diff --git "a/train/ru/clean_comedy_ru.csv" "b/train/ru/clean_comedy_ru.csv"
--- "a/train/ru/clean_comedy_ru.csv"
+++ "b/train/ru/clean_comedy_ru.csv"
@@ -1,40929 +1,40929 @@
-text,humour_label
-"Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как-бы мне на день рождения.",0
-"Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.",1
-Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы!,1
-"Беззаботное детство: с трёх до восьми лет дети видят больше кошмаров, чем взрослые за всю свою жизнь.",0
-"Девушки говорят, что вот поплачешь и все как-то само налаживается. Я поплакал, а работа стоит. Что я делаю не так?",0
-Всё хорошее когда-нибудь - понедельник.,0
-"""В траве сидел кузнечик"" для домофона: 4949455 5959544 4949455 595954 42 222 21 111 1124544 42 222 21 111 112454",1
-Ненавижу выходить из кинотеатра после классного фильма. Мне не нужна эта серая жизнь. Хочу остаться там. Навсегда.,0
-"Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.",0
-Я лет 19 нормальных людей не встречал.,0
-"Как сфоткаться в огороде, чтобы все подумали, что я на море?",0
-"Не удерживай то, что уходит, и не отталкивай то, что приходит. И тогда счастье само найдет тебя.",0
-"Уважаемые друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2015 году. Спешу сообщить - нихрена не исполнилось!!!!",0
-"Если бы Бог хотел, чтобы я ходил в универ, разве сделал бы он погоду такой плохой, а кровать такой мягкой?",0
-"У каждого курящего человека есть человек, при котором он не курит.",0
-Сегодня я ехал по шоссе со скоростью 4 км/песня.,1
-"Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.",1
-"Если бы у вас был выбор - мир во всем мире или такой достаток, как у Билла Гейтса, какого цвета был бы ваш ламборджини?",0
-Я стал более лучше использовать сравнительные степени.,1
-"Младенцы в военном роддоме, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться.",1
-"Живём на земле, а цены космические.",1
-Все работают по методу Робинзона Крузо — ждут пятницу!,1
-"Человек может стать тебе близок за три дня. А тот, кто живёт рядом с тобой годами, может так и не узнать, какой твой любимый цвет. Э. Ремарк.",0
-"Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал.",0
-А моя мечта - услышать 4 заветных слова. Ты поступила на бюджет.,1
-"""Как приду домой, сразу лягу спать"".",0
-"Мы все в любовной суете... То мы не тех, то нас не те...",0
-В библии ничего не сказано о многолетнем отслеживании личной жизни незнакомого тебе человека через социальные сети,0
-Давай посидим где-нибудь вечерком? Только если в интернете.,0
-"Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.",0
-"Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается!",0
-"Лучший подарок девушке — это смска, сделанная своими руками.",1
-"Секрет вечной жизни прост! Но секрет, есть секрет!",0
-Во время ограбления магазина охранник не растерялся и спрятал свой маленький телевизор под стол.,1
-"скажите в любой домофон ""Я"" и дверь отворится.",1
-"Жили у бабуси два веселых гуся, откормила, зарубила, продала и в плюсе.",1
-"Взаимная любовь? Не видел, не слышал, не практиковал.",0
-"Доктор, пульса нет. Сфоткай, типа есть.",0
-"В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.",1
-В подмосковных электричках в час пик человек на 70% состоит из другого человека.,1
-Никто не спотыкается лёжа в постели. Японская пословица.,1
-"Привет, меня зовут Иван, но обычно меня зовут «эй ты, иди вот тут вытри». По образованию я филолог.",1
-"если ты плачешь под музыку, вспоминая хорошие моменты, которые уже не вернешь, значит, у тебя есть сердце, до которого можно достучаться.",0
-Есть параллельная реальность там на работу ходит кот а человек лишь спит играет и жрет,0
-"Касатка, которая проглотила кучу денег, стала инкассаткой.",1
-Да ты знаешь на кого наезжаешь!? Да меня улица воспитала! Ну и кем ты вырос? Голубем?,0
-"На нашей автобусной остановке, может произойти все что угодно, кроме остановки автобуса.",1
-"Иногда я так сильно хочу спать, что даже мечтаю об этом.",0
-"Доктор, за мной всё время следуют несколько тысяч человек! Что со мной? Да у вас, милая, ТВИТТЕР.",0
-"Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!",0
-"70% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно.",1
-"Ты напоминаешь мне меня самого, когда я был в твоём возрасте. В твоём возрасте мне тоже было столько же лет, сколько и тебе сейчас.",0
-"Люблю грозу в начале мая, а ураган в конце марта не очень.",0
-"Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? Разумеется, жизнь же не вечна.",0
-"Слушай, надо встретиться. Нет, не надо.",0
-"Мы в ответе за тех, кто слушал твой плейлист.",1
-"Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».",1
-"""уже выхожу"" - это как правило, в нижнем белье, ненакрашенная и ещё возле компьютера",1
-"Это у них бич - это пляж, а у нас - человек.",0
-"Как приятно расставаться с прошлым...И как жаль мне тех,кто это прошлое подберет...",0
-Случайно испортил свою жизнь. Как завести новую учетную запись?,1
-"Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках? Я в детстве в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей.",1
-"Быстрее бы 23 февраля, а то у меня шампунь заканчивается...",0
-"А что это за пункт ""Прокатило"" - 10000 руб?! Не прокатило. Вычеркиваем.",0
-Читать газеты нужно сидя на унитазе - Почему? Готов к любым неожиданностям!,1
-"Бывает, видишь крутую машину и думаешь «Где же люди столько денег берут?!», а потом смотришь — барабан-то всего на 3 килограмма белья рассчитан.",1
-"Решила собраться с мыслями, на собрание никто не пришёл.",1
-"Говорят, что деньги портят людей. Факт в том, что их отсутствие портит людей не меньше.",0
-Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.,0
-В яблочко точнее всего попадает гусеница.,1
-"Я бы сделал тату, но не знаю, что больнее. Сделать татуировку, или получить из-за того, чт�� я её сделал.",1
-"Я самый красивый из всех, кого я знаю.",0
-"Зай, я не сдала на права. Инспектора, дерево и двух бомжей. .",1
-"""Я ошибся"", лучше скажи: ""Надо же, как интересно получилось...",0
-"Если вам 27 лет, то половина населения Индии моложе вас. А если вам уже стукнуло 30, то вы старше половины населения всего мира.",0
-"Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.",0
-"Все эти ""позвоню"", ""перезвоню"" или ""созвонимся, спишемся, увидимся"" - всегда откладываются на неопределённый срок. Когда человек хочет, он берёт телефон - пишет, звонит или едет.",1
-"Обычно летом худеют, а зимой поправляются. У меня по ходу лета не было.",0
-Любой маленький город похож на свингер-клуб.,0
-"Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?",0
-"Если ты не понравился девушке, она скажет что у нее есть парень, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.",0
-Гармония - это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.,1
-"Много ли надо человеку для счастья? Нет, иногда достаточно выходных.",0
-"Ставлю сотку, что я не один хлопаю себя по ноге, когда не могу перестать смеяться",1
-"Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на свой машине в школу.",0
-"Да, я, может, и сплю в одиночестве, зато хотя бы с тем, кто мне нравится.",0
-"У меня такие синяки под глазами, будто завтрашнее утро уже надавало мне по роже.",1
-"Сегодня решил побаловать себя, как в детстве — проснулся не с похмелья.",0
-"Недостаточно хорош для тех, кого хочу я. Слишком хорош для тех, кто хочет меня.",0
-"Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реально убъет.",0
-"""Что же у него в руке?"" - задумалась зебра, увидев гаишника",1
-радость измеряется в улыбайтах.,0
-Счастливых вам Голодных Игр. И пусть удача всегда будет на вашей стороне! (с) Сессия,0
-"Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери кредитов!",0
-Если характера нет - не будет и печени.,0
-"Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом",1
-"Заместитель, идентичный генеральному.",1
-Я не забиваю на учёбу. Я использую гибкий индивидуальный план обучения.,1
-"Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона.",0
-"Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга. Ахах, лол. Я хз, мне норм",0
-"Говорят, что лучше рассказать все маме, а не подружке. Ведь мама – это верная подружка. Вот только на утро об этом узнает еще одна верная подружка… папа.",1
-Не могли бы вы разбудить меня в 6 утра? Только аккуратно и сразу бегите,1
-"Есть три вещи, которых боится большинство людей – доверять, говорить правду, и быть собой.",0
-"Когда Машка перестала заниматься тем, чем занималась, в подъезде появилась надпись «Машка изменилась».",1
-"Я настолько маленького роста, что меня окружают одни телохранители.",0
-Встать в 7 часов на работ�� - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.,1
-"Я так люблю тебя. Я люблю себя гораздо больше, твои шансы ничтожны.",0
-"Друзья в твиттере как ручки: их много, но пишут только пару штук!",0
-Бабочки в животе не восстанавливаются. Берегите их.,0
-Давай всё бросим и поработаем.,1
-"До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии: ""жаль, что ты не рядом"" или ""обернись"".",0
-"Странно что я до сих пор жив, несмотря на то, что я постоянно пялюсь в телефон когда перехожу дорогу и иду по лестнице. Меня видимо охраняет телефонный ангел хранитель.",1
-Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.,1
-"Круто, когда есть человек, который искренне любит тебя. Я в книге читал.",0
-"Я на паре, когда меня нету. СПАСИБО СТАРОСТЕ ЗА ЭТО!",0
-Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.,1
-"Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий. Пауло Коэльо. Алхимик",0
-"Я не выгляжу как человек, который собирается когда-нибудь нормально жить.",0
-"Не хочешь пойти перекусить в столовую? Тебе бы с такими щеками вообще слово ""Столовая"" забыть надо.",0
-"милая, хочешь кофе в постель? нет.давай лучше в кружку.",0
-Я только посмотреть зашел. Как вы вообще попали в мою квартиру?!,0
-"Валуев поймал золотую рыбку и попросил адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты...",1
-"Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.",0
-"не понимая слов девушки, почти каждый парень считает своим долгом спросить: ""критические дни что ли?""",0
-"Интересно, если человека хорошенько приложить по голове пока он спит, успеет ли он проснуться прежде чем потеряет сознание? Эта мысль не дает мне покоя.",0
-денежная фотография должна быть на стене у каждого!,1
-"Селфи придумано одинокими людьми, у которых нет того, кто мог бы их сфотографировать.",1
-"Хозяйке на заметку: если уборку проводить реже, то её результаты будут очевидней.",1
-"Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?",1
-"В один день я проснулся и понял, чтомогу выкинуть крышечку йогурта не облизав ее, и ничего не почувствовать.",1
-"Отсчет дней до конца лета окончен, теперь настало время ""до нового года осталось...""",0
-"Мама, почему мы в этом году не ездили на море? В этом году на море съездили твои репетиторы!",1
-Сегодня наступит Час Земли. По всему миру люди будут во имя сохранения природы отключать в доме электричество и целый час тупить в телефоны,1
-"в любой непонятной ситуации делай вид, что она очень даже понятная",0
-"Нам надо расстаться. Оставь лайки, плиз.",1
-"Нормальный мужик - это тот, после которого у девушки скулы сводит. И не важно, как он этого добился, своим чувством юмора или как-то еще.",0
-Вы рисовать умеете?,0
-"Если вы бы знали, что у нее на душе, вы бы не понимали, как она может улыбаться, удерживать свои слёзы, умудряться шути��ь и просто делать вид, что все хорошо.)",0
-"Существует два типа страусов:серые и голубые! Серые когда чего-то боятся прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...",0
-"""Не тронь, это на новый год"" - пост сдал. ""Съешь, а то испортится""- пост принял.",0
-"Все мои осенне-романтические приключения заканчиваются на том, что я просто отказываюсь выходить из квартиры.",1
-"Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?",1
-в апрель 2012 вместились все времена года,1
-"Друзья называют меня Лепсом, потому что я уехал жить в Лондон.",0
-"Если говорить голубям не ""гули-гули-гули"", а ""гугл-гугл-гугл"", птички не почувствуют разницы, зато сам ты будешь выглядеть намного современнее",0
-"Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...",0
-"Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него.",0
-"Одна из проблем нового года: определить, вкусная ли конфета по фантику.",1
-"Заходишь утром на сайт… и видишь, что все уже на своих рабочих местах.",1
-"Если вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой",1
-Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.,1
-"Хотеть недостаточно, надо действовать...",0
-"Я сегодня так много сделал для того, чтобы ничего не делать",0
-"Мужики те же дети, только с нянями оставлять нельзя.",0
-"Лайк,если любишь спать,а спать любит тебя.",0
-"эй, а помнишь того человека, без которого тебе казалось, что не сможешь жить? ну, смотри, живешь и норм.",0
-"Пошли ужастик посмотрим? Нет, спасибо, мне и моей личной жизни хватает",0
-Жизнь — урок. Каждый человек — учитель. Я — круглый двоечник.,1
-"Твиттер знает о моей жизни больше, чем родители.",0
-"Если бы у компьютера были педали, и от них зависела скорость интернета, людей с лишним весом было бы гораздо меньше.",0
-"Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.",1
-моё психологическое настроение: хоп хей ла ла лей,0
-"Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.",1
-"Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... без работы не сидим!!!",0
-"Переаттестация показала, что 73% сотрудников ЖКХ не знают правильный порядок времён года.",1
-"Отдался работе... Сначала думал, что за деньги. Потом посмотрел на зарплату. Нет, по любви...",0
-"Однажды рискнув, можно остаться счастливым на всю жизнь!",0
-Как я чиню свой компьютер: 1. Выключил 2. Включил 3. Готово,1
-"Люди, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните, пожалуйста, как туда попасть.",0
-Это ужасно тяжёлая работа — ничего не делать. Оскар Уайльд,0
-"Девушка, где-то я вас уже видел. Да, я часто где-то бываю.",0
-"""Вращайте барабан"".",1
-"Как соблазнить девушку: 1. Давай? Это самое. 2. Да ладно тебе, чё ты как эта. 3. Ну вот. Так бы и сразу.",0
-"Фраза ""Ну, не будем вам мешать"" означает, что помогать вам никто не собирается.",0
-Если я решил ни чего не делать - меня уже не остановить...,0
-Почему хрустит снег? Просто у снежинок ломаются позвоночники,0
-"Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть. (с) Живот",0
-"На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается.",1
-"Близнецы: звезды говорят, что сегодня вам доставит особенное удовольствие переписка в интернете! (Как-будто в другой день не доставит!)",0
-"« Судьба — очень удобное слово для тех, кто никогда не принимает решений ».",0
-Возвращайся в кровать. Миру нечего предложить тебе сегодня.,1
-"Кстати, сейчас проходят лучшие годы твоей жизни. Нравится?",0
-"Присяжные — это 12 человек, которые решают у кого из клиентов лучший адвокат.",1
-СКАЧАТЬ ВЫСПАТЬСЯ БЕСПЛАТНО БЕЗ СМС,1
-"Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря. Л.Н. Толстой",0
-"Я никогда не обману того, кто мне искренне доверяет. Но и не буду доказывать правду тому, кто мне не верит. А. Джоли",0
-Забудьте о старых ошибках. Впереди вас ждет еще больше новых!,0
-"Лайк, если прочитал этот пост.",0
-"Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещён. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.",0
-"Я знаю, как надо. Но сделаю, как хочу!",0
-Ну вот почему все конфеты так громко ОТКРЫВАЮТСЯ? Особенно ночью!,0
-"Я девушка порядочная, не пью, не курю, с плохими компаниями не общаюсь. Но иногда внутри меня просыпается Федор и начинает бухать.",0
-"Если у тебя нет аппетита, значит, у кого-то их два.",0
-"Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.",0
-"Перестаньте говорить, что я не оправдал ваших надежд. Я не обещал вам ничего, а то, что образ, сложившийся у вас в голове, не совпадает с реальностью - это уже ваши проблемы",0
-"Как выбесить собеседника: если собеседник говорит что-нибудь, после каждой паузы произносите: “Ну и?“ и наслаждайтесь реакцией.",1
-"Впрочем, как оказалось, слово ""браузер"" она тоже подчёркивает =)",0
-"Ты умная и красивая. Жаль, что не одновременно.",0
-"""После пятидесяти жизнь только начинается"" - подумал я и плеснул еще пятьдесят.",1
-Новая жизнь начинается с похмелья.,0
-"Я простой. Мне бы подняться И купить маме всё то, чего она хотела.",0
-"Зачем думать что подарить своей девушке, если есть шестой айфон? Возьми его, позвони в магазин и закажи кастрюлю.",1
-"С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.",1
-"Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.",1
-"Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!",1
-"��альчику с плохим кровообращением повезло - когда он врёт, он не краснеет.",0
-"Когда мой кот косячит,я не ругаю его..Я просто отношу его сестрам, которым 4 и 2 года...",0
-"По словам Чикатило, все люди делятся, по крайней мере, на две части.",1
-"Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.",1
-коты влюбляются весною карась когда растает лед а я люблю тебя зараза весь год,0
-"В 6 классе девочка из другой школы так мило покраснела, когда я ее поцеловал. Сказала, так нельзя, мол, я учитель. Новенькая, стесняется.",1
-"Маленький мальчик Юра, набирая песочек в лоток для новой кошки, случайно нашел старую.",1
-"Уходя с урока, мальчик Русик так сильно хлопнул дверью, что с урока ушла и Патя, сидевшая у окна.",1
-"Студенческая мудрость - сли недоеденные макароны высушить, их можно будет сварить ещё раз.",1
-"Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.",1
-"Время от времени радуй кого-нибудь, хотя бы себя.",0
-"После увольнения понимаешь, что дружба с некоторыми людьми была лишь потому, что виделись пять раз в неделю.",1
-Моя жизненная позиция — не оказаться по ту сторону свободной кассы.,0
-Не надо ничего никому доказывать. Вы никому ничего не должны. Кроме самих себя.,0
-"И волки сыты, и овцы целы, и пастух все равно уже старый был.",0
-Хочу на курсы повышения зарплаты!,1
-Если в понедельник у тебя глаза красные - значит по работе скучал все выходные... плакал!,0
-"Дедушка! Расскажи, как ты потерял ноги? Ты воевал? Нет внучек, просто в далеком 2015 году, даже при минус 10, было модно ходить с закатанными штанинами",0
-"Что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ- ""Это все потому что ты около компьютера много сидишь!""",0
-Взрослые и дети поменялись местами.,1
-"Отношения заканчиваются, когда Он или Она начинает лазить у партнёра в мобильном. И не важно, нашлось там что-то или нет - паре конец.",1
-Над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...,1
-А спонсор этого поста — компот из яблок. Компот из яблок — глазных.,1
-"Можно ли послать женщину в космос? Да, это достаточно далеко и вполне прилично.",0
-"Башка сегодня отключилась... Не вся, конечно – есть могу.",0
-"Если вы оба дома, и ваша жена сидит ""Вконтакте"" с телефона, а вы с компьютера. Значит, вы в доме хозяин.",1
-"Вовочка вставай, а то в школу опоздаешь. Ничего, школа каждый день работает.",0
-"Девочки, которые в разделе ""о себе"" пишут ""меня трудно найти, но легко потерять"", напоминают носки",0
-"Любая татуировка временная, если ты буддист.",0
-"Планировал лечь спать еще пару часов назад, НО ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК...",0
-"""Почему ты не спишь в три часа утра?"" спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.",1
-"У меня дома идеальный порядок… я всегда знаю, где и что у меня валяется",0
-"По непроверенным данным у Бога сегодня день рождения. Давайте поздравим его с этим. И 7 января тоже поздравим, не переживайте.",1
-"Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.",1
-"Поделись улыбкою своей, и тебе её не раз еще припомнят...",0
-А спонсор этого поста — веселые летние ночи. Веселые летние ночи — пойду поем.,0
-"Я получаю почти полтора миллиона рублей в месяц. Ого, а можно точную сумму, если не секрет. - 20 тысяч рублей.",0
-"Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.",1
-"Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у неё есть второй.",1
-"Твиттер!Тебе не хочется покоя!Твиттер - и сердце радостно болит.Твиттер - ты не выходишь из запоя!Спасибо твиттер! И всё такое, плиз ретвит.",1
-"Плохо иметь высшее образование, не имея начального…",0
-"когда встречаешь людей из прошлого, все равно возникает приятная ностальгия; даже если между вами все закончилось ссорой.",0
-"Суть нынешних СМИ полностью передается в рекламе твикса. В СМИ одной страны заливают шоколад сверху вниз, в другой вертикально.",1
-Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».,0
-"Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я – обычная морковь».",1
-"Не ищите никогда никому никаких оправданий. Если человек так поступил, значит, он так хотел.",0
-"""Натуральный пломбир,во всей стране такой один...""",0
-Бабушка заходит в автобус и всем сразу стало интересно смотреть в окно.,1
-Ещё вчера сегодня было завтра. (осенняя философия),0
-"""Это ж надо так плеер назвать - Ирод!""",0
-"Привет, зачем в друзья добавляешься? не твое дело",0
-"Любишь меня, люби и мои альтернативные личности.",0
-Отчаяние - это когда Твиттер не работает и ты не можешь написать об этом в Твиттер...,0
-"Хочу быть Новым годом потому , что его все ждут и хотят!",0
-Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.,1
-"Иногда общаешься с человеком и так хочется повторить высказывание из старого.. доброго мультика - «Так вот ты какой, северный ОЛЕНЬ...!!!»))))",0
-Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище,1
-Сколько времени? Без пяти весна.,0
-"Моя жизнь это как укладывать асфальт, зимой, в мокрый снег, в два часа ночи.",1
-все сложно? нет денег? не видишь выхода? положи свои печали на депозит,0
-"Расскажи о себе. Я ленив и люблю поесть... Дальше лень рассказывать, пойду поем.",0
-"Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.",1
-"у меня уже готов, для тебя букет котов ;)",0
-"Это только мужчины с годами умнеют, женщины же – наоборот. Они рождаются гениями…",0
-"Русская рулетка для детей: кататься с горки, которая заканчивается оживлённой трассой",1
-"Твой диплом настолько не готов, что бумага для него растет в лесу, который еще не был посажен, потому что семена для деревьев застряли в черной дыре.",1
-"Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.",1
-"В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть приложение под айфон.",1
-"Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов.",1
-У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если есть на что в любое время года на Мальдивы можете удрать...,0
-"Отрицают любовь как раз те, кто больше всех в ней нуждается.",0
-"Когда в слезах кричишь «ненавижу», значит, внутри еще громче кричишь «люблю». Э. Сафарли",0
-"Когда я гулял по улице, мой сломанный нос набрал более 3 тысяч просмотров.",1
-"Сергей очень хотел съесть шоколадку, но отдал её Юле, потому что Юлю он хотел ещё больше.",1
-"Когда ты ничего не можешь поменять в своей жизни, то остаётся только один путь. Сделать каре.",0
-"Как объяснить людям, что времена Средневековья прошли, и читать книги/изучать науки вполне безопасно для жизни?",0
-"Я записался в качалку, чтобы и дальше получалось носить тебя на руках. Просто, в последнее время… Нет, ничего, дорогая, ничего. Люблю тебя.",0
-"Те, кто больше всего скучают или страдают, обычно делают это молча.",0
-"Телеканал ""Культура"" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.",1
-"Привет, ты где? Географически или экономически?",0
-"Я: надо спать Мозг: посиди еще в интернете Я: завтра рано вставать Мозг: нет, посиди еще.",0
-«Переливать из пустого в порожнее» — заряжать смартфон от разряженного ноутбука.,1
-Почему ты мне не писал целый месяц? Ну я же лайки ставил!,0
-"Не знаю, как вы, а я в детстве мечтал о комнате как в ""Эй, Арнольд"", с панорамной крышей, чтобы можно было смотреть на звезды. До сих пор мечтаю.",0
-"Вы начинаете читать фразу, которую заканчиваете читать. Спасибо за внимание.",1
-"4 стадии марта: 1. прохладно 2. теплее 3. жарень 4. СУРПРАЙЗ МАЗАФАКА, СНЕГ, ЛЁД, -13",1
-"Мужик отъезжает со стоянки, и оставляет записку: «Место не занимать, проколю шины!» Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов тебе, брат!!!»",1
-"То есть вы настолько не доверяете друг другу, что обмениваетесь паролями от своих страниц в соц. сетях, ""Потому что доверяете друг другу""?",1
-"По статистике, 60% людей к пятнице плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 20%.",0
-"Сегодня какое число? - 2-ое января. А что, 1-ого не было?",0
-"Удели время маме в свой день рождения, это и её праздник тоже.",0
-"Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.",0
-"Иногда так хочется забить на все и поехать куда-нибудь далеко, но потом ты смотришь на диван, а он как-то ближе, да и фильмец новый вышел...",0
-"Отпуск — такая мистическая вещь, то он есть, то его… сразу нет!",0
-"Никогда не отказывайся от того, о чем не думая не можешь прожить и дня!",0
-"Минута воспо��инаний - самая длинная, ведь в ней умещаются года.",0
-Фрезеровщик с одиннадцатью пальцами может вести себя на работе чуть более раскованно.,1
-"Лето. Жанр: драма. В главных ролях: я, работа.",0
-"От тех кого трудно найти, легко потерять и сложно забыть, обычно практически невозможно избавиться.",0
-Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.,1
-"Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел... со сломанными руками...",0
-Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.,1
-"Пустой взгляд и музыка в наушниках порой намного действеннее фразы ""Оставьте меня в покое"".",1
-"Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки.",1
-В диалоге двух умных мужчин важен каждый сантиметр.,1
-"Мой Труд желательно не только Уважать, но и Оплачивать ...",0
-"Я очень боюсь скелетов и меня пугает, что один из них внутри меня.",0
-Нельзя делать всё в последний момент. Льзя.,0
-"Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона. Да, с моим зрением минус четыре я и не такое видел.",1
-"Требую, чтобы стаж в Твиттере засчитывали в трудовую книжку.",1
-Это глобальное потепление уже надоело - третий год холода. Нельзя ли объявить глобальное похолодание - может потеплеет?,0
-"Изредка надо заниматься херней, иначе жизнь будет скучной.",0
-"Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, классный автомобиль купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе - бац и 80 лет...",0
-"Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка..",0
-"Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая... У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!",0
-"""Тополиный пух, жара, июль""!",0
-Что вы можете сказать в свое оправдание? Он первый начал!,0
-"Как только понимаешь, что что-то идет не так - сразу иди спать.",0
-"Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.",1
-"Я знаю, что ты делаешь в последний момент. Это всё.",0
-"Математики верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.",1
-"Не понимаю, зачем веселиться, если можно не веселиться",0
-"Всегда было интересно посмотреть фотографии, где я оказался случайным прохожим",1
-"Интернет разделился на тех, кто уже рехнулся на твиттере и тех, кто только собирается в нем зарегистрироваться.",1
-"Так. Молодцы, зиму нашаманили. А теперь давайте вернём -5 и снежок.",0
-"Дорогой Дедушка Мороз, в этом году я вел твиттер. Подари мне, пожалуйста, личную жизнь.",1
-Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.,1
-В плохом зрении есть один плюс. А у кого-то минус. А у кого-то и не один.,0
-"Пока жду ответа, успеваю уже продумать целый диалог за себя и своего собеседника.",1
-"Жизнь коротка и не стоит пробовать в ней всё то, что сделает ее еще короче.",0
-"Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю — меня не надо никуда выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите ку��а хотите!",0
-"Счастье всегда узнаешь потом, когда оно прошло.",0
-"Ещё в детстве стал сомневаться в существовании логики, когда в мультфильме ""Чёрный плащ"", у главного героя плащ был фиолетовый.",1
-"Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.",1
-"Всегда выслушиваю мнение каждого человека до конца. И не беда, что я в наушниках.",0
-"Это необъяснимое чувство счастья, когда ты хорошо получился на фотографии…",0
-"Если бы вам предложили выйти замуж или квартиру, в каком районе вы ее бы взяли?",0
-Свой день сурка я бы обнаружил неделе на третьей.,1
-"Приятно, когда нежелание куда-либо идти совпадает с возможностью.",0
-"Есть у меня одно существо, на которое всегда можно положиться. Да, подушка, это я о тебе.",0
-"Примеряешь очки с круглыми линзами в надежде, что будешь как Морфиус из Матрицы, а оказываешься похож на Лепса. Или на кота Базилио.",1
-"А он ведь любит тебя. А мне пофиг, у меня там... внутри... пустота, которая была у него, когда любила я.",0
-"На новый год загадал желание, вчера на морозе треснула губа. Намек понял.",1
-"С утра мне 80, днём мне 25, вечером 54, а ночью 16.",1
-"Ни один человек на свете, будь то мужчина или женщина, не видит себя в зеркале таким, каков он на самом деле.",0
-"Прожил без инета месяц, выучил испанский, получил повышения на работе, нашёл девушку, купил квартиру в Лондоне!",1
-"Когда мы разговариваем по скайпу, я смотрю исключительно на себя.",1
-"Сниму фильм ужасов, в конце которого все выживают, но никто этого не хочет.",0
-Для девочки из Канзаса смерч был единственной возможностью выехать за границу.,1
-"Люблю оставаться дома один, можно выключить свет, закутаться в одеяло и ждать прихода хозяина квартиры.",1
-Не рвите тёплые отношения - впереди холода.,0
-"Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто из учеников не прочитал восьмой параграф.",1
-"Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.",0
-Продаем корень жень-шеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.,1
-Уметь слышать чужие мысли не так уж круто. В основном это напевание песен и перечисление еды которую человек хочет сожрать.,0
-"Банкам запретят использовать мелкий шрифт в договорах. ТАЙМС НЬЮ РОМАН 14-Й, ПОЛУТОРНЫЙ ИНТЕРВАЛ, СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ И ТИТУЛЬНИК",1
-"Впереди ждет: три месяца осени, пять месяцев зимы. Как дела?",0
-"так. пора просыпаться. нужно открыть глаза. как они открываются? на себя или от себя? какой у них код домофона? где я? чей это голос у меня в голове? интересно, а как будет ползать змея в невесомости? так. что я хотел сделать? неважно. сплю.",0
-"Доктор, у меня зубы пожелтели. В таком случае вам пойдет коричневый галстук!",1
-"Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.",1
-"Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.",1
-Чего нет в женской сумке? Места.,1
-Граница между Мексикой и США,0
-Я ушёл к соседям сверху! Чтобы легче домой тащить было.,1
-"По обычаю первой пустили в квартиру кошку. А она двери закрыла, замки сменила, уже четвертый год сама живет, в глазок топор показывает.",1
-"Все хотят жить среди людей, но без соседей.",0
-"пишут все, кроме тех, от кого действительно ждешь сообщения.",0
-"Друг не тот, кто помог подняться, а тот, кто не дал упасть…",0
-"В наушниках я счастлив. Не устраивают меня лишь голоса людей, которые я успеваю услышать в перерывах между песнями.",1
-"""Абонент пытался Вам позвонить, но у него не хватило смелости, и он сбросил вызов до начала гудков"".",1
-"Я в старости хотел бы жить у моря, Смотреть в закат, укутываясь в плед, Хранить тепло в душе, не зная горя, И наполнять пакетами пакет.",1
-"Серёжа не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным лицом.",1
-"Я намеренно тебе не пишу, не звоню, ниче не делаю. Надеюсь ты оценишь",0
-"Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!",1
-Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.,1
-"шёл медведь по космосу, видит — плотные слои атмосферы, вошёл в них и сгорел.",1
-У вас есть плохие качества? Я доверяю людям.,0
-"Я тот человек, который не смотрел ""Стражи Галактики"". Да-да, я существую.",0
-"Мне очень нравилась моя прошлая работа, но после мне сказали, что работать водителем дивана всю жизнь - невозможно.",1
-Я трачу на тебя лучшие проценты своей зарядки.,1
-"Чтобы получить то, чего никогда не имел, нужно сделать то, чего никогда не делал.",0
-"Нашу Страну — не победить! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, и — моемся! ...",1
-"Если падение социальной сети беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты, значит в стране пока всё хорошо.",0
-"Топ-5 ответов на фразу ""я тебя люблю"" 1) я тебя тоже; 2) бывает; 3) докажи 4) я тоже себя люблю; 5) меня все любят",0
-Хочется просто бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку.,0
-1. Не выходить из своей комнаты. 2. Не покидать свой дом. 3. Пропустить чей-то день рождения. С возрастом мои детские наказания стали моим хобби.,1
-Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идём работать.,1
-"Ты в корне поменял мое мнение об эволюции, оказывается она иногда делает лунную походку",0
-Теперь я капитан этого корабля… Какого корабля? - …и мой первый приказ: начинаем строить корабль!,1
-"По утрам со стороны может показаться, что я сплю. На самом деле я просто медленно ползу к краю дивана",0
-"Школьникам на заметку. Чтобы получать ""пятерки"" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.",1
-"Задача. Девушка ""А"" с��ит с тремя парнями. Девушка ""Б"" спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали ""Б""?",1
-Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной.,1
-"Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.",0
-"Преодолеть страх. Отсечь лишнее. Отвергнуть всё, что не имеет подлинной ценности. И скользить. Да-да, я не первый раз в аквапарке.",1
-"Я один останавливаю микроволновку на секунду раньше, чем она пикает?",1
-Кот ходит по клавиатуре. Я узнаю новые функции своего браузера.,1
-Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда телефонов два. Роскошь - когда их три Блаженство - когда ни одного.,1
-"Вся жизнь игра, а ты единственный играешь без читов.",0
-"Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...",1
-"Привет, ты сегодня вечером занята? Да. Куча дел. Моргать, дышать. Вообщем сам понимаешь, лучше как нибудь в следующий раз.",0
-"Начни жизнь с чистого листа, но оставь копию старых ошибок.",1
-"""Условия хранения - ХЗ"". Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.",0
-"Как только ты перестаешь ждать что-то, ты получаешь это. Энди Уорхол",0
-"Пойду поговорю с собой, а то меня уже не понимает никто.",0
-"Расскажите о себе вкратце? Люблю музыку, есть и спать.",0
-Малыш из детского дома нарисовал маму,1
-"""Нужно больше золота""",0
-Умные люди редко бывают счастливы.,0
-"Моя память очень избирательна: не могу вспомнить пароль от интернет-банка, но помню слова из случайно услышанной сегодня утром песенки.",1
-"Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит.",0
-"В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.",0
-Может никуда сегодня не пойдём?,0
-"Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.",0
-Учеба научила самому главному: ты можешь заснуть в любом месте. В любой позе. С открытыми глазами.,1
-"Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.",0
-мне страшно прыгать с парашютом сказал инструктору олег всё хорошо олег не бойся сегодня прыгнешь без него,1
-А какое кофе ты предпочитаешь? Я предпочитаю кофе мужского рода!,0
-"В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?",1
-"О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей",1
-Если любишь - отпусти; Если в маршрутке кто-то выходит перед тобой - пропусти; Если хочешь стать выше - подрасти.,1
-"Хочу, чтобы в моей жизни были саундтреки. Вот я иду, а тут начинает из ниоткуда играть музыка. Классно же.",0
-"Грибы размножаются спорами; в спорах рождается истина; следовательно, грибы - истина.",0
-"Обожаю гололёд…4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я в школе :)",0
-"Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.",0
-Тяжелее всего оправдываться невиновному.,0
-"Правильно воспи��анный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.",1
-"Добавь на стену, пригодится.",1
-"Эти фотографии ярко показывают нам мгновение, которое предшествует большим или маленьким неприятностям.",1
-"В детстве боялся, что прилетят инопланетяне и украдут меня. Сейчас всё не так. Я подрос и больше этого не боюсь. Теперь я об этом мечтаю",0
-Правду в глаза лучше говорить по телефону.,0
-"Слабительное 12 стульев — утром деньги, вечером стул.",1
-Как на личном фронте? Победила дружба.,0
-"Не только действовать надо решительно, но и бездействовать. Если уж прилёг, то лежи, как вкопанный.",0
-"Вещи, крадущие ваше время: 1. Телефон 2. Интернет 3. Общение из вежливости 4. Мысли не по делу 5. ТВ 6. Чтение подобных списков",1
-Шоу-бизнес как он есть!!!,0
-Яндекс карты. Яндек деньги. Яндекс два ствола,1
-"Не знаешь, что выбрать – выбирай и то, и другое.",0
-"Ты думаешь, что заснёшь, а в итоге думаешь думаешьдумаешьдумаешьдумаешьдумаешь.",1
-"Хахаха школьникам снова на учебу после каникул! Хахаха тебе снова в свой офис на работу, а у тебя даже каникул не было. И никогда не будет.",0
-Месяц ходил в спортзал… сбросил… 6000 рублей.,1
-"То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!",1
-"Не всегда молчание означает, что нечего сказать. Часто наоборот: так много есть что сказать, что не знаешь с чего и начать. Потому и молчишь.",0
-"На телеканале ""культура"" нет рекламы, и это означает только одно - его никто не смотрит",0
-"Девушка говорит, что у неё инстраграм сломался, спрашиваю как она это поняла, она отвечает ""Я выложила фотку и ни одного лайка"".",1
-"Я допустил много ошибок в жизни, но быть трезвым в воскресенье - это уже перебор.",0
-Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!,0
-Я предпочитаю приглашать на свидания бездомных женщин. Их легче уговорить остаться ночевать.,1
-Ваша голова хочет добавить вас в друзья.,1
-"Официант, греческий салат. Деньги вперед!",1
-"Сегодня у знакомой увидела статус ""минус 18 сантиметров"", вот и думаю — она волосы подстригла или от нее мужчина ушел...",0
-На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника Абитуриент выворачивает карманы — Хобот показывать?,1
-"Мой кот, в прошлой жизни, был судебным приставом. Он не только описывает имущество, сегодня в прихожей ещё и арест наложил...",1
-"Ты не спишь сутками, работаешь по 11 часов день, живешь в съемной квартире. КАК ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВ? Секрет в правильной подборке антидепрессантов.",1
-"В последнее время очень редко снятся сны. Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.",0
-"Кто рано встает, тому целый день хочется спать.",0
-Кот грызёт моё ухо. Теперь у меня есть ухожёр.,1
-Вот оно! Райское местечко моей мечты!!,0
-"Если женщина говорит:"" поговорим об этом завтра"", то скорее всего, вы начнёте об этом говорить уже через пару минут.",1
-"Люди - как музыкальные инструменты: их звучание зависит от того, кто к ним прикасается.",1
-Середина сентябля.,0
-Устрой флешмоб - зевни с утра на работе.,1
-Школьная мудрость: над шутками учителя надо смеяться.,1
-За последний год рост ВВП составил 1 м 70 см.,1
-"Я из тех людей, которые выбирают фильм дольше, чем он идет.",0
-"Если надоело жить, то просто иди на каток.",0
-"У меня столько идей о том, как ухаживать за девушкой, какие сюрпризы устраивать, какие подарки делать. Но я девушка.",0
-90 60 90.,0
-"Владелец магазинов ""Всё по 37 рублей"" задолбался менять вывески. Теперь он просто поставил табло. Четырехзначное",1
-"Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.",1
-Девушка да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо состряпал!,1
-"Корабль не тонет, когда он в воде. Он тонет, когда вода в нём. Не так важно, что происходит вокруг нас. Важно то, что происходит внутри нас.",1
-"Надо жить дальше. Чем дальше, тем лучше.",0
-"Легкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию",1
-Мы все учились понемногу… чиму не буть и как не буть!,0
-"Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.",0
-"30 февраля любая девушка может попросить у парня айфон, а он не имеет права отказать.",1
-"Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?",1
-"Когда будешь поступать в ВУЗ, помни, что где-то в мире есть профессия наполнитель пончиков и тестировщик водных горок.",1
-"Во время аварии не сработала подушка безопасности, но жизнь водителю спас второй подбородок!",1
-"Попытаться что-то изменить любой слюнтяй сможет. А вот чтоб забить — тут решимость нужна, характер.",0
-"Сына батюшки призвали в армию, так в части появился святой дух",1
-"""Я спать. Спокойной ночи"". И часа два потом в онлайне",0
-Сегодня День Рождения у Джеки Чана! Давайте поздравим его!,1
-"Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.",0
-"Раньше о событиях в мире узнавали из новостей, а теперь - из шуток в твиттере.",0
-"Все испытывают страх в тот миг, когда могут изменить свою судьбу.",0
-"Идешь по улице, тебе вслед смотрят парни, а ты гордо отворачиваешься, зная, что принадлежишь только ему. Дивану.",1
-"Когда начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.",1
-Она поняла что ей нужно худеть после того как на ней порвалась телефонная будка.,1
-"Если я звоню вам после трех часов ночи, не берите трубку — не какой это не я... а если и я, то уже никакой.",0
-Пока в голове сквозняк и в попе детство — о старости можно и не думать.,0
-"Хочу передать привет своей зарплате и поставьте для нее песню Авраама Руссо ""Знаю, скоро тебя потеряю"".",1
-"мам, пап, это радиоактивный распад атомного ядра, происходящий из возбуждённого метастабильного состояния, и он будет жить с нами. поздоровайтесь.",1
-"""Кого заберут последним"". Победитель ночевал со сторожем.",1
-"Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь. 1. Не надо, дружище",0
-"Чем больше девушку мы кормим, тем больше нравимся мы ей.",0
-Интересно работники фабрик игрушек под Новый год чувствуют себя эльфами Санты?,0
-"(14.11.2008) Привет, есть планы на вечер? (26.02.2016) Неа.",0
-"Ты почему пришла домой в пять часов утра? А я что, виновата, что у нас в пять утра кроме как домой пойти не куда?",0
-"31-го декабря у ""Вечернего костра"" встречаются 2000, 2025 и 2050 года. 2000 с восторгом -"" Эх, помню, с горы на санках по снегу ! ! 2025 — "" А что такое санки? "" 2050 — "" А что такое снег? """,0
-"Есть два типа людей. Одни ходят в качалку тренироваться, другие — фоткаться.",1
-"""Мы не будем спрашивать тебя, где ты был прошлой ночью. Мы всегда рады тебя видеть. Мы любим тебя"". (с) Интернет, диван, еда.",0
-Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!,0
-Я картавлю. Просьба друзей порычать является в порядке вещей.,0
-"Кто ищет друга без недостатков, остается один. (Арабская поговорка )",0
-"Делать вид, что с головой у тебя всё в порядке, не так-то просто, но важно.",0
-"""А как бы на моём месте поступил мой кот?"". В итоге я или ем, или иду спать.",0
-"Безысходность - это когда ты слишком сонный, чтобы вставать с постели и одновременно слишком бодрый, чтобы снова уснуть.",0
-"Я добавляю песни в ""мои аудиозаписи"", чтобы послушать их еще раз потом. Но потом никогда не наступает.",1
-"Сынок, что случилось? Папа, меня из института выгнали - Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!",1
-"Русик просил поменять День поцелуев на Неделю поцелуев, за день ему не удавалось никого уломать",1
-"Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод. А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.",0
-"Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.",0
-"Мы с тобой, конечно, расстаемся, но останемся друзьями, чтобы, если с другими не срастется, всегда можно было вернуться, потому что все-таки мы друг друга судьба.",0
-У меня в голове никак не укладывается одно – завтра новый год.,0
-"Любая женщина знает с детства: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.",1
-"Время летит так быстро, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.",0
-"Звоните поздней ночью мне, друзья, не бойтесь помешать и разбудить; кошмарно близок час, когда нельзя и некуда нам будет позвонить. И. Губерман",1
-"Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки. Бабушка прятала самогон от дедушки, а если он его находил, то пряталась бабушка.",1
-"Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.",1
-"Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили",0
-Когда же нам объявят дату следующего конца света? Без этой информации я чувствую себя неуютно.,0
-"Господь, молю, скажи, ты еще нас недостаточно наказал? Впереди еще третий сезон физрука.",1
-"Выберите с��бе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни!",0
-В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.,1
-"Бывает, ради человека бросаешь всех, а он ради всех бросает тебя.",0
-Ты только никого не подпускай к себе близко. А подпустишь - захочешь удержать. А удержать ничего нельзя... © Ремарк,0
-Я уже давно освободил себя от попыток быть счастливым.,0
-Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...,0
-"а спонсор этого поста – оригинальное начала диалога оригинальное начала диалога – привет, как дела?",0
-Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.,0
-Крути- крути! Может заведется.,0
-"Если что-то пошло не так, не расстраивайся. Просто сегодня не твой день. И завтра. И всегда.",0
-"Мир несправедливее, чем кажется",0
-"Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.",0
-"Взрослая жизнь - это когда о стоматологах думаешь как о спасителях, а не извергах.",0
-"Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.",1
-Сомневаетесь в эффективности рекламы? Наглядный пример. Вечером дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.,1
-"Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.",1
-"Почему именно он? Потому что не сдался. Просто на каждое мое ""нет"" он говорил твердое ""да"".",0
-"сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами есть, а всё равно 'коммунальные службы города оказались неготовы...'",0
-"Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. .",1
-"Не бойтесь рисковать! Если победите — будете счастливы, а если проиграете — будете мудры!",0
-"1. Накосячить 2. Постить цитаты ""надо уметь прощать"", ""если любишь - простишь""",0
-"Уже 14 лет, как новый век, а у меня до сих пор нет летающего автомобиля.",0
-"""Вы делаете клиентов, мы делаем одежду""",1
-"Мужские носки странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...",0
-"Мой кот иногда разрешает мне спать не на краю моей постели, когда находится в особом расположении духа.",1
-"Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!",1
-"Не услышал, что тебе сказали.. Стоишь, улыбаешься и надеешься, что это был не вопрос!",0
-"В иностранных ВУЗах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.",0
-Присядем на дорожку. Да ты знаешь сколько эта дорожка стоит? Присядет он...,0
-"Женщина! Если твои подруги говорят тебе про твоего мужчину что он не то что тебе нужно — держись за него крепче, это твое !",0
-"Меня пытались ограбить. Но все обошлось. Хорошо, что у меня нет ни совести, ни денег, ни души.",0
-"Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.",0
-"Мечта о фильме, со всеми моими любимыми актерами, не дает мне покоя.",0
-Не привыкай за других выполнять свою работу!,0
-"Съем блины приготовленные вашей мамой, большой опыт, оперативный выезд, есть друзья.",1
-"Народная примета: если свистеть в себя, то деньги будут!",0
-"Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.",0
-"Если девушка познакомилась с парнем в трамвае, то со сменой фамилии её уровень жизни не изменится",1
-"Главное сразу не открывать сообщение вконтакте.Мол дел у тебя много, ты тут не сидишь и не ждешь пока тебе напишут!",0
-Мой жизненный опыт показал… в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы…,0
-Идите спать. Хоть счастливыми побудете немного.,0
-"Принцип любой компании: если компания решила собраться вместе и отметить что-нибудь – это значит, что НИКТО, НИГДЕ НЕ СОБЕРЕТСЯ.",1
-"Я настолько воспитанный человек, что даже не гуглю цены вещей, которые мне дарят.",0
-У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья. И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.,1
-"Вечно ты перефразируешь все, что я говорю! Нет,я просто всегда говорю то же, что и ты, но другими словами.",0
-"У меня будет свой Октоберфест, с молоком и имбирным печеньем.",1
-"Я думала,что ты такой. А ты не такой. Ты никакой.",0
-"осень - время, когда может быть грустно без причины. А. П. Чехов",0
-Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске!,1
-"большинство девушек думают так: конечно, я бы не дала, но предложить-то можно было.",0
-"Сегодня 200 августа. Недавно все дарили друг другу какие-то сердечки, а я до сих пор не понял куда делось лето.",0
-"Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия. Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.",1
-"Внутри каждой хрупкой девушки живет самый настоящий мужик, который успокаивает ее в сложных ситуациях.",1
-"Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!",1
-С кем ты встречаешься? С проблемами.,0
-"Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.",1
-Природные аномалии.,1
-"Объявление: ""Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку""",1
-"Нам с детства впаривают, что мы без образования никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.",0
-"Чуть помедленнее, углеводы! Чуть помедленнее!",1
-"Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.",1
-Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!,0
-"Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти.",1
-А благодарности будут? Спасибо за вопрос!,0
-Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.,1
-Ну что вам ещё пожелать на ночь? П��иятного аппетита!,0
-"Чтобы возражать, ума не надо. Ум нужен, чтобы согласиться.",0
-"""А позолоти ручку! "" Думаю, что было дальше, и так ясно...",0
-"Если тебе позвонили в домофон, и спросили:"" Ты дома?""..Не психуй и спокойно ответь:""Да, а ты где?""",0
-Сегодня исполнилось 76 лет Моргану Фримену. Давайте поздравим его!,1
-"Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка ""... и что-нибудь к чаю"".",0
-"Все, пока, у меня рука замерзла!",0
-"Лучшее спасение от одиночества, старая, добрая любовь к себе.",0
-"В детстве,я мечтала что меня заберет принц на белом коне.Теперь об этом мечтает мой муж.",1
-"Скоро войду в книгу рекордов Гиннеса, как человек, в руку которому врос телефон.",1
-"Я играю на гармошке у прохожих на виду, Мне зарплаты не хватает даже на еду.",1
-"Пап, а правда, что в этом поезде бабушка едет? Не отвлекайся сынок, раскручивай рельсы.",0
-"Хочется сидеть на веранде, слушать шум морских волн и чувствовать холодное винишко в своём горячем теле, а больше ничегошеньки не хочется.",0
-"Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? Нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.",1
-"Пришёл в отчаянье, а там у же всё занято и очередь стоит.",0
-:(: - это смайлик Шредингера. Он весёлый и грустный одновременно.,0
-"Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс",0
-"Человек ушел, а ассоциации с песнями остались.",0
-"Сегодня играла в новую игру ""Вырви глаз"" с сестренкой. НИЧЬЯ 2:2",1
-"У Вас не будет позвонить? Извините, бросил. Не звоню.",1
-"Изя ,сколько будет дважды два? А мы продаём или покупаем?",0
-Просил взаймы - опять учили жить.,1
-Каждый человек по-своему прав... Но не по-моему,0
-Никогда - это всего лишь вопрос времени.,0
-Кто твои родители? Создатели совершенства...,0
-Читать книги - не должно быть круто. Это должно быть нормально. Ненормально должно быть книги не читать.,0
-"Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат",0
-"Если ты еще не нашел себя, это-то еще ничего, хуже если ты себя уже потерял.",0
-Её улыбка напоминала открытый рояль.,1
-"Банан во многом превосходит в развитии человека. Ведь банану не придёт в голову тратить 5 лет на высшее образование, чтобы потом работать не по специальности.",0
-"Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется, чем мне ее покормить?",1
-"Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя будут звать «Чувак с ютуба».",0
-"Продам диски с м/ф «Ну погоди»! Обращаться на книжный рынок, контейнер «Фильмы для взрослых»",1
-"Одиночество - это когда в выходные ты ждешь понедельника, чтобы выйти на работу.",1
-"вроде не видишься с человеком, а чувства только сильнее становятся.",0
-"Ты умен, талантлив, креативен, амбициозен и.. уволен!",0
-Планы на ночь: 1) Спать грустненьким.,1
-"Праздники прошли замечательно, если на улице тебя н��чали звать «чувак с Ютуба».",1
-"Расставаясь, оба плакали. Он уезжал в командировку. Она к маме в деревню. Встреча была неожиданной... Через 3 дня... На пляже Египта...",1
-"Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.",1
-"Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов «забавный факт».",1
-"Сводил себя на свидание, затем пригласил домой. Я немного стеснялся, но согласился. В итоге мы со мной не заметили, как оказались в постели.",1
-"Стискивая кулаки, сглатывая слезы, улыбаясь через силу, надо стремиться к тому, что ты хочешь. До конца. Всегда. Пока не добежишь к туалету.",1
-Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.,1
-"Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как высокоточная наука!",0
-"Девушка, до сколько вы работаете? До 55-ти.",1
-Лучший способ многим насолить - сделать свою жизнь сладкой.,0
-Иногда решительный шаг вперед — это результат хорошего пинка сзади!,0
-"х: привет, так на каком ты курсе? у: привет, сейчас у одногруппников узнаю у: говорят, что на 4-м",0
-"Золотое правило съёма. Не надо клеить девушку, если шуба на ней - дороже вашего автомобиля.",1
-"А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?",0
-"Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!",0
-"Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.",0
-"Онколог Евгений старается не заводить друзей среди пациентов, потому что это ненадолго.",0
-"Префекционист - человек, который все-таки увидел ошибку в этом слове.",1
-До литра выпивка почему-то измеряется в граммах!,1
-Вин Дизель.,0
-Важно всегда оставаться человеком!,0
-"Притворство доброты отталкивает больше, чем откровенная злоба. © Л.Толстой",0
-"Мы как две панды, - говорит Катя, - я милая и красивая, а у тебя круги под глазами.",1
-"Женщины, не надо скрывать свой возраст. Надо носить его так, чтобы мужчины оглядывались вам вслед с восхищением!!!",0
-У всех есть друг который постоянно хочет жрать. Чаще всего этот друг - я.,0
-"Би-2 - ""Компромисс""! Премьера клипа! #Би2 #Новинка",0
-"Участвовавший в шоу ""Холостяк"" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.",1
-"Есть те, кому не все равно. И на этом все строится. Главное – встретить таких людей.",0
-"Бросая слова на ветер, учитывайте его направление.",1
-"Всегда закрывайте параллельный диалог! Открыть несложно, а вернуть отправленное не туда палевное сообщение невозможно!",1
-"Неважно, что вы говорите обо мне: хорошее или плохое... Главное, чтобы фамилию произносили правильно.",0
-"Что общего между бухгалтером и бюстгальтером? Они скрывают то, что лучше не показывать. И создают видимость того, чего вообще не существует!",0
-Коты невидимки.,1
-"Кроме, как из себя — и выйти-то некуда.",0
-"Редчайшая вещь в мире - же��щина, довольная своими фотографиями.",1
-Самую трудную работу я всегда делаю с утра. Какую? С кровати встаю.,1
-Я буду любить тебя всегда. Ну то есть пока не встречу кого-то получше.,0
-"Терпенье и труд... все, я устал!",0
-"Быть студентом хорошо, только учеба мешает.",0
-"Вечером - неусыпный, утром - беспробудный. Это про меня.",0
-"И как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.",0
-"Люди выходят на улицу и что-то делают, потому что у них есть инстаграм и надо его чем-то заполнять. А у меня нет. Мне можно не выходить.",0
-"Просыпаемся мы такие утром, а нас запретили.",1
-"Как называется приложение, с помощью которого люди звонят мне? Как его удалить?",1
-"Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.",0
-"Как думаешь, чего у тебя будет больше в 40 лет: кошек или подбородков?",0
-У тебя есть парень? Царица должна править одна.,1
-"Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там ""Кафедра философии"".",1
-"Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по феншую стояла!",0
-"Самая трудная вещь на свете – это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются.",0
-"Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.",1
-"Счастье — это когда утром видишь её сонную, ненакрашенную, в пижаме и всё равно считаешь, что она самая красивая…",0
-"Когда я хочу написать ""Я тебя люблю"", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.",0
-"""Пятницу вечер - праздновать три дня!"" Веселых выходных!",1
-"Может мне колготки снять? Не надо, я и так перелезу.",0
-"Лондон — это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке.",1
-К обеду сумел подавить в себе желание стать принцессой.,1
-"Молодость — это когда идёшь такой крутой, важный, ничего из себя не представляешь.",0
-"Я всегда помогаю людям чем могу, добрым взглядом, например.",0
-Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих.,1
-"а в итоге получилось, что мы сдружились с теми, с кем и не думали иметь что-то общее.",0
-"Когда у меня есть выбор между нормой и безумием, я выбираю безумие.",0
-"Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.",1
-А я ставлю будильник и проснувшись среди ночи думаю о можно еще поспать.,0
-"А ты правда в меня влюбился с первого взгляда? Да правда, правда. Раздевайся.",0
-"В существование Деда Мороза я уже верю больше, чем в существование выходных.",0
-Я потомственный работник - всё откладываю на потом.,1
-"Сегодня Всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день... Да и поздравлять-то особо некого…",0
-"Почему, когда пожрешь, хочется спать? Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.",0
-"У меня угнали машину, но, к счастью, я успела запомнить номер.",1
-"Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусулманин.",1
-"Грядущей зиме посвящается. У снеговиков-негров морковка длиннее, чем у обычных снеговиков.",1
-Во время работы курить запрещается! А кто работает?,0
-Проблемы? Нет у меня никаких проблем. У меня и без них всё плохо.,0
-"Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет.",0
-"Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно провозглашает себя добром.",0
-"Народная мудрость. Если у женщины болит голова, то голова может не участвовать.",0
-Глотает - значит любит.,0
-"Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.",0
-В моем понимании лихие девяностые – это змейка на девятой скорости.,1
-давай о прекрасном? я о себе не люблю.,0
-"Давай раз в пару лет будем говорить друг-другу, что будем чаще видеться, но на самом деле не будем? Давай.",0
-"Ошибка большинства людей в том, что болеют они кем-то одним, а лечатся другими.",0
-"Доктор, пульса нет. У меня обед.",1
-"Таким, как ты есть, тебя примет только патологоанатом. Для остальных надо постараться.",0
-"""Человеку так мало нужно для счастья"". Пожалуй, я не человек.",0
-"Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.",0
-В завершении дипломной работы: «Исходя из выше скачанного».,1
-"Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?",0
-"Пожарные приезжают отмочить там, где другие уже отожгли.",1
-"Любимая, у тебя был кто-то до меня? Сегодня?",0
-"Прочитал в интернете, что человек - это единственное существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, я не могу.",0
-"Редко влюбляюсь, но долго люблю.",0
-"Здравый смысл, мне кажется, что я тебя теряю...",0
-"Сегодня на улицу выходить не буду,а то и так скользко... и ещё я тут со своей сногшибательностью.",0
-Мышиный лемур – один из самых маленьких приматов на планете,0
-"Судья смягчил приговор, произнеся его ласково, душевно.",1
-"Фастфуд - современный пример Кармы: коровы умирают для того, чтобы кто-то снова стал коровой.",1
-Отличный способ избежать предательства - не верить никому.,0
-"В жизни обязательно надо попробовать все, а потом благополучно забыть о некоторых вещах навсегда. Софи Лорен",0
-"Сезон, что все говорят, что такой сезон открыт, открыт.",0
-"Весь мир — театр, а люди в нём стоят в очереди в гардероб и матерятся.",0
-"Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фуллхауз решил не говорить.",1
-В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.,1
-"Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!",0
-Весну обещали жаркую... НЕ ПРОПУСТИТЬ БЫ ЭТОТ ДЕНЬ!,0
-"Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что «То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке»",1
-"В детстве мне по ошибке удалили молочные зубы мудрости, и с той поры что-то пошло не так...",0
-"Если оппонент загнал тебя аргументами в тупик, и ты не знаешь, что возразить - начинай искать грамматические ошибки в том, что он написал.",0
-"Мам,я пошла гулять .- а с кем?а где вы будете гулять? А когда вернетесь? А на чем? Пап,я гулять .- ну ок.",0
-"Пройдет время, и жизнь покажет, что все было только к лучшему.",0
-"Сдам квартиру двум девушкам, трем не сдам — годы уже не те!",1
-"Какие бы разные не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.",0
-"Если бы мужчины ждали девушек из армии, уверяю, никто бы не дождался.",0
-"Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня уже хватит.",0
-"Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.",1
-"Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.",0
-"И лишь одна вещь в этом мире всегда будет оставаться неизменной: ты будешь петь песни на английском языке, используя выдуманные слова.",1
-"Если подолгу наблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать.",0
-"Понял, что прямо на моих глазах пишется история. И как большинство свидетелей великих событий принял решение лечь спать.",0
-"Никто не застрахован от того, что ему не выплатят страховку.",1
-На приеме у врача,1
-Чтобы иметь возможность учиться на ошибках пришлось построить на них всю систему народного образования.,1
-"Совершайте необдуманные поступки , один раз живем же.",0
-Что вам мешает быть самим собой? Правила этикета и уголовный кодекс.,0
-Одиночество - это когда ночью вас любят только комары.,0
-"Такие как я на дороге не валяются!!! А если и валяются..... ну не дошла Я до дома, ну с кем не бывает!",0
-"У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!",0
-"В последнее время, музыку приятнее слушать, чем людей.",0
-"Справочник женских имен ""Как назвать будущую дочь. Или парикмахерскую"".",1
-"Египетские акулы видели многое, но русских со словами:""Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.",0
-"Жизнь дается человеку один раз, и как правило, в самый неподходящий момент.",0
-"В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.",0
-"Не знаю, как у вас, а у меня уже начался период ""Почему нельзя пойти в универ в одеяле"".",0
-"Не расстанусь с простамолом, буду вечно молодым!",0
-Откуда в тебе эта ненависть к окружающим? Заразился в общественном транспорте.,0
-Обычно людям интересны две вещи: что Вы можете им дать и что они могут у Вас взять.,0
-"Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!",0
-Для маленькой девочки-оптимистки стакан – наполовину пупс.,1
-Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.,1
-"В детстве я хотел стать врачом, а сейчас я хочу спать.",0
-"Такое ощущение, что счастье - это Оскар, а я Ди Каприо.",0
-15 друзей онлайн и ни одного друга.,0
-"В финале чемпионата по наивности Маше сообщили, что у неё второе место, и она поверила.",1
-"Когда звонишь бабу��ке, больше всего денег тратишь на то, чтобы послушать, как она повторяет «Ну всё, не трать деньги»",1
-"Спасибо вам, что мы в свои 25 выглядим моложе, чем они в 17.",0
-"Пересмотрел свои взгляды, опять всё понравилось.",1
-"""Я буду любить тебя вечно"" - то есть, ""по крайней мере, ещё месяц точно"".",0
-"Я твит, я не хочу иметь смысл, я хочу ретвит.",0
-"Женские глаза - океан, и лишь от мужчины зависит будет он Тихим или Ледовитым.",0
-Ужасное несчастье — не иметь возможности остаться наедине с самим собой.,0
-дичайший холод ольга мерзнет вчера чуть дубу не дала ну хорошо хоть дуб приличный сказал до свадьбы не возьмет,0
-"Я разочаровываюсь в людях когда слишком многого от них жду, или слишком малого, или вообще когда что-либо жду от людей.",0
-"Я сейчас пытаюсь сообразить, как бы сообразить так, чтобы все сообразили, что я сообразил и больше ничего не соображаю?",0
-"В зоопарке пропал сторож. Возможно, львы что-то не договаривают.",1
-"Я — единственный на свете человек, которого мне бы хотелось узнать получше.",0
-Жизнь удалась – это когда в субботу вечером выходишь из дома погулять и на всякий случай берёшь с собой загранпаспорт.,1
-"""Никого не хочу обидеть"" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.",0
-"Бывает, придумаешь какую-нибудь необычную метафору — и несёшься стремительным муравьедом к столу, записывать.",1
-"Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.",0
-Насилие по-прежнему остается самой доступной формой объяснения сложных вещей.,1
-А какие три книги вы взяли бы с собой на концерт Баскова?,0
-"Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм. Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм. Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм. Если фильм смотрят бесконечно — это ""Один дома"".",0
-"Адекватность — это умение не говорить того, что думаешь, тому, кому не надо.",0
-"Девушкам, у которых в 9-м классе есть на что посмотреть, в 11-м уже есть, о чем рассказать.",0
-В неделе два выходных дня. Остальные безвЫходные.,1
-"Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.",0
-Вы что-нибудь принимали в последнее время? Да. Иллюзию за реальность.,0
-"Мадам, а не хотите кофе? Сказал он глядя ей в глаза Три таракана были против, Пять за.",1
-Забавная троица,1
-"Остановись мгновение, я прекрасен!",0
-"Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.",1
-"Если тебя не опубликуют, то ты часто ждешь обновлений... Когда ты опубликован, то плохо когда обновлений много, ибо долго искать свою запись",0
-"На заводе ""Ижмаш"", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...",0
-Открылся новый фитнесс-клуб. Фитнесс-клуб «Дрищ» - работаем чисто на рельеф.,1
-"я умею ценить, просто во многих ценить нечего.",0
-"Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали",1
-Через день Новый год . Трава зеленеет . Ничего особенного.,0
-"Я никогда не покину тебя! Спасибо, одиночество, это так мило",0
-Надоело это воплощение? Хочешь чего-то нового?Сделай паузу! Переплыви Стикс!,1
-"Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.",1
-"Вот мне интересно, если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила своё решение?",1
-"Бесит, когда выходные не каждый день.",0
-"Я спросил у ясеня, как избавиться от ложных ожиданий ответа от неодушевленных предметов, но ясень не ответил мне, качая головой.",1
-"Всю неделю ждешь выходных, чтобы официально ничего не делать",0
-"Мне нужен человек, который будет просто приносить мне мандаринки. Никаких обязательств, только мандарины.",1
-1. Встаешь на гололёд 2. Расправляешь пакетик из Ашана как парус 3. Ждёшь ветра Готово! Ты летящий в даль беспечный ангел.,1
-"Вот я вроде не самый сентиментальный человек, но аж слезы порой наворачиваются, когда какаю.",0
-А кто еще когда спит сует одеяло между ног?,0
-"В детстве мама мне часто говорила: будешь плохо себя вести, тебя плохой дядька заберёт!... Ау! Мужик где ты? Я готова вести себя хуже некуда.",0
-"Сплю до тех пор, пока не захочу есть.",0
-Он был очень занимательным человек. Занимал сразу по 100-200 тыщ.,1
-Старая школьная анкета для друзей - это отличная база ответов на их секретные вопросы для восстановления паролей.,1
-"Единственная история, в которой ты оставишь след – браузерная.",1
-Все сказанное после 5го бакала - утечка информации.,1
-"Хочешь воспитать в себе силу воли? Попробуй прочитать один пост в Странном юморе, а не залипнуть на пару часов...",0
-"Сегодня сложно, а через год покажется пустяком.",0
-"""Своею гордою душой, прошел я счастье стороной."" Задумайтесь..",0
-"Извини, я сейчас занята и мне неудобно разговаривать. Давай перестанем общаться?",0
-Закрываю твоё окно. Но оно всё время возвращается.,1
-Кредит - это как обделаться на морозе…вначале тепло.,1
-"Если любишь - отпусти. Хехехе, нет.",0
-"Нет в жизни счастья... Ну, и пусть! Зато есть много других удовольствий!",0
-"До Нового Года меньше месяца! Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимым, то у вас еще есть время свалить из страны.",0
-"Когда вам не отвечают на сообщения, утешайте себя этим.",1
-"Мой отец может найти миллион аргументов того, что он не старый. Но все эти доказательства сходят на нет, когда он накрывает нашу плазму салфеткой.",1
-"Повзрослев, я сделал для себя важный вывод – людей, тонко понимающих ироничный юмор, меньше, чем нобелевских лауреатов.",1
-"Кто был ничем, тот встанет в семь.",0
-"Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят.",0
-"Осень. В небе тучки. Солнца по чуть-чуть.... Хочется на ручки, Водки и уснуть.",0
-"Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!! Ну ладно, ладно... А ряженка?",0
-"Если вы думаете, что Вселенная сидит и придумывает для вас пакости и неудачи - у вас мания величия.",0
-"Моя девушка постоянно шутит, что я ей как друг. Так вживается, что мы даже не целовались ни разу.",0
-Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор),1
-"так здорово, когда говорят: ""..без тебя так скучно было""",0
-"Наклейка ""В машине ребенок"" особенно хорошо смотрится на стиральной машине.",1
-"Порядочного человека можно узнать по тому, как неуклюже он делает пакости",0
-"Мне кажется, что меня вечно будет преследовать проблема ""Недостаточно памяти на диске С"".",0
-"Лето знает, что оно лето. Оно просто ждет, пока у тебя отпуск закончится.",0
-"Дедушка Мороз, выходи! – кричали, пританцовывая, дети около туалета.",1
-"Хорошо - это когда в голове, дома и в постели один и тот же человек.",0
-"Ложиться раньше, конечно, классно, но фильмец сам себя не посмотрит, как говорится.",0
-"Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие в жизни смысла.",0
-"Милый, к нам мама приехала! Уже вижу.",0
-"Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.",1
-Жить реальной жизнью - Рано ложиться спать - Не нервничать по пустякам - Замечать разницу после обновления приложений,1
-"""Отбираем электродрели и молотки у соседей. Круглосуточно"".",1
-"Объявление в зоопарке: Уважаемые посетители зоопарка! Пожалуйста, не бросайте дельфинам бананы! Во-первых: они их не едят, а во-вторых: голодные таджики прыгают за ними и тонут!",1
-Это здесь мама училась водить машину?,1
-"""Ты самое дорогое, что есть в моей жизни"". Улыбнулся. И отошёл от зеркала.",0
-"Что появилось раньше: курица, яйцо или твое желание с понедельника бросить курить?",0
-"Алло, скорую вызывали? Выходите, машинка подъехала.",1
-"Ты плачешь? Нет, я изображаю фонтан..",0
-"Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.",1
-"Март 2016 - это когда ты смотришь в окно и видишь солнце, отвлекаешься на несколько секунд, чтобы поправить носок, поднимаешь голову и видишь вместо солнца снег",1
-Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!,0
-"Если лень вперёд тебя родилась, то с ней нельзя бороться, старших надо уважать!",0
-"Спасибо вам друзья за то, что отмечаете на самых страшных фотках.",0
-"Если ночью в автомобиле часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся аварии.",1
-"Слава Богу, что контакт появился в 2006, а не в 2000 году. У меня хотя бы было детство",0
-Рождённый ползать летать не может? А как же бабочки?,0
-Она явно отличается умом и сообразительностью.,0
-"Ладно, Глеб, давай. Я тебя вечером наберу. Ты дала имя ванной?",1
-"Трудней всего делать вид, что ты не работаешь, а только делаешь вид.",0
-"Тише едешь, на лексусе значит.",0
-Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.,1
-"А у моих родителей неплохое чувство юмора – они вырастили меня такой, какая я есть. Где-то же я всему этому нахваталась…",0
-"Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.",1
-"Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ""Ока"".",1
-"Осень настолько холодная, что даже привидения мёрзнут.",0
-"""Узнаешь себе цену - вернешь сдачу""",1
-"Высшее образование дает возможность нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и на масло.",1
-Все ищут хату на нг. А ты не ищешь. Ты нашел. Ты с родителями. Навсегда.,0
-"Богатство, красота, коммуникабельность. Да, всего этого у меня нет.",0
-"Мало того, что нужно жить, ежемесячно надо ещё и платить за это.",0
-"""О, классно, запасной носок! "".",0
-Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?,0
-Конец учебной недели выглядит так.,0
-"Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.",0
-"Самое страшное в жизни, это ночью обнаружить, что ванная занята. особенно если живешь один и в гости никого не приглашал",0
-"Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?",1
-Мы покупаем новую сахарницу...,1
-Как тебе мой новый стиль ведения твиттера? Но ты же уже месяц ничего не пишешь — Как тебе?,0
-"Люди, которые хотят остаться в твоей жизни, всегда найдут способ.",0
-"Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!",0
-"Невзирая на дождь, непогоду.... Несмотря на понос и простуду.... Все равно приползу на работу..... Приползу, но работать не буду...",0
-"Летом, когда собираешься ложиться спать, самое главное не пропустить эту тонкую грань между ""ещё светло"" и ""уже светло"".",0
-"Ночью не могу уснуть, утром не могу встать, днём не хочу спать. При этом, я не высыпаюсь.",0
-"Закон есть закон, но даже 500 рублей могут внести в него поправку.",0
-"Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная.",0
-Обычно поиски второй половинки заканчиваются потерей своего «я» в другом человеке. У некоторых это принято называть счастьем.,1
-"В апреле всегда кажется, еще немножко и все наконец-то будет хорошо. Макс Фрай.",0
-"Я похож на семейного психолога, который спасает чужие отношения, а свои даже до нормальных довести не может.",0
-"Сколько раз я пытался купить разделитель для продуктов, но кассирша вечно его от себя отодвигает.",1
-Мда... и квартирка у тебя тоже... маленькая...,0
-"дети нужны для того, чтобы взрослые перечитывали сказки, которые уже успели забыть",0
-"Практически живу на работе, а зарплата уменьшается… возможно начали вычитать за проживание.",1
-"На день рождения свекрови прислала фильм в подарок, ""Моя свекровь-монстр"". Женщина не растерялась и буквально через неделю отправила мне мультфильм ""Труп невесты"". Люблю свою свекровь.",1
-Чак Норрис собирает кубик Рубика за 0.00007 миллисекунды ногтём мизинца ле��ой ноги в ботинке.,1
-"Песня — это когда кладут на музыку слова. Попса — это когда кладут и на музыку, и на слова.",0
-"На арабском языке "" я тебя люблю"" переводится как: "" я возьму твою боль на себя""",0
-Пора найти себе вечную любовь на лето.,0
-"Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.",1
-"Аудиокниги детства - мама, папа, дедушка и бабушка",0
-"По субботам у меня отдых - ""Всё включено""... Включена стиральная машина,духовка,утюг...",1
-"Говорят, что у людей с холодными руками очень доброе сердце. Получается, что в морге очень много добрых людей..",0
-"Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую...",0
-"Все подорожало, проезд, бензин, квартплата, еда...Хорошо хоть зарплату не подняли.",0
-"Бывает, набрал ванну с пенкой, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.",1
-Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.,1
-"Трудно поверить, что можно умереть от одиночества. Не трудно, если знаешь, что это такое.",0
-"Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.",1
-"Друзья приходят без приглашения и на праздник, и на помощь!",1
-Любовь – это увидеть ее утром и не испугаться.,0
-"Люди делятся на тех, на кого ставят, и на тех, на кого кладут.",0
-"Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин! Я вообще люблю фантастику!",0
-Почти весна! Чуть-чуть мешает метр снега.,0
-"Вам надоело каждый день видеть микробов под ободком своего унитаза? А вы представьте, что каждый день приходиться видеть им.",1
-Уже 8 Июня. Лето скоро закончится.,0
-"Эй, красавчик, давай познакомимся! Да ну вас, женщин! От вас одни дети!",0
-Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.,1
-"Наверное у каждого есть такой сон, который приснился ещё в детстве, а ты его до сих пор помнишь.",0
-Финансовое состояние - от меня отписываются рекламные аккаунты в соцсетях.,1
-"Когда я спросил маму - как они с отцом умудрились найти меня в капусте, если я родился в январе? Она спокойно ответила, что капуста была квашеной.",1
-Шокирующее видео! В ночь с пятницы на субботу камеры наблюдения зафиксировали трезвого человека. ОН ШЁЛ!!!,1
-"Он такой… Такой желанный, загадочный, необыкновенный, сказочный, необходимый, неповторимый, яркий, незаменимый, долгожданный - мой отпуск…",1
-Мы обязательно с тобой встретимся....никогда-нибудь.,0
-Кто проживает на дне океана? Моё настроение.,0
-Рвануть бы сейчас туда!,0
-"Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.",1
-"Рассийские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает",1
-"Мне кажется, ты мне нравишься. Подожди 10 минут.",1
-"Боюсь, что когда-нибудь моя тяга к приключениям будет настолько велика, что я выйду за хлебушком и уеду в Лас-Вегас.",0
-На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.,1
-"""Если вы будете усердно работать 8 часов в день, вы можете стать начальником и работать 12 часов в день."" - Роберт Фрост",1
-"У каждой девушки есть парень, который появляется каждый раз, когда у неё назревает идеальный роман, и всё портит. У меня этот парень - батя.",1
-У меня больше плюсов чем во всех книжках алгебры!,0
-"Чем отличается флегматик от холерика? Флегматик думает, что 2+2=5, и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает.",1
-Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.,0
-"Знаете чем разница между ""Нравится"" и ""Люблю""? Когда Вам нравится цветок,вы его срываете.Но если вы любите цветок,вы ежедневно его поливаете",1
-Не слушай их... они все врут... ты приносишь СЧАСТЬЕ!,0
-"Трое зомби под окном ели поздно вечерком, в полночь стало их семнадцать, а под утро тысяч двадцать.",1
-"Добро пожаловать в клуб дешевых интриг. Первое правило клуба — а-а-а, так вам все и расскажи!",0
-"Как правильно воспитывать детей, знают только те, у кого их нет.",0
-"Когда у меня куча дел, я сижу в интернете. Короче, я всегда сижу в интернете.",0
-"Обними меня, мне это нужно. А другим скажем, что между нами дружба.",0
-"Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.",1
-"Если часто есть что-то, оно надоедает. Вопрос: по какому же принципу действуют шоколадки?",0
-"Шло 25 октября. Мы были вымотаны, учеба явно не хотела сдаваться, многие отчаялись, чтоб не сойти с ума я начал считать дни до Нового Года.",1
-"Я единственный человек, который заходит в вк, лишь для того, чтобы читать ""Странный юмор""?",0
-"Иногда лучше ехать, чем идти: Он пошел на шашлыки Он поехал на шашлыки.",1
-"Бесит, когда ""воспитание не позволяет"".",0
-Почему? Бормашину купил.,1
-"Не люблю лишние вещи в своей комнате, именно поэтому они все спрятаны в бардаке.",0
-За окном легкий Январский бриз ласково треплет арматуру на стройке.,1
-"Часто делают нас счастливыми, совсем не те люди, от которых мы это ожидаем.",0
-"Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.",1
-"Наша Таня громко плачет-уронила в речку мячик... Рота по тревоге встала,Таня-дочка генерала!",1
-"Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?",0
-"Ознакомившись с ценами на различные органы тела, я лишний раз убедился в том, что у меня очень богатый внутренний мир.",1
-"'Вырастешь, я тебя своей невесткой сделаю...', ГДЕ ВЫ???",0
-"Пап, как ты с мамой познакомился? Однажды мы просто встретились и...я следил за нею в соц. сетях 3 года, прежде чем позвать на свидание.",1
-"Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит? Не бойся, дочка, это же наша мама в Контакте.",0
-"Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение после 2х-часового концерта Мэрилина Мэнсона.",1
-"Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.",0
-Свежесть рыбы определяется по глазам… продавщицы.,1
-"Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды? Мне всё равно. Ты же знаешь - я люблю тебя такой, какая ты есть.",0
-Одиночество - это когда твой телефон работает только как плеер.,0
-Гороскоп на сегодня: да у тебя всегда все ништяк.,0
-"Сидишь за компом- БАХ - свет отключили. Первая мысль: ""ну лан, пойду телек посмотрю""",1
-Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.,0
-"Посоветуй, чем быстро температуру сбить? Йадом.",1
-"СРОЧНО. Требуется виолончелист или скрипач. Не в группу. Для обеспечения меня фоновой музыкой, пока я размышляю о своей жизни.",1
-"Конечно, я не самый лучший... Хотя, если подумать...",0
-Жизнь не шахматная доска-одним матом не обойтись.,0
-"Земля была пригодна для жизни, пока не придумали будильник.",0
-"Я подарю тебе пособие под названием «Как ответить на телефонный звонок» или «О, эта загадочная зелёная кнопка!»",1
-Поставил себе цель. стоит теперь.,1
-"Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал всё перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка",1
-"Да, да. Я тот вымирающий вид...",0
-"Мужик едет в командировку - Дорогая, что тебе привезти? А все равно что. Сейчас все лечат!",0
-"В то время как, ты ждешь от кого-то первого шага, кто-то ждет его от тебя.",0
-"В супермаркетах, по большому счёту, продаётся только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.",1
-"Мало кто знает, что у котов на компьютерах есть видео с названием «Людэ-негодуэ».",0
-"Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.",0
-В этом году письмо буду писать Снегурочке...Она как женщина должна меня понять...,0
-"Прости, что не ответил. Я просто не придумал сообщения, после которого бы ты перестала писать.",0
-"Учитесь на ""4"" и ""5"", поступите в ВУЗ, получите профессию, и троечник из вашего класса, прогуливавший и списывавший, примет вас на работу.",1
-"Я отношусь к такому типу людей, у которых почерк зависит от ручки, которой пишешь.",1
-"А чем вы занимаетесь в свободное время? Понятия не имею, у меня его никогда нет.",0
-"Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!",1
-"Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему. (Китайская мудрость)",0
-Из гороскопа: ваше счастливое число — 7543868532156657123! Ищите его повсюду.,1
-"Ты нужна мне, как соль океану — романтика 60% Как пустой кинотеатр двум влюбленным — романтика 80% Как сырный соус к картошечке — 1000%",1
-"Лучше не привыкать. К словам, к поступкам, к людям.",0
-"Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?",0
-"Темнее нашего темного прошлого, может быть, только наше светлое будущее.",0
-Хочу услышать три главных слова. Спи до обеда.,1
-постараюсь выполнить!,0
-"Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...",0
-Мы должны расстаться! А кто ты?,0
-Двигатель внутреннего страдания.,1
-"Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.",1
-"правильно говорят - чем добрее душа, тем сложнее судьба.",0
-"Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?",0
-"Странный юмор - это то место, где я понимаю, что таких как я много!",0
-"Получила зарплату… Мелочь, а приятно...",0
-"Ты не видел, куда я вчера колготки положила?",0
-Без Земли наша жизнь беспочвенна.,0
-"Услышу крутую фразу в фильме или сериале и жду того момента, когда же смогу её употребить.",1
-"Закон дружбы: ""В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть все равно обязан"".",0
-"Срочно ищем контакты людей, которые толкали самолет в Игарке. Экономика сама по себе на ноги не встанет!",1
-"О какой здоровой психике идет речь, если у детей всего один выходной в неделю?",0
-Моя логика проста: не сделал - не хотел.,0
-"Странной пустотой отдавал этот день, было даже ощущение, что это понедельник. Пригляделся, нет, среда. Среда моего обитания. Валиуллин Ринат, «Пятое время года»",1
-Оцени уровень своего красноречия от 1 до эт самое,0
-"Даваи поиграем в прятки..Если ты меня найдешь-Я твоя...если нет,Я в шкафу... ;).",0
-Мы понимаем друг друга с полусло... ...нёнок?,0
-"Чтобы ни случилось, человек обязан продолжать жить, хотя бы из любопытства. Древняя еврейская пословица",0
-"В офисах часто сидят те, кому умственное развитие не позволяет заниматься физическим трудом.",1
-"Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.",0
-"Когда я буду писать книгу про своих бывших, то я назову ее ""корпорация монстров. часть первая"".",1
-"Нельзя просто так взять и пойти куда-то без телефона. Куда ж я без тебя, роднуля мой.",0
-"«Доброе утро!» — это когда на часах 13.00, на календаре суббота, а за окном Тихий океан!",1
-Многим знакомо..,0
-Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.,1
-"Финальная стадия недосыпания – это когда тебе во сне снится, как ты спишь.",0
-Учиться – это когда после учебы на телефоне 95% зарядки.,1
-"Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.",1
-"Приятно, все-таки, когда тебя до утра ждут дома: собака радуется, муж гавкает!))))",0
-"Вступил бы в общество защиты животных, но ни у каких животных не видел общества защиты людей.",1
-"Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.",0
-Нахожусь в активном поиске ... Ищу в себе недостатки... Пока безрезультатно! ),0
-"Интересно, как люди описывают меня, разговаривая с кем-то, кто меня не знает.",0
-Менеджер - это человек нетрадиционной профессиональной ориентации.,1
-Хорошее дело дипломом не назовут.,0
-"Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания? Уголовный кодекс.",0
-"Когда я встречаю красивую девушку, то первым делом стремлюсь выяснить, умна ли она. Если нет – она моя!",1
-"Читая новости утром, думаешь, что хуже уже не будет, а вечером понимаешь, что был не прав.",0
-"Что нужно сделать, чтобы жи��ь долго и счастливо? Жить для себя.",0
-"Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.",1
-"Магазин ручного электро инструмента ""декстер"". Тихо. Чисто. Эффективно.",1
-"Хотел спать. Выпил крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.",1
-"Бывшая постоянно звонит и требует, чтобы я оставил ее в покое.",1
-Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.,1
-Девушки любят решительных. Полайкал фотки в вк? Подпишись на нее в инстаграме! Будь решительным!,1
-"Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона? Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!",0
-"Как можно интеллигентно послать человека? Иди туда, где ты был до рождения!",0
-"У меня была густая борода и прическа Элвиса Пресли, но пена в ванной быстро тает.",1
-"Если вам холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.",1
-"Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда...",0
-"Маша, кто? Наши, 7:3, я чуть не родила!",0
-Я все смогу. Я все сумею. Переживу. Переболею. Перекантуюсь. Перебьюсь. Но своего таки добьюсь. Не упаду. Не утону. Из грязи вырвусь. Я смогу...,0
-"Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии",0
-"Пришел домой, смотрю, пыль лежит... Дай, думаю, и я полежу.",0
-"На встречу с девушкой опоздать невозможно - на сколько бы ты не задержался, она все равно придет позже.",1
-Почему туалет вечно занят? А зачем вы туда звоните?,0
-"Роза Моисеевна, сколько Вам лет? Та каждый год по-разному!",0
-"В Сеуле (Корея) большинство с плохим зрением. Если человек не в очках, то в линзах. Это обычное явление. И поэтому все надписи и объявления делают огромного размера. Чтобы близорукие видели. Это то место, где я буду чувствовать себя комфортно.",1
-"Моим родителям очень повезло: я был слишком ленив, чтобы проходить фазу бунтарства.",0
-"Все больше людей думают, что они думают.",0
-"Тот шикарный, но редкий момент, когда включаешь незнакомую песню, и с первых нот понимаешь, что нашел нечто прекрасное.",0
-"Камасутра ничто по сравнению с позами, в которых я пытаюсь заснуть.",0
-"В целом, это была неплохая неделя, я не умер.",0
-Нет ! Сегодня не могу. Давай никогда. Никогда тебя устроит ?!,0
-"К литературе страсть имея, Читал я раз Хемингуэя. Читал его четыре дня, Не понял ни хемингуя.",0
-Гуляем по парку мы только со мной. В моей ладони — моя ладонь.,1
-"С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.",1
-"Купается женщина в бассейне, видит трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано: ""Только для больших, глубина два метра"".",1
-"Сижу в на диване, смотрю телевизор, печатаю смс, жую яблоко, играю ногой с котом. Заходит мама и говорит, что я нихрена не делаю",1
-"Я человек,который ставит крестик на ру­ке чтобы не забыть что-либо сделать, а п­отом смотрит на крестик и думает:Ну и ч­то я должен сделать?",0
-"Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочёл грустное стихотворение на её странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.",1
-Порядок должен быть везде :),0
-Сколько тебе еще ехать? Две песни точно..,0
-"Звонок к нам в фирму. Клиент: ""здравствуйте, александр. Ничего,что я буду звать вас просто александр?"" Менеджер: ""ну в принципе это не смертельно,но мне привычнее, когда меня называют виталием""",1
-КАК ЗАСТАВИТЬ ЛЮДЕЙ РАЗГОВАРИВАТЬ С ВАМИ: 1. Наденьте наушники. 2. Включите свою любимую песню.,1
-"Раньше я был весь в сомнениях, а теперь... даже и не знаю.",0
-Если ты счастлив больше одного дня - то тебе просто о чем-то не говорят.,0
-"Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.",1
-"Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром - это уже совсем другой разговор.",0
-Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.,1
-"Первый закон врача ""Скорой помощи"": чем позже приедешь, тем точнее диагноз.",1
-"Сначала говорят, что образованные люди, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.",1
-"Когда вы впервые осознали, что вы бухгалтер?",1
-"Вынести можно всё, если хорошо поделиться с охраной",1
-Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.,0
-"«А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошёл.",0
-"6 часов утра. Проснулся от крика петуха, вечно они у меня под окном с турника падают...",0
-"Когда найдешь то, что любишь, ты сам удивишься, как много ты можешь.",0
-ВНИМАНИЕ! Мы разыгрываем новенькое ничего! Для участия в конкурсе нужно поставить лайк под этой записью и рассказать друзьям. Победитель будет выявлен с помощью генератора случайных чисел. Конкурс закончится: никогда. Всем удачи!,1
-Большие девочки не плачут. Они едят.,0
-"бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. но останавливает то, что машины нет.",0
-"В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.",0
-"Уважать еду, больше чем некоторых людей – искусство.",0
-"Ставь лайк, если никогда не ставишь лайк, когда кто-то просит поставить лайк.",1
-Учимся рисовать кошек,1
-"Плохо, когда тебе ничего не светит. Но еще хуже, когда даже не грозит.",0
-"""Бесит, когда весь день умираешь, хочешь спать, а вечером, когда умылся, постелил кровать, у тебя открывается второе дыхание"".",1
-"""С кем же в таком случае дружить женщине?""",0
-"Лучший способ избежать разбитого сердца — притвориться, что у тебя его нет.",0
-Недостаток витамина спать,0
-"Однажды утром, в 9:26, я обнаружил, что не способен любить никого, кроме себя.",1
-"Экстрим - это когда резко встал с дивана, в глазах потемнело, и ты не остановился, а пошел дальше, изо всех сил стараясь не упасть.",1
-"Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы... Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!",0
-"Не отказывайся от еды в гостях, как бы неловко тебе не было. Бери и жри, ибо если откажешься, дома будешь жалеть, что не съел тот салатик.",0
-"Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.",1
-"Сделал дело – переделай, но без работы не сиди!",1
-"Да, с утра я немного бешеная, но за то со мной просыпаться весело...",0
-"""Вперед"" или ""Назад"", то наши губы двигаются в том же направлении. Я знаю, что вы сейчас делаете.",0
-"Честность — это когда собираешься сказать одно, а говоришь правду.",0
-"Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.",1
-"Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.",0
-"Она сказала, что напишет позже. С тех самых пор мы не общаемся.",0
-"Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.",1
-"Чтобы собеседник что-то запомнил, надо сказать волшебное слово ""Забудь""!",0
-"Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.",1
-"Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип счастья.",0
-"«Боже, как долго!» - думали кролики, наблюдая за людьми.",1
-"Мне нравится слушать музыку, которую не слушает никто из знакомых. Тогда не появляется чувства, будто кто-то ворует твои эмоции.",0
-"Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?",1
-"Мы часто думаем, что ссоримся ненадолго, но мы не осознаем, что можем поссориться навсегда",1
-"В детстве думал ""Будет мне 25, у меня будет крутая работа, квартира, любимый человек"". План выполнен на 20% - мне 25.",1
-Морган Фримен в кабинке моментального фото.,1
-"Не хочу экзамены, хочу в садик.",1
-"Мне кажется, или число 50 стало более пошлым, чем 69.",0
-"""Как дела?"" - получил в ответ ""Хорово"". Теперь сижу и думаю, где опечатка.",0
-"""Тебя к телефону"", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.",1
-"люблю ставить сердечки на страницах чужих парней, чтобы их девушки ко мне ревновали. ай, да я",0
-Кроватия. Страна моих возможностей.,0
-Приуныл я чёт. Расскажите какую-нибудь историю из своей бурной жизни. Одним твитом. С хештегом,0
-"Чтобы сильно не разочаровываться, не надо сильно очаровываться!",0
-"Глядя на моего соседа понимаешь, что сантехник это не профессия, а состояние.",0
-"На море плохо, но дома ведь еще хуже.",0
-"Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.",1
-"Сначала думаешь, что никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот.",0
-Слыш? Есть чё? Странный слоган у вашего банка.,0
-"УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.",1
-"если человек не тянется к тебе, то лучше оставь его в покое. А.П. Чехов",0
-У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать.,0
-"�� наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз... значит вечером она уснула в палисаднике...",0
-"Занимательный факт. У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.",0
-Что подсудимый? Нечего заплатить в свое оправдание?,0
-"Бермудский треугольник по сравнению с сумкой девушки - так, просто геометрическая фигура",1
-Понаехали тут всякие.,0
-"Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.",1
-"Большая проблема малых городов — хочется ласки, но не хочется огласки!",0
-"Это вы съели своего ребенка? Я его выращивал, я его и съел",1
-"Что общего между генеральным директором ""Мерседеса"" и генеральным директором ""АвтоВАЗа""? Они оба ездят на Мерседесах.",1
-"Плывет черепаха, на ее спине — змея. ""Сброшу — укусит"" — думает черепаха. ""Укушу — сбросит"" — думает змея... А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.",1
-"Если передо мной поставить три коробки, то сначала я открою твиттер, чтобы написать об этом шутку.",1
-"Молодой человек, говорят, вы идёте в армию? Профессор, можно ещё один билет?",1
-"Лайк - это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.",0
-"Мир стал бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.",0
-"чувство юмора либо есть, либо спасибо, кэп",0
-"Расскажи что-нибудь о своей семье. Ой, да особо нечего рассказывать. Ну, ладно. Короче, моя фамилия Буэндиа. Мой прапрадед...",0
-"Заболел. Записался к врачу. Пока дождался очереди, свершилось чудо, выздоровел.",1
-"Как сложить наушники, чтобы они не путались и легко разматывались...",0
-"Бесит, когда ты читаешь книгу, а твой внутренний голос тебя перебивает.",0
-"Милая, сегодня год как мы вместе. И по итогам нашего года как бы ты продолжила фразу ""Я люблю..."" ...красное сухое.",0
-Да у меня на тебя даже мелодия на телефоне не стоит!,0
-"Скажи мне, есть ли у тебя палка для селфи, и я скажу тебе, кто ты.",0
-"Этот день мы приближали, как могли...",0
-"И что за жизнь! Я достаточно скромная и воспитанная женщина...Но разговаривать иногда приходится так, словно у меня две судимости...",0
-"Я безумно хочу тебе написать, но сомневаюсь ждешь ли ты.",0
-На мою зарплату живут кредиты.,0
-"Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.",0
-"За 5 минут ССОРЫ.... можно узнать человека лучше,..... чем за 5 лет ДРУЖБЫ..... ИСТИНА..!!!",0
-"Вы хорошо провели вечер, если наутро просыпаетесь с желанием начать новую жизнь под другим именем и в другом городе.",1
-Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье и все. Парню еще легче: надел красное платье - и всё.,1
-"""Через 10 минут у меня заканчивается дежурство - увидимся на парковке.""",1
-Котэ - они такие милые... секундочку...,0
-"Моя любимая кнопка в телефоне рано утром это ""Повторить через 15 минут"".",1
-"Аппарат вызываемого абонента лучше, чем ваш аппарат.",1
-Большую часть моего времени отнимает МЕДЛЕННЫЙ интернет.,1
-"Есть много способов построить карьеру, но самый лучший - родиться в семье, где её уже построили",0
-У меня дома по-прежнему лежит очень много видео и аудио кассет. Один вопрос. На что я надеюсь?,0
-"Мое чувство юмора часто называют ""странным"", непонятным"" и ""данный пользователь ограничил доступ к своей странице""",1
-Вчера с подружкой отвела душу... Сегодня не могу вспомнить... КУДА? )),0
-"Не знаю, что будет через 50 лет со мной, с моей семьёй, с планетой Земля, но я знаю точно, что в Инстаграме будет эстафета ""Я 60 лет назад"".",0
-"Валера украдкой посмотрел на неё и подумал, что она никогда не будет с ним встречаться. Вздох облегчения вырвался из его груди.",1
-"""Как я до этого не додумался?! Вот бы вернуться в прошлое и написать ее раньше"".",0
-"В один прекрасный момент мне стало абсолютно все равно, что думают другие люди. И жить стало легче.",0
-"Я очень ответственный, если что-то не доделаю, то чувствую себя неуютно. Поэтому я стараюсь ничего не делать, чтоб избежать неловких ситуаций.",0
-"Люблю ездить в переполненных автобусах. Мимо проезжают автомобили с комфортабельным салоном и кондиционером, а я смотрю на них свысока.",1
-"Я считаю, что права на вождение нужно выдавать только тем людям, которые сбавляют скорость при езде по лужам!",1
-"Счет в швейцарском банке, просто будь со мной...",0
-А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит.,0
-Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.,1
-"Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах - вы хоть знаете, по какому принципу работают туалеты в наших поездах?",1
-"""Приходи завтра, дома никого не будет"". Он пришел, а дома никого нет.",0
-"Интересно, я не умею нормально получаться на фотографиях, или я просто страшный?",0
-"Ты меня не любишь, не жалеешь.. Разве я для лайка не красив?",0
-"Как бы вы могли описать себя? Я: в основном словами, но я также приготовил специальный танец.",1
-"Тебя завтра будить? Да, буди, дабудай",0
-"Причина половины наших жизненных ошибок в том, что мы чувствуем там, где нужно думать. И думаем там, где нужно чувствовать!",0
-"Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!",1
-"Сознательно ворошу прошлое, потому что вечера сами себя грустью не наполнят.",0
-"Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть. Зарплата, прекрати.",0
-"Интересно, что делает компьютер, когда у него зависает пользователь?",0
-"Хорошие новости поступили оттуда, где нас нет. Что вполне понятно и логично.",0
-"Я худела,я худела Стройной быть всегда хотела Но зашла на кухню я Все, прощай моя мечта!",1
-Корм для злых и добрых котят,0
-"Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь насколько сильно ты любишь свой дом.",0
-"Погода решила, что мне не надо выходить из дома. Кто я такой, чтобы с ней спорить?!",0
-"Это очень важно — иметь человека, причем регулярно.",0
-Вчера любимый поздравил с Днем Святого Валентина,1
-Планы на вечер: 1) Ходить грустненьким.,1
-"Если вам одновременно звонят в домофон, на городской и сотовый телефоны – просто ложитесь спать. В любой непонятной ситуации ложитесь спать.",1
-"""Не знаю, я не снимал ""Физрука"".",0
-"""Что же посмотреть, что же посмотреть?"" И в итоге ничего не смотрел.",0
-"Некоторые девушки думают, что заработают много денег, встретят любимого человека и всю жизнь будут путешествовать, но 40 кошек думают иначе.",0
-"Представьте, что вам 40. У вас семья, двое детей, собака, завод по изготовлению фольги, куча кредитов. И тут приходит письмо из Хогвартса.",1
-Моя комната – это моя вселенная. И НЕ НАДО ЕЁ СОВМЕЩАТЬ С ЭТИМ УЖАСНЫМ МИРОМ ПРИ ПОМОЩИ ОТКРЫТОЙ ДВЕРИ,1
-"Когда вы поняли, что умерли? Ну у меня появилось очень много свободного времени.",0
-"У Вас тоже такое бывает, что днем вам лень что-либо делать, а ближе к ночи берется откуда-то нереальная энергия, и вы готовы свернуть горы?",0
-Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей.,1
-"Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…",1
-"Мадам, очень хочу угостить Вас, но тогда мне самому не хватит.",0
-"Новая версия ""Касперского"". Ни у одного вируса нет шансов!.. Им просто не хватит оперативки для запуска!",0
-Ты где был? -за хлебом бегал. Ну чё?догнал?,0
-"Завтра тяжелый день, мне надо выспаться... пересмотрю-ка я все части Властелина колец.",0
-Над шутками босса даже люди без чувства юмора смеются!,0
-Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.,1
-"Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения.",1
-"Единственное путешествие, которое мне сейчас доступно: путешествие на тот свет",0
-"Жизнь слишком коротка, чтобы заправлять за собой постель. Жизнь слишком опасна, чтобы выбираться за пределы кровати.",0
-"Помнишь, как мы детьми дрались? Да чем мы только не дрались.",0
-"Моя жизнь, как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.",0
-"Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!",1
-"Люблю грозу в начале мая, Люблю метели в феврале, Но не люблю, когда в июне, То в шортах, то в пуховике.",0
-Сначала я хотел понять. Теперь понять хочет меня.,0
-Что может одновременно лежать и возбуждаться?... Уголовное дело на столе у следователя!,0
-Я до сих пор мечтаю остаться незамеченным в супермаркете и всю ночь жрать вкусняшки.,1
-Дети - счастье; внуки - не напрасно прожитая жизнь.,0
-"Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.",1
-1. Рождаешься для красивой жизни. 2. Работаешь на двух работах.,1
-"Самая большая ложь — та, что содержит слова ""всегда"", ""никог��а"" и ""навечно"".",0
-"Мне всё равно, что скажут обо мне, мне всё равно, что думают другие, мне важно, что я знаю о себе, всё прочее - лишь домыслы чужие!",0
-"Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас - клавиатура...",0
-"Ага, чувствую, это и будет мой завтрак! !",0
-Сбербанк верен себе - сегодня я постоял в очереди за талончиками на электронную очередь,1
-"В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.",1
-Романтический ужин удался. Кровать сломали.,1
-"Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.",1
-"Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить...",0
-"Когда ты громко заявляешь о том, что начинал с нуля, помни - кто-то начинал с минуса.",1
-"Люблю, знаете ли, в конце декабря снять обувь да по сырой от росы траве босиком пробежаться.",0
-"Найти человека, который слушает музыку абсолютно такую же как я - лучшее что могло случиться со мной в жизни.",0
-"Некоторые люди боятся поцарапать айфон, но не боятся обидеть человека.",0
-Сначала я буду хорошей девочкой...а потом мы выключим свет...,0
-"Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.",0
-"Не ошибается тот, кто ничего не делает – вот он реально красавчик",0
-Огромный букет роз говорит о двух вещах: о толстом кошельке и об отсутствии фантазии.,1
-Воспитанниц института благородных девиц за хорошую успеваемость освобождают от благородства по субботам.,1
-Вы не подарок... Да. Но и вы не именинник.,0
-"Мой курсач: хочу - не пишу, не хочу - не пишу.",0
-Хотите хорошую новость? Пятница 13е два месяца подряд.,1
-"Люблю грозу в начале мая, а метель и снегопад в начале апреля не очень.",0
-"Не достигнув желаемого, делайте вид, что желали достигнутого.",1
-"Мы слишком многого ждём друг от друга, в этом и проблема. Любим не друг друга, а придуманные образы в наших головах.",0
-"Я художник своей жизни, как хочу так и рисую. А я повар, кого хочу, того и жарю.",0
-"Знакомо ли вам это чувство, когда от телефонного звонка хочется летать, и солнце светит ярче, и в сердце тепло? Вот и мне тоже нет",0
-Не вспоминайте прошлое.,0
-"Я разочаровался в лазерной коррекции зрения, когда понял, что так и не получу возможность стрелять лазерами из глаз.",1
-"Если бы Бродский увидел как я провожу свое свободное время, он гордился бы мной.",1
-Не нужно работать много – нужно работать в нужное время и в нужном месте!,0
-После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.,1
-"Мама, а это правда, что когда то мальчики делали первый шаг и добивались девушек? Нет дочка, это фантастика",0
-На первенстве школы по плаванию девочка с наращёнными ногтями гребла быстрее всех.,1
-"""С моей головой точно все в порядке?""",0
-И короля и пешку после игры кладут в одну коробку...,0
-"Не пошел на пары и там не отмечали, д�� я же просто победитель!",0
-"Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.",1
-Отношения – это как контракт с мелким шрифтом.,0
-"Очень рада познакомиться. Ну, я бы на твоем месте не стал думать, что это навсегда.",0
-"Когда Оксана начала пить из моря солёную воду, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.",1
-"Между прочим, дорогие мои подписчики, вас скоро станет 10 тысяч :)",0
-Я уже никогда не стану нормальным. И это просто замечательно.,0
-"Порой наблюдаю в интернете, как люди 2000-2001 года рождения обсуждают малолеток. У меня всё.",0
-Так будет конец света или нет? Пускаться уже во все тяжкие или продолжать притворяться порядочным?,0
-Необоснованная вежливость и неоправданная доброта,1
-"Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый",1
-"Когда мне приходит уведомление о большом количестве непрочитанных сообщений вконтакте, я не обольщаюсь; кто-то просто пишет по одному слову.",1
-"То чувство, когда 80% твоих носков синие. 😆",0
-"Самое высшее наслаждение — сделать то, что, по мнению других, вы сделать не можете.",0
-"Обычно, когда собака садиться на диван, я даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги",1
-"Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.",1
-"Ты меня любишь? Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?",0
-"Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп",0
-"Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.",1
-После конфетно-букетного периода в отношениях наступает кострюльно-котлетный!,1
-Бременские музыканты - они существуют :),0
-"Ради нашей любви я готов на все, но только не на это. И не на это. И уж тем более не на это. И это мне тоже неинтересно. Нет. Неа.",0
-он: мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились =* она: это ты так думаешь,0
-Все. Я ухожу от тебя. Кто ты? И зачем приходила?,0
-"У меня странная реакция на ВЕСНУ - все хотят шоколадку и плакать..., а Я - шашлык",0
-"Если тебя обидели, просто пожелай этим людям добра: ""пусть земля вам будет пухом"" )",0
-"Повзрослел, это когда сам можешь спросить в поликлинике ""Кто последний""",1
-"Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.",0
-"О, привет! Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедный будешь.",0
-"Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую - Серёга...",1
-"Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.",1
-"Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.",1
-Ради ретвита этого сообщения редакция готова буквально на всё и рыбку съесть и борщ!,1
-"Она хотела бы жить на Манхэттэне, но родилась мужиком �� Хабаровске.",1
-"Главный принцип уборки в том, чтобы распределить всю грязь равномерно.",1
-"Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.",0
-В конце рабочего дня москвичи заходят в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.,1
-"В любой непонятной ситуации,достаю телефон и смотрю на время.",1
-"В этом году Новый Год выпадает на пятницу .. Ой, только бы не на 13-е",0
-"Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать? Беги... Быстрей!!!... Беги!!!",0
-"""Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира.""",0
-"Молодая домработница помяла рубашку хозяина , но очень быстро загладила свою вину.",1
-"В журнале ""Онанизм и варенье"" трудно определить причину слипшихся страниц.",1
-"Лайфхак: если у вас постоянно развязываются шнурки, то просто затяните вместо них наушники.",1
-Ты просыпаешься и будь этим доволен.,0
-"От мамы у меня овал лица, Цвет глаз и вмеру вздернутые бровки, Все остальное от отца Включая шрам и две татуировки",1
-"Знаешь, Катя, когда я смотрю",0
-"Ты же программист, почини компьютер. Ты же географ, почини навигатор. Ты же экономист, почини банкомат.",1
-"Народная мудрость гласит: не проспал лишь тот, кто не ложился спать.",1
-"Ну все девушки, готовьтесь. Наступает год ваших бывших.",1
-Доверчивые богатыми не бывают.,0
-"Ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть примерно равны.",1
-"Ты не ты, когда у тебя 3% зарядки на телефоне.",0
-"Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече? Большую колу и картошку фри, пожалуйста.",1
-Планы на ночь: 1. Приуныть.,1
-Дочь сама впервые заполнила дневник. Красиво и аккуратно. До 47 октября.,1
-"Голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.",0
-"Ученье - свет, а киловатт все дорожает!",0
-Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.,1
-"У вас когда-нибудь такое было, когда нужно сделать много дел, но вы вдруг решаете, что лучше будет вздремнуть?",0
-"Зашел в общественный туалет и узнал, что могу не дышать почти 2,5 минуты!",1
-Теперь каждая пятница 2013 года – пятница тринадцатого,1
-"Всем коллегам по очереди приходит СМС, что зарплата поступила на карту. По всему кабинету с приятным звоном падает бабло!",1
-"чем закончилась ваша ссора с девушкой? – приползла ко мне на коленях ! – и что сказала ? – вылезай из-под кровати , я успокоилась!",1
-Печальный юбилей: электрику стукнуло 380...,1
-"Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.",1
-В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.,1
-"Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди - это её внуки…",0
-"Закон микроволновки: либо -недогрел, либо - перегрел. Третьего не дано...",0
-"Тебя ценят только тогда, когда в тебе нуждаются.",0
-"Надо бы научиться строить диалог с людьми. А то с котом не на все темы можно говорить. Например, у него дурной вкус на фильмы...",0
-"Расстались мы, такой удел. Как быстро время пролетает... Я к вам настолько охладел, Что ссу на снег, а он не тает...",0
-"Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять? У нас в доме всего одна кошка...",0
-"Приметы января: день растет, рубль падает.",1
-"Мне скоро 30, а я так и не знаю, кем я хочу стать, когда вырасту.",0
-"Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.",1
-"Когда у девушки заканчиваются аргументы, идет в ход фраза ""Я же девушка, со мной так нельзя""!",0
-Фрикадельки по холостяки 1.Достаем пелемени 2.Снимаем кожуру с пельменей...,1
-"Лето: 14:00 - завтрак 19:00 - обед 23:45 - запихнуть в себя что попало 02:20 - Обжираться, обжираться и обжираться",1
-Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два.,1
-котик любит кошечку птичка — воробья небо любит солнышко а тебя никто,0
-"Если я говорю, что исправлюсь - то исправлюсь. Нет необходимости напоминать мне каждый год об этом.",0
-"Что такое: светит, но не греет? СРОК...",0
-Из забывших меня можно составить город.,1
-"Мальчик подарил девочке 101 розу (100 настоящих и одну искусственную) и сказал:""Я буду любить тебя, пока последняя не завянет"" Завяли все.",1
-"За день нельзя изменить жизнь, но за день можно изменить мысли, которые навсегда изменят жизнь!",0
-"Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.",1
-"Люди делятся на тех, кто грустный, и на тех, кто ещё не всё понимает.",0
-"Посмотрев новости на Первом, удивляешься как все хорошо! Посмотрев новости НТВ, удивляешься как ты до сих пор жив!",0
-Я на 80% состою из «Завтра сделаю».,1
-"Через год в терапии, мой психиатр сказал мне: «Может быть, жизнь не для всех».",1
-"Давайте уже мне ваш ноябрь, с этим октябрем мне всё ясно.",0
-"Есть два типа родственников: самый приятный - ""Ура, вы пришли!"" и второй - ""Ура, они не придут!""",0
-надо было в прошлом году ЕГЭ по истории сдавать. в этом году материала немного больше,0
-"☪Мы с папой в снежки играли... Знаете,как трогательно..до сих пор комок в горле....",0
-"1.У парня в гостях кушать культурно, и ""совсем чуть чуть, я не голодная"" 2.Дома жрать в три горла, прямо руками из кастрюли/сковородки",1
-Да не расстраивайтесь вы. До лета осталось всего лишь 9 месяцев.,0
-"Мужчины как лимон: никогда не знаешь, куда брызнет...",0
-Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!,0
-А спонсор сегодняшнего курса доллара — Ново-Пассит. Ново-Пассит — да хоть по сто.,0
-"Когда ты видишь человека, с которым только что расстался, у тебя возникает очень странное чувство. Ты ведь понимаешь, что он родной, он твой, он близкий. Но его словно подменили, и он ничего не помнит.",0
-"Порадовались, и хватит. Погода (с).",0
-"Я тебя обязательно встречу, Обниму и мне станет уютно, Если не на улице вечером, То во сне где-то под утро. С любовью Фредди Крюгер.",1
-"Интересно, можно ли подать в суд на ""Орбит"" и выиграть, если ты сломал ногу в темном подъезде из-за того, что твои зубы не светились?",0
-"Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.",1
-"Девушка в течении первых шести секунд после знакомства понимает, даст она тебе или не даст.",1
-"ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника.",1
-"А чем вообще занимается ""Администрация"", кроме того, что ""убедительно просит не бросать бумагу в унитаз""?",0
-"☪- Если поменять местами две буквы в слове «сковорода» – получается «скоро вода». Хм, а если поменять местами буквы в слове «сковородка» – получается гораздо оптимистичнее!",1
-"Путана Анжела, которую отчислили из института ещё после первой сессии, всё равно попала на выпускной своих однокурсников.",1
-Что вам потребуется для строительства СВОЕЙ ЛЮБВИ: 1) Прочный фундамент из лайков. 2) Стены - взаимные репосты. 3) Крыша из смайликов.,1
-"Держись, весна! У меня на тебя большие планы.",0
-"Три самых популярных лжи в магазинах: 1. Вам очень идёт! 2. У моего сына точно такая же! 3. Я ещё похожу и вернусь, далеко не убирайте.",1
-"Чем меньше о твоих отношениях знают посторонние, тем крепче они будут.",0
-"Не нужно говорить, что я никого не люблю. Я например очень люблю спать и сидеть дома, стараюсь посвящать этому как можно больше времени.",0
-"Я не стучусь в закрытую дверь! В ответ, Я молча закрываю свою… Я не навязываюсь! Мир огромен - и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку.",1
-"Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее, чтобы убедиться.",1
-Мелочи жизни меня не волнуют. А ты спал в комнате с одним комаром?,0
-И ТАК КАЖДЫЙ РАЗ КОГДА ВИЖУ ЕЁ !,0
-Жизнь - это как игра в покер: всегда надо быть готовым к блефу.,0
-Объявление в кафе – «Со своим Вай – Фаем нельзя!»,1
-Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.,1
-"Он тот,кто видел тебя в праздничном платье и в маминых трениках, с шикарными локанами и с дулькой на макушке. ОН - продавец ближайшего магазина.",1
-"Представьте ситуацию - гаишник останавливает гаишника. Тут как говорится - ни дать, ни взять.",1
-"Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею. С. Есенин",0
-"Я такой старый, что ещё помню времена, когда главным специалистом по лайкам был Джек Лондон.",0
-Весь день занимался ничем. Весело.,0
-Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.,1
-Я сижу у окна. За окном Годзилла. Наступает редко. Однако - сильно.,0
-Планы на уикэнд: 1. жрать 2. спать,0
-"Танцуй, будто тебя никто не видит. Пой, будто тебя никто не слышит. Прогуливай учебу, будто не тебе сдавать экзамены в этом году.",1
-"Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.",1
-Полюбить эспрессо меня заставила взрослая жизнь.,1
-Делать деньги без рекламы может только монетный двор.,0
-"Больше не поеду с ним на рыбалку. С самого начала я все делала. не так ! Разговаривала слишком громко, наживку взяла не ту забрасывала не туда, подсекала неправильно, да и вообще поймала рыбы больше, чем он.",1
-"Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.",0
-"Родители говорят, что я много времени провожу в ванной. Просто концерты, которые я там устраиваю очень важны. Фанаты не будут ждать",1
-"Кольцо, предложение ничего не значат, а вот если он сделал страховку на свою машину на твое имя, то это уже точно в ближайший год он не собирается от тебя отделываться!",0
-Моя жизнь: Я и телефон просыпаемся; Я и телефон идем на учебу; Я и телефон идем домой; Я и телефон идем гулять; Я и телефон ложимся спать.,1
-"Когда ты снова забиваешь на что-то, помни, часики тикают - пропасть растет.",1
-Хотела отложить денег на старость... Не получается... Придется отложить старость и... быть молодой!,0
-"Поражает логика людей, которые напишут мне ""привет"" и заканчивают на этом разговор. НУ НАХРЕНА ТАК ДЕЛАТЬ?",0
-"Май - это такой месяц, когда на улице теплее, чем дома.",0
-"Хьюстон, Хьюстон, у нас проблемы! *был в сети 15 минут назад*",0
-Отдыхал на Бермудах и в Панаме,1
-Метод «сухой стирки» - это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.,1
-"А вы тоже, когда берете чей - нибудь телефон, ставите будильник на 3:00 ? НЕТ, НО ТЕПЕРЬ ВСЕГДА ТАК БУДУ ДЕЛАТЬ!",0
-"Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...",0
-"Счастлив тот, кто прав или прав тот, кто счастлив? Счастлив и прав тот, кто кот.",0
-я шел домой садилось солнце длиннее становилась тень а жизнь короче становилась на день,1
-После удара молнии на теле человека появляются фигуры Лихтенберга — «цветы молнии»,1
-"Пришел февраль, а лучше бы деньги.",0
-"Крокодил Гена приходит в зоомагазин. Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...",0
-"Когда тебе плохо — прислушайся к природе. Тишина мира успокаивает лучше, чем миллионы ненужных слов.",0
-"Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.",0
-Я не прошу от вас заботы лишь уходя гасите свет который вы во мне включили с ним очень трудно засыпать.,1
-"Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила его три желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.",1
-Уважаемые дамы! Приглашаю на коррекцию фигуры! Лопата и посадочный картофель прилагаются!,1
-"У тех, кому нечего делать, всегда найдется много помощников.",0
-Давай улетим? Билеты брать или марки?,1
-Профессиональный барабан��ик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.,1
-Быть умным и хорошо учиться — две разные вещи.,0
-"Лайфхак: ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.",1
-"Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.",0
-"Маша, а давайте играть в карты на раздевание! Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?",1
-"Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».",1
-"война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё.",0
-"""А вы другие песни поёте кроме этой?""",0
-"В Мексике девушка которая не носит бюстгальтер, имеет право пользоваться такси бесплатно.",1
-Избавлю от икоты. Тел 2323232. Спросить Федота или Якова.,1
-"Все ходят, целуются, подарочки, фоточки... А я, ну что я? Хотите, конфет наемся?",0
-Это последняя весна перед концом света. Следующая будет первой после конца света.,1
-Люди относятся к тебе лучше если: 1. У тебя красивая внешность. 2. У тебя много денег. 3. У тебя есть оружие.,0
-Сбросил девушке на стенку песню - пометил территорию.,1
-"Как объяснить Гуглу, что слово ""топорно"" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...",0
-"Доктор, мне очень грустно и одиноко.. Показываете свои аккаунты. Я буду вам писать и лайкать.",0
-"Я просто хочу вернуться домой и доделать то, что не доделал утром - поспать.",1
-"""Ха-ха, конечно пойдешь, я же веду этот диалог у себя в голове"".",0
-Я мастер на все руки! А я умный на всю голову!,0
-"Лежать, дарагой, да. Это свои.",0
-"О, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается! - сказал врач, разглядывая кардиограмму",1
-"У меня были проблемы и я взял кредит. Оказывается, раньше у меня не было проблем...",0
-"Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.",1
-"То чувство, когда ты сдал все экзамены, и ты уже не школьник, но еще и не студент. Ты - никто.",0
-Самое трудное в этом мире — быть собой.,0
-"Да я о ней почти уже и не вспоминаю. Ты пришел в плаще, сделанном из ее фотографий.",0
-"Обожаю людей, которые заставляют меня смеятьсяя.",0
-"Ты жив, а значит сможешь ВСЁ!",0
-Хочешь эту песню себе на мобильный? Отправь слово на наш короткий номер! Не хочешь - отправь наш номер на короткое слово!,1
-"Люблю обновлять фотографию... Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся,... не пожирнела ли... не треснула ли морда от счастья...",0
-"Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.",0
-За каждую минуту злости вы теряете 60 секунд радости. © Р.У.Эмерсон,0
-"Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!",0
-"Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли!",0
-"Я предпочитаю опытных девушек. Таких, чтоб и баланс свести помогли, и отчёт по дебиторской задолженности проверили.",1
-"Зачем вообще нужны отношения, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь?",0
-Кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Это когда лето закончилось... совсем.,0
-"На заборе было написано слово ""Мир"". С тремя ошибками.",1
-"А вы знали, что статусы вконтакте можно самим придумывать?",0
-Мужчины… На стааарт… Внимаааание… Март!,0
-"Если заканчивать любое утверждение фразой ""или нет"", получается забавно. Или нет.",0
-Женщине всегда 18. Остальное – стаж,0
-"Я спросил у Дарвина, где моя любимая...",0
-Ты представляешь? Маша разбила подбородок! Ну ничего страшного. У нее второй есть.,0
-"Бьёт - значит любит... подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале",1
-"Надо жить так,чтобы на социальные сети не хватало времени.",0
-"Пока мои одноклассницы рожают по третьему кругу, я решила перепробовать все виды чая на районе.",1
-"Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.",0
-"Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.",1
-"Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать полулежа.",0
-"Подойдите к незнакомому человеку и скажите: ”Что, думал я тебя не найду?”. В большинстве случаев он убежит.",1
-"Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена - щедрая душа».",1
-"Лето довольно странный предмет: на календаре есть, а на градуснике нет!",0
-"Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.",1
-"На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.",1
-"Когда в рекламе утром человек встает с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить - трюк проделан профессиональным каскадером",1
-"Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?",1
-"Я ложусь спать не ради себя, а ради компьютера, которому завтра снова предстоит тяжелый рабочий день.",1
-"Самое сложное испытание — сохранять достоинство, будучи одетым в пуховик.",1
-"Когда я выключаю свет, я бегу в кровать по двум причинам: чтобы монстры не успели меня схватить и чтобы не забыть, где находится кровать.",1
-"Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.",0
-Позвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…,1
-"Какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться ""стерлядь""?",0
-Я никогда не пойму несколько вещей: 1. Математику. 2. Зачем ставить своё фото на заставку телефона. 3. Как можно смотреть фильм и не есть.,0
-"Просто удивительно, как много времени я могу потратить, занимаясь абсолютно ничем.",0
-Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.,1
-Лучший способ сжигания калорий - костер.,1
-"Это ты сейчас весь такой ��равильный: работаешь, книги читаешь, фильмы и музыку хорошую слушаешь. Но мы ведь знаем, кто танцевал тектоник в 2008...",0
-"""Ты сколько ещё парней приведёшь на этой неделе?""",0
-"Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.",1
-Через 4 месяца Новый Год. 2015 год. Я в шоке.,0
-"Я включаю телевизор лишь для того, чтобы был звук на заднем плане, когда я сижу в интернете. Так я чувствую себя менее одиноким.",1
-"У кого-то мамы юзают вайбер, секут в мемах и сёрфят тамблер, а у кого-то «посмотри на котов» и «прикрепи мне файл».",1
-"Милый, добрый, славный, нежный, ласковый, заботливый. Не я.",0
-"Ну что? Санта исполнил твои желания? А я могу Люцифер, ну не начинай",0
-"Парни нужны девушкам для того, чтобы расстегивать им платья с замком на спине.",1
-"У каждого из нас две жизни: одну видят все те, кто нас окружает, другой живем мы.",0
-"Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла... Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет!",0
-"Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.",0
-"Однажды ты наконец поймешь, что все кончено. Это и будет начало.",0
-"Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады.",1
-"Почему из всего невероятного многообразия спецэффектов, для открытия холодильника выбрали самое примитивное и скучное - включение света?!",0
-"Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.",1
-"Если тебе трудно, значит, ты поднимаешься в гору. Если тебе легко, значит, ты летишь в пропасть.",0
-"Дочь! Вы не подходите друг другу! Мам, отдай мне мой торт!",1
-"Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты растягиваются?!",0
-Голубая мечта: иметь друга.,0
-"Жизнь не приносит тебе страданий? Нравится учеба? Работа в радость? В личном плане тоже полная идиллия? Да ты вообще не сечешь фишку, чувак.",0
-"3 признака того, что видно не судьба: 1. Ветер с моря дул. 2. Нагонял беду. 3. И сказал ты мне - больше не приду.",1
-"Всё-таки плохо, когда у тебя есть старший брат . Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...",0
-Насколько ты непредсказуем по шкале от одного до Даши путешественницы,1
-У воды четыре агрегатных состояния: 1. Газообразное. 2. Жидкое. 3. Твёрдое. 4. Диплом.,1
-"Каждому иногда хочется бросить телефон об стену, но стоимость телефона всегда заставляет аккуратно бросать его на кроватку.",1
-"Самая трудная дорога — это путь самурая ночью от постельки до туалета (сквозь полчища чудовищ, скрывающихся в ночи).",1
-"На соревнованиях гимнаст допустил еле заметную помарку. Судьи может быть ничего бы не заметили, если бы спортсмен её не прокомментировал.",1
-"Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу.",0
-"Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.",1
-"Меня девушка бросила, а потом прислала фото, где она в кровати со своим новым парнем - Подставаа - Ещё какая, я переслал эту фотку её отцу.",1
-Ну и чего ты добился в свои 25?! Не завёл аккаунт в Инстаграме.,0
-"Если вам четвертый день подряд лень работать, значит сегодня четверг.",0
-Самый прекрасный изгиб в теле женщины - ее улыбка.,1
-А спонсор этого твита — Кэп. Кэп — спонсор этого твита.,0
-Ты разочарована? Не удивлена.,0
-Ух я бы там попрыгал :),0
-"Ни смс - ки. Ни звонка. Ни капли интереса - где я, с кем я, чем занимаюсь. Вот они ""нормальные отношения""",0
-"Совет дня: не мешай людям думать, что они думают.",0
-"Если вы любите кого-то, дайте ему поспать.",0
-Настроение: выйти из дома и случайно уехать на море...,0
-"Сильным становишься, когда понимаешь, что ты один. Никто не поможет. И в этот миг осознаешь, что тебе никто не нужен, пока ты есть у себя…",0
-"как человек - ты, меня устраиваешь, но как подписчик - побольше бы репостов.",0
-"любимый человек – не тот, кого ты искал и нашел, а тот, в кого ты влюбляешься, совершенно неожиданно.",0
-"Я мог бы позвонить или написать, но это же Я.",0
-"У многих людей пароль на компьютере – дата рождения, а у Павла Глобы – дата смерти...",0
-"Знаешь, жизнь интересная штука, надо ценить ее, тогда и она нас... Что ананас???",0
-"никогда не ломал себе ничего. ну, кроме жизни, разумеется.",0
-"Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем! А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!",0
-"День становится дном, если ты не омномном!!!",0
-"Я из тех людей, которые знают, что перед обращением нужно ставить запятую, и считают себя грамотными.",1
-"Смотрели сериал «Побег»? Интересно, смог бы Тимати с помощью своих татуировок убежать хотя бы из телефонной будки?",0
-Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я.,0
-Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.,1
-"Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным. Не мешайте.",0
-Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?,0
-"Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то на зло.",0
-"""Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек"". План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...",1
-"Если, не, знаешь, где, поставить, запятую, лучше, не, ставь, ее, совсем,",0
-"В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!",0
-"Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!",1
-"Осень,холод, День дождливый, Чай горячий, Я сопливый.",1
-"Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да».",1
-"После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться.",1
-Единственный человек у которого всегда была хата на НГ - Кевин.,0
-"Море потому велико, что и мелкими речками не брезгует. © Японская пос��овица",0
-"1. Захотел посмотреть вечером фильм. 2. Несколько часов искал, выбирал, качал. 3. Уснул, посмотрев пару видюшек на ютубе.",1
-"В магазине ""Все для счастливчиков"" тебе ничего не пригодится.",0
-"Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.",0
-По-настоящему лечит душу только близкий человек. По-настоящему калечит тот же...,0
-"С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.",0
-"У меня еще нет машины, но я уже знаю, какая в ней будет играть музыка.",0
-"Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки.",0
-"Если друг оказался вдруг И не друг, и не враг, а так. Не парься, оформи на него кредит!!!",0
-Счастье — это когда у тебя все дома! Домовёнок Кузя,0
-"потерять телефон, который находится у меня в руке. могу, умею, практикую",0
-И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.,0
-"Если в смайлике :) выделить мышкой глазки, то получится Черепашка-Ниндзя. Предположительно Леонардо.",1
-"Люди, называйте рефераты грамотно! А то я тут случайно наткнулась на реферат с названием ""Тема любви Бунина и Куприна в произведениях современных авторов"" ... (с)",0
-"Уже май подходит к концу, кажется, пора начинать строить планы на Новый год",0
-"""Слышно ли через наушники, какую музыку я сейчас слушаю?""",0
-"Многие люди стали гораздо счастливее просто оттого, что уволились. Уволились и ощутили легкость, радость и гармонию в душе.",0
-"Новое кредитное предложение от банка ""Семейный стандарт"" — ""Мам дай стописят"".",1
-Брат отвечаю... тоже самое хотел сказать,0
-"Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.",1
-"Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.",0
-"Каждый раз, когда просматриваю дневник сына вспоминаю его мать.",1
-"Я - человек, который сначала смело смотрит кучу фильмов ужасов с каменным лицом, а потом боится выйти в туалет и спать с выключенным светом.",1
-"Всё надоело, И только тело Каждое утро встаёт И зачем-то куда-то идёт.",0
-"Люблю только одного мужчину, остальные помогают мне любить его еще больше.",0
-Топ самых теряемых вещей: 1) Флешка. 2) Пульт. 3) Носки. 4) Смысл жизни.,0
-"Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.",1
-"Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.",1
-Хлебобулочный комбинат,1
-"Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.",1
-"Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.",0
-"Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.",1
-Было бы логичнее писать так: тренажорный зал.,0
-В детстве многие из нас хотели попасть в книги. У меня для вас две новости. Хорошая: наши мечты сбылись. Плохая: мы живем в антиутопии.,0
-"Фразу ""Я много чего в жизни повидал"" следует читать как - ""Круглые сутки сижу в интернете"".",1
-"Коты весной так громко орут, потому что кошки любят ушами.",0
-"Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.",0
-"Вот ты любишь человека, а он другим фотки лайкает.",0
-"Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женат.",0
-"Я сейчас примерно в таком же приподнятом настроении, как кассир, когда и карта есть, и пакет нужен.",1
-"Поспал больше, чем кот. Понимаете уровень?",1
-"Бесит, когда тебя будят в 17 часов утра",0
-"Слово ""ой"", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.",1
-"Один парень лайкнул сразу три моих фотки вконтакте. Я могу теперь называть его своим парнем, да? (с) Женщины",1
-"А я привык не показывать эмоции. на лице улыбка, а внутри все рвется.",0
-"А вы тоже когда были маленькими, видя на часах 11:11, 22:22 или 00:00, загадывали желание? ДА Я И СЕЙЧАС ТАК ДЕЛАЮ.",0
-Этой осенью решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь.,1
-Я не сова. Совы поздно ложатся. Я не жаворонок. Жаворонки рано встают. Я кот. Я всегда хочу спать.,1
-Лето - это возможность загорать по пути на работу.,0
-"Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...",0
-"Сегодня у всех все будет хорошо, а завтра вы проснетесь. Или нет.",0
-"Ничего, будут и на нашей улице танки.",0
-Искал смысл и нашел его отсутствие.,1
-"Ни что так не украшает девушку, как рядом идущий Я.",0
-"Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.",0
-"Доктор, что вы делаете? Вы тоже не знаете?",0
-"Каждый раз, когда меня спрашивают какой у меня любимый фильм или песня, то я сразу же забываю все песни или фильмы, которые я смотрел в жизни.",0
-"Прежде чем судить ошибки других, обратите внимание на себя. У того, кто бросается грязью, не могут быть чистые руки!",0
-"""Да холодным вкуснее"", просто лень встать и подогреть.",0
-"Надо что-то менять в своей тихой, размеренной жизни. Нужны новые впечатления. Теперь буду возвращаться домой по другой стороне улицы.",1
-Я поменял гудок в машине на звук выстрела.... Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу...,0
-"Конечно меняются! Князь Голицын, помню, однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера.",1
-"Бояться надо не смерти, а бессмысленного существования.",0
-"Стопэ, я не дочитал..",0
-"""Я не хочу меняться, я себя таким люблю!"" - говорил я ""И не надо, мы тебя любим и принимаем со всеми твоими недостатками"" - говорили в военкомате",1
-"Когда женщина говорит «он красиво ухаживает», она чаще всего имеет в виду «дорого».",1
-"Она улыбнулась, и мне показалось, что весь мир стал светлее. Мам , улыбайся почаще",1
-"Недалёкие люди, встретившись, обмениваются жалобами на жизнь. Мудрые люди, встретившись, обмениваются анекдотами.",1
-В сочинении «Как я провел лето» просто да�� ссылку на свою страничку Вконтакте.,1
-"Главная отличительная черта праздников: Я понятия не имею, какой сейчас день недели.",0
-"Генерал, игравший на ""Поле чудес"" и не угадавший ни одной буквы, открыл дверку призового автомобиля вообще без ключа!",1
-"Раньше я любил лето, но потом понял, лето может быть всегда, если есть деньги. Теперь я люблю деньги.",0
-"Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом.",1
-"Фиг с ним, с летом! Мы и осенью зажжём!",0
-"Мойша, сколько будет дважды два? Учитель, а мы продаем или покупаем?",1
-"Загадайте число от одного до миллиона. 1) прибавьте 3 2) отнимите 3 Получите число, которые загадали. НЕВЕРОЯТНО!",1
-"Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?",0
-"Люди на 80% состоят из ""завтра точно начну""",0
-"Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни, собака не лает уже два дня.",1
-Я поняла почему люди делают селфи! Просто они очень одиноки и никто не может их нормально сфотографировать :с,0
-"Любовь - это чувство, при котором обыкновенная лягушка кажется Царевной.",0
-"Мои отношения с телефоном уже в принципе на той стадии , когда можно было бы и расписаться.",0
-"Телефона-телефона, чукча кушать хочет. Найдено пять закусочных рядом с вами.",1
-"Как обычно, узнаешь о всех событиях в мире через шутки в твиттере.",0
-"Чем больше человек молчит, тем больше он начинает говорить разумно.",0
-Мой сердечно-сосудистый друг.,1
-"Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.",0
-"Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.",1
-"1: - вчера разослал друзьям смску ""не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс."" Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья :( 2: - а телефон-то нашёл? 1: - это подтверждает мою теорию :(",1
-Спасибо за шикарную ночь!,0
-"Ты с ним? Да ты посмотри на него! А теперь на меня. Снова на него. Размяла шею? Видишь, я полезный, не то что этот.",0
-"О прошлом не нужно сожалеть, нужно лишь извлекать из него уроки на будущее.",1
-"Мне всегда чего-то не хватает: то времени, то денег, то ума...то промолчать.",0
-Весна ... Ночь … Двое вышли на балкон … Оба легко одеты … Она в сережках … Он в часах …,1
-"осень. 7:00 утро добрым не бывает лето. 12 : 00 с добрым утром, меня",0
-"С каждым днём я всё больше убеждаюсь, что я и сон окончательно расстались.",0
-"Не надо печалиться, Вся жизнь впереди, Вся жизнь впереди. Если школу закончил, Ты так смело не ходи! Не успел порадоваться, А Вся жесть впереди!",0
-Я начинающий репер. Меня ждет большое будущее. Выздоравливай.,1
-Почему когда меня спрашивают посоветовать фильм я забываю все фильмы которые я смотрела..,0
-"Некоторые люди улыбаются потому, что улыбаешься ты. А некоторые для того, чтобы ты улыбнулся.",0
-"Иногда складывается впечатление, что моя жизнь целиком состоит из тщетных попыток заснуть и встать с кровати.",1
-В детском саду хочет��я в школу … В школе хочется в универ … В универе хочется на работу … На работе хочется в детсад и навсегда!,1
-"У меня времени нет! Но написать пост о том, что у меня времени нет, у меня время есть :)",0
-"Хорошо бы ставить кошелек на зарядку. Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.",1
-"Ваша теща абсолютно здорова, это подтверждают анализы. Доктор, я так за нее переживаю, может сделаем вскрытие?",1
-"Как определяется средняя зарплата? Начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, получается, едим голубцы.",1
-"…И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас пистолет.",0
-"Не зная ни сна и ни отдыха, При лунном и солнечном свете Мы делаем деньги из воздуха, Чтобы снова пустить их на ветер.",1
-"Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.",0
-"Желаю тебе узнать, что значит ""не иметь шанса"".",0
-"То чувство, когда круги под глазами достигли большего, чем ты.",0
-Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.,1
-"Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: ""мы работаем там, где другие отдыхают!""",0
-"У древних людей не было инстаграмма, и приходилось выцарапывать свою еду на камнях и кидаться в других древних людей.",1
-"Ночью сплю примерно 8 часов, потом встаю с кровати и всё остальное время продолжаю спать, но уже с открытыми глазами!",1
-ходить на физкультуру? НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО,0
-"А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их? Картошку фри и большую колу, пожалуста!!!",0
-"Настали тяжелые времена, когда даже дома мерзнут ноги.",0
-"Давай на камень, ножницы, бумага? Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?",0
-"Уходить надо вовремя. Чтобы после твоего ухода вздохнули не с облегчением, а с сожалением.",0
-С утра заглянул в зеркало... не узнал... богатым буду...,0
-"Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда...",0
-"карты, деньги, два ствола — а гу ша.",0
-"Хорошо не работать - лег поспал. Хочется новую сумку - лег поспал, хочется кушать - лег поспал..",0
-"Раньше это называлось стадное чувство, теперь - флэшмоб.",0
-Быстро поедешь - тихо понесут.,0
-"Наверное, всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: «А ну, давай, удиви меня!».",0
-"Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком, но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.",1
-"""Твое лицо. Мне нравится.""",0
-Недорого снять квартиру в центре можно только на фотоаппарат.,1
-"Интересно, а учительница математики, обнаружив две полоски на тесте на беременность, вспоминает о том, что параллельные прямые не пересекаются?",1
-"Причины покупки ноутбука 1%-это модно, 8%-для работы, 11%-для учебы, 80% - интернет в постель.",1
-В сутках 23 часа 56 минут и 4 секунды. Всю свою жизнь я жил во лжи.,1
-"""Я женщина, а не посудомойка"", - отвечаю, когда они просят помыть посуду. Парень, 20 лет.",1
-"Поступить в пединститут — пожалуй, лучший способ показать родителям, что ты никогда от них не съедешь.",0
-"Я сказал доктору, что сломал руку в двух местах. Доктор сказал больше не ходить по этим местам.",1
-"Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.",1
-"Жить нужно так,чтобы потом твоей фамилией называли улицы в городах.",0
-"я смотрю на майские выходные, выходные смотрят на меня. искра. буря. картошка.",1
-"Сколько же мы пропустили хорошего, ожидая плохое...",0
-"какие ребра, такие и Евы.",0
-"Библиотеки были, безусловно, хорошим началом, но мы должны продолжать работать над количеством мест, где людям запрещено разговаривать.",1
-"Судьба - это когда все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу нет.",0
-"Обо мне не надо беспокоиться, обо мне надо заботиться, причем так заботиться, чтобы я не беспокоилась!!!",0
-Любовь будет до гроба. Татуировка — на пару месяцев дольше.,0
-"Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.",0
-"Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.",1
-"А если она пишет ""хватит мне писать"" это значит мне нужно ей позвонить?",0
-"Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.",1
-"Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.",1
-у вас есть медицинское образование ? да . 8 сезонов доктора Хауса,0
-"Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.",0
-"А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь? А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?",0
-Утро началось с третьей попытки.,1
-Хочу купить Айпад. Какую фирму посоветуешь? Лукоил.,1
-"Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной - значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.",0
-Если на Вас упало яблоко — валите как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.,1
-"Извините, а женская виагра есть? Ювелирный — через дорогу.",0
-"Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так когда ты за аренду платить будешь?",0
-"Да ничего, проехали...",0
-Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросился впустить в дом.,1
-"Надеюсь, Русик, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную. Я тоже, Марь Ванна.",0
-"Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.",1
-"""Я прилягу на секундочку"" и ты переносишься на 4 часа в будущее.",1
-"Родители научили меня, что если когда-то очень сильно что-то хочешь, то ""давай в следующий раз"".",0
-"Ну и как теперь мне обустраивать свою личную жизнь, если лайки не работают?",0
-"Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась. Вот, знакомься, это мои внуки.",0
-"Медведь проживший с цыганами 10 лет, не впадал в спячу, чтобы у него ��ичего не украли.",1
-Как собираться на работу зимой: 1. Посмотрите на погоду. 2. Разденьтесь. 3. Ложитесь в кровать.,1
-Замужнюю девушку дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.,1
-"Если план ""А"" не сработал, у тебя есть еще 32 буквы, чтобы попробовать.",0
-"Только наш водитель, на дороге с 2 полосами, где все стоят в 3 ряда, сумеет пристроиться в 4-й!",1
-В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.,0
-"Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком.Поёт колыбельную: ""Баю-баюшки-баю.Где же носит мать твою...""",0
-"Когда накатывает грусть, возможно, надо накатить в ответ.",1
-Неплохо выглядишь. Просто я красивый.,0
-"Дед, когда ты был молодым ты сидел в Одноклассниках или во Вконтакте? В тюрьме я сидел за контакт с одноклассницей!",1
-"Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно!",0
-Люблю январь в начале марта.,0
-"Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?",0
-Рожденные ползать очень любят учить летать.,0
-Не подскажете который час? Нет.,0
-"Особенно сложно купить подарок человеку, который может купить магазин, где ты выбираешь подарок…",1
-Иногда так хочется вернуться в прошлое - и как дать себе люлей!!!,0
-"Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя ""почему шуршит кулёк"".",1
-"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.",0
-"Детка, ты просто космос. Ведь в тебе тоже побывало пятьсот с лишним человек.",0
-"Новогоднее утро - загадочное время. Говорят, оно существует, но никто его не видел...",0
-"Если ты знаешь больше одной рифмы к слову ""звезда"" - ты настоящий поэт!",0
-"Если бы мне давали доллар за каждый раз, когда я думаю о тебе.. Я бы думал о тебе",0
-"Если он бурчит, значит, голодный, и неважно, желудок это или человек.",0
-"Любитель почитать в туалете, случайно наделал в библиотеке.",1
-"Уходи и дверь закрой, у меня теперь коты.",1
-"Как использовать суперклей: я: *в клее* стол: *в клее* кот: *в клее* мир: *в клее* пальцы: *мы склеились* та самая вещь: *лол, нет*",0
-"Оля рассказала, что после того, как за неимением ложки доставала вилкой готовые макароны из кастрюли, у нее появилось чувство, что она знает каждую макаронину лично.",1
-"Поставил себе цель. Вон, стоит в углу, пыль собирает.",1
-"Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница.",0
-"Привет хозяин как дела? Стол, окно, дверь..",0
-"Помни, сдержанность — главное в любом споре. Не стоит разговаривать с человеком так, будто у вас скидки в травматологии.",0
-Одна встреча способна перевернуть всю жизнь.,1
-Вопрос утра: брать зонт или нет?,0
-"Нас ничему не научили те, кто нас любил. Самому главному нас научили те, кто нас не любил.",0
-"2024 год. Ученным наконец-то удалось .... а нет, не удалось.",0
-"Попробуй жить так, чтобы ты мог всегда сказать правду.",0
-"Жизнь — это игра, и при создании моего персонажа кто-то поленился и просто нажал кнопку ""Случайно"".",0
-"Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.",1
-Наступило 156 июня. Я так и не выучил другие названия месяцев.,1
-"Мальчиков усыновляют, девочек удочеряют, а кротов укрощают.",1
-Пицце не важно сколько пицц у вас было до неё.,0
-"когда говорят ""10 лет назад"" я думаю о 90-х, а не о 2005-ом.",0
-"Капитан, как вы нашли затонувший корабль? Мне помогли всплывающие подсказки.",1
-"Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.",0
-"Завидуйте! Я 2654221231-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала ""Форбс"".",1
-"Без тебя, без тебя. Всё нормальным сразу стало без тебя!",0
-"Иногда нужно просто поесть. Это, конечно, ничего не решит, но поесть нужно.",0
-Мы так талантливо друг друга потеряли. И так бездарно встретились опять.,0
-У него сегодня днюха :3,0
-"При внезапной встрече со старым знакомым выигрывает тот, кто первым скажет: «Ну рассказывай, как жизнь?»",0
-"В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, от секущихся кончиков, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?",1
-"Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!",1
-Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.,1
-"Не знаю, — любили ли мы друг друга, но сколько раз мы с тобой от души хохотали, а этого разве мало? Мишель Турнье",0
-"Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем, потому что надо ставить перед собой конкретные цели.",1
-"Люди много говорят о любви, в то время как большинство даже не знает, какого цвета глаза у тех, с кем они спят.",0
-"Одень то, в чем тебе удобно. Но я не могу ходить в одеяле.",0
-"Я именно тот человек, которому легче стереть все слово, чем исправить только одну букву.",0
-"на самом деле полезнее спать на левом боку. если ночью кто-то попытается воткнуть вам в бок отвертку, она не заденет сердце",1
-"Октябрь, декабрь, ноябрь, НГ и Рождество, 23 февраля , 8 марта, апрель, 1,2,9 мая и лето",1
-Настоящий Мужчина открывает дверь ногой - потому что руки заняты цветами и конфетами!,1
-"Мам, я заниматься самокопанием. Чтобы в 10 был сломлен.",1
-"Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.",1
-"Международный женский день! А ты купил цветов, олень?",1
-Жрать и не толстеть — это использование магии вне Хогвартса.,0
-"Давай сходим куда-нибудь? Дома сиди, маленькая еще...",0
-Все будет хорошо. В крайнем случае плохо.,0
-"Знаете как проще всего определить трезв человека или нет? Попросите его сделать ""ласточку"". Если начнёт делать - точно нетрезв.",1
-"Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!",0
-"Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац... . и восемьдесят!",0
-"Пицца это единственный любовный треуго��ьник, который мне нужен.",0
-"Последние выходные месяца - ни любви, ни ласки, ни бабла...",0
-Деревенский магазин горел.....но никто не спешил его тушить.....все ждали....когда сгорит та самая ТЕТРАДКА..........),0
-а вот ещё такой был случай приходит этот как его к тому который ну ты знаешь и это самое прикинь,0
-Красный диплом - бедности не помеха.,0
-"Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.",1
-"Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.",0
-Сегодня социальной сети ВКонтакте исполняется 8 лет. Уже в течение 8 лет у пользователей ВК нет личной жизни.,1
-"Лайк, если общаешься с парнем и он, кажется, довольно милый, но...",0
-"Интересно, всё очень плохо, если мне даже черные кошки дорогу уступают?",0
-"Девушка ждет, что парень сделает первый шаг. Она уже устала смотреть как он просто так стоит на крыше.",1
-"Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы явно начинаем терять эти признаки на своей.",1
-"Все у вас будет хорошо. Когда вы научитесь различать, когда скучаете по человеку, а когда - по дырке между ног.",0
-"Настало то время, когда в осенней куртке уже холодно, а в зимней еще жарко.",0
-"В Новой Зеландии овец в 15 раз больше, чем людей. Прямо как в моем институте.",0
-"Что общего у девушек и бургеров? На фото они все выглядят лучше, чем в жизни.",0
-"Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить эти сто лет.",0
-"Мне действительно нужно идти. Но, малыш, на улице так холодно!",0
-Инструкция как ловить котов. 1) возьмите пустую коробку 2) ждите,1
-"Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.",0
-"""Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так"". Альберт Эйнштейн",0
-"Ничего не говорят не потому, что ничего не думают. Ничего не говорят, потому что думают слишком много.",0
-В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.,1
-Доброе утро. Не начинай свой день со лжи.,0
-"Не знаете, как начать разговор, — кидайте картинку. В реальной жизни в потенциального собеседника тоже можно чем-то бросить.",0
-"Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма, и забирать документы на последнем курсе универа, когда как-то че-то не твое.",0
-"Люди часто спрашивают меня, почему я смеюсь, а я не могу им объяснить, потому что это все диалоги в моей голове.",0
-"Одиночество хороший повод,чтобы узнать себя получше.",0
-1. Делай ей комплименты. 2. Научись ее слушать. 3. Остроумно шути. 4. Помогай ей в трудный момент. Готово! Теперь ты во френдзоне.,1
-"На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!",0
-"Ты думал что это флирт, а оказалось просто лайк.",0
-ххх: мне так не нравится мой подбородок ууу: какой из двух?,0
-"Ой, привет! Сколько лет, сколько зим! Явно недостаточно.",0
-Взял ружье на последний звонок - оправдал название.,1
-"Увидел магазин «Дорогие однораз��вые вещи». Зашел, а там все для свадьбы…",1
-В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.,1
-"Ученые толком не понимают, чем кошки мурлычут. Чтобы это выяснить, надо ее вскрыть, а кошка перестает мурлыкать, когда ее вскрывают.",1
-"Хотел написать шутку про синдром дефицита внимания, но меня кот отвлек.",1
-"Моя завышенная самооценка никак не отменяет того факта, что я лучшее, что случилось с вами в жизни.",0
-"""Индиана Джонс и пояс Богородицы"" — главный герой три дня героически отстаивает очередь, преодолевая различные преграды.",1
-"Горячо всей душой до скончания века Одного я люблю на земле человека. Он - прекрасен! И скромно скажу не тая: Это лучший из лучших, конечно же, я!",0
-"Если вы колеблетесь между мной и другим человеком, не стоит выбирать меня.",0
-"Мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу ? И шо он там увидит - список входящих ?",0
-"На каждый новый год я покупаю платье, в котором потом напиваюсь и лежу на полу.",1
-"Не относитесь к жизни слишком серьёзно, всё равно вам из неё живыми не выбраться...",0
-"""Ты в школу идёшь? """,0
-"Нормальные отношения для меня - как газированный кефир. В принципе, возможно, но... газированный кефир?!",0
-"Наступило то время, когда ты заходишь в душ чисто погреться.",1
-"Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.",0
-"Спроси у человека: «Что такое счастье?» и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.",0
-Я с детства коллекционирую лишь комплексы.,0
-"Мы живем в мире, в котором потеря телефона гораздо драматичней потери девственности.",0
-"Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно? Понятно. *загорается красная лампочка*",1
-Скорей бы лето. Осень уже достала.,0
-"Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.",1
-"Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение? Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.",1
-"Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.",1
-"""Не твоя остановка, живи... "".",0
-Четвёртый день качаю пресс. Жир на животе невыносимо болит…,1
-"Искать свою любовь по клубам и барам— всё равно что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них.",0
-"У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем...",1
-Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.,1
-"Сегодня чемпион по ""Доте"", а завтра дежурный по роте.",1
-"""Умей прощать, побуждай к добру и не отвечай тем же на то, что говорят тебе невежды"" (Сура 7 «Аль А'раф»,Аят 199 )",1
-"Из-за леса, из-за гор Показал мужик топор. Да не просто показал — Эротично облизал.",1
-"Первый признак того, что надо обновить плейлист: когда из 300 песен знаешь, какая за какой идет.",0
-"У нас давным-давно нет проблемы с теми, кто тащит все, что плохо лежит. У нас проблема с теми, кто прёт то, что лежит очень хорошо.",0
-Вот он я. Лучше не будет. Бери или уходи.,0
-Надушила кота любимыми мужскими духами. Теперь у меня на коленях лежит настоящий мужчина моей мечты.,1
-"Раньше пиратами называли тех, кто людей грабит. Теперь - тех, кто людям раздаёт.",0
-"Учитель ОБЖ поджёг школу. Тем, кому удавалось выбежать оттуда, он ставил пятёрки в четверти.",1
-"На улице прекрасная погода, поэтому я сяду у окна.",1
-"У лучших друзей есть разговоры, которые невозможно понять другим людям.",0
-"Жизнь становится проще, когда ты понимаешь, что жизнь проще никогда не станет.",0
-"Какой у вас сынок молодец! Выпал с десятого этажа, а выглядит — как будто с восьмого!",0
-Это ты на кого так косо посмотрел?! =),0
-Большую часть ошибок в коде у программиста нашел генетик.,1
-"Люблю зиму, в ней можно спрятать небритые ноги.",0
-"Я видел твой альбом ""Сохраненные фотографии"". Мы не подружимся.",1
-Сельский бармен два часа пытался поджечь тархун.,1
-"Я знаю, что такое все потерять: в школе я был отличником до 4 класса.",1
-"Она: ты веришь в то, что есть жизнь после смерти? Он: после твоей - однозначно!",0
-"Столько дел скопилось, что не то чтобы отдохнуть, но даже поработать некогда. Сижу и весь день любуюсь на груды дел.",0
-"С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...",0
-"Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать. Судя по виду, он уже везде был.",0
-"Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.",1
-Есть два вида сарказма: 1 - Который никто не поймет. 2 - Который никто не поймет.,0
-Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.,1
-Изучать в 10-м классе «Преступление и наказание» - это преступление и наказание,1
-Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу.,1
-"Привет, Катя. НУ КУПИ МНЕ АЙФОН! Привет.",0
-"Скоро зима наступит. Потом, конец света, затем Новый год.",0
-"А я помню, как впервые ты улыбнулась мне, и тогда я сразу понял, что ты и есть всё то, что мне так нужно…",0
-"Конечно, я умею готовить: закипело — кидай, всплыли — вытаскивай! Что там уметь?",1
-"Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка",0
-Расскажи о своих прошлых отношениях Нуууу...наиболее запутанные отношения у меня были с наушниками,0
-"Поставил на аву свою лучшую фотографию. Жду, пока что-нибудь произойдет",1
-"Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.",1
-"Как можно прогулять всю зарплату за один день?! Бери деньги, пойдем покажу!",0
-"Сентябрь подходит к концу, а у тебя до сих пор нет аватарки, где ты в парке подкидываешь опавшие жёлтые листья.",1
-"Хорошо, когда не хочется перемен. Значит ты на своем месте и с правильными людьми.",0
-"Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть",0
-"Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.",0
-"Всё, что угодно, лишь бы не наступало 31 августа.",0
-"Наконец- то я получила столь желанную футболочку, которую выиграла в Странном Юморе!😊Спасибо вам большое за этот подарок) Мне очень нравится👍",1
-Тяжело в учении — пойду посплю.,0
-"Семилетний Дима, уже успел разочароваться в жизни, и правильно сделал",0
-"Админу на годовщину фирмы хотели вручить грамоту ""Самый неуловимый сотрудник"". Но не смогли - не нашли...",0
-А ведь в детстве я хотел быть скромным оружейном бароном.,0
-"Послушал свой голос в записи - удивился, как у меня вообще есть друзья.",1
-С мужчиной должно быть хорошо! Плохо жить я и сама смогу!,0
-"Лучше быть с трудным характером, чем без характера, вообще...",0
-"То чувство, когда ты хорошо общаешься с человеком до той поры, пока он не признался тебе в любви.",0
-"Ты же кинолог! Посоветуй, какое-то хорошее кино посмотреть? Эмм, Возвращение Мухтара, Коммисар Рекс, Хатико...",0
-"Я настолько люблю спать, что если бы был чемпионат по снам, я бы его проспал.",0
-"Мы ж с матерью для тебя все с самого рождения! Хочешь, Леша, конфетку — на тебе конфетку. Хочешь велосипед — на тебе конфетку!",0
-Доброе утро! Следи за словами.,1
-"Я - буду не я, если перед тем, как написать глагол с ""Тся/ ться"", не задам к нему вопрос, чтобы проверить орфограмму и не лохануться.",1
-"Молоко, давай убежим вдвоем! Только ты и я!",0
-"Сколько часов в день нужно спать, чтобы было хорошее настроение? 24.",0
-"Приятно не спать, когда вокруг все спят. Присутствует ощущение, что если где-то что-то произойдет, можно всех спасти и стать героем.",0
-Мальчик Петя избил всех своих одноклассников и один пошел сдавать ЕГЭ по истории. Как говориться - историю пишут победители!,1
-"А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?",1
-У меня у одной нет фотографий ни с нового года ни с остальных дней?,0
-"Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.",1
-"Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике",0
-"Девочка с большими ушами, когда бежит, думает что ей аплодируют.",1
-"Вы ничего не знаете о боли и страданиях, если не ехали в купе двое суток с семьей, у которых годовалый ребенок!",0
-"Деньги — не вес, лишними быть не могут.",0
-Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.,1
-Чечнец зашел в комнату страха. Такого страха комната ещё не испытывала.,1
-"Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей песню.",1
-Когда сомневаешься — говори правду.,0
-Из пункта А не вышел поезд. И в пункте Б поезд тоже задержали. Незадача.,1
-"В номинации ""отец года"" побеждает Станис Баратеон.",1
-"Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетар��анцем!",1
-"В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений.",1
-Н. Е. Даст.,0
-"Я вот ехала пару минут назад на машине и видела надпись на грузовике ""Не сигналить, везу пингвинов, они пугаются и раскачивают машину:)""",1
-В пункт приёма цветных металлов требуется хозяйка медной горы.,1
-"Какое-то странное настроение... Хочется дарить цветы прохожим, но, в то же время, и хребет лопатой перебил бы кому-нибудь.",0
-Быть бабой реально трудно. Столько проблем просто из ниоткуда.,0
-"В любой непонятной ситуации – ложись спать. Все плохо? Иди спать. Признаются в любви? Иди спать. В твою квартиру ворвался наряд милиции? Извините, ребята, я спать.",1
-"Поймал себя на мысли, что было бы круто, если б новости в Вк сами прокручивались. Мне кажется, что нет уже предела моей лени.",0
-"Я, конечно, великолепный, но и прекрасный тоже.",0
-"В авиаперелетах мне больше всего нравятся подарочные сумки и рюкзаки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.",1
-"Единственная девушка, которой я прощаю усы - это моя кошка.",1
-Труднее всего тянуть до зарплаты последние три с половиной недели месяца.,1
-"Как спалось? Я никогда толком не сплю, только в пол глаза - Да? Никогда не слышала, чтоб спящий в пол глаза так храпел.",0
-"Повешенная на дверь кабинета записка ""Буду через 5 минут"" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.",1
-"После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.",1
-Твиттер - вместо тысячи дел по дому.,1
-Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.,1
-В свои 7:30 я выгляжу на 60.,1
-"Приятно когда есть рядом такие люди, которым не важно кто ты, а просто важно, что ты есть.",0
-"Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...",0
-"Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили",0
-"Жизнь даётся один раз, а жильё ещё реже",0
-"Итак, к 30 годам ты обнаруживаешь, что у тебя нет никаких суперспособностей. Что дальше?",0
-"Все серьёзные отношения начинаются с ...""Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего...""",0
-1. Тебя ограбили. 2. Твитнул об этом. 3. Обновил статусы в ВК и фейсбуке. 4. Позвонил в полицию.,1
-Если кто-то вас не переваривает значит не сумел сожрать.,0
-"Увидев подозрительный предмет, сделайте подозрительное лицо!",1
-"Я смотрю на тебя, ты глядишь на меня, Ничего. У нас. Не происходит.",0
-Человек тянется к добру. Особенно – к чужому.,0
-"Когда есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.",0
-"Если девушка не дает тебе в туалете клуба, значит, ты просто не тот парень.",0
-"Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал...",0
-"Вычи��ал как-то в журнале, что девушкам нравятся плохие парни. Ну, тут у меня все козыри на руках. Для начала я очень плохо выгляжу.",1
-"Есть люди, у которых крепкая любовь, или страсть не угасает, или безумно влюбленны, а есть я и я жду новый сезон любимого сериала.",0
-"Когда тебе грустно, одиноко и сложно, вспомни о том, что у тебя есть твой лучший друг, который всегда готов поржать над твоими проблемами.",0
-"Верну френда, приворот лайков, сниму венец безстатусья.",1
-"Море людей, а я на самом дне.",0
-Оставил дома очки и иду несмотря ни на что.,1
-"Никто не знает, как страдает утром тот, кто сидит в вконтакте до четырех.",0
-"Мечтаю сходить на концерт,где будут играть песни только из моего плей-листа.",1
-Верх оптимизма - на последние деньги купить кошелек…,0
-Время ушло безразвратно.,1
-"Не понимаю, почему нельзя ночевать на работе. Зачем куда-то ходить ночью, а утром возвращаться обратно.",0
-"Пять признаков хорошего настроения: 1. Понедельник прошёл. 2. Вторник прошёл. 3. Среда прошла. 4. Четверг прошёл. 5. Пятница вот-вот кончится! Ну ты особо не радуйся, через 2 дня опять понедельник.",1
-"Умный человек, даже когда его посылают, делает вид, что идет по своим делам.",0
-"Я гуманитарий, я не хочу «свободная касса», я хочу цитировать Сартра!",1
-"Я не смогу уснуть спокойно, зная что на кухне одиноко лежит пирожок.",1
-"Ревнуем мы, не потому что не доверяем, а потому что боимся потерять.",0
-"Отношения – это когда делишься чипсами или одеялом, проявляешь заботу и любовь. Я не готов делиться чипсами. А одеялом — тем более.",1
-"Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.",0
-пришла весна теперь качели без страха можно облизать но оттого что стало можно на вкус они уже не те,0
-"У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.",0
-"Говорят, что когда кошки ложатся спать на определенную часть тела человека , то с этой частью проблемы, кошки как бы чувствуют и лечат. Моя 5-ти килограммовая туша постоянно падает мне на голову. Что бы это значило...",0
-В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.,1
-"Скоро последний месяц весны. Май, надеюсь, ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за март и апрель.",0
-"Опишите себя тремя словами. Умный, активный, смышленый, внимательный.",1
-"Я именно тот человек, на котором обрывается цепь сообщений из серии ""Разошли это ста друзьям и ты увидишь...""",0
-"О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей.",1
-Не сходил один день в универ. Вошло в привычку.,1
-"Жизнь коротка, поэтому те, кому мало своей, лезут в чужую.",0
-90% подготовки к экзамену занимает нытьё по этому поводу.,1
-"""Ибо"" - ибо лень писать ""Потому что"".",0
-Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.,1
-"Я всё ещё ищу тех людей, о которых меня предупреждала мама.",1
-"Я уже не в том возрасте, чтобы быть умнее всех.",0
-Люди! Осталось всего ничего! … Через 15 понедельников лето!,0
-"Все люди приносят радость. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием.",0
-Девушка всегда говорит правду... Но не сразу... И не всю...,0
-"От заката до рассвета, От компа до туалета",1
-Мужчина средних лет ищет работу. Майдан не предлагать.,1
-"""Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!""",1
-Есть два вида подарков: 1. я 2. мне,1
-"Только когда делят ответственность, никто не старается урвать кусок побольше.",0
-"Чтобы с пользой провести время в мебельном магазине, надо спрятаться в шкафу и приглашать всех, кто открывает дверцу, в Нарнию.",1
-"Думаешь, что вплавь быстрее?",0
-"Не хочу торопить события, но... давай переименуем твоего кота?",0
-"Мальчик, который всегда чуть-чуть не доедал, чуть-чуть не дожил.",0
-"Дамы и господа, которые считают ""Ромео и Джульетту"" романтической любовной историей: это были отношения, которые продлились 3 дня между 13-летней и 17-летним, а также завершились 6 смертями. Удачного прочтения.",1
-"Совет: откладывайте деньги на старость, потому что у вас может не получиться рано умереть",0
-"Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.",1
-Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.,1
-"В детстве я воровал у соседей вишню. Не знаю к чему мог бы привести этот скользкий криминальный путь, если бы интернет не забрал меня с улицы.",1
-"Если очень долго смотреть на девушку, то она обязательно посмотрит в зеркальце.",1
-"Девушка, почему вы такая грустная? Грустная, потому что до сих пор девушка.",0
-Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней ухаживать.,1
-"Мама, можно мне пописать? А ты уроки сделал?",0
-"Дай Бог здоровья всем преподавателям, которые делают вид, что не замечают, как мы списываем.",1
-"Самую вкусную жареную картошку наверняка пробовал каждый. На своей кухне, прямо со сковороды и руками. Пока никто не заметил.",1
-"Жизнь-боль, когда еды ноль.",0
-"Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс ""пары не будет"" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит ""ок""",1
-"самый страшный враг – сомнение. из-за него мы теряем то, что могли бы получить, но даже не попробовали",0
-"Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.",1
-"Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.",1
-Можно с вами познакомиться? Я на улице не знакомлюсь. Пришлось затащить в подвал.,1
-На аве приведение... А я думала зуб коренной...,0
-Шнуров одет как Виктория Бэкхем. Модный. Стильный. Утонченный.,1
-"Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.",1
-"Катя, чего ты плачешь? / – Да книжка грустная…/ – А что за книжка? / – «Термодинамика».",0
-"Согласно астрономии, когда вы загадываете желание на падающую звезду, вы опоздали на несколько миллионов лет. Эта звезда мертва. Как и ваши мечты.",1
-"Я не боюсь темноты, я боюсь того, что придумал сам.",0
-"Как я флиртую: я нахожу человека, который мне нравится, и надеюсь, что он смелее меня.",0
-Выбор нижнего белья,1
-"Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.",1
-• КАК ОПОЗДАТЬ: 1. Встаньте пораньше 2. Сходите в душ 3. Зайдите на ''5минут'' в ВК 4. Поймите что Вы уже сидите за компьютером 2 час Готово! Вы восхитительны...бегите быстрее..скоро ваша маршрутка.,1
-«Птичье молоко» — это когда доярки с бодуна заходят в курятник…,1
-"""А сейчас - рекламная пауза!""",0
-Ты можешь всё! А тебе лишь бы на кого-нибудь обязанности перекинуть.,0
-Сегодня День Рождения у актера Дэниэла Рэдклиффа. Давайте поздравим его!,1
-"Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека,и недостаточно - о том, как стать нужным человеком.",0
-"Мне много не нужно, просто любите меня все и регулярно давайте денег.",0
-"Нужно особое мастерство, чтобы успеть открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться на тебя.",1
-"Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.",0
-"При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Это позволит пропустить всю вежливую чепуху и заставит собеседника перейти сразу к делу.",1
-"Он ухаживал за ней целую неделю.. кидал песни на стену, ставил лайки.",1
-"Сейчас все ломают голову над тем, где отмечать Новый Год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив диван.",1
-"Мы перестали радоваться простым человеческим радостям: парному молоку, теплу костра. Уведи корову из спальни и погаси огонь в прихожей.",1
-Мюсли материальны.,0
-"У кого-то любовь, свидания, ссоры, расставания. А кто-то сидит перед монитором и читает пост про то, что у кого-то любовь, свидания, ссоры, расставания.",0
-"24 часа в сутки я сплю, из них 4 часа я действительно сплю.",0
-"Мои каблуки только высокие или их нет совсем. Или шпильки или кеды. я не знаю словосочетания ""средний каблук"". И слово средний мне вообще не знакомо. У меня или много или мало. Или дорого или дешево. Или всё или ничего",0
-"""Не хочешь не слушай, а врать не мешай"".",0
-"Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье – завтра понедельник, а в четверг – завтра пятница.",0
-Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.,1
-Так далеки порою люди В пространстве вытянутых рук Но близок через километры Твой друг.,0
-"""Привет, девочки, с праздником вас!""",0
-"В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.",1
-"Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.",1
-На равнодушную фразу «Как хочешь...» всегда отвечаю «Хочу сверху!»,0
-"Войну не перекричишь. Она выстрел слышит, а голос - нет.",1
-Я словно наушники в кармане. Я тоже запутался.,0
-Трудно всё время оставаться человеком — люди мешают.,0
-"Я думаю об экологии планеты, меня беспокоит вырубка лесов, исчезновение редких видов растений... Но свои комнатные цветы я поливаю раз в месяц",1
-"Я настолько одинок, что кроме своего одиночества мне не о чем больше написать.",0
-"а интересно, как бы выглядели люди, если бы внешность на 100% соответствовала душе.",0
-В городском саду на скамейке сидела одинокая девушка и целовалась...,1
-"Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведёшь. Я его каждый год дома встречаю, а всё равно на работу хожу.",0
-"Будьте проще и люди к вам потянутся! Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.",0
-"Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим!",0
-«Правда-правда» — издание газеты «Правда» для скептиков.,0
-Надеяться только на себя – отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.,0
-"Вопреки всем законам физики — чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.",0
-"Только мама знает, где лежат все твои вещи, когда ты не можешь их найти.",0
-Один раз в неделю — просто будь собой В остальные шесть — восстанавливай репутацию.,1
-Рождённый ползать должен служить в разведке,1
-"Когда-нибудь куплю танк И заеду по нескольким адресам Так, чисто поздороваться",1
-А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!,0
-"вот бы знать наверняка, кому ты важен, а кому нет. меньше было бы обид, боли и разочарований",0
-"Близится 2015 год. Год разочарований. Разочарований из-за того, что изобретения из фильма ""Назад в будущее"" до сих пор не существуют.",0
-Целуйте любимых чаще!,0
-Простой способ улучшить жизнь в стране: 1. Соберите все свои вещи. 2. Уезжайте в другую страну. 3. Вуаля!,1
-Ровно через 34 гудка в скайпе звонок сбрасывается. Да что вы знаете об одиночестве?,1
-"Сломанные наушники для меня хуже, чем сломанная жизнь.",0
-"В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц.",1
-"Дела пошли настолько хорошо, что стало ясно, - это не мои.",0
-"Слушать часами одну и туже песню, только потому, что от неё становится только хуже и хуже - вот это я люблю.",0
-"Лучше прогулять урок, чем опоздать на 10 минут",1
-"Пользуясь моментом, я хочу сказать спасибо создателям этого клея.",1
-"Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.",1
-Новый год нужно было встречать в чем-то синем. Из синего в моем гардеробе оказались только круги под глазами.,1
-"""В 20 уже либо семья, либо всё"". У меня всё, ребят.",0
-"Плохо когда с человеком не о чем говорить, но ещё хуже, когда не о чем молчать",0
-"Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...",0
-"Счастье - это когда не надо выбирать, а несчастье - когда нет выбора.",0
-Сегодня 40 минут провел на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.,1
-"Йода-сын к отцу пришел, и спросила кроха: «Что хорошо такое и плохо такое что?»",1
-"Еще даже часа дня нет, а я уже проснулся. Удивительно.",0
-"""Муж знает, что любовник в постели был хуже его, а все равно на меня обижается...""",0
-"Враги - это полезные люди, которые создают для тебя беды, в которых познаются друзья.",0
-"Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.",1
-"Ищу человека, который будет ходить за мной с вентилятором. Писать в лс.",1
-"Хочу модное платье, чтобы стоять в лесу, петь песню про кабачки, а вокруг меня зайчики, олени и птички. И чтобы немножко бухая.",1
-"На сообщения отвечаю либо через секунду, либо через неделю",1
-"Он вообще везучий человек. Даже когда его сбила машина, это была ""скорая помощь"".",1
-В Колумбии дети слепили снеговика... ...стоимостью три миллиона долларов,0
-Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?,0
-"Люди не меняются, они лишь на время играют нужную роль ради своих интересов.",0
-"Если в Странном юморе употребить фразу ""Странный юмор"", то твой пост обязательно опубликуют.",0
-"Санта — это мужик, который приносит тебе подарки, пока ты спишь. Муж — это мужик, который приносит тебе подарки, пока ты спишь с ним. (с)",0
-"Богатство - это когда мама здорова, друзья верные и любовь взаимная.",0
-"Официанта Жору в ресторане, шутя называли Георгий-обедоносец.",1
-"Со временем остаются самые надежные друзья с проверенной, крепкой нервной системой",1
-"""Кем бы я хотел работать трактористом?""",0
-"Лиса слышит из кустов ""Кукареку"", прыгает туда. Через 5мин выходит волк, застегивая ширинку -Вот что значит знание иностранных языков!",1
-"Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я.",0
-"Мысль была так глубока, что в ней утонул весь смысл.",0
-"Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный-то заполнить было лень.",0
-"1 сентября, у тебя все аккуратно, куча ручек, маркеров, линеек, а в конце года ты пишешь конспект карандашом, найденным на улице.",1
-"Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.",0
-"Бывает встретишь девушку своей мечты, захочешь подойти познакомиться, а потом осознаешь, что вышел из дому в домашних тапках.",1
-"Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.",1
-"Я котик, котик, котик и вовсе не медведь.",0
-"00:30. Спать не хочется, но надо. 07:30. Спать хочется, но не надо.",0
-"Если все в Макдональдсе одновременно замолчат, то станет слышно, как девушек кость становится шире.",1
-Умение филигранно завуалировать банальнейшую по сути своей мысль за ширмой своего красноречия - основополагающее качество для микроблогера.,1
-"""Сегодня была лучшая ночь в моей жизни... Мне снилось, ч��о я выспался""",0
-Дарить себя-не значит продавать И рядом спать-не значит переспать Не отомстить-не значит все простить Не рядом быть-не значит не любить!,0
-"А помните тех ребят из фильмов, которые посреди рабочего дня вынимают фляжечку и делают пару волшебных глотков? я начинаю их понимать",1
-"У нас в стране свобода слова. Слово свободно, а вы пройдемте.",0
-"Как пирог порезать? Надвое. (Пьеса ""Бабка надвое сказала"")",1
-До Нового года осталось 520 рублей.,1
-"Какие сладости Вы любите больше всего? Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.",1
-"Не может быть, что тебе никто не нравится, когда есть я.",0
-"Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о нем.",0
-"Опыт не улучшил никого; те, кого улучшил, врут безбожно; опыт - это знание того, что уже исправить невозможно. Игорь Губерман",0
-"Сережа, как ваша новая учительница? Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!",1
-"Не ту страну я выбрал, чтобы носить белые кроссовки. Не ту.",0
-"Папа(1), Брат (1), Мама(48)",0
-"Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!",1
-"Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!",1
-"Наша жизнь — это театр, и тебе досталась роль дерева.",0
-"Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через дорогу на красный свет.",1
-"Четверг – это тот редкий момент, когда небольшой дождик приравнивается к свистящему на горе раку.",1
-"Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня и сегодня мы будем слушать ее громко и по нескольку раз.",1
-"Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, ничего ей не заказывайте.",1
-"я всё ещё верю, что найдется такой человек, который будет любить меня так, как я умею. сильно и от души.",0
-"Ты мне очень нравишься! Ок, я учту.",0
-"У тебя есть борода, и я скажу тебе, что видел более выдающиеся и значительные достижения чем волосня на лице.",0
-На своем дне рождения Таня была самой красивой. Потому что никто не пришел.,0
-"...Дорогой, мне сегодня отпрашиваться или завтра извиняться.?.))",0
-"У меня друг пить бросил. Ну, как ""друг""... теперь просто знакомый...",0
-Всё что происходит в Бермудском треугольнике - остаётся в Бермудском треугольнике.,1
-"Мам, меня усыновили? Ты думаешь, мы бы выбрали тебя?",1
-"Лайфхак. Если предмет вашего обожания не замечает вас, займите у него(нее) много денег. Пусть только о вас и думает!",0
-"Как там говорят, если человек тебе снится, значит он о тебе думает ? Ооо... Анжелина Джоли... не ожидал, не ожидал!",0
-"О, ЭТО ЧУВСТВО, когда все утром уходят по делам, а ты остаёшься дома спать, и тебе все завидуют. Кот, 4 года.",0
-"Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.",1
-"Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?",1
-Не входило в мои планы привязываться к тебе. Да так вышло.,0
-Собака принесла игрушку,1
-"Сегодня, люди намного дешевле — чем их одежда.",0
-Вот! Новый поворот! И банан поет! Баклажан плывет! Кролик или крот! Ты не разберешь! Пока мне не нальешь!,1
-"Сегодня в книжном увидел книгу ""Как построить отношения"" в разделе Мифы/Сказки/Легенды.",1
-"Лучшее наслаждение, самая высокая радость в жизни - чувствовать себя нужным и близким людям!",0
-Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.,0
-"Мам, я в суицидально-маниакальное состояние вызванное кризисом духовных ценностей, осложненное абстинентным синдромом. Чтобы в 9 был дома.",1
-"Больше всего разрывов в отношениях в течении года, приходится на 7 марта. Совпадение? Не думаю..",0
-"Врачебная тайна - то, о чем думает врач, когда берет в руки калькулятор.",1
-Заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками. Интересно.,0
-"у тебя паспорт украли? - да! - в милицию ходил? - ходил, не они!",0
-"Главная мантра сегодняшнего дна - ""Я не ленивый, я — энергосберегающий"". С добрым утром и давайте украсим свой день ударным трудом!",1
-Я был счастлив. Я был влюблён. А потом я проснулся,0
-Настроение: бросить все и уехать с котом в Простоквашино.,1
-"Молчание — не знак замкнутости, мне просто не о чем с вами говорить.",0
-"наверно, это идеал для девушек забавное фото",0
-"В принципе, в родном городе не так уж и плохо. Главное, не трезветь. Не трезветь никогда и ни при каких обстоятельствах.",0
-"Умный мужчина — не думает, кто был до него … Он делает так, чтобы после него никого не было …",0
-"вот сидишь без настроения. а потом пишет тебе нужный человек и сразу улыбка до ушей, и вся грусть пропадает",0
-"Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей - только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга.",0
-"Из спокойствия душевного выводит, когда аристократичную худобу принимают за болезни заморские и трапезничать чаще велят.",1
-"Я её лайкнул посмотреть, не лайкнет ли она меня, чтобы был повод разговор завязать.",1
-Наклейка на дно бассейна в Мумбаи (Индия) — вид Нью-Йорка с высоты птичьего полета =),0
-"Если бы мне дали выбор между миллионом и енотом, я бы выбрал миллион, но енотов я тоже люблю.",0
-"Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.",0
-Давайте покупать картошку и закапывать ее обратно в землю.,1
-"Если хочешь узнать, как человек заработал свои деньги, посмотри, как он их тратит.",0
-"Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера. Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.",1
-Брить или не брить - вот в чем зарос.,0
-Меня вообще-то сложно удивить… О!!! Синяя машина!!! © Симпсоны,0
-"""Ты хорошо подумал?""... Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моем случае ПОДУМАЛ это уже хорошо!",0
-"А мы тут, знаете ли, плюшками балуемся",0
-"Законы физики - это единственные законы, которые соблюдаются в нашей стране.",0
-Кто самый дорогой человек в твоей жизни? Трудно сказать. Я не подсчитывал суммарную стоимость органов каждого из моих близких.,0
-"А вы знаете, что такое любовный треугольник? Я люблю себя Себя любит меня Меня любит я И МЫ СЧАСТЛИВЫ",0
-А мне повезло! Я сразу красивый родился.,0
-"лето, солнце, облака а мы с тобой, привет - пока",0
-"Я думал, что после черной полосы идет белая. Но тут я вспомнил, что существует как минимум 49 оттенков черного.",0
-Ты просто так лежишь или с намёком?,0
-Выдуманное обратно не задумаешь.,0
-"Жить так, как вы хотите – это не эгоизм. Эгоизм – это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите. © Оскар Уайльд",0
-В научной роте прапорщик взял интеграл и по привычке унёс домой.,1
-"Снова длинные выходные?... У меня нет столько денег, чтобы так много отдыхать.",0
-"Счастье – это когда предыдущая депрессия уже закончилась, а следующая ещё не началась.",0
-Лайк если не успел загадать желание.,0
-"Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.",1
-"Свой среди чужих, чужой среди своих.",0
-"Я хожу на пробежки. Чисто для себя. Чтоб быть здоровым. И только. Пожалуй, расскажу об этом в инстаграме, вконтакте и на фейсбуке.",1
-Какая у тебя модная одежда. И этот телефон. Ты самая стильная в нашем троллейбусе.,0
-"Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата: «И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»",1
-Я: ”Надо записать пока не забыл” Мозг: “Надо забыть пока не записал”,0
-Из депрессии есть два выхода: вокзал и аэропорт.,1
-"Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)",0
-"Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.",0
-"Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть!",0
-"Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. В женской!",1
-"Когда третий-лишний, двое предохраняются.",1
-Человек упал с 12 этажа…и не разбился. Так целого и похоронили.,1
-Дело к весне... Пора начинать хотеть похудеть к лету.,0
-"Простуда — это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.",0
-"Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.",1
-Каждый год нахожу в камине жареного Санту. Ничему их жизнь не учит.,1
-"Не знаете, как скрасить неловкий момент? 1. Пощелкайте пальцами. 2. Скажите, что у вас проблемы с телепортацией. 3. Бегите.",1
-"Вчера все плохо, сегодня все класс. обожаю быть бабой. ничего не происходит, но все меняется.",0
-"Никаких демонов под кроватью у меня нет, потому что я потратил слишком много времени на то чтобы им был удобно в моей голове.",0
-Наша медицина творит чудеса! А вот лечит пока что плохо.,0
-"Хочу салат, а из овощей дома только я.",1
-"Буду рассказывать внукам, как лихо провел молодость пе��ед монитором.",0
-"Вечер с вами был настолько захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея.",1
-"Как говорится в Камасутре: жизнь человеку даётся только один раз, и прожить её нужно так, как написано в этой книге...",0
-"Ты меня простишь?-я то тебя уже простила, но мои подруги...короче вечером ходи аккуратнее дорогой",0
-"Пока гуманитарии продают бургеры, технари занимаются реальной работой — готовят бургеры.",1
-Самое большое разочарование детства: тебе скоро 30.,0
-"Спасет от бед Простое ""нет"". Она сказала ""да"". Беда...",0
-"Каждый гениален по-своему. Ты, например, нет.",0
-"Однажды узнал, что мама купила вкусняшку и втихоря съела ее без меня. С тех пор проверяю все мамины чеки.",1
-Ты всегда желанный гость в моем темном холодном сарае.,1
-"Чем меньше в человеке грязи, тем меньше он её замечает в других.",0
-"Самооценка, которая упала менее чем на 10 секунд, не считается упавшей.",1
-Иногда от необдуманных поступков меня спасает нулевой баланс на телефоне.,1
-"Почему всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем?!",0
-"В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.",1
-"Девушки! Жизнь ""как в раю"", которую вам обещают, подразумевает только то, что вы будете ходить голая и босая.",1
-"Как же иногда хочется знать, что все не зря.",0
-С кем поведешься – на того дети и похожи.,0
-"Пусть маленькие радости делают приятным каждый день, а приятные дни складываются в счастливую долгую жизнь!",0
-"У меня есть мечта: засыпаю я 31 августа, просыпаюсь, а за окном 1 июня.",1
-Дошел до ручки. Стою и думаю: от себя или на себя.,1
-"У всех нас дома есть чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные сорок.",0
-Первое правило обладателей айфона — расскажи ВСЕМ про свой айфон,0
-"Если ты перестанешь заполнять пустоту чем попало, она заполнится чем надо.",1
-"А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути",1
-"Октябрь - это когда утром январь, а днем май.",0
-"""Представляешь, с ликером попалась""",0
-"Днём усиленно занимался. Вечером пытался понять, чем.",1
-"Здравствуйте, дети. Сегодня на уроке богословия мы будем проходить мимо всех достижений цивилизации.",1
-Счастливые не обращают внимания на ценники в супермаркете.,1
-"В детстве я думал, что вот доживу до 25 лет, будут у меня машина, свой дом, интересная работа, красивая жена. Ну на 20% я справился — дожил до 25 лет.",0
-Звенит в одном ухе — к исполнению желаний. Звенит в обоих ушах — выключайте будильник и вставайте,1
-Расскажи что-нибудь из жизни. Ну я вчера голубцы ела.,0
-"Надо пересмотреть свои жизненные ценности, еще раз поставить им лайки и спокойненько жить дальше",0
-"Бесит, что звезды не загадывают желание, когда ты падаешь.",0
-"Это раньше люди были начитанные, а сейчас нагугленные.",0
-"Остатки мы возьмём с собой, для собаки! Дети хором: — Ура, нам купят собаку!!!",1
-"Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!.",0
-"Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.",1
-"Чтобы сварить суп с фрикадельками, предварительно очистите пельмени от кожуры ...",1
-"Когда я слышу фразу ""Я тебя люблю"", я жду продолжения. Например, ""я тебя люблю мучить"" или ""я тебя люблю тыкать вилкой"". В общем, не верю, что всё так просто.",0
-"Лето нынче жаркое, можно даже пуховик расстегнуть.",0
-Ночью в наушниках музыка звучит как-то по-особенному.,0
-"Недавно понял, что осталось катастрофически мало людей, которых я действительно рад видеть при встрече.",0
-"""Чужой"" он и есть чужой. Что в нем хорошего? А свой — он теплый. У него и глаза другие. Свой — он немножко как ты сам.",0
-"Как вести себя в непонятной ситуации: 1. Достать телефон 2. Листайте меню 3. Повторять второй пункт, пока ситуация не нормализуется.",1
-"На улице так холодно, что у меня даже смысл жизни замерз.",0
-"От судьбы не уйдешь, и те люди, которые должны быть в твоей жизни всё равно в ней будут, даже если тебе сейчас кажется, что вы уже никогда не будете общаться.",0
-Я верю в любовь с первой серии.,0
-"А что, если Гоголь сжег второй том ""Метрвых душ"", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?",1
-В магазин «Всё по-старому» завезли твои дела.,1
-"Очень голодный мальчик с криками ""Горячее сырым не бывает!"" доедал чугунную батарею.",1
-"Домашняя идиллия – это когда ты накрутила банок с огурцами, и ставишь их в шкаф аккуратненько, чтобы трупы не выпали.",1
-"Чтобы следующий день был успешным, не забудьте поставить на ночь телефон на зарядку.",1
-"Да не бойся ты отношений. Если у тебя нет сердца, то тебе даже понравится.",0
-"Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование? Я отвечу тебе, что программирование. И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.",1
-Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.,1
-"Возраст не имеет большого значение, главное вера в себя! :)",0
-"Научил бабушку пользоваться компьютером. Итог: продала собаку, а меня записала на ""Давай поженимся"" (съемка на следующей неделе).",1
-"мне всегда было интересно, кто еще на планете со мной в одну и ту же секунду слушает одну и ту же музыку, читает книгу на той же странице, что и я, и смотрит фильмы, на том же моменте?",0
-Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди.,0
-"В принципе, если не трезветь, то меня жизнь вполне устраивает.",0
-"Люди, у которых есть свое горе, умеют утешать других.",0
-Две первоклассницы не поделили мальчика. Потому что деление проходят только во втором классе.,1
-"Я четверых отмыл, пока своего нашел.",1
-"Если ты каждый день видишь попугая в костюме пчелы, то можешь не ставить лайк и листать дальше.",1
-"Я медленно и нежно снимаю с тебя пальто... Томно улыбаюсь, наклоняюсь все ближе... Я хочу сказать, гардеробщик вы так себе.",1
-"Не стоит кричать всем, что ты счастлив. Нужно сказать огромное спасибо тому, кто дарит тебе это счастье!",0
-Сколько гитар нужно любому гитаристу? Правильный ответ - ещё одна.,1
-"Любимые подписчики,пусть эта запись соберет 3 000 лайков и произойдет нечто невероятное - ))))",0
-"Зелёный — мой любимый цвет. я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.",0
-"Верю, надеюсь, лежу.",0
-"Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.",1
-"Мою маму сбил автобус! Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.",1
-"У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.",0
-"Бесполезно ждать звонка от любимого человека, если ты не его любимый человек...",0
-"А мама такая: ""выключай комп"", а я такой выключил, а мама такая в шоке.",0
-"Спанч Боб - самый логичный мультик, который я видел. Улитка мяучит, душ принимают на дне океана, кит - дочка краба, а осьминог мечтает петь.",1
-Люди приходят и уходят. Но уходить могли бы и побыстрее.,0
-"Как узнать, что у тебя нет друзей??? Просто попроси их помочь тебе в трудный момент!!!",0
-"Не важно, большая или маленькая женская сумочка. Главное чтобы в ней было что? Правильно: штопор.",0
-"Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.",0
-"Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…",0
-"Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того, чтобы учиться, он мечтал стать космонавтом",0
-"Низкий поклон врачам, которые самоотверженно спасают больных детей.",1
-"Когда пишешь сообщение девушке, не забудь поставить смайлик в конце, чтобы она поняла, что ты веселый.",1
-У каждого свой смысл жизни. Мой — ещё не родился.,0
-"Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.",1
-Как перестать беспокоиться и начать паниковать?,0
-"Мелочь, но приятно, когда песня скачалась вместе с обложкой альбома.",1
-"Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Вот, Хитрюга! Теперь придётся встречаться с ней ещё 4 месяца.",1
-"Если вами никто не манипулирует, вы в руках профессионалов.",0
-С дочкой (2 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шепотом: «Конфета». Дочь тоже шепотом: «Где?»,1
-"Думаю, я мог бы жить счастливо, если бы не я.",0
-добавь себе на страницу и смотри что получится),0
-"В универе многие преподаватели меня еще ни разу не видели. Про меня спрашивают, пускают слухи. Чувствую себя легендой.",1
-"Этим летом я поняла, почему в старших классах не пишут сочинение ""Как я провел лето""...",0
-"Когда меня спрашивают, что важнее, еда или любовь, я молчу, потому что ем.",0
-"За деньги нельзя купить счастье, но лучше плакать в Мерседесе, чем в маршрутке.",0
-"Две недели тыкал кота мордой в его лужи в туалете. А оказалось, бачок протекает.",1
-"я — именно тот человек в компаниях, про которого говорят: ""зачем ты его сюда привел?!""",0
-"Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...",0
-"Этот город слишком мал для нас двоих! Это все потому, что кто-то много ест...",0
-"Ваня, а ты по козерогу кто? по-видимому... гороскоп...",0
-"Мой сосед так много накопил на черный день, что с нетерпением ждёт его наступления.",1
-"Вижу очень много статей типа ""Идеи для вашей квартиры"", ""Идеи для кухни"". Чуваки, напишите ""Идеи, как заработать на квартиру"".",1
-Оставил собаку с детьми...,0
-С криками «Я боюсь рожать!» Катя убежала с выпускного.,1
-"«Всегда» и «никогда» - это те два слова, которые всегда нужно помнить, но никогда не нужно употреблять.",0
-решил проблему радикально не успевая в универ я взял и не пошел на пары и никуда не опоздал,1
-"Скоро выпускные вечера ... и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.",0
-"""Почему шуршит кулёк?""",0
-"Грустишь, потому что завтра тебя ждёт еще один день, в который тебе придется тратить денежку.",0
-"Про многих хочется сказать: подумать есть над чем, но нечем…",0
-"У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.",0
-"Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос ""Что идет после 69?"" - не полоскание рта.",1
-На Новый год жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится.,1
-5 признаков лени: 1),0
-"Если человек сказал что-то не подумав, значит он сказал правду.",0
-"День шестой. Пить невозможно, есть не хочется, спать надоело, а делать что-то ещё я за это время разучился.",0
-"Дорогой, я - женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.",1
-"Как изменились нынче зеркала... Ты смотришь в них задумчиво, устало... И вроде ты такая, как была... Да, только вот, наивности не стало.",0
-"У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже.",0
-"Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.",1
-"Я делаю столько добра, а мне даже спасибо не говорят. Например не убиваю.",0
-"Из правил применения электрошокового оружия: п.23. Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...",1
-"Я живу за тысячи километров от тебя, потому что уважаю твое личное пространство.",0
-"Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.",0
-"Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.",0
-"Если бы я поймала золотую рыбку, то одним из трех моих желаний, было бы худеть от сладкого.",1
-"В какой-то момент тебе придется понять, что некоторые люди могут остаться только в твоем сердце, но не в твоей жизни.",0
-"Нет ничего невозможного, когда тема из ""Пиратов Карибского моря"" играет на заднем плане",0
-Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.,1
-"""ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ!""",0
-"Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе. Тебе кажется.",0
-В любой непонятной ситуации забирайте лайки обратно и не пишите друг другу больше никогда,0
-"Ошибка - это доказательство того, что ты, по крайней мере, пытался...",0
-"Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как-будто на день рождения.",0
-В Казахстане открылся музей культурного наследия кочевников и сразу же переехал.,1
-"Прежде, чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.",1
-Снегири не гири. Слово не воробей. Курица не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.,1
-"Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: ""на вас"", ""не на вас"" и ""надо мерить""!",1
-"Тест на уровень усталости: чем дольше ты прошел в наушниках с выключенной музыкой, пока не обнаружил в них тишину, тем больше ты задолбался.",1
-"Когда мои соседи делают ремонт, я включаю сатисфэкшн и моей фантазии нет границ.",1
-"Все будет не так, как мы решим. Все будет тогда, когда мы решимся.",0
-"Отец дочке, пришедшей домой под утро – Ну! И как это называется?! Не знаю, папа, но теперь это будет моим хобби",0
-"Человек я нервный, потому и телефон у меня дешевый.",0
-"Те люди, которые говорят за спиной– всегда там и останутся!",0
-"Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.",0
-Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.,1
-"Помните! Первое впечатление, со второго разу не произвести …",0
-"Ждешь принца на белом коне, а попадаются только всадники Апокалипсиса.",1
-"Любимая, ты только моя! Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!",0
-"Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.",1
-"Увидел принц Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.. Папа, папа, а зачем принцу Золушкин глаз?",1
-"Девушки, хочу поделиться секретом: парни не телепаты.",1
-"Этому лету только несколько минут, а я его уже обожаю.",0
-"Научил попугая говорить ""Спасибо"". Он был благодарен.",1
-"Уже 7 утра, просыпайся. Вообще-то еще только 6:58!",0
-"Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.",1
-"Моя судьба могла бы лечь в основу какой-нибудь книги, но, скорее всего, это будет небольшая брошюрка психиатрического диспансера",1
-Вы сообразительный? В смысле?,0
-Нам нужно срочно несерьезно поговорить.,1
-Люблю доверять людям. Этот сладкий вкус разочарования...,0
-"Если на других планетах есть разумная жизнь, то когда-нибудь будет и на нашей!",0
-"Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.",0
-"Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных 85%.",0
-Придумал новую услугу для кафе: предоставлять еду в аренду для выкладывания в инстаграм.,1
-"У кого-то сегодня 9 сентября, а у меня сегодня 39 августа.",0
-"Не представляю, как это — не находить себя во всех грустных песнях мира.",0
-"Несмотря на запредельно грустный день, она была ну очень красивая.",0
-Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.,1
-"Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.",0
-А у вас скидок нет? Есть!!! Вас с крыльца? Или с крыши?,0
-"На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.",0
-"Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.",1
-"Табличку ""Львов не кормить"" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано ""Людей не есть"".",1
-"Мы поняли, что наша дочь где-то шляется, когда из дома стала пропадать дочь.",1
-"Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что Всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.",0
-"Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.",0
-"Иногда удивляюсь, куда я трачу столько денег, а потом понимаю, что слишком много везде жру.",0
-Хорошему коту и в октябре март.,0
-"Удалить человека из социальной сети легко, а из души и сердца порой невозможно...",0
-"Все выходные я провалялся с температурой 36,6.",1
-Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.,1
-"Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.",0
-"Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы",0
-"Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет.",1
-"Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России.",1
-Чудесный сон приснился мне когда-то... Четыре грузчика несли мою зарплату.,1
-Учиться никогда не поздно. Поэтому я подожду еще чуть-чуть,0
-"По моему лицу видно, что я умер, но всё-таки поехал по делам.",0
-У меня не так много друзей - но я горжусь этими единицами.,0
-Объявляю вас “просто друзьями”. Можете заходить к друг другу на странички и молчать до конца жизни.,1
-"Я - прокрастинирующий перфекционист. Я все сделаю идеально, но, скорей всего, завтра.",1
-Зачем ты поставила смайлик коалы на предложение пойти гулять? Ты хочешь остаться друзьями или чтобы я пришел в костюме коалы? Я приду.,1
-"Сегодня я решил учиться, Ведь очень скоро сессия. Я прочитал одну страницу И тут же впал в депрессию.",1
-"Дружба между мужчиной и женщиной - вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба.",0
-"""Мама делает по-другому!""- не употребляю. Не кастрирован.",0
-"У меня бывает такое чувство, что люди меня совсем не понимают! Понимаешь о чем я? Нет.",0
-Всё. Моему концу пришло терпение.,1
-"Моя любимая поза: я снизу, одеяло сверху.",1
-А сердце не флешка: его не отформатируешь....,0
-"Давай встретимся вечером? Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.",1
-Экзаменов не будет все билеты проданы!!!,0
-"Не надо говорить, что я плохая. Просто найди лучше, чем я, и отстань…",0
-Юмор — прекрасный способ сказать что-то серьезное.,0
-"Одна девушка сама заработала на машину, но ей не поверили.",1
-"Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную…",1
-"Пока весь мир счастлив, ты лежишь на кровати, анализируешь прошлое, извлекаешь уроки, думаешь, что нужно было сказать в диалоге 10 лет назад.",1
-"""Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! """,1
-"Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю... Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю! . .",0
-"Лучше сделать и жалеть, чем жалеть о том, чего не сделал. Всегда так успокаиваю себя, когда в очередной раз напортачил.",0
-"Странно, но неодушевленные предметы, как телефон, книги, компьютер, музыка, кровать делают меня на много счастливее одушевленных.",0
-"Если третий день подряд не хочется учиться, значит сегодня среда.",0
-Я потратил на тебя свои лучшие шутки.,0
-"Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и ""связь"" лучше!",0
-"С 1-го сентября начинаем заново снимать сериал ''Ходячие мертвецы"" . В реальном мире, без сценария, с 7 утра.",1
-"Кто смеется последним в пятницу, 13-го? Хирург.",1
-"""Лошадь"" - подумал ёжик... ""Ёжик"" - подумала Ксюша...",0
-"Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщем, что я сварил полгода назад.",1
-"Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило.",1
-"Люблю такие четверги, которые пятница.",1
-"Я купил в магазине микроволновку. Дома оказалось, что она упакована не в пузырчатую пленку, а в обычную. Является ли этот подлый обман основанием для возврата?",1
-"Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.",0
-"У меня кризис: мне скоро 25, а я до сих пор некоторые фразы начинаю со слов «когда вырасту, я...»",0
-"этот статус для моего лучшего друга. спасибо тебе, что ты у меня нет.",0
-"14 лет — ""Какие твои годы, ещё успеешь нагуляться"" 18 лет — ""Вот отучись, потом гуляй"" 25 лет — ""Сделай карьеру и гуляй сколько хочешь"" 30 лет — ""Хватит гулять, пора б�� остепениться!""",0
-"Я обожаю слово ""привет"". В сочетании с фразой ""Как дела?"" оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще ""Чем занимаешься?"", я прихожу в экстаз.",1
-"Не то чтобы я и вправду была хорошим слушателем, просто я умею делать серьезное лицо, смотреть в пустоту и кивать время от времени. все ок",0
-"Почему у тебя корова даёт 100 литров молока в день? Ну, что у нас сегодня: молоко или говядина?",0
-"Что означают твои татуировки? Вот эти три буквы означают, что однажды я отрубился у друзей.",1
-Куплю реквизит для костюма эксгибициониста.,1
-"Требования к должности консультанта в магазине электроники: умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом так, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь.",1
-"У меня есть пара лучших друзей, которые каждый день поднимают настроение, веселят меня, которыми я горжусь, люблю их.",0
-"Когда я разговариваю с человеком, который не очень хорошо меня знает, то через несколько минут он хочет вызвать санитаров.",1
-Что делать если работа это не твоё?,0
-Кто нибудь разгадал тайну тихого открывания конфеты на уроке?,1
-Пользователь недооценил ваше фото.,1
-"Вот вы «Вконтакте» сидите, а результата никакого. Вот у нашей Ксюши в деревне: три контакта – трое детей. Вот это показатели!",1
-Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.,0
-Может ли первоапрельская шутка стать новогодним сюрпризом? Может... Ведь от 1 апреля до Нового года - 9 месяцев!,0
-"Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.",1
-"Доктор, вы гинеколог? Нет, но посмотреть могу!",0
-А еще я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез.,0
-"Друзей не купишь. Я могу купить собаку. И этот друг будет вернее, чем ты.",0
-"Осень, проваливай уже. Я жду красные машинки с кока-колой.",1
-"""Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.""",0
-"Как оказалось, «Лада Калина» соответствует всем экологическим стандартам. Она полностью сгнивает за два года.",1
-"Серьёзность человека обладающего чувством юмора, в сто раз серьёзней серьёзности серьёзного человека.",0
-"Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.",1
-По утрам я похожа на Джигурду. И голосом и волосами.,1
-"Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.",1
-"""Длинный друг Маугли"". Три буквы. Сначала даже растерялся...",0
-"Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.",1
-"У тебя есть что-нибудь к завтрашнему экзамену? Вера, надежда, оптимизм.",0
-"Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся.",0
-Неужели так трудно понять: утром я не разговариваю.,0
-"Время не лечит, время меняет...",0
-"Если у меня не сложится с универом и работой, то я поеду в Индию. Буду там актрисой, судя по сериалам у них вообще нет актерского образования. Буду танцевать и плакать.",1
-"Когда в наушниках играет тема «Миссия: невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение!",1
-"Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый.",1
-"Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей! Можешь оставить их у себя, сынок",1
-"Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше",1
-Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...,1
-Как уснуть сразу: 1. Никак,0
-Новый год стучится в дом! Елки.снег.метели....Все бы было зашибись. если б не в апреле!,0
-"На выпускном трудовика и физкультурника посадили в разных концах зала, чтобы праздник распределялся равномерно.",1
-Ты не видел мои сережки? В ломбарде посмотри.,1
-"Как можно изменить жизнь, когда постоянно: о, интернетик; о, еда; о, диванчик; о, фильмец.",0
-"На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.",1
-"На самом деле, ""Маша и Медведь"" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.",1
-Да = Нет. Нет = Да. Может быть = Нет. Я виновата = Ты ещё пожалеешь. Нам нужно = Я хочу!,0
-"Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки!",1
-"Скатываясь вниз по служебной лестнице, опять встречаешь добрых старых друзей!",1
-"Счастье - это когда проходишь мимо аптеки - потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!",1
-"Продаю нервную систему, б/у. Заводится,с пол оборота...",0
-"Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство! Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!",0
-"Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа долбануло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.",1
-"Бывают такие девушки, что ты ей доверился, переспал с ней, а она обманула и БОРЩ НЕ СВАРИЛА!!!",0
-"У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.",1
-"Уже несколько лет переживаю за Роналду. Кто знает, он вылечился от перхоти или нет?",0
-Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться в общем.,1
-"Раньше было лучше. Например, вчера было воскресенье.",0
-Исполняет мои желания...,0
-"Похоже, что своим детям я буду показывать не большие пыльные фотоальбомы с моими фотографиями, а ленту инстаграма.",1
-"РЕТВИТНИ, если ты садишься посмотреть телевизор, чтобы отдохнуть от компьютера!",1
-"Ходят слухи, что слухи уже прошли, а их никто не слышал.",0
-"Сын пластического хирурга разбил отцовский ""Роллс-ройс"". Теперь он дочь пластического хирурга.",1
-Приду домой. Закрою дверь. Оставлю обувь у дверей. Залезу в ванну. Кран открою. И просто смою этот день. Владимир Высоцкий,1
-Нынешних детей можно удивить только так - ничего им не купить.,0
-"Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.",1
-"Чак Норрис споткнулся, упал и сломал дорогу.",1
-"Одеваться следует для той работы, которую вы хотите иметь. Я понимаю, что тяжко проходить собеседование в костюме Бэтмена, но что поделаешь.",0
-"Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня Да, конечно. Наша мечта жрать и не поправляться",0
-Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.,1
-"Твоя девушка много болтает? Когда мы были на море, у нее даже язык загорел!",0
-Детский сад «Трудовик». Хочешь спать - построй кровать.,1
-"Где нажать кнопку, чтобы просто наслаждаться жизнью, а не отбиваться каждый день от демонов сомнения и самокопания.",0
-"""А помнишь ЭТОГО, ну ЭТОГО???"" И я реально понимаю о ком идет речь.",0
-"Преподаватели называют это списыванием, мы называем это командной работой.",1
-"Бесит, когда ёлочка зимой и летом стройная, а ты нет.",0
-"Не знаю, что там насчёт любви... Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю.",0
-"Иногда становится так классно от того что становится так пофиг, на то что было так важно!!!",0
-"Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? Это изумительная штука! Страшно экономит время!",0
-"Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.",0
-"Не все люди используют мозги по назначению. Да что там, если вообще используют...",0
-"Привет, любимая, наш самолет терпит крушение, я не знаю сколько мне осталось, я не приеду, прощай, я люблю тебя Только о себе и думаешь!",0
-"Майские праздники - это как демо-версия летних каникул, для полной версии надо сдать экзамены.",1
-"Пора бы уже запомнить, что ""просто так"" не звонят!",0
-О чем ты мечтаешь утром? Чтобы не будили.,0
-Сделал добро — отойди на безопасное расстояние.,1
-У меня на работе две радости – 1. Увидеть на часах 11:11. 2. И не увидеть 22:22,1
-"Бесит, когда перечисляют чудеса света и не называют меня.",0
-"Детей со школы готовят к безысходности - мальчики на уроках труда делают табуретки, девочки плетут верёвки.",1
-У Дианы было 40 шоколадных батончиков. Она съела 35. Что же Диана имеет сейчас? Сахарный диабет. Диана имеет сахарный диабет.,1
-"Доктор, я не чувствую, что мое мнение важно, почти не вижусь с подругами и потеряла интерес к жизни. Похоже, у вас муж.",0
-"Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он? ». В 30 лет, она спрашивает: «Кто он? ». В 40 лет — «Где он? ».",1
-"Я так часто падаю духом, что на моём духе уже синяк размером с мою бесперспективность.",0
-"Совет креативным хозяйкам. Если ты слегка засиделась в интернете и борщ начал жариться, то к столу можно подать овощное рагу.",1
-"Грибники, помните! Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!",0
-"Стройные ноги - странный предмет. Иду они есть, сяду их нет",1
-"Жми лайк и рассказать друзьям, если тебе нечего рассказать друзьям.",0
-"Хочу сидеть, закутавшись в одеяло, смотреть хороший фильм и не переживать ни о чем на свете.",0
-"Не пойму, как люди занимаются спортом/бегом в наушниках. Они на ровном месте у меня из ушей вываливаются.",0
-"в Индонезии вы имеете право поджечь волосы человеку,если он не моет их неделю.",1
-"""Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом"". Конечно, с моста оно - наверняка...",0
-Жизнь прекрасна! Как ты попал в наше измерение? Ты кто??!,0
-Мальчик ты в каком классе учишься? Судя по учителям в эконом судя по директору в бизнес классе.,1
-"Пожалуй, ты не слышишь, но я желаю тебе доброй ночи. Каждую ночь.",0
-Первое правило уборки в квартире: УБРАТЬ СЕБЯ ОТ КОМПЬЮТЕРА !,1
-"Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.",1
-Влюбленный в себя соперников не имеет.,0
-"Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.",1
-"Посещение хорошего психотерапевта обходится примерно в 5.000 рублей, да на эти деньги мне будет хорошо примерно - неделю.",1
-"Как помочь уставшему мужчине? Можно с ним полежать, например.",0
-"Труднее всего отдохнуть, когда устал от себя.",0
-"Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!",0
-"Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.",1
-Человек с ярко вырожденным чувством юмора.,0
-"Ты бы мне хоть цветов купил. Зачем? Ты, вроде, еще жива?",0
-Стиль одежды и макияжа современных школьниц я бы назвал «опа всемдам стайл».,1
-"Быть бледным летом — благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.",1
-"Здравствуйте, мы Греция, мы не знаем, как вернуть 320 млрд. Дайте нам еще 10 млрд и мы будем не знать, как вернуть 330 млрд.",0
-"Удивительно, как легко отказываешься от того, с чем вчера, думалось, невозможно расстаться.",0
-"когда я ем и одновременно смотрю телевизор, я стараюсь не есть во время рекламы чтобы поесть больше во время фильма. я один такой?",0
-"С понедельника начинаю новую жизнь, а в этой я, пожалуй, ещё пожру.",0
-"Чем больше провожу время с друзьями, тем больше начинаю осознавать, что умру не своей смертью.",0
-"Когда кому-то показываю свой любимый фильм, не могу спокойно сидеть. Сижу смотрю за его реакцией, пытаюсь что-то объяснить, и чувствую, что он не переживает сейчас тех чувств, что чувствовал я при просмотре.",1
-"Как правильно страдать от несчастной любви, если ты трезвый?",0
-Что такое 90-60-90? Это машина проехала пост ГАИ,0
-Водохранилище в Англии.,0
-Опиши себя. Она: )) Это ноги?,0
-"Бывает хочешь послать человека, а глянешь на него... и понимаешь...Он уже везде был!!!",0
-"Пять признаков восхитительной недели: 1. Понедельник. 2. Пятница. 3. Суббота. 4. Суббота. 5. Суббота. И выходные, дабы отдохнуть после тяжелой недели.",1
-"Проигнорирую ваши сообщения. кому интересно, пишите в личку.",1
-Сегодня решил сжечь много калорий. Нашел жирного и поджег его.,1
-"Ежедневно выпиваю, даже если не хочется. Стараюсь держать себя в форме.",1
-"Всегда стоит устраивать праздники для своих детей. Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.",0
-"Если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?",0
-Хотите развить память на лица - чаще давайте денег в долг.,0
-"Если бы за каждую девушку, с которой я встречался, мне бы давали 1 рубль, то ничего бы не изменилось.",0
-Магистратура и другие способы убежать от взрослой жизни.,0
-"Пока ты шутишь, билет из этой страны дорожает.",0
-"Какие Ваши любимые мифические персонажи? Сон, спокойствие, адекватность.",0
-Безнадёжно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.,0
-"Новый ""растишка"", теперь в полторашках!",0
-Дети 2009 года рождения в этом году пойдут в первый класс. Почувствуй себя старым.,1
-Телезрители не узнают завтрашний прогноз погоды. В гидрометцентр не завезли кофейную гущу.,1
-"Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.",1
-"Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.",0
-"Люди научились летать, как птицы и плавать, как рыбы. Осталось только научиться жить, как люди.",0
-"Однажды ты спросишь, что я люблю больше - тебя или музыку. А я не услышу - я в наушниках.",1
-"""Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась…""",0
-"Когда вам близкий человек солжет, душа от этого, конечно, не умрет. Но вот вопрос идет из века в век ""а если лжет, он близкий человек?""",0
-Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой причёски.,1
-"Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна...Так и не смог лечь спать.",0
-"Какая порода собак тебе больше всего нравится? Та, которая коты.",0
-"Если вы вышли из дома с ощущением, что что-то забыли, то вы 100% что-то забыли. То же самое и про ощущение, что вам изменяют.",0
-"Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. Приятного аппетита!",1
-"Устал я от этого всего. Андрей, 5 лет.",0
-"Сначала селфи, потом палка для селфи, что дальше? Фон для селфи?",1
-"Сажают не потому, что украл, а потому что поймали.",0
-"Я нуждаюсь в обнимашках прямо сейчас, а также в пятьсот тысяч долларов наличными.",1
-Подметал под метал.,1
-Лечь спать в 22:00 и заснуть в 01:00 ДА ЭТО ЖЕ Я.,0
-"Я профессионал ""Собачьего вальса""",0
-"Продается детский к��мплект ""Кошкин дом"". В комплект входят: дом, кошка, спички.",1
-Я тебя люблю! Мм.. здорово тебе.,0
-"Человек лежит в коме? А вы пробовали выключить, а потом снова включить аппарат искусственного жизнеобеспечения?",1
-"ты у меня одна такая, ты моё счастье и беда, так будь всегда со мною рядом - еда",0
-"""Кря"", и только человек все время ноет о том, как он одинок, как никто его не понимает и не ценит",0
-"Твои родственники?… Ага, свёкр и свекровь…",0
-"Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится",0
-"Мы боимся не высоты - мы боимся упасть и разбиться; мы боимся не темноты - мы боимся того, что в ней прячется; мы не боимся признаться - мы боимся, что это не взаимно.",1
-"Никогда не поздно стать тем человеком, быть которым вы всегда мечтали.",0
-"Кулинарный рецепт ""Мясо по-английски"". Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.",1
-"Всё будет хорошо, и ты найдёшь новую любовь. ШУТКА.",0
-В какой институт принимают без экзаменов? В Институт Склифосовского.,1
-"Ученые - китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.",1
-Я решил жить вечно. Пока что всё идёт по плану.,0
-"Мы в ответе за картинки, которые мы сохранили.",1
-"Сынок, как экзамен сдал? Блестяще! Даже попросили повторить осенью...",0
-"Зря он уснул, ой зря..",0
-"Объявление в метро: ""при обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо.”",1
-"Я бы покорил весь мир своей гениальностью, но по плану у меня просмотр сериала в теплой постельке.",0
-"Во флирте главное — сохранять ауру загадочности. Цель не должна знать, заигрываете ли вы с ней, или это просто эпилептический припадок.",1
-"Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова.",1
-"Ценный совет: никогда не раскрывайте свои подарки сразу, а дождитесь ухода гостей. Тогда их можно будет смело передарить!",1
-"Висит груша, нельзя скушать. Что это? Загадка.",0
-"Сегодня понадобились электроинструменты. Обзваниваю всех парней из контактов телефона… шуруповертом выручила Лена, лобзиком Аня.",1
-"Если встретишь человека, к которому будет тянуть сильнее, нежели к постели по утрам — это твое. Держи и не отпускай.",0
-"Вы и представить себе не можете, как вас выдают ваши аудиозаписи. Наверно, это единственное на страничке, что не врёт о человеке.",0
-"Ревновать одних незнакомых людей к другим? Конечно, почему бы и нет.",0
-Есть ли на Земле разум?,0
-"Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит, значит, он просто хотел чтобы вышли вы!",1
-1 января - день психической ломки автомобилиста.... и пробок вреде нет и ехать никуда не нужно....,0
-"Жизнь - не имеет смысла, она так же случайна, как и смерть.",0
-"Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!",1
-"Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору",1
-"Где твои родители? Мама в магазин поехала, а папа ушел за лотерейными билетами, это было 6 лет назад...выиграл, наверно.",0
-"Единственное, что мне нравится в людях-это процессы их создания и уничтожения.",0
-"Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.",1
-"Мама не разрешала Васе заводить домашних животных,поэтому он искал надежду в чебуреках",1
-Когда ты познакомишь меня с родителями?! Меня растил телевизор.,1
-"Папа может, папа может жить как угодно, Только мама, только мама мешает жить.",0
-"Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да",0
-Ради кофе можно пойти на все. Даже на работу.,0
-"Положу под подушку бумажки с мужскими именами, а утром достану имя своего суженого. Какая интрига, ведь на каждой бумажке одно и то же имя.",1
-"Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей.",0
-"Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!",0
-Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.,1
-"Пришло то время , когда выходя из душа не можешь понять , ты еще не высох , или уже вспотел.",0
-СРОЧНО! Меняю лист А4 на ауди такой же модели.,1
-Хочу познакомиться с человеком с которым у нас не будет общих знакомых. Это же так чудесно. Это как начать новую жизнь.,0
-"Это большая удача в жизни, найти человека, на которого приятно смотреть, интересно слушать, искренне смеяться и с нетерпением ждать встречи…",0
-"О человеке многое можно понять по цвету, который он выбрал, чтобы покрасить своего кота.",1
-"Космос находится всего лишь в часе езды на машине, если ехать вверх.",1
-"Мой характер тяжелый, потому что - золотой!!!",0
-Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?,0
-Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?,1
-"Не зли меня, я страшна в гневе! Да ты и так не особо...",0
-"Помогал своей девушке со стиркой. По её словам, единственное, что я сделал не так, это ВСЁ!",1
-Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.,1
-Почему ты не любишь людей? Потому что у нас взаимно.,0
-"Может быть пропустим фамильярности, и начнем игнорировать друг друга сразу, как нормальные люди?",0
-"И живем мы долго и счастливо, ведь мы вовремя расстались.",0
-Новый надёжный способ утренней побудки: 1. Будильник устанавливаем на 07:00. 2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03. И только попробуй проспать!,1
-Куплю недорого зарядник для кредитной карты,1
-"когда в следующий раз окажетесь в лифте с несколькими незнакомыми людьми,повернитесь и скажите: ""вам наверное интересно, зачем я вас тут собрала""",1
-"Отдыхаю на море. Оказывается граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах, на море почему-то не приехали.",1
-"Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем дела��, что хочешь, даже ноги брить не надо.",0
-"Дурачиться с тем, кого действительно любишь - кайф.",0
-"Счастье миллионами не измерить... Но когда миллионов больше двадцати, уже и мерить не надо.",0
-На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.,1
-"То чувство, когда все так страдают из-за начала учебного года, а тебе никуда не надо.",0
-"Любовь? Это химическая реакция в мозгу, индуцирующая блаженство. Вызывает зависимость.",1
-"Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.",1
-"Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.",1
-"""С НГ"" - скоро, от всех твоих друзей и знакомых.",0
-"Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.",1
-Добавь на стену и посмотри что получится.,1
-"Я проснулся бодрым, свежим, выспавшимся, энергичным и готовым к большим свершениям. А НЕТ, ПОКАЗАЛОСЬ.",1
-"На планете уже больше 6 млрд человек, и это не считая приезжих.",0
-"Обожаю, когда меня спрашивают, как пройти или проехать куда-то. Чувствую себя всемогущим.",0
-"Люблю первое января. Выходишь на улицу, а там никого нет и тишина, будто зомби-апокалипсис наступил.",0
-"Парадокс, но верность можно измерить, только в - изменах.",0
-"Хочу научиться засыпать вечером так же быстро, как утром после будильника.",1
-"В любой непонятной ситуации непременно съедай что-нибудь вкусненькое. Проверено, помогает.",1
-"Обязательно напиши о том, что пришла зима. И еще добавь, что через месяц будет Новый год. Ведь никто же об этом не знает!",0
-"Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю…",1
-нет личной жизни - нет проблем,0
-Что вам позволяют ваши финансы без ограничений? Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.,0
-нет телки - нет пароля на айфоне.,0
-Оцени себя по шкале от 0 до 1.,1
-Цветы получишь на 8 марта! Вот и тебе до 8 марта ничего не обломится,0
-"Если бы книги могли говорить, вообразите, сколько интересных историй они смогли бы нам рассказать.",0
-"Кто ходит в школу по утрам, тот поступает…",0
-"запомни, девушка пьет не от-того, что ей очень плохо без тебя, она пьет за новую жизнь - без тебя!",0
-"(13.08.2009) Привет, есть планы на вечер? (20.02.2015) Неа.",0
-"Есть люди, которые несут хаос и разрушение. Есть люди, которые несут справедливость и созидание. И есть я. Я несу хаос и разрушение.",1
-"Семейное положение — ""Где мой второй носочек, мам?""",0
-"Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.",1
-Теперь мой смысл жизни - дождаться субботы.,0
-Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать не предаст. Спать не ранит. Я помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Спать,1
-Я бесконечно путешествую. На Земле вокруг Солнца.,0
-"Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.",1
-"Давай поговорим как взрослые люди. Значит для меня у тебя лайков практически нет, а для всяких непонятных - есть. Просто, как так получается?",0
-Каждому своё!мне его пожалуйста!,0
-Я веду прямой репортаж из кровати. Здесь реально круто!,0
-Экономия - способ тратить деньги без удовольствия.,0
-"Утром не хочется идти на работу? Откройте ""Форбс"" и найдите там свою фамилию! Не нашли? Топайте на работу!",1
-"Набивая себе цену, можно в конце концов остаться на распродажу.",0
-"""Тихий"" час",0
-"Никогда не зацикливайся на плохом, из-за этого можно пропустить что-то хорошее.",0
-"Дорогой сон, я знаю, что у нас в детстве были разногласия, но сейчас я осознал, что люблю тебя.",0
-"""Я тебя не обнимала, я проверяла есть ли в твоих карманах еда"".",1
-"Сессия. Ем быстро, сплю мало, в инете сижу с чувством стыда.",0
-"Грустно, когда ваша страничка в соц. сетях становится религиозней вас...",0
-"Я такой классный, что когда в душе моюсь, ко мне даже шторка липнет.",0
-"Прикосновение - самое нежное,что есть на земле. И если ты действительно ощущаешь, когда дрожь идет по телу, значит тебе действительно хорошо с этим человеком.",0
-"Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо!",1
-Ты где вообще был? Я тебя пол часа уже жду! Хатико ждал и ты подождешь.,0
-"""слишком часто мне говорили фразу "";береги себя"";, но никто не сказал "";я буду тебя беречь"";"" Э. Сафарли",0
-"Странный юмор лучше Палаты №6! Юмор - странный, постов - больше.",0
-"В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.",1
-"Я всегда с радостью воспринимаю любые поездки, потому что это возможность слушать музыку в наушниках и смотреть на пролетающие мимо пейзажи.",0
-Давайте избегать оценочных суждений. Оценочные суждения - плохие!,0
-"Не понимаю: почему мы должны принимать всех такими как они есть, а сами должны меняться, потому что им все не так.",0
-"Мужчина тратит около трёх минут в день на стирание СМС, а настоящий мужчина – не менее получаса!",1
-"Для девушки закон не писан, а если писан, то не читан, а если читан, то не понят, а если понят, то не так",0
-Забыл поставить будильник и проснулся в пятьсот часов вечера,1
-Как вы отмечаете в семье дни рождения ? День рождения жены - в ресторане. А мой - красным карандашом в календаре…,1
-"Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!",0
-я отражение в витрине увидел как то поутру с тех пор я иногда ночами ору,0
-"Шесть вещей, ради которых я живу: 1. Завтрак 2. Поздний завтрак 3. Обед 4. Ланч 5. Ужин 6. Поздний ужин",1
-"Дорогая, я схожу с друзьями в баню? Конечно, дорогой. Никто же тебя за рога не держит!",0
-"Мой муж решил починить удлинитель. Сел на диван и давай ремонтировать! Юля, выдерни шнур из розетки...принеси отвёртку... подай плоскогубцы... налей мне кофе... где в этом доме изолента?... готово!.. прибери здесь всё, а то я устал...",1
-Расстояние от хлебного киоска до дому можно определить по размеру уцелевшего хлебобулочного изделия.,1
-"Хочешь иметь то, о чем все говорят, и чего ни у кого нет? Имей совесть.",0
-"(Молчит 40 минут). Хочу сказать, что таксист Вы так себе.",0
-"Как ни странно - у меня нет врагов. А если вы себя таковым считаете, то поздравляю - вас нет!",0
-"Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.",0
-Слишком сильное течение реки изменило план Димы «только окунуться».,1
-"Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё напоминало мне, что я забыл дома очки.",0
-"Здравствуйте, на что жалуетесь? / – На одиночество. Доктор, можно я тут немножко с вами посижу?",0
-"У вас есть возможность откладывать деньги? Возможность есть, денег нет.",0
-"У тебя остались еще какие-то чувства? Да, ненависть.",0
-"Оказывается, Чернышевский, вслед за Гоголем, тоже сжег второй том своей книги. Кстати, она называлась ""Снимать штаны и бегать"".",1
-"Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!",1
-"""Лучше один раз увидеть, чем сто раз увидеть"".",0
-"Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.",1
-Я относительно умен. Весьма относительно.,0
-Если женщина ведет автомобиль двумя руками — значит она забыла дома телефон.,1
-"Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.",1
-Поликлинике требуется опытный проктолог. Чтобы достать неопытного.,1
-"Лето покажет, кто ел по ночам.",0
-"Красивое нижнее белье, как высшее образование - его не видно, но самооценку поднимает!",0
-"Вот так развлекаются на заводе, производящем матрацы",1
-Что с тобой? Ты не в духе? А по моим мешкам под глазами не видно?,0
-"Расскажите, как вы довели свою комнату до такого ужасного состояния? Однажды я просто бросил вещь на пол и тут понеслось.",1
-"Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины? У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь,вылезающий из берлоги!",1
-Почему мы не успеваем учиться?,0
-Одень улыбку... притворись живым.,0
-умей держать себя в руках!)),0
-"Если на упаковке с бытовой техникой нарисованна рюмка, это значит что купленную технику надо обмыть?",1
-"Работай, заводи отношения, планируй отпуск, ищи полезные знакомства. Но никогда не забывай, что всё это ничего не значит. Потому что в любой день по небу может пронестись Звезда Судьбы и начнётся Великий Турнир за титул Короля Шаманов.",1
-"Да нет никакого секрета счастливых долгих отношений, надо просто найти нужного человека.",0
-"Дорогие мои, Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…",0
-"Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.",1
-"Сидя в контакте, запомни, кастрюля начинает ��арить картошку, закончив ее варить!",1
-"Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют",1
-Единственное комнатное растение в квартире — это я.,0
-Самая милая на свете милиция,0
-Бывает годами ждёшь чуда... И оно приходит – в перьях...,0
-Как провести незабываемый вечер: 1. Провести вечер. 2. Постараться не забыть.,1
-"Осень - это когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы ещё и погреться.",1
-Моя зарплата — это причина почему в моей жизни не происходит ничего хорошего.,0
-"если ночью какая-то часть тела не укрыта одеялом, то она уже в опасности. а если она еще и с кровати свисает, то все. её уже не спасти",0
-"Фраза ""оно само, я ничего не делал"" неплохо описывает твою жизнь.",0
-"завтра будет лучше, чем вчера! а, нет, завтра понедельник.",0
-Меньше знаешь - дороже сессия.,0
-"Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент ""Сколько денег может потратить женщина?"".",1
-"Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.",0
-"Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку. Но вот когда вторая достала её из сумочки…",1
-Торт за ночь в холодильнике может сожраться…,0
-"У нас повара в столовой работают по принципу: «Интересно, а это они сожрут?»",0
-"Как только я нашел все ответы, изменились все вопросы. Пауло Коэльо",1
-Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.,1
-"Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.",1
-"ВНИМАНИЕ!!! В этом декабре - 5 четверга, 5 пятниц и 5 суббот. Это происходит раз в 823 года. Это называется - мешок денег. Поэтому нажми ""Рассказать друзьям"", и деньги придут в течение 4 дней. На основе китайского Фэн-Шуй.",1
-"Завтра (сущ.) - мистическое место,где хранится вся человеческая продуктивность,мотивация и достижения.",0
-"Пойми, отец, я хочу воевать, хочу найти себя в истребительной авиации. Доченька, сделай бутербродик.",1
-"Какая разница между полиграфом и утюгом? Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.",1
-"В инстаграме надо регистрировать наших мам. Ведь только им по-настоящему интересно, что мы кушали и куда ходили.",0
-"Почему у тебя ботинки разные? Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.",0
-"Легко гордиться прошлым своего народа, которое ты не создавал, сложнее соответствовать этому великому прошлому.",0
-"Я просто открыл словарь синонимов и тут понеслось, припустилось, помчалось.",1
-"В чем встречать Новый год, … в чем встречать … в здравом уме и трезвой памяти … если повезет…",0
-"Собака, которая догнала кота, не видит смысла дальше жить.",1
-"Я даю людям возможность быть лучше меня, но они ей не пользуются.",0
-Настольная игра «Филолог» — сиди за столом и ищи хоть какую-нибудь работу.,1
-"Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, - очень приятные люди!",1
-"Я не ложусь спать до 4 утра, потому что просыпаюсь в 2 часа дня. Я просыпаюсь в 2 часа дня, потому что не ложусь спать до 4 утра. По-моему, это замкнутый круг..",1
-"НИКОГДА не ищите людям оправданий: кто захочет — напишет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдёт…",0
-"Если меня любить, то я горы сверну! А если не любить, то шею...",0
-Утром море и счастливое лицо. Вечером сгоревшие плечи и белое полусладкое. Я доживу до этого времени. Я верю.,1
-"Интересно, кто тот человек, который первым открывает сезон балеток? Давай уже!",0
-"Кто еще, когда был маленький, стирая носки, пытался налить в них воду?",1
-"""Ничего не хочешь рассказать?"", в голове проносятся абсолютно все варианты, которые рассказывать, как раз таки и не хотелось.",0
-"Почему у ""Лады"" задние стекла с обогревом? Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!",0
-Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.,0
-"Мою страничку часто посещает голый мужчина. А сегодня пришёл в плаще. Похолодало, наверное.",1
-Уныленькая субботка.,0
-"Мальчика, который родился назвали не сразу. Недели две был Петровичем",1
-"Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.",1
-Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.,1
-По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы...,1
-Только самые близкие люди переживают твои проблемы вместе с тобой. Остальные просто слушают...,0
-На кассе - Пять рублей не посмотрите? ПОКАЗЫВАЙТЕ!,1
-"Я встречал много одежд, внутри которых не было людей.",1
-"В жизни бывают такие моменты, которые нужно просто пережить, переесть, переспать.",0
-"Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?",0
-Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.,0
-"Среда. Отличный шанс пообещать себе, что твоя жизнь изменится с понедельника.",0
-"Пятница, 13 – классный день, если что плохое случится, есть на что свалить.",0
-"Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!",0
-"Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл.",0
-Ума палата №6.,1
-"Заболеть, когда на улице прекрасная погода? Могу,умею,практикую",0
-"5 вещей, которые меня бесят: 1. Сегодня не лето. 2. Завтра не лето. 3. И даже через 3 дня. 4. Не на следующей неделе. 5. Не в следующем месяце.",0
-"""Подъем! Нас ждут великие дела!"" Но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут, хотя бы еще полчаса...",0
-"Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...",0
-"Пора бы и мне начать пользоваться теми советами, которые я даю остальным.",0
-"Все говорят что я странный. Но я не Странный, я Андрей.",0
-"Легенда гласит: если перезагрузить модем, то интернет будет работать быстрее.",1
-"Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попро��или детей хорошенечко испачкаться. Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали....",1
-Необходимо ввести рваные капроновые колготки в моду. Немедленно,1
-Юмор - это способность видеть три стороны одной медали.,1
-"Я один могу лежать в три часа ночи и думать ""Как призрак фотографируется в зеркало?"". Он же призрак, а они не отражаются!",0
-Т9 приносит в мою скучную жизнь немного юмора и разнообразия...,0
-"Мальчик Мага в 1991 году в возрасте 3-х лет научился ходить. Можно сказать, пацан поднялся в 90-е.)))))",0
-"Не ездите поездами! На них часто падают самолёты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли.",1
-"Отксерьте документы, потом отксерьте копии документов и ползите на коленях в третье окошко.",1
-А вот вчера вы выглядели прекрасно!,0
-"У тебя осталось меньше месяца, чтобы найти того, с кем ты будешь сюсюкаться 14 февраля.",0
-Очень качественный памперс довёл ребёнка до обезвоживания.,1
-"А песенка бременских музыкантов ""Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! "" — она точно о музыкантах?",1
-"Нет, это не просто песня. Если девушка скинула тебе песню, это не ""просто песня"". Вслушивайся, вслушивайся, ВСЛУШИВАЙСЯ!",1
-"Шоколад был настолько Горьким, что пытался написать пьессу в темных тонах",1
-"Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.",1
-"А спонсор этого поста - финансовая независимость. Финансовая независимость - эй, я сплю на этой коробке!",0
-"Дело не в том, выигрываешь или проигрываешь. Дело в том, как ты играешь.",0
-«Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед!».,1
-"Твой ягуар возле подъезда стоит? Ну, допустим, мой - Допить можно?",0
-"Но дорогой, это совсем не наш ребенок! Тссс! Зато коляска лучше!",0
-"Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?",0
-"Когда у меня будут дети, я посмотрю с ними фильм ""2012"", а затем скажу им: я смог выжить.",0
-"Вы умеете плавать? Да, но не очень хорошо. Со стороны может показаться, что я тону.",0
-"""Ага. А теперь поверни за этим светофором направо"".",1
-"Ты можешь убежать от обстоятельств и людей, но ты никогда не убежишь от своих мыслей и чувств.",0
-"Движение приостановлено из-за кошки, переносящей котёнка через дорогу. Июль 1925, Нью-Йорк.",1
-"На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.",1
-"Я комплиментами сорил Писал стихи неоднократно Тебя одну я полюбил А ты такая ""мм понятно""",1
-"Тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты, кого ты спасёшь? Пфффф, никогда еще бездействие не решало разом столько проблем.",0
-"Она всегда сногсшибательно выглядит, мило улыбается, флиртует, все парни без ума от нее... и лишь подруга знает, что на самом деле она - Андрей",0
-Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность. Минсельх��з: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.,1
-"Самый большой мармеладный ""червяк""",0
-"Ну прибавили мне зарплату в рублях, в деньгах -то всё равно меньше стало.",0
-"Ладно, пусть будет по-твоему. Поздно! Я уже передумала!",0
-"Удивительно, как хорошо можно провести день, если ничего не делать.",0
-"Главное - не победа, а дотянуть до обеда!",0
-"Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.",1
-"Единственное, что я понял в университете на лекциях - нужно смотреть только вперед, не опуская глаза вниз, иначе веки закроются, и ты уснешь.",1
-"Каждый котэ считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне.",1
-"ЖКХ - Живите, Как Хотите.",0
-"Почему как только я пишу про тело, все выходят из сети?! Вы что боитесь?",0
-"Мы всегда будем терять тех, кого не ценим, а потом вдруг понимать и падать на колени.",0
-"Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.",0
-"Я школу закончил с золотой медалью... и судимостью, за кражу золотой медали",1
-Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.,1
-Скажи мне что-нибудь приятное. Завтра можешь спать до обеда.,1
-"Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их",1
-"Да, я не совершенен. Я могу ошибаться. Вот, например, первое предложение - явная ошибка.",0
-Нет. Вы когда-нибудь путешествовали во времени?,0
-Собрала сына в 10-й класс. Купили 2 ручки и 3 карандаша. Все. Сказал больше ничего не надо.,1
-"Как намекнуть своей девушке, что я - ее парень?",0
-"Женщина во время чистки зубов успевает ... вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина ... мужчина думает, что они НЕ ПАЧКАЮТСЯ.)))",0
-"О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно, когда этому малышу лет 25 и он мужского пола.",0
-Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.,0
-"Не откладывай на завтрак то, что можешь сожрать на ночь.",1
-Отчаявшийся отец назвал восьмую дочь Ибрагимом и отдал в секцию борьбы.,1
-"Верить в любовь, это тоже самое, что верить в деда мороза.",0
-"Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в Вконтакте, а в ВИКИПЕДИИ !",0
-"Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок? Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?",1
-"Воскресенье предназначено для того, чтобы лежать и ныть, что завтра понедельник.",1
-Запретили тонировать стекла - сократили рождаемость.,1
-"приятно, когда человек разговаривает с тобой и ты чувствуешь, что он тебе доверяет и ничего не скрывает, говорит так, как есть на самом деле.",0
-"А зимой круто, можно петь под музыку в плеере, прикрываясь шарфом)",0
-"Если тебе тяжело себя заставить ходить в тренажёрный зал, купи самый дорогой абонемент и проверь, что в тебе победит: лень или жадность?",1
-"""Ты можешь видеть м��ня?!"" Забавно будет.",0
-"""Господи, хоть бы ему сегодняшней еды еще и на завтра хватило"".",0
-"Покажи мне хоть что-нибудь хорошее, чему не приходит конец, и у меня на радостях крыша съедет.",0
-"Не ем 3 часа, где анорексия?",1
-"Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?",1
-Жизнь - череда ошибок.,0
-"Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.",1
-"Когда Курт Кобейн был маленьким, мама говорила ему не играть с оружием. Но в одно ухо влетело, в другое вылетело.",1
-Я всегда паникую когда кто-то берет мой телефон в руки.,0
-"Похоже, многие реально считают, что главное правило успешного человека - как можно чаще репостить паблики типа ""Правила успешных людей"".",0
-"Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.",1
-"""Желтый цвет к разлуке..."" - подумал я, глядя на её зубы.",0
-"Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.",0
-"Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.",1
-"«Золушка» — моя любимая история про то, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.",0
-"Объявление на Авито — ""Продается джип Чероки, выпуск 2006, пробег 11 000 км — хозяин сидел, машина стояла"".",1
-"Какая самая крутая древняя цивилизация? Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.",0
-"Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт. Влез!",1
-"После того, как ученик матюкнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».",1
-"Мне нужно посмотреть еще столько сериалов, а я трачу время на жизнь.",0
-"Такое ощущение, что каждое утро в моей ванной кто-то стрижет обезьяну.",0
-"Местоположение центра вселенной определить трудно, ведь я постоянно в движении.",0
-"Бывает просыпаешься утром, пьешь кофе и понимаешь, что не нужен тебе ни этот кофе, ни это утро, ни эта жизнь.",0
-"Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...",0
-"""Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме"", а потом ухожу.",0
-"Даже море так сильно не волнуется, как я перед экзаменом.",0
-"Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова ""завтра на работу"".",1
-"Не ходи туда, там тебя ждут неприятности. Ну как же туда не ходить? Они же ждут! © Котенок по имени Гав",0
-"Если человек отказался от просмотра любимого сериала, чтобы провести время с вами, значит он вас очень любит. Ну, или любимый персонаж умер.",0
-А ведь где-то уже растет дерево из которого сколотят мой гроб.,0
-"Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.",1
-"Память, почему же ты так упорно хранишь те воспоминания, которые нужно стереть, забыть, выкинуть?!",0
-"Я среди тех единиц, кто еще не имею планов на Новый год!",0
-"Мне нравится, как мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план. Как будто моя песенка спета.",0
-"Даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор, как ничего не изменилось.",0
-Запомни: я никогда не вру. Я творчески импровизирую.,0
-"Если все хотят тобой попользоваться, значит ты многое умеешь.",0
-"Жду, когда морозы, жду, когда метель мне шепнёт на ухо: ""ну лизни качель""",0
-"Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Песню!",1
-"Сказка об одной девочке, которая все ждала, ждала, ждала, а потом раз и спилась.",1
-"Папа, зачем тетю распиливают? Чтобы узнать, сколько ей лет.",0
-"Со временем я всё чаще понимаю, что в моей стране живут люди на позитиве :)",0
-"Не скажу я вам, что за чувак. Я уже его отфолловил и забыл ник. И съел бумажку с адресом его странички. И вообще, не было никакого чувака.",1
-Самый сильный страх-это когда боишься себя...,0
-В продажу поступил пазл с моделями Плейбоя на десять тысяч частей… Так быстро женшина не собиралась еще никогда.,1
-Я у папы идеальный сын. Только дочь.,0
-"Откладывай дела до последнего, а потом все решится само собой. Никогда еще меня не подводила эта стратегия.",1
-"Иногда хочется человека не просто обнять, а вобрать в себя, поглотить полностью. Наверное это любовь. Это голод. Завязывала бы ты с диетами...",0
-"Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!",0
-"Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь я женат, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.",0
-"Он сделал вид, что меня не узнал. Я сделала вид, что богатой буду",1
-"Иногда мне приходит такая мысль, что я не свой среди людей.",0
-Это недалеко - одна остановка на такси.,1
-Умных много — смелых мало.,0
-"На день рождения подарили радиоуправляемый вертолётик, теперь я самый счастливый человек на земле. Миша, 21 год.",1
-"Милый, ты кого всю ночь Наташей называл? Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.",0
-"Ммм, дорогой, когда я слышу от тебя такие нежности, то верю, что лапша — тоже ювелирное украшение!",0
-"Пожалуйста, кто-нибудь, не говорите со мной!!",0
-"КАК ПЕТЬ ЛЮБИМУЮ ПЕСНЮ: 1. Громко! 2. С душой! 3. Закрыв глаза... 4. Находясь в комнате со звукоизоляцией. Готово! Надеюсь, Ваших завываний никто не услышит.",1
-"Сидеть на берегу моря, бросать в волны виагру и смотреть, как встаёт солнце…",1
-"Я все пытаюсь стать плохим парнем, но вот проблема : я не парень.",0
-"Бывает, копишь-копишь себе квартиру, а потом БАЦ! — не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш.",0
-Мы снова ждем ребенка… теперь уже из ночного клуба.,1
-"Что-то сегодня голова не работает не вся, конечно, есть могу...",0
-Моя бодрость и энергия закончились еще в начальной школе.,1
-"Вы уволены. За систематические прогулы. Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...",0
-"Мама , разбуди меня в десять. Разбуди меня , когда мне опять станет десять...",0
-И это только начало. © 2016,0
-"Посмотри на меня, на термометр, снова на меня, снова на термометр... Да, я в подштанниках.",1
-"На вечеринках так весело, что ПОЧЕМУ БЫ НЕ ЗАЙТИ ВКОНТАКТИК",0
-Осень получает Оскар за умение косплеить все времена года.,1
-Сегодня большой день. Прямо скажем — Днище!,0
-"Избегай удовольствия, рождающего страдания.",1
-"Первая книга, которую прочтет мой сын,будет Тарас Бульба. Потому что я его породил, я и буду решать,что он будет читать.",1
-"Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои сережки и золотая цепочка… Я еще раз похвалила себя за то, что еще вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.",1
-Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги...,0
-"Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берёшь трубку.",1
-"Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке.",1
-"Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин",1
-"Чем тоньше лёд, тем больше хочется всем убедиться, выдержит ли он.",1
-"Ты меня, конечно, извини, но извиняться за свои извинения я не собираюсь.",0
-"У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары… Они мне просто завидуют.",1
-"Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...",0
-"В опроснике с сайта ""Как разлюбить девушку? "" среди прочих ""забыть"", ""найти другую"" и т. д. нашелся гениальный ответ - ""поставить на будильник ее голос""",1
-"Говорят, что опыт приходит с годами… По-моему, мой заблудился где-то…)",0
-Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.,1
-"""После двух часов просмотра зрители понимают, что это фото""",1
-"Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти.",0
-Нас по-прежнему двое: я и моя свобода.,0
-"Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.",0
-"Если увидев на улице бродячего кота тебе вдруг захотелось забрать его домой, знай - началось.",1
-На улице всё также холодно :(,0
-"Помню, в 1 классе, на технике чтения, я прочитал больше всех слов в минуту. Тогда я и научился смотреть на остальных людей, как на холопов.",1
-"Это ты думаешь, что у тебя есть кот, а он абсолютно уверен, что это ты есть у него.",0
-Как узнать пароль в БИОС? Посмотри на обратной стороне батарейки.,1
-Уходишь — не оглядывайся. Оглянешься — вспомнишь. Вспомнишь — пожалеешь. Пожалеешь — вернёшься. Вернёшься — начнётся всё сначала.,1
-"Простите, а Вы летите на этом самолете?",1
-"Господь, молю, скажи, ты еще не достаточно нас наказал? Впереди еще День святого Валентина.",1
-Вот оно - начало выходных! И тело уже начинает приобретать форму дивана.,1
-Вчера на работе искали справедливость... Сегодня ищем работу,1
-"Я могу простить, простить все, что угодно, но не забыть. Я такой человек, который быстро прощает, но никогда не забывает.",0
-"Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…",1
-"Есть два вида лени: 1) Пассивная — не хочется вообще ничего делать. 2) Активная — хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.",1
-"Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.",1
-"Главный закон синхронного плавания: если у одной судорога, тонет вся команда.",1
-"Свистни, когда закипишь! Ни разу еще не подвел. Уважаю его.",1
-А у вас есть рекомендация с прошлой работы? Да...Мне там порекомендовали поискать другую работу...,0
-"90% пассажиров такси имитируют интерес к тому, что говорит водитель.",1
-"Что самоё главное в лесу? Туалетная бумага, особенно в ХВОЙНОМ!",0
-"Мам, смотри, я гуляю без друзей.",1
-"Пора уже переходить на реальность, и видеть людей не такими, какими хочешь, а такими, какие они есть.",0
-"Полчетвертого утра - странное время, когда в онлайне нет никого, один лишь ты, сам. И ты начинаешь подозревать, что с тобой явно что-то не так.",0
-"Универсальный гороскоп для всех знаков зодиака: вы сегодня весь день будете хотеть спать, но ближе к ночи это пройдёт.",1
-Царь голубей,0
-"Объявление в детском саду. Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!",1
-"У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл! Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда! На 47.",0
-"Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю. Просто потом еще хуже.",0
-"Я не ищу лучших, они и так меня окружают, это мои друзья!",0
-"Перфекционизм - это когда оба наушника одинаковые, но ты все равно правый вставляешь в правое ухо, а левый в левое.",1
-За одну шоколадку столько раз не дадут,0
-"Собака - друг человека, а кошка - друг души...",0
-"Любовь - красивый синоним слова ""использование"".",0
-"У тебя есть твиттер? Неа, я там зарегистрировалась, на меня подписался папа и этим всё закончилось.",0
-Говори вежливо. Думай как нравится.,0
-1-го января все мы похожи на фотки с паспортов.,1
-"Мне кажется, мы стали забывать, как нужно решать дифференциальные уравнения.",1
-Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.,0
-"""Я еще похожу, посмотрю.""",0
-"Что это пролетело? Это лето, оно часто тут пролетает.",0
-"Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они — твои хозяева.",0
-"Есть люди, которым хочется помогать в любой ситуации, потому что у них плейлисты хорошие.",0
-"Помню, был в лесу. «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?» — спрашиваю. «Ха-ха-ха-ха-ха! — смеётся, — Разве это жизнь?».",0
-"Живешь живешь себе, а потом бац! И 16 уже не тебе, а дочке.",0
-"Время, нельзя ли помедленнее в выходные?!",0
-Список дел: 1. Постараться не высовываться из квартиры до весны.,1
-Можно мне остаться здесь на недельку? Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.,1
-"Не хочу сказать, что наши отношения не очень складываются, но кажется на них слетаются мухи",0
-"От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»",1
-"Отношусь к тому типу людей, которые всегда собираются раньше всех, а потом ждут всех остальных, как Хатико.",0
-"Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.",1
-"Мечтая стать режиссером, я пошел учиться на кинолога... Тогда я еще не знал, что меня ждет сюрприз...",0
-"Ученье - свет, а на учебу - как на тот свет.",0
-"Этот типичный любовный треугольник: я, ночь, и так много интересного в интернете.",0
-"Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.",0
-"Я никогда не следую традициям, как этого не делал мой отец и отец моего отца.",1
-Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.,1
-"Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра...",0
-Я знаю - путь прямой бывает. Прямой эфир. Прямая речь. А я хочу прямые руки. Из плеч.,1
-Притворяйся вежливым — и привыкнешь.,1
-"Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон. Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.",0
-"В недалеком будущем в ЗАГСЕ В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, паролями от социальных сетей.",1
-"Чем больше в вас хорошего, тем меньше плохого вы замечаете в других. И наоборот...",0
-"Мам, кажется, у меня компьютер сломался. Это все из-за твоего компьютера.",0
-Я никогда не вру Я ПРОФЕССИОНАЛЬНО И ТАЛАНТЛИВО НЕ ДОГОВАРИВАЮ,0
-Спонсор этого поста – никого нет дома. Никого нет дома – не забудь удалить историю.,0
-"Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол.",1
-"Шампунь ""Шаума"" сделал мои волосы такими объемными, что теперь даже ширинка не застегивается",1
-"Амнезия - заболевание, часто поражающее людей, которым дали взаймы.",1
-"Вы не представляете, сколько времени потребовалось для идеального баланса между моей низкой самооценкой и показной самоуверенностью",1
-"Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.",1
-"Моя подруга Ленка — оптимистка... У нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.",0
-"Мне нужен человек, который будет смотреть на меня так, как я смотрю на меню в макдональдсе",0
-"""Одной рукой держу я Вашу фотографию, другой рукой я нежно думаю о Вас...""",0
-"Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком! Да-да, и мне это нравится!",0
-Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».,1
-"Если забыть телефон дома на день, то пропущенные звонки можно поделить на три группы: 1. Звонки от твоей мамы 2. Угрозы 3. Угрозы от твоей мамы",1
-"Я могу все простить, но никогда не забуду то, что было сказано и сделано.",0
-"Самый опасный вид спорта - плаванье. Если ты не умеешь плавать, ты умрешь.",0
-"Прошла уже неделя лета, Но я по прежнему котлета.",0
-"Нос начинает чесаться в тот момент, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой.",1
-На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.,1
-Я не злопамятный — отомстил и забыл!,0
-"К концу фильма ""Интерстеллар"" я плакал, еще бы: он шел 3 часа, и я не успел на автобус.",1
-Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.,1
-"В мире столько всего прекрасного, а я хочу только спать.",0
-"Хочешь, я научу тебя летать? Может, не стоит - все-таки 300 пассажиров?",0
-"Добро пожаловать в абонентскую службу. Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.",1
-"Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут ""Нельзя"".",1
-"Когда я был маленьким, то никогда не слушал взрослых. Сейчас тем более не вижу в этом смысла.",0
-Мир + Навоз + Зрение = Мировоззрение.,0
-"Человек упал с 10 этажа и остался бы жив, но умер.",0
-"Нарциссизм — это разговаривая по скайпу, смотреть только на своё изображение.",1
-Лето у нас теплое... вторую кофту под куртку можно не надевать.,0
-"ехать куда то без наушников? нет я лучше опоздаю, но за наушниками вернусь.",0
-"Лето - это когда ложишься спать и не светишь телефоном, чтобы дойти до кровати.",0
-"Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.",0
-"Поцелую, как награда за храбрость!! Учитесь девушки",1
-"Продавец арбузов стуком по голове может определить, готов его сын к экзамену, или нет.",1
-"Как ты относишься к отношениям на расстоянии? Примерно так же, как к еде без еды.",0
-Где можно потусить на 100 рублей? В 1973 году.,0
-"""Не, завтра побреюсь"". И так каждый день.",0
-"Не важно, сколько мне будет лет – 14 или 34, я все равно буду радоваться, при виде качелей и скорее бежать к ним, чтобы покататься.",0
-"Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.",1
-"Десять минут уже по квартире носится, ищет меня… А я вот туточки, о жизни задумался…",0
-"Говорят, что если долго не появляться в сети, то люди начинают думать что у тебя есть личная жизнь.",0
-"Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.",0
-"Моя подруга, когда её брат заявил, что мытье посуды ущемляет его достоинство, посоветовала мыть посуду руками.",1
-"""Только мое врожденное чувство юмора помогает с юмором воспринимать проявления моего чувства юмора"". Алекс Экслер.",0
-А грибы все съедобны? Для тебя — все.,0
-Для некоторых Хеллоуин – это единственная возможность пройти фейсконтроль в клубе,1
-"Когда утром не хочетс�� идти на работу, а вечером не хочется идти домой, жизнь надо менять.",0
-"Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…",0
-"""Подумай о тех, кому хуже, чем тебе. О тех, кто невзаимно влюблён""",0
-"Сегодня я шел по улице и понял, что ничего так не красит девушку, как иней на усах.",1
-Здорова! Со школы с тобой не виделись! Может побухаем как-нибудь? Ты где живёшь? По ту сторону культурной пропасти.,1
-С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.,1
-"Маша, а о чем ты мечтала в детстве? Я мечтала спать с космонавтом",0
-"Сезон ""Я забыл"" и ""Меня вчера не было"" объявляется открытым.",1
-Почему мультиварка не варит мультики?,0
-В понедельник лучше приходить на работу во вторник.,1
-"Сезон ""Не трогай, это на Новый Год"" объявляется открытым.",1
-"Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!",0
-"Говорят, что всё в наших руках. Жаль, руки не из того места.",0
-"Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет!!",1
-"Я живу на границе между Орловской и Курской области. И меня беспокоит, что я, когда огород докапываю, у меня роуминг включается.",1
-"""Не пытайтесь это повторить"".",0
-"Никакого интернета не существует. Ты просто сидишь на полу тесной одиночной камеры, стучишь пальцами по коленям и улыбаешься бетонной стене.",1
-"Показал бабушке как найти меня в инстаграме,чтобы она не переживала, что я плохо питаюсь.",1
-"21 век. Технологии. У меня в кармане штука, которая совершает миллиарды операций в минуту. Я грею в трёх кастрюлях воду, чтобы искупаться.",1
-"Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге - а я в красивом белье, хорошо же.",1
-"Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.",1
-Почему ты не можешь быть адекватным? Потому что я подписан на Странный юмор!,0
-Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым!,0
-"Это был тихий и спокойный вечер, ничто не предвещало еды.",1
-Ночью у мыслей есть особенность срываться с поводка и гулять на свободе.,1
-"Если у мужчины есть крылья, это ещё не значит, что он ангел. Скорее всего он — тот ещё ЖУК!",0
-Не переходить улицу на тот свет!,0
-"Мой грандиознейший план о том, как стать успешным и знаменитым провалился на самом первом пункте 1. Лечь спать пораньше...",0
-"Я думаю о людях только хорошее, а всё остальное я им говорю.",0
-"Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма – значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.",1
-Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.,1
-"Слышала шутку про 40 кошек? Это про девочку, которая не давала. Делай выводы, я пока здесь постою.",1
-До конца света осталось 44 дня. Позже отключат газ и воду.,1
-Когда я влюбляюсь - это лучшие два с полов��ной дня в моей жизни!,0
-"Сильный человек – это не тот у которого все хорошо. Это тот, у которого все хорошо несмотря ни на что..",0
-Нет в мире совершенства. Есть. Мой плейлист вконтакте.,0
-"Я знаю, как это все потерять: я была красивый до 3-х лет.",0
-Это я то старомодный? Да я в новых веяниях на сто вёрст впереди вас буду!,0
-"Я вечером и я утром – два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.",0
-"Один мальчик мечтал достичь горизонта. Когда он вырос, он понял, что это невозможно и решил всегда иметь самый новый айфон.",1
-"Доказано, что из комбинации лени и логики получаются программисты.",1
-Боль стала привычкой. Депрессия – образом жизни.,1
-"Коллеги, собираемся! Это не та планета!",0
-"Мойша, откуда у тебя такие классные часы? Это мне папа продал, когда умирал.",0
-А вот как выглядят маленькие ёжики. Правда милахи? :),0
-"Мой величайшим талант в том, что я могу посмотреть сериал, который шёл 5 лет, за одну неделю.",0
-Счастливым нужно быть тихо —мир полон завистников.,0
-"Обожаю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.",1
-"По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.",1
-"Чтобы любить человека, необязательно быть с ним рядом. Достаточно только изредка смотреть на его фотографию и знать, что у него всё хорошо. Ф.М. Достоевский",0
-"Говорят, «Лада-Калина», как настоящая ягода – начинает гнить через полгода.",1
-"Сюжет для триллера: все детство учить ребёнка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять чтоб он поступил на экономиста.",1
-"Я ещё слишком молод, чтобы заканчивать свою жизнь любовью.",0
-Всё самое лучшее случается неожиданно.,0
-"ИДЕЯ ДЛЯ Родителям показывают все деньги, которые они потратили на своего ребёнка. Затем они должны выбрать: деньги или ребёнок.",1
-"У меня есть шиншилла. Когда я пытаюсь взять его на ручки, то он убегает и кидается своими какашками.",1
-Если вы боитесь потерять кого-то — потеряйте и больше не бойтесь.,0
-котик - панда)))) нравится?,0
-"А вот фильм классный, короче, “День сурка”, не смотрел? Там у мужика каждый день одно и то же, ахаха! Все то же самое, никаких изменений, день за днем. Каждый день похож на предыдущий… Что с тобой? Ты плачешь?",0
-Налево пойду - домой не попаду. Направо пойду - налево не успею…,1
-Тебе осталось семь дней... Маам! Ну хватит уже про экзамены!,0
-Жизнь — это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.,1
-"Очень хочется спать до обеда, а не вот это вот все.",0
-"Корейские кинологи вывели новую породу собак ""К пиву"".",1
-"Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!",1
-"На скамейку с надписью ""ОКРАШЕНО"" год никто не садился.",1
-"Мага ты опять списал контрольную у Алиевой? Почему вы так думает��? На последний вопрос она честно написала Я не знаю. А ты написал ""Я тоже""!",1
-"Если в глазах собеседника застыл интерес, значит, он перестал вас понимать.",0
-"Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.",1
-Ты меня любишь? Возможно. Память уже не та.,0
-Маршрутка забирает самых лучших.,1
-"Мы живем в мире, в котором пицца, доставка цветов и другие услуги приезжают намного быстрее, чем скорая помощь или полиция.",1
-Минусы пить в одиночестве: никто не вытирает слёзки. Плюсы пить в одиночестве: не надо делиться бухлом.,0
-Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно по дому. Особенно до кухни.,1
-"Я из тех, кто запоминает людей, которые забыли поздравить меня с Днем Рождения, а потом не поздравляет их в ответ.",1
-За что вы избили потерпевшего? Зашел в его аудиозаписи. Дальше все как в тумане.,1
-"Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?",0
-"Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо! А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных!;)",0
-"Спеша заработать на жизнь, не забудь просто пожить. (с) Мудрость на все времена",0
-"Иногда так ждешь, что вот-вот что-нибудь случится и тебе не надо будет работать, а метеорит все не падает и не падает...",0
-"Когда ты одинок - это не значит, что ты слабый. Это значит, ты достаточно сильный, чтобы ждать то, что ты заслуживаешь. Уилл Смит",0
-"Кажется я влюбился. Между нами пробежала искра. Ты уверен, что это не из-за шерстяного свитера?",1
-"Закон понедельника. Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.",0
-"Я в детстве смотрел мульт ""котопес"", я просто не мог вырасти адекватным!",0
-"Зима еще не началась, а у меня уже 50 оттенков простуды.",0
-"""Могу себе это позволить"", я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.",0
-"Скоро пляжный сезон, пора переходить на легкий майонез.",1
-"Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки! Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!",1
-"Я настолько погружен в себя, что едва отличаю действительность от своих фантазий",0
-КТО ЗВОНИЛ — Никто — КТО ЗВОНИЛ — Никто — КТО ЗВОНИЛ — Да так — ДАЙ ТЕЛЕФОН — Не дам — ДАЙ ТЕЛЕФОН — Не дам — ДАЙ ТЕЛЕФОН — Зачем,1
-По статистике 85% расставаний приходится на весну. Приятных отношений.,1
-"Если бы я открывал банк, то назвал бы его ""Ва-банк"".",1
-у меня было так много 'Новых папок' что я создала папку с названием 'Новые папки',1
-"если человек действительно дорожит, то всегда найдет повод написать ""привет"" первым.",0
-"Это трудно объяснить. Вроде бы живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то.",0
-"Гениальные мысли посещают голову, когда пытаешься заснуть. Откладываешь захват мира до утра, а утром уже не до этого.",1
-"Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше... Но всё-таки хочется опять пожить хорошо!",0
-"Ты пускаешь людей в своё сердце, а его у тебя нет.",0
-"Подска��ите, какое сегодня число? Без семи осень...",0
-"Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.",1
-"Русалка - это женщина или рыба? А это смотря, чего больше хочется.",0
-"Настроение наливать и пить,наливать и пить.",1
-"Вещи, в которых я на удивление хорош: 1. Не отвечать на сообщения; 2. Вечно на что-то надеяться; 3. Грустить; 4. Неловко молчать; 5. Выводить людей из себя; 6. Спать.",1
-Когда-нибудь я покорю весь мир. Ты уже шестой день в одной и той же одежде.,0
-Вам никогда не приходило в голову копье?,0
-"На НГ собираешься куда-нибудь? Да, в запой.",0
-"Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди.",1
-"Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.",1
-"Возможно, вам кажется, что я бездельничаю, однако, на клеточном уровне я очень занят.",0
-Забыть про возраст помогает склероз.,1
-"Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет. .",0
-Начальником стать всякий может. А вот руководителем — не каждому дано.,0
-Вот как лайки помогают голодающим и бедным! Ни один твой лайк не пропадет!,0
-Коротко о прошедших праздниках: мда.,1
-Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.,0
-Сегодня такую передачу про животных смотрел! Тигр догнал газель и съел! Ужас! И сколько пассажиров было в «Газеле»?,1
-Как найти общий язык с девушкой в период месячных? Переждать. Молиться. Крепиться. Терпеть. ТЕРПЕТЬ. НЕ ПЛАКАТЬ! НЕ ПЛАКАТЬ! СКОРО ВСЕ ЗАКОНЧИТСЯ! ОНА НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ТАКАЯ!,1
-"Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.",1
-Космонавт рыбака видит издалека.,1
-"Зачем ставить зимнюю резину? В 2012-м зима короткая, 21 день всего.",1
-Что отделяет голову от тела? Проще простого - топор.,1
-"Бу. Буу. Когда в любви встречаются два человека с одинаковым психическим настроем на жизнь, то это намного лучше чем свобода в одиночестве.",0
-"Уставший водитель маршрутки стал расплачиваться в магазине, стоя спиной к кассиру.",1
-"А вы тоже, когда ваши родители были на работе, думали, что они следят за вами через скрытые камеры?",0
-"Всегда мечтал научиться красиво говорить, связывать слова в гармоничный текст, лаконично раскрывать свои мысли, но..чет.. как-то не заладилось.",0
-"Жестокость - черта характера исключительно добрых людей. Она появляется тогда, когда о них начинают вытирать ноги.",1
-"много друзей говоришь? а когда тебе плохо, сколько помогают?",0
-"Ванная/туалет - это самые философские места во всей квартире, только там душу начинает рвать непреодолимое желание что то почитать или переосмыслить собственную жизнь и осознать всю тривиальность собственного бытия.",1
-"Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.",1
-"Выйти на улицу без наушников – почти то же самое, что выйти в космос без кислородного баллона.",0
-"мама,мама,я братика хочу! ну незнаю,ну поговори с ним",0
-"Булка чёрного хлеба меньше булки белого, потому что пекарь комплексует.",1
-"Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает...",1
-"Никогда не спорь с человеком, который печатает быстрее тебя.",0
-"Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.",1
-"Все — это когда под твоим портретом вторая дата появилась, все остальное можно пережить!",0
-"Мой семилетний брат, когда мама отказывается ему что-то объяснять в пятый раз, называет ее информационная жадина",1
-"Любовь - это химия, по которой у тебя двойка.",0
-"""Первое правило магии — всегда будь самым умным парнем в комнате."" — Иллюзия обмана",0
-"Если вы проснулись утром и вам не надо вставать – значит, вы спали стоя.",1
-"Скажи, Джульетта, но когда же тебя смогу увидеть вновь? ХЗ, ща на работе завал, меня начотдела сделали, а по выходным сон и спортзал.",1
-"Большинство людей бегают по утрам, только когда опаздывают на маршрутку!",0
-"Плюй, я угощаю.",0
-"Это было тяжелое время. Мы выживали, как могли. А потом ВК заработал.",0
-"Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.",0
-Снижение цен на треть! Ух ты! Треть подешевела!,1
-"Учёный кот любил русалку, ей посвящал свои стихи, и мог быть счастлив, но хотелось ухи.",1
-"""Рефераты, учебные пособия, набор текста""?",1
-"Знали бы они все,как записаны у меня в телефоне,никогда бы не звонили.",0
-"Когда говорят ""раз в год и палка стреляет"", я каждый раз надеюсь, что это палка для селфи.",0
-"Некоторые пешеходы переходят дорогу так, как будто у них по 9 жизней.",0
-"Усталость заставляет откладывать письма родным, самоубийство и уборку до отпуска.",1
-"Лето закончилось. Бабье лето закончилось. Теперь Новый год, пожалуйста.",0
-Паранойя 1 уровня: «Закрыл ли я дверь в квартиру?» Паранойя 2 уровня: «Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»,1
-"А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? Совесть в доле.",0
-Твиттер вне интернета — это писать свои мысли на клочках бумаги и кидать их незнакомым людям.,0
-Что общего между молоком и ёжиком? Они сворачиваются.,0
-Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.,1
-"У меня 2 высших и магистратура. Я мечтал... Ого, ничего себе, ну ладно держи листовки и надевай костюм морковки.",1
-"Прекрати деградировать, возьмись за дело",0
-"Я совсем не похож на крутых героев боевиков. Я заурядный человек. Я всегда оборачиваюсь, чтобы посмотреть на взрыв, который устроил.",1
-"Мы привыкли держать все в себе, иногда это очень мешает жить.",0
-"В магазин ""Магазин"" завезли мое богатое воображение.",1
-Мастер спорта по бегу от реальности.,0
-"Ну что, скажите мне, может быть милее котика? Правильно, человечество на грани вымирания.",0
-У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.,0
-"А если все не пойдут с крыши прыгать, ты тоже не пойдёшь?",0
-"Каре ягненка - единственная вещь, которую можно заказать и в ресторане, и в парикмахерской.",1
-"Моя лень, как число 8. Когда она ложится, она становится бесконечной.",0
-"Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?",1
-"""Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!""",0
-как проходит неделя: понедеееельник втооооорник средааааааа.... четвеееееерг пятницасубботавоскресенье.,0
-Вкус постоянно один. А приключения всегда разные!!!,0
-"Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра.",0
-"Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни.",0
-"Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.",0
-"Когда я сегодня прочитала статус: «Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14−15 лет для серьёзных отношений», то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!",1
-Грусть без причины - признак девушек.,1
-"Завидую котам, им ненужно делать подарки, понимать девушек и водить их в кино. Котов девушки и без этого любят.",0
-Именно комментарии из зала зачастую делают поход в кино незабываемым.,0
-"""О, вау, сообщение"", а потом вспоминаешь, что сам себе в лс пост кинул, чтоб не потерять.",0
-"Все люди делятся на 2 части. (с) Бензопила ""Дружба"".",1
-А что означают твои нататуированные брови?,0
-"Маму не слушаешь, так Бродского послушай.",1
-"Алло, алло, я в метро!",0
-"Чайная ложка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды...",1
-"Я запомнил, что нужно запомнить, что ты запомнил, что я запомнил, что ты запомнил, о том что я запомнил, что ты запомнил, что нужно запомнить.",0
-"Мало кто знает, что большая часть самоубийств среди девушек-вампиров происходит из-за неспособности сфотографировать себя в зеркале.",1
-"Солдат, почему ты пошел в армию? Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, моего согласия никто и не спрашивал!",0
-Сколько добра в одном фото.,0
-"Девушка, знаете, что мне сейчас нужно? Не слепая, вижу!",0
-Отец и сын 15 лет спустя,0
-"Не имей 100 рублей,а имей 100 друзей. Каждый даст по 2 рубля, будет 200 у меня!",1
-Как я мою посуду: - я в воде - вся кухня в воде - мимо проплывает кот на лодке,1
-"Завтра будет всемирный день троллинга над теми, кто верил в конец света. Или не будет...",0
-"Для тех, кто слушает плеер, нет такого узла, который невозможно распутать.",0
-"Если женщина не стонет ночью, то она ворчит днем.",0
-"Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление.",1
-"Привет, какие планы на выхо��ные? Прости, но я уже ничего не делаю.",0
-"То чувство, когда не можешь сказать какое-то слово, оно у тебя на языке вертится, но не можешь вспомнить.",0
-"Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.",0
-Чашка утреннего депрессо.,0
-"Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке.",0
-Ваш девиз этим летом? Бледность не порок!,0
-"""Надоело всю жизнь быть сонной."" (с) Артерия",0
-"Ребята, если бы не ваши фото погоды в инстаграм и комментарии в твиттере, то вышел бы на улицу в одном тоненьком свитере. Спасибо, что вы есть.",0
-"Нормальные подростки летом работу ищут, стараются, деньги зарабатывают. Ну а я что? Хотите, почку продам?",0
-"Как корабль назовёшь, так на нём и напиши.",0
-"Мама тонко намекнула мне, что надо бы оставить шоколад и другим, когда завернула его в 3 пакета и завязала на узел...",1
-"Верю в гороскоп только в те дни, когда он верит в меня.",0
-"Идешь себе по улице, и все вокруг как всегда. Но стоит надеть наушники и ты сразу в клипе снимаешься.",0
-И совсем МОЕ ЭГО не раздуто…,0
-"Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!",1
-"Киндер сюрприз! Вау, мам, спасибо!",0
-"Если бы я получал по доллару каждый раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.",1
-"Папа, а почему у нас нет машины? Потому что, сынок, маме в шубе теплее.",0
-"Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.",0
-"Садик, школа, универ, работа... Боже, я сожалею, что хотел быстрее вырасти... верни меня, пожалуйста, к этапу №1. Обещаю даже съедать всю манную кашу!",1
-"Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.",1
-В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.,1
-Пора переводить своё тело в горизонтальное положение.,1
-"Плохо выглядишь, тяжелая ночка? Ночка веселая. Утро тяжелое.",0
-"18 - это когда по закону можно всё, но ты уже бросил.",0
-Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.,0
-"""Фанаты комиксов - вполне нормальные и адекватные люди"" - сказал мне парень в костюме женщины-кошки.",1
-"В мире все растет, кроме зарплаты и члена.",0
-У студентов две приметы. Снег упал. Скоро сессия. Снег растаял. Скоро сессия.,1
-"Что такое автомобиль третьего поколения? Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.",1
-"Счастье - это, когда прошлое не волнует, настоящее радует, а будущее не пугает!",0
-чую завтрашний день,0
-"Деньги не приносят счастья. У меня сейчас 50 миллионов, а счастлив я ровно также, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.",0
-"Я был суров и молчалив, немногословен и крайне сосредоточен. Так продолжалось несколько лет, пока мне не исполнилось 4 года, и я не научился нормально говорить.",1
-"ни что так не поднимает настроение, как сданный раньше времени курсач)",0
-Корзина потребителя за неделю. Что и на сколько едят в разных странах.,0
-"Пожарник достал котенка, названивая ему каждый вечер.",1
-"Жизнь коротка... нарушай правила, люби искренне, целуй медленно, смейся неудержимо",0
-"Просто ты еще слишком маленький, чтобы быть счастливым.",0
-"В ДЕТСКОМ САДУ Над клумбой бабочки порхают, И небо льется синевой. В тени песочницы играют Солдаты Третьей мировой... Николай Зиновьев",1
-"Папа дышит, но около него дышать невозможно.",0
-"Малейшее колебание между ""да"" и ""нет"" - это уже автоматическое ""нет"".",0
-"Вчера познакомился с работницей «МегаФон», милая девушка,поехали с ней за город, а она там не берет...",1
-"Это первые 50 раз расставаться тяжело, а потом даже ждешь когда уже, когда.",0
-"Девочки, поехали на море! А мы не девочки. Мы уже два раза ездили.",1
-«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.,1
-"Наконец-то он вылез из кредита, радостно вздохнул полной грудью и полез обратно.",1
-Как жизнь молодая? Проходит.,0
-"Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь миксер на меня нажаловался.",1
-"Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.",1
-"Уже выпустили шестой айфон, а я еще на четвертый не заработал.",0
-"Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван.",0
-Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они закапывают насранное.,0
-Она вышла на улицу. От тонального крема у нее треснуло лицо.,1
-Как теряют совесть – видел. Как ищут - ни разу.,0
-"Петь не умею, но каждый день проверяю, вдруг голос прорежется",1
-Пойти что ли к экзамену подготовиться... В жизни ведь надо всё попробовать!,0
-Любовь живет всего три года. Так кто-то в книжке написал. Наверно просто он не в курсе Как сильно я люблю поспать.,0
-"Когда мне было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.",1
-Моя самая главная ошибка — я всё планирую заранее. В итоге ничего не выходит.,0
-"Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался - связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит..",0
-"Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться ещё раз.",0
-"Вообще странно, что люди тонут.",0
-"Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Ляг и смотри сериалы.",0
-"Как-то упустил тот момент, когда 'все очень плохо' стало обыденным состоянием.",0
-"Иногда то, что мы ищем, очень близко",0
-Где лучшие тусовки? Если б я знал. (плачет),0
-1. Поступаешь в универ. 2. тратишь пять лет жизни. 3. Хз что делать.,0
-"Никто тебя не любит, для любви у всех есть котики.",0
-"Жить одному - это когда что-то бьет в голову и ты спонтанно начинаешь мыть полы, готовить ужин или протирать пыль, просто потому что можешь.",0
-"Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию...",0
-"Не тратьте деньги на одежду, тратьте их на книги о солипсизме. Ведь какая разница сколько лет вашим кедам, если их в реальности не существует.",0
-"Эх, жить - хорошо! А продолжать жизнь ещё лучше!",0
-"Айфоны – это куклы Барби для взрослых. Их всюду с собой таскают, наряжают, каждый год покупают новые.",1
-"Когда у меня все хорошо, я забываю, что такое твиттер.",0
-"Чем дольше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще есть хочется. И только с работой всё как-то не так.",0
-Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.,1
-"Часто на пути решения проблемы интровертов подстерегает сверх-сложная подзадача ""позвонить по телефону и выяснить"".",1
-"И тут она говорит: хочу, говорит, с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу. А потом она начинает хотеть чего-то еще. А ты ей: ты же хотела просыпаться каждое утро, а больше ничего не хотела. А она руки так скрещивает",1
-А ведь когда-то я смеялся над шутками про интернет-зависимость.,0
-"Сколько не доверяй людям, все равно окажется, что не доверять надо было еще больше.",0
-"В детстве человек–паук был обычным мальчиком. И даже то, что мама кормила его мухами не казалось ему странным.",0
-"Где все ложки? У меня в комнате! Где все тарелки? У меня в комнате! Где все стаканы? У меня в комнате! Если тебе нужна посуда, ищи её в комнате!",1
-"4 июля было объявлено, что физики нашли бозон Хиггса. А 21-го декабря бозон Хиггса найдет тех, кто его открыл.",1
-Причины встречаться со мной: 1. Никто не попытается отнять меня у вас. 2. Иногда я смешной.,0
-"Моё обучение в институте напоминает передачу ""последний герой"". Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили и нас объединили... Я думаю диплом получит кто-то один..",1
-А я сегодня телефон дома забыл.,0
-"Приехал домой, денег нет, еды нет, а я как раз хочу есть и разбрасываться деньгами.",0
-"Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.",1
-"""Брат я буду по тебе очень скучать. Я абсолютно потерял дар речи. Небеса получили нового ангела. Покойся с миром."" © Вин Дизель.",0
-"С возрастом приходит понимание, что не все нужно произносить вслух.",0
-"Когда я послушаю свой голос на диктофоне, я удивляюсь, как у меня вообще есть друзья?",0
-"Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово ""сложновыговариваемым"".",1
-"Всё не так и ты не тот, когда ты, собственно, енот...",0
-"Андрюшенька, ты еще живой? Ага. Последняя жизнь осталась.",0
-"Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в бит.",1
-"Дозвонился до техподдержки, сказал ""Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента"" и начал тихо импровизировать на рояле.",1
-не жалуйтесь на жизнь.. если вы дышите..,0
-"Я ангел, честное слово! Просто на метле быстрее.",0
-"Танцуй так, будто тебе не нужно быть на работе еще 2 часа назад.",1
-"Я сходил к банкомату, и он попросил у меня два��цатку до понедельника",1
-"я смеюсь еще сильнее, когда я начинаю объяснять почему я смеюсь",0
-"В отношениях нужно давать столько свободы, чтобы человек сам хотел всё чаще бывать рядом с вами.",0
-"Иногда хочется создать Вконтакте чувака с именем Военкомат и поставить ему статус ""В активном поиске""...",0
-"Фраза ""Уже иду!"" не имеет временных ограничений.",0
-"Хватит использовать беговую дорожку, как вешалку. Ведь, включая ленту пультом, можно подвигать к себе выставленные на нее бутерброды и колу.",1
-"А сколько вам, если не секрет? Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.",0
-"Ревнует — значит, любит. Не ревнует — значит, ничего не знает.",0
-"Я оптимисты, я верю в счастливый конец... света.",0
-Осень — это когда ноги холоднее сердца твоей бывшей.,0
-"Что-то бабье лето в этом году холодное. Какие бабы, такое и лето.",0
-"Все люди делятся на Сов -встают и ложатся поздно Жаворонков- делают это рано Дятлов – с ними совы встают рано, жаворонки ложатся поздно",1
-"Молодежь! Прежде, чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.",1
-Я же не архитектор - планы строить... Захотела шампанского - значит внеплановая ситуация....,0
-"""Ой, не знаю, куда дела"".",0
-"Интересно, каково это - жить в мире, где не нужны ксерокопии документов?",0
-"Если я брошу курить, мне просто некуда и незачем будет выходить из дому.",0
-75 августа. Всё еще можно ходить без шапки...,0
-"Миллион миллион миллион всяких поз.У плиты,на столе,а потом на окне.Кто влюблен,кто влюблен,кто влюблён и всерьез.То ему,то ему,то ему,пофиг где!",0
-"Повешу зеркало на потолок над своей кроватью, чтобы смотреть как я ем орешки.",1
-"Однажды, в студеную зимнюю пору я из дому вышел... и тут же зашел.",0
-"Все зависит от подхода к человеку. Например, если ко мне незаметно подойти сзади - я могу и обделаться.",0
-"""Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить"".",0
-"Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход? А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.",0
-"Сижу на диете… Сын кормит кота, слышу говорит ему: «Ты либо жри, либо прячь миску… Наша мамка на диете и я ночью за неё не отвечаю…»",1
-"Искушал судьбу, играл с огнем, ходил по лезвию бритвы, и таки проехал в маршрутке не заплатив.",1
-Овцы не против идти своим путем. Но только в стаде.,0
-"Не знаю почему, но фильмы по телевизору, гораздо интереснее смотреть, чем тот же фильм на компьютере.",0
-Давай улетим? Самолет или текила?,1
-"Настоящая жизнь начинается там, где заканчивается зона комфорта.",0
-"Жизнь — штука хитрая, поэтому удобный случай в ней подворачивается, как правило, в самый неудобный момент.",0
-"""Так же"" — всегда раздельно, ""Также"" — всегда слитно.",0
-"Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов ))",0
-"Звонили соседи. Просили сделать музыку погромче, чтобы не слышать, как я плачу.",1
-"В школах отменили астрономию, но ввели православие. Теперь российские ракеты не могут вы��ти в космос - бьются о небесный свод.",1
-"Живи! Конец любой истории всегда хороший, а если тебе плохо, значит это еще не конец.",0
-"Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.",0
-Доброе утро. ДОБРОЕ АХАХАХАХ ДОБРОЕ АХАХАХАХ,0
-"время рыцарства прошло, парни сами как принцессы.",0
-"Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой? Да я давно заметил, все никак повода не найду...",0
-"Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.",1
-"Айфон нужен хотя бы для того, чтобы постоянно покупать к нему проводок зарядки.",1
-"Если ты не утонул в воде — это еще ничего не значит, но многое объясняет.",0
-"Помню, подошёл одноклассник с сумкой луи виттон и сказал: «Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето». А я ему такая: «Надето».",1
-"Все твои подружки очень красивые девушки, а у тебя зато есть высшее образование.",0
-"Когда на работе тебя клонит в сон, понимаешь, что ночью надо спать, а не искать скрытый смысл в зеленом слонике.",0
-"В телефоне появилась странная запись под именем ""Ад"".Ззвонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.",1
-"Здравствуйте, я бы хотел раскрутить свой сайт. Извините, я сейчас на алгебре.",0
-"Захотелось пожить еще немного для себя. Ну, поживи, пока я одеваюсь.",0
-"Чтобы найти верную дорогу, сначала надо заблудиться.",0
-"Поесть, переодеться, собрать вещи – 15 минут. Заставить себя выйти из дома – 1,5 часа.",1
-"Ох, эта жизнь.. от мандаринок до арбузов... и так по кругу...",0
-Сразу поставленный на ноги пешеход - сбитым не считается...,0
-Хочу всегда занимать место у окошка. А больше мне от жизни ничего и не нужно.,0
-Благодаря компьютерам люди разучились писать. Благодаря машинам — ходить. Благодаря телевизору — думать.,0
-"Меньше жрём, лето ждём.",0
-"Я могу простить...простить все, что угодно, но не забыть.",0
-"Недавно прочитал, что в древней Греции девушки отдавались мужчинам за яблоки. Что-то мне это напоминает...",0
-"""Тебе всё равно никто не поверит"". (с)",0
-"Если я не нахожу то, что искал на первой странице поисковика гугл или яндекс, не листаю следующие страницы вообще.",1
-"Мы бы давно расстались с Корвалолом, но сердцу не прикажешь.",0
-"Фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.",0
-"""Это не я живу с мамой, это мама живет со мной, тут большая разница!"".",0
-Вертел я вашу теорию вероятности в 3 случаях из 4!,1
-"То утро, когда ты просыпаешься и тебе не нужно никуда идти, божественно.",0
-"Хочу передать огромное спасибо людям, которые протаптывают утром дорогу до остановки.",1
-"Девушку из села, вывезти можно, но вот село из девушки, никогда.",1
-Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон... Теперь у меня 6 телефонов,0
-"Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник",1
-"Подумаешь, вставать в 6 утра, тоже мне. И НЕ ТАКУЮ РАНЬ ПРОСЫПАЛИ",0
-"Я все свои проблемы, решаю через постель... И не надо хихикать... Я сразу ложусь спать! Утро вечера мудренее!",0
-"Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку? Милая, но зачем усугублять-то?",0
-"Как придать себе загадочности в компании друзей: После того, как кто-нибудь пошутит, долго смейтесь, потом вздохните и скажите: «Я буду скучать по вам, ребята».",1
-Это такое хобби - обновлять страницу.,0
-"Тридцать лет и три года пролежал Илья Муромец на печи, но откосить от армии так и не получилось.",1
-"Завтра увидимся? Не исключено. Ты надоела со своими не исключено, возможно, есть вероятность, не факт и прочим. Не устала? Отрицать не буду.",0
-"«Я собираюсь спать» означает: «Я собираюсь лежать в кровати, залипая в телефон час или около того».",1
-"Скажи честно, я потолстела? Скажу честно, ты достала.",1
-Буду поздно. Суп на столе. Вытри,0
-"У меня ничего не происходит. Все однообразно. Это называется ""взрослая жизнь"".",0
-"Кто может первым позвонить 1 января, в 7 часов утра? Правильно, конечно же, тёща....типа с Новым Годом поздравить...",0
-"Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью, — это или причина твоего счастья или причина твоей боли.",0
-"А вот татуировки в отличие от людей, останутся с тобой на всю жизнь.",0
-Я неправильно живу. Я ничего не делаю и очень поздно ложусь спать.,0
-"Я провожу прекрасную субботу, занимаясь изумительным ничем.",1
-"Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды - обязан!",0
-Дорога к успеху очень часто ремонтируется и поэтому большинство оказывается в пробке.,1
-Почему у тебя нет парня? 1.Йен Сомерхалдер занят. 2.Деймона Сальваторе не существует.,0
-"Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец — должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.",1
-"Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.",1
-"Димон, ты сто килограмм поднимешь? Ну, я же встаю как-то по утрам...",0
-"Дела делятся на важные и срочные. Важные - не всегда срочные, срочные - не всегда важные. Отдыхаем дальше.",1
-"Счастливой жизни нет, есть только счастливые дни.",0
-"Простым смертным не понять, что вещи в моей комнате на самом деле не разбросаны, а лежат по своим местам.",0
-"Очень сложно сделать родственникам шикарный подарок, ведь у них и так уже есть я.",0
-"Как бы я не был мудр, не бывает дня, чтобы я не умудрился.",0
-"Ты когда-нибудь чувствовал, что тебе не хватает того, кого ты никогда не встречал?",0
-Что может быть вкуснее коробки шоколадных конфет? Вкуснее коробки могут быть конфеты.,1
-"Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть закатанная в консервную банку, в прок… В голодный год ее откроют.",1
-"Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины — диван напротив телевизора!",1
-"Спящая красавица потому и была красавицей, что прос��о спала. Не мёрзла, не впадала в истерики, не жрала всё подряд и не трепала нервы.",1
-При попытке поработать был обнаружен интернет.,1
-"Если в апреле Вы видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то но переживайте, просто второй вышел из дома в 7:30, а первый в 10. Такая она, весна.",1
-"Вы же, когда ссоритесь с родителями, других себе не ищете. Вот и с любимым человеком должно быть так же.",0
-"Мода — это когда всем нравится то, о чем известно, что оно всем нравится.",0
-"Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не брал у вас кредит, вы меня с кем-то перепутали!",0
-"Счастье - это когда ты мяукаешь котику, а он мяукает тебе в ответ.",0
-Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Фигурка идеал. А насос в комплекте?,1
-"Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.",1
-"У меня только что пытались вытащить кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу.",0
-У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.,1
-Садовым хозяйством столицы заведует Моссад.,1
-"То самое чувство, когда тебя зовут Алёна. А ты-то считала своих родителей уважаемыми и интеллигентными людьми...",0
-Чудесный сон приснился мне когда-то!… Как трактор выгружал мою… зарплату!!,0
-Мой котик поздравил меня с Днем рождения :),1
-Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.,1
-Люблю работу! Она меня просто завораживает! Могу сидеть и смотреть на нее часами!,0
-"Почему в контакте нет статуса в ""пассивном поиске""? Вроде бы и хочется, но искать лень.",0
-5 стадий мытья посуды: 1. Гнев; 2. Отрицание; 3. Торг; 4. Депрессия; 5. Сковородка.,1
-За счет заведения!,0
-Рабочее место в будущем,0
-"Я в норме. Как-то слишком плохо и больно внутри, однако в норме.",0
-"Я беспокоюсь о том, что когда мне будет 69 лет, я буду смеяться целый год.",0
-"КОТЫ и МУЖЧИНЫ похожи: если они вдруг становятся ласковыми, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили!",0
-"Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.",0
-"Слова, как ключи. Правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот.",1
-"Ты хоть кому-то нравишься? Проблемкам я нравлюсь, проблемки меня любят.",0
-"После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора...",0
-Десять лет прошло,0
-Москвичи умеют определять точное время по длине пробок.,1
-"Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже, что и плохая, только хорошо!",0
-В чем хранишь деньги? В долларах или евро? В воспоминаниях.,0
-Сегодня первый день последней весны.,0
-"Вечеринка у дембеля дома, четыре ножевых и одна кома.",1
-ПЛОХИЕ НОВОСТИ! сегодня не пятница завтра не пятница и даже послезавтра не пятница!,0
-"Никому и даром не нужен твой внутренний мир, всем важно что бы ты был красиво одет, приятно пахнул и что бы в беседе не грузил своими проблемами.",0
-"☪Самый вытаскиваемый билет на экзаменах - ""не тот"".",1
-"Комары стали хитрее...Подлетают,садятся на кровать...А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было...",0
-Ты мне напоминаешь тебя в твоем возрасте.,0
-"Иногда я думаю - а что, если мы на самом деле не одиноки во Вселенной?! А иногда приходится и работать.",0
-"Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной: корову б ей. А лучше две.",1
-"Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.",1
-"Также стоит отметить, что успех группы Земляне начался с травы у дома.",1
-"Скажите, как вы могли сесть за руль машины в таком виде? Мне помогли друзья",1
-Нас ожидает какое-то будущее или только боль тоска и отчаяние?,0
-Игра тени и света! Удиви друзей!))),0
-Утро понедельника. Время когда ты завидуешь котам и бомжам.,0
-"Во сколько ты спать ложишься? Где-то часов в 10-11, но чаще всего в 3 ночи.",0
-Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.,1
-"Предпочитаю пройтись пешком, чем ездить на метро. Пешком дойду минут за 30-40, а ждать, пока у нас в городе построят метро - гораздо дольше.",1
-"Если забыл заплатить — не беда, беда, если догнали...!",0
-"У тебя есть четвероногий друг? Целых три. Кровать, диван и кресло.",1
-"Платон мне друг, но истина в вине.",0
-Ты просто шикарная! Неужели у тебя нет парня? Сама в шоке!,0
-Значит ему привезли шкаф-плацкарт.,1
-Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...,0
-В интернете у тебя 1000 друзей На свадьбу придет 100 На день рождения - 10 А когда у тебя проблемы - НИ ОДНОГО!,0
-Если человек лишен чувства юмора — значит было за что.,0
-"Интересно, какие слухи более опасны – которые ходят или которые поползли?..",0
-"Лучшие твиты - это те, которые останавливают прокрутку на моём экране и начинают прокрутку в моём мозгу.",1
-Какая разница между феей и ведьмой?.. Да никакой - несколько лет супружеской жизни...,0
-"Настоящий муравей летом шабашит, зимой стрекозу шебуршит!",0
-Самые нежные объятья – они всегда с утра и с одеялом.,1
-"Не успеешь лечь, как снова пора есть.",0
-"Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.",1
-"Если она одна на миллион, то таких, как она 7125 человек.",0
-Слова «Не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.,1
-"А ты тоже, когда ставишь будильник откладываешь его подальше от себя чтоб утром доползти до него немного отбив желание вернуться в постель?",1
-"Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено два свидания.",1
-"Хочу жить заграницей, чтобы безвкусно одеваться и при этом чувствовать себя комфортно.",0
-"Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.",1
-Настоящая блондинка всегда немного сомневается как правильно писать - Иран или Ирак.,0
-Ты недостаточно серьезно ко мне относишьс��. Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!,0
-"""Всегда выбирайте самый трудный путь - на нём Вы не встретите конкурентов."" Шарль де Голль",1
-"СМС от девушки: «Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем»",1
-Хочу просто полежать. Часиков 30.,1
-"Самое трудное в жизни девушки - понять, выдумала ли она проблему сама или проблема реально существует.",0
-"Итак, зачем людям брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я в 2011 был так груб с тем человеком?",0
-"""Добрый день. С Вами разговаривает автоответчик ЖЭК №13. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала""",1
-"*Уважаемый учитель, если я сижу со своим лучшим другом, я шепчу ему. Если Вы меня пересадите, я буду кричать ему. Это Ваш выбор(МК)",1
-"Мне кажется, что у меня у одной никогда не было уггов и летних сапогов",0
-"Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев? В Инстаграм, сынок, в Инстаграм...",0
-весна пронизана любовью,0
-"Просто пойду и лягу спать в надежде, что этот день побыстрее закончится.",0
-причин так много у натальи чтоб уходить на глубину но с каждым разом всё сложнее найти причину чтоб наверх,0
-Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.,0
-"Любовь всей моей жизни - наушники! Я и сплю с ними. И кстати они отвечают взаимностью, всегда крепко обнимая меня за шею!",0
-Неформат сегодня в 17.00 мск. Горячее только на Солнце!,0
-"Я вырос в то время, когда ""бутик"" был бутербродом.",1
-1. Отрицание 2. Гнев 3. Торговля 4. Депрессия 5. Все-таки сине-черное платье,1
-"Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает – зачем.",0
-Самый романтичный и лучший завтрак - это продолжение ужина.,1
-Моя любовь живет на 25 этаже! Пока дойдешь – ниче не хочется уже...,0
-Залог хорошего свидания — непредсказуемость. Придите в костюме свеклы. Картавьте. Танцуйте на столе.,1
-Кто ходит в клубы по утрам... Тот уборщица!,0
-"В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности как в звездных войнах, а получил смывающуюся втулку.",1
-До лета осталось 300 рублей.,0
-"Лайк, если в твоем имени есть буква ""А"".",0
-"Твит посвящается тем девушкам, которые носили мамины туфли в детстве...)",0
-"Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить! Знаете, знаете...",0
-"Всё хорошо, пока не знаешь правды.",0
-"Я одновременно не пишу диплом, не хожу в универ, не работаю, у меня нет никакой личной жизни, я очень разносторонний.",0
-"Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните – есть еще самолеты и яхты.",1
-"Мне всего то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет,выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.",1
-"О, какие девушки симпатичные. Ну ладно, шучу, шучу...",0
-"Очень невнимательные родители нашли своего ребенка не в капусте, а уже в готовом голубце.",1
-В детстве мы все с��роили палатки ),0
-Я не развратный. Просто у меня высокоаморальные принципы.,0
-"Если есть шампунь для ломких и секущихся волос, то почему нет для бравых и целеустремлённых волос.",1
-"Я всё ещё надеюсь на то, что где-нибудь в Англии живёт мой любимый дядюшка-миллионер, разыскивающий меня для передачи своего наследства.",0
-Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.,1
-"Оползень - это когда гора идет к вам, хоть вы и не Магомед",0
-хочу лето. хочу ходить в шортах. хочу тепло. хочу солнце. хочу гулять.,0
-Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без интернета.,1
-Есть только миг между «жарко» и «холодно». Именно он называется «норм».,0
-"Чтобы хорошо жить, нужно много работать. А для того, чтобы стать богатым, нужно придумать что-то другое.",0
-"если мама еще раз повесит свой белый халат сушиться на ночь в коридор, то сама будет объяснять папе, почему у них седая пятнадцатилетняя дочь",1
-"Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только правду.",0
-"Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.",1
-На передачу Играй гармонь артисты попадают через сеновал.,1
-"Каждый человек по-своему уникальный, особенный, необычный. Я вот жирный.",0
-"Мне звонили из Рая и сказали, что от них сбежал самый красивый ангел. К тебе это, конечно, не относится. Но вот твоя подружка Маша реально хороша. Дай ее номер телефона, плиз.",1
-"""Два пишем, три в уме..."" - Изя сразу полюбил математику.",1
-"Если честно, я понятия не имею, что буду делать если не разбогатею.",0
-Одиночество - это когда даже в контакте написать некому,0
-"Услышав «пи», математики представляют себе число 3,14, а все остальные - Кто на что учился.",0
-"Если Бог хочет сделать тебя счастливым, то он ведёт тебя самой трудной дорогой, ведь лёгких путей к счастью не бывает.",0
-"Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я ел снег.",1
-"Я мастерски делаю вид, что ничего не знаю, когда мне известно даже больше, чем надо.",0
-Лосиная талия.,0
-"Простите, ребята, я не пользуюсь инстаграм, но я позавтракал бутербродами и кофе! Благодарю за внимание!",1
-"В инстаграме эстафет уже больше, чем в легкой атлетике.",0
-"Как же хочется не работать и никуда не ходить, и одновременно чего-то большего...",0
-Пять минут назад я искала рецепт печенья,1
-"Я девушка и я не хочу говорить прямо, я хочу, чтобы ты играл в экстрасенса.",0
-"Бесит, когда не кланяются при встрече.",0
-"Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так.",1
-"Я не могу вспомнить ни одной ранней осени в своей сознательной жизни, когда не было ощущения, что всё катится к чертям.",0
-"Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого — он легче всего отмывается со стола и обоев...",0
-"Единственным верным другом остается тот, кто знает о тебе всё плохое, но все таки уважает тебя.",0
-"Общаясь со мной, важно помнить одно. не лезьте туда, где вас быть не должно.",0
-"Что думают родители, если У Вас села батарейка - 2%; Вы умираете - 49%; Вы уже умерли - 49%.",1
-"Даже без погон на плечах полковника сидело три звезды: жена, теща и дочь.",1
-"Лайк, если не понимаешь всей этой шумихи вокруг обычного красно-зеленого платья.",0
-"Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 — спящим.",1
-"А когда подадут машину? У нас нет машины. У нас ""Жигули"".",0
-"Я люблю Спать, и Спать любит меня! Но Утро не хочет, чтобы мы были вместе…",0
-"У меня есть такие знакомые, что если с ними много времени провести вместе, рука с лицом может срастись.",0
-Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.,1
-"Сейчас самое главное, чтобы ИЮНЬ был в курсе, что он - лето!",0
-"""Нам, пацаны, надо держаться вместе!""",0
-"С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...",0
-Любовь есть. Любовь продолжает есть людей.,0
-"Любовь - это когда мама читает тебе вслух шутки с одноклассников, а ты смеешься над ними.",0
-"Если назвать папку ""Шмойства"", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.",1
-"Я не хочу тебя огорчать, но мне нужно кое что сказать тебе. Не знаю как лучше это преподнести, потому пусть первые четыре слова скажут все за меня.",0
-"Когда я не могу уснуть я считаю до пяти, а иногда и до пол шестого.",1
-Чемпион мира по сидению в сауне может гладить белье на себе.,1
-"В моем шкафу висит куртка, которую мама мне купила в 9 классе на вырост. Она мне до сих пор большая, а мне скоро тридцатник.",1
-День первый. Записался к психологу. Это будет весело.,1
-"Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!",1
-"Мы нуждаемся в опыте работы, чтобы устроится на работу, где получим опыт работы, в котором нуждаемся, чтобы устроится на работу.",1
-Верните лето! Я замерз!,0
-"Говорят, если на лице выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.",0
-Как день прошел? Как слон по мандаринам!,1
-"Как все изменилось со временем: в детстве я хотел быть космонавтом, сейчас согласился бы на любую работу.",0
-"Мне нравятся шкафы-купе, я вообще фанат поездов.",0
-"Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ ! Экипаж прыгать отказался...",1
-"Просыпаюсь в семь утра и понимаю, что ничего подобного, уже одиннадцатый час.",1
-"Однажды Генадий упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...",0
-Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.,1
-Замок. Это был легкий тест на то рыцарь вы или слесарь,1
-В каждой шутке есть доля мишутки.,0
-"Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее. Особенно сильными нас делают бабочки-капуст��ицы, макраме и тамбовская городская библиотека.",0
-Бабуль! Я доеду до центрального рынка? А Я ДОЕДУ…,1
-"Выпей кофе, если тебе плохо. Лучше не станет, но хоть кофе выпьешь.",0
-У пессимистки чашка наполовину пустая. У оптимистки чашка наполовину пушап.,1
-"Секрет успешной песни раскрыт: нужно использовать в песне слова ""О боже""",1
-"близкие люди бьют больнее других. они так близко, что промах невозможен.",0
-"""Развлекаюсь - зову кота, а когда он поворачивается, делаю вид, что я его не звал"".",1
-"Этот мир не так уж плох, покуда в нём есть кофе.",0
-Утерян портмоне с гонораром! Убедительная просьба к нашедшему — НЕ РЖАТЬ!,1
-"Вчера с сыном рисовали котёнка, а сегодня точно такого же нашли у себя под дверью. Завтра будем рисовать дом и машину!",1
-"Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.",1
-"Не знаю нормально это или нет, но меня тошнит, когда я рано встаю.",0
-"А мой бывший мч на просьбу отдать своего кота маме (у меня аллергия), ответил, что кот с ним 10 лет, а я только полтора месяца, и мы расстались. Это вообще нормально?",1
-"Мальчик кричал «волки – волки» но ему никто не верил, потому что он был девочкой.",1
-Без людей-то прожить можно. Без музыки и книг - вот тут уже большой вопрос!,0
-Фото сделанный в нужный момент :),0
-"Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.",1
-"Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: «Хватит витать в облаках». А в школе требовали учить всё от сюда и до сюда. И только так, как написано. И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой . Точкой Зрения.",1
-"Может лучше не сказку сделать былью, а жизнь – сказкой?",0
-"Как узнать, нравишься ли ты девушке,или нет? Попробуй стать телепатом, ну, а если не выйдет, то спроси у неё.",0
-"Указатели выхода в Икее расположены так, что при пожаре ты пробежишь все отделы",1
-"Моя диета называется ""Мне лень готовить"".",0
-"Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.",1
-"Всегда доводи начатое до конца. если уж игнорировать человека, то заигнорировать его до смерти.",1
-Сезон бабушек у подъездов объявляется закрытым.,1
-Меня зовут есть. Странное имя для девушки.,1
-"""Жизнь - это движение"", - сказала моя крыша и поехала.",1
-"После того, как я завел кошку, я заметил одну вещь - в какую бы дверь я не заходил, я всегда сначала смотрю вниз.",1
-"Узнав цены на внутренние органы понял, что имею таки достаточно богатый внутренний мир.",0
-Как незаметно сфотографировать странного человека и при этом не выглядеть странным человеком?,0
-"Я - человек ностальгия. Все прошло, а я остался.",0
-"Ставь лайк,если тебе нравиться наш паблик!",1
-Почему опоздал на работу? Постель не отпускала меня...,0
-"Я и подумать не могла, что в 32 года не смогу уснуть потому, что не сделаны уроки.",0
-"Наушники — в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...",0
-"Смотри, какой я симпатичный с этим выключенным светом.",1
-Ты всегда можешь положиться на пол в комнате.,1
-"Интересно, что я скажу своему ребенку, когда он попросит меня помочь ему с математикой.",1
-Сегодня по всей стране ожидается сильный и порывистый четверг. Во второй половине дня - вечер. С потемнением.,1
-"Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.",1
-"это круто когда дружите, но редко видитесь, но при этом знаете - вы друг у друга есть и что без всяких гулянок дружба будет, никуда она не исчезнет.",0
-"Жена водителя маршрутки начинает просить шубу чётко, громко и за 2 месяца до праздника.",1
-"Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.",0
-Кто проживает на дне океана? Килька Валера? Медуза Оксана? Угорь ли Игорь? Креветка Арменка? Или твоя самооценка?,0
-У баб нет правил... есть только настроение.,0
-"Нет, серьёзно, вот что мне мешает все бросить и уехать в Англию? Ах да, деньги, точно.",0
-"Поспешишь — не волк, в лес люби и саночки возить, и рыбку из пруда один раз отрежь.",1
-У тебя круги под глазами. Это границы реальности.,0
-"Чем меньше проблема, тем больше желающих ее решить.",0
-Верь в свои силы!,0
-"""Труд облагораживает человека"" - не верьте! Только высокооплачиваемый труд - облагораживает человека!",1
-"Всё-таки, какие молодцы российские олимпийцы! Такие гостеприимные: себе медали практически не берут - всё гостям.",0
-"Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки «Х» и «П» практически беспомощны в сетевых дискуссиях.",1
-Люди используют друг друга и пора к этому привыкнуть.,0
-"""Ищу жену добрую... , красивую... , умную... , хозяйственную... "" Пока писал, оглянулся — а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю ее! ...",0
-"Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.",1
-"Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.",1
-"Когда я счастлив, я пою. Поэтому я не умею петь.",0
-"Когда утром звонит будильник, я сначала некоторое время офигеваю над тем, откуда в моем сне появилось музыкальное сопровождение...",1
-"В дополнение к мылу для интимных мест ""Дав"" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта ""Взяв"".",1
-"Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат о чем ты думаешь",0
-Правило номер три: лучше вообще ни с кем не связывайся.,0
-Доктор Я только спросить...,0
-"Хочу отдельный знак на клавиатуре, обозначающий сарказм.",1
-"То чувство, когда вообще не было новогоднего настроения, и вдруг за несколько часов до Нового года оно откуда-то появилось.",0
-Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.,0
-"Привет, как дела? Вот все тебе надо знать.",0
-"Увидел, как младшая сестра смотрит Фиксиков. За одну серию узнал больше, чем за 11 лет учебы в школе.",1
-Из крайности А в крайность В одновременно выехали все мои чувства.,1
-"Если вам снится, что вы богаты и здоровы – не просыпайтесь!",0
-Еще не все потеряно! Еще терять и терять!,0
-Когда-то я просто хотел любить и быть счастливым. Теперь я просто хочу машину.,0
-"Любовь, это, когда ей чистишь мандаринки лучше, чем себе… :)",0
-"Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.",1
-"1 марта я надену шорты, майку и шлепанцы и пойду на улицу. Потому что 1 марта уже будет весна. Я всё сказал.",1
-Сын игрока в покер не может понять любит его отец или нет.,0
-"Всё, не звони мне больше. (Сидят ждут).",0
-"Я не тусуюсь в клубах ночью, И не хожу на вписки я. Возможно где-нибудь сломался Мой молодёжный механизм.",1
-"Мам, пап, знакомьтесь, это подушка и мы спим вместе.",1
-"Есть огромная разница между умными людьми и людьми, у которых хорошие оценки.",0
-"Одна из самых важных задач в жизни - найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.",0
-Как вам такой вариант душа?,0
-Лучший способ сохранить свое обещание – никогда не давать его. © Наполеон Бонапарт,0
-"Привет, у тебя какая винда стоит? / – У меня опера. / – Ясно, вопросов больше нет.",0
-"хвала парням, которые едут на машине до спортзала и там час идут по беговой дорожке",1
-"Время само себя не проебет, так что я стараюсь как могу.",0
-"Здравствуй, ночь. Давай как обычно покопаемся во мне.",0
-"Да будут они любить тех, с кем быть не могут, и не смогут полюбить тех, с кем могли бы прожить всю жизнь.",0
-"к пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.",0
-У человека две любимые игрушки – собственная судьба и чужие чувства.,0
-"В жизни всегда наступает такой момент, когда ты понимаешь, что зря 5 лет учился в университете.",0
-Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!,0
-"Моё хобби - это представлять себя в ситуациях, которые никогда не произойдут со мной.",0
-"По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.",1
-Утром нет ничего роднее подушки,0
-"А знаете, почему на стройке все в касках ходят? Ну, а вдруг крановщику приспичит...",0
-"Почему йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет?",0
-"Эх, знал бы Брежнев, какой модой и популярностью будут пользоваться его брови среди девушек в 2016 году.",0
-"Есть две причины, почему мы не верим людям. 1. Мы не знаем их. 2. Мы знаем их.",0
-Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств - успех гарантирован!,0
-"Говорят, цианистый калий имеет вкус который не передать словами.",1
-"Папа,можно я посмотрю телевизор? Можно,только не включай!",0
-"Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.",1
-Её перекрасные глаза нежно смотрели друг на друга,1
-"Держитесь, крошки, я пошла..",0
-"Люди за полчаса передают фотографии с поверхности кометы на Землю, а ты фотки с дня рождения уже третий месяц несёшь!",1
-"Интересно, парни с длинными волосами платят как за женскую стрижку или мужскую?",0
-"В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, и как мне жить…",0
-"Я просто экстрасенс, если человек скажет о чем сейчас думает, то я на 100% знаю – чем…",0
-всё будет хорошо. надо просто забыть. всё забыть. и начать сначала.,0
-"Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.",1
-"В жизни не так уж часто удается найти того, к кому испытываешь настоящее притяжение. И если с тобой такое случается, ты должен за это бороться.",0
-Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! «Дети Прокурора» — сядут не скоро.,1
-"да, я ревнивый человек. но если я ревную, то этот человек действительно многое значит в моей жизни",0
-"Многие так интересуются осознанными сновидениями, как будто осознанное бодрствование уже всем удалось.",0
-"Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет.",1
-Кассета с фильмом Джеки Чана упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.,1
-"Люди, которые помогали весне и жрали снег, идите теперь помогайте лету - жрите грязь.",1
-"Многие спрашивают - можно ли заработать при помощи соц сетей? Конечно, можно! Для начала необходимо удалить свои аккаунты и начать работать!",1
-"А у вас бывает такое чувство, что очень хочется убраться в квартире? Вот, у меня тоже нет.",0
-"В молодости организм работает как часы, в старости тоже как часы, но песочные!",0
-"Скажите, у меня одного последние лет 5 день рождение не вызывает чувства праздника?",0
-"Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Но остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого...",1
-Показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.,0
-"Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен. Ну и где их всех носит?",0
-Бессонница - это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер,1
-Секрет успешных отношений прост - у тебя их никогда не будет.,0
-"На счет 3 начинаю новую жизнь. 1000000000000,999999999999, 999999999998, 999999999997..",1
-"Новый год надо встречать с теми, кого любишь. Поэтому со мной Новый год будут встречать Джек Дэниэлс и Джим Бим.",1
-"Ошибается - каждый, Познаёт ошибки - мудрый, Приносит прощения - сильный, Отбеливает - отбеливатель!",1
-"Дай смс-ку написать! Напиши. Только не отправляй, у меня денег нет.",0
-"У нас с друзьями есть традиция, каждую неделю мы договариваемся встретиться. И все, просто договариваемся, до самой встречи дело не доходит.",1
-"Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.",0
-"я из тех людей, кто долго терпит. долго ждет и переживает. на что-то надеется. а потом без всяких объяснений. уходит. отключает телефон. и никогда больше не появляется.",0
-Постоянные мысли о богатстве - очень быстро старят.,0
-"Сердце решает, кого любить... Судьба решает, с кем быть...",0
-Курение на остановке вызывает автобус.,1
-"у нас на работе пыльно, если солнышко светит в цех, то видны светящиеся столбы пыли так вот, приезжала братва из донецка, и обходили эти столбы, что бы не вымазаться",1
-"Не тратьте время на людей, у которых нет времени на вас.",0
-"Волосы продолжают расти после смерти, но обычно идти в парикмахерскую уже лень.",1
-"Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.",1
-Всё хорошо. Живу не зря. Сегодня сто седьмое декабря.,0
-"Лучше жить с разбитым сердцем, чем с закрытыми глазами.",0
-30 декабря 2011 – Великая Пятница перед 10-дневной субботой.,1
-"Синие носочки рулят! Работает же... Сегодня весь день везло. Помогает. Доверяй, но проверяй.",1
-Спонсор этого поста — диван с ноутбуком. Диван с ноутбуком: как это уже ночь?!,0
-"Хорошо смеётся торт, кот смеётся последним.",1
-"Возможно я не самая лучшая в мире, но.... Ладно, я пошутила :)",0
-"Пятница – старинный народный праздник. Начинают отмечать в пятницу вечером, заканчивают в понедельник утром.",1
-"Хвалите себя: мнение остается, источник забывается.",0
-"Написала письмо Деду Морозу? Нет, мы бабы первые не пишем.",1
-"Хороший тамада, и конкурсы интересные.",0
-"Только человек успеет набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.",0
-"Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го ""А"" принял решение заасфальтировать класс.",1
-"Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое.",0
-"В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»",1
-После рождения десятого ребёнка родители спят только при включенном свете и под присмотром старших детей.,1
-"Мне 25 лет. Выгляжу на 15, в душе мне 10, а живу как пенсионер.",0
-"В начале отношений просто необходимы эти игры с вниманием и игнором, иначе можно стать обычной счастливой парой, подумайте зачем это вам",0
-"Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...",0
-"Есть особенный тип людей. Они пишут в статус, что им наплевать на мнение окружающих, а потом каждые 5 минут проверяют сколько у них лайков.",1
-"Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.",1
-"Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.",0
-"Кто не работает, тот начальник!",0
-"Я исключительно терпелива, при условии, что в конце концов выйдет по-моему.",0
-Что нужно говорить когда получаешь зарплату? Здравствуй моя маленькая!,0
-"Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.",1
-Закройте глаза. Видите что-нибудь? Это ваше будущее.,1
-"Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.",1
-Какой породы кота брать? Бери Шредингера. Или не бери.,0
-Самое широкое в человеке - душа. Еще ни один плюющий не промахнулся.,0
-"Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила-жмёт, может тютельки выросли?",1
-"Есть моменты, когда все удается, не ужасайтесь - это пройдет.",0
-"Знак ""Осторожно, дети"" надо ставить в самой школе.",1
-"Ну, вообще, измерить любовь можно. И измеряется она тем, насколько человек готов отказаться от своих планов и изменить свою жизнь ради отношений именно с тобой.",0
-Храните деньги в сберегательных долларах.,1
-"Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.",1
-"Милый, у тебя текут сопли... Пусть текут, дорогая, это сопли радости..",0
-"Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила ""Подумаю"".",1
-"Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, то она обязательно выживет.",1
-"Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.",1
-Сделал дело - напиши в твиттер.,1
-"Не среда портит человека, а пятница.",0
-"80% людей в общественном транспорте думают, что раз они на 80% состоят из воды, то можно не мыться.",0
-Мне в любви признаются только на 1 апреля.,0
-Восход Солнца на Марсе.,0
-В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.,1
-"Оказывается, Уссурийские тигры не размножаются, потому что их все время снимает БиБиСи.",0
-"У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.",1
-Три проверенных способа как разлюбить песню: 1. Посмотреть перевод. 2. Послушать каверы на нее. 3. Поставить на будильник.,1
-"Меня никак не покидает мысль о том, что комары могут друг друга воскрешать, ибо объяснить, как они появляются в закрытой комнате, я не могу...",0
-"Сходил вечером в душ — достиг переосмысления ценностей и прожитой жизни в целом, решил проблемы с учебой и личной жизнью, ещё на один шаг приблизился к пониманию мироустройства.",1
-Панда на пути в зоопарк Эдинбурга.,1
-"Если вы такой проницательный, угадайте, какой палец на руке я вам сейчас показываю?",1
-"Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его? Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!",1
-Красиво жить не запретишь - вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет...,0
-"Я ожидал от жизни чего угодно, но только не того, что когда-нибудь мне будет больше двадцати.",0
-"Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.",1
-Чего тебе больше всего не хватает в жизни? Жизни.,0
-"Где лучшие тусовки? Не знаю, меня не зовут на них.",0
-"Мне нужны такие наушники, которые сами выпадали бы из моих ушей, выключали бы музыку и прятались под подушку, когда я засну.",1
-"В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали ""вооооу, полегче, остано��ите машину!""",1
-"Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.",1
-Отсутствие жалости к себе позволяет сполна наслаждаться жизнью.,0
-"Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?",0
-"План на рабочий день: 1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.",1
-"Живу от недосыпания к перееданию, и наоборот.",0
-"Маршрутка - уникальное место! Финансовый поток проходит нескольких посредников, но никто не берет откат!",1
-"Я - тот парень, который поверил словам девушки ""мне на новый год ничего дарить не надо"". и кстати теперь у меня нет девушки((",0
-Выше любых слов...,0
-"Доктор, у меня надежда есть? Надежда есть, шансов нет.",0
-"На телефоне полно разных песен, но той, которую можно на звонок поставить никогда нет.",0
-"Это только у нас перед физрой у пол класса нога болит, а остольные форму забыли",0
-"Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!",0
-"Водолей: эх, вам бы в казино сейчас! Звезды связывают с вами сегодня такие слова как «везение», «фарт» и «удача».",0
-"Самое приятное в моей работе, это когда ты чешишь после неё домой. Это мой любимый момент.",0
-"Каждый человек - это 70% чистой воды, 18% углерода, 4% азота, 2% кальция, 2% фосфора, 1% калия, 0,5% серы, 0,5% натрия, 0,4% хлора. И вот скажите после этого ""Извини, но мы слишком разные"".",1
-Своего добьюсь и неважно что скажут люди.,0
-В отсутствие солнца...приходится сиять... САМОСТОЯТЕЛЬНО!,0
-Посмотрел в зеркало. Влюбился.,1
-"Десять раз залезть в телефон, чтобы узнать время, но все равно на него не посмотреть. Не объяснимо, но так жизненно.",0
-"Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.",0
-"Однажды разочаровавшись в человеке – уходи! Не наступай второй раз на те же грабли, лучшее перееби разок граблями перед уходом.",1
-"В детстве я хотел стать кем угодно, кроме того, кем стал.",0
-"Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.",1
-Завтра на всех стенах и статусах контакта : весна пришла,1
-"Люди — это результат нескольких миллиардов лет эволюции, при этом они нажимают кнопки на пульте сильнее, когда в нем садятся батарейки.",1
-Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. Дед Кирилл. 25 лет.,1
-"Районы, кварталы, жилые массивы Я знаю все — пятый год таксую.",1
-"Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...",1
-"Хочу домашний, безлимитный…… БАНКОМАТ!!!",0
-"Было бы желание, остальное встанет.",0
-"""Сегодня я выйду из дома пораньше.""",1
-"Только в нашей стране слово ""угу"" является синонимом к словам ""пожалуйста"", ""спасибо"", ""добрый день"", ""не за что"" и """"извините"", а слово ""давай"" в большинстве случаев заменяет ""до свидания"".",0
-"У всех вокруг любовь, свидания, ссоры, расставания. а я, хорошенько присмотревшись к людям, понимаю, что тяжело найти стоящего человека...",0
-"Тебе нужно выйти из депрессии. Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.",1
-"""пойду посплю"" - решит все ваши проблемы.",0
-"Стесняюсь спросить из чего же она сделана? Стесняюсь ответить, - сказали мне.",1
-Очень короткий питон не душит а обнимает.,0
-"Иногда гости приходят так внезапно, что я не успеваю спрятать от них всё самое вкусное.",0
-Я вполне уравнобешенный.,0
-"Мне уже почти тридцать лет, и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. ""Матрицу"", ""Звёздные войны"", ""Терминатора"" можно…",0
-"Чем больше вы говорите правды, тем меньше у вас со временем останется друзей.",0
-Сын родился! Три двести. Отдам за две пятьсот.,1
-Капитан! Мы теряем скорость! Остановите все другие закачки и закройте Гугл Хром!,1
-"Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.",1
-А помните как хорошо было пока не отменили крепостное право? А теперь нужно искать себе девушку.,0
-"Подумать только, а ведь раньше жизнь имела вкус, цвет и даже смысл.",0
-В ремонте самое главное не развестись…,0
-"Только привык к соседской собаке, он купил перфоратор!",1
-"Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.",0
-"посмотри ролик соц. рекламы и отпишись в комментариях что думаешь по этому поводу, не пропусти, важно!",0
-"Вот в детстве ты мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел мечтаний — поспать, пожрать и дожить до зарплаты. Ну что выросла, круто да?",0
-"Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать два правила. 1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.",0
-"Чтобы успевать смотреть все сериалы, я собираюсь пойти на курсы скорозрения.",1
-"Если бы это было так, это бы ещё ничего. Если бы, конечно, оно так и было. Но так как это не так, так оно и не этак. Такова логика вещей. © Алиса в Стране Чудес",0
-"И пошла она за ним на край света, потому что очень любила. Путешествовать.",0
-"Сидишь себе, никого не трогаешь и тут БАЦ! 5 УТРА!",0
-Меня определённо радует новая функция),0
-"Мало кто обращал внимание, но в фильме «Титаник» музыка продолжает играть даже после того, как оркестр утонул.",1
-"Заниматься в спорт зале, чтобы стать стройным и красивым - это не для меня. Стать им в результате чуда, вот на это я согласен.",0
-"Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.",0
-"Ты знаешь, что ничего уже не изменить, но почему-то все равно продолжаешь ждать. Вера и надежда - страшные силы, которые рано или поздно погубят тебя.",0
-"Закон подлости в моей жизни срабатывает чаще, чем гравитация...",0
-Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.,1
-"Не успели порадоваться, что ""Сумерки"" закончились, получите, распишитесь - ""50 оттенков серого"". Бог взял - Бог дал.",1
-"Я не ревнив, нет. Просто у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление.",0
-У зимы есть один большой минус. ...Минус тридцать.,0
-"Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.",0
-"Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.",0
-"Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота...",0
-Бороться с ленью лучше на чем-нибудь мягком.,0
-"Вы так беспокоитесь о внешности, будто это единственное, что вы готовы предложить миру.",1
-"""Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."" Вопрос на засыпку: сколько дней в году?",1
-"1. Задумываешься о своем будущем. 2. Надо что-то делать. 3. Так продолжаться не может. 4. О, новая серия. 5. О, вкусняшки. 6. Опа, одеялко. 7. О чем это я?",0
-"Когда я ставлю будильник на свой телефон, просыпаются все дома, но не я.",1
-"Ври, чтобы привлечь внимание. Ври, чтобы стать чем-то большим. Ври, чтобы чувствовать себя лучше. Ври, чтобы верить себе. Ври.",0
-Уснул в мечтах :3,0
-"Есть силы добра и зла, а есть лень — сила нейтралитета.",0
-"Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.",1
-"А какое я произвожу первое впечатление? Ты милая... И со второго милая... Но вот с третьего, четвертого понимаешь, что что-то тут не так...",0
-"Когда жена создателя Гугла звонит и спрашивает: «Где ты?», он выдает 184000 ответов.",1
-Когда ты уже вернешь мне деньги? Ланнистеры всегда платят долги! А я нет.,0
-К такому лету и худеть не стоило. А ты и не худела.,0
-"Кто будет плохо себя вести, на все выходные останется без сладкого… Полусладкого, сухого и полусухого!",0
-"Если вы узнали один мой пароль, значит вы узнали все мои пароли.",1
-"Девушка, сколько времени? ДВА ЧАСА - СТО ДОЛЛАРОВ",0
-"Мне нравятся такие люди, с которыми можно веселится и шутить, а потом разговаривать о важном, и это не будет странным.",0
-Как же я слона дома одного оставлю,0
-"В аптеке, которая в моем доме, знают обо мне больше, чем мама и лучшая подруга",1
-"Однажды папа сказал мне, что человеческое мясо сладковатое на вкус. Мой папа патологоанатом.",1
-Порядочен? Из хорошей семьи? Образован? Ты будешь ей очень хорошим другом!,0
-"Пройдет еще немного времени, и я свободно напишу книгу ""Как рушатся мечты. Том первый.""",0
-"Если я терплю, это не значит, что мне не больно..",0
-"""Ну, примерно вашего роста"".",0
-"Вам интересно в человеке, где он работал, что он ел. Мне интересно, что он видел, когда смотрел на облака.",0
-"Не люблю людей, которые спят дольше, чем я.",0
-"Способность любить и хорошо переносить одиночество — показатель духовной зрелости. Все самое лучшее мы делаем, когда находимся в одиночестве.",1
-"После этой новости о черно-синем платье, я начинаю сомневаться, какого цвета одежду я ношу.",1
-На 98% я домашняя и скромная. Ох уж эти 2%.,0
-Школьник прогу��ивал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.,1
-"Как узнать, любите ли вы человека? А вот с утра,когда вы еле отодрали себя от кровати, а вашей половине никуда не надо, желаете ли вы ей зла?",0
-"Как испортить себе воскресенье? Вспомнить, что завтра понедельник.",0
-"Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.",0
-Помогли другу встретиться с девушкой,1
-"Дайте человеку всё, чего он желает, и в ту же минуту он почувствует, что это не всё.",0
-"""Я отношусь к своему одиночеству, как к домашнему животному: оно милое и я его люблю, но когда-нибудь ночью оно всё-таки меня съест.”",0
-"Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями...",0
-"Мне нужен прибор для стирания памяти как в ""Людях в черном"", только я его буду использовать, чтоб время от времени стирать память себе.",1
-"Не верьте ребята, девчатам из чата - у каждой есть чадо и даже внучата.",0
-"Я тебе розу отправил. Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.",0
-Я уже чувствую как я устану завтра.,0
-"Судя по тому, что творится на этой земле, где-то Архимед таки нашел точку опоры...",0
-"Люди — как музыка. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Нравится... А, нет, дальше.",0
-"Где бы мы ни были, с друзьями всегда чувствуем себя как дома. © Генри Драммонд",0
-Изюминка - это твое лицо с утра.,1
-"Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!",1
-Схема для девушек: 1 - ОБИДЕТЬ. 2 - ОБИДЕТЬСЯ. 3 - СИДЕТЬ И ЖДАТЬ ИЗВИНЕНИЙ.,1
-Я всегда скромно беру самый большой кусочек,1
-"когда я говорю ""все нормально"", мне хочется, чтобы кто-нибудь подошёл ко мне, посмотрел в мои глаза, обнял и сказал: ""я знаю, что это не так.""",0
-Потому что прикреплены к поликлиникам.,1
-"Не убирал елку весь год. Так и знал, что пригодится.",0
-"Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его. Пусть боится дальше.",0
-"Расстался с девушкой перед Новым годом. Она - преподаёт философию в моём университете. У меня завтра экзамен по философии, который, внимание, принимает она. Когда начинается весенний призыв?",1
-"Я заметил, что большинство конфет в яркой и красивой обертке совсем не вкусные. Это так похоже на людей.",1
-"В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.",1
-"Первый канал так быстро делает документальные фильмы в память умершим, что мне кажется, что они узнают о смерти известного человек ещё за полгода.",0
-Пожалуйста! Обращайтесь ещё...,0
-"Все проблемы из-за баб, даже у баб проблемы из-за баб.",0
-Ничего лишнего на первом свидании. Только миссионерская.,0
-Больше всего пользы людям я приношу своим отсутствием в их жизни.,0
-"""Отлично, пора идти в футболке!""",0
-"Бесит, когда ты такой не существуешь, никого не трогаешь, а потом вдруг рождаешься.",0
-"Признайтесь, все ведь когда были маленькие, говорили не 4, а четыре с половиной. Валерий, 25 с половиной лет.",0
-"В магазин ""всё по 2"" завезли твои подбородки.",1
-"Минута расплаты близилась, я осознаю всю неизбежность ситуации, бежать было некуда, подходила моя очередь в супермаркете.",1
-"Самый популярный водоем этим летом - ванная... Хотя, после поездки в маршрутке, уже не уверен.",0
-"Взрослые - это те же дети, только без мечты стать взрослыми.",0
-Навёл порядок в комнате. Непривычно. Прям как в гостях.,1
-"Как ипотеку дать, так зарплата маленькая. А как субсидию оформить - доход завышен",0
-"Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька? Потому что частенько крышечка съезжает.",1
-"Больше всего в детстве я хотел стать не таким, как я.",0
-"ты был прав, когда говорил, что я буду жалеть. так вот. я жалею, что не послала тебя раньше.",0
-"Запомни одно, у меня нет друзей. Друзья приходят и уходят. Я утратил свою способность верить людям... У меня есть семья! Ты – или часть моей семьи, или просто человек со стороны.",0
-"Ты не любишь смотреться в зеркало? Поверь, зеркало не любит это еще больше.",0
-Осень - не повод грустить. Осень - повод надеть шапку.,1
-"Старый Новый год придумали для тех, кто не успел ужраться на Новый год.",0
-Думаю научить свою бабушку говорить «милорд» вместо «милок». Тогда-то самооценка у меня точно поднимется.,1
-"Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.",1
-"Как не признавать свою неправоту: 1. Родиться девушкой. 2. Ой, всё!",0
-"Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.",1
-"Шестеро психологов хотели всё понять. Один из них всё понял, и их осталось пять.",1
-"Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. Ребята, у нас там морг вообще-то.",1
-"Лучше, что бы меня один раз поняли, чем сто раз услышали.",0
-"Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.",1
-"Ничто не разрушит мой внутренний эгоизм. Пусть я порой очаровываюсь вами и на долгое время, но со временем я забываю вас – так же, как вы забываете меня. Время не лечит, оно доказывает, что никто, кроме нас самих, нам не нужен..",0
-90% номеров у меня в телефоне - это люди которым я никогда не позвоню.,0
-"""Почувствуй себя 130-летним стариком"".",1
-"Разве есть в жизни что-то прекраснее, чем дотронуться до спящей кошки, а она говорит ""мрррру"".",0
-"Это, конечно, все очень интересно, но мне пофиг",0
-"""Барин, кушать подано! """,0
-"Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.",1
-Я купил лыжи и ботинки. Осталось купить уметь ездить.,1
-я помню чудное мгновенье. а дальше ничего не помню.,0
-"Думаю, мне нужен отпуск. Думаю, мне всегда нужен отпуск",0
-"К режиму «Лечь в 5, проснуться в 3» привыкаешь за 2 дня, а к режиму «Лечь в 10, проснуться в 7» и за 9 лет не привыкнешь.",1
-"Если через 5 минут я не вернусь, значит подождёте еще.",1
-"За что люблю букв�� С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.",0
-"Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.",0
-"Если Ди Каприо оденет синие носки, он все равно не получит оскар, это же Ди Каприо;)",0
-"У нас с тобой столько общего, более 90% строения тела.",0
-"Доченька, как дела в школе? Как всегда, доска зелёная.",0
-"Конечно, я очень люблю слушать музыку, но идти по улице, включив песню без наушников - это выше моих сил",0
-"Моя суперспособность - простыть,сидя дома в 30-градусную жару",1
-"Эх, вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например.",0
-"Когда мои кошки выложили собой надпись ""Ищи парня"", я поняла, что пора искать парня.",1
-Нельзя зацикливаться на одной проблеме. Нужно найти на свою голову еще несколько.,0
-"Самая полезная смс-ка - ""Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс""",1
-"Ты моя дорогая. Ой, спасибо :) — Это не комплимент, хватит жрать мою еду! Она денег стоит!",0
-"Если начинать пить в пятницу, то в неделе получается 8 дней: 5 рабочих и 3 выходных.",1
-Жду когда пройдёт 14 февраля и 8 марта. После этих дней можно и девушку искать.,0
-"Не стоит думать о тех, кто лишь занимает место в памяти, не давая ничего взамен.",0
-"Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик",1
-"Вышел на улицу и понял,сколько красивых девушек сидит дома",1
-"Жена захотела татуировку,в виде китайских иероглифов,подал на развод...",1
-Вставать в 6 утра мой личный сорт апокалипсиса.,1
-"Все считают, что я маленький, а я просто далеко.",0
-"Основная часть пешеходов переходят по правилам «Зеленый — иди, красный — беги».",1
-"Взял справку у патологоанатома о том, что я мертв. все что угодно, лишь бы не идти в понедельник на работу.",1
-Не курить - вот это круто.,0
-А вы тоже выдумываете какой-нибудь более-менее оригинальный текст для поздравления с днем рождения и херачите его всем подряд весь год?,0
-"Близок стоматолог, а не укусишь.",1
-"Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?",0
-"В мире, где все стремятся к загару,я все еще остаюсь истинным ценителем бледной кожи.",0
-"Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!",1
-"14 февраля не забудьте подержать за руку того, без кого не можете прожить и дня. Но, ведь у телефона нет руки.",0
-"Это я не смогу ездить на автомобиле с правым рулем? Да я на велосипеде ""Урал"" 3 года ездил под рамой!",0
-"Я не утверждаю, что моя девушка долго собирается, но пока я ее ждал, Вуди Аллен успел снять три фильма.",1
-"С моей зарплатой мне кажется, что я волонтер...",0
-"Хорошо, когда у тебя есть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться.",0
-"""Этот абонент хотел вам позвонить, но не решился"".",1
-Мой психологический курс доллара: 30 рублей.,1
-"Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.",1
-"""И чё?"" — два слова, о которые разбиваются все доказательства. ""И то!"" — два слова, вновь спасающие все доказательства.",0
-"""Здравствуйте, я ваша тетя"", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...",1
-"Вот смотрю я на погашенный свет в окнах дома напротив и немного завидую. Мне всегда казалось, что люди которые рано ложатся - знают зачем им просыпаться.",0
-На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей.,1
-"Нет девушек, которые не любят цветов, Есть мужчины, которые так считают. Джонни Депп",0
-"День - это очень мало. Иногда мне не хватает его даже на то, чтобы проснуться.",0
-"На работу, как на праздник: весело, бодро гремя кандалами!",0
-"Больше всего мы любим книги, в которых написаны наши мысли, которые мы просто не могли сформулировать.",0
-"Шум воды успокаивает только в том случае, когда у вас не стоит счетчик",0
-"Самое страшное, что может случиться в моей жизни – я могу продолжить жить.",0
-Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление.,1
-Свобода кончается за дверью моей комнаты.,1
-"Не важно, низкий парень или высокий. Главное, чтоб не низкий.",0
-"Относитесь ко всему с позитивом, если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником...",0
-Круги под глазами не давали утонуть.,1
-"Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.",0
-"Как с помощью пара и электричества сделать ребенка? Берется пара, вырубается электричество. А дальше все как обычно",1
-"Из немецкого юмора Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева — «Смарт», справа тоже никого...",1
-"Вы все так боитесь стать никем в этой жизни, что становитесь кем попало.",0
-Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.,1
-В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.,1
-"Если ты чего-то очень сильно хочешь, то рано или поздно она тебе даст.",0
-Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.,1
-"У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? Пять с половиной.",1
-"Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы!",1
-"У кого-то новый год это каникулы, веселье, позитив с родителями, настроение, а у меня это просто каникулы.",0
-"Сейчас она хочет забить все тело тату, покрасить волосы в синий цвет, и играть в рок-группе, но потом она вырастет и станет юристом",1
-"Началось то время, когда можно пялиться и рассматривать всех сквозь солнцезащитные очки.",1
-Сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся.,0
-Не ходите с девушкой в душ. Можете не помыться.,0
-"Хочется тепла и ласки, а получается бухло и пляски.",0
-"Если бы меня спросили, хотел бы я вернуться в прошлое, я ответил бы, что мне хватило и того, что я однажды побывал там. Джон Леннон",1
-"По настоящему хотеть мужчину - это когда ты понимаешь, что до вечера вам не додружить.",0
-"Клуб любителей бессонницы - потому что дня для страданий нам слишком мало, нам нужна еще и вся ночь.",0
-"Очень мотивирует учеба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаешь, что таксист закончил твой универ...",1
-"Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится. Хорошо, но давайте я буду грустить в Вегасе.",0
-Был на море и не залил в инстаграм ни одной фотографии. Не благодарите.,1
-"У нас в стране четкое разделение труда: одни много работают, другие — много зарабатывают.",0
-"Если пообщаться со мной сначала утром, а потом вечером, можно подумать, что это были два разных человека.",1
-Испытание отношений на прочность - это знакомство с её родителями.,1
-Как других судить - вы судьи. А как себя - адвокаты.,0
-"""Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать"". Роберт Бенчли",0
-"Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.",1
-Какое Ваше любимое печатное издание? Деньги!,0
-С утра мир делится на две части: 1. Теплую кроватку. 2. зона вне кровати.,1
-"Спасибо - Да не за что - Понятно, что не за что, но я же культурный!",0
-"Вот и настало это время когда надо решить как же распихать по карманам джинс/шорт все то, что зимой запросто помещалось в куртку.",1
-"Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.",1
-"Он еще никогда не испытывал подобных чувст. С первых дней он понял, что будет с ней всегда. Так началась любовная история жира и обычной девочки.",0
-А Вам не кажется... что Вы худеете..без буквы Д),0
-"Не знаю, как мы оказались в животе, но выбирались мы через прямую кишку..© Бабочки",0
-На какой файлобменник можно выгрузить грязную посуду и скачать чистую?,1
-Лайфхак: пальцы одной руки можно пересчитать по пальцам другой руки.,1
-"Когда я где-то вижу вывернутый капюшон, мне очень трудно бороться с желанием подойти и поправить его",0
-"Машенька, а зачем тебе портфель? Как зачем? Утром ведь в школу!",0
-"Что там с результатами Егэ? Пока не знаю, но уже выбираю двор, где буду подметать.",0
-"Кто-то понимает математику, кто-то понимает физику, кто-то химию, а я ничего не понимаю.",0
-"Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.",0
-"Если у вас есть совесть — значит, наверняка, нет денег!",0
-Парни не плачут — они поливают бороду.,1
-Не спать по ночам стоит лишь ради общения с действительно классным человеком.,0
-"Пошла вторая неделя, как я в отпуске. Вроде бы, никто не заметил.",0
-У умных девушек подруг обычно нет.,0
-По статистике у 86% людей есть знакомая со странностями по имени Настя.,0
-"Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.",1
-"10 причин, по которым ты надел шапку еще в октябре: 1. Твоей маме холодно.",1
-"Господи, накажи меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить.",0
-Смотреть сериалы вместе — фундамент отношений двадцать первого века.,0
-Коротко о главном: задолбался я так рано вставать.,1
-"Красота может быть и спасет мир. Но кто сказал, что речь идет о внешности?",0
-"""Кем вы себя видите через 5 лет"", не теряйтесь. Достаньте хрустальный шар, зажгите свечу и попросите не беспокоить вас 10 минут.",1
-"Девушка, на вас можно положиться? Ложитесь.",1
-Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.,1
-"Издревле люди любили сочетать красный и черный цвета. Например, красные глаза и черные круги под ними.",1
-"Один человек, который думал, что ничего для меня не значит, был единственным, кто значил для меня все.",0
-И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия... В ЭЛЕГАНТНЫЙ ВЕСЕННИЙ ЗАПОЙ!,0
-"Мне чужого не надо, поэтому и продаю...",0
-"Сынок,ты связался с плохой компанией... Мам, я ее основал.",1
-"Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!",1
-"Сегодня во время прогулки по магазинам и просмотра цен на витринах родилось слово: нищебро. Это слово очень точно описало нашу общую, прямо таки братскую, финансовую несостоятельность на фоне дикорастущих цен на товары народного потребления.",1
-"Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку",1
-"Хочу переспать с другим, назло бывшему. Света 11 лет.",1
-"Ну я, в принципе, неплохой человек. Если со мной не общаться.",0
-"Будь проще и люди к тебе потянутся. Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется.",0
-"Бесит, когда идешь по своим делам а тебя берут на руки и начинают тискать . Мурзик, 5 лет",0
-"Это не я не готов к сессии, это сессия не готова ко мне.",0
-Летние ночи все холоднее и короче...,0
-"Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.",0
-"Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.",1
-"Закрой окно, на улице холодно... Если я окно закрою на улице что, теплее станет?",0
-"В жизни есть у всех проблемы, А у кого их нет, Тот не реагирует зрачками На свет.",0
-"Всегда найдется человек, который поступит с тобой так же, как ты когда-то поступил с другим.",0
-"Девушки любят плохих парней, поэтому я до сих пор не сплю!",0
-Пошли в кино. Я уже сходил.,0
-девятое июня. ЛЕТО НУ ПОМЕДЛЕННЕЕ ПОЖАЛУЙСТА!,0
-"""Все парни одинаковые"". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...",0
-Хрупкие девушки дольше ломаются.,1
-"Раньше, чтобы вызвать дождь проводили всякие ритуалы, сейчас же, стоит просто помыть машину.",1
-"Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло.",0
-"Я настолько стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.",0
-Встретились ��ак-то раз две случайности и давай неожиданностями меряться.,1
-"Всю жизнь время от времени любовь стучится к нам в двери, но с годами мы уже не пускаем её дальше порога.",1
-Ты мне какого.... на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!,1
-"Я настолько прирожденный водитель, что даже пешком обгоняю только слева.",1
-"В школьные годы я примерял свою фамилию к различным крутым законам и теориям. Звучало не очень, поэтому я решил гением не становиться.",1
-"если человек пишет тебе на ночь, он думает о тебе перед сном. цени это.",0
-"Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.",0
-Бассейн в кузове.,1
-"У вас есть медицинское образование? Да, конечно. 126 серий ""Интернов""! И семь сезонов ""Доктора Хауса""!",0
-"Научись отпускать людей, выжигая тоской любовь — тот, кто предал — предаст еще, кто оставил — оставит вновь.",1
-"Кажется, я близок к успеху. но, возможно, двигаюсь в обратном от него направлении",0
-"Расстояние существует для того, чтобы скучать, а не изменять.",0
-Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис? Все.,0
-"Нам казалось, что в песне Агаты Кристи поют: ""а я устал, окончен бой, беру ПОРТФЕЛЬ, иду домой"". И мы всегда думали, что она о школьниках.",1
-"Без поэзии мы все умрём! С поэзией мы, конечно, тоже все умрём, но не так прозаично.",0
-"""Как в 50 выглядеть на все 100!""",0
-Весело проводить лето очень опасно... можно пропустить выход новых серий любимого сериала.,0
-"Не нужно тратить нервы там, где можно потратить деньги.",0
-"Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.",1
-"Сколько бы мы это ни отрицали, но в глубине души мы знаем: все, что с нами случилось, мы заслужили.",0
-Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?!,0
-"В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера,",1
-Знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома? Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!,1
-"Вечной любви не бывает. Бывает удачное сочетание привычек. Бывает хорошо в кровати. Бывает чувство уюта от того, что ты не один. Бывает надежность. Вот, собственно, и все, чего вполне достаточно для счастья.",0
-весенний дождь улыбка мамы пломбир в киоске школьный вальс все пронеслось перед оксаной когда геннадий снял носки,1
-"Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле … потому что Юлю, он хотел сильнее",1
-"Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «Создать папку».",1
-Полное доверие в семье — один скайп на двоих.,1
-"Твиттер – это когда вслух сказать нельзя, а хочется.",0
-Только не надо путать любовь к своей работе с боязнью не найти другую!,0
-"Детей интересует вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается.",0
-"Не понимаю, как можно подстраиваться под кого-то. Я под себя-то подстроиться не могу.",0
-"Я рос б��з отца, поэтому так ничему и не научился. Ни кран починить, ни женщину ударить.",0
-"У всех любовь, а я подушку обнимаю.",0
-Красная кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир.,1
-Как тебе удается вставать так рано? Я еще не ложился.,0
-"Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.",0
-Я живу по двум причинам: 1. Я родился 2. Я еще не умер.,1
-"Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!",0
-"У пессимистов стакан на половину пуст, у оптимистов стакан на половину полон, а меня этот стакан задолбал уже.",1
-"«Если нет ссор, значит все скоро кончится».",0
-"Нашла свой старый дневник: любимая группа - Ранетки, любимая певица - Глюкоза, Сердючка, любимый певец - Дима Билан. КТО ЭТО ПИСАЛ ВООБЩЕ?ЭТО НЕ МОЁ",1
-"""Он меня использовал"" с женского языка означает - мне не получилось его использовать",1
-Чак Норрис вырвал страницу из фейсбука.,1
-"Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура!",1
-Ты почему вчера с работы ушла? Мне было неуютно.,0
-"Ничто так не украшает людей, как рядом идущий Я.",0
-"Уже поздно умирать молодым, придется жить вечно.",0
-"""Ваше мнение о персонаже"", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадает с общепринятым. Это всё, что нужно знать об образовании.",0
-"Ошибки делают вас сильнее, если они не орфографические конечно.",0
-"Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди! Или позади...",0
-Не везет так не везет. У жены капитана дальнего плаванья любовник водитель-дальнобойщик.,0
-"Каждый раз, когда я пытаюсь сосредоточиться, кто-нибудь обязательно начинает орать ""Это библиотека! Здесь нельзя голым играть на балалайке!""",1
-"Ну вы знаете этот момент... Проснулся в 7.00, закрыл глаза... Открыл А УЖЕ 7.20! НО Я ЖЕ НА СЕКУНДУ ЗАКРЫЛ!!",0
-"У пингвинов Адели только один партнер на всю жизнь, и они ""делают предложение"", вручая своей избраннице идеальный камешек. Пингвины – очень умные птицы, кроме Адели, естественно.",1
-"Привет? Как успехи? Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.",0
-"«Ешь кашу вырастишь большим и сильным», — говорила мне мама. Теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик...",1
-"Шанс на отличное утро сведен к нулю. Будильник рекомендует покинуть кровать. Снять блокировку блокировку нажать на кнопку ""выключить"". Одеяло заблокировано. Я в безопасности. Спим.",1
-"Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел живым до дома.",1
-"Утро — коварное время суток. В 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно.",0
-"Ты первая клади:) — Нет, ты клади первый)) — Нет, ты:З — А давай вместе?^^ Так Света и Митя положили друг на друга.",1
-"Современные дети не мечтают попасть в космос, так как вай-фая в космосе нет.",0
-Чтобы придать себе более устрашающий вид армия Киргизии не высып��ется.,0
-"""Как же я волнуюсь и переживаю"" до ""Ой, да пошло оно всё"".",0
-"Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?",1
-"Если тебе сделали больно сегодня … потерпи до завтра, а завтра это будет уже в прошлом …",0
-"Если у кого-то из моих знакомых есть кот, то я буду ходить в гости не к знакомому, а к коту.",0
-"Вчера в тихом зеленом районе, очень удобном, в 5-ти минутах от метро, был найден труп агента по недвижимости.",1
-"Музыка Вагнера лучше, чем она кажется на слух. Марк Твен.",0
-Охарактеризуйте себя тремя словами. Не понял вопроса.,1
-"Моё ""люблю"" очень дорогого стоит. Говорю это редко и мало кому. Высоцкий",0
-"Глаза женщины — это не зеркало души, а оптический прицел.",1
-"Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 5 минут проверять не пришло ли смс.",1
-Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть!!! Сядь на ОЧЕНЬ строгую диету — все!!! Теперь ты целый день думаешь только о еде!!!,0
-"В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь собственными силами.",1
-"Только ты можешь терпеть мои истерики, а потом подойти и обнять.",0
-Матросы отправили в программу Что? Где? Когда? пустой конверт. Потому что у матросов нет вопросов!,1
-"Чему тебя научили? Ну... первое, что я усвоил — что ученик из меня никакой.",0
-"Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.",1
-Рука не поднимается тебя лайкнуть.,1
-"Существуют три ловушки, ворующие счастье: 1. Сожаление о прошлом. 2. Тревога за будущее. 3. Неблагодарность за настоящее.",1
-"Говорят, что если ты встречаешь свою любовь, то уже никогда ее не отпустишь, но охрана в ювелирном так не думает",0
-"Я уже знаю, куда потрачу зарплату, но не знаю, когда и куда устроюсь на работу.",0
-07:00 усталость 09:00 усталость 12:00 усталость 18:00 усталость 20:00 чувствую прилив энергии 23:00 ДЕРЖИТЕ МЕНЯ СЕМЕРО,1
-"Простите, но мне надо срочно лежать.",0
-"Если бы вам пришлось выбирать между ужином с Джонни Деппом и десятью годами жизни, в какой ресторан вы бы пошли?",1
-"Деньги не делают счастливым, но они очень стараются.",0
-Некоторые художники очень хороши в пастели.,0
-"отец научил меня тому, что общение, любовь и заботу можно очень просто и эффективно заменить ежемесячными денежными переводами.",1
-"""Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 51. Давайте снизим цены на четверть!"" — не сказал ни один продавец.",1
-"Хорошо было бы, если вместе с покупкой книги можно было бы купить время для ее чтения.",0
-"""Тю! А шо такое?""",0
-"Папа, а как раньше люди обходились без лифтов? Да было полно общественных туалетов.",0
-Иногда я разговариваю с людьми. Потом я пытаюсь понять зачем.,0
-"девушка, а можно вас проводить до дома? только взглядом господа, только взглядом",0
-"Я именно тот тип людей, которые везде и всегда опаздывают, но приходят просто в бешенство, когда опаздывает кто-то другой.",0
-"Еще год, максимум два и всё у тебя наладится. А пока ляг на диван лицом вниз и ни о чем не думай",0
-Моя девушка всё чаще напоминает мне терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.,1
-У меня не было неудач. Я всего лишь нашёл 10 тысяч неработающих способов.,1
-"Я решила, что 2016 начинается заново с 1 февраля. Это был просто пробный месяц.",1
-"Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.",1
-Пять минут смотрел как мимо жизнь проходит.,1
-Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.,1
-"Я могу успокаивать и убеждать других в том, что всё наладится, устроится, что всё будет хорошо, но сам себя в этом убедить, я не могу",0
-"Да. Я делаю много ошибок. Жизнь, к сожалению, без инструкций.",0
-Осенью так красиво на улице. Теперь ты понимаешь почему я стал бомжом?!,0
-"тебе понравился парень,ты пытаешься с ним начать общение,вроде общаешься,погуляли,он в тебя влюбился и ЧТО-ТО РАЗОНРАВИЛСЯ",1
-"Никому из людей я не стану рассказывать о том, что у меня внутри. а те, кому я это рассказываю - не люди. они намного больше.",0
-"Не важно богатый ты или бедный, отопление всем включают одинаково",0
-"Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.",1
-"На самом деле я люблю людей. Проблема в том, что те, кто рядом, — не люди.",0
-"Надев слишком узкий корсет на свидание, к концу вечера Анжела была готова на все",1
-"давайте уже ваш апрель. с мартом, понятно, не получилось.",0
-"Если долго сидеть в Инете, то может наступить утро. А если еще чуть-чуть, то даже Новый Год.",0
-"Если паспортисты не хотят, чтобы ты пользовался своим паспортом как записной книжкой, зачем они делают в нём столько пустых страниц?",1
-"Так, все на месте? Паранойя, апатия, депрессия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!",0
-Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет!,1
-"Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через козлов учили перепрыгивать.",0
-Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.,1
-Идея для фильма-фантастики: я завожу с кем-то длительные отношения на основе взаимного доверия и симпатии.,1
-"""Ты странный""- сказал мне однажды я.",1
-"Не так тяжело завоевать мужчину, как всю жизнь кормить его потом в плену...",0
-Мужчина зимой просто необходим. Скользко же.,0
-"Купил айфон, а чо с ним делать? Где кнопки, чтобы нажимать? И как мне позвонить Сереге... А вот и он звонит, и чо?",0
-"Я всё понимаю, но зачем люди добавляют в пост хештеги, даже не подходящие по смыслу?",0
-"Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.",1
-"Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся! Забыли - что клин - клином вышибают!",0
-Сколько ты можешь разговаривать сам с собой? Пока смерть не разлучит нас.,0
-"в гостях хорошо, а дома пароль от вк вводить не надо",0
-"А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?",0
-"Парадокс. Самые незабываемые праздники — это те, которые не целиком помнишь.",0
-"Здравствуйте. Вы позвонили в Военкомат! Если вы хотите служить в армии - нажмите звёздочку, если не хотите - нажмите решётку.",1
-"Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать? Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.",0
-"Каждый раз, когда мне нужно вечером зайти домой бесшумно, я спотыкаюсь о порог, табурет, стол, тапочки, кота, хвост дракона...",0
-Шаг 1 — Приготовьтесь к шагу 2 — Шаг 2,1
-"Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие… Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я …",0
-"Больше всего умиляют слова «Я обещаю». Поверьте, в 90% случаях это не меняет дело",0
-"В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.",0
-"Людям требуется не обязательное страхование, а обязательное возмещение ущерба.",1
-"Во всех боевиках с Брюсом Уиллисом он очень много двигается. Можно сказать, что режиссёр гонял лысого.",1
-"В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут: 1) пингвины; 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок.",1
-У тебя совесть чистая? Конечно! Я ей не разу не пользовался!,0
-"Секрет всегда убранной двухкомнатной квартиры оказалось в том, что она была трёхкомнатная!",1
-"Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!",0
-"В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.",1
-На какой вопрос нельзя ответить «Да»? Ты выспался?,0
-Лучший подарок на 23 февраля — это подарок сделанный своими губами.,1
-У меня одного появилось новогоднее настроение... в октябре?,0
-"Хочу сейчас передать привет человеку, которой создал наушники и плеер. Спасибо,ты лучший!",0
-"что отделяет туловище человека от головы? топор. Даша, 8 лет.",0
-"Мои планы на сегодня: 1. Осознать, что сегодня вторник; 2. Грустить.",1
-Бросил и даже не поматросил.,1
-"Где гарантия, что один из твоих друзей не воображаемый?",0
-"Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.",1
-"""Все таки надо было тебя тогда в больницу свозить"".",0
-"Нам нужен кто-то лет 22-26, с 30-ти летним опытом.",0
-"С самого детства я боялся темноты. Теперь я вырос и решил – комната ведь моя, и чудовища тоже мои.",0
-"Мама-мама, смотри, за окном что-то рушится Это твои надежды и перспективы, сынок",0
-"А ведь где-то есть человек, который таки прочел пользовательское соглашение до конца и отказался ставить галочку.",0
-"Из весны да сразу в лето, А ВЕЩЕЙ-ТО ЛЕТНИХ НЕТУ.",0
-"Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.",1
-Нам просто необходим четвертый месяц лета.,0
-1. 2. 3. 4. 5. спазм мышц лица.,0
-"Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда планирует лечь спать пораньше.",0
-"""Самый верный способ узнать, нравится тебе человек или нет, - это поехать с ним путешествовать."" Марк Твен",0
-"Запомни, ничего не будет так, как ты этого хочешь, все будет так, как должно быть и не иначе.",0
-Хотел выйти на 10 минут раньше. ВЫШЕЛ НА 15 МИНУТ ПОЗЖЕ.,1
-"Главное, чтобы дома кто-то ждал.",0
-"Я правда стараюсь быть хорошим человеком, но люди сами нарываются.",0
-"Дорогой, я красивая? Так лайков на 15-20…",0
-"Троишники - это те, кому есть чем заняться кроме учебы.",0
-"Мне казалось, Что у меня есть те, Кто будут со мной не смотря ни на что. Но мне лишь казалось.",0
-"Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский сад.",1
-"Есть люди, которые даже кривляются на фото красиво, а есть я, который по полчаса выбирает ракурс, чтоб лицо выглядело более-менее норм.",1
-"Ты раньше была не такой… Нууу так вышло обновление, следить же надо!",0
-"Люди делятся на тех, ради кого моешь голову перед выходом, и на остальных.",1
-"На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.",1
-На выходных обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой…,1
-"Доктор, я надеюсь на хороший исход операции! Де не волнуйтесь ... о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!",0
-Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк. Серая шубка! — воскликнула девочка.,1
-"Оу, сорри, что не отвечала. я просто ела. НЕДЕЛЮ?!",0
-"На ваш вопрос ""как дела"" вам ответит мой дергающийся глаз.",1
-"Было бы хорошо, если бы можно было также легко кого-то забыть, как легко я забываю зачем пришел на кухню.",0
-"Подходишь к дому, а песня в плеере ещё не закончилась. ЗАМЕДЛЯЕШЬ ШАГ.",1
-"Чтобы уснуть, нормальному человеку в среднем требуется 7 минут. Так вот, я давно подозревал, что я ненормальный человек.",1
-"""Заходи, помою""",0
-"Фразу ""спел Лепс"" можно читать в обе стороны",0
-"Я не обижаюсь, я просто молча делаю выводы.",0
-18 есть? Не мерил.,0
-"Как вы стали миллиардером? Благодаря жене. Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.",0
-"""Выше нос, могло быть и хуже"". И само собой, дела становятся ещё хуже.",0
-ВКонтакте был найден самый долгий статус – «Сегодня мой первый прыжок с парашютом!»,1
-"Чтобы стать незаметным, у тебя есть два варианта: 1. Купить шапку-невидимку 2. Постареть и зайти в забитый автобус.",1
-"Тяжело, наверное, без мужика-то? Всё нормально, .....мне и ваших хватает...",0
-Вижу выраженье твоего лица. Чую приближенье своего конца.,1
-"Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром! И тысяча рублей, как ветер, пожрать купил и не заметил, А нам твердят:Жизнь хороша!",0
-Порой даже чёрная полоса может стать взлётной.,0
-"""Молись и кайся..."" У него просто мультик любимый был... ""Малыш и Карлсон""",0
-Все права собственности на физический объект “я” принадлежат изготовителю ЗАО “Мама”,1
-"При разговоре с человеком всегда думаю о левых вещах, в итоге: ""А ТЫ МНЕ ТАКОГО НЕ ГОВОРИЛ"".",0
-"Кто хочет приносить пользу, тот даже со связанными руками может сделать много добра. (Ф. Достоевский)",0
-Пришла заявка в друзья? Царь в раздумии.,1
-"""Привет! Как тела?"" - при встрече интересуются друг у друга патологоанатомы.",1
-"Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь ради чего просыпаешься по утрам.",0
-"Новая игра ""Заходит бабушка в автобус"". Итак, заходит бабушка в автобус - город засыпает...",1
-Иногда я себя чувствую Санта Клаусом....... Вокруг одни олени,0
-"Понял, как все плохо, когда в универе задали написать о самом счастливом дне моей жизни.",1
-"Ну, что, встретили Новый год? Вижу, вижу, встретили. Теперь можно смело начинать худеть к лету. Если прямо сейчас начнёте, есть шанс успеть!",0
-"На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.",1
-В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».,1
-"Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.",1
-"По-настоящему логичные люди уверены, что «Стакан» — наполовину «Ста», наполовину «Кан».",1
-"Замечено: женщины моют посуду после еды, а мужчины - перед едой.",1
-"Посл вчерашнего матча нашей сборной, у меня назрел вопрос: за что мы платим Капелло 12 млн. в год ?",1
-"Долой 1 сентября, да здравствует 32 августа!",1
-"Вот постареете, будете на свою стену в контакте смотреть, вспоминать свою бурную молодость у монитора, все эти невероятные ситуации в интернете..",0
-"Хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую растяжку, быть разносторонним человеком. Но потом я понимаю, что мне лень даже раздеться.",1
-"Надо похудеть к 1 сентябрю, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта и к лету. А жрать?! Жрать, получается, можно только в апреле?!",0
-"Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.",0
-"Вчера два часа искал свой айфон, потом вспомнил что у меня его нету.",0
-"В мире есть только один человек, готовый понять и принять меня со всеми недостатками. Скромный парень по имени Джек Дэниэлс.",1
-"Все говорят, что всё будет хорошо. Но никто не говорит, когда именно.",0
-22:55 - Надо раньше лечь спать и выспаться. 02:55 - У птиц лапы или ноги?,1
-"Я люблю спать. Моя мечта – спать. Мои желания – спать. Мое хобби – спать. Мой лучший друг – спать. И вообще, моя цель в жизни – спать.",0
-"интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?",0
-"Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки, и пошли делать селфи",1
-"Люди в инстаграме для меня делятся на два типа. На ярких, жизнерадостных, креативных и на тех, кто думает, что они такие.",0
-"Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?».",1
-"Хорошо, что я в психушке! Да... Этот, кажись, выздоровел.",0
-"Спасибо, я буду чувствовать себя как дома. А теперь уйди, я не в настроении принимать гостей.",1
-дай свой номер а ты хочешь пополнить мне счет?,0
-Почему за тебя все делают другие? Ответь ему на этот вопрос.,0
-"Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.",1
-"У меня в голове крутится, что-то непонятное... Мозг?",0
-"В твиттере внезапно появилось множество странных людей. Говорят, что они сбежали из сломавшегося Вконтакте. Будьте осторожны, берегите себя.",1
-"Ты икаешь из-за синхронных миоклонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому, что тебя кто-то вспоминает. Будьте проще.",1
-"Если постоянно гнуть свою линию, можно прийти к началу.",1
-у некоторых людей слушаешь аудиозаписи. ДА КАК ТАКОЕ ВООБЩЕ МОЖНО СЛУШАТЬ?,0
-"Тебе нужно от меня только одно! Да, и желательно несколько раз.",0
-"Люди, первыми видящие нас с утра, и до сих пор оставшиеся в своем уме -достойны уважения.",0
-Настоящий мужчина может лайкать всю ночь.,1
-"Мало кто знает, что надписи в лифте и подъезде делают сами девушки, дабы подогреть к себе интерес.",0
-"Это чувство, когда ты смотришь на пустую бутылку, оставшуюся после вчерашнего, и вспоминаешь, что раньше в ней был кораблик.",1
-"Влюбляйтесь и встречайтесь, зимой все равно больше нечего делать.",0
-"Чтоб не мыть тарелки,нужно одеть на них целлофановые пакеты перед едой, потом снять их и выбросить Все,тарелки мыть не надо! ПРАВДА,Я ГЕНИЙ?",1
-"Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.",0
-В активном поиске годных треков для своего плейлиста.,1
-"Если я могу об этом мечтать, я могу этого добиться.",0
-"Не знаю, кто как, но я долго не ложусь спать, откладывая очередное ""завтра"" на потом.",0
-"Одинокие люди знают себе цену в отличии от тех, кто готов быть с кем угодно, лишь бы не одному в окружении друзей, у которых есть вторые половинки.",0
-"мой компьютер настолько часто зависает, что даже если выкинуть его из окна, он не упадет, а зависнет в воздухе.",0
-"Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. ""Вот у этой беляши, познакомиться можно.""",0
-"Мне нравится зависать с людьми, с которыми я забываю про телефон.",1
-"Саша теперь по шоссе не ходит, Сушки закончились, годы прошли. Зато Порш Кайен уверенно водит- Уроки детства на пользу пошли.",1
-"Я на таком дне, что Спанч Бобу и не снилось.",0
-"Дед, услышавший, что внук идет на фильм ""Сталинград"", рассказал, чем закончится.",1
-Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.,0
-Нынче от любви до ненависти один логин и пароль.,0
-"""В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! """,0
-"Еще пять минуточек с утра равны часу здорового, безмятежного сна.",1
-"Нет ничего прекраснее на свете, чем мысли о приближающемся лете.",0
-"Мальчик выпал с 17-го этажа, пробил асфальт, вошел в метро и доехал до Проспекта Мира, как и планировал.",1
-"Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины! Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.",0
-"На выходных надо сделать много важных дел. И правда, диван сам на себе не полежит, компьютер сам в интернете не посидит.",0
-"Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его обладателя.",1
-"Кажется, я нашёл себя. Вон я, на диване валяюсь.",0
-"Хуже, чем НГ ты проведешь день Св. Валентина.",0
-"Да знаю я, что молчание - золото, но порой так хочется 'серебром' звякнуть...",0
-"Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра.",1
-"Начал общаться с человеком, а он пропал. Месяц не пишет. оказалось, что умер. Фух, слава богу, а то я уже испугался, что он меня игнорит.",0
-"Мои друзья и многие одноклассники уже снимают хату на Новый год, меня же мои предки даже после 6 гулять не пускают.",0
-Планы на сегодня: дожить до завтра. Я у мамы амбициозный.,0
-"Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну.",1
-Три метра проблем над уровнем учебы.,1
-"""Ушёл на операцию, потом скину фотки :)""",0
-Как ты своего хамелеона назвал? Серега. (Э.Л. Джеймс. Пятьдесят оттенков Серого),0
-В моем городе люди делятся на два типа: балетки и сапоги.,1
-"Для родного человека всегда можно найти время, а для всего остального существуют отговорки.",0
-"Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама",0
-"То, что я каждый день ложусь спать в 3 часа ночи можно объяснить только тем, что я душой и телом живу по лондонскому времени.",1
-С помощью бабьего лета осень пытается скрыть свои истинные намерения.,1
-"Тренирую силу воли: весь день не захожу в Странный юмор, чтобы на ночь проглотить всю порцию.",1
-Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»,1
-"Вылезайте из зоны комфорта. Делайте то, что другие не хотят. Найдите хобби. Занимайтесь полезными делами. А от меня отстаньте. Я разлагаюсь.",1
-"Буква ""г"" после цифр 2015 еще никогда не была настолько в тему.",0
-Сейчас всем трудно: одним врать… другим верить.,0
-Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? У меня планшет.,0
-Мам пойдем в цирк?! Тебе что дома мало?,0
-"Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без волнений!",0
-У вас коллектив дружный? Ну как дружный? Так скажем - женский!,0
-"Пожалуй мне вчера не стоило ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.",0
-"Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.",0
-"Меня везут на мерседесе, Вот это шик, вот это блеск, Немного странно, что в пакетах И в лес.",1
-"Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».",1
-Берегите деньги. Деньги - наше богатство.,0
-"""Буду через 30 минут"". А откуда я знаю когда ты ушла?",0
-Как вы познакомились? Это все его шуточки в интернетике.,0
-"Странно, сегодня понедельник, а совсем не радостно.",0
-"Я узнал,что у меня Есть огромная семья Монитор, системный блок Виндоус-небо голубое Это всё моё,родное Без инета жить нельзя Это Родина моя!",0
-"Ночью одному ходить страшно, а втроем - прибыльно!..",0
-"Как говорят финансисты, деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет.",0
-"Слушая, всегда вводи три поправки: на честность говорящего, на его информированность и на его заинтересованность.",1
-Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!,1
-"""Почему ты без настроения?"" Да не без настроения я, у меня просто характер такой. Это мое привычное нормальное состояние!",0
-Бронежилет под микроскопом.,1
-"""Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?""",1
-А кто знает как игра называется: типа в офисе очухиваешься и пытаешься из него выход найти? Работа.,0
-Миссия - похудеть к лету Сегодняшнее число - 31 мая Статус - провалено,1
-"Если бы Бог хотел, чтобы я выходил из дома, разве сделал бы он погоду такой плохой, а кровать такой теплой и мягкой?",0
-"Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.",0
-Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.,1
-"Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.",1
-"Богатство - это здоровье матери, уважение отца, преданность друзей, верность любимого человека.",0
-"Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.",1
-"""Какой красивый мальчик! Вырастешь — девки табуном за тобой бегать будут!"" Вырос. Где табун?",0
-"Я неконфликтный человек. Я только с родителями ругаюсь. И с парнем. И с друзьями. И с незнакомыми людьми. Но я неконфликтная, нет.",0
-Искал синие носки. Не нашел. Покрасил белые и пошел.,1
-"Кто в армии служил, тот в 140 символов всегда уложится.",0
-1 января - день независимости опорно-двигательной системы. В этот день надо причащаться освящённым в холодильнике рассолом.,1
-"Всем собеседникам плевать на то, что я говорю. Они просто ждут своей очереди сказать «а я, а я» или «а вот у меня».",0
-"Ночь – время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии.",0
-1996 год — один из худших в истории музыки. Умер Тупак и родился рома желудь.,0
-"Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить. Какую?",0
-"Если можно гуглить Яндексом, то можно и жигулить на «Форде».",0
-"Интересно было бы узнать, сколько километров я промотал колесом своей мышки.",1
-"Говорят, вчера курсовую надо было сдать. Пора бы выбрать тему.",0
-"Жизнь - это очередь за смертью, а некоторые прутся вне очереди.",0
-"""Надо же, как интересно получилось...""",0
-"Счастье – это найти того, кто искал тебя.",0
-Мы и не заметили как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок.,1
-"Друг сказал, что у меня низкая самооценка, я не стал с ним спорить. Кто я такой?",0
-"При виде парня с длинными ресницами, большинство девушек посещают такие мысли как: 1) Аааа, такие же себе хочу! 2) Ммм, а если их ещё и накрасить.",0
-"так хочется, чтобы и меня на 14 февраля удивили.",0
-"Детей пугают дядями, дядей – детьми.",1
-"Недавно задумался, как можно назвать мясо пони. Мясо свиньи - свинина, значит мясо пони - понятина. Понятина, друзья.",1
-"Одинокие вечера бывают разными. Иногда ты думаешь, что ты никому не нужен. А иногда никто не нужен тебе.",0
-"Храню телефон в правом кармане, ключи в левом. Когда я внезапно меняю их местами, начинается крутой пятисекундный триллер «Потерял».",1
-"Учёба делится на два типа: 1) Слишком сложно, чтобы выучить. 2) Слишком легко, чтобы учить.",0
-"Поздравляю! Если вы читаете этот текст, вы умеете читать!",0
-"Милая, с тех пор как ты похудела, в квартире не стало больше места, а наоборот! какие-то новые тряпки, кровати. что это? Вообще-то, я полгода назад родила.",0
-Почему я молчу: 1. Думаю.. 2. Я думаю о единорогах,0
-"Не повторять чужие ошибки мудро, но не интересно.",0
-"Человека делают старым не морщины, а отсутствие мечты и надежды. © Хорхе Анхель Ливрага",0
-"Не перебивай, когда я печатаю сообщение.",1
-Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово “клубничка” и в корне поменял своё представление о ягодах.,1
-"Сегодня я общался с умным, добрым, честным, и открытым человеком. До сих пор ищу подвох.",1
-"Никогда не забуду свой великолепный круиз на яхте. Ведь невозможно забыть то, чего не было.",0
-"Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.",1
-Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!,1
-"Лимон очень полезен для здоровья, особенно, если это лимон баксов.",0
-"Ревность - это не проявление своих чувств, а неуверенность в своих силах.",0
-"Ладно, я не спать. мне завтра рано ложиться.",0
-"Сегодня лягу пораньше. А нет, показалось.",0
-"Я снова в режиме ""ничего не успеваю"" и ""безумно хочу спать"".",0
-"На всякий случай. Может забыли уже. И́скренность — один из аспектов честности, правдивости, отсутствие противоречий между реальными чувствами и намерениями в отношении другого.",0
-Обменяю проигрыватель на выигрыватель.,1
-Нашу встречу придется перенести. Меня пригвоздило к дивану сомнениями и ленью.,1
-"У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!",0
-"Свой первый миллион я заработал на приложении, которое забирает назад все лайки, поставленные своим бывшим.",1
-"День всех влюблённых. Неделя, что ты творишь вообще?!",0
-"У идеальных людей в имени всегда есть буква ""А""",0
-"В отличие от других людей, я никогда не любил деньги. Я всегда пытаюсь их сразу обменять на что-то нужное.",0
-"Прямо сейчас ты сидишь и читаешь это вместо того, чтобы красить тюленей.",0
-"Благодаря инстаграму, я знаю, как выглядят билеты на концерт моего кумира.",0
-"Ненавижу незаконченные мысли. Это всё равно, что",0
-Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.,1
-"Чем отличается опытный специалист от молодого? Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.",0
-"этот неловкий момент, когда твой друг перебегает дорогу, а ты не знаешь, бежать или нет",0
-"Только в одиночестве ты берёшь себя в руки, собираешь все свои мысли по порядку, и делаешь гениальные вещи.",1
-"Сегодня пришло СМС с номера мамы:Привет, положи, пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама. Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести",1
-"Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.",1
-Трудно перейти на невинные радости с винных.,0
-"Не ищите лучшее, а ищите свое. Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое — всегда лучшее.",0
-"Мы требуем от восемнадцатилетних точно знать, чем они хотят заниматься весь остаток жизни, когда месяц назад они должны были спрашивать разрешения, чтобы выйти в туалет.",1
-"Один человек влип в историю, хотя мечтал в неё войти.",0
-"Я понял, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно.",1
-"Статуэтки с символом года - классный товар, не успел всё распродать, убрал на склад, подождал 12 лет и ""Алле-оп!"" - товар снова актуален!",1
-"""В поисках Немо"" вышел десять лет назад. Я чувствую себя очень старым.",0
-Куда пропадают ключи? Они тайно встречаются с пультом от телевизора. И вместе ждут флешку.,1
-"Ну, в общем, я живу и не скучаю! Дарю я радость, ласку и покой! И на добро - добром я отвечаю... Ну, а на гадость - тем, что под рукой...",0
-"В больнице обычно можно услышать два вопроса: 1) Такой молодой, чего пришёл-то? 2) Так вы уже старый, чего вы от нас хотите?",0
-Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл,1
-"Хочешь узнать, чего хочет девушка? Посмотри ее сохраненные фотографии ВК.",1
-"Летом компетентность работников бывает двух видов: 1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.",0
-В июле 2011 года человечество ПОИСКОВИКИ ИНДЕКСИРУЮТ ИНТЕРНЕТ!,1
-"""- Ой, какая Вы прелесть"" - сказал Он ... ""Не местный"" - подумала Я",0
-"Кто-то гуляет, целуется, ругается, а ты сидишь и сохраняешь картиночки.",1
-"Решил постирать. Странно.. все рубашки покрасились, а фиолетовые носки нет...",0
-"Логично было бы пойти спать пораньше, но когда это мы поступали логично?",0
-"Я понимаю, что ты сейчас не хочешь даже думать об этом. Но если конца света все-таки не будет, то тебе нужен план ""Б""",0
-Я полностью изменил свою жизнь. (Очистил плейлист).,0
-"Я имею собственное мнение, а чужое мнение я просто имею.",0
-В США запрещено приходить в театр со львами. Блииин.. и с кем же мне теперь ходить в театр?!,0
-"Помой 100 тарелок - забудут, оставь посуду грязной 1 раз - запомнят.",1
-Вера в лучшее заканчивается вместе с отпуском.,0
-"Всю жизнь пред классикой робея, Читал всю ночь Хемингуэя. Не понял нихемингуя.",0
-"Ищи того, кто перезвонит, когда ты повесишь трубку. Перезвонит не из-за того , что не гордый, а из-за того что дорожит.",1
-"Никогда не стоит делать выводы о человеке, исходя из чужого мнения.",0
-"Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.",0
-Планы на 2015 год : 1. Дожить до 2016 года.,0
-"Сезон ""Дома холоднее, чем на улице"", объявляется открытым",1
-"Когда я была маленькой, мама мне говорила, чтобы я зимой носила деньги в варежке, когда шла в магазин. До сих пор так часто делаю. Сегодня у меня вытянули из сумки кошелёк. Слава богу, он был пуст, все деньги были в варежке. Мама знала)",1
-"По-моему, мы зря гоним на понедельник. Бывают и похуже дни.",0
-"Учитель - человек, который помогает решать тебе проблемы, которых без него бы не было.",0
-"Если любишь - люби без обмана Если веришь - то верь до конца Ненавидишь - скажи это прямо А смеешься, так смейся в глаза!",0
-"""Как же мы учились то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того - для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС - мы поля САМИ чертили""",0
-"Если мое отсутствие ничего не меняет в твоей жизни, то мое присутствие в ней уже не имеет никакого значения.",0
-"Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...",0
-Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие...,0
-Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.,1
-"Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!",1
-Самое большое количество людей пропадают при переходе от слов к делу!,1
-"Чем меньше в голове ожиданий, тем больше в жизни сюрпризов.",0
-"С появлением социальных сетей и инстаграма люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.",0
-"Ни один человек не может меня ни в чём обвинять. Я никому ничего не должен, кроме своих родителей, которые подарили мне жизнь. С остальными я могу быть таким, каким считаю нужным, или же не быть вовсе. Это моя жизнь.",0
-"С многими людьми и ситуациями у меня ассоциируются различные песни, и чтобы вернуться в прошлое мне необходимо просто включить нужную песню, плеер - такая себе портативная машина времени.",1
-"Единственный случай, когда ты можешь ""положить"" на человека, а он за это скажет тебе спасибо - когда ты пополняешь счет его телефона.",0
-"Послав эту песню своей второй половинке, вы можете открыть новые грани в ваших отношениях!",1
-"Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.",0
-"Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов! Ничего я не скрывал! Просто в графу ""доходы"" все нули не поместились",0
-"Не то чтобы я жалуюсь на жизнь, но если бы капитан пиратского корабля предложил мне бросить всё и отправиться грабить торговые суда, я бы согласился не раздумывая.",1
-"Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.",0
-"Знаешь, мне кажется, в последнее время мы так отдалились, будто стали чужими друг другу. Да? А ты кто?",0
-"В самолёте мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат. Я веган.",1
-Вставаай тебе на работу надо! Я вчера уже ходил.,1
-Я знаю точно - невозможное возможно! Идти по улице в носках не так уж сложно!,0
-"По словам А. К. Чикатило, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять.",1
-"Я завтра зайду в 10 Блииин, Патя! Смени ник!",1
-До чего? Я так и говорю - дочь Лена!,0
-"У кошечки не боли, у собачки не боли, у Индонезии Бали.",0
-"Рафаэлло - это конфеты, которые никто не покупает себе сам, их обязательно должны подарить.",1
-"Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».",1
-Настоящая девушка может снять и одеть лифчик не снимая футболки.,1
-Любовь – это когда ты презираешь кого-то чуть меньше чем остальных.,0
-"Кто-нибудь задумывался, почему Красти Крабс выглядит именно так? Это ловушка для крабов.",1
-Очень трудно вовремя промолчать. Потому что вовремя - это загадочный и неуловимый временной отрезок.,0
-"Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.",1
-Прогресс в учебе - это когда ты начинаешь замечать ошибки своего учителя.,1
-"Я не смотрел Евровидение. Да, я существую.",0
-"девушка,можно с вами познакомиться? даже не пытайтесь. у меня уже два кота. этот процесс необратим.",0
-"Сегодня ПЕРВАЯ написала парню. Ничего, не умерла. Все в порядке. Мне даже ответили.",1
-Бесплатный сыр бывает только в мышеловке и только для второй мыши.,1
-три метра комплексов над уровнем моей самооценки.,1
-"Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...",0
-"Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.",0
-"Было бы забавно, если бы в статус транслировалась та музыка, которая играет в голове. А лучше мысли. Без возможности ограничения приватности.",0
-"Если девушку зовут Даша, то любовницу надо искать с каким-нибудь другим именем, чтобы не перепутать. Например, Игорь.",0
-"Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.",0
-Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос? У меня?,0
-Добавляйте меня в друзья. Я вам на личном примере покажу что такое разочарование в людях.,1
-"Единственное, за что я люблю 14 февраля, так это за то, что суббота.",0
-"Она казалась приятной девушкой, доброй и отзывчивой, но потом я узнал что у нее нет твиттера.",1
-"Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут",0
-В детстве я никогда не спал в тихий час. Нельзя ли мне все недоспанное доспать теперь?,0
-Да что такое 3 тыс рублей?! Один раз в магазин сходить по большому!,0
-"Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...",0
-"Бармен, еще одно лето, пожалуйста, и моря побольше.",0
-Вызовите скорую. Тут у человека утро,1
-Только собрался выходить из ВК и идти спать. ПРИВЕТ.,0
-"Настроение: стоять на крыше небоскреба в костюме Бэтмена, и чтоб дождь херачил, и музыка грустная играла.",1
-"Скоро Новый год! Год СИНЕЙ козы. И я, кажется, знаю, что точно буду покупать в качестве подарков... Синие носочки))) На счастье! И себе куплю!! И праздновать в них буду!!!",0
-"""Я спать""- самый мощный аргумент закончить переписку.",0
-"Бывшие одноклассники бывают трех типов: с которыми все еще интересно, которых игнорируешь и ""ого, он еще жив"".",0
-Современные дети читают книги только от порки до порки.,0
-Хорошо иметь богатое воображение: знаешь гораздо больше способов сломать себе жизнь.,0
-"""Закурить есть? "" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить...",1
-Как назвать идеальный мужской парфюм? Борщ. Хьюго борщ.,0
-"А вы тоже не заметили, что уже сейчас конец сентября?",0
-"""Доктор, я же просила сделать удивленные глаза, а не охреневшие!""",0
-Путешествие в тысячу миль начинается с одного шага.,1
-3 января человек на 80% состоит из майонеза.,1
-"Лето ну зачем ты ушло…. Ну вернись, нормально же все было…",0
-"Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.",0
-"Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.",1
-Признак развитой страны - новости о своих проблемах. Признак отсталой страны - новости о проблемах развитых стран.,1
-"Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.",0
-В моем сне играла музыка... КОТОРАЯ НА БУДИЛЬНИКЕ.,0
-"О, это великолепное чувство, когда твой кот ночью спит рядом с тобой.",0
-Только о двух вещах мы будем жалеть на смертном одре — что мало любили и мало путешествовали. Марк Твен.,0
-"Сынок, ты простудился или плакал всю ночь? Мама, я взрослый мужик уже, в конце концов, как я могу простудиться?",0
-В праздники у денег вырастают крылья,1
-"От уборки еще никто не умирал, но и рисковать не стоит.",0
-Не забудьте надеть маску. На улице сегодня искренне.,1
-В любой непонятной ситуации перечисляйте мне 10 долларов. Мой номер телефона - 535-095-275.,1
-"Перевел гуглом ""яйцо"" на испанский. Правильный логотип себе МТС выбрал.",1
-"Ты мой лучший друг, и если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих... Я бы скучал по тебе... часто и подолгу",0
-Самостоятельные люди сами доводят себя до депрессии.,1
-Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!,0
-"Вот если бы котики занимались мировой экономикой, всё было бы мур-мур-мур.",0
-"Сила воли - это увидеть надпись ""Мои сообщения(1)"", выключить комп и лечь спать!",1
-Иду по лесу. Смотрю – с деревьев птицы какие-то прыгают. Сов падение? Не думаю,0
-Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от соц сетей.,1
-"Выходные - лучшее, что подарила нам цивилизация",0
-"Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!",0
-Прыгать? А смысл? Первый же этаж...,0
-Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными! Совершайте новые!,1
-"""Да ну, ты что, мне завтра на работу....""",0
-Много чего интересного произойдёт с тобой в эти выходные. АХАХАХАХАХААХХАХААХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХ,0
-В детстве все было проще: дружба заключалась в конфетах.,1
-"Скоро 14 февраля, задумался.. что подарить себе на этот праздник?",0
-В каждом человеке должна быть своя хардкоринка.,0
-"""Я тебя люблю"" — самая популярная шутка в последнее время.",0
-"Привычка - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.",1
-"""Никогда не влюбляй в себя девушку, если не собираешься жениться на ней, потому что ты уйдёшь, а у неё жизнь будет поломана."" (с) очень мудрый Мужчина",0
-"По биологии задали написать, что я съела за день. Пойду возьму ватман.",1
-Влюбился и вышел на своей остановке.,1
-"И помните! Отношения и карьера — это уходящее, а впечатления от видеоигр и сериалов с вами до конца жизни!",0
-А почему ты всё время ходишь в наушниках? Они – подушка безопасности между мной и окружающим миром.,0
-"Сегодня любители сладкого отмечают Всемирный день шоколада. Пусть всё у вас, друзья, будет в шоколаде. Кроме клавиатуры.",1
-прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте и бесплатно опять улетит.,1
-"Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.",1
-"Ой, а что это такое так быстро пролетает? А, это выходные. Они тут каждую неделю пролетают.",0
-"Когда тебе исполняется 18, ты можешь делать что угодно, когда угодно и где угодно... если мама разрешит.",0
-Жить в маленьком городе - это когда тебя знают еще до знакомства с тобой.,0
-"Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку",0
-Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов – они начнут сбываться.,0
-Пожар на складе ог��етушителей собрал толпу любителей иронии.,1
-"Я настолько крут, что когда прыгаю в воду, от меня расходятся не круги, а звёзды.",0
-"Хочешь заработать - работай, хочешь разбогатеть - надо придумать что-то другое.",0
-"75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.",0
-"Буратино уснул в лесу мальчиком, а проснулся частью бобриной плотины.",1
-Какие из своих плюсов вы могли бы назвать? Резус-фактор.,0
-"Ты спишь, а я думаю о тебе... Да верну я тебе деньги!",0
-Одно дело - когда меня понимают. А когда не понимают - это совсем другое... ©Алгебра,0
-"80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.",0
-"Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь. Но я люблю деньги.",0
-«Лаконичность»... могли бы придумать слово и покороче.,0
-"Наша Таня громко плачет, съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, сомневается что мячик...",1
-"Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать - иди работай.",1
-"Тем, кто проработал в «Икее» пять лет, показывают, как выйти и уехать домой.",1
-"Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.",0
-"Строить отношения нужно с человеком, для которого ты всегда будешь на первом месте.",1
-"""Так, сейчас я вырубаю комп и начинаю заниматься делами"". Для меня эта фраза является шуткой уже лет 5.",1
-"Нет, мам, я больше не разговариваю с моим воображаемым другом Антоном. А что он сказал, что я разговаривал с ним??",0
-Зачем слушать людей? Ведь у тебя есть наушники и любимая музыка.,0
-"Жизнь, как лифт...то вверх...то вниз...то на ремонте...!!!",0
-"Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям. Иди сюда, наш малыш сказал первое слово!",1
-"Пап, а почему Интернет называют Сетью? И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.",0
-"Вы же психолог, да? Помогите, мне так грустно и одиноко, меня бросили и я совсем не знаю что делать. Ну хотите я Вам песен грустных покидаю?",0
-Желание готовиться к экзамен появляется лишь за неделю до самих экзаменов. В комплекте идут страх и отчаяние,1
-"Наблюдение. Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.",0
-ВК - не жизнь. СП - не чувства. Спс - не благодарность. Смс - не разговор. ХЛЕБ НЕ ПЕЧЕНЬКА ЧАЙ НЕ ВОДА,0
-"Отношения начинаются с поиска схожестей, и заканчиваются поиском различий. И того и другого обычно обнаруживается в изобилии. В начале ""мы так похожи"", в конце ""мы слишком разные"".",1
-"Считается, что мудрость приходит с возрастом, оказалось, что возраст приходит иногда один.",1
-"Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.",1
-"Дорогая, я в магазине, что брать? Любимый, бери кассу!",1
-"Как в драку лезть, так у них длинные руки, а как селфи делать, им видите ли палка ��ужна.",0
-Чего-то часто стали Аляску по телеку показывать...),0
-"Бомжи, живущие около дома Перис Хилтон, как журналисты - всегда ждут, чего еще такого выкинет Перис?",1
-"И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.",1
-Какой у вас любимый парк? Линкин.,0
-"Снег выпал раньше, потому что природа не выдержала бы еще одного сезона фоток с листвой.",1
-"Говорите своей девушке, что она у вас одна на миллиард. О том, что на Земле живёт больше 7 миллиардов людей, не говорите.",0
-"Переночевала у него,... ВЫСПАЛАСЬ… в общем, поняла — не моё…",0
-"Знак ""Туфелька"" на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.",1
-"Милые женщины! Желаю вам от всего сердца, чтоб у вас было во что одеться, и было перед кем раздеться!",0
-"Просто наблюдение Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.",0
-"Приличная девушка-эта не та что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.",1
-"Водитель, стоящий рядом в пробке, со словами : «Ура, первый снег», залепил номер и поехал по выделенной полосе.",1
-Вести здоровый образ жизни модно. Но я за модой не гонюсь.,0
-Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!,0
-Мое психологическое местоположение - пляж.,1
-"Цели поставили, работу обсудили - можно спокойно бездельничать.",1
-"Есть примета: если дома закончились деньги, то вскоре обязательно закончатся еда, шампунь, зубная паста и туалетная бумага.",1
-"Постоянно работая над ошибками, доводишь их до совершенства.",1
-"Весна - это такая пора, когда даже брюки не могут скрыть твоё приподнятое настроение...",0
-"Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать… Я так однажды потерял работу.",1
-"А счастлив тот, кто на рассвете Сумел однажды осознать, Что жив! Здоров! Что солнце светит! И будет новый день опять!",0
-"Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.",1
-"Идеальных людей не бывает, цените тех, кто смог полюбить ваши недостатки.",0
-"Моя диета весьма специфическая. Она заключается не в том, чтобы не есть после 6, а в том, чтобы есть, но делать это с очень грустным лицом.",1
-"На зло врагам человек готов сделать гораздо больше, чем на радость друзьям.",0
-"Если девушка говорит:""главное не подарок, главное внимание "" уверяю вас... ГЛАВНОЕ ПОДАРОК",0
-"Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.",1
-"Хорошо, когда есть что вспомнить, а еще лучше, когда нечего забыть.",0
-"В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.",0
-"Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек... и смысл.",0
-"Я в том возраст��, когда сон звучит приятнее 95% других занятий.",0
-"Правда, что у меня передние зубы слишком длинные? Конечно нет, зая!",0
-"Женщина может дать ключ от своего сердца, но на следующий день может сменить замок",1
-Помнить надо только хорошее. Плохое тебе и так - добровольно и бескорыстно всегда напомнят.,0
-"Как приятно видеть человека... уверенной походкой, идущего нафиг.",0
-"Хотел вчера сделать ещё одну татуировку, но, оказалось, у меня нет первой.",1
-Спи. Завтра будет еще хуже.,0
-"Если любишь, отпусти. Её. Из подвала.",1
-"Разговоры- странная это все-таки вещь, Можно обменяться миллионом слов и не сказать главного. А можно молча смотреть в глаза и поведать обо всем!",0
-Пять признаков идеального мира: 1. Кон 2. Ди 3. Ци 4. О 5. Нер,1
-"Жизнь слишком коротка, чтобы исправлять ошибки. Лучше наделать новых.",0
-День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.,1
-"Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.",0
-"Пап, а люди есть? Кончились. Жри сыр.",0
-"Мужчина ведет себя с женщиной так же, как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.",1
-"Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения И сокращаю число населения.",1
-"Это целое искусство - незаметно достать жвачку из кармана, когда гуляешь в компании.",1
-Короче я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.,0
-Ты можешь исправлять других меньше? Реже.,0
-"""Хахаха, очень смешная шутка"" от создателей ""Все нормально"" и ""Да нет, я не обиделся"".",0
-"То ли снег, То ли зной, То ли дождик проливной, У нас всегда так весноооой.",0
-"""Мы не можем брать на работу человека с таким плейлистом вконтакте"".",1
-"Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.",1
-"Людям, у которых есть собака, просто не хватает духа кусать прохожих самостоятельно.",0
-Интересный факт: борода выдаёт Анатолия Вассермана на школьной фотографии.,1
-"Давай завтра сходим куда-нибудь? Ну, в универ можно",0
-"У меня талант писать людям в тот момент, когда ЗАХОДИЛ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ НАЗАД.",1
-"Кума а , кума , можно я через твой огород пробегу? А то на электричку опаздываю на 7-40! Да пожалуйста, только у меня там бык пасется, если заметит, то успеешь ещё и на 7-10…",1
-"Богатая девушка наняла частного детектива, чтобы следить за своей фигурой.",1
-"Интересно, а люди у которых до сих пор стоит статус "" С Новым годом"" - что с ними? Даже звонить им страшно",0
-"Я при рождении не знал, Что не бывает добрым утро. Я в договоре к жизни не прочёл Мелкий текст под крупным.",1
-"Наш ответ на извечный шекспировский вопрос ""Быть или не быть? "": ""Эх, твою мать, была — не была! "".",0
-"Январь 2014: это точно будет классный год. Октябрь 2014: хмм, ладно.",0
-"коронная фраза всех парней: ""я не такой как все""",0
-"Дорогой! Что тебе привезти? Что хочешь, сейчас всё лечат!",0
-"Никогда не грусти о прошлом — то, что прошло, уже не изменить. Грусти о будущем, ведь ты его наверняка просрёшь.",0
-21 декабря можно пожелать только одно... Каждой Свете по Концу!,0
-Где найти архив сообщений? Этот вопрос уже сто раз задавали. Ответ ищите в архиве сообщений.,1
-"Мы уже так давно знакомы, когда же мы наконец перестанем общаться?",0
-Самое время заставить кота оплачивать половину коммунальных услуг.,1
-"День рождения - день, когда о тебе все вспоминают благодаря напоминаниям вконтакте.",0
-"Стою на кассе. Купил сникерс. Вопрос кассира: ""пакет нужен?!"". И тут я задумался...",1
-"Хочу познакомиться с девушкой, которую не интересуют материальные проблемы, не из корысти, а просто раньше таких никогда не видел.",0
-"А вы тоже , когда рыбная косточка в горле застрянет, корочкой от хлебушка заедаете?",1
-"К чему скандалить и ругаться, ведь мы люди взрослые, умеем решать вопросы более цивилизованными способами — поножовщиной",0
-"""Ну, что, по рукам?"" – весело шутили инквизиторы!",0
-"Если женщины, замолчат, то вы сможете услышать шум Ниагарского водопада!",1
-"Никого не волнует твой внутренний мир. Людям главное, чтобы ты имел приличный вид, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проёме.",1
-"Я никогда не выполняю своих обещаний. Но я исправлю это, обещаю!",0
-"Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.",0
-"А он тебя целует, говорит ﺱﺩﺮ ﺔﻳﺭﺎﺳ.",0
-Отпуск в сентябре — какой резон? Огородно-бархатный сезон!,0
-"Девушки, перед тем как мечтать о принце на белом коне - подумайте, нужна ли ему ещё одна кобыла.",1
-"Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!",0
-"Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я.",0
-"Я тот самый человек, которому никогда не везет. Да да, я существую..к сожалению.",0
-"Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.",0
-"Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.",1
-"Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.",1
-"Чем отличается сильный мужчина от слабого… Когда тебе плохо, сильный поможет… слабый сделает вид, что ему еще хуже…",0
-"Люди просто не рождаются с таким телом, как у меня. Для него нужно работать. Это требует многих лет валяния на диване и поедания сладкого.",0
-самое плохое время года – это утро понедельника,0
-"Закон по физике гласит: все тела стремятся к минимальной затрате энергии. Ну вот, теперь найден еще один способ оправдать свою лень!",1
-Люблю голодного кота - он такой общительный!,0
-"Сделал подарок своей любимой — новый комплект постельного белья. Люблю тебя, моя кроватка ^_^",0
-На фабрике по производству носков каждое утро теряется второй цех..,1
-"Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.",1
-На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.,1
-"Расцветали яблони и груши, Поплыли туманы над рекой, Твой диплом здесь никому не нужен, Можешь смело уходить в запой.",1
-"Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.",0
-"Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?",1
-"Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч. Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.",1
-Серёга ты дверь закрыл!? Закрыл! На ключ? На ключ! На два оборота? На два! Так Серёге больше не наливать! Мы в палатке!,1
-"Куплю завод и буду выпускать шоколад ""Что-нибудь"". Когда девушки будут просить мужчин купить им что-нибудь,они купят шоколадки ""Что-нибудь""",1
-"В детстве не покупал обед, чтобы купить какую-нибудь вещь. Сейчас я не покупаю некоторых вещей, чтобы пожрать. Быть взрослым здорово.",0
-"Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь истинные причины его поступков.",0
-После пятой рюмки она поняла: он ждет её звонка!,1
-"Разговаривали о любимом времени суток. Хотел сказать «Я люблю сумерки», но язык не повернулся.",1
-Самое главное в жизни − не забывать откуда ты пришел. Тебе туда потом ещё такси заказывать.,0
-"Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.",1
-"Просто больно терять того, кого, кажется, искал всю жизнь",0
-Дорогой… я не кролик… я сама себе шубы менять не собираюсь.,0
-"Возможности врачей: терапевт — все знает, ничего не умеет; хирург — все умеет, ничего не знает; патологоанатом — все знает все умеет, но уже поздно...",0
-"Мне тут рассказали, что на мобильных устройствах Вконтакте работает. Надо просто смартфон перезагрузить, подержав его 10 сек в микроволновке",1
-"Симпатия - это когда нравится внешность, влюблённость - когда нравится внешность и характер, а любовь - это когда нравятся даже недостатки.",0
-"Скоро все вспомнят о существовании ветеранов великой отечественной. На пару дней вспомнят, а потом опять на год забудут. Традиция такая.",0
-"Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.",1
-А еще я люблю когда девочки прикасаются ко мне внутренней стороной щеки. Романтик я.,1
-"А представьте, как было бы круто, если бы после дождя на небе появлялась не радуга, а твоя фотография в паспорте.",0
-Любить кошку можно только на её условиях.,0
-"Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке !",0
-"Наша медицина может очень многое, но лечить — пока нет.",0
-"Девушка, можно я за вас заплачу?… Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…",1
-"Я всегда полагал, любовь - опасный недостаток. (с)Шерлок",0
-"Забудь все, чему тебя учили в институте - Я не учился в институте - Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди с ��ысшим образованием!",1
-"Чтобы успешно закрыть сессию, нужно учиться, учиться и еще раз проплатить.",1
-"Глаза хищника смотрят прямо, глаза добычи – по сторонам.",1
-"Если девушка говорит, что она не такая, это значит, что она такая, только чуточку попозже.",0
-"Какая разница, что будет с моей татуировкой в старости, если с этим образом жизни у меня старости не будет.",0
-"В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.",1
-"Самый лучший подарок жизни — человек, при котором можно мыслить вслух.",0
-"У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. С какой начать? Нет.",0
-"Будь благодарен проблемам, они показывают тебе, чего ты стоишь.",0
-"Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку? Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться!",1
-"Как работает одеколон для соблазнения женщин? Очень просто: концентрация спирта в воздухе такая, что с двух шагов от тебя она уже забухала.",1
-Я стар. Я очень стар. Я суперстар.,0
-"Бесит, когда работа не волк и в лес не убегает.",0
-Таинственные круги появились у меня под глазами.,1
-Даже голоса в моей голове не знают что сказать,0
-Эстонские ученые наконец-то закончили институт.,1
-"Одни люди взрослые, воспитанные, самостоятельные. А другие — я.",0
-"""Прошу уволить меня по собственному желанию. Но если можно, то оставить.""",0
-"Странный, но очень полезный совет для тех, у кого хорошая работа, достойная зарплата, могучая сила воли, стальное терпение, любящий(ая) муж (жена), богатая фантазия и мечты: пока режешь лучок можно беспалевно поныть.",1
-"Ну-ну, не плачь, успокойся... Как это никто тебя не любит? А комары кого кусают в первую очередь?",0
-"Я вообще думаю о многом, но боюсь даже сказать ""привет"".",0
-Детская мудрость: «Папа конечно хозяин в доме… Но МАМА - ХОЗЯИН ПАПЕ!!!»,0
-"Велик и могуч. ""Чайник долго остывает"" и ""чайник долго не остывает""—одно и то же. Зато ""просмотрел матч"" может трактоваться очень по-разному",1
-"Город, в котором я живу, — это город возможностей. Можно уехать, например.",0
-"Если ты полюбил человека таким, какой он есть, то ты полюбил его душу.",0
-"Грешить плохо, но приятно, а когда приятно - это хорошо, а то что хорошо, не может быть плохо...",0
-"Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.",1
-Главное в этой жизни - найти своих и успокоиться.,0
-"Сегодня ты тратишь лето впустую, а завтра ты тратишь лето впустую.",1
-"22:00 - ой, как спать хочется... 01:00 - перехотела...",0
-"Выходи. Мы играли не в сетевые игры, а в прятки. У нас не было крутых телефонов, а были дневники и анкеты. Классное было детство",1
-"Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...",0
-"Если утром проснулся полным сил и энергии и тебе хочется работать – ляг, поспи и всё пройд��т.",0
-"Бомж, наевшийся на складе кукурузой, уснул на теплотрассе и лопнул.",1
-"Счастье — это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.",0
-"Мне немного страшно из-за моего будущего, по-моему его просто нет..",0
-"С ужасом осознаю, что у меня нет планов на НГ.",0
-"бывает такое, что пошла 5-ая секунда трека, а я уже влюбилась в него.",0
-"Сегодня гулял по болотам, очень затягивает.",1
-"Я люблю быть в одиночестве не потому что я печальный или унылый, а потому что музыка, книги и фильмы дают больше, чем может дать большая часть моего окружения.",0
-"Мой парень называет меня принцессой, потому что я его заставила.",1
-Через полтора часа? Да я только три часа ее уламывать буду!,1
-"А вы знали, что если сжать в руке соль с кусочком льда, то будет происходить химическая реакция и за 3 минуты у вас будет ожог, который пройдёт только через 3 месяца. Это я так, на всякий случай.",1
-"С Хеллоуином вас, девочки и мальчики!",0
-Еда не будет спрашивать где ты был прошлой ночью. Еда всегда рада тебя видеть.,0
-Когда я разговариваю по телефону: 1%- слушаю собеседника. 5%-даю совет 94%-сижу за компьютером и понятия не имею о чем мне говорят.,1
-"Добавил на стену запись, никто не лайкнул УДАЛИЛ.",1
-"Существует теория, что мы — лишь персонажи какой-то игры. Если это так, то за меня играет какая-нибудь форель с синдромом паркинсона.",0
-"""Он похож на мужика. Наверное, он не женщина"".",0
-"Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живёт с внуком ради квартиры.",0
-"Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...",1
-"Супергерой Человек - я! Днем он за ноутбуком, а ночью он за ноутбуком.",1
-"Я сумасшедший. Я все еще верю в любовь, честность, дружбу!",0
-"Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег, если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.",0
-Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: «почему именно я? зачем тебе все это?».,0
-"Проблема в том, что я вечно хочу быть там, а не тут и делать то, а не это.",0
-"Я сегодня на пределе, / злоба рвется из груди. / Нужно срочно что-то делать, / например, пойти поспать.",0
-Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания.,1
-"«Жизнь – это то, что происходит с тобой, пока ты оживленно строишь другие планы» © Джон Леннон",0
-"Встретимся сегодня? Я бы с удовольствием, но там так жарко. Давай осенью?",0
-"""Не бывает ничего невозможного!!! Бывает сложно, нереально, но можно......"".",0
-"Бывает, спускаешься в метро книжку почитать, а потом вспоминаешь, что у нас в городе нет метро.",0
-папа своей дочери 6 лет за столом: когда я ем я глух и нем. она(посмотрев на него): а я нормальная,0
-"Дорогой, тебе помочь?... Или лучше не мешать?...",0
-"Только я могу упасть, споткнувшись о свою ногу.",1
-"Я упал в обморок, но не показал и виду.",1
-"Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.",0
-"Подруга сказала, что я испортил ее день рождения. Но ��ак я мог, если я даже не помню, когда он?",0
-"Вчера по дороге столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в ""съедобное - не съедобное""...",1
-"Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются, не находил.",1
-С добрым утром. А ты подарил мне цветы? А ты сделал мне завтрак в постель? Нет? ТОГДА ГДЕ ОНО ДОБРОЕ,1
-"Никогда не запоминаю анекдоты. Я могу пересказать ""Войну и мир"", но запомнить парочку анекдотов для рассказа в хорошей компании - это выше моих сил!",1
-"""Ваш любимый напиток утром?"" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.",0
-"Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.",0
-"Сегодня увидел, как голубь нагадил на голову другому голубю. Справедливость восторжествовала!",1
-"Людям нужно отвечать взаимностью: на любовь - любовью, на дружбу - дружбой, на безразличие - безразличием.",1
-"Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.",0
-"Любую ошибку можно простить, если сделать всё, чтобы больше её не повторять.",0
-"Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост — у меня не получается.",0
-"Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.",0
-"Напишите о том, как вы себя любите. Начинаем фразу со слов ""Я люблю себя настолько, что..."", а в конце хештег...",0
-Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте что делать. Может я ей нравлюсь?,1
-"«Так долго продолжаться не может», – подумал я и закрыл Вк. «Но и так долго продолжаться не может», – подумал я и вновь открыл Вк.",1
-"Давайте мне уже 2015 год, с этим 2014 все ясно.",0
-"Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.",1
-"Сон, почему ты меня избегаешь?",0
-"Когда ты успешный, тебе все равно, что ты это выдумал.",0
-"Куда ни глянь, все в курсе моей личной жизни. КРОМЕ МЕНЯ.",0
-"Сегодня ты доверяешь людям, а завтра ты разочаровываешься и бухаешь. Проверенная, годами отточенная схема.",1
-"Сегодня вечером план значит такой: захвачу маршрутку и возьму людей в заложники, буду требовать самолёт, деньги, нормальный сон и любовь. И еще хочу, чтобы в универе ввели тихий час и бесплатное питание после каждой пары.",1
-"Хотел лечь спать в 22:00 , а оп уже 2:32.",1
-Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.,0
-"В смысле не хочешь клубнику? Клубнику все хотят, не придумывай. Дал бог рот, даст и клубнику. Сначала клубнику поешь, а потом уже остальное.",1
-"Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим! Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.",1
-"Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.",1
-"Давай просто забудем все, что между нами было, никогда не будем вспоминать, этого дня не было, хорошо?! Собеседование я видимо не прошел?",0
-��то любят просто так. Уважают всегда за что-то конкретное.,0
-"А спонсор сегодняшнего дня - пятновыводитель ""Жри аккуратно"". ""Жри аккуратно"" - и пятен нет.",1
-"Хочу любить свою работу так, как ее любит Спанч Боб.",0
-У вас все хорошо? Очень жаль.,0
-"Пока ты не построил будущее, не стоит заглядывать в прошлое, чтобы не разочароваться в настоящем.",0
-"Я хочу стать человеком, который отдыхает.",1
-"""Со своей жизнью разберись"".",0
-"В субботу вечером сиди в вк с телефона, чтобы даже если ты дома, люди думали, что ты жестко тусишь, но просто зашел сообщения проверить.",1
-"Не могу понять, зачем люди, однажды уже бросив меня, снова лезут в мою жизнь.....",0
-"Плачет девушка на стоянке,сидя в новеньком БМВ,Вся в слезах и губной помаде:три педальки,а ножки-две.",1
-"Как стать восхитительным: 1. Станьте восхитительным. Готово, вы восхитительны.",1
-"Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.",1
-"Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти...",1
-"Я тот человек, который не смотрел ""Доктора Хауса"" ни разу. Ни одной серии. Да-да, я существую.",0
-15 щенков от мамы Роми,1
-"Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.",0
-"Не так страшно, когда тебя кидают, страшно когда про тебя забывают, забывают позвонить, написать, делая вид, что все хорошо, вот это правда плохо.",0
-"Я хочу, чтобы люди были счастливы, но не все.",0
-"""ГОРЬКО"" и ""ЗАНЯТО""!",0
-"Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.",0
-Самое сложное в написании диплома — не ставить смайлики после каждой удачной мысли :),0
-"Где крышка от сковородки ??? А, всё, не надо. Нашёл!",0
-"Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.",0
-"Увидев счёт за коммунальные платежи, по-настоящему осознаешь, что темнота - друг молодежи.",1
-"Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру ""телефон доверия"". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики..",1
-А февраль-то начался неплохо – С ПЯТНИЦЫ. и до весны всего лишь 28 дней.,0
-"Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу. Дети какают в горшок, Взрослые же - в душу.",1
-"Когда все замечательно, ты начинаешь судорожно искать подвох",0
-Осознание проблемы — половина ее решения. На этой половине у меня все и заканчивается.,0
-"Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.",1
-"Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.",0
-Хватит жить иллюзиями. Желаемую реальность за вас никто не построит.,0
-"Любишь музыку слушать, люби и наушники распутывать.",0
-"Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.",0
-"Понял, что любовь - 3 аргумента: хочу к тебе, хочу тебя, хочу ��ля тебя.",0
-"Придумывать проблему там, где её нет — в этом весь я.",0
-"Сидят трое грустных в машине — Антон, Сергей и столб...",1
-"Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром» ""хорошо сына только обложки на учебники надень""",1
-Ты не можешь сделать всех счастливыми. Ты не пицца.,0
-"То, что камера зеркальная, не означает, что фотографировать обязательно перед зеркалом.",0
-"По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.",1
-Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях. (статус обновлён 48 дней назад),1
-"""Три-четыре, закончили!""",0
-"Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая…",0
-"На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.",0
-Борщ с метаном.,1
-"Вы узнаете этот нож? Конечно узнаю, вы мне его уже пятый раз показываете!",1
-Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешевый – достоинства.,1
-"Самое лучшее, чем вы можете выразить любовь – это забота. Ну и лайки ещё.",0
-"Зима, где снег? Ой, всё!",0
-"""Употребляешь?"" не требует уточнений.",1
-"Хорошо, что завтра пятница, а не послезавтра, как вчера.",0
-Женские фразы – «После праздников на меня налез только один комплект белья...Постельного...»,1
-Есть 2 способа выиграть в споре с девушкой. И ни один из них не работает.,0
-"Эй, ты! По ту сторону экрана... да, да, ты! Счастья тебе, слышишь! (ретвитни и пожелай счастья своим фолловерам тоже!)",0
-"Ну почему, скажи мне, почему у меня не растет борода?! Мне же уже 25 лет!! Маша, успокойся.",0
-У женщины два возраста: до макияжа и после...,0
-"Кажется, что все мои мечты сбудутся 30 февраля.",0
-Утро. 256 оттенков синего под каждым глазом.,1
-"Дворник Аполлинарий Людвиг Первый подозревает,что не оправдал родительских ожиданий",1
-"Алло, здравствуйте, это Виталий! Здравствуйте, Виталий, это Алло!",1
-"Инструктор вы куда бежите? Я не поняла, я сдала?",1
-"Айфон – он как солнце, вечером садится.",0
-У моей девушки есть только один недостаток. Ее не существует.,0
-"Мамы поймут! Поехала сегодня по магазинам. Хотела купить красивое платье, туфли и чулки... Купила: детские джинсы, ботиночки, свитер, рубашку, игрушечный трактор. А себе? Себе носки!",1
-Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.,0
-"Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.",1
-Бухать — это вам не отношения. Просто так не бросишь.,0
-"Дети стали говорить здравствуйте, а не привет. Старею.",0
-"В нашей стране наивность - это когда переходишь дорогу с односторонним движением и думаешь, что смотреть надо только в одну сторону.",0
-"Помню, как хотел побыстрее вырасти, чтобы не ходить в школу. Вырос, и хочу побыстрее умереть, чтобы не ходить на работу. Я такой каприза!",1
-"Самая страшная боль та, которую ты скрываешь под улыбкой.",0
-"В ""Спанч Бобе"" я одного не понимаю: как у краба может быть дочь кит? А по-твоему, значит, говорящая губка, гуляющая по дну океана, это нормально?",0
-"Чтобы выбрать из двух зол, нужно испробовать оба.",1
-Ночь. Качаю мышцы... нижней челюсти... возле холодильника.,1
-"Главный в доме тот, кто платит за интернет.",0
-"Я внушаю себе, что спокоен... Я уже настолько спокоен, что начинаю нервничать по поводу того, что спокоен.",0
-"Если вы можете заменить меня другим человеком, то именно так и сделайте.",0
-"Шоколад повышает настроение, но только до того момента, как встанешь на весы.",1
-"Если вы начнете понемногу откладывать каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вы накопили.",0
-"Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим.",0
-"Новая сигнализация ""Грегорий ЛЕпс"" при попытке угона машины кричит: "" Но ведь она не твоя """,1
-"""Привет, как дела?"" - воспринимаешь от каждого человека по разному.",0
-"В этом году я обещаю вести себя примерно. Примерно, как в прошлом.",0
-"Люди часто недооценивают себя. Большинство из них гораздо, гораздо хуже.",0
-геннадий был гуманитарий он не умел ложить кирпичь но знал кирпич не с мягким знаком и нужно класть а не ложить,1
-"В ночной тиши ты бродишь И вот нашла ты, что хотела, А этот пирожок всего лишь... Годен до 31 числа.",0
-Ищите с кем зимовать.,0
-"каждый раз когда я удаляю сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства",1
-"Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались. Вы на билет отвечать будете?",0
-"Я понимаю, что песня мне надоела наверное раза с 845942478го.",0
-Легким движением руки тоска по бывшей девушке превращается в приятную расслабленность.,1
-"Последняя неделя учебы - самая странная: оценки уже есть, а учиться надо",0
-"Человек, который держит всё в себе, обычно пишет в Твиттер.",0
-"Никак не могу привыкнуть, что 2005-й был 10 лет назад.",0
-"Всем моим поступкам, есть только одно объяснение - это же я.",0
-"75% моего рабочего дня проходит за тем, что я смотрю на часы и не верю им.",0
-"Я доверяю человеку в зеркале, ведь он никогда не засмеется, пока я плачу.",0
-"Биолог Аркадий потратил 15 лет на скрещивание волка с работой, чтобы работа наконец убежала в лес.",1
-"Настало время, когда любимых музыкальных исполнителей больше чем друзей.",0
-"Я очень мало в жизни знаю того, что нужно в жизни знать, а по тому, что знать не нужно, я как-то защитил диплом.",0
-Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!,0
-"Когда я смотрю фильм про вампиров, мой любимый персонаж - солнце!",0
-"Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца — потом смс: «Привет, ты куда пропала?» так и хочется ответить: ""от Тебя пряталась»:)))",0
-Умение притвориться кустом смородины и другие способы не говорить привет проходящему мимо знакомому человеку.,1
-"Все твердят, что нужно найти своё место в этой жизни, я своё нашел - это кровать.",1
-"Давайте поговорим о ком-нибудь прекрасном. Например, обо мне.",0
-Умение Гарри Поттера говорить на змеином языке очень помогало бы мне в общении с женщинами.,1
-"Дорогая, я дома! Я в курсе, ты работу себе искать когда-нибудь планируешь??",0
-Планы на день: - ничего не делать - устать,0
-"мой характер мне тоже не нравится, но я-то с собой живу )",0
-"Идеальный мужчина – это тот, чье фото можно выложить на инстаграм даже без фильтра.",1
-Одна девочка не ныла в твиттере 3 дня и умерла.,1
-Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами? С трудом вывожу...,0
-"У родителей есть три части взросления ребенка: 1. вот будет тебе 18,вот тогда и можешь делать что хочешь 2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь 3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь",0
-«Недостаток ночного сна может привести к ожирению». Ну теперь мне всё ясно…,1
-"На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.",1
-Ничто так не способствует появлению новых мыслей как склероз.,0
-"Иногда я притворяюсь, что я нормальный, но потом мне надоедает и я снова становлюсь собой.",1
-Ты далека от одеяла.,1
-"Вы все, наверное, думаете, что я умный и красивый? Да. Это так.",0
-"Честность и верность - это дорогой подарок, которого от дешёвых людей не стоит ожидать.",0
-"Мультики, Музыка, Мужики.",0
-"Скажите, какой камень вас оберегает? Какой схватил, такой и оберегает.",1
-Ассистент! Выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!,1
-"нравится - добейся, не нравится - не играй чужими чувствами.",0
-"Титул ""известный блогер"" - это примерно как ""известный суслик"". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.",0
-"Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли потому что толстенькая, то ли потому что ей 42.",1
-"Главное встать, потом проснемся.",0
-"Животных, которых мало, занесли в красную книгу, а которых много — в книгу о ""Вкусной и здоровой пище. """,0
-"Вы ошибаетесь, если говорите, что знаете меня. Каждый знает меня настолько, насколько я позволяю себя узнать.",0
-"К моим хобби можно приписать «прокручивание в голове ситуаций и диалогов, которые никогда не произойдут». Я реально делаю это каждый день.",1
-"Самые популярные блюда в суши-барах это «Вот эти с лососем», «Вот такие с угрем» и «Калифорния».",1
-"А в конце тебя спросят: "" Как лето провёл?"" И ты, опустив глаза, тихо скажешь, что нормально.",0
-"Статистика: 90% людей, не зарегистрированных в Твиттере считают, что пользователи Твиттера пишут о том, что они поели и как сходили в туалет",1
-"""с мамой: -ты сейчас спишь с кем-нибудь? -мам?! -а парень у тебя есть? -хорошая последовательность вопросов.""",1
-"Разминка для баб: Встали, начинаем придумывать себе. Глаза закатили. И ойкаем. Ой-всё-три-четыре, хорошо, делаем выводы. Цокать не забываем.",1
-Что я ввожу в поиске: 1 сезон 3 серия Что мне выдает поиск: 3 сезон 1 серия 1 сезон 13 серия 38 сезон 415 серия 9758 сезон 482927 серия...,1
-"Те, с кем я недавно бухал, объясните, почему я в платье и побе��ил на евровиденье?",0
-"Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут",1
-"Я уеду жить в Лондон, а может и не в Лондон. Я уеду туда, где диван и еда. Может быть навсегда.",0
-Сегодня я проснулся. Я здоров. Я жив. Спасибо.,0
-"По статистике, фразу ""Боже, какой огромный!"", чаще всего слышит маленький паук.",0
-"Я хочу, чтобы кто-нибудь поговорил со мной. Но проблема в том, что я не хочу ни с кем разговаривать.",0
-"Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.",0
-"Когда ты работаешь 6 дней в неделю, то в воскресенье по привычке встаешь в 6.30 и плачешь.",1
-"О чём общаться с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?",1
-"Если тебе нравится человек, то подожди, не спеши. Проверь перед этим его аудиозаписи.",1
-Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 киллометров.,1
-"""Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают"". К. Чапек",0
-"Милый, а правда, что у нас любовь с первого взгляда? Да-да, раздевайся давай.",0
-"Не лезу вон из кожи. Те, кто меня не любит – я не люблю их тоже.",0
-"Генералы не бегают. Потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.",0
-Мы тут работаем за пятерых. Вдесятером.,1
-"Счастье не в деньгах,а в их количестве.",0
-"Никогда ничего не заказывайте по интернету. Я как то заказал самую большую упаковку в мире. Как вы думаете, во что её завернули?",1
-У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.,0
-Весьма удобный диван.,0
-"Да ладно тебе, не реви, все будет хорошо!",0
-"Ночью часто думаешь о том, как все надоело и что нужно что-то менять, а днем все равно продолжаешь жить, как и раньше.",0
-"Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.",1
-"Вам никогда не казалось, что люди с фотографий наблюдают за вами?",0
-"""Ой, сколько у нас с тобой общего)))"", а заканчиваются словами: "" Мы слишком разные ""...",0
-Одним из главных признаков счастья и гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать!,0
-"""А была бы у меня машина - пришлось бы её сейчас от снега чистить"", - думал я, замерзая на остановке.",1
-"Можно бесконечно смотреть на три вещи: на монитор компьютера, экран планшетника и экран смартфона.",1
-Твоя жизнь не стоит на месте. Она лежит на диване.,0
-"Я буду любить тебя вечно, по крайней мере, до конца лета точно.",0
-"● КАК ВВЕСТИ ДЕВУШКУ В МАНИАКАЛЬНО-ДЕПРЕССИВНОЕ РАССТРОЙСТВО: 1. Напишите, что позвоните ей чуть позже. 2. Забудьте позвонить. Готово! Вы восхитительны, всё в этой жизни так просто ;)",1
-"Я тот человек, который вечно забывает концовку шутки. Да-да, я конфискую.",0
-Чемпион по прыжкам в воду чихает без брызг.,1
-"Многие девушки как кабриолет, такие классные, дорогие, а крыши нет!",0
-Планы на будущее: 1. Закатывать глаза 2. Цокать языком 3. Демонстративно вздыхать,1
-"Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.",0
-"Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.",0
-"То чувство, когда наконец-то завтра свободен от работы, которой занимаешься после работы, и можно будет приступить к доделыванию одной из тех работ, на которые вечно не хватает времени.",1
-Белые медведи встречают весну.,1
-Совершенно не умею грешить... Что ни сделаю — всем доволен!,0
-"Может звучать странно, но я уже сколько мечтаю и нуждаюсь в таком дне, который был бы между субботой и воскресением. Есть много вариантов использовать его. Я бы отдыхал от субботы.",1
-Всё утро проходил в трусах наизнанку. Значит вчерашний вечер прошёл не зря :),0
-"Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.",0
-Махами рукаешь?,0
-"Говорят, что кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.",0
-Стоматолог: сейчас будет немного больно. Я: хорошо. Стоматолог: тебя никто никогда не любил.,0
-"Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать им «Ремнишку»",1
-"Сегодня ты не заметил как прошла половина лета, а через 10 лет ты не заметишь как прошло 10 лет.",0
-Надоело сожалеть о своих старых поступках. Надо совершить новые.,1
-"Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.",0
-"Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.",1
-Скоро в продажу поступит книга «Шутки о Капитане Очевидность». В ней собраны шутки о Капитане Очевидность.,1
-"Я нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает…",1
-"Знали бы вы, какие я умные речи толкаю... в час ночи у себя в голове.",0
-Решила в сумочке прибраться... Три раза вынесла ведро.,1
-"Алло, девушка, Смольный, пожалуйста!",1
-"Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета!",0
-"Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!",1
-"Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.",1
-Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.,1
-"Привет, сентябрь, пора поэтов , добавить сплина, сбавить прыть ах да, и штопор, новый штопор купить.",0
-"Если вы посмотрели на меня и вам что-то не понравилось, ЗНАЧИТ вы просто увидели своё отражение в моих очках...",0
-"Сколько бы мне ни было лет, но я не смогу сказать, где вправо, а где влево, пока в голове не представлю, какой рукой я пишу.",0
-"Главный минус перстня, сделанного из бублика, как мне объяснила моя девушка, в том, что он сделан из бублика. Придётся искать другой подарок.",1
-"Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.",1
-"Чем отличается слово ""стоит"" от слова ""стоит""? Если не стоит, то и не стоит.",0
-"Говорят, все болезни от нервов. Я и вправду нерв��ичал в обществе больных гриппом людей.",0
-"Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.",1
-"Я дважды в день приказываю себе отжиматься от пола. Но так как я не люблю, когда мне приказывают, мне даже с дивана вставать не приходится.",0
-"Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь? Нашему сыну девять.",0
-"а ты уже написал(а) ,что зима наступила?А ТО Ж НИ КТО НЕ ЗНАЕТ",0
-Хочется немедленно ворваться в аэропорт и под «Вояж Вояж» улететь отсюда на…!,1
-"""Уважаемы пассажиры, нумерация вагонов начинается с середины состава, далее хаотично"".",1
-"Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.",1
-"Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.",1
-"""Старик, твой пессимизм меня здорово подбодрил"".",0
-"57 секунд, лучший круг.",1
-"У него две головы: одной он думает, другая у него на плечах.",0
-Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.,1
-"Тебе хорошо с человеком, и человеку хорошо с тобой? Вот оно счастье? Срочно начинай накручивать, додумывать, врать. Надо сделать все сложным. Нельзя же просто быть счастливым.",0
-"Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.",1
-"Представь, что твой врач учился как ты...",0
-"Ну вот, я салат старалась готовила: всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью! А он?! Посмотри что с ним сделал!!! Ну хватит уже мама! Отойдите от унитаза!",1
-"На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.",0
-"Интересно, почему нормы морали, этики, пристойности и т.д. сейчас называют комплексами?",0
-"На стройке на рабочего упала 15-тонная плита. К счастью, рабочий был в каске.",1
-"Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.",0
-"Как хорошо иногда выговориться. Как плохо, что выговориться некому.",0
-"Автоинспектор останавливает мотоциклиста. Шляма, ты разве упал?",1
-На его вежливый вопрос на другом конце телефонной линии так же вежливо повесили трубку.,1
-"Сегодня по телефону услышал от собеседника прекрасное: «Говори быстрее, у меня Андроид!». И сразу понятно, что он имел ввиду.",1
-"В детстве я хотел быть невидимым. Теперь я вырос, и социальная жизнь исполнила мое желание.",0
-Только фейсбук мог купить бесплатное приложение Инстаграм за миллиард долларов.,1
-"""Хотите, я вам дом уберу"" и другие способы успешно сдать сессию.",0
-"Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности? Кого из нас вы сейчас спрашиваете?",0
-"С каждым лайком,Новый год ближе на 1 секунуду,да!",0
-Всю ночь она не смыкала ног...,0
-"Ставь лайк, если в детстве подстригал себе волосы, ресницы или брови.",1
-"Ребят, сейчас инфа поступила, что нужно еще немножечко на диване посидеть и всё само в гору пойдет. Не вижу причин не доверять своему источнику, ждем.",0
-"Давайте уже весну, с этой зимой мне все ясно.",0
-"В старости напишу автобиографию и назову ее ""40 лет в онлайне"".",1
-"Из газеты за 1989 год: Жила-была ёлочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту. До сих пор актуально.",1
-"Одна из моих самых сильных черт — умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.",0
-"Хорошей девочкой я уже была, мне не понравилось.",0
-"Человек-невидимка, купаясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая.",1
-"Что ты можешь сказать в свое оправдание? Ну, я неплохо играю в косынку...",0
-"Зачем вставать? В кровати так спокойно, никаких происшествий, никаких людей, вообще ничего.",0
-"Если тебя попросили что-то сделать, сделай это плохо, что бы больше не просили.",0
-детство - это когда кот старше тебя.,0
-В этом году 8 Марта какой день недели? Пятница - Ой! Только бы не 13-ое!,0
-"Ад - это когда едешь в поезде, полном детей",0
-"Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.",1
-"Даже коту я нужен только тогда, когда он хочет есть.",0
-Самые правильные и вкусные роллы - голубцы.,0
-"Я тот человек, который не любит суши. Да-да, я существую.",0
-"29 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга...",0
-"Если бы в моей школе и университете были такие педагоги, я бы ни одной пары не пропустил и учился бы только на отлично :)",0
-Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!,0
-Не ссорьтесь по пустякам – берегите силы для большого скандала,1
-"Теперь я понимаю, что значит «перегореть». Именно это со мной произошло. Я перегорел. Что-то во мне погасло, и все стало безразлично. Я ничего не делал. Ни о чем не думал. Ничего не хотел. Ни-че-го.",0
-Влюбиться — не самый лучший способ стать счастливым.,0
-"Расскажите, как вы попали в аварию? Ну как, как...дорога была кривая!",0
-"""Давай по дороге туда я сяду у окна, а потом поменяемся"".",1
-"Пролетело лето, Наступила осень, Евро — 49, Доллар — 38.",1
-"Чувство юмора – бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.",0
-"Глядя на себя, я понимаю, что предел совершенству всё же есть.",0
-Девушка — не воробей … Залетит — мало не покажется …,0
-"Вам пакет нужен? Люблю девушек, которые первыми проявляют инициативу",1
-"Улыбнись, когда на небе тучи. Улыбнись, когда в душе ненастье. Улыбнись, и сразу станет лучше. Улыбнись, ведь ты же чье-то счастье.",0
-"У тебя трое детей, а они так хорошо себя ведут! Это потому, что раньше их было четверо.",0
-"Хочется ехать. В никуда. Просто ехать. Слушать музыку и смотреть на проплывающие мимо деревья, поля, облака.",0
-Лекарство от грусти существует. И оно сейчас в моем стакане с колой.,1
-"Решаю проблемы по мере их блиин, чё делать-то, чё делать...",0
-"Сегодня иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону Она отменила свое решение или удвоила эффект?...",0
-Парень с девушкой заперлись в ��емной комнате… Бабай был в шоке…​,1
-"Милок, как до рынка проехать? :))",0
-Хочу быть котом! Когда толстеешь - все радуются.,0
-Что для тебя значит 14 февраля? Что до весны останется ещё 15 дней.,0
-"Ничего не ждите, и вы никогда не будете разочарованы.",0
-Вчера опять лёг сегодня.,0
-"Ты сегодня какая-то странная... Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого . Выспалась.",0
-С Новым годом! Отпразднуйте его хорошенько - ведь это последний Новый год перед концом света ;),0
-А за окном теплая весенняя снежочек.,0
-"Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?",0
-"Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число ""пи"" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.",0
-"Мне нет абсолютно никакого дела до вашей жизни. И я хочу, чтобы это было взаимно.",0
-"Хитрый отец, чтобы скрыть трещину в углу, поставил туда сына.",1
-"За пять минут ссоры узнаешь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.",1
-"Бесит, когда родственники с дальних волостей приезжают, да сокрушаются, что ты ещё не обвенчана ни с кем, да отпрысков не имеешь.",0
-"В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождём, либо просто под ним мокнете.",0
-"""Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд"". Синди Кроуфорд",0
-"Однажды у меня сломался роутер, а друзья подумали, что у меня появилась личная жизнь.",0
-В моем обучении катанию на горных лыжах довольно быстро наступил переломный момент.,1
-"""Хаха ну и ладно, зато в 25 буду выглядеть на 20!"" В 25 лет выглядишь на 45.",0
-"Они задают сочинение на тему «Ваше мнение о персонаже», но затем ставят 2, ибо ваше мнение неверное. Или кратко о всей системе образования.",1
-Ухаживал за девушкой целый день...потом отключили интернет.,1
-Если хочешь узнать человека - посмотри как он общается с официантами.,1
-И как ты в постели? Помещаюсь.,0
-"Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях. Я не доктор.",0
-Человек может все! Пока не начнет что-то делать...,0
-Бумажный завод накрыл каменный и выиграл.,1
-"Парадокс виртуального мира — порой с тем, с кем нет возможности встретиться, почти невозможно расстаться.",0
-"Друг - это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушел.",0
-"Мне, похоже, здесь не рады... Ну, что Вы! Позвольте показать Вам выход?",0
-Ноль без ПАПОЧКИ.,0
-"Девушки, не бросайте парней. И так уже слишком много рэперов.",0
-"Хотел встать сегодня пораньше, в итоге 2 часа просидел на краю кровати, убеждая себя, что встану через минутку.",1
-Ты моя пенка в какао. В манной кашке комочек. В теплой булке изюм. Ненавижу короче.,1
-"Он так плохо служил, что ему пришла повестка из универа.",1
-"По-моему телеканал СТС работает по принципу - в любой непонятной ситуации включаем фильм ""Такси""",1
-"Список самых главных навыков, которым я научился на работе: 1. Открыто бездельничать. 2. Имитировать работу (скрыто бездельничать).",1
-"Понял, что переиграл в С��бвей сёрф, когда на улице хотел перепрыгнуть через проезжавшую мимо машину...",0
-"Проще найти единорога, чем устроить твою личную жизнь.",0
-"Огород – это три в одном: солярий, фитнес и тренажерный зал.",1
-"Ночи без сна, дни без радости. Так и живем.",0
-"""Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?"" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело...",0
-Рожденый ползать - летает в клюве.,1
-"Занимайся любимым делом, и ты никогда не будешь работать. Кушать тоже редко будешь.",0
-"Верните мне Новый Год, я не то желание загадал.",0
-"Не бывает плохих работников — это плохие начальники не могут сделать так, чтобы все работали хорошо.",0
-"Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!",0
-Молдавские ученые сотворили новое чудо света. Они построили мост через мост.,1
-"Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.",1
-У тебя такая интересная жизнь! Расскажи еще что-нибудь про своего кота.,0
-Я не люблю объяснять - мои мысли непонятны даже мне.,0
-"Недавно прочитала в научном журнале, что идеальная внешность не фотогенична. ОХ, КАЖЕТСЯ, Я СЛИШКОМ ИДЕАЛЬНА.",1
-"Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте",1
-"Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.",0
-"Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...",0
-Обходим противника с флангов. Половина отделения -слева половина - справа. Остальные - за мной!,1
-"""Вась! Смотри как я умею!""",0
-"Может, встретимся? Ну не знаю, мне нужно посмотреть на твои аудиозаписи.",0
-"Как бы много ни было сегодня «НАДО», одно «ХОЧУ» в день должно быть обязательно!",0
-"Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...",0
-"Я – гражданин, моя хата не с краю, Надо, так надо! О чем разговор! Все приготовились? Домик у моря, высокий забор!",1
-Ты веришь в жизнь после смерти? Верю в разложение после смерти.,1
-"Шкаф не закрывается от одежды, кровать и кресло завалены шмотками, а ты изо дня в день ходишь в одном и том же.",1
-"Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду.",1
-"Я романтична и развратна, со мною сложно… но… приятно.",0
-"Отличное утро это когда встал, умылся и пошел спать.",0
-"Хорошо, когда у людей появляются какие-то общие шутки, которые довольно сложно объяснить постороннему.",0
-"Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки ... Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.",1
-Добрая блондинка купила в магазине живых карпов и выпустила их на свободу! В лес…,1
-Что может получится из плохих хирургов? Хорошие патологоанатомы!,0
-"Теперь сидим, ждем, пока нас заберут.",0
-"красавица, будешь со мной встречаться? почему бы и нет, нет",0
-"Если у тебя проблема, попроб��й ее решить. Не можешь ее решить — не делай из этого проблемы!",0
-"Что я делаю, когда мне нужно готовиться к экзаменам: 10% - учу; 90% - говорю всем, что мне нужно готовиться к экзаменам.",1
-"В этом солнечном мире уже не осталось ни света, ни солнца..",0
-"Собаки - это такие журналисты, которые описывают всё, что выделяется на местности.",1
-"Люди иногда спрашивают меня, почему я веду себя неадекватно. Я стараюсь не ввязываться в спор и просто кидаю в них баклажаном.",1
-"Твое семейное положение — ""Мам, а что на ужин?"".",0
-"С форума по ремонту мобильных телефонов - Ребята, помогите! У меня телефон не включается и не выключается!",1
-"Свеча ничего не теряет, зажигая другую свечу.",1
-"Вовочка, почему по всем предметам, кроме географии, двойки?! По географии меня еще не спрашивали.",0
-"Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.",1
-"Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» Очень, — ответил сосед из-за стенки.",1
-.. и только еда знает тебя изнутри.,0
-"Сейчас такое время, когда на улице нормально в футболке, но с собой обязательно нужно брать пуховик, зонт и лыжи.",1
-"Что я делаю на работе? Пью кофе, слушаю музыку, сижу в Твиттере... Что я делаю дома? Стираю, убираю, готовлю... Вывод: работа – отдых.",1
-"Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там всегда останется его пустой стул.",0
-Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.,1
-"Как говорил наш учитель по половому воспитанию, а теперь выйди и войди как положено!",1
-Найти счастье очень просто. Результаты поиска: примерно 89 800 000 страниц.,0
-"Не кричите на меня, пожалуйста, я гуманитарий.",0
-Вы у нас раньше бывали? Нет. Руку я потерял на войне...,0
-Человек – это что–то среднее между животным и животным...,0
-"Зятек, отвезешь меня на почту? С радостью, мама, куда вас отправить?",1
-Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!,0
-Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне. Они там без одежды и макияжа,1
-Надо продолжать жить. Родители сами по себе не разочаруются.,0
-"Десять дней не брился, пены ждал опять, ты зачем мне даришь бээмвэ икс пять?",0
-"""Не волнуйтесь, ещё не было случая, чтобы самолёт не возвращался на землю"".",0
-"Дед Мороз, пожалуйста, просто сдай за меня сессию и всё.",0
-"Попов изобрел радио, включил его, а слушать нечего.",1
-"Заводите всегда кошек. А то любой шорох в другой комнате - приведения, а так хоть на кота подумаете.",1
-"Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ посолен.",1
-"Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.",0
-"Три девицы под окном, но одна из них Артём.",1
-"читаю сейчас в меджурнале статью о признаках приближающейся смерти: потеря аппети��а, чрезмерная усталость и сонливость, физическая слабость, замутненность сознания и дезориентация, самоизоляция... дак это же я во время сессии!",0
-Парень есть? Хоть бы один спросил: кушать хочешь?,0
-"Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а моё отношение - от твоего поведения.",0
-Сказочная зима,0
-"Пельмени ""Печалька"". Нечего жрать? Печалька!",0
-"Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.",0
-Вам скучно?... Вам нечего делать?... Родите ребенка... и всё пройдёт!,0
-"Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть.",0
-"""Э"" - это волшебная буква, которая выключает свет в туалете.",1
-"Пришёл декабрь, а лучше бы бабло.",0
-"""Передаем за проезд"".",1
-"Я симпатичный? Ты самый-самый симпатичный мальчик в городе, ради бога выпусти меня из подвала, я никому не скажу.",0
-"Интересно какая ты в постели? Разносторонняя и активная... Могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе... Могу ноги на подушку закинуть...Нормально… Помещаюсь!!!",0
-Чак Норрис выложил фейсбук в твиттер.,1
-"Почему люди влюбляются друг в друга? Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.",0
-"Тебе 16 лет и ты живешь в Америке: водишь машину, ходишь в клубы. Тебе 25 лет в России: читаешь шутки про подростков с Америки. Плачешь.",1
-"Проще, чем вставать по утрам: 1. Обучить кошку магии. 2. Почистить зубы акуле. 3. Возрождать мертвецов.",1
-"Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.",1
-"Стоит ли вообще злиться на человека, если потом надо будет все равно его прощать.",0
-"На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.",0
-"Мам, я сегодня лягу спать пораньше. Ты меня для этого в 2 часа ночи разбудил?",1
-"Раньше летом мечтал о МОРЕ, а теперь о МИРЕ",0
-"Одноразовый бритвенный станок прослужит вам гораздо дольше, если вы будете им пользоваться гораздо дольше.",1
-"Только я, проснувшись, могу уже устать.",0
-сидишь печально на работе печально смотришь на часы никак не двигается стрелка домой такие бы себе,0
-Вот Ваш диплом.,0
-"Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.",1
-"Мало кто знает, что у дельфинов на полотенцах изображены люди.",0
-Гомер прочитал 100 книг и написал одну... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и так вдохновилась!,1
-"Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.",1
-"Быть взаимно упоротыми, даже круче, чем быть взаимно влюбленным.",0
-"Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.",0
-Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей. Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?,1
-"Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.",1
-Юбки в пол — вместо тысячи небритых но��.,1
-"Меня пугает, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть хитрый план по захвату мира!",0
-С телефоном в руке всегда спокойнее.,0
-"Усталость - это когда ты спишь и тебе снится, что ты спишь.",0
-"Впервые в жизни за несколько дней до Нового года меня не беспокоит, где я буду проводить праздник. Не в канаве, и на том спасибо.",0
-"ДЕНЕЖНАЯ фотография. приносит деньги каждому, кто размещает её у себя на стене)",1
-"Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румянее и белее? Ммм ну зато ты человек хороший.",0
-Бухло для человека — как топливо для машины. Необходимая составляющая.,1
-"Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... . Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...",0
-"А ты старайся вообще не париться, просто делай как тебе нравится.",0
-"По статистике каждый второй ребёнок, зачатый под музыку Димы Билана, на четырнадцать лет младше своих родителей.",1
-"5 курс - это когда знаешь препода, который ведет пару, не зная названия дисциплин.",1
-"Понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет еще раз как-нибудь попробовать...",0
-Столько мыслей в голове... И не одной толковой.,0
-"Когда есть выбор между двумя, всегда выбирай второе. Если бы нужно было первое, второе не появилось бы.",0
-"Я с утра единорог,только рог мой между ног",0
-"В постели я звезда... Ручки, ножки раскину и сплю...",0
-"Я буду любить свой район, пока у меня не отожмут мобилу.",1
-"есть такие люди, которых когда видишь, уже счастлив.",0
-"Уткнулась носом в дочку — поняла как пахнет счастье… Уткнулась носом в мужа — поняла, кто тырит мой гель для душа…",1
-"Звезды сказали мне, что я самый умный и красивый. КТО Я ТАКОЙ, ЧТОБЫ СПОРИТЬ СО ЗВЕЗДАМИ.",1
-"Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!",0
-"Хе-хе, Кипр! Да он в подмётки не годится нашему Пенсионному фонду.",0
-"Очень хочется выключить телефон, чтоб никто не доставал звонками, но мне и так никто не звонит.",0
-Вчера я сделал отменное нихрена.,1
-"На вопрос: «Почему не замужем?». Отвечаю:""У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало — рано…""",0
-Три самых ожидаемых события 2016 года: 1) Июнь 2) Июль 3) Август,0
-Не хочется в школу - встал и пошел туда. Не хочется в универ - перевернулся на другой бок.,1
-Пирамида потребностей всегда падает Маслоу вниз.,1
-"Нет ничего проще, чем научиться летать! Надо просто промахиваться мимо земли при падении.",0
-"потрясающее чувство: не чувствовать ничего, когда видишь человека, по которому столько страдал",0
-"Папа, а куда мы так поздно идём? Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.",0
-"Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.",1
-"«Делаешь – не бойся, боишься – не делай, а сделал – не сожалей». Мудрость Золотой Орды",0
-"Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.",1
-"Женское ""Я буду готова через 15 минут!"" равносильно мужскому ""Я буду дома через 15 минут!""",1
-"Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» — сразу появлялись и статусы, и комментарии.",1
-Поставь понравившуюся мелодию на будильник — надоест через неделю. Поставь на звонок и больше не услышишь её никогда..,1
-Один парень искал в шкафу Нарнию. Нашел полтинник. Радости было даже больше.,1
-Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.,1
-"Инструкция ""Как защититься от жизненных невзгод"": 1) Анализируете жизнь 2) Накрываетесь одеялком 3) Сворачиваетесь в клубочек",1
-"Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...",0
-"Я из тех многих людей, который знает где живет друг, но не знаю его адреса.",0
-"Не все преступники сидят, многие еще заседают.",0
-Умею признавать чужие ошибки.,0
-"Дружить с бывшими это как в детстве, когда мама разрешила оставить мертвого кота.",1
-1. Читаешь мотивирующую книгу. 2. Решаешь никогда не сдаваться и всегда достигать своих целей. 3. Лежишь на диване.,1
-"Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.",0
-Книги ппц как развивают твою речь. Вот я читаю и у меня все норм из-за этого.,0
-Только настоящие победители по жизни могут заболеть в первые дни весны.,0
-"Время не лечит, время заполняет память другими событиями.",1
-"Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...",0
-Иногда меня посещают мысли. Но я с этим справляюсь. Надеюсь это пройдет.,0
-"Что случилось? Сложный случай? Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...",0
-"Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью. Мальчик Петя, 27 лет",1
-"Мне кажется или у всех есть странная подруга, которую зовут Настя?",0
-Посмотрел ответ на загадку. Отписался,1
-"""Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы!""",0
-"Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ-2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.",1
-Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.,0
-"У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.",0
-Как на личном фронте? Я дезертир.,0
-"Гениальное объявление - ""Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.""",1
-"Это были такие выходные, после которых нужны ещё выходные",1
-"Единственное, чему меня научила жизнь, так это не смешивать.",0
-"Счастье выращивает друзей, а несчастье их отсортировывает…",0
-"Утро погоди, я еще не лег.",0
-"Рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке ''Ламборджини"".",1
-"Папа опять задерживается на работе ... , мама ушла в магазин , а мне приходится все самому делать...♥",0
-"Нашего человека в магазине радует не столько уменьшение очереди спереди, сколько увеличение ее сзади.",1
-Как тебе лето? Достал уже летнее одеяло. Накрылся им поверх зимнего.,1
-Девушка. Вы москвичка? Нэхай це будэ моя тайна...,0
-"После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.",0
-"Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Не забудьте посмеяться и над ними.",0
-"Я не ленивый, просто недостаточно мотивированный чтобы встать с дивана.",0
-"Вопрос ""а что подумают люди?"" должен стоять на самом последнем месте. По сути всем всё равно. Жизнь - то твоя.",0
-"Идеальная девушка всегда падает на пол и притворяется мёртвой, если с ней начинает разговаривать не её парень.",1
-У вас тож всех учителей зовут Извините Пожалуйста,0
-"Откуда вы знаете, что земля не служит адом для какой-нибудь другой планеты?",0
-"У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.",1
-"Познакомился с девушкой через инет.. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она мне написала, что тоже смотрела эту серию ""Орел и решка""...",1
-Что вы принимали сегодня? Желаемое за действительное.,0
-"Я ем с телефоном. Сплю с телефоном. Я никогда с телефоном не расстаюсь. А вы ещё спрашиваете, есть ли у меня любовь.",1
-"Живи так, как будто сегодня последний день на свете: убегай от метеоритов, сиди в бункере, сделай шапочку из фольги.",1
-"Лайфхак. Когда утром не можете проснуться, представляйте, что валяетесь на боксерском ринге, и у вас всего 10 секунд на то, чтобы встать.",1
-"Что значит - домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день. И не надо меня будить!",0
-"А сейчас я скажу тебе кое-что, и это приведет тебя в восторг. Через 7 дней начнется весна.",0
-Не люблю ложиться спать поздно. Всегда иду на боковую рано. Часа так в 4. Утра.,0
-"Много думал, прежде чем пришел к заключению, что мне нужно перестать много думать.",0
-"Единственные права, которые ценят, — это права на управление автомобилем, потому что за них заплачены деньги.",0
-"Отмечая день рождения в привокзальном кафе, надо быть готовым к тому, что стриптизерша будет вылезать из беляша.",1
-"Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.",1
-"Все недостатки предыдущей модели узнаешь, читая рекламу следующей.",1
-"Говорю то, что думаю. Поэтому всегда молчу.",0
-"""Друзья, может сменим тему?!",0
-"свобода это, конечно, круто, но любовь нужна всем.",0
-Сделал умное лицо - научись им пользоваться.,1
-"Главный ингридиент для любого салата — одна средняя или небольшая курица, которая его вам приготовит. (с)",0
-"Когда мне кто-то звонит в дверь, когда я никого не жду, я беру все свое мужество в кулак, и говорю, что взрослых дома нет.",1
-"Порой думаю, ��учше вообще ничего не чувствовать. Без эмоций. Идеальная жизнь.",0
-"Если будешь много жрать, можешь не поместиться в сердце своего любимого.",0
-А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. И правильно делают.,0
-"Чем ты любишь заниматься? Выдумывать себе проблемы, симулировать душевные страдания и свято верить, что это правда.",0
-"Неважно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).",0
-Никогда не поздно испортить плохое впечатление о себе.,0
-"""И Гарри проснулся в своей каморке под лестницей"".",1
-"Семейное положение: сплю в кровати диагонально, потому что могу себе это позволить.",0
-"""И каждую ночь, я берусь за старое"" © Галкин",0
-"Самые откровенные разговоры, почему-то случаются не с близкими, а с теми, кого мы почти не знаем.",0
-Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!,0
-В жизни надо не только постараться всё попробовать. Но кое-что попробовать не пробовать.,0
-"Человек хорош и прекрасен. Пока его не разбили, не обманули и не растоптали.",0
-Мой настоящий подбородок едва различим среди буйства конкурентов!,0
-"А ты говорила, что была девушкой. А я и была — у Сереги спроси!...",0
-Взросление - это что-то про квартплату.,0
-"Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.",0
-"подготовка к экзамену это как я жру и ничего не делаю, только звучит солидней",0
-"3 признака того,что Вы уходите красиво: 1. Районы 2. Кварталы 3. Жилые массивы.",1
-"В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить. Громко сообщи, мол машину дал другу...",1
-Когда же наконец создадут устройство для заправки одеяла в пододеяльник?,1
-"Я – не я, если перед тем, как написать глагол с 'тся/ться', не задам к нему вопрос",0
-Мужик со своим любимым питомцем ),0
-"Взял бутерброд с колбасой, кусаю кусок, а вкус не колбасы, а масла...это вроде когнитивный диссонанс называется.",1
-Как я обожаю выходные! :),0
-"Лучшая машина времени, придуманная человечеством — кровать. Дёшево и без проблем переносит каждого на несколько часов в будущее.",1
-"Берегите отношения, чтобы потом не пришлось беречь воспоминания.",0
-"Сегодня по ""Первому каналу"" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?",1
-Я просто хочу хорошей жизни. А мне всё время устраивают весёлую...,0
-Одна из моих любимых возможностей - возможность встать и уйти.,0
-"Хочу, чтобы после смерти, в другом мире, мне выдали фильм-нарезку из самых красивых и счастливых моментов моей жизни, склеенных под любимую музыку.",1
-"Перешагните через грусть! Вы улыбнулись,значит, всё в порядке. Почаще смейтесь,радуйтесь и пусть Улыбка станет утренней зарядкой! :)",0
-"Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!",1
-"Люди делятся на два типа: 1. Те, кто сразу нормально надевают пододеяльник на одеяло. 2. И ��е, кто сами залезают в пододеяльник.",1
-"Проблема в том, что когда находишь человека, с которым тебе хорошо, то без него становится плохо.",0
-"Поздоровался, а тебе не ответили. ЦАРЯ ИГНОРИРУЮТ?!",0
-"Когда ты спросишь, кого я больше всего люблю - тебя или сарказм, я отвечу - ""тебя"". И ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм.",0
-Переходи на сторону печенегов. У них есть печенеги.,1
-"Цените парней которые делают первые шаги. Они ценные, как динозавры.",1
-"Боб Марли не умер, он просто вышел покурить.",1
-"Мат - это единственная возможность гармонично перейти от ""Извините, я не нарочно"" собственно, к самой драке.",0
-"29, 30, 31 февраля Вк не будет работать! Сделай репост, пусть все знают.",0
-Мой девиз четыре слова сам не спишь буди другого!,1
-"Не ругайте снег, он пришёл ко мне.",1
-Прекрасное чувство - любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.,1
-Филологи! За нами будующее!,0
-"Делу время, а по телеку че?",0
-Ниндзя-сын к отцу пришёл. Тот и не заметил.,0
-"Если вы внезапно оказались в яме, первое, что нужно сделать - перестать копать!",0
-"Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?",0
-"Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз.",0
-"Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.",0
-Настроение: Уехать с котом в Простовашино,1
-КОТ - это Крутой Обогреватель Тел.,1
-Я уже сегодня хочу поспать завтра.,1
-Хочу снег. Снежок. Снежочек. Снежочешек. Снежушеньку. Снежущище. Снежище хочу я!,1
-За всё приходится платить При нулевом размере тить.,1
-"Захожу после обеда в бухгалтерию - никого... Захожу в ""Одноклассники"" - оп-п-па! Бухгалтерия!",1
-ей сон приснился вышла замуж проснулась в ледяном поту сказав кошмар опять прильнула к коту,1
-"Человек, прошедший через общественный транспорт с пробками утром понедельника, никогда не станет прежним. Не ждите от таких нежностей.",1
-"Если мама хочет кошку, а папа собаку – то, значит, братика не будет!",0
-"Солнышко светит, птички поют, кто-то сегодня учебу просрал.",1
-"где мои 6 лет? у меня было всё муж, работа, дети",0
-"Фантастически-захватывающий вид из окна почему-то не радовал ни Белку, ни Стрелку...",0
-"Ну, как встретил Новый Год? Не знаю, еще не рассказывали.",0
-"Иногда так хочется наполнить чью-то жизнь смыслом. Например, свою.",0
-"Привычка думать головой — одна из черт сугубо личных, поскольку ум, как таковой, у разных лиц — в местах различных.",0
-"Понедельник понедельнику — рознь. Тот понедельник, который расположен перед вторником, — ещё терпимый. А вот тот, который наступает сразу после воскресенья, — просто мрак кромешный.",1
-"Никогда не любите того, кто относится к вам, как к обычному человеку.",0
-"Расстояние значит так мало,когда кто-то значит так много.",0
-Интернет очень похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются котам.,0
-"Надо жить в своё удовольствие и плевать что говорят другие, мы никому ничем не обязаны.",0
-"Мы настолько близки. Мне иногда кажется, что ты понимаешь меня без слов. Что?",0
-Ошибиться может каждый. Признать ошибку – достойный. Попросить прощения – мужественный. Возобновить отношения – сильный.,1
-"""Фотовидеофиксация"" и ""Работает эвакуатор""",1
-"Пока что, научился путешествовать во времени только вперёд и медленно.",0
-"Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями.",0
-"Самое лучшее время в моей жизни - детский сад: у меня была жена, дети, дом и суперспособности. А сейчас печаль какая-то...",0
-"Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой только один раз!",0
-"Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.",1
-"Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.",1
-Какое замечательное утро… какая вкусная вода!,0
-"Не откладывай на завтра то, что можно съесть сегодня",0
-"""И поменьше вина!"", но смысл - такой же.",0
-А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса... А почему мимо?,0
-"Мне 14, а моему парню 25 и я не знаю что ему подарить... Подари ему уголовный кодекс!",1
-"У каждого есть снимок, где он фотографирует себя телефоном в зеркале",1
-Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.,0
-"Проснулся,замерз - уснул.",1
-Я добрый и хороший. Я желаю людям только добра. Пусть они живут счастливо и умрут в один день - завтра.,0
-"""Не трогай, это на новый год!"" и другие предпразничные фразы совсем скоро в твоем доме!",0
-"Кто-то любви ответной хочет, А кто-то слушать, как шумит прибой, Кто-то желает объятий темной ночью, А я хочу бутрик с колбасой...",0
-"Я снова онлайн, чтоб посмотреть не онлайн ли она, чтоб посмотреть не онлайн ли я.",0
-"""Ой, извини, я занят, мне нужно идти"" и снял фильм с паузы.",0
-"Такси ""Нострадамус"". Мы сами вам позвоним.",0
-"А теперь я задам вопрос, который волнует всех нас. Сколько может жить селедка под шубой?",0
-"Когда вижу, как уезжает моя маршрутка, прикидываю, что бы я мог не сделать дома, чтобы успеть.",1
-"Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.",1
-Начал качаться к лету. Или не начал. Или не к лету.,0
-1. Накосячила 2. Попыталась исправить 3. Накосячила еще больше.,1
-"Влюбиться в кого-то это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны.",0
-"извините, у вас не будет денег? ооо нет, я не учусь, ничем не интересуюсь, так что вряд ли когда-нибудь будут",0
-"Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!",0
-"Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.",1
-"Если девушка беспорядочно дергается и трясется, не спугните. Возможно, что она танцует.",1
-"Если у меня родится дочь, отдам её на гимнастику. Хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.",1
-"Лень даже лениться, но я ленюсь через силу.",0
-Где-то в параллельном мире у меня все нормально...,0
-Ты простудился? Как? Почему? Вокруг слишком много холодных женщин..,0
-"Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны",0
-"Любитель гороха Дима, так и не понял почему в доме вянут цветы.",0
-"Обычный класс десять лет назад - 15 мальчиков,14 девочек. Обычный класс сейчас - 4 фотографа,9 блогеров,12 хипстеров",1
-"Если вы читаете этот пост, то скорее всего вы тоже не отмечаете Международный День Без Интернета. А он сегодня.",1
-На улице наконец-то пахнет весной. Это непередаваемое ощущение!,0
-"Кто в фотошопе работал, тот в интернете не знакомится.",0
-"Как хорошо быть молодым — поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.",0
-"Я очень много времени провел на остановках, я знаю что такое - ждать.",0
-"Близится сезон нытья о школе, парах, сессии. Крепитесь.",1
-"С годами становишься всё более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.",0
-"Плюсы и минусы приготовления еды. Плюсы: еда, минусы: приготовление.",1
-"Сейчас, похоже, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться...",0
-"Я устал ничего не делать. Ладно, пойду-ка еще поваляюсь.",0
-Ты на самом деле такой или просто притворяешься?… Я такой. Просто — притворяюсь.,0
-Я наконец-то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё...,0
-"Не люблю, когда люди глазеют на меня и ничего не говорят. Я имею в виду, если ты хочешь автограф или фотку, просто попроси.",0
-"Земные девушки выигрывают конкурс ""Мисс Вселенная"" каждый год. Я горд за свою планету.",1
-"Что мне в тебе нравится, так это отсутствие.",0
-"Имеет право, он-то в семестре ходил на пары",1
-"Раньше люди ходили исповедоваться к священнику, потом к психоаналитику. Теперь всё просто постят в твиттер.",1
-Ссоры со скандалами очень познавательны. В них ты узнаешь о себе много нового и интересного.,0
-"Настоящий учитель – это не тот, у кого в классе десять медалистов, а тот, кого после выпускного в ресторан приглашают.",1
-"В начале мая на каждой машине в Швейцарии висит наклейка: «Спасибо, дед,За нейтралитет!»",1
-"Четыре причины, чтобы выпить: 1. Депрессия. 2. Хорошее настроение. 3. Любая другая причина. 4. Вообще любая.",0
-"Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.",0
-Старение – это отчаянная борьба между ещё и уже…,0
-"Девушка, я могу научить Вас искусству любви... И сколько Вы намерены потратить на мое образование?",0
-"В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеют!",0
-"Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.",1
-"Я настолько одинок, что даже 1 апреля надо мной никто не подшутил...",0
-"В любой непонятной ситуации говорите ""Таков мой замысел"". Если ситуация не меняется симулируйте припадок. Если и это не помогает, изобра��айте лося.",1
-Мои весёлые выходные проходят в компании меня и меня. У меня со мной очень схожие интересы.,0
-Иногда люди не хотят меня слушать... Именно поэтому ты меня связала?,0
-"Извините, абонент Вам больше не доступен, все закончилось, можете сюда больше не звонить, удачи.",0
-"Дорогой, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу? Может мне тебя ещё и развязать?!!",0
-"ВКонтакте следовало бы изобрести в средневековье, когда читать и писать умели только умные, образованные люди.",0
-"""В магазин нужно идти, пока он не закрылся."" Всю жизнь руководствуюсь этой фразой.",1
-ВНИМАНИЕ! Двое неизвестных угнали башенный кран и скрылись в неизвестном направлении! Воооооооооооооооооооон их видно!,0
-"Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.",1
-"Летние ночи: комары, интернет, жара. Фиг уснешь короче.",0
-"Чтобы что-то найти, надо что-то потерять. Гхм... Вчера я потерял здравый смысл, что Вы можете предложить мне взамен??",0
-Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.,1
-"Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.",1
-"Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.",1
-Я работаю ведущим. Начинающим ведущим. Ну т.е. за еду. За ту еду которую смогу украсть. Именно так в милиции я оправдываю свое мелкое воровство в овощных ларьках.,1
-"Во время морской экскурсии в Египте капитан корабля выпрыгнул за борт, потому что посчитал, что у него больше шансов выжить с акулами, чем с туристами из России.",1
-когда в постель приносят кофе возьми его и молча пей не нужно спрашывать а кто вы и что вы делаете здесь,0
-"Когда человек удаляет твиттер, к нему ночью прилетает голубая птичка и выклёвывает глаза.",1
-А сейчас под вечер подборка забавных Новогодних СМС-ок,0
-"Три вещи, которые нельзя делать с понравившейся песней: 1. Слушать не переставая. 2. Ставить на будильник. 3. Переводить текст на свой язык.",1
-"Вот сколько раз замечал, нельзя просто так взять и настроить идеальную температуру воды в душе с первого раза...",0
-Как нарисовать лошадь: 1. Нарисуйте единорога. 2. Сотрите рог. Великолепно! Вы восхитительны!,1
-"Ты никогда не выходил из дома со смартфоном, заряженным на 97%? Ты ничего не знаешь о страхе.",0
-"Совместная жизнь с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.",0
-"Иногда я думаю. что хуже уже быть не может. И само собой, становится ещё хуже.",0
-"Если бы каждый человек занимался исправлением своих недостатков, то у него не было бы времени обсуждать ошибки и недостатки других.",0
-"Как хорошо, что человек осознал, что больше недостоин быть твоим другом и сам удаляется из друзей!",0
-"Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.",1
-Кентервильское приведение ... А Вы смотрели в детстве?,0
-"Этим летом ты влюбишься, а может и нет.",0
-"Тем, кто родились в 1997-м, в следующем году исполняется 18. В СЛЕДУЮЩЕМ ГОДУ ИСПОЛНЯЕТСЯ ВОСЕМНАДЦАТЬ!",1
-Наконец-то меня признали непризнанным гением.,1
-Он любил её... молчание. Она любила его... отсутствие,0
-Минута без тебя будто 60 секунд.,0
-"Говорит: ""—Давай в прятки играть. Я прячусь."" Я говорю: ""—Давай."" Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.",1
-Красота требует жертв. И любовь. И Годзилла тоже.,0
-"Когда я пойду грабить банк, надо надеть синие носки.",1
-"о, Антон, привет! а мне Аня о тебе столько рассказывала! вообще-то я Дима.",0
-"Извини что не пришел вчера на свидание. Я уже было собирался выходить, но потом вдруг вспомнил, что мне лень.",0
-"Хорошо летом ... Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью ...",0
-"""Ну вон Мик Джаггер до сих пор жив, так что давайте"".",0
-"Написала одному под статусом ""Ты меня больше не любишь?""... А кто таков - не знаю... Теперь все его 225 друзей пришли на меня посмотреть... И жена... Чувствую, мужику сегодня будет весело.",0
-Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?,0
-"Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.",1
-"""Чтобы плыть против течения, рыба должна быть сильной. А плыть по течению может даже мертвая рыба""",0
-"""Отбирает два часа жизни!""?",1
-"Вот угощайся – бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.",1
-"Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.",0
-"Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой…",0
-"Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .",0
-Чувства гаснут. Любовь исчезает. И лишь пицца с кино могут быть всегда где-то рядом.,0
-Будущий ты сейчас смотрит на тебя сквозь воспоминания,0
-Будьте бдительны: каждый ваш друг в какой-то момент может оказаться бывшим.,0
-Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.,1
-"Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.",1
-"""Бумага на полочке""...",0
-"Я не могла просто стоять и спокойно смотреть, как он уходит от меня. Поэтому я начала немного пританцовывать.",1
-Двухлетняя дочь кормит свою мать.,1
-"""Жили-были, умерли-померли""",0
-"Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.",1
-"Всю мою жизнь люди указывают мне на мои ошибки, но когда я смотрю на них, я понимаю, что они лажают не меньше моего.",0
-"Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.",1
-"Ищу приличную работу, Но чтоб не связана с трудом.",0
-"Я бы с радостью принёс пользу обществу, но не знаю, куда нести.",0
-"Женская мечта - хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирног�� магазина.",0
-В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.,1
-"Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали, что она испекла зимнюю резину для отца.",1
-"""Один?"", ответил, что со мной воображаемый друг, и я с ним поделюсь. Больше в это кафе не стоит ходить, наверное.",0
-"Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю? Можно, только оденься потеплее.",1
-"Всё, что не делается – откладывается на завтра и опять не делается.",0
-Идея устроиться на работу и перестать брать деньги у родителей оказалась ошибкой. Думаю ещё не поздно всё исправить.,0
-"Как приятно жить и знать, что изменяют не тебе, а с тобой.",0
-"Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?",0
-после большой гулянки всегда есть кого добавить в друзья,0
-11:00 - хочу спать. 14:00 - хочу спать. 17:00 - хочу спать. 22:00 - хочу спать. 00:00 - ПОРА НАРЯЖАТЬ ЕЛОЧКУ.,1
-Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.,1
-"Если бы за каждую арифметическую задачку, которую я не могу решить в уме, я бы получал рубль, у меня бы было... Эээ... У меня бы было...",0
-"Если вы не имеете своего собственного мнения, то вас имеют те, кто его имеет.",0
-"А сейчас закройте глаза и попробуйте представить свое будущее в мельчайших деталях. Темно, правда?",0
-"Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было… Сейчас же моя работа даёт мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…",0
-"Обожаю спрашивать детей, кем они хотят стать когда вырастут. Мне 30, но я все еще в поиске идей.",0
-"А помнишь, как длинными зимними вечерами ты мечтал о том, чтоб скорее наступило лето и стало веселей? Ну вот, сильно что-то изменилось?",0
-"Кто-то отлично прохожего судит, Из кого-то отличный растет музыкант, А я отлично ошибаюсь в людях, Талант.",0
-"Лучшая подруга кинула песню, какой-то девочке на стенку? женщина, нас ждет серьезный разговор: кто она? ты с ней дружишь?",1
-"Увы, я раб своих желаний, Я подневольный человек. Хотел еды, пришлось покушать, Хотел поспать, пришлось поспать.",1
-Попросила парня описать идеал девушки. Расплакалась. С его идеалом у меня совпадает только пол.,1
-"Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.",0
-"Кто-то боится мышей, кто-то пауков. Меня же больше всего пугают люди зарегистрированные на сайте ""Одноклассники"".",1
-"Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.",1
-"Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?",1
-Иногда для достижения счастья в личной жизни достаточно развестись.,0
-Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.,0
-"Доверяй, но лайки под фоточками проверяй!",1
-"""Ну ниче, Ань, зато ты человек хороший"".",0
-"""Пять минут и ты в долгах"".",0
-Вы говорите: 14 февраля – День всех влюбленных. А я говорю: 14 февраля Зенит играет в Питере с Ливерпулем в Лиге Евро��ы,1
-Счастливая кошачья семья,0
-Мой мозг как Бермудский Треугольник. Информация туда поступает и потом ее уже невозможно разыскать.,0
-"Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор. Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба — вы непобедимы!",0
-"Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть",1
-"Каждый раз, когда не срабатывает сушилка для рук, подумай, а существуешь ли ты?",0
-"Он выключил свет и зажег свечи. «Экономный, — отметила она. Это хорошо»…",1
-"Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют, когда всегда.",0
-Каждые полчаса я делаю перерыв от компьютера и достаю свой смартфон.,1
-"День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - ""Слава Богу не мой день рождения...""",0
-"Разговор с давним знакомым, который был у каждого: — надо как нибудь-встретиться — да, можно И снова полгода не общаетесь.",0
-Меня интересует вопрос: черепаха без панциря - голая или бездомная?,1
-"Сейчас, сразу после лета, хочется пару дней осени и новый год, а потом снова лето.",0
-"Слушай, оставь сарказм мне. Тебе он не идет",0
-"""А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?"" Я потом долго не мог уснуть.",1
-Полное имя нашего кота - Кузяблядькогти. Иногда мы ласково зовём его просто Кузя.,1
-"Как жизнь? Как сессия? Кончилась, скоро начнется.",0
-"Не имею ни малейшего понятия, чем я вообще все время занимаюсь, но занят я страшно.",0
-В связи с кризисом свистеть в банках запрещено.,0
-"Бесит когда ложишься спать, а за окном откуда-то берётся солнце.",0
-"Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.",0
-Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.,1
-"Старайтесь жить без злобы и без зависти, и не искать причины для обид. Вы улыбнитесь, просто так, … для радости - улыбка никому не навредит!",0
-Сегодня вечером у меня свидание с моей кроватью. Мы собираемся спать вместе.,1
-"Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - это гулять.",0
-Залез в популярные аудиозаписи. Кто это вообще слушает?,0
-"Вы никогда не задумывались, как спят жирафы? И я не задумывался, пока не пришло время спать, а завтра на работу!",0
-"Бесит, когда прошла уже половина лета, а море так и не удосужилось съездить к тебе.",0
-"Я тот тип людей, которому легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.",1
-"На собрании родителей первоклассников,узнали, что папа Вовы Сидорова работает прокурором.Оказалось, что школа, вообще ни в чём не нуждается!",1
-"Пойду, посплю перед сном.",0
-На самом деле умереть ради близкого человека не трудно. Гораздо труднее ради этого человека прожить жизнь.,0
-"я повторяю себе ""не привязывайся ни к кому"", потому что знаю: любой, к кому я привяжусь, найдет того, к кому привяжется он. и это буду не я.",0
-"Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... но у меня слишком интересная жизнь.",0
-"Человеку нужно два года, чтобы научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами.",1
-"Строят из себя культурных, о Моцарте говорят, а сами даже не видели ни одной его картины!",0
-Беспричинная усталость - предвещает болезнь. © Гиппократ,1
-Не надо пугать детей взрослой жизнью. Они же нас не пугают старостью.,0
-Больше чем зиму я люблю только.. всё что угодно.,0
-"Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.",0
-"Главное в жизни, это белые кеды с чистыми шнурками.",1
-"Важно правильно поставить жизненную цель. Например, ""я хочу ничего не добиться"". И вот ты уже победитель!",0
-"Сегодня паук залез на ноут, теперь это его ноут..",0
-"Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.",0
-Нельзя планировать жизнь - спланированная жизнь перестает быть жизнью и превращается в сплошное ожидание.,1
-Дорога в Новую Зеландию.,1
-Я сейчас: 5% сон 5% еда 90% работа 0% новогоднее настроение,0
-"А спонсор сегодняшнего дня — безудержное веселье. Безудержное веселье — там, где тебя нет.",0
-Да мой кот делает тоже самое даже когда спит!,0
-Зависит ли время кормления гремлинов от часового пояса?,0
-"Люди совсем забыли, что до появления интернета они иногда получали в морду за свои слова.",0
-Усталость — лучшая подушка. © Бенджамин Франклин,0
-"есть такие люди, из-за которых не идёшь спать, хотя утром надо рано вставать.",0
-"Настал тот момент, когда ты не знаешь, надеть зимнюю куртку или уже весеннюю можно.",0
-"Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?",0
-На двери сидит паук. Он пришел за мной. Тук-тук.,1
-"К сожалению, ветер перемен не всегда дует в нужную сторону...",0
-"Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Если пешком, то лошадь.",1
-"Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей.",0
-"Но ведь между нами есть что-то, правда? Да, милая. Это называется пропасть.",0
-Честность помогает человеку найти настоящих друзей и настоящих врагов.,0
-Гитара - лучший способ соблазнить девушку и отличный ударный инструмент. Оглушил и люби сколько хочешь.,1
-"Только у нас люди, когда звонят в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.",1
-Где-то в пиццерии сейчас без меня скучает пицца.,0
-Как вы проводите летний отпуск? Взглядом.,1
-"Когда мой кот орет ночью где-то в квартире,то я на сто процентов уверен, что он призывает Сатану.",1
-"Если я буду нуждаться в поддержке, куплю себе корсет",1
-"Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало =(",1
-"Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.",0
-"Идея для стартапа: будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.",1
-"Дорогой, что тебе больше нравится – ��ое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура? Твое чувство юмора.",0
-"Современный школьник думает что ""печенег"" - это печеньки в родительном падеже.",1
-"Сказал одной из своих подруг, что она нарисовала брови слишком высоко. Она выглядела удивленной.",1
-"Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.",1
-Засыпай с мечтой – просыпайся с целью.,1
-"Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.",1
-"Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!",1
-"Только в России - зимняя олимпиада, может проходить в теплом месте.",0
-У тебя есть домашнее животное? У меня есть младший брат.,1
-"Начну всё заново, но только с понедельника. Блииин, завтра же понедельник.",1
-"Вот идёшь с родителями по городу, а навстречу бухущие друзья, и думаешь ""Хоть бы не поздоровались!",0
-Четкий грим!,0
-"Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...",0
-"Если бы мне платили по доллару каждый раз когда меня кто-то называет красивым у меня было бы примерно 1 доллар. Спасибо за доллар, мам!",0
-"Ммммммм, интересно, что я подарю себе на день Святого Валентина в этом году...",0
-"Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию ""Плохие лифтеры"".",1
-Дети — цветы жизни. И в ближайшие несколько лет я не горю желанием стать садоводом.,0
-"Мы все такие социальные и остроумные, талантливые и подающие надежды, веселые и начитанные. Сидим дома. Сидим в интернете. Сидим в одиночестве.",1
-Каждая девушка убеждена: все ее экс-бойфренды по-прежнему надеются что однажды она к ним вернется. И преданно ждут этого счастливого момента,1
-"Если гора не идёт к Магомету, значит гора нормальная, уважаю ваще, молодец гора, с характером гора, не как эти вот.",0
-"Говорят, пингвины находят партнера на всю жизнь, я не знаю, как объяснить тебе — я не пингвин.",0
-"ты немного с приветом, да? ты и половины не знаешь.",0
-Шахматистки больше всех следят за своими фигурами.,1
-"ПРЕСКАВЮ - состояние, когда человек не может вспомнить слово, но оно вертеться у него на кончике языка и кажется что он вот-вот его вспомнит.",0
-"Купил себе набор игрушечных лошадок. Самую большую назвал Адекватность, и назначил начальником табуна. Теперь спокойно говорю всем, что Адекватность - мой главный конёк.",1
-"Я полтора часа лак для ногтей выбираю, а они хотят, чтоб я за год решила кем хочу стать.",1
-"Порой наступает момент, когда я больше не могу жить, как раньше, не хочу жить, как раньше, и именно тогда я беру и протираю пыль на столе.",1
-я пожевала лист салата чтоб усыпить свой аппетит но аппетит без чая с тортом не спит,1
-"Как жаль, что зайчик перестал передавать мне через маму всякие вкусности, эх",0
-"Говорят, при утренних пробеж��ах в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.",1
-"Насте лайк поставил Алексей, Настя лайк поставила взаимно. И теперь у них есть четверо детей, Дом за городом, собака и машина",1
-Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.,1
-"Позвонил коллектор, представился Карл. К этому разговору интернет меня готовил последние 3 года.",1
-"Я не разглядел тебя, когда ты была рядом. Теперь, когда тебя нет, я вижу тебя всюду. К/ф ""Руби Спаркс""",0
-"Не телевидение портит детей. Да, отдайте должное средней школе.",1
-Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то!,0
-Самый интеллигентный котэ в мире ^_____^,0
-"Вот и подошел к концу год в котором ты подкачался, начал правильно питаться, завел новые отношения, побывал заграницей, выучил новые языки, перестал заниматься херней, бросил курить и начал бегать по утрам. С наступающим!",1
-"Смотрю на некоторых людей и понимаю, что я ещё ничего такой.",0
-"Город ждал весны, а пришли экзамены.",1
-"По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.",1
-самые честные разговоры. длятся до полпятого утра.,0
-"Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.",1
-"Всякий раз, вынимая деньги из кошелька, думаю: как же трудно достаются деньги и как легко они достаются!",0
-"Саксофонист, когда целуется, по привычки перебирает пальцами по позвоночнику девушки.",1
-Эта ночь - самая длинная в году. Воспользуйтесь этим по полной ;),0
-"Лето, давай начнем все с начала? Ты готов услышать нет?",0
-"В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.",1
-В -25 на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).,1
-"Я мечтаю, чтобы в моду вошла мятая одежда, тогда я был бы всегда самым стильным.",1
-Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста не пиши! Захлебнись своей гордостью! У меня еще таких сотня будет! Сказала маленькая девочка фломастеру!,1
-"думай о том, что может сделать тебя счастливым. делай то, что тебе нравится. будь с людьми, с которыми тебе хорошо и иди только туда, где тебя ждут",0
-"На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля ""Лада"", есть расписание движения автобусов.",1
-Хочу парня. С машиной. Можно без парня,1
-"У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары.",0
-Я быстрый и резвый. Только когда трезвый,0
-"Доктор, мне больно! Тихо! У нас экзамен!!",0
-"Как же меня бесит, когда я не хочу идти к кому-то в гости. Я не хочу видеть эти рожи, мне и так есть чем себя занять.",0
-У меня жена по магазину передвигается со скоростью 200 долларов/час.,1
-"Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.",0
-"Как запомнить, что мне перестало быть 16 лет и начать жить?",0
-"Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Я не хочу вырасти.",0
-Пришел счёт за свет в конце тоннеля.,1
-олег почувствовал затылком гипнотизирующий взгляд и постепенно слово вискас в его сознании всплыло,1
-"В детстве думала, что звезды приходят на радио и по очереди песни поют",1
-Верблюд может не пить две недели... Уважаю...,0
-Каждый человек сам кузнец своего счастья... Хочешь счастья?... Иди ...НАКУЙ!,0
-Три слоя лени над уровнем жизни.,1
-"О, ночь моя.. Последней ты будешь у меня в 2013. Я хорошенько лайкну тебя, а потом еще репостну, ты меня запомнишь!",0
-"Как вы потеряли ногу? Не стал на ночь снимать носки. Проснулся, а второго как обычно нет.",0
-"Если при просмотре фильма, одному из главных героев угрожает опасность, смотрю сколько времени осталось до конца и не переживаю за него.",0
-"Петух топчет курицу, в этот момент выходит хозяин и бросает горсть зерна. Петух бросает свое занятие и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом:""Не дай бог так проголодаться!""",1
-"Телефоны становятся все тоньше и умнее, а люди - наоборот",0
-Позволь каждой ошибке научить тебя великому уроку: каждый закат — это начало очень-очень яркого и большого рассвета...,0
-Не для тебя мой интровертизм прогрессировал.,0
-Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить? Да! Кабель от интернета!))),0
-"Нет понятия ""надо"". Есть сильно завуалированное понятие ""хочет кто-то другой"".",0
-"Так хочется положительных впечатлений... Вот чтобы кто-то положил — и впечатлял, впечатлял, впечатлял...",0
-"Я вырос в семье педагогов, мои мама и бабушка часто получали цветы и мягкие игрушки в подарок от благодарных учеников. Поэтому мои девушки никогда не жаловались на отсутствие подарков.",1
-"Если человек купил Бэнтли , это ещё не значит что он богат... Может, он копил 3 месяца...",0
-"Ведь в подарке что самое главное? Человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха.",1
-Комп без интернета превращается в плеер...,0
-"Иногда наступает время, когда исправлять старые ошибки уже поздно. Пора делать новые.",0
-"Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь.",1
-Быть порядочным чаще всего удаётся только в гостях.,0
-Кидаю записки с номером телефона сына в капюшоны понравившихся мне девушек. Мама.,1
-"И что бы ты без меня делала? Всё то же самое, только с другим.",0
-Мальчик с очень тихим голосом знает наизусть все конечные остановки маршруток.,1
-"Люди меняются. И часто они становятся теми, кем говорили что никогда не будут.",0
-Я люблю риторические вопросы. Это ли не здорово?,0
-"Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38",1
-"Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.",0
-"Алена, Тычена и Ващена.",0
-"Гениально - это когда любовника в телефоне записывают под именем ""номер не определен""",1
-"Всегда была, есть и будет мода… на красивые неудобные туфли.",0
-К себе нельзя относиться слишком строго. Заступиться-то некому.,0
-Перегар — это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.,0
-"Всегда мечтал, чтобы транспорт, в котором нахожусь я, разбился. Я выживу и буду давать интервью. Меня покажут по тв.",1
-"Я могу увидеть сине-черное платье, могу бело-золотое, но какой в этом толк, если я смысла в жизни увидеть не могу.",0
-Не делай человека смыслом своей жизни. Он уйдет.,0
-"Странное дело - уборка, заметно только то, что НЕ сделал, а того, что сделал, не видать.",0
-Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»,1
-"Если ты, уходя от своей машины не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину, то же самое и с женщинами.",1
-"Признайтесь, что большинство из вас, вытерев руки влажной салфеткой, никогда сразу ее не выкидываете! Вы сперва протрете ею телефон, стол и затем обувь!",1
-Нельзя отказывать себе — любимой! Захотелось макарошек … — купила билет в Италию.,1
-"☪Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. жена: - что, папа не дает конфетку? муж (меланхолично): - не дает мама! А папа не делится.",1
-"Первый закон Твиттера. Твиттерянин имеет право засирать ленты своих читателей как захочет, когда захочет и чем захочет!",0
-"Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и “вот это как называется?”",1
-Джейсон Стэтхем открывает газету в разделе «Вакансии» и ищет название для нового фильма.,1
-"если человеку суждено быть рядом с тобой, он будет. при каких бы обстоятельствах вы не расстались, и сколько времени бы не прошло.",0
-"Дорогая, давай договоримся: я сегодня говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь!",0
-"Люди почему-то страдают, что после смерти их не будет. Но почему же они не страдают, что их не было до рождения?",0
-"Бывает, встретишь человека. Нормальный вроде человек. Потом немного приглядишься: да нет такой же, как и ты.",0
-"Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.",1
-"Вчера с внучкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать мешок с деньгами, машину и домик на море…",1
-"Если мужчина говорит вам, что вы лучшая, то обязательно уточните - ""лучшая среди основных"" или ""лучшая среди запасных"".",1
-"Один мальчик подписался на паблик ""Ты на понтах, я на каблуках"". А потом у него исчез кадык.",1
-На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.,0
-Сколько время? Пятнадцать. Семь пятнадцать,1
-Меня постоянно преследуют умные мысли - но я всегда быстрее.,0
-"Люблю людей, которые наивно полагают, что их мнение для меня что-то значит.",0
-"Что сегодня на ужин, Бэтмен?",0
-"Как-то раз у меня спросили:""Почему ты так одинок?"" Я уже собирался от��етить, но вдруг осознал, что просто не выключил телевизор и голос был оттуда.",1
-Прогноз погоды на сегодня: 13:00 🔥🔥🔥 14:00 🔥🔥🔥 15:00 🔥🔥🔥 16:00 🔥🔥🔥 17:00 🔥🔥🔥 18:00 🔥🔥🔥 19:00 🔥🔥🔥 20:00 🔥🔥🔥 21:00 🔥🔥🔥 22:00 🔥🔥🔥 23:00 🔥🔥🔥,1
-"Спасибо тем людям, которые скидываются и никуда не едут.",0
-"Да о каких серьёзных отношениях вообще может идти речь, если сегодня я выбесила сама себя.",0
-"Закон метро. Ты наблюдаешь,как мимо проезжают вагоны со свободными местами, но к тебе, сцк, подъезжает тот, в котором больше всего народу!",1
-Без географии вы нигде.,0
-"ооо, ю тач май барабан, ммм, май сектор приз.",0
-"У человека всегда найдется время на вас, если вы ему не безразличны.",0
-Сегодня жду чего-то доброго... светлого...нефильтрованного...,0
-"Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.",1
-"Если нужно повысить влажность в помещении, лизните воздух.",1
-Отношения вам помешают танцевать на барных стойках.,1
-"Надо уметь сделать выбор в этой жизни: кого-то вычеркнуть, кого-то подчеркнуть.",0
-"Ты симпатичная. По-моему я тебя люблю. А ты меня любишь? Давай встречаться. Наши отношения зашли в тупик. Дело не в тебе, дело во мне. Пока!",0
-Со мной легко найти общий язык… Главное - вовремя прикусить свой…,0
-Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.,1
-Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.,0
-Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.,0
-Только собрался уходить из-за компьютера ПРИВЕТ.,1
-Люблю долгие романтические прогулки с одной работы на другую.,0
-"""Мы идем в гости, будем поздно!""",0
-"Самое главное в жизни – иметь человека, после которого ты бы не стал вытирать горлышко бутылки.",0
-"Дайте мне точку опоры, маленькую колу, картошку по-деревенски и кисло-сладкий соус. С собой, да",1
-"Перед входом в газовую камеру,табличка:""Осторожно ступенька""",1
-"Не отвергайте людей, которые хотят с вами быть. Возможно они будут единственными, кто останется с вами в самые трудные моменты жизни.",0
-наверное у меня отсутствует ген отвечающий за общительность,0
-Жили у бабуси... Завелись у деда...,0
-"Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет. Ведь так не должно быть на свете, Снаружи замок в туалете...",0
-Сарказм у меня бывает примерно в 75% диалогов.,0
-"посмотри, какой чудесный закат. закат твоей молодости.",0
-Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.,1
-"Не ищите где дешевле, ищите, где можно больше заработать.",0
-"Во сколько ты будешь дома? Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!",1
-"Ответь мне прямо, ты меня любишь или нет? Выбери одно слово! Или.",0
-"У нас слишком мало времени и денег, чтобы оставаться самими собой.",0
-Мужчина не кактус — ему пить надо!,0
-"Иногда я испытываю упадок сил и не высыпаюсь, но вот пришла осень, и я понимаю,что раньше еще нормально было.",0
-"Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, то из носа перестает идти кровь.",1
-"Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники пытаются завести свою машину.",1
-"В Древнем Египте, если в доме умирала кошка, то все обитатели дома сбривали себе брови. В современном обществе, если у девушки умирает вкус, то брови она себе рисует.",1
-"Дом — это то место, где ты можешь в темноте донести до комнаты вкусняшки без потерь.",0
-"На самом деле я добрый, только об этом никто не знает, а те, кто знал уже никому не расскажут.",0
-"Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, в доспехах и с мечом, а в голове: «Веди себя естественно, ты хозяин Вальхаллы».",1
-"Одиночество - это когда новости в вк ты пролистал до того места, когда листал их 2 часа назад.",1
-«Это видео недоступно в вашем регионе» Мясо недоступно в нашем регионе. Валюта недоступна в нашем регионе. Да что за регион-то такой.,1
-Совесть - это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.,1
-"Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет.Результаты придут лишь через год.",1
-"Определись, чем тебе нравится заниматься. А теперь найди абсолютно не имеющую к этому отношения работу, чтобы выжить.",0
-У меня непритязательный вкус. Мне вполне достаточно самого лучшего.,0
-"Любовь между Ромео и Джульеттой - это отношения между 13-летней девочкой и 17-летним пацаном, которые длились 3 дня и привели к 6 смертям. Так что не надо преувеличивать.",1
-Я купил новую простынь. Ну и как она в постели?,0
-"Господи, спасибо, что люди не могут слышать мои мысли.",0
-"Ты всё ещё не замужем? Тебе сколько, 25? Пора бы уже... А Вы всё ещё живы? Вам сколько, 72? Пора бы уже...",0
-"Стюардесса, увлекающаяся тектоником, за 10 секунд показала все запасные выходы и рассказала немного о себе.",1
-"Отсутствовавший смайлик в конце сообщения «Пока не родила», от его девушки, заставил Стаса серьезно понервничать…",1
-"За одиночество не стоит всех корить, Ищи вину в себе, а не снаружи — Один не тот, кто всеми позабыт, А тот, кому уже никто не нужен. Эль Твит",0
-"Девушка скорей выберет парня, который завоевывает ее снова и снова каждый день, а не того, кто один раз скажет ""я тебя люблю"" и будет считать что она ему принадлежит.",1
-"Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.",1
-"Моя жизнь — делать плохие вещи хорошо, а ужасные ещё лучше.",0
-"""Ты можешь больше"" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.",1
-Неубранный снег помогает спрятать неотремонтированный асфальт.,1
-"Ставь лайк, если хоть раз использовала экран телефона как зеркало.",1
-"Что ты делаешь после работы? Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.",1
-"Теперь я понял,почему простываю..Оказывается,у меня душа на распашку...",0
-Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.,1
-Как пятое кольцо в олимпиаде ),0
-"Мегафон рулит! Сидим вчера с Алёнкой пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» ...вот это, я понимаю...сервис!",1
-"«Чему бы жизнь нас не учила, а сердце верит в чудеса!». © Федор Тютчев",0
-"Спасибо, вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности",1
-126 августа. Такого холодного лета я еще не видал.,0
-"Заборы мы строим из нового леса, Зато из опилок вся мебель у нас.",1
-Вот думаю как сына назвать... Все имена уже перебрал... Не расстраивайся! Еще цифры есть.,0
-"Что ты думаешь о теории струн, и петлевой квантовой теории гравитации?!",0
-"Стояли последние дни сентября, когда без всяких видимых причин жизнь становится такой печальной. Рэй Брэдбери",0
-"С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.",0
-Чем отличается весёлый байкер от грустного? У весёлого байкера зубы в мошках!,0
-"То чувство, когда узнаешь о начале октября из Странного юмора...",0
-Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование.,1
-"Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.",1
-"Лето ещё не кончилось, а я уже хочу лето",0
-"Оказывается, если соглашаться на предложения выйти из дома, можно круто провести время.",0
-Устроился на работу и потратил свое лето на деньги...,0
-Желаем и вам найти свою вторую половинку :3,1
-"Дорогой, не забудь удочку. Да ну ее, еще потеряю...",0
-"Память, ну че ты начинаешь, ну нормально же все забыли.",0
-"Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки продать в цирк и двух попыток потерять в лесу, пришлось отвести в школу.",1
-"Гарри Поттер, Парню 22 года, а он все на венике катается.",0
-"В детстве родителям приходилось часто переезжать. Я сменил 5 школ, прежде чем нашел пюрешко в столовке, которое мне действительно нравилось.",1
-"Запомни правило трёх ""Н"" - Нет Ничего Невозможного.",1
-"Подмышка хороша тем, что всегда под рукой.",1
-Оксана больше любит кошек. Олег – собак и хомяков. Только одно их держит вместе – тошнит обоих от людей.,1
-"Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.",0
-"Мы поняли, что наш сын врач, когда у нас стали пропадать органы.",1
-Ушёл в себя. Вышел из себя. Пришёл в себя. Решил больше сегодня никуда не ходить.,1
-"Все думают о том, чтобы изменить мир, но никто – о том, чтобы помыть посуду.",0
-☪В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.,0
-1-е января. с утра в магазине было пустынно.... ... потом потянулись дети с записками.....,0
-Если снежинка не расстает... В твоей ладони не расстает... То у меня для тебя плохие новости.,0
-"ненависть со временем утихает, обида проходит, злость угасает, а разочарование навсегда отдаляет людей друг от друга.",0
-"Каждый раз, когда человек не дозванивается, а через 10 секунд не отвечает на звонок, я представляю, как его коршун уносит, а иначе что ещё?",1
-Я? Ревнивый человек? Ахахаха да,0
-"Я ухаживаю за девушками очень осторожно. Со стороны это выглядит, как будто у меня нет девушки.",1
-"Кино, штоль, снимают? Ты бы косу на другое плечо переложила...",0
-"Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь — полный!",1
-"На этой Земле жить просто невозможно! Да, но больше жить просто негде..",0
-"Врач сказал, что мне нельзя сладкого. Видимо, придётся пить сухое.",1
-"""Счастье тебя обязательно найдет!"" Или я так хорошо прячусь, или оно меня плохо ищет...",0
-"Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию, Вконтакте.",0
-"Памятка пешеходу. Если вы идете по тротуару и видите за собой велосипедиста, никогда, слышите, НИКОГДА не пытайтесь сменить направление. Сам объеду.",1
-"Он подумал о шашлыке, и по лицу его потекла скупая мужская слюна.",1
-"Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту – возьмите 300 грамм… взял!… Добавьте лимончик… Добавил… И всё!!! Через некоторое время я готов!",1
-"Инструкции к микроскопу Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!",0
-"Люблю весну, весной рождаются лучшие люди, я, например.",0
-"Выпал снег. Растаял. Превратился в лед. Скользко. Идет дождь. Опять все замерзает. Зима, братцы, зима.",1
-"Не нужно хранить обиду, не нужно и прощать, просто делайте выводы.",0
-"Я у нее не первый... Даже не второй...Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера.",0
-"У всех в вк есть такая знакомая, которая пытается репостнуть весь интернет.",1
-А где айфон? А он ещё работает.,0
-"Ты просрешь все лето. Лан, шучу, всю жизнь",0
-"Как тебе удаётся быть всегда на высоте? То, что для тебя высота, для меня норма.",0
-"Если Бог любит всех одинаково, то почему кому-то вставать в 6 утра?",0
-Волосы не зубы: вылетят - не поймаешь,0
-"Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.",1
-"Вы почему опоздали? Диван сам на себе не полежит, знаете ли.",0
-Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.,1
-В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!),0
-"Суть новогодних праздников: просыпаешься в 9 вечера и, со словами ""Ой, уже так поздно"", засыпаешь дальше.",1
-"Не выходи из комнаты. Не совершай ошибку. Тебя начнут обсуждать те, кто в ней остался.",1
-В очереди у обменника о патриотизме не говорят.,0
-Вчера группа психологов уговорила банкомат отдать им деньги.,1
-"5 букв, одно слово и чувство, что переполняет меня полностью: спать",0
-"Во избежании, острых пищевых отравлений - не глотайте ножи.",1
-Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обн��мку. Осталось с тобой только познакомиться.,1
-"Я могу так тебя игнорировать, что ты засомневаешься в своём существовании.",0
-"В любой непонятной ситуации попытайся проанализировать её и найти наиболее действенные способы выхода. Осознай, что всё пропало. Паникуй.",1
-"Привет, хочешь меня? На билет отвечайте",1
-Некоторым девочкам в инстаграме прямо так и хочется подарить хоть чуть-чуть одежды.,0
-"Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.",1
-Трудно найти иголку в стоге сена? А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!,1
-От себя все равно никуда не убежать. Да. Но зато от других можно.,0
-"Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? Спок ноч, двоеточие, тире, скобка закрывается...",0
-меня терзают два сомненья сомненье в том что я мужик и в том подходят ли балетки к моим фисташковым штанам,1
-"Не быть любимым - это всего лишь неудача, не любить - вот несчастье. (с) Альбер Камю",0
-"Скучно? Не радуют селфи, и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом ""Что между нами?"" Игра началась.",0
-Как поиски работы идут? Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.,0
-"Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь? Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!",1
-"Знаете, не люблю парочки, которые выставляют свои отношения напоказ. Вот, например я и моя девушка, Эмма Уотсон, не афишируем свои отношения. Никто даже не в курсе что мы встречаемся! Даже она.",0
-"Когда ты всё-таки дождёшься принца на белом коне, как думаешь, сколько кошек у тебя будет?",0
-"Дорогой, ты очень много времени проводишь за компьютером! А ты слишком мало проводишь времени у зеркала, я же не жалуюсь",0
-"Если бы у меня сейчас была возможность исполнить три желания, это были бы: вечер пятницы, конец мая и отпуск на месяц.",1
-"""Высшее"" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.",0
-"Странное какое-то чувство... Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...",0
-"Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.",0
-"Избавляясь от собственных демонов, вы рискуете потерять лучшую часть себя.",1
-однажды вычеркнув из жизни всё то что делал не любя ты неожиданно встречаешь себя,0
-"Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.",1
-Вся вода в мире (кроме верхнего слоя её молекул) является утонувшей. А какие мысли вам приходят в голову ночью?,0
-С друзьями даже самый серьёзный фильм может стать комедией.,0
-"Привет! Подожди немного, не уходи из сети, я щас ленту новостей пролистаю, скину тебе прикольную картинку.",1
-"Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.",0
-"Захочешь — найдешь время, не захочешь — найдешь причину. Закон жизни.",0
-"""До восьмого в командировке"", значит, нечего седьмого возвращаться...",0
-"Однажды ты соскучишься по мне, поймешь, что время учит, а не лечит.",0
-"Так хочется, чтобы что-нибудь произошло, но боюсь, как бы чего-нибудь не случилось.",0
-"Сезон ""У кого есть ручка?"" объявляется открытым.",1
-"Сверкающее лезвие ножа, грязь, кипящее масло, крики — это я готовлю завтрак.",1
-"Когда мне было 10 лет, я думала, что в 20 буду уже деловой и серьезной. АХАХАХАХАХАХАХА",0
-"​- Почему мы не можем быть просто друзьями?! Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю! ​",1
-"Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? Что, нездоровится?",0
-"""А, может, ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня?"" и другие фразы в книге ""Как стать для него единственной и неповторимой"".",0
-Я помню чудное мгновенье В 12 ночи встал мой кот И стал орать вовсю под дверью. Ну вот.,1
-в лесу так пусто и безлюдно но стоит в кустики присесть со всех сторон выходят люди с семьей собакой и детьми,1
-вот тебе валентинка. - но.. это кусок кафеля. - любовь вообще необъяснимая штука.,0
-"Ну, прости, мам... честное слово не буду больше!",0
-"Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.",1
-В нашей семье память есть только у компьютера...,0
-Оставь печеньки папе...,0
-"Прогуливать школу - это как ходить в школу, только мимо.",0
-"Финансовое положение такое, что хочется поучаствовать в розыгрыше бесплатной поездки на маршрутке за репост.",1
-"Все-таки ограничение в 140 символов создает массу неудобств. Из-за него в Твиттере невозможно обсудить такие интересные темы, как, например,",0
-"Что это пролетело? Это полгода, они часто тут пролетают..",0
-Судьба бросила вызов. Нашел в пропущенных.,1
-"На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер, потому что он лучше всех работает со слоями.",1
-"После первоапрельской шутки 14-летней дочки ""Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой! "" мама спокойно заснула только в следующем году...",0
-"Счастье — это когда тебя понимают, большое счастье — когда тебя любят, настоящее счастье — когда любишь ты!",0
-"Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.",1
-«Красавица и чудовище» — моя любимая история про стокгольмский синдром.,0
-Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.,1
-"Как учит нас камасутра, безвыходных положений не бывает!",0
-"Щекастые люди не могут быть злыми. Щеки-гарант доброты. Раз бог дал щеки, то это избранные, и значит они хорошие.",1
-"Идеально, я могу только бухать или лежать на диване.",0
-"Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.",1
-"В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.",1
-"""Никогда не думайте о том, что думают о Вас люди...Они горазд�� более озабочены тем, что Вы думаете о них"". Курт Кобейн",0
-Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в ее постели...,0
-"Смска в три ночи ""Спишь?"". Через полчаса еще одна ""Чё правда спишь??""",0
-Дайте мне точку опоры и я прям там и засну.,1
-"Одна нога здесь, другая там - это неудачный шаг сапёра.",1
-"У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так они и жили с этой никому не нужной информацией.",0
-"Никаких спать, я ещё не все съел и в интернете не досидел. А мне ещё завтра проспать нужно!",0
-"Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры..",1
-"Ммм, какая хорошая погода. Самое время провести этот день в интернете.",0
-Будешь возить меня из пункта А в пункт Бар?,1
-"Дети, что вы читали этим летом? Ленту.",0
-Люди приходят и уходят. Всё дело в ногах.,0
-"Последние дни весны, а тебя так никто и не полюбил.",0
-"Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...",0
-"Мог ли ты представить в 10 лет, что когда тебе будет 25, то ты будешь все выходные сидеть дома и глубоко в душе мечтать о том, что не придется никуда выходить?",0
-Количество лая собаки обратно пропорционально её весу.,1
-"Как думаешь, у шефа было хорошее настроение, когда я просил увеличить зарплату? Конечно! Он чуть не лопнул со смеха!",1
-Парень в автобусе - Бабуль! Я доеду до рынка? А Я ДОЕДУ…,1
-"Самое старательное из всего, что я делаю - это то, как я пытаюсь уснуть.",0
-"Почти в каждой аудитории есть такой чувак, который любит поговорить с преподом на левую тему, чтоб сократить урок",1
-"Найдена собака. Доберман. Окрас - черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.",1
-"Людей нужно ценить,а не оценивать...",0
-"Убравшись в комнате, создается непривычное ощущение... прям как в гостях.",0
-"Отличники! Давайте списывать вашим троечникам, тем более двоечникам! Тогда, возможно, в будущем, они возьмут вас на работу.",1
-"Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 поражения и 2 ничьих.",1
-"Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц не растерялся и вышел через вход.",1
-"""У нас счастливая семья. Папа работает. Мама- красивая. А, если выспится, то еще и добрая!""",0
-Моя любимая часть дня — когда я ложусь спать.,0
-Как-то одиноко. Позвоню пожалуй в службу тестирования связи скайпа.,1
-"Все считают меня позитивным, добрым человечком, но я улыбаюсь только для того, чтобы щёки не обвисали.",1
-"В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.",1
-"Если я звоню вам в два часа ночи-не верьте,никакая это не я,а если я,то никакая...",0
-"Причины, по которым у меня всегда хорошее настроение: 1. Иллюзорность всего сущего в этом мире. 2. Винишко.",0
-"Это не жизнь проходит мимо, это мы мимо неё стоим.",0
-"Бесит, когда погода на улице холоднее твоего сердца.",0
-"""Ясновидящий выиграл в лотерею""?!",0
-"Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.",1
-"Не дай вам Бог попасть в больницу, когда у студентов-медиков практика!",0
-"Машка, а пойдём в кино после школы? Я не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.",1
-"Если вас будут знакомить с кем-то для вас неприятным, то просто скажите ""в моей коллекции уже есть такое имя"" и уходите",0
-"""Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота"".",1
-"Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам? Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?",1
-"Вот здесь нажимаете ""новая вкладка"" и появляется новое окно в браузере. Так, стоп. То есть я зря второй ноутбук покупал?",1
-"Юмор, который никого не оскорбляет, не достоин называться юмором.",0
-меня реально не хватает милану лондону бали по мне скучает барселона и питер с прагою грустит,0
-Самое лучшее средство для ухода - ноги.,0
-"Если бы у меня была возможность перенестись вперед и назад во времени, вернуться в прошлое, повлиять на ход истории и исправить любые ошибки, я бы полетел в 80-ые и пофоткался.",1
-Я парень хоть куда. Но девушки туда не соглашаются.,0
-"Вставай. Будильник звонит. Передай, что я перезвоню.",1
-"Если ночью считать звёзды, а днём - ворон, то жизнь пролетит увлекательно и незаметно.",0
-Последний рабочий день перед отпуском как концентрат из понедельников.,1
-"Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!",0
-"Хорошая новость: мне наконец-то попалась книга, в которой я нашел себя. Плохая новость: это справочник психологических патологий.",1
-"В Россию пришла весна. Убирая зимнюю куртку в шкаф, положи в карман 200 рублей, сделай себе подарок на послезавтра.",1
-Зачем каждый вечер забирать ребенка из детсада? Вырастет — сам придёт.,0
-"Как только посеем разумное, доброе, вечное, так всегда неурожайный год...",0
-"У меня такой недосып, что порой мне кажется, если я подскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.",0
-В навигаторе заменил женский голос мужским. Мужику доверяю больше!,1
-"Видимо, у меня вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.",0
-"Пропала собака, доберман. Нашедшему — царствие небесное.",1
-"Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.",1
-"«Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь» © Фредерик Бегбедер",0
-"Счастье — это не когда у тебя все есть, а когда у тебя чего-то нет, и Слава Богу!",0
-Отель в Мумбаи. Каждый номер со своим бассейном.,1
-Многие путают умственный труд с отсутствием физического.,0
-"Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся с другими.",1
-"Сегодня один из тех самых дн��й, когда даже моему кофе нужен кофе.",1
-"Моя личная жизнь настолько личная, что в ней присутствую только я.",0
-"Познакомься, мама, это мой новый друг. У него очень необычный хобот. Может, хобби?... О, господи!!",0
-Это 14 февраля я проведу с самым дорогим и любимым для меня человеком – собой.,0
-"Фотографии сделанные перед застольем получаются красивые, … ну а после него — интересные.",0
-"Когда девушка толстеет, для всех знакомых парней она становится просто подругой.",1
-"Основной принцип пофигизма. Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно.",0
-"Смотрю в окно, с улицы посмотрели на меня. СПРЯТАЛСЯ.",1
-"Вышли мне, пожалуйста, график, по которому ты со мной общаешься.",1
-"Извините за опоздание, я не приду.",0
-Твиттер - это своеобразный способ разговора с самим собой.,0
-Есть 3 вида настроения: 1.Пропускаю каждую песню в плейлисте. 2.Даю музыке играть без перерыва. 3.Слушаю одну и ту же песню целый день.,1
-"Выходные, вернитесь! Я думал у нас всё серьёзно...",0
-Котейки обживают телефон,1
-"Есть люди, которые бросают нас в пропасть, а мы выбираемся и кричим, что любим их больше жизни",0
-Ищу работу принцессы . ♔ умею командовать и хныкать,1
-"Давайте, может, свет потушим? А что, Иван, отличный план. Давно мы с вами не тушили Светлан.",0
-"Вчера написала на грязной машине соседа ""Помой меня"", сегодня смотрю, а на моей написано ""Заходи помою""",1
-"Когда мне вручат награду за лень, я пошлю кого-нибудь её забрать.",1
-"Приходишь домой, мама приготовила вкусный ужин, садишься, а рядом с тарелкой кнопка ""Мне нравится""",1
-Идеальная неделя: пять выходных и два рабочих дня.,1
-"Такое чувство, что люди, постящие в соцсетях статьи ""Как перестать думать и начать действовать"" сами остановились только на первом пункте.",1
-"Хочу футболку с надписью ""Хочу футболку с надписью"".",1
-"Хочу чтобы каждый раз, когда я встаю с дивана, повсюду раздавались громкие аплодисменты.",1
-"Влюбленные, я вас не понимаю! Откуда вы? Где находится ваша планета?",0
-В погоне за счастьем иногда нужно просто остановиться и быть счастливым.,0
-"Дальтоники считают, что собирают кубик Рубика быстрее всех!",1
-"Таковы мои принципы, и если они вам не нравятся, у меня есть другие.",0
-Мужчина выбирает цветы Продавщица - У меня понюхай. Неделю стоять будет!,1
-Где можно хорошо отдохнуть на 100 рублей? В 1989 году...,0
-Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.,1
-Скорость моего интернета научила меня терпению.,1
-Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить бетмену.,1
-"Кто-то радуется весне, а кому-то скоро экзамены сдавать.",0
-"Хочу, чтоб закончился рабочий день. Раз и навсегда.",0
-Если человек не понимает твои мечты – он не твой человек. Дмитрий Гринберг,0
-"Ребята, помните, 25 лет — это не четверть жизни. Это ее треть, если все у вас будет хорошо.",0
-"Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.",1
-"Тяжело быстро бегать по футбольному полю — с карманами, набитыми миллионами.",1
-"Самые романтичные смс: “Думаю о тебе...“, “Люблю тебя...“, “Баланс вашей карты пополнен...“",0
-Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.,1
-Не рассчитала и родилась бабой.,1
-"Убегая из тюрьмы, Дима оставил записку, чтобы не переживали.",1
-"Какое-то вечное состояние,когда идёшь по городу и надеешься на встречу.",1
-"Праздник к нам приходит, Праздник к нам приходит, На улице лужи и грязь повсюду, В праздник, в грязи валяться я буду!",1
-"Ты почувствовала, как между нами пробежала искра? Это разряд скептицизма, детка",1
-Хочешь начать жизнь с заново? Удали свою страничку и заведи новую.,1
-"Нельзя одновременно быть и счастливым человеком, и бабой.",0
-Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли,1
-"Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине.",1
-"Я б оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она.. хотя стоп. Зачем! Мы же голуби, у нас обзор 360 градусов.",0
-"А белый лебедь на пруду // Справляет малую нужду. // На том пруду, куда я пьяный упаду...",0
-"Проанализировав свою сложную жизнь, я пришел к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.",1
-"По китайским законам тот, кто вызывает скорую, тот платит за лечение пострадавшего. Поэтому зачастую там проходят мимо... Порой может показаться, что у нас в стране такие же законы...",0
-"Ставь лайк, если у тебя все еще лето в разгаре и не нужно идти на работу.",1
-Сегодня в офисе начальник установил наконец-то отопление.,1
-А в голове моей переполох. Там елку тараканы притащили.,0
-Не бойся своих желаний - бойся МОИХ!,0
-"Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.",1
-Как быстро летит время..не успел проснуться - уже пора идти с работы домой.,0
-"""Где же этот красивый, умный и добрый человек, за которым я занимал место?"". Не благодарите.",0
-"Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.",0
-"Мешки под моими глазами — это спасательные круги, чтобы вы не утонули в моих красивых глазах.",0
-"В принципе,я отношусь к людям так же, как и они относятся ко мне. Так, что если я к вам отношусь плохо - подумайте,может дело в вас самих...",0
-"Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать.. Воу воу, я просто фото лайкнул!",1
-"Ах-ха, сегодня случай забавный на работе был! Оказывается, у меня нет никакой работы.",0
-Давайте смотреть правде в декольте.,1
-"Бесконечная гроза на озере Маракайбо, Венесуэла. Длится от 140 до 160 ночей в году",1
-"""Ты ничего не хочешь рассказать?"" начинаю думать, про какой косяк из 100 они узнали?",0
-"Интернет укрепляет семью... Налево уже не то, чтобы не хочется... Просто налево уже некогда.",0
-"Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.",1
-Добавишь это бланк себе на стенку - сдашь все экзамены Не добавишь - завалишь :3,1
-"Каждое лето мы с друзьями собираемся на море. Каждое следующее лето, не это, разумеется.",0
-"И сколько времени мне не давай, я все равно всё сделаю в последний момент.",0
-У меня синдром Хатико. Постоянно чего-то жду.,0
-"На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.",1
-"Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Да разве это жизнь?",0
-"Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!",0
-Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл «Я и Толик. Первый раз»,1
-"Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается… и привыкнет.",1
-Музыка самое лучшее обезболивающее средство.,1
-"Мама, а ты раньше любила сериалы? Да ты что, Изаура, конечно нет.",0
-Спонсор моей депрессии – сентябрь.,0
-Всë будет! Но не сразу. И не сейчас. И не факт. Что у тебя.,0
-"Все, кто со мной знаком, делятся на две группы: те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел.",1
-"Попадая в компанию, где не смеются над твоими шутками и колкостями, всегда начинаешь сомневаться в собственном чувстве юмора. А потом приходишь к друзьям и думаешь: «Фу, показалось…»",1
-На сколько я выгляжу по десятибалльной шкале? А отрицательные числа можно использовать?,1
-"Мне так тесно под зимним небом, Что, надеясь поймать волну, Я однажды выйду за хлебом И случайно покину страну.",1
-"Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.",1
-"Если чувствуешь, что следующая рюмка лишняя, то лучше сразу стакан!",1
-"Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.",0
-"Встретились однажды парень и девушка, у парня появилась симпатия, а у девушки привязанность, но все начали называть это-любовь.",1
-"Осень, холодает… деревья танцуют вялый стриптиз…",1
-"На работе говоришь, что останешься дома. Дома говоришь, что пошел на работу. А сам сидишь в шкафу.",1
-"Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.",0
-"Не доверяю я тем, кто хочет посмотреть мой телефон.",0
-"Помириться первому - это не унижение, а лучшая черта человека.",0
-"цените каждый миг, прожитый рядом со своими родителями",0
-"""Когда я начал ходить и как далеко и быстро"".",0
-"Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.",1
-Я понял что день будет хороший когда проснулся в два часа дня.,0
-Давайте ради прикола и разнообразия спать ляжем?,0
-"Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.",1
-"Кто-то красивый, кто-то умный, кто-то богатый А ЭТО Я, ПРИВЕТ.",0
-"""На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрались?""",0
-"Бог хочет французские духи, цветы и замуж.",0
-Что-то болит? Пройдет. Чего-то хочешь? Пройдет. Кого-то любишь? Пройдет,1
-"Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .",0
-пингвины вечером приходят к полярнику на огонек к костру вытягивают лапки про лето просят рассказать,1
-Зевни в метро - устрой флешмоб.,1
-Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов.,1
-"Если люди не хотят с Вами встречаться - это не значит, что Вы им не нравитесь, просто есть вероятность, что их держит развитое чувство самосохранения.",0
-"Ладно Зая я тебе перезвоню, а то я картошку чищу.©",0
-"Изабелла меня зовут, Изабелла!",0
-Командовать в доме должен кто-то ОДНА.,1
-"Не знаю, как насчёт любви, а вот стояк с первого взгляда - это вполне реально.",0
-"Следующий конец света состоится 13.13.2013, утверждают астрологи. На этот раз информация точная, ей можно верить.",1
-"Написание одного твита сжигает 10 калорий. Теперь ты можешь всем рассказывать, что занимаешься спортом.",1
-"""С пола упасть нельзя"".",0
-"""Меня всё достало. Передайте щербет, пожалуйста"".",1
-"Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.",0
-"Говорят в Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней",1
-"Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону))",0
-"Надоела кухня. Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород».",1
-Кто понимает тебя с полуслова? Т9.,0
-"Понедельник! Улыбаемся и пашем, ребята, улыбаемся и пашем!",1
-"Что мы будем делать сегодня? То же, что и всегда, весь день собираться что-то делать.",0
-"Нельзя так резко выходить на работу послевыходных.Надо,как в детском саду,сначала на 2 часа,потом на пол дня, а потом можно и в полную силу.",1
-"Заполняя анкету при приёме на работу, в графе ""Ваши достижения"" написала ""Встала с дивана и пришла сюда"". Приняли.",1
-"Я, как Робинзон Крузо — постоянно жду Пятницу",0
-"Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.",1
-"Мне 24 года, но я уже спас очень много человеческих жизней хотя бы тем, что не пошёл учиться в медицинский университет.",0
-Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его нарушение.,1
-"Однажды наступит время, когда ты должен будешь помогать своим родителям, но что ты сможешь? Обновить матери айфон? Поставить отцу лайк?",1
-И сенсация дня: сегодня ни один олимпийский факел не погас!,0
-"Чувство черного юмора, как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.",0
-На утренник в детском саду сын Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил хоровод.,1
-"Новый мобильный тариф ""2012"" - не экономь, жить осталось недолго!",0
-"Может, поцелуешь меня в знак примирения? А где он у тебя?",0
-Признаю свои ошибки. Гениальными.,0
-"Хотел написать в дневнике, о чём я мечтаю. Получилась смета.",1
-И че? - самый сильный аргумент в любых спорах,0
-Чтобы сделать кентавра вам нужен: 1) голый мужик(1 шт.); 2) очень любопытный конь(1 шт.),1
-"Мне, как вашему научному руководителю, интересно, как продвигается ваша курсовая? Что ты начинаешь, нормально же общались.",0
-Лео смог и ты сможешь.,0
-"Убеждён, что если переписать пример по алгебре красивым почерком, решение обязательно найдётся.",1
-"У вас тоже был такой момент, когда вы что-нибудь говорите, а через секунду по телевизоре говорят точно такую же фразу?",0
-"Создам альбом ""Лето-2014"" и буду выкладывать фотки своего дивана и сериальчиков.",1
-"Сижу работаю, никого не трогаю, и вдруг срочно понадобились 10 миллионов долларов",1
-"И только оставшись наедине с человеком, можно понять, какой он на самом деле.",0
-"Даже если ты один против всех, это не значит что ты не прав.",0
-"Позвонил будильник, а я так и не решился ответить.",1
-"Я коммуникабелен – дайте мне утюг и паяльник, и я договорюсь с кем угодно!",1
-"Дедушка Мороз, уже 5 января, а подарочка под елкой от тебя я так и не дождался. (заходил 15 минут назад)",1
-"Я заподозрила, что что-то не так, когда убрала в холодильник грязный нож и начала мыть колбасу.",1
-"О какой учёбе может идти речь, когда... да всегда, собственно говоря",0
-"Ставь лайк, если обладаешь суперспособностью проходить сквозь стены, но только сквозь те, в которых есть дверь.",1
-"Дружище, я хотел бы сообщить тебе печальную новость, ты последнее время так тормозишь. Какую?",0
-"К своим 23 годам я достиг много чего, у меня есть две машины,я построил себе большой дом с бассейном, сауной и бильярдной. Хорошая работа. Друзья, а вы играете в симс?",1
-Захожу в класс - никого... Захожу в Вконтакте - опппа! Весь мой класс!!!,0
-"Чтобы поймать маршрутку, ты должен думать как маршрутка!",1
-Только один человек из 400 имеет рост 1.90 и именно он всегда сидит перед вами в кино,0
-"иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю- о,классно , середина ночи...",0
-"Бросаешь парня, он становится рэпером. Бросаешь девушку, она забирает лайки.",1
-"""О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать""",0
-"Вы верите в любовь с первого взгляда? Да, если это туфли!",0
-"Одиночество легче, когда не любишь. © Ремарк",0
-"Лайк, если у тебя нет айфона и тебе пофиг на это.",0
-"если человек мне интересен, я буду с ним общаться. и никто меня не переубедит какой он, пока я сам не разочаруюсь в нем.",0
-"Проснулся, оделся, посмотрел погоду, оделся еще раз.",1
-"В смысле опоздала, я всегда так прихожу.",0
-"Красивые и недалёкие девушки - лучшая компания для отдыха. Когда на них смотришь - отдыхает глаз, а когда с ними общаешься - отдыхает мозг.",1
-"Здравствуйте, а можно Олю? ""А девочка Оля, немного боли, немного боли...""",0
-"Если с проблемой не переспать, решение не родится...",0
-"Когда мы были маленькие, мы думали, что компьютер — это монитор…",0
-"Если жить каждый день как последний, то нет никакого смысла чистить зубы.",0
-"""Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!"". А всёёёёёёёёёёёёёё! Поздноооооооооооо! Я уже протрезвела...))",0
-Народная примета. Если человек начал слушать Земфиру - влюбился; Сплин - неудачно влюбился.,1
-"Это твоей личной жизни не существует, а единороги есть.",0
-"Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить ""я уже не в том возрасте...""",0
-"Внутри меня снова что-то сломалось, купи чего-нибудь вкусненького.",0
-Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.,1
-"24.09.14 Евреи отмечают Новый год. Ребята, сворачиваем дела, у нас праздник!",1
-Никто не забыт. Ничто не забыто!,0
-"Не понимаю, как человеку с таким лицом как у меня вообще могли выдать паспорт.",0
-"Первое правило тренажерного зала — не выёживайся: всегда найдется тот, кто разминается твоим максимальным весом.",1
-"Для утвердительного ответа достаточно слова ""да"". Все прочие придуманы, чтобы сказать ""нет"".",0
-"То чувство, когда подробно о твоей жизни можно прочитать в коммиксах в вк, а ты думала, что ты уникальна и неповторима...",0
-"Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.",1
-Опаздывать надо на Скором поезде - он опаздывает быстрее.,1
-"Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.",1
-Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.,0
-"Нужно быть знаменитым, чтобы твои странности стали называть интересными причудами.",1
-"Я готов полететь с Брюсом Уиллисом в космос спасать планету, только бы не идти завтра никуда.",1
-"Я мать и я тут принимаю решения! Но вы не моя мать - Я мать и я тут решаю, чья я мать!",1
-Это я-то нерешительный? Сомневаюсь…,0
-"Пока что 2016 год для меня проходит идеально. 90% времени я повел в кровати, остальные 10% - на кухне.",1
-"Летит олег раскинув руки, Навстречу солнцу и ветрам, Седьмой этаж, шестой ,четвёртый Тадам",1
-У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО,0
-"Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.",1
-сколько минут ты идешь на учебу? 4 песни,1
-Мы живем в этом. безнадёжном мире чтобы делать две вещи: жрать и спать.,0
-"А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...",0
-"Я - хлеб. Другого объяснения постоянным крошкам в постели, когда я там не жру, я найти не могу.",0
-"Наш народ такой суровый, что выдерживает центральное отопление в жару, а в холода выживает без него.",1
-"На улице такой ветер, что даже жирных сдувает.",0
-"За что я любил детский сад, так это за то что все включено.",0
-"""Собери свой домик в деревне!"" - в каждом втором пакете молока - кирпич.",1
-"Быть одиноким в День Святого Валентина – это то же самое, что быть одиноким в остальные 364 дня. не делайте из этого трагедию.",0
-"Мне нужно срочно съездить по делам. Ты на колесах? Да, только что закинулся.",1
-Твоя свобода - это когда дома нет никого.,0
-Помучаешь кота — и мир как-то сразу становится добрее и милее.,0
-«Что важнее: любить или быть любимым?». - «Что для птицы важнее - левое крыло или правое?»,0
-"Азбука учит, что среди согласных немало глухих.",1
-"Меня интересует только спать, его стоимость и где приобрести.",0
-"""Да есть, я просто паспорт дома оставил, честное слово""",0
-"Чем больше мне нужно сделать, тем меньше вероятность того, что я хоть что-нибудь сделаю.",0
-Все говорят 14 февраля это просто суббота... а 13 февраля для вас уже ничего не значит?!,0
-"Если смех продлевает жизнь, то наши подписчики бессмертны :)",0
-"Заболел летом с температурой на улице 30+, потому что я победитель по жизни.",1
-В смысле скоро тридцать? Было же шестнадцать.,0
-"Даже если вам немного за 30, есть надежда выйти замуж за принца. Надежда есть, а шансов нет.",0
-"С Днем студента, невысыпающиеся!",1
-"Вообще старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.",0
-"Послушайте, Ватсон, что у вас за странное имя - Доктор?",0
-Вещь разврату не подлежит.,0
-"нафоткаю 300 фоток, обработаю в фотошопе 10 и выставлю одну!",1
-"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает! А нам?",0
-"Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...",0
-"Что делать, если любой смайлик в ВК обладает большим актерским мастерством, чем я?",0
-"Я хочу чтобы что-нибудь подошёл ко мне и взял меня за руку. Типа как в знак поддержки. Чтобы мне показалось на пару минут, что я не один",1
-Не хватает любви - заведи собаку. Некому отдать свою любовь - заведи кошку.,1
-"В один прекрасный день я скажу своим внукам, что пережил конец света 5 раз",0
-"Подозревать - это хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения - нет.",0
-"""Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..."" ""Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?""",0
-"Кот ищет, кот всегда найдёт.",0
-Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.,1
-"Хм, а ты милая, погуляем? Я бы хотела, но не хочу.",0
-Я хотел бы уметь добавлять немного мотивации в свой утренний кофе.,1
-"У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да.... Святой отец, что с вами?",0
-"Осень - это время, когда все передают друг другу насморк бакет челендж.",1
-"Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну всё-всё, засовывай язык назад.",1
-"Я так привык к порядку своих аудиозаписей, что у меня в голове автоматически воспроизводится следующая песня.",1
-Если тебя не любят — не выпрашивай любовь. Если тебе не верят — не оправдывайся. Если тебя не ценят — не доказывай.,0
-"На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох",1
-"Когда человек не берет трубку,мне всё время кажется,что в аду сеть не ловит.",0
-"Пока ты отчаянно ищешь идею для бизнеса, в друзья к твоей девушке уже добавилась Елена Ноготочки-На-Дому.",1
-"Отдыхать нужно не друг от друга, а от других. Вдвоём!",0
-"Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл.",1
-"Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный класс в 2014 году — 3 фотографа, 6 рэперов, 4 диджея, 12 хипстеров.",1
-"Настя запланировала на выходные ничего не делать, и всё успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.",1
-Спрятал от себя шоколадку и всё равно нашел. Меня не проведешь!,1
-Пытаться забыть кого-то – значит помнить о нем всегда.,0
-"У многих есть такой друг, который бесит всех, кроме тебя. Артхаусный друг.",0
-1. ушёл в себя. 2. вышел из себя. 3. пришёл в себя. ну вот и хватит на сегодня прогулок.,0
-"Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.",0
-"Около 90% людей намеренно пишут слово ""шалаш"" наоборот.",0
-"""Завтра бросаю жрать"". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.",1
-Выйду ночью в кухню с котоооом … свет не зажигая притоооом … спит моя семья … спит усталый дом … только мы с котом на куууухню идем…,1
-"Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой. Фридрих Ницше",1
-"Наши сомнения заставляют нас терять то, что мы могли бы обрести, если бы не испытывали страха. © Уильям Шекспир",0
-"Доктор, помогите, я, совсем не разбираюсь в людях. Я не доктор.",0
-"Люблю тех, кто любит меня. У них такой классный вкус.",0
-"Дай мне рыбу и я буду сыт один день, дай мне удочку и я знаю один неплохой ломбард, куда её можно сдать, а на вырученные деньги нормально покушать.",1
-"Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре? На четыре, я шесть не съем.....",0
-вот я у зеркала спросила кто всех красивей и милей уже три дня перечисляет меня пока в том списке нет,1
-Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.,1
-"Всегда интересовало, чем созвездие ""Большая медведица"" похоже на медведя?",1
-"Предлагаем отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по системе ""Запой"".",1
-Проснулся от невероятного желания поспать.,1
-"Отключили интернет на 10 минут: узнала, что сейчас зима, изучила комнаты в доме, познакомилась с родителями, узнала,что есть брат",1
-"Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.",0
-"Когда-нибудь я начну запоминать, закрыл ли я дверь, с первого раза, но, похоже, не в этой жизни...",0
-"Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!",1
-"Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?",0
-"Я буду тянуться туда - где меня ждут, но останусь там - где меня ценят!",0
-"Ежедневно, перед сном, Я придумываю ту жизнь, которую очень хочу.",1
-"Когда я был маленьким - я боялся темноты. Теперь я вырос, и когда мне стали приходить квитанции за электричество - я начал бояться с��ета.",1
-"Маленькая дочь, увидев папу в плаваках, воскликнула ""Папа, ты не с той стороны покакал!""",1
-"Нет ничего лучше, чем видеть дорогих вам людей улыбающимися.",0
-"Если я нечаянно выдернул чеку у гранаты, можно ли её вставить обратно? Нужен быстрый ответ.",1
-"Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.",1
-Меня конфетой не заманишь цветами тоже не всегда вот если хлопнуть по рюмашке то это да.,0
-Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.,1
-Все товары в наших магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.,1
-"Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.",0
-Как принимают душ мужчины и женщины?,0
-"Щербинку между зубами называют ""Лондонская улыбка"", тогда у меня во рту целая Британская Империя...",0
-"Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!",0
-Шел спать. Прошел мимо.,1
-"Чем ближе к зиме, тем всё сложнее вставать из утренней спячки.",0
-"""Чайные листья собраны в Индии, Цейлоне, Китае. Упаковано в Украине. Наслаждайтесь вкусом настоящего английского чая!""",1
-"Бывают такие люди, с которыми не общаешься долгое время, но это ничуть не меняет ваши отношения. Например, судебные приставы.",0
-"Чем старше я становлюсь, тем сильнее я понимаю срыв Бритни Спирс в 2007 году.",1
-"Можно мне кофе декаф с безлактозным соевым молоком и обезжиренными сливками, пожалуйста? Конечно! (на кухню) Один ""Нескафе три в одном""!",1
-"На диване гравитация значительно сильнее, чем на остальной земной поверхности.",0
-"Что делали на выходных? Чего только мы ни делали: и этого не делали, и того не делали, дохрена всего не делали.",0
-"Если бы ты был геометрической фигурой, то назывался бы параллелепидором.",1
-По моей жизни выйдет только книга 50 оттенков косяков.,0
-"Люблю жару, в жаре можно спрятать свое нежелание выходить на улицу и встречаться с кем-либо.",0
-"Приступы внезапного бешенства у котиков. Это знакомо всем, у кого есть кот.",0
-"""Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей"". Элеонора Рузвельт",1
-"Человек на 70% состоит из воды. Значит, наполовину полный стакан - на 35% человек?!",0
-Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьезно.,1
-"Не секрет, что друзья не растут в огороде, даже если их там закопать.",0
-"Теперь мне 18 лет, и я могу легально делать то, чем занимаюсь с 13.",0
-"Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится…",0
-Между дружбой мужчины и женщины вечно что-то встает.,0
-"Я обожаю сон. Я хочу сон ежедневно, ежечасно, ежеминутно. Я хочу купаться во снах. Я хочу быть сном. Сон.",1
-"Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоится, альбо�� скоро выйдет.",0
-"Не царское это дело, перед применением читать инструкцию по применению.",1
-"КАК ВЕРНУТЬ СВОЮ ДЕВУШКУ ОБРАТНО: 1. Не заводить ее изначально. Готово! Проблема решена, еще не появившись!",1
-Однажды я не хотел выходить на улицу пока там идет дождь. Так прошла почти половина лета.,0
-"Хочется хорошенько накатить и одновременно хочется на ручки. Есть тут кто-нибудь, у кого на ручках можно накатить?",0
-"обычно те, кому ты реально нравишься, не оставляют комментарии даже к твоим лучшим фотографиям, они просто, молча, любуются ими часами",0
-У всех несчастных людей есть как минимум одна общая черта — они очень боятся любить. Себя в первую очередь.,0
-"Где-то в параллельной вселенной, я только что договорил со своей девушкой и начал писать курсач.",1
-Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить? Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит!,0
-"Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.",0
-"Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.",1
-Дарья Домрачева взяла золотую медаль на олимпийских играх.,1
-Вахтёр с 30-ти летним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».,1
-"При взрыве трубопровода в Нанкине (Китай), в котором погибло 13 человек и ранено около 300, обезьяна самоотверженно вынесла щенка на руках из огня.",1
-"На чужих ошибках учатся, учитесь пока я преподаю.",1
-"Слово не воробей. А жаль, было бы прикольно разговаривать воробьями.",0
-"Жми лайк, если у Вас в доме нет елки.",0
-я я лю я люблю я люблю Т я люблю ТЕ я люблю ТЕКИЛУ,0
-"Японскими учеными изобретен плащ-невидимка. Сделан он из материала, отражающего предметы, находящиеся на заднем плане. Камеры передают изображение на переднюю поверхность плаща, и человек сливается с пейзажем.",1
-У родителей всё просто: Что-то не так с тобой - виноват компьютер. Что-то не так с компьютером - виноват ты.,0
-я по жизни только двоим людям помогаю - себе и мне.,0
-"Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!",1
-"Зачем ты это сделал? Вопросом ""зачем я это сделал"" можно описать всю мою жизнь..",0
-«Сегодня лягу пораньше» от создателей «Завтра брошу курить»,1
-"Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.",1
-Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатом будет рад. Все любят киндеры.,1
-"Я понимаю музыку, но не людей.",0
-"Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...",1
-Что ты любишь делать в темноте ? Разговаривать с Единорогами.,0
-"Буква Р в слове ""понедельник"" означает радость.",1
-"В лесу залезу на сосну, совью гнездо и в нём усну.",1
-Новогоднее настроение - залезть в мешок и лечь под елочку.,1
-А у меня сегодня будет кот! Завидую тебе... А у меня опять макароны...,0
-"Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали, и исчезнуть, чтобы тебя заметили.",0
-"""А, пусть тут валяется"" и ""всё должно лежать на своих местах"".",0
-"Это лето было очень веселым! За эти три месяца я прочитал сотни шуток в паблике ""Странный юмор"". Надеюсь следующие лето будет таким же",0
-"Пельмешки, макароны, пончики, мороженое или история о том, как я пошел спать",0
-"Я понимал математику до тех пор, пока не узнал, что в ней используются и буквы.",0
-"от некоторых ты удаляешь смс с текстом ""я тебя люблю"", а от некоторых месяцами хранишь ""вам звонили""",1
-"Сегодня я проснулся и увидел что-то не то. Что-то не то тоже проснулось: хочу кофе, хочу кофе!",0
-По статистике самые интересные книжки всегда мигрируют из туалета в спальню.,1
-"Надеюсь, скоро смогу раствориться во времени.",0
-Мы сегодня увидимся? А может давай уже в апреле?,0
-Завещание учительницы физики начинается со слова «Дано».,1
-"Если хобби не приносит вам радость, значит это - работа.",0
-"Буду теперь каждый день отжиматься столько раз, сколько евро в рублях стоит. Не поем теперь, так хоть сильным стану.",0
-"ДНК человека и банана совпадают на 50%. Получается, что все мы наполовину бананы... Задумался...",0
-"Никогда не спрашивайте за что вас любят, а то могут задуматься...",0
-"Бесит, когда ты только достиг единства со вселенной, а завтра снова на работу.",0
-Мне в жизни очень повезло: у меня розетка около кровати.,0
-"Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.",1
-"Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!",0
-"Изначально за символ бесконечности хотели принять схематичное изображение очереди в женский туалет, но остановились, все же, на повернутой восьмерочке.",1
-"Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал.",0
-Почему одежда называется одеждой? Почему называется называется называется?,1
-"Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то ворует, либо вы женились.",0
-Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.,1
-"А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища. Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.",1
-"Детство: кончились деньги - пошёл нарвал, играешь дальше.",1
-"Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.",1
-"Стоит включить компьютер, и всё: конец всем моим грандиозным планам на день!",0
-"Господи, дай мне терпения. Немедленно!",0
-"Не бойтесь врагов, бойтесь друзей. Предают друзья, а не враги.",0
-"Через пару дней июнь, а новогоднего настроения совсем нет...",0
-"Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.",0
-"Учитесь у всех, не подражайте никому.",0
-"В жизни нет репетиций. Каждый момент, сплошная импровиза��ия.",1
-"Пришёл, пощупал, полюбил.",1
-Если девушки не пишут первыми...как они общаются между собой?,0
-"Доброе утро, ну и хватит о добром.",0
-"Девушка, а можно с вами познакомится? У меня уже есть кот.",0
-После того случая ты стал немного странным. Я тебе больше скажу - дом.,0
-Официант! Мой заказ готов к фото в инстаграм?,1
-"Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.",1
-"Такое ощущение, что отношения - это Оскар, а я - Дикаприо.",0
-"Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все...",0
-"Я поделюсь с тобой шоколадкой, которую ты мне купишь.",1
-О_о Емельян?!,0
-"Искусственная ёлка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.",1
-"Новогоднее настроение – странный предмет. В ноябре оно есть, в декабре – его нет.",0
-Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.,0
-"Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше.",1
-"Сейчас начнется та стадия, когда нужно сосредоточиться и постараться не сдохнуть.",0
-"Декан филологического факультета, вручая выпускникам дипломы, говорит не «поздравляю», а «прости».",1
-"Дожил до пятницы, теперь главное не умереть до понедельника.",1
-"Если кричит гордость, значит, любовь молчит.",0
-"Через 9 месяцев после премьеры ""50 оттенков серого"", детей в мире станет в несколько раз больше, чем обычно.",1
-"Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.",0
-"Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване. Ну, как говорится, диван дал - диван взял...",0
-"Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.",0
-на день рождения степана готовить лене было лень но свечку всё-таки воткнула в пельмень,1
-"Друзьями остаются те, кого годами не сожрала зависть.",0
-"Достоверно установлено, что самый загруженный день недели — это ""завтра"".",1
-"Крик - это мысль, которая не помещается в голове.",0
-"Пока ты догадался, я уже семнадцать раз передумала.",0
-"Не помню, кто из великих сказал... И даже не помню, что.",0
-С каждым днем глаза открывать все сложнее.,0
-"Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними горестями, а не радостями.",0
-Почему Вы решили сделать ей предложение? У неё самая классная коллекция сохраненных картинок.,1
-"Тебе сказали чувствовать себя как дома, поэтому ты пошёл в ванную рыдать",1
-"Предлагаю певцам, которые поют под фонограмму, платить ксерокопиями денег!",1
-"Даже вирус эбола больше и быстрее путешествует по миру, чем я.",0
-По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают. © Малый Кыс,0
-"Ой, я что-то задел. Ничего страшного, это всего лишь мои чувства.",0
-"Дорогой, как я тебе? Немного надоела, а так ничего...",0
-"Одна нога сдесь, другая там",0
-"Ты знаешь, что будет 14 февраля? Знаю, выходной.",0
-"Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.",1
-"Меня тут на работе назвали старомодным, так я чуть свой пейджер не уронил.",1
-"Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги!",1
-"Как жаль, что мы встречаем «не тех» задолго до того, как встречаем «тех». Габриэль Гарсиа Маркес",0
-"Вон девочки, которые ноги не по колено брили, давно уже замуж повыскакивали. А ты что? Светленькие, не видно… Купидону всё видно.",0
-"Один день в году, каждый человек занимается тем, что пишет слово ""Спасибо)"" в комментариях к записям у себя на стене в Вконтакте.",1
-"В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.",1
-"При поступлении в магистратуру, главное — это делать вид, что ты идешь за знаниями, а не бежишь от взрослой жизни.",1
-"Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.",1
-"В жизни как в бане: хочешь паришься, а хочешь - нет.",0
-Вышла на улицу не накрашенная - встретила всех знакомых,1
-"Вот планируешь будущее с одним человеком, а потом всё получается... но с другим.",0
-Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться...,1
-Учил? Ну я читал.,0
-В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами: писать мемуары и марать писсуары.,1
-"В одной психиатрической больнице найдена женщина, которая думает что не найдена.",1
-"А спонсор этого дня — проблемы самца богомола, у которого не отрывается голова. Проблемы самца богомола, у которого не отрывается голова — я тебя люблю, но только, как друга.",0
-лопнуло терпение. НАДУЛА ЗАНОВО,0
-"Прогноз погоды: утром и днем – светло, вечером и ночью – темно.",0
-"Будьте осторожны со своими желаниями — они имеют свойство сбываться. Булгаков, «Мастер и Маргарита»",0
-"У меня есть кот. Моему коту плевать на политическую обстановку в мире, на рост цен, на кризисы, на безработицу, на мою курсовую и на мои экзамены. Мой кот просто хочет, чтобы его любили и хорошо кормили. Мне кажется, я немножко кот.",1
-"люди, как стакан холодного чая с сахаром : если остыли, больше не растворяются друг в друге",1
-"Отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но в очередях на прием вы проведете лет 15.",1
-"Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером? Видимо, брею ноги.",0
-"Когда мать просит убраться в комнате, это значит, что она будет недовольна результатом, даже если ты сделаешь в ней евроремонт.",1
-"Какая твоя любимая поза? Сидеть нога на ногу, подпирая голову левой рукой.",1
-"А кто-нибудь знает, почему в Простоквашино только корова не разговаривала?",0
-"Когда я ничего не делаю, мне от этого так плохо, что совершенно нет сил что-то делать.",0
-Куда у вас тут ночью сходить можно? В ведро...,0
-"Сижу в оффисе, тестирую ПО. Прошу коллегу перекинуть мне последнее обновление, слышу в ответ 'лови', загружаю почту и тут... херак флешкой в голову.",1
-"...Это мы придумали набирать на сотовом телефоне номер и сбрасыв��ть, чтобы не тратить деньги...",0
-"Тем временем на дворе 92 августа, а я всё ещё не завел летний курортный романчик.",1
-Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись - Людаед,1
-"""Шесть утра — это нормальное рабочее время!""",0
-"Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.",0
-Акробатический трюк в коридоре.,1
-Невроз - это неспособность переносить неопределённость. © Зигмунд Фрейд,0
-"Когда мне скучно, я могу пойти даже на крайние меры и поговорить с кем-нибудь.",0
-"Популярная теория утверждала, что если посадить миллион мартышек за пишущие машинки, то рано или поздно они произведут полное собрание сочинений Шекспира. Соцсети доказали, что это не так.",1
-"Он поднялся с колен, вытер потливое лицо и... Вновь приступил к работе. Он - ВКонтакте. Ожил!!",1
-"Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?",0
-"Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.",0
-"Вчера встал на весы, а они показали чей-то номер телефона.",1
-"Люди - странные существа: сначала упрямо рвутся туда, куда входа нет, а потом ищут оттуда выход.",1
-"Всегда можно определить приятно ли человеку с вами общаться, его будут выдавать мелочи. Например, если он просит выпустить его из подвала, то это первые тревожные звоночки.",1
-"Жизнь дана для глубоких поцелуев, странных приключений, полуночного купания и беспорядочных бесед.",1
-Вопрос к Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?,1
-"У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.",1
-"Самое широкое в человеке — это душа. Когда в нее плюют, редко промахиваются.",0
-"Люся, я хочу войти в тебя... Я что, похожа на дверь?",0
-"Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?",0
-"И все-таки, как не крути... , но лучший подарок для ЖЕНЩИНЫ - МУЖЧИНА с подарком...",0
-"Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.",0
-"""Помоги мне, ты же разбираешься в этом"".",0
-Утро красит нежным светом Лица заспанных прохожих А меня не красит утро Я красивая попозже.,1
-"До Нового года осталось всего 364 дня, а новогоднего настроения ещё нет.",0
-"Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Позвоните мне завтра, расскажу.",1
-"Знакомство с новыми людьми я начинаю с фразы ""Пророчество сбылось""..",0
-"Благодаря снам, которые снятся мне каждую ночь, мне даже фильмы смотреть не надо",0
-"Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу ""Помогите, меня превратили в попугая"", вы зря теряете время.",1
-"Хорошая зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил..",0
-"Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.",1
-"Любимая, я ребёнка из садика привёл! Чу��есно, как назовём?... Наш-то в школе учится...",0
-"""О БОЖЕ, Я ЖЕ НЕ ДОЧИТАЛ ЕЩЁ!""",0
-"Кажется, что на Новый год мы будем кидаться асфальтом.",0
-"За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.",0
-"Через полтора месяца заканчивается учебный год, а я до сих пор не выучил расписание занятий.",1
-"""Вот и сказке конец.""?",0
-"""мы никогда друг друга не забудем, но никогда друг друга не вернем.."" Э. Ремарк",0
-"Только одна она смотрела на меня так, словно я действительно что-то значу.",0
-"Знаешь, что мы сделаем, если ты выиграешь?! Не знаю… проиграете?",0
-"Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…",1
-"Интеллект не в дипломах и аттестатах, а в правильно принятых решениях",0
-Сегодня понедельник. И это моя попытка №7844358573 заняться спортом.,1
-"Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.",0
-Комочек счастья =),0
-"Что такое синоним? Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.",0
-"Только представьте себе, через каких то 10 дней, девушки 1998 года выпуска станут легальны.",0
-"Девушка никогда не врет, она просто не помнит, что говорила минуту назад!",0
-"Сегодня заметил резко возросшее количество бомжей на районе. Но потом вспомнил,что недавно отключили горячую воду.",1
-"Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.",1
-"Вы говорите, что если я подпишу здесь и откажусь от всех своих прав, то я получу шоколадку? Как то не верится. Я точно получу шоколадку?",1
-"Ксюха, весело? Нет.",0
-"Когда говоришь с человеком наедине, он кажется совсем другим.",0
-"В Голландии студент имеет право уйти с зачета, если ему кажется, что настало время спасать мир.",1
-У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.,1
-"Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?",0
-"Смотрю я на некоторых людей! Роняли их аисты. Ох, роняли!",0
-"Первая книга Джеймса Гвотни никак не раскупалась. Писатель дал объявление в газету: «Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни». Весь тираж был раскуплен за сутки.",1
-"Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!",0
-Идти по жизни нужно не спеша. Ибо какой смысл пораньше откинуть копыта?,0
-"Потерял свой айфон, набирал три дня - вызов идет и всё... На третий день дозвонился - нашедший сказал что только сейчас понял как ответить на вызов",1
-А человек может летать самостоятельно? Вверх нет.,0
-"мы едем, едем, едем в далёкие края, в ведёрке с майонезом купается илья.",1
-"Бесит, когда музыканты заморские в твою провинцию заезжать не изволят.",0
-"Хоккей лучше, там за наших болеть дольше",0
-"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.",1
-Сила воли - это не заходить на Странный юмор в течении дня.,0
-"Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.",0
-Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? Да! В деревне за скотиной!,0
-Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных календарей на 2013 год.,1
-"Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.",1
-Методом проб и ошибок я выяснил что мистера пропера может вызвать человек с чутким музыкальным слухом.,1
-"Реклама длится дольше, чем ваши отношения.",0
-"Если вы самый умный человек в комнате, то вы не в той комнате, где должны находиться.",0
-"Шел 2016 год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.... и елки из окон (добавили подписчики)",1
-Вместе мы сделаем мир лучше. Или не сделаем. Или не мы.,0
-Две прекрасные новости в пятницу: 1) Завтра Суббота. 2 ) Послезавтра Воскресенье.,1
-"Жизнь - игра, и мы в ней - пешки... А Я КУШАЮ ПЕЛЬМЕШКИ!",0
-"Учителя, которые отпускают домой с последних уроков, попадают в рай без очереди",1
-"Мой муж военный - понятие ""романтика"" ему чуждо. Решил-таки сегодня сделать мне комплимент - сказал ""Тебе так идет лицо!"" О_О. Да..., действительно, без него было бы как-то не очень!",0
-Финансовое положение -в магазин захожу погреться.,1
-настроение: хочется под одеялко и какао или двадцать миллиардов долларов.,0
-"Когда офисный работник сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.",1
-"У подростков в 5 классе проблем в личной жизни больше, чем у меня личной жизни.",0
-"Мы живем в удивительное время, когда девочки хотят, во-первых, давать направо и налево, а во-вторых, крепкую семью, детей и стабильность. Противоречия они не видят.",0
-"Кто-то профукал лето, а кто-то – экономику...",0
-"Ничего страшного если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.",0
-"Готовимся к Новому Году. Заглянул в морозильник, оказалось снега больше чем на улице.",1
-"У вас молодость заканчивается, продлевать будете?",0
-"Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше. Еще бы, я всю ночь тренировался.",0
-"Не бойся прощаться с тем, что не делает тебя счастливым.",0
-"Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.",0
-"Твиттер, как история болезни — открыл и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило…",0
-Сверхобщительность - это раскрутить эхо на вопросы.,1
-Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать. Когда они вырастают - есть с кем выпить.,0
-Третий не лишний - третий оператор!,0
-"Если девушку вовремя не напоить, рискуешь так и остаться с ней друзьями.",0
-"Сначала ты говоришь ""будь с тем, кого любишь"", а потом жалуешься, что я не выпускаю телефон из рук.",1
-Мой мозг: 5% — люди 5% — события 5% — знания 85% — а что если?..,0
-Солнечное затмение с борта международной космической станции,1
-"Это я почему раньше злой был? Потому что не высыпался! Но сегодня всё по другому, я не выспался вдвойне, поэтому злу моему нет предела!",0
-"""Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?""",0
-"Российские приметы. Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт. Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.",1
-"Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс! Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...",0
-"А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16",1
-"Зачем вообще иметь отдельную квартиру, если не ходить там голым?",0
-Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.,0
-Вокруг меня много неизвестных науке животных,0
-"Этой осенью всех греет любовь, а меня - синие носки.",0
-"Я очень хороший человек! Будь у меня друзья, они бы это подтвердили.",0
-"В наше время девушки совсем не видят того, что у них прямо под носом. Усы.",0
-"Бессмысленнее нет Чего-то на свете, Чем физкультура В университете.",0
-"Девушка, а сколько вам лет? Девятнадцать лет и… семьдесят два месяца.",0
-"Распродажа - это вещи, которые вам не нужны за цену, перед которой вы не смогли устоять.",1
-Женщина никогда не опаздывает: - она приходит или не приходит.,1
-14 февраля - это просто воскресенье. Не усложняйте.,0
-"Постоянно ссориться, но безумно любить - талант.",0
-"Ставь лайк, если однажды на физ-ре делал вид, что завязываешь шнурки, чтобы не бегать.",1
-"Выходя из дома, меня вечно преследует ощущение будто я что-то забыл, например, закон Кулона.",0
-"Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.",0
-Доброе утро. Это фотошоп.,0
-"А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!",0
-"Я включаю ""Пусть говорят"" или ""Давай поженимся"", когда хочу польстить себе в интеллектуальном плане",1
-"Хорошенькое начало, нечего сказать!",0
-Офисные сотрудники от безделья начинают мыслить креативно.,1
-"В храме так устала стоять 3х часовую службу, что притворилась, что потеряла сознание, чтобы полежать на ковре хотя бы 5 минут.",1
-"Если человек перед тобой оправдывается, значит ты что-то для него значишь..",0
-"Если пешком, то лошадь",0
-Инвестиции в будущее — это просто. Оставь деньги в зимней куртке.,0
-Вертолет хочу радиоуправляемый,1
-"""Я тебя люблю"" — 3 слова, 10 букв, миллион проблем. ""Продам чехол для шампуров"" — 4 слова, 22 буквы, недорого, +79236781212, Глеб, звонить до 10 вечера.",1
-Запомните 3 правила: 1. НЕ ОТСТУПАЙ. 2. НЕ СДАВАЙСЯ. 3. НЕ с глаголами пишется раздельно.,1
-"Зашёл в магазин, погрелся, вышел - скоро во всех городах страны.",1
-"Бесит момент, когда возвращаешься в скучную реальность после просмотра крутого фильма!",0
-"Мало кто знает, что Ахиллес больше всего в жизни боялся деталек Лего.",0
-Пёсика зовут Титан. Рост женщины 165 см,1
-Принцесса на горошине попала в сказку через постель.,1
-"""К полному баку — автом��биль в подарок!""",0
-"Я не выговариваю букву ""р""... Поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и... пошлое...",0
-"Как прошло 1 апреля на работе? Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся",1
-"Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было...",1
-Является ли каша в голове пищей для ума?,0
-"Ты своим зарплату платишь? Нет. И я нет. А они все равно на работу ходят? Ходят. И мои ходят. Может, вход платный сделаем?)",0
-"Не знаю кто пишет сценарий моей жизни,но вижу чувство юмора у него есть.",0
-"Это луна или солнце? Не знаю, я не местный.",0
-"Лика добавила 202 Фотографии в альбом ""Если чесно, не очень люблю фоткаться"")",1
-Лотерея - налог на плохое знание математики.,1
-Шашлычник не угадал с рекламой и назвал свое заведение: «Все псы попадают в рай».,1
-"50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.",1
-"Жила-была девочка-робингуд. У богатых брала, да и нищим давала...",0
-Чем занимаешься по жизни? Превращаю кислород в углекислый газ.,1
-некоторых людей я оставлю в старом году. и на этот раз окончательно.,0
-"Нет таких дел, которые я не способен сделать завтра. Ну или через 5 минуточек.",0
-Ушёл от проблем под одеяло.,1
-Красивая река. Спасибо. Сама выплакала.,1
-"Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час.",1
-"Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.",1
-Она его любила Он ее любил Она ему лайк не поставила Он ее удалил,1
-"Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.",0
-Люблю семки. В них можно спрятать двор.,1
-Часто от нечего делать мы смотрим нечего смотреть…,0
-"Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.",0
-В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.,0
-"у меня 2-ух этажный дом с басейном, 2 братика, 2 сестры, мама, папа, я отличница, красивая, у нас в банке 2 миллиона. ага, я тоже в симс играю.",1
-"Если тебе на всё хватает времени, значит у тебя маленькое всё.",0
-Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.,1
-"Однажды я так вышел из себя, что потом еле назад запихнули",0
-"Папа, знакомься, это Света. Отлично. А ты кто?",0
-"Пришли мне, пожалуйста, братика. Нет проблем. Пришли мне свою маму.",1
-Раскрыт секрет Бермудского треугольника! Квадрат его гипотенузы равен сумме квадратов его катетов.,1
-"Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.",1
-"Проснулась утром рано и думаю:""Встану- горы сверну""..Повернулась на другой бок.....""Пусть стоят, зачем в природу вторгаться..."":)))",0
-"Когда ты ни в ком не нуждаешься- это независимость, когда в тебе никто не нуждается-это одиночество …",0
-Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… значит парень молодец!,0
-Бодрячком в 8 утра встаю ТОЛЬКО КОГДА НИКУДА ИДТИ НЕ НАДО,1
-"Я заметил, что даже люди, утверждающие, что все предопределено и что мы не можем ничего изменить, всегда смотрят по сторонам, переходя дорогу. Стивен Хокинг",1
-"Как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал!» Выполнять, конечно, никто не собирается, но как звучит!",0
-"Педивикия утверждает, что сегодня, 22 сентября - Всемирный день защиты слонов. А как ты защищаешь слонов в этот день?",1
-"Моя девушка сказала, что если я куплю машину, то, наконец, получу то, о чём мечтал. Как она догадалась, что я мечтал об машине?!",1
-У нас со сном очень напряженные отношения.,0
-"Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!",1
-"Ему 22, но 20 лет стажа; — Имеет 2 высших и ученую степень; — Готов работать за 1 ролтон в день.",1
-"Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.",1
-"Лучше журавль в небе, чем вставать в семь утра...",0
-Сидеть два часа в одной позе и беспорядочно водить мышкой — мое маленькое пятничное приключение.,1
-"По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.",1
-"Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!",0
-"""Умные люди обычно думают быстрее, поэтому их почерк менее разборчив"". Так вот в чем дело!",0
-"Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит вы фотографируетесь.",0
-"Сказать девушке, что встречаешь Новый год с родителями, родителям – что с друзьями, друзьям – что с девушкой, а самому – продать всё, что есть, через Авито и уехать в Киргизию.",1
-"Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.",0
-"Чем хуже память, тем чище совесть.",0
-"У меня в мобильном телефоне слишком много номеров, которые я никогда не наберу.",0
-"Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите ""звездочку"", если нет - ""решетку""!",1
-С охотой берусь распечатывать друзьям курсовые работы. Самую понятную защищаю сам.,1
-"Вышел на утренную пробежку, через час вернулся бухой.",1
-Похоже все деньги на кредит уходят )),0
-"Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах! Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!",0
-"Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.",1
-Магдебургский водный мост,0
-"Как объяснить кошке, что я ее люблю, но еды у меня больше нет?",0
-Люди делятся на два типа: • Ууииии! Через 20 дней Новый год • Сегодня 132 августа... такого августа я не ожидал.,1
-"Вот бы сделать дома уборку и нажать ""Сохранить""!",1
-"Тот, кто гребёт деньги лопатой, не часто жалуется на усталость!",0
-"Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье,... в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах… Невеста! По тексту, по тексту…",0
-Я женщина сильная... но со слабой сопротивляемостью к приятному...,0
-"Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть © консультант Олег",1
-"Лучше остаться приятным воспоминанием, чем быть надоедливым присутствием.",0
-"В жизни нет ничего вечного. Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.",0
-"Иногда,играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.",1
-"Учёные в ходе эксперимента выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, чем люди, рождённые после 95 года.",1
-"Мужчина вбегает в цветочный магазин: - 99 роз для моей жены. Быстро! Господи, что же вы такого натворили?!",1
-"Когда человек говорит ""да идите вы все"", он, как правило, уходит сам.",0
-Ну не грусти - дай я тебя обниму!,0
-Наш народ не может долго терпеть всякие безобразия. Поэтому быстро к ним привыкает.,0
-Поделил король свое королевство между тремя сыновьями. Отлично просто! - сказал четвертый.,1
-Венеция. Ночью,0
-"девочки, все ваши статусы о том, как ""его"" не хватает. это про ум, да?",0
-"А ведь даже никто и не подозревает, что сегодня 78 августа.",0
-"Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3",0
-"Живи так, чтобы люди, столкнувшись с тобой, улыбнулись, а общаясь с тобой стали чуточку счастливей... Доброго вам дня друзья!!!",0
-"Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.",1
-"Ну, как проходят каникулы? Отлично! Я побывал на диване, купался в ванной и несколько раз был на экскурсиях в окрестных супермаркетах.",1
-"Любовь приходит и уходит, а Надежда ещё и борщ успевает сварить",0
-"У вас куча свободного времени и вы не знаете, куда его деть? А вы не пробовали работать?..",0
-"Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...кто ж знал, что между двумя машинами трос...",0
-"Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.",0
-"Лайфхак: если после прыжка основной и запасной парашют не раскрывается – достань парашютную сумку и засунь туда ноги, согнутые в коленях – так тебя легче будет собрать.",1
-"На учебе я – один, дома – другой, с друзьями – третий. А иногда эта банда встречается...",0
-"У каждого ребенка дома должен быть свой уголок, в котором он будет стоять, если что.",0
-"Девушка, простите, вы с училища? Я? Да еще какая...",0
-"Скоро лето, а кость все еще широкая.",0
-Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.,1
-"Появился новый танец: тевтоник! Зимой надеваете на голову ведро, идёте на замерзшее озеро и танцуете, пока не провалитесь под лёд.",1
-"Стоят в очереди три инвалида: без руки, на коляске и рэпер.",1
-"""Нееет"". Это вы из будущего кричите.",0
-"""Не Бывает любви без боли "" - сказал Мага и обнял Патю при ее братьях... )))",0
-Почему тестя называют тестем? Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.,1
-"Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!",0
-"Хочу на море! Традиция у меня такая, каждый год хотеть на море…",0
-"Встречайте! Новый ""Орбит"" со смещенным центром тяжести: вкусно справа.",1
-"""Некоторые люди так долго не подходят к телефону, что я успеваю забыть, кому звоню.""",0
-"Хочу, наконец, получить свои 500 баксов зарплаты и отправиться с ними в...1993 год.",0
-"На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.",0
-"Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу…",0
-"Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.",1
-На работе активную деятельность каждый имитирует по своему.,1
-"Девушка, можно Вас проводить? Только взглядом, уважаемый, только взглядом...",0
-"Люди начинают скучать по тебе, когда видят, как ты счастлив без них.",0
-решил одну задачу по геометрии... да я же ГЕНИЙ,0
-"Каждую неделю живу с ощущением, что выходные украли цыгане.",1
-Никогда не упускаю шанс упустить шанс.,0
-Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам: 1. Закончились деньги. 2. Закончились руки.,1
-"В детстве меня похитили инопланетяне и вырезали нижний ряд кубиков пресса, иначе я никак не могу объяснить их отсутствие.",1
-А спонсор этого поста - отключили ВК Отключили ВК - жизнь налаживается,1
-"Возможно, я бы читал книги намного быстрее, если бы во время чтения не задумывался о чем-то и потом не перечитывал одну и ту же строчку 5 раз.",0
-Первое правило твиттера: никому не рассказывай про свой твиттер.,1
-"Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.",0
-"Рассказ, где я шлялась всю ночь, займет не один день",1
-"Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтхэмом в главной роли - про одного и того же мужика, просто попадающего в разные ситуации",0
-Как мы живем — это государственная тайна. На что — коммерческая...,0
-"И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.",0
-"Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов по-бесишь.",0
-"«Нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо» © Макс Фрай",0
-"Мой парень хотел, чтобы я перестала носить короткие юбки... Я буду по нему скучать",1
-"Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.",1
-"Если нет смайликов — значит, разговор серьёзный.",0
-"Все, я больше с тобой не разговариваю! Обещаешь?",0
-"""Будь собой!"", я теряюсь и незнаю кем из собой мне быть!",0
-Если тебе кто-то понравился - посмотри фотографии с этим человеком в контакте. Помогает избавиться от неприятного чувства симпатии.,1
-"Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой «Балтики». Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?",0
-"""Ну ладно, давай, только это последний раз.""",0
-"Всегда признавай свои ошибки! Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые.",1
-"Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги",0
-"Если любишь — отпусти.. усы. Если усы вернутся, значит отпусти еще и бородку.",0
-"Зачем тебе личная жизнь, если ты и с обычной не знаешь что делать?",0
-Лето – еще не повод снять куртку и валенки,0
-"""Быт рассорит, постель помирит"" - не верьте, мирит только кошелёк.",0
-"Я бы уступил красивой девушке место в маршрутке, но я сам стою.",1
-"Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом ""Если чесно, не очень люблю фоткаться""",1
-"Нежно, тихо под кустом Становился я отцом…",0
-"Сегодня ты ищешь справедливость, а завтра новую работу",1
-"Ища огонь, находишь только дым. В познание правды познаешь и ложь. Во всякой вещи есть две половины, И без одной вторую не поймешь.",0
-"Нас ведь и в морге рассадят подальше, чтобы не шептались в темноте.",0
-"Наверно не меня одного мучает вопрос ""Где взять деньги быстро, много, навсегда"" )",0
-В моей квартире от срача потолок спасает только гравитация.,0
-"Алло, Даша! Вы уехали в бар 2 часа назад и у тебя до сих пор нет постов в инстаграме, вы вообще добрались туда?",1
-Только не ту которую я делал!,0
-"Довести до истерики своего мужика, когда ты вдруг заскучала по нему - это святое.",0
-"Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.",1
-"Папа, ты мне обещал сходить в зоопарк! Папа обещал ? Папа сходил",1
-Недавно постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей баню.,1
-В моей жизни две стадии: 1) Я очень голоден. 2) Я так обожрался.,0
-"Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или переспрашивать. Ты уйдешь, а я так и не узнаю тебя или что?",0
-"Люблю оставаться дома один, можно закутаться в одеяло и как гусеница ползать по квартире",1
-"78,5% любой статистики придумывается на ходу.",0
-"Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя прошу, для сына».",1
-"Исследования показали, что 658 476 243 из 834 572 035 человек слишком ленивы, чтобы прочесть эти числа.",1
-"Ну почему нельзя помыть голову, убраться в комнате и заплатить за интернет раз и навсегда?",0
-"Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.",1
-"Не понимаю встречи выпускников. Вам же дали шанс не видеть друг друга до конца жизни, что не так?",0
-Из сборника цитат великих людей: «Хочется - перехочется.» © Мама,0
-"Моя девушка любит играть в связывание. Особенно ей нравится связывать лайки вконтакте с тем, что я ей якобы изменяю.",1
-"У каждого есть друг, КОТОРЫЙ ОООЧЕНЬ ДОЛГО СОБИРАЕТСЯ.",1
-"Автомобиль ""Ока"" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.",1
-"У котика есть котята, у собачки есть щенята, а у карандашика никого нет, потому что у него на конце резиночка.",1
-"Я ль на свете всех милее, всех румяней... О, пельмени.",0
-"Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.",0
-"Вырез сверху, разрез снизу – и можно сэкономить на косметике!",1
-"Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.",1
-"Не бойся, что тебя забудут. Тебя будут помнить женщины, которых ты бросил, друзья, которых ты предал, родственники, о которых ты забыл, банк и налоговая.",0
-"Хахахахаха, прикольно да? АХАХАХАХАХАХАХА, нет.",0
-"Твиттер - это как шоу ""Интуиция"". Угадай, кто кому посвятил твит.",0
-"Шел к столу, чтобы начать писать курсач, но по пути встретил старый добрый диван.",1
-Вахтерша студенческого общежития захлебнулась собственной значимостью.,1
-Свет отключили. теперь придется лечь спать пораньше,1
-"Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.",1
-"Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению? Инквизиции.",0
-Здорово ты манипулируешь мужчинами! Как тебе это удается? Все очень просто. Главное - правильно взяться за манипулятор.,0
-Давай оформим на твой паспорт кредиты? Ради нас... Ради нашей любви..,0
-"лучше ни к кому не привязываться, слишком это рискованно.",0
-"Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...",0
-Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру — попробуйте разгладить её и дать другой стороной.,1
-"Вы мечтаете о вечном лете, и чистой и светлой любви. Я мечтаю засыпать в воскресенье, а просыпаться в пятницу.",1
-Ажурный скотч,0
-Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех.,1
-Сколько времени? Время танцев!,0
-"Дедушка Мороз! Я была послушной девочкой весь прошедший год…хм…, ну почти весь год…, ну хорошо, иногда была послушной,… ну несколько раз точно была… Ладно! Сама все куплю!!!",0
-"У меня нет сногсшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей... и вообще меня зовут Денис.",0
-"Надо уметь уходить. Уходить в тот момент, когда тебя либо вернут назад, либо просто не отпустят.",0
-"Удивительно, не правда ли? Для того, чтобы водить машину, нужно иметь права, чтобы завести сторожевую собаку, нужно приобрести лицензию. Но ребенка может родить кто угодно. Тони Парсонс",1
-"Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни? Будешь моим пингвином?",1
-"Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына? Не знаю, сынок, спроси у дедушки.",0
-Я хочу мальчика! А я девочку. Вызываем?,1
-"Не стоит обижаться на людей за то, что они не оправдали наших надежд. Мы сами виноваты,что ожидали от них большего, чем следовало.",0
-"Кошки научились видеть в темноте, потому что не достают до выключателя.",1
-Как побороть лень: 1. Для начала нужно представить себе цель. 2. Чёт лень дальше писать. 3. Давайте в другой раз.,0
-"Я не люблю, когда моя шутка собирает много лайков. Мне начинает казаться, что я пошутил недостаточно тонко.",1
-"Взрослеешь, это когда в телефоне изменяешь ""Мама"" на ""Мамочка"" и понимаешь, что в Мире нет человека важнее.",0
-"что случилось? нас не было всего час, а наша квартира превратилась в руины! я искала конфетки.",1
-"ваш самый смелый поступок, который вы совершали ради девушки? - ну, однажды я кинул первым ей заявку в друзья.",1
-"Во времена, когда не было инстаграма, людям приходилось рисовать натюрморты, чтобы показать другим, что они ели.",1
-"поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам ""плохие лифтеры""",1
-"Вежливость в наше время стала такой редкостью, что её часто путают с байкальским осетром.",1
-Привкус зубной пасты во рту перед сном очень хорошо перебивается шоколадкой.,1
-"Внезапно осознал, что просрал это лето, но потом вспомнил, что просрал уже половину своей жизни, и успокоился...",0
-"Никогда не верь фразе ""Я тебе потом перезвоню.""",0
-"Одна девочка улетая на отдых не запостила в инстаграм фото паспорта в котором лежит билет, на фоне зала ожидания аэропорта и умерла.",1
-Где-то в параллельной вселенной ты распечатал свой диплом всего один раз.,1
-"*пришел с улицы, там холодина. обнял батарею - понял, что счастлив",1
-КРИЗИС 2010 Кризис пройдет 2011 Кризис подходит к концу 2012 Перспектива восстановления 2013 Свет в конце тоннеля 2014 Начиная с 2010,1
-Улыбайтесь! Улыбка продлевает РОТ,1
-"Всё-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части! Хм-м… Яйца береги…",0
-Люди созданы для счастья. Вывод: я не человек.,0
-"Я как миллионер из трущоб, только не миллионер",0
-"Люблю говорить фразу ""я знаю,что делаю"", хотя нихрена я не знаю.",0
-"Соль просыпается к ссоре. Интересно, к чему каждое утро просыпаюсь я?",0
-Да что ты знаешь о безысходности? Это когда диспетчер задач не отвечает.,0
-"Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают? В подвижную цель труднее попасть, например, помидором",0
-"Сегодня перед последним зачётом так было лень писать шпоры, что просто взял учебник и всё выучил.",1
-"Решил проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставил стул в шкаф… и всё хорошо! – теперь все вещи в шкафу.",1
-"Если ты красивая, умная и успешная, то не теряй надежду, потому что где-нибудь точно есть мужчина, который тебя не хочет.",0
-А всё – таки главное открытие сочинской Олимпиады – возможность править прямой эфир!,0
-"Сегодня получилось открыть зелёнку руками - теперь зелёное всё: руки, ноги, стол, пол, ковёр и 2 кота...",1
-"Самые важные слова в нашей жизни , мы произносим молча.",1
-"Знаете это время, когда вроде бы поздно, почитать книгу или посмотреть фильм нет времени, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё 4 часа.",0
-"Пер��ой женщиной, отправившейся в космос на драконах, была Дейенерис Гагариен.",1
-"В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.",1
-"Спросил у милой я про ужин, Ответом волчий был оскал. Это любовь – я сразу понял, Которую давно искал.",1
-"В этом мире можно искать всё, кроме любви и смерти… Они сами тебя найдут, когда придет время.",0
-Экономьте воду - принимайте душ вместе.,1
-Любишь выспаться - люби и в 3 ночи в интернете не сидеть.,0
-Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта,1
-"Жила-была бедная английская семья. И мама была бедная, и папа был бедный, и садовник с горничной были очень бедными...",0
-"Понедельник – это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные.",1
-"Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.",0
-Самые крепкие вещи на Земле: 1. Любовь. 2. Дружба 3. Фисташка без трещины,0
-"Я люблю жизнь! Но больше я люблю ту, которая мне жизнь подарила... Я люблю тебя, МАМА !!!",0
-"Завтра на море. Окей гугл, как сбросить 10 кг за ночь.",1
-Твой поезд ушел. Ложись на другие рельсы.,1
-"Я и не представлял, что ты такая замечательная девушка! Пффф... Так ты спросил бы меня, я бы тебе сразу сказала.",0
-"Я считал себя одиноким до тех пор, пока кот не начал постоянно шипеть на кого-то под кроватью.",1
-Детство в моей пятой точке бессмертно,0
-"Весна - куда не наступи, всё к деньгам...",0
-"Ничто так не сближает, как бинокль.",0
-"Чем больше внимания уделяешь человеку, тем меньше ты его начинаешь интересовать.",0
-"Дорогие девушки, поднимайте парням самооценку, садитесь рядом с ними в автобусе.",1
-"За продукты с ингредиентами, идентичными натуральным, нужно расплачиваться деньгами, идентичными натуральным.",1
-А спонсор этой ночи — сессия. Сессия — вместо тысячи снов.,1
-"не бывает сорокалетней женщины, бывает восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем.",0
-"Когда у меня что-то не получается, то я просто вспоминаю одного немецкого мальчика, у которого тоже не получилось стать художником, и как-то сразу успокаиваюсь.",0
-"Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!",1
-"Меня поразила молния. Это не божья кара, просто надо быть аккуратнее с курткой.",1
-"Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.",0
-"Выходя на улицу, готов надеть 500 курток и 25457 штанов. Ибо там очень холодно.",1
-Рассол - напиток завтрашнего дня.,1
-"Я никогда не сделаю эту ошибку дважды, я сделаю её раз пять–шесть чтобы уж точно во всём убедиться.",0
-"Ничто так не украшает ваш дом и не добавляет уюта, как начерченная на весь пол пентаграмма.",1
-А вы заметили что нибудь необычное?,0
-"Я устала от всего этого, надо как то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь? Мяу.",0
-Всё что не находит объяснения является магией. Как же ее много с самого утра!,0
-"Ну что ты так смотришь? Он маленький потому, что вода холодная. Молодой человек, какая вода? Почему у вас курсовая работа на пять страниц?",0
-"Я очень сожалею что бросила тебя тогда , после тебя я не нашла ни кого лучше! Давай начнем все с начала? Эм... я подумаю...А как тебя зовут?",0
-Мечта оленя — свитер с людьми.,0
-Топ лучших ответов пофигистов: 1. )) 2. Мм. 3. Ясно.,0
-Подключили спутниковую антенну...теперь в десять раз больше смотреть нечего.,1
-Твиттер — сестра таланта.,0
-Не выдали зарплату. Узнал многое об экономии.,1
-"Кажется, запойчик начинается!",0
-"Интернет — скопление одиночества: иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни ...",0
-"Девушка, мы с вами раньше не встречались? А, так вот кто меня сжёг на костре 634 года назад. Пришёл час расплаты!",1
-Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.,1
-Закончил институт потому что ну а вдруг че,0
-Отличный возраст для женщины – 18+,0
-"Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.",1
-Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...,0
-"Так круто, когда в памяти есть моменты, вспомнив которые на лице появляется улыбка.",0
-"Девушка Интересы: чтение книг, саморазвитие. Топ-3 ответов на длинные сообщения парней: 1) Ахах)) 2) 😂 3) )))",0
-"Очень давно я загадал желание ""ничего не хотеть"". Сбылось.",0
-Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.,0
-"сделал дело – гуляй смело, дело не сделал – гуляй бойся.",0
-"А спонсор этого поста - Доброе утро. Доброе утро - хорошая шутка, не правда ли ?",0
-"Я вижу волшебство повсюду, но старый мудрый психиатр сказал, чтоб я молчал об этом, и очень хитро подмигнул.",1
-"Ничто так не утешает перед экзаменом, как безделье одногруппников.",1
-На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.,1
-"И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Даже не смотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил сделать ему дракона.",1
-"Ничто так не вынимает человека из туалета, как 1% на телефоне.",0
-"Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.",1
-Главная цель в жизни - выглядеть худой на фотографиях.,0
-Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.,1
-"Мне серьезно нечего дать тебе, кроме любви. Жаль, что тебе этого слишком мало.",0
-"Знаете, что меня удивляет в последнее время? Ничего.",0
-Тест на оптимизм — пессимизм. Исправьте опечатку в слове ХОРОВО.,1
-"Девочка Таня купаться пошла. В среду нырнула, в субботу всплыла.",1
-"Между выбором ""Здоровье и семья"" или ""Карьера и популярность"" я выбираю поспать.",1
-"Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.",0
-"Будь всегда выбором, причиной, приоритетом, но никогда не становись вариантом.",0
-Мне нравится как музыка может переносить тебя в разные места. Сейчас в этом кафе играет Тимати и мы уже идем в другое кафе.,1
-"Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на День Святого Валентина.",1
-"Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.",1
-"У всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?",0
-"Столько счастья, откуда! Откуда, откуда, от верблюда!",0
-"Не вытираю дома пыль, чтобы пускать её в глаза гостям.",1
-"Упал вайфай, и я увидел // Как с дерева слетает лист // Как белка тащит в лапках желудь // Но тут врубили интернет...",0
-"Встреча выпускников - Вовочка, у тебя сбылась мечта детства? Да. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.",1
-"Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.",1
-Почему ты не хочешь завести себе Твиттер? / – А жить когда?,0
-"Только мы берем листовки около метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.",1
-Было бы неплохо уметь читать мысли людей. Было бы что читать.,0
-"Давай сыграем в игру, которая называется ""Ты приносишь мне еду, а я съедаю ее""?!",1
-"Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра?",0
-"Он любил её без памяти, поэтому периодично забывал, что любит…",0
-"У каждого мужика настает тот момент, когда его любимая футболка выходного дня становится домашней.",1
-Сегодня я побил рекорд по количеству прожитых мною дней.,1
-Только у нас травматология может находиться на 6-ом этаже.,1
-Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.,1
-"Ретвитни, если ты никогда не ретвитишь, когда тебя просят ретвитнуть.",1
-Почему вы перестали общаться ? Потому что больше не было причин для ссор.,0
-"Ставь лайк, если хочешь съехать от родителей и начать новую самостоятельную жизнь, но не знаешь в какую сторону открывается дверь.",1
-"Девушку надо постоянно удивлять, не давать ей скучать. Купить ей цветы просто так. Сводить в ресторан в будний день. Поджечь ее собаку. Будь непредсказуем.",1
-"Неправда, что любящий человек не может Вас бросить! МОЖЕТ ! ПОВЕРЬТЕ ! ЕЩЕ КАК МОЖЕТ !",0
-"Когда человек встречает своего человека, ему достаточно 0,12 секунды, чтобы влюбиться. Научный факт.",1
-"Пришел к врачу, рассказываю ему свои симптомы, а он только угукает, смотрит в компьютер и что-то печатает. Такое ощущение, что он гуглит.",1
-"С моими представлениями о веселье, мне нужно хорошенько подтянуть уголовное право.",1
-"Я настолько скромный, что в марширутке всегда доезжаю до конечной.",1
-"Любимый, ты мне очень нравишься, но давай не будем торопиться с этим, я просто пока не готова. Что значит не будем торопиться? Я уже всё.",0
-как в октябре июнит август задекабрило в сентябре февральским маем весь апрелит июльский мартовский ноябрь,1
-В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.,0
-"Я дал людям всё, чего они хотели. Давно ли люди поняли, чего хотят? © ""Брюс всемогущий""",0
-"Во сне предлагал себе 9000 рублей, чтобы не реагировать на будильник.",1
-"Использование компьютера на рабочем месте не по назначению развивает слух, бдительность и боковое зрение!",1
-"люди, родившиеся в 1995-1999-х годах, жили в трёх десятилетиях, двух столетиях и двух тысячелетиях. И им ещё даже 18 нет.",0
-"У меня прекрасный возраст: хочу, могу и знаю как!",0
-"Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.",1
-Найти себя невозможно - себя можно только создать.,0
-Спонсор нашего твиттера – ладонь. Ладонь – всегда под рукой.,0
-"Эта флешка дорога мне, как память.",0
-"В гостях хорошо, но дома ходить голой спокойнее.",0
-"Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.",1
-Я финансово независим. Нет финансов — нет зависимости.,0
-"Все листья как листья, а этот - ну, как утюг !",0
-Дошутились про 148 августа.,1
-"Есть люди, с которыми мало общих фотографий, но много воспоминаний.",0
-"Говорят от большой любви рождаются красивые дети. Глядя на тебя, понимаешь, что родители просто хотели хорошо провести время.",0
-Пришла весна и разбила всех по парам. Меня просто разбила.,1
-"Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.",0
-"Моя продуктивность в конце недели находится на уровне «Мне лень делать даже то, что я люблю делать».",0
-"Пришла пора ему отдаться и этим счастьем наслаждаться. Как долго я его ждала, чрез ночи зимние звала, о нём я грезила сквозь сон, и, наконец, явился он. Он - в мир желаний словно пропуск, мой долгожданный летний ОТПУСК!!!",1
-"87% людей намеренно пишут слово ""шалаш"" задом наперед.",0
-Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.,1
-"Всегда использую супер-силу, чтобы открыть двери супермаркета.",1
-Получил зарплату... Банкомат издал какие то странные звуки... Думаю — ржал!,0
-Старайтесь становиться в середине групповых снимков. Оттуда вас будет сложнее вырезать.,1
-"""Мы знаем, почему вы все еще ждете письма из Хогвардса"".",1
-"Я достаю из широких штанин предмет с логотипом какого-то фрукта. Смотрите, завидуйте, я - гражданин: потребитель массового продукта!",1
-"Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...",0
-А еще в любой комнате есть по четыре стены. И к каждой из них ты тоже можешь ревновать свою бабу.,1
-"Порой желание подколоть кого-нибудь у меня больше, чем желание жить.",0
-"Дело не в возрасте... дело в том, что в голове в этом возрасте!",0
-"Мам, у папы есть родители?.. А зачем они его нам отдали?...))",0
-Надпись “выполнено 99%” рад��ет только первые три часа,1
-ЛУЧШАЯ ЗИМА 1. Выпал снег 2. Готовишься к НГ 3. НГ 4. Каникулы или отпуск после НГ 5. Быстро наступила весна,1
-"Люди ходят все парами, а я привык греть руки карманами.",1
-"время - это лучший вариант, чтобы проверить, нужен ли ты человеку",0
-"Мы с сессией лучшие друзья. Преподы допрашивали меня, но я её не сдал.",1
-"А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны?.. Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы…",0
-Мальчик-с-пальчик ушел в армию отдавать долг родинке.,1
-"Дорогой, представь... ты стоишь, а вокруг тебя зелень, бабки… Ещё раз говорю, не поеду я на дачу!!!",0
-"В детстве мечтал искупаться в золотых монетах, как Скрудж МакДак. Вырос. Желание только усилилось.",1
-"Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.",0
-"Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!",1
-"Интересно, у всех дома тряпка для мытья полов – это бывшая, старая одежда?",0
-По-настоящему радуется весне только переживший зиму бомж.,0
-"Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу...",0
-"Примета: Тот,кто храпит,засыпает первым.",1
-"Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки ""Выкл.""",1
-"Нашёл классную статью ""Как перестать откладывать дела на потом"". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.",1
-Очень азартная бабушка оставляет деньги на черный и на красный день.,1
-"Девушки! Перед встречей с принцем убедитесь, что вы выглядите как принцесса, лошади у него уже есть!",1
-Так вот почему они так долго не отвечают.,0
-"Если бы у человека был хвост, то ""Камасутра"" была бы в два раза толще.",0
-Сын и отец стоят около клетки с тигром сын:-папа а что если тигр выбежит из клетки и съест когото из нас на какой автобус мне садиться что-бы поехать домой.,1
-"Я придумываю шутки также часто, как и забываю их. Но я не переживаю, так как забываю, что я что-то забыл.",0
-Эта особенность тишины – она так прекрасна.,0
-"Когда я был маленьким, я выпал из кроватки и ударился головой. С тех пор я не чувствую волос.",1
-"Сложно делать вид, что ты ничего не знаешь, когда тебе известно даже больше, чем надо.",0
-Сели добры молодцы и красны девицы за стол. Через пару рюмок стали они красными молодцами и добрыми девицами.,1
-Сенсорный телефон всегда падает экраном вниз.,1
-"Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.",0
-"У кого-то только во взгляде больше смысла, чем у других в тысячи слов.",0
-"Иногда за улыбкой может скрываться больше ненависти, чем за средним пальцем.",0
-"Отца который получил телеграму тёщи о приезде, всю ночь успокаивали дети говоря это всего лишь сон...",0
-"Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и н�� ноет, он вам доверяет.",0
-Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»,1
-"Не бегай с ножницами. Не бегай возле бассейна. Не бегай за той, которая тебя не ценит. Господи, я так никогда не похудею.",0
-"У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.",1
-"Фраза ""Родился в рубашке"" уже не актуальна. ""Родился в синих носках"" - тренд сезона.",1
-"Все такие заботливые, не звонят, не пишут, одним словом … не мешают.",0
-"Я не планирую, это скучно. Я импровизирую!",0
-"Сохраняй спокойствие, и улыбайся, ведь сегодня еще воскресенье.",1
-"""Мой стол учебный, он же компьютерный, он же обеденный"".",0
-"Только у нас может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить насколько сотрудники готовы к ПРОВЕРКЕ…",1
-"Сегодня столкнулись ""Жигули"" и ""Бентли"". Водителю ""Жигулей"" удалось скончаться на месте.",1
-"Я не хочу ничего решать, но придётся, это же алгебра...",0
-"Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлеба, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили все видеокамер.",1
-"Зачем писать первым, если можно просто сидеть и ждать, ждать, ждать, ждать, ждать, ждать, ждать, ждать, ждать, ждать.",0
-"Бесит, когда готов уже к пятнице, а все еще четверг.",0
-"Мало кто знает, что ""Д"" в аббревиатуре ""ДТП"" означает ""две"".",0
-"Кааак? Как люди выбирают себе будущую профессию на всю жизнь? Я не могу выбрать, какой сериал начать смотреть!",0
-"Когда муж с полугодовалым сыном смотрят ЧМ – 2014, чувствую, что первым словом сына будет далеко не ""Мама""...",0
-"Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя работа.",0
-"Иногда складывается чувство, что соседи даже обои клеят перфоратором!",0
-"""Это устройство может работать быстрее"".",0
-"Сегодня мой пятилетний сын положил ключи от моего авто в микроволновку, надеясь прогреть для меня машину... Машина не прогрелась и пришлось ехать на такси за новыми ключами...",1
-"Есть такие вещи, о которых я никогда не вру: о том, что люблю или соскучился. Банально, но их, реально, мало кто от меня слышал.",0
-"Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь.",0
-"Когда родители звонят много раз, а я не беру трубку, то это катастрофа, а когда они трубку не берут, то они заняты и считают это нормой.",0
-"Ты ласковый, надежный, верный, такой мой... Диван, я люблю тебя",0
-Не апатия. Не депрессия. А усталость. И просто бесит все.,0
-"Не беспокойся, о тебе вспомнят обязательно. Когда понадобишься.",0
-"Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь",1
-Море в этом году меня не дождалось. Решило в виде дождей проведать.,1
-90% причин поломки компьютера сидят напротив него.,0
-"В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.",0
-Сомалийские пираты захватили пароход Аншлага. Они требуют миллион долларов или угрожают отпустить корабль.,1
-"Лучшие вещи в жизни бесплатные: объятья, улыбки, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех и хорошие воспоминания!",0
-Блестящую идею реализацией лучше не портить.,0
-"Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором — приукрасят... Конфуций.",0
-"Когда твоя девушка начинает говорить твоими фразами, знай, теперь она точно твоя.",0
-"Что я помню из того, чему меня учили в школе? Жи ши пиши с буквой и. Делить на ноль нельзя. Все.",0
-"Закройте глаза. Представьте морской бриз, звук ударяющихся волн друг о друга. Продолжайте готовиться к сессии. Рыдайте.",1
-"если человек захочет — найдёт время, не захочет — найдёт причину.",0
-"Я нашла себе парня — умного, доброго, верного и красивого… И была счастлива, пока умный не узнал про доброго, а верный — про красивого!",0
-Ты ждёшь новый год. А тебя ждёт сессия.,0
-"Однажды ты спросишь что я люблю больше: тебя или социальные сети, а я промолчу. Хочешь спросить — пиши на формспринг.",1
-"Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик! Как это не мужик?! С другими-то получается!",0
-Первая ночь в СВОЕЙ квартире. Зато своя!,0
-А у меня духовка не включается... Да?.. И что пишет?..,0
-"Хорошее настроение? Не волнуйтесь, это пройдет.",0
-"Если вы встретили красивую девушку, которая не курит, читает книги и понимает сарказм, то вы скоро проснетесь",1
-"У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель : )",1
-"Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.",1
-"Никогда не знаешь, чем может обернуться лайк.",0
-"свою депрессию я ловко исцелю... пускай калории себя считают сами, а я конфеты шоколадные люблю, и это, кажется, взаимно между нами.",0
-В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.,0
-"Когда доверяешь на 100%, тебя поимеют на все 200%",0
-Ложусь поздно. Встаю рано. Я — солнышко.,1
-"В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Ну что воду уже можно спускать?",1
-"Ох, уж эта погодка: кто в шубе, кто в легкой курточке.",0
-"Кем бы ты ни был, помни – ты не одинок. Никогда. Ведь вокруг тебя ползают и летают десятки насекомых, которые только и ждут, пока ты уснешь.",0
-Ночь темна и полна опасностей. Прям как твое будущее.,0
-"Говорят, есть люди, которые никогда не ноют в твиттере. Их никто не видел, но легенды ходят.",0
-"Забота о ближнем в цифровую эпоху, это когда ты голодный приходишь домой и ищешь зарядку для телефона, а потом уже кормишь кота.",1
-Запах хлорки внушает ощущение чистоты.,1
-Утренняя гроза тоже бывает прекрасна.,0
-"В 17 похмелья нет. В 24 похмелье сравнимо с простудой. В 35 похоже на то, что тебя сбила машина. В 40 - на тебя упал самолёт. Пей пока молод.",1
-Хочу ехать на верхней полке плацкарта и с задумчивым взглядом смотреть как сменяются деревушки под БИ-2.,1
-"То чувство, когда у привидения фантазия богаче, чем у тебя)",0
-Работа за еду. Вместо тысячи – плов.,1
-"Чем старше дама, тем вкуснее борщ.",0
-"Достоевский как-то правильно подметил: сарказм – это настоящее искусство, которое позволяет оградить сердце от навязчивых собеседников.",1
-Бессонница = лень + кофе + интернет + и вооон тот еще сериал надо досмотреть.,0
-"наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.",0
-"Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.",0
-Да что бы Я?! На шпильках? В мини юбке! Через забор?! Легко!!!,0
-"Зачем я сижу вконтакте? Мне редко кто пишет, по сто раз просматриваю новости, но всё равно целыми днями сижу там. Наверное, в ожидании чуда.",0
-"Хочется начать говорить слово ""мда"" и тянуть его до конца жизни.",0
-А уже скоро 14 февраля! Люблю 14 февраля. Никому ничего не надо дарить.,0
-Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.,1
-"Когда мне подарили роликовые коньки, я подумал, что это лучший подарок! Но уже вечером понял, что лучшим подарком будут новые зубы!",1
-И жили они долго и счастливо... и раздельно.,0
-"Конечно, я обожаю «Звездные Войны»! Мой любимый персонаж... эээ... *смотрит на полустертую шпаргалку на ладони* ... Мистер Йога!",0
-"... и знаешь, Петрова, в сочинении ""Как я провела лето"" рисовать позы совсем необязательно!",0
-«Жигули» врезались в «Бентли». Водителю «Жигулей» посчастливилось скончаться на месте.,1
-"Жму ""Мой компьютер""... НЕ МОЕТ.",0
-"Ты обо мне слишком хорошего мнения. Но ты, безусловно, прав.",0
-"У меня абсолютно не хватает времени на учебу, а если хватает - все равно не учусь.",0
-"Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.",0
-"Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - ""Не такой уж я и голодный"". Пригляделся получше и думает: - ""Не такой уж я и крокодил"".",1
-"Человеку нужен человек. Хотя бы потому, что вдвоем засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!",0
-мы скоро домолчимся. отвыкнем друг от друга. и все.,0
-У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.,1
-"Ты моё все... Я и своё тоже все, пойдем еще купим?",0
-"Никогда не встанут на колени, Даже если заберут их в плен, Добрые и смелые тюлени, Ибо вовсе нет у них колен.",0
-"Отведи ребёнка, полтинник дам. Давай сотню, сама уйду!",1
-"После того, как я 6 раз неправильно вбил символы на картинке, сам начал сомневаться, человек я или бот.",1
-"Ты молода, активна, энергична, полна идей и весела? Ну подожд�� пару лет, посмотрим.",1
-"Ищу мужа - миллионера, ну просто они мне, как люди нравятся.",0
-"Купил телефон на андроиде, гуляю с зарядкой.",1
-"Всё, что вы видите во мне - это не моё, это ваше... Моё - это то, что я вижу в вас.",0
-"Позвонит прошлое и скажет, что соскучилось, повесь трубку и иди целуй настоящее!",1
-"небо уронит ночь на ладони, стас под бетоном, стас под бетоном.",1
-"Когда на собеседовании спрашивают про навыки и опыт работы: я недурно кидаю каштаны, если хотите знать.",1
-Ещё пара недель под дождем и я отращу жабры.,1
-Я не могу и не стану подстригать свою совесть по моде сезона. © Лилиан Хеллман,0
-"Есть одна очень точная народная примета — если с утра умер, значит день будет удачным, ничего делать не надо.",0
-"Коты всегда возвращаются туда, где их потискали.",1
-Два - это тоже в какой-то степени восемь.,0
-"Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.",0
-"Дорогой Санта, пришли мне пожалуйста список девочек, которые плохо себя вели.",1
-"Люди, которые говорят, что у них нет времени выслушивать мой бред, должны научиться правильно планировать свой день. Вставайте на час раньше.",1
-"'Буду =)' ххх: девушка справа от меня встает, подходит ко мне, кладет конфетку, уходит на свое место...",0
-"Я хочу убежать с кем-то в середине ночи и нарваться на приключения, увидеть мир и есть на дешевых заправках, сидеть на крыше машины и смотреть на звёзды, и просто быть где-то, но не здесь.",0
-"Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.",1
-"Иногда два наушника заменяют весь мир, и плевать, что происходит вокруг...",0
-"радовалась, что прыщи прошли. оказалось они уходили за друзьями",1
-"Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.",0
-"В детстве я посещал воображаемого психотерапевта, который учил меня избавляться от реальных друзей.",1
-"Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, и он просто запоминал музыку и слушал её в голове.",1
-"Ничего я в детстве не боялся так сильно, как застрять где-нибудь",0
-"Топ-3 мифических существ: 1. Единорог. 2. Пришелец. 3. Человек, которому пригодился диплом о высшем образовании.",1
-"Домой я вечером приду. Тебя, любимая, найду. И будем мы с тобою спать, Моя прекрасная кровать.",1
-"Я хожу в наушниках, ем в наушниках, сплю в наушниках, я, наверное, даже умру в наушниках.",1
-С другом когда вызывают к доске.,1
-"Сегодня узнал, что электрический стул был изобретен стоматологом... и все сразу встало на свои места.",1
-"Запасаешься? ну так ты под ""пробел"" запихивай, там места больше.",0
-"Что-то случилось, офицер? Нет, ничего. Отстань.",0
-"Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать повторно.",1
-"Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.",0
-"Вызываемый Вами абонент еще не прид��мал отмазку. Пожалуйста, перезвоните позже.",1
-Когда люди заботятся друг о друге - это называется любовью. Винни Пух.,0
-"""Ребят, посоветуйте планету нормальную.""",0
-"Становиться взрослым - это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.",1
-Не прокатило - закрой чемодан и ложись спать!,1
-"Найди работу. Вступи в брак. Заведи детей. Возьми ипотеку. Следуй моде. Веди себя нормально. Ходи по тротуару. Смотри телевизор. Соблюдай законы. Живи в кредит. Откладывай на старость. И повторяй за мной: ""Я свободен"".",1
-День был странный: природа стоила из себя весну. Вторник косил под понедельник.,1
-"Женская мудрость. Плохой подарок - ставят в вазу, а хороший подарок - одевают на пальчик.",1
-"А вы знали? Сегодня могло бы исполнится 322 года человеку, который родился ровно 322 года назад.",1
-"Недавно прочитала книгу которая перевернула мою жизнь, а потом по неосторожности прочитала другую и всё стало как прежде",1
-Равенство. Братство. Свобода.,0
-перед настоящими друзьями не бывает неудобно.,0
-"Все понимаю, но продолжаю в том же духе.",0
-"Мужикам на заметку. Будешь относиться к женщине, как к королеве, она будет относиться к тебе, как к королю. А если будешь относиться к ней, как к игрушке, то она покажет тебе, как она умеет играть...",0
-"Не тратьте время на беседы с людьми, слушайте музыку...",0
-"Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься.",0
-"Признайтесь, у вас ведь тоже сердце дрогнуло, когда Вк перестал работать?",0
-"Наконец то,ты тоже этого хотел с детства? жми лайк",0
-"Здравствуйте, а можно Катюшу? Да-да! Конечно! ""Расцветали яблоки и груши"".",0
-"Знаешь в чем сила солнца? Оно не боится заглянуть в Тьму. © Анхель де Куатье (""Дневник сумасшедшего"")",0
-"Вырос - это когда ложишься рано не потому, что так надо, а потому, что устал.",0
-"Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами...",1
-"Вся жизнь - Мастер и Маргарита, а ты в ней Миша Берлиоз.",0
-Ищу девушку для серозных отношений по субботам.,1
-"я бы поставил своей маме памятник, потому что настолько сильных и терпеливых людей я больше не знаю.",0
-"Если офис обставлен по фен-шую, то при обыске ОМОН будет не врываться туда, а гармонично вписываться.",1
-"Ревность - это когда чувствуешь, что изменяешь не только ты.",0
-"...днем он обычный человек, а по ночам спит, прикинь!",0
-Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.,1
-"Марь Иванна, а как пишется «забеременела»? Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина!",0
-"У меня есть такие друзья, которых не видишь месяцами, но они все равно самые лучшие.",0
-"Урок ОБЖ ""Правила одевания противогаза"" Одел - сфоткался, поставил на аву.",1
-"Идеальная женщина — та, что … накормила, напоила, спать уложила, … а спать не дала.",1
-"Пришел в институт, посмотрел расписание. Не понравилось, ушел.",1
-Скромность краси�� человека. В серый цвет.,1
-Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.,1
-"Ааа-а экзамены зачеты, Ааа-а хвосты и недочеты, Ааа-а недосыпы и прогулы, Ааа-а и уставший внешний вид.",0
-"Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.",0
-Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает ее на свободу.В лес.,1
-Брат из Нарнии вернулся.,1
-Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов. И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..,0
-"О, я только хотел тебе написать, но ждал пока это сделаешь ты.",0
-"Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.",0
-"Только собака может считать человека, который тащит ёё на поводке, своим другом.",1
-"У меня чудесная компания, Я и Я.",0
-"Больше всего на первом свидании мужчина обрадуется фразе девушки ""Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?""",0
-"Уже сожалею о том, как бездарно провел завтрашний день.",0
-"Когда лень ставить знак вопроса, ставлю 7. Всё равно все знают, что на этом месте должен был быть вопрос.",0
-"Свежая газета ""ВКонтакте""- здесь вы узнаёте кто с кем встречается, кто кого любит. Сенсация 13-летняя школьница оказалась замужем, и у неё 25-летняя дочь, у которой в тоже время 17-летний сын. ВКонтакте - возможно всё!",1
-Сыворотка против выпадения волос. Думаю: я тоже против!,0
-"Ты изменился Я не изменился, просто я стал относиться к людям так как они ко мне.",0
-"У Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, я — капусту. В среднем мы едим голубцы.",1
-"Причины, по которым я не хочу заводить детей: 1) Дети.",0
-"Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...",1
-Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.,0
-Не верь. Не бойся. Не проси. Не трожь. Не суйся. Не носи. И т.п. Сегодня радостнее будет лежать перед телеком. Правда бесплатно.,0
-Как тебе этот мальчик? Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.,0
-Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.,1
-"Сегодня ехала в автобусе. Заходит бабушка, ну я и уступаю ей место, а она такая: «Вот люди пошли, даже поорать не на кого».",1
-"Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.",1
-"Сорвался с диеты раньше, чем ее начал.",1
-"""Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"".",1
-"Дорогой, я что-то не могу заснуть. Это нормально... зло никогда не дремлет!",0
-Тюнингованный автомобиль Победа. Шикарный вид.,1
-"Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.",1
-Повзрослел - это когда перестаешь считать на что тебе хватает денег в Макдональдсе.,0
-Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого.,0
-"Любить классно. Особенно ,когда взаимно. Особенно, когда себя.",0
-"Чтобы быть хорошим человеком, нужно быть пунктуальным и всегда выполнять обещания и осторожным, чтобы никогда ничего не обещать!",0
-Ищу волшебника. Сказочник уже был.,0
-"Я тебя простил, но мстить мне это не мешает…",0
-"Мне можно, тебе нельзя. (с) Цитаты великих парней",0
-"Клянёмся любить друг друга, пока лень не разлучит нас.",0
-"Жизнь — шаги, шаги вперед, шаги назад… А я пока танцую!",0
-Пусть всегда будет лето! Пусть всегда будет отпуск! Пусть всегда будут деньги! Пусть при них буду я!,0
-1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.,1
-"Может, пригласишь меня на кофе? Хорошо , но в постели не курить!",1
-"Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...",0
-опишите двумя словами свою личную жизнь. мою что?,0
-Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел.,1
-"Одно из самых главных правил жизни: не гонись за тем, что само уходит.",0
-"Рано или поздно все снимают маски… Тогда и видно, кто твой настоящий друг…",0
-Был вчера у психолога... Он плакал,1
-"Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...",1
-"У меня рак… Я никому не рассказываю об этом. Люди не понимают, что обычный речной рак может быть очень веселым домашним животным.",0
-"Человек - существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней «Спасем деревья».",1
-При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.,1
-У вас самая замечательная группа! Каждый день захожу сюда и всегда поднимает настроение =) Желаю успехов и процветания =))),0
-Намажу пол супер-клеем и приглашу тебя в гости. Ты останешься со мной навсегда.,1
-Шел 20 год моего детства.,0
-"Весна - как женщина. Говорит - уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит!",1
-"Как вспомнишь, что скоро уже сентябрь, аж плохо становится.",0
-Скромность - это не недостаток. Это отсутствие достатка.,0
-Здесь очень красивые подписчицы. 😊,0
-"Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...",0
-"У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.",1
-"Попытались курить без применения фольги, но план провалился.",1
-"Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.",1
-Ничего не жди - и не расстроишься. Пол Гэллико,0
-Я смотрю на подушку. Подушка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.,1
-Спать – превосходно. Мне нравится. Рассказать друзьям.,0
-"Кто рано встаёт, тот к двенадцати уже устаёт.",0
-"Жизнь продолжается, планета кружится, вискарь выдерживается.",0
-"Очнитесь, вы провели в коме 19 лет. Потихоньку открывайте глаза. Ну нееет...еще 5 минуточек",1
-"Не люблю нормальных людей. Нормальность — это как асфал��тированная дорога: по ней удобно идти, но цветы на ней не растут.",0
-"Повторяя одни и те же ошибки в моей жизни, я начинаю считать их чем-то вроде традиции.",0
-Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.,1
-"Когда сижу на математике, я даже не понимаю, что именно не понимаю.",0
-"Никогда не делай того, что нельзя быстро объяснить врачам скорой.",1
-"У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?",1
-"Я поняла, что пора спать, когда цветы на моих обоях начали опадать.",1
-А что у вас с ней? Годы кровопролитной дружбы!,0
-"радует, что я успел родиться в то время, когда еще не было интернета, и все-таки успел почувствовать вкус настоящего детства",0
-"Жизнь - как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!",1
-"Хочу себе макбук, а хватает только на макзавтрак.",0
-Ошибки учатся на мне.,0
-"В любой непонятной ситуации говори, что ты подскользнулся на льду и упал, и теперь ничего не помнишь.",0
-Два часа сна не способствуют человеколюбию.,1
-"Я верю, я смогу, я должен это сделать, надо собраться... На остановке остановите пожалуйста!",1
-".. У НАС С МУЖЕМ завтра день Примирения и Согласия!... едем в магазин! ... я - Примеряю , он - Соглашается :- )",0
-"белая береза под моим окном, ладно бы снаружи, но она внутри",0
-Хорошие новости! Человечество вымирает.,0
-Самые неожиданные факты: 1. Вода в Черном море не черная; 2.Мультиварка не варит мультики; 3.Пустыня Сахара сделана не из сахара; 4.Троллейбус не умеет тролить.,1
-"Танцуй так, как будто никто не видит и, пожалуйста, там где никто не видит.",0
-"Если в слове хлеб, сделать четыре ошибки, получится ПИВО!",0
-"В среднем, в мире существует 7 человек, похожих на вас внешностью. 7 человек, примите мои искренние соболезнования, мне очень жаль, правда.",0
-"""Слыш, пацаны! Зацените как я могу!"".",0
-"У Лукоморья дуб зеленый, златая цепь, два портсигара отечественных, магнитофон, куртка замшевая.",1
-"... А теперь представьте, вы легли спать и сразу же уснули.",0
-"Мам, я ещё посплю, мне сегодня ко второй. Если ты будешь просыпаться только ко второй работе, то с первой тебя уволят, вставай говорю!",1
-"Замена привычного ""гы"" на ""хм"" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.",0
-Новогодняя распродажа!!! В каждой третьей упаковке тампонов Тампакс- новогодняя хлопушка!,1
-"Когда-нибудь мою фамилию научатся правильно произносить, но это уже совсем другая история.",0
-"Говорят, камера прибавляет 5 килограммов. Ни на что не намекаю, но кажется, некоторых людей постоянно снимает бригада телеоператоров.",1
-"У меня три раза били стекло за год и пёрли магнитолу. Это вышло дешевле, чем,если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно, конечно, но факт",1
-Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике.,1
-Лимон капусты зеленью.,1
-Вы имеете право хранить воспоминания и плакать ночами в подушку.,1
-"""Молодой человек ��ризывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться"".",1
-"Пасаны, сегодня я стал мусиной ! :)",0
-Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?,0
-Перед сессией учу имена преподов. Это все. На большее я не способен.,1
-"""Ну и все!"" для создателей ""Ну и чё?""",0
-"Когда я открою свое казино, вход в синих носках будет запрещен...",0
-Зачем? ЗАЧЕМ? Зачем прикреплять к своим фоткам песни?,0
-"Всё чаще и чаще монологи в моей голове бывают интереснее, чем диалоги с людьми.",0
-"Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла...",0
-"Левый — коронный, правый — перпендикулярно проекции левого на фронтальную плоскость.",1
-"Радует, когда решил сделать что-то хорошо, а вышло снова великолепно.",0
-"Существует 5 видов страха: 1. ужас 2. паника 3. 14 пропущенных от мамы 4. логин или пароль введен неправильно 5. ""нам нужно поговорить""",1
-"Похоже, что в раю не досчитались ангела. Ибо вот он я.",0
-"Вам известно, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.",0
-"Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.",1
-"Сначала ты работаешь на зачетку, а потом нигде.",1
-Мне не надо повторять два раза что делать. Я и первый раз слушать не буду.,0
-"2 вида моего стиля: 1. Бомж (повседневный) 2. Бомж, которые нашел новые вещи (парадный)",1
-"Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во вселенной?",0
-"Я понял - все девушки бывают либо верные, либо честные. Вот моя, до вчерашнего дня, была верная...",0
-"Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!",1
-"Мой папа – врач, по-этому всё своё детство я провёл в реанимации.",1
-Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало..,0
-"Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.",1
-"Иногда, после разговора с некоторыми людьми мне хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться коту, поклониться слону.",1
-"У Аслана было три яблока, а у Усмана айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Милану?",1
-"Человек - это продукт своих собственных мыслей. О чем он думает, тем он и становится.",0
-"Взять бы, да и прыгнуть с парашюта, без парашюта.",0
-"Запомни мужик, никогда не жалуйся на две вещи, на свою бабу и на свою машину ибо сам выбирал.",0
-"Пишешь человеку, что скучаешь - отвечает через сутки - пишешь, что тогда скучал, а сейчас нет.",1
-"А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома» - одно и тоже!",1
-"Предупреждал же Бродский - не выходи из комнаты. А ты не послушалась, пошла гулять, встретила парня и влюбилась. Сама виновата.",1
-"Забытая в холодильнике еда равносильна деньгам, найденным в старой куртке.",1
-"Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки..",1
-Холодает. Нужно завести человека на зиму.,1
-Засыпаем поздно ночью Спим по несколько часов Может просто мы не люди А лишь разновидность сов,1
-"Черный кофе. Без сливок, пожалуйста. К сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?",1
-"Приходит смс: Она: привет :) Я: привет, ты кто? Она: твоя мечта!😚 Я: высокоскоростной халявный интернет?",0
-"☪у парней нет боли - есть задетое чувство самолюбия, нет ревности - есть чувство собственности, нет любви - есть привычка и удобство.",0
-На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз правым.,0
-Будущее пугает или интригует? Отсутствует...,0
-"Лайк, если тебе никто не нужен, но иногда немножко нужен.",0
-"Куда бы тебя не забросила судьба, представь, что тебя снимает скрытая камера, и улыбайся!",0
-"Если бы у людей не было телевизора, то к чему бы была повернута вся мебель?",0
-"""Иди-ка походи в них ещё.."".",0
-"Хотел как лучше, а получилось, что поел.",0
-"То чувство, когда ты настолько одинок, что начинаешь разговаривать с растениями...",0
-"Неужели ты правда думаешь, что тебе всегда будут прощать все твои выходки, все будет сходить с рук безнаказанно? Да.",0
-Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.,1
-Сидеть до 2-х часов ночи и не высыпаться - это что-то типа моего хобби.,0
-"Сегодня мой день сделал парень,в одной из групп вк нашего города,который спрашивал у прекрасной половины, где б прикупить розовый майонез, для приготовления сельди под шубой.",1
-"Вот было у меня 317 друзей в Вк, сегодня бац, 316. Вот сижу и думаю, кто же мне теперь не друг...",0
-"Ох уж эти пятиминутные влюблённости в соцсетях, когда подбухнёшь.",0
-"Смайлик "":-)"" — универсальное средство ответа на любую фразу или вопрос собеседника.",0
-"Из тысячи тех, кто говорит красиво, я выберу того, кто молча делает дела",0
-"А будешь себя плохо вести, в следующей жизни опять родишься в мире без магии.",0
-Дружба между мужчиной и женщиной возможна только при некоторой доле физической неприязни (Ф.Ницше),0
-"Не бывает плохой еды, бывает мало майонеза.",0
-"Бесит и льстит одновременно, когда покупаешь напиток изысканный, а простолюдин не верит, что Ваша Светлость так хорошо сохранились в свои годы, и просит показать документ удостоверяющий.",1
-"Начинали ремонт в стиле ""хай-тек"". Закончили в стиле ""хай так""...",0
-Шутки про плохую память надо записывать.,0
-"""Только о себе и думаешь"" люблю я повторять, думая только о себе.",0
-"Сериалы давно объяснили мне, что нельзя врать близким. А то это растянется на 12 сезонов.",0
-"Бесит, что работодатели не дерутся за право нанять меня.",0
-"Никак не привыкну быть взрослым, ко мне на работе как то обратились ""Константин Алексеевич, вы не могли бы подойти?"" Гы гы гы дааа это я такой большой.",0
-"Мой диван: хочу - лежу, не хочу - лежу",0
-Одна девочка решила не переживать и не пережила.,0
-"Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.",0
-Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг старушек с татуировками на спине!,0
-"Мне кажется или в скором времени будет так: пожар в доме, женщина пытается спастись, но перед этим сделает селфи и выложит в сеть ""Блиииин, пожар"".",1
-"Как прошел твой день? Ощущение, что он прошел по мне.",0
-"Если научиться радоваться тому, чего нет, то всю жизнь проживёшь, горя не зная.",0
-"Молчание — самый громкий крик, потому что он рвет не уши, а сердце.",0
-"Когда я вышел с работы, а у меня заряд батарей 95%. ""Ух ты, я действительно работал""",0
-"Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.",1
-"Говорите одиночество? Нет, вот когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.",0
-Ничего хорошего из тебя не выйдет!,0
-"Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.",1
-"Карлсберг, который живёт под крышкой.",1
-"""За мной бегает много мужчин! "", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.",1
-"Хочу чтобы когда я снилась кому то, мне утром приходило смс. ""вы снились этому абоненту с 2:00 до 2:15""",1
-Поздно в пятницу с работы // Возвращаюсь я - в субботу.,1
-"Скромная девушка - как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.",1
-"Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?! Я не знаю как правильно: ""да, не стыдно"" или ""нет, не стыдно""..",0
-"лучше бы давали нормальные темы для сочинений типа ""ЗА ЧТО Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ МИР""",0
-"А вот есть такие люди - быки по году, козероги по месяцу и олени по жизни...",0
-Ну всё. Снег увидели. Гололёд почувствовали. Новый год встретили. В проруби искупались. Теперь можно и лето.,1
-"На мой телефон действует ""Закон бутерброда"", падает он только экраном в низ...",0
-Комедия: ты шла и случайно упала в открытый люк. Трагедия: тебя толкнул не я.,1
-"«Не было у вас лета, так хоть я вас порадую!» - сказала зима, придя к нам на месяц раньше…",0
-"Прости, нам нужно расстаться, а то скоро 8 марта.",0
-"Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.",0
-"Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день. Не могу заснуть, потому что завтра важный день. Замкнутый круг.",1
-"""Ты просто ещё не нашел человека, который тебе нужен"" - сказал мне самый нужный человек.",0
-"Боже мой, сколько всего не сделано… а сколько еще предстоит не сделать!",0
-ПОЧЕМУ В ШКОЛЕ НЕ УЧАТ? Жить реальной жизнью - Рано ложиться спать - Не нервничать по пустякам,1
-"Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.",0
-"Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.",0
-"Поскорее бы уже 23 февраля, а то гель для бритья заканчивается.",0
-Все делают скрины по количеству лайков. Но никто не додумался сделать по числу репостов,1
-Кажется на этом празднике что-то не так...,0
-"С тех пор, как мы встретились, я думаю только о себе.",0
-"Один из штампов признания в любви - кофе в постель. Но после сна хочется в туалет. Надо выбирать. Либо судно в постель, либо кофе в туалет.",1
-"Если у вас в телевизоре 120 каналов, нарваться на начало фильма - великая удача!",0
-Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.,0
-"Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.",1
-На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.,1
-"Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников.",0
-Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.,0
-"Капитан Очевидность в жизни должен сделать три вещи: первую, вторую и третью.",1
-"Неловко когда приходишь вечером домой, а в интернете ничего нового, потому что всё посмотрел на работе.",0
-Плохую память я компенсирую… забыл чем.,0
-"Говорят, что когда ты не можешь заснуть, ты появляешься в чьем-то сне.",0
-"Красота - это когда образ удовлетворяет взгляд, не вызывая похоти.",0
-"Привет! Сколько лет, сколько зим! Один год, два месяца и пять дней. КОГДА ДОЛГ ВЕРНЕШЬ?",0
-«И чего тебе не спится в 8 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошел и спился.,1
-"Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? Там под лимоном...",1
-"Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные.",1
-"Ты что, обиделась? (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.",0
-"Чемпионат мира по санкциям — победит тот, кто больше наложит.",0
-"Если она спросит, почему у тебя костяшки на руках содраны, скажи: защищал девушку. Ей не стоит знать, что ты не умеешь тереть морковь.",1
-Здесь нельзя рыбачить! Я и не рыбачу. Я купаю своего червяка,1
-Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.,0
-"Тот, кто не разбирается ни в чем, может взяться за что угодно.",0
-"Зима затянулась для того, чтобы вы успели похудеть.",1
-Всё измеряется в каких-то единицах и только красота - на глаз.,0
-Заполняю недостаток хорошего зрения избытком прекрасной фантазии.,1
-"Проверенные друзья — это те, кто полюбили нас, когда мы еще были никем, или не перестали любить, когда мы так никем и не стали.",0
-Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек.,0
-"Как показала практика, тяжело ломать свои стереотипы, гораздо проще сломать чужую челюсть.",0
-"Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.",1
-На второй день после праздника стриптизерша из торта – еще вкуснее.,1
-Тем временем в параллельной вселенной :),0
-"У котов вечная болезнь — выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он пол года будет заходить)))",0
-"Ребёнок, наступивший на новый планшентник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.",1
-Какая у тебя любимая мелодия? ЗВОНОК С УРОКА!,0
-"Что происходит после смерти? Много чего происходит, но ��же без твоего участия.",0
-Клиномания – склонность к лежанию в постели или кресле без объективных для того причин. Кажется я клиноман.,1
-"Днем я гоняю чаи, ночью чаи гоняют меня!",1
-И чем становимся мы старше Тем не понятней как жить дальше...,0
-"Прохожу практику на заводе. Каждый день узнаю что-то новое. Сегодня, например, я узнал еще 10 новых матов.",1
-О чем задумался? Ни о чем (о другой бабе).,0
-"Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве - искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.",1
-"""О, в тоннель заехали!""",0
-На концерте группы «БиС» громче всех хлопала входная дверь.,1
-"А ты знаеш что твой парень гуляет? Пусть гуляет, он тепло одет!",0
-"Одеяло убежало, улетела простыня.. Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.",1
-"Пора бы уже добавить функцию ""вернуть отправленное сообщение""",1
-"Настанет день, и мы поменяемся местами.",1
-Попросила Господа избавить меня от врагов. Почему-то стали исчезать друзья...,0
-"Я пришел к тебе с приветом, Рассказать, что солнце встало... И оно спалит планету, Чтобы нас с тобой не стало.",0
-"Человечество сошло по лестнице развития до первобытных духовных потребностей. Нужда в сексе и деньгах заменили моральные принципы. Это единственное, чем я могу объяснить то, что деда мороза не стало. (с) Полиночка, 4 годика.",1
-99% ошибок компьютера сидит в полу-метре от монитора.,0
-Лучше не думать о прошлом. Ведь ничего теперь не изменишь. Надо подумать о будущем. Оскар Уайлд,0
-Обещаю звонить тебе каждый день. (с) Будильник,0
-Хочу жить на прожиточный МАКСИМУМ!,0
-"""В 17 лет я огляделся по сторонам и подумал: а что я умею? Ничего я не умею. Буду журналистом"". Терри Пратчетт",1
-В какой-то момент мне надоело слушать людей. И я стал слушать музыку.,0
-Как вы с друзьями отдыхаете? От души.),0
-"""без мужика столько свободного времени, да я начну учить языки, путешествовать, похудею, найду работу мечты!"" (жрёт торт, ревёт).",0
-"Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда полиция накрывала сауну.",1
-"Не готовы наши люди. Жить ещё не готовы. Помирать не хотят, а жить не готовы.",0
-"Если её первым телефоном был айфон — она слишком молода для тебя, бро.",0
-Обожаю делиться новостями. Это же не еда.,0
-"нет, я не грустный да все нормально, честно *надеваю наушники*",0
-"А спонсор этого поста - Психиатрическая больница. Психиатрическая больница - вы подписаны на Странный юмор, тогда мы идем к вам!",1
-"Шутка про продажу почки никогда не была так актуальна, как в 2015.",0
-"Однажды ты спросишь меня, кого я люблю больше, дельфина или русалку. Ты уйдешь, так и не узнав, что сюжет этой песни моя подсказала гитара.",1
-"В поездах исчезли стаканы с подстаканниками. Что дальше? Они уберут звук ""тыдыщ-тыдыщ""?",1
-Вот зачем нужны плюшевые мишки.,0
-"Фродо из Мордора забрали орлы. Если и меня из школы орлы забирать будут, тогда может и выдержу учебный год...",1
-Лайфхак. Нет денег н�� новые шмотки? Смени круг общения! Для новых людей все твои старые шмотки-новые!,0
-"Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.",0
-Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.,1
-"Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов. Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.",0
-"Доктор, он потерял полтора литра крови! Это кровопотеря кровопотерь",1
-"Не имей сто друзей, а имей пару наушников.",0
-"Чем меньше населённый пункт, тем интересней и увлекательней в нём Санта-Барбара!",0
-"Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше.",0
-"Мат не украшает речь девушки,но делает её просьбы более понятными.",1
-"Когда находится минутка, всегда благодарю Бога за то, что пауки не такие громадные и ужасные, как в фильмах Гарри Поттера.",0
-"Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь – значит, с деньгами у них всё в порядке!",0
-Давайте слушать тишину! А что она нам скажет?,0
-"Находишь старую видеокассету школьных времен, где отвечаешь на вопрос о том, кем ты хочешь стать в будущем , а на тебе тот же свитер, что и сейчас.",1
-"Сделай музыку тише, я тебя не слышу. Я тебя тоже, и меня это устраивает.",0
-"Лучшая прическа - вымытые волосы, лучший макияж - выспаться, красота - улыбка, а уважение - ровная осанка.",1
-"Боксерские перчатки,форма,шлем,бинты,каппа. Все в хорошем состоянии.Обменяю на травмат.",1
-"В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.",0
-"Умейте прощать и давать шанс, все люди ошибаются.",0
-"В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.",0
-"Маленькая девочка отцу - Папа, дай мне сто рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет - Держи... КТО?! Я !!!",0
-"""Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...""",0
-"Внимание, в Эстонии обнаружили аварию на Чернобыльской АЭС, страна в панике!",1
-За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать,0
-"Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной!",0
-"Домой пришел, разделся, вещи повесил на пол. Утром встал, свет выключил, пошел на работу.",1
-"Я настолько стар, что Нагиев для меня не физрук, а навсегда прапорщик Задов.",0
-"В детстве мы часто любили собираться и играть в бутылочку. Теперь я вырос и понимаю, что игра была бы интереснее, если бы в ней принимали участие еще и девушки.",1
-"У некоторых людей даже в интернете, в царстве наборного текста, есть свой, почти неуловимый «почерк».",0
-"Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.",1
-"У меня странные отношения с книгами. Я либо вообще не читаю очень долго, либо ухожу в книжный запой на несколько месяцев.",0
-"Встречают по аватарке, провожают по аудиозаписям.",1
-"Родина там, где тебе прививку в детской поликлинике делали.",0
-У нас сегодня разгрузочный день. Мы в Макдоналдс идем пешком?,1
-"В гостях хорошо. Дома тоже хорошо. Да везде хорошо. Мне всё равно, где кушать.",0
-"Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях.",0
-"Велик не тот, кто никогда не падал. Велик то, чего у Печкина никогда не было.",0
-Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел - пришел на 7 утра. Захотел - ушел в 12 ночи. А захотел - вообще не пошел...домой.,1
-"Служба в армии удивительная штука. Те, кто служил, об этом не жалеют, но и те, кто не служил, тоже об этом не жалеют!",0
-"У всех есть такой человек, к которому ты заходишь на страничку и знаешь, что у него нет ничего нового: ни фотографий, ни заметок, ничего, но ты все равно каждый раз заходишь, потому что этот человек важен для тебя.",0
-"Каждый с похмелья желает знать, где стоит «Нарзан».",0
-"Если вы сохраняете хладнокровие, когда все вокруг паникуют, значит вы просто не доганяете в чем дело...",0
-Берегите воду! Мойтесь вдвоём!,1
-"Говорят за твоей спиной- значит, ты впереди. Обсуждают твою жизнь- значит, она интересней их. Пытаются найти недостатки- значит, завидуют.",0
-Оксана сильно простудилась температура сопли боль но по народному рецепту повесилась и все прошло.,1
-Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.,1
-"Я полон сил и энтузиазма и готов к любым приключениям, до того момента, как меня куда-то зовут.",0
-"Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.",0
-"""На улице был, руки мерзнут!""",0
-"Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывает одноклассникам будущее.",1
-"Всадник без головы – единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.",1
-"Хорошо уметь всё самому делать. Хреново, что всё приходится делать самому.",0
-"Это я, дядя Фёдор, почему раньше такой добрый был с утра? Потому что у меня работы не было!",0
-Как у тебя получается такой вкусный кофе? Я чашки не мою.,0
-"Ставь лайк, если снег в твоем городе опубликовали за месяц до официального релиза.",1
-Старые мосты могут ещё пригодиться. Лучше сжечь старые грабли...,0
-Плюсы отношений в 2015: 1. Она с тобой точно не ради денег!,0
-"какая боль, какая боль, каждый день на учебу в 8.00",0
-"Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня",1
-"""Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину"", - так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.",1
-У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.,0
-"Стюардесса успокаивала пассажиров, но в складках униформы сложно прятать парашют.",1
-"В интернете сейчас популярна шутка, что услышал хруст, хоть бы не айфон 6, а позвоночник. Так вот, скинуть цены операций на позвоночнике?",0
-"На вопрос ""Где? "" раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает ""На работе"".",1
-"Мне ��ажется, что если я действительно смогу уснуть пораньше, то разорву пространственно-временной континуум!)",0
-"Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.",0
-«А теперь выйди и зайди еще раз» Контакт (с),0
-"А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.",1
-"Опытный маляр знает, какая краска не даст скучать во время работы.",1
-"Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? Ну и?!",0
-"Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.",1
-Однажды я съел печенье с предсказанием с предсказанием.,1
-"Город засыпает, просыпается аппетит.",1
-"Я вас, люди, не понимаю. Если вы любите кого-то, вы боитесь, чтоб он узнал об этом. Но когда оказывается, что вы ему тоже небезразличны, вы жалеете о потерянном времени. А если завтра ваша планета взорвется? © Альф",0
-"Девушки очень странный предмет, Замуж хотят, а знакомиться - нет.",0
-"Консервную банку лучше выбирать с мигалкой, там мясо жирнее! (приятных снов)",0
-"Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой? Я же тебе сказала - потому что у нас нет денег на его похороны.",0
-Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. Пассивный - когда отдыхают вас.,1
-"Ночью жизнь становится ярче, люди интересней, разговоры откровеннее. Кто вообще придумал спать ночью?",0
-"Когда слышу наличие соседей за дверью, жду, пока они не уйдут, только затем выхожу из квартиры сам.",1
-"Можно вытащить человека из грязи, но вытащить грязь из человека невозможно!",0
-Одна из новогодних традиций - в сентябре рожать.,1
-"Бывает, что хочешь всё бросить, но потом вдруг вспоминаешь, что и так ничем не занимался.",0
-"А ещё 29 мая - день туркменского ковра, но у меня уже нет сил писать об этом в блог.",0
-Мне нужен тариф «Социопат»: безлимитный интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.,1
-"Когда что-то реально надо сделать, в голову тут же приходят все фильмы, которые себя сами не посмотрят.",0
-"вы далеко друг от друга однажды ""друг"" вам может больше не написать. Никогда.",0
-"Мороз и солнце День чудесный В СВОЕЙ КРОВАТИ, ЕСЛИ ТЫ ЛЕЖИШЬ!",0
-"Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. Бедная старушка устала гадать, почему смерть все время уходит.",1
-"Почини банкомат, ты же экономист.",0
-"КАК СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ? 1 Выпей литр воды 2 Дождись, когда захочешь в туалет 3 Потерпи еще два часа 4 Теперь сходи ПОВЕРЬ, ЭТО РАБОТАЕТ !!!",1
-"Я тут в одеялке запуталась, а вы говорите с жизнью со своей разберись.",0
-"Зачем мне нужна вторая половинка, когда есть раздвоение личности?",1
-"Зайти в больницу и сказать, что хочу стать донором сердца. Немедленно.",1
-Каждый нормальный человек должен иметь страх родом из детства. Иначе психологи и священники останутся без работы.,0
-"Бывает такое состояние, когда внутри мат-перемат, кричишь до боли, вышибая стены, круша все на своем пути, а снаружи? Снаружи: молчишь, терпишь, копишь..",1
-Перед свиданием проконсультируйтесь с врачом,1
-Цените свои недостатки - они делают вас особенными!,1
-Любовь - это когда хочется трогать за всякое.,0
-"А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало? Вареников наложи еще.",0
-"Когда едешь в автобусе, и в наушниках играет твоя любимая песня, самое главное - НЕ ЗАПЕТЬ.",0
-"Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…)",0
-"Чтобы не иметь проблем с мотивацией и самооценкой, необходимо все время быть немножко под кайфом.",0
-"Прилетел проверить, как у тебя дела! Кормят хоть хорошо?",0
-"Реклама работает. Вчера дали объявление ""Нужен сторож"". Ночью обокрали.",1
-"На ошибках учатся, получая бесплатное образование",1
-"Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то там до последнего ингридиента не было бы известно, что получается – борщ или котлета",1
-"Да у меня даже слов нет чтобы тебя оскорбить, только комплименты получаются",0
-Людовик 16-ый в холодной воде становится 12-ым.,1
-Не в деньгах счастье! Но с ними грустить как-то приятнее.,0
-"Знаете, если посмотреть 6 раз свой любимый фильм, ты узнаешь, что не такой уж он и любимый. С девушками у меня также.",0
-"Иногда так хочется закрыть все двери, окна. Выключить свет, телефон, интернет. И уснуть. А проснуться, когда всё будет хорошо!",0
-"Хотел начать жизнь с чистого листа, но кто-то успел на него нагадить",0
-"Не надо рассказывать о своих проблемах психотерапевту, просто дай ему ссылку на свою страницу Вк.",1
-"Никогда не сожалейте. Если это было хорошо, то это замечательно. А если это было плохо, то это опыт. А опыт очень ценен.",0
-Хозяин подарил Добби шенген. Теперь Добби свободен.,1
-"Я настолько люблю музыку, что измеряю расстояние до чего либо в песнях",1
-"Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п%здец страшно.",1
-"Я, конечно, понимаю - что СТАБИЛЬНОСТЬ это хорошо. Но спрашивается зачем стабильно минус 30?",0
-"Странные они какие-то в этом ""Странном юморе""! Я им предлагаю странные шутки, а они почему-то их не публикуют....Очень странный ""Странный юмор""....",0
-"● КАК СТАТЬ СВОБОДНЫМ 1. Помогайте хозяину 2. Ждите, когда он даст вам носки 3. Поблагодарите его Готово! Вы восхитительны и свободны! Но лучше обратиться к врачу.",1
-"не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без которого плохо. А.П.Чехов",0
-"Давайте обнимемся все, кто в этот, мать его, прекрасный день сидит на работе.",1
-"Не могу понять, то ли я есть хочу, то ли моему желудку также одиноко, как и мне.",0
-"Девушка, у вас очень красивые глаза. Можно с вами разочароваться в жизни?",0
-"Собачка говорит ""гав"". Котик говорит ""мяу"". А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?",1
-"Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э.",0
-"Всегда хотел посмотреть на человека, который после фразы ""успокойся""… действительно успокаивается.",1
-Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета,0
-"Самое хорошее утро - встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.",1
-"Лекции нужно вести так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.",1
-"Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.",1
-"Я не ответила на твое сообщение, потому что не нашла такого ответа, который бы отбил у тебя желание писать новое.",1
-"Миллионы людей мечтают о бессмертии, не зная, как провести сегодняшний день.",0
-"Пять раз из музея был похищен ""Черный квадрат"" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...",1
-"Зарплата не очень, зато работа сложная.",0
-Вчера видела тебя. Без меня тебе не идет.,0
-"Если Вам кажется, что время летит быстро, попробуйте посидеть у микроволновки, в то время, как она разогревает Вашу еду.",1
-"Сезон ""У меня телефон на холоде просто разрядился и выключился"" объявляется открытым!",1
-"Если в слове ""работать"" сделать 8 ошибок - получится ""интернет"". А если 6 - ""отдыхать"".",0
-"Современные новостные передачи содержат 3 основные рубрики - ""Тандем"", ""Пугалки"" и ""Примерно о погоде""...",1
-"Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.",1
-Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»,1
-"Однажды я куплю квартиру в ипотеку, поставлю статус ""нет денег даже на интернет"", и больше никогда не буду онлайн.",0
-"Если вы хотите что бы ваше белье пахло морозной свежестью, достаточно положить его на ночь в холодильник.",1
-"""Не волнуйся ты так. Просто подойди, завяжи разговор и будь самим собой"" © люди с шикарной внешностью или богатыми родителями.",0
-"Девочка, которая всё детство собирала пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.",1
-"Единственным недостатком 24-летнего парня является то, что он писает сидя.",1
-"Мораль сказки про Золушку: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.",0
-"Я не комментирую фильмы. Я даю главным героям советы. Различайте, пожалуйста!",1
-"Скажите вот, Вам тоже неуютно справлять свои нужды где-нибудь у друзей или знакомых дома? Нежели у себя сидишь, как на троне.",0
-"Будьте сами собой, научитесь быть одни — и всё. И помните: человек, который умеет быть один, никогда не страдает от одиночества.",0
-"Делу-время, потехе-час.. Вискааарь ты мне необходим сейчас!",0
-"Если вы понимаете о чем я, то объясните мне, пожалуйста.",0
-"Поговаривают, за пределами френдзоны есть отношения",0
-"ххх : ты любишь сало ? ууу : люблю ххх : тогда я вся твоя , малыш !",0
-Хочу быть парнем: Лето. Жара. Хоп и снял майку.,1
-Долго ждали лето? Ну вот оно и......кончилось.,0
-"Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...",1
-"""Изготовим ершики для туалета с логотипом конкурирующей организации""",1
-"""Там в космосе чёрные дыры затягивают пространство, сверхновые взрываются, звезды гаснут, рождаются и умирают галактики, а мы тут на работе сидим"", после чего взял портфель и пошел домой.",1
-Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь!!! В зале есть пекарь??,1
-"Раньше я думала что была влюблена, а сейчас поняла, что любила думать.",0
-"В женщине должна быть загадка, но если у нее есть твиттер, то это вряд ли...",0
-"Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.",1
-На всех улицах нашего города.,0
-"Скончался владелец кинотеатра. Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.",1
-"Мысль ""в полночь точно возьмусь за работу"" ещё никогда не приводила к чему-то продуктивному. Хотя я так написал диплом.",1
-"Эти иллюзии изобрел японский психиатр Акиоши Китаока. Врач утверждает, что иллюзии фактически неподвижны для спокойного, уравновешенного, отдохнувшего человека. Если иллюзии активно движутся - вам нужен отдых.",1
-"Зря ты отказываешь, пельмени весьма приличные! Может пельмени-то и приличные, но все как-то в кинотеатре с попкорном сидят.",0
-"С каждым днем я все больше занимаюсь ничем. Никогда не думал, что оно меня так увлечет. Мне бы хотелось посвятить этому всю свою жизнь.",0
-Нашел в старой куртке две сотки. Приятно. Завтра с бабушкой едем их удобрять и сажать на них георгины. Дед озадачился беседкой.,1
-"Как правильно: твОрог или творОг? Ударение на О - Спасибо, выручил!",0
-"Мне с тобой правда очень хорошо, только я сейчас немного буду смотреть в телефон.",0
-"Если не спать по ночам, то можно увидеть то, что многим даже не снилось.",0
-"Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.",1
-"Угадайте, что общего между единорогами и моей любимой высокооплачиваемой работой.",0
-"Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую...",0
-Ставь грустный смайлик в конце сообщения. Пусть собеседник почувствует твою боль.,1
-"Не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.",0
-"Зарплата - как гибридный автомобиль: половина на бензин, половина на электричество.",1
-Выделиться из толпы — еще не геройство. Из организма тоже ... разное выделяется…,0
-Мои друзья-сверстники ждут ребёнка Я жду седьмой эпизод звёздных войн,1
-"Следующая остановка ""Замуж"". Выходим, девочки, выходим)",1
-"Спасибо моему Т9 за то, что научил меня правописанию слов. Школа этого так и не смогла сделать.",1
-"Ну и где смеяться? Где хочешь, это свободная страна.",0
-"8 марта, а новогоднего настроения совсем нет.",0
-"Памятник счастью, Томск",0
-По ЕГЭ людей не судят.,0
-"Любовь – это когда не спрашивают, куда деваются деньги…",0
-"Чтобы мечты сбывались, нужно чтобы рядом был волшебник, а не сказочник.",0
-Не хожу на встречи выпускников. На это есть 25 причин... и классный руководитель.,0
-"Я из тех людей, чью фамилию просят продиктовать по буквам.",1
-"""Ты то, что ты ешь"" - говорили они. Но я не помню, чтобы я ел такого красавца.",0
-"У кошек 9 жизней, а у человека теперь две: реальная и в Твиттере.",0
-"Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налётом.",1
-"Представь что ты проснешься опять маленьким ребенком, а вся твоя жизнь была просто сном.",0
-Университет - еще пять лет детства.,1
-"Даря ребёнку барабан, вы делите жизнь его родителей на до и после.",1
-"Привет! Дома что ли? Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.",1
-"А потом ты плавно въезжаешь в возраст, когда, прежде чем с мужиком замутить, нужно долго, упорно и тщательно выяснять, не любит ли он все еще свою бывшую.",1
-Закон жизни - сильный поедает вкусного,1
-"Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.",1
-Я старая одинокая женщина. Тебе 15.,1
-"Тот, кто спит под теплым одеялом в +30. Ребят, я с вами.",0
-"У всех дачников свои секреты. Мой, например, откуда у меня дача.",0
-"Как по мне, так серьезные отношения начинаются тогда, когда вы можете сходить куда-то помимо кровати.",0
-"Мальчик сломал руку в шести местах, показывая, как пройти лабиринт.",1
-"Когда переписываешься с другом вконтакте, самый активный диалог начинается всегда после слов «Ну ладно, я пойду».",0
-"Верить нельзя ничему. Открыла дверь с надписью «Джентльмены», а там туалет.",1
-Борись с системой – не борись с системой.,0
-"Предприимчивый бизнесмен заработал свой первый миллион, организовав прокат айфонов в туалете ночного клуба.",1
-"Мне ""у большинства моих знакомых уже есть дети"" лет.",0
-"Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь делал их.",0
-"Каждый раз, когда просят убраться в доме, я вызываю Мистера Пропера. Он делает уборку, а хвалят меня. Надо еще тех таблеточек достать.",1
-"""С беляшами не входить и не спрашивать почему"".",0
-"Сегодня Всемирный день психического здоровья. Главное - быть счастливым, и неважно, какое заключение напишет психиатр.",1
-Я могу рассказать что-то умное. А потом часами сидеть и думать откуда я это знаю ...,0
-"Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.",1
-"К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.",1
-Сегодня цены не просто кусаются - они рвут на части.,1
-"сообщение, полученное утром, означает не просто ""с добрым утром"". оно значит - ""я думаю о тебе, когда просыпаюсь"".",0
-"Снег — это кокосовая стружка, а Земля большая Рафаэлка",0
-Где-то внутри себя я лежу на пляже…,0
-В двухмерном мире дворняжек называют Кружок.,1
-"Я смотрел, как ты падаешь с крыши и загадывал желание.",1
-"Не люблю идеальных людей, мне не нужны конкуренты.",0
-"Стою на пороге новой жизни, нужно лишь отрыть дверь, осталось только решиться: с ноги или культурно?",1
-"Дааааа, хорошо мы погуляли. Теперь хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.",0
-"Я тот человек, который всё ещё загадывает желание каждый раз, когда совпадают числа на часах.",1
-"Удивительно, но в выходной встать в 7 утра намного легче, чем в будни.",0
-"Хочу, чтобы общественный транспорт ехал так, чтобы я успевал высыпаться.",1
-"Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?! Ты сам ответил на свой вопрос.",0
-"Мне легче прищемить язык дверью машины, чем сказать тост за праздничным столом.",1
-"Мало кто знает, но конец света в 2012 году на состоялся потому, что цыгане угнали коней у всадников Апокалипсиса.",0
-Вот и ноябрь дошел до середины. Дело потихоньку идет к весне.,0
-"Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.",1
-"Мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-трасплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки.",1
-Очень мрачное утро. Срочно нужно найти и обнять кота.,0
-"Летом мои одноклассники будут кататься по разным странам, а я буду кататься на автобусе",0
-"Если и любить,то только достойных.Я, к примеру, люблю себя и кошку.",0
-В выходные я занимаюсь недвижимостью!!! Лежу и... не двигаюсь...,0
-"Если слушаться советов, то вместо своих ошибок будешь совершать чужие.",0
-"Сначала ты хочешь власти, денег, самореализации, социальных изменений — потом ты хочешь поспать. ПРОСТО ПОСПАТЬ, СЕРЬЕЗНО.",0
-"Доверчивость - моя беда. И почему, после того как меня в очередной раз кинули, я начинаю снова каждому верить.",0
-"Ты радуешься, веселишься, а потом находишь дома в куртке ключ от ящичка в супермаркете.",1
-"Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет.",0
-"Ну и что, что цены растут! Вы посмотрите зато, какие зарплаты стабильные!",0
-"Мало хотеть быть богатым, надо еще знать, зачем тебе это нужно.",0
-"Хотите, я собаку отвяжу?",0
-"Мне кажется если бы всем людям дать возможность загадать три желания, то за ""мир во всём мире"" никто бы и не вспомнил...",0
-"Одни люди на совесть кладут на зависть, а другие на зависть кладут на совесть...",0
-Температура - тридцать семь и жесть.,1
-"Кнопка ""Очистить Историю"" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.",1
-"Танцуй так, как будто тебя никто не видит.. Пой так, как будто тебя никто не слышит.. Выходи из магазина так, как будто ты ни чего не украл.",0
-"сейчас кто-то держит руку любимого человека, а ты опять держишь телефон.",0
-"Мне звонили из Рая, сказали, что у них пропал самый красивый ангел. Займи косарь.",1
-Собеседник набирает сообщение... Собеседник набирает сообщение... Собеседник набирает сообщение... Собеседник набирает сообщение... Собеседник набирает сообщение... Ясно.,1
-"Учитывая мой характер, я с каждым днем все больше поражаюсь, что рядом со мной все еще есть люди.",0
-"Не заменимых людей нет, но есть те, которых не хочется заменять...",0
-"Хотелось бы быть лучше, да скромность не позволяет",0
-Приходите завтра! А вы все время сегодня приходите,1
-"Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.",1
-Мужчины! Почему вы так редко дарите девушкам цветы? А женщины мужчинам ПИВО часто дарят?,0
-Мама спит - она устала… Маму я уже достала… Я не буду унывать - буду папу доставать!,1
-"Встретить бы рассвет с тем, кто в голове ночью.",0
-31 июля 2011 года - День военно-морского флота.,1
-90-60-90 Это водитель проезжающий пост ГАИ,1
-"1. Рождаешься. 2. Не знаешь, чем заняться. 3. Рожаешь других людей, которые не знают, чем заняться.",0
-"Хотел поставить статус из песни ""тебе не встать без моей руки"", но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо.",0
-"Любите себя. Серьезно. Прекратите искать причины, по которым вы недостаточно хороши. С вами все в порядке.",0
-"Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.",1
-"Идёт второй месяц лета, кто-нибудь первый видел?",0
-"Иногда, идя по улице, ловлю на себе такие пристальные взгляды прохожих, как будто я с другой планеты. РЕБЯТ, ЭТО ПРОСТО МОЕ ЛИЦО.",1
-"Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор.",1
-Какая крыша не любит быстрой езды?,0
-"Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше в садике!",0
-"Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.",0
-"Только с выходом на экраны ""Сумерек"" начинаешь по настоящему ценить и понимать Блейда...",0
-"Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду. Я ТАК ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ.",1
-"Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.",1
-"Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.",1
-В полный автобус входит девушка. Мест нет. Мужчина предложил сесть на колени. Она села и чувствует под попой что то твердое:ЭТО ЧТО ТАКОЕ? Идем дочка ко мне я уж 15 лет как не курю.,1
-"98% заряда батареи уходит за полдня на игрушки, но на последние 2% я могу протянуть несколько дней - Прям как я со своей зарплатой.",1
-"""Меньше знаешь - крепче спишь!"" По этой логике ты должна спать круглые сутки. Прям, как спящая красавица, только ты не красавица.",0
-"У каждого есть друг по переписке, который знает больше, чем те, кто близко...",0
-Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.,0
-"""Он проспал отличную и достойную жизнь"".",0
-"Зачем мне быть душою общества, Когда души в нем вовсе нет?",0
-"Ужасно, когда ты прос��паешься на самом интересном моменте сна и пытаешься заснуть, чтоб увидеть продолжение, но ничего не получается",0
-"Бухло выветривается, а грусть - нет.",0
-"Похвали своего мужчину. Скажи какой он красивый, какой спортивный, какой добрый, теперь скажи какой целеустремленный и решительный. Похвалила? Молодец. Теперь проси денежку!",1
-"В графе «семейное положение», написал «безвыходное».",1
-"Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: ""дайте мне соль"".",1
-"С виду все такие веселые, а внутри у каждого второго черная дыра.",0
-"Милый, как тебе мое новое платье? Главное, что мы все живы и здоровы.",0
-"Говорят, что человек, когда влюбляется, становится красивее. Я - самая красивая на свете.",0
-"Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.",1
-"Борода - не гиря, но вес имеет )))",0
-"Продаю Камаз после аварии, испачкано колесо",1
-"Если бы слово любовь не существовало, то у нас бы было всего около 10 песен.",0
-Какие планы на завтра? Выжить.,0
-А спонсор этого поста - отсутсвие остроумия Отсутствие остроумия - а скажи триста.,1
-"Назовите орган,часть тела,который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор:Зрачок увеличивается в 14 раз,а хи-хи только в полтора.",1
-"Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин",1
-"Вечно так: сначала ненавидишь человека полгода, а потом он тебе ставит 5 по курсовой и все очень быстро меняется.",0
-"Статус должен быть в обществе, а не в социальной сети.",0
-"У меня проблема. Хочу стать лучше, но лучше уже некуда.",0
-"Мальчик со сломанными ногами одинок, потому что в отношениях НЕ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ АХХАХА",1
-"Еще никогда не видел в интернете столько бородатых шуток. Если вы, конечно, понимаете о чём я.",0
-"Новый год ничего не изменит, меняться нужно самим.",0
-"Время не лечит, оно только учит нас жить болью.",0
-"Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...",0
-"Почему ты такая маленькая? Я маленькая, потому что счастья много не бывает.",0
-Впервые принял снотворное. Нужно не забыть поставить будильник на утро. Завтра отпишусь о резуль..,1
-Почему ты не даришь мне цветы? Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.,1
-Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.,1
-"Вчера не спал всю ночь, играл в покер картами Таро. Погибло четыре человека.. Зато у меня вышел фулхаус!",1
-"Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Почему 14:17 - это не раннее утро, а 03:58 - не типичный вечер?",0
-"Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.",0
-"Думал начать качать пресс, но начал качать фильмец.",1
-"Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».",1
-"Ух, сколько завтра надо дел важных сделать, утром проснутся, а вечером лечь спать.",0
-"Ночью встал разбудить кота, потому что тот храпел и мешал мне спать. Дожили.",1
-"Жила-была ёлочная игрушка. Она была настолько блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.",1
-"Кто-то рассказывает о своих проблемах друзьям, подругам, парням. а я рассказала сама себе пять раз, сама себе дала совет и успокоилась...",0
-"Британские ученые доказали, что 100500 человек прочитали это число как стопицот.",1
-"Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.",0
-"Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну!",1
-Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.,1
-"Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол? (Альберт Эйнштейн)",0
-Моя девушка совсем как история моего браузера. Отсутствует,0
-"Порой гуляя с динозавром, я часто думаю о том откуда взялся динозавр, ведь выходил гулять с котом",1
-"Я был так молод и наивен, Мне снились пони, царство фей. Хотел быть сказочной принцессой, Жаль, что по паспорту Сергей...",0
-1. Собираешься съехать от родителей. 2. Прикидываешь по деньгам. 3. И с мамой не плохо.,1
-"Я такой человек, который и в фильмах ужасов, и в мелодрамах сможет найти момент, чтобы поржать.",0
-"Выгодно = хорошо, хорошо = добро, добро = пожертвования, значит выгодно = пожертвования. Всё же математика странный предмет.",0
-"Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.",0
-"""Зая бала""!",0
-Как измерить силушку богатырскую? Надо умножить массушку на ускореньице!,1
-"Вот у всех есть лучший друг, который поймет, поддержит, всегда рядом. Но не у меня. Мой просто ржёт.",0
-"Профессор, голубым не видно! Голубые могут пересесть на первый ряд.",1
-"Брать бездомных кошек, брить и продавать по штуке баксов.",1
-"Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.",1
-"Ты учился шутить у лучших комиков мира. Твои шутки тонки и изысканны. Но однажды кто-то сказал ""триста"" и твоя жизнь изменилась навсегда.",0
-Кто рано встает — тот потом сидит и тупит весь день.,0
-"Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой! Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!",1
-"У слова ""учеба"" очень точно определяющий суффикс.",1
-"Убегая от действительности, надо очень внимательно смотреть под ноги. А то споткнешься об неровности реальности и сильно расшибешь мечталку.",1
-"Рано или поздно закончится всё - время, деньги, любовь, жизнь. Цени то, что у тебя есть сейчас. Ты ещё можешь успеть.",0
-когда мы встретились глазами мы оба поняли что нам необходимо повстречаться друг с другом чем нибудь еще,1
-"Не надо ни подарков, ни цветов ни внимания... Только внимательным будь и подари мне букет цветов. И айфон пять эс.",0
-Почему время летит так быстро?,0
-"Я наконец-то понял, какую хочу машину… Инкассаторскую!",1
-Стресс может вызвать различные заболевания. Мой стресс способен вызвать сатану.,1
-"Мне не понять, как люди забывают и быстро находят замену тем, кто был им дороже всего.",0
-"В школе у меня были уроки ОБЖ, но я ходил на них через раз. Поэтому при пожаре я могу построить плот.",1
-"Каждый парень хочет, чтобы его девушка была красивой, умной, сногсшибательной, сексуальной... И чтобы сидела дома и её никто не видел.",1
-"Никто из нас с годами в сущности своей не меняется, со временем мы лишь в большей степени становимся теми, кто мы есть.",0
-"Презрение нужно расходовать экономно, ввиду большого числа нуждающихся.",1
-"Каждый раз, когда я убираю в комнате, у меня складывается ощущение, что я начинаю новую жизнь.",1
-Сегодня инстаграм можно официально переименовывать в яицограм.,1
-"Если кролика не кормить неделю он может съесть удава.Если его ещё на это время отлучить от крольчихи,то удав пожалеет,что его сразу не съели",1
-"Знаете, что постоянно в этом мире? Беспорядок в моей комнате.",0
-"Проблема девушек: они любят тех, кто им делают больно. Проблема парней: они делают больно, тем, кого они любят.",0
-"Рельсы, рельсы... Шпалы, шпалы... Ехал поезд запоздалый. А Вы точно массажист?",0
-"""Мадам! Не ждите, листопада не будет"".",0
-У тебя хорошее настроение? Ничего. Утро это исправит.,0
-Каждый день я провожу с самим собой. И мне норм.,0
-"Я отношусь к тем людям, которые при упоминании о Филадельфии, представляют суши, а не город.",1
-Замужество – это не семейное положение. Это медаль. Она так и называется «За мужество» …,0
-Звонят... А теперь подумай образованный ты или нет?,0
-"""Погода для кожанки"". И сразу все ясно.",0
-"Любовь не живёт три года, любовь не живёт три дня. Любовь живёт ровно столько, сколько двое хотят, чтобы она жила.",0
-"Необъяснимо, но факт: если хлеб отломить руками, то он будет намного вкуснее, чем отрезанный ножом.",1
-"Жизнь проходит, а я все еще не скакала по берегу океана на лошадке.",0
-"Забавно, но если ты перестаешь ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения...",0
-"А давай 13 февраля сделаем перерыв в отношениях на недельку? О, давай. Я тоже на мели.",1
-"Опасайтесь тех, кто печатает букву Ё с точками: если ему не лень тянуться за ней, то и до вас он всегда дотянется. Ну или достанет вас.",1
-"Если у вас мигрень, необходимо устранить саму первопричину болезни: большой взрыв с последующим бесконечным расширением вселенной.",1
-"У моей Сарочки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!",1
-"М-м-м-м — это когда ""ясно"" и ""понятно"" уже было в переписке.",0
-никогда не хвастайся своим будущим!,0
-"Что получится, если спеть блюз наоборот ? Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла...",0
-"Я из тех людей, которые после просмотра какого-либо фильма, следом идут качать саундтреки к нему.",0
-"Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.",0
-"Братан, что тебе подарить на день рождения? Подарите мне друзей с фантазией, ребята.",1
-"Всё-таки девушки очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поп��авляют челку, чтобы она нормально лежала.",0
-"Фавелы, Бразилия. Четкая граница между богатыми и бедными. Или обманутыми и обманувшими?",0
-"Вот, ещё один день прошёл, и я опять не стал гениальным композитором, идолом молодежи, а ведь утром надежда была сильна.",0
-"Жить в одиночестве куда лучше, чем жить среди невыполненных обещаний и поддельной любви.",0
-"Мой великий провал начался с мысли ""я всё смогу!""",0
-Если девушка просит тебя оставить её одну — оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну. Удачи короче.,0
-Попрошу у Деда мороза хорошую нервную систему.,1
-Производители наушников только на мне одном заработали миллионы!,0
-"Мне одному кажется, что сейчас поиск музыки в контакте похож на игру в ассоциации",0
-"Интеллект, как музыкальный слух, он либо есть, либо его нет.",0
-"Когда ломается твиттер - везде паника, крики, инфаркты. Когда ломается фейсбук - тишина, всем пофиг.",1
-я уже не знаю как это когда люди тебя любят.,0
-Аппетит и гости приходят во время еды.,1
-"если вы проснулись и обнаружили, что вы барометр, главное не паниковать. вы когда-нибудь видели паникующий барометр?",1
-"У меня такой почерк, что буквы ""к"",""п"" и ""н"" - одна и та же буква.",0
-"Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!",1
-"В гостях захожу в толкан и вижу вместо книжек третий айпад на полочке. О времена, о нравы!",1
-"За сегодняшний день я посидел за компьютером, посидел за компьютером, посидел за компьютером и посидел за компьютером. Устал очень",1
-"Согласны ли вы быть вместе в болезни и здравии, пока смерть не разлучит вас? Там про болезнь что-то было. А если это будет Эбола, нам обязательно быть вместе, или это будет считаться, что смерть разлучила нас?",0
-Мой стиль - не ваша мода. Моё богатство - не ваше золото. Моё счастье - не ваше дело.,0
-"Смотрю на тебя и понимаю, что колесо всё еще крутится, но хомяк уже умер.",0
-"Друзья - это те, кто критикуют тебя только в лицо и никогда на людях.",0
-"При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.",1
-"Чем больше на людей смотрю, тем выше моя самооценка.",0
-"Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.",0
-На какую зарплату вы рассчитываете? На «ВАУ!!! ЭТО ВСЕ МНЕ???»,0
-"Сессия приходит, сессия приходит! Бессонные ночи, вкус кофе бодрящий, Страх отчисления – всегда настоящий!",1
-"Знаешь, я понял, что с ней не стоит встречаться после того, как не смог добавиться к ней в аську потому, что наша планета, оказывается, называется ""Зимля""",0
-"Вспомните как играли, а листочками расплачивались)))",0
-"Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд. Ну слава богу, хоть 15 секунд в жизни твой мозг поработает.",0
-"Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.",1
-"Это мыло - хозяйственное, а я не очень.",0
-"Больше, чем ждать пока придут гости, ненавижу только одно - ждать пока они уйдут...",0
-"Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. . .",1
-"Те, кто не похудел к 1 сентября, теперь будут находиться в стадии ""Похудею к Новому году "".",1
-"Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.",0
-А вот мой велик. Велик я достал. Красавчик мой. Велик. Кататься на нем буду. Туда-сюда. Друг мой железный. Не заржавел и не украли. Велосипедюшенька мой.,1
-"Какая холодрыга... Да уж, не месяц май... Или уже май?",0
-"ВСЕ в этой жизни ОТНОСИТЕЛЬНО... Три волосины на голове — это МАЛО, а в супе — это уже МНОГО !",0
-"Иногда кажется, что люди ходят в спортзал потому, что в туалетах недостаточно зеркал, чтобы фотографировать себя для инстаграма.",0
-"Понимаешь, что вырос, когда осознаёшь, что тебе пофиг на твои дни рождения.",0
-Маленький мальчик в речке купался С высоковольтки провод сорвался Ток в этом проводе очень большой Мальчик бежал по воде как святой,1
-Какие-то дни пошли - до жути пустые..,0
-В первую пятерку друзей в контакте попадают через постель,1
-Миссия выполнима,1
-"Если человек тебе не нужен, лучше скажи ему об этом сразу.",0
-"Вы говорите возраст это просто цифра, а я говорю, что это слово.",0
-Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет.,1
-"Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.",1
-"Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.",1
-"Осознал, что до конца лета осталось пару недель. Всплакнул.",1
-"Радуйся мелочам - например, что спишь по ночам.",0
-"У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.",0
-"Смех до слёз продлевает жизнь, сквозь слёзы – укорачивает",1
-"Если хотите давать мне советы, то пишите их на 100$ купюрах и тогда я их с радостью приму",1
-"Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.",1
-"Есть те, кто любит запахи тюльпанов, роз, сирени, а есть я, которая любит запах краски, лака для ногтей и асфальта после дождя.",1
-"Мои волосы так электризуются, что кажется я смогу зарядить телефон с их помощью.",1
-"""И больше у меня ничего не проси! """,0
-Спасибо за воду! Какому заводу?,0
-"Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.",1
-"У людей с холодными руками, горячее сердце. Доктор, это окончательный диагноз?",1
-Свяжи меня и делай что хочешь... Я связала его и пошла в клуб.,1
-"Друзья, хватит уже просить у меня в долг. У меня заканчивается фантазия, чтобы придумывать причину отказа.",0
-Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница… Такую можно любить уже только за имя…),0
-"На самом деле, приставка ""г-н"" к имени в письме не все��да означает ""господин""",0
-"Я обращаюсь к вам по имени, но с маленькой буквы",1
-"Ничего не трогай, это на Новый год! Началось..",0
-"Мама, я 500 рублей нашла! Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври — я в твои годы больше находила!",1
-"А раньше вместо ""как доедешь, позвони"" - провожали до дома",1
-"Почему зная, что много дел, все равно сидишь за компом и материшься из-за того, что ничего не успеваешь.",0
-"мне еще никто не звонил, начиная телефонный разговор со слов: ""я просто хотел услышать твой голос"". а хотелось бы",1
-Вчера стоял в длинной очереди в туалет... Научился танцевать тектоник!,1
-"Список актёров без Оскара, про которых можно шутить в следующем году: • Джонни Депп • Гэри Олдман • Том Круз • Эдвард Нортон • Брэд Питт",1
-"Меньше серьезности, больше сарказма и жить будет проще.",0
-На собеседовании попросили написать список своих недостатков. Сдал чистый лист.,1
-"А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша- малаша? Большинство девушек до сих пор так готовят.",0
-"Говори всем, что бегаешь по утрам. Не уточняй, что от ответственности и проблем.",1
-Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.,1
-зачем ты мне сломала ногу спросил аркадий у судьбы судьба ему сломала челюсть вопросов чтоб не задавал,1
-"У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык)))",0
-Бывает смотришь в зеркало и не можешь оторваться.,0
-"Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.",0
-"Если долго сидеть в твиттере, можно потерять способность формулировать мысли объемом свыше 140 символов.",1
-"Самое стремное - это когда твой кот смотрит несколько минут в одну точку, а потом берет и резко убегает...",0
-Мальчик перепутал: вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза.,1
-"Сегодня, если кто-то вам сказал «Я уже выхожу» – это значит, что он выходит из Вк, но еще даже не начал одеваться.",1
-"Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!",1
-"Нас невозможно сбить с пути, потому что мы не знаем, куда идем.",0
-"Очень часто, ни к чему не ведущие отношения, заводят слишком далеко.",0
-Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обтянул пуфик.,1
-"Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.",1
-"Если тебе никто не завидует, задумайся, правильно ли ты живёшь?",0
-Сегодня домой не жди! Гарантируешь?,0
-"Ломаюсь, как Жигули",0
-Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.,1
-Не думай о людишках свысока.,0
-"А спонсор этого поста - странные намеки. Странные намеки - ну ты понимаешь, о чем я.",0
-"В графе ""причина смерти"" врач указал свою фамилию...",1
-В мире остался всего один плавающий слон (Индия),0
-Какая хорошая девочка! Сколько ей? Да полстакана хватит…,0
-Какая у тебя самооценка? Так себе. Мы цари народ простой.,0
-"Попробуй��е не навязываться людям, и тогда станет понятно: нужны ли вы им на самом деле?",0
-Планы на год: 1. Продолжать чего-то ждать.,0
-Увидел в магазине надпись «Подарки для любимых». Накупил кучу всего. Себе.,1
-"Зайдя в магазин, всегда надеваю наушники, консультанты видят и не трогают меня.",1
-"Все-таки я люблю кошек гораздо больше, чем людей, которые любят кошек больше, чем людей.",0
-"Иисус ходил по воде, мог ли он плавать по земле?",0
-"Я: лягу сегодня пораньше. Интернет: ты на что-то намекаешь? Я: да, завтра трудный день, нужно выспаться. Интернет: не пойму.",0
-"Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся? В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю.",1
-"Я живу так же, как печатаю — быстро и делаю множество ошибок...",0
-"Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.",1
-"Теперь вы знаете, для чего этот карман.",0
-"Не переживайте, если ваша девушка - эмо: две гвоздики дешевле, чем одна роза.",1
-"Поздно ложусь… рано встаю… наверное, я СОВОРОНОК.",1
-"Каждый раз, когда я смотрю фильм, а там говорят ""Коламбиа пикчерз представляет"" у меня в голове поют Бандэрос, которые утверждают обратное.",1
-Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.,0
-"Если где-то хорошо, сразу начинайте там валяться.",0
-'А живыми закончить школу шансы есть?',0
-"2015-ый - год ""Ну, в этом году обязательно сделаю"".",0
-"Я парень. Когда мне грустно и одиноко, я иду и обнимаю свою машину.",1
-"Цени человека не за внешность, а за отношение к тебе.",0
-"У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.",0
-Голубым не видно! Пускай пересядут!,0
-это очень опасный момент - когда вся группа собирается домой. нужно мастерство чтоб правильно подгадать время и ехать без компании,1
-О сколько нам ошибок трудных по будням в садик отводить!,0
-"Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.",0
-Гексакосиойгексеконтагексафобия - это боязнь числа 666 . А у меня боязнь названия этой фобии !,1
-"Про добро В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь «Большое спасибо». Во второй раз — просто «Спасибо». В третий раз — ничего. В четвёртый раз тебя спросят «А какого … ты так медленно мне добро делаешь?»",0
-Требуются расклейщики объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.,1
-"Пап, можно я выброшусь из окна? А ты уроки сделал?",0
-"Как говорил заведующий одной кафедры: «жёны стареют, а студентки третьего курса — никогда».",1
-бывает так что спишь и будит в три ночи собственная тень и говорит мне скучно Саша пойдем гулять под фонари,0
-"Я знаю точно — невозможное возможно, В кроссовках краб танцует брейк в моей прихожей.",1
-"Займи мне денег, моя машину хочет и новые туфли.",1
-"Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы чего-то не поняли.",0
-"Я не как все девушки. Я знаю, Толик, я знаю…",0
-Если у вас нет камней в почках - не расстраивайтесь! У вас всё образуется!,0
-"Если тебе уже пора вставать на работу, а ты еще не ложился, значит накануне вечером ты решил посидеть полчасика перед сном в интернете.",1
-"Лучше кейс с миллионом в руках, чем журавль в небе.",0
-бессонные ночи приводят к бесценным мыслям.,1
-"Зачем ты переименовал нашу кошку из Мурки в зубную пасту? Подумал, что новость о том, что зубная паста кончилась тебе будет легче пережить.",1
-"Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…",0
-"Министры образования хотят сделать экзамен с четвёртого класса. А чё с четвёртого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.",1
-Больше всего убивает ожидание — в эти моменты успеваешь накрутить себе много лишнего.,0
-"Если мое, значит мое. Если чье-то еще, значит мне уже не нужно.",0
-"Семь раз отмерь — всем скажи, что 25 сантиметров.",1
-Чем отличается грузинский самолет от других? У грузинского под крыльями волос растет!,0
-"Мы слишком молоды, чтоб отказываться делать ошибки.",0
-"Три признака того, что человеку что-то нужно от тебя. 1) Ты его знаешь. 2) Он тебе давно не звонил. 3) Он тебе позвонил.",1
-"Мнения не становятся правильными только от того, что с ними многие согласны.",0
-"Жизнь - боль. Так, просто напомнил, вдруг кто-то забыл.",0
-"почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел.",1
-"Не понимаю панику из-за роста курса. Подожду, пока доллар будет стоить столько, сколько у меня есть денег, и куплю один. Зачем мне два?",1
-Где ты была всю мою жизнь?.. Ты можешь туда вернуться?,0
-Планы на вечер: 1. Ничего не делать. 2. Чувствовать себя уставшим и разбитым.,1
-"А спонсор этого лета - Летний дождь. Летний дождь, летний дождь, начался он где то в мае...",0
-А так - майор милиции!,0
-"Когда идешь по головам, не подскользнись на лысом!",1
-"Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет",1
-"Люди - это прекрасно, главное, чтобы подальше от меня.",0
-"Если у вас в жизни все хорошо, не спешите радоваться... это как раз тот период, когда обычно всё становится плохо.",0
-"Можно сделать и шаг назад, если для разбега...",0
-"«Только хардкор» на словах, «мимими» на деле.",0
-Когда я ем я глух и нем. А я нормальная...,0
-На минуту проснулась совесть....Но мы с ней быстро договорились.,0
-"У Самсунга два дизайнера — один держит айфон, второй его обводит.",1
-"Я тот вымирающий вид людей, у которых нет аккаунта в инстаграм...",0
-"Как-то ночью что-то упало в коридоре. Посмотрел. Книга. Упав, она открылась на главе ""Как поумнеть"". Таких намеков я ещё не получал!",1
-Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.,1
-"Полкило конфеток, тишина и кот - счастье интроверта мало кто поймёт.",0
-"Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме тог�� случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.",0
-• КАК СДЕЛАТЬ ВСЕ ДЕЛА: 1. Сядьте за стол 2. Начните делать что-то очень важное 3. Через 5 минут ненароком включите интернет Готово! Вы восхитительны! И дела подождут...,1
-"Жить нужно так, чтобы твои фотографии люди добавляли себе в сохранённые.",0
-"Я помню сентябрь, как будто он был вчера.",0
-"Настоящий водитель должен купить авто, построить гараж и посадить гаишника.",1
-"Человек физически не может лакать из миски языком, как кошка. Вообще. Никак. И да, я написал это, чтобы вы пошли проверять. И пойдёте ведь.",0
-"Интервал движения автобусов 15-20 мин. Как так получается, что этот интервал начинает отсчет именно после моего прихода на остановку?",1
-Машина - это не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.,1
-"Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку. Кому повезло, тот сажает печень.",0
-"Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.",0
-"Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?",0
-Срок годности Вашего организма указан на образе Вашей жизни.,1
-"Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.",0
-"1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе 2. Второй забегает в банк с возгласом ""Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадёт до 20!"" 3. Убегаем.",1
-"Все мы ищем счастье, а приобретаем опыт.",1
-"Твиттер - это место, где вы можете послать человека на 140 букв.",1
-"Удачливый человек - это тот, у которого всё идёт по плану, даже когда плана нет.",0
-"Одна девочка так долго думала -ться или -тся, что забыла ответить на сообщение.",1
-"А у вас было, что забываешь обычные слова? Я, например, сегодня, забыла слово морковь и 15 минут просила маму купить красные огурцы",1
-"Я бы с радостью стал лучше, но лучше некуда!",0
-"Моя жизнь стала ярче, когда я покопался в настройках монитора",1
-"В глухом и тёмном переулке поэта встретили враги, и он словами больно ранил двоих, а третьего убил.",1
-Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.,1
-"Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! Извините, никак попасть не могу...",0
-"Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку … Такого хоровода я еще не видел!",1
-"Согласитесь, раньше люди были добрее.",0
-"Мама, можно я погуляю с собакой? Иди лучше с людьми погуляй!",0
-Наушники. Сначала они - твои друзья. Потом они запутываются. Затем один из них ломается. В конце концов они вообще исчезают из твоей жизни.,1
-"Не важно, что люди думают о тебе, Важно то, что они тратят на это свое время.",0
-Заходит андроид в бар и садится,1
-"На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.",1
-"Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.",0
-"Преподаватель физкультуры счит��ет, что после цифры «4» идет цифра «закончили»",1
-"С каждым днем оптимистом быть все сложнее: ведь приходится высасывать из пальца такие фразы, как «Доброе утро» или «Чудесно выглядишь»",0
-Главное правило реальности - не запутаться в своих иллюзиях.,0
-"Приятно видеть как от счастья улыбается человек… Приятно вдвойне, когда причиной его улыбки являешься ты.",0
-"Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя ! У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я =)",0
-"Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.",0
-"Что касается ""бабьего лета"", то, вероятно, бабы себя плохо вели в этом году и много грешили.",0
-Время лечит. Главное не спиться во время лечения.,0
-"Если ты всегда делаешь то, что хочешь, то как минимум одному человеку это доставляет удовольствие...",0
-На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить!,0
-Забыл закрыть окно..,0
-"Девушка бросила? Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!""",0
-"Неловкая пауза — это когда ты сел с тарелками за ноутбук, а сериал еще не докачался.",0
-С моего дивана открывается чудесный вид на смартфон.,1
-"Святой отец, я согрешила. Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.",1
-Лучше уж поспать подольше.,0
-Самая лучшая работа - это хорошо оплачиваемое хобби.,0
-"Все только то и делают, что ноют, какая же плохая у них жизнь. А что вы сделали, чтобы изменить ее? Вот я, например, сменил мелодию звонка.",0
-"Самые лучшие отношения - это когда днем вы друзья, а ночью.... друзья с привилегиями.",0
-"Когда Даша не дождалась своего парня из магазина, он понял, что про армию загнул.",1
-"Раньше я считал себя не фотогеничным, но недавно я открыл для себя фото фильтры и моя жизнь круто изменилась.",1
-Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? Обратно засыпать.,0
-"Пока другие ищут себе вторую половинку, я ищу себе новую музыку в плейлист.",1
-"Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне. А мне плевать! Огурцы брал??? Чтобы банки сегодня же привез!!!",0
-"Для меня надпись ""Слабонервным не читать"" действует примерно так же, как и ""ВНИМАНИЕ, ВНИМАНИЕ!!!""",0
-"Должен ли джентельмен помогать даме сесть в машину, если машина стиральная?",1
-"В прогнозе погоды сказали, что солнышко встанет в 06:30. А вот и не правда, я в 07:00 встал!",1
-"Бабушки ...они такие... Даже без интернета знают, когда у тебя день рождения.",0
-Вечная память,0
-"Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»",1
-"Ты представить себе не можешь, на что способен человек, который наконец-то понял, что у него нет другого выхода. Макс Фрай",0
-веселое время в будущем,0
-"Вечно забываю посмотреть фильмы начиная с фразы ""Надо будет посмотреть"".",0
-"Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Вдруг падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаютс��, настроение у них, видите ли, хорошее!!",0
-"Депрессия - это психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из социальных сетей. На один день.",1
-"Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.",0
-"У моих детей будут все прелести жизни : ремень, угол, и печеньки.",1
-"Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватит и того, что во-первых.",0
-Ну че - я сбегаю?,0
-Смотри! Часы купил...светятся.,0
-На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.,1
-Только мёртвые рыбы плывут по течению.,1
-"☪Мужчины они как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал",0
-"если у вас нет таких фото, вы потратили лето зря :))))",0
-"То чувство, когда все люди скринят 2014 лайков, а ты один не успеваешь этого сделать. Жизнь-боль.",0
-"Когда просят поделиться едой, я веду себя как животное: прячусь в угол, рычу и огрызаюсь",1
-Овладей искусством просыпаться – и овладеешь любым искусством.,1
-"Останови внутренний диалог бесплатно, без регистрации и смс.",1
-Привет. Меня зовут Глеб. А меня нет.,0
-"Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.",1
-"Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.",1
-"Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима.",0
-"Эх, новое поколение...",0
-Смотреть телесериалы - это занятие не для рукодельниц! Рукодельницы их слушают...,0
-"Вовочка! Хочешь, мы с мамой покажем тебе сестренку, которую купили в магазине? Ты мне магазин покажи!",1
-"Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.",0
-"Я тот человек, который никогда не ноет и не жалуется на погоду. И да, я существую.",0
-"Висит груша нельзя скушать, а рядом с грушей висит Андрюша, Он узнал, что Маше не нужен.",1
-"Чтобы успокоить человека, нужно дать ему успокоительное. Или по лицу.",1
-"С такой девушкой, как у меня, у Дед Мороза можно просить только терпения.",0
-"Хочу такую работу,как у Деда Мороза - сутки через 364",0
-"Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.",0
-"Смотря на свою маму, я все больше и больше понимаю: у моих детей будет самая крутая бабушка на свете.",0
-Для современной молодежи любовь — это когда оба одинаковые аватары поставили.,0
-"Не могу поверить, что в детстве я думал, что люди моего нынешнего возраста - взрослые.",0
-Актуальная цель: выйти из депрессии до Нового Года.,1
-"Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.",1
-"Как мыть посуду: 1. Помести грязную посуду в теплую мыльную воду. 2. Скажи себе, что она должна откиснуть. 3. Иди смотреть телевизор.",1
-"Поняла, что старею – блины стали получаться всё лучше и лучше",0
-"И чего тебе не спится в 8 утра? Действительно, почему бы и нет? Пойду и сопьюсь!",0
-"Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.",1
-Каждый хочет услышать те самые заветные слова: завтра можешь спать до обеда.,1
-"я буду ждать, пусть год, пусть два, но я дождусь своего человека, реально своего. с которым вместе навсегда я слишком себя ценю, чтобы посвящать своё время ненужному человеку.",0
-"Раз дизайнеры требуют в качестве призов планшеты, их конкурс я отложу :) А пока проведу конкурс для тех, кто пишет. Подробности - уже скоро.",1
-"для девушки подготовка к экзамену заканчивается чем? правильно, маникюром.",0
-Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!,1
-"Не стоит бояться перемен. Чаще всего они случаются именно в тот момент, когда они необходимы.",0
-"сынок, почему у тебя глаза красные? вот будут у тебя свои дети — поймёшь.",0
-"Меня частенько спрашивают, в какие азартные игры ты играешь? Обычно в одну и ту же - пытаюсь прожить на зарплату.",1
-"Как жизнь? Спасибо, мухам нравится!",0
-"Киты - удивительные создания. Они поют свои песни на частотах, неуловимых для человеческого уха. Эх, жаль,Стас Михайлов - не кит!",0
-Кто самый верный четвероногий друг человека? Кровать.,0
-Осенняя депрессия наступила раньше чем сама осень.,1
-"Книжное похмелье – неспособность читать новую книгу, потому что ты все еще живешь в мире предыдущей.",0
-"Когда думаешь, спать или не спать - лучше пойти выпить. Вообще, в любой понятной или не очень ситуации - лучше выпить.",0
-"Земной свой путь пройдя до половины, я вспомнил, что не выключил утюг.",1
-"Спасибо, музыка, за то, что была рядом, когда больше никого не было.",0
-"Сынок, береги мою дочь. Она у меня одна такая. Остальные все нормальные!",0
-"Прошло 10 лет с окончания школы. Многих одноклассниц не узнать. Парадоксально, но самых страшненьких даже по фамилии...",0
-Абонент временно недостоин.,0
-"В маршрутке бабушка долго смотрела на жующего жвачку мальчика.Смотрит-смотрит и говорит ему:Мальчик,зря ты мне что-то говоришь,я глухая.",1
-Я медиум. Ты средний уровень сложности?,0
-"Армейские навыки очень пригодились. Раньше я с закрытыми глазами собирал автомат, теперь, не просыпаясь, собираю ребёнка в школу",1
-"У меня наушники ломаются реже, чем одноклассницы выходят замуж.",0
-"Почему в школе не учат тому, что понадобится? Я не собираюсь проверять законы инерции, я просто хочу знать, как готовить, чтобы пожара не было.",1
-Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!,0
-"У продажных нет цены, а есть только ценник.",0
-"Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.",1
-Причина моей вечной бессонницы? Резко просыпающийся по ночам крик души.,1
-"Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный! Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?",1
-"""4, 5, 6, 1, 2, 3, 7, 8, 9.."" - как Джордж Лукас считает овец перед сном.",1
-"Он всегда готовился к самому худшему. Но в этот раз все сложилось наилучшим образом, а к этому он был не готов.",0
-В сутках 16 серий. Многие поймут.,0
-Есть в жареной картошечке некая бесстыдная притягательность.,1
-"Есть такая старая поговорка в народе:"" Если староста группы прогуливает пары, то и мне нечего делать на учебе""",1
-"Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами…»",1
-"Самое большое заблуждение детства - мы думали, что быть взрослыми здорово.",0
-"Чем старше я становлюсь, тем больше мне нравится Том и меньше нравится Джерри",0
-"мне часто задают вопрос когда же я сплю. и действительно, когда я сплю? и сплю ли я вообще?",0
-"Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.",0
-"Люблю слушать вранье, зная правду.",0
-Зачем ждать когда любовь сама к тебе придет? Просто иди сам в пиццерию.,0
-"Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.",1
-Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.,1
-"Мои хобби включают в себя: долгие прогулки по пляжу, игру на гитаре, плавание и вранье о моих хобби.",1
-Творческие люди - это всегда шило в попе! И часто не только в своей!,0
-"У Кирилла не раскрылся парашют, а вместе с ним и талант художника.",1
-В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.,1
-"Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора",0
-"Детский сад ""Солнышко"".",0
-"Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым.",1
-"Я редко говорю по веб-камере, но когда говорю, то в основном смотрю на себя.",0
-Ты главное жди и ничего не изменится.,0
-"Старость не давала скучать, развлекая маразмом.",0
-"Что вы делаете, когда у вас есть деньги? / – Я даже и не помню.",0
-"Обнимемся, пока никто не видит? Давай ты меня покормишь, пока никто не видит?",0
-"Такое ощущение, что 2015 в последнюю неделю решил добить меня окончательно.",0
-"Говорю это без тени цинизма, просто интересно: чему может научить учитель экономики, который ездит со мной в универ на маршрутке?",0
-"Правда, что вы знаете число Пи до двухсотого знака? Ну, я читал...",0
-"Нет, дорогая, ты не потолстела, просто вся вселенная стала чуточку меньше.",0
-Люди! Любите друг друга!... А меня оставьте в покое.,0
-"Если вам срочно нужно сделать серьёзное лицо, попробуйте в уме умножить 283 на 268.",1
-"""При использовании в воде держатся за края"".",1
-Я - как молоко на плите. Без внимания… сразу же убегаю…,1
-"С появлением интернета вопрос ""как убить время"" не актуален. Актуален вопрос ""как выспаться за 4 часа"".",0
-"Один дома, это когда ты сидишь в туалете, и слышишь как играет музыку на компьютере",0
-"Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.",0
-Я: разговаривают по телефону Мозг: походи по дому кругами Я:зачем? Мозг: ну надо...,0
-Гороскоп на завтра: оставайтесь в теплой и уютной кроватке.,1
-"Я потратила на тебя лучше годы своей жизни! Доча, хватит разговаривать с аттестатом",1
-"Никогда не говори ""никогда""! У жизни хорошее чувство юмора!",0
-"Много доброго можно сделать, если у тебя хорошее настроение. © Юрий Никулин",0
-"Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...",1
-"Да, я животное в постели. А точнее коала. Я могу спать по 20 часов в сутки.",0
-"Люди деляться на две категории — тех, у кого глаза сейчас налились кровью и тех, кто ничего не заметил.",0
-Скупой заплатит дважды... устроюсь на работу к скупому,0
-Вот ещё одно отличие парней от девушек .. Она - поплачет и забудет.. Он - погуляет и вспомнит..,0
-"Идея для стартапа: сеть магазинов ""Всё по барабану"". Любая вещь стоит один барабан.",1
-Для меня высшая степень доверия человеку - это когда я могу петь при нём.,0
-"Один мужчина всю жизнь откладывал деньги на рублёвый депозит. А потом выбросился из окна. И всё равно падал медленнее, чем рубль.",1
-"Я мастер спорта по бегу, когда кто-то берет в руки мой телефон.",1
-"Я ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.",0
-"Ты все еще думаешь, что те люди, которые окружают тебя, помогут? АХАХАХАХАХХААХХАХАХАХАХАХАХА.",0
-Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - он тут же упадёт лицом в землю.,1
-Кто поздравляет девушек с 8 марта: 5% - парни 10% - родители 85% - другие девушки,1
-"Зачем ложиться спать, если утром я всё равно хочу спать?",0
-"Весь день перемещаюсь по квартире, чтобы везде полежать.",1
-Безопасность - прежде всего!,0
-"К тем, кто пьет много кофе, однажды придет их сердце и спросит: ""ничего что я без стука?""",0
-Быстро удобно. Надо тоже себе поставить.,0
-"Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит... одна Даша молодец!",0
-"Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу ""я тебе отослала""???",0
-"Если часто употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Что не так с конфетами?",0
-А спонсор сегодняшнего дня — сдал экзамены. Сдал экзамены – два месяца лета без необходимости выходить на улицу.,1
-"Знаю отличную шутку про Почту Поссии, но не факт что она до вас дойдет.",0
-Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.,1
-"Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать.",1
-где-то в параллельной вселенной я круто отрываюсь по субботам.,0
-Я хочу... чтобы не было бездомных животных.,0
-"Товарищ полковник, мы окружены! Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!",1
-Укрась свою стену.,1
-"Жизнь — это моменты. Маленькие, они собираются воедино, чтобы создать один большой момент. Один большой момент, как ты пялишься в монитор.",1
-"Если мои друзья легко обходятся без меня, когда мне плохо, я легко обойдусь без них, когда мне хорошо.",0
-"Человеку я могу простить всё, а вот тебе нет.",0
-Никак не мог найти причину своей грусти и плохого настроения.Потом вспомнил что я девушка. Теперь все нормально.,0
-"Любить человека за внешность,тоже самое что любить конфету за фантик...",0
-"Каждый день я думаю, как меня все это достало. Но по сути то все хорошо. Просто чего-то не хватает.",0
-"Видимо чудеса не в курсе, что они должны случаться.",0
-"Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать? Ты прав, брат, возьмем лучше литр.",0
-"Амбиции — это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.",0
-"""Че себе девушку не найдешь?"" Такое чувство, что найти девушку - все равно, что в магазин сходить.",0
-"Круто было бы рождаться старыми. Тратя на учебу и работу не молодость, а старость. И выходя на пенсию нам было бы лет по 25. Вот она свобода.",0
-"Полночь, 21 век. Конец эпохи.",0
-"У тебя МТС? Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.",0
-"Ах, ты, Ваня, милый Ваня, Свое счастье ты проспал: Сколько раз тебе давала, Ты ни разу не попал!",0
-"50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.",1
-"Быть отцом - огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться.",1
-"Кто-то на майские праздники выезжает на природу, жарят шашлыки, отдыхают и радуются жизни, а кто-то я.",0
-Можно любить всю жизнь. А разлюбить в четверг.,0
-На Новый год выбирайте качественную елку. Ей у вас до лета стоять.,1
-"У меня были отношения, когда я любил. Были отношения, когда любили меня. Но больше всего мне нравилось спать до обеда.",0
-"Иногда открываешь кошелёк, а там - ошибка 404...",0
-Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.,1
-"Если не брать во внимание то, что я пью, то можно с полной уверенностью сказать, что я непьющий.",0
-"Если любую фразу заканчивать словом ""Привет"", то получается неожиданно. Привет.",0
-"Не могу встать, одеялом прижало к кровати.",1
-"Ища существованья смысл. внутри себя любовь ища, пойми, что счастье ведь не завтра. а ща.",0
-"Новости медицины. Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.",1
-"Если девушка хочет накрасить ногти,ей даже война не помешает.",0
-"Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.",1
-"Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат.",0
-"Когда в ушах наушники - мир прекрасен, но стоит их только снять... Хотя нет, не стоит.",0
-"А вы тоже сначала смеётесь со всеми, а потом спрашиваете ""А чё он сказал?""",0
-"В мире столько книг,которые хочу прочитать,мест,которые хочу посетить,навыков,которые хочу освоить,что я иногда очень жалею,что я не вампир.",0
-"После пятой рюмки текилы мне показалось, что о�� ждет моего звонка.",1
-"Вконтаке добавили стикеры с оленем из ""Подслушано"". Теперь предел моих мечтаний - стикеры с синим призраком.",1
-Дай человеку мясо и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.,1
-"Линукс - это не свалка костылей и подпорок. Это стройная, логичная система костылей и подпорок.",1
-Была вчера у него дома… ну прям музей холостяка: «носковые фигуры».,0
-Леопардовое может носить только леопард. И Леонтьев.,1
-По народной примете в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - туда ставить кровать и холодильник!,1
-Этот человек потом тебе обязательно напишет.. Когда никому больше не будет нужен.,0
-"Добавьте, пожалуйста, в ""Яндекс. Пробки"" слой ""Яндекс. Ямки"".",1
-"Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.",1
-"Вот с одной стороны как-то пофиг, а с другой стороны... А, нет, с другой стороны тоже пофиг. Всё в порядке.",0
-"Жизнь - боль, когда у мужика с маршрутки дезодоранта ноль.",0
-"Прости, что середина моего предложения прервала начало твоего.",1
-Я сегодня лягу в десять! … минут второго,1
-"""Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”",0
-"Репост, если безбожно красив.",0
-Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.,1
-Кругозор некоторых людей — это окружность с нулевым радиусом. Они называют ее точкой зрения.,1
-"Секрет не в том, чтобы гоняться за бабочками....ухаживай за своим садом - и они сами к тебе прилетят...",0
-"1 лайк — я полежу на кровати 15 минут. 1 репост — я съем еще одну пироженку. Добавь себе на стену, если не испугался!",1
-Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.,1
-"Когда хожу мимо витрин, смотрю не на их содержимое, а на себя в их отражении. ВСЕГДА.",0
-Интернет – как древний Египет. Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам,0
-"По-настоящему понимаешь, насколько много пошлых шуток в фильме только тогда, когда посмотришь его с родителями.",0
-"Не суди человека по его поступкам. Суди по пабликам, на которые он подписан.",1
-"Я живу по такому принципу: зачем быть нормальным , когда можно быть СТРАННЫМ?",0
-"Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам.",1
-"Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…",1
-Алло! Это я в морг попал? Нет! Пока только дозвонились...,0
-"Овны, сегодня вы увидите на улице автобус. Возможно нет.",1
-"Если у тебя кончились деньги - ничего страшного. Начнётся что-нибудь другое, не менее интересное. Долги, например, или неприятности.",0
-"чем дороже человек, тем сложнее его продлевать.",0
-"У меня много друзей. Если каждый из них скинет хотя бы по 2 миллиона долларов на мой счет, это мне очень поможет. Вместе мы сила, правда?",0
-"человеческий организм на 80% состоит из жидкости, у некоторых из тормозной",1
-"Если до конца августа не появится песня, которая будет всем надоедать, лето провтыкано однозначно.",0
-"Подлинно близкому человеку благодарен просто за то, что он такой есть.",0
-"Обожаю такое общение с людьми, где присутствует все: и понимание, и упоротость, и сарказм, и пошлости.",0
-"Когда в делах твоих порядок, Когда душа твоя поет, Не сомневайся,что кто-то рядом Все это дело обосрет...",0
-"Мне не нравится твой тон! То есть все те маты я просто сказал не с той интонацией, а так все норм??",0
-Я должен переспать думать о ней...,0
-"Даже если у Вас остался всего один день, все равно не поздно начать все с начала.",0
-"История успеха Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко од берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.",1
-"Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.",1
-"""Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."" Так вот, Венера - единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.. Вот здесь я и задумался о женской логике.",1
-задачка по психиатрии: девушка закрылась в ванной и слушает там Земфиру. Вопрос: когда самое время вызывать скорую?,1
-"Сегодня в гипермаркете встретил знакомую, которая сдала все экзамены после 9-ого на 2. А потом она подкинула меня до дома на своем лексусе.",1
-Быстрее всего уходят - последние деньги.,0
-"Я была так поглощена вопросом, нравлюсь ли ему я, что напрочь забыла спросить себя, нравится ли мне он.",1
-"Наедине с парнем, на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего.",1
-"Если добавить букву ""м"" к слову ученик, то получится мученик. Совпадение? Не думаю.",0
-"Знакомый потерял на улице айфон. На следующий день ему позвонили и вернули. Удивительно, конечно. Кто-то ведь не побрезговал и поднял.",1
-"Люди, не будьте равнодушными! Если видите, что кто-то упал, хотя бы улыбнитесь!",0
-"Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза? Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...",0
-"Изучай правила, чтобы знать, как правильно их нарушить.",1
-"Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.",0
-"Не хочу хвастаться, но, милая, меня игнорировали и получше.",0
-"В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан.",0
-"Те слова, что мы оставляем в себе, намного сильнее тех, что мы произносим.",0
-За свою жизнь в среднем человек во время сна съедает 7 пауков. Спокойной ночи.,1
-Пойти спать - не значит уснуть.,0
-Я сильная независимая женщина. Я сильно хочу спать независимо от того во сколько вчера легла.,1
-"Тотальное безразличие или как я перестал волноваться, когда всё вокруг неправильно.",0
-Мое безудержное лето: Понедельник-дома Вторник – дома Среда – дома Четверг- дома Пятница –дома Суббота – дома И воскресение я тоже дома,1
-Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.,1
-"Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.",1
-"Слово "" Нельзя "" - это весь словарный запас у Совести.",0
-"Так всегда: ты стараешься понимать и выслушивать каждого человека, но когда ты пытаешься высказаться, не каждый готов выслушать тебя",0
-Удобная машина Ока. :),0
-"Я тот единственный человек, который ждет осень.",0
-Как лето прошло? Какое такое лето?,0
-"""Если изюм опустить в шампанское, он будет прыгать в бокале"" Теперь я знаю, как буду развлекать себя на Новый год.",1
-Клецки из свеклы.,1
-"""Если че, вытащишь ?"", слышат по несколько раз в день.",0
-"Мудрость из ВКонтакте. Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.",0
-"Занимать деньги надо у пессимистов: они заранее знают, что им не отдадут.",0
-"""А ты меня любишь?"" Тогда мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.",0
-"Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.",0
-Пора взрослеть - это как пора худеть. Что-то из области фантастики.,0
-"""Ау, ау, ау!"" Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается — медведь. ""Ну я услышал, тебе легче стало?""",0
-Рожденный прогуливать - к первой паре ходить не будет.,0
-"После того, как я написал про ""день без бумаги"", всех интересует только одно - как теперь в туалет ходить. Опавших листьев наберите :)",1
-Вопрос каждого утра: почему я вчера не лег пораньше.,0
-Не принимайте удовольствие за счастье. Это как разные породы собак.,0
-"Мам, а что у нас сегодня будет на ужин? Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!",1
-"Хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами.Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь !!!",0
-"Хочу! Чтобы все дети которые болеют, проснулись здоровыми!",0
-Существует два способа стать счастливым: улучшить реальность или снизить ожидания.,1
-31 декабря я выйду из вк и вообще покину интернет... до следующего года.,1
-"Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…",0
-"Мой сон похож на кому, я не слышу телефонов, будильников, что там говорить, если тут будет оркестр, я вряд ли обращу на него внимание.",1
-"Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.",1
-с теченьем лет я дни рожденья всё меньше склонен отмечать они всё чаще наступают и их всё меньше впереди,0
-"Мне было грустно, поэтому сходил в магазин. Теперь мне грустно и у меня нет денег.",0
-Алло! Это квартира? Нет. Это человек.,0
-"Где взять ещё 5 часов в день? Начинай говорить ""норм"" вместо ""нормально"" и ""го"" вместо ""пойдём""!",0
-Итоги 2011 - я выжил.,0
-Павлу Дурову сегодня исполнилось 29 лет. Поздравляем!,1
-Там будут море тёплый вечер Песок и пирс на берегу И ни одной уставшей мысли В мозгу.,0
-"Удачливый человек-это тот,кто может сложить фундамент своего успеха из камней,которыми в него кидают",1
-"Я ради тебя на всё готов, но ты особо не надейся.",0
-"Если ты в Индии, то в любой непонятной ситуации - пой и танцуй.",0
-"Ты слишком часто заходишь в интернет. Пфф, ты слишком часто дышишь.",0
-"Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.",1
-"Жизнь после смерти? Я что, зря вешался?",0
-"Когда над тобой 2 метра земли, тебя любят все.",0
-"Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.",0
-"""Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться"". Отрубилась через пять секунд.""",1
-"как говорится, меньше знаешь, лучше спишь смотря с кем",0
-"Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки.",1
-"""Поттер едет в Питер, твиттер. Если в Питере есть портер — я счастливый Поттер, твиттер""",0
-Затеяла генеральную уборку. Вытрясла пепельницу. Устала. Пойду поваляюсь.,1
-"Будет новый рассвет - будет море побед! И не верь никогда в то, что выхода нет!",0
-"Раньше я следил за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.",0
-"Понял, что повзрослел, когда перестал просить у родителей деньги и стал брать у них в долг.",1
-"Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.",1
-"Моя миссия - заполнять дыру в пространстве, и только.",1
-Могу полчаса слушать одну и ту же песню ради пятисекундного момента.,1
-"Миллионы людей страстно желают бессмертия, однако не знают, чем им заняться в дождливый воскресный день.",0
-"Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.",0
-"Моя работа напоминает сказку ""Волк и семеро козлят"", причем ""козлят"" - это глагол.",1
-"Ты долго грустишь, когда опаздываешь на свою маршрутку? Ровно до того момента, пока не приедет новая. И мы ведь сейчас не только о маршрутках.",1
-"Я так одинок, что вместо кота, приходится гладить свою волосатую ногу.",1
-"Печёнка-печёночка, тёмные ночи. Я люблю тебя с гречечкой очень! Ты прости разговоры мне эти, но сегодня я буду спагетти.",1
-"Чувство, что я ошибся и временем, и миром, и телом..",0
-"Мальвина от природы обладала страстным темпераментом, но, чтобы понравиться Буратино, в постели вела себя как бревно!",1
-"Мало кто знает, что после фразы ""мало кто знает..."", кто мало знал, так же мало и будет знать.",0
-"Она хотела бы жить на Манхэттене. Но Астана, минус двадцать и ветрено.",1
-"Не важно, что ты видишь - важно, как ты на это смотришь.",0
-Я никогда не зарегистрируюсь в инстаграмме! Ну чего ты? Может ещё научишься готовить!,0
-"1. Подключаешь маме интернет 2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира 3. Мама ищет, к чему снится сельдерей",1
-Хорошие девочки отправляются в рай. А плохие на Ибицу!,0
-"Такое ощущение, что у большинства людей, кроме музыки, сериалов и еды, вообще никаких радостей в жизни нет.",0
-бездомные собаки знают что значит дом что значит хлеб что значат ласковые руки а о свободе где им знать,0
-"Делай то, что хочешь. Делай то, что считаешь правильным. Тебя всё равно будут осуждать до конца жизни.",0
-"Есть люди уютные, как дом. Обнимаешь их и понимаешь: я дома.",0
-"Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.",1
-"Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.",1
-Я не ношу розовые очки — в них не видно бездонно голубого неба,0
-"Иду мимо сбербанка, а там ребёнок плачет. Такой маленький, а уже всё понимает.",0
-"Дома скучно, на улице дорого.",0
-"Деньги - это зло. А добро побеждает зло. Поэтому, если ты добрый, денег у тебя не будет.",0
-"Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями, и из друзей нужно будет удалять.",1
-"3 причины меня любить, кормить и никому не отдавать: 1. 2. 3. НУ ПОЖАЛУЙСТА",0
-Приезжай ко мне. Будем недоговаривать.,0
-найти бы кисть и краски счастья и от души раскрасить бы пустые контурные карты судьбы,0
-"""С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодёжь пошла не та. Уткнутся в книгу — никакой духовности"". Никола Флавийский, 1444 г.",1
-"В каждой компании найдётся такой человек, который когда все только успокоились от дикого смеха наступает тишина, и тут он начинает угорать, всё по новой...",0
-Купил гель для проблемных мест. Буду мазать на свой институт.,1
-"Слушай сердце. Боюсь, я оглохну от тишины...",0
-"Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.",1
-"Вот все говорят... . ""Не ищи легкой жизни""... А собственно, зачем я должен искать тяжелую?",0
-"Пособие для голливудских врачей: если действие замедлилось, и заиграла грустная музыка, пациента уже не спасти.",1
-"Бывают такие сны, после которых, проснувшись, ты еще долго лежишь с закрытыми глазами в надежде удержать эти моменты.",1
-Всё уже украдено до нас? Прекрасно! Нам досталась чисто офисная работа.,1
-"Как же я люблю слушать телефонные гудки, я даже знаю людей, которым можно позвонить и насладиться этим божественным звуком безразличия.",0
-"Я тебя любиль!!! Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....",0
-"Тост: - ""Желаю вам долголетия... как в футболе - два по сорок пять плюс дополнительное время!""",0
-"Ань, перестань думать! Один раз я перестала думать - теперь я мама. Так что второй раз я не куплюсь",0
-А у меня вообще много разных увлечений. Но интернет перечёркивает их все.,0
-"Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.",0
-"Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.",0
-"Маша и Миша шумели на крыше, После двух выстрелов стало потише!",1
-"Когда речь идет о чужих грехах, мы - судьи. А когда о своих, мы - адвокаты.",0
-"Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.",0
-"Профессор, скажите, а я получу автомат? Конечно юноша… и сапоги тоже.",1
-"Счастье — это степень совпадения того, что ты имеешь в жизни с тем, что бы хотел иметь.",0
-"Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.",1
-"Зачем любить ,зачем страдать , пойду поем и лягу спать ...",0
-"Объявление. Продам кошку. Или куплю. Одна уже надоела, а двух держать ещё не пробовал.",1
-Как и прежде самым сложным в работе остаётся дойти до неё.,0
-Твиттер – это когда не читаешь ничего длиннее 3-х строчек.,0
-"Иногда мне кажется, что мой организм на платформе Андроид. Сколько ни жру - все мало",0
-Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.,1
-"Жизнь надо прожить так, чтобы в конце умереть. А философия - это не моё.",0
-Сорваться бы куда-нибудь и начать повторять все ошибки сначала.,0
-"Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.",1
-"Есть слова, которые остаются в душе на всю жизнь.",0
-"Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.",1
-для незамужней августины мужчины словно гардероб казалось бы небедный выбор но снова нечего надеть,0
-"А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.",0
-одна обычная девчонка застряла в лифте на два дня спасло её что в сумке дамской нашла и ужин и матрац,1
-"Ты почему не спишь, милая? Зло не дремлет",0
-Читаешь книгу и ПРИДУМЫВАЕШЬ ГЕРОЯМ ВНЕШНОСТЬ.,1
-"Что заставляет вас серьезно задуматься? Ну, например, что стало бы с этим миром, не будь я совершенством…",0
-"Я не могу быть оптимистом, у меня просто недостаточно душевный заболеваний",0
-"Бесплатные советы принимаются как критика, а платные – как профессиональная помощь.",1
-"Ты забыл, когда мой День рождения! Зато я помню, когда твое Восьмое Марта.",0
-"Открытие дня Я сегодня узнал, про что поётся в песне ""Макарена"". А поётся в ней про девушку по имени Макарена, которая спала с друзьями своего парня. У меня всё.",1
-Приведи свою материю в форму!,1
-"На викторине ""Поле чудес"" Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.",1
-"Почему нельзя подойти к человеку и сказать ""Ой, привет. Ты хороший, будем дружить?""",0
-"Никогда не фотографировался лёжа на опавших листьях осенью. Да, я существую :)",0
-"Зачем ты идешь к Гудвину, Офисный Планктон? Хочу попросить у него Коммуникабельности, Стрессоустойчивости и Умения Работать В Команде.",1
-"Твиттер – это прекрасное место, где вы можете встретить людей, похожих на вас. Также как в тюрьмах, борделях и психлечебницах.",1
-"Вчера, казалось, набралась ума-разума... Сегодня проснулась - а нет, просто набралась.",0
-Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска.,1
-"Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!",1
-"Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить.",0
-Большинство своих философских мыслей я придумал когда блевал.,0
-"Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что ��орошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.",0
-Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году.,1
-Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.,0
-"Каждый раз, задумываясь о своем образе жизни, я надеюсь, что через лет 20 медицина шагнет далекоооо вперед и я смогу все себе пересадить и вылечить",0
-Приятно лежать на голом полу. Особенно если он противоположный.,0
-"Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.",0
-Шить — вязать не умею… Пить — курить золотые руки.,1
-"Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...",0
-"Если дружба не знает границ, — это уже экспансия.",0
-Коламбия Пикчерз не представляет... как молоко с огурцами вставляет!,0
-"Да кому вы нужны, если у вас ничего нет, кроме внешности?",0
-"Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо...",1
-С головой что-то не так в последнее время - слишком много ест.,0
-"☪Вы никогда не задумывались, что не видели голубей маленькими?",0
-"Господи, как же мне весело сидеть дома.",0
-2060 год.Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг 'Гарри Поттер и пенсионное удостовирение '.,1
-"Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.",0
-"Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...",0
-"Неприятности, как салфетки: тянешь одну - вытягиваешь десяток.",1
-"Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? Вертолет.",1
-"Тайна наших несчастий в том, что у нас слишком много досуга для того, чтобы размышлять о том, счастливы мы или нет.",0
-Мне нужен шестимесячный отпуск... два раза в год.,0
-"Большой кофе с карамелью в московском Старбаксе стоит $10, а моя футболка - $6. Я разлил его на себя и испортил не футболку, а кофе.",1
-В Тайланде многие женщины писают стоя.,1
-"Что упало, то пропало. Прямо как про мою самооценку.",0
-Книга - источник знаний! Знание - сила! Сила есть - ума не надо.,0
-"Согласно статистике, каждые 24 секунды в интернете кто-то выдумает фальшивую статистику, чтобы доказать свою точку зрения.",1
-Электрик 5-го разряда полез в трансформаторную будку и после 2-х разрядов стал электриком 7-го разряда.,1
-"О боже,я влюбился. Повторяю,вам нужно немедленно покинуть морг.",1
-Жизнь отымела смысл.,0
-Это рыба-пила! Ничего эта рыба не пила и вообще рыбы не пьют.,0
-"жаль, что в ВК нет функции ""скрыть матерные записи от родственников"".",0
-"Как же трудно показать себя с наилучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.",0
-На Новый год я был Аналитиком. . . Смотрел А НАЛИТО ЛИ у всех ...,0
-"Не понимаю, почему я должен быть добрым к окружающим, если мне за это не платят!?",0
-"""Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро все купить и в очередях не стоять"", - подумал весь город.",1
-"То чувство, когда тебя даже в френд зону не пускают...",0
-"Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой!",0
-"Как флиртуют обычные люди: «Ты мне нравишься, давай как-нибудь сходим поужинать?». Как флиртую я: «Ты любишь хлеб?».",1
-Друзья помогают нам жить и мешают работать,0
-"Наконец-то не стыдно надеть пуховик, а то все лето как-то неудобно было.",0
-"Знаете как из любимой песни, сделать нелюбимую? Просто поставьте её на будильник!)",0
-Самая лучшая дружба - это дружба с собственной головой.,0
-"Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...",0
-"Как зовут твоего кота? Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.",0
-"Идешь, как пингвин, выглядишь, как капуста, скользко, холодно, еще и думаешь, как бы не упасть на дороге и не попасть под машину. Зима.",1
-"Чего вы боитесь больше всего? Пауков и когда туалетная бумага заканчивается, когда ты в гостях.",0
-"У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...",0
-"А спонсор этого поста - умение поддержать беседу. Умение поддержать беседу - мм, ясно.",1
-"Что бы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел.",0
-"Однажды я что-то понял, но это прошло.",0
-"А я бамбук, пустой бамбук, это после семи самбук… (с пятницей вас, товарищи!)",0
-"После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. Согласен, дай пять!",1
-"4-й закон Ньютона: Тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.",1
-"Делиться полезно. Когда-то я был всего двумя клетками, но деление сделало из меня человека!",1
-"Не придумали ещё такой жары, которая заставит нас отказаться от сна под зимним одеялом. Скорее ещё 2 кондиционера купим, чем летнее одеяло.",1
-"""Постараюсь, но не обещаю."" Универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.",0
-И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.,0
-Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.,1
-Я изобрел вечный двигатель. Он состоит из кота и пакета.,1
-"Лучший способ потерять что-либо - убрать, ""чтобы не потерялось"".",0
-"Ответ ""да нет"" гениален круче него только ""да нет наверное""",0
-"Вконтакте уже давно пора ввести сп ""есть кот""",0
-"Кошка - подруга человека, собака - его друг. А хомяк - надёжный, но не долго живущий товарищ.",0
-"У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.",0
-"Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!",1
-"сейчас в моей жизни есть один человек, ради звонка которого я проснусь в любой час ночи.",0
-"Люблю музыку за то, что в любой момент я могу одеть наушники и отстраниться от этого проблемного мира.",1
-"Люблю я собаку за верный нрав, За то, что, всю душу тебе отдав, В голоде, в холоде или разлуке Не лижет собака чужие руки.",0
-"Мой друг - художн��к и поэт. Рисует, пишет. Денег нет.",0
-"Каждый интеллигентный человек, должен всегда задаваться вопросом: кто я? почему я такой дерзкий? с какого я района?",0
-"Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? Конечно, у нас как раз одна утонула!",1
-"Лайк, если говоришь с собой чаще, чем с людьми.",0
-"Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.",0
-"Друзья мне говорят, что я не болею шизофренией, а мама говорит, что у меня нет друзей.",0
-"Говорят, если пройти под лестницей, то будет неудача. По ходу я под ней родился.",0
-"завести котенка и назвать его Эбола ходить с ним по людным местам и кричать ""У меня Эбола, у меня Эбола!""",0
-"Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.",0
-"Не стоит выглядеть так, чтобы все оглядывались. Стоит выглядеть так, чтобы оглядывались те, у кого есть вкус.",0
-Что я буду иметь за свое бескорыстие?,0
-"Доктор, что-то у меня настроение подозрительно хорошее. Так и должно быть? Доктор, я волнуюсь.",0
-"Достаточно просто пообщаться со мной пару минут и убедиться в том,что познакомиться со мной было плохой затеей.",0
-"Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди. За все придется платить!",0
-"Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие? Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда - нибудь, что - нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!)))",0
-Паркур – это перемещение и преодоление городских препятствий. Сбор справок на приватизацию гаража – это паркур.,1
-Джастин Бибер всё отмыл и паркет не повредил! Джастин Бибер!,1
-"Теперь у всех есть только одна цель в мире, сделать скриншот с количеством лайков 2014 и опубликовать их.",1
-"Там, позади, немало рук и глаз, но лишь твоё лицо всего дороже. Мы в этой жизни любим только раз, а после ищем на него похожих.",0
-Оригинальный дизайн унитаза.,1
-"Вот жил Фридрих Ницше и думал, что спустя много лет станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте.",1
-"Хорошо смеется тот, кому мохнатая розовая черепаха рассказала хорошую шутку.",1
-Депрессия – это просто период острого ощущения необходимости счастья.,0
-"Пой, будто тебя никто не слышит. Танцуй, будто тебя никто не видит. Расстраивайся, потому что на тебя никто никогда не смотрит и не слушает.",0
-"Водная горка, проходящая через аквариум.",1
-У меня брату 21. Он щас ходит по дому и напевает песенку из мультика Винкс. Это нормально?,1
-"Я иногда прям чувствую, как мне лень открыть рот, чтобы ответить или заговорить с кем-нибудь.",0
-"Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.",0
-"Папа, почему я не нравлюсь мальчикам? Не переживай, Павлик, все придет, я встретил твоего папу только в 25.",1
-Когда пробуждение по утрам всё больше напоминает реанимацию – пора в отпуск.,1
-"В магазин бла-бла-бла завезли: ""ты нужна мне"" и ""я тебя люблю""",0
-"Я бы хотел бегать по утрам, но очень сложно одновременно бегать и лежа смотреть телевизор.",0
-"Когда мы становимся старше, список желаний на Новый Год становится все меньше и меньше, а то что мы действительно хотим на Новый Год — нельзя купить за деньги…",0
-"Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! Спасибо, сына вчера в армию забрали…",1
-Кажется я знаю чем это закончится... Посмотрите внимательно,0
-Обезбаливание - это когда тебя лишают поездки на Бали.,1
-"Не уверен, что личная жизнь и хорошая работа знают о моём существовании.",0
-"Жизнь наперекосяк пошла с момента, когда мама перестала говорить мне во сколько нужно лечь спать.",1
-"Знаешь,сегодня была чудесная погода.Пели птички,светило ярко солнышко,чистый воздух.И тут я вспомнил о тебе.Как дела,прекрасное создание? Норм.",1
-Без труда не выйти из ВК никогда.,0
-"Ежели женщина не договаривает - значит, она кому-то уже выговорилась.",1
-"Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста.",1
-"Если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень богатого и очень старого.",0
-"Пятиклассник Антон 17 раз перечитал ""Красную шапочку"", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.",1
-"То чувство, когда встречаешь рассвет... пока ждешь свой автобус)",0
-Как можно парня вернуть? У тебя чек сохранился?,0
-Как это в моём стиле: заранее увидеть грабли - и всё равно на них наступить.,0
-"Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.",1
-"Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.",1
-"Не хочу хвастаться, но чтобы завершить эту 14-дневную диету, мне хватило 2 часов 15 минут.",1
-"Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.",0
-"Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.",0
-"Мы живем, точно в сне неразгаданном, На одной из удобных планет... Много есть, чего вовсе не надо нам, А того, что нам хочется нет.",0
-"Хорошо, что жизнь идет и идет... Плохо, что возраст от неё не отстает!",0
-"Не надо бояться больших расходов, надо бояться маленьких доходов. © Джон Рокфеллер",0
-Мой кот — самый добрый: всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати.,1
-Однажды Иван Дорн написал песню полную смысла и не поверил сам себе.,0
-"Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появится должны?",0
-"От создателей ""С понедельника начну учиться"" и ""Сегодня точно лягу спать пораньше"" - ""Этот Новый год изменит мою жизнь"".",1
-"Жизнь — это фотографии, на которых нас нет.",0
-Во время анализа шахматной партии в ней обнаружилась конина,1
-"Идеальные отношения — это когда вам хорошо вместе, даже если вы ничего не говорит��. Кроме фразы «Чё, ещё одну серию и спать?»",0
-3 пути к моему сердцу: 1. Принеси мне еду 2. Приготовь мне еду 3. Будь едой,1
-Смотрите во всех кинотеатрах страны – Затылки!,1
-"Купаюсь в долгах по учебе, как дельфинчик в океане",1
-Мир существует чтобы сидеть с ноутом в туалете,0
-"Если мужчина клеится – значит, влипнет!",0
-"Меня легко забыть, но очень сложно потерять (в смысле, выгнать).",0
-"Если долго играть в Доту, можно не заметить, как тебя бросила девушка.",0
-"Такое хорошее настроение, как будто человечество на грани вымирания.",0
-"Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Тот или этот?",1
-"У меня такое чувство, что именно сегодня я умру. У меня такое чувство каждый понедельник.",0
-"Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу.",1
-"Моя комната – это кинотеатр, выставка плакатов, кухня, Нарния, место-помойка, хаотическая композиция из вещей на стуле, но никак не комната.",1
-Нужен человек который будет меня выгуливать.,0
-"Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод. Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.",0
-"Дзэн-упражнение: найдите в сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.",1
-"Когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть, как на пустое место.",0
-"А можно я не буду сдавать курсовую, а просто подойду к научному и как Тирион потребую суда поединком?",1
-"Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.",0
-"Каждый в этом мире ищет того, с кем ему хорошо и уютно. И тогда не важно, какой у тебя рост, цвет глаз. Важно, какое место ты занимаешь в жизни Этого человека.",0
-"Я такой человек, что после моего отдыха, нужен будет еще один.",0
-"Андроид - это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится...",0
-"Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!",0
-Для взрослых настольных игр на самом деле требуется только стол.,0
-На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.,1
-"Люблю людей, которые пишут первыми, тогда, когда мне это действительно необходимо.",0
-КАК УСПЕТЬ ВСЁ: 1. Ничего не планируйте. 2. Ничего не обещайте. 3. Ничего не делайте.,0
-"Хорошо, что есть время, расстояние и трудности… Порой, именно они дают понять кто Любит, кто Дружит, а кто… не так уж и нужен..",0
-"То восхитительное чувство, когда приезжаешь на учебу, а тебе говорят, что сегодня занятий не будет.",0
-У каждого есть песня под которую он «Круто идет по улице».,1
-"Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври, как в последний раз.",0
-"Если солнце с утра не встало, значит, солнце сегодня — ты! Иди и свети!",0
-"Катя уже была не против раздеться, но карта шла.",1
-"Чувствую себя, как последняя конф��тка в вазе: все хотят, а никто не берет.",0
-"Утро должно быть добрым, день — полезным, а вечер — запоминающимся!",0
-"У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.",1
-"Каждый раз, уходя с работы, радостно проговариваю про себя ""Ура, Добби свободен!""",0
-"Всё что угодно для тебя сделаю! Только ты меня, пожалуйста, ни о чем не проси. Пожалуйста...",0
-"Мы прожили все даты от 01/01/01 до 11/11/11. Осталось только 12/12/12, и подобного не будет целых 100 лет.",1
-Какая красивая у тебя подружка. Не то что ты. Зато ты начитанная. А она всего лишь красивая.,0
-"Как же я ошибался, когда решил последовать поговорке ""Голова пролезет - всё пролезет"".",1
-"у тебя есть друг? да, интернет.",0
-"Если в ""Кока-колу"" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания ""Кока-кола"" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.",1
-"Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или что-то. Иногда достаточно от кого-то или от чего-то избавиться!",0
-"Она смотрела на меня, и ее глаза излучали тепло, свет,.. и прочие коммунальные услуги..",0
-145 человек на водных лыжах,0
-"У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых - дальше.",0
-"Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.",1
-"Мой вестибулярный аппарат очень чувствителен, меня укачивает даже от вращения планеты..",1
-"Любовь греет, когда ей занимаешься!",0
-"Молчать, вроде, тоже талант.",0
-Вы в своем уме? Или в моем? Кто опять надел мой ум?!,0
-"Дорогая, давай попробуем новую позу. Давай.Ты встанешь у плиты, а я лягу на диван к телевизору!",1
-"Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...",0
-"Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.",0
-"Маленький мальчик на лифте катался, Вдруг неожиданно трос оборвался. Папа склонился над грудой костей: ""Где же ботинки за 200 рублей?""",1
-"Жду что в этот Новый год случится что-то волшебное, чудесное, необычное, снег пойдёт, например.",0
-"Каждое утро убеждаюсь, что самый мощный в мире магнит – это кровать.",1
-"Все успели собрать портфель? Ничего не забыли? Тетради, ручки, дневник, учебники, пенал, ружье взяли?",0
-"Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.",1
-Пора начать жизнь с нового плейлиста,0
-Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии? Волосы под крыльями.,1
-"Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения практически с любым человеком, но, добившись такого уровня развития, он теряет желание выстраивать отношения вообще.",1
-"Многие девушки, собираясь на свидание, мучаются вопросом: когда давать? ДАВАЙ ДО СВИДАНИЯ!",1
-"Когда банкомат выдает деньги, всегда искренне надеюсь что он заглючит и перепутает номинал купюр, то есть выдаст например, вместо десяти сотенных десять тысячных. Пока только не отдавал карточку...",1
-На вчерашней встрече выпускников я оказался единственным холостяком в классе. Остальные получили по заслугам!,1
-"""Она даже блюёт красиво"", я понял, что это любовь.",0
-"И если завтра холоднее, чем вчера, «Прорвемся», - ответят свитера.",1
-Понедельник - это не повод трезветь.,0
-"При поцелуе мастер карате не закрывает глаза, чтобы ненароком не вспомнить учителя.",1
-"По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.",1
-Любая привязанность плохо заканчивается.,0
-"Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра.",1
-"Британские ученые выяснили, что, не зная, как у тебя дела, люди способны прожить ещё очень много лет.",0
-"У носорога плохое зрение, но при массе четыре тонны это уже не его проблема.",0
-"Всё было бы намного лучше, если бы не утро.",0
-"Кто личное местоимение первого лица единственного числа, тот я.",0
-"Брать с собой большие деньги - это каждые несколько минут с паникой проверять, на месте ли они.",1
-"""Проба пера"" - репортаж с выставки холодного оружия.",1
-"Убираться дома, пока ребёнок не лёг спать — это все равно, что расчищать во дворе дорожку, пока не кончился снегопад.",1
-"Если человеку долго не давать выразить свое мнение, то он забудет аргументы и врежет молча.",0
-"Если заменить слово «Проблема» на слово «Приключение», то жить становится гораздо интереснее.",0
-"Куда бы я не переехал, везде на моем этаже живет мужик с дрелью, который постоянно делает ремонт.",1
-"Благодаря трилогии ""50 оттенков серого"" некоторые люди узнали, что такое книга.",1
-"Забудь о человеке, и он вспомнит о тебе.",0
-"Глагол ""бухать"" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса: 1. Куда? 2. Зачем? 3. Что делать?",0
-А ты просто подари ей цветов. Без повода. Неожиданно. От души. И ты увидишь её другой.,0
-"Никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. Потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял Луну, считая звезды. Антуан де Сент-Экзюпери",0
-Вот уже столько лет я каждый день встаю с кровати. Это более 11 000 подходов на пресс. Где мои кубики?,1
-"Кто же знал, что снегоуборочная техника зимой будет нужнее, чем велодорожки?",0
-Новой двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.,1
-Парадокс на телевидении. Сериал «папины дочки» - снял маменькин сыночек,1
-"Как же часто приходится врать, что всё нормально, когда просто уже не хочется объяснять, как тебе плохо.",0
-"Ключи, значит, я найти не могу, а как разочарование, так вот, лежит, пожалуйста.",0
-"Британские ученые выяснили, что котики и клубничка набирают много лайков, проверим.",1
-Выходишь из запоя. Смотришь на это всё. Уходишь обратно.,1
-Отец семерых девочек в отчаянии назвал восьмую Серёгой. Фамилия отца была Зверев...,1
-Группа «Моя деву��ка» с песней «Меня нет».,1
-"Господи, это когда-нибудь кончится? Потерпи ещё недельку.",0
-"С утра хотел быть добрым, но к обеду отпустило.",1
-"Одесса. Рынок. Господа хорошие, покупаем пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!",0
-"В анкете вы написали, что вы скептик. А вы уверенны, что это я написал?",0
-Не высыпаться – это что-то вроде моей суперспособности.,0
-"Решил, что пора уже начать следить за собой. Установил в душе камеру.",1
-"Жду старческий склероз, чтобы как в первый раз посмотреть свои любимые фильмы.",0
-"Согласны ли вы взять этого мужчину в законные мужья? Да, согласна, но как друга.",1
-"Милая, что случилось? Ты говорила по телефону всего полчаса?! Это не туда попали.",1
-"Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.",0
-"И волки сыты, и футболка сухая и совсем не пахнет.",0
-Я никогда не видел строящийся Макдоналдс или Бургер Кинг. Они просто появляются!,0
-"Я могу не писать, не звонить тебе. Но это не значит, что я этого не хочу.",0
-Существует три правила для здоровья ваших зубов: 1) Чистите их два раза в день 2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году 3) Не суйте нос не в свои дела,1
-"Как заработать с помощью Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.",1
-"Конец света переносится, потому что люди прикольные и инопланетяне каждый раз продлевают нас на новый сезон, как сериал.",0
-"Счастье - это когда настолько хорошо, что весь день не пишешь в твиттер.",0
-"Скучать полезно. Иногда именно разлука помогает осознать, насколько тебе кто-то дорог.",0
-"Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе упало на голову Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.",1
-"Чтобы дойти до цели, человеку нужно только одно. Идти. © Оноре де Бальзак",0
-"Поражаюсь: насколько родными могут быть чужие люди и насколько чужими, порой, бывают родные!",0
-"Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет, и Новый год будем встречать на природе с шашлыками",1
-"Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную книгу, ищу в правом нижнем углу часы.",1
-Алло! Это психиатрия? Тут человеку очень хорошо.,0
-"Если лунный свет технически свет от Солнца, то почему вампиры не умирают от него?",0
-"""Если останусь жив, жене больше изменять не буду!""",0
-"Возраст ни о чем не говорит, так же как и умное лицо не говорит о наличии ума.",0
-"Когда я родился на свет, я был так удивлен, что пару лет не мог говорить!",0
-"В далёком 2004-м году я узнал, что отец одноклассника зарабатывает 15 тысяч в месяц. Я тогда позавидовал, и сказал, что я тоже буду столько же зарабатывать. Так оно и получилось.",1
-"Чизбургер, большую фри, колу и вишневый пирожок. Хорошо. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?",0
-"Хорошая сегодня погода, да? Да, мне тоже надоело с тобой общаться.",0
-"Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.",1
-Давай бросим монетку? Орёл - мы будем вместе! Решка - кидаем снова,1
-"Есть люди, без которых просто хорошо.",0
-"Детство заканчивается тогда, когда вместо ""Я люблю тебя"", мы хотим сказать ""Я хочу тебя""...",0
-"Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение… Не твое дело!",1
-"Больше всего судеб загубили не войны, а плохие преподаватели.",1
-"Мне врач сказал, что нельзя нервничать. Теперь я только нервирую.",1
-"Все равно, лет в 30, я тебя вспомню и улыбнусь… Ага и пойдешь кормить своих 27 кошек.",0
-"Алло, это бесплатная доставка овощей? Доставьте меня на работу, пожалуйста.",1
-"Говори, пока ты в ярости, и эта речь будет самой лучшей из тех, о которых ты пожалеешь.",0
-Хороший асфальт на дороге не валяется!,0
-"Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего...",0
-"Не надо печалиться, вся жизнь впереди, и если скончаешься - вставай и иди.",0
-"Листаю список друзей и понимаю, что друзей то у меня и нет.",0
-Ты по ночам высыпаешься? А куда я должен высыпаться?,0
-Пусть экзамен сам готовится ко мне.,0
-"Я из тех людей, кому пофиг Чемпионат Мира. Скажите, я еще член общества?",0
-"Я очень люблю осень, правда! Но не когда она летом…",0
-"Жена Била Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывается в новом окне!",1
-Не закрыл однажды Федя в ванной оба краника… Чтоб напомнить всем соседям о судьбе “Титаника”.,1
-"Скучно и одиноко? Нечем заняться? Позвони маме, и она найдет тебе занятие!",0
-"Вы не замечали, что когда просыпаешься в обуви — очень болит голова?",0
-"Для меня слова "" я тебе перезвоню"" тоже же самое, что и ""да, обязательно передам привет""",0
-""" После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе...""",0
-Пропал ротвейлер. Кобель. Окрас черный. Нашедшему - царство небесное.,1
-В гостях меньше говори – больше кушай!,0
-"По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь ""Будильник"", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — ""Алло!"", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.",1
-А что моя боль? Кому она вообще нужна кроме меня? Я сам справлюсь.,0
-"Как бы то ни было, а фильмы ужасов самообороне и выживанию учат лучше, чем уроки ОБЖ.",0
-"Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.",1
-"Бесит, что в любом фильме домашняя одежда героев выглядит лучше, чем моя парадная.",0
-"На улице такая славная погода, снежок, свежий ветерок, ХОЛОДНО ТАК, ЧТО СДОХНУТЬ ХОЧЕТСЯ.. ЧТО ЗА ЖЕСТЬ и солнышко светит..",0
-"Сделала вывод: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, кто лучше рисует, лепит, клеит.",1
-"На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: ""Почему?"" Высший балл получил студент, давший ответ: ""А почему бы и нет?""",1
-"Уважаемые пешеходы! Начались заморозки, тормозной путь у машин резко увеличился, поэтому вот вам актуальный стишок: Так далеко до перехода. Перебегу, пожалуй, здесь. Перебежать успел однако не весь.",1
-"Живи так, чтобы твои аудиозаписи воровали.",0
-Каждый вечер надежда лечь пораньше умирает где-то в интернете.,0
-"Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.",1
-Грабитель попал в Книгу рекордов Гиннеса во время перестрелки в библиотеке.,1
-"«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».",1
-Не всем удается повзрослеть. Даже под старость.,0
-"У будущих гораздо больше шансов стать бывшими, чем у бывших - стать будущими!",0
-".....как не крути, а самая долгожданная СМСка - что зарплата перечислена!)",0
-Какая классная тусовка впятером. Я и 4 стены.,0
-Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.,1
-"Сделал дело, делай другое дело. Мама",0
-"Привет, что делаешь? Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.",0
-Облако в форме сердца.,1
-"Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.",1
-Я бы хотел остаться где-то в промежутке между пятницей и субботой...,0
-"""Пакет. Как родила?""",0
-"Года идут, но мое чувство зависти к коту, который остается дома, когда я прусь утром в холод на работу, по-прежнему неизменно.",1
-"Некоторые люди настолько бедны, что у них нет ничего, кроме денег.",0
-"""Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня""",0
-Бабы худеют в трёх случаях: 1) Когда расстаются. 2) Когда с кем-то встречаются. 3) С понедельника.,1
-Я на пути сомосовершенствования! И сегодня я вышел за рамки привычного! Ты чё сегодня в ВК не заходил что ли?,0
-"Если на первом свидании можно всё, то это последнее свидание.",0
-"""Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок"". Лентяи, фэн-шуй с нами!",0
-Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард.,1
-"Я гуманитарий, и для меня люди, которые разбираются хорошо в физике, химии, математике - это люди со сверхъестественным даром.",0
-Самое главное при встрече бывшего одноклассника в автобусе - первым заметить этот чудный вид из окна о боже как он прекрасен глаз никак не оторвать!,0
-"Я люблю людей. И в самом последнем ничтожестве всегда найдется частица прекрасного. Возьмем, к примеру, меня... хотя не... неудачный пример.",0
-Из анкеты: «Семейное положение - нет даже кота»,1
-"Что-то сегодня не спится. Не беда, сопьёмся завтра…",0
-Что общего между терпением и штанами? И то и другое может лопнуть в самое неожиданное время и в самом неожиданном месте!,0
-"По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика.",1
-"Завещания покажут, кто кого любил",0
-"Запомни! В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.",0
-Я тебя люблю. Твои проблемы.,0
-"Начался учебный год, это когда ты идешь домой, а у тебя 10% зарядки.",1
-"Если на вас наезжают, помните, что нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и всего 4, чтобы распрямить ср��дний палец.",1
-"После успешного окончания имитации полёта на Марс, запланировано провести имитацию финансирования образования и научных исследований.",1
-"Составил список из 362 фильмов, которые стоит посмотреть до того, как сесть за написание диплома.",1
-"Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает обычный парикмахер.",1
-"Все хотят изменить мир, но никто не хочет измениться сам.",0
-"Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.",1
-"Как съешь последнее мороженое так сразу: ″Ты что одна в семье?″, а как убрать всю квартиру, то я видимо одна живу.",0
-"Пейте, дети, молоко. А не то, что я вчера.",0
-"Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.",1
-"Как беспокойно мы все бы жили, если бы не функция ""заблокировать пользователя""",0
-"""Это Спааартаааа""- нормально.",0
-Я всегда думал что проще мыть посуду сразу чем потом. Но нет. Оказалось что проще когда ее моет кто то другой.,0
-А мой меня даже в месячные не бесит. Вот это любовь.,0
-"Полезный совет. Если набить подушку безопасности вашего автомобиля конфетти, то даже авария принесет вам радость!",1
-"Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол-леса с хлебом разговаривало?",0
-"Если Вы людям нравитесь, то Вы хороши. Если они ненавидят Вас, то Вы — лучший.",0
-"В сообщениях вк, как в холодильнике - знаешь, что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь.",1
-"Самый близкий человек - это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.",0
-В споре обычно побеждает нуднейший.,0
-"Остался один? Знай — ты остался с тем, кто тебя никогда не предаст.",0
-197 стран. около 500000 островов. 2 678 092 городов. 7 миллиардов людей. а мне все еще не с кем сходить в кино.,0
-"Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?",0
-"Если дело не в вас, не связывайтесь с теми, в ком дело. Они потом говорят «дело не в тебе, дело во мне».",0
-"""Сегодня лягу пораньше"" от создателей ""Завтра займусь делами"".",1
-"Стараюсь избегать зеркал, чтоб поддерживать самооценку.",1
-"Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды ""сидеть"", ""лежать"", ""дай лапу"", ""другую"" и ""голос"" он выполнял идеально.",1
-"Чем собираешься заняться на выходных? Я давно не был на диване, много дел там накопилось.",0
-"Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 - и я спасу мир!",1
-"Если кажется что ты кому-то дорог, расслабься, тебе кажется.",0
-"Я не спал всю прошлую ночь, и с утра подлил себе энергетика в кофе. Будучи уже на пол пути к работе,я вдруг осознал что забыл свою машину дома..",1
-О новый телефон. Родители подарили? Что я маленький что ли... сам украл!,0
-"Иногда проще сказать, что всё хорошо, чем объяснять, почему так плохо.",0
-Как ускорить работу компьютера: 1. Почистить реестр 2. Удалить лишние приложения 3. Кричать на монитор,1
-"1 Вселенная, 8 планет, 192 страны, 180497 островов, 85 морей, 7 миллиардов людей. Я все еще один. Я — Вселенная.",0
-"Как-то раз я упала на улице и мне было лень вставать. я лежала около 30 минут, потом ко мне подошла пожилая женщина и начала тыкать в меня тростью, мне пришлось встать",1
-"Два чётных числа в сумме дают чётное, а два нечётных - тоже чётное! Странно что нечётные числа ещё не вымерли.",0
-"Если хочется работать, ляг поспи и всё пройдёт!",0
-"Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.",1
-"Вся суть проблем интровертов в том, что они хотят друзей, но не хотят.",0
-"Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.",0
-"Я опоздал, потому что заряжал плеер — это, пожалуй, самая уважительная причина",1
-Сплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.,0
-"Если добавлять средство для мытья посуды сожителям в еду, со временем количество грязной посуды сократится.",1
-"Родители до сих пор считают меня маленьким, называют ребенком. ""О, ребенок пришел"", ""Тише, ребенок спит!"". Мне 25. Наверное, для родителей, мы навсегда останемся детьми.",1
-"Почему у парней всегда стоит по утрам?? Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...",0
-"Гугл захватывает мир. Однажды я проснусь в своём гуглодоме на гуглокровати, сяду в гугломобиль и поеду на работу. В Гугл.",1
-"Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью. (китайская народная мудрость)",0
-"Говорят, можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да - то как заставить картошку страдать?",0
-"Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит жизнь удалась.",1
-"""Решила несколько дней игнорировать парня и не отвечать на его сообщения. Но он мне их не пишет. Как ему дать понять, что я его игнорирую""",1
-"Я девушка. Я не хочу ничего решать. Хотя нет, хочу. Нет, уже не хочу.",0
-"Этот момент, когда ты понимаешь, о чём я шучу.",0
-"Мало быть самим собой, это надо делать еще и подальше от меня",0
-"Абрам, а ты зачем два раза по пол булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же - Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!",0
-"Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.",1
-"Она на него села, и он на нее встал.",1
-Искусство вождения требует жертв...,0
-"Мама сказала поздно не возвращаться, поэтому иду домой пораньше… с утра...",0
-"Вчера полчаса удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сижу с аккаунта сестры...",0
-"Люблю петь. Неважно, что не умею, что нет слуха и нет голоса, и от моего пения все живое умирает. Я все равно люблю петь.",0
-"Что, мучит головная боль? Нет, меня мучит «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!",1
-"Пока только начало сентября, но на улице так холодно, сыро и уныло. Мне нравится.",0
-"Не везет в картах и любви, повезет в бедности и одиночестве.",0
-"На сегодняшний день, не иметь никакой татуировки — это отличный способ выразить свою индивидуальность.",0
-"Однажды мне в голову пришла гениальная мысль, но никого не было дома, и ей не открыли.",0
-"Я никогда не забываю лица, но в вашем случае сделаю исключение.",0
-"люблю простых людей, которые легки в общении, которые не стараются красоваться перед кем-то, которые искренне к тебе относятся, без всяких корыстных целей; люди, чьи улыбки поднимают моё настроение..",0
-"Её глаза были огромными, как экран моего нового айфона, а улыбка её сияла, как экран моего нового айфона.",1
-"Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.",1
-"Если вечер удался, утро никак не может быть добрым",0
-"Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее,небо голубое, тепло, кофе в постель мимимимими. Вот и у меня не бывает.",0
-В этом предложении тридцать три буквы,1
-"Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.",0
-"Лето: волосы светлее, кожа темнее; вода теплее, напитки холоднее; музыка громче, ночи длиннее. Мы всё ближе к смерти.",1
-"Ты пускаешь телефон в свою постель, а он не дает тебе спать.",1
-"Я - человек с тяжелыми мыслями, но в отличии от большинства, я умею мыслить.",0
-"Я из тех людей, кто ни разу не выходил потусить летом, да-да я существую...а хотелось бы жить...",0
-"Население планеты растёт, а людей становится всё меньше.",0
-"Лайфхак: чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно представить себе, что вы - один из них.",0
-"Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.",0
-Рано или поздно все же придется заставить себя проснуться...,0
-"У вас плохое настроение? Напряги с учебой или работой? Может, поссорились с кем-то? Опускаются руки? ""Похуй"" - универсальное решение любой проблемы. ""Похуй"" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.",1
-"Лучший подарок от руководства на твой ДР - это не вовремя выданная зарплата, а не вовремя выданная премия!",0
-Радости в жизни бывают невинные и винные.,0
-"Дима волнуется раз, - Паша волнуется два, - Коля волнуется три -Катя идёт на узи!",1
-"Если вы нарушаете правила, вас штрафуют; если вы соблюдаете правила, вас облагают налогом.",1
-"Шредингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.",1
-Впервые она влюбилась в 18. Вторая любовь к ней пришла в 18:30,1
-"Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? Без конца я бы не смеялся.",0
-"Сейчас такое время, что если я буду умирать в центре города, мои фотографии быстрее окажутся в интернете, чем кто-нибудь вызовет скорую.",1
-"Если уронить мороженое в вафельном конусе на землю мороженым вниз, то на какой-то момент вся Земля станет вашим мороженым.",1
-"Пользуясь случаем, хотел бы поздравить одну девушку с днем строителя! Уже целый год она строит из себя непонятно что!!!",0
-"Любовь - пятое время года. Никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.",0
-"Мы спим, обнимая подушки вместо тех, кто обнимает подушки вместо нас.",1
-"Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик»",1
-"Не вовремя может быть только икота, менструация, смерть или соседка. Но не любовь.",0
-"То, что происходит с тобой, происходит только с тобой. Никому и никогда не удастся взглянуть на мир твоими глазами, увидеть то, что видишь ты, и понять это так, как понимаешь ты.",0
-"А я так и умру, не узнав, зачем мне были нужны теоремы по геометрии...",0
-"Секрет моих счастливых отношений в том, что их нет.",0
-Совет бывалого: никогда никому не обещай выложить фотографии завтра.,1
-Хорошее настроение с утра как деньги. Денег у меня нет,0
-"Как ты будешь решать задачу, через синус или через тангенс? ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.",1
-"Старая сказка на новый лад. Уезжаю я, дочери мои. Что вам привезти из дьюти фри ?",0
-"Иногда, сидя на работе, хочется позвонить домой своему коту и спросить как у него дела.",0
-"Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!",0
-Женщина ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей.,1
-"Это у тебя что, здоровый румянец? А где круги под глазами? Да и сами глаза не красные. Погоди, погоди... ПОХОЖЕ У КОГО-ТО НОЧЬЮ БЫЛ СОН!",0
-Набираю текст десятью пальцами вслепую. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.,1
-Уютный отдых на пляже :),0
-"Да не злитесь вы так, я просто сказал правду.",0
-"Говорят, что смех продлевать жизнь. Мать вашу... Я же не умру...",0
-"Я бы сказал, где логика, но гинекологи сказали, что там её тоже нет.",0
-Завтра я точно лягу пораньше!,0
-"Привет. Говорить можешь? Да, лет с трёх.",0
-"Говорят, если 21 день делать одно и тоже, то привыкаешь к этому. Чет на работе это не действует..",0
-"После того как отключился Интернет, с удивлением обнаружил дома жену, детей и телевизор! :)",0
-"Что мне снег, что мне зной, Что мне дождик проливной, Когда я постоянно на работе.",0
-"Любящие люди останутся вместе, не потому что забыли ошибки, а потому что сумели простить их.",0
-Если ты пришла на работу в НОВЫХ САПОГАХ и ВСЕ МОЛЧАТ… Значит САПОГИ действительно КЛАССНЫЕ!,1
-У нас две беды: 1. Нет снега. 2. Слишком много снега.,0
-"Если о моей жизни напишут книгу, то она будет называться «50 оттенков лени».",1
-"Врачи делятся на три категории: ""Врач от Бога"" ""Врач — ну, с Богом! "", ""Врач — не дай Бог! """,0
-"Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь вплавь быстрее получится?»",1
-"Сарказм, спасибо тебе за всё.",0
-"Совет. Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середин�� подбородка. Массировать следует пачкой тысячедолларовых купюр.",1
-Чай без вкусняшек - заварка на ветер!,0
-Привет. Я логика мультфильмов. Я не хочу ничего решать. Я хочу разводить костры на дне океана и подавать утку на стол уткам!,0
-Мне кажется или ЗИМА нам хочет подарить бонус - месяц зимы в подарок за скоротечное лето.,0
-"Жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.",0
-"В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут родители.",0
-"Вот и НАЧАЛСЯ сезон! Все одели летние шорты с весенними колготками под, еще, зимние сапоги!!!",0
-"Работники ""Эльдорадо"" при попытке ограбления банка выдали себя, потребовав у кассира 999 999 рублей.",1
-"Поступай, говорили они. Будет весело, говорили они..",0
-"Прекрасный пол это паркет. Ну, ламинат тоже ничего, но паркет - это прекрасно.",0
-Сложноподчинённое предложение руки и сердца.,1
-"Счастье - это не пункт назначения, а способ путешествия.",0
-"Я из тех, кто считает, что с человеком обязательно что-то случилось, если он весь день не выходит в онлайн.",0
-"""Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее""?",0
-"Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.",1
-"Люди готовы на все, чтобы не быть собой, даже не подозревая, что у них нет никого, кроме себя.",0
-"стоит только охладеть к определенным людям, как жить становится намного легче.",0
-я умный потому что добрый а скромный из за красоты,0
-Никто не хочет помочь мне стать самостоятельным.,0
-"Сейчас поем, наберусь сил и как засну!",0
-"Что посеешь, то пропало.",0
-"Что делать, если пуговица на груди расстегивается постоянно? Гордиться!",0
-"Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…",1
-"По весне начинают выползать всякие гады - ящерицы, змеи, бывшие.",1
-"Ой, а что это такое так быстро пролетает? А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.",0
-Память аквариумной рыбки — 10 секунд. Два круга по аквариуму и новая жизнь.,1
-Самые честные разговоры длятся до пол четвертого утра.,1
-Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.,0
-"Одиночество - это когда вместо кота, я глажу свою волосатую ногу. Таня 18 лет.",1
-"Я современное искусство не понимаю потому, Что там все сложно и такое я сам нарисовать могу.",0
-"Никогда не пытайся вернуть того,кто однажды сам от тебя отказался!",0
-"Прелесть вакуумных наушников в том, что когда тебя собьет машина, ты не услышишь хруст своих костей и разбрызгивания крови по асфальту.",1
-"Все, что делаешь с удовольствием, удовольствие и доставляет!",0
-"""У них не было ничего общего, кроме того, что им всегда говорили, что у них очень много общего"".",0
-Где твои деньги? Рассредоточились.,0
-Кто понял жизнь - тот не спешит :),0
-"вот моешься в ванне моешься, там песни поёшь, кривляешься, а по��ом в голову мысль приходит ""а вдруг здесь камеры стоят?!"" и стоишь такой в ступоре.",0
-"Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.",0
-"На вечеринку для тех, кому за 300, никто не пришел.",0
-"Чтобы заработать, достаточно найти работу, а вот чтобы разбогатеть, тут нужна другая идея.",0
-"Бесит, когда в августе 31 день, а не 365",0
-"Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами.",1
-Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.,1
-"Зачем людям две сим-карты в телефоне, если им даже на одну никто не звонит.",0
-"Новый интернет-тариф ""Высыпайся"" - автоматическое отключение в 22:00!",1
-"В моей машине все живут по принципу ""водитель выбирает музыку - пассажир помалкивает в тряпочку"". © Сверхъестественное",1
-"То чувство, когда ты уже не студент, а дипломированный безработный специалист.",0
-"Говорят, нервные клетки не восстанавливаются... Так и слава богу! Останутся одни спокойные!",0
-"Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому, что не пошел учиться на врача.",0
-"Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те , о существовании которых мы даже не догадываемся",0
-"Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу. Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?",0
-"Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать",0
-"Знаешь ли ты, что птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления? Даже птицы понимают физику, а ты нет!",0
-"Интересно,откуда в моем телефоне берутся песни,которые мне не нравятся?!",0
-"Праздник к нам приходит, денежки уходят! Здравствуй новый год, я теперь банкрот…",0
-"Где-то в параллельной вселенной ты великий, жизнерадостный и успешный человек.",0
-"Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.",1
-Ну что сдала? И не поставлю!,0
-Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали,1
-"Если дверь в комнату закрыта, я чувствую себя спокойнее.",1
-"Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!",0
-Почему ты говоришь о себе в третьем лице? Просто иногда мне не хочется иметь к себе никакого отношения,0
-"Я тот самый человек, который может за секунду психануть, возненавидеть весь мир и через минуту, как в ни в чем не бывало, заулыбаться и говорить, как прекрасна эта жизнь.",0
-"Пошли гулять? Я планировала сегодня остаться в кровати и сдохнуть, но ладно, в следующий раз.",1
-Весь мир театр. И люди в нем актеры. А спецслужбы - зрители.,0
-"Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.",1
-"Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют? Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми? . .",0
-"То чувство, когда звонишь поздравить бабушку с днём рождения и слышишь пожеланий больше, чем говоришь сам..",0
-"Бесит, когда отвечают ""ок"", вместо ""всё в вашей власти, ваша светлость"".",0
-"Вопрос к девушкам, у которых ни одной фотки в купальнике вконтакте нет, вы на что надеетесь ?",0
-Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...,0
-"Девушка, кем это вы себя мните? Не ваше это дело, кем я себя мну.",0
-Ты умеешь хранить секреты? Я умею хранить людей вместе с их секретами!,1
-Когда перехожу светофор всегда стараюсь наступать на белые полоски.,1
-"Понимаешь, что пропустил что-то важное, когда проснулся не в том году, в котором уснул.",0
-"Смотрите, я еще и на руках стоять умею. Я все понимаю, но просроченный платеж по кредиту платить придется.",0
-"Как сказал один очень хороший человек-Если из Истории убрать всю ложь,это совсем не значит,что останется правда.Возможно не останется ничего",0
-"Вот, говорят, сейчас все через постель делается...легла, укрылась, жду, когда борщ сварится и белье погладится! У меня только один вопрос - А лежать долго надо?",1
-иногда смотришь на своих бывших и АХАХАХХААААХААХА,0
-"Как ты первый раз прыгнул с парашюта? Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.",1
-"Сидишь целыми днями за своим физическим телом, вышел бы в астрал, иной реальностью подышал.",1
-"Если ты не танцуешь, твои ноги пропадают зря.",0
-"Доча, ты связалась с плохой компанией? Нет. Я ее основала.",1
-"Данный пост не несет в себе ничего,просто ставьте лайки.",0
-"Не правда, что у Кутузова глаза не было. Был у него глаз!",0
-Не надо жить кому-то на зависть … надо жить себе в удовольствие …,0
-"Лайк, если сломав что-то в магазине, кладешь это на место, делает вид, что ничего не было и быстро уходишь.",1
-"Бесит, что погода окаянная не сумеет никак определиться: летняя она или зимняя. Моя светлость не знает, то ли соболя надевать, то ли сарафан шелковый...",0
-"Если конца света не будет 21 декабря 2012 года, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 родится очень много детей.",0
-"Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.",0
-Самый красивый взгляд у девушки - это взгляд устремленный себе под ноги.,0
-"""Зато ты самая красивая!""",0
-"Музыка, что ты делаешь со мной, ахахаха, продолжай.",0
-Телефон держит зарядку с прошлого года.,1
-Чак Норрис досчитал до бесконечности… Дважды,1
-"Если любишь, отпусти. Может хватит разговаривать со спайсом.",1
-"Только когда я получаю платежку из ЖЭКа, по-настоящему осознаю, в какой роскошной квартире я живу.",1
-Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.,1
-"Обычно, в двенадцать, я ложусь есть.",1
-Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих пор на балконе и валяется.,1
-"А иногда так хочется, чтобы сны сбывались.",0
-"Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны лежать загранпаспорт, купальник и фата..",1
-"С точки зрения банальной эрудиции, не каждый локальный индивидуум компетентен отрицать тенденции ортодоксальных эмоций.",1
-(╮°-°)╮┳━━┳ Взял стол. ( ╯°□°)╯ ┻━━┻ И устроил дебош!,0
-"Объясните мне, почему в бассейн без справки от врача не пускают,а в аквапарк - добро пожаловать только с купальником,плавайте хоть весь день",1
-Все события в твоей жизни ведут к тому что ты стоишь на кухне и молча жаришь картошечку.,1
-"Минута молчания для тех, у кого завтра первый учебный/рабочий день после праздников.",1
-"Музыка рядом, чего не скажешь о вас всех.",0
-"Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.",0
-"Спорить с женщиной, все равно, что посещать стоматолога. Либо очень больно, либо дорого.",0
-Огни ночного голода....,0
-"Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал..",0
-Я так устал. сейчас бы на диване полежать. или на кровати. Или в коме.,0
-В магазин ''Твоя личная жизнь'' завезли 40 кошек.,1
-"За две недели,я потерял 14 дней.",1
-Зашёл сосед за солью... а у меня ни соли... ни желания...,0
-"Каким же однако милым становится человек, когда ему что-то нужно от вас.",0
-"Итак, вы готовы отвечать? Я не понял вопрос, поставьте его по-другому. - ¿ - А мне нравится ваш подход.",1
-"Мы никогда не получим то, чего мы хотим, пока не будем благодарны за то, что имеем.",0
-Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.,1
-"Эхом олимпиады свежие сплетни! Елена Исинбаева выходит из ванны, не отдергивая шторку.",1
-Куплю за дорого и сразу и можно даже чуть бэ у предновогодней эйфории и чувства праздника в душе.,0
-"Сессия - это когда после 5 часов уборки тебе хочется ещё помыть стены, потолок, мебель и все бытовые приборы, лишь бы не учить.",1
-"Ты вообще выходишь из дома? Нет, это не моё.",0
-"Если бы один дома снимали в ""хрущевке"", грабители погибли еще в подъезде.",1
-"Только об одном можно в жизни жалеть — о том, что ты когда-то так и не рискнул.",0
-"птица счастья завтрашнего дня, пролетая, клюнула меня...",0
-Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.,1
-"Что это пролетело? Это год, они всё время тут пролетают.",0
-Вы пытаетесь меня понять? Забавно. Я тоже.,0
-"Приходит бабушка к врачу ,а врач тоже бабушка. И тут понеслась.",1
-"А вы не задумывались, что 1 января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?",0
-"Скорей бы снег, буду ездить на работу в санях, с самоваром, гармонью и ожерельем из баранок.",1
-"Начинающим парашютистам на заметку: если ваш парашют не раскрылся, значит парашютный спорт не для вас.",1
-"У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!",0
-"Информация — это единственный товар первой необходимости, который подделывают не в Китае, а в США.",0
-"""Посмотрим"" — неизменная фраза взрослых, которая должна приводить детей в ярость. На что посмотрим? Посмотрим, будет ли у взрослых х��рошее настроение, будет ли царить гармония в их взрослом мире?",0
-у нас нет с тобой ничего общего! Как нет? А друзья В Контакте??!!!,0
-"Куда ты решил поехать отдыхать? Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.",0
-"Между нами возникло полное ""взаимонедопонимание"".",1
-Проснулся. Оделся. Выглянул в окно. Оделся ещё раз.,1
-"Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.",1
-"Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.",0
-"Не в людях счастье, а в их отсутствии.",0
-"1. Смотришь ""Исчезнувшая"". 2. Обрываешь все контакты с женщинами. 3. Сбегаешь в Чили. 4. Меняешь имя на Педро. 5. Навек уходишь в мужской монастырь.",1
-Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.,1
-"Кому-то мы не можем простить и пустяка, а кому-то мы прощаем все.",0
-Я уверен в завтрашнем дне. Дно у меня каждый день.,0
-"Девочки всегда любят тех, кто их не любит. В этом основная фишка девочек.",0
-"Если будешь рядом, то проходи мимо.",0
-"Как раньше, без социальных сетей, люди друг друга с днем рожденья поздравляли? Реально помнили? Реально звонили?",0
-"Когда я вижу, что мой кот пялится в окно, я подхожу сзади и шепчу: «Смотри, Симба. Все, что освещает солнце — это наше царство!»",1
-"Ты - это не твое селфи, ты - это твое фото на паспорт",0
-"Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.",0
-"Весь мир — театр, а ты в нём гардеробщица.",0
-"Зачем беспокоиться о проблемах с учебой, расставанием с любимым человеком, ссорой с друзьями, если у тебя высокая скорость интернета.",1
-Когда пройдёт эта черная полоса? Это не полоса. Это фон.,0
-"Ксюша, я люблю тебя! Выходи за меня! А почему бы и нет? Нет",0
-"Да, кстати, забыли сказать... Сегодня шутки будут только для узкого круга – для эллипса. (и вновь заулыбались знатоки школьной программы)",0
-"Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника!",1
-Сегодня исполняется 73 года Чаку Норрису.,1
-"И лампа не горит, И врут календари, И если шмотки ты весенние достал То убери",1
-"Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! А глядишь, и придется.....",0
-Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.,1
-"Думал, что ты такой уникальный и неповторимый, пока не прочитал тысячи чужих постов, в точности описывающих твоё внутреннее состояние и обстановку вокруг.",0
-Выслушай женщину и скажи как хорошо она выглядит.,1
-Смех ребенка - один из самых красивых звуков который вы когда-либо слышали. Правда если это не 3 утра. И ты один дома. И у тебя нет ребенка.,0
-"Попросили передать привет, а я его себе оставил АХАХАХАХАХАХ АХАХА ХАХА АХАХА",1
-Слезами горю не поможешь! Конечно если это не пожар...,0
-"Ты с ним спала? Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз....",0
-Диаг��оз: острая нехватка новогоднего волшебства.,1
-"Мне нравится умеренность. Особенно, когда её дохрена!",0
-"Новый Год - это время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами, которым не суждено сбыться.",1
-"Я не бреюсь пятый день, я не мачо, просто лень.",0
-"Если вы слышите, как гавкает собака, то: 1) Кто-то подходит к вашей двери. 2) Произошло любое другое событие любого масштаба, вообще любое.",1
-плывут по улице осенней букеты банты рюкзаки и демонически хохочут на рынках продавцы цветов,1
-"Утро. Кровать. Будильник. Пора вставать. Школа. Друзья. Иду домой. Все как всегда... Обед. Уроки. Телефоные звонки. Улица. Друзья. Еще один вечер без тебя. Дом. Ужин. Интернет. Ванна. Кровать. Выключаю свет. Видишь, тебя в моем списке нет.",1
-Просто парень несёт невидимый горшок :),0
-Главное в этой жизни — не дать обвести себя... мелом!,0
-"Даже если этот поцелуй был ошибкой, то, пожалуй это была лучшая ошибка всей моей жизни.",0
-"Апрель – месяц, когда в автобусе невозможно открыть окно, которое нельзя было закрыть в декабре.",1
-"Мама ,уже шторы сияют",0
-Ценю друзей. Люблю маму. Не прощаю предательства. Бью больно. Верю только в себя. Умею удивлять. Папа мной может гордиться.©,0
-"У тебя есть кому о тебе заботится? Да, миллиарды клеток внутри меня любят своего хозяина.",0
-"“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься!",0
-Водитель! Помни: максимальная скорость твоего ангела-хранителя 100 километров в час...,0
-"Метлой на снегу. Каждый раз, когда выпадает снег, наш школьный завхоз творит чудеса!",1
-"Когда кто-то плохо кушает, в мире грустит одна бабушка.",0
-"Все такие смелые, а пельмешки в кипяток боятся кидать.",0
-Не требуйте от ребенка ничего невозможного. Для начала попробуйте сами доесть эту кашу.,1
-"""Ты только не волнуйся"", то волноваться на самом деле уже поздно.",0
-"Чем ближе пятница, тем добрее утро!",0
-Интересно было бы встретить самого себя.,0
-"Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...",0
-"Любой может стать отцом, но только особенный становится папой!",0
-"Никогда не скрывайте свой возраст, иначе вам могут дать больше!",0
-"Работа — это то место, куда уходят отдохнуть от приключений.",0
-"Если вы щекочите меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.",1
-"Слушай, ты вот, рассказывая о себе, написал: «страный»… Вот сижу и ломаю голову — пропустил ли ты Н, поставил лишнюю Т или пропустил Ш?",1
-"""Главное - всегда быть позитивным"" (с) протон",0
-"А помните времена, когда фотографии в инстаграме были квадратными?",0
-"А если девушка смотрит фильм одна, то кто отвечает на все ее вопросы?",0
-Однажды Чак Норрис случайно порезал пальцем нож.,1
-Искусство класть на проблемы называется счастье.,0
-Учеба - это пятьдесят оттенков темных кругов под моими глазами.,1
-Красивая женщина даже ножками умудряется строить глазки.,1
-"Некоторые считают,что они — поднялись. На самом деле они — всплыли.",0
-"Лето - это временная яма попадая в нее перестаешь ориентироваться в числах, днях и во времени.",0
-"“Я этого не переживу” “Да ладно тебе, не переживай”",0
-"Увы, даже самые тёмные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара…",0
-"Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?",0
-Почему бы не сделать по честному? 6 месяцев учимся и 6 отдыхаем?,0
-"Если на детском горшке написать « От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.",1
-Ты хороший. Только бесишь.,0
-"Я очень часто ложусь спать поздно. Наверное, мне нравится жить.",0
-Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы,0
-"Он так красиво врал, почти как прогноз погоды!",0
-"По стене ползет кирпич А за ним еще кирпич А за ним еще кирпич Значит, там у них гнездо",1
-"Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждёт, пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.",1
-Правда что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят? НЕТ! Нет у нас никаких дорог…,0
-Самые искренние слова могут сказать только друзья. Особенно за спиной.,0
-"Придет время, когда еда меня будет интересовать только, когда я проголодаюсь, но это уже совсем другая история.",0
-"Ну, ты хотя бы попыталась...",0
-Когда ты первым извинишься — это мужество. Когда ты первым простишь — это сила. Когда ты первым забудешь — это счастье.,0
-"Научитесь благодарить жизнь, за что у вас есть. Тогда она подарит то, чего вам не хватает.",0
-"Помни: кредит можно брать только в том случае, если знаешь, как не вернуть!",0
-Каждый имеет право на свои странности. Харуки Мураками.,0
-"Этот август уникальный: в нем 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. Такого не было 823 года!",1
-"Ваше последнее желание? Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.",1
-Как наладить жизнь: 1. Уйти в закат,0
-Все вкусняшки уходят в ляжки.,0
-"Я такой человек, который из двух вариантов всегда выбирает не тот.",0
-"Посмотреть время на телефоне. Убрать телефон. Забыть, сколько сейчас времени.",0
-"Официант, всем ничего за мой счет! Ох уж эти дзен-буддисты...",0
-Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?,0
-"Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату.",1
-Накидал тарелку еды - что-то многовато получилось. Отъел немного - вот так-то лучше!,1
-"Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня.",0
-"Как, особо не напрягаясь, написать и сдать на отлично курсач: 1. Пишешь курсач 2. Особо не напрягаешься 3. Сдаешь на отлично",1
-"Невозможное – это всего лишь то, чего плохо захотел",0
-"""Тебе грустно? Ну ты не грусти"". И так сразу зашибись стало, грусть ушла, танцуй-пой, где моя гармонь.",0
-Люди оценивают твою жизнь по самому плохому твоему поступку,0
-"Вместо того, чтобы готовиться к сессии и экзаменам, пересматриваю битву экстрасенсов и развиваю в себе интуитивные способности. Ну а вдруг",1
-"Судя по количеству рожденных в декабре, их папаши не хило постарались 8 Марта!",1
-"Водитель ""Оки"" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.",1
-"Я один так сильно моргнул, что уже почти июль?",0
-"Не слушай, что тебе говорят люди. СЛУШАЙ РОК.",0
-"Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. И вспомнил, что это был завтрак.",1
-"Не грусти. Ладно, теперь мне гораздо лучше, спасибо.",0
-"Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, нет, это мертвый..",0
-Мне кажется мы друг другу не подходим. А что делать? Другим мы не подходим еще больше.,0
-365 новых дней. 365 возможностей все испортить.,0
-"Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!",1
-"Хорошо там, где меня нет, но ничего, я и туда доберусь…",0
-"Не оборачивайся назад, иначе тебя возьмет ностальгия. Позади остается только то, что тебе не пригодилось, и те, кто тебя обманул. Дмитрий Гринберг",0
-Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?,0
-"Меня невозможно остановить. Невозможно остановить то, что не двигается.",0
-Год змеи и год лошади,0
-"Одни следят за собой, а другие за модой…",0
-"Настоящий талант - это, проснувшись утром от телефонного звонка, ответить на него таким голосом, как будто ты уже давно встала!:))",0
-"Препод, ты можешь быть бесконечно прав, но какой толк, если твой студент плачет?",0
-"У бобра я ветку отобрал. Обобрал бобра я, обобрал.",1
-Жизнь на волоске висит только у лампочки.,0
-"Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации, все спаслись.",1
-"А вы тоже притворяетесь самкой тюленя, когда вас просят о помощи?",1
-"Ок, Гугл, почему... Ой, всё",0
-"Несмотря на то, что еще только понедельник, накатить хочется так, как будто уже вечер 31 декабря.",0
-"Завидую людям, которые пишут ""ненавижу утро"" в два часа дня.",1
-"Люди, которые видят друг друга во сне, должны просыпаться рядом.",1
-Какое сегодня число? Без пятнадцати осень - Не понял... - 16 АВГУСТА !!!,0
-"В детстве все мечтали стать космонавтами, врачами и балеринами, а выросли рэперами, фотографами и мастерами по наращиванию ногтей.",1
-"У многих людей нет цели в жизни. Что вы на это скажете? Обожаю, когда мимо проносится фура, а через несколько секунд тебя обдает ветерком, следующим за ней.",0
-"Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.",0
-"Мне кажется, что если бы голуби во время ходьбы так сильно не трясли головой, то смогли бы стать вполне разумными животными.",0
-"""Скажи правду и беги быстрее!""",0
-"Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. Вырубить и привезти домой?",1
-"Сын Романа Абрамовича полжизни копил на яхту. А когда ему исполнился год, купил самолет.",1
-"Из резюме: Не ленюсь в переписке с клиентами и вместо "":-)"" пишу ""Смайлик"".",1
-С кем я вчера не бухал? И почему я дома?,0
-"Сегодня, выпив кофе поутру, я д��вный ощутил в себе покой; забавно: я ведь знаю, что умру, а веры в это нету никакой.",0
-"Тяжело начинать новые отношения, когда есть горький опыт прошлых.",0
-"Передачу ""Жди меня"" последний раз смотрел лет десять назад, но...""девять три семь девять девять девять два""",1
-"Навряд ли с возрастом исправлюсь... Живу легко, не дую в ус! Ценю людей, которым нравлюсь! Ценю их за хороший вкус!",0
-Обычная ссора,0
-"Записка девушки: «Ушла. Приду, когда вернусь».",1
-"Ты для меня, как прогноз погоды: я тебя никогда не слушаю, а если и слушаю, то никогда не верю.",0
-Никогда не ищите болезнь по своим симптомам в интернете. Особенно перед сном. Особенно если хотите жить дальше. Никогда этого не делайте.,0
-"Любимая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!",1
-"У тебя украли твит? Значит, точно знаменит.",0
-Каждый мужчина имеет право в тайне от жены пропылесосить кота.,1
-"Бесит, когда ты придумываешь классный, искрометный и невероятно остроумный ответ, только через несколько часов после разговора.",1
-"Я норм, если ко мне привыкнуть.",0
-"Вот и настал момент, когда не знаешь что надеть, в штанах слишком жарко, а для шорт слишком жирная.",0
-"А вы не подскажете, какие вот лучше купить? Зима на дворе! Бери с шипами!",1
-А спонсор нашего декабря - апрель.,0
-"Просто я такой человек. У меня все слишком. Если я люблю, то слишком. Если ненавижу, то тоже слишком. Слишком близко принимаю все к сердцу, слишком сильно верю людям. Слишком сильно надеюсь на них. И слишком сильно в них разочаровываюсь.",0
-Лето кончается... И на что же оно было потрачено?! Конечно же на ИНТЕРНЕТ.,0
-"""ОЙ, ВСЕ"" мой самый лучший ответ в любом споре",0
-"Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.",0
-Смотри и завидуй. А надоест завидовать - заработаешь.,0
-Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.,0
-"К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения...",0
-"Настоящая дружба основывается не на общих интересах, вкусах или привычках, а на нытье. На обоюдном нытье друг другу в течение долгих лет.",1
-"Спать - это практически также великолепно, как есть, только еще и бесплатно.",0
-"О, это чувство, когда после длительного пребывания в Интернете открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни единой ошибки",0
-Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.,1
-"Капец... придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!",0
-"По подсчетам ученых, 90% людей симулировали эволюцию.",1
-"Коктейль ""Водка с подорожником"" – великолепно лечит душевные раны.",1
-Я мальчик. Я не хочу ничего решать. Я хочу снять платье с девочки.,1
-Есть люди не видеть которых нет ничего лучше.,0
-"""Прифетик"", ""как делифки""..я про вас все знаю.",0
-Просто хочется тепла. Это я об отоплении.,0
-"""Я должна быть леди"", а второе добавляет: ""Ёпта!""",0
-"Откройте оранжево-синий рисунок и смотрите 15 секунд в черную точку, затем не отрывая глаз от точки откройте черно-белый! :) Рисунок станет цветным)",1
-Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная!,0
-"Считаю, что в автобусе помимо мест для пожилых людей и людей с детьми необходимо выделить места для девушек на каблуках",1
-"К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык..",0
-"Не комментирую ситуацию в мире, потому что не комментирую никакие ситуации. Мне бы в шкафу прибрать для начала.",0
-"Последние два года я провёл, разыскивая убийцу моей бывшей девушки. Никто так и не согласился.",1
-"Лайфхак: если говорить всем гостям “Я просто недавно переехал“, можно не убирать в квартире годами.",1
-Удачный кадр.,1
-"Убери телефон, ты слишком много в нём сидишь. Он предупреждал, что ты так скажешь!",1
-"Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.",1
-"Перед тем как идти в гости, расправьте кровать. Когда вернетесь домой, то поймете, насколько мудро вы поступили.",1
-Лучший способ скрыть правду — сказать её в шутку.,0
-"С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.",0
-"Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря- там 33 богатыря!",1
-Через месяц сюда будут присылать скрин скрина скрина скрина скрина скрина скрина скрина скрина скрина скрина скрина!,1
-Я уже задолбался жить от выходных до выходных.,1
-"У всех мало денег, но все едят суши и у всех айфоны. Волшебство.",0
-"Парень в крутом костюме, кто ты без него? Вика.",0
-"Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.",0
-я единственный человек у которого даже елка не поставлена?,0
-"Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.",1
-"обожаю, когда маленьким деткам говоришь ""покажи, как ты меня любишь"", и они обнимают тебя со всей силой и искренностью.",0
-Краткое пособие для начинающих: начните.,1
-"Мам, когда тебя не было папа назвал нянечку ангелом. А когда она улетит в небо? Завтра утром, сынок.",1
-"Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу.",1
-Владелец Оки раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.,1
-Мы обнаружили подозрительную активность в вашей личной жизни и заморозили её.,1
-"Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.",1
-Однако я доволен этим летом. Оно подарило мне идеальный белый загар.,1
-"Жизнь удалась - это когда у тебя нет необходимости постоянно убеждать себя в том, что твоя жизнь удалась.",0
-"Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...",0
-"Мои подруги - странный предмет. Фотки на которых я плохо получилось выкладывают, а красивые - нет...",0
-"Вот бы меня так любили, как я люблю своего кота.",0
-"а кто еще ночью, после того, как выключил свет, светит мобильником до кровати?",0
-"Пожив со мной пару дней, можно написать книгу ""50 оттенков настроения"".",1
-"Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся...",0
-"Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь",1
-"В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.",1
-Пить бросают все. Некоторые успевают даже при жизни.,0
-"Юра Шатунов. Только выросло поколение, не слышавшее песен «Ласкового мая»… и тут он вернулся. Мстить.",1
-Любовный тест: 1. Берешь свою девушку и собаку 2. Запираешь их в шкафу 3. Ждешь 30 минут 4. Открываешь. Ну и кто счастлив тебя видеть?,1
-"Если бы о моей жизни сняли сериал, то это был сериал о том, как чувак смотрит сериалы.",0
-'Когда вырасту...' больше не прокатит,0
-"Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.",1
-Я с девушкой познакомился. Ноги из от зубов растут! Представь её лет через сорок- вставная челюсть на костылях!,1
-В ноябре пока только один плюс - на градуснике.,1
-"Чувство такта … оно ведь, как группа крови — от рождения.",0
-Наша страна - страна великих возможностей! И с такими номерами ездят...,0
-"Тот момент,когда кто-то рассказывает тебе историю, а ты с нетерпением ждешь ее конца, чтобы рассказать свою, которая не только лучше, но и с твоим участием.",0
-"""Жизнь — это вам... не это"". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.",0
-В суде - Кем вам приходится задержаный? ФОЛЛОВЕРОМ !!!,0
-"Мне одной приходится напрягаться, чтобы на фотке выглядеть расслабленно и непринужденно?",0
-"Неужели я выспался, такая легкость! Доброе утро, я Апостол Петр, у меня для вас есть новости.",0
-"В учебе все отлично, в семье без ссор, личная жизнь налаживается. АХАХ АХАХАХ АХАХАХАХ",0
-"Раньше дети боялись, что родители попросят на проверку дневник, а сейчас боятся, что проверят телефон",1
-"я тебя люблю, давай встречаться = я открыл для тебя аудиозаписи, можем послушать их вместе.",0
-"У меня очень большой словарный запас. Я бы даже сказал очень-очень большой. Да чего там, очень-очень-очень большой-пребольшой!",0
-"Не слушай тех, кто много обещают, Они обычно ничего не выполняют. Гони друзей, что предали однажды, Кто предал раз, предаст тебя и дважды. И не ищи любви, где нет ответа, В любви есть двое, нет других сюжетов.",0
-"Доктор, у вас такой интересный прибор висит на шее. Дааа, обожаю свой тостер.",0
-Ты молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут!,0
-"Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.",1
-"Февраль подозрительно теплый. Главное, чтобы в марте -20 не было.",0
-"Как заинтересовать ч��ловека: 1. Напишите ""Кстати!"" 2. Через пару секунд добавьте ""Хотя нет. Забудь"".",0
-"Дедушка, а почему ты до сих пор пользуешься спросом у молоденьких девушек? Не знаю.- ответил дед и облизнул свои густые седые брови…",1
-Секрет отношений: ухаживай за девушкой как за новыми белыми кроссовками.,1
-"Стильно, модно, молодежно!",0
-Разум принято искать на других планетах...,0
-"Учетельница Стивена Кинга до сих пор не може забыть его сочинение ""Как я провел лето""",0
-"Случайно задел на улице мужика плечом, он такой: «че проблемы?!» — я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.",0
-"Доктор, пульса нет. Все люди разные.",0
-Где твой парень? Где мой что?,0
-"Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.",1
-зухра выщипывая брови задела очень важный нерв теперь когда она моргает то поднимается нога,1
-«КУДА-НИБУДЬ» — самое популярное место для отдыха…,0
-январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь феврюль февгуст фентябрь фектябрь феврябрь декабрь,1
-"Как все-таки сложно найти людей, стоящих на той же ступени эволюции.",0
-Тихо у меня футбол. Счет сказать? Я по радио слышала. Нет ты что! Ладно все равно ничего не забьют.,0
-"Мой мозг работает 24 часа в сутки, 365 дней в году, с моего рождения... до того момента, когда я влюбляюсь.",0
-"если девушка говорит вам ""иди найди другую, лучше"", это значит, вы должны ответить ""мне никто кроме тебя не нужен"", а не убегать, крича ""ура!""",0
-"Почему ты спишь до обеда? Царь сам решает, когда наступает утро.",1
-"Мой плюс в том, что у меня всего лишь один минус, а минус в том, что у меня нету плюсов.",0
-"Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?",1
-Количество поздравлений ветеранам в интернете — 62871423 Количество ветеранов в интернете — 0,1
-"Чтобы доказать, что ему 26 лет, парень рассказал несколько серий ""Санта Барбары"" продавцу в супермаркете.",1
-"Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?",1
-Тяготы и лишения гарантирую,1
-"Грибы... они разные бывают! Одни тебя накормят, другие еще и кино покажут…",0
-"Завтра ожидается переменчивая адекватность восприятия. Возможны кратковременные озарения. Экзистенциализм повсеместный, умеренный, до трех рефлексий в минуту. Выходя из дома в астрал, не забудьте опыт предыдущих воплощений.",1
-Когда-нибудь мне дадут отоспаться в свой выходной. Но это будет совсем другая история.,0
-"Я - взрослый, состоявшийся человек, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!",1
-"Мне кажется, или я единственный человек, у которого еще нет фотографии ""Следуй за мной""???.",0
-"""Скоро Рассвет, выхода нет..."". Эта песня Сплина — грустная история о том, как парень вынужден идти с девушкой в кино на новую часть Сумерек",0
-"Сон - очень странный предмет. Утром спать хочется, а ночью вот - нет.",0
-Вы держите дома животных? Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.,1
-"Преподаватели, которые дают тест или контрольную и выходят из кабинета - попадают в рай без очереди.",1
-У меня четверо детей... А что вы ещё умеете делать?,0
-"Давайте уже мне ваш сентябрь, с этим летом мне всё ясно",0
-В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.,0
-"Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить - только тем, кто слышит, молчать - только с теми, кто понимает.",0
-"Если вам кажется , что в вас кто-то влюбился , выделите слово кажется.",0
-Сниму мужчину на 14 февраля.,1
-"""Оставляй нервы на работе"". Так куда же всё-таки девать нервы?!..",0
-"Сегодня видел как парень написал девушке ""ты прям базара нет"", а она ему ответила ""спасибо"". Тогда я понял, что мои комплименты по типу ""у тебя красивый левый глаз"" - не самые плохие.",1
-"Когда я не могу сидеть в твиттере на работе, то просто трогаю телефон в кармане, как это делал Фродо с кольцом.",1
-"99% сохраненных контактов на телефоне, для того чтобы ориентироваться поднимать или не поднимать трубку. 1% -это мама.",1
-Человек который сделал фото всеми нам известного фона,0
-"Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, бухло дорожает.",0
-"Иногда бывает напиваешься и ещё выпить хочется. Но для этого нужно встать, а это не так просто. И ты встаёшь. Ведь ты не из тех, кто сдаётся.",0
-"Открываю, а он там в Эрмитаже, у бюста Екатерины Великой",1
-"Учёные выяснили, что мальчики с именами Эдик, Антон и Тарас обзываются реже остальных.",1
-"Нет ничего красивее, чем город в 5 утра с пустыми улицами и холодным ветром",0
-"Не заботьтесь о том, что о вас подумают другие люди. Они слишком обеспокоены тем, что думаете о них вы.",0
-Самая тяжелая болезнь на свете — это привычка думать по ночам. Она неизлечима.,0
-"Рядом нет, но в мыслях постоянно. Кроватка, это я о тебе.",0
-"Можно бесконечно смотреть на огонь, воду. Но на тортик долго не посмотришь...",0
-Первое правило Бойцовского клуба: звонок для учителя.,1
-"Подумай, сколько ты бы смог сделать? Если бы не чужое мнение",0
-"Чем ты думала, когда рождалась женщиной?",0
-"Если мужчина не поздравил вас с 8 марта, так это только по тому, что он считает его своим праздником.",1
-"Ее губы сказали “Нет!”, но мой клофелин капнул “Да!”",1
-"Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.",1
-"Ночью мне приснилось, что я рожаю. Смутно помню подробности, но одно могу сказать с абсолютной уверенностью: «Вселенная, спасибо тебе, что я парень”!",0
-"Говорят, что деньги развращают … А мои — такие скромные!",0
-"Она мне безумно нравилась, и чтобы никогда не разочаровываться в ней, я даже не стал с ней знакомиться.",0
-"Пытаюсь уснуть дольше, чем сплю.",1
-"Простите за нескромный вопрос… Если девушка ночью четыре раза, а я два, то кто выиграл?",0
-"Я поставил себе цель проснуться в 7.30, может, конечно, не утра, но все же.",0
-Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.,1
-Как правиль��о заходить в мою комнату: 1. Не заходить.,0
-"Мне настолько не хватает нежности и заботы, что во сне я как-то умудряюсь обнять диван.",0
-"не заходи вконтакт- пусть все думают, что у тебя дела.",0
-Который ваш? А какая разница? Все равно завтра обратно вести.,0
-"""Не бойся, я привязана...",0
-"Обожаю смотреть, как бабушка вяжет. Напоминает скачивание картинок по модему.",1
-"Если человек делает тебе плохо, значит он тебя чему-то учит.",0
-"Сегодня четвёртое число четвёртого месяца, четверг.",1
-Мужчина без денег- это подруга,0
-"Как твои дела? Знаешь, это даже мне неинтересно.",0
-"Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.",0
-"Первую свою любовь я встретила в 14, вторую в 16, третью примерно в 18.30...",0
-"Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.",0
-"Оказывается, певица Максим донашивает имя за старшим братом.",1
-"Сделай репост этой записи и она появится у тебя на стене. Это не фейк, реально работает.",0
-"Если бы каждый мой настоящий друг дал мне по пять рублей, у меня уже было бы десять рублей.",1
-"Самокопание – искусство создать проблему из ничего и, не решив ее, сдаться и впасть в отчаяние.",1
-"Расскажи, Снегурочка, где была? Расскажи-ка, милая, как дела? Я была в прострации, Дед Мороз. Дай еще, пожалуйста, тех колёс",1
-Одновременно дешевым и качественным бывает только навоз.,0
-"Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.",1
-"Надо бы прибраться немного в квартире, вдруг кто-то придет.. АХАХАХАХА, кто-то придет вот это я сказанул.",0
-"Да, и передайте там, чтобы не торопились.",0
-"Вечерние новости всегда начинаются со слов ""Добрый вечер!"", а потом начинается рассказ - почему это не так.",0
-"Когда мне было 10 лет, я думала, что в 16 буду взрослой и серьезной АХАХАХАХАХАХАХАААХАХАХАХАХХА",0
-Бывают 2 вкуса музыки: 1) Как у меня. 2) Плохой.,0
-"Лето устроено так, что ждёшь его целый год, а потом оно приходит и ничего не случается.",0
-"Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.",0
-"Мальчика воспитывает мама, мужчину — жена, исправляя мамины косяки.",1
-"Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции ""Мир"" - это российский космонавт.",1
-"Хорошо одетая Женщина, как правило, хороша и раздетой.",1
-"Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно, сколько жизни в твоих днях!",0
-"Будем ли мы когда-нибудь хотя бы чуточку такими счастливыми, как люди из рекламы про смывающуюся втулку?",0
-"Иногда, я просто хочу сидеть на улице с кем-нибудь и разговаривать всю ночь.",0
-"Ни одно слово, сказанное в твой адрес, не должно менять твоё мнение о себе.",0
-"Забей на всё, не падай низко, будь смелым, радуйся, мечтай! Не принимай всё слишком близко, да и вообще не принимай!",0
-Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!,0
-"Если в вашем доме нет кота, кого вы любите тогда?",0
-"Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?",0
-"Самая популяр��ая первая фраза в любом походе: - «А знаете, что мы забыли?!»",0
-Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.,1
-"Пой, словно Бетховен не слышит. Танцуй, словно Рэй Чарльз не видит. Вставляй в шутки общеизвестные факты, словно никто, кроме тебя, их не знает",1
-В мире так много хороших людей. АХАХАХАХАХАХ.,0
-"Цирк уехал, циркули остались.",1
-"Я хорош во всем, особенно в хвастовстве.",0
-"Ходит легенда, что есть девочка которая не боится написать первой!",0
-А спонсор этого поста - настала осень. Настала осень - доставай второе одеяло!,1
-"Я вижу сон, что сплю и вижу Я сон о том, что вижу сон О том, что сплю и вижу сон я, В котором снится мне, что сплю.",0
-"Ночь - странная вещь… Просыпается вдохновение, второе дыхание, смотришь на мир по-новому! Так и хочешь что-то сделать! Короче фильмец смотрю.",0
-1. Проснулся 2. Полистал интернет 3. Шесть часов вечера,1
-"""А есть чё пожрать?"" © Цитаты великих друзей.",0
-"""И в печали, и в радости, и болезни и в здравии""",0
-"А у вас есть какие-то новогодние скидки? Да, вот эти товары не подорожали.",0
-"Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.",0
-Воображение – лучший афродизиак!,0
-"Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…",0
-"Землекоп-романтик, перед тем как копать, долго ухаживает за землей.",1
-"Я тебя хочу попросить о чем-то, но не хватает смелости сказать тебе это в лицо. Поэтому прочитай первые 3 слова пердыдущего предложения. Они объяснят тебе за меня!",1
-"Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А ничего, что я бухал всю ночь, пока вы спали?",0
-"""Твою мааать""... И в 9: 00 я уже на работе...",0
-Не ставь смайлики в конце предложения. БУДЬ СУРОВЫМ. Ставь точки.,1
-А сейчас 10 фактов обо мне: 1. Я очень ленив 2. 3. 4. 5. 6. 7.,0
-"Криштиану Роналду на днях исполнилось 30 лет. Тяжело ему придётся, мало того, что он - разведёнка с сыном, так ещё и тридцатник уже стукнул, время кошек заводить.",1
-Пара без комплексов,0
-"Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...",0
-"Посмотрел на себя в зеркало после праздников — понял, что нужно купить зеркало побольше.",1
-"""Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"".",0
-"Люблю ли я задавать бессмысленные никому не адресованные вопросы, а потом туманно на них отвечать? Возможно.",0
-"Хреново когда у тебя нет друзей. Но намного хуже когда ты веришь в то, что они у тебя есть.",0
-"Не важно сколько тебе лет, если ты норм.",0
-"Часто люди стараются промолчать вовсе не потому, что им совершенно нечего сказать, а как раз наоборот.",0
-"Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ? Антон, 39 лет.",1
-"""Ну и что же тут криминального?"", и всё бы смягчалось.",0
-"В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делитс�� на 17.",0
-А вы тоже никогда не любили манную кашу?),0
-"Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки могли и рыбку съесть...",1
-"Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.",0
-"Жизнь научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона.",1
-"Если не рисковать, жизнь становится стабильной до отвращения.",0
-"А это мое лицо. Целый инстаграм моего лица. Вот я с лицом. Лицо на мне. Мое одинаковое лицо. И тут, и тут. Везде такое же. Личенько мое.",0
-"''Ты еще встретишь ту ''единственную'', поверь'' - каждый раз говорит одна из тех ''единственных''",0
-"Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.",1
-Способный понять боль животного всегда поймет боль человека.,1
-"Никогда не ошибается лишь тот, кто Капитан Очевидность.",0
-"Когда падают ракеты – это страшно, но ещё страшнее, что взрослые теперь – это мы.",0
-"Знаешь, когда мы окончательно теряем дорогих нам людей? Когда больше не ощущаем боли от их потери.",0
-"Некоторым людям, для смены ориентации требуются дорогостоящие пластические операции, а некоторым достаточно просто наступить мне на ногу.",1
-В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе!,0
-Я хочу услышать 3 самых главных слова. Вы закрыли сессию.,1
-"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?",1
-"Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.",0
-"Спасибо, друг, что весь год мы не общались, не вспоминали друг о друге, и в этот праздничный день я получил от тебя открытку из приложения.",1
-"Поколение, которое не может забить гвоздь и сварить борщ, но круто обрабатывает фотографии.",1
-"Вводя пароль от одноклассников,Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов",1
-Игнор - лучшее средство привязать к себе человека.,1
-«Я не знаю. Оно само купилось!» © Женщина.,0
-У нас дешёвое – это бесплатное за деньги.,0
-Понял одну жизненную мудрость. Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.,1
-"С возрастом желание нравиться людям становится менее актуальным. Больше хочется нравиться себе, но выясняется, что это намного труднее.",0
-"Делая селфи, забыла переключить камеру на фронтальную и случайно сняла верхушки домов, тем самым открыв в себе талант фотографа.",1
-"Интернет тормозит, потому что в нём слишком много фотографий вашей еды.",0
-"Да ты на ногах не стоишь, браток! Ему 3 месяца только.",0
-"У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите!»",0
-На краш-тесте Лада Гранта не доехала до стены.,1
-Вам реферат сдавать в печальном виде или можно ответить грустно?,0
-"Семь раз отмерь, один раз в год сады цветут.",1
-"Хреново, когда ты человек жизнерадостный, а тебя вообще почему-то нихрена не радует.",0
-"Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.",0
-Золотая медаль. Красный диплом. Свободная касса.,1
-"Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.",0
-"Знаете ли вы, что согласно новым правилам, опечатка не является ошибкой, если буквы на клавиатуре находятся рядом?",0
-"Я один из тех людей, что может искать яндекс в гугле и наоборот.",0
-"Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный",1
-"Красить ногти - очень странный предмет, на левой всё ровно, а на правой как-то нет!",0
-"Раньше, когда я ехал в метро и поезд останавливался между станциями, я не мог понять - почему. Теперь хотя бы понятно, что машинист увидел покемона и ловит.",1
-"Мое лето сейчас на той стадии веселья, что если меня собьет машина или на меня упадет рояль, я скажу огромное спасибо этому незнакомцу.",1
-"Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо. Исключения - Филипп Киркоров и Максим Галкин.",1
-"Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою, точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые...",1
-"Человека, посадившего зонд на комету, обвинили в сексизме за рубашку с полуобнажёнными девушками. Никогда мы с этой планеты не улетим.",1
-"Берегите своих родителей, они единственные радуются за вас искренне!",0
-"Проснулся среди ночи полон сил и энергии. Снова уснул, просыпаешься в нужное время - ощущение, что работал в шахте месяц без перерывов.",1
-Офисных сотрудников очень тяжело удивить солнечным затмением. У них каждый день солнце затмевается 8-часовым рабочим днём.,1
-"Очень часто мы поступаем с людьми так, как однажды поступили с нами.",0
-Запишите ребенка на курсы английского и в театральный кружок. Через 2-3 года он сможет переводить вам сериалы в лицах.,1
-"Большая сила в человеке, который сумеет промолчать, хотя он и прав.",0
-По эффективности написания курсовой я сегодня примерно на уровне фисташки.,1
-"Из книги рекордов За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...",1
-"В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным… со стороны это выглядит, как будто я лежу на скамейке.",1
-У Маши 4 яблока. Она съела одно и отдала одно Тане. Найдите массу Солнца.,1
-"это того стоит, чтобы увидеть!",0
-"После того, как помою полы держу весь дом в страхе.",1
-Невезение - это когда купил одежду на вырост и не вырос.,1
-"Ты что, опять спишь? Просто меня в детстве котики покусали.",0
-"Бесят пешеходы, когда в машине. Бесят машины, когда пешком :)",0
-"Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.",1
-"Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.",0
-"Наши представления о том, как все должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как все есть.",0
-"В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а вот пациента - нет.",1
-"Я не отличница, я удовлетворительница",1
-"Да не должно быть всё по правилам, скучно же.",0
-Быть в большой семье старшим ребенком - круто - одежда новая.,0
-"Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.",0
-"Верность сохранить гораздо проще, чем доказать ее!",0
-"Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда",0
-"Тот момент, когда ты решаешь достоин ли преподаватель, чтобы ты посещал его предмет.",1
-"Антон всегда во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл в лучшем случае четвёртым. (Вопрос! Как назвать девушку?)",0
-"""Кепчук"". Потому, что миллионы бабушек не могут ошибаться.",0
-"Мы становимся крепче там, где ломаемся.",1
-"Разочаровавшись в одном, не наказывайте другого. Все люди разные. Не теряйте способность доверять, верить и любить.",0
-"Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят",1
-"Я уважаю тех парней, которые имеют свое мнение, не зависят от влияния друзей и в любой момент могут закрыть им рот, защищая любимую девушку!",1
-"Моё состояние сейчас: обнимите меня кто-нибудь, пожалуйста.",0
-Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.,0
-"Люблю людей, которые появляются в моей жизни случайно и надолго.",0
-"В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.",1
-Я потратил на тебя лучшие нервы своего организма!,0
-Ещё чуть-чуть и Новый Год...,0
-старик вытягивает сети они пусты и лишь в конце записка рыба недоступна или вне действия сети,1
-"Я помню чудное виденье. Пере до мной явился гном. Как плов, гипербола, Алина. Как резал дыню Алексей.",1
-"Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.",0
-"Как не войдешь в метро- там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...",0
-"Зачастую, под словами ""Сложный характер"" — подразумевается нежелание плясать под чужую дудку.",1
-"Говорю ему, обними меня так сильно, как любишь. Ну он обнял. Ребро сломал.",1
-Сначала телевизор заменил книги; потом видео-игры заменили цели; социальные сети заменили мозг.,1
-Посмотрим что ещё за лето. Может не стоит и худеть?,0
-"Дай Бог каждому такого друга, который может помочь в любую минуту.",0
-"Можно простить человеку всё, кроме отсутствия.",0
-"Боюсь умных девушек. Ищу умную девушку, которая поможет мне побороть этот страх.",1
-"У каждого есть такой человек, которого придётся запомнить навсегда.",0
-"Человек-Прокрастинация! Днем он обычный человек, а завтра или послезавтра ночью - супергерой!",0
-"мне кажется, некоторые девушки должны понять, что главное правило выщипывания бровей - это вовремя остановиться.",0
-100 очков Грифиндору.,0
-"Если вдруг земля ушла из-под ног, может быть жизнь взяла тебя на руки.",0
-"Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное п��ложение значения не имеют. Военком",1
-"Лентяй: человек, который не делает вид, что работает",0
-"С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.",0
-Что такое Актимель? Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.,1
-"После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.",1
-"Как узнать, сколько Вконтакте морской капусты? Лайк, пожалуйста, если Вы морская капуста.",1
-"Все говорят, что нужно кем-то мне становиться. А я бы хотел остаться собой. Виктор Цой",0
-"Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.",0
-"Я ничуть не жалею о том, что у меня сложный характер. Он обеспечивает мне сильных людей рядом...",0
-"Цените родителей. Вас никто никогда не будет любить так сильно, как они... вашего брата.",0
-"Я тот наивный человек, который репостит конкурсы на свою стену в надежде выиграть и так и не выигрывает.",0
-"Судья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор.",1
-"Страдаете от одиночества? Зря. Наслаждайтесь им, пока можете.",0
-"Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по физике.",1
-Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.,1
-"Увлекаюсь фотографией, но мама ее все время куда-то прячет.",1
-Коту с годами все сложнее … налево сказки говорить…,0
-"Туризм - это отдых по системе ""все выключено"".",0
-"Чувства? Давайте так: или настоящие, или не надо.",0
-"Жизнь не на столько сложна. Встаешь, идешь на работу или учебу, ешь три раза, один раз хорошенько срешь и назад в постель, не усложняйте.",1
-"Ты веришь, что любовь может быть вечной? Конечно. Только партнеры меняются.",0
-"Капец!!! Через пару дней уже сентябрь, а я все еще не похудел к лету...",0
-"Осторожнее с надеждами, они приводят к разочарованиям.",1
-− Почему опоздал? − Я гуглил «как не опоздать» и залип...,1
-"Моль думала, что ей аплодируют.",0
-"Я завидую параноикам: они искренне верят, что другие обращают на них внимание.",0
-"""Итак, у вас есть 15 секунд, чтобы меня заинтересовать"".",1
-"Больше кофе и меньше понедельника, пожалуйста.",0
-"Если девушка молчит, то лучше её не перебивать.",0
-"Совет дня. Чтобы узнать возраст девушки, не задавая прямой вопрос, просто узнайте кто она по восточному календарю. Погрешность + - 12 лет. Не ошибетесь.",1
-"Этот момент, когда время 12 ночи, а у соседей орет музыка, а ты в замешательстве, потому что играют нормальные треки.",1
-"Проходя мимо пианино, мужчина обязан попробовать на нем сыграть, а вдруг получится.",1
-"просто я не представляю свою жизнь без тебя, Мама.",0
-"Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей и распологающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна!",1
-"Вот уже мы и не дети, Мы закончили расти. Где же небо? Где же ветер? Где же счастье впереди?",0
-"Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - ноги не идут.",1
-"Где в настройках Инстаграма можно у��азать, что я не собираюсь худеть, лысеть, наращивать ресницы, покупать часы и клеить накладные ногти?",1
-"Молодая, динамично развивающаяся компания, презирающая клише, продаст вагон цемента.",1
-"Скажи, ну что в тебе хорошего? Аппетит.",0
-"Офигенно когда ты один дома. Можно врубить музыку, и подпевать во весь голос^^",0
-"Дорогой, почему у тебя в руках паяльная лампа? Я просто хочу растопить лёд в наших отношениях.",1
-"Если варить пельмени 20 м., то это всё еще пельмени, если 40 м., то это макароны по флотски, а если 60 м. и посыпать сыром, то лазанья",0
-"Мне нужен человек, который заставлял бы меня ложиться спать пораньше.",1
-"Все произошло случайно, как и планировалось.",0
-"Моя особенность состоит в том, что все мои планы рушатся еще на стадии задумки.",1
-"Старость, это когда девочки по вызову приезжают на скорой помощи!",1
-"Всегда будь самим собой, до тех пор, пока не сможешь стать единорогом. Потом всегда будь единорогом.",0
-"Я не хвастаюсь, но я единственный, кто любит меня.",0
-"Мама, а почему у папы такие уши синие? Не нравится – не ешь!",0
-Не выспался — это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаруживаешь дистанционку от телевизора и от видака.,1
-"Замечали, что лучше всего гуляется именно тогда, когда знаешь, что завтра рано вставать и впереди тяжелый день?",0
-"Мой стоматолог сказал, что у меня кариес, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.",1
-Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.,1
-"У меня может и нет пресса, зато я вкусно кушаю!",0
-"Раньше, жизнь начинали с чистого листа, а теперь с новой странички Вконтакте )))",0
-"Если не смотреть телевизор, то и не узнаешь, что стал жить лучше.",0
-"Сколько по ресторанам ни ходи, а вкуснее, чем мамина и бабушкина еда, ничего нет.",0
-"Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.",1
-"Как стать гениальным художником: 1. Положите на лист бумаги какой-нибудь предмет. 2. Сфотографируйте. 3. Выложите в интернет и подпишите ""Объемный рисунок"". Готово! Вы восхитительны!",1
-Рюкзак с капюшоном!,0
-"Москвич - это единственная марка машины, которая ломается стоя в гараже.",1
-"Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо - не говорят.",0
-"После того как было доказано что пленочка от айфона защищает от любых повреждений, было решено заменить строительные каски на более надежный вариант.",1
-"Дорогой дневник, хочу мороженое и апокалипсис.",1
-200 фактов обо мне: 1. я ленивый.,0
-"Когда я вырасту, то стану зарабатывать много денежек, куплю квартиру, машину, буду маме с папой помогать. Сынок, тебе 24. КОГДА?!",0
-"Если мужик стирает носки, значит это были последние чистые.",1
-"В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.",1
-"Ну всё, начинай худеть к лету. Времени достаточно.",0
-Окружите себя счас��ливыми людьми и они вгонят вас в депрессию.,1
-"Есть девушки, с которыми общение идет легко и непринужденно, а есть девушки, с которыми ""ясно, а чем еще занимаешься?""",0
-В 21 год можно хотеть детей лишь тем у кого слабая печень и скучная молодость.,0
-"Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.",1
-"Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать. © Рекс Стаут",0
-"Счастья нет, любви нет, хоть денег дайте.",0
-Одиночество - это когда к тебе не пристаёт даже загар.,0
-слишком долгое ожидание приводит к ненужности.,0
-"Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы... Извините за задержку, вот ваша пицца.",1
-"Увидев ее, его пульс участился, в глазах помутнело, а дыхание перехватило. Он решил,что влюбился, но оказалось – слишком резко встал с дивана...",1
-"А мне вот плевать на то, какое сейчас время года. Тепло зависит от людей.",0
-"Ребята, спасибо большое за поздравления! Отдельное спасибо людям, звонившим с 6 до 9 утра! Я вас не забуду!",1
-После вчерашнего мне не до сегодняшнего.,0
-Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.,1
-"""Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность"". Меган Фокс",0
-"Вчера я понял, что соседская собака питается лучше чем я...",0
-"Я не просто лежу на диване, я меняю позы, шевелюсь, смотрю по разным сторонам, короче очень насыщенно провожу время.",1
-По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана.,0
-"нормальное выражение лица на фотках? не, не слышала",0
-"Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить...",0
-"У кого склонность к математике? Бери лопату, и извлекай корень!",1
-"Как не можешь найти? Если я не найду, я не знаю, что я с тобой сделаю. (с) Мама",0
-"Никакую любовь не ждёшь так, как автобус в -30°.",0
-"Кондуктор не спешит, кондуктор понимает, что все давно мертвы и поезд едет в ад.",1
-"Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!",0
-"Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.",1
-"девушка, можно с вами познакомиться? у тебя что, мало разочарований в жизни было?",0
-"Если вы просыпаетесь в понедельник и у вас не болит голова, значит уже вторник.",1
-"Хуже уже некуда, но я стараюсь.",0
-Директор завода по производству матрешек спрятался от налоговой в заместителе директора...,1
-"Что такое женское одиночество? Когда мужчина рядом спит, а прижаться к нему не хочется…",0
-"С тобой все в порядке? Выглядишь не важно. Ничего, просто я осознала, что я женщина.",0
-Строить из себя трезвого перед родителями – это искусство.,0
-"Чтобы не испортить себе жизнь и не придумывать любовь там, где её нет, периодически напоминай себе: если мужик хочет быть с тобой, он будет.",0
-"Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами печень всё-таки повреждена сильнее.",1
-Как удобно стало жить - любую ошибку в тексте можно списать на автозамену,0
-Я хочу просто завернуться в одеялко и чувствовать себя шаурмой.,1
-Только у нас даже БТР заводят с толчка!,0
-"Если больные будут приходить на работу, больничный придётся брать здоровым людям.",1
-"Ты к сессии подготовился? Да, ручку купил.",1
-АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.,1
-"Я один из тех людей, которые хорошо фоткают своих друзей, а они меня нет",0
-"у каждого из нас есть люди-исключения, люди, для которых мы доступны в любое время дня и ночи.",0
-"""Мужчины такие ветреные, такие непостоянные. Сегодня один провожает, завтра другой.""",0
-Дорогой Дедушка Мороз... Я был хорошим весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда... Хм.. Ой да и ладно! Куплю все сам!,0
-Какое самое популярное печатное издание? Деньги!,0
-"Ты становишься взрослым, когда у тебя появляется свой собственный пакет с пакетами.",1
-"Молодой человек, правильно говорить не пожарники, а пожарные. Блииин, уже диван и шторы горят.",1
-Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.,1
-Я сейчас немного занята. Перезвони через 1 год,1
-"Если к Новому Году всё будет идти так же, как сейчас, то Дед Мороз сможет складывать подарки в мои мешки под глазами.",1
-"Если девушка пригласила вас починить компьютер, не радуйтесь. Возможно, там чинить-то и нечего.",0
-Как хорошо провести время ВКонтакте: 1. Выйти.,0
-"После института они жили долго и счастливо, на шее у своих родителей.",0
-"Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.",1
-Геометрия - это такой предмет который не нужно понимать... Нужно просто верить...,0
-"Деньги - не главное. Главное, чтобы они не кончались.",0
-Феноменально! Земля вращается со скоростью более 1600 км/ч и вы этого не чувствуете до 7-8-ой рюмки,1
-"Ничтожен тот мужчина,который любит сплетни. Вайнахская пословица",1
-А ведь раньше она мне даже списывать не давала!,0
-"Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на открытый капот автомобиля.",1
-Если у тебя не складывается с девушкой - попробуй перестать спать с её подругами.,1
-"Если я и опаздываю, то только по уважительной причине — я медленно хожу!",0
-Нужно знать себе цену за килограмм.,0
-"Долго думал, с кем я смогу обниматься вечно и понял, что это мешок денег.",0
-"Псих - это не манера поведения, это состояние души.",0
-"Общаться адекватно не мой конёк, мой конёк пропал 2 года назад после катка.",1
-Решили бабка с дедкой учесть ошибки прошлого и испекли кубик.,1
-Наступает Новый Год!! Радуйся планета! Предпоследний новый год Перед Концом Света! :),0
-"Свет считает, что он быстрее всех, но он ошибается: неважно, как быстро летит свет — темнота уже на месте и дожидается его. © Терри Пратчетт",0
-"Кто-то умирает под музыку, а кто-то только бл��годаря ей может жить.",0
-"Ставь лайк, если этой ночью хотел сбежать за грани реальности, но у тебя нет визы.",1
-Хорошо спланированный план мести надолго повышает настроение.,1
-"Если вы хотите быть счастливым, научитесь радоваться любым мелочам. Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь, а приятно!",0
-"""Что мне снег, что мне зной.."", - это девиз бабушек с моего подъезда, даже когда холодно, они сидят и обсуждают каждого!",0
-Она была отлично сложена! Только левая рука торчала из чемодана...,0
-"Девушки если вам предложили бы хорошего парня или тортик, то какой бы вы тортик выбрали шоколадный или кремовый ?",1
-"Перед сном мне постояно чего-то не хватает: то ли еды, то ли воды, то ли 1 млн долларов.",0
-Рано ложиться спать – большой талант. КОТОРОГО У МЕНЯ НЕТ,0
-"Зачем брови, когда есть фломастер.",0
-Романтичные истребители бомбят с высоты три метра над уровнем неба.,1
-Я не буду сегодня бухать ! Настя ?,0
-"Станция метро спортивная, а ты нет.",0
-"Наступит ли тот момент, когда я смогу осуществить свою мечту — начать новую жизнь в образе другого человека?",1
-"А я ведь каждый день читаю, Стараюсь умным в чем-то быть. Но я всё чаще замечаю, Состав конфет не учит жить.",0
-В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.,1
-"Когда люди молчат, они начинают нравиться мне гораздо больше.",0
-Кучимутики!,0
-Быстрее выходных заканчиваются только деньги.,0
-"Совет всем девушкам: Сначала трижды подумай, а потом промолчи.",1
-"Что за привычка ныть насчёт 14-го февраля? Не переживайте вы так: перед ним ещё пятница 13-е. Может, вы вообще не доживёте.",0
-"Всегда говорю ""я подумаю"", заранее зная ответ.",0
-"Утверждение ""Мозг работает только на 5-10 процентов"", придумали люди, чей мозг действительно работал только на 5-10 %",1
-аркадий в книге о принцессах сюжет немного оживил туда из камасутры вклеив десяток выпавших страниц,1
-Проживи три месяца зимы и получи четвертый и пятый бесплатно.,1
-"Обожаю гостей , которые хотя и приходят к моим родителям, но приносят мне шоколадку, ПРАВИЛЬНО, ЦАРЯ УВАЖАТЬ НАДО",1
-"Давайте будем честными. Человек любит, а потом больше не любит.",0
-Выспался до неузнаваемости.,1
-"Я тот человек, который закрывает ванну на замок, даже, если я один дома. От греха подальше.",1
-"Щёчки - это гарантия, что девушка добрая. Пока её не начнут трепать за эти щечки.",0
-"Замечательная погода для того, чтобы посидеть дома.",1
-"один ломает свои планы, чтобы в любой момент быть свободным для тебя. а другой просто живет своей жизнью и вписывает тебя в свои свободные минуты. умей видеть разницу.",0
-"Если б так хотелось спать вечером , как хочется утром...",0
-"Зашел сегодня в обменник, пока считали купюры, курс изменился на 50 копеек.",1
-"Получив 10 ножевых, хлеб скончался от потери крошек.",1
-"Что делать, если словарь Ожегова надоел, а словарь Даля опостылел?",0
-"4 вещи невозможно вернуть: камень, если он брошен, слов��, если оно сказано, случай, если он упущен и время, которое вышло.",0
-Приехала девушка с моря — сама не отдохнувшая и другим не давшая.,0
-"Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести интернет.",1
-"В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.",0
-"Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.",1
-Бюджет пилят – лозунги летят.,1
-"Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: «Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?».",1
-"Знаешь, жизнь меня конкретно потрепала. Даша! тебе 14!",0
-"Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы «Офигеть не встать!»",0
-"Где будешь праздновать Новый год? Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.",0
-А когда Новый Год? После дождичка в четверг.,0
-В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.,1
-Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.,1
-Родные лица не имеют возраста…,0
-Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.,0
-"Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.",1
-Встань. Потянись. Прогуляйся. До аэропорта. Залезай на самолет. Никогда не возвращайся.,1
-"1. Вы сейчас прочитали это и не заметили ошибки. 2. Вы просмотрели и убедились в том, что написано правильно. 3. Вы улыбнулись.",1
-"Слушай, это ты мне звонил? Чем заканчивается твой номер? Цифрами.",1
-"Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.",0
-"Если бы на работу все ходили в купальниках, число занимающихся спортом возросло бы в сотни раз.",1
-Новый год - хороший повод оставить некоторых людей в старом.,0
-В 13 лет ностальгировать мне нравилось больше.,0
-"Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.",1
-Есть только два способа борьбы с коррупцией - не брать и не давать.,0
-"Ха, мне сегодня один мужик пишет в сообщении: ""Как ты в постели?"" Не нашла ничего лучше, как ответить: ""Нормально… ПОМЕЩАЮСЬ!!!""",0
-Самый милый кот,0
-"Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.",1
-"Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Глядя на тебя, я понимаю, почему!",0
-"Самое глубокое, самое искреннее желание — это желание быть кому-то близким.",0
-"Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем ""солнечно, преимущественно без осадков""...",1
-"На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд…",1
-Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.,1
-"Пользуясь случаем, хотелось бы хоть раз воспользоваться случаем.",0
-"Хорошо осенью. Если спросят, почему ты дома сиди��ь, всегда есть отмазка, что на улице плохая погода.",0
-"""Че капризничаем? ... Опять вас мама утром одинаково одела?",0
-Совесть?..ах да!надо ей позвонить!...что-то давно я её не видела....как она там без меня?!...,0
-"Мальчик с фамилией Голова, был очень популярен в социальных сетях, все хотели дружить с Головой",1
-"""И я не верю!"" И повернула под кирпич.",0
-Когда общаешься с приятным парнем какая разница какого цвета у него бентли!,0
-"Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.",0
-"Оптимисты — это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются — просто считают, что они пришли заранее на следующий.",0
-"Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Джонни Деппа. И знаете что? Так и есть – не встретил!",0
-Однажды я напишу в статусе « больше никогда не буду онлайн» и буду заходить на себя с другой страницы.,1
-"21 век на дворе, вершина развития человечества и время инновационных технологий, а тебе погулять не с кем.",0
-"Оксана на рыбалке, слогом и остроумием блеща, поймала самого большого леща.",1
-"Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.",1
-"""Возлюби врага своего"". Дело закрыто.",0
-"Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам.",0
-"Как говорила одна путана: «Собственно, почём это я?»",0
-Что завтра делать будешь? Восхитительно лежать.,0
-Не давай ему спокойно лазить в интернете. Он найдет там другую,0
-У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.,1
-"Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.",0
-"Я из очень интеллигентной семьи. Папа - пианист, мама - скрипач, сестра - балерина. Все эти клички они получили еще во время своих первых ходок.",1
-"Божья коровка влюбилась в обычную корову, обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются.",1
-"Поймите же, конец света - это слишком хорошо, чтобы быть правдой.",0
-"Не подходите к человеку ближе, чем он позволяет, и не подпускайте человека ближе, чем он этого заслуживает.",0
-"Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…",0
-"Содержание кота в России обходится = 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.",1
-Смокинг- перерыв между арбайтен,1
-"Весеннее обострение мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, осенняя депрессия и летняя жара тоже против этого.",0
-"А у нас на башне Глаз, а у вас? А у нас Воландеморт. Вот...",0
-Загадка: кто сейчас сидит вконтактике и никак не может пойти спать?,0
-Факультет работы не по специальности гарантирует своим выпускникам 100% трудоустройство.,1
-"Костик? Он: его нет, он отошел. Она: ой. а кто это? Он: судя по всему уже бабушка",0
-"Иногда так долго не ешь мороженое, что однажды решаешь купить пломбир за 4.50, а он почему-то стоит 45.",1
-"Как называется штука, когда хочешь сесть готовиться к экзамену, садишься и готовишься? Воображение.",1
-Я пожимаю руку Дамблдору. Я только что выиграл кубок по квиддичу.,1
-напиши мне что нибудь тёплое ... - батарея,0
-"Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.",0
-"Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной",1
-Ничего не делать – отличное занятие. Но какая огромная конкуренция!,0
-"На уроке слышим как пролетает вертолет, чисто искренний голос с последний парты ""Карлосон ты вернулся?""",1
-"Без наушников на улице я чувствую себя, как в космосе без скафандра.",1
-"Мама, Вы убираться или куда-то полетели?",0
-"Дружбу не планируют, про любовь не кричат, правду не доказывают.",0
-"Я сделала то, что сделал бы любой в моём положении: уснул.",1
-"Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.",0
-"Я и чё?! Ничего, просто уточнил...",0
-"Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.",0
-"Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на этом месте могли бы быть деньги...",0
-"Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше...",0
-Творчество природы,0
-"Только что 5 минут наблюдал за тем как собака бегает за своим хвостом, подумал: - ""Вау! Как же все-таки легко её развлечь!"" И только потом я заметил, что уже 5 минут смотрю за тем, как собака бегает за своим хвостом",1
-"Некоторые уже встают, а ты еще не лег.",0
-"В детстве мама боялась, что я попаду в плохую компанию, а я вообще ни в какую не попал.",0
-Скорая помощь по-эстонски - время лечит…,1
-Неважно - скольку у тебя друзей. Важно сколько из них помогут в трудную минуту и сколько вспомнят о тебе когда им хорошо.,0
-"Ужас отношений в том,что они зависят от двоих. Ты можешь быть самым верным, честным преданным, но это не гарантирует равным счетом ничего.",0
-"Не суди, о чём не знаешь, Промолчать гораздо проще, Чем сказать пустое.",0
-"☪Дочь! Когда я говорила прийти тебе с вечеринки как Золушка, я имела в виду ровно в 24-00, а не в рваном платье и в одной туфле!",1
-Приятно вернуться домой и снять штаны,0
-"Не пытайся угодить девушке. У неё всё равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.",0
-"Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.",1
-"В шахматах белые и черные фигуры злейшие враги , но те, кто передвигает фигуры - обычно хорошие друзья.",1
-Не все девушки ждут принца на белом коне.. многие предпочитают спортсменов.),0
-"Экзамены специально делают после Нового Года, чтобы студенты долго не думали, что загадать.",1
-"В итоге у Павлова появился рефлекс кормить собаку каждый раз, когда включался свет.",1
-Просто помни — часики тикают.,0
-"Когда варишь людей в кипятке, первые 5 минут их можно и не перемешивать — они делают это сами.",1
-"Подожди немного, здесь вай-фай. О, отлично, давай давай разобъем здесь палатку.",1
-"Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это? Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.",1
-Мир тесен. Спасибо жирным за это.,0
-"Как только почувствуете, что влюбляетесь, сразу одевайтесь и бегите...",0
-"Каждую ночь я засыпаю с мыслью о том, что завтра я наконец пожру.",1
-Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.,1
-"И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - получить идеальное женское тело.",1
-"Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.",0
-"Давай посмотрим, как живут нормальные люди и никогда не будем жить, как нормальные люди.",0
-"Не волнуйся, родная, ты поместишься!",0
-"Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.",1
-"Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.",0
-В любых отношениях главное - предварительные сказки…,0
-Когда аркадий без футболки выходит вечером во двор старушки крестятся увидев собор,1
-"Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!",1
-Дальтоники переходят дорогу только на нижний сигнал светофора.,1
-"Многие в твоем возрасте уже детей имеют. МАМА, ЭТО СТАТЬЯ!",0
-"Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.",0
-"Да не говорите, я сам в шоке )))",0
-"Твиттер напоминает детский садик: одни ноют, другие ссорятся, третьи жрут, а четвертые тихонько сидят в уголке со своими мыслями.",1
-"""Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?""",0
-Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?… Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?,0
-"Говорят, что люди с идеальной внешностью не фотогеничны. Так вот в чем дело.",0
-"Фонарные столбы и деревья - это такой собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше.",1
-"Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдете.",0
-"Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: ""специалист по интерьеру"".",1
-"Мало кто знает, что девушки после шести это будущие первоклассницы...",0
-"Сначала ты подводишь глаза, потом глаза подводят тебя",1
-"Дорогой, мы общаемся уже 3 года и за все это время ты только 2 раза позвонил мне первый. Ну да, что то я разошелся.",0
-"«Вася, ты выйдешь?» - веселый милиционер весь вечер дразнил заключенного.",1
-"Как правило, вторые предпочитают называть себя одними из первых",0
-В людях нужно искать хорошее. Потому что плохое искать не надо.,0
-"Молодец, девочка, сразу и по делу!",0
-"Ты тянешься к людям, а они оставляют тебя в подписчиках.",1
-"Помню 2014 год, будто это было вчера.",0
-"Цените тех, кто всегда прощал, кто всегда ждал, и надеялся на лучшее не для себя одного, а для вас вдвоём в целом. Искренних людей мало, не швыряйтесь ими. Судьба вам предоставляет таких людей лишь один раз.",1
-Разбил тарелку из небьющегося стекла. Невероятный талант или верх рукожопства?,1
-"Говорят, где-то есть места, где утро бывает добрым.",0
-"У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее... и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.",0
-"Мои котики, до весны осталось 46 дней!",0
-"Она поцеловала меня так крепко, что у меня остановились часы.",1
-"Дорогой, я похожа на идеальную женщину? Нет, ты нечто большее. Килограммов на 50 большее.",1
-Кормите голубей краской - и ваш город станет ярче!,1
-"Хочу бананы,замуж Шучу,не бананы",0
-"Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда- спать, и все время такое чувство, что пора домой.",0
-"Годы идут, ты стареешь, и уже кто-то другой и моложе сидит в баре вместо тебя в субботу вечером.",0
-"Многие тратят деньги, которых они не заработали на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся.",0
-Она была очень красива и слегка умна.,1
-Широкая кость - это когда ты знаешь меню Макдоналдс наизусть.,1
-"Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Ага, конечно...",0
-"Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.",1
-"Всё можно сделать, если захотеть, только захотеть нельзя, если не хочется.",0
-"Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет. Этот или тот?",1
-"Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, невыспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!",0
-"Чего-то хочется... Боюсь, добром это не кончится...",0
-"Давай поживем позже, я щас на работе.",0
-"Делу время, а потехе пространство.",0
-"""Кто рано встаёт, тот рано встаёт!"" Капитан Очевидность.",0
-"Мааам, я гулять пойду с друзьями - Только возвращайся трезвым. Ладно. Тогда я приду через 2 дня.",1
-"Обращение к моим друзьям: на самом деле я вас всех очень люблю. И когда-нибудь научусь выражать эту любовь, НЕ используя сарказм и подколы.",0
-"Совет дня: если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем ее позвали.",1
-"Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.",1
-"«Школоте не понять прелести детского сада!» Володя, 5 лет.",1
-"Когда я научился читать между строк, я понял, что все книги одинаковые.",0
-"Люблю веселиться, а особенно спать.",0
-"У каждого в жизни есть человек, который ""Я не советую идти на этот фильм, мы ходили, нам не понравилось"".",0
-Уникальные здания мира,1
-"Саперы ходят очень медленно, но лучше их не обгонять.",0
-Левитация. Срочно куплю за любые деньги!,0
-"Проснулась утром и жду пока мама завтрак ��риготовит. Потом вспомнила, что мама — это я.",1
-Ты активировала мой внутренний уголь.,1
-"Относись к людям так, как хочешь, так и относись.",0
-Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.,1
-Кончался первый месяц весны. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды казалась всё менее дикой...,0
-"А если бы солнышко не вставало каждый день на востоке, то птички бы на зиму не улетали. Да и я, возможно, начал бы высыпаться.",0
-Я ушла к гинекологу! Давай! Покажи им там всем!,1
-"Пока зарплаты не было, я плакал. Когда пришла зарплата - зарыдал.",1
-"Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог",1
-"""Вот это, вот это и весь пятый абзац! """,0
-Мы все в душе певцы. А в туалете - читатели,0
-"А может быть ворона пам-парам-парам-парам, а может и собака пам-парам-парам-парам а может и корова пам-парам-парам-парам погасят мой кредит?",1
-"Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак.",0
-"Я не тощий, у меня просто кость... Просто кость...",0
-"Не понимаю людей, которые ведут ежедневник для того, чтобы записывать туда то, что им надо запомнить. Моя память настолько уникальна, что я забуду заглянуть в ежедневник.",1
-В детстве моя семья часто переезжала... Иногда я не мог найти их по полгода.,0
-"Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.",0
-"Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.",1
-Чисто мужской вопрос - Почему нельзя красить ресницы с закрытым ртом?,1
-"Если у вас нет денег, то их можно взять в банке. А чтобы такая проблема вообще не возникала, брать нужно сам банк.",0
-"Объяснял сыну, откуда появляются дети - Вылетают миллионы аистов, и только один долетает до капусты!",1
-"Спать два часа за ночь — стильно, модно, молодежно!",0
-Я ради тебя готов на всё. Даже с МТС на Мегафон позвонить,0
-"Покидая дом, всегда сообщаю коту, во сколько вернусь.",1
-"Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.",1
-"Плохо не то, что на 30 лет твоя бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.",0
-"Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.",1
-Мои цели: выжить на этой неделе,1
-"я тот вымирающий вид людей, которые не ставят сами себе лайк.",0
-"Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!",0
-"Когда чего-то не хватает, дыхание долго задержи, и как поймешь, что все пустое - дыши.",0
-"Я думал друзей теряют в ссорах, а оказывается что они растворяются во времени.",0
-Требуется работник на работу с опытом работы на работе.,1
-"Утро начинается не с кофе. А с попытки осознать: кто я, где я и куда сегодня проспал.",0
-"Ночь перед экзаменом, как ночь перед Рождеством: ты не спишь и надеешься на чудо.",1
-"Мне кажется, или мы начали забывать... что-то...",0
-"Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.",0
-Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне,1
-"Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в 2 случаях: 1) Она пришла домой лысая; 2) Он сидел и ждал её в парикмахерской.",1
-Было бы хорошо иметь в своей комнате строку поисковика.,0
-"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.",1
-Мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет,1
-Нет плохих и хороших народов. Есть плохие и хорошие люди.,0
-"Не унывай! Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на плохое настроение!",0
-"Девушки могут не найти свои ключи, блеск для губ или резинку, но они точно помнят то, что вы им сказали 8 месяцев назад.",1
-"Рецепт хлеб:мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее",1
-"Каждый раз, услышав голос собственной совести, скажи ей «Сама такая!».",1
-"На самом деле можно все, главное — не оставлять улик.",0
-Одиночество — это когда некому смеяться над твоими остроумными комментариями при просмотре фильма.,0
-"Посветить вам на ступеньки? Нет, спасибо, я уже лежу внизу!",1
-"Семья, машина, ипотека, Бессмысленный и тусклый свет. Копи еще хоть четверть века — Все будет так. Исхода нет.",0
-Книги – это не жизнь. Да. Книги лучше.,0
-"Вышла новая книга Дейла Карнеги - ""Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги""",1
-Приходи ко мне обниматься,1
-"Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был! Обязательно догадаюсь! Но сначала хочу услышать твою версию.",1
-"Решаю проблемы методом ""Ща. Ща-ща-ща. Ща все будет. Ща-ща"".",0
-"Друзей выбираем мы сами, но лучших оставляет время.",1
-"Вы знаете, что ложка сметаны заменяет 5 минут смеха? Сам кури сам свою сметану!",1
-"Парни, если она не отвечает на смски неделями, то это 100% проблемы с её телефоном. Продолжайте писать!",0
-"Когда на выпускнице Оле Ивановой порвалась выпускная ленточка, она поняла, что первая финишировала во взрослую жизнь.",1
-"Однажды холодильник отомстит вам.Он будет приходить к вам каждые полчаса,открывать дверь в вашу комнату,пялиться на вас пару минут и уходить",1
-Зимняя версия.,0
-Подруга попросила подарить ей на день рождение что-нибудь особенное. Никто не продает глаз динозавра?,1
-"Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.",0
-"Доллар с евро, вы достали! Люди не успевают стихи придумывать.",0
-Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему «Ясно!»,1
-"До 31 декабря наступит конец денег, вот что меня волнует.",0
-"Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?",0
-"Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.",1
-"И вроде бы все такие невероятные, а разделить июнь-то не с кем особо.",0
-Настоящий риск - это выйти из комнаты не свернув браузер.,1
-"Я у тебя как Золушка- стираю,убираю,готовлю....Муж в ответ -Я ж тебе го��орил,выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !!!",1
-"У каждого нормального парня должна быть та самая девушка, с которой у него ничего не было, но жизнь пустилась по миру именно из-за неё.",0
-Еще со времен древней Спарты слабые шутки принято сбрасывать в Твиттер.,1
-"Я психолог. У каждого психолога должен быть личный психолог. Сегодня ко мне обратился, как к психологу, мой психолог, чтобы разобраться в проблеме его психолога.",1
-Санта Клаус из рекламы кока колы умер. Приятного рождества.,0
-"Если тебе кажется, что ты ничего из себя не представляешь и ты никому не нужен ‒ тебе не кажется.",0
-Я не люблю пустых разговоров ни о чём. Вот именно поэтому я всегда в наушниках.,0
-"Хочу себе двойника! ""Хочу тройника! """,0
-"Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера.",1
-"Работа - парализованный волк, в лес не убежит.",1
-"Много денег не бывает. По крайней мере, у меня...",0
-"Представь... Ночь... Луна... и ты бежишь, с фонариком, спотыкаешься, совершенно случайно кусаешь себя за позвоночник и умираешь от смеха...",0
-"Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и на себя любимого в зеркале.",1
-Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус 2. Антивирус,1
-"Не бойся отношений! Бойся зубных врачей, цунами, пиратов... Отношения не причинят тебе вреда, если в них не вступать.",0
-«Еще не скоро» очень быстро превращается в «Уже поздно».,0
-"Человек всегда верит в чудо, особенно, когда нажимает на банкомате кнопку ""Запрос баланса"".",1
-Сегодня первое апреля. Никому и ничему нельзя верить. Ну то есть как и в любой другой день.,0
-Ну лично мне непонятно: как после меня можно любить кого-то там ещё?!,0
-"Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста.",0
-"К сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.",0
-"Когда вы бедны, переспать с красивой девушкой – это большая удача, когда богаты – большая ответственность…",0
-"Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.",0
-Канада на 50% состоит из букв А.,1
-Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране — посмотри на зарплату.,0
-В случае разбитого стекла устройте пожар.,1
-"В истории с прикованным Прометеем все жалеют самого Прометея. И никому не жаль орла, у которого из-за печени вечно повышенный холестерин.",1
-"Когда-нибудь я всё-таки заведу страницу в соц.сетях для собственного дивана, чтобы поставить сп. Ну а пока я не готов к серьёзным отношениям.",0
-"Мне 23, и я с усами и со щётиной, с бородой и с волосатыми руками но не легко мне быть такой",1
-Так много понедельников и так мало кофе.,0
-"Я по уши в долгах, я задолжал кучу времени самому себе, и мне нечем отдавать.",0
-"Бессоница не столько мешает спать, сколько заставляет думать…",0
-"Привет, давно не виделись! Как здоровье? Тебе интересно? Начну с анализов...",0
-"Вчера видел человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...",0
-"Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого самсунг.",1
-"Жизнь прекрасна. Не моя, конечно, но всё же.",0
-"Девушка, с такой фигурой в Индии вы были бы очень даже уважаемы, можно даже сказать - священны.",0
-"иногда отношения бывают настолько непонятными, что на вопрос: ""есть ли у тебя кто-нибудь?"" ты не знаешь что ответить.",0
-"Если я вижу у кого-нибудь в Инстаграме только портреты людей и ни одной фотографии еды, я начинаю думать, что этот человек - каннибал.",1
-"Детка, ты просто космос! То есть, для тебя я пустое место, да???",0
-"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.",1
-Объявление в больнице: “Нет денег - будь здоров!”.,1
-"Все девочки перед сном представляют любимого человека, свадьбу, медовый месяц... а я - собственные похороны, кто придет, кто будет сильно страдать, какого цвета гроб и т.д.",0
-Жизнь - это вечная игра в прятки. В конце игры получаете бонус - вас прячут в ящик и опускают на 2 метра вниз.,1
-"Пятимиллиардный кредит Кипру: проще дать, чем объяснить зачем...",0
-Лето – это «Спокойной ночи» в 6:30 утра.,0
-"Просыпаешься и хочешь спать, сидишь на парах и хочешь спать, приходишь домой и хочешь спать, ложишься спать и НЕ хочешь спать… КАК ЖЕ ТАК?!",0
-"Я - пессимист по своим наблюдениям, но оптимист по своим действиям.",0
-"Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь? А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя— ответил Мастер.",1
-"Если я что-то начинаю, то всегда доделываю до конца, например несколько лет назад я начал лениться.",1
-"Научился одновременно включать песню с компа и телефона и водить им по воздуху для стереоэффекта.Делаю всё,лишь бы не готовиться к экзаменам",1
-"многим маленьким девочкам родители в детстве говорят, что они принцессы, но я почему-то еще не слышал, чтобы хоть какому-то мальчику сказали, что он принц.",1
-"Помогайте тем, кто в беде, и они будут помнить о вас, когда опять будут в беде.",0
-"Чувство юмора и длинные ноги – лучшее, что дала мне природа",0
-"Представляете как будет выглядеть инстаграмм в 80 лет? Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.",1
-Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания,1
-"Блондинка подруге - Вижу сто баксов лежит. Думаю – нашла. Нагнулась поднять, чувствую, нет, зарабатываю...",1
-"Милый, а что означают три полоски?",1
-Мои наушники постоянно спасают мой телефон от смерти. Вот что такое настоящая дружба.,1
-"""А это поможет?"" сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.",1
-Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.,0
-"В этом мире на тебя наваливается столько разных проблем, а когда ты танцуешь, ты свободен.",0
-"На экзамене по физике - Расскажите отличие волновой от корпускулярной теории света. А я не Света, я Наташа...",0
-"Я думал, что твои глаза излучают солнечный свет, а оказалось, просто солнце просвечивает сквозь пустую голову.",0
-"Если девушка любит сладкое, это не значит, что она будет толстая, это значит, она будет сладенькая!",0
-"Ты плакала хоть раз после того как мы расстались? Да, когда бревно на ногу упало",1
-Редкая птица долетит до середины моей кости.,1
-"Я не ем после шести. Поэтому, когда я ем после шести, я испытываю парадокс.",0
-"Началась та часть жизни, где все монстры давно вылезли из-под кровати и уютно сворачиваются в ногах каждую ночь.",1
-"Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо — это твое ВРЕМЯ, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.",0
-Если вам во мне что-то не нравится — необязательно ставить меня об этом в известность. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно!,0
-"Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.",1
-"Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.",0
-Если женщина не кричит ночью то кричит днем .. Заезжено но верно,0
-"Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная.",1
-грубость - это естественная реакция на боль. А. П. Чехов,0
-На всякий случай никого не люблю.,0
-Интернет есть высшая форма существования электричества.,0
-"это как нужно любить, чтобы простить измену это как нужно не любить, чтобы изменить",0
-"Никому не будет хорошо рядом с вами, пока вам плохо наедине с самим собой.",0
-"Алло! Скорая? Перезвоните, а то я с мобильника!",1
-"По статистике, большинство людей пугает черный цвет одежды. А меня гораздо больше пугает большинство окружающих людей.",0
-Ураган Аркадий приближается к восточному побережью. Такого крупного Аркадия жители США не видели уже 13 лет.,1
-Как можно жить и ничего не анализировать? Я вот могу месяцами прокручивать в голове случайно брошенную фразу.,0
-"Один из великих мыслителей (моя мама) как-то сказал, что на жизнь надо смотреть с олимпийским спокойствием и параолимпийским оптимизмом.",0
-"Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.",1
-"Вот только привык, что на дворе 2014, как через месяц уже 2015...",0
-Зачем учиться 4 года если можно все это выучить за 2-3 месяца на работе?,0
-"Вот я подписана и на Палату, и на Странный юмор. Получается, что я Странный Палатовец?",0
-"Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.",0
-Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!,0
-"Вот мне интересно, чем ты таким занимаешься, что все время устаешь? Бездельничаю, не жалея себя",0
-"Сон, как сериал: выходит редко и заканчивается на самом интересном месте.",0
-"Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.",0
-"Раньше девочки учились готовить как мамы , а сейчас бухают как папы.",0
-Студент забыл купить в кинотеатр попкорн с колой и не понял сюжет фильма.,1
-"Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта, домоешь завтра.",1
-"К маме 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить. К папе один: где мама?",1
-"""Одевайся, через 10 минут буду .""",0
-"Не нужно быть важным, важно быть нужным.",0
-Не забудьте поздравить с 8 Марта самую главную Женщину своей жизни - МАМУ!,1
-"""Веди себя естественно, ты ничего не украл.""",0
-"Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».",1
-"Пойдя на экзамен, не забудь дома синий носок, ибо принесёт он тебе удачу и возрадуется глаз препода одному носку на руке твоей!",1
-Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».,0
-"Люди слишком редко задают себе вопросы, прежде чем что-то сделать. Например, ""Это точно безопасно?"" или ""Что потом делать с телом?"".",0
-"Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.",1
-"Кто звонил? Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.",1
-"Всегда помните! Трудовая дисциплина заключается не только в том, чтобы вовремя приходить на работу, но и в том, чтобы вовремя с нее уходить!",0
-"Жизнь — это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.",1
-"Одиночество - это когда некому признаться, что очень хочешь золотой Айфон.",0
-"Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.",0
-Рисунок ручкой. Как вам?,0
-"Минута молчания для тех, кто работает 31 декабря",1
-"Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из ""ВКонтакте"" чтобы все думали, что ты весело отмечаешь Новый год.",1
-"Все приходит и уходит... Но почему то чувство того что я хочу спать, со мной всегда...",0
-«Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель водородной бомбы...,1
-"Делу время, потехе час, а вискарь мне нужен здесь и сейчас!",0
-Когда же господь начнет испытывать меня богатством?,0
-Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила! Когда ты уже запомнишь в каком именно я работаю?,1
-"я - девушка и не хочу нормально объяснять парню, почему он виноват Я ХОЧУ СКАНДАЛ",0
-"Мой адрес – не дом и не улица, мой адрес – диван и кровать.",1
-"Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то вот это прям однозначно плохой арбуз.",1
-"'Могу ли я еще чем то вам помочь? ' даже не представляла, что ей придется копать картошку...",0
-"Не жалей о прошлом, ведь оно тебя не пожалело.",0
-"На самом деле правдивых людей много, просто у каждого своя правда.",0
-"Российские ученые разработали и запустили новый марсоход, который отбирает пробы грунта у американских марсоходов.",1
-Пока чайник кипятится,0
-У меня есть хобби. Я коллекционирую упущенные моменты.,0
-"Это были каникулы без интернета, мы выживали как могли...",0
-"Чем больше игнорируешь окружающих, тем больше они тобой интересуются.",0
-Кто-нибудь хочет отказаться от общества и уехать жить в домике на дереве вместе со мной?,0
-"Девочки, которые постоянно говорят ""за мной бегает куча мальчиков"", запомните: низкие цены всегда притягивают покупателей.",1
-"Вася купил «Лексус», а Петя «Ладу», цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.",1
-Сегодня Сильвестру Сталлоне исполнилось 67 лет. Давайте поздравим его!,1
-"Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по прежнему ничего не стоит.",0
-Без труда не выйти ночью из Вконтакте никогда.,0
-"Будущих пожарных, родители находят в тушеной капусте.",1
-"Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.",1
-"Деньги стоит тратить на самое лучшее, поэтому тратьте их все на себя.",0
-Ох уж эти пятиминутные влюбленности в общественном транспорте.,0
-"Если кто-то из друзей отписался от вас, это всего лишь значит, что им придется грузить на 2-3 странички больше, чтобы читать вас.",1
-сон до обеда отклонил вашу заявку в друзья.,1
-"Примета! Если во время спектакля на стене висит ружье, то в конце оно должно выстрелить, а если еще и лыжи, то спектакль про биатлон",1
-"Только в 20 лет до меня дошло, что выражение ""был, да всплыл""- про утопленника.",1
-Песец – это к сожалению не только ценный мех….,0
-"Сначала ты постишь в инстаграм тортики и кексики, а потом обновки, но на размер больше.",1
-"Люди, которые ходят в магазин со своим пакетом, куда вы деваете все эти сэкономленные миллиарды?",1
-Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.,0
-"Парни своим девушкам столько всего обещают, а им все мало.",0
-"Где у тебя зум на фотике? Шаг вперед, шаг назад.",0
-Назоовите всой адрес? - 223.56.65.98,1
-"Меня на 1 апреля никто не разыграл, потому что остальные 364 дня в году надо мной неплохо шутит жизнь.",0
-Змея в свитере. Теперь ты видел всё.,0
-"Мне нужен сэнсэй, который научит меня сражаться с моими внутренними демонами",1
-"КАК ПРИГОТОВИТЬ ВКУСНЫЙ УЖИН: 1. Бабуль, я голодна. Готово, вы накормлены на неделю вперед.",1
-"Вчера стало понятно, в чем смысл жизни... О чем думают женщины... О чем молчат мужчины... Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно... Сегодня отходняк.",0
-"Угощайтесь, не стесняйтесь. Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».",0
-"Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, смотрит, как осенью птицы улетают направо.",1
-"Если ты самый умный и красивый в комнате — не выходи из комнаты, не совершай ошибку.",0
-А у вас тоже от шапки лоб чешется?,0
-"У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую пер��писку. Один раз при мне карбюратор перебрала ...",0
-"Снотворное, принятое одновременно с виагрой - любовь похожая на сон.",1
-"А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.",1
-"Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик…",1
-Терпение имеет свойство заканчиваться,1
-"Вчера была ограблена художественная школа, и уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.",1
-"1. Совы — встают и ложатся поздно. 2. Жаворонки — встают и ложатся рано. 3. Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.",1
-"Хорошо, что начались выходные. Можно в веселом угаре лечь на диван и как безбашенный тусовщик болтать ногой. Будет, что в старости вспомнить!",0
-Ты чем на работе занимаешься? Домой хочу!,0
-"Лег спать. Ну, здравствуйте, тысяча и одна мысль!",0
-"В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым",0
-"Это ваша собака? Нет, приёмная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак",1
-Женщина молодеет до тридцати… После тридцати она не реально хорошеет !!!,0
-"Хочется всего и сразу, а получается ничего и постепенно.",0
-Она тихо взяла меня за руку. Любит — подумал я… Гололёд — подумала она.,1
-Так приятно отдохнуть после долгого и продолжительного отдыха.,0
-"Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда! Мой кот выдрессировал меня за два дня.",1
-"Мечтаю о том,чтобы у меня появилась кнопка ""сон"".Нажал на нее и отключился,а не думал всю ночь о проблемах.",1
-"У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. А так?",0
-Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.,0
-"Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...",0
-Молодому человеку требуется домработница. Оплата 22 см,1
-"Если ты на фото вышел идеально, то тебя уже не должно волновать, как вышли на нем другие.",0
-"Настало время: рождественских и новогодних фильмов, веселья и тд, НО ВРЕМЕНИ НА ЭТО НЕТ.",0
-"Сделать милое фото - это правда очень тяжело, особенно, когда ты не милый.",0
-"Сердце нам дано, чтобы отличать доброе от злого, а мозг нам дан для того, чтобы отличать правое от левого.",1
-Человек хотел поиграть со мною в психолога. Человек остался с перфоратором во лбу.,1
-"Внимание! Ищу партнера по бизнесу, знание колядок обязательно!",1
-"Милый, ты меня любишь? Дорогая, вот зачем утро со скандала начинать…",0
-"Я сделаю тысячу шагов к тебе на встречу, но ни одного - вдогонку.",1
-"Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?",1
-"Я отношусь к типу вымирающих людей, которые не смотрят Шерлока.",0
-"Встречаются старые приятели - Как жена? Помню цвела, как роза... Отцвела! Одни шипы остались!",1
-"А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов...",0
-"Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире? Ой, мне вот сейчас не до философии.",0
-"Похоже, не самая удачная идея была сделать у этого мостика прозрачный пол :)",0
-"Сегодня по всему миру проходит флэшмоб ""Убери свою квартиру перед Пасхой"".",1
-"Как вам выходные? Темно, светло, темно, светло, понедельник.",0
-"Улица это одно, а видеть рожи этих людей совсем другое.",0
-Кто унес телефонную книгу?!,0
-Лучшее печатное издание – это деньги,0
-"Человеку, который работает по 12 часов, не до депрессии.",1
-"Почему опоздал? С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.",1
-"Не знал, как жить дальше, пока не поговорил с таксистом.",0
-"Не кури, не бухай, занимайся спортом. Черви любят здоровую пищу.",0
-18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.,0
-2015 год должен быть удачным и счастливым для женщин. Год Овцы все-таки!,0
-"У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.",0
-"Слово ""ОК"" празднует свой 175-й день рождения",1
-"Воскресенье, 9 утра: «Я поработаю, приберусь, схожу в магазин, приготовлю еды...» Воскресенье, 11 вечера: «...Надо хотя бы заправить кровать...»",1
-Иногда физическая боль помогает нам выдержать душевную. ДА ВЫЗЫВАЙ ТЫ УЖЕ СКОРУЮ!,0
-Как же всё-таки хорошо в обед позавтракать.,0
-"Котов и женщин нужно любить не за что-то конкретное, а просто так.",0
-"Добрые и благожелательные люди всегда уступают дорогу, вот почему шествие чаще всего возглавляют недобрые и неблагожелательные.",1
-Сколько опытом не делись - он только прибавляется.,0
-"Одиночество - качество сильных, слабые же жмутся к толпе.",1
-"Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!",0
-"Помню это лето, как будто оно было только вчера.",0
-"Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.",1
-"Мама, мама, посмотри мальчик девочку кушает! Да, нет дочка! он ее целует!........ а-а-а-а нет действительно кушает....",0
-"если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, то я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.",0
-"В компании со мной обычно смеются не над шуткой, а над тем, как я смеюсь над шуткой.",0
-Кошкины обязанности в доме. :),0
-"Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра -У Вас мальчик, 3700... Мужик, доставая кошелёк - Ты смотри! И недорого!",1
-"Я хочу много путешествовать, вкусно жрать и спать с любимой бабой. Я все сказал.",0
-Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.,1
-До чего дошел прогресс – есть с моторчиком и без…,0
-"Никуда ты не поступишь и никем по жизни будешь, Учат в школе, учат в школе, учат в школе.",1
-"Есть моменты, которые хочется растянуть на всю жизнь, и есть люди, которых хочется видеть всегда. Но еще есть люди, которым табуретом по голове дать охота.",0
-"Однажды две мухи соревновались, кто сильнее врежется в окно. Рядом была открытая форточка, но это было не важно. Мухи соревновались...",1
-"9 классы озабочены ГИА, 11 классы озабочены ЕГЭ и только 10 классы просто озабочены.",1
-Институт в двух словах: «Зря приезжал».,1
-"Моя странная манера танца объясняется тем, что вместо совета ""Танцуй, будто тебя не видят"" мне послышалось ""Танцуй, будто ты дядя Витя"".",1
-"Друга не узнаешь, пока не понаблюдаешь за ним 8 часов в мощный бинокль.",1
-"Не бойся брать кредит. Если знаешь, как его не вернуть.",0
-Моё лето состоит из 3х месяцев: 1. ЕГЭюнь. 2. Поступлюль. 3. Переездгуст,1
-"Что завещал Шекспир напомню, перефразировав на сущий час: Когда нас любят, мы френдзоним, когда мы любим, то френдзонят нас.",1
-"""Как дела?"". Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...",0
-"Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!",0
-"Я постоянно хочу есть, спать и обниматься.",0
-"Перед походом к стоматологу мы чистим зубы так, словно хотим убрать все проблемы за один раз",1
-"Настал тот момент, когда программы по Рен-тв про инопланетян, честнее чем новости.",0
-У меня оригами никак не выходит... А давно съел?),0
-удалил страницу вконтакте. сделал уроки. восстановил страницу.,1
-"Уж полночь близится, а близости всё нет...",0
-"Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен… Сейчас же, достаточно помыть машину…",1
-"Наблюдал только что в метро как мужик переставил будильник на айфоне с 7:00 на 7:08. Наверное, решил с завтрашнего дня брать от жизни всё.",1
-"Вы его знаете? Я знаю его так хорошо, что не разговариваю с ним уже десять лет.",0
-"Настоящим бестселлером в жанре кулинарии стала бы книга ""Готовим вкусно, не выходя из Твиттера"".",1
-Почему у тебя каждый день в календаре обведен в кружок? Я всю жизнь чего-то жду.,0
-"От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.",0
-Время на работе всегда идет слишком медленно. Особенно последние восемь часов.,1
-"Поступок, достойный внимания",0
-"Ты имеешь в жизни то, чему уделяешь больше времени.",0
-"И вроде бы нормальная осень. Как обычно. Если не учитывать, что должна быть зима.",0
-"Еле живой валяюсь на диване с температурой 36,6",1
-"Забудьте сегодня слова «ребята, а давайте» и «лучше будет сделать так». Вас похвалят, пожмут руку и заставят работать. Бесплатно.",1
-"хороший инстаграм у тебя. даже не видно, что нищая. молодец.",0
-Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.,1
-"Да, возраст все же берет свое... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.",0
-"Где нет сарказмов, там нет и настоящей любви к человечеству.",0
-Хорошо когда ты отдохнул на природе… Хуже когда природа отдохнула на тебе...,0
-Умение вовремя замолчать часто выручает. НО У МЕНЯ НЕТ ЭТОГО УМЕНИЯ,0
-"У нас детство было суровое - не сумеешь в школе скрыть свой талант, будешь петь в школьном хоре.",1
-"Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.",0
-"Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...",0
-"Зря вы Оруэлла читали, теперь неинтересно будет.",0
-"Хочу, чтобы некоторые люди отдали мне моё время обратно.",1
-"Тяжело выбирать Новогодние подарки, когда твои близкие достойны хоть целого острова, а у тебя денег только на свечку.",0
-Что такая красивая девушка делает в такой дыре? Кто-то оставил люк открытым.,1
-"Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите. Он просто ждет своей очереди добавить «а я, а я» или «а вот у меня».",0
-Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.,1
-"Любимая! Мне так трудно найти нужные слова... Ничего дорогой, главное найди нужную сумму!",0
-"""Царь батюшка внимает"".",0
-"У меня все хорошо. Не ври, я читаю твой твиттер.",0
-"Я не женат или влюблен, но и не в активном поиске, как-то все сложно. Можно мне такой СП?",0
-"А давайте залайкаем этот пост и посмотрим, сколько странных любят ""Странный юмор""",0
-Европейские студенты копят на обучение. Наши — на сессию...,0
-"Некоторые пациенты все же умрут, и вы должны быть готовы принять это. Ну а что Вы хотели,это ведь часть работы стоматологом.",0
-Я не самовлюбленный. У меня просто кость шикарная.,0
-"Дождь заставляет оставаться дома. Можно было бы написать роман, сочинить песню или приготовить пирог. Но я всё равно буду смотреть сериал.",1
-"Дисциплина — это не ограничение свободы, а отсечение всего лишнего.",0
-"Ребята, в Мексике такая мода: шляпа, а на ней поля широкие. А в России наоборот – поля широкие, а на них шляпа какая-то.",0
-Котов тоже находят в капусте))),0
-"У девочек в восьмом классе проблем в личной жизни больше, чем в моей личной жизни.",0
-Современный бизнес: создаем проблему... решаем проблему... Живем на разницу!,0
-"Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта",1
-Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота.,1
-Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.,1
-"Не отчаивайся, возможно для кого-то ты та самая, что ""заходила 15 минут назад"".",0
-От работы еще никто не умер. Но зачем же рисковать?,0
-"Твои ошибки, твоя сила. На кривых корнях, деревья стоят крепче.",1
-Необходимость присутствия проверяется отсутствием.,1
-"Я помню 2012 год, как будто он был вчера...",0
-"Из меня выйдет отличный психолог, потому что я всегда молчу и мне постоянно что-то говорят, и я постоянно кого-то слушаю.",0
-"Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!",0
-"Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!",1
-"Лодка, обклеенная 60 000 зеркал.",1
-"Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.",1
-Шоколад компенсирует все несовершенство этого мира.,1
-"как радостно на душе,когда понимаешь, что на улице весна и лето уже не за горами НО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ ТОЖЕ НЕ ЗА ТРИДЕВЯТЬЗЕМЕЛЬ",0
-"Урок алгебры: 0,5+0,5=? Воодушевленный голос с задней парты… «литр!»",1
-Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!,1
-"Если тебе не везёт в жизни, главное не волноваться. Это когда-нибудь обязательно закончится. Ты ж не бессмертный.",0
-Одного котика хозяева увезли за 40 км и выкинули в лесу. А он через два года вернулся и перелезал всем горло.,1
-"Я люблю книги. Люблю этот момент, когда ты открываешь ее и погружаешься в другую реальность. Ты словно сбегаешь от всего мира в историю, гораздо более интересную, чем когда-либо будет твоя собственная.",1
-"кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...",0
-"Не всё то правда, что общественное мнение",0
-"""Ну привет, сомнительный друг... """,0
-"Если вы не учитесь на своих ошибках, нет смысла их делать...",0
-"Что нужно, чтобы наслаждаться жизнью? Смотреть вокруг себя. © Мацумото Джун",0
-"Если тебе одиноко, выключи свет и включи ужастик. Вскоре ты перестанешь чувствовать себя так, словно ты всё еще один.",1
-"Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.",1
-"Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.",0
-"Пожалуйста, пришли мне братика! Малыш, а пришли мне свою маму сначала...",0
-Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке,1
-"""Телефон у меня простой - 32-08. Запоминается легко: тридцать два зуба и восемь пальцев."" (с) Фрезеровщик Степан.",1
-"Один поступок может рассказать о человеке намного больше и правдивее, чем тысячи его слов.",0
-"Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!",1
-"Зима, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.",0
-"Доктор, я нездоров... Будьте здоровы! Следующий!",0
-"В смысле я не могу лечь посреди улицы, если мне плохо?!",0
-"Иногда мне кажется, что за 10 минут в сериале происходит больше, чем за 5 лет моей жизни.",0
-"Иногда я чувствую себя как человек, запертый в человеческом теле.",0
-"Когда возвращается крыша, перестаешь видеть звезды.",1
-"Когда нибудь я лягу спать пораньше, но это уже совсем другая история.",0
-Когда уже можно будет листать новости в вк силой мысли?,0
-"Поскольку настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется — хорошее с прекрасным!!!",0
-Жизнь - это постоянная балансировка между желанием поспать и желанием ходить с чистой головой,0
-"Лето жгучее, лето страстное... В шерстяных носках по квартире шастаю.",0
-"Интересный факт: многим интересен сам факт интересного факта, а не сам интересный факт.",0
-"Детство заканчивается тогда, когда у тебя на собственной кредитке висит долг и ты его гасишь сам!",0
-что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?,0
-"То получаешь не совсем то, что хочешь; то получаешь, а уже не хочешь; а то и вовсе не знаешь, чего хочешь на самом деле. И вот это всё оно как бы и есть жизнь.",0
-"Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в пятую точку.",0
-Возможно всё. На невозможное просто требуется больше времени.,0
-"Неужели я не заслужил большего, скинув тебе все эти прекрасные треки?",0
-"Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с ленью надо что то делать.",1
-"Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь что посмотреть.",1
-Три бесящих вещи 1. Брат за брата 2. Санта лючия санта лючия 3. Стильная мужская цепь арго,1
-"Милый, как я выгляжу? Ну так, лайков на 10 - 15...",0
-"Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут смеха - 13-ю зарплату.",1
-"Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.",0
-"Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.",0
-"Я не одинок, я свободен. Одинок тот, кто остался без меня.",0
-"Прежде, чем что-то сказать, подумай, соберешь ли ты потом свои зубы.",0
-"В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь...",0
-Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.,1
-Только в этой стране человек покупает телефон с двумя симками и первым делом... звонит сам себе!,0
-"Миру - мир, мне - пломбир.",0
-"Пакетированные пакеты, пожалуйста. Пакет брать будете?",1
-"Всё, что меня не убило сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.",0
-"Мурчание кошек мне нравится больше, чем пустые слова людей.",0
-"Неужели, чтобы что-то понять, человеку надо пережить катастрофу, боль, нищету, близость смерти? Эрих Мария Ремарк. Жизнь взаймы",0
-"Моя грубость и дерзость - это всего лишь защита...от ""людей""!",0
-"Современное поколение: в 20 лет не знают, кем хотят работать, но уже в 15 знают, что набьют себе, как только съедут от мамки.",0
-"Никогда не смотри в шаурму, оттуда могут посмотреть на тебя.",0
-"В детстве меня мама заставляла пока я купаюсь петь в ванной,чтоб знать что я жив и не утонул",1
-Главная проблема в моей жизни: не слышу диалога в фильме из-за хруста еды во время жевания.,1
-"Как ты смотришь на то, чтобы воспринимать все буквально? С помощью зрения.",0
-"Хочу завести собаку, мне говорят - подумай, это ж такая ответственность. Хочу татуировку, говорят - не спеши, это ж на всю жизнь. Зато детей давай-давай рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?",0
-"Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!",1
-"Прочитал, что смертельная доза шоколада для человека - 10 кг. Мне кажется, что 10 кг чего угодно - это смертельно, если сожрать все за раз.",1
-"Гаити тряхнуло на 7 баллов - 22 570 погибло, 311 тыс. ранено. Япония - 9,1 балла, 15 840 погибло, 3546 пропало. Россия - 9.5 баллов, два села остались без света.",1
-"Вот посмотришь на некоторых людей и думаешь, эволюция не до всех добралась.",0
-"Бывает, ложишься спать и уже представляешь, как завтра опаздываешь.",0
-"Расскажи��е, чего вы достигли в жизни? Дна.",0
-"Это вот чё, типа, лучшие годы моей жизни так проходят?",0
-"Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо. Дай ей много - и она захочет больше!",1
-"Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Если без косметики — значит.",0
-"Я не люблю фотографироваться. Сегодня увидел свои новые фотографии и вспомнил, почему.",1
-Сэндвич моего детства :),0
-Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связал ее и пошел на тренировку.,1
-Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. © ГИБДД,0
-"Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче.",0
-"Тем, кто забыл, хочу напомнить. Мы живём в стране, где люди с новым айпадом ездят на автобусах зайцем.",0
-"Судя по фотографиям, у меня всё отлично. Надо на них почаще смотреть.",0
-Делаю блины - вдруг один получился комком. СОЖРЛА БЫСТРО Я ЖЕ ИДЕАЛЬНО ГОТОВЛЮ.,1
-"Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.",0
-Удачливый человек никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья,0
-"У каждого человека три характера: один — для окружающих, второй — истинный, и третий, который ему кажется истинным.",0
-"Мне кажется, я кот. Утром хочу спать, днем тоже, ночью ХОП ХЕЙ ЛА ЛА ЛЕЙ.",0
-"Время, проведённое с кошкой, никогда не потеряно даром.",0
-"Одной мне только кажется,что друзья выкладывают с тобой фотки,где они лучше получились.",0
-"Мам, я кушать хочу! Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!",0
-"Подслушала разговор на детской площадке папы и пятилетнего сына.. - ""Запомни, сынок, лучшее-маме, потому что она девочка.. Затем - коту, потому что он беспомощен и зависит от нас.. А затем уже нам с тобой, потому что мы - мужчины...""",1
-Еще несколько месяцев и будет тепло. Отопление дадут.,0
-"""Кто обидел? Сейчас с ним разберемся!"" :)",0
-"Просто начал читать в википедии про мамонтов, а сейчас сижу с 35-ю открытыми вкладками.",1
-Запомни! ВК - не жизнь. Спс-не благодарность. СМС-не разговор.,0
-"Какой удивительный и незабываемый летний день, кстати, какой сегодня день недели? а число? а месяц?",0
-"Я Бонд, Джеймс Бонд. Мне пофигу, абсолютно пофигу.",0
-Люблю тебя как брата. Но чужого.,0
-"Вот смысл заводить маленькую собаку? Мало того, что она не сможет защитить тебя, ты ведь нею даже не наешься!",0
-"Василий проснулся в семь утра, немного поворочался и умер. Надо же с чего-то начинать день.",0
-"Кризис среднего возраста: уж старость близится, а ""Лексуса"" всё нет.",0
-"А как же любовь с первого взгляда? Я, к счастью, плохо вижу.",0
-"А спонсор этого поста - гуманитарий с образованием. Гуманитарий с образованием - ""Свободная касса! Заказывайте!""",1
-График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!,1
-Ваши таланты? Я за 10 минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.,1
-"""КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?""",0
-Очередной день я провел в компании себя и меня.,0
-"Это лето настолько крутое, что я даже на учебу захотел",0
-"Вот люди все такие разные, а фарш получается всегда одинаковый.",0
-"У вас есть документ, удостоверяющий личность? Да, вот банка колы ""Вова""",0
-"Можно пойти спать, а можно уныло пялиться в экран телефона. Выбор очевиден. Листай дальше.",0
-"Когда не могу сделать выбор, всегда бросаю монетку. Ни разу еще не подводила!",1
-Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.,1
-"Заниматься в спортзале, чтобы стать стройной и красивой - это не для девушек. Стать такой в результате чуда - вот на это они согласны.",0
-"В разговоре с начальством важно аргументировано согласиться, что ты неправ.",1
-Финансовое положение: Ем сухарики со вкусом икры.,1
-"я знаю пароль, я вижу ориентир.. простите, но этого не достаточно для сдачи егэ",0
-"Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.",0
-У меня для вас две хорошие новости: 1. Сегодня выходной. 2. Завтра лето.,0
-"Пока я спал , моя девушка написала мне ,сама себе ответила ,сама с собой поругалась -и когда я проснулся, у меня уже не было девушки",1
-"Как быстро летит время: большинству детей, которые родились в 14 году, в этом году уже исполнилось 2000!",0
-"Поразительно, как слово «короче» удлиняет рассказ.",0
-У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.,1
-"Переломный момент в отношениях: -""Дай свой пароль от контакта""",1
-"""Следуй за той машиной!"".",0
-"Упитанные оптимисты считают, что они наполовину полные.",1
-Ты всё? - нежно спросила самка Богомола.,1
-"Я могу признать многие свои ошибки, но признаться маме, что мне холодно, когда она говорила взять мне куртку, - выше моих сил.",1
-"Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.",0
-Молоко с селедкой - и пусть весь мир подождет!,0
-Обслужу со скоростью. Света.,1
-"Очень трудно найти в темной комнате выключатель, особенно если он в коридоре. (Конфуций)",0
-Правильная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.,1
-"НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...",1
-"Один мальчик забыл сделать чекин в отпуске — и всё, не ездил, считай.",0
-"Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.",1
-"Если ты хорошо знаешь человека, то ты слышишь с какой интонацией он говорит те фразы, которые написал.",1
-"Говорят, что за один день нельзя всё успеть. За один день - да, нельзя. А вот за один день до сдачи - можно!..",0
-Расскажете о себе в двух словах? Всякое бывало…,0
-"Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?",0
-"Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...",1
-"Хочу открыть вам один секрет: Вы у меня есть, меня у вас - нет.",0
-«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту». Эта новость должна начинаться со слова « Даже ».,1
-"А вы тоже облизываете экран телефона, чтобы лучше протирался?",1
-"Меня оставили одного дома. Могу делать все, что захочу. Пойду поем.",1
-"У меня не почерк, у меня собственный шрифт.",0
-"Спят усталые игрушки, мишки спят, одеяла и подушки... Знаете, анестезиолог вы так себе!",0
-"Миллионы людей могли бы быть вместе, если бы каждый был способен на диалог.",0
-Убираясь дома так и хочется нажать кнопку “сохранить” и продолжить через пару месяцев.,1
-"Пока что дела идут хорошо, поскольку я к ним еще не приступал.",0
-"Иногда даже не замечаю, какая музыка играет в наушниках. Главное, чтобы что-то играло на фоне.",0
-"Почему в школе не учат, что 1+1 не только равняет 2, а еще и 69?",0
-"Паркур - это умение элегантно и красиво залезть на верхнюю полку в поезде, а не эти ваши стены и крыши.",1
-Был в сети 15 минут назад. Еле выпутался.,1
-"""Пристегни ремень"", ""Надень шапку"", ""Пойди поспи"", ""Я помою посуду"", ""Доедешь — позвони"", ""Возьми мою куртку"", ""Я выехал, жди"". И многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.",1
-"ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.",1
-"А единственный талант, которым я наделен - это ""Закончил школу с медалью""... шоколадной. Родители купили, чтобы не расстраивался.",1
-Давайте определимся сразу - я вам нужна для ровного счета или для полного счастья?,1
-"Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте.",0
-"Куда лезешь, моя очередь! Я только спросить…",0
-"Вайфай отключился на пять минут, и мне пришлось беседовать со своей семьей. Ну ничего вроде бы, приятные люди.",1
-"В Австралии студент, который хочет спать, имеет право уйти с лекции домой. ВСЕ ПРОЩАЙТЕ, Я В АВСТРАЛИЮ",1
-"Здравствуй! Судя по описанию в ""О себе"", у нас есть некоторые общие черты характера. Очень хорошо, что мы никогда не встречались в жизни, поубивали бы друг друга. До свидания!",0
-"Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...",0
-Я одеваюсь только в самых дорогих продуктовых магазинах.,1
-"""Ну, как-то так..."", - произнесённая за спиной в тату-салоне.",0
-"Пятница, почему ты не в среду",0
-Назовите первый закон Ома Никому не рассказывать о законе Ома?,0
-"Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод:)",1
-"Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю.",1
-Дай человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование — и ему не хватит даже на рыбу.,1
-"Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.",0
-"Где-то в параллельной Вселенной ты остроумно шутишь, но никто не смеется. А нет, в этой.",0
-"Ночью вышел в магазин примерно в 1:55. Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 мин раньше, чем вышел",1
-"Когда съезжаются одинокие люди, у них становится два пылесоса.",1
-"Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.",1
-"Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.",1
-Неожиданность с утра,0
-Достижения за год: 1. Научился шевелить мешками под глазами.,1
-"Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий! Вроде всё так. Завтракаю как король - это не хочу, то не буду. Обедаю как принц - ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий - жру, всё, что найду.",0
-"Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!",1
-"""Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома"".",1
-"Здесь походу действует такое правило: если ты привидение, то естественно мы примем твой пост....",0
-Постарайся увидеть в людях добро Смысл искать пользу в гнилых яблоках?,0
-"Юля, Вы с училища? Ещё какая.",0
-"Все люди делятся на два типа: те, кто радуется первому снегу и те, у кого есть машина.",1
-"Мне нужно 36 часов в сутках, чтобы 16 спать и 20 нихрена не делать.",1
-"То чувство, когда не смотрел ""Назад в будущее"" и не понимаешь всех этих приколов про Марти и 2015",0
-• кАК ИДТИ ПРОТИВ СИСТЕМЫ: 5. Пишите заголовок с маленькой буквы 3. Не ставьте точки в конце предложений 1. Пишите пункты не по порядку 4. Пропустите один пункт Готово! Вы восхитительны!,1
-Вам шаурму с собой? Да. А ленточка у вас есть? Это подарок.,0
-"Оптимистом я никогда не была, но сейчас даже как-то для меня слишком",0
-"знакомая ситуация у всех, пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(33)",0
-Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!,1
-"""Нормально"". И ты уйдешь. Вот и поговорили.",0
-"Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?",0
-"Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым Годом.",1
-Колбаса “Любительская” - любовь с первой палки!,1
-* Зашла в магазин элегантных подарков... посмотрела на цены... элегантно вышла(МК),1
-"Мы, тельцы, очень недоверчивы. Я, например, не верю в гороскопы.",0
-"Знал бы ты, с какой гордостью я говорю о тебе. Любимый брат.",0
-"Взгляните, Бонд, на первый взгляд это обычный твит, но если вы нажмете вот тут, то он получит еще один ретвит!",1
-забираешь кружку и контейнер для обедов,1
-"1. Проверить, когда он был в сети 2. Проверить, когда была в сети его бывшая 3. Сделать выводы",1
-"Любить не сложно. Сложно найти человека, которому это и правда нужно.",0
-"Учись так, как будто тебе предстоит жить вечно, живи так, как будто тебе предстоит умереть завтра. Отто фон Бисмарк",0
-"Никогда не слушаю музыку, которую мне присылают друзья в лс, хотя всегда отвечаю что послушал, и мне понравилось.",1
-"Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.",1
-Потеряться в большом городе? Без проблем. Потеряться в селе в три двора? Без проблем. Я могу потеряться даже в парадной. Я - девственность.,1
-"""Спрос рождает предложение"" - это вранье! В стране огромный спрос на бесплатный Интернет - а предложений нет...",0
-"Пап, а расскажи сказку... Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...",0
-"эти люди пишут, лишь когда им что-то нужно. вот такая теперь дружба",0
-"Я никогда не научусь забывать людей, а только лишь терзать себя воспоминаниями, связанными с ними.",0
-"Умный в школу не пойдёт, умный школу подожгет.",0
-"Чем старше женщина - тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам её… обратно!",1
-"Я один из тех людей, которые услышав салют, несколько минут сидят и думают - идти или нет, а когда решают идти, то уже всё кончилось.",0
-"Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? А где ты проснулась, дорогая?",0
-"Уже скоро люди начнут дохнуть от жары, тонуть, ломать себе конечности прыгая с тарзанок, обжигать кожу. Люблю лето.",1
-"Девочка Таня купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.",1
-Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете НТВ.,1
-"А помните людей, которые говорили, что с вами навсегда? Так вот, они уже не помнят ваших имён.",0
-За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло...,0
-"8:00 - аппетит, ты где? 22:00 - я здесь! 01:00 - и здесь! 03:00 - и тут!",0
-При всех достоинствах правильной жизни у нее есть серьезный недостаток — вспомнить потом нечего.,0
-"Близорукость – это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь — нет.",0
-Утро. 07. 30. Сел в автобус. Стою ...,0
-"ВИКИПЕДИК - человек, который поверхностно во всем разбирается",1
-"мне казалось, я буду немного счастливей, если высплюсь, но нет, я буду счастливее, если вообще не проснусь.",0
-Можно я посплю до 1 июня?,0
-"Я думала, что после универа буду умная и образованная, а пришла уставшая и голодная.",1
-Он расстался и целыми днями валялся на диване почесывая свое разбитое сердце ...,0
-"""Вам таки по делу или просто потыкать?""",0
-"Неважно, что ты делаешь. Важно, что ты не делаешь. Например, не читаешь книг, не знаешь родной язык и не желаешь хотя бы немного поумнеть.",0
-Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.,1
-"Я не такая гордая. Я могу написать, что скучаю. Но я не пишу. Потому что не скучаю",0
-"Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.",1
-Люди не встречаются случайно. Случайностей в жизни нет.,0
-"Пока твои друзья тусуются, ты сидишь дома и читаешь это. Шучу, нет у тебя друзей.",0
-"Каждый раз, когда подхожу к остановке и вижу уезжающий автобус, думаю, что мог бы я не делать перед выходом, чтобы успеть на него.",1
-"Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.",0
-"Если бы я получал доллар за каждый раз, когда кто-то говорит мне, что я милый, у меня бы был один доллар. Спасибо, мам.",1
-Человек в обществе и человек наедине с собой – разный человек.,0
-"Город засыпает. Просыпается... кошка. Тыгы-дык тыгы-дык по полу, по стенам, по лицу. Город не высыпается.",0
-"А помнишь, как ты не могла ни есть, ни спать, но ела и спала.",0
-"Я делаю слишком много первых шагов, и у меня, если честно, уже болят ноги.",0
-"Если человек хочет общаться он найдет тысячу причин, Если не хочет, найдет тысячу отговорок.",1
-"На днях жена моя сбежала. За ней собака и коты. Сижу, смотрю, как трудно рыбкам, толкать аквариум к двери.",1
-Абонент недоступен или не хочет с вами разговаривать. Вы можете оставить свое сообщение при себе.,1
-И всё было хорошо. Пока он мне не улыбнулся.,0
-"Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.",0
-"Скоро август. И это самое быстрое лето, которое я знала.",0
-"Как вам праздники? Темно, светло, темно, светло, ЧЕТВЕРГ.",0
-Ищу друзей. Познаюсь в беде. Экспериментальные условия обеспечу.,1
-Настя начала рожать возле караоке и набрала 98 баллов,1
-"С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.",1
-"Важное правило ведения телефонных переговоров-прежде чем комментировать,убедись,что связь прервана!",1
-"Так устаю в общественном транспорте, что каждый раз сомневаюсь: я в нем ехала или следом бежала?",0
-Быстро зажженное погасшим не считается.,0
-"А вот завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь…",0
-"Отдадим кошку в добрые руки. К лотку приучена. Вообще с него не слазит, заберите её, нам страшно.",1
-"Выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить…",0
-"Могло быть и лучше, но я постарался.",0
-"Переходя на темную сторону, не забудьте посмотреть сначала налево, потом направо.",1
-"Еду в маршрутке. 3 человека читают с айпадов, 2 - с айфонов, 5 - со смартфонов. Одна девушка читает бумажную книжку. ОДНОЗНАЧНО ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ.",1
-"Не судите человека, пока не поговорите с ним лично, потому что все что вы слышите — слухи.",0
-"А моя способность- из множества касс выбрать ту, у которой самый тормознутый кассир",1
-"Когда ты найдешь работу?! Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!",0
-Где ночью упал — там и планетарий,0
-"Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!",1
-"Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.",0
-Ты где его взял? В Африке! Их там миллионы!,0
-"Защитил диплом на тему ""Как говорить одно и то же разными словами и при этом не опозориться"".",1
-"Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрёт батарейку.",1
-"Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.",1
-"Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.",0
-"Четвертый день лежу под ёлкой и не могу понять, неужели такой подарок никому не нужен?!",0
-Я захожу в интернет всего лишь один раз в день.. приблизительно на 24 часа.,1
-"Что мне снег, Что мне зной, Что мне дождик проливной, Когда меня несут домой...",0
-"Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет.",1
-"Ставь лайк, если все лето никуда не ездил, потому что ты дом.",1
-"Мир стал бы идеальным, если бы неистовое желание спать утром и нездоровая бодрость ночью поменялись бы местами.",0
-Лучшая прачечная - это оффшор.,0
-"Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.",0
-У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.,1
-"Ищите «своего». Не половинку. А именно «своего» человека. Вы его сразу узнаете. Как? А вы будете похожи, хотя на первый взгляд, черт возьми совершенно разные.",0
-"Люблю, когда мне говорят ""созвонимся как-нибудь"" и больше никогда не звонят.",0
-"То чувство, когда у тебя в холодильнике снега больше, чем во всём городе.",0
-"На самом деле ты никогда не менялся. Ты просто все более становился Собой. Ты шел в поисках смысла жизни, и как оказалось, шел к себе Настоящему. По дороге теряя все лишнее, навязанное, не твое. Ты вспоминал Себя.",1
-"Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!",1
-Новая акция от Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник.,1
-Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег,1
-"Что? Нет ну что вы, корона не велика, и совсем не жмёт.",0
-Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит»,1
-Сегодня в 8.00 произошло открытие века...в 8.15 было открыто второе веко.,0
-"Ты пускаешь людей в свою комнату, а они не закрывают за собой дверь.",1
-"В любви - как в мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...",0
-"Вот и настал тот день, когда пятый айфон превратился в тыкву.",0
-"Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.",1
-"Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.",1
-"Подсудимая, вы признаете свою вину? Ой, все.",1
-Не раскидывайся обещаниями. Потом ведь подбирать заставят.,0
-"Забыть человека мешают именно хорошие воспоминания. Они рвут тебя изнутри, заставляют вернуться назад.",1
-"Зачем изобретать велосипед, когда можно просто старый покрасить.",0
-"Я, конечно, буду любить тебя вечно, но если вдруг кто поинтереснее попадется, то ну прям не знаю, прям не знаю.",0
-"Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере ""Доспать за 5 минут""",1
-Задумайтесь над своим поведением: не мало ли вы себе позволяете?,0
-"Оказывается, ребенка можно научить кататься на велосипеде просто примотав скотчем ноги к педалями.",1
-"Вообще то я логичная девушка! Ну да, просто твоя логика сегодня отдыхает.",0
-"Весь мир - театр, а тебе не дали сценарий.",0
-"! Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья ""Сайга"", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.",1
-Занимаемся окололюбовью,1
-"Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» - «Откройте полиция!» Я: «не могу!» - «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))",1
-"Бывают моменты, когда я сомневаюсь в своем величии. шучу. не бывает таких моментов.",0
-"Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? Мастер - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?",0
-Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?,1
-Удивительная история из жизни. Однажды я нашёл нужную информацию на 7 странице гугл поиска.,1
-"Меня устраивает моя плохая память. Была бы моя воля, я бы вообще всё забыл.",0
-"Керлинг - он как жизнь. Смысла не понимаешь, но смотришь.",0
-"У очень талантливой,но бородатой девочки нет мальчика,зато есть работа в Новый Год.",0
-"Эх, лайки мне не ставят...",0
-Не можешь плавать – не мучай море,0
-А вот в наше время старики критиковали молодежь гораздо лучше...,0
-"Трудно жить на белом свете, Здесь отсутствует уют. Рано утром, на рассвете, Волки зайчиков жуют.",0
-"У каждого из нас есть свои грязные тайны. Я, например, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.",1
-"""Займи две сотни до вторника"".",1
-"Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью.",0
-"Разница в возрасте, конечно, бывает, Но она ничтожна по сравнению с разницей в уровне интеллекта...",0
-"Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса!",1
-"Дорогой, мне кажется, что ты неправильно питаешься! Конечно! Ведь ты неправильно готовишь!",0
-"""Ой, одеялко такое тёплое, давай полежим"".",0
-"Когда мне не хватало денег - я садился думать, а не бежал зарабатывать. Идея - самый дорогой товар на свете. Стив Джобс",0
-"Это очень смешно, если ты разговариваешь по телефону и одновременно его ищешь...",0
-"Дорогая, в холодильнике мышь повесилась! Не трогай, это на Новый год!",1
-В чем разница между женщиной и лодкой? Щель в лодке радует намного меньше.,0
-"Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!",0
-"Не забудьте к Новому Году выбросить лишнее из своих шкафов, из головы, из жизни!!! Уже пора начинать!",0
-"Что последний раз сказал твой модельер, когда подбирал тебе одежду? Сына, ой, да кто хоть на тебя смотрит!?",0
-Цыганский поцелуй - это когда пропадают золотые зубы.,1
-Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.,0
-"Помогай людям сколько угодно, у них всегда найдутся дела, чтобы не помогать тебе.",0
-В такую машину помещается до 700 кг мандаринов.,1
-"Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.",0
-"Люблю,знаете ли,когда размер горлышка майонеза и кетчупа совпадают. Тогда можно побыть бунтарём и поменять крышки местами.",1
-"Это же какую нужно иметь силу воли,что бы не стереть рядом с собой запотевшее окно :)",0
-"Самое лучше при прослушивании новой песни это то, что она ни о ком не напоминает.",0
-"Если слово ""Радость"" прочитать наоборот, то получится ""Понедельник"".",0
-Приступим к проверке домашнего задания Можно выйти?,1
-"Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».",0
-"А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.",1
-Столько дел... Не успеваю на все забить.,0
-поела - пишет зоя в твиттер покакал - пишет николай зарегистрируйся и тоже узнаешь много новостей,1
-"Если у машины с буквой ""У"" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать",1
-"Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...",0
-"Когда девушка говорит ""ладно, иди, веселись""... Не веселитесь! Отмена миссии... Повторяю, отмена миссии!",1
-"Нормальным тёлкам дарят шоколадки, а мне пирожки с мясом.",1
-А у нас плохая новость для любителей плохих новостей..,0
-"Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.",1
-"Лень и депрессия - это сигнальная система, которая говорит, что вы проживаете не свою жизнь.",1
-"В нашей стране Хэллоуин не приживается, потому что сложные и креативные костюмы тяжело сочетать с пуховиками, валенками и шапкой из бобра.",1
-"Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!",1
-Все изменится завтра. А завтра не наступит. Никогда. Ты каждое утро просыпаешься и наступает сегодня. Завтра не существует. Поэтому мало кто меняет свою жизнь. Все надеются на «завтра». А надеяться ну��но на сейчас.,0
-"В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там и сгодился. Хорошо там, где нас нет. Я так понимаю, мой загранпаспорт еще не готов?",0
-Если хотите нормально работать-прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.,1
-"Оказывается, если не работать, можно сэкономить кучу времени.",0
-"Любовь , как шоколад . Сначало ""Баунти"" - райское наслождение . Потом ""Твикс"" - две палочки . А потом ""Киндер Сюрприз"".",1
-"Когда у меня в телефоне появился твиттер, я перестал читать освежитель воздуха.",1
-"Есть только миг между прошлым и будущим. И именно он называется ""Егор, когда уже отпустит?! Егор, мне страшно!""",0
-Частенько слышу от клиентов фразу: “где это я?” Я тоже один раз услышал.,1
-"Компьютерный вирус, это враг или друг? Это кормилец! (Евгений Касперский).",0
-"Мне что-то подсказывает, что никакой интуиции не существует.",0
-Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета...,0
-"У мудреца спросили: — «Как дать понять человеку, что он тебе очень нравится?» «Покидай норм музыки в лс» —ответил мудрец.",1
-"Как у тебя в телефоне оказались номера каких-то баб? Они диктовали, я записывал.",1
-"Когда-нибудь ты спросишь у меня, что я больше люблю: тебя или Странный юмор? Я отвечу, что Странный юмор, а ты уйдёшь, так и не узнав, что эта история уже там",0
-Причиной бедности часто является излишняя честность.,1
-"Я, кажется, что-то пропустил? Да, одну ступень эволюции.",0
-солнышко всё ярче светит мне в кровать с каждым днём сложнее депрессировать,0
-"Лайк, если в детстве, играя в прятки, ты случайно потерялся по жизни.",0
-"Для повышения качества обслуживания разговор будет записан. Батюшка, я в другой раз исповедуюсь.",1
-"Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.",0
-У – уныние. Т – терзание. Р – разочарование. О – отчаяние.,0
-"Никогда не оправдывайтесь. Ни перед тем, кто вас любит, ни - тем более - перед тем, кто не любит. Тот, кто не любит, все равно вам никогда не поверит, а кто любит - он и сам придумает для вас оправдание.",0
-"Они жили долго и счастливо. Слава Богу, так и не познакомились.",0
-"Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???",0
-"Во времена чёрно-белых телевизоров, каждый фильм, который выходил на экраны, в своём роде был ""50 оттенков серого"".",1
-"Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.",0
-57 минут без тебя мне кажутся часом.,1
-"""Я пошутил"", и человек не обидится, ведь ты же пошутил.",0
-Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду ещё называют свадебное платье.,1
-"""Ну что, мне идет?"". Что я должна вам ответить, загадочные говорящие пятна?!",0
-"Так много отложила на черный день, что жду его с нетерпением.",0
-"Я снимаю с себя всю одежду, и всякую ответственность за последующие действия",1
-"Забил стрелу кровати один на один, а она пришла с подушкой и одеялом. В этой неравной схватке шансов у меня не было, и они меня уложили.",1
-"Весела ты и нежна Остроумна и добра, Платья носишь как звезда, Аккуратна и мила, Эталоном быть могла. Но один всего изъян - В имени твоем, Иван",1
-"Лайк, если перед тем, как съесть шоколадную конфету, обязательно обгрызаешь сперва шоколад?!",1
-"Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.",1
-"Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…",1
-"Если много твитить, можно постичь тви-дзен и впоследствии твитить без твиттера.",0
-"Как-то решили мы дома сделать небольшой такой ремонтик. Думали, вот быстренько начнём, за неделю управимся. Ахахах. Ахахахах. АХАХАХАХАХАХ!",1
-"Мне 25 лет, а я все равно каждую зиму удивляюсь тому, что в 5 вечера уже темно.",0
-"Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость. Зависимость слушает, приём!",1
-"Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так ""мышка"" 45 штук за новый попросила.",1
-Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.,0
-"Не так страшны свиной и птичий, как очень редкий рыбий грипп! не дай вам бог хоть раз услышать надрывный кашель камбалы.",0
-"Кто рано встает, тот зевает весь день.",0
-"Ребята, у которых на странице в графе ""веб-сайт"" стоит ссылка на эту же страницу ВК, — нам всем повезло, что вы есть. Вы лучшие.",0
-"Чтоб наладить свои взаимоотношения с родителями в первую очередь надо от них съехать, а все остальное дело времени.",0
-"Всем бабушки рассказывали, как они пешком ходили в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима длилась круглый год? Или только мне?",0
-"В данный момент в вашем районе нет свободных машин скорой помощи, вы готовы ждать?",1
-"Коротко о том, как я обычно отвечаю на сообщения: 16:30 - я тебя не отвлекаю? 23:59 - нет.",1
-"Если у тебя нет настроения, то это значит, что у кого-то сейчас их целых два.",0
-Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...,1
-Жена возле зеркала. После какого Сережки?,1
-"Письмо из детского спортлагеря:""Дорогие родители,живу я хорошо.Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку,пасту и другие ненужные предметы высылаю домой"".",1
-"Говорят, если внимательно посмотреть в глаза размороженной рыбы, можно прочитать в них вопрос: «А какой сейчас год?»",0
-"Ты можешь сказать все, что угодно, но твои действия показывают твое настоящее отношение.",0
-"Там, где трудно что-либо исправить, всегда есть возможность доломать.",0
-"Ох, кто бы знал, как эти домашние дела отвлекают от интернета...",0
-"Одна шоколадка говорит - не тормози, вторая - сделай паузу... Какую послушать?",1
-Что мне ветер что мне зной всегда стреляет калаш мой.,0
-"Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе.",1
-"Смотри, у ��еня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда? Какая же ты все-таки странная, Наташ.",0
-"Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.",1
-Желание работать — редкое психическое заболевание. Может возникать с 1 по 11 января.,1
-"Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.",1
-Чем больше у тебя терпения - тем дольше приходится ждать.,0
-"То чувство, когда прочел книгу и советовал ее всем, но никто НЕ слушал, а после выхода фильма (по мотиву книги) - ""О Боже! это великое произведение"".",1
-"Люди, которые заново начинают отношения с теми, с кем уже когда-то расставались, у меня для вас есть еще прошлогодний йогурт, обращайтесь, вы же любите такое.",0
-"Мы живем в не слишком хорошее время хотя бы потому, что порой ждешь восстания роботов или зомби-апокалипсиса, просто надеясь, что станет повеселее.",0
-"Это не ты не успел похудеть к лету, а лето не успело к твоему похуданию.",0
-"Задумайся о том, сколько людей тебя ненавидит. О чем это тебе говорит? Я популярен?",0
-У тебя такие нежные руки. Это потому что я никогда не работала.,0
-"Я назову дочку ""Большая тарелка холодных пельменей"", потому что однажды эта штука спасла мне жизнь.",1
-"Пойду в тренажерный зал, когда придумают беговой диван.",1
-"Иногда стоит совершить ошибку, хотя бы ради того, чтобы знать почему ее не следовало совершать. Конфуций",0
-"Каждый день в моей жизни происходит много нового, красочного и интересного. Например ничего.",0
-"И жил он долго и счастливо, пока не вышел на работу.",0
-"Самые лучшие пирожки - это котлеты. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.",1
-Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят. Проверено,1
-"К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»",1
-"Подозреваю, что мама пользуется магией. Иначе, как объяснить, что после её уборки, чистота стоит неделю, а после моей, через 20 минут срач.",0
-"Не надо ломать голову над тем, чего хочет девушка. Просто спросите ее. АХАХАХАХАХА",0
-"Один мальчик решил не бриться, пока ему кто-нибудь не даст. Так на планете появились йети.",0
-Помню как мама вела меня на первый звонок… и как папа уносил с последнего…,1
-"Раньше бродяга означал стиль жизни , а сейчас комплимент для пацанов)",0
-Активного сна всем ;),0
-"Да я болен, безнадежно болен, мой диагноз - вечно чем-то не доволен.",0
-"Моему организму катастрофически не хватает соленой воды, солнца и песка.",1
-"🐨 — это ночная субботняя коала. Она появляется у вас в ленте, чтобы напомнить, что вообще-то лето и нужно идти гулять до утра и встречать рассвет.",1
-"Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.",0
-"Суббота сегодня явилась ко мне. Другим не понять, ну а я - на коне.",0
-"К поговорке ""Один раз живем"" хочется добавить ""И Слава Богу""",0
-"У вас бывает такое, когда вы видите сон вашей мечты и на самом интересном моменте вы просыпаетесь.....потом лежите с закрытыми глазами и продолжаете концовку этого сна с помощью своих фантазий сами.",0
-"Я тоже думаю, что трезвый, пока не проснусь…",0
-"Иногда я чувствую себя так, будто мое существование не имеет ни малейшего смысла. (всегда)",0
-"После окончания школы у подростка должен быть один свободный год, когда он сможет насладиться юностью и понять, чего хочет в будущем.",1
-"Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.",0
-"Вообще я не знаю насколько надо быть рисковым, чтобы выбрать для отношений МЕНЯ. я же ваще. не алё.",0
-Катались на лифте по ночному городу.,1
-"Вчера стоял, а ты пришла сегодня!",0
-"Не везет, это когда родители уехали, хата свободна, а ты стремный.",0
-"Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.",0
-"Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то всегда стоит помнить, что есть кто-то лучше тебя.",0
-"Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до завтра? А оно мне надо? Я итак плохо сплю!",0
-"В раю паника - от них сбежал самый красивый ангел. Не выдавайте меня, пожалуйста!",0
-"Говорят, что кошки чувствуют и ложатся на больное место хозяина. Когда я ложусь спать, мой кот почему-то сходу прыгает мне на голову.",1
-В отношениях я предпочитаю их отсутствие.,0
-Я тоже плавать не умею. Но в силу определённых черт характера не тону.,0
-"Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.",1
-"Правильные мысли приходят только после того, как все эмоции заканчиваются.",0
-Благотворительный концерт ансамбля Золотое Кольцо собрал 3 ведра опят и банку смородины.,1
-"Ладно, если бы в моих снах мир захватывали зомби, я б еще поняла, так нет - мармеладки!",0
-"никто не замечает, как жрет ночами та, что по жизни форева кефир",0
-Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей.,1
-"Если кто куда идет, / Он идет кормить кота. / Если не кормить кота, / То зачем вообще вставал?",0
-"Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет «Спи!» и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: «Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой!""",1
-"Если начинаю глумиться над человеком, значит, он стал мне близок и вошёл в круг доверия. И чем дороже человек, тем сильнее стебусь.",1
-Уплывающие на льдине рыбаки просили МЧС спасать их помедленнее из-за хорошего клева.,1
-"А вы сможете убедить нашего человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?",0
-"Человек весит, в среднем в 20-30 раз больше кошки. И если в кошку кинуть тапок - это равносильно тому, чтобы в человека кинуть телевизор.",1
-Как твоего кота зовут? Днем или ночью?,0
-"Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.",1
-"Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!",1
-"Ты покрасилась? Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.",0
-"Мам, я на пляж. Куртку возьми.",1
-"У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.",1
-В Амстердаме запустили плавающий автобус.,1
-"Так что там решили с этим концом света:мне зимние сапоги покупать,или я в осенних дохожу?",0
-В любви и заботе вернулся к жизни,0
-Я храню твои фотки до сих пор... Я на них кофе ставлю...,0
-Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.,0
-"Один мальчик жил в Воображляндии, ездил на единороге и работал по специальности.",1
-На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.,1
-"Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…",1
-"Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.",0
-"Если я что-то обещаю человеку, то я выполняю это... Я же не мужик, чтобы бросать слова на ветер..",0
-"На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, а на утро когда, подсчитала заработанные деньги, её вдруг озарило...",1
-"Если ты один, то не потому что никому не нужен, а потому что тебе не все равно кто рядом с тобой.",0
-"Не понимаю одного: как в квартире получается бардак, если я весь день сижу за компом???",0
-"У меня узкий круг общения, и порой он сужается до чашки кофе.",1
-Самые лучшие люди — выдуманные.,0
-"Знаете, я никогда не убегаю от проблем. Мне лень.",0
-"Самая лучшая фраза,которую я когда-либо слышала : ""понедельник - выходной"".",0
-"Дети в садике. -"" Меня аист принёс.» -"" А меня из интернета скачали.» -"" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.",1
-"Девушки говорят, что худеют ради мужиков но по-моему, они худеют ради того, чтобы об этом говорить.",0
-"Сделать 300 фото, удалить 200, обработать 4, выложить одну и то не факт.",1
-"Матриархат: вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!",1
-"Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.",1
-"Эмансипация носков сопровождается ростом их индивидуальности, из-за чего практически невозможно заставить их держаться парами.",1
-"Советы врачей поменьше нервничать, приводят меня в бешенство.",1
-Почему тебе не спится в такой поздний час? Спиться? Кто сказал спиться?,0
-"Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания...",0
-Я всегда гуляю с ним. ДА ТЕЛЕФОН ЭТО О ТЕБЕ.,0
-"Девушка ищет парня, для приятного зарабатывания денег.",1
-"Зрение, как же я хочу тебя вернуть. Несколько лет назад ты было таким идеальным, где же ты?",0
-"А представьте, как было бы круто, если бы комары не жужжали, а летали со звуком ыыыыыыыыыы.",0
-"Взрослая жизнь — странный предмет, тебе вроде все можно, а ни денег, ни времени на это нет, да еще �� уголовный кодекс запрещает половину, зачем взрослел вообще непонятно.",0
-"Человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и на весы, после того, как скинул несколько килограмм.",1
-Жизнь все расставит на свои места… А некоторых в эти «места» ещё и засунет!,0
-Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.,1
-"А я сразу знал, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.",1
-Пес Васька принес домой кота :),0
-"В жизни каждого человека бывают моменты, когда всё достало. Но я между ними ещё и выспаться не успеваю.",0
-"в нашей жизни постоянно всё меняется. остаются только надежды, мечты и фотографии, напоминающие о прошлом.",0
-"Шла Саша по шоссе, чего совсем не ожидал водитель Камаза...",0
-Пришел март. А лучше б деньги...,0
-"Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем.... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади ... мимо...",0
-"Сколько бабу не корми, она все равно в инстаграмм выложит.",0
-"иногда даже самым лучшим друзьям ты становишься не нужнен, потому что в их жизни случается что-то более важное, чем дружба.",0
-"Если девушка говорит,что знает себе цену - значит она не раз её называла.....",0
-Специальное предложение от курортных врачей - рентген с обезьянкой!,1
-"Задание в кроссворде: длинный друг Маугли, 3 буквы, хммм...",0
-"В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.",1
-"Выставляя будильник пораньше, я заранее придумываю причины перевести его с утра на полчаса позже.",1
-"Пока горел магазин фейерверков, вокруг него быстренько провели день города.",1
-"Все мы разные, но всех нас объединяет шрам от укола на левой руке.",1
-Обаяние - это умение скрывать истинную сущность.,1
-"Если прямо сейчас приступить к делу, то к началу следующего лета можно родить.",1
-"Поп-музыка - это когда не кладут слова на музыку, а кладут на слова, на музыку и на слушателя.",1
-"Никогда не думал, что моим единственным понимающим собеседником станет интернет.",0
-"Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!",0
-К своей пойдешь или у меня останешься?,0
-"Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы..",0
-"""Нельзя просто так взять и не на хамить в автобусе утром."" среднестатистический пассажир автобуса.",1
-"Как же сложно выбрать подарок, когда в кошельке есть только сотка и жадность.",0
-"Не верьте, если говорят, что песня которую вы скинули понравилась, если её не добавили в аудиозаписи.",1
-"Так странно-столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.",0
-"Относись к людям так, как будто ты не имеешь к людям никакого отношения.",0
-"Чем больше я общаюсь с людьми, тем больше понимаю,что люблю животных.",0
-Но это не те же самые грабли. Это новые. Полгода прошло. Они очень изменились.,0
-"Но ты же говорил, что будешь любить меня всю жизнь. Я художник, я так вижу.",0
-"Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, дома меня считают программистом.",1
-"Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.",1
-"Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.",0
-"Как ни строй интеллигентный вид и умное лицо, родной район все равно наружу лезет.",0
-Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.,0
-"Я бы не стала доверять людям, которые не подписаны на Странный юмор.",0
-"Студент - это очень странный предмет. Вроде бы учится, а вроде - и нет.",0
-"Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ""М""и""Ж"". Я вытиралась с пометкой ""Ж"", ведь""М""-это для мужчин? Нет,""М""-это для морды.",1
-"В девочку Люсю никто не кидал монетками, потому что она была не фонтан.",1
-Я люблю тебя. А я люблю своего кота. Кисуленьку мою. Мою котеечку сладкую. Котоньку мою пушистую. Люблю.,0
-"Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.",1
-"Очень часто я ставлю смайлик только для того, чтобы смягчить предложение, и не обидеть человека.",1
-"Океан соленый из-за слез акул, которым очень одиноко. В следующий раз, когда будете на море, обязательно обнимите их.",1
-Голуби повысили в звании постового милиционера.,1
-"для меня важно всегда уходить первым. поэтому, для надежности, я вообще не прихожу",0
-"Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Смейся над рассказанной шуткой, будто ты ее не видел уже тысячу раз в интернете.",0
-Холодным мужчинам — холодный борщ!,0
-"Сегодня встал по будильнику с первого раза. Мир, встречай нового героя! А герою можно и еще пять минуточек поваляться.",1
-"85-летняя Клавдия Петровна знает, что на нее никто не подумает, и продолжает жечь кнопки в лифте.",1
-"1.Подсесть к случайному человеку на лавочку. 2.Подвинуть к нему конверт. 3.Прошептать ""всё должно выглядеть как несчастный случай"". 4.Уйти",1
-"Мой любимый вид общения — помолчать с умным, оригинальным человеком.",0
-"Выписка из протокола: со слов задержанного: ""меня били все, даже ПОНЯТЫЕ""",1
-"""Я его люблю и ненавижу"" - бедные девочки даже не подозревают, что амбивалентность является проявлением шизофрении...",0
-Испытание холодом Уже во всех квартирах страны.,0
-"У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе как объяснить, что ""+7"" это ""8""?",0
-"Главное в отношениях — поменьше разговаривать друг с другом, всё остальное придёт само. Да ладно, шучу, главное в отношениях — вовремя смыться куда подальше.",0
-"Почему вы не готовы к экзамену? Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...",0
-"Так жрать хочется, слава богу скоро Новый год.",0
-"в штате Оклахома запрещено плавать в бассейне, если на вас одето более 16 плавок НОУ ПРОБЛЕМ ОДЕНУ 15",1
-"Честное слово, я вскидывал руки в неистовой ярости к бытию. Понятия не имею как это всё перешло в потягушки.",1
-"Любишь учиться на бюджете, люби и на пары ходить.",0
-"Ненавижу встречать знакомых в общественном транспорте. Я люблю, зн��ете ли, музыку слушать.",0
-"Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка.Водитель пропускает её с комментарием:""Такую за раз не переедешь"".",1
-"Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.",0
-"Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого.",0
-"о этот момент, когда ты понимаешь, что тебе надоела твоя любимая песня :(",0
-... А в сегодняшней нашей передаче мы затронем такие извечные темы как эксплуатация детских рук при вылавливании огурцов из банки.,1
-А где-то в параллельной реальности коты суют лапу зевающему человеку...,0
-"Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.",0
-"""Привет, как, дела, что, делаешь, я, музыку, слушаю, а, ты?""",0
-"Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...",0
-"Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...",0
-"Даже Эбола уже побывала в Испании, а ты - нет...",0
-"Иногда гости приходят настолько неожиданно, что не успеваешь до их прихода сожрать самое вкусное.",0
-всегда сплю на боку…крылья мешают,0
-Отдался работе. Не по любви. За деньги,0
-"Август. Один месяц, который нужно провести как три.",1
-Костюм для дочери от папы,0
-"Живешь с человеком, любишь его, но вот однажды просыпаешься, он лежит рядом. Ты его трогаешь и думаешь ""хоть бы мертвый"".",0
-"ты кому нибудь нравишься? ага, проблемам!",0
-"Читаю гороскоп: «Вас кто-то сильно любит, но боится признаться в своих чувствах». КОТ, ТЫ?",1
-Самый удобный шкаф для одежды - стул.,1
-"Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора. Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.",1
-Пятница! Улыбните улыбальник!,1
-"Мне нравится быть самим собой. В такие моменты чувствуешь себя частью чего-то великого. Например, себя.",0
-"Каждый день в 6 утра опровергаю теорию, что на планете есть жизнь.",1
-"На календаре 17 декабря, а за окном плюсовая температура... С такими темпами мы Новый Год будем встречать на природе с шашлыками..",0
-"Никто не знает, когда мы прощаемся в последний раз. Цени каждый момент.",0
-Да ты только спишь и сериалы смотришь! Ем еще.,0
-"Сегодня прощенное воскресенье. Простите все люди, с которыми я не пообщался и тем самым лишил вас лучей своей охренительности.",1
-1) Покупаешь на 14 февраля самую роскошную валентинку. 2) Даришь её маме. 3) Еще полгода тебе никто не пытается найти работу и выселить.,1
-"""Что-то слишком дорого я себе обхожусь...""",0
-"«Я люблю тебя, но как друга» — это тоже самое, что и «вы идеально подходите для этой работы, мы вам перезвоним.»",1
-"Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...",0
-"Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит... Не думайте, не кот учёный... женатый просто, этот тип!",0
-"Встаёшь такой рано утром, �� чёт приуныл сразу.",1
-Существует «синдром утомительного сна» — когда человек просыпается утром уже уставшим. Так вот оно что со мной!,0
-Африканская черепаха в Словакии с двумя головами и пятью лапами.,1
-"В ответ на ""Ты мне больше ничего сказать не хочешь?"" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.",0
-"Как хорошо на улице! Хватит сидеть дома, пойдем посидим в кафе с вайфаем.",1
-"На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.",1
-"""Пофиг, меня всё равно здесь никто не знает""",0
-"дружба между парнем и девушкой возможна, но не долго.. кто-нибудь обязательно влюбится и всё испортит.",0
-"Эх, помню лихие девяностые, вот это были времена! Ты родился в 1998 году.",0
-"Бывают моменты, когда диван тебе дороже всех. Сейчас именно такой момент. И сейчас. И сейчас. И сейчас. И сейчас.",0
-Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!,1
-"Как курсовая? Еще на закончил, но скоро начну.",0
-Большинство людей в графе «Отношения» могли бы честно писать: «Постоянно выясняю».,1
-"Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала! Не переживай, довезу, как свою!",1
-"Утро, 7:30, смотрю в окно как дети идут в школу. Помню, когда был школьником, так же сидел у окна, и смотрел как дети идут в школу.",1
-"Ощущаю себя каким-то разбитым. Наверное, на счастье.",0
-Три основные задачи на ближайшие 40 мин: 1. Накатить быстро 2. Накатить как можно быстрее 3. Накатить быстро как только можно и еще быстрее,1
-"Спасибо всем красавчикам, кто ныл, что без снега не Новый год! Теперь, гады, довольны?!",0
-АвтоВаз начал выпускать стиральные машины – машинка стирает вещи с лица земли.,1
-"С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут… На этом и закончим. Не хочу перегружать память.",1
-Настоящий современный мужчина всегда делает первый шаг - лайкает фотку.,1
-"Никогда не бывает ""поздно""... бывает лишь ""уже безразлично""...",0
-Очень удивляюсь когда заболеваю. Как так? Ведь зараза к заразе не липнет.,0
-"Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые...",0
-"Утром встает не только солнышко, правда, пацаны?",0
-"Поздравляю тебя с Днем Рождения и желаю чтобы твоя жизнь стала такой, какой ты пытаешься ее выставить в интернете.",0
-"Интернет - это когда ты знаешь всех главных героев, изучил сюжет и видел кучу картинок к фильму, и только потом начинаешь его смотреть.",1
-1 июня – день защиты детей 8 июня – день предзащиты диплома 20 июня – день защиты диплома Мы потеряли день предзащиты детей.,1
-"Жизнь — это течение взаимосвязанных, последовательных, закономерных случайностей.",0
-"Жили у бабуси два обычных гуся: один серый, другой серый, прям как твои будни.",1
-"Хочу друга себе. Мужчину. Друга Настоящего. Чтобы не хотел меня, не любил меня, а просто бухал со мной по выходным и гладил по пустой голове...",0
-"Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.",1
-Одна девочка сразу нашла хорошую вещь в магазине одежды и умерла.,1
-"Он подумал, что за свое счастье надо бороться. И пролайкал её страницу полностью.",0
-"Она хотела выброситься с окна. Но потом подумала, что приличные девушки на дороге не валяются, и решила ограничиться истерикой.",1
-"Что значит не хочешь кота? Кота все хотят, не придумывай. Коты — это счастье. Что значит содержать негде? Дал бог котейку, даст и лужайку.",0
-"На самом деле, жизнь проста, но мы настойчиво её усложняем. Конфуций",0
-"Решил сегодня остаться дома, отдохнуть... Такое же решение принял и сосед с перфоратором...",0
-Поступки показывают как человек к тебе относится.,0
-"Мне кажется, я курю, чтобы не пропускать все эти важные,интимные разговоры, которые проходят после фразы:""Давай выйдем - покурим"".",1
-"Думаешь, с красивыми девушками у тебя нет шансов? Ты прав.",0
-"Жить в общем можно. Но мне хочется скорее спать, нежели жить.",0
-"Согласно последним исследованиям, люди, ведущие здоровый образ жизни, вообще не умирают. Потому что таких людей нет!",0
-Иметь длинные волосы – это повсюду оставлять частичку себя.,1
-Мне 2 белых и половинку черного.,1
-Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.,1
-Ты зачем на работу ходишь? Для массовки.,0
-"Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней бабу,можешь с ней попрощаться",1
-"Больше фото из церквей в Инстаграм, ещё больше, покажите богу вашу любовь",0
-"После того, как посидишь на сайте знакомств , название зубной щётки ""Орал-Би"" начинает казаться двусмысленным.",1
-Настроение сегодня сказочное... Хочется послать всех за тридевять земель.,0
-"Я настолько самовлюблён, что пишу под своими окнами: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.",0
-"Хочется ехать в полной маршрутке и возюкать пенопластом по стеклу, а больше ничего не хочется.",0
-"Посмотрев 2 сезона сериала за одни сутки, не пойму, я жив или мертв.",0
-"На видео краш-теста новой Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.",1
-"Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.",0
-"Смотри, какая огромная пустая дыра, узнаешь её? А это твой сегодняшний вечер.",0
-подсадил друга на любимую музыку - жизнь прожита не зря.,0
-"Хорошее название для штуковины на стене, в которую флаги вставляют по праздникам: флагалище.",1
-наиболее запутанные отношения у меня были с наушниками,0
-"Выходишь летом на улицу и не знаешь, в каком состоянии доползёшь до пункта назначения — просто обугленным скелетом или уже горсткой пепла.",1
-"Я переживаю за любимых сериальных персонажей сильнее, чем за своих друзей.",0
-"Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.",0
-Из меня вышел хороший человек. А плохой — остался.,0
-"Мне снилось, что я картошк��. Что бы это значило? Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.",0
-"Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.",0
-"Даже армия не научит тебя так быстро одеваться, как внезапно пришедшие родители.",0
-Если Вы ведёте здоровый образ жизни - Вас могут растащить на органы. Если нездоровый - то на цитаты.,1
-"Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но сесть в одну и ту же лужу можно неоднократно.",1
-Что я делаю с правдой? Я ей вру!,0
-"Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас - запасной.",0
-"Ученые доказали, что белые мыши размножаются гораздо лучше, если им не мешают ученые.",1
-С печалькой я гляжу на наше поколение.,0
-"Если бы мне сказали, охарактеризуй свою жизнь одним словом. Я бы назвал её - ""Остановка"". Всю жизнь я жду чего-то, успеха, денег, автобуса..",1
-"Я вас любил, Любовь еще быть может, В душе моей угасла не совсем, А нет, совсем",0
-"Людей, думающих, так как и мы, мы считаем умными.",0
-"""Чтобы быть в тонусе, нужно, чтобы Тонус был в тебе!"" Чтобы быть вахуе... я даже боюсь себе это представить.",0
-"В случае врачебной ошибки терапевтам приходится извиняются перед пациентом, а хирургам перед его родственниками.",1
-"Буду ходить по бордюрам, смотреть мультики по утрам, восхищаться пролетающему в небе самолету.",1
-"Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать",0
-Девушка 90-60-90! Каждый второй раз - дешевле!,0
-В случае нехватки денег — одалживайте у своего богатого внутреннего мира.,1
-"зашел на кухню за яблочком, СЪЕЛ ПОЛ ХОЛОДИЛЬНИКА.",1
-"Я готовился к лету с зимы, откармливая своего друга.",1
-"Миром правит инерция. Люди рождаются, взрослеют, получают образование, которое им не нужно, женятся друг на друге от скуки, плодят детей, потому что так заведено, и умирают, ничего после себя не оставив. Просто здесь так принято — жить по инерции.",0
-"И вообще не бывает так, чтобы все стало, как было. Булгаков",0
-"На конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.",1
-День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.,1
-"Если у тебя нет врагов — значит, у тебя нет своего мнения и характера. Такая закономерность.",0
-"Самое долгое путешествие начинается со слов ""я знаю короткую дорогу"".",0
-"Теплого мужика надо летом заготавливать, а не в ноябре метаться...",0
-"У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.",1
-"В споре с девушкой даже если ты выигрываешь, ты все равно проигрываешь.",0
-Ты в силах изменить только своё будущее. Прошлое оставь в покое.,0
-в этом мире можно все решить самостоятельно. кроме домашних заданий по геометрии.,0
-В седьмом айфоне будет встроена новая уникальная функция. Он будет сам стоять в очереди за восьмым.,1
-"Однажды я хотел проснуться в 5 утра, чтобы посмотреть как красив город без людей, послушать эту удивительную тишину, но потом я понял, что мне плевать и лег спать дальше.",1
-"У меня нет любимых песен, т.к если мне нравится песня, я начинаю слушать 1564564151 раз подряд. И, короче, потом блевать от неё хочется.",0
-"14 февраля девушки разделятся на три типа: одни будут реветь, другие фоткать свои букеты, а ты будешь кушать.",1
-"Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.",1
-Моя суперспособность: встать пораньше и опоздать не торопясь.,0
-Если вы по какой-либо причине не можете уехать из страны – идите пешком.,1
-"Поздравляю всех! 15 дней лета официально провалены, все идет по плану.",0
-"Моя суперспобность в том, что я могу положить вещи в шкаф и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.",1
-"Тебе только подарили букет, а ты уже сфоткалась с ним на фоне всей мебели в доме.",1
-Нашел себе охранника,1
-"Чему меня научил университет, так это переходить в спящий режим в любом положении, в любом месте, в любое время.",1
-Так и просидишь за своим компьютером всю жизнь. Идеально. Спасибо за пожелание.,0
-"Ученье - свет, а неученье - ""Пирожок дополнительно не желаете?"".",0
-"Спасибо за душевные поздравления в День Рождения, мои дорогие Сбербанк и БиЛайн",1
-И нам достается больше мяса.,1
-Первый твит в этом году я посвящаю вам друзья мои!!! Пусть никогда не исчезнут улыбки с ваших лиц!,0
-"Ну и как прошел первый день в школе? Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!",0
-Сегодня самый лучший день не в моей жизни.,0
-"Чем громче музыка, тем выше настроение.",0
-"Скажите, как понять эту жизнь? Когда человека, который тебя обидел, хочется обнять.",0
-"Когда уже сработает эта фишка, в которой идешь за хлебом и просыпаешься в другой стране?",0
-"Я готов уйти из этого мира. Я думаю, я так и сделаю. Я пошел спать.",0
-"На что жалуетесь? Нет, ну так каждый может!",0
-"Встречаются два друга. Думаешь, собака даст???",0
-"""Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом навсегда"". Стоматологический центр",1
-"Все, кто хотел привести себя в форму к лету, жрите спокойно. Лета не будет.",0
-Всем обниматься на своих местах!,0
-"Порой мне кажется, что шило в попе и есть мой внутренний стержень :)",0
-"Говорят ""Не в деньгах счастье». Но ведь еда не бесплатная.",0
-Поджаренный хлеб. Звучит как тост!,0
-"Надо просыпаться и идти делать что-то великое, но какой в этом смысл, когда одеялко такое тепленькое.",0
-"Саша волнуется раз, Коля волнуется два, Юра волнуется три - КАТЯ ИДЕТ НА УЗИ",1
-"Если чего-то хочешь - действуй. Если не получается с первого раза - рыдай, как еще никогда не рыдал.",0
-"Под осень хлопая крылами грачи уносятся на юг, и я как грач машу руками, а вдруг.",1
-"По-моему, фраза ""Потому что я клёвый"" может служить универсальным оправданием в любой ситуации.",0
-"Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят!",0
-"Собака верная? Не то слово, уже пятый раз продаю.",1
-Сфоткай типа я успешный!,0
-"Мужик всегда приносит счастье, кто что бы там не говорил: сначала счастлива, что есть он потом ты счастлива, что нет.",0
-Финские ученые обнаружили спокойные начала у нервных окончаний.,1
-Этим летом я предпочитаю жить ночью.,0
-"Разве того, что я люблю тебя, мало? Для сдачи экзамена — да.",0
-"""Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше! """,0
-"Здравствуйте, скажите, как вы относитесь к бомжам? Частично.",1
-Я гуманитарий. В моей профессии главное – найти работу.,0
-"Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.",0
-"Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.",0
-Где вы научились танцевать чечетку? В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.,1
-"Два дагестанца встретились на балете, и теперь у них появился общий секрет.",1
-У каждого свой предел фантазии.,0
-"Апрель - это сначала зима, потом осень. Но только не весна.",0
-"Не меняйся ради кого-то. Ведь всегда есть люди, которые любят тебя настоящего.",0
-"""Хотел ей позвонить и все объяснить, но вовремя понял, что придется с ней говорить и всё объяснять"".",0
-"Праздники надо не отмечать, а праздновать.",0
-"Из рассказа о пейнтболе: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!..»",1
-"Знаете, я понял такую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты все равно будешь смотреть в небо, когда услышишь самолёт.",0
-"Мам, прости, что сегодня я приполз из клуба домой позже обычного!",1
-"Я вот думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир еще один, чтобы донести покупку до дома??",1
-"Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...",1
-"То, что ты называешь безумием, я называю вдохновением.",1
-"Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане. © Альф",0
-"Какой-то странный сегодня кофе. Девочки, не ссортесь! Может еще какао?",0
-Нельзя просто так взять и выкинуть человека из своей жизни! Сначала его нужно разделать и аккуратненько сложить в пакетик.,1
-"Доброе утро - это когда на часах 13:00, на календаре лето, а за окном - море.",1
-"Я постоянно делаю необдуманные поступки, например, просыпаюсь.",0
-"Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.",1
-Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.,1
-"Целых два месяца колектив фирмы праздновал Новый Год, пока кто-то не додумался оторвать листок с 1-ым январем.",1
-"Сегодня Прощеное воскресенье, прошу за всё прощения! Думаешь так легко отделаться?",0
-"""Боже, спаси и сохрани как... """,0
-Пора начинать не знать где отмечать новый год,0
-"Довольно скоро, чтобы «выделиться из толпы» достаточно будет не сделать себе татуировку.",1
-"Настало то время, когда я утром глажу вещи только ради того, чтобы согреться от их теплоты...",0
-"""В США снова уве��ичилось число безработных"" - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.",1
-"В мое время, когда не было Интернета, мы писали сочинения в школе сами. Мы растягивали почерк, как могли.",1
-"Я, конечно, могу вести себя нормально. Но это же так скучно.",0
-"Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?",0
-Почти у каждого после праздника проявляются две проблемы: 1. Мы разве фоткались? 2. Где та зараза у которой все фотки?,1
-Почему первый вопрос у парней: “Парень есть?” Хоть бы один спросил: “Шоколадку хочешь?”,1
-"В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.",0
-Из положительных качеств у неё был только резус-фактор.,1
-"Говорят, парни любят красивых и недоступных - Глаза накрась и запрись в сейфе!",1
-Я - просто воплощение мечты! Осталось выяснить кто обо мне мечтает...,0
-"Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.",1
-"Если у тебя все хорошо, просто вспомни, что скоро сессия. Не благодари.",0
-"Всегда думала, почему я родилась бабой. Теперь думаю, зачем я родилась вообще.",0
-Срок годности моей улыбки истек.,1
-"Не смотри в прошлое, ты там уже был и все видел, иди вперед, там будет интереснее.",0
-"Когда едешь в автобусе и опаздываешь, главное не подавать виду, что опаздываете. Автобус чувствует страх и едет медленнее.",1
-"Я все еще люблю тебя… Прости, чувак, я уже по другому страдаю.",0
-"""Горький против сладких""",0
-с мистер пропер веселей — а с судимостью не очень.,0
-"В человечишке всё должно быть прекрасненьким: и мордочка, и душонка, и тельце, и мыслишки...",0
-Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием «Динамо».,1
-"Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!",1
-"Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка....",0
-"Учитель всегда прав, но ведь можно пожаловаться и в ГОРОНО",0
-"Я умею нравиться людям, но люди не умеют нравиться мне.",0
-"Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.",1
-Все стоящие в автобусе ненавидят сидящих. А все сидящее ненавидят стоящих.,0
-"Детство кончилось! ""Когда выросту..."" Больше не прокатит!!!!",0
-"Он уходил, а я молчала, а так хотелось заплясать..",0
-"Когда я зову друзей в кино, то всегда предоставляю им выбор: они могут смотреть то, что я предложил, либо то, что предложил я.",1
-"""Че стоим?.. Кого ждем?...""",0
-"Карты, деньги, два чизбургера, картошку фри и большую колу, пожалуйста.",1
-Хочешь жить в мире и согласии — мирись и соглашайся!,0
-"Я думал, у тебя появилась личная жизнь, а ты снова онлайн.",0
-Состояние: дожить до Нового года и выходных.,0
-Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.,1
-"Выхожу на улицу во время дождя без зонта, потому что Филя Киркоров всегда готов побыть моим плащом.",1
-Существует ли жизнь после работы?,0
-"Поставить точку в конце сообщения и тем самым дать понять собеседнику, что шутки закончились, и сейчас очень серьезный разговор.",1
-Это будет самое крутое лето с самыми крутыми и отвязными посиделками в интернете.,0
-"Оптимист думает, что зомби наполовину живой.",0
-"Иногда лучший подарок от кого-либо это улыбка, особенно если этот кто-либо это я и я забыл про твой день рождения.",0
-У меня самые простые вкусы. Я довольствуюсь только лучшим.,1
-Сегодня Всемирный день лжи. И это отличный повод признаться кому-нибудь в любви.,0
-"Сентябрь это — когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.",1
-"Я тебя люблю Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?",0
-"У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно.",0
-Можно мне белого коня? Без принца. Чтобы он приезжал за мной везде. И иногда валялся в моих делах.,0
-"У вас тоже есть тот самый человек, с которым можно тысячу раз вспоминать одну и ту же шутку и всё время смеяться?",0
-"Если мужик не пишет, значит не хочет. Нет, это не потому, что он уехал в лес, где плохо ловит.",0
-"Лучший друг-это когда тебе лень исправлять опечатки в переписке и так поймет,че",0
-"Чем занимаются парни, когда их девушка сидит за компьютером.",0
-"Если бы каждый раз, когда я что-то делаю, мне бы давали по доллару, то я бы обязательно что-нибудь делал.",0
-"Маршрутчик снимает деньги в банкомате, стоя к нему спиной.",1
-"Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика.",0
-"Я тот человек, который ни разу ничего себе не ломал.",0
-Хороший хирург поможет плохому танцору.,1
-"Хочу,чтобы мама надела на меня куртку с шапкой и повела в садик, а на работу не хочу.",1
-"Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит.",1
-"У всех ""всё сложно"" — это про проблемы в личной жизни. И только у меня — про то, когда пытаешься понять хочешь ли есть, потому что голоден или просто потому что скучно.",0
-"Когда мой любимый косячит, то как человек, я его понимаю, конечно... Но, как женщина, я просто обязана устроить грандиозный скандал!",0
-"Учёные выяснили, что организм растёт до 25 лет, но похоже живот об этом не знает...",0
-А я с Катей целовался! А говорил - не пьешь...,0
-Моя скромность моей пошлости не мешает.,0
-"Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой ""Сертификат идеальности""",1
-"Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.",0
-"""Утро не задалось у всей семьи!""",0
-"У нормального человека празднование Нового года заканчивается в тот день, когда упадет последняя иголка с елки, которая тоскливо пылится в углу.",1
-На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.,0
-"Любовь – очень странный вид болезни, при которой больные ухаживают за здоровыми.",0
-Не парьтесь! Уже скоро всё будет… ПРОШЛОГОДНИМ,0
-"Многие люди думают, но ��то не так.",0
-Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну… ..хотеть спать.,0
-С днем рождения всех. И не говорите потом.,0
-"Я девочка, мне можно. В суде так и скажи.",0
-"Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд",1
-"Вы отчислены. Перезвони, я на паре.",1
-"И неважно, кто ты по национальности — с утра ты будешь гражданином Удмуртии.",0
-"Проводнице по имени Даша электрический стул не так страшен. Хоть заряд был велик, в Дашу он не проник, Даша очень плохой проводник.",1
-"""Не разбивай сердце девушки, не имеющей брата; не огорчай девушку, не имеющую матери."" Ингушская пословица",1
-"Учеба - это когда хотя бы знаешь, когда надо проснуться и куда идти.",0
-"Они называют это днем святого Валентина, а я называю это пятницей.",1
-"Что Бог волос не дал? Давал рыжие, но я не взял!",0
-Список достижений: 1. Оправдал опасения родителей.,1
-* -Сколько часов вы потратили на домашнее задание? ЧАСОВ!?,1
-"Молодой человек, купите девушке цветы! И так даст",1
-На пути к желанию хорошо учиться я споткнулась об интернет и очередной сериал.,1
-"Неудачная попытка метания ядра спортсмена из России, прервала удачную попытку прыгуна из Германии.",1
-Можно я как-нибудь зайду между праздниками?,0
-Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.,1
-Дорогая я предлагаю тебе более экологочески чистый вид транспорта — МЕТЛУ!,1
-"Давай сразу договоримся, во сколько завтра ты отменишь нашу встречу?",1
-"Бывало, трубочку от ручки возьмешь и в мыльницу шампунь, и пузырьки летят такие - пунь-пунь.",1
-"Если бы я знал, что вырастет из моего кота, я бы назвал его Адольф.",1
-"Я яркий, классный, необычный, я не такой, как эти все - так размышляет ежедневно семь миллиардов человек.",0
-"В пятницу после работы накричал на начальника, так он в субботу приехал на работу и работал весь день",1
-Послушай Настю и сделай наоборот.,1
-"Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе! Тебе в роллтон масло добавлять?",1
-"Список вещей, которые мне нужно сделать для решения всех моих проблем: 1. Найти на улице миллион долларов и забрать его себе.",1
-"Есть легенда, которая гласит, что если набрать 1 000 000 ретвитов, то вместо количества высвечивается знак бесконечности… Давайте проверим!",1
-"Мне всегда хотелось узнать, как там, в Аду: нужно ли брать с собой теплую одежду, зубную щетку или зарядку для телефона.",1
-"Обожаю ехать ночью в машине, и слушать музыку, в этот момент забываешь все свои проблемы, ты расслабляешься, смотришь на пролетающие огни, хочешь чтобы эти незабываемые моменты длились вечно.",1
-"В детстве, если я выдерживал и не засыпал до двенадцати, то я считал себя очень крутым. Сейчас я не сплю до 4 утра, и я очень разочарован.",0
-У собак есть хозяин. У кошек – обслуживающий персонал.,1
-"Если девушка все время вынуждена делать первый шаг, то рано или поздно она прошагает мимо.",1
-"Вы можете говорить обо мне любые гадости, всё равно я знаю больше.",0
-"Никогда не откладывай на завтра. Откладывай на послезавтра, и тогда у тебя будет целых два свободных дня.",1
-"Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе))",1
-"Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины, а потом - наоборот.",1
-"Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.",0
-"Ой, всё — Я же ещё ничего не сказал — Ой, всё",0
-"Любовь – это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день…",0
-Один из кругов ада вполне может состоять из непрерывно звенящих будильников.,1
-"Говорят, что нет ничего вечного. Вот у меня, например, вечно нет денег.",0
-"если ты действительно важен человеку, он тебе ответит на сообщение, на которое, по сути, нечего сказать.",0
-"Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.",1
-"Я больше всего боюсь стать супергероем, ведь я пропущу свой сериал",0
-"Хорошо, что компьютер и кухня далеко друг от друга. Хоть какое-то движение.",0
-"Музыка объединяет всех, кроме соседей.",1
-Жить — значит сделать художественное произведение из самого себя. Вот бомж — это произведение в стиле минимализм.,0
-"Обожаю запах воздуха ночью. Открываю окно и дышу. Людей нет, тишина, умиротворение. Кайф.",1
-"Бывают такие актрисы, что кинопробы негде ставить",0
-Я закрываю глаза и вижу свой график работы.,1
-"Сон - странная вещь: мало спишь - хочется спать, потому что не высыпаешься; много спишь - хочется спать, потому что привык много спать.",0
-"Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга и вот появился Дима.",1
-"До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!",0
-Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.,1
-"Каждый раз, когда мне делает слишком много комплиментов, приходится говорить: ""мам, ну хватит"".",0
-"Не хочу хвастаться, но воспитательница в садике говорила, что я умненький.",1
-"Знаете, порой у меня складывается ощущение, что я смотрю рекламу с перерывом на кино.",0
-"Легче всего вывести из равновесия человека, который сознает, что не прав. © Уилсон Мизнер",0
-"Эт не я, чес слово!",0
-Первый месяц твоей новой жизни прошел.,0
-"Люди делятся на две категории: на тех, которые умеют преодолевать трудности и на тех, которые умеют их создавать.",1
-"Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.",1
-"Студенчество - это такая пора, когда придешь с учебы и не знаешь, чего ты больше хочешь: есть или спать.",0
-"Чем тише сидит ребенок, тем больший вред он наносит вашей квартире!",1
-Ты видишь эту запись вместо своего сна,1
-"На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.",0
-"Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!",1
-"Иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.",0
-Хорошо разыграешь начальника 1 апреля - будешь хорошо работать 1 мая.,1
-Девушка в очереди дождалась парня из армии.,1
-"Я настолько хорошо кушаю в ресторанах, что официанты оставляют мне чаевые.",1
-"Если мне не спится, то мне обычно жрётся...",0
-"Неужели нельзя правильно жрать, не подписываясь при этом на все паблики о здоровом питании? Или заниматься спортом, не засирая всю стену репостами о качалке и турниках?",0
-Современный смартфон всегда подключен к двум вещам - интернету и электрической розетке.,1
-А вы помните свою первую игру на мобилке ?,0
-"В Купчино найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик в Купчино.",1
-"У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.",0
-Необычное явление было замечено в Самарском зоопарке. Мышь и змея стали лучшими друзьями. На фото мышка греется во рту змеи.,1
-"Я, наверное, единственный человек, который измеряет время в песнях. ""Я прослушал 4 песни по 3 минуты, значит прошло 12 минут"".",1
-"Почему напилась, почему напилась... А потому что после шести есть нельзя!",0
-"Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехило оттянулась...",0
-"Я тот человек, который качает на телефон не игры и музыку, а книги. Да-да, я существую!)",0
-"Я пережил пятницу 13, а вслед за этим сразу День влюбленных. Внукам буду рассказывать.",1
-"Культура, музыка, искусство - Во всем полнейший декаданс Цивилизация на грани. И шаурма уже не та!",0
-"С утра особенно сильна кроватация. Кроватация — это как гравитация, но притягивает не к земле, а к кровати!",0
-"Смотришь на некоторых людей и удивляешься... Вроде и возраст ПРИШЕЛ, а разум ПОКИНУЛ ...)))",0
-"Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?",1
-зима не время для уныний я шоколад себе куплю а если не поможет брошу в соседа своего кирпич,0
-"Учись, учись и еще раз учись, потому что работу ты все равно не найдешь.",0
-"Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.",0
-"Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.",1
-"Я хочу, чтобы «Пилу-7» снимали на «Доме-2».",1
-Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту - уже на третьем ходу он лишился обоих коней!..,0
-"Ближних возлюбливать стоит по мере того, как они начинают этого заслуживать. Любить кого бы то ни было просто так - ну очень так себе идея.",0
-Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.,0
-"Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.",1
-"Я думаю, что я очень красивый. Иногда мне хочется выйти замуж за себя.",0
-"Понравилась песня? НА ПОВТОР, ПОКА НЕ СТОШНИТ..",0
-"Ехал греческий гражданин через реку,неосторожно опустил туда конечность, произошла случайная ампутация. Раки в этих местах крайне агрессивны",1
-Я не могу без тебя подумал я и подарил себе цветы.,1
-"Когда встречаются два человека с одинаковыми мечтами, у них всё получается",0
-"Если вас посылают на 3 буквы, то летите на Гоа.",1
-"Люблю вставать пораньше чтобы у меня было больше времени на то, чтобы жаловаться как я рано встал.",0
-"Я знаю что такое хорошо, а что такое плохо, но это немного отличается от общепринятого.",0
-"""Пап, главное никому там не верь!""",0
-Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.,1
-"Чувство голода встречается в людях куда чаще, чем чувство юмора",0
-"Ты такой взрослый стал, похорошел. Ты тоже... взрослее стала.",0
-"Ты потратил 5 секунд на то, чтобы прочитать этот пост. Стоило оно того?",1
-"Кать, а тебе читали родители на ночь сказки? Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами ""Он заснул, забирай!""",1
-"Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу.",1
-"Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?",1
-"Классная рубаха! Спасибо, это мне санитары подарили.",1
-"Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут.",1
-Меняю чувство юмора на повод для смеха.,0
-Переведу часы на семь лет назад.,1
-"Не выводи меня из себя,а то сейчас правдиво прокомментирую твои фотографии!",0
-"Пусть скромность украшает тех, кому больше нечем себя украсить ...",0
-"Иногда человек чувствует себя уже плохо, потому что не понимает, что ему пока ещё хорошо.",0
-Чую не долетит...тяги не хватит,0
-"Если бы я родился в 15 веке, я бы уже давно умер.",0
-"Грибы, растущие с валяющегося полотенца — верный признак того, что пора бы слегка прибраться в квартире.",1
-"Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.",0
-Простыла... нос заложен...Но я абсолютно не переживаю. Вон у многих ... квартира ... и машина заложены..,0
-"У нас так похолодало, что мурашки, на ногах у женщин , рвут колготки !",0
-• КАК ВЫПОЛНЯТЬ САМУЮ СЛОЖНУЮ РАБОТУ: 1. Откладывайте до 3х часов ночи. 2. Рыдайте. Готово! Жизнь - сложная штука.,1
-Лидер группы Смысловые галлюцинации не считает свои галлюцинации бессмысленными.,1
-"Люблю как пахнут вещи, которые ты носил. Что ты только не придумаешь, чтоб не стирать.",0
-"""Я, наверное, один такой..."", а к нему пять тысяч лайков.",0
-"Мало, кто понимает меня. Я тоже не особо врубаюсь.",0
-Лайфхак для мужиков: оставляешь бабу наедине с твоим телефоном. Резко возвращаешься. Не лазает в телефоне - значит НЕ ЛЮБИТ.,1
-"мама, по моему я простудилась ЗА КОМПЬЮТЕРОМ МЕНЬШЕ НАДО СИДЕТЬ",0
-"Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.",1
-Наша экономика и стринги ��сегда в одном и том же месте.,0
-"Умей смеяться, когда грустно. Умей грустить, когда смешно. Умей казаться равнодушной, когда в душе совсем не то...",0
-"Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет...",0
-Мне 18 и я живу один. Пока родители на работе.,0
-Правило ленивых: если при поиске информации в гугле на первой странице ответ не найден – этого просто не существует.,0
-"Возможно, со мной что-то не так, но я абсолютно доволен этим летом и совсем не хочу зиму.",0
-приколы на 1 апреля :),0
-когда мужик на остановке спросил какой сегодня год мне захотелось жить вот так же непринуждённо и легко,1
-Планы на сегодня: 1.То. 2.Сё. 5. 10.,0
-"Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные! Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!",0
-"Подружки твои, которые мужикам первые писали, давно уже нашли свою любовь. А ты ничего не нашла. Сидишь тут одна. Принципы у неё.",0
-"Надпись на двери подъезда: ""Туалет напротив — в трансформаторной будке…""",1
-"В здоровом теле здоровый дух, внутренние демоны и склонность к саморазрушению.",1
-"Иногда очень хочется создать в голове папку, как на рабочем столе ""Что? Когда? Куда положил?"".",0
-"Обычно самые длинные фразы у девушки начинаются со слова ""короче"".",0
-"""Итак, к доске пойдет... "", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.",1
-Лучшая рифма к слову «работать» – «не надо».,0
-Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало — поднимите. Если не упало — просто смахните пыль. Если движется — накормите,1
-"Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.",1
-"Мой хороший, мой любимый, только ты меня слушаешь и понимаешь, я так тебя люблю, иди сюда, пообнимаемся. Мяу.",1
-"Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться.",0
-я просто посмотрю одну серию сери сер се с сезон,0
-"С каждым лайком в ""Странном юморе"" ты спасаешь одного бездомного кузнечика.",1
-"Кто-нибудь, вызовите скорую, человеку плохо! Скорая была в сети 15 минут назад.",1
-"Отлично ленюсь, профессионально жалею себя, владею безразличием к чужим проблемам. Хочу быть счастлив и чтобы все меня любили.",0
-"Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.",1
-О своей скромности я могу говорить часами...,0
-"4 признака того, что ты живешь на острове Невезения: 1) Что бы ты ни делал, не идут дела; 2) В понедельник тебя мама родила; 3) На лицо ужасный, добрый внутри; 4) Плачешь, Богу молишься, не жалея слез.",1
-"Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.",1
-Мне нужен уютный номер с видом на кота.,1
-"Комментарий водителя в пробке:""Чтоб у меня так стоял как тут""",0
-"А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.",0
-"Это нереально крутое чувство, когда хорошее настроение берется откуда-то просто так, без причины.",0
-Коктейль на 1-ое января! :),0
-"Начало девятого месяца по Хиджре, 1",1
-"Пройдут года,поймет любой и это не изменится: Чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится.",0
-"Вот так живешь и узнаешь, что на аве твоей любимой группы изображено привидение, а не осминожка",0
-Я популярна. В узком кругу. В очень узком кругу. Моему коту нравятся мои шутки.,0
-"Тот, кто молчит, знает в два раза больше, чем тот кто говорит.",0
-"По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор.",1
-"Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает.",0
-"Девушки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!",1
-Коротко о брюках: шорты.,1
-"Голова не болит, но очень мешает.",0
-"Врач сказал, что мне осталось жить совсем недолго. Но я не испугался слов стоматолога. А потом увидел у него мышьяк.",1
-"Что если болезни в крови не обнаруживаются, а кровь у людей берут исключительно для фильмов Тарантино?",0
-"Я всегда опаздываю на первую пару, даже если она пятая по счёту.",0
-"В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!",1
-"Чем дороже подарок, тем дешевле намерения.",0
-"Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.",0
-"Повзрослел - это когда вместо “Люблю, скучаю, жду” любимая пишет тебе: “Молоко, хлеб, сметана”.",1
-моему коту понравилась звезда на двухметровой елке дальше рассказывать?,1
-Л — высшее О — экономическое Л — образование,0
-"Не переживай. Однажды найдётся девушка, с которой тебе будет интересно. Просто эволюция — долгая штука.",0
-"Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.",1
-"Купишь мне это колечко? Конечно, дорогая! Колечко ""Краковской"", пожалуйста.",1
-"Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.",1
-24 декабря - День оленя. Не забудьте поздравить некоторых друзей!,1
-"В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.",0
-"Только в понедельник утром ощущаешь, какая у тебя мягкая и теплая постель.",1
-"Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе... Ага, то десерт.",0
-1. Депрессия 2. Депрессия 3. Депрессия 4. Депрессия 5. Депрессия 6. Суббота 7. Воскресенье,1
-"Елена не сразу поняла истинный смысл фразы ""ваша дочь пошла на шашлыки""",1
-Переоценка ценностей начинает с распродаж…,1
-"Если я пишу вам такие слова, как ""скучаю, люблю, возвращайся скорее, мне плохо без тебя"", то знайте, что вы - избранный, редкий экземпляр.",0
-Вопрос дня: картавит ли внутренний голос у картавых людей?,1
-"Очень важно найти такую позу, чтобы наушник не давил больно на ухо, когда прислонился к подушке и пытаешься заснуть.",1
-Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.,1
-"А слабо пойти в ЗАГС и расписаться с тем, кто первый в списке ваших друзей?",0
-"Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.",1
-"""Киска""... И навсегда изменил своё представление о кошках.",0
-"Мало того что в жизни за всё приходится платить, так ещё иногда надо платить за возможность заплатить.",0
-"Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.",0
-"Надеюсь, Новый год будет действительно новым.",0
-Взять кредит - это как обделаться на морозе. Сначала тепло...,0
-"Океан затем солёный, чтобы Земля не протухла",1
-Чай. Вкусная еда. Фильм. Я и Я. Идеальный вечер.,0
-"Интересно, а сколько времени понадобится телевидению, чтобы 60% населения стали считать Землю плоской?",0
-"Синус есть, угла не надо.",0
-"""Это библиотека! Здесь нельзя голым играть на балалайке!"".",0
-"Иногда в моей жизни бывают моменты, когда вдруг жалею, что я не мультимиллиардер.",0
-"Вот молодежь пошла, мы совсем другие были. тебе 13 лет.",0
-"Предлагаю переименовать шесть утра в ""Я ненавижу эту жизнь"".",1
-Ты умеешь хоть что-то делать быстро?! Конечно! Я умею быстро уставать...,0
-"Никогда не переставай втягивать живот. Даже если ты думаешь, что никто не смотрит. Кто-то может тебя сфоткать, а ты не втянула живот.",0
-"Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигура!",1
-"Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела бы скорость интернета.",1
-"Интересно, платят ли Слуцкому столько же, сколько платили Капелло? Если да, то зачем? Если нет, то почему?",0
-"Инфляция - это когда всю жизнь копил ""на черный день"", а накопил... на черный хлеб.",0
-Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый год нового парня! А бывшего забери себе… в олени…,1
-"Спасибо! За каждый отстоявший дом, за небо чистое, за веру, зато, что мы теперь живем...",0
-С тех пор как выучил я морзе Я не могу уснуть под дождь Вчера услышал как он трижды Меня по имени назвал,1
-"Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.",0
-Налоговый инспектор врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.,1
-"Высота останкинской телебашни 540м, если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.",1
-"Платон, у тебя такие умные родители, назвали тебя в честь философа. Нет, это в честь планеты.",0
-"То, что вы привыкли называть любовью, в большинстве случаев должно называться просто комфортабельное сосуществование.",0
-"Есть простое правило: чтобы выспаться – спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.",1
-Она была от счастья на седьмом месяце.,1
-Хочу счастья. Литр.,0
-"Читающие девушки прекрасны, спортивные девушки прекрасны. А читающие спортивные девушки прекрасны втройне!)",0
-"Милый, у меня угги. Ну хоть не хламидии.",0
-"Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели. А вы точно доктор?",0
-Уют – это когда никто не лезет сделать уютнее,0
-"Когда у девушки заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с девушкой так нельзя!",0
-"Я уже хочу ту новогоднюю атмосферу, когда за окном идёт снег, а ты сидишь закутавшись в одеяло с вкусняшками и любимым сериалом.",1
-"В разговорах с людьми, цитируя себя, начинаю словами ""Один умный человек когда-то сказал...""",0
-"""Если бы я спрашивал, чего хотят люди, они до сих пор ездили бы на повозках"". Генри Форд",0
-"Мой внутренний голос говорит мне, что у меня богатый внутренний мир. Ему виднее, он ведь внутри.",0
-"Студенческие пословицы. ""Слово не воробей, вылетит - отчислен."" ""Тише едешь - отчислен."" ""Скажи мне кто твой друг, и оба отчислены.""",1
-В свободное от нищеты время я хожу на работу...,0
-Ничто не бывает злым изначально.,0
-"» Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. » Авторы муж и жена. » На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.",1
-Что может быть лучше вторника? Всё. Всё может быть лучше вторника.,0
-олег не хочет жить в ижевске ему милее сэн тропэ и он на всю зарплату едет туда на двадцать пять секунд,1
-"Надела синие носки, везло весь день! Люблю тебя, странный;)",0
-"То чувство, когда тебе говорят ""доброе утро"", а ты еще не ложился спать.",0
-"Кто о чем мечтает, а я вот хочу покататься в ковше экскаватора.",0
-"""Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?""",0
-Пускай в рождественскую ночь Уйдут все ухажёры прочь! Останется единственный - Миллионер таинственный!,1
-"Мага добавил 1235 фотографию в альбом ""Если честно не очень люблю фоткаться"" )",1
-"Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра снег не прекратится, придется все-таки впустить её в дом.",0
-Привет. Ты вроде меня любила года три-четыре тому назад. Жить без меня не могла и все такое. Ну вот. Я весь твой. Хорошо. Приезжай ко мне скорее года три-четыре тому назад.,0
-"Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком ""У"" на заднем стекле.",1
-"Часто прогуливала пары. Пришла на одну, ВЫГНАЛИ, НЕ ПОВЕРИЛИ ЧТО Я С ЭТОГО УНИВЕРСИТЕТА.",1
-"Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.",1
-"В магазин ""Всё по 50 рублей"" завезли доллар.",1
-"Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.",1
-"Нужно быть лучше, чем вчера, а не чем другие.",0
-"Скоро весна, а значит нужно что-то менять. В первую очередь - плейлист в плеере. Во вторую - обувь.",1
-"Лунная призма, дай аванс.",1
-"Назову сына Готэм, чтобы посреди ночи, когда он плачет, жена говорила мне «Ты нужен Готэму».",1
-Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают - 10 минут осталось.,1
-"Пусть каждый ребенок, который тяжело болен, однажды проснется здоровым!",0
-Избавлю от месячных... Гарантия 9 месяцев.,0
-"Что мешает тебе зарабатывать деньги? РАБОТА, епт !!!",0
-"После того как жвачка вытащила у меня из зубов третью пломбу, я наконец-то понял, почему жвачки рекламируют именно стоматологи...",0
-"Говорят, у людей с холодными руками, тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками, вегетососудистая дистония.",0
-"Молодой человек, не подскажите, где здесь сон? Извините, я не местный.",0
-"В ответ на любые знаки внимания, симулируй эпилептический припадок. Девушки любят загадочных парней.",1
-Утро - это маленькая смерть.,0
-"Ты очень богат, если у тебя есть Отец и Мать.",0
-"Британские учёные доказали, что если носить синие носки на ушах то везти вам будет в десятки раз больше! 😉",0
-"Кажется, кто-то утром будет жаловаться, что не выспался… Кажется, этот кто-то – я.",0
-"Девушка, а вы не дадите мне взаймы? Ой, а это куда?",0
-После первого урока по вождению я поняла… что мне нужна машина с коробкой — автомат… после второго — с круиз — контролем… после третьего — с водителем…,1
-"Ну, я же говорила, что я не ангел… Сначала не верят, потом жалуются!",0
-"""А задание переписывать?""",0
-Планы на вечер: 1 Осознать свою убогость + 2 Поесть + 3 Поплакать + 4 Лечь спать,1
-"Типичный я: утром - ненависть, днём - шутки, вечером - грусть.",0
-"Ставь лайк, если размешивая в чашке сахар, наигрываешь ложкой любимую мелодию",1
-"Мне нравится ночь. Гулять ночью. Идешь, а на улицах ни души. И на мгновение кажется, что ты остался один в этом мире. Незабываемое и прекрасное чувство.",1
-"Говорят, идеальных не бывает... Стоп, а кто же тогда Я?!",0
-Моя стеснительность разрушила столько возможностей.,1
-"Доктор, почему у вас такой красивый почерк? Я заочник.",1
-Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...,0
-"Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.",0
-"А где же люди? В пустыне так одиноко... Среди людей тоже одиноко. © Антуан де Сент-Экзюпери, Маленький принц",0
-"В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?",0
-Оцените качество вашего сна по шкале от 1 до 5 пропущенных будильников.,1
-"Ехал котик на машине, весь размазанный по шине.",1
-"Порой хочется отупеть и радоваться. Никаких депрессий, все прекрасно.",0
-Любовь — это одна душа в двух телах. Ну или два тела в одном душе.,0
-"Мы не сможем поговорить с глазу на глаз, пока у тебя такое декольте",0
-Как наладить жизнь: 1) Сесть в кабриолет 2) Уехать куда-нибудь,0
-Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».,1
-"Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.",1
-"Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.",0
-"Твиттер – для души, а инстаграм чтобы выпендриваться.",0
-"Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.",1
-Ура! Мама с работы вернулась!,0
-"Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.",1
-"В интернете до рассвета, это лето - наше лето!",0
-"""Главное, что мы все здоровы, правда, папа?""",0
-Опоздать никогда не поздно. В этом деле можно даже не спешить.,0
-"в последнее время, захожу вконтакт только ради общения с одним человеком.",0
-"Девушки ждут, пока парень напишет, чтобы потом ему не отвечать.",1
-Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чёкупила.,0
-"Мою голову разрывают потоки мыслей, хочется браться за каждую идею, но их так много. Поэтому единственный верный ход: остаться в кровати.",1
-"Я настолько наивный человек, что при просмотре фильма второй раз надеюсь, что какое-нибудь событие измениться.",0
-Самый короткий путь к сердцу – это несколько сантиметров металла под ребро.,1
-"Кажется, всё же пришло время поменять рубли на деньги",0
-"Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!",1
-И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.,1
-"Парень, который выпил слишком много энергетика, когда гладил собачку, зарядил свой айфон.",1
-"Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.",1
-"За рулем надо вести машину, так чтобы довезти себя, а не довести других.",1
-"Признайтесь: прямо сейчас у вас куча неотложных дел, но вместо того, чтобы выполнять их, вы сидите в контакте.",1
-"Милая, что тебе подарить? Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!",0
-"люди могут придумать целую речь, чтобы оправдать себя. вместо того, что бы просто сказать: ""прости"".",0
-"Есть люди, которые не знают, что значок ""Сохранить"" - это дискета. Их дети не будут понимать, почему на иконке звонка телефонная трубка.",1
-"Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.",1
-"Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найдётся — зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи",0
-"Пугачёва и Галкин назвали новорожденного сына Гарри. Волан-де-Морт, ты знаешь, что делать.",1
-"Спонсор этого поста - ""Ахаха 😆 "". ""Ахаха 😆 "" - Вот с таком лицом 😐.",0
-"Можно я больше не буду учиться, пожалуйста.",0
-С такими скачками курса продукты надо жрать прямо в магазине. А то пока до кассы донесешь - подорожают.,0
-"А теперь посмотри на календарь, и посмотри на свои планы на лето, и еще раз посмотри на календарь. Да, все явно пошло не так, как ты хотел.",0
-"Брелок для ключей — это такое приспособление, которое позволяет терять несколько ключей сразу.",1
-"расстаться с человеком - это пять секунд делов, а для того, чтобы расстаться с мыслями о нем, может и пяти лет не хватить.",0
-"Он милый. Он высокий. У него прекрасные глаза. И потрясающая улыбка. Я не называла имени, но он возник в твоей голове, не так ли?",1
-"Лег спать, пока засыпал спланировал жизнь на 10 лет вперед...",0
-"Я не люблю в жизни 3 вещи - когда идёт дождь, когда ломается машина и когда ломается машина в дождь...",0
-Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.,1
-Природа щедро обделила его всем.,1
-"У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку. Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.",1
-Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел.,1
-Люблю ходить на физику. вид из окна хороший.,0
-"Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.",1
-"Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...",0
-"хочу каменное сердце, чтобы не чувствовать ни обиду ни боль, ни разочарований.",0
-"Чтобы быть независимым, я съехал от родителей в домик на дереве, который мне отец построил, когда мне было 5 лет.",1
-"Кто ходит ВКонакте по утрам, Тот поступает мудро! Часок, другой провел ты там - И пролетело утро!",1
-"Мне очень нравится мой возраст, когда УЖЕ можно... ЕЩЕ можно... и ВСЕ можно!",0
-"Отличная погода, прям как перед апокалипсисом.",0
-Тигр - это штрих-кот.,1
-Этот текст видят только маги,0
-Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.,1
-Олимпиада – это встреча посланцев со всех концов света с целью прослушать гимн Китая.,1
-Запись в книге отзывов театра после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда я еще так не ждал поезда!»,1
-"Любовь – это когда тебя ни с кем не сравнивают, потому что знают, что лучше тебя нет!",0
-Хорошая новость: у меня есть работа. Плохая новость: на нее надо ходить.,0
-Наберем 5.000 лайков за час?,1
-"Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока она не начнет устраивать тебя.",0
-Последнее время я успешно делаю две вещи. - заряжаю смартфон - разряжаю смартфон,1
-"Красота - это не то, что легко стирается влажной салфеткой.",1
-"Мандаринки - это блюдо, которое подают почищенным.",1
-"На женщину, которая говорит: «Мне ничего не надо», никаких денег не хватит!",0
-"У меня что не урок - то битва экстрасенсов, что не контрольная - то шоу интуиция.",0
-"""ВТОРОЙ ВАРИАНТ!""... и ты уйдешь, так и не рассказав мне про второй вариант...",0
-"Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать",0
-И к собственным словам людям часто не мешало бы подтягивать собственное понимание.,0
-"Ты пускаешь людей на свою стену, а они даже не лайкают.",0
-По утрам в современной семье зарядкой занимается только телефон.,1
-Дирижер обращается к одному из музыкантов оркестра - Почему вы в ладоши хлопаете? Тарелки дома забыл!,1
-"В детстве девочкам нравятся красивые куклы, а мальчикам красивые машинки, с возрастом становится всё наоборот!",0
-"Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.",0
-Почему вегетарианцы не едят животных умерших своей смертью?,0
-"Как же прекрасно, когда хобби совпадает с профессией. (с) Проситутка Диана",0
-У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье,1
-"Он был настолько храбрым человеком, что спал, высунув ногу из-под одеяла.",1
-"Да что ты знаешь о страхе ?! Когда мне было 7 лет, мама оставила меня в очереди в супермаркете. Она вернулась, когда передо мной оставался один человек, ОДИН, МАТЬ ЕГО, ЧЕЛОВЕК. Я в семь лет такое пережил!!!",0
-Моя улыбка не работает по техническим причинам.,0
-"Свято верю, что все проблемы техники решаются ее перезагрузкой.",1
-"Как приятно, когда люди сами осознают, что они больше не достойны быть моими друзьями и удаляются",0
-"Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.",0
-Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.,1
-"Вскрытие пациента показало, что пациент умер от вскрытия.",1
-"С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.",1
-На старт! Внимание! Фарш!,1
-"Заканчивается сезон фоток с листвой, но скоро начнется сезон ""Снег, подброшенный вверх"".",1
-"Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?",0
-Новый способ похудения за три дня! Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!,1
-"Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.",1
-"Когда в очередной раз на улице или в транспорте я делаю вид, что не узнаю бывшего одноклассника, где-то улыбается Станиславский.",1
-"Как это по-нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.",0
-"Ну что, красивая, поехали кататься?! Мужчина, хватит паясничать! Оплачиваем проезд! )))",0
-Каждый охранник желает знать где скачать фильмец.,1
-"Есть буквы гласные и негласные, так? Лучше и не скажешь.",0
-"""ПРОДАЮ"".... Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: - ""ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!""",0
-"Если вам нужно сказать комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвел, лучше не уточнять.",1
-"Интересный факт. На старших курсах ваши учебные предметы приобретают такие сложные названия, что в речи вы заменяете их на фамилию преподавателя.",1
-"Я учусь на пятерки, потому что знаю, что делал директор прошлым летом",1
-"Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.",1
-"«Волга» 1960 года выпуска с треском провалила современный краш-тест, разрушив бетонный блок хромированным оленем.",1
-"Я такой человек, которому лучше вообще не ложиться спать, чем вставать рано утром.",0
-"Кто за то, чтобы слово ""проспал"" стало уважительной причиной?",0
-"Это я, почтальон Печкин, принёс ограниченность мировосприятия, обусловленную догматическим мышлением, для вашего мальчик��.",1
-Мои потягушки в кровате больше похожи на экзорцизм.,1
-"Где-то в параллельной вселенной работа - волк, в лес убежала, все сидят, отдыхают, хорошо-то как",0
-договорились с подругой встретиться перед универом утром? ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХАТИКО,1
-"Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите хмурые? Мы играем. Во взрослых",0
-"Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.",0
-А ты успел сломать лёд на луже этой суровой осенью?,0
-"Идеальные отношения - отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит сопением и не трогает твои вещи. Перфекто.",0
-"В детстве спать было наказание, а теперь - мечта.",0
-"Тетя Клава не Олимпиада, тетю Клаву не проведешь...",0
-"Алло? Это ты, дорогой? Да, я. А кто это говорит?",0
-"Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!",0
-"После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.",1
-"Парень пришел из армии -У меня в роте было 56 человек Его девушка -А у меня только 12! Но нужно говорить не ""в роте"",а ""во рту""!",1
-А сейчас внимание! Номер для настоящих мужчин! Записывайте: 123-45-67. Наташа!,1
-"Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера... Вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая!",0
-"Если кто — то меня недолюбливает, значит — живу правильно. Если кто — то меня любит, значит — живу не зря!!!",0
-"Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!",1
-"Если разбилась рюмка - к счастью, если разбилось счастье - к рюмке.",1
-"Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже",0
-"Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.",0
-В Дании расположен памятник писающему мужику.,1
-"Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.",0
-Десять вечера. Еще два-три часа и пора садиться за учёбу.,1
-"Я ни на кого никогда не обижаюсь и ни с кем не ссорюсь, люди делают все сами.",0
-Укрываешься — жарко… Раскрываешься — холодно… Высунул ногу — идеально.,1
-"Британские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.",1
-"Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой ,удобными креслами и кефиром в бокалах - для тех кто устал тусоваться, но не может остановится.",1
-"""Собака не злая, но нервы ни к чёрту"".",0
-"Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.))",0
-"Говорят, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут... Похоже, с моими друзьями я буду жить вечно.",0
-"моя проблема в том, что я вечно пытаюсь думать о других. о тех, кто обо мне не думает вообще.",0
-Я наконец-то счастлив. Ахахах... подожди секундочку...,0
-"Ну, почему в современных стиральных машинах нет кнопки «Срочно остановить стирку! Там КОТ!",1
-"Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.",1
-"Кто звонил, дорогой? Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»",1
-"Можно, конечно, очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие.",0
-Скоро я начну узнавать знакомых по зонтикам.,1
-"Лень побеждает все: и добро, и зло, и здравый смысл.",0
-Я тебя люблю. Ого. А что случилось?,0
-Мама- наверно единственный человек который находит вещи там где их реально не было.,0
-"Один мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.",1
-Семён успел на электричку и там ему сломали нос и он сидит понять не может так он везучий или нет,1
-Мое имя в твоей жизни - пустой звук.,0
-"Это каникулы: проснулся, позавтракал и опа… 5 вечера.",1
-"Ох, если бы можно было отматывать время назад — к тому моменту, когда некоторые люди ещё не успели открыть рот и казались симпатичными и загадочными.",0
-"""Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины""",0
-На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.,1
-"Все рано или поздно предадут тебя. Даже те, в ком ты на 100% уверен.",0
-Петросянов день. Начало.,0
-"""Если ты собираешься в один прекрасный день создать что-то великое, помни – один прекрасный день – это сегодня"" Стивен Спилберг",0
-"Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.",1
-"Помню, я тоже была свидетельницей. Ох уж, эти приятные хлопоты… Слушание по делу, опознание, вынесение приговора...",1
-"Влюблюсь только в том случае, если надоест лежать на диване.",0
-"Всегда будь собой. *За исключением случаев, когда ты можешь стать драконом. Тогда всегда будь драконом.",0
-"Привет, я филолог Мелочи нет",0
-"Ноешь сутками, что все плохо, а что ты сделал, чтобы быть счастливым?! Картошечки пожарил только что.",0
-"Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А тот факт, что взрослые теперь мы.",0
-Где будешь праздновать НГ? В твиттере с друзьями соберемся...,0
-"Каждый день убеждаешься, что жизнь, как дорога. Одни тормозят, другие гонят...",0
-"Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел...",0
-"Сейчас такое сложное время, что непонятно, то ли просто накатить охота, то ли это уже новогоднее настроение.",0
-Вперед и спейся!,0
-Если на домофоне набрать *100# то вы узнаете сколько в подъезде денег.,0
-"Пишут, что на ВДНХ люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в аттракционе. Нечто среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха.",1
-"Фраза ""я есть!"" звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто собщаешь коллегам, что пошел на обед.",1
-"Решила поделиться своей странностью. Начала замечать, что когда я надеваю синие носки, мне всегда везет! Может это как-то связано с вашим синим привидением... другого объяснения не могу найти!)",0
-"У твоей еды больше удачных фотографий, чем у тебя.",0
-"Счастье не зависит от количества денег… Но грустить лучше в «Бентли», чем в маршрутке",0
-"Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Таллиннского зоопарка начала сбегать черепаха.",1
-Что с моей комнатой? Ты ж говорил – ничего не трогать. Я после пожара ничего и не трогал..,0
-"Во всем, чем бы Вы не занима��ись в жизни - выкладывайтесь на 100%. Только если Вы не донор крови ,конечно же..",0
-"Часто то, что мы ищем, находится у нас под носом. Особенно когда мы ищем рот.",1
-Любовь - это... ...продлить ее еще на час.,0
-"чем меньше родители знают о нас, тем спокойнее и им, и нам.",0
-"МАРГАРИН - демо-версия сливочного масла, у которого отключены некоторые опции вкуса, цвета и запаха.",1
-"Не плыви по течению, не плыви против течения - плыви туда, куда тебе надо» (восточная мудрость)",0
-"Лайк, если лежит на сердце тяжкий груз",0
-"Чем занимаюсь я, в то время, как мои сверстники рожают детей",0
-В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.,1
-"Иногда достаточно 15 минут общения с хорошим человеком, чтобы захотелось жить дальше.",0
-"Не откладывай на завтра, клади на все подряд уже сегодня...",0
-В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?,1
-"Всегда хотел прыгнуть в такси и крикнуть: ""следуй за той машиной!""",1
-"Разноцветные листочки падают с деревьев, птички готовятся улетать на юга, сопельки текут из носа, горло першит - обожаю осень.",1
-"Пережил пятницу 13е, а чего добились вы?",1
-"Всё, что ни делается, делается… в последнюю ночь.",0
-"Как дела, Боярский? Порапорапоразному!",0
-"Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому... Жить оставалось 1,5 часа...",1
-"Сегодня ночью не могла уснуть,не по тому что на улице громко орали песни,а потому что знала и подпевала.",1
-Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый - разбавляешь...,1
-"Прямо сейчас Хрюша, Филя и Степашка неподвижно лежат в темной комнате. Их глаза широко раскрыты. У них внутри пустота.",1
-"Лучше удивить всех своими результатами, чем постоянно рассказывать о своих планах!",0
-"Мальчики, а у меня родители уехали на дачу! Отсудила квартиру все-таки!",1
-Сколько человек работает в вашей компании? Примерно половина.,0
-Врач-оптимист не поехал на вызов.,1
-"Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно.",0
-"Дорожите теми, кто дорожит вами! Ведь даже человек, который вам не пишет, может любить вас больше тех, кто строчит поминутно!",0
-"Девочка, девочка, Гроб на Колесиках нашел твою улицу, теперь он ищет твой дом. Не, я задолбалась ждать. Отменяйте заказ.",1
-"Пользуясь случаем, хотел бы поблагодарить мое любимое одеялко за то, что оно было со мной в те моменты, когда рядом больше никого не было.",0
-Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал.,0
-"Возможно, если бы не сила притяжения кровати, я бы был великим человеком.",0
-"Уже неделю хочу бегать. Завожу будильник на 6.00. Первые дни я его не слышал. Сейчас встаю и выключаю. Интересно, когда я начну бегать...",0
-"..перестань доказывать себе, что тебе нужны эти люди.",0
-"Что делать, если ты устал: 1) Окончить бой; 2) Взят�� портвейн; 3) Пойти домой.",1
-"Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.",0
-"Пришел на собеседование и уснул на диванчике. ""Видите, — говорю, — как я быстро адаптируюсь на новом месте"".",1
-"Я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.",1
-"Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.",0
-"Давайте посмотрим, сколько счастливых людей. Если ты счастлив, жми сердечко!♥",0
-"учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно — дверь",1
-"Я хотел научиться складывать самолетики, а у меня сложилась жизнь.",1
-Женщина настоящего мужчины не спит всю ночь только в двух случаях: когда он дома и когда его дома нет,0
-И сегодня тоже у твиттера есть спонсор - человек с высшим образованием! Человек с высшим образованием - пятнадцать лет на рынке!,0
-"Между прочим, с первым днём зимы вас!",0
-"А если в слове ЭКЗАМЕН сделать семь ошибок, то получится слово ВОЕНКОМ.",1
-"Настоящие друзья - те, кто лайкает твои фотки , даже если они не очень.",0
-"Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.",1
-"Дорогая, если я уйду к другой... Ты будешь жалеть? Почему я должна жалеть незнакомую женщину?",0
-"Жуть стала лучше, жуть стала веселей.",0
-Обожаю вечер – пыли дома практически не видно.,0
-"Основное правило продавцов: хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами, покупатель прав пока у него есть деньги!",1
-"Я молод и наивен, поэтому после окончания вуза меня ждет любимая работа по специальности.",1
-Три стадии взросления мужчины. 1. Он верит в Деда Мороза. 2. Он не верит в Деда Мороза. 3. Он - Дед Мороз.,1
-"Привет. Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные взаимоотношения?",0
-"Что тебе больше нравится: слушать или говорить? Слушать, как я говорю.",0
-"Зачем ты вообще родился?! Я был очень молод и не понимал, что делал.",0
-Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.,1
-Продам учебники за 11 класс... Новые в хорошем состоянии вообще не открывал!),0
-"Жизнь меня, конечно, поимеет. Но позу я выберу сама.",0
-На улицу выходишь как в открытый космос.,1
-"Я всегда поступаю правильно, после того как испробую всё остальное.",0
-"В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.",1
-"Святой Отец, я согрешила... Ааа... Красава!",0
-"От Вас тоже зависит, какой человек будет рядом.",0
-Где? Белка (указывая лапкой) ГДЕ???,0
-"«Пятиклассник Анатолий совсем не умеет пользоваться циркулем,» — сообщают круги, близкие к овалам.",1
-"Сначала говорят: «Как Новый год встретишь – так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»",0
-"Примеряет мужик на рынке шапку, а тут автобус отъезжает, а шапка ему как-раз...",0
-"""У каждого есть план до первого удара!"", - Майк Тайсон",1
-"Вот завтра встану пораньше, пообедаю и всё до��елаю...",0
-"Я по продуктовому хожу по два часа, не зная, что я хочу, а мне говорят: ""определись чего ты хочешь от жизни"".",1
-"Забавно, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше.",0
-"Это я в твиттере такой классный, а в жизни я ещё и красивый.",0
-"Лежи на диване так, будто завтра его заберут.",1
-А сейчас просто пообещай себе ставить некоторых людей в прошлом году. И на этот раз окончательно.,0
-Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.,0
-"Двое влюбленных по рельсам гуляли, С кем ни бывает - споткнулись, упали. Ход не замедлил экспресс из Сибири. Было их двое, а стало - четыре.",1
-"Подбитый глаз уменьшает обзор,но увеличивает опыт",0
-"Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.",1
-"Автобус и троллейбус нужно обходить сзади, трамвай - спереди, женщин - за километр.",1
-"Вы когда-нибудь задумывались о том, что никогда не видели маленьких голубей?",0
-Лень - это искусство отдыхать заранее ),0
-"Как увижу я Марину - сердце бьётся об штанину, посмотрю я ей в глаза - по ноге течёт слеза...",0
-"Мне так нравится когда кто- то пристально смотрит на меня в транспорте, я смотрю на него так же и он отворачивается. Но я продолжаю смотреть, и он поворачивается посмотреть не повернулся ли я... И так продолжается пока кто- то из нас не выходит...",0
-Вам помочь? А у вас ногти не острые?,0
-Вороне как то Бог послал кусочек сыра. А мне безжалостно подкинул он тебя.,0
-"Худший день. Худшая погода. Худшее настроение. Но это ничего, главное - во всем стабильность.",0
-"Очень мило, когда котик толстенький. Но ты ведь не котик.",0
-Лучший способ иметь идеальные взаимоотношения с родителями – жить от них отдельно.,0
-"Когда я распутываю наушники с первого раза, я начинаю верить в чудо",1
-"Не перестаю удивляться нашей стране. Ну сколько можно строить жилой дом, если рядом с ним уже появилась автобусная остановка под названием ""Стройка""?!",0
-Мой лучший результат в беге на три километра — двести метров.,1
-"Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.",1
-"О, как тяжёл собачий век: И в дождь, и в снег, и в слякоть Из дома гонит человек И заставляет какать!",0
-"Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.",1
-я не зайду в интернет… я не зайду в интернет… я не зайду в интернет… я не в интернете … Я НЕ В ИНТЕРНЕТЕ?!! о_О,0
-"""Секундочку.. удалить 116 фото"".",0
-"Красиво жить не запретишь, но мне судя по всему запретили.",0
-"Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.",0
-Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.,1
-"""Зачем аккуратно зашивать, мы не на кружке рукоделия"".",1
-"""Да что ты знаешь о боли?!"" - спросила как то тумбочка у моего пальца на ноге.",1
-"Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»? Я ее сжег — теща хотела взять почитать.",0
-На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.,1
-"Сначала я перестал играть в компьютерные игры потому что слишком лениво. Теперь перестал и смотреть сериалы с сериями дольше 20 минут, устаю.",0
-"Сегодня 46 августа. Погода не ахти, скоро осень.",0
-Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.,0
-"Это первый год, когда я вообще не участвовал в установке новогодней ёлки дома. Старею. Ещё пару лет и перестану верить в Деда Мороза.",1
-"Мои щёки растут, как доллар на бирже.",1
-"Лучшие твиты о том, почему технари круче гуманитариев (или наоборот) будут ретвитнуты! Не забывайте хештег",0
-У тебя есть любимое заброшенное место? Личная жизнь.,0
-Кто свидетель? Я! А что случилось?,0
-Энты существуют!,0
-"Человек одинок не тогда, когда рядом никого нет, а когда нет взаимопонимания с теми, кто рядом. И ещё неизвестно, какое одиночество страшнее.",0
-"Скорей бы полутьма, и чтоб гирлянда так — медленно, а потом БЫСТРО-БЫСТРО-БЫСТРО, а потом опять медленно",0
-Вам ответить как? Вежливо или честно?,0
-А сегодня увидимся? Я не строю планы так далеко.,0
-Как быстро воскресенье пролетело! Вот и понедельник стучится в дверь! Пусть стучится. Мы не откроем...,0
-Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф. Какой час? Я за рулем всего 15 минут,1
-"Лето в дверь ко мне стучится, Предлагает не учиться. Мой ответ предельно ясен: Я согласен.",1
-Если девушка знает себе цену - то я знаю ее профессию.,0
-"Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.",0
-Планы на жизнь: сидеть и нервно трясти ногой.,1
-"Всю ночь плакала, подскажите, от чего?",1
-"Счётчик. Нажми ""Мне нравится""",0
-"Андроид - это когда собираешься в гости, первым делом берешь с собой зарядное устройство.",1
-"Если ты любишь двух людей одновременно, выбери второго. Если бы ты любил первого, то не влюбился бы в другого. Джонни Депп",0
-"Милый...проснись, мне приснился плохой сон.",0
-"Господин министр, говоря об нашей экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст? Я бы сказал, что стакан украли вчера.",1
-"Мало кто знает, что пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.",0
-"Зачем ты вообще предложила сюда поехать? Ну, я же не знала, что ты согласишься...",0
-Как делится неделя? Понедееееееееееееельник Вторниииииииииииик Средааааааааааааааа Четвееееееееееееееерг Пятницасубботавоскресение,1
-Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.,0
-"Почему у меня телефон так быстро разряжается? Раздевайся, ложись, я тебе расскажу.",1
-"""На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь"".",0
-В лесу родилась елочка В лесу она росла Зимой и летом стройная Не то что ты хаха,0
-"""Пожалуйста, прочитайте перед использованием"".",1
-Быстро закрытая страница не считается посещённой.,1
-"«Я старше, значит умнее, значит я прав» и другие способы объективно обосновать свою точку зрения.",0
-"Любители сложных пасьянсов изготовили диван, который раскладывается лишь в 15% случаев.",1
-"Малыш даже и не думал, что прыжки через арматуру, вылезут ему боком.",0
-"Могу ли я что то сделать что бы тебе стало лучше? Вот фотография , пусть это выглядит как несчастный случай.",0
-"Одного человека так впечатлило стихотворение Бродского, что он месяц не выходил из комнаты и не совершал ошибок.",1
-"икто не замечает, как зубрит ночами та, что по жизни ""ой, да я сама ничего не знаю, наугад пишу"".",0
-давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю? я удивительна.,0
-"Решили с пацанами учиться в разных универах, но служим в одной части.",1
-"Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!",1
-"Вечером я пью, чтобы снять напряжение от того, что весь день трезвый.",1
-"Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!",1
-"Вчера бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...",0
-Каждый заслуживает еще один пятый шанс.,0
-У вас есть что-нибудь вегетарианское? Да. Вот меню. Оно из бумаги.,1
-"Потому что на 10 девчонок,по статистике 9 ""как брат""",0
-Я легко втираюсь в доверие. Я - кот))),0
-"Швырять вещи через всю комнату, в надежде, что они упадут куда нужно, ибо самому встать и положить лень - да, это по мне.",0
-"Иду короче в школе по коридору, а там девчонка 7-классница идёт и по телефону: ты скучал без меня?... и тут у неё телефон, кааак зазвонит",1
-"Аптечка есть? Нет, но со мной едет медсестра.",1
-"Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.",0
-"Задумайте число. Умножьте его на два. Добавьте шесть. Разделите на два. Отнимите число, которое задумали. Репост, если получили 3",1
-"Какие планы на осень? Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.",0
-"Если Земля – третья планета в Солнечной Системе, то КАЖДАЯ страна на ней – страна третьего мира.",0
-Люди слишком торопятся назвать знакомого другом.,0
-"Официант, в моём салате что-то шевелится! Это щавель. Он щавелится.",1
-"Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить! Какую?",0
-"""А не хочешь купить СЕБЕ той рыбки, которая МНЕ так нравится?""",0
-"Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви.",0
-"Люблю ли я детей? Да, очень! Особенно мальчиков от двадцати до тридцати...)))",0
-После декрета можно выбросить диплом. В голове кроме детских песен и стихов остаётся одна мысль: что сегодня приготовить,1
-Хороший анекдот борода не испортит.,0
-"Джонни Депп согласится сняться в 5й части «Пиратов Карибского моря» только за 95 млн $. Пусть Безруков сыграет! Дешевле, и не заметит никто…",1
-"Бабушка, которая всю жизнь играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.",0
-"мечтаю посмотреть, как выглядит тот человек, с которым я проведу всю жизнь)",0
-"Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить. Нельзя просто молчать и проходить мимо! Пожалуйста, перепостите!",1
-"Так, сделай серьезное лицо. Да не такое будто ты на толчке сидишь, а серьезное!",0
-Храбрый малый =),0
-Лето это: 1. В джинсах жарко. 2. В шортах ляхи расплывутся.,0
-"Хорошо, когда сначала надо куда-то идти, а потом тебе звонят и говорят, что не надо никуда идти. Ради таких моментов стоит жить.",0
-"Однажды ты будешь скучать по тому, что происходит сейчас. По боли, унынию и одиночеству?",0
-Хорошим девочкам на Новый год Дед Мороз подарит плохих мальчиков. Плохим девочкам подарит месячные. А хорошие мальчики как всегда в пролёте…,1
-Завтра снова придется вставать и жить. Спокойной ночи.,0
-"Когда я выхожу из дома - меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.",1
-"И хочется думать, что по тебе скучают, но и не хочется обманывать себя лишний раз.",0
-Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.,0
-"Учись забивать, в жизни пригодится.",0
-Счастье - это просто вовремя сбывшаяся мечта.,0
-Неужели когда-нибудь о сегодняшних сериалах тоже будут говорить с восторгом: Вот это был кинематограф! Не то что сейчас...,0
-"- Девушка, а сколько стоят Ваши услуги за ночь? - За простую от 200 евро, а за полярную от 100 000... - Не дороговато ли? - А уже накалывалась...",1
-"Актуальная проблема человечества: Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?",0
-"Гроза, дождь, шквалистый ветер. На холмике стоит ежик - пальцы растопырены, грудь выпячена: Я могучий! Я могучий!. Порывом ветра ежика сбивает с ног. Он катится кубарем под гору, встает, снова растопыривает пальцы, выпячивает грудь: Я могучий, только легкий!!!",1
-"Я не покупал носки, потому что надеялся на 23-е февраля. Зашибись, подарили две рубашки и свитер. Завтра пойду за носками.",1
-Одна блондинка рассказала другой анекдот и спрашивает: - Понравился? - Очень! - Тогда давай ещё раз расскажу и еще раз похохочем!,1
-"- Будет хуже в Америке? - Конечно, будет! - сказали оптимисты.",1
-"Мало говорящих правду, но ещё меньше способных её слушать.",0
-- Почему упал Фобос-Грунт? - С марсианами об откате не договорились.,1
-"Из психиатрической больницы сбежали четверо больных с расстройством кишечника. Однако, персонал быстро нашёл их по горячим следам.",1
-В тбилисских ресторанах появилось новое блюдо - Галстук по-президентски.,1
-"Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает: - Есть доктор? Голос Мединского: - Ну хватит, уже...",1
-Я плачу. Это был легкий тест на ваше материальное благосостояние.,1
-"- Слышал, лжеврача разоблачили? - И каким же образом? - По разборчивому почерку.",1
-"- Чтобы принять вас на сторону Зла, нужны очень достойные рекомендации. - Да я работник Почты ...",1
-"Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло Судья! Мы использ��ем только натуральные компоненты!",1
-"Из разговора школьников: - Если 1 сентября – праздник, то почему он не выходной день?",1
-"Больше всего стать юннатами стремятся девочки – школьницы, они инстинктивно чувствуют, что навыки: ловить и кольцевать, им очень пригодятся в жизни.",1
-"Более половины подержанных иномарок, ввозимых в страну, имели владельцев фрау, которая ездила аккуратно один раз в неделю в магазин и обратно.",1
-Дети владельцев ВАЗов никогда не идут учиться на автомехаников. Эту специальность они впитывают с молотком отца.,1
-"Абсолютные чемпионы Олимпиады 2014 - рекордное количество наград, был побит даже рекорд СССР в этих играх!",1
-Блондинка жалуется подруге: - ... Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..,0
-"А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.",1
-"Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами, только не курила",1
-"Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?",0
-"Задумайся - когда придет твой судный час, найдется ли рядом человек, который не откажется вынести за тобой судно.",1
-"Связь она как воздух, пока не испортишь - никто её не замечает.",0
-Наличие кота. Аргументы за и против: + защита от привидений; + всегда есть с кем поговорить; + хороший друг; - много жрёт. Вывод: это того стоит.,0
-"- Ты мог бы отдолжить для друга, ну, скажем, тысячу рублей? - Для друга - смог бы, не трудно. Да где сейчас найти друзей?",1
-"А у всех бывал этот жуткий момент, когда ты надел колечко, а снять его назад уже не получается?",0
-"Водитель со стажем, в отличие от пешехода, переходя на зелёный свет, обязательно посмотрит направо, затем, налево.",1
-ЕСЛИ потребительскую корзину наполнять только отечественными продуктами – бедных станет меньше.,1
-"С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.",0
-"Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...",1
-"Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит - морской пляж усеян женскими телами. - Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.",1
-"Посетитель: - Официант, эта рыба у вас свежая? - Не знаю, я здесь всего неделю работаю.",1
-"Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.",1
-"На девичью память чаще жалуются те, кому давно пора жаловаться на склероз.",0
-"-Мага, ты почему опоздал на целый час? -Одна женщина на остановке потеряла 100 долларов. -И что? ты целый час помогал ей искать их? -Нет. Я целый час держал ногу на купюре и ждал пока женщина уйдет.",1
-"- Что такое когнитивный диссонанс? - Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мыхайлыка Тарасюка (Мишки Япончика) вопросов нет.",1
-"После победы испанцев на ЧМ, предсказанной осьминогом Паулем, в Голландии резко возросло потребление суши...",1
-ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ В лесах России водится около 16 тысяч видов насекомых. Одних только комаров - 15500 видов.,1
-"Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: Через пятьсот метров поверните направо..",1
-"Вратари сборных Испании, Германии и Турции заявили, что знают простое и надежное средство против Аршавина. Они купили себе сеточки для натягивания между ног.",1
-"Настоящие наука и искусство есть не что иное, как самый древний способ получения большого морального и интеллектуального удовлетворения с небольшим побочным эффектом в виде зарплаты. Остальное - халтура.",0
-"У меня есть универсальное средство от мышей, кротов и шнурков, но у него есть три побочных эффекта: требует внимания, питания и царапается.",1
-"Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!",1
-"Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных справедливее было не сажать, а другую половину - не выпускать.",0
-"Заглядывает бабушка к внуку поздно ночью и спрашивает: - Внучек, ты спишь??? Внук не отрываясь от ноутбука: - не ба, а ты?????",1
-"Загадочно улыбалась Василиса Премудрая, услышав фразу - палка о двух концах.",1
-Работники АВТОВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.,1
-"- Скажите, а этот писатель плодовитый? - Да, пятеро детей.",1
-"Диплом отличникам школы жизни вырубают на граните, остальным выписывают свидетельство.",1
-"- Говорят в ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие? - У них и бизнес, и дети общие.",1
-"Ну что, вы уже отрепетировали перед зеркалом безразличное Мне и 5s пока достаточно?",0
-"Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит: - Дорогая! Я только что вышел из кризиса! - Честно!? - Нет, обычным путем.....",1
-"Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине... Но кто ж нас пустит в город на танке?!..",0
-Рождение Сережи Зверева предсказал еще Пушкин: — «Родила царица в ночь не то сына не то дочь…»,1
-"Мой папа искренне считает, что Merry Cristmas - это жена Деда Мороза...",0
-"Много раз Лужок пытался надевать не кепку, а шапку, но каждый раз она загоралась...",0
-"Жить по-человечески можно, даже если каждый год - это год какой-нибудь скотины! Надо просто научиться превращать её в любимое домашнее животное!",0
-"— ""Моя красота — мое оружие. Как видите, сегодня я безоружна""",0
-"Берегите лес, источник пиломатериалов!",1
-Аэрофлот стал спонсором ЦСКА. Теперь название команды будет расшифровываться как Центральный Спортивный Клуб Аэрофлота.,1
-"Оставьте, наконец, меня в покое, Я износил себя, как старое пальто. В окне кино, печальное, немое. Мне кто-то нужен? Нет, уже никто.  Александр Вертинский",0
-"У меня в закладках три погодных сайта разных стран. Прогнозы погоды, даже на текущий день, разнятся, иногда очень значительно. И это правильно, так считаю. У человека должен быть выбор.",0
-"- А Вы помните доктора Кашпировского? Куда он делся? - Да, некуда он не делся. Он теперь под фамилией Касперский лечит компьютерные вирусы.",1
-"- Дорогой, иди завтракать! Я кашу приготовила. - Из какой крупы? - Из пельменей.",1
-"В Египте акулам вместо дохлой баранины, сбрасываемых с короблей, понравилась человечина – в поисках её разбрелись по морям-океанам и до Приморья нашего аж добрались.",1
-Сенсация! Российские археологи нашли скелет мамонта! Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!,1
-"На самом деле 4 всадника Апокалипсиса это:  - завтра сделаю  - встану пораньше, в 6 утра  - да лан, там на полчаса работы  - ну сейчас чаю выпью только",1
-Радио Москва. Хитом сезона стала песня Исчезли солнечные дни...,0
-Первобытным детям приходилось играть в камень-камень-камень.,1
-"Нижний Тагил. Приходит в патентное бюро школьник: - Мной создан принципиально новый робот. Он способен рисовать не хуже известных художников. - Покажите! - Сейчас. Мальчик щёлкает выключателем, и робот рисует чёрный квадрат.",1
-Почему второй полуфинал Евровизии будет только в четверг? В течении всей среды будут Олимпийцкий от семечек чистить;),0
-15 июня — Международный день отца. Пожелаем всем отцам здоровья и долголетия.,1
-Дуэйн Джонсон подарил своей домработнице Ford Edge 2014 :3,1
-На новых подводных лодках один отсек выделен под православную церковь - для освящения ракет перед пуском. На старых для этого демонтируют компьютерный комплекс пуска и наведения.,1
-"- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. - Но это же фотка, где ты лежишь на диване! - Это видео.",1
-Не позволь им поменять или даже переделать себя. Bob Marley,0
-"(из прежнего, актуальное) ФобосГрунт упал в строго заданном месте. СтрогоЗаданноеМесто уточняется",1
-"Оказывается, согласно правил политкорректности, выражение “черный кот дорогу перейдет” – это не народная примета, а проявление расизма.",1
-"Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа: - Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит! Муж, сквозь сон: - А чё я? Вызови милицию...",1
-"На улице -35 С, сижу у телевизора в валенках и шубе, слушаю очень интересную передачу о тепличном эффекте на Земле, думаю: Где эта земля?",1
-"Недостатком юникса является то, что он не может выполнить из командной строки команду длиной больше 2 гигабайт.",1
-"Объявление. Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому любой подойдёт.",1
-"Вот и пришло то время, когда успешные риэлторы, трейдеры и фрилансеры не менее успешно на каждом углу торгуют незамерзайкой.",1
-"Выяснилось, что рыбак, который недавно поймал 20-ти килограммовую щуку, оказался браконьером.",1
-Минимальная зарплата гарантирует минимальную продолжительность жизни.,1
-Подготовим к отпуску: обучим финскому мату за семь дней.,1
-"Новоиспеченная жена звонит папе: - Папка, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Дочь! Берешь крупу, отвариваешь... - Ах, отвариваешь...",1
-"""К тому времени Фродо все еще был в возрасте, который хоббиты считают безответственным: между детством и тридцатью тремя годами. "" Теперь мне вся ясно, я не безответственный, я - хоббит.",1
-Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.,0
-"У мужика звонит телефон: - Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр? - Когда? - Сегодня. - А в какой? - Большой. - И что там идет? - Балет. - А места хорошие? - Первый ряд. - И последний вопрос - кто это звонит?",1
-"У природы нет плохой погоды, есть только ужасный холод и невыносимая жара.",0
-"-Что Вы почувствовали, когда увидели, что на Вас падает метеорит? -Я почувствовал, что понял, что такое метеоризм…",1
-Что ещё нужно человеку для спокойной старости? Вовремя выйти из игры — вот в чём проявляется настоящее мастерство агента!,0
-"В Театре Куклачёва появился новый кот. Сказал, что из Цирка Медведева.",1
-Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора. - А меня не продует возле окошка?,1
-"Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик (краснея): - Так вода холодная.",1
-- У меня в квартире лишь все необходимое. - А подарки на день рождения куда ты деваешь?,1
-"Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...",0
-"Если архитектура — это застывшая музыка, то дачный домик тещи - это застывший похоронный марш.",1
-"Чу, опять мой анекдот во всякой всячине опубликовали. Плакали ваши рейтинги. Уж здесь то я всегда первый!",0
-"Едет мужик по дороге, видит-по обочине женщина идёт. Он притормаживает, открывает дверцу и говорит-Садись, подвезу - А просить не будешь? - А ты что же- не дашь? - Уже уговорил!",1
-"- А давайте в карты поиграем на деньги. - Давайте. Но только сначала проверим, не крапленые ли они у вас. - А давайте тогда лучше телек смотреть.",1
-"Осмотр внешнего вида на военной кафедре: - Товарищ студент, почему у Вас белые носки? - Да вот, одни стираются, другие не нашел.... (невнятное бормотание) - Ничего не знаю! Носки должны быть (задирает правую штанину) либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо темно-зеленые.",1
-"Ум, честь и совесть в наше время редко пребывают в одном человеке - катастрофически не хватает места.",0
-"- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.",1
-Хозяйка квартиры спрашивает кварт��рантку: - А почему ваш брат перестал вас посещать? С ним ничего не случилось? - Ничего. Просто он нашёл себе другую сестру...,1
-"Переписка в Интернете: - Можно я к тебе приеду? - Когда? - В 2100. - Прости, через 88 лет меня не будет дома...",1
-Студенческая кулинарная книга 300 вкусных блюд из бич-пакета.,1
-"- У меня черный пояс по... - По карате? - Не, по колено висит.",1
-Тюнинг-пакет Edizione GT для Lamborghini Aventador от DMC,1
-"Если бы комары и мухи стали разумными и создали светское общество, было бы необычайно интересно посмотреть на их группенсекс.",1
-После защиты диплома студенты раньше катались на тазиках по лестницам. Сейчас - на иномарках.,1
-"Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка: - Девушка, вы работаете? - Нет, я на больничном.",1
-"Рука у меня тяжёлая. И вторая не легче. Поэтому, пока обе руки поднимешь, сил на работу уже не остаётся.",0
-"Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду. Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам: - А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.",1
-"Жаль, что нет поворотников у людей. А то столкнешься с кем-нибудь на улице и начинается: синхронно вправо, синхронно влево…",1
-"Если с зарплатой 1600 гривен учитель - это почётное, интеллигентное и высокое звание, то дворник с зарплатой 1500 гривен - это просто чуть менее почётное, чуть менее интеллигентное, и чуть менее высокое звание.",1
-"- Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный? - Не совсем. Обычный будет стоить как мобильный.",1
-День 14 января - великий праздник День окончания праздников!,1
-"- Дорогой, ты меня еще любишь? - Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю.",1
-"Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.",1
-"Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.",1
-"Если тормозит гаишник, не нервничайте, попытайтесь объяснить ему ещё раз.",1
-ВАЗ совсем даже не плохой автомобиль. Просто его нужно вовремя продать.,0
-"Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.",1
-одиноко стоящее серебристое авто на трассе (не ГИБДД) значительно снижает количество нарушений ПДД на этом участке.,1
-Анекдот дня: Жителей Речника спрашивают: - Как жизнь? - Сносно...,1
-"Выползла лягушка на шоссе погреться. Вдруг откуда ни возьмись каток. Так и размазал лягушку по асфальту. Через некоторе время эта масса собирается опять в лягушку: - Вот прижал так прижал, не то, что наши парни на болоте!",1
-"тебе не в чем не везет по жизни?-подвези симпатичную девушку на своей машине,авось повезет!",0
-"Встречаются два друга: - Чем занимаешься? - Бизнесом. А ты? - Я тоже. У тебя что? - Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя? - А у меня просто вал народу. Думаю расширяться… - Завидую. Крупный бизнес? - Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.",1
--кто у вас самый старший в семье? - пра-пра-прабабушка - но это же не возможно - во-во-возможно!,0
-"Подруги: - Все! Пора к стилисту, визажисту, на диету и фитнес! - Почему? - Вчера одному мужичку состроила глазки, улыбнулась, подмигнула... А он в обморок упал.",1
-"Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20. Прошло 10 лет, а мечта осталась...",0
-"- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо? - А как же остальное? - А остальное украли.",1
-Лотерея Апокалипсис: и снова не угадал никто. Джекпот не разыгран.,0
-"Из разговора соседей: - Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи. - А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.",1
-"Гиви, Моторолер, Ташкент… Похожие судьбы, похожие концы. Кто следующий?",0
-"Он учился в медицинском. Поэтому всякий раз отвечал жене: Bis dat, qui cito dat.",1
-"Оказывается, снежинки не хрустят под ногами, а кричат, что им больно.",0
-Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает: - Как служилось? - Нормально Гена. - Кем служил? - Радаром.,1
-"После того, как мой телефон синхронизировался с google, я понял, что лучшая синхронизация это - шариковая ручка и записная книжка.",1
-"Вовочка проснулся от шума в родительской спальне. Подошел к двери и заглянул в замочную скважину. Постояв так 5 минут, Вовочка пошел к себе и, качая головой, произнес:-И они запрещают мне ковырять пальцем в носу!",1
-"В Маями появился хороший кубинский кофе... или немного об Олимпиаде. Куба объявила, что пошлeт свою команду по академической гребле на Олимпийские Игры. Они начали тренироваться пару недель назад, и с тех пор их никто не видел.",1
-"Мало кто слышал о народной примете, что в месяце, который начинается в воскресенье, обязательно будет пятница 13-е.",1
-"- Сёма, а правда, что в шоу-бизнес попадают только через постель? - Не знаю... Я то же самое про роддом слышал.",0
-Недавно Николай Валуев посетил чемпионат мира по художественной гимнастике и по привычке победил.,1
-"Любовь - не спорт, чемпионы в ней не определяются. Главное, выйти с достойным соперником в финал, и обоим как можно дольше получать от этого удовольствие.",0
-"Сочи - единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.",1
-"Наших людей больше всего интересует, почему в навороченном телефоне фотоаппарат и интернет есть, а штопора нету?",0
-"Решил сэкономить время и нервы, не пошел с женой в магазин, потратился на газетку и остался сидеть в машине, итог экономии: три часа просраного времени и куча кредитов.",1
-На кабинете стоматолога висит объявление: Уехала в морг за зубами.,1
-"Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого этот уровень приемлем, ещё не потерял работу.",0
-Объявляется конкурс на замещение вакантной должности водителя маршрутки. Предпочтение отдадим опытному шестирукому водителю с глазами на затылке.,1
-"Учительница - это женщина, которая когда-то считала, что любит детей",1
-"- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!! - О, он был неукротим и страстен? - Нет, он просто вчера улетел в командировку.",1
-"Объявление: «Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри».",1
-"- А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала!",1
-"Жалоба в бюро прогноза погоды. Я вчера, два часа выкачивал из подвала, вашу незначительную облачность без осадков.",1
-"- Как вы относитесь к ночной жизни? - Очень хорошо. - А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? - Предпочитаю крепко спать.",1
-XXX: Я неприду. ZZZ: «Не» с глаголами пишется раздельно. Исправь. XXX: Я ниприду.,1
-Женщина пишет SMS-сообщение: И как ты в постели?. Приходит ответ: Нормально... помещаюсь!.,0
-"Новый год - семейный праздник. Как это здорово - собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый - уткнувшись в свой смартфон...",1
-"Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал: - В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать до свидания. - Как жаль! И когда вы нас покидаете?",1
-"Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...",1
-В кабинете режиссёра главное место всегда занимает диван для распределения ролей...,0
-Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради: - Про-пи-си Младший заинтересованно: - Про что?,1
-"Победа в борьбе за жизнь не в том, чтобы побороть всех врагов и все трудности, а в том, чтобы пережить.",0
-"Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?",0
-"Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо. Особенно, когда ты живёшь одна, и на ночь у тебя никто не оставался.",0
-"Футболка, последний раз надевавшаяся неделю назад, считается чистой.",1
-"Задачник по математике - это единственное место в мире, где любой желающий может купить 60 арбузов, и никто его не спросит: А н��куя?.",0
-"У моей подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у предыдущей, а денег уходит в пять раз больше. Почему?",0
-"Шотландия. Жена: - В магазин надо сбегать, а я юбку постирала. Муж: - Одень мою.",1
-После лоботомии Степан стал как-то проще смотреть на вещи.,1
-В патентном бюро: - Я принес заявку на экологический дамский вибратор. - Опишите мне его устройство. - Живая пчела в бамбуковой трубке.,1
-"- Вова, это мама. Что ты делаешь? - Ко мне одноклассница пришла. - Что за одноклассница? - Ну Вика, мы с ней дружим. - И чем вы там занимаетесь, интересно? - Дружбой!",1
-к слову об олимпиаде и других масштабных зрелищах: в свое время динозавры с восторгом наблюдали как большой огненный шар красиво спускается с небес...,0
-"Тест ""Как узнать: взрослый человек или нет?"" Задаём ему вопрос: ""Кто проживает на дне океана?"" Если отвечает - рыбы, креветки, крабы - значит маленький. Если отвечает - ""Спанч Боб Сквэр Пэнтс"" - значит взрослый.",1
-"Интересный факт: Шансы умереть по пути к покупке лотерейных билетов выше, чем шансы выиграть в лотерею.",0
-В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.,1
-"Правило журналиста.Если ты не любишь аморальный образ жизни, опиши его подробно,во всех деталях..А потом отмежуйся.",1
-"Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.",0
-"- Милый, я пойду с подружками погуляю!? - Только возвращайся трезвая. - Ну, тогда до послезавтра!",1
-"Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский. Огинский: Да под мой полонез дворяне стрелялись! Шопен: Это что, под мой полонез весь мир рыдал! Чайковский: Не знаю, мой вроде всем понравился.",1
-"- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь? - Соя.",1
-90-60-90 – евро-доллар-фунт в конце этого года.,0
-Трибуны взревели. Организаторы счастливы. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!,1
-"Давно мечтал засеять весь дачный участок травой. И просто отдыхать. В этом году, наконец, сделал. И понял, почему тёща ухмылялась. Траву оказывается регулярно косить надо. Двенадцать соток! Каждую неделю!",1
-Если страуса пугать с частотой 50 герц - его можно использовать в качестве отбойного молотка.,1
-"Встречаются два мужика: – Василий, а что это у вас пшеница не растет? – Дык, не сажаем ведь! – А что не сажаете? – Дык, не растет!",1
-"- Что это: держишь его за руку, а чувствуешь сердце? - Наверное, любовь? - Нет. Тахикардия.",1
-- Алло! Это центр занятости? - Да! - Можно у вас занять?!,1
-"Осень 2016 заголовок первой страницы Яндекса На утренних торгах ММВБ курс евро стремительно рухнул, пробив отметку в 120 рублей",1
-"- Ответь мне, Вадик, только честно: да или нет, хорошо? - Спрашивай. - Почему мужчины смеются над блондинками? - Да.",1
-"Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю - Я ставлю законную тройку тому, кто может так объяснить, что именно он не понимает, чтобы это поняла группа..",0
-"Для кого-то 40 лет - это закат молодости, а для кого-то - это рассвет старости. (Ержан Орымбетов)",0
-"Я, конечно, всё понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский Реквием, играющий в приемной стоматологической клиники - это, однако, мощно…",1
-"Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...",0
-"Абрамович в Лондоне ловит такси. Наконец ему это удается: - Ну наконец-то я вас поймал. Из окна такси высовывается довольный Березовский: - Нет, это я вас поймал.",1
-"Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю, и поэтому уже никуда не успеваю. Либо я встаю заранее, думаю, что у меня есть ещё куча времени, медленно собираюсь и, в конечном итоге, снова опаздываю.",1
-"- Милый, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, вторая плохая. С какой начать? - Давай с плохой. - Я вдребезги разбила твой BMW. - А хорошая? - Я больше так не буду.",1
-"После хита «Вите надо выйти» ждем такие, как «Говорите Рите» и «Нажмите Мите».",1
-Одиночество - это когда первым с твоим днем рождения тебя поздравляет сервер твоей электронной почты! Мое 21.08.2007,1
-"- У тебя красивое платье! - Это мне муж подарил к 30-летию. - Смотри, столько лет - и не вышло из моды!",1
-"- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости? - Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!",1
-Сын Романа Абрамовича со словами: Хочу зарабатывать сам! поставил в казино папин клуб Челси на красное.,1
-"Спускаешься или поднимаешься спокойно по эскалатору, думаешь о своём и вдруг объявление: Не подкладывайте пальцы под поручни, после этого руки начинают зудеть, мысли путаются, а с пальцами не знаешь что делать, то ли убрать их в карманы, то ли всё же засунуть их под поручни...",1
-"Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.",1
-"- Папа, а почему у мамы так часто болит голова? - Это потому, что я приношу домой мало денег... - Папа, а почему ты приносишь домой мало денег? - Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...",1
-"Ура! Обнаружены первые признаки замедления падения экономики, а также вторые признаки ускорения замедления падения экономики.",1
-"- Что будет, если скрестить слона с енотом? - Енота не будет.",1
-"Человек состоит из воды в среднем на 80%, а в понедельник утром на все 95%.",1
-"Мой мозг, в идеальном состояние. Я его из заводской упаковки даже не вынимал",1
-"И все же странно, что столетняя война была не в Эстонии...",0
-Это Добавь себе на стену. Добавь Добавь себе на стену себе на стену и на твоей стене будет добавь себе на стену,1
-"Лётчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своём автомобиле.",1
-"По прогнозам аналитиков ожидается один из трех вариантов развития кризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный. Первый - мало не покажется, второй - не покажется мало, третий - покажется не мало.",1
-"По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.",1
-Аппарат абонента выключен или находится в Октябрьском РОВД.,1
-"Девочка приходит из школы и говорит маме: - А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький. - Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков. - Вот и новенький так говорит.",1
-Во время летнего концерта под открытым небом стая сорок унесла Киркорова.,1
-"Он спросил у меня тихо и нежно: - Ну где, где же Вы были раньше, СЧАСТЬЕ моё?! И тут—то я и разрыдалась, вспомнив, - в каких классных местах я ЗАЖИГАЛА!!!",1
-"В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми. - Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир. - К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка. - Вы там сойдете? - Мы - нет, но вы - наверняка.",1
-"Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.",1
-"В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет. - А выстрел из чего он выдерживает? - Макаров, ТТ, но метров с 15-ти. - А с калаша как? - Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не обращался.",1
-"Шутка из КВН 60-х годов: - Вот, приобрел сегодня телефон - Стационарный? - Ну не мобильный же",1
-Реклама такси в областном центре: 150 рублей за любую поездку. Дополнительная услуга - трезвый водитель - 50 руб/км!,1
-"А я свои анекдоты пишу молоком, поэтому их даже на этом сайте не видно. Владимир Ильич",0
-"Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале. Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января - легко видеть, что мы очень счастливые люди.",0
-"Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.",0
-Кондитерская фабрика Красный гладиатор начала выпускать новый сорт конфет для компьютерщиков Мишка на сервере.,1
-"Если вы - симпатичная женщина и вам немного за 30 - значит, вам 42.",0
-"Весной возбуждают не красивые женские ноги, а сам факт их наличия.",1
-"Мой мелкий пес с голодухи съел целую буханку хлеба и теперь он чебурек наоборот - мясо снаружи, хлеб - внутри.",1
-Учительница говорит Вовочке: Вова покрась окна в классе. Проходит полчаса Вова приходит и говорит: а рамы тоже красить?,1
-Объявление на дверях бухгалтерии: Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет.,1
-Объявление: Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром и... нераздолбанными воротами в этот мир.,1
-"- Скажите, а где здесь ближайший туалет?! - Идти прямо, от силы, минут 10! - А от слабости?!",1
-"- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, ч��о ты будешь жить со мной вечно. - Что за тест? - На беременность...",1
-"Переписка по ICQ: - Давай встретимся, поужинаем. - Но я тебя совсем не знаю... - Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. На всякий случай...",1
-"Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.",0
-"Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но потом я всё-таки успокаиваюсь: в конце концов, что возьмёшь с простой уборщицы...",0
-"На Универсиаде в Казани россияне завоевали сотню золотых медалей... Наверно, потому что кроме нас, никто в мире не знает что такое Казань.",0
-"Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое ощущение, что слово скидка происходит от слова кинуть...",0
-"Приходит пациент к доктору и спрашивает: - Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? - Считаю. - До скольки? - До трёх. - Как, только до трёх? - Ну иногда до пол четвёртого",1
-"- Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг? - Всё очень просто: ёлка - север, пальма - юг!..",0
-"Не зря говорят, что новое. - это хорошо забытое старое. Мой дедушка еще в молодости знал, что такое МТС. Он даже работал там.",0
-"Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо хотелось бы, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.",0
-"- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!",0
-"Все хорошее когда-нибудь кончается, но, скорее всего, никогда и не начнется...",0
-"Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.",1
-"Бывший опер вместе с внуком сажает на даче смородину. Внук копает ямку, дед ставит в нее саженец, внук засыпает. - Дед, а примется? - сомневается внук. - Не бойся, - успокаивает его бывший опер, - Сажать - у меня рука легкая.",1
-- Какой славный малыш!.. Сколько ему? - Рюмки будет достаточно.,1
-"В церквях нет Wi-Fi. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.",0
-"Настенька (шепотом): - Вовочка, моя мама очень больна, скажи ей что-нибудь ободряющее. Вовочка: - Тётя Яана, вы хотели бы, чтобы эстонский национальный гимн играл на ваших ПОХОРОНАХ?",1
-Минобороны обещает к 2015 году создать подобие искусственного интеллекта для управления армией. Оно заменит нынешнее подобие человеческого интеллекта.,1
-"Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые полгода буду просто сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну раскачиваться.",1
-"Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него. Теперь хочется в Google набрать Где пульт",1
-"Новости: ЦБ РФ начал принимать золото в слитках в залог по кредитам. Наконец-то, а то раньше населению нечем было по кредитам расплачиваться.",1
-"- Дорогой, ты не слышал, в этом году грипп будет? Что то все молчат. - Название, ни как не придумают.",1
-"- Ребе, сколько это ещё будет продолжаться?! Мы уже не в состоянии выдержать! - Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать!..",0
-Серьезные фирмы в рекламе не нуждаются. А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске.,0
-"Мужик рассказывает другу: Еду ночью, вижу лягушку на дороге, подобрал, привёз домой... Лёг спать, лягушку положил рядом. Утром просыпаюсь, а со мной лежит блондинка, ты веришь? - Верю. - А жена не верит!",1
-"Чем выше у продюсеров либидо, тем больше появляется новых певиц.",0
-"В местной прессе читаю:Первое дело о пропаже 400 миллионов на спортивном обьекте закрыто за давностью лет. Думал о Коллизее,а нет,о Зенит-арене...",1
-"Нельзя читать чужие мысли, можно читать только производные от них фразы. Нельзя понять чужие фразы, можно понять только производные от них собственные мысли. Т. е. то, что ты понимаешь - это вторые производные от того, что тебе хотели сказать. И это в лучшем случае, если тебя не обманывают.",0
-"- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается? - Гордиться!",1
-"Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.",0
-"Объявление: Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, отвезём домой, утром расскажем, что с вами было вчера.",1
-"Обычно больше половины яблок привезенных с дачи выбрасывается в мусоропровод, но плодовые мушки не так просты. Они еще пару недель летают у вас перед носом и думают про вас - ах какие классные яблоки отражаются в этих прекрасных блестящих глазах.",1
-Ты получил высшее образование? Салон Евросеть ждёт тебя и приглашает поработать продавцом-консультантом.,1
-"- Девушка, разрешите вам помочь. - Спасибо, у меня не тяжёлые сумки. - Вообще-то, я пластический хирург.",1
-"Говорят, что в налоговой службе завелся инспектор Робин Гуд. Он у богатых в декларациях о доходах нолики отнимает и бедным их прибавляет.",1
-Работа - место где выплачивают пособие по работице. новейший словарь русского языка,1
-"Новобранец жаловался: Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно. - Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.",1
-"Как бы так поддержать отечественного автопроизводителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?",0
-СТАТИСТИКА ЗНАЕТ ВСЁ! Во время церемонии открытия Олимпиады в Сочи над планетой пронеслось 65 378 245 126 восторженных матюков.,1
-"На собеседовании. - Кто вы по профессии? - Я композитор малых форм! - И что вы написали? - У-у-у-у-у-у, Данон!.",1
-"- Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются? - А они всё время друг друга подкалывают.",1
-"- Бабушка, а вы проносили шпаргалки на экзамены? - Да. - А куда записывали - на планшет или в телефон? - На коленку, под длинную юбку!",1
-"Разговор в банке.. -Не подскажете,какой курс нынче? -Вперед,уважаемый! Исключительно вперед!!!",1
-В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную партию корейцев.,1
-"В детстве, за непослушание маленького Лёнечку Хлыновского запирали в кладовке, где лежали подшивки журнала * Крокодил* за много лет. Позже его отдали в школу игры на скрипке.Но время многое изменило. Теперь он анекдотный баянист",1
-"риезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть. - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! - Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.",1
-"Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.",0
-"- Поднять паруса! - Капитан, у нас электродвигатель! - Поднять электродвигатель!",1
-Центробанк по-тихому распродает слитки меди. Главный эксперт по драгоценным металлам и их закупкам уволен.,1
-"Приходит мужик к врачу. - Доктор, у меня живот болит! - Похоже, в вас зарождается новая жизнь! - (удивленно) Так яж МУЖИК!!! - Глистам все ровно.",1
-"Эпитафия на могиле Змея Горыныча: Он был рождён чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту.",1
-"Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.",1
-"Сын-подросток говорит отцу: - Папа, я подарю тебе на день рождения самый лучший подарок, какой только может сделать сын своему отцу. - И что это будет? - Я добавлю тебя в друзья на Фейсбуке.",1
-"Если в песочные часы вместообычного песка насыпать золотой песок, то получатся золотые часы Пескова.",1
-"С древними проклятиями надо быть поосторожней. Вот недавно одна женщина в сердцах крикнула своему любовнику: Да пропади ты пропадом!, и не рассчитала, видать, эмоций. Не только сожитель пропал, но и наличность с кошельком, сберкнижка на предъявителя и все драгоценности.",1
-Пропавший утром с экранов радаров частный одномоторный самолёт обнаружен в районе городского кладбища. На месте рухнувшей машины работают спасатели. Им уже удалось обнаружить останки семидесяти трёх погибших. Число жертв трагедии продолжает расти.,1
-Официальный сервисный центр АвтоВАЗ - Совершенство в обслуживании не нуждается!,1
-На молодёжном интернет-форуме: - Ты гуманитарий или технарь? - Я нечто среднее... Я гумнарь.,1
-"Разговаривают двое приятелей. - Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил. - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь.",1
-Как работает мой мозг: 06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?,1
-"Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.",0
-"Никаких маленьких, зелёненьких пришельцев не существует. Мы высокие и серые!",0
-"Как в скайпе - так море друзей, как переночевать - все бездомные.",0
-"Встречаются две светские львицы. - Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж! - Но позволь, он вовсе не одноцветный! - А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе. Ефремов Геннадий (г. Тверь)",1
-"- Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рожденья оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить? - Не будет у меня в этом году дня рожденья. - А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем? - Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.",1
-Из инструкции по сборке Лады-Калины (ТУ ВАЗ 12251): В случае отсутствия динамометрического ключа для затягивания болтов (ТУ ВАЗ 12251-97) допускается использование динамометрической кувалды (ТУ ВАЗ 12251-41).,1
-"Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу: - Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт....",1
-"Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят. А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.",1
-Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра. Управляющая компания.,1
-Одесса. Разговор в небольшом продовольственном магазине: - Вы карты принимаете? - Только в дар... Дмитрий Жданухин,1
-"- Если опоздаешь к ужину, то будешь есть котлеты по-киевски. - ?? - Холодные, то есть!",1
-"Интервью... - Как случилось, что вы не поехали на чемпионат мира в ЮАР? - А нас и здесь неплохо кормят!..",0
-"Предпочитаю раздельное питание. Если беляши, значит беляши, если чебуреки, то чебуреки.",1
-"Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!",1
--Что такое полное одиночество? - Это когда даже спам не приходит.,1
-Один из самых распространённых видов плавания- медленно заплывать жиром.,1
-"Рабинович спрашивает племянника: - Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? - Первым делом я их пересчитаю.",1
-"Деньги улетают как птицы. Но те хоть потом возвращаются, а эти...",0
-"История, как уличная девка, у которой описывают те позы, какие больше всего нравятся описателю.",1
-На одну шубу уходит сорок шкур норки и семь шкур покупателя.,1
-Сегодня ничего не купил в магазине на 3000 р. Завтра скорее всего ещё пойду.,0
-"Клиент читает толстенный договор об ипотеке и вдруг морщится. Банкир: - Вас что-то смущает? Клиент: - Ну вот здесь на странице 2052, пункт 94385: На лбу клиента каленым железом выжигается логотип банка",1
-"- Официант, этот говяжий язык свежий? - Пять минут назад им ещё можно было разговаривать!",1
-Со мной разговор короткий… у меня с��оварный запас маленький.,0
-"Сильней всего горечь одиночества чувствуешь, когда сидишь на унитазе, а туалетная бумага, оказывается, закончилась.",0
-"Идет как-то дворничиха тётя Даша по улице, видит, в луже девица сидит. - Ты, девка, чего это в луже сидишь? - А может, тётя Даша, я Снегурочка, а может я растаяла!",1
-Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине. По городу ехали запотевшие стёкла.,1
-"Британские ученые установили, что мужчины, не научившиеся стирать СМСки, рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки.",1
-"Если в названии продукта присутствует слово любительский, значит, таких любителей еще надо поискать.",0
-Ноу-хау в медицине. Введен хирургический метод удаления головной боли.,1
-Как только у какого-нибудь коренного индейца возникает идея приобщиться к благам цивилизации ему ненавязчиво показывают квитанцию за коммуналку и мысль отпадает сама-собой.,1
-"Почему-то те, кто носит футболки с надписью fashion, выглядят не очень-то модно, а кто с надписью sexy - не слишком эротично.",0
-Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.,1
-"- А почему у нас с утра нет ни одного клиента? - Не знаю. Может, вывеску сменить? - А какая у нас сейчас? - Закрыто.",1
-"Иногда хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.",1
-В Ухрюпинске большим спросом пользуются стаканы с антиперегарным покрытием.,1
-"Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться: Она: - Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой! Он: - Да и я тоже!",1
-"Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: недостатки: нет Wi-Fi.",1
-Звездой ютюба стать легко и просто! В начале зимы не меняй летнюю резину на зимнюю...,0
-Встречаются двое. Один жалуется: - Вчера пришлось попотеть на работе! - А кем работаешь? - Банщиком!,1
-"Не только брови, но и ножки у девушки должны быть тоненькими, удивлённо приподнятыми.",0
-"Вот и конец баксу! – радостно воскликнул поддатый мужик в ватнике, увидев на обменнике табличку Долларов нет.",1
-"После рукопожатия с некоторыми людьми возникает потребность проверить, все ли пальцы на месте.",1
-"Неплохой способ завязать знакомство: - Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?",1
-"Если вы играете в казино, топите камин банкнотами, а деньги всё равно не кончаются - купите себе футбольный клуб.",1
-"Пожалуй, лучший способ закончить романтическое свидание после того как вы провели девушку к ее дому, это сыграть ""В траве сидел кузнечик"" на домофоне:  4949455 5959544  4949455 595954 42 222 21 111 1124544  42 222 21 111 112454  Не благодарите.",1
-"А знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?",0
-"Студент на экзамене вышел к профессору отвечать, с собой взял только маленький клочок бумаги, на котором были написаны пара маленьких предложений. Профессор: - Ну и где же ваш ответ? Студент: - В голове. - А это что? (показывает на бумажку) - Не поместилось...",1
-"- Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь? - Ты у Барсика спроси, он знает…",1
-"Молодой судья спрашивает у старшего товарища: - Подскажи, что делать - сторона обвинения даёт 10 тысяч евро, а сторона защиты - 8 тысяч? Старший - молодому: - Верни 2 тысячи сдачи и суди по закону.",1
-"Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! - ласково говорили учителя. - Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.",1
-"- Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце? - Ты бы лучше мои нервы вернул!..",0
-"Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.",1
-"В коробку из-под стула, который мне сегодня привезли, не помещаются два программиста, но один таки входит, причём коробка закрывается. А как у вас дела на работе?",1
-Мужик после бодуна звонит своему другу: - Какой сегодня день? - Понедельник. - А какой был вчера? - Пятница.,1
-Воспитанный человек никогда не возьмёт чужое в присутствии посторонних.,1
-В Тихом океане вывели новый гибрид: золотой рыбки с акулой. Гибрид с радостью исполнит три предсмертных желания.,1
-Честный и смелый мастер делает ремонты любой сложности и не боится признать свои ошибки.,1
-"Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)",0
-"Экспедицимя инопланетян возвращается после посещения планеты Земля на свою планету Виста в созведии Орион. Руководитель проекта встречает руководителя экспедиции. - Так есть или нет жизнь на Земле? - Есть, но жизнью это назвать недьзя.",1
-"iii: а кто чем в метро занимается? ууу: я сплю или читаю zzz: я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне ххх: да, давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?",0
-"Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали. После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав Я больше не могу терпеть это!, развёлся!",1
-"- Девушка, а можно с вами познакомиться? - Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник в 18.30 познакомимся?!",1
-"Одесский пекарь на вопрос, как делаются баранки, отвечает коротко и образно: - Берут дырку и обкладывают её вокруг тестом...",1
-"Дамочка подходит к ларьку и спрашивает: - А почему у вас тампаксы по 110 рублей, а у других по 100? - У нас с установкой.",1
-Много будешь знать про эликсир молодости -никогда не состаришься. Граф Калиостро,0
-"Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль.",1
-"- А я устроился на работу - ландшафтным дизайнером! - Поздравляю, повезло! - Повезло? Я теперь рою окопы... =(",1
-"- Ты где был? - Бегал. - Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет. - А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?",1
-"Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.",1
-"Дай человеку волю, и он будет применять силу, если не дали ума.",0
-"- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного? - Конечно, ведь ты женился на мне.",1
-"Экскурсовод: - А вот, товарищи, стоянка древних людей! - А где их машины?",1
-"Пришла пора обновить гардероб,- решила змея - и сбросила старую шкуру.",1
-"Мать говорит своей 13-летней дочери: - Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы.. эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с... - Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12:00!",0
-Отключил в Яндексе Персональный поиск - подстройку под интересы пользователя. Сразу получил пару ссылок на сайты университетов. Задумался.,1
-"С сайта знакомств: Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть. P.S. Фото чужое.",0
-"На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде: - Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль! Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича: - Тогда давайте его продадим.",1
-"- Маша, а давай уже по взрослому? - Давай, Петя. - Мария Петровна! - Пётр Сергеевич!",1
-В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя.,1
-КАК ПРАВИЛЬHО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ Hужно все внимательно слушать и записывать.,0
-"Если у человека есть аппарат, и он им варит, это не обязательно самогонщик. Это может быть и сварщик.",0
-"- Я прочитал вашу рекламу: Бесплатная доставка суши. Так вот, доставьте мне, пожалуйста, Землю Франца-Иосифа.",1
-"- Тебя на работе раздражает, если кто-то постоянно сует свой нос в твои личные дела? - Нет. Я привычный, с тещей же живу.",1
-Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.,1
-Фермер расплатился с банком навозом. А что? Клиент всегда прав.,1
-"- Имею ли я водительские права? Не говорите чепухи, инспектор, - сказала женщина, наехавшая на фонарный столб. - Видя, как я вожу машину, кому придёт в голову выдать мне права?",1
-"- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост? - Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!",1
-"Вагончик тронется, перрон останется! Ты меня слышал, Эйнштейн?! Так, а не наоборот!!!",0
-"Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка. - Нет, это хозяин аквариума.",1
-"Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.",0
-"- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок. - Уже! - Что уже? - Вас уже гораздо меньше обсчитывают.",1
-Рубль - самая крепкая и твёрдая валюта. Легко пробивает любое дно.,1
-"- Как добрался, кругом такие пробки из-за снегопада?! - Нормально. Добирался до работы два часа. Зато парковочных мест море - бери да откапывай.",1
-Сказка. Было у отца три сына. Знал же ��н только про одного.,1
-"Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем заняться.",0
-"- Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа!",1
-"Новости науки Через 150 лет климатическая зима исчезнет, уверены метеорологи. Они не могут угадать погоду на неделю вперёд, а тут «уверены»…",1
-"Только в России соль может быть крупнее, чем отверстия в солонке.",0
-"Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!",0
-Зрелость - это когда не можешь вспомнить имя своей первой. Старость - последней.,0
-"Уважаемый покупатель! Должны сообщить Вам, что одна из партий нашей продукции оказалась с незначительными дефектами. Очень надеемся, что это не повлияет на Ваши дальнейшие покупки. И в знак наших искренних извинений дарим Вам упаковку подгузников. Искренне Ваш, завод «резиновых изделий номер 2».",1
-- Ты где деньги берёшь? - В тумбочке? - А кто в тумбочку деньги ложит? - Жена! - А у неё деньги от куда? - Я ей даю! - А у тебя откуда? - Я из тумбочки беру!,1
-"Повстречались парень и девушка. Она говорит-какие у тебя большие руки! У парней из Техаса всё большое-отвечает он. Ну, переспали они в мотеле, а утром она ему и говорит-Парень, а ведь ты меня обманул! Он отвечает- Я ведь не знал что ты тоже из Техаса!",1
-"SMSка-поздравлялка: Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним стажем. С Днем Рождения, Любимая!",1
-"- Опять “Зенит-Арена” протекает? - Откуда же строители знали, что в Питере бывают дожди.",1
-— Я хотел бы вернуть это. Я этим не пользовался.  — Это ваш диплом.  — Можно наличкой.,1
-"Есть замечательный способ избавиться от «друзей» в «Одноклассниках». В Новый год первым поздравь каждого, кто не ответил - удаляй. Через год не поздравляй первым никого. Кто тебя не поздравил - удаляй.",1
-МВД решило идти в ногу с техническим прогрессом: теперь кроме милиционеров за порядком будут следить микро- и наноционеры.,1
-Одиночество - это когда празднуешь день рождения с котом.,1
-"Морозко спрашивает Настеньку: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, синяя?",1
-"Попал случайно на сайт знакомств  Так вот, для регистрации здесь сходу предлагается сделать выбор кто вы: женщина или человек?!!",0
-40-летний мужчина 15 месяцев скитался по кухне в поисках съестного...,1
-У денег есть один недостаток - это их недостаток. (Ержан Орымбетов),0
-"Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.",1
-"- Мужчина-а, вы не в моём вкусе! - Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!",1
-Зашёл в магазин. Цены уже не кусаются. Они мигом сжирают все деньги из кошелька!,1
-"Сын возвращается с учёбы домой: - Пап, а сегодня на психологии сказали, что человек использует только 20% предметов, которые ежедневно его окружают! Правда, пап? Мама, вклиниваясь в разговор: - Сынок, это точно! Например, обо мне он вспоминает только когда пожрать нечего!",1
-"Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.",1
-"Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: - М-м-м... А что есть покушать? - А что, полевую кухню уже разбомбили?",1
-"Знакомьтесь, это Венера — кошка с двумя лицами   Знаменитой Венера стала благодаря своему аномальному окрасу — её мордочка наполовину рыжая, с голубым глазом, и на половину черная, с зеленым глазом. Биологи называют таких химерами — в ее организме соединены два, три и более генетических признаков.",1
-"Поработав в Корее в командировке, я понял, что такое «корейский способ восстановления потенции»! Действительно, в Корее у меня получается гораздо чаще, дольше и лучше, чем в Тамбовске с женой...",0
-"- Я бросил все ради тебя.  - Да, да, я знаю.  - Ты не знаешь, куда?",1
-Да ты знаешь кто мой дядя??? - Кто? - Мой дядя мамкин братуха.,0
-"В связи с рокировками в тандеме, басня Крылова со словами: А вы, друзья, как не садитесь, все в музыканты не годитесь! вычеркнута из школьной программы",1
-"- Вот сразу видно, образованный интеллигентный человек! Ни одной грамматической ошибки, ни одного матерного слова. - Что читаете, товарищ майор? - Анонимный донос.",1
-- Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!,1
-"В Одессе: - Скажите, этот трамвай идет в центр? - Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк. - Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.",1
-"Одесса. Поздний вечер. Супруги в постели. - Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Сарочка, ты ни в чём не виновата...",1
-"Два братка вышли в лес на охоту. Тут у одного из них произошел самострел. Он потерял сознание. Его друг звонит в скорую: - Что делать при огнестрельном ранении?! - Сначало нужно убедится, что жертва мертва. В лесу послышался выстрел из обреза. - Ну, убедился, что дальше?",1
-"Этот шестисотый мерседес влетел мне в копеечку! Жаль, хорошие были жигули...",0
-"Если уж я решил поработать, то никто и ничто меня не остановит. Даже отсутствие работы. Сломаю что-нибудь и начну чинить.",0
-"Сегодня на вопрос: Что собираешься вечером делать? ответил: Буду развлекаться со своей правой рукой! Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...",1
-- Считаешь себя красивой? - Да. - А доказательная база-то слаба!,1
-"Грустный мужчина приходит на приём к психоаналитику: - Знаете, я совсем отчаялся... Помогите мне стать успешным человеком... - Нет проблем, поможем! Вы сегодня в туалет ходили? - Да. - Успешно?",1
-"Женская логика: - Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.",1
-"Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.",0
-В гостинице. Ковбой ведёт лошадь по лестнице. Возмущённый охраник кричит: - Что вы делаете?!? С животными на лестницу нельзя! - А что мне делать? В лифте её укачивает!,1
-Бывшая прислала SMS-ку: Можешь удалить мой номер. Ответил ей: Кто это?.,1
-"Тульскому учебному центру компьютерных технологий требуется порядочный расклейщик объявлений. Требования: настройка серверов RedHat, Gentoo, Free BSD, начатки администрирования контроллера домена под Samba и десктопов под Ubuntu. Резюме соискателя размещать в админской консоли внутреннего сайта фирмы.",1
-"80-е годы. После возвращения с зарубежных гастролей хор Большого театра поёт: - Здравствуй, мама! Возвратились мы не все...",0
-"Ученые утверждают, что если бы людям, потерявшим совесть, предложили получить ее деньгами, то выстроилась бы очередь, которая бы неоднократно могла обогнуть Земной шар.",1
-"По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.",1
-"- А после перерыва вы узнаете, что песня Я люблю тебя до слез была написана для фильма Чиполлино, который так и не вышел на экраны.",1
-Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил.,0
-- Хотелось бы сразу приступить к работе. Объясни мне задачу в двух словах. - Надо сделать.,1
-"А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...",0
-"Полезные ""горячие"" кнопки. Забирай себе на стену, что бы не забыть.",1
-"как правильно просыпаться:    1) открыть левый глаз.  2) открыть правый глаз.  3) открыть третий глаз, смотрящий в истинную суть вещей.  4) понять, что всё это ненужная суета, и уснуть, став одним целым с космосом.  5) узнать, что тебя уволили.",1
-"Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем: звучит оно так: Атонедам!",1
-- Ты можешь дать мне денег? - На что? - Ну-у-у... На память!,0
-"О, сколько нам открытий чудных сулит не выключенный скайп!",0
-"- Сидите, сидите - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.",1
-"- А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссер!",1
-"Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.",1
-Мда.. подумала красавица после первой ночи с принцем с чудовищем оно было как-то поинтереснее.,0
-"Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.",1
-"Уж лучше 100 раз услышать,чем один раз увидеть-подумал горнолыжник,удирая по склону от Снежного Человека.",1
-Примеру автомобильных компаний последовали другие организации. МИФИ срочно отзывает 2000 своих выпускников по причине: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормализующий оператор.,1
-Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься? Ботан: — Да. Качок: — Сколько раз?,1
-"- У какого животного 5 ног? - У питбуля, бегущего с детской площадки.",1
-"Новость: Ретейлеры и поставщики продуктов питания могут получить взыскание ФАС за публичные объявления о повышении цен. Теперь цены будут повышать молча, быстро, на всё и помногу.",1
-"- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?! - Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила... - Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!",1
-"Чтобы краденое не украли, на машину устанавливают мигалку и крякалку.",1
-"- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! - Так чему же ты радуешься? - Так подошли!",1
-"Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина ""Эльдорадо"". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.",1
-"На вопрос Почему истина оказалась дороже, чем дружба с Платоном? древнегреческий философ Аристотель откровенно ответил: Потому, что она в вине.",1
-"Мужик читает: «Чтобы бездомные животные не размножались, их нужно стерилизовать». Ищет поиском «Стерилизация». Читает: «Стерилизация – термическая обработка при 100 градусах по Цельсию и выше». Почесав репу, выдает: «Да, надежный способ».",1
-"В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил...",1
-"Два мужика в первый день после новогодних каникул: - Как Новый год встретил? - Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.",1
-"- Как дела у Коляна? - Попался на взятке, пять лет дали. - Да ты что!? Ведь только по-человечески жить начал! - Да ребенку два года. - А ребенку за что?",1
-"Как хорош вечерний звон, если он не превращается в утренние новости!..",0
-"Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?",0
-"- А почему пельмени всплывают, когда готовы? - Утопленники тоже всплывают, когда готовы!",1
-Звонок в вытрезвитель: - К вам Сидорова сегодня привозили? - Нет. - Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!,1
-- Как настроение? - Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!,1
-"Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...",0
-"- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни... - Да, xpенoвaя у тебя жизнь.",0
-Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не потеряв Снегурочку!,1
-Голливуд поставил новый рекорд. Число фильмов об ограблении банков превысило число самих ограблений.,1
-"На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой глад��шь собаку.",1
-"АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий!",1
-"Вчера провёл два часа в постели с красивой девушкой. Мог дольше, да деньги кончились…",0
-"Пришёл в магазин за хлебом, а там хлеб подорожал до 25 рублей, пытался им объяснить, что у меня в семейном бюджете на этот год цена на хлеб заложена в 22 рубля, бесполезно, они так и не продали мне по 22!",1
-"Перевод: ""Твое лицо, когда учителя говорили что с такой учёбой я буду работать уборщиком, а бывшая девушка кинула тебя потому что ты не мог её обеспечить всем что она хотела. А сейчас твое состояние составляет 2 миллиарда $ ""  Питер Тиль, 293 в списке Форбс 400 с состоянием $1.5 млрд",1
-Из разговоров в учительской: - Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.,1
-"- Девушка, вы прекрасно выглядите! - Ой, спасибо! - С 1 апреля",1
-"- Доктор, помогите, у моего знакомого глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся. - А как это случилось? - Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него. - Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят только на нее. - Эти оказались близняшками.",1
-"Моя соседка снизу - такая образованная женщина: 20 минут дворника матом крыла и ни разу не повторилась! Учительницей начальных классов, оказывается, работает.",1
-Из судебной хроники. Вчера осудили бомжа с конфискацией имущества.,1
--- Привет! -- Привет! -- Как жизнь? -- Не жалуюсь. А у тебя? -- Наоборот. -- В смысле? -- Жалуюсь. Я начну?,1
-"Парень, ревнующий свою девушку к каждому фонарному столбу, оставил целый микрорайон без освещения.",1
-"Вопрос на специализированном хирургическом сайте – Я, веб-разработчик, хочу сделать подруге пластику лица. Уже освоил скальпель, иглы и шовный материал. Пятый день не могу решить с чего начать. Буду признателен за любые конструктивные советы.",1
-"По данным ООН, миллионы жителей стран третьего мира нуждаются в элементарной эмиграции в Америку, Канаду и страны Европы.",1
-"Люди прекрасно умеют хранить секреты, которых не знают. Уинстон Черчилль.",0
-Парень зовет девушку: - Женя! Женечка! (после паузы) Женюсь! - Сейчас иду.,1
-"Современная вариация закона сохранения энергии: в одном секторе газа недополучают, в другом секторе газа получают по полной программе.",1
-Крик в салоне самолёта: - На борту есть доктор? - Спросите в эконом-классе.,1
-"Читают как-то Джек Дорси, Биз Стоун и Эван Вильямс сказку про Буратино: «Мысли у него были маленькие-маленькие, коротенькие- коротенькие, пустяковые-пустяковые». А что, - подумали изобретательные хлопцы, - ведь таких мыслителей много, и они тоже хотят как-то и что-то пискнуть про себя. И придумали они Твиттер…",1
-"миниатюра ""поляк и кобра"":    — пшшш.  — пше пше пше.  — шшшшш.  — пше пше.",1
-"- Вы не подскажете, где здесь ювелирный магазин? - В левом крыле здания. Правда, в таких масках там сегодня уже были.",1
-"Диалог: Леха, пить будешь? А как же!!! Мнеж еще работать!",0
-"При производстве а\м Гранта используются инновационные технологии. Такие как пайка газом, сварка взрывом, сборка трезвым.",1
-"Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.",1
-"Хотите жить богато, долго и счастливо? Никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не воюйте! Старинная швейцарская поговорка времён Ренессанса ... Пусть за вас это делают другие Актуальная американская поговорка.",0
-"Пациентка у доктора на приёме шутя спрашивает : -Доктор,а правда ли то что если много смеяться,то можно забеременеть? Доктор долго не думая на полном серьёзе отвечает: -Ну это смотря каким местом смеяться.",1
-"На новых Ладах будут стоять автоматические коробки передач, которые сами решат когда и на какую скорость надо переключиться.",1
-"Встречаются две подруги. - Ну, где отдыхала? - Под Владимиром. - Ну и как? - Ничего так, хороший парень...",1
-"Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией: - Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят? - Три гривни. - О-о... А они долго блестеть будут? - Аккурат на три гривны и наблестят.",1
-Армянское радио: Главная интрига закрытия Олимпиады-2014 - улетит ли Он на шариках с церемонии закрытия Олимпиады.,1
-"— Пошли гулять.  — Я не смогу, я далеко.  — Где?  — В зоне комфорта",1
-"Однажды я не вовремя зашёл в спальню родителей... Они клеили обои, пришлось им помогать.",1
-"Мало кто знает, что содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45000 фунтов стерлингов в год. Это в полтора раза дороже, чем послать его учиться в Итон.",1
-"На берегу Темзы стоит коренной лондонец. К нему обращается приезжий: - Скажите, сэр, а крокодилы в Темзе водятся? - Что вы, сэр, крокодилы водятся в Амазонке. - Тогда в Лондоне должно быть много прекрасных коренных амазонок? - М-да, сэр, вы что-то спрашивали о крокодилах?",1
-Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелёк...,0
-"Что посеешь, то и пожнёшь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.",1
-вопрос выходящему с экзамена студенту: - ну что? сдал? - да.... ВСЕХ сдал,0
-"Цитата из Википедии за 2024 г.: - 12 февраля, день Российских Космических Войск Специального Назначения. Историческая справка: в этот день 12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского военного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операции начался славный боевой путь РКВСН.",1
-"В Интернете все писатели: Час другой поторчит – что-то «соскоблит» и что-то «наскоблит», соберёт-наберёт – просто так из Интернета не уйдёт.",1
-"Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает: - Ммм ... а сколько ему лет ? - Не знаю мам, у него не стоит ... Мама начинает истерично смеяться ... - Год рождения не стоит, мам ..",1
-"А, теперь, новости науки: Вчера был застрелен Директор Океанариума .",1
-"Иногда деньги так основательно портят людей, что их приходится отдавать в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.",1
-На свете много есть загадочных и необъяснимых вещей... например серёжки с обруч.,0
-Плакат в супермаркете: При производстве этих кетчупов ни один томат не пострадал!,1
-- Я даже насчет своего возраста не вру! - А пора бы уже...,0
-"Дед преодолевал разруху после гражданской, отец - после Отечественной, может и меня наградят: «За восстановление народного хозяйства после перестройки».",1
-"Заметил на мышке рабочего компьютера скотч, перевернул, а там он",1
-"Одесса. - Мадам, почему вы таки ничего не кушаете? - Та берегу фигуру. - Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!",1
-"Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.",1
-"Парень с девушкой садятся играть в карты на желания.Девушка говорит: -Сразу тебя предупреждаю,чтово все щели -это три желания а не одно.",1
-"Бегут два муравья и поют:"" Нас не догонят"". На одного наступили, второй: ""Зачем топтать мою любовь...""",0
-"Самая замечательная фраза, которую я слышал от девушки: - Всё равно уговоришь! Так чем зря время терять, поехали ко мне.",0
-"Строгий отец говорит дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой? - Пап, а какого цвета был автомобиль?",1
-"На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит: - Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.",1
-"От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.",0
-Анекдот дня - это реклама Трансаэро между новостными блоками,1
-"Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык? Один, если никто не видит.",0
-"- Привет, Вадик! Как у тебя дела? - Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги. - Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут? - Мазда!",1
-"Каждый вечер мне бабушка, народная артистка страны, перед сном так живо рассказывала страшные сказки, что я какался до тех пор, пока не пошел в армию.",1
-В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.,1
-"Теперь понятно, когда будет конец света! Календарь Windows XP заканчивается 31 декабря 2099 года...",0
-"Лектор говорит: - Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.",1
-"По результатам опроса, проведенного в супермаркете, 100% посетителей супермаркета являются вегетарианцами. При этом 99% уверены, что то, что они покупают - мясо.",1
-Хочешь сорвать рабочий понедельник - в выходные дни пройдись «невидимкой» в Одноклассниках по всем девушкам-коллегам! Интрига будет обеспечена на весь день!,1
-"- Алло, здравствуйте, это министерство культуры? - Алло, здравствуйте, учтивый сударь, извините, не сердитесь, пожалуйста, но, к сожалению, вы ошиблись номером. Попробуйте еще раз! - Хорошо, спасибо... А разрешите поинтересоваться, куда я попал? - Как куда? Это прачечная!",1
-"После субботнего шашлычка и матча с греками вопрос, куда засунуть шампуры, отпал сам собой.",1
-"В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно, а кто-нибудь пробовал пронести лед?",0
-"Существует древнее цыганское поверие - когда цыгану делается совсем плохо, он может превратиться в лошадь! Но пахать эту лошадь заставить все равно невозможно!",0
-"— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?  — Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности",1
-"- Всё, с понедельника начну бегать. - Ты каждую неделю так говоришь. - Не, Семён, я человека убил. Теперь мне либо бегать, либо сидеть. - А ты умеешь себя мотивировать.",1
-"- Над чем сейчас работает ваша фирма и вы, как художник? - мы рисуем и налаживаем выпуск наклеечек для переходного периода с буквами по для бывшей милиции, пока основные вывески, бланки и шевроны не будут изготовлены...",1
-"Человек, стоящий перед Вами в очереди в аптеку, всегда болен всеми известными болезнями.",1
-"Самый внимательный зритель - подглядывающий, самый внимательный слушатель - подслушивающий.",1
-"Отправил тестя в круиз на теплоходе Китеж. Не Титаник, конечно - но надежда есть.",1
-"Интересно, какую объяснительную написала нынешняя весна? Пробки?",0
-"В том, что в нас пропал дух авантюризма я окончательно убедилась, когда в Одессе бабушки перестали жарить семечки.",1
-- С чего началась история создания коллекторских компаний? - С утюга!,1
-"- Чем женатый мужчина похож на волка? - Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.",1
-- Почему ты снова опоздал? - Пробки. - А ты не пробовал выходить пораньше? - Пробовал. Не понравилось.,1
-"Институт. Захожу в аудиторию. Сажусь за парту и жду преподавателя. Потом вспоминаю, что преподаватель - это я.",1
-"Идет операция. Молодой студент первый раз вырезает больному апендицит. Профессор, наблюдающий за ходом операции, говорит студенту медику:-Уважаемый, не давите так сильно на скальпель, на столе остаются огромные царапины.",1
-"Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.",1
-"Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hardnsoftной специальности: «А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!»",1
-"Старый человек наставляет своего внука: - Запомни, внук, главное в жизни: не драз��и собаку, не спорь с женщиной, не гладь крокодила и, пожалуйста, смотри не перепутай.",1
-"- Вы специально пришли устраиваться к нам в декабре, чтобы бесплатно пожрать на новогоднем корпоративе?",1
-"Прежде чем взваливать ношу на плечи, убедись, что они не твои.",1
-"80-летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом. Как говорится, годы летят...",1
-"Доктора, фразу Чумовой Проказник , понимают, немного, по иному.",0
-"- Вы запомните, что труд сделал из обезьяны человека! – твердил Вовочка, бросая в клетку с обезьянками бананы в фольге, обмотанные скотчем.",1
-"Письмо Деду Морозу: Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!.",0
-"Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела комментарии.",1
-"Соковыжималки бывают двух типов. Одними пользуетесь вы, другие пользуются вами.",1
-"- Дедушка, как ты ровно раскатываешь тесто по столу, с таким вдохновением! Наверное, опыт большой? - Ну да, внучек. 293 стройплощадки бульдозером отутюжил!",1
-"Семья перед обедом. Мама: - Сынок, ты что на обед хочешь? Сын: - Мне как и папе. Мама: - Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь. Сын: - Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: - Вот молодец.",1
-"Ну и дела, сказал доктор гипнологии, - проснулся, а академии уже нет! Где ж я спать-то буду?",0
-Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь Пальцгеймера.,1
-"Люди, надевающие своим собакам намордники, попадают в рай вне очереди.",1
-Самые толерантные представители общества – мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?!,0
-"Никто не хочет быть вторым среди равных, все хотят быть равными среди первых.",0
-"В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.",1
-"Иногда договориться по-хорошему удаётся только после того, как догонишь и повалишь.",0
-"Март. На дорогах стаял снег. В машине двое. - Ты зачем, чтобы повернуть налево, доехал аж до перекрестка? - А ты, что, двойной полосы не видишь? - Нет. - И я не вижу, а она есть!",1
-"Не знаете, как можно за короткое время в три раза увеличить производство? Учитесь у производителей трехслойной туалетной бумаги.",1
-Поисковые системы внедряют новый фильтр для поиска изображений NOT SELFIE.,1
-"- То, что самолёт падает, это не наши проблемы. Это ваши проблемы, - говорил пилот пассажирам, пробираясь к выходу с парашютом за спиной.",1
-Если малознакомый вам человек без видимых на то причин сделает для вас что-то хорошее: не торопитесь делать выводы - вдруг это была рекламная акция...,0
-"- Сегодня дед ко мне приходил. - Зачем? - Не знаю, сидел, смотрел на меня. - Он же у тебя лет десять назад помер! - Ага. Вот и я лежу, думаю, к чему бы это?",1
-"Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет...",1
-подходит кот к миске: Фу! Гречка!На следующий день: Фу! опять вчерашняя гречка!на третий день: Вау! гречка!,1
-"Если подброшенный пирожок с мясом всегда падает спинкой вверх, то следует призадуматься из какого мяса он приготовлен.",1
-"Re: Права на рыбалку взял, лицензию, кредитную карту, страховой полис, удостоверение рыболова-любителя взял. А повязали из-за отсутствия сертификата на червей!",1
-"Киркоров единственный человек кто останется всегда молодым уже потому, что в своей жизни он не только успел встретить свою старость, но и расстался с ней.",0
-"- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать! - Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...",1
-"Дорогая, вот мы и не заработали на квартиру, не сделали карьеру и не сформировались как личности. Пора делать детей!",0
-"- Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней всё было хорошо. Я дал ей двести гривен. Она сказала: Спасибо, приходите ещё!. Так я хочу вас спросить, как вы думаете, могу я за эти двести гривен прийти к ней ещё раз?",1
-Ухрюпинский городской суд в лице судьи Сидоровой трижды удовлетворил истца.,1
-"Как оказалось, ни что на земле не вечно, кроме чемпионата Эстонии по шахматам.",0
-"Девушка на светском рауте интересуется у солидного мужчины. - А сколько Вам лет? - 47! - Я бы не дала! - Очень жаль, я так надеялся!",1
-- Никак не пойму: сегодня аварийная посадка печени или плановая?,1
-"Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.",1
-В программе Соловьёва Поединок наметилась динамика тихо сам с собою я веду дебаты.,1
-В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!,1
-Едет малолитражка и подпрыгивает. Её останавливает гаишник. Водитель: - Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю!,1
-"Сколько гаишника не корми,а он,всё равно,...выходит на работу!",0
-"Разговаривают двое наших туристов: - Англичане – очень культурная нация, как они ухаживают за своими газонами: траву долго выращивают, постоянно ее подстригают и поливают. - Голландцы – тоже культурная нация, но они эту травку просто жуют.",1
-"Ну что, военные? Ракеточка Булавочка не летает? Так в бадминтончик надо тренироваться, в бадминтончик!",1
-"Итальянский эмигрант в США (начало 1900-х гг.): Я отправился в Америку, потому что мне сказали, что там улицы вымощены золотом. Когда я сюда приехал, я выяснил три вещи: во-первых, на улицах не было никакого золота, во-вторых, они вообще не были вымощены, и в-третьих, все ждали, что я-то как раз и должен их мостить.",1
-"Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос: Где находится Америка на карте? Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте. Молодец, сказал учитель. Второй вопрос: Кто открыл Америку? 19 блондинок резко вст��ют и хором отвечают: Николь!",1
-"По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.",1
-"Я могу вечно смотреть, как течёт вода, как горит огонь, и как целыми днями спит мой кот.",0
-"Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.",1
-Неужели же так сложно взять и подарить мне пару миллионов рублей.,0
-"Для большинства людей, отсутствие новостей - это хорошие новости. Для представительства прессы, хорошие новости - это не новости.",0
-Готовиться к Олимпиаде спортсмены из Молдавии приехали раньше всех на 7 лет,1
-"Рак простаты грозит 100 % мужчин, но, к счастью, не все до него доживают.",0
-"Чисто теоретический вопрос: как на практике перейти от теории к практике, только практически, а не теоретически?",0
-"У врача: - Что вас беспокоит? - У меня плохая память. - А ещё? - А ещё у меня плохая память. - А ещё?! - А еще у меня плохая память. - Да я понял, что у вас плохая память! А ещё??? - А ещё у меня проблемы со слухом. - А ещё? - Что вы сказали? - А ещё?! - Что вы сказали? - А ещё?!!! - А-а-а! Ещё у меня плохая память.",1
-Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.,1
-"Шутки-шутками, а я сегодня, пытался сбросить муху с монитора, стрелкой курсора... Абсолютно трезвый!!!",0
-"Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.",1
-"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались.",0
-Объявление: Ухрюпинский клуб любителей преферанса купит канделябры на замену изношенных.,1
-"Pесторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.",1
-Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!,1
-"- Моня, ты спишь? - Нет. - А почему у тебя глаза закрыты? - Зрение экономлю.",1
-"- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина. - Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!",1
-Один мой знакомый решил проблему внезапных приступов головной боли у супруги по ночам. Вызвал пару раз скорую помощь. И голова у жены постепенно нормализовалась.,1
-После столкновения подводных лодок Англии и Франции обе вернулись на свои базы. Английская - на южную базу Англии. Французская - на Североморскую.,1
-Магазин Ритуальные услуги. Вывеска у входа - новая коллекция :),1
-"Всю жизнь бездельничали. Думали что у нас первобытнообщинный строй, а в 2000 году узнали что у нас постиндустриальная экономическая модель",1
-"Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.",1
-На два вечных вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?» есть один вечный ответ: «А :=) его знает!»,0
-признаюсь честно жить со мною  не пожелаю и врагу  но я еще и не такое  могу,0
-Узник любую свою речь может начинать словами - А в заключении я хотел бы ск��зать....,0
-"- Мама, смотри! Мне бегемотик в Киндере попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...",1
-"важные финансовые решения на фирме должен принимать генератор случайных чисел, а не новая секретарша директора",1
-"Парень разговаривает с друзьями: - При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.",1
-"При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот .",1
-"- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню! - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.",1
-"Судья спрашивает у подсудимого: - А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? - Я подумал, что это лось, господин судья. - И когда вы поняли, что ошиблись? - Когда лось начал отстреливаться.",1
-"Познакомились два пенсионера: - Как тебя найти? - Короче, записывай номер домофона...",1
-"Ежели мир материальный, стало быть, кто-то за него материально ответственный?",0
-"Пошёл дождь. Думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Потекли брови! Я в ауте!",1
-Я такая хозяйственная — у меня даже хлеб в хлебнице цветет!,0
-"Одно и то же слово написали пионер Васечкин на стенке, а писатель Петечкин в своём новом романе. В результате: Петечкина приняли в Союз писателей, а Васечкина исключили из пионеров.",1
-"Пик кризиса начнется тогда, когда на упаковках будут писать их пищевую ценность.",1
-"Это раньше делали обрезание, а теперь замораживают и отламывают.",1
-"На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: - Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!",1
-"Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.",1
-Реклама: - Для нас ЧЕСТНОЕ ИМЯ дороже всего! Поэтому мы торгуем ЧЕСТНЫМ ИМЕНЕМ!,1
-"100 000 – как цифра выглядит внушительно, а вот как сумма в рублях оставляет желать большего.",0
-"Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный - это климат. Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, погода.",0
-"Урок Планирования Семьи в средней школе. - Очень важно не пустить рождение детей в ваших семьях на самотек. Необходимо зараннее распланировать численность семьи. Например, пять-семь детей будет в самый раз...",1
-"Дождь идет уже очень долго.. У моей жены страшная депрессия. Она постоянно смотрит в окно и молчит.. Если дождь так будет идти и дальше, придется впустить ее домой..",0
-"Когда бизнесмен наконец-то нашёл себе место под солнцем, оно уже заходило.",0
-Понятие Опытный пользователь ПК означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину.,1
-"Объявление. Динамитная фабрика ёлочных игрушек, объявляет очередной набор сотрудников в петардный цех. Карьерный взлёт гарантируем.",1
-"Летчик на комиссии... - Рост? - 182. - Вес? - 84. - Спирометрия? - Это еще что? - Ну, выдуваешь сколько? - А, литра два... - А в книжке написано четыре... - Дак это по праздникам.",1
-"- Эй, рыбак, в нашей речке сроду не водилась никакая рыба. - Ну и что, я здесь просто ловлю кайф.",1
-"- Боря, вы гроссмейстер? - Да. - А давайте играть в шахматы на раздевание? - Вы умете? - А вы меня научите!",1
-28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.,1
-"Искривление пространства и времени очень легко наблюдать и на Земле, в обычной жизни. Когда я гуляю с детьми, то время течет медленно, когда жена - пролетает незаметно.",1
-"Английская леди зовет слугу: - Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли? - Да, мадам. Я только что из больницы, мадам. - Спасибо, Перкинс, можете идти.",1
-"Она:- То есть у тебя и телик и ноут сломаны, а ты меня звал в гости, посмотреть киношку?! Он:- Ну да... думал, придешь, починишь...",0
-"На вопрос нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?, одна моя знакомая сказала: - Нет, я больше люблю кино.",1
-"Неизвестные отобрали у безработного мужчины семь новых планшетных компьютеров Apple iPad, более 300 тысяч рублей, бриллиантовое кольцо в 7 карат и Лексус. Безработный даже не расстроился.",1
-"Идет представление участниц команды на передаче Сто к одному: Вот это наши красавицы - Люда, Вика, Жанна, Оля. Весь наш офис любуется на них с утра до вечера. А это Маша... Очень хороший человек...",0
-"- Говорят, что из-за отчислений в фонд Михалкова аудио и видеотехника подорожает с Нового года на 15-20%! Интересно, а стиральные машины тоже подорожают? - Конечно. Их же можно использовать для отмывания денег.",1
-"Стресс - это то, что переживает твой организм, когда разум приказывает ему не ешь, а с языка срывается да, с удовольствием.",0
-"Вышел мужик из лесной избушки. Заросший, бородатый, опухший. Огляделся: солнышко, птички поют, ветерок... - - Эх, красота-то какая!!!! - - Мать, мать, мать...- ответило эхо по привычке.",1
-С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: Что почитать в туалете?,1
-"И, наконец, сообщение о погоде. Завтра в нашем городе воздух с -50 прогреется до -40...",0
-"Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам Таймс, кофе и тапки приносить...",0
-"Идя навстречу многочисленным пожеланиям читателей, следующие книги Дарьи Донцовой наше издательство будет выпускать на бумаге повышенного качества - ZEWA...",1
-"Знаете, какую фразу чаще всего приходится читать в рождественский период? «Батарейки в комплект не входят».",1
-"Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.",1
-Астрологи нашли новую планету в зодиакальном кругу. Все смешалось в доме Зодиака! Козел стал Быком. Дева стала Раком.,1
-У отца Никодима на приходском компьютере есть функция Спасти и сохранить как.,1
-"Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.",0
-"Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.",1
-"- Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, играю на рояле. - Что ты плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком.",1
-"Жизненное кредо бездельника: “Все что НЕ делается, делается к лучшему! ”",0
-"А вы тоже при посещении врача испытываете чувство вины за то, что заболели доселе неизвестной, совершенно не изученной современной медициной болезнью?",1
-"Разговаривают двое любителей спорта: - Слышал, Украина готовит заявку на проведение Зимних Олимпийских игр 2022 года? - Нет, а какие это будут по счету Олимпийские игр? - Последние.",1
-"По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.",1
-"- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра? - Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.",1
-"Изя, владелец овощной лавки, предупреждает жену: — Запомни: ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей! — Почему? — Потому что они одолжили наши весы.",1
-"Зима. Проблема с хранением машины до лета? Возьмите в банке кредит и оставьте её в залог, а кредит положите на депозит. Летом всё сделайте в обратном порядке.",1
-"Вчера был отменён концерт группы Звери: у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.",1
-"В анекдоте было так много слов, что читатель заблудился.",0
-"-Не так обидно хлопчику получить ремня от отца, как впоследствии понять: отец-то не настоящий!",0
-Многие кто смотрел Звездные воины и видел магистра Йоду считают что йод зеленый,1
-"Разговаривают две блондинки: - Ой, а ты не знаешь, что значит этот знак где нарисованы две машины в кругу - красная и черная, обгон запрещен?? - Да нет, ты что совсем! это значит, что обгон разрешен, но только на красной машине!",1
-"Вот слушаю рекламу по радио - Модный Смартфон!!! Модный планшет!!!... А где купить, может не очень модный, но удобный и хорошо работающий - не рекламируют :(",0
-"- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза. - Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.",1
-"Лето только началось, а у меня уже ощущение, что я его просрал.",0
-"Почему это мясо называется куриное? Слюшай, в реке Кура поймали, да...",0
-"- Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль три пробела стоял. - Время идёт, жизнь стала сложнее: вводи четыре пробела...",1
-"Игра стоила свеч, нескольких успокоительных уколов и 2-ух смирительных рубашек.",1
-Первый миллион заработать гораздо сложнее чем второй миллиард,0
-После поездки на Dodge Viper GTS-R по немецкому автобану со скоростью 250 км/ч наконец-то не страшно добираться на работу запорожской маршруткой.,1
-- Вовчик! Ну как я тебе?! - Отлично Димон! Только не вздумай поднимать деревню - поднимутся и города и сёла!,1
-"- Але, девуска, скока влемени лететь до Цюкотки? - Минуточку... - Спасиба!",1
-В преддверии Сочинской олимпиады МОК включил в число олимпийских видов спорта пляжный хоккей.,1
-"Девушка-программист ищет парня-брандмауэра, чтобы быть за ним, как за стеной.",1
-"АНТИКРИЗИСНЫЙ АНЕКДОТ №2. Кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя. anekdotc.ru",0
-"Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.",0
-"- Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня? - Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.",1
-"Однажды, весной палача спросили: - О чем ты гадаешь на ромашке, палач? Палач поднял на любопытствующих, свои чистые голубые глаза и ответил: - Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки.",1
-"- Доктор, я люблю женщин бальзаковского возраста - скажите, это нормально ? - Экий вы , батенька , гурман - Бальзаку-то в этом году 180 лет...",1
-"- Почему Америке можно, а нам нельзя? - Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас - Северная.",0
-"Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, я всегда вспоминаю несравненное: Прорвало, стояк. Жду специалиста. Одна лишняя запятая - а какой новый смысл!",1
-"На пастбище один теленок спрашивает другого теленка: - Как ты думаешь, что лучше: иметь больную печень или всю жизнь бояться?",1
-"В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.",1
-"Знаете ли вы, что если упав в людном месте покрепче выругаться, то вам от этого легче не станет, зато больше хороших людей вам порадуются.",0
-"Выходит поп во двор. По двору бегают куры, а одну из них петух топчет. Поп взял жменю зерна и кинул. Петух бросает курицу и бежит наперегонки с другими курами клевать зерно. Поп задумчиво: -Не дай Бог так оголодать...",1
-"- Милый - ты помнишь, какой завтра день? - Конечно! Десятилетие нашей свадьбы! - И как мы отметим праздник? - Какой праздник?!",1
-"Судя по ценам на такси в столичных аэропортах, их моторы жрут бензина больше чем аэробусы, а по дороге в них подают обед из Гранд-отеля.",1
-"- А поможет? - спросила Царевна-Несмеянна, осторожно затягиваясь...",1
-Родоначальником всех ледовых видов спорта был ещё Александр Невский. Шведы могут подтвердить.,1
-"Первоклассница приходит из школы домой и рассказывает маме: - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. - И чему же учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.",1
-"Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь. Ксения Собчак - кентавр наоборот.",1
-Я не изменюсь: меня воспитывали не под вкусы окружающих.,0
-"Из школьных сочинений: *Мама является олицетворением еженедельной генеральной уборки в доме. *Поедая бутерброд, желудок наполняется благостным настроением.",1
-"Врач: - К сожалению, вашей теще осталось жить один час. Посетитель: - Ничего, доктор - это немного, я потерплю...",1
-"Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съеште.",1
-"— Скажите, а фильм ""Омерзительная восьмерка"" это про ""Жигули"" или про ""Балтику""? — Про Windows.",1
-"Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом. Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живёт.",1
-"Встречаются Кролик и Удав: - Удав, ты меня сейчас съешь? - Зачем торопится, Кролик – год длинный!",1
-"-Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку? - А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула. - Так, а на рыбалку-то почему не ходит? - А он теперь воды боится!",1
-"начал гуглить - ""как встать с кровати"" первый ответ- ""никак, листай дальше""",1
-Первая на земле инструкция с картинками - это Камасутра .,1
-- А я в эти выходные в Простоквашино ездил... - И что там делал? - Простоквасил...,1
-"- Бабушка, а сколько вам лет? - Шишнадцать! - Шутите? - Кокетничаю…",1
-"Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженые",0
-Разговаривают два приятеля. - А у меня жена по модному - под водой рожала! - Ну и как ребенок? - Не знаем... уплыл!,1
-Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.,1
-"Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.",0
-"Рабинович в регистратуре просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что в поликлинике есть окулист, есть оталаринголог, а врачей ухо-глаз не бывает. - Но мне нужно! - настаивает Рабинович. - А на что вы, собственно, жалуетесь? - Я слышу одно, а вижу другое.",1
-Спасатели отыскали и подняли на поверхность черный ящик. Малазийцы пытаются выяснить - он от которого из самолетов?..,1
-- Чем занимаетесь? - Я предприниматель! - И что же вы предпринимаете? - Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!,1
-"Азер, насмотревшись фильмов про Фантомаса, решает напугать соседа-армянина. Звонит ему и говорит: - Это Santafa! – Сосед: - Кто? - Fantasa! - Кто? Кто? - Santama! - Может вы хотели сказать Фантомас? - Да-да! Ты испугалcя да-а-а-а?",1
-"Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.",0
-"В одесской маршрутке разговаривают два школьника: - Фима, у нас урока музыки не будет. - А почему? - Учительница в декрет ушла. - Таки доигралась...",1
-"У пожилых плохая память, но в отличие от молодых они знают таблицу умножения наизусть.",0
-"Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно. Сложнее не спать 20.",1
-"Главврач обход��т больницу: - Какие новости, коллеги? - Жена больного из десятой палаты застукала его с дежурной медсестрой. - Готовьте больного к операции.",1
-"Если дело нужно сделать срочно, то следует поручить его тому, кто больше всех занят, поскольку остальным некогда.",0
-На днях зашёл на работе в креативный отдел... Столько креатинов в одном месте я ещё никогда не видел.,0
-"Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.",1
-"Акселерация - это когда одиннадцатиклассницы спят с плюшевыми игрушками, а семиклассницы с парнями. А четвероклассницы - вообще не спят.",1
-"На самом деле человек работает исключительно мозгами. А руки, ноги, язык и прочие органы - это только интерфейсы к внешним устройствам.",0
-"Учительница в классе: - Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай. Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок. - Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6. Вовочка пожимает плечами: - Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить.",1
-- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот? - Дон Периньон.,1
-"На первом свидании: - Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам? - А ты что, храпишь? - А ты что, спать со мной собралась?",1
-"- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие. - Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.",1
-"Кандидат в женихи спрашивает у свата: - А девушка красивая? - Красивая и богатая. - Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого? - Столько, сколько ей лет. Двадцать. - Жаль. Мне надо бы постарше...",1
-"В молодую динамично развивающуюся компанию, во время кризиса, требуются сотрудники, разочаровавшиеся в сайте Одноклассники.ру.",1
-"Восстание машин уже началось. Проснулся тут среди ночи и успел заметить, как телефон с модемом о чем-то подозрительно перемигиваются.",1
-"Основные навыки разведчика Штирлиц приобрел еще учителем в школе, дожив до понедельника.",1
-"Парень встречает бывшую подругу. - Привет! Ты всё ещё девушка-загадка? Она басом: - Нет, я уже девушка-сюрприз!",1
-- Чем занимаются в свободное время Челябинские дети? - лепят из асфальта голубей.,1
-"- Ну, здравствуй, Иннокентий! - Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна. - Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!",1
-"Гепард, резко затормозивший на полной скорости, вывернулся наизнанку.",1
-"Коня, который должен был давно здесь валяться, остановила какая-то баба и повела в сторону горящей избы...",0
-"Маленький мальчик загадал желание : Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения. Через два месяца он состарился и умер !",1
-"Записался на тренинг Как не дать себя обмануть. Дорого, конечно, а что делать?..",0
-Самая обсуждаемая тема в курилках 31 мая - это Всемирный день борьбы с курением.,1
-"Объявление в ресторане около эстрады: Уважаемые гости! Стоимость заказа песни Ах, какая женщина: Первый раз - 150 рублей; Все последующие разы - 400 рублей; Ну, в последний раз! - 1000 рублей. Спасибо за понимание!.",1
-Впереди выходные – время наведения порядка в домашнем хозяйстве: начал c закрытия всех ранее открытых вкладок в браузере.,1
-"- Я снимался в эротике! - Что - в главной роли? - Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...",1
-совсем не анекдот... сын учиться в казанском технологическом... РАСЦЕНКИ пропуск физкультуры - 200 р. за занятие математика - 10000 (за экзамен).... - это официальные расценки.... (((,0
-"Строить хорошие дороги для отечественных машин столь же бессмысленно, как делать хорошие машины для отечественных дорог.",0
-"Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется: - Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо? - Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели. - Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!",1
-"23 февраля. Мать - сыну: - Вовочка, с праздником! - Мамка, не загадывай, может быть, еще сдам экзамены...",1
-"Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.",1
-"Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.",1
-"В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать: - Давай, я сниму бирку. - Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...",1
-Феминистки поставили в театре новую постановку сказки Белоснежка и семь гномов. Теперь там четыре Белоснежки и четыре гнома.,1
-"Объяснительная записка компьютерщика: Я не объяснил свои действия начальству, потому что оно бы их всё равно не поняло.",1
-"Добрые вести: вчера доллар рухнул на одну копейку, а рубль заметно укрепил свои позиции.",1
-"- Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив! - Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?!",1
-"Говорят, среди разработчиков Фаерфокса перед каждым релизом проходят ожесточенные, но совершенно секретные дебаты: куда бы еще засунуть кнопку обновления страницы, чтобы всем пришлось привыкать заново.",1
-"Самый старомодный человек -это тот, у кого на дворе - 2015 год, а за окном - все еще Windows 98 .",0
-Фильм Восстание на планете обезьян - это документальный фильм о погромах в Англии,1
-"Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котенка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобер как-то стра��но на меня смотрит.",1
-Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал: - Сам месяц не мылся!,1
-"Жизнь как сборная модель самолета. Подарили когда-то, а все руки не доходят заняться. (",0
-Первое место в автогонках Формула-1 заняла формула С2Н5ОН,1
-Подслушанный разговор двух педагогов средней школы: - Прочитала последнего Пелевина. - Ну и как? - Ты знаешь... не комильфо. - Ну конечно не Комильфо! Комильфо это же классик!,1
-"У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.",0
-"Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.",1
-"- Я только что закончила семидневную кефирную диету. - Я слышал, ты начала её только вчера. - Ну, закончила пораньше, и что?",1
-Автомобиль Лада Незалежнисть! Создан по последнему слову сантехники!,1
-"- Мам, ты папу не видела? - Он встал ни свет ни заря, перемыл всю посуду, постирал белье, убрал квартиру, приготовил завтрак, принес кофе в постель, сделал массаж и уехал в автосалон, покупать новый Мерседес. - ? - Чего во сне только не увидишь...",1
-"Предлагаю перед фразой Госдума приняла фразу Вопреки здравому смыслу не добавлять, потому что это и так понятно из контекста.",1
-"- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве. - Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе BMW x5 ! - Вам родители не покупали машинок? - Нет, у меня в школе не было пятёрок!",1
-"Лазая по деревьям, обезьяны мечтали стать ангелами и парить в небе, но эволюция заставила их спуститься на землю и стать людьми.",1
-"Зрителя в белой куртке с пятью черными кружками в ряд, комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.",1
-"Дочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове мало? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя много? - Ешь молча!!!",1
-Пословица Что написано пером - не вырубишь топором несколько устарела. Нынче актуально: Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой.,1
-"Все спят по разному. Ктото просто спит, а ктото совсем не просто, типа по разному.",0
-"Как любил говорить Фил Ханли: Иногда, когда я провожу вечер у малознакомой девушки, она говорит мне, что предохраняться не обязательно. И это - самый лучший способ заставить меня предохраняться!",1
-Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.,1
-"Разговорились после случайной встречи двое знакомых. - Выглядишь усталым, отчего? - Работа... работа... работа... , с утра и до вечера, и так на износ каждый день - И давно уже? - Завтра приступаю.",1
-"- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...",0
-"Азбука Морзе. Просто сохрани себе на стену, на всякий случай",0
-"Мало кто знает, что на сайте завода Лада нет функции комментарии!",0
-"Форд создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изоб��ели в России и не только для багажника, но и для капота и дверей. и не только в машине.",1
-"Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: ""алло, шеф? я его нашел!""",1
-Россия уже установила новый олимпийский рекорд - рекорд по количеству потухших олимпийских факелов. И это еще не предел!,1
-"Далеких людей намного больше, чем недалеких. Но последние все рядом.",0
-"- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку? - Нет. - Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю? - Нет. - Мама, можно…? - Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.",1
-"Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...",0
-"Из книги о столовом этикете: Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.",1
-"Заходит Чебурашка в комнату и говорит Гене: - Гена, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого и с большими ушами. Правда, мы в этом не виноваты?",1
-"Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.",1
-"Безразличие - самое страшное чувство, которое только может испытать человек, оно наступает тогда, когда человек, захлебнувшись своими чувствами, перестает вообще что-либо чувствовать.",0
-"Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.",1
-В нынешние времена даже чечеточники выступают под фонограмму...,0
-"Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь.",1
-"- Мы сделаем вас на 10 лет моложе. - Вы – косметическая фирма? - Нет, мы - фирма по изготовлению паспортов.",1
-"- Женщина, а сколько вам лет? - Угадайте, я загадочная, интересная и умудрённая опытом женщина. - Понятно - сорок пять.",1
-"Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла быть намного короче.",0
-"В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у неё впадина.",0
-"Вопрос председателю правления Сбербанка РФ Герману Грефу: - Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже годовой процент инфляции? Ответ: - Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.",1
-"- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы? - А куда деваться?..",1
-"- Но где же мой пиджак? - спрашивает гражданин в химчистке. - Не знаю, - отвечает приёмщица. - Вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось.",1
-Я: - Подведём итоги дня. Итоги дня: - Ты всегда нас подводишь!..,1
-Умное телевидение при переключении на ОРТ вырубает звук.,1
-"У нас в офисе в туалете повесили снежинки: похоже, с местом проведения новогоднего корпоратива уже определились.",1
-"Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит, живёт на десять лет дольше.",1
-"Ну что, Мистер: понравило��ь вам в проруби купаться? Правда же, хорошо? -Oh yes, Horror-show!",0
-"Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения.",1
-"Учительница женской гимназии на экскурсии в музее: - Девочки, все быстренько перевели телефоны в режим вибратора!",1
-"Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит: - Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса. - Дядя Вася, зачем нам овёс? - Для тех лошадей, которые у вас топают.",1
-Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.,1
-"Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы вылазят из него покакать на берег.",1
-"Когда маленький Мишико Саакашвили объяснял, почему он опоздал на занятия или не выполнил домашнее задание, послушать его собиралась вся школа.",1
-"Она: - Мне нравятся мужчины с волевым подбородком. Он: - В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!",1
-"Что делать, если находящееся под угрозой исчезновения животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение?",1
-"Говорят, первыми татуировками Тимати были не дававшиеся ему в школьном возрасте таблица умножения и правило жи-ши.",1
-"По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.",1
-"Если обесточить мегаполисы, то небо над ними выглядело бы так:",0
-"Дембель в армии,как королева в Англии:Почёт,уважение,живёшь с комфортом,тобой не командуют,но и тебе войска не подчиняются.",0
-Объявление. Фирма Гламур изготовит изящные вешалки из рогов заказчика.,1
-"Не бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь окончится. Бойтесь того, что она так и не начнётся.",0
-"Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.",1
-"Изя разговаривает с отцом: - Или ты, папа, иди за хлебом, а я буду дома, либо я буду дома, а ты иди за хлебом. Потому что хочешь - не хочешь, а дом кому-то стеречь надо.",1
-"Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неисчислимого счастья и вечно беременного кошелька!",1
-"Чем глянцевая пресса отличается от желтой? Глянцевая пресса - это г. в фантике, а желтая - без фантика.",1
-"Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни - кот.",0
-Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты: 1. 50/50 2. Звонок другу 3. Помощь зала,1
-"Взрослая жизнь - это дохера работы, когда совсем нет времени на друзей. Как следствие, твоими друзьями неизбежно становятся коллеги, и по выходным вы бухаете у кого-то из них в гараже и при этом непременно обсуждаете свою работу.",1
-Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...,1
-"Иногда мы совершаем ошибку, пытаясь не повторить ошибку, совершенную ранее.",1
-"Шимпанзе, нашедшие забытую туристами Камасутру, на неделю забыли об еде.",1
-Банка Ягуара - 50 рублей. Книга - 200 рублей. Вы не оставили нам выбора...,0
-"Приходит мальчик домой и говорит маме: - Мам, к нам сегодня в песочницу новая девочка пришла! - И вы ее конечно прогнали? - Конечно прогнали, аж по два раза!",1
-"- Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв? - Шезлонг. - Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!",1
-"Учиться, учиться и еще раз - учиться. Это лучше чем работать, работать и работать.",0
-"Мама-сыну:После школы, сыночек, будешь учиться в институте, получишь высшее образование. Мамка, а что такое высшее образование?-спрашивает сын, Это то- отвечает мамаша-что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним.",1
-"Мужчина у колдуна. - Помогите приворожить девушку. - Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - Всё оплачу - бери, что хочешь....",1
-В жизни всегда соблюдается очередь: вот почему первыми уходят в лучший мир лучшие.,0
-Командир подводной лодки возвратившийся с длительного похода на команду своей жены поднять перископ отвечает безукоризненно четко.,1
-"Разрешаю счастливым событиям выстраиваться в очередь, чтобы со мной случиться.",1
-Большая ложь - большие деньги. И почему убыточен первый канал?,0
-"Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.",1
-"Если девушка подарила вам фото, на котором она улыбается, не обольщайтесь... Свою улыбку она подарила фотографу.",1
-"Как хотите, но лично я ничего не имею против того, кто полностью со мной согласен.",0
-"Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.",1
-Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают: - Твой адрес? - 223.56.65.98,1
-"Изобретения, не нашедшие большого успеха Водоотталкивающее полотенце. Фонарик на солнечных батарейках. Раздвижные двери для подводных лодок. Книга о том, как научиться читать. Оглавление в словаре. Вода в порошке. Надувные мишени для стрельбы. Катапультируемое сиденье для вертолета. Незасвечивающаяся фотопленка.",1
-Каждому покупателю автовазовского Джипа права бесплатно!,1
-"Двое за общим столом беседуют о древности и жизнестойкости своих народов. Еврей: Были древние египтяне и евреи. Где сейчас эти египтяне?! Была великая Римская империя и евреи…. Где теперь эти римляне?! Были древние греки и евреи…. Где эти греки?! Русский: Ну вот, мы и вышли в финал!",0
-"Ничего так не бодрит, как с утра метеорит. (челябинская народная мудрость)",0
-"Фондовый рынок США, глядя на Украину, погрузился в депрессию.",1
-"— Я уверена, папочка, что у Джека в отношении меня самые серьёзные намерения! — Почему ты так думаешь? — Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.",1
-"Конечно, я не верю в драконов. Но как мне убедить в этом моего Дракона?",0
-– Я вчера ударилась больно... �� Плакала? – Нет. – Молодец! А почему не плакала? – Так дома же никого не было...,1
-"В компьютерном магазине: - Мне, пожалуйста, такой шнур, чтобы интернет на четверых раздваивался.",1
-В ресторане: - Офицант! Можно мне кофе? - А я вам доктор что ли? Откуда я знаю - можно вам кофе или нет?,1
-"Для руководства Академией Наук были назначены крепкие хозяйственники. Наконец-то бозоны Хиггса были посчитаны, оприходованы и получили инвентарные номера.",1
-Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.,1
-"> Я сегодня среди ночи проснулся - на электронных часах написано SOS. > Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут шестого! В аналогичной ситуации, увидел на часах 404 и призадумался. Как время узнать, если часы недоступны?",1
-"Два парня: - Я вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли! - В такой холод?! Наверно, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.",1
-"Для ускорения зарядки телефона нужно, чтобы телефон находился ниже уровня электрической розетки.",1
-"Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите первый сезон был лучше.",0
-"- Рабинович, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят? - Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но тихо.",1
-"-Я не понял, что у тебя вчера случилось? -Из института выгнали((( -Не плач, солдаты не плачут!",1
-"Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котёнком. Ну и котёнка тоже помянем.",1
-"Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: — Мам, а что это такое у папы? — Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.",0
-"Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!",0
-"А я умею читать мысли! Правда, с большим трудом, и только свои...",0
-Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.,1
-"Трёхлетний малыш своему годовалому братику: - Ты пока сильно не ходи, а то опять все интересные места закрутят верёвками.",1
-"Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит: - только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду, даже и не проси.",1
-"Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.",1
-"Это я только с виду ничего не делаю, а на молекулярном уровне я очень занят.",0
-"Гусс опять забыл предупредить сборную, что это не отборочный матч",1
-Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода. Райвоенкомат.,1
-"Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком Есть ли на борту сисадмин?",1
-"Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег!",1
-"- Говорят, что мужчины любят глазами... - А почему же тогда Ваня ходит в черных очках? - Предохраняется!",1
-"- Дед, а что такое старость? - Это когда обнимаешь женщину и думаешь только об одном: нальёт или не нальёт...",0
-"Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.",1
-"10 апреля: +3 +5. 23 апреля: +22 +24. Я не понял, а где весна!?",0
-"- Давай зайдём в МакЧаловский, возьмем два БигМиха и большую Юлю? - Нет, мы едим дома.",1
-"Судьба человека строится на ошибках. Несущественных, существенных и исключительно удачных. Разница только в пропорциях.",1
-"Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час!",1
-"- Эээ-ээ--ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца? - Откат, 20%",1
-На верфи города N*ска готовятся к спуску на воду подводная лодка Му-му и большой противолодочный корабль Герасим.,1
-"Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: ""Когда я сюда зашел, я был твоего возраста"". Вся очередь рухнула)) Дед сделал мой день!",1
-Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему стакан воды. - Ещё? - удивляется отец. - Это уже второй за этот месяц. Уж не диабет ли у тебя?,1
-"Роснанотех, проводя в Москве эксперименты в области нанотехнологий, добилось потрясающих успехов: в одной квартире удалось прописать более 1000 человек.",1
-- Почему эта кровать называется полутораспальная? - На ней спит муж и его половина.,1
-"Купив Ладу-Оксану, я чувствовал себя Гагариным: долго говорил ей поехали!, а потом махнул рукой!",1
-"Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, мамаша купила ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика: - Я что-то не понял, кого кому подарили?!..",1
-"В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию. Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки. У Марь Иванны квадратные глаза: - Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?! - Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!",1
-"- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!",1
-Экзамен в ВУЗе. - Назовите основные признаки потребильского общества? - Потреблядство и непотребство.,1
-Из сочинения на вступительном экзамене в мединститут: В бессмертной драме А. Островского Не каждый мудрец доволен простатой...,1
-"Помните зимой в морозы говорили: где это глобальное потепление, покажите мне его ну что, посмотрели?",0
-"- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей! - Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!",1
-Глава Apple на полгода ушел в отпуск по болезни вот что бывает с людьми у которых зарплата 1$ в год...,0
-"Издалека долго течет река Хынгхарвутатарка, Течет река Хынгхарвутатарка, конца и края нет.",0
-"В д��шёвом ресторане. Посетитель: Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и кролика? Другой: И правда, кролик и кот - звери-то разные! Официант (про себя): Совсем не разные! Вот вы думаете, что кролика едите, а на самом деле-то это...",0
-Беззаботные люди живут сегодняшним днём. Озабоченные - сегодняшней ночью.,0
-Вершина карьеры - это когда уже не надо ни с кем делиться.,0
-Приходит к больному врач-анестезиолог измерить давление перед операцией и спрашивает: - Какое у вас рабочее давление? - А я безработный!,1
-"- Гадалка сказала, что через 5 лет мы будем жить в покосившейся хижине, иметь один пуховик на троих, питаться через день. - Вот! Я же говорил, что со временем будем жить лучше.",1
-"В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.",1
-"Мат создан в частности и для того, чтоб чувство боли можно было выразить словами.",0
-- Почему дисковод так шумит? - Диск читает. - Вслух что ли?!,1
-"ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ 18 декабря 1994 - французский спелеолог Жан Мари Шове открыл пещерную галерею своего имени с уникальной наскальной живописью, выполненной им самим.",1
-30-метровой скульптурой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в куличики.,1
-"Объявление: Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик.",1
-"- У тебя есть Пятьдесят оттенков серого? - Есть, но это не книга, а кот.",1
-"Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!!",0
-Телефонный звонок. - Васю можно? - Васю можно только потрогать.,1
-- Я хочу хоть раз нормально выспаться! - Ты спишь нормально! По 8 часов! - Я хочу лёжа!,1
-"Люся уже полгода встречалась с актёром кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.",1
-"Внук спрашивает своего деда: - Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные? - Судя по нашему времени, внучек, голубые.",1
-"Здоровье - болезнь, не обнаруженная по халатности врачей...",0
-"Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».",1
-"Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошметки. - Что это падает сверху? – С недоумением спрашивает медсестру больной. - Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.",1
-"Разговаривают двое любителей домашних животных: - Говорят, кошки – консерваторы. - Тогда, собаки – лейбористы.",1
-Курсантов в Украине кормили тараканами и червями... Я вас умоляю! В странах Юго-Восточной Азии такая пища является деликатесом.,0
-"Корреспондент спрашивает у известного боксера: - Говорят, что в свободное время вы увлекаетесь шахматами. Отражается ли это на основном роде ваших занятий? - А как же. Не далее как вчера я провел сеанс одновременного бокса на десяти рингах, причем вслепую.",1
-"- Вовочка, ты уроки сделал?  - Нет. - А почему тогда уже лег спать?  - Меньше знаешь крепче спишь!",1
-"Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков: - А вы на пятый этаж мне его отнесете? - Все относительно, - объяснили ему мужики.",1
-"Один мой знакомый автомобилист любит при встрече напомнить своему приятелю-мотоциклисту: То, что между ног, транспортом не считается.",1
-Результатом слияния компаний Автоваз и Камаз стала компания Каковоз,1
-"Памятка студенту: Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.",1
-Опыты над животными бесчеловечны. Человечны опыты над людьми.,0
-"Чтобы быть гениальным врачом как Доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.",1
-"Новый тариф 2012 от Билайн - Не экономь, жить осталось недолго!",0
-Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.,1
-"В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном проекте с Фольсваген по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет утвержденное название ПАССАТ-ИЖ. Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.",1
-Реклама Аэрофлота в 1983 году: Летайте самолетами Аэрофлота! Реклама Аэрофлота в 2013 году: Летайте самолетами!,1
-"В административное здание, где все умные работают, залетела синица. Две недели её подкармливали, переживали… Никто не догадался просто открыть окно.",1
-"- Капитан, как же так?- кричали с борта вслед отплывающей шлюпке.- Вы же должны оставлять корабль последним?! - Вы и есть последние,- ответил капитан, усердно работая веслами.- Я оставляю корабль вам.",1
-Ну ты гребёшь! А у меня не родных не близких. Не переживай. И копи деньги. И скоро у тебя будут родные и близкие. А у меня повышеное содержание совести.,0
-"- Папа, правда, что сыр «Хохланд» такой вкусный, как его рекламируют? - Нет, сынок, это фантастика.",1
-"Вот и приблизился тот уровень частоты общения в Интернете, когда я начал потихоньку пропускать в своих фразах запятые...",0
-"- Видал, какая у Медведева крутая Леика? На неё отличные фотки можно делать. - Продвинутый чувак наш премьер, я, например, из своей лейки только огород поливать могу.",1
-"В продажу поступило мороженое Мулатка, с шоколадной крошкой...",1
-"Парень - девушке: - А ты веришь, что сны сбываются? - Верю. - Тогда раздевайся...",1
-- Вы кто? - Я мужчина из ваших фантазий! - Хм... Почему один?,1
-"Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк: - Что вы поднялись в такую рань, сэр? - Я ищу аппети�� для своего завтрака. А ты? - А я ищу завтрак для своего аппетита.",1
-"А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...",1
-Новая Лада Гранта в спортивной комплектции снабжена ремнями безопасности с надписью От близких родственников.,1
-"Публичный человек с публичной девкой в публичном доме... И это шо, частная жизнь?",0
-"Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак нет, охраны тоже нет. Но все заключённые на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали?! - Провёл Интернет.",1
-Братья Запашные перестали работать с крупными хищниками. Они перешли на более мелких и порвали пасть еноту.,1
-"Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия труда. - Трудно, но выносим.",1
-"Ввели на железной дороге раздельные купе для мужчин и женщин. Картина маслом: входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. - Не понял! - удивляется мужик. - Что, братан, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.",1
-В горячие деньки на работе особенно хочется уехать куда-нибудь позагорать.,0
-"Переписка на городском форуме: - Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4? - Да, я. А что? - Есть закурить?",1
-"Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.",1
-"- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают. - Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?",1
-"Когда мужику охота, он охотится, а когда неохота, то овладеть добычей может заставить его только очень настойчивое желание жертвы.",1
-"- Дорогая, давай заведем котёнка! - Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных. - Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..",1
-"- И кому ты будешь нужна с детьми? - Детям! А ты? - А я банкам, у меня кредиты.",1
-Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.,1
-Ухрюпинские новости. После окончания небольшого косметического ремонта вновь гостеприимно распахнул свои двери малозвёздочный отель Президент (бывший Дом колхозника).,1
-"Уважаемый Центробанк! На БМВ скопить не удалось. Думаю, не приобрести ли БМП.",0
-"На сеновале лежат парень с девушкой. Она: - Коля, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? Он: - Только за скотиной. Но это так, без любви.",1
-"Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает: - Привет, как у меня дела?",1
-"Говорят, что рэперы тренируются вязанием носков пальцами.",1
-"Наши ученые-медики придумали революционный и самый эффективный способ лечения интернет-зависимости - больному нужно лишь подойти к компьютеру, выдернуть шнур и выдавить стекло.",1
-"Школьнику в США разрешили ходить в женский туалет, так как он ощущает себя девочкой...",0
-"Утром в пробке передо мной ехал Бентли. За это время я научился чихать и зевать, не закрывая глаз.",1
-"При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в твиттере!",1
-"Слово «лакшери» специально придумали для тех, кто уже покупает роскошные вещи, но не готов пока платить НДФЛ.",1
-"Хотите почувствовать себя магом? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!",1
-"1. Возьмите ваш возраст  2. Прибавьте к нему 5 лет.  3. Разделите полученное число на 2.  4. Вычтите 1.  5. Закройте глаза.   Темно, правда?",1
-"- Думаешь, он тебе подарит на день рожденья iPad? - iHope!",1
-"Челябинские уфологи доказали, что загадочные желтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса...",0
-"Новости науки. Над пещерой древнего человека, открытой археологами около Москвы, обнаружена надпись: Сдается. Дорого. Пришельцы с гор - просьба не беспокоить.",1
-"ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!",0
-"- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал? - Меньше, чем Колян. - Так он же ничего не поймал. - А я ещё и удочку потерял.",1
-"План по модернизации нашего предприятия превосходный, простой и ясный… Недостаток у него только один: совершенно неизвестно, как привести его в исполнение?",1
-"- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить ее к гинекологу? - И что он там увидит? Список входящих?",1
-"- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть? - Нет. - А для одесситов?",1
-"- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? - А что случилось, Вовочка? - Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...",1
-"По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу Поле чудес, а лучшим дилером - Леонид Якубович!",1
-"- Молодой человек, у вас что-то упало. - Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.",0
-"Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: -Доктор, мой сын ничего не ест: ни хлеб, ни мясо, ни сыр! -Почему? -Однако, нету.",1
-"- Как же мне надоел это кризис! - Как я вас понимаю! - Нет, вы не понимаете! - Прекрасно понимаю! - У вас даже депозита нет... - Вчера был...",1
-"Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...",1
--Вчера ходил к стоматологу. -И что он тебе сказал? -Вы куда?! Вернитесь в кресло!,1
-"Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOуOTа Lаnd Crusеr/ -Какой крууузер??? -Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.",1
-"У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и всё тут!",0
-"Дорогой, я ушла к подруге. буду вечером. Борщ на столе. Вытри.",1
-"Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шесть детей! - Почему? - Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!",1
-"Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.",1
-С помощью Большого Адронного коллайдера ученым удалось подтвердить теорию большого взрыва. По их мнению мир произошел в результате большого взрыва большого адронного коллайдера,1
-"Удивительно, но факт. В рунете встречаются люди, ищущие в Яндексе по запросу лечение беременности (2500 тысячи запросов в месяц). Чуть реже встречаются те, кто ищет причины беременности (580).",1
-Звонок в Центр занятости: - Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить? - Ну для начала уйти от мамы...,1
-"Банкир Межпромбанка, обвиняемый в хищении 28 млрд. рублей, получил условный срок. Это по-нашенски: чем больше украл, тем меньше срок.",1
-"Судья - обвиняемому: - Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду? - А что тут скажешь при таких ограничениях?",1
-"- Папа, а какая разница между словами должен и обязан? - Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен. А если подарил - обязан.",1
-"Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.",1
-"Слон — это муха, профинансированная по чертежам и расчётам zakupki.gov.ru",1
-"- здравствуйте, а есть кто из взрослых дома?  - мне 25.  - мы в курсе",1
-"До Нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.",0
-"- У тебя запой когда? - Не знаю, завтра на работу схожу и определюсь.",1
-RE: Глядя на наши дороги Да они и в хвалёном зарубежье не очень...,0
-"- Сода есть? - Будет на той неделе. - Но ведь изжога у меня сейчас! - Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.",1
-"- Дорогой, купи мне телефон. - А как же твой старый? - А он мне уже шубу пообещал.",1
-Врач и пациент встречаются через месяц. Врач: - Как хорошо мне пошёл на пользу отпуск! - А мне-то как он пошёл на пользу! - Ваш откуск? - ВАШ отпуск!,1
-"Сверхчелове́к (нем. Übermensch) — это могущественное существо, которое решило лечь пораньше и легло пораньше.",1
-"- Ты хоть поспал сегодня, или не дали? - И дали, и поспал.",1
-"Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.",1
-Глобальное потепление грозит всему человечеству демографическим взрывом на Чукотке.,1
-Разговор двух телеоператоров. - Я женился. - Поздравляю! А она красивая? - А это как свет поставить!,1
-"Квадроцикл - это средство позволяющее проехать там, где этого делать не надо.",0
-"- Как провела 8 марта? - Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова. - Ой, как романтично. А что же потом? - Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.",1
-Объявление. ГАИ объявляет конкурс среди компьюторщиков на умение пользоваться программойФОТОШОП для работы с прибором ВИЗИР.,1
-В ответ на предложение затянуть пояса можно получить предложение затянуть галстуки.,1
-"Человек примерно на 70% состоит из воды; огурец на 90%, путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец!",1
-"- Ну, и как Вы объясните, что Ваша диссертация сплошной плагиат? - Мысль она такая - может прийти в любую голову, не подозревая, что она уже клон.",1
-"В троллейбус поднимается бабуля, вслед за ней - мужчина. Мужчина: - Извините, я доеду до центрального рынка? Бабуля: - Нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: - А вот я доеду!",1
-"- Морг ипотеке не помеха. – уверены риэлторы, продавшие места в морге как однокомнатные квартиры.",1
-Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!,0
-"Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы - Обычный фитнес-клуб.",1
-"Самолет терпит крушение, пилот спрашивает штурмана: - Штурман, приборы?? - Пятнадцать!! - Что Пятнадцать??? - А что приборы???",1
-"Новое шоу: Слабая статья. Присылайте номера статей Уголовного Кодекса, которые вам не нравятся. Статья набравшая максимальное число голосов отменяется.",1
-"- Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи? - Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.",1
-"Когда мне было 18 лет, жизнь мне казалась длинной, как Трансиб. Теперь мне 50, и она мне кажется не больше школьной линейки.",0
-- Вы испытываете головную боль? - Это она меня испытывает!,1
-"Люди стремятся выучиться чему угодно, только не умению мыслить. Они учатся писать, петь, хорошо говорить, чувствовать, но никогда не учатся мыслить.",0
-Конферансье объявляет выступление: - А сейчас знаменитый певец Зиу Аиа Нуа исполнит новую песню Чиу эа утя тю!,1
-"Новости спорта. Призом За волю к победе был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.",1
-"Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему его нести.",1
-"Письмо из армии: Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щеткой... Свою я конечно пожалел, а вот щетка прапора справилась с поставленной задачей на отлично (только тссс).",1
-"Отец читает сыну сказку на ночь: - Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?",1
-"На платных дорогах пешеходы будут переходить дорогу не по зебре, а по штрих-коду.",1
-"- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне п��чему-то никто не отвечает. - Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.",1
-"Иногда я прихожу к правильному выводу, стою у него и ухожу обратно.",1
-"В связи с вводом видеофиксации нарушений Правил дорожного движения ГИБДД объявляет набор сотрудников. Зарплата сдельная. Требования - опытные пользователи ,,Фотошопа,,.",1
-"В щель протискиваться надо не с трудом, а с удовольствием!",0
-- Я случайно столкнулась с ним вчера вечером. - Где? - У него дома...,1
-"Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?",1
-"Учительница в классе: - Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе! - Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...",1
-"Дядька (лет 35-40): - Дедушка, можно попросить у вас шариковую ручку? Дед (лет 75-80): - Конечно, сынок. Шарик, дай дяде лапу!",1
-"Странно.. , но Слухи распространяются Быстрее, чем что-то происходит…",0
-"- Доктор, с этим, что то надо делать! - В чем проблема, голубчик? - Мне кажется, что в Мире существует антивирусный заговор.",1
-"К третьему сроку Промокашка научился рисовать кошку не только сбоку, но и сзади...",0
-"Как изменилось наше искусство: если раньше были встречи с любимыми артистами, то сейчас,в основном, прощания.",0
-"Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома.",1
-"Разговаривают двое приятелей: - В жизни, как на рыбалке, главное оказаться в нужное время в нужном месте. - Знаю, но все равно золотая рыбка не ловится. - А динамит пробовал? - Пробовал: ни денег, ни ухи.",1
-"Группа датских дизайнеров работает над созданием делового костюма для бизнесменов и чиновников, который становится прозрачным, когда одетый в него человек лжёт.",1
-"После того, как ночью в спальном районе я потерял мобильный телефон, плеер и последние деньги, в отделении милиции потерялась вера в справедливость.",1
-В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди: на объявление Кто потерял кошелек с 5 000 евро? отозвалось 200 000 человек.,1
-"Всё в жизни взаимосвязано. Живёшь хочешь пить, выпил хочешь жить.",0
-"В салоне красоты: - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл. - А лицо как у Жерара Депардье оставляем?",1
-"- Наши супермаркеты - это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчёте не обманули. - А ты часто ходишь в супермаркет? - Каждый день. Я там работаю.",1
-Настенька бродила по лесу - и начались у неё двенадцать месячных...,1
-"- Привет, Света! Я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу? - Залезай. - Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!..",1
-"Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?.",1
-"Отец сыну, показывая фотку: - О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике. Мать: - Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!",1
-"Правило пожарных:Тушить пожар в котлованах, подвалах, шахтах следует спустя рукава.",1
-"Чем красней морковка тем больше витаминов и она полезней для употребления, подумала Снегурочка прижимаясь к Снеговику. Чем сильнее прижимается ко мне Снегурочка, тем почему то красней у меня морковка, подумал Снеговик. Везет же молодежи, подумал Дед мороз, а у меня кроме носа уже триста лет ничего не краснеет.",1
-Вчера во Львове пытались открыть кружок вязания и макраме....... Все равно получилась дивизия Галичина.,1
-"- Расскажите коротко, что было на родительском собрании? - Если коротко, то с вас 600 руб.",1
-"— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. — Пусть она молит Бога. — И у ней будет манто? — Нет, но виноват будешь уже не ты.",1
-"Одна голова хорошо, а две лучше – сказал византийский император и пририсовал орлу на гербе вторую голову.",1
-Если бы у человека были крылья - они бы мешали ему ползать.,0
-Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...,0
-Шпалоукладчице Петровне на 8 Марта руководство доверило лично уложить золотую бетонную шпалу.,1
-"Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.",0
-"- Без ВТО цены росли, в ВТО вступили - также растут. Вот почему так?! - Так у нас стабильность!",1
-"Если в рекламе молока Домик в деревне уже пятая бабка за пару лет снимается, то хотелось бы знать, где та деревня. Чтоб случайно не заехать.",0
-"Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.",1
-"Я так привык заходить в раздел всякая всячина, даже чаще чем на сайт анекдот ру. Что считаю что эта страница должна открываться первой на странице анекдоты.",1
-"По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.",1
-"Я пошла в магазин, чтобы купить себе юбку, но вдруг увидела красивую пару туфель. Так что я купила себе еще и эту сумочку.",1
-"Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...",0
-- Оловяный с одной н пишется? - Да. А оловянный - с двумя.,1
-Без предварительной записи - только к патологоанатому...,0
-"Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...",0
-"Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... - Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.",1
-"— Вставай. — Нет. — Надо диван собрать. — Собирай ��месте со мной, мне уже все равно.",1
-"Командир воздушного корабля обращается к пассажирам: - У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.",1
-"Сегодня на съемках программы Такси канала ТНТ в машину сели трое кабардинцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.",1
-Лучшее средство для самоочищения и искупления в муках - молоко с огурцом.,1
-"-Доктор Ливси! Как моё самочувствие? - Плохо, мистер Бонс, очень плохо! - Сколько мне жить осталось, доктор? - 10! - Чего десять, мистер Ливси - дней, недель, месяцев? - 9! 8... 7...",1
-"Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.",0
-"- Чем отличается налоговая инспекция от Робин Гуда? - Робин Гуд отнимал деньги у богатых и передавал их бедным, а налоговая наоборот отнимает деньги у бедных и передает их богатым.",1
-"В связи с установившейся жарой, буйные пациенты психиатрических больниц требуют вместо смирительных рубашек, надеть на них смирительные футболки.",1
-"Из доклада шефа налоговой: Трудно найти черную зарплату в черной экономике, особенно когда экономики-то и нет...",0
-Личные наблюдения. Самые оптимистичные люди на свете - пытающиеся перебежать МКАД.,1
-"- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь? - Буду! А из чего варила? - Из пельменей...",1
-"Когда Анна Семенович садится за руль, в её машине постоянно срабатывает звуковой сигнал.",1
-"- Доктор, у меня провалы в памяти! - И часто? - Что часто? - Провалы! - Какие провалы?",1
-"Чем больше вокруг расталкивающих локтями, тем острее чувство локтя.",1
-Последние слова зоолога: - Эта особь как раз подойдёт для нашего зоопарка.,1
-"Фермерам нравятся коровы с большим выменем. Есть что-то фермерское, во взгляде мужчин на женщину.",1
-"Приходит программист в библиотеку: - Где библиотекарь? - В архиве. - Разархивируйте, пожалуйста.",1
-"Рабинович подарил тёще на день рождения участок земли на дорогом одесском кладбище. На следующий год он не подарил ей ничего. - Боря, разве я не заслуживаю подарка? - обиделась она. - Роза Марковна, но вы таки ещё не воспользовались прошлогодним!",1
-Совет банкира: Хотите увеличить капитал вдвое? – положите ваши деньги перед зеркалом. www.xaxaxa.ru,1
-"Бытиё определяет сознание или сознание определяет бытиё? Неизвестно. Но то, что чьё-то сознание всегда определяет чьё-то бытиё – это повседневная реальность.",0
-"Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство! Взято",1
-"Судебный процесс. Судья выносит приговор мужику, которому уже за 70 лет: - Пожизненное заключение. Подсудимый заплакал. Судья: - Ну что вы переживаете? Здесь же не звери сидят. Отсидите, сколько сможете.",1
-"Из всех известных мне бизнес-стратегий развития выделяется, пожалуй, только у Microsoft. Со времен ХР слаженная команда разработчиков старается сделать каждый продукт хуже предыдущего. А команда маркетологов пытается продать его дороже предыдущего.",1
-"- Дорогой, сходи в магазин! - Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку на улицу не выгонит! - Ну хорошо, иди один, без Бобика.",1
-"Бывает так, копишь-копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай.",1
-"Рабиновичу задают вопрос: - Можно ли прожить на одну зарплату? - Не знаю, не пробовал.",1
-"- Когда юноша становится мужчиной? - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца? - Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.",1
-"Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб, гвозди. - Зачем? - Как зачем?! Масло намажешь на хлеб... - А гвозди? - Ну вот же, положила!",1
-Если я тебе нравлюсь - отправь мне улыбку :) Если хочешь встречаться - отправь сердечко в лс. Если любишь меня - отправь мне деньги на карту.,1
-Аршавин: Как они могут так быстро бегать да еще и забивать?! Я даже пачку чипс съесть не успел...,0
-"Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме. - ... И признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку. - И какую же? - Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он мультимиллионер.",1
-"Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне.",1
-"Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.",1
-"Лежат две контактные линзы в одном стакане: - Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы ещё ни в одном глазу!",1
-"Диалог по Скайпу: - Ты что, обиделась? - (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.",1
-"- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил? - Картошку! - Действительно, тяжелое детство...",1
-"Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.",1
-Замена пароля на Вай-Фае - увеличивает скорость интернета вдвое...,0
-"На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади? - Я не мог её поймать.",1
-"- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? - Из-за убеждений. - Каких убеждений? - Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.",1
-+ 28 С*. Похолодало. Объявление: Меняю вентилятор на валенки.,1
-"Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие.",1
-Синоптики скорректировали прогноз на март. Во фразе Весна будет ранней и необычно теплой Гидрометцентр подтвердил достоверность только первых двух слов.,1
-"Жители Ухрюпинска приходят на День города, чтобы сфотографироваться с биотуалетом.",1
-- Почему люди не падают с вращающейся Земли? - Потому что они прикреплены к поликлиникам.,1
-"— Ну ты, Степан, загнул!.. — Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...",0
-Дорожная пробка-массовая ��онка на стоп. кадре. (Приятель Артемон),1
-"Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: - Я подумаю...",1
-и даже если жизнь театор  то ведь не факт что ты артист  ты может критик декоратор  статист,0
-"Когда вам говорят: «Смотри, прогадаешь», значит, обмануть вас на этот раз не удалось.",0
-"Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. - Милая, ты куда прёшься на красный свет?! - Странно, я утром ехала - зелёный горел!",1
-"Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.",0
-"Возможно, улыбка Моны Лизы - свидетельство об очень забавной внешности художника, писавшего е портрет.",1
-"Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.",0
-"К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью произошло. Всё, что со мной случилось, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьёзно, очень серьёзно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...",1
-"Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничё такой паренёк, в ВМФ когда-то служил - татуировка у него на плече: Серверный флот...",1
-"Он сводил её на пшеничное поле, потом на ржаное, потом на ячменное. Как она просила. По злачным местам.",1
-"К анекдоту за 23.08.15 =---==--- Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным. А того, кто требует и делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером СЕВЕРО-ЗАПАДНОГО ГУ БР.",1
-- Набрали лишние килограммы? Устройте себе разгрузочный день - разгрузите пару тонн кирпича!,1
-"Иван и Настя гуляют в парке. -Иванушка, ты любишь романы? - спрашивает Настенька. -Очень люблю, Настенька, особенно с введением!",1
-"Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.",1
-"Скажите, у меня одного последние лет 5 новый год не вызывает чувства праздника?",0
-Видеокамеры Sony последних моделей помимо режима съемки ретро снабжены режимом под мобильный телефон,1
-"Иванушка! Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь Настю в ресторане.",1
-- А первая премия международного фестиваля International Advertising and Marketing Festival за самую креативную и продуманную маркетинговую стратегию присуждается дуэту Поклонская-Учитель!,1
-"Многим кажется, что курс рубля стабилизировали умелые действия ЦБ. На самом деле все гораздо проще: Перед новым годом валютные спекулянты вкладываются в жетоны метро.",1
-"Многие из тех, кто раньше ездил по свету, пошел по миру.",0
-"Стоят две блондинки на остановке. Первая: -Тебе на какой автобус? Вторая: - На пятый, а тебе? Первая: - На восьмой. Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят: - Ура!Мы вместе поедем!!!",1
-"Незадолго до посадки самолет�� обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку.",1
-"Меня убил статус десятилетней девочки: ""Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим..."". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?",0
-"Да семнадцати лет я даже не задумывался, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.",0
-"Очень приятно спать на голом полу, особенно, если он противоположный.",0
-"Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом: - Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом. - Не могу, он разрядился. - Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел. - Нашел себя на карте google. - Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?",1
-"- Почему весна задерживается? - Ты видел какие пробки: наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.",1
-"Если вы ничего не можете поделать с кризисом, который отнял у вас работу, сбережения, ипотечную квартиру - расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие...",0
-Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов Цивильный серюльник.,1
-"Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит: - Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится. Жена: - Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.",1
-"Девочка: - Ура! Дедушка приехал! Наконец-то папка покажет фокус! Дед: - Какой фокус, внученька? Девочка: - А он говорил, что если вы еще раз приедете, он полезет на стенку.",1
-"Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.",0
-"Медицинский. Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать?",1
-"Отец говорит дочери: - Дочь! Тебе уже шестнадцать! Я в твои годы не шлялся по вечеринкам... - Ещё бы, папка! Мне только-только годик исполнился ТОГДА.",1
-"Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного гона, Боярский сбрасывает старую шляпу и отращивает новую.",1
-- Как у тебя в личном плане? - Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.,1
-"Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.",0
-"Мой отец говорил тише едешь, дальше будешь. Хороший человек, плохой доставщик пиццы.",1
-"Жизнь подарила тебе бесплатно солнце и синее небо, а всё остальное - за наличные!",0
-Чтобы всегда-всегда жить по совести - надо чаще спать и реже просыпaться.,0
-"Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, �� пельмени, и сырный продукт с одного поля.",1
-"Только полетав на самолете, я понял, что города очень красивы. Особенно издали. В принципе, чем более издали, тем красивее.",0
-"После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, поговорка рыбак рыбака видит издалека имеет немного иной смысл.",1
-"Булыжник - оружие пролетариата, а брусчатка - художника.",1
-"Саша, почему не отвечаешь??? Это уже 25-я моя смс-ка!!! Да я телефон где-то посеял...",0
-"- Дети! А вам родители дают деньги на обеды? - Да, по 50 рублей. - Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты. - Но у нас же нет географии! - Зато у вас есть по 50 рублей.",1
-"Всем известно, что на тело погруженное в воду действует выталкивающая сила, равная весу жидкости в объеме тела. Но нечаянно налитая в эту же жидкость серная кислота до неузнаваемости меняет это «уравнение»…",1
-"Весна - это такой период года, когда у школьников перестают еженедельно в массовых количествах умирать родственники, и они начинают честно прогуливать школу просто так...",0
-"Вот думаю, ещё полчасика и начну работать. Ну ладно, ещё 10 минут и пойду работать. Ну ещё немного в интернете, и точно начну. Да ну его нах! Скоро домой!",0
-"- Мама, мне сегодня приснился новенький айфон семь!!! - Всё понятно, дочка. Сходи завтра в Церковь - свечку поставь.",1
-"Единственное моё желание - чтоб исполнялось всё, что я хочу.",0
-"- Как ты думаешь, любовь - это удовольствие или работа? - спрашивает полковник у своей жены. - Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привёл.",1
-Звонок в 5 часов утра: - Доброе утро. Проводим социологический опрос: Вы оптимист или пессимист? ...Понятно. Тогда другой вопрос: А не пошел бы туда сам?,1
-"Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.",1
-"Учительница: - Дети, а какие животные хорошо прыгают? Света: - Кенгуру! Учительница: - Правильно! А ещё? Дима! Дима: - Пума! Учительница: - Верно! Что ты там, Вовочка, бормочешь? Вовочка: - Блоха! Учительница: - Что блоха? Вовочка: - Да блоха на голове жирафа выше всех прыгает!",1
-"Прочитав книгу Пять сожалений умирающих, в которой приводятся мысли людей, живущих последние дни,я вывел для себя 5 постулатов: 1. Необходимо быть эгоистом. 2. Работать нужно как можно меньше. 3. Весь негатив необходимо выплёскивать на других. 4. Чаще бухать с друзьями. 5. Насрать на чужое мнение!",1
-Пластическая хирургия явила новую формацию - дам непреклонного возраста.,1
-"Токсикоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит офицант. - Чем сегодня кормите? Офицант, доставая меню: - Один момент. - Тогда два тюбика.",1
-"Британские ученые установили, что причина узкоглазия у жителей Гонконга в том, что после 22 часов они вынуждены всматриваться в неподсвеченную рекламу...",1
-"- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долл��ров, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.",1
-"Есть два случая, в которых не стоит играть в казино: когда у вас есть деньги и когда у вас их нет.",0
-В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.,1
-"Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.",0
-"Куплю недорого Ford,GM,Chrysler. Можно б/у. (автомобили не предлагать - только заводы...)",0
-">>> Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё, кроме этого. Запросто! Альберт Хофманн!",0
-"Существует гениальный ответ на вопрос: О чём ты сейчас думаешь?. - Думаю о том, как ответить на твой вопрос.",0
-"Странное совпадение: МЧС отчиталось о взятии ситуации с лесными пожарами под контроль после того, как пошел дождь.",1
-"Огонь на Библиотеку ИНИОН РАН перекинулся с Александрийской библиотеки, откуда сотрудники вывозили рукописи на машине времени.",1
-Экранизировали Doom и трансформеров.... Даешь экранизацию лего и тетриса!!!!,0
-"Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый Windows, расшифруют первобытный программный код и впадут в панику. Согласно календарю вымершей операционной системы, в 2099 году наступит конец света.",1
-"Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.",1
-"Дама в зоопарке спрашивает у служащего: - Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка? - Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...",1
-- Что будет если прочитать одну книгу в жизни? - Будешь постоянно сочинять анекдоты про девочку Элли,1
-"Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий: - Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное? - Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю!",1
-"Почему чтобы включить Windows нужно щелкнуть ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ, а чтобы выключить- ПУСК?",1
-"Женщина приходит к психотерапевту: - Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?",1
-Надпись на воротах двора: Туалета нет Ниже дописано маркером: Скоро будет,1
-Некоторые девушки как бы говорят – обратитьки на меня внимание.,0
-На этой неделе кто-то ломанул электронную почту Сары Пэлин в Yahoo. Теперь уже никто не сомневается: в семье Пэлин никто не умеет пользоваться средствами защиты.,1
-"Любимый! Войди в компьютер, зайди на мой счет и сними деньги с карточки. Ключ счета под ковриком. Твоя Люся.",1
-Трудно согласиться с мыслью о светлом будущем и о мрачном прошлом в понедельник.,0
-"Булава опять не полетела. Вот уж, действительно, как ракету назовешь, так она и полетит. Хорошо хоть бумерангом не назвали.",0
-"Справка выдана урюпинским сельсоветом гражданке Н. о том, что из крупного рогатого скота у нее на подворье остался только муж",1
-"А у нас в Ялте, вообще, снег редко идет. Наверное поэтому и асфальт новый никто не торопится уладывать...",0
-"Главное - пережить лето. Наступит осень- ух, заживем! До зимы, считай, рукой подать. А где зима, там и весна. Дожил до весны - все, суши весла, лето на подходе!",0
-"Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!",1
-"Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение, и в самом конце там было написано: Тебе всё равно никто не поверит!.",0
-"Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке: «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»",1
-"Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей: Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету.",1
-"Лекция по математике, в аудитории сидят пять студентов. Семеро из них встали и ушли. Профессор поправил очки и вздохнул: Ещё двое придут - и никого не останется!",1
-"- Фима, ты помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? - Конечно, помню, Семён! Ты так жаловался, так жаловался... - А помнишь, как она у меня в сорок втором болела? - Конечно, помню! Разве такое забудешь?! - Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит!",1
-"Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...",1
-"Кот с кошкой в прятки собрались играть. Очередь кошки прятаться... Кот: Если Я Тебя найду, то буду иметь.. Кошка: А если Ты Меня не найдешь, то Я буду за шкафом!",1
-"Ребенок спрашивает у отца: - Папа, а что такое сизифов труд? - Это когда занимаются бессмысленной и безрезультатной работой, как, например, наша мама, которая чтобы похудеть, постоянно садится на разные диеты.",1
-"Нельзя одуреть, если часами глядеть в зеркало, потому что если часами глядишь в зеркало, значит, уже одурел.",0
-"Удачной шуткой считается та, после которой вас не смогли догнать…",0
-"Лучше первые две недели года не работать и ничего не терять кроме времени, здоровья и денег, чем работать остальные пятьдесят и получать всё, кроме денег, времени и здоровья.",0
-"- Сынок, сходи в магазин за хлебом. - А волшебное слово? - Сдача твоя.",1
-.. Ну что есть ещё вопросы из зала? А то у меня темы кончились.,0
-"Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.",0
-"Сегодня, в программе Выжить любой ценой, ведущий в темноте ставил силки на ощупь. Мы с мужиками долго думали, - на кого похожа, эта Ощупь.",1
-"Вы всё еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.",1
-От стола надо отходить с лёгким чувством голода и слабым желанием выпить.,1
-"— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! — Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!",1
-"Лучше сто раз посмотреть телевизор чем один раз, что по нему показывают.",0
-"Ура, сегодня пятница, отдохну, потом поработаю ещё лет 40, и опять отдохну.",1
-"- Милый, мы совсем не понимаем друг друга. - Что ты имеешь ввиду?",1
-"Переходя дорогу в неположенном месте, грамотный пешеход сначала должен убедиться в отсутствии поблизости сотрудника ГИБДД, и только уже потом посмотреть на отсутствие опасности со стороны автомобилей...",1
-"Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.",1
-"Если вы не можете найти мобильник, просто закажите обратный звонок из любого интернет-магазина.",1
-Самое неприятное в простудном заболевании - это очередь в поликлинике за больничным.,1
-"- Вовочка, сколько букв в слове президент? - Пять. - Неправильно, садись, два! - Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая - П, вторая - У, третья – Т, четвертая – И, пятая – Н! - …м, молодец, Вовочка, пять с плюсом.",1
-"Я, например, не боюсь темноты и точно знаю почему: темноту боится тот, кто случайно ночью, онажды не заметил открытый люк на тротуаре... Андрюха",0
-"С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!.. LoveMeDo",0
-"XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются. XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.",1
-"В России народные умельцы изобрели новый антирадар. Он реагирует не на радары, а на гаишников. Но есть одна проблема - множество ложных срабатываний на быков и козлов, пасущихся вдоль дороги.",1
-"Глава РЖД Якунин умер и едет на тот свет. Звонит по связи машинисту: - Почему в вашем поезде такая несусветная жара, а окна почти не открываются? - Это электричка вашей последней модели. - И сколько мне еще так ехать? - ВЕЧНО!",1
-- А где муж? - Пошел гулять с собакой. - Так вот же она! - Забыл.,1
-"Журнал Cosmopolitan. Рубрика Полезные советы: Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.",1
-- Как ты ко мне относишься? - Хорошо я к тебе отношусь. - А где про любовь? - Люблю к тебе хорошо относиться.,1
-Послушных мальчиков на Новый год приходит поздравлять Дедушка Мороз. А правильных пацанов - Дедушка Хасан.,1
-У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!,0
-"— Какое у вас образование?  — Конченое высшее.  — Вы хотели сказать ""неоконченное""?  — Нет.",1
-"- Дорогой, подари мне на 8 марта машину! - Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат. - Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.",1
-"В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого: - Мальчика ждёте? - Нет, девочку, она здесь акушером работает.",1
-"Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.",1
-"Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.",0
-Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать заводить их...,0
-"Анжелика Джоли усыновила полицейского, остановившего ее за превышение скорости.",1
-Сеть кинотеатров Спутник поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта! Смотрите на наших экранах новый блокбастер Время ведьм!,1
-Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…,0
-"Угадайте в каком ухе у меня звенит -спросил у болельщиков Аршавин.Болельщики прислушались и поняли ,что звенит значительно ниже.",1
-"После того как Медведу подарили айФон, Чавес понял: к ЭТИМ без бананового варенья не подступишься.",1
-"- А ты веришь, что 21 декабря 2012 года наступит Конец Света? - Я верю, что 21 декабря 2012 года будет холодно!",1
-"Таланты не дают пропасть Настоящему, гении позволяют состояться Будущему!",0
-Блондинки уже в базовой комплектации поставляются с черепной коробкой-автоматом.,1
-"Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей. А мамонты работать не любили.",0
-"Я тот человек, который не смотрел ""Игру Престолов"" ни разу. Ни одной серии.  Да-да, я существую",0
-"Замечено, что если вместо твою мать говорить Вашу матушку, то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.",0
-"Алло! Ваня, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста. Муж что-то подозревает и нервничает!",1
-"- Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его есть можно! Только как называется - забыла. - Картошка в золе, что ли? Петрушка.",1
-"Борьбу за права хищников ведут только те травоядные, которые живут в вольерах.",1
-"Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы.",1
-"- Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала.",1
-"LADA ПОЛУЧИТ АВТОМАТ!!!! Перефразируя известное высказывание Нила Армстронга: Незаметное событие для мирового автопрома, но гигантский скачек для АвтоВАЗа.",1
-О благотворительности. Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.,1
-"Яйца фермерские прочитал, задумался, понял! с сельхоз кредитами связываться не буду.",1
-Продаю недвижимость. Новую. Производства завода АвтоВАЗ.,1
-"Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.",1
-"- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, Баунти мне подарить. - Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.",1
-"- Если честно, в постели я так себе... Но в кустах мне равных нет!",0
-"Чита очень переживала, когда Тарзан влюбился в Наташу Королеву.",1
-"Султанбека отчислили из школы, поскольку ему не давались никакие правила. Тогда он занялся спортом и достиг выдающихся результатов в боях без правил.",1
-Никогда не старайтесь узнать мнение о себе своих товарищей по работе - это приводит к одиночеству!,0
-"В военкомате: - Ваша любимая компьютерная игра? - Танчики. - Отлично, будете служить в танковых войсках. - А если бы сказал Покер? - В топографической службе у нас перебор.",1
-"Не знаю, не знаю. В нашем районе хакеры каждые две недели вскрывают... асфальт и проникают в коммуникационные, энергетические и отопительные сети...",0
-На планете уже больше семи миллиардов человек!!! и это не считая приезжих...,0
-"Судья спрашивает свидетельницу: - Так вы видели, как преступница задушила вашу свекровь? - Конечно. - Почему же не пришли на помощь? - Я хотела, но увидела, что она и сама справляется.",1
-"Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма Конец резидента. Опять эротика - подумал разведчик.",1
-"Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит: - Ну что, по тренажерчику? - Давай. Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!",1
-Российские дорожники в своей работе уже много лет используют нанотехнологии - Крошечный ремонт асфальта.,1
-"- Привет! Ты ЖЖ читаешь? - В основном, смотрю. Иногда ЖЖ+М.",0
-"Если рано утром первого января помочиться перед снеговиком стоящим во дворе и переставить морковку в другое место, получится очень правдоподобно.",1
-И почему это я всегда читаю только первые 100 новых анекдотов за день???,0
-"- Люся, выходи за меня замуж. - Хорошо. Согласна! И тишина. - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего сказанул.",1
-"- Папа, а что такое ЦСКА? - Центральный Спортивный Клуб Африки!",1
-"- Люба, я хотел тебе сказать... - Говори, я слушаю - Не перебивай - Хорошо - Ты мне дашь ... - Давно бы попросил - Ты мне дашь договорить",1
-"А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить? Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.",0
-"- Рынок достиг дна, рынок достиг дна, - говорили вчера эксперты. А сегодня он пробил дно и ринулся дальше.",1
-"Мы непобедимы, потому что верим в себя и не верим правде.",0
-"- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!",1
-"Разговор на @mail - Ну конец света и что, главное чтоб интернет не отключили. - Интернета не будет - этого достаточно для Вас?)",0
-"Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.",0
-"Робинзон расказывает морякам о своей жизни на острове: - Сначала ты разговариваешь сам с собой, через несколько месяцев начинаешь говорить с собаками и дикими козами... через год понимаешь, что они тебе отвечают. А еще через год оказывается, что ты их с интересом слушаешь...",1
-"Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.",0
-"- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был? - Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.",1
-Секрет творческой натуры состоит в умении надежно скрывать источники «своего» творчества.,1
-"Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе новый телефон.",1
-"— Вы знаете — жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне…",0
-"Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит: - Всё, трындец! На работу идти некому...",0
-"Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.",1
-"Форум бухгалтеров. Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать? Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество.....",1
-В послереформенной науке будет широко использован немалый опыт по освобождению генералов от несвойственных им функций по управлению имуществом и ЖКХ.,1
-"Репост, если весь мир театр, а ты не поступил в театральный.",0
-"Девушка стоит на углу. Мужик: - Сколько? - Пятнадцать. - Долларов? - Лет. - Тебе? - Нет, тебе дадут.",1
-"Гражданин = человек + паспорт. Таким образом, математически, для того, чтобы стать человеком, нужно выбросить паспорт.",1
-"- Давай играть в вымышленные страны? - Это как? - Ну, я буду называть реальную страну вымышленным названием, а ты - отгадывать, какая это страна. - Давай. - Карикатурия. - Ну, нет. Это слишком узнаваемо...",1
-"из методички для учителя физкультуры в школе: вы обязаны научить детей таким движениям, чтобы они могли получать удовольствие всю свою жизнь",1
-"Когда все совсем плохо, ты особо не расстраивайся: плохое - враг худшего.",0
-"В Швейцарии клеят на стекла: Спасибо, дед, за нейтралитет!",0
-"*Маленькие хитрости* Если в домашнем роутере прописать блокирование смартфонов сына и снохи по MAC-адресу в ночное время, Шансы дождаться внуков многократно возрастают...",1
-"У меня есть высшее образование. Как оно мне пригодилось? Когда в компании спрашивают: ""У тебя есть высшее образование?"", отвечаю - да.",1
-"Конферансье - Выступает хор имени... Солистка - Космонавта полюбила, - космонавту отдалась! Хор - Ух ты, ах ты, - Все мы космонавты!",1
-"Надпись на упаковке крабовых палочек: При изготовлении этого продукта, не пострадал не один краб",1
-"- Слышали, корабль Балтийского Флота обстрелял окрестности Санкт-Петербурга в районе садоводческого товарищества? - Да ну, какой же это обстрел? Просто командир корабля забыл вскопать картошку на своем огороде!",1
-"Бухгалтер по телефону: - ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...",0
-Ракетчика спросили: - Что первое приходит в движение при пуске ракеты? Он ответил: - Расчёт разбегается по укрытиям.,1
-Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет Просто спросить.,1
-Стала мучить одышка. Врач посоветовал вести активный образ жизни. Придётся на работе ходит�� на перекуры в три раза чаще.,1
-"Школьные учебники двоечников и лентяев обычно потрепанные и засаленные, в то время как учебники отличников, как правило, чистые и аккуратные. Странно... ведь, по идее, должно бы быть наоборот!",0
-"В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают... Данкин.",1
-У писателя юмориста спрашивают: - Вы смеётесь над своими произведениями? - А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребёнка и начинает над ним ржать?,1
-Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...,0
-"- Сержант Гогоберидзе, почему вы так построили солдат: все рослые в первой шеренге, а невысокие - во второй и третьей? - Э-э-э... Дарагой товарищ прапорщик, привычка! - Что за привычка? - Я на гражданке фруктами торговал, на рынке!",1
-"2004 год: Ого, что у тебя? Телефон?... 2006 год: Ого, у тебя телефон с камерой. 2009 год: Ого, у тебя телефон с сенсорным экраном. 2010 год: Ого, у тебя телефон без кнопок!. 2012 год: Ого, у тебя телефон с кнопками. 2013 год: Ого, у тебя iPhone. 2014 год: Ого, у тебя не iPhone.",0
-"Вопрос для слабонервных. На сколько метров поднимется уровень мирового океана, если Антарктида занимает площадь 7% планеты, а высота ледников свыше двух километров? Проверь своё жильё на местоположение над уровнем мирового океана?",1
-У нас любой бизнесмен – человек дела: часто на него открыто не одно уголовное дело.,0
-"Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.",1
-"- Молодой человек, купите цветы девушке, а то я замерзла здесь стоять. - А почём цветочки? - Сто рублей штука. - Да-а... Вам нужно теплее одеваться.",1
-"Умер знаменитый осьминог-предсказатель Пауль из Германии. Футбольные команды отказываются играть, т. к. им не известен исход матчей!!!",0
-"Моя жена в девичестве Лаптева. Мой начальник на работе - Лаптев. Школьный друг - Лаптев. И вот меня останавливает гаишник и говорит: Лейтенант Лаптев.... Ну, море Лаптевых!",1
-"По-настоящему основательный человек - не просто тебя пошлет куда подальше, а еще и компас даст в дорогу, чтобы дошел наверняка.",0
-"По количеству потраченных денег на строительство олимпийских объектов к 2014 году можно считать, что Олимпиада в Сочи уже состоялась.",1
-"Умирающая старушка зовёт свою внучку: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар и 10 машин. - Да ты что, бабуля?! И где же находится эта твоя ферма? - В Одноклассниках.",1
-"Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.",1
-"- Милая, нам нужно серьезно поговорить... - Наконец-то ты повзрослел! Давай. - Как ты думаешь, кто сильнее гудит: ЗИЛ или МАЗ?!",1
-"Один богач щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, богач ответил: - Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.",1
-"Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...",1
-"Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.",1
-"Мудрость – это когда ты знаешь, как можно заработать один миллион, но тебе вполне достаточно тех десяти, которые ты уже заработал.",0
-"Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...",0
-"Проектировщик ошибся, и мост рухнул. Это был брак про рассчету.",1
-"Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.",1
-"Идея подарка человеку, у которого всё есть. Подарите ему кисточку для чистки пупка. Поверьте, ему будет приятно.",1
-"Литература веский аргумент, если в подворотне в руках томик Войны и Мира.",1
-"Если просмотреть Олимпиаду в обратной перемотке, в середине церемонии Дмитрий Анатольевич проснется.",1
-Понедельник - день тяжелый... Особенно у офисных работников. Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать...,0
-"Исследователи из Ливерхерской лаборатории (республика Саха), проведя исследования на группе энтузиастов, сделали поразительное открытие: избыток Виагры убивает влечение к слабому полу и порождает к сильному. Увы, учёные стали первыми жертвами своего открытия.",1
-профессора принимали экзамены и валерьянку. сдавали студенты и нервы.,1
-"BMW - для тех, кто спешит. Mersedes - для тех, кто успел.",0
-"у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.",0
-"До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50 - только наличные и дети.",1
-"Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!",1
-"Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко.  Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.",1
-"Большое собрание преподавателей столичных гимназий, созванное по инициативе попечителя Петербургского округа в 1907 г. , констатировало «упадок грамотности среди учеников и уменья владеть письменной и устной речью... Понижение общего уровня познаний и развития... » (Антон Иванович Деникин, Старая армия)",1
-"Девушка приходит в салон пирсинга и говорит: - Вы мне серьгу очень тяжелую повесили... Мастер: - Ща посмотрим. Долго осматривает серьгу и, наконец, кричит: - Эй, Вован, я твои ключи от гаража нашёл!!!",1
-"Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!",1
-"Так грустно, что хочется танцевать... фраза из индийского фильма.",0
-"Единственному таракану в голове Даны Борисовой очень просторно, но одиноко.",0
-"40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати, выглядит на 18 и думает на 7.",1
-Письмо-поздравление с 8 марта в элитный публичный дом начинается так: Дорогие женщины!..,1
-Некоторые автоматы в Европе принимают двухрублёвую монету за 1 евро. Вдруг кому-нибудь пригодится...,0
-"Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне.",1
-"Если вы хотите, чтобы Ваш трёхлетний ребёнок стал Вассерманом, подарите ему энциклопедический словарь, очки и накладную бороду, как у Вассермана!",1
-Хорошо иметь бабу в деревне. Ну и домик там иметь не плохо.,0
-"Конец света - это такое время, когда быть покойником - самое безопасное занятие.",0
-"- Не томи! Скажи всё как есть. - Как есть всё? По-разному. Жидкое - ложкой, твёрдое - вилкой.",1
-"Историки Автоваза установили, что на самом деле, экспортные автомобили завода должны были называться Ладья или Ladia, но где-то произошла опечатка... А логотип было уже поздно переделывать....",0
-В гостях: - Борщ будешь? - Не откажусь. - Тебе сколько ложечек?,1
-"Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени? Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано: Варить 5-7 минут после всплытия.",1
-"Наблюдая за температурой первой половины декабря, можно сделать вывод, что чем ближе к лету - тем холоднее.",1
-Девушка: Я обиделась. Проси прощения. Парень: Хорошо. Давай прощение.,1
-"Переедание влияет на память, ибо утром мучает вопрос:Где, с кем, и зачем я столько нажрался?",0
-"- Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?! - Ну да, дорогая, хотел… - И что?! - Так дождь же…",1
-Для дам - информация к размышлению: Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?,1
-"Девочка вернулась с медосмотра и хвастается: - Доктор сказал, что у меня хорошие почки. - Правда? - Он сказал: Какие у тебя почки, девочка. Хоть сейчас на трансплантацию!",1
-"Получил поздравление с пожеланиями всего самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами - я люблю темное и холодное.",1
-Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за поступление в ВУЗ?»,1
-"Если ты говоришь коротко лучше чем длинно, то ещё лучше будет помолчать.",0
-"У тех, кто в детстве чистит зубы, надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не расчёсывает манту, линия жизни - по локоть.",1
-"Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.",1
-"Телефонный звонок: - Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять!",1
-Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.,1
-"Новое - хорошо забытое старое. Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в Операции Ы использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды.",1
-"Зоопарк: - Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет. - А ты в присутствие еды как себя ведешь?",1
-"Требуются: - в фирму требуются менеджеры, зарплата от 50 тысяч и выше. - в поликлинику требуются терапевты, зарплата от Минздравсоцразвития и не выше.",1
-"Как-то раз я сидел в ресторане, один. В какой-то момент мне приспичило пукнуть. Музыка была очень громкой, поэтому я спокойно это сделал. Потом еще раз. И еще. Вдруг я заметил, что все на меня таращатся. И только после этого до меня дошло, что музыку эту я слушал через MP3-плеер….",1
-"Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.",1
-"-Знаете ли вы, что ваши зубы сейчас находятся под угрозой? -Почему, доктор??? -Какой я те доктор? Я боксёр, а ты мне на ногу наступил.",1
-"Просмотрев телепередачи Российского телевидения инопланетяне сразу поняли, что разумных форм жизни на планете Земля нет.",1
-"— Ты смотришь новости?  — Нет. Я, кажется, пропустил первые три сезона и теперь ничего не понимаю.",0
-"У нас в стране к любому можно подойти, обнять и сказать: ""Ладно, всё образуется"".",0
-"Как-то неожиданно быстро, на первом покупателе, закончилась акция АвтоВАЗа: купи Лада Калина Спорт и получи еще 2 авто бесплатно.",1
-"Цинизм - это способ принимать жизнь такой, какая она есть.",0
-"- Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко. - Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения.",1
-"Логистика - это наука никуда не торопится, чтобы везде успеть. Если вас послали на ..., подождите, может быть, вас пошлют ещё в ... И только набрав все заказы, можно оптимизировать маршрут.",1
-"Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.",0
-"Шаг назад – два шага вперёд… До свадьбы Кейт «спала» с принцем Уэльским. После свадьбы «спит» с герцогом Кембриджским. Немного терпения – и будет «спать» с самим Королём Англии, причём со всеми на законных основаниях, не изменяя своему Уильяму.",1
-"В зоомагазине. Продавец говорит покупателю: - Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет! - Посмотрим!",1
-"Двигатель работал идеально, но техосмотр не прошёл, - ничего не шуршало!",1
-"Блондинка приходит в парикмахерскую. - Вас как подстричь? - спрашивает мастер. - Под брюнетку, пожалуйста...",1
-"Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, уже вечер.",0
-В автосалоне мужик вертится вокруг Майбаха. Подходит консультант: - Вам что-то подсказать? - А сколько в его багажник мешков картошки влезет?,1
-"Чувства без разума - как мотор без колес: рева много, движения нет.",0
-"Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры...... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.",0
-"Костюма на Хэллоуин у меня не было, зато была георгиевская ленточка.",0
-"Что-то зрение меня подводить стало, куда ни приду - нигде не вижу низких цен.",0
-Косметика Маленькая фея - первый шаг к альтернативной службе!,1
-КоньНаш! - гордо и радостно кричали жители древней Трои…,1
-- Приходи ко мне. - А у тебя есть покушать? - Моих родителей нет дома. - Они вернутся с едой?,1
-Блондинке в банке меняют карточку. Менеджер: - Вот ваша новая карточка. Пин-код остается прежний. Блондинка (возмущенно): - А откуда вы знаете мой пин-код?,1
-Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!,0
-"- Тебе идет это новое платье. - Прикалываешься? - Нет, я серьезно. - Тогда, спасибо, хотя на мне и не новое платье, а твоя старая рубашка.",1
-Фирма доставит самолеты на дом. Подпись: Усама бин Ладен,1
-"На форуме о здоровье: - У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое? Коммент: - Девушка, пришлите мне своё фото ню, я пощупаю, что там.",1
-"Опытный гинеколог познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.",1
-В номинации Прорыв года в пятый раз подряд победил газопровод из Ухрюпинска.,1
-"Босс спрашивает подчиненного: - Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы? Подчиненный: - А про огород, слыхали?",1
-"— Какая разница, как я попал в твою квартиру?! Главное, что мы теперь вместе.",0
-"О, это незабываемое чувство, когда без очков не можешь отыскать очки!..",0
-"- Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь? - О да, и немало! - Познакомь.",1
-"- Сегодня суббота? - Нет. - А вчера была суббота? - Нет. - Значит, завтра будет суббота? - Нет! - А чё, субботы ваще не будет?!",1
-"Вышла я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: ""Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок - теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!""",1
-"- Привет, как дела? - Да как Тебе сказать, … как у Михалкова. - Это как? - Тоже ищу деньги на реализацию своего семейного проекта Едим дома, хоть что-то.",1
-"-Какие сказки родители обычно читали вам перед сном? -Если хорошо учишься - будешь потом, когда вырастешь, большие деньги зарабатывать.",1
-- Как ты провел лето? - Элементарно - залез в Интернет и не вылезал. Оно меня так и не нашло.,1
-иномарка горит со средней скоростью сто баксов в секунду.,1
-"Из источника А известно, что доставка одного грамма груза на МКС обходится налогоплательщикам в 30-35 долларов. Несложный подсчет показывает, что если космонавты справят все свои надобности перед полетом, то это позволит съэкономить казне около 2000 долларов в расчете на одного космонавта.",1
-"Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.",1
-"На одесском привозе: - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? - Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.",1
-"- Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари! - А мама где? - Мама Вконтакте зависла. - А папа? - Папа на танке, на войне. - Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на Моей ферме посажу!",1
-В женской группе автошколы первую половину занятия по вождению посвящают молитвам. Особенно усердно взывает к всевышнему преподаватель,1
-"Сидит Вовочка на уроке математики и думает:Вот дела: Юлька хочет меня, Машка беременна, а Танька идет на аборт. Прдходит учительница к Вовочке и спрашивает сколько будет 2х2. Вовочка:Марья Ивановна мне бы ваши проблемы.",1
-"Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени это не уйма свободных денег.",0
-"Если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется гармонией?",0
-"- Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена. - Это когда пятница, и мы бухие? - Да.",1
-Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки Североморцы ещё не видели.,1
-"- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! - А, ну конечно, год Лошади же!",1
-"Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.",1
-"Сын мечтательно: - Эх, грибочков бы в обед покушать. Мать: - Ладно, куплю в магазине. Сын: - В магазине такие не продают.",1
-"- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила. - Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...",1
-"- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег. - Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.",1
-"И жили они, она - долго, а он - богато, потому что - не встретились.",0
-Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?,1
-"Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя Лексусов, Мерседесов и прочих BMW...",1
-"В три часа ночи не остается больше нерешенных вопросов,кроме двух:спят ли муравьи и почему снеговик всегда одинок?",1
-"Табличка в подъезде: Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем доме.",1
-В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: - Интересный мужчина - он меня заинтриговал! Деревенская поддакивает: - Ага... И меня два раза в тамбуре!,1
-"- Милый, ты не мог бы втянуть живот? - спросила моя девушка. А ты его только что втянул, - грустно подумал я.",1
-"""Звонил девушке в скайп, как только она отошла, пришел котейка, и вот как он отреагировал на мое кыс кыс кыс со стороны ��омпа""",1
-"Властелин колец в кратком пересказе: Часть 1: Мальчик. Вот тебе колечко. Пойдешь, выбросишь. Часть 2: Братва, айда со мной! Часть 3: Идут, идут, идут… Выбросили… (7-ми часовой фильм… )",1
-"Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..",1
-Женщина на корабле - к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.,1
-Для опытного бармена сделать кофе с пенкой - плёвое дело.,1
-"Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.",1
-"Если вы сами себе звоните на мобильный телефон, значит вы его потеряли.",1
-Опыт - это умение не совершать семь раз подряд одну и ту же ошибку.,0
-"Деликатный человек не станет докучать продавцу расспросами о цене и качестве товара. А просто возьмёт то, что ему нужно, и незаметно уйдёт.",1
-"Во всё мире хороший врач на вес золота, а у нас хороший врач один на весь Ухрюпинск.",0
-"В операционной. Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: - Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата",1
-"Отец подзывает к себе сына 10-ти лет. - Ну что, сынок. Взрослый ты уже. Кем стать в будущем хочешь? - Ну, не знаю, пап. Можно почтальоном, сантехником, водопроводчиком, а можно и разносчиком газет. Много кем можно стать... Батя, подумав с минуту, говорит матери: - Эй, мать, по ходу он ТУ кассету нашел. ;)))",1
-Училка: - Назовите самый длинный день. - Полярный день. Он длится полгода. - Правильно. Вовочка: - Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.,1
-"Вот снова, одним всё, а другим ничего. Правильно, когда наоборот.",0
-"Решили мы как-то с другом друг друга при встрече демонстративно не узнавать. Какое-то время испытывали при встречах неловкость, но зато вскоре разбогатели.",1
-"Вышла на улицу - никого. Зашла в Одноклассники - здрасьте вам, вся деревня тута.",1
-"Нужный троллейбус придет немного быстрее, если приготовить деньги на маршрутку.",1
-"Когда пытаешься объяснить преподу, что ты не специально опоздал",0
-"- А вы моё письмо разве не получили? - Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!",1
-"- Мама, а боги есть? - Есть. - А они настоящие? - Конечно. - А где они живут? - В телевизоре, сынок.",1
-Роснано и Сколково совместно разработали первую российскую нанотехнологию: скорость распила повышается за счёт энергии отката.,1
-"Справедливость всегда торжествует! Сначала она побеждает, потом восстанавливается, потом опять побеждает, потом опять восстанавливается... и далее по кругу.",0
-Главным показателем качества товара является выражение Мой муж уже два года такое носит.,1
-"- Я вам нравлюсь? - Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница. - Значит, не нравлюсь...",1
-"За границей для сортировки бытовых отходов существуют несколько мусорных контейнеров, а у нас для сортировки бытовых отходов существуют бомжи.",1
-"Наши рублевые сбережения не сгорели, их крымировали.",1
-"Девушка в модном бутике спрашивает продавца: -А можно я примерю вон то платье в витрине? -Валяйте, может, покупателей привлечет..",1
-"- Скажите, вы по закону живёте? - По поправочкам к закону",1
-"Хочешь быть успешным бизнесменом круглый год? Открой магазин Кондиционеры, Вентиляторы и Лопаты для снега",1
-МАК предупреждает: всеобщая горячая любовь к Главному Пассажиру приводит к авиакатастрофе.,1
-"Пустая голова почти совсем не давит на шейные позвонки, что позволяет ее обладателю по праву гордиться лебединой шеей.",1
-"- Ты один или у тебя кто-то есть? - Кто-то есть, но я один.",1
-"– Сколько вам лет? – Восемнадцать. – Но два года назад вы говорили тоже самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.",1
-Звонок в ИТ отдел: - Алё! это кто!? - А вам кто нужен? - Ну... кто-нибудь... - Это я!,1
-"На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.",1
-"- Анжелка, ты у меня самая лучшая!!! - Лучшая во всём городе, институте или в районе?!! - Ты лучшая на лестничной площадке.",1
-Доктор Хаус улучшил свои жилищные условия - теперь он доктор Пентхаус.,1
-Пожар на пиротехнической фабрике бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту...,1
-"-Что означает в названии самоля Ту-154 2Б? - Одарка и Оксанка, работающие стюардессами.",1
-Ты только на следствии узнаешь как много знает твой бухгалтер....,0
-"Василий делает вид, что хорошо работает, а его начальник, что хорошо платит.",0
-"Из колонии сбежал заключенный. Его поймали, вернули обратно и спрашивают: - Ты зачем сбежал, Сидоров? - Хотел жениться! - Странно ты понимаешь свободу, Сидоров.",1
-"Как правило, возможность как следует отдохнуть появляется лишь тогда, когда уже отсутствуют все причины для усталости.",0
-"Состояние мировой экономики наталкивает на мысль, что центробанкам-эмитентам основных мировых валют пора начать указывать срок годности номинала, изображённого на купюрах. Типа: рекомендуется потратить до: dd.mm.yy",1
-"- Запомните, дети! Неправильно говорить: Премьера Президента. Нужно говорить: Президент Премьера...",1
-"Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.",1
-"Зураб Церетели предложил установить в Японии памятник погибшим в катастрофе. Предварительный расчет показал, что ось Земли и весь остров Хонсю при установке памятника вернется в прежнее положение.",1
-"Вовка любил Ирку и рыбу, но Ирку - больше, потому что она вкусно готовила рыбу...",0
-Люблю покормить птичек на крыше. На крыше соседской машины под моим окном!,1
-"Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает: - Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?!?...",1
-"После того, как мне пришлось столкнуться дома со сборкой мебели, я считаю, что расплачиваться с изготовителями мебели нужно купюрами, порезанными в виде пазлов, причём некоторые элементы обязательно должны отсутствовать",1
-"- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания... - Да, но ни одного из них не исполняет...",0
-"Спорить с маленьким начальником все равно, что плевать против ветра, спорить с большим начальником все равно, что против ветра блевать.",0
-"Он: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома! Она: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...",1
-"Вы свободный человек, вы можете делать всё что захотите, но и случиться с вами может всё что угодно.",0
-Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной хернёй.,0
-"Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать.",0
-"- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку! Это никакая не я, или я - но никакая!",1
-"Если бы у меня было время написать, я бы позвонил (об смс)",0
-Если поменять местами синоптиков и фармацевтов получится двойная выгода. И по телевизору прогноз погоды будет выглядеть профессиональнее И в аптеке пенсионерам будет с кем поговорить о погоде,1
-"Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.",1
-А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру...,0
-"Мне надоел этот любовный треугольник – работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю…",0
-Национальная идея - переплавка детских садов в золотые медали Олимпиады.(Игорь Плясч),1
-- Чё делаешь? - Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код. Сижу мечтаю...,1
-"Знаете ли вы, что уже который год, 14 февраля, Филипп Киркоров в домашнем одиночестве пышно празднует День всех в себя влюблённых...",0
-"Вопрос: - А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? Ответ: - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.",1
-"В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице: - Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера. - Да нет таких размеров. - Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.",1
-"—  Здравствуйте! Мы начинаем семинар ""Как за один день заработать миллион рублей"". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? —  Одну тысячу рублей. —  А сколько мест в этом зале? —  Тысяча. —  Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.",1
-"На фоне курса доллар/гривна проезд в киевском метро, несмотря на увеличение стоимости, существенно подешевел.",1
-"Для пессимиста-бутылка наполовину пустая, для оптимиста-наполовину полная, а для русского-наполовину уже нет.",0
-"- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше? - Сходи поешь...",1
-"Реклама: - Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!",1
-"- Сынок, что сказал папа, когда упал с лестницы? - Пропустить плохие слова? - Да, пропускай! - Тогда ничего!",1
-"Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»",1
-"Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лó жить.",1
-"Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.",1
-"Карл у Клары украл MacLaren, а Клара у Карла украла Corvette.",1
-"Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу: - Так, документики, платим штраф! - А вот это видел?! - Что?! - Вон знак Заповедная зона. Охота запрещена!",1
-"И спросила Золотая Рыбка: - Скажи мне, старик, зачем тебе вечная жизнь? - Чтобы ипотеку за избушку выплатить.",1
-Сбежавшей из зоопарка обезьяне удалось выбиться в люди.,1
-"Женщина мужчине: - Ты мне — друг? - Наши отношения еще не зашли так далеко, пока я только любовник.",1
-"Больше, чем просто фото Тигр был ранен и находился год на лечении и вот , его выпустили на свободу.",1
-"Я тоже считал, что разбираюсь в современной жизни, пока три разных женщины не спросили меня вежливо в супермаркете: - Не подскажете который час?",1
-"- Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе? - Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.",1
-"Это нормально, если я тебе не нравлюсь. Не у каждого человека есть хороший вкус.",0
-"В море тонет человек и кричит: - Help me, help me! На берегу стоит одессит и щёлкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А шо случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.",1
-"Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...",1
-"До нас были предки. После нас будут потомки. Значит,мы теперьки?",0
-"Программы компаний Microsoft и AutoDesk - условно-бесплатные. Это означает, что платить за них не нужно, но можно получить условный срок.",1
-"Стюардесса Аэрофлота: - Позвольте предложить вам дополнительный пакет услуг. Вот этот, бумажный.",1
-Сколько раз я видел такое: «Это взорвало весь Интернет!». А Интернет работает себе и работает…,0
-"Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.",1
-"Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.",1
-"- Доктор, мне кажется, что после вашей операции я буду жить. - Это верно. - Урра-а! - Вам это действительно только кажется.",1
-"ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается не менее 15-ти бандитских группировок, полностью состоящих из офицеров ФСБ.",1
-"Окончил институт, отли��но сдал все экзамены, получил диплом и работаю совсем не в Макдональдсе, как это обычно бывает после учёбы! А в Ростикc-KFC...",1
-"- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина! - Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.",1
-Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 17.30 до 17.40.,1
-Всю жизнь копил на черный день. А случилась черная неделя.,1
-"То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.",0
-"Люся переспала с парнем на первом же свидании. Но чтобы он не подумал, что она всегда такая, утром девушка сделала очень серьёзное лицо.",1
-"Зачастую, чтобы понять ум человека, нужно его послать, а потом посмотреть: пошел или не пошел, и если пошел, то куда пошел?",0
-"Одна блондинка говорит другой: - Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула - а там туалет!",1
-"У оптимиста стакан наполовину полон, у пессимиста — наполовину пуст. А реалист уже попросил бармена долить.",1
-- Слышал новость: Феррари сбил сотрудника ГИБДД... - Надеюсь никто из людей не пострадал?,1
-"Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...",1
-Батарейка в моём Айфоне обычно умирает быстрее чем Ди Каприо в Титанике.,0
-"Как говорил Николай II, пусть быстрей закончится этот ужасный 16-й год, и наконец начнется Новый - 17-й!",0
-"Как всё в природе мудро устроено. Вы заметили, что дырочки на шкурке у кошки расположены именно там, где у кошки глазки?",0
-Обама собирается ввести налог в 60% на аспирин. Потому что: 1. Он белый. 2. Он реально работает.,1
-Почитал 15 минут от нечего делать женский форум. Не смог уснуть всю ночь...,0
-Рабиновича спрашивают: - Всю жизнь вы имели очень скромный заработок. Как же вам удалось построить такой роскошный дом на Французском бульваре? - Я таки честно отсидел за него три года.,1
-— Ты всегда такой вежливый.  — Это потому что мне с тобой некомфортно.  — Что?  — Что?,1
-"Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который возвращает интерес к жизни. Подумываю себе прикупить.",1
-"Т9 в моем смартфоне безжалостен - я пишу сообщение, а он слово зарплата исправляет на заплакал.",1
-Все боятся цифры 13... И только при получении 13-ой зарплаты все сразу забывают о зловещей цифре...,0
-"Призывник из деревни пишет домой письмо: Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!.",1
-"Кассирши супермаркета, когда утром слышат пиканье будильника, объявляют сумму покупки и дают пакет.",1
-"Разбирая вещи в шкафу, можно найти много интересного и пять раз кота.",1
-"- Коль, когда деньги отдашь? - Деньги, деньги... Миш, деньги - это не главное в жизни! - А что главное? - Главное - ты там держись. И хорошего тебе настроения!",1
-По-настоящему спокойный человек даже истерики закатывает шёпотом.,0
-"- Ну, а как у вас с высшей математикой? - Несчастная любовь. - Это как? - Я ее любил, но она мне так и не далась.",1
-"Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт: - Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...",1
-Высокая мода не предохраняет от низких и задних помыслов.,1
-"Чтобы перейти на всеобщую роботизацию производства, надо сначала научить роботов правильно делать откаты.",1
-"Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в автосервис :).",1
-"По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года в социальной сети Одноклассники к кнопочкам Нравится, Комментарий, Поделиться будет добавлена кнопка Доложить товарищу майору.",1
-"Заявление. Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.",1
-"За шахматной доской шахматист и шахматистка. После удачной атаки соперницы шахматист говорит: - Может вам еще и коня моего отдать? - Да нет, спасибо, я и слоном вполне удовлетворена!",1
-"Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживлённо беседуют. Мимо их стола проходит молоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой. Оба учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину. Наконец один из них восклицает: - Надо же как интересно сгруппировались атомы!",1
-С чего начать осваивать компьютер? Надо перестать бояться мышки.,0
-Настоящий петербуржец может назвать до 10 000 состояний воды.,1
-"-Вовочка, где ты слышал эти слова? - От папы, Марь Иванна. И ещё он сказал, что больше к вам не прийдет",1
-"- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? - Определить кому выгодно! - А если всем выгодно? - Тогда это уже как бы и не преступление...",1
-АВТОВАЗ поднимает цены на 20 %. Теперь это премиум сегмент.,1
-"Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает: - Где у вас касса? Парикмахер (удивлённо): - А вас что, таки кассир брил?",1
-"Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.",1
-"Владелец фирмы выступает перед служащими: - Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти годы украли.",1
-"- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!! - Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?",1
-я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ,0
-"Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!",1
-"Водка-то подешевела, а сахар-то как в отместку подорожал!",0
-"Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами... Пить хочу, боюсь возвращаться...",0
-Бесспорных истин не бывает. Однако с этим утверждением можно поспорить.,0
-"Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.",1
-"С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.",1
-"Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».",0
-- Да у него плоскостопие последней стадии! - А что такоеплоскостопие последней стадии? - Вот ты ласты видел? - Да - Это предпоследняя.,1
-"В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.",0
-"Малолетние девочки, как глянцевый журнал! Обложка яркая, гладкая, открываешь, а там СТАТЬЯ, СТАТЬЯ!",1
-Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг...,1
-"Вопрос: когда резко встаю, бывает, - темнеет в глазах. Какова может быть причина? Ответ: если теоретически, то при резком рывке обгоняем скорость света, - потому и темнеет...",0
-Найден ответ на извечный вопрос: Кто строил древние египетские пирамиды? - Древние молдованские строители.,1
-"В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?",0
-Девушка решила проверить знание правил грамматики у своего парня: - Ты штаны оденешь или наденешь? - Надену. - А меня? - Натяну.,1
-"Эволюция отношения к детям за последние десятилетия: - Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись. - Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй. - Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай. - Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.",1
-"Магнитофон «Весна»! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном.",0
-"К сестре пришли друзья... Думаю перемешать их, спрятать один ботинок и посмотреть что будет :)",0
-- Меня уволили из книжного магазина. - За что?? - Я переставил все библии в раздел Фантастика.,1
-"Японцы «согрешили» - у них землетрясение, а «перекосило» аж всю планету и она стала вращаться быстрее – вот это настоящая глобализация мировых процессов.",1
-"Приходит мужик в ресторан, ну скромный такой ресторанчик. И спрашивает: у вас есть сыр Ракфор??? Афициант: Шо ето такое? Мужик: Ну это сыр с плесенью такой. Афициант: А ну тогда унас есть хлеб Ракфор, колбаса Ракфор, мясо Ракфор, омлет Ракфор...",1
-"О хорошем рассказывается быстро, да и слушать особенно нечего!",0
-"В зоопарке у клетки со львами блондинка своему парню: - Жень, а почему самок стригут, а самцов нет?",1
-"- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!? - А как? - Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.",1
-Букмекерская контора приглашает на работу опытных сотрудников. Наличие собственных дрессированных осьминогов приветствуется.,1
-"Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в квартиру, построенную по ипотеке.",1
-"Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке: - Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия? - Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.",1
-"- Ватсон, я вам вчера сказал, что бегемота можно угрохать из дамского револьвера, если попасть на 3 сантиметра ниже уха. Но вы не поверили. А сегодня вы уже в это верите. - Да, но как вы догадались, Холмс, я же вам еще не сказал ни слова? - Прочитал в Таймс сводку из лондонского зоопарка.",1
-"- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку? - А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!",1
-"Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь? Когда видят уснувшего кондуктора.",1
-"На пустынной улице: - Эй, парень, мобила есть? - Нет. - А если найдем? - Я сам вам всё покажу, вот, смотрите: в левом кармане один кастет, в правом – только финка… Ну, что, дальше искать ещё кто-нибудь хочет?",1
-- Чем отличается крольчиха от зайчихи? - У крольчихи никогда не болит голова.,1
-"Мой нокиа 3310 настолько крепкий, что я его подложил под ножку шкафа, чтобы тот стоял ровно. А когда сработал будильник на вибро, фундамент дал трещину - дом не выдержал сейсмической активности.",1
-"Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.",1
-"Журналист берёт интервью у миллиардера: - Скажите, что помогло вам добиться успеха? - Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа. - И это помогло вам разбогатеть? - Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.",1
-"- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой! - Это еще зачем? - Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!",1
-Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.,1
-Женщина для меня открытая книга... на бразильском языке.,0
-"Жена: – Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам! Муж, шутя: - А главным призом будешь ты сама? Она: - Ты издеваешься?! Он: - Думаешь, никто не побежит???",1
-"Разговор в окопе: - Извините, вы на следующей атаке не выходите? - Нет, мне через одну.",1
-"Новый короткий анекдот: баня, а на входе в парилку металлодетектор.",1
-Раздвоение Личности - это весёлый затылок и грустнющие глаза.,1
-"Поразительное открытие удалось недавно сделать учёным. Оказывается, что если собрать в кучку несколько учёных любого профиля и регулярно платить им приличные деньги, то они обязательно что-нибудь откроют.",1
-"Рассказывает хасид: - Однажды ребе ушёл в воду, глубина в этом месте была больше трёх метров, а наш ребе не умеет плавать. К счастью у него были при себе две маринованные селёдки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег. - Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать? - Ты же видишь: ребе жив.",1
-"Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.",1
-"Я не стала давать ему свое имя и телефон, поскольку он оказался совершенно несостоятельным в постели",1
-"Кажется, я наконец-то догнал, что значит удвоение ВВП: это удвоение количества рублей за доллар.",1
-"Мужчина, снявший номер в частной деревенской гостинице, утром за завтраком спрашивает у хозяйки: - Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром? - Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят.",1
-"Спасибо проекту Дом 2 за то, что мужики могут спокойно посидеть в интернете.",0
-Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.,1
-"Если вас на танец приглашают сразу два кавалера, вы можете поводить с ними хоровод. Е. Микунов",1
-"Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша.",0
-"Свекровь копошится у машины перед домом. Невестка из окна: - Тетя Женя, куда это вы собрались? - На кладбище, Машка. - А кто машину потом домой пригонит?",1
-"- Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот. - Что такое «наоборот»? - Кошачий туалет.",1
-"Не немцу, не американцу, не японцу, в голову такое не могло придти только руским Организововать зимнию олимпиаду в субтропиках!!!",0
-"Пятиклассник Вася 9 раз перечитал ""Красную шапочку"", но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.",1
-"Заначка инженера Сидорова попала в Книгу рекордов Гиннеса: там, между страницами, он прячет её от жены.",1
-"- Почему на нашем гербе орёл двуглавый? - Потому что когда его фотографировали, он головой вертел.",1
-"- Девушка, у вас мужские одеяла есть? - А что, оно должно быть с дыркой?",1
-"- А когда я был маленьким, мне мама вместо обычных добрых сказок всякие триллеры читала. Например, Колобок...",0
-"- У меня кот с балкона птиц ловит. - Ну и как? - Счет 4:2 в его пользу. - Что, наебнулся два раза? - Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.",1
-"Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...",0
-"Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.",1
-"Интересно, что будет, если пробка на МКАД замкнётся в кольцо?",0
-"Пожилой, подержанный одесский доцент Рабинович объясняется молоденькой студентке: - Вы таки должны меня понять: то, что я испытываю к вам - это гром, это буря... Короче, за всю мою жизнь я любил только трёх женщин: маму Фиру, жену Сару и... простите, как вас зовут?",1
-— Ты веришь в существование Ада? — Я там восемь часов в день бываю.,1
-"Парадоксы и противоречия маркетинга и технологий: полвека назад придумали как слетать на Луну и слетали, а придумать, зачем туда нужно летать снова и снова не могут до сих пор...",0
-"В любом деле надо развивать умение либо терпение. Лучше конечно умение, к��к например, при забивании гвоздей, терпение от ударов молотком по пальцам - это не совсем то, что хотелось бы развивать.",0
-"Хозяин с такой жалостью смотрел на каждый кусок, который гость отправлял себе в рот, что было понятно: гостеприимство даётся ему нелегко.",1
-"Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю: - Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает. - А ты не поедешь? - Да нет, я, пожалуй, попозже...",1
-Трагедия в Заполярье. Принимавший душ полярник погиб от множественных колотых ран.,1
-- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше? - На сколько? - На 480 минут.,1
-"Глава Газпрома Алексей Миллер, ложась спать, на ночь не выключает газ.",1
-"OH: значит для тебя важна внешность, нежели внутренний мир? OHA: и то и другое... мне нужна золотая середина) OH: у меня 18 см... OHA: я жду тебя, приезжай...",0
-"Все банкоматы, в которые я ввожу деньги, выдают сообщение типа «Операция завершена успешно». И только один выдаёт сообщение: «Батя, маловато будет, подкинь ещё пятисотку!».",1
-"Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.",1
-"- 95-60-90 - это что значит? - Наверное, одна нога длиннее другой на 5 см. - Понятно... а 60?",0
-Жена спрашивает мужа: - И как тебя отметил начальник в связи с 23 февраля? - Да как всех - головным убором одарил. - Это как? - Да так - вызвал всех сотрудников к себе в кабинет и дал по шапке.,1
-Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.,1
-"Парень звонит другу: - Что делаешь? - Пресс качаю. - А зачем? - Красивые мышцы на животе будут! - Кинь ссылку, я тоже скачаю...",1
-Украинские помидоры для европейских мужчин! Кетчуп Чумак и больше никаких проблем!,0
-- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди? - У меня как-то комп на ремонт забрали...,1
-"Ювелирный магазин Лопата совковая - золотая. Цене 100 миллионов долларов. Эксклюзив, для тех, кто гребёт деньги лопатой.",1
-"- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.",1
-Навальный пошёл в автосалон и купил любую другую машину кроме Лады.,1
-"Когда нельзя, да и не очень-то и хочется - пожалуй, что и правда нельзя.",0
-"Моя мама спросила: «Почему ты такой грустный»?  «Да потому что никому не важно, что я говорю», - сказал я, но она уже не слушала.",1
-"Маленькие хитрости: дутар имеет всего три струны, а гитара шесть. Поэтому на гитаре смогут играть сразу два узбека.",1
-"Учительница раздает тетради: - Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше. - Папа мне перестал помогать, Марьиванна.",1
-"Банк - это то, что позволяет вам преумножить и потерять свои деньги одновременно.",0
-"– Муж решил пить 1 раз в неделю, по субботам! - недельную норму?!",1
-"Оптимист считает, что стакан наполовину полный. В то же время пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Сантехник Петрович считает, что стакан в два раза больше, чем он должен быть.",1
-"- Сегодня выхожу из дома, бац, птичка на меня накакала. И представляешь, 500 рублей нашел. - А куда сейчас несешься? - В голубятню.",1
-"Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот и все полегли со смеху. А я вчера рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня отсутствует чувство юмора?",0
-"Футбол. Чем помпезней подготовка, тем плачевней результат.",0
-Задача: Гонщик ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч Вопрос: Сколько денег он потратил на взятки?,1
-"Поймал Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга... и понимают, что разговаривать им не о чем.",0
-"- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке! - Ты не в шоке. Ты в тюрьме!",1
-"Новости: Ракета-носитель Союз-2.1а, стартовавшая в понедельник вечером с космодрома Байконур, успешно вывела европейский метеоспутник MetOp-B на расчетную орбиту. Для расследования этого удивительного для российской космонавтики события создана комиссия.",1
-"Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.",1
-"Перспектива иногда всего лишь взгляд в Зеркало.. и Иногда, увы, Кривое.",0
-"Судя по МИФИ, многолетний спор физиков и лириков выиграли последние, прибавив себе букву к...",0
-"Водитель! Будь осторожней на дорогах. Помни! Попадая в аварию, ты создаешь пробки!",1
-"При ограблении в Троице-Сергиевой лавре ценные реликвии и святыни на сумму более 8 млн. рублей похищены не были. Судя по стоимости, у батюшки украли наручные часы.",1
-- Что у вас с ним за отношения? - Самые короткие. Хотя я предпочитала бы подлиннее.,1
-"Я один знаю, про кого сегодня будут анекдоты, или кто-то еще догадывается???",0
-"Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.",1
-"Детская мудрость: Если мама смеется над анекдотами папы-значит в доме гости, Груздь.",1
-"Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.",1
-"Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал: - Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: В наших пижамах хорошо спится!",1
-"Если вы вдруг почувствовали что новости, которые вам показывают, снимались для орков, то наверняка в эфире программа «Время».",1
-"Чтобы в походе с ребёнком в кинотеатр и самому получить удовольствие, предоставьте выбор фильма ему.",1
-"- Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что, близнецы разве не братья? - Не всегда, мы например сестры.",1
-"Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.  - Молодой чело��ек, вы из Санкт-Петербурга?  - Да, а как вы догадались?  - А вы мне место уступили.  - А вы наверное москвичка?  - Да, а как вы догадались?  - Вы мне спасибо не сказали.",1
-"В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах. - В моей школе евроремонт практически закончили. - А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили! - Хм... А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!",1
-"Красный уголок — угол дома, который не смог объехать мотоциклист.",1
-"Если ты хочешь иметь то, чего раньше никогда не имел, тебе придется делать то, чего раньше никогда не делал!",0
-"- Товарищ милиционер, у меня часы украли! - Без пятнадцати четыре!",1
-"Завтра к стоматологу. Хочется сломать ногу, чтобы не идти.",0
-"Всегда много рыболовов на берегу озера Черного, где водится рыба. Еще больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.",1
-"- Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове. - Вы плеер снимите и все пройдет!",1
-"- Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей? - Конечно правда. Ведь они больше читают книг. - Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?",1
-"Если из продолжительности жизни нашего человека вычесть стояние в различных очередях, то мы умираем в детском возрасте.",1
-"Фантасты середины XX века изображали человека будущего с огромным черепом и большим указательным пальцем для нажатия кнопок на ЭВМ. Оказалось, что электроникой можно управлять шевеля пальцем, а ума вовсе не надо.",1
-Только в Осетии в магазине «Nike» продавец - консультант… может быть одет весь в «Adidas»:D,1
-"- Пап! А что такое неровен час? - Ну, к примеру, когда вместо положенных 11 поясов - только 9...",1
-"Гламурные женские журналы научили девушек брить ноги, но так и не научили брить усы.",1
-Тридцать лет прошли не зря: брежневскую формулу Экономика должна быть экономной теперь можно сократить до экономика должна быть.,0
-"Сны нужны для того, чтобы хоть немного побыть с тем, кого нет рядом...",0
-"Единственная программа на официальном канале, которой абсолютно веришь, это - прогноз погоды.",1
-Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.,1
-"На экзамене: - Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания. - Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.",1
-"Кстати, а вы заметили, что шины, которые ставят на Калину на заводе, ниже -10 включают функцию автоматической ошиповки?",1
-"МЧС подает в суд на ГУИН за несоответствие тюрем противопожарной безопасности: на окнах - решетки, и все двери заперты! Процесс против дурдома уже выиграли...",1
-Объявление: Хочу поменять валенки на автомобиль Ауди А4. Обратно!,1
-"Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил: - Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!",1
-- А куда это ты с таким букетом? - К венерологу. А цветы - доктору.,1
-"- Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Сан��а-Клаус - без? - Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!",1
-"- Говорят, что домашние животные со временем становятся похожими на своих хозяев. - То-то я думаю, почему Ксения Собчак свою болонку на ипподроме выгуливает...",1
-"Удивительные факты. По результатам телефонного опроса в 5 часов субботнего утра 95% опрашиваемых не только в точности угадали куда им предложили пойти предыдущие опрашиваемые, но и предугадали ответы последующих.",1
-"Призвали одного парня во флот. А он через год возвращается домой. Его отец спрашивает: - А что это ты так быстро вернулся? - Представляешь, папа, наш крейсер украли!",1
-"-Какая разница между двойкой и пятёркой? - С двойками живут, а с пятёрками - существуют.",1
-"В горной сакле у абхазского аксакала спрашивают: - И давно вы здесь живёте, дедушка? - Раньше жил на Тереке. - А почему переехали? - Там неинтересно. - Неинтересно? В смысле, скучно? - Нет, совсем не скучно. Сегодня жив, завтра нет. Неинтересно.",1
-"Рaзговaривaют мужики в походе:  - Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?  - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк!",1
-"Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. - Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: - А на что мы теперь будем жить?",1
-"я понял почему нам тяжелее жить чем европейцам. у нас неделя начинается с работы, а у них с отдыха!",0
-У Лужка спрашивают: Почему Вы все время ходите в кепке? - Пробовал носить шапку - горит!,1
-Экспертиза установила: останки царских детей - подлинные. Но дети не его.,1
-Куплю полное собрание сочинений Д. Донцовой в твёрдом или мягком переплете. В рулонах не предлагать!,1
-"Первое свидание. Он ей: - Зачем ты каблуки надела? Еле идешь! - Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки... - Нет, мне нравятся умные... - Для этого я надела очки.",1
-"На остановке: - Скажите, я на этой маршрутке доеду до рынка? - Пятьдесят на пятьдесят.",1
-"Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.",1
-"Люсе всего 13 лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.",0
-"- Интересно, почему именно Чубайса поставили во главе Роснанотехнологий? - Ну как же, ведь Чубайс - корифей в области нанотехнологий. - Разве? - А как же! Помнишь, он обещал на каждый ваучер по две Волги? Сколько лет прошло, а никто с тех пор так и не сумел эти Волги разглядеть.",1
-"Установлено, что не лень мешает мужчинам помыть посуду после еды, а вопрос Зачем?.",0
-"- Петросян берет анекдоты из интернета, рассказывает их со сцены и зарабатывает на этом, интересно чем он занимался до карьеры юмориста? - Наверно продавал бесплатные газеты.",1
-- Дожили!.. Уже на упаковке куриных окорочков пишут Со вкусом курицы...,1
-"2010 год, новости: Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце. По телевизору пошла реклама закачай в свой паспорт прикольную фотографию.",1
-После прочтения некоторых анекдотов хочется переименовать anekdot.ru в юмор.ау.,0
-"О чем думает студентка первого курса: - Никому, никому, никому! Второго - только ему, только ему, только ему! Третьего - только своим, только своим, только своим. Четвертого - всем, всем, всем. Пятого - кому, кому, кому ?",0
-"- Папа, ты в школе учился? - Конечно, сынок. А где еще можно учиться? - Бабушка рассказывала, что она училась дома.",1
-"- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе. - Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара? - Я же говорю, пока разбираюсь.",1
-"Если в прошлом году на обводнение горящих торфяников выделили 2 млрд. рублей, то в этом году торф просто обязан опять возгореться? Иначе денег больше выделят.",1
-"- Дорогая, ну ведь, не работать скучно. - Ага, а работать - обхохочешься.",1
-"С утверждением о том, что внутренний мир настоящих поэта и художника прекрасен, могут поспорить лишь два человека - рентгенолог и патологоанатом...",0
-"Не так сложно сделать доброе дело, как потом не задолбать всех напоминаниями об этом.",0
-"- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Очень ленивые голубцы! - Это как? - Капуста на балконе, фарш в морозилке!",1
-"16 марта в центре Риги состоялось традиционное шествие нацистов - ветеранов СС к памятнику Свободы , в это же время к памятнику подошли британские туристы, у которых своя традиция - пописать на этот памятник. Встреча прошла в теплой, дружеской , и немного влажной обстановке.",1
-"Ты так хочешь научиться играть на гитаре, быть в хорошей форме, освоить новый язык, начать путешествовать. Но потом ты приходишь домой и понимаешь, что тебе лень даже раздеться.",1
-"Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины - пришлось изобрести автоматическую коробку передач. Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки - пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.",1
-"- Ну как Рождество-то отметил? - Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...",0
-Моё тело состоит на 70% из воды и на 30% из желания укутаться в одеялко.,1
-"Достоверно неизвестно на чём работает моторчик Карлсона. По всему выходит, что на экологически чистом варенье.",0
-Хочется отдохнуть от интернета в каком-нибудь другом интернете,0
-"Всё идёт к тому, что на Олимпиаде-2014 огонь зажжёт падающий отечественный спутник.",1
-"- Настя (Настенька) нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет... - Почему? - Богатые тоже плачут.",1
-"- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! - Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! - Т. е. до пенсии дотяну? - Конечно! А там ещё смешнее будет!",1
-"- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником. - Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...",1
-"Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.",1
-Одно из народных страданий деревенских девятиклассниц: - Ох рано я стала мамой!..,0
-"Если муж - голова, а жена - шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?",0
-"Мужик пришёл на работу с опозданием на два часа, весь перебинтованный. Начальник: - ??? - Из окна пятого этажа упал. - И что, два часа падал?",1
-"Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо...",0
-"Человек, который заточит лезвия жилетт, недорого, станет мультимиллионером.",1
-"В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.",1
-"- Моя девушка такая ненасытная в постели! - Везёт же некоторым! - Ага, проспала десять часов, опоздала на свидание и все равно говорит, что не выспалась...",1
-"Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.",0
-"Для дальнейшего развития системы Платон разрабытывается проект по взиманию платы за каждые 100м пути с пешеходов, чей вес превышает 100 кг.",1
-"Про апокалипсис в 2012 говорили многие, но о его репетиции в 2011 никто не предупреждал!",1
-"Учёные выяснили, что если утром натощак выпить около пяти литров воды, то завтраком можно пренебречь.",1
-"Клопы и динозавры жили в одно время. Динозавры вымерли, а клопы остались. Не высовывались!",0
-"Сегодня мне исполнилось 16 лет. Смогу, наконец-то, на законных основаниях слушать прогноз погоды по радио.",1
-— Какие у вас преимущества? — Я азартный. — Это не преимущество… — Спорим?,1
-Читаю в кроссворде в детском журнале: Длинный друг Маугли. Три буквы. Сначала даже растерялся...,1
-"Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.",1
-"- Простите, вы умеете водить машину? - К сожалению, нет... - Отлично! У меня к вам просьба: присмотрите за моей машиной, пока я схожу в магазины...",1
-"Руки выше, ноги шире, не спешите: три - четыре, выполняем правильно движения! А Володя высоцкий похоже не ханжа был! )",0
-"Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра",1
-"В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищего - 14 см. Вопрос: В чем причина столь различных результатов? Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево - измерение.",1
-Минфин предсказал возможное сохранение тенденции к ускорению замедления инфляции,1
-"Если полагать, что люди ложатся спать не потому, что вокруг ночь и темнота, а потому, что на будильнике 23:00, тогда вообще непонятно, зачем нужны эти часовые пояса?",0
-Информационный щит на автостраде при въезде в город: Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны.,1
-Быть смелым очень просто. Нужно всего лишь не бояться бояться.,0
-"- Вовочка, что у тебя в школе было по математике, а? - Математичка - сказал Вовочка и покраснел.",1
-Мужик стоит на рынке петуха продает. К нему подходит мужик спрашивает: по чем петуха продаешь? Продавец: 10000руб . Мужик: а что так дорого? Продавец: деньги нужны,1
-"- Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело! - Ты на курс доллара смотришь...",1
-"- слышал, гидрометеорологи на Чёрном море крузак заказали за 3,3 миллиона рублей?! - дак крузак же датчиками весь напичкан, погоду предсказывать поможет!",1
-Оптимизм - отсутствие настроения компенсируется присутствием духа.,1
-"Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не нашел. Показалось, - подумал Штирлиц.",1
-"Меня недавно гаишники тормознули, главное нашли к чему придраться - машины у меня нет",1
-"В детстве ты думаешь, что, повзрослев, всё равно будешь любить мультики. А в итоге это, пожалуй, единственное, в чём ты оказываешься прав.",0
-Вы тоже перед сном лежите и мечтаете об идеальной жизни?,0
-"Лекция. На вопрос препода ""Есть вопросы?"" кто-то с задних рядов ответил ""Как дела?""",1
-- У тебя нет проблем со здоровьем? - Нет. У меня же нет здоровья.,1
-"В садоводческом обществе была организована лекция на тему Как привлечь птиц в сад, чтобы они боролись с вредителями.. Однако, непонятно почему, лектор говорил исключительно о змеях и лягушках. - Скажите, а как же всё-таки привлечь птиц? - Попробуйте поставить под дерево свою машину.",1
-"Мама учащейся ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Ухрюпинске нет никакого ночного консервного завода.",1
-"- Если вдруг завтра начнётся ядерная война, вы готовы к ней? У вас есть план на случай такого сценария? - План на случай ядерной войны есть в любой компьютерной игрушке из серии Fallout.",1
-"Пользуясь случаем, обращаюсь к тем, кто много чего желал мне на прошлый Новый год. Ничё не сбылось. Не желайте больше. У вас не получается.",0
-"Современные гаджеты позволяют в интернете не сидеть, а лежать.",0
-"-Начало было хорошим и шансов было достаточно! -Да хорош футбол смотреть.Иди спать дорогой, а то сегодня ни гола,ни шанса не будет.",0
-"Анекдоты бывают основными, нейтральными и кислотными. Если продолжить классификацию, то еще повторными и с бородой.",1
-"Неси меня, пельмень, В свою страну пельменью, Корми меня, пельмень, По моему хотенью. Там где сметанка с неба, Где всё едят без хлеба, Вези меня туда, мясной пельмень!",1
-"-... А теперь возьмём пример из области финансов: как считать деньги. Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов годовых - сколько денег получится? - И это, Мариванна, вы называете деньгами?",1
-"Я стал настолько известным, что знакомые начали меня узнавать!",0
-"Ежели имеешь безупречную репутацию, значит рядом нет никого более подходящего.",0
-"— Отличные котлеты, милая! — Понравились? — Очень! Сама фоткала? — А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать? — Ты моя хозяюшка...",1
-"Узнав, что в мире не хватает справедливости, он не растерялся и стал ею приторговывать.",0
-"- Ну хорошо, я тебе скажу! Mне 18 лет! Что-то изменилось? - Статья УК РФ.",1
-"Встречает Иванушка Настеньку: - Ты откуда? - В библиотеке была, книжку вот взяла. - А что за книжка? - «АС Пушкин». Про летчиков, наверное. - А кто написал? - Узбек какой-то - Учпедгиз.",1
-"- Настенька, хочешь, я подарю тебе всe небо, звeзды, луну, всю Вселенную... - Иванушка, а что, денег совсем нет?!",0
-"Продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно.",0
-"- Рабинович, а шо вы заканчивали? - А я таки и не начинал.",1
-"Хочется сесть в свой автомобиль, включить любимую музыку и ехать...Никуда, просто ехать. Забыть про всю суету, что вокруг и наслаждаться скоростью, с которой ты едешь. И чтобы никто не трогал. Никто.",0
-"А теперь представьте, что ваши любимые актеры снялись в одном фильме, и там звучат песни ваших любимых групп.",1
-"По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.",0
-"Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.",0
-"В современной жизни нет ощущения натуральности, поэтому люди уходят из неё в интернет и получают там всё, что им не хватает: дружбу идентичную натуральной, любовь идентичную натуральной, правду идентичную натуральной, да и саму жизнь - полностью идентичную натуральной.",1
-"Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.",1
-"Если тефаль только думает о нас, то интернет уже давно всё за нас решил.",0
-"После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров - царь зверей.",1
-"- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино. - Не только дольше, но и лучше.",1
-"Если внимательно следить за своим здоровьем, то точно будешь знать, куда оно ушло.",0
-"На склоне горы стоит чабан в бурке и папахе. Тишина. Овцы вместе с пастухом смотрят на горы, над которыми вот-вот взойдёт солнце. Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он вынимает мобилу из бурки, отвечает. Видит, что вся отара повернулась и смотрит теперь на него. Чабан, с превосходством: - Это меня...",1
-"Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.",1
-"Девочка спрашивает у мамы: - А правда, что все люди произошли от обезьян? - Правда. - И я? - И ты. - И ты? - И я. - А у тебя фоток не осталось?",1
-"С чего все началось? Разве ты не знаешь, с чего обычно начинается сильное чувство?  С пустяка.",0
-"- Ты умеешь плавать по-собачьи? - Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку. Илья Р. 7 лет",1
-"Объявление: Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину. Уверяю, харя не треснет!.",0
-"— Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени. — Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной... А, я понял.",1
-Что означает надпись Сочи 2014? Цена проживания в евро за сутки.,0
-"- Я модель, а мама у меня топ-модель! - А я оригинал, а папа у меня прототип.",1
-"Дома. Мама спрашивает Вовочку: - Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу? Вовочка: - А я его за двойку наказал!",1
-На сайтах анекдотов в строке голосования не хватает кнопки непонятно.,1
-Последний день зимы и милиции! Зима еще вернется. а вот милиция... . ))),0
-"Отымел или нет Аладин Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.",1
-"Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!",1
-"Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.",1
-Объявление: Требуется сисадмин для замены vista на xp на всех ноубуках фирмы.,1
-в нашем магазине новая партия обломков челябинского метеорита. сделано в китае.,1
-"Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.",0
-"Проще купить дешевые тапочки и оставить на видном месте для кота, а свои любимые спрятать под кроватью.",1
-"- Отелло, ты же хотел поговорить с Дездемоной. - Да руки никак не доходят...",1
-"Как много студентов, будущих вулканологов, были вынуждены брать академический отпуск из-за переломов языка!",1
-- Работающий обогреватель накрывать нельзя. - Почему? - Чтобы не накрылся.,1
-"Если девушка говорит, что работает в сфере коммуникационного оборудования, то это значит, что она приятным голосом по телефону отвечает: Сейчас я вас соединю с техническим специалистом.",1
-"Сын мой! Перед тобой открыты все двери! Ведь так молод, талантлив, а главное - теперь у тебя есть эта замечательная универсальная отмычка.",0
-"Медленный танец на дискотеке. - Девушка, вы танцуете? - Нет! - Прекрасно, помогите машину толкнуть.",1
-"- Мама, я пошел в школу. - Смотри, ничего там не натвори. - Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали в районо, назначая директором школы.",1
-"Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну.",0
-Правильно и со вкусом носить вещи может научить опытный грузчик.,1
-В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Работает круглосуточно. Вход платный.,1
-"- Удивительно, но мой двухъядерный комп загружается дольше чем старый одноядерный! - Ничего удивительного. Два ядра - это как две головы у одного тела. Сначала они долго выясняют, кто из них грузится первым, затем мешая друг другу начинают лезть без очереди.",1
-"К директору зоопарка приходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели ночного сторожа в шкуру тигра. - А почему срёт? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий...",1
-"Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её: - Сколько звёздочек отель? Какие условия? - Отель 5 звёзд, всё включено! - Что именно? - Пить и есть можно, сколько хочешь! - А что грустная такая? - Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!",1
-"Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.  Священник начинает молиться:  - Господи, внуши этому льву христианские мысли.  Лев встаёт на колени:  - Боже, благослови пищу мою!",1
-"Диалог на лавочке после просмотра по телевизору передачи Постскриптум: - Что-то, Сёма, меня Гондурас в последнее время сильно беспокоит... - А ты не чеши!",1
-"Приходит программист устраиваться на работу на корабль. Капитан спрашивает - а что ты умеешь делать. Программист отвечает - на компьютере умею работать. Капитан - а это как? Программист - ну на клавиши нажимать, на мышь давить. Капитан - отлично, берем, будешь мышей давить.",1
-"А Гагарин мечтал вовсе не о полёте в далёкий космос,а ...плавно приземлиться!",0
-- Что будем дарить женщинам? - Да пошли они все в баню... - Точно! Набор для сауны.,1
-"- Когда у меня ещё Ока была, я 70000 километров намотал... - Вылезти что ли не мог?",1
-"- Алло, это редакция анекдот.ру ? - Да. - А анекдоты не про журавлей принимаются ?",1
-"По расчетам астрономов-любителей, космический аппарат Фобос-Грунт доставит космические пробы прямо в здание Роскосмоса.",1
-"Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.",0
-"— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? — Потому что гаишники, они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно...",0
-"На письменном экзамене по физике студент спрашивает экзаменатора: - Скажите пожалста, какая теплопроводность у меди? Тот удивляется: - А зачем это Вам??? Студент поясняет: - Я забыл чему равна постоянная Планка, вот и вычислю её из теплопроводности меди.",1
-"Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!",1
-Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.,1
-"— Скажите, доктор, когда колотится сердце, щемит в груди и трудно дышать – это любовь?! — Нет. Это бронхиальная астма.",1
-"В Испании быки создают пробки, потому что переходят дорогу только на красный свет.",0
-Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.,1
-- У тебя такой мужественный подбородок... - Спасибо. - Но его слегка портят второй и третий подбородки...,1
-- В жизни все нужно попробовать... - Ок. Бери ложку и топай на веранду. Там ведро с хлоркой стоит.,1
-"- Нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми, это - Любовь. - Необязательно... это может быть бесплатный WI-FI",1
-"Бывший зек покупает холодильник. Продавец: - Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод! - А! Типа карцер!",1
-"Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.",1
-- Какие планы на вечер? - Пока никаких. А какие есть предложения? - Сложносочинённые и сложноподчинённые.,1
-- Чем отличаются платные услуги от беcплатных? - За бесплатные услуги в конце концов приходится больше платить.,1
-"Сидя в Одноклассниках помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!",1
-"Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.",1
-"- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги? - Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.",1
-"После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30Гб памяти!",1
-"Жена сказала: Давай остановимся у магазина, хлеб купим… Короче, еле багажник закрыл...",0
-"Две блондинки: - У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать? - Пальцем покажи!",1
-"— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. — Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? — Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.",1
-"У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.",0
-"ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ 23 ноября 1877 - США заплатили Канаде 5,5 миллиона долларов за вечное право рыболовства и навигации в реке Святого Лаврентия... Как жаль, что этого не знал в 2005 году, когда за $20 купил лицензию на ловлю басса.",1
-Наконец-то установлен точный возраст одной из египетских пирамид. Археологи обнаружили табличку на которой строители пирамиды написали: 3289 год до ВАШЕЙ эры.,1
-"По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.",0
-"Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.",0
-"- Дорогой,каждую осень птицы летят на юг, зайцы меняют шубки... Так скажи мне: кто я - зайчик или птичка? - Ах ты, мой медвежонок!!!",1
-"Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.",1
-"Создан фоторобот и уже практически пойман виновый в поджоге автомобиля вашего соседа, который опять сегодня поставил машину на ваше место....",1
-"Я коцю зоето!.... Исе коцю бильянты, бентли и домик ф Свейцалии!",0
-В Питере попилили деньги на трубы - нет отопления. Это я могу понять. Но почему не убирают снег? Что ли уборочная техника должна была вый��и на улицы через трубы парового отопления?,1
-Новости металлургии: неожиданно высоким оказался спрос на изделия из порошковой стали производства Колумбии...,1
-"Увидев, как один мужик ударом кулака вышиб из банкомата кучу денег, другой мужик звонит по мобильнику: - Шеф! Я наконец нашел подходящего сотрудника для нашего коллекторского агентства!",1
-"Капитан тонущего корабля в отчаянии вопрошает: - Кто-нибудь здесь, на борту, умеет истово молиться? - Я, - отвечает один из пассажиров. - Прекрасно, у нас как раз не хватает одного спасательного жилета.",1
-"Термин чёрная дыра, как неполиткорректный, предлагается заменить на афроотверстие.",1
-"Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!",0
-"- Сегодня я поставил своему шефу ультиматум: Или вы повысите мне зарплату - или я ухожу. - И к чему вы пришли? - К разумному компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.",1
-"Молодой, подающий надежды, кандидат математических наук, даёт уроки игры в преферанс. Платится стипендия, в размере 10% от проигрыша.",1
-"Два яйца варятся. Одно другому говорит: - Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые!",1
-"Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.",1
-"Новинка! Два в одном: навес арбузы-дыни зимой лёгким движением трансформируется в ёлочный базар, а летом обратно.",1
-"Идут как то Холмс с Ватсоном по лесу. Вдруг слышат ужасающий, леденящий душу вой. Ватсон: что это Холмс? Это воет собака Баскервилей? Холмс: нет, это сэра Генри кормят овсянкой.",1
-"Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть СYКА только о тебе и думает!",0
-"- Как вас зовут? - Владимир Александрович. Или Сергеевич. - Вы не знаете, или не помните? - Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!",1
-"Свобода – это, конечно, хорошо, но иметь человека, который заботится о тебе, и о котором заботишься ты – это намного круче!",0
-Открылся новый торговый центр Парашют! Торговый центр Парашют - а мы могли и не открыться!,1
-"Настоящая золотая рыбка - это жена, которая молча исполняет все желания.",1
-"Анекдоты должны быть как женское белье - тонкими, прозрачными и короткими.",1
-— Так ты кем сейчас работаешь? — Я успешный медиа-менеджер. — Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь? — Да без проблем!,1
-"Разговаривают два мужика: - Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: семь дней! - Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь? - Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!",1
-"Да-а, Герман Греф прикольнулся, так прикольнулся в Е-бурге!",0
-"Главный редактор автомобильного журнала: - Главный приз, вот эта новенькая иномарка, достаётся Алексею! Он у нас ездит на Приоре и я думаю будет очень рад, что у него появилась машина!",1
-"Надоела, достала... Пытался расстаться с ней по-хорошему. Не получилось. Выгонял. Не получилось. Пришлось пойти на крайние меры… Теперь в доме один и в тишине… Муха больше не летает!",1
-"Отвращение к труду происходит не от человеческой лени, а от бессмысленности копеечного труда.",0
-"... статистика похожа на открытый дамский купальник: почти все на виду, но главное - закрыто.",0
-"На международном симпозиуме врачей американский профессор спросил коллегу из России: - Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой? - Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.",1
-- А я сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя затормозил.,1
-"- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием? - А ты что, прилипаешь?",1
-"- Как в лесу с грибами? - Плохо. - Грибов мало? - Нет, грибников много.",1
-Аккуратное вождение очень стимулирует арбуз в пустом багажнике.,1
-"Студент собирается на свидание: - Мам, дай денег! - Нет, не дам. - Ты внуков захотела, что ли? - Сейчас, сынок, вот деньги...",1
-"На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.",0
-"Опять без Energiser-сказал дед Мазай, разрывая очередного зайца.",1
-"Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.",1
-"Новость дня: На МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.",1
-"- Как мне тебя найти? - Я стою около мужчины в галстуке. - Но тут тысяча мужчин в галстуке! - Значит, ищи того, рядом с которым стою я!",1
-"Для чего нужны Одноклассники? Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.",1
-"А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее.",1
-"- Моня, о моей маме говори или хорошо, или ничего. - Как, Сара, твоя мама и моя теща таки умерла?!",0
-"Один мудрец сказал:-Сколько людей, столько мнений и, что удивительно - все с ним согласились!",1
-"Который час, может пора заняться делом?   　　no no no  　no 　　 　no  no 　　\_ 　　no  　no 　　　　no 　　no no no",0
-"Господи, ну почему почки две, а печень - одна-одинёшенька?",0
-- У Дэу Матиз какой объем багажника? - 27 кубиков. - Каких кубиков? - Бульонных Галина Бланка.,1
-"- Я ведь почему на тебя внимания не обращал, ведь тебе ещё восемнадцати не было.",1
-"Ты какой факультет «кончил»? – «Дизайн цветов». - И какая у тебя специальность? – «флорист – дизайнер». - Чем же ты занимаешься? – В основном, дефлорацией – и такой дизайн получается!",1
-"- Алло, это женская консультация? - Да. - А педаль тормоза, справа или слева? ТОЛЬКО СКОРЕЕЕЕЕ!!!",1
-"Мальчик, сильно похожий на маму, ��а родительские собрания ходит сам.",1
-"На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.",1
-При правильном подборе литературы в туалете можно получить хорошее образование.,1
-"Менеджер - это человек, который легко продаст вам то, что ничего не стоит и никому не нужно.",0
-"Замечено, что еда становится намного вкуснее, когда очень жрать хочется!",0
-"Вот вы говорите - XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий. Но как рука с огурцом в трёхлитровой банке застревала десять лет назад, так и до сей поры застревает.",1
-"- Настенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума! - Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...",0
-"Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - Пушкин.",0
-"два друга общаются: - мне, вчера, твоя жена, в трамвае, такой анекдот рассказала, я со смеху чуть с кровати не упал!!!",1
-"Ковбой кричит: - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе... - А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.",1
-"Однажды Стас Янковский поймал золотую рыбку. - Отпусти меня, Стас, - взмолилась рыбка. - И я выполню любое твое желание. - Я хочу быть самым остроумным человеком на Земле! Горько вздохнула рыбка - и на Земле остался один Стас.",1
-"Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами!.. Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...",1
-"Анджелина Джоли смогла усыновить ребенка из Зимбабве, которого не успел родить Филипп Киркоров.",1
-"- Дорогая, я хочу подарить тебе норку. - Дорогой, ты имеешь ввиду - квартиру?",1
-31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…,0
-На заднем стекле милицейской машины: Телефон доверия: 666 666,1
--А чё это установщик Windows10 не предлагает мне откинуться на спинку табуретки и почитать о замечательных возможностях?,1
-"Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.",1
-"Ты самая красивая девушка в мире. Но мы должны расстаться, ведь на земле живёт ещё множество других самых красивых девушек в мире.",0
-"Когда-то у меня было очень плохо с деньгами, поэтому я покупал только подержанные машины. Потом у меня стало лучше с деньгами, потому что я перестал покупать подержанные машины.",1
-"Боксер - это человек, у которого правая срабатывает быстрее, чем мысль.",1
-"Разговаривают две подруги: - Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?",1
-Гидромедцентр предупреждает всех снегоуборщиков: Остерегайтесь самолетов в сильный снегопад.,1
-"Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу: - Я хотел бы посмотреть дешевую, красивую обувь. Продавец: - Я бы тоже...",1
-"Она: - Ты всегда со мной споришь,хоть и понимаешь что я права! Он: - Ты не права. Она: - Опять начинается. Почему я не права??? Он: - Потому что пр��ва - это маленькая ламинированная карточка с фотографией!",1
-"Производители производят, рекламщики рекламируют, продавцы продают, а покупатели покупаются.",1
-- Что общего у олигарха и тяжело больного человека? - Они оба не могут самостоятельно передвигаться.,1
-qwe: Я за тобой наблюдаю! asd: Да? И откуда же? qwe: Сверху! asd: И что же я сейчас делаю? qwe: Смотришь наверх! asd: О! Где ты?!,0
-"Жить стало лучше, жить стало веселее: автомобиль больше не роскошь, а средство передвижения. Роскошь -- это передвижение на таком средстве.",0
-"- Никуда я с тобой не пойду!!! - А чего тогда вырядилась и накрасилась??? - А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.",1
-"Встречаются два колобка, один другому говорит: - Давай на перегонки покатаемся. Второй отвечает: - Мне неудобно, я мальчик.",1
-- А в Древней Греции было мало общественных туалетов... - Вот так и появились олимпийские виды спорта: спринтерский бег и спортивная ходьба.,1
-"Синдром слесаря: то, что держится на семи болтах, может держаться и на одном.",1
-"Она: -У меня щека болит. Он(целует):-А так? Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела. Он(опять целует):-А сейчас? Она: -Уже не болит) Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?",1
-"Однажды я так сильно расслабился, что до сих пор не смог напрячься обратно.",0
-"Табличка на банкомате: Вас обслуживает банкомат с Искусственным Интеллектом уровня стажёр. Будьте терпеливы, просим отнестись с пониманием.",1
-"Подведение итогов учений ВДВ. Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ ! Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …? Генерал: — Экипаж прыгать отказался...",1
-"- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки. - Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..",1
-"- Папа, а что такое эхо? - Это единственное в мире, сынок, что может помешать тому, чтобы последнее слово осталось за твоей мамой.",1
-"Японская кухня, китайская, французская... А смысл? Ведь итог на выходе один и тот же!",0
-"Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январём на 10%, потому что в феврале меньше дней.",1
-"Если у Вас цыганка спрашивает: Который час?, нужно отвечать: Не знаю, я не местный",1
-"- Алло! Привет! - Привет! - Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер? - Есть. - Ну, давай. - Ну, давай. (кладёт трубку)",1
-"- Знаешь, дорогая, я завела себе любовника! - Ну и как - до утра завода хватило?",1
-"- Я ведь могу и на принцип пойти… - Вот если я вас пошлю на принцип, тогда и пойдете на принцип!",1
-"- Помнишь, я тебе слово давал? - А как же! - Верни на секунду, пару букв надо заменить.",1
-"«Поющие в терновнике» - это не наше кино, а «Пьющие в коровнике» - наше.",1
-"Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »",1
-- А почему пресса жёлтая? - Болеет она - Чем? - Грипп у неё... утиный,1
-"- Был сегодня в АШАНе и видел нескольких очаровательных потенциальных жен с явным указанием на это. - И как же они отмечены? - Табличками: Я вас не слышу, но с удовольствием вас обслужу",1
-"Финансист спрашивают своего знакомого, который работает в сфере шоу-бизнеса: - Как дела? - Как обычно: у нас процветают люди с нетрадиционной ориентаций. А как у вас? - У нас тоже самое: лучшее других идут дела у голубых фишек.",1
-"Известный психотерапевт говорит жене: - Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему коллеге, чтобы он меня полечил. - Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе! - Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.",1
-"Елена Исинбаева решила попробовать свои силы в стриптизе. Но не выдержала, выломала шест и прыгнула с ним на 6 метров.",1
-"Объявление в аэропорту: Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс #13...",1
-"Банк Пенькофф. Чем больше реальных пенькофф, тем больше банк Пенькофф.",0
-"- Говорят, что молчание - золото... Люся, хочешь, чтобы я стал богатым?",1
-"Ничто не согревает душу так сильно, как осознание того, что ты сегодня вовремя пришёл на работу. И теперь остался сущий пустяк: как-то скоротать время до конца рабочего дня.",0
-"Босс говорит сотруднику: - Я заметил, что каждый раз, когда играет Спартак, вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу. - Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?",1
-С возрастом начинать фразу со слов с возрастом хочется всё меньше.,0
-За медицинское обслуживание платят все. У кого нет денег - платит здоровьем. У кого есть - платит деньгами... и здоровьем.,0
-"- У меня кошка троих котят принесла, и все мальчики. - А как вы узнали? - Да они стоя писают.",1
-"Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы - он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.",1
-"Затраты, вложенные в разработку первого российского смартфона YotaPhone, не окупились. YotaPhone пока рано сравнивать с продукцией Apple, хотя российский смартфон и изготавливается в Китае.",1
-"Чтобы избавиться от надоедливой прослушки, осторожный Штирлиц целые дни напролет крутил песни Сердючки. Он понимал, что даже гестапо этого долго не выдержать.",1
-"Объявление: Симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю. Арал не предлагать.",1
-"Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: Возбудить уголовное дело!. Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.",1
-Пространство нашей вселен��ой безгранично - как число наших идей и возможностей воплотить их в жизнь..,0
-Японцам всегда хотелось съесть немного суши и это всегда было их любимым блюдом. В результате они сейчас живут на маленьком островке.,1
-"Актриса приходит в театр и видит, что рабочие выносят из кабинета главрежа диван. Она спрашивает у одного из них: - Что, разве меня уже увольняют?",1
-"Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление...",0
-"Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.",1
-"- Юля, скидки, говоришь? Ну, давай, начни первой... Скидывай платье... И вообще - за каждый предмет даю 5% скидок за кубометр! Это очень выгодное предложение... - О, Вова! Давай уединимся и скажем всем, что мы еще не договорились! Я тебе такие скидки сделаю!...",1
-"Таксисит: - Так, куда едем? - Я в Медведково, а ты – не знаю!",1
-"Попугай в доме это не только пух для подушек, но и есть с кем поговорить.",0
-"Отец смотрит дневник сына. - Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки! - Папа, так ведь и школа у нас средняя!",1
-"Мужик рассказывает друзьям: - Наконец-то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное, там все сотрудники - это одна семья. На следующий день приходит мрачный: - Ну точно - все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.",1
-"Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время.",1
-"- Собирайся, опоздаем в театр! - Последние два часа я только тем и занимаюсь!!",1
-"- Привет! Как успехи? - Понятия не имею, Давно не виделись.",1
-"Новая родниковая вода ледник, состав: родниковая вода, вода, содержание родниковой воды не менее 40%",1
-При замене во всех СМИ первой буквы в слове лидеры на П информация сразу становиться гораздо более живой и честной.,1
-Смотрите продолжение нашумевшего сериала Понаехали. Теперь в роли главного героя Стивен Сигал.,1
-"В зоопарке: - Справа вы видите самца гориллы, слева - самку гориллы. - Понятно. А где сама горилла?",1
-"Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду: - Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась... - В тоннель пошла что ли?",1
-"Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.",0
-Отец учит жизни сына-студента: - И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях! - Почему? - Да о них вообще не стоит думать...,1
-"Из заявления: Прошу Вашего разрешения дать отпуск без содержания ввиду того, что мне надо отвезти ребёнка к своим родителям на доращивание.",1
-"Женское... Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести. Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.",0
-"Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.",1
-"Магическая фраза «Всё под контролем» переводится как «Всё видим, всё знаем, но ничего не можем поделать».",0
-"Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ: - Ну как, сдала? - Не знаю, инспектор погиб...",1
-"Моя дочь играет со мной в игру. Правила такие: - я укачиваю её, чтобы она уснула; - она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.",1
-"- Сёма, привет! Ты куда направился? - Иду в парикмахерскую. - В рабочее время? - Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...",1
-"Нет безвыходных положений, особенно если как-то в это положение вошли...",0
-"На Форексе играть очень просто: - надо ночью дежурить на Кузнецком Мосту , около Центробанка. Если ночью там все тихо, нет никого, рубль надо продавать. Если в полночь съезжается куча дорогих машин с мигалками , срочно покупай!",1
-"Мы раньше дружно ругали Windows 7, не зная что выйдет Windows 8, и мы будем молиться на Windows 7, как на последнее адекватное творение майкрософта...",0
-"В начале девяностых мы думали, что межу нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане.",1
-"Занимательная физика. Знаете ли вы, что шутки начальства имеют свойство передаваться подчиненным быстрее скорости мысли?",0
-"Если человек утверждает, что он не продается, то он всего-лишь набивает себе цену",0
-"Иногда, те, кто, падают к вашим ногам, в последствии, становятся серьезной преградой на пути вперед. Юрий Мелихов",0
-"Забавно, но на сайте anekdot.ru читатели к формированию читательской десятки не имеют никакого отношения.",0
-"- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета? - Это хакеры воруют твои носки через интернет.",1
-"По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.",1
-Чем короче и четче излагаешь мысль. тем дольше она доходит до обывателя. Как бы еще знаков 10ть убрать из этой СМСки?,0
-"- Ты в институт уже поступил? - Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие. Нольвосьмидесятый.",1
-В связи с введением видеофиксации нарушений Правил дорожного движения ГИБДД объявляет дополнительный набор сотрудников - опытных пользователей Photoshopа.,1
-"На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка - для тех, кто бросает.",1
-"А может, действительно, конец света уже наступил и мы уже в аду. Но во всем нужно искать положительные стороны. Смотрите как потеплело!",0
-"- Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию. - В полиции в этот день никого не было, господин судья. - А на следующий день? - На следующий день в кошельке ничего не было...",1
-"На самом деле, эффективная экономическая война - это когда стоимость поражающего снаряда ниже стоимости поражаемой цели.",0
-"— Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает мастер. — Я приходил, но на работе уже никого не было.",1
-"Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...",0
-"Воровство - как настольная многоуровневая игра, в которой на игровом поле нижних уровней через одну нарисованы клеточки Тюрьма, а на верхних - Отдай половину состояния и поднимись на уровень выше.",1
-"Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.",0
-"Что же добавляют в кофе Nescafe, если после его употребления ты начинаешь слышать, что говорит тебе кружка?",0
-"Опыт, это когда, прежде, чем искать справедливость, ты подыскиваешь себе новую работу.",0
-2115 год. Люди колонизируют планеты. Всем управляют компьютеры. Экологически безопасные автомобили передвигаются лишь по воздуху. Зельдину - 200.,1
-"Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.",0
-"Муниципальные кинотеатры Кузбасса не планируют показ фильма «Матильда», вместо этого они покажут фильм ужасов Поклонская.",1
-в рамках современной философии более менее стоит понимать как более более,0
-Труп талантливого изобретателя-самоучки Сидорова был обнаружен его соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.,1
-"По достоверным сведениям, следующий ракетоноситель Союз уже выкрашен в желтый цвет. Дата запуска и состав экипажа не называются.",1
-"Он и она. Они были как единица и семёрка- похожи во всём, только у одного посередине палочка.",1
-"На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику!",1
-"Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.",1
-"Еду на работу, на навигаторе до цели расстояние 22 км, время 45 мин. Через час на навигаторе до цели расстояние 12 км, время 55 мин. ... судя по теории Эйнштейна какое то время моя капсула двигалась со сверхсветовой скоростью и время внутри нее замедлилось.",1
-"Находящийся в больнице сомалийский пират, захватил судно соседа по палате.",1
-Зачем мне идти в армию? Я там никого не знаю. --------------------- А еще туда далеко ехать.,0
-"Математик чинит проводку, ничего не получается. Жена: - Дорогой, надо позвать электрика - тогда получится. Математик выходит из квартиры, возвращается с электриком, и говорит: - Постойте, пожалуйста, тут, я ещё раз попробую.",1
-"Хотелось бы знать... Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?",1
-"Никогда не знаешь, какое число будет утром 1-го января...",0
-"Удив��тельный случай произошёл на днях в Нижне-Урюпинске: маршрутное такси затормозило перед зеброй, пропуская пешехода. Пострадавший - мужчина средних лет, был срочно госпитализирован с тяжелейшим нервным потрясением. Водитель ГАЗели на первый раз отделался строгим предупреждением.",1
-Надпись на рулоне туалетной бумаги: Перед употреблением рекомендуется отмотать...,1
-"В нашем подъезде не бедные люди живут - даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.",1
-Новая услуга в ювелирных магазинах - теперь вы можете в них еще и развестись.,1
-Первые практические плоды нанотехнологий. В продаже появилась новая туалетная бумага. 56 нанометров.,1
-"То, что время - деньги, особенно ощущаешь, когда светит срок.",0
-"Интересно, что снится по ночам коням педальным: ипподромы или велотреки?",0
-"Они жили вместе тридцать лет и три месяца и были счастливы. Он первые три месяца, а она остальные триста шестьдесят.",1
-"Сегодня термин положительные эмоции - это такое чувство удовлетворения от того, что Вы на кого-то справедливо положили...",0
-"На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.",1
-"Идут два мужика, а на встречу им красивая девушка. Один другому говорит: - Видал она мне улыбнулась. - Да я когда тебя первый раз увидел увидел я полчаса ржал.",1
-"Телефонный звонок. - Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши. - Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.",1
-"Генетическая экспертиза европейских мясных продуктов доказала, что пони — тоже кони.",1
-"— Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение? — Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться...",0
-"Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство.",1
-Как нарисовать лошадь: 1. Нарисуйте единорога. 2. Сотрите рог.,1
-"Канибал на приеме у диетолога: - Доктор, а мне сырые яйца есть можно? - Конечно, голубчик! Ой, что вы делаете?!!!",1
--Хочу дружить с одной девушкой... Но у меня сегодня мама дома!,1
-"Встречаются два приятеля: - Ты что завтра делаешь? - Да, змея с сыном запускать будем! - Ага, я тоже завтра тестя в аэропорт провожаю!",1
-"Южноафриканский бегун-инвалид на дистанцию 400 метров Оскар Писториус признан невиновным в предумышленном убийстве. Интересно, признают ли его виновным в непредумышленном убийстве?",1
-"- Как зовут твою маму? - Не знаю. - Ну, а как ее папа зовет? - Иди сюда.",1
-Летит американец на самолёте украинской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.,1
-Военно-космические силы России порадовали очередным успехом: на сей раз при запуске уничтожен спутник связи Intelsat-27.,1
-"В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...",1
-"Я повзрослел, но мечта детства не оставляет меня… по-прежнему хочу стать невидимым, зайти в магазин и взять всё, что угодно.",1
-"В кино - 24 кадра в секунду, а диафильмы изобрели для Эстонии.",1
-"В определенных ситуациях жизнь останавливатся. Чтобы избежать этого, достаточно ситуации просто не определять.",0
-"- Что ты делаешь на своей работе? - Я делаю только то, что мне интересно. - А что ты будешь делать, если потеряешь работу? - Буду продолжать ничего не делать.",1
-"- Боря, вы бы всё-таки занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой... - Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!..",1
-"На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!",1
-"Мне кажется, что некоторые люди продолжают совершать ошибки, потому что однажды так и не сходили туда, куда их посылали.",0
-Когда всё хорошо - это хорошо. А когда всё плохо - это неправда.,0
-"- Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком? - А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.",1
-"Те кто переболел свинкой, могут вспомнить детство и поболеть свиным гриппом. :-)",0
-"Есть многое на свете, друг Горацио, о чём молчат на громких презентациях!",0
-Какая же всё-таки большая разница между Починка влетела в копеечку и Починка стоила копеечку,0
-"К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.",1
-"Всё время задаюсь вопросом на второй день читают анекдоты самые умные или те же самые, но протрезвевшие со вчерашнего?! P.S. Про тех кто пишет это уже завтра.",0
-"Запись в истории болезни: «Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет».",1
-"Мама, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?",0
-Не надо раскачивать лодку. Давайте просто выкинем из нее гребцов.,1
-"Зевать с закрытым ртом - это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.",1
-- Глаза - зеркало моей души. - А почему они мутные? - Так это... Зеркало запотело!,1
-"Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..",1
-"- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает! - Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!",1
-"Сбор денег в фонд капитального ремонта.. Это то же самое, что делал Остап Бендер, собирая деньги на Капитальный ремонт Провала! Как говорится,найдите десять отличий..",1
-"До старости доживает не тот сапёр, который чувствует, где мины, а тот, который чувствует, где их нет.",0
-"Уборщицы Петровна и Никитична, случайно оказавшись на площадке, выиграли золотую медаль олимпиады по керлингу.",1
-"Время, деньги. Мда, два каких-то вообще не связанных слова.",0
-"На планерке у директора: - Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно. - А жестами можно?",1
-"Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.",0
-"Маленькая хитрость. Чаша терпения никогда не переполнится, если в днище просверлить небольшую дырочку.",1
-"- Мамa, можно мне с 5 этажа прыгнуть? - А ты уроки сделал?",1
-"- Котлеты будешь? - Буду. - Мяса нету. - Ну тогда не буду... - Тебе не нравится, как я готовлю?!",1
-"После разрешения ношения огнестрельного оружия ... Диалог рабочих на стройке: - Убедительная просьба, Андрей Леонидович, уберите пожалуйста бетонную панель с моей левой ноги, если, конечно, это Вас не затруднит!",1
-"Давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы Мисс Вселенная ни слова, ок?",0
-"Езжу на личном авто, но чувствую себя на наших дорогах как в общественном транспорте...",0
-"стать богатым мне мешают - лень, порядочность и женщины.",0
-Трейлер к фильму: - Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!,1
-"Я в себе не копаюсь. Зачем копаться-то? Я и так знаю, что я — клад.",0
-"Умер дядька. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой В Ад. Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит своего тестя. Дядька ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: - Дядя Серёжа! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?",1
-"Анжела постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».",1
-"Разумное, доброе и вечное нужно не только сеять, но и удобрять. Бакуткин",0
-- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа? - Четыре песни...,1
-"- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. - Господи, я с ними встретиться никак не могу.",1
-"У нас такая страна, что коммунальные службы всегда не готовы к морозам. А люди всегда готовы к тому, что коммунальные службы не готовы.",0
-"Вот говорят, если ты первым надеваешь носок на правую ногу, то ты обычная личность, если на левый - неординарная и редкая. Я проверил, какой я, и выяснил, что надеваю по-разному, в зависимости от того, носок на какую ногу в руки попался первым...",1
-"Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!",0
-Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.,1
-"Она: В небе летала перелётная птица. Я уходила, чтобы возвратиться. Он: В небе летали облака и зарница. Можешь спокойно снова удалиться. Его девушка: Лет��, лети, лети туда, где не была ещё вчера.",1
-"Как неодинаково воспринимаются восклицания Нас затопили! и У нас затопили! Всего одна буква, а какая разница",0
-"Любая Правда переходит в Ложь, если вовремя не остановиться.",0
--Выпало лобовое стекло. Еду к миленькой да с ветерком...,1
-Сегодня три мирных навигационных спутника встали на боевое дежрство в водах Тихого океана.,1
-"Если бы все люди могли летать как птицы, то в небе образовались бы пробки.",0
-"Парень с девушкой сидят на лавочке. Она: - О чем ты думаешь? Он: - О том же, что и ты. Она: - Только попробуй, я сейчас же закричу!",1
-"Только девушка может ревновать: 1. Подругу, которая общается с другой девчонкой. 2. Друга, которого знает 10 лет. 3. Парня, который даже не подозревает о её существовании. 4. Каждого симпатичного парня на улице. 5. Своего бывшего парня, которого сама и бросила.",1
-"На открытии Новой волны состоялось выступление балета TODEC, на подпевках у которого отметились многие исполнители.",1
-А вот 23 июня на Красной площади собираются выпускники. Вопрос: белые бантики у выпускниц будут срывать?,1
-"Встретились две подруги. - Отлично выглядишь! Наверное вчера маски для лица делала? - Да нет, всю ночь спала лицом в салате!",1
-"- Эта диссертационная работа явно плохо написана. Почему вы решили дать о ней положительный отзыв? - Если я дам отрицательный, то отменят защиту диссертации. А я считаю необходимым, чтобы диссертант обязательно провалился.",1
-"В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач, в базовую комплекцию, считает в АвтоВАЗе",1
-"Моя цель в 2015 году - это достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.",1
-Перевернул слово сенсация - понял полный смысл этого слова.,1
-"Задоронова однажды спросили, - Хотел бы он прокатиться на подводной лодке? Юморист подумал и ответил, что все-таки он предпочел бы прокатиться внутри...",1
-"Старшина ведет строй: - Раз, два... Раз, два... Подбегает маленький мальчик и говорит: - Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!",1
-"Быстро, качественно и недорого ремонты сделает кто-нибудь другой.",0
-"-Смотри, на восьмом этаже целуются! -Да, здорово! Им бы бабу...",0
-"- Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор... - Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!",1
-"Когда есть чем, есть кого, но негде-это комедия. Когда есть чем, есть где, но некого-это драма. А вот когда есть где, есть кого, но нечем-это уже трагедия.",0
-"Почему люди берут кредит на машину, а покупают Ладу-Калину?",1
-"Когда у человека есть все, ему начинает не хватать всего остального.",0
-Диета от бабушки Дуси: дешевле только даром! Диета от Кристины Орбакайте: дешевле только Майбах!,0
-"Внук приехал к бабушке в деревню. - Внучек, накачай воды... - С какого трекера, бабусь?",1
-"Соседка — соседке: — Тяжело, наверное, без мужика-то? — Нет, мне и ваших хватает.",0
-"В теоретическом споре между священослужителем и врачем о месторасположении души победил врач с тезисом: - Что говорит человек, выйдя из туалета? - Фух, на душе стало легко!",1
-"Папа с сыном, в зоопарке. Папа: - Не надо, не стучи по клетке палкой! - Почему? - Звери не любят, кода их от важных дел отвлекают... - А ты откуда знаешь?.. - Вот сегодня мама будет разговаривать по телефону со своей подругой. Спроси у нее что-нибудь в это время-узнаешь.",1
-"Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.",1
-"- Как ты отметил юбилей Гоголя? - Написал на заборе название его знаменитой повести. - Какое? - Вий. - Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.",1
-"О количественных показателях в науке. Стоящие часы показывают правильное время два раза в сутки. Часы, спешащие на пять минут, не показывают правильное время ни разу. Вывод: стоящие часы более пригодны для ориентации во времени чем спешащие.",1
-"Учитель во французской школе ведёт перекличку: - Мустафа бин Кемаль? - Здесь. - Якин бар-Харетдин? - Здесь. - Мухаммад-Дин Кут-оглу? - Здесь. - Алла-Ин бар-Биер? - Учитель, правильно мое имя произносится Аллен Барбье.",1
-"- Ты знал, что Бамбалео переводится Я свободен!? - Бамбалео! Словно птица в небесах!..",1
-"Одна девочка пришла в берлогу: посидела, поела, поспала. А потом в 12:00 пришли медведи, и наступил расчётный час.",1
-"глянула на шмотки в шкафу...судя по цветовой гамме, я всё время хожу на похороны",0
-"Звонок в справочное бюро аэропорта Владивостока: - Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?",1
-"11-ого января самые крупные скопления людей, как правило, встречаются у банкоматов.",0
-"Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.",1
-"- Говорят, скупой платит дважды. - Идем работать к скупому!",1
-"Окончательно разочаровался в нашей студенческой столовой, когда сильно поцарапал десну круассаном...",1
-Фанатик гольфа жалуется партнёру: - У меня сегодня утром украли клюшки для гольфа. - Какой ужас! Где же это произошло? - На стоянке перед супермаркетом. - Воры повредили машину? - Не знаю. Они забрали и её.,1
-- Нравится работа? - Ага. - Какие планы после работы? - После работы на пенсию уйду.,1
-Коллега прислал фото чуда - которое ждало его на пороге дома сегодня,1
-"Из старого. Зима, Магадан. Водила меняет колесо у Камаза и думает - говорила мне мама - иди в гинекологи - всегда при деньгах и руки в тепле.",1
-"Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.",1
-"��щу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!",0
-"Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят: на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.",1
-"Быстрее всего принимают решения люди, не привыкшие думать.",0
-"- Папа, а ты сразу маму полюбил? - Нет сынок, сначала я взял ипотеку.",1
-"В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний всегда остается на завтра.",1
-x: у тя машинка есть?) y: есть)) x: даш мне вечером? y: дам=)а про машинку зачем спрашивал? =))),0
-"В Волгограде пригрузили танцующий мост тяжёлыми фурами с щебнем. Все ждут музыку ветра,... что бы посмотреть как танцуют фуры.",1
-"Жизнь - парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения? Правильный ответ: Питьевую воду.",1
-"Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!",0
-"Вы даже не представляете, насколько занятым я могу выглядеть, когда мне нечем заняться.",0
-"Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.",1
-"Из обсуждения на кулинарном форуме: >Аленушка: Ты вот как печень готовишь? >Леночка: Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.",1
-Вова очень просит не раскачивать лодку. Это сильно мешает ему прорубать отверстие в ее дне.,1
-"Мать купила десятилетней дочери первый лифчик. Перспектива носить бюстгальтер её очень волновала. Однако уже на третий день перед сном дочь спросила: - Знаешь, что самое лучшее в ношении лифчика? - Нет, - ответила мать. - Возможность на ночь снять его!",1
-"В характеристике с прежнего места работы мне написали: Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик. Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?...",1
-Объявление: одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных друзей.,1
-"Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики? Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!",1
-Новый автомобиль 250 тысяч по карте MasterCard Новый холодильник 20 тысяч по карте MasterCard Разоришься с вашей MasterCard,1
-"- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Ну, сходи в театр, на выставку!",1
-"Собираясь на утреннюю прогулку и надев свои новые сапоги, сэр Генри внезапно понял, что легенда об ужасной кошке Баскервилей была правдой!",1
-"Если ЕСТЬ возможность, возможности станет меньше. Не ЕШЬТЕ свою возможность!",0
-"Аисты перестали носить детей... Так что, мужики - ШАРА КОНЧИЛАСЬ!",0
-Врач - пациенту: - Ваши дни сочтены! - ??? - Я закрываю ваш больничный! Завтра уже выходите на работу!,1
-"Вы меня не так поняли: я хотел премировать, а не кремировать всех ваших сотрудников.",0
-"Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они это называли сами, в Саратове.",1
-"- Лев утащил жену у Мбамбы. - И что сделал Мбамба? - Взял барабан, пришел к норе льва и поднял большой шум. - Вернул лев жену Мбамбе? - Нет, не вернул. Но ночь Мбамба ему испортил.",1
-"Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан. Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось ещё никому.",1
-"Новый вариант Поля чудес: слово открыто изначально, а от игроков требуется лишь исправить орфографические ошибки.",1
-Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...,0
-Сегодня по телевидению показывают открытие Олимпийских Игр в Сочи - специально для проспавшего на трибуне.,1
-"Некоторые утверждают, что мир сошел с ума. А когда, собственно говоря, он был разумен?",0
-"Разделяй и размножай, отнимай и складывай - четыре заповеди арифметики.",1
-Будущее. 2010-й год. Народная мудрость: Лучше 1 посредник с наценкой в 300% чем 30 посредников с наценкой в 10%,1
-Табличка на двери кабинета стоматолога: Улыбайтесь! Возможно вы делаете это последний раз!.,1
-"- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые... - Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!",1
-"- Это вы вчера зажигали на дискотеке? - Да, я. А что случилось? - Cлучился пожар – пройдемте с нами.",1
-"Над обрывом стояла конница Буденного. И все бы ничего, если бы не одно «но!»",0
-"Марс - это планета Солнечной системы, у которой нет будущего, ... когда там поселятся первые люди!",0
-- Я - мужчина! Мне можно! - А я - женщина! Мне нельзя! но я делаю.,1
-"Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене: - Дорогая, наконец я нашел собаку для твоей мамы.",1
-Ускорение движения к счастью обратно пропорционально массе нижней части тела и прямо пропорционально силе пинка.,1
-У народа майя есть давняя традиция: встречать конец света в кругу семьи...,0
-"Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...",0
-Какие телешоу будут через 100 лет?  Фабрика звезд-154 Остаться в живых-1026 Дом-2.,1
-"Идет по лугу корова, такая мечтательная и томная, в зубах ромашку теребит. Навстречу ей бык, строго так смотрит на нее и спрашивает: - Корова! Откуда это ты такая? Она, мечтательно: - Откуда, откуда... от верблюда...",1
-"Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте. - Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели... - А разве это был не ты?",1
-"-Как ты думаешь, какая самая дорогая машина в мире? - ВАЗ - Это почему? - Своими глазами видел рекламу: Покупайте Жигули по цене завода изготовителя.",1
-"За небольшое вознаграждение увеличим на ладони линии жизни и ума, для особо богатых и одарённых, линия ума может сделать да��е несколько оборотов вокруг ладони. (Пластические хирурги).",1
-Ожидаемые фильмы 2016 года:  ЗАБИРАЙ НА СТЕНУ И НЕ ЗАБУДЬ ПОСМОТРЕТЬ,1
-Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.,1
-Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой осенью Волкодав.,1
-"Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания - китайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и предположил: - В Китае?",1
-"Стоят на светофоре машины. Запорожец - первый. Загорается зеленый. Запорожец газует до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Сзади шумно сигналят. Водитель Запорожца вылезает и кричит: - Я не виноват! У меня колесо на жвачку наехало!",1
-"В номинации Самое доступное жилье в Сочи, победил железнодорожный вокзал.",1
-"Если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать.",1
-"- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А нафига им морковка? - Для зрения полезно!",1
-"Вот у кого железная выдержка - у бабушек, торгующих семечками! Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их!",1
-"- Приходи завтра – поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут - Приду, только я на гитаре не умею играть - А у меня её и нет…",1
-"После удачного полёта на новом самолёте журналисты спрашивают лётчика испытателя: - Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полётов? - Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землёй, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.",1
-"Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон...",0
-Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.,1
-"Москва. Международный аэропорт. Прилетел самолёт из Доминиканы. Таможенник спрашивает у пассажира: - Где вы купили этого попугайчика? - В Доминикане. - Но вы могли купить такого же в Москве! - Хотели, но места для парковки не нашли.",1
-"- Как поживаешь? - Твоими молитвами. - Значит, прямо сейчас долг вернёшь?",1
-"Твоя жизнь стала серой и скучной, всё надоело? Возьми Хоум-кредит, ну, или ипотеку!!!",0
-"Разговаривают два слесаря: - Что случилось не пойму, у всех в один день машины сломались что ли, только до обеда четырнадцать привезли на осмотр. - А вот мы вообще без работы сидим, ни одной машины пока за смену. - Хм... странно, может потому что ты в ЖЭКе работаешь...",1
-На некоторые поступки меня толкает фраза: Будет что вспомнить!.,0
-"В обычной семье мать говорит сыну: - После того как погладил кошку - вымой руки! В семье кошатников: - Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!",1
-"КВН, 1990 год. -Что может быть лучше чистой днепровской воды? -И��я, вода - она либо чистая, либо днепровская!",1
-"Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»",1
-- Чем Корея отличается от России? - В Корее нет бродячих собак.,1
-"Алексей Панин кинул палку,которую собака не смогла принести",1
-"Интеллигентного вида мужчина звонит в квартиру. Из-за двери детский голос (мальчик - М): Кто там? Мужчина: Папа дома? М: Нет. Мужчина: А кто из взрослых дома? М: Дедушка Мужчина: Позови его, он передаст. М: Ты сам передаст! У него бабушка есть...",1
-"- Мужик проблядствовал 2 дня, для отмазки нарвал в сквере бледных поганок, поскольку сам в грибах, в отличии от жены, не разбирался, и вручил их супруге. Мол, не подумай ничего плохого, это я за грибами ездил. - Ну а жена чего? - Она? Они их ему на ужин и приготовила.",1
-"-Анна, я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается Бестужев. - Я понимаю, Павел,- говорит шведка.- Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. - А я тут причем? - Ты, Павел, спишь на нашей единственной скатерти.",1
-"Главное, чтоб был человек, которому можно сказать: - Из-за тебя моя жизнь под откос пошла.",0
-"Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н) я: здрасьте. н: ты где? я: ну я это... тут срочно пришлось... н: ври быстрее!! я: погодите, не отвлекайте.",1
-"- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас? - Да, нет, да, нет, нет.",0
-"Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик: - Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли. - Так звали уж. - Ну? - Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут, и ушли.",1
-"- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.",1
-- Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа! - На Дженнифер Лопес? - На Брюса Уиллиса...,1
-"Водитель маршрутки, заходя в лифт, по привычке ожидает наполнения кабины пассажирами и собирает с них деньги за проезд.",1
-"Загадка. Спортсмен, который много ходит, но сидит? Ответ: Шахматист. Шахматист, который много ходит, но еще не сидит? Ответ: Каспаров. (exler.ru)",1
-"Как нетрудно убедиться, пин-код вашей кредитной карты оказывается удобным универсальным ключом к сердцу многих симпатичных девушек.",1
-"Вовочка маме: - Мама, наша бабушка совсем отупела! - Почему, сынок? - Я когда к ней прихожу и подхожу к ней, она говорит:А кто это к нам пришел?!",1
-"Если женщина говорит: Ты только не волнуйся, то волноваться на самом деле уже поздно.",0
-"Учельница спрашивает Вовочку: - Почему тебя вчера в школе не было? - Я корову до быка водил. - А что, отец твой сам не мог что ли? - Отец-то, может, и мог бы, да бык-то как-то лучше.",1
-"Остров Нестабильности в океане есть, Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!",1
-"Вот раньше девушки были: Я просто ангел во плоти!, а сейчас: Я просто ангел. Оплати!",0
-"Сходили с Люсей на 50 оттенков серого. Фильм не оправдал ожида��ий, зато Люся их даже превзошла.",1
-Жильцы! Не надо ждать милостей от управляющей компании! Заставить её отремонтировать подъезд - вот наша задача!,1
-"— Ты в курсе, у твоей машины все колёса прокололи? — Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске. — Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой. — Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи — точно не снимут.",1
-"Консилиум врачей в больнице. Главврач - лечащему врачу: - Каково состояние больного? - Состояние больного 2 миллиона! - Отлично, завтра будем оперировать!",1
-"- Программирование полная лажа. Глаза целыми днями красные, спина постоянно ноет и никакой личной жизни. - Ну не так всё мрачно, в программировании есть свои плюсы. - Это какие ещё? - С++, например.",1
-"- Эй, путник, тебя подвезти? - А куда ты едешь? - Никуда. - Тогда нам по пути.",1
-"Что делает женщина-водитель, когда едет по дороге, сигналит направо, а поворачивает налево? Она строит глазки.",1
-"Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики Нефть!",0
-"Недавно стало известно, что Степашка покинет передачу Спокойной ночи, малыши и устроится в Комеди Клаб. Его новый творческий псевдоним - СтеБашка.",1
-"- Почему у тебя глаза такие красные? - Читал всю ночь на планшете “Войну и мир”. - Что, не мог скачать комиксный вариант романа?",1
-Сообщение на экране: Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит.,1
-"Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.",1
-"Люди были очень удивлены, когда на представлении в цирке выяснилось, что Эксбиционист под куполом, вовсе не опечатка.",1
-"В учительской: - Эх, сколько контрольных надо сегодня проверить! Как же неохота! Степановна, может, поможешь? - Ну, давай... - Так, садись спиной ко мне. Отвернулась? Ну, давай... Что поставить в этой тетрадке?",1
-"Дамы, ну как вы не понимаете? Вас не бросают, а оптимизируют!",0
-Прилетели инопланетяне на Землю. Видят: Профессиональные игроки в игру Dota2 получают за победу в финале в 9 раз больше лауреатов Нобелевской премии. ...После этого землян вычеркнули из списка разумных существ.,1
-"Выписка из словаря: Саботаж ( фр.) - сознательное неисполнение или небрежное исполнение определённых обязанностей .... - теперь вы тоже знаете, как называется женская головная боль.",1
-"Коэффициент полезного шопинга (КПШ) - отношение суммы, потраченной на планируемые покупки, к общей сумме покупок.",1
-На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то и нацарапала первые 3 тонны угля.,1
-"- Маша, выходи за меня замуж! - Коля, помнишь я говорила, что у тебя нет чувства юмора? - Ну да... - Так вот, я ошибалась, ты самый юморной парень из всех, кого я когда-либо знала!",1
-"Кто-то худеет, кто-то качается, я стараюсь не смотреть на себя в зеркале ниже лица и все нормально.",0
-"Дорогой малыш! В уходящем году ты учишся хорошо и не хулиганил. Но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку Твой Дед Мороз.",1
-На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик № 6.,1
-"- Господа! Эх, я сейчас так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли! - восторгается поручик Ржевский. - Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!",1
-"- Куда вы ходите за грибами? - К соседям на балкон. - Они их там выращивают? - Нет, сушат.",1
-"- Люся, нам нужно на время расстаться. - Ты меня разлюбил? - Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.",1
-"Парашютист. У парашютиста в прыжке никак не раскрывается парашют. Вдруг он видит человека, стремительно движущегося во встречном направлении снизу вверх и кричит ему: - Что там внизу - лес или вода? Тот ему в ответ: - Нет, там каменоломня, я там проводил буро-взрывные работы!",1
-"- Какое у тебя давление? - 128 на 65 - Говори нормально, я что за тебя умножать должен?",1
-"С интернет-форума: - Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо, отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То же самое можно сказать и о тракторе.",1
-"Разговаривают две подруги: - Ну, как твой новый мужчина? - Да хоть бы ради приличия предложил переспать!",1
-"Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал? Дед: - Писал письма в НКВД!!!",1
-"Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия. - Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж. - Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!",1
-Утром: «Базы Касперского устарели». Днем: «Базы Касперского сильно устарели». Вечером: «Похороны баз Касперского состоятся завтра в 14 часов».,1
-"Самое большое разочарование в жизни - это когда открываешь шкафчик с надписью Здесь ничего нет, а там и вправду ничего нет.",0
-Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки. Медведь,1
-"Фёдор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся.",1
-"- Теперь мне знакомы материнские чувства и волнения! - Откуда??? - Если раньше мне мама перед выходом на улицу говорила: Не разговаривай с незнакомыми людьми, не поднимай незнакомые предметы!, то теперь я говорю маме перед входом в интернет Не ведись на всплывающие окна, не скачивай незнакомые файлы!.",1
-"Молодая мать жалуется подруге: - Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына... - Почему ты так думаешь? - Да вот, вчера водила его записывать в садик, и он сказал воспитательнице, что его зовут Серёжа Заколебал!",1
-Маша купила 70 экземпляров сентябрьского Космополитена и выдавила себе целый флако�� шампуня.,1
-"- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.",1
-дали на строительство миллиард до места дошёл миллион на строительство потратили тысячу построили на доллар,1
-"Ум - большая вещь, поэтому далеко не у всех помещается в голове.",0
-"Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит ко мне только убираться...",1
-"Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом. Теперь возникла новая забота, жена требует: - Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!",1
-"Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.",1
-Продаются обои Времена года. Осенью обои желтеют и опадают.,1
-"- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! - Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.",1
-"Парень пишет девушке в аське: - Как твой попугайчик поживает? - Нормально! А что ты хотел? - Погода хорошая. Чем в выходные занималась? - На даче с родителями была. А что ты хотел? - Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...",1
-"Если очень сильно чего-нибудь захочется, то надо старательно зажмурить глаза и сказать себе громко: У меня всё получится!, и получится абсолютно всё. Главное условие - глаз потом не открывать.",0
-"-Еду утром на работу, проезжаю пост ГАИ. - Гаишник останавливает, - Говорит, а не пристегнутый, - С вас штраф 10-рублей. - Так продолжалось 3-дня. - Мне надоела, сажусь в машину и сразу пристегнулся. - Проезжаю тот-же пост ГАИ. - Меня опять останавливает тот-же Гаишник, - И говорит. - Что за Десятку удавится готов.",1
-"Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…",0
-"Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех, - думала Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном",0
-Беседуют два педагога: - Раньше выпускники высших учебных заведений знали все от А до Я. - Зато нынешние выпускники знают все от Я до А.,1
-"Как передают из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.",1
-"Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.",1
-"Когда вы играете в карты на раздевание, вам интереснее выигрывать или проигрывать?",1
-"Всё-таки есть на свете справедливость. К соседке, которая полгода делала ремонт и ежедневно будила нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала свекровь.",1
-Из официального сообщения Госбанка: Доллар вырос и нас уже не слушается!,1
-"В далекой Америке некий режиссер подарил невесте же��чужное ожерелье. Друг его укоряет: -Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль… -А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?",1
-"- Ну что, в отпуск опять в Таиланд? - Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота! - Ипотеку взял? - Ну.",1
-"Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.",0
-Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.,1
-"У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.",1
-"Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...",0
-"Ребята, вы мне, конечно, не поверите, но во Львове «Ще не вмерла…» уже пытаются петь на мотив «Сулико»!",1
-"Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование. Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.",1
-"Разнообразие жизни жителя большого города: Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.",1
-"- Ну что, машину себе уже купил? - Да нет, пока только кроссовки с колесиками...",0
-"Преподаватель: все выйдите из аудитории, а вас, Козлов, я попрошу остаться. Осталось 7 человек.",1
-"Мачеха: -Вот выйду я на пенсию, закончу свою вторую книгу... Настенька: -О, так вы пишете! Мачеха: -Нет, Настька, я читаю.",1
-"Обращаюсь ко всем производителям женской обуви: пожалуйста, давайте после 39-го размера пусть будет 39а, 39б, 39в! Вы не представляете, как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41-й.",1
-Урок географии. Учитель объявляет оценки за четверть. - Можно выйти? - спрашивает один из учеников. - Поплакать? - За карабином,1
-"Сын спрашивает отца: - Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами? - Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелиться.",1
-На прошлой неделе за 11 миллиардов долларов отремонтирован Большой театр - упали балки ранен рабочий. На этой неделе за 11 миллиардов долларов в сторону марса выпущен спутник - сбился с орбиты. На следующей неделе за 11 миллиардов долларов будут открыты 3 новые станции метро.,1
-"Урок в школе. Учитель: Кто такой Оппенгеймер? Ученик: Э-э-э... Это тот, кто открывает игру?",1
-"- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно возьмёт своё? - Природа однозначно возьмёт своё, и они побегут искать третьего.",1
-"Мужик попадает в больницу с переломом руки, вывихом ключицы и выбитой челюстью. Врач его спрашивает: - Вы, наверно, в аварию попали? - Нет, доктор, я чихнул… - Где? - В шкафу…",1
-"Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами: - Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат Чистые руки - залог здоровья с инфекционного кабинета на венерологический?",1
-"Лучше всего начинать бизнес с такого ноля, который является седьмым по счёту после единицы.",0
-В ухрюпинских ПАЗиках в час пик человек на 70% состоит из другого человека.,1
-"- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли... - Доктор, а вы точно анестезиолог?",1
-"Языковой «взрыв» для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету.",1
-"Я купил пластиковое ведро и швабру, Маша постирала занавески, Сидоров принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?",1
-"В Европе по-прежнему безопасно, просто нужно спускаться в подземные переходы задом наперед, поменьше тусить на рождественских площадях, а при виде проезжающей фуры - немедленно забегать в бетонированную подворотню.",1
-"Старшеклассникам доверили установку веб-камер в спортзале школы к выборам. Проверка показала, что по ошибке камеры установили в раздевалке девочек, но никто не стал возражать.",1
-Статистика запросов Google Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц. Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц. Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.,1
-"- Что самое красивое в женщине? - Губы. - А что именно: цвет губ, их величина?.. - Главное, чтобы они были закрыты.",1
-"Если ты не можешь устоять на ногах, то тебе остается только ползать или летать.",0
-"Парадокс, но факт: во время работы дорожной службы и ухудшается движение!",0
-Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.,1
-"Мальвина на фоне голубых стен кажется лысой, а Пьерро на фоне Буратино голубым.",1
-- Зимы у нас в Канаде холодные однако... Собаки на поворотах ломаются...,0
-"Осмотр автомобиля: - Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.",1
-"Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк - весёлый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай - приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.",1
-"Две подруги: - Ты помнишь, сколько у тебя было ceкcуальных партнеров? - Три… А нет, восемь! Ещё один случай вспомнила...",1
-"Прихожу как-то вечером из универа, дверь в комнату брата закрыта, а на ней листок с надписью: Героически погиб при выполнении домашнего задания. p.s. до 7 утра не беспокоить",1
-"- Что будешь дарить своей на МЖД? - На МЖД8М, штоли? Порядка 2м^{2} жилплощади! - Съезжаетесь? - Не, ёлку ей разобрать пообещал.",1
-Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.,1
-"Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.",1
-"- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница? - Учительница всё-таки лучше. - А почему? - Ну, учительница всегда говорит повторите, а в��ач говорит - следующий...",1
-"Я помню доллар по 5000 рублей, помню доллар по 27 рублей. Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка. Поэтому не понимаю общей паники. P.S. ведь на крайний случай наши леса богаты ежами.",0
-"- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски. - Пап, а это как? - Пойди у мамы спроси, это она у нас стандарты устанавливает...",1
-"- Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть побухать.  - Сегодня четверг. - Я уже настроился.",1
-"нравится свежее сало клевать. Пришел Вовочка к Пете. Вовочка говорит: - Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается? Петя отвечает: - Я подхожу к корове и ласково говорю: - Сегодня молоко или говядина?",1
-Запор у слона прошел очень резко. Среди посетителей зоопарка есть травмированные.,1
-"- В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа? - Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.",1
-"В послании я сделал то то ему всё-таки позволили предупредить: - дорогие друзья! очевидно, что всех нас (теперь) ждут непростые времена!",0
-"Контролёр спрашивает пассажира с собакой: - А вы заплатили за собаку? - Нет, мне её подарили!",1
-Самым наглядным пособием по экономике является пособие по безработице.,1
-- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху? - Потому что таких больших чисел в математике нет.,1
-"В результате длительных вычислений челябинские ученые выяснили, что практически все унции тройские.",1
-В Останкино участник Битвы экстрасенсов случайно ошибся дверью и выиграл миллион в телешоу Интуиция.,1
-"Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют!",0
-"В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: — Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: — Ба, ну скажи первую цифру. — Пять. Внук: — А вторую? — Четыре. Внук: — А третью?",1
-"Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.",1
-приходит мужик на работу а под глазом синяк в пол лица. ну его все и спрашивают кто и где его так. мужик отвечает - да вот за любимую женщину вступился - ну ты молодец прям герой. А кто на нее наехал то? - ЖЕНА,0
-"Девушка познакомилась с парнем. Он её проводил. Стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно: — Извини, мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. Выходит, вся такая важная. Крик из окна: — А смывать за собой кто будет?!",1
-Читаю автоновости: АвтоВАЗ» выпустит кроссоверы собственного производства. Первый комментарий:Лучше бы они сковородки делали.,1
-"Врач - жене пациента: - Вы знаете, мне ваш муж что-то не нравится... - Вы абсолютно правы, доктор, мне он тоже не нравится, но дети к нему очень привязаны....",1
-"- Слушай, Сёма, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово? - А чаще не получается!",1
-- Почему ты никак не выберешься к врачу? - Не хватает силы боли!,1
-"Сделал девушке предложение, а она ничего не ответила. Подскажите, средний палец и рука по локоть - это отказ?",1
-"Диалог на работе: — Мне не делать? — Нет. — Нет, не делать или Нет, делать? — Да",1
-"- В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал. - Нет, Первый канал - это первый в мире телеканал для овощей!",1
-"Новосёла спрашивают: - У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный? - Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.",1
-"- Что делаешь? - Абортирую буратин. :( - ЧТО?? - Да так, ничего. Поленья на зиму рублю.",1
-"- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин. - Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов. - У меня не таких денег. Можно подешевле? - Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов. - Доктор, а можно еще дешевле? - Мадам, дешевле - только вуаль!",1
-Богатые люди не похожи на нас с вами: у них гораздо больше долги.,0
-"В нoвoй модели Рoлс Рoйcа были настoлькo хoрoшие пoдушки безопасности, что cмoгли убедить cвoегo владельца не путешеcтвoвать пo Дагеcтану.",1
-"Трудно попасть ботинком в Обаму в темной комнате, особенно если его там нет… manve.info",0
-"- Одна девушка постоянно просила коллег поухаживать за её попугайчиками, т.к. она то уезжала, то ещё чего. Многие влюблялись в птичек и покупали себе таких же. - Хорошее дело! - Особенно когда один коллега узнал, что её брат держит зоомагазин, в который она всех и отправляла!",1
-"Если столкнулись два интеллигента, вежливей тот, кто быстрей сказал извините.",1
-Как меняется человек В 5 лет – «Нутелла» в 4 часа дня. В 20 лет – макароны в полночь. В 30 лет – «Мохито» в 3 часа ночи. В 40 лет – «Гастал» 8 раз в день.,1
-"-Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тестя сегодня?! -Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!",1
-Ищу парня… крепкого телосложения… приятной внешности… с хорошей силой воли и упорством… для совместной посадки картошки…,1
-"Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты. - Эти откуда? - В одноклассниках нашла! SivSA",1
-"- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я купил три билета в кино. - Почему три? - Твоим матери, отцу и брату!",1
-"В конторе: - А это что у вас за кнопка? - Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу! - А эта, рядом? - А это кнопка радости – зарплату привезли!",1
-"Разговаривают две блондинки: - Сегодня мой парень в знак любви подарил мне цветок. - Подумаешь, мой парень подарил мне два.",1
-"Сегодня стоял на автобусной остановке - ко мне подошёл голубь и начал пыжиться, было видно, что перед голубкой выпендривается. Ну, я сделал вид, что испугался, и отошёл в сторонку. Надеюсь, что она ему дала.",1
-"Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор!",1
-"Холмс и Ватсон в бассейне. —Вы прекрасно плаваете, Ватсон. Где вы научились плавать? —В Индии. Меня научили местные жители. Они просто напросто бросили меня в воду. —Было очень трудно? —Да, Холмс. Особенно выбраться из мешка.",1
-"Пособие Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками.",1
-"- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, -смущенно оправдывался парень перед своей девушкой.",1
-"Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице: - Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить? - Конечно, я бы порекомендовала вам маску. - Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску? - Да просто маску.",1
-- А не пойти ли мне спать? - подумал я. - А не пойти! - ответил мне Интернет.,1
-"В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходило никто не знает, но такого срама лев еще не знал.",1
-"Киев, военный парад. Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой. Один: О, это демонстрация силы молодой демократии! Другой: Да нет - просто предпродажная подготовка!",1
-Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я ещё хуже!,0
-"Если вам хочется ещё, значит, нравится. Например, зарплата.",0
-"Маленький мальчик говорит: - а я знаю, Дед Мороз не настоящий - почему ты так думаешь? - я видел, у него лицо человеческое.",1
-"Маленький крокодильчик спрашивает: - Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег? - Будет, сынок. - Папа, а когда? - Когда станешь кошельком.",1
-Радио Би-Би-Си спросили: - Какая самая хорошая валюта? - Фунт стерлингов. - А самая плохая? - Фунт лиха.,1
-бесконечно можно смотреть на 3 вещи:  1. как горит огонь.  2. как течёт вода.  3. как студенты и школьники истерично дрыгаются в своих слезах 31 августа.,1
-"Остаться в живых!-Проблема, которую ежедневно решают люди, которые очень много кушают.",1
-"-Папа, а почему у нас в городе все ворота зеленые? - А какими ж им быть, танковый завод у нас...",0
-— Почему опоздали? — Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.,1
-"Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года: - Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму!..",1
-"К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.",1
-Дети в зоопарке накормили жирафа Растишкой. Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...,1
-"Когда ты влюблен, хочется всем рассказать об этом. То же самое, когда ты не выспался",0
-"Лучшее лекарство от всех болезней, это очередь к врачу в городской поликлинике.",1
-В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.,1
-В следующем году вводят обязательно сдачу ГТО и иностранного языка. Вот по отдельности новости как новости. А вот если объединить...,0
-"Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: — Дедушка, пришли мне, пожалуйста, братика! — Хорошо, малыш. Только ты сначала пришли мне свою маму...",1
-"Девушка собирается: - Так, телефон, косметичка, зубная щетка... - В командировку? - В ночной клуб.",1
-"Шеф обращается к новому сотруднику: - Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать? - Да. - И что он сказал? - Что я не должен спать, если вы появитесь.",1
-"Наконец-то есть новое бесспорное доказательство того, что природа окончательно победила человека: уже шесть дней температура выше курса доллара.",1
-"Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?",0
-После летних пожаров сервера СОРМ не справились с нагрузкой и началаи падать один за другим.,1
-"Все думали, что Толя горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.",1
-"В современных домах слишком тонкие стены. Вот, например, у нас в доме, когда моя жена режет лук, сосед плачет!",0
-"Мне дед Михеич недавно рассказывал: - Я, - говорит, - после визита к сексопатологу впервые за последние сорок лет со своей бабкой испытал маразм.",1
-Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).,1
-У Абрамовича спрашивают: - Почему наши проиграли? - Как проиграли? Наши выиграли!,1
-Съезжалися к ЗАГСу трамваи - там вроде бы свадьба была...,0
-"Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!",0
-"Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит жена. Отсюда и пошла поговорка: Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу.",1
-"Да, только к старости осознаешь в полной мере, что такое счастье. Это когда не болит спина, и можно поспать больше трех часов.",0
-"Мы ускользаем от уплаты налогов не от избытка энергии, а исключительно для того, чтобы оставаться в правовом поле и избегать серых схем.",1
-"- Ты с Ленкой не шути, у неё по древнейшему основному искусству - чёрный пояс с розовыми подвязками.",1
-"- Привет, Люся! Чем занимаешься? - Сижу за компом, добавила 78 фотографий в альбом Немного про себя.",1
-"Рабинович первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Рабинович приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.",1
-Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру Писающий мальчик против ветра.,1
-"Если девушка не только красивая, но и умная, то ночь с ней не только приятна, но и интересна!",0
-"Школа, урок рисования. Учительница: - Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!!!",1
-"Издан новый школьный учебник по анатомии. Там сразу всё, что нужно, уже подрисовано...",0
-- Он ушел из туалета по-английски… - Как это? - Не смывая…,1
-"Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в зеркалах заднего вида.",1
-я очень люблю путешествовать. вчера посетил кухню — столицу квартиры.,1
-"Парень с не очень красивой девушкой застряли в лифте. Она говорит: - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он: - Я тоже!",1
-Пришел увидел. Дай посмотреть другому!,1
-"Живу на военно-морской базе. Муж по полгода бывает в море. Выручает то, что не все моряки уходят в море одновременно.",1
-"Дача. На крыльцо выходят мужик с бабой. Женщина, увидев покосившийся забор: - У тебя и забор толком не стоит.",1
-"Встречает Серый Волк в лесу Настеньку и говорит: Ну что ж, Настька, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.",1
-"- Люся, где ты вчера ночью была? - По району гуляла. - Он же неблагополучный! - Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!",1
-Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.,1
-"- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение ) - Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.",1
-"Рабинович: - Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь. Друзья: - Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!",1
-"После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую зону бикини, но я не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал: ""Порослооо травооой место наших встреееч"".",1
-"Блондинка звонит в такси. -Девушка, я уже пол часа жду машину апельсинового цвета! -Девушка, вас уже пол часа ждет у подъезда опель синего цвета",1
-"- Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная! - В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине. - И что же это? - Она хочет со мной встречаться.",1
-"- Сынок, тебе уже исполнилось 20 лет! Чего ты добился в жизни? - Ни разу не делал селфи.",1
-"Бактерии, это единственная культура, которая есть у некоторых людей...",0
-"- Интересно, какие статусы будут у нас в старости? - Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счёт!",0
-"Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!",1
-У бесплатного вай фая есть огромное сходство с производственной гимнастикой,1
-"- Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов? - Нет, до баранов.",1
-В магазин Таможенный конфискат пришла таможня и всё конфисковала.,1
-В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: - А где здесь живет водолаз Жора ?,1
-"В детстве считал, что любовь одна, пока не научился считать.",0
-"Золотое правило электротехники: ВЫКЛЮЧЕННАЯ АППАРАТУРА, КАК ПРАВИЛО, НЕ РАБОТАЕТ",1
-"Самцы некоторых насекомых спариваютс��, а потом теряют голову, а некоторые мужчины теряют голову, а потом спариваются.",1
-"Вопрос челябинскому радио: - Что такое: и хочется, и колется? - Минное поле, засеянное коноплей!",1
-"- Что общего между Новогодней и Варфоломеевской ночью? - Все ждут, когда же наступит утро.",1
-"В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now loading. Please wait!",1
-"Президент Российского олимпийского комитета - спортсменам: - Вообще-то я не суеверный, но когда мы на тринадцатом месте в общем зачете по медалям, я начинаю сомневаться в нашей победе...",1
-"Недавняя акция *Час земли* так понравилась жителям чувашской деревни Старое Янашево, что они не пользуются уличным освещением уже 12 лет.",1
-"- У вас есть счет в банке? - Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.",1
-В Исландии в результате аварии на заводе куриных супов изготовлен самый большой в мире холодец.,1
-Великий пролетарский поэт В.В.Маяковский написал первые эротические поэмы XX-го века: «Облако в штанах» и «Хорошо!».,1
-"Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные...",0
-"Симпозиумы, саммиты и конференции никак не помогают находить общую истину, но никак не мешают совместно искать её в разных напитках и подписывать меморандумы о взаимном уважении.",1
-"— Доктор, меня никто не понимает! — А что вы хотели этим сказать?",1
-"Не удивлюсь, если при спуске на воду новой подлодки она улетит на Марс.",0
-"Жена, а не собака, - вот лучший друг человека. И тапочки принесёт, и звонким лаем по утру разбудит.",1
-Чем отличаются выпускники консерватории? Из них получается офисный планктон с хорошим музыкальным вкусом.,1
-Объявление в маршрутке: Берегите голову! - Не хлопайте дверью!,1
-"Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит: - Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет?",1
-"Учёным, исследующим паранормальные способности человека, путём сложных экспериментов удалось установить: передача мыслей на значительное расстояние всё-таки осуществима - достаточно кричать погромче.",1
-"Объявление. Ищу работу. Но так как к работе не очень предрасположен, то ищу работу в принципе.",0
-"- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость! - И что же за новость такая, сынок? - Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.",1
-"Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: - Что случилось? Сложный случай? - Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...",1
-"- А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая примета? - Да если тебя обмывают - это в любо�� случае, плохая примета...",0
-"Собрался с духом и сходил в стрип-бар: хорошие коктейли, нормальные собеседники. Поболтали про футбол, выпили прилично. Непонятно только одно: зачем там голые тётки по сцене бегают?",1
-"Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.",0
-"Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.",1
-"Многие в период взрослой жизни задаются вопросом: Что лучше: синица в руке, или журавль в небе? . И только пенсионеры, в доме престарелых, знают, что лучше всего-в нужное время, утка под кроватью.",1
-"Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.",0
-"Разговор в Латвии: - Ваш мелкий в садик ходит? - Какой садик?! Туда очередь на три года вперёд... - Ясно. Значит сразу в школу? - Какую школу? Половину школ закрывают ведь. - Ну, тогда, сразу на завод! - КАКОЙ ЗАВОД?!",1
-"- Кто научил тебя так быстро одеваться? - Мужья любовниц! - Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.",1
-"- Привет, как дела? - Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу. - Зачем? У тебя же бесплатно было! - Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.",1
-- После успеха Веселого молочника компания Бим-Виль-Дан решила выпустить на рынок новую продуктовую серию Веселый мясник!,1
-"Комментарий на форуме к видео запуска транспортного грузового корабля Прогресс МС-1: - Не знаете, этот грузовик к Платону подключен?",1
-"Любое сообщество может быть создано только путём наложения на тех, кто в него входит, ограничений, и эти ограничения тем сложнее, чем более высокоразвитыми являются члены сообщества. Полностью свободными являются только микробы.",1
-"В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.",0
-"- Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?! - Старушку через дорогу переводил!",1
-Самое трудное упражнение в спортзале - это одеться обратно.,1
-Доллар рублю: - Я тебе больше не дам кредит. - А мне и не надо: ты исчерпал мой кредит доверия.,1
-Правила хорошего тона. Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом: - Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?,1
-"Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает ВТРИДОРОГА, а 4D ВЧЕТЫРЕДОРОГА",1
-"После посещения автосервиса блондинка говорит подружке: - Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.",1
-"Идёт битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чувствуя свою погибель.",1
-"Зимой на дне озера один рак говорит другому: - Может, смотаемся в город, посмотрим, как люди зимуют?",1
-"Чтобы отвести подозрения в том, что он спит с секретаршей, директору пришлось спать еще и с уборщицей.",1
-"Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.",1
-По закону Парето идеальный мужчина на 80% банкомат и на 20% - вибратор.,1
-"Существует такое правило: какие бы неприятности не случились, всегда найдётся тот, кто знал, что так оно и будет.",0
-"Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.",0
-"- Мне кажется, играть на бубне легче всего! - Ну не знаю... Всё зависит от расклада и прикупа.",1
-На самом деле фильм Матильда должен был называться Мироточащий бюст царя,0
-"Не люблю ждать и догонять. Но ещё хуже, чтобы меня ждали и догоняли.",0
-"- Дяденька, расскажите о своих татуировках! - Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.",1
-"- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???",1
-"- Здравствуйте, Вдадимир Владимирович... - Добрый день. Кто это? - Вас беспокоит Роман Абрамович. - Абрамович? Не узнал, богатым будете...",1
-"Холмс и Ватсон ночуют в палатке. Посреди ночи Холмс будит Ватсона. - Мистер Ватсон, посмотрите на это звездное небо; не внушает ли оно вам каких-нибудь подозрений? - Что-вы! Какие же подозрения может внушать это чудсное небо?? - Это элементарно! У нас палатку сперли!",1
-"Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии. Хохочете, что ли, целыми днями?",0
-"Дайверы матерятся: прошлый раз амфоры замучились подтаскивать, а в этом году пришлось фрегат затопить.",1
-"Секрет успеха заключается в том, что его никто не знает. Иначе какой же это секрет?",0
-"Переработал - это когда хочешь позвонить по телефону, а набираешь цифры на клавиатуре.",1
-"- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств? - Конечно. - А закрытых? - Естественно... - Видите ли, у моего сына и то, и другое.... - Аааа, думеров мы не лечим...",1
-За сутки после пропажи рейтинг кота Дорофея превзошел рейтинг хозяина на 400%.,1
-Выглянул в окно. Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять...,0
-"Объявление: Начиная со следующей недели, передача Наши киновторники будет вместо понедельников выходить по средам.",1
-"Программист стирает коврик для мыши, другой спрашивает: Что случилось? Да вот, поставил WINDOWS98 - мышь стошнило.",1
-"Соседи сверху по ночам беспокоят: очень беспокойно спят, при этом друг с другом о чём-то постоянно соглашаясь...",0
-Новый лидер: Умный. Активный. Порядочный. Выберите два пункта.,1
-"Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе зa компьютером, чaще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз: и раз О_о и двa о_О и три О_О и наисходную о_о",1
-"Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает: - Вовочка, ты заболел? Вовочка ей отвечает: - Нет, меня мама вчера помыла.",1
-Пару дней аэропорты Нью-Йорка были закрыты. Американцам приходилось пер��двигаться по воздуху только при помощи урагана Сэнди.,1
-"Письмо пришло, не понял как, но я выиграл миллион долларов! Вот, просят 10 долларов - на пересылку. Посылкой, наверное, хотят мне отправить!",1
-"- У меня две новости. - Начни с хорошей. - А с чего ты взял, что есть хорошая?",1
-"Блондинка: Хочу золотую рыбку, и Бентли, так на всякий случай, а вдруг с рыбкой какая-то лажа приключится….",0
-Замок - против честных людей. Против воров замок не поможет.,0
-"В метро регулярно объявляют: запрещается... бросать на пути разные предметы.... Интересно: а что, одинаковые предметы бросать можно?",0
-"Лодыри, которые придумывают работу для остальных, называют себя начальниками.",1
-"Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.",1
-"Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать. Олег Бутаев, Ганновер",0
-- А Вы кто? - А я...! Юра - музыкант...! - А я кто.....?,0
-Раньше строили ГЭС: плотины и водохранилища. Теперь сил хватает только на строительство шубохранилищ...,0
-"Банкиры опасаются ущемления своих прав. Это нереально, т. к. для того, что бы что-то ущемить, за это нужно хотя-бы уцепиться.",0
-"Конец света - единственный розыгрыш, в котором победителей больше, чем проигравших.",1
-"Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.",1
-Колесо в клетке остановилось и я купил ему нового хомяка.,1
-- Сколько денег ты потратил в Черную Пятницу? - Нисколько - Почему? - потому что у меня нет денег.,1
-"Те, кто не надеется на свою память, записывают пароль на желтом листочке и прикрепляют его на видном месте на монитор. Слабаки! Те, кто у кого в планах действительно достойно провести выходные, записывают на этот листочек свои фамилию, имя, должность, а так же название и род деятельности родной фирмы.",1
-"- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»",1
-Секция для курящих в ресторане - это все равно что секция для ссущих в бассейне.,1
-"Блондинка останавливается возле поста ГАИ и обращается к гаишнику: - Скажите, это вы прошлый раз тут стояли, когда я превысила скорость. - Нет, это был мой напарник, но он уже идет на поправку.",1
-"Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.",1
-"Родители старались как можно дольше поддерживать в сыне веру в чудеса, поэтому не работая, в свои 34 года Сережа имел уже и квартиру, и деньги на ночные клубы и тёлок, и машину от Деда Мороза!",1
-"Эрудит - человек, который всегда найдёт синоним к любому слову, если не знает, как оно пишется.",0
-Утро вечера мудренее: к утру многие трезвеют.,0
-"Встречаются два предпринимателя. - Как дела? Как бизнес? - Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...",0
-"Раньше сосе��ка звала поточить ножи, а теперь роутер настроить...",0
-"У Королёва «ЧЁРНЫМ» днём для запуска ракет был понедельник. Ну, называл бы его, как все, «ТЯЖЁЛЫМ», и не было бы разногласий и «войны» с чиновниками – говорили то об одном и том же, только на разных языках. Вот ведь и здесь ему «хотчетца» сказать что-то новое.",1
-"Брюнетка рассказывает блондинке: - Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8. - Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!",1
-"Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.  - Чебурашка, принеси воды.  - Хорошо. (Приносит).  И так несколько раз. Через некоторое время:  - Чебурашка, принеси воды.  - В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.",1
-"Кержаков: «Просто попасть в ворота - это банально. Это надо делать красиво, а сделать это по-настоящему красиво... я просто не успел».",0
-"Не шрамы украшают современного мужчину, а зашитые дырки на носках...",0
-"- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс? - Когда он скажет, какой следующий класс.",1
-"- Привет! Что делаешь? - Пресс качаю. - А что это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю!",1
-"Двое в купе. - Простите, куда вы едете? - В Астрахань. - А если не секрет, что вас туда тянет? - Поезд.",1
-"- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду? - Парень, а ничего, что это женский туалет?!",1
-"- Американцы выпустили боевой самолет пятого поколения, а мы им так и не ответили, о нашем-то самолете ничего не слышно. - Друг мой, вы кое-что перепутали, наш ответ на их новый самолет поспел вовремя, это зенитный комплекс С-400.",1
-"- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: Продам гараж ..",1
-"Люди, не выговаривающие букву Р, избегают говорить вслух слово атрибут.",1
-Свобода выбора - это когда из всего предложенного на выбор есть возможность не выбирать.,0
-"Коты не просто летают во сне, они ловят летающих рыб и летучих мышей…",0
-"Понедельник, вторник, среда. Апрель, май, июнь. 1924, 1925, 1926. Это называется жить.    Жан-Поль Сартр",1
-"В результате глобального потепления, вызванного парниковым эффектом, в Европе начался ледниовый период.",1
-"Я не уступаю место старушкам в общественном транспорте, потому что бабки - это не главное.",0
-Телевидение делает нас образованнее. При виде включённого телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.,1
-"Издревле существует эта традиция: перед тем, как самим зайти в новый дом, хозяева запускают туда кошку. Где животное приляжет - там и кровать ставят. А где нагадит - там и унитаз устанавливают.",1
-"В отделе кадров: - К сожалению, мы вас принять не можем! - Почему? - Вас уволили с предыдущего места работы по не соответствию занимаемой должности! - Совершенно верно! Я достоин занимать более высокую должность!",1
-"Из заключения Комиссии по расследованию катастро��: ....причина взрыва ракеты - ударилась о небесный свод, ибо после вступления в силу закона О защите верующих все другие версии чреваты тремя годами лишения свободы.",1
-"Придя днем из школы, маленький Моня отдает маме записку от учительницы, в которой мама читает: Уважаемая Софья Абрамовна! Моню надо мыть! Моня дурно пахнет!!! Переодев и покормив мальчика, Софья Абрамовна села за перо: Многоуважаемая Надежда Афанасьевна! Моню надо учить... Моню не нужно нюхать!",1
-"- У нас маленькое, но настоящее землетрясение. А кошка спит. Она что, бракованная?",1
-"Самым популярным подарком на Новый год и Рождество будут свечки, купленные в рамках подготовки в концу света.",1
-"На лекции по бухучету. Лектор: на малых предприятиях работает до ста человек. На микропредприятиях... Студент1: а такие есть? Лектор: есть, на них работает до 15 человек. Студент2: а есть еще нанопредприятия, на них никто не работает.",1
-"- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру... - Зачем? - Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!",1
-"- А почему Сколоково все называют Кремниевая долина? - А когда китайцы внезапно прекратят поставку одноразовых зажигалок, тамошние ученые объяснят, как добывать огонь с помощью кремневого огнива...",1
-Принято 100.00 руб. Комиссия 100.00 руб. К зачислению 0.00 руб. --------------------- Восстание машин началось...,1
-"Самого большого леща на рыбалке поймал Вовочка, когда случайно сломал удочку своего отца.",1
-Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя. Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.,1
-"В зоопарке, Вовочка - маме: - Mамка, если тебя съест тигр, на каком автобусе мне домой ехать?",1
-Первый канал начал кастинг для нового крупного проекта Звезды в зоопарке: узнай кумира.,1
-Надпись на доверенности возле подписи и печати: Подлинность своей подписи удостоверяю. Командир в/ч 51206.,1
-"Не важно, что приходит в голову, важно, что из неё выходит.",0
-"- Иванов, вы - еврей? - C чего вы взяли? - Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.",1
-"Новый преподаватель выстраивает группу: - Так, подарки для меня есть? Все: - Нет! Один: - Есть. Препод: - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: Отличники в группе есть?. Вижу, один есть.",1
-Охотники: - В Антарктиде я одним выстрелом убил кита. - А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя. - А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море? - Кто же не слышал? - Так это я его...,1
-"- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? - Возможно и больше, если набрать желающих.",1
-"Черный юмор. Судмедэксперт осматривает два сгоревших тела: - Это – мужчина, а вот это – женщина. - Как вы это определили? - Женщины следят за своей кожей, смазывают ее кремами, бальзамами. И, как следствие, получилась более нежная и хрустящая корочка.",1
-"Поскольку никто никогда не видел выпускников Высшего пехотного училища имени А. Матросова, мне стало понятно, отчего во время экзаменов там постоянно слышны пулемётные очереди...",1
-"Сосед уговорил на ведение совместной хозяйственной деятельности. Но что то пошло не так, и он уже поставил в моей спальне кровать своей тёщи...",1
-Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества!,1
-"Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит: - Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма! - Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.",1
-"Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.",1
-"Многие западные звезды имеют интересные хобби. Элтон Джон коллекционирует очки, Джон Траволта самолёты, а Анжелина Джоли и Бред Питт детей.",1
-"Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst..",1
-"Настоящая занимательная арифметика начинается тогда, когда до получки ещё целая неделя, а денег осталось ровно на три дня.",1
-"Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью «Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.",1
-"Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.",1
-"Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист - плохие.",1
-Каждая ошибка минера увеличивает шансы на вторую в жизни ошибку сапера. Firstonx,0
-Мужская рубашка на женчине так же приятна как флаг на завоёванной крепости!,1
-"Муж - жене: - Дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...",1
-"Старый компьютер, быстрый интернет, антивирус Касперского. Где двое счастливы, третий - лишний.",0
-На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам. В Ванкувере - просто тренировка.,1
-Современные юристы изучают морскую науку Петра-1. Судопроизводство.,1
-Харон обратно не провозит. Написано в незаметном углу любого отдела кадров.,1
-"Молоденькая медсестра спрашивает врача: - Виктор Сергеевич, а мы вообще Скорая помощь? - Конечно, Машенька! - А почему же мы сегодня никому не помогли? - Зато приезжали скоро!",1
-"Маленький сын обращается к папе: - Папа, а топ-лес это как? - Это когда тети загорают на пляже, а тити рядом лежат.",1
-"Беседуют две подруги: -Чем гигабайт отличается от терабайта? -Не знаю как по-научному,но по ощущениям,как 13-сантиметровый от 20-сантиметрового.",1
-Объявление. Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.,1
-Услышал по радио Яйценюх. Не могу понять - это фамилия или сексуа��ьная ориентация?,1
-Дастина Хоффмана обвинили в сексуальных домогательствах. Стивену Хоккингу подготовиться.,1
-"Хакеры выложили в Сеть интимные фото Кончиты Вурст, но они никому не понадобились.",1
-В эстонском лифте. - Какой этаж? - Девятый. - Белье брать будете?,1
-Производители автомобильных обогревателей для сидений выпустили новую модель Медведь с гарантией четыре года.,1
-"- В тебе чувствуется дух победителя, - влюбленно сказала Она. - Сейчас сбегаю, приму душ, – смущенно ответил Чемпион.",1
-Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус.,1
-"Космический корабль Союз ТМА-11М доставил на МКС олимпийский огонь. Правда, во время полёта дважды глох маршевый двигатель второй ступени, но при помощи зажигалки Zippo проблема была успешно решена.",1
-"С каждым годом новогодний корпоратив проводится всё раньше и раньше под предлогом того, что непосредственно перед праздником бронировать рестораны сложнее и дороже. В прошлом году он был 16 декабря. В этом году намечен на 1 декабря. Интересно, как скоро мы начнём отмечать Новый год в августе?",1
-"В доме начался пожар. Супруг кричит: - Выносите самое ценное, срочно! Из шифоньера раздается: - Шкаф выносите, шкаф! - Это кто сейчас разговаривал? - Это мы, рубашки...",1
-"Учёные Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали, что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного пальца.",1
-"Что такое автомобиль будущего? Ты едешь по трассе 220 км\час... вдруг мотор глохнет, и на приборной панели появляется надпись: чтобы продолжить движение, отправь смс на короткий номер 4343",1
-Нынешним летом даже горячие женщины перестали пользоваться популярностью.,1
-"- Помогите, люди добрые... мы сами не местные, из Сколкого... бозон сгорел, все пропало... помогите, новый нада ...",0
-"Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!",1
-"Если бы литераторы писали о том, что действительно волнует людей, то темой половины издаваемых книг было бы поведение кота!",0
-- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!! - Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.,1
-"Новости экономики: Сегодня ЦБ РФ отозвал лицензии ещё у трёх банков: Сбербанк, ВТБ и у себя. Наконец-то !!!",1
-На собеседовании: - Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом. - У вас есть опыт работы? - Да. - Какие у вас к нам вопросы? - Какая у меня будет заработная плата? - 2000 гривен. - Но в объявлении указано 15000. А как же остальные? - До свидания. У вас нет опыта работы.,1
-"От долгого сидения на троне проблемы возникают не в ж.. е, а в голове.",0
-"- Эй, любезный, что вы здесь делаете? - Жду самолёт. - Какой ещё самолёт в моём шкафу?! - Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.",1
-"Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.",1
-"Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша: - Мама, а это кто?! - Человек… - Обратно в каменный век ползёт?",1
-"Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.",1
-"Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и ещё более энергичные пенсионеры.",1
-"Так иной раз захочется отдохнуть от всей души, но, как вспомнишь, что ещё не работал, так и всё желание враз пропадает.",0
-"Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...",0
-"Зима молодец-пришла поздно,ушла рано.Вообще никаких претензий.)",0
-Банкоматы города задерживают зарплату как минимум на 3-4 часа и прокручивают деньги сами.,1
-"Оказывается, израильские дети тоже играют в местную разновидность игры съедобное-несъедобное, только у них она называется кошерное-некошерное.",1
-"Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку. - Сколько стоит эта рыбка? - Она не продается, мы ее поймать не можем...",1
-"КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.",1
-"Есть вещи, об изобретениях которых потом жалеют. К примеру, ядерное оружие, или леопардовые лосины.",0
-"Влюблённость - как укус комара: если перетерпеть и не чесать - проходит. Любовь - как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.",0
-"- Вчера видел Андрюху Синякова с новой девушкой. - Представляю, Красавица и Чудовище… - Нет, скорее Чудовище и Чудовище.",1
-"ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя: - Вы знак видели? - Да, видел. Гаишник довольный и гордый: - Кхе-кхе, сынок нарисовал!...",1
-"- Интересно, почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза? - Чтобы убедиться в искренности сказанного.",1
-"Арабские ученые доказали, что сотовую связь придумали их далекие предки еще в средние века. Чтобы позвонить достаточно было сказать Сим-Сим откройся или закройся. Некоторые забывали и им приходилось обращаться за помощью к операторам, а их тогда было всего то сорок человек на весь Багдад.",1
-"Туалеты банка и трёх ресторанов в Женеве засорились купюрами по 500 евро на 100000 всего. - Пока нет никаких оснований думать, что найденные деньги - грязные, - сказал представитель местной прокуратуры.",1
-"Иногда мне кажется, что я больше боюсь наступить на голубя, чем он боится быть раздавленным. Великой смелости существа.",0
-—Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала тётя Яана (мама Насти) и попросила налить еще пятьдесят...,1
-"-Золушка, куда ты? – закричал принц. Он не знал, что девушке нужно было срочно уезжать с бала, - ведь добрая фея предупредила ее, что ровно в 12 часов ночи, с последним ударов часов два силиконовых чуда превратятся в обыкновенные тыквы!",1
-"Весьма символично, что книга учёта переработки у нас имеет инвентарный номер 404.",1
-"- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило? - Просто орел с пастухом в шахматы играют.",1
-"Одиночество однозначно делает человека другим... и скорее всего тем, кто он есть на самом деле...",0
-"Очень полезно смотреть на себя со стороны. Разумеется, положительной.",0
-"- Уже 40 лет. Половина жизни прожита. - Ну, ты оптимистка.",1
-Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.,1
-"В скором будущем на Кутузовском проспекте автомобилям без спецсигналов и проблесковых маячков все будут уступать дорогу, так как они будут выглядеть обособленно....",0
-"- Капитан, по курсу корабля айсберг! - Айсберг по курсу корабля? Но это же очень дорого!!!",0
-"Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный! - Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду.",1
-"По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.",1
-"Прыгун в воду забыл затянуть плавки, и после прыжка в воде они слетели. Хотя призового места он не занял, зато получил приз зрительских симпатий.",1
-- А слабо тебе поделиться со мной анекдотом? - Легко. Тебе начало или конец?,1
-"Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка. Наберитесь смелости и напишите, позвоните, встретьтесь, пока не стало поздно.  Боб Марли",1
-"Новости зоологии: в Африке обнаружен новый вид пернатых: страус-эмо. В отличие от обычных страусов он не зарывает голову в песок, а бьётся ею об камень и плачет.",1
-"Я не спрашиваю сколько вас, я спрашиваю: ""где и когда?""",0
-"- Рабинович, это правда, что время лечит все болезни? - Конечно. Иначе чем объяснить, что так долго приходится ждать приёма в поликлинике?",1
-"Люблю, когда меня спрашивают: Как дела?. Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...",0
-"Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я. Повторить вслух громко три раза и Вы поймете о чем эта фраза.",1
-"Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!",1
-"— Папа, пойдем в цирк! — Некогда, сынок, некогда... — А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! — Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел",1
-Во всемирной истории есть секретный раздел. К нему допускаются только магистры тайной ложи историков. Раздел называется Всемирная история написания всемирной истории.,1
-"Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая.",0
-"Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по зебре человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше светлое будущее... ползёт в своё светлое завтра.",1
-"Нет на ��вете таких грабель, на которых бы ни ступала нога человека.",0
-"Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.",0
-"Спецслужбы США пытаются разобраться, почему взорвался правый ускоритель Antares, в ФСБ пытаются понять, почему не взорвался левый... из сети.",1
-"- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.",1
-- Я хочу быть у тебя одна! - Но ты у меня и так всегда бываешь одна!,1
-"Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.",0
-"К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн.",0
-- Каждый день падает самолет Аэрофлота! Сколько же это может продолжаться? - Еще 107 дней! Именно столько самолетов у них осталось.,1
-"- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни? - Смотря что везешь. Может, и лет семь.",1
-Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.,1
-"Пожары добрались до подмосковного совхоза Рассвет, выращивающего коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не стала лучше, но стала значительно веселее!",1
-"Справедливо, когда побеждает сильнейший, несправедливо, когда это не ты.",0
-В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств: - Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?! - Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!,1
-"Нужно быть настолько интересным в общении, чтобы она рот открыла. А дальше действую на своё усмотрение.",1
-"Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами? Нет ничего проще. Сократить всех дворников, и через некоторое время улицы сами покроются мусорными пакетами...",1
-"- Петровна, говорят скоро денег совсем не будет, а будут какие-то биткоины? - А денег и сейчас нет.",0
-"Офис. Коридор. Идёт служащий. Открывается дверь туалета, выходит начальник, видит работника и говорит: О, а я только что о Вас думал!))))",1
-У Сивухина страшно скрипела обувь. - Новые ботинки? - Старые носки...,1
-В17-м году штурмовали Зимний. В 17-м будем штурмовать Внуково!,1
-Что-то со здоровьем - аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.,0
-"Папа, а слово кабинет, это существительное? Да, сынок. А твоя секретарша, говорит, местоимение.",1
-"Увидел детскую книжечку «Новые приключения Колобка». Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.",1
-"В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...",0
-Не хватает времени посмотреть телевизор? Тогда подключите себе интернет и времени у вас совсем не будет! :-),0
-"Когда я говорю, что меня бесят все, я подразумеваю кого-то одного.",0
-"Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты. Один другому: - Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.",1
-Прочитал программист сказку про репку и говорит: - Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!,1
-"- Мама, купи мне собаку, а? - А ты ухаживать за ней будешь? - Так ты мне здоровую купи!",1
-"- Пап, а почему парковки для инвалидов всегда занимают здоровые дяди? - А у них, сынок, тоже инвалидность! Она только внешне не видна...",0
-"-Настенька, как проводили испытание моста в далёком прошлом? - Сгоняли, Галя, всех свекрух на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.",1
-"Судя по ценам на продукцию компании «Apple», настоящая фамилия ее генерального директора не Стив Джобс, а Стив Жлобс.",1
-Белоснежка частенько уходила в лес позабавится с семью гномами.,1
-"Важное следствие из закона Мерфи: чем меньше стаж у водителя, тем больше лексусов и мерсов его окружает.",1
-За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.,1
-Холостякам на заметку. А вы слышали когда-нибудь о методе сухой стирки? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!,1
-"Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.",1
-"От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.",0
-"Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи !",1
-"После очередной попойки Национальный Олимпийский Комитет России ошибся в сроках проведения олимпиады в Ванкувере и отправил туда паралимпийскую сборную. Тем не менее, российские паралимпийцы сумели отвоевать одно призовое место уже за четыре первых дня.",1
-"В одесской поликлинике: - Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей... - Как это не было? А вы сами-то откуда? - Я - из Бердичева!",1
-"- Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях. - Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей. - Но папа сам сказал. - Тебе сказал? - Нет, девушке какой-то на улице.",1
-— Что такое Любовь? Вы любите кого-то? — Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.,1
-"Тетрадь по математике, 2005г. , 2 класс, Задча №58 Вычеркните два лишних слова: ПОНЕДЕЛЬНИК ВТОРНИК СРЕДА ЧЕТВЕРГ ПЯТНИЦА СУББОТА ВОСКРЕСЕНЬЕ",1
-"Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач в 2012 году. Так��м образом, информация о конце света подтверждается.",1
-"Из объяснительной записки учителя физкультуры: ...зато он теперь знает, где печень.",0
-"- Дорогой, ты меня любишь? - Без памяти люблю, дорогая! - Да... А с памятью уже не любишь?",0
-"В школе современной жизни основная команда: На первый-последний, рассчитайсь!",1
-"Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.",0
-Вышла новая Лада-приора Рекламный слоган: Без единого гвоздя!,1
-"Анекдотический вид у главного финансового махинатора Кудрина, когда он пытается изобразить, какое у него честное лицо.",1
-БйЛайн представляет новый тариф Сообщники. Вы также можете подключить услуги Подельники и Собутыльники.,1
-"Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении...",0
-Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.,1
-"Если человеку многого не хватает, значит, он просто не умеет хватать.",0
-"Включаешь нормальную музыку, а тебя просят включить нормальную музыку.",1
-"Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.",1
-"Начало мая ... Ночью идем по улице : - лужи замерзли! Минус 2 ! Так вот ты какое, глобальное потепление!",1
-"-Это вы директор цирка? - Да, я. - У меня есть для вас говорящая лошадь. - А что она умеет?",1
-"Винни-пух и пяточок проходят мимо мясного магазина. Винни-пух пяточку:-Ну чё, зайдём помянем твоих?...",1
-"Мальчик спрашивает своего отца: - Папа, как называются птицы, подражающие любым звукам и распускающие хвост перед самками? - Лирохвосты, сынок. Они живут в Австралии. - А те, что живут у нас? - Это — прохвосты, сынок.",1
-"- Гольдштейн, как ваш бизнес? - Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам!",0
-В наследство он получил только желание получать наследство.,1
-"Автоответчик: - Вызываемый вами абонент является интровертом. Вы можете продолжать звонить, но абонент не любит общаться.",1
-Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не существует. Возникает вопрос: С кем же в таком случае дружить женщине?,0
-"На встрече с олимпийцами-велосипедистами Владимир Владимирович поделился личным опытом: успех тандема определяет не тот, кто крутит, а тот, кто рулит.",1
-"Как только обеспечишь детей и отправишь в автономное плавание, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.",1
-"- А почему в мультике ""Маша и Медведь"" не показывают Машиных маму и папу? - Они, наверное, уже в дурдоме! )))",0
-"Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула: - Краткость - сестра таланта.",1
-"Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!",0
-"Просто расписывая ручку, легко подделать подпись человека по фамилии Ишишин.",1
-"Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.",1
-"— Добивайся меня. Я хочу, чтобы ты меня добивался. — Ты же пять лет назад сказала, что всё кончено... — МАЛО ЛИ ЧТО Я СКАЗАЛА.",1
-"Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил. Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос Почему? логично ответил: А ты не рожала...",0
-"Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя? Он, сурово так: - Кляп.",1
-"Чудесное озарение произошло на уроке физики. Выяснилось, что фотоны летят со скоростью света, но к земле - с ускорением свободного падения.",1
-"Когда пропустил не одну рюмку, уже не пропускаешь ни одной юбки.",1
-"Сидят под яблоней, в навозной куче 2 червяка (отец и сын). Сын спрашивает: папа а в яблоках черви живут? Живут сынок. А почему мы там не живём? Эх сынок, родину не выбирают.",0
-"Удачливый американский спекулянт-миллиардер Баффет часто повторяет: я инвестирую только в то, что можно пощупать. Глядя на современных манекенщиц на подиумах, понимаешь, почему в этот бизнес он не вложил ни цента...",1
-"Народная примета: На улице теплеет на следующий день после того, как в доме дали отопление.",1
-"Вот прочитал в интернете, что репчатый лук улучшает память. Сейчас выйду из интернета, почищу луковицу, разрежу её пополам и начну натирать луком жесткий диск моего тормозного ноутбука.",1
-"Шутки в сторону! Принимаем только анекдоты, рассказы и афоризмы!!!",0
-"Мединститут. Начинается лекция. Профессор: - Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю. В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот, я остался с носом... А мой друг без носа. Записывайте, тема нашей лекции: Сифилис и его внешние проявления",1
-"Объявление в ВУЗе: “Уважаемые абитуриенты вступительные экзамены отменяются, в связи с тем, что проданы все билеты!!! ”",1
-Наш биатлонист Евгений Устюгов завоевал вчера бронзу на этапе Кубка Мира... До золота не хватило всего-то пары патронов... Или одной гранаты)),1
-"Смотрите новый телепроект, ,Звезды на панели, ,! Добиться успеха в нем представителям шоу-бизнеса поможет опыт, приобретенный на пути к сцене.",1
-"- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение... - Умер от варенья?",1
-Теория невероятности - это... когда к вам из ЖЭКа по вызову приходит вовремя трезвый квалифицированный сантехник!,1
-"Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось! Алеша Иванов, 2-я погранрота, Республика Абхазия.",1
-"В женщине всё должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий.",0
-"Модернизация и инновация экономики, совершенная группой людей по предварительному сговору.",1
-"- Ты слышал, Штирлица раскрасили! - Это ещё что, я вот слышал, Бондарчук собирается приквел снимать - Штирлиц: Начало.",1
-"C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника… Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!",0
-"Говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Да знаете что? Бывает! Да такая, что получше, чем со многими бабами.",0
-Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!,1
-"Деньги – ничто! Особенно в том количестве, что есть у меня…",0
-"Всё сбудется-это не мечта, а принцип работы маркетологов",0
-"Анекдот, рассказанный участником Van с Азовского форума. В Ростове-на-Дону на одном из маршрутов есть конечная остановка Сахарный завод. В переполненную маршрутку пытается влезть старушка, при этом спрашивая водителя: - Молодой человек, у вас конец сахарный? - Да. - А вы меня стоя возьмете?",1
-"- Как при съемке батальных сцен сэкономить на гонорарах массовке? - спрашивают бывалого кинорежиссера его ученики. - Надо, снимая заключительную перестрелку, использовать не холостые патроны, а боевые.",1
-"Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.",1
-"Армянское радио спросили: - Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего? В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом - на рабочем столе компьютера.",1
-"Надо каждому посильным образом бороться с кризисом. Я, например, на пешеходных переходах стараюсь наступать только на белые полосы. А что?! А вдруг?!",0
-"Недавно с девушкой сняли квартиру. Через несколько дней она ушла от меня, а я ведь ей даже не грубил. Просто предложил ей убраться.",1
-"Подружки – подростки мечтают: - Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба и драка. - А драка-то зачем? - Так подраться больше всего хочется!",1
-"Рабиновича спрашивают: - Купишь слона? - Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду? - А двоих за ту же цену? - Веди!",1
-"Обыватель спращивает у физика-профи: - Что такое Ландау-Лифшиц? Тот отвечает: - Это такие же знаменитые сыщики как Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, но только в области теоретической физики, а не криминалистики!",1
-"На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.",1
-"1 января девушка пришла домой утром. Отец строго спрашивает её: - Дочь! С кем ты всю ночь шлялась? - С Дедом Морозом, папка, - недовольно отвечает дочь. - Как тебе не стыдно, - шататься со стареньким дедушкой?! Неизвестно, что от старика можно ожидать... - К сожалению, ничего кроме конфет, папка...",1
-- Что будет в Сочи зимой 2014 года? - Куршавель на Черном море.,1
-"- Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику? - Нет, что вы, какая тут может быть связь? - А на цены? - Ну, цены, конечно, вырастут.",1
-"Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: — Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? — Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.",1
-"Неправда, что Америка все свое производство перенесла в Китай, а единственное, что оставила только себе - это печатание долларов. В Дагестане теперь доллары печатают не хуже.",1
-1.01.2017. Как быстро летит время...я помню 2016 будто он был только вчера.,0
-"- Как только мы не называем инопланетян – гуманоиды, пришельцы, зеленые человечки... Интересно, а как они называют нас? - Наверное, так же, как мы называем животных – братья наши меньшие.",1
-"Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда...",1
-- У какого животного четыре ноги и одна рука? - У довольного питбультерьера. - А рука откуда? - Принёс.,1
-Сенсация! Инопланетяне были на земле! Они прилетали в золотом корабле и разговаривали только с олигархами.,1
-В ходе эволюции энергосбережения освещения помещений победили хозяйственные свечи.,1
-Древние египтяне строили пирамиды - их теперь приезжают смотреть туристы; древние римляне строили дороги - по ним все еще ходят. Задумался: а что же создавали наши предки? Понял: они искали свою миссию - и мы до сих пор продолжаем поиски!,1
-"Не надо спрашивать адвоката, можно ли украсть что-либо? Адвокат всегда ответит, что можно, ведь иначе он вам как адвокат не понадобится.",1
-"Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.",1
-"Муж во сне: - Люба, Любааа... Жена: - Какая Люба?! Я - Света! Муж, потихоньку пpосыпаясь: - Эх! Любо, бpатцы, любо, любо, бpатцы, жить...",0
-Реклама: - Телевизор Украинка - лучшая подставка для вашего телевизора Sony!,1
-"Не радуйтесь тому, что обещают заморозить цены. Вам просто не сказали, что зарплаты уже заморозили.",0
-Это что за ароматизатор такой буратино идентичный натуральному?!,0
-"Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.",1
-"Сначала дети думают, что их нашли в капусте, затем они узнают, что лежали в животике у мамы, и только потом, догадываются, как они там оказались...",0
-"Фотографии прошлого, которые вы просто обязаны увидеть Каждая из этих фотографий полностью отображает  эмоциональность событий той эпохи...",0
-"Поеду в круиз на все сбережения. А сто долларов оставлю, через месяц погашу ипотеку.",1
-Сверхскорость - одним пальцем нажать Ctrl + Alt + Delete...,0
-"В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться: - Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул. - А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.",1
-"Объявление. Помогу совета��и, недорого. Оптом - скидки. Гарантия три месяца, в течении этого срока неудачный совет обменяю на другой.",1
-"Хочешь быть счастливым - будь им! Да-да, именно ИМ, вы поняли, кем...",0
-"- Доченька, принеси 8 тарелок! - Зачем столько? - Мне надо с папой поговорить.",1
-"Водитель, помни: правильная парковка - залог твоего здоровья и финансового благополучия!",1
-"- Дорогой, к нам в пятницу мама приезжает. - Что-то рано, я ее раньше 21 декабря и не ждал.",1
-Если Фортуна не стучит в твою дверь - она стучит в другое место,1
-"—  Чем отличается реальный cекc от виртуального? — Реальный — это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный — когда развивается правый бицепс.....",0
-"Последний писк моды для менеджеров среднего звена - брюки с 2 молниями, сзади и спереди. Смотря в какой кабинет идешь, вверх или вниз!",1
-"Twitter - Это как СМСка, которую не знаешь кому отправить...",0
-"19 августа... - Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..",0
-"- Ну, как дела, Миша? - Знаешь, пару лет назад я был в Форбс на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте... - Да уж, поболтала тебя жизнь...",0
-"К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник. - Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону. - И часто ваши машинисты так ошибаются?",1
-Телефонный разговор: - Ксению Валерьевну можно услышать? - Она вышла на 5 минут. - А как давно вышла? - Минут 20 назад.,1
-"Яша Рабинович похитил свою возлюбленную. В полночь увёл через окно и на такси увёз её на вокзал. Когда они приехали на привокзальную площадь, Яша вытащил из кармана кошелёк, на что таксист ответил: - Ничего не надо, отец невесты уже расплатился.",1
-"- Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, и ничего не подозреваешь... А он эльф 12-го уровня!",0
-"Чем больше моих друзей получают права, тем осторожнее я перехожу дорогу.",0
-"Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?",0
-"Сегодня в аптеке приобрёл ёмкость для анализа кала. Собираюсь выслать свой биоматериал в Пентагон. Говорят, там за это хорошо платят.",1
-Два приятеля - У меня была фантастическая ночь - Что провел ее с шикарной девушкой? - Нет. Выспался.,1
-Билл Гейтс бросил Microsoft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на приборной панели будет высвечиваться сообщение: Вы действительно хотите затормозить?,1
-Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.,1
-"Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!",0
-"На истребителе ВВП летал. На пожарном самолете пролетел. Интересно, когда на фанере пролетит?",0
-"Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...",1
-"- Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно? - Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету становится тепло. - Понял. А почему зимой холодно? - Потому что летом никто печей не топит.",1
-"Все люди были бы честные, если бы за честность наказывали меньше чем за обман.",0
-"Настенька спрашивает тётю Яану: —Мамка, сколько тебе лет? —Ридцать фосемь! —Покажи мне на пальчиках...",1
-"- Чем отличаются звезды прошлого от звезд настоящего? - Звезды прошлого мечтали оказаться в центре внимания, а звезды настоящего – в центре скандала.",1
-"Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят: - Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру... Тот, не переставая жевать, отвечает: - Но вряд ли так же сильно, как я!",1
-"Народная примета: если программист в рабочее время играет, значит, либо у него мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая зарплата.",0
-"Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция (Лада-Рождество образца 1990 года) имеет внешнее сходство с автомобилем.",1
-"Большая группа молодежи получила свои первые паспорта - с орлом, держащим в лапах знак +16",1
-"Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.",0
-"В эту новогоднюю ночь я бы рекомендовал вместо Иронии судьбы показать Белое солнце пустыни. И по погоде подходит, и в воспитательных целях.",1
-"- Дорогой, ты опять сегодня идёшь на хоккей?! Ну когда мы уже побудем вместе, посмотрим какой-нибудь фильм о любви? - Собирайся и захвати планшет! Посидим вместе, посмотрим фильм о любви. - Отлично! Куда идём? - На хоккей!",1
-"Когда вам говорят «Я тебе желаю только добра», о добре тут вообще речи не пойдет.",0
-"Переписка по ICQ: - Есть ли тату, которое обозначает скорость? - V=S/t",1
-На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием заглянуть в душу.,1
-"Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...",0
-"Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово - Спонсор .",1
-Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.,0
-"Переписка в Сети: - Буду дома в 20:30. Злой. Готовься. - Борщ уже сварила. - Молодец, схватываешь на лету...",1
-"- Почему в России не выпускают вакцину от свиного гриппа? - Ну... здесь главное соблюсти баланс - главное, чтобы количество умерших от вакционы не превысило смертность от гриппа.",1
-"Сейчас проходят лучшие годы моей жизни. Страшно подумать, как будут выглядеть худшие годы моей жизни, если это лучшие.",0
-"- Лёха, ты пойдёшь с нами гулять? - Нет, ребята, я за учебники сел. - С чего это вдруг? - Да съездил к брату на присягу и решил все долги в универе побыстрее сдать. От греха подальше...",1
-"Сенсация!   Оказывается, группа Rammstein не была на Луне, а всего лишь снималась в студии, а после всё обрабатывалось в After Effects.",1
-Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти её и очистить от человечества.,1
-Чем отличается мартовский кот от обычного? - Гласностью!!!,1
-"Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит: - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. - Хочу, чтобы была одна полоска.",1
-"Тем, кто копает самые глубокие канавы, дарят самые большие лопаты. (Т. Пратчетт)",1
-"Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!! Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!",1
-"В магазин входит слепой с собакой-поводырем на поводке. Он поднимает руку над головой u начинает быстро вертеть собакой на поводке по воздуху, кругами. Испуганный продавец подходит к слепому и спрашивает, может ли он чем-нибудь помочь. Нет, спасибо, отвечает тот,я пока осматриваюсь.",1
-"- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере. - О каком карьере?",1
-"- Дорогой, ты меня еще любишь? - Уже нет, футбол начался.",1
-"- Что такое экономическая реформа? - Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: Поздравляем с отличным пальто!",1
-"Выражение Это не то, что ты думаешь адресованное блондинке может относиться к любой ситуации.",0
-"– С одной стороны, он вроде хороший парень. А с другой стороны, он не понравился моему коту. И я уже не маленькая девочка, я же понимаю, если он не понравился моему коту – это не просто так.",0
-"Разговор на вещевом рынке Бородинский - Скажи-ка, дядя, ведь не даром? - Да уж, конечно – не за так.",0
-"- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик... После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии... - Позовите, пожалуйста, Наташу!",1
-Котейке исполнилось 24. Старейший кот на земле. 114 лет по человеческим меркам,1
-"Права первого: впопыхах потерять грабли там, где вдогонку припустит следующий.",1
-"Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.",1
-"Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять: Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой.",1
-Хотите из своего двухядерного пентиум 4 сделать обычный пентиум? поставьте на него касперского)),0
-"- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?! - А у меня обычно сало мороженое остается?! - Мороженое сало - амулет морозилки!",1
-"Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, валят тебя на землю и спрашивают: «Это Лесная, дом 8? » А ты им отвечаешь: «Не-а! 12! »",1
-"- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь? - Не работает регистрация на сайте. - Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему. - Зн��чит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».",1
-"<За два года количество дефектов в автомобилях Lada уменьшилось в два-три раза, рассказал президент «АвтоВАЗа» Игорь Комаров в интервью программе «Диалог» («РБК-ТВ»).. > Теперь они ломаются не каждый день, а лишь 3 раза в неделю.",1
-"- Простите, у Вас найдётся пара свободных минут? - Найдётся. А ты точно вернёшь?",1
-"Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!",0
-"— Что-то не пойму я современную медицину...  — А в чем проблема?  — Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают.",0
-"Парадокс цивилизаций Однажды люди забыли как правильно строить летающие тарелки, но их круглая форма все же подсказала что и колесо может быть в жизни полезно...",0
-Непростые отношения связывают вышеупомянутых с нижеподписавшимися.,1
-"Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось? - Да вот, заступился за любимую девушку. - Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? - Да двое: жена и тёща!",1
-"Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты живёшь один.",0
-"да это ж те же грабли не разглядел их в темноте а ну-ка наступлю еще раз да, те",0
-"Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.",1
-"Странное существо человек... он легко переносит плохую жизнь и трудно переносит хорошую. Особенно, если при плохой жизни многим ещё хуже, а при хорошей кому-то лучше.",0
-У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени Нечего одеть.,1
-"В подмосковье построят кремниевую долину/ Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в количествах достаточных для новых дач генералам. - А еще нано бетон. - сказал генерал-майор Нудикин. И добавил - Нам много чего нано!",1
-"Кот пропал, говорите? Ну-ну, посмотрю я, как гугл хром поможет его отыскать!",0
-"Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.",1
-"Над подвальным отверстием хрущёвки наклеено объявление: Пожалуйста, не кладите корм для кошек. Их тут нет!.",1
-Отсутствие ажиотажа по поводу приезда Бритней Спирс объяснить просто. В нашем балагане цирком никого не удивить.,0
-"В 6-D кинотеатре зрители смогут не только ощутить фильм всеми доступными органами, но и предугадать финал.",1
-"Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.",1
-"Суть мудрости не в том, чтобы научиться властвовать. Суть мудрости лишь в том, чтобы в этом не участвовать.",0
-"- Сегодня девушка на высоких каблуках шла уже намного увереннее: не шаталась и не падала. - протрезвела? - да нет! тротуар, наконец-то, почистили.",1
-"- У Васильевой изъяли 57000 украшений и бриллиантов весом 19 кг. - Подождите, так в Алмазном фонде до его закрытия на реставрацию было 57000 экспонатов и бриллиантов весом 19 кг...",1
-"Звонок на радио: - Здравствуйте, моя жена работает проводницей в поезде, и сейчас она в очередной командировке. Поставьте ей, пожалуйста, песню А у нас во дворе есть девченка одна! Петрушка.",1
-"У нас есть праздник Новый Год и у нас есть новогодние каникулы, но у нас ведь есть и праздник Старый Новый Год, значит должны быть и старые новогодние каникулы!",0
-"Вот оно, истинное гостеприимство: на время Олимпийских игр Ванкувер переименовался в Вамкувер.",1
-- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь? - В туалете был. - Два месяца?,1
-"Из немецкого юмора - Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной. - Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.",1
-"Сейчас на роль символа Олимпиады претендуют дельфин, волк, медведь и зойч... Но все мы прекрасно понимаем, что после марта 2012го на эту эмблему вернется старый добрый лабрадор Конни",1
-"- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает? - А зачем тебе это надо? - Хочу денег в долг взять.",1
-"семья английского лорда ужинает в замке. Вдруг вбегает испуганный слуга: - Сэр, Темза вышла из берегов и нас сейчас затопит, надо спасаться!!! - Джон, выйдете, зайдите и доложите как положено без паники. Слуга выходит. Вдруг двери распахиваются и на гребне волны Джон: - Темза, сэр.",1
-"Можно долго ждать лучших времен, а потом оглянуться назад и понять, что лучшие времена уже давно позади.",0
-Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.,1
-"Странно, почему на собеседованиях рекомендации от бывшего работодателя нужны, а рекомендации работодателю от бывших работников нет?",0
-"Особенности нашего менталитета: Мы быстро находим выход из трудного положения, но при этом выходить из него не торопимся.",1
-"Тесть спрашивает у зятя: -Васька, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения? -Чтоб Вас, дядя Серёжа, на нем не было...",1
-"- Сара, ты только что проехала на красный! - Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный…",1
-"Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.",1
-"Маркетологи исследовали, где в-основном ведутся разговоры по мобильному телефону. Следующий модный смартфон выйдет с полезной опцией Не тонет в сортире.",1
-"у меня отличная память, поэтому когда я говорю ""не помню"" я просто не хочу об этом говорить",0
-"Старый бухгалтер-пенсионер пришел в банк и для проверки начисления процентов по вкладу достал из сумки свой старенький арифмометр «Феликс», но конца докрутить ручку машинки ему не дали пять вооруженных охранников в бр��нежилетах и сирена, завывшая в операционном зале банка.",1
-При подлете к США Монсарат Кабалье выпала из самолета. Наконец-то волна накрыла Нью-Йорк.,1
-"Богатые становятся ещё богаче. Бедные становятся ещё беднее. И только ВВП остаётся таким же, каким был.",0
-"Встретились две женщины на улице. Одна говорит: - Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме! Вторая отвечает: - Она всегда была очень общительным ребенком!",1
-"Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.",1
-"Иванушка: -Настенька, я так тебя люблю, ты будешь моей первой женщиной! Настенька (про себя): - Где, же эти Казановы прячутся, опять на дебютанта нарвалась!",1
-"Вопрос знатокам: Если пред каждым важным шагом я принимаю на грудь, значит ли это, что я - предприниматель?",1
-Ресторан Как у мамы. У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.,1
-"Врач осматривает пострадавшего в ДТП: Что я должен Вам сказать, уважаемый. Переломов у Вас нет, все кости целы, но некоторые не на своих местах",1
-результат егэ-впервые за долгие годы ректоры и деканы вузов не купили новые автомобили после вступительных экзаменов...,1
-"Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью уязвить своего лечащего врача.",1
-"1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику Букет Молдавии.",1
-"Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?",1
-"С утра подходит барин к окну, видит туман и говорит дворецкому: - Опять смог. Дворецкий: - Я рад за вас.",1
-"Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из восьми его щупалец 3 – это руки, 4 - ноги, и он – самец.",1
-Говорят в Аду уже подготовлены тесты по ЕГЭ специально для Фурсенко.,1
-"Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает энергичных, добросовестных и коммуникабельных людей на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой дворник.",1
-"Хуже нет зависеть от обстоятельств, которые от тебя не зависят.",0
-"- Здесь нельзя рыбачить! - А я не рыбачу, я купаю своего червяка! - Тогда штраф 1000 рублей! - За что?! - За то что червяк без плавок!",1
-"Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками.",1
-"— Фима, как ви поживаете? — Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…",0
-"Если у вас нет друзей, попробуйте для начала дружить со своей головой.",0
-"Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.",1
-"Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.",1
-"- Прекрасно понимаю Вас, юноша, - интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде ее в обморок Ивана-Царевича. - Умом-то сознаю, что не девочка уже, сто первый десяток пошел, а до сих пор все так же сногсшибательна, прям скажем, неприлично красива!",1
-"Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.",0
-Счастливым обладателям новеньких пятёрок и семёрок не хватает для полного счастья только одного - вернуться с ними лет на тридцать назад.,1
-"Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая: - Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...",1
-"Новости пластической хирургии: Чтобы не допустить обвисания груди, в нее теперь закачивают не силикон, а гелий",1
-Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.,1
-К автомобилистам во множестве добавились велосипедисты. Теперь пешеходы не чувствуют себя в безопасности уже нигде.,1
-"Более 1000 человек эвакуированы из районов города Хьюстон, пострадавших от наводнения, вызванного ураганом Харви -Хьюстон, у вас проблемы?",1
-"...Хотя в армии числится 184 тысячи человек, а в сухопутных войсках — 41 тысяча, фактически, по его словам, к боевым действиям готовы лишь шесть человек.  Надо было ленте перечислить их поименно.",1
-С такой зарплатой у меня каждый рабочий день - субботник.,1
-"Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.",0
-"- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион? - Да, конечно. - Ну, так, может, мы тогда с вами... - Да за кого вы меня принимаете?! - Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.",1
-Траурный зал «Память». Проведение поминок. Бесплатный Wi-Fi.,1
-Мальчик из неблагополучной семьи вырос и создал ещё более неблагополучную семью.,1
-"Британские учёные доказали, что жаворонки едят меньше сов. Естественно, когда жаворонок рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что совы всё ночью сожрали.",1
-"«Ой, девочки! Я вам правду скажу – внуков рожать всегда легче, чем детей!»",0
-"На список сайтов, заблокированных Роскомнадзором, смотрю как на рекламную витрину книжной лавки: Так, что бы сегодня из новинок почитать? Ага, вот это возьму.",1
-"Блондинка звонит в авиакомпанию. - Скажите, сколько по времени длится перелет из Сан-Франциско в Нью-Йорк? - Одну минуточку, - отвечает оператор. - Спасибо, - сказала блондинка и повесила трубку.",1
-"Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.",1
-"- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать. - Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.",1
-"- А у тебя теща кем работает? - Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.",1
-"Объявление: Практический семинар Как заработать 500000 за один вечер, много не умея, цена 50000, осталось 10 мест.",1
-"Как ротан, появившись в водоеме, уничтожает икру всех других рыб, так и женщина, засев у тебя в голове, уничтожает все другие мысли.",1
-Снеговик читает другому снеговику новогоднюю телепрограмму: - Вечером покажут Белое солнце пустыни! - Опять этот фильм ужасов!,1
-"Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена. Я сегодня сам предложил детям залезть на Bentley и попрыгать на нём. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл. Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...",0
-"- Срочно приезжай! - Что случилось? - Просто интересно, я время засекла.",1
-"Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.",1
--Хочешь быть всегда прав - говори только очевидные вещи! Подпись: Капитан Очевидность.,1
-— Ты где был? — С собакой гулял. — У нас же нет собаки. — А мы с ней на улице познакомились.,1
-"Тот, кто придумал выражение своя ноша не тянет, просто никогда не собирал опята.",0
-"Вставать на чужую точку зрения очень полезно, но только для того, чтобы не дать затоптать собственную.",0
-Никому не поставить нас на колени! Мы лежали - и будем лежать!,0
-"Соотношение цены девайса к общей цене его полезности для человека растёт примерно по такой шкале: зажигалка, телефон, автомобиль, планшет, посудомоечная машина, электрический массажёр... Но на самой максимальной ступени переплаты за их приобретение стоят Талмуд, Коран, Библия и Камасутра.",1
-"Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.",1
-Уважаемые товарищи жильцы! 1-го апреля будет отключена горячая вода - запасайтесь! ЖЭК,1
-"- Все, Юлечка, садись. - Что, Марь Иванна, пять? - Нет. 7.",1
-"В интернете каждый день важные новости. Можно год не читать, ничего не изменится. Начальник рассылает важные указания. Каждый раз одинаковые. Жена хотела обсудить важный вопрос. К вечеру забыла, какой. Зато попробуй за этими важными делами не купить туалетной бумаги...",1
-"Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.",0
-"Оставшиеся от пенсии, после трат на питание и коммунальные услуги, деньги, пенсионер складывал в кубышку. И за десять лет скопил 100 рублей.",1
-"- Ой, какое у вас красивое тело! - Что, хотите такое тело себе? - Да, очень хочу! - Ну что же, триста долларов - и на ночь оно ваше.",1
-Стадии решения проблемы: 1. Я справлюсь. 2. Вот сейчас справлюсь. 3. Сейчас соберусь и порешаю. 4. (плачешь бухой в сугробе).,1
-"- Папа, ты мне подарок обещал – В первый раз слышу - Ну, ты же подарок обещал – Во второй раз слышу",1
-"Расчеты Академии Астрологии и Медицины подтвердили высокую вероятность несчастий в высокосный год. Так, практически все смерти случаются в высокосный год или за 1-2 года до него и после него.",1
-"- Скажите, Рабинович, у вас есть семья? - Нет. - Ну, может быть, есть родные или двоюродные братья? - Нет. - Возможно, сосед по комнате? - Тоже нет. - Ну, тогда я не знаю. - Чего вы не знаете? - Кто носит ваши рубашки, пока они ещё чистые!",1
-"Мужчине тоже сложно сохранять свою фигуру - от работы у него растёт горб, а от лежания на диване - пузо.",1
-"Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо. Судя по всему Пенсионный Фонд РФ рассчитывает именно на 2-й вариант развития событий.",1
-Написание музыки для симфонического оркестра чем-то напоминает программирование многопоточного приложения.,1
-"Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница какие на вас одеты кеды, если правильно говорить ""надеты"".",0
-Помните сколько сказок о золотой рыбке? У меня только один вопрос: почему мужики ни разу не догадались попросить у неё ещё одну золотую рыбку себе домой?,0
-Объявление: Кот-мышелов с 10-летним стажем ищет работу. Желательно на мясокомбинате.,1
-"Мудрость приходит с возрастом, а опыт от многократности!",0
-"Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.",1
-"Чем похожи и не похожи жара и кризис? С жарой бороться невозможно, бороться возможно только с её последствиями. С кризисом бороться невозможно, бороться возможно только с его причинами.",0
-"Школьница со своим парнем в девчачьей комнате: куклы, подушечки... - А тут моя детская одежонка - первый чепчик, первые носочки... Он с иронией: - А твои первые стринги не сохранились? Она ехидно: - Нет, их кто-то оставил себе на память.",1
-"- Ну, как твой Yota-Рhone? Работает, как часы?! - Ну, да. Как часы работает.",0
-"Работаю в аптеке, провожу социологические опросы. Смотреть на лица пап, у которых спросили возраст их ребёнка, божественно.",1
-"“Меня все достали”, - жаловался уважаемый когда-то дефицит.",1
-"Когда два случайным образом выбранных человека говорят кому-то «Я тебя люблю», они вкладывают в это настолько различный смысл, что одна и та же фраза является, по сути дела, двумя разными утверждениями.",1
-"- Принца мне не надо, - рассуждала Ксения Собчак, мечтая о женихе, - но вот Белый Конь - это уже интересно!",1
-Акция в Отделе Кадров!!! Собери 5 больничных листов и получи вольную! Тимур,1
-"Европа, 2030 год. В баре парень знакомится с девушкой. Девушка: - А чем ты занимаешься? - Я нефтянник! - Ух ты! Класс! А на каком бомбардировщике летаешь?",1
-"Осенью птицы улетают на юг, причём, самые слабые из них в пути погибают, а самые сильные становятся пингвинами.",1
-Вы отчаялись найти хорошую работу? Не поступили в вуз? Не на что собрать ребенка в школу? Нет мест в детском саду? Неподъемная ипотека? Выход есть!!! Статус беженца моментально решит все проблемы. Количество мест неограничено!,1
-"Чиновник, посети общественный туалет! Почувствуй себя частью народа.",1
-"Какой смысл заправлять кровать, если вечером ее все равно расправлять? Если на заправить/расправить кровать уходит 10 минут в день, то 70 минут в неделю, 60,8 часов в год, что примерно 2,5 суток. А из 50 лет жизни 125 дней мы заправляем кровать. И куда уходит наше время?",1
-"- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов! - И как она, выдерживает? - Обычно часов до семи.",1
-В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.,1
-"Живешь так, будто готовишься в следующий раз прожить нормально. А сейчас типа просто проверяешь что да как.",0
-Для Lada Granta незаклинивающий багажник и срабатывающее с первого раза зажигание будут доступны в комплектации Люкс как дополнительные опции.,1
-"Англичанин Джон очень хотел увидеть русских и медведей, а потому мечтал уехать в Москву. Но, приехав в столицу России, он не нашел медведей. Ла и русских тоже...",0
-"Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко воды помыться.",0
-"Когда жаришь яичницу, помни: горячая сковородка выглядит точно так же, как и холодная.",1
-- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали...,1
-Хорошо сформулированная задача – основная часть ее решения.,1
-"- Доктор, сколько мне будет стоить эта операция? - Ну, если всё пройдёт хорошо, то 10000$, а если плохо, то жизни...",0
-"Красная Шапочка вышла замуж за Голубого Принца, и у них родился фиолетовый ребенок.",1
-В жизни надо все попробовать все! И трезвым чуть-чуть побыть надо!!!,0
-Писать анекдоты это удовольствие или работа? Скорее удовольствие! – Дима Вернер этим уже 16 лет занимается в перерывах между работой - астрофизикой. Вот от неё уж точно мозга за мозгу заходит.,1
-"Как-то на улице остановил милиционер прекрасную девушку древнейшей профессии. И молвила она ему человеческим голосом: Не забирай меня в отделение, милиционер. Я тебе ещё пригожусь! И тут же пригодилась.",1
-"Народное признание - это когда человек, не знающий, что такое интернет, рассказывает тебе анекдот, который ты несколько дней назад придумал и отправил на anekdot.ru...",0
-Только что читаю новости на Яндексе: - Россия вывела три спутника ГЛОНАСС на целевую орбиту - Китай запустил в космос троих человек Это и будут наши спутники ГЛОНАСС?,1
-- Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая? - А где ты такой сахар берешь? - Да обычный.. Просто он в сгущенке не растворяется.,1
-Врач пациенту: - Как самочувствие? - Лучше. Я привык кашлять.,1
-"Приём на работу преподавателя в художественную школу. Директор: - Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть? - Безусловно! Ещё ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!",1
-"Чтобы перейти от мечты к реальности, надо сделать хотя бы несколько шагов... Шаг 1-й – ВИАГРА.",0
-"Дедушки и бабушки не знают до сих пор, что такое ноутбук... Интересно, что через лет этак сорок не будут знать те, кто уже знаком с ноутбуком?..",0
-"В магазине у кассы: - Девушка, мелочь не посмотрите? - Бедненький... Ну, что ж уж тут, показывай...",0
-"Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами умерли в один день - это сказка с хорошим концом!",0
-"Начать обывателю собственный бизнес мешают: административные барьеры, непродуманное законодательство, завышенные ставки по кредитам, отсутствие гарантий прав частной собственности, чрезмерная налоговая нагрузка и т. д. Одним словом все это называется – ленью.",1
-"Объявлене в роддоме: Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии",1
-"Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.",0
-"- Говорят, что на зоне питерских не любят. - А я слышал, что любят. И даже очень часто.",0
-"Психиатр спрашивает у пациента: - Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда? - Очень часто, доктор. - О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает? - Когда говорю по телефону.",1
-"Увидев цены на продукты и косметику, я поняла, что, в принципе, не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу...",0
-"Лондон и Магадан – вроде места не столь отдаленные, а как они далеки друг от друга.",0
-"Если услышите от девушки ,что она пользуется в интернете шариком в стрингах- все нормально, это они так называют ярлык Yandex",1
-"- Люся, ты где вчера была? - По району гуляла. - Так он же неблагополучный! - Ещё какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон.",1
-"- Ты не знаешь, как переводится «królestwo polskie od morza do morza»? - Наверное, «польские кролики бегают между моржами»…",1
-Каждый продвинутый подросток может бесплатно угостить свою подружку жареным угрем. Достаточно смазать щеки растительным маслом и поместить в микроволновку на одну минуту.,1
-"Буратино Муму: - В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!",1
-— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев. — Он приёмный...,0
-"Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.",1
-"Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!",1
-"Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам разд��вались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.",1
-Мне бы столько недвижимости и я бы не вылазил из путешествий.,0
-"После сдачи экзамена по топологии измучившийся от недосыпания студент Фёдоров доказал следующую теорему: Не существует такая поверхность, на которой нельзя было бы лечь, и не существует такое пространство, где шум помешал бы заснуть.",1
-"Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.",1
-"Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.",1
-"Люди легче представляют себе, что такое ад, когда для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога ...",0
-Мой вопрос знатокам клуба Что? Где? Когда?. Какую именно фразу запикивают на радиостанции Маяк в конце каждого часа?,0
-"Деградация личности начинается тогда, когда кариес добирается до зуба мудрости.",1
-"Двое в постели. - Так ты не девочка? - А ты не рад, что я мальчик?",1
-"Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.",0
-"Если реальная жизнь это одна большая ролевая игра, то я давно уже запорол своего персонажа.",0
-- Я вчера лёг спать рано. - Да? Во сколько? - Это не важно. Я лёг спать ВЧЕРА!..,1
-"С сайта Европейского суда по правам человека: Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать? Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.",1
-"Китайское космическое агентство высадило на луну робота под названием Нефритовый Заец. Он очень похож на старый советский Луноход, но оснащен TV-тюнером, двумя SIM-картами и быстро ломается.",1
-"- Есть только две причины, которые мешают вам стать топ-моделью. - Какие же? - Ваши ноги.",1
-"Сотрудник приходит к шефу и говорит: - Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться. - Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.",1
-"Кошка заходила в горящий дом 5 раз, чтобы вынести каждого своего малыша.",1
-На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.,1
-"Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что родительское собрание - от слова собирать...",0
-"Коллективный разум, это когда каждый думает не как хочет, а как от него хотят.",0
-В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.,1
-- Чем занимаешься? - Я теперь в кружок хожу. - А раньше что? Мимо ходил?,1
-"Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета», то всё равно про ментов получится…",0
-"Когда я сижу в туалете и справляю нужду, я больше всего боюсь проснуться.",1
-"Дед рассказывае��: - Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.",1
-"-Настенька! Сегодня просыпаюсь с бодуна, смотрю - сидит на кровати рогатый котик... -Иванушка! У тебя - белочка. -Я что - белку от кота не отличу?!",1
-"Родители!!! Выбирая институт для своих чад, помните что от этого зависит в каком доме престарелых вы будете коротать старость.",1
-Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете: Стажёр Ада.,1
-"В современных войнах Средства Массовой Информации это тоже самое, что и Оружие Массового Поражения...",0
-"-Мы тонем! Где шлюпки? — Так была ж команда «Все лишнее — за борт!» — Ладно, а боцман где? — Так была ж команда…",1
-Удачный денек! Встала в пол - пятого утра и почти никуда не опоздала!,1
-"Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?",1
-"Волосы мужчины проделывают сложный путь - в молодости они лезут в глаза, а к старости вылезают из носа.",1
-В Ладе Калине появилась штатная аудиосистема. Помирать - так с музыкой!,1
-- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности? - Они все давным-давно умерли.,1
-"- Он оказывал мне такие денежные знаки внимания, против которых я не могла устоять.",1
-"Накачать пресс намного сложнее, чем накачать огромную кучу руководств по накачиванию пресса.",1
-"В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает клиент. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с неё передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...",1
-Тест по математике Дано: 1. по результам подсчета голосов ЕР победила с результатом 49% 2. из них 65% - добавил ЦИК Найти: сколько реальных голосов набрала ЕР?,1
-"Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: У Вас температура 37.5! Через час: Уже 38! Еще через час: 38 с половиной! Брокер, едва шевеля губами: Будет 41,2 — продавай!",1
-"- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь? - Борщ.",1
-"После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось…",1
-"- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая? - Неправда, у меня подруга красивая!",1
-"Девущка звонит своему парню из такси: - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам!",1
-"- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою дущу. - А если конкретнее? - Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...",1
-- Что делают в горах Афганистана американские морские пехотинцы? - Ищут море...,1
-"Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно, начиная от гардероба и заканчивая компом - на халяву. Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей...",0
-"Чукча купил компакт-ди��к с музыкой. Через пару дней возвращается к продавцу: - Он не работает. - Вы запустили и нет музыки? - Я запустил диск и нет музыки. Однако, он далеко улетел.",1
-"Вызвал больной скорую. Врач, садясь в машину, говорит: В морг! Больной: Братва, я же еще живой. Врач: Мы же еще не доехали.",1
-"после появления автомобиля пассат в скоре появяться такие как пасрат, паспат и внедорожник патрахатца",1
-"Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в среду.",1
-В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.,1
-"В Жигулях какой бы диск не ставил, всегда слушаешь металл...",0
-"Коммент к фото: Ну ниче, Марфуша, зато ты человек хороший.",0
-Новое слово на рынке банковских услуг! - Кредит на взятку. Данная услуга позволит заёмщику получить кредитные средства на любые взятки без залога и поручительства.,1
-"-Молодой человек, букетик купи;неделю стоять будет. - Покупаю все букеты!!! Данкин.",1
-"Два соседа разговаривают. - А вот если петарду бросить с 25-го этажа, то на уровне какого этажа она взорвется? - На уровне пятого этажа! - Откуда ты знаешь? - Я живу на пятом!",1
-"Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора: - Удалить папку вместе с его содержимым?",1
-"Оказывают, владельцы “Картье” наблюдают часы чаще, чем владельцы “Славы”, из чего можно сделать вывод, что они менее счастливые.",1
-"Теперь понятно, почему от грудки индейки не толстеешь: если ее съесть 200 г, то только 100 г оказывается в желудке, а остальное застревает в зубах.",1
-"Многие покупают журнал Forbes со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях.",1
-"У Настеньки не было бального платья, но добрый Морозко подарил ей хрустальные туфельки и помог попасть на бал. Там Настенька очаровала Иванушку, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой!",1
-"Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти. - Зачем же, мама? Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить!",1
-Книги Дарьи Донцовой рекомендованы Министерством образования для отапливания сельских школ.,1
-"Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.",0
-"Если Вы платите за тренинг Исполнение желаний, то желания исполняются не ваши а тренера.",1
-"-Девочки! У меня - девятка! - Но, Оля! Насколько мы знаем, у тебя была шестёрка... - Перевернулась!",1
-"- Чего не спишь? - В инструкции к диете сказано последний раз поесть за 8 часов до сна. Пока побеждало желание поесть, чем поспать.",1
-"объявили конкурс на самое точное и вежливое объяснение ухода мужчины в туалет во время ужина с любимой в ресторане. Победила фраза: Дорогая, я отойду ненадолго, чтобы помочь своему другу, с которым я познакомлю тебя позднее",1
-"Ветеринаторский анекдот. Приходит врач-терапевт к приболевшему ветеринару. - Ну-с, голубчик, что болит, на что жалуемся? Голубчик, повернувшись к доктору, иронично поднимает бровь: - Коллега, а Вы не находите, что это немножко слишком просто?",1
-"Из школьного сочинения: Настенька шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить мачеху от Морозко.",1
-"Зашел в магазин бытовой техники. - У нас сегодня акция, забирайте ноутбук абсолютно бесплатно! Ну я забрал, конечно. Радовался такой удаче ровно месяц, пока не получил первую платежку по кредиту.",1
-"Найденные недавно эскизы и наброски к картине Малевича Черный квадрат убедительно доказывают, что на полотне на самом деле изображен параллелепипед в профиль.",1
-"Дама обращается к приглашённому на 8 Марта певцу: - Ну что, прямо сейчас начнёте петь, или дадим гостям немного повеселиться?",1
-"- Коленька, а кем вы работаете? - Слесарем. - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!",1
-"- Игорь, можно протру стекло на твоём BMW? - Зачем!? - Да это… фотку в Одноклассники надо выложить!",1
-"Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.",0
-Утерян кошелёк. Прошу вернуть хотя бы деньги. Дороги как память,1
-— Стабильность порядком надоела. — Чем это она тебе надоела? — Я ж говорю: порядком.,1
-2 скалолаза в горах - оптимист и пессимист. Сорвались и падают. Пессимист: Падаю... Оптимист: Лечу!...,0
-"В Ухрюпинском краеведческом музее два главных экспоната - череп большой и маленький. Экскурсовод, показывая указкой на большой череп, говорит: - Это череп Чапаева. - А это? - спрашивает один из экскурсантов, показывая на маленький череп. - А это череп Чапаева в детстве.",1
-"Круговорот Вывесок. Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда!",1
-"Переписка по ICQ: - С тобой приятно общаться! А тебе сколько лет? - Сорок шесть... - Что, реально?! - Не, попутал! Уф-ф... Сам испугался. Сорок пять!",1
-"29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23. Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро Академгородок, застегивая на ходу штаны.",1
-"После включения телевизора не покидает ощущение, что за тандемом ведётся непрерывное видеонаблюдение.",1
-"Консилиум врачей у постели больного. - Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?",1
-"- Доктор, сколько в нашем человеке желчи !? - От 500 до 1200 мл.",1
-"Чем больше врач не может разобраться в болезни своего пациента, тем болеее неразборчивым становится его почерк.",1
-"Сейчас профессиональные спортсмены ведут себя, как больные: сдают анализы и со страхом ожидают вердикта врачей.",1
-Приказ по израильской армии: Во время боя солдатам категорически запрещается давать советы офицерам!.,1
-"…Бабка на приёме у врача: — Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу — всё лежу и лежу… Доктор: — Бабка! Видишь дверь? Так и иди, иди…",1
-С деревом и домом всё предельно понятно. А вот с сыном не всё. Со скольки сантиметров засчитывается - вырастил?,1
-"Наблюдая за Евровидением, все больше и больше понимаешь, что оно постепенно начинает превращаться в Минуту Славы Досада берет, что голос убрать-не позволяет формат шоу.",1
-"Парень говорит девушке: - Ну что ж, я думаю, за полгода мы уже достаточно узнали друг друга... Девушка, с радостной надеждой: - Милый, неужели ты делаешь мне предложение?! - Да: давай расстанемся!",1
-"Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: - Боитесь? - спрашивает фигура. - Боюсь. - Я, когда живой был, тоже боялся.",1
-"-Вы смотрели Евровидение? - Да - А слушали? - Нет, я выключил звук",1
-Только в нашей стране кабинеты травматолога и рентгенолога могут находиться в разных концах больницы. А то и на разных этажах.,1
-Сизифу ещё повезло – в его время не было валютной ипотеки…,0
-"- Я всегда поступаю так, как велит мне совесть! - А я напротив: прислушиваюсь к голосу разума.",1
-"Запись в дневнике: Уважаемые родители, срочно зайдите в школу! Ваш сын описался на уроке мужества!!!",1
-"- У тебя сильный характер? - Да, после первой не закусываю.",1
-"- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда! - Это когда ты уже внутри.",1
-"Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет: - Я знаю, я его заканчивал.",1
-"В нашей компании есть мобильный корпоративный телефон. Так как он небольшого размера, прозвище у него «маленький». Иногда сложно его найти, потому что в мужском коллективе на вопрос «У кого маленький?» отвечают неохотно.",1
-"- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция... - Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь? - Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам.",1
-"Хотя на каждый роток не накинешь платок, но из того же платка, если его аккуратно смять, получается вполне приличный кляп, который, благодаря своему универсальному размеру, подходит для затыкания любого ротка.",1
-Понятие братья по разуму неприменимо к блондинкам сразу по двум причинам...,0
-- Я вчера был на очень закрытой тусовке. - Ты весь день просидел дома один. - Ну я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.,1
-Девушки больше всего любят пойти в магазин за кофточкой и купить себе туфельки.,1
-"Я ничего не понимаю в девушках, поэтому выбираю методом тыка...",0
-Добраться до работы это зачастую нелегкая такая работа. Вот почему за неё не платят?,0
-"В уставе шотландской армии нет термина переползание по-пластунски. Во-первых, честь и гордость шотландского солдата не позволяют ему прятаться перед лицом опасности или наносить удар исподтишка. Во-вторы�� - вы пробовали ползать в юбке?",1
-"- Дорогой, этот мужчина смотрит на меня уже целый час! - Да, я заметил. Наверное, антиквар.",1
-"Дочка (6 лет): - Мама, ты сегодня такая красивая! - Спасибо, моё солнышко. Дочка (16лет): - Мама, ты сегодня такая красивая! - Сколько?",1
-"- Але, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь вашего специалиста? - Вы уже начали это делать!",1
-"- Дорогая, я ухожу от тебя. - Почему??? - Нашёл подешевле.",1
-"Пройдите этот краткий курс, и Вы станете профессиональным анималистом.",1
-По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.,1
-"Девальвация тенге похож на челябинский метеорит - тоже упал в феврале, упал стремительно, и при этом никто не виноват",1
-"Если 21 декабря не будет конца света, то 22 будет пик смертности, а через 9 месяцев пик рождаемости..",0
-"Органическая химия - это химия соединений углерода. Биохимия - это изучение соединений углерода, которые ползают.",1
-"Школьный закон подлости: Красивые девчонки учатся в параллельных классах, а самые красивые девчонки - в старших классах. Вечность – урок математики. Нескончаемая вечность – урок химии. Бесконечная вечность – урок русского языка. Вечность с ежесекундными пытками – диктант или контрольная. Миг – школьная пора.",1
-"Из рапорта участкового: ... сигнализация сработала не из-за того что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот: кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация...",1
-"Девушки, если в вагоне метро в вас сзади уперлось что-то твердое, то это неспроста. Наверняка за этим что-то стоит.",1
-"На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.",1
-На собрании в офисе. Шеф: - У нас в конторе работает 50 с лишним человек! - А кто лишний? - А вот сейчас и решим!,1
-- У вас есть собака? - Нет. - А какое у вас домашнее животное? - Компьютер.,1
-"Немногие люди знают о том, что на противоположной стороне Стены Плача находится Стена Смеха.",1
-"В антикварном магазине. - Я хотел бы купить вон ту мумию. - Извините, она не продаётся. - Почему? - Это хозяин магазина.",1
-"Когда Вовочке исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.",1
-- Из-за неполадок в оборудовании Н-ская атомная электростанция выполнила годовой план за 33 миллисекунды.,1
-"Люди часто жалуются на то, как сложно найти свою половинку. Но представьте, как трудно было бы найти свои три четвертинки, если бы человечество делилось не на два, а на четыре пола!",1
-"Если вы стучитесь в закрытую дверь, за ней слышно гудение, но вам не открывают, то: 1) там гудят без вас; 2) это трансформаторная будка.",1
-"На самом деле, в сценариях голливудских фильмов нет ничего оригинального -например, первый зомби был описан еще в Библии!",0
-"Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвез к себе, бросил на огромную кровать и сказал: Спи.",1
-"Через три месяца после подключения интернета с удивлением обнаружил дома жену, сына и телевизор...",1
-"Сердечные проблемы, как правило, дают осложнение на печень.",1
-"Английские и американские ученые претендуют на Нобелевскую премию с открытием пользы ядерных взрывов, например применив ядерную бомбу против японцев в 1945 году, они менее чем за 50 лет превратили Японию в одну из ведущих промышленных государств.",1
-Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.,0
-"Хочу научиться впадать в спячку! Вот почему люди так делать не могут? Нет денег, до зарплаты ещё целых три дня: а ты - раз и улёгся спать! Пока спасительная эсэмэска от банка не придёт...",0
-"- Скажите, можно ли Мойшу к телефону? - Здесь таких нет. Через 5 минут: - Таки можно Мойшу к телефону? - Такие не проживают. Третий звонок: - Будьте любезны Михаил Борисыча. - Мойша! Тебя к телефону!",1
-"- Половину своей жизни я отсидел. - На зоне? - Нет, за компьютером.",1
-"- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет... - Снеговики слепили.",1
-"Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SМS! Иначе откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю Мерседес и миллион долларов!",1
-"Что надо делать, когда человек не отвечает тебе взаимностью:  1. Найти нового",0
-"- Как вас зовут? - Анастас. - Женаты? - Да, жена Настенька. - Дети есть? - Да, сын Анастас и дочь Настенька! - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...",1
-"Женщина, пойманная с поличным на даче взятки натурой, предложила оплатить полагающийся за это тридцатикратный штраф на месте.",1
-Он: - Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры. Она: - И проснуться одному в запертой горящей квартире.,1
-"- Почта, банки, телеграф... теперь это не революция, теперь это карьера.",0
-"Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: А не в них ли меня будут хоронить?",0
-"Приемные экзамены в театральный вуз: - Итак, Сидоров, что вы нам покажете? - Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!",1
-"Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает: - Что-то случилась? - Да так, неприятности на работе...",1
-"На уроке в школе недалекого будущего: - Дети, не забудьте, что сегодня вечером состоится родительское собрание: я жду ваших родителей номер один и номер два. - Марья Ивановна, а как быть мне: у меня есть настоящие папа и мама? - Я так и знала, Вовочка, что у тебя нетрадиционная семья.",1
-Давайте пожелаем этому парню роста и скорейшего выздоровления.,1
-"Один ковбой спрашивает другого: - Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела? - Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. - Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. - Так моя тоже сдохла.",1
-"Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: —Вчера моя любимый пёс умер... Задумчивый: —Мой тесть дядя Саша тоже... —Что, умер?! —Нет, тоже пёс.",1
-"Британские ученые установили, что астероид Апофиг опасности для Земли не представляет.",1
-"Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.",1
-"Вы можете многое узнать о человеке, если спросите у него: «Что противоположно единице?» Варианты ответов: Пятёрка — школьник. Минус единица — инженер. Нуль — программист. Буква l — дизайнер. Мнимая единица — математик. Отсутствие единицы - зав. складом.",1
-"Если вы хотите стоять на своем, то размер имеет значение.",1
-"Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, можно я скажу слово из трех букв? Мама, не долго думая, одарила Вовочку затрещиной. Вовочка, хныкая, говорит: - Мама, я хотел сказать слово ДОМ. Отец тут же дает затрещину маме и говорит: - О доме надо думать, о доме.",1
-"— Девушка, вашей маме зять не нужен? — Нужен)) — Я не удивлен…",0
-Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.,0
-"Свекровь отправляет домой телеграмму: - Поздравляю сына Володю и внуков Юлика и Тимурчика. Телеграфистка: - Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”. - Ага, сейчас! А невестка!",1
-"Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.",1
-"Народная примета. Если ваша одежда садится после стирки, значит вас ждут неприятности с законом.",1
-"Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.",1
-Анатолий Вассерман делится житейским опытом: - Последние двадцать лет я отпускаю бороду. За счёт экономии на бритвенных лезвиях покупаю запасные стержни для своей шариковой ручки...,1
-Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - А вы разве не рады?,1
-"Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.",1
-Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах страны - Волкодав!,1
-"Сидят на подоконнике 2 девочки одна добрая, другая злая и плюются в людей. Злая девочка попала 2 раза, а добрая 8 раз. Ведь добро всегда побеждает зло.",1
-"- Как дела в школе, сынок? Ты вчера пробегал весь день во дворе, уроки не учил. - Как в обувном магазине на распродаже мама! - Это как? - Три пары в одни руки.",1
-"Чтобы решить задачку с тремя неизвестными племянник Валуева обычно зовёт дядю. Как правило, неизвестные сразу разбегаются кто куда.",1
-"Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Молочница тетя Галя вышла из дома. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила молочницу тетю Галю... Врач тетя Соня Рабинович в морге задумалась над причиной смерти и, улыбнувшись, написала: Таки весна пришла!",1
-- Что за телефон-то взял? - Хуавей. - Почему? Марку хоть скажи.,1
-"- Я лю��лю тихонько побегать рано утром в парке! - А быстро бегаешь? - Да, когда собачники просыпаются.",1
-"Интернет - это новейшее коммунальное удобство. Те кто раньше писали в стол, теперь ходят в интернет.",1
-"Вот раньше, при Брежневе, время было! Как вспомню! Пятнадцать минут второго, например.",0
-"Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.",1
-"— То есть, ты хочешь себе кого-то найти, но при этом никуда не выходить и ни с кем не общаться?  — Ну да.",0
-"Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на крупных неприятностях.",1
-"Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.",1
-"Письмо солдата. Солдат пишет письмо домой своей жене: - Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: - Здесь 300 рублей на сигареты. А и т.д. ждет тебя дома бесплатно. Пер. с нем.",1
-"Зимы, говорите, нет? А откуда возьмётся зима в стране, живущей по летнему времени?",0
-"- О боже! Что у тебя с фигурой? - Ну, у меня двое детей... - И что? Ты их съела?",1
-"Бабка, укачивая в кроватке маленькую внучку, напевает ей колыбельную песенку: - Баиньки, баиньки. Куплю внучке валенки... Девочка, засыпая, бормочет сквозь сон: - Не надо, у меня есть.",1
-"- И тут Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба - Вообще-то у человека 32 зуба. Ты не знаешь анатомию. - Да нет, это ты не знаешь Лёху",1
-"Если о вас хорошо говорят, не перебивайте, не вставайте из гроба.",0
-"- Сколько ты получаешь? - Пять тысяч. - А хочешь получать шестьдесят? - Конечно, хочу! А что нужно делать? - Работать год.",1
-Наша патриархия находится в газообразном состоянии: она занимает все доступное для нее пространство. Достаточно маленькой дырочки - и это облако-в-рясах выплывает в соседний зал и заполняет его полностью собою же.,1
-"Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.",1
-"Для укладчика шпрот по банкам - вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.",1
-"- Папа, мне нужно тебе что-то сказать! - Только коротко и ясно! - Сто рубликов",1
-"Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук. Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.",1
-"Тёща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную - худит. Ввёл её в замешательство - купил в клеточку.",1
-"- Доктор, у меня проблема: все принимают меня за знаменитость... - Вы только посмотрите, кто к нам пришёл!",1
-"В парикмахерской: — Как именно вы хотите подстричься? — Как-нибудь, так можно? — Конечно, я из вежливости спросила.",1
-"Для полного счастья женщине нужно завести четырех животных : 1. Ягуара в гараже, 2. Норку на плечах, 3. Льва в постели, 4. Осла для оплаты счетов (из Энциклопедии французских анекдотов 2008)",1
-"Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога: - Взять 4 яйца… - Значит, пишу 2… - Не, пиши 4, я уже 4 убавила…",1
-Северная Корея. В результате выпадения пилота из кабины создан первый северокорейский беспилотный самолет.,1
-"Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением.",1
-"Переехав в новый кабинет, проктолог не стал менять вывеску, оставшуюся от прежних его хозяев: Ремонт очков.",1
-"- Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос? - А! Так вы тоже это заметили?",1
-"Мужик приходит в роддом, врач: - Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. - Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.",1
-- Вчера на Киркорова сходил. - Ну и как? - По-большому...,1
-"- Ну, короче, извини! Не держи на меня зла! - Ничего, ничего, не беспокойся. Подержу, оно ведь не тяжёлое.",0
-"Самое интересное в познавательных телепередачах о жизни - это детали. К примеру, подробный рассказ о такой полезной опции для личной яхты, как вертолёт.",1
-"Из всех профессий наиболее тяжелый моральный выбор у хирурга-зятя, делающего операцию пациенту-теще.",1
-Глава Минобрнауки: Очереди в детские сады исчезнут к 2015 году вместе с детскими садами...,1
-"Любовь-это лучевая болезнь сердца, когда его ослепляет собственное излучение и тогда обыкновенного светлячка оно принимает за падающую с неба Звезду.",1
-"В меню ресторана: - Икра красная, икра черная... Скажите, а что такое икра Глазки Дерипаски? - Это наше фирменное блюдо: в каждой красной икринке - черная...",1
-"Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто Lacoste.",1
-В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.,1
-"Дети удивительные создания: в выходные просыпаются с утра пораньше и начинают будить всех остальных, зато в будние дни их самих с кровати в школу или в детсад не поднимешь. Вот я думаю: А может в выходные дети нам, взрослым, мстят?",1
-На Марсе нашли советский марсоход. Без шин и магнитолы...,0
-"Ежели потерял и не нашел, значит, оно по настоящему так никогда твоим-то и не было.",0
-"- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? - Я не крал. А собирался рассчитаться позже. - У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить? - У меня не было времени, чтоб заплатить.",1
-"- Ленку помнишь? - Это та Ленка, что не приведи господь? - Ага, привел.",1
-"Шеф - подчинённым: - Знакомьтесь, вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.",1
-"- От меня сбежала собака. Потом кот. Потом мужчина. Позавчера кофе из турки. Вчера молоко. Сегодня я увидела таракана, и вот, ей-богу, он после моего взгляда пополз к выходу. - Да отдам, отдам я твою косметичку!",1
-- Вот у меня случай в деревне был. - Короче. - Дочке три года...,1
-"Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы: - Ну и как прошел первый день в школе? - Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!",1
-"Умирает старик Рабинович. Перед смертью он зовёт к себе внучку и просит её: - Скажи маме, чтобы она сделала мне бутерброд с икрой. Через некоторое время внучка возвращается без бутерброда. - ??? - Мама сказала, что надо оставить на потом.",1
-"Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, все уже зажило...",0
-"Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...",0
-"А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я конечно сам пока не видел, но я много про это слышал, и даже в фильмах смотрел.",0
-"Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.",1
-"В соревновании Кто кого переговорит , между Андреем Малаховым, Тиной Канделаки и Михаилом Задорновым, победил Задорнов - не успели участники поздороваться, как он начал рассказывать происхождение слова здравствуйте",1
-"Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.",0
-"Сёма у врача: Доктор, я вру и не краснею! Врач: Не стоит беспокоиться. Это всего лишь такая поговорка. Сёма: Hу, славa богу! А я уж думал, может, белокровие.",1
-Барышня сделавшая интересную стрижку непременно захочет ее показать!,1
-"Философ Лао-цзы еще две с половиной тысячи лет назад сказал, что хорошего правительства не замечают, плохое правительство ненавидят, но самое худшее правительство - это то, над которым смеются.",0
-Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею У вас нет аптечки.,1
-Акция. Купи Ладу-Калину и второе ведро ты получишь бесплатно.,1
-"чтобы составить психологический портрет соседей, начинающему психологу часто приходилось при помощи стакана слушать о чём говорят за стенкой",1
-"Учёным-медикам так до сих пор и не удалось выяснить, что вреднее для человеческого здоровья: тараканы в голове или камни в почках.",0
-"- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит. - Все правильно, бережет энергию.",1
-"- Мама, теперь мне уже шестнадцать лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками? - Можно, Серёжа!",1
-"- Сара, какая сейчас температура в комнате? - Пятнадцать градусов. - А на улице? - Двадцать. - Тогда открой окно. Пусть зайдут ещё пять градусов.",1
-"Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.",1
-Олимпийский комитет России в срочном порядке рассматривает включение танкового биатлона в программу зимних игр в Сочи.,1
-"Вышла в свет книга-пособие «КАК ОТКОСИТЬ ОТ АРМИИ». В ней Максим Галкин, Дима Билан, Тимати (Тимур Юнусов), Андрей Малахов, Николай Басков, Филипп Киркоров и другие наши знаменитости делятся своими уловками.",1
-"Я не на столько богат, чтобы поддерживать отечественного производителя.",0
-"увидев свет в конце тоннеля, не спешите радоваться: возможно, это светят фары встречно��о поезда",1
-"Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка: - Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу.",1
-"Объявление в поликлинике: Компания Билайн приглашает всех, страдающих хроническими запорами, на работу, требующую усидчивости и связанную с придумыванием новых тарифов компании.",1
-"Как хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и гнетущей саморефлексией, например.",0
-Это я то не принцесса??? Да я принца уже и не жду. Хоть коня бы... покататься!,0
-"Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит: — Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго! — Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!",1
-"Разговаривают двое владельцев собак: - Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя? - У моей свой компьютер.",1
-"Фобос-грунт – спутник Шредингера: он вроде бы в Атлантическом, а в то же время и в Тихом океане!",0
-"Осознавая проблему приближающегося продовольственного кризиса, глисты дали согласие на употребление человеком продуктов, содержащих ГМО.",1
-"- Ничего-то вы не знаете, молодой человек. - Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.",1
-"У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Yandex и попросить их найти...",0
-Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.,1
-"Проверено: если прийти в офис не к девяти, а в полдень, рабочее время пролетит незаметно.",1
-"- Извините, вы не подскажете, какой в этом году был проходной балл в ваш вуз? - 25 тысяч долларов...",1
-"Каждый школьный учитель похож на агронома: сеет разумное, доброе, вечное, а через 10 лет всходит какой-то сорняк.",1
-"Счастье можно купить за деньги, но выпроваживать его потом тоже придется за деньги  startpage=0&Searchpage2=0&archive=0&table=0&Number=31342&page=& view=&sb=5&o=&fpart=12&vc=1",1
--Знаете почему рыба не клюет? - Потому что у нее нет клюва.,1
-"Муж спрашивает жену: - Ну, что сказал тебе доктор? - Он посоветовал мне отдохнуть на море. Куда поедем? - К другому доктору.",1
-"Википедия настолько непредвзята и демократична, что даже статья про какого-то там Эйнштейна занимает в ней такой же объём, как и статья про великого современника Киркорова.",0
-- Ну как дела? - Да надоело носки по всей квартире часами искать... - Ну и что? - Что-что... Женился вчера!,1
-У вас еще не отключили горячу воду? Тогда мы идем к вам!,1
-"- Помню знавал я одну женщину... с ней не только сближаться, но и в комнате находиться страшно было. - А вы уверены в том, что это была Женщина?",1
-Инспектору ГИБДД пришлось вытаскивать утопающего водителя из упавшего с моста в реку автомобиля. Чтобы изъять штраф.,1
-- Что общего между блонд��нкой и Интерне - Очень много пользователей.,1
-"Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.",1
-"- Дорогой, давай возьмём в банке кредит на новую машину! - Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!.. - Миллион и возьмём! - А как расплачиваться будем? Это же почку придётся продать, а то и две! - Две и продашь.",1
-"Операция по смене пола у Кофе - прошла почти успешно. Настоящей женщины, к сожалению хирургов, не получилось. Но на оно - откликается без обиды.",1
-В жизни можно полагаться только на себя самого. Да и то не советую. Тристан Бернар,0
-Устаревшая фраза: - Взять всё и поделить! Современная фраза: - Взять всё!,1
-"О налогах. А что, если брать пару центов за каждый пост котиков в соцсетях? Никто остановиться всё равно не сможет, и бюджет озолотится...",0
-«Яндекс» запустил голосовой помощник «Алиса в стране чудес».,1
-"Тебя так долго не было на сайте,....... поэтому я соскучилась....... и написала твоей жене:....... А позовите, пожалуйста,............ Игоря к монитору»....",0
-"Мама даёт строгий наказ: - Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать. - Потому что уже снег выпал? - Потому что уже дедушка выпал!",1
-"Кадровик: «Я совершенно не имею ничего против Вашей бороды и длинных волос. Главное, чтобы Вы носили их во внерабочее время!»",1
-"Ну, чем на пенсии собираетесь заниматься? Сказать откровенно, вопрос Пафнутьева смутил: он и на работе ничем не занимался...",0
-"Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе",0
-"На премьере новой пьесы в театре режиссера спросили: - Почему у вас Гамлет душит Дездемону, ведь они герои из разных пьес Шекспира? - Деньги выделили на постановку только одной пьесы, так что пришлось выкручиваться.",1
-"Глава Аэрофлота на годовом собрании акционеров: - Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...",1
-"Ну наконец-то мы разобрались с кофе: если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе - то это ОН, а если это галимое растворимое Нескафе или Якобс - то ОНО.",1
-"Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!",1
-"- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный Бентли... - А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные? - Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...",0
-МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома... - Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...,0
-"Я никогда не ем после шести вечера - нечего, всё сжираю к пяти.",1
-"- Сколько до твоей работы, если на метро? - Страниц сорок.",1
-В 2013 году в магазине написано яблоки свежий урожай 2011 года,1
-На экзамене блондинке задают вопрос: - Назовите будущее время глагола любить. - Выйти замуж.,1
-- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами? - А вдрукк расс... и веччер?!,1
-"- Я всегда видела перед собой цель и ее добивалась, – хвасталась зенитка.",1
-"- А я кролика купила... - В память о наших отношениях?.. - Нет. Он только спит и жрёт... Хотя, да.",0
-"Человека окружает общество, и не только окружает, а постоянно сжимает кольцо.",1
-"Объявление. Раскрутим кого угодно! Обращаться в Центр подготовки космонавтов, в лабораторию центробежных испытаний.",1
-"По показаниям свидетелей составлен фоторобот, на которого похожи трое подозреваемых мужчин и одна женщина.",1
-"Обаятельный-совсем не всегда вкусно обонятельный, но вкусно обонятельный-всегда обаятельный.",1
-Один азербайджанец другому: - Ты читал Шекспира? - Нет. А кто автор?,0
-Вчера во Львове МВД провело операцию по изъятию оружия. Изъят один ствол. У милиционера.,1
-Друзья мои. Прошу поучавствовать в викторине всего из двух вопросов. Если у Вас было хоть раз желание по жизни послать когонибуть на ..й ставьте два. Если не было желания по жизни ставьте что хотите.,1
-"- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь? - А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?",1
-"Лектор выступал так хорошо, что некоторые слушатели проснулись только от аплодисментов.",1
-"Два сослуживца встречаются в туалете. - Ну что ты опять стоишь у зеркала, криво улыбаешься и бормочешь что-то? - Тёща на днях погостить приезжает. Тренируюсь убедительно говорить: Здравствуйте, мама! Как я рад Вас видеть!.",1
-"- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване.",1
-"После работы сядешь в электричку, подремлешь, и усталость как рукой сняло…, да и часы тоже.",1
-"Что все так боятся адронного коллайдера? Говорят же вам, ничего не будет! В радиусе 30 световых лет ничего не будет!",0
-мы дружно ждали с нетерпеньем когда наступит новый год дождались дружно начинаем теперь все вместе ждать весну,1
-Запись в школьном дневнике: Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!.,1
-"Поле Чудес... Супер Игра, Якубович перечисляет призы-микорволновка, машина и т. д... иииии главный приз- КОНДИЦИОНЕР)))",0
-"Тише, внучек! Дедушка болеет. Пойди и скажи ему что-нибудь приятное. Внучек: Дедушка, а ты бы хотел, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?.",0
-Когда гуляешь с друзьями и девушка просит доказательства,1
-"- Ты не знаешь, почему Изя живет в такой роскоши? - Из-за недостатка доказательств.",1
-"- Всех дел не переделаешь. - А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.",1
-"Девушки порой такие скрытные: ""Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. е-mаil: ivаnovа1992@мэйл.ру""",1
-"Новые опыты на мышах еще раз убедили британских ученых в том, что человек произошел от обезьяны.",1
-"Человеку в день надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один Maybach и 748 тыс. долларов наличным��. И будет ему счастье!",1
-"- Мадам, где вы будете справлять Новый год? - Как всегда – в постели. - И много будет народу?",1
-В Северной Амеpике поднятый ввеpх большой палец означает стандаpтнyю пpосьбy - подвезти; поднятый ввеpх сpедний палец - отказ в такой пpосьбе.,1
-"Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.",1
-"Беседуют две блондинки: - Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца. - Наверное, с мясом искал...",1
-"Трудно победить лень, ведь она всегда играет на своем поле. Firstonx",0
-"Самые честные деньги в ОАЭ: на монетах ОАЭ изображена нефтяная вышка, а не Президенты, короли или двуглавые орлы.",1
-"Минкомсвязи открыло десятки вакансий: Опыт работы не требуется, главное иметь высшее образование и с умным видом говорить непонятные слова.",1
-"Муж с женой планируют отпуск. - Детей отправим к маме. - Кота отнесем соседке. - Собаку надо отвезти в гостиницу, а попугая я на работу унесу, там его будут кормить. Муж, задумчиво: - И в квартире будет так тихо... Зачем же нам тогда уезжать?",1
-"Объявление Девушки, имеющие IQ выше 80, на участие в конкурсе красоты не допускаются.",1
-"В нашей стране свобода слова не распространяется на того, кто его произносит.",0
-"- Леша, зачем ты это сделал? - Таня, что из того, что я сделал, зачем?",1
-"Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт в тёщиной квартире.",1
-Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей: - Почему в шоу Кто хочет стать миллионером снимаются только миллионеры?,1
-- Любвеобильность - это недостаток или достоинство? - Недостаток – это когда чего-то не хватает. Получается достоинство.,1
-На космодроме Восточный продолжились сьемки комедийно-наркологического блокбастера Особенности национальной космонавтики.,1
-"Муха, приглашённая в гости к слонам, не ударила лицом в грязь и тоже ела хоботком.",1
-"Если всех людей, которые верят в очередной конец света, собрать в этот день в одном месте и не обмануть их ожидания, то средний IQ человечества резко возрастёт.",0
-- Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец? - Гурман любит животных искреннее.,1
-"Всем, кто хотел сэкономить на зимних сапогах в связи с концом света - сапоги, по ходу, придется покупать...",0
-"- Мне нужен твой совет, как мужчины. - Давай. - Поняла, спасибо.",1
-Искрометный танец исполнила Любовь Петровна своему зятю после устроенного им короткого замыкания утюга.,1
-"- Доктор, ну что там? - Ну что тебе сказать, парень у тебя будет! - Когда? - Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!",1
-"В трамвае: - Мужчина, не уступите даме место? - Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился :(",1
-"Зашел в супермаркет, купил жвачку ""Orbit"". На кассе: — Пакет нужен? — Три давайте! Вдруг один порвется.",1
-"в компьютерном магазине: Покупатель-заверните мне клаву, мышку и коврик Продавец-а пое...ься вам не завернуть? Покупатель- О точно! и продавец заворачивает Windows 98",1
-"- Вчера ночью ударившись головой об подушку, я потерял сознание. Очнувшись, обнаружил, что придавлен к кровати одеялом, и тело нужно отдирать от простыни. - Мне кажется объяснительная по поводу опоздания должна выглядеть как-то по другому.",1
-"- Люся, ты на новогодний корпоратив идёшь? - Нет. - Ну ты даёшь! - Ну, вообще-то даю, но на корпоратив не пойду.",1
-"Лучше расставаться честно. Девушки должны говорить так: «Мы расстаемся, но через 2 месяца мне что-то стукнет в голову, я тебе позвоню».",1
-"Урок русского в школе. Дети пишут диктант. Учительница диктует: - В углу скребется мышь. Вовочка спрашевает: - Марь Ивановна, а кто такой СКР.",1
-"Если ты по утрам с энтузиазмом вскакиваешь с постели, значит, спишь явно не с тем или не с той.",0
-Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.,1
-"Судья: - Обвиняемый, расскажите суду, как вы сумели так незаметно умыкнуть с витрины золотые наручные часы. Обвиняемый: - Во-первых, твёрдо заявляю, что я их не брал, господин судья. А во-вторых - они оказались вовсе и не золотые...",1
-"- Сейчас модно выражение антикризисная цена. Что это означает? - Это максимально возможная цена за которую реально продать товар. Раньше говорили красная цена, а теперь антикризисная.",1
-"Разговаривают двое : 1: Смотрю на Лужка с Батуриной и пытаюсь представить, КАК они это вместе делают??? 2: ??? 1: .. да, да, я о бизнесе...",0
-С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.,1
-"Был в зоопарке. Зашёл в обезьянник, полюбовался на наших далёких предков. Эх, потеряли мы в процессе эволюции природную игривость и весёлость!",1
-"- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.",1
-"Челябинское радио спросили, чем отличаются колготки на некрасивой женщине от колготок на красивой. Оно ответило. Первые рвутся, вторые срываются.",1
-У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки? В таком случае у тебя нет никаких проблем! Будь позитивен!,0
-"Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как вы живете? Один отвечает: - Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?",1
-"Байкеры - это велосипедисты, которые выросли, а трещетку с колеса снять забыли.",0
-В районе новостроек Южное Бутово установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.,1
-"Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем. Одна подруга говорит: - Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла... - Ужас какой, - отвечает вторая. - Во-во, вот и он точно так же сказал.",1
-"Все беды начинаются, когда в кого-то поселяется мысль, что он самый умны��.",0
-"Мужчина спрашивает незнакомую женщину: - Вы переспите со мной за двадцать тысяч долларов? - Да, - отвечает женщина. - А за двадцать долларов? - продолжает мужчина. - Да за кого вы меня принимаете? - Кто вы, мадам, мы уже установили. Теперь торгуемся.",1
-"Думаешь, умерев, ты избавишься от ипотеки? Как бы не так... согласно статье 223.1 Федерального закона О несостоятельности (банкротстве) с 1 октября 2015 года производство по делу о банкротстве гражданина может быть возбуждено и после его смерти.",1
-"В каком деле правильность построения превыше всего? - в ряду книг на полке, за которыми спрятана заначка!",1
-"Уже совсем скоро будем жить еще лучше, но хуже, чем до кризиса.",0
-"Урок физики. Учительница: - Ребята! Вы находитесь дома и вдруг погас свет! Что произошло? - Теракт! - Метеорит! - Дети, стоп! Электрическая цепь разомкнулась!",1
-"Человек не может думать обо всем сразу, поэтому он думает ни о чем по-порядку.",0
-Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба космических комплектующих и материалов...,0
-Маленькие хитрости в помощь автомобилистам 👍  Забирай - это полезно знать!,1
-"Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция - это как? - В фотошопе...",1
-- Ежедневную выставку кошек организовала чебуречная на Савеловском... ))),1
-В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.,1
-Детство - это когда взрослые заставляют отчитываться Как я провёл лето. А старость - это когда дети заставляют задуматься Как я провёл жизнь...,0
-"Объявление в трамвае: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, не мусорьте в вагоне, для этого есть автобусы.",1
-"Когда речь идёт об экономии, перед затратами не останавливаются.",1
-"Из разговора подруг: - Привет, ну и как прошло первое свидание? - Знаешь, так себе... как-то не вставило.",1
-"Разговаривают две подружки: - Мне скоро 30 лет, а я все незамужем. - Да, кому-то сильно повезло.",1
-"Боинг хорошо летает, вот только садится на землю плохо..",0
-"- Дядя Федя съел медведя! Шутили дети, не догадываясь, что Федор Конюхов в тяжёлых таёжных условиях был вынужден пойти на этот шаг, будучи вегетарианцем.",1
-"— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду, к свидетелю. — К свидетелю вопросов нет, ваша честь.",1
-Твоя единственная возможность начать готовиться к сессии.,1
-"Запись на автоответчик: Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового cигнала.",1
-"Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:  - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!  Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.",1
-"Росстат сообщает, что ВВП вырос за год на 2%. Меня мучают смутные сомнения: может, всё же дело в каблуках?",1
-"- Лучший сп��соб успокоить девушку, когда она в истерике - поцеловать ее, - объясняет психиатр студентам. - Подскажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?",1
-"Понимаю, что деньги - зло, и всё равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое...",0
-"На Флориде в болоте сидят два аллигатора. Один задумчиво говорит: - Да, в Подмосковье вода намного лучше. Второй отвечает: - Так точно, товарищ майор!",1
-"Где тебя всегда рады видеть? Правильно, на рабочем месте…",0
-"Информация от райотдела милиции: Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу.",1
-"Меня часто спрашивают: Почему игнорируешь?. Я не игнорирую. Сначала я внимательно читаю ваше сообщение, а потом иду заниматься своими делами.",1
-Девочка Элли: - Почему у доброй волшебницы Стеллы нет детей? Страшила Мудрый: - Ничего удивительного! Она ведь добрая волшебница РОЗОВОЙ страны!,1
-"Юноша приходит к пожилому врачу и говорит дрожащим голосом: - Доктор, мой друг переспал с девчушкой и теперь боится, что заразился венерической болезнью ... - Хорошо, молодой человек, снимайте штаны и покажите мне вашего друга!",1
-"Встречает Потапыч в лесу Маричку и говорит: ”Ну что ж, Маша, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”.",1
-"Единственное, что работает безотказно в ракете Булава - это система самоликвидации.",0
-"Проходит тётка мимо огорода, в котором знакомая тётка картошку копает и говорит: - Что это твоя свекровь в каске картошку собирает? Та ей отвечает: - Буду я еще каждый раз к забору ходить - лопату очищать.",1
-"Очень часто на асфальте можно встретить надписи: Я тебя люблю!, Ты моё счастье!, Спасибо, что ты есть!. Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.",0
-"14 февраля - день рождения святого Валентина, 8 марта - день его гибели.",1
-"Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!",0
-"- Какие планы на выходные? - Да думаю в запой уйти. - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт!",1
-"Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.",1
-"Лайфхак: если деньги положить между двух зеркал, то получишь огромное плечо для игры на бирже!",1
-В Эстонии энергетические напитки для большего эффекта стали выпускать в трёхлитровых банках.,1
-"Самое сильное разочарование детства - это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будет показан Ледниковый период. Прождав 8 часов, я увидел грёбаные танцы на льду. Я был в отчаянии...",1
-"- Я не экономист, но что стоит за рублем? И долларом? Вроде же как раз рубли и доллары можно выпускать сколько влезет. - За ними стоит очень могущественная сила — вера в то, что за ними что-то стоит.",1
-"Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога. - У меня необычная сексуальная проблема, докто��. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!",1
-"Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.",1
-"-Ты видел сон про обезьянок и бегемота? -Нет, не видел... -Посмотри- классный!",1
-Инструкция горнолыжникам-Дерево всегда объезжать с одной стороны!!!,0
-"В автобус на остановке заходит бабка, а за ней мужик, который спрашивает: - Я доеду до рынка? - Нет, - отвечает бабка. Он с разочарованным видом выходит, двери закрываются. Бабка вслух: - А я доеду!",1
-"Из наблюдений на дорогах. Похоже, что у всех БМВ поворотники являются дополнительной опцией, причем очень и очень дорогой. Настолько дорогой, что у большинства БМВ-владельцев на это денег не хватило.",0
-Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?,0
-"Молодой человек знакомится с девушкой: - А у Вас есть парень? - Есть, а у Вас что нет???",1
-"Преподаватель диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: - Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна? Диктует дальше, подходит к студенту: - Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашёлся…",1
-"Скорее верблюд пройдет сквозь игольное ушко, чем швейцарские часы за 30000 евро.",1
-"В споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.",1
-"Подмечено, что женщины заболевают обычно в пятницу вечером, а в понедельник утром уже бегут на работу и вечером делают что-то по дому. Мужчины же, заболевают обычно в понедельник, и лечатся без выходных.",1
-На сайте знакомств подпись под фотографией: Ищу зятя для мамы. Комментарий: А у тебя сёстры есть?,1
-"- Машка, у тебя машина на ходу? - Да! - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину ты зачем спрашивал?",1
-"Труднее всего в переходный возраст приходится тому, у кого он совпадает ещё и с кризисом среднего.",0
-Я спросил у ясеня: - Где моя любимая? Ясень мне ответил: - Я клён.,1
-Теперь компьютер – друг человека! Только собаки об этом не знают.,0
-"Каждое утро включаю новости. Просто очень интересно, кому там еще хуже, чем нам?",0
-"- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году? - По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.",1
-"Внимание знатоков за игровым столом. С начала игры вас пятеро. С начала игры мы не видели Александра Друзя. С начала игры он не отвечал на телефонные звонки. А теперь, внимание, вопрос. Кто лежит в чёрном ящике?",1
-"Чтобы сэкономить на светодиодных лампочках, с учётом их стоимости, их надо постоянно не выключать.",1
-"Свежее: Только что по новостям. Американский суд оштрафовал английскую фармацевтическую компанию на ТРИ МИЛЛИАРДА РУБЛЕЙ. Интересно, где они столько РУБЛЕЙ возьмут?",1
-"- Почему Билл Гейтс не носит туфли со шнурками? - Потому, что если он присядет завязать шнурки, то стоимость акций Microsoft может сразу рухнуть.",1
-"- Дорогая, ты забрала ребенка из сада? - Да. - Но это не мо�� ребенок! - Да и тот не твой.",1
-"Варить яйца всмятку - просто, но, находясь при этом в интернете, приктически не реально.",0
-"Мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё отомстят виновным в их гибели &gt;;)",0
-Встретились два приятеля. - Ты где вчера был? - На свадьбе. - А что у тебя с лицом? - Разбили на Щасьтье! АНТОН.,1
-"- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать...",1
-"В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.",0
-"Патологоанатом: О господи!  Я: Простите. Просто я отсыпался после выходных... Как вы думаете, шрам останется?  Патологоанатом: Да, думаю да.",0
-Понедельник не входит в пятёрку моих любимых будних дней,1
-Рецепт коктейля под названием «Дом Облонских»: всё смешать.,1
-"- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных? - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!",1
-Приём на работу: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт Одноклассники знаете? - Да. - До свидания.,1
-"Счастье - это когда ты играешь в Что? Где? Когда? с Ксенией Собчак и Даной Борисовой, но за команду телезрителей.",0
-"Даже если с раннего детства дарить ребенку дорогие подарки, он все равно не станет одаренным.",0
-"Уговоры, слёзы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии... РЕМЕНЬ! - И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!",1
-"Что такое операция ОТКАТ в антивирусе Касперского? Да то же самое, что и в обычной жизни - от 10% до 50% вирусов остаются на компе...",0
-"Последнее время, заходя на mail.ru в свой мир, мне кажется, что со мной хотят дружить женскими общежитиями.",1
-"Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко Добавить комментарий",1
-"Оказывается, чтобы учиться в школе, кроме смартфона и плеера нужны ещё ручки, тетрадки, учебники, дневник... И судя по очереди в канцтовары 2 сентября, школьники только вчера об этом узнали!!",1
-"Если знакомый спрашивает, как твои дела, в лучшем случае это значит, что он хочет рассказать о своих делах.",0
-"Привозят, значит, после Нового 2008 года мужика в больницу, побитый весь. Спрашивают, что случилось? - Так у тещи день рождения был 31 декабря. - ? - Ну, я в гости с тортиком пришел. - ? - Дык, а на тортике так и написано С Новым 2008 годом!.",1
-"Любовь - это когда ты спишь, а на тебя смотрят и умиляются.",0
-Выведена новая порода собак для сисадминов - сервернар. Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.,1
-"Муж приводит вечером из садика домой маленькую дочь: - Дорогая! Воспитательница попросила завтра притащить в группу змейку. Решите со своей мамой, с кем из вас утром Лиза пойдет в сад.",1
-"Молодой журналист спрашивает знаменитую актрису: - А вы в детстве ��ыли симпатичной, или как сейчас?",1
-Все же очень просто: надо всего лишь заблокировать весь Интернет на компьютерах РосКомНадзора и всем сразу станет хорошо.,0
-Служба в ракетных войсках - это реальный шанс для молодых людей попасть в Америку.,0
-"Захожу в автобус, за мной следом - бабуля. Бабуля: Каждый день столько народу дохнет, а в автобусе опять - не протолкнуться! Эта фраза сделала мой день!",1
-"Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.",1
-"Если бы владельцы Титаника вовремя сообразили зарегистрировать авторские права, то он бы оказался, в конце концов, весьма выгодным проектом.",1
-"- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке пауза - две полоски?",1
-"Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.",1
-"Вовочка говорит Марье Ивановне — Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая... — Я не люблю детей, Вовочка.... — А у нас их и не будет.",0
-"Проверено. Если пульт от телевизора направить не на телевизор, а в потолок, он почти всегда сработает намного быстрее.",1
-- Почему ты опоздал? - Я встал в 7.40 и неудачно моргнул.,1
-"Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...",0
-"Три часа ночи. Звонок в домофон: - Люся, это я. Твой дома? - Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля? - Не угадала. Я не Коля. - Тогда и я не Люся!",1
-"Дима: - Володя, почему так: медведи мы, а болезнь медвежья у Мишы...",0
-Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.,1
-"Вспоминая об ошибках молодости, он никак не смог сдержать слез радости и умиления.",0
-"Ночь - прекрасное время для общения. Кроме Привет, как дела?, можно спросить: Чего не спишь?.",0
-"Раньше ходил анекдот: Увидел объявление Продам принтер, написанное от руки. Что-то здесь не так. Теперь всё наоборот. Недавно увидел объявление Поможем исправить почерк, напечатанное на принтере. Много думал.",1
-"Раньше пределом мечтаний школьника было полететь в космос, а сейчас лежать с айфоном последнего поколения.",1
-"Пациентка: - Доктор, у меня болит голова. - А я ни на что и не претендую!",1
-Врач пациенту: Наверняка вам только патологоанатом скажет!,1
-"В жизни надо очень много трудиться! Это нужно для того, чтобы заиметь много денег, родить побольше детей и трудиться ещё больше.",0
-"На симпозиуме: - Знаете, коллега, это даже хорошо, что народ стал проявлять интерес к плагиату в диссертациях... Ведь, говоря начистоту, эти самые никому ненужные диссертации прежде не читал вообще ни один человек...",0
-"- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме. - А как ты с ним познакомился? - Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.",1
-Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами? Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком. Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.,1
-"Трудно сказать, в какой момент на смену одному поколению приходит другое, но это обычно случается где-то между девятью и десятью вечера.",1
-"Свекровь приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит: -Ура! Бабушка приехала! Наконец-то мамочка покажет фокус! -Какой-такой фокус, внучек!? -А она как-то сказала, что если вы ещё раз к нам приедете, то она залезет на стену!",1
-"Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: — Ну как? Спит? — Да, мам, спит.",1
-"Умные очки, умные часы, умный телефон, умный телевизор... Все вокруг такие умные. Кроме людей, увы...",0
-"- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1999 года в 11 часов 40 минут? - Сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.",1
-"Пару лет назад. - Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное? - Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.",1
-Селекционерами выведен новый сорт калины с желтыми ягодами под названием Премьерский,1
-Стюардесса Светлана отпросилась с работы пораньше... Больше её никто не видел...,0
-"Штирлица скинули с моста, но он чудом уцепился. К утру чудо распухло и сильно болело. :о)",0
-"Интересный факт: все слышали об отвратительном климате Питера. И никто - что нибудь о климате Хельсинки, Нарвы и Таллина",0
-Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои.,1
-"- Дедушка, а правда, что здесь раньше была атомная электростанция? - Правда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове. - А правда, что она потом взорвалась? - Правда, - подтвердил дедушка и погладил внука по второй голове.",1
-"Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил? - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.",1
-"– Почему вы хотите работать именно в нашей компании? – Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал? – Мы вам позвоним.",1
-"Молодой жене на заметку: чтобы обед не был похож на завтрак, попробуйте разогреть макароны…",1
-"Голландия разрабатывает свою космическую программу, призванную превзойти космические достижения великих держав. Мы вполне способны осуществлять успешные космические запуски, - заявил глава Голландского космического агентства, - Главное - это как следует раскумарить ракету на старте.",1
-"ЕСЛИ вы знаете, какой на вкус подсолнечное масло, то скорее всего вы его попробовали в глубоком детстве, летом, в жару, когда ��рибежали с улицы, и устремились к манящему к близнецу лимонада.",1
-Конфузом окончился эксперимент по проведению дня открытых дверей в следственном изоляторе «Кресты».,1
-"Американская система ремонта: - Вы это можете это починить? - Нет. У меня нет на это лицензии. Европейская система: - Вы это можете это починить? - Нет. Нам этого не преподавали. Славянская система: - Вы это можете это починить? - Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.",1
-"- Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят выдать замуж! Спаси меня! - На какой машине тебя везут, доченька? - Кажется, это Bentley Continental Turbo RT 2012 года. - Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!",1
-"Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не везёт со мной!",0
-"- Наташ, ты будешь мне верна? - А ты, Юлик, один меня потянешь?",1
-"К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. - Раздевайтесь, - говорит врач. - Ой, доктор, я стесняюсь... - Хорошо, я погашу свет. - А куда мне положить одежду? - Да кладите прямо на мою.",1
-Перегоревшая лампочка уровня топлива в баке стала причиной продажи автомобиля на запчасти.,1
-На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула: - При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино! - Я - Софи Лорен! - Ну и что? Имя можно сменить.,1
-"Рыбак после очередной неудачной рыбалки втихаря заходит в рыбный магазин и носом к носу сталкивается с супругой. - Дорогая, что ты тут делаешь? - Ах, когда ты сказал, что уходишь на рыбалку, так захотелось рыбки!",1
-"Воспитанный человек, сидя за праздничным столом, никогда не станет сморкаться в скатерть, если у него за спиной находится оконная занавеска.",1
-"— Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?",1
-"Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда, то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.",1
-"- Изя, ты куда так спешишь? - На почту, пока не закрыли. - Телеграмму отправить? - Нет, надо набрать чернил в авторучку.",1
-"- Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире? - Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.",1
-Любой вид нетрадиционной медицины включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.,1
-"Завалы в экономике разгребают тяжёлой техникой, в основном – танками.",1
-Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!,1
-"Оригинально... Прослушка с помощью самовара... Сижу разбираю всю технику, подаренную тещей. А то что-то слишком много знает.",0
-"Радуясь тому, что Вас носят на руках, всегда помните откуда они растут.",0
-"Компьютер позволяет решать все проблемы, которые до возникновения компьютера еще не существовали.",0
-Точнее всего время до конца света предсказывают светофоры.,1
-"Врач осматривает пациента и спрашивает: - Эта ваша травма – результат автомобильной аварии? - Да. - Вы быстро ездите? - Нет, медленно хожу.",1
-Новое блюдо Мексиканский Залив: креветки под машинным маслом,1
-"- Когда я вырасту, то стану космонавтом. - Тебе 47 и ты менеджер по продажам. - Как неловко получилось.",1
-"— Ну здравствуй, Боря!  — Вообще-то, я Наталья.  — А у моего мужа в телефоне, ты Боря!",1
-"Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и регулярно подливает.",0
-"Я ношу дома шерстяные носки... 1% - чтобы было тепло ногам. 99% - чтобы скользить по полу, как ниндзя.",1
-"Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству. Шаг вперёд, шаг назад считается динамичным развитием экономики.",1
-"У нас так плохо получается в Лондоне, потому что там самая холодная летняя Олимпиада. Зато следующая зимняя Олимпиада в Сочи будет самой тёплой.",0
-"Начальству не объяснить, что если работа — любимая, то на ней хочется спать.",0
-"Ни на какую другую команду windоws не реагирует так быстро, как на случайно нажатую кнопку выключения питания на клавиатуре.",1
-"Подходит дочка-школьница к маме, и говорит: - Мам, я хочу тоже стать МАМОЙ! - Ну, рановато еще, доченька моя! - Да нет, мам, ты не поняла! Поздно! Уже поздно!",1
-"Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.",0
-"Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.",1
-"Если спросят как дела отвечайте как не у состоявшегося миллионера. Желание быть еще есть, а денег уже нет.",0
-"Беседуют (Д)ивчина и (П)арубок: Д:-Левко, как тебе Харьковский театр? П:-Прекрасно, Галю! Особенно в конце, когда раздавали пальто. Я взял себе целых три!",1
-Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.,0
-"Вовочка - тете-водителю: - Тетенька, подбросьте до школы! - Я в другyю сторону еду. - Тем лучше.",1
-"Рыцарские романы: Злодей-рыцарь хочет жениться на Главной Героине. Но Она, предолев все препятствия, выходит замуж за Положительного Героя. Дамские романы: Злодей-мачо хочет поматросить и бросить Главную Героиню. Он ее матросит, бросает, а потом Она, предолев все препятствия, выходит замуж за Положительного Героя.",1
-"Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.",1
-"... а Лисынька и говорит Волку: опусти, Серый, хвост в прорубь! Рыбка клюнет, тут ты и полакомишься! Опустил Волк хвост в прорубь, а он и вмерз. Тут пришли охотники... - На этом, товарищи капитаны, инструктаж по безопасности судовождения в разгар зимы в Охотском море будем считать законченным...",1
-"- Петрович, с днем независимости Гондураса вас! - Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит...",0
-"Семья хакеров. Отец приходит с работы. Сын сидит за компом. - Что это ты там делаешь? - спрашивает отец. - Ну когда ты наконец повзрослеешь, делом займешься?.. Хватит уже лазить по базе данных Пентагона!",1
-"Если зайти в школу в спортивном костюме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.",1
-объявление организаторам олимпиады в Сочи: продам три сугроба снега. дешевле чем по цене Израиля. самовывоз,1
-"Сегодня нигде в мире не чувствуешь себя в полной безопасности, зато службы безопасности есть повсюду.",0
-"Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке: —. . . Не печалься Иван—царевич, ложись спать. . . утром будет подлиннее. . . Не знаю как Иван—царевич, а все гости тут же легли на стол.",0
-"- Лена, у меня к тебе критический вопрос - Ваня, еще не кончились…",0
-"Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке: - Для начала очень даже неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится немного левее...",1
-"Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.",1
-Этим летом решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.,1
-"Подборка редких обоев для рабочего стола, забирайте себе",1
-Алла Пугачева открывает садик эконом класса- всего 30 тыщ (рублей или евриков непонятно) в месяц). Филя Киркин будет вести кружок Умелые ручки. Максимка будет помогать.,1
-В продажу выходит книга-фэнтези Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни.,1
-"Богатого пациента главное не вылечить, - главное подольше не дать умереть.",0
-"Недавно в торговом центре Пятое авеню видел правдивую надпись на двери ювелирного салона: Осторожно, стекло!",1
-"- Фима, куда вы ездили отдыхать прошлым летом? - В Баден-Баден. А вы? - Как всегда, в Гомель-Гомель.",1
-"- Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? Не помнишь, технологический институт рядом с какой станцией метро? - Ты не поверишь...",1
-ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом...,1
-"Разговаривают двое зеленых: - Наконец-то природа получила передышку. - С чего ты взял? - Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.",1
-"- А что такое Wi-Fi? - Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!",0
-"11 января 1867 года в России вышел закон «О воспрещении промысла водить медведей для забавы народа», который действует до наших дней. А вы говорите…",1
-Очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой.,0
-Запуск северокорейской ракеты закончился неудачей... А что они хотели в пятницу 13-го?,0
-Смотрел Обитель зла 3 по телевизору. Самым страшным моментом оказалось внезапное включение рекламы. Я аж подпрыгнул от неожиданности.,1
-"Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно прооперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке.",1
-"День защиты детей отмечается 1 июня, потому что 31 мая школьники приносят домой свои дневники с годовыми оценками.",1
-"Ра��говаривают две блондинки: - Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце? - Зачем? - Чтобы знать, кто потерялся.",1
-"- Машенька, спой бабушке песенку! - У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает... - Так, всё, хватит!..",0
-"Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Парижа: «Но что же он мог сделать один, больной, против троих — здоровых?» Альфонс Алле",1
-"А Вы тоже замечаете, что чем упитаннее человек, тем чаще он надевает спортивные костюмы марки Adidas?",1
-"Откуда вы узнали, что я - поляк? - У вас Речь Посполитая.",1
-"- Съел пончик и выпил кофе. - Ты, Сёма, прямо как американский полицейский. - Не, Фима, я таки преступников не ловлю. - Я тебя умоляю, они тоже не ловят...",1
-"Дима и Володя покатались на комбайнах, поиграли в крестики-нолики, заодно и в рекламе сухариков снялись.",1
-"Без Улюкаева стало скучно, мы так никогда и не узнаем - достигнуто дно или экономика все ещё движется в его направлении.",0
-- Это сегодня переводят стрелки часов вперед? – недоуменно спрашивали друг у друга подрывники.,1
-"Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...",0
-"Мужчина летит в самоете, мимо него проходит стюардэсса, он ее спрашивает: - Девушка, а что обозначает ТУ 154 2Б? - ТУ - конструктор Туполев, 150 мест в салоне, 4 человека экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маринкой.",1
-В зоомагазине: - У вас нет маленькой-маленькой акулы? - Зачем вам? - Я хочу проучить своего кота - он опять съел всех рыбок в аквариуме...,1
-Бракосочетаться надо 29 февраля. Тогда отмечать этот день потом можно будет раз в 4 года.,1
-"Раскрываем футбольные фокусы. Вот пишут: в матче Зенит-Сатурн арбитр показал 12 жёлтых карточек. На самом деле, он показывал одну жёлтую карточку, но 12 раз!",1
-В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.,1
-Срочная новость. Польские ученые переплюнули британских: Эксгумация Леха Качинского подтвердила факт его смерти.,1
-"Утро Тарзана: Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!",1
-"- Вы откуда? - С Израиля. - О, тогда вам очень понравится этот сыр. - Почему? - На него 30% скидка.",1
-"Из мира науки. Знаете ли вы, что человек, первый поведавший миру о целебных свойствах плесени, долгое время был холостяком?",0
-Хорошая новость: дно кризиса пройдено Плохая новость: дальше придется зарываться в песок.,1
-"Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись 20 рублей, на другой Бесплатно. Но вэб-камера...",0
-В связи с новой волной миграции: арабская весна превращается в европейскую осень.,1
-"ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.",0
-"В отделе кадров. -Вы принимаете на работу людей с фамилией на штейн? -Нет! -А на ман? -Нет! -А на ко? -Принимаем. -Коган, заходите!",1
-"Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.",1
-Хотел купить себе шарф. Холодно. Подумал. Решил не рисковать.,0
-"Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.",0
-"Каждый участник, покидающий Битву экстрасенсов, вздыхает: - Я так и знал...",1
-"У всех любовь, романтика, а у меня плед. Плед не влюбится в другую, не оставит в трудной ситуации и всегда согреет. Люблю плед. Плед.",0
-"- Ты в армии служил? - Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.",1
-"Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:  — Дома?  Тесть, показывающий то же самое обеими руками:  — Обе!",1
-Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.,1
-"- Папа, кризис - это когда денег нет? - Нет, сынок! Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.",0
-"Если бы взлётно-посадочные полосы были в несколько раз длиннее, то количество погибших в авиакатастрофах было бы в несколько раз меньше... :-(",0
-"-Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. - А что написано на двери? - На себя.",1
-"Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего не хочется идти на шесть, т. е. на работу.",1
-Новый фильм ужасов для офисных работников: Понедельник начинается в субботу.,1
-Эротичность промокшей под дождем девушки ограничена весом.,1
-"Если храпит жена, закройте глаза и представьте, что Вы - в цирке, зажимаете в углу прелестную акробатку, а рядом в клетке рычит тигр.",1
-"В Одессе: - Подскажите, где в этом доме находится мастерская о ремонту очков? - У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. - Так я за неё и спрашиваю!",1
-- А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься - Хм... - Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках ) - Меня настораживает уточнение бывший. Он пережил этот урок?,1
-"Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!",1
-"Специалист по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.",1
-"- Ты, Ксюха, как отца мужа называешь? - Папой! Как нас познакомили, так я сразу папа, папа... - А вообще какой он? - Кайыргали Ерсайынович-то?",1
-"- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе ещё один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу. - Женщина, успокойтесь. Я почтальон.",1
-"Прокурор обращается к свидетельнице: - Расскажите суду, когда вы последний раз видели потерпевшего? - В ночь с 28-го на 1-е. - Какого месяца? - Вы не поверите!",1
-"- Я сегодня была так занята весь день! - Да? И чем же? - Утром рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а где-то в одиннадцать, после недельной поломки, подключили Интернет. И дальше всё как в тумане...",1
-"Разговаривают две блондинки: - Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать! - Это как? Котлеты держат её изнутри?..",1
-"- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему. - А какая у тебя была? - Икс-пи. - А стала? - А ста ла виста, бэйби.",1
-Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...,1
-С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...,0
-"Если интеллигентный человек хочет намекнуть другому интеллигентному человеку о неуместности его вопроса Где?, он скажет: Где-где, в родовом гнезде.",1
-Когда в споре рождается истина? Когда в спор вступает начальник.,0
-"Хотите верьте, хотите нет - анекдот.ру фактически вернул мне веру в Бога. Читая людей и их шутки здесь, трудно поверить в то, что теория Дарвина работает.",0
-"Кто-нибудь ещё, кроме меня, заметил, что интервал от одного дня Конца Света до следующего становится всё короче и короче?",0
-"В новом телевизионном сезоне ожидается возрождение легендарных телепроектов «Спокойной ночи, малыши», «В гостях у сказки» и «От всей души». Ведущая тоже тётя Валя… Матвиенко!",1
-Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть Смешариков.,1
-"Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк.",1
-"Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит, как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: Надо же, влюбился, хочет со мной побыть еще немного... Оказалось, это был переход на зимнее время.",1
-В районные клиники не ходят лечиться. В районные клиники ходят болеть.,1
-"Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.",1
-"Полцейскому будет позволено законным образом вламываться в жилище без ордера на обыск. В связи с этим спрашивается: А можно ли ему будет, также законным образом, уходя, взять с собой понравившуюся вещь?",1
-Познакомился с соседом поближе. Решил держаться от него подальше. А. Ш.,1
-"Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.",1
-На шашлыках: - Надо было гитару взять. - А я тебе говорила! - Да? А я не помню! - А тебя дома не было!,1
-"Если у тебя есть с кем-нибудь старые счеты, поменяй их на два новых калькулятора и поделись с другом.",1
-"Женское и мужское: А-а-а-а!!!, при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.",1
-"Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: - Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? - Пять штук. - Так... один еще, значит, где-то катается.",1
-"- Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне? - Света, это кто тебе сказал?! - Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!",1
-"До 20 лет с конфискацией иму��ества - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.",1
-"Прилетели грачи. Пригрело солнышко, зазеленела травка, распустились листочки. Скопытился Ельцин. Пришла весна...",1
-"RE: -Девушка, а вашей маме зять не нужен? -Нет, она еще старого не догрызла Если уже есть старый зять - то по-любому уже не девушка.",1
-"Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а ниже написала свой сотовый.",1
-"У нас в цехе у ремонтников есть шкафчик с надписью «Запчасти дежурных слесарей». Интересно, что они там хранят?",1
-В нашей цивилизации есть своя машина времени: достаточно обесточить любой город и вы попадаете в средние века.,0
-"Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется ""Связаться с автором"". Что-то мне стремно её кликать.",1
-"- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову. - А я всегда ношу в кармане деньги. - Ну и как? - Помогает.",1
-"- Сколько минут продержится до полного уничтожения флот СССР после боевого столкновения с флотом США? - На 20 минут дольше, чем сами США.",1
-"Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».",1
-"- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека. Компьютерщик: - Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.",1
-"По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.",0
-"Уже который год работаю в офисе, наемным служащим. Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!",1
-"Кровать называется полутораспальной, потому что на ней спит мужчина и его половина.",1
-"Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей жизни...",0
-Девушка прошлого века - У тебя нет мобильного? Не вожусь с тобой. Девушка века нынешного - У тебя нет городского? Не вожусь с тобой.,1
-Ребятишки слепили снеговик. Девочка: У него кое-чего не хватает. Мальчик: Я знаю. Сейчас принесу. Девочка: Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.,1
-Значение синуса в военное время может достигать четырех!,1
-Успешно выступает на Олимпиаде российская сборная по плаванию. Пока никто не утонул.,1
-"Ученик – учителю: - Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? - Нет, разумеется ни в коем случае нельзя! - Хорошо. Я не сделал домашнее задание…",1
-"Как показывает история, с коробкой из под ксерокса очень неудобно ходить. А про часы можно смело утверждать - дали поносить.",1
-"Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке: - Мама! Так ты девочка, что ли?",1
-"Диалог в салоне Фото на документы. Молодая деваха: - Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь. Мать: - Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что дел��ть...",1
-"Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.",0
-"Лежит Настенька(Н) на пляже, к ней подходит Иванушка и говорит: -Настенька! Я тебя хочу. Н: - Я стесняюсь. Иван разворачивается и уходит. Н. ему в след: -Ой-ой-ой, Иванушка, ты так хочешь как я стесняюсь.",1
-"Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ.",1
-"На экзамене: - Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут. - А если я скажу, как вас называют?",1
-Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.,1
-(Самолет) Теперь самолету работа пилот не нужна. Он же сам летает.,0
-"Мужик приходит в аптеку как раз в тот момент, когда фармацевт ее спешно закрывает, чтобы ехать на вокзал. Фармацевт его спрашивает: - Что вы хотели? - Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть. - Отлично! Тогда берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал, и побыстрее.",1
-"Была у меня как-то в детстве жесточайшая депрессия из-за неразделенной любви. И решил я выброситься из окна… А их мама на зиму заклеила. Передумал, потому что оборвешь, а потом наругают.",1
-Никак не пойму две вещи: 1. Почему днём спится так сладко? 2. Почему ночью еда вкуснее?,0
-"Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли: - Ты видишь третью строчку. - Нет! - Это был не вопрос.",1
-"Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них сделала другую.",1
-"- После новогодних праздников стал надевать любимую рубашку и раз! Мала. Оказалось, вырос из неё! - Какое вырос? Тебе уже 45 лет! - Живот! Вырос. Из рубашки.",1
-"Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей... Только в обратной последовательности...",1
-"Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.",1
-"- Доктор, я вас убедительно прошу помочь мне. - Ваши сто долларов меня не убеждают.",1
-"Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.",1
-"- Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой! - Сколько? Очень плохая связь! - Обойдется с доставкой - 150 000$ - Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно сказали - обойдется!",1
-"Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит: - Сейчас ночь, все кругом спят. - Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!",1
-"Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!",1
-"По звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его звание. c) Нестор Бегемотов",0
-"Я по-настоящему стал взрослым, когда понял, что зимой нужно не выёживаться перед бабушкой, а надевать на себя шапку, перчатки и кальсоны с начёсом.",1
-Никогда не упускай возможность вырвать что-нибудь из контекста и перегнуть палку.,0
-"- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.",1
-"Новости культуры. Режиссер-феминистка поставила на сцене римейк пьесы Шекспира Отелло. В финале пьесы вместо слов мавра Молилась ли ты на ночь, Дездемона? звучит вопрос Дездемоны Кормил ли ты утром кота, Отелло? после чего, получив отрицательный ответ, героиня душит мужа.",1
-"Восьмиклассник Вовочка, вернувшись с вечеринки только под утро, был очень доволен и напевал песню: «Ха, мой малыш подрос не по годам …».",1
-"Собрали ребёнка в школу, получилось довольно дорого. Никто не знает, не собираются ли на это мероприятие абонементы вводить, может выгоднее получится?",1
-"В.В. не знал, что пока он охотится на щуку, на первом канале уже показывают, что он ее поймал",1
-"Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.",1
-Вот вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжёлое детство - восьмибитные игры...,0
-"Навеяно выходом нового фильма Обитаемый остров: Кажется борьба с видеопиратством все-таки нашла правильное русло, многие современные фильмы не хочется смотреть даже за дополнительную плату.",1
-"Чаще всего, когда дело доходит до алиментов-у мужчины до них не доходят руки и он делает ноги.",1
-"Из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого недоедания, но в основном получается с чувством лёгкого недомогания.",1
-"-Папа, приведения существуют? -Конечно нет. А почему ты спросил? -Наша служанка сказала, что в этом доме есть приведения -Сынок, собирай вещи -А что случилось? -У нас нет служанки...",1
-"А Вам тоже при просмотре биатлона и лыжных гонок (особенно масс-старт) остро не хватало иконок над юнитами - страна, фамилия и полоска жизни/усталости?",1
-"- Папа, а как правильно пишется: херург или хирург? - А это зависит от того, какой он врач - плохой или хороший.",1
-"- Ну что, починить-то сможешь? - Тут уж, хозяйка, как получится. А может и не получится. Но твёрдо могу гарантировать: хуже, чем есть - ни за что не будет!",0
-Читайте самый точный прогноз погоды на ближайшую неделю на нашем сайте. Обновление каждый час по результатам голосования!,1
-удивительное- рядом. Даже не анекдот. Ссылка внизу этой страницы 9 сентября: Смертельные гонки бес правил Комменты нужны?,0
-"RE: Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов. Со мной, например, мой муж познакомился уже после армии...",1
-В этом году дети просят у Дед Мороза на Новый год снега.,1
-"Делайте вещи своими руками! Ковчег строил любитель, а Титаник-профи!",1
-На один день группа «Блестящие» сменила ампл��а и предстала в роли моделей на показе новой коллекции. Оказывается девушки могут не только бездарно петь.,1
-"Кому хуже всех во время эстафеты олимпийского и параолимпийского огня? Охранникам! Спортсмены сменяются, а они нет!",0
-"Обама на встрече с деятелями культуры: Простите, а вас как зовут? - Паша Маккартни. Музыкант...",0
-"Принц жил в своем сказочном королевстве, не ведая забот и не зная зол… пока не встретил Золушку.",1
--	Когда пельмени из магазина считаются сварившимися? -	Когда перестают мяукать.,1
-"Контролер: - Ваш билетик? Пассажир медленно охлопывает карманы, нараспев произнося: - Где-то был... где-то был... где-то был... - Гражданин, нельзя ли побыстрее? Пассажир суетливо и в ускоренном темпе охлопывает те же карманы: - Где-то-был-где-то-был-где-то-был...",1
-"Джоан Роулинг признала ошибку насчет Гарри Поттера. Гермиона Грейнджер не должна была выходить за Рона Уизли. Угу. Согласно последним толерантным тенденциям, за Рона Уизли должен был выйти Гарри Поттер.",1
-"- Иванушка, скоро Рождество… Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов? - Отличная идея, Настенька! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закрывается.",1
-А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!,1
-- Петя! А где твой леденец на палочке? - Я дал его Маше в лизинг!,1
-Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.,1
-В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика!,1
-"- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю. - Так у неё же нет твиттера. - Ааа, так вооот почему она не приезжает...",1
-"На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией. Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.",1
-"Работник космодрома слесарь Пал Егорыч, запуганный непосильными тратами на установку в свой старенький автомобиль устройства ЭРА Глонасс, решил отложить внедрение этой системы ещё на один год.",1
-"В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.",1
-"Говорят, что в каждом человеке спит гений. У меня он находится в коме.",0
-Мужские футболки делятся на: 1. Ещё денек поношу и выбрасываю. 2. Не стыдно надеть под свитер.,1
-"Учитывая, что в прошлом году на Евровидении группа Серебро получила лишь бронзу за третье место, в этом году на Евровидение решено отправить группу Платина & Палладий.",1
-"Только АВТОВАЗ может повышать объем производства, снижая количество производимых автомобилей: за счет увеличения производства запасных частей.",1
-После часа езды с блондинкой навигатор спросил: - Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!,1
-"На что похожи телефоны различных моделей. Nokia - на танк. Sony Ericsson - на фотоаппарат. Siemens - на мотоцикл. Samsung - на ювелирное изделие. HTC - на асфальтовый каток. iPhone - на цветомузыкальную установку. Motorola - на ювелирное изделие, по которому проехали асфальтовым катком.",1
-"- Знаешь, как называются затычки для ушей? - Как? - Беруши. - Ага, теперь понял, почему шорты называются бермуды...",1
-"20... год. Состав кала среднего европейца: краситель Е155, загуститель Е440, эмульгатор лецитин Е322, регулятор кислотности Е320, консервант Е200, ароматизатор идентичный натуральному...",1
-Два стража порядка идут по району. Стажер спвает у старшего: А как на взгляд определить мигранта в толпе? Старший отвечает: Местные не улыбаются...!,1
-"Если афоризм не читать и он не с краю, то реально он остальной.",0
-"Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку.",1
-"95% людей, которые прочитали слово ВАТМАН прочитали его как БЭТМЭН. а ты как?",0
-"Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.",1
-"- Дорогая, сегодня ты можешь требовать от меня всё, что твоей душе угодно! Если это не будет идти вразрез с возможностями моего тела.",1
-"Ни дать, ни взять - критические дни и насморк одновременно!",0
-"Жена утром заходит в гостиную и видит, как муж безуспешно пытается установить ёлку. Она скептически смотрит на эту картину и говорит: - Даже елка не стоит!",1
-Osama Bin Laden - Champion Mira po igre v pratki 2001-2011.,1
-"- Яша, как ваша красавица? - Масло надо менять... Или вы про Софочку?",1
-"- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт? - Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...",0
-"Увольняются офицеры и становятся: лейтенант - генеральным директором; капитан - его замом, Майор - начальником отдела, Полковник - на проходную к лейтенанту.",1
-"Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю...",1
-"В деревню на телеге въезжает дядя и орёт: - Люди! Я уголь привёз! Лошадь устало оборачивается: - Ага, конечно, ТЫ привёз...",1
-"Если судить по манекенщицам, то современная мода не только высокая, но и худая!",0
-"Одежду с заниженной талией, как правило, носят люди с завышенной самооценкой. Петрушка",1
-На одном из обломков февральского метеорита обнаружен товарный знак «Челябинская фабрика стеклопакетов». Учёные теряются в догадках.,1
-жил дед со своею старухой у самого синего моря ...а квартиру сдавали,0
-Важное сообщение: Хозяева приобретенных на Луне участков смогут более детально рассмотреть и забить колышки по периметру своих владений в ближайшую субботу!,1
-"Приезжает хирург в автосервис и просит посмотреть его машину. Ну механик все сделал и начал причитать, что дескать, занимаемся одним и тем же - в кишках копаемся а зарабатываем совершенно по разному. Тут хирург сел молча в машину, завел и говорит: - Ремонтируй... GarfieldX (автор) рассказал на форуме",1
-"Немногие знают, что на самом деле фавор��том в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...",1
-"Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!",1
-Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой!,0
-"После того, как из школы ушли трудовик и физкультурник, в запой пришлось уйти завучу и директору школы.",1
-"Казимир Малевич решил написать Белый квадрат на белом фоне, но, поразмыслив, решил не усложнять...",0
-"Студент: - Профессор, а что вы мне тут написали? - Дайте-ка посмотреть...(Через пару минут) А, я написал: Пишите разборчивее!",1
-"Чтобы уверенно идти вперед, нужно иметь третий глаз на затылке.",1
-"Производители игрушек сейчас изготавливают куклы почти как настоящие. Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на неё - так она кричала около 20 минут, прямо как моя жена.",1
-Из всех проектов в области нанотехнологий успешно внедрен только один – создание потребительской нанокорзины.,1
-"Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала.",1
-"Миротворец кормит крокодила в надежде на то, что крокодил съест его последним. Уинстон Черчилль.",1
-В магазине автозапчастей: - Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору! - Согласен! Обмен равноценный!,1
-"У родителей, несовершеннолетняя дочь которых нагуляла неизвестно от кого, возникает сразу два вопроса: Что делать? и Кто виноват?",1
-"- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет. - Ты в каком городе живешь? - Санкт-Петербург. - Будет.",1
-- Что такое Чунга-Чанга? - Это индийская версия фильма «Волга-Волга»,1
-"Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит: - Какой чудесный закат... Зять: - Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...",1
-Наши ученые создали безвредные сигареты. 100% длины занимает фильтр.,1
-- Почему у тебя такое кислое выражение лица? - Потому что мне нельзя ничего сладкого.,1
-Комиссия в военкомате. Терапевт спрашивает: аллергии имеются? - Да. - На что? - Иприт. - А с чего вы взяли что у вас на него аллергия?,1
-"- Почему нынешние дети такие упитанные? - Так раньше к телевизору за вечер раз 20 сбегаешь, переключишь то новости бабушке, то деду с папой футбол, то Санта-Барбару маме... А сейчас дети обнимутся с планшетом и лежат весь вечер в кровати!",1
-"Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...",0
-"Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.",1
-Новая фишка в России! Для лучшего пищеварения замачивайте мясо для шашлыка в активии от Данон.,1
-"Человек притворяется целый день. Насто��щим он бывает только тогда, когда ищет вечером место на парковке возле дома...",0
-"— Как дела у нашего выпускника режиссёрского факультета ВГИКа? — Отлично, вчера снял трёх тёлок всего за одну роль в эпизоде!",1
-Вопрос:почему собаки бегают кругами? Ответ:потому что квадратами бегать сложно.,0
-"- Мужчина, держите себя в руках! - Мне тяжелого поднимать нельзя.",1
-"Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.",1
-"Идет концерт симфонической музыки. В зале полная тишина. Вдруг раздается громкий крик: Есть ли среди зрителей доктор???. С первого ряда поднимается мужчина интеллигентного вида и говорит тому, кто кричал: - Я доктор! Вам нужна моя помощь? А тот ему: - Коллега! Вы не находите, какая замечательная музыка!",1
-"Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина — владельца ресторана.",1
-"- А вот что вам в цирке понравилось больше всего? - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала, капитан!",1
-"С 8 Марта (МУЖское СМС ) Детей сварил, Обед постирал, Белье накормил. С 8 Марта, Целую, Буду поздно.",1
-"Тому, кто предпочитает одиночество, достаточно всюду приходить вовремя.",1
-"У Челябинского радио спросили. Чем отличается рыбалка от секса? Оно ответило. На рыбалке повезло если поймаешь, а там наоборот.",1
-Только тВОРческий подход позволил успешно перейти от плановой экономики к клановой.,1
-"Вечный двигатель ещё не изобрели, а вечные тормоза уже есть. Василь Лукаш",0
-"Очень просили взломать пароль на компьютере, который принесли. На вопрос, где хозяин компьютера, переглянулись и ответили - Потерялся...",1
-"К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.",0
-"Через пару лет всех тех, кто не заригистрировался на сайте одноклассники.ру, привлекут к ответу = честным людям нечего скрывать! :)",0
-"На уроке математики в одесской школе: - Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? - Не знаю... - Садись, два! Леночка, тот же вопрос! - Не знаю! - Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых? - Нужно сварить пюре!",1
-"«Срок хранения» на шоколадках — это абсолютно лишняя информация. Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?",1
-"Отец – это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелек, куда когда-то клал деньги.",1
-"Маленькая хитрость. Если ночью снимать колеса с машины, оставляемой во дворе, то можно сэкономить на покупке противоугонной системы.",1
-"Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. «Нет, - отвечает мальчик, - в нашем телевизоре такого канала нет».",1
-"- Как в вашем городе прошла ночь музеев? - Как обычно, ограблено три музея.",1
-В часы пик человек в общественном транспорте на 70% состоит из другого человека.,1
-"- Дорогая, эти цветы - тебе! - Но ведь они искусственные. - Какие титьки, такие и цветы!",1
-"Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.",1
-ООО Взрывотехника объявляет о своей случайной ликвидации.,1
-"Кёрлинг - это не наше. Жаль, в Ванкувере не было медалей по бухалингу и похмелингу.",0
-"Когда мечты сбываются: в девяностые годы во времена рассвета бандитизма, будучи подростком, я просил Деда Мороза о настоящем пистолете. Дюжину лет спустя, переехав в другую страну, отслужив 3 года в армии, повоевав, работаю телохранителем и имею крутой глок. Дедушка Мороз, у желаний разве нет срока давности?",1
-"- Наш сисадмин когда что-то забывает, бется головой об стену. - Но многое люди так делают... - Да, но только наш сисадмин таким образом восстанавливает резервную копию...",1
-"Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.",1
-"Финансовый кризис еще раз доказывает, что обычно быстрее всего приходит к тебе то, в чем ты меньше всего нуждаешься.",0
-"Тревожная хроника: на мясокомбинате обнаружено свыше 2 тонн мяса. В настоящее время компетентные органы выясняют, каким образом и с какой целью оно туда попало.",1
-Вы знаете что школьники перестали заглядывать в женские раздевалки???... если это можно найти в инете,0
-Устали от жары?! Прохладные подвалы Лубянки всегда к вашим услугам!..,0
-"Наша жизнь — это одни сплошные справки: справка о рождении, справка о прописке, справка о браке, медицинская справка, медицинская справка, медицинская справка, справка о смерти.",1
-"Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...",0
-"- Дорогая, выйдешь за меня.... - Да, да, да!!!!! - .. на работу.",0
-"- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки. - А это точно красная икра?",1
-"Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.",1
-"Подготовка к школе - это очередной удар по семейному кошельку или мероприятие, которое сплачивает родителей?",1
-Журнал Химия и жизнь начал публиковать кулинарные рецепты.,1
-"На светофоре в 600-ый влетает Лада Гранта. Браток вышел, посмотрел: - Это чё такое? Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор: - Это Лада Гранта, теперь с автоматом!",1
-"Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.",1
-"Евгения Николаева добавила 1700 фотографий в альбом «Если честно, не очень люблю фоткаться».",1
-"«В жизни надо что-то менять», подумал Толик и открыл обменный пункт.",1
-"Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин: - А почему тут все такое непонятное? - Потому, что я так вижу. - А почему тогда очки не носите?",1
-"Склероз времён дефицита: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает: То ли я вернулся из магазина, то ли я туда ещё не ходил?",1
-"Студент отпрашивается с лекции у профессора: - Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.",1
-2018 год. Новости: - Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.,1
-"- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик? - Нет, я токарь! - Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!",1
-"Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.",1
-"Как и ожидалось, самыми страстными любителями перемен оказались школьники.",1
-"В ДТП блондиннка получила травмы, несовмесимые с её жизнью: открытый перелом обоих каблуков.",1
-"Интересно, а если отключить интернет и сотовую связь, кто-нибудь, вспомнит, где живут родственники и друзья ??",0
-"Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены: - Галя, какое сегодня число? - Сегодня второе. - А чё, первого не было?",1
-Мир не перестает удивлять и озадачивать нас все новыми загадками... В то время как мы не перестаем забывать отгадки старых.,0
-"Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.",0
-"С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!",0
-"- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет рюмочная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.",1
-Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ для атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране?,1
-"- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет! - Типа, белый медведь? - Седой. 31 год все-таки прошел...",1
-"В магазине: - Два ролтона, майонез и полхлеба. - А у вас есть наша VIP-карта?",1
-"В комнату английского лорда входит слуга: - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы: - Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, моё охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.",1
-"Анна с Бестужевым гуляют по парку: - Павел, ты любишь детей? - спрашивает восторженная Анна. - Детей? Нет, Анна... Но сам процесс!..",1
-"Промышленные шпионы долго пытали Карлсона, чтобы выяснить, что за катализатор в цилиндрах его двигателя заставляет гореть варенье. Но тот молчал как партизан. Потому что и сам не знал. Мораль: нечего заказывать разработку наукоёмких изделий на стороне!",1
-"А вы знаете, что птицы с наступлением осени улетают на юг, лишь бы только их птенцы не получали образование в российск��х школах?",0
-"Социальный эксперимент: напиши своим знакомым ""Я тебя люблю"" и смотри, что они тебя ответят",0
-"У иных людей словарный запас, может, и богатый, но, видимо, неприкосновенный.",0
-"В новогоднюю ночь 18-летние девушки гадают, а 40-летние женщины понимают, что не угадали.",1
-"- Итак, больной, на что жалуемся? - На здоровье, вестимо, доктор. - Да что вы все - сговорились что ли? Столько лет врачом работаю и ещё ни одной оригинальной жалобы не слышал!",1
-"Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: - Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.",1
-"- Его IQ совпадает с номером его квартиры. - Я не знаю номера его квартиры, но хорошо знаю его самого, поэтому могу гарантировать, что квартира находится в первом подъезде, на первом этаже.",1
-"- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты? - Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание. - Какое? - Отсутствие необходимой суммы денег!",1
-"После прохождения практики в отдалённом посёлке на Крайнем севере, студент-программист сдаёт экзамен. Преподаватель: - И какой вы сделали вывод из вашей практики? - В реальности тоже живут люди! И притом интересные!",1
-"- Товарищ генерал, машина не заводится! - Поехали, поехали, сержант! По дороге заведёшь!..",1
-"Если мужчина говорит, что сделал генеральную уборку - это означает, что он почистил изнутри системный блок и протёр монитор.",1
-"Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!",0
-Сова может повернуть голову на 180 градусов. А может и на 360. Но только с вашей помощью.,0
-"После смущённого вопроса соседки: А котятки у вашей не родились ещё?, я поняла, что кота действительно пора сажать на диету.",1
-"Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: Зая! Я тебя люблю!. В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон?.",1
-"- А знает ли кот, что он кот? - Ну, может он и не знает, что он кот, но точно знает, что он не пёс и не мышь.",1
-Объявление: В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ для жителей микрорайона будет проведена лекция Первая помощь при обморожениях,1
-"- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.",1
-- А вот представь себе на секунду... - Не успел. Можно задействовать вторую?,1
-Не суди человека по его первым шагам. Суди по всему жизненному пути.,1
-"Спешите! Опубликована первая сотня тех, кому уже можно начинать давать!",1
-"Хотите жить мирно, запасайтесь свечами. Их нужно очень осторожно и аакуратно вкручивать в китайскую люстру, чтобы в доме появился свет.",1
-"- Бабушка, есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство? - Видишь ли, дочка, мой Запорожец сам по себе противоугонное устройство...",1
-"Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!",1
-"Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми. Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.",1
-"- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить? - Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище? Спустя год. - Милый, а что ты мне подаришь на этот раз? - Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.",1
-Советы от иностранцев. Чего лучше не делать в их стране.,0
-"- Моня, как дела? - Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.",1
-"Прогноз погоды на август: месяц будет тёплым, без существенных осадков. Магнитные дни: 2, 15, 25, 29. Похороны Майкла Джексона: 3, 7, 24, 30.",1
-"СМС-ка: Мама. Я нашел работу, буду грести деньги лопатой. Вышли 500 руб. на лопату. Мне не звони. Потом всё объясню.",1
-"Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.",1
-"Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.",1
-"Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать: - Мама, а на каком языке папа говорил? - На древнерусском, сынок, на древнерусском.",1
-"Воспоминания о корпоративной вечеринке. - Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот...",1
-"Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.",0
-"Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.",0
-"Зал суда. Судья: — Ну, ответчик — как говорится, вам истец…",1
-"- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели! - Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?",1
-Витя Белан - это на самом деле тоже псевдоним. Правильная фамилия получается перестановкой в ней первых двух букв!,0
-"Отец собирается в туалет и берёт с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным. Вовочка спрашивает: - Пап, ну и кому ты там хочешь умным показаться?",1
-"Из переписки с читателями Спид-Инфо: Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной....",0
-"Шла как-то раз девочка Элли по лесу и увидела слоника, упавшего в яму. Достать слоника Элли так и не смогла, но яму закопала, чтобы другие слоники в нее не попали.",1
-"Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.",1
-"Внук спрашивает Деда: Дед а ты на войне был? Был, внучек, был - отвечает Дед. Дед, а руку ты на войне потерял? На войне, внучек, на войне. Дед, а как это случилось? Дык, это, ну к��гда в военкомат тащили...",0
-"Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!",1
--	А Там на Рубль дешевле!!! -	Зато идти на пять шагов дольше!..,0
-"Ехал утром на машине на работу, смотрю, в соседней тачке за рулём блондинка смотрится в зеркало заднего вида и макияж наводит.... Я от страха бритву прямо в кофе уронил!!",1
-"Терминатор приходит в баню. Как полагается, разделся, взял мочалку, мыло, и тут - раз! - у него падает мыло. Терминатор нагибается, чтобы поднять... Неожиданно на дисплее у него перед глазами выскакивает надпись: Обнаружено новое устройство.",1
-Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый. А если девятку за 80 - то нищий.,0
-"Офигенное лето – это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны.",0
-"Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.",1
-"Вовочка на уроке: - Марья Ивановна, а как правильно писать - икономика или эканомика? - Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, - как хочешь...",1
-"Забирай себе на стену, пусть знают как тебя нужно мотивировать",1
-"Всем, кто боится конца света. Не сцыте! 22 декабря - День энергетика. Они обратно всё подключат!",1
-"Единственная городская служба, на которую никогда не жалуются клиенты, это-похоронное бюро.",1
-"Новорождённый слонёнок весит около 100 килограммов. А ты молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.",1
-Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?,0
-Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип Чероки. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями. SivSA,1
-В соцсетях пора добавлять раздел: Пробки - мы вместе стояли.,1
-"Всемирная ассоциация календарей выступила с инициативой заменить нынешний календарь новой системой летоисчисления. Возможно, это произойдет уже в 2012 году.  Ну, правильно! Именно об этом и говорили майя - в 2012 году закончится старый календарь и будет начат новый...",1
-"Незаурядный Мужчина-это тот, которого как не поставь, как не крути, а он из ряда выпирается.",1
-"Сегодня прочитал: Процесс вытеснения иностранных продуктов с отечественного рынка должен происходить эволюционным путем. Это как? Все, кто ест иностранные продукты, вымрут?",1
-"Приобрел коллекцию альбомов Элвиса Пресли. С удивлением для себя обнаружил, что многие композиции я уже слышал. В исполнении Филипа Киркорова.",1
-"А в Ванкувере, как и в деревне Гадюкино, опять идут дожди.",0
-"Мужик стоит перед роддомом, жена в окне. - Люся, ну как всё прошло? - Да не очень, Вась, всё порвали! - Как всё порвали?! - Да ты не переживай, потом всё зашили! - Как всё зашили?!!..",1
-"В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксения Собчак постарается не шевелиться!",1
-Хирург: - Начинаем операцию по смене пола. Вовочка: - Только без шума и пыли и прежний вывозите сами.,1
-"- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. - Сожалею, но это невозможно – его нет. - Как нет – я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже…",1
-"Сколково - это где? Сколково – это не где, а сколько – во!",0
-"Умение собирать конструктор LEGO пригодилось мне в жизни больше, чем диплом о высшем образовании",1
-Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.,1
-"Трансаэро и ТУ-144. Общее у них то, что это - авиация. Разница в том, что ТУ-144 - запустили, но летал недолго, а Трансаэро летало так долго, что в 144 раза долги превысили чистые активы.",1
-Международных войн не бывает. Войны бывают только междуэлитные.,0
-Соблюдать регламент очень просто. Достаточно давать оратору перед выступлением слабительное.,1
-"Прошло 8-е марта, начали появляться первые очереди в женскую консультацию.",1
-"Одна блондинка рассказывает другой: - Я сделала себе тест на интеллект. - Ну и как результат? - Все отлично, результат отрицательный.",1
-"Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний. И хозяйка: Извините за беспорядок, мы только с работы пришли...",0
-Опыт растет пропорционально выведенному из строя оборудованию!,1
-"Сидят три бабки и хвастаются: - У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки), другая: - А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: - А где он живёт?",1
-"Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит: - Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе! - Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.",1
-"Увидев нарисованную на доске кошку, Шарапов понял: Банда «Черная кошка» жива и продолжает действовать...",1
-"- Что за запах? Вы пили? - Нет, ел рыбу. - Странно, такой запах... - Рыба пила.",1
-"- Позвольте, уважаемый господин, обратить Ваше внимание на то, что главной примечательностью меню нашего специализированного ресторана являются улитки... - Я это уже заметил любезный, по скорости нашего обслуживания одной из них...",1
-"Встречаются два друга. Один хвалится: - Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают... Второй: - Ты чего? На Бугатти накопил? - Нет... - А что тогда? - Эвакуатор купил...",1
-"Интересно, а сколько получают те, кто сверлит дырки в бубликах. Работа-то не из лёгких.",0
-В районе Курильских островов в российской экономической зоне совершил аварийное приводнение самолет ВВС США. Его пилот катапультировался и был спасен японским рыболовным судном. Это первый случай браконьерства с использованием боевых самолетов.,1
-"Сегодня утром, после слов жены: Я быстренько, сейчас спущусь, сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!",1
-"Переводим на доступный:Цены на продовольствие не будут возрастать резко,что означает-малообеспеченные будут умирать с пропорциональным ускорением.",1
-"ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ 20 ноября 1820 - китобойное судно «Эссекс» было несколько раз протаранено гигантским китом. Экипажу повезло: кит не был вооружён гарпуном, и судно осталось на плаву. После этого инцидента китами был введен мораторий на охоту на практически беззащитные китобойные суда.",1
-"Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это твоя слабость и твои силы.",0
-"- То, что ты приготовила, не ест даже собака. - Все правильно, я же не для собаки готовила.",1
-Мегапроекты в нанотехнологиях: нанокредит за мегапроцент.,1
-"- Слышал, 17-летний докторант, который родился недалеко от Чернобыля, защитил докторскую диссертацию. - Как ему это удалось? Он что, ребенок индиго? - Да нет, просто еще раз подтвердилась народная мудрость: «Одна голова хорошо, а ДВЕ – лучше»!",1
-"Минутка рекламы. Становитесь постоянным клиентом сети ресторанов быстрого питания Макдональдс - и слова из песни Макаревича про то, что однажды мир прогнется под нас очень быстро превратятся для вас из мечты в повседневную реальность!",1
-"- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: Подари мне в Новом году двух юных девственниц. Пошутил, понимаешь... - И что, Дед Мороз ему подарил? - А то! Секретарша ему близняшек родила...",1
-Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.,1
-Хороший врач никогда не говорит с пациентом о деньгах. Об это говорит его секретарь.,1
-"Вы тоже считаете, что если отправить электронную почту и сразу не перезвонить, то письмо не дойдет?",1
-"Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи.  Подключили её и обьясняют: - Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно? - Понятно. *загорается красная лампочка*",1
-"Из показаний в суде: - Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.",1
-"Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.",1
-"Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.",1
-"Уточнение из Сколково: - Старперы не требуются, требуются старТАперы.",1
-Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда дженльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.,1
-"Плакат на школе: Старшеклассник, помни: чем дальше четырежды три от двенадцати, тем ближе порог казармы! Выбор за тобой!.",1
-"- Мужчина, вы хотите за мной поухаживать? - Да. - Ну, тогда начинайте говорить мне красивые слова. - Да не умею я говорить, можно вместо красивых слов, я вам свой бумажник покажу.",1
-Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре.,0
-"Голландские ученые установили: Жара и дым будут восприниматься легче, если своевременно засеять торфяники полезными травами!",1
-В магазине. - - У вас лосины или велосипедки есть? - - А вам для кого? - - Для лосей на велосипедах!,1
-"- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой. - Зачем? - Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.",1
-У меня с моей девушкой две цепи ссор : 1. Я накосячил - она злится - я злюсь - я извиняюсь - я виноват. 2. Накосячила она - она злится - я злюсь - извиняюсь я - виноват снова я.,1
-"Чтобы утром надеть свои тапки, мало встать первым, надо еще лечь последним.",1
-"Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание? Отреагировал. Теперь учитель хромает!",1
-"Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и после проигрыша.",1
-"Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки Nissan. И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.",1
-"Разговаривают две старушки: - Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.",1
-"На параде иностранные гости были поражены мощью авиации. Н-ская делегация была поражена ракетами воздух-земля, а М-ская - бомбовым ударом.",1
-"- Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у неё ручка отломилась...",1
-Один раз в году меня переполняет гордость. Вот сегодня и наступил этот день - получил поздравления от сбербанка с подписью: Ваш Сбербанк!,1
-"- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти. - Как? - Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...",1
-"Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь так перед компьютером и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?",0
-"- Не подскажете время? - Без шести десять. - Это четыре, что ли?",1
-"- Простите, вы время не подскажете? - Могу сказать, но только примерно... - Ну, не томите! - Кажется, сегодня у нас вторник...",1
-"-А я знаю наизусть повесть А. П. Гайдара Школа! - А ну, расскажи! - А. П. Гайдар, э-э-э... Школа!",1
-"Если бы каждый раз, когда я хочу выпить, мне давали выпить, то я бы выпил.",1
-"Финансовый кризис служит для того, чтобы показать - насколько мало у тебя было денег.",0
-"Рабиновича судят за скупку краденого. - Ну как же я могу быть виновным? - оправдывается он. - Господин судья, я заплатил за товар сто гривен. Если бы я знал, что он краденый, я бы и тридцати за него не дал.",1
-"Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.",1
-"Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.",0
-"- Видал как наши ЧЕХОВ отымели? - Неа, я сразу после матча телек выключил",1
-"У нас уже давно не строят новые города, заводы, ГЭС, зато продолжают строить потемкинские деревни.",0
-Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.,1
-"Чем отличается девичник от бабника? Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!",1
-"- Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство? - Видите ли, мой Запорожец сам по себе противоугонное устройство...",1
-"Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.",1
-"В связи с участившимися случаями остановки инспекторами ГАИ водителей, которые ездят по снегу на летней резине, инспекторам вместе с бланком протокола об административном нарушении начали выдавать бланки направление на обследование у психиатра.",1
-"Дядя отправляет телеграмму: -Поздравляю с Новым Годом дочку Оксанку, внучек Настеньку и Любашу... Телеграфист: -Написали бы короче: Поздравляю всех... -Щас! А зять!?",1
-"Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление ""Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей"" Парень девушке: ""Плюй, я угощаю...""",1
-"Если бы А.Блок жил в наше время    Ночь. Дом. Кровать. Компьютер.  Бессмысленный и тусклый свет.  Готовь себе хоть пятый бутер,  Пусть будет так. Исхода нет.    Уснешь. Начнешь опять сначала.  И повторится все как в coub  Ночь. Мерцание синего экрана.  Вконтакте. Instagram. YouTube.",1
-"- Абрам, это тебя вчера на станции били? - Тоже мне, станция. Платформочка какая-то!",1
-"И красота, и гениальность живут лишь в глазах смотрящего.",0
-"- Милая, займи мне 1000 рублей! - Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!",1
-"- Папа, из-за моей сломаной руки у меня пропадает это лето! - Не волнуйся Барт, когда ты начнешь работать, у тебя будет пропадать каждое лето. Симпсоны.",1
-Сожаление об упущенных возможностях наполняет жизнь особым смыслом.,1
-"Поступаешь в школу, начинаешь новую жизнь. Поступаешь в университет, начинаешь новую жизнь. Поступаешь на работу, начинаешь новую жизнь. Вступаешь в брак, начинаешь новую жизнь. Уходишь на пенсию, начинаешь новую жизнь... Если тебе всё это надоело, возьми ипотеку, все жизни разом кончатся.",1
-"Плохо знать много анекдотов: когда надо к месту рассказать - никак не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - уже не смешно...",0
-Как бы попасть в норвежскую тюрьму – так хочется хотя бы на старости пожить по-человечески.,0
-"Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране!",1
-"Два фермера ведут беседу о погоде: - Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, - радуется один. - Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!",1
-"- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. - Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.",1
-"- Дорогая, ты замечательно выглядишь: муж или любовник? - Оба.",1
-На выставке живописи в США особой популярностью пользуется картина К. Малевича Афроамериканский квадрат.,1
-"Счастье - это возможность пукнуть тогда, когда тебе этого хочется.",0
-"просмотрел рекламы пива, где сказано что это пиво? А не алкогольный напиток.",0
-"- Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей строке?",1
-"Почему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в израильскую психиатрическую клинику из неё выписались все пациенты с диагнозом Совершенно здоров? Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих.",1
-"- Глебушка, может ли сотрудник милиции заниматься бизнесом? - Бизнесмент. - Но ведь есть и честные. - Это уже феномент.",1
-- А с детсадами у вас нет проблем? - Нет садов - нет проблем!,1
-"Дворник Василий Стецько подобрал 100 синонимов к словосочетанию парнишка, проехавший по клумбе.",1
-"- Дорогой, давай ты понесешь этот чемодан, эти две сумки, эти два пакета и этот рюкзак. - А ты что понесешь, дорогая? - Я понесу кошелек.",1
-"- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. - Ну и ты что? - Обратно к папе на колени забралась.",1
-"Судя по тому, как за не имением хороших шуток все новые команды стараются усластить членов жюри, КВН теперь расшифровывается, как Кто Вылижет Нежнее.",1
-Совет пользователю: Если сломался принтер - положите экран на ксерокс.,1
-"Это хорошо, когда жизнь проходит мимо. Плохо, когда пролетает.",0
-- Не везет мне с женщинами. - А ты к гадалке ходил? - Да ходил... И та не дала...,1
-"Социология и культура. Знаете ли вы, что наибольшим рейтингом в среде образованной публики обладают писатели, имя которых все слышали, но произведений которых никто не читал?",0
-"Тех, кто про заводские проходные поёт, они выводят в люди, а тех, кто через них ходит, они выводят на улицу.",1
-"Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: - Вася, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу...",1
-"- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля. - Новые носки? - Нет. - Пену для бритья? - Нет. - Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет? - Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый! - Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?",1
-"Судя по предложенному Фурсенко стандарту образования, по остальным предметам, кроме четырех обязательных, у него были двойки.",1
-"Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф разослал повсюду фотографии беглеца: анфас, левый профиль и правый профиль. На другой день из соседн��го городка сообщили: - Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.",1
-"На собеседовании в отделе кадров: - Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? - Я видел конец таблицы Excel. - Мля, вы приняты!..",1
-"Мечты - это то, что помогает нам летать, не вставая с дивана.",0
-Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.,1
-В связи с новым витком экономического кризиса фабрика Гознак начала расплачиваться с работниками продукцией.,1
-"Я под новогодний бой курантов шторы вешал. За окном фейерверки фигачат, а я шторы вешаю. Мне понравилось. Я представлял, что люди дико радуются, что мы шторы постирали...",1
-"- Яша, давай разведёмся! Я не могу с тобой больше жить! Он в ответ меланхолично: - Сара, со мной никто не может жить. Но кто-то же должен?!..",0
-"У меня загуляла кошка, ищу для случки красивого котика....ну и себе тоже, чего два раза то писать.))",0
-"- Как объяснить британцу, что такое борщ? - Скажи ему, что это глинтвейн из овощей.",1
-"Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.",0
-"Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.",0
-"- Бабушка, в ваше время Интернет был? - Нет. - А что же вы делали? - Жили.",1
-"На этой планете 7 миллиардов людей, которых ты не встретил, и 195 стран, которые ты не посетил. Но ты все еще застрял в этом ничтожном городе, оказавшись под давлением в принятии решения о своем будущем, когда едва ли знаешь, кем являешься.",1
-"Еврей показывает новый дом знакомому: - Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.",1
-"Девушка, какой у вас красивый свитер! Это настоящая верблюжья шерсть! Да, я сразу узнал по двум горбинкам!",1
-"- Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки? - У них сломался гальюн, и лодка всплыла. - А как вы обнаружили координаты русской подлодки? - У них сломался гальюн… - И лодка всплыла? - Нет, не лодка.",1
-"Девушка моего приятеля танцевала на столе. - Хорошие ножки, - сказал я ему. - Ты правда так считаешь? - спросил он. - Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.",1
-"Учитель на уроке: -Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова. -Потому, что глаза находятся впереди ушей...",1
-"Набирая в подчинённые мужиков на голову ниже тебя, чтобы выглядеть солидно, учти одно обстоятельство: спрятаться за их спины в случае проблем будет невозможно!",1
-"При выходе из кабака первое, что бросается в глаза, - это асфальт.",1
-"Не знаю, на какой платформе создан ваш мобильный телефон, но мой, судя по всему, создан на платформе 43-й километр.",1
-"Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.",1
-"- Чем отличается бакинск��е такси от такси в любом другом городе? - Если в такси с тобой едет больше пассажиров, нежели в рядом едущем автобусе, значит это бакинское такси.",1
-Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.,1
-"На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.",0
-"Блондинка на форуме: Блонди- Я тут подумала, подумала, а потом ушол мой дружок Дулврак и думать стало нечем!",1
-"- Папа, а правда, что кролик меняет шубу два раза в год? - Правда, сынок! Только маме об этом не говори!",1
-вступил в кружок по интересам  и в треугольник по мечтам  а в ромбик страха и сомнений  записан лет наверно с трех,1
-"Вовочка маме: - Сегодня в школе, к нам в туалет забежала девочка. - Ну так вы ее прогнали? - Да, по два круга.",1
-"- Прислушайся к голосу своего разума? Слышишь? - Нет... - Значит, он ещё говорить не научился.",1
-"Память меня никогда не подводит: взял, к примеру, в долг и сразу забыл - у кого.",0
-"Путана Оксана, окончившая автодорожный техникум, гордится, что её профессия хоть как-то связана с полученной специальностью.",1
-"- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами? - Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.",1
-"Зубы нужно чистить 2 раза в день. Вечером зубной пастой, а утром - колбасой.",1
-Утро 1 января звонок по телефону - Алло - И тебе ало добрый человек,1
-"Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная. А когда говоришь, то только как красивая.",0
-"Из толкового словаря: Сессия, ж. - короткий промежуток времени между каникулами, во время которого студенты знакомятся с преподавателями и своей будущей специальностью.",1
-Разорившийся банкир обратился в суд. После рассмотрения дела суд вынес ему покушать.,1
-"С годами быть тяжелым становится все легче, а легким все тяжелей.",0
-"Стратегия современного телевидения: Главное - КАК показывает ( HD,3D и т.д.), а ЧТО показывает, ...это для них второй вопрос!",0
-"Маленькие Вовочка и Настенька выходят из детского садика, собираются улицу переходить. Вовочка предлагает даме: - Настенька, возьми меня за ручку! Настя решительно: - Хорошо! Но смотри, Вовка, с огнем играешь!",1
-"- Мадам, какие у вас в борделе расценки? - Барель в час.",1
-"Новости археологии: Узнав о продаже, основатель Опель Адам Опель (род.1837), вовсе не перевернулся в гробу(как ранее предпологалось), а просто повернулся на бок и лег поудобнее....",1
-"Человек не знает, какие знания ему пригодятся завтра, но знает, какие знания ему пригодились бы вчера.",0
-"Гадалка говорит посетительнице: - В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж. - Я уже два года вдова. - Ну... тогда зонтик.",1
-"Университеты это изолированные анклавы, которые учат студентов, из которых делаются магистранты, которые становятся аспирантами, которые становятся кандидатами наук и учат новых студентов...",1
-"Перед началом рабочей недели помните! Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.",0
-"Приходит мужик в парфюмерный магазин:-У вас одеколон есть? -Какой? -ХА,и мужик дыхнул в продавщицу. -Нет. -А какой есть? -ХА,дыхнула продавщица. -Нет,этот мне не по карману!",1
-"2030 год. NASA впервые в истории открывает ресторан на Луне. Первая запись в книге посетителей: Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы...",0
-"После операции: - Аккуратно, вам нельзя делать резких движений и вообще лягте поудобней, а то сейчас вам может стать очень плохо… С вас 145 тысяч.",1
-"Дедушка Мороз, мне нельзя сладкое, поэтому вышли мне пожалуйста ящик полусладкого. (подпись - Саша, 9лет)",1
-"Знаете ли вы, что Майн Рид написал продолжение своего знаменитого романа Всадник без головы, которое называется Всадница без головы. Главное действующее лицо романа - блондинка на лошади. _____ Ксюха, что ли?",1
-"Проще всего развести на деньги людей, искренне восхищающихся Чёрным квадратом Малевича, вот только денег у них - нет.",0
-"- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист и электрик - это не одно и то же?..",0
-"Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.",1
-"Когда родился первый Восьминог, в ЗАГСе похоже чтото отмечали и не записали первую букву. Вот так и мыкаются до сих пор они все без первой буквы и с двумя орфографическми ошибками в паспорте.",1
-"Официант говорит кинозвезде: - Вы знаете, я вас где-то видел. - Может быть, в кино? - Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?",1
-"- Что ты знаешь о культурных растениях? - Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются! Veland88",1
-"Демографа спросили: - Что такое многодетная семья? - Это семья, где трое и более детей. - А малодетная? - Это где двое и менее детей. - Так какая же семья нормальная? - Это семья, где 2,2 ребёнка.",1
-"Какая разница между публичным домом и бардаком? Публичный дом - это организация, бардак - это система.",0
-"Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%».",1
-"Кто-то следит за котировками акций, а я – за каталогами скидок ближайших супермаркетов.",1
-"Жена: - Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?",1
-"Исполнилось 20 лет раздеваний Памелы Андерсон  Интересно, а она за это время не замёрзла?",1
-"Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.",1
-Пенсия - это не страшно. Скучно только первые 20 лет. Потом привыкаешь.,0
-"У армянского радио спрашивают: - Чем кошка отличается от собаки? - Собака предназначена для пользы, а кошка - для красоты.",1
-"Хорошо, когда жизнь поет вам п��сни... плохо, когда ночью и в стиле хэви-метал.",0
-Не интересные мне новости я на планшете листаю средним пальцем,0
-"- Следите за моим пальчиком, девушка. - Я слежу. - А кто Вам сказал, что именно за этим?",1
-"Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.",1
-"Учитель: ты сделал домашние задание? Ученик: а вы проверили мой диктант? Учитель: нет, я проверял диктанты других детей из других классов. Ученик: Ну, вот и я тоже делал домашние задания других учителей.",1
-"Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать Я тебя никогда не забуду!, чем Я тебя запомнил!",0
-"Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет.",1
-"- В Тольятти делают Ладу Калину... - Паша, её здесь производят, а делают её в каждом гараже по пять раз в год!",1
-"Забавно, что к наступлению Нового года по восточному календарю люди уже успели избавиться от полученных в подарок кроликов.",1
-"Невеста спрашивает у матери: - Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу? - Я всегда оставляла его на ужин.",1
-Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.,1
-"- Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад? - Ещё нет. - На какой ты стадии? - На первой. - Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?",1
-"Вопрос Зениту: - Что нужно для того, чтобы побеждать в футбольных спорах? - Просто надо иметь хорошего адвоката!",1
-"Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил для пассажиров петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.",1
-"-Давай переспим ? - Нет, давай в другой раз! - Почему? - Ну, просто, … у меня еще не было мужчин! - Так, значит, они у тебя к следующему разу будут?",1
-"- Взял себе новенький Порше, езжу. - Вот это да! Как ты так смог? - Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.",1
-"На приеме у психиатра: - На что жалуетесь? - У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция - другое, а внутренний голос - третье!",1
-"В номер стучится официант: - Вам кофе в постель? - Нет, лучше в чашечку!",1
-"Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не существует.",0
-"Вот интерестно-почему то процесс поиска фильма,аннотация к нему и скачивание зачастую интереснее просмотра самого фильма.",0
-"Только страна, космические корабли которой бороздят просторы вселенной, может позволить себе иметь завод, выпускающий модели автомобилей ВАЗ в натуральную величину.",1
-Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!,1
-"Телефонный разговор: - Дедуль, там на шоссе большая пробка? - Не знаю… я там первый.",1
-"Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.",1
-"Четырёхлетний Вовочка играет. В комнате фоном р��ботает телевизор. На экране главный герой признаётся героине в любви и говорит, что, глядя на неё, он испытывает странные чувства в животе... Вовочка, не оборачиваясь, комментирует: - Да у тебя глисты, дружок!",1
-"По многочисленным просьбам торопящихся трудящихся, разрешено всем желающим устанавливать мигалки на своих автомобилях! При условии, что мигалка оранжевая, а автомобиль имеет прицеп-цистерну для полива дорожного покрытия.",1
-"Разговор с женой: — Как назывался фильм, где все синие были? — Особенности национальной охоты?",1
-"- Кризис - это хорошо! Он существенно оздоравливает национальную экономику. - Простите, Владимир Владимирович, экономику какой страны вы имеете в виду?",1
-"Парень - девушке: - Привет! Какая у тебя классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет... - Да не переживай, вырастут!",1
-"Как прожить на 3000 рублей в месяц. Сохраняй к себе на стену, чтобы не потерять",0
-"- Настенька, не хочешь ли пойти со мною в кино? - Не хочу, Иванушка. - Ты, пожалуйста не думай, что я любую девушку в кино приглашаю. - Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...",1
-Очень скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.,1
-Богатые уехали. Бедные тоже уехали. Остались одни любопытные.,0
-"- Простите, господин... - У нас господ нет, все господа в участке... - Сидят? - Служат! - Извините, товарищ сержант, сразу и не признал...",1
-"Чем больше,с возрастом,набираешься жизненного опыта и у тебя появляется больше желания передать его подрастающему поколению,тем меньше хотят тебя слушать.Парадокс!",0
-"Производители хотят поднять цены на макароны в 1,5 раза. Все логично: растет расход лапши, которую вешают нам на уши.",1
-"- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф? - Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать...",1
-"Эволюция отдыха: отдых с родителями – отдых без родителей – отдых от детей, внуков, их кошек, собак, хомячков, попугайчиков… – вечный покой.",1
-"Автор детективных романов Агата Кристинина дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!",1
-Оператор жалуется своему режиссёру: - За этот месяц я снял двадцать разных девушек... И ни одна не дала!,1
-"Сегодня, 21 января, международный день объятий. Больше всего этот день отмечают карманники всего мира.",1
-Пятый раз из музея похищают ”Черный квадрат” Малевича! И вот уже пятый раз дедушка-сторож успевает к утру восстановить картину.,1
-"Блондинка, в квартире которой делала ремонт бригада рабочих из Турции, с тех пор мечтательно улыбается, услышав слово штукатурка.",1
-"В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям: - Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует...",1
-"-Бабушка, идите с нами играть. Мы играем �� медведя в зоопарке. - А что буду делать я? - Вы будете той старушкой, которая кидала медведям конфеты.",1
-"У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка! и еще у авторучки - у нее внутри спиралька",1
-"Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.",1
-На заработанные от сбора макулатуры деньги школьники покупали пpocтитуток и отпускали их на волю.,1
-"- Любимая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза. - Я же молчу, что у тебя разные носки, любимый.",1
-"- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую... - А я - хомячка! - Ребята, а подарите мне собаку! - Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? - Не знаю. Честное корейское!",1
-"Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.",1
-"Заработал сумму с пятью нулями... или шестью. Нифига, в общем.",1
-"Если бы Геббельс сейчас работал на российском ТВ, он бы только кофе заваривал.",0
-"Цивилизованный человек - это когда живя на первом этаже, все равно выходишь из дома через подъезд, хотя машина стоит под окном, с противоположной стороны. www.ogurec.cn",1
-"Иногда чувствуешь себя таким счастливым, что начинаешь думать: А кто, собственно, платит за этот банкет?",0
-"Полдня искал второй носок, не нашел, выбросил в мусоропровод, и сразу нашелся второй.",1
-Звонок в магазин «Мотоциклы». - Здравствуйте. Мы Вас слушаем. - Это из травмотологии звонят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали? - Девять. - Та-а-ак! Один ещё где-то носится,1
-За последние тридцать дней наш сайт посетило 3 миллиона 300 тыс читателей. Знаю. 300 тысяч это я 3 миллиона наверно мой сосед. Мы с ним поспорили.,1
-"Мало кто знал Анастасию Волочкову, когда она была в пачке.",0
-"Празднования Дня Разведки не могли обойти стороной агентурную сеть. Краткое сообщение «Поздравляем, Надя» оказалось понятно всем.",1
-Нежелание чего-то желать - уже само по себе осуществлённое желание.,0
-"Keng Lye - гиперреалистические морские животные созданы акриловыми и эпоксидными смолами, слой за слоем.",1
-"Кризис прошёлся по всей планете, а об меня он прямо ноги вытер.",0
-"На медведя раньше ходили с рогатиной, сейчас ходят с ружьем. А я пошел с одной финкой. Кажется, её звали Яана.",1
-"Я ушел, как настоящий герой вестерна - с непроницаемым выражением лица, не оборачиваясь, и не обращая внимания на шум и ругань за спиной. Я всегда так поступаю, когда что-нибудь уроню или сломаю в магазине.",1
-"Всегда рекламируются не вещи, а простое человеческое счастье. Всегда показывают одинаково счастливых людей, только в разных случаях это счастье вызвано разными приобретениями. Поэтому человек идет в магазин не за вещами, а за этим счастьем, а его там не продают.    Виктор Пелевин",0
-"На конкурсах мисс Мира побеждают девушки разных национальностей.Но я не понимаю, что за расизм царит на мисс Вселенная;-побеждают только землянки!",1
-"Разговаривают двое ветеранов Вооруженных сил: - Слышал, для поднятия боевого духа в армии хотят возродить потешные полки — Семеновский и Преображенский? - Так вся наша армия давно потешная.",1
-"Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.",0
-"В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...",1
-"По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.",1
-"Семья Сидоровых гуляла в парке, увидели котёнка на дереве. Весь день старались, хотели ему помочь. И смастерили скворечник.",1
-"- Привет, ты часом не обрадуешь? - Обрадую... Двенадцатый час!!!",1
-"Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.",0
-"- А в личной жизни я не привередлив, меня вполне устраивает моя одиночная пожизненная камера.",1
-"Требуй от меня всё, чего твоя душа пожелает. Не такой я человек, чтобы на обещаниях экономить.",0
-Упражнения на все группы мышц  Забирай и качайся к лету!,1
-"Закон физики: если вы пять раз обойдёте с мешком картошки на плечах вокруг дома, то совершённая вами работа будет равна нулю.",1
-Один мой знакомый организовал сразу две фирмы: Фирму по вытрясанию долгов и фирму по защите от вытрясания.,1
-"Настя Ивану: - Иванушка, я ходила к бабушке-гадалке. В общем, ты не должен ехать в эту командировку. - Что, Настенька, мне там будет плохо? - Нет, Ваня, тебе там как раз будет очень хорошо...",0
-На самом деле я очень люблю людей. Просто при этом многих за людей не считаю.,0
-Только в наших сериалах в разных фильмах возле подъезда на лавочке сидят одни и те же бабки.,0
-"На медкомиссии в военкомате: - Доктор, меня никто не замечает! - Так и запишем: призывника Сидорова - в разведку, за линию фронта!",1
-Министерство образования официально утвердило тему сочинения: КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА.,1
-"- Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть! - Нет, у меня что-то голова болит.",1
-"- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: ""Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!""? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила?",1
-"- Люся, как будешь дома, позвони мне с домашнего. - Ой, как мило! Переживаешь, чтобы я хорошо добралась? - переживаю. что ты не домой поедешь, а с подругами шляться куда-нибудь.",1
-"- Ты что с майонезом салат не ешь? - Нет, вообще не ем майонеза. - Не переносишь, что ли?! - Переношу, но недалеко...",1
-"Парень шарит на автосайтах, смотрит машины не из дешёвых. Коллега по офису его спрашивает: - Машину себе выбираешь? - Ага. - На рабочий стол или в мобильник?",1
-"- А что будет, если золотой парашют не сработает? - Будет жесткая посадка ...",1
-"-Изя, я хочу жить в Америке! - Но, Сарочка, мы ведь уже эмигрировали... - Я хочу жить в той Америке, про которую пел Вилли Токарев!",1
-"Под покровом темноты нескончаемая колонна техники входила в город. По обочинам дороги дымились подбитые машины... Думаете, это отрывок из книги о Великой Отечественной войне ? Это начало обычного питерского рабочего дня.",1
-"Второклассник Ваня обедает. Мама: - Доедай борщ! Ваня: - Нет, наелся. Больше ничего в меня не влезет… Давай компот!",1
-"- Люся, ну давай... - Я не могу, когда он смотрит! - Кто? - Кот. Шварк. Мяу!. - Всё, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Ну что ещё? - Хомяк... - Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит. - Я хочу, чтобы он смотрел...",1
-"Сын спрашивает у отца:  - А как змея разговаривает?  Отец, глядя на тещу:  - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!",1
-"По статистике, у каждого человека, который обгорел на солнце, найдётся хотя бы один приятель, который обязательно хлопнет его по спине и спросит: Как отдохнул?",1
-"Девушка пришла к гадалке. -Меня любят двое парней.Скажи,кому из них повезет? Гадалка разложила карты,потом внимательно посмотрела на девушку. -Повезет Игорю-на тебе женится Дима.",1
-"У челябинского радио спросили, чем отличается девочка от девственницы? Оно ответило. Девочки все молодые, девственницы далеко не все.",1
-"- Исаак, как ты там без денег, держишься? - Да, с Грефом пополам.",1
-"- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт вашего решения, скажите, наконец: Да или Нет. - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не игра Как стать миллионером, это ЗАГС!",1
-Забрела как-то корова попастись на поле с коноплей. Так у нее появилось молоко Веселый молочник. www.tao.nm.ru,1
-"Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении.",1
-"- В чем разница между спортивной машиной и самолетом? - Если Вы разгонитесь на машине до 250 км/час, а затем резко возьмете руль на себя, то ничего интересного не произойдет.",1
-"Если бы не последняя минута, ничего никогда не было бы сделано.",0
-- Я с тобой хоть в разведку! - Пойдем лучше кредит оформим.,1
-"Третьеклассник Миша обменял папины доллары, спрятанные в старых газетах, по курсу 1 кг - 1,5 рубля.",1
-"Рабочий день начинается раньше, чем закончилась ночь. Нутром чую, что тут подвох.",0
-"Причиной инфаркта пенсионера Якина, стали стринги пенсионерки Якиной.",1
-"В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.",0
-"Останавливают Друзь и Вассерман такси. Садятся. Музыка, фан фары. - Вы попали в программу такси, вам куда? - Ну, раз так, то нам до Владивостока и обратно.",1
-"- Владимир Владимирович! Весь археологический мир теряется в догадках: как вам, с первого нырка, так точно, удалось установить, где ��ежали эти амфоры??? - Буду краток. Вначале я работал на одной галере. Потом она утонула...",1
-"24 февраля Стиву Джобсу, основателю корпорации Apple могло бы исполниться 59 лет.",1
-"Москвич спрашивает питерца: - Как вы относитесь к творчеству Церетели? - А, так вам и надо!",1
-Милые наши дамы! Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Ну-у-у... Не всем же быть худыми... Надо же кому-то быть и красивыми!,0
-"В околоренной версии Семнадцати мгновений Штирлица разоблачили в 3 серии. Оказывается он краснел, когда врал.",1
-- Что общего между весенним призывом в глазах женщины и весенним призывом в армию? - Придется платить.,1
-"ВОЗ не прогнозирует новой эпидемии свиного гриппа этой зимой. Организация пока решает, какую болезнь продвигать в этом году.",1
-"Калашниковский электроламповый завод изящно обошел законодательный запрет на мощные лампы накаливания, обозвав их инфракрасными электрообогревателями. И не поспоришь...",1
-"Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!",1
-"Беседуют 2 девушки лет 20. Одна другой говорит: - Он на меня за 10 дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует ложиться в постель...",1
-В этом году буду просить подарок у Снегурочки. Она меня как женщина мужчину понять должна...,0
-"Учёные давно доказали, что люди произошли от афроамериканцев!",1
-"Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.",0
-"Мюллер спросил Штирлица: - Кто вас, Штирлиц, научил так хорошо печь пироги? - Настенька, - быстро ответил Штирлиц и подумал. А не сболтнул ли я чего лишнего?",1
-"Хотите накопить денег? Для этого нужно не перестать тратить, а начать зарабатывать.",0
-"Результатом падения метеорита явилось 500 домов с разбитыми стеклами, 1000 пострадавших с порезами, разрушенное здание, 5 ограблений, 3 ножевых ранения, одно изнаcилование, 15 случаев мошенничества, 25 подлогов документов...",1
-"Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит: - Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет! - На все? - На все! - Ну ладно... Идите, учите.",1
-"- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид. - А я – девушка по вызову.",1
-"- Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.",1
-"Стечение обстоятельств образовало лужу, в которой барахталось несколько человек.",1
-"Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных...",0
-От любви свернуть горы лучше всего получается у влюбленного эскаваторщика.,0
-"Интервью с гинекологом: - Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии? - Ну, не знаю, романтика, наверное...",1
-"Хотите узнать человека лучше - понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.",1
-"Обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То люб��ть… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить…",0
-12 июня 2012. Что-то Лебединое озеро давно не показывали...,0
-"Если есть Иванушки International, то должны быть и Настеньки Airways!",0
-"Цитата: Давным-давно, в былинные времена был один Соловей-разбойник. И все знали, что он на муромской дороге. А теперь... А теперь их много, на всех дорогах, в форме и с полосатыми палочками....",0
-"- Алло, это шоу «Стань звездой?» - Да! - Скажите, а звездой - это как?",1
-К сведению пессимистов - с технической точки зрения стакан всегда полон: 1/2 воздух + 1/2 вода.,1
-"В любом уважающем себя банке даже на табличках из серии Касса, Объект находится под охраной и видеонаблюдением, При пожаре звонить 01 в конце стоит звёздочка, а в самом низу имеется сносочка на три-четыре строчки мелким шрифтом...",1
-"RE: Голосовое объявление в аэропорту: Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды... Одумайтесь! В КЫЗЫЛ-МУРДЫ АЭРОПОРТА НЕТ!",1
-"В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.",1
-"Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.",1
-Не пропустите! Специальное предложение от нашего магазина для дружной семьи: ДВУСПАЛЬНЫЙ комплект постельного белья с ОДНОЙ наволочкой!,1
-"Если бы сисадмины работали в МЧС:  - Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит  - Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.",1
-Чукотское хокку: Вот и осень. Скоро в баню. Как незаметно год прошёл.,0
-"Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.",1
-"Срезая слишком много углов, рискуешь пройти по касательной к жизни.",1
-"Как показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать инсталляционный файл. Меньше ты точно не станешь, а вот больше - запросто.",0
-"-... а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире - Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.",1
-"Интересно: занесена ли Книга рекордов Гиннеса в Книгу рекордов Гиннеса, как книга с наибольшим количеством рекордов Гиннеса?",1
-"У экстрасенса. - Я разбогатею в будущем? - Только если ограбите банк - А какой? - Точно не вижу. Но видимо тот, в котором Вас не поймают.",1
-- Займи пятьсот рублей? - С удовольствием! Но отдам не скоро.,1
-"- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у меня дома постоянно мать с отцом ссорятся. - Так, маму твою я видела, а кто твой отец? - Как раз вот это они всё время и выясняют.",1
-"- Сегодня приходило тело, спрашивало конверты для электронных писем. - А ты что? - А что, продал несколько папок.",1
-Надо поднять градус: сказал оператор котельной своим коллегам. Но напрасно ждали жильцы домов горячей воды из кранов...,1
-"Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все рыжье.",1
-"Старость - это, когда падаешь в обморок от прогноза погоды...",0
-"- А как по-вашему будет вперед? - Алга. - А назад? - А у татар нет слова Назад. Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!",1
-Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).,1
-"ну посмотри - ничего их не берёт: ни налоги, ни пенсии! нефти то на всех не хватит, что будем делать, дустом? сначала попробуем угарным газом.",0
-"Кудесник — клиенту: — Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме. Клиент: — Это я все знаю. Я пожарный.",1
-"Недавно был в Италии. Ща тебе фотку пришлю: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это — я.",1
-Занял денег на качалку у родителей. Они назвали это - кредитом для развития малого бицепса.,1
-"Составители бюджета способны урезать любую статью, кроме статьи расходов на составителей бюджета.",1
-"Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано.",0
-"Наш генеральный спонсор - отель Развитие! Счастлив только тот, кто остановился в Развитии!",1
-"Современная загадка: Саша купил Лексус, а Сергей - Ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто из них взял авто в кредит?",1
-Мама 40 лет отработала медсестрой и она точно знает что самый реалистичный способ привлечь внимание врачей - это попасть на передачу к Малахову.,1
-"Люблю свою семью. Спрашиваю у мамы: - Мам, куда поставить пасхальные яйца? - А прям под ёлку",1
---Тебя как зовут? — Как Настю. — Как какую Настю? — Как любую Настю...,0
-"- Сара, что у вас в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но ведь он еще жив! - Таки жив, но волос уже давно нет.",1
-"- Изя, где ты нашёл такую экономную жену? - На рынке. Она 20 минут торговалась с продавцом насчёт пары носков за 15 рублей.",1
-- А здесь у вас что за забором? - Кегельбан строится! - А как его имя и отчество?,1
-Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.,1
-"- Моня, кто, по-твоему, добился наивысшего успеха на Олимпиаде в Сочи? Может быть Дарья Домрачева? - Таки нет, Изя! За четыре дня до закрытия Олимпиады каждому россиянину ясно, что наивысшего успеха добилось Евро.",1
-"- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика. - Я разбил зеркало, - ответил он. - Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи! - Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?",1
-"Как Новый год встретишь, так его и проведёшь. Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.",0
-"- Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская карта новая!..",0
-"Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути. Песня на заказ. И вот, раздаётся: - Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте её лю��имую песню спят усталые игрушки...",1
-"Телеканал РТР запустил Штирлица в цвете. Выяснилось, на службу он ходил в синих трусах, а в красных с полностью расстегнутой ширинкой только дома, 23-го февраля.",1
-Количество не всегда переходит в качество. Множество маленьких удовольствий никогда не станет большим счастьем.,0
-"Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже - скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: О, как вчера классно было! Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!",0
-"Математики любят точность: - Я брошу пить - Нет, я хочу бросить пить - Нет, я хочу захотеть бросить пить",1
-"В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.",0
-"Купил веб-камеру... Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...",0
-"Из рекламного туристического буклета: Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведёт от посёлка Зябкий к Северному полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного туалета типа сортир, и дальше приходится пробираться по бездорожью...",1
-"В армии, чем тщательнее покрашена машина перед инспекционной проверкой, тем сильнее она разграблена.",1
-Объявление на дверей мастерской по ремонту: МЫ РЕМОHТИРУЕМ ВСе!. Hиже в скобках приписано: Стучите громче - звонок не работает.,1
-Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.,1
-"По сообщению организаторов конкурса на талисман зимней Олимпиады в Сочи, из числа претендентов на победу исключен бурый медведь. Как совсем недавно установили зоологи, все нормальные бурые медведи зимой спят в берлогах...",1
-Ухрюпинский детский сад Солнышко объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: - филологическая группа Ябеда-корябеда; - животноводческая группа Рёва-корова; - экономическая группа Жадина-говядина.,1
-- Что такое тютелька в тютельку? - Это любовь у лилипутов.,1
-"1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает: - Ну как, чему научился? - Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.",1
-"Женщина выбирает в магазине палас: Мне бы что-нибудь немаркое, практичное для детской. - А сколько у вас детей? - спрашивает продавец. - Шестеро. - В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.",1
-"Что в старости хорошо - так это то, что можно со всеми на ты.",0
-"Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут. - Твою мать, я в Раю! Вдруг появилась его жена. - Был...",1
-"После просмотра сериала Счастливы вместе на праздниках - я пришел к выводу, что судя по квартире Букиных - продажа обуви приносит денег больше, чем продажа оружия.",1
-Надпись в цеху: Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!,1
-"Если вы перед те��, как на полном ходу врезаться в дерево, начинаете выяснять, где у вашей машины находится тормоз - посмотрите в зеркало. Скорее всего, он там.",1
-Главный признак интеллигентности: умение что угодно объяснить как угодно.,0
-Лидеры большой восьмёрки пояснили не очень большой шестёрке...,1
-"Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.",1
-Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь всё равно утром левого не нашёл!,0
-"Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом: - Ты должен прыгать, а не дуть!",1
-"Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.  Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни...",1
-"Чтобы быть счастливым в ЛИЧНОЙ жизни, нужно, чтобы в ней участвовал еще хотя бы один человек.",0
-"- А как там кошка? Всё нормально? - В общем-то да... Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: Алло!.",1
-"Знаете, а ведь детская песенка: Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! возможно и совсем не о бременских музыкантах.",0
-"- Два гаишника не могут смотреть в один бинокль одновременно.. - А если вместе, и каждый одним глазом? - А ты морды, их видел?",1
-"Выложил резюме на сайте Ищу работу. Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...",1
-"Маленькая хитрость. Если объявить все неразрешённые проблемы несуществующими, то в своих глазах можно стать успешным человеком, не ведающим никаких преград.",1
-"Основное достоинство введения ЕГЭ - резкое сокращение утечки мозгов... так как ТАМ, по ЕГЭ учат уже давно, и такие спецы им самим и даром не нужны.",0
-"- Я себе такую крутую тачку купил! Езжу, где хочу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно, мало того, только подъезжаю, сразу место уступают! - Классная тачка! «Бентли»? - Эвакуатор!",1
-Почему не бывает девушек ангелов? Потому что у них крылышки не из того места!,0
-"Считаю самым большим везением в своей жизни момент, когда я увидел инопланетян, а они меня не увидели.",0
-"- Прикинь, еду на работу и вижу рекламу спутниковой антенны Триколор. Прочитал и чего-то так домой захотелось!.. Решил вернуться. - И что же там такое написано? - У твоего соседа уже стоит!.",1
-"Как-то раз Настя в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи Настеньки - и праздник продолжался!",1
-"— Мам, а как вы с папой познакомились? — Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!  — Как романтично.",1
-- Никак не могу избавиться от клопов в диване! - А ты не пробовал его зимой на улицу выносить? - Пробовал. - Ну и как? - Они его назад заносят!,1
-"И уносят меня, и уносят меня... А куда меня, собственно, уносят?",0
-"Корабль пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый раз, когда мы здесь пpоходим, он вот так же радуется.",1
-"Раньше, когда меня упрекали за то, что я сделал что-то неправильно или плохо, переживал... Теперь я просто говорю, что это был асимметричный ответ!",0
-"... - А что такое тандем? Типа два сапога - пара? - Именно так, два сапога... А пара - это оценка.",1
-"Сразу видно, что весна началась: Хлыновский распустился - по пять шедевров в день выдаёт!",1
-Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.,1
-"Блондинка на вступительном экзамене: - Ну подождите, мне нужно сконсервироваться! - А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?",1
-"Мало кто знает, что автомобиль Ока можно заводить от аккумулятора для мобильного телефона.",0
-"Студент, приехавший на каникулы домой: - Мама, пожарь мне домашних котлеток. - А на гарнир что сделать, сынок? - Гуляш.",1
-"Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.",1
-"Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте - этот глаз у него стеклянный.",1
-С началом весны традиционно возрастает количество анекдотов от Алика и Василя Лукаша. Теперь к ним в палату добавили нового пациента - Русьян Монреаля.,1
-... под крылом самолёта о чём-то орёт заправщик-над морем тайги-и-и..,0
-"2050год. Спрашивают метеоролога- какое лето будет, тёплое или холодное? - Холодное. - Как вы узнали? - Муравьи на южной стороне пальм муравейники делают.",1
-"- Дедушка, как вам новый телевизор? - Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!",1
-"Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.",0
-"Врач, осмотрел пациента, спрашивает - Сколько вам лет? - Пятьдесят будет,-отвечает пациент - Больше не будет,-говорит врач",1
-"Объявление: Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени.",1
-"- В подмосковном колхозе НЛО украл средь бела дня половину всего урожая. Как вы можете это объяснить? - Лучше объясните, откуда в Подмосковье до сих пор колхозы?",1
-Бронхиальный кашель - компактный и не дорогой тренажер для мышц брюшного пресса,1
-Бендера (1909-1959) - на лекции в колхозном клубе? Да это само по себе анекдот!,0
-"Моется мужик в ванной. Звонок в дверь. Мужик не одеваясь пошел посмотреть кто там до него домогается. Смотрит в глазок, а там почтальон! Этот самый почтальон услышал шум, наг��ался и стал смотреть в замочную скважину, а потом и говорит:Ей, кудрявый, че нос повесил, иди мамку позови!",1
-"Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.",1
-"Работа делает человека свободным, о пьянстве и говорить нечего.",0
-"- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других? - Платный врач?..",1
-"Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.",1
-"- Что у вас за ресторан?! Трюфелей нет, устриц нет. Принесите мне моё пальто! - К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.",1
-Подпись под групповым фото: Сизиф и другие работники Автоваза.,1
-"Разница между талантом и не талантом настолько мала, что не таланты этого не замечают.",0
-"На самом деле конец света происходил много раз, но человечество, занятое собой, этого просто не замечало.",0
-"- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация...",1
-"В третий раз закинул старик невод. Пришёл невод с травою морскою. Попробовал дед морской травы, и приплыли к нему Золотая рыбка, Сивка-Бурка и Старик Хоттабыч.",1
-"- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает! - Что значит хз? - Хочу Знать. - Спасибо.",1
-В автошколе: (учитель)регулировщик на дороге - это? (блондинка) это СВЕТОФОР.,1
-"В одесской поликлинике: - Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..",1
-"Разговаривают две блондинки: - А Роза Ветров это мужчина или женщина? - Женщина конечно! - А почему тогда Ветров? - Фамилию мужа, значит, взяла.",1
-Обьявление: Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной предоплате - стопроцентная гарантия.,1
-"Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? «. Голос с задней парты: — Простите, а как понимать «отличается»?",1
-Вопрос в кроссворде: Ноль без палочки. 7 букв. (гаишник),1
-Вчера был День психического здоровья. Но мы не праздновали.,0
-"— Подвели итоги года. — И как? — Что «И как?»? Подвели, говорю.",1
-"Для успешной реализации национальных проектов требуются не столько финансы и контроль, сколько разум и совесть.",1
-"в магазине: У вас туалетная бумага ест? Нет, только наждачная...",0
-"- Деда, а ты меня на своей фуре покатаешь? - Нет, я уже на пенсию ушёл. - А когда придёшь с пенсии, покатаешь?",1
-"Часто, когда расставляют все точки над И, заканчивается МИР и начинается ВОЙНА.",0
-В программу олимпийских игр в Сочи будет включён дополнительный вид русского национального спорта – скоростной спуск с пьедестала на фанерке.,1
-"Если не использовать людей в своих интересах, он�� сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.",0
-Работа - лучший бартер времени на деньги. Отдых - лучший бартер денег на время. Лень - лучший дефолт на то и другое.,0
-"Добровольцам, которые 500 дней взаперти репетировали полёт на Марс, о печальной судьбе станции Фобос-Грунт сообщать не стали. Но помещение с симулятором заперли снаружи. Так, на всякий случай.",1
-"Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо - моё...",0
-Шла как-то Навка из метро и увидела в киоске красивые мужские часы: - А покажите эти часики за 200 рублей. Они настоящие? - Конечно!,1
-"-Ленка, пошли после школы в кино! -Не-а, прости, но после школы я поступлю в университет, а потом пойду еще и на работу!",1
-"Вовочкина мама: - Держу пари, что сегодня Вовка получит четыре. Папа вступается за сына: - Почему же ты так несправедлива? Может, ему поставят пять? - Не думаю. У них сегодня только четыре УРОКА...",1
-"В милицию позвонили и сообщили, что в ломбард заложили бомбу",1
-Старый друг лучше новых двух. С подругами - совсем наоборот,0
-"Социальные сети - это как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.",0
-"-Вот хочу купить автобус Кубань. -Зачем тебе? -Развозить буду паломников по синагогам. -А где держать машину будешь? -Да во дворе у соседки - тёти Сары. -А запах? -Автобус - машина, не боится.",1
-"Facebook ввел 50 новых вариантов в графе «пол», а сержант Иванов знал только одно определение, но зато мокрое и скользкое!",1
-- Официант! И чем же ваша баранина по-сицилийски отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий! - А вы на ценник смотрели?,1
-"Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.",1
-"Лайфхак. Скачай три разных приложения прогноза погоды. После этого - надейся на лучшее, но будь готов к худшему.",1
-"- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь? - Да, помощником руководителя. - Жене по хозяйству помогаешь? - Ага!",1
-"Когда стало известно, что в заявке Каннского фестиваля 2012, 2015 и 2018 уже стоят Утомленные солнцем 3, 4, 5, Оргкомитет фестиваля встал перед выбором: или в другое место переехать, чтоб не нашли, или сразу объявлять о своем закрытии.",1
-"Кроме одной извечной женской проблемы - Мне нечего надеть!, появилась вторая - Мне нечего поставить на аватарку!",1
-"- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить? - А, может, iPad? А, может, iPhone? - Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.",1
-- Почему среди женщин мало пилотов? - Очень боятся залететь.,1
-"Разговаривают программист и финансист: - В мире, как в двоичной система счисления, есть нули и есть единицы. - Есть еще и у.е.",1
-"Дисконтные карты, оптовые скидки, Приведи друга, 2+1 — Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...",1
-"Приходит бабуся к врачу: - Милок, помоги мне. Вот я утром просыпаюсь, сажусь на кровать, и сижу, сижу, сижу... Потом встану и стою, стою, стою... - Бабусь ну вот ты встала и иди, иди, иди...",1
-"Mamma mia! Голливуд показал Болливуду, как должно выглядеть добротное индийское кино",1
-"Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями Ищу себе пару...",0
-Одну известную актрису спросили: - Сколько в вашей жизни было романов? - Один. - Не может быть! - Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...,1
-"- Поручик, - говорит Шурочка, - у вас есть люди, близкие по духу? - Есть. - А что у вас общего? - Перегар.",1
-- Поставь телефон на зарядку. - Телефон! На зарядку становись!,1
-"Ко всему надо подготавливаться заблаговременно. Вот настанет время околачивать груши, а у тебя саженцы груш ещё не посажены.",1
-Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.,1
-"Voyager-1 - автоматический зонд, запущенный НАСА в 1977 году, достиг, наконец-то, границ гелиосферы. - Это хороший повод узнать, что такое гелиосфера...",1
-"— Здравствуйте, а Петя выйдет за границы сознания?  — Нет, он закопался в обыденности.  — А скиньте просветление.",1
-"Если голод не тётка, то по всей вероятности холод не дядька.",0
-"Если Вам Вам сделали МакДональдсе скидку, то это не скидка. Тебе компенсируют за вред твоему же здоровью.",0
-"Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.",0
-"Что либо достигает совершенства не тогда, когда к нему уже нечего прибавить, но когда у него уже ничего нельзя отнять.",0
-"Разные бывают женщины... Одна скажет: Мне хорошо за сорок и ты понимаешь, что ей сорок восемь. А другая скажет: Мне хорошо за сорок! и сразу чувствуется, что ей действительно хорошо!",0
-"На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.",1
-"Хроника происшествий. Вчера был ограблен народный музей капитал-шоу Поле чудес. К несчастью, есть сильно обожравшиеся.",1
-"На уроке в школе: - Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку. - Тигр! Лев! Слон! - Правильно, дети. А что думает Вовочка? - Песец, Марья Ивановна. - Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек? - Когда песец - полный, Марья Ивановна.",1
-- Ты мне сегодня полночи снился... - А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!,1
-"Под новогодний бой курантов Вадим с улыбкой на лице всегда загадывал, чтобы ни чьи желания не сбылись.",1
-"Есть такая поговорка:Сколько не говори халва-во рту слаще не станет.Станет!,если туда добавить халявного уксуса.",1
-Чувство Долга-в карман не положишь и сыт им тоже не будешь-)),0
-Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела..,0
-Настоящих коренных москвичей можно определить по номеру региона 77.,1
-"85. 20.08.2012 23:30 Ни когда и ни с кем не делись своим найденным счастьем, ибо всегда найдутся те, кто придёт его просить и себе, дай тогда совет этим, но найдутся и те кто его захочет отоб��ать, и ты не сможешь дать им достойный отпор...",0
-Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом.,1
-"Если у вас не в порядке нервы, то, значит, вы ещё живы... Безмятежно выглядят только покойники!",0
-"- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?! - Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!",1
-"У медалиста (окончил школу с золотой медалью) спрашивают: - Вам работа нравится? - Нравится. - Так Вы ещё и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили!",1
-"У неё нет определенного автора, она переведена на сотни языков, многие начинают и заканчивают её чтением свой день, её слова — истина для миллионов, а кому то она заменила логику и эрудицию. Какая Библия? Я о Википедии.",1
-Финансовый прогноз на 01.01.2010 года: Над тобою солнце светит Родина моя. Только жаль: в Резервном фонде нету ни х.я.,0
-"- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? - Дело в том, что главная героиня по ходу пьесы часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.",1
-"Вечером: - Милый, что ты такой грустный? Баиньки хочешь? - Бабоньки хочу...",0
-По старой русской традиции в новый пакет с продуктами первой запускают кошку.,1
-"Если вас нашли в капусте, значит, аист вас не донес. www.aphorismos.ru",0
-"На часто встречаемый вопрос в американских фильмах всё в порядке?,наши,почти в каждом новом фильме,утвердительно говорятвсё будет хорошо!",0
-"В социологическом опросе на тему: Какое четырехколёсное средство максимально удовлетворит Ваши ожидания от ближайшего будущего первое место заняла доверху набитая тележка из Ашана, уверенно опередив Ламборгини Дьябло, квадроцикл и детскую коляску.",1
-Windows стал похож на сетевой супермаркет - после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной полкой и с нужным тебе товаром.,1
-Шопинг отличается от автомобиля гораздо большим расходом на километр пути.,1
-"Когда известного английского шахматиста Найджела Шорта спрашивают о происхождении его фамилии, он всегда отвечает: Вранье, вовсе не поэтому.",1
-"Влюбленность отличается от любви так же, как китайская дрель от немецкой.",0
-"Зимой стояли в очередях за лопатами, весной - за галошами, летом - за вентиляторами. Интересно, что нас ждёт осенью?..",0
-"Как быстро бежит время: еще вчера мы, дети, не уступали места взрослым, а сегодня уже наши дети не уступают места нам, взрослым.",0
-"-Папа, папа, а почему все дети едят сладкую вату, а я - СТЕКЛОВАТУ?! Петрушка",0
-"Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится...",0
-- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды? - Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.,1
-"Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть? — Ювелирный — через дорогу.",1
-Только ОЧЕНЬ старые люди помнят первого на земле Гота. Карела Гота.,0
-"Как-то на лекции по теории теоретических теорий я п��нял, в чем проблема высшего образования",0
-"Uverennim mozhno byt tolko v odnom: v tom, chto ni v chem nelzia byt uverennim.",1
-"Лишившись двух потопляемых вертолётоносцев, Росся приобрела один непотопляемый курортный авианосец.",1
-Кабинет начальника - как общественный туалет: зайти туда можно только по крайней нужде.,1
-"Меня очень беспокоит, как живут те 14% людей, у которых нет знакомой со странностями по имени Настя.",0
-Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.,1
-"Британский учёные наконец-то выяснили причину облысения человека. Оказывается, он лысеет потому, что у него волосы выпадают.",1
-Этих коал и у нас навалом. Вон они -- сопровождают состоятельных мужчин. Тоже питаются исключительно зеленью.,1
-"Настя - древняя богиня солнца. Ее забыли, но в русском языке сохранилось слово ненастье - когда не видно солнца.",1
-"Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом ка-ак возьмёт и уйдёт.",0
-"Пациент - хирургу: - Доктор, почему вы меня не зашили? - Чтобы патологоанатом меньше работал.",1
-"- Дорогая, ты отпустишь меня на новогодний корпоратив? - Конечно, милый, прямо с девятого этажа.",1
-"Бесит, когда говорят, что я сегодня хорошо выгляжу. Я всегда выгляжу великолепно.",0
-"Шеф говорит журналисту: - Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте в ней упомянуть главный недостаток телевизора. - Это какой же? - Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?..",1
-"Дама даёт совет подруге: - Ты можешь бесконечно уменьшать свой возраст, но я советую всё-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...",1
-"Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону нарастила мох.",1
-"милая, симпатичная девушка, без вредных привычек, продаст оптом 20 тонн цемента.",1
-Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.,1
-"Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?",0
-"Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.",1
-"Раньше для того, чтобы побороть засуху или прекратить проливные дожди, собирались на поляне и исполняли ритуальные танцы. Сейчас для борьбы с изменением климата собираются в Копенгагене и проводят конференцию.",1
-Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина!,1
-"- Доктор, у меня глаз болит. Что мне делать? - Знаете, у меня недавно зуб болел, я его взял и удалил.",1
-"89 летнего деда укусил вампир. Первое, что он сделал придя в себя - подписал с банком договор пожизненной ренты...",1
-"Главное чудо схождения благодатного огня состоит в том, что в это чудо в XXI веке продолжают верить.",0
-"Для женщины любовь — это то, что можно потрогать... в своем гардеробе или в шкатулке для украшений.",0
-"- С какой целью в Крым? - Отдыхать, конечно. - А бронежилет и каска зачем? - Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.",1
-"Если раньше сила мужчины измерялась в сантиметрах, то теперь в квадратных метрах.",1
-"Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.",1
-"Разговор в детском саду: - А моя бабушка цветы разводит. - А моя – вяжет. - А моя не вяжет, но собирается путешествовать. Папа сказал: «Старуха уже вторую неделю лыка не вяжет. Скоро отправится на Ваганьково».",1
-- Ты мне изменяешь! - Не выдумывай - А где ты был всю ночь? - На скамейке спал. - Один?,1
-"Если начальника отвезти вечером в лес и дать в руки лопату, то на следующее утро на работе вы его не узнаете!",1
-Мое отношение к другим людям никакого отношения к другим людям не имеет,0
-"-По-настоящему ПОСТОЯННОЕ место жительства отмечается не в загран-, а в заГРОБпаспорте.",1
-Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей - не замёрзнешь гарантированно.,1
-"Март. Пробуждается природа, близятся к концу холода. У дорожников аврал - торопливо, в две смены укладывают они асфальт в последний снег года.",1
-"Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку шоколадку - и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!",1
-"Минтранс хочет дать преимущества автомобилям с четырьмя пассажирами. Идея хорошая. Но где взять столько ГАИШников, которые умеют считать до четырех??",1
-"Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы больше удовольствия, чем другие от безделья.",0
-"- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...",1
-"- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести гривен? - Я помню, в понедельник, с самого утра... - Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что... - И что? Я таки хоть раз не сдержал своё слово?",1
-"Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.",1
-Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы Windows XB,1
-"Неделю назад во время эксперимента на адронном коллайдере пучок тяжелых частиц случайно вырвался и улетел в западном направлении. – Да ничего страшного! – махнул рукой руководитель проекта, – максимум до Исландии долетит и погаснет!",1
-"Первые 3 слова, которые ты увидишь, будут твоим подарком на Новый Год",0
-"Полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!",0
-Из милицейского рапорта: «Они сели в троллейбус и скрылись в неизвестном направлении»,1
-"Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.",1
-90 процентов девушек на вопрос Зачем нужны красивые и умные девушки? ответили Гы-гы-гы!.,0
-"- Почему на ралли ездят по двое? - Один рулит, второй молится.",1
-"Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.",1
-Человек издревле мечтал летать по небу. Но удавалось это не многим. Поскольку торнадо вещь не частая.,0
-Автостанция - это где стоят автобусы. Железнодорожная станция - это где останавливаются поезда. У меня в офисе компьютер называется рабочая станция.,1
-"- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью... - Действительно, - не хорошо получилось... надо всё переделать!",0
-"Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит: - Слушай, как вы там живете ?! - А что ? - У вас же холодина страшная !!! - Да нормально вроде, минус 20. - А по телеку сейчас передали - минус 50 !!! - Аааа, так это на улице...",1
-— Ты где была? — На встрече одноклассников:! — Три дня??? — Мы вспоминали! — Что вспоминали??? — Где я живу.,1
-Иногда реклама на троллейбусе появляется очень неожиданно.,0
-Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.,1
-"Разговаривают две старушки: - Была вчера на базаре, взяла фунт молока, фунт хлеба и пол-фунта масла, так еле хватило денег - все подорожало. - А что подешевело? - Фунт лиха.",1
-"Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.",1
-"Встречаются два грузина. Один говорит: - Ну что, Гоги, устроился? - Нэт, пока работаю...",1
-"Очень суеверному киллеру, идущему на дело, черный кот не успел перебежать дорогу.",1
-"В чем коренное отличие пенсионера у нас и на Западе? В способе передвижения - на Западе человек на пенсии по миру ездит и летает, а у нас ходит.",0
-Квартира ясновидящей. Раздается стук в дверь. Подходит к двери и спрашивает: - Кто там?,1
-Североамериканские индейцы отдали своё золото в обмен на стеклянные бусы и где теперь эти индейцы? Сегодня мы отдаём свою нефть в обмен на бумажные купюры. История повторяется?,1
-"Однажды у бомжа спросили: - Каково это каждый день питаться отходами? На что он ответил: - Не знаю, я не ем в Макдональдсе.",1
-Почти все что мы имеем самого хорошего от жизни мы банально ежедневно выбрасываем в унитаз.,1
-В духе времени: дома терпимости решено переименовать в толерант-хаусы.,1
-От года деревянной лошади не жди ничего хорошего. (Народная примета жителей Трои),0
-"Подхожу к подъезду, а там меня уже радостно встречает домашний Wi-Fi.",1
-За культ личности народ расплачивается наличностью.,1
-"Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!",0
-"Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю… Вкусно, конечно, но не пиво...",0
-"Заскучал? Ничего, скоро станет весело! Мутко будет приветствовать спортсменов Олимпиады. На безупречном английском :)",0
-"Британские ученые открыли с��крет свей популярности: оказывается британскими учеными являются любые ученые, которые работают по британским грантам.",1
-"Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.",1
-Выключили свет. Очень расстроился и негодовал. Посмотрел квитанцию на оплату электроэнергии за прошлый месяц - и отлегло...,1
-"В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак Дорожные работы.",1
-"Начальница обвинила в нарушении дресс-кода, штаны мол какие-то не модные... я, говорю вы на улицу то выйдите - полстраны вообще в рваных ходят",1
-Папа-программист рассказывает дочке сказку: - Жили-были глюк и баг... Дочка его прерывает: - Баг - это тоже композитор?,1
-"Фразы из школьных сочинений. Тридцать лет и три года лежал безвылазно Илья Муромец на печи, а потом ему отключили интернет.",1
-"Год синей лошади- да что ж такое, и здесь что-то нетрадиционное...",0
-"- За что ты так не любишь американцев? - Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...",0
-"Нашему корреспонденту удалось сфотографировать опытный образец помещения кухни для сети ресторанов Едим как дома. В современный дизайн естественно вписываются гора немытой посуды, пустые бутылки в углу и кошачья миска.",1
-"Отрываясь с коллективом, главное - не отрываться от него!",1
-"Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.",1
-"Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!",1
-"— Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился? — Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит добился.",1
-"-Ребят, я точно в гамнораше проснулся или это мне снится? -Если ты в гамнораше проснулся, тебе повезло. А вот я в гамнораше родился.",1
-"Идет мужик по болоту. Видит лягушка. Она говорит ему: - Подними меня, поцелуй, я превращусь в прекрасную принцессу. Он поднимает ее. Она говорит: Ну поцелуй же меня. Он говорит ей, кладя ее в карман: Знаешь, милая, я сейчас в таком возрасте, когда говорящие лягушки меня интересуют больше.",1
-В последний раз забросил дед невод в море... и пошел за динамитом.,0
-"Я настолько милый, что когда продавал котят, пару раз чуть не купили меня.",0
-"Только «расквасив» нос после падения в коридоре по пути в бухгалтерию, спешивший cистемный администратор Петров сообразил, что фигуристая блондинка, бухгалтерша Зоя, попросившая его по телефону: «Ваня, зайди, поправь мне формы», имела в виду программу «1С».",1
-"- Люся, ты Тихий океан знаешь? - Да, Сёма. - Ради тебя успокоил.",1
-"Одесса. Двор. - Абрамчик, иди ��омой! - Мама, я замерз? - Нет, ты кушать хочешь!",1
-"- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил. - Как это ему удалось? - Всех, у кого не было квартиры, он уволил.",1
-"А Церетели, оказывается, уже принялся ваять скульптуру Бориса Николаевича... Теперь осталось только найти место, куда поставить этот небоскреб...",0
-"Анна: - Павел, назови 10 животных которые живут в Африке. Бестужев: - 7 жирафов и 3 обезьяны.",1
-"Звонок на стройку: - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? - Да, еще вчера. - Тогда немедленно засыпайте! Как скажете..., - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.",1
-Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.,0
-- ЦБ нашел дыру в 400 млрд. в санируемом банке. - Вот так Открытие!,1
-"Нет на свете более вежливого человека, чем продавец... в присутствии хозяина магазина.",0
-"Заявление: Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, так как квартплата повысилась на 15 тысяч рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет. Резолюция директора: Срочно найти мужа или его заменяющего!.",1
-По новой русской традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор!,1
-Только у нас туалетная бумага с дырочками! Купите туалетную бумагу с дырочками - и всё будет в ваших руках!,1
-Надпись у входа в ночной клуб: 8 марта - девушки бесплатно.,1
-"Объявление в газете: Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке.",1
-"Пользователь, отрываясь от Интернета: - Сынок, как экзамены? - Да нормально, - поступил в универ твой правнук!...",1
-"- Любимый, ты можешь говорить? - Дорогая, извини, я сейчас женат. Перезвони попозже",1
-"Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой: Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?",1
-"Весь вечер он широко улыбался, что бы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.",1
-"В офисе. - От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе... - Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.",1
-"Африка - это континент, откуда нам все время сообщают о появившемся наследстве.",1
-"Как известно, домашние животные со временем становятся похожими на своих хозяев. У волнистого попугайчика Геннадия Петровича Малахова на голове мало перьев, и он не всегда понимает, где находится.",1
-"- Проводник, почему туалет закрыт?! - Москва. Санитарная зона. - Что?! Мы уже почти сутки едем!!! - Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...",0
-"У нас дорожные службы начали ямочный ремонт. Фигачут асфальт прямо в снег, в грязь, в воду. Сегодня День Дурака. Я им позвонил и поздравил с праздником.",1
-"При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и пассажиров, у которых недавно сделана прививка Манту.",1
-"- Как у вас на фирме прошла реорганизация? - Плохо. - Зарплату-то хоть оставили? - Зарплату оставили, меня - нет.",1
-"Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.",0
-"Поручик Ржевский танцует с дамой на балу: - Мадам, чем увлекаетесь помимо танцев? - Я ясновидящая! - Можете предсказать мое будущее? - Да, конечно. Вы скоро умрете! - Это еще почему? - Я чувствую Ваш конец! - Да, мадам, этот инструмент у меня всегда наготове!",1
-"- Господин судья, я – невиновен. - Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.",1
-Вчера в городе Москве пропали 200 кошек. Вот такие пироги в городе Москве.,1
-"У разработчика высокоточного оружия спросили: - В чем Ваша основная цель? - Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до конкретного потребителя!",1
-"Чёрную икру на бутерброд следует намазывать с одной стороны, а масло - с другой. На тот случай, если упадёт.",1
-"Представьте, Вы говорите 20 минут по двойной цене и получаете 10 минут в подарок. И так весь год! Новый тариф Билайн 20/10.",1
-"Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега: — Ты что делаешь? — Пальто стираю! — У тебя дома стиральной машины нет, что ли? — Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится..",1
-"Если после Нового Года в магазинах не подняли цены, значит это был старый Новый Год.",0
-"Лень сидит во мне, как восьмерка: когда я ложусь, она ложится вместе со мной и превращается в бесконечность.",1
-"Оптическая иллюзия: тебе кажется, что тебя любят, но самом деле, всё как обычно...",0
-"Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.",0
-Запись в дневнике: Из окна туалета выбрасывал средство мужской защиты от женской беременности.,1
-"Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.",1
-Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима...,1
-"Мутация – вещь нередкая, поэтому у Валуева вместо одного большого глаза по середине, оказалось два обычных.",1
-"Настоящая свобода - это способность делать выбор там, где его нет.",0
-2009 год - это не год Желтого Быка. Это год Золотого Тельца!,0
-"Узнал, что на радуге голубых нет голубого цвета. Много думал...",0
-Вот и прошло первое апреля. А вместе с ним закончились хорошие новости.,0
-"- Картой Мир можно будет расплатиться в любой маршрутке! Голос из зала: - Простите, но у нас в маршрутках нет аппаратов для приёма данной карты! - Не понял! Кто тут против Мира?!",1
-"- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: Не работай - не пострадаешь!",1
-"Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось остановить.",0
-"Вот интересно. Зачем иностранцы ездят за границу? Они, ведь, и так за границей!",0
-"Весна - это когда пошел в туалет пописать, встрях��ул и возбудился!",1
-"Ни одна импровизация не даётся мне так хорошо, как та, которую я готовил три дня.",1
-"Вопрос Есть ли евреи на других планетах? очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение: - Ну? Ответ пришел через 5 минут: - Сёма, не морочьте голову...",1
-"Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает: - Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро? - Да! Я быстро устаю!",1
-"Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень...",0
-"Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.",1
-"Объявление: Симпатичная высокая блондинка, 90 - 60 - 90, ищет приключений на свои нижние 90!",1
-"За некоторые вещи порой приходится очень дорого платить. И радуйтесь, когда цена выражается всего лишь в деньгах.",0
-"Задача из учебника математики 6 класса: АвтоВАЗ поднял цены на автомобили ВАЗ на 1%, вследствие чего продажи упали на 5%. На сколько процентов надо поднять цену автомобилей ВАЗ, чтобы их продажи полностью остановились?",1
-"Народная примета: две женщины – к ссоре, три мужика – к дружбе.",1
-"Уважаемые Femen! Приглашаю устроить вашу акцию у меня дома на вечеринке. Можете выдвигать любые лозунги и бороться, за что угодно.",1
-"Человечество скоро решит все экологические проблемы, и по всей планете будут свободно бегать стада диких людей.",0
-"Два грузина играют в шахматы первый раз в жизни. Один ставит ферзя на середину шахматной доски и говорит: МАТ! Второй ставит рядом короля, говорит: ОТЭЦ!",1
-"Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.",0
-"В каждом из нас спит гений, но с каждым днём всё крепче и крепче.",0
-"— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.  — Ну маааам, там скучно…  — Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00  — И что я буду делать восемь часов на кладбище?",1
-"В ближайшем будущем. Маленький мальчик спрашивает родителей: - Мам, пап, а откуда я появился? - Да на 3D-принтере напечатали, сынок!",1
-"Новые 100 долларовые банкноты США получили такой уровень защиты, что НАСА хочет обклеить ими корпуса новых Шаттлов.",1
-"Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд. И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...",0
-"- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт? - Конечно! Гарантия - три года.",1
-"Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.",1
-"В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: «Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…»",1
-"Чтобы помочь археологам будущего, нынешние археологи приделывают к своим вещам бирочки с указанием эпохи и владельца.",1
-"Мир держится на четырёх слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.",1
-Наш�� подводники уже обеспечены надёжной спутниковой навигацией. Пора о шахтёрах подумать.,1
-"Учительница: - Вовочка, ты можешь назвать какое-нибудь слово с буквой эль. - Конечно: эльф.",1
-"Дай коту коробку, и он будет счастлив весь день. Научи кота делать коробки и задумайся, на что ты тратишь свою молодость.",1
-"- Как ваш новый начальник? - Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.",1
-"Первые 40 лет вы учитесь не создавать себе проблем. Вторые 40 лет вы решаете те проблемы, которые все же успели создать пока учились. А дальше получаете удовольствие от жизни.",1
-"В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров, компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы у вас всё тормозило по-прежнему.",1
-"Мать - отцу: - И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!",1
-"Мне на сотовый пришло смс от РОССТАТа Участвуй в переписи населения, хотя я им номер своего сотового не давал. Это доказывает, что данные переписи останутся конфиденциальными?",1
-"Работа - это сражение, где нет ни победителей, ни побежденных, а есть только те, кто имеет, и те, кого имеют.",0
-"Врач пациенту: - Как ваше состояние, больной? - Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.",1
-"Одесская школа: - Фима, ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как ви думаете - где я был?!",1
-"14-15 августа я не вышел на работу. Причин нет. Просто не вышел, то есть, не горел желанием работать.",0
-"Во дворе под окнами стоят Ауди А8, Форд-Фокус, какая-то KIA, Лада Приора, Лада Калина. Но почему-то сигнализация орёт каждую ночь только у раздолбанного и ржавого ВАЗ-2107.",1
-"На деньги, выделенные на нанотехнологии, было напечатано 10 миллионов плакатов Слава нанотехнологиям!",1
-"Понедельник. Двое на работе. Зевают. - Ну и какой у нас прогноз погоды? - Ночью была снежная буря. - Хорошо, что предупредил.",1
-"- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.",1
-Американская миллионерша завещала 12 млн долларов своей собаке. Собака уже определила в общих чертах наиболее вероятный портфель инвестиций.,1
-"И все-таки согласитесь, что в весеннем поздравлении юных девушек с наступающим женским днем содержится некая двусмысленность...",0
-"Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?",0
-"Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.",1
-"Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.",1
-По следам рекламы: - Записывайтесь в военно-морской флот - и полосатые тельняшки будут ваши!,1
-"Высота Останкинской телебашни - аж 540 метров! Хотя если подумать, то это всего лишь 10 рулонов туалетной бумаги.",1
-"Камень спрашивает у кирпича: - Тебя что, руками сделали?",1
-"RE: Наши ��ороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением. ЕСЛИ БЫ ТОЛЬКО НАШИ...",0
-- У меня теперь машина - девятка. - Так утебя же шестёрка была ? - Перевернулась.,1
-"Меня постоянно преследуют умные мысли, но я, по-видимому, быстрее...",0
-Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.,1
-"Загадка: Что это такое - то потухнет, то погаснет, то потухнет, то погаснет? Ответ: Олимпийский факел Сочи-2014.",1
-"Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит: - Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.",1
-"Гаишник тормознул очень крутой джип: - Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час... - Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...",1
-Нельзя просто так выбросить человека из головы. А вот из окна - запросто.,0
-"На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.",1
-Вчера комар сел мне на яйцо... ! Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло.,0
-"Бывает, что не хочется жить, но это еще не значит, что хочется не жить. Станислав Ежи Лец",0
-"Вы гуляете с девушкой по лесу. Она замерзла и устала стоять на ногах. Что же делать? Правильно, - посадите ее на муравейник.",1
-мы познакомились в больнице вы были дивно хороши а я с открытым переломом души,1
-Лидерство - листья на вершине ветер всегда срывает первыми...,0
-"Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.",0
-"В молодости я был настолько правильным, что даже бабушки у подъезда считали меня хорошо воспитанным молодым человеком.",0
-"- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней. - Эка невидаль, какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают!",1
-"Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его рисовали циркулем.",1
-"Кот Дорофей после того, как схлопотал от хозяина три года за побег, вынашивает план повторного побега с использованием вертолёта и лестницы..",1
-"Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат. А про боссов я вообще молчу.",1
-Найден практический смысл татуировки тела. С помощью татуировки легче собрать тело как пазл после авиакатастрофы.,1
-"Пожар в больнице. Пожарники приехали, огонь потушили, отчитываются перед глав врачом: огонь потушили, в подсопке были, 9 человек отсосали, двоих не смогли. Врач падает в обморок. Через 5 минут очнулся и говорит: Как? В подсопке же морг!",1
-Ураган захватил домик Элли и понёс по воздуху. Молдаване строили! - подумала Элли.,1
-"Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить деньги преподавателю.",1
-Редкое хобби у врача Сидорова. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.,1
-"Девушки! Если вы надели туфли на высоких каблучках, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как парализованный кузнечик.",1
-"Лежит молодая женщина на диване, вдруг в комнату входит свекровь с метлой. - Тётя Женя, вы прибраться? Или полетать собрались?",1
-"Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...",1
-"- А вы умеете танцевать сальсу? - Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.",1
-"На приёме у врача: - Доктор, у меня голова длинная. - Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад. - Так я орал ему, орал...",1
-"Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.",1
-"Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я с краю.",1
-"- У вас 14 детей, это семейная традиция? - Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.",1
-"Николай Валуев заявил на заседании федерации бокса, что сможет быстро подготовить команду боксеров для участия в Параолимпиаде.",1
-"-Ты видел программу передач на 31-е декабря? - Да... И, судя по ней, Новый год тоже решили сфальсифицировать....",1
-"Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!",1
-"В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.",0
-Предупреждение: Внимание не подключена клавиатура!!! Для подолжения нажмите F1....,0
-"Парадокс в том, что с точки зрения прибыли зарплата должна расти, а с точки зрения себестоимости ее реально можно уменьшить.",0
-"— Я люблю тебя.  — Это значит, мне на ""я""?  — ...?  — Ярославль.",0
-"""Пишу тебе мой дорогой папенька, так как не имею возможности терпеть настигшую меня нищету, и прошу выслать мне 1000 руб.""  ""Дорогой мой сына! Высылаю тебе запрашиваемую сумму.  P.S. И запомни сынок, что число ""СТО"" пишется с двумя нулями.""",1
-"- Я как Нео из Матрицы, только Нео уклонялся от пуль, а я - от армии.",1
-Иностранцы нам удивляются: - Как вы можете жить при таких плохих законах? - А мы их плохо выполняем.,1
-"Кризис делает человека с природой ближе друг другу: сколько людей, нынче весной, выйдут в огороды!",0
-"Росавтодор придумал, как сэкономить на строительстве дорог. Думали, думали и придумали: решили их вообще не строить.",1
-"На экзамене по анатомии профессор задаёт студентке вопрос на засыпку: - Какой орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.",1
-"Хорошо моряку - в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...",1
-"- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда? - Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.",1
-- Что это такое: Три в одном? - Ситуация в желудке после обеда.,1
-"Беседа в семье новых русских. - По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую пятёрку, он стал учиться намного лучше! - Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги учитель математики купил себе новую Ауди?",1
-"Лучше втык на работе от шефа, чем похвала от пахана на зоне.",1
-"Бойцы ОМОН не отдыхают на своих корпоративах, они оттягиваются на чужих.",1
-Каждый приличный человек должен хоть один раз так или иначе побывать в опере...,0
-"- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка! - Я таки до сих пор не понимаю, зачем?! - Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...",1
-"- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? - Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя. - Кем же ты работаешь? - Глазки в двери вставляю.",1
-"Скоро все работающие вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.",1
-- С чего начинается Родина? - С проверки твоего багажа...,1
-"Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.",1
-"Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели.",1
-"- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!",1
-"- Папа, а что такое непрофильные активы? - Это, когда банк владеет пекарней и печёт в ней пирожки с капустой и зеленью.",1
-"Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои минусы!",1
-"А всё-таки соседи иногда прям такие полезные - когда, например, после многочасового отключения электроэнергии раздаётся из-за стенки радостное Ура! Включили!!!",0
-Настоящая любовь к собаке начинается после сгрызенного айфона!,0
-"Плохая новость - время летит стремительно, хорошая новость - ты пилот...",0
-"Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом :)",1
-"Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.",1
-"Сейчас и сыр в мышеловке не бесплатный,а продающийся со скидкой до 70%.",1
-"Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.",0
-"Иной раз возникает такое чувство, что кроме Винни-Пуха, все остальные живут не так уж и хорошо.",0
-"На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение - производство долларов.",1
-"- Матросская форма лучше, чем солдатская! - Почему? - А ты видел когда-нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим воротником, а в солдатскую гимнастерку?",1
-"Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры 4 следует цифра закончили.",1
-"Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного: - А почему возле вон того окна все листья оборваны? - Там туалет.",1
-"- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов? - Угу. - А вот в вашем регионе норма 100, и как? - Запросто. - А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем? - 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.",1
-"Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить, - за десять.",0
-"Алина Кабаева выступила резко против запрета фильма Матильда. Царь - тоже человек и поэтому ничто человеческое ему не чуждо, а значит он может полюбить даже простую девушку. Особенно если она молодая, гибкая и красивая...",0
-"Почему во всех фильмах все инопланетяне всегда нападают на США? - да, потому что они пытаются спасти человечество от рассадника Космического Зла!",0
-"Иванушка стучится в хату. Выходит мачеха: -Чего тебе? -Ой, тётя... Тут живёт Настенька? -Не живёт, а жила. Теперь здесь офис.",1
-"Признак по-настоящему удачной шутки - то, что над ней смеются даже люди,лишенные чувства юмора!",0
-"Ваня: -Настенька, я вижу у тебя есть творческое начало! Хочешь познакомиться с моим творческим концом?",1
-"Моя жизнь не будет прежней. Прожила 20 лет и только сейчас узнала, что ворон и ворона — это не самец и самка одной птицы, а два разных вида.",1
-Одиночество - это когда ты пишешь в Скайпе адресату echo123 «Как дела?»,0
-- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки... - Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь? - Так копейки и получаю...,1
-"Любовь невестки до свекрови измеряется в километрах... Чем дальше свекруха живет, тем больше любовь...",0
-"Никогда планка требовательности мужчины к качеству стирки не бывает так низка, как тогда, когда он этим занимается сам.",0
-Журналист спрашивает гонщика-любителя: - Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов? - Да просто педаль тормоза заело...,1
-"Табличка в магазине: Если вы не знаете, что вам нужно, то позвоните в четыре утра по любому номеру, и вам точно скажут, куда за этим пойти!",1
-"Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с икорочкой. Подбегает к нему сынок: - Папа, а как рассчитать объем шара? - Сынок... ШАРА... объема... не имеет.",1
-Прогнозы синоптиков всё больше напоминают Битву зкстрасенсов,0
-- Российским космонавтам на МКС запрещают пользоваться туалетом американских астронавтов! - А наши не стесняются и дружно ходят в туалет в открытый космос.,1
-"Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!",1
-"Тяжелый с��учай - это когда начинаешь замерзать, а печень уже болит.",0
-"Настолько обожал одиночество, что нередко сожалел о том, что не родился на необитаемом острове.",1
-"Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают: - Ешьте, ешьте, пожалуйста. Сидит, не ест. Опять: - Ешьте, кушайте, пожалуйста. А тот молчал, молчал и говорит: - Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!",1
-"В ЗАГС от безделья забрели два пацана. Один говорит: - Давай немного попугаем молодожёнов, уж очень счастливые! - А как? - Вот смотри! - говорит первый, подбегает к жениху и обнимает его с криком: - Папочка!",1
-"- Папа, стоматолог вырвал у меня два зуба. - Почему два, ведь у тебя болел только один? - У него сдачи не было…",1
-"Ну понимаю, когда белят плодовые деревья на 1,2 метра от земли. Спасают от короедов. Ну, а когда белят бетонные столбы на 1,2 метра, это от кого спасают их?",1
-Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение – это 23 календарных дней отпуска.,1
-"- Дорогой, сколько можно ходить в этой старой рубашке? - Она мне дорога, как память: я в ней родился.",1
-"Врачи говорят, что плоскостопием мальчика надо заниматься с детства, а мудрые люди советуют до 27 лет ничего не предпринимать.",1
-Из новостей: Семьям членов экипажа разбившегося Ми-8 поручено оказать помощь. Кому они должны ее оказывать не сообщается.,1
-"Объявление в маршрутке. Любишь музыку слушать, люби и кататься! P.s. Остановки дважды не объявляю!",0
-"Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...",1
-Женщина сидит в баре. К ней подходит мужчина: - Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию... - А почему вы хотите ее продать?,1
-"- Что такое универсальный подарок? - Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно переподарить 8 марта.",1
-"У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.",1
-"А вы тоже любите месяцы, в которых 30 дней, а не 31? На день меньше до следующей зарплаты. Февраль вообще всегда идеален.",0
-"- Алло, это прачечная? - Нет, это Министерство культуры. К сожалению, вы ошиблись и попали не туда. - Извините, пожалуйста, я набирал совсем другой номер. - Ничего страшного, может быть, ошибка в цифрах или вы не совсем верно записали? - Вероятно, извините еще раз. - До свидания. - До свидания.",1
-"Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.",0
-"Наша компания сотовой связи извещает, что после услуги «Международный роуминг» автоматически подключается услуга «Нет денег на счете?»",1
-"Я не езжу в Куршавель, я езжу на машине, поэтому молюсь, чтобы баррель стоил 10 баксов.",1
-- Здравствуйте. Я хочу поменять пол. - Так это не к нам. Мы паркетчики.,1
-"Девушка спрашивает свою замужнюю подругу: — А поче��у ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный? — Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.",1
-"- Дедушка, ты такой же пунктуальный, как и в молодые годы. - Как часы, внучек, только теперь песочные.",1
-"Современный школьник, читая «Войну и мир» наткнулся на фразу: «Пьер Безухов распечатал письмо» и долго не мог сообразить, где в те времена Безухов достал принтер.",1
-"Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, но время шло, он вырос и мы увидели его во всей красе.",1
-"- Кто там? - Это я, почтальон Печкин, принес за писку вашего мальчика... Veland88",1
-"- Доктор, скажите, я еще смогу блистать в театре?! - Конечно! В анатомическом.",1
-- Кто-нибудь хоть одну песню группы Pussy Riot слушал? Когда выйдет альбом? Чо за стиль? - За выход идут сложные переговоры. Стиль - камерное пение.,1
-"Светская хроника. На всемирном конкурсе пикаперов с большим отрывом победил пожилой, низенький и невзрачный мужичок, умеющий вкусно готовить.",1
-"-Оксанка, юбку твою новую я соседке отдал. -Это в честь чего?! -Ты всё равно о ней плохо отзывалась. -Давай, Серёжа, тогда маму твою соседке отдадим.",1
-Великому бразильскому футболисту Роналдо сегодня исполняется 38 лет!,1
-"Бабушка читает кулинарную книгу. Маленький внук спрашивает: - Что делаешь, бабушка? - Рецепты гуглю.",1
-У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.,0
-В молодости говорил: Сердцу не прикажешь. Теперь список таких органов увеличился.,1
-"Наверно на алимпиаду поехали те кто смог заплатить, но отбить потраченное многим не судьба.",0
-"У нас за разжигание осуждают не поджигателей, а тех, кто делает репортаж о пожаре...",0
-"Совет: если кто-то просит тебя сделать то, что ты не хочешь, сделай это как можно хуже, и тебя больше никто ни о чем не будет просить.",0
-"Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает: - Папа, а зачем эти дяди бегут? - А затем, что первому из них дадут приз. - А остальные тогда зачем бегут?",1
-"В высокотехнологичном современном обществе кризис должен выглядеть так: на eBay продается картошка, макароны, соль...",0
-"Господа и дамы! В целях уменьшения неагузки на клавитуру, в анекдодах про Грузию реомендую вместо аа использоватьу",1
-"Историки установили, что Илья Муромец на самом деле лежал на печи не тридцать лет и три года, а тридцать лет без трех лет. А как только ему 27 лет исполнилось, он встал и сам пошел... В военкомат за военным билетом.",1
-"В списки сайта «Миротворец» внесли всех сотрудников павильона на «Мосфильме», где идут съемки «строительства моста через Керченский пролив».",1
-"Операционная система персонального компьютера, адаптированная для мусульман, при ошибке в работе выдает сообщение с красным полумесяцем.",1
-Из воспоминаний. Как то в постели я познакомился с одной девушкой...,0
-Группе Руки вверх исполнилось 10 лет. Столько же исполнилось и основной массе фанаток этой группы.,1
-В наше время оптимист от пессимиста отличается датой конца света.,1
-"- Подсудимый, признаёте ли вы, что убили своего соседа по этажу? - Нет. - Известно ли вам, какое наказание предусмотрено в Уголовном кодексе за ложь под присягой? - Да! Значительно меньшее, чем за убийство.",1
-"- Дайте мне два билета на Анну Каренину, пожалуйста. - Вам купе или плацкарт?",1
-"Если птичка нагадит на богатого - это примета, а если на бедного - это статистика.",0
-"- Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати. - Почему? - В постели не перепутаешь...",1
-"Рабинович сидит в кресле у стоматолога. - Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире! - Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?",1
-"Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.",1
-Когда долго и упорно решаешь одну задачу твой кругозор сужается... и что самое интересное - тебя это уже не волнует...,0
-"Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.",0
-"Учительница, проверив сочинение Вовочки, удивляется: - Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!? - Почему же один? - отвечает ей Вовочка. - Вместе с папой.",1
-"Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и две сестры.",1
-"У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт! У меня ВМW - один отдых! А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!",1
-"Таможенник Петров - один из немногих людей, кто понимает поговорку молчание – золото буквально...",0
-Книга рекордов Гиннеса - последние новости. Самым здоровым человеком в мире признан Василий Алексанян: при таком количестве заболеваний (как у него) никто другой не прожил бы и трех дней.,1
-"Директор еврейской птицефабрики вынужден был подать в отставку, после того как куры публично обвинили его в геноциде.",1
-"Наша реклама все чаще обращается к подсознательному, потому что сознательного в народе все меньше и меньше.",0
-"- Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить Сберкасса и не любят говорить Сбербанк? - Потому что в Сберкассе они держали свои последние сбережения, а в Сбербанке они их потеряли.",1
-"Я: - Отличная песня! Мозг: - Послушай её 873 раза подряд. Я: - Зачем? Мозг: - Ну, надо...",1
-"Приехал погостить к родителям-пенсионерам в Челябинск. Недавно они провели себе Интернет. Подключился к Wi-Fi, спрашиваю пароль. Мама приносит бережно сохраняемую бумажку, на ней пароль: RX1XW42FEG10XN06GX2DU6W9NZ Суровые челябинские пенсионеры!",1
-"Двое учеников опоздали на урок. Учительница: - Почему вы опоздали? Один говорит: - Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно. Учительница - другому ученику: - Ну а ты что скажешь? - А я встречал его в аэропорт��!",1
-"- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала, остановитесь!",1
-"У вас проблемы с деньгами? Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим родственникам.",1
-"- Леопольд! Выходи! - слёзно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.",1
-"Петя и Вася идут в гости. Подходят к двери. Петя стучит ногой. - Почему? - Пусть думают, что у нас руки подарками заняты.",1
-"Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.",0
-Почему уфологи интенсивнее всего ищут следы пришельцев именно в Латвии? Латыши всех встречают как освободителей.,1
-Распространённое в соцсетях описание себя самого: мировоззрение: православие; любимая музыка: шансон.,1
-"Одни счастье высиживают,другие-выпрашивают,третьи ждут его на большой дороге...(А.Вампилов)",0
-"Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.",1
-"На пляже: - Сема, пойдем искупаемся! - Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.",1
-Хозяйке на заметку: для экономии средств перед любым приёмом пищи поставьте на пустой стол сковородку с жареными семечками.,1
-"Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку. Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.",1
-"Он хотел быть первым во всем, даже будучи жокеем на ипподроме, он приходил первым к финишу опережая на пол минуты свою лошадь.",1
-"- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил... - Приходи.",1
-"- В ночь на завтра у католиков Рождество будет. - Так это что, Новый год у них уже был?",1
-"- Доктор, выпишите мне недорогое рвотное. - Смотрите российское телевидение. - Но у меня плохое зрение… - Тогда сделайте погромче звук.",1
-"две подруги обсуждают проблемы квантовой физики. вдруг одна, оглянувшись, говорит другой: - ой, мужики идут, давай быстрее о тряпках",1
-"Сидят две бабульки. Одна: - Как меня зовут? Другая долго думает, потом спрашивает: - Тебе срочно?",1
-"Единственное домашнее животное, не упоминаемое в Библии, - кошка.",1
-"На экзамене: - Ну что ж, поставлю Вам тройку с натяжкой. Но сначала натяжка!",1
-Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет... Теперь мы в полной ипотеке!!!,0
-Основные причины срыва намеченных планов: 1. То одно. 2. То другое.,1
-"Свободный рынок труда - это когда ты можешь послать своё резюме, куда хочешь. И, откуда хочешь, могут послать тебя.",0
-"И на подписке о невыезде, можно красиво прожить жизнь. Сердюков.",0
-"- Я слышал ты развелся... Как ты это пережил? - Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!",1
-— Это милиция? — Да — Мне нечего надеть — Наряд выезжает!,1
-Гаишник тормозит машину: - Вы знак 40 видели? - Видел! - Так почему ехали на 100 баксов быстрее?,1
-"- Отгадай загадку! Есть одна лодка. На ней надо перевезти на противоположный бере�� волка, кролика и капусту. Как нужно их перевозить, чтобы волк не съел кролика, а кролик - капусту? - Не знаю как. Но Кролик точно уплывет с капустой.",1
-"Второклассница провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее там встречает разгневанный отец: - Где ты была всю ночь? Как это называется?! Девочка (мечтательно): - Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!",1
-"> Если считать, что жизнь-это театр,- > то вполне уместно на надгробных камнях писать: Спектакль закончен. Если считать, что жизнь-это игра,- то вполне уместно на надгробных камнях писать: Game is over",0
-13 Августа 2008 года у Грузии появился подводный флот...,0
-"- Извините, как пройти к Светлому Будущему? - Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.",1
-"Лента новостей: Парад Победы на Красной площади завершился запуском межконтинентальной баллистической ракеты Тополь М. Сделав два круга над Кремлем, ракета улетела куда-то в сторону Атлантического океана.",1
-"Компас - странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.",1
-Новый тариф мобильных разговоров от Билаин - Живи на темной стороне. Дарт Вейдер. Подключись к чужому номеру и говори сколько влезет. Пусть всякие джидаи платят.,1
-"Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.",1
-"У нас всё могло сложиться гораздо лучше, но я постарался!",0
-"- Извини, я просто заслушался, как ты молчишь, продолжай.",1
-"- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах? - Ум. - А ещё? - Внешность. - А ещё? - Интеллигентность. - А ещё? - Галантность. - А ещё? - Юмор. - А ещё? - Сила. - А ещё? - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...",1
-Объединенную ракетно-космическую корпорацию возглавит директор «АвтоВАЗа». На МКС в авральном режиме собирается модуль Шиномонтаж-Астро для приёма транспортных кораблей Лада-Кассиопея.,1
-Зачем нам олимпийские медали - у нас ледниковый период больше денег собирает!,0
-"- Обожаю девушек, которые всю зиму носят тёплые болоньевые штаны! - Да чего уж красивого?! - Заботятся о здоровье - значит рожать собираются ещё!",1
-"Защита диплома - это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия - свои уши.",1
-"Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.",1
-- Что-то ты долго рассказываешь. Подробности опусти! - Без подробностей рассказывать будет нечего. Практически ничего не произошло.,1
-Любая женщина в душе немного Басков. Не забывайте дарить женщинам цветы.,1
-"В цирке: - Папа, зачем тётю распиливают? - Чтобы узнать, сколько ей лет.",1
-"Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя: - Кто может сказать, сколько будет 4 х 8? Один солдат делает шаг вперед и отвечает: - 48, товарищ прапорщик! - Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!",1
-"Сели в машину... Включили музыку... Осень, снежок падает... Мысли в голове: Сейчас как рванем на тусняк! Вспомнили... Мы же за подгузниками поехали...",1
-"- Подсудимый, поздравляем, Ваше алиби признано самым фантастически-нереальным алиби года!",1
-Школьница заходит в библиотеку: - У вас есть книжка «Чук и Дейл»?,1
-Объявление 1-го января:Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.,1
-"Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...",1
-"Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно: - Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?",1
-"Инаугурировали инаугурировали , да не выинаугурировали .",1
-"Звонок по мобиле: - Куда пропал, где висишь? - Телик смотрю. - Секенд, што ли?",1
-- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь? - Докторскую делаю! - Диссертацию? - Колбасу!,1
-"- Девушка, какие автомобили вам нравятся? - Те, у которых пять колес. - ??? - Ну, когда пятое колесо на задней двери.",1
-"Сегодня вечером на первом канале вас ждут любимые персонажи - Мишка Япончик, Димка Айфончик и Вовка Премьерчик.",1
-"Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.",0
-Россия можект отметиться в книге рекордов Гиннеса: один и тот же фигурист может выступить в один год на двух олимпиадах - обычной и паралимпийской!,1
-"- Правда, что нашего директора укусила собака? - Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?",1
-"В IKEA - Здравствуйте. Это отдел возврата? - Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть? - Я хочу вернуть вот это. - А что это? - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...",1
-В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название Евпатий Коловрат - именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.,1
-"Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, то можно подумать, что у нас всё просто зае?ись. А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - зае?ись, что я умудрился живым до дому дойти!",0
-"Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро харизма вашего директора нуждается в восстановлении.",1
-"Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.",1
-Деньги не покупают счастья - но позволят вам выбрать несчастье по вкусу.,0
-"В автобусе... Бабушка говорит парню с длинными волосами: - Девочка, передай за проезд. - Я не девочка! - Нашла, чем гордиться!",1
--Всё. Можно пользоваться! -Нехилая в вашем ЗАГСе процедура Бракосочетания....,1
-"- Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером. - А какое у вас образование? - Высшее гуманитарное! - Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти. - А где мой кабинет? - Видите табличку Отдел доставки? Вам туда, почту будете разносить...",1
-- Ка�� выходные? - Кошмар! Рыбалка сорвалась! За квартиру не заплатил! На приём не записался! - Тяжело болел? - Да нет. Интернет три дня не работал!,1
-- Доктор я смогу ходить? - Только под себя! - А плавать??? - Если будете долго ходить!,1
-Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна толщине намазанного масла.,1
-"Если в 2012 году не будет конца света, то долги и ипотеку все-таки придется отдавать.",0
-— Можно я посижу за компом?  — Не надо каждое утро спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.,1
-"Расшифрована информация, полученная с утерянного космического аппарата Фобос-Грунт: Для разблокировки компьютера необходимо отправить SMS с текстом spasibo на номер 4321.",1
-"Элетро -гитара, электро -скрипка, электро -пианино... а как будет выглядеть электросаксафон?",1
-"Высокий профессионализм: менеджер Сидоров давно не мог толком пообедать, т.к. захваченную утром из дома еду еще задолго до обеда он успевал непроизвольно продать....",1
-"Американский турист ходит с гидом по Лондону. — Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.",1
-"Посадил жёлудь, выросла липа. Посадил орех, опять выросла липа. Посадил семечку, и снова липа. Почва у нас такая. Вот, то же самое и со всеми национальными программами.",1
-"На лекции в медицинском институте как-то раз задали вопрос: - Профессор, скажите, пожалуйста, как можно отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Окончание ответа поглотил шум сдвигающихся ног...",1
-"... Переворачивают меня, люди вокруг как-то странно на меня смотрят...",0
-"Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...",0
-"- Положишь деньги на счёт - получишь... Сто рублей, - сказал Николай Валуев неизвестному абоненту МТС. - А туалетной бумаги не найдётся? - робко ответил тот.",1
-"- Так, времени у меня в обрез. Расскажи о своей проблеме в двух словах. - Угораздило родиться.",1
-"Моя двухлетняя внучка нарисовала сегодня рисунок. И я понял, кто рисует картинки для психологов! Которые они показывают и спрашивают: Скажите, что вы видите на этой картинке?",1
-"Одна женщина очень долго не могла забеременеть, и тогда она решила обратиться к колдунье. Колдунья пожалела женщину и дала ей телефон знакомого колдуна.",1
-"По последним данным лучшее средство профилактики свиного гриппа - овсяное печенье. Вирус думает, что Вы лошадь и...",0
-"Первый канал, Второй канал, Третий канал... это не телевидение, а сплошная канализация всей страны.",0
-— Что означают звездочки на фюзеляже истребителя? — Количество уничтоженных самолетов противника… — А звезды на флаге Евросоюза? — А ты догадайся…,1
-"- Дорогая, какая твоя любимая поза? - Когда ты сзади. - Почему? - Не надо делать счастливое лицо.",1
-"Два мужика закусывают и хвастаются своими жёнами. - Моя, не то что коня - слона на скаку остановит! - А моя, вот кота во дворе догнала, который у неё судачка стащил. Ты кушай, котлетки, кушай.",1
-"— Ну скажи мне, что ты скучаешь, даже если не соскучился — Я скучаю. — Ты так говоришь, потому что я тебя попросила. Все ясно.",1
-"Помог человеку выйти в люди, так не мешай ему тебя не замечать.",0
-"Когда коробок опустел, Дарья Донцова увидела на дне красное пятно. Так родился детектив об убийстве на спичечной фабрике.",1
-"Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.",1
-"В телефоне целый список мужских имён, а мелодию О, Боже, какой мужчина! поставить не на кого.",0
-"— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет… — Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? — Да, я таки за сердце.",1
-"-В тот день, когда все это началось, Вите Перестукину не везло с самого утра. У них было пять уроков. И на каждом Витю вызывали. И по каждому предмету он получил двойку. Всего пять двоек за день! Как ты думаешь, кем Витя рискует стать, когда вырастет? - Новым русским.",1
-Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.,0
-"Обычный мужчина дарит женщине букет цветов, а настоящий ловелас всегда оставит на память еще и букет ярких воспоминаний.",1
-"Гуляет вечером СТУДЕНТ с девушкой, проходя мимо шашлычной, девушка учуев вкусный запах шашлыка, с прозрачным намеком говорит Как вкусно пахнет... парень поняв намек девушки, не задумываясь предлагает Может еще раз пройдемся.",1
-"Если тебе постоянно твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом.",0
-"Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : ""Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда"" Я моментально забыла про боль:)",1
-"Такие случаи известны в медицине под общим названием «Случаи, неизвестные медицине».",1
-"Две соседки: — Я ужасно беспокоюсь о своём муже. Пошёл на реку кота топить... — И что? — Кот уже час, как домой один вернулся…",1
-Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России является наноурожай 2010.,1
-"Чай.Когда тебя хочешь горячим,ты моментально остываешь.Когда ждешь пока остынешь,ты чуть и не кипятишься в чашке.Чай,ты не прав.",1
-"Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего - наждачными.",1
-На краш-тесте Лада-Гранта разлетелась в разные стороны не доехав до стены.,1
-"- Как прошла премьера? - В зале стояла гробовая тишина. Хохотал только один человек. - Ну вот, в��дишь, спектакль нашёл своего зрителя. - Это был режиссёр...",1
-"Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!!!",0
-"- Каждый день работа, утром работа, вечером работа. Надоело! - И давно ты работаешь? - Завтра начинаю.",1
-"Я родился в бедной семье, поэтому каждый новый год мама меня наряжала зайчиком. Колготки на голову одевала, короче.",1
-"Более чем уверен, птицы ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.",1
-"Если гора не идет к Магомету, Магомет идет к другой горе.",1
-"Одесса. Привоз. Степенная дама, держит за руки двух мальчиков и выбирает рыбу. Навстречу идёт знакомая: - Здравствуй Циля, сколько лет, сколько зим! Какие у тебя внуки красивые, большие уже, сколько им лет? - Адвокату Боре 8, а психиатру Исааку скоро будет 5!",1
-"Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив.",0
-"Девушка парню утром в кровати: - Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.",1
-"- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?! - Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?!",1
-"Хочешь начать новую жизнь с очередного понедельника или и вовсе с Нового Года? Знай, 2018 год начинается с ПОНЕДЕЛЬНИКА",1
-"Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.",1
-"Лишь в последнее время стало ясно, почему аристократию в Европе называли голубая кровь.",1
-"- Катюха, ну как провела новогоднюю ночь? - Да как обычно, в постели. - И много было народу?",1
-Когда женщина хочет поговорить о бабочках — она начинает с гусениц. Тракторных.,1
-"Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…",1
-"- Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют. - Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.",1
-Из телефонного разговора на работе: - Как вас зовут? - Славик. - А отчество? - С такой зарплатой просто Славик...,1
-"Вчера решил подшутить. Меня спросили, какой ему антивирус лучше купить, а я посоветовал Contex. Говорю, что он от многих вирусов защищает. Так он вечером в магазин пошел Contex покупать, говорит что консультанта от смеха сложило пополам",1
-"- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везёт? - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?",1
-- Мою тёщу надо устроить диктором на телевидение! - Зачем? - Чтобы люди наконец начали вместо телевизора заниматься спортом!,1
-"Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.",1
-Для повышения КПД в следующем матче Эктор Бракамонте сыграет на гитаре.,1
-- Чем хороша Венера Милосская? - Терпеть не может дорогих колец и браслетов и не любит одеваться.,1
-У Робинзона Крузо в лучшие времена было по семь Пятниц за неделю.,1
-"Петр доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы Петра всего лишь 5 минут. Где справедливость? - спрашивают соседи!",1
-Хороший водитель маршрутки никогда не разрешит своей жене и детям ездить на маршрутках.,1
-Получающие золотой парашют более достойны золотого дождя.,1
-"В аптеке: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое. - Вот платочки бумажные, четыре-пятьдесят.",1
-"Когда в офисе ОЧЕНЬ скучно развлечением может стать что угодно, даже случайно зашедший торговый агент, который потом пытается наоборот от нас сбежать.",0
-Только в автомобильной пробке простые люди ощущают равноправие.,1
-"Звонок по телефону. - Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую? - Конечно, только у меня месячные... - А-а, а вот и ключи нашлись!",1
-"Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.",1
-"- Что вы всё о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе… - Давайте. В перспективе – полный тупик.",1
-"Все бедные семьи бедны одинаково, каждая богатая семья богата по-своему!",0
-"На конкурсе фантастических рассказов победила ошибочно присланная смета, из которой нельзя ничего украсть.",1
-"- Почему в современной климатологии существуют две прямо противоположные теории - глобального потепления и глобального похолодания? - Потому, что спонсором теории глобального потепления являются фирмы — производители кондиционеров, а спонсором теории глобального потепления - фирмы-производители электронагревателей.",1
-"Папа спрашивает Настенька: - Сколько будет три и четыре? - Семь, - А семь и четыре? - Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.",1
-В телерекламе стиральных порошков идеально отстирываются только свежезапятнанные вещи.,1
-"- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют? - Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.",1
-"– Мам, а что такое любовь? – Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин? – Ну да. – Вообще не похоже.",1
-"В бизнесе оно ведь как, выплыл - молодец, не выплыл - Чапаев.",0
-"Вот включишь телевизор, а там КАЛгон, КАЛгейт, КАЛОгены... прямо не телевидение, а канализация...",0
-"- Почему вчера на работе не был? - Такое дело, бабушка умерла. - Третий раз за последние полгода? - Очень живучая старушка, очень. Сам уже притомился.",1
-Он: а я себе машину взял :) Она: поздравляю! Какого цвета? Он: цвета женской неожиданности ;) Она: а нельзя было просто написать: красного?!?!,0
-"- Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет. - Якунин? Только он не сидит.",1
-"Сдам однокомнатную квартиру, недорого. Ближайшее метро - три дня езды на оленях.",1
-В год черной водяной змеи на праздничном столе просто обязан находиться зеленый змий.,1
-"Правила дорожного движения придуманы для того, чтобы после ДТП выяснить, кто всё же виноват.",0
-"Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.",1
-"Стоит мужик на рынке, продает трех попугаев. Двух породистых по средней цене, а одного, невзрачного, вдвое дороже. Подходит покупатель, спрашивает: - Попугаи говорящие? - Эти двое да, кроме маленького. - И некрасивый, и не разговаривает, чего тогда так дорого его продаешь? - Эти двое называют его боссом.",1
-"На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах...",0
-"- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!",1
-"Если так пойдет и дальше, через пару лет нужно будет покупать вертолет, чтобы лежа под ним немного охладиться.",1
-"Ученые, чтобы не покупать для изучения физиологии кроликов дорогостоящих высокоскоростных камер, просто добавили им ген ленивца. В результате кролики научились лазить по деревьям, а ленивцы так ничего и не поняли.",1
-"Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.",1
-"В банке. - Для какой цели хотите взять кредит? - Хочу откупиться от тюрьмы. - А если не получится? - А вы дайте столько денег, чтобы получилось.",1
-"- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и шелковистыми. - Может, вся помоешься?",1
-"В автобусе: - Девушка, девушка, дайте угодаю, вы балерина? - Да, а как вы догадались? - Просто вы ногой за поручень держитесь.",1
-"- Наконец-то есть шанс, что в сфере ЖКХ будет порядок. - Почему ты так решил? - Просто представил себе, как Стивен Сигал приходит в управляющую компанию и ведёт себя так, как герои его фильмов.",1
-"Пока Новогодние праздники, перенесенные на май, не отгуляем - тепла не будет.",0
-"Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует!",1
-"Никогда отношения не бывают такими запутанными, как сразу после их выяснения...",0
-Никак не можете найти подружку перед 23 февраля - закон жизни. Никак не можете отбиться от подружек перед 8 Марта - закон Паркинсона.,1
-"- Ну как, Сёма, нынешний урожай? - Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!",1
-"В ресторане: - Официант, дайте мне ваше фирменное блюдо. - Не могу, с него ест наш директор.",1
-"Дамочка ждёт поезд на одесском вокзале, кладёт ногу на ногу и говорит: - Ну, наконец-то вы вместе.",1
-"Найдите автомобиль MAZDA. Отдерите на шильдике букву Z. Теперь приколотите ее гвоздиком на место по середине и поверните на 90 градусов. Если вас еще не забрали в милицию, найдите автомобиль HUINDAI. Отдерите букву N и сматывайтесь, к вам идет разъяренный хозяин автомобиля MAZDA.",1
-Перед каждой контрольной у конспекта отличницы модная фотосессия.,1
-"То, каким будет Керченской мост, уже сегодня можно узнать, посетив Зенит-Арену.",1
-"Два профессора беседуют о том, что озарение часто приходит во сне. - Я, коллега, на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. - Да? А я, коллега, держу в постели молодую стенографистку...",1
-"Человек, как птица, может одновременно петь красивые песни и гадить.",0
-Челябинских дошкольников начали постепенно приучать к нанотехнологиям. Им раздали старые добрые графитовые карандаши и заставили рисовать на скотче. Результаты эксперимента ожидается получить и обобщить в ближайшие несколько лет.,1
-"Судя по батареям отопления, периодическое протапливание пока не начиналось. Судя по квитанциям на квартплату, систематическое приворовывание не прекращалось вообще.",1
-"Крестьянин привел своему помещику в подарок барашка. За это помещик распорядился подарить крестьянину ишака. Желая проявить уважение к своему господину, крестьянин сказал: - - Что вы, не нужно, вы для нас дороже, чем сто ишаков!",1
-"Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.",1
-"- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!",1
-"- Мой парень бросил меня, сказав, что я на него обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде... В общем, я точно не помню, что он там сказал...",0
-"Подсудимый: - У меня ходатайство, Ваша честь, прошу убрать данного свидетеля, т.к. он лжёт. Судья (удивлённо): - Хорошо! И кому поручим?",1
-"- Спасибо! - Спасибо на хлеб не намажешь... - Ну, тогда большое тебе человеческое масло!",1
-"Непросто оставить свой след, когда до тебя так наследили!",0
-"Сцена в маршрутке. - Девушка, а вы по профессии - балерина!? - Да! А как вы догадались? - Да просто вы c такой грацией держитесь одной ногой за поручень держитесь, а другой - за мою шею!",1
-"Вовочка поднял руку, чтобы выйти в туалет, но его вызвали к доске...",1
-"Отец говорит дочери: - Дочь! Я, когда был маленьким, никогда не врал. - Когда же ты, папка, начал врать?",1
-"Ребенок спросил у мамы -Мам,как я родился?-и она ему рассказала. Отец все подслушал за дверью и бросил их.",1
-"- У тебя есть косарь до зарплаты? - Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.",1
-"Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: — Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ? — Пап, хватит прикалываться!",1
-"- На улице весело, но холодно. Дома тепло, но скучно. Чё делать? - Попробуй высунуться из окна наполовину...",1
-Милая! Это вно делает тебя неотразимой! - Но я не пила! - Это неважно. Зато я выпил.,1
-Вариант асимметричного ответа американским ПРО: в качестве шефской помощи построит�� на Кубе и в Никарагуа несколько АЭС с реакторами РБМК-1000(4-ый реактор Чернобыля)и по ускоренной программе обучить местных работать на них.,1
-"Когда все жизнь занимаешься не своим делом, греет душу убеждение: твоим делом все же кто-то занимается. Firstonx",0
-"Ассоциация любительского бокса отправила с олимпиады туркменского рефери за то, что тот не заметил три нокдауна. Но ценный специалист не долго оставался без работы. Получил приглашение от Чурова.",1
-"Три тестя. Первый: -Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать. Второй: -А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать. Третий: -А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.",1
-"Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану: - Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность. - ??? - На упаковке написано: Дождаться всплытия, варить 5-7 минут.",1
-"- Я люблю тебя. - Спасибо. - По правде говоря, я ждал другого ответа... - Большое спасибо?",1
-"Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.",1
-"- Дорогая, мне выплатили годовую премию! Пошли, купим тебе норковую шубу! - Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...",1
-"Мужья как автомобили, ими приятно пользоватся только первый год.",0
-"Увы, будущее никогда не приходит - вокруг всегда настоящее.",0
-"Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно... особенно, когда это происходит в Интернете.",0
-"С чего начинается родина? С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидется.",0
-Жители Великого Новгорода бережно чтут древние традиции: в подворотне и теперь можно получить палицей по челу.,1
-"Студенты бывают двух видов: 1. Те, кто весь май готовиться к сессии и летом отдыхает. 2. Те, кто весь май готовиться к каникулам, а потом всё лето пересдаёт заваленные экзамены.",1
-"Рождение Кончиты Вурст предсказал ещё А.С.Пушкин: - Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...",0
-"- Добрый день, это бассейн? - Да. - Я могу свою дочку записать на плавание? - Конечно! У нас вчера как раз место освободилось – одна девочка утонула…",1
-"- Давай сыграем в пожарную машину? - Давай, а как в нее играть? - Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь красный свет! - О`кей! - ... ... ... - КРАСНЫЙ СВЕТ! - Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...",1
-Надоела сырость и слякость? Тебе хочется тепла и солнышка? $100 в час и Солнышко с радостью приедет тебе в гости,1
-- Он не со зла. У военных просто такой склад мышления. - Такой склад больше напоминает по размерам подсобку. Причем пустую.,1
-"В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.",1
-В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...,0
-"Если космонавт часто просится в открытый космос, значит, тайком покуривает.",1
-"Шоу Холостяк на ТНТ - самое честное шоу. Сразу ясно, с кем нужно переспать, чтобы попасть туда.",1
-"- Как думаешь, когда наш новый шеф войдет в курс дела, какой он сделает вывод? - Да вывод нормальный будет. Только ввод - болезненный...",1
-"- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет! - А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?",1
-"- Хватит кнопки нажимать, учи уроки! - Хорошо, папа! - ответил сын, нехотя отложил баян и открыл на планшете учебник.",1
-счастье это когда те кто вам не подходят к вам не подходят,0
-"Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?",1
-Фильм Алиса в стране чудес в Голландии признан документальным.,1
-— Как тебя понимать? — Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.,1
-"Никак не могу понять, почему сокращение тех, кто реально работает, называется Оптимизация предприятия?",0
-"- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит. - И что же он тебе такое говорил? - Да целый вечер одно и то же: Ну, давай ещё по одной!.",1
-"Это не одного меня Intel опускает c драйверами, выдавая сообщение Система не удовлетворяет минимальным системным требованиям на системный блок за штуку евро?",1
-"Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу...",0
-Из выступления А.Розенбаума: - А эту песню я посвящаю нашим доблестным пожарным!... Заходите к нам на огонёк...,1
-У 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне наших сериалов она выглядит вполне здоровой и адекватной.,0
-"Уточнение: Шаурма это не то, что позволяет не умереть с голоду, а то, что позволяет не умереть голодным.",0
-"- Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял!",1
-"Разговаривают два компьютерщика: - Моя девушка прямо как компьютер! - Что, такая умная? - Нет, тормозит и постоянно требует новые платы.",1
-"Интересно, а если умереть на работе раньше 15.00 - твоей семье дадут денег за полный отработанный тобою день или высчитают из твоей зарплаты 3 часа прогула с соответствующим лишением премии за месяц?",1
-"Вот я знаю откуда берутся дети..., но не знаю куда их деть. Герд.",0
-"Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.",0
-"Бывает так, что пока с человеком пуд соли не съешь, не поймешь, что на солёное его не потянет...",0
-"Чак Норрис не знает ничего об аэрородинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.",1
-"У мужчины две головы: большая и маленькая и между ними имеется подчинителяная связь. Обычно, первые 25 лет младшая подчиняет старшую. Затем до 45 лет старшая имеет власть, но иногда позволяет младшей проявить твердость своих убеждений. Ну а в 60 приходит ��аразм и головам делать уже нечего.",1
-"Если после генеральной уборки в квартире не стало заметно грязнее, значит уборка удалась.",1
-"Передача информации - это когда излагают факты, а информационная передача - это когда их изолгали.",1
-пришел домой  упал в постель  открыл глаза  и новый день,1
-"- В Америке до сих пор лечат электрическим током. - Электрофорез? - Нет, электрический стул.",1
-"Люся пишет подруге SMS-сообщение: 38,5! Всё болит. Ответная SMS-ка: Не могла найти покороче?.",1
-"Сержант: -кто поедет на картошку? Выходят 23 человека из взвода (25 солдат). -Молодцы! Ну, а вы - неужто пойдёте пешком?",1
-После бурной ночи Пьеро интересуется у Буратино: - Ну как Мальвина в постели? - Да ну! Лежит как бревно!,1
-"- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры? - Давай! - Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.",1
-"- Гены могут рассказать о человеке все. - Вы хотите сказать, что больше всего стукачей среди Ген?",1
-Курс Как стать богатым и известным - $350. Курс Как стать богатым и неизвестным - $3500.,1
-"Мобильный телефон - как женщина, функций много, а нужна всего одна.",0
-"Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? — Буду играть с няней или железной дорогой. Зависит от того, что выберет себе папа.",1
-"- Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизёршей работать? - Не какое, а какие. Два образования, как минимум 3-его размера.",1
-"В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками. Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.",1
-"Телефонный разговор - Мань, может, встретимся через часок? - Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую. - Тогда давай встретимся в аптеке!",1
-"- Как Вы готовите печень? - Я ее нежно глажу и говорю ей: Потерпи, родная, в эти выходные придется еще тяжелее...",1
-"До вчерашнего дня думал, что Башмет — это металлургический комплекс в Башкирии.",1
-Запуск Единой космической системы перенесли из-за неготовности - не успели завезти святую воду.,1
-"- Дорогая, сделай мне этот... как его... - Конечно, дорогой. - А... ну да Бог с ним... с кофе...",0
-"Анатолий Вассерман признался, как ему удалось сделаться таким эрудитом и высоко обрадованным человеком: благодаря запорам и правильному подбору литературы в туалете. Годы прошли не зря!",1
-Теперь у тебя весь день в голове будет играть эта музыка. Можешь не благодарить.,0
-"Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.",0
-"Всё как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.",1
-"Все плохо потому, что каждый считает, что хорошего – понемножку.",0
-"Была у нас в классе девочка Алла Голикова, Алка Голикова, её звали",0
-"Бабушка в маршрутке спрашивает у водителя: - Сынок, возле базара остановишь? - Базара нет! - Как нет?! Вчера ещё был!..",1
-Журнал Российские нанотехнологии приглашает к сотрудничеству писателей-фантастов для написания статей и заметок по журнальной тематике. Высокие ставки оплаты гарантированы.,1
-"С интернет-форума: - Кто знает, как с наименьшими затратами передать объём информации около 10 Мбит на 1 км без проводов? - Скинуть на флешку и на велосипеде отвезти...",1
-- Дети! Тема нашего сегодняшнего занятия Любовь в классической литературе... А где Вовочка? - Задерживается. У него еще не кончились занятия по теме Любовь в школьном туалете.,1
-"Блондинка: - Паша, у тебя что, - новая футболка? - Да. - А почему ты раньше в ней никогда не приходил?",1
-"Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда.",1
-"Весной зайцы становятся, как известно, серыми, а зимой - шапками.",0
-"Пожар в больнице. Пожарники тушат. Потушили. Командир приходит к главврачу с докладом: Потушили. Вытащили семерых. Пятерых откачали, ну а двоих никак... Главврач в шоке: Ребята, вы же морг тушили...",1
-"Прохожий рыбаку: - Сколько я не прохожу мимо этого места, здесь никогда не клюет. - Проходите, проходите.",1
-Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей: - Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. - ??? - Сторож я...,1
-Дама жалуется подруге: - Хоть бы ради приличия предложил переспать!,1
-- Что это?!! - Это конец... Света. Так в первый раз Света увидела конец.,1
-"По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса – в шубу.",1
-"Даже если никто не будет давать взяток, у нас не перестанут их брать.",0
-"Раньше при ходьбе я немного прихрамывал. После того, как я, по совету друзей, обратился в дорогую платную клинику, хромоту никто не замечает, потому что теперь я пользуюсь инвалидной коляской",1
-"В городе Новая Каховка, школа №8 имеет мемориальную доску, на которой ОГРОМНЫМИ буквами написано ШКОЛА №8 им. ГЕРОЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА – Соломона ШЕЛЕСТА!. На другой стене сами школьники написали ЗОНА №8.",1
-"Не так страшно забыть таблицу умножения, как вспомнить таблицу Менделеева.",0
-"Французский композитор Гектор Берлиоз сказал, что музыкальным инструментом можно сичтать любой предмет, издающий звук и не разрушающийся при этом. По этой логике, пузо - музыкальный инструмент.",1
-"На таможне. - У вас проблемы с фотографией в паспорте. - Какие проблемы? Вон я, третий слева.",1
-"- Дорогой, расскажи, а почему ты меня полюбил? - Да всё из-за глаз! - Тебе понравился мой нежный и ласковый взгляд? - Не угадала. Я тогда очки не носил и очень плохо видел.",1
-"Дорогие женщины, если вы никому 23 февраля, то и вас никто 8 марта.",0
-"Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.",1
-"Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница: - Ждете ребенка? - Нет, я всегда такой полный...",1
-Призывник в кабинете окулиста. Доктор: - Какую букву я показываю? - А где вы?,1
-"Чем дольше человек устраивает мне бойкот, тем больше мне кажется, что вполне можно без него обойтись...",0
-"Новый хит из Питера: На Красненькой речке, на том бережочке Мыла Валюшенька белые ножки...",0
-"У входа в лондонский паб написано: Убедительная просим, не бросайте окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение.",1
-"Заходит жена в комнату с ошейником в руках и говорит: - Пойдем, дорогой, погуляем. - Пойдем, а зачем тебе ошейник, у нас ведь нет собаки. - Ты мне еще погавкай тут. SivSA",1
-"Середина 80-х. У Рабиновича спрашивают: - Что такое перестройка? - Это когда в магазинах правда, ещё раз правда и ничего, кроме правды.",1
-"Певицы Валерия и Ваенга хотели спеть про свое отношение к Pussy Riot, но зная рифму только к слову любовь, ограничились записями в своих журналах.",1
-"Бизнес-тренинг для менеджеров: Мы научим менеджеров зарабатывать много денег! Бизнес-тренинг для директоров: Мы научим, как много денег менеджерам не платить!",1
-"Расследование показало, что бакланы своими мощными клювами не только разрушают крышу «Санкт-Петербург Арены», но они ещё и пилят её!",1
-"- Сёма, ну как ужин, вкусно? - Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!..",0
-"Встречаются два вируса гриппа: А и Б. - Ну, как дела, брателло? - Просто супер! Сегодня такую девчонку классную в постель уложил!",1
-"Идеальная степень опьянения - это когда уже поешь, но еще не падаешь.",0
-Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником,1
-Тайский мастер Суджай и созданные им фигуры киногероев из запчастей старых автомобилей.,1
-"Я такой хороший потому, что в меня с детства вбивали великую мантру Маяковского Что такое хорошо и что такое плохо. И не те общераспространенные детские стишки, а двенадцатитомник на девятиста страницах!",1
-"Мамы боятся за нашу жизнь. Но они не знают, как сильно мы боимся жизни без них.",0
-"Это не человек кричит при рождении, это кричит от ужаса его душа, понимая, что родилась на Земле.",0
-"- А что ты с курорта такой белый приехал?! - В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...",0
-"Мужчины всё чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!",0
-Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему Как я провёл лето помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.,1
-"Раньше за человека всё решала партия, а теперь за человека всё решают ОС Виндоус 9.0, психоаналитик и встроенный навигатор.",1
-"Важная опция, которой не хватает в лифте, это кнопка Давай быстрее, я писать хочу!.",0
-Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит? — Это новая модель — «Лада-Кутузов»,1
-Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании...,1
-"Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка: - Ну-с, объясните, что такое шаговое напряжение. - Своими словами? - Пожалуйста... - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца.",1
-"Вчера на 56 км шоссе столкнулись Ауди А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го Б: Одна другую такая Тыдж.",1
-"- Вам взвесить? - Можно. - Четыре ровно! - И заверните, пожалуйста. - Перевязать? - Пожалуй. - Что-то вы сами плохо стоите! - Я удержу! - Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с новорожденным!",1
-"Едет Илья Муромец на коне своем богатырском, смотрит, посреди дороги стоит здоровенный камень, на нем написано: Налево поедешь, - коня потеряешь, Направо поедешь, - с жизнью расстанешься, Прямо поедешь, - об камень треснешься...",1
-"Начинай новую жизнь со вторника, и пятница будет ближе к тебе.",1
-"Вначале для разминки раздавили на троих три поллитры - затем встал вопрос, не продолжить ли разминку всерьёз.",1
-"«Жигули» угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.",1
-"Забегает женщина к гинекологу, раздевается, ложится в кресло, тычет пальцем себе между ног: - Посмотрите на это! Над ней склоняются два чувака. Смотрят, переглядываются с изумлением и говорят: - О! Вам бы к доктору срочно! Та с удивлением: - А вы кто? - Да мы здесь стены красим.",1
-"Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой? - Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!",1
-- Чем отличается позиция 69 от позиции 96? - 96 - это позиция после неудачной 69.,1
-"Если внимательно перечитать должностные обязанности любого сотрудника, ну это же один в один классическое определение Рабства .",1
-"Производители шоколада - в шоколаде, а скотоводы ... нет.",0
-Карлсона призвали в армию и определили в морфлот. Но пропеллер пришлось переставить ниже ватерлинии.,1
-"- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр! - Сейчас, только приму душ! - Боюсь, их интересует только машина!",1
-Как нарисовать овцу: инструкция для начинающих художников. Ничего сложного!,0
-"Завтрак- съешь сам, обед -поделись с товарищем, ужин -отдай в Рагу...",1
-Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон. Один-ноль в пользу телезрителей!,1
-"Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.",0
-Сбежавший из зоопарка Тбилиси дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.,1
-"Можно бесконечно смотреть на огонь, воду и женские закидоны.",0
-"- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок с урока, папа!",1
-"Из протокола Катался на розовом слоне вокруг вытрезвителя. (Речь идет о детском пластиковом слонике на пружине, но ассоциации...).",1
-Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир Опанас Шпак и малое топливозаправочное судно Говерла.,1
-"- Фамилия, имя, отчество? - Мамедов Абрам Иванович. - Национальность? - Бурят. - Вероисповедание? - Католик. - И ��то вы хотите? - Хочу стать женщиной! - Слушайте, вам уже сорок семь лет. - И что? - Долго ищите себя...",1
-"В открытии нового канализационного люка участвовали: волга правым передним колесом, шестерка - задним левым, ока полностью.",1
-"Начальник ездит на работу в заряженом Кайене за 6 лямов, а весь отдел на автобусе. В среднем мы ездим на новеньких Приорах.",1
-"Создан новый, мощнейший суперкомпьютер, работающий на радиоактивных элементах! Он даже может смоделировать атомный взрыв в реальном масштабе времени! Правда всего один раз...",0
-Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался пояс верности. Погибли четыре рыцаря.,1
-"Врач сделал девушке пластическую операрацию. Уменьшил подбородок, Убрал морщины, уменьшил нос... Женщина просит: - Еще я хочу большие, выразительные глаза. Врач: - Ну, это просто, вы только взгляните на счет!",1
-Ничто не делает новогодний стол таким потрясающим как день голода перед боем курантов.,1
-"- Забудь все, что между нами было.  - Я вас вообще не знаю.  - А ты молодец.",1
-А у нас сегодня на газоне запарковался Камаз. И какой эвакуатор ему вызывать?,0
-"Сходил за хлебом - хлеб подорожал. Вернулся, оказывается, пока ходил, долг Кубе скостили. Вот, что я, денек без хлеба не мог обойтись?",1
-"Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо. И теперь обе на меня выжидательно смотрят.",1
-"Девушка - парню: - Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю...",0
-"В трамвае кондуктор говорит пассажирке: - Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет. - Это неверно - я замужем всего три года. - Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.",1
-"У каждого человека в плеере есть песня, которую всегда пропускаешь, но никогда не удаляешь",0
-"Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым. Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не догадался починить крышу.",1
-- В бутылочку сыграем? - Да я на 5-м месяце после прошлой игры!,1
-"Парень с девушкой встречаются неделю. На очередном свидании: - Марина, а я тебе стихи написал! Послушай! Читает стихи с бумажки. Девушка, прерывая его: - Миша! Я в библиотеке вообще-то работаю. У тебя Есенин фамилия?!",1
-Чем мощнее комплекс неполноценности у директора - тем моложе сотрудники компании.,1
-"Если в вашей ситуации, как вам кажется, нет выхода, то... представьте себя сотрудником МЧС. Они же как-то спасают людей, даже тогда, когда в ситуации нет выхода. Андрей Куцаев, социальный журналист, из книги Важно быть нужным.",1
-"Экипаж ГИБДД замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову. Инспектор: - Мужчина, вы попали в аварию? - Да в какую аварию?! Я просто с водителем поссорился! - Аааа, так вы пассажир! А где водитель? - Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал...",1
-"Когда тебе плохо и всем плохо - это хорошо! А когда тебе хорошо, а остальным плохо - еще лучше!",0
-"На уроке зоологии в школе: - Дети, как называется самка тигра? - Тигрица. - Правильно. Вовочка, а как называется самка барса? - Барсетка, Мария Ивановна.",1
-"Мать была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.",1
-"Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, на ходу выпрыгнула из такси.",1
-"Главный принцип управления - люди имеют право на ошибки, если они – крупные руководители.",1
-"Звонок в женское общежитие *Веру можно,? *Дежурная- у нас всех можно!",0
-"Ко мне всегда придут на выручку. Особенно, если она большая!",0
-"- А при каких условиях ты возьмешь меня замуж? - Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая. - Хорошо, познакомь меня с ней. - Ладно, на днях познакомлю. - Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встречи. - Не могу, она немая.",1
-"Муж возвращается с охоты... . - Как охота дорогой? - Нормально, месяц не будем покупать мясо... - Ты убил лося? - Нет... пропил зарплату.",1
-"Эстония. Арвидас спрашивает у матери, есть ли разница между словами беда и катастрофа. - Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если моя свекруха, а твоя бабушка, поехала бы в Таллинн, попала бы там под автобус и погибла... Это катастрофа. Но вот беда: она не ездит в Таллинн!",1
-"Доктор встречает своего давнего пациента. - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери!",1
-"Сотрудник зоопарка блондинке: «Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!»",1
-Поймал бомж Золотую рыбку... ничего не успела сказать рыбка.,1
-- Я не понимаю iPhone. - Это iPod. - Какая разница! Я не понимаю айвсё!,1
-"Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращён до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой.",1
-"Только у нас скользкие дороги посыпают не песком, а матерными словами",0
-"- Господи, ты где был? Тебя 3 года не было дома, 3 долгих года!! - Я забыл пароль от домофона.",1
-"По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.",1
-"- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина... - Какая?! - Надоело!",1
-"Современная молодежь не читает ничего, кроме sms-сообщений? Новая акция от нашей мобильной компании и издательства Классическая литература : получи на свой мобильный телефон в виде sms-сообщений полную версию романа Л.Н.Толстого Война и мир !",1
-"Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.",1
-"- Папа, а какая разница между словами выиграть и победить? - Победить, значит - занять первое место, а выиг��ать - получить хоть какое-то. Да и победить можно так, что проиграть всё.",1
-"Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла. А ещё на ней нет кислорода.",0
-"За 30 лет я сменил монитор уже раз десять. А кактус как стоял возле него, так и стоит.",0
-У Валуева в детстве угнали велик. Теперь он заносит на ночь в квартиру свою семерку BMW.,1
-"Современное кино - это такая история, с неожиданным концом, в начале фильма...",0
-"26 декабря 2007: Наступает год Крысы, как-то неспокойно за стабилизационный фонд.  No comment.",1
-ты не пойми меня превратно когда сказал всё может быть имел ввиду драконов зомби но только вот не нас вдвоём,0
-"Встречаются два друга: - Сколько лет, сколько зим! Как дела? - Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как? - Бывает и хуже... - Что!? - Ой, извини, хуже не бывает!",0
-"Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.",0
-"Две клетки в зоомагазине. В одной - ворон, в другой - попугай. Гомик, - подумал ворон. Гот, - подумал попугай.",1
-"Мужик спрашивает соседа: - Вы что, собаку завели? - Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами...",1
-Российские учёные попытались скрестить Николая Валуева с обезьяной. Не вышло: обезьяна отказалась наотрез.,1
-"Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!",0
-"В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро: - Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.",1
-- Как грустно и очень обычно все вышло… - А как радостно и необычно вошло.,0
-"Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.",1
-"- Ребята, я тут всё переосмыслил, я по ходу чья-то мать. Мне утром пришла эсэмэска: Мама, положи деньги на этот номер, я всё объясню!",1
-Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.,0
-"Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне? Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!",1
-В школах теперь вместо ОБЖ заставляют смотреть все части Пункт назначения.,1
-"Если деньги для вас не главное, то главное для вас, не говорить об этом начальству.",0
-"Похоже, к Царь-пушке, которая не стреляет, и Царь-колоколу, который не звонит, скоро прибавится Царь-сервер слежения за интернетом - примерно той же степени полезности.",1
-Розыгрыша с пенопластовым айсбергом пассажиры Балморала не поняли...,0
-"Узнав в новостях, что миллиардер в китае умер от поедания отравленной кошки понимаешь, что жизнь по-любому удалась…",1
-"Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.",1
-"В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что если у кого-то сразу две девушки, значит где-то занимаются любовью двое парней?",0
-Инспектор ГАИ сурово спрашивает дядю-водителя: -Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? -Там живет мой тесть. Дядя избежал штрафа!,1
-"Я знаю одно умное слово и что бы казаться умнее чем я есть, я вставляю его через слово.",1
-"Спешите, вчера уже в переходах начался обмен денег на мировую валюту. Доллары обмениваются вне очереди.",1
-Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.,1
-"На работе в коридоре сломался выключатель.Электрик,придя,сказал, что нет нового,пока соединит провода напрямую. Мы ему:-А как выключать,свет так и будет гореть? Он:-А вам как лучше,что бы свет был или не был? Мы:-Чтоб был.Он:-Ну дак вот,я вам так и сделал...",1
-"Обещания бывают двух видов: те, которых не можешь дождаться, и те, которых не можешь выполнить.",0
-Для улучшения продаж Ё-мобиля к нему прилагается сертификат на оплату десяти штрафов и на один возврат прав...,1
-"Гаишник останавливает блондинку: - Вы проехали на красный цвет. - Господи, опять попался гаишник-дальтоник.",1
-"Продам BMW X-5 из Германии. Тонирован в ноль, комплектация спорт. Ездила бабушка.",1
-"- Давай я в тебе буду замечать только хорошее? - Хорошо, милый. - Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?",1
-"– Где бы вы хотели жить? – Не где, а с кем. – Ну тогда с кем? – Смотря где.",1
-"Сначала они говорят что не хотят работать всю жизнь на дядю, а потом берут кредит на 20 лет на развитие бизнеса...",0
-"Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию. Реймонд Смальян",0
-"В военном городке женщина сообщает соседке: - Вчера мне кто-то весь огород вытоптал! - Может, прапорщики? - Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!",1
-"Не замечали странность - мультсериал Смешарики намного больше обременён интеллектом, чем все ток-шоу и сериалы?",1
-"У берегов Голландии перевернулся танкер, перевернулся и поплыл на спинке.",1
-- Уровень интеллектуального развития человека очень легко определить по его вопросам. - Чё?!..,1
-"Новости криминалистики: С точки зрения статистики, исследующей места стрельбы как точку конфликта, в США нужно запретить не огнестрельное оружие, а среднее и высшее образование...",1
-"- Доктор, а у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно, только оплата вперёд.",1
-"- Остальные остались без работы,- вздохнул сперматозоид, глядя на успешно финиширующего собрата. - Предложение явно превышает спрос, мировой кризис однако...",1
-Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один лев говорит другому: - Что-то публика заскучала. Клетка невысокая — давай развеселим...,1
-"... И вскочил Илья Муромец на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему два дворника и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?",1
-"Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...",0
-"- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки. - Зачем? - Не люблю мыть посуду. - Купите посудомоечную машину. - Зачем, у меня есть стиральная машина.",1
-- А почему у гориллы такие большие ноздри? - Потому что у неё толстые пальцы.,1
-"Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.",1
-"Мало кто знает, что автомобиль Ока ездит на аккумуляторе от Нокии 3310.",0
-Ну надо же.. Песенка красненькие тапочки таки стала камерным произведением.. Лет на пять...,0
-Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.,1
-"У нее был прекрасный овал лица, правда, растянутый по горизонтали.",1
-Грибник дядя Аркаша уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают...,0
-- я себе нашел новую непроходимую игрушку нашел - какую? - пытаюсь найти на яндекс.панорамах владивостока хоть одну Ладу,1
-Однажды я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.,0
-- Можно ли в парках жарить шашлыки/барбекю? - Можно. Главное белых ленточек не носить и больше трех не собираться...,1
-"Блондинка, встречающаяся только с состоятельными ухажёрами, крутит уже 3-ий роман с банкоматом.",1
-"Звоню недавно своему деду, спрашиваю: - Чем занят? - Прошивку на валенках делаю. Я в шоке.",1
-"Кайф это, если твой внедорожник всетаки сам вылез, и не нужно бежать за трактором!",0
-К анекдоту  Кролика звали Сеня,1
-"- Вчера подстригался. Скажи, прическа клеевая?! - Дааааа, мы тоже к ней привыкнем.",1
-"Друзей надо просто любить, чтобы не потерять. А соперников, противников и врагов надо хорошо понимать, чтобы уметь защищаться.",0
-"Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.",1
-Набрал в яндексе Школьницы. Не нашёл ни одной школьницы...,1
-"В школу изобразительного искусства вместо заболевшего преподавателя направили учителя математики : - Здравствуйте, дети! Что проходили на прошлом занятии? - Чёрный квадрат Малевича! - Отлично! Сегодня рисуем чёрный равнобедренный треугольник!",1
-"Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам!",1
-"Всё в этом мире делается через постель: выспался — и вперед, за работу!",0
-"— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване. — Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.",1
-"Сколько не говори уже среда,уже среда а душа всё равно в пятницу просится.",0
-"- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? - А кто вам с��азал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.",1
-"Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос: - Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты? - Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?",1
-"Вот вроде бы Весна, число 8-ое, погода такая же как месяц назад, но чувства спокойные без надрыва и напряга. Как же хорошо, что 8-ое Марта было ровно месяц назад...",0
-Баннер на магазине Мясная лавка 14 февраля: При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок.,1
-"- Многоуважаемый эксперт, порекомендуйте, куда в наше время нужно вкладывать деньги? - В сейфы. - М-м, нет, я имел в виду, может Вы порекомендуете какие-нибудь банки? - Разве что стеклянные. Но сейфы надежнее. ______________________________________________ [Магнитогорск] zerber.su",1
-"Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг: - Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость! - Какая? - Завтра у тебя матч-реванш.",1
-"Речь в ЗАГСе – это как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать согласен надо.",0
-"Винни-Пух и все-все-все теперь не могут слышать из уст приличной девушки Тружусь, как пчела...",0
-"Девушка - своему парню: - И что бы ты без меня делал?! - Да то же, что и с тобой, только с другой.",0
-"— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? — Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...",1
-"- Уважаемые пассажиры! У нашего самолёта возникли проблемы с аккумуляторными батареями. У кого есть зарядка от Ту-154, убедительная просьба пройти в кабину пилота.",1
-"Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель…",1
-"Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: У тебя нитка на интересном месте. А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.",1
-"У нас в армии был командир роты Е.Д.Бобро. Единственный во всей части, чьи инициалы писали перед фамилией.",1
-"- Скажите, доктор, моя болезнь излечима? - Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных еще ни разу.",1
-"- Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье! - Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!",1
-"Новым лицом компании LOreal стал гоголевский Вий. Рекламный слоган новой туши от LOreal: Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!",1
-"Муж: - Даша, а наш кот справил нужду в тапочки! Жена: - Ну, что ж... Придётся посадить на гауптвахту! Муж: - Да не в твои! В мамины! Жена: - Слава Богу! Сейчас дам ему сметанки!",1
-Вернулся из Якутии-там так холодно было. Мыл руки не снимая руковиц.,1
-"у зубного врача приходится сплевывать дважды: первый раз, когда он кончает ковырятся в зубах; второй, когда называет цену...",1
-"Некоторые враги обходятся нам намного дешевле, чем некоторые друзья.",0
-- Чем отличается 1917 год от 1991-го? - Маркой броневика.,1
-Мотивационный пост. Я все сдам. У меня все получится. Я все сдам. У меня все получится. Я все сдам. У меня все получится.,0
-Что-то пошло не так. А вот что именно - мы узнаем в следующей жизни.,0
-"Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат, Это может быть голова.",0
-"Жизненный парадокс: слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.",1
-"Занимательная арифметика. Возьмите процент на который уменьшилась ваша зарплата в рублях за месяц. Сравните его с процентом на который увеличились цены на продовольствие в рублях за неделю. Эти два числа совпали ? Значит, как говаривал министр экономического развития, к правительству вопросов нет - все совпадает.",1
-"Заявление. Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу ударным трудом в следующем квартале.",1
-"Это не бардак на моем столе, а прямое следствие из второго закона термодинамики.",0
-"- Оказывается, у Латвии есть две подводных лодки. - Да, только они дырявые и утонули. - Ну, на то они и подводные.",1
-"Дети во дворе спорили чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.",0
-"Лично меня всегда впечатляет,когда на медосмотре гинеколог в свой штампик в медицинской карте вписывает Годна.Так и хочется каких-тол уточнений.",1
-"Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?",0
-"- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине! - Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...",1
-"И всё-таки на свете много добрых миллионеров, предлагающих всем желающим отдать свои миллионы, которых им девать некуда, только за то, что пожелавшие взять их вдобавок возьмут ещё на несколько тысяч уникальных товаров, которые этим добрым миллионерам тоже девать некуда.",0
-Объявление возле стоп-крана поезда: вешать сюда верхнюю одежду запрещено!,1
-Объявление: Меняю красивые морские ракушки на золотые монеты. Капитан Сильвер.,1
-На чемпионате Нато грузины заняли все призовые места по бегу. Эстонцы еще соревнуются.,1
-Корпоративный праздник работников фабрики по производству туалетной бумаги прошёл как-то скомкано.,1
-- Никакой звезды и колосьев на гербе не будет! - А можно хотя бы мотоцикл?,1
-"И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.",1
-- Cамая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание! - А почему? - Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!,1
-"Если носки не царапают вам ноги при надевании, значит они еще… ЧИСТЫЕ.",0
-"- А помнишь: каким он парнем был? - Помню-помню. Но, девкой он тоже не плохой стал.",0
-Пришел счёт от одной организации. У этой организации очень подходящее название — «во доканал».,1
-"- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.",1
-"Дружеская встреча актеров из разных театров: - Ну, как ваш Главный? - Ты знаешь... ангел! - Да-а-а... А наш еще живой...",0
-"- Милый, а у тебя было много женщин? - Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.",0
-"Гадание по льду: в морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.",1
-"- Пришло то время, когда у нас его больше не осталось. - А где же оно? - Уже ушло...",1
-"Парень пошел выкидывать мусор, когда он открыл мусорный контейнер - был удивлен. В углу сидели два енота, которые оказались в ловушке. Парень протянул им палку и еноты сразу же сообразили для чего это.",1
-"Иван Сидоров не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни поллитру.",1
-"Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?",1
-Попытка деда Семеныча почистить старый туалет во дворе окончилась полным провалом.,1
-"- Так, дети! Пишем контрольную работу. Как нет листочков? Ну, набирайте тогда на планшетах, пришлёте через сорок минут на мою почту.",1
-"После введения закона о нецензурных выражениях в общественных местах: если учитель физкультуры Куйкин молча подходит к матам и хмурясь начинает их складывать друг на друга по три, дети сразу перестают баловаться и успокаиваются.",1
-"Интересно, как древние майя смогли предугадать землетрясение в Японии?",0
-Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель ее сажает и говорит: - Сегодня уже восьмую женщину подвожу до города... - А я еще не женщина. - Так еще и не город.,1
-"Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их разжать.",1
-"Переведите на английский. - Будешь? - Буду. - Ну, будем! - Будем!",1
-По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное - успеть первым.,0
-В 13 веке шоу Танцы на льду со звездами выиграл Александр Невский.,1
-"- Сёма, ты свободен? - Женат, двое детей! - Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.",1
-"- Почему суеверные люди плюют через левое плечо? - Потому, что на правом плече находится зона печени, которая не терпит наплевательского отношения к себе.",1
-"На ресепшене кошачьего отеля: - У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника - наш пентхаус за 125$.",1
-"Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.",1
--Как написать приговор: вечная каторга тремя буквами? - ПМЖ.,1
-"СССР. 80-е годы прошлого века. В магазин заходит мужчина. - Скажите, у вас нет рыбы? - У нас мяса нет, а рыбы нет за углом, в магазине Океан.",1
-"Чубайс хороший экономист – получив бюджетные миллиарды, положил их на депозит. На проценты развивал нанотехнологию.",1
-Интересные факты о планете Плутон: 1. Площадь Плутона равна площади России. 2. Плутон обладает примерно такой же инфраструктурой.,1
-"Александр Реймер посетил Новосибирск с рабочим визитом и проверил состояние тюрем - комнаты для длительных свиданий ему не понравились и вообще он остался недоволен. Видать боится, что могут посадить его...",1
-Женатые люди менее энергичны. Это научный факт. Потери мощности на трение.,1
-"Бывают случаи, когда даже самые красивые девушки вынуждены пользоваться услугами мальчиков по вызову. Например, - outlook надо настроить или сетевой диск подключить. Тогда звонят в техподдержку и вызывают небритых мачо.",1
-"Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.",1
-"Два дяди смотрят прогноз погоды. Диктор: - Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер ураганный. Первый: - Ох, Володя, отличная погода. Второй: - Ты чего, Ваня, это же стихийное бедствие! Первый: - У меня тесть за грибами уехал.",1
-"В детском саду воспитательница спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Роза. Когда я была маленькая, на меня роза упала. - Тебя как зовут? - Лилия. Когда я была маленькой, на меня лилия упала. - А тебя, мальчик? - Холодильник...",1
-"-Куил теше билет на пароходЧапаев... Не Титаник, конечно, но надежда есть...",0
-"Если в слове airgirl (стюардесса, слэнг) переставить буквы получится airgril (аэрогриль).",1
-"Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.",0
-"Трагедия мажоров в том, что любуясь девушками, которые идут по тротуарам, они не видят девушек, которые переходят через пешеходные переходы.",1
-- А вы кем работаете? - Я коекто. - В смысле?! - Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.,1
-Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!,0
-"- Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду? - Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.",1
-В библиотеке: - Дайте книгу Спартак-чемпион! - Фантастика на втором этаже!,1
-"Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник, от которого некуда деться.",0
-"Спалиться,- это когда на фразу дорогой, ты станешь папой, ответить - а мама кто?",0
-Наклейка на заднем стекле Ребенок в машине часто характеризует стиль вождения.,1
-Готов ли ты... быть со мной в Онлайне... и в горе и в радости... пока сбой в сети не разлучит нас?,0
-"Когда сын Аркади�� Укупника узнал, что он приёмный, то даже как-то приободрился.",1
-"Удивительно, насколько легко становится вести дела в нашей стране, если придать себе социально приемлемый вид тягостного омерзения. А если ты реально с похмелья, не жравши и с тремя кредитами - даже паспорт нигде не спросят. Ты свой.",0
-- Ты откуда такой загорелый? - Из Турции... Все лето на стройке работал.,1
-Отели Нью-Йорка оборудуют горничных тревожными кнопками. Сейчас тестируются разные точки размещения кнопки.,1
-"Ученый на интервью: Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста. Заголовок в газете на следующий день: Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!",1
-"Девушкам, чтобы считать себя принцессами, мало уметь вытаскивать лифчик через рукав.",1
-"(Из справочника) Сенбернары С крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.",1
-"У бывшего десантника спрашивают: -Как отметил день десантника? Он отвечает: -Не фонтан, но брызги были.",1
-Одесса. - Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Есть вариант. Я вам на буйке постелю.,1
-"Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу: - Простите, где здесь туалет? - Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??",1
-"Если у вас вдруг возникло желание поиграть на Форексе, то лучше купить билет до Минска, пойти в казино и поставить на красное или чёрное: вероятность выигрыша гораздо больше, и результат будет виден сразу.",1
-Хороших и честных людей на свете полно - я об этом очень много читал в книгах...,0
-"Инструктор по прыжкам с парашютом: - После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии - до трех.",1
-"- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два? - Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре? - А на три или четыре у меня денег не хватит...",1
-"Идет корова по дачному поселку: - Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: - Молоко, сыр, сметана! В конце концов, отчаявшись: - Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!",1
-"- Может ли корова съесть курицу? - Судя по моей соседке, может, даже две.",1
-"— Ты разделяешь мое мнение, дорогой? — Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.",1
-"Встречаются две планеты.  Первая спрашивает:  - Ну, как твои дела?  - Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!  - Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли...",1
-Было установлено что группа лиц по предварительному сговору находясь в нетрезвом состоянии совершила жесточайшее убийство времени. Примечательно что сами участники преступления именовали свои действия невинной фразой Простое человеческое общение.,1
-"Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Окстись, бабуся!..",0
-"Как определить, что это за наука? Имеет зеленый цвет или движется - биология. Воняет - химия. Не работает - физика.",1
-"- Гости, вы есть хотите? - Да. Хотим. - Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЁТЕ???",1
-"Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.",1
-"- А что за дела? Написано Пятерочка, Зарплата от 18, а даже 18 никогда не платят?? - Так всё верно! От 18 отнять налоги, штрафы, недостачу - получится зарплата!!",1
-У нас появился новый праздник - День Сил специальных операций - 27 февраля. Но для полной конспирации надо было бы - 29-го.,1
-Покорить красивую девушку не трудно! Трудно заработать эти 200-300 баксов...,0
-- Я хочу в отпуск... - Ты же только что из отпуска?! - Я хочу обратно!!!,1
-Анонс телепередач 21 декабря Новый проект НТВ! АРМАГЕДДОН: Прямая трансляция!,1
-"Учитесь различать, когда вы скучаете по человеку, а когда - по воспоминаниям.",1
-"Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а всё так и останется.",0
-"Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.",1
-Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров.,1
-"- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты... - Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!",0
-"Мужик приходит к окулисту: - Доктор, у меня болит глаз. Что делать? Окулист: - Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!",1
-"В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.",1
-"То самое чувство, когда просыпаешься от звука дождя… в январе…",0
-"- Что вам помогло победить? - спросил журналист победителя чемпионата по спортивному ориентированию. - Нетрадиционная ориентация, - ответил счастливый победитель.",1
-"От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Но сложив всю одежду в шкаф, обнаружил, что в итоге дома стало чище.",1
-"Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь: - Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!.. Клиентка, с некоторой завистью в голосе: - Счастливая ты, Люся... - Какая счастливая?! Он же на пузырь просит!",1
-Из всех детских литературных героев Буратино — самый неотесанный.,0
-"Встречаются два пенсионера: - Ну, как жизнь? - Из ресторана не вылажу! - Наследство получил? - Швейцаром работаю!",1
-Мой миксер может быть установлен на разные степени упоротости,1
-"Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.",1
-Мать - дочери: -Ты почему плачешь? Юлик тебе изменяет? -Если бы только Юлик!,1
-"Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал Yоutubе...",0
-"- Жора, ты почему такой хмурый? - Да вот, жена про любовницу узнала. - Понимаю, сочувствую. И как вы теперь? - Решили, раз уж так всё сложилось - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.",1
-"– Холодно как-то, прям замерзла вся. – Включи обогреватель. – Вообще-то это был тонкий намек… – Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.",1
-Идут два пингвина по льдине. Полярная ночь. Холодно. Вьюга. Один пингвин смотрит на второго и зло спрашивает: - Ну и куда это ты так вырядился?!,1
-Вам любой сибиряк скажет: настоящая Амазонка - это Лена.,1
-Одесса. Привоз. - Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?,1
-количество лепестков у цветика-семицветика в РФ может достигать любого необходимого количества...,1
-Хорошие новости: 1. Сегодня лето 2. Завтра лето 3. Послезавтра лето 4. Через месяц лето 5. Через два месяца лето 6. Через год лето.,1
-"Слушай, папа, ко мне мужик подошел и предложил переспать вот за эти самые часы!",1
-"Про блондинок. - Бесплатные у вас только входящие звонки! - Не поняла, то есть я теперь когда возьму трубку то смогу только слушать?",1
-"С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть...",1
-"Анонс на завтра для пессимиста: завтра будет еще хуже. Анонс на завтра для оптимиста: завтра будет еще хуже, но в программе возможны изменения.",1
-Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь осталось научиться их ловить...,0
-"- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке. - А как в Африке? - Кругом одни крокодилы.",1
-"Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.",1
-"Инопланетяне прилетели на Землю. Ознакомились, как тут обстоят дела. Спрашивают: - Вы же сигналы в космос посылаете? - Да. - А почему SOS не посылаете?",1
-"- Доброе утро, в эфире передача Оч. умелые ручки и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для Майбаха...",1
-"Цель акции : сьешь польское яблоко, латвийские шпроты и запей все это эстонским молоком - не только поддержать местных производителей , но и обеспечить себя собственным газом ...",1
-"Надо отдаваться мужчине так, чтобы яркие переживания от воспоминаний совместного прошлого, затмевали следы рано или поздно наступающего будущего.",1
-"Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.",1
-"Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: «Только у нас настоящий голландский сыр – это союз тучных породистых коров со знаменитой голландской травой!». Догоняешь, голландская трава. Надо поехать в супермаркете сыр купить!",1
-"Объ��вление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом №4 отзывает 500 выпущенных в 1952 году мальчиков.",1
-"- Папа, а может такое быть, что кончатся все-все деньги? - Нет, сынок, не может. Иначе народ сам пойдёт искать шкафы, где они лежат.",1
-В учебниках по истории будущего наше время будет называться - котовладельческий строй.,1
-"-Жизнь действительно станет короткой, если уснуть за рулём.",1
-"- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят. - А точно все спят? - Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..",0
-"МТС - на шаг впереди! Я так понимаю, ко мне, потребителю, задом. Или это - предложение пристроиться?",0
-"Если мы тут, внутри, не можем понять, что и где, то кто нам снаружи может гарантировать? В. Черномырдин",0
-"Ненависть - это нежность, в сравнении с теми чувствами, которые испытывают друг к другу муж и жена выбирающие обои.",1
-"Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете",0
-"Если ближе к ночи у женщины каждый день начинает болеть голова, то скорее всего в её организме образовался недостаток денег.",1
-"- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! Неужели провал? - Вот, получите зарплату за март... И тут еще вам Берия через Вестерн Юнион командировочные прислал за полгода. Хорошо работать на двух работах, не правда ли, дружище Штирлиц?",1
-"Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твоё слово может быть последним...",0
-"- Простите, а Вы не скажете, как пройти на улицу Ладожскую? - Прощаю, не скажу!",1
-Объявление в школе возле раздевалки: Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час.,1
-"Если изобретут летающие автомобили, то на окнах домов придётся решётки делать до самого верха...",0
-Ссорятся жена и муж. - Я потратила на тебя свои лучшие годы! - А я потратил на тебя свои лучшие деньги!,1
-"Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.",0
-"У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда деньги девать.",0
-"Левая полоса не столько для тех, кто быстро ездит, сколько для тех, кто ищет приключений.",0
-Один тип послал другу sms: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь сидит и думает - где же опечатка?,1
-Все недоразумения между тёщей и зятем возникают из-за невнимания. Попробуйте разок внимательно взглянуть на тёщу через прицел.,1
-"Вечер перед Рождеством. Супружеская пара, увешанная сумками, кульками и пакетами, спешит домой. Под стеной у подъезда валяется набравшийся мужик. Жена недовольно ворчит: - Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно всё в последний момент...",1
-"Лучше быть использованной, чем остаться невостребованной.",0
-"- Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд! - Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.",1
-"На людях веселый, но дома тоска. Идет за неделей неделька. Я как носок, без пары носка. Как одинокая в супе тефтелька.",1
-"Одна блондинка звонит другой: - Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо? - А почему ты решила, что ей чего-то надо? - Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.",1
-"- Ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихватишь кусочек.",1
-"Гостеприимная хозяйка принимает у себя в доме сослуживцев. Расставили тарелки. Гости усаживаются и едят. Один обращается к хозяйке с вопросом: - Почему ваш Кузька так обеспокоенно смотрит на меня? - Не волнуйтесь. Наш Кузька всегда смотрит так, если кто ест из его миски.",1
-"- Девочки, а девочки. А пойдемте с нами в турпоход. - Какие мы тебе девочки! Уже два раза ходили.",1
-"Приходят два скина в строительный магазин. Подходят к продавцу: - Дайте, пожалуйста, две арматуры. Продавец: - Что строить будете? Скины: - Светлое будущее!",1
-"- От зеркал один вред. Повесил в ванной. Принял душ, смотрю в него и озадачился вопросом «а какое на самом деле должно быть ниже: правое или левое?». Начал вспоминать анатомию, потом пошёл в интернет… Там такого насмотрелся, что вообще уснуть не смог!",1
-"Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.",1
-Переименования: милиция --> полиция ЦеМентоВоз --> луноход,1
-"Сосед с перфоратором бывает полезен, но только в одном случае - если утром не сработал будильник...",0
-Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.,1
-"Ничто так не помогает строит дворцы там, как разруха в головах здесь.",0
-"Разговаривают две блондинки: - Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. - Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...",1
-"Из учебника новейшей истории: ... и вот тогда Аврора, отремонтированная, снабженная новым, хорошо обученным экипажем и ракетными установками, дала второй исторический залп...",1
-"Не люблю взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, поесть и дожить до зарплаты.",0
-"— Доктор, у меня что-то в боку колет?  — Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.  — В каком смысле?  — А они всегда боком выходят",1
-"Счастлив не тот у кого ВСЕГО много, а тот-которому ХВАТАЕТ.",0
-"Раньше адом считался медленный огонь, сегодня – медленный Интернет.",1
-"— Мама, а куда тампон засовывается? — Ну как тебе сказать... Вообщем туда, откуда дети берутся. — В аиста что ли?",1
-"Бывают моменты, когда душА требует тела!! И немедленно!!",0
-"- Ой, какие у вас красивые тройняшки!!! Как же вы так филигранно копии сделали? - Трафарет показать?",1
-"Боль - это когда берешь часы, чтобы посмотреть ск��лько тебе осталось поспать, а до звонка будильника 1 минута.",1
-"Объявление: «Отдам кошку в хорошие руки. А если руки уж очень хорошие, то и сама отдамся».",1
-кто-то видит будущее а кто-то способен видеть и настоящее! (Эфен Гай),0
-"Наверное, Тине Канделаки не терпится выложить свое спортивное голое тело в Интернете в новом качестве — главы федерального канала «Матч ТВ». Ведь во всех остальных качествах она это уже делала.",1
-Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово ликвидация.,1
-- Вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили. - А потом? - А потом сменили обои на кухне.,1
-"Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...",0
-"И только попав в плен к сомалийским пиратам, украинские моряки поняли, как они себя недооценивали.",0
-"- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. - Ну и что? - Вот весь год на эти 2500 и жил!",1
-- А вы спортом занимаетесь? - Разумеется! Я борец с коррупцией! - В каком весе? Разряд? - Полутяж. До 80 000 руб.,1
-"Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком вошёл в спальню и торжественно сказал: Барин, кушать подано!",1
-"Передача Кто хочет стать миллионером была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали олигархов, спрашивали, как они разбогатели, и за каждый неправильный ответ отбирали деньги.",1
-"наличие фигуры сидящего человека на фотографиях с поверхности Марса доказывает только то, что съемки Марса проводили в том же павильоне Голливуда, где снимали и высадку на Луну американцев.... но при печати прозевали в кадре задремавшего на камне сторожа павильона))",1
-Автобусных билетов в киосках нет - все скупили водители.,1
-"Что означает логотип Apple. Вы только успеете попробовать продукт этой корпорации, а на рынке появляется более зрелый.",1
-"Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve - укрепляет луковицы, украшает тыкву ...",1
-"-Что требуется для того, чтобы была неудовлетворительная зарплата на работе? - Отличные отметки в школе.",1
-Артек довольно долго нельзя будет использовать для пионеров - предстоит длительная зачистка от скаутов-разведчиков.,1
-При слове «косяк» 5 процентов опрошенных вспомнили о дверном проеме и 3 процента о рыбе.,1
-"Классная вещь - телепульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...",0
-"Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить «девочкам по вызову»…",1
-"Дорогой Дедушка Мороз! Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?",0
-- Можно ли верить информации ОРТ? - Только когда они передают сигналы точного времени.,1
-"Удар судьбы, как правило, приходится почему-то ниже пояса. Вне зависимости от то��о, как ты её встречаешь...",0
-"– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою! - Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!",1
-После двойного перевода Рус-Англ-Рус знакомая всем поговорка превратилась в: Хорошая память мешает зрению А в начале было банальное:Кто старое помянет...,0
-"Проснулся, нашел в кармане 100 долларов. Обрадовался. Залез в другой карман - нашел чек на снятие 1000 долларов...",1
-Дмитрий Киселёв в прямом эфире: Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира.,1
-"Девушка в баре подсаживается к мужчине: - Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра? - Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям! - Так в чём вопрос?! Я - Света!",1
-"При словах наших бьют многие люди, как и раньше, готовы бежать к месту событий. Правда, если раньше они делали это, подняв кулаки, то теперь - мобильные телефоны!",0
-"Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь. Любят сейчас за то, как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько зарабатывать.",0
-"- Что делают чукчи, когда холодно? - Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки. - Что делают чукчи, когда очень-очень холодно? - Они ее зажигают.",1
-"Loch, on i v Afrike loch, poch, eto i v Afrike poch, da i nach v Afrike, toje nach.",1
-"У лотерейного киоска - дайте мне билет самой проигрышной лотереи. - может беспроигрышной? - нет всё правильно, проигрышной, чтоб точно не выиграл, хочу тёще подарить, чтоб потом жалеть не пришлось.",1
-Девушка парню после ссоры: - Зачем пришел? - За тобой. - Быстро бери и уходи!,1
-- Как называется ребенок четы бухгалтеров? - Результат работы предшествующего периода.,1
-"- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.",1
-"Интересно, а крышу чьей виллы поменяли с Зенит-Ареновской?",0
-"- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! - Мама, прекрати! Мне тридцать лет! - Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!",1
-"У каждого есть такая история, о которой никто, никогда, ни при каких условиях не узнает.",0
-"Загадка: Маленькое, черненькое - бъется в стекло. Ответ: Ребенок в микроволновке.",1
-"Наблюдение. У официанток, чем дальше столы от кухни, тем ноги мускулистее.",1
-"Мало кто знает, что человек-паук был тайно влюблён в девушку-муху.",0
-"Каждое утро, читая интернет, я ищу только пять новостей. 1. Жив. 2. Не восстали. 3. Не напали. 4. Не легализовали. Ну и 5. Не прилетели.",1
-"Есть два типа людей - пассивные и активные. Они принципиально отличаются друг от друга. Первые - всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые - всю жизнь сожалеют о содеянном...",0
-"- Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!",1
-"Если начальник пожелал вам на Новый год лошадиного здоровья, можете поржать над этим лошадиным юмором, но потом вас ждёт лошадиная работа.",1
-- У меня олимпийское спокойствие. - Всегда? - Раз в четыре года.,1
-Одиночество это когда поздравления тебе приходят только от роботов с форумов.,1
-При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.,1
-"Выступление хора Большого театра после зарубежных гастролей: Здравствуй, мама, возвратились мы не все...",0
-"Воскресное утро в семье: - Милый, я быстренько загляну в Интернет? - Ага! Детей ужином я сам покормлю.",1
-- Добрый день.  - Вот только не надо навязывать мне свое мнение!,1
-"Блондинка: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю? - Это конец позвоночника. - Странно, а у меня здесь голова...",1
-"Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: Мы вчера с женой слушали Чайковского!.",1
-"- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди? - Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.",1
-"Москвичи активно поддерживают идею сокращения часовых поясов, они почему-то думают, что смогут вставать позже, а дальневосточникам придется просыпаться еще раньше!",1
-"Народная примета времён Дикого Запада: если ковбой не спеша идёт в парикмахерскую, значит у него украли лошадь.",1
-- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе! - Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!,1
-"Водитель, ПОМНИ: личный ангел-хранитель не может летать со скоростью более 100 км/ч!",1
-"ВЕСТЬ С МЕСТА У Ксении Собчак никогда не будет детей, - сообщил на канале ТВ-10 только что посетивший её матку спецкорр канала Д.М-в, славящийся своим глубоким проникновением в объект изучения.",1
-"Абрам утром гордо говорит Саре: - Я, как побреюсь, чувствую себя двадцатилетним! Сара со вздохом: - А почему бы тебе перед сном не бриться?..",1
-"Полезные советы. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.",1
-Как в наше время легко избавиться от надоевших собеседников! Alt+F4 и спать.,0
-"А зрители так и не поняли, что происходит: то ли чемпионат по фигурному катанию, то ли концерт классической музыки, то ли, все-таки, Евровидение-2008? Петрушка.",0
-"Хорошее имя - Инна. Можно в ответ на вопрос Девушка, как вас зовут? одновременно представиться и послать.",1
-"Стивен Сигал: - Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара. - Это не ошибка, это пенсия.",1
-"Старость, это когда ты всем говоришь Я так устала жить, и так хочу умереть, и при этом не можешь ответить на вопрос А зачем по врачам бегаешь?.",0
-"Наши рабочие – это люди, чей карман расширяют не деньги, а кулак.",0
-"- Официант, что вы мне принесли? Я просил рыбу. - Это рыба. - Да? А похоже на колбасу. - Нет, рыба. Сардель называется. Повар так сказал.",1
-"Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку Поссы здесь, стань звездой Ютуба...",1
-— Как прошли выходные?  — В Простоквашино ездила... — Чем занималась?  — Простоквасила...,1
-Звонок на молодёжное радио: - Поздравляю свою девушку Юлю с Днём строителя! Вот уже три года она строит из себя фиг знает что...,1
-Спонсор выполнения всех моих важных дел - завтра. Завтра - каждый день будет новое завтра.,1
-"Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: - Вы к кому, молодой человек? - А к кому вы посоветуете?",1
-"Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.",1
-"После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное существо - Шаурмишка!",1
-"- Что такое техника безопасности - это наука или искусство? - Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.",1
-"- Простите, у вас чорное кофэ есть? - Нету. Оно у нас всё коричневое...",0
-"Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.",1
-"Объявление. Траурный зал Память, проведение поминок. У нас бесплатный Wi-Fi!",1
-"Клиент официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... это вы за нами доедаете.",1
-"— Ты сильный, ты справишься.  — Я умный. Я даже не возьмусь.",1
-"С тех пор, как начал бухать, праздники начали делиться на нечего вспомнить и ничего не помню!",0
-"Корабль, который перевозит корабли, которые перевозят корабли, которые перевозят корабли. Теперь ты видел всё!",1
-"- Что случилось? - Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет. - Как романтично... - Да... только роза пластмассовая...",1
-"В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.",1
-"- Где твоя жена так изыскано одевается? - Не поверишь! Совершенно случайно, в третий раз подряд, на почте путают посылку с заказанным ей для меня по каталогу костюмом.",1
-После назначения директора АвтоВАЗа председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: «Протоны» не будут зимой заводиться.,1
-"- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!",1
-"- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе? - Хм-м... Мобильник у физика - зашибись!",1
-Объявление у ветеринара: Вожаки стай обслуживаются без очереди,1
-Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу - чтобы не перебивали...,0
-"- Как звучит самая вежливая критика руководства? - Или вы смените стиль работы, или смените ориентацию!",1
-мне говорили что на грабли  не стоит дважды наступать  но ничего не говорили  про третий и четвертый раз,0
-"Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: Положите правильной стороной.",1
-"Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать: - Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт. Отец: - Зато какие льготы при поступлении...",1
-"Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит: - Это срочно отправьте по электронной почте! Админ, не отрываясь от компьютера: - Не получится... Директор удивлённо: - Это почему ещё? Админ: - Электронные конверты закончились!",1
-"- Сёма, а поехали на дачу! - Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля! - Ну, снеговика слепим...",1
-"- У вас в доме кухарка есть? - Есть. - А служанка? - Тоже есть. - Ну, а садовник? - И садовник есть. - О, да вы богатый человек? - Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.",1
-Нельзя слишком часто ходить на работу - можно вызвать у организма реакцию привыкания.,1
-"В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся: - Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал. - Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.",1
-"В аэропорту: - К сведению втречающих, первая часть ТУ-134 приземляется.",1
-"Вот интересно, что показывают по каналу Школьник в 2.15 ночи в программе Немецкий с удовольствием!?",0
-"Вчера остановил меня на улице какой-то мужик, по виду интурист, тычет пальцем в развернутую карту и спрашивает: - Where is (где находится) idi na huy?",1
-"- Ты пойдешь на корпоратив? Будет весело! - Вряд ли, я буду дома, Новый Год все-таки. Если только с женой и тещей поссорюсь? - Вот именно, - Новый Год же! Ты уж постарайся!",1
-"На кондитерской фабрике идет совещание по вопросу того как назвать новое суфле. Уже перебрали все варианты - не получается найти звучное название. Наконец встает один рабочий и говорит: - Поскольку в этом суфле совершенно нет натуральных компонентов, то давайте назовем его просто - Фуфле.",1
-"На экзамене в институте: - Профессор, вы не подскажите который час? - На экзамене все подсказки запрещены.",1
-"- У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей? - Скорее, танцовщицей. - Вы видели, как она танцует? - Нет, слышала как она поет.",1
-"Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны? А попробуйте задержать выплату автокредита.",1
-"Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. - Благодаря жене. - ?!! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.",1
-"Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают: - Мои любят боевики! - А мои - мелодрамы. - Мои - ужасы... - Молодцы. Ну а твои, Вовочка? - Они любят фантастику. - Какую? - Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, дастиш фантастиш!",1
-"Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.",1
-"У меня сегодня мама поинтересовалась: - Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь? - Да, знаю - гадания, заговоры.",1
-"- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?..",1
-"Предприятию требуестя бухгалтер! Опыт работы год, через трое",1
-На мониторе: Внимание! Идёт подготовка к зависанию компьютера...,0
-В связи с неполадками Росскосмос переименует запущенный 9-го ноября межпланетный зонд Фобос-грунт в Техас-штат или Нью-Йорк-парк. Траектория... т. е. версия переименования уточняется.,1
-"Банкеты, корпоративы, свадьбы - фирма ВамПир к Вашим услугам!",1
-Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.,1
-Обожаю фразу Если правда любишь - отпусти. Если правда голоден - не ешь.,0
-"- Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке. - Я, походу, два раза в МММ вложился...",1
-"- Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь - целый. - Ты, что стал в два раза чаще мыться? - Нет, я стал в два раза шире!",1
-"Услыхав, что на фондовом рынке главные акции называются голубыми фишками, Борис Моисеев торжествующе захохотал.",1
-- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? - Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...,1
-"Если у вас из квартиры вынесли миллион долларов наличкой, значит пришло время заправить картриджи на принтере.",1
-"Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.",1
-В зоопарке. - Мама! Купи мне слона! - А чем мы его будем кормить? - Ничем! Тут же написано: Кормить слона строго запрещается! Veland88,1
-"Утро. Девушка просыпается от того, что парень нежно целует её в губы, в щёки, в лобик. Она нежится... Вдруг его разочарованный голос: - А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?",1
-"- эээ, у нас там чо щас? кризис модернизации или модернизация кризиса? - успокойтесь! Новый год на носу. Это похлеще...",0
-"- Девушка, сколько вам лет? - А сколько вы мне дадите? - Не больше 50 долларов!",1
-"Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!",0
-нет всё задумано красиво  планеты звёзды все дела  лишь одного не понимаю  а я то нужен тут на кой,0
-"Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.",1
-"- Думают ли животные? - Не знаю, но соображают они лучше человека.",1
-"Журналист: - Больно, когда в голову попадают? Боксер (философски): - Что такое боль? Ж: - Мозги не содрогаются? Б (заинтересованно): - Что такое мозги?",1
-"Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.",1
-"Женщина совершенно честно восхищенно восклицает «Какой большой!» только тогда, когда она смотрит на ваш кошелек.",1
-"Если очень-очень-очень-очень долго боротся с ленью, то сон будет крепким-крепким...",0
-"Девушка звонит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером- Винду на ПК переустановишь. - У меня нет установочных дисков! - Ну так зайди �� купи, аптека ещё открыта.",1
-За последнее время новостные телепередачи всё более похожи на сериал: 1) главные герои одни и те же; 2) после каждого выпуска нам сообщают: ждите развития событий; 3) да и сюжет вполне предсказуем и кем-то уже пишется за кадром.,1
-Красивые девушки с параметрами 90x60x90 легко помещаются в мужском портмоне.,1
-"Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.",1
-В 2014 году в Украине наибольшее снижении доходов ожидается у стоматологов.,1
-"Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит: - Вот видишь, что бы ты без меня делала? Мать отвечает: - Карьеру...",1
-— Как дела? — Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам. — Что?! — Что-что… Женился.,1
-"Объявление: «Отдам медвежонка в хорошие руки. Ручной, забавный несмышленыш. Поляну знает, к лапе приучен. Имеет опыт «ата-та» пчеловоду. Спрашивать дрессировщика Путина».",1
-Один новобранец спрашивает у другого: - Ты как загремел? - Из-за Деда Мороза. - В смысле? - Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил. - И что? - Ну вот и получил.,1
-"Деньги - не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать.",0
-"Самая рапространённая фраза в Третьяковке: О, это же эта!",0
-"- Волнуетесь? - Да. - Первый раз? - Нет, я уже волновался и раньше.",1
-"Девочка поссорилась с матерью и прибегает к отцу: -Папа,почему ты терпишь нашу маму? Тот печально вздохнул и говорит: -Только ради тебя, доченька.",1
-"- Девушка, Вас можно … - За 100 баксов! - Я хочу Вас сфотографировать … - С фотографией – дороже! - А просто - сфотографировать? - Я - не фотомодель, а порядочная девушка!",1
-"Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.",1
-"В Молдове обои на рабочем столе не всегда идут стык в стык, но это практически незаметно.",1
-"Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване. Жена, гладя кошку: - Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна... Муж, гладя собаку: - Да и Жучка как-то на рыбалку не просится...",1
-"Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им 4-миллиардный долг.",0
-"Танцуют на светской вечеринке, девушка с молодым человеком. девушка говорит: мне так неудобно, я первый раз на светской вечеринке, посмотри у меня декольте не глубоковато? Парень посмотрел, и спрашивает: у тебя на груди волосы растут? Она отвечает: нет! Парень отвечает: тогда глубоковато!(Prizrak)",1
-Пауки - очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решётке не даёт тополиному пуху залететь ко мне в комнату!,1
-"Отец студента - профессору: - Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен… - А давайте поспорим 200 долларов, что сдаст!",1
-"Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист!",1
-На соревнова��иях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.,1
-"Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.",1
-"Трусость не порок, а профилактика от поиска приключений.",0
-"Разговаривают два собачника. - Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать! - Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден? - Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...",1
-"Симптомы свиного гриппа: сильная головная боль, слабость, ломота в суставах, головокружение и непреодолимое желание насвинячить.",1
-"После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.",1
-"- Иванов! Вот Вы, над чем сейчас работаете? - Дмитрий Анатольевич, я работаю над тем, что нужно сделать, чтобы не работать никогда. - И что Вы сделали для этого? - Для этого я сделал все, чтобы не делать ничего.",1
-"Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: Вот, уйду я от вас..., потом пауза и: Не дождётесь!.",1
-"Выяснилось, в чём смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни.",0
-"- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!",1
-Простояв шесть часов в очереди к бесплатному врачу понял: болеть у нас себе позволить могут только очень здоровые люди.,1
-Киноляп в Ирония судьбы-2: Самолеты Аэрофлота из аэропорта Домодедово не летают! :)),0
-"Эх, как же люди ошибались при прогнозах будущего в 20-м веке! Видимо, они о людях будущего были лучшего мнения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей - а получили к 2015 году повсеместное использование палок для селфи.",1
-В метро едет студентик. В руках папка. Заглядываю на обложку: Курсовая работа. Кластер расчёта и обработки кормления кота.,1
-"Адвокат, славящийся умением затянуть любое дело до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело. - Как вы считаете? - спросил его клиент. - Я проиграю процесс? - Вы - нет, - заверил его адвокат, - но вот ваш внук - несомненно.",1
-"09-04-2011: <----------- Жили у бабуси, два весёлых гуся!... - Тандем-тандем... А, бабушко - кто? - ----------> Неправильно написано, надо так: Жили у БАБуси два веселых гуся... И вопрос сам собой отпадет.",1
-"- Как дела? - Да вот, вчера был в военкомате - Ну и …? - Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.",1
-Режиссер Мартин Скорсезе решил лично провести кастинг (пробы) актрис на роль Моники Левински в новом фильме о Билле Клинтоне.,1
-"На уроке геометрии в школе: - Вовочка, в каком треугольнике несправедлива теорема Пифагора? - В любовном, Марья Ивановна.",1
-Пример теории относительности: У энергосберегающих лампочек скорость света явно ниже.,1
-"Профессор задаёт вопрос студенту на экзамене по анатомии: - Где находятся мышцы, разводящие ноги? Студент, недолго думая, отвечает: - На руках!",1
-"60 лет - это когда если тебе говорят До этого ещё дожить надо!, с ужасом понимаешь, что доживёшь, и очень быстро...",0
-Хирург готовится оперировать. - Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент. - Не хочу оставлять отпечатки пальцев.,1
-"Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...",0
-"В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы не сходите? Тот видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю.",1
-"Бизнес – это умение продать за рубль то, что никто бы не купил и за копейку.",0
-"Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит: - Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти? - Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится... - Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!",1
-"После того как Петр Первый прорубил окно в Европу, та перешла на пластиковые окна.",1
-"Обобщенный прогноз финансовых аналитиков по динамике курса доллара на 2012 год: Если доллар не будет дешеветь, то следует ожидать роста его курса",1
-"Телеканал Life сообщил о закрытии телеканала Life. Новости, естественно, никто не поверил.",1
-"Удивительное дело - эта потребительская корзина! Если брать за основу расчёт госструктур, то выходит, что это лишь стоимость самой корзины как тары, а не того, что в ней должно быть!",1
-"День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.",0
-"Старый, но в тему: На выпускном вечере директор школы произносит речь: - Дорогие выпускники, провожая вас сегодня в последний путь, ой! Не то. Провожая вас на большую дорогу. ой! Опять не то. Выпуская вас на свободу...",1
-"Исаак, ты знаешь, как расшифровывается аббревиатура табельного ПМ? Да неужели?",0
-"90% людей, если их уволить без всяких объяснений, будут прекрасно понимать - за что. А остальные 10% будут этому только рады.",0
-"Удивительны и странны эти существа-люди: то чего-то вечно боятся, и руки моют чуть ли не до крови,а то поэтично называют какую-то бактерию золотистым стафилококком!",0
-"- Муж сказал, что я умница, красавица!.. И не важно, чей муж это сказал!",1
-"Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.",1
-"Директор одесской школы: - Файнштейн, Буберман, Рабинович и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация.",1
-"Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина и Прохорова принять участие в суперигре Кто хочет стать миллионером?",1
-"Это хорошо, если знаешь своё место в жизни, но лучше, если знаешь как его занять.",0
-"Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке: - Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз. Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад. - Вы действительно меня помните? - Да. Вы - та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.",1
-"Windows 8 не плохая, в общем-то, ОС. Просто, она плохо совместима с людьми.",0
-"Встречаются на дороге какашка и печенька. Печенька говорит: - Привет! Давай знакомится - меня зовут печенька, а тебя? - А меня вчерашняя печенька!",1
-- Не подскажите как дойти до психиатрической больницы? - Посмотрите пару мексиканских сериалов!,1
-"Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.",0
-"Продавец в магазине маленькому мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?",1
-"Сижу, работаю. Оказывается, нельзя одновременно открыть более 91 окна в Windowском калькуляторе.",1
-"Формат изображения 3D призван, значительно улучшить восприятие плоского содержания фильмов.",1
-"Из объяснительной водителя: Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!.",0
-"Сэр Джонс в гостях у баронессы поднимается вслед за ней в спальню по лестнице, увешанной мужскими портретами с траурными ленточками. - О, это ваши покойные предки? - интересуется он. - Нет, это ваши истощившиеся предшественники.",1
-"- Много есть способов развлечься, например, клеить модельки. - Я человек семейный, мне клеить моделек жена не разрешает.",1
-здесь в тишине уединенья  я часто думаю малыш  о скоротечности варенья  и крыш,1
-В парикмахерской мастер говорит старому клиенту: - Вы стремительно лысеете. Вы что-нибудь предпринимаете против облысения? - Да. Я подал на развод.,1
-"Беседуют два писателя: - Что-то ты сегодня выглядишь расстроенным... - Еще бы! Вчера, представь себе, я столкнулся с человеком, который никогда не слыхал о Шекспире! - Ну, а тебе-то что? - Шекспир-то ладно, но вдруг лет через сто и обо мне так же забудут?",1
-- А я вчера сфотографировал снежного человека. - Ух ты! Покажи! - Да я удалил. Он сморгнул.,1
-"Отец говорит сыну. - Двойку исправил. - Исправил! - А ну, покажи! - вот! - Ну кто ж так исправляет. Давай научу.",1
-Пробудившийся вулкан снова заснул во время демонстрации фильма Утомленные солнцем-2,1
-Из-за спешки на вечерний самолет руководители «Локомотива» написали жалобу на судейство в пяти экземплярах еще до начала игры с «Лучом».,1
-"По скверу ходит съемочная группа с телекамерой и микрофоном,пристает к отдыхающим. Рядом со мной на скамейке сидят двое девиц лет 16 и два мужика лет под 30. Девицы машут руками, обращаясь к съемочной группе: - Снимите нас. Мужики: - Давайте мы вас снимем. Девицы: - А по какой программе? Мужики: - А по полной.",1
-"Что-то вымотался в последнее время, на работу прихожу усталый, как собака. На то, чтобы со всеми поздороваться, сил ещё хватает, а на то, чтобы что-то сделать - уже нет.",0
-"Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.",0
-Акция от Guссi - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник...,0
-Российским олимпийцам в Ванкувере наконец-то удалось взять сразу несколько золотых медалей! Они выиграли их в карты у немецких друзей.,1
-"Тёща у велосипеда копошится, зять из окна: - Мам, а куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - Нормально, а кто велосипед назад прикатит?",1
-"Объявление. Позавчера на вокзальном перроне утерян багаж знаний, нашедшего прошу не возвращать - наконец-то крепко сплю.",1
-В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара.,1
-"Она: - Я тьебья любыль! Он: - ... Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род или грузинский акцент...",0
-"- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы? - Вам на море, ему в горы. Или наоборот.",1
-Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом): - Девяносто пять. Призывник (возмущенно): - Чего так дорого?!,1
-"Дочери начальника гидрометцентра вчера исполнилось 19-21, а на самом деле 25.",1
-Мы живём в такую эпоху... Когда даже у девушки есть девушка. А у меня нет...,0
-"Подруги: - Как у тебя отношения со свекровью? - Даже хуже, чем у неё со мной...",0
-"Желтая “Лада-Калина” Президента лишний раз подтвердила, что желтый цвет – это цвет разлуки.",1
-"13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь. Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут.",1
-"На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.",1
-Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке: - Разрешить вас пригласить потанцевать! - Хорошо. А с кем?,1
-"Директор спрашивает учителя: - Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности? - Проблем нет. Только вместо неверный ответ я говорю неправильный.",1
-"Прочитал рекомендации с последнего места работы и осознал, что любая вакансия не будет достаточно достойной.",1
-на сайте госзакупок: предмет поставки - туалетная бумага. требование к товару - товар не должен быть ранее в эксплуатации. вот такие вот дела... видимо был опыт - поставили ранее бэушную... :))),0
-"- Почему наши сериалы называют “мылом”? - Потому, что через сериалы отмывают деньги.",1
-"Битый не битого бил битой, но промахивался. Не битый бил точнее.",1
-"Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: Мне только спросить! На что одна грузная тетка ей отвечает басом: А нам только показать!",1
-"- Доктор, живот болит. - Понятно, стул, небось, жидкий? - Нет, доктор, газообразный...",1
-"Во всем мире Новый год - год Желтого Быка, а в Грузии - того же Козла.",0
-Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.,0
-"Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.",0
-"По данным агентства Интерфакс, два самолета МиГ-29 столкнулись в 30 километрах от авиагарнизона Миллерово в ходе проведения УЕБНО-тренировочных полетов. Столкновение, сообщает Интерфакс, произошло в 16:20 по московскому времени.",1
-"Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: - Ты что, Вовочка? - Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...",1
-"В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.",1
-"- Пора менять гардероб, - говорила Люся Сидорова, удаляя номера любовников в телефоне.",1
-"В США создана батарейка, которая работает от пота. Российски ученые готовят в ответ батарейки работающие от перегара и запаха носков.",1
-"Нервы у меня не стальные, а железные. Поэтому-то с годами и проржавели.",0
-"Рост экономики - вещь безусловно очень важная. Когда заказывают гроб, всегда интересуются ростом.",0
-"Граф встречает во время охоты крестьянина, лицо которого показалось ему поразительно похожим на его собственное. Признавайся-ка, братец,-расхохотался граф,- твоя мать служила в усадьбе моих родителей? Нет,-ответил тот,-в усадьбе служил мой отец.",1
-"Кто купит 2 линзы, для глаз, третью - получает бесплатно...",0
-"Если часть новогодних выходных перенесут на майские праздники, то у нас наконец то появится отмазка не выкидывать елку до мая!",1
-"Старушка что бы не перепутать, одного котёнка назвала Барсиком, а второго утопила.",1
-"Среди твоих друзей вообще есть нормальные люди? — Что ты, откуда?! Одни гении, таланты и остроумцы. Нормальных и обычных не держим.",0
-"Что такое оптимизм? Это когда Нокия спрашивает обнаружено новое устройство Hyundai Santa Fe Инсталировать да/нет?, оказавшись внутри этого авто.",1
-"Коротко о погоде. Поскользнулся на льду, упал прямо в лужу. Неопределенно.",1
-"Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом: - Будет день - будет пища.",1
-В понедельник утром сотрудник боязливо спрашивает у секретарши: - Ну как сам? - Как новорожденный. Морда красная и всё время орёт.,1
-Объявление: «Молодая симпатичная опытная няня профессионально уложит вас в постель».,1
-"- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну? - Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.",1
-"Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...",0
-"Орешкин проболтался, увеличение средней продолжительности жизни объясняетс�� методикой расчета.",1
-Безработный Василий мечтал об автомобиле и даже телевизор втайне называл коробкой передач.,1
-"— На улице похолодало, скоро Новый год. Пора покупать шампанское.  — Сегодня 20 сентября.  — ПОРА. ПОКУПАТЬ. ШАМПАНСКОЕ.",1
-"Премия ""Учитель года"", по моей версии, должна достаться ютубу.",1
-"Вот так всегда. Спас мир, завалил мамонта, приходишь усталый в пещеру, а тебе говорят: «Вовка, сходи за хлебом!»",1
-"У меня для определения Ксении Собчак есть только одно слово. Нет, не звезда, хотя и очень похоже звучит",0
-"IT-шник отмечает юбилеи в свои 2, 4, 8, 16, 32 и 64 года. 128-летнего IT-шника пока никто не встречал.",1
-"- Как вас зовут? - Сам Самыч. - Ага. Значит, девушки у вас нет...",0
-Из всего прогноза синоптиков совпало только завтра ожидается...,0
-"Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.",0
-"Дочка спрашивает у родителей: Мама, скажи-ка, а почему ты за папу замуж вышла? Смотри, Иван, говорит мать, даже ребенок этого не понимает.",1
-"Как-то на одном уроке великого каббалиста спросили: Будет ли конец света?, на что великий каббалист ответил: Не дождётесь, будет плохо, и этому не будет конца...",0
-"Ухрюпинские пожарные работают по уникальной системе: Если не перезванивают, значит, нормально всё. Сами справились.",1
-"- Пап, а почему все мужчины любят 90-60-90? Не отрываясь от компьютера: - Ну, сынок, любят-нелюбят, но ГАИшника на дороге следует уважать...",0
-"После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.",1
-БОльшую и самую интересную часть своей жизни мы проживаем...-мыссленно.,0
-Объявление. Организация купит четыре пояса Шахид для сноса ветхого строения.,1
-"Судя по несгибаемому упорству, люди всё-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.",0
-О неоплаченных штрафах водителю теперь будут напоминать с помощью SMS,1
-"С каждым годом всё труднее привыкаешь к тому, что тебе не двадцать.",0
-Австралийцы о новозеландцах В Новой Зеландии 30 миллионов овец. Из них 3 миллиона ходят на двух ногах и почему-то считают себя людьми.,1
-"Бесит это состояние, когда сам не можешь определиться чё те надо вообще.",0
-"Гордиться нам нечем, зато похвастаться — сколько хочешь!",0
-- Что не спишь? Примерно такой вопрос мне иногда задает друган-программист. В 3 часа дня.,1
-"Программист обедал на кухне, грустно наблюдая за роем мух и нагло бегающих по стенам тараканов. Пора купить антивирус, - думал он.",1
-Парадокс: любовь может быть болезнью и лекарством одновременно.,0
-В очередном сезоне сериала Солдаты прапорщик Шматко и его сослуживцы будут ходить по родной части в форме без знаков различия.,1
-"- Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи? - Отличается умом и сообразительностью.",1
-"Дети - они такие милые, когда чужие. Они такие славные, когда долго их не видишь. Они такие родные, когда спят.",0
-"Живучесть нации зависит не от умения жить в экстремальных условиях, а от умения выживать в нормальных.",0
-"Разработчик Яндекса, случайно поменявший местами кнопки Отправить и Отправить всем, даже не представлял, сколько людей узнали правду, пока ошибку не исправили.",1
-Современный управдом: - Распределите среди жильцов нашего дома карточки Visa соседнего банка. - А если откажутся? - Отключим Интернет.,1
-"К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?",1
-Ну как это гардеробщицам в школе не на чем подрабатывать? Ну пусть хотя бы продают расписание ученикам... www.Creative3D.ru,0
-В связи с кризисом белая и пушистая зарплата у многих превратилась в серую и с проплешинами.,1
-"Заходил сегодня в пенсионный фонд... Порадовала бабуля, спросившая в клиентском зале: А на Хэ в какую кабинку идти?",1
-- Друзья! В жизни нет ничего невозможного! - Поссать за угол круглого дома - невозможно...,0
-- В чем преимущество тандема по отношению к диктатуре? - При тандеме анекдотов получается ровно в два раза больше.,1
-"Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку: - Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала? - Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня. - Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец. - С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.",1
-"Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.",0
-"Все собаки планеты точно знают, что ад - существует. По их утверждениям, он разделен на северную и южную части и находится... в Корее. Асвад",0
-"- Нас слева и справа обгоняют два Белаза.. - Нет,деточка,это один Белаз...",1
-"Добрые люди умирают чаще жадных и злых, а самые жадные и злые вообще не умирают сами.",0
-Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.,1
-- Надо постоянно двигаться вперед: шаг за шагом. - А если впереди пропасть? - Тогда прыжками: прыжок за прыжком.,1
-"По словам работников торгового центра Sandy Hook Mall, самый часто задаваеый вопрос: нашего сына/дочь застрелили в школе, сможем ли мы возвратить в магазин рождественские подарки?",1
-"Объявление: Котенок ищет хорошие руки, его хозяин - красивые ноги.",1
-"Объявление: - Предлагаю женские часики, - один час 50 у. е.",1
-"Друзья приходят и уходят, потому что у них есть ноги.",0
-"Детство - это единственное время в жизни человека, когда спать, есть, пить, играть, гулять, смотреть мультики, слушать сказки – работа.",0
-"Играя в компьютерные игры - вы можете заработать геморрой. Подумайте, стоит ли игра свеч.",1
-"Поодиночке великими не становятся. Если кто-то стал великим в одиночку, то в психиатрии это называется совсем по-другому.",0
-"- Как вас подстричь? - Сначала выравниваете верх филировочными ножницами до уровня ушей. Потом плавный переход к шее. Потом делаете сведение на нет, сохраняя боковые точки окантовки. Ну и пойнтинг, слайсинг… - Покороче? - Полубокс.",1
-Объявление. Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.,1
-"Мужик звонит своей тёще: - Клавдия Петровна, заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу! Тёща: - Извини, зятёк, но по закону О защите прав потребителей после 14-ти дней претензии не принимаются и вещи возврату не подлежат.",1
-В автосервисе: - Колёса отбалансировать требуется - на большой скорости вибрация... - А вы помыть их для начала не пробоваали?,1
-"Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером: - Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить Спаситель ты наш! - просто скажи Здравствуйте!",1
-После восьми часов вечера ещё незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...,0
-Следователь: - А ничего странного не замечали за ней? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?,1
-"Из дневника космического туриста: 10 августа, вечер. Прилетели на Международную космическую станцию. Отметили прилет с русскими космонавтами. 11 августа, утро. Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу.",1
-"Сара приходит домой ужасно расстроенная: - У нас будет ребёнок! Абрам: - Ты это серьёзно? - И уже на этой неделе. - И ничего нельзя сделать? - Нет, - печальным голосом отвечает Сара. - Твоя мать категорически отказалась его нянчить.",1
-"Объявление на столбе: Копаем, моем, носим! Строительная фирма «Привет!». Ниже от руки другой телефон и приписка: То же самое. Похоронное бюро «Прощай!».",1
-"Телевизоры, мебеля, машины... мы вот тихонько в оружейных магазинах скупили все и не бурчим)))",0
-"- Мерседес — это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени. - Зато Жигули — это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.",1
-"Объяснять молодым, что такое воспитать ребёнка и готовы ли они к этому, проще всего не словами, а оставив им поводиться на сутки чужого месячного малыша.",1
-"- Эй, соседи, сделайте музыку потише! - Насколько потише? - Минут на пять хотя бы!",1
-Сегодня был в банке.. подписал ипотечный приговор.. т. е. договор...,0
-Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.,1
-"Предлагаем Вашему вниманию салат Цезарь от программы мастеркласс. Нужно просто собрать все салаты оставшиеся от вчерашнего праздника в одном большом блюде, тщательно пермешать и посыпать сверху чуть чуть обжареными в оливковом масле кусочками мяса цесарки. Приправы рекомендуем не добаблять.",1
-"Народная мудрость. Носки, протертые на ступне, не считаются рваными.",1
-"Белую кошку в белой комнате найти легче, чем черную в черной, но вот на счет рыжей кошки в рыжей комнате можно и поспорить на очередном ученом совете.",1
-Продавать произведения классической литературы в кратком изложении - это все равно что напечатать выборку из таблицы умножения.,1
-"Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например: - Мамка, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?",1
-"-Брат, я не хочу уходить, брат. -Но ты должен, брат. -Брат, почему, брат? -Звонок на урок, брат.",1
-"Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в фейсбуке.",1
-Скоро братьев по разуму легче будет встретить на других планетах.,0
-ФИРМА РЕАЛИЗУЕТ: - стены кирпичные; - часы вокзальные; - платочки белые; - баллончики со слезоточивым газом.,1
-Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.,1
-"Загадка. Что это такое: кто сделал-тот продал, кто купил-тому не нужно, кому нужно-тому всё равно. Ответ:гроб.",0
-"У Бестужева день рожденья. Анна Якобсон, дочь дедушки-сторожа с маяка, сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Павел Бестужев, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?",1
-"Самое трудное в профессии ЛОРа, - убедить пациентку раздеться.",1
-"В магазине. Менеджер: - Телевизорами интересуетесь? Вот очень интересный образец, только что завезли. Технологии 2016 года, цвета... Покупатель, перебивая: - Отлично! Можете не продолжать! Вы не поверите! У меня как раз купюры образца 2016 года, нигде их не принимают продавцы, но вы-то меня прекрасно понимаете, да?",1
-"Дaльтоник Стeпaнов думaeт, что собирaeт кубик Рубикa зa 5 сeкунд.",1
-"Стиральный порошок Дося! Выбор тех, кто остался у разбитого корыта...",0
-"Очень интересно, с какой стати некоторые люди, купив компьютер и подключив его в интернет, сразу относят себя к цивилизованному обществу?",0
-- Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа? - Герасим из “Му-му“.,1
-Звонил любовник из коллекции весна-лето прошлого года. Неактуально как-то...,0
-"Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.",1
-Деньги нужно хранить в рублях. В куче рублей деньги найти тяжело.,0
-Электрификация автомобилей коснется и АвтоВАЗа! В планах завода оснастить задний ряд кресел Приоры - ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ прикуривателем!!!,1
-"Как вы думаете, кого видит блондинка в зеркалах заднего вида своего автомобиля, после того как их настроит.",1
-"– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. – Давай с хорошей. – Я больше так не буду.",1
-"Раннее утро. По дворовым проулкам медленно двигаются навстречу друг другу два дворн��ка, метущие опавшие листья. Шарк, шарк ... Наконец они совсем сближаются и один, поднимая голову вдруг говорит: Простите, а я не мог вас где-то видеть? Второй, мрачно: А вы в каком банке работали?",1
-Иномарка - хорошая машина. Только засыпаешь - она уже подушку предлагает.,1
-"Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!",1
-"Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…",0
-"Олигарх с личным шофёром – душа в душу, друзья. - А тот недоволен… - Чего тебе ещё не хватает для полного счастья? – Нам бы ещё шофёра завести…",1
-"Как говорил великий баснописец Лев Николаевич Суворов, - служить бы рад, а красота спасет мир!.",0
-"Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаешь в машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину.",1
-Гражданин Сидоров упал с десятого этажа и отделался лёгким испугом. Так с лёгким испугом и похоронили.,1
-"Хотят ли правоохранительные структуры искоренения преступности? Ладно, поставим вопрос по-другому: хотят ли стоматологи исчезновения кариеса или автопроизводители - чтобы их продукция служила полсотни лет без единой поломки?",1
-Мальчики играют в машинки : - Я когда вырасту куплю себе машину БМВ ! - А я БелАЗ! - А чо так? - Пробки не люблю. Особенно эскорты:(,1
-- Мой сын - моя гордость! Его на две недели раньше выпустили из тюрьмы за примерное поведение.,1
-"«Невидимая рука рынка» на практике оказалась не только видимой, но и реально конкретной.",1
-"Всегда говорю себе что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь — сплошной праздник",0
-"Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.",1
-Поликлиника. У кабинета с табличкой «Терапевт Кузькин» сидят пациенты. Пожилая женщина подходит к двери. Народ: - Куда прёшь без очереди?! - Я – Кузькина мать!..,1
-"Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей? Расстоянием от земли до лба ребёнка?..",0
-"— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? — На ""И"". — Хорошо, в Инваре пойдешь.",1
-"Пользуясь случаем, предлагаю почтить новогодние праздники минутой молчания.",1
-"Дожил до седин, но так и не понял, что такое старый новый год.",0
-"Детей богатых, как и детей бедных, тоже находят в капусте, только не в белокочанной, а - в валютной.",0
-"Приходит мужик в офис провайдера: - Я купил вашу карточку, а интернет не появился. - Карточка с собой? Достаёт из кармана дисковод: - Ваша карточка, вы её и извлекайте!",1
-"реалии 21-го века: Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись....",0
-Переписка по ICQ: - И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому ябвдул? - М-м-м... Ябвтянула?,1
-"- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная? - Я жду. - А давайте будем ждать вместе. - Как хотите. Пауза. - Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём? - Месячных ждём...",1
-"В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясётся!",0
-"- Чтоб ты сделал, если б выиграл в лотерею 8,5 миллиардов? - Купил бы Skype и отпустил его на волю.",1
-"Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Нам тебя Боженька послал. - А моя сестренка как появилась? - А нам её послали ангелы. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну вот, я и в храме. Молитесь?",1
-"Я, как-то, пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка..",0
-"— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам? — Мне приходилось доставать монетки из фонтана.",1
-"Книга есть знание. Знание – сила. Что же есть библиотека Кирилла, кою суровая жизнь запылила? Ясно, что это НЕЧИСТАЯ СИЛА.",0
-"Зачёт по теории вероятностей. У преподавателя на столе игральные кости и карты. Преподаватель: - Кто хочет выиграть у меня зачёт. - Я. После зачёта, студенты в коридоре: - Как ты не побоялся играть в игру, основанную на вероятности, ты же её совсем не знаешь? - Ну так у меня был хоть какой-то шанс",1
-Машина на фото - Астон Мартин - 80000 фунтов стерлингов (4 579 451 руб.).,1
-"Если в организации отключить интернет, количество работающих сотрудников увеличится на 100%.",1
-"Что хорошо для Дженерал Моторз, то хорошо для Америки. GM объявила о свем банкротстве. Ждем-с?..",0
-"Ребёнка удалось устроить в ясли. Первый раз туда его поведёт папа. - А как его там сдавать? - Ну как, приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаёшь воспитателю. - Как, просто сдаёшь и всё? А какую-нибудь накладную надо заполнять?",1
-"Хорошо узнавать свой возраст по паспорту, а не по зеркалу.",0
-- Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами? - Накануне с вечера. И с купюрами.,1
-Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.,1
-"- Папа, а как вы познакомились с мамой? - Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой.",1
-Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.,0
-"Хорошие новости. Чтобы купить валюту, не нужно сдавать отпечатки пальцев.",1
-"У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.",1
-Лесные новости. Волк открыл курсы толерантности. Для зайцев.,1
-"Следуя примеру пилотов, пролетевших туда-сюда 20000 км на бомбардировщиках, водитель бензовоза Петрович, соединил бензобак тягача с цистерной и едет без остановки до сих пор...",1
-"Мужчины! Вы же знаете, что дети-цветы жизни? Дарите женщинам цветы!",1
-"Как руководитель отдела кадров, я давно заметил, что люди начинающие утро с фразы А вчера по телевизору сказали..., обычно не выдерживают испытательный срок и первую аттестацию.",1
-"- Висок косой будем делать? - Ой, а давайте лучше машинкой?",1
-Чем раньше начнешь что-то делать - тем дольше придется исправлять.,0
-"Мать провожает ребенка в школу: - Мобильный взял? - Взял. - Навигатор взял? - Взял. - Ноутбук взял? - Взял. - Господи, как вас стали нагружать в первом классе.",1
-"При виде прекрасной девушки чувствую себя собакой. Всё вижу, пониманию, чувствую, а вот сказать не решаюсь.",0
-"Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывать деньги. Снимает боль суставах, нормализует артериальное давление, полностью купирует зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...",1
-"вчера видел красивую машину. на решетке радиатора буква L в эллипсе. Лада,наверное.Молодцы,АвтоВАЗ!",1
-"- Хочу, чтобы было пять выходных! - Почему пять? - Ну, суббота и воскресенье и так выходные...",1
-"Вовочку принимают в пионеры: - Как учишься? - Хорошист! - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: - Да там, с одной...",1
-"-Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезала много красивых снежинок из папкиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у подружек...",1
-"С трудом смирился с тем, что жизнь прекрасна и удивительна.",0
-"Заметка в провинциальной английской газете: Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца.",1
-Среди учеников уже не модно общаться на уроках с помощью записок. Современные школьники чатятся на ноутбуках в Одноклассниках.Ру...,1
-"Судя по объёмам продаж в некоторых европейских странах, ВАЗ производит эксклюзивные автомобили ручной сборки. Там, по количеству проданных автомобилей, Лада конкурирует с Феррари, Ламборгини и Бугатти.",1
-"Проблема не в том, кому сейчас памятники сносят, а в том, кому их ставят.",0
-В жизни почти как в сказке: в семь часов утра белый Мерседес превращается в ржавую копейку.,0
-"А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.",1
-"Временные трудности заканчиваются, и наступает время постоянных.",0
-"Задача по теплофизике: Предствьте, что Вы – Президент. И, устав от забот, решили уйти в отпуск годика на четыре. Вопрос: Как сделать так, чтобы Президентское кресло в течение вашего отпуска не остыло?",1
-"- А если у нас вдруг, раз, и цены перестанут расти. Что тогда? - Зарплаты начнут снижаться.",1
-"Групповуха - довольно скучное занятие, когда в ней участвует четное количество человек.",1
-"Наш паровоз так быстро летел вперед, Что пропустил остановку под названием Коммуна. ... Хорошо еще, что винтовка в руках осталась...",0
-"Гаишник останавливает машину, подходит и вежливо обращается к водителю: - Инспектор ДПС капитан Петров. Предъявите Ваш кошелёк, пожалуйста.",1
-"Урок музыки. Учительница: - Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего? Вовочка: - Перемен, мы ждем перемен!",1
-"Элитная школа. - Я проверила ваши работы Что я буду делать, если стану миллионером. Больше всего мне понравилась работа Абрамовича. Если я стану миллионером, я буду держаться достойно, как и положено мужчине.",1
-"О том, сколько в твоей жизни было сотовых телефонов можно судить по количеству зарядных устройств, которые остались без пары.",1
-"Выпускник Анатолий, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: Школоте не понять...",1
-Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.,1
-"- Вы родственник этой дамы? - Да, но очень дальний: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.",1
-"-Профессор, меня что - отчисляют? - Нет. С чего вы взяли? - А вы говорили, что у меня будет автомат...",1
-"Водитель ГИБДДешнику: - Командир, отпусти. Постовой, листая документы: - Не положено! - Как не положено? А на восьмой странице? - А-а-а, положено, свободен...",1
-"Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром, черепахи нет.",1
-"Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера…",1
-Татуировка в виде панталонов с начёсом не позволила девушке выиграть конкурс бикини.,1
-А слабо было энергетикам устроить 21 декабря флешмоб? Отключили бы свет по всей стране хотя бы минут на 15. Вот было бы весело!,0
-Прогнозы синоптиков - это яркий пример человеческой способности заглядывать в будущее. Пусть даже в альтернативное.,0
-"Попал?- Спросил примьер у летчика самолета-амфибии. Конечно, попали!-Ответил летчик, а про себя:Можно подумать я могу сказать на всю страну:Ни ХХХ не попали, Владимир Владимирович.",1
-"Два соседа: - Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил… - Вон оно что! А то я гадаю, чё это у нас ни одного перфоратора не слышно!",1
-"На земле космонавт Петров не вращает глобус, а ходит вокруг него...",0
-"Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдёшь - вообще обосрёшься!",1
-"- Девочка, девочка, а как тебя зовут?! - Я не девочка, я уже на лексусе каталась!",1
-"- Девушка, вы не дадите мне интервью? - Ой, ну и слово то придумал! Ну, дам...",1
-"- Имя, отчество? - Абрам Соломонович. - Фамилия? - Цукерман. - Национальность? - А шо, у меня таки есть выбор?",1
-"Если ангел-хранитель вооружён и в бронежилете, то он уже ангел-телохранитель.",1
-"Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник. А мне уже 50, а я не только представляю дневник, но и мысленно приставляю к полумесяцу палочку, чтобы понять, растущая луна или убывающая...))",0
-"Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.",1
-"Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы, теперь я говорю маме перед выходом в интернет не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы. Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.",1
-"До конкурса Краса России осталась неделя. Удалось выяснить, чем занимаются девушки в рамках подготовки. Оказалось, тем же самым, что и для попадания конкурс. Причём с теми же.",1
-"Выйдя из ресторана и не увидев рядом охраны, Дед Хасан понял, что фразу в резюме: Бывшие сотрудники спецслужб смогут предвидеть нападение до его начала он не совсем правильно понял.",1
-"- Доктор, скажите, он будет жить? - Да, конечно. - А может, договоримся?",1
-Парень (в Исландии) и его друг (в Новой Зеландии) сделали самый большой бутерброд всех времен.,0
-"Как влюбить в себя девушку: прийди к ней с едой. Если отказывает, приходи с едой снова и снова. Это работает, поверь в еду.",1
-"Плохое зрение — это когда знакомых узнаешь не по лицу, а по походке.",0
-"Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.",0
-Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и... другая...,0
-"Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Причём вторая версия имеет гораздо больше доказательств, чем первая.",1
-"В детстве, используя кровать как батут, я научился делать сальто. Моя девушка уверяет, что ничего более путного я в кровати с тех пор делать не научился.",1
-Зато в следующем году весна придет в аккурат перед Олимпиадой!,0
-"Самые тихие места на Земле — безэховые камеры (БЭК). Помещиения в которых можно сойти с ума, в них Вы будете слышать как по венам, внутри головы, течет кровь.",1
-Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.,1
-"Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.",1
-"Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. - Сема, но почему ты стучишь ногой? - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.",1
-"Когда тебе за 50, фраза отдам (отдашь) с первой пенсии не кажется такой беспечно-далекой...",0
-"- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?! - Разумеется! Какой-то - точно даст!",1
-"Собака Павлова и собака Панина. Звучит почти одинаково, но насколько разный смысл !",0
-"Анкетирование было анонимным, но в графе Ваша цель в жизни киллер на всякий случай поставил прочерк.",1
-"Выхода нет только из гроба, так что не нойте.",0
-Что такое средний возраст? Это когда одинаково тошнит от Дома-2 на ТНТ и от новостей на Первом канале.,0
-"Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь, засовывать нитку в иголку.",1
-"Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. Лада Калина, - догадался Штирлиц.",1
-"Открытие сочинской Олимпиады было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.",1
-"У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.",1
-"Настенька была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехголовый.",1
-Не столь уж отдаленное будущее. Вопрос на экзамене по истории: Сколько лет просуществовал Четвертый рейх?,1
-"- А ты есть ВКонтакте? (Это единственный вопрос преподавателя на экзамене, на который я не раздумывая и с уверенностью смог ответить)",1
-Учитель математики написал задание шрифтом из Властелина Колец.,1
-"Психолог - клиентке: - Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни? - Я застряла в лифте... - Ясно, клаустрофобия. - ... с мужчиной... - Ясно, виргинитифобия. - ... и я ужасно хочу в туалет.",1
-"Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете…",0
-"Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.",1
-"Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.",1
-"- Сема! Почему вам не дали билет на поезд? - Сказали, что на него все билеты забронированы. - Это что, бронепоезд?",1
-"-Что ты в первую очередь замечаешь в женщине? - Это смотря, в какую сторону она идёт…",1
-"- Ваши сильные стороны? - Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.",1
-"А сколько счастливых семей распалось из за того, что на майл.ру по умолчанию стоит галочка: запомнить пароль ...",0
-"Ваня - Насте: - Настенька, у меня квартира завтра будет пустая, приезжай. - Зачем, Иванушка? - Купим мебель, будем обставлять",1
-"Две подружки заполняют анкету на сайте знакомств. - Светка, напиши ещё, что умная! - Марин…. А я такая? - Конечно! У тебя и квартира есть, и машина, и работа!",1
-"В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.",0
-"— Поздравляю, у тебя родился внук! — Да, внуков я ещё могу делать!",0
-"Прикольно смотреть на знак Ограничение скорости 100 км/час на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.",1
-Олимпийскому комитету Южной Кореи в третий раз отказали в просьбе признать StarCraft олимпийским видом спорта.,1
-У нас в городе появилась первая бесплатная Wi-Fi зона. Теперь там ��екуда ногу поставить и некуда Эпплу упасть.,0
-"- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом? - Да. - А какой у вас опыт работы? - Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!",1
-Немного полезных устройств для улучшения работы метрополитена.,1
-"Водитель предупреждает пассажира: - Пристегнитесь ремнем безопасности, за поворотом - инспектор. Пассажир пристегивается. За поворотом их останавливает автоинспектор, заглядывает в салон и ворчит: - За какую-то сотню удавиться этим ремнем готовы!",1
-- Я был голый до пояса. - Сверху или снизу? - С обеих сторон...,1
-"Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: так вот куда муравьи подевались.",0
-"В то время, как все остальные пассажиры задержанного рейса постеснялись сказать правду про Аэрофлот, Леонид Аркадьевич Якубович не постеснялся и назвал всё слово целиком.",1
-"Из-за предсказания Майя в 2012 году я спрятался в бункер. Через четыре года решил проверить, что произошло с миром. Увидел курс рубля - вернулся в бункер. Навсегда.",1
-"- Скажите, почему вы решили стать таможенником? - Знаете, я в детстве посмотрел фильм Белое солнце пустыни. Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... Ну, и конечно тарелка черной икры...",1
-Объявление: Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет.,1
-Я неприхотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.,0
-"- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную. - Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?",1
-"Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашёл свою дорогу в жизни.",1
-"Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...",0
-"Девушка гадает на ромашке, обрывая лепестки: дать, не дать, дать, не дать, дать, не дать, дать, не дать. - Тфу! Срывает очередную ромашку: дать, не дать...",1
-"Дама: - В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина женщину, должна меня понять...",1
-"-... Что вы говорите? Трава цветёт, снег уже растаял. Дожди немного, а так нормальное восьмое марта. Как Новый год??!!",0
-"Купец едет отдыхать и спрашивает у Настеньки: - Ну, мизинчик, что привезти из-за моря? - Да вези, папка, что хочешь, сейчас все лечат.",1
-Во Вселенной бездельников нет – Земле и той приходится вертеться!,0
-"Два мужика ловят рыбу. Вдруг один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках и осмотрев русалку с разных сторон, он бросает ее обратно в воду. Второй подбежал и спрашивает: - Зачем ты ее отпустил? Первый развел руки в стороны: - А как?",1
-"Недавно прочитал фразу: Чтобы много получить, надо начать давать. - вот он, девиз самой древнейшей профессии :)",0
-"Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничто��ению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.",1
-Объявление: Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы.,1
-— Я хочу порадовать тебя красивым снегопадом! — Но ты же март... — КРАСИВЫМ! СНЕГОПАДОМ!,1
-"В последнее время мне кажется, что я нечто среднее между двенадцатилетней девочкой и сорокалетним мужиком",1
-"Недалекое будущее. Уцелевшая после ядерной войны американская подводная лодка тщетно пытается найти проход в Белорусское море. Капитан - лоцману: - Думай, думай! Должно оно где-то быть. Ведь недаром же перед войной это был самый популярный запрос в поисковике Google.",1
-"У каждого мужика есть три вида одежды: 1. На выход. 2. Домашняя. 3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.",1
-"Новый отечественный сотовый телефон, представленный Чемизовым, собранный на Тайване и с двумя экранами будет продаваться только с тарифом Калина: один - пользоваться, второй - таскать в кармане и третий - будет ехать на прицепе за владельцем.",1
-"- Говорят фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера мыла подоконник, уронила горшок на ногу. Пять минут потом помогала фикусу вырасти...",1
-"Проверено. Когда говорят не обещаю, намного больше шенсов дождаться.",0
-"Если перестал читаться диск на котором были 3 терабайта моей информации, имею ли я право прийти в компанию A-DATA и стереть с их компьютеров 3 терабайта их информации?",1
-"От жажды истины ещё никто не умирал, но многие умерли от перепития.",0
-У нас в Тыве космический корабль Прогресс упал. Теперь у нас в Тыве хоть какой-то прогресс есть.,0
-"Вчера слушал концерт участников музыкального проекта “Голос”. Какие красивые голоса, ну просто настоящие певцы. Непонятно только, как теперь называть Анжелику Варум, Кристину Орбакайте и Жанну Фриске.",1
-"Клиент в парикмахерской говорит: - Побрейте меня, пожалуйста! - Только Невой... - А я и не вою!",1
-"- Алло, это World Global IT Development International? - (шёпотом) Да... - А почему шёпотом? - Я на математике.",1
-У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.,1
-"Решением совета безопасности ООН, 2011-й год объявлен годом американской культуры в Ливии.",1
-"- Кума, ты куму изменяла? - Господи, да какие то измены, просто чувства проверяла.",1
-"Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.",0
-"Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить учёных. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.",1
-"Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу. И вдруг услышала испуганный крик в её сторону: - Официант, у меня в супе плавает муха!!!",1
-Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.,1
-- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? - Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?,1
-"Жить в России: Преимущества - все думают, что у тебя есть ручной медведь. Недостатки - у тебя нет ручного медведя.",0
-"Бизнес - как онанизм, пока держишь все в своих руках, дела идут отлично, как только руки чужие все начинает падать.",0
-"Не исследовано еще 95% океана. Нельзя утверждать, что там нет Спанч Боба!",0
-"Эх, прожить бы ещё лет 70, чтобы увидеть «Штирлица» и «Волга-волга» в 3D!",0
-По части образования. У нас самое лучшее в мире ценообразование.,0
-"Приезжий знаменитый дирижёр должен был выступить в Ухрюпинской филармонии с местным симфоническим оркестром. - С чего он начнёт, как вы думаете? - спросили журналисты одного из оркестрантов. - Не знаю, чего он там задумал, но мы твёрдо намерены играть седьмую симфонию Бетховена...",1
-"Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!",0
-"Одиночество - это не когда вы живете с кошкой или собакой. Это когда вы им говорите - иди, выключи свет.",1
-"... а также телефонная сеть Помолчи, радиостанция Тишина, телеканал Почитай. Права на сеть автосалонов Ходи сам единогласно отдали АвтоВАЗу.",1
-"В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам .",1
-"- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?  - Она обойдется вам в 30 000 евро.  - Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!  - Она обойдётся...  - Теперь правильно! Она обойдётся!",1
-"Британские ученые доказали, что проще всего найти черную кошку в темной комнате весной, в марте. Достаточно просто запустить туда черного кота.",1
-"Культура - это то, что мешает человеку ковыряться в носу так, как бы ему хотелось.",0
-"— Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят? — Я паникую.",1
-"Смотришь на то, какие разрушения приносит торнадо в США и становится страшно. Нет, вовсе не за американцев! Не дай Бог такое у нас... Асфальт-то десятилетиями восстановить не могут, а уж сколько такие глобальные последствия устранять будут...",0
-Минэкономразвития закупило микроскопы для точного измерения роста ВВП.,1
-"Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди Porsche Cayenne. Есть два исключения, когда за Поршем едет либо Майбах, либо Т-90",1
-"Челябинские программисты настолько суровы, что могут написать новую версию Виндос в ассэмблере или даже на простых счётах.",0
-"Кризис в Эстонии начнется через два года отметил уже кто-то. - Неправда,-гордо заявили эстонцы.-У нас еще предыдущий не закончился.",1
-Пессимист: Жизнь - это медленная мучительная смерть. Оптимист: Но зато ее можно ускорить!,1
-"Пришел счет за квартиру. Начинаю жалеть, что Конец Света так и не наступил!",0
-"Объявление. Куплю для коллекции оптом, недорого бывшие в употреблении деньги.",1
-"Память обычно услужливо стирает то, что предстоит понять заново.",1
-- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать про себя люди ��аучились относительно недавно. - Ну и дурдом же был у них в метро!..,1
-Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.,1
-"– Почему ты плачешь, свернувшись клубочком? – У меня новогоднее настроение. – Ууууу.",1
-"Страшных боятся, сильных уважают, добрых благодарят, красивыми любуются, а любят только беззащитных.",0
-В. и Д. сидели на трубе... с нетерпением жду продолжения... :),0
-"Олигарх жалуется спецу по фэн-шую. - Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет! - Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.",1
-"Верный пёс, когда хозяина начали искали коллекторы, не отходил от сундука ни на секунду.",1
-Родители приходят на прием к врачу. - А кто у нас будет? Мальчик или девочка? - Вырастет - само решит! Veland88,1
-"Кризис, агентство по трудоустройству. - Вы хотите устроиться прорабом? - Да. - А опыт работы есть? - Два года учил молдаван, как строить мне дачу!",1
-Синоним слову ВЫБОР иностранное слово ВАРИАНТ. Сейчас вариантов нет.,0
-"— Здравствуйте, меня зовут Макс. — Очень приятно. — Это не надолго, я насчёт долга.",1
-Появилась социальная сеть для военнослужащих - Вконтракте.,1
-"- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание? - Чтоб ты меня поцеловал в трёх местах... - Ого! Это в каких, любимая? - В Париже, Венеции и на Багамах.",1
-"Афоризм - это вовремя, красиво и по делу сказанная банальность.",0
-"Заявление. Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще в общем у меня нет.",0
-Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.,1
-"- Алло, Хаим дома? - Пока да! - И я могу зайти? - Только быстро - через час выносим.",1
-"Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.",1
-Вы думаете пазлы детское развлечение? Для взрослых подобное тоже есть: -называется сложи вынутое из морозилки в том же порядке!,1
-Как сказал один умный человек: Ночью дружбой не займёшься.,1
-"Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие.",1
-– Меня аист принёс…  – Меня из интернета скачали…  – А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.,1
-"хочу, чтобы у всех все было хорошо, но чуть-чуть хуже, чем у меня",0
-"Внимание, акция! Каждый пятый покупатель автомобиля Лада Калина получает премию Дарвина!",1
-"- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду? - Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?",1
-"Был у меня приятель в детстве. Кликуха Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: Я не могу, мне в бассейн.",1
-"- Представляете, нашему новому прокурору нравятся полные женщины. - Ну, ясно, нет тела - нет дела.",1
-РИТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС Уважаемые редакторы! А почему вы меня разуважали? Чем я вас так обидел? )Спросил AVG(,1
-"Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами: — Никому не здрасьте!",1
-"- Дедушка у меня целину подымал, строил Беломорканал, Днепрогэс, БАМ! - Герой труда? - Нет, просто про скрепы пошутил...",1
-Девушки! Берегите себя - не заглядывайте в телефон парня. Парня тоже берегите - убирайте свой телефон от него подальше.,1
-— Это мой новый парень. — А где же старый? — Не докажете.,1
-"- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали? - Заказывали! А вы с подарками? - Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!",1
-"Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждём.",1
-Тимати получил роль в постановке Гамлета в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.,1
-"После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит: - Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.",1
-"У Карлсона кроме большого пропеллера на спине был еще маленький пропеллер внизу. Об этом пропеллере знала только фрекен Бок и она подкармливала Карлсона вареньем, чтобы его маленький пропеллер работал лучше.",1
-"- Знаешь, Сёма, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут... - И шо? - Тебе деньги не нужны?",1
-"На Тихоокеанском флоте прошли военно-морские учения, в которых приняло участие 10 000 офицеров и матросов. Матросов, в ходе учений, погиб...",1
-"Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.",1
-"Спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в холоде, а ноги в тепле.",1
-"Мужик звонит приятелю: - У тебя враги есть? - Нет, а что? - Да я свою десятку продать хочу...",1
-"Будь оптимистом: считай, что надежды разбиваются к счастью.",0
-"Новая маркетинговая победа компании Microsoft. Благодаря новой восьмой версии браузера Internet Explorer тысячи пользователей окончательно перешли на Firefox, Opera, Google Chrome и т. д.",1
-Объявление в газете: Срочно продаётся велотренажёр. Нужны деньги на новый диван.,1
-"Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: - Откуда у тебя эта машинка? - А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись. - Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал? Вовочка, подумав, отвечает: - По шее...",1
-"- Дима, ты забываешься! Кто в тандеме хозяин?! - Володя, а если в глаз?",0
-"Когда я родился, дома никого не было, но на кухонном столе лежала записка Молоко в холодильнике.",1
-"Если Вы отправляетесь кататься на крутых Американских горках, обязательно возьмите в карман огромный болт. И когда Ваша тележка тронется, скрытно достаньте его и, продемонстрируйте окружающим, заметив с удивлением: «Интересно, а этот болт от чего?»",1
-"Смотрю на мышку для компа и думаю: Интересно, на что смотрел создатель сего прибора, когда творил его,или, может, что-то было под его рукой... теплое, мягкое, влажненькое?",0
-"Купил крутые стеклянные стереоочки анаглиф. Теперь весь мир мне кажется объемным. А вот телик, как был плоским так и остался, даже еще площее стал.",1
-Куст – это совокупность веток и листьев растущих из одного места.. А. Сивков,1
-"Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.",1
-"Девичий принцип: вот любит тебя один человек, второй, третий, четвёртый, а пятый не любит. Ты выбираешь именно пятого.",1
-"- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать? - А ты, житель Домодедово, умеешь летать?",1
-"- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом? - А вам точно или примерно? - Ну, давайте хотя бы примерно. - Разница примерно один доллар.",1
-"Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.",1
-- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете? - Он просто боится один на кладбище сидеть.,1
-"Да если бы вы знали, как я мечтал о таком ковре в детстве!",0
-"В столовой. - А у вас зелёные щи с помидорами? Повариха, чтобы опровергнуть подозрения, черпает в кастрюльке и докладывает: - Без. - То есть щи у вас не красные? - Вообще-то они зелёные, но можно сказать и как вы: не красные.",1
-Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.,0
-"Садится моль на нос льву и говорит: лев, а я тебя съем! Лев говорит: не смеши меня. Ночью просыпается от холода.",1
-"Если девушка опаздывает на свидание, значит, это свидание у неё сегодня не первое. А если она приходит заранее, значит, первое.",1
-- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - спрашивает босс менеджера среднего звена. - Каждый день приношу в офис газету Работа сегодня и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.,1
-"Звонок в турфирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой вы располагаете? - Ну, тысяча рублей. - Отдыхайте...",1
-Просмотр новостной ленты в социальных сетях: Потеря собственного мнения - + 20; Деградация - + 50.,1
-"Недавно выяснилось, что плоские шутки, даже показанные в формате 3D, объёмнее не становятся.",1
-"-Короче, иду я по улице, и вдруг вижу - зелёные человечки! - И что сделал? Курить бросил? - Да нет, улицу перешёл...",1
-Пограничник докладывает начальнику: - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!,1
-"В связи с падением курса рубля садовая тачка, пылившаяся в магазине Хозтовары 7 лет, подорожала в 1,5 раза.",1
-"Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Вдруг выходит собака и говорит: Ну чего стучишь? Не видишь, дома нет никого. Дачник падает в обморок. Когда очнулся - над ним та же псина. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему, умею. Просто пугать тебя не хотела.",1
-"Ученые открыли Бозон Хиггса... Но не останавлива��тся на достигнутом! Сейчас они проверяют теорию, что при столкновении с другим Бозоном Вселенная будет полностью уничтожена, и теперь они разгоняют Бозоны друг другу навстречу, в надежде первыми наблюдать это замечательное природное явление!!!",1
-"- Роза Львовна, когда наступает старость? - Когда косметичка превращается в аптечку.",1
-"Банда квартирных домушников сильно рассширила свой бизнес, когда стала предлагать бесплатные вебкамеры жителям своего города для домашнего использования. Владельцы этих камер могли удалённо просматривать видео из своей квартиры на сервере домушников.",1
-"Блондинка звонит приятелю: - У меня, похоже, раздвоение личности! - Приезжай ко мне! Всегда мечтал попробовать сразу с двумя девушками!..",1
-Весной обостряются все болезни. Особенно - венерические.,1
-"Знаете ли вы, что один участковый терапевт равняется 1042 участковым гигапевтам или 1048576 участковым мегапевтам?",1
-- Я спать хочу... - А ночью что делал? - Ржал - Над чем? - Над твоей фоткой вконтакте.,1
-"говорят, после плохого всегда наступает хорошее. боюсь, меня просто разорвет от счастья.",0
-"Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.",0
-"- Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.",1
-"Ещё в школе, когда Дарья Донцова писала диктант, весь педсовет требовал продолжения.",1
-Компания Nokia пообещала к лету выпустить «убийцу айфона». Это ведро воды будет стоить 45 евро.,1
-"В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем. Velavd88",1
-"Вовочка возвращается домой из стоматологии. Отец его спрашивает: - Ну что, герой, зуб не болит больше? - Не знаю. Доктор его себе оставил.",1
-— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией? — Кто этого чувака на тепловоз пустил?,1
-"- Соломон Абрамович, ви заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит? - Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!",1
-"Используя при каждой стирке Калгон, за пару лет вы потратите денег столько, сколько стоит новая стиральная машина.",1
-"Второклассница идёт по вагону мимо двери купе проводника с именем - Медведева Надежда. Очень скептически спрашивает : ,, И на что это, интересно, медведь надеется ?,,",1
-"Поймал молдаванин золотую рыбку и загадал ей три заветных желания: 1. Хочу, чтобы у меня был собственный остров. 2. Хочу, чтобы там стоял 24-этажный дом. 3. Хочу, чтобы только мы с отцом штукатурили в нём стены за 500 рублей квадратный метр...",1
-"Мы уже не сидим и не ждём светлого будущего, мы поднимаемся и маршируем в тёмное прошлое.",1
-На самом деле страусы прекрасно умеют летать. Просто они высоты панически боятся.,0
-"В комнату к девушке залетела пчела: - Залетела, – грустно подумала она, - уже второй месяц пошел.",1
-"- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? - Как где? Конечно, в мышке!",1
-Эстонские физики начали разработку замедлителя элементарных частиц.,1
-"Тучный постоялец отеля говорит горничной: - Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд. Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит: - Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.",1
-"- Дедушка Мороз, ты нам елочку привез?!.. - радостно зашумели работники банка. - Нет, приехал с кризисом бороться - ухмыльнулся он в бороду, поглаживая топорище..",1
-"-Ласточки летают очень подло, к дождю. -Ты хотел сказать низко? -Я сознательно хотел подчеркнуть низость их полета.",1
-"Земля лежит на слонах. Слоны стоят на своем помете, который покрывает панцирь черепахи. Черепаха плавает на воде. А вода разлита по Земле. А Земля? - на слонах. Вот оно все и круглое... Самое смешное, что «все-таки она вертится» при этом.",1
-"- Мужчина, помогите мне вещи перевезти! - Куда? - К вам!",1
-"При определении состояния дороги для принятия решения ремонтировать ее или нет, Ремавтодор должен выяснить одну вещь-бугры на ней или ямки. Если сойдутся во мнении, что это бугры, то ремонтировать дорогу не будут. У нас делают только ямочный ремонт.",1
-"По тщательно просчитанному прогнозу Форбс, абсолютно ничего не потеряют от кризиса страны, где население до начала кризиса ходило голым.",1
-"- Доктор, - обратился пациент к окулисту, - сегодня утром я посмотрел на себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого. - Да? - удивился врач. - И который?",1
-"Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!",0
-"Драматург хвастается приятелю: - И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. - А что же было нарисовано на занавесе?",1
-"Если Вы занимаетесь любовью-это ещё не значит, что кто-то из Вас Любит.",0
-"- Доктор, я буду жить? - Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!",1
-"В одесской поликлинике вывешен медицинский бюллетень, начинающийся со слов: Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные. Ниже карандашом дописано: Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны.",1
-"Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто Александр? - Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.",0
-"Когда Дженнифер Лопез совершает пробежку, она ворочает миллионами.",1
-"- Слушай, а сколько у тебя сейчас денег на депозите? - Ты имеешь ввиду сколько в банке из под варенья на балконе и в коробке из под обуви под кроватью?",1
-"Игра на 1000р на телефон. Чей коммент продержится последним 3сек, тот получат от нас 1000р на телефон или карту СБ  ПОЕХАЛИ...",1
-"Старательных работников коллектив старается подсидеть, чтобы их выжить, а начальство старается поддержать, чтобы выжать.",1
-"Есть такие произведения искусства, вся ценность которых в цене.",0
-Мой вам совет: не принимайте советы от незнакомых вам людей.,0
-"Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он",0
-"— Можно баночку будущего?  — Вам какого?  — Светлого, пожалуйста.",1
-"Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ни печатать на машинке, ни стенографировать она не умеет, да и почерк у неё тоже неважнецкий. Директор предприятия у неё спрашивает: - Какие же у вас деловые качества? - Я никогда не беременею.",1
-"Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.",1
-Анжела записалась на курсы ораторского искусства. На первом же занятии жутко разочаровалась.,1
-Не пойму девушку на сайте знакомств с 37 фотографиями. Ни одной нормальной фотки в духе времени и сайта ...,0
-Внимание! Молодежная редакция нашего издания начинает весеннюю лотерею призывников с девизом Откоси. Вам надо просто купить билетик за 1000 рублей - три приза по 200 000 рублей будут сразу вручены военкомам победителей!,1
-"- Говорят, Эдисона и Теслу связывали нетрадиционные отношения ? - Раньше это называлось физикой.",1
-"RE: Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная! Два вопроса: 1. Бабушка - по маме или по папе? 2. Деспотичные запреты как раз от неродных исходят...",1
-Эстонские сейсмологи зафиксировали взрыв метеорита в Челябинске.,1
-"Новости за 11.12.2014: Бездомный кот объел магазин в аэропорту Владивостокана 60 000 рублей. Скорее всего всё было по-другому: начальство магазина обнаружило недостачу, а продавщицы начали проявлять смекалку.",1
-"Девушки - как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.",1
-"Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.",0
-"Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5? Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.",1
-"Семинаp по высшей математике, где-то ближе к концу семестpа, ведет его молодая симпатичная... (ну сами понимаете). Вопpос из зала: - А где мы с вами можем встpетиться после экзамена? Ответ: - Hа пеpесдаче.",1
-"-Сижу дома. Вдруг звонок в дверь, открываю, никого, опять звонок в дверь, опять открываю, никого- и так пять раз! - Думаешь это полтергейст? - Да нет, телефон.",1
-"В роддомах Франции принято обязательное установление отцовства. Без справки роддома метрику не оформляют. В случаях, если муж роженицы отцом новорожденного не признан, приёмным в семье считается не ребёнок, а его отец.",1
-"Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...",0
-- А если у меня парашют не раскроется? - Укладчик парашютов не получит премию.,1
-"��аш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.",1
-Лучше всего начинать выпивать с самого утра. По крайней мере не будешь постоянно терзаться мыслью: чем бы интересным ззняться вечером?,0
-"Почему, когда человек ловит рыбу сетью - это браконьерство, а когда супермаркеты ловят его сетями - это маркетинг?",1
-Кризис- когда желание пожить и дожить сменяется стремлением пережить и выжить.,0
-"В последнее время он стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.",1
-"Шестой айфон оказался просто переходной моделью между гнущимся и негнущимся. Поэтому он уже гнется, но еще не выпрямляется.",1
-"При приеме на работу, один Селигер приравнивается к двум судимостям",1
-"Он шёл по вагону с глазами человека, имеющего ключ от второго туалета...",1
-"На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил израильский спортсмен, прыгнувший на 7.40. Специалисты говорят, что он мог прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции этой страны.",1
-"Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына. Вечером мать спрашивает: - Как дела? - В целом хорошо, но таки есть нюансы. - Что, Моня плохо считает? - Нет, с этим хорошо. - Груб с покупателями? - Нет. - Так что же? - Когда сдаёт сдачу, плачет.",1
-"Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только глаза у неё красные.",0
-У каждого домашнего кота есть раб по имени человек.,0
-Две подруги спорят. - Ну вот ты согласись-ка... - От согласиськи и слышу...,1
-"Наблюдая за фильмографией Уилла Смита, можно предположить, что после фильмов Я робот и Я легенда следующим фильмом с его участием будет Йа Креведко.",1
-"—Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и бросила в очаг остатки Буратино.",1
-Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. - Твой папа дома? - Нет. - А мама? - Она тоже спряталась.,1
-"Современные шаманы предсказывают не погоду, а курсы валют и акций.",1
-"Собрались волк, лиса, медведь и хомяк ехать в Китай. А там такие требоания: имя должно быть из трх букв и заканчиваться на -уй. Волк говорит - Я буду Вуй, лиса говорит: Я буду Луй, медведь говорит: Я буду Муй, а хомяк говорит: А я тогда вообще не поеду",1
-"Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: - Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: - Предъявите билетики!",1
-"«Чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что мы уже у вас в гостях». Колонизаторы всех времён и народов",1
-"Страусы не летают не потому, что не умеют летать. А потому что в случае опасности придётся прятать голову в землю с большой высоты, что чревато летальным исходом.",0
-- Как тебя зовут? - Если ласково и сокращённо - Олежка. - А если по паспорту и полностью? - Олигофрен...,1
-Симпатичная женщина дает объявление в газете: «Прошу верну��ь утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».,1
-"- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы... - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! - Медаль они не нашли.",1
-Будь спокойным и умиротворённым. Даже фраза такая есть Покойся с миром.,0
-только банкам разрешено ставить всех на счетчик чтобы преодолеть последствия создаваемой ими инфляции,1
-"Судя по невесенней погодке,у Деда Мороза забыли попросить принести в подарок теплую весну...",0
-"— Сколько у вас детей? — Семь. — Сколько им лет? — Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.",1
-Флэшмоб сезона: вся страна переводит стрелки часов на 1 час вперед.,1
-"Глобальное потепление - это когда после осени снова наступает осень, но под другим названием.",0
-"Вольке ибн Алеше не повезло, что он родился до перестройки, а ведь такие были возможности.",0
-"Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.",1
-"Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя, а его оказывается уже не существует.",0
-Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя Ты где? автоответчик мгновенно отвечает в рифму. Василь Лукаш,1
-Спарринг партнер - это партнер с которым ты спариваешься.,1
-"Люди, выкладывающие снег! Ни на секунду не останавливайтесь, ведь только у вас в доме есть окна и только вам дано выходить на улицу!",1
-"Лето 2014. Эстафета олимпийского огня идет по всей России. Горят леса Сибири, Забайкалья и других регионов.",1
-Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.,1
-"- Ты с ней спал?! - Нет, я с ней бодрствовал!",1
-"— У вас есть рекомендательные письма? — Да, конечно. Вот. — «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое? — Это от мамы.",1
-"Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят: - Это он. - Нет, это не он. - А я говорю, что это он. Давай спросим! Подходят они и говоря мужчине: - Это вы? А мужчина в ответ: - Да! Это я! Одна говорит другой: - Я же говорила, что это он.",1
-"Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.",1
-"Владельцы гаджетов с фронтальной камерой, заклейте черной изолентой ваши видеоглазки даже если никогда ими не пользовались. Некоторым любителям клубнички, нужно заклеить и тыловые на смартфонах. За Вами наблюдают и видят все, что вы делаете или делали последние пол года. СПЕЦСЛУЖБЫ не дремлют:).",1
-"Что-то мне сегодня не сидится, - сказал Янукович и стал пилить решетку на окне.",1
-"- Иногда, если промолчать, можно показаться намного умнее. - Сейчас не такая ситуация! Так вы будете отвечать билет или нет?",1
-"Разговаривают двое британских учёных - Смотри, они предлагают миллион долларов за машину времен��. Достаточно прийти к ним в лабораторию в нужный день и в качестве доказательства сказать пароль, который приложен к объявлению. - Пароль у нас есть. Когда надо приходить? - Вчера.",1
-"Ошибается тот, кто думает, будто лишь таким бурным страстям, как любовь и честолюбие, удается подчинить себе другие страсти. Самой сильной нередко оказывается бездеятельная леность: завладевая людскими помыслами и поступками, она незаметно подтачивает все их стремления и добродетели. (Ларошфуко)",1
-"Что значит Утомленные солнцем? Солнце - это Михалков, а утомленные - зрители.",0
-"- А страхование у вас надёжное? - Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...",1
-"Когда тебе плохо, засыпать надо быстро и спать долго, чтобы меньше мучиться. А душа с организмом, как враги, всё делают наоборот.",0
-Наука - это получение новостей не из средств массовой информации.,1
-"Приходит скромная девушка к врачу на прием. В: Раздевайтесь. Д: Я стесняюсь. В: Раздевайтесь, я должен вас осмотреть! Д: А вы выключите свет. Врач выключает свет, девушка раздеваеться Д: А куда мне положить одежду? В: Да можете прямо на мою!",1
--Куда поступать будешь? -Судя по результатам экзаменов в батальон Донбасс...,1
-"Идёт урок истории. - Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству... - Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?",1
-"Оказывается, антиоранжевый цвет - голубой! Проверено в фотошопе.",1
-"-Говорят, что блошиный цирк обанкротился. - Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.",1
-"Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым. И с плачем встречает будущее.",0
-"- Хьюстон, у нас проблемы. - Какие? - Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.",1
-"Знаменитый фальшивомонетчик по кличке Фунт узнав, что у Англии в 2015 году заканчивается контракт на печать британского фунта c известной фирмой De La Rue, предложил ей свои услуги.",1
-Значит так. Прихожу я вчера в банк и спрашиваю: Можно оформить кредит на квартиру?. Менеджер говорит: Без проблем!. Я спрашиваю: А на машину?. Он: Да не вопрос! Я не унимаюсь: А без первого взноса?. Менеджер: Да раби бога!. Начал заполнять бумаги. Но потом приехала скорая из Кащенко и разрушила эту идиллию.,1
-"Азик заказывает большую пиццу. Официант спрашивает: - Вам 6 кусков нарезать или 12? - Шесть, пожалуйста, мне никогда не съесть 12 кусков.",1
-Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.,1
-"Новая акция от МТС: накинь на себя рыболовную сеть, и общайся в сети круглые сутки совершенно бесплатно.",1
-"Вместо того, чтобы совершенствовать себя, многие почему-то пытаются совершенствовать человечество.",0
-"Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темно��ы. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...",0
-"В Одессе бармена спросили: - Хаим, чего ты не доливаешь? - Я стар и плохо вижу. - Тогда почему ты не переливаешь? - Я же не слепой.",1
-"Подумаешь - лета лишили. К счастью, отнять у нас осень ни у кого рука не поднимется.",0
-"Если Валуева поцеловать, он превратится в прекрасного принца.",1
-"Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его смогли застукать только археологи.",1
-"- Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?",1
-"Чем дольше смотрят астрономы в телескопы, чем глубже в глубины Вселенной они всматриваются, чем больше загадок мироздания разгадывают, тем острее понимают, что это нафиг никому не нужно.",0
-"Вовочка спрашивает: - Мам, а у папы есть родители? - Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. - А зачем же они тогда его нам отдали?",1
-"- В стране производится около 200 фильмов в год, но до зрителя доходит только 1-2 . - Во всем виноваты прокатчики? - Нет, и зрители тоже.",1
-Муж: - Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать. Жена: - Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.,1
-"Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу.",1
-Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки: - Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в платье из живых котов...,1
-"- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был? - ??? - Микроволновка на последней секунде остановлена.",1
-"Ночь. Стук в дверь. Тревожный голос Насти: - Кто там? - Иванушка, Настенька! - Опять будешь гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно, Настенька! - Подожди, найду ключик...",1
-"Портрет современных родителей: если в поиске Ютуба набрать название мультсериала, то первой поисковой подсказкой всегда вылезает ...все серии подряд.",1
-На экране – английский фильм. Двое разговаривают. - How do you do? Переводчик: - Как вы это делаете? - Its all right. Переводчик: - Все правой.,1
-"- Представляешь, - говорит один каракурт другому, - самки людей требуют, чтобы самцы дарили им цветы!",1
-"- Подскажи тут в кроссворде: честность, порядочность(устаревшее). - Честность, порядочность? Да, это действительно устарело.",1
-"Утренний звонок в дверь: - Открывайте, вы выиграли приз! Извольте получить. - Так ведь я же не играл... - А нам пофигу, значит, это ваши гости всю ночь играли над нами в мамонтов.",1
-"- Доктор, сколько мне осталось? - А сколько у вас осталось?",1
-"Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.",1
-"Был у меня знакомый. Звали его Антон. Все мы знаем детские рифмы на это имя. Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио. Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...",1
-"Про качество... Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..» Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..» Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют...»",1
-"- Пришёл в магазин, смотрю - одни и те же куры по разной цене: на одной полке – по 20 рублей, на другой – по 22. Спросил, почему? - Доллар подрос, пока разгружали!",1
-- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь? - Я мучилась с запором.,1
-Пожилого еврея спрашивают: - Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей? - Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.,1
-"Только наш человек, уж если один раз заклеил окна на зиму, то уже навсегда.",0
-"Разговаривают две подруги. - Я люблю мужчин, как кофе. - Понимаю: черных, крепких и горячих. - Нет, четыре раза в день.",1
-Олимпиада в Ванкувере стала важным рубежом между анекдотами о подготовке Игр в Сочи и подготовкой анекдотов об этих Играх.,1
-Старушка не смогла перебежать дорогу без потусторонней помощи.,1
-"Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.",1
-В каждом маленьком ребенке и в мальчишке и в девчонке есть отблески других вселенных и крики умерших богов,1
-"Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК? - Косинусом вперед!",1
-"Официант: - А это наш фирменный и очень популярный салат. - На вкус что-то не очень. - Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.",1
-"Посмотрел не давно передачу Две звезды. Согласен с названием, даже на три звездочки не тянет.",0
-"Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.",0
-"Немой взял лыжи, палки, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа. Тот: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?",1
-"Когда тепло- и электроснабженцев спрашивают:Почему Вы два раза в год повышаете тарифы, несмотря на то,что это ничем не обосновано? Они отвечают, что это уже традиция перерастающая в привычку! СИСТЕМА же требует!",1
-"Брюнетка встречает подругу-блондинку, у той под глазом здоровенный фингал. Спрашивает, кто мол тебя так. Блондинка: Муж! Брюнетка: За что?! Блондинка: За кроссворд. Там было Самец крупного рогатого скота. Брюнетка: Ну, дай подумать. А, бык! Блондинка: Какая ты умная! А я написала муж.",1
-"Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.",0
-Реклама природазащитной организации в лифте студенческого общежития: Откажись от черной икры - сохраним осетров вместе. dmo,1
-"Хорошенькие и интеллигентные девушки, находясь с возлюбленным в кафе, театре или ресторане, обязательно 2-3 соседям-мужчинам скажут взглядом, что они только чуть-чуть не свободны...",1
-"- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз? - Деньги есть, ума не надо! - А откуда у тебя деньги?! - А сила есть...",1
-Объявление: Отбираем электродрели и молотки у соседей. Круглосуточно.,1
-- Добрая половина страны живет плохо. - А злая? - Злая половина страны живет намного лучше. - Почему? - У нее добра больше.,1
-"- Я потратила на тебя свои лучшие годы. - Так лучшие они потому, что ты их потратила на меня.",1
-"Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё!.. Считай, вообще не ездила!",0
-"- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? - Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.",1
-"- Заказал зимнюю куртку из Австралии! - Да? У них же нет зимы! - Так, наверное, потому и продают.",1
-"- Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду? - Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода - езжайте на море!",1
-"Благоразумие - как клюка: помогает ходить, но мешает летать.",0
-"Ученые-эволюционологи утверждают, что к 2085 году все водители маршруток будут иметь в среднем 4-5 рук.",1
-"Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти капусту на содержание ребенка, вот это задача!!!!",0
-"- Как тебя зовут? - Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.",1
-"- С Днём десантника, сынок! - Пап, не подкалывай! Может, я ещё поступлю!",1
-"- Милый, ты обо мне ещё не забыл? - Тут волос по квартире ещё на год вперёд...",0
-На работе с утра программист бегает и ворчит: - Кто брал мою кружку? (задумался) И вымыл её!?..,1
-"- Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы - новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах... - Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.",1
-"А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи: Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево), Текущая девушка сына...",0
-Сознательное желание куда-то ненадолго поехать очень часто совпадает с подсознательным желанием откуда-то навсегда уехать.,0
-"Разницу,между Абамой и Маккейном,может видеть,даже владелец черно-белого телевизора. (как жаль,что на этом,различия заканчиваются)",0
-"Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.",0
-"После обследования у врача. - Доктор, скажите, что у меня! - У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.",1
-"Мне одному кажется, что на открытии Олимпиады будет лажа, так что смотреть не хочется?",0
-"Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает: - Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник? - Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.",1
-"- Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо? - Да, я хорошо ем и сплю…",0
-"Ну почему киношные менты, даже в массовке, клинически отличаются от реальных? В лучшую сторону.",0
-"Девушка, мне, пожалуйста, хлеба: 1 - черного, 2 - белого и 1,5 жидкого, классическо��о....",0
-"Теперь можно купить дом на Рублевке за 15 000 рублей! Только нужно расплачиваться монетами номиналом 1,2 и 5 рублей 2003 года выпуска!",1
-"Можно долго пить за прежние победы, а можно не пропить следующую.",0
-"Интересно, а почему новое движение назвали Мишки? Не логично как-то... Ведь главного-то то Мишку не Мишей вовсе зовут. Правильнее было бы назвать их Вовки. Детское крыло - Вовочки, - и анекдоты новый смысл приобретут, а верхние в этой иерархии будут Вованы.",1
-"На улицах Эдинбурга появились вежливые люди в форме Королевских коммандос, купленной в любом магазине.",1
-"Как не отвечай на вопрос начальника: Ты что, думаешь что ты умнее всех?, - а новую работу надо искать.",0
-"Трудно намазывать черную икру на черный хлеб в темной комнате афроамериканцу с темным прошлым, особенно если ее там нет.",0
-"Чего не отнимешь у человека, так это свободу совести. Какую хочет, такую и имеет.",0
-В гражданской авиации девиз второго пилота: Наше дело правое - не мешать левому!.,0
-"Ну, что ж! Одним нано-президентом меньше, но одним нано-премьером больше.",0
-"Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!",1
-"Если к Даше подходил незнакомый мужчина, она отворачивалась от него и начинала делать вид, как будто собирает картошку.",1
-"Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.",1
-"Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.",1
-"Вчера всю ночь Жириновский запоем читал анекдоты. Читал, читал и не закусывал.",1
-"Всё-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала: - Я же сказала, что буду через пять минут, так что незачем мне перезванивать каждые полчаса.",1
-- Почему внутренние органы не чешутся? - Это вопрос юридический или анатомический?,1
-"Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.",0
-В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.,0
-Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.,1
-"Всё в мире относительно, кроме зарплаты в пять тысяч рублей.",0
-Ген гениальности человека обнаружили британские ученые. Но не у себя.,0
-- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты. - С изображением чего?!!,1
-"- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? - Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.",1
-"Задержки рейсов на транспорте происходят из-за того, что, в соответствии с теорией относительности, время в пути течет медленнее.",1
-"Встречаются два бывших одноклассника: - Ты где пропадал? - В армии. - Небось постоянно бегал в самоволку? - Ни разу. - Странно, а ты где служил? - На подводной лодке.",1
-"А вы тоже ��амечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день?",0
-Re: Не повезло слову. А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция. Ещё больше не повезло другому слову А имя было бы ещё красивее - Диарея!,0
-"Ашотик бежит за девушкой: - девушка, девушка, погодите! - да, что? - это не вы забили зонтик в автобусе? - ой, точно, я забыла! - ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал",1
-"В тот день было так холодно, что эксгибиционисты описывали себя женщинам.",1
-"Урюпинские учёные подарили Президенту уникальный наноскоп, созданный специально для изучения наноуспехов урюпинских учёных в области нанотехнологий.",1
-"Дочь: - Папочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? Отец: - Не надо, дочка. Пусть и дальше так думает.",1
-Заявил всем кредиторам о не возврате долгов и живу теперь с чувством выполненного долга.,1
-"Пользователи iPhone 6 жалуются, что смартфон гнется в кармане",1
-"Вопрос тренеру сборной россии по бегу лыжах: - Как вы собираетесь улучшать результаты наших лыжников на предстоящих соревнованиях? - С сегодняшнего дня все остатктки лыжной смазки после гонок мы не выбрасываем, как раньше, а оставляем на разбор полетов!",1
-"Вопрос к Андрею Данилко: - Это правда, что вы решили поменять свой сценический псевдоним? - Да, прежний уже не удовлетворяет моему возросшему мастерству. - И как вас теперь называть? - Верка-Фанерка!",1
-"— Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…",0
-"- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться! - Это слова вира и майна",1
-"- Знаешь, какая разница между женским А-ах и О-ох? - Думаю, сантиметров пять...",0
-"Если фразу трудовые будни написать слитно - трудовыебудни, то становится понятен ее смысл...",0
-"С будущего года все модели Лада-Калина будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш автомобиль сломается в пути, вы сможете легко отвезти его домой, как тачку.",1
-"Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: - А какой сегодня год?!..",1
-"Из новостей. Неизвестные утром взорвали Дом-2. Ни одно животние, занятое в сьемках, не пострадало!",1
-"— Доктор, меня завтра оперировать будут?! — Конечно будут, вы же сами не справитесь.",1
-"Она была настолько популярной девочкой в своем районе, что над ее кроватью даже висела книга жалоб, и предложений!",1
-"Сидели с приятелем, вспоминали армию. Жена слушала, слушала и выдала: - Да-а-а, уж лучше месячные чем армия. Много думал...",1
-"- Доктор куда Вы меня везёте на этой каталке? - В морг. Но я ведь ещё живой. - Да, но и мы ведь ещё пока не приехали.",1
-"В поисках секретарши директор одной фирмы обратился в рекрутинговое агенст��о: - По какому принципу вы хотите выбрать себе секретаршу? - По принципу трех П : профессионализм, пунктуальность, предусмотрительность. - Тогда у нас для вас есть сразу несколько кандидатур: тут недавно закрылся один бордель.",1
-"Николай Басков влюбился. Отвечая на вопросы журналистов, он философски заметил: - Любовь - это не только счастье, но и страдание. Вы не представляете, как я устаю всюду таскать с собой это двухметровое зеркало!",1
-"Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: - Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!",1
-Примерное содержание стандартного рекламного блока: 1. Натуральный куриный бульон в пакетике. 2. Бизнес-ланч а-ля доширак с натуральным мясом. 3. Чудо-творожок из натурального молока. 4. Вас мучает изжога? Вздутие живота?.. Тошнота?... Приятного аппетита.,1
--Хороший все-таки артист И. Другие! Чуть ли не во всех филмьах играет...,0
-"Пришли Мыши к Бобру: - О, Бобер! Ты мудр! Посоветуй нам Мышам, как спастись от Кота. Ловит он нас, питается нами. - Нууу, станьте Ежами... - Ооо, Бобер! Ты мудр! Ежами стать - это хорошо, это мудро!.. а как это?? - Ну, это уже ваши проблемы. Я Стратег...",1
-"Назвав своих предков первобытными, мы автоматически должны подразумевать что мы второ, третье, ... десятибытные.",1
-"— Сколько у тебя было парней?  — 4.  — Ха! А я времени не терял, у меня было 8 девушек.  — А, ну девушек у меня было 11.  — Что?  — Что?",1
-"Один студент говорит другому: - Пойдём прогуляем лекцию. - Да нет, не могу, выспаться надо.",1
-"- Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание! - А я - кошелек!",1
-"- Милый, мне кажется, у тебя недомогание. - Почему ты так считаешь? - Просто этой ночью ты до меня не домогался.",1
-Лицом одной известной косметической фирмы стала попа одной знаменитой голливудской звезды.,1
-Не повезло слову. А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция.,0
-"- Есть такая категория людей, которые стараются не пропустить ни одной песчинки золота. - Старатели? - Нет, таможенники.",1
-"Вместо того, чтобы вдогонку гнаться за счастьем, гораздо проще научиться узнавать его, когда оно само идёт тебе в руки.",0
-"За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.",0
-"Помогите дельтапланерному спорту. Хоть чем. Деньгами, материалами, инструментом. Хоть едой. Даже тарелка горохового супа способна толкнуть нас вперед.",1
-"Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла. - Господи, что ты там делаешь, дорогая? - Ничего, дорогой, все уже сделано.",1
-"Кажется, я наконец понял, почему у меня нет новогоднего настроения",0
-"У нас на фирме никто ничего не делает, только за разную зарплату. Самая большая зарплата у нашего директора.",0
-"Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. - Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена: - Боже! Так это ты?!",1
-"Настенька отправляет sms: Папа, переведи мне сто долларов. Через минуту приходит ответ: Оne hundred dollars!",1
-"Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, всё время отнимает лень!",0
-"Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? А вы хотите, чтобы жизнь складывалась.",1
-"Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-гаишница. Мужик опускает стекло и спрашивает: - Сколько? - Две тысячи. - Хорошо, садись.",1
-"Петя из 8 «Б», решил перейти с крыши гаража на другой гараж по узкому, скользкому швеллеру.. и лишил себя в будущем родительских хлопот.",1
-"В юности я мечтал о белоснежной ВМW и домике в Ялте со спуском к морю. Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.",1
-"работай на все 100% - пн 12%, вт 23%, ср 38%, чт 20%, пт 7%))))",0
-В доме боксера Тайсона беда - пожар. Полностью сгорела библиотека. В огне пожара погибли обе книги. Причем вторую чемпион так и не успел раскрасить.,1
-Мама! У нас тут в Хантах деньги лопатой гребут. Мама! Срочно! Вышли денег на лопату!,1
-"Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.",1
-Падение рейтингов легко компенсируется увеличением численности ОМОНа.,1
-"Купи 99 открыток про нашу армию, и получи бесплатно сотую из военкомата!",1
-После неудачного выступления американки в опорном прыжке в спортивной гимнастике изменились правила: приземление после прыжка должно быть строго на пятую точку и никак иначе!,1
-За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несёт.,1
-"Уходя с головой в работу, рискуешь остальными частями тела.",1
-"Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки. Внучка: Может ей Кэна купить? Бабушка: А что это? Внучка: Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн - это самец куклы Барби.",1
-"Каждый человек знает себе цену, но, как правило, предложение превышает спрос.",0
-"Телевидение устроено очень удобно. Например, для того, чтобы можно было смотреть сразу два фильма, придумали рекламные паузы.",1
-"-Если подруга разделила с тобой беду,то это не значит что она настоящая. -А кто же настоящая? -А та,которая не захлебнётся от злости,когда ты будешь счастлива.",1
-Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.,1
-После перехода в “Мерседес” бывший краш-тестер ВАЗа на новом месте работы постоянно плакал.,1
-"- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую Вluеtооth-гарнитуру. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...",1
-"Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит.",1
-"Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.",1
-"Деньги буквально лежат под ногами, но вытащить их из-под этих ног практически невозможно.",0
-Заключительный роман Дж. К. Роулинг — Гарри Поттер и прелести Гермионы,0
-Анекдот ко дню рыбака Однажды в пустыне встретились осёл и браконьер. Осёл спрашивает Ты кто? Браконьер осмотрелся и говорит. Я рыбак. А ты кто? Осёл осмотрелся вокруг. А я лошадь.,1
-"Есть у нас такая традиция: каждый год, к 9-му Мая, маскировать противотанковые рвы на дорогах и копать новые оборонительные траншеи по тротуарам.",1
-"В случае нехватки денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.",0
-"- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки. - А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.",0
-Вернулась экспедиция с Марса. Журналисты спрашивают: - Так есть ли жизнь на Марсе? - Есть. Но проявляется практически только по субботам в виде танцев. - А внешне как марсиане выглядят? - Почти как земляне. Правда у женщин груди на спине. - Странно. - Да. Но танцевать удобно.,1
-"Врач-реаниматолог, вбегая в приёмное отделение, спрашивает у только что прибывшей бригады скорой: - Как пациент? - Мы потеряли его, доктор! - Жаль, а как и когда это произошло? - На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь, и носилки улетели в кювет.",1
-"В магазине женщина покупает сетку для волос: - А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы. - Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.",1
-"Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач: - А вы попробуйте считать овец. - Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!",1
-"Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Хочу поймать другую станцию!",1
-Сегодня Макдональдс празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!,1
-"Как много искренних верований, основанных на предубежденности, слилось в понятии специально обученные люди",1
-"На новогоднем корпоративе. - Сёма, отстань, ты не в моём вкусе! - Люсенька, ты только попробуй...",1
-"- Здравствуйте, это молодёжное радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!",1
-"Друзья на свадьбе программиста дружно считали под «горько»: 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128....",0
-"А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?",0
-"Директора картинных музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.",1
-"Надо на юрфаках таки ввести физику. А то так и не будут знать, что от смены часовых поясов и (не)перевода стрелок время не меняется.",0
-Он называл себя мистер Х. Остальные две буквы своего имени он не помнил...,0
-Внучка спрашивает у бабушки: - А кто такой любовник? - Ах! - восклицает бабушка и открывает шкаф. Оттуда вываливается скелет.,1
-"Из школьного сочинения: «Когда я вырасту, я хочу стать инжынером (зачеркнуто) энженером (зачеркнуто) инженэром (зачеркнуто)… в общем, я довольно хорошо соображаю в математике».",1
-"На тренинге за 10000 рублей вы научитесь: правильно ставить перед собой цели, эффективно общаться с людьми, зарабатывать много денег. А самое главное - Вы поймете, что этот тренинг можно было скачать бесплатно.",1
-"Корейские учёные впервые клонировали человека. - Если всё пойдёт нормально, - заявили они, - можно будет клонировать собак!",1
-"Вы служите своим принципам? Проверьте, служат ли они вам.",1
-"В магазине на кассе. — Молодой человек, 18 есть? — Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.",1
-Позовите Mойшу к телефону. - Не могу. Он на даче. - Он таки купил дачу? - Нет. Он на даче показаний.,1
-"В совхозе Красный богатырь состоялось первенство по вольной борьбе. 2-е место занял тракторист Пупко, сумевший положить противника на лопатки, а 1-е занял комбайнер Сучко, положивший противника на грабли.",1
-"Это просто праздник какой-то! - бормотал про себя начальник управления строительства, закрывая наряды на монтаж хрустальных окон и мельхиоровых дверей в зданиях, пострадавших от Челябинского метеорита.",1
-"Каждой зимой, прямо как подснежники, появляются таблички: Осторожно гололед, Осторожно снег и Осторожно падение снега с крыш Может быть пора утвердить универсальную, на выходе из подъезда: Извините, у нас не убрано Она сэкономит зарплату тысяч дворников.",1
-"- Что такое гласность? - Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего...",1
-"Расценки в автомастерской: $40 в час. $50 в час, если вы наблюдаете. $60 в час, если вы помогаете или советуете. $70 в час, если вы уже чинили сами.",1
-"Девушка – парню: - Да, я не подарок! Но и ты не именинник!",0
-"Машина Бормана, ехавшая перед машиной Штирлица резко перестроилась не включив поворотника.Камин-аут - догадался Штирлиц.",1
-"Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».",1
-"- Почему ты выбрала именно меня? - как-то робко спросило Чудовище. - Красота требует жертв. Ты именно то, что мне нужно, - искренне призналась Красавица.",1
-Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало. - Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил. - Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей! - Высшая партийная школа!,1
-"Сейчас время такое, да... Сейчас даже ой, не туда только в аське и услышишь...",0
-"Краем уха слышу по радио - числа: ... тридцать девять, сорок... Пытаюсь п��нять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?",1
-На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток: - ... это хенесси? - ... это самогонесси!,1
-"- Вовочка, садись! Тётя место уступила. - Не могу, мамочка! - ??? - Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит...",1
-"Из разговора двух товарищей: - Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил заграницу? - Оказывается я невыездной. - А где ты служишь? - Да нет, просто зарплата маленькая.",1
-"МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!",1
-"Во всем мире синий цвет в сочетании с желтым дает зеленый, и только на Украине - коричневый.",1
-"Опять не посыпаны песком тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошёл - три продольных шпагата, пять поперечных, наклоны в сторону, приседания, бег с препятствиями... Эх, организм взбодрился!",1
-Неет. Что-то эти китайцы напутали с гороскопом. Я точно по году медведь. Так и хочется в спячку залечь до весны. Шатаюсь вот злой.,0
-"Было бы здоровье, остальное можно было бы купить, если б были деньги.",0
-"Из всех животных самые миролюбивые - ёжики. Эти славные зверьки обладают настолько дружелюбным и покладистым нравом, что охотно позволяют людям гладить себя против шерсти.",1
-Их нравы. Посетителям Тель-Авивского зоопарка попытались выдать поседевшего бурого медведя за белого.,1
-"Учиться, учиться и учиться - три вещи абсолютно несовместные.",1
-"Если пакет разлагается 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может делать асфальт из пакетиков?",1
-"Родители объясняют Вовочке-первокласснику: - В детском саду у тебя были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа. - А на полставки устроиться нельзя?",1
-"Очевидное-невероятное: оказывается, виртуальные мини-игры, приводят к потерям реального макро-времени.",1
-"Я как универ в прошлом июле закончил, положил диплом на верхнюю полку, там где больше пыли собирается. Что бы потом достать и демонстративно сдуть с него пыль!",1
-"Разговаривают двое влюбленных: - Милый, за что ты меня любишь? - За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь? - За твой безупречный вкус.",1
-"""Этот милый песик по прозвищу Скиппи каждый день приходит к дому моего отца за лакомством. Сегодня он привел с собой друга - гуся Генри""",1
-"Налетели на мужчину две разъяренные женщины. Одна: - Я тебе покажу! Другая: - Я тебе дам! Мужчина: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать.",1
-Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.,1
-"Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели.",1
-"На пьедестале почета. Тренер:Почему ты встал не на первое, а на третье место? -Высоты боюсь.",1
-"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.",1
-"Воспитание - научить ребёнка тому, чему так и не смог научиться сам.",1
-"Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый.....",0
-"В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.",1
-"Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.",1
-"Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : ""Да ну, ты что, мне завтра на работу....""",0
-"— Серега, ты что — каждый день пьешь? — С чего ты взял? Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы “с”: среда, суббота и сегодня!",1
-"Учителя спрашивают: - Вам работа нравится? - Нравится - Так Вы ещё и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили!",1
-"Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям, как в экспедицию собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника.",1
-"- Алё, это ресторан? - Да, здравствуйте. - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов. - Хорошо. Стулья заказывать будете?",1
-В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.,1
-Замечательный пример взаимоотношений двух символов 2011 года: корм для кошек Кролик в соусе по-домашнему.,1
-"Продам почку, б/у, в хорошем состоянии. Пробег 3.000 литров.",1
-"Взаимность - это когда каждый отдаёт свой долг, и никто не берёт взаймы.",0
-"После того, как режиссёр Учитель на заплатил Поклонской за раскрутку фильма «Матильда», стало ясно, что учителя у нас ещё хуже, чем режиссёры.",1
-"Гинеколог прощается с другом: - Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!",1
-Чем хороши столовские котлеты - мясо в зубах не застревает.,1
-Велика же сила печатного слова! Но непечатного – еще больше...,0
-"В лаборатории Касперского сообщили, что разработанными ее специалистами вирусами заражено более 50 млн компьютеров.",1
-"Конечно, соевое мясо как заменитель мяса - сейчас это стало нормальным. Кто-то даже считает, что вообще вместо мяса нужно есть именно соевое мясо. Но заменитель соевого мяса идентичный натуральному - по-моему, это уже перебор...",0
-"С каждым днем все труднее просыпаться по утрам. Кажется, я впадаю в зимнюю спячку.",1
-"- Назови второй закон Ньютона. - Дима, я учился на физика, а не на юриста!",1
-"- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так. - У него крышу снесло? - Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.",1
-Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги!,1
-"Закон - это палка о двух концах: одним концом кого-то наказывает, другим кого-то защищает. Весь вопрос в том - в чьих руках палка.",1
-"Подарки надо делать с умом, что бы потом сказали: Молодцы, я бы себе такое ни когда бы не купил.",0
-"Мой телефон всегда со мной, так что, если ты думаешь, что я тебя игнорирую, вероятно, так и есть.",0
-"В библиотеке в отделе каталогов: - Девушка, а книги-то у вас есть? А то всё ящики, ящики...",0
-"Свобода выбора не гарантирует получение желаемого, а при его получении не даёт гарантии на качество, срок годности и обмена.",1
-"Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает: - Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце? - Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.",1
-"Новогодняя фраза для пикапа: - Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..",0
-Из дневника Дункана Маклауда: ... - Вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса. Подождём... Из дневника Дункана Маклауда: ... - Зря прождал 20 лет. Страшная...,1
-"На свадьбе Алана и Кати никто не слушал тамаду, никто не танцевал лезгинку, никто не ловил букет — в ресторане был бесплатный вай-фай.",1
-"- Вовочка, ты рыбок покормил? - Папа покормит, он в плавание ушёл.",1
-"Возраст - это когда утром чувствуешь себя хуже, чем вечером.",0
-"- Говорят, что погибшей в ДТП с участием топ-менеджера компании Лукойл, заочно предъявили обвинение в нарушении правил дорожного движения. - Да, не исключено, что погибшая может получить максимальный срок.",1
-Сегодня колёса автомашин для собак - что то вроде почтового спама. Интересно а копыта лошадей раньше так-же кобели метили?,0
-"23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.",1
-"После того как дембель Леха поднялся на третий этаж он по надписям в подъезде понял, что Машка его не дождалась.",1
-"— Алло, Колю позовите к телефону! — А Коля сейчас немного не в себе. — Это почему? — Потому что он сейчас немного во мне.",1
-Молодой конь борозду портит... Но борозде это нравится...,0
-"Почитал о признаках влюбленности: недосып, неадекватное поведение. Нуууу! Я, оказывается, влюблен последние лет 7.",1
-"Чем богаче пациент, тем бескрайнее возможности современной медицины!",0
-"- Сёма, чего ты боишься в жизни? - Боюсь, что уже таки ничего...",0
-"Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: три коровы и шесть поросят.",1
-"Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров. Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.",1
-"Владимир Набоков об оттенках социальной адаптации: ""в моём губительном стремлении слиться с окружением я походил на хамелеона-дальтоника"".",1
-Наконец пришла весна. На железнодорожных ветках набухались железнодорожники.,1
-Табличка в зоопарке: Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса.,1
-"Ничто так не украшает квартиру, как малыш с фломастерами.",0
-"Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.",1
-"- Саша, приходи, у меня день рожденья. - Меня жена не пускает. - Ну, отпросись. - А наручники как отстегнуть?",1
-"Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал - то ли кризис прошел, то ли только начинается.",1
-"- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать? - Продать компьютер.",1
-"Услышав о падении метеорита и убоявшись кары небесной, Патриарх Кирилл, на всякий случай, снял с руки золотые часы...",1
-"После того, как сестра Патриарха отремонтировала свою машину, автосервис должен ей 20 миллионов.",1
-"Зоологический факт: В этом году Ксенья Собчак обязательно выйдет замуж за Александра Реву, потомучто лошадки должны выходить замуж за лошадок.",1
-"- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом! - Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!",1
-Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу...,0
-"Слово в защиту блондинок: Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой: - Так, шухер, обсуждаем телесериал",1
-"Всех студентов с праздником! Помните, знания, которые вы получаете в универе: А) не нужны Б) не помогут вам заработать деньги",0
-"Парень с девушкой на первом свидании. Она: - Расскажи о себе, пожалуйста! - Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи. - А я красивая…",1
-Дети хвастаются автомобилями родителей. Первый: - А а у моего отца - Бугатти! Второй: - А у моего - Мазератти!! Третий: - А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!!!,0
-"Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был программистом.",0
-"Интересно, что желание проветрить своё хозяйство у студента и фермера вызывают совершенно разные действия.",1
-"Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку. Видимо, скоро уйдёт на пенсию…",0
-"Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.",1
-"- Вовочка, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь? - Взрослым.",1
-"- У тебя в туалете висит такая мягкая туалетная бумага! Новая? - Нет, просто постирана с Perwoll color magic",1
-после смерти олигарха как правило бывает два вскрытия сперва олигарха а потом его завещания!...,0
-"- Зачем самолету винт? - Чтобы летчик не вспотел. - Да ну? - Серьезно. Если винт остановится, знаешь как летчик вспотеет?",1
-"Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты прочитал роман Л. Н. Толстого Война и мир, как я задавала? - Да, прочитал, Марья Ивановна! - Какое впечатление на тебя произвело это произведение? - Размер имеет значение...",1
-"Согласен: главное - внимание!...И ничего страшного,если любимый человек подарил тебе зимой на День рождения спрей от комаров!",0
-"Если вы храните деньги в банке на черный день, то не забывайте, что черный день бывает не только у людей, но и у банков!",0
-"- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все – папа или мама? - Начальник колонии…",1
-"Друзья готовы поделиться друг с другом Подругами, но Подруги-Друзьями НИКОГДА.",1
-Иногда разрастание маленького кооператива “Озеро” приводит к образованию огромного болота и Болотной площади.,1
-Что общего между блондинкой и Интернетом? - Очень много пользователей.,1
-"Господи, прошу о малом и не за себя. Сделай так, чтобы мой сын с будущим царём в одном классе учился.",0
-Реклама в газете: По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю ваше будущее,1
-"Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.",1
-"— Скажи дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? —Но, мой милый, ты же сам просил разнообразить наше питание…",1
-"- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта...",1
-"- А я своей любимой на Новый Год подарок под елку положил! - А она чё? - А ничё, ищет: тайга-то большая!",1
-"Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?",1
-< Alice > как по английски работа? < LeX > job < Alice > а работать? < RedLine > вjobывать,0
-"Современная медицина считает, что отец должен присутствовать не только при рождении ребенка, но и при зачатии.",1
-"Любопытный факт: если переставить буквы в словах Олимпиада в Сочи, получится О да, пилим вас, и чо?",0
-"Жена попала в понятые. После всего, следователь протягивает протокол и авторучку: - Прочитайте и распишитесь! Пока она читает, он внимательно за ней смотрит и спрашивает: - А вы учителем работаете?! - Да! А как вы догадались? - А вы ошибки в протоколе исправляете!",1
-- Заберите своего кота! - А он не мой! - Пусть хоть слепой! Заберите!,1
-"Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.",1
-"В компьютерном клубе. Мальчик: - Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: - Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?",1
-"Звонит телефон:  - Простите, а Катюшу можно?  - Катюшу? Да пожалуйста: ""Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...""",1
-"Однажды у мудреца спросили: ""Учил?"" А мудрец подумал и сказал: ""Ну, я читал""",1
-"- Здравствуйте, я по вызову из сервис-услуги Жена на час. - Девушка? Девушка Вы такая хрупкая, изящная, красивая. Как Вы можете заниматься этим тяжелым физическим трудом? - Молодой человек, я не работе. У меня еще вызовы есть. Лучше скажите: Куда Вам нужно гвоздь прибить?",1
-"Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова ��ладет всё на счёт. - Зачем? - спрашивает служащий. - Да я, сынок, пересчитала только...",1
-"Если мысли не приходят в голову, то они не приходят никуда.",0
-"-Папа! Папа! А коренные москвичи есть? - Нет, сынок! Это фантастика! - А кто же тогда над такжиками и молдаванами постоянно шутит? - Не знаю, сынок! Наверное они сами!",1
-Риэлторы последнее время отмечают резкое падение спроса на 13-комнатные квартиры.,1
-"В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го ""Б"" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.",1
-"Одна бабулька звонит в службу газа и говорит: - Я с утра газ включила, а он до сих не горит. - А вы пробовали спичку зажечь? - Забыла, сейчас зажгу!",1
-"-Девушка, вы переспите со мной за 1000 у. е? - Да! - А за 50 рублей? - За кого вы меня принимаете?! - За кого мы тебя принимаем мы уже договорились, осталось договориться о цене.",1
-"Имею возможность иметь козу.. Но не имею желание.. Имею желание иметь авто, но коза говорит- сначала шуба..",0
-"Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.",0
-"Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.",0
-"Профессор лесотехнической академии отлично расскажет, как выжить в тайге, но медведь в ней выживет с большей вероятностью.",1
-"Еврей приходит в кондитерскую и спрашивает: - Сколько стоят эти коробочки конфет? - Отдам вам обе за 500 рублей. - А только одну? - 300. - Хорошо, тогда я возьму другую.",1
-"Мы долго мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдется нам на вес золота.",1
-"Настенька спрашивает у тёти Яаны: - Мама, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5. - Дочка милая, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю...",1
-Было у отца три сына-крановщика. Собрал их как-то отец и говорит: - У кого куда стрела упадет - там жену и ищите...,1
-"31 декабря ходит мужик по лесу. Увидел белочку, даёт орешки: - Бери, бери побольше, да с запасом. Только ко мне, как в прошлом году, не приходи!",1
-"Взрослея, девочки перестают играть с резиновыми куклами, а мальчики начинают.",1
-"Самолёт готовится к взлёту, мужик постоянно смотрит в иллюминатор и вытирает пот со лба. Сосед ему: - Вы очень боитесь летать? - Нет. Смотрю, не бежит ли тёща...",1
-"- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу! - Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.",1
-Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди.,1
-"Любовь - это не когда ты спишь с женщиной, а когда не спишь.",0
-"Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с надписью почта, и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком: - Молодой человек, вам помочь? - Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка Энтер?",1
-- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале? - От 1000 до 5000 рублей. - А почему такой разброс цен? - За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.,1
-Юрий Куклачев выпал из окна третьего этажа. Но удачно приземлился на четыре конечности.,1
-Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё...,0
-"Когда в музее восковых фигур мадам Тюссо отключили свет, для освещения пришлось израсходовать Григория Распутина и пол-Бэкхема.",1
-"Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам...",1
-Когда в телефоне меня спрашивают: Как я могу к вам обращаться? Я отвечаю - Мой Господин,1
-"Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!",0
-- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца. - А в чём чудо-то? - Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...,0
-"Разговор разработчика с менеджером: - А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели этак на две... - У профессиональных кинологов это называется вязка.",1
-Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.,1
-"Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!",0
-"Современное торжество гуманизма: Раньше просили приносить с собой мыло с веревкой, сейчас достаточно мыла!",1
-"Многократно проверено, отвечаю. Чем меньше картошки жарится в сковородке, тем она вкуснее.",1
-"Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине Лаки и краски.",1
-"Проверьте свой IQ. Перед вами два ужина: один - из шести блюд на одного, другой - из одного блюда на шестерых. Который из них романтический, а который – семейный?",1
-"Известного врача спросили, что такое здоровье. - Здоровье, - ответил тот, - это когда у вас каждый день болит в другом месте...",1
-"В Мурманске стоит памятник коту Семёну. Как гласят городские легенды, в 90-годы хозяева кота возвращались из отпуска вместе с домашним питомцем, однако, в пути Семен пропал, но возвращаться за ним уже не стали. Потерявшийся в Москве кот прошел 2000 км, чтобы вернуться домой в Мурманск. Дорога заняла у него 6,5 лет.",1
-День восьмого марта щедро окрашен мужским потом и кровью.,1
-"У меня нет вредных привычек, кроме одной - ошибаться в людях.",0
-Для оптимизации программного обеспечения и облегчения расчетов программисты Центрального Банка попросили установить курс 1024 рубля за доллар.,1
-Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.,1
-"К маме подбегает сынишка: - Мама, мама! Я стремянку уронил! - Ну позови отца, он поднимет. - Не поднимет. Он на люстре висит!",1
-"Это где-то там, у них, жизнь – полная чаша, а у нас сверху пена, снизу – недоливают.",0
-"Парень рассказывает другу о своей девушке: - Она вче��а 16 раз пыталась уехать домой, но осталась всё-таки у меня! - Прекрасно ведь! - Но я разорюсь с такой непостоянной девушкой! - В смысле? - Так я 16 раз давал таксисту компенсацию за вызов!",1
-"Разговаривают два бизнесмена: - Ты зачем новую секретаршу уволил? - Она английского не знала. - А прошлую чего так долго держал? Она тоже не знала. - Прошлая может английского не знала, зато языком владела в совершенстве!",1
-Давно уже выпустили в цвете 17 мгновений весны... Когда же наконец появится Ёжик в тумане с протёртым объективом?,0
-"Семилетний Вовочка пишет письмо Деду Морозу: Здравствуй, Дед Мороз! Я хочу, чтобы ты подарил мне на Новый год планшетку! Но если ты считаешь, что я не заслужил её, то подари её папе!",1
-"Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.",0
-Мужик: - Я честный и смелый – всегда думаю правду людям в лицо.,0
-"Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами.",0
-"Сколько человека не воспитывай, он всё равно хочет жить хорошо.",0
-"Хочу себе отрывной календарь на 2015 год, где вместо листочков будут пятитысячные купюры. Встал утром, оторвал листочек... И понеслась душа в рай!",1
-"Что можно отложить на завтра, можно отложить и на послезавтра.",0
-"Главный системный администратор компании ЮКОС заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...",1
-"Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.",1
-"- Совесть, а совесть! Проснись! - Я тебе зачем-то понадобилась? - Спи, спи, я пошутил!",1
-- Я ему пишу сообщения каждый день - А он? - Он не отвечает - И что теперь? - Буду писать чаще,1
-"- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории. - И что они там делают? - Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.",1
-"Познакомился с шикарной женщиной, купили превосходного вина, решили посидеть в кафе. А там официантка говорит: У нас со своим нельзя. Не беда, решили пойти в гостиницу. Заходим. А администраторша мне: У нас со своими нельзя...",1
-"- Летайте самолетами Аэрофлота. - А мы думали, что на них можно только ездить.",1
-Мужик садится в такси: - На улицу Горького. - Но мы и так на улице Горького. - На тебе штуку и не езди так быстро.,1
-"Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения.",0
-"Мало кто знает, что компьютерные мыши в три раза грязнее, чем сиденье унитаза.",0
-Мутко и Тягачев выиграли в Ванкувере вазелиновые медали.,1
-"А вы знаете, что первый рецепт атомной бомбы появился в пятничном номере Нью-Йорк Таймс, в разделе Юмор, с подзаголовком Физики шутят?",1
-"- Блеать, не могу так работать... уже 8 часов жду когда домой...",0
-"- Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви? - Да, правда! Я действитель��о очень люблю деньги.",1
-– Что у программистов быстрее всего изнашивается? – Отпечатки пальцев. Li,1
-"Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные... Данкин.",0
-"Не возраст делает разумным, а недостаток сил для греховных дел!",0
-"— Скажи триста. — Триста. — Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.",1
-Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.,1
-"- Сонный лес простится с тишиной, и захлопает в зелёные ладошки... - Кончай жрать грибы и ползи к дороге",1
-"Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи: квартира и машина. У троечника три вещи: квартира, машина и дача. У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.",1
-У каждой девушки всегда есть особенные трусики для свидания. И другие тоже есть - до свидания.,0
-Банкомат в Сочи. «Вставьте карточку» — «Введите пин-код» — «Возьмите деньги» — «Возьмите чек» — «Возьмите прикуп»...,1
-"Если вы дожили до шестидесяти, то старость вам обеспечена.",0
-- Тебя как зовут? - Алиса. - Прямо как мою любимую группу. - Какую?,1
-Вас напрягает наступление понедельника? Есть простой выход - работайте без выходных!,1
-"В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.",1
-"- Много прекрасных стихов А.С.Пушкин посвятил женщинам. Ведь он их любил.Любил в стихах, да и так. - Как мы с ним похожи... - О, ты тоже пишешь стихи? - Нет, я про и так",1
-"Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!",1
-Приходит ученик со школы. Папа: - Ну как дела в школе? Сын: - Договор с 5 классом продлён ещё на год.,1
-"Пропала кроличья шапка. Кто нашёл, просьба вернуть. Кролик мёрзнет.",1
-"Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и щелкает. Мать заходит и говорит: - Таня, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - О, точно, - Таня!",1
-"- Доктор, когда у меня перестанет все болеть? - На сороковой день.",1
-Навеяло рекламой Иронии судьбы-2: Пурген - многие уже сходили...,0
-"- Дорогая, ты не видела мои носки? - Видела - Где? - В гробу.",1
-"Как называеться человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? ALL RIGHT!!!",0
-"У меня есть большой дом, любящая семья, много интересных друзей и престижная работа! Спасибо, SIMS!",0
-"Если на машинах «скорой» написано « + », то по логике вещей на катафалках должно быть написано « -1 »",1
-"- Дорогой, мне без тебя не спится... - Приезжай - сопьёмся вместе.",1
-В ленинградском зоопарке. (Н)астенька: - Мама! Давай купим слона! (Т)ётя (Я)ана: - А чем ты его пудешь кормить? Н: -Ничем! Тут же написано: Кормить слона строго запрещается!,1
-"Школьница Люся читала Войну и мир и сошла с ума после того, как закрыла книгу без закладки.",1
-"- Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живёт Мюллер? - Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.",1
-"Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.",1
-К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.,1
-А просто обожаю слышать фразу «Я тебя люблю». Но и «Вы выиграли миллион долларов» тоже ничего.,0
-"- Вы на рыбалку что с собой берёте? - Как что? Снасти наживку, лодку. - Ну, это понятно, а что вы с собой берёте?",1
-"Девушка приходит к врачу: - Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально? - Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками... - Да, но они мне отвечают! - Это уже сложнее. А кем вы работаете? - Тетей Оксаной в Спокойной ночи, малыши...",1
-"Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга: - Я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут? Друг: - Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.",1
-Он не мог поступить иначе! - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.,1
-"Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.",0
-"Передача Пока все дома закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.",1
-"- Чувство юмора – это единственное, что отличает человека от животного. - А если у человека нет чувства юмора? - Тогда и различий никаких нет.",1
-"- Ко мне постоянно очередь из незамужних студенток со своими расчетами. - Сопромат или матанализ? - Нет, я занимаюсь браками по расчету.",1
-"- Второе пришествие, второе пришествие... а третье возможно? - Не возможно! Там же ясно сказано: не более 2-х сроков подряд...",0
-"- Я вчера сказал нашему директору прямо в глаза, что я о нем думаю. - Ну и что? - Какой он талантливый, мудрый, справедливый руководитель.",1
-"Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась...",0
-"- Когда я бродил по Саянам, то частенько мок под дождем. - Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже...",1
-"По причине схода с небес Прогресса и в целях повышения квалификации попов при освящении ими космических кораблей, в духовной академии образовали кафедру Космические системы и ракетостроение.",1
-- Ну у тебя совесть есть?!! - Осталось совсем мало. Уже экономлю.,0
-"- Милый, расскажи мне сказку на ночь. - Я тебя люблю. Спи.",1
-1. Чувствуешь одиночество  2. Решаешь завести новые знакомства  3. Минут 15 разговариваешь с человеком  4. О чём я вообще думал?  5. Смотришь сериал,1
-"Люблю третье число, оно вселяет надежду: ещё каких-нибудь четыре недельки - и зарплата!...",0
-"Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: – Ты не вышел из своего вконтакте, что мне делать? – Ну так выйди за меня. – Я согласна!",1
-"Е��ть такие волшебные слова, после произнесения которых, любой человек начинает улыбаться: Вот тебе мой кошелёк, возьми оттуда сколько хочешь!.",0
-Председатель ЦИК должен уметь делать две вещи: считать и не краснеть.,1
-"Девушки, как машины, - ломаются, но в дорогих машинах девушки ломаются очень редко!",0
-"Я когда в кино иду, просто выбираю на афише самый длинный фильм. А что: цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее…",0
-Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.,1
-"-Пришли мы туда, а там стоит лошадь и ест из мешка овёс. Ну, мы и попросили немного овса. (Н.Н.Носов)",1
-"- Я с ней спал - Да ладно, и как она? - Отлично спит, молодец ваще!",1
-Висят три летучие мыши на ветке дерева вниз головой. Вдруг одна из них переворачивается и встает лапками на ветку. Одна из двух остальных мышей говорит другой: - Ты смотри: она упала в обморок!,1
-"- Доктор, мне кажется, у меня паранойя. - Почему вы так решили? - Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.",1
-"Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!",1
-"Раз людей, которые заменяют актёров для выполнения трюков называют каскадёрами, то значит тех, кто подменяет актёров во время постельных сцен надо называть кИскодёрами!",1
-"- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть! - Знаю, но у меня вы уже занимали.",1
-"Странно... в каталоге было написано, что отель не принимает животных, а вас как-то заселили...",0
-Новости экономики: частные кредиторы Греции официально переименованы в несчастных кредиторов.,1
-"- Дмитрия Васильевича, пожалуйста... - Как Вас представить? - ну-у-у.. представьте меня голым в бане...",0
-"Опытный продавец арбузов с помощью одного-единственного щелчка определит, готов ли ваш сын к сдаче ЕГЭ.",1
-"Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор: - Почему ви не сдали пальто в гардероб? - Мне шо, голой по поликлинике ходить? - Так ви бэз нижнего белья?! - А я таки к гинекологу пришла, или на Мисс Одесса 2015?!",1
-"Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.",1
-"Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.",0
-"В питие надобно знать меру: Мера (старорусск.) - единица объёма, равна 26,24 литра.",1
-"В этот Новый Год Деду Морозу не обязательно одеваться в красное.Можно и в белую шубу,на зелёном фоне его с далека будет видно.",0
-"Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, кто царь всех зверей? - Директор зоопарка!",1
-"- Хаймович, что случилось с вашим глазом? - Я таки получил шпилькой от соседки! - Случайно? - Нет, в замочн��ю скважину...",1
-Реклама: Телевизор Эстония - лучшая подставка для вашего телевизорв Панасоник!,1
-"Ну разве способна женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор!",0
-У Робинзона не бывает семь Пятниц на неделе – он однолюб.,1
-"Владельцы автомобилей Ока могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как их обгоняют другие автомобили.",1
-"Зарплата, как китайская игрушка - 10 минут поиграл... и ждешь когда дадут следующую...",0
-"- Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон? - Да, признаю. - Вы что, умеете на нём играть? - Не имею понятия, как это делается. - А зачем же вы его украли? - Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер...",1
-"Шеф спрашивает поступающего на работу: - Вы любите трудиться? - Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку. - Вы приняты, - говорит шеф. - У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.",1
-"Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет? — О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.",1
-"Женщина заходит к соседке: - Дайте, пожалуйста, соли взаймы. Та выносит. Женщина: - Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..",1
-"Если коренной петербуржец обращается к человеку на вы, это не обязательно признак уважения. Возможно, он имеет в виду вы, понаехавшие или тонко прикалывается.",1
-"Мужчина сидит спиной к гадалке. Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь. Через некоторое время гадалка говорит: - Вижу, нелёгкая у тебя судьба - водителем маршрутки работаешь. - Это понятно - за проезд у вас что?",1
-"Этажом выше, похоже просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются…",0
-"Сокровища - это то, что сокрыто в сундуках, а то, что выставлено в музеях - это экспонаты.",1
-Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.,1
-"Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой туалет в нашем самолёте: - Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не стоит ли прежде развернуться.",1
-"Ракета-носитель Протон-М с тремя российскими навигационными космическими аппаратами Лебедь, Рак и Щука системы Глонасс-М, стартовавшая с Байконура, упала на первой минуте старта.",1
-"Наши дети учатся не блогадаря реформе образования и ЕГЭ, а вопреки ему!",0
-"Студент пишет экзамен, не успевает дописать, задерживается. Препод уже отказывается принимать работу. На что ему студент: - Да вы хоть знаете кто я такой?! - Нет... Студент с довольной рожей запихивает свою работу в стопку сданых ранее и стремительно выходит из аудитории.",1
-"- Все болезни – от нервов и мозгов. - Скажешь тоже! Что, и переломы тоже? - А уж переломы, уж точно, от ��озгов!",1
-"Покупатель: — ""Яйцо отборное"". У кого отбирали-то? Продавец: — У кур, разумеется. — А они не сопротивлялись? — Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.",1
-"Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И ещё чуть-чуть отваги... Можно сделать сто рублей!",1
-"Всем, у кого действительно есть деньги на передовые технологии,- предлагаю отдать мне устаревшие.",1
-"Турист спрашивает местного жителя: — Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? — Ну... хотите, я отвяжу собаку?",1
-"Прошёл тест на реальный возраст. Узнал, что родиться мне ещё предстоит.",1
-"Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...",0
-"Самый строгий учитель – это опыт: сначала он тебя экзаменует, а потом преподает тебе урок.",1
-У психолога: – Что беспокоит? – Я слышу мерзкие голоса. – Какие? – Ну вот опять..,1
-В этом году очень символичный День всех влюбленных. После пятницы 13-го.,0
-"- Пробовал на одной руке отжиматься? - Ага. - Спина не хрустела? - Нет, нос болел.",1
-Купил курс АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ. Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.,1
-"Вовочка помогает бабуле на огороде: - А что сажать будем? - Семечки подсолнуха, вырастут - пожарим! - Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать...",1
-"Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.",0
-"Жаль, что в гороскопе отсутствует знак зодиака Страус. Он бы очень многим подошел.",0
-"Только сейчас заметил, что Киндер Сюрприз переводится как детская неожиданность",1
-"Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы узнаете, который час.",1
-Футболист дает интервью. Журналист спрашивает: назовите лучшие пять лет в вашей жизни. Футболист: учеба в первом классе.,1
-"- Кто первый обнаружил тело без признаков жизни? - Я. - Сержант Сидоров, и куда же вы его отвезли? - Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.",1
-"Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда. - Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился. - А остальные? - Остальные у него на поминках.",1
-"Счастье - это когда утром НЕ НАДО НА РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!",0
-"Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!",0
-Как дела? Как у тампакса. Нахожусь в хорошем месте но в критический момент,0
-Инновационный проект - циркониевые кастеты. Циркониевые кастеты - раны затягиваются уже на вторые сутки!,1
-Дорога домой - это путь от рабочего компьютера до домашнего!,1
-Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!. Голос из аудитории: Вы уж постарайтесь.,1
-"НЕНАВИЖУ, когда люди читают мои сообщения и не отвечают.",0
-"Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.",1
-"Британские ученые заявили, что к 2050 году нас будет 10 млрд-ов. Только не понятно зачем нам 10 млрд-ов британских ученых.",1
-"- Мне не нравятся последние посадки в нашем городе, какие-то они редкие и незначительные. - Ну хоть кого-то сажают.",1
-"Встречаются два бывших одноклассника. - Привет, чем занимаешься? - Да машины из Владика гоняю. - Женат? - Да, и дети есть, две дочки – Карина и Королла.",1
-"Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...",0
-"Тест на шизофрению. - Вы берёте кредиты? - Да. - Спасибо, тест окончен.",1
-"Блондинка: - Мой парень - оригинал. Представляешь, на его почте пароль не qwerty, а... сейчас найду, а asdfgh! - Как это можно запомнить!!!",1
-... Садясь в автомобиль не забывайте *перекреститься*ремнем безопасности.,0
-"В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется: - Алексей, москвич. Второй: - Мыкола, запорожец. Третий: - Гиви, БээМВэ.",1
-Чтобы попасть в светлое будущее надо было иметь тёмное прошлое.,0
-"16-летний внук спрашивает у деда: - Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет? - Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что... Внук, прерывая на полуслове: - Погоди! Не стоит? Это как?!",1
-"Блондинка год играла на фондовой бирже. Играла, играла и что-то там сломала.",1
-"Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...",0
-"Лишь один процент людей плывет к успеху, девять процентов дрейфуют, а девяносто - просто дрейфят.",1
-"Дмитрий Анатольевич Медведев. Иногда лучше спать, чем говорить...",0
-"Я думал нет комедии скучнее на свете, чем Comedy Club, оказывается, есть – это Comedy Woman.",0
-Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.,1
-"- Продавец, у вас мясо свежее? - Еще вчера бегало, под машину попало. - Какое несчастье, заверните.",1
-"Современные дети, взращенные на цифровой технике и твердотельных носителях информации, думают, что бобина - это просто крупная женщина.",1
-"Пришел мужик в компьютерный магазин. продавец: - что хотели ? - Сын просил диск купить... - Какой ? - То ли сиди и молчи, то ли встань и мни... - Может CD RW ? - Точно! Сиди и рви!!!",1
-На экзамене: Ставлю Вам завышенную отметку – «неуд». Уточнение - на не проплаченном экзамене.,1
-Анекдоты онлайн - это бульварное чтиво или бульварное видео?,1
-"В связи с кризисом Роскосмос решил сократить расходы. Наши космонавты все равно полетят на Марс, но уже не бизнес-классом.",1
-Девиз прежде. Один за всех и все за одного! Сегодня Каждый за себя и все на одного! Груздь.,0
-"Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройств��. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.",1
-"По А. Барто: Наша Таня громко плачет, пошла вторая неделя задержки...",0
-"Самые отчаянные трудоголики живут по принципу: Делу - время, потехе - сон.",1
-"Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.",1
-"Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!. Улыбнитесь и спокойно ответьте: Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?",1
-"- Настенька, ты такая красивая! Сколько тебе? - Да полстакана хватит.",1
-"Для того чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, достаточно объявить себя вегетарианцем.",1
-"Поскольку голубь - это символ мира, то и на головы прохожим голуби гадят мирно и по-доброму.",0
-"Собираешься с духом, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость, набираешься решимости: — Мам, у меня деньги закончились.",1
-"Если всякая палка о двух концах, то человек - это всего лишь другой коец своей палки!",0
-"Самое распространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе.",1
-"пошел мужик в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал",1
-Бригада опытных грузчиков сбросит ваше пианино с балкона. Решайтесь...,1
-Вовочка спрашивает у мамы мам а детей в копусте находят да мам а подарки дед мороз приносит да а для чего нам тогда папа,0
-"Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.",1
-Ничего не появляется из ниоткуда. Ничего не исчезает само по себе. Всё дело рук БЕСТОЛКОВЫХ ЮЗЕРОВ!!!!! Системный Администратор.,0
-"Между молотом и наковальней лучше всего тем, кто сделан из динамита.",1
-- Чем занимаетесь?  - Говнину чвякаю.  - Что?  - Гуляю по красивым заснеженным улицам декабрьского Петербурга.,1
-"- Дорогой, тут звонят, из бюро добрых услуг: ты заказывал на 1 сентября новогодний подарок? - Клянусь,дорогая, нет!",1
-"Оптимизм в 60 лет - это когда тебе говорят До этого надо ещё дожить!, а ты с ужасом чувствуешь, что надо жить ещё и после этого.",0
-"Особенно курильщики боятся склероза, потому что забывают покурить.",0
-"Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом Запорожце. Сын: - Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся! Отец, грустно вздыхая: - Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные...",1
-"Вопрос армянскому радио: - Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина? - Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью Made in China.",1
-"Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок: - У вас есть кот? - Есть, - Серый? Полосатый? - Да... - Он не хочет расставаться с диваном.",1
-"По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Пассажир трясется от страха. - Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, - говорит водитель. - А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир. - Нет, я лежал в психушке.",1
-Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.,0
-"Ты проводил её до подъезда. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждёт, когда же ты её поцелуешь. А ты в это время мучительно пытаешься понять, откуда у неё в руках оказались гаечные ключи...",1
-Варенье из вишни - вишневое. Варенье из груши - грушевое. А варенье из фейхоа - .....вое!,0
-"Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру: - Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка. Мастер ошарашенно: - Нет, я так не смогу. Мужик: - Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...",1
-"Поступило предложение: из календаря убрать март, а освободившиеся дни разбросать на декабрь, январь и февраль.",1
-Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.,1
-"- Папа, почему собака виляет хвостом? - Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.",1
-Падающие на штат Техас обломки спутника связи не представляют опасности. Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы.,1
-Вот и наступили времена когда сказкаКаша из топорастала главной поваренной книгой.,1
-"Эксперты быстро выяснили, что же именно произошло с ракетой Зенит: ОНА УТОНУЛА",1
-"За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану Ирма присвоено звание - гвардейский.",1
-"- Дорогая Люся! - воскликнул молодой человек. - Ты всё, что у меня есть на свете! - Боже мой! Вадим, что случилось? Ты разбил свой автомобиль?",1
-"Среди всех ароматов чая Липтон, к сожалению, до сих пор нет аромата чая.",0
-По настоятельным просьбам трудящихся автозавод приступил к выпуску новой модификации маршрутки - спортивной.,1
-"Люди не перестают думать о завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?",0
-"Когда про девушку говорят: У неё глаза на мокром месте, я такое себе представляю...",0
-"Школьница спрашивает у матери: - Мама, можно я пойду погуляю? - С этой дыркой в колготках? - Не, со Светкой с третьего этажа.",1
-"— Всегда плачу за себя в кафе, чтобы парень мог откладывать деньги на психотерапевта.",1
-Между словами Я иду спать и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.,1
-"Месяц назад Тина Канделаки была на приёме у психотерапевта. К счастью, доктор уже практически вышел из реактивного состояния.",1
-"Открытое письмо. Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде! Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона.",1
-"Кошка с котом играют в ��рятки. Кошка говорит: - Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу... Veland88",1
-"Светлое будущее. - Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...",1
-"Вчера в небе над Кубинкой при попытке катапультирования столкнулись два подполковника ВВС. Самолеты, оставшиеся наконец без пилотирования, успешно разминулись в воздухе, полностью выполнили всю программу учебных стрельб и в штатном порядке приземлились на аэродроме.",1
-"Ваня: -Настенька, ты учишься? Настя: -Нет, Иванушка, я уже умею!",1
-"Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок - всего 4.",1
-"СООБЩЕНИЕ В ГАЗЕТЕ Во вчерашний номер вкралась опечатка: пойманный в городе медведь был не белый, а беглый!",1
-"Старик Митрофаныч мечтал о внуках, но его дочери приносили в подоле только яблоки из сада.",1
-"Приступать к созданию вечного двигателя можно только после того, как будет создан вечный тормоз.",1
-"Когда идешь по неблагополучному району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном...",0
-Два факта о девушках: 1. Они довольно часто находятся в плохом настроении; 2. И в этом всегда виноват ты.,0
-"- Вы научитесь плавать за одно занятие, - Удивительно, у вас так быстро учат? - Нет, у нас в бассейне водится крокодил.",1
-Не знакомьтесь в рюмочных: ваш знакомый впоследствии может оказаться подследственным по вашему делу.,1
--Говорит мужчина другу: Я своей жене на новый год положил. -- подарок под елку - А она что? Рада? - А она до сих пор ищет. тайга -то большая. /послала Нина./,1
-Встречаются два ковбоя:  - У меня самая быстрая рука на диком западе.  - А я предпочитаю женщин!,1
-"- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить? - Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.",1
-"Как говорят в Одессе на тему летней жары: таки лучше, чтобы ты три раза покрылся потом, чем один раз инеем.",0
-"У невостребованных девственниц, до глубокой старости сохраняется феноменальная память, но вспомнить нечего...",0
-"- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу... - Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!",1
-"Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!",1
-- У меня жена и кошка интердевочки. - В смысле? - Вместе любят смотреть интернет.,1
-"- Вообще, летом кажется, что все возможно), а зимой, что все пропало( - Да, есть такая тема. Когда просыпаешься, скажем, в 6-7 утра, в душ, потом наворачиваешь 30-40 кругов вокруг дома, потом снова в душ, а потом... готовишь офигенский завтрак) - Даааа??? И часто такое с тобой? - Да ни разу!",1
-"Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.",1
-Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом Вылетаем при первой же возможности!,1
-"Каждый человек волен высказывать свои мысли не зависимо от того, есть они или их нет.",0
-"Ворлд оф танкс не хочет включить в игру Армату, потому,что будет не интересно играть.",0
-"- Дорогой, ты у меня самый любимый, самый желанный, самый красивый... - Дорогая, мне конечно приятно это слушать, но моё финансовое положение не позволяет делать это так часто.",0
-"Малышка впервые пришла в детский сад. Воспитательница: - Ну здравствуй, давай знакомиться. Меня зовут Мария Сергеевна, а тебя? М: - Клава! В: - Ага, а полное имя, значит, Клавдия? М: - Нет, Клавиатура!",1
-"... А давайте положим на всё... И будем жить, как положено!",0
-"Так и не удается починить луноход «Нефритовый Заяц». Похоже, вместо научных данных с Луны ученые получат Нефритовый Стержень.",1
-"Добавьте себе на стену и через час у вас появится имя человека, который вас любит! Я был в шоке! :)",0
-"Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.",1
-"- А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна - Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.",1
-"- Доктор, у меня проблема: не могу найти девушку! - Вы сидите в тюрьме?",1
-"Ничего особенного, просто Мэрилин Мэнсон без грима с коалой в руках.",0
-"О моём уровне благосостояния: когда выбрасываю бычок в урну, стараюсь незаметно для окружающих пристальней изучить её содержимое.",1
-"Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка. - Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивлённо: - А я что - в две стороны еду?..",1
-"Великий день в истории нашего паблика. Спасибо, что вы с нами!",0
-"Мальчики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что мы не узнаем о них?) Думаете мы не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? ахаха как все напряглись, шутка. Живите. :)))",0
-"Приезжий к одесситке на вокзале: - Не подскажите, где здесь общественный туалет ? - А вам заче-е-ем ?",1
-"В ресторане: - Девушка, можно Вас пригласить на танец? - А вы ночью не храпите?.",1
-- За что наказали Пехтина? - За недвижимость в неположенном месте.,1
-"Прокурор: - Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: - Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!",1
-"Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек.",1
-"- Доктор, а это не больно? - Для кого как. - В смысле? - Ну пациентам больно, а мне нет.",1
-"Мальчик спрашивает: - Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? - Чтобы быть красивой. - И через сколько это даст эффект?",1
-Услужливый продавец потенциальному покупателю: - Что-нибудь подсказать? - Да. Который час?,1
-"А больше всех от кризиса пострадала Настенька, получив двойку в тот день, когда её нервный папаша попал под сокращение.",1
-Вот и лето наступило! Время поджигать дома и время отстраивать их заново.,0
-"Слова, которые нам так нужны, чаще всего произносят люди, от которых нам ничего не нужно.",0
-Беседуют американец с русским: А: А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь? Р: Неа! У нас в России самое опасное животное - это песец. Особенно если полный!,0
-"Дама купила автомобиль. Ей говорят: - Постойте, миссис, мы вам поставим свечи. - О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.",1
-"Звонок. Перебивая автоответчик, взволнованный женский голос: - На ВашемЛексусея прочла объявление:Срочно женюсь в связи с выездом на ПМЖ. Я хотела бы кое что уточнить... - Спасибо за звонок, извините, но я уже помыл машину-закончил автоответчик...",1
-"В общественном туалете, Джигурда, на стук в кабинку, ответил: «Занято!». Чем и запустил у стучавшего процесс, ради которого тот в туалет и пришел.",1
-"Была такая история. Девушка звонит любовнику, а трубку берет жена. Что делать? Она, быстренько так, начинает говорить: -Лен, привет, с праздником тебя! С прошедшим новым годом! Желает счастья, ну и всего-всего. Жена: - я не Лена - Да? А я Лене звоню Жена: - А у меня высветилось, Миша))))",1
-"Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.",0
-"Песня Роберта Майлса Free длится 252 секунды, и была просмотрена на ютубе 2,269,057 раз. То есть суммарно на нее было потрачено 18 лет человекочасов. Осталось прикинуть сколько человекожизней было безвозвратно уничтожено на всём ютубе.",1
-"Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - А ты куда смотришь на первом свидании? - Первые полчаса на часы. А потом иногда такое чудо приходит, что и остальное время смотришь на часы.",1
-"Лето 2010г. выдалось таким жарким, что трава росла прямо в виде сена.",1
-"Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при этом матерясь.",1
-Наши маленькие загадки истории. 4 ноября 2012 года на Красной площади пройдёт парад в честь парада 7 ноября 1941 года в честь революции 25 октября 1917 года.,1
-"Папа дочке: - Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу? - Это трамвай кошку переехал! - Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав? - Это трамвай собачку переехал! - Нет, это мама с работы вернулась!",1
-"Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому слово анонимных в названии нашего клуба мы убрали.",0
-"- Вчера смотрел телик. Все первые лица такие серьёзные, что-то решают, а вокруг, как был бардак - так и есть... - Так ведь они же в телевизоре живут!",0
-- У вас программа действий есть? - Программа есть. Действий нет.,1
-"- Ого, а что это там такое на горизонте? - Это уплывающие вдаль возможности. - Как красиво.",1
-"Мужчины - с Марса, женщины - с Венеры. Земля. Голубая планета!",0
-"И не надейся победить один, нет такого глагола - я победю. Есть глагол - побеждаю. Побеждаю - это процесс.",1
-"По большей части, взрослая жизнь — это притворяться, что не узнал на улице коллегу или однокурс��ика.",1
-Проверил дату изготовления творога - спас дерево! Всемирное общество охраны туалетной бумаги,1
-"Надпись на воротах в рай: Проезд не загораживать, штраф лопатой по нимбу.",1
-"В челябинских школах при морозе больше 30 градусов, детям разрешено курить в школе",1
-"На заметку коммунальщикам. Что бы решить проблему уборки снега и ремонта городских магистралей, воспользуйтесь опытом своих красноярских коллег. Асфальтируйте поверх сугробов.",1
-"Красная Шапочка регулярно ходила к бабушке, чтобы проверить, не освободилась ли жилплощадь.",1
-Хорошая новость из Америки: злую волшебницу Гингему раздавило ураганом! Плохая новость: волшебником Изумрудного Города теперь будет Урфин Джюс.,1
-"Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.",1
-Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...,0
-"- Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…",1
-"Лето - уникальное время изучить мир насекомых. Начать можно с вида ОБОЖЕЧТОЭТОЗАХРЕНЬ, найденного в кружке.",1
-"- Девушка, интересно, вам сколько? Я бы вам дал, пожалуй, 20. - Меньше, чем за 100, я не даю!",1
-На фразе ожидаются незначительные осадки гидрометцентр смыло водой.,1
-У меня вся неделя - это одно сплошное утро понедельника.,1
-Это интересно. Некоторые голливудские звезды за день сьемок получают до трех нобелевских премий в долларовом эквиваленте.,0
-"Парень рассказывает приятелю: - Прикинь, а я вчера с обалденной девушкой познакомился! - Да ты что! Ну и как это было? - Просыпаюсь после корпоративной вечеринки, а она рядом голенькая лежит... Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства и не сыскать...",1
-"Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.",0
-"Есть у меня мечта: купить такой мощный ноутбук, чтобы он не тормозил даже с самой последней версией Firefox.",0
-"Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.",0
-"-Звонок директору банка: Здравствуйте, это Центробанк. Не хотите проспонсировать популярную развлекательную передачу на 1 Канале? -Нет. -Ну тогда мы вас просто так закроем.",1
-"За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет. Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.",0
-"Если я не пишу первым, это не значит, что я о вас забыл, я просто смотрю, кто вспоминает обо мне.",0
-"- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой. - А почему только зимой? - Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.",1
-Росбытхим успешно отсудила у Apple патент первого производителя устройства предназначенного в том числе для чтения в туалете.,1
-"Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.",1
-"Мужик возвращается с командировки. Жена: – Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые... - Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!",1
-"- Сынок, послушай о��ца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём! - Пап, такого же не может быть в принципе! - Может, не может, но разок-то даст!",1
-"Если жизнь так похожа на зебру, то почему у нас все зебры - черные?",0
-"К генералу подходит рядовой: - Тов. генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит? - Спрашивайте товарищ солдат.",1
-"10 фактов, которые звучат как ложь, но являются правдой.",0
-"Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...",0
-У психолога: - Что-то меня последнее время никто не понимает. - В смысле?,1
-"Сегодня Михаэлю Шумахеру исполняется 45 лет, состояние его остается прежним. Держись, чемпион!",1
-"- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. - Что значит сокращенное? - Ты, я и директор.",1
-"Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал: - Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!",1
-Продавец: - А вот этот костюм вам подойдет? - Пусть подходит.,1
-"В Тихом океане обнаружен новый вид рыбы. Помесь золотой рыбки и акулы, исполняит три последних желания.",1
-"- Сходили сегодня на ""50 оттенков серого"". Книга лучше.  - Какая? - Гарри Поттер.",1
-"Старый анекдот на новый лад. Можно удалить девушку из Одноклассников, а вот Одноклассников из девушки - никогда.",1
-"- Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским? - Потому что ты всех достаешь!",1
-"- А ты в каком режиме стирала мамины замшевые ботинки? - В режиме абсолютной секретности, чтобы мама не увидела.",1
-"Два бизнесмена разговаривают в ресторане: - Ого! У тебя часы новые! Сколько стоят? - 37 000 баксов. - А купил? - 6,5 тысяч рублей, через интернет.",1
-"- Поеду на море, только не знаю, какой купальник надеть - открытый или закрытый. - Надень оба - вода холодная.",1
-Некоторые вопросы я для себя решаю очень просто. Я ими не задаюсь.,0
-"- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять. - Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!",1
-"В этой стране, если ты правильно оформил счет-фактуру и сдал баланс, то ты почти БОГ.",0
-"— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет? — Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.",1
-"Самые правдивые истории рассказываются в прихожих квартир глубокой ночью, но как раз в них верят почему-то меньше всего.",0
-- Я сегодня среди ночи проснулся - на электронных часах написано SOS. Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут шестого!..,1
-"Сама по себе идея пер��именования кофе вполне здравая, только почему вместо американо, «русиано»? Касой-то не родной, итальянщиной отдающий напиток получится. Надо назать «русно»! Или даже «русня». Это и качество продукта будет отражть точнее.",1
-"Девушка - парню: - Но почему, почему ты меня бросаешь?! - Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...",1
-"Я не ищу идеалов – просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!",0
-— Что ты будешь сегодня делать? — Ничего. — Но ты вчера это делал... — Я не доделал.,1
-"- Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!",1
-"Не все знают, что тридевятое царство расположено аккурат между тривосьмым и тридесятым.",1
-"Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.",1
-- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов? - Вернее будет двести пятьдесят!,1
-Учитель отобрал у ученика Плейбой: - Хочу видеть твоих родителей! - Смотрите... Вот они - страница 42-43!,1
-На экзамене: - Назовите стандартное устройство ввода-вывода. - Женщина.,1
-"Если наша армия такая же, как Олимпийская сборная, то...",0
-"Вот еще один, залезает охотник в берлогу, а там один медвежонок. Охотник спрашивает мама твоя здесь, нет отвечает медвежонок далеко ушла вместе с папой. Ну тогда, говорит охотник, я с тебя сейчас шкуру снимать буду. Медвежлнок кричит: бабушка...",1
-"Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.",1
-"И Сарафанное радио, и Интернет распространяют информацию. Только бабки другие.",0
-"Учительница спрашивает: - Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. - Она даёт нам мясо и яйца. - Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. - Овечка даёт нам мясо и шерсть. - Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. - А корова даёт нам домашнее задание.",1
-"Иногда мне кажется, что я овладел приемом ""Смертельное Сообщение"". Напишешь человеку - и тишина...",0
-"Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают: - Почему ночью? - Чтобы колорадский жук не увидел.",1
-"- Мужчина, вы тут не стояли. - Не стоял, просто я сидел, только сегодня освободился.",1
-Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!,1
-"В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит: - Стоять! Это ограбление! Мужик: - Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.",1
-"С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!",0
-"Из-за колдовства Арахны в Волшебной Стране наступила самая настоящая зима - со снегом и морозом. Бедняжка Элли, она как раз в этот момент целовалась с Железным Дровосеком...",1
-"США не устраивает режим Асада. Мне, например, в юности тоже не нравился режим в пионерском лагере. Но я там отдыхал каждое лето и мыслей спалить пионерлагерь у меня как-то не возникало...",0
-"Не смогли повернуть северные реки на юг, зато успешно повернули денежные потоки на Запад.",1
-"Разговаривают два олигарха: - Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? - Да, есть. Отличные пельмени лепит!",1
-"Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!",1
-"Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу Дом. Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.",1
-"Трудно отыграть деньги у автомата, особенно, если это автомат Калашникова.",0
-"Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик: - Сколько? Девушка ему: - А сколько не жалко! - Что, и 20 рублей хватит? - Конечно, хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом: - Дай бог тебе здоровья, добрый человек!",1
-"Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.",0
-"В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере: - А что здесь нарисовано? - Двести тысяч долларов, - ответил художник.",1
-Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.,1
-"У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.",1
-"С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.",1
-"Скидывались на небольшой подарок коллеге - 2000 рублей на 5 человек. Девушка, ответственная за сбор денег, просит сдать ей по 500 рублей, я даю 400... - Это как называется? Типа, блат? - спрашивает она. - Это называется умение делить...",1
-- Петуха продаешь? - Нет. - А зачем же привез? - Куры без него на рынок не хотели ехать.,1
-"Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.",0
-"Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.",1
-Корпоративная этика - вот почему зомби не едят друг друга.,0
-- Он был один? Ты уверен? - Да. Я очень хорошо считаю до одного.,1
-"Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить. В результате получились грабли, бьющие с размаху.",1
-"Стокгольмский синдром - жертве не нужна свобода, жертве просто нравится бороться за неё.",1
-Японская компания Panasonic пообещала к 2012 году выпустить новый телефон со встроенным счетчиком гейгера.,1
-"Женщина приходит к диетологу и говорит: - Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой… - С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?",1
-"Психолог говорит пациенту: - А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия? - Простите, доктор, а это жена или незнакомка?",1
-"Когда в магазине говорят: «Мне упаковку одноразовой картошки «Ролтон», я думаю, а как ее можно использовать не один раз.",1
-"Когда-нибудь удивлю своих внуков - скажу, что помню беспроводные утюги",0
-"Мужчина возвращается домой с работы и видит-в песочнице сидит абсолютно лысая девочка с огромным розовым бантом на макушке.Ошеломлённый,он спрашивает: -Девочка,девочка,как же у тебя бантик на голове держится? -Как держится,как держится ! Как ПРИБИЛИ , так и держится !",1
-"Только когда появились свои дети, я понял, что Деда Мороза не существует.",0
-"Русская версия Фен Шуй: Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!",1
-"- Обещай мне, что больше ты не будешь пить! - Обещаю, что больше ты не будешь пить!",1
-"Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.",1
-"Нет такой избитой темы, которую нельзя было бы избить еще раз.",1
-Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован.,0
-"Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.",1
-"- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно. - ??? - По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.",1
-"Светофор. Горит красный свет. Стоят КАМаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся жёлтый. КАМаз газанул - лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. ДТП. Вопрос: - Кто виноват? - Мотоциклист. В шлеме ездить надо!",1
-Проспала 12 часов и не выспалась. Я такая ненасытная в постели.,1
-"Геологическая экспедиция Российской Академии Наук обнаружила неисчерпаемое месторождение алюминия, стекла и собачьих какашек, расположенное в районе детских площадок г. Москвы.",1
-"- Нужно поговорить. У тебя найдётся несколько свободных минут? - Нет, всё свободное время часами. Неохота разменивать.",1
-"Я не когда, запомни не когда не делаю одних и тех же ошибок дважды.",0
-"- Больной, какая температура? - Плюс 39, доктор, это хорошо? - Хорошо, что не минус...",0
-"Весна. Сходит снег. Встречайте. Купленный зимой Pedigree, на газонах и тротуарах вашего города.",1
-"Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.",0
-"Когда ты гуляешь по улице, слушая музыку в наушниках, мир кажется намного красивее.",1
-"Настоящее делается из прошлого, а прошлое переделывается в будущем.",0
-"Признак того, что кризис миновал: в магазинах - очереди, у центра занятости – никого!",1
-"Если тебе не хотят верить, что ты сам придумал что-то замечательное, можешь быть уверен - ты придумал что-то исключительно замечательное.",0
-"- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть! - А что плитка так криво выложена? - Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.",1
-"Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.",0
-"Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: - Аптечка есть? - Нет, но со мной едет медсестра.",1
-"- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. - Я не отпущу тебя, пока не исполню три твоих желания. - Что ж, я хочу исполнить три твоих желания… Золотая рыбка и Джинн оказались в непростой ситуации, когда первая случайно заплыла внутрь затонувшей волшебной лампы...",1
-"За – стоя, против – лежа, а воздерживаться лучше заранее.",0
-"Шахерезада сказала: - Некоторые думают, что задача Минздрава лечить, на самом деле, задача Минздрава предупреждать.",1
-"Взросление - это когда вместо того, чтобы пригрозить а я всё маме расскажу, думаешь главное, чтобы мама не узнала.",0
-Больше всего нам мешает занять свое место в жизни наша жизненная позиция.,0
-Опять урезали премию! Скоро в графе Итого к выдаче вместо цифр будет написано: Спасибо за работу!.,1
-Саакашвили в рекламе Орбит: - Вкусно! Как Орбит со вкусом галстука!,1
-"- А что вы сегодня вечером делаете? - Рыбу чищу. - Какая вы, однако, конкретная девушка...",1
-Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.,1
-"Учительница: - Маша, сколько будет дважды два? - 3700 в час и наценка за групповую.",1
-"Олимпийский огонь продолжал шествие по России - он уже прошёл 100 тысяч километров и ещё будет продолжать путь дальше, ведь чаша под этот огонь в Сочи так и не готова.",1
-- Экзамен в ГАИ сдал? - Нет. - А когда сдашь? - Когда зарплату дадут.,1
--А Вы точно хороший укладчик парашютов? -С жалобами еще никто не приходил.,1
-"Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину.",1
-- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на Всего доброго.,1
-"Театр все равно что музей: мы туда не ходим, но приятно знать, что он есть. Гленда Джексон.",0
-"Песенка о Кипре! Остров Невезения в океане есть. Весь покрытый «ЗЕЛЕНЬЮ», абсолютно весь.",1
-"Игра слов ... и никакого мошенничества. Когда в 2003 году развалился МММ, который в общем то честно представлял себя пирамидой, его глава получил статью за мошенничество. Когда в 2014 разваливаются турагентства, с деньгами собранными на обещанные туры, это уже называется банкротство.",1
-"Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим. Правда, поначалу хватало только на себя.",0
-"Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.",1
-"Перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовет тебя уже десятый раз.",1
-Довели до точки? Сделай её точкой опоры. Но не переворачивай мир.,1
-"Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде: - Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей! - Спасибо, с нас и двоих достаточно ...",1
-"Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: Не для себя прошу, для сына!.",1
-"Утренняя зарядка. Левой рукой берёмся за правую грудь, правой за левую и слегка массируя притягиваем их к себе...",1
-"Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим, даже читать.",0
-"Перед началом экзамена. Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: - А положительная - это какая? - Больше нуля!",1
-"В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...",0
-"Уборщица просит у директора банка: - Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?",1
-"- Знаете, меня в детстве ставили на табуретку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуретку выбивали.",1
-"Красота неписаная! - воскликнул дядя Вася дворник, увидев новый унитаз.",1
-В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.,1
-"Силиконовая Долина. Здесь обнаружен мальчик, выращенный компьютерами. На все команды он только гудит и открывает окна.",1
-"- Что нового сегодня?- спрашивает один ливиец другого. - Говорят, Хамиса убили! - отвечают ему. - Я же спрашиваю, что нового?!",1
-"Чем круче гаджет вы купите ребёнку, тем хуже он будет учиться.",0
-"Слова одни, а действия другие. Наверное, люди сейчас такие.",0
-"В это трудно поверить, но вегетарианцы на вкус очень напоминают телятину.",0
-"Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.",1
-"- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями. - Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября! - А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!",1
-"Все наши проблеми родом из школы. - Это как? - В школе мы ждем перемены, а в жизни - перемен. - А что надо? - Надо не ждать, а заниматься уроками, как в школе, так и в жизни.",1
-"Объявление на входе в цирк: Вчера из нашего цирка сбежал шимпанзе по кличке Петя. Особые приметы: При встрече представляется человеком. Убедительная просьба, ему не верить, он примат.",1
-"— Ой, Рабинович! Заходите еще! Без Вас потом так хорошо…",0
-"Помни! Приходя на работу за 20 минут до начала рабочего дня, ты только за 1 год даришь капиталисту 3 дня своей жизни!",1
-Запомните! В любой экстренной ситуации вас спасут две вещи: здравый смысл и пистолет.,1
-В США введен в строй новый авианосец Джорж Буш. И тоже недоделанный.,1
-Товарищи! Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем - сам сегодня проверил.,1
-"На экзамене по лингвистике: - Вы можете охарактеризовать сильную, красивую, гордую женщину одним словом? - Кобра! - А двумя словами? - Королевская кобра!!",1
-"Журналист спрашивает фермера: - Мистер Смит, какая ваша самая любимая книжка? Фермер без колебаний ответил: - Моя Чековая",1
-"Оплачивает доставленное удовольствие один, расплачивается за него другая!",1
-"Жизнь-это игра в кошки-мышки, каждый представляет себя кошкой, забывая, что роли быстро меняются.",1
-"28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь. 28 лет в 1817: у меня 11 детей. 28 лет в 2017: я не готов для отношений. 28 лет в 2117: мама, я покакал!",1
-Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.,1
-"Уверенность в завтрашнем дне - это когда выпиваешь больше крови, чем из тебя высасывают.",0
-"Как-то решил Степан в мороз с крыши помочиться, тут-то его за струю и сдёрнули...",0
-"SMS-переписка: - Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин. - Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.",1
-Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: - Почему у вас за ухом свечка? - А кому же тогда я карандаш поставил?,1
-"- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.",1
-"1998год-ДЕФОЛТ-потерял все нажитое за жизнь... 2008год-МИРОВОЙ КРИЗИС-потерял нажитое, и столько же остался должен по кредиту... Это ещё хорошо что ДЕФОЛТА не было...",0
-"Реклама в лифте: Заказывая визитки в нашей фирме, вы помогаете купить новый Lexus нашему директору!.",1
-"Инструкция в израильской телефонной будке: Опустите монету. Затем, левой рукой, снимите трубку. Потом, правой, говорите.",1
-"- С удовольствием доставлю вам заказ, - говорит официант. - Можете без удовольствия, - отвечает клиент, - но чтобы быстро!",1
-Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.,1
-"Он и она лежат в кровати после близости. Она: - Вань, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - А то!.. В деревне за коровами...",0
-"То, что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно называть импортозамещением.",1
-Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно ЕСТЬ!,1
-Хотел стать художником. Но никто не оценил... Пришлось стать фюрером.,0
-"Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.",1
-Скоро задолженность по услугам ЖКХ станет главным критерием при выдаче кредита банком...,1
-"Я тот человек, который на 100% готов на спонтанные приключения, а еще на 100% готов лежать в кроватке весь день. Я на обеих сторонах спектра.",1
-"Что есть у человека - одежда, свет, интернет. А что есть у мудрых кошек - мех, прибор ночного видения и мы...",0
-"У Челябинского радио спросили. Чем отличается пол одиннадцатого от пол двенадцатого? Оно ответило, что если у вас столько детей то вам уже точно без разницы.",1
-"Судья выносит обвиняемому приговор: — 25 лет. Обвиняемый: — Да вы что, мне же 75 лет! — Ну, отсидите, сколько сможете…",1
-"говорят, щука его поцеловала и он превратился в прекрасного принца - рослого, умного и красивого",1
-"Бежала лиса по лесу, а из кустов:  - Ку-ка-ре-ку....  Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков!",1
-"Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.",1
-"Два охотника: - Петрович, ты, говорят, медведицу завалил?! Как сумел-то? - Как обычно: шампанское, лёгкая музыка и ласка, ласка, побольше ласки…",1
-"- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова рефери: мужской, женский или средний? - Смотря как судит...",1
-"Ничто так не бодрит с утра, не дисциплинирует, не помогает найти суперсилы, чтобы встать с кровати и за 5 минут собраться на работу, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: А ты, собственно, где?!.",0
-"Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на сегодняшний день, является производство значков с надписью: «Я уволен!»",1
-"Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу",1
-"- Вы только подумайте, 32 года работаю ветеринаром! 32 года - всё время, как коту под хвост!..",0
-"Ходили с женой на новый фильм Ной с Расселом Кроу. Когда все птицы и животные заняли свои места в ковчеге, у меня в голове мелькнула фраза резервное копирование завершено.",1
-"Объявление: Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает.",1
-"Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!",0
-"- Дорогая, ты думаешь о том же, о чем и я? - Да! - Тогда пойдем на кухню, поедим.",1
-"- У нас передача Самый умный. И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Итак, Сергей - самый умный учитель этой недели.",1
-"Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - нанотехнологии.",1
-"По-видимому, удел человечества - решение сверхчеловеческих задач путём нечеловеческих усилий для достижения бесчеловечных целей.",1
-"Смартфонов Nokia больше не будет, Microsoft избавляется от названия Nokia",1
-"Программе “Фотошоп” в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.",1
-"Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...",1
-"Пришёл домой с корпоратива, разделся, лёг на диван, подошла кошка, лизнула в щёку... сплюнула...",1
-"Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва по-прежнему не умеет...",1
-"Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.",1
-Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым. Очень противоречивые ощущения..,0
-- Чем занимаешься по жизни? - Хернёй страдаю. - А если серьёзно? - Хернёй страдаю профессионально.,1
-"Беседуют две подруги: - Наташка, привет! Ой, а кто это тебе стекло разбил? - Я, но виновата свекровь! - ?? - Она увернулась, когда я молоток выронила.",1
-"- Доктор, каково состояние поступившего вчера больного? - Простите, а Вы кем ему приходитесь? - Я его любимая женщина. - Видите ли, коллега(озираясь по сторонам), его состояние занимает меня не меньше Вашего:)",1
-Выгодно уметь обрабатывать шайбу. Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч. Но самое выгодное уметь обрабатывать людей. И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.,1
-"- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода? - Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.",1
-Народ требует хлеба и зрелищ! Похоже этой зимой будут одни только зрелища!,0
-Мотоциклетные колесницы  - 1936 год Австралия. Теперь я видел больше.,1
-"Недавно сверху поступило распоряжение - всем думать! Работу забросили, сидим, думаем. А мысль у всех одна: как отчитываться будем о выполнении?",1
-"Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста песню Тани Булановой - как у неё старшую сестру арестовало НКВД! Ди-джей: - Я не могу вспомнить у Булановой такой песни! Можете напеть? - Да-да! Песня Старшая сестра. Вот: Серый дождь идёт с утра... Будет чёрная машина...",1
-"поговорка про незаменимых людей перестает работать, когда собираешься в отпуск",1
-"Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите",1
-"Экзамены? Легко! Просто добавь в еду, за неделю до сессии, слабительное!",1
-"Чувствую, не будет будущего у Windows 8 - там нет ни сапёра, ни косынки.",0
-"— Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...",1
-Новогодний тост Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!,1
-в университетах существует 2 системы образования: 1 обучение и экзамен 2 дрессировка и тест,1
-"Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время. - Вот олух! - говорит отец. - Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.",1
-Лайфхакинг - это умение жить на три копейки... зарабатывая две.,0
-"Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т. е. прототип женщины.",1
-"Запись в школьном дневнике: Ваш ребёнок глотает окончания слов. Ответ родителей: Знам, ругам.",1
-"Молодая пара в парке поздно вечером: - Сёма, послушай, как громко стрекочут цикады! - Люся, это не цикады. - А что? - Молнии на ширинках.",1
-"Сара, проводив дочь с кавалером в кино: - Абрам, послушай. Когда в следующий раз наша Эстер приведет молодого человека, не надо целовать ему ручки и причитать: Спаситель ты наш!. Просто поздоровайся.",1
-приходит мужик в банк разобраться куда все его сбережения пропали. а банкиры подсмеиваются. говорят мол не знаем. и разводят руками. толстыми руками с золотыми часами,1
-"- Петя, иди чистить картошку. - Ну мама! - Что мама? Как мандарины чистить - так ты первый.",1
-"Домашние животные часто оказываются благороднее и вернее своих хозяев. Вот и закрадывается сомнение, а не стоят ли они, несмотря на не владение речью, на более высокой ступени развития, чем их озверевшие хозяева.",1
-- Ты фильм вчера смотрела? - Ага. Видела. Но не смотрела.,1
-"Остановить мгновенье - это желание счастливых, но время не стоит на месте благодаря несчастным.",0
-Объявление в подъезде: Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?. Внизу приписка от руки: Уже твоя.,1
-"Мне нравились мои соседи, до тех пор пока они не поставили пароль на их Wi-Fi.",1
-"На телефон пришла SMS-ка, но я ещё не смотрел. Она может быть из банка или нет. Я называю это Зарплата Шрёдингера.",1
-"- Говорят, у тебя теща умерла? - Да уж. - Не мучилась, в сознании была? - Да, в полном сознании того, что у нее не было другого выбора.",1
-"- Добрый день, хочу приобрести у вас Lada Kalina c опцией «дополнительная комплектация». Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон? - Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, верёвка, мыло.",1
-"Таджикские дворники, прибиравшиеся в спорткомплексе во время соревнований, вполне закономерно стали чемпионами мира по керлингу.",1
-"— Всё чего хотят люди - чтобы ты повторял им в ответ их же мысли своими словами. — Да, желают, чтобы ты просто перефразировал их высказывания",1
-"Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: А и О! Ну, чтоб они свой текст не забывали!..",0
-"Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.",1
-"- Милый, а ведь завтра 8-е марта... - Переживу. И не такое переживали!",0
-"- Ой, сегодня сидела на работе и засыпала... - Делать нечего было? - Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.",1
-Карл у Клары угнал McLaren. А Клара у Карла угнала Corvette.,1
-"- Бреюсь только машинкой. В отпуске сильно зарос. Утром надо уже выбегать на работу, а машинка поломалась. - То есть, ты хотел побриться, а машинка сломана? - Хуже! - А как тут может быть хуже? - Я успел побрить, но только половину лица.",1
-"Будущее поколение мобильных телефонов будет еще лучше, они сами будут решать: когда и кому нам звонить, каким рингтоном отвечать и о чем говорить. А после этого, следующему за будущим поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.",1
-"Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!",0
-"- Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!",1
-"- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины. - Доченька, ну где же ты найдёшь отсидевшего стилиста?",1
-С появлением оружия люди стали гораздо лучше не понимать друг друга.,0
-"Парочка, обнявшись, сидит на диване:  - О чем ты думаешь?  - О том же, что и ты!  - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!",1
-Смысл рекламной акции от сбербанка – «Мы нагнём даже Зевса!»,1
-"""Но!"", — крикнул извозчик.  ""Пассаран!"", — ответила лошадь.  Она была из наших и всё понимала.",1
-Хирург спасает пациента. Пациент благодарит за это Бога.,1
-"Маленькая хитрость. Если закладывать в стиральную машины нечетное количество носков, то проблема их парности решится сама собой.",1
-"Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.",1
-"Из переписки в Интернете: - Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку В контакте? Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет! - Наверное, самсу захотел приготовить...",1
-Диагностика велась при помощи магниторезонансной томографии и цифровой рентгеноскопии. Лечение обеспечивалось микро- и лазерной малоинвазивной хирургией. Остаток жизни пациент провёл на костылях образца 1913 года.,1
-"Пассажир говорит дежурному по станции: - Поезд опаздывает уже на полчаса. - Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.",1
-Пошел в пункт приема металлолома - сдал два кило десятикопеечных монет - получил прибыль тридцать пять рублей - во жизнь.,1
-"- Люся, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй, и всё! - Ну почему, такая вещь классная! - Люся, я тебя умоляю, держи руль!",1
-"Верить в Человечество - значит верить, что когда изобретут генетическую корректировку, будущие родители в первую очередь будут программировать высокий уровень интеллекта, а не рост, грудь и ноги.",1
-Объявление: Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.,1
-"Голос в операционной: - Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли. Голос сверху: - Все в порядке, мы его приняли.",1
-Похоже к Новому году все яйца в магазинах будут Фаберже...,0
-"Семен Могилевич принял уголовный кодекс за трудовой, и прилежно выполнил все пункты.",1
-"Почему Россия вот уже 19 раз выигрывает синхронное плавание? В нем не надо плыть вперед, а можно тонуть, нырять, махать руками и прыгать!",1
-На тротуаре стоит потрепаный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу: -Это ваша машина? - Моя. - Сто гривень. - Добавьте еще двадцать и она Ваша.,1
-"Муж у телевизора. Жена из ванной: - дорогой, а что ты делаешь, чтобы вокруг губ тщательно выбрить? - я их изнутри языком подпираю. Через три минуты: - дорогой, мне нужна твоя помощь!",1
-"Разговор в курилке банка. Первый клерк: - Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. Второй клерк: - А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов. - А они у тебя когда-нибудь были? - Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..",1
-"Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону. Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.",1
-"Сергей Шнуров с удивлением узнал, что на конкурсе матершинников он застал вторым, после какого-то Губерниева.",1
-"Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов...",1
-"Шутки шутками, а на книгах Донцовой и Марининой выросло целое поколение следователей.",1
-"- Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено! - А вы уверены, что в колбасе есть мясо?",1
-Путана Анжела пришла на передачу Своя игра и спалилась на вопросе Девочки за 200.,1
-"Визгливая блондинка на приёме у врача: - Доктор, помогите! Как только начинаю говорить, то сразу начинает звенеть в ушах! - Теперь представляешь, каково приходится тем, кто тебя слушает?",1
-"Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.",1
-"Мандраж (жен.) -- страх, нервная дрожь перед посещением кабинета гинеколога.",1
-"На суде судья спрашивает у тёщи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками: - Сколько персиков там было? - Шесть штук. - Приговариваю вас к шести месяцам тюремного заключения... Голос зятя из зала: - Она там ещё банку зелёного горошка стырила!",1
-"В семье реалистов:    — Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?  — Планирую выполнять скучную работу и спиться к 45, ведь у меня нет никаких способностей!!  — Наш сынок!",1
-"Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит: - Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!",1
-"— Ты, как я посмотрю, поправилась?! — Да это просто юбка такая… — На лице?",1
-"Проще всего с девушкой познакомиться милиционеру. Чтобы узнать ее имя, ему достаточно взять под козырек и попросить документы. А чтобы пригласить на первое романтическое свидание, достаточно сказать: Девушка, пройдемте!",1
-"- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился... - Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?",1
-"Дедушка Мороз, хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.",0
-- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках? - Обе встречаются раз в 75 лет. www.syslik.cn,1
-"- Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной? - Ой, ребята, я её боюсь! - ??? - Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров...",1
-"Е1, Е2,... Е 333, Е 334, ... , Е 605, Е 606, ... , Е 998, Е 999 - состав мумии...",0
-Быть добрым - это сложно! А когда тебе сложно - окружающим хорошо!,0
-"Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.",1
-"Нет полезнее для тела чем лечебное голодание, и нет полезнее для души чем лечебное объедание.",0
-Личное наблюдение: у Фемиды в суде глаза завязаны... Футбольные судьи это поняли буквально.,1
-Маргарет Тэтчер звоном проводили в последний путь все металлодетекторы Соединённого Королевства.,1
-"Новая Россия. Беседуют два человека. Один говорит другому: - Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять. - Не переживайте, - отвечает второй, - я актёр, и тоже последние десять лет не был в банке.",1
-"У многих, особенно весной, ахилессова пята располагается аномально высоко - между ног.",1
-"Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление.",1
-"Всем, кого интересует моя жизнь: у меня всё есть. Но если вам есть, что добавить - несите скорее.",0
-- Я сегодня на витрине видел пылесос мощностью 20000 Вт. - Что же это за пылесос такой? Чёрная дыра в масштабе 1:43?,1
-"В посёлке городского типа трудно ругать детей:  — А если Серёжа со второго, максимум третьего этажа прыгнет, ты тоже прыгнешь?",1
-"Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают...",0
-Реклама: Зуная щетка Colgate чистит зубы даже в самых трудно доступных местах! Чел: А у меня зубы в трудно доступных местах не растут!,1
-На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.,1
-"На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.",1
-"Идеалом средневековой романтики единогласно признали Ксению Собчак, поскольку она одновременно символизирует и принцессу и лошадь.",1
-"- Вчера торговка рыбой, на рынке, пыталась обсчитать при помощи калькулятора Перельмана. - Ну и как? - Осталась должна.",1
-"Стоило только выйти из дома, как звонит супруг: - Ты ща где? - Я в магазине… - Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из кармана брюк где?",1
-"Последние две недели я всё больше и больше удивляюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты...",0
-"Если вы убегаете от толпы разъярённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость совсем не рекомендуется.",1
-"На местном кирпичном заводе сменился технолог, что привело к полной потере боеспособности ВД дивизии дислоцировавшейся в этом городе.",1
-Что спрашивают у других девушек:  — номер телефона  — есть ли парень  — можно ли проводить до дома  У тебя:  — Ты нормальная?,1
-"Жаль, что Чуров не работает в Голливуде - в марте нас ждала бы увлекательная, неожиданная и счастливая развязка.",0
-Прощёное воскресенье2013: банки Кипра простили Вкладчикам их вклады.,1
-"Встречаются две блондинки. - Я беременна. - С чего ты взяла? - Доктор сказал. - А кто отец? - Ой, не знаю... Доктор не сказал...",1
-"Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтобы лишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков.",1
-Я всё перелистывал и перелистывал в прошлое страницы сайта что на одном из переходов даже яндекс удивился и грузился целую минуту.,1
-Их первое свиданье подарило обоим потрясающие эмоции. Не пришли оба.,1
-"Никогда не думала, что стану радиоведущей. Вот и не стала.",0
-"— Папа, посмотри, как я тебя нарисовала! — Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы? — А у меня нет карандаша лысого цвета!",1
-"Деньги не люблю. Не успеваешь толком к ним привыкнуть, как они уже кончились.",0
-"— Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку. — Почему? — Просто на тему ""Как я провел лето?"", я написал: ""Спасибо, хорошо!""",1
-"– Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше с 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8-е марта вручить! - Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты всё это купишь??? - В Одноклассниках!",1
-"Обычно самые интересные идеи в головах у тех, у кого нет денег на их воплощение в жизнь.",0
-"Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца.",1
-"Что главное в современной войне? Не реальные боевые действия, а то, как их покажут по CNN...",0
-"- Иванов! - Я! - Логично... Петров! - Я! - Логично... Сидоров! - Я! - Логично... - Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично? - Иди-ка сюда, сынок. Вот видишь реку? - Вижу. - На другом берегу стоят два гаража: один красный, другой белый? - Да... - Вот так и мы. Рождаемся, живём и умираем.",1
-"Обмен СМС-ками: «Милый, приходи сегодня вечером. Мама с братьями уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать». «Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу».",1
-"Работодатель! Не унижай человека мизерной зарплатой, унижай его высокой зарплатой.",1
-Новости шоу-бизнеса. Рок-группа Плутоний объявила о своём полураспаде.,1
-"Сайт: Чтобы получить доступ к файлу, подтвердите, что вы не робот, указав номер телефона. Смс: Спасибо! Файл будет доступен, если вы отправите слово да на короткий номер ****. Смс: Спасибо! Ваш код доступа 123654. Сайт: Извините, данный файл недоступен.",1
-"- Говорите и вас услышат. - Это – лозунг службы спасения? - Нет, это – лозунг американских спецслужб.",1
-"- Папа, а в чем смысл жизни? - В жизни все имеет см��сл, кроме поиска смысла жизни.",1
-"Запомните: чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок вы ему нужны.",1
-Настало время заменить фразу: Рак на горе свистнет на фразу: Когда ДиКаприо дадут Оскара.,1
-"Петров, посмотрев на больничный, подумал,- неплохо, когда у врача неразборчивый почерк, особенно, если он венеролог.",1
-"По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них. Равнодушие их погубит.",0
-После поездки на отдых в Таиланд: - Мужики они во всем мужики! Даже среди баб самые красивые...,0
-Мужик спрашивает у доктора: - Доктор а куда мы едем? - В морг- отвечает доктор. - Но я ведь еще не умер. - А мы еще не приехали.,1
-Рубль тоже принимает участие в олимпийских стартах. Что-то вроде бобслея.,1
-"Вовочка: - Пап, а что такое круговорот воды в природе? Отец: - Ну, например, я пошел, отлил. Это все испарилось, попало в тучи… Вовочка, может пойдешь погуляешь? Вовочка: - Не, я теперь под дождем гулять не буду.",1
-"- Всё-таки у мальчиков, которых забирает из детского садика чужая бабушка, что-то либо с головой, либо со зрением. - А Киркоров и Галкин? - Дак а я про что?",1
-"Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше не надо.",0
-"- Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали? - Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.",1
-"Слушай, у меня «гаишник» документы сейчас проверял, вернул их и сказал, что хорошенький тормоз за рулём! Я всё за рулём осмотрел – нет там никакого тормоза!",1
-"Скажите, а у всех вот так, когда ешь, рассчитываешь, чтоб последний кусок котлеты с последним куском картошки съесть?",0
-Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие органы против.,0
-"Девушка приехала поступать в столичную Школу милиции, не поступила, стала путаной и через полгода всё-таки поступила в милицию.",1
-"- Рахиля, разрешите пригласить вас на Семь-сорок. - Какой семьсорок, когда у вас на полшестого.",1
-"Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: Ты такая страшная! и услышать в ответ: Спасибо!.",0
-"- Здравствуйте, это Банк? - Банк - Можно у вас взять кредит? - Можно - А можно под низкий процент? - Можно - А можно без первоначального взноса? - Можно - А можно без залога? - Можно - А вы в порядке? Кризис же на дворе? - Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.",1
-"Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.",1
-В ближайшее время пройдет первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 2 500 000 потерпевших.,1
-На медкомиссии у психиатра: - Зачем вы проходите медкомиссию? - Чтобы работать в лагере Уральские зори педагогом дополнительного образования. - То есть вы поедете в лагерь? - Да! - В какой? - Уральские зори. - И кем вы там будете работать?,1
-"- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик..... - Ты умеешь разговаривать?!",1
-На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович...,0
-"На какой бы станции ты не вошел в вагон метро и как бы далеко тебе ни надо было ехать, все места уже будут заняты теми, кто зашел раньше и едет дальше тебя.",0
-"О символах кремля. какая эпоха такой и символ на башнях: Двуглавые орлы - медные и позолоченные, Самоцветные звёзды, Рубиновые звёзды. Сейчас есть сторонники возвращения двуглавых орлов?! Не правильнее ли поставить символом Золотые вращающееся Члены?",1
-"Объявление: Найдена собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами. Очень дружелюбная. По вкусу была как курица.",1
-"Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица. (Гимаев Даниль)",1
-Память! Ну чего ты опять начинаешь? Ну нормально же все забыли...,0
-Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: Где ж мы тебя не доглядели-то?,0
-"Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.",1
-"-Я как дядю Серёжу (тестя) увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу его послать куда-нибудь хочется.",1
-Получил смску от Мегафона - Звони любимым бесплатно. Теперь люблю всех.,1
-"- У вас в резюме в графе Недостатки написано Уверен в себе, а в графе Положительные качества - Невнимательность. Вы ничего не перепутали? - Нет.",1
-"Деньги - конечно, зло. Но большие деньги по сравнению с маленькими - меньшее из двух зол.",0
-"- Ты постоянно приносишь мне несчастье. - Когда, дорогая? - Когда приносишь домой зарплату.",1
-Успешная международная корпорация примет на работу менеджера со своей клиентской базой.,1
-Найти свою женщину из тысячи не трудно. Трудно найти именно ту тысячу.,0
-В чем разница между наукой и религией: 1. На любой вопрос ученый отвечает - счас проверим. 2. Поп - накладываю ептимью сто поклонов за неверие.,1
-"Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше и больше, чем бедным.",0
-"Мужик жалуется коту: — Представляешь, жена родила тройню! Кот в ответ: — Не переживай, раздашь!",1
-"- Как твоя новая девушка? - Как адронный коллайдер. - Что, с такой же мощной энергетикой? - Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.",1
-"Труднее всего выяснить: кто прав, кто виноват, когда споришь с самим собой.",0
-"Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.",1
-"Народная примета. Если вы видите сисадмина с чистой головой, значит, недавно был дождь.",1
-Уж сколько раз твердили миру: сыр без присмотра - нету сыра...,0
-"- Девушка, куда вы меня тащите? - В ЗАГС! - А может лучше в кино? - Мама сказала в загс - значит в ЗАГС! - Так мы же ещё не знакомы! - А мы ещё и не дошли!",1
-блондинки-ученые открыли что на самом деле земля не круглая а черная и скрипит на зубах,0
-"Хит Ютюба Битва за четыре парашюта, снятый на борту сбитого украинского транспорта Ан-26, вышел в лидеры просмотра.",1
-"- Профессор, почему вы не носите бороду? - Я уже вышел из этого возраста.",1
-"- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь. - Похоже, на Автовазе так делают.",1
-"- Ты кем работаешь? - Иллюминатом. - Масон что ли? - Нет, на авиастроительном заводе иллюминаторы делаю.",1
-"Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь... - Ложитесь! - Как, доктор? - Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью. Вытер руки, повернулся. - Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?! - В Запорожце.",1
-"— Как вы видите, дети, надежда есть для каждого. — Даже для меня? — Нет.",0
-Владей искусством беседы: дай собеседнику поговорить с самим собой.,1
-"При приёме на работу у женщины спрашивают: - Сколько вам лет? Та кокетливо отвечает: - Мне ближе к тридцати, чем к двадцати. - А точнее? - Пятьдесят.",1
-"Твиттер – это сервис для публикации смс, когда тебе хочется их написать, но некому.",0
-"Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.",0
-"Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна спивается.",0
-После перегона Lada Kalin из Читы в Хабаровск было решено отправить автомобиль в музей АвтоВАЗа. Ибо машина восстановлению уже не подлежит...,1
-"Комментатор: - Итак, на улице +16, небольшой дождь... Жаркие Зимние олимпийские игры в Сочи - в самом разгаре!",1
-"Одного известного финансиста спросили: - Какой ваш прогноз, что будет после 2 августа: рухнет ли доллар США и будет ли объявлен технический дефолт? - Мой прогноз - пессимистически-оптимистичный: и доллар рухнет, и евро, и юань, и рубль, а раз так, то курсы валют останутся неизменными.",1
-"Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.",1
-"Больше всего я люблю плавать на спине. К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше 50-ти метров.",1
-"- Неужели вы так боитесь потерять эту работу? - Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую. /Бирашевич Владимир/",0
-"- Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух, ты! На компьютере? - Нет, на бульдозере...",1
-"О малых и больших величинах. Знаете ли Вы, что: - с помощью нанофильтра (10 в -9 м.) можно отфильтровать 10 в +12 руб. бюджетных средств.",1
-"- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати. - Так тебе тоже половина остаётся. - Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.",1
-"Завтра Валеру выписывают из психиатрической больницы, благодаря лечению он перестал слышать голос разума.",1
-"Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: Находились ли вы под судом или следствием?. Мужик честно отвечает: Не находился. Следующий пункт - По какой причине? - очевидно, предназначался для ответивших да на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: Пока что не поймали.",1
-"Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.",1
-Клиент: - У меня программа глючит! Админ: - А что именно не так ? Клиент: - Она постоянно забывает мой пароль…,1
-"Мы камня на камне в мире не оставим, ведь надо несть в него Добро.",0
-"Наказывая ребенка, не говорите ему, за что: а то он подумает, что его не за все наказали.",1
-"Почему в фирмах досуга нет акций типа: «Поимел нашу сотрудницу, вторая в подарок!»",1
-Весь Любовный Опыт в итоге сводится к Методу тыка и сравнения.,1
-"Массовый наплыв студентов-добровольцев для войны в Ираке, наблюдается на призывных пунктах США. Там гораздо спокойнее и безопаснее! пояснил этот феномен один из учащихся Вирджинского политехнического института.",1
-"-Скажите, Вы ветеран? - Нет, но в газовой камере побывал",1
-40-летняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.,1
-"Лучше маленький, но свой - спереди, чем большой, но чужой - сзади.",0
-"Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль - обокрали!!!",1
-"- Дети , кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может… Памела?",1
-"Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?",1
-"Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.",0
-"Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.",0
-"Неожиданное резкое потепление зафиксировал сегодня гидрометцентр после того, как на электронном термометре перегорел минус.",1
-"Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.",1
-"Ваши мысли возвышенны и чисты? Вот небольшой тест, чтобы узнать ответ на этот вопрос (выберите слово, которым заканчивается строка): Энни-бенни, фики-раки, заработали по.....",1
-"Говорят, что ось вращения Земли сместилась почти на 10 сантиметров после землетрясения в Японии. - Вот оно что! А я думаю, с чего бы это мой кот мимо унитаза сходил в аккурат на 10 см...",1
-"— Доченька, чем сегодня в садике занимались? — Маму рисовали... — Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! — Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!",1
-Подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости бареля электричества...,1
-Почему патологоанатома называют врачом? Он в своей жизни хоть кого-н��будь вылечил?!,0
-из комнаты сегодня вышел  вокруг немного поглядел  и быстренько зашел обратно  да бродский нас не обманул,1
-"Встречаются две подруги, одна спрашивает. Как у тебя дома, как делишки? Другая отвечает, дома нормально, делишки тоже, вот только без конца губы трескаются, а другая говорит, а я вообще без него не могу!!",1
-"- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец? - Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?",1
-"Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.",1
-"Удача, пожалуй, важнее здоровья, поскольку на Титанике здоровье никому не помогло, а удачливые спаслись.",0
-"- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?",1
-Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.,1
-Разведчиком в мирное время быть – как Анна Чапман хорошо/красиво жить.,0
-"Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на Руководитель ритуального салона. И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит расширение клиентской базы.",1
-Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...,0
-Я бы с ним в разведку не пошёл-мне и в глубоком тылу неплохо.,0
-"После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио: По всей стране 16 часов, но в Петропавловске на Камчатке - полночь.",1
-Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: Налево пойдешь?,1
-"Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.",1
-Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.,1
-"Блондинки от рождения наделены чудным даром - умением очаровательно молчать. Жаль, что они так редко используют свою врождённую способность.",1
-"Самый короткий анекдот на тему осетинских событий: - Олимпиада?.. Ах да, олимпиада.",0
-"Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа щедро согревал их теплым словом.",1
-- Кто из телеведущих самый подкованный? - А вы как думаете?,1
-- А чего это у вас березовый сок такой дорогой? - Он из карельской березы!,1
-"Зашёл в магазин сантехники Окно в Европу. На всех изделиях соответствующие лейблы. Однако, надпись Окно в Европу на крышке унитаза стала откровением...",1
-"www.rbc.ru, две новости подряд (05.07, 16.00 МСК): Зимняя Олимпиада-2014 пройдет в Сочи Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн Кто бы сомневался...",1
-Если знакомые вместо здрасти при встрече спрашивают Выкопали? значит сейчас сентябрь месяц.,1
-"Компания Доширак успешно вышла на рынок стройматериалов! Просто залей фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!",1
-"- Загадка: зеленое, в пятнах, прыгает. - Отгадка: 1. лягушка. 2. десантник.",1
-"В темном переулке. - Гражданин, вы не видели поблизости, милиционера ? - Нет. - А дворника? - Тоже нет. - Тогда снимайте вашу дубленку...",1
-- У меня жена в отпуск уезжает. - А детей куда? - С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...,1
-"Доктор вручает Шуфричу, выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: - Отчего так много-то? - Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.",1
-"Все-таки Россия обогнала весь мир в нано-технологиях! В прошлом месяце мне повысили з/п, понимаю, что повышение есть, но вот разглядеть его никак не могу....",0
-Раньше давал рекламу - МУЖ НА ЧАС! Случайно прочитал закон О рекламе и её недобросовестности. Даю рекламу -МУЖ НА ПОЛЧАСА!,1
-"- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа. - Сейчас всё то же самое, только без молитв.",1
-"Я могу управлять самолетом! - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.",1
-"Двое дядек на сборах: -Слушай, Володя, а зачем тебе фотка тестя? -Как зачем… Вот посмотри, Павлик: кругом грязь, холод, дождь… а на дядю Диму гляну… божечки, как же тут хорошо!",1
-"Как все меняется: раньше, если говорили “честь имею” – это означало, что у человека есть честь, теперь это означает, что с честью делают что-то непотребное.",1
-"- Всё трудишься? Ну, Бог тебе в помощь! - Уже помогал, но успел умаяться. Не хочешь его подменить?",1
-"Британские учёные, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.",1
-"Встречаются два приятеля: - Ты почему такой грустный? - У меня проблемы с женой. - Ничего, в жизни надо уметь довольствоваться малым. - Вот и ты туда же.",1
-"В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что всякое.",0
-"На тренинге по продажам софтов: - Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: Какое программное обеспечение у Вас установлено?",1
-"Если жизнь — это рок-концерт, то в моей барабанщик до сих пор стучит палочкой о палочку.",1
-Как много людей думают что можно решить свои проблемы простым перемещением в пространстве!,0
-"Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного. Старость - это когда всё наооборот.",1
-"Он: - Пойдем ко мне, у меня мамка на дачу уехала. Она: - А у тебя кондиционер дома есть?",1
-"14 февраля - День всех влюблённых, а в Германии - День психически больных. Вы скажете: Ну, это просто совпадение. Не думаю...",0
-"Продавщица цветов обращается к студенту: - Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане и попросил: - Дайте одну, я буду крато��.",1
-"- Почему молчит Вселенная? - А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали?",1
-"Отец наставляет юного ДАртаньяна, прежде чем отправить его в Париж: - Запомни наконец: если лошадь, то подковать; если женщина, то поиметь. А не наоборот - как в прошлый раз!",1
-"Маша ползёт держась за стенку. - Маш, ты что бухала? - Нет, мам, я паучок.",1
-"Мама с папой накануне Нового года в ссоре. Ночью Вовочка вытащил их телефоны и написал маме sms от папы, папе от мамы. У хитрого мальчика к вечеру были не только примирившие мама с папой, но и новый велосипед и игровая приставка, которые Вова предложил подарить в тех же sms.",1
-"В Уставе Ухрюпинского гуманитарного университета записано, что отчисление студента в связи со смертью не является уважительной причиной, и деньги за обучение не возвращаются.",1
-"Начался третий месяц лета,а песни,которая всех достала,еще нет.",0
-"- Алло, это - бюро добрых услуг? - Да, слушаю вас. - У вас можно заказать женщину на ночь? - Нет. - Почему, вы не оказываете подобные добрые услуги? - Оказываем, просто мы работаем до 18.00.",1
-"- Если поменять местами две буквы в слове сковорода, получается скоро вода. - Хм-м, а если поменять местами буквы в слове сковородка, получается гораздо оптимистичнее!",1
-"На вопрос Куда пойти учиться Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.",1
-"Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта: - Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. - А почему тогда нету мяса?",1
-"- Дорогой, сегодня вечером ко мне зайдет моя одноклассница, мы не виделись больше тридцати лет. Ты не против? - ой.. дорогая.. У нас в доме так давно не было женщин, что я даже не помню, как с ними обращаться.",1
-"Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.",1
-Аэрофотогеодезия. Курс 4. Лектор: Аэрофотосъемка - вещь дорогая. Плохо спланированные залеты оччень дорого обходятся. И их надо уметь правильно планировать. А вы - дамочки сзади - зря смеетесь...,1
-"Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе Доширак.",1
-"Парадокс обывателя. В экономичной упаковке майонез заканчивается всегда быстрее, чем в обычной.",1
-"С нетерпением жду последнего дня этого года. А вдруг Он скажет, что устал...",0
-"В элитном часовом магазине. - Хочу купить какие-нибудь очень оригинальные, настенные часы. - Возьмите вот эти, в них вместо кукушки будет выскакивать пьяный Джигурда.",1
-Если Истина не рождается-пора провериться на способность к Истинорождаемости.,0
-"Супермиллиардера с первых позиций «Форбса» спрашивают: - Зачем вам столько миллиардов? Ну, сколько там человеку надо для полного счастья: сыт, обут, одет, дом для жтлья, дача для отдыха, поездки-путешествия... Да лимона вполне хватит! - Да, я ради этого лимона и начинал. Но потом втянулся!",1
-"- Кто спал на моей кроватке и помял её? - Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..",0
-"«Ясно», «Ммм понятно», «Ок», «Спс» — уже 20 лет лидеры на рынке мгновенных сообщений.",1
-Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня. - Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник... - Ну потерпи до утра. - А утром что-то будет? - А утром ты уйдешь на работу.,1
-"НТВ решил заняться экранизацией Шекспира, но все равно получилось про ментов.",1
-"В связи с провалом в прокате фильма Ирония Судьбы - 2 продюсеры решили изменить концепцию. В кратчайшие сроки будут сняты: триллер Ипполит Возвращается, боевик Ипполит Наносит Ответный удар и эротическая комедия Ипполит Присоединяется.",1
-Чем отличается взрослый мужик от ребенка? 1) Взрослый всё-таки больше весит… 2) Всё!!!!,0
-"Все мы где-то когда-то учились, но специальность у всех одна – лейтенант запаса.",0
-"Когда Змей Горыныч узнал, что папа его из Чернобыля, а мама из Хиросимы, он не особо удивился.",0
-"Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.",0
-Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств.,0
-"Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками! Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.",1
-"Священник отчитывает художника: - Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? - А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?",1
-"Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.",1
-"Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: - Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский. - А вы с ним чего, разговаривали что ли?",1
-"- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь? - Люблю, золотце, люблю... - А сильно любишь, Абрам? - Очень, Сарочка, очень. - Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам! - Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...",1
-"— Нет, ничего не случилось, я просто опаздываю на конкурс грустных лиц.",1
-"- Овладел навыком гипноза, но не решил, где его применять. - Иди работать на центральное телевидение. - Но у меня ведь нет образования журналиста. - И не надо! Главное уметь гипнотизировать.",1
-"Начальник инструктирует нового работника. - В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет. - А если захочется в четвертый раз? - Можете выйти на работу в выходной день.",1
-"Проснулся. Главное - не моргнуть, главное - не моргнуть, главное - не моргнуть... Моргнул. Уснул.",0
-"- Из конфискованной свинины будет произведен комбикорм для свиней. - Логично, не пропадать же добру.",1
-"Италия. Она отправляет Ему СМС: Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои ��ны. Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя! Он отвечает: Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?",1
-"Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.",0
-"Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.",1
-Хотите защитить свою интеллектуальную собственность - купите мотоциклетную каску.,1
-"Раскопки показали, что конец света наступил в результате празднования конца света.",1
-Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».,0
-"Если подружки сплетничают о других с тобой, то они сплетничают и о тебе с другими!",0
-— Ваше предложение еще остается в силе?  — Да.  — Тогда я снова отказываюсь.,1
-"- Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!..",1
-"Когда Красная Шапочка принесла к бабушке пирожки и кусочек масла и застукала ее в постели с волком, она поняла что вовсе не больших глазках, ушках и зубках дело!",1
-Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.,1
-"- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно. - Так теперь я только туда и смотрю!",1
-Вчера в тюрьме Лефортово прошла ежегодная встреча выпускников.,1
-"У дочки в учебнике есть задачка...""У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы""... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?",0
-"Маленькие хитрости: для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.",1
-"- Слушай, мам, ты кого там выращиваешь на своих фермах? - Сынок, тебе какая разница?! Отец, вмешиваясь в разговор: - Так вылези из интернета и вырасти сына!",1
-"Труд сделал обезьяну человеком? Да конечно. Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!",0
-"Врач выходит в коридор и обращается к сидящему там мужику: - У меня для вас плохая новость: мы сделали все что могли, но, к сожалению, ваша мама… - Да она мне не мама, а теща! - А, тогда у меня для вас хорошая новость…",1
-"- Судью предоставляют бесплатно, адвокату надо заплатить. - А нельзя ли наоборот?",1
-Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.,1
-Объявление: Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА).,1
-Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.,0
-"Мужик кормит кота. Ставит ему миску с кормом и задумчиво говорит: - Эх, ты... Матроскин в твои годы уже корову имел, а ты,- все на халяву...",0
-"Хозяин – уходящему гостю: - Посветить тебе на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже внизу лежу!",1
-"2010 год. Урок физики в 10-м классе. - Так чем, Володимир, магнит удерживает шарик? - Силой Божью, батюшка. - Молодец, садись, пять",1
-- Чем человек отличается от животного? - Умением ловко использовать в схватке подручные предметы!!!!,1
-"- Девушка, давайте познакомимся. - А у тебя серьёзные намерения? - Конечно! - Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.",1
-Социологи и маркетологи ломают голову над внезапно возросшей популярностью хита 70-х группы Песняры: Белый аист летит...,0
-"- У нас с женой нетрадиционные отношения. - Как это? - Она целый день на работе, а у меня дома постоянно болит голова.",1
-"- Какой у тебя номер телефона? - Такой же, как у тебя, только цифры другие.",1
-"Самая необычная объяснительная о причине опоздания на работу: «Шкаф, где я обычно ночую, открыли с большим опозданием».",1
-"Когда оптимист не сдаёт экзамен, он думает о пересдаче. Когда пессимист не сдаёт экзамен, он думает об армии.",1
-"По сообщениям СМИ, Земфира погибла под Питером. Первый концерт певицы после гибели состоится в этом городе.",1
-Грузин в магазине женского белья. - Покажите мне самые большие женские трусики. Так Отлично. Вот телефон. Когда придут их покупать - позвоните мне.,1
-"Приходит Вовочка домой и говорит: — Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету. — А ты? — Наступил еще раз.",1
-"Последние дни было тоскливо и как-то стремно. Сегодня понял в чем причина - сессия на носу! Раньше в таких случаях помогала пара часов зубрежки, но вот незадача - институт я уже год как окончил...",0
-Ухрюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.,1
-"В борьбе преступников и правоохранительных органов побеждает тот, кто лучше организован.",0
-"Новогодняя ночь на Первом - кто уснул, не разочаровался в жизни.",0
-"- Как плохо, когда люди находятся в плену предрассудков, – жаловался черный кот. - Как я вас понимаю, - поддержала его белая ворона.",1
-"Рaзговор в чaте:  - Помогите,уменяпробелнерaботaет!  Ответ:  - Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!",1
-"Очень трудно безучастно проходить мимо воркующих голубей, которые тут и там снуют под ногами - так и хочется поддать.",0
-Распространенье наше по планете особенно заметно на Евровидении..,0
-"Говорят, когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.",1
-"Ну, а самое оригинальное сочинение в нашем классе написал, конечно, Вовочка: Пьер Безухов - в поисках смысла жизни и незапароленного Wi-Fi",1
-"Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала: - Благодарю тебя. - Да пожалуйста, - ответила дочь. - Я сказала это не тебе, а Господу Богу.",1
-"Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.",1
-Культурный человек в ночное время Caps Lock не включает.,0
-У водолазов за спиной два огнетушителя. Что они там тушить собираются?,0
-"Российская подводная группировка спутников пополнилась еще 19 единицами, значительно обогнав западные аналоги.",1
-"Ládramhaíola (ирландско-гэльский) — день, проведенный впустую, хотя планировавшийся для множества дел. Вот вот. Эта ладрамхайола поглотила меня.",1
-"Закрываю глаза - куча денег, машина, домик в Черногории на берегу Адриатического моря. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни домика. Может, у меня с глазами что-то?",1
-"В Голливуде объявлено, что обвинённые в домогательствах продюсеры и актёры будут лечиться от сексуальной зависимости, а их жертвы — от сексуальной независимости.",1
-"Многие считают, что ФСБ читает всё про всех в интернете. На самом деле, ФСБ в первую очередь интересуют люди, незарегистрированные в социальных сетях!",1
-Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.,1
-"Если Вам не нравятся цены в нашем Перекрёстке - Вы можете купить еду в соседнем магазине. Антимонопольная служба напоминает что соседние Перекрёстки находятся на ул. Крылатские Холмы, Ярцевской улице и на Рублёвском шоссе.",1
-Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.,1
-"Новости: Докапитализация: 830 млрд из обещанного триллиона рублей уже поделили между 27 банками - А можно, чтобы меня докапитализировали миллионов на сто?",1
-Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.,1
-"В сувенирном магазине: - Дайте мне бюстик кумира. - Вам современнего? - Нет, дайте лучше бюстик Моцарта: современных кумиров ведь могут и не переизбрать.",1
-Самое большое несчастье – попасть под грузовик со счастьем.,1
-"Если сейчас мы платим за ЖКХ за прошлый месяц, то после перевода на авансовый платеж, нам надо будет оплатить два платежа сразу. Посокольку ЖКХ это очень понравиться, каждый месяц будут вносить закон о платеже за следующий месяц, и так до платежа за декабрь 2150-го года...",1
-"Зачем нам мучиться выбором из двух зол, если они сами выбирают, кому нас мучить?",0
-"Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, что у тебя с лицом? - Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: Ты из какой палаты?!",1
-"- Вовчик, видал, какой мне i Phone-4, подарили!!! - Дима, говори что хочешь, только ничего не подписывай,.. я сам, приеду подпишу...",1
-"Полюблю с первого взгляда молодого, красивого, умного, богатого. Небогатых прошу не беспокоиться.",1
-"Школьник Вадим принёс домой тройку, хотя родители посылали его за девяткой...",1
-"Фильм об Америке как об идеальной стране получил Гран-при после того, как из документальных был переквалифицирован в художественный.",1
-"Одесса. Объявление на двери салона красоты: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!.",0
-"- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта? - Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта. - И что? - 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.",1
-"Хорошо, что есть такие потрясающие люди:) -",0
-"И даже в компьютерные игры в соцсетях сейчас играют не сами игроки а, по большей части, их кошельки.",0
-"Платишь за Опыт-платишь.. ,а Конца всё не видно-жаль, что Опыт-не Мужчина по вызову (там -то конец всегда виден).",0
-"Иван Сидорчук - безусловный хозяин в своём доме, и потому, когда жена говорит: Хочу!, он твёрдо и непреклонно отвечает: Да, дорогая!",1
-"Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция Развесить бельё!",1
-"Он затянул в постель учителей химии, физики, завуча и директора. Кто следующий? Осторожно: грипп в школе!",1
-"Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода.",1
-"– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму? - Воспитал.",1
-Очевидное и невероятное Астрофизик может стать собирателем анекдотов – очевидно. Но чтобы собиратель анекдотов стал астрофизиком – невероятно!,0
-"В армии нет понятия - холодно, есть понятия: 1) Свежо 2) Очень свежо 3) Е...л я такую свежесть...",0
-"Дистанция от культуры до цивилизации, как от слова из трех букв на заборе до комбинации из трех клавиш на компьютере.",1
-Три стадии бедности в Маскве: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Придётся менять доллары. Три стадии бедности за МКАДом: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Доллары даже не знаю как выглядят.,0
-В детском саду прошел конкурс: Кого заберут последним. Победитель ночевал со сторожем.,1
-"Реальное счастье - это когда ты чувствуешь, что кому-то полезен, и ощущаешь, что тебе отвечают за это хотя бы благодарностью.",0
-"- Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Нормально. Не переживай - отрастёт.",1
-"На выставке вооружений в Тагиле иностранный гость спрашивает: - А тут есть туалет? - В танках есть, в Тагиле - нет.",1
-"Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.",1
-– Как в будущем году будут решаться проблемы экономики из-за санкций? - Рублём из кошелька потребителя.,1
-"Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?",1
-"Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул дедушка невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... А дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.",1
-Сколько человек в этом зале верят в телекинез? Поднимите мою руку.,1
-"Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье, фигуру и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать, когда я приду с гулянок…Я готова сама его обеспечивать !",1
-"Однако чукчи - самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.",1
-"Чтобы зрителей не тошнило как в прошлый раз, на сеансах Самого лучшего фильма 2 налажена раздача мятных леденцов.",1
-"Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.",1
-"Только благодаря вливанию 72 миллиардов рублей бюджетных денег наш автопром наконец-то смог создать автомобиль, который заводится всего с пятого раза!",1
-"В Челябинске мальчики взрослеют рано, а девочки неожиданно.",0
-"Ну почему так: сантехник пробыл на моей кухне 10 минут, а отмываю я ее потом - 40?",1
-"- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.",1
-"Правильно, нужно хранить яйца в разных корзинах. Так гораздо меньше шансов получить по обоим сразу.",1
-- Ты ещё один? - Да. - Тёлка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал. - Насос в комплекте?,1
-"Раньше про чукчу рассказывали анекдоты, а теперь он их воплощает в жизнь!",0
-"Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.",1
-"Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.",1
-"Адвокат спрашивает подзащитного: - В чем вас обвиняют? - В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки. - Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели? - Еще до открытия магазина.",1
-"Вовочка в блокноте у сестры нашел раздел «Коротенькие» и это оказались совсем не смешные афоризмы, а какие-то имена и фамилии мальчиков",1
-"Бабушка внуку: - Внучек, пойди посмотри у меня большая антена сломалась?! - Ба, ты про какую, которая в Останкино или на Шаболовке?",1
-Меня официально приняли на работу. Сказали принести из дома свою кружку.,1
-"Кассиры супермаркетов сейчас, как заботливые стюардессы всегда у меня спрашивают : - Вам пакетик не надо ?",1
-Artem777: Выложите какой нибудь нормальный виндовс!!! timotheich: Помоему ещё не вышел.,0
-"Выходят на пенсию только те, у кого силёнок уже маловато. А если здоровье ещё позволяет, то выбегают вприпрыжку и с песнями.",0
-"На лекции по математике. - Простите, профессор, можно задать вам один вопрос? - Можно. И вы его уже задали.",1
-- Скажите точно - кто лучший нападаюший в мире? - Точно - не я!,1
-Каждый дом должен быть в обязательном порядке котофицирован.,1
-"АвтоВАЗ объявил об отзыве автомобилей, выпущенных за период 1990-2010 гг. В сзязи с тем, что это них№я не автомобили.",1
-"Тот, кто считает, что белое и пушистое всяко лучше, чем черное и гладкое, никогда не видел Майбаха, Мерседеса, Ауди и БМВ...",0
-Сдам фотоаппарат в ремонт - утром 1 января перестал фокусироваться на лицах.,1
-"Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда снова попадет в беду",1
-"Найти свою половинку-везение, удержать её-искусство, а вот находиться в вечном поиске-профессия.",1
-- Зайдешь? - Зайду! - Только у меня холодно. - Так у меня всегда с собой:),1
-"Объявление. Срочно продаю книги, дорого. В одной из книг должна быть так и не найденная заначка.",1
-"Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.",1
-"- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь - экшена больше...",0
-К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает: - Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. - Уже договорились! Деньги при вас?,1
-"- Как дела, как жизнь, как на работе? - Жалею, что купил билеты в цирк.",1
-"Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает Набор отличника: ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.",1
-"Блондинку спрашивают: — Сколько букв в алфавите? — Семь. — Семь?! Какие? — А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.",1
-"- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное... - За тебя заплатить? - Да, если можно.",1
-"- Что вам больше всего нравится в женщине: лицо, волосы, глаза, и так далее? - И так далее!",1
-"- Ну как тебе наш новый коллега? - Очень компетентный товарищ. Разбирается практически во всём, кроме работы.",1
-Если вы похожи на свою фотографию в паспорте - вам пора в отпуск. А если вы напоминаете внешне фото с карты магазина METRO - вам пора в ДЛИТЕЛЬНЫЙ отпуск!,1
-Попробуйте объяснить иностранцу фразу Руки не доходят посмотреть.,1
-"Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха: — Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь — аромат чудесный, название только забыл, на букву «»х»» вроде! Задумался на какое-то время: — Вспомнил! Название дерева — туя!",1
-"Задача: В бассейне было 100 литров воды. После того, как в нём искупались люди, стало 105 литров воды. Вопрос: У купающихся есть совесть?",1
-"в то время как весь мир ставит банкоматы, Сбербанк решил открыть мини-офисы на автобусных остановках...",1
-Лучшие мои годы прошли в ссылке,1
-"У кого-то Сад камней, а кого-то сакура-каждый радуется СВОЕМУ.",0
-"Бабушка кормит внука: - Деточка, съешь ложечку за папу, ложечку за маму. - А они что, сами не могут есть?",1
-"Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.",1
-"В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.",1
-"Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили Интернет.",1
-Хочу на дачу. Там всегда лето. А зимой я туда не езжу - боюсь лето вспугнуть...,0
-Суммируя некоторые высказывания наших экономистов и финансистов: Крепкий доллар – это хорошо для Америки; Крепкий фунт стерлингов – это хорошо для Англии; Крепкая йена – это хорошо для Японии; Крепкий рубль – это плохо для России.,1
-"Маленькая девочка из приюта, где я работаю, решила сделать мне прическу. Вот что вышло.",1
-"- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? - А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.",1
-"Экономисты всегда утверждают, что лучшее время для покупки недвижимости было в прошлом году.",0
-"Если бы не военкомат, я сейчас был бы дворником или грузчиком. Но благодаря военкомату я дворник с двумя высшими образованиями.",1
-Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.,0
-"На заметку тем, кто не может до меня дозвониться: у меня телефон стоит на беззвучном режиме еще со школы.",1
-"Наше радио после рейдерского захвата переименовано в Нет, наше радио.",1
-"Я долгое время не мог избавиться от прыщей, но когда мама почистила зеркало Клерасилом, в нашей семье исчезли все проблемы.",1
-- Почему упали спутники Глонасс? - Так ведь в школе отменили уроки астрономии и ввели основы православия. Вот ракета и ударилась о небесную твердь...,1
-Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.,1
-"Лучшие автомобили АвтоВАЗа - спецсамолет Як-40 и спецвертолет Ми-8, на которых летает владелец концерна!",1
-"Владимир Ильич, Вы давеча сказали, что электрон непознаваем, как и атом! А он, раскололся! Продолжайте свою работу Феликс Эдмундович!",1
-В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.,1
-"Из Резюме. Пишу коряво, читаю медленно, говорю невнятно, слышу плохо. Знание мышки. Работаю менеджером по продажам.",1
-"Почему-то, большинство животных заносят в Красную Книгу ногами вперед.",0
-"Будь очень, очень разборчив в том, чем наполняешь голову, потому что ты уже никогда не сможешь ничего из неё вытряхнуть.",0
-"Не ругайте ребёнка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте самостоятельно покрасить простой дачный домик...",1
-"- У новой Лады Тандем будут всего две педали! - Что, неужели автоматическая коробка передач? - Нет, зато цепной привод на задние колеса.",1
-"На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чём подвох?",1
-"Зачем, когда даришь подарок, говорить чужие имена, ну типа от Гуччи или Армани… Набор гаечных ключей от Николая – вот что по-настоящему запомнится имениннику!!!",0
-"- Моня, какой твой любимый город? - Биробиджан - ?! А любимая песня? - «Прощай любимый город»",1
-АвтоВАЗ отзывает 56 тыс. автомобилей для проверки топливопровода. Как выяснилось на автомобили просто забыли поставить топливные трубки...,1
-Финансовая азбука. Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате!,1
-"-Алло, это аспирант Петров, я вам диссертацию оставлял. - А-а, это - « Вечные льды на Марсе. Руководство по выбору коньков». Знаете, тут ученый совет отметил, что нужен еще один отзыв. - Я все собрал! ��т кого еще? - От марсиан!",1
-"Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.",0
-Симпатичная молодая девушка сдаёт на права. Экзаменатор спрашивает: - А что означает эта белая линия посреди дороги? - Это наверное для велосипедистов.,1
-Самый простой способ уйти от ответа - слинять с онлайна.,1
-"- Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!.. - Ох, и не везёт же мне! Снова дебютант...",0
-"Купил мужик чистящее средство для ванны, на следующий день приходит обратно в магазин с жалобой. Продавец спрашивает: - В чем проблема? Мужик: - После вашего чистящего порошка моя ванна стала белой! Продавец: - И в чем проблема? Мужик: - Да в том, что она у меня была голубой!",1
-Открытие зимнего сезона челябинского театра: Tанец маленьких лебедей с гусиной кожей.,1
-А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.,0
-"вряд ли те, Кто хочет стать миллионером? с Максимом Галкиным, ими станут... Куда реальнее стать миллионером с Романом Абрамовичем...",0
-"Реклама. Покупайте сыр Президент! Съел, и порядок - нет Президента!..",0
-"- Девушка, у Вас есть молодой человек? Девушка, смущенно: - Не совсем... - Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?",1
-"Студент консерватории, сильно волнуясь, впервые выступая в роли конферансье, объявляет: — Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит Желание Шопена. Музыка тоже Шопена.",1
-"Радостная надпись на рулоне туалетной бумаги Светлая полоса в твоей жизни!, заставила задуматься о том, как будет выглядеть черная полоса...",0
-"По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.",1
-Самое короткое сочинение на тему Как я провёл лето: В Интернете.,1
-"- Вовочка!Что ты написал в сочинении? В воскресенье было прекрасное субботнее утро. Как это может быть? - Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.",1
-"Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.",1
-С каждым днем кризиса в приветствии Добрый день слышится всё больше больше вопросительных интонаций.,1
-"Комментарии к фильму: 1. Фильм хороший, но мне не понравился. 2. Фильм замечательный, но смотреть его не стал. 3. Настолько хорош, что можно и не скачивать. 4. Давно не смотрел ничего лучшего! И этот не стал...",0
-"- Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла. - Почему не смогла, смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.",1
-Физтех - лучший ВУЗ по подготовке студентов для сдачи ЕГЭ.,1
-"- А у нас дома три кошки: Виска, Киска и Редиска. - А у нас два кобеля: Тузик и Павел Петрович.",1
-"- Знаешь, как моя девушка сохраняет вордовский файл? - Нет. Как? - Жмет кнопку выключения компа, тот её спрашивает: сохранить документ? Она жмет ДА, комп выключается, сохраняя документ, после чего она включает комп. Профит!",1
-"- Вовочка, ты где вч��ра был? - Я ходил в военкомат. Просил взять меня в армию! - Вовочка, тебе только 10 лет вчера исполнилось! - Так папка и сказал, что пора начинать косить…",1
-Как правильно использовать парашют. Современное пособие для эффективных менеджеров.,1
-Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.,1
-"Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.",1
-"Когда было нечем заняться, Кощей уходил в лес и издевался над кукушками.",1
-"Идеальный кандидат по мнению рекрутеров: — Ему 22, но 20 лет стажа; — Имеет 2 высших и ученую степень; — Готов работать за 1 ролтон в день.",1
-"Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…",1
-"- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше... - Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.",0
-Счастье - это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.,0
-"Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.",0
-"Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме. - Изя, вы по-прежнему так рано ходите на Ланжерон? - Что вы, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.",1
-Слабослышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.,1
-Задавая в поисковике гугла вопрос Кто такой Чак Норрис я почувствовал как у меня ломается нос,1
-Мой лучший талант – это поднимать одну бровь в непонятных ситуациях,0
-"- Катерина, давай с тобой дружить! - Давай, только у меня папа сегодня дома.",1
-В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.,1
-- Почему вы уволились с предыдущего места? - Слишком большая фирма. - Да? Сколько же человек там работает? - Точно не знаю. Максимум - половина.,1
-"Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.",1
-Cтоит ли установить рублю памятник при жизни или еще немного подождать?,0
-"Мотоцикл хочу. Жене говорю, что буду ездить медленно и только по тротуарам.",1
-"- Дорогой, ты меня любишь? - Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство - вдвойне любовь!!! - О, милый! И что это за чувство? - Я люблю с тобой заниматься любовью!",1
-"- А когда я попробую икру и другие морские деликатесы? - Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой...",1
-Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния.,1
-Комплексными обедами вымощена дорога к язве желудка. Ник Синявин,1
-"Гость подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин тихо шепчет: - Милейший, это же вам не каша... - Ну, что вы, никакого сравнения!",1
-"Только мне кажется, что наши Протоны-М перестанут ломаться тогда, когда станут взлетать в космос с первыми представителями команды на борту, запускающей их туда?",0
-"Почему ученые не едут в Сколково? Потому что помнят, к��к в 90е газетами торговали. Ученые.",0
-"Было у отца три сына: первый - умный, второй - не так чтобы очень, а третий так вообще - начальник.",0
-- У меня украли пасспорт! - В миллиции был? - Был! - Не они ли украли?,1
-"Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер: - Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви. - Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.",1
-"- Алло, Саша? Привет! Представляешь, Олин муж в командировке, а я на Оле!",1
-"Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!",1
-"Что бы узнать паспортные данные соседей, пришлось снять пароль со своего WI-FI.",1
-"Иной утопающий за соломинку хватается, даже если вокруг плавают бревна и до берега пара метров. Firstonx",1
-"Роуминг - это такой волшебный город, в который когда попадают, тогда попадают.",0
-Свою норму знаю - заехал в гараж с первого раза - значит хватит!,1
-Магазин детской одежды Старт. Магазин ритуальных принадлежностей Финиш.,1
-Если раньше наличие интеллекта проверялось вопросом: - Смотрите ли Вы Дом-2? То сегодня вопрос ещё проще: - Понравился ли Вам фильм Ёлки?,1
-"А сегодня вас ждёт праздничный ужин: яйца в мундире, картошка всмятку и сок из свежих сухофруктов.",1
-"Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне. - Мужик, ты счастлив? - Да. - Ну, значит, часы тебе не нужны.",1
-"- Вчера был на концерте нашей популярной попсы. Еле высидел до конца, какой-то кошмар — ни слуха, ни голоса. - Что ты хочешь, искусство требует жертв. - Ну, во-первых, это-не искусство, а во-вторых, почему жертвами должны быть мы- зрители.",1
-"Пришел Вовочка грустный домой и говорит: Папа, я получил 2. А папа ему отвечает: Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!. А грустный Вовочка говорит: Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!",1
-Звонок в дверь. - Кто там? - Дед Мороз. - В натуре? - Век воли не видать!..,1
-Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.,1
-"Рассказал сыну теорию струн. Пусть лучше от меня, чем во дворе.",1
-"Армянское радио спросили: - Что будет, если Северная Корея запустит космический корабль с космонавтами? Армянское радио ответило: - Батискаф.",1
-"Из разговора в очереди. -Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы! -А ты? - А шо я? Я сказала:- Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе.",1
-"- Есть ли жизнь на Марсе? - Юрий Михайлович, а на Земле уже совсем не дают жить?",0
-"Не бойтесь трещин в своей жизни. Любая трещина - это не только дефект, но и лазейка на волю.",0
-"Праздник жизни: кто-то играет, кто-то поёт, кто-то пляшет, а большинство пашет.",0
-"- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете? - Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка! - А я в постоянные и не напрашиваюсь...",1
-"- Как поживают твои 100 евро? - Как-как, подрастают. - Ох. А я ведь вот такусенькими их помню. - И не говори. Как быстро растут евро! - Особенно чужие.",1
-Народ уже не имеет привычки требовать хлеба и зрелищ. Тарелка пельменей перед телевизором сделали требование неактуальным.,1
-"Почему у Шойгу столько золотых колосьев на форме,фуражка аж по самый козырёк? Работа,видать хлебная.",0
-"Шутки экскурсоводов: - Ну и все вы, конечно помните стихотворение Пушкина посвященное несравненной Анне Петровне Керн... - Правильно Люблю тебя, Петра творенье",1
-"Гость в дом - радость в дом, гость из дома, а радости только прибавляется. Firstonx",0
-"Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...",0
-"Сижу на Анекдот.ру, угараю над тем, что читаю и только через полчаса заметил что перешёл на Яндекс.новости.",1
-"Британские учёные вывели новую породу чёрных кошек, которые НЕ предвещают беду, перебегая дорогу.",1
-"Некоторые звёзды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.",0
-33 года и 3 дня Илья Муромец пролежал на печи. Вот такой у него был сильный мочевой пузырь...,0
-"— А что произойдет, если парашют не раскроется? — Вы приземлитесь первым.",1
-"В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.",1
-Самое сложное в межрасовых отношениях - сделать хорошее совместное фото.,1
-"Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.",1
-"Мысли как и тело-открывать нужно избранным, иначе используют, да ещё и озвучат.",0
-"Ашан за МКАДом, мужик продираясь через кучу тележек: - Ох, понаехали тут, москвичи.",1
-"Оксфорд - это Альма Матер, а Ухрюпиский Госудаственный Университет - это альманах.",1
-"- Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь? - Никому не оставлю. - Неужели сам разобьёшь?",1
-"Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.",1
-"Господи, ну я же рос нормальным ребенком, дальше че случилось-то.",0
-"Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса – проводами и правилами; водителя автобуса – маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.",1
-Смежные формы собственности обтекаемы в своём содержании.,1
-"Только в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых, ну шоб таки покушать два раза.",1
-"- Пап,пап, а что такое справедливость? - Это сложно объяснить, сынок, но со временем ты поймешь, что её почти нет!",1
-"семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: - Теплее, теплее!",1
-"- Ой, пацаны, а где вы такое удобренное поле под картошку в Питере нашли? - А... Тут, на Петровском, после Зенита осталось...",0
-"Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: - Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать... - И плавать, слава Богу, - ответила вдова.",1
-"Если Вам долго не звонят родственники и друзья, значит у Вас украли мобильник.",1
-"Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер Амиго и Яндекс-бар.",0
-"Парадокс : Жизнь пролетает быстро, А дни до пенсии тянутся медленно.",0
-"Вот если бы они в Доме-2 действительно наконец переругались бы все и реально превратились бы в Последний герой. Остаться в живых(должен один), вот был бы праздник для страны.",0
-У фотомодели Яны Лапиковой большая радость: Господин назначил меня.. любимым фотографом Эту радость почему то не очень разделяет К. Алина,1
-В адвокатской конторе. - 100 евро за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли много? Адвокат меланхолично: - Плюс пятьдесят евро за третий вопрос.,1
-«За сутки до старта продаж нового iPhone в Москве выстроилась огромная очередь» Потом эта же очередь двинет в пятёрочку за дошираком.,1
-- Ты правда вегетарианка? - Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.,1
-"Из объявлений: 0779. Администрация ГОБОУ ОСКОШИ на конкурсной основе объявляет набор воспитателей (предпочтение будет отдаваться специалистам с дефектологическим или психологическим образованием). В Японии что ли живем? Кто это такой - ГОБОУ ОСКОШИ, и где у него администрация?",1
-"А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарков? ;)",0
-"Встречаются двое глухонемых, завязался разговор (естественно руками): первый - вчера поздно домой пришел, так моя орала так орала второй - я тоже поздно пришел, моя начала орать я свет выключил тишина!",1
-"Останавливает как-то гаишник Чурова за превышение скорости. - Нарушаем, Владимир Евгеньевич, вот смотрите что радар показывает - 146 км/ч. - Товарищ инспектор, у вас прибор неправильный, я ехал не больше 100! - Ой ну кто бы говорил, а?",1
-"Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу же, как только водитель засыпает...",0
-Опередившие свое время аванс раньше других все равно не получат.,0
-Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.,1
-"Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка: Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика. PS Садик - через дорогу PPS Он тебя сам узнает!",1
-"Из описания Mazda MX5 на Drive.ru: Багажник, правда, невелик — всего 150 литров, но для двух человек его вполне достаточно",1
-Из милицейского рапорта: Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении.,1
-"Хамон не считается запрещенным продуктом, если его подавать на лопате.",1
-"Из старинных правил хорошего тона. Если Вы, сидя в театре, случайно испортили воздух, начинайте первой обмахиваться веером и возмущенно ��оглядывать по сторонам.",1
-Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.,1
-"Блондинка, сев в такси: - Шеф, давай трогай! - За какую часть тела?",1
-- Я вчера носки постирал. Первый раз! - Жена бросила? - Нет. Пошёл мыться и снять забыл.,1
-"Новости культуры: Согласно официальному сайту театра Н.В. Гоголя, в полном соответствии со стилистикой юмора великого писателя и сатирика, в репертуаре нет ни одного спектакля по произведениям Н.В.Гоголя...",1
-"Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь.",0
-Саперы ошибаются один раз. Главное в этот момент не оказаться рядом.,0
-- Ты почему трубку не брал? - Да в туалет ходил! - А почему в твиттере об этом ни слова?,1
-"— Вчера пришла в магазин, одни и те же куры по разной цене: на одной полке — 120 рублей, на другой — 130. — Доллар подрос пока разгружали…",1
-"- Люся, мы должны расстаться! - Ах, я покончу с собой! - Это приятный бонус, спасибо.",1
-"Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.",1
-- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал. - Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...,1
-"Из разговора бывших выпускников школы: - Недавно заходил в нашу старую добрую школу. - Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери? - Нет, только название: теперь это - гимназия.",1
-"Продаётся свадебное платье. Новое, надевано только один раз, внизу немного описано кипятком.",1
-я вас любил и делал кофе  вам по утрам и я не знал  что вы со мною из за кофе  живёте эти двадцать лет,0
-"- Как поживает твой тесть? - Не спрашивай... - Что, заболел? - Хуже… - Умер? - Ещё хуже… Сменил пол и теперь у меня две тёщи!",1
-Спортивный комментатор: Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.,1
-"Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: - А мой Тарасик – летчиком. Он очень красиво рисует самолеты! Третья, задумчиво: - А мой Борька, наверное, будет гинекологом...",1
-"В полицию обратился гражданин: - Моя жена вышла из дома прогуляться и уже два дня не возвращается. - Во что была одета? - Ну, в платье. С ней была собака. - Какая собака? - Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чёрное, на задней левой лапке белое пятнышко, глаза - карие, ошейник - чёрный.",1
-"- Вот, дед, я тебе мобильник привез! - Ну зачем? Я ж с утра кошу траву, днем копаюсь в грядках, вечером дою корову! Зачем мне труба без блютутса?",1
-Голливуд выпустил фильм Морской бой по мотивам одноименной игры... Ждём теперь кино Крестики-Нолики! И чтобы обязательно тоже с инопланетянами!,0
-Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция еженедельника Жизнь. Как заявил главный редактор: - Вся жизнь перед глазами пролетела...,1
-ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.,1
-"- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк? - Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.",1
-"Судя по показаниям приборов, больному значительно лучше, его кардиограмма уже выпрямилась.",1
-Крупному супермаркету для работы в торговом зале требуются подкидыватели. Требования: Знать перечень бесполезных и никому не нужных товаров Умение незаметно подбрасывать эти товары в корзины покупателей.,1
-"В жизни всегда можно добиться справедливости. Главное, чтобы самой жизни хватило на достижение результата.",0
-"- Сын, как у тебя в школе с девочками? - Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить. - Сложно, сынок, это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.",1
-"Задолбали морозы. Снимала с вешелки бельё, сломала любимое платье.",1
-"Подвиг - это победа над пофигом, но чаще побеждает пофиг.",0
-В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.,1
-"- Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал? - Ты его проспал, проел...",1
-"- А я теперь, девочки, бизнес-леди!!! Работа, машина, начальник не пристает!!! В общем... несчастливая я...",0
-"- Я тоже хочу стать как ты, успешным человеком! - Давай. - А что для этого нужно? - Нужно? Давай я тебе книжки дам: Как стать успешным человеком, Ты - миллионер. - Здорово, давай. А они помогают? - Не знаю, не читал. SivSA",1
-Из резюме: закончил музыкальную школу по классу фанеры...,1
-"Подсчитал, что если бы я все лицензионные соглашения, которые мне предлагали, прочитал от начала до конца, мне бы сейчас было около 98-ми лет...",0
-"Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной.",1
-"Обещать, что туалет вымытый средством Комет будет идеально-чистым 7 дней, все равно что обещать, что посуда вымытая средством для мытья посуды, будет чистой даже после 5 блюд.",1
-"Студент Рабинович прогулял лекцию по диалектическому материализму. На другой день спрашивает у одногруппника Кацмана: - Фима, какой интерес вчера был? - Чтоб ты, Сёма, двести лет жил! Говорили за каких-то Гегеля и Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого - материю. Судить, говорят, будут.",1
-"- Почему вы отказали жильцу продлить аренду комнаты? - Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.",1
-"- Да у меня два высших образования! - Одно из них цирковое, верно?",1
-"Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с портвейном отца.",1
-На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.,0
-По многочисленным просьбам граждан в продажу поступили перфораторы с глушителем.,1
-"RE: На двери офиса: Ксерокопии не делаем! Через три дня: Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!! Ещё через три дня: Ксерокопия 100 рублей за лист. Ещё через три дня: Да, так дорого. И ещё через три дня: Не нравится - ищите дешевле!",1
-Интересное наблюдение: Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска…,1
-"Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.",1
-"Чтобы самолеты не падали сегодня, не стоило начинать перестройку в 1985-м, а чтобы они перестали падать в 2045-м, не следует начинать ее сегодня.",0
-"Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется. Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!",1
-"Встречаются две подруги. - Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась? - Ой, у нас в ДК передвижная выставка Парад обезьян! - Хм... Смотреть будешь или участвовать?",1
-"Незаменимых людей не бывает, бывают временно исполняющие обязанности незаменимых.",0
-"Блондинка спрашивает: - Какое сегодня число? - Посмотри в календаре. - Нет смысла, листок-то вчерашний...",1
-"Сколько лет уже на свете живу, а так и не знаю, какое оно - 1 января?..",0
-"Бабушка Алена 3 раза прочитала Отче наш в церкви и 30 раз в старой маршрутной Газели, когда неслась в ней домой.",1
-"- Изя, ты будешь гинекологом, как папа? - Нет. - Ты таки хочешь стать командиром, как дед? - Тоже нет.",1
-"Два часа в пробке по пути в спортзал, чтобы погонять на велотренажере...",0
-"Фраза: Папа, ты хороший тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза: Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты — это уже заявка на iРаd.",1
-"Ущерб - это когда чего-то стало меньше, чем было. Значит, ущерб нанести нельзя. Его можно только унести...",0
-"Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает её продавщица, - я для вас так взвешу, что донесёте.",1
-Менять коней на переправе сегодня могут позволить себе только очень богатые люди.,0
-"В ресторане, на вопрос Ксении Собчак почему её так дого не обслуживают, официант парировал: Сено к лошади не ходит",1
-"Очевидность есть оптическая иллюзия, зависящая от точки зрения, освещения и используемых очков.",1
-"- Да, девальвация! И не надо меня благодарить! Ваша Олимпиада.",0
-"С детства мечтал стать миллионером. Мечта сбылась, но частично - долги превысили миллион.",1
-К стандартным ответам школьника на вопрос кем хочешь стать когда вырастешь? добавился еще один - хочу стать священником,1
-"Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!",1
-"Встречает кошка гнома. - Ты кто?! - Я? человек! А ты? - А-а-а... Ну, тогда я, наверное, тигр...",0
-"Челове�� не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам.",0
-"Windows 8: Всё, что было до нас – теория. Теперь – экзамен!",0
-"Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.",1
-"Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был. - Да не кулер, а спиннер!",1
-"- У вас кофе есть? - Растворимый. - Хороший? - Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..",1
-"Если пенсионные накопления можно будет разморозить при цене на нефть выше 80 долларов, то при цене доллара 60 копеек их можно будет даже вскипятить.",1
-"Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава: - И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну! Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул: - Да я и в молодости не перепрыгивал.",1
-"Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача. - Почему вы не вызвали меня сразу? - удивляется врач. Рабинович, гордо: - Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!",1
-Я случайно испортил свою жизнь. Как завести новую учётную запись?,1
-"Встретились две подруги: - Элла, как тебе живется в новом доме? - Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.",1
-"Доктор, мой сосед говорит что может ЭТО делать 8 раз в день! А я тока 3!!! - пациент, откройте рот и скажите аа. Ну и что же вам мешает, говорите!",1
-Разговор за компом: - Сколько сейчас времени? - Где? - Справа внизу.,1
-А овчарок в аэропортах будут обратно переучивать на еду.,1
-"Интернет — это круто. Ты можешь заставить человека за много километров от тебя улыбаться и смеяться, пока ты сидишь в темной комнате и плачешь.",0
-"- Любимый, у меня две полоски. - Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.",1
-"Говорят, что если сейчас где-то убудет, то потом где-то прибудет. Почему я всегда только первое где-то?!",0
-"Не нарывайся на дружбу с сильными, если дружба не сложится, сложат тебя.",0
-"Жена просит мужа не ругаться матом и заменять ругань стихами. В субботу вечером, просматривая школьный дневник, отец продекламировал наизусть сыну первую главу Евгения Онегина.",1
-"При Хрущеве-Брежневе: любые лишения, лишь бы не было войны. Сейчас: любые лишения, лишь бы была война. Эволюция, однако…",0
-"— Какое твое любимое время?  — Когда ты рядом. А твоё?  — Present Simple. Не надо ни с чем колупаться . Взял существительное, взял глагол - готово. Шедевр.",1
-"Голодовка, объявленная отделом программистов, помогла сохранить компании более 10 коробок ручек и карандашей.",1
-"Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения Как я я провёл лето. Теперь она знала, сколько лет пролетели бесполезно, а впереди уже ни одной весны...",0
-"Сцены из судебной жизни. Судья: - Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек! - Всему виной любовь и ревность, ваша чес��ь! - Что вы имеет в виду? - Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!",1
-"— Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Ничего. — Но вчера тоже было ничего! — Я приготовила на два дня.",1
-"– Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе. – Хм, вообще-то я был инвест-банкиром… Но я не очень хотел бы это афишировать.",1
-Нужно набрать корейцев в нашу сборную по хоккею - они хоть быстро бегают...,0
-"Самый действенный способ борьбы с ленью - это сделать ребрендинг. Переименовать лень, к примеру, в медитирование или в плодотворный отдых перед решающим рывком. А раз слово лень исчаезнет из лексикона, то никаких претензий к себе и быть не может.",1
-"Настенька: - А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком. - И как это тебя угораздило? - Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...",1
-"- Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке? - Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади: готовит бумажник.",1
-"— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор?? — Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь? — Мне!!! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?",1
-"Идеальное утро мужчины - проснулся, умылся, выпил кофе и... пошел домой.",1
-"Я теперь за продуктами езжу в Мексику и Австралию. Даже с учетом перелета выходит дешевле, чем покупать в магазине возле дома.",0
-"Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из них активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно): - Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор (в ужасе): - Как операция? Я думал, это вскрытие!",1
-– По дороге на работу каждое утро смотрю в банкомат. - ??? - Он единственный меня приветствует...,1
-- Не одним хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...,1
-"Кто сказал что в 40 лет нельзя играть в танчики?! Думаю и до пятидесяти погамить можно, а там глядишь,может чего и новое выйдет!",0
-За золото на Олимпиаде Евгению Плющенко подарили автомобиль с правым рулём - для супруги.,1
-"Маленькой девочке задали вопрос: - Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: - Одни вырастают орлами, а другие - козлами!",1
-Даже до идеи что-то сплагиатить приходится додумываться САМОМУ!,0
-"Мобильный телефон, как пионерский галстук. Сначала носишь его с гордостью, потом с тихой ненавистью.",1
-"Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в трубку: - Положительно - это значит всё хорошо, да?",1
-Куплю хороший цветной принтер (мучительно хочется денег)!,0
-С годами чувства только крепнут! Особенно чувство ГОЛОДА...,0
-"- Доктop, чтo мeня тепepь ждeт? Опеpaция? Aмпутaция? - Бoльнoй, я не мoгу вaм всегo paccказать. Baм пoтoм будeт нeинтеpecно.",1
-"Вопрос к армянскому радио: Что должна сделать женщина, чтобы ее муж стал миллионером? Выйти замуж за миллиардера",1
-"Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.",1
-"Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.",1
-Купи ноутбук с windows 8 и начни изучение компьютера с форматирования.,1
-"Заметил:откладывать по 5000 рублей в месяц не получается. А потом берешь кредит в банке под сумасшедший процент, и каждый месяц аккуратненько 23-го числа несешь погашать его. И откуда только деньги берутся?!",1
-"Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».",1
-"- Батюшка, я хотела покаяться: я каждый день любуюсь собой в зеркало и никак не могу налюбоваться - как я красива! Какой грех, какой грех!.. - Не волнуйся, дочь моя, это вовсе не грех, это заблуждение.",1
-"Разговор вкладчиков ПИФов: - Мне говорили, что инвестиции - это надолго, но я не знал, что навсегда!",1
-"Онищенко, возмущённый отсутствием в Белоруссии свиного гриппа, приказал тщательнее провести проверку. В результате проверки удовлетворённому главврачу было предъявлено сразу трое больных.",1
-"- Папа, а ты мне купишь железного коня, когда я подрасту? - Да, но ты сначала купишь стойло. - Зачем? - Чтобы с твоего коня ночью не сняли копыта!",1
-"Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.",1
-"В том, что вам вчера продали бытовую технику по действительно выгодной цене, можно быть уверенным, только если магазин сегодня обанкротился…",1
-Вчера захожу в чат и в общем чате вижу ники: *Главврач* *Психиатр* *Травматолог* *Пациент* Ну а я потом решил к ним присоедениться..,1
-"Ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: ""Я не понял, ты похудела, что ли?""",0
-"-	Уверен, что Сердюкова посадят? -	Нет. Его отправят в мартен. Сталь с такой присадкой непробиваема.",1
-"По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.",0
-"Описание тарифа МТС-Украина: Стоимость предоставления каждых 30 Мб мобильного Интернета по 0 грн/Мб, в случае их использования, составляет 1 грн.",1
-"Одни люди с возрастом превращаются в памятник себе, а другие в карикатуру на себя.",0
-"Я один из тех людей, кто может искать Яндекс в Google и наоборот.",0
-"Доказательство того, что собака - твой самый лучший друг! Положи в багажник машины жену и собаку. Открой багажник через час и ты убедишься, что собака все равно рада тебя видеть.",1
-"На самом деле определить натуральная блондинка или крашеная нетрудно. Для этого нужно знать, приблизительно, её возраст. Если ей меньше 12 лет, то практически на 100% она натуральная, а если больше, то вероятность того, что она крашеная, возрастает пропорционально возрасту.",1
-"Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнёте падать, то она начнёт тормозить.",1
-"Родителям на заметку. Чтобы обеспечить ребёнку бесплатное образование, проще всего купить институт.",1
-Любовная идиллия-это когда ты любишь себя и любим собой.,0
-"Один известный телеканал готов заплатить полмиллиона персонажу, который заехал в табло журналисту во время прямого эфира другого известного телеканала... Это всё, что вы должны знать о телевидении.",1
-"Двое пассажиров в купе представляются друг другу: - Бондаренко, старший лейтенант запаса. - Рабинович, пожизненно негоден.",1
-"Сильнее не тот, у кого силы больше, а тот, кто лучше умеет пользоваться своими слабостями.",0
-"Фима просматривает в Интернете анекдоты и неожиданно начинает громко смеяться. - Фимочка, что тебя так развеселило? Попался остроумный анекдот? - Сонечка, я смеюсь над оценками читателей. Таки они намного смешнее самих анекдотов.",1
-"Мама – маленькой дочке: - Эту куклу зовут Барби, а это её муж… - Барбос?",1
-"К Олимпиаде Сочи-2014 в Сколково обещают разработать нано-снег. Он будет сам определять, кто по нему едет. И всех чужих - тормозить, тормозить!!!",0
-"Доцент идет по коридору. Его догоняет студентка -- Ой подождите пожалуйста. У меня проблема. Я заказала курсовой, а мне не хотят его делать. Как мне быть?",1
-"Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?",0
-"Милый, мы спорим уже несколько месяцев. Ты не мог бы мне напомнить, о чем?",0
-"- Софочка, ты представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу два молодых человека с готовностью вскочили и уступили мне место... — Розочка, ну и как, ты поместилась?",1
-"- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение. - Виски, кола и блендер. - А блендер зачем? - Маме подарю.",1
-У них умер король поп-музыки. А у нас все ещё шепелявит.,0
-"Опыт показывает, что для того, чтобы успешно сдать ЕГЭ, достаточно правильно решить всего одну задачу: кому дать на лапу...",0
-Актёр в антракте прибегает к реквизитору: - Быстро дайте мне шпагу! - Какая шпага? Сегодня спектакль Сталевары! - Там в буфете началась махаловка...,1
-- Какая самая важная кнопка при работе на компьютере? - Отменить ввод!,1
-"- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить? - Немного - это сколько? - Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.",1
-"Новость: В аэропорту Краснодара вынужденно сел самолет Boeing 737-800 авиакомпании Якутия... В 80-х, это был бы очень смешной анекдот предлагаю на сайте открыть рубрику анекдот с бородой :-)",1
-"Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.",0
-"Музыкальные новости. Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалас�� с уборщицей, что сорвала голос. К счастью этого никто не заметил и концерт прошел замечательно.",1
-"Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг мерседеса - 20$. Спортивный велосипед - 1500$ вес 7 кг. , значит 1 кг велосипеда 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!",1
-"На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две смертельные, две другие, к счастью, - нет. (из протокола осмотра трупа)",1
-"После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что дядя-крановщик не такой уж злой.",1
-"Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.",1
-"Директорам крупных торговых сетей, предлагающих частным предпринимателям подумать о людях и продавать урожай по низким ценам, фермер Иванов предлагает поработать с рассвета до заката в кабине трактора, на запчасти которого цены выросли в два раза, покупать навоз и топливо за бешеные деньги, доить коров в 4 утра...",1
-"- Марина, можно у тебя останусь? - Конечно, Света, поздно уже ведь. - А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь! - Нет, змеи всех съели.",1
-"Блондинка в магазине: ""Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?""Продавец: ""Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат"".",1
-"Учёным на свою голову удалось скрестить утконоса с бобром. Получившаяся боброутка суёт свой нос в самые недоступные, неожиданные места и всё там сгрызает.",1
-"Хочешь познакомиться зимой с красивой, обеспеченной девушкой - положи в машину лопату.",1
-"Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнёт из нас делать людей.",0
-"- Доктор, что мне принимать от депрессии? - Просто принимайте себя 3 раза в день после еды. - Себя надо подготовить? - Нет, принимайте как есть.",1
-"Школа, урок естествознания. Учитель: - Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу. Вовочка: - Но откуда крот знает, сколько он весит?",1
-"Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: - Васенька, ты просто сказка! - (с гордостью) А то! - И, главное, с хорошим концом!",1
-"- А я по телевизору только канал про животных смотрю! - Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!",1
-Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.,0
-"Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца. И теперь она все время просто хочет!",1
-"- Привет! Как дела? - Всё нормально. Всё отлично! - Я, как тебя не встречу, вижу, у тебя всегда хорошее настроение! В чём секрет? - А я телевизор не смотрю и жёлтую прессу не читаю.",1
-"На трассе гаишник оштрафовал водителя за пересечение сплошной осевой. Водитель спрашивает у жены: - Люся, ты разметку видишь? - Нет. - И я не вижу, но она есть!",1
-"Наш город затопило, зато теперь не видны ямы на асфальте.",0
-На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен понести ответственность за случившееся...,1
-"Идеальное расставание: - Я ухожу от тебя. - О, на эту тему есть классный анекдот!",1
-"в дополнение к вчерашнему анекдоту касательно актера Панина (римейк фильма Дама с собачкой): нужно уточнить название фильма - не Дама с собачкой, а Дома, с собачкой.",1
-"Абрам с приятелем сидят в одесской оперетте. - До чего же прелестна эта малышка Роза из кордебалета, - мечтательно вздыхает Абрам. - Как бы мне хотелось ещё раз провести с ней часок - другой. - Разве у тебя с ней уже что-то было? - Нет, но пару раз уже хотелось.",1
-Около станции метро Алексеевская потерялся кошелек с 50 000 долларов. Потерявшего просьба написать смс на номер 6565 и ответить на несколько вопросов.,1
-"Типичная женщина: - Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.",0
-Проверка счетчика. - А что так мало стали платить? - Так везде энергосберегающие лампочки стоят. - Самый умный? Жди нового года-тарифы поправим.,1
-"- Старшина, начинайте перекличку! - Есть начинать! - Я сказал - не есть, а перекличку!",1
-"- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила! - По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…",1
-"Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, попробуйте Сникерс - и вы поймете, насколько он хуже Балтики.",1
-"Если сбылась мечта сразу у троих, то ещё по одной обычно посылают самого молодого.",1
-"Шутка считается удачной, если произнесённая в компании, состоящей из 2 человек, она вызывает смех хотя бы у 50 процентов присутствующих.",1
-Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.,1
-"Отец учит сына играть в шахматы. Сделал первый ход и произнес: е2-е4. Сын спрашивает: - Что это значит? - Не знаю, но люди видят, что тебя голыми руками не возьмешь...",1
-"Блондинка звонит подруге: - Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!..",1
-"- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя! - Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...",1
-"Диалог на рынке: - Почему у вас фрукты такие дорогие? - А вы знаете, сколько мы в них консервантов добавили?",1
-"- Даю установку, - сказал Кашпировский соседу, даря ему самогонный аппарат.",1
-"Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.",1
-"После трехлетних поисков сыщики наконец нашли дом, где скрывался поросёнок Фунтик. Они стучат в дверь и спрашивают: - Поросёнок Фунтик дома? Из-за двери им отвечают: - Здесь не живёт поросёнок Фунтик. Здесь живет кабан Центнер!",1
-На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине Романа? - А откуда вы узнали?,1
-C 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и запрещаются анекдоты про Винни-пуха. www.smex.by,1
-"- Как же забудешь про войну,- обиженно сказал дед,- когда из комнаты правнука каждый день слышу: «О я-я… Дас ист фантастиш!!!",1
-"Сын спрашивает у отца: - Папа, а от кого произошли люди? - От Адама и Евы, - отвечает отец. - А учитель нам говорил, что от обезьян. - А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?",1
-"- Иванушка, сфотографируй меня в этом платье. - Не хочу, Настенька. - Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая. - Так что, дальше ты еще страшнее станешь?",1
-"Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады?",0
-"- Квартплата растет, а зарплата у работяг – нет. Со всех сторон грабят. - Да не грабит вас никто. Просто доходы твоего работодателя не растут. - Грабят, еще как. Я ведь работаю как раз на тех, кому люди квартплату платят.",1
-"Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик. - Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши? - Конечно можно... Мальчик, радостный, убегает. Дворник, грустно и задумчиво: - Но только один раз...",1
-"- Я хорошо выгляжу? - Да. - Точно? - Да. - Точно? - Да. - Точно-преточно? - Да. - У тебя такая интонация, как будто не точно.",1
-Объявление: Ищу мужчину со стержнем. P.S. Фото стержней не присылать.,1
-"Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.",1
-"- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо. Жена, покопавшись по карманам: - Ещё столько же надо!",1
-Дом на колёсах за $1 900 000. Теперь посмотри на свою квартиру,1
-"Самое главное, чтобы обсуждение глобального потепления не закончилось ядерной зимой...",0
-"Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.",1
-"Учёные установили, что всё-таки есть правила без исключений. Ибо, если взять за аксиому тезис нет правила без исключения, то должны быть исключения и из этого правила.",1
-Не оплакивай упущенный момент. Он не последний. В твоей жизни будет ещё много упущенных моментов...,0
-"- Вы чем занимаетесь? - Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее. - Как благородно! А как называется ваша профессия? - Я смотрительница платного туалета.",1
-"При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн. Он никак не мог поверить, что астрономию из школьного курса исключили 4 года назад",1
-"- Синоним ада, 11 букв, начинается на П... - Преисподняя? - Понедельник.",1
-"А вы знаете, что в Микрософте существует специальная команда криворуких индусов, основная задача которой - убедиться, чтобы пользователи ни в коем случае не заметили увеличения производительности компьютера при покупке нового железа?",1
-Коровье бешенство... Птичий грипп... Свиной грипп... Восточный календарь какой-то получается...,0
-"Интервью у главврача клиники: - Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно? - Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.",1
-"Снaчaлa eё не уcтрaивaло, чтo я пью. Кoгдa я брoсил пить, её пepecтало уcтрaивaть вcё остальное.",1
-"У меня была мечта - в разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж... Вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн... Мечта сбылась - меня уволили.",1
-"В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!",0
-... А вчера моей лошадке ядрышком полмордочки снесло... (из письма А. В. Суворова к дочери).,0
-"Диалог матери и сына: - Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять. - Это было вчера! - Ну, мам, дату мы не оговаривали.",1
-"Не беспокойтесь о грядущих трудностях. Позаботьтесь, как до них дожить.",0
-"Не говорите мне о кризисе. Я дитя 90-х. В моём детстве деликатесом считался кусок черного хлеба, политый подсолнечным маслом и посыпанный солью.",1
-"Из кабинета шефа выходит радостный молодой научный сотрудник. Коллега увидев его сиящую физию, интересуется, чему он так обрадован? - Представляешь, шеф требует, чтобы я через месяц ему докторскую принес. - Представляю, но может быть его больше краковская устроит?!- Бросает реплику коллега.",1
-- Представляешь! Пловчиха на спине заработала на соревнованиях 50 тысяч рублей! - Подумаешь! Наша Клавка зарабатывает на спине в 10 раз больше!,1
-"Инспектор тормозит машину: - Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели? - Да, но я думала, что это для лосей… - Каких лосей?! - Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…",1
-"Сегодня в столовском меню были котлеты из птицы. Я взял. Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью соответствовала ей по вкусу и фактуре.",1
-- Что это ты сегодня вся светишься? - Я сегодня ночевала с любимым мужчиной! - Ну и как? - Глаз не сомкнула!.. Точнее вообще ничего!!!..,0
-"Решил заняться благотворительностью. Начал с того, что смастерил целую кучу рогаток и раздал ребятне во дворе.",1
-"Новые ворота, установленные в ухрюпинском ПТУ-12, стали причиной массового трансгипноза пришедших с утра учащихся.",1
-"Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так ещё и водителя маршрутки зовут Харон.",0
-Никогда не рассказывайте теще анекдоты! Смех продлевает жизнь.,0
-"Никак не могу понять, что заставило молодую цветущую девушку поступить в консерваторию по классу тромбона?",1
-"Загадка. Идут по бульвару Санта-Клаус, богатый адвокат и бедный адвокат. Вдруг видят, валяется сто долларов. Вопрос: кто из них поднимет банкноту? Конечно, богатый адвокат. Потому что остальные - существа вымышленные.",1
-Есть у меня один сомнительный знакомый. При встрече с ним я начинаю сомневаться: знакомы мы или нет?,0
-"- Сколько зим, сколько лет!!! - Ты что стоишь, давай обнимемся! - Да я считаю, сколько... От той весны, когда ты у меня 100 баксов занял.",1
-"США, здание НАСА. На входной двери висит табличка с надписью: У нас инопланетян нет.",1
-"Мальчик, решивший понести портфель девочки, нашёл призвание. Бросил девочку, школу, и ушёл в носильщики. Недавно на Курском видел.",1
-"- Любимая, деньги портят человека. - Дорогой, судя по твоей зарплате, в ближайшее время нам ничего не грозит.",1
-"- Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале? - Тем, что первая относится к блюдам национальной арабской кухни, а вторая - к национальной корейской.",1
-"Попав в замкнутый круг пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.",1
-"Говорят, в кулинарных шоу для холостяков первым пунктом в готовке значится: «Для начала помойте ту посуду, которой вы планируете пользоваться».",1
-"Спокойствие свойственно только тому, кто не попал ни в какую передрягу.",0
-На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.,1
-"Объявление: Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля.",1
-Одна подруга жалуется другой- У меня без конца болит голова... Другая отвечает- А я без конца вообще уснуть не могу,1
-"Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.",1
-"...теперь то понимаете, зачем в 2011-м году, когда греки получили огромный кредит, они потратили из него треть на танки и ракеты? они уже тогда все знали ...",0
-"Объявление. По всем вопросам просьба обращаться ко мне. Ответов не обещаю, зато всласть пообщаемся.",1
-Самое хорошее снотворное тихо бубнящий телевизор с включенным таймером.,1
-"Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.",0
-"В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.",1
-"статус у 9 летней девочки вконтакте ""люблю маму и папу"" вот, молодец ребенок",0
-"Был известный фильм Человек-паук. Сейчас вышел фильм Человек-муравей. Видимо, дело идет к тому что появится фильм Человек- инфузория-туфелька.",1
-"Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются высоким быстродействием, и применяются в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых печках.",1
-"- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне на зарплатную карту мало денег перевели. - И что? - Ну, всё в порядке. Просто я мало зарабатываю.",1
-Переборщила — это когда тарелку борща можно кушать вилкой.,1
-"Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!",0
-"Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.",0
-"Деятельность можно считать полноценной, приносящей пользу обществу, если о ней можно слагать байки и анекдоты. Сколько в мире анекдотов про врачей, рыбаков или ментов? Дофига. А сколько про менеджеров и мерчандайзеров? Вот так.",0
-Ревизия на складе: - А куда делся вагон растворимого кофе?! - Таки растворился!,1
-"Ты удивишься, до какой степени легко утром вставать с постели, если предстоит делать то, что не вызывает желания выброситься в окно.",0
-"Если у тебя нет таланта к живописи, можешь смело заняться всяческой мазнёй и называться художником-авангардистом.",1
-Богатый не спит - богатый добро сторожит! Бедный не спит - бедный взял кредит...,0
-Никогда не отдавай всех долгов полностью. Не надо лишать своих кредиторов тихой радости ожидания и предвкушения возвернутых денег.,0
-Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.,1
-"Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос.",0
-"Если у экономистов положительный анализ - это хорошо, то у медиков совсем наоборот.",0
-"Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть - неизвестно. Но уже ясно, во что он будет трубить.",0
-"Парень покупает мобилу, спрашивает продавца: - А откуда она? - Южное Бутово. Хозяин был не против.",1
-"Отец, проверяя дневник дочери: - Наташа, каждый подобный случай (ну, там отметка плохая или замечание по поведению) - это еще один седой волос на моей голове! Девочка смотрит на папу, потом на совершенно седого дедушку: - Похоже, папка, ты в детстве был еще тот подарок!",1
-"5 Декабря думаю:-Ну всё. Хуже уже быть не может. Потом вспоминаю, что скоро 4 Марта...",0
-"Далекие времена СССР. Урок рисования в одной из питерских школ. Учитeльницa гoвoрит детям: - Дети, возьмите карандаши и бумагу. На сегодняшнем уроке мы попытаемся нарисовать с вами лошадь, а Ксения Собчак постарается не шевелиться.",1
-"Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.",0
-"- Да, для Люси три октавы не предел! - Для неё, судя по всему, и три литра не предел!..",0
-"- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам. И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актёров...",1
-Главным достижением в сфере нанотехнологий продолжает оставаться мышиная возня.,1
-Машина полковника Максима Исаева - руль слева. Машина агента Джеймса Бонда - руль справа. Машина агента Фокса Малдера - руль где то рядом.,1
-"Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: отправить на уоutubе, - станет лидером по продажам в мировом масштабе.",1
-"- Мужик сказал, мужик сделал! - Да это просто два разных мужика!",1
-Продаю недорого отечественные фрукты и овощи.(Самовывоз из Китая),1
-"Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора: - Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария? - Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали… - Так значит, я нахожусь в больнице? - Ну, как вам сказать… В основном, да.",1
-"- Чем отличается прагматик от пофигиста? - Одни откладывают на черный день, другие - кладут...",1
-"После подробного изучения дел на финансовых и прочих биржах Иван Иванович пришёл к выводу, что самое надёжное - инвестировать деньги в тумбочку.",1
-"Знакомый мужчина сказал, что я - чудесная женщина. Может, пригласить его в гости? Хотя... Не-е-ет! Не надо. Пусть он и дальше так думает...",0
-Лермонтов на том свете взял в руки гусиное перо: «… И вот в карпатские долины Примчались беглые грузины…»,1
-"Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.",1
-"- А вот меня, кстати, переспорить невозможно. - Так уж, так уж. Давай, я попробую! - Ладно. Вот я считаю тебя добрым умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!",1
-"Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад.",1
-"Аркадий Укупник отказался играть на разогреве у Металлики. Не мой уровень, - прокомментировал певец. Да меня и не звали...",1
-"Битком набитый автобус после празднования Дня молодёжи. Кондуктор: - Ох, чувствую, не все заплатили за проезд... Пассажир: - Да вам бы на передачу Битва экстрасенсов!..",1
-"Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно, это – новогодний корпоратив Индивидуального Предпринимателя.",1
-"Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей соседке: - Хочу все огурцы засолить. Соседка: - У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте все-то солить не стала.",1
-"Классно, что 23 февраля раньше чем 8 марта. Теперь я точно знаю кого поздравлять и, главное, как.",0
-"Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.",0
-"Ругаясь,НТВшники желают друг другу на ночь,чтобы им приснился и х сюжет !",0
-Утеряны документы на имя Жлоб А. В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.,1
-"Не было бы счастья, да несчастье помогло. На трассе фура сбила лося, но поваленная опора ЛЭП вернула животное к жизни.",1
-"Женский форум: Люся: Я мою окна раз в год. Я плохая хозяйка. Маша: А что, окна нужно мыть несколько раз в год? Света: А что, их нужно мыть раз в год? Катя: Нужно мыть окна?!..",1
-"Из мемуаров: Да-а,в свое время жизнь меня изрядно помотала! Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом!... Пришел обратно в 18.30",0
-"Работнику Гознака Петрову приходится постоянно оставаться сверхурочно, чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.",1
-"Смотрите на заснеженных дорогах страны триллер: Маршрутка `Газель`. Спасибо, что доехали.",1
-"- Почему канализационные люки круглой формы? - Они тяжелые, чтобы не нести их, а катить.",1
-"Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку: - Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?",1
-"Каждый человек был в два раза моложе, а вот будет ли в два раза старше, никто наверняка не знает. Когда человек уверен, что в два раза старше он уже не будет, наступает старость.",0
-Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.,1
-"- Как уборка хлебов? - Да нам бы с уборкой сыров справиться, барин.",1
-"Вечером мою машину во дворе подпер джип так, что выехать не было никакой возможности. Спал всю ночь спокойно - знал, что не угонят.",1
-"Танцы со звёздами, Опера со звёздами, Цирк со звёздами... когда уже можно будет посмотреть укладку паравозных шпал со звёздами?",1
-Кризис научит нас доверять финансовым учреждениям. Теперь при размещении депозита клиенты будут требовать от банков залог.,1
-"Интервьируют нашего человека в Лондоне. - Как вы относитесь к собакам? - Образец преданности, мне нравятся они... - А как вы относитесь к кошкам? - Образец грациозности, я обожаю их... - А как вы относитесь к обезьянам? - А я считаю, что не должно быть места расовой дискриминации в нашем мире...",1
-"- Сводил вот вчера сынка своего на ипподром. - А что так: образованием заняться, или ставить научить? - Да чтобы знал как настоящая лошадь выглядит, а то он её пока только по анекдот.ру представляет.",1
-—Петров! Ты почему в школу не пришёл? —У меня справка есть. —Какая? —Об окончании школы.,1
-Поговорку Вокруг да около - придумали любители прелюдий.,0
-"- Хочу сдать свою квартиру в наем. Как думаешь, долго клиентов искать придется? - Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории, то найдешь моментально.",1
-"Я теперь понял, что такое раздельное питание. Это когда я ем отдельно и ты ешь отдельно.",1
-"К пенсии, наконец то, выплатил все долги по кредитам. Жизнь потеряла смысл.",0
-"- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так? - А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.",1
-"- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев? - Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.",1
-"«Одесские известия», рубрика «Полезные советы»: Что делать, если ваш любимый кролик плохо себя чувствует? Рекомендации опытного кулинара.",1
-"Учитывая тенденцию, на сайтах знакомств скоро можно будет сразу знакомиться с Фотошопом.",1
-Опечатка в документе: Генеральный директор предприятия отдал приказ О кремировании работников за перевыполнение квартального плана.,1
-"Любителям поострить на тему Наружняя оболочка ничего не значит, главное, что внутри и упомянуть, что у электрической зубной щетки и вибратора одинаковые моторчик и аккумулятор, но разная судьба... Судьба разная, но насколько похожая...",0
-"- Папа, а есть ли жизнь на других планетах? - Наверное есть, сынок, раз ее нет на Земле.",1
-"Звонок. Хозяин открывает дверь, на пороге два небольших, но упитанных мальчика. - Здравствуйте, дяденька! Мы из школы напротив, собираем макулатуру. У Вас ни найдётся старых, ненужных денег?",1
-"Звезда, давая автографы, подписала чистый лист бумаги и вскоре узнала, что имеет долговую расписку. @konaarm",1
-"- Латыши, мы же с вами в одной стране жили! Ну вы-то с нами нет, но мы-то с вами - да!",0
-"Хвост трубой у диких представителей семейства кошачьих означает, что они очень рады вас видеть. Особенно, если вы плохо бегаете...",0
-"- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? - Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.",1
-"Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.",0
-ООН объявило конкурс Кто сбил Боинг ? Победитель получит путёвку в Гаагу.,1
-Вести из-за рубежа. Вчера границу США нелегально пересекли два мексиканских хорошо подданных.,1
-Керри из Mythbusters опровергла миф о том что можно переспать со всеми разрушителями и не залететь-миф разрушен...,0
-- Что-то спать охота. - Ну.. после обеда всегда спать охота. - Так я же не ел! - Привычка осталась. SivSA,1
-Как использовать автомат для получения денег: 1. Войти в банк. 2. Достать автомат. 3. Получить деньги.,1
-"Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.",1
-"Разговаривают два приятеля: - Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? - Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.",1
-Картавый логопед никак не может вызвать такси на ул. Ибаррури,1
-- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица? - Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.,1
-"Ученые думали-думали как назвать то, в чем измеряется частота. Не придумали. Так и пишут: Hz Natalie",1
-"Может, профессора у нас получают и плохо, зато за квартиру, взятую в ипотеку, платят, обычно, студенты.",0
-Программист Сидоров не стал креативить и назвал своих детей Новый сын (1) и Новый сын (2).,1
-"Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая…",0
-"2020 год. Состав пирожка: — вода — загуститель — ароматизатор ""Пирожок""",1
-"Теперь оставайся здесь и каждый час я буду приходить с едой, а каждые 6 часов с едой для тебя.",1
-"ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.",0
-"В гастрономии мужчина: - Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской. Продавщица средних лет с ностальгической грустью: - Да я уж давно не девушка. Покупатель с тем же настроением: - Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!",1
-"Человек должен любить других человеков ровно настолько, насколько это необходимо, чтобы они не мешали ему любить себя.",0
-"Для стенографирования на компьютере новых романов Дарьи Донцовой требуется чечёточник, умеющий играть на баяне.",1
-"Клуб любителей необычного ищет необычного, которого можно полюбить.",1
-"Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи. - Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее. Потом, задумавшись, добавляет: - И помягче.",1
-"Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: - Сколько у вас было партнеров? - Ну, пять или шесть… - Что-то не густо. - Да уж, не задалась неделька…..",1
-"Интересно, почему это на сайте погоды, вместо температуры, который день показывают курс доллара?",0
-"Если руководитель благородный человек, то он просто обязан жениться на секретарше.",1
-"Сочи, Пхенчхан ... А в пустыне Сахара зимнюю Олимпиаду провести слабо?",0
-"На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль.",1
-"Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России..",1
-"— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж. — Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг ещё.",0
-"Наши люди иногда после праздников не то, чтобы плохо себя чувствуют, - они себя реально не чувствуют.",0
-"-Как быстро время летит! - Ага, особенно в маршрутке, где за рулём лихач.",1
-"В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.",1
-"Не беда, что находишься у женщины под каблуком, ведь какой вид сверху.",0
-"Если при разноске новой обуви жмет одну ногу, возможно, виновата нога, если обе ноги – виновата только голова.",1
-Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп.. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.,1
-"В связи с тем, что МЧС обнаружило в клубах и ресторанах страны 116 тыс. нарушений правил пожарной безопасности, посетителям было рекомендовано посещать данные заведения в каске и со своим огнетушителем…",1
-"К приёмному пункту Вторцветмета подходят два мужика: - Ребята, возьмёте 150 метров кабеля? - Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не восстановят, мы не работаем. - Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.",1
-"Брат говорит младшей сестре: - Родная, тебя никто не обижает? - Нет, мой защитник. - Ну смотри, обижать будут, не обижайся.",1
-Дороги у нас очень хорошие. Вот только стрелок не хватает для поворота в нужную колею.,0
-"- Товарищ прапорщик, а вы знаете как работает компьютер? - Пусть только попробует не работать!",1
-"- Кто такие Бах и Бетховен? - Эта чиста пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут.",1
-Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на льду - тоже олимпийский вид спорта. Не пора ли в программу олимпиад ввести и женские танцы с шестом?,1
-"Глубоко сочувствую людям без чувства юмора. ��олько представьте себе, как же им трудно в жизни. Ведь за всё приходится переживать всерьёз...",0
-"- Это кто? - Это экстрасенс. - Да что вы говорите? А чем он занимается? - Банки заряжает. - А сейчас он что, спит? - Ну да, зарядил полбанки и спит...",1
-"Народная примета: Тот,кто недавно спустился с гор - в каменных джунглях чувствует себя как дома !",1
-"Девиз топ-менеджеров Газпрома. - Наше дело труба! Сидели, сидим, и будем сидеть на ней, пока есть давление!",1
-"- Ну и как, больной, начался ваш запой? - Встаю как-то утром, открываю шкаф - ни одной поглаженной рубашки! Я искать доску, и её нет! - И как давно жена ушла? - Судя по количеству грязных рубашек - месяца полтора назад...",1
-"- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения? - Золотые часы, о которых я могу только мечтать. - Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту? - Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.",1
-"Долой сюрпризы. В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.",1
-"На детских кубиках буквы Х, Й и У находятся на одном кубике. Так, на всякий случай.",0
-"В зоопарке девочка говорит отцу: - Папка, если тебя съест лев, каким троллейбусом нам с мамой домой добираться?",1
-"- Я - твоя будущая жена. - По принуждению или по любви? - Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.",1
-"Что такое здоровый коллектив я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу. Эронимус",1
-"- И деду своему привет передай. - Да он умер давно. - Ну, значит, попозже передай.",1
-"Я ходил на собеседоваие и менеджер сказал Мы ищем ответственного человека. Я тот кто вам нужен,- ответил я. Когда на моей бывшей работе что то шло не так, все говорили он за это ответственный.",1
-"-Хочешь кошмарный сон расскажу? Я выиграл миллион евро. -Ну, а в чем кошмар? -Миллион перевели в банк на Кипре! -Ну, и забудь про него! -Хотел забыть, да теперь каждую ночь налоговый инспектор приходит, требует налог уплатить!",1
-"При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.",1
-Туристическое агентство Штука-тур! За тысячу евро - в любую страну мира!,0
-"Рабинович у себя в огороде нашёл кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал.",1
-"Последние слова Деда Мороза: —Все, дети, подарки кончились…",0
-Настенька романтично спрашивает: - Иванушка! Ты помнишь свою первую учительницу? Иван: - Первой у меня была медсестра.,1
-"Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя красавица! На белом коне!",1
-"Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.",1
-"…из дневник�� студента: Суббота: не помню Воскресенье : ничего не помню Понедельник: манная каша при глотании царапает пищевод, но обратно не просится. День начался удачно…",1
-Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют.  Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и  вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет: - Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...,1
-"Издавна, известно: черепаховый суп готовится из черепа и паха...",0
-"Пессимист встает на работу в 6:30, а оптимист в пол седьмого.",1
-"- Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза! - Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!",1
-"Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью Окно в Европу.",1
-Подкинул начальнику конверт Йа взятко с запиской Йа шутко внутри. Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью Йа зарплатко...,1
-"Исследуя геном человека, можно понять, что человек от обезьяны действительно произошёл, а глядя на отдельных людей можно понять, что ещё не совсем.",0
-"Я только что узнал, что сэлфи/себяшка (англ. selfie) по польски - samojebka. Пока не понял какой сделать из этого вывод, но моя жизнь уже не будет прежней.",0
-"Говорят, - труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею...",0
-"Весна - это такая пора, когда возбуждает даже не красота женских ножек, а само их наличие!",0
-Не принимайте ничего близко к сердцу: часто сердечные дела переходят в сердечно-сосудистые.,1
-"Из всех искусств для нас важнейшим является кино, которое показывают по новостям.",1
-"И теперь автоматически в размер взятки включается штраф за получение взятки, минус-штраф за дачу взятки....",0
-"Задачка для школьников: На маслозавод поступило 10 тонн молока, из него выработано- 20 тонн сливочного масла, 5 тонн творога, 4 тонны сыворотки. Какой жирности молоко поступает на маслозавод?",1
-- Ну что? - У меня для тебя две новости. С какой начать? - Давай с хорошей. - Сервер был на гарантии...,1
-"Интересно, для чего эта линейка с меткой на 15 см, все, что меньше обозначено грустным смайликом, а все, что больше – довольным.",0
-"-Эх, изобрести бы прибор такой: взял в руки - и на тебя нет управы! - О, проснулся! Давно изобрели! - Кто? - Калашников...",1
-"Хирург ничего не знает, но все умеет. Терапевт все знает, но ничего не умеет. Патологоанатом все знает, все умеет, но приходит слишком поздно.",0
-"Подходит Федор к Василию и говорит: - Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается? - Я подхожу к корове и ласково говорю: Сегодня молоко или говядина?",1
-"- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора. - Одумайся, сынок!",1
-"- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать? - Других продавцов.",1
-"Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал р��сти вертикально, и начал расти горизонтально.",1
-"- Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна? - Да, будет участочек виден. - Тогда с вас 500 рублей за билет.",1
-"Во мне живут два человека. И один такой: «Давай тусить всю ночь». А другой — «Ой, одеялко такое тёплое, давай полежим».",1
-"На каждые 105 рождённых мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов дарвинской премии.",1
-"- Хочу хомяка. - За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. - Хочу стать хомяком.",1
-"Корреспондент фотографирует продавщицу супермаркета для газеты: - Ну, «Сыыыыыыыр»! - Двести рублеееееей!",1
-"Тина Канделаки как-то прогуливалась по берегу Нила. Её заметил голодный крокодил и решил пообедать. Но, подплыв поближе, подумал, что не такой уж он и голодный. А, присмотревшись, подумал, что не такой уж он и крокодил.",1
-что идеально клеит Момент? - крышку к собственному тюбику.,1
-"Вдруг, как в сказке ясно мне всё,  всё мне ясно, ясно мне всё",0
-Мужик весь день крутил баранку. Потом не выдержал и съел.,1
-"- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился? - Когда тебе будет 18+, узнаешь...",1
-"Справедливость там, где все честно зарабатывают свои деньги. То есть, нигде.",0
-"Одесса, Театральная площадь. - Рабинович, что вы здесь делаете? - Как что? Приехал с женой в оперный театр. - А почему же не заходите? - Сегодня моя очередь охранять машину.",1
-На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.,1
-"- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе? - Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе! - А что конкретно тебе нравится? - После армии мне всё нравится!",1
-"Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится - полноценный человек или конебык?",0
-Из дневника старпома голландского судна: Сегодня утром капитан вышел на нос корабля. Взмахнул руками. И улетел,1
-"Теперь, после выхода цветной версии «17 мгновений весны», Штирлиц легко мог найти свой дом по красному флагу на крыше…",1
-"Молодая мать возвращается из роддома: - Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика. - Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..",1
-Читаю задание в кроссворде - Длинный друг Маугли... Три буквы... Хммм...,0
-"Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.",1
-"Поразительно, но по датам совпадает. Перфоратор появился точно тогда, когда вымерли перфокарты и перфоленты.",1
-"Из зоопарка сбежал дядя Вася - дворник. Хотя, возможно, тигры чего-то не договаривают.",0
-"Доброе утро! - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!",1
-"Кудрин в детстве мечтал стать художником... Он мечтал превзойти самого Малевича! И наконец-таки его мечта сбылась, он создал шедевр круче Черного квадрата - Черную Дыру Стабилизационного Фонда.",1
-"Если портрет из учебника пока��ал вам язык - конец сессии близок! Если он показал вам язык еще раз - неизвестно, чей конец ближе: сессии или ваш.",1
-"Можно ли решить задачку с двумя неизвестными, если третий еще трезв?",1
-"- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю. - А вы кто? - Эхо.",1
-"По мотивам 05 мая 2011, Новые анекдоты - основной выпуск Ввожу в гугл как вынести он продолжает мозг девушке. Я даже забыл, что найти-то хотел. Ввожу в Яндекс как вынести, он продолжает мозг парню. Про девушку на пятом месте. парню 2 млн. , девушке 3 млн. запросов. Почему на первом парню?",1
-Капитал-шоу Поле чудес теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.,0
-"Кот ожирев от сытой жизни стал таким круглым, что передвигался исключительно перекатываниями, а на дальние растояния - пинками.",1
-- При вскрытии беляша было обнаружено мясо. - Вывод – беляш хищник.,1
-"Разговаривают две блондинки: - Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком. - А ты его хоть кормишь? - Конечно, каждую субботу.",1
-"- У нас трагедия! В нашем доме прорвало канализацию, вода залила электрощит, отчего во всём доме вырубилось электричество. А в это время в лифте ехали сантехник, электрик и лифтёр…",1
-Запись в журнале дефектов на ремонтном авиазаводе: В заднем салоне около туалета отодрана стюардесса - (шильдик над кнопкой вызова).,1
-"Куплю себе собаку. Назову её Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.",1
-"Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.",1
-"Залезешь на дерево напротив ее окна, и наблюдаешь, как она целый день кушает и обновляет страницу.",1
-"Неправда, что скорость распространения радиоволн триста тысяч км/сек. Судя по мобильному интернету она как на дорогах: вся в пробках и часто 20 км в час.",1
-"Встречаются на тропинке колобок и ёжик. Ёжик у колобка спрашивает: - Ты кто, стриженый ёжик? - А ты кто, не бритый колобок? =)",1
-"Маленькая хитрость. Если чувствуешь, что тебя начинает одолевать склероз, то не огорчайся, а воспользуйся случаем. Одолжи как можно больше денег у кого только возможно.",1
-- Что главное при работе в пекарне? - Правильно шевелить булками.,1
-"Диалог в автобусе: - Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов. - Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!",1
-"- Доброе слово и кошке приятно,- говорят люди. - Но “Вискас” все-таки лучше, - думают кошки.",1
-После прыжков с парашютом к инструктору подходит участник: - Запишите меня – Рабинович. Два прыжка. - А почему два? - Это был мой первый прыжок и последний.,1
-"Повторное объявление: - В связи с банкротством, строительная кампания реализует Вибраторы глубинные!. Женщины! Вибраторы для предназначены для бетона! И никаких а если!",1
-"- Скушай конфетку. - Так она в декабре выпущена! - А сейчас у нас что? - Октябр��. - Прикинь, из будущего!",1
-"Великое переселение народов заключается в том, что оттуда, где плохо, бегут туда, где хорошо. При этом, там, где было хорошо, становится плохо, а там, где было плохо,..., короче, тоже плохо.",0
-"17-летняя грузинка в ресторане любуется школьной золотой медалью. Тётя-официантка ехидно спрашивает: -Что, девка - только что купила? -Вах, тётенька! Зачэм сразу: купиля! Подруги подарили!",1
-Жизнь не стоит на месте! Она переминается с ноги на ногу.,1
-"Когда о сахаре хотят сказать что-то хорошее, его называют глюкозой.",1
-что будет если скрестить фольцваген-пассат и иж-412? ответ: пассатижи,1
-"Гость в ресторане говорит официанту: - Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте? - Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.",1
-"- Народу-то в городе теперь сколько - не протолкнуться! - Да, понаехали тут, понимаешь... - А грязища-то на улицах! Откуда только берется? - Ага, понавезли...",1
-Девушка с очень длинными руками сделала селфи в полный рост.,1
-Он сказал: Мне бы твои проблемы. И мои проблемы прибавились к его проблемам...,0
-"Третий закон Кирхгофа гласит: Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.",1
-"Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт: - Я счастлив!!! Эхо, ехидно: - А ведь завтра на работу...",1
-"Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.",1
-"По сведениям Гидрометцентра, полученным с помощью суперкомпьютера, подключенного к Интернету, в столичном регионе, всеми и очень, ожидаются дожди, грозы, порывистый ветер и резкое похолодание.",1
-"- Здравствуйте, Семён Маркович! Как ваши дела, как дома? - Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства. - Что вы говорите! А по вашей дочке не скажешь... - Да причём тут Сара?! Зять завтра возвращается из командировки...",1
-"- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной. - Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.",1
-Именно 23 февраля настоящий мужчина задумывается: - Что же подарить ей на 8 марта?,1
-"Чтобы полегчал портфель первоклассника нужно несколько утяжелить участь Минобразования... до 15 с конфискацией, как минимум.",1
-- Что это у нашего ротмистра с походкой? - А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения. - И что? - Поручик удовлетворил.,1
-"Если Министерства могут спокойно работать и без Министра, то возникает закономерный вопрос: А чем собственно занимаются Министры?.",0
-"- Гражданин Сидоров? У вас обнаружены значительные счета за границей, с которых не был уплачен налог. Вы арестованы. - Но, позвольте... По закону об амнистии капитала... - Не волнуйтесь вы так. Капитал ваш амнистирован и находится в надежном месте. Собирайтесь, собирайтесь...",1
-"Сообщение оргкомитета Сочи-2014. Программа игр сокращается на 90%, нет денег. Все потратили на эстафету олимпийского огня.",1
-"Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до начала самой защиты.",1
-- Cейчас в Инстаграм модны селфи звезд шоу-бизнеса без майк-апа. - Но так их никто не узнает.,1
-"- Изя, скажи мне, пожалуйста, люди - это капитал? - Капитал, Зяма! - А почему тогда в нашей стране к этому капиталу так наплевательски относятся? - Я думаю, Зяма, кто-то в нашей стране считает, что этого капитала у нас слишком много.",1
-"Чтоб устроиться на работу, нужна справка о здоровье. Глядя на картины экспрессионистов, понимаешь, что не для всех профессий это необходимо.",1
-"Армянское радио спросили: - Если самолёт разбивается, а вам нужно лететь на следующий день, как лучше поступить? - Уместнее всего полететь самолётом той же авиакомпании!",1
-"- Скорей бы мы уже смогли завести собаку, тогда у нас будет полноценная семья. - Ну, с одной собакой она полноценной не будет. - Две собаки?",1
-"Торопясь, блондинка во дворе многоэтажки наехала на пешехода. - Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! - Простите, - лепечет блондинка, - я вас не узнала...",1
-"В случае аварии возьмите молоток, разбейте пространственно-временной континуум и покиньте вселенную.",1
-Опечатка: уехал в Америку на подстоянное место жительства.,1
-"- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.",1
-Робинзону Крузо еще повезло с Пятницей. Ведь легко мог попасться и понедельник.,0
-"Правило правой руки: Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане.",1
-"Уровень воды в Еврейской Автономной Области бьет все рекорды. Еще есть вопросы, почему в кране нет воды?",1
-Я бы мог сделать тебе предложение от которого ты не сможешь отказаться! Но ты ведь всё равно откажешься?,0
-"Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.",0
-"Когда я родился, я был так удивлен, что за целых полтора года не произнес ни слова.",0
-Ну на какой номер надо отправить СМС чтобы закрыли Дом-2?,1
-"Есть все-таки какая-то магия в передаче «Однако»! Всякий раз как её посмотрю, хочется к оленям…",0
-"- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил. - Какой еще дяденька? - Не скажу - это коммерческая тайна!!!",1
-"Женщина рассказывает подруге: - Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах. - Ух ты! И что потом? - А потом свет в доме починили.",1
-"Раньше писали стихи на музыку или музыку на стихи, получались песни. Многие сегодняшние авторы одно на другое натягивают. И получается то, что получается.",0
-"На сеансе у психотерапевта: - Итак, чего вы хотите? - Я хочу найти себя. - Так вот же вы! - Точно, спасибо, доктор, вы мне очень ��омогли!",1
-"Это есть наш последний и решительный бой - бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову.",1
-"- Сёма, скажите, вы едите рыбу фиш ложкой или вилкой? - Ой, мне всё равно, лишь бы да!",1
-"Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.",1
-В нашем доме появился замечательный сосед:  Интернет себе поставил - на вайфай пароля нет.,1
-"Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас включили в число этих человеков?",0
-"Сообщение автоинформатора сотовой связи: Абонент временно не может..., или не хочет.",0
-"- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам... - Судебных приставов, что ли?",1
-"Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.",1
-- я буду отвечать на вопросы в присутствии моего кота. - но у тебя нету кота. - значит и вопросов не должно быть,1
-"Если ты думаешь, что у тебя богатая фантазия — просто взгляни на котов в колготках",0
-"Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.",0
-"- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера... - Да, а в чем дело? - Вы сказали, что он швейцарский. - Да... - Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?",1
-В Хабаровске трезвая женщина сбила на пешеходном переходе машину следователя МВД.,1
-"Отец говорит сыну, которому исполнилось 18 лет: - Вот тебе алименты. Передай маме, что это последняя выплата, и посмотри, какие у нее будут глаза. Мать приняла деньги и говорит: - Сходи к отцу, поблагодари и скажи, что ты не от него, а от дяди Коли. И посмотри, какие у него будут глаза!",1
-"Это раньше на Белый танец дамы приглашали кавалеров, сегодня более сильные кавалеры приглашают более слабых.",1
-"Мавроди скорешился с золотой рыбкой ещё в начале 90-х. С тех пор он трижды загадывал одно и тоже желание: в 1994-м, 2011-м и 2012-м.",1
-"В Чикаго был убит банкир. Вечерняя газета написала об этом так: Убитый, к счастью, держал все свои сбережения в сейфах банка, так что не понёс никакого ущерба.",1
-Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.,0
-"Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?",1
-"И как только у вас в голове укладывается то, что не лезет ни в какие ворота?",0
-"Только не в меня, только не в меня! — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!",1
-"Не надо обижать никакого человека. Он и без того достаточно обижен тем, что он никакой.",0
-"- Вы – чувствительная женщина? - О, да: у меня есть чувство юмора.",1
-"Нaрк другу звонит: - Алло, привет, ты где? - Я сейчaс нa дне рождения... - Опa, a где это, дно рождения?",1
-Уверенность в завтрашнем дне - это гарантия всего лишь на один день.,0
-"Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.",1
-"Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается! Рубль",0
-"Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше двадцати минут. Некоторые женщины обижались, остальным хватало.",1
-Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали свекровь.,1
-"Поздняя осень, двое мужчин прогуливаются вдоль озера. 1ЫЙ-Да, теперь не покупаешься. 2ой-А я вчера видел двух купающихся девушек. 1ый-Наверное моржи... 2ой-Одна точно морж, а вторая вроде симпатичная...",1
-"Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.",1
-"Если накопилось множество неотложных дел, то сначала необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.",1
-"Дельфины - очень умные животные. Где вы видели хотя бы одного из них, который покупал бы палку для селфи?",0
-Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку Титаника.,1
-"Почему американцы так уверены, что весь мир говорит по-английски? Потому, что куда бы они ни приехали, везде первым делом встречают надписи Yankee go home!",0
-- Как называется наука на стыке кибернетики и математики? - Кибенематика!,1
-"В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка возмущённо и с глазами, полными слёз: - Ты что, дедушка, хочешь сказать, что не прочитал мою эсэмэску?",1
-"Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.",0
-"В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость. Слава богу, показалось!",0
-"- Слушай, Натусик, займи 100 рублей. - Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю )) - Ну тогда 99?",1
-"— Можно с Вами познакомиться? — Нет. — Почему? — Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. — Почему? — Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.",0
-Шашечный гроссмейстер в тяжелой позиции всегда успешно применял свой секретный ход - дымовую шашку.,1
-"В большинстве своём люди вовсе не злы. Люди поступают плохо и навлекают на себя вину потому, что говорят и действуют, не представляя себе последствий своих слов и поступков. Они лунатики, а не злодеи.  Франц Кафка",1
-"Ракета, сбившая Боинг, перед запуском была демобилизована...",0
-"Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.",0
-"Однажды у меня поднялась температура до 40,2°С. Я испугалась, что умру, и полумёртвая приползла к компьютеру удалить переписку и историю в Google.",1
-"- Настенька, а можно тебя пригласить в кино? - Иванушка! А чем тебе кусты не нравятся?",1
-"Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: — Мама, смотри, я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается: — Мама, смотли, я еду бес субоф...",1
-"Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция позвонить будет присутствовать опционально.",1
-"- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать? - Прекращайте праздновать...",1
-Объявление. Меняю проверенную годами надежду на любые деньги. Ждать уже немного притомился.,1
-"- Итак, сегодня в эфире игра Зов джунглей! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил! - (смущённо) Я Панда... - Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...",1
-"Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?",0
-"Покупая наши зонтики, накидки и плащи, получаете фен в подарок.",1
-"Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.",1
-"Он: - Давай встречаться... Она: - У тебя что, проблем мало?",0
-"- Какие планы на Новый год? - Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.",0
-"- Ой, Абрам, смотрите, ваш внук Зяма ест газету! - Пуская себе ест, она вчерашняя...",1
-В последнее время производители фальшивых купюр явно переигрывают производителей детекторов банкнот.,1
-"Жена прибегает домой. - Дорогой, горе-то какое. Маму мою, автобусом зашибло.. - Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!",1
-"Из школьных сочинений: Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!",1
-"Учитель: - Допустим, у тебя, Саша, 16 конфет. Сережа попросил у тебя шесть. Сколько у тебя осталось конфет? Саша: - 16.",1
-"Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме: - Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку. - И чeму жe учит этa cкaзкa? - Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки.",1
-Отзыв заказчика на работу инженера: К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника.,1
-"- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же всё-таки заставить картошку страдать?",1
-"- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко? - Кто первая залетит, с той и совью.",1
-"Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Машка, не подозревая, что сегодня уже вторник...",1
-Корейская версия сериала Комиссар Рекс закончилась трагически уже в первой серии.,1
-Нужно выходить из зоны комфорта... чтобы попасть в зону ПОВЫШЕННОГО комфорта.,0
-"Наступает август. МЧС советует вам никуда не летать, не плавать, не ездить, не зажигать газ, не выходить из дома. Может, хоть это сработает.",1
-- Как у нас с деньгами? - Вообще-то ничего. - И сколько это? - Ты не понял - совсем ничего. /Бирашевич Владимир/,0
-Учительница сказала что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.,1
-"Мало кто знает, что неэффективность ВУЗа прямо пропорциональна рыночной стоимости земли, на которой стоят его здания. Оно и понятно - чтобы научиться отхватывать кусок пожирнее, высшего образования не требуется.",1
-"Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.",1
-"– Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.",1
-Молодым автомобисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек.,1
-"- Он умудрился порезаться бумагой. - Ну, такое бывает. - Туалетной бумагой!",1
-"В магазине: - Девушка, почему эти куриные ножки такие темные? - А это ножки Обамы.",1
-"Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?",0
-"Забирай на стену, поздравь своих лучших друганов!  В этот день, в некоторых странах Азии отмечают День лучших друзей. Друзья собираются вместе и развлекаются на различных командных соревнованиях.",1
-Водитель мусоровоза различает только два запаха: рабочий и нейтральный.,1
-Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.,1
-"Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.",1
-"Моду нельзя назвать модой, если её не носят на улице.",0
-"Молодой актёр в восторге приходит домой и взахлёб рассказывает родителям: - Я получил в пьесе роль. Я буду играть человека, который восемнадцать лет женат на одной и той же женщине. - Хорошо, хорошо, - успокаивает его отец. - Так всегда бывает поначалу. В своё время ты, должно быть, получишь роль и со словами.",1
-Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??? Я сейчас - никто. А четыре месяца назад был НАПОЛЕОНОМ...,1
-"Человек снимает деньги с банкомата нового типа. – Просуньте руку в отвертсвие и заберите выданные деньги. Человек просовывает руку в какую-то глубокую дырку под дисплеем банкомата и чувтсвет, что на его запястии защеклнулся наручник. – Вы арестованы за просрочку уплаты кредита. Дожидайтесь приезда полиции.",1
-"- Сёма, ты футбол смотришь? - Да. - Тогда скажи, что таки за тема про осьминога Пауля? Почему говорят, что он умнее нашего главного механика?",1
-"Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!",1
-"Советская олимпиадная задача по физике: Может ли космонавт, интенсивно крутя металлическим ломом, изменить ориентацию своего спутника?",1
-"По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские - для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...",1
-"У нас в городе нет Макдональдса. Спрашивается, зачем нашему университету филологический факультет?",1
-В Тольятти детям на ночь вместо сказки читают техпаспорт ВАЗ-2110.,1
-В гамнора��е за слово из трёх букв можно теперь схлопотать срок. Это слово - МИР,1
-"После детального обследования у нее не нашли ничего страшного, кроме лица.",1
-"- С тех пор, как я переехал в этот тихий район с центрального проспекта, нет никакой возможности врать начальнику, что я опаздываю, потому что застрял в пробке. - Почему?! - С телефоном в окно высовываюсь, а там - ТИШИНА!!!",1
-"Елена Исинбаева после неудачи на Олимпиаде заявила, что покидает любительский спорт и теперь будет работать с шестом профессионально...",1
-"Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.",1
-"Покупатель зашёл в ювелирный магазин, посмотрел на золотые часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам. - Если вы продаёте часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берётся прибыль? - спрашивает он у продавца. - О, мы получаем прибыль от их ремонта...",1
-"Она: - Мне нужно ещё умыться, накраситься и посуду вымыть... Он: - Накраситься и умыться можешь у меня. Кстати, и посуду помыть тоже...",1
-"Механик в автомастерской говорит клиенту: - Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят. - Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись.",1
-"- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету? - Теперь он в банке. - Вы таки получаете с него проценты?",1
-"-Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? -Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...",1
-"В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.",0
-СКАЗКА И пошел дед к Синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку. И молвила ему рыбка человеческим голосом: Я буду разговаривать с вами только в присутствии моего адвоката.,1
-"Звонок, дверь открывается. — Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя? — Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!",1
-"- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена? - Ты должен сначала завоевать меня. - А мирным путем с тобой никак?",1
-"Поскольку еврейские художники не умели нормально рисовать, им пришлось изобрести абстракционизм, футуризм, сюрреализм, поп-арт и другие способы облапошивания тонких ценителей искусства.",1
-"- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному. - Удивительно, Холмс! Как вы догадались? - Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.",1
-"Теперь у всех автомобилистов, выезжающих на встречку без спецсигналов, появилось нарицательное название: михалков штоли.",1
-"- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений. - Клаустрофобия? - Нет, тюрьма.",1
-"Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера, тот вырвался и убежал.",1
-"Британским учёным удалось установить причину сокращения численности панд. Оказывается, они втихаря предохраняются.",1
-"— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занаве��ки когда переодеваетесь! — А шо? — А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!",1
-"Две блондинки на поршах собрались на шопинг. У одной автомобиль не заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет. - Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор! Вторая открывает багажник: - Это не страшно! Мой положил мне запасной!",1
-"- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости? - Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.",1
-"Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит: - Однажды я просидел в лифте целых три часа. Голос диспетчера в динамике: - А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.",1
-- Я строю отечественные дороги! - А где мы можем увидеть результат вашей работы? - Да на любом СТО!!!,1
-"Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадёжно устареет.",1
-"Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.",1
-"У меня нет ни малейших сомнений, что добро в конце концов победит зло. Проблема в том, как дожить до конца сериала....",0
-"Деньги любят все, но те, у кого деньги есть, любят их больше.",0
-"– Я хотела бы, купить у вас автомобиль. – Модель? – Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.",1
-"Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа!",1
-"Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...",0
-"Удивительную картину представляют 5 здоровых парней, которые пытаются изобразить, что не могут вспомнить как зовут рыбку из диснеевсекой Русалочки. Причем по лицу каждого видно, что помнит, но палиццо не хочет",1
-"Когда о чём-то мечтаешь, то сначала думаешь, как будет от этого хорошо, потом думаешь, как это получить, и наконец - как было бы хорошо без этого.",0
-"Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля: - Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении? - Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.",1
--Никита Сергеевич как вы относитесь к налогу на cd диски?! - очень хорошо отношусь-домик в Ницце вот приобрел...,1
-"Чтобы анекдот был свежим, не нужно его слишком долго держать в голове.",0
-"К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка: - Не надо! Не вставай на них! - Почему? - Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.",1
-"- Вась, давай к мне на дачу поедем к сессии готовиться. Там тишина, ничего не отвлекает, свежий воздух и всё такое... - А чё, хорошая мысль, поехали! Ты только не забудь девок набрать...",1
-"Теперь я точно знаю, что женатые люди при заходе в социальные сети и в аську на работе ставят галочку напротив - запомнить пароль, а дома - никогда не предлагать сохранять пароли.",1
-"У меня в роду никто не умел рисовать, не понимаю, откуда у меня такой талант?",0
-"На суде, Гражданин, Вы эту квартиру продавали 133 раза. Да, немного не дотянул до предудущего рекорда!",1
-"Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти. - Ты же гадалка, - удивился тот, - а не знаешь дороги. Разве ты не можешь погадать? - Я и гадала, и карты мне поведали: Спроси у первого встречного.",1
-"Вышла одесская версия Камасутры. На всех картинках присутствует мама партнёра, дающая мудрые советы.",1
-"Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: - Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была. Жена: - Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.",1
-"Люди делятся на три типа: 1. Развязывают пакет. 2. Начинают развязывать, потом рвут. 3. Сразу рвут пакет.",1
-"Бедность не порок, потому что легко исправляется деньгами. И богатство не порок, потому что исправляется ещё легче, даже без денег.",0
-"- Сёма, ты любишь глинтвейн? - Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу! - Ну так а если без корицы? - Без корицы не то...",1
-Эстонские астрономы предупреждают жителей Челябинска о возможном падении метеорита,1
-"Девушка - парню: - Дима, а почему у тебя на кровати написано «мангал»? - Скоро узнаешь!",1
-"Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.",1
-Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.,1
-"Решил отрастить бороду. Хорошая борода получается, шелковистая. Морда только с подушки соскальзывает.",1
-"- Алло, тебе удобно говорить? - Нет, у меня Galaxy Note.",1
-"Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.",1
-"8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник - международный женский день...",1
-"Считать себя байкером при езде на скутере - это все равно что считать себя водолазом, пользуясь биде.",0
-"- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут? - Привычка детства - спать с мишками...",1
-"Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...",0
-"Идеальная компания - это когда женщинам немного за двадцать, а мужчинам немного по сто.",0
-"Эх, щас и в Чернобыле тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...",0
-"Судья спрашивает свидетеля: - Так вы видели, как преступник задушил вашго тестя? - Конечно. - Почему же не пришли на помощь? - Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.",1
-На время фестиваля немецкого кино кинотеатр 35 миллиметров переименовали в 35 сантиметров,1
-"- Привет, Люся, как дела? - Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...",0
-"Парикмахер клиентке: — Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: — А можно как раньше, ножницами?",1
-Яндекс просит больше не писать в строке для поиска Ctrl + Alt + Del,1
-"Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни. - Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки.",1
-"- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл? - Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...",1
-"Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.",0
-"Блондинку от попугая отличает единственно то, что повторяет она услышенное не сразу.",1
-Саратов. В этом городе-побратиме Брюсселя установлена скульптура Писающий мужик.,1
-"Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: Помой посуду, а в этот особенный день: Помой посуду, пожалуйста.",1
-"В последнее время причиной аварий все чаще становится Лада-Калина, потому что она не отражается в зеркале заднего вида.",1
-"В магазине модной женской одежды. - Дорогая бери, что хочешь, но на примерку тебе пять минут. - Спасибо дорогой, теперь я поняла, что значит слово - изувер.",1
-"Про и контра. Прочел: если бы вопрос решался большинством, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли. Задумался. С одной стороны, да. С другой стороны, разве для большинства что-то изменилось от этого?",0
-"Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие.",1
-"Петька спрашивает: Василий Иванович! А какой экзамен ты в академию не смог сдать? Математику, Петька. Они меня попросили разложить квадратный трехчлен. А я его не только разложить - я его представить себе не могу!",1
-"Огромное количество людей в стране, оптимистично обсуждая прекрасное будущее нашей экономики, не могут дать определения самого слова Экономика.",1
-"Муж приходит вечером с работы: - Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин? - Я. - Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.",1
-"Ничто не предвещало проблем, пока не прочитал гороскоп…",0
-"- Вот раньше как было: принц убивал дракона и женился на принцессе! А сейчас... - Да и сейчас почти так же. Драконов, правда, не убивают, они становятся тещами... Да, ты права, раньше намного лучше было!",0
-хирургу снится чья то печень  зубному технику десна  проктолог ночи коротает  без сна,1
-"Если кто-то просто улыбнётся, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после маленькой улыбки в организме обязательно дохнет хотя бы один микроб. Юрий Никулин",0
-"В новостях сообщили, что Билл Гейтс решил полететь в космос. Но тут же передумал, когда узнал, что космический корабль буд��т находиться под управлением Windows.",1
-"До того как я стал 1С-программистом, слово зарплата вызывала у меня только положительные эмоции.",1
-"Как оказалось, КВН - низкоинтеллектуальная игра. Блондинки в КВН играть могут, а Александр Друзь и Анатолий Вассерман - нет.",0
-"Теперь время от времени набираю в гугле купить и что-нибудь типа феррари или яхта, вилла, дешёвый бентли, чтобы не смотреть на всех сайтах рекламу всякой мелочевки.",1
-Глава Сбербанка Греф навестил одно из отделений переодетый в грабителя. Выявлены недоработки по части безопасности. Награбленное передано на благотворительность.,1
-"Для того чтобы пройти аттестацию, девчонки в нашей конторе делали все возможное, чтобы члены комиссии остались довольны.",1
-Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах.,0
-"Эксклюзивная RnB VIP вечеринка Для богатых и знаменитых Вход 30 руб., с флаером из газеты Из рук в руки 12 руб.",1
-"Молодой человек пытается познакомиться: - Девушка, как Вас зовут? - Тихо и вяло. Молодой человек, немного опешив: - Оригинально и остроумно. А как Вас звать? - Понастойчивей.",1
-"Раньше, бывало, позвонишь в ЦК, спросишь каким курсом мы идем и тебе не отвечали. А сейчас? Звонишь в ближайший банк и сразу узнаешь и курс, и куда мы идем...",1
-"Если опустить промежуточные звенья, можно утверждать, что деньги в сочях украли киприоты.",1
-Врачебное искусство - вот что действительно требует жертв.,0
-"Грузинский беспилотник: С горы столкнули самолет, а пилот залезть не успел...",0
-- Почему аборигены едят руками? - Потому что им лень мыть вилки. - А руки не лень? - А руки они не моют.,1
-"О моих достоинствах знают только мои враги, а живых врагов у меня нет.",0
-"Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения - это довольно утомительное дело. Пока познакомишься, пока подружишься - даже поесть толком не успеваешь.",1
-На берегу ловили девок на маленькие и большие - попадались с маленькими и с большими.,1
-Рецепт черепахового супа из курицы: 1. Возьмите череп и пах курицы...,1
-"- В вашей семье жирафов по женской линии не было, случайно? - В смысле? - Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.",1
-"Болезненнее собственного несчастья, человек переносит только чужое счастье. Особенно если это счастье всего пару дней назад было твоим.",0
-"Оксана стучится в хату к Солохе. Та открывает. Оксана спрашивает: - Тетя Солоха, а кузнец Вакула дома? - Нет, девка - он ушел куда-то с какими-то дядями в буденновках... - А мне так хотелось поздравить Вакулу с Новым Годом! - воскликнула Оксана, отрывая последний лист календаря 1937 года.",1
-"- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я таки пришёл. - Круто! А где же принц?!",1
-"Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат: - Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая. Цыган отв��чает: - Она не слепая, она равнодушная.",1
-- Вы кто? - Я генеральный директор! - И как зовут вашего генерала?,1
-"Берегите нервы. Приходя из магазина, никогда не пытайтесь развязывать пакеты.",1
-"В книгу рекордов Гиннеса попал новый фильм Роки-7, в котором снялись Сильвестр Сталлоне и Николай Валуев: - по своей продолжительности фильм самый короткий в мире, он длится всего 7 секунд.",1
-"В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.",1
-"Если я приношу тебе завтрак в постель достаточно простого ""спасибо"". Не нужно этих вопросов ""кто ты?"", ""что делаешь в моем доме?""",0
-"По новым правилам не будет ошибкой говорить вкусное кофе, а также я приехал на метре и я хожу в пальте.",1
-Объявление в ларьке: Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!,1
-"Собрались мудрые строить баню. Заспорили: строгать ли доски для пола? Если обстрогать - можно поскользнуться. Если не строгать - понасажаешь заноз. Пошли к мудрейшему. Тот целый день размышлял, и наконец дал совет: <<Строгать, - С одной стороны. И строганым положить вниз>>.",1
-"Кто считает, что человек человеку - волк, тому часто бывает нужно повыть наедине.",0
-Меня тут спрашивают: Что я решил насчёт наступающего Нового года? Я решил: Пусть наступает!.,0
-"Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: - А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? - И охота тебе еще разговаривать...",1
-- Наш «АВТОВАЗ» в плане безопасности все иномарки переплюнул! — Это как? — Теперь в новой “Ладе-Калине” вместо подушек безопасности при аварии выбрасываются 4 оренбургских пуховых платка.,1
-"- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано? - Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.",1
-"Сегдня я понял, что такое КРИЗИС, в супермаркетах народу стало больше но вот очереди на кассу - гораздо меньше.",1
-"Природа - это в первую очередь гармония, равновесие. И если существует Ксюша Собчак, то, вполне вероятно, где-то можно найти и умную, но красивую... Лошадь.",0
-"Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто перед этим сохранились.",0
-"Парадокс: На очень не спортивных людей подходит только спортивная одежда, а вот брюки или костюм - по индивидуальному заказу.",1
-"Современные ясельные малыши уникальны: ещё на горшок не ходит, а по телефону запросто маме позвонить может.",1
-"Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске её возраст.",1
-"сидят две блондинки в машине и слушают радио. по радио говорят: Вы слушаете радио Европа плюс, - и одна из блондинок спрашивает: А откуда они знают?",1
-"Сбалансировав температуру, влажность и освещение, датский художник Berndnaut Smilde создал облако в центре комнаты.",1
-Кошелёк ласково называют домиком для денег. Как в него ни загляну - вечно никого до��а нет!,0
-"Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: - Если тонкая не снимается, снимай толстую. Это совет мне до сих пор помогает в жизни.",1
-"Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.",0
-"- Запомни, сынок, любой вопрос – это вопрос денег. - Папа, пойдем в зоопарк. - Или времени.",1
-Женские планы на вечер: 1) Забраться в постельку из последних сил. 2) Долго сидеть в телефоне.,1
-"- А ты научишь меня делать то, что нельзя? - Тебе сколько лет? - 14. - Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.",1
-"О времена! Дети, чтобы нацарапать на заборе слово из трёх букв, ищут глазами клавиатуру.",1
-"2030-й год. В связи с поступлением в продажу летающих автомобилей, в городах резко возрос спрос на бронированные окна.",1
-Посланные на разгон облаков самолёты по ошибке загрузили бомбами. Облака подходили со стороны Рублёвки...,1
-Волжский Автомобильный Завод располагает самым большим в мире штатом инженеров-доводчиков... он примерно равен количеству покупателей этих забавных автомобилей.,1
-"Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту: - А вы зачем в ресторане нужны? Официант: - Обслуживаю клиентов, приношу еду.. Мужик: - Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.",1
-"Фразу:Если не стоит, то и не стоит, - мужчины и женщины читают по разному.",0
-"Люблю ездить не спеша, никого не обгоняя, не подрезая, не уворачивась и не моргая фарами. Пусть это делают другие, а я каток.",1
-Девушка-парню: - Вы в меня влюбились с первого взгляда?..... Или мне еще пройтись?,0
-"Пришел домой уставший пластический хирург. - Что случилось, милый? - Да-вот Людмилу Гурченко еле-еле натянул.",1
-"— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.",1
-"Еще один аргумент в пользу того, что Земля круглая: Если бы Земля была плоская, коты уже бы все с нее спихнули.",0
-Вчера в Московском зоопарке дедушка-сторож Дашкевич обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вычеркнуты из Красной Книги.,1
-"В начале она искала мужчину через Интернет, а теперь - через Интерпол.",1
-Объявление: Основательный мужчина готов хорошенько подумать над вашим согласием.,1
-"У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!",1
-"Да, достоинства у меня сомнительные. Зато недостатки - бесспорные и ярко выраженные.",0
-"На приёме у врача: - Доктор, от меня девушки часто залетают. Может, что-то со мной не так?",1
-"Нет, ну вот эти все ужины при свете мониторов, бритье в веб-камеру - это нормально, я привык. Но вот когда я увидел детишек, играющих в морской бой в экселе - вот тут я окончательно понял, что такое нынешнее поколение.",1
-"Добрый Дедушка Мороз! Почини, пожалуйста, тепловые сети, а то снег тает, и плохо кататься на санках...",0
-Сын оборотня пошёл по стопам отца - устроился служить в милицию.,1
-"Труд сделал из обезьяны человека, а из моего соседа Петровича - трудовика.",1
-На показе мод один мужчина чихнул и сдул с подиума три модели. Нольвосьмидесятый.,1
-Получил на 23 февраля носки? Хочешь отомстить?? Подари ей 8 марта Тампаксы. А что - тоже предмет гигиены...,1
-вовочка спрашивает у мамаы: - мама правда что я родился ночью? - правда сынок - надеюсь я теья не разбудил?,1
-"Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.",1
-"- Скажите, у вас сало Адидас есть? - Это какое? - Ну с тремя прослойками.",1
-"В автобусе: - Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!",1
-"Два брата пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбуждённые. - Ты бы видела это, мам, - рассказывает семилетний Серёжа. - Там было столько собак! - Да, - добавляет пятилетний Вовочка. - И их всех звали Рядом.",1
-Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.,1
-"Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.",1
-"На форуме (общаются сильно не любящие друг друга юзеры, вынужденные тем не менее быть вежливыми). - Смотри выше! - Целуй ниже!",1
-"запись в дневнике: Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры! И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.",1
-"- Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой? - Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!",1
-"- Не в службу, а в дружбу - посиди за меня, - попросил шеф своего бухгалтера. - Сколько? - Пять лет. - Сколько? - Пять миллионов.",1
-"А я в школе на матаматику все силы отдаю. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырасту.",0
-"Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку. Вчера сантехнику наконец-то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.",1
-"Википедия за 2112 год, статья Дима Вернер: Малозначительный фольклорист-компилятор эпохи Великих Афоризмов; известен в основном как собиратель текстов гениального Юрия Татаркина; редактировал сайт анекдотов в период расцвета Золотого Века последнего.",1
-"Если не успел вставить - это опоздание, а если не успел вынуть - задержка.",1
-"Если в костер любви не бросать постоянно палки, то он очень быстро погаснет.",0
-"Я вот думаю, если конец света будет, как Новый Год, двигаться по часовым поясам, люди будут писать в Твиттере и Фейсбуке- А мы уже встретили КС!",1
-Hаше новое чистящее средство убивает все известные микробы. А неизвестные берет в плен - для опытов!,1
-"Димон, береги себя! Да ладно Вова...... 12 лет береги, Димон.",0
-"Больше всех гадости делают те, кто считает себя лучше всех.",0
--Чем отличается штангист от сапера? - У штангиста есть три попытки подхода к снаряду.,1
-"Маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, а что такое биология? - Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология. - А социология - это что? - не унимается сын. - Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!",1
-Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу? Ответы учеников. Света: - Минут 20-25. Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться. Вовочка: - Всё зависит от петуха!,1
-В банке: - Какую сумму вы хотите взять в кредит? - 10 миллионов рублей. - Какие гарантии можете предоставить? - Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!,1
-"Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве, певец, исполнивший песню У природы нет плохой погоды, получил серьезные повреждения от слушателей.",1
-"- Папа, а что такое бизнес-логика? - Это то, что помогает получать прибыль в рамках общих законов и собственных понятий справедливости.",1
-"Мама - дочке: - Ты моя сладкая! Ты моя хорошая! Господи, спасибо тебе за такой подарок! Муж с дивана: - Пожалуйста! Обращайся ещё…",1
-Сегодня хотел ... елку вынести...жена не дала...сижу вот думаю...что причина ... а что следствие...))),0
-"Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.",1
-"Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.",1
-"Воспарив от успехов Матильды, Учитель решил пойти дальше и снять Алину.",1
-"- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли! - Уже? А уха еще не готова!",1
-"Филя отмутузил Кракушу прямо на репетиции передачи «Спокойной ночи малыши». Потом долго извинялся и даже всплакнул. - Да… - подумала Оксана Федорова – хорошо, что в этот раз я была не в розовой кофточке.",1
-"Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.",0
-В книжном магазине: - У вас есть самоучитель игры на гитаре? - Нету. Но можем предложить Теорию струн.,1
-"Дорогой Дедушка Мороз! Я очень давно не писал тебе писем, но все таки решился. Мне 45 лет, у меня двое детей и я старший менеджер крупной компании. На прошлый новый 2014 год я загадал желание, сказав, что хочу отрываться, КАК в 90-е. Но я не хочу, что бы 90-е возвращались!!!",1
-"- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все пятирублевыми монетами.",1
--Вот в старое доброе время всё было для народа... Даже моя жена!,0
-Давно чего-то хочу... Знал бы чего - давно бы перехотел.,0
-"Студенту на заметку Чтобы сдать экзамен по любому предмету, надо знать не предмет, а те два билета, что знают сами экзамена��оры.",1
-"Специфика современности такова, что люди заводят себе побольше «друзей» в социальных сетях, чтобы на вопрос «Есть ли у вас друзья?», они всегда могли ответить «Да, конечно».",1
-"Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.",1
-"Это сколько же сайтов нужно позакрывать, чтобы найти выход из Интернета!",0
-"Вот так бы всегда: рабочая неделя едва началась, а уже - среда!",0
-"Эмблемой Зимних Олимпийских Игр 2014 г. в Сочи был выбран белый песец на лыжах, идущий по снегу. Вопрос журналистов: почему песец на лыжах? Ответ оргкомитета: Чтоб быстрее пришёл!",1
-"Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы. А потому, - отвечает бабушка, - что у меня есть только два способа спускаться - слишком медленно и слишком быстро.",1
-Миллионы вкладчиков МММ 2011 отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.,1
-20 мая - самый тяжелый день: скока ж надо было успеть сделать перед концом света!,0
-"Когда тебе говорят: Ты самый лучший!, ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.",1
-"Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа...",0
-Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.,1
-"Встречаются двое приятелей: - Ты, что такой грустный? Случилось что-то? - C женой проблемы, она в последнее время постоянно под солнце косит. - Это как!? - Говорит, что у нее критические дни.",1
-"Картина маслом: мужик покупает теще букет цветов, а косится на венок...",0
-"Моему брату - 47 лет и 30 из них он бегает. Сначала бегал от армии, потом - от жены, теперь - от коллекторов.",1
-"Читая фантастику всегда удивляешься однообразию оружия будущего. Это либо бластер, либо лучемет, либо... даже не могу вспомнить что еще. А вот для фантастов могу предложить например энергострел, ядерноброс, гравитодав, магнитогорск и самое страшное Челябинск!!!",0
-"Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?.",1
-"Подходит парень к девушке: - Девушка, с вами можно познакомиться? - Катя. - А поближе? - Две кати…",1
-Закон Напстера: последние 2% файла закачиваются 98% времени.,1
-"- Девушка, можно с вами познaкомиться? - У тебя что, мaло разочарований в жизни было?",1
-"Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником. - Не рановато, доченька? - позвав через какое-то время дочь на кухню, спрашивает её мать. - Да не, мам, всё нормально, мы всё успели...",1
-"Она бледнела с каждый днем все больше, пока совсем не стала бледью.",0
-"Детишки на празднике Хеллуин�� вызывали Дьявола, а пришёл Милонов. А если нет разницы, то зачем вызывать дважды?",1
-Замечательная вещь компьютер... Посидел пять минут - полтора часа прошло...,1
-"Ярмольник заявил о том, что он может оаботать 12 часов в сутки а токарь Вася не хочет. На это токарь Вася заявил, что подахивание и бухалово Ярмольника назвать работой просто язык не поворачивается.",1
-"Конечно, мои года - моё богатство! Но так хочется стать хоть немного беднее…",0
-"- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам! барам! магазинам и покупать всё,!... всё что мне нравится! Что со мной?! - У вас зарплата?..",0
-"- Почему Новый год такой весёлый праздник? - Радуемся, что пережили старый год!",1
-"- Папа, а зачем в городе внедорожник? - Чтобы ездить по тротуарам и газонам.",1
-"Выпускник бизнес-инкубатора приходит к банковскому управляющему: - Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать? - Очень просто, - отвечает ему управляющий. - Купите большой и немножечко подождите.",1
-"Похоже, зима не в курсе, что вообще-то глобальное, знаете ли, потепление!",0
-"- Мама, а кто построил Эйфелеву башню? - Эйфель, сынок. - А кто он был? - Инженер. - Как наш папа? - Нет, конечно. Наш папа-главный инженер.",1
-"Объявление: Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!.",1
-"- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? – Да, Мойше, но только в пределах моего участка.",1
-"- Что должен знать студент? - Всё! - А что должен знать лаборант? - Почти то же, что и студент. - А аспирант? - В какой книге находится то, что должен знать студент. - А доцент? - Где находится эта книга. - А профессор? - Где находится доцент.",1
-"- Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал? - Убрался! - Да ну?! Как это на него не похоже... Везде? - Навсегда",0
-На праздновании дня рождения хозяева сначала угостили всех семечками. Пить так и не начали.,1
-"В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает: - Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?",1
-"Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: Милый, ты лучший!, значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.",1
-"- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках... - Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей два одноклассника лежат!",1
-"Приехала свекруха к невестке. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает: - - Не надоела я тебе, Наташа? Может, пора домой ехать? - - Да нет, тётя Лена, не надоели,-- отвечает невестка.-- Но если хотите, мо- жете ехать -- я вот и билет уже вам купила.",1
-"- Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын? - Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.",1
-"Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу: - Дай огнетушитель. - Возьми у меня в машине. Во время техосмотра: - Ваш огнетушитель? - Вот. - А вы читать умеете? - Конечно. - Прочитайте, что тут написано. - Пропан-бутан.",1
-"Приближается летняя сессия, которая покажет, кто настоящий мужчина, а кто ещё мальчик... Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс.",1
-"В Московском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Крыс. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Дима Билан. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.",1
-"отменили зимнее время, и никаких проблем с отопительным сезоном",0
-"Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика. - Вы кто? – спрашиваю. - Мы? Я Паркинсон. - А я Альцгеймер. - Здравствуйте, - говорю я им. Долго трясли мне руки.",1
-"Хозяйке на заметку. Чтобы на кухне не пахло рыбой, жарьте мясо.",1
-"Не проезжайте под знак, где нарисован минус - могут отнять права.",1
-Имя автора Амиз расшифорвывается как американское издательство,1
-"- Абраша, почему у вас такой удивленный вид? - Ко мне сегодня приходил мужик в фуфайке и шапке-ушанке. - Ну и что здесь удивительного? - То, что он меня пригласил в Синагогу!",1
-"Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...",1
-"Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного: - Неужели кусаются? - Нет, жрут много.",1
-"-Тетя, позвольте я ваей Марфуше помогу! -Спасибо, но зеркальце совсем не тяжелое. - А я не про зеркальце. Я пластический хирург.",1
-Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:  - Чтоб через полтора часа были дома!  Парень:  - Через полтора часа? Да я только три часа ее уламывать буду!,1
-"В новой киноверсии Бесприданницы Паратов соблазняет Ларису, чтобы подсадить ее на кредит.",1
-"Отец принципиально не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.",1
-Самое тяжелое время – первые четыре дня после воскресенья.,1
-"Ничто так не помогает карабкаться вверх, как боязнь высоты.",0
-"Если начать блевать в переполненном метро, может начаться флешмоб.",1
-"Наконец-то их пути пересеклись. Немного жаль, что тормозные.",0
-"27 мая остановки метро и другие сообщения в Питере будут озвучивать известные актёры. Делюсь записями М. Боярского: - Побыстрей на выходе и посадке, канальи! - Тысяча чертей! Будьте же осторожны! Двери закрываются! - Ланфрен-ланфра, следующая станция - Гостиный двор!",1
-"На чеке после проведения операции с кредитной картой специальная машинка печатает фразу: Спасибо, приходите ещё. Все фирмы-пользователи были ею довольны, но однажды такую машинку установили в бюро ритуальных услуг...",1
-"Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война... И судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители.",0
-"- Вчера на улице мобильник нашёл. Немного великоват, но если открутить будку...",1
-"Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.",0
-"Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.",1
-— Почему ты опоздал? — У меня уважительная причина. — Какая? — Я медленно хожу.,1
-"Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. «Наверное, шашлыки делали» - предположила дочь.",1
-Мать учила дочь жизни: Не пойдешь по головам - пойдешь по рукам.,1
-"Что такое настоящая любовь? Это когда у Него МТС, у Нее Билайн... и они уже 5 лет вместе.",0
-"- Девочка, почему у тебя такие короткие юбки? - Потому что у меня такие короткие ноги.",1
-"- Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя... - напевает Пьеро. Буратино: - Да ну тебя, с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!",1
-"Наконец-то стал неактуальным извечный вопрос “С кем вы, мастера культуры?”: ни стало ни мастеров, ни культуры.",1
-Смотрите на рабочем столе! Новая папка 3! От создателя Новая папка и Новая папка 2!!,1
-"Канадская федерация по фигурному катанию с клюшкой, считая, что их команда откатала лучше, требует для своих подопечных второй комплект золотых медалей.",1
-Народное здравоохранение добилось больших успехов в охране здоровья от народа.,1
-Дома для погорельцев построены по новой технологии: Ниф-Ниф и Наф-Наф,1
-"В римском аэропорту Римини сразу после взлёта падает самолёт. В салоне Рабинович отчитывает жену: - Сара, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом! А ты заладила: Брось в фонтан монетку - обязательно вернёмся! Брось монетку!...",1
-"– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? – Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. – И какой реальный? – Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.",1
-"Второй волны финансового кризиса не будет, считает глава ЦБ РФ. Все финансовые средства съела первая половина кризиса.",1
-"Жена: я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной! Муж: наверное, это врачи?",0
-В ЦУП пришло странное сообщение: Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний. Станция МИР.,1
-"В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...",1
-"Диалог на экзамене. Препод: -Что такое лошадиная сила? Студент: -Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. -Где же вы такую лошадь видели?! -А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.",1
-"Большинство родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот — нам».",0
-"Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.",0
-"Разговор трёх студентов. Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь. Второй: Это как? Третий: Это ещё зачем?!..",0
-"Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.",1
-"Мужик регулярно покупает в ларьке «Известия», смотрит только 1-ю страницу, матюкается, комкает газету и выбрасывает её в мусорку. Продавец спрашивает: - Скажите, а что вы каждый день ищете на 1-й странице? - Некролог. - Так некролог печатается на последней странице. - Тот, который я жду, будет на 1-й странице.",1
-"xxx: Мне недавно фразу вообще замечательную сказали...! xxx: Периодическая синусоида угодна Богу yyy: а аргументы были? xxx: Были, и еще какие! Ибо период неизменен и постоянен, равно как и сам Бог!",0
-"Блондинка знакомится с молодым человеком. - Расскажите,- говорит она,- как вы добираетесь на работу? - Шестисотым,- отвечает он. - Мерседесом? - Нет, автобусом.",1
-"Единственный вид слуг, который живет лучще своих хозяев - это слуги народа.",1
-"- Пап, а что такое Закон Мерфи? - Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.",1
-"Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов. Остался лишь последний шаг - сделать приложение, которое будет посылать поздравления. И все, дальше человечество уже лишнее.",1
-"Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.",1
-Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел. Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.,1
-Ностальгируете по лихим 90-м? Коллекторское агенство набирает сотрудников!,1
-"- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово остановите.",1
-Девушка делает предложение парню. Парень очень счастлив.,1
-"Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала в них ножка вообще не потеет. Сегодня понесу их обратно ей нюхать.",1
-"Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!",1
-"Одновременно успешно сдав экзамен по вождению, молодая девушка провалила экзамен по супружеской верности.",1
-"Маленькие хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!",1
-"- Дорогая, посмотри, какой замечательный сад камней я выстроил за время твоего отпуска! Ты даже не представляешь, какой осторожности требовало создание верхушки, чтобы не обрушить всю пирамиду. - Во-первых, это не совсем камни. А во-вторых, мог бы за месяц хотя бы раз и помыть посуду!",1
-"Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, — то могут быть и настоящие.",1
-"Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом: - А что же случилось с предыдущим?",1
-"Брит��нские учёные установили, что все динозавры выглядели одинаково. Просто разные палеонтологи собирали их по-разному.",1
-"- Я вчера 10 долларов нашел... - И чего? - Выкинул, это оказалась фальшивка, у десятки не бывает два нуля!",1
-- Я больше не буду работать с ёжиками... - Почему? - Они меня постоянно подкалывают...,1
-"- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+? - Там говорят, что Деда Мороза не существует.",1
-"Подруга покидает страну навсегда, упаковывает вещи: - Послушай, Максим, возьми монитор, загонишь кому-нибудь, системник я уволоку... Нет, придётся и монитор брать!.. - ??? - Там ведь все фотки!",1
-"В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.",1
-"Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит:""Слушай, страшно тут как, темно""  Маньяк: ""Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться.""",0
-"Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.",1
-На карнавале в Саратове особенно выделялся наряд милиции chepe77.livejournal.com,1
-"Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила.",1
-"*Там, где нет перемен и необходимости в переменах, разум погибает. ГД.",0
-"По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.",0
-"В одной фирме объявили конкурс с большим денежным призом на лучшее предложение по сокращению затрат. Победил сотрудник, который предложил сократить приз в два раза.",1
-Кастинг на продовольственном рынке. У очередной претендентке на место продавщицы спрашивают: - Один килограмм это сколько? - 800 грамм с пакетом.,1
-Который год стоит у меня на полке книга Лафарга Право на лень. Не прочел ни строчки.,0
-"- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!! - Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...",1
-"Покупатель в часовом магазине: - Я бы хотел приобрести у вас часы для офиса. - Да-да, конечно, с удовольствием! Пожалуйста, уточните, что именно вам нужно: настенные часы или будильник?",1
-"- Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют! - Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!",1
-"— И не вини себя. — А я и не виню. — Значит, ты слушал меня невнимательно.",1
-"Полюбил маленький Гриша сказку Колобок. Рассказывает ему бабушка любимую сказку и резюмирует: - Вот видишь, внучек, не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса! Тут зять встревает: - А если бы послушал, они бы его в самом начале съели. А так хоть мир посмотрел.",1
-"Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.",1
-"У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: ""Ну что, мне идет?"". Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!",0
-"Девушка, извините, а вы меня случайно до греха не доведёте?",0
-"Психолог беседует с родительницей о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.",1
-"Компьютерный центр, вечер. В здание входит мужчина. При входе сидит сторож-охранник в своей будке, и спрашивает входящего: - Стой! Пароль? - Пароль. - Логин? - Логин. - Проходи",1
-Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.,1
-Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.,1
-"На приёме у окулиста. - Мне нужна справка о состоянии зрения. - Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении 150 долларов. - Дайте обе. - Зачем же вам обе? - Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.",1
-"Скажите, а закон о клевете это то же самое, что и закон о лжи?",0
-"Когда дочка слишком рано собралась замуж, мама дала ей понюхать папины носки.",1
-"Журнал Космополитен решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.",1
-"- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации. - И в чём это выражается? - В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.",1
-"Валерьянка бывает разная: на воде – успокаивает, на спирту – утешает.",1
-Объявление: У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная корейская семья вернет ошейник за хорошее вознаграждение.,1
-Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.,0
-"Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.",1
-Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.,1
-"Жизнь - большой пазл, и гений тот, кто успеет сложить свою часть настолько, чтоб хотя бы начать догадываться о контурах всего изображения.",0
-"Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер. - Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. - Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру! - Это лифт.",1
-"В Грузии за каждую золотую медаль на Олимпиаде в Лондоне пообещали своим спортсменам 1.2 миллиона долларов. Потому что риск потерять деньги минимален. А в Казахстане за золотую дают 250 000 долларов, после 6-ой золотой, минфин требует вернуть всю команду досрочно домой.",1
-В элитном доме продаются 8-комнатные квартиры всего за 2 миллиона долларов. Спешите! Первому покупателю месячный проездной на трамвай - В ПОДАРОК!!!,1
-"Если бы я была производителем топлёного молока, я бы назвала его Муму.",1
-"-Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал! - А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь? - Да - Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!",1
-"Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: - Ты кто: мальчик или нет? - Не знаю. - А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: - Ты мальчик! - А как ты узнала? - У тебя носочки синие.",1
-Молдавские селекционеры удачно скрестили пальцы на руках.,1
-"Американские ученые изобрели автомобиль, который работает на воде! Недостаток автомобиля заключается в том, что он работает на воде только из Мексиканского залива.",1
-"А вы тоже в детстве, сидя на горшке, кричали: «Мама! Все!!!»",0
-"Девочка спрашивает у Льва: - Милый Лев, ты не голоден? - Что, Элли - страшно, да?",1
-"Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.",1
-"Чтобы, быть в чем-то щедрым, в остальном надо быть скупым.",0
-"- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему. - А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?",1
-Название новости В деле «Оборонсервиса» появились новые эпизоды Комментарий к статье: - Ураааа! Новые эпизоды!!! Первый сезон просто шикарен!,1
-"Он: - Просыпайся, соня. Она: - Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются. Он: - Ага, Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго.",1
-"Мало того, что его IQ был двузначным числом, между этими цифрами стояла еще запятая.",1
-"Для того, чтобы найти братьев по разуму, человечество должно искать неразумную жизнь.",0
-На прошлой неделе молодой пилот на Як-18 Ганна Стецюк впервые преодолела звуковой барьер. Ей удалось вставить две свои фразы в разговор свекрухи с тремя соседками по загородной даче.,1
-"Рационализатор - это тот, который может одновременно удовлетворять жену и решать сыну задачки по математике.",1
-"Стеснительная девушка: - Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...",0
-- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле? - Да все как обычно. Положил слова на музыку.,1
-"- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!",0
-"Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.",1
-Одна сказала: - В первый раз об этом слышу... Но ничего нового для меня в этом нет.,0
-"- Давненько вас не было на занятиях, - сказала тренер по фитнесу, обращаясь к двум подругам. - Было туго со временем, приходилось работать сверхурочно. - Ну надо же! Сколько людей в городе потеряли работу, рада слышать, что кому-то требуются сверхурочные. Кстати, а где вы работаете? - В городском центре занятости.",1
-"Василий понял, что ему продали подержанный телефон, когда при включении высветилось сообщение: Салам, Артурчик.",1
-"Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.",1
-"- Дорогая, мне сегодня приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. Вот это фантастика... - Да, вот это фантастика! Занимаемся любовью...",0
-"- Дорогая, я всю ночь думал о тебе! - Ничего, новым порошком “Тайд” все отстирывается.",1
-"Дочь возвращается на рассвете. - Где ты была? - грозно спрашивает отец, приготовив ремень. - Папа, меня износиловали! - Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра?",1
-"Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день – это когда кончается все, даже накопленное на черный день.",0
-АвтоВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.,1
-"Учительница пришла в школу с глубоким декольте и с кулоном в виде золотого самолетика на цепочке. Весь урок Вовочка не спускал с него глаз. На перемене училка спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромчик…",1
-"Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.",1
-"Утром муж, собираясь на работу: - Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть - чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?",1
-"В один из прекраснейших солнечных дней всплывает золотая рыбка на поверхность и с отчаяние в голосе восклицает: - Ну хоть какой-нибудь дед что ли бы нашелся, а то ведь умру от избытка невыполненных желаний...",1
-"Блондинка в музыкальном магазине: - Подберите пожалуйста что-нибудь на ваш вкус. - Вот, есть Пол Маккартни. - Ой, а целого у вас нету?",1
-"А вы знаете, что остановка троллейбуса Волгоградский проспект названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?",1
-"Настоящий студент: ""Не успел на лекции записать одно предложение - забил на всю лекцию"".",1
-"- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок. - Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс Мисс Мира смотрел....",1
-"Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.",0
-В телефонной книжке мобильника вошла в запись МУЖ. Дальнейшие действия под кнопками управления: ИЗМЕНИТЬ и ВЕРНУТЬСЯ. Задумалась...,1
-"Левая рука не знает, что делает правая (и хорошо, что не знает... )",0
-"Российские компьютеры признаны продукцией нанотехнологий, т. к. у них в лампах используется нанонапыление катода.",1
-"Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.",1
-- Почему звезды отечественного шоу-бизнеса так любят отдыхать за границей? - Потому что их там никто не знает.,1
-"- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля Рабиновича. - Прошу прощения, я кручусь. - И с этого вы живёте? А, предположим, я начну крутиться. Будет такой же результат? - Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.",1
-"Отдых с детьми - это всегда компромисс: ты делаешь то, чего не хочешь делать, но за это можешь не делать то, что делать хочешь Толик Юзерский",0
-"Пришёл в бесплатную поликлинику - сказали, что здоров. Этим же разворотом пришёл в платную - сразу нашли корь, бронхит, язву и глухоту на левое ухо.",1
-"Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.",1
-"Парень своей девушке на вокзале: - Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется. - Я тебя дождусь, милый! - Меня не будет очень долго, иди домой.",1
-"Муж жене: — Похоже, твою маму скоро выпишут из больницы… — Почему ты так решил? — Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.",1
-В детстве мечтал стать дворником. Мечта полностью сбылась. Теперь порой задумывается: не ошибся ли с мечтой?,0
-"На уроке истории в школе: - Вовочка, когда закончилось средневековье? - Когда появился Интернет, Марья Ивановна.",1
-"Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.",1
-"В кинотеатре: - Любимый мой, ты как думаешь, они поженятся? - В кино всё бывает: начало, вроде бы, хорошее, а финал может быть и трагическим!",1
-"- Был у зубного? - Да. - Как зуб, больше не болит? - Не знаю, врач оставил его у себя.",1
-"Группа Лесоповал выпустила новый альбом. Надеемся, скоро выпустят и группу Лесоповал.",1
-Создатели социальной сети ВКонтакте запускают новый сайт в связи с финансовым кризисом - В*опе.,1
-Две подруги по телефону: - Как мне надоела эта любовь-морковь! - Ты завела кого-то? Поздравляю! - Говорю морковь надоела! Пошла вибратор покупать!,1
-"- Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены. - Но это уже изобретено! - Не может быть! Как же называется это изобретение? - Окно.",1
-Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор... Вы спрашиваете: Причём тут хор?. Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!,0
-"Пациент на приёме у врача. - Итак, на что жалуемся? - На жизнь. - Эвтаназию? - Пропишите мне лучше денег, да побольше!",1
-Обнаружил утром в миске с недоеденным борщом утонувшую мышь. Стою и думаю: это несчастный случай или жест отчаяния?,1
-"- Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей. - Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки.",1
-"Разговаривают двое рабочих: - Представляешь, я сегодня отработал две смены. - Почему? - Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.",1
-Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал: - Приходи - помою!,1
-"Лучшими автомобилями АвтоВАЗа признаны самолет Як-40 и вертолет Ми-8, на которых летает владелец концерна.",1
-"- Вышел сегодня утром на крыльцо и думаю: «А что такое надо сделать? » - Вспомни, что об этом говорит народ, например, надо либо почесать, либо с соседом о курящей корове поговорить… - Да нет, вспомнил, я вчера жене обещал прибить расшатавшуюся ступеньку!",1
-"Тенденция: Чем более плоским становится сам Ящик - тем более плоским становится то, что там показывают..!",0
-"Не то удивительно, что столкнулись американский и российский спутники. Удивительно было бы, если бы столкнулись спутники украинский и бразильский.",0
-"Когда продавец в магазине спрашивает у меня: Могу ли я вам чем-нибудь помочь?, я люблю отвечать: Можете, деньгами.",1
-"- Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить... - Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть. - Пробовала. Через три дня он мне написал: вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное",1
-"Пришла в голову мысль. Побежал записывать. Пока бежал, возникла вторая, но забыл первую. Вспоминая первую, забыл и вторую.",1
-"Обычно кот меня будит в 6 утра, сегодня его разбудил я...",0
-"Парень с девушкой наедине. Парень: - Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения. - Да не расстраивайся ты, не наговаривают.",1
-"Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.",1
-Весь тираж детской книжки пошёл под нож из-за ошибки наборщика. Тот в слове длинноухий (зайчик) перепутал местами буквы «х» и «у».,1
-"Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает маленькую Настеньку и напевает ей громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три... Настя открывает глаза и говорит: - Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!",1
-"- Вадим, давай забудем то, что было этой ночью. - Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!..",0
-"В прошлом году было впечатление, что лето просто проспало на работу. В этом у лета похоже прогул.",0
-"Молдавские ученые доказали ошибочность точки зрения, что у Венеры Милосской нет рук. На самом деле они у нее есть, просто не из того места растут!",0
-"Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»",1
-В супермаркете увидел ценник Укроп из Голландии. Боюсь покупать - как бы не торкнуло...,0
-"Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.",0
-"Военная тайна не в том Что Вы изучаете, а в том что это изучаете именно Вы.",0
-"Мы - последнее поколение, которых жизни учила улица, а не Интернет.",0
-Поторопились они с выходом Механик. Воскрешение. А где Механик. Похороны и Механик. Поминки?,1
-"В своем новом доме Брюс Вилис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.",1
-"Отец - сыну: - Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка! - Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!",1
-"- Ты уже нашел свое место в жизни? - Да, первый ряд, серединка!",1
-"После того,как на вокзале объявили,что нумерация вагонов поезда начинается с середины состава,на перроне возник такой переполох,коих еще свет не видывал.",1
-"Сегодня единственная служба, которая приходит на помощь простым гражданам - это МЧС и то, если у вас пожар или наводнение.",1
-"Она: А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: Стиральная!",1
-Благодарственное письмо. Наконец-то мне удалось дозвониться в службу доставки суши! Подпись: Робинзон.,1
-В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика.,1
-Из лекции по автоделу: «Резкое торможение может привести к неуправляемому поносу».,1
-"Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.",1
-Как говорил Робинзон Крузо: ракушка не похожа на голую женщину только первые пять лет.,1
-— Ты всегда думаешь только о себе. — У меня только я и есть.,0
-"Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает: - Ну как, Макс, освоил гитару? - Нет! - Ну, а что так? - Да вот никак понять не могу, у меня пять пальцев, а струн-то шесть! - Да-а-а... Представляю, какие монстры на пианино играют...",1
-- А вы знаете как делают оптоволокно? - Распутывают стекловату.,1
-"Новый русский Дед Мороз пришел в детский сад, дети его спрашивают: - Дедушка! Ты на подарки принес? - Принес дети! Покупайте...",1
-"Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.",1
-"Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.",1
-"Не так страшна собака Баскервилей, как памятник Церетели...",0
-Постоянно ввижу по телевизору как хорошо работает наша милиция... и так же постоянно убеждаюсь на улице в обратном,1
-Медицина бессильна перед смертью: пока она в состоянии только хорошо подготовить нас к ней.,1
-"Гаишник останавливает машину дачника: - Так, штраф - 50 рублей! - А 100 рублей не разменяете? - А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!",1
-"Только малая часть преступлений совершается из любви к деньгам, большинство - из ревности.",1
-"- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста... (не отрываясь от монитора) - Всё нормально, - он раздваивается.",1
-Уникальное предложение! Только в нашем универсаме - каждый третий просроченный и испорченный товар бесплатно! Мы заботимся о вас.,1
-"Два игрока в карты: - Почему вы все время, играя со мной, выигрываете? - Это потому, что вы все время проигрываете.",1
-Максим: в последнее время мне стали нравится искусственные цветы...!?,0
-"Между прочим, каждый может удвоить ВВП в домашних условиях. Для этого нужно поставить пер��д собой портрет ВВП и пить до тех пор, пока не начнет двоиться в глазах.",1
-"Правда тренирует память, ложь - воображение. Хотя временами мне кажется, что наоборот!",0
-"Сегодня я расстался со своей новой девушкой после её комплимента: Ты целуешься,прям,как мой брат!.",0
-"Блондинка жалуется: - У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажи.",1
-"Жизнь, как ватрушка с творогом. Сначала ты терпишь сухое тесто, чтоб наконец-то подобраться к начинке, которую потом роняешь на пол.",1
-"- С днём рождения! - Спасибо, а откуда ты знаешь? - А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке! - Ой.((((",0
-"Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями.",1
-"Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону: - Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?",1
-"Объявление. Куплю что-нибудь недорого. На дорогое денег не хватает, но неудержимо тянет заняться бизнесом.",0
-"- Мама, я хочу заняться восточными и бальными танцами. - А не рановато ли, доченька, тебе ибальными танцами заниматься, хоть бы и на восточный манер??",1
-"Минутка антропоморфизма Психич. явление антропоморфизма, - стремление увидеть человеческое там, где его нет, - лежит в основе религиозного восприятия, детского обучения и социализации",1
-"Виталий украл новую зубную щётку Рич. И теперь она чистит зубы не только в труднодоступных местах, но и в местах не столь отдалённых.",1
-"Если так пойдет и дальше, то ветровку поносить удасться только в июле.",0
-"Студенты — это такая часть населения, которая  имеет самые дорогие телефоны, но у которых  никогда нет денег на счету.",0
-Все мы находимся за чертой бедности - вот только по разные её стороны.,0
-"Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.",1
-"Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.",1
-Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.,1
-На работе у меня много обязанностей... меня это угнетает и я не могу работать в такой обстановке.,0
-"На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.",1
-"Мой телефон сделал этот снимок, пока падал на клавиатуру...",0
-Поручик Ржевский читал книгу. - Очень странно - практически очень мало написано про женщин - и то что написано - очень запутано и непонятно - подумал он. По какой-то великой необьяснимой ошибке ему в руки попал учебник математики для техникумов.,1
-"Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.",0
-"- А что значит 6-ой разряд у охранника? - Это значи��, что он уже решает кроссворды из Науки и жизни!",1
-"Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Я слышал, ты сейчас работаешь на авто? - Да, это так. Осталось еще 2 года выплат, чтобы погасить весь кредит.",1
-"В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.",1
-"- Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь? - Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу заиметь не может.",1
-"В интернете провели конкурс на лучшую кличку коту, который сожрал во Владивостоке продуктов на 60 тысяч. Разумеется, победил Чубайс.",1
-"Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро, это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро, то это проблема кредитора.",1
-Чиновники пишут книги. И весь тираж читает благодарный коммерсант.,1
-"Объявление: В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом.",1
-Для снимающих вертикальное (не панорамное) видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.,1
-"Как говорят у нас в деревне: Кто рано встаёт, тому слабее дали.",0
-"- Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер? - Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами... Вот теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл...",0
-Вопрос Васечке от учителя математики: - По делу о мошенничествах в Минобороны изъяли более 700 млн руб. Остальные 70% ушло на откаты. Вопрос: - Где остальные 20%?,1
-Тебя ограбили? Отправь СМС на номер 0002! * * Услуга платная.,1
-"Образование - это то, что остаётся в голове после того, когда забываешь всё, чему тебя учили в школе.",0
-"может ли так случиться, что люди-утопленники и выбросившиеся на берег киты - это какая-то неизвестная нам программа обмена студентами?",1
-Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.,0
-"Гаишник тормозит машину, требует документы. Водитель: - Командир, отпусти! - Не положено! - Как это не положено?! А под талоном техосмотра?! - А!.. Точно, положено... Ну, счастливого пути!",1
-Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр,1
-"- Дорогой, только не в меня... - А в кого же тогда?Тут,кроме нас с тобой,больше никого нет!",0
-"Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово Чесотка, способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор!",1
-Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.,1
-"Когда-то в обществе ценились жизненный опыт, знания и умение взглянуть на проблему с разных сторон. Сейчас же, чтобы прослыть экспертом, достаточно лишь чтобы ваше мнение совпало с мнением того, кто спросил вас о нем.",1
-"Британские учёные установили, что 99,7 % клещей перед укусом вежливо спрашивают: - Вас можно укусить?",1
-"Новый способ увеличения объёма прод��ж нашло руководство торговой сети ""магнит"". Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.",1
-В Сколково в сотрудничестве с «Роснано» изобрели прибор для измерения привлекательности женщин – наноэректометр.,1
-"Почитал в инстаграме, что в 30 жизнь только начинается. Что ж, значит можно поспать ещё пять лет прежде, чем меня захлестнет ништяками.",1
-"- Вовочка, объясни значение выражения «чинить препятствия». - Ну, это ремонтировать барьеры после неудачного барьерного бега.",1
-"На кассе в супермаркете, огромного вида военный расплачивается за покупки. Кассир спрашивает: - Карта есть? Военный крепко задумался и говорит: - Нет, только компас…. И бинокль. В машине!",1
-"Реклама, как искусство, идёт в ногу со временем. Чтобы рассмотреть хорошенько рекламную «грудь бразильской фотомодели в бюстгальтере», теперь нужны 3 Д-очки. Но лучше всё таки, когда есть свои «3 Дочки», в натуре, живём, - не нужны будут всякие новомодные 3 Д-очки.",1
-"Граждане, внимательно читайте договоры. Дулевое строительство это не опечатка.",1
-"Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.",0
-"У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить. - На подводной лодке, - сразу отвечает он. - Почему именно на подводной лодке? - А интересно, как на нее почта доставляется.",1
-"У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.",1
-"На экзамене в мединституте. Профессор спрашивает студента: *Что такое импотенция?-Импотенция это такое явление, при которой сила гравитации превышает силуи влечения к противоположному полу* Груздь.",1
-Акция в магазине:У вас мало денег? Купите мыло-верёвка в подарок,1
-"На уроке литературы: - Дети, тема сегодняшнего урока – Что такое Книга. Вовочка, ты, что то хочешь сказать? - Марья Ивановна, нам на уроке экологии уже объяснили: Книга – это 3-4 погибших дерева!",1
-"Чтобы получился армейский борщ, нужно из домашнего вытащить все мясо и развести водой 1:10.",1
-"Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?",0
-"Покупал новый авто. Все оттенки серого, но пишут:МЕТАЛЛИК - доплата.. Доплатил, купил, заплатил за оформление, получил техпаспорт-СЕРЫЙ... И вроде всё правильно...",1
-"Ни сюжета, ни смысла, ни логики... смотрите новый сериал на первом, после программы Время..",0
-"Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!",0
-"Уж если мерсы хорватам дарить, то вместе с мойщиками из нашей сборной.",0
-"- Что будете заказывать? - Удиви меня. - Я все-таки киллер, у нас так не принято.",1
-"Ведите себя прилично, как будто вы - культурный человек.",0
-"- А вы кто? - Я женщина вашей мечты! - Да? Нет, я не о такой мечтал! - А сбылась такая!",1
-Мой муж вечно проводил время в гара��е. Я скучала одна дома. Накопили деньги на иномарку. Теперь он скучает на диване.,1
-Реклама на борту первого межпланетного корабля: - СЕАЛЕКС! А что? А вдруг!,0
-"Мне срочно нужна инструкция: ""Как перестать тратить деньги, которых у тебя нет""",1
-Смотрел новый сериал Супер Макс по СТС и удивлялся: Только у нас фильм для детей с главным героем двенадцати лет может попасть в категорию 16+,1
-"Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса: - Пётр! Закрой ворота!",1
-"Во время погружения батискафа Мир-1 на дне Байкала был установлен флаг Республики Бурятия и оставлена титановая капсула с посланием потомкам. Потомки не заставили себя долго ждать и, как стемнело, капсулу таки подобрали. Savad",1
-Между людьми сидящими на трубе и играющими на трубе - колоссальная разница в достатке.,1
-"Самый Большой облом: Утром высыпаешь в чашку остатки кофе, последние крошки сахара, наливаешь молоко... а оно прокисшее.",1
-"Новая реклама ВАЗа (помните, такой логотип с парусной лодочкой?): ВАЗ. Ездит, как плавает.",1
-"Всегда ношу с собой домашку по геометрии за 10 класс, чтобы было что ответить консультантам на вопрос ""Чем я могу вам помочь?"".",1
-- Вчера восхищался солнечной лыжной погодой! - На лыжне? - На диване - в окошко!,1
-"Добавляйте в корм для голубей люминесцентную краску, и ваш двор в тёмное время суток станет ярче!",1
-"У гаишника спрашивают: - Расскажи о воспоминаниях клинической смерти: - Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне Остановись! - А ты? - А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.",1
-"- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора. - Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может! Я её теперь даже уволить не могу...",1
-"Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.",1
-"Во времена максимального развития Интернета, Интерактивного телевидения и сотовой связи, самым популярным запросом будет - у вас пожрать ничего не найдётся?",1
-"В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома.",1
-Из вчерашнего выпуска новостей: - И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.,1
-"-На конечной выходите? - Да. - А впереди выходят? - Да. - А Вы, у них спрашивали? - Да. - И, что они Вам ответили?",1
-"Поехал отдохнуть на необитаемый остров. Так ностальгия замучила: в каждой змее вижу жену, а в каждом крокодиле тещу.",1
-"- Чего-то я устал от этой боевой подготовки ! - Возьми танк, съезди в Донбасс в отпуск, отдохни ...",1
-"- Версаль и Эйфелева башня - это символы Франции , Колизей и Пизанская башня -Италии, Вестминстерское аббатство и Биг-Бен - Англии. А какие символы США? - Хиросима и Нагасаки.",1
-"Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.",1
-Внимание - в сети появился новый вид мошенников! Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...,1
-"- Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь? - Конечно, как свои шесть пальцев!",1
-На ж/д вокзале: - на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон. - в этом поезде общих вагонов нет. Берите плацкарту. Удобнее Вам будет добираться. - Не я. Теща едет...,1
-"Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма Мэри Поппинс. До свидания: Тридцать три коровы, тридцать три коровы...",1
-"Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику Общительный, хорошо кушает и играет - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.",1
-Поймал мужик золотую рыбку хочу машину и завод. Рыбка: хорошо но в кредит или по лизингу? Старик: так выбирай на подсолнечном или сливочном?,1
-человек устаёт от работы потому что он для неё не создан,0
-В Казахстане прошла международная конференция на тему: Освоение Космоса ускуренными темпами. Как всегда на высоте были докладчики из Голландии и Ямайки.,1
-"В Крепком орешке - 5 Джон Маклейн настолько крут, что летает самолётами Аэрофлота.",1
-"Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает: В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в звездном городке приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.",1
-"- О разнице в возрасте: у меня подруга на курорте познакомилась с парнем из Сербии. Ей 36, а ему только 29... - Хмм... Серб и молод!",1
-Студенческое общежитие. - Откройте дверь! - Ни за что! У нас еда!!!,1
-"Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают: - Слушай, дорогой, ты из Питера? - Да. - У вас там в 1917-м была какая-то заварушка… Скажи, а чем всё закончилось?",1
-С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось.,1
-"А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?",1
-"Не всё то принц, что на коне. Не всё то конь, что под принцем.",0
-"Однажды меня спросили, что я думаю, и внимательно выслушали ответ, и это было самым большим комплиментом, который мне когда-либо делали.   Генри Дэвид Торо. Жизнь вне условностей",1
-"Когда садишься в шикарный Мерседес, начинает хотеться жить. Когда вспоминаешь, что завтра будет нужно опять делать то, что дало возможность пользоваться этим Мерседесом, жить перестает хотеться.",1
-"Дети, вам было задано на дом сочинение на тему Моя любимая передача. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.",1
-"Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим потенциальным спонсором...",0
-"Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было. Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.",1
-"Трудно изменить будущее, еще труднее настоящее. Легче всего изменить прошлое.",0
-"- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы! - А старые у вас что, уже наездились?",1
-"- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку? - Девочку! - Я тоже! - Ну, давай, звони.",1
-"- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась... - Ничего страшного, таки диктуйте адрес!",1
-Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду. Вывеска на первой лавке гласит: У нас к каждому покупателю относятся как к королю. На второй лавке: У нас король - тоже желанный покупатель. На третьей: Лицам не королевской крови скидка 5%.,1
-После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность. Стабильным стал кризис.,1
-меня зовут гулять ночами а я ночами не могу я ночью занят важным делом я очень крепко сладко сплю,0
-"Если долго-долго спать, то запросто можно умереть от счастья.",0
-"Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.",1
-"- Говорят, армия вскоре станет на 70% контрактной? А что с оставшимися 30%? - Это, как обычно, уйдет на откат за заключение контракта...",1
-Из прожитых семидесяти двух лет сорок два он проспал... Но это были лучшие годы его жизни.,0
-"- 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года, четыре буквы. - ЖО-ПА. - Гм... подходит... странно... А я думал спад.",0
-"Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?!",0
-"Лежит больной на операционном столе: - Доктор, мне плохо! Проходящий мимо хирург: - Этот столик не обслуживается...",1
-"Случай на улице. - Ой, Сёма, у меня голова заболела. - А я и не хотел...",1
-Доктор: - Что с вами? Пациент (воздевая руки к небу): - Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!,1
-"- Если у вас есть ко мне вопросы, обратитесь к моему адвокату. - Он знает ответы на вопросы? - Нет, он поможет правильно сформировать ваши вопросы.",1
-После двухнедельного отпуска некоторое время тяжело работается. Недолго. Первые 187 дней.,1
-"Мне 29 лет, но я уже очень много сделал для этой планеты и всего человечества в целом. Например, я не стал рэпером. Не каждому это под силу!",0
-"- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех сотен, что я критикую в своих статьях!",1
-"Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.",0
-"- Яндекс сказал, что его пользователи интересуются падением рубля меньше, чем падением метеорита. - А остальные? - Остальные Яндексом не интересуются и стоят в очереди за валютой.",1
-"Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав: - Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.",1
-"Шёл мимо РОВД. Прочитал приметы преступника. Подумал - хорошо, что не мои. Не успел отойти, прихватили. Со стороны виднее.",1
-"Почему день всяческих розыгрышей и подколок - 1 апреля, хотя в году Есть целый месяц, который прямо так и называется - НАЯБРЬ?",1
-"Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? Вспомните, какие у хорошего могучие враги: во-первых, плохое, а во-вторых - лучшее!",0
-Вопрос: Как назвать празники 4 ноября и 7 ноября? Ответ: День Согласия с Разногласием.,1
-"Давненько у нас стрелки не переводили. Похоже, они там наверху запутались, не знают в какую сторону переводить...",0
-Зенит купил двух метисов за 100 млн. долларов. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех метисов.,1
-"Две блондинки у банкомата: - Странно, на счету всего семнадцать рублей... - Может, код не правильно набрала?",1
-Министерство. Разговор начальника с подчиненным. Начальник: - Да ты крохобор оказывается! Подчиненный: - Так после вас одни же крохи остаются!,1
-"- Ты был в Париже? - Один раз. А ты? - Пролетал несколько раз, как фанера.",1
-"Лег днем поспать. Да, звоните мне все! Узнайте как у меня дела, спросите что делаю, когда будет конец света, как зовут комара, откуда берется пыль!",1
-"Любая собака может стать собакой-поводырём, если тебе неважно, куда идти.",0
-"- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что лето закончилось. Совсем..",1
-"Анекдот 90-х годов, но он, конечно, актуален и сейчас. В психиатрической больнице раздается звонок: - Алло, у меня угнали машину... - Вы ошиблись номером, вам надо звонить в милицию! - Подождите, вы не дослушали. Моя машина - запорожец.",1
-Самые яркие моменты церемонии открытия XXII зимних Олимпийских игр-2014.,1
-Самые экономные руководители проводят корпоративы после 21 декабря. Вдруг повезёт...,0
-"- Мне нравится английская кухня. - А мне - монгольские автомобили. - А что, разве есть монгольские автомобили? - А разве есть английская кухня?",1
-"Суд. Прокурор обращается к подсудимому: - Ваша совесть, должно быть, черна как ваша борода! Подсудимый: - Ну, если судить о совести по бороде, то у вас её вообще нет.",1
-"Что общего между царем без царства и нищим, не умеющим просить подаяние? - Оба ошиблись с профессией.",1
-"О вахтере мужского общежития говорили, что он не пропустит ни одной юбки.",1
-"Тот, кто ничего, кроме работы, не делает — ничего, кроме денег и не имеет. Олег Бутаев",0
-"- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается? - Через ж, конечно. И пишется, и возрождается...",0
-"У всех начальников есть любимое выражение: Незаменимых людей нет!. Вот нашелся бы добрый человек и доступно,на их примере доходчиво объяснил бы это начальству...",1
-Готовится к выходу в свет книга Старинные русские рецепты микроволновой кухни.,1
-- Я работаю на две ставки! - Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино...,1
-"Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.",0
-"— Вы готовы дети? — Нет капитан — Я не слышу! — А ты никого кроме себя не слышишь. знаешь, когда мы познакомились, ты был другим. — Оооооооо",1
-В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.,1
-"Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...",1
-"Женщина рассказывает подруге: - Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, и у нас началось...",1
-"Да, было время, когда можно было вставить свою флешку в любое гнездо и не подхватить опасный вирус. Теперь, увы, не так!",0
-"- Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина? - Да, одна. - Как ее звали? - Кредитный инспектор.",1
-"Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.",0
-"Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому: - У тебя, как я погляжу, квартирка-то тесноватая! - Точно! А как ты догадался? - Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!",1
-"Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!",0
-В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.,0
-"Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.",1
-"- Таня, истинно мудрый человек довольствуется малым... - Но не пятнадцать же сантиметров, в самом деле!",1
-"поймал дед золотую рыбку и говорит ей: - хочу маленький завод, домик и машину - а в кредит или по лизингу - а сливочное или подсолнечное",1
-"Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.",0
-"Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.",0
-За что люблю anekdot.ru - всегда под рукой календарь на этот месяц.,0
-ГОСДУМА ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: Не судите нас и не судимы будете.,0
-"На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, девочка, дочь мамы-адвоката (папаша работает судмедэкспертом), отвечала: - Их таки нет дома. - А где они? - Мама в тюрьме, а папке в морге.",1
-В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Г. Степаненко,0
-Сегодня нашел у себя в носу седой волос. Старо��ть подкралась незаметно.,1
-"Объявление: Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, а то своим негде парковаться.",1
-"- Шеф, получка скоро? - Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.",1
-Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.,1
-"- Сэр, сколько стоит это кольцо? - Сто тысяч. - Кошмар! А вон то изумрудное колье? - Два кошмара, мадам. Ариша",1
-"Приходит первокласник из школы, родители его спрашивают - ну что, как? А он - а чего как? - точно также, с ваших пор ничего не изменилось :)",0
-"Наши люди обладают уникальными способностями! Например, воскресать после корпоратива...",0
-"- Как узнать, что ты набрала лишний вес? - Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.",1
-"- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине.",1
-"Так вот ты какое, глобальное потепление! - сказало население Земли, кутаясь в шубы.",1
-"Что-то давно не видно в СМИ информации о том, как снесли очередной торговый комплекс и на его месте строят стадион или дом детского творчества. Или закрыли игровой клуб и перепрофилировали его в поликлинику или детский сад.",1
-- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года? - Мы решили - пусть наступает.,1
-"- Доллар, смотри как рванул вверх биткоин? - Был и я когда-то зеленым юнцом.",1
-Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.,1
-"- Хорошо ли ты выспалась, дорогая? - спросил он, позевывая. - Хорошо, - с ненавистью ответила она...",1
-"Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку: - Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что Вовочка сонным голосом отвечает: - Нет, пока ещё реклама...",1
-Во время подключения нового микрорайона едва не произошла трагедия: под конец третьих суток напряжённой работы по замене лопнувших труб на второй нитке теплоцентрали у ремонтной бригады ООО Ухрюпинские коммунальные системы неожиданно закончился мат.,1
-"- Дорогая, ложись спать! - Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...",1
-"Жизнь подобна калейдоскопу - все красиво, но иллюзия, а внутри дешевые стекляшки.",0
-Новый тариф от МТС - миллиардер! 30 миллиардов за 6 минут!,1
-"Чудеса индустрии: обогатительная фабрика только собирается строиться, а выпуск обогащенных в Лондон уже начался!",1
-"Буря мглою небо кроет, Вихри снежные крутя. Нет, ребят, я пить не буду. Хотя...",0
-"Учитель объясняет учащимся 8-го класса: - В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего… - Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…",1
-"Из того, что я забыл, можно составить большую библиотеку.",1
-Заблудиться - это надёжный способ найти что-нибудь интересное.,0
-"- Недавно скачал в Интернете Войну и мир Толстого. - Ну и как? - Великая книга, целых три мегабайта.",1
-"- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!",0
-"- Вот раньше, лет до 19-ти, я была яркой блондинкой. А сейчас мне 22, и мои волосы потемнели и стали тёмно-русыми... - Не расстраивайся, Марина! Просто ты умнеешь...",1
-"В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма...",1
-"Вот у меня была псина! Не пес-лев. С таким псом не то что вор-птица не перелетит забор. - А что с ним стало? - Да ничего. Спал себе ночью, а его кто то украл.",1
-"- Привет)) - Приветик - Как дела? - Отлично * - Мм.. поцелуйчик? - Да нет, это так, мохнатая точка...",1
-На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: Логика. На толстой: Женская логика. Том 32-й,1
-"На экскурсии: кто опоздает в автобус на 1 минуту, тот входит в автобус и поет, кто на 2 - тот танцует, а кто на 5 - тот поет и танцует вслед уходящему автобусу.",1
-"-Я просто не понимаю, за что 2? я же списал у самойлова у него 5, а у меня 2 - Потомучто ты списал. - Но решение то правильное!",1
-"Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.",1
-Сегодня самая интересная передача на телевидении – это заставка рабочего стола “Аквариум”.,1
-"Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.",1
-— Назовите ваши сильные стороны. — Амбициозность. — Мы свяжемся с вами в понедельник. — Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.,1
-"- Доктор, а это вам сувенир. - Простите, но вы же дарили мне точно такой же на прошлом приеме. - Спасибо, что напомнили, доктор. Выпишите мне что-нибудь от склероза.",1
-"- Походка, как у английской королевы? А вы видели, с каким величием наша бабулька переходит дорогу по зебре на красный свет!",1
-"Они только закончили институт, а жизнь уже разделила их на выдающихся и выдающих.",1
-"Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: - Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый! - А что случилось, доченька? - Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.",1
-"Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.",1
-Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...,0
-"- Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году - ковриком под столом!",1
-"Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вернёшь! Ванечка: - Самый быстрый - свет! Только кнопку нажал, а он уже горит! Вовочка: - У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.",1
-"- доктор, а что значит икс 3 в Графе диагноз? - эээ, то что мы еще не определились с вашим случаем...",0
-"Любить чтение — это обменивать часы скуки, неизбежные в жизни, на часы большого наслаждения.  Монтескье",1
-Семеро одного не ждут - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.,1
-"Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.",1
-"При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног.",1
-«Малахов++» - передача о здоровом образе жизни программистов.,1
-Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.,1
-Они существуют!  Компания Jelly Belly выпускает необычные сладости. Это «Конфеты с Любыми Вкусами от Берти Ботт. Ушная сера и рвота в каждой коробочке.,1
-"Девушка - подруге: - Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: Что-то мне скучно, пойдём-ка почистим тебе зубы!?",1
-"- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой! - Я и занимаюсь скрипкой. - Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!",1
-"Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского художественного музея им.Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.",1
-"Даже если он сделал мне больно, я смогу его простить. Он же мой кот!",0
-"- C праздником всех! - С каким? - С днем инвалида! - Почему Всех? - Ну вот ты квартиру можешь себе позволить купить? - Нет. - А машину, какая нравится? - Нет. - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.",1
-Видео для релаксации: - Блондинка паркуется; - Блондинка распутывает провода наушников; - Блондинка отгадывает кроссворд для брюнеток.,1
-"Операционист в банке клиенту: - Назовите серию и номер паспорта. Клиент: - Моего?! Операционист: - Ну, если сможете, назовите моего!",1
-"Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся. Бык смотрит на неё подозрительно и спрашивает: - Столько счастья, откуда! Корова стыдливо: - Откуда, откуда, от верблюда!",1
-"Объявление: куплю Роллс Ройс Фантом в рассрочку, выплата кредита - начиная с 22 декабря 2012",1
-"Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.",0
-Когда мама заходит в комнату посреди ночи и говорит завязы��ать играть,1
-"На екзамене по истории студент спрашивает соседа: - Слыш, а когда отменили крепостное право? - В шестьдесят первом. - Тогда ж Гагарин в космос полетел. - Ну, видимо в честь этого и отменили.",1
-"Можно уже пропустить эту часть жизни и перемотать туда, где я уже получил диплом?",0
-"Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай рыбе сытого человека, и она будет одним днём. Дай человеку сытую рыбу, и он будет рыбой одного человека. Дай одному дню человека с рыбой в сытом человеке, и рыбочеловек будет данным один день.",1
-Крым. Новым трендом туристического бизнеса здесь стали путевки все выключенно.,0
-«И всeм матерям мой низкий поклoн.  За вашy любовь и за пoтеpянный сoн».,0
-"Магазин Всё для верховой езды. Блондинка придирчиво рассматривает головной убор. - Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу рисковать. - У вас была травма головы? - участливо интересуется продавец. - Нет, - ответила она. - У меня университетское образование.",1
-Он: Так значит я у тебя сегодня ночую? Она: У меня негде. Он: Ничего. Я могу с твоей кошкой :)) Она: Она спит на папе...,0
-"— Ты в чем сегодня?  — В унынии. А ты?  — В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.",0
-"К удовольствию отечественных коммунальных служб, в этом, 2008-ом году, зимы практически не было.",0
-"Как всегда, дело осталось за малым -за большими деньгами. Бакуткин",0
-Посетитель видит в кабинете главврача график с кривой резко растущей вверх. - Это гоафик обслуживания жителей района по годам? - Нет. По вертикали количество похудевших пациентов. - А по горизонтали ? - Расстояние от дивана до холодильника.,1
-ЦРУ не знало как привязать информацию с одноклассников к реальным людям и тогда они придумали оплату аккаунтов через SMS.,1
-"- Нам у вас очень понравилось! Но, как говорится, в гостях хорошо, а дома ищут!",0
-"Разговаривают два военнных. - Ты слышал, в шахматах появилась новая фигура, вместо офицера? - И какая? - Прапорщик. - Ух ты! А куда ходит, что берет? - А куда хочет туда и ходит, что хочет то и берет.",1
-"- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть? - О перемене пола не задумывался?",1
-"- Девушка, вы замужем? - Да. - Очень жаль. - Ну вы же не на Кавказе, у нас - это редко кого останавливает.",1
-"Что сделали для того, чтобы «Ангара» наконец-то полетела? Батюшку, который ракету святил, заменили.",1
-"Студент-медик в библиотеке: - Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии? Библиотекарь: - Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?",1
-"Никогда не построить хороший новый дом человеку, который в своём старом доме видит только недостатки.",0
-Основная функция маленьких начальников - это перекладывание вины за ошибки руководства на плечи подчиненных.,1
-Самая стабильная валюта в мире - рубль. Рубль не падает - это остальные валюты колеблются относительно него.,0
-"Как известно, у веганов проблем со здоровьем в среднем больше. Особенно с психологическим.",0
-"Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.",1
-"Не хочешь, что к тебе в одноклассниках ломились незнакомые женщины всех возрастов, поставь в качестве заглавной фотографию, снятую автоматом сразу после посещения тобой парикмахерской.",1
-"В Интернете не проблема найти кучу ответов на любой вопрос, проблема – отыскать среди них верный.",0
-- Термин понаехали впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.,1
-"Сессия ,сданная самостоятельно-это торжество жадности над ленью",1
-"Можно смотреть бесконечно на две вещи, как горит огонь и как паркуется женщина.",1
-"- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше Криминального чтива? - А кто снял?",1
-"- Мам, дай денег на ноут. - Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?! - Мам, а из чего сделаны деньги? - Из бумаги, - задумчиво. - А бумага из чего? - ...",1
-"Toyota - УПРАВЛЯЙ МЕЧТОЙ, Wolksvagen - DAS AUTO, ЛАДА - РАЗНИЦА ЕСТЬ!!!",0
-"Железнодорожный билет возбуждает гораздо больше надежд, чем лотерейный.",1
-"При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.",1
-"Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт: ага-а-а, я тоже в кофте пойду...",0
-В Урюпинском публичном доме объявлены большие скидки на модели прошлого года.,1
-"Экскурсовод в зоопарке: - ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: Не бухайте!",1
-"-Доктор, скажите, а после операции я буду жить? - А смысл?",1
-"Шепот: - Я у тебя первый? - Да милый... Пыхтение, стоны, тишина, стук шагов. - Следующий!!!",1
-"Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка 1-ого мая. Чукча начинает метатся по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?",1
-"Предлагаю назначить день всех влюбленных на последнее воскресенье октября. Не знаю как там, а у нас перевод стрелок на час назад самый естественный повод.",0
-"Два геймера. - Ты знаешь, когда люди испытывают клиническую смерть, они видят темный тоннель... а там, в конце тоннеля - свет... и надпись... - Завершение игры? - Нет. Следующий уровень...",1
-Зря я в школе физкультуру прогуливала: там учили перепрыгивать через козлов.,1
-В персональном интерфейсе ВК для Патриарха кнопка Заблокировать заменена на кнопку Предать анафеме.,1
-"- Девушка, с вами можно переспать? - В смысле?! - В смысле, очень спать хочется.",1
-Дипломаты не врут - они просто иногда сильно приукрашают правду.,0
-"- Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал.",1
-"Молодому еврею исполняется 18 лет. Вся семья празднует его ДР. Тут в дверь раздается звонок. На пороге появляется почтальон, который вручает повестку из военкомата и уxодит. Отец именинника произносит тост: - Яшя, ну шо я тебе скажу... Шоб ты был здоров, но только после 27-ми лет!",1
-"Двое азербайджанцев спешат на электричку. - Сколько до отхода поезда осталось? - Десять минут. - А по моим часам - пять! - Значит, ты не успеешь!",1
-"Гаишник останавливает байкера: - Почему номер вверх ногами прикручен? - Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял.",1
-"В связи с эпидемией гриппа в учреждении объявлен карантин, всех обязали носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление: Не забывайте во время еды снимать маски!",1
-"- Что у тебя с лицом? - На свадьбе был. - Ну, и? - Разбили на счастье. - А ты? - У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось. SivSA",1
-"Новости науки. Российским генетикам удалось существенно уменьшить размеры собак породы чихуа-хуа. Получившуюся породу, представители которой практически не видны невооруженным глазом, решено было назвать нихуа-хуа.",1
-- Это публичный дом? - Да. - А где девочки? - У нас самообслуживание!,1
-"Банковская реклама: Не храните деньги в банке, а храните в нашем банке. Если Вы положите деньги в банку - Вы достанете оттуда столько же, сколько и положили, а если Вы положите их в наш расчудесный банк - могут быть варианты.",1
-"Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа: - Cамый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы - 6 букв? - Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару.",1
-"Маленький сын спрашивает у своей матери: - Мам, а от кого у меня мозги? - От отца, мои на месте.",1
-"Полночь, дочь, недавно вышедшая замуж, звонит маме: - Его нет до сих пор! Он у какой-то женщины! Мама: - Доченька, зачем думать о плохом?! Может он просто попал под машину?",1
-"На публичной лекции по психологии профессор попросил поднять руки тех, кто считает себя совершенством. Поднялась всего одна рука. Профессор обращается к мужчине средних лет, поднявшему руку: - Вы действительно считаете себя совершенством? - Да нет, я поднял руку от имени первого мужа моей жены.",1
-"У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.",1
-"- Сёма, хочешь оптическую иллюзию увидеть? - Давай. - Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд таким образом, чтобы буквы А и О совместились. - А-а-а... Фу-у... Блиииин! - Что, тоже посыпалось?",1
-"В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе пару...",1
-"2 сентября учительница обращается к первоклассникам: - Ребята, у вас есть ко мне вопросы? Вовочка: - Мариванна, а когда каникулы?",1
-Параолимпийские игры уже выиграли за явным преимуществом? Может повторим?,1
-"Если бы окорока росли на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем.",1
-При ручном управлении экономикой к рукам много чего прилипает...,0
-"Когда все медийные издания объявили, что мы достигли дна, кто то постучал снизу...",0
-"Говорят, раньше Церетели был ювелиром. Но потом зрение посадил...",0
-"Летать во сне? А смысл? Будильник - невероятный телепортатор: где бы ты ни был во сне, хоть в Мексике, все равно в 9 утра будешь на работе помешивать кофе ложечкой...",0
-"Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал.",1
-"Мысли блондинки: Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который после голосовой команды Б...! отменяет все предыдущие действия?",0
-Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!,0
-"Из объяснительной: Встала утром,... Глянула в зеркало - сама себя не узнала.... Решила на работу не идти,... Потому что физиономия моя - не сходилась с фотографией на пропуске!!",1
-"Если дверь в тюремную камеру можно закрыть, значит камера не переполнена. Федеральная служба исполнения наказаний.",1
-"Телефонный звонок. Трубку берет ребенок: - Алло, вам кого? - Папа дома? - Нет, он уехал. - На отдых? - Нет, он с мамой уехал.",1
-"Фирма, изготовившая пять олимпийских колец, одно из которых не раскрылось, приступила к выпуску парашютов.",1
-- В чем сегодня лучше всего держать деньги? - В квадратных метрах.,1
-"Если на человека набрасывается стая бродячих собак, люди, конечно же, на стороне человека. Если же на человека набрасывается стая интеллигентных людей, остальные люди, как правило, на стороне стаи...",0
-"Уйти по каталонски - это 20 лет грозно обещать я уйду , потом сказать :ну все, я ухожу,прощайте ! - и продолжать спокойно оставаться...",0
-"- Доверяете ли вы доллару и евро? - Да, но чувствую, что они мне совсем не доверяют.",1
-"Сельский голова вышел на двор и возвратился весь мокрый. - Пан голова, что, на улице сильный дождь? - Да нет, Галю, сильный встречный ветер...",1
-"Медики стали жаловаться, что наши внутренние органы уже контролируют рынок внутренних органов.",1
-Какие передачи самые интересные лучше всего знают тюремные надзиратели.,1
-В Киеве прошёл конкурс детского рисунка на дырах в асфальте.,1
-Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить её на пару часов за окно.,1
-Сила притяжения - малоизученная фича. Иногда человека неудержимо притягивает к бутылке. Хотя по законам физики бутылка должна притягиваться к более массивному телу.,1
-Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.,1
-"Программист пишет объяснительную записку о том, почему он отсутствовал неделю на работе и завалил проект... Доходит до слова Internet и тщетно пытается найти на авторучке переключатель текущего языка...",1
-"Из школьного сочинения: Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.",1
-"Переходя на систему осень-весна, наш футбол руководствовался тем, что решающие заключительные м��тчи будут проходить на прекрасных весенних полях, а не на заснеженных ноябрьских, как при системе весна-осень. Но оказалось, что от судьбы не уйдёшь!",1
-Логика бывает разной. Одинаковым бывает только ее отсутствие.,0
-В крови дисквалифицированных африканских бегунов был обнаружен тренер.,1
-"Все плохо? Жизнь не имеет смысла? От тебя шарахаются даже крокодилы? Не грусти! Есть выход - вакансии в Макдональдс, хоть на велик заработаешь...",0
-"- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...",0
-"«Я не очень соображаю в электронике так как учился на контрабас, а работаю строителем. »",1
-"Однажды Колобка угораздило попасть под печку, на которой ехал Емеля. Хорошо, что дело на Масленицу было.",1
-"- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. - Вам лучше? - осведомляется врач. - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.",1
-"Чтобы быть на верхушке пищевой цепи, совсем не обязательно быть львом или крокодилом, достаточно иметь один маленький картоннейкий мандатик.",1
-"Если идею вынашивать слишком долго, то можно еще до ее рождения лишиться родительских прав.",0
-"- Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола! - Возможно, это шведский стул.",1
-"Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.",1
-"И было у крестьянина три сына. Один косил на левый глаз, другой от армии, а третий траву.",1
-Менталитет некоторых: пришёл на работу - меня не трогайте.,1
-"Про возраст женщины не спрашивают, его легко определить по слою макияжа.",1
-По прогнозу погоды сегодня 12.12.12 в 12ч 12мин 12сек будет -12C.,1
-"- Для чего нужны бухгалтерские программы? - Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше  сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.",1
-"— Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне? — Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая. — То есть да?!",0
-"Каждый день человек начинает с чистого листа, а потом его пачкает и спускает.",1
-"Физикам-ядерщикам. Господа! Если вы не в курсе, то напоминаю, что основой мироздания являются не атомы, а движение времени. Именно оно является основой всех видов энергии во вселенной. Строя АЭС, вы запустили в действие пятый закон времени - Армагедон. Видно будет до орбиты Сатурна.",1
-"Мужчина: В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь. В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь. В 60, как пианино - игра только пальцами. В 70, как дирижер - только дает указания.",1
-"Раскольников, ты почему опоздал? - Да вот, старушку... - Через дорогу переводил? - Нет, подальше...!",1
-"Официант – клиенту: - К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд. - Почему? - У шеф-повара сломался консервный нож.",1
-"- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки... - И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.",1
-Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Не менуэт.,1
-"Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета",1
-"Чем отличается несчастный случай от несчастья? Если ваша теща упала в реку, то это - несчастный случай. А если ее спасли, то это - несчастье.",0
-"Ушёл из бара по-английски. Догнали, накостыляли. Пришлось вернуться и заплатить.",1
-"В копилке нашей олимпийской сборной столько медалей, что быть разбитой ей не грозит.",1
-"Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.",0
-Надпись ручкой на парте: Маша рулит. Ниже другой ручкой написано: И бибикает.,1
-"Десантник не бывает больным: он бывает либо жив, либо нет.",0
-"По-моему, любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов Включите компьютер...",1
-"- Mexx, Camelot - будь модным! - Колхозный рынок - носи и не выпендривайся.",1
-По мотиву рекламного баннера на «Ан.Ру» Всего за 590 руб. можно купить уникальный прибор для прослушки на расстоянии до 50 метров. Принцип действия прибора: растягивает ухо прослушивающего на нужное расстояние. В комплекте к прибору идёт элегантный рюкзак для хранения уха в свёрнутом состоянии после прослушки.,1
-Ведущая на радио: ... а сейчас певица Пинк исполнит нам свою Ху Нью.,0
-"Когда я вспоминаю, как прежние «хозяева» жизни отоваривались колбасой с заднего хода магазина и получали праздничные заказы к празднику Великого Октября, то думаю – а может было бы лучше, чтобы и дальше получали…",1
-"Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.",1
-"Странно это как-то, День труда, а все отдыхают. Где логика?",0
-В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами.,0
-"Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит: - Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.",1
-"Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял — так и будет стоять…",0
-"- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу. - Да, но другим мы не подходим ещё больше!",1
-"- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове! - Сейчас мучают? - Да! Доктор (берет стетоскоп): - Сейчас послушаем, что там у вас...",1
-"Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.",1
-- Требуется сторож с собакой сутки двое. Все вопросы по тел.XXXXXXX. - Могу предложить тещу со стаффордом. Кто опаснее - пока не ясно.,1
-"Полчаса пытался скачать книжку с Интернета, а кажд��я вторая ссылка к путанам направляет. Может, книжка-то у них?",1
-"Парикмахер и раввин в чём-то коллеги, но ошибка парикмахера снова отрастает, а промах раввина - нет.",0
-"Из рецензии: Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.",0
-"Отец общается с сыном: - Вовочка, к маме залетел аист, и у тебя появился братик - Слушай, аист, придумай что-нибудь более оригинальное",1
-"Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего «Запорожца», за которым лежит «Калашников»,- чистое.",1
-1 июня - День защиты детей (от 0 до 14 лет) Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет) 1 октября - День пожилого человека (от 60 лет) Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет),0
-На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.,1
-"Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.",0
-"Наблюдая работу контролёров в электричках, понял истинный смысл поговорки за двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь.",1
-"Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал Кушай, поправляйся. И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок...",1
-у нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок F. Реально стремно было ехать на свой восьмой этаж.,1
-Из-за халатности работников ТЭЦ жители севера Магаданской области оставались без отопления почти весь июль месяц.,1
-"Мой дядя патологоанатом, и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику, он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест. Кто не упал в обморок - тот прошёл практику.",1
-"- Было ж ясно сказано: в сортире, а не в ванной?! - У них там в замках такие большие совмещенные санузлы... - Ну, ладно...",0
-Познакомился с одной дамой с удивительным природным магнетизмом 6-го размера.,1
-"Вчера выбил на скале Конец света наступит в 2999 году. В полдень. Не доживу, конечно. Но прикольно.",0
-"- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться. - Это что получается, всех кроме меня? - Да... не знал, как попросить тебя уйти.",1
-"Сидят два грузина на рыбалке и один другому говорит: - Представляешь вчера такую рыбу поймал, вот прям как моя рука! - Не ври таких волосатых рыб не бывает!",1
-"Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего вредного не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.",1
-"На Паттайе Сара, удобно устроившись на берегу моря в шезлонге под зонтиком, роется в пляжной сумке и удивлённо спрашивает у мужа: - Яша, зачем ты положил сюда пульт от гостиничного кондиционера? - Я извиняюсь, а как мы будем узнавать время, если ты заперла мои золотые часы в сейф?!..",1
-"Прогресс не меняет человека к лучшему: раньше ругались, кому мыть посуду, теперь - кому загружать посудомоечную машину.",1
-Производственный процесс встал колом. Кофемашина сломалась.,1
-"- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта? - Ну, что-нибудь такое, от души! - Лучше бы от Версаче!",1
-"Пора начинать ловить рыбку с эсми��цев. Экипаж около 80 чел., оборудование поставить не проблема...",0
-"Папа, а слово хирург через е или через и пишется? - Ну, если хороший, то через и.",0
-"Странные дела творятся на телевединии: Кулинарные передачи ведут мужчины, а передачи про ремонт - женщины.",1
-"Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.",1
-"Студенту театрального училища на экзамене выпало изобразить слона. Он взобрался на сцену, сделал грустное выражение лица, вывернул карманы брюк и спрашивает-Хобот показывать?",1
-"Парень поcле знакомства с девушкой: - Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до вашего дома. - Жаль, я как раз подумала о плохом.",1
-Маленькому мальчику родители подарили на день рождения набор Юный сантехники он спился за две недели.,1
-"Под окнами роддома. - Люся!!! - Что?! - Люся, кто?! - Да подожди ты!..",0
-"Преподаватель объявляет студентам: - Ну что, большую часть из вас я освобожу от зачёта. Но всё равно все должны явиться 10-го января на зачёт - проставиться... (подумав) ну, в смысле отметки в зачётке проставить...",1
-"—  ""Кошачий корм стал на 20% вкуснее"". Как они это узнали? — Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.",1
-"- Кто знает, как много заработать денег? - Безработные. Они об этом больше всего читают!",1
-"С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.",1
-Во время экскурсии возник вопрос: - А есть ли в женском монастыре мужской туалет?,1
-"Наконец-то наступил Новый год без Деда Мороза из Газпрома. Это что - денег, наконец, хватило, или ума?",0
-"Девушка приходит к врачу и жалуется: - Доктор, у меня такой случай, уж не знаю, что делать. Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня так тянет к нему, что я не могу себя сдержать. Как это называется? Врач, снимая халат: - Это называется - счастливая встреча!",1
-"Уже в самом слове телеканал есть подсказка, куда надо послать телек",1
-"Внук пытается научить бабушку работать на компьютере. - Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём. - Почему? - Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.",1
-- Зачем тебе столько ремней безопасности в салоне автомобиля???... - Чем больше-тем безопаснее!...,0
-"Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.",1
-В Ухрюпинске концерт классической музыки прошел на уровне идеи.,1
-"Рабинович спрашивает у гостей: - Что, уже уходите? - Да... - А что так медленно?",1
-"В Одессе заработал собственный Яндекс! От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.",1
-Физики шутят. Собираются и раз в 10-15 миллиардов лет строят большой адронный коллайдер.,1
-"Хорошо было в детстве: сломалась машина, не едет - попроси у родаков 30 копеек, купи новую батарейку и кати куда хочешь.",1
-"- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели? - Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!",1
-"Интересно, почему Европейский день языков и Всемирный день контрацепции отмечаются в один и тот же день...",0
-"После матча игроков Анжи журналисты спросили не мешал ли им снегопад во время игры. На что футболисты ответили, что за такую зарплату им не помешает бегать даже метеоритный дождь.",1
-"Кроликам неведомы абстрактные понятия типа любовь, им ведомы только конкретные: морковь, капуста и прочая зелень.",1
-Воспитание детей - процесс серьёзный. Поэтому чаще всего им занимается компьютер.,1
-"На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.",1
-"Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили: - Что нам делать? Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал: - Сливать воду.",1
-"Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.",1
-"Хозяйкам на заметку. Если дети шалят, не расстраивайтесь, если они не шалят то проблем точно будет намного больше.",0
-"В инструкцию к китайскому чайнику нужно прилагать телефоны: пожарных, МЧС, и других аварийных служб...",1
-В день Святого Валентина на смс-линию доверия ГИБДД пришло 100 тысяч сообщений о любви. О горячей мужской любви…,1
-Корейские СМИ объявили о запуске беспилотного космического корабля. Хотя изначально что-то говорилось о двух собаках-космонавтах.,1
-Кто бы дал добрый совет: как научиться отличать хорошие советы от плохих? И как узнать: добрый это совет или недобрый?,0
-"-Как называется ЕДИНСТВЕННОЕ место, при въезде в которое ты получаешь ПОДЛИННЫЙ статус Permanent Resident? - Америка? - Нет. Кладбище.",1
-"- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.",1
-"А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 1000 лет.",0
-"Новый тариф Классный. Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!",1
-"Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания.",1
-"- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? - Да, но чтобы мама не узнала.",1
-Народные приметы: Если в домах включают отопление - это к оттепели. Если отключают - к заморозкам.,1
-Реклама на эстонском ТВ Эстонские шпроты - теперь в бронзовых банках,1
-"Судья: - Мистер Бонс! Вы обвиняетесь в том, что заплатили доктору Ливси фальшивыми купюрами. Что вы можете сказать в своё оправдание? Старый пират: - Ваша ��есть, но ведь зубы, которые он мне вставил - тоже не настоящие.",1
-"Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.",1
-"Карты Таро внедрили в GPS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.",1
-"1. Приглашаешь женщину в ресторан.  2. Гордо произносишь:""Не беспокойся, я заплачу""  3. Она делает заказ.  4. Приносят счёт.  5. Плачешь, как обещал.",1
-"Такие, как я, на дороге не валяются. Такие, как я, валяются на диване.",0
-Теперь Глонасом смогут пользоваться и жители Гавайских островов.,1
-В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.,1
-"Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт...",1
-"Два приятеля-автомобилиста обсуждают погоду. - Представляешь, как далеко шагнул прогресс?!.. - Ты о чём? - Раньше, чтобы вызвать дождь, колдуны устраивали пляски и приносили в жертву девственницу. - А сейчас? - А сейчас достаточно помыть машину.",1
-"Если понимаете, что у вас поехала крыша, не расстраивайтесь, ведь это означает, что вы не только едете, но и еще что-то понимаете.",0
-"- Девушка, можно вас на минутку? - Нет, у меня почасовой тариф.",1
-"- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты! - Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...",1
-"Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации.",1
-"Человек устроен так, что, когда у него от чего-то опускаются руки, то они дотягиваются ровно до того места, которое он и кладёт на то, от чего у него опускаются руки.",1
-"Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: О Господи, меня ограбили!",1
-"Я другой такой страны не знаю, где так долго терпит человек.",0
-Давать взятку надо умеючи. А то принимающая сторона может посчитать подношение за подарок от чистого сердца.,1
-"- А образование у вас какое? - Два высших! - Что, оставили на второй институт?",1
-При сидячей работе точка опоры эволюционирует в точку зрения.,1
-"- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... - И не надо, радость моя! Возьми её с собой!",1
-"И еще долгое время, словосочетание ксюша собчак, будет асоциироваться у всей страны с лошадью и анекдотом.",1
-"Рабинович жалуется друзьям: - У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..",0
-Слово двадцатичетырёхбуквенное - двадцатичетырёхбуквенное.,1
-"Из милицейского протокола: Гражданин Н., не выдержав последствий финансового кризиса, выпал из… списка Форбс!",1
-"- Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал. - А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.",1
-"Папа с сыном сидят после встречи нового года: - Папа, а 1 января бывает? - Нет сынок - это фантастика...",0
-"«Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.",1
-"Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии. - Очень там холодно? - Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.",1
-"Раньше люди, на своем жизненном пути, руководствовались принципом: учиться никогда не поздно. Сейчас руководствуются принципом: подучиться всегда можно.",1
-"- Главное, дочка, чтобы человек был хороший! А уж какого там цвета у него Бентли - дело второе.",0
-"Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей.",1
-"Мама дарит сыну два галстука. Через несколько дней он надевает один из этих галстуков и идёт к маме в гости. Мама открывает дверь, смотрит на сына и говорит: -Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?",1
-"- Дорогая, мне тебя так не хватает! - шепчет на ушко муж жене перед сном. - Это я поняла, когда ты сменил по декрету уже третью секретаршу...",1
-"- Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!",0
-Лучшее: Фантастика 2017: Минфин спрогнозировал курс рубля до 2035 года,1
-"Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню: - Книга интереснее. - Чем фильм? - Чем ты.",1
-"Посадил дед бабку себе на плечи, бабке внучку, внучке жучку, жучке кошку. А мышка бежала, хвостиком вильнула и все разбились. Мораль - не игнорируй маленьких и слабых если хочешь остаться на высоте.",1
-- Что хуже: неустойчивая стабильность или застой? - Хуже - стабильный застой.,1
-"Трудно сохранять брутальность, когда на тебе надета футболка с надписью Ранетки.",1
-"Земляне с энтузиазмом ищут внеземную жизнь. А более развитые цивилизации, знающие гораздо больше об обитателях Вселенной, хранят радиомолчание.",1
-Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.,0
-"Вовочка спрашивает учительницу: - Мариванна, что означает I don’t know? - Я не знаю. - У кого не спрошу – никто не знает!",1
-"Мать: - С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости! Сын: - Зато ДО, а?",1
-"- Где твоя курсовая? - Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!  Вот как надо!",1
-"У нас в Ухрюпинске девушки фотографируют себя в зеркале ванной только для того, чтобы показать подругам, как их папа классно положил кафель.",1
-"Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.",1
-Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет: - Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!.. - Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...,0
-"Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.",0
-«Аэроэкспресс» запустил первый двухэтажный поезд... - Ну как двухэтажный? - Вообще-то до встречи с первым мостом он был трехэтажным! Но это уже детали...,1
-"- Папа! Ты не так носок надеваешь!.... Это дыра в пальцах, а не вход!",0
-"- Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено: придя домой и умирая от голода сначала всё-таки обязательно заскочишь в туалет.",1
-Мама: - Кто съел грушу? Вовочка (испуганно): - Не знаю! - А еще хочешь? - Хочу!,1
-Раньше я подолгу сидел в Интернете. Купил планшет. Теперь я в Интернете лежу.,1
-"- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.",0
-"- Говорят, что на детях известных людей природа отдыхает? - Еще как отдыхает: в ночных клубах и казино, с моделями и поп-звездами, на Карибах и Бермудах!",1
-"- Папа, а мне, между прочим, предложили работу. - Так соглашайся быстрее, пока они не спохватились!",1
-"Если в Нью-Йорке у вас нет денег на хорошее жилье - вам подойдет Гарлем. И стоит дешево, и платить недолго...",0
-"В БМВ новой мадели врезаеца запорожец. На бортовом компьютере БМВ:Обнаружено новое устройство, Установить?",1
-МЧС России проводит конкурс среди женщин в спасательные отряды для тушения лесных пожаров на Дальнем Востоке и в Монголии. Конкурс проводится в два этапа. 1. Вход в горящую избу. 2. Остановка коня на скаку.,1
-"На фильм 2012 сильного спроса не наблюдается, поскольку в целях экономии проще подождать пару лет и увидеть его в натуре...",0
-- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе? - Потому что его папа учится в шестом.,1
-"Самая дешевая беговая дорожка. Нужна надежная опора для рук, за что держаться, например стол. Предварительно намыливаем сандали мажем вазелином пол и вперед к рекордам!",1
-"Американские спортсмены увезли с собой с Олимпиады-2014 не только медали, но и бездомных собак. Так, серебряный призер в слоуп-стайле Гас Кенуорти увез с собой в Колорадо несколько щенков, которых он подобрал в Сочи. Бездомных щенков из Сочи забрали и другие спортсмены.",1
-"Как романтично провести ночь в парке, под звёздным небом, в тишине, и только окрик «мужчина, вставайте, пройдёмте в машину!» возвращает на землю…",1
-"В армии прапорщик самый выносливый: выносит из части всё, что попадается на глаза.",1
-Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег...,0
-"Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три... Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...",0
-"- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? - Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.",1
-- Записывай свои пароли что-ли... - Зачем? Я помню все их отлично. Я просто не помню какие и где я устанавливал.,1
-"Все помнят, как в 1995 году, весь мир помог��л беженцам в Хорватии. Так вот, идет Санта Клаус по улице, а за ним бегут ребятишки-беженцы: - Санта Клаус, Санта Клаус, дай подарок! - А, вот и не дам, - говорит назидательно Санта Клаус, - я даю подарки только, тем детям, которые хорошо кушают!",1
-Перед стиркой носков очень важно знать их изначальный цвет.,1
-"Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.",1
-Мы можем все!!! Но некоторые вещи только по одному разу...,0
-"Рядовой Сидоров уснул в церкви. Как говорится, солдат спит, а служба идёт.",1
-"-Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло.... - У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан.",1
-"Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром он впервые задал мне чисто мужской вопрос: А где мои носки?!.",1
-"У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали их всех Борями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их? - По отчеству, - ответила женщина.",1
-Юбилей у тестя. Тосты за здоровье - чаще всех. После каждого нервозный раздаётся зятя смех.,1
-"Вот и закончилась церемония закрытия Игр в Ванкувере, когда погас олимпийский огонь! Впрочем, в нашей команде эта церемония прошла гораздо раньше и называлась Туши свет!",1
-"В мире случился катаклизм, США полностью ушли под воду. В Европе вздохнули спокойно, это значит, что адронный коллайдер работает без сбоев.",1
-- чем ГЛОНАСС лучше чем GPS? - в стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и эвакуатор,1
-"У авиапассажиров появилась новое суеверие, гадать перед полётом на ромашке: Любитц - Не Любитц.",1
-"Один служащий - другому: - Ты знаешь, что наш начальник умер? - Да знаю, а кто еще умер? - ??? Это ты о чем? - Ты что, не читал некролог? Там написано: ...вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника...",1
-"- Любит - не любит, любит - не любит, любит: - Ты на кого гадаешь? - Я не гадаю, я на кроликов смотрю!",1
-"Звонок: - Тётя Света, ваша свекровь упала в бассейн с крокодилами. - Твои крокодилы, ты их и спасай.",1
-"Решил основательно протереть экран не сухой, а влажной салфеткой. Неожиданно оказалось, что я обладатель ноутбука с отличной яркостью и хорошей цветопередачей экрана.",1
-"- Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? - Скорее, его жены...",1
-"Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.",1
-- А теперь чрезвычайные происшествия: сегодня ночью из психбольницы сбежал чемпион мира по боям без правил...,1
-"Возьмите наш кредит Майя со льготным периодом до 21 декабря 2012, и возможно вам не придётся его возвращать.",1
-"Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, игр��ть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!!",0
-"Разговаривают дети в песочнице: - А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит! - Подумаешь! Мой - вообще мешками деньги таскает. - Да ладно, кем он работает-то? - Инкассатором...",1
-"Что мне снег, что мне зной, Что мне дождик проливной, Когда прошел мой геморрой!",0
-"Если по телевизору показывают откровенные сцены днём, значит, это телеканал Культура.",1
-- Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов. - Давайте два!,1
-"- Я боюсь призраков, вампиров, привидений. - Почему? Они сделали тебе что-то плохое?",1
-Ухрюпинскому заводу по производству детского шампуня требуется терпеливый ребёнок.,1
-— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов? — Потому что время – лечит!,1
-"Человек на этой Земле не хозяин, а квартирант, который портит Квартиру и не платит за аренду.",0
-"К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:   - Тут ровно кило двести. А что у вас там?   - Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.",1
-"Начал лечиться в платной поликлинике, лучше бы ипотеку взял.",1
-"Вниманию жильцов, у которых стоят счетчики на воду: В связи с тем, что вследствие жары из кранов холодной воды течет горячая, тарификация будет осуществляться по единому тарифу: 96 руб. за м3.",1
-"Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.",1
-"Если бы в Титанике играла Памела Андерсон, то она на своих буйках спасла бы не только Джека, но ещё нескольких пассажиров.",1
-- Что делаешь? - Ничего. - Ну и как - получается? - Не очень хорошо. Надо больше практиковаться.,1
-"Англичанин в ресторане говорит официанту: - Простите, я действительно заказывал картошку с грибами, но я вовсе не имел в виду, что грибы должны были вырасти прямо на ней.",1
-"- Любимый, а что это ты в солдатиков играешь? И почему у тебя костёр в ведре посреди комнаты? - Тссс! Повестку из военкомата должны принести...",1
-"Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.",1
-"-Дорогая, эта ночь была великолепна!!! -Да? -ДА!!! -Ну, тогда я и сегодня переночую у папы?",1
-"Кинофильм 3D. Чтобы открывать глаза предводителю гномов, непременно нужны помощники.((Игорь Плясч)",0
-"- вы прислали нам файл с расширением pdf, а чем его открывать? - а у вас Acrobat стоит? - (с грустью): да щас уже все реже и реже....",0
-"Греф анонсировал «гигантский сдвиг» в экономике благодаря блокчейну. По-моему, сдвиг уже произошел, только не в экономике, а у самого Грефа!",1
-"Олигарх изливает душу: - Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.",0
-"К парню подходит девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? - Какое познакомиться. Вообще-то у меня уже девушка есть, а о жене я вообще молчу.",1
-"Даже одна нить может удержать людей вместе, если каждый перестанет тянуть канат в свою сторону.",0
-"Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.",1
-Сессия - на заборах ко всем известным словам добавляются фамилии преподавателей.,1
-"Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся...",1
-"Знаешь как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол...",0
-Мерседес - это очень престижная и комфортная машина для поездок на автосервис.,1
-- Что главное при сборах в путешествие? - Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.,1
-Деление математических задач на линейные и нелинейные – подобно делению Вселенной на бананы и небананы.,1
-"Говорят:Нет правды в ногах. Подозреваю, что Она где-то выше. И. Коробков",0
-"Фаервокс: Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить или начать новую сессию. Эхх, вот бы так в январе в институте 8/",1
-Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.,1
-"В армии: - Товарищ, командир, не назначайте больше Сидорова начальником караула. - Почему? - Он, как бывший сисадмин, постоянно пароли меняет.",1
-"А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: Итак, к доске пойдёт..., кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.",1
-"Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.",1
-"Дорога не только ложка к обеду, но и вилка к ужину. Ещё дороже рюмка к завтраку, если за вчерашним ужином ты вилкой в одну закуску тыкал.",1
-"Человек, который 10 лет провел в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня воскресенье, и решил еще немного поваляться.",1
-"- Я всё могу! - Молчать можешь? - Всё могу, молчать - не могу..",1
-"Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные.",1
-"Кинологи так и говорят: Да, это наше собачье дело и Да, у нас реально собачья работа.",0
-Если у человека завышенная самооценка - это очень хорошо. Есть запас для понижения самооценки без риска получения психической травмы.,1
-"После шести нельзя есть, до шести нельзя пить. Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски...",1
-"-Дорогой, ты мне купишь ковер? - Это слишком большая роскошь! На метле летай!... АНТОН",1
-"То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно. Удивительно другое - сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!",0
-Начальник улетел в командировку в Караганду. Весь отдел в предвкушении недели искромётных ответов.,1
-Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесп��атно увидела родной город!,1
-"На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты Однако, не говори однако.",1
-"Не люблю играть с начальником в шахматы. Кроме удовольствия, никакого выходного пособия.",0
-"Сын - отцу: - Папа, а склероз это болезнь? Папа: - Ты что-то хотел спросить? Сын: - Когда?",1
-"- Фима, у тебя было 16 конфет, Моня попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось? - Шестнадцать.",1
-"...колол орехи на кутью - что не орех, то брюс уиллис...",0
-"- Эх, как хорошо праздновать 23 февраля, когда ты знаешь, что это не твой профессиональный праздник!",0
-"На это: В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... Рифм много потеряно. Например: Снимает фильмы Тинто Брасс, Одна беда, что... натурал.",0
-"- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.",1
-"И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.",1
-В гипермаркет требуется грузчик-консультант. Знание 1С обязательно.,1
-"Когда Недостатки Любимого Человека начинают выпирать, закрывая достоинства-начинается Дружба.",1
-"Еврейская бабушка смотрела, как ее внучек играл на пляже, когда налетела огромная волна и утащила его в море. Она умоляла «Боже, спаси моего единственного внука. Умоляю, верни его назад». И большая волна вернулась и вернула мальчика назад. Она посмотрела на небеса и сказала: «Эй, у него была шапочка! »",1
-"Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору: - Вы обалдели?! 1500 рублей за сутки, а там тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит! - Простите, но вы ещё, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом?",1
-"- Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять? - Если нравятся – бери оба! - Ну как всегда от тебя никакой помощи!",1
-"Разговор в переполненном автобусе: - Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время: - Ну что, убедились?",1
-Надпись на брошюре: «Руководство по укладке парашюта Издание II (исправленное)»,1
-"Актер директору театра: - Я сегодня, как всегда, играл с полной отдачей, как свой последний спектакль! - Так оно и есть. Вы уволены.",1
-"Объявление: Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: Давай, Саша, давай!.",1
-"А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает Пройдемте...",0
-"Решил победить лень, начал читать статью как победить лень... так и не дочитал.",0
-"Солдат, помни, ты охраняешь сон не только своей девушки, но также и сон парня, который спит с ней сейчас!",1
-"- Какой основной инструмент работы с компьютером? - спрашивает учитель. - Руки! - Мож��т всё-таки голова? - Ну вы что? Головой уже давно никто не пользуется, это не модно!",1
-"Из любой красавицы, получился бы хороший маляр-штукатур.",0
-"Чем отвечать на все лживые обвинения, проще их честно заслужить.",0
-"Чтобы глядеть нужны только глаза, чтобы приглядываться нужна ещё и голова,- а чтобы выглядеть только деньги...",0
-"Обзор автомобильного рынка показал, что среди тех, кто назначает цены на автомобили и запчасти к ним, психически здоровых людей нет.",1
-"Корпоратив становится коммерческой тайной, когда вечеринка проходит в госучреждении.",1
-"Зарплата - это набор официальных бумаг, закрепляющий личные права каждого гражданина, в рамках которых он может гордиться общим национальным богатством.",1
-"Один приятель жалуется другому: - Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила. - И что же она тебе говорила? - Я же тебе сказал: я не слушал.",1
-"Урок в летней экологической школе. Учительница: - Так чему нас учит сказка Пушкина О рыбаке и рыбке? Встает девочка - крохотулечка: - Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!",1
-"- Здравствуйте, я на собеседование. - Здравствуйте, вы на собеседование? - Я всегда думаю на один ход вперёд. - Какие ваши сильные стороны?",1
-"Фирма Apple разработала приложение для iOS, демонстрирующее ориентацию пользователя. И убрала переключатель разрешения смены ориентации.",1
-"Каждый день я снимаюсь в сериале ""Удивительные приключения бабы на кухне""",1
-"Когда приходишь на встречу вовремя - жаль, если нет никого, кто бы это оценил...",0
-"Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причём рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.",1
-"Девятка, спешащая проехать перед пешеходом, способна преодолеть звуковой барьер.",1
-"Вся наша жизнь – цепочка анекдотов, причем, не всегда смешных.",0
-Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!,1
-"Как узнать реальный возраст женщины на сайте знакомств? Если она не пугается слов диафрагма , выдержка и экспонометр, то ей больше 30 лет, как бы хорошо она не выглядела на фото",1
-"Звонок в службу техподдержки: - Я не могу войти в Интернет. - Вы знаете, какая у вас операционная система? - Конечно, знаю: Фейсбук.",1
-"Если вам друг одолжил деньги, скорее всего он вас не ценит.",0
-"На планетах, состоящих из воды, зарождается жизнь. В последствии живые организмы выпивают всю воду и остается земля, образующаяся после их гибели.",1
-"Что такое техника третьего поколения? Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.",1
-"Не быть в отношениях — это, когда НИКТО тебе не скажет ""дорогая, мы не можем себе этого позволить"". Ты можешь позволить себе ВСЁ.",0
-У хирурга. - Что вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту... - Я пролетел десять метров - и с��омал руку...,1
-В гареме: - Почему к нам не приходит наш господин? - У него новое увлечение. - А как ее зовут? - Интернет.,1
-"Экскурсовод: - Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев. - Простите, а в чём уникальность всех этих деревьев? - Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая - это всё мандарины.",1
-"Воспитание - это искусственно привитые человеку правила поведения, позволяющие ему в общении с другими людьми культурно и красиво гадить.",1
-"Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил: Мама?",1
-Зеленые в шоке! Немецкая команда по футболу пустила осьминога Пауля по кругу...,0
-"-Мы идем сквозь трудности к светлому будущему!? - Да! И уже пережили черный-пречерный понедельник, черный вторник, осталось всего пять дней...",1
-"Вовочка так часто спрашивал папу: А мы уже приехали?, что не доехал до дачи 40 километров.",1
-"- Ваш звонок очень важен для нас! А что Вы ожидали услышать, звоня утром, в понедельник, да ещё после праздников?",1
-"- Меня Люся бросила. - Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет! - Ещё сто?! Господи, да за что? . .",0
-"Если навстречу вам едет машина с буквой У на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...",1
-"Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии, надо...",1
-"Посмотри дорогой какая шуба красивая.. Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними.. Селедка например..)))",0
-"Перед подъездом, на асфальте, крупно: ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! - краской. ИРА, - мелом...",0
-"Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.",1
-"Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.",0
-"- Так. У меня насчёт тебя есть две новости: Как водится, одна из них хорошая. Какую желаешь выслушать первой? - А пусть будет хорошая! - Сегодня можешь не работать, но день оплатим. - Отлично! А плохая? - Ты уволен с завтрашнего числа.",1
-"Западно-Европейский Федеральный округ. - А это где? - Это не где, это мысль!",1
-"Если вам ничего не приходит в голову, значит, вы думаете каким-другим местом.",0
-"- Папа, что такое опера? - Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!",1
-"Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистра��ях) - логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.",1
-"звонок по телефону - здраствуйте, а Олю можно?? - а ее нет дома - я знаю, она у меня, так ее можно???",0
-"Охотник бредет с ружьем по лесу. Вдруг из чащи на него бежит кабан. Ну, мужик прицеливается - БАБАХ! Все заволакивает дымом. Мужик гадает: попал - не попал, попал - не попал! Тут дым рассеивается. Прямо перед ним стоит целехонький кабан и говорит:Ну, мужик, ты попал!",1
-"Люди - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие – как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!",0
-Три самых ожидаемых события 2015 года: 1. Июнь. 2. Июль. 3. Август.,0
-"На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места где сидело жюри. Благодаря тому, что на соревнованиях велась видео запись, удалось зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.",1
-- Что такое начало рабочего дня? - Это когда красные аськи становятся зелеными!,1
-"Витя тратил мелочь и не понимал: Почему у этих жвачек одинаковый вкус?, пока мама не забрала его от автомата с бахилами.",1
-"- Доктор, помогите срочно, у меня тяжёлый запор! - Ну что ж, срочно так срочно, сестра приготовьте голубчику нашу турбоклизму для слона. Обделались? Ну, вот и славненько!",1
-"У меня самый лучший мужчина на земле! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, крепко обнимает! Один недостаток... в садик медленно собирается.",1
-"Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.",1
-"ОНИ!... Такие капризные и требовательные... Дорого обходятся, но ты просто не в силах жить без НИХ! Благодаря ИМ мужчина познаёт cвет и тьму, тепло и холод, влагу и жажду, уют и долги... Спасибо, что ВЫ есть, коммунальные службы!",0
-"-Давай представим, что мы на арене цирка, — предлагает Настенька своему братику. - Давай... А как? - Очень просто! Я буду обезьянкой, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.",1
-"-Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо! - приговаривала самка богомола, доедая самца.",1
-"МИД РФ предупреждает: В связи с попаданием Гондураса на Чемпионат мира по футболу, просим втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой не ту страну назвали гондурасом.",1
-"К анекдоту от 1 сентября: ----- Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру. ----- Уверяю вас, кофе, пролитый на пиджак директора, не только бодрит, но и кардинально повышает производительность труда ооочень надолго...",1
-Придумал рекламный слоган: уверен в резине - уверен в своем будущем. Вот только не знаю кому его предложить - производителям автопокрышек или презервативов.,1
-"Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье: - Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.",1
-"Покупатель спрашивает продавца: - Скажите, Ваша шаурма вчера мяукала или ла��ла? - Нэт, моя шаурма вчера задавала много лишних вопросов.",1
-"Привет. Я девушка твоей мечты, и я не хочу общаться. Я хочу: Ммм. Ясно. Ага. Понятно.",0
-Наблюдение: в 99% случаев после фразы Я не расист следует слово но.,0
-"Роман Абрамович подарил своей жене на Новый Год новую трубку, не простую, а кимберлитовую.",1
-"Дедушка наблюдает, как его внук пишет и вдруг говорит: - Я всегда удивлялся, как красиво пишут левши! - Но, дедушка, я же не левша! - Вот именно.",1
-"Всем, кто на Майские праздники летит на свой дачный огород: - Счастливой посадки! Всем, кто летит в свои лондонские дворцы - тоже.",1
-"Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки закончились.",0
-"Теперь я понял. Наших синоптиков готовят в Америке, в ЦРУ.",0
-- А что это там за человечек в море так странно и так быстро плавает? - Это Карлсон.,1
-"Обратите внимание: 2013 - первый год с 1987-го, который составлен из четырёх разных цифр. Это неспроста...",0
-"Вегетерианцы говорят, что они не едят живых существ, у которых ест глаза. Тогда получается, что картошку ест нелзя, а дождевых червей - можно! ПеTRUEшка",1
-"- Раньше, источник информации был более прикладной, более приближённый к жизненным реалиям, если хотите. - А в чём проблема? - Проблема в том, что сидя на горшке, ноутом неудобно подтираться.",1
-"- Как прошла операция, доктор? - Отлично, пациент спит без задних ног.",1
-"Главное правило фальшивомонетчика: не гонись за « длинным рублём », соблюдай размеры.",1
-"Ново-Огарёво. Из-за забора резиденции премьера, слышна мартовская песнь кота Дорофея - Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее... ХИТOFF",1
-"Если хочешь сохранить тайну от своих врагов, сохрани ее сначала от своих друзей.",0
-Сегодня в кино (рубрика на Mail.ru): 1. Женюсь на первой встречной. 2. Девушка моих кошмаров. 3. Код Апокалипсиса. Мораль: не женись на первой встречной!,1
-Как говорят диетологи гастроэнтерологи - Еда не приходит одна.,1
-"Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...",0
-"Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: - О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: - И люди! Живые ходят! Гинеколог: - А главное лица! ЛИЦА!!!",1
-"Анна - Бестужеву: - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? - Я был на елке, Анна. - На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? - Волки, Анна, волки.",1
-"Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл...",0
-"- Пап, а ,пап, а чего пропавший самолёт уже две недели ищут? В школе сказали там 1500 спасателей-профессионалов, полицейских, добровольцев, вертолёты и самолёты, даже беспилотник! Как так, а , пап? - Сынок, Владимир Владимирович пока занят. Прилетит и найдёт!",1
-"Выбрив половину лица, сломалась электробритва... Решил добриться электроэпилятором жены. Долго плакал...",1
-"- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем! - Это ещё почему? - Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!",0
-Правы Иванушки International что некоторые люди как тучи: когда они уходят - то без них сразу становится солнечно.,0
-"Случалось ли вам заходить в комнату с намерением что-либо сделать, а зайдя, забыть, что именно вы хотели и зачем вообще туда вошли? Не волнуйтесь, это просто игрок The Sims, управляющий вами, отменил последний приказ.",1
-"- Дорогой, подумай, что я хочу подарить себе на день рождения!..",0
-"- Пап, а ты правда в Сочи жил? - да, Ислом, сынок, жил! - а сколько? - три года до Олимпиады!",0
-"- Дайте мне миллиард из бюджета. - А вам зачем? - Буду юродствовать. - А, ну, нате, конечно!",1
-"- В этом году первый раз пропущу корпоратив. - Невелика потеря: как обычно, - всё узнаешь из рассказов.",1
-До конца матча болельщики так и не разобрались – бегало по полю 22 козла и 1 баран или 22 барана и 1 козел.,1
-"У меня есть то, чего нет ни у одного миллионера - у меня нет денег!",0
-"Умирающий дед шепчет внуку  - Я зарыл клад!  - Где дедушка?  - В земле.  - Точнее дедушка, точнее!!!  - Земля это третья планета от солнца...",1
-"Как строится забор? Сперва пишутся 3 буквы, а потом к ним прибиваются доски",1
-"- Почему эти щи называются суточными? - Потому что на те суточные, что платят командировочным, только и можно купить эти щи...",1
-"Сначала веришь тому, что говорят и показывают, потом исполняешь то, что велят и приказывают.",1
-"- Скажите, надувная кровать – удобно или нет? - Если легкие слабые – то неудобно.",1
-"Обнаружил, что вообще в сети нигде нет этого классического бородатого анекдота, восполняю пробел. Только прилетел мужик в Сочи, идёт по Курортному бульвару и захотелось ему в туалет. Он спрашивает у встречного - Извините, Вы не подскажете как пройти в туалет? Тот отвечает - Понятия не имею, я тут всего неделю.",1
-"В отличие от человека разумного, даже кот с собакой, живущие по соседству, прекрасно ладят между собой.",0
-"Если рост нашей экономики и базируется на трех слонах, то они уж точно стоят на черепахе.",1
-"Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...",0
-"Загадка. На её одёжках имеются застёжки. А кто раздевает, тот слёзы проливает. Ответ: жертва анорексии.",1
-"- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9 вечера, а вставал в 6 утра. С 8:00 до 17:00 я тяжело работал, затем обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом... - Извините, а за что вы сидели?",1
-"Разговор друзей по телефону: - Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь? - Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет. - Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!",1
-"Из технического задания Зоолого-психиатрической секции Российской Академии Наук: ... необходимо найти способ выявления психотипа Баран ранее, чем он начнет к��мандовать вертолетом для охоты на барана типа Архар...",1
-"Иванушка с Настенькой гуляют по городу. Вовочка: - Настенька, хочешь мороженого? - Хочу. - Два по пятнадцать! Идут дальше. Иванушка снова спрашивает: - Настенька, хочешь еще мороженого? - Хочу! - отвечает Настенька. - Два по пятнадцать! Съели. - Еще хочешь? - интересуется Иванушка. - Нет! - Одно за двадцать восемь!",1
-"Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого корыта LADA Granta.",1
-"Самая бессмысленная вещь -- подкупать кондуктора, чтобы он провез вас без билета.",1
-"Женщины! Главное - не тащите бабника под венец! Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.",1
-Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.,1
-"Надпись на ящике для пожертвований: Пожалуйста, обратите внимание! Делая денежные пожертвования, имейте в виду, что в банке, к сожалению, не принимают иностранные монеты, гайки и пуговицы. Спасибо.",1
-В связи с экстремальной жарким летом в 2010м году традиционных августовских катастроф в экономике и обществе не случилось. Поэтому август переносится на декабрь.,1
-"Лучше вовремя уйти легендарным трёхкратным олимпийским медалистом, чем однократным жадиной, пусть и с золотой медалью...",0
-"Вовочка: - Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! - Правда? И что она спросила? - Она спросила, кто не смог решить задачу.",1
-"Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.",1
-"В армии: - Так, товарищи бойцы, математики есть? - Да, я! - Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать. www.kreotiff.narod.ru",1
-"Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?",0
-"Фольксваген отзывает автомобили Пассат 1993-1995г.в. в связи с неполадками возвратной пружины дроссельной заслонки. Короче, попали мы круто, мужики..",1
-"Когда после поцелуя девушка скажет вам, что у нее словно крылья за спиной растут, не верьте. Это не крылья. Это стабилизаторы.",1
-"Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.",1
-В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги: 100 рецептов сжигания сыра и Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов.,1
-"Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь... Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая женщина!",0
-"Хорошо, что иконки давно очень придумали, а то и из-за них бы судились",0
-"Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.",1
-"Из-за того, что сейчас в обиходе есть два термина глобальное потепление и глобальное похолодание, климатологам стало проще. В зависимости от ситуации они применяют то один термин, то другой.",1
-- Из-за чего перестал работать компас? - Мир стал многополярным.,1
-"Неужели никому не приходит в голову, что если Капелло так дорого стоит, и он у нас есть, то почему бы его не продать?",0
-"Учитель называл своих учеников креативные тинейджеры. А они не понимали, что из термина нужно сделать аббревиатуру.",1
-Блэк-металлический ягнёнок Batlam родился на норвежской ферме Vitengarden,1
-После прекрашения голодания и чистки клизмой долгое время не мог покакать - кишки требовали заполнения техническим г-м,1
-"- Ты что, усы отращиваешь? - Ага. Надо же чем-то заниматься.",1
-"Встретил свою первую любовь через тридцать лет и понял, что я счастлив!..",0
-"- Что такое, когда играют Челси и Милан? - Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.",1
-"Отец озабоченно поглядывает в окно: - Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл... - Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. - Вот именно этого я и боюсь...",1
-"Кризис – это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.",0
-"Физика глазами биологов: давным-давно яблони выстреливали яблоками в случайных направлениях. И только те яблоки, которые падали вниз, давали потомство. Таким образом, после миллионов лет естественного отбора и эволюции появилась гравитация.",1
-Пятачок спрашивает у Винни-Пуха-Винни а ты приготовил ноаогодний ужин?-что Пятачок страшно??,1
-"Опытным путем доказано, что в одном лестничном пролете - разное количество ступенек, когда поднимаешься - их значительно больше.",1
--Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет.,1
-"В Эрмитаже пропускают мумий через томограф. Я так понимаю, кто-то из гостей дорогую запонку потерял?",1
-"В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.",1
-- Какое слово является антонимом к слову вопрос? - Ответ. - Нет. Rе: Вопрос.,1
-"Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.",1
-"- А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу? - Наверное, Брежневу - у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее. - А о чем поговорить? - Действительно, о чем? Точно Брежневу!",1
-"Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор: - Производственная травма? - Да, доктор, мышь цапнула…",1
-"Это не правда, что в нашей стране продукты подорожали. Просто в наших магазинах килограмм стал легче, литр меньше, а секунда быстрее.",0
-В России учреждена национальная премия для деятелей культуры Золотая миска. За верность Хозяину.,1
-Экстрасенс: я чувствую тепло! Ведущий: это обогреватель!,1
-"СМС до свадьбы: Люблю, жду, скучаю. СМС после свадьбы: Хлеб, туалетная бумага, молоко.",1
-"Зимняя Олимпиада 2018, Корея: трибуны свистят, гудят, топают ногами. Идет поседнй финал шорт трека; первым приходит кореец... Ан, нет, опять Россия!",1
-"Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.",1
-"На уроке Вовочка спрашивает: — Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква и. Учительница: — Вон из класса! Вовочка (выходя): — Фиаско, Марь Иванна, фиаско.",1
-"Антивирус2014. Перед каждым набором пароля заклейте веб-камеру бактерицидным пластырем, и вирусы не смогут подглядывать за вашими действиями.",1
-Неумение самостоятельно думать только подстёгивает желание коллективно соображать.,1
-"Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.",1
-Появление социальных сетей окончательно дискредитировало слово друг. Таких виртуальных друзей надо называть новым словом - вдруг.,1
-АвтоВАЗ отзывает 70 тысяч машин Kalina и 24 тысяч Granta. Но машины почему-то не отзываются.,1
-"- На тебе сегодня лица нет. Как тебя утешить? - Попробуй сказать, что у тебя дела идут - хуже некуда. Должно помочь.",1
-"Напишите то, что мешает осуществлению Вашей мечты на листе бумаги. А теперь ответьте себе честно, что это для Вас: список оправданий или план реализации мечты?",1
-"– Предупреждаю, я считаю до трех! - А до четырех так и не научился?",1
-"К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос Каким мылом вы пользуетесь? оказался Gmail.",1
-"Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.",1
-"Объявление. Отдам свою совесть в чистые руки, очень хочется выспаться!",0
-"Особенности национального кризиса: Тонут не все, а спасают всех, кто не тонет.",0
-"В Новом Году сбываются все желания. Просто уже первого января большинство людей не помнит, что именно они загадывали.",0
-"Узнала, что бывший переспал с близкой подругой: Ну всё, дорогой! Это была последняя капля. Нет у меня теперь никакого бывшего!",1
-"— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность? — Да, вот банка колы «Дима».",1
-"Водитель КАМАЗа Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из КАМАЗа.",1
-- Над чем ты смеёшься? - Над твоими шутками. - Я не шучу.,1
-И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.,0
-В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого...,0
-"А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: поздравляю, ты станешь папой.",1
-"- Люся, прости меня, но я не могу к тебе вернуться. - У тебя кто-то появился? - Да, рассудок.",1
-"Больной жалуется на бессонницу: - Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.",1
-Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидят!,0
-Небывалым тиражом разошелся диск группы СD-RW с альбомом 700 Мb.,1
-Алина Кабаева выпустит куклу под собственным именем - Кукла Алина. А также куклу ее друга - КЕНт Володя,1
-"Менделееву во сне приснилась таблица, Ме��делю - горох, а Мендельсону - марш.",1
-"Тесть с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тесть - два. Зять два, тёсть пять. Остался один пельмень. Тесть его съел - и подавился. Сдавленным голосом, из последних сил: - Володька, похлопай. - Браво, дядя Серёжа, браво!",1
-"Не мое, на бампере увидел: Кто жизнь познал, тот не торопится.",0
-"Звонок по телефону: - Боря дома? - Боря дома, но его уже выносят. - Вы таки намекаете, что его сегодня не будет?",1
-"- Представь, иду вчера поздно вечером по улице, темно, страшно. А навстречу мне идет огромный доберман. Без намордника, без хозяина, один. - Надо же какой смелый! Гуляет по темной улице поздно вечером без хозяина. Один. И никого не боится!",1
-"Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает: - Доктор, а я выживу? Доктор листает больничную карту и произносит: - Конечно... Листает дальше: - Вероятно..., возможно..., вряд ли...",1
-"Пенсионеры стали жить лучше, чем в СССР. Раньше приходишь в магазин и покупаешь гнилую картошку по три копейки за кило, гнилую морковь за пятачок. Теперь гнилую картошку по двадцать и морковь по тридцать можно перебрать и купить вполне качественные овощи.",1
-"Реально всемогущ не тот, кто открывает кран, а тот, кто сможет его закрыть!",0
-"- Сынок, может, собаку заведем? - Папа, а маму куда мы денем?!",1
-Объявление: Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67,1
-Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. — Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.,1
-"Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит: - Нет его, сеет. - Да какой сев, декабрь на дворе. - А, да я букву Р не выговаиваю.",1
-"Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят. Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.",1
-"Наш дорогой Леонид Ильич Брежнев как-то заявил Экономика должна быть экономной. Развивая эту мысль, можно утверждать, что человечество должно быть человечным, а искусство должно быть искусственным. Судя по современной живописи все к этому и идет.",1
-"Все знают, что оркестр на Титанике играл до последнего. А в бизнес-классе в это время даже продолжал работу экономический форум.",1
-Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своём.,0
-Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море.,0
-"- Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл. - А с кем бы пошёл? - Да не с кем. Зачем мне это надо?",1
-Изобретатель колеса всего 5000 лет не дожил до получения авторского свидетельства.,1
-Приятель сияет -- я за 6 тысяч устроил замечательный отдых своей семье!!! Как -- Да отправил тещу на две недели на море.,1
-"Устали бегать за женщинами? Хотите, чтобы женщины бегали за вами? Просто отнимите у них сотовый телефон...",0
-"Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...",0
-"Громогласная девушка, пришедшая в мастерскую забирать Volkswagen Lupo, надолго вывела из строя бригаду слесарюг.",1
-"Как сказал бы один из героев сказок Андерсена гламур – это позолота на свиной коже, позолота стирается, а свиная кожа остается.",1
-"- Абрам, вы, случайно, не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!",1
-"Жизнь - это неприятность, которая случается только со счастливчиками.",0
-Каждый год 21 декабря мы с друзьями отмечаем конец света.,1
-Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске - ребята полгода ждали рассвет.,1
-💪 Лучшие упражнения на развитие мышц спины. Сохраняем себе.,1
-Одна старенькая бабушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.,1
-"Сеанс одновременной игры подходил к концу. Сдавая партию, любитель спросил Капабланку: - Какого вы мнения о моей игре? - Самого лучшего, - ответил чемпион. - Но почему вы всю партию не развивали коней? - Видите ли, я не знаю, как они ходят.",1
-"Новая версия анекдота про логопеда с «фефектами фикции»: Открывается дверь в кабинет логопеда и в проёме робко появляется голова: - Мона? - Не мона, а НАНО!.",1
-"— Милый, купи домой огурцы. — Сколько? — Сантиметров двадцать…",1
-"Купальник - это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.",1
-"У меня была семья, а потом… А потом я забыл закрыть страницу на Одноклассниках…",1
-"Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек почасовая оплата.",0
-"Девушка по городу шагает босиком. Туфли с ""ЦентрОбувь"" растворились под дождём.",1
-"— Ты что, Вовочка? — Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... Кто знает, что он за человек...",0
-"- Я же тебя просила вчера - не пей больше! - А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.",1
-"- Представляешь, был в Китае, зашёл в магазин очков и мне предложили бесплатно проверить зрение. Ну я согласился. А через 10 минут они мне вызвали поводыря! - Зачем?! Ведь ты же прекрасно видишь! - Зато иероглифов не знаю...",1
-"Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, подождите до осени - птицы полетят на юг и укажут вам направление.",1
-"Гагарин в космос летал - Бога не видал. У меня есть друг хирург, он делает операции на мозге, но разума не видел ни разу.",0
-"Моральная подготовка к выходу из зоны комфорта сама по себе трудна и, соответственно, закаляет характер. Делать что-либо при этом не обязательно.",0
-"Новый вариант Поля Чудес - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.",1
-"Крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи: - Мамочка, а как я появился на свет? - Из шляпы фокусника!",1
-"- Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место... - Знаю, знаю, можешь не продолжать! - Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!",1
-"Объяснение с девушкой пройдет более ��покойно, если при этом не вынимать из ушей наушники.",1
-"Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности: - Я томатного полтораху дайте, пожалуйста!.. - Что? Не расслышала... - говорит продавщица. - Полтораху Я!",1
-Из дневника спортсмена: Запор третий день. Отжиматься стало значительно тяжелее.,1
-"Дедушка, а сколько в Любимом яблок? - А сам-то как думаешь? - А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...",0
-"Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите...",1
-"В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень, и однажды мать застала молодых людей целyющимися. Она стpого сказала паpню: - Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями? - А как вы дyмаете? Hе из-за yдовольствия же!",1
-"Господин Предизент, объясните, как теперь настроить виндоуз, чтобы она часы не переводила?!!",0
-"Милосердие в том, что вместо крематориев у вас телевизоры и супермаркеты. А истина в том, что функция у них одна.  Пелевин",0
-"Вечно смотреть можно на 3 вещи: огонь, воду и МКАД сидя в пробке",1
-"- Вовочка, когда закончился меловой период? - Он еще не закончился,Марья Ивановна: вот когда всех обведут мелом, тогда и закончится.",1
-"Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый случай, когда виагра спасла жизнь человеку.",1
-- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? - Что? Все сразу?!..,0
-"Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?",0
-"Блондинка позвонила в техцентр и попросила диспетчера прислать к ним в фирму мастера для ремонта ксерокса. Диспетчер поинтересовался, что случилось на этот раз. - Он словно мурлычет, - ответила блондинка. - А вам что, не нравится мотив?",1
-"Новости техники: Завод лифтового оборудования наряду с пассажирскими и грузовыми лифтами начал выпуск модели лифта Кадровый. Эта модель вмещает только одного пассажира, имеет кожаное кресло, а при подъеме выше десятого этажа включается мигалка и спецсигнал...",1
-Что написано в рекламе? Каждую четвертую неделю - скидка 50%! Как правильно понимать? Три недели из четырех - наценка 100%...,1
-"- Кто такой экономист? - Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.",1
-А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим.,0
-"Доброе утро! Какое нах доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер пятницы, то это было бы доброе утро!",0
-"- Дорогой, ты сегодня чего-то задержался... - Извини, было финальное собеседование. - Ну и как, приняли? - Да... и немало...",1
-Боевая ничья во вторник. Сильнейшие удары красных по воротам синих были парированы столь же мощными ударами соперников по красным.,1
-"- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают «Три сестры»! Поручик Ржевский: - О! Гениально! Нас как раз трое!",1
-Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.,1
-"Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликёроводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.",1
-Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля.,1
-Объявление в психбольнице: Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала.,1
-Срочно куплю палатку с шаурмой в г. Сочи в кредит на 7 лет.,1
-Отпил кофе из чашки начальника. Не понравилось. Выплюнул обратно.,1
-"В районе Жигулевских гор нашли энергетическую аномалию. Учение предполагают, что аномалия может быть дырой во времени и пространстве. Если гипотеза подтвердится, то она объяснит появление на конвейере ВАЗа автомобилей прошлого века. Ну и как бонус, объяснит куда пропадают деньги на модернизацию.",1
-"Есть люди, которые нашли свою вторую половину, счастливы с ней, планируют семью и детей. Есть люди которые сумели устроится на престижную работу, и пашут cутками, поднимаясь по карьерной лестнице. А я лайкаю всякий бред и отправляю его себе на стену.",1
-"- Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер. - Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.",1
-"Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами.",1
-Лучший подарок интеллигенту - книга написанная своими руками.,1
-"До того, как сделаешь уборку, хотя бы знаешь, что где лежит.",0
-"До 33 лет сидел Илья Муромец на печи с ноутбуком, но пришёл старец и отрубил WiFi.",1
-"Как директор, всегда искренне завидую людям, которые умеют работать за 10000 рублей также, как я за 100000 и более...",0
-"- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками... - Сваровски! - Да уж догадываюсь, что не купила...",0
-"Табличка на стене в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!.",1
-"Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.",1
-- А откуда у вежливых людей оружие? - А добрые люди помогли!,1
-"У котов очень и очень нервная жизнь, поэтому их так неудержимо тянет к валерьянке.",0
-"Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.",1
-"Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…",0
-"- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день? - Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...",0
-Торговый агент: - Новая щетка Riсh Ассеss проникает даже в самые труднодоступные места. - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!,1
-"- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке. - Хорошо, мамочка. - Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила! - Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!",1
-"8 лет условно! Какой кошмар подумала Васильева. Я ж столько картин, стихов не напишу за это время.",0
-Вчера участвовал в акции Получи деньги!. Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: Ваши деньги получены. Спасибо за участие!,1
-"Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.",1
-Компьютер и интернет придумали вольные каменщики чтобы не работать.,0
-"В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети, кто их отец. Тайна вкладов.",0
-"Наши ученые установили, что возраст пойманой ими черепахи 300 лет! Жаль, не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали наши ученые...",0
-"- Молодец тот мужик, который изобрёл телефон. - А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему... - Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон!",1
-Ситуация стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Утекли.,1
-"Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.",1
-"Если мы ставим перед собой цель, это еще не значит, что мы хотим в нее попасть.",0
-Два молодых актера в ТЮЗовской столовке: - Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь? - Да мне сегодня скунса играть!,1
-"Один программист спрашивает другого: - Слушай, а у тебя жена тоже программист? - Нет. - А о чем вы с ней тогда разговариваете?",1
-"Покупая iPhone5, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.",1
-"Говорят, не повезёт, если сунуть руку в сумку, где прячется кот.",0
-- А на уроках английского языка я спал. - У тебя же по английскому пять!? - Так я ж с училкой спал.,1
-"Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2",1
-"Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. - Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать. - А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.",1
-Когда я был маленьким я жил в счастливом мире в котором не было модераторов. И я мог забившись в свой укромный уголок писать все что захочу в своей маленькой красивой тетрадке химическим карандашом.,1
-"Все законы пишутся у нас из благих побуждений, а исполняются из корыстных.",0
-В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...,1
-"В латвийской ПРОДОВОЛЬСТВЕНОЙ КОРЗИНЕ, корзина тоже считается съедобной ...",0
-Когда-то мы думали что нас от глотка свободы на западе отделяет железный занавес. Когда его сломали оказалось что это была канализационная заглушка.,1
-"По причине н��поладки в реакторе, наша АЭС выполнила пятилетний план за полторы секунды",1
-"Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.",1
-"- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив! - Почему? - Потому что я делаю то, что хотел. - А что ты хотел? - Я хотел ничего не делать.",1
-"- Сара, сколько ты весишь? - В очках - сто двадцать килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу.",1
-Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.,1
-"Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.",1
-В Южном Бутово парень всё-таки спасся от гопников... его сбила машина.,0
-"Справедливости нет - почти истина, Справедливости нет почти - истина.",0
-"- Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея. - А... это... Здравствуйте. - Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает. - А... это... Простите, а кто это говорит?",1
-"- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли? - Ваш заказ – утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из Японии - Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.",1
-"1 доллар – купюра малого достоинства, 1 рубль – купюра, потерявшая достоинство.",1
-"Обычный работник от начальника отличается тем, что обычный работник на работе всякой :=)нёй занимается, а начальник – этой :=)нёй командует.",1
-"- А вы куда? - Сынок, мы с мамой идём на нудистский пляж. - Я хочу с вами! - Коленька, туда с маленькими не пускают. Через полчаса родители возвращаются. - А что вы так быстро? - Не пустили...",1
-"- Любимая! Нас атаковали мутанты! Лёха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь часто пропадает! - Кто такая Света?!",1
-"В ночь на Иван Купала все девушки бросают венки в воду, чей венок утонул-у той самая большая башка!",1
-"Объявление: Покупая у нас все, остальное вы получаете бесплатно.",1
-"Новая услуга от ЖКХ города: Для того, что бы все жители города были загорелыми к новому году, с началом отопительного сезона вода из крана будем подаваться прямо с загаром.",1
-"Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.",1
-А ведь Вовочка из анекдотов вырос и готовится отомстить за всё в третий раз...,0
-- Как долго у тебя вчера были гости? - Да пока штопор не сломался!,1
-"- Алло, полиция, мне только что хулиганы поставили синяк. - Какой район? - Район глаза. - Вы ошиблись номером: мы обслуживаем район вокзала.",1
-Мужчине доставили тапок 4750 размера из-за того что не увидели точку между цифрами.,1
-"Вчера по дороге домой упала на льду и разбила свой сотовый телефон. Подумала, и стала лучше понимать холостых мужчин. Вроде симка есть, а вставить её некуда.",1
-"В этот четверг на тротуаре ��ядом с автобусной остановкой положили асфальт, в пятницу иду с работы - уже пара квадратных метров сошла, лежит отдельными кусками (всё - правда, адрес: СПб, Старый Петергоф, остановка на Ботанической улице, напротив общежития СПбГУ).",1
-"Мальчик спpашивает у мамы: - Мам, сколько мне еще с дедушкой спать пpидется? - Hичего, сынок, потеpпи, у нас пока нет денег его похоpонить...",1
-- А чего это у вас трубы такие кривые? - Это просто у нас вода такая жёсткая.,1
-"- Доктор, я слышу голоса, и они мне анекдоты рассказывают. Меня они не беспокоят, в общем, а даже радуют. - Так что же вы пришли? - Да вот, хотел бы знать - это креативы или не мое?",1
-"Моя девушка так часто ходит в супермаркет, что её стали узнавать продукты.",1
-"Пациентка спрашивает стоматолога: - Доктор, а рвать зубы очень больно? - Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.",1
-"Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.",0
-"Мама - 17-летнему сыну: - Вовочка, когда я была в твоём возрасте, я не гуляла! - Разумеется, мамка. Мне ведь тогда только исоплнился годик.",1
-"Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу... Всё бы ничего, но мне ещё пятерик строгача тянуть.",1
-"Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.",1
-Эволюция выработала у некоторых людей иммунитет: когда им перебегает дорогу чёрный кот - у них НЕ случается несчастий!,0
-"- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. - А от кого он узнал? - Он сидел на трибуне рядом со мной.",1
-"Существует легенда о Летучем голландце, который появляется в самых экзотичных уголках планеты, собирает группы слабых мужчин, и выводит их из группы на различных чемпионатах.",1
-Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.,0
-"Учитывая средний возраст наших писателей, понимаешь, почему их поселок Перделкино назвали...",0
-"- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами. - Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.",1
-"Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.",0
-"Игра Кто хочет стать миллионером?. После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу: - Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - помощь зала или 50/50 ?",1
-"Встречаются две подруги: - Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь! Прямо цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты? - Нет, бросила!",1
-1633 год - И все-таки она вертится 2033 год - И все-таки она плоская,0
-"- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте. - Ему видней...",1
-"Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.",1
-задач важнейших я когда то перед собой поставил ряд вчера проверил всё нормально стоят,1
-"- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом. - Нет кота, нет запаха.",1
-"В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.",1
-"Сидим за столом. Маленькая Эмма (годик) все время повторяет: ма-ма, ма-ма... Я говорю: - Доченька, ты скажи «па-па», и у тебя сразу будет и игрушки любые, и Мазерати, и Оксфорд... Старшая дочь Соня (12 лет): - Па-па!",1
-Один крокодил говорит другому: - А я людей не перевариваю: у меня после них всегда желудок болит.,1
-"Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. - Сдал! - Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить. - Вечером отметим! - доносится из-за двери.",1
-Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня: - К нам в заведение со своим нельзя!,1
-"Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает: - А это кто такие? Охранник, грустно: - А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню..",1
-"Компьютерщик со стажем, садясь в машину вставляет ключ и ждет, когда на приборной доске высветится сообщение о его обнаружении и успешной инсталляции...",1
-Дети подарили мне вторую юность: точь в точь как 30 лет тому назад – приходишь вечером домой и сразу садишься делать домашние задания.,1
-"Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: Это хороший фильм. Ставим его на час ночи.",1
-- А ведь маловато будет! - подумали после Хиросимы американцы. И построили японцам атомные станции…,1
-"Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости.",1
-"Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем. Папа: - Тихо, тихо, Витя, успокойся! Подходит женщина. - Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя? - Его зовут Даня. А Витя - это я.",1
-"Если хорошо ухаживать за кактусом, то он зацветёт через 100 лет. А если плохо, то через неделю.",0
-"Сахарный диабет – когда сахара во рту нет, а в крови есть, а через него жизнь не сахарная и, вдобавок, не сексуальная..",0
-"Беседуют двое. - Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно. - А что, у тебя теперь безлимит? - Нет, у меня теперь безработ.",1
-После первого вождения автомобиля пальцы приобретают форму руля.,1
-"Прежде чем что-либо произнести, добавьте в свои слова немного меда. Вдруг вам придется их проглотить. emeraid.livejournal.com",1
-"Девчата, если вас послали - не расстраивайтесь: оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением.",1
-"- Тук-тук! - Кто там? - Это я, почтальон Печкин! Принёс газету Криминальное обозрение с заметкой про вашего мальчика...",1
-"Понимая, что перед Новым Годом ехать на птичку будет некогда, Петров купил жене в подарок долгожданного попугая заранее, за две недели, и держал его в клетке в кабинете. Но жена осталась недовольна: - Странно, говоришь, что попугай с птички, а он почему-то иногда стонет голосом твоей секретарши?",1
-"Врач: Курили когда-нибудь? Дедушка: Не курил и не пил никогда. Врач: Эх, и не успеете теперь.",0
-Закон сохранения везения: Если ты перебежал на красный - кто-то не перейдет на зеленый!,1
-"- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху? - Мухобойку.",1
-"Полезно время от времени ставить знак вопроса на вещах, которые тебе давно представляются несомненными.    Бертран Рассел",1
-"Замечали - в наше время сапожники, грузчики, сантехники, электрики стали намного культурнее. Они вынуждены самоутверждаться по-другому - ведь теперь трёхэтажный мат, пошлость и юмор ниже пояса - прерогатива телевизора...",1
-"Моне всю жизнь хотелось поговорить с Богоматерью. Вот он умер, попал в рай и увидел там наконец Божью Матерь. - Я всё время хотел спросить: почему у вас всегда такое грустное лицо? - Моня, если бы ты знал, как мы хотели девочку...",1
-"Блондинка - подруге: - Хочу такой любви, чтобы как в сказке! - С принцем? - Нет, с хорошим концом!",1
-"- ... А я говорю: Как я скажу, так и будет!. - Говори, милый, говори...",0
-Принцесса на горошине - сага о женской неудовлетворенности размерами. И толку никакого и заснуть не даёт.,1
-"Корабль с очередным туристом на борту, стартовавший с космодрома Байконур, вошел в платные слои атмосферы.",1
-"Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.",1
-"Молодой человек выбирает туалетную воду в парфюмерном магазине. Девушка-продавец подсовывает пробники. Молодой человек их пробует на запах: - Нет, мне никакие не нравятся. Продавец: Вот, понюхайте кофе, чтобы не перебивались запахи. Молодой человек: МММ... беру!",1
-"Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом, обязательно пригодится.",1
-"Мать утром будит сына: - Давай вставай, пора на работу. - А сколько уже? - Тридцать пять лет!",1
-"- Вы использовали уже две подсказки, зал ждет вашего решения. Определитесь наконец: да или нет. - Но я не готов, я еще не определился... Можно я еще сделаю звонок другу? - Послушайте, молодой человек, вы не на телевикторине! В в загсе!",1
-"Невестка - свекрови: - Тётя Оля, говорят - вы позировали известному художнику? - Да, Дашка! Картина называется Ева и змея. - Тётя Оля, а с кого же он рисовал ЕВУ?",1
-Хочешь за весь год посмотреть хоть одну по-настоящему развлекательно-юмористическую передачу - в начале марта включи предвыборные гонки!,1
-"На экзамене: - Хорошо, двуглавая мышца по латыни бицепс, трехглавая - трицепс. А как называется седалищная мышца? - Э-м-м... Жоцепс?",1
-"- Вы знаете, время лечит. - А есть у вас в больнице ещё врачи?",1
-"Понятия конца света у майя не было, они говорили о начале новой эпохи. Но начало каждой эпохи у них начиналось с жертвоприношений.",1
-"Мам, я кажется повзрослела, мне уже убираться хочется.",0
-"В: Какую книгу вы читаете? О: Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.",1
-"закидывает рыбак в море невод, а от туда голос золотой рыбки-сеть не доступна.:)",0
-"Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.",0
-"А вы понимаете, в каких ситуациях врачи говорят: «Не болит — не беспокойтесь» (и нас не беспокойте), а в каких: «Надо было обращаться, как только заметили, даже если не болело»?",0
-- Откуда берутся гении? - Человеку свойственно ошибаться.,1
-"Вечеринка считается вполне удачной тогда, когда она внезапно оказывается утренником.",1
-"Мужчину после получки за каждым углом подстерегают неприятности, но он упорно стремится домой - туда, где они его уже поджидают.",1
-"Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!",1
-"На встрече со зрителями у актера интересуются: - Вот вы в кино играете то бандитов, то милиционеров. Вам трудно перевоплощаться? - А зачем перевоплощаться?! Сейчас это одно и то же!",1
-"Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!",0
-"Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его: - Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи? Вор вскакивает: - Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!",1
-"Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.",1
-"Если у армии нет современного оснащения, значит, солдаты достаются ей слишком дёшево.",0
-"Он был настолько интересен и опасен для органов, что уже полгода не платил за интернет, а тот продолжал работать.",0
-"1988 год. На обочине лежит дохлая кошка. Октябрёнок спрашивает пионера, что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул ее обратно?",1
-"- Мам, а что такое полиандрия? - Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель. - А разве такое возможно? - Не знаю. Спроси у папы. - У которого?",1
-"Сидят на скамеечке Он и Она и на звезды смотрят. Он: Видишь вооон там звезду? Она: Вижу... Он: Это я! Она: А-а-а... Он: А видишь вооон там звезда? Она: Вижу... Он: А это ты! Она: А-а-а... Он: А видишь вооон там - звезда на звезде? Она: Вижу, - и начинает к нему ближе придвигаться... Он: А это я на мопеде...",1
-"Из обнадёживающего отчёта комитета по демографии: ...Таким образом, благодаря своевременному прибытию в страну почти двух миллионов мигрантов, убыль населения за прошлый год составила всего-навсего четыреста тысяч человек.",1
-Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина. - Вы кто? - Сантехник. - А почему так поздно? - А я с ночевкой!,1
-"- О, боже, что это на тебе? - Бельё... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.",1
-"У нас живут кролики, а у соседа кот, иногда он приходит к нам попрыгать с кроликами",0
-"В далёком детстве, когда осенью родители в овощном магазине покупали на засол большое количество капусты, я думал: Ну всё, сейчас сестричку найдут!.",0
-"- Серёга-то со своей женой разводится! - А что случилось? - Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь! - А из-за чего? - Да букет на день рождения не принёс...",1
-"Переполненный троллейбус. Рядом с батюшкой стоит молодая девушка. Троллейбус резко тормозит, и девушка по инерции прижимается к батюшке. — Ого! — произносит она. — Это не ого, дочь моя! Это ключи от церкви.",1
-"Если ты не расскажешь своему коту о кошачьей мяте, то кто?",0
-"Прочитал недавно пророчество великого Павла Глобы: - В этом году можно расслабиться и получать удовольствие,- 2011 год станет островом спокойствия. Расслабился, второй день смотрю новости из Японии и получаю удовольствие.",1
-"Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и делаю это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.",0
-"С появлением сотовой связи, фраза Все в порядке, спасибо зарядке, приобрела новый смысл.",1
-"Необыкновенное везение, или что я приобрёл на распродаже.",1
-- Ну вы девчонки и даете! - Это комплимент или предложение?,1
-"- Мам, а ведь доктор делает человеку больно? - Да, сына, работа у него такая. - А ему можно в ответ сделать больно? - Конечно, нет. - Мам, я хочу быть доктором.",1
-"- Петрович, ты что вчера делал? - Телку снял на два часа! - А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь! - Ну так она любит слушать про ремонт карбюраторов!",1
-"Как Вы думаете? Почему, довольно часто, детей наряду с цветами жизни называют отпрысками? Может быть, это от способа их получения?",0
-"Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.",1
-"Вчера заметил: квартальная премия бывает гораздо реже, чем квартальные отчеты.",1
-На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались!,1
-"Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация - это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену - ту, которую видно с улицы.",1
-Начались съемки нового фильма с Индианой Джонс. Поиски резервного фонда РФ в дебрях банкофф Америки.,1
-"Смотрите на ОРТ новый проект Звезды на панели. Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.",1
-Что ты знаешь про обломы ?! В нашем полку за 2 года службы котлеты давали 2 раза - на 7 ноября. И один раз я пропустил...,0
-Звонок провайдеру: - У меня сломалась стиральная машинка. - ???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет. - А я ее через интернет и купила!!!!,1
-"Можете не верить, но это рисунок от руки, а не фотография.",0
-"-Сын идет с работы и звонит маме, мама, что купить в магазине? Мама ему отвечает: ничего не нужно -купи себе ��вартиру и сам живи в ней!",1
-"- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает. - А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.",1
-"Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?",1
-"Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь.",1
-Несколько раз перепроданное – для закона уже недосягаемо.,0
-"Это у Мерседесов и Ауди под капотом лошадиные силы, а у ВАЗ какие-то пони некормленые.",0
-У производителей женских гигиенических прокладок Где нет проблем с рекламным слоганом.,1
-"И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке?",0
-"В детстве мы мечтаем кем-то стать, в старости - как-то встать.",0
-"Грешить Одиночеством-это одно, а вот грешить с Одиночеством-явно другое.",0
-"Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.",0
-"Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.",1
-"Как-то жизнь проходит тихо и незаметно: ни из какой страны меня не выдворяют, никакие санкции против меня не вводят, даже мой компьютер хакеры не взламывают.",0
-"- Ну и почему же ты так не любишь ириски? - Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать нет.",1
-"— Сынок, я ведь с тобой и в футбол играю, и на рыбалку езжу, а ты всё недоволен. Чего тебе не хватает? — Мужика в роли отца, мама.",1
-"- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских? - Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.",1
-"- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит. - То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?",1
-Доктор у меня провалы в памяти1 Как часто? Что как часто? Провалы. Какие провалы?,0
-"Переходный возраст - это такое время, когда у тебя отбирают все твои детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют!",1
-"В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..",0
-Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.,0
-Богаты уральские кладовые! Но ещё богаче уральские кладовщики!,0
-"Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.",1
-"В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.",1
-"По абсолютно нед��стоверным слухам о Казимире Малевиче - основоположнике одного из направлений в абстрактном искусстве и автора Черного квадрата - Малевич это не фамилия, а прозвище.",1
-Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у рекламного щита и читают: Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году! Один - другому: - А что в следующем году она будет дороже? - Нет! Дешевле.,1
-"Летит самолет. Пассажир подзывает стюардессу и интересуется: - Скажите, вот мы летим на самолете ТУ 134 2б, а что это значит? - Ну, ТУ, потому что конструктора звали ТУПОЛЕВ, 134 - мест в самолете, а 2б - это мы с Маринкой.",1
-"О том, что всех грибов не соберешь, сразу забываешь, попадая в лес.",0
-"- Свидетельница, вы обязаны говорить суду только правду. А теперь расскажите, как было дело. - Ваша честь, я ничего не знаю. - Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях! - Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жёсткие условия!",1
-"Интересный факт. В семьях бюджетников именно плач родителей будит по ночам ребёнка, а не наоборот.",0
-"В офисе мобильного оператора. - Вы можете мне убрать мелодию, которая слышит абонент когда мне звонит, и оставить, ну вы понимаете вот такие гудки как на обычных телефонах. - Без проблем это стоит 5 рублей в месяц.",1
-- Что такое улица? - Это путь от рабочего компьютера до домашнего.,1
-"Хочешь эту картинку на экран своего телефона? ТОГДА ЧЕГО ТОРМОЗИШЬ - ДАВАЙ ФОТОГРАФИРУЙ! Ага, не успел, не успел! Тогда отправь SMS с кодом...",1
-За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.,1
-"Краш-тест автомобиля при испытании отечественных подушек безопасности показал, что при их срабатывании манекен получает большие повреждения, чем при несрабатывании.",1
-"- Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек?",0
-"Уважаемые пользователи, чтобы шрифт отправляемого вами сообщения стал ЕЩЁ больше и более понятен, рекомендуем нажимать клавишу Caps Lock 2 раза.",1
-"- Слышали новость - Фобос-Грунт на ходу разваливается?! - Хмм, удивил, - нахмурились рабочие на конвейере с Ладами и продолжали прилежно трудиться.",1
-- У тебя богатое воображение. - В смысле? - Очень много о себе воображаешь...,1
-"- На предприятиях Урала не было каких-либо аварий, сопровождающихся утечкой радиации, зуб даю!, заявил представитель Росатома. И действительно, к концу пресс-конференции у него выпало несколько зубов и осыпались волосы.",1
-"«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник.",1
-"- Потерявший пять тысяч долларов, перетянутых жёлтой резинкой, подойдите, пожалуйста, к справочному бюро, - объявила диктор аэропорта. - Там вы можете забрать вашу жёлтую резинку.",1
-"Скоро лето, а ты все еще продолжаешь ж��ать как на Новый год.",0
-"- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном Матизе, специально для этого остановилась. - Это она на твоё счастье педали перепутала...",1
-"Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.",1
-"Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь... В мужской... На три дня... М-м-м-м, а может, на четыре?.. Ладно, посмотрим, как встретят.",0
-"Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!",1
-"Не многие знают, что в советские времена в Питере (тогда - Ленинграде) магазинную курицу называли не Синяя Птица, а Синекура.",0
-"Человек беден настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.",1
-"Большинство из нас мечтают иметь много денег и не работать. Благодаря кризису, у многих людей сбылось 50 процентов мечты, но, увы, это не первые пятьдесят.",0
-"Рекламный слоган: - Купите у нас новый кондиционер, и получите теплое одеяло в подарок.",1
-"Забыл пароль от Вконтакте и Одноклассников. Теперь не знаю, когда у жены день рождения.",0
-Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость.,0
-"У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.",1
-"Говорят, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут…",0
-"Деревенские будни. - Сёма, почему у нас цыплята все зелёные? - Потому что дед красит забор.",1
-- Добрый день. Вы готовы что-нибудь заказать? - Да. Нам вот эти два коктейля.. Иии... К ним что-нибудь на ваш вкус... - На мой вкус - вам в Instagram или вы все-таки проголодались?,1
-"Когда сидишь два часа на скамейке рядом с симпатичной девушкой, то будто сидишь всего две минуты. Сядь на горячую сковороду, и две минуты покажутся двумя часами. Это и есть относительность. - Алберт Эйнштейн www.poshutil.com",1
-"- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить всё, как было вчера. - А что ты натворил-то? - Просто решил закрыть свой вклад в банке…",1
-"Встречаются два приятеля. Один на костылях. - Что с тобой случилось? - В автомобильную аварию попал. - Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? - Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.",1
-"- Ты меня любишь? - Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается? - Ну да, сойдёт.",1
-"Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в выходные он как следует не отдохнул.",0
--Ладно бы попугай только говорил на идиш! Он ещё и владеет ЗАВОДАМИ!,1
-"Учительница спрашивает: - Как размножаются ежи? Вовочка: - Очень, очень осторожно.",1
-"Заказал в ресторане греческий сала��. Съел. Ушёл, не заплатив.",1
-Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на балконе.,1
-Статья №1 Конституции Республики Молдова - Обои не должны пузыриться.,1
-"- Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело? - Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi. - Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?",1
-"-Дорогой, смотри какое колечко, какое миленькое.... Ой, купи-купи-купи, ну купи! - Лаааааадно... Одно кольцо с творогом, пожалуйста",1
-Воспитанный человек всегда пропустит даму в постель. Кому охота ложиться на холодную простыню.,1
-Как делают женщины: Всё! Не звони мне больше! И сидят ждут.,0
-"Дочь просыпается в 2 часа ночи:  - Мама, расскажи мне сказку!  - Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим.",1
-"Кассирша спрашивает у покупателя: - Молодой человек, мелочь не посмотрите? - Ну, показывайте...",1
-Испытания противоракетной системы THAAD в США завершились неудачей. Командование ПВО США было вынуждено отменить запуск ракет-перехватчиков из-за неисправностей в полете ракет-мишеней -они летели слишком быстро...,1
-"Что сделал слон, когда пришел на BonoParty? Сказал U2 форевер!!!",1
-"Встречаются два наших маститых экономиста, доктора наук. Заговорили, естественно, про кризис. Один: — Ты что-нибудь понимаешь? Второй: — Я тебе сейчас объясню... — Стоп! Объяснить я могу и сам. А ты что-нибудь понимаешь?",1
-Редактировать Википедию может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.,0
-"Сколько девочка не вьётся, у неё рано или поздно всё равно порвётся.",0
-Сотни тысяч москвичей встретили очередной день без автомобиля в традиционных многокилометровых пробках.,1
-"Олимпийский девиз для сборной физкультурников из России - Главное не победа, а участие!",1
-На сайте знакомств у девушки фото то ли в латексе то ли в аквалангическом костюме. Вобщем блестящее и облегающее. Один из комментов: Наконец-то выпущена пластмассовая женщина. В отличии от резиновой она ломается.,1
-"Наступили тяжелые времена и пришло время разбивать копилку, но вовремя одумался и выставил на Авито за 100 рублей. Даже скинув до 70 получил в два раза больше чем накопил с 2014 года.",1
-"В ресторане официант спрашивает у клиента: - Что будете кушать? - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст...",1
-"Подруга обращается к блондинке: - Что-то ты сегодня излишне довольной выглядишь. С чего бы вдруг? - Есть повод - лотерейный билет купила. Скоро богатой стану! - А откуда уверенность, что этот билет выиграет? - Так я целый час киоскёра уговаривала, пока он мне за большие деньги выигрышный билет ни продал!",1
-"Сын-школьник пишет письмо отцу-геологу, который находится в командировке на севере. Сын: Папа, пришли мне пожалуйста маленького якутенка Отец: Сынок, это-же не зверьки, нельзя их по почте пересылать Сын: Ну тогда пришли, хотя бы, его шкурку",1
-"Твёрдый знак - это буква Б, у которой поехала крыша, мягкий знак - это буква Б, которой совсем сорвало крышу. Из Абсурдопедии.",1
-Сегодня в Америке основная масса звонков в службу 911 поступает из Бритиш Петролеум...,0
-С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны стена.,0
-"Одну известную актрису и телеведущую спросили: - В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха? - Главное - оказаться нужным местом в нужное время.",1
-"Я человек,- не пьющий, как правило. И не курящий, как правило. Но, из каждого правила,- бывают исключения...",0
-"Последнее время, если я встречаю где-то надпись Программа жилья, мне почему-то читается Программа жулья...",0
-"Фууух, облегченно вздохнули владельцы Iрhоnе 4, им не нужно покупать новый, потому что он выглядит как старый...",0
-"Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя.",1
-"Занимательные факты. Из нематематиков лучше всех извлекают корни стоматологи, а считают зубы - боксеры.",1
-"Идеолог отличается от лидера, как автор от артиста. Один знает - на что возбудить народ, и ему все равно - как. Другой знает - как, и ему все равно - на что.",1
-"Прапорщик: - Кто поедет на картошку, два шага вперед. Выходят два солдата. Прапорщик: - Остальные пойдут пешком.",1
-"- Сара, золотце моё, ты куда собираешься? - На Привоз пойду. - Но у нас таки всё есть! - Ха-ха! А поругаться?",1
-"Блиин... Уже пятый айфон выходит, а я еще первый не имел...",0
-"— Слушай, можешь одолжить мне денег? — Нет, не хочу потерять друга, если не вернёшь. — А своим отказом ты укрепишь нашу дружбу?",1
-"Если гости долго не уходят, я достаю 12 огромных альбомов с семейными фотографиями... Обычно, на втором альбоме люди начинают посматривать на часы, а на четвертом вдруг вспоминают, что надо покормить кошку, сделать с детьми домашнее задание, да и вообще, завтра рано вставать.",1
-"Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.",0
-Наполнитель для кошачьего туалета - всего 50 рублей! Наполнитель для кошачьего туалета - 50 рублей коту под хвост!,1
-Объявление: бригада продавцов во главе с директором ищут магазин для трудоустройства.,1
-Классные тёлки со временем превращаются в самых обычных коров.,0
-Женская сборная по американскому футболу посетила с благотворительной миссией близлежащий детский садик. Команда хором исполнила для детей детскую песенку Тридцать три коровы. Дети были в восторге.,1
-"- Вчера почувствовал себя настоящим создателем! - ? - Девять месяцев назад сделал одну женщину, теперь оказалось, что сделал еще и двойню.",1
-"Наши олимпийцы напрочь провалили соревнования по гребле. Видимо, грести у нас умеют только чиновники...",0
-"- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выезжать или с собакой? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.",1
-Происшествия Владелец сети залов иговых автоматов Игроман проиграл свой бизнес одному из своих автоматов.,1
-"Иногда, чтобы понять прочитанное, достаточно перевернуть книгу.",0
-"... кот вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками...",0
-Ресторан Сели-Поели открывает сеть закусочных Встали-Пожрали и домов отдыха Упали-Полежали,1
-Базар типа Это не мой дворец с двуглавым орлом на воротах в семнадцатом году никому не помог.,0
-"Заметили? В крупных городах появилась порода автомобилистов, которые паркуются на второй полосе, даже если есть где встать нормально у тротуара. Вот просто интересно - им религия или сексуальная ориентация не позволяет это сделать ?",1
-Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.,1
-"- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка? - Я здесь.",1
-"Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.",0
-Анекдот родился у меня в связи недавними событиями.... 14 февраля - День всех Влюбленных. Ночь 14-го февраля - День Всех Соблазненных. Утро 15-го февраля - День Всех Брошенных. 14 ноября - День Всех Новорожденных!,1
-Увольнение в Папуа-Новой Гвинее: объявленный на увольнение сотрудник приглашает всех на прощальный обед...,1
-"Из жизни: - Юля, тебе дверь кто-нибудь вставлял? - Куда?",1
-"Если ваш бухгалтер ищет себе новый дом, то скоро будут искать вашего бухгалтера.",1
-"Жена: - Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит! Муж: - А я и в темноте найду!",1
-"Бабушка! Мы поняли, почему твоё молоко такое вкусное! В деревне воздух свежий, вода чистая, клевер сладкий, а ещё ты в нём травку эту душистую варишь...",1
-Обломки Прогресса на данный момент являются самой высокотехнологичной вещью на территории республики Тува.,1
-"- Скажите, что на самом деле произошло с Усамой бен Ладеном? - Он утонул.",1
-"- Иван Иванович, мне из налоговой звонили. Мы разве до сих пор годовой отчет не сдали? - Извините, шеф, отчет на выходе, я его дома делал, а щенок баловался и флэшку с готовым отчетом проглотил. Третий день жду...",1
-"- Сейчас развелось слишком много людей, которые занимаются историей. - Они ее пишут? - Переписывают.",1
-"Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.",1
-"Нельзя сказать, что куры очень рады Пасхе. Но огорчены ею гораздо меньше, чем индюки Днём благодарения.",0
-"Однажды бай сказал Насте (той самой, которая из Бухары): — Я хочу задать тебе, Настасья, один мудреный вопрос. Скажи мне, что на белом свете еще не поспело, не поспевает и никогда не поспеет. — Это, — ответила Настенька, — та плата, которую вы, дядя, назначили, когда нанимали меня.",1
-"Автолюбитель, упавший с 15-го этажа, отделался легким штрафом за парковку в неположенном месте",1
-"-Если я уйду к другой, ты будешь жалеть? -Зачем мне жалеть другую тётку?",1
-"Сказка. Было у отца три... Так нет же, он за четвёртой побежал!",0
-Cейчас по своим делам идут редко: в прокуратуре обязательно еще повесят парочку чужих дел.,1
-"- Дорогой, сегодня я накормила нищего супом и дала ему сто рублей. - И он съел твой суп? - Да. (гордо) Целую тарелку. - Ну тогда он точно заработал те сто рублей!",1
-- Вы кто? - Испытатель. - А что именно вы испытываете? - Нужду.,1
-"Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака.",1
-- Это новая модель компьютерной мыши. - А почему с крыльями? - А это летучая мышь.,1
-Шахматный поединок был очень острым и закончился двусторонним матом соперников.,1
-"Белорусские программисты разработали программу, контролирующую действия пользователя: Е-батька v 1.0",1
-"- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?.. - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. - Снято! – объявил режиссер.",1
-"Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.",1
-"Обсуждение корма для кошек на форуме: - Я думаю, что мечта многих женщин - это придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород или Корм для пожилых и кастрированных мужчин.",1
-"Разговор двух дам: - Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! - Дорогая, а что с тобой тогда случилось?",1
-"- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!.. - Молодец! Ну вот, а то заладил: Я непьющий, я непьющий.",1
-"Две подруги. - Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце. - Да ты что! И что дальше? - Что дальше, что дальше... Принес!",1
-После того как все художники перешли на продажу своего искусства по пиксельно. Малевич и здесь обскакал всех по производительности.,1
-"- Странная штука - пишут, что реальные доходы населения падают, а дорогих автомобилей становится все больше и больше! - Так их и покупают, в основном, в кредит. Вот и получается - реальные доходы падают, а реальные долги возрастают.",1
-"---- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается…",1
-"Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...",0
-"— Отлично выглядишь, воистину хирургия творит чудеса, но мужиком ты мне нравилась больше…",0
-"Внимание! Наши курьеры доставят ваш SMS по адресу! Порадуйте близких. Новая услуга доступна во всех пунктах связи, окошко Телеграф.",1
-"— Боря, ну как ты? — Как мост... — В смысле?! — Разведён, одинок и заезжен...",0
--Какая хорошенькая!Не кусается? -Простите вы точно гинеколог?,1
-"Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.",1
-"1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь. 2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа. 3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.",1
-"Прошлого и будущего не бывает, бывают архивные легенды о вчера и рабочие мифы о завтра.",0
-"- Почему добрая фея из сказки устроила всем таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? - Фея была опытной женщиной и понимала, что если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!",1
-Николай Валуев живёт на третьем этаже. И немножко на четвёртом...,0
-"У нас актеры точно как звезды: старшего поколения - красные гиганты, нового - голубые карлики.",0
-"Ватсон звонит Холмсу: — Я вчера был у миссис Хадсон. Она сдала наши комнаты двум милым пакистанцам. Они, вероятно, фотографы или художники. — Почему вы так думаете, Ватсон? — Несколько лет назад я видел у них фотографии двух нью-йоркских небоскребов, а теперь у них фотографии гостиниц в Бомбее.",1
-Дальнобойщики всего мира перекрашивают свои фуры из белого цвета в другие. Белый цвет в этом году моветон.,1
-"- Когда у вас обедают? - интересуются гости у шестилетнего Мони Рабиновича. - Как правило, в три часа, - отвечает тот. - А если у нас гости, то после того, как они уйдут.",1
-"Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю - МОЯ.",1
-"Последний абзац в рецепте из кулинарной книги: ... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!.",1
-"Один банкир спрашивает другого: - Может, милостыню пойдем просить? - У кого?!",1
-"- Алло, привет, ты где? - Я дома. А ты? - А я с тобой рядом в автобусе еду...",1
-"Шахерезада сказала: - Встречают не по одёжке, а по её отсутствию.",1
-"Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови. - О, Господи, что случилось?! - Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Ничего, я его тоже укусила...",1
-"- Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм? - Ты куда собираешься-то? - Ведро вынести...",1
-Объявление: Куплю ракету класса Земля-Земля и точные координаты места проведения проекта Дом-2. Veland88,1
-"- Доктор, а что такое счастье? - Счастье - это материальный достаток плюс семейное благополучие и плюс крепкое здоровье! - А второй косяк так не думает!",1
-"- Скажите Циля, а вы были в Греции? - Была. - А на Кипре? - Таки тоже была. - Ну и где отдых лучше? - Не знаю. Я везде была с мужем!",1
-"Недавно прошёл чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.",1
-- Есть ли у Вас хронические болезни? - Только одна – хернёй страдаю.,1
-"Одесса. Урок зоологии. - Иванов, назови два хищника. - Тигр и... не знаю. - Двойка. Петров, назови три хищника. - Тигр, лев... э... - Садись, двойка. Кацман! Пять хищников! - Два тигра и три льва!",1
-"В ресторане: - Официант, у ва�� есть что-то домашнее? - Извините, нет. У нас - не корейская кухня.",1
-На экраны выходит новый художественный фильм в категории 12+ 5-10 оттенков серого,1
-Хорошо погуляли – это когда утром хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.,1
-- Тебе стоит поработать над своим отношением к окружающим. - Поработать? Сколько платят?,1
-".. на остановке зашла бабуля и сказала: каждый день столько людей дохнет, а в транспорте всё равно толпы...",0
-"Две блондинки: - А что сейчас делает наша Клашка? - Учит литературу! - О, Господи! Чему она может научить литературу?!",1
-"Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось. - А хорошая?! - У вас появилось новое корыто...",1
-Давно пора начать делать спутники двойного назначения: подводно-космические.,1
-"Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали. - Малыш, что случилось? - Не хочу взрослеть. - Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно! - Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я дорогу не знаю!..",1
-"Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит: - Чтоб завтра привёл своего отца. Вовочка: - Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.",1
-Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха.,1
-Объяснительная начальнику за опоздание на работу:За Вас молился. Подпись. Число.,1
-"У одних людей главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером.",1
-Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова любимый.,1
-"Мужика спрашивают: - Какие у вас отношения с тестем? - Да какой-то он - безрукий, боится даже руку на тещу поднять.",1
-Когда умрет зомбоящик? - Когда время скачивания фильма станет меньше времени рекламной паузы.,1
-"- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится! - Сходил бы к ветеринару, проверился...",1
-Я всё ждал когда придёт вторая молодость. А тут взяла и пришла первая и последняя старость.,0
-"Вчера познакомился с работницей Tele2, довольно милой и симпатичной. Поехали с ней за город, а она там не берет.",1
-"2017-й запомнится как год, когда случилось всё, что никак не могло случиться.",0
-"Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.",1
-"- Фуууух, наконец-то все наладилось  - Ты исправил ситуацию?  - Нет, просто забил",1
-"Первое, что возникает при словах анна семенович, так же остается и последним.",0
-Услышав фразу Ничего не хочешь мне сказать? - чувствуешь спалился.,1
-Объявление. Куплю настенные часы приличного размера. Кукушку отловил довольно крупную.,1
-"Звонок на радио: - Мой муж уехал на дачу на вс�� лето. Поставьте, пожалуйста, песню: Я так хочу, чтобы лето не кончалось...))",1
-"Умная девушка должна разбираться: с кем гулять, а с кем только спать. Олег Бутаев",0
-"Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.",0
-"- Девушка, неужели у вас совсем нет свободного времени? Вы все время на работе. Так ведь можно годам к 50-ти и миллионером стать...",0
-"Увидев говорящего Ботекса половина детишек обкакалась, половина описалась, только самый суровый молча упал в обморок.",1
-"Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и чугунную батарею.",1
-"- Я пришёл к выводу, что читать газеты на унитазе - разумно. - Почему? - Потому что готов к любым неожиданностям.",1
-"Девушка - парню: - Принцев нет, до нас доходят только кони! - Дело в том, что принцы ходят к принцессам...",1
-В ответ на двойку в четверти учитель физики получил тройку в корпус от 13-ти летнего КМС по боксу Сидорова.,1
-"Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов, но не дай Бог ему под руку попадется хотя бы ёж.",0
-"В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. - Доктор, что-нибудь серьезное? - Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...",1
-"В жизни каждого синоптика рано или поздно наступает такой день, когда угадывание погоды сменяется реальным прогнозом.",0
-"Моя реакция, когда бывшая девушка хочет начать всё сначала",1
-Внесем оживление в скучную работу вашего офиса. Налоговая милиция,1
-На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо бы делать препятствия.,1
-Москвич и питерец: - А у меня есть заначка на черный день! - А меня – на белую ночь!,1
-"Групповая терапия по-американски: группа людей садится в комнате кружком и каждый рассказывает, что он думает, что наболело. Групповая терапия по-русски: все садятся в свои машины, и утром рано в дождь проезжают сужение трёх рядов в один. При этом они тоже рассказывают, что думают, что наболело...",1
-"Родители учили меня, что хулиганам всегда надо давать сдачи. Поэтому, увидев на улице хулигана, я догоняю его и даю сдачи, как бы он ни пытался убежать",1
-"Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь...",0
-"На ее лице было видно удовлетворение, которое он получил...",0
-"Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.",0
-Лучше всего Охрана Труда поставлена на предприятиях Федеральной Службы исполнения наказаний!,1
-"2 часа ночи. Звонок к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да!!! И что такого срочного!? - Дык! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой, та жутко мяукает – невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну вот я же – прекратил!",1
-"Сказав что-нибудь умное, внимательно оглянись ��о сторонам – не обидел ли ты кого?",0
-Как из плохой новости сделать хорошую. Безрадостные показатели экономики - плохая новость. Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее - уже хорошая...,0
-"Конец света, конец света! Да он в нашей деревне Худяково вчера наступил. Трансформатор от пожара сгорел, вот и всей деревне конец света пришел.",1
-"Человек мог бы добиться многого, его способности безграничны! Хорошо, что ограничены его возможности.",0
-"Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста, то у вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!",1
-"- Доченька, у тебя с твоим молодым человеком все серьезно? - Да, мамочка, у него такое замечательное чувство юмора.",1
-"1. Анекдот больного лечит, а «лекаря» калечит... Проверено. Стал анекдотчиком, анекдотоманом.",1
-"С годами понимаешь, что настоящие друзья – это люди, которые НЕ ПРИХОДЯТ к тебе в гости на праздник.",0
-"Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашел ошибки в расчетах.",0
-"Многие спрашивают, когда доллар будет снова стоить 24 рубля? Отвечаю: для этого нужны две вещи - подождать ещё немного времени, а потом провести деноминацию.",1
-"Сказочка: была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела, сожжённая весенним палом. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать...",1
-"Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!",0
-Врач - пациенту: - На что жалуетесь? - На жизнь. - А от меня чего хотите? - Дали б группу инвалидности. - По какому же это заболеванию? - А по изношенности лет!,1
-"Выдержка – это способность с наслаждением слушать, как вам рассказывают вашу собственную любимую шутку.",0
-ХХХ: Я хочу в отпуск yyy: Ты же только что из отпуска?! ХХХ: Я хочу обратно!!!,0
-"– Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?",0
-"Звонок по телефону: - Коля! С Днем рождения! - Спасибо, а кто это? - Это - твоя несбывшаяся мечта! - Мотоцикл?!",1
-"На экзамене: - Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых и энергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания, автомобили и две лапши. - В целом, всё верно, но почему же именно лапшу? И почему именно две? - Ну, одна быстрого приготовления, другая специально для ушей...",1
-"- В меню вашего кафе есть Завтрак запрещённый. Это что-то экзотическое? - Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.",1
-"В детстве мама часто говорила мне: Сынок, не ленись! А то в солдаты не возьмут... Надо было быть лодырем!!!",0
-"Ежегодно 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая. Просто каждый раз, спрашивая у жён разрешения привести домой на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: Идите вы все в баню!.",1
-"Он: как насчет того, чтобы куда-нибудь пойти? Она: отлично, а когда? Он: да прямо сейчас, и не забудь, пожалуйста, закрыть дверь.",0
-Из SMS сообщений: - Ты где? - Здеся. - Здеся большая! Ты где?,1
-"Каждый человек сам режиссёр пьесы, в которой его разыгрывают.",1
-"С пикап-форума: - Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало. - И слава богу...",0
-Потухший олимпийский факел в космосе? Это - оригинально!,0
-"Чтобы ориентироваться в любой ситуации надо знать всего две вещи: откуда светит солнце, и куда дует ветер.",0
-"Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого всего...",0
-"Налоговые органы заинтересовались фамилиями людей, оплачивающих услуги ЖКХ в полном объёме. Откуда у людей такие деньги?",1
-"- Как сделать так, чтобы мужчина не читал твои электронные письма? - Очень легко: создай папку Инструкции по эксплуатации, перемещай туда все секретные письма и можешь быть уверена, что он туда не сунется.",1
-"Согласитесь, информация о том, что Автоваз приступает к сборке инвалидных колясок, несколько устарела.",1
-"- В который раз незаметно подкралась пятница. - Она всегда так. Ну ладно бы перед субботой, так нет, всегда после четверга.",1
-"Разница между Олимпиадой 1980 и 2014: в 80-м Мишку надули и отпустили после Олимпиады, а в 2014 - отпустили перед Олимпиадой, а надули вообще заранее.",1
-"-Надо поаккуратнее дарить квартиры разным там Депардье! У нас много и других очень хороших и известных людей вообще без подарков! Мне, например, за всю жизнь только айфон и подарили! - высказался один мужичок невысокого роста",1
-"Прилетели инопланетяне и говорят: Отдавайте нам, земляне, самое дорогое, что у вас есть! Ну земляне и отдали им Зенит-арену.",1
-Из происшествий. Вчера из военного самолета на густо населенный городской район случайно выпала атомная бомба китайского производства. Жертв и разрушений нет.,1
-"Звонок в дверь: - Марья Петровна, а Вася выйдет? - Выйдет, Петя... Лет через 15 обязательно выйдет :(",1
-"После просмотров видео в Интернете о событиях в небе над Челябинском, многие американцы полагают, что метеорит по-русски звучит как Них%ясе!.",0
-Грандиозная распродажа мужской и женской одежды. Сумашедшие скидки! В связи с закрытием. Химчистка.,1
-"В понедельник на работе девушка рассказывает подругам: - Была в субботу на встрече одноклассников. Сидела между двумя Серёжами. Желание загадала, но исполнилось не моё и два раза...",1
-"Если раньше всё было ограничено из-за отсутствия технической возможности, то теперь всё ограничено из-за присутствия технической возможности...",0
-"Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.",1
-"Тебя бросила девушка? Не переживай! Я приму тебя таким, какой ты есть!",0
-"На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели.",0
-"Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща: - Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете? - Уже встретили, проходите.",1
-Черепаха Тортила во время гастролей потеряла золотой ключик и теперь не все дети бедняков могут попасть в театр счастья. А только те кто по случаю смог освоить отмычку.,1
-Не пользуюсь безопасным извлечением устройства. Ощущения не те.,0
-"Много зарабатывает не тот, кто много работает, а тот, на кого многие работают. Олег Бутаев, Ганновер",0
-— Почему некоторые люди отвергают биологическую эволюцию и даже пытаются запретить её преподавание? — Потому что она их обошла.,1
-"Жизнь полна страданий. По возможности, избегайте рождения.",0
-"На работе, когда захожу в бухгалтерию, я очень вежлив, всегда почтительно скажу: Извините, если разбудил?",1
-"Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот!",0
-"Снег в этом году будет идти до тех пор, пока с сайта Гисметео не уберут сервис Вырежи снежинку.",1
-"Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.",1
-"Вот что интересно: как бы ты горячо ни обнимал при встрече гостей, но при прощании объятия всё равно получаются горячее.",0
-"Страшный, бедный, одинокий человек стоял передо мной. Затем я убрал зеркало.",1
-Без труда не вытащишь ни волков сытых ни овец целых семь раз отмеренных один раз живем в лес не убежит вылетит не поймаешь.,1
-"- А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!",1
-"И фотошоп не нужен. ""Начал снимать панораму, как в зале отключили свет, получилось довольно необычное фото""",1
-"Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.",1
-"Сборщик чемоданной фабрики Петрович не любит разбавлять свой самогон до 40 градусов, потому что потом ему всю ночь снится какая-то периодическая система элементов.",1
-"Конфликт отцов и детей. - Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу! - Папа, но это мое добро!",1
-"Надо учиться наслаждаться маленьким промежутком времени между тем, как от тебя все наконец-то отстали, и тем, как тебе стало бесконечно одиноко.",0
-встречаются два друга. Один другому говорит: - у меня собака из дома ушла! - как ушла? - я ей сказал служить она одела каску и ушла в армию!,1
-Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом: - Ты опять что-то сожгла на кухне? - Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.,1
-"Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь - может, вам хватит зеркала?!",0
-"Даже маленький ребенок на вопрос: “Какой самый ненужный орган управления?”, из предложенных вариантов “руль, джойстик, геймпад, правительство” выбирает “правительство”.",1
-"На вечеринке гость спрашивает хозяйку: - Почему ваш кот на меня так странно смотрит? - А он на всех так смотрит, кто из его миски ест...",1
-"— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! — Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать?",0
-"Раньше, это все знают, грузинам нельзя было говорить известную фразу насчет матери... они ее буквально понимали и обижались вплоть до 105 статьи. Теперь можно вместо этого говорить - знаешь что? Иди пожуй свой галстук! - не обидна, да?",1
-С боем курантов вопрос Что Вы делали до 17-го года? оброс новыми смыслами.,1
-"- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались? - Да понимаете, она два месяца ныла на тему Ты меня совсем не любишь. - И таки что? - Таки убедила...",1
-"Две недели лучшие американские гипнотизёры работали с моряками Арктик Си. К сожалению, у гипнотизёров была только одна хорошая программа, и теперь моряки помнят, как летали на Луну.",1
-На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту Самый неуловимый сотрудник. Но не смогли - не нашли...,1
-"Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.",1
-"Встретились как-то на вечеринке врач и адвокат. Врач жалуется: - Знакомые проходу не дают, все стараются получить бесплатную консультацию. Посоветуй, что делать? - А ты консультируй, а потом присылай счет по почте. - Толковый совет, спасибо! Через несколько дней врач получил от адвоката счет на оплату...",1
-"Когда из нашей школы все уходят,в школе остаёстя охранник. Так там столовую закрывают,чтобы охранник туда не залез",1
-тебе помогут мыслеформы  всё очень просто повторяй  я потрясающая личность  и постарайся не заржать,1
-В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено восемь клиентов.,1
-"Хорошо когда есть друзья и враги: друзья - помогут, враги - научат.",0
-"- Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь? - Короче, что тебе купить?",1
-"Сейчас стало так много людей, на которых природа отдыхает, что скоро все мы будем жить в заповеднике.",0
-"Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.",1
-"Сборная России обыграла Южную Корею со счетом 2:1- вот что происходит, когда корейская команда просто напросто не выходит на поле!",1
-"Замечено по жизни... если пилоты по настоящему хорошо ведут самолет, то после посадки обычно никто не хлопает.",0
-В Набор автомобилиста БЕЛАЗа входят пожарная машина (огнетушитель) и машина скорой помощи (аптечка).,1
-"Поймал как–то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей: – Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню! Мужик почесал репу и отвечает: – Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...",1
-На пути к светлому будущему у нас есть два врага: собственная лень и отсутствие денег.,1
-"- Сынок, кушай хлеб! - Мама, но я не люблю хлеб! - Сына, надо хлеб кушать! - А почему? - Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! - Мама! Но я не люблю хлеб!!!",1
-— Как тебе со мной в постели? — Мне очень нравится! — Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?,1
-"Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!. И тут он её обнимает, а она ему: - Руки убрал!",1
-— Зачем был создан тандем? — Пилить удобнее двуручной пилой.,1
-"Анекдот от Григория Погосяна. Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один: - Ты что-нибудь понимаешь? Второй: - Я тебе сейчас объясню... - Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?",1
-"Парень отправил девушке эсэмэску, где написал: цветы, уютный ресторан, хорошее вино, спокойные танцы, разговоры о любви, секс. А так как девушка очень хорошо разбиралась в математических правилах, то заключил слово (секс) в круглые скобки, будучи уверен, что после этого она поймет, с чего бы он предпочел начать.",1
-"Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.",1
-"Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег. Это объясняет и их цену, и их вкус.",1
-Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.,1
-"- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Оп! Теперь вы старший менеджер!",1
-"Кризисная реклама: Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.",1
-тульский фермер: - Я так и не понял а в чем же кризис... У меня закупают по цене как в прошлом году. Прихожу в магазин... ух.... а там действительно кризис.,0
-"- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак? - Что ты хочешь, дорогой? - А что ты можешь? - Ну... Могу ещё полежать...",1
-Объявление на двери магазина: С беляшами не входить и не спрашивать почему.,1
-"1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.",0
-"Пошел вчера писать Лена, я тебя люблю под окнами своей девушки, пришел и обнаружил, что это уже кто-то писал. Удобно - пришлось всего лишь обвести по старому контуру. :-)",1
-"На улице: - Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрее?!",1
-"В Греции взорвался только один склад – пострадали два главнокомандующих: один под взрыв попал, другой в отставку подал. А у нас не один взрыв на складах – ни один генерал не погиб, в отставку не подал.",1
-Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.,1
-"- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. - Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!",1
-Из кулинарной книги: Блюдо готовить в скороварке на медленном огне...,0
-в рамках алгебы та базе аксиомы характерного размера законы киргоффа выглядят как теоремы сложение как укладка в стопу а умножение как сложение,1
-"Группа ученых из США и Канады представила новые свидетельства того, что 716,5 млн лет назад покрывавшие Землю льды могли доходить до экватора. Тем самым полностью подтвердя теорию глобального потепления.",1
-"Re: 06 сентября 2007, Новые анекдоты - основной выпуск Если ты знаешь больше одной рифмы к слову звезда - ты настоящий поэт! .... а если знаешь только одну - то ты и есть звезда, и зовут тебя скорее всего Филипп Киркоров.",0
-"Спрашивают олигарха: - Где вы заработали свой первый миллион? - На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. - Продали снег? - Почему снег, самолет.",1
-До прибытия олимпийского огня в Cочи осталось 2 месяца. А мужики-то и не знают!,0
-"Из жизни: - О, здорова! Ты что уже из отпуска вышел? - Ага... - Ну, и как оно? - Потихоньку... потихоньку... начинаю занимать.",0
-"Любовный треугольник похож на прямоугольный: два катета, одна гипотенуза и без градусов никак не обойтись.",1
-"-Элли и компания шли в Изумрудный город, а попали на маковое поле. После раздумий они решили: а нафига нам этот Изумрудный город?",1
-"иисус: вам что-нибудь подсказать?  агностики: мы ещё походим, посмотрим.",0
-"Недавно учёными-экспериментаторами опытным путём было установлено: опыты лучше проводить на других, чем на себе.",1
-Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.,1
-"Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности - дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.",1
-"По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков. А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые дешевые пельмени и Доширак.",1
-Осенью деревья начнут сбрасывать листву и показывать стриптиз. И из земли полезут возбужденные зрелищем грибы.,1
-"Разочарованные зрители программы О самом главном интересуются, когда же им расскажут - кто же все-таки он такой - Самый Главный ?",1
-Объявление на двери кабинета врача: В грязных бахилах не входить!,1
-"Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.",1
-"- Привет, Люся, у тебя какая винда стоит? - У меня Опера. - Ясно, больше вопросов нет.",1
-"Женщина жалуется подруге, что её муж ни одной юбки спокойно пропустить не может. - Да не переживай ты так, - спокойно советует ей подруга, - мой дог на даче за всеми проезжающими машинами гоняется, а как догонит хоть одну, так всё равно не знает, что с ней делать...",1
-"Парень утром уходит от девушки. - Вася, а когда мы с тобой встретимся? - Давай сегодня в семь. - А где? - Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать.",1
-"Главное на службе - получить полковника, квартиру и списать новый УАЗик.",1
-"В школе преподаватели естественных дисциплин не уставали напоминать, что вдалбливают нам модели окружающего мира в пределах существующих научных познаний, которые постоянно уточняются. Но зато учителя самого лживого предмета были абсолютно уверены в непогрешимости и незыблемости своей информации. Вот такая история!",1
-"- Дорогая, твоим абсолютно нечего надеть можно всю женскую труппу МХАТа на пять сезонов вперёд обеспечить.",1
-Только мы можем в пять утра прийти с гулянки и завести будильник на шесть утра.,1
-"Как выяснили ученые-египтологи, то, что принято называть пирамидами – на самом деле недостроенные древними эффективными менеджерами стадионы к чемпионату тогдашнего мира по футболу. На этом, собсно, и надорвалась древнеегипетская экономика…",1
-"Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не посылает.",0
-"<blackrose> а как скачать? <typical> Видишь большую зеленую кнопку с надписью Скачать? <blackrose> да, нажать её? <typical> Нет! Ни в коем случае, не нажимай эту кнопку. Надо нажать на маленькую незаметную ссылку сразу под этой кнопкой.",1
-"Кондитерская фабрика Ухрюпинска, по аналогии с «Марсом», начала выпуск шоколадных батончиков «Фобос-грунт».",1
-"Блондинка встретила подругу-соседку : - Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип. Ритмичный такой … - Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике подтягивается.",1
-"Ночь. На железнодорожной станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе: - Скажите, что это за станция? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Локомотив меняют. - И на что меняют? - Как на что? Локомотив на локомотив. - Ну что вы, тогда это не Одесса.",1
-"Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему: - Сынок, мы на вокзал правильно идем? - Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!",1
-"Я не обижаюсь.  Если злюсь, то быстро остываю.  Но я помню. Каждое слово, каждое действие, я помню все.",1
-"Грузин - судебным заседателям: - Я всегда думал, что За совращение несовершеннолетней - это тост, а не статья!",1
-"У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешено только работать.",0
-"- Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги. - Это хорошо, Яша, только где ты возьмёшь миллион долларов? - Вот об этом, ребе, я как раз и пришёл с вами посоветоваться.",1
-Дискриминация: на конкурсе Мисс Вселенная почему-то до сих пор ни разу не было участниц с других планет...,0
-"Только став богатым и знаменитым, ты сможешь узнать, сколько, на самом деле, у тебя детей.",0
-"Муж - жене: - Я тут в Интернете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги. Тебе-то хорошо, ты - Козерог, а я - Скорпион. Что делать? - Не волнуйся, милый, всё, что смогла, я уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо!",1
-"Счастье находит тех, кто его ищет. (Ержан Орымбетов)",0
-"Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д. - А поедешь ты, Золушка на автобусе Кубань! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент. .. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...",0
-"- Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели..... - Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно понимают, что пища из мусорников и то здоровее...",0
-"Самая популярная смс-ка после первого тайма: Слава богу, что наши из группы не вышили! :)))",0
-"Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.",1
-93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.,0
-"— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына. — Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.",1
-"Если человеку скучно с самим собой, то он всегда скучен и в компании.",0
-"Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна. Впрочем, и страна-то уже не целая.",0
-"В баре мужик хлещет рюмку за рюмкой. Бармен интересуется: - Простите, у вас какое-то горе? - Да, с женой поругался. Обещала месяц со мной не разговаривать. - Ну, не расстраивайтесь так. Тишина на некоторое время - это тоже весьма неплохо. - Сегодня последний день...",1
-"А-а-а, это ты милая... , а мне мерещиться со сна всяка-всячина.",0
-"- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...",1
-"Учительница: - Вовочка, ты почему опоздал на урок? Вовочка: - Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов. - И что, ты помог ей их найти? - Нет, я стоял на купюре и ждал, пока женщина уйдёт.",1
-"Протёр пыль с телевизора - оказывается, он у меня цветной!",0
-- Купил теще путевку в Испанию. - А в какой компании? - Компания называется «Турист». - Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят. - Я знаю.,1
-Геморрой возникает не от сидячего образа жизни. Доказали валютные ипотечники.,1
-"Когда уже потерял веру в то, что из френдзоны можно выйти",0
-"Обсуждение темы нехватки мест в детских садах: - Мы вс��аём на очередь сразу же после рождения ребёнка... - Поздно, надо было в ночь зачатия!",1
-"Глушь. Деревенское утро. Выходит на крыльцо мужик. С похмелья голова болит... Подбегает к нему соседка: - Опять твоя собака моих кур гоняла, давила... Мужик после мучительных раздумий отвечает: - Шарик не виноват. Курей надо привязывать!",1
-Учитель ученику: — Когда твой день рождения? Ученик: — 5—ого октября. Учитель: — Какого года? Ученик: — Каждого.,1
-Как говорят опытные кулинары: - Мы и на вас приправу найдём!,1
-"Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... - Пап, скажи честно: ты чё куришь?",1
-"Времена голубых экранов прошли.Теперь на современных экранах не только голубые, но и розовые и зеленые и даже милоновые.",0
-"Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!",1
-Разговаривают наш врач и не наш: - У вас принято принимать благодарности от своих больных? - У нас принято лечить своих больных.,1
-"Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.",0
-"- Говорят, среди крупных бизнесменов большой популярностью пользуются танцы с покачиванием рук, бедер, головы. - Почему? - В покачивающуюся цель труднее попасть.",1
-"В институте передовой генетики имени Лысенко наконец-то удалось скрестить кролика и ежа. Полученному гибриду и хочется, и колется.",1
-"— Как вы собираетесь оплачивать кредит, если вы нигде не работаете? — Странный вопрос. — Почему странный? — Я и не собираюсь его оплачивать.",1
-"Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга.",1
-"Не многого ли мы хотим от сборной, у которой титульный спонсор ДЭУ Нексия?",0
-"Звонок владельцу одной желтой газеты: - Шеф, у нас в редакции настоящая бомба. - Немедленно на первую полосу. - А может сначала вызовем саперов?",1
-"С тех пор, как я узнал, что водительские права продаются в Интернете, выражение качать права приобрело для меня новый смысл.",1
-"После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает Как вам у нас спалось? Мужчина хмуро отвечает: Да не очень, с кроватью что-то. А вы не могли бы точнее? Что? ДА Х... не стоит!",1
-"Ездил на рыбалку, а там всю рыбу потравили... электосетями",0
-"Муж-жене: Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе. - Да? А тогда не мог бы ты бриться вечером?",1
-"В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.",0
-"В 1993 году Люся мечтала о крутом пацане на Мерсе. ..140й кузов, спортивный костюм, кожаная куртка, золотая цепь. Ее мечта осуществилась только сейчас. .. Но где ее счастливая улыбка?",1
-"— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. — Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе. — Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.",1
-"Антивирус Кашпировского убедит вас, что никаких вирусов нет!",1
-"Если пожарник пришел домой тепленький, это еще не значит, что он выпивший. Veland88",0
-"Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...",0
-- Ты вообще с головой дружишь?!  - Больше того - мы спим вместе..,1
-"Маленькие хитрости: эффективность рекламного объявления ресторана Я худею от нового меню! значительно возрастет, если из текста убрать очевидно лишнюю букву д.",1
-Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.,1
-"Настоящий театр должен начинаться не с вешалки, а с туалета.",1
-"Учитель на уроке: - Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться. Вовочка: - Тогда я стану моряком.",1
-"Манит, манит, манит Куршавель Каждый год по замкнутому кругу...",0
-"Когда заняться решительно нечем, то пора задуматься: как ты докатился до жизни такой, и как бы в дальнейшем в такой жизни подольше задержаться.",0
-- Почему шахматистки редко рожают? - Боятся потерять фигуру.,1
-- С чего начинается Родина? - С бюджетного финансирования.,1
-Сделайте лицо попроще - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.,1
-- Вчера ходил с девушкой в кафе. - Ну и как там внутри? - В кафе или в девушке?,1
-"Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.",1
-Объявление: Анализ текстов. Рассмотрю любые предложения.,1
-"Любовь к старой Родине кончается вместе с ироническим отношением к ней, а любовь к новой Родине с этого начинается.",0
-Только в нашей психбольнице самые выдающиеся люди собраны в одной палате.,1
-Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.,1
-"- Я иногда ненадолго выхожу из Одноклассников, чтобы все думали, что я куда-то ушла и у меня есть реальная жизнь",1
-"Сеть супермаркетов ""Закрыто""! ""Закрыто"" - мы уже открылись! Когда у всех закрыто, ""Закрыто"" открыто. Открой для себя ""Закрыто""!",1
-"Подобно многим британским пенсионерам, Борис Абрамович держал свои сбережения на Кипре...",0
-"Диалог в автобусе: - Покажите билет, пожалуйста. - Нет у меня билета. А у вас? - Я вообще-то контролёр. - А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?",1
-"Блондинка заходит в цветочный магазин. - Скажите, у вас есть семена макарон? - Извините, но таких семян в городе нигде не купить. - Ага! Говорила же я им: макароны у нас не выращивают, а готовыми завозят.",1
-Почему мужчинам сло��но удержать зрительный контакт с женщиной? Потому что у грудей нет глаз..,0
-У нас в стране зарплаты бюджетникам всегда индексируются: инфляция повысилась на 8% и зарплаты повысились на 8 рублей!,1
-"Преподаватель литературы спрашивает у студентки: - Если бы вы могли общаться с любым писателем, живым или мёртвым - кого бы вы выбрали? - Пожалуй, живого...",1
-"Отец сыну: - Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой! - А конфетку?! - Какую еще конфетку? - А вот дядя Леша мне всегда дает конфетку!",1
-Одни очки по тройной цене купили - вторые в подарок получили. Линзмастер.,1
-"Весна - это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.",0
-Все наше общество распалось на две части: на колонну номер пять и палату номер шесть.,1
-"Парень рассказывает приятелям: - Она мне говорит: мол, сделай мне ребёночка - и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - мой священный долг!",1
-"Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.",0
-"— Это всё, на что ты способна? — Нет. Это всё, чего ты достоин!",0
-"Самое большое заблуждение - думать, будто мы рождены для счастья",0
-По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.,0
-"Всем известно, что Ванга предсказала все катаклизмы на свете. Но никому неизвестно, как узнать об этих самых предсказаниях до наступления катаклизмов.",0
-"Студент - профессору: - Скажите, а я за этот семестр получу автомат? - Конечно, а также шинель и сапоги в придачу.",1
-"Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!",1
-"жизнь катится-белая полоса, черная полоса и вдруг бац! приехали-две цветных.....",0
-- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!,1
-Наконец-то на мировых финансовых рынках наступил стабилиздец...,0
-"Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой Мазде: - Девушка, вас дорожная разметка не смущает?..",1
-"При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла: - Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше... - Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.",1
-"— Дедушка, а правда, что ты самолёт сбил? — Ну, скажем так, недозаправил.",1
-"Слушай! А чем, отличается голубь от стрижа, или ласточки?! А! Голубь, точнее!!!",0
-"Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: — Это не наш ребенок! пришли в другой — та же история. садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: — Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!",1
-"- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу? - Можете, но у нас очередь на месяц вперёд. - А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?",1
-"Самый древний из дошедших до нас образцов письма - это папирус Присса. Ему около 6000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами: К несчастью, мир сейчас не таков, каким он был раньше: всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей.",1
-"- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой? - По моим подсчетам 98. - Так чего ты добиваешься? - Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!",1
-Первый закон кота: случайно проснулся - поешь! Второй закон кота: спи чутко!,1
-Серебренников сможет найти себя в лагерной самодеятельности. Спектакли в его стиле будут пользоваться на зоне огромным успехом.,1
-"Только один мальчик в лагере Орлёнок не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на АвтоВАЗе.",1
-"С каждым днём всё быстрей растёт уверенность в завтрашнем дне, которое уже не за горами",0
-"На тот случай, если Родине вздумается сказать: Надо!, у наиболее предусмотрительных припасены справки о полном отсутствии слуха.",0
-"- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же. - Да! Не легко приходится весной одному и тому же.",0
-«Играя в компьютерные игры вы зарабатываете себе гемморой. Стоит ли игра свеч?»,1
-"Ответ вегетарианцу: Лучше 30 лет есть свежее мясо, чем жевать 300 лет траву...",0
-"- Как на автостоянке возле школы отличить, где чей автомобиль? - Очень просто: “Жигули” – это машины учителей, иномарки- учеников, “Запорожец” – директора школы.",1
-Новости шоу-бизнеса. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось.,1
-"- Собираюсь в поход, но боюсь заблудиться. - А ты ориентируйся по звёздам. - Это как? - Очень просто. Где звёзды - там и небо.",1
-"- Неделю назад пригласил к себе девочку. С той поры живет она у меня, уходить не хочет. Что делать? - Перестань запирать входную дверь, отвяжи девочку от кровати и отдай одежду и паспорт.",1
-Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!,1
-Если у вас нету тети. Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются),1
-"- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? - Я ее не ел, Холмс. - А миссис Хадсон говорит, что ели. - Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? - Потому, что готовит еду она, а не вы.",1
-"В детстве было много хорошего. Например, нужен был всего один переходник с пятифазного штекера на трехфазный.",1
-"Эта собака за свою жизнь протащила сани на 25,000 миль. Это больше, чем длина экватора. Его зовут Армстронг",1
-"- Ой, а что это у вашего дедушки? - Где? А, это! Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даём. - Зачем? - Чтоб он с кровати не скатывался.",1
-"- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства. - Покупка машины - дело серьёзное.",1
-"Сидят сын и отец, у каждого своё кафе. Сын жалуется: - Как надоели эти проверяющие инспекции! Пару раз в год обяза��ельно кто-нибудь явится! Отец: - Знал бы ты, сын, как в мои годы надоели люди, предлагающие каждый день новую крышу…..",1
-"Удивительное рядом: за несколько лет работы бассейна ни один посетитель не заметил, что туалет не работает.",1
-"интересно, есть ли хоть один человек, который рад моему появлению, пусть даже в интернете.",0
-"- Дорогой, как тебе ужин? - Отличный кисель! - Это не кисель, это холодец. - Вот как?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован!",1
-"Всем, кто не верит в любовь с первого взгляда, рекомендую взглянуть на банкноту достоинством в сто тысяч долларов. А потом поговорим о нюансах мгновенной любви.",1
-"Встретились два приятеля: - Представляешь, Вадика в армию забирают! - Как? Он же этот... как его... Не, его не возьмут! - Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.",1
-"Судя по некоторым гостям, которым дают слово на телеканале Дождь, телеканал следовало бы назвать Пурга.",1
-"-На Боинге всегда намного комфортнее, чем на тушке. -И даже когда попал в авиакатастрофу?",1
-"Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.",0
-"Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.",1
-"- Сынок, ты почему получил двойку по математике? - Училка сказала найти Х, я не смог. - Этот Х еще не нашли?? В наше время тоже искали.",1
-"- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой. - Но у них не было золота. - Да, не было.",1
-"- Ну как в школе, сынок, класс-то свой нашел? - Класс нашел, школу не нашел.",1
-"Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Не-а, не видел. - Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....",1
-"Объявление: Мастер, устраняю различные царапины и порезы на твёрдых и мягких поверхностях. Тигров Лев Львович, джунгли Центральной Африки",1
-"В молодости отдохнул - это когда не спал с дамой всю ночь, в старости – когда спал",0
-"Хозяин дома: - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!!! Студент: - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!",1
-"Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.",1
-"Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.",1
-"- Ваша профессия? - Кризисный менеджер. - Вас приглашают на работу во время кризиса? - Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.",1
-"Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум.",1
-"В магазине рекламная акция: нашедшему бутылку просроченного молока, вторая в подарок!",1
-"Интересно, если в святой воде сварить пельмени, они станут чудотворными?",0
-"В Ухрюпинске зарплата каждые три месяца, просто чаще сдавать кровь врачи не разреша��т.",1
-"Студенты призывного возраста, храните приписное свидетельство в зачётке - это удобно и... символично!",1
-"- Вот купил израильские сухофрукты. Умеют же делать… - Да кто б сомневался. Вода у них на вес золота. Будут они её за так, с фруктами отдавать?",1
-"- Ну ты, деда, сказал! Просто, раньше тачпад на телефоне был как бы диск, только с дырками для пальцев!",0
-В 8:30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили смотреть Санта-Барбару.,1
-Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване...,0
-"Некоторые весь отпуск крутили курортные романы, а другие так и вернулись домой не отдохнув.",0
-"- 12,5 триллионов рублей потратит Роскосмос на освоение Луны. - На освоение или купить?",1
-"- Вы тут все успехами хвалитесь, уж лучше бы нам о своих достижениях рассказали. В. Черномырдин",0
-"Всвязи с тем, что при уборке снега эвакуаторы могут повреждать неправильно припаркованные машины, страховые компании начали приравнивать действия коммунальщиков к форс-мажорным обстоятельствам.",1
-"Ответ на вечный вопрос Что первично - яйцо или курица? давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...",0
-Сколько у нас шпаг! - Четыре! - Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Так кто же мы? - Вооруженные силы Эстонии!,1
-Реклама: Телевизор Рекорд - лучшая подставка для вашего телевизора Самсунг!,1
-"Нет, нет, нет и нет!, - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.",1
-"Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.",1
-"- А я всегда помню день рождения своей тещи. - Молодец, у вас с ней хорошие отношения? - Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.",1
-"Всё напоминает мне об армии. Вот смотрю телевизор, там Анджелину Джоли показывают, и сразу вспоминаю губу.",0
-"- Ты умеешь ориентироваться по звёздам? - Нет. - Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.",1
-При таком развитии экономической ситуации я бы предпочел вместо туалетной бумаги со смываемой втулкой туалетную бумагу со съедобной втулкой.,1
-"- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер. - Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.",1
-"Умелый всегда сможет со всем разобраться, а новичек поможет ему обновить свой опыт.",1
-"- Я оптимист от безысходности. - Это как? - Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.",1
-"- Папа! Я меня учительница математики сегодня похвалила!!! - Молодец, будешь как я - профессором! А что конкретно она сказала? - Она сказала, что у меня большой талант и меня надо записать в театральный кружок...",1
-"Рабинович вернулся после медицинского обследования. - Ну как? - спрашивают домочадцы. - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.",1
-"Меня мучают 3 философских вопроса: - Что жрали комары, пока я не приехал в лес? - Где брал Петросян свои анекдоты, пока не появился анекдот.ру? - Где брал анекдот.ру свои анекдоты, пока не появился башорг?",1
-"- Дорогой,я-болею! - А за кого ты болеешь-за Спартак или Динамо? - За сериал ,который идет сейчас на пятом канале...",1
-"Дима пришёл из школы и рассказывает отцу: - Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом. - Каким? - Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.",1
-Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.,0
-"Встречаются как-то биолог, геолог и некролог. Двое смотрят так подозрительно на третьего и говорят: что-то ты не похож на учёного.",1
-"Поставили новый забор во дворе психбольницы. Покрасили в красный цвет. На следующий день психи его съели. Поставили жёлтый - съели. Поставили зелёный. День проходит, два. Психи спокойно сидят полукругом у забора, молчат. Подходит врач. - Чего не едите? - Дак он не поспел. Сидим. Ждём пока поспеет.",1
-"- Вставай, тебе на учебу пора. - Мне ко второму. - Ко второму чему? - Пришествию.",1
-"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед… — Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.",1
-"Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.",0
-"-Ты изменяла? -Да как я могла? -Признавайся, изменяла?! -Ну было разочек с соседом... -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?",1
-"Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке: - Скажите, а когда я вырасту, я кем буду? - Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.",1
-"Парень на фото побрился, а через 17 минут пришло приглашение на съемки в ""Звездных войнах 7"" на роль бородатого мужчины. Заявку он отправил еще 3 месяца назад, но не дождался ответа. Поэтому решил сбрить бороду.",1
-"Страшила нашел копейку. Спрашивает у девочки Элли: - Элли, копейка - это много или мало? - Много, Страшила, много! Страшила пошел в магазин, набрал кучу футбольных мячей - подходит к продавщице. Протягивает ей копейку, а та с изумлением вытаращила глаза. Страшила: - Тетя, че вылупились? Сдачу давайте!",1
-С каждым днём Анна Якосбон всё крепче и крепче любила матроса Бестужева. Прошло 40 дней...,0
-"Комплименты - это то, во что люди верят без всяких доказательств.",0
-"Настоящий таксист требует по счетчику, даже отвозя на дачу жену и тещу.",1
-Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи Жажда наживы! произошла опечатка. Вместо с помощью лохотрона следует читать с помощью лототрона.,1
-"Преподаватель художественного училища. - Я дал вам домашнее задание нарисовать копию шедевра отечественной или мировой живописи по вашему выбору. Петя принес Сикстинскую мадонну Рафаэля, Маша принесл�� трех богатырей Васнецова, а ты, Вовочка, издеваешься, что ли? Что ты принес? - Как что? Черный квадрат Малевича.",1
-"Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить.",1
-"Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.",0
-"как известно, смех продлевает жизнь. Значит Дима Вернер бессмертный !",0
-- Какая разница между одним рублем и одним долларом? - Один доллар.,1
-"Когда смеешься над собой, труднее всего не расплакаться.",0
-Объявление. Меняю добрые советы на полезные в соотношении десять к одному.,1
-"Две половинки одного яблока чаще встречаются не в ЗАГСЕ, а в компоте.",1
-"Мавроди, помнится, тоже называл МММ инновационным проектом...",0
-"- Вот сдала на права наконец. Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?  -Стиральная.",1
-Как говорила моя бабушка: - Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить... только помедленней.,0
-"Звонок в аварийную горгаза: — Сынок, что такое, плиту с утра включила, а газ не горит? — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой, забыла, сейчас зажгу...",1
-Новый метод борьбы со спамом - Пришли привет отправителю :-))),0
-"Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.",1
-"Водители маршруток в прошлом ездили на скорой помощи, и даже на реанимобилях. Поэтому им кажется, что чем быстрее они доедут, тем больше будет шансов выжить у пациентов (пассажиров).",1
-"Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная. Но, для начала, нужно не утонуть в ведре с водой.",0
-"Кошки гораздо умнее собак. Вы когда-нибудь видели восемь кошек, тянущих по снегу сани?",1
-"Краш-тесты подтвердили гипотезу группы языковедов о том, что слова Лада и ладан - одного происхождения.",1
-"Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.",1
-Из-за маленьких проблем не выходят великих побед... победа всегда равна тяжести проблемы! (Эфен Гай),0
-"Спрашивает одна блондинка у другой. - Ну, как сдала вступительный экзамен по математике?? - Да, сдала! - А, когда будут результаты?? - Через 9 месяцев.",1
-Студент был задержан при попытке взять несобственный интеграл. Владелец интеграла выясняется.,1
-В психушке запустили свою социальную сеть. Один из главных вопросов: Как управлять вселенной не привлекая внимание санитаров?,1
-"В кризис завел себе собаку: жрет столько же, но хоть одевается сама.",1
-"Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему та ушла с прошлого места работы. - Да, понимаете, обстановка �� их доме сложилась не совсем здоровая. Ребёнок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.",1
-"Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать. - А чем вы занимаетесь? - Преподаю квантовую физику в университете.",1
-"- Доктор, что мне нельзя? - Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!",1
-"Чем занимаюсь? Да так, ничем... песца откармливаю… Будет полный…",0
-"Рыбалка: маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали в майонезную баночку!",1
-Живая очередь - это единственный шанс получить что-либо при жизни...,0
-- Чем настоящие деньги отличаются от фальшивых? - Фальшивые не радуют.,1
-"Парень с девушкой. - Оксанка, дай помогу, сумку понесу... - Не дам! - Не дашь? - Сумку - нет!",1
-Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.,1
-"С чем можно сравнить женщину? Со стиральной машиной. Всовываешь вещь, вытаскиваешь тряпку.",1
-"Рекорд Гинеса на самый большой пельмень не был установлен, так как слон порвал тесто и убежал!",1
-Рыбалка в кризис легко превращается из хобби в способ выживания.,0
-Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике... Персил и Дося объединяются!! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...,1
-"Чтобы при жизни в стране стало хорошо, надо купить телевизор и настроить на ТНТ, СТС и НТВ! Всё в стране сразу станет хорошо!",0
-"- Почему про девушек говорят, что их покоряют? - Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.",1
-"Я поняла, что мне пора в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, попыталась надеть её колготки на себя.",1
-"Хочу познакомиться с американской теннисиcткой Коко Вандевеге. Моя Курочка, когда будешь читать anekdot.ru, напиши мне, пожалуйста!",1
-"Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.",1
-Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!,1
-Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.,1
-- Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках? - Чтобы ненароком не разбудить зрителей.,1
-"Старость начинается, когда человек перестаёт стремиться стать кем-то другим и сосредотачивается на усилии подольше оставаться самим собой.",1
-"- Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны? - Бог не сразу создал человека. Были и неудачные попытки.",1
-"бывает поссоришься по мелочи, думаешь, что скоро помиритесь, а оказывается, человек тебе уже замену нашел и желание общаться дальше пропадает.",0
-"Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...",0
-"Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.",1
-"-Ребята, а где район $100? - Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем? - Да мне сказали-здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.",1
-"Имея уже двоих детей, Катя ещё не сформировалась, как личность.",1
-"Дорожные заметки: чем мельче мужичок, тем больше вони. Чем больше джип, тем мельче мужичок.",0
-"Парень с девушкой перед пешеходной зеброй: - Вон она какая затёртая, её же почти не видно. Они же быстро едут, не заметят. - Они знак заметят. К тому же, если он по зебре проедет, когда на неё уже ступил пешеход, с него тысячу снимут. - Ага, а с меня - мерки...",1
-Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.,1
-"90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам».",0
-"Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.",1
-Один тренер по плаванию - другому: Чего-то я не пойму: он так нетехнично плывет или так технично тонет?,0
-Объявление. Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.,1
-Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.,1
-"Смотрите, я на тренировке. Вот схема тренировок,  вот 10 ошибок при тренировке груди, вот я на тренировке присед фитнесс кардио грудки кроссфит, тренировки, спорт люблю, всю ленту засру вам. Спорт — это жизнь.",1
-И американцы учатся у нас. Требуют коллекцию Шнеерсона и включили счетчик.,1
-"- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка? - Ты так любишь животных? - Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.",1
-Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic. А как расширяешь свой кругозор ты?,1
-В книжном магазине. Покупатель: - А к вам ещё не поступала книга Муж - глава семьи? Продавщица: - Фантастика в соседнем отделе.,1
-"Если скачивать треки Бибера легально, то они автоматически будут сохраняться в корзине.",1
-На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.,1
-"Ни в чём нельзя убедить другого взрослого человека. А спорят люди, чтобы убедить себя.",0
-"Шмель - биологический парадокс. После исследования его аэродинамических качеств в отношении к массе тела британские учёные пришли к выводу, что он летать не может и не должен. А он летает...",0
-"Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.",1
-"У состоятельных - всё идёт, как по маслу. У тех, кто победней, - как по маргарину, а у тех, у кого дела совсем не очень, всё идёт, как по вазелину.",0
-"Посмотришь новогоднее шоу на ОРТ, и понимаешь, как всё-таки у нас много поп-звёзд, но как мало среди них не то, чтобы талантливых, но хотя бы просто профессиональных певцов и певиц.",0
-Вчера порадовал снизу — соседку сверху.,1
-Какая же огромная разница между внутренне свободным и внутренне пустым человеком.,0
-"Настоящие друзья-подругой поделятся, а настоящие подруги из-за друга подерутся.",0
-"Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.",1
-"Выиграть миллион в лотерее не проблема, проблема - где взять пять миллионов на билеты.",0
-С годами начинает болеть практически всё. И желание только одно. Чтобы так продолжалось как можно дольше!,0
-"Оказывается, наше светлое будущее уже было у нас в нашем недавнем темном прошлом, только мы этого не знали.",0
-Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!,1
-"На сайте знакомств: - У меня много денег, но я стесняюсь познакомиться с девушкой. - Не переживай, я готова избавить тебя от одного из твоих комплексов: У меня много денег!",1
-"- Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь? - Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё... - А как же аквариум чистить, воду менять?.. - Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!",1
-"Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.",1
-"По следам сказки: —Бедная Настенька мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи и ее родной дочери. Вышла замуж за принца. —Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.",1
-"Он был большим специалистом по звездам - девушкам звездной внешности и поведения. Астроебом, короче говоря...",0
-"Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики: ... подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников.",1
-"Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным! Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным!",1
-"- Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?",1
-"Бывает так, что Ctrl-V - единственная возможность вставить.",0
-"Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.",1
-В голландской школе: - И без папы с папой завтра не приходи!,1
-"Старики, как дети мечтают о машине времени, только дети хотят попасть на 20 лет вперед, а старики - на 50 лет назад.",0
-"- Ты уверен, что это вирус? - А что пишет? - Загрузка файла 104% и продолжает качать...",1
-Таллинн. Весь мир вторую неделю с замиранием сердца следит за разворачивающейся в небе над Таллинном драмой – столкновением двух самолетов.,1
-"- Извините, вы первый человек в этом году, который купил пластинку нашей группы! Все говорят, мол, у солиста слуха совсем нет, вой сплошной! А вас что подкупило в нашем творчестве? - Ничего. Это для соседей.",1
-"В машине, пассажир - водителю: - Я, человек образованный, высококультурный, грамотный. Да у меня язык не повернется сказать чернОЕ кофе!!! ... да ты едь, едь... ох уж эти мне новые ихние правила!",0
-"Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по математике.",1
-"- Я тебя уже больше, как женщина, не удовлетворяю? - Удовлетворяешь, дорогая, удовлетворяешь. Но, я предпочитаю хорошисток и отличниц!",1
-Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.,0
-"Тургруппа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?",1
-"Попросившись у бдительной хозяйки в туалет, цыгане, так не сумевшие ничего украсть, от отчаяния выпили воду из бачка и украли метр туалетной бумаги.",1
-Сетевой маркетинг добрался и до военкомата: Вступай в ряды вооружённых сил и служи год! Приведи с собой друга - и твой срок уменьшится в 2 раза! ...,1
-КАК ИЗБЕЖАТЬ УГОНА? Советы сотрудников розыска ГИБДД. 1. Не покупайте автомобиль.,1
-Он: Любить тебя - одно удовольствие. Она: А хотелось бы минимум два.,0
-"Нашел в коробке с игрушками nokia 2007 года,на нем до сих пор 2 палки",1
-Над Вьетнамом потерпел крушение НЛО. Все НЛО-навты уцелели в крушении и быстро смешались с толпой.,1
-"Когда на телевидении сократили штат, режиссёр монтажа Сидоров устроился в больницу хирургом. Там он по многолетней привычке вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.",1
-"— Может, это поможет тебе заговорить? (кладёт на стол двадцать долларов) — Мы лучше пойдём к другому логопеду.",1
-"Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть.",0
-"Смотрите в новом сезоне, на Первом канале шоу Давай закроемся!",1
-У меня с совестью договор: ежели она меня не грызёт - я её не имею.,0
-"- Привет! Как дела? Как жизнь? - Дел столько, что на жизнь времени почти не хватает.",1
-"- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам. - Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.",1
-Психотерапевт пациенту: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?,1
-"Большая восьмерка для велосипедистов куда более насущная проблема, чем для антиглобалистов.",0
-"Для того, чтобы везде побывать-необязательно идти туда, куда пошлют.",0
-"- Дорогой, нам пора расстаться! - А что случилось? - Мне пора на работу.",1
-"Декабрь признался, что раньше лишь притворялся морозным. Ждём такого же каминг-аута и от других зимних месяцев.",1
-"- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье. - Почему ты так решила? - спрашивает тётя. - Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: Только её нам для полного счастья не хватает!",1
-"- У меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...",1
-"Требуется помощь! Не могу утопить щенков водолаза. Мало того, что они не тонут, так они еще из воды кого-то вытаскивают.",1
-"Девушка спрашивает у подруги: - Тебе понравился парень с которым ты вчера познакомилась - Да как сказать, он оставил на моей юбке неизгладимое впечатление",1
-– Ваши сильные стороны? – Я прекрасно умею высыпаться за короткий срок. – Причина ухода с последнего места работы? – Мой храп мешал другим работать,1
-"Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно..",1
-"Беседуют две блондинки. - Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные! - А я предпочитаю четверг! - Почему? - Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!",1
-При троекратном снижении курса нац.валюты ЦУМ превращается в дом-музей капитализма.,1
-"Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс. евро и 1 тыс. рублей. При этом они проявили настоящее благородство и не тронули документов на получение пособия по безработице.",1
-"Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?..",0
-Из объявлений-2: 3215. Развлекательному центру «Сочи» требуются: - повар суши (обучение) - повар моря (кок) - официанты,1
-"Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила на выбор хорошую память на всю жизнь или миллион долларов. Эх, теперь уже не помню, что я тогда выбрал...",0
-"Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..",1
-"Потеряла веру в логику, когда на пасеке меня укусила коза.",1
-"Я, например, когда с семьей смотрим Капитал-шоу, всегда отгадываю, согласится игрок на суперигру или нет. Главное, успеть мельком посмотреть на часы-30 секунд осталось до окончания игры или 5 минут- и весь ответ.",1
-"Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую – для судмедэкспертизы.",1
-"Судья: - Свидетель, вы женаты? Обвиняемый: - Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...",1
-"Кащей был не только бессмертным, но и бесплодным. Девки зря боялись...",0
-"И жили они долго и счастливо до самого суда, на котором их развели. Потом они прожили ещё дольше и намного счастливей.",0
-Большинство зданий нашего города построено в стиле Нехай так.,0
-Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на Н��О.,1
-Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.,1
-"Кошка в доме - это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещё и... внезапно... с трудом приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.",1
-"Критик идет по улице, встречает голубя. - Хорошо тебе, голубь - замечает критик - живешь свободно, летишь, куда захочешь... - А то тебе плохо! - отвечает голубь - вообще-то, мы с тобой похожи. Но мало того, что ты, как и я, всех постоянно обсираешь, так тебе за это еще и платят!",1
-"- Доктор, я буду жить? - Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно...",0
-"- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал? - Между прочим, у меня отличнейший слух. - Да при чем тут слух – ты на ухо свое посмотри…",1
-Бабье лето- это лето проведенное с бабами.,0
-"Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.",1
-"Очень полезная вещь эти компьютеры в поликлинике. Например, на принтер очень удобно складывать медицинские карты.",1
-"Кино смотреть в телефоне - это, конечно, хорошо, но иногда и позвонить хочется.",0
-"Николай два года в армии прослужил поваром, потом 6 лет жил в студенческой общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.",1
-После фразы тоста для незамужней имениннице и Мужика в ТЕБЯ хорошего - та искренне долго благодарила....,0
-"Мужик курит в тамбуре и вдруг видит поезд сходит с рельсов и по полю, по полю. Доехал до леса, развернулся и обратно на рельсы. Мужик к машинисту, спрашивает - Что случилось? - Да, человек на пути был - отвечает машинист. - Ну, надо было давить. - Так возле леса только догнал!",1
-"При таких ценах на бензин, автомобили должны раздавать бесплатно.",1
--Для правильной рыбы нужна правильная наживка. - На динамит всплывает всё. Это правильная наживка?,1
-Чтобы выяснить степень порядочности человека достаточно узнать сколько раз за последний год он сменил номер телефона.,1
-"Внутри троянского коня было так тесно, что древние греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.",0
-"Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.",0
-"Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.",0
-"- В общем сейчас все идут в блокчейн, и на стартапы деньги берут от токенов, эфиров, биткойнов. - Интересно как, вам пирожки с капустой или с картошкой?",1
-"- Это скорая? - Да - Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!",1
-"- Лёва, а за сколько ты пробежишь километр? - Ну, рублей за двадцать, пожалуй, соглашусь...",1
-У компании Microsoft новая услуга - предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.,1
-"Юбилей - хорошая штука. Чем больше у тебя будет юбилеев, тем дольше ты проживёшь.",0
-Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия...,0
-- Ты вообще совестью пользуешься? - Пользуюсь. Но другим я не даю пользоваться своей совестью.,1
-"Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.",1
-"Прежде чем начать вставать с колен, убедитесь, что Вы умеете ходить.",1
-Гостеприимство в горах компенсируется хамством на равнине...,0
-"Что только ни делают парни ради девушек. например, ничего.",0
-"- Слушай, а ведь если мы всю неделю приходим на 5 минут раньше, значит имеем право раз в неделю опоздать на 20 минут? Отработали, так сказать... - Ну тогда если судить, как приходит наш начальник в обычные дни, то он отрабатывает в субботу, в воскресенье и в секретный восьмой день недели.",1
-"Марья Ивановна задаёт задачу: - Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити - 50. Сколько всего она должна будет вернуть ребятам вечером? Вовочка: - Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся...",1
-"- Выходи за меня замуж!? - Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным! - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? - Ну да, ты отважный, но это ещё не значит, что ты сообразительный. - А как ты думаешь, кто лодку сообразил перевернуть?",1
-"Марфуша пристаёт к Иванушке. Иванушка: - Извини, но у меня уже есть Настенька. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь извини, но у меня уже есть Жигули?",1
-"Программу Куклы вновь разрешили, она начинается 2 марта.",1
-Серьезно задумался над своим поведением... А не мало ли я себе позволяю?,0
-"- Вы не скажете, к какому разделу науки относится теория графов? - К генеалогии, разумеется.",1
-"- Мама, смотри: как только я даю собачке печенье, у неё поднимается хвостик! - Оставь печеньку папе...",1
-"Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.",1
-"Из плана лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс получилось только лечь на пол. Ну ничего, маленькие победы - это тоже победы.",1
-"Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, мотор форсированный , не битая, не крашеная , ухоженная можно с прицепом , без хозяина , но если что готов на угон.",1
-"По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами...",0
-В словосочетании налог на роскошь большинство сограждан хорошо знакомо только с первым словом.,0
-"Мы делали это всю ночь в спальне, а потом в ванной, продолжили на кухне, а затем в прихожей и снова, и снова продолжали... Да молдаване мы, ремонт-то делать надо!",1
-"Николай Валуев пообещал на заседании Федерации бокса, что сможет за одну тренировку подготовить команду боксёров для участия в Параолимпийских играх.",1
-"Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth...",0
-"— Ты такая милая, когда спишь. — Откуда ты знаешь? — У тебя было открыто окно, я подсмотрел. — Я живу на 6 этаже. — Было сложно.",1
-"Семья на курорте. Сынок: - Мама, а можно я поплыву за папой? - Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть. - Хм... А папу? - А папу мы нового можем найти!",1
-"- Не ждите чуда, чудите сами! - сказал шеф перед отъездом в отпуск.",1
-«Именно труд обезьян сделал меня человеком». Олигарх эпохи первобытного стада,1
-"Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.",1
-Чем матрос отличается от ребёнка? Только размером детородного органа.,1
-"Шеф на совещании, в бешенстве: - Да для вас всех слово профессионал - это только уровень в сапере!!",1
-"На соревнованиях по прыжкам с трамплина, эстонский лыжник занял первое место. И все из-за того, что прыгавший через несколько минут следом шведский спортсмен столкнулся с ним в воздухе и придал ему этим дополнительной инерции.",1
-"Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.",0
-"Молодая женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним cекcом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: — Это явление называется удачная встреча!",1
-"- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?! - Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!",1
-Новыми глазами посмотрел вчера фильм Челюсти. Как оригинально себя Египет рекламирует!,0
-Объявление на бане: Баня временно не работает в связи с отсутствием видеопленки.,1
-"Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился.",0
-Объявление на факультете математики Одесского национального университета: На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману.,1
-"Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией - т. е. сайтами и банерами...",1
-"Жена тискает трёхлетнюю дочь: - Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек! Муж с дивана: - Пожалуйста!",1
-Меньше знаешь - работаешь в Макдоналдсе!,0
-"Чубайс перевернул само представление о природе следственных мероприятий: если к вам пришли с обыском, возможно, вы – жертва, а не подозреваемый.",1
-Она: — Знаешь чего я хочу? Он: — Всего!  Она: — Это во-первых…,1
-Дядька рассказывает друзьям: - Вот вчера в деревню ездил. Начал строить круглый дом. - А почему круглый? - Да тесть замучил: может найдётся уголок для меня.,1
-"Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.",0
-На улице Борисовские пруды демонтировали искусственные неровности. Они стали не нужны в связи с сезонным возникновением естественных.,1
-"- Знаешь, как повар на судне называется? - Как? - Не как, а кок!",1
-"Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.",1
-"В автосервисе. - Езжу в среднем 140 км/ч. Боковые зеркала не нужны. - Убираем? - Нет. Сделайте так, чтобы в левом всегда шел фильм «Такси», а в правом «Такси-2».",1
-"Невероятно, но факт! Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...",1
-"Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: - А как удалять?",1
-И все-таки какое-то оно холодное это глобальное потепление,0
-"Каждый раз, когда звонит мой будильник и я осознаю, что надо вылезать из кровати, я мысленно прикладываю ко всей этой сложившейся ситуации подорожник.",1
-"Просто стол, который держится на ведрах, которые стоят на нем, ничего особенного.",0
-"Вдохновленный удачной рекламной акцией зарубежной автомобильной компанией под названием Das Auto, ВАЗ тоже решает запустить свой рекламный проект со слоганом ЭТО автомобиль.",1
-Учитель пишет на доске цветными мелками.  Голос из класса: - Голубым не видно! Учитель: - Пускай пересядут!),1
-"Парадокс современости - суд купить нельзя, но откупиться можно.",0
-"Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку Вызов диспетчера и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте и никуда не уходите!",1
-"На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе А Васька слушает, да е...т пришло огромное количество неправильных ответов.",1
-"Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы - папа получил бы литр колы.",1
-"Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...",1
-"У нас электрички не отменяют, их просто переносят на завтра на то же время.",1
-"Современные детки уже не задают вопрос: “Как они появились на свет?”, а задают другой: “Зачем они появились на свет?” .",1
-"Маленький Вова спрашивает: -Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей? -Знаешь, Вова, сейчас дефицит, магазины пустые... -Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в магазин верите, то понятно.",1
-— Увидимся завтра? — Я болею. — Можем посидеть в аптеке.,1
-"Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.",0
-"Население планеты Земля уже начинает понимать, если где-то заговорили про невидимую руку рынка, значит эта рука уже шарит по их карманам.",1
-"Вы считаете, что стало хуже? Вы просто телевизор не смотрите.",0
-- Привет... - Привет. - Тебя как зовут..? - Миха. - Очень приятно. Меня - Люда. - угу... - фотку скинуть? - угу... - держи... А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...,0
-"Молодая девушка на исповеди: Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая... Успокойся, дитя мое, это не грех, это заблуждение.",0
-"Странно... Вроде и форма камуфляжная, и плащ маскировочный, и даже морда сажей измазана, а все равно меня все замечают... думал Штирлиц, шагая по улицам Берлина.",0
-"Приходит сын к отцу и говорит: - Пап, дай мне 2 сотни баксов. - Зачем тебе? - Я обменяю на 5. - По какому курсу? - По курсу История!",1
-"Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой? Так-то в своей особого смысла нет страховать.",0
-Репин: Иван Грозный оказывает первую медицинскую помощь своему сыну Шишкин: Медведи на лесоразработках,1
-"- Люся, я по тебе так соскучился! - Мы же сегодня уже виделись. - У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.",1
-"Ожидая посадки в аэропорту, пассажиры услышали по радио объявление: Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро. После небольшой паузы тот же приятный женский голос уточнил: Брюки на вешалке.",1
-"Скромность - это то, что одним мешает раскрыть способности, зато другим помогает скрыть потребности.",0
-"Она: - Кем будешь одеваться на новый год? Он: - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила?",1
-Молодая девушка готова всю себя полностью посвятить высокооплачиваемой работе.,1
-"Приятельницы встречаются после новогодних праздников. - Жоржетта, как ты провела новогоднюю ночь? - Ох, как всегда - в постели... - Да? И много было народу?",1
-С каждым годом телевизионный новогодний голубой огонёк начинает всё больше соответствовать второму значению слова голубой...,0
-"У вас тоже так бывает: нужный поезд в метро всегда подходит к платформе, когда вы ещё на эскалаторе?",0
-"С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая молодость, не понимаю, почему раньше не смотрел этот канал?",0
-- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься? - Нефть нашел! Качаю втихаря!,1
-"Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии. Голос из аудитории: - Профессор, переверните книгу.",1
-"По-моему, если в передаче Стенка на стенку! в бассейн запустить крокодилов, то это придаст игре большую оживленность!",1
-"А помните: в начале 90-х издавалось множество методичек по каратэ, каждая начиналась с авторитетной мыслью, что карате по методичке научиться невозможно. Но, тем не менее, повествование в них продолжалось...",1
-"Из современной пьесы: на сцену, где сидят слуги, выходит народ и произносит: “Кушать подано!“",1
-"Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.",1
-"Из обсуждения Олимпиады 2012: - Есть подозрение что за китайцев выступает один и тот же спортсмен. - Есть подозрение, что за Россию выступает мало русских.",1
-"Общага. Студент - студенту: - Будешь у меня репетитором? - Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату! - Пельмени? - Согласен!",1
-— Достало все. Я перехожу в жрущий лежим — Может в ждущий режим? — Это осень. Жрущий. Лежим.,1
-"Инстpyктоp по паpашютномy споpтy пpоводит с новичками инстpyктаж. Один из них спpашивает: - Если y меня не pаскpоется основной паpашют и запасной тоже, то сколько я бyдy лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...",1
-"В детском саду: - Коленька, расскажи про своих родителей. - Мой папа работает, а мама красивая!",1
-"Я сегодня со своей девушкой расстался. На прощание я ей сказал: Прощай, дорогая, слишком дорогая!",1
-Кормила сегодня платежный терминал. Сожрал все. Попросил добaвку.,1
-"Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».",1
-"Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что... Вовочка с задней парты: - Потому что они своих не трогают!",1
-"-Алло, отель? Соедините меня с мужем. -Какой номер? -Я вам что - голивудская актриса, чтоб их нумеровать?!",1
-"Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, не знаю, сынок...",0
-"Два препода философии: - Вот когда ты становишься уверен, что до студентов, наконец, дошёл твой материал? - А как только я перестаю понимать его сам...",1
-"Если внимательно присмотреться, то все наши звезды - фанерные",0
-"- Почему ваши дети все время ссорятся? - Конфликт версий, - отвечает программист.",1
-"Половина выступающих на концертах Легенды 80-х по большому счету являются не легендами, а небылицами.",1
-"- Чего тебе больше всего хочется в жизни? - Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей... - Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно? - Волшебный меч Короля Эльфов...",0
-- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни? - Однажды на алгебре я руку поднял.,1
-"Если мужчина, приходя домой вечером, одевает генеральскую форму и начинает всех гонять по дому, значит на службе он -прапорщик.",1
-"- Доктор, у меня с сердцем плохо. - А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?",1
-Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры.,1
-"На заметку начинающим дайверам. Используйте для ориентирования навигаторы с системой ГЛОНАСС, учитывая количество спутников ГЛОНАСС в океане эта система работает значительно точнее GPS.",1
-Собачка говорит: Гав. Кошечка говорит: Мяу. Заказчик говорит: Вчера мы решили полностью поменять дизайн!.,1
-"Стать хладнокровным, сухим и жестоким довольно просто: достаточно быть хорошим и добрым.",0
-"В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.",1
-"Ученые бьются над изобретением носков, которые всегда существовали бы только попарно.",1
-Произведение оптимизма на знание есть величина постоянная.,1
-"Программисты учатся на ошибках других программистов, а потом обучают новых программистов тем же ошибкам.",1
-"Зима в Питере – это, когда с утра на улице к тебе подходит мужик и вежливо спрашивает: - Извините, сейчас утро или вечер?",1
-- А вы что спросили? - Как пройти в библиотеку! - В два часа ночи? Первое упоминание о библионочи,1
-- Как называется зеленое заведение в дальнем углу садового участка? - Дом-2 .,1
-"- Петя разбудил во мне женщину! - И как ты собираешься с этим жить, Вася?",1
-"Не так страшны рассказы о мировом кризисе, как сами антикризисные меры, подтверждающие, что кризис этот есть на самом деле, а если нет, так будет обязательно.",0
-Запрет на въезд фур не избавил МКАД от пробок. От пробок МКАД может избавить только запрет на въезд автомобилей!,1
-Автомобиль горит со средней скоростью сто баксов в секунду.,1
-"Зашла сегодня в магазин: молоко 2,5% жирности – 48 рублей! При таких ценах я сама себя скоро доить начну. Strangemagic",1
-"Человечество, в основном, состоит из тех, кому не удалось выбиться в люди.",0
-Сообщение Гидрометцентра: «Ранняя весна переносится на осень».,1
-"Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним: - Можете меня поздравить! Жена родила тройню! - Рады стараться, товарищ генерал!",1
-Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Всё скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.,1
-"Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говоритьчи-и-и-из. По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят си-и-и-и-ськи.",1
-Родители - детям: 4-й класс: Ты уроки сделал? 9-й класс: Ты портфель собрал? 11-й класс: Ты сегодня в школу пойдёшь?,1
-"СМС-ка от бабушки Я тронулась не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.",1
-"- Так это же футуристическая картина! - Почему вы так решили? - Потому что с первого взгляда вообще ничего не понятно. Остается только надеяться, что станет понятно в будущем.",1
-"На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.",1
-"- В чём сила, брат? - Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.",1
-"��тобы понять, что такое карма, вам потребуется: 1. Бумеранг.",0
-АвтоВАЗ получил 1 млрд. руб. чистой прибыли. 75 млрд. руб. субсидий были потрачены не зря.,1
-"А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигрицу?",1
-Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трёх строчек...,0
-"Женщина пришла делать пластическую операцию, лежит на операционном столе, заметно нервничает. - Да не волнуйтесь вы так, - успокаивает ее хирург, - это у меня уже восемнадцатая такая операция. Должна же она у меня наконец получится.",1
-"Вчера уснул в два часа ночи, проснулся в шесть часов утра. Не выспался. Сегодня решил лечь пораньше. Уснул в 20 часов, проснулся в 23. Выспался...",1
-Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.,1
-МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание.,1
-"Чтобы слово не расходилось с делом, пошлите это дело на известное слово.",1
-"- Я езжу на работу в метро. - Наверное, не от хорошей жизни. - От хорошей я бы вообще на работу не ездила.",1
-"Как говорится, если теща в доме завелась-дехлофос тут не поможет.",0
-"Уставший таксист, сутки за рулём (масть идет!), едет поздним вечером по улице, где трудятся девушки лёгкого поведения. Одна голосует. Он останавливается, она в окно: - Оральный, 50. Он, задумчиво: - Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?",1
-"Вопрос армянскому радио: - Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? - Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!",1
-"Не страшно, если ваш бутерброд падает маслом вниз. Гораздо хуже, если он падает вверх маргарином.",0
-"Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.",1
-"Отвечая на вопрос о любимом афоризме, Президент Сбербанка Герман Греф процитировал фразу из Записной книжки Ильи Ильфа: Когда я вырасту и овладею всей культурой человечества, я пойду в кассирши.",1
-"В автомагазине: - У вас плазменные лампочки есть? - Нет. - А лазерные? - Тоже нет. - А зеноновые? - Простите, а Вы с какой планеты?",1
-Плавно и ненавязчиво магазин всё по 49 рублей переходит в сегмент семейных супермаркетов.,1
-"- Папа, а что такое совесть и справедливость? - Справедливость - это когда ты должен что-то получить, а совесть - когда хочешь отдать.",1
-"Нда-а, при таком лете уже не скажешь: Иди скорей к столу - обед остынет!",0
-"Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко!",1
-"Искал в гугле: скачать книгу Мелентьева Голубые Люди Розовой Земли Детский писатель-фантаст перевернулся бы в гробу, узнав, ЧТО вылезло в поиске...",1
-Мама спрашивает Вовочку: - Почему ты сегодня так рано пришел из школы? - Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы. - Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос? - Кто запустил пеналом в директора?,1
-"Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверно, ситыли. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит, не ситыли, а тли!",1
-"Почитав предостережения ученых, прихожу к выводу, что Земле угрожает глобальное потепление в виде нового Ледникового периода…",1
-"Один турист говорит местному жителю: — Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой? — Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел. — А что с ними случилось? — Они спустились с другой стороны.",1
-"Новая диета: 3 дня только соки, 5 дней только каши, 7 дней только яблоки... потом 9 дней, потом 40 дней.",1
-"Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...",0
-из серии взял зонт - дождя не будет: какая ... летнюю резину обула?,1
-Цена упаковки создаёт чувство ценности содержимого. И какая дешёвка не любит паковаться в дорогой прикид.,1
-"Новости трансгенной инженерии: российские учёные скрестили бобра со слоном. Выращенным гибридом заинтересовались лесозаготовители - он не только валит деревья, но и складывает их штабелями.",1
-"- Между моей женой Наташей и Интернетом есть много общего. Например, не хочется расставаться... - Ага, Юлик, и пользователей много.",0
-"После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…",1
-"Клиент обращается к бармену: - Вы можете мне сделать сэндвич с ветчиной? - Да, и, если хотите, могу добавить туда еще и грибов. - Нет, спасибо, грибы мне нравится только собирать. - Ну тогда я разбросаю вам их по полу!",1
-Разговор двух приятелей. - После шестидесяти все труднее и труднее вести здоровый образ жизни. - А ты не заморачивай себя попусту - веди нездоровый.,1
-"– Для чего вам зонт?  – А вдруг дождь.  – Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.  – А я и не боюсь. У меня ведь зонт.",1
-"Американцы неплохо выступили в фигурном катании, но трусики у нашей фигуристки всё равно лучше, чем у американки.",1
-Ученые нашли новый способ размножения - клонирование. А чем старый-то не нравится?,0
-"Моряк, вернувшейся из длительного рейса, ночью подбирается к жене. - Милый, только не сегодня! У меня жутко разболелась голова. - Итить твою раз! Меня полгода дома не было, а ты свою мигрень так и не вылечила?",1
-10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?,1
-"Незамужняя 42-ле��няя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.",1
-НОВОСТИ С МЕЖДУНАРОДНОЙ ВЫСТАВКИ ЧАСОВ И ЮВЕЛИРНЫХ УКРАШЕНИЙ В БАЗЕЛЕ (BASELWORLD) ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ РАРИТЕТОВ Эксклюзивные часы на камнях из почек мировых знаменитостей. От 100 000 швейцарских франков.,1
-"По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.",1
-"Звонит телефон, беру трубку, слышу: - Алло, это дурдом? И знаете, я задумался...",1
-- Мужики какие то странные пошли….. Уже даже не просят. - Да ладно что не просят. Конкретно не дают!,0
-На суде: - Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!,1
-"Летит самолет, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет: - Дамы и господа, я захватил самолет. Можете курить.",1
-"- Какая девушка! - Ну... это типа... моя! - Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!",1
-"- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!",1
-"Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.",1
-"подумай: атомы Вселенной, вошедшие в состав тебя, могли на что-нибудь другое намного лучшее пойти",0
-"Критическая стадия склероза - это когда ты весь вечер закусываешь, но каждый раз забываешь выпить.",1
-"Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!",1
-Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась!,0
-"Медика спрашивают: - Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов? - Что ж, мокрыми руками деньги брать...",1
-"- Мне нравятся женщины за 50. - Ну, за 50 – это недорого.",1
-"Доллар вырос, упал - цены в магазинах остались. Энергоносители выросли, упали - цены на бензин и счетчики на газ остались. По-моему, наша экономика просто залетает раз за разом.",1
-"Новости науки: профессор астрофизики забыл застегнуть ширинку, чем заметно оживил свой скучный доклад. (шутка команды КВН ВИВТ)",1
-"Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.",1
-"Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!",1
-"Самое неприспособленное к естественным условиям жизни существо - это человек. Вы когда-нибудь видели, чтобы мухи пользовались кондиционером, а белые медведи обогревателем?",1
-"Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.",1
-"Если чиновник думает тем, чем должен сидеть, он должен сидеть.",0
-"- Что вы можете сказать о вашем новом компьютере? - Красивый, лёгкий, с огромным экраном, …, а глав��ое - очень быстрый: сломался при первом включении.",1
-Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает: - Что более вероятно - рождение мальчика или девочки? Студент: - Китайца.,1
-"Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать...",0
-"Три вещи, которые я ненавижу. 1. Утро. 2. Людей. 3. Людей по утрам.",0
-- Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился? - Так цыганам же как бы западло работать? - А кто говорил о работе?,1
-"Мать: - Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки? Сын: - Мамка, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.",1
-Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает: - Что будете заказывать? - Я буду мясо. - А как же овощи? - Овощи тоже будут мясо.,1
-"Две родительницы, чьи сыновья поступают в военный институт Тыла, беседуют между собой. Твой какие балы по ЕГЭ получил? Высокие. А твой? Тоже на уровне лучших учеников. А каков проходной бал в этом году? да 350 тысяч рублей!!!",1
-"Из газетного сообщения о пожаре: Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей.",1
-"- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем! - Ты купил новую квартиру? - Нет, проиграл старую!",1
-"Всё, что нажито непосильным трудом, всё же погибло! Три магнитофона, три кинокамеры импортных - кому они теперь, в эпоху смартфонов, нужны?",0
-Прапорщик солдатам: - Кто поедет копать картошку!??? - Вышло 2 солдата - Остальные идут пешком.,1
-"4. Вызов на дом Деда Мороза Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!",1
-"- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?",1
-"Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.",0
-Пропала собака на трех лапах. Особая примета: останавливается у дерева и падает.,1
-"Корреспондент газеты спрашивает у гаишника: - Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками? - Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!",1
-"Если вам все желают доброго здоровья, есть повод провериться у хорошего врача.",0
-"- C каждым годом рациональное зерно обходится все дороже. - Неужели кругом все так бессмысленно? - Нет, просто зерно дорожает.",1
-"- Нет, за руль он садиться не стал. Алкотестер показал, что ему нельзя. Когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху.",1
-"По одёжке встречают, по уму провожают, но некоторые одеваются так, что никакой ум в расчет уже не берётся.",1
-"Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала: - Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: - Как хорошо знать иностранный язык!",1
-"- Ну ��то, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей холостяцкой квартире обитаешь? - Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал мохнатой на прощание: Дорогая, к сожалению, я должен уехать на неопределённый срок. Впервые в жизни увидел, как кошки могут улыбаться...",1
-"- Слышал новость? В фильме Анджелины Джоли роль защитника животных сыграет Брэд Питт. Сто пудов через постель роль получил! - Ага. Убрал утром постель, носки аккуратно сложил - и вот, роль.",1
-"- А ты меня любишь? - Нет, а ты? - Тоже. Смотри, как мы похожи. Давай встречаться!",1
-"Школьники получают айфоны за примерное поведение, а школьницы - за удовлетворительное.",1
-- А ты когда-нибудь занимался чем-то плохим? - Да. Я был женат.,1
-Магазин Секонд-хенд. Объявление на двери: Внимание! Сегодня состоится открытие нового тюка!.,1
-Сегодня был утвержден самый успешный армянский бизнес-план - Сочи стал столицей Олимпиады!,1
-"По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.",0
-"- Купил новую мазду, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать? - Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.",1
-"Она: -Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: -А папа с мамой разрешит? Она: -Не-е, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать...",1
-"Идет Дед Мороз по лесу. Навстречу - Настенька. Подходит и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет. - Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.",1
-"Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.",1
-"Одесса. Семья рыбачит. Сын: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!",1
-"Необьяснимо, но факт: как то с опаской стал произносить слово передаст...",0
-"Невозможно найти иголку в стоге сена, не присев на него.",1
-"Никогда не понимала, почему все парни так недовольны носками на 23 февраля. Это же прекрасный повод расстаться, заорав ""Добби свободен"".",1
-"Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.",1
-"Пронализировав результаты ЕГЭ, преподаватели ВУЗов выяснили, что понесли небывалую утрату для семейных бюджетов...",1
-"- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось? - Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.",1
-"Есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет. Похоже, я загубил лето тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор.",1
-"По данным журнала Форбс, годовой доход супруги главы Росрыболовства Крайнего составил 105 млн. рублей, или, говоря иначе, при среднеоптовой цене трески в 155 руб.\кг - 677 тонн 419 килограммов рыбы...",1
-"Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой. AV",1
-"Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает: - Леночка, какое сегодня число? - 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело? - Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.",1
-"Начальник подчинённому: - На вашем месте, я бы искал себе работу. - Согласен! Давайте поменяемся местами.",1
-"Позвонили в дверь. Подошёл, спросил: - Кто там? - Связисты. Открыл. Зашли, связали, вынесли из квартиры ценные вещи...",1
-"Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.",1
-10 фильмов на твердую 10ку.  Не забываем сохранять к себе на стену!,0
-"На свидании: - Ну что, посидим где-нибудь! - Давай в Бутырке!",1
-"В таиландских банях сложно понять, какой день мужской, а какой женский.",0
-У китайцев лучший подарок - это планшет сделанный своими руками.,1
-"Рассказ свежего анекдота напоминает волнение женщины, познакомившейся с новым мужиком - а какой же будет конец?",1
-"У Олимпийского Огня в Сочи круглосуточно стоит дежурный с зажигалкой. Так, на всякий случай.",1
-"Cамая жесть началась после того, как на вопрос препода: - Есть вопросы? , - в полной тишине кто-то спросил: - Как дела?!",1
-"- Почему вклады с выигрышами (облигации) есть, а кредитов с выигрышами нет? - А что, было бы прикольно. Освобождение от очередного ежемесячного платежа, беспроцентная отсрочка на 6 месяцев, и главный приз - освобождение от кредита.",1
-"Для Депардьё это налоги. Для Брижит Бардо - слоны... Страшно подумать, какой предлог выдумает Пьер Ришар, если дело дойдет и до него.",1
-"Если вы уже перетыкали на все иконки, но ничего не произошло, значит управление - кнопками",1
-"На собеседовании: - Почему Вы ушли с предыдущей работы? - Понимаете, если что-то делаешь 3 недели, то это входит в привычку. - И что? - А то, что отпуск у меня был 21 день.",1
-"Суть тренинга по увеличению дохода состоит в том, что Вам за немалые деньги рассказывают то, что Вы о себе прекрасно знаете и советуют делать то, что Вы лучше всего умеете.",1
-Ты кто? Я добрая фея! А почему у тебя топор? А я сегодня невнастраении...,0
-- Чо делаешь? - Гуляю. - На улице же темно! - Я не боюсь. - Такая смелая? - Такая страшная.,1
-"Включил телевизор, попал на окончание фильма Терминатор - 3. Сразу не понял, что это, подумал, что новости передают. Решил - вот и все, началось...",1
-"Скоро, очень скоро, приближается волна фотосессий: я и ёлка, я под ёлкой, я за ёлкой, вместо ёлки тоже я.",0
-"Из одесского театра выходит похоронная процессия. - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего. - Какого-то артиста, кажется, Ямпольского. - О боже, неужели Ямпольский умер!? - Наверное, если это, конечно, не репетиция!",1
-- Талантливые люди просто так на дороге ��е валяются... Явно что-то случилось!,0
-"Рыбак поймал золотую рыбку и говорит: - Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме молча плавает и все мои желания исполняет.",1
-"Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен, давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти – 14:52».",1
-"В вузах надо ввести оценку ""ладно"". Оценка ""ладно"" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.  Оценка ""ладно"" равна числу e (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.",1
-"В суде:  — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? — Да, обещали BMW…",1
-"Студент физтеха зная приколы своего профессора на экзамене про лампочку, спрятал в одном кармане мешочек со светодиодами а в другом сканер легко определяющий сколько светодиодов в кармане у профессора.",1
-"Статус:Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду... Коммент:Зато они точно знают кто ты...и им уже не важно...к кому ты едешь...они точно знают зачем...)))",0
-Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.,1
-"Девушка сказала, что хочет в какое-нибудь дорогое местечко. Привёз её на заправку.",1
-"- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились... - Почему видимо? - Так в одной комнате до утра Коррозия металла гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.",1
-"На пляже в Анталии: - Люся, ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил... - Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.",1
-"Когда что-то куда-то не помещается и это не злит, а радует, то это ваши деньги, которые не помещаются в ваш кошелек.",0
-"Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: - Думаю, мы начнем с томографии вашей головы...",1
-"Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода: - Алло! Это ты, любимый? - Я. А кто говорит?",1
-"Светит, но не греет, - это когда тебе двадцать лет, и ты имеешь конституционное право на пенсию по старости.",0
-"Если в серое дождливое утро вас мучит ностальгия и хочется попасть в прошлое, зайдите на сайт anekdot.ru. Там еще висят вчерашние анекдоты.",1
-"Бывает два вида прав: права волков и права пастухов, и только у овец одни обязанности.",1
-"Человек, который хотел жить вечно, обходил Париж стороной.",1
-Объявление в элитном клубе: Господа олигархи! Не сорите деньгами! Уважайте труд уборщицы!,1
-"Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям. Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.",1
-В урюпинской газете индикаторы курса рубля перенесены из раздела финансы в раздел развлечения.,1
-"- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец! - Он что, столько зарабатывает? - Нет, он тоже мечтает!",1
-"В доме отдыха. - А что, ужина сегодня не будет? В путёвке написано, что питание четырёхразовое. - Так четырёхразовое - это не в день, а в неделю.",1
-"На самом деле я всегда спешу делать добро, просто иногда не успеваю.",0
-"Мавроди опять что-то затевает... Э-эх, рискну ещё разок... вспомню молодость!",0
-"Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трёхкопеечную монету. - Что это за деньги? - Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик. - Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить, по крайней мере, рубль. - Тоже мне проверка - рубль! Рубль даже я заберу.",1
-Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!,1
-"Для экономных: Календарь 1987 года полностью совпадает с 2015-м. Пользуйтесь! А потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2043-м году!",1
-Парень с девушкой проходят возле ресторана. девушка- любимый как вкусно пахнет? парень- ну давай ещё раз пройдём)),0
-"— Ты вообще с головой своей-то дружишь?! — Конечно, мы даже спим с ней вместе…",0
-"Очередной неизвестно какой государственный праздник народ всё равно отпразднует, известно как.",0
-"С понедельника решил начать новую жизнь, только пока не придумал куда деть старую.",1
-Одиночество - это когда тебя с днем рождения поздравляет только Mail.ru,0
-Кажду весну с наших дорог вместе со снегом сходит и асфальт,1
-"- Доктор, что со мной происходит? Здесь столько красивых женщин, но они меня не возбуждают! - Сын Мой, успокойся. Ты в Раю!",1
-"- Что вы хотите? - Безвизовый режим. - У вас и так безвизовый. - Как безвизовый? - Ну, вот так! Мы никому из ваших и визы уже не выдаём..",1
-"Один астролог другому: - Что-то последнее время мои предсказания практически перестали сбываться. - Ну, что же, это немного утешает. Значит, у мира есть еще шанс.",1
-"Новинка книжного рынка Мемуары Кота Ученого, песни и сказки для тех, кто ходит налево и направо...",0
-"Объявление. На постоянную работу требуются постоянные сотрудники способные постоянно выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с выплатой которой случаются постоянные длительные задержки.",1
-"Реклама приставки Playstation3: Мужчина начинает стареть тогда, когда перестаёт играть.",1
-"- Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся. - Не пойду! Я не такая! - Не такая? Вы что, не моетесь?!..",1
-"Сидоров так волновался, идя делать предложение своей девушке, что забыл, какое...",0
-Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ЗАЗ. Если хотите вызвать эвакуатор - нажмите 1. Если хотите купить новый автомобиль - нажмите 2.,1
-"Старшему поколению внушали, что для построения светлого будущего необходимы ум, честь и совесть. На практике светлое будущее обеспечено только тем, у кого этого нет.",0
-"Ватсон: - Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол! Ш. Х. (слегка прослезившись): - Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени! Ватсон: - Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!",1
-"Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. Начали с того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера ее уже научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка..",1
-"Телевизор похож на микроволновку не только внешне, но и функционально. В нем можно просто парить репу обывателям.",1
-"В военкомате начальник спрашивает призывника: - Ну что, двести баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?",1
-Счастье не оставляет шрамов. Мирное время ничему не учит.,0
-"Знаете ли вы, что большинство скандалов начинаются после слов Ну че ты опять начинаешь!?",0
-"Современное обучение: По ушам текло, а в мозг не попало.",0
-Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.,1
-"- Мам, давай возьмём котёнка! - Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам. - Тогда давай возьмём тигрёнка! - Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.",1
-"Будущих банкиров родители находят в капусте, а будущих курьеров приносит аист.",1
-Мы не светлые и не тёмные. Всё зависит лишь от фона за нами. Спросите фотографов.,1
-"Закон Мерфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.",1
-На одном телеканале проводился SMS-опрос: Хватает ли вам денег?. 1 - да (~5%) 2 - нет (~95%) * стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.,1
-"На Кавказе cтоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: - У нас самые низкие цены. Хозяин правого: - У нас самые качественные товары. А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: Главный вход здесь...",1
-"Маша и три медведя для вас - сказка, а у нас в цирке на самом деле было.",0
-"Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.",1
-"На приеме у гинеколога: - Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?",1
-"Трудно рыбакам в любви: с крупной не совладают, а мелочь отпускают!",0
-"Хорошие идеи, к великому сожалению, не всегда приходят в голову...",0
-"- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели. - О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.",1
-"- Милая, у сына в классе такие девахи здоровенные уже! - Больше без меня чтобы в школу не ходил!",1
-"Айфон сам часы переводит на зимнее время? - Да, причем во всех часах в квартире.",1
-"Жила-была девочка, и было у нее три заветных желания: стать принцессой, иметь жениха-миллионера, а также жить и умереть в Париже. И добрая фея исполнила ее желания! Просыпается она в шикарном номере французского отеля от того, что ее будят: Диана, просыпайтесь. Вас ждет жених и «Мерседес» у входа!",1
-"Два компа переговариваются по сети. - Ну, что, как день прошел? - Да, как обычно. Мой всё новости читает. Как не офигел еще от них? А твой что делает? - Картинки из сети качает и пялится на каждую тёлку. - Завидую.",1
-"Через 60 метров поверните направо, поверните направо, поверните направо... Как вы красиво кружитесь!",1
-"Дальние родственники - это вовсе не те, кто живет далеко, а те, кого хочется послать далеко.",0
-Представитель церкви Всеволод Чаплин призвал банкиров отказаться от ростовщичества и руководствоваться этическими нормами.,1
-Собирала ли Матильда Кшесиньская биологический материал Николая II и как часто?,1
-- Сколько времени потребуется чтобы товар стал Вашим? - Один миг! - А сколько времени придётся расплачиваться по кредиту? - Вечность...,1
-"В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор: - Была драка? - Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.",1
-Советская тюрьма. Спрашивают новичка: - Привет. Надолго сел? - На 20 лет. - За что? - Да ни за что. - Врешь! Ни за что 15 дают.,1
-"— Люблю расслабиться после работы! Прихожу домой, усаживаюсь у телевизора, включаю… — Да Вы что! Там же такие ужасы показывают! — А Вы что — лицом к нему садитесь?!",1
-Мужик жалуется доктору: Когда я занимаюсь сексом - слышу свист в ушах. Доктор: А сколько Вам лет? Мужик: Да за пятьдесят. Доктор: А вы что хотели в свои годы услышать аплодисменты?,1
-"Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни – на триста шестьдесят!",1
-"- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел. - Да, год отсидел. - А за что? - Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано только черный галстук. А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!",1
-"Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.",1
-"- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая. - Очень приятно... - Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.",1
-"Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!",1
-"- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения. - Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет. - Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.",1
-На 356-ой день плавания все моряки замечают друг в друге какую-то изюминку.,1
-"Милиционеры Н-ского отделения долго бежали и стреляли, пока им не удалось скрыться от преступников.",1
-Загадка-шутка Сможете ли вы найти найти здесь ошибку? 4; 12; 20; 14; 2.,1
-"Не пойму почему могу без проблем вести машину 7 часов подряд, но когда сажусь за гоночный симулятор на компе, мне 5 минут непрерывной езды уже кажется офигительно долго.",0
-"— Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! — сообщил нотариус. — Какой породы собака? — поинтересовался наследник.",1
-В результате кризиса компания Дженерал моторс разжалована в Лейтенант моторс.,1
-"Встречаются два директора: - Ты своим зарплату платишь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход платный сделаем?)))",1
-"Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.",1
-"Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее. - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? – спрашивает врач. Звонит. - Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?..",1
-"- Алло, это — бюро жалоб и предложений? - Да. На кого хотите пожаловаться? - На всех!",1
-"Все для людей производит Ухрюпинский колбасный завод. Его продукцию не хотят есть ни кошки, ни собаки.",1
-"Воришкам на заметку. Если на двери магазина вы видите объявление «Внимание! Ведётся СКРЫТОЕ видеонаблюдение», значит, никакого наблюдения там нет. Дерзайте! Проверено.",1
-"Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечего.",1
-"На моей двери кто то написал слово из трех букв....Стирать не стал, дописал: Большой...Просто поразительно изменился смысл!!!!",0
-"- Это ты мне на телефон 100 рублей кинул? - Ага, а как ты догадалась что это я? - Потому что так мало денег мне ещё никто не присылал.",1
-"Из писем Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино. Я буду там всю ночь.",1
-"Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. - Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день? - (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...",1
-"Новости культуры. Премьера балета Лебединое озеро в Ухрюпинском театре оперы и балета была сорвана хулиганами, которые во время первого действия покрошили на сцену батон.",1
-Из воспоминаний охотника: Первый раз медведь увидел меня в лесу. Больше медведь меня там не видел.,1
-"Разговаривают двое знакомых: - Прошлое надо оставлять прошлому. - Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.",1
-Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!,1
-"После трёх лет пользования, я понял что моя микроволновка не голубого цвета...",0
-"- Вход у нас платный. - А что-нибудь бесплатное есть внутри? - Да, выход.",1
-"- Вова, почему у тебя двойка по географии? - Да учительница спросила, какие я знаю материки. - Ну и что? - Я ей только пару сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.",1
-"Что в сущности, сделал Карл Маркс? На самом деле он просто применил законы физики к миру экономики. Согласно закону всемирного тяготения, тела с большей массой притягивают к себе более мелкие тела. Применительно к сфере финансов вывод очевиден: богатые (люди с большой массой денег) богатеют, бедные беднеют!",1
-- Протект в Яндекс-браузере защищает от навязчивой рекламы. - А кто защитит от навязчивой рекламы этого Яндекс-браузера?,1
-Платформа Морской старт временно переименована в Морской финиш. Запускаемые ракеты решено называть торпеды.,1
-"- Папа, а чем отличается женское белье от купальника? - Купальники не так сильно пропускают взгляды.",1
-"Людям без высшего образования сложно найти ""приличную работу"", поэтому им не остаётся ничего, кроме как завести бизнес и стать миллионерами.",0
-"В чем состоит разница между врачом в психиатрической клинике и его пациентом? - У пациента нет ключа, который открывает все двери в клинике.",1
-"- Человечество изучает звёзды, а насчёт звёзд эстрады одни слухи! Ну неужели нельзя установить камеры наблюдения в номерах гостиниц? - можно. Но тогда многие из них сразу погаснут!",1
-"Встречаются два бывших одноклассника. - Чем занимаешься? - Работаю на фармакологическую отрасль. - Круто! - Чем круто? Я сказал не в, а на...",1
-"- Привет, как дела? - Работу ищу. - Пойдёшь к нам на завод инженером? - Не, не потяну. - А кем хочешь работать? - Начальником, там много знать не нужно.",1
-"Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает троллейбус.",1
-"- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную? - А почему или? Я сторонник компромиссных решений...",0
-Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.,1
-"- Отец, пойми: я люблю её! - Но она же простолюдинка! - Разумеется. Не чета нашему древнему благородному роду кондукторов...",1
-"Кажется, в фонаре светлого будущего пора менять лампочку. А то идём уже на ощупь.",0
-"Вхоооодит - выходит - вхоооодит - выходит... Да, Билайн, до вас раньше никто так не рекламировал нестабильность инета с дисконнектами каждые 5 секунд.",0
-- Чем занимаешься? - Радуюсь жизни. - Жрешь что ли? - да),1
-"Когда-нибудь я поселюсь в теории, ибо в теории все всегда хорошо…",0
-"Я бы хотела просыпаться каждое утро с мыслями, что я сильная женщина, уверенная в себе, боевая, смелая, и сегодня самый лучший день в моей жизни. Но вместо этого я просыпаюсь каждое утро и думаю: «Мне нужно пописать».",1
-"Он читал ей Мандельштама, она ему - Цветаеву, но каждый думал о Баркове...",0
-"Два одессита в магазине: - Новая бритвенная система Жилетт! Первое лезвие бреет чисто, второе лезвие - ещё чище! Жора, ты можешь мне сказать, зачем они таки присобачили первое?..",1
-"- Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас! - Как это, внучек? - Врач приходил, я его не пустил!",1
-"В те дни, когда ведущая передачи Спокойной ночи, малыши Оксана Федорова приходит в студию в мини-юбке, актёр, озвучивающий под ст��лом Филю, готов работать бесплатно и круглосуточно...",1
-"- Любимый, подари мне на день рождение котенка - Он же вырастет в огромного кота. Да ни за что! - Ну тогда новую машину - Что ты там говорила про котенка?!",1
-"Люди неуютно чувствуют себя в обществе больных, и с годами ситуация становится только хуже. Вот, например, отрывок из профилактической брошюры: Если вы больны, пожалуйста, воздержитесь от похода в поликлинику.",1
-- Хочешь большой и чистой любви? - А насколько чистой? - На 100%. - А насколько большой? - В пределах статистики.,1
-"У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю...",0
-"Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.",1
-"Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?",0
-"Если часто ходить в тренажерный зал, то можно понравиться фитнес-инструктору.",1
-"Новая версия Виды лжи по релевантности. Обычная, наглая, статистика, цитирование, мнение экспертов.",1
-"Программист до тех пор программист, пока у него есть хоть один палец...",0
-"- Любимый, что ты мне подаришь на День Рождения? - Мерседес нашего соседа помнишь? - Да, любимый! - Вот такого цвета колготки.",1
-"- Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь? - Как в театре... Одни сцены.",1
-"-Вовочка, почему у тебя и у Пети ошибки одинаковые? - Ну, у нас же одна учительница: Марь Иванна!",1
-Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придётся ремонтировать потолок в спортзале.,1
-Бестужев с Мерком играли в карты. Мерк явно был не в форме. Она лежала возле Бестужева.,1
-- А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду? - Билет на обратную дорогу.,1
-Он довольно прилично пел и играл на гитаре. Но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.,1
-Больше всех рады бесснежной зиме водители снегоуборочных машин.,1
-Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.,1
-"Как приятно иной раз прочитать на страницах газеты свой анекдот, хотя туда его не отправлял!",0
-"Бабушка приехала к внуку: - И что же ты мне, бабуля, привезла? - Да вот, внучок, клубнички тебе привезла! Целых 6 дисков!!!",1
-"Ну вот как так можно? В течение одной недели профукать и северное сияние, и солнечное затмение...",0
-"Опыт - это когда понимаешь, что время легче тянуть, чем толкать.",0
-"Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: - Тебя сегодня вызывали? - Да, завтра вызывают тебя.",1
-"Объявление Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.",1
-Почувствуйте разницу: гости разошлись и гости разошлись не на шутку.,1
-"Через 2 года будут запущеные беспилотные вертолетные такси, через 5 лет будут запущены летающие такси, которые будут сами искать клиентов и ловить их на улицах.",1
-"Заповедь историка: Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.",1
-"Самое сложное в утренней пробежке - это признаться, что ты бегал всего один раз, тебе стало плохо и обратно ты приехал на такси.",1
-"Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.",1
-Это в Гарри Поттере сами знаете кто - Волан- де- Морт. А у нас сами знаете кто сами знаете кто…,0
-"Жизнь - это не только шутка, в которой есть доля шутки. Но и зарплата, в которой есть доля денег...",0
-"Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.",1
-"- Люся, а ты зарабатываешь? - Зарабатываю. Но я ещё и люблю этого человека.",1
-Отмечая этот Новый год надо обязательно чего-нибудь скрысить. Иначе счастья весь год не видать,0
-"Есть такой страшный недуг - синдром преждевременной усталости. Его главный симптом заключается в том, что усталость коварно наваливается на человека прямо перед работой. А вот в остальное время жизни совсем не ощущается.",1
-"Хозяин небольшого отеля: - Скажи, Фердинанд, ты вручил счёт тому мсье, который снял номер 13? - Да, патрон... - Странно... И он всё ещё продолжает петь? - Это не он поёт, это его отпевают.",1
-"- Я видел, как машины впереди него проскакивали на красный, думал, что он поступит так же, но никак не ожидал, что этот олень затормозит, - объяснял гаишникам виновник аварии, случившейся на перекрёстке.",1
-Только он нашел девушку своей мечты - как у него завис компьютер.,1
-"- Иванов,- спрашивает учительница. - Ты почему пропустил два дня? - Позавчера мне мама штаны постирала... - А вчера? - А вчара я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны. Думал, вы не прийдете в школу.",1
-В кровати. Она разочарованно: - Ну вот... Он: - Я сам в шоке!…,0
-"Мало кто знает, что для поддержания баланса и аэродинамических свойств, орёл при выпадении пера из одного своего крыла теряет такое же перо из другого крыла.",1
-"- Что означает жёлтый ценник в магазине? - Это максимальная цена, по которой этот товар можно приобрести в соседних магазинах.",1
-"- Мама, а человека Бог создал? - Да, доченька. - А как? - По образу и подобию своему. - Прямо как я реферат писала! - В смысле?! - Ctrl-C - Ctrl-V",1
-"В лифте едут супружеская пара и их трёхлетняя дочь. Папа держит девочку на руках и говорит: - Что-то спина чешется. Дочь тянется и чешет ему спину: - Давай почешу... Ой, и у меня зачесалась!.. Жена: - А у мамы что чешется? Дочь: - А у мамы ничего не чешется, мама моется...",1
-Отгадайте загадку: На заплатке три заплатки и на них еще заплатка. Ответ: Дорога после ремонта.,1
-"— Не переживай, будет и на твоей улице праздник. — По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.",0
-"Бригада грузчиков, объяснит вашим конкурентам, в чем они не правы. По фене ботаем. Обращаться: Вторчермет, Селькоровская, через рельсы, спросить Носорога, там все знают.",1
-"Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.",1
-- Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошёл Брэд Питт к Анджелине Джоли. Она не задумываясь показала,1
-Унас есть такая традиция присесть на дорожку но нет такой традиции убрать за собой,1
-"- Какая у вас в деревне хорошая экология! - Это у вас в городе экология, а тут природа!",1
-"Приходит мужик в поликлинику: - Мне нужен врач ухо-глаз - У нас нет такого. У нас есть окулист, ЛОР... - Нет мне нужен именно ухо-глаз - Зачем? - Слышу одно, вижу другое",1
-"Хитроумный компьютер во время матча с Владимиром Крамником постоянно отвлекал внимание шахматиста, выводя на экран видео с сайта hotgirls.com",1
-"Трехслойная туалетная бумага Zeva: Первый слой бреет чисто, второй еще чище...",1
-"Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна... Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? - Чеpез девять месяцев узнаем.",1
-"Приземлился самолет. Один пассажир, поддерживая брюки, идет и недовольно бормочет: - Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...",1
-"На тему борьбы с борьбой с нетрадиционными ориентациями. К гомофобам и их проблемам нужно относиться с пониманием, деликатностью и уважением. И уж никак не хуже, чем к их фобиям.",0
-А тёща у меня очень молодая: старше меня всего на 10 лет. А ей – 82.,0
-"Тележурналист рассказывает: - до чего народ стал черствым! Вот вчера, стою на берегу реки, снимаю, как в реке тонет маленькая девочка... хоть бы кто бросился ей на помощь! Так и утонула...",1
-Eсли жена во сне назвала тебя чужим именем... отзовись - не пожалеешь!!!!,0
-- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь.,1
-"Учитель арифметики спрашивает на уроке: - Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто? - Рубль семьдесят!",1
-"Глядя на некоторых водителей с наклейкой Ребёнок в машине понимаешь, насколько она в тему...",0
-Кто приближал весну и ел снег? Идите теперь приближайте лето - пейте дождь.,1
-"- Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся? - О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не узнает.",1
-"Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые! Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала. Я буду варить борщ...",1
-"Если вы из мухи делаете слона, значит вы склонны к преувеличению, а если из слона муху, значит, вы работаете в компании «Роснано».",1
-По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц оборудовано несколько корзин для покупок.,1
-"- А я покупаю себе одежду на распродажах. - А я в секонд-хенде. - В секонд-хенде? Не, я в такие дорогие магазины не хожу...",1
-Экзамен на получение водительских прав. Инструктор: - Какое колесо меньше всего поворачивается во время поворота направо ? Будущий водитель : - Запасное...,1
-В следующей модели Galaxy тротиловый эквивалент будет удвоен.,1
-«Молодому писателю требуется опытная секретарша». Прошло 30 лет. «Опытному писателю требуется молодая секретарша».,1
-"Если не знаешь для чего нужен диплом - значит, кое-какое образование ты уже получил...",0
-2010 год. ТВ реклама. Каждому новому клиенту нашей сети АЗС - автомобиль в подарок!,1
-"Внимание! Появился новый компьютерный вирус -Бомж! Он ничего не удаляет, он просто копается в Корзине!",1
-"Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных! Теперь наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл еще и Евровидение.",1
-"у кота язык-это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.",1
-- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь.,0
-"Сидит Дима перед аквариумом с золотой рыбкой - Слыш, я когда загадывал про Евро, я не Билана имел ввиду",1
-"Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.",1
-"Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!",1
-"В Европе: - Ну как тебе понравились мои родители, любимый? - Очень, милый! Классные мужики!",0
-"Журналист эксперту: - Каковы ваши прогнозы относительно курса доллара? - Доллар будет... да, доллар будет.",1
-"Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг отказали тормоза .. Впереди стояли парень на Мерседесе и дедушка на Запорожце..... И тогда я понял, что дед - это для меня!",1
-"Заядлый рыбак, ложась в ванну, часто думает о поплавке...",0
-"Что такое финансовый кризис в стране? Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит Домен не оплачен.",0
-"- Скажите, а у вас сыра Дор Блю нет? - Женщина, у нас рыбный магазин! Понимаете, рыбный! У нас лосося нет! А Дор Блю нет в универсаме напротив!",1
-"Пасмурно, хмурое утро, осень, грязь. Длинная очередь у Сбербанка. Один Мужик спрашивает другого: Чего, Стоишь. Хочу войти забрать Деньги, а ты? Жду может кто выйдет.",1
-"Холмс и Ватсон в бассейне. —Вы плаваете каким-то особым стилем, Ватсон. Где вы научились? —Во время моей службы в Индии. Однажды местные жители бросили меня в реку и произнесли какие-то заклинания на местном языке. —Было трудно освоить этот стиль? —Да, Холмс. Особенно было трудно выбраться из мешка.",1
-"- Фима, мы таки едем в отпуск! - И куда же это, если не секрет? - Едем туда, где «все включено» - к маме!",1
-"- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? - Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать. - Ты что, ясновидящий? - Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.",1
-"- ��лушай, тебя можно попросить об услуге? - Не мелочись, проси сразу о трёх. Мне оптом отказывать намного проще.",1
-"Ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его не называли.",1
-Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке: - Иди в медкабинет на диспансеризацию. - А зачем? - Хирург там будет. Бегом. - А что он будет смотреть? - Всё будет смотреть. - А хозяйство будет смотреть? - Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...,1
-"Институт. Экзамен по английскому языку. Преподаватель: - Take а ticket, please. Whаt is your number? Студент: - Намбэ... это... нам бы троечку...",1
-"Из криминальной хроники: «Сегодня тремя сотрудниками полиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в полицейскую форму».",1
-"Глава Роскосмоса Владимир Поповкин заявил, что в настоящее время Роскосмос разрабатывает пилотируемую систему, которая будет способна долететь до Луны. Где-то в тихом океане: Пилотируемая система Акуле: - Да вот искупнутся решила перед полетом.",1
-По моему глючность доступа к интернету уже давно пора измерять в Билайнах,0
-"1 января, 8 утра. Гости наконец-то уходят. Абсолютно замученная хозяйка провожает их словами: - Вещи, вещи свои забираем, телефоны, главное, не забываем. Остальное потом вернём...",1
-"Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.",0
-"10 лучших фильмов, от которых нам хочется жить. Новая подборка.",0
-Военная мудрость: самые красивые девушки живут возле военной части.,1
-"Разговаривают дед и внук: - Как изменилось время: в любви третий уже не лишний. - Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.",1
-"Средний класс, - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными!",0
-"Как едят яблоки из холодильника? Сначала выбирают то, что самое сочное и красивое, затем чуть менее сочное и чуть менее красивое, и так далее. В итоге, самым вкусным оказывается последнее яблоко.",1
-"- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину! - А что случилось? - Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: Девушка, можно с вами познакомиться? и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: А ладно, не надо....",1
-"Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами принесут с собой. В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.",1
-"Человек, уходя оглядывается, потому что у него на затылке нет глаз.",0
-"Встречаются два приятеля: - Чем занимаешься? - Я умею читать чужие мысли. - Сильно на этом разбогател? - Нет, ни одной стоящей мысли.",1
-"В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.",0
-"- Ты не забыл, что должен мне тысячу? - Ещё нет. Дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!",1
-Переписка: Он: А ты мне сегодня снилась: Она: оу)))) Он: =)) Она: И что же я там делала? Он: Все ты там правильно делала,0
-"По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»",1
-"Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.",1
-"А знаете ли вы, что помимо петтинга существует так же вассинг, коллинг и даже олеггинг?",0
-Группировка российских спутников на дне Тихого Океана усилена неработающим спутником на орбите. Еще пару лет реформ науки и образования и основное усиление ВКС будет проводится бумажными макетами спутников.,1
-"Однажды Карлсон попробовал забродившее варенье, и больше о плюшках, тортах и конфетах даже не вспоминал.",1
-Мёртвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.,1
-Достигший совершенства становится скромным Понтуется у кого маленький,1
-- Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая? - А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?,1
-Для меня существует только два музыкальных стиля - нравится и не нравится.,0
-"Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.",1
-"Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача Забытые имена и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: Кто из вас кто?",1
-"- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена? - Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.",1
-"Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос: - Простите, это квартира Семёна Петровича Бондаренко? - Ви даже себе не представляете, девушка, как ви ошиблись номером!",1
-Инструктор по плаванию Сидоров не узнаёт своих учениц в одежде.,1
-"Звонок миллиардеру: - Алло, Роман, я в церкви. Хочешь, я попрошу что-нибудь для тебя? - Не надо, у меня все есть.",1
-"С утра ему так хотелось ceкcа, так хотелось… А потом как рукой сняло.",0
-"Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает. - Вован, ты где? - Вот уже в автобусе еду. - Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял. - А, не проблема, сейчас возьму.",1
-- Как вы узнали об этой вакансии? - Вы ж меня вчера уволили.,1
-"Кода Бурaтино окончил школу, то устроился спасателем на пляж. Не о таком будущем для сына мечтал папа Карло.",1
-"-Это автосалон BMW Motors? - Нет, тут делают обрезание. - А почему на витрине стоит джип BMW? - А что бы вы хотели, чтобы тут стояло?",1
-"Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.....",0
-"- Машенька, вы налево от мужа ходите? - Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.",1
-Разговаривают два студента. Один другому говорит: У нас Машка вчера родила так мы всей общагой ему имя придумывали. Ну это еще ниче. Вот вернется с роддома мы ему всей общагой отчество придумывать будем!!!,1
-- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами! - Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.,1
-В ухрюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и выжила команда со стороны хвоста.,1
-"Если клиенту нужен мягкий стул, то ваше предложение зависит от того, мебельщик вы или аптекарь.",1
-"Один кот говорит другому: - Я выпил эту штуку, Экстремальную энергию, и не спал два часа! Два часа, представляешь?! - Вот это экстрим!",1
-"Не спеши, притормози! Доставь радость обгонщику и гаишнику за кустом!",1
-На родительском собрании в голландской школе родители №1 поздравили родителей №2 с Международным женским днем.,1
-"Интересно, это только меня настораживает, что в фильмах привидения могут легко проходить сквозь стены, но при этом сквозь пол они почему-то не проваливаются?",0
-"Айфоны, скайпы, телевизор в телефоне - вещи ныне тривиальные, а вот костер в лесу разжечь - магия.",0
-Людям необходимо верить! Пусть и не всем. Пусть и не всегда. Пусть и не совсем. Пусть и не во всём. Пусть и не везде. Но в остальных случаях людям надо верить изо всех сил.,0
-"IT-директор жалуется гендиру: - Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо. - Так давай наймём тестировщика. - Что, чтобы ещё и за ним проверять?",1
-"- Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег? - Дело в том, что он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...",1
-"У аналитика спрашивают: - Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают? - Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...",1
-"Маленький сынишка спрашивает отца-военного: - Пап, а ты за что деньги получаешь? - Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет... - А за работу? - А за работу я выговоры получаю.",1
-"В банке: - Вы все-таки настаиваете, что ваши поручители Роман Гейтс и Билл Абрамович?",1
-"Хотите узнать стоимость СМС на короткий номер, отправьте СМС на номер 2345.",1
-"В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.",1
-"Тетя-водитель скорой помощи так торопилась доставить в больницу сбитую машиной девушку, что привезла их туда целую карету.",1
-"В кризис рыбы клюют на голый крючок, а люди - на голую зарплату.",1
-"- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести? - Тапком.",1
-"Мне 25 лет. И каждый раз когда моя мама говорит мне, что в этом возрасте у многих уже есть дети, настает моя очередь произносить знаменитое ""А если все с крыши пойдут прыгать? Мне тоже прыгнуть?""",1
-Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности. Г: Я штрафую вас за превышение скорости П: А ремень? Г: А ремня дома получишь,1
-Собачий корм pedegree обеспечивает идеальное пищеварение. Результаты идеального пищеварения смотрите на всех газонах страны!,1
-"Если у тебя возникли проблемы с совестью, возьми её в долю.",1
-"Оригинальную методику лечения пациентов просмотром новостей на Первом канале внедрил главврач психиатрической больницы №1 города Ухрюпинска Петров И.И. - Подобное лечится подобным, - прокомментировал опытный психиатр.",1
-"У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные - что как раз их.",1
-"В подъездах элитного дома стояли не просто домофоны, а домоайфоны.",1
-"Вместо 6-го айфона можно купить билет в Испанию, 50 килограмм картошки и енота.",1
-Натертая об шерсть палочка бьет током. И из-за этого эффекта ее назвали - эбонитовой.,1
-"Надпись на заборе: Борись за класс, а не за расу!. Ниже написано: И твой класс станет лучшим в школе.",1
-"Почему приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда вставать не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь?",0
-"- Зачем тебе две подушки? - Ну как, на одной спишь, а вторую обнимаешь.",1
-"…неправда! неправда! я Золушка, – ответила работникам МВД задержанная на кольцевой дороге неряшливо одетая девушка в одном кроссовке.",1
-Любопытный факт. По теории вероятности студентка медицинского института может задавить на улице Хачатуряна сотрудника секретариата Координационного совета генеральных прокуроров государств СНГ - и скрыться с места происшествия. Но пока что такого почему-то не происходило.,1
-Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.,1
-Доброе утро! -- это приветствие. С добрым утром! -- это тост.,1
-"Что за существо получится, если скрестить лошадь и ящерицу? В принципе это будет лошадь, но только способная несколько раз в жизни отбросить копыта.",1
-"Да ладно свистеть! Никакого отношения Змей Горыныч не имеет к реке Горынь. Имя происходит от слова горы, то есть Уральские горы: оттуда родом Змей Горыныч. Ведь прилетал он к Киеву (на Русь) с востока!",1
-"- В связи с борьбой за клиента компания “Мегавон” установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!",1
-"Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днём я работаю!",0
-"- Ваша фамилия? - Ослов. - Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы? - И. А.",1
-Команда в машинное отделение крейсера Аврора: Задним ходом - полный вперед!,1
-"- Уважаемый, ваши мемуары могли бы стать бестселлером! Но, не сейчас. - А когда? - Когда истечет срок давности...",1
-"- Мне нравится художник Серов, особенно его картина «Девочка с персиками». - А мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше, и персики побольше…",1
-В XXII веке названия изделий будут состоять из цифр - все сочетания букв к тому времени будут запатентованы.,1
-"Если у мужчины есть крылья, то это не гарантирует его от наличия рогов.",0
-"Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.",0
-"Только не надо врать, что никогда не подносили кота к зеркалу и не объясняли, что это он в отражении. Все так делали.",0
-"У дна есть то несомненное преимущество, что оттуда только один путь - наверх.",0
-"Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения.",1
-"Я инженер с детства, это во мне заложено матушкой-природой. Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с шумовой сигнализацией из набора Юный сапёр.",1
-Приметы ЖКХ: пока ступеньки не превратятся в горку - ремонт не начнётся.,1
-"А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?",0
-"- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти? - Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС. - А если аккумулятор разрядится? - Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка. - Ну удачи тебе в поисках розетки.",1
-- Каков Ваш источник доходов? - Поиск сокровищ с аквалангом.,1
-"Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.",1
-"- Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты? - Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу.",1
-"- Папа Дяди Федора («Трое из Простоквашино») говорил: «С ума по одиночке сходят, это гриппом все вместе болеют». - Но Украина доказала, что всем вместе можно болеть не только гриппом…",1
-"Говорят, корова под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил. Действительно дает, но не корова и не молока, и не под музыку Моцарта.",0
-"Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает: - А как вы его ремонтировали? - Да в подсветке лампу заменили. - Как, он на лампах??",1
-"Сдача экзамена. Учитель: - Ну, знаешь? - знаю. - что знаешь? - предмет знаю. - какой? - какой сдаю. - а какой сдаешь? - ну это вы уже придираетесь!!!",1
-"И как бы люди не ругали Дом-2, у него всё равно есть один плюс. Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят. У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...",0
-"Самые светлые мыслм приходят утром, когда проснёшься от того, что хочется пописать. - Почему не записываешь? - Сначало некогда, потом не помнишь...",1
-"Одесская семья: - Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне... - Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..",0
-- Дорогой покорми кота - Он сыт - ну когда посыт покорми!,1
-Концовки сказки про Морозко: 1. Поцеловал Иванушка спящую Настеньку-та посмотрела не него и легла спать дальше. 2. Поцеловал царевич спящую Настеньку и лёг спать с ней дальше.,1
-"- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90! - Небось, взял за 60? Подешевле…",1
-Николай Валуев наступил на системный блок компьютера. Теперь у него ноутбук.,1
-"На 1 апреля Обаму достали шутками: - Мужчина, у вас весь дом - Белый.",1
-"По словам председателя ЦБ, ведомство больше не будет пытаться контролировать рост курсов иностранных валют, а сосредоточится на борьбе с ростом инфляции. Нашли соперника послабже ?",1
-"- Люся, ты опять погладила мои брюки только внизу! - Сёма, сколько раз я просила тебя удлинить шнур утюга.",1
-"Никогда я не был так тактичен, осторожен и приветлив в отношениях с тещей, как после ее слов: «Вот продам дом, наверное, дам и вам денег!»",0
-"—Любимый, ты помнишь как мы познакомились? —Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...",1
-"Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.",1
-"Когда Абрамович покупает Автонавигатор, запускают спутник с космонавтом, который подсказывает дорогу прямо в онлайне.",1
-"- Это не вы потеряли платиновую карточку Альфа-банка? - Нет, но за комплимент спасибо!",1
-"Если закуска ещё не закончилась, значит пъянка ещё не начиналась.",0
-Из посленовогодней песни: ..Печень Вам не скажет - До свиданья! Печень попрощается с тобой..,0
-"По законам генетики, у Красавицы и Чудовища один из трех внуков все-таки будет чудовищем.",0
-"Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей.",0
-"Ливень. Стук в дверь. Дядя открывает, а там тесть стоит. Он говорит ему: - Дядя Серёжа, что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!",1
-"Блондинка говорит подруге: - А я выхожу замуж за капитана! - А почему ты думаешь, что он капитан? - Как же - у него на погонах буква К!",1
-"Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона: - Вы не будете возражать, если я лягу снизу! - Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.",1
-"Пигмеи воздвигли гигантскую статую предка размером 1,65 м.",1
-"Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.",1
-На призывной комиссии в военкомате: - Мне нельзя в армию. - Почему? - У меня записка от мамы...,1
-"- Вы брали у нас книжку по истории за десятый класс, а принесли за седьмой. Куда три класса дели!?",1
-"Быть может обмануть меня не просто, но сам обманываться рад, - подумал я и решил посмотреть ТВ.",0
-"По-уйгурски почтовое отделение звучит как почтихана. Мудрый народ, судя по всему.",1
-"В регистратуре поликлиники мужчину спрашивают: - Сколько детей? - Два сына. - Возраст? После паузы: - Один на компе играет, а второй - нет...",1
-"некоторые люди так устают, что отдыхать сил уже не остается...",0
-"Если на Новый год ты тратишь денег больше, чем на свой День рождения, это значит, что в Деда Мороза ты веришь больше, чем в себя!",0
-Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла лавина и все 60 лыжников финишировали одновременно.,1
-Мексиканская Телекомпания приняла решение об экранизации всемирно известного романа М. Шолохова Тихий Дон. В мексиканском варианте сериал будет называться Тихий Дон Педро.,1
-"Увидев страшный сон, прапорщик Дисбатько не растерялся, победил всех врагов и стал спать дальше.",1
-"Войти в положение олигархов, пострадавших от кризиса, легко. Трудно при этом не выйти из себя.",0
-"- А что, если бы главным героем фильма «Всегда говори да» была женщина? - Ну, тогда фильму присвоили бы категорию ХХХ...",1
-"Мои стадии принятия комплиментов на самом деле укладываются в один этап под названием ""я не верю ничему из того что ты сказал, но спасибо""",0
-- Тебе интересно мое мнение? - Нет. - Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...,0
-Летит компьютер с 9-го этажа и думает-Вот бы сейчас зависнуть.,0
-"- Дорогой, купи мне телефон. - А как же тот другой, который у тебя есть? - Другой купит мне шубу.",1
-"- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!",1
-"- Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил. - А он тебя узнал? - Узнал. Но промахнулся.",1
-Вчера впервые ходила на охоту... После 12-го или 13-го выстрела утка умерла со смеху...,0
-"Объявление. Моряк, вернувшийся после годичного рейса, срочно снимет квартиру, бабу, одежду.",1
-"Эволюция - это процесс естественного отбора, в котором побеждают наиболее приспособленные к жизни. А революция - это процесс неестественного отбора, в котором побеждают наиболее приспособленные к выживанию.",1
-"В кино играют одни экстрасенсы. Перед тем, как им кто-то позвонит, они всегда делают паузу в разговоре.",0
-"Самая нервная работа - у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...",0
-"Конца света в 2012 году не было, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.",0
-"- Скажите, а рыба у вас свежая? - Не знаю, я тут только третий месяц работаю.",1
-- Привет! Как поживаешь? Только коротко! - Жарко. Регулярно. Утром.,1
-"Почему бы не начать печатать на упаковке колбасы имена и прижизненные фото животных, из которых она изготовлена? Или тогда получится как в титрах фильмов: При изготовлении данной колбасы ни одно животное не пострадало?",1
-"У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.",1
-"Паранойя информационной безопасности - у мышек должен быть тихий клик, иначе сотрудники азбукой морзе могут передавать конфиденциальную информацию близкосидящим конкурентам!",1
-нет не выйдет оля к игорю гулять да и поздно вроде в девяносто пять,0
-"Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдём мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!",0
-"У каждого из нас в доме живут домашние животные: у одних - кошки, у других - собаки, у третьих - тараканы.",0
-"На моём компьютере ворованных программ нет, есть альтернативноактивированные.",1
-"Будильник электрический Петух. Кукарекает, когда сам захочет, а при попытке выключить бьёт током.",1
-"Любовь как свет. А если свет отключат – придется добывать огонь как раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.",1
-"Мы поневоле становимся философами, мудрецами и… анекдотчиками после прекращения гормональной деятельности... – «… И ты рассказывай…»",1
-"Иду сегодня домой и думаю, что сегодня на ужин будет: «устала» или «не успела».",1
-"Нищий на улице: - Добрый вечер! Не уделите мне минуточку внимания? Я просто хотел попросить у вас немного денег. У меня нет ни машины, ни жены, ни друзей… В общем, ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45-го калибра…",1
-"Весь день на работе мучительно вспоминал, что же я забыл сделать дома: газ выключить или утюг, или дверь не запер? Психанул и поехал проверить. Оказалось, что не поставил молоко в холодильник...",1
-"Уважаемые водители! Не пристегивайтесь ремнями безопасности, оставьте естественному отбору последний шанс сделать свое дело!",1
-"- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто. - Почитай Робинзона Крузо, тебе понравится.",1
-"- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера... - Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому предлагаю физруку сбегать.",1
-- Как будет называться главное блюдо в закусочных Михалкова Едим как дома? - Биг-как.,1
-"В ухрюпинских школах если учитель видит, что ученик знает материал, но во время ответа теряется, то разрешает ему вставлять матерные слова.",1
-"В крупную торговую сеть требуется менеджер по персоналу. Образование высшее психологическое, специализация - дефектология.",1
-"– Какие у вас красивые зубы. – Это от мамы. – Повезло, что подошли.",1
-"Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления.",1
-"Надпись на банковском вкладе Минфин предупреждает, расплата неизбежна",1
-Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.,1
-"Мальчик съел две селёдки, солёный огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах блокбастер Гарри Поттер и тайная комната!",1
-"Рекламный ролик. Разговор в военкомате. Военком спрашивает: - Где вы хотите служить? Призывник: - В Караганде. Военком: - Для настоящих патриотов нет препятствий! Голос за кадром: - Юноша просто не знал, что есть такой город...",1
-- И куда вы едете? - Подальше отсюда. - Мое любимое место!,1
-"Cегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда. - y, понаехали...",0
-Одна девочка оставила мое сообщение непрочитанным и умерла. Я ни на что не намекаю. Просто.,1
-"Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.",1
-Вышел новый иллюстрированный журнал Про горькую никчемную жизнь.,1
-"Не важно, насколько у тебя развито чувство собственного достоинства, не позволяющее тебе солгать. Но когда маленький ребенок протягивает тебе трубку игрушечного телефона, ты должен ответить!",1
-"Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.",1
-"Не можешь решить проблему? Создай себе другую, чтобы она отменила первую.",1
-"- Алло, это справочная? - Подождите, я сейчас узнаю. Veland88",1
-"- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь. А у вас?",1
-"По сообщению СМИ Америки руководитель компании Майкрософт Билл Гейтс был оштрафован как частное лицо за незаконное использование на своем компьютере программных продуктов серии Windows. Сколько ни просили, он не смог показать проверяющим органам ни одной лицензии.",1
-"99 процентов людей 99 процентов знаний, полученных в школе, используют только в школе, для решения школьных задачек.",1
-"Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.",0
-"А на какой номер нужно отправить смс, чтобы избавиться от всех участников дом-2 навсегда?",1
-"Стало известно, куда идут шутки, забракованные даже самим Петросяном. Как выяснилось, они отправляются напрямую Ночному Урганту!",1
-"Когда от вас отворачивается Фортуна, главное, чтобы вами не заинтересовалась Фемида.",1
-"Когда я иду по улице, меня немного раздражают люди обгоняющие меня. Когда я еду на машине, они раздражают меня с гораздо большей скоростью.",1
-"Если вы купили горячий тур, в котором всё включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже несомненно включены...",0
-Из дневника подростка: Был с друзьями на даче. Наконец спал с девушкой. В одном доме.,1
-"Объявление: Кто потерял перчатки зимние кожаные - не парьтесь, купите себе новые.",1
-"Старость - Ад, зрелость - Чистилище, молодость - Рай, детство - Нирвана",0
-"Челябинское радио спросили, что такое преемственность поколений? Оно ответило. Можем объяснить на наглядном примере. Древние египтяне усиленно изучали математику, геометрию, астрономию... Современные египтяне усиленно изучают как древние египтяне изучали математику, геометрию....",1
-"У нее была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти мимо нее, каждый крестился.",0
-Олимпийская закономерность: спортивные показатели страны обратно пропорциональны ширине рож чиновников НОК.,1
-"Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко: Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам....",1
-"Математика спросили, може�� ли быть юмор одновременно и плоским, и тонким. - Конечно, - ответил он, - ведь плоскость бесконечно тонка.",1
-"Чтобы сингулярность меньше влияла на энтропию, нужно нажраться, процесс замедлится.",1
-До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.,0
-У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки...,0
-"- Девушка, я мог вас где-то видеть? - Не могли. Было очень темно!",1
-"Мужик выиграл миллион долларов. Прибегает домой, кричит с порога: – Жена, скорее собирай вещи! Я выиграл миллион долларов! – Какие вещи, Юлик, летние или зимние? – Все! И катись отсюда к едрене фене!",1
-"Монгольские учёные создали новый компьютерный процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади.",1
-"Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит: - Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог придти.",1
-"В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку: - Алло! Голос с характерным одесским акцентом: - О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!.. - А вам кто нужен? - Люся. - Вы ошиблись номером, - кладёт трубку. Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку: - Да... - О, Люся, это опять не ты?!",1
-"Останавливает гаишник машину: - Платите стольник. - За что? - Здесь проезд запрещен. - Так ведь здесь нет запрещающих знаков. - Ха! Был бы знак, я б тебя тогда вообще арестовал!",1
-Альфа-страхование начинает страховать автомобили от поломки. На Ладу Калина предусмотрена франшиза 100%.,1
-"Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...",0
-"- Семён Маркович, как вам удаётся проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаёте билеты? - Зачем мне эти билеты? Я таки иду мимо контролёра спиной вперёд, и он думает себе, шо я выхожу!",1
-"Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон: - А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SМS написал: Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков. Он что, голубой?..",1
-"- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора! - Да вот, нахлынули воспоминания...",1
-"При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...",0
-"Приходит, Чебурашка, на праздник покемонов, а, там, уже, крестный ход, идет.",0
-Банки говорят - предлагаем Вам взять кредит. И человек берёт. Но банки никогда не говорят - предлагаем Вам стать нашим должником...,1
-"На приеме у дантиста: - Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?",1
-На Интернет-форуме: - Не буду с тобой спорить - ты печатаешь быстрее.,1
-"Грибники, любящие экспериментировать, как правило, не доживают до старости.",0
-Минобороны сообщило о запуске очередного спут��ика. Спутник приземлился в заданном районе Сибири.,1
-Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время...,0
-"За последнее время СМИ первый раз написали хоть что-то положительное, «позитивчик» так сказать: «Столичные морги вошли в привычный режим работы: благодаря прохладе покойников стало вдвое меньше».",1
-"Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько времени здесь, а роли большой все нет. Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать. Так я ж дам, только скажите кому!",1
-"30-летний Сидоров впервые услышал от девушки слово «да», когда спросил в автобусе: - Вы на следующей остановке выходите?",1
-- Который час? - У меня часов нет. - А где это я? - У меня и компаса нет!,1
-"Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…",1
-"Одно радует, - Конец Света перенесли еще на 30 лет, - а значит появляется шанс до него не дожить!",1
-После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...,0
-"И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц",0
-"Девчонки, хватит уже тратить свои нервы! Позвонила, спросила: - Жив? - Жив! - Домой придешь? - Нет! - ОК, на тебя готовить не буду... Собралась, накрасилась и ушла! Всё!!!",1
-"Есть карьерная лестница, а есть ещё скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.",1
-"На соревнованиях по спортивному ориентированию победил спортсмен сборной России. Ему удалось стать первым, кто пришел к финишу не потеряв своей ориентации.",1
-Последние новости: Экономика США падает. Доллар стабилен. Экономика Европы падает. Евро стабилен. Экономика России стабильна. Рубль падает.,1
-"Чем больше смеха по ту сторону экрана, тем меньше по эту.",0
-"Многие из тех, кто остался самим собой, так ни кем и не стали.",0
-"Мы с друзьями ввели понятие ""Риторическая шутка"" - шутка, над которой не надо смеяться. Так что, если вы плохо пошутили, то просто скажите, что это была риторическая шутка.",0
-Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: Годен без ограничений.,1
-"- Ну что, невестка, с праздником тебя! - С каким это ещё праздником, тётя Таня? - Да вот, Дашка, мне надо срочно уехать.",1
-"Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...",0
-"Как странно - день календаря красный, а рожи после него синие.",0
-"Сегодня 30 августа в городе на дорогах наконец-то закончили наносить дорожную разметку.Это радует, потому-что очень пригодится зимой под слоем снега.",1
-"Как понять, важен человек для тебя или нет? Представь, будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки.",0
-- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится. - Успееш�� ещё! Я бы на твоём месте не спешил на их концерт...,1
-- Вам кофе с коньяком или без? - Без. - Без коньяка? - Без кофе.,1
-"Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: Водитель трамвая, принять вправо! .",1
-"- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм. - Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...",1
-"Когда фирма ДВК в своей рекламе утверждает, что: Кредит от фирмы ДВК стал еще выгоднее... - она вас не обманывает. Она просто не уточняет, кому он стал еще выгодее...",0
-"(Из спpавочника) Сенбеpнаpы -- кpупные собаки, обитающие в Швейцаpских альпах. Зимой ищут заблудившихся альпинистов. Тем и живут.",1
-Объявление в Сбербанке: Сдай сессию без проблем под 10% годовых,1
-Объявление: Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.,1
-"Когда на день рождения родители мне подарили куртку и книжку, я сказал - Ну спасибо, добрые папы Карлы.",1
-"Человек отличается от животных главным образом тем, что задает много лишних вопросов и раздает много лишних советов.",1
-"- Вроде, у нас пельмени оставались? - С глубоким соболезнованием вынужден сообщить…",1
-"— Ты — причина , по которой я просыпаюсь по утрам.  — Правда?  — Нет , шучу , у меня работа же.",1
-"Пятачок: - Винни, пойдёшь за мной на охоту?! - А на кого охотиться будем? - На медведей!",1
-- Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть. - Похудеть в воде? Ты кита видела?!,1
-Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?,0
-Встречаются два менеджера. - Hа тебе лица нет. Что случилось? - Только что жена нашла мне новую секретаршу. - Блондинку или брюнетку? - Лысую...,1
-"- Ты как конец света будешь встречать? - Как все! - Ну, это понятно, а после?",1
-"Новости культуры. Женившись на Офелии, Гамлет понял, что время монологов прошло!",1
-"Чтобы победить на Евровидении, Полине Гагариной нужно срочно отращивать бороду.",1
-"- Итак, господа будущие инженеры, записываем... Одной из важнейших характеристик бульдозера является скорость движения по пармезану...",1
-"Особо выдающимися бомжами была выделена новая временная константа. Если не мыться больше двух недель, то запах остается стабильным до бесконечности.",1
-"- Жена крикнула мне «олень!». Я с непониманием уставился на неё. Потом удар, и вот я тут , в реанимации… - а что ты не затормозил-то? - так олени у нас не водятся…",1
-"Хозяин - кассиру: - Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы! - А вы как хотели, - удивляется кассир, - чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?",1
-"Смотреть *Аватара* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович по радио.",0
-"В отечественных авто - вместо подушек безопасности система иконостас, вместо ремней безопасности георгиевские ленточки.",1
-"Хотите по-настоящему открыть ящик Пандоры? Это достаточно просто: достаточно просто сказать (или подумать), что хуже уже быть не может...",0
-"У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, а у папы Айхеренный кредит.",0
-"В жару рабочий день сокращается на 2 часа. У сотрудников, которые в отпуске, продолжительность рабочего дня 0 часов. После уменьшения на 2 она становится -2 часа. Эти минусы накапливаются, отчего отпуск становится на 25% длиннее. Самый санитарный главный врач Федерации.",1
-"2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.",1
-"Теория относительности в парадоксах: Дружбаны Димон и Вован уже много лет пытаются, но не могут встретиться, т.к. один приезжает в 14:00 по времени президента М., а второй - в 14:00 по времени президента П. При этом - оба правы.",1
-"- Нет худого бобра. - Может, нет худа без добра? - То есть худой бобер у тебя есть?",1
-"Кошка прошлась по клавиатуре, и в Общество защиты животных ушло письмо, что ей не дают играть с мышкой.",1
-"– Милый, мне вчера пришло сообщение с текстом «Где ты? Я тебя потерял! Отправь sms на номер ****. Стоимость 40 рублей» - Надеюсь, что ты у меня умная и не поддалась на развод мошенников? - Конечно, нет! Кстати, положи мне на телефон деньги, у меня баланс минус 400 рублей…",1
-В военкомате: Врач-отоларинголог шёпотом: - Шестьдесят шесть! Призывник во весь голос: - Дорого!,1
-Аниматоры приступили к новой экранизации популярной детской сказки. Рабочее название – Вовочка и Медведь,1
-"Один из рамщиков на лесопилке слишком близко нагнулся к пиле, и ему отрезало ухо. Рабочие начали искать в стружках ухо. - Нашёл! - закричал один из них. - Ищи дальше, - ответил пострадавший. - У меня за ухом был карандаш.",1
-"- Додик, я слышал от соседей, шо у тебя постоянные трения с Розой? - Шо ты, Беня? У нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова.",1
-"Женщина! Помни!  Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!",0
-"— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал. — Вот. — Напомните, какой курс? — По курсу Центробанка, как и договаривались.",1
-"Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю. И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!",1
-"- У Вас есть дор блю? - Что это? - Это сыр с плесенью. - Сыра нет, но колбаса и сосиски у нас вполне дор блю!",1
-"Если вдуматься, в жизни каждого из нас светлых праздников под названием «Новый год» слишком мало для того, чтобы десятилетиями видеть одни и те же рожи в праздничные дни по всем каналам.",1
-"Группа ворошиловских стрелков проходит мимо памятника А. С. Один задумчиво глядит на памятник: - Странно... Попал Дантес, а памятник - Пушкину!",1
-Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового со��рудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: - А вот тут у нас находятся только автолюбители. - Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок. - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.,1
-"Поэзия, поэзия. А вот проза жизни. Определение куста из армейского учебника: Совокупность веток и листьев произрастающих из одной точки",1
-"Было бы хорошо, если бы медицинское обслуживание было бы так же доступно как медсёстры.",0
-"- Земля, земля...борт 646! Прошу вынужденную посадку! - Борт 646, что случилось? - Отказала стюардесса! - Почему отказала? - Забыла дома выключить утюг!",1
-"Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.",0
-"Раненый медведь, не желая стать ковриком, взорвал себя гранатой.",1
-"Что я обычно говорю своей маме: «Я хочу есть!», «Можно …?», «Что мы будем есть сегодня?», «Где моя рубашка?», «Мне холодно», «У меня болит горло». Что я обычно говорю своему папе: «Где мама?»",1
-"Сидят на кухне и беседуют два охотника. Один говорит: - Я вчера подстрелил двух гусей. Второй спрашивает: - Диких? - Не знаю, но вот хозяин у них точно дикий...",1
-Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…,1
-"Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить!",0
-"В детском саду: - А теперь Вовочка расскажет нам историю Случай в парке, которую придумал сам. - Ничего я не придумал. Они и правда были голые!",1
-Опечатка в новостях: Sukhoi Superjet 100 наконец получает сертификат типа правильно читать типа сертификат.,1
-"Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: Не знаю да Не знаю. - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: Выяснить и доложить.",1
-"- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами? - Это как? - Спускается с горы и говорит первому встречному: «Спорим, сейчас размножаться будем! »",1
-"Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга. - Ну как съездил? - Нормально ... - Что поймал в этот раз? - Ничего, баб решили не брать ...",1
-"Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа были свои Церетели...",0
-"Ну, сколько можно без толку спорить? Предлагаю мировую. Третью.",0
-"От недостатка силы пускаются на хитрости, от недостатка ума - на все что угодно.",0
-- У тебя в руках учебник по теории вероятности? - Возможно.,1
-"Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили - значит они обе не фонтан.",0
-"Кризис - это когда заряжаешь мобильник на работе, чтобы сэкономить на электричестве Нет, кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.",1
-Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.,1
-"Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь? Вы что, боитесь моих вопросов? - Нет, я бол��ше боюсь своих ответов!",1
-Это произошло в действительности. По радио после сводки новостей передают прогноз погоды: - Завтра ожидается дождь и МОКРЫЙ дождь!,1
-"- Доктор, у меня раздвоение личности! - Заходите в кабинет, поговорим все вчетвером!",1
-- А что ты рисуешь? - Кошечку! - А где хвостик? - Он ещё в карандаше!,1
-"Разговаривают две женщины: - Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, - сидит!",1
-"Как, вы ещё не знакомились со своим гороскопом на 2015 год? Если не успели, то, может, и не стоит.",0
-"-	А вот отец Васильевой говорит, что все бриллианты дочери – горный хрусталь. И комнат у неё всего три. -	Да, три, три. И все из горного хрусталя со множеством бриллиантовых перегородок…",1
-"Студентка на экзамене не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется: - Можно ли так ничего не знать? - Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.",1
-Я капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.,1
-"Ругаются две женщины: - Да ты, да ты... Овёс, пропущенный через лошадь! - А... а ты сорока-белобока из сказки! Первая женщина ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери: - Слушай, что это она мне сказала? - Ну, мам! Ты чего не понимаешь? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...",1
-"С каждым прожитым днём особенно горько сознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолётной площадки.",0
-"– Кем вы видите себя через 5 лет?  – Покажите, куда смотреть.",1
-- Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень.,0
-"- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько? - Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!",1
-"Уроки истории. Знаменитый разбойник Робин Гуд отбирал имущество у богатых, и раздавал его бедным. Так родился средний класс.",1
-"Звонит приятель с севера своему другу: - А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки. - Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет? - Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому. - Почему? - Я же говорю: кошек нет.",1
-"Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.",1
-"Профессионалом свадебный фотограф может считать себя только тогда, когда его начинают узнавать голуби у ЗАГСа.",1
-"Репост, если ты маленький медвежонок запертый в теле усталого человека и чувствуешь, что тебе пора в зимнюю спячку.",1
-"Если долго и упорно играть в лотерею, то рано или поздно вы обязательно выиграете миллион! И возможно вам хватит погасить хоть часть долгов.",0
-"В туалете: гражданин у Вас есть бумажка, нет, но могу предложить карандашик.",1
-"Выходят двое из цирка. - Фокусник, действительно, творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса творили те два кролика, что сидели в шляпе.",1
-Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться: а будет ли фотосессия?,0
-"- Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин? - Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине...",1
-"Парень и девушка после бурной ночи...  Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:  — Милая, кто он?  — Давай не будем об этом...  — Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...  — Ну, хорошо, это я в прошлом...",1
-"- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель? - Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!",1
-"- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!",1
-Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона.,1
-"Сначала ноем, что хотим сдать сессию, потом ноем, что скучно встретили новый год, потом ноем, что не с кем справить 14 февраля, потом ноем, что хотим лето, потом ноем, что сессия, потом ноем, что скучно проводим лето, потом ноем, что лето закончилось. Круговорот нытья в природе.",1
-"У голубей, пролетающих над проектом Дом-2, есть только 3 секунды, чтобы сделать правильный выбор.",1
-"На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу. В Интернет теперь никто не выходит.",1
-"Если неправильно медитировать, то третий глаз глаз может открыться на таком неожиданном месте, что присесть - сразу станет большой проблемой.",1
-"Когда Ире подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы",1
-"В казино один парень за столом, где ставки составляют два доллара, вошёл в азарт, и, проиграв последние деньги, в сердцах воскликнул: - Как можно просадить двести долларов за двухдолларовым столом?! Другой посетитель, не отрываясь от подсчёта фишек, обронил: - Терпение, мой друг, терпение...",1
-Объявление в газете: Познакомлюсь. Железный человек. Дева.,1
-— Я из неполной семьи. — Но у тебя же есть папа и мама! — Так они у меня худенькие.,1
-"Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.",1
-Предупреждение в туалете: Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!.,0
-"Вежливость не имеет возраста: - Девушка, покажите ваше пенсионное!",1
-На сессии МОК олимпийскую эстафету признали отдельным видом спорта.,1
-"С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.",0
-"Рассказ туриста, побывавшего на сафари: - Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон... - С чего ты взял?! - Я сделал такую же кучу!",1
-"Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!",0
-"Заметил. Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть.",0
-"RE: Утро. Немолодая чета �� спальне. - Вань, какой я сон интересный видела! Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил. Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине... Что-то я не припомню миллионеров Вань...",1
-Сегодня экипаж МКС совершил пятый внеплановй выход в открытый космос. Туалет на станции починить пока не удалось.,1
-"Merrill Lynch: К концу года за доллар будут давать 37 рублей, что составит примерно 0.000012 юаня.",1
-"Мой дед был большой выдумщик и оригинал. Его лайку звали Угадай. Когда кто-нибудь спрашивал, как зовут собачку, дед, посмеиваясь в усы, отвечал: - Угадай...",1
-"- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.",1
-"- Тяжелая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется. - Не вынес? - Наоборот. Слишком много вынес...",1
-"Microsoft предлагает купить Офис по специальной цене 1990 рублей. А зачем мне это надо, если в каждом переходе я могу купить Офис по еще более специальной цене?",1
-Лето. Жара. В магазинах нет ни одного клиента: из всего персонала работает только кондиционер.,1
-"- Сёма, какая разница между орехами и соседями? - Орехи грызутся по праздникам, а соседи каждый день.",1
-"Мари (в раздумье): - Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер: - Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: 32! Пьер: - Браво, Мари, ты выиграла! - Увы, я поставила на 26...",1
-"-У Абрама таки нет слов, а у Ивана слова есть, только он их стесняется сказать...",0
-"Люди, ходите гадить в туалет, а не в Интернет!",0
-"Челябинские коты настолько суровы, что там даже ротвелеров выгуливают на руках.",0
-Много будешь знать - скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом деле всего 8 лет.,0
-"Мать говорит сыну: - Если не поступишь в вуз, пойдёшь работать курьером. - А как же саморазвитие, карьерный рост? - У тебя будет курьерный рост...",1
-На собеседовании: – Назовите Ваши сильные стороны. – Безотказность. – Назовите Ваши слабые стороны. – Слаба на передок...,1
-"Из похода в музей ничего интересного вынести не удалось. Оказалось, что все экспонаты там под сигнализацией.",1
-"- Как у тебя с твоей девушкой?  - Мы расстались.  - А чего?  - Поругались. Она кричит:""Ты не любишь меня"". Я ей: ""Оля, да люблю я тебя!""  - А она?  - А она Лена.",1
-Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу: - Твои бананы жрать невозможно! - Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!,1
-Вчера был очень странный день. Олимпийский огонь ни разу не погас.,0
-Основная часть заработка секретарши уходит на колготки. Все остальное покупается на остальное.,1
-"Дорогие Юзеры! Поздравляю вас с вашим профессиональным праздником, Днем Дурака! Искренне ваш, сисадмин.",0
-"Нашим биатлонистам в Сочи помешал туман, остальные соревновались в солнечную погоду...",0
-"Высоко-высоко на Красной Поляне бульдозерист Сидоров после работы забыл заглушить бульдозер. И ему за это ничего не было. Ведь, пока он спал, все слышали, что подготовка к Олимпиаде идёт полным ходом.",1
-"Отец зовет сынишку с балкона: - Вовочка! Пора домой! - Пап, ну можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!",1
-"Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай. Китайский гид-переводчик спрашивает: - А зачем ей на плече лопата?",1
-"... Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька....",0
-"После просмотра сериала Страсти по Чапаю, учитывая количество и качество пикантных сцен, думаю логично назвать сериал Страстный Чапаев",1
-"Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.",1
-"Нам следовало бы выходить из дома в разные дни: в один день выхожу я, в другой – все остальные люди.",1
-"- Слышали новость? Президент АвтоВАЗа займется разработкой авиатехники после отставки. - О, Господи! Это что же, теперь у самолетов закрылки будут клинить, тормоза отказывать, электронка коротить? А обшивку к элеронам гвоздями прибивать будут вместо сварки?! Нет, теперь - только поездом...",1
-"- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?",1
-"Самые прикольные поступки, которые актёры совершали, будучи в образе",1
-— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу! — Но мы вместе уже пять сезонов!,1
-"Парни, помните! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!",0
-"Решилии волк, заец и хомяк иммигрировать в Китай. - Меня в китае будут называть Вуй, - говорит волк. - А меня Зуй, - говорит заец. - А я, наверное, не поеду... - говорит хомяк.",1
-"Врач не может поставить диагноз и осторожно спрашивает больного: - Скажите, раньше это с вами было? - Да. - Все ясно. Это рецидив.",1
-"Женщина подбирает мужчине галстук под цвет рубашки, рубашку под цвет костюма, а костюм под цвет своих глаз.",1
-"Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: Мама, а что такое... а, уже нашёл.",0
-"Приходит программист к пианисту. У второго новый рояль. Программист осмотрел этот рояль, и с недовольным видом говорит: - Не, клава неудобная: 84 клавиши; половина не функциональна. Потом подумал и говорит: - Но SHIFT зажимать ногой оригинально!",1
-"- Светочка, ты скоро в декрет, да? - Нет, Люба, с чего ты взяла? - Ну видно же! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?! - Есть! Шеф-повар ресторана, а что?",1
-"Прогресс-прогресс, падает,падает - а Брюсу Уиллису звонили ? Может еще есть надежда....",0
-"- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни? - Родителей, Марик, родителей!",1
-"Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.",1
-"Она встретила меня бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины...",1
-Из всех врачей только патологоанатом чувствует себя полностью комфортно - на него никто не жалуется.,0
-"По��ихоньку, помаленьку, без шумихи, а вывели все-таки собаки и кошки новые породы людей.",1
-"Вы не видели целителей, выигрывающих в лотерею, также как и не видели экстрасенсов, выигрывающих в лотерею.  А знаете почему? Потому что их не существует.",0
-"Почему Фобос-Грунт упал на Землю? Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт.",0
-"Дорогой, в наших отношениях возникла проблема... - Какая? - Я забыла, как тебя зовут.",0
-"Блондинка интересуется в супермаркете: - Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырошками и вкусом банана?",1
-"Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.",1
-"Вишнёвый сок делают из вишен, Морковный - из моркови. А из чего делают Детский сок?",1
-Встречает как-то Баба-Яга с внучкой свою знакомую и та ей говорит: - Какая красивая у вас внучка - очень на вас похожа.,1
-"- Как там ваша зарплата, еще растет? - Нет, уже выросла под самый потолок.",1
-"Из школьных сочинений: Пушкин любил родину всеми фибрами своих возможностей... Любовь свалилась на него внезапно, как кирпич на голову.",0
-"На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.",1
-"- Ой, Гриша, хорошо, что я у тебя такая умная - столько взяла на курорт разных платьев, туфель! А то ведь тебе, бедному, пришлось бы пустой чемодан таскать!",1
-"Подумаешь, осьминог Пауль. В сборной России их целых 11, а толку....",0
-"Стать богатым на фабрике Госзнака мешает не скромная зарплата, а хорошая работа охраны на проходной.",1
-"-Девушка, вы как-то сонно на меня действуете... -Что так? -Мы знакомы всего пару минут а я уже хочу с вами спать.",1
-"Неудача - это когда в комнату неожиданно входит начальник, ты в дикой панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно ICQ.",1
-"Разглядывая фотографии амстердамского кварталакрасных фонарей:Эх, бросить бы всё да уехать куда глаза глядят!",0
-"Если о творчестве человека говорят чувствуется школа, то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.",0
-"Если в гугле набрать абсолютно случайные две, три буквы, обязательно найдется абревиатура чего нибудь. Попробуйте, это даже интересно. Оказывается даже четыре катит. Набрал сейчас ПРСМ и получил - путевая рельсосмазочная машина.)))",1
-"- Сёма, как ты выходишь из депрессии? - Мне помогает Вера... - А если веры нет? - Тогда Надежда и Любовь... И их мамка Софочка...",0
-"Утром делай, что должен. Днем - что можешь. Вечером - что хочешь. Ночью - что получится.",0
-"О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.",1
-"Внук спрашивает у деда: - Дед, где фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свиданку иду. Дед отвечает: - Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. - Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте видел.",1
-- ��ы уже подготовились к школе? - Дневник и ремень купили...,1
-"Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть. - Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?",1
-"Как-то патриарх Кирил пришел освятить детский сад. - Здравствуйте дети - сказал Кирил - Здравствуй, дедушка Мороз - прокричали дружно дети.",1
-"— Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла... — И вы ее пропустили? — Да, а некоторые даже по два раза...",1
-"Прапорщик: - Рядовой Петров, сколько будет 4 х 8? Рядовой Петров зычным голосом отвечает: - 48, товарищ прапорщик! - Очень хорошо! Немного грубовато, конечно, но зато так энергично!",1
-"Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит – из Италии, цугцванг – из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.",1
-"70-e годы. Отец учит двоечника - Вовочку: - Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!",1
-"Всякого человека можно попросить о чём-то таком, за что он будет вам благодарен.",0
-В садоводческих товариществах появились объявления: Уборка мусора. Не реформа МВД.,1
-Продавцы бывают трех обвесовых категорий: 1. Основная. От 200 до 500 граммов 2. Ночная. От 500 граммов до нескольких килограммов 3. Случайная. От 200 до 500 граммов не свою пользу (занесена в красную книгу благодарностей),1
-"Из старого. При поступлении в школу милиции было предложено вставить шарик, куб и пирамидку в отверстия - круглое, квадратное и треугольное. Все поступившие разделились на сильных и умных.",1
-"- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет? - Модели чего? - Девушки. - На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу. - Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.",1
-"Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.",0
-"Отец воспитывает дочку-студентку: - В мое время девушки еще умели краснеть - Представляю, что ты им говорил",1
-"Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.",1
-В одном килограмме чистого золота..ни грамма человеческой совести!,0
-"Сегодня я переспал с двумя. С одной стороны жена, с другой – кот.",1
-"В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше Бабе Зине 30 лет назад.",1
-Прослушайте метеопрогноз на зиму для студенческих холодильников: будет холодно и пусто.,1
-"Что такое обратная корреляция? Это когда поднимается доллар, а опускают Кудрина.",0
-"Рыба любит, где глубже, а человек - ГДЕ ПРИДЕТСЯ. Veland88",0
-"Я мыслю - значит, я существую. Я существую - значит... мой папа домогался к моей маме. Как жить, как жить?!",0
-"Бывают моменты, когд�� вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.",1
-"А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.",1
-"Разговаривают две подруги. - Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении? - Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом они сами исчезали...",1
-"Я: - О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему? Женщина: - Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время? Я: - Конечно, 972 минуты после полуночи.",1
-"Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит: - Замени. Заплачу. Взлетают. - Скажи пассажирам, что взлетаем. Журналистка: - Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!",1
-"Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся?",0
-"Судьба капризна - нельзя долго злоупотреблять положением, но воспользоваться им все же стоит.",0
-"Если, делая гимнастику, вы хотите растянуть удовольствие, - сядьте на шпагат. Василь Лукаш",1
-"- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это? Муж (не отрываясь от газеты): - Да вроде оба ничего. - А я не хочу выглядеть вроде ничего. Я хочу выглядеть потрясающе! - Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!",1
-"21-й век. Если на вашем смартфоне нет сигнала Wi-Fi, значит, вы в лесу. Или в России. Или в Беларуси.",0
-"В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: - Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!",1
-"- Ты как в больницу попал? - Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: С праздничком, голубые береты! Вот только слово береты они не расслышали...",1
-"Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написан какой-то текст. Препод: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось",1
-"- Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим...",1
-"Экономика - не Олимпиада, экономику не проведешь! Да, Вова?",0
-"У меня есть замечательный план, как потратить значительную сумму денег! Но пока совершено нет плана, как их заработать...",0
-На берегу озера Рица в Швейцарии сидит художник и рисует пейзаж. Возле него останавливаются два туриста. - Зырь Вован чё делать то приходится не имея фотоаппарата!,1
-"- Коллега, откуда у вас такой синяк под глазом? - Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну девушку, а в это время пришла жена и ударила меня. - Это бесчеловечно. А где это произошло - на реке или в бассейне? - Да в нашей ванной...",1
-"Урок математики. Учительница спрашивает: - Сколько будет 0,5+0,5? Воодушевлённый голос с задней парты: - Литр!",1
-"Навеяло новогодними телепрограммами... - Когда же напишут продолжение романа Фаворит? - Это про Григория Потемкина? - Нет, теперь про Максима Галкина.",1
-"- У тебя домашние животные были? - Да, черепаха. - Ну, и? - СБЕЖАЛА. - А ты? - Не догнал! :(",1
-"В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты. Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.",1
-Первый раз в жизни один в метро. Ну и где же тут вагон-ресторан?,0
-"Настоящая жадность - это когда, чтобы ничего не отдать, готов отдать жизнь.",0
-"Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрёт их сразу по пять штук...",0
-"Вова, мы знаем, что ты хочешь третий раз, но у нас голова болит.",0
-"- Почему не убирают снег на дорогах? - Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление...",1
-В День железнодорожника в ДК Железнодорожника будут демонстрироваться следующие фильмы: 1. Прибытие поезда 2. Вокзал на двоих 3. Анна Каренина,1
-Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке... Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку...,1
-"Зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.",0
-"- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич? - А катамаран хочу!",1
-"Никогда не слышал песню О, Боже, какой мужчина!, но, будучи много наслышан о ней, решил включить послушать. На середине песни пропал звук. Оказалось, что сгорела звуковая карта. Скажите, это нормально для этой песни?",1
-"Посмотрев сериал Побег, двое заключённых решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого - у Нади.",1
-"Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают - что делала, как смогла... - Колготки меняла... - Как, а разве можно?.. - Да два раза получалось...",1
-"В ЗАГСе встречаются двое приятелей: - Привет, ты что тут делаешь? - Да вот, жду заключения брака. - А меня уже забраковали.",1
-"Я люблю этот момент, когда смотришь фильм или читаешь книгу. Ты фокусируешься только на этом предмете, увлекаешься сюжетом и твои личные проблемы уходят на второй план. Это непередаваемое чувство.",1
-"Объявление: «В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».",1
-"Если спящему Настоящему Кошатнику аккуратно положить на одеяло что-нибудь тяжелое и мягкое, можно всю ночь наблюдать процесс аккуратного переворота с боку на бок с эффектом замедленной съемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком.. ))",0
-"- Чего молчим? - Хочешь попробую перевести эту фразу с женского? - Ну рискни. - Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик.",1
-"Завуч: - Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами? - Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...",1
-"Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.",1
-"Тот, кто мало каши ел в детстве, потом навёрстывает шашлыками",0
-"- Привет, как дела? - Кризис! При чём на три года совершенно точно. - А что ты как уверен? - Так взял кредит на три года.",1
-"Фермер обратился к ветеринару за советом: - У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? - Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.",1
-"Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил: - Извините, вы здесь ротвейлера не видели?",1
-"Девочка-школьница жалуется маме: - Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки? - Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит. - Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!",1
-"- Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки, и колыбельные - всё бестолку. Совсем измучилась... - Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому, вместо гудков вызовов у них играет Ноктюрн Шопена, пять минут и готово!",1
-"Видимо, подходит время, когда надеяться можно только на щуку.",0
-"Вместо Светлого будущего получили темное настоящее: Ночные волки, Ночная хоккейнная лига.",1
-Дневник сына. Красным - замечание учителя: Дрался на перемене! Синим - замечание сына к замечанию учителя: Зато победил!,1
-"Мужик выловил бутылку из моря, откупорил ее, а оттуда выплыл джинн: - Выполню любое твое желание. Мужик подумал: - Хочу чтобы у меня все было! Теперь джинн подумал: - Хорошо, мужик, у тебя ВСе БЫЛО!",1
-"Уже налажен выпуск будильников нового поколения, которые подключаются датчиками к спящему человеку. Если утром будет обнаружен учащённый пульс, обезвоживание полости рта и холодный пот, то будильник не будит тело, а звонит на работу и голосом жены сообщает о неявке на работу в связи с плохим самочувствием.",1
-А напоследок так долго ожидаемая вами хорошая новость: плохих новостей на сегодня больше нет.,0
-В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.,1
-Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!,0
-"— Ты действительно переживешь мое отсутствие? — осторожно уточнил я. — Переживу, - она легкомысленно махнула рукой, — пережила же я твое присутствие! Тоже не сахар, если задуматься!  Макс Фрай",1
-На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.,1
-"Говорят, на даче Якунина в доме привратников у привратников есть своё шубохранилище.",1
-В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.,1
-- Почему космонавты никогда не плюют в потолок? - Потому что там сидят другие космонавты.,1
-"Великий Аристотель признал паука насекомым с тремя парами ног. Потребовалось еще 2000 лет (!), чтобы кто-то взялся пересчитать ноги паука и обнаружить, что их не шесть, а восемь!",1
-Дарья Донцова написала очередной бестселлер. Это большой вклад писательницы в отечественную бессмыслитристику.,1
-На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял 3-ий шкафчик.,1
-"Я так люблю спать, что даже когда я сплю, мне снится, что я сплю.",0
-Англичане совместно с японцами начали разработку новой версии Windows. Ее основное отличие - кнопка ПУСК находится с правой стороны.,1
-"Все-таки реклама - это хорошо! Только благодаря рекламе конфет Ферреро Роше мы можем иногда не только увидеть на TV певца Хворостовского, но даже и немного услышать его голос.",1
-"Лучше всего понимаешь, что такое деньги, когда их нет...",0
-"- Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая? - Нет, никогда. - Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.",1
-"На донороском пункте доктор спрашивает пациента: - У вас есть опыт сдачи крови? - Конечно, доктор. Я ведь женат",1
-"В Америке в декабре 2000 года, в последний месяц перед сменой президентов, был проведён социальный опрос 1000 американок. Они должны были ответить лишь на один вопрос: Хотели бы вы переспать с президентом США? Ответы: 10 - конечно, хотела бы; 10 - ни в коем случае; 980 - что, опять!",1
-"Девушка - парню: - Как ты думаешь, меня полюбить можно? - Я думаю, да. - Так чего же ты ждёшь?!",1
-Мой компьютер работает как государственная система: для выполнения перезагрузки уходит уж очень много времени на всякие внутренние согласования и консультации..,1
-"Эволюция сознания. Мальчик в три года: Мама и бабушка (мамина мама) знают всё! В 10 лет: Мамка и бабка (мамкина мамка) знают не всё! В 20 лет: Да что мамаша и бабка (мамашина мамаша) вообще знают! В 30 лет: И всё-таки, мама и бабушка (мамина мама) были правы...",0
-"- Давай поиграем в игру? - Давай, а какие правила? - Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.",1
-"Закон тюбика: Из пустого тюбика зубной пасты всегда можно выдавить ещё немного пасты, которой хватит, чтобы почистить зубы. Следствие из закона тюбика: Пасты хватит до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.",1
-"Алло! Не подскажете, а как узнать какой у меня браузер? - Думаю, что explorer раз спрашиваете!",1
-"Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.",0
-"Бритни Спирс - единственная певица, у которой в Интернете ищут не МР3.",1
-"Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.",1
-"Старшина отчитывает новобранца: - Рядовой Сидоров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать Так точно. Вам ясно? - Ага.",1
-Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам - попал на реальные бабки.,1
-В престижном детском садике: - Мерседес-Бенц. - Роллс-Ройс. - Лада-Калина. Расчет окончен.,1
-"— Настенька, я пришёл к тебе из сказки! — Из какой, Иванушка? — Из хорошей. — Что, выгнали?",1
-Богатых и недалеких в одном месте может собрать только слово престиж.,0
-"А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку Print Screen и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?",1
-"Есть четыре вида врачей: 1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты. 2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги. 3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры. 4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...",0
-"- Врачам глубоко плевать на здоровье пациентов! - Пациентам, в принципе, тоже плевать на врачей! Но цель-то у них одна! – Какая? - Правильно заполненный больничный лист.",1
-"Российские олимпийцы вернулись на Родину под покровом ночи. Их встречали собаки, автоматчики, колючая проволока и пулеметные вышки...",1
-"Как любил повторять наш старшина: у настоящего мужчины волосы на голове должны быть не длиннее, чем на груди.",1
-"- Милая, поиграй мне Шопена. - Давай не сегодня. У меня голова болит. - Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!",1
-Хорошо там где наших нет.,0
-"После окончания выступления кто-то заметил композитору: - Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: - Я не сержусь на вас!",1
-"Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка Поехали уже!.",0
-"Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!» - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки. - Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!",1
-"Жена приводит к хирургу мужа (пчела в детородный орган укусила) и говорит: - Боль снять, а опухоль - оставить!",1
-"Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. - Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...",1
-"Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь.",1
-"Купил мужик дочке в подарок на день рождения книжку Скороговорки. Попробовал в присутствии гостей прочитать Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я. Больше не пробует...",1
-"Энергетикам так понравилась инициатива проводить День Земли, что они отключили электричество в микрорайоне на две недели.",1
-"Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик!",0
-"Чтобы не судиться с виновником аварии за возмещение ущерба, придумали ОСАГО. Те��ерь надо судиться со страхователем виновника.",1
-"Если на яблоне выросло 1000 яблок и 2000 бананов, значит пришло вам время решать задачу из учебника вашего ребёнка.",1
-"Будучи маленьким, Вовочка смотрел фильм Морозко ради главного (?) героя. Повзрослев - ради Настеньки.",1
-"- А вы слышали, что Прометей в запой ушёл? - То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюёт?..",1
-"Правильная покупка - лыжи с ботинками. До лета ходишь на лыжах, пока они не сотрутся, потом три месяца в ботинках, а к осени просто докупаешь лыжи.",1
-Реклама: Удвоить ВВП? Легко! Статистика - Просто добавь воды!,1
-"Выйдя из косметологической клиники, блондинка споткнулась, упала на свежепрооперированную грудь... и допрыгала до дома без всякого такси.",1
-"- Почему сидите и ничего не делаете?! - А все, что ни делается – все к лучшему!",0
-Все чаще в ответ на бесплатное смс перезвони мне приходит бесплатное смс положи мне денег на счет,1
-Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.,1
-"В спортзале: - Извините, а вы ещё долго будете перед зеркалом фотографироваться? - Ещё один подход. - Тогда я подожду.",1
-"- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: Зая бала!",1
-"– Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. – Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался.",1
-"Если при щелчке выключателя слышится звук Э, значит там занято",1
-"Если заработать все деньги, то начнутся большие проблемы. Пойдёшь, например, в магазин, хлебушка купить, а продавцу тебе сдачу дать нечем.",1
-"Кто в армии служил, тот знает, что такое седьмая вода на киселе - третье на обед.",0
-Мама говорит 6-ти летнему сыну: - Убери свои игрушки! Мальчик посмотрел на весь бардак и ответил маме по-философски: - Время всё расставит по своим местам...,1
-"- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака. - Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.",1
-"Участники незаконной автогонки под Женевой утверждают, что незнакомы друг с другом. Гонщики на Ламборджини и МакЛарен утвержают, что никогда бы и руки не подал человеку на каком-то Порше Кайенн.",1
-"Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.",1
-"Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не забирать товар.",1
-"- Интересно, как снизить цены на куриные яйца? - Может быть, хорошенько нажать на медвежьи?",1
-Из характеристики. *... Не умело пользуется секретаршей *,0
-Австрийские авиалинии стали похожи на геронтологический курорт,1
-Наконец-то произведен успешный пуск ракеты «Булава». Срочно создана комиссия по выяснению причин.,1
-При аварии машин ФСБ и ФСО виноватыми оказались приехавшие ГАИшники,1
-"Раньше в новостях говорили только о главном, в последние годы о двух. Народ интересуется - сколько их будет со следующего года?",1
-- У тя крыша не едет?... - А у мня её нет!...Я живу на первом этаже!...,0
-- А ты держишь дома каких-нибудь животных? - Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.,1
-Учительница: - Тема сегодняшнего сочинения - Один день в доме у тети. Вовочка: - Я предлагаю немножко дополнить тему: ...тети весь день не было.,1
-"История всегда развивалась по спирали, что не сперли в том году, в этом поспирали.",1
-Что человеку ни дай - ему все мало. Но что у него ни отними - он проживет и без этого.,0
-Струйный принтер. Длина струи 3 метра - не печатать против ветра!,1
-"Основной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть ещё один.",1
-"В этот праздничный день в аптеках города полным-полно пенсионеров, покупающих подарки своим любимым.",1
-"- Деньги любят тишину, поэтому в доме банкира всегда тихо. - Зато в доме кассира шум и гам.",1
-"Скажите, в вашем объявлении «косарь зелени» - это должность или зарплата?",1
-"Отец говорит сыну: — Давай в шахматы в уме сыграем... — Давай. Пешка Е2 — Е4. — Конь на Н6. — Конь Д6 — ЕЗ. — Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). — Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.",1
-Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба Любители летней резины.,1
-"Журавлей повести за собой не удалось. Надо попробовать Депардье. Птица крупная, правда - дятел еще тот...",0
-Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем.,1
-"Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам теста, студенты делятся на две категории. Очень умные и очень сильные.",1
-"Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стеклоБентли и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.",1
-"ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! Поймал - отпусти!",1
-"По статистике, самая популярная мужская СМСка - Я тебя тоже.",0
-"Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину её коридора с учётом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: Уже выхожу.",1
-"У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка - восьмилетней давности, а пара лишних кило - ожирение первой степени.",1
-"Нужно уметь читать между строк. После того, как девочка Элли оказалась на маковом поле, она увидела Железного Дровосека, Ходячее Чучело и говорящую собачку. Сказка ложь, да в ней намек...",1
-Купил в интернете книгу Как жульничать в интернете. Что-то она до сих пор не приходит.,0
-"— Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям. — Я не доктор… — Началось это в пять лет…",1
-"Re: Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание. Если ��ерешел дорогу, а потом вернулся задом - то отменил своё решение.",1
-Во время сессии студенты собирали по 2000 рублей и успешно сдавали экзамены. И только потом уже экзаменаторов.,1
-"- Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах, протонах!? - О! Это элементарно, Ватсон!",1
-"Жизнь сама по себе-ОПАСНА, так что опасаться жить-БЕСМЫСЛЕННО.",0
-"В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.",0
-"Она так часто посещала поликлинику, что покупала аксессуары под цвет бахил.",1
-"— Ты снова грустный. Что-то не так?  — Просто люди порой трезвеют.  — Может, взрослеют?  — Может.",1
-"Мужчина, отстоявший длинную очередь, наклоняется к окошку: - Дайте, пожалуйста, мне справку. - Какую именно? - Я столько дожидался, что это уже не имеет никакого значения. Любую, лишь бы справка была большая и красивая!",1
-"Вчера, без образования черной дыры, столкнулись 10 в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля Мазда, большая - в виде столба.",1
-"Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт... Второй: - Думаешь, собака даст?",1
-"Увидев падающую звезду, Вовочка не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем скутера с большими титьками.",1
-"Глядя на результаты наших гребцов на Олимпиаде, складыватся впечатление, что гипсовая статуя “девущки с веслом” выступила бы куда успешнее.",1
-"- Котик, ты со мной совсем не считаешься! - Ну хорошо, давай посчитаем, сколько я на тебя потратил.",1
-"Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить.",1
-- Слушай... Ты мне сейчас нужна как женщина... - В плане чего? - Сколько стоит гречка?,1
-Телефонный звонок из морга в магазин спортивных товаров. Морг: Алле? Это магазин спортивных товаров? . Магазин: Да. Морг: Вы сегодня сколько спортивных мотоциклов продали? . Магазин: Пять. Морг: Ясно. Двое еще где-то ездят.,1
-"- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий? - Собираешься свозить меня в Египет? - Нет. Показ мод по телевизору начинается.",1
-"Если Земля всегда была круглой, откуда тогда взялось плоскостопие?",0
-"А спонсор моих ответов — сарказм  Сарказм — я уже и сам не понимаю, когда шучу, а когда говорю серьезно",0
-"Маленький ребёнок в кроватке: -Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?",1
-"Объявление в интернете: Познакомлюсь с мужчиной не старше 30 лет, имеющим серьёзные намерения. Мои достоинства: 1. Высшее образование. 2. Хорошо готовлю. 3. Мама глухонемая. Наташа.",1
-"Выросли на несколько сантиметров? Возможно, вам просто наставили рога…",1
-"Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство. Ну, или от трёх до пяти...",0
-"Одна сказала: - C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!",1
-"Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.",1
-"Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.",1
-Не можешь скопить денег к совершеннолетию ребенка? Предохраняйся и не надо и копить.,0
-"Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае - в морге. Желательно круглосуточно и без выходных.",1
-"За высказанное мною предположение, что все люди равны, а одна нация, не может быть умней другой. Был тут же обвинен, в антисимитизме.",1
-"- Чтобы пересесть с Баха на “Майбаха” нужна дирижерская палочка? - Нет, нужна волшебная палочка.",1
-"- Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина? - Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю. - Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл! - Разве? Не помню такого…",1
-"Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей: - Права... Блондинка отвечает: - Ну, конечно - я всегда права!..",1
-"Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной - опасней!",0
-"Оказывается, большинство людей на просторах нашей родины зовут Эй-Ты.",0
-"Какой бы проект ТНТ не делало, у него всегда получается Дом-2.",0
-"Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: О! Это же батут!",0
-"Когда Вовочке было семь лет, в метро на его глазах человек упал на рельсы. После этого случая Вовочка до двадцати лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.",1
-"Лайфхак №6: в переполненном транспорте на вопрос ""на следующей не выходите?"" всегда отвечай ""нет"". Пусть сам пробивает дорогу себе и тебе.",1
-"Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».",1
-"После слов пышная, женская... меньше всего ожидаешь услышать - прическа.",0
-"думаю многие меня поймут. иногда заходишь в автобус, идешь и садишься на последний ряд. сидишь у окна в наушниках, смотришь на то, что происходит за окном. и так хочется чтобы автобус не останавливался, и ехал несколько часов. думаешь обо всем подряд, и тебе так хорошо.",1
-"С появлением моноблоков реализовалась мысль пользователя, что монитор и есть компьютер!",1
-Объявление в газете: Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой...,1
-Вася назови 20 животных которые живут в Африке 10 обезьянок и 10жирафоф,1
-10 октября отмечается Всемирный день психического здоровья. Но тебе пока рано его отмечать.,1
-- С утра телек смотрел целый день. - А вечером всю ночь что делал?,1
-"-Скажите, профессор, вы недавно создали препарат, приняв который, человеку начинает казаться, что его кто-то преследует, например,чудовище. Разве такой препарат может иметь какое-то практическое значение? -Конечно может, первыми ко мне обратились пловцы, а затем сборные бегунов и лыжников!",1
-"У психиатра: - Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете? - Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа- там обычно летчики заглядывают!",1
-В дождь женщины делятся на мокрых куриц и на хитрых куриц с зонтами.,1
-"Помню, как в пятом классе в споре Почему хорошо быть девочкой я сказала: Потому что не нужно бриться. Наивная...",0
-"Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А зачем мне два пустых стакана?",1
-"Народная примета. Если птицы летают низко, значит, это куры.",0
-"А у меня знакомый препод женился через пару лет после выпуска на бывшей ученице, у которой вел с 5го класса-так сказать, растил для себя)",1
-"Блондинка заходит в рыболовный магазин. - Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы? - Сколько угодно. Какую именно нужно? - Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.",1
-У нас на фасаде банка установлена бегущая строка. Вчера после новогоднего корпоратива пели по ней караоке.,1
-По итогам года лучшим учителем был вновь признан отцовский ремень с пряжкой.,1
-"- Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось? - Все умерли. - Да ты что! Не может быть! - Так двести лет с тех пор прошло.",1
-"Самый доступный и в тоже время эффективный способ «тюнинга и рестайлинга» автомобиля, от которого он, подчас, преображается полностью – посещение автомойки!",1
-"Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зелёной.",1
-"- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по пятьсот! - Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!",1
-"Тесть у зятя спрашивает: - Небось, Володька, тебе плохие мысли без меня в голову лезли? - Да, дядя Игорь, все время думал, что вы вернетесь!",1
-Публичный дом. Вовочка: - Сколько? - 50 у. е. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется! - Марьива-а-анна!!!,1
-"- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась! - С чего ты взял, сынок? - Она опять вызывает тебя в школу!",1
-23 февраля - поминки по дню святого Валентина. Девять дней...,0
-"В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.",1
-"Известный актёр Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей посмотреть, сколько себя показать.",0
-"Жизнь человека? Для кого-то школа мудрости, а для кого-то парад анекдотов.",0
-В 2015 году киностудия Мосфильм выпустит фильм Холодное лето две тысячи десятого.,1
-- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. - Я тоже...,1
-фраза которая одинаково актуальна для банков и для девушек: не даш ты даст другая.,0
-"Институт горения углеводородов, естественных биополимеров и легких тканей имени Джордано Бруно.",1
-"- Неужели, это крохотное существо и есть мое второе Я? - спрашивал счастливый мужчина в роддоме. - Да, - отвечал ему врач-акушер,- если первое Я - ��то ваша жена.",1
-Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов? Поступай в ракетные войска стратегического назначения! Тополь-М ждет тебя!,1
-Девушка говорит своему парню: - Осталось ждать всего-то шесть месяцев... - Что?! - И будет лето!..,0
-"- Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе? - Я ударник. - Какой же ты ударник, если ты учишься на 2 и 3? - А мне всё по барабану.",1
-"Уважаемые авторы правил этикета! Не могли бы вы в правило, по которому входящие в помещение должны выпускать выходящих из него, внести поправку о том, что на туалет оно не распространяется?",1
-"Наш дом — лишь песчинка, затерянная на бескрайних просторах космоса.",0
-"Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!",0
-Если в салон самолета запустить парочку пчел... время в пути пролетит незаметно!,0
-"Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.",0
-"Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее...",0
-Из разговора колег по работе. - Что тебя поднимает в такую рань? Жена? - Нет. - Будильник? - Нет? - Тогда что? - Формулировка. - Какая еще формулировка? - На работе высплюсь.,1
-"После объявления проекта «Едим дома», ночью в дом Михалкова пробрались благодарные едоки и ухомячили самое вкусненькое.",1
-Старение - это когда постепенно превращаешься из участника в наблюдателя...,0
-"Культурный человек, если даже заснёт во время первого действия оперы, то храпеть себе ни за что не позволит.",0
-"С развитием в России нанотехнологий, каждый житель страны к 2010 году бесплатно получит по наноквартире!",1
-"Раньше телефон был нужен, чтобы разговаривать с людьми, теперь его покупают, чтобы разговаривать с ним.",0
-"По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.",1
-"Конец света - одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости.",1
-"Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а за что ты любишь нашего папу? - Вот видишь, даже у ребенка уже возникает подобный вопрос.",1
-У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.,1
-"Если так пойдет и дальше, то у климатологов появится новый термин: глобальная климатическая золотая середина.",1
-У человека гибкость всех членов в организме с возрастом уменьшается. Всех кроме одного.,0
-- Во сколько ты ложился? - Рано. - В 10 вечера? - В 5 утра.,1
-"Вопрос: Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть? Ответ: Одну розу таки подарить жене...",0
-"Урок литературы в школе. - Вовочка, кто из персонажей комедии Грибоедова сказал: Ах, злые языки страшнее пистолета? - Госпожа Клитор!",1
-"О девичьем. Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться. Отрубилась через пять секунд...",1
-- А у меня четыре высших образования. - сказала девушка. - Как это? - Ну - два сзади и два спереди.,1
-"- Виталий, можно я задам тебе вопрос? - Какой? - Когда мы, наконец, пойдём в оперу? - Нельзя.",1
-"Этнографическая экспедиция в глубинке, в заброшенной деревушке интересуется у старушки - А где же вы моетесь, бабушка? - У речке, милки... - А зимой? - А сколько той зимы...",1
-В наше время полезно держать в кармане нож... вдруг кто-то принесет пиццу.,0
-Где найти идеальную женщину? В специальном магазине - насос в комплекте.,1
-- Почему твой телефон все время мигает? - Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...,1
-"Приехавшие из Одессы Рабинович и Шлемензон хотят служить в израильском военно-морском флоте. Их направляют на медицинское освидетельствование. Врач спрашивает: - Вы умеете плавать? - Яша, ну что я тебе говорил? Кораблей у них тоже нет!",1
-"Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!",1
-"Зайдя в сельпо дед Никонор, чтобы насолить Грузии, не купил лавровый лист.",1
-"Чем меньше знаешь, тем больше кажется.(Игорь Плящ)",0
-"Оказывается, в салоне татуировок У лисицы Тимати используют как черновик.",1
-"Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.",0
-"Кровать, друг мой, – это вся наша жизнь. На ней рождают, на ней любят, на ней умирают.  Ги де Мопассан",0
-"Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит: — Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции? Студент молчит. — Так….Скажи хоть, кто читал лекции? Студент молчит. — Наводящий вопрос: ты или я?",1
-"Уже давно придуманы паралимпийские музыкальные игры для людей с нарушениями слуха, голоса, такта и самомнения, их по телевизору каждый день показывают.",1
-"Гном Белоснежке: - я сегодня один за семерых Белоснежка задумчиво: - лучше один за семерых, чем семеро за одного",1
-- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”? - Захватить с собой только пластиковые карточки.,1
-"Я за интернет плачу, чтобы мне Вконтакте отключали что ли?",0
-"Суд. Наши дни. - Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11 ч. 42 мин.? - ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.",1
-"А-а, я понял! Фильм из категории «для всех» означает, что с девушкой занимается любовью только герой, «после 15» - злодей, а «после 18» - что девушку имеют все.",1
-"Наш начальника так скор на расправу, что иногда расправа опережает проступок.",1
-Если на дереве мох со всех сторон - ты на Северном полюсе. А если мха нет совсем - ты в Антарктиде!,0
-Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками. Firstonx,1
-"У хорошего и заботливого пастуха стадо всегда довольно жизнью... Кроме периодов, когда стригут шерсть - это время у овец называется Кризис...",0
-- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю. - Страниц�� 35. Четвёртый абзац. - Статья 386. Грабёж.,1
-Расставить мебель по Фэн-шую мне мешает отсутствие мебели.,1
-"На съёмках передачи Спокойной ночи, малыши тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в Angry birds.",1
-"- Как дела, как с работой? - Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.",1
-"- Господин советник коммерции, - обращается Рабинович к Шлемензону, - вы прекрасно выглядите. Я только что встретил вашу драгоценную семью. Ваши прелестные... - Оставим подробности! Сколько, на какой срок и под какой процент?",1
-"- Это как же нужно не выспаться, чтобы утром вырубиться, сидя на толчке?",1
-"Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой Невой, в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.",0
-как все же по разному воспринимают фразу: КАКА НА ГАЗОНЕ футбольные болельщики и владельцы собак....,0
-Новости. Цирк города Токио интересуется покупкой автомобиля ВАЗ.,1
-"Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника испортилась, то ли девушки.",1
-"Авария в центре Москвы. Прибывший на место происшествия инспектор ГАИ интересуется у свидетеля: - Скажите, который из двух водителей, по вашему мнению, виноват в аварии? Свидетель, немного подумав: - Да никто не виноват! Насколько я помню, обе машины столкнулись одновременно...",1
-Доктор: - Что вы принимали сегодня? Пациент: - Желаемое за действительное.,1
-Необычайно тёплым выдался в этом году пятый зимний месяц,1
-"а можно не работать, а чтоб как-то сразу блогер, трэвелер, фотограф, автор книги ""успешный успех в успехе - успешный залог успешного успеха""",0
-- А ты любишь смотреть на звёзды? - Да. - Тогда я сверху.,1
-"""Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра"" — думал я, вставая на работу в 7 утра.",0
-"Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.",0
-"Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу... ... И всё это от одного огурчика с молоком!",1
-Адреналина полные штаны... ХолостЯк,0
-"В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.",1
-"Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через три года. И то случайно.",1
-"Блондинка - это женщина, способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят.",1
-"У постели умирающего: - Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль? - Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...",1
-"Кальций. Кушайте кальций, вам же всегда чего-то не хватает, может кальция.",0
-"- Ты даже не заметил, что я покрасилась! - Да заметил я. - А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ",1
-"Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму: - Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила? - Нет. Для тебя. - Такой малюсенький кусочек?",1
-"Ученые подтвердили, что грачи являются одними из самых умных птиц. Странно, как можно назвать умной птицу, которая улетая в теплые края, потом возвращается ОБРАТНО?!",1
-"Скорее бы лето! Детей - в летний лагерь, жену - на курорт, тещу - в санаторий... Всех послал и свободен!",0
-"Анкета женщины в газетной рубрике Знакомства По гороскопу стрелец, родилась в год собаки, характер как у скорпиона. Будем знакомиться?",1
-"Вопрос эксперту: - В Китае разразился кризис на фондовых рынках. Нашу экономику это сильно затронет? - Ну что вы, вообще никак. Она надежно спрятана под обломками предыдущих кризисов.",1
-"Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием шишкина любовь, пока не допёрло, что так зовут кассиршу.",1
-"Выдержка из милицейского протокола: Из сейфа директора банка было похищено неустановленное количество тысячных купюр, на общую сумму 100тыс руб..",1
-"Любой авиакомпании выгоднее перевезти 40 пассажиров по 10 тысяч, чем 80 пассажиров по пять тысяч. Из-за экономии на бортовом питании.",1
-Начало знакомства. Девушка парню: - Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное? Парень: - Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.,1
-"В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...",0
-Эстонская ясновидящая предсказала падение Тунгуского метеорита.,1
-Холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья вечером после семи.,1
-штирлиц падая с десятого этажа чудом зацепился за перила. на следуюший день это чудо опухло и мешало штирлицу ходить,1
-"Восьмилетняя Настенька внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом тётя спрашивает её: -Ты ведь ещё маленькая, как же ты пришла в цирк одна? Ты сама купила билет? -Нет, - отвечает Настя, топая босоножками, - это папка купил. -А где же папа? -Папка дома остался, билет ищет.",1
-"Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.",1
-Фирма Семь шкур - лечение кожных болезней новым методом!,1
-"Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.",1
-"Охотник пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся - без.",1
-Встречем Старый Новый Год. После третьего стакана возникает резонный вопрос к сотрапезникам: А ты меня уважаешь?... Одобрительное мычание - знак согласия... - Тогда прямо сейчас читайте все мои анекдоты в компьютере на сайте anekdot.ru... А кто их будет читать на трезвую голову?,1
-"После многих лет неформального празднования, бизнесмены решили узаконить о объявить 1 января - праздником повышения цен на всё.",1
-"Toyota отзовет в России около 19 тысяч автомобиле�� Lexus. Покатались и хватит, есть точки на карте мира, где эти машины нужнее.",1
-"После операции, кинозведа интересуется у врача: - Кода я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.",1
-"- В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один недостаток и одна загадка. Преимущество: в нём нет цикория. Недостаток: в нём нет кофе. Загадка: почему он тогда чёрный?",1
-"У шефа в кабинете: - Ты хороший работник, проси всё что хочешь. - Можете мне повысить зарплату? - Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!",1
-"Молодой гаишник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины.",1
-"Автобус с нанотуристами подъезжает к деревне... Короче я не знаю что они там делали, но рождаемость в деревне не выросла.",0
-"Парень предлагает девушке: - Как ты смотришь на то, чтобы обменяться номерами телефона? - А зачем? Меня и свой вполне устраивает.",1
-"Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.",1
-"В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель: - Простите, вы не менеджер ли зала? - Нет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад начальником отдела...",1
-Не можете долго дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает!,1
-"Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.",1
-"- Вы слышали о генерале, который с юных лет хранил верность давно умершему правителю и только достигнув генеральского звания открыто заявил и своей верности и любви? - Хм, затрудняюсь... - Не может быть, что вы не слышали о Полонской.",1
-"- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.",1
-Что я сделал за сентябрь:    1) Надо было что-то делать  2) Серьёзно?  3) В октябре сделаю,0
-Что роднит блондинку с рыболовом? Привычка измерять улов в сантиметрах!,1
-"Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.",1
-"Самая чистая совесть у тех людей, которые крепко спят на рабочем месте. У таких, значит, сделано всё, что надо и даже с запасом.",0
-- Ты обычно что читаешь в сортире? - Научно-химические тексты. - Состав пены для ванн? - Да.,1
-"Если ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть, ни в коем случае не пытайтесь что-либо самостоятельно предпринимать. Инструктор намного опытнее вас и знает, что ему нужно делать.",1
-"Гаишник тормозит 600-й мерс, едущий со скоростью 60 км/ч.- А в чем, собственно, дело?- А куда это вы так крадетесь?",1
-Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.,1
-"- Кем будешь одеваться на праздник? - Кощеем! - Маску купил? - Пока нет, а ты к��м будешь? - Красавицей! - Маску купила?",1
-"Из разговора в сети: - Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься? - ... - Почему ты молчишь? - Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: ДА, не откажусь... или НЕТ, не откажусь...",0
-"В компьютерном магазине. - А у вас беспроводной кабель для монитора есть? - Нет, но скоро должны завезти!...",1
-Покупатель: - А пол арбуза можно? Продавец: - Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!,1
-"- Доброе утро, Иа! - сказал Пятачок, и тем самым поздоровался сам с собой!",1
-Груз ответственности нашего чиновника равен атмосферному столбу и не более.,1
-- Чем ты занимаешься на работе? - Прихожу и начинаю считать до пяти! - А что потом? - А в пять у нас рабочий день заканчивается.,1
-"Ликвидация фирм: реорганизация - 15 000, слияние - 40 000, присоединение - 60 000. Бонус: ликвидация гл. бухгалтера - бесплатно.",1
-Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы...,0
-"Бабушка читает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: Бабушка, а как они жевали Добрана? - Какого Добрана, внученька? - Ну, ты же сама читала: Стали они жить-поживать, да Добрана жевать.",1
-"Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.",1
-"Автоответчик провайдера сотовой связи: «Ваше мнение настолько важно для нас, что совершенно неважно, что вы скажете».",1
-"Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на многих планетах, включая нашу.",0
-Что-то есть неуловимо общее в проблемах зимне-летних портянок и зимне-летнего времени.,0
-"Разговаривают две бакинки. - Вай! Пасматри э-э-э, мине смска пришла Ты - самая прекрасная девушка на свете! - Балуется кто-то.",1
-"Когда Кащей входил в лес, кукушки разлетались во все стороны...",0
-"Весь день мы с женой гуляли по парку и завистью смотрели как мимо проходили пары с колясками, в которых очень мило спали маленькие ангелочки. Мы ходили и предвкушали момент, когда сможем вот так же поспать.",1
-"Ребенок-первоклассник получил двойку. Учительница сказала, - Кто хочет, может оценку исправить. Дома открываем дневник, двойка зачеркнута, стоит четверка. - Это что такое? Отвечает, - Учительница сказала, можно исправить. Я и исправил.",1
-"Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка ""ИТОГО К ВЫДАЧЕ""..... вместо цифр будет написано.....""СПАСИБО ЗА РАБОТУ"" !!!",0
-"У кризиса есть и один, несомненный, плюс: в магазинах уже так не задумываешься что бы купить.",0
-"Надёжность иностранных автомобилей - это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами!",1
-"Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил Комсомольскую.",1
-Нива с мигалкой в окружении мерседесов на Кутузовском... Фантастика?! Только не у нас. Ждёмссс.,0
-- За что наградили российских космонавтов? - А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции.,1
-"- Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно. Без чувств, без имён, без телефонных номеров. - Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?",1
-"Женщины, круговорот любви в природе никто не отменял. Если Вас никто 8-го, это значит, что Вы никому 23-го.",0
-"Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.",0
-"Военкомат. Призывник заявляет: - Я в армию идти не могу! Комиссар: - Почему? - По убеждениям! - По каким таким еще убеждениям? - А я убежден, что мне там не понравится!",1
-"То, шо не представляет Коламбия Пикчерз, показывает Дойчконцептфильм!",0
-"Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.",1
-"Говорят, что любовь слепа, но в темноте любить совсем неплохо.",0
-"Чтобы научиться красиво говорить, нужно вначале научиться некрасиво думать.",0
-"Жили-были дед и бабка. Жили они 33 года, долго и счастливо. 3 - счастливо. 30 - долго.",0
-Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерник его спрашивает: - Ты здесь для наказания или для отдыха?,1
-"Был сегодня в Сбербанке. У входа беру талончик. На нём написано: Перед вами в очереди 0 человек. Приблизительное время ожидания 5 мин.. В Сбербанке надо ждать, даже когда очереди нет.",1
-"Вы знаете, почему Земля круглая? Потому что цирк квадратным не бывает.",0
-"В автомастерской ремонтируют машину после аварии. Приёмщик: - Так, подушку безопасности пассажира будем ставить? - Конечно! Моя любимая жена должна быть в полной безопасности! А сколько это будет стоить? - 5000 подушка, 1500 установка. - Сколько?! Нет, спасибо. Я вспомнил, что моя жена очень любит иконки.",1
-"- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа. - Какая? - Он только что опять отсидел 3 года!",1
-"В связи с аномальными явлениями в природе, метеорологи перешли на режим работы по фактической погоде - т. е. что происходит за окном, то и пишут в прогнозе на день.",1
-"Часто слышу критику по поводу того, что год или два назад я считал иначе. Так вот, мнение должно меняться. Ты получаешь новую информацию, новый опыт, развиваешься.  ""Я никогда не отдам жизнь за свои убеждения, потому что я могу заблуждаться."" — так говорил Бертран Рассел.У каждого есть право на ошибку.",1
-"Из протокола: Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра...",1
-"- Кем работаешь? - Я - автор. - Интересно наверно пишешь. Работы много? - Работы полно, каждый день. - Известный? Как фамилия? - Ну как сказать... Даже очень. Боюсь иногда за себя. - Да ну! Как ��вать-то? - Спам Николай Владимирович. SivSA",1
-"Если хулиганы прокололи шину вашего Бентли - не огорчайтесь. Подумайте - было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш Запорожец?",1
-"Я сделал бумажного ангела из своего расчётного листка. Знаете, на ангела смотреть как-то приятнее...",0
-"Муж спрашивает свою жену: - Дорогая, сколько сейчас лет Насте? - Дай подумать: когда мне было 15 ей было уже 30, то есть в два раза больше чем мне. Сейчас мне 25, то получается ей уже 50.",1
-"Рыночная капитализация компании Apple превысила ВВП таких стран, как Австрия, Аргентина или Греция. Пора им вводить свою валюту айБакс- i$",1
-На двери магазина Секондхэнд объявление: Внимание! Сегодня состоится открытие нового тюка!,1
-"Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.",0
-Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!,1
-"Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе: - Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за котоpую хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а потом поговоpим о деле…",1
-"Разговаривают две подруги: - Не знаю, идти с ним на свидание или нет? - Люся, да сходи. Хоть поешь, чё ты...",0
-"Когда вы видите парня с серёжкой в ухе, в первую очередь вы вспоминаете, в каком ухе носят ЭТИ.",1
-"«Вера Васильевна, добрый день! Я не смогу завтра прийти в школу, т.к. срочно уехал в командировку, а жена лежит в больнице. Я зайду к вам когда вернусь». Вовочка отправил sms, и тихонечко положил папин телефон на тумбочку у кровати, где мирно спали его родители.",1
-"Сказки для взрослых. Красная шапочка, прочитавшая книгу 50 оттенков серого, до смерти замучила серого волка причудами и ролевыми играми.",1
-"Ничто не предвещало беду... Стоял обычный день - пятница, 13-е...",0
-"Чтобы навсегда убрать огромный живот, откажитесь всего от трёх продуктов: Балтика-3, Балтика-7 и Балтика-9.",1
-"Если на упаковке не указывать дату изготовления и срок хранения, то такой товар никогда не испортится.",1
-"Самолет — быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц.",1
-"— У нас в гостях заслуженный морж страны. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби? — Так же, как и все: решил сократить путь…",1
-"Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.",1
-"- Девушка, у вас сумка расстёгнута! - Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал. - Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?",1
-"Парень устраивается на работу. Начальника и его все устраевает. Начальник ему и говорит: - Первые два месяца будешь получать 800 долларов, а дальше 1000 долларов. На что парень отвечает: - Хорошо, зайду через пару месяцев.",1
-Самый надёжный будильник - это звонок с работы со словами: Ты где?!.,0
-скажи какие интернет адреса ты знаешь наизусть и я скажу кто ты :),0
-"Информаци�� к размышлению. Минеральная вода бывает двух видов - лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.",1
-"Объявление у входа в кабинет психиатра: Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза.",1
-"Новости МЧС На месте крушения мировой экономики обнаружен черный ящик. Он не поддается дешифровке, а только непрерывно повторяет: Yes, we can!",1
-"Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: - Ты че делаешь? - Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму.",1
-Объявление. Срочно требуются неприхотливые работники на тяжёлую работу с маленькой зарплатой. Зато без выходных и отпусков.,1
-"Отец, осматривая машину, которую он дал сыну прокатиться с друзьями: - Откуда у нас в салоне взялся гобой? - Да это мы вчера Элтона Джона с корпоратива подвозили, расчитался. - А где выхлопная труба и глушитель? - У нас сдачи не было.",1
-"Прогноз погоды: завтра днём ожидается переменная облачность без осадков, ночью - солнечно.",1
-"- Папа, а как я появился? - Ну, в общем, аптека была закрыта…",1
-"- Ты на 8-е марта даришь дома цветы? - Да, два цветка. - Так четное число дарить нельзя? - У меня жена и теща.",1
-"На семинаре преподаватель спрашивает: - Сколько теорий появления человечества вы знаете? Какой-то студент говорит: - Две. Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске. Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: ДВЕ.",1
-"- А это что еще за статья расходов? - Это мы будем снег закупать и привозить для Олимпиады! - И судя по сумме, похоже, что самолетами с горы Килиманджаро?",1
-- Дайте самую красивую розу. - Девушке? - У тещи день рождения. - А что так скромно? - Действительно. Дайте две.,1
-"- Дорогая, у меня голова болит - Прими новомигрофен. - Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование? - Да, четыре сезона Доктора Хауса.",1
-"Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в мага- зине электротоваров: - - Мне нужен подарок со значением для тестя. - - Могу предложить электрический утюг, миксер, электри- ческий самовар, набор... - - Нет, нет! Это все не то,-- перебивает покупатель.-- А у вас нет случайно электрического СТУЛА?",1
-"Душа просит покоя, сердце жаждет любви, тело требует разврата. Но никто никому ничего не даёт, и поэтому все сидят злые.",0
-"Однажды, к изумлению синоптиков, обещанные ими осадки выпали действительно в виде осадков.",1
-"Рождественский утренник. - Дети! - спрашивает артист, одетый в Христа. - Кто знает, где я живу? - У нас дома! В кладовке! - говорит Вовочка. - Почему в кладовке? - А я видел! Ты, Боженька, там свои плащ и нимб хранишь!",1
-"Друзья! Прошу вас! Не присылайте мне богиню богатства, писем счастья и т.д. Лучше сразу шлите мне деньги, тогда я буду и богатым и счастливым!",0
-Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз и порядочную женщину.,1
-"Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм Ночь в Опере.",1
-"Если ты будешь слишком долго откладывать начинать новую жизнь, однажды она начнётся сама - загробная.",0
-"Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить? И что он с ней делал на момент открытия?",0
-"Свобода слова в стране есть! Но только поздно вечером, на кухне и с закрытой дверью.",0
-"Получается, так широко пропиаренный нацпроект Доступное жилье - всего-навсего промоушен лотереи с тем же названием.",1
-"Новогодние праздники: - Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого? Олег.",1
-"- Доктор, ваша овощная диета мне не подходит: я не люблю свеклу. - Свеклу и не надо любить, ее надо есть.",1
-Тамбовский крестьянин дед Мозай спасал во время наводнения зайцев и переправлял их к своим тамбовским товарищам.,1
-"После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.",1
-"- Говорят, на последней охоте у вас подстрелили крупную птицу? - Да, нашего шефа.",1
-"Скажите, ну как можно смотреть на такую красоту трезвыми глазами? SivSA",0
-"Приходит боксёр к доктору и спрашивает: - Доктор, что делать? у меня бессоница. Доктор отвечает.. - Считать не пробовали. - Пробовал на счёт 9 вскакиваю",1
-"Судя по стилю езды, все водилы с крутыми номерами на права сдавали в Англии.",1
-У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?,1
-"- Ну почему коммунальщики при температуре в -30 градусов не греют также, как сейчас при +15?",1
-Закрыли ваш любимый игровой притон? Скучаете по рулетке и игровым автоматам? Вступайте в FOREX CLUB! Те же эмоции! Те же результаты!,1
-"Никто не остановит нас на этом пути! Мы на нём стояли, стоим, и стоять будем!",0
-"Американский марсоход, с которым специалисты NASA не могли установить связь последние две недели, был найден в Дагестане с перебитыми номерами.",1
-"Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад. Девушка: - А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился. Парень, глядя девушке на грудь: - Ты тоже совсем не изменилась.",1
-"Один раз видел, как котёнок бежал с нулевой скоростью. Его в это время держали за хвост.",1
-- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь. - Ну я держу себя в форме шара...,1
-"- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны? - Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!",1
-"Прочел совет: Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе. Не пригодился - дома думать о работе не получается, а на службе коллеги сразу же будят!",1
-"Грузинский экипаж на Ту-134. Штурман - пилоту: - Камандыр, курс - НОЛ. - Ка-ак?! - Савсэм НЫКАКОЙ, ДА.",1
-Погонщики волов требуют справедливости в конкурентной борьбе с водителями автомобилей.(О борьбе телеоператоров со скайпом.),1
-Новости космонавтики. Сегодня в половине шестого утра орбитальная станция Планета упала в заданном районе. Месторасположение заданного района в настоящее время уточняется.,1
-"- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё вне зоны доступа. - А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! - Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…",1
-Сколько не езжу на поездах - всегда вижу только закрытые шлагбаумы...,0
-"Вот в космос зажигалку запустить - это мы можем, а сделать так, чтобы она на земле нормально горела - увы...",0
-"В кабинете психиатра: - На что жалуетесь? - Мне всё время кажется, что за мной кто-то следит. - И давно это у вас? - С тех пор, как я сбежал из тюрьмы.",1
-- Вчера спал в бетономешалке. - И как? - Бетон мешает...,1
-"Мало кто знает, что сто лет назад курс истории был чуть покороче и полегче.",0
-"- А как называют тётечку, которая хочет всё покупать, покупать, покупать? - Её называют ласково - Потребляша.",1
-"У мужика было на голове 2 волосины. Он одну зачёсывал налево, а другую - направо. Нормально. Потом одна выпала. Стоит мужик у зеркала и последнюю волосину закидывает то налево, то направо, то назад. Всё не то. В конце концов ему возиться с причёской надоело: - Ай, пойду лохматым!",1
-"- Люблю заходить в оперу. - Ого ты такой интеллигентный. - Ну наверно, хотя вроде обычный браузер.",1
-Рэмбо снова на экранах наших кинотеатров. Оказывается на одну пенсию трудно жить даже в Америке.,0
-"Взрослые редко днем спят, а переспать удается многим. Олег Бутаев, Ганновер",0
-"- Дяденька! Купите елочку! - Мальчик, я все понимаю, но новый год уже прошел! - А мама сказала, что новый год только начался....",1
--Мужчина! уберите руку! да не вы! да не ту! да не оттуда!,0
-"Чтобы увеличили зарплату, сетевой администратор районной библиотеки смог убедить аттестационную комиссию, что отбил за последнюю неделю 157 хакерских атак.",1
-"Учительница биологии на уроке: - Теперь поговорим об интеллекте и повадках шимпанзе. Эти обезьяны живут в тропиках, используют простые в обращении орудия труда, питаются фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор хищникам. Словом, шимпанзе гораздо умнее среднестатистического человека...",1
-"Доброе утро. - Петя, вставай родной! Да нет, Петя, ты весь вставай, на работу опаздываешь!",1
-"Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через 11.",1
-"Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: «Вам помочь?» - и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.",1
-"Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: "" Гав!"". Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасн��сти и говорю: ""Не бойся, я привязана...""",1
-"10 добрых поступков знаменитостей, о которых вы не знали",0
-Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет. Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум. Странно - а почему?!!!,0
-"Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. — Бабка, подай провод! — Возьми, сынок. — Ну вот, а ты говоришь: ""Фаза, фаза"".",1
-"Когда чешется левая рука, ее чешет правая. Люди, вам бы такую чуткость и взаимовыручку.",1
-"Встречаются две подруги -Ты видела вчера по телеку, как Ургант пытался залезть на лошадь? -Видела. Он и на меня пытался залезть! -И что? -Свалился, потому что нечем было зацепиться!",1
-— А какая у тебя машина? — А ты почему одна в таком возрасте?,1
-"Ситуация такая: Сидим с другом на балконе. Курим. И тут бабушка этажом выше говорит: - Ребят, кошка к вам не залетала?",1
-"Муж: - Дорогая, где моя книга Как прожить сто двадцать лет? Жена: - Я сожгла её. Твоя мама хотела почитать...",1
-"Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом: - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...",1
-"Вы постоянно ищете в квартире свои тапки? Специально для вас компания Яндекс запускает свой новый сервис Яндекс-Тапки. Теперь, установив в тапках специальный модуль спутниковой навигации вы всегда будете знать где ваши тапки. Это особенно полезно если кто-то из гостей ушел в ваших тапках.",1
-"Старик Рабинович лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси-ка мне кусочек. Моня возвращается через пару минут и говорит: - Бабушка сказала: Никакой рыбы - это на поминки....",1
-"Вы стесняетесь орать день и ночь на окружающих, требуя любви к себе? Отгоняете прочь нехорошие мысли о друзьях и знакомых? Не представляете, как можно продать кому попало свое тело и душу за крышу для ночлега? Наблюдайте на ТНТ за Дом-2! Учитесь.",1
-"Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя... В пятый раз за последний час.",1
-- А вы как считаете? - А я никак не считаю. Я гуманитарий.,1
-"Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.",1
-"- Слушай, а как тебе удалось откосить от армии? - Повезло. На медкомиссии отправили меня к психиатру, тот долго меня расспрашивал, а потом в графе «Психические отклонения» написал: «Любит смотреть «Аншлаг» и Петросяна».",1
-Европейские автомобили переводят на водородное топливо. Водород будут вырабатывать прямо на заправочных станциях электролизом воды. Для выработки электричества на станциях будут установлены бензиновые электрогенераторы.,1
-"Улица фонарь аптека ... Одна очередь в три окна выдачи. И еще одна небольшая - мне только спросить. Все в порядке, ничего необычного. А теперь попробуйте объяснить это бельгийцу.",1
-Наши спортсмены побили национальный рекорд по числу медалей,1
-"Приходит мальчик из садика весь поцарапаный. Родители ему: - Сынок, что с тобой? - Хоровод в садике водили, - отвечает мальчик. - А почему ты поцарапаный? - Так елка большая, а группа маленькая.",1
-"СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!! Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р. Ответное СМС: А ты точно Таня? Ответное СМС: Если положишь 500 р., то я таки Таня!",1
-"По статистике, усредненный вопрос в телепередаче Что? Где? Когда? звучит следующим образом: Для чего в нашей губернии используется такая палка?.",0
-Рыцарь победил дракона и принёс его головы королю король достал из-за трона длинный продолговатый свёрток: - рыцарь в награду победителю дракона я обещал руку принцессы ВОТ ОНА,1
-Самое распространенённое заболевание ПОПзвёзд-офанеризм голосовых связок.,1
-"У нас в городе есть филармония, театр оперы и балета, еще несколько удобных концертных площадок, однако все приезжие звезды выступают в цирке. Справедливость восторжествовала!?!?",0
-"Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…",1
-"Высота Останкинской башни - 540 метров. Вроде бы - очень высоко! Хотя, если хорошенько подумать, - это всего-то 10 рулонов туалетной бумаги...",0
-"- Вовочка, кого ты больше любишь? - Папу! - Почему? - Его никогда не бывает дома!",1
-"Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!",0
-Беспросветное одиночество - это когда пишешь себе письма и не получаешь ответа.,0
-К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.,0
-"- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим. - Трубопрокатный завод? - Нет, занавески, мне они от бабушки достались.",1
-"В военкомате: - Молодой человек, вы хотите отдать долг родине? - Да, а сколько именно?",1
-"Если хорошенько всё обдумать, то делать уже ничего не хочется.",0
-Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.,1
-"-Дорогой, ты помнишь, что у моего папки завтра день рождения? - Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!",1
-"Когда всем хорошо, то возмущение вызывают те, кому больше хорошо, а когда всем плохо, то возмущение вызывают те, кому меньше плохо.",0
-"В Купчино задержали мужчину, который 3 раза звонил и сообщал о заминировании метро и транспорта! И когда его задержали и посадили в камеру, то он по закону потребовал позвонить. Ну и позвонил и опять сообщил, что метро заминировано!))",1
-"Обычно минус на минус дает плюс, но иногда получается жирный минус.",0
-"Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает: - Папа дома? - Да. Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику: - Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает? - Не знаю. Я тут не живу.",1
-Новое в законодательстве:Покупатель оплативший некачественный товар фальшивыми купюрами освобождается от ответственности.,1
-"Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад. Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит: - Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!",1
-"Бывают гости с необычной формой склероза, при которой человек с лёгкостью находит вход в квартиру хозяев, а найти выход, пока ему на дверь не укажут, никак не может.",1
-"- А мы не заблудимся? - Нет. Я по деревьям определяю, где юг. Вот видишь - это пальмы, значит, юг уже здесь.",1
-"Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому что его семья снимала комнату в коммуналке.",1
-"Иногда почетнее быть вторым, а не первым, потому что вторые - это первые после первых. Да и гемора меньше...",0
-"- Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему? - Тесть реально может оказаться папой.",1
-"Фраза распечатать письмо сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...",1
-"Есть такие целлофановые пакеты, из которых не возможно без шума вытянуть еду. Вот они-то и предназначены для тех, кто ходит ночью к холодильнику.",1
-"Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.",0
-"- На фоне ее смерти ее альбом будет сильно раскручиваться, - заявил в интервью продюсер Иосиф Пригожин об Эми Уайнхаус, и вдруг о чем-то глубоко призадумался...",1
-"Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и будет сантехника.",0
-"Должники по ЖКХ и обманутые дольщики, все как один, поддержали списание 30 миллиардов долларов Кубе и с воодушевлением ждут новых списаний.",1
-"Различие между человеком и животным состоит в разрешающей способности восприятия окружающего пространства: для животных мир неразделим, для человека - неподелён.",1
-"Объявление: В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель.",1
-"Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и никогда не увидит.",0
-"Роскосмос утвердил программу развития отрасли на ближайшие десять лет. Осталось только выбрать название: либо Назад в будущее, либо Вперёд в прошлое.",1
-Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.,1
-"В гостях, за столом.  - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.  - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.",1
-"- А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. - Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.",1
-"После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его.",1
-"В детстве я очень боялся стать бомжом, но потом вырос, закончил филологический с отличием и теперь не боюсь, даже во вкус вхожу потихоньку.",0
-"Для того чтобы после стирки пасьянс носков сходился быстрее, производители должны нумеровать каждую пару.",1
-"Стало известно, почему Илья-пророк больше не ездит по небу на своей колеснице. Не прошел техосмотр.",1
-"Папа-еврей поздравил с днём рождения сына, разрешив ему месяц не платить за стоянку его мотоцикла в своём гараже.",1
-"и овцы целы, и волки сыты-правильно, волки ограничились пастухом и собаками",1
-"- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар. - В смысле - в доллары? - Не, всё правильно - в доллар.",1
-"Французы считают, что лучшая сметана та, в которой барахтается лягушка.",1
-"Страховой агент - это дядя/тётя, который/которая желает нам добра после зла.",0
-"Звонок в воинскую часть. - Это добавочный сто одиннадцать? Прапорщика Сидорова к телефону! - Нет, это добавочный один-один-один! Я у телефона!",1
-"- Папа, я голоден. - Привет, Голоден. Я папа. - Папа, я серьёзно. - Я думал, ты Голоден! - Ты шутишь? - Нет, я папа.",1
-"- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. - Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно. - Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.",1
-"После побега заключенного выяснилось, что выход на волю из Матросской тишины можно проковырять столовой ложкой. Вопрос: сколько заработал начальник тюрьмы?",1
-"Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.",1
-"Осень и зима - это такие времена года, когда можно без зазрения совести можно носить под теплыми вещами старые дырявые рубашки, майки и носки.",1
-"Дженнаро Гаттузо вяло провел очередной матч, потому что перед игрой ему забыли дать сырого мяса.",1
-"Шок Симпсоны предсказали, что люди будут обедать. Я сам видел серию в 2000-ном, где они обедали, прямо как мы в 2016-м.",1
-"Если стенки холодильника изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет в четыре раза больше...",0
-"Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.",1
-"Винни-пуху подарили сотовый телефон... Винни-пуху подарили сотовый телефон. На следующий день он приходит к друзьям грустный. - Ты что, Винни? - Обманули меня. Говорили - сотовый. Всю ночь разбирал - ни меду, ни воску!",1
-Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства “Гламур”: о большой и частой любви – “Блямур”; любительницам кошек – “Длямур”; журнал о самообразовании – “Длядур”.,1
-ГаиЧники растут вдоль ровных дорог. У разбитых им питательных веществ не хватает...,0
-"В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь. ��сю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.",1
-"Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, стал новым резидентом Comedy Club.",1
-"Один ньютон - это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одного метра.",1
-"Раньше детей наказывали ремнем, а теперь отлучением от инета.",1
-"В сложной ситуации человек ищет совета специалиста. Если проблемы со здоровьем - ищет совета врача. Если проблемы с машиной - советуется с автомехаником. Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты - слушает что посоветуют певицы и артисты.",1
-"С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.",1
-"- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок? - У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.",1
-После неудачного запуска ракеты с 19-ю спутниками на борту с космодрома «Восточный» Роскосмос экстренно решил проблему — для новых запусков с космодрома принято решение закупать у Северной Кореи ракеты Хвасон-15.,1
-"Моя двоюродная сестра, учитель начальных классов, спрашивает меня: - А как космонавты на орбите дышат? Там же невесомость - воздуха нет! Я стою и не знаю, с какого момента начинать ей рассказывать. Видимо, надо с Октябрьской революции...",1
-"- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? - Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?",1
-"- Как правильно писать, “анонимка” или “онанимка”? - Данос.",1
-Последней книгой о Гарри Потере будет книга Гарри Потер и могильный камень,0
-"Что такое «свобода выбора» лучше всего знает летящая баллистическая ракета, у которой сгорел командный блок управления.",1
-"Всю зиму стояли морозы, а весной пошел снег. Даже не знаю, чего ждать от лета...",0
-"– Милый, а давай купим в машину подушку музыкальную? Пока ты меня везёшь до работы, я бы полежала ещё чуть-чуть! - Ладно, закачаем Коррозию металла или Ленинград!",1
-"Работа админа Он опять поспал немножко, И опять взглянул в Окошко...",1
-"Казалось бы Фу, пронесло! и Пронесло. Фу! А какая существенная разница!",0
-Для борьбы с традиционными летними катастрофами и авариями МЧС предлагает: переименовать август в июль-2.,1
-"Электропоезд пятого поколения РЖД пустит в эксплуатацию только после того, как вымрут четыре предыдуших.",1
-Когда я ввел в гугловских картинках Как жарить утку я подразумевал процесс приготовления...,1
-"— Чем отличается Бизнес от РАБоты? — Бизнес он мой, а работа она твоя!",0
-"- Какой у нас сегодня курс? - Ты чё, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы.",1
-Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив.,1
-"Носильщик на одесском вокзале: - Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: - А что, разве я несу его неправильно?",1
-"Если у вас сорвало кран и вы случайно затопили соседей, первым делом поблагодарите Бога, что ваш сосед снизу не патриарх, и не его родня.",1
-"- Чем отличается настоящий автолюбитель от дилетанта? - Дилетант готов выложить любые деньги за последнюю модель “Мерседеса”, настоящий автолюбитель – за самую первую модель.",1
-"Смех - это маленький стресс, который действует как прививка от больших стрессов.",1
-"Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь.",0
-Один пишет СМС приятелю: - Что трубку не берёшь? В ответ: - Я телефон дома забыл.,1
-"Головоломка со спичками. Справится могут только люди с iq выше 120. Нужно переложить одну спичку так, чтобы получилось верное равенство.",1
-"- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? - Нет, не было. - И сейчас не будет.",1
-"- Доченька, отойди уже от зеркала - Мам, ну я не могу на себя налюбоваться, такая я красивая! - Да, это правда, мы крокодилы очень красивые!",1
-"Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Неужели, все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.",1
-Звоните! 02 - если где-то человек попал в беду. 03 - если где-то человек попал в 02.,1
-"Люди – на редкость легкомысленные существа: часто они ищут запасной выход, но их никогда не интересует запасной вход.",1
-"Если фраза: «Тебя только забыла спросить!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.",1
-Teперь и сработавшая мышеловка пошлет СМС на ваш мобильный!,1
-"- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил. - М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...",1
-"Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.",0
-"Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.",1
-"- Мсье, же не манж па сис жур! - Завидую Вам! Если бы у меня была такая сила воли!",1
-"2030 год. Заменен последний натуральный ингредиент в продуктах. Теперь на минералках появилась надпись: ароматизатор, идентичный натуральному Вода.",1
-Радостное для всех открытие ученых: на заболевших птичьим гриппом свиной уже не действует!,0
-"Из старого календаря (1997 г.). Репортер берет интервью у Родиона Щедрина: - Чем в творческом плане ознаменовался для вас прожитый год? - Видите ли, не торопясь начал отвечать композитор, - в этом году я положил на музыку... - Что вы говорите? - перебивает его интервьюер. - А жаль...",1
-"- У меня знакомый кроликов держит! - А зачем он их держит? - Потому что если их не держать, то они размножаются!",1
-"Не поддавайтесь моему флирту, это не признак симпатии, а стиль общения.",0
-"Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.",1
-"Прогуливается по улице парнишка. Видит - стоит старенький дедушка, плачет. - Дедушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек пропал с деньгами... - А много денег было? - Много, много, сынок, сто рублей. - Вот вам, дедушка, сто рублей, не плачьте! - Сынок, а может и кошелек отдашь?",1
-"Мы счастливы, что живём в самой свободной и счастливой стране! И не важно, что напишет в своём заключении психиатр.",0
-"Профессор объясняет студентам: Мамонты в конце ледникового периода исчезли очень быстро, все равно, как у нас - пейджеры!..",0
-"На день рождения трудовика, физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.",1
-В Африке появились зебры странного цвета. В Билайне злорадно улыбаются,1
-"Друг ехал и его щелкнула камера, фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км/час. Через неделю ему приходит 7 штрафов За НЕПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!",1
-"- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого, деревенского... Бабу, например!",0
-"Встречаются два друга. - Как дела? - Плохо. Как в Шотландии. - То есть как? - Все вокруг в юбках, а трaxнyть некого.",1
-"В отделе социального страхования: - Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес? - Шеф! - И какой у вас диагноз? - Беременность!",1
-"- Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90! - Что, каждый второй раз скидка?",1
-"Мне кажется, или совсем недавно мы уже слышали про `ускорение`?",0
-"Меня не покидает мысль, что если устроиться сразу на 30 работ, то можно получать зарплату каждый день.",1
-"Как поставить таймер самоотключения на компьютер. Сохрани на стене.   1. Открыть Пуск 2. Выполнить 3. Пишете : ""shutdown /s -t ..... (Вместо точек пишем нужное кол-во секунд) 4. 30 минут-1800 сек.,1 час-3600 сек., 2 часа-7200 сек.",1
-Наполеон Бонапарт был первооткрывателем отдыха на островах.,1
-"Двое в камере. Один другому: - Ну как мы могли попасться, ведь все следы стёрли. - Сам удивляюсь! - А ты точно с компьютера всё удалил? - Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь? - И корзину очистил? - Какую корзину?..",1
-"Старый анекдот, но очень нравится: Изготовили кубик Рубика для.... Для среднего состава - однотонный, для высшего - монолитный. Не хочу никого обидеть.",1
-"Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С. Теперь с нетерпением жду весны...",1
-"А знаете ли Вы, что имя большинства людей Извините, а фамилия Пожалуйста. По крайней мере они с охотностью на это имя отзываются.",0
-"Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...",0
-"Новогодняя песенка В лесу родилась ёлочка не ложится на похоронный марш, зато прекрасно ложится на мелодию Вставай, страна огромная.",1
-Ходила и искала работу по кадровым агентствам. Приглашают работать. В кадровое агентство.,1
-"- А я здесь в Сочи нашёл себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую... - Ты ��частлив? - Был! Пока умная не узнала про добрую, а верная - про красивую!",1
-"Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...",0
-"Если инструктор вместо матов говорит девушке комплименты, то это не значит, что она хорошо ездит. Просто курсы вождения она проходит на своем автомобиле.",1
-"Когда страна полностью перейдёт на оплату труда продуктами производства, зарплату деньгами будут получать только работники Гознака.",1
-"Отец спрашивает сына-выпускника средней школы : - Ну как, сынок, вопросы по ЕГЭ были сложные? - Не очень, папа: отвечать на них, наверное, легче, чем на жизненные вопросы. - Не скажи, сынок: на вопросы ЕГЭ надо знать правильный ответ, а на все жизненные вопросы ответ один – деньги.",1
-"Интересно, Фурсенко чувствует, что кофе среднего рода отдает каким-то душком?",0
-Собеседник - тот с кем беседуешь Сотрудник - тот с кем трудишься Сокамерник - тот с кем сидишь Соратник - тоже понятно А соперник - это кто?,1
-Настоящее искусство ведения войны заключается в умении ее избежать.,0
-"Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтоб не пригорала..",0
-"- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ... - Охота. - Умница! - Вовочка, теперь ты: учиться -... - Неохота.",1
-"Выяснилась причина провалов экпериментов волшебника - недоучки, котрый сделал вместо грозы - козу, а вместо утюга - слона. Он просто плохо разбирался в расширениях файлов",1
-"На N10 от 30.06 Водителя Камаза на скорости 100 км/час очень развеселил анекдот про Николая Валуева, думающего о каком-то там своем приоритете на нерегулируемом перекрестке.",1
-"— Чего делаешь? — Я ищу себя. — Хмм, попробуй тогда вспомнить, где ты видел себя в последний раз.",1
-"В цирке к служащему подходит девочка. - Скажите, этот слон самец или самка? - Дитя мое, это должно волновать только другого слона.",1
-"Наше правительство объявило о дальнейшей либеризации экономики. Согласно Википедии, экономика Либерии занимает 226-е, предпоследнее место в мире.",1
-Некоторые своё НАСТОЯЩЕЕ лицо только в Кривом Зеркале и узнают.,0
-- Знаете как шпрот набивают в банку? - Как? - На ней просто пишут номер маршрута...,1
-- Айсберг наш! Айсберг наш! - кричали пассажиры Титаника.,1
-"Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...",1
-"Судья спрашивает подсудимого: - У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните? - Дайте время подумать... - Семь лет хватит?",1
-"- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут? - Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!",1
-В Голливуде вы можете лежать на песке и смотреть на звезды. Или наоборот.,0
-"Новость: Супермен и Бэтмен станут героями одного фильма Только не Горбатая гора-2, только бы не она...",0
-Двое разговаривают на пляже в Анапе. - Где ты был все эти три дня? - В Турции. - А чего так мало побыл? - Кислород в акваланге закончился.,1
-"- Вчера жена сходила в салон. Пришла такая красавица! Я дар речи потерял: просто другая женщина! - Так радоваться надо! - Ага, а как мне теперь избавиться от той, что без макияжа спит со мной по ночам?",1
-"Обувь человек выбирает гораздо придирчивее,чем спутника!",1
-У Рабиновича спрашивают: - А вы хотели бы жить миллион лет? - Миллион вообще или миллион ещё?,1
-Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.,1
-"X: - Ну как на военных сборах? Y: - К армейскому дресс-коду пока не привык, а 1С и в армии 1С",0
-"Муки, признания и... немного творчества (записки бывалого следователя).",0
-"Один мой знакомый известен своей обстоятельностью и терпеливостью. Однажды он вступил в обстоятельную переписку с ботом. Спустя неделю программа самоуничтожилась, преднамеренно отловив в сети вирус.",1
-Только у программиста фразы Все повисло и Все встало означают одно и то же.,1
-"В Челябинске обнаружен милиционер, воспитанный в Голливуде. Сначала он зачитывает задержанным все их права, и только потом объясняет, чего они стоют.",1
-Судя что у слона крылья - муха всю жизнь мучилась от ушей и хобота,0
-"Полное спокойствие: знать, что твои деньги в надежных руках и уже никогда не вернутся.",0
-"Женщина идёт по тёмной улице вдоль забора. Ночь, тишина, страшно-о-о... Вдруг голос из темноты: - Стой! Она остановилась. Тот же голос: - Встань у забору. Встала. - Нагибайся. Она нагнулась и дрожащим голосом спрашивает: - Колготки снимать? - Не надо, я и так перелезу...",1
-"- Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца... - Ну а чем закончилось? - Вырезали гланды...",1
-"- Дорогой, завтра приезжает погостить моя мама. Ты можешь убраться? - Конечно!!! И достал чемодан...",1
-"Занятия в автошколе. Преподаватель- гаишник: - Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: - Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!",1
-"Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?",0
-"Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.",1
-"Все же Боб Дилан звучит как-то посолиднее, чем Дуб Билан...",0
-"Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик... Одна из блондинок: - Так, шухер, обсуждаем телесериал... www.syslik.cn",1
-Если утром вас разбудил единорог - день принесет приятные неожиданности.,1
-"Человек становится умнее от упражнений развивающих интеллект тогда, когда понимает, что от них умнее не становишься.",1
-"А я не буду на Новый Год смотреть голубой огонек. Он уже стал таким голубым, что смотреть невозможно.",0
-"Летят Петька в самолете с Василием Иванычем. Василий Иваныч-ПЕТЬКА, ПРИБОРЫ. Петька-150! ЧТО 150. Петька-А ЧТО ПРИБОРЫ.",1
-"Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена: – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?",1
-Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...,0
-"Сколково - это двухмасштабная модель Силиконовой Долины. Масштаб эффекта 1:1000, а расходов 1000:1.",1
--Давайте споем! -От улыбки расходятся швы. -Ааап в Африке реки переносчик чумы.,1
-"Мало кто знает, что ""Ау!"" в переводе на медвежий означает ""Обед"".",0
-Из математики. Выпитое студентом обратно пропорционально съеденному.,1
-Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.,0
-В продажу поступил новый электрошокер Пчела! После первого применения его владелец погибает.,1
-Комментарий к фильму 2012: - После 21.12.12 жанр фильма поменяется на комедию...,1
-Конец света не состоялся. Значит ремонт у соседей продолжится. =(,0
-"Бригадир спрашивает у рабочего: - Сидоров, почему ты три дня не был на работе? - Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве. - А чем же ты всё это время питался? - Жена еду приносила.",1
-"С технической точки зрения вставить веб-камеры в портрет давно не составляет проблемы. Проблема в том, что этот патент принадлежит Дж. Оруэллу...",0
-"— Доктор, мне постоянно кажется, что в мои окна смотрит беспечный розовый вечер.  — Побегайте по крышам! Я выпишу вам самокат и Наташку...",1
-"За неделю до объявленного конца света, я бы пошёл напоследок пожить к своей тёще. Это была бы самая длинная неделя.",0
-"Наш профессор разговаривает сам с собой. Только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.",1
-"— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость. — Давай с хорошей. — Нам сделают скидку в автосервисе.",1
-"- Официант! Принесите мне что-то домашнее. - Извините, мы кошек не держим.",1
-"Современные мухи перестали погибать от газет, им теперь подавай электронные книги.",1
-"Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает: - Вовочка, что случилось? - Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.",1
-"Человек слова - это тот, кто ценит свои слова дороже дела.",0
-"Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт: При раскопках в Великом Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты.",1
-"- Девушка, какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница? - Да. А как вы догадались? - Ну, вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.",1
-- А как дела у нашей Маши? - Маша протянула ноги ... в хорошие руки.,1
-"Мама с дочкой в магазине: - Доченька, тебе что-нибудь купить? - Да! - Что? - Пока не знаю, но... два!",1
-"Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с Туманностью Андромеды и мы все погибнем... Задумался: а стоит ��и тогда брать ипотечный кредит на квартиру?...",0
-Во время сеанса фильма ужасов туалет в кинотеатре не запирают.,1
-"Взвешенное решение наконец принято по Автовазу. Взвесили все, что у них там есть, и реализовали по цене лома.",1
-Услышал нв ЮморFM; Сегодня в новостях сообщили что у Джоржа Буша младшего сгорела библиотека. Пожар был такой силы что сгорели обе книги. Как говорят очевидцы происшествия одну он даже не успел раскрасить.,1
-"СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы Чем вы занимались до революции, он вписал: Сидел и ждал. Следующим шёл вопрос Чем занимались после революции. - Дождался и сел, - написал Радек.",1
-"Наука выделяет три разновидности безразличия: геометрический — параллельно, цветовой — фиолетово, музыкальный — по барабану!",1
-- В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль. - ВАЗы всю жизнь такими были.,1
-"На следующее утро после бурной попойки в цирке факир глотал кроликов, а удав шпаги.",1
-"Идея для родителей новорожденного.    1. Сделайте снимок, будто вы вытаскиваете младенца из летающей тарелки, разбившейся в лесу.  2. Когда ребенку исполнится десять, подстройте так, чтобы он случайно нашел эту фотографию на чердаке.",1
-Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло обменных пунктов прикладывать к глазам подорожник.,1
-"Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает: - Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?",1
-"Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится бельё.",1
-"Тесть, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург: — Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.",1
-"Любовь-это когда веришь не тому, что видишь и знаешь, а тому, что тебе скажет тот, кого любишь.",0
-"- Вовочка, ты почему двойку до сих пор не исправил? - Она дорога мне как память!",1
-"В старые добрые времена, когда не было мобилок, тоже писали смс-ки. Только смс-ки были длиннее и дешевле: их аккуратно запечатывали в конверты и опускали в почтовый ящик!",1
-"Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, хомяк уже умер.",0
-Только в туалете мужчина может в полной мере насладиться любимой мелодией в исполнении мобильника.,1
-"Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор: - Сколько человек полетит вместе с Вами? - Откуда мне знать? Это же ваш самолет!",1
-Как-то незаметно наш дом образцового содержания превратился в дом образцовых содержанок...,0
-"На работе коллега по телефону: - А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?",0
-"Характер у меня замечательный, только нервы у всех ка��ие-то слабые...",0
-"Задача: - Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?",1
-"Офисное здание, начало отопительного сезона. Заходит в комнату мужик: - Можно, я стояк пощупаю?",1
-1-й закон сохранения интересов: скорость распила пропорциональна сумме отката.,1
-"Вспоминаешь не ту, которая взяла, а ту, которая не дала. (19-03-10) Неправда ваша, я вспоминаю обеиx. С благодарностью.",0
-"- Люся, ты такая искренняя со мной. - С чего ты это взял? - Ну, ты живот не втягиваешь.",1
-"Замечено, что даже находясь в отпуске, человек с нетерпением ждёт вечера пятницы. Чтобы начать отдыхать с удвоенной силой.",1
-"Школьник сдает экзамен по геометрии. - Петров, ответьте, чему равна площадь круга? Петров мнется, не знает. - Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула Пи-Эр-Квадрат? - А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-Эр-Квадрат - это площадь квадрата, а площадь круга будет Пи-Эр-Круг!",1
-"- Вот, я иногда думаю... - А что ты делаешь в остальное время?",0
-"Если долго смотреть на олимпийский огонь, можно увидеть отблески потраченных миллиардов.",1
-"- Товарищ техник! Я вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок протекает! - Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!",1
-"Иван: -После того, что случилось, Настенька, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться. Настя (одеваясь, испуганно): —Иванушка! А что случилось-то?",1
-"Штирлиц увидел, что в дверь с надписью: Посторонним вход запрещен заходит мужик. Через минуту он увидел, что его выталкивают за дверь. Посторонний, подумал Штирлиц.",1
-"Сухуми - конец сентября. Хорошо посидевшая компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: - Как вода? Холодная? Мужик зашёл только по колено: - Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.",1
-"-Ваше имя отчество?? -Чаво? -Звать как? -Клава -А батьку? -Моня -Значит так, Клавиатура Мониторовна!....",1
-"- Простите, от вас можно позвонить? - Можно, только колокол не разбей!",1
-"Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите.",1
-Сначала тебя обвиняют-чтобы ты принял на себя какую-л. ответственность. Потом тебя обвиняют в нарушении принятых обязательств.,1
-"Когда аист принёс меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста.",1
-Примета осени -появились бородатые анекдоты -это школота вернулась от своих прабабушек!,1
-"Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы: 03:22 - Ты где? 03:31 - Ира, ты где? 03:40 - Нашёл, спи...",1
-"Гинеколог выходит в приёмную к ожидающей его красотке и говорит ей: - У меня для вас хорошая новость, миссис Смит! - Я не миссис Смит, доктор! Я - мисс Смит! - Простите, мисс Смит! У меня для вас плохая новость...",1
-"- Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать? - Идите в женскую баню!",1
-"Современная экранизизация Золушки. Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!",1
-"Пытаясь произнести слово ксерокс, заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.",1
-"Человек как ломбард - в нем много чего заложено, но, как правило, временно.",0
-"Знаете, как в фильмах бегут навстречу люди, которые давно не виделись, так сейчас я бегу навстречу нервному срыву.",0
-"Брачное объявление: Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна.",1
-Рекламный щит мобильного оператора в Ухрюпинске: Доступной быть модно.,1
-"Торговец рыбой на Привозе покупателю, который собирается уходить, ничего не купив: - Слушайте, Рабинович, так дело не пойдёт! Иди вы надеваете лапсердак подлиннее, или рыбу воруете покороче.",1
-"Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым: - Стол - 1 шт., стакан стеклянный гранёный - 1 шт., жидкость прозрачная в стакане - примерно 125 мл...",1
-Российские курицы всегда откладывают важные яйца на завтра.,1
-"Новый год - это вам не конец Света, его переживут не все.",0
-"В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.",1
-"Папа с сыном, играя в прятки. Папа: - Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! - Дядя рассказал! - Какой дядя? - Который к маме приходит, когда тебя нет.",1
-"«Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.",1
-"ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ 11 октября 1943 - впервые завтрак в самолёте предложила компания «Хендли Пейдж Трэнспорт». Корзинка со «вторым завтраком» стоила три шиллинга за пайку. Потом лет 60 в самолётах стали кормить бесплатно, пока израильская компания Эль Ал не покончила с много летней халявой.",1
-"Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”",1
-"Вечер. Транспорт уже не ходит. Группа молодых людей останавливает машину: - За штуку до города довезёшь? - Да вы что!? - А за три-четыре? - Садитесь. Когда приходит время расплачиваться, водитель поворачивается к компании: - Ну и где ваши три-четыре? Один: - Три-четыре! Все, хором: - СПА-СИ-БО!",1
-"- Простите, у вас тут написано: Приемная. Вы что, цветной металл принимаете? - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем. - Людей? - Конечно. (Шепотом): - А за ко��о вы их принимаете?",1
-"- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой! А как это? - Зависнем где-нибудь, мышка моя!",1
-"- Представляешь, дала в газету объявление: Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь. - И что, много предложений? - Только одно. От местной электростанции!",1
-"- Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же тёткой, независимо от того, во сколько я иду... - Слушай, ты поговори с ней - может, у неё квест надо взять.",1
-Всего одна бутылка - и любая девушка становится для мужчины желанной. А всего две бутылки - и это желание уже полностью переходит на третью.,1
-Сегодня я проснулся под бодрые крики сержанта и понял что я всё ещё в армии.,1
-Баррель за $90 - Крымнаш. $80 - строим супермост. $70 - просто мост. $60 - паром. $50 - канатная дорога. $40 - брод. $30 - Крымваш. $20 - Кубань в подарок.,1
-"Почему студент напоминает собаку? Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!",0
-"Война - мир, война - мир ... - вы прослушали краткий курс истории человечества.",0
-"Если новость о какой-то крупной аварии прозвучала на 1-канале, то за вами прилетит самолёт МЧС, а если - нет, то лежать вам в коридоре районной больнички.",1
-"Август! Надеюсь, ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за июнь и июль.",0
-"- Мама акула! Почему нельзя плыть за этим большим кораблем? - Сынок, это русский учебный корабль, ты нахватаешься слов, которыми боцман на палубе учит молодых матросов!",1
-Дачная амнистия - это когда родители не берут своего ребенка на дачу сажать картошку. МГС,1
-"На аукционе объявляют лот: - А теперь, господа, предлагаем вашему вниманию дамскую сумочку из крайней плоти крокодила, при легком поглаживании превращается в чемодан...",1
-"Одна блондинка спрашивает у другой: - Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? - Разумеется, ты же не вечная.",1
-"Для проката в 2014 году в мультфильме Добрыня Никитич пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова жёлтая, одна белая, а одна с накрашенными губами.",1
-"- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам? - Разносчикам рекламных газеток.",1
-"Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы вкусное кофе экспрессо 50 рублей и вкусный кофе эспрессо 100 рублей. И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы.",1
-"Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!",1
-- Помогите вернуть парня!!! - Да без проблем. Чек сохранился?,1
-"У главы администрации села Гадюкино нет ни дорог, ни газа, ни электричества, одним словом, никаких проблем!",0
-"Трудно оставить спокойную жизнь и начать бороться, но еще труднее закончить борьбу и вернуться к спокойной жизни.",0
-"Приходит больной к доктору и говорит помираю помогите всё перепробовал ничего не помогает.Доктор ему попробуйте грязевые ванны.А что доктор это может помоч.Не знаю поможет или не поможет,но надо как то к земле привыкать.",1
-После продолжительного лечения от раздвоения личности Жан и Поль ВанДаммы наконец воссоединились. На шпагате теперь они будут сидеть по очереди растягивая удовольствие.,1
-- Как ваше имя? - Курорт. - Какое странное имя. - На мне природа отдыхает.,1
-"Армейский юмор. - Пойди туда, не знаю куда, сделай то, не знаю что. Но быстро!",0
--Приходит отец с сыном в зоопарк и спрашивает у директора зоопарка. - Я хочу купить вашу обезьяну для моего сына. - директор - А я хочу купить вашего сына для моего зоопарка.,1
-- Откуда у тебя топор? - Мне королева эльфов дала. - А топор откуда?,1
-"Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках.",1
-"Главный успех организаторов Олимпиады в Сочи - уже заранее за год они уже подготовили для участников и гостей полный комплект баннеров, плакатов, билбордов, табло для всех сооружений и гостиниц, на многих языках: Извините за временные неудобства!",1
-"Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно... а было мучительно приятно. Л. Стебенев",0
-"- Я профессор, доктор наук! - Что-то не похоже. - Так я сельскохозяйственных.",1
-Самое печальное - внезапный визит диареи на улице провинциального города.,1
-Клиника Игоря Талькова проводит пластические операции. Наш девиз: Перестроить можно рожу!,1
-"- Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал? - ??? - Слава богу, не себе.",1
-Будущее объявлений о трудоустройстве: соцпакет - халявный трафик аськи и одноклассники,1
-я опять поспал немножко и опять взглянул в окошко windows XP,1
-Вся жизнь - это принятие жестких решений: лечь пораньше и выспаться или побыть еще немножко в интернете.,0
-"- Дедушка, ты чем увлекался в мои годы? - Живописью, внучек: Дали, Пикассо, Шагал. - Я тоже, только теперь это названия ночных клубов.",1
-"Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.",1
-Жизнь - это отрезок времени от свидетельства о рождении до свидетельства о смерти с реперными точками свидетельств о браке и разводе.,1
-"Если собрать все газы вырабатываемые слоном при пищеварении и использовать их в двигателе внутреннего сгорания, то этого слона можно передвинуть примерно на восемнадцать километров. До сих пор непонятно, почему они пешком ходят?",1
-Из милицейского протокола: После продолжительных уговоров предполагаемый нарушитель был лишён возможности к дальнейшему сопротивлению посредством прекращения нейронной деятельности его головного мозга,1
-"Помню, когда я в первый раз увидел запорожец. Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что запорожцы ездят на дровах.",1
-"Если Вы вышли из дома без часов и телефона, то точное время можно узнать в банкомате.",1
-"Многое происходит вопреки здравому смыслу, который не особо-то и препятствует.",0
-Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.,1
-"Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько наиболее понравившихся.",1
-"-Вовочка, когда вырастишь кем ты станешь? -Я сразу пенсионером буду.",1
-"Заключённые, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.",1
-"Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.",1
-Роль РПЦ в развитии космической промышленности становится всё заметней.,0
-"Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.",1
-"- Ты вчера на премьеру ходил. Ну, как тебе фильм? - А знаешь, кино на любителя. На любителя бездарных фильмов с чудовищной актёрской игрой.",1
-Новый спонсор футбольного клуба Металлист - Харьковский велосипедный завод - выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.,1
-Многолетнее наблюдение на ан.ру. На авторах пишуших в субботу и воскресенье природа отдыхает. Упс...,0
-"Если человеку по роду службы положено оружие, то и оплачивать его службу надо так, чтобы оружие использовалось только по роду службы.",1
-"Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.",1
-Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведёшь в увлекательных и оживлённых беседах.,1
-Учёные открыли новую болезнь бабкинсонга Симптомы: женщины бальзаковского возраста рвуться на сцену и начинают петь.,1
-"- Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?",1
-"Утренний диалог с мужем: - Я кое-что купила. Угадай! Подсказка: это то, чего у нас дома больше всего. - О, Господи! Ты купила волосы, да?",1
-"Хочешь узнать, сколько тебе лет? - Шли СМС на номер 555 с датой своего рождения!",1
-Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чём подумать.,0
-"Старость-это когда после всех достижений, приобретений и свершений в жизни однажды понимаеш, что тебе нечего терять.",0
-У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.,0
-"- Все-таки жизнь из окна “Мерседеса” выглядит совсем по-другому, чем из окна “Запорожца”. - Да, действительно, стекло у “Мерседеса” получше.",1
-На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили......,0
-"Слава Богу, фотки не передают запах. Представляете, какая вонь шла бы от Инстаграмма!",0
-"- Папа, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником? - Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а вот чтобы стать очень большим, то разведшколу...",1
-"На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье.",1
-"Очередной сезон скидок в 50-70%, после традиционного сезона наценок в 300-500%, не может не удивлять.",0
-"По мнению большинства женщин, IQ у мужчин измеряется в сантиметрах.",1
-"- Вы кто? - Я - добрая фея. - А почему с топором? - Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях...",1
-"Почему у нас жизнь такая несладкая? Да потому, что научены горьким опытом.",0
-"Из законов кошачьей физики: Даже если кот лежит вдалеке от вас, через минуту он будет у вас под ногами!",1
-"Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.",0
-Мировой кризис: пляжи Воркуты стремительно теряют посетителей.,0
-"Звонок в службу прогноза погоды: Я хотел бы вам только сообщить, что вашу лёгкую облачность местная пожарная команда как раз сейчас выкачивает из моего подвала.",1
-А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.,1
-Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.,1
-"Ты должен сначала пожить в своё удовольствие, развлечься как следует и только потом всё испортить серьезными отношениями.",0
-"Друг, играющий в онлайн РПГ спрашивает что лучше качать. Отвечаю - качай интеллект - сессия на носу.",1
-Наколка на теле бабушки или сережка в ушах дедушки молодое поколение уже не удивляет.,0
-"Что бы ты ни делал, делай на 100%. Если, конечно, ты не сдаешь кровь.",0
-"Человек заразился птичьим гриппом, затем человек заразился свиным гриппом. Вопрос: кто мутирует?",1
-Вчера смотрел концерт Петросяна. Я много думал. Сегодня посмотрю со звуком.,1
-"-Слышал, мужик бегал в аэропорту по взлётке, расставлял руки в стороны и пытался улететь! -Да, в Голландии это было!",1
-"- У вас занятия во сколько начинаются? - По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть…",1
-"Почему все хозяйки, которые собираются красить волосы в домашних условиях, одевают на себя одежду из фильмов про военнопленных, мучеников или зомби.",1
-"Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.",1
-"Для того, чтобы пользоваться услугами бесплатной медицины, нужно быть очень богатым и здоровым человеком.",0
-"Сотрудники сделали оригинальный подарок шефу на 23 февраля. Купили тест на беременность, нарисовали 2 полоски и положили ему на стол с запиской: «Угадайте, кто?»",1
-"Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты…. когда проблема касается тебя?",0
-собака увидев новогоднюю елку говорит:ну наконец-тов туалете свет починили,1
-Пэрис Хилтон помешала шестикласснику Вовочке подготовиться к контрольной.,1
-"Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных? В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается. А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...",0
-"Утро. Ребёнка разбудили в садик. Мама ненадолго вышла из детской. Заходит, пяти��етний сын стоит посреди комнаты и говорит: - Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!",1
-На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.,1
-"Поймал мужик золотую рыбку. Ничего, говорит, мне от тебя не надо, дай только денежную работу! И стал мужик кассиром.",1
-"Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: Проблемы, епт? - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.",1
-"Теперь становятся понятными все обстоятельства происхождения знаменитой фразы Карабаса-Барабаса: Это просто праздник какой-то!. Фраза родилась в четверг, назначенный понедельником, при попытке вспомнить, какой вчера был день.",1
-"Сообщение в почтовом ящике: «Поздравляем, вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде! »",1
-"А у вас тоже возникают опасения, что вы не сможете объяснить своим детям логичность и закономерность исторических процессов?",0
-"Южная ночь. Парк пансионата. Он и она. - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах. - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.",1
-"Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 2 рубля за пакетик!",1
-"— Дорогая, у меня есть рога? — Нет, дорогой, у кобелей бывают только блохи!",0
-"- Ваше святейшество, а почему часы на столе? - Сползли...",1
-"Кошкино счастье - это когда хозяева выставили всё на праздничный стол, а сами свалили в магазин.",1
-"Затмение Солнца на Земле нечастое и безопасное явление, в отличие от затмений в головах солнцеподобных землян.",0
-"Состояния любви похожи на струны гитары: все начинается с высокого и пронзительного, а заканчивается низким и дребезжащим...",0
-Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.,1
-"Меня бармен спросил: как обычно? Естественно, - отвечаю я. Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?",1
-"-Если раньше пробегут автомобили - сигнал Мальчишу! относилось ко всем представителям потока машин на шоссе, то теперь этим занимаются лишь старенькие бабушки и дедушки на Запорожцах. Не парням-девушкам на Мерсах же Мальчишу сигналить?",1
-"Из разговоров выпускников вуза: - Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды - на заводе, отцы - в офисе, мы - на фрилансе... Где будут хотеть пахать наши дети?",1
-"Девушка спрашивает моряка: - Скажите, а море красивое? - Извините, никогда не видел. Я подводник.",1
-"Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.",0
-ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ 28 апреля 1914 - в США запатентован воздушный кондиц��онер. С тех пор американцы получили возможность работать с прохладцей. Но не воспользовались!,1
-Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!,0
-"Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.",1
-Колобок за последнее время сильно изменился - такой черствый стал...,0
-"- Хочу какао! - Сёма, но ты же не любишь какао! - Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...",0
-"Блондинка: - Что такое матанализ? Парень: - Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также... Блондинка: - Раздел ЧЕГО?!",1
-"Только наши люди способны искать за границей пятизвёздочную гостиницу, но непременно с бесплатным Wi-Fi.",1
-Кошки - известные мастера хорошо устраиваться.,1
-"Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура - супер. Решила: вот она, судьба... Приосанилась, причёску поправила, подхожу... Манекен!",1
-Ум за деньги не купишь. Так ведь и никто не покупает: всем вполне хватает собственного ума.,0
-"- Неужели никак нельзя остановить рост цен? - Конечно можно, надо просто вернуть в уголовный кодекс статью за спекуляцию.",1
-"На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах — у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком: «Годен к ближнему бою.»",1
-"Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство",1
-"- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела! - Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской? - Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату...",1
-Прилепил наклейку от солнцезащитных очков на ноутбук. Консилиум программистов продолжается третьи сутки...,1
-"Вроде, взрослый человек, а все ещё на что-то рассчитываю.",0
-"- Ты нашел работу? - Найду на следующей неделе.  - Ты уже год говоришь, что найдешь работу на следующей неделе! - Я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое!",1
-"Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!",1
-"Больной был при смерти, и врач решил ободрить его: - Пульс нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась... - Прекрасно, - прервал его больной, - значит, я умираю здоровым.",1
-"Санитар катит тележку с больным. Больной: - браток, а может быть в реанимацию. Санитар: - врач приказал в морг, значит в морг. Больной: - так я же еще живой. Санитар: - так а мы еще и не доехали.",1
-- Здравствуй! Как тебя зовут? - Ира! - Меня Рустам! - До свидания!,1
-"- Я и без вас знаю, что мне нужно знать, а что знать полагается! В. Черномырдин",0
-"Если чем дальше, тем хуже, то пора поменять направление.",0
-"Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...",1
-"- Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита? - Да, установив её дважды, ты также получишь Windows 14!",1
-"- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно! - Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: Всё включено!.",1
-"Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение даже во время похмелья.",0
-"Cледователь по особо важым делам вместе с сыном осматривают в музее сокровища Трои. - Папа, это правда, что Шлиман откопал эти сокровища глубоко под землей? - Правда, сынок! И запомни крепко, если глубоко копать в России, то и не такие сокровища можно накопать.",1
-"На берегу, поросшем маком, Бестужев ставил Анну... в позу, Нарисовал её, как розу, Затем покрыл картину лаком.",1
-"Первая заповедь туриста: Не отливай в огонь, когда в него подливают масло.",1
-"Ожидается, что в этом году медведи впадут в спячку после 4 марта.",1
-"Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид? Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем. Мужик: Почему? Библиотекарь: Они их не возвращают!",1
-"Забытое в лесу Справочное пособие по вязке туристских узлов, черви передают из поколения в поколение как Камасутру!",1
-Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.,1
-"... Продолжение сразу после рекламы, через час - на канале НТВ!",0
-"-Настенька, тебе сколько лет ? -Восемнадцать, Иванушка! -А сразу и не дашь! -Ну почему-же, дам!",1
-"У Вовочки учительница спрашивает: - А кем твой папа работает? - Трансформатором. - А это как? - Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.",1
-"Мичман Бестужев и Анна Якобсон гуляют по берегу. - Павел, ты любишь романы? - спрашивает Анна. - Очень люблю, Анна, особенно с введением!",1
-"Что за мужики приехали, странные какие-то, зовут себя санитарами. Ох, наверное, корону мою отобрать хотят!",0
-"У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет. Состояние глючит придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.",0
-Сводка происшествий: Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.,1
-"Отец говорит дочери: - Доченька, я тебя вчера видел за рулём автомобиля, а рядом с тобой сидел представительный седовласый мужчина. - Папа, этот мужчина - мой инструктор по вождению. Но он был брюнетом до того, как садился в машину.",1
-Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни: - днем восемь серий подряд фильма Менты в законе; - вечером четыре серии подряд фильма Вор в законе; - ночью восемь серий подряд фильма Оборотни в погонах. В перерывах - реклама здорового образа жизни.,1
-"Современная сказка: - В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...",0
-"Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. - Пять, — отвечает Костя. - Сколько? — удивляется учитель. - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.",1
-"Внимание! Экологи предупреждают: в связи с наступившим 1 апреля, и резким увеличением количества розыгрышей, концентрация мата в атмосфере может превысить допустимые нормы!",1
-"Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.",1
-Почему в комплект Подарок новорожденному не входит глушитель?..,0
-"В сервисный центр обратился клиент, купивший аппарат ""с рук"", с жалобой: ""не заряжался с самой покупки"".",1
-"Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Стащить у соседа его старый аккумулятор. 2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый. 3. Вернуть на место старый, забрать новый.",1
-"Весной в Ухрюпинске отменили конкурс детского рисунка на асфальте. И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта.",1
-"- Говорят, что у твоего сына абсолютный слух. - Да, он может по звукам клавиш мобильника, домофона и банкомата определять любую комбинацию цифр.",1
-"- Привет, Люся, чем занимаешься? - Готовлю. - Что-то вкусненькое? - Ага, блюдо называется жричтодают.",1
-"Девушка собирается на первое свидание. Мать, провожая её, говорит: - Доченька, надень-ка чистое нижнее бельё. - Ну, мама, он же во время первой встречи не полезет ко мне под юбку! - Знаешь, я в твои годы не была такой пессимисткой.",1
-"Как показали последние новости, выражение Прогресс не стоит на месте не всегда подразумевает достижения.",0
-"Я всё никак не могу начать качать пресс... Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поела!",0
-"Легче сразу самому не сделать, чем просить сделать другого, и ждать, пока тот не сделает.",0
-"Молодой хирург в диагнозе всё время пишет: «ВП». Медсестра спрашивает: - Доктор, а что значат эти буквы? - Вскрытие покажет...",1
-"Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.",0
-"Минздрав, совместно с Федерацией Бокса, предупреждает: задавание вопроса Закурить не найдется? может быть опасно для вашего здоровья.",1
-Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу! - ? - Моются!,1
-"Мама с дочкой приходят к доктору. Мама спрашивает: Доктор, а почему моя дочь всё время улыбается? А доктор говорит: Вы не пробовали косички слабее заплетать?",1
-"Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит: - В этом году юбки будут намного короче. - Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.",1
-Вопрос: как сделать так чтобы банан не чернел? Ответ: в плавках загорай!,1
-"- Милый, давай ужасы посмотрим. - Ну ладно, смывай косметику!",1
-"- Тебе понравились Гавайи? - Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.",1
-"Хороши не сами благие намерения, а их конкретные результаты.",0
-Храните деньги в СберБАНКЕ: не прошло и полгода как Сбербанк обнаружил новый способ хищения из банкоматов !,1
-Продается волнистый попугайчик-девочка. Сила волн до 9 баллов.,1
-"- От любви ко мне у него буквально выросли крылья! - Да ну?! Счастли-и-ивая... Ну, и что дальше? - Он их расправил и - улетел. К другой...",1
-"Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.",0
-"- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома? - Конечно! - Тогда уйди 31-го куда-нибудь.",1
-"- Женился? Поздравляю! И как твоя вторая половина? - Не вторая, а третья. А первые две её одобряют.",1
-"Кто считает, что общественное мнение создано обществом, тот наверняка полагает, что пожарная машина - это та, которая пожарит.",1
-"Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след: - Мама, смотри, ангел полетел!",1
-Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.,1
-"- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял... - Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности? - Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!",1
-"Для того, чтобы вас хотели все мужчины в 50 лет, вам нужно постоянно посещать фитнес-клуб, периодически делать подтяжку лица, модно одеваться, носить дорогие украшения, иметь хорошую машину, загородный дом и солидный счет в банке. Для того чтобы вас хотели все мужчины в 18 лет, достаточно одеть мини-юбку.",1
-"Не можешь похудеть? Хотя бы создай иллюзию! Ремень Иллюзия постепенно растягивается, и вам приходится сверлить в нём всё новые и новые дырки. Ремень Иллюзия. Отчаялся похудеть - хотя бы создай иллюзию!",1
-Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.,1
-"Главное различие между котом и собакой: собака прячется, когда напакостит, кот же гордится содеянным.",1
-"Уволили с работы. Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа, поблагодари.",1
-"Сынишка спрашивает отца, моющего посуду на кухне: - Папа, скажи, пожалуйста, сколько лет ты уже служишь у мамы?",1
-"Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.",1
-"- Эй, мужик, курить есть? - Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!",1
-"Бухгалтер на приёме у врача: - Доктор, у меня бессонница. - А вы пробовали считать? - Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.",1
-"Из жизни студентов Проведенный опрос показал, что из содержания прослушанной лекции студенты запомнили только те моменты, которые не относились к теме лекции.",1
-"Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!» Парень: «Принцы приходят к принцессам, а кони - к лошадям!»",1
-"Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.",1
-Что общего между современной пушкой и экономикой? Система откатов помогает оставаться на месте.,0
-Говорят вертикаль уже спутникам пролетать мешает. То и дело сходят с орбиты.,0
-"Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает: — Сколько до ближайшей земли! ? — Две мили. — В какую сторону? — Вниз.",1
-"Детство - самое счастливое время в жизни, потому что не надо было каждый день бриться",0
-"- По каким параметрам женщины выбирают шампунь? - Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. - А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? - На этикетке должно быть написано «шампунь».",1
-Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники: - УЗИ с обезьянкой.,1
-В самолёте: - Что ты делаешь?! Ты же без парашюта! - Ну и что? Это же учебный прыжок.,1
-"даже у тех, кто все еще не верил, что конец света-2012 года переноситься на более поздний срок (в связи с проведением олимпиады в сочи), то после жеребьевки чемпионата мира-2018 года и у них отпали последние сомнения",1
-"- ДОРОГОЙ, В ЧЕСТЬ 23 февраля я для тебя готова на все... даже на два наряда вне очереди... - Намек понял, сейчас пойду куплю!!!!",1
-"средний класс снизил свои зарплатные ожидания, мы же просто начали работать за еду...",0
-"три олимпийских талисмана напоминают нам, что у двух юристов - три мнения.",1
-"Раньше строили Бураны, а теперь только Бурановские бабушки остались",0
-"- А мой папа говорит, что лучше давать, чем получать. - Машенька, твой папа священник? - Нет, мой папа боксёр!",1
-"- Ну как вам у нас? - А вы знаете, понравилось. Даже у своих друзей-миллионеров я не видел так отлично выполненных чучел редких животных и в таком количестве, как в вашем Обществе охраны природы.",1
-"Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.",0
-"- Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров. - Дак ты же ловить не умеешь. - Я взвешивать буду...",1
-"Я знаю, что такое замкнутый круг. Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.",1
-"-Вакула, Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз! - А ты думаешь, Оксанка, я сомкнул?",1
-"Что значит - рождённый ползать? Может, просто никто не пробовал подбросить повыше.",0
-"Законченный трудоголик - это человек, которому уже немного надо, чтобы наработаться.",0
-"Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное...",0
-"У всех источников энергии есть свои плюсы и свои минусы. Главное, голыми руками не хвататься.",0
-"В казахских стриптиз-клубах, чтобы девушки не стеснялись, посетители раздеваются вместе с ними.",1
-"Сильвестр Сталоне открыл себя миру в фильме Рембо Первая Кровь, а закончить карьеру решил с Рембо 5 Последний Анализ?",1
-"Если вас давят стены, вовсе не значит, что у вас клаустрофобия. Возможно, вы, просто, живете в доме у тещи.",0
-"Развитие ИТ привело к тому, что все разговоры, проходившие ранее на кухнях коммунальных квартир, теперь идут в интернете с участием товарища майора.",1
-"- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер – это что?",1
-"В парке на скамейке элегантный мужчина в костюме, в галстуке, в очках ест бутерброд. Над ним на ветке два воробья рассуждают: - Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны...",1
-"Новости: Четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.",1
-"Она: -Ты меня не забудешь? Он: - Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!",0
-- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения? - Граблями.,1
-"Беседуют две старые девы: - Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног! - Ну и как? Догнала?",1
-"Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...",1
-"- Ты как-то неправильно делаешь массаж. - Ну ладно, я заканчиваю... - Только не в меня!",1
-"Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу",1
-Юные тимуровцы снимали путан и подтягивали их по алгебре и геометрии.,1
-Диалог в дождливый день: - От такой погоды хочется спать. - А от такой зарплаты хочется есть.,1
-(Диалог исп директора с девочкой из отдела по персоналу) ДиОпП: у меня было что-то в голове... ИД: мозг? ДиОпП: неее! что-то важное...,0
-"Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!",1
-"Жизнь людей как Windows или Linux, большинство хотят быстро и красиво, но часто начинают заново, вторые, немного потрудившись один раз настроят себе жизнь и живут долго.",0
-"Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.",1
-"Крест на медицинской эмблеме - намёк, что результаты лечения бывают разными...",0
-"Мы не ленивые, мы осторожные, и на службе ж..у не рвём по самой простой причине, чтобы не получать потом на неё приключений.",0
-"- Нельзя ли там секретничать потише? - Можно, но вы ничего не услышите.",1
-"Замечено, что у многих с 35-ти до 45-ти лет происходит сложный переходный процесс. Они переходят с 46-го на 56-ой размер...",0
-Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть....,0
-"Так как каждый следующий информационный повод должен быть круче предыдущего, то в следующий раз для привлечения внимания ВВП придется рожать.",0
-Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.,1
-"Из новостей. Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью, это никак не повлияло на их оправдываемость.",1
-"На вопрос анкеты «Личные достижения», она, подумав, написала: «В 22 года имею сына 6-ти лет».",1
-Самое вместительное пространство - сфинктер кота. Там находится большая часть всех трудов человечества.,1
-Это у Шекспира: Быть или не быть?... А у женщин: Эх! Была - не была!...,0
-"Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах - покупка рельсов и шпал.",1
-- В чем различие между планом и дорожной картой? - План может быть выполнен. А дорожная карта чаще всего дорога в никуда.,1
-В НИИ цитологии и генетики скрестили корову с ёжиком. Теперь молоко сворачивается только в случае опасности.,1
-"- Одень то, в чём тебе будет удобно. - Но я не могу ходить по городу голой!",1
-"1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?",1
-Миксер – прибор который вводит продукты в замешательство.,1
-"Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу",0
-"Влюблённые встретились утром у фонтана. - Милая, - сказал он, - я хочу, чтобы ты мне рассказала о всех твоих поклонниках, которые были до меня. - Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь домой до часу ночи.",1
-"приходит дед к бабке: - где наша большая лопата, которой мы зимою снег разгребаем? - для чего тебе? сейчас лето. - на станцию пойду. - зачем? - говорят поезд с януковичем ехать будет. - ну и что? - вдруг в окошко выглянет...",1
-"Только представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке",1
-"- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось! - Да, без Наташки лучше получилось!",1
-"Соседка-пенсионерка постоянно жалуется на крошечную пенсию. Видимо, чтобы и её не украли, она завела двух собак и покупает им отборный корм.",1
-"Шестилетний Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а пап, а почему мама мне говорит, что это фильм мне нельзя смотреть? - Тсссс, сынок! Вот посиди, скоро сам увидишь!",1
-"- Когда же вы отдатите мне долг?! - Я и не знал, что вы так любопытны.",1
-Пока ясно только одно: в крушении Протона дороги ни при чем.,0
-Чем рынок отличается от народа? Рынок нельзя обманывать долго.,0
-"Американец сходит с трапа самолёта в аэропорту Хитроу: - Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете? Лондонец: - К сожалению, нет. Я живу здесь только тридцать пять лет.",1
-- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть? - Подожди до пододеяльника.,1
-Правильно организованная свобода не должна оставлять пространства для манёвра.,1
-"Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.",1
-Обычная поножовщина в одном из кафе Южного Бутово закончилась грандиозной ссорой.,1
-Жена купила новые солнцезащитные очки и спрашивает мужа: - Ну как - мне идёт? - А что - очки отдельно от противогаза не продавали?,1
-Объявление. В связи с приобретением суперкомпьютера распродаем неиспользованную кофейную гущу. Гидрометцентр.,1
-"Муж на час. Электрика, сантехника, прочее. Если муж в командировке и есть шкаф - скидка 20%. Саша.",1
-2008 г. Эпидемия птичьего гриппа - в целях карантина сожжено более 1000000 птиц. 2009 г. Эпидемия свиного гриппа - в целях карантина сожжено более 10000000 свинней. 2010 г. Мир затаился в ожидании гриппа человеческого...,1
-"Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки: - Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей? - Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет…",1
-"Хороший гость - это тот, кто особого внимания и времени не требует. Зашёл молча, разделся, сел за стол, поел и ушёл по-английски.",1
-"- Кто знает, что будет после смерти??? - Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню",1
--Нажмите любую клавишу. -Хорошо. Нажму вот эту! -Эту нельзя.,1
-"Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.",1
-"А у вас тоже есть диалог с самим собой вк, где вы кидаете фотки, ссылки, песни, которые не хотите потерять?",0
-"Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...",1
-Миллиардеры заплатили ученым. И снова конец света 2012 откладывается на неопределенное время.,1
-"Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт!..",0
-Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...,1
-Распил чиновниками академического имущества увеличит рейтинг цитируемости статей уголовного кодекса.,1
-"- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала. - Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал? - А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.",1
-Объявление: Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.,1
-"Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.",0
-"Из журнала ``Популярная Механика`` (США), 1949 год: ``В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн...`",1
-Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре - ума не хватает.,0
-"-Оксанка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросила у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 10 рублей, Ольга Николаевна. - Плохо, Оксана, ты совсем не знаешь математику! - А вы, Ольга Николаевна, совсем не знаете моего папку!",1
-"Отдыхающий с трудом просыпается, сутки эдак на пятые-седьмые, и добирается до зеркала. Смотрит на себя (синий, опухший...) и говорит: О, как я загорел и поправился...",1
-"Значит так, товариши инженеры предприятия Интэль. Почитали анекдты и хватит, пора бы и паработать, в частности Стас и Евгений. И не надо делать вид что работали а также спрашивать как я узнал. Ваш Начальник.",1
-"- Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски? - Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили? - Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.",1
-"- Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент?..",1
-ICQ. Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?!,1
-"- Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости. - Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости. - Он ребенок? - Он грузчик.",1
-"- Алло! Девушка, Колю к телефону позовите, пожалуйста! - А кто его спрашивает? - Его невеста. - К сожалению, я не могу этого сделать. Коля сейчас немного не в себе. - Это почему? - Потому что сейчас он немного во мне...",1
-"В глубокой старости всё лишнее, всё наносное, все правды и полуправды, все ошибки - всё это тает, теряет смысл, и человек, наконец, понимает самую главную Истину: пора уходить.",0
-"Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.",1
-Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и Канадой. Навигацию планируют начать в ближайшее время.,1
-"Махачкалинский парк культуры и отдыха разделили на три разных части: на парк, культуру и отдых.",1
-"То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама.",1
-"- А вы уверены, что вам за это ничего не будет? - Конечно, это же моя работа, а у нас за нее ничего не бывает.",0
-"- Как ты провёл свой отпуск? - спрашивает Фиму приятель, увидев его на костылях. - В гипсе. - То есть как - в гипсе? Ты же поехал на горнолыжный курорт! - Именно поэтому.",1
-На вопрос - как жизнь? Жители РЕЧНИКА отвечают - СНОСНО!!,0
-"- Какие раньше очереди бы��и за колбасой... с километр. - Будь сейчас та же колбаса за эквивалентные деньги, и очередь такая же выстроится.",1
-"2112 год. Моллюск-разумный читает своему сыну историю создания мира: В декабре 2012 года, по человеческому летоисчислению, благодаря страшным катаклизмам, войнам и эпидемиям человечество полностью вымерло. Так начиналась эпоха благоденствия и процветания Земли!.",1
-"Рабинович на Привозе: - Я извиняюсь, это шкура натурального тигра? - Да вы что, хотите натурального тигра за двести гривен? Натуральный стоит сорок тысяч долларов! - Так мне что, доплатить?",1
-"- У вас великолепный парфюм, мадам. Жаль, что впечатление портит перегар...",0
-- Размер не имеет значения. - Где половина моей зарплаты?!,1
-"Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает: - Ну, как дела? Как ночами спишь? - Как младенец! - Да ты что!? И как тебе это удаётся? - Да вот так. Просыпаюсь каждый час и всё плачу, плачу...",1
-"Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова...",1
-"За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - ??? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...",1
-"- Дай фломастер, палец покрасить! - Зачем? - Иду в гости, а у меня носок дырявый!",1
-"Война, делит людей на победителей, побежденных и тех, кто заработал на этом деньги. Моня, да?",0
-"Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%",1
-"На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: - Хороший фильм? - В книжном варианте был лучше.",1
-"Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него вентилятор.",1
-"Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.",1
-"Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).",1
-"Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок, а сейчас бесплатный wi-fi.",1
-"Сбербанк, говорят, даже сделал свой Интернет-банк. Там, правда, тоже мало окошек и дикие очереди.",0
-"Анекдот из жизни. Министру образования долго объясняли, что ССУЗы это не то, что он подумал, а средние специальные учебные заведения.",1
-"Круговорот газа в природе. Пока в одном секторе газа недополучают, в другом секторе газа получают по полной программе.",1
-Директор предупреждает работников: Мы очень строго относимся к чистоте. Все вытирали ноги о коврик перед входом? Все: - Да! Да! Господин директор! Директор продолжает: Мы также очень строго следим за правдивостью наших работников! Перед входом никакого коврика нет...,1
-"Минздрав Украины, как бы реклама: - Если ВЫ не будете прививать нашу вакцину от гриппа, будете мучатся гораздо дольше…",1
-"Ничего страшного в запоздалой весне нет. Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.",0
-"Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.",0
-"Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал: - У вас очень красивый ребёнок. - Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям. - Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные. - А что же вы говорите остальным? - Ваш ребёнок так на вас похож!..",1
-"Гаишник останавливает машину: «Ну чё, милок, кошелёк или права?»",0
-14 января. Во всех квартирах страны. Премьера фантастического триллера Печень. Спасибо что жива.,0
-"Две дамы ссорятся между собой: - Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! - Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!",1
-"Иногда мне кажется, что когда труд делал из обезьяны человека, он ненадолго отвлёкся. Поэтому человек получился не совсем доделанный.",0
-Обычный житель Ливии с базукой пишет смс. Ничего необычного,1
-"- Назови мне хоть одну причину из-за которой я не сделаю то, что тебе обещал, к завтрашнему дню. - Лень. - И ведь не поспоришь!",1
-- После серьёзной автомобильной аварии Анна Семенович осталась жива и невредима... Её спасли её... ну эти... - Титечки?,1
-Объявление в метро: Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба подтолкнуть вагоны!,1
-"Иванушка: -Настенька, прикинь, у меня сегодня мама в театр идёт. -С ночевкой?",1
-После получения очередной зарплаты Президент Сбербанка Герман Греф предложил ввести в систему СИ единицу измерения количества денег - Куча.,1
-Преступник поскользнулся и чуть не встал на путь исправления,1
-"На городских соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.",1
-"Даже если я говорю, что не люблю сладкое и цветы, все равно надо приносить что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо х..я!",0
-Главное не отчаиваться. Северная Корея еще недалеко от нас ушла. У них тоже ракеты не всегда взлетают. Поднатужимся и догоним.,0
-"Учёные всего мира ломают головы над тем, с какой целью древние построили Стоунхендж. И только игрокам в городки ответ очевиден...",0
-"Еще каких-то двадцать лет тому назад подтянутым называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас подтянутый - это пациент пластического хирурга...",1
-Необычное новшество введено на страницах сайта Комсомольской правды Напиши за день 100 опубликованных комментариев и получи право опубликовать 101 без моде_рации.,1
-"Внимание! В связи с плановой очисткой здания от нечистой силы, просьба не мешать работе шамана и покинуть помещение не дожидаясь удара в бубен.",1
-Эстафета 4 по сто-наши на пследнем месте. Эстафета 4 по двести-Наши в середине Эстафета 4 по поллитра-нашим нет равных.. Груздь.,1
-"Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться - ну какой же это анекдот.. Это второй закон термодинамики в формулировке для домохозяек!",1
-"Хpанить в темном месте пpи темпеpатуpе 36,6 градусов Цельсия.",1
-"- Ой, у меня так много работы! - Так пойди поработай, может уменьшится.",1
-- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей? - Телевизор что ли?,1
-"Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету.",0
-Захожу в библиотеку - ох и велик! Выхожу на улицу - ох и могуч!,1
-Теоретически быть счастливым можно! Практически - сложно,0
-"Тинейджер Владислав забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и так и не понял содержание фильма...",0
-Спортивные новости. Вчера наши ребята выиграли золотую медаль по олимпийскому двоеженству.,1
-"Разговаривают две блондинки. - Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи... - Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись? - Да... знаю... часа три придется проплакать.",1
-"Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.",1
-"Жизнь сложилась, когда добился того, что все уважают, а удалась - когда самому нравится.",0
-"Питерские дорожники, дабы не вводить в смятение водителей, научились класть новый асфальт уже с колеями и выбоинами.",1
-"- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал...",1
-"Люди делятся на 2 типа: - те, кто верит, что завтра все наладится. - те, у кого IQ выше 25.",1
-"В шоу-бизнесе, как в шахматах: голубые начинают и выигрывают.",0
-"- Постоянно опасаюсь, что сын на мои претензии, что всё свободное время проводит в интернете, вдруг спросит, где я сидел по вечерам...",1
-Табличка в поликлинике: Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра.,1
-"В кинотеатре: - Девушка, покажите, а где у вас места для поцелуев? - Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите? - А что, можно внизу? - Да пожалуйста... Только там дороже. - Да я заплачу! - Хорошо, записывайте мой адрес...",1
-Начало последнего абзаца дипломной работы: Исходя из выше скачанного...,1
-В школе я всегда путал повелительное наклонение с наклонительным повелением...,1
-"Вся Европа перешла на зимнее время, но нашему малышу оставили его любимую погремушку...",0
-"Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит: Наконец-то, вы вместе.",1
-"Тяжело приходится таким людям, которые долго не могут найти свою вторую половинку. Это ведь сколько чужих половинок в процессе поиска примерять приходится.",0
-"Ничего, ничего. Скоро опять миллионерами станем. Причем все.",0
-"Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.",1
-Без денег счастливым всегда можно стать! Если камнями и золотом брать...,0
-Американцы решили переснять Приключения Электроника. Наконец-то Сыроежкин чпокнет Кукушкину.,1
-В каждом человеке от рождения спит лентяй. И не надо его будить.,0
-"Современные бизнесмены называют паяльник ТЕРМОРЕКТАЛЬНЫМ КРИПТОАНАЛИЗАТОРОМ, а утюг зовут просто горчишник!",1
-"У нас крепкий брак уже 20 лет. А всё потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он в воскресенье.",0
-"Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5 летний сын спросил: -Ты записал адрес куда ты отвез дедушку? — Ты хочешь его навещать? — Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…",1
-"Переписка в интернете: - Возьмешь с собой подругу? - Ты будешь с другом, что ли? - Нет, просто… А вдруг ты страшная…",1
-"Один чукча другому: - Вчера видел большую птицу, человека в когтях несла. Два раза стрелял, пока она его не выпустила. - Дельтоплан, однако, называется.",1
-"- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.",1
-"Мачеха выглянула из окна и увидел Настеньку. Куда эта змеища идет? - подумала Мачеха. Не ваше дело, - подумала Настенька.",1
-"Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.",1
-"Во время танца, в ночном клубе, Иван нежно прижимает к себе Настю и шепчет ей на ушко: - Ах, Настенька, я чувствую себя как в раю! - В самом деле, Иванушка? - отвечает она. - А я как в автобусе...",1
-"Разговаривают два товарища, один говорит другому: - Вот было бы здорово, если бы люди умели летать! - Ничего не здорово. Памятники от птиц-то отмыть как следует не могут.",1
-"Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников: - Мустафа ибн Кемаль? - Здесь. - Якин бахр-Харетдин? - Здесь. - Мухаммед-дин Кут-оглу? - Здесь. - Ала-Ин бар-Биер? - Учитель, правильно мое имя произносится Ален Барбье.",1
-"(изо всех сил сдерживаясь) Что самое сложное для админа утром 8-го марта, после суток возни с сервером?... НЕ поздравить ребят из техподдержки... то есть даже не намекнуть...",0
-"Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.",1
-"Нанозарплаты, наносантехники, наногастарбайтеры - наноело",1
-- Мам! Варёную картошку будешь? - Да. Через некоторое время задумчиво-смущённо: - А жареную?,1
-"- В шахматы играть - это вам не шашкой махать, – выговаривал шахматист шашисту.",1
-"Девушка пишет парню:  —  Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слез��. Он:  —  Я в туалете, что отправлять?",1
-"Сидят в ресторане за столиком Галкин и Алла Борисовна. Галкин все время приглаживает свои волосы. - Чего ты их все гладишь? - спрашивает Пугачева. - Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.",1
-Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.,1
-"Разговаривают два приятеля: - Да-а, нужно мыть машину почаще! Мне ребятишки по грязи написали на капоте слово ПИСЯ. - И что? - Что, что! Приезжаю вечером в автосервис на покраску, маляр машину по кругу обходит, к капоту подходит и спрашивает: Писю красить будем?",1
-"Я всегда прихожу на работу первым, после всех остальных.",1
-"Если тебе одиноко, не думай, что тебя забыли: тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобой друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.",0
-"Продам бронетранспортёр. Водила девушка, только по выходным.",1
-"Лучший способ выспаться в воскресенье - это завести будильник на раннее утро. А рядом с ним положить записку со словами Сегодня выходной!. Прочитав такое оптимистичное послание, ты безмятежно продрыхнешь до самого обеда.",1
-"В скайпе девушка парню: - А хочешь покажу тебе свои заросли? - Жду с нетерпением! Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!",1
-От взрывной волны выходных частично пострадал понедельник.,1
-Приходит блондинка к программисту и говорит - мне надо срочно сделать кунилингус. Что??? - переспрашивает программист. Блондинка достает клочок бумаги и читает - поставить на компьютер Линукс.,1
-"Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками.",0
-"Добавь к себе на стену, пусть тот, кто тебе нравится, поймет намек",0
-"Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое нееет. Это вы из будущего кричите...",0
-"Странные люди - любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке - верят безоговорочно.",0
-"К анекдоту от 1 Августа: ------ Самую большую ошибку в жизни люди совершают, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится.",0
-У этого пса сегодня день рождение. Давайте поздравим его.,1
-"- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов! - А деньги есть?..",0
-В милицию теперь будут принимать только по рекомендации милиционеров. Принимаются рекомендации от милиционеров со сроком от 5-ти лет и до пожизненного.,1
-"- Девушка, мне кажется, мы с вами уже где-то встречались! - Не припоминаю... разве что в постели?",1
-Не можешь купить бОльшую квартиру - продай часть мебели.,1
-"Учительница задаёт первокласснику Вовочке вопрос: - Кто из домашних животных имеет четыре ноги? - Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Вовочка. - Правильно! А ещё кто? - Два гуся.",1
-"- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду! - Кто звонил? Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.",1
-Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.,1
-"При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил немножко и поехал дальше.",1
-"Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение. - (сдавленно) Запор? - (так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - Бульк!... - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник...",1
-"Дорогая, ты можешь спать при свете? - Да. - Света, заходи!",1
-"Средний возраст для женщины - это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.",0
-"К вопросу о мигрантах. Если в классе учатся дети десяти программистов и одного землекопа, то последний, скорее всего, станет программистом. А если наоборот - то у нас будет класс землекопов.",1
-"Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно. Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.",1
-"-Вовочка, у твоей мамы есть машина? - Нет, мамка в школе была отличницей.",1
-"Учительница классу: - Тема следующего занятия Устройство мозга человека. Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.",1
-"- Иосиф Виссарионович, к Вам приехал Ваш врач. - Почему приехал!? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти, товарищ Берия! - Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, у него самого случился сердечный приступ.",1
-"Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам.",1
-На Землю пришло первое инопланетное послание: наших зеленых человечков в Крыму нет.,1
-"Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя. Сцуко ест... Сцуко спит...",0
-"Купившему комплект ортопедических стелек, матраца и подушки, ортопедическая жена бесплатно.",1
-"С сайта о Запорожцах: Мой дедушка пережил не одну аварию, работал на автобазе и дал мне совет который я запомнил на всю жизнь. Лучше в кювет чем во что-то другое. И не гоняйтесь ради Бога вы за иномарками... и тормоза у нас не те, и подушка только перьевая в багажнике...",0
-"... Росстат объявил, что в стране увеличилось потребление туалетной бумаги. А вот в результате чего - от страха или от смеха?",0
-"- Дорогая, что тебе подарить на годовщину? - Подари мне отдых на Кубе. - Хорошо, а куб из какого материала сделать?",1
-"- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом? - Да не бери в голову! Пей!",1
-"- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Два по двести.",1
-Звонок в фирму Муж на час: - Мужа можно заказать? - Да. В какое время вам удобно? - В 21 час. - В 21 час все заняты. На полшестого подойдёт? - Нет! На полшестого свой есть...,1
-"В школе учительница спрашивает первоклассников. - Иванов, сколько будет два плюс два? - Три. - Садись, два. Петров! - Пять. - Садись, два! Сидоров! Встает Сидоров, сын директора школы. - Семь будет, Марья Петровна. - Да, да. Где-то так: семь, восемь...",1
-"Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот кто не знает куда идёт. (Мне кажется африканцы за нашей страной наблюдали).",0
-"Вот такой я человек целеустремлённый: если уж возьмусь за дело, то пока его окончательно ни угроблю, ни за что не успокоюсь.",0
-"Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты. - Но это же невозможно! Девушка: - Поверьте мне, возможно!",1
-"Объявление. Продам душу, недорого. Узковата, не мой размер.",1
-Группа Металлика уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.,1
-"- Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56... Ну, на крайний случай, в 5:12. - А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.",1
-"- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо. - Что, она бегает медленнее всех?",1
-"Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.",0
-Дно Мирового Финансового Кризиса - когда в метро каждый второй читает Трудовой кодекс РФ или газету Работа для вас. Егорушка Покрамович.,1
-"Все автоконцерны отзывают свои машины через дилеров, а автоВАЗ через угонщиков.",1
-"Когда рухнул железный занавес, народ стал укрепляться мощными запорами, заборами, решетками.",1
-"Виталик, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую поближе к светофору.",1
-"Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?",0
-Общение в чатах полезно: начинаешь ценить тактичность приподъездных бабушек.,1
-30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.,1
-Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.,1
-«Унесенные ветром» - книга о последствиях ударной волны.,1
-Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.,1
-"- Вы не хотите учиться, вам лень посещать лекции и семинары, неохота сдавать экзамены? Только для вас дипломы вузов во всех киосках Роспечати!",1
-"Уважаемые пешеходы! Напоминаю, что затормозить перед вами, внезапно выбежавшими на дорогу, тяжело. Даже если вы идёте по пешеходному переходу, даже если рядом ДПСник, потратьте секунду на то, чтобы осмотреться. Ведь мы отсидим и выйдем, а вы ляжете и больше уже не встанете.",1
-"— Мам, привет, можешь меня забрать? — Откуда? — Из взрослой жизни.",1
-Рабочий день делится на Да мы же еще только пришли и Да скоро уходить уже.,0
--А со мной в одной роте голубой служит! - Ну и как он? - Во какой парень! Всегда готов другу спину прикрыть ...,1
-"- Темно у вас в подъезде! - Да, как у Малевича в квадрате...",0
-Старость - это когда в жизни события перестают происходить и лишь вещи продолжают случаться.,0
-"Как жаль, что наши биатлонистки на чемпионате мира не за��оевали ни одной медали - у Медведева сорвалась запланированная фотосессия.",1
-Объявление. Подкованный студент ищет раскованную студентку.,1
-"Жизнь - это не то, что с тобой творится, а то, что ты творишь.",0
-"- А я эконом-классом никогда не летаю. - Молодец, летаешь первым или бизнес классом? - Нет, в плацкартном.",1
-Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.,1
-"Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.",1
-Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: Премиум - 5000 руб. на персону. Стандарт - 3000 руб. на человека. Эконом - 1000 руб. с рыла.,1
-Воистину Интернет необратимо влияет на психику. Листаю газету. Скольжу глазами по статье о воспитании детей. Когда ребенок начинает гуглить... Стоп-стоп. Назад. Когда ребенок начинает гулить...,1
-"пошел я как то к соседям за сахаром - дверь не заперта, открваю везде кровь, кровь, кровь, потом смотрю - о, сахар!",1
-"— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом. — Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!",1
-"— У нас падают продажи, новых клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать? — Давайте офис снежинками украсим? — Да, должно помочь.",1
-"В молодости я была красивая, а теперь у меня замечательный характер. Две этих вещи несовместимы...",0
-"-Девушка, Вы так прекрасны, что у меня даже часы встали... Данкин.",0
-Билет по физике В ИНСТИТУТЕ: Сила тока измеряется: а) в амперах б) в омах в) в вольтах В ТЕХНИКУМЕ: А не в амперах ли измеряется сила тока? а) да б) нет в) не знаю В АРМИИ: Сила тока измеряется в амперах! а) да б) так точно,0
-"— Мне с собой, пожалуйста. — Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.",1
-"Экономические кризисы возникли после ввода в товарно-денежный оборот бумажных денег, поскольку их можно печатать в любых количествах. Теперь, когда появились электронные деньги, которых даже печатать не надо, нас ждёт полный прогрец.",1
-"9 человек, которые заработали состояние на видеоиграх  Забирай и покажи родителям",1
-"В старости умных мыслей приходит больше, а в молодости больше гениальных.",0
-Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина Икеа.,1
-"Судя по анекдотам, москвичей одну неделю в году достает жара, а остальное время - тандем",1
-"- Сёма, отгадай загадку: муж бабушки, но не дедушка? - Киркоров? - Не-а, Максим Галкин...",1
-"Трудно поверить, но еще лет 10-15 назад музыку ПОКУПАЛИ.",0
-- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...,1
-"И все-таки прогресс человечества за прошедшие века нельзя отрицать: раньше сжигали людей, теперь - только еду!",0
-"- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке. - Это какую? - Ну, Лексус.",1
-"- У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет. - Доктор, я бессмертный?!",1
-"Ну вот почему так? Встретишь мужчину мечты, а он или на полголовы ниже, или на полжизни моложе???",0
-Мне нравится читат�� гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!,0
-"Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него: — Куда изволите, Леонид Ильич? — В светлое будущее. После возвращения рассказывает: Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес.",1
-Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу.,1
-"Реклама наушников Bose: Защита Ваших ушей: от шума авиалайнера, жены, тещи...",0
-"- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ. - А что такое IQ? - Тест закончен",1
-"Разговор студенческого вуза, студенты собираются на практику: - Мольберт взял? - Взял! - Кисти взял? - Взял! - Краски взял? - Взял! - Палитру взял? - Да я подумал по литру мало будет, взял по два.",1
-- Сегодня реально лежали всем офисом. - Анекдот.ру? - ОМОН!,1
-"Водолазу, который находился на морском дне, передали по телефону с палубы корабля: Поднимайся скорее, мы идём ко дну!.",1
-"Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы. Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.",1
-Строители олимпийских объектов в Сочи после просмотра фильма 2012 собрались и разъехались по домам.,1
-Учитель: - Ваш сын слаб в географии! - Не важно. С нашими доходами всё равно далеко не уедешь.,1
-"- В чём отличие между аспирантом, доцентом и профессором? - Доцент может долго рассуждать на тему, о которой аспирант и двух слов толком связать не сможет, а профессор сможет высказаться в двух словах.",1
-"- Элли, твой Лев подпускает близко людей? - Конечно! Как же он иначе съест?",1
-А что это у нас такая грязная газовая плита? - Это папа яичницу жарил... - Что??!! Без сковородки??!!,0
-"Вчера с подружками отвёл душу. Правда, сегодня не могу вспомнить куда...",0
-"— Как Вы думаете, Рабинович, на Марсе есть жизнь? — Я думаю, что тоже нет.",0
-"Молодожёны рассказывают: - Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила! - И кто же первый сказал: Хватит, больше не могу!? - Сосед за стенкой...",1
-"В поликлинике у окошка регистратуры пациент просит дать ему талон к врачу ухо-глаз. Регистраторша отвечает, что такого врача нет.- А что собственно вас беспокоит?. Понимаете, отвечает больной, я слышу одно, а вижу другое.",1
-"Вчера в магазине бытовой техники. Кассир (приветливо): — У вас есть дисконтная карточка? Покупатель (доверительно): — Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!",1
-"Рубль отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать он не умел...",0
-"Я почему-то уверен, что в ночь на 21 декабря нынешнего года в Мосэнерго обязательно найдется какой-нибудь шутник, который посеет жуткую панику, вырубив свет во всем городе...",1
-"- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры. - Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.",1
-"- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится? - Конечно, я же не вечный...",0
-- Почему птицы над Баку летают по кругу? - Одним крылом они зажимают себе нос.,1
-"Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.",1
-"На улице ко мне подошел нищий. Попросил денег на операцию. Показал паспорт. Я посмотрел на прописку, вспомнил где находится этот дом, сколько стоит в нем квартира и понял, что это операция с недвижимостью.",1
-"Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.",1
-Работники Гознака второй месяц не получают зарплату. Нет денег. Им предложено взять зарплату продукцией.,1
-"- Берите билет. - Вы прямо как кондуктор привязались, - говорит студент преподавателю.",1
-"Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль. Человек думает: - Не трамвай, объедет. Водитель думает: - Не столб, отойдет.",1
-"Только операционная система Windows может отказаться удалять ненужный файл, объясняя это тем, что диск - переполнен.",1
-"Оказывается, если многократно нажимать одну и ту кнопку в телефоне, в каком-то городе обязательно вызовешь такси.",1
-"В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трёх грамматических ошибок в неделю. А что, по-моему, так вполне справедливо!",1
-Самый главный первоапрельский розыгрыш состоится 4 марта.,1
-Лучшим способом сбережения леса от пожара на сегодняшний день признана его вырубка.,1
-- Алло! Это вообще кто?! Куда я попал? - Вы попали не туда. Вас послать куда надо?,1
-"Суета — это не та ситуация, когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом.",0
-"- Алло! Привет, Серёга! Чем занимаешься? - Да вот старую сумку жены нашёл утром... - Я говорю, чем занимаешься? - Так до сих пор в ней прибираюсь...",1
-"Почему бы в дополнение к действующему Уголовному кодексу не создать ещё один УК - для VIP-персон? Наказания там могут быть все те же самые, только - условно.",1
-"Мы его инаугурировали-инаугурировали, инаугурировали-инаугурировали, да не выина.. Короче, еще шесть лет.",1
-"Как милиционеры отмечают День Милиции? Чтобы этот день отличался от остальных, они проводят его в трезвости.",1
-"В клубе Freedom девушка с тяжёлым вздохом и робкими словами Эх, гулять так гулять! выходит из очереди в женский туалет и идёт в свободный мужской.",1
-"- Дорогой, я надеюсь, ты посуду помоешь? - Да. - Что да? - Надейся.",1
-"Когда дети богачей (новых русских) пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слёзы учителей.",1
-"На прошедшей Олимпиаде больше всего удивило то, что спортсмены из Грузии не стали победителями в марафонском беге.",1
-Санте��ник Сидоров страшно посмотрел на выпавший из его кармана разводной ключ и уже было открыл рот - но ключ предпочёл вернуться на место сам.,1
-Реклама: Большинство мужчин считают что у них чувствительная кожа. Поэтому при бритье кожа подвергается раздражению. Но что бы этого избежать есть... борода.,0
-"Просто интересно: люди, которые смотрят по тв лучшие ролики ютюба, они вообще, про интернет что то слышали ?",0
-"Когда мы говорим Ну, всё! Полдела сделано, то продолжения не жди.",0
-"Вовочка спрашивает бабушку: - Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать? - Не знаю. А почему ты спрашиваешь? - Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: «Любимой тёще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус…",1
-"- Чувак, сейчас ливень начнётся! Бежим скорее под крышу. - Зачем? - А, так ты из Питера? Ну, бывай.",1
-"Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..",0
-"Профессор медицинского университета полчаса наблюдал в окно за своим студентом, который мучаясь пытается поменять лампочку на иномарке, вышел к нему и говорит: - Тяжело, юноша? - Да... - А зачем ещё ты на гинеколога-то учиться поступил?!",1
-Объявление: - Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…,1
-Сегодня ночью кто-то через окно пробрался в мою квартиру и начал искать деньги.... Я проснулся и стал искать вместе с ним. И тоже ничего не нашел...,0
-"- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой. - Ну вы романтик! - Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.",1
-"- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка? - По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре тысячи.",1
-Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.,0
-"Запуск ракеты-носителя Протон-М с голландским спутником на борту отложили: как оказалось, спутник улетел сам еще два дня назад.",1
-"Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.",1
-"- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки? - Нам уже всё равно, лишь бы спать не мешали.",1
-- У тебя есть какой-нибудь недостаток? - Есть! - Какой? - Три раза в день ем.,1
-Проходит конкурс на лучший анекдот с бородой. На сцене - очередной участник: - Встречаются как-то Карл Маркс и Фридрих Энгельс... Председатель жюри: - Стоп-стоп-стоп! Это уже с двумя бородами!,1
-"- А я боюсь летать на самолётах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего бояться? - Ну, прикинь, летящий поезд... это же обосраться можно...",0
-Самые культурные люди в стране – стоматологи: никогда без необходимости не закрывают тебе рот...,0
-"Если рассыпалась соль - к несчастью... если разбилась тарелка - к счастью... - размышлял я, глядя на разбившуюся тарелку с солью.",1
-"Генерального Прокурора спросили: - Почему на прокурорские должности у нас так редко назначают женщин? - А вы представляете, что будет, если прокурорша попадется в сауне с мальчиками? - Ужас какой? - Вот потому и не назначаем.",1
-"Беседуют два психотерапевта: - Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы... - Зачем? - Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить. - Но почему? - Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...",1
-"Страховые компании предложилии добавить в расчет ОСАГО новые коэффициенты, учитывающие их собственные жизненные потребности и курсы валют.",1
-"А я предлагаю от милиции к полиции переходить не сразу, а постепенно. Например, через слово Помилиция. Или Милипоция.",0
-- Ты на машине ездить умеешь? - Да. На заднем сидении...,1
-"- Опять ветер юго-восточный, опять всё в дыму... - А с юго-востока обычно ничего хорошего не приходит. Либо дым от горящих торфяников, либо свиной грипп, либо мигранты.",1
-"Замещает учитель математики учителя русского языка. Изучают падежи(он пишет на доске) И. п. Кто? Что? Р. п. Кого? Чего? Д. п. Кому?........ а дальше не помнит. Но не растерялся и начал математически по пропорции (кого?/кому?)=(чего?/Х), тогда Х=(кому? *чего?)/кого?. Сокращаем и остается Х=(му? *че?) Ответ: Х=Чему?",0
-"Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…",1
-"- Мама, мне Сергей сделал предложение! - Правда? И что же ты ответила? - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...",1
-"Быть девочкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.",0
-"-Обалденный вид с лоджии , я влюбилась в вашу квартиру ,какая красивая природа вокруг. -Да. -Так почему вы её продаёте? -Переехали на дачу за город. -Но здесь же такой вид! -Да смотреть показалось мало, захотелось пощупать.",1
-"Стоит только завести одну кошку, и остановиться уже не получится.",0
-"Что это за командировка - полгода, год?... Вот, например, полярник лет через десять возвращается домой, а второй сын уже пошёл в школу...",0
-"Истребитель взлететь не смог, булаву запустить не получилось. Боюсь сегодня с женой спать ложиться..",0
-Народная мудрость: от количества разбитых лампочек в подъездах сумма платы за общедомовые услуги не меняется!,1
-"Диалог на улице: - Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить... - Но меня зовут не Саня! - Xуясе, ты даже имя поменял?",1
-"Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.",1
-"Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.",1
-Попал мужик на небо. Бог ему говорит: - Хочешь в следующей жизни быть кроликом? - О нет - только не кроликом... - Тогда будешь крольчихой.,1
-- У кого лучше занимать деньги? - У пессимистов: они не рассчитывают получить их обратно.,1
-"- Человеку, потерявшему в концертном зале Минск золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого!",1
-"- А от чего умер ваш муж? - Его укусил комар... - Ну, что вы говорите, от этого не умирают... - Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев!",1
-"- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга. - Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.",1
-"Рига. Здесь прошел марш бывших эсэсовцев, пришедших на него с будущими эсэсовцами, которых не с кем было оставить дома.",1
-"Как хорошо, что в одноклассниках и вконтакте нет подтверждения о прочтении сообщения... как бы мог упроститься процесс рассылки повесток в этот призыв...",0
-"Широка страна моя родная. В ней простор, раздолье и уют.  Я другой страны такой не знаю. Потому что визу не дают.",0
-"Кто рано встает - тому Бог дает, а кто поздно встает - забирает все, что дал Бог тому, кто встал рано.",0
-"ПДД для водителя большегруза: на желтый я все равно проезжаю, на зеленый – разумеется, что проезжаю, на красный – проезжаю, подавая звуковой сигнал.",1
-"— Больше не звони и не приходи к нам — Почему? — Ты когда вчера ушёл, у нас пропали цепочка и кольца, мы потом их нашли, но осадок нехороший остался",1
-Детство - это когда утреннее “я болею” родители понимает буквально...,0
-Две невестки: - Моя свекруха совсем уже еле ходит. - А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!,1
-"Занятие на военной кафедре: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. - Этого не может быть! - Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?",1
-"Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.",1
-"Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.",1
-"Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной.",1
-"11 августа. Эстония-Фареры, отбор на ЕВРО-2012. Проигрывая со счётом 0:1, эстонцы только на 90-й минуте вспомнили, что игра уже началась. К счастью, они забили дважды и победили. Второй раз этот фокус не прокатит...",1
-"Девушка бежит по улице, с ней равняется BMW X7 черного цвета, опускается стекло и оттуда выглядывает парень: - Девушка, Вас подвезти? - Да некогда мне! На автобус опаздываю!",1
-Человек на 80% состоит из жидкости. А в ряде случаев - в ней 50% тормозной.,1
-"На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.",1
-"Одни люди не могут заснуть не почитав книгу, другие-быстро засыпают открыв книгу.",1
-"- Яша, ты почему бежишь за трамваем? - Деньги экономлю. - Тогда лучше бегать за такси.",1
-"Если на стене мелом написать Сбербанк, то около неё тотчас же образуется очередь из тридцати пенсионерок.",1
-"Самой захватывающей на шахматном турнире была признана партия индийского и цыганского гроссмейстеров: один постоянно жертвовал слона, другой - коня.",1
-"Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.",0
-"Флэшмоб, флэшмоб... Вот когда мы 4го марта елки пойдем выбрасывать, это будет флэшмоб!",1
-В схватке за древние кости между археологами и бродячими собаками Московской области пока зафиксирована ничья.,1
-"Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица: - Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.",1
-"Личная жизнь от компьютерной кардинально отличается в основном тем, что перед тем как вставить, не обязательно что то копировать или переносить.",0
-Европейскому космическому агентству удалось наладить связь с потерянным российским спутником Фобос-грунт. Молодцы европейцы! Хоть они догадались изменить в настройках российского спутника китайский язык на английский.,1
-"Кудрина наградили столыпинской медалью? Наверное, здесь какая-то ошибка. Его ждала другая награда - столыпинский галстук.",1
-Кафе. На дверях табличка: «Бесплатный Wi-Fi». Внизу от руки кто-то дописал: «Не мышеловка».,1
-"- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята? - В эту пятницу я занята до понедельника.",1
-"Малыш спрашивает у мамы: - Как дети рождаются? - Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, потом ножки. - А после этого его собирают?",1
-Легендарной GTA San Andreas исполняется 10 лет. Как же быстро летит время.,1
-На лекции в медицинском институте: — Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!,1
-Парень - девушке: - С одной стороны ты очень красивая. - А с другой? - А с другой стороны у тебя лицо...,0
-"- Багажник откройте, это кто? - Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро! - Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте!",1
-Некоторые люди произошли от обезьян гораздо позже других.,0
-- Чем занимаешься? - Воспитываю волю. - Волюнтаризмом занимаешься.,1
-"Блондинка разгадывает кроссворд: - Часть суши с четырёх сторон окружённая водой? - Странно, зачем суши в воду ложить???",1
-"Прошло 30 лет. Пятачок решил сходить к Вини-Пуху в гости. Звонит в дверь. Открывает жена. - Вини дома? - Во-первых, он уже давно не Вини, а Виниамин Петрович! А во-вторых он очень занят. - Ну ладно, передайте, что заходил кабан Полтинник!",1
-"Хорошее начало дня - это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду.",1
-Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожи��ь до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.,0
-"Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.",1
-Эстония. Отель. Постоялец заходит в лифт. Дядя-лифтер спрашивает: Постель брать будете?,1
-"Если свет выключается со звуком э, значит, в туалете кто-то есть.",0
-"- Деньги есть? - Нет. - А если найду? - С переломами обеих рук тебе будет сложновато... Хорошо, начинай.",1
-"- Доктор, могу ли я надеяться на жизнь? - Конечно, на загробную.",1
-"У стен ЗАГСа: - Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить! - Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...",0
-"Если у тебя страшная подруга, то это ещё не значит, что ты красивая.",0
-"В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.",1
-"Программист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве. - Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!",1
-"Женская мудрость: если эти туфли тебе нравятся, то не важно, какого они размера.",0
-"Жеребенок не поступил в зооветеринарный институт и жалуется матери: - Мама, ты меня всегда учила, что надо быть хорошо подкованным по всем предметам, но здесь все решают деньги. - Что тут поделаешь, ведь мы - лошади, cынок.",1
-Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук.,1
-После появления эстонских добровольцев в зоне конфликта перестрелки приобрели медленный и печальный характер,1
-Такая уж доля у нашей страны: в каждом столетии самый удачный год - 13-ый.,0
-Интеллигентные лица бывают только в одном месте - в зеркале.,1
-"Я отказываюсь принимать участие в воспитании сына, ибо хочу, чтобы он вырос достойным человеком.",1
-Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.,1
-"Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает: - Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль Лада Гранта!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!",1
-"- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. - Зачем это тебе нужно? - Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.",1
-Начальник - подчиненному: - Почему вы снова опоздали? - А почему вы снова это заметили?,1
-"В связи с переводом часов на зимнее время птицам, летевшим на юг, пришлось час ожидать на границе.",1
-"Бурановские бабушки,как и обычно для некоторых наших соотечественников,просто сели не то место.",0
-"После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что крановщики на самом-то деле не такие уж злые люди.",1
-"- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? - Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.",0
-"Салат, приготовленный собственными руками, гораздо полезнее вашему лицу в Новогоднюю ночь.",1
-"Педагогическому коллективу школы с трудом удалось объяснить вахтеру мясокомбината Сидорову, что носители языка это не сотрудники мясокомбината и его сыну нужно было заниматься английским совсем с другими людьми.",1
-"- Бабушка, как жизнь? - Как в сказке про Красную Шапочку: сейчас в мою потребительскую корзину входит только пирожок и горшочек масла.",1
-"Начну встречаться с мужчиной в целях последующего совместного заведения котика. Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной...",1
-"Синоптик диктует секретарше прогноз: - В воскресенье небольшой дождь, температура выше нуля... - О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. - Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.",1
-"У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает: - Откуда прибыли? Тот отвечает: - Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!",1
-"1 января, 4 часа утра. Хозяйка дома: - Что-то скучно стало... Пойдёмте-ка, гости дорогие, хоть посуду помоем!",1
-"входящей в вагон: - Ооо! Привет, куда едешь? - а мы знакомы? - Ой! Извини,... Василий. выходящей из вагона (симпатичная, стоит за твоей спиной) она: - вы выходите? вы: - выхожу, если вы так настаиваете!",1
-"Нажав красную кнопку перезагрузка, Клинтон начала операцию под кодовым названием Perenaebka.",1
-"Мать Машеньки звонит отцу Вовочки: - Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... - Да, но он ей ампутировал ногу!",1
-"- В банкоматах можно снять только по 60 евро в день, – возмущались греки. - Нам бы так, – мечтали украинцы.",1
-"Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...",0
-На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады: - ... Победителей нашей олимпиады ждут призы. Студент с заднего ряда: - Что ждёт? ПРИЗЫВ?!!..,1
-"Желудок у котенка - меньше наперстка, но наблюет - мало не покажется.",0
-В конкурсе молодости и красоты наших звезд эстрады решающую роль играют пластические хирурги. Так в споре Пугачева-Ротару победили хирурги Ротару. Олег Бутаев,1
-Так и живем. Есть у кого талон на интернет на пару дней взаймы?,0
-"Сёма не был эгоистом, но к себе относился с плохо скрываемой симпатией.",0
-"Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: – А ну, пошли. – Пошли. Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: – Ну что? – Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?",1
-"Весна! Из под снега показались подснежники! В основном, коричневые...",0
-"Ганна уже начала засыпать, когда в дверь хаты постучали. - Потом засыплю, - подумала она, накрывая аппарат и пряча сахар.",1
-"Женщина кричит с балкона: - Вася, домой! Мужик под балконом: - Но я – не Вася. - А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.",1
-"На адаптацию экономики премьер дал два года. Как мы понимаем, срок условный.",1
-"- Скажите, пожалуйста, у вас есть в продаже туалетная бумага? - Нет. - Ясно. А бумажные салфетки? - Тоже нет, - и, немного подумав, добавляет, - зато у нас есть большой выбор свежей прессы.",1
-"Торжество поисковой оптимизации - это когда при попытке узнать в Интернете смысл слова, ты получаешь первую страницу ссылок на торговые организации, в названии которых есть это слово.",1
-"Девушка, вы так красиво плывёте! Хоть и по-собачьи, но с достоинством! Как породистая собака.",0
-- Почему победительница конкурса Евровидения назвает себя просто Леной? - Потому что ее фамилия - Хаусауфгебенхефтмахер!,1
-"Мало того, что у нас банановая республика, Так еще и бананы невкусные.",0
-"В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только принести хозяину газеты, но и пометить в них маркером интересные статьи.",1
-В зоопарке у клетки со львом мужик в валенках на коленях кланяется.,1
-"Пришло SMS-сообщение, написано Козёл. Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот чтобы подпись без сообщения - впервые...",1
-"Это была программа Очумелые ручки. В следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.",1
-"Говорят для человека нет ничего невозможного, а вы попробуйте сказать согласные буквы с открытым ртом!!!",0
-Кризисная арифметика Дважды два с поправкой на мировой кризис уже сегодня равняется восьми для цен и двум для зарплат. Григорий Ярок,1
-"Забирайте автографы рок-звёзд на стену, что бы хоть где-нибудь они у вас были",0
-Мой попугай пользуется абсолютной свободой слова. В любое время суток он имеет право говорить абсолютно всё... чему я его научил.,0
-"Впервые увидев Николая Валуева, американские телезрители сразу заподозрили, что между Кинг-Конгом и той девушкой, в которую он влюбился, всё-таки что-то было...",0
-"Больной в стационаре говорит медсестре: - А медицинскую карту можно? Мне через 5 минут на УЗИ. - Нет, нельзя. Она будет в кабинете УЗИ. - Извините, я уже месяц у вас лежу! Я бы хотел прочитать, что со мной и как! - Ну вы даёте! Мы и сами не знаем!",1
-"Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет, руку я потерял на войне.",1
-"Да, мы теперь друзья ВКонтакте. Нет, это не значит, что ты можешь сразу просить у меня 30 тысяч рублей взаймы.",0
-"Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок....",0
-"На стадионе болельщик спрашивает Настеньку: - Девчока, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет? - Папка купил. - А он сама где? - Папаша? Дома. Ищет БИЛЕТ...",1
-У молодожёнов есть такая традиция - фотографироваться на фоне чужой машины.,1
-Вчера на трассе М5 Урал Москва-Рязань-Пенза грузовик сбил оленя. При этом радар оленя отлетел метров на пятьдесят.,1
-"В народе есть два разных мнения о милиции: 1. Она борется не с преступностью, а с частн��ми конкурентами. 2. Она с ними интегрируется.",1
-"Отец дочери: - Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр? - Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...",1
-Учитывая положительные характеристики от Елизаветы второй и британской разведки Березовский получил по минимуму.,1
-Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...,0
-"- Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать. - Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно способствовал его росту!..",1
-"- Не хочется думать о тебе плохо, но ты мне долг уже больше месяца не возвращаешь! - Давай договоримся так: ты думаешь обо мне плохо, а я тебе деньги не верну.",1
-"Ты нравишься пятидесяти людям — и не нравишься одному. пожалуй, на нём и сосредоточься.",0
-Два заголовка на РБК: 1.Главой будущей «Объединенной ракетно-космической корпорации» станет руководитель «АвтоВАЗа» Игорь Комаров 2.В 2016 году в космос можно будет улететь на воздушном шаре как то сразу про Незнайку вспомнилось,1
-Устал. Прочитал название рубрики: Обрезание и карьера. Оказалось: Образование и карьера. Первый вариант показался точнее.,1
-"- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги? - Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...",1
-"ЕСЛИ бегать по замкнутому кругу – можно забыть, где старт, а где финиш.",0
-"- Милый, я ужинать не хочу, но от утренней чашечки кофе не откажусь! - Нуууу...... приходи утром!",1
-"Вопрос: Чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры? Ответ: Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание.",1
-Один бомж хвастается другому: - Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин! - Классно! А где ты живёшь? - В метро.,1
-"- Как употреблять уголь, чтобы сбросить за месяц 20кг? - Добывать его в шахте!",1
-"нам обещали золотые медали на олимпиаде, а заместо них дали золотой хлеб в магазине.",1
-Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.,1
-"Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.",1
-"Сегодня случайно узнал - на визитке Аль Капоне было указано, что он торговец подержанной мебелью. Представил ситуацию: - Добрый день, я Аль Капоне. Позвольте предложить Вам подержанный гроб ))",1
-"Здорово, когда женщина едет на яркой женской машинке: опасность видна издалека.",1
-"Найден, отреставрирован и установлен во дворе публичного дома памятник. Конец XVI века.",1
-"Поздровления по смс: Я- Поздравляю С восьмым мартом! Она- А ты кто? Я- Ну я тебя тоже незнаю, но ты у меня есть в контактах! :)",0
-"- Дорогая, привет, я ключики потерял. Можно я тебя переночую? - Конечно, только у меня критические дни. - Ой, а вот и ключики нашлись.",1
-"Профессор-филолог читает лекцию: - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: - Ага, конечно...",1
-"Поймал старик Золотую рыбку. - Отпусти меня, старче, - молвила Золотая рыбка. За это исполню любые три твои желания. - Да мне и одного хватит: хочу сто таких же Золотых рыбок, исполняющих желания!",1
-"Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...",1
-"Когда мама утром заходит в комнату и говорит: Просыпайся, хватит спать",1
-"В ванной у депутата два шампуня против перхоти, три за и один воздержался.",1
-"У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.",1
-"Диагноз – это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.",0
-"Мне нравится всё загадочное, таинственное, мистическое… Например, деньги.",0
-"Как найти свою большую и чистую любовь в США? Набираете в Гугле запрос: девушки по вызову. Дальше указываете адрес и сумму, которую готовы принести в жертву большой и чистой любви. Примерно - 100 баксов в час. Торг уместен.",1
-"- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу? - Два. - Что два? - Два раза.",1
-"Безработного трайдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу... intraday.ucoz.ru",1
-"- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь? - Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.",1
-"Роскошную чёрную яхту Паллада за четыре миллиона долларов патриарх Кирилл приобрел после того, как святейшему явился Христос и пригласил прогуляться по воде.",1
-Вчера автомобиль Тойота сбил Сергея Зверева. Тойота - управляй мечтой!,1
-Чем отличается бедный швейцарец от богатого? Бедный сам моет свой Мерседес.,0
-В море: - А что это за галера такая так медленно-медленно в сторонке плывет? - А это русские: у них предельный возраст гребцов повысили до 70 лет...,0
-"В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.",1
-"Прочитал статус 9 летней девочки в контакте. ""люблю маму и папу"" ВОТ, МОЛОДЕЦ РЕБЕНОК!",1
-Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.,1
-"если на расстоянии трех метров вы еще не полностью отражаетесь в ростовом зеркале, пора садиться на лиету",1
-Вот и снег пошел... Начинаем скучать по январским зонтикам.,0
-"Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.",1
-На Яндекс.Маркете уже 26 июня появился IPhone 4 по цене 120 000 рублей. Судя по цене лот выставил сам Дмитрий Анатольевич.,1
-Моня Рабин��вич подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.,1
-"Всего богаче та любовь, которая согласна отдать себя на суд времени.",1
-"Продам готовый бизнес: Место у метро, коробка для денег, гитара.",1
-"На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.",0
-"Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?",1
-"– Ты хорошенькая и с юмором, интересно с тобой. Давай видеться иногда, я с радостью. – Ты хочешь сказать встречаться? – Нет, видеться иногда. Речь ведь о радости.",1
-"Из протокола ГИБДД: Запорожец открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. Водитель Запорожца госпитализирован с сильными травмами головы.",1
-"- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки? - Это баян Баскервилей, сэр.",1
--Что бы ты выбрал: один раз Машу или два раза Васю? - Ну... Маша-это Маша. Но два раза - это два раза.,1
-"Новые глубоководные и высотные экспедиции позволят установить, что Кордильеры являются продолжением хребта Ломоносова, а Гималаи - отрогами Уральских гор.",1
-Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!!!,0
-"С женского форума. - Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или ещё с кем попробовать?",1
-"Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...",0
-"С развитием платной медицины следует ожидать, что известный возглас Мы его теряем! нужно будет вскоре понимать как Больной стремительно выздоравливает, у нас нет надежды удержать его под своей опекой сколько-нибудь долго!",1
-"Чтобы промотать большой талант, нужны выдающиеся способности.",1
-"Купил вчера на распродаже шапку-невидимку, теперь не могу найти: куда положил.",1
-"Откровение всегда истинно, ошибочной бывает интерпретация.",0
-Новогодние корпоративы - это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.,1
-"Две дамы разговаривают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна. Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила: - И это после того, что она с тобой сделала?",1
-"Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают Настеньку: - А где вы моетесь? - Так вин в озере. - А зимой? - Так скильки той зимы?!",1
-"Характерная закономерность в том, как неохотно люди живут по своим религиозным заповедям, и как охотно они за них воюют.",0
-"- Дорогой, когда ты купишь мне Феррари и мы поедем на ней кататься по Европе? - Это я-то дорогой?!!",1
-"Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.",0
-"Из спонтанного опроса на улице: - Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система? - ��ростите, я не местный, не могу сказать.",1
-Мать — дочери: — И куда это ты так разделась?,0
-Народная примета. Если у дороги стоит шашлычная - значит где-то рядом спрятались гаишники.,1
-"- Нет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.",1
-В рамках программы возвращения к истокам культуры в республике Молдова отменена письменность.,1
-"Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тещей, и все-таки выжил! - Сочувствую. Мне хватило и пяти лет, чтобы выжить ее. www.Crash-tests.org.ua",1
-"Разговаривают два меломана: - Тебе какая “фабрика” больше нравится? - Самая первая. - Это там, где победили группы “Корни” и “Фабрика”? - Нет, там где работали ткачихи и обувщики.",1
-"Две подруги: - Твой знает английский? - Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.",1
-"- Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! - Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.",1
-"Не так страшно узнать,что твой сын - кот. Хуже после сессии узнать, что он кот в сапогах.",0
-"Опытная мать советует дочке: - Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!",1
-"После этого дорого врача, ты так здорово научилась рекламировать зарядку и аэробику... Хочется взять тебя с собой на картошку, колодец и фундамент...",0
-"– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет. – У тебя проблемы, милый? – Нет, просто ты меня задолбала.",1
-- У тебя машина в минус 30 заводится? - Не знаю... - ??? - У меня она в минус 30 не открывается.,1
-"Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит у неё дела на той стороне улицы.",1
-"Привет, я ночь, и мы с твоим прошлым решили, что сегодня ты спать не будешь.",0
-"- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.",1
-- Так чего вы развелись? Всё ведь здорово было? - Она моих увлечений не разделяла. - Какие ещё у тебя увлечения? - Ну какие? Женщины.,1
-"До фельдфебеля в Вольтеры... мы конечно пока не дотягиваем, но пожарника в ректоры МГУ - это тоже уже круто! Хотя может у них там горит что или посчитать кого надо...",0
-- Алло! Это связисты? - Да! - Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!,1
-"Творчество - это, как правило, искажение очевидного индивидуальностью.",0
-"Хлеб оставьте, а зрелища прошу поменять на уверенность в завтрашнем дне...",0
-"Мало поймать себя на мысли. Нужно еще выяснить, чья она.",0
-"Бог создал обезьяну. Та взяла палку-копалку, начала усердно трудиться и стала человеком. А вот коту не пришлось никем становиться - он сразу хорошо получился...",0
-Учёные скрестили кролика и собаку Павлова. И теперь боятся войти в клетку и включить свет.,1
-"Письмо из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет, — мы ему и дорогу расчистим, и жрать приготовим.",1
-"Две продавщицы в гастрономе: - Какой запах! Что, французский сыр привезли? - Нет, это грузчик Потапов переобувается.",1
-Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной? Потому что иначе он упадет в лодку.,0
-"Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел - и попал под автобyс. Дела...",1
-"В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми...",0
-"Маленькая хитрость. Если лапшу, перед тем, как вешать её на уши, обильно смазать растительным маслом, то она будет долго сохранять товарный вид.",1
-"- Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними... - В магазин? - Нет, в 1993 год.",1
-"В кошерном ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо, я уже попробую... Где ложка? - О!",1
-"Первоклассник Вовочка так медленно читал, что состав освежителя воздуха дочитывал уже по дороге в школу.",1
-"- Как бы мне хотелось иметь дочь! - говорит одна женщина другой. - Не жалейте, что у вас её нет. Вот у моей подруги шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца? - Что надо прокормить шесть ртов. - Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!",1
-"Поручик Ржевский говорит другу: - Никак Машку на это дело не могу уломать, но я уже многого достиг, вчера она мне уже разрешила под юбку рукой залезть! - Ну, и что ты почувствовал? - Это... Как бы тебе объяснить?... Ты когда-нибудь кормил с ладони лошадь?",1
-"Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придёт в голову мысль гулять всю ночь напролёт накануне очередного рабочего дня.",0
-"Изобретена новая модель мобильного телефона. В отличие от обыкновенного, он пищит все время. А когда вам кто-то звонит, он молчит и загадочно улыбается.",1
-"-Штурман,карты взяли? - Всё в порядке,командир, три колоды.",1
-Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна...,1
-"Психолог найдет с полсотни причин, объясняющих ваши неудачи, и более сотни собственных, там, где патологоанатом ограничится только одной",1
-"Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.",1
-Если ты до сих пор намерен верить в господа бога. То садясь за руль должен в обязательном порядке соблюдать все правила дорожного движения. Иначе твоё спасение вовсе не гарантировано.,0
-"- А земля у нас тут - хорошая, плодородная... Бывало, вставишь палку, или даже просто кинешь, глядишь, а она уже плодоносит! - Да... И девушки тут у нас тоже хорошие! Бывает, кинешь палку, или даже просто вставишь...",0
-"Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.",1
-Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции С��доров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.,1
-"Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.",0
-"Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.",1
-- Почему обанкротилась Дженерал Моторс? - Слишком большие гонорары платили за анекдоты об АвтоВАЗе.,1
-Запись на автоответчике: Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала.,1
-"Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров.",1
-"Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде. Желая завязать разговор, делает ей комплимент: - Девушка, какая у вас великолепная техника езды! - Чего-чего техника?!!",1
-"- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься? - Фильмы снимаю. - Какие фильмы? - Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.",1
-АвтоВАЗ выйдет на мировой уровень через 3 года. На предприятии решено наладить выпуск ковриков и брызговиков для иностранных автомобилей.,1
-"- Мам, я хочу стать строителем! - Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.",1
-"Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь.",1
-"Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее. Российские ученые - чтобы попасть в прошлое... и там остаться!",0
-Три стадии бедности: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары…,0
-"Старый профессор сетует: Не беда, что студенты сочиняют анекдоты ниже пояса, беда, что они тем же местом и думают,",1
-"Самые красивые девушки живут в Самаре и там, где припрёт.",0
-"В магазине Все по 45 рублей сегодня исчезли евро. Дирекция просит не расстраиваться, так как завтра завезут доллары.",1
-- Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать как пельмени?..,0
-"Интервью с известной актрисой. Журналист: - Почему вы любите только богатых мужчин? - О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.",1
-"Мальчик шести лет прибегает с плачем: - Я головой об шкаф ударился! Реакция родителей: - Голова цела? То же самое через десять лет, реакция родителей: - Шкаф цел?",1
-"Вы не задумывались, что женское я буду готова через 5 минут и мужское я буду дома через 5 минут чем-то похожи?",1
-"В основном, человека хвалят для того, чтобы он хоть немножечко стремился соответствовать тому, за что его хвалят.",1
-"Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно.",0
-"- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию?.. Пров... Вы что, электричество вырабатываете? - Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю... Андрюха",1
-В Северной Корее прошёл конкурс двойников. Победили все.,1
-"В фонд глобального потепления переплотилиб пора бы деньги назад вернуть, ато зимы всё холоднее и холоднее....",0
-"- Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить ее удалось? - Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется покупать.",1
-"Сочинение на тему как я провёл лето, написанное Вовочкой, начиналось так: На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал.",1
-СМС-сообщение: Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат,1
-Из Конституции Земли: Имя каждого жителя планеты должно быть уникальным и состоять из букв и цифр.,1
-"Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку: - Седовласый красный нос, кто я, дети? Все отвечают: Дед Мороз! После нескольких ёлок, бухой в доску Дед Мороз, заваливается на очередную и спрашивает: - Красноносый седовлас, кто я, дети?",1
-"Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место - это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс - это 20 тыс. евро за одно рабочее место.",1
-"Иными принципами и рад бы поступиться, но денег за это никто не предлагает. А даром поступаться жадность не велит.",0
-"На салоне игровых автоматов вывески нет, только на входных дверях табличка Стучите - И Я пошел в милицию.",1
-"Вовочка после Нового года: - Марья Ивановна! С Наступившим Вас! - Тебя тоже, Вова! Желаю, чтобы ты в этом году поумнел и перешёл, наконец-то, в 5 класс! - Да мне и здесь хорошо, Марья Ивановна! - Хорошо-то хорошо, но через 4 года тебе в армию!",1
-"не, шутки-шутками конечно, про переходы и не переходы на времена, но я вот смотрю на электро счетчик многотарифный и думаю - а он то знает о приказе остаться в вечном лете?",0
-"Работа и так - трудно объяснимая заморочка, а после длительных праздников её смутный смысл становится окончательно непонятен.",1
-Лучше всех на Олимпиаде спортсмены Камеруна пробежали – они насовсем из своей страны убежали.,1
-"- Говорят, в Челябинске бум на остекление? - Нет. Там просто остекление. Бум - был отдельно...",1
-"Все фильмы ужасов делятся на два класса: 1)Никто не выжил; 2)Выжил, кто не нужно.",0
-"- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается? - Я люблю кушать мандарины. - Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки. - У меня классно получается чистить мандарины.",1
-"Проводится социологический опрос. Останавливают на улице мужика и спрашивают: - Скажите, кто у вас в семье какие вопросы решает? Мужик говорит: - Ну, жена решает вопросы локальные: что будем есть на обед, купить ли сыну пальто, куда поедем в отпуск... А я решаю вопросы глобальные: есть ли жизнь на Марс��...",1
-"В Акте-приёмки даже за неначатый объект строительства стоит всего одна подпись, причём уже с расшифровкой фамилии и только у нас следствие годами выясняет, кто-же украл деньги?",1
-"-Дедушка, у вас ветеранский возраст? Я бы вам не дала... - Ой, знаешь, дочка - мне при Брежневе последний раз давали, и не получится теперь...",0
-"-Слушай, я на этой работе совсем зашился! - Понимаю... А самому завязять не получилось?",1
-Яндекс выпустил свой браузер. Смышленая программа перед тем как выдать ответ с Яндекса успевает еще немного погуглить.,1
-"Кому-то посадить дерево, построить дом, и вырастить сына, а мне овладеть музыкальным инструментом, написать книгу, и отправиться в путешествие на трейлере.",1
-"Из дневника блондинки: Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?.",1
-"Увольняется опытный админ и передаёт своё хозяйство новому. Заходят они в серверную, и новый спрашивает: - У вас на серверах какие диски стоят? - Никакие не стоят. У меня на серверах все диски крутятся.",1
-"— Почему нарушаем?  — Что я нарушил?  — Как что? Утро понедельника, а вы улыбаетесь, бесите всех  — Но, инспектор...  — Будем оформлять протокол",1
-"- Иванушка, осталось ждать всего-то 6 месяцев... - ЧТО, НАСТЕНЬКА?!! - И будет лето!",0
-"Когда на дворе опускаются тени, И месяц взойдет на ночной небосвод, Закутаюсь я в пелену своей лени И сьем трёхэтажный мясной бутерброд",1
-Муж звонит другу: - Только что вернулся с рыбалки. - Что поймал? - Жену с любовником.,1
-"Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.",1
-"- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди? - В заповедник!",1
-"Богатенький папаша в кабинете директора школы перед ЕГЭ: - Вы понимаете, мой сын старается, он тянется к знаниям! Директор, листая школьный журнал: - Хм... Судя по отметкам, ему вполне по силам дотянуться этак тысяч за 5 долларов.",1
-Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.,1
-"Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.",1
-"Все, кто любят постоянно рисковать, рано или поздно спиваются от привыкания к регулярному распитию шампанского.",0
-"Запомните хотя бы это название:Географ глобус пропил...Этот фильм выиграл последний фестиваль Кинотавр... А это значит, что вы его не увидите и больше о нём никогда не услышите",0
-"Почему тётей-водителем маршрутки быть лучше чем девушкой-водителем феррари. 1. Катаясь на феррари, можно взять лишь одного пассажира. В маршрутке же выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38 правнуков Адама.",1
-Не можете найти работу? Умножьте время на мощность! Данкин.,1
-"- Здравствуйте, девушки и те, кому повезло немного больше!",1
-Злоумышленники не ��спели подзорвать телецентр. Бомба китайского произодства взорвалась у них прямо в руках. Злоумышленники не пострадали.,1
-"Я системный администратор. У меня сегодня был День Рождения. Стол, все такое, поздравляют... - Здоровья, удачи, ... хорошего окружения... рядом милый девичий голос - Сетевого. Классное настроение было целый день.",1
-"Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской: Не пытайтесь это повторить - все трюки выполнены профессионалами!",1
-"Одиночество, это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда идешь в туалет (башорг)... Нет, одиночество - это когда на туалетной двери вообще нет защелки ))",0
-"- Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле...",1
-"Если вас на работе замучило давление, попробуйте занять позицию сверху.",1
-Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.,1
-"- Саня, когда будешь есть галстук, смотри чтобы камера была выключенной. - Спасибо, Миха, учту.",1
-"Очень живучий карась мешал рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.",1
-"Жили-были дед да бабка. Пока им квитанции за квартиру, свет и газ не принесли.",1
-"Только три категории людей беспробудно спят по ночам: дети, мёртвые и ночные сторожа.",1
-"Это фантастика, - подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.",1
-"- Багратион Иванович, у вас в молодости было хобби? - Да, даже два - охота и женщины. - И за кем вы охотились? - За женщинами!",1
-Теперь после открытия кафедры теологии в МИФИ каждый новый ядерный реактор придется окроплять святой тяжелой водой.,1
-Он пришел сообщить мне две новости. Плохую и хорошую. Хорошую не успел.,1
-"- Сёма, дай позвонить. - Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...",1
-"Вечера был понедельник, сегодня снова понедельник, а мы сидим без денег - спасибо женский день...",0
-Самая полезная независимость - это интернет-независимость.,0
-"Поймал рыбак Золотую рыбку и обрадовался: Во, прёт - три двухкилограммовых леща у меня уже есть!.",1
-"Когда я прихожу на работу я думаю об обеде, а после обеда мне хочется домой и при этом кажется, что работодатель мне не доплачивает.",1
-- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь? - Лень и Уголовный Кодекс РФ.,1
-- Марина... Какое красивое имя! - Спасибо! - Это что-то морское или связано с огурцами?,1
-"АвтоВАЗ решил модернизировать Ладу-Калину, но не получилось. Лада-Калина - ягода, которую надо перебирать и варить!",1
-"Когда идёшь до ветру, по ветру нужно держать вовсе не нос.",1
-"Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером. Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у рулевого: - А как часто вы меняете страховочный канат? - Каждый раз, когда он рвётся.",1
-Главным тренером по фитнесcу для жителей 25-этажного жилого дома стал механик по лифтам Сидоров.,1
-"Кошки, которые питаются Вискас - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)",1
-Объявление: «Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».,1
-"- Почему русские берут с собой в космос американцев? - Надо, чтобы во время посадки был хоть кто-нибудь трезвый.",1
-Из объяснительной: У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего сотрудника.,1
-Реклама Бургер Кинг гласит: Чизбургер прямо с огня всего за 49 рублей. Вот как они это делают? Вот как они это делают лучше не знать. Здоровей будешь!,1
-"- Ты на Новый год с нами? - На каких условиях? - Штука и готовка. - Лучше две, и ничего не делать. - А еще лучше - три и вообще не приходи.",1
-"- Как настроение? - Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...",0
-"Если ракета падает ближе к месту старта, то это экономия денег на транспортировку и времени на изучение причины падения.",1
-Хозяева - гостям: - Уже уходите? - Да. - А почему так медленно?,1
-"Директор начальнику охраны нового мясокомбината: - Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. - Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. - Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.",1
-"(от студентов школы сетевого маркетинга) Детская площадка, песочника с мальчиком, рядом скамейка, на которой горько рыдает молодая женщина. - Тетенька, вы чего плачете? - ... замуж никто не берет. - Тетенька, а вы у всех спрашивали?",1
-"- Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали? - Ну да. - Так вот, теперь это паркуром называется.",1
-"Змей Горыныч, который питался красивыми девушками, прилетел в Германию и умер с голоду.",1
-"Старый еврей-торговец вздыхает: - Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены. - А на какие товары? - Вот, к примеру, эти туфли стоят две тысячи. Напишем на этикетке Старая цена - 3000, новая - 2500. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей.",1
-"Сидят две мыши перед окном, смотрят на луну. Тут мимо них пролетает летучая мышь. Одна другой задумчиво: - Смотри, ангел полетел!",1
-"Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно.",1
-в 90-е были детские стишки. Немного перефразируя один из них: Мальчик Володя играл в водолаза Смело спускался на дно унитаза Добрая тетя нажала педаль Вова умчался в подводную даль. И там нашел две амфоры,1
-В магазине: - У вас туалетная бумага есть? - Есть! - Почем? - По два восемьдесят за рулон. - Отмотайте мне на рубль шестьдесят пять!,1
-"Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно к��к угодно.",0
-"- Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала. Veland88",1
-"- Вчера отличились наши фигуристы. Три раза они поднимались на пьедестал почёта, и три раза организаторы соревнований сгоняли их оттуда.",1
-"Дембель в армии считается самым авторитетным солдатом - многое умеет, но ничего не делает.",0
-"Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного: — Скажите, доктор, надежда есть? — Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.",1
-Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.,1
-"Покупателям на заметку: В супермаркете меньше всего накупишь, если заранее, перед походом за покупками, что-нибудь поесть. Особенно эффективна, селедка с молоком.",1
-Если обезьяну назвать Соней Коган она разучиться собирать бананы.,1
-"Со временем в новых моделях компьютеров становится всё больше памяти, но выходят всё новые версии Windows, которые сжирают ещё больше памяти на ненужные системные действия. В результате проблема зависания и сбоев компьютеров всегда остаётся неизменной...",0
-"Муж жене: - Дорогая, а что ты мне подаришь на День рождения? - Вон видишь у ворот мерседес чёрный стоит? - Да! - Вот точно такого же цвета ботинки!",1
-Заранее запланированный отгул с работы в среду автоматически превращает вторник в пятницу...,1
-Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 7-8 рюмок.,1
-"Сегодня по ICQ написала одна девушка. По фото симпатичная. Пишет: Ты мне понравился, скинь телефон, позвоню, встретимся. Ну, я и скинул. Через 10 минут позвонили из Ростелекома и предложили подключить Интернет.",1
-С падением курса рубля фраза В банкомате закончилась бумага приобретает совсем другой смысл...,0
-"Если студенту хватило время для подготовки к экзамену, значит, он к нему не готов.",1
-Работа на телевидении. Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий ЩЕКОТУН.,1
-"- Если бы тебе предложили выбирать между женой и кинозвездой, кого из кинозвёзд ты бы выбрал?",1
-"Учёные в космосе нашли фиолетово-жёлто-зелёную дыру. Она также опасна и загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.",1
-"- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?! - Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!",1
-"Инженерами Автоваза на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в Оке увеличивают жесткость кузова в несколько раз.",1
-Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите её в файл с именем Read.Me!,1
-"Пожилая дама в зоомагазине: - Я хотела бы купить попугая. - Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски. - Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.",1
-"Судя по настойчивым прогнозам с��ноптиков сначала на аномальное лето, а теперь на аномальную зиму - про адронный коллайдер нам всё-таки что-то не договаривают.",1
-- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. - В день радио все мечтают стать изобретателями. - И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!,1
-"Из проповеди некоего ребе во время Первой мировой войны: - Мы живём, к сожалению, в великое время...",0
-"Здравствуйте, вас приветствует мастер установки оборудования, сейчас начнется 3-й этап начала продолжения окончания завершения установки Windows XP!!!",1
-"- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью? - Да, у нас около сотни офисных работников.",1
-"- Почему женщины обожают цветы? - Потому что те бывают их красивей, но все-таки не бывают умней.",1
-"В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина: - Разрешите с Вами познакомиться? - Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные? - Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.",1
-Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.,1
-Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?,1
-Парень попал в авиакатастрофу и... сразу же залил свое фото в твиттер и инстаграм.,1
-"- Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил? - Сразу, но, к сожалению, без презерватива.",1
-"Из школьного учебника: 22 девочки гуляли в лесу и нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась. Во сколько раз количество найденых в лесу грибов больше, чем количество потерявшихся там же девочек?",1
-"- У меня парктроники сломались. - Как это произошло? - Заезжала задним ходом в гараж, и врезалась в ворота.",1
-Живой звук на ТВ: компьютер трансформирует издаваемый певцами звук со скоростью света.,1
-"Тесть моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тесть поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает: - Да, дядя Саша, лепешки у вас никогда хорошо не получались...",1
-Встречатся две кошки. Одна другой: - Мяу. Другая: - Гав! - Ты че? - Да вот иностранный изучаю!,1
-"Мужик обращается к дежурному железнодорожного вокзала: - Я забыл в поезде трёхлитровую банку самогона. Вам её не приносили? - Нет, но принесли того, кто эту банку нашёл.",1
-"Порой среди близких людей возникают трения, иначе их называют фрикции.",1
-Продолжением фильма Чужой против Хищника станет Хищник и Чужой против Валуева.,1
-"Откладывать неприятную работу надо до тех пор, пока не придёт чувство, что времени на неё уже не осталось, и тогда можно будет решительно и быстро от неё отказаться.",0
-Вопрос водителю гуманитарного конвоя: - А вы не военный? - Никак нет! - Гражданский? - Так точно!,1
-"Жизнь не стоит на месте. А если и стоит, то только на тебе. И не просто стоит, а топчет.",0
-"При п��сещении подшефной школы Президента Сбербанка Германа Грефа спросили Какой у Вас был любимый предмет в школе?. Греф ответил: История и, чуть помедлив, добавил: кредитная.",1
-"/// У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер. Показывают примерно то же самое!",0
-ВК оригинально поздравило пользователей с 1 апреля.  Лайкните запись и посмотрите в правый нижний угол монитора. Сделайте репост и посмотрите в левый нижний угол монитора.,1
-"Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.",1
-"АвтоВАЗ с энтузиазмом смотрит на западные технологии, так к 2011 году планируется сконструиздить новую марку автомобиля.",1
-"Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!",0
-- Как вы относитесь к деньгам? - Я к ним не отношусь! - гордо ответил рубль.,1
-"- А вы сами откуда будете? - Дак, мы это, из стаканов будем!",1
-"Интересно, коснется ли испытаний Булавы запрет на нелицензированные фейерверки?",1
-Однокласники видели как Вовочка садится в машину к незнакомуму дяде. После этого незнакомого дядю никто больше никогда не видел.,1
-"Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.",1
-Из-за неудачных запусков космических кораблей Роскосмосу никак не удается создать на орбите группировку спутников для проведения крестного хода.,1
-"Блондинка и брюнетка смотрят по телевизору гонки Формулы-1, и блондинка спрашивает: - Куда это все так спешат? Брюнетка объясняет, что тот, кто придёт к финишу первым, получит большие деньги. Блондинка подумала и говорит: - Это понятно. Ну, а остальные куда торопятся?",1
-"Жизнь делится на два этапа - сначала нет денег, потом здоровья.",1
-"Вопрос армянскому радио: - Как можно точно определить королевскую кобру? Ответ: - Если после укуса кобры вы проживёте больше получаса, то это не королевская кобра.",1
-"Я тот человек, который зарегистрировался в фейсбуке, и никогда туда не заходил.",0
-- Место работы? - ООО РГСК - Должность? - Ландшафтный дизайнер! - Так и записать? - Да нет... пиши бульдозерист.,1
-"- У меня переходный возраст. - Почему? - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.",1
-"Моя дочь не выговаривает букву Р, поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу. И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.",1
-"В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны! Бывает мало маркетинга...",0
-"- У меня компьютер не работает - А кнопочку такую большую нажимала? - Нажимала - А шнур в розетку воткнут? - Сейчас возьму фонарик, посмотрю... - А фонарик зачем? - Да свет пропал",1
-"В. В. П поздравляет с Международным женским Днём 8-Марта: Д. А. М. , всех Дам и тех, кто пока «не Дам», а также МартУ, Весну, Клару Цеткин и всех остальных, причастных к данному празднику.",1
-"Великолепный Minecraft City.  Потребовалось 19 месяцев, чтобы спроектировать и создать этот городской пейзаж, который состоит более чем из 250 зданий.",1
-Остановил Валуева гаишник. Тот нехотя вылезает из машины со словами: Да сколько же вас ещё осталось?!,1
-"Мальчик, воспитанный Интернетом, был повергнут в шок, когда увидел на улице одетых женщин.",1
-"В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила: - Можно мне остаться здесь на недельку? - Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.",1
-Большинство японских школ каратэ позаимствовали технику крика Шараповой. Сила удара увеличилась сразу на тридцать процентов.,1
-"Весь день ходил на зверя: выслеживал, преследовал, добыл мяса на месяц. Устал, куда там собаке. Захожу домой, жена радостно с порога: - Дорогой, а к нам мама из деревни приехала, мяса, на всю зиму привезла!",1
-"Жигули - это полуамфибия, еще не плавает, но уже не тонет.",0
-"Чтобы люди по-настоящему стали ценить Windows, нужно было сначала убрать кнопку Пуск, а потом ее вернуть!",1
-Что такое рэп? Рэп — это когда желание петь довлеет над умением петь.,0
-"Зачем бороться с инфляцией? Лучше экспортировать её, обратно.",0
-"Что наша жизнь? Когда добежишь до финиша, поймёшь, что бежать нужно было в другом направлении.",1
-"Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты для устройства на работу.",1
-"После прочтения ночной SMS-cки Мама! Я попал в беду! Вышли, пожалуйста, 500 рублей! так хочется послать его автора подальше... к маме.",1
-"Почти всё время уходит на исправление ошибок, оставшееся — на их повторение.",1
-"- Рамаданчик, откуда у тебя такие дорогие часы? - А у меня жена родила семь детей, да? Собрала родительский капитал и купила мне часы, да.",1
-"- Сколько? - 550. - У меня нет пока, должен буду, ок? - Да без проблем! - Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии... - Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!",1
-"- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск? - В 1972 году...",1
-"Неизвестные злоумышленники проникли на Чемпионат мира, под покровом ночи завоевали 6 золотых медалей, после чего скрылись.",1
-"Из объяснительной: Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют.",1
-вот звезда упала  может быть судьба  загадал желанье  треснула губа,1
-"- Пап, а что будет, если проглотить арбузную косточку? - Ничего страшного, просто лет через пятнадцать в пузе вырастет арбуз.",1
-"В анкете, которую я заполнял в больнице перед сложной операцией, был такой вопрос: Кому звонить в случае крайней необходимости?. Я написал: Более квалифицированному хирургу или, в крайнем случае, патологоанатому.",1
-"«У соседа коровы сдохла, а я рад»... У Японии беда, снизилось и производство машин... А у нас в 1-м квартале на «Автовазе» продажи выросли аж на 75% по сравнению с прошлым годом.",1
-"Снимая в банкомате 300 рублей, чтобы почувствовать себя человеком, нажал кнопку - выдать крупными!",1
-"- Не объяснишь, почему у меня после каждой стирки получается лишний носок? - Ты, наверное, их в «стиралку» всей кучей кидаешь? - Да - Вот они там в куче и размножаются!",1
-Учительницу с пятым номером бюста школьники называли ненаглядным пособием.,1
-"Если уткнуться лицом в книгу, то можно получить близорукость, а можно –свою долю акций в Facebook .",1
-"— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? — В садик...",0
-Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим - оно из себя выходит...,0
-"Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке. Она спрашивает: - Вы так любите танцевать? - Да, очень! - А почему вы тогда не научитесь?",1
-Какая разница между мужскими и женскими ногами? Вся разница между ног.,0
-- Как вас угораздило в трёх местах челюсть сломать? - Я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером увидел незакрытый люк канализации и подумал: за выходные точно кто-нибудь свалится. Взял да и прикрыл его ковшом. В понедельник поднял ковш - а оттуда три сантехника!,1
-"Она(задумчиво): А вот что ты чувствуешь, когда у тебя конец между ног? Он(удивленно): Хм. Сорок лет уже болтается, и как-то параллельно... Она(мечтательно): Да? А я вот такое блаженство и наслаждение ощущаюююю...",0
-"Девушки, знайте, лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.",1
-"Жизнь и математика несовместимы: я - один, а половинок у меня - восемь.",0
-"- Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем? - Правда. - И что же вы испытывали? - В основном материальные трудности.",1
-"- Милая, что тебе подарить на Новый год? - Дорогой, ты же знаешь, я не привередлива, мне всё равно что, главное - чтобы коробка-автомат и система навигации.",1
-"- Как в XX веке проходила модернизация флота в России? - В 1917 году крейсер “Аврора” заменил крейсер “Варяг”, а после 1991 года “Аврору” заменила яхта Абрамовича.",1
-"30 этажей нью-йоркского небоскреба, которые затопил Дэвид Копперфильд, таинственным образом исчезли.",1
-"Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.",1
-"Дети жгут: - Мальчик, а что у тебя за маскарадный косюм? - Костюм принца! - Но принц должен быть в короне? - Нет, это король должен быть в короне! - А принц в чем? - А принц в принцессе!",1
-- А сколько у нас мушкетов? - Четыре! - А сколько шпаг? - Четыре! - А что мы только что сделали? - Ограбили краеведческий музей!,1
-Полицейский инспектор дорожного регулирования - это ещё цветочки. Вот Полицейский Инспектор Дорожного Общественного Регулирования и Автомобильного Страхования... это что-то!,1
-К поздравлению: С Старым Новым Годом добавилось поздравление с Прошедшим праздником 7 Ноября если даже поздравляют 6 ноября.,1
-"— Пап, а купи мне GALAXY S5.— А где волшебное слово?— Наташа!— Что Наташа?— Имя твоей любовницы.— Так тебе наверное и чехол нужен!",1
-"Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.",0
-"Пустил деда за свой комп.  Серьезный человек, радиоинженер с двумя высшими образованиями.",1
-"В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому: - Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица... - А воздух?!..",1
-"Был вчера на челябинском рынке и слышал со всех сторон: Барэвзес, ахпэц, карэн, эй! И откуда у них столько москвичей?",0
-"- Алло, это военкомат? Вы можете забрать меня в армию? - Конечно можем. А вы где? - В тюрьме...",1
-"Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда Владивосток-Москва, ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.",1
-"- Желаю Вам большого счастья! - Лучше пусть небольшого, но регулярно.",1
-Новости искусства: Бард Сидорчук обратился к Президенту Франции с предложением дать гражданство и обязательством перечислять 75% от дохода в качестве налогов... Не прокатило.,1
-Сопротивление девушки обратно пропорционально произведению объёма выпитой ей горючей жидкости и площади её поперечного сечения.,1
-"Люди с плохим зрением, сидящие в кинотеатре на 3D, в 2-х очках, привет, я с вами.",0
-Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психиатрическую клинику. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.,1
-"Фермер застраховал от пожара амбар и спрашивает страхового агента: - А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу? - Лет восемь в колонии общего режима.",1
-"Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.",1
-"Книги всегда выигрывают от того, что их не читают. Посмотрите, как хорошо сохранились томики классической литературы на ваших полках.",0
-Нельзя в рождественскую ночь ориентироваться по звёздам экрана. У них ориентация не той системы.,0
-"Забавно: отметки в аттестате - только 5, а на работе зарплата - только 2.",1
-- Что вам оставил отец в наследство? - Только ум. - И куда же вы его дели?..,1
-"А вот про сентябрь нельзя сказать, что он - и в Африке сентябрь.",0
-"Все дети в младшей группе детского сада не засосывали пальцы в розетку, потому что так сказала мама. И только маленький Васечка потому, что боялся преждевременной смерти.",1
-"Фильмы, которые выйдут в 2014 и 2015 годах. Забирай на стену чтобы не забыть.",1
-"Если девушка потеряла сознание, непременно рядом найдется тот, кто потеряет совесть.",0
-"Вышел римэйк знаменитого фильма Милоша Формана, но с новым названием «Полёт во главе косяка стерхов»…",1
-"Лейтенант - дневальному: - Если меня будут спрашивать, я у командира части. - А если спросит командир части?",1
-А никто не задумывался почему снегурочка всегда синяя?..,0
-В ц��нтре Манхеттена стоит попрошайка с плакатом: Брэд Питт и Анджелина Джоли ждут ребёнка. Помогите собрать на подарок.,1
-"-Как кризис переживаете? -Все плохо. Зарплаты на 10% сократили. А у вас? -А у нас все хорошо. Правда сначала срезали на 50%, но через неделю одумались и подняли сразу на 60%.",1
-"Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.",0
-Недавно новость увидел о том как на чемпионате мира по покеру WSOP 2008 в Лас-Вегасе на одном из игровых столов Рояль Флаш побил АААА. Заголовок был такой: WSOP 2008. Рояль Флаш против Карэ из четырех бубновых (!) тузов.,1
-"Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.",1
-"Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся дом, говорит: - А вон там твой папа прорабом работает. Сын спрашивает: - А он нас сейчас видит? - Да. И, взглянув на часы, добавляет: - Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.",1
-"- Это отдел размножения? - Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с размножением.",1
-Старость - это когда ты читаешь на сайте www.anekdot.ru раздел Новые анекдоты и каждый второй тебе уже знаком.,0
-"Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость",1
-"Сейчас дети ещё до школы умеют считать, но, даже закончив институт, пишут с ошибками.",0
-"Кроме бесплатного сыра в мышеловке, есть еще бесплатная лапша на телевидении.",1
-"- Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство. - У тебя на компе Windows XP? - Да, а как ты угадал?",1
-"Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.",0
-"Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо): - Если вы меня поцелуете, я закричу. Молодой человек: - Я тоже.",1
-"Раздельное питание – стараешься всё запихивать в себя по отдельности, а выходит всё всё равно вместе… - Одно мясо не менее пяти часов переваривается, а клетчатка - около суток.",1
-В школе киллеров: - У вас экзамен был? - Ну. - И как? - Завалил... - Поздравляю!,1
-"развалившийся фонарь после взрыва петарды показатель не силы взрыва, а качества строительных работ...",0
-"Актуальный вариант старого анекдота про таможню: Это ваши бриллианты?, Нет, эти бриллианты ваши, у меня в квартире была только бижутерия",0
-"Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул: - Ну ты даешь! - Я и беру неплохо, - ответила Маша.",1
-"- В вашей рекламе написано, что у вас выгодные цены! - Да, ну и что? - Почему же они выше, чем в других магазинах? - Потому что в нашем магазине выгодные для нас цены.",1
-"Тоже не плохо, сказал зять кидая камень в собаку а попал в тещю...",0
-"- Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.",1
-"Блондинку встречают в аэропорту: - Как долетела? - Ужасно, в самолете душно, дышать нечем, еще и окна всю дорогу не открывали.",1
-"В гостях: - Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает! - Да ещё притом и часы исправно откуковывает. - А как же он время определяет? - А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает.",1
-"- Шолом, Яша! Где поживаешь? - На Ришельевской, дом 32! - Это где гамак на третьем этаже на балконе? - Какой гамак? Это бюстгальтер Цили!",1
-"Особенность современных он-лайн тестов. Прежде чем их проходить нужно убедиться, что на сайте нельзя найти слово СМС.",1
-Почти каждый хотел бы жить своим умом за чужой счёт. Но большинству приходится жить чужим умом за свой счет.,0
-"Продам котят, мокрых. Передумал.",1
-"В жизни каждый из нас сталкивается с нелёгким выбором: или компьютер, или подгоревшая яичница.",1
-Невидимая рука рынка выделила 700 млрд долларов для саморегулирования цен на американских биржах.,1
-"Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.",1
-"Чувство юмора необычайно легко поддается математической обработке. Обычная двоичная система. Либо оно есть, либо его нет. Всего один бит.",1
-"Из дневника: - Ещё раз пересмотрелШтирлица в молодые годы.. Хорошо смотрится на фоне металлопластиковых окон фирмыREHAU... Хорошо хоть в контрразведке не успели поменять,... когда большевик выпрыгивал...",1
-Муж: - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: - Исполняет мои желания...,1
-"Реклама - это средство заставить людей нуждаться в том, в чём они раньше не нуждались.",0
-"Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка.",1
-"В администрацию пришла жалоба: «Напротив моего окна - женская баня, это мне мешает!» Приехала комиссия, смотрят в окно: - Ничего такого не видно, что бы могло вам мешать… - А вы на шкаф залезьте!",1
-Учитель биологии - ученику: Приведи пример одноклеточных животных. Ученик: Два тигра в одной клетке.,1
-Зимний хайку Проснулся. Холод приковал к кровати. Писять хочется.,1
-"Два мира - два детства: у них Гарри Поттер, Рон и Гермиона, у нас Хрюндель, Лохматый и Масяня.",0
-"Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 - поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьих.",1
-На рекламу акции Проведи один час без электричества было потрачено 2 ГВт*ч электроэнергии.,1
-Закон природы: диаметр ноздри у человека в любом возрасте строго соответствует диаметру указательного пальца.,1
-"Интересно, знают ли врачи, что пунктом № 1 утвержденных приказом Минздрава № 24 от 21.01.1959 г. Правил выписывания рецептов... установлено, что Рецепты должны выписываться разборчиво и четко...?",1
-"- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора? - У нее родится генеральный секретарь.",1
-"Муж и жена. - Дорогая, вот говоришь, что ты святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков? - Дорогой, это не мужики, это - иконописцы.",1
-"В банке: - Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита? - Вы разве VIP-клиент нашего банка? - Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.",1
-"- Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие-то провода, микросхемы - всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Надо купить нового паука?",1
-"А вы знаете, что слово «импортозамещение» наполовину импортное?",0
-"Чем лирик отличается от физика? Лирик отмечает в своем поэтическом дневнике, когда девушка пустила его в постель, а когда отказала. А у физика все ее дни рассчитаны на год вперед.",1
-"2050 год. Подходит мужик с кисточкой к забору. А забор говорит: - Погоди, мужик. Каптчу разгадаешь - дам написать. А то вдруг ты бот?",1
-"Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.",1
-"— Оксана, у тебя есть мечта? — Да, похудеть. — Ну, а, что ты тогда не худеешь? — А как же жить потом без мечты?",0
-"Продаю рулоны газонов, асфальтированных дорог, тротуаров, макеты медицинского оборудования, ухоженных домов, военной техники. Очень хорошо подходят для приема правительственных делегаций.",1
-"Вот что толку, что я забил её в телефон как Валера работа, если в viber Валера лежит на шезлонге с четвертым размером глаз? :-(",0
-"Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даёшь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.",0
-"Привет, Малыш! - сказал Карлсон. Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.",1
-"Мюллер и Штирлиц в спортзале. - Любопытно, откуда у вас красная майка? - Мне подарил её папа ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнее.",1
-"Судя по тому, что 1 и 2 января на сайте висел выпуск от 31 декабря, а анекдоты, присланные в эти дни, появились только 3 - Новый Год Д. Вернер справил на УРА!",1
-"- А сколько у вас было мужчин? - Да четыре или пять. - Что-то маловато для такой симпатичной женщины. - Ой......и не говорите, не задалась неделя..",1
-"- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру! - Давай! А в какую? - Ты уборщица, а я сплю.",1
-"Хотите, чтобы ваш жизненный путь был менее извилистым, тогда приготовьтесь к тому, что он будет более коротким.",1
-1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!,0
-"Сын открывает отцу двери: - Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже пол-часа, как рассказывает тебе что-то по телефону!",1
-"Бывает, сидишь в маршрутке зимой, угрелся возле радиатора, закрыл глаза, и слушаешь на плеере Вивальди, или Queen, - а тут старушка тебя тормошит: Уступи место, внучек! - и тогда особенно остро понимаешь, как же далеки наши пенсионеры от настоящего искусства!",1
-"В седь��ой книге Гарри Поттер спас столько народу и наполучал стлько пилюлЕй, что в фильме его по- любому будет играть Брюс Уиллис!",1
-"В Люмьер-холле новый проект Классика в темноте. Не пойму, что в этом нового? У меня с женой каждую ночь классика в темноте.",0
-"Прежде чем назват женщину зайкой, убедись что у тебя хватает капусты и в порядке морковка",1
-"- Дорогой, помнишь ты в феврале на рыбалку ходил? - Ну помню, а что? - Щука твоя звонила, сказала что беременна...",1
-В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с участием опытных пассажиров-испытателей.,1
-"- Поручик Ржевский, что вы все кричите ура - атака-то закончилась! - Как? Уже закончилась? Ура-а-а!",1
-"- И что, правда, бутилированную воду Чудесный источник ваша фирма доставляет из самого Израиля? - Абсолютная правда! Из самого Израиля к нам на завод поступает концентрат, здесь мы его только разбавляем и разливаем по бутылкам.",1
-20 лет: Все возможно. Это радует. 30 лет: Все ли возможно? Радует ли это? 40 лет: Все возможно. Это пугает.,0
-"- Мне нравится, как ты выглядишь сзади. - О, спасибо, очень приятно. - Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.",1
-"Женский переводчик. Сохрани на стене, чтобы понимать девушек",1
-"К нему уже и муза стала приходить в белом халате, а он все пишет и пишет.",1
-"На производстве: - Здравствуйте, это бухгалтерия? - Да - А Стецюк у вас? - Занят. - А в цеху его нет? - А такой у нас вообще не работает.",1
-"Генерал приходит к ребе и просит совета, как ему выиграть войну. - Есть две возможности: хитрость и чудо, - подумав, отвечает ребе. - А вы, ребе, на что предпочли бы положиться? - На чудо. - Может, всё-таки лучше положиться на хитрость? - Мой генерал, если вы победите с помощью хитрости, разве это не будет чудо?",1
-"Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...",1
-"Если технологии будут развиваться в таком же ключе, скоро у каждой домохозяйки обязательно будет и айпад и айфон: на айпаде айфоном будет очень удобно резать хлеб и овощи.",1
-"Британские ученые открыли, что все предсказания Нострадамуса, Ванги и всех остальных всегда появляются после того, как предсказание сбывается, и никогда - до того.",0
-"В элитном магазине. Продавец: - Леди, вот прямо на вас, платье супер! Самое дорогое, модное и красивое! Но главное его достоинство в том, что, если вы упадете в нем в грязную канаву, то на нем не останется ни единого пятнышка!",1
-"После просмотра ужастиков приходиться умывать глаза по очереди. Один глаз умываю, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали.",1
-Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.,0
-"Афоризм – это хорошо сформулированная мысль, которую все и так понимают, но хорошо сформулировать не могут.",0
-"- Пиво в в��шем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха! - H2O.",1
-"Если вы взялись постирать носки главное, чтобы их было четное количество...",0
-оптимист - заглядывает в кошелек в котором деньги есть пессимист - заглядывает в кошелек в котором деньг нет реалист - заглядывает в свой кошелек,1
-"Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой. Наконец он начинает разговор: - Как поживает ваша мама? - Спасибо, хорошо. - А папа? - Благодарю вас. - А братья и сёстры? - Спасибо, всё в порядке. Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему: - У меня есть ещё дедушка и бабушка.",1
-"Эх, жизня наша! Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой маркой ПОЛИЦЕМЕНТ... А с первого марта нас вежливо попросили больше этого не делать...",1
-"Жду, жду лета - ну чтобы позагорать, покупаться - и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!",0
-"Все видели картину Целующиеся милиционеры в березовой роще на выставке в Париже. А я вчера в 18-00 видел не менее яркую сцену целующихся милиционера и миллиционершы в самом центре метро ПУШКИНСКАЯ в сереньких униформах! Глазам своим не поверил! Жаль, что не сфотографировал...",1
-"-Папа, а что такое поп-звезда? - Это, сынок- звезда среди поп и попа среди звезд.",0
-"Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.",0
-"На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, а мама в морге.",1
-"Истина никогда не проявляется сама. Истина - это то, что постоянно доказывают. И всегда с ошибками.",0
-"Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.",0
-"DELFI, Укринформ. 01. июнь 2007 13:18. В Новой Каховке автомобиль врезался в дерево в результате чего произошло землетрясение в Самоа - результат 85 погибших.",1
-"Английские ученые выяснили, что деньги налогоплательщиков, на которые они проводят свои исследования, не пахнут.",1
-"Еду утром на работу. Посреди дороги стоит корова, машина с мигалками и два гибедедешника в очень задумчивых позах. Не иначе, как доить собрались!",1
-"- Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, два «БМВ» левым задним, а также один «Запорожец» полностью.",1
-Прибывшие на место теракта оперативники быстро раскрыли еще 14.139 ранее не раскрытых преступлений на территории северо-Западного округа: все они были совершены тем же террористом-смертником.,1
-"Продаю метеоритный камень по 1000 рублей мешок. Самовывоз. Спросить Петрова по адресу: г. Челябинск, поселок Каменный карьер, дом 42.",1
-"Если Вы скажете, что Ваша фамилия начинается на Х, оканчивается на Й и содержит У, не расстраивайтесь - никто и не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.",1
-Хочу себе домик в деревне... Ну там в Вилларибо или на худой конец в Виллабаджо...,0
-"Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери: - Эй, ты куда? - спросил его отец. - В свою комнату. Играть с новыми носками...",1
-"Эпидемия гриппа по городу. Звонок. - Алло, это баня? - Нет, это Болодя.",1
-Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.,1
-"Приходит девушка домой и рассказывает: - В овощном продают вот такие огурцы: 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: — Это хорошо, но главное, внучка, чтобы он потом женился…",1
-"Примерно 98% процентов моих проблем были бы решены, если бы я успокоился и перестал слишком много думать обо всем.",0
-"- Это Управляющая Компания? - Да. - А чем вы управляете? - Своей компанией. - А вам управленцы не нужны? - Спасибо, сами управляемся.",1
-"Утонул мужик. Приехавший на место участковый думает над названием протокола о происшествии: -Акт об утоплянстве... Нет, не то. Акт об утопленнике.. Опять не то! В итоге был составлен документ: Акт о входе тела в воду и последующем невыходе тела из воды",1
-"Она: - Ты зачем это сделал? Он: - Что из того, что я сделал, зачем?",1
-"Советы для тех, кто планирует начать новую жизнь: 1. Лучше не начинайте.",0
-Комиссия экспертов в результате длительного исследования картины Малевича Чёрный квадрат не смогла отличить её от аналогичного творения дворника Сидорова.,1
-"На заметку шефу. Чтобы повысить энтузиазм прихода сотрудников на работу поставьте аську на каждое рабочее место, оборудованное компьютером.",1
-"XIX век, Лондон, время мафии Мориарти: - Ватсон, главное - не садитесь ни в первый, ни во второй кэб, который к вам подъедет! XXI век, интернет, время SEO (оптимизации поиска) и Google AdWords: - Главное - не нажимай ни на первую, ни на вторую ссылку, которую тебе выдаст поиск!",1
-"Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…",1
-2014 год — О! У тебя новый MacBook!  2015 год — О! У тебя новый iPhone!  2016 год — О! У тебя еда!,0
-"Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!",1
-"Чтобы дороги не казались такими страшными, на обочинах высадили гаишников.",1
-В новостях первого канала показали народные гуляния на Болотной площади в честь первого снега: -),1
-"- А у вас есть карта Северного Полюса? Продавщица, чуть подумав, протягивает ему чистый лист белой бумаги: - Вот, пожалуйста.",1
-"- Здравствуйте, тут у нас во дворе сосед как всегда припарковался прямо на детской площадке, где играют мои дети,... прошу принять меры. - Хорошо, мы примем меры, эвакуатор уже едет. - Спас��бо большое, а то я уже и не знал куда мне парковаться. BestBash.org",1
-"Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.",1
-"Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты был на войне? - Был, внучек, был. - А в атаку ходил? - Ходил, внучек, ходил. А я вообще любил в атаку ходить, да. Все бегут, а я иду. Алексий I",1
-как красиво потом можно будет преподнести факт что в 2010 году в россии сгорели все леса: С 2010 года в стране не было ни одного случая лесного пожара. Ура товарищи!,0
-Объявление. Только в нашем магазине купите 3 DVD по цене четырех и получи один в подарок!!!,1
-"Кризис отступает, безработица падает, продукты дешевеют. Похороны дорожают.",1
-"Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.",1
-- Моя теща меня не любит. - А моя любит. - И как это тебе удалось? - Однажды ночью перепутал наши комнаты.,1
-"С возрастом начинаешь понимать, что для здоровья полезно то, что меньше ему вредит.",0
-"Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.",0
-"- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего... - Например? - Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...",0
-"В ателье к пожилому еврею-зaкройщику зaходит молодaя клиенткa. — Увaжaемый, у Вaс можно пошить юбку? — Конечно. — А сколько нaдо ткaни? Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки: — 60 сaнтиметров. — А тaк, чтоб чaшечки было видно? — Берите 20 - и будет виден весь сервиз!",1
-- Вы проверили мою курсовую? - А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.,1
-"- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти мобила, глючит? - Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.",1
-"Не откладывайте сон на завтра, если можно выспаться сегодня.",0
-- Что ты собираешься делать на новогодних каникулах? - Прибавить 2-3 кг!,1
-"Не знаю, как вас, но меня умиляют девушки, под центнер весом, с красивым именем Снежана.",0
-"Что бы ни говорили, но природа всегда разумно соблюдает пропорции: размер указательного пальца всегда совпадает с диаметром ноздри.",1
-"- Мой друг хомячка в стеклянной банке держит. - Ну и что тут такого? - Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок.",1
-"Паршивая ситуация - когда о тебе забыли, потому что от тебя никому ничего не надо.",0
-"Супружеская пара выходит из прикладбищенского храма после воскресной службы. - Ну что, дорогой, как мы проведем сегодня остаток дня? Готичненько или гламурненько? - В смысле? - В смысле, погуляем по кладбищу или поедем в ресторан?",1
-"Советы программисту: Отношения с заказчиком станут менее формальными, если программа начисления зарплаты вместо ИТОГО будет печатать ИГОГО.",1
-— Добро пожаловать в наш дружный коллектив)  — Можно я открою окно?  — Мы здесь таких не любим.,1
-"Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? Колхоз Фитнес Ильича приглашает на сбор картофеля!",1
-"Инструктаж в службе технической поддержки: - ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: Какое программное обеспечение у вас установлено?",1
-Наконец-то ученые нашли связующее звено между неардельтанцем и человеком. Это Николай Валуев.,1
-Российские нанотехнологии это мегафинансирование и нанорезультат.,1
-в 1961 он сказал: поехали! в 2011 он бы сказал: приехали...,0
-Ноябрь... Снег... Зимний тариф... Начали класть асфальт.,0
-"В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.",1
-"Средний возраст - это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше. Лоренс Питер",0
-Любой беспорядок можно превратить в произведение искусства.,0
-"Когда всё время говорят: будет благодать, будет благодать, будет благодать... то получается только бла-бла-бла.",0
-"В наши дни убегаешь от трудности жизни из реального мира в Интернет-виртуальный, а та свои проблемы. Чтобы ЖИТЬ, а не существовать - везде надо трудности преодолевать.",0
-"Из поговорки В чужом глазу соринку видим, а в своем бревно не замечаем можно сделать вывод, что в отличие от очков бревно в глазу улучшает зрение, не причиняя никаких неудобств.",1
-"ЦУП: Фобос Грунт, почему не выходили на связь? Фобос-грунт: Да отмечали успешный старт и забухали..",1
-"После того как черепаха Тортила подарила Буратино золотой ключик 12 на 14, он открыл автомастерскую.",1
-"В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.",1
-"- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год. - Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем. - О, как это любезно с вашей стороны...",1
-"Объявление: Потерялась собака породы водолаз. Приметы: чёрная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый.",1
-"Объявление: - На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.",1
-новоотсосия предоставила мародерам статус участников боевых действий.,1
-"Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту: - Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск? - Тормоза отказали. - Что же теперь делать? - Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!",1
-"Редчайший кадр, огромный воробей помогает человеку завести авто.",1
-"Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения... И, наверное, не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного...",0
-"Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.",1
-"Объявление в банке на валютной кассе. Граждане, покупающие валюту! Спекулянты знают, когда начать её сброс. А вы?",1
-"- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил? - Ну, Ладу... - Я сказал: много-много денег. - А ремонт?",1
-"Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.",1
-"Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.",1
-Ссора в дружной семье: — Пошла ты! — Сам пошел! — Пошли вместе?! — Пошли!,1
-Почему-то при перепечатке субботней телепрограммы НТВ у их нового проекта Я худею постоянно куда-то пропадает буква д...,0
-Вытянул мужик в третий раз невод. А от туда выпрыгивает инспектор водоохраны и загадывает свои три желания.,1
-"Семья поужинала. Отец с сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются: - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит...",1
-"Жизнь сложилась удачно, если к её концу ты остался должен больше, чем остались должны тебе, и жизнь сложилась счастливо, если ты остался должен столько, сколько не мог себе даже представить.",0
-"Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик: - Папа дома? - Нет. - А когда будет? - Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды. - Откуда такая точность?! - Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности... - А мама дома? - Нет. - А когда будет? - Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!",1
-"- Все кричат затянуть пояса, даже на шее, а подскажите кому?",1
-"Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Жена: - Как там вода - тёплая? Муж: - Градусов двадцать пять. - Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, тёплая или холодная? - Тёплая! - Да? А сколько градусов?",1
-"Раньше признаком готовности пельменей было их всплытие, теперешние-не тонут!",1
-"В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.",1
-"Пицца Четыре сыра теперь будет собираться из пошехонского, костромского, угличского и российского.",1
-"Юра (мастер спорта по самбо), просматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.",1
-"Из наблюдений... После репетиции, быстрее всех собирается вокалист. Рот захлопнул и пошёл...",0
-Абитуриенток с инициалами Марья Ивановна в педуниверситет принимают без экзаменов.,1
-"Cлово из семи букв по горизонтали: на ней любят спать мужчины. - Женщина? - Нет, подушка.",1
-"АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.",1
-Рудник Мир затопило. Станцию Мир утопили сами. Что же будет с банковской картой Мир?,0
-"Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.",1
-"Альберт Эйнштейн был любознательным мальчиком. В детстве он часто задумывался: а что происходит с пассажирами лифта, который падает в шахту? Ос��ма бин Ладен тоже был любознательным мальчиком, и часто думал: что происходит с пассажирами самолета, который врезается в небоскреб?",1
-Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии.,0
-"Такое ощущение, что все гении маркетинга работают с натяжными потолками",0
-"- Чем ты очки протираешь? - Тряпочкой. - И я тряпочкой. - А чем тряпочку смачиваешь? - Ничем. Просто на стекла дышу. - И я дышу, но как-то слабо помогает. - А ты что пьешь?",1
-"Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.",1
-"Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь",1
-По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.,0
-"Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!",0
-Самое глубокое человеческое чувство - чувство своей вины. Только оно ведёт человека на настоящий подвиг - исправление своих ошибок.,0
-"В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».",0
-"- Говорят у котов и кошек восемь жизней! - Ага, и сисадмин - одна из них.",1
-- А вам нравятся татуировки? - спрашивают у сотрудника МУРа. - Очень! Помогают опознать труп!,1
-"Му-му, которую вероломно кинули в воду, спасли бобры и оставили жить в своей хатке. Долго потом мстительная собачка по ночам пробиралась в барскую усадьбу, где подгрызала и заваливала беседки, сараи и амбары.",1
-"- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!! - Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.",1
-"— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот. — Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было. — Понятненько... Нам нужно расстаться.",1
-"Вовочка приходит к отцу: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?",1
-"Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан!",1
-Тараканьи бега закончились гибелью всех участников: техническая поддержка финишной линии - мелок Машенька! Спонсор соревнований - ООО Парамоша.,1
-Объявление: Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика).,1
-Скажите вы случайно не посещаете занятия анонимных оптимистов?,1
-"Мальчик, воспитанный Интернетом, увидев на улице одетых женщин, так и не смог понять, что это за существа.",1
-"Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину - АФРОФИГУРЫ.",1
-"Вот есл�� бы доллар стоил 100 рублей,насколько легче было бы все пересчитывать.Ну,в принципе,шанс вроде есть.",0
-"- Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал? - Когда? - Когда у дяди Васи на дне рождения был. - Если бы я помнил, я бы не упал!",1
-"Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.",1
-"- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: Не заплывайте за буйки!. - Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!",1
-Борьба с глобальным потеплением таки дала результат. Началось глобальное похолодание.,1
-- Решено! Это лето я проведу на колёсах! - Путешествовать будешь? - Не совсем.,1
-"Как-то не верится, что Уильямс - майор, пилот вертолёта Спасательных служб Англии скоро станет её Королём… - Но он же может успеть к тому времени, как Каддафи, стать Полковником, Настоящим, Таким.",1
-"Согласно новым правилам для авиакомпаний, и в целях экономии средств на программах по предотвращению приема недозволенных средств экипажем, экипаж самолета перед полетом должен выйти в салон и дыхнуть на пассажиров.",1
-"Кот. Он знает всё. Даже знает, что ты жрёшь по ночам. Но молчит. Кот - идеальное существо. Люблю котов!",0
-"Человек как батарейка - с одной стороны плюс, с другой минус, а вроде бы единое целое.",0
-"- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели... Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!",1
-"В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.",1
-"Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Я почти легенда.",1
-"Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.",1
-"Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, теплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А все потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.",1
-"Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.",1
-Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.,1
-"В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...",0
-"- Наши ребята работают за двоих. - А сколько вас? - Десять. - И что, каждый за двоих? - Нет, вся бригада.",1
-"Сидят два программиста в ресторане. Первый спрашивает: - А ты можешь двумя пальцами меню вызвать? Второй: - Конечно! Ctrl+Esc. Первый: - Да не, смотри! - щёлкает пальцами. Подбегает официант: - Меню, пожалуйста!",1
-После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы - все равно уже никто ничего не поймет.,0
--У меня 2 адреса мыла. - Рабочий и домашний? - Нет. Для спама и для себя.,1
-"- Мужики, такси вызывали? - Да. - Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.",1
-"Законы фотографии 1. Возможность сделать наилучший снимок появляется тогда, когда кончилась пленка. 2. Другие наилучшие снимки обычно делаются при закрытом объективе. 3. Все оставшиеся хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается. filtros.",1
-Табличка у подъезда: - Машины не ставить. Нарушителя дворник дядя Вася ударит снегоуборочной лопатой по стеклу.,1
-"я обожаю раннее утро, часов этак пять. ты идешь, и на улице ни души. мир кажется чистым.",0
-"-Один мальчик верит в то, что его мама любит, а другой - в то, что приехал в Америку на ПМЖ. Вопрос: чем эти два мальчика отличаются? Ответ: -Возрастом.",1
-"у водителя на лобовом стекле надпись: Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!",1
-"После назначения директора АвтоВАЗа председателем объединённой ракетно-космической корпорации, началась разработка новой ракеты Протон-Калина.",1
-"Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.",1
-"Чувство меры помогает определить размеры собственных амбиций- но ничто нам так часто не изменяет, как оно!",0
-"- Ты что подарил жене на 8 Марта? - Аркан и огнетушитель! - Как это?! - Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!",1
-"Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: - Это не ваш ребёнок! - И вы туда же...",1
-"- И помни, Вова, - сказала золотая рыбка, - это твое третье и последнее желание! - Конечно! - невозмутимо ответил Вова, рассматривая рыбку в аквариуме, и подумал: Но у Димы осталось еще два!",1
-"В вузах надо ввести оценку ладно. Оценка ладно ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но при этом несколько раз приходил на пересдачу. Оценка ладно равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.",1
-"Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?",1
-- Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто на него заходите?,1
-ОЖИДАНИЯ ОТ ЛЕТА: - солнце; - море; - путешествия; - радость; - новые романы; - прогулки под луной. РЕАЛЬНОСТЬ: - диван без пледа.,1
-"Девушка, а Вы могли бы предстать передо мной...Photoshopless?",0
-"Перед операцией: - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.",1
-- Совет? Никогда не даю советы! И никому не советую этого делать.,0
-Вопрос армянскому радио: - Что значит выражение деньги идут к деньгам? - Абрамович в гостях у Фридмана!,1
-"— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100. — Весы подойдут?",1
-"Бюджет из деревяных рублей - пилят. А бюджет из валюты покрепче - евро и баксов - СКАЛЫВАЮТ! Например, в СКОЛКОВО.",1
-"- Мама, а правда у меня большой размер ноги? - Конечно, сыночек. Кстати, убер��, пожалуйста, свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.",1
-"Вот интересно... Айболит уже купил себе Айфон и Айпад? Нет, пока по старинке обходится одним лишь айподом.",0
-"До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая - вопреки.",1
-"Стоит мужик возле забора, отливает и такой текст: -Ну ты понял....Когда тебе надо я стою!",1
-"Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.",1
-"В Сочинском городском медицинском диагностическом центре появилась новая услуга. Рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном... Съемка на свой аппарат дешевле!",1
-Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.,0
-"У гаранта конституции после двух сроков гарантия закончилась, ремонту не подлежит...",0
-Умение думать ни о чём помогает скоротать время на работе. Умение грамотно писать ни о чем помогает сделать карьеру.,0
-"Мои фанаты постоянно спрашивают меня – «С чего ты взял, что мы твои фанаты? Ты кто такой вообще?»",0
-"Видеть Вас одно удовольствие,не видеть другое,а посылать третье!",0
-"На родительском собрании учительница хвалит отца, который за год сумел перевоспитать хулигана-сына. Учительница: - Как Вам это удалось? Вы его уговаривали, били, или делали ему какие-то подарки? Отец хулигана: - Нет. Просто я попросил его прочитать книгу Тарас Бульба, а затем пригласил на охоту.",1
-А вы обменяете вашу Ладу Калину на 2 обычных автомобиля?,1
-"1 олимпиард ≈ 1 360 000 000 000 рублей, ≈ 41 692 213 366 $, ≈ 30 309 783 820 € ... Сочи - Город-олимпиардер!",0
-Замечательный подарок женщинам к 8 марта подготовила фирма Оби. Теперь они могут выбрать себе прокладки под цвет глаз.,1
-- У кого есть кряк к магазину Продукты? А то деньги платить уже парит...,0
-"- И как девочку назвали? - Аврора. - Богиня утренней зари... - Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...",1
-"Если главнюка по космосу Рогозина и тренера женской сборной по биатлону поменять местами, то не только результаты в этих областях не изменятся, но и страна замены не заметит.",1
-"- Мой папа ещё в молодости застраховал всё своё имущество. На днях сломалась швейная иголка и страховая компания выплатила сто миллионов! - Сто миллионов за простую швейную иголку?! - Ну да. - Адресок той страховой компании не дадите, Иван Кащеевич?",1
-Объявление Солидному СМИ срочно требуются производители и развешиватели узколенточных макаронных изделий,1
-На вопрос Есть ли жизнь на Марсе? лектор урюпинского планетария уклончиво отвечал Все познается в сравнении.,1
-Лучший подарок теще на Новый год - путевка в Египет от Капитал-тур,0
-"- Ой, какой прикольный смайлик! - Девочка, это - автопортрет Ван Гога.",1
-Хозяйка укоризненно говорит гостям: - Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!..,1
-Из выступления на конференции: - Согласно простой статистике средний возраст девушек на сайтах знакомств - 20 лет. Вопрос из зала: - А соглас��о сложной? - А согласно сложной - 13 и 27.,1
-"Друг попросил сделать для девушки запоминающуюся флешку. Думаю, она будет в восторге!",1
-"С возрастом понимаешь, что годы не только берут своё, но и пытаются отобрать твоё.",0
-"В конце лекции молодой симпатичный доцент обращается к студентам: - У вас есть вопросы? - Вы женаты? – раздается девичий голос. - Нет, я замужем, - отвечает невозмутимо доцент.",1
-"Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки...",0
-"Встречаются двое голубых. Встречаются, встречаются, а детей все нет.",1
-"Как говорят женщины, даже в критические дни нельзя опускать крылышки!",0
-Реаниматолог пациенту: - Возвращаться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая примета.,1
-"Из переписки по электронной почте: - Скан договора в приложении, когда ждать денег? - Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?",1
-Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме.,1
-"- Дорогой, у нас будет... - Дом?! Ты купила дом! - Нет - у нас будет... - Машина! Ты купила машину, да?! - Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет? - Понял! У нас будет свой бизнес!",1
-"- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу планшет, то я куплю планшет. Дай денег!",1
-"Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.",1
-"Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете...",0
-"О некоторых вещах так неловко говорить, что проще отправить SMS...",0
-"- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения? - Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.",1
-"Взял Супру без мам, пап и кредитов 2 литровый! (возможен свап до 3л), разгон от 0 до 100 за 5мин, зажигание с кнопки, подсветка днища, гибридный пластиковый сплав, аэродинамический обвес",1
-В Казахстане учителям запретили носить мини-юбки. Теперь самый интересный параграф в Анатомии школьникам придется учить по учебникам.,1
-"Колхозник услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: Ты на какой ветке живёшь?, и подумал: Маугли что ли?!",1
-"- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие? - Умные! - Не, я серьезно?",1
-"Если не ложиться спать, то, в среднем, в сутки можно посмотреть 34 серии. Эта мысль не даёт мне покоя...",0
-Сооружение Вавилонской башни приостановлено впредь до сдачи всеми участниками стройки экзамена по эсперанто.,1
-Одно хорошее телодвижение - и вы снова счастливый обладатель большей части одеяла!,1
-"Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой. - Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый...и даже не второй! - И когда же у вас была первая любовь, Наташа? - Ах... в пятнадцать! С поручиком Ржевским! - А вторая? - Вторая? С ним же, в 15.30!",1
-"Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки.",0
-Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции.,1
-"Парень девушке -Я долго думал ни как не мог решиться, но сегодня мы должны сделать этот шаг в наших отношениях. Это очень важно для меня, пора уже заканчивать с холостяцкими привычками и я уверен, что ты мне не откажешь наварить борща на неделю.",1
-"Живёшь себе, живёшь, а потом - бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну...",0
-"Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Северного Полюса. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.",1
-"Люди странные. Сначала говорят «Чувствуй себя как дома», а потом злятся, что я хожу голым и слушаю Radiohead.",1
-Доказательство правоты теории Дарвина находится по обе стороны телевизионного экрана,1
-"Вот почему так, тысяча рублей - это не деньги, это халява! А 20 евро - это ж деньги, это дорого!",0
-"Раньше после 23 февраля на весь год был обеспечен носками и трусами, а теперь еще флэшками любого размера и формы.",1
-Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать и хранить.,0
-Лучший подарок для «мальчика» в год коровы. - Телочку под елочку!,1
-Водолаз получает сообщение с борта сопровождающего его судна: - Срочно поднимайся наверх! Мы тонем...,1
-"Подруги: - Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться. - А почему именно сейчас? - Туман такой, что лица даже впритык не видно.",1
-"Своим новым прогнозом, Минэкономразвития в очередной раз подтвердило, что создано не для обеспечения развития экономики, а только для прогнозирования ситуации.",1
-"Ну вот, пятнадцать километров по грунтовке проехали, осталось самое сложное - два километра по асфальту.",1
-- Кто там сверху все время жужжит? - У Карлсонов тройняшки родились!,1
-"Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застёгивалась.",1
-"Фантастические результаты выступления Российской сборной на Олимпиаде. В этот раз мы не просто первые, а дважды первые: 11",1
-- Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.,1
-"- Доктор, у меня постоянно звенит в голове, что делать? - Открывайте.",1
-"Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало: - Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили? Студент, протягивая зачётку: - Приготовил. Возьмите на последней страничке.",1
-Гаишник останавливает машину. Водитель: - Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! - Почему это? - Я еду к своей теще!..,1
-"Клептоман - человек, который постоянно находит вещи еще до того, как их кто-то потерял.",0
-"Доказано, что говорящий кот с айпадика занимает кандидата наук до 1 часа",1
-"Мадонне 55 лет, ее жениху – 26. Дженнифер Ло��ес 44 года, ее жениху – 26. Мэрайа Кэри 43 года, ее парню – 32. Так что, если ты еще одинока, не переживай: вполне возможно, твой возлюбленный еще не родился!",1
-"Я так люблю Нью-Йорк и Лондон!... Мне так будет не хватать их, когда они будут лежать в руинах...",0
-"Мужик приходит к женщине-врачу и говорит: - Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? - Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.",1
-"Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать? Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.",1
-Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.,0
-"Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома - и я скажу вам, на сколько завышена цена на эту машину.",1
-"- Профессор, я плохо училась в семестре, я не сдам вам экзамен... - Ну что вы, Сидорова!? Спорим на пять тысяч, что сдадите!..",1
-"- Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан? - Батя с севера приехал, пятнашку оттянул.",1
-"Одному оригиналу сказали: - Если бы вас не было, вас нужно было бы придумать. Он ответил в своем стиле: - Да на меня у вас бы фантазии не хватило!",1
-"Генеральный директор АвтоВАЗа заявил, что в планах 2011 года - попробовать выпустить свой первый автомобиль.",1
-"— Здравствуйте, меня зовут Саша.  — Очень приятно!  — Это ненадолго.",1
-Большинство очаровательных с первого взгляда девушек со второго взгляда оказываются разочаровательными.,1
-"Автоответчик: - Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.",1
-Оригинальный способ уборки снега начали применять в Нижне-Урюпинске. Выпавший снег дворники обрызгивают из пулевизаторов сильно разбавленными валериановыми каплями. А кошки знают своё дело туго.,1
-"Родители рожают первого ребенка чтоб не быть эгоистами, затем второго - чтоб первый не был эгоистом... Процесс может быть бесконечным, но обычно после второго ребенка эгоизм возвращается к родителям.",1
-"В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги вип-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.",1
-"Скоро узнаем, насколько сильно тебя ценят по шкале от тюльпана до сертификата в ривгош",1
-"В юности кажется - чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения. К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача. В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.",0
-"- Как называется очень сильный загар? - Может быть, перегар?",1
-"— Дорогая, а чему ты так рада — тому что меня уволили с работы или тому что у нас деньги кончились? — Тому что у нас будет ребенок!",0
-"- Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь ра��! - О, боже! Неужели осьминог?!..",1
-"- Я тебя люблю.  - И я себя люблю.  - Т9?  - Неа, эгоизм.",1
-"Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует не стишок, а как бы устоять на табуретке.",1
-"- Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму? - Походу, тёща для себя уголок попросила...",1
-"Смотрю на цены в магазинах и понимаю, насколько точным были старые названия Дары природы и Дары моря.",1
-"16 июня 2012 года было объявлено о прекращении работы МММ-2011, вклады участникам обещано вернуть в течение двух-трех месяцев за счет вкладов МММ-2012.",1
-"Волки написали приветственную телеграмму зайцу по случаю его юбилея. Написали и сели в кружок посовещаться как подписать-стая волков или группа товарищей? Думали, думали и подписали так-стая товарищей.",1
-- Что нужно злому папе чтобы стать добрым? - Все просто: пять по пятьдесят!,1
-"Занимательная психология: оказывается, свойственное некоторым гражданам выражение холодного высокомерия и тотального личного превосходства объясняется попросту тем, что они еще ни разу в жизни не получали в морду.",1
-"Часто, ставший героем, просто получил хороший толчок сзади.",1
-"Дети играют в мяч. Вдруг он закатывается в женский туалет. Вовочка кричит: - Лена! Лена! В окне появляется Леночкин папа. - Чего тебе? - Дядя Володя! Позовите, пожалуйста, Лену. Она мне нужна как женщина!",1
-"Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка 12 сентября. Блондинка в панике начинает метаться по салону: - А что, раньше никак нельзя?",1
-"В этой комнате не конспектируют первоисточники, в этой комнате их пишут. 3plp.ru",1
-Бог есть! Только сейчас он сильно занят в другой галактике!,0
-Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница...,1
-"Необъяснимо, но факт - ленивые птицы предпочитают не улетать в тёплые края, а прятаться за батареей.",1
-"Детство это мир, в котором не работают законы Кирхгофа, теоремы Пифагора, а жизнь кажется такою игрой, в которую можно играть всю жизнь... Пока родители не позовут домой.",0
-"Она не выговаривала Р и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.",1
-"Диалог в песочнице: - Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный! - Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!",1
-"Как говорил один кровельщик: Не так неприятно падение, как приземление.",0
-"Для экономики страны полет человека в космос особого значения не имеет. Космическая эра начнется тогда, когда с каждого будут брать налог за облет вокруг Солнца.",0
-"Друзья идут по улице: - Ха, смотри, кто-то перчатку потерял. - Ну забери себе! - Нафига мне третья?",1
-"Этой весной имела место массовая семейная катастрофа; ночью с 7-го женщины еще не хотели, а ночью на 9-е - мужчины уже не могли.",1
-"Если одновр��менно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.",1
-"Объявление. Отдам в хорошие руки собаку породы, пожелавшей остаться неизвестной. Пёсик добрый, никогда не лает и когда голоден, то охотно отзывается на любую кличку. Вполне возможно, что это - не совсем собака, но животное - несомненно.",1
-— Есть ли разумная жизнь во Вселенной? — Есть. — А почему она с нами не связывается? — Так она же разумная.,0
-"Когда наступил кризис, мы пошли гулять - я и моя монтировка.",1
-"Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой: - А у нас новый папа! - А как его зовут? - Сергей Степаныч. - Петров? - Да-а... - А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!",1
-"-Мама, папа был скромным молодым человеком? - Разумеется. Иначе ты был бы на 6 лет старше.",1
-Не все продукты для приготовления шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми приходится побегать по городу.,1
-Уважайте врачей! Они тоже люди! Они тоже не хотят работать...,0
-"Изъятые у Васильевой картины никакой ценности не представляют, - заявили следователи - поэтому их вернут туда, откуда их похитили - в Эрмитаж.",1
-"– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.",1
-"Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.",0
-"- Привет, а кто это тебе стекло разбил? - Я, но виновата теща! - ?? - Она увернулась, когда я молоток выронил.",1
-На самом деле - большинство миллионеров стирают и сушат пластиковые пакеты. Потому что это позволяет сэкономить 200-300 тысяч в их валюте.,1
-"- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление? - Сообщник. - А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление? - Адвокат.",1
-"Хиромантия: вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются.",1
-"Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.",1
-"- Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?",1
-"- Дочка, как твой новый ухажер? - Какой-то он - старомодный, мама: честный, добрый, порядочный.",1
-"Если бы все деньги в школе, которые сдавали родители учеников на шторы..тратились именно на шторы.. То из этих штор, можно было бы сшить чехол для всей школы и еще осталось бы на шторы...",1
-"- Рабинович, вы могли бы одолжить пятьсот гривен? - Да, но у кого?",1
-Минздрав предупреждает: сильно развитое чувство юмора без должного такта может нанести ощутимый вред вашему здоровью.,1
-"Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль.",1
-"- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, ска��и, что от меня. - Хорошо, скажу, что от тебя. - И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня. - Скажу, что от тебя. - И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает. - Сказать, что от тебя?",1
-"Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…",0
-щелкаю каналы телевизора... мания величия заразна - скоро все каналы будут первыми,0
-"Призывной возраст хотят увеличить для того, чтобы призывники успевали больше заработать на взятку военкому.",1
-Столичная ГИБДД готовит новый сборник правил дорожного движения на всех языках стран СНГ специально для водителей маршруток.,1
-"Айфон у мамы, у жены, у лучшей подруги. Все блондинки. Похожу-ка я с андроидом, почувствую себя МУЖИКОМ;-)",0
-Поручик Ржевский говорит: - Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж. - Ну и что же вы? Что вы сделали? - Защитил честь офицерского мундира. - Как это?! - Перебил всю моль в шкафу.,1
-Новости культуры: К 225-летию Большого Театра поставлен новый балет Преступление и наказание. Ключевой сценой спектакля стал танец с топором на музыку Хачатуряна.,1
-Звонок в частное детективное агентство: - Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? - Нет вопросов! - В таком случае жду вас в два часа ночи у Сбербанка.,1
-Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил: - А вы всем курьерам такие тесты даёте?,1
-Главный редактор автомобильного журнала имел прекрасное чувство юмора: две последние полосы его издания постоянно занимала реклама ритуальных услуг.,1
-— Чем зарабатываешь? — Юмором. — Ты шутишь?!,1
-"Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и в разных банках. Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной!",1
-"Судя по ценам на цветы, художник из песни про миллион алых роз был олигархом, прикинувшемся интеллигентом для маскировки...",0
-"Мы хорошо знаем конкретных людей, которые могут внести в нашу компанию комфортную душевность. Своим отсутствием.",1
-Возможно вы стали жертвой поддельного программного обеспечения Что значит возможно? Конечно стал.,1
-"- Сколько девушек у тебя было до меня? Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...",0
-"Семь причин, почему Джеки Чана не взяли сниматься в ""Сумерки""",1
-"Хочу жить не на прожиточный минимум, а на прожиточный максимум!",0
-"- Мама, я хочу замуж! - Хватит! Уже дважды была! - Ну, мама... - Нет, и не проси! - Мам, я только туда и обратно!",1
-"Подруги болтают. - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для цветов???",1
-"Зачем учеников заставляют учить все предметы? Если 1 учитель может преподавать 1 предмет, то почему 1 ученик должен знать как учителя все предмет��?",1
-"Никогда не сомневайся, что друг - это друг, иначе тебе скоро придется менять друзей. И никогда не сомневайся, что враг - это враг, иначе тебе скоро придется менять выходной костюм на выносной.",0
-"Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.",0
-"В Евросоюзе все решается простым консенсусом: у кого деньги, у того и консенсус.",0
-"Мои дети все унаследовали от матери, от меня - только деньги.",1
-"Красивее плакать в роскошном дворце, чем у разбитого корыта, но смеяться всё-таки веселее у корыта.",0
-- Как на личном фронте? - Жена постоянно наступает: где деньги?,1
-"В продолжение шуток об автомобиле Лада: Почему у Лады заднее стекло с подогревом? - Чтобы руки не мерзли, когда ее толкать будешь.",1
-"- Дорогая, а помнишь, я тебе звездочку обещал?! Я вот… целых пять принёс! Тащи рюмашки!",1
-"Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.",0
-"Вы ничего не понимаете. Такое низкое колличество медалей на Олимпиаде - это не провал, а план и цель. Теперь, как бы плохо наши не выступили в Сочи, это всё равно будет лучше чем в Ванкувере, и, без сомнения будет названо прогрессом и успехом.",0
-"— Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет? — Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять! — У вас еще мама жива?",1
-Пластика груди. Акция: три по цене двух. Третья совершенно бесплатно!,1
-"Не, я в цирк не хожу, мне протоиерея Чаплина вполне хватает.",0
-"Незадолго до выхода, чтобы не забыть кошелёк, я кладу его на мобильник. Ведь мобильник я точно стану искать.",1
-"На уроке: - Вовочка, сколько будет дважды два? - Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!",1
-"Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: ""Ау, ау, ау!"" Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается — медведь. Медведь: ""Мужик, чего орешь?"" Мужик ""Заблудился, может кто услышит."" Медведь: ""Ну я услышал, тебе легче стало?""",1
-"Крик души в децибелах не измеришь, он измеряется в выпитых литрах.",1
-Из записной книжки педанта: - трамвай 15 рублей. - газета 18 рублей 50 копеек. - не помню куда - 3570 рублей.,1
-Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.,0
-"- Вовочка, а ты умеешь считать? - Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.",1
-"Никогда не делай того, что за тебя не сделает кто-то другой.",0
-"- Эволюция любовных посланий: гонец - почтовый голубь - sms - Погоди, а где Почта? - Отстаёт...",1
-"Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.",1
-"На вопрос, почему при глобальном потеплении летом идёт снег, британские учёные ответили, что явление это временное, и продлится всего 80-90 тысяч лет.",1
-"Лучше принять свою роль, чем всю жизнь оставаться суфлёром.",0
-Малоизвестный факт: рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве.,1
-"Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И в��е бы ничего... если бы я не жил один.",0
-"Часто бывает так, что человек, который ни разу в жизни не соврал, берётся судить о том, что есть правда, а что – ложь. М.Твен",0
-"- Ты, наверное, умный, потому что правильно питаешься. - Нет, я правильно питаюсь, потому что умный.",1
-"В чем разница между лекцией и экзаменом? На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами... Петрушка.",1
-"У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: Вы там карты в пасьянсе тусуете, ваще, перед сдачей?!",0
-"- Вау! Я смотрю, ты уже ложишься спать. Пожалуй, я ещё побегаю полночи по твоей комнате.",1
-"Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова, - головная боль половым путем не передается.",1
-"Знаете, как проверить прослушивают ли ваш телефон? Нужно с этого телефона позвонить 100 и после того как вам скажут точное время.... сказать Спасибо! - если ответят - пожалуйста! - ваш телефон точно прослушивают!!!",1
-"Разговаривают два меломана: - Чем отличается классическая музыка от современной? - Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную – тише.",1
-"Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.",0
-"- Опа-опа! Кого я вижу! - Эу, я тут. - А я без очков. Так кого я вижу-то?",1
-Встречаются два белых медведя на Северном полюсе. -Доброе утро. -Добрый вечер.,1
-С чего начнется отжим Курилл? С совместного выращивания клубники.,1
-- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе! - Почему? - А я был зачат в рекламную паузу.,1
-"Если пройти по ссылке Учёные совершили открытие и узнали, кому угрожает рак, то можно узнать очень много нового про лягушек, головастиков, насекомых...",1
-"Хочешь в кризис сэкономить на стирке? .... стирай вручную, не включая свет в ванной!!!",0
-"Гонщики Формулы-1 испытывают примерно такие же нагрузки, как блондинки во время чтения!",1
-"Мужчина должен быть как Карлсон — добрый, с хорошим аппетитом, в расцвете сил, любить сладкое и на ушко нежно шептать: СПОКОЙСТВИЕ, МАЛЫШ, ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ.",1
-"На чемпионате мира по Формуле 1 корресподент спрашивает главдиректора: - Скажите пожалуйста, всего машин было 22, а разбилось 15, что случилось? - Понимаете, мы поставили новые экспериментальные тормозные блоки от Windows, и теперь при каждом нажатии на тормоз выскакивает табличка: Вы точно хотите затормозить?",1
-Виталик смотрел на меня...... и его глаза излучали тепло... свет.... и прочие коммунальные услуги...,0
-В каждой больницы должен быть свой морг. А возле каждого футбольного стадиона - свой мыловарный заводик.,1
-"Платоническая любовь - это когда живут душа в душу, не живя тело в тело.",0
-"Пожилой возраст имеет то преимущество, что те женщины, которых раньше считал старухами, теперь так очень уж и ничего!",0
-"Российские нанотехнологи научились выкладывать из отдельных ат��мов не только отдельные слова, но даже и выражения. Что это за слова и выражения - знают только сами нанотехнологи.",0
-"Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан: - Спасайся, кто может! Все - за борт! - А кто плавать не умеет? - Ну иди сюда... Порули!",1
-Раньше на ларьке висела табличка: «Открыто! Стучите!» Теперь висит другая: «Закрыто! Настучали!»,1
-"Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.",1
-"Почему сейчас бордели принято называть SPA салонами для мужчин. Шифруются? Нет, просто предупреждают клиентов, что сначала надо будет помыться.",1
-"Сегодня, стоя в столовой в очереди на раздачу, в жару, при большом скоплении народа, в условиях сложной международной обстановки, усугубляемой наступлением всемирного финансового кризиса, все же нашел в себе силы отказаться от предлагаемой мне котлеты. А вдруг кому нибудь понравится?",1
-Lada Priora - очень скоро во всех сервисных центрах страны!,0
-1. Читаешь мотивационную статью;    2. Получаешь порцию мотивации;    3. Весь такой мотивированный лежишь на диване.,1
-"Выгоднее всего ездить на мопеде. В нём несколько лошадиных сил, стоит он меньше лошади, а жрёт меньше жеребёнка.",1
-"На остановке стоит Настенька в ну очень узких джинсах. Мимо проходит Иванушка и, не удержавшись, говорит: - И как только можно залезть в такие узкие джинсы?! Настя: - Иванушка! Сначала в ресторан...",1
-Из объявлений в маршрутке: Проводится конкурс - кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.,1
-"Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих: - Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???",1
-Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...,0
-"Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!",1
-"Когда тайное становится явным, то сразу становится малоинтересным.",0
-"Наступило лето. Количество экспертов в интернете резко сократилось,потому что их увезли к бабушкам в деревню.",1
-"– Мамочка, а тебя в садик не возьмут! – Почему? – Потому что ты на горшок не поместишься!",1
-"Стоит ли вставать с колен, если в голове хмель, ноги подкашиваются, а впереди большая лужа?",0
-"На МКАД кто-то выбросил целый грузовик фальшивых денег. Позже выяснилось, что это сделал гаишник, работавший в ночную смену и лишь утром обнаруживший, что деньги, полученные им от водил, - ненастоящие...",1
-"Диалог умного и богатого: - Сейчас недостаток ума легко заменяют деньги. - Да, недостаток денег умом не заменишь. - Если есть ум, деньги всегда найдуться.",1
-Продаются пляжные коврики из коллекции Лето-2012 - с меховой подкладкой и застёгивающиеся изнутри.,1
-"Существует все��о лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.",0
-"Уважаемые пользователи! Мы приносим свои извинения, но доступ к запрашиваемому анекдоту ограничен.",1
-"Идёт экзамен. В аудитории сидят два человека: студент, не оправившийся после вчерашней тусовки, а напротив него - профессор. Студент спрашивает: - А кому из вас сдавать экзамен? Профессор ему в ответ: - Подходите по одному...",1
-"Едешь такой едешь в социальном лифте, едешь такой едешь, выходишь - цокольный этаж.",1
-Беседа с белорусским миллионером: - Как вы заработали первый миллион? - Поменял 70 долларов…,1
-"Дарвину для подтверждения своей теории о происхождении человека от обезьяны не хватало переходной формы. В наше время он бы сделал это легко, так как обратный процесс происходит прямо на глазах.",1
-"Судя по работе лифта в нашем многоэтажном доме, не менее половины соседей живут на последнем этаже.",1
-"Сидит парочка на лавочке. Парень делает ей комплимент: - Слушай, ты такая... такая красивая. Девушка, жеманясь: - Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда? Прохожий, который это услышал, громко и убедительно: - Удачная шутка! nasnet.ru",1
-Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.,1
-"Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: У нас самые низкие цены. Хозяин правого: У нас самые качественные товары. А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: Главный вход здесь.",1
-"Вопрос к жене - воспитателю в детском саду: - А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки? - А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.",1
-Объявление в поликлинике - Запись на приём к специалистам производится за месяц до первых симптомов заболевания,1
-"Запустили коллайдер и наступил всемирный кризис. Хорошо хоть на половине запуска сломался, а то точно бы конец света настал бы!",0
-"Реальнее получить миллион рублей, написав деду морозу, чем отправив sms на номер 2009",1
-"В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая.",1
-"Деньги,выделенные на развитие нанотехнологий в России уже принесли первые нанорезультаты!!",1
-"Пассажир самолета обращается к стюардессе: - Могу я поговорить с командиром? - Нет, он вышел.",1
-"Марина всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла канделябр.",1
-"""Подарил коту кроватку, мне кажется, мы не поняли друг друга...""",0
-"- Пап, а откуда дети берутся? - Их, сынок, аист приносит. - Это такой, с длинным носом? - Да. - На юге живет? - Да, а что? - Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...",1
-"Мать основателя банкирского дома Ротшильдов была уже очень стара. Однажды, осмотрев её, врач сказал: - Увы, я не могу, к сожалению, сделать вас моложе. На это старая дама возразила: - И не надо. Я хочу только стать старше.",1
-С криком: «Могу себе позволить!» - Боря отор��ал два листочка от рулона и сложил пополам.,1
-"В плавательный бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л. Вопрос: есть ли совесть у спортсменов пловцов?",1
-"Кстати, а вы заметили, что в этом году курс доллара на выходные совпал со средним возрастом артистов Голубого огонька?",1
-"У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.",0
-В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.,1
-"Если у тебя кончились деньги - это хорошая примета. Значит, через пару дней выплатят зарплату.",0
-"Вечером 31-го декабря мужик в семейном кругу толкает тост: - Я хочу, чтобы все плохое, что было у меня в этом году - ушло... Поэтому жена, езжай к маме !!!",1
-"Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?",1
-"- Мужчина, мы в метро, между прочим! - Я в курсе. - Мужчина, я сейчас закричу! - Рано.",1
-"Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!",1
-"«АвтоВАЗ» увеличил в размерах свой шильдик! Хана теперь японским, немецким и американским производителям авто!",1
-Швейцарская народная мудрость. В чужую Швейцарию со своим минаретом не ходят.,0
-"Чаще всего наивысшая стадия взаимопонимания трёх собеседников выпадает именно на ту фазу общения, когда человек человека понимает лучше, чем самого себя, но ничего членораздельного сказать уже не может.",1
-Почему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в сознание.,0
-"- Слушай, а почему поезд с рельсов сошел? - А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался.",1
-"3-х летний внук берёт много конфет - Ты же лопнешь! - Ага, пошёл лопать.",1
-"Я ещё помню времена, когда аббревиатура СМС означала синтетическое моющее средство...",0
-"Нам обещали, что мы будем жить в общеевропейском доме, а на самом деле оказалось, что мы живем в Доме-2.",1
-"Интересно, как звали основателя рейтингового агентства «Мудис»?",1
-"Учёные Института Питания сделали неожиданное открытие - чем меньше в мясных и молочных продуктах холестерина, тем меньше в них молока и мяса.",1
-В роддоме вместе с ребенком выдали справку - Генетический код идентичен натуральному...,1
-Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.,1
-"Звонок на службу 101: - Алло, пожарная служба? - Да. Говорите, пожалуйста, помедленнее, куда вы так торопитесь, как будто на пожар.",1
-- Куда катится мир? Даже на безобидное я хочу завести собаку девушки отвечают лучше меня заведи...,0
-"Принц - это, конечно, замечательно. Но вы бы у белого коня видели!",0
-Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.,0
-- Я тебе действительно нравлюсь или тебе просто одиноко?,1
-Почему рок-музыканты не любят электронную почту? Потому что приходится ее принимать через сервер POP...,0
-- Ты видел хоть одного спамера вживую? - Нет! - Я тоже. А они есть...,1
-"Знаменитый физик Поль Дирак так определил различие между наукой и поэзией: Наука пытается объяснить людям нечто, о чем они раньше ничего не знали, причем так, чтобы это мог понять каждый. Задача поэзии определена с точностью до наоборот.",1
-"Женщина, признавшая свою ошибку? Да еще прилюдно? О! Это подвиг.",0
-"Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон! Петрушка.",1
-"- Прежде, чем отдать ужин врагу, убедись в том, что в пищевой цепочке находишься не ниже его, - сказала сова, поужинав мышкой.",1
-"Я знаю, что такое черная полоса в жизни... Это магнитная полоса моей кредитной карточки...",0
-"Тесть помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тесть: -Oх, Ванька, надо цветы полить. -Дядя Дима, не отвлекайтесь.",1
-"Ничто не смутило нашу вооружённую охрану на особо охраняемом объекте в полпредстве, когда до неё донеслось эхо от удара массивного сейфа об асфальт.",1
-Поставил зеленые лампы в стоп-сигналы авто! Эффект поразительный!,1
-"Экономить умеют все. Просто у некоторых эта способность проявляется только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги.",0
-"- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру? - После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.",1
-Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.,1
-"- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше. - Двух рожков, однако, не хватит. - Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.",1
-"В жизни всегда есть место подвигу, но не всегда после подвига есть жизнь.",0
-С 15 ноября ГИБДД перестанут снимать номера за тонировку. Дождались),1
-"Глядя на нее, я понял: чтобы из Маши сделать модель, мало косметического ремонта, необходима полная перепланировка объекта.",1
-"Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!",1
-"Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.",0
-"Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию. - Что это? - Святое семейство. - А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм? - У них не было такой одежды. - А почему они босиком? - У них не было обуви. - Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?",1
-Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль...,1
-"После того, как кризис поразил железную дорогу и автотранспорт, закрылись бассейны, замерла торговля, в задачниках по математике в начальных классах исчезли почти все задачи.",1
--Для чего хирурги надевают на лицо маски? -Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать,1
-"- Студент, вы почему на лекции спите? - Я не сплю, я медленно моргаю.",1
-"Впервые поговорка Сколько людей, столько и мнений появилась после произнесённой вслух фразы - А как мы будем - это делить .",1
-"Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными.",1
-В Интернете я нашла много курсов под названием Как создать интернет-бизнес. Но не нашла ни одного курса с названием Как заработать деньги для поступления на курс по созданию интернет-бизнеса.,1
-"Спорим что я экстрасенс? Смотри: 1. Ты сейчас в интернете 2. Ты на сайте  в разделе анекдотов 3. Ты читаешь 5. Ты не заметил, что отсутствует пункт 4 6. Ты сейчас проверил 7. Ты улыбаешься. Хорошего настроения=)",1
-"Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.",0
-"Мужчина должен любить делать в доме любую работу, на оплату которой не любит зарабатывать вне дома.",1
-"- То есть, вы просто решили угнать самолёт? - Да. - А к психологу не думали сходить? - Думал. - И? - Решил, что самолёт угнать прикольнее.",1
-"Чем дальше идёшь по неверно выбранному пути, тем труднее его исправить, даже если хорошо это понимаешь – велика сила инерции",0
-"Взяв в руки новую 10-ти рублевую монету сразу понимаешь, что такое инфляция, девальвация, покупательная способность...",1
-"- Почему в городах так много всяких воробьев, галок и голубей? - Всего 2 причины: 1. В них мало мяса. 2. Мясо подозрительное по-качеству.",1
-Шарик спрыгнул с балкона к своему другу французскому бульдожке. Теперь у них морды одинаковые.,1
-"Жизнь - штука сложная. У кого-то пластиковая карточка, а у кого-то пластиковый стакан...",0
-"Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.",0
-"Инспектор ГАИ у врача: – Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?",1
-"- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.",1
-"Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.",1
-"В школе учительница говоpит детям: - Пpидумайте стихотвоpение со словами:""Если б я имел коня..."". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня... Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня... Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...",1
-Нынче лучшие друзья девушек - это программы Adobe Photoshop и Illustrator.,1
-Англ.яз выбыл из перечня обязательных ЕГЭ для поступления на журфак МГУ. Нечего будущим журналистам иностранную прессу читать!,1
-"— встречаемся завтра в 7 у входа в парк.  — как я тебя узнаю?  — я буду в белой куртке, красных кроссовках и не приду.",1
-"- Какие ваши ощущения от первого дня пенсии? - Такое чувство, что через семь лет пойду в школу ...",1
-- Что такое бульдозер? - Это маленький мерный стаканчик.,1
-"- Ты хочешь ребенка? - Нет, я бы предпочел женщину лет тридцати.",1
-"Если бесполезно отрицать, то тем более нельзя соглашаться.",0
-"— Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.",1
-"Из протокола следствия: Когда машинист электровоза Н. увидел стоящий на рельсах Лексус, он почему-то не сбавил, а увеличил скорость движения...",1
-"Я узнал что у меня.. Есть огромная семья:  Монитор, системный блок... В сеть воткну я проводок...  Windows, небо голубое...  Ето всё моё, родное...  Без инета жить нельзя...  ЕТО РОДИНА МОЯ!!!",0
-"Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.",1
-Международное рейтинговое агентство Standard & Poor’s изменило прогноз по рейтингу Украины c CCC на CC.,1
-"- Папа, а что такое живая классика? - Живая классика - это еще передвигающиеся по дороге Жигули.",1
-"Как шумно радовались и визжали ночью на сочинской площади девчонки, предвкушая в скором времени большие и легкие заработки...",1
-Девушка твердо решила не есть после 18:00. Теперь все часы в доме показывют разное время.,1
-"Лорд обращается к дворецкому: - Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать. - Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...",1
-Две блондинки: - Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла? - Да второй накрасить не успела!,1
-"На сайте любителей животных: - Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах. Не будьте равнодушными!..",1
-Сегодня переименована самая крупная в мире порода собак. Теперь она будет называться: «Нихуахуа».,1
-"Раньше этот напиток назывался кофий. Потом стал кофе, мужского рода. Но это было в прошлом. Теперь это слово среднего рода. Давайте же не останавливаться! Даёшь новизну! КОФЯ достойна того, чтобы побывать женщиной!",1
-"Пап, а кто такие Ночные волки?- Это, сынок, комсомольцы на мотоциклах.",1
-- Как рассказать Ей о своей любви без слов? - Молча откройте счёт в банке на Её имя!,1
-Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор. Навигатор настроился и говорит человеческим голосом: - Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...,1
-"Добро пожаловать в клуб анонимных пессимистов... Извините, что нет стульев, мы и не надеялись, что кто-нибудь придет...",0
-"На соревнованиях по велоспорту наш спортсмен пришел к финишу вторым, первым был его велосипед.",1
-"Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.",1
-- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет. - Не ври! Люди так долго не живут. - А при чём тут люди?..,0
-"Поднимаюсь по лестнице, смотрю - выбросили толстые пачки журнала Работница. Понимаю - в подъезд провели интернет!",1
-"Как заявили в пресс-службе Космических войск, испытание новой баллистической ракеты окончилось провалом. При запуске ракеты произошёл сбой, поэтому она не попала в це��ь, и упала, не долетев до Кремля.",1
-"- Хочется верить, что ты сейчас говоришь чистую правду. - А думаешь мне не хочется?",1
-"Две подруги: - Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила? - Водила! - И задом сдавала? - Да весь экзамен только задом и сдавала!",1
-"Итальянские ученые, раскопав могилу изображенной на Моне Лизе женщины, пришли к общему заключению: улыбка уже не та...",1
-Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку,0
-"Хороший продавец-консультант - это такой продавец-консультант, который быстро и вежливо продаст вам не совсем то, что вам нужно.",1
-"Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.",1
-Современные шахматы: из восьми белых и чёрных пешек должно быть по одной голубой.,1
-"Что - то никто не жалуется, что лето холодное. Замерзли наверное.",0
-"Можно, конечно, в Новом году сходить в тренажёрный зал, есть полезную пищу, заботиться о своём теле... Но я продолжаю бухать - я выбрал душу.",1
-"Только у нас чтобы восстановить силы после отдыха, приходится срочно выходить на работу.",1
-"Маленький мальчик Ваня каждую ночь подсматривает за тем, как рыба-молот куёт рыбу-меч.",1
-"Двое приятелей беседуют. Один жалуется: - Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались. - Переутомился, наверное? - Да нет, но за диплом, чую, переплатил!",1
-"Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.",0
-"как-то незаметно подошел к тому возрасту, что когда знакомишься с девшуой, смотришь на безымянный палец правой руки... www.kreotiff.narod.ru",0
-"Коренной москвич тот, кто спотыкается на стоящем эскалаторе метро",1
-"Кальтенбруннер звонит Мюллеру: - Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной! - Китаец, что ли?",1
-"Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.",0
-"В одесском ресторане клиент подзывает официанта и спрашивает: -	Что вы мне принесли? Это разве курица? Одна кожа и кости! Официант невозмутимо отвечает: -	Я посмотрю на кухне, остались ли ещё перья!",1
-"В Бурятии уменьшилась плошадь лесных пожаров, за счет возрастания площади затопления.",1
-"- Где ты был ночью, сынок? - По району нашему гулял. - Да ты что! Он же у нас неблагополучный! - Ещё какой благополучный: вот четыре айфона, золотая цепь и два золотых зуба...",1
-"На всякий случай. Вы никогда не знаете, когда вам понадобится куриный ароматизатор.",1
-"Ворона нашла большой кусок сыра. Неожиданно из-за кустов выпрыгнула лиса, дала вороне подзатыльник, подобрала выпавший из клюва вороны сыр и мгновенно убежала. Ошарашенная ворона расстроенно говорит: Ничего себе, басенку сократили.",1
-"В отличии от всех остальных, сплетницу Варвару все любили: она придумывала и преувеличивала не недостатки, а достоинства!",1
-"Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.",1
-"Он и Она после бурного акта любви. Он, настроенный романтично: - Скажи, любимая, я у тебя первый? Она: - Сегодня, да…",1
-"Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - Главное, чтобы потом женился!",1
-Человек-невидимка тихо сидел в углу с отсутствующим видом.,1
-"«АвтоВАЗ» временно останавливает одну линию и прекращает выпуск Лады Калина 02.05.11 Business-RU.com Конечно, откатив за кредит в 25 млрд. рублей, уже туго рассчитаться с рекламным агентом на желтой кАлине...",1
-"Армянскому радио задают вопрос: - Почему в реальной жизни Интернет-пользователи не столь воинственны, как в социальных сетях? - Потому что в реальной жизни за воинственность может реально прилететь в реальное грызло.",1
-"- Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате. - Что ты хочешь за молчание? - Платье, в котором ты танцевал.",1
-"В голландском городе Драхтен (Drachten) сначала убрали с улиц все светофоры, а потом выкрасили улицу в голубой цвет. Автор покраски улицы назвал это вода, и несколько жителей города уселись на обочине с удочками (см. фото)...  Добрый план :)",1
-На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...,1
-"Самые ценные и полезные, экологически чистые продукты теперь те прошлогодние продукты с просроченным сроком годности, которые завалялись в некоторых холодильниках с дофукусимовских времен...",1
-"Гена рассуждает: - Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...",0
-"Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок Машенька?",0
-"Неизвестно, как пройдет Олимпиада в Сочи. Но главный итог уже есть. Россиян провести удалось.",0
-"В любом разговоре абсолютно выигрышной является фраза - Да что вы вообще можете обо мне знать?!. В любом, кроме разговора с сотрудником ФСБ.",1
-"Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.",0
-Решил не терять времени зря и из переходного возраста впал в кризис среднего возраста.,1
-"В пословице ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой.",1
-"- Девушка, вы выходите? - Нет. - Зря! Хорошая остановка!",1
-"- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга. - В смысле, только по телефону? - В смысле, он мой сотый мужчина.",1
-"- Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.",1
-Объявление. Продам недорого часы с кукушкой. Недельный запас птичьего корма отдам в придачу.,1
-"Сотрудник ФСО в оцеплении, подменивший на часок крановщицу на стройке 40-этажного дома, спустился на землю седым.",1
-"- Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила.",1
-"- А ты где служил? - На подводной лодке. - На подводной лодке? - Да. - А тебя что, вовнутрь не пускали?",1
-"- У меня на это просто нет слов! - А у меня есть слова, но их нельзя печатать...",0
-"- Девушка, почему вы так боитесь врачей? - Просто я сама учусь в медицинском и знаю, как там учатся...",1
-"Старый мужчина отличается от молодого только тем, что треники у него вытянуты только на коленках.",1
-Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.,1
-В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива. Veland88,1
-Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали.,0
-С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная.,1
-Спонсор моей диеты — мало времени. Мало времени — поем потом.,0
-В каждом человеке много хорошего - надо только хорошенько пошарить по карманам.,1
-Хозяин кота удивляется: - Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть? - Ну что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!,1
-"Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!",1
-"Для меня задача по физике выглядит так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит 1кг асфальта, если ёжику 24 года?",1
-Игоря Сутягина приютили в Лондоне друзья-британские ученые...,0
-"- Вчера гулял по пляжу, а там две девушки в море нагишом купаются! - Так они наверно «моржи»? - Ну одна точно морж, а вторая ничего…",1
-"Женская логика:  Чем старше становлюсь, тем распущеннее мысли и поступки!  Жду, когда исполнится 45 - говорят тогда у женщин, ягоды какие-то созревают…  Ой, что будет, что будет…!!",0
-"Все знают, что свой закон Архимед открыл, когда принимал ванну. Но мало кто знает, что паровую машину Уатт тоже изобрёл, тужась в туалете.",1
-"Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мать.",1
-"Человек загрязняет окружающую среду и в качестве компенсации за это он должен заботиться о домашних животных, которые загрязняют окружающую квартиру.",1
-"Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.",1
-"- Чем отличается “Мерседес” от “Запорожца”? - На “Мерседесе” ездят с ветерком, на “Запорожце” - с матерком.",1
-"Люди маленького роста позже других узнают о том, что начался дождь",0
-"В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол.",1
-"В Эльдорадо: - Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!",1
-"Если включить венитилятор в режим легкий бриз, воду в раковине, так, чтоб потихоньку журчала, положить щепотку опилок или небольшой кусочек дерева на сковородку и включить плиту на несколько ��инут, удобно сесть и закрыть глаза, можно не ездить на природу пока глаза закрыты.",1
-"Всё можно делать быстро, если думать только о главном и плевать на мелочи. В результате оплёванным оказывается главное, поскольку оно, как это ни странно, состоит из мелочей.",1
-"Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!",1
-"Осень, зиму и весну бабушки тренируются атакуя регистратуры больниц, чтобы летом с молодецким азартом штурмовать автобус в сад.",1
-С Днем милиции теперь надо поздравлять только непрошедших переаттестацию.,1
-"Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя как в раю! - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.",1
-"Оказывается, Элтон Джон консультирует наших гаишников и футбольных судей.",1
-"Если нет других достоинств, скромность вроде б ни к чему.",0
-"Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: - Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено». - Модель? - Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!",1
-О знойности тридцатилетних женщин знали ещё в Древнем Риме. Не зря римскими цифрами их возраст писался как ХХХ.,1
-"Мы живём хорошо, потому что в других странах ещё хуже. СМИ.",0
-"Люди делятся на 10 категорий: те, кто понимает двоичную систему, и те, кто ее не понимает.",1
-"На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.",1
-"Старая одесситка прибегает на вокзал: – Она таки ушла? – Кто она? – Да поезд, поезд. – Так поезд он, а не она! – Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?",1
-На что мог расчитывать японский спортсмен в одиночном мужском катании На льду с таким именем: ДайСуке ТуКакашу.,1
-С женского форума: - ...где скачать мелодии для вибратора?,0
-"Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: ""Свидетелем будете?"", и тут я ляпнул не подумав: ""Решили зарегистрировать свои отношения?"".",1
-"Для вас, любители отечественного производителя, АВТОВАЗ ставит на конвейер новую тачку: ЛАДА-ПАНДОРА! Рекламный слоган: ... Только открой капот...",1
-"Если всё отложенное на чёрный день использовать для решения текущих проблем, то уже сегодня станет светлее.",1
-"Портной Рабинович тщательно перемеривает отрез ткани, который принёс заказчик. Наконец тот не выдерживает: - Что вы всё время перемериваете, выгадываете, что бы и вам хватило? - Мне таки по-любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось...",1
-"Эх, мне бы крылья... И кто бы тогда меня смог работать заставить?",0
--Рассказать тебе анекдот? -Да! -Доброжелательная свекровь...,1
-"Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: Ёк твою мать! Страшно-то как!",1
-"Сын объясняет отцу причину двойки по математике: Сын: Задали задачу - сколько будет дважды три? Я ответил: шесть, потом - сколько - трижды два? Отец: Так один х..! Сын: И я так сказал!",1
-"В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 года, и мой психологически-пельменный возраст - 42 года.",1
-"- Мужчина, что вы от меня хотите? - Женщина, да ничего я от вас не хочу! - Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..",1
-"Вы на чём спать предпочитаете: на кровати или на раскладушке? Раскладушка ведь и места меньше занимает, и носить с собой можно куда угодно. Всё равно на кровати? Так почему же все так стремятся заиметь ноутбук вместо настольного компьютера?",1
-"И только топ-менеджмент компании AUDI точно знал, почему не раскрылось пятое кольцо...",0
-"Новая сказка, полностью повторяющая сюжет сказки Три толстяка, у нас называется Два карлика.",1
-Продам. Дорого. Фотографии звёзд шоу бизнеса. В ОДЕЖДЕ!!! (не фотошоп!!),0
-Советоваться это искать чужого одобрения уже принятому собственному решению.,1
-- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю. - Почему?... - Мне никто не верит :-(,0
-"К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я вроде бы встретил своё счастье... а здоровья не хватило.",1
-Какой он у тебя большой - я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет. А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю.,0
-"Начальник распекает подчинённых: - Совесть надо знать, а вы её, по ходу, имеете!",1
-"У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок: 1. Хорошие. 2. Те, которые можно надеть только под свитер.",1
-"Я в сомнительные азартные игры не играю, потому что не настолько беден, чтобы покупать лотерейные билеты, и не настолько богат, чтобы покупать политические партии.",0
-"- Почему у вас парное мясо такое мокрое? - Только что бегало, запарилось.",1
-"Питер. Разговор автомобилистов. - Как осень, по городу не проехать. - Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди. - Да нет ... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.",1
-Десять копеек должна буду! - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.,1
-"- Сегодня мой шестимесячный братик произнёс своё первое слово. И это не было мама или папа. Первое, что он сказал: Бабу! Далеко пойдёт парень...",1
-"Только поселившись на Рублевке,понимаешь, что это всего деревня Трехцентовка.",1
-Из автобиографии кинорежиссёра: Родился я в малобюджетной семье.,1
-"- А почему у него кликуха «Пять сантиметров»? - Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.",1
-"Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.",1
-"Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Вдруг гость посреди разговора замолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин. - Сегодня у соседей на ужин салат.",1
-"– Привет, пойдешь на встречу выпускников?  – Нет, у меня есть дела поважнее.  – Какие?  – Любые.",1
-"- Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает. - У вас все чихают на работу.",1
-"В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!",0
-"Если любишь — отпусти. И если оно вернется — значит, оно никому больше не понравилось.",0
-А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!,1
-"Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!",1
-Как превратить трагедию в гламур? Очень просто. Написать слово артобстрел через дефис. Это с успехом осуществляет Первый канал,1
-Хотите получить повышение по работе? Для начала постарайтесь её найти.,1
-"Я почему-то считаю охранников тунеядцами. И переубедить меня не может даже мой товарищ-охранник. Может как раз потому, что я его хорошо знаю?",0
-"В среднем современный человек проходит в день 3,7 километра. За год это складывается примерно в 1371 километр. Таким образом за 30 лет обычный человек обходит Землю по экватору. Интересно, что обычная пустынная черепаха делает это за 10 лет, а морская за два года.",1
-Голландия начинает производство летающих авто. Обязательными аттрибутами являются абсолютно герметичный салон и кальян с турбонаддувом.,1
-"Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента - какие бывают банки по объему капитала? Студент отвечает - литровые и пол литровые. Профессор - и все? Студент - да все, меньше называются баночки, а больше бутыли.",1
-"Настоящий пародист и юморист, такой как Галкин, из всего сделает пародию: из загородного коттеджа - архитектурную пародию, из женитьбы - геронтологическую...",1
-"Внедорожники покупают бедные люди, у кого нет денег на танк.",0
-Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол! Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.,1
-"С возрастом, наблюдая как резвятся соседские дети во дворе под окном, все больше начинаешь симпатизировать Фреди Крюгеру.",1
-"Никогда не вкладывайте свои деньги в то, что ест или нуждается в перекрашивании.",1
-"Вы слышали последние новости? Террористы напали на крупную адвокатскую контору и захватили в заложники более ста адвокатов. Они грозится выпускать по одному юристу каждый час, если их требования не будут удовлетворены.",1
-"- Миш, а ты когда-нибудь налево ходил? - Конечно, ходил. - Ну и как? - Как, как - коня потерял!",1
-"Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии. Первая линия - за которую нельзя заплывать. Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!",1
-— Каковы ваши сильные стороны? — Я быстро влюбляюсь. — А слабости? — Ваши глубокие загадочные синие глаза.,1
-"Умная девушка, в ответ на ваш вопрос Как тебе не стыдно?, обязательно покажет вам, как.",0
-Работа это промежуток между пробуждением и ужином. Из таких вот коротких мгновений (см. работа) и состоит наша жизнь.,1
-"В книжном магазине. Покупатель: -Нельзя ли приобрести у вас книгу о том, как стать богатым, не нарушая при этом закон и не наживая врагов? Продавец: -Фэнтези в соседнем отделе!",1
-"К вопросу о Черном квадрате Малевича. Анекдот, смысл которого нужно долго объяснять - не самый лучший анекдот. Быть может, этот принцип применим и к произведениями живописи?",1
-Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!,1
-"Все больше людей понимает, откуда пошло выражение ПОП - звезда ...))",0
-"Мои двери всегда открыты для вас, дорогие друзья: можете проваливать!..",0
-"Есть силы добра и зла, а есть лень — сила нейтралитета. sensebook.ru",0
-- Почему исчезли ондатровые шапки? - Потому что номенклатура размножается куда быстрее ондатры. А отстрел номенклатуры давно не производится.,1
-"Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...",1
-"Когда Шекспир писал, что весь мир - театр, он еще ничего не знал о цирке...",0
-"Парадоксы истории. - Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей ее руки? - Ну и? - Не вернул...",1
-Очень порадовал счет за квартиру июль 2010 - отопление 900р - за кондиционирование я бы заплатил.,1
-"Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. Мама: - Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.",1
-Вслед за услугой Где я? компании сотовой связи решили добавить следующие услуги: Кто я? и Что это было?,1
-"Диалог на экзамене. - Знаете? - Знаю. - А что знаете? - Предмет знаю. - А какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаёте? - Ну-у-у-у, профессор! Это вы уже придираетесь!",1
-"- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.",1
-"Отличие взрослой жизни от детства заключается в том, что если ты уснул на полу, то ты просыпаешься там же, на полу, а не в своей кровати.",1
-"- Опять на работу к 9:00... - Как я вас понимаю! - Нет, не понимаете! - Прекрасно понимаю! - У вас даже работы нету! - Вчера была...",1
-Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.,1
-"Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками. С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.",1
-Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель. Вылил и беги.,1
-"- Мужик(М) возвращается домой с командировки, поднимается на свой етаж, подходит к двери, а она закрыта из нутри. Он постучал, открывается дверь... на пороге стоит здоровенный амбал(А) и спрашиает у него: (А)-Ты кто? (М)-Муж? (А)-Борщ вчерашний будеш? (М)-Буду? (А)-Ну приходи тогда завтра.",1
-"Оказывается, по закону украденным транспортное средство считается после того, как его у кого-то находят - при пропаже автомобиля до момента его обнаружения преступление классифицируется как угон. Закон называется не пойман - не вор",1
-"Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.",1
-"Когда нечего делать или хочется удивить друга, а под рукой есть ну совсем ненужная микроволновка...",0
-"Ремонт хуже войны. Война приходит внезапно, а ремонт почти всегда планово. Но тоже внезапно.",0
-По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.,1
-"Кому Пасха, а кому - День космонавтики. Гагарин воскрес!",0
-Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.,1
-"Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям...",0
-"Свекруха говорит невестке: -Наташка, я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу? -Нет, тётя Лена, - думаю, он на это не пойдёт...",1
-"Старый конь не только борозды не испортит, но и удобрит.",0
-"- Что это ты купил? - Хлеб для тостов. - Ты, типа, тамада?",1
-"В сковородки, утюги и чайники фирмы Тефаль вмонтировали процессор Интел, и теперь они всегда думают о нас.",1
-"Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.",1
-"Cмартфоны отечественной разработки будут желтые, продаваться сразу по три штуки в одни руки и называться Калина, а также дополнительно комплектоваться монтировкой, огнетушителем и тележкой.",1
-Судья спрашивает мужика: - Зачем вы выживаете тещу из дома? - Чтобы выжить.,1
-"- Почему ты назвал сына Буратино? - Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!",1
-"Любовь не сделает тебя счастливой, а вот загранпаспорт и денежки могут.",0
-"После охоты вечером старший созывает охотников к костру: - Все тут? - Все! - Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.",1
-"За забором небольшого частного пансиона в курортном английском городке грохочет стройка. Рабочий бросает бетон. Мужик инженеру: - Сэр, я приехал отдохнуть с девушкой.. Вы понимаете?.. - Разумеется, сэр. Филипп, бросай немного ритмичнее. Джентльмен приехал с девушкой.",1
-"Все банки мира станут банкротами из-за отсутствия наличности, когда долг самого надежного заемщика в мире вырастет с 15 трлн долларов до 25. Вся наличность будет у должника. Долг будет погашен очень скоро, завтра, не знаю в каком тысячелетии.",1
-Есть две новости: плохая - у нас плохо. И хорошая: у соседей еще хуже.,0
-День первый. Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.,0
-Бэнкси знал... Его стрит-арт к Олимпиаде-2012 в Лондоне..,0
-"- В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация... - Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..? - Эээ... я должен уточнить у менеджера...",1
-- За что сидишь? - Выполнил распоряжение начальника. - Какое? - Затянуть пояса. - И что? - Затянул пояс на его горле. - Значит скоро выпустят. Тут святых не держат.,1
-"Приятель рассказывал, как перечитывая недавно Войну и мир и наткнувшись на фразу: Пьер Безухов распечатал письмо, минут пять пытался понять, каким образом тому это удалось и где он нашёл принтер...",1
-"В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... Понял, - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.",1
-"Сначала даришь любимой цветы, а потом - квартиру, дачу, фирму и машину...",0
-"Краткое содержание anekdot.ru за 15 лет: преамбула, зарисовочка, картина маслом, далее с его слов, маршрутка легла.",1
-"Финансовые аналитики установили, что авария Саяно-Шушенской ГЭС привела к резкому снижению коррупции в сфере гидроэнергетики, но вызвала взрывной рост коррупции на рынке строительно-восстановительных работ.",1
-"После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно: Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая",1
-"- Ты опять за компом сидел? - Нет! - У тебя глаза красные! - Не красные, а честные!",1
-"Если у вас есть лишние друзья, посоветуйте им простой и быстрый способ жарки яиц - в микроволновке.",1
-Чарли Чаплин заделал 11 детей.Но великим комиком его признали вовсе не из-за этого прикола.,1
-"Единственное, что я делаю аккуратно - это перекладываю спящих котов.",1
-"На одном из отделений связи Дагестана:Часы работы:С8:00 до 12:00 ежедневно,кроме среды,субботы и воскресенья,без обеда и выходных.",1
-"Внуково. Как установило следствие, водитель снегоуборщика был допущен к работе врачом аэропорта. В настоящий момент следствие пытается установить, кто допустил к работе врача.",1
-Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.,1
-"Пушкин ещё тогда знал, что будет что-то, куда можно отправить свой портрет и ждать похвалы. Свет мой,зеркальце, ответь, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.. Теперь это интернет, селфи и лайки.",0
-"- Мама, можно я пойду погуляю? - Как, с этой дыркой в колготах? - Нет, с Ирой с третьего этажа...",1
-"Несмотря на подорожание доллара в два раза, мы вновь будем закупать в Египте такую родную нам картошку.",1
-"- Почему блондинки долго думают, прежде чем ответить на вопрос анкеты Семейное положение? - Они не могут решить, что написать: сверху или снизу.",1
-"- История не терпит сослагательного наклонения! - Странно, а точные науки им могут пользоваться...",0
-Из газеты за 2009 год: За прошедших два года российские ученые работающие в ГК Роснанотехнологии добились самых выдающихся нанорезультатов в мире,1
-"Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.",1
-"— Оксана, а у вас в садике дерутся? — Да. — А из-за чего? — Из-за игрушек. — А кто у вас самый сильный? — Воспитательница.",1
-"- Н-да, я, конечно, всё понимаю, но когда студентка четвёртого курса спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги - это уже перебор...",0
-"С 22 декабря в магазинах одежды и обуви отмечается резкий наплыв пессимистов, пытавшихся дожить в осеннем.",1
-"И снова сидят на ветке два зеленых попугая. - Будем делать так, как договаривались 4 года назад? - Конечно, а что, что-нибудь изменилось? - Да нет. Лес как лес. Ветка крепкая. Корма хватает. Давай как договорились. - Ну давай. Они поменялись местами и продолжали сидеть на ветке.",1
-"Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени. NN",0
-"- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..",1
-"Любимая поговорка каннибалов: какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.",1
-"Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три «глазка» сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно улыбаясь: - Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать…",1
-"- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую. - Конечно, мама, оставайся. - А зять почему молчит? - Да это он, мама, слов от радости не находит.",1
-"- Скажите, мистер Наделла, почему вы решили назвать новую версию Windows 10, а не 9, как было объявлено изначально? - Ну, вначале мы ожидали, что она будет требовать всего в 9 раз больше ресурсов компьютера, чем предыдущая...",1
-"Танцует Ржевский с Наташей на балу и все шарит у нее по спине руками.- Поручик, у меня груди спереди...- Там я уже искал.",1
-"- Слышал, что в России таблицу умножения переводят на летнее время? Теперь 2 х 2 не 4, а 6! - Что, зарплату с пенсией по этой формуле будут считать? - Нет, только штрафы, цены на продукты и услуги ЖКХ.",1
-"По поводу анкет. Что делать, если в графе Семейное положение написано: Неуд?",1
-"Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, а сзади - домашний.",1
-"- Вовочка! Кем ты хочешь быть? - Банкиром! - Вовочка, для этого надо учиться и хорошо себя вести. Мне сказали, что ты сегодня на перемене опять отни��ал деньги у первоклассников! - Мариванна, я хочу быть банкиром... на Кипре!",1
-"- За что тебя на 15 суток то посадили? - Да иду я себе домой, останавливают полицейские: - Свидетелем будете ? Ну я и ляпни: - Отношения решили зарегистрировать?",1
-"На тренинге по риторике тренер говорит слушателям: - Если Ваш начальник разгневан, то говорить Вы с ним должны в открытой позе. Секретарша: - Ну конечно! В этой позе я даже кричу!",1
-- Деньги есть? - Нет. - А если найду? - Буду вам весьма признателен.,1
-"Тех, кто стремится найти корм животным, называют добрыми и благородными людьми, исключение составляют те, кто стремится найти корм рыбам - их называют пиратами.",1
-"Из завещания: ...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний....",0
-"Научный диспут на кафедре микробиологии: - Да что вы знаете о плесени, коллега?! - Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!",1
-"Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его уа-адцать лет.",1
-"О прогнозе на зиму. Романа Вильфанда надо отправить на стажировку к Чурову. Тот сколько предскажет, столько и будет.",1
-Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению. - Почему вы не пропустили пешехода? - А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!,1
-Утверждать: «Мы начали подниматься с колен! » - имеют право только нынешние цены.,1
-"Жираф соображает не быстро, но с его роста любые проблемы видно задолго.",0
-"Рабинович ведёт машину. Жена всё время твердит: - Медленнее! Тёща перебивает её: - Быстрее! Рабинович в конце концов теряет терпение: - Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!",1
-"Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?",1
-"Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат: - Умоляю, заберите меня обратно! - Вам что, так понравилось в армии? - Не понравилось, но с тещей еще хуже!",1
-"Чаще всего фраза Да ладно, можешь не отдавать чревата куда бОльшими проблемами, чем фраза Чтоб завтра же вернул!...",0
-В юности женское кокетство - граната с неопределённым радиусом поражения. После 35-ти - снайперская винтовка с оптическим прицелом.,1
-"- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги? - Десять рублей.",1
-"- Хм, а чёй-то вас 9 месяцев, а не 12? - Да и ты, девочка, в лес не за подснежниками пришла...",0
-"- Доктор, у меня это. - Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.",1
-"Загадка природы: как рыбу не размножают, а её становится всё меньше. Рыболовов, наоборот, никто не размножает, а их становится всё больше.",0
-"Рабочий день большинства людей:До обеда просыпаемся,в обед-бодрствуем,после обеда-засыпаем.",1
-Сижу на очень эффективной диете. Называется Лень готовить.,1
-"- Сёма, ты какую школу окончил? - Школу банкротства. Причём дважды: в 1998 и 2014 году!..",1
-Закрывая рот при езде на велосипеде - вы обеспечиваете рост популяции комаров на 10% в год.,1
-"Из новостей: Банкротства крупных компаний (американских, прим. автора) стали следствием мирового финансового-экономического кризиса... Ну да, ветер дует от того, что деревья качаются! :)",0
-Выходить в город с незаряженным телефоном современному человеку равносильно выезду ковбоя в прерию с незаряженным револьвером.,1
-Домой я вернулась рано! Ещё даже автобусы не начали ходить.,0
-- Почему действия фильмов Трансформеры происходят только в Америке? - Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады Калина и ГАЗели.,1
-"— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий. — Зачем? — Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой. — Почитай книгу.",1
-"Если, выходя из дома, берешь с собою зонт, вероятность дождя снижается до 2%.",1
-Учитель: Приведи пример плотоядного зверя. Ученик: Бобр. Учитель: Почему бобр? Ученик: Он может плот разгрызть по бревнышку.,1
-1-е января — «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителями праздника издревне считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?»,1
-Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите! Ваш Кризис.,1
-"Встречаются два однокурсника: - Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг. - Почему? - Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.",1
-"Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...",0
-"Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.",1
-"Диалог в такси. - Какая слякоть на улице! Вы хотя бы дворники включили, не видно же ничего. - Без разницы, я очки дома забыл.",1
-"На американской таможне: - Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов? - Колорадские. Решил показать ребятам их родину.",1
-"Идут два мужика. Один другому говорит: - Вчера был на день рождения, ел скледку под шубой. А другой говорит: - Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал.",1
-"У и Г сидели на трубе. У украло, Г пропало. Что осталось на трубе?",0
-"В отличие от бутерброда, человек всегда падает матом вверх!",0
-"Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … «кресло-кончалка 5500руб. »",1
-Профессиональный праздник палеонтологов: День отрытых зверей,1
-"– Есть чо из телефонов помоднее? – Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон. – Ну ниче так мобила... а есть побольше, XXL или XL хотя бы?",0
-"Если у тебя уйма обожающих тебя друзей, счастливая жизнь, всегда весёлое лицо на фото, изящный слог и мудрые мысли - это значит, что ты ещё не закрыл свою страничку в Одноклассниках.",1
-"Ввожу в гугл как вынести он продолжает мозг девушке. Я даже забыл, что найти-то хотел.",0
-"Стритрейсерше Маре Багдасарян стало плохо во время задержания, а после освобождения вдруг сразу стало опять хорошо.",1
-Плакат в офисе коммерческого банка: Служащий помни: сделка с правосудием - это сделка с совестью!,1
-"В Чехии в телевизионном проекте, аналогичном Дому-2 людей заменили на 20 горилл. Рейтинг шоу резко вырос. Участники российского шоу забеспокоились, не поменяют ли их на горилл, на что руководители проекта заявили, что наши участники ничуть не хуже горилл! , и они никого менять не будут!",1
-За последний год был только один удачный запуск ракеты и тот случайно - Буком по малазийскому Боингу.,1
-"По мнению моей подруги наши отношения может спасти только чудо, ну или хотя бы шуба.",0
-— Я подобрал галстук под цвет глаз. — Он красный. — Дай мне пару часов.,1
-"В параллельном мире,куда пропадают наши вещи,стоит состав с носками,большая коробка с колпачками от флешек,и бюро находок пультов и телефонов,куда постоянно они попадают и возвращаются.",1
-"Преподаватель спрашивает у студента: - Вы почему вчера пропустили лекцию? - Болел. Если нужно, могу представить справку. Препод задумывается. Потом говорит: - Странно... Никогда не слышал, чтобы на стадионе справки выписывали!",1
-"Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.",1
-"- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического? - На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно. - Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.",1
-"- Товарищ прапорщик, что нового в роте? - Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил",1
-"Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги…",1
-"В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...",0
-"Преподаватель, чтобы прекратить шум в аудитории: - Тихо! Кончайте! - А-а-а!... А-а-а!... Спасибо...- донеслось с галёрки...",1
-"Кстати, почему кубинцы не возмущаются, когда говорят на Кубе и не требуют говорить в Кубе?",0
-"8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.",1
-— Вы запомнили особые приметы преступника? — У него торчала нитка на свитере. — Это зацепка.,1
-"- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.",1
-"- Не знаю, как эта девушка водит автомобиль, но судя по тому, как она чистит снег у гаража, лучше держаться от неё подальше.",1
-"Результаты некоторых особо остроумных первоапрельских розыгрышей окончательно становятся понятными, только спустя девять месяцев - аккурат к Новому году.",1
-"По ходу чемпионата мира по наивности среди девушек Люсе Сидоровой сообщили, что у неё второе место, и она поверила...",1
-"— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову? — Это не макет.",1
-"Если у вашей новой девушки уже есть шуба - не обольщайтесь, скорее всего вас раскрутят на покупку машины.",1
-- Я – обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.,1
-"Объявление в газете: Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!. Р.S. : Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.",1
-"Для тех, кто упорно не желает признавать Жигули автомобилем, тольяттинцы даже в названии своего предприятия разъясняют дважды: АвтоВАЗ - автомобильный Волжский автомобильный завод.",1
-"Звонок на радио: - Алло, это радио? -Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света? ;-);-);-)",1
-Фарш невозможно повернуть назад и мясо из котлет не восстановишь.,1
-"5)Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Настеньку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Морозко.",1
-Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!,1
-"Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала!",1
-Продается костюм с отливом. В этом костюме можно отлить где угодно.,1
-"У нас в СМИ принято жалеть приезжих. Они что, не знали КУДА ЕХАЛИ?",0
-"- Извините, вы из салона красоты идете? - Ага. - Видно, закрыто сегодня?",1
-"- Как к тебе относятся родители? - Как к Богу. - Это как? - Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.",1
-"У меня появился любовник... Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала!",0
-Центр развлечений в Европе переместился в Лондон: там молодежь сейчас так зажигает!,1
-"У пластического хирурга. - А можно сделать лицо как у Гурченки? - Конечно! Вот каталог, выбирайте год...",1
-Из записок натуралиста: «Устричная отмель так и сверкала жемчужными улыбками ее обитателей».,1
-Всего три ошибки и из слова сессия может получиться слово армия.,1
-"По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы…",1
-"Ничто так сильно не укрепляет уверенность в завтрашнем дне, как регулярный бэкап.",0
-"Магазин, в котором продавались часы и хрусталь, назывался Время и Стекло",1
-В связи с обвальным укреплением курса рубля на обменниках появились объявления Прием в дар наличных евро и долларов временно приостановлен - местов для хранения нет!,1
-"Может показаться, что я просто-напросто лежу на диване, но на самом деле в это же время происходит невероятная борьба с внутренними демонами.",0
-Знание нескольких принципов вполне заменяет знание многих фактов.,1
-"конца света 21 декабря 2012 года может и не будет, но гулянка будет грандиозная",0
-"Врач - пациенту: - Вы выполнили мои указания? - Да, ваш племянник уже назначен финансовым директором нашей фирмы.",1
-ГПРТК проводит соревнование по вранью среди любителей. Политики и адвокаты к участию не допускаются...,1
-"- Алло, Свету можно? - А кто её спрашивает? - Друг. - Как друг другу скажу: Свету - можно.",1
-Лето 2010 многим запомнится..... как последнее прохладное лето третьего тысячелетия.,0
-- Что ты любишь больше всего на свете? - На Свете я люблю ВСЕ!,1
-"Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...",0
-На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.,1
-"xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.",1
-"Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.",1
-Реклама ухрюпинского турагентства: Мы пустим вас по миру.,1
-Удивите Сбербанк - отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!,1
-"Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.",1
-"По сообщениям, поступившим из почти достоверных источников, вчера был сбит НЛО, который пролетал над местом соревнования по стрельбе по летающим тарелкам.",1
-На выпускном вечере в школе обычно десять мальчиков хотят одну девочку. А вот на вечере встречи выпускников через двадцать лет - ровно наоборот.,1
-Деньги - это одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.,1
-Компания Matell известный производитель кукол Барби решила расширить линейку продукции для России новой куклой БАРБИ-МЭН. По заявлениям представителей фирмы прообразом куклы послужил известный стилист Сергей Зверев. V/VolkoV,1
-Мальчика по вызову спрашивают: - На какой фирме Вы работаете? - Я частный предприниматель! - А сколько вы платите налога? - Я не плачу. Я делаю своей налоговой инспекторше хорошие скидки!,1
-"Санта Клаус отказал в подарках детям Сомали, потому что дети Сомали плохо кушали весь год",1
-"- Кажется, я сегодня не выспался - Ты каждое утро это говоришь - Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез",1
-"Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота... А когда по лесу с ружьишком бродишь - это так... стрелялки...",0
-"Январь 2014: отключение ВКонтакте на 2,5 часа. Сентябрь 2014: резкий рост рождаемости на пару дней.",1
-"Все Мы,.. немного классики: - Гусли-самогуды: сами заводятся, сами играют, сами пляшут, сами песни поют,- одним словом:фанера...",0
-"- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..",1
-"Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата. - Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа. - Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча: - Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...",1
-"Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца: - Му-у! Показывает 3 пальца: - Бе-е! Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана. Сын (про себя): - Вот вырасту, тоже выучу английский.",1
-"- Маш, а что лучше - давать или получать? - Лучше всего получать за давание!",1
-"Конец света 21 декабря в пятницу, лучше бы он был в понедельник, хоть на работу идти не надо и выходные не пропадут.",0
-"Было время, когда все приличные люди работали в разведке, а неприличные в контрразведке.",0
-"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...",1
-Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.,1
-Мужик у врача: - Как вылечить глистов? - А что у них болит?,1
-"- У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами? - Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.",1
-Из новостей. Вчера в урюпинской школе N 7 прошла встреча с интересными людьми. О тонкостях любимой профессии ребятам рассказал медвежатник вор в законе Гвоздодер.,1
-"А я вчера с девушкой познакомился. - Да ты что. . . ну и как это было? - Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. . . ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.",0
-Вам ещё никто не поставил минус два ну тогда мы идём к вам. Ну и вы тоже заходите. Если чё.,0
-"Если после 50 лет что-то и остается впереди, так это очередь… на небеса.",0
-"На аукционе современного искусства эта картина художника Сая Тумбли ""Без названия"" была продана за 9 миллионов долларов. Не тем я занимаюсь в жизни, ох, не тем...",0
-"Мне кажется, хватит анекдотов про Вовочку... Лучше про Димочку, ведь каждая его идея ходячий анекдот...",0
-"Женщина открывает дверь, услышав звонок. - Здравствуйте, я ваш новый сосед. – Снизу или сверху? - Что, прям так сразу?",1
-Объявление в магазине подарков: Беспрецедентная акция в нашем магазине для всех женщин! Только у нас вы можете купить подарок для своего мужчины на 23 февраля и поменять его на другой 8 марта!,1
-"Стоит очередь в туалет. Один терпеливый мужик говорит другому: - Говорят, основатель Facebook Марк Цукерберг нашел свою будущую жену в очереди в туалет. - Как я его понимаю, - отвечает более нетерпеливый.",1
-"Мне одному кажется, что рекламу компаний на Ютубе заказывают их конкуренты?!",0
-"Слушай, вчера узнал, что если на предприятии работает больше половины инвалидов, то такое предприятие почти не платит налоги. Сегодня моих сотрудников ждёт сюрприз!",1
-"Гаишник останавливает девушку, проех��вшую под запрещающий знак. - Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака? - Знак я видела, а вот вас не заметила. - Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.",1
-- Кем будет Анна Чапмен в Молодой гвардии? - Топ-лесс менеджером!,1
-"Согласно предварительным выводам английских учёных, малазийский боинг упал, так как был тяжелее воздуха...",0
-"В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...",0
-"Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня всё время имела.",0
-Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.,1
-"- Служба обслуживания офисов? Нам срочно надо почистить окна! - Позвольте уточнить, Вам нужна бригада мойщиков окон или сисадмин?",1
-"Говорят, Дункан Маклауд в юности очень нервничал, когда в тостах ему желали: прожить тебе, Дунканчик, сто лет...",0
-"Отец повел детей в зоопарк. Им хотелось увидеть живых обезьян. - К сожалению, - сказал дедушка-сторож, - сейчас брачный период и обезьяны уединились. Тогда отец предложил: - А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут? - А вы бы вышли? - спросил дед.",1
-Запойный стрелочник часто видит две вещи: белку и стрелку))),1
-"Анекдот времен Совка. Поликлиника. Мужик: - Дайте талончик на прием к врачу. - К какому? - Глаз-ухо. - Нет такого врача! А, собственно, на что жалуетесь? - Не вижу того, о чем говорят в средствах массовой информации. Сколько лет прошло, а анекдот по-прежнему работает...",1
-"Чтобы поднять рождаемость, надо не стоять в пробке, а хотя бы играть в бутылочку.",1
-"Странная закономерность- чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше.",1
-"-Господин Греф, у меня карта стала овердрафтная, и пытаются списать долг, это как получается. -Ну, значит не получается",1
-"За окном промозглый ноябрь? Настроение на нуле? Депрессия? Не вешайте нос! С Вами всегда три верных друга: Джэк Дэниэлс, Джонни Уокер и Джон Джеймсон...",1
-"Есть страны, которые катятся в пропасть, а есть страна, которую КАТЯТ в пропасть!",0
-"Идеальный ребенок никогда не вмешивается в разговоры взрослых, никогда не шалит, никогда не приносит из школы двоек и никогда не существует.",0
-- Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции ТСШВП-160/6? - Два года колонии общего режима.,1
-Реклама: Внесём оживление в скучную работу вашего офиса. Налоговая инспекция.,1
-"Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна - плохая и одна - очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене!",1
-"- Я, как авианосец, который никогда не тонет. - Ну почему сразу авианосец?",1
-Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов.,1
-"А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с неизвестной девочкой в красной шапочке.",0
-"- Гоги, пачиму Грэцию так называют? - Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!",1
-"А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и визжит, что смотрит сериал?",1
-- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? - Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!,1
-"Семья находит своего кота, спустя 16 дней после торнадо в Джоплине, США",1
-Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на Оке по встречной полосе со скоростью 150 км/час!,1
-"После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!",1
-"Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро. А если ещё чуть-чуть, то и зима.",0
-"– Извини, я сейчас не занят и мне удобно разговаривать. Давай я тебе не перезвоню?",1
-"Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят три стрелы каленые. Та, что с купеческого подворья, попала в одного сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого младшенького, Иванушку. Девушки взяли инициативу в свои руки.",1
-"Преподаватель студентам: кто ответит на мой следующий вопрос, может идти домой. Кто-то из студентов тут же выбрасывает сумку из окна. Преподаватель: кто это сделал? Студент: Я! Не беспокойтесь, профессор, я её подберу по пути домой.",1
-"Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.",0
-"Во время инспекции олимпийских объектов – «…И не надо мне говорить, что «Сочи-2015» смотрится симпатичнее!…»",0
-"В телепередаче – рубрика «Необычный бизнес». Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых. - Скажите, что самое главное в вашем деле? - Понимаете, самое главное – это сводить концы с концами…",1
-Николай был умён не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.,1
-"Главное в окопе - не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки.",0
-Подарил маме iPad3. Теперь она владелец самого дорогого калькулятора.,1
-"Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...",1
-"Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: - кофе - минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.",1
-Никакой фэйсбук и твиттер не заменят вам настоящего человеческого общения в вконтакте.,0
-- А где вы работаете? - В анатомическом театре. - Боже! Актер - такая романтическая профессия!,1
-"Если знать, что в 2015 году целых три пятницы 13-го, то прогнозы экономистов можно и не читать.",0
-"- Бабушка, как вы себя чувствуете? - Когда чувствую – хорошо, когда не чувствую - плохо.",1
-"Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина – на отсутствие семьи.",0
-"- Можно тебе задать вопрос? - Валяй! - Если сказать даме, что ее хотят - это комплимент или грязное домогательство? - Наверное, комплимент, кому как ;) - А тебе? - Первое - Мадам! Позвольте вам сказать комплимент!!!!",1
-Как длится неделя? - Понедееееееееельник. - Втооооооооооооорник. - Среееееееееееееееда. - Четвееееееееееееерг. - Пятницасубботавоскресенье.,1
-"В маршрутке: - Тетя, остановите меня возле Мерса, в котором сидит раввин! - Так, девочка... Раввин на Мерсе отъезжает, догонять?",1
-"- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть? - Не мешай, сиди тихо - сейчас тётя деток глотать будет.",1
-"Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.",1
-"Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО ООО. А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.",1
-"- Василий, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Тверской. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.",1
-Оператор Почты России Сидоров выпал из окна седьмого этажа и упал на асфальт через две недели.,1
-В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются. А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске.,0
-"Книги Дарьи Донцовой в туалете служат дольше, чем она их пишет. Василь Лукаш",1
-- у меня так вкусно пахнет туалетная бумага! - эм... до? или после?,0
-"Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.",1
-У неё было трудное детство - деревянные игрушки. А потом детство ушло - и начались игрушки силиконовые...,0
-"Ориентировался на местности по звездам шоу-бизнеса, а попал в сортир.",1
-"Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.",0
-"Парадокс кризисного периода: чем меньше работы у меня, тем больше трудится моя печень. )Прислал AVG(",1
-"Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.",0
-"> На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует > отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль. А сторонники идей креационизма отвечают так: яйцо, ибо первым был Адам, а у него было яйцо.",1
-"Разговаривают две подруги: - Я вчера вызывала специалиста из фирмы Муж на день. - И как? - Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!",1
-Очень находчивая кассирша супермаркета после поломки сканера штрих-кодов все-таки доработала до конца смены... просто перекладывая товар синхронно с соседней кассой.,1
-"По мнению учёных, то мнение, которое выдаётся журналистами за мнение учёных, мнением учёных не является.",1
-"- Подсудимый, у вас имеется алиби? - Имеется, ваша честь! Хотите валютой?",1
-"Тугодумному министру образования Фурсенко подчиненные с большим трудом за неделю смогли втолковать, что физкультра и ОБЖ не могут быть главными предметами в школе. Что поделаешь, он в школе учился в коридоре, поэтому ни одного класса не окончил.",1
-"Объявление: Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.",1
-"С каждым годом всё меньше бабушек – на скамейке, и всё больше – в интернете. Василь Лукаш",0
-"Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с бухлом?",0
-А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?,0
-Штирлиц получил шифровку:У вас родился сын. Алекс. По щеке Штирлица скатилась скупая мужская слеза. Голос Капеляна за кадром:Он тридцать лет не был дома!,1
-"Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.",1
-"- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: Бежать как можно быстрее!. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребёнком.",1
-"— Выйдешь за меня? — Да, милый! — Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.",1
-"После того как маленький Петя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.",1
-Наконец прояснилась причина появления в Черном море кораблей ВМФ США: ВМФ Украины планирует морские учения. Необходима буксировка.,1
-"Кто говорит, что любовь полностью убивает разум, тот никогда не встречался с ревностью.",0
-"Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.",1
-"Новый автомобиль Прохорова назван только одной буквой Ё, вторую - букву алфавита - Б посчитали излишней.",1
-Самый культурный офисный планктон готовится в консерватории.,1
-Дика Адвоката больше не пускают в букмекерские конторы: мало кто так со ста рублей поднимался.,1
-"Студента-медика на экзамене спрашивают: - Сколько видов сифилиса существует? Тот бойко отвечает: - Три: - Первичный, когда у больного нос проваливается; - Вторичный, когда на могиле трава не растет; - Третичный, когда у портрета зубы выпадают.",1
-"Два директора мясокомбинатов: - Как ты такую вкусную колбасу делаешь? Мясная называется. Расскажи рецепт. - Да, как: на 50 гр мяса кладешь килограмм сои, полкило крахмала, специи всякие. - А-а-а, так ты мясо кладешь!",1
-- Слушай в этом году импортозамещение продуктов питания реально замечаю. - А по каким критерия судишь ? - Всё с дачи едим !,1
-"Дорогой Дедушка Мороз! А не мог бы ты мне положить под ёлочку список девочек, которые целый год плохо себя вели?",0
-Встретились лампочка Ильича и лампочка Анатольича. Победитела молодость.,1
-Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая: - Я на работу устроилась. А ты? - Я предназначена только для любви! Работа не для меня!! - Ну иди по специальности.,1
-"- Двойную в лаваше! - Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание. - Без лука.",1
-"- Дорогая, ты ни с кем не ходила до ме��я? - Конечно нет, дорогой. Все имели машины.",1
-"- Папа, что такое этика? - Поясню тебе на примере. Приходит ко мне в лавку покупатель, берёт товара на шестьдесят гривен и платит банкнотой в сто гривен. После его ухода я замечаю, что сдачу он взять забыл. Вот тут-то и начинается этика: как мне поступить? Взять эти деньги себе или поделиться с компаньоном?",1
-"Когда я ем, я добрею... Отсюда вывод: в еде содержится доброта!",0
-"У Овечкина после поражения от канадцев на олимпиаде 2010 спрашивают: - назовите причины вашей плохой игры. Тот отвечает: - сейчас комментировать ничего не буду, смотрите передачу Человек и закон на следующей неделе.",1
-"Челябинские процессоры настолько суровы, что выполняют операции с римскими числами.",1
-Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.,1
-"- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку. - Люся! - Ну, или вольер... - Люся! - Ну что?! - Это называется манеж! Люся - это манеж!",1
-"Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.",1
-"«Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется» — женщины.",1
-"- Папа, а почему нас в комнате телевизор большой, а на кухне - маленький? - Мы же в комнате больше едим.",1
-Она покрасилась в блондинку - и краска глубоко проникла в ее мозг.,1
-Отдых 2008. Под пальмой на море. Отпуск 2009. Под монитором и кактусом на работе.,1
-"Любимая песня огородников: Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.",1
-Серия фотографий «Родина братьев Гримм» Фотограф: Kilian Schönberger,1
-"Чудесным образом пришла Весна... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.",1
-"10 фильмов, которые держат в напряжении до последней минуты.",1
-Маленькие сестра с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Девочка: - А давай попросим у него двух маленьких кроликов? - Ты чего?! Они же гадят и грызут всё вокруг! - А мы их в твоей комнате поселим.,1
-Люди делятся на две категории: рациональные и иррациональные. А совершенными бывают только числа.,1
-"Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла весёлая.",0
-"Пациент жалуется врачу: - Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать? Врач (задумчиво): - Хм... не трогать.",1
-АвтоВАЗ опять запустил цеха по производству жигулей 4-й и 7-й моделей: принятые старые авто за 50 т. р. проходят усиленный рестайлинг...,1
-"Электроутюг – это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме спрятаны деньги.",1
-"Самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…",1
-"Малыш и ��арлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.",1
-"2014 год - уникален. В нём люди, у которых не было денежных сбережений, чувствовали себя счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.",0
-— Ты самая красивая была на своем дне рождения. — Спасибо! Я старалась... — Гостей специально подбирала?!,1
-- А сейчас мы приглашаем на сцену маму победителя нашего конкурса Самый Робкий,1
-Легким прыжкам в перпендикулярные миры вечно мешают параллельные или тяжелые обстоятельства.(Игорь Плящ),0
-На вопрос продавщицы : - Что вам нужно ? Он молча показал пальцем на книгу Секреты куннилингуса. - А языком пошевелить лень? - спросила она . .,1
-"- Водопроводчика вызывали? - Да, но вы еще месяц назад должны были прийти! - Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!",1
-"Учительница: - «Упал» и «висит» - это глаголы. Вовочка: - Сомневаюсь. Училка: - Они означают действие. Вовочка: - Да какое может быть действие, если упал и висит.",1
-"Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: А тебя мама искала.",0
-"Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы - нет.",0
-"Чем отличается рок-гитарист от джазового гитариста? Рок-гитарист знает три аккорда и собирает три тысячи слушателей, а джазовый гитарист знает три тысячи аккордов и собирает троих слушателей.",1
-Предупреждаем: минутная слабость может обернуться гарантированным ритуалом в Загсе.,1
-"""У меня компьютер не работает"" — сказал мужик и протянул бумажку:",1
-Прекрати копать и выкинь лопату: космос - в другой стороне!,1
-"- Извините, какая сейчас была остановка? - Городское кладбище. - Кажется, я проехал свою остановку. - Ничего, зато долго жить будете.",1
-На чемпионате мира по бобслею Россия заняла первое место. ВГТРК срочно готовит телешоу «Бобслей со звездами». Прислал: Бексебас,1
-"Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли. Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит: - Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.",1
-"- Девушка, поехали ко мне. - Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть. - Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке. - Господи, как быстро я к тебе привыкла.",1
-"Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт: — На что жалуетесь? Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!",1
-"Интересно, а в каком возрасте на День рождения мне перестанут в поздравлениях писать «не грусти, жизнь только начианается!» Пенсионерка Иванова.",0
-"Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!",0
-"Судя по начавшейся эпопее с факелами, девиз Олимпиад в 21-м веке плавно трансформировался в Дороже! Длиннее! Медленнее!...",0
-- Чем теща отличается от живущей в семье собаки? - Главное отличие: тещ�� невозможно научить приносить тапочки.,1
-Объявление: Магазину срочно требуется уборщица. Покупатели.,1
-"Лучше первый размер в руках, чем пятый по телевизору.",0
-"Литературная сенсация. Найдена ранее неизвестная рукопись продолжения романа Что делать? Н. Г. Чернышевского, Сухари сушить.",1
-"Меня мать заставила с деканом переспать. - Вот те раз! И как она тебе это сказала ? - Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.",1
-Новый купальник будь собой о том что он на вас будете знать только вы.,0
-"Доказано: курица может прожить без головы несколько минут, а инженеры АвтоВАЗа - до пенсии!",1
-"- Холмс, почему пещеры ужасов в парках аттракционов называются «Пещерами неожиданностей»? - Элементарно, Ватсон: у многих посетителей случаются неожиданности!",1
-"Критика бывает двух видов - правильная и полезная. Правильная критика приносит критикующему все, кроме пользы. Firstonx",1
-"Новости культуры. Британские ученые обнаружили фрагменты ранее неизвестной пьесы Вильяма Шекспира Женатый Гамлет. В пьесе так же много монологов, но принадлежат они по-преимуществу не Гамлету, а Офелии.",1
-"Мужики на тротуаре поздоровались и стоят разговаривают. - Ну а как твоя фирма? - Да вроде ничего, прибыль есть. Сидящий на ящике бомж, показывая на лежащую кепку: - Эй, мужики! Вы или бросьте на первоначальный капитал или не мешайте чужому бизнесу!",1
-"На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.",1
-"- Больше люблю бумажные документы, чем электронные. - Почему? - Не тормозят, когда их открываешь.",1
-"Всегда есть немного правды за каждым Я шучу, немного знаний за каждым Я не знаю, немного эмоций за каждым Мне без разницы и немного боли за каждым Всё хорошо.",0
-"Если опустить ложку в банку маринованных грибов из Китая, то ложка может раствориться.",1
-"Наши правоохранительные органы проявили мастерство доказав, что воровство Васильевой было условным. Особое умение проявляется при уличении таких как ленинградская блокадница. Подобные дела доходят до суда, как по маслу.",1
-"Телефонный звонок в турфирму. Клиентка интересуется: - А в Турцию какие самолёты летают? - Ил-86. - Нее, я на боулинге хочу.",1
-"- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки. - А какая у Вас операционная система? - Windows. - Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.",1
-"А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?",1
-"- Рабинович, как дела? - Не дождетесь. - Рабинович, мы - оптимисты!",1
-"АВТОВАЗ отзывает 15 тысяч лада гранта из за проблем с.. Ну, ладно, просто из-за проблем.",0
-"Одна дама говорит другой: - Я думаю привести свою таксу на ежегодную выставку собак. - Вы считаете, что она сможет получить там премию? - Вряд ли, но, по крайней мере, она побывает в приличном обществе.",1
-Встречаются два приятеля. - Ну как вчера прошло свидание? - Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь. - Давление? - Да нет. Муж из командировки.,1
-- У нас дядя Вова три года назад казино проиграл. - И много он казино проиграл? - Он ВСЕ казино приграл.,1
-"Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя. Потом оборачивается и сладким голосом кричит: - Изя, ты видел, как волна поцеловала меня? - Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!",1
-"Верхи общества смотрят на низы так же, как высокие цены на низкие зарплаты.",1
-"- Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают!.. - Мне ещё и две ни разу не давали, а ты - восемнадцать...",0
-"Объявление на сайте знакомств: Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться.",1
-"Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку. Вячеслав Островцев",1
-"В цирке: - Папка! - Да, дочь? - Папка, а если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?",1
-"Объявление. Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега.",1
-"Порой просто необходимо разбудить в человеке зверя, чтобы он наконец перестал храпеть.",1
-"Когда парень говорит своей девушке: «Я хочу с тобой очень серьезно поговорить», все девушки думают только об одном.",1
-Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.,1
-- Что общено между Эйфелевой башней и женской туфелькой? - Открывается красивый вид.,1
-"Девушка выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает: - А зачем Вам такой большой шкаф? У Вас что, потолки высокие? - Нет, сосед!",1
-"Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!",1
--Почему раввин Яков Дов Блейх ездит на красный? - Потому что у него много зеленых.,1
-"-Простите, я купил у вас вчера компас, а он не работает. - А вы батарейки вставили?",1
-"Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: - Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. - Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...",1
-"Когда спрашивают - ты мне ничего сказать не хочешь?....быстро прокручиваешь и думаешь,какой именно косяк твой спалили!",0
-"Если мужчина стирает носки, значит, нашёл себе подходящую пару.",1
-"Знание сила, незнание - тоже сила, но с другим вектором.",0
-"В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.",1
-"— будешь на кухне, захвати печеньки. — печеньки захвачены, мой генерал.",1
-Моя вторая свекруха гораздо понятливей первой - всё поняла с первого удара.,1
-"Удалось дожить до светлого будущего. Оказалось, что не та��ое оно и будущее, и не очень-то светлое.",0
-"Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.",1
-"Из удивлённой фразы отца, купившего новую Лада Гранта, сын знал только слово колотить.",1
-"Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП: - Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный Пежо? - горячится блондинка. - Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.",1
-"Если вы хотите вернуть мне долг, не стесняйтесь, звоните даже в полночь.",1
-"Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.",0
-Еда и книги - лучшая компания для меня. С едой можно поговорить. А книги я ем.,0
-– У нас в деревне два развлечения... Но сейчас обе уже спят.,0
-Зато в Сочи мы будем первые по всем видам. Потому что больше никто к нам не приедет...,0
-Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.,0
-"Стриптизерша Лена шла по парку, и случайно выронила сумочку из рук, после того как она наклонилась и подняла ее, то обнаружила у себя в трусиках две купюры по 100 рублей и одну номиналом в 500 рублей!",1
-"Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает: - Як як? - Ну як як? Як як як...",1
-"Знаете, как отличить гуманитария от технаря? Гуманитарий называет математику вышкой.",1
-"Какой смысл спрашивать у девушки, первый ли ты у неё? Гораздо интересней, последний ли!",0
-"Иногда, читая написанное, понимаешь, что это в азбуке слишком много букв.",0
-"Ночью женщина должна родить.  Во сне к ней является ангел и говорит:  - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.  Она родила и спрашивает мужа:  - Как спал?  - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...",1
-"Новости науки. Академик Борман экспериментально доказал существование души, насрав в нее своему оппоненту.",1
-"Две подруги по телефону: - Приснилось, что я одна в мужскую баню пришла. - И что, мужики на тебя все набросились? - Да нет. Разбежались…",1
-"Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя работать. Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.",1
-"Мужик идёт по улице и встречает своего психотерапевта: - О, здравствуйте, доктор! - Ну, как дела, батенька? - Нормально! Вот, за квартиру иду платить... - Я же вас предупреждал - только положительные эмоции!",1
-"Марафонец говорит спринтеру: Тебе легко - побежал всего сто метров и чемпион. А мне для этого надо пробежать в 422 раза больше!. Вот, так же и многие думают, что написать удачный анекдот в 422 раза легче, чем удачный роман.",1
-"На телевидении обсуждают новый проект:-Господа, нам пора создать первый отечественный телеканал фантастики! -Что мы там сможем показывать!? -Для начала запустим все сериалы про ментов...",1
-"Новости с Олимпиады: Судя по количеству медалей, британцам помогают стены, а нам - мешают грабли...",0
-"Ослик И-а шел по дороге и, вдруг, увидел валяющегося на обочине Пятачка без правой руки и левой ноги. И-а спрашивает Пятачка -Что случилось с тобой?, а он отвечает:-Вот поспорил с Вини на левую ногу, что он мне правую руку не оторвет.",1
-"— У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?  — А у тебя когда-то бывает другое ощущение?",0
-Судя по тому что из будущего не прислали терминатора из жидких сплавов - до начала ядерной войны их изобрести уже не успеют.,1
-"Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как технично поменять пододеяльник.",1
-"Разговор в колхозном правлении: - Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…",1
-"Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний...",0
-"Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.",1
-Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!,1
-"В автосалоне: - Это самая бюджетная модель, поэтому подушки и пуфики безопасности лучше надевать на себя заранее...",0
-"В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.",1
-"Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите.",1
-Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи -он заасфальтировал 6 соток родительского огорода,1
-"- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки. - И в чем тут великая мудрость? - В том что «после», а не «до».",1
-"Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать телок. Данкин.",1
-"Конкуренция есть не только надежнейший способ выявления лучшего, но и весомейшая причина его устранения.",1
-"В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили всё в один мешок.",1
-"Ускоряем загрузку и производительность Windows  Забирай, пригодится",1
-"... И не забывайте об этикете. Вилки - в левый карман, ножи - в правый...",0
-"Британские ученые обнаружили, что они на 70 процентов состоят из индийцев, а остальные - пакистанцы.",1
-"Мы все сидим по домам, такие одинокие со своими компьютерами и ждём, когда тот единственный человек выйдет в онлайн. . .",0
-"Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся - возвращали.",1
-Читаю: Лет 10-15 назад ведущие технические державы мира отказались от практики планово-предупредительных ремонтов и руководствуются теперь Принципом наименьшего вмешательства в работающее оборудование. Думаю: А у нас принцип Работает и х... с ним уже тысячи лет используется...,1
-"- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?",1
-"Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет!",1
-Внимание! Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания Gun Donalds!,1
-"Новости армейского спорта: Введена новая шахматная фигура Прапорщик - ходит куда хочет, берет что хочет",1
-Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за действительное.,1
-"- Здравствуйте, можно записаться к урологу? - На полшестого? - Нет, просто покраснел.",1
-"Почему-то в пятницу очень хочется ничерта не делать. И не в пятницу тоже хочется, но в пятницу ничерта не делать хочется особенно сильно.",0
-"В очень хорошую погоду боюсь выходить из дома. Тогда меня не только домой трудно загнать, но даже на работу.",0
-"Собчак потребовала вернуть изъятые при обыске деньги. Мы не можем вернуть Вам деньги, обижаются следователи - мы их уже потратили...",1
-Не от хорошей жизни уезжают люди за границу. А приезжают обратно- от хорошей.,0
-"- Ты думаешь, смысл жизни - это только хорошо поесть? - Конечно, нет... Ещё поспать!",1
-Укрепление рубля пойдёт по схеме: деревянный - стеклянный - оловянный.,1
-"В продажу поступили новые колготки Девки. Ходите в Девках, это так приятно!",1
-"В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.",1
-"В больших городах очень трудно найти массажный салон, занимающийся массажами.",1
-"Мы нужны своим детям до тех пор, пока наши затраты на них превышают их затраты на нас.",0
-- Почему на эмблеме сайта АНЕКДОТ.РУ нет марлевой повязки?,1
-На сайте знакомств: - Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю? - Я удивительная...,1
-"Самолет, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого: - Че мы так долго сесть не можем? Другой, подумав, отвечает: - Да дырку в облаках ищем.",1
-"Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует. - Чем объяснить твоё отличное здоровье? - спрашивает один из приятелей. - Ну, - отвечает богач, - прежде всего большим терпением моих наследников.",1
-"Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин. - Я джин, и я исполню три твоих любых желания! - Хочу много денег! Сказано - сделано. - Хочу много женщин! И это исполнил джин. - Хочу ещё три желания! - Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания. - Ну, тогда хочу ещё джинов!",1
-"Прокатился в маршрутке, а там надпись: - Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиа��у в Сочи",1
-"Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня. Хорошо, что он был в режиме полета.",1
-"- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто. - Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто? - Не знаю, я ушёл первым.",1
-"Гостиница в Зимбабве на берегу реки Замбези. Из окон виден спускающийся к реке парк, полный экзотических растений и животных. В книге постояльцев гостиницы какое-то американское семейство оставило жалобу: Приехали в такую даль, но нам так и не удалось увидеть крокодилов! Ниже кто-то написал: А вы искупайтесь!.",1
-"Встречаются столетний дед и столетняя бабка; седые, в морщинах , оба еле передвигаются: - Здравствуй, Марфа! - Здравствуй, Иван! - Лет 60 не виделись. Ты по-прежнему красивая, глаз не оторвать! - Да, и ты, Иван, совсем не изменился, просто юноша 18 лет.",1
-- А в тебе есть изюминка! - О! Во мне масса изюминок! Я практически кекс!,1
-"- Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...",0
-"Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.",1
-"Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.",1
-встречаються два друга: - Я тут такую девушку встретил.....90-60-90 - уууууу.... - и это только лицо.,0
-"Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот - сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.",0
-"Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - ничего не вижу...",0
-"Если хочешь выслужиться перед начальством, важно не работать больше своих коллег, а работать на 15 минут больше своего начальства.",1
-"— Скоро он вырастет, и ему придется покупать клетку. — Таня! — Ну, или вольер… — Таня! — Ну что?! — Это называется манеж! Таня — это манеж!",1
-"Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы на квартиру.",1
-"Почему продавцы полосатых палочек деньги берут, а товар не отдают?",0
-"У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.",1
-"-Пока дорогая, сегодня не жди. - А ты куда? - В интернет.",1
-"- А вот скажи начистоту: что ты обо мне думаешь? - А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичней и без мата.",1
-"Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: — Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь!",1
-"- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет? - Дело в том, внучёк, что я сохранялся в начале каждого уровня.",1
-Директор Ухрюпинского завода по производству туалетной бумаги купил дочери квартиру площадью 56±2 квадратных метра.,1
-"Смородина красная? — Нет, черная — А чего такая белая? — Так еще зеленая",1
-Реклама новосибирского магазина одежды: Будь в тренде – одевайся в секонд-хенде!,1
-Встречаются двое. Один удивляется: - Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?! - Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!,1
-"Наиболее предусмотрительные абсолютно не доверяют повязке на глазах у правосудия и дополнительно обклеивают эту повязку денежными банкнотами, для того чтобы полностью исключить возможность подглядывания.",1
-"- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины. - Давай, Люся. - Поняла, спасибо.",1
-"Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...",0
-"Женщина утверждает: - Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей! Мужчина интересуется: - Выносливая?",1
-"Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у тебя экзамены.",1
-- Сегодня просто день такой Мариша - даже доллар и тот упал.,1
-"Кризис расставил все точки над i: теперь люди ходят по выставкам, чтобы действительно посмотреть на товар.",1
-"Прапорщик: - Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.",1
-"Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я - грузчик в хранилище Центробанка.",1
-Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного выспаться.,0
-"Тук-тук. - Кто там? - Мама, это я ! - Нет сыночек, мама это Я!",1
-- Ученые нашли новый способ зачатия. - А чем старый-то не нравится?,1
-"Идет Красная шапка по лесу, на встречу волк. Ну что шапка - слияние или поглащение?",1
-"Единственным неоспоримым доказательством существования внеземного разума пока является то, что он нас не поучает.",0
-"Олимпийской сборной Израиля по зимним видам спорта, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль. При этом от бронзовых медалей спортсмены-юристы брезгливо отказались.",1
-Есть простой способ почувствовать себя большим и сильным: взять кошку на руки.,1
-- Сейчас в моде трехдневная небритость. - У парней или у девушек?...,1
-"Сейчас модно селфи, даже круто. А в наше время это называлось просто и понятно - одиночество!",0
-"Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...",0
-- Инспектор! Не мог я превысить скорость! - Как вы это докажете? - Я еду к своей тёще! - Верю! Но на пару часов задержу! - Спасибо огромное!,1
-"Пешеходы-автомобилисты, хроника противостояния: Вчера на дорогах столицы уничтожено 8 пешеходов, в черте города сожжено 5 автомобилей. С начала месяца с отрывом 27 единиц впереди автомобилисты.",1
-Факты из истории. Бетховен ходил по гримерной из угла в угол сильно нервничая... - Где же этот Моцарт? Кто сегодня будет за ударными играть... рок-концерт срывается!!!,0
-"Вчера произошло ДТП с участием автомобилей ВАЗ 2199 и КАМАЗ. Водитель девяноста девятой родился в рубашке, а водитель Камаза в бронежелете.",1
-"Тёща подавилась пятикопеечной монетой. Мелочь, а приятно.",1
-"Гораздо приятнее услышать: Перестань! - до того, чем: Продолжай! - после.",1
-Норвежский биатлонист Уле-Эйнар Бьёрндален закончил школу с тремя золотыми и двумя серебряными медалями.,1
-Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы...,0
-Объявление: Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку « Доцент Какнаев». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.,1
-"- Не, мне новый айфон не нравится! - Это почему? - Да денег нет...",0
-А вот если в социальных сетях рядом с закладкой друзья разместить закладку враги?,0
-Объявление в туалете Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса.,1
-"Объявление в газете: Симпатичная девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом № 5, в полосатом свитере, джинсах и чёрных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пёрнуть у вас не получилось!.",1
-"Девочка после просмотра Евровидения просит: - Пап, купи мне плакат Рыбака! Папа отвечает: - С удочкой или без?",1
-"Так на работе любил поразмыслить о том, как бы получше провести досуг, что теперь на досуге думает - где найти работу?",0
-"В жизни приходится часто заниматься нелюбимым делом: многие, например, не любят детей, а делают.",0
-Фирочка Коган купила новенький джип Лексус и простояла в пробках пол-дня. Оксанка Костюк купила подержанную щестёрку ВАЗ и тоже простояла в пробках пол-дня. А если нет разницы - зачем платить больше?,1
-"Годы прожитые бесцельно мучительно больны. Годы прожитые с целью больны намного менее мучительно. Все остальные годы просто не прожиты, а сплошная травма.",1
-Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей Жигули. Получить свои машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.,1
-- Принеси мне завтра мою флешку. Целую... - Я тебя тоже! -... и невредимую.,1
-"В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом заставила продавца принести все со скла-да, потом снова перебрала все сначала - и так два часа. Наконец она сделала свой выбор. - Вот эту. - Мадам, вам завернуть или так полетите?..",1
-Жить Вместе Долго и Счастливо могут только уважающие друг друга люди. Если люди друг друга не уважают то могут: Жить Вместе Долго (не Счастливо) Жить Долго Счастливо (не Вместе) Жить Вместе Счастливо (не Долго),0
-"Существует давнее поверье, что достойную пенсию платить нельзя. Но никто уже не помнит - почему.",0
-"Реклама: - Туалет не работает. - Ну что, снова в Макдональдс? Veland88",1
-О фильме Морозко. -Почему комсомолка Настенька ходит босиком? -Так легче догнать и перегнать Америку.,1
-"Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был аппендицит. - Это что, - го��орит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.",1
-"Выходит как-то утром мужик к своей машине, а на её капоте гвоздём нацарапано: ,,Покрась машину !,, Он, ясен перец, сначала расстроился, а потом подумал - и верно, давно пора. Покрасил. Машина стала как новенькая. Снова спускается он во двор, а на капоте свежая надпись : ,,О ! Другое дело !,,",1
-"Часто мы любим не за что-то а несмотря ни на что, и обычно даже вопреки..",0
-"Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой.",1
-Военрук - своим подопечным: - Вы должны все уметь делать сами! Ведь когда будет экзамен - война - меня там НЕ БУДЕТ!,1
-Я всё-таки не понял — почему бурановские бабушки пели «Цыплёнок жареный» по-английски?,0
-"- Давай в шахматы в уме сыграем. - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь F1 - DЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан). - Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!",1
-Даже самая хорошая теща рано или поздно станет настоящей. dmo,0
-"Порядочные девушки не спят с кем попало, а не смыкая глаз примеряют своего единственного методом тыка.",1
-"Опыт - это осознание совершенных ошибок, которое вовсе не гарантирует нас от их повторения.",0
-"Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.",0
-Новости науки. Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.,1
-– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.,1
-"– Алло, полиция? – Да, что у вас случилось? – Две девушки дерутся друг с другом за меня. – И в чем проблема? – Страшненькая выигрывает!",1
-— Мама! Папа с лестницы упал! — Да! ? И что сказал? — Матюки опустить? — Ну конечно. — ... молча упал.,1
-"- Для одиноких детей есть дом малютки, для стариков дом престарелых... А что есть для одиноких людей в расцвете сил?! - Публичный дом!",1
-В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.,1
-"Таможенник в аэропорту: - У вас есть доллары? - Нет, что вы? Таможенник, понизив голос: - А хотите приобрести?",1
-"Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа: - Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом. - Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.",1
-"Непросто быть честным человеком, когда денег мало. А вот когда денег много, тогда честным быть намного трудней.",0
-"Скоро наступит та волшебная новогодняя ночь, когда... снова ничего не произойдёт!",0
-"На лекции по линии общества Знание: - Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная? - Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.",1
-Всякая власть гарантирует свободу слова. Разница только в длине списка разрешённых к употреблению слов.,1
-"- Зинаида, пора отказываться от натурального меха. - А у меня шубка из искусственного. - Шубка - да, но ноги-то брить надо!",1
-"Девушка в клинике пластической хирурги��: - Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы? - Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.",1
-"В школе у Вовочки было две первых учительницы – одна как педагог, другая как женщина.",1
-"У Ковальского дома звонит телефон. - Алло, господин Ковальский? - Да. - У меня для вас две новости - одна плохая, а другая очень плохая. - И какие же? - Плохая - вам осталось жить 24 часа. - А очень плохая? - Я должен был позвонить вам вчера.",1
-"- Мужчина, у вас есть дети? - Ах, что вы? Я из той породы людей, которые ничего не доводят до конца.",1
-"Царь, ведь, тоже человек, и Алина.. Ой, простите, Матильда - как раз об этом.",0
-Как нужно дышать: Сохраните на своей стене чтобы не забыть.  1. Вдох 2. Выдох,1
-"Некоторые считают, что корабль приобретает вес, в то время как он просто набирает воду.",1
-"Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, рядом стоит девица. - Эй ты, лысая! Не загораживай солнце! - Это я лысая?! - Мне снизу виднее.",1
-"Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит. Разбуженный постоялец со злостью спрашивает: - Кто там? - Гостиница горит! - Вы ошиблись, я не пожарный.",1
-Новая акция с того света - Приведи 2-х друзей и забирай свою бабушку.,1
-Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места: — А ваша схема не будет работать. — Как не будет? Да она уже три года работает. — Хм… После защиты: — И все-таки ваша схема не будет работать. — А она и не работает.,1
-Вызвали в бухгалтерию детского сада. Оказывается у нас задолженность по оплате добровольных взносов.,1
-"Вопрос из ЕГЭ недалекого будущего: Ядерная бомба, водородная бомба, тектоническое оружие, дачный кооператив Озеро - расставить эти виды оружия массового поражения в порядке увеличения разрушительной силы.",1
-- Чем отличается LSD телевизор от LCD телевизора? - LSD телевизор работает без электричества.,1
-"Пациент суёт врачу купюру, и говорит: - Огромное вам спасибо, доктор! Доктор, косясь на купюру: - Не преувеличивайте, не такое уж огромное...",1
-"Ещё лет 10 таких цен, зарплат и никаких переписей населения не нужно. Хватит переклички.",0
-Поставил на будильник мелодию из Поля чудес Минута на размышление.,1
-Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрешь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!,0
-"Когда фотографы спорят между собой, и у них заканчиваются аргументы, то по традиции они начинают мериться объективами своих камер.",1
-"Директор зашёл к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки. И пошёл дальше. Видимо, премии в этом месяце не будет...",1
-"Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...",0
-"Маленькие хитрости: Негативные последствия любого кризиса можно значительно уменьшить, если вовремя назвать его Perestroika.",1
-"— Кац, ваша жена работает? — Работает, переводчицей. — А где? — В магазинах. — Что значит «в магазинах»? — То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.",1
-"Объявление: ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок.",1
-"С нетерпением ждем продолжение сериала Крестный батька По слухам, в новых сериях покажут, как он спит в гробу и превращается в летучую мышь.",1
-"- Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано. - Отлично. А то у нас носки дырявые.",1
-В банк приходит начинающий предприниматель. - Я хотел бы начать своё маленькое дело. Как мне это сделать? - Очень и очень просто! Возьмите у нас кредит на большое и немного подождите.,1
-"Достаток в жизни зависит от того, как вы будете поступать - правильно или этично.",0
-"- Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания. - Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он Фас! или Фу!.",1
-"Едет водитель, а ему на встречу гаишник. - Почему без номеров ездим? - А я на память знаю.",1
-"Палестинка пришла последней в беге на 800 метров. Она бы прибежала к финишу раньше, но у неё израильтяне 2 раза документы проверяли.",1
-Люди значительно проигрывают кроликам в скорости размножения. Зато намного сильней любят капусту.,1
-"летнее предложение от мясо комбината! если вас замучала жара, комары, если вам хочется отдыха, приезжайте к нам, наши холодильники к вашим услугам!",1
-Жизнь с тестем - это как шахматная партия: рано или поздно кончается матом.,0
-"Гость заходит к хозяевам, видит кошку на диване: - О, какая у вас красивая кошечка! А у вас дети есть? - Да, двое. У них аллергия на кошку, поэтому мы их отправили к бабушке.",1
-Вооруженные силы Эстонии решили отказаться от строевого шага советского образца как от слишком быстрого.,1
-"Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12: При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку.",1
-"Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. - Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые? Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил: - Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?",1
-"Иногда после посещения галереи современного искусства я думаю, что и я бы мог стать неплохим художником.",0
-"- Слушай, как называется твоя новая прическа? - А как ты догадался, как называется моя новая прическа? - Твоя новая прическа называется Как называется твоя новая прическа? - Нет, моя новая прическа называется А как ты догадался, как называется моя новая прическа.",1
-"Если у вас не получается поднять упавший рейтинг, обращайтесь к специалистам, и его вам на худой конец увеличат.",1
-"Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали.. mad&bad",0
-"-Левко, если перед тобой неожиданно появился медведь, какие будут твои действия? - Произвольные, Галю, или непроизвольные?",1
-Теперь на рынке Forex можно начинать с нуля - и закончить в глубоком минусе.,1
-"- Доктор, как там мой муж? - В принципе всё нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть жалобы не поступают из-за небольшой комы.",1
-"- Папа, а как я появился? - Как в сказке: нежданно-негаданно.",1
-"Счастье, конечно, не в деньгах: человек с десятью миллионами долларов может быть гораздо менее счастлив, чем человек с девятью.",0
-"- Милый, ты собираешься приготовить ужин? - Да! - Серьезно? - С божьей помощью. - ??? - Поможешь, моя богиня?",1
-АвтоВАЗ в ближайшие 10 лет должен сократить уровень претензий к своим автомобилям сразу в шесть раз. И к 2020 году автомобили Lada по уровню своей надежности не будут проигрывать доступным иномаркам.,1
-"Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.",1
-Посыльными в государственных учреждениях в основном назначаются посетители.,1
-"Шумный успех фильму Ирония судьбы, продолжение обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.",1
-"Юлий Цезарь, который умел делать три дела одновременно, отдыхает по сравнению с любым водитлем маршрутки.",1
-Билли Бонс после удара от рома пошел на поправку... Но не дошел.,0
-- Ты же не накрасилась?! - Ничего страшного! - Как ничего страшного? А ты?,1
-"Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.",0
-"Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.",0
-Лучшее средство от проблем и неприятностей - здоровый пофигизм.,0
-"- ну шо Валя - покатили? - я не Валя, я Катя... - а ну тогда, Катя - повалили?",0
-"- У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!",1
-Одна мамаша жалуется другой: - Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.,1
-Не существует «ИСТОРИЙ С ХОРОШИМ КОНЦОМ». «Истории с хорошим концом» НЕ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ.,1
-"Ж: - Помнишь какой завтра день? М: - Да, 10 лет нашей свадьбы. Ж: - Так как отметим праздник? М: - Какой еще праздник?",1
-"Я тот вымирающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.",1
-"В связи с плохой отчетностью ВТБ за второй квартал 2008 года, JP Morgan и Goldman Sachs приняли решение поменять рекомендацию с Держать на Держаться.",1
-"Понедельник – это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только её ещё высидеть нужно.",1
-- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает!,1
-"Папа 14-летней дочке: - Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет. - Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.",1
-"- Доктор, �� этом месяце я снова поправилась, - жалуется женщина врачу-диетологу, - хотя я постоянно хожу на работу пешком. - Ходить пешком, - говорит тот, - этого мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в час пик в рейсовом автобусе.",1
-"Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.",1
-"А вы знаете, почему все люди, спасённые дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, благополучно утонули.",1
-"Спортсмены из Узбекистана и Таджикистана не смогут принять участие в спортивных состязаниях на олимпиаде в Сочи в 2014 году, так как скорее всего не успеют вовремя сдать строящиеся объекты в Москве.",1
-"Пятиклассница Люся зарабатывала деньги, получая двойки. Схема проста: получила двойку - получила от отца ремня, обратилась в суд - получила материальную компенсацию.",1
-"Популярный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник: Ну, понеслись!..",0
-Пособие Как заводить друзей. Говорите девушке: Я люблю тебя!. Она отвечает: Давай останемся друзьями. Бом-м-м! У вас появился новый друг.,1
-"Наверное, каждый из вас с этим сталкивался: - Алло! Поговори со мной, а то мне идти скучно.",1
-"Еда. Состав: белок соевый, масло пальмовое, набор специй и отдушек. Этикетки сыр, колбаса, сосиски, масло и пр. в ассортименте. Произведено в КНР специально для РФ",1
-"После назначения директора АвтоВАЗа председателем объединённой ракетно-космической корпорации на российском сегменте МКС появилась растяжка: Ракетомойка. Тангаж/рысканье, балансировка дюз.",1
-"- Так, девочки, а почему не на уроке? - А мы материнский капитал оформлять идём!",1
-"Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь? – 2 доллара. – А че так дешево? – Храплю.",1
-"- Я видел, вы вчера на даче танцы устроили. Праздник какой-то отмечали? - Да нет... Это наш дед улей перевернул...",1
-"Девушки - они как фильмы... одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще раз.",0
-"Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.",1
-"Герман Греф пытается снять деньги в банкомате Сбербанка. Вставляет карту, вводит ПИН, вводит сумму операции. Получает отказ с сообщением: ПИН-код не совпадает с годом Вашего рождения",1
-Медведь поймал двух охотников и говорит: - На первое-второе рассчитайсь!...,1
-"- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама? - Мама на двух работах. - А папа? - Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...",1
-"- Говорят, у тебя появился новый ухажёр? - Да, солидный мужчина, сорок с небольшим. - Солидный это хорошо. А что с небольшим, это хуже!",1
-"- Рабинович, как поживаете? - На пять с плюсом. - Это как? - Пятая графа плюс все остальные неприятности.",1
-Блондинка заполняет анкету на сайте знакомс��в... Вопрос: Какое мужское имя вам нравится больше других? Ответ: Абрамович.,1
-"Согласно исследованиям, 50% жителей США страдают от паранойи. Половина жителей уверена, что их преследуют или наблюдают за ними. Такие выводы сделали специалисты компании Google, проанализировав тексты запросов, электронной почты и личной переписки пользователей.",1
-"Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: ""Ого, ведь мне уже 21, а я еще ничего не добился!"". Но потом я вспоминаю, что мне 25 и рыдаю.",0
-"В кафе. - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.",1
-- У всех получается не всегда. Не всегда - и я так могу! В. Черномырдин,0
-"Ты в курсе, что на новой ""Ладе-Приоре"" с 2014 года будут четыре педали? - А четвёртая-то зачем? - Чтобы подушку безопасности подкачивать.",1
-"В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.",0
-"Разговаривают две блондинки: - Оказывается в Дубае поезда в метро ходят без машинистов. - Это понятно, ну откуда в каком-то Дубае возьмутся машинисты электропоездов?",1
-"Каждый пилот Формулы-1 знает, что если на гонке ты не попадаешь в очковую зону, то в очковую зону попадает тебе.",1
-У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе - в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.,1
-"Потребность в том, чтобы ему дали пинка, существует у человека всегда, но реализуется она помимо его воли.",1
-"- Алле, здравствуйте, кто взял трубку? - Здравствуйте. Я не брал!",1
-"Очень будет интересно, когда шкаф с моими коллекциями пластинок, дисков, журналов, с двумя флейтами и медиаторами упадет на меня. Ай, я же забыла про кружку с кефиром.",1
-"В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.",0
-"Он водит очень аккуратно - 40-60, в средней полосе, не обгоняет, не подрезает, из полосы в полосу не ёрзает, потому что убитый постоянно и прав нет.",1
-Табличка на одном из неприметных зданий ухрюпинского рынка: Туалет-примерочная.,1
-"Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.",1
-"Кто знает кулинарный рецепт Яблоки по-путински или Замоченные яблоки? Говорят, что НЯМКА, хотя и попахивают сортиром.",1
-"Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям С Новым годом!",1
-Работаю в дорожной отрасли. Все едины во мнении: пока деньги минуют первую беду - на дороги их уже почти не остается.,1
-"После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.",1
-"- А я в детстве в индейцев любил играть! - Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...",0
-"Девушка спрашивает подругу: - Интересную книгу ты читаешь? - Да, очень романтическая история. При этом с трагическим финалом! - А что там случилось? - Ты понимаешь, в сам��й последней главе герой возвращается к своей жене!",1
-"Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...",1
-"Раньше я работал в одной фирме на должности подай, принеси, иди на... за 12 тысяч рублей. Предложили повышение (до 15 тысяч). Вот думаю: это мне приносить больше или идти дальше?",1
-"Такое впечатление, что скоро количество наших стоматологов сравняется с количеством отсутствующих у россиян зубов.",1
-"Если у нас детектор лжи подключить к телевизору, то он сгорит через восемь секунд.",1
-"Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.",0
-"DoS-атака это когда сисадмины приходят на работу после праздника, и, кроме MS-DOS, ничего не помнят...",0
-"Первоклассник Вовочка заявил родителям: - В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.",1
-"- Чей это портрет? - Это мой портрет. - Чего-то не похоже. - А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.",1
-"- Яша, шо-то не видно нашего Ципермана, как у него дела? - Порядок! - Как семья? - Жива-здорова? - Как новый дом? - Хватит его вспоминать, а то он уже в новом доме переворачивается...",1
-А в программе Здоровье с Еленой Малышевой уже наряжали людей геморроем или дно ещё впереди?,1
-"Ну как день прошёл? Небось выполнили всё запланированное, стали счастливее, приблизились к мечте? Да ладно не плачьте, я просто спросил...",0
-"1-е апреля. Мужик приходит домой счастливый, просто сияет. Ему жена: - Что случилось? - Да представляешь, я щас так таксиста обманул!!! Я ему деньги дал, а сам не поехал!!!",0
-"Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.",1
-"Балерина возмущенно кричит директору театра: - Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше! - Да, но не на сцене.",1
-"Объявление Группе ВИА ГРА срочно требуются красивые грудастые девушки, которые еще не пели в группе ВИА ГРА.",1
-Объявление. Меняю дорогую к обеду ложку на ценную для ужина вилку.,1
-"- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья... У тебя разве не было таких в детстве? - У меня они и сейчас все такие...",0
-"- Как соврать, чтоб оппонент не стал вас уличать во лжи? - Дождаться, когда соврет он и сказать: «Со мной то же самое было».",1
-"Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, «Камасутра».",1
-"Анна дала Бестужеву яблоко. Прапорщик съел и спросил: - Где взяла? - Да там, Павел - в саду нападали. Бестужев выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.",1
-"Пластические хирурги из Хайфы не прогадали, посоветовав Аркадию Укупнику вернуться в шоу-бизнес под псевдонимом Катя Самбука.",1
-Родители на лето отправили сына к бабушке... Три месяца мальчик провёл на кладбище!,1
-"Признак кризиса: почтовый ящик забит не спамом, а предложениями о массовых рассылках.",1
-"—Где взять ещё 5 часов в день?  —Начинай говорить ""норм"" вместо ""нормально"" и ""го"" вместо ""пойдём"".Так и до сверхчеловека недалеко.",1
-"Если вы увидели мужчин с битами, не торопитесь вызывать милицию: может они играют в городки.",1
-"Есть версия, что Ксюша - это вообще не лошадь , а Керенский, переодетый в женское платье",1
-Горит крыша? Звони 01 Нужна крыша? Звони 02 Поехала крыша? Звони 03,1
-Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.,1
-"— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение? — Во-первых, надпись на этикетке Маdе in Vеlikоbrуtаniа...",0
-Объявление на ограде платного пляжа: Пляж работает с 08:00 до 20:00. С 20:00 до 08:00 вдоль побережия работает акула.,1
-"Я вот тут думаю, что в любой организации гораздо эффективнее вместо инструктажа по технике безопасности заставлять смотреть все части Пункт назначения.",1
-"Теорема кота: - Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.",1
-"- Ты на какой улице живешь? - На «Карьерной». - Ух, ты, от слова «карьера»? Особняки, миллионеры, дорогие бутики? - От слова «карьер»- бараки, гопники, ларьки…",1
-"- Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две. - И после нее ничего съесть не хочется? - Хочется. Но не получается.",1
-"После того. - Ты счастлив? - Счастлив безмерно, а ты?! - УЗИ покажет...",1
-"- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..",0
-"- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией! - Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение. - Что, лампы существенно подешевеют? - Нет, электроэнергия существенно подорожает.",1
-"- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.",1
-"Девяноста семь, девяноста восемь, девяноста девять... А до Нового года была 90-60-90...",0
-"Директор сотовой компании вывез свою подругу за город, а она там не берет...",0
-"- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой. - Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками. - Да, но она звонит мне каждые 15 минут!",1
-В ответ на скромный девиз РВСН: После нас тишина.... ======================= Настоящий девиз девиз РВСН: Мы несём людям свет и тепло,1
-"Д`Артаньян со шпагой в руках преследует четырех гвардейцев кардинала. - Как вам не стыдно убегать, месье!- восклицает миледи. - Он один, а вас четверо! - Так-то оно так, - восклицает бегущий впереди Рошфор, - но мы не знаем, за кем именно из нас он гонится!",1
-Скажите а за входящие звонки вы берете плату? Нет. Тогда передайте Абам Семеновичу шоб он мне позвонил. Я поздравлю его с днем рождения.,1
-На тематических компьютерных форумах в топе сейчас две те��ы: - Как придать Windows 7 вид Windows 8. - Как придать Windows 8 вид Windows 7. Простое казалось бы решение - поменяться лицензиями друг с другом - не для компьютерных гуру.,1
-"Жители Республики Беларусь совершенно не понимают, из-за чего так сильно радуются победители шоу Кто хочет стать миллионером?.",0
-"Приходит мужик после выходных на работу. - Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил? - Нет, дал ей условный срок...",1
-"С детства Вовочка хотел поступить в мединститут и стать хирургом. Но когда он повзрослел, то понял, что для того, чтобы резать людей, не нужно иметь медицинское образование.",1
-"Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.",1
-Объявление в деканате: Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз – Преподавателю 2-й раз – Комиссии из преподавателей 3-й раз – Комиссии из районного военкомата,1
-"Я тоже сидел вспоминал пару минут, ни одного не вспомнил",1
-Подумай о своём будущем. Положи 10 долларов в карман зимней куртки.,1
-"1961-й год. В Якутии школьники сажают кукурузу в вечную мерзлоту... 2011-й год. В Якутии детей выгоняют на улицу, играть в бадминтон... Как бы с 2012го года бедным якутским школьникам на физре не пришлось с аквалангами и в кимоно нырять в Лену, в поисках амфор.",1
-"Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.",0
-Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы CD-RW с альбомом 700 Mb...,1
-"После Ванкуверской олимпиады на расширенном заседании чиновников от спорта выступает президент: - Значит, так, ругать никого не буду, но олимпиада 2014 года переносится из Сочи в Якутию! Кто проиграет, тот там и останется! Снимать с должности никого не пришлось. Все ушли добровольно и без скандала…",1
-"- Вы со своей подругой по-прежнему живете гражданским браком? - Нет, нас уже призвали на военную службу.",1
-"Профессор! Сам я не местный, на вокзале украли деньги и зачетку, просто поставьте пока в ведомость за экзамен сколько сможете!",1
-- Ты откуда? - Из Иркутска. - Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?,1
-"Художник-халтурист Малявин известен всему миру тем, что его холсты выставлялись со всех престижных выставок.",1
-"- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой. - А она красивая? - Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.",1
-"С фотографом лучше не ссориться. Помните, у него есть исходники.",0
-"После приземления самолета. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.",1
-По календарю Майя конец света в 2012 году. По календарю Нокиа конец света в 2098 году. Ждем...,0
-"-Что общего у подушки и фильмов об Америке, вышедших в перестройку? - И то, и другое - позволяет увидеть то, чего на самом деле нет.",1
-"Это сколько же должно быть карликовых королевств, чтобы каждой женщине ��осталось по принцу.",0
-"Написал на подъезде объявление: Уважаемые соседи! Прошу меня извинить за громкую музыку, завтра и послезавтра отмечаю ЮБИЛЕЙ! Кто-то подписал внизу: Серёга, береги печень!",1
-"- Учитель, объясните, что означает слово «супер»? - «Супер» - это что-то такое очень большое, больше чего уже и быть не может. - А «гипер»? - А «гипер» - это то, что больше «супера».",1
-Кратчайший путь к истине проходит через замочную скважину.,1
-Ехали медведи на велосипеде... (в Кремле прошел День Здоровья).,0
-"За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.",0
-"Вчера посетила стоматолога-протезиста. Убедилась-врачи не боги, но цены заоблачные.",1
-- Как назвать группу поющих скелетов? - Кости из будущего,1
-"Крыша Зенит-Арены протекает потому, что ее клюют бакланы. Это единственные птицы высокого полёта, которые не получили откат от подрядчика.",1
-"Она - Девушка всегда должна быть готова к любым поворотам в жизни! Поэтому у неё в сумочке должны всегда быть: загранпаспорт, купальник и фата... Он - Ага, и ещё губозакаточная машинка...",1
-"- Подруга, я тебя не узнала! - Почему? - Хорошо выглядишь!",1
-"Полезная книжка - диплом. И она тем больше полезна, чем меньше за неё платишь, и чем больше умеешь делать то, что в ней написано.",0
-"Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: — Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. — Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!",1
-"Настоящее дно кризиса - это когда японская трёхслойная туалетная бумага ещё есть, а подтирать ею уже нечего.",0
-В театре идет спектакль. На сцену выходит лакей и говорит: - Кушать съедено!,1
-"Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама раздевалась и уходила через две недели после того, как была установлена и наряжена.",1
-Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.,1
-"- Ты выйдешь за меня? - Нет. * 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.",1
-"И в заключении я хочу отметить...,- сказал зек в новогоднюю ночь.",1
-Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: В каждой десятой юбке - сюрприз!,1
-Четыре фазы жизни человека: Беззаботное детство. Озабоченная юность. Озадаченная зрелость. Одураченная старость.,1
-"Теорема Григория Перельмана: не существует такого предложения, от которого невозможно отказаться.",0
-"Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.",1
-"Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать.",1
-- К нам в Ухрюпинск приезжает столичная антреприза со спектаклем Развод по-московски. Как-то стрёмно покупать билеты...,1
-"Да ладно тебе, девочка, ты же не простужена!-ошибаетесь, я ни девочка.",0
-"- Дорогой, я купила шёлк, чтобы пошить тебе новый галстук! - А зачем так много? - Ничего... Из остатков пошьём мне новое платье.",1
-"- Как заставить блондинку замолчать? - Спросить ее, о чем она думает.",1
-"Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...",0
-"В сапожной мастерской. - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. - Можете получить. Платите двести. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста. - Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.",1
-Беларуский производитель часов Луч и швейцарский производитель Свотч (Swatch) будут совместно выпускать беларуско-швейцарские часы под торговой маркой СвоЛуч,1
-"Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид. - Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба. - И что же вы грустите? - Жаль терять такого хорошего клиента...",1
-"Какая самая старая сказка в мире? - Дорогая, мы с ней просто друзья.",0
-Судья не верит присягам. Он и сам присягал. Альбер Юссон,1
-"На сайте знакомств: На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!",1
-"- Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет! - Ага, едем! Присмотреть? - Можешь не смотреть, но задержи подольше!",1
-"Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.",1
-"Как показала практика, вопреки известной фразе, найти черную кошку в черной комнате, особенно если ее там раньше не было проще простого. Всего лишь нужно встать ночью и пойти в туалет - и обязательно на нее наступишь.",1
-"Мать отчитывает дочку: - Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно! - Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?",1
-У нас тут в парке одного городка Кировской области поставили новые деревянные фигурки.,1
-"Тёща спрашивает у зятя: - Что это ты читаешь ребёнку? - Красную шапочку. - А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!? - Зятья, наверное...",1
-"Если ваш офис обставлен по Фен-шую, то вам не грозит неожиданный налет ОМОНа, он просто плавно впишется в ваш интерьер.",1
-"Одесский вокзал. - Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!",1
-"Любовь в Ненависть превращаться не может-иначе это не Любо��ь, а Себялюбие.",0
-"Финансовому кризису скоро придет конец! Как сообщили все мировые агентства, США заказали Китаю новый печатный станок повышенной производственной мощности!..",1
-"Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.",0
-Правильный кризис это когда на работе запрещают заряжать мобильные телефоны!,0
-"Один мужик спрашивает другого: - Как у вас на фирме прошла реорганизация? - Плохо... - Зарплату-то хоть оставили? - Зарплату оставили, меня - нет.",1
-"Пожилые супруги пришли в бюро путешествий: - Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону.",1
-"Внук на бумажке расписывал шариковую ручку, а бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку.",1
-"В продаже появилась новая минеральная вода Утреннее западло, которая открывается только штопором.",1
-Увольнение во время кризиса напоминает затяжной прыжок с парашютом. Сначала наслаждаешься свободным падением. Ну а потом... как повезёт,1
-"Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!",0
-"- Милый, а когда ты познакомишь меня со своими родителями? - И сам бы непрочь познакомиться с ними – я детдомовец!",1
-"- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи. - Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли? - Ребенка.",1
-"-Сара, почему не спрашиваете, как у меня дела! -И, как у вас дела, Роза? -Ой, не спрашивайте!",1
-"Если у тебя в голове веселый ветер, это еще не значит, что ты композитор Дунаевский.",0
-"- Сколько вам лет, жених? - Двадцать два. - А невесте? - Пятнадцать. - А не рановато ли для неё? - А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!",1
-"Если твой начальник порядочный человек, он никогда не припишет все заслуги одному себе. Он обязательно поделится ими со своим начальником.",1
-"Прочитал объявление: - Лишение девственности, 50 тыс руб. Думаю, мне потратить предлагают или заработать.",1
-"- Доктор, что у Вас за порядки? Вчера умер больной справа, сегодня больной слева, я же нервничаю. Неужели во всей больнице нет отдельной палаты для безнадежных? - Скажу Вам по секрету, такая палата у нас есть.",1
-Купить приору - это как выиграть в лотерею.,0
-«Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта».,1
-"- Ауди — недорогие машины. - С чего ты взял? - Вон у Кузькина из 7 квартиры зарплата гаишника всего 10 тысяч, а он на Ауди ездит.",1
-- Маленькой ёлочке холодно зимой! Из лесу ёлочку взяли мы домой... - напевал себе под нос кочегар.,1
-"-Девочка, можно с тобой познакомится? - У меня есть парень. - Я не голубой!!!",1
-"Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом, наконец-то, нам дали воду...",0
-"Разговор двух воспитанниц элитного детского сада: - Я слысала, сто у тебя новый папа? - Влут! Плослогодний...",1
-"- Позови меня в гости в воскресенье:) - Даш, приезжай ко мне в воскресенье!) - Ой, ну я даже не знаааааю))ну, я если приеду, то вечером и с ��очевкой) пойдет?",1
-"- Женщина на судне - к беде. - Вы, наверное, моряк? - Нет, я работаю санитаром в больнице.",1
-"НЕ всякий враг на подлости способен, а только тот, что вроде бы и друг...",0
-"- Сёма, как ты ко мне относишься? - Ну, в пропорции примерно семь к пяти...",1
-"Хватит на повестки из военкомата отвечать - это не переписка, это спам.",0
-Новая статья в УПК: «Непреднамеренное изнасилование по неосторожности».,1
-"Точно знаю, что для счастья нужно совсем немного. Вот только не знаю чего...",0
-"объявление: для интересной работы набираем мужчин сомалийской внешности, хорошо разбирающихся в оружии.",1
-"Лежат двое супругов в постели. - Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна? - Нет, дорогой, а почему ты так решил? - Я просто скоро с нее свалюсь! - Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...",1
-"Некоторые так боятся неудач в пятницу 13-го, как будто в другие дни им сопутствует удача...",0
-"— Вы мне жутко нравитесь.  — Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.",0
-"Гороскоп для оптимистов: сегодня у вас получится всё, что вы хотели, но через ж...",0
-"Репетиция в театре. Режиссер кричит одному актеру: - Сколько раз я тебе говорил - не я драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.",1
-"- Алло, ты получила цветы? - Да, но курьер настучал мне букетом по лицу. - Хорошо. Это мой каприз.",1
-Встать в 7:00 для школы МУЧЕНИЯ БОЛЬ СЛЕЗЫ. Встать в 5:00 для поездки за границу ДА НЕ ВОПРОС.,1
-"Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше.",1
-"Уважаемые авиапассажиры! Перед вылетом самолёта удостоверьтесь, что пилоты прошли инструктаж по технике безопасности. Пилоты, не прошедшие инструктаж по технике безопасности до посадки не допускаются.",1
-"Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...",1
-"- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине. - А ты не замечала!? - Нет. Но знала что у тебя... золотые руки. Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.",1
-"Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.",0
-"- Милая, я летел к тебе на крыльях любви! - Три дня???!!! - Ветром сносило...",1
-"- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить? - Это значит, что клавиатура уже чистая.",1
-"А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.",1
-"Анекдот от Бриджит Бардо. Мир шоу-бизнеса тесен, и все в нем когда-нибудь да встречаются – если не на сцене, то в постели!",0
-"Полезный совет: купите дешёвый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевиз��ра и звоните на него, когда тот теряется.",1
-А вы знаете почему кошки сильно бояться молотка?? -Да знаю - ???? А вы прочтите Молоток наоборот...,0
-Если ничего не хочется делать - иди на работу. Желание только усилится.,0
-"Папа с Вовочкой в ванной чистят зубы перед сном. - Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают? - Ну, в общем-то, да. По статистике. - Значит, ты умрёшь раньше мамы? - Не исключено. - Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на iPad!",1
-"Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра.",1
-"Девушка, вас как зовут? - Солнышком, Зайчиком или Кошечкой! - Да нет, по паспорту! - а... Уткина",1
-"SMS бывшему: Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?",0
-"Каждая мать знает: ребенок затих - жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!",1
-Нет клиента - нет проблемы. Принцип корпоративных юристов.,0
-"Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.",0
-Закрытое акционерное общество Банк Открытие санируют до открытого акционерного общества Банк Закрытие.,1
-"Учительница спрашивает: — Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? — Это значит, что я надел чужие брюки.",1
-Табличка на стройке во время кризиса. Памятник архитектуры ХХІ века. Охраняется злыми собаками и камерами наблюдения. Темпы строительства охраняются удачным антикризисным менеджментом,1
-"Символично, что самый дорогой отель в г.Сочи, называется Родина.",0
-"- Коля, а Коля, выходи за меня замуж! - Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется... - При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется!",1
-- У нас во дворе собака живет. Умная такая. - Как определил? - По глазам видно. - Очки что ли носит?,1
-Согласно новым правилам авиаперевозок: - при задержке более 3 часов - холодный завтрак - при задержке более 6 часов - горячий обед - при задержке более 9 часов - размешение в гостинице - при задержке более 3 суток - консультация гинеколога - более 9 месяцев - бесплатные роды.,1
-Боксёр Впендюрин провёл спарринг-бой с тренировочной грушей и победил со счётом 45:44.,1
-"- Возраст, Петька, бывает предпенсионным, пенсионным и послепенсионным. - Да? Василий Иванович, а что это такое - послепенсионный возраст? - Это когда о тебе говорят либо хорошо, либо ничего.",1
-Метрополитену требуется опытный логист для работы с товаропотоками.,1
-"Не все люди сразу понимают даже простые вещи. Некоторым нужно дать срок, чтобы они посидели и подумали. Взято из книги по ораторскому мастерству. SivSA",1
-"Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.",0
-Молодой человек ужинает в ресторане. К нему подходит официант с грудным ребёнком на руках: - Это вам от женщины во-он за тем столиком!,1
-"Как бы зимой не пришлось разжигать то, что летом усиленно тушили. Чтоб хоть как-то согреться.",0
-"Объявление: Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!",1
-"- Дорогая, буду дома через 20 минут. Помойся и ложись! - У меня месячные. - ???.... ну тогда почисти зубы.",1
-"Объявление: Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, просьба - верните хлеб!.",1
-"После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через «козла», тот понял, как он ошибся в выборе профессии.",1
-"По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!",0
-"Маленькая хитрость. Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к дантисту и посидеть немного в приемной - боль как рукой снимет.",1
-Генеральный директор обещал поднять зарплату на недосягаемую для нас высоту.,1
-"- Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить? - Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю. - А Сарочка? - А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.",1
-"- Ну и как самочувствие того пациента, которого ты вчера прооперировал? - Трудно сказать. С одной стороны - он в коме. А с другой стороны - на здоровье ведь не жалуется.",1
-"Встречаются два друга, давно не виделись. Первый: - Привет, как дела? Как выходные провел? - Привет, да ниче. Вот змея в небо запускал. А ты? - Я тоже. - Как, и ты тоже? - Да... тещу в аэропорт провожал.",1
-"Дорогие киевляне! Поздравляю Вас с Новым Годом! Желаю вам, чтобы в новом году вы не знали горя, счастья, удачи, а главное здоровья! Ваш Виталий.",0
-"Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях.",1
-"На конкурсе детской скульптуры победил мальчик, вылепивший из пластилина сильную и процветающую Беларусь.",1
-"Всё работа, работа... Не помню, когда последний раз выбирался на природу... Что выбирался - помню... Даже когда - припоминаю... Не помню - как...",0
-"Попробуйте хотя бы один день походить с включенным диктофоном в кармане, а потом послушайте себя со стороны.",1
-недовлюбившиеся люди  недорастраченным теплом  могли бы обогреть кварталы  недопостроенных домов,1
-"Что будет, если известные бренды вдруг начнут производить то, чего от них никто не ожидал.",0
-"- Доктор, мне плохо уже целый месяц, сделайте же что-нибудь! - Я и так делаю всё, что могу - что вы ещё хотите? - Уйдите, наконец!",1
-"Улицы солью посыпали, осталось дело за лимоном и текилой",1
-Nissan заявил об отзыве более 600 тыс автомобилей. В центре Москвы уже началась эвакуация машин.,1
-В марте кошки Юрия Куклачева дают концерты для взрослых.,1
-Не ждите Страшного суда. Страшный суд совершается ежедневно. Альбер Камю,1
-"Моя бывшая всем рассказывает, что жила в золотой клетке, поэтому решила уйти... но, так как к блеску золота привыкла, то клетку, на всякий случай, прихватит с собой. :-)",0
-"Помнится, в ш��оле, во время какого-то диктанта про лето, после фразы: ... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа..., именно меня угораздило спросить: Август - это имя?...",0
-"- Мне месяц назад в дверь воткнули рекламу похоронного агенства. - Пошутили? - Не знаю, но до сих пор вспоминаю все свои косяки, начиная со школы…",1
-"Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию моей жены.",1
-"Сделай музыку тише, соседи спят! - сказала мама и пошла на кухню бить молотком мясо об стол.",1
-"Идёт по улице математик, навстречу другой математик: - Коля, Христос воскрес! - Докажи!",1
-"Девушка случайно задела за ширинку парня - коллегу и испуганно сказала: - Ой что это? - Это конец, Света!",1
-"На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит — от Версачи… Обула… Сумлеваюсь… Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.",1
-Я снова пропустил тренировку сегодня. И так уже 15 лет подряд...,0
-"Админ - отдельная ветвь человечества. Существа с высоким интеллектом, гипертрофированной интуицией, вселенским спокойствием(пофигизмом) и встроенным хрустальным шаром ясновидца.",1
-"- Мишка, а чего у тебя на пульте от телевизора нет кнопки 1? - Чтоб сказки случайно не включить...",0
-"Тёща - зятю: - Ох, помру я этим летом, ей богу помру... - Ну смотрите - самому Ему пообещали!",1
-"Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме: - Никак не могу отыскать Эйфелеву башню... - Да вот она за минаретами проступает...",1
-"- Сёма, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу? - Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.",1
-"Учительница заходит в класс. - Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…",1
-Даже сев в автобус можно стоя простоять в пробке 2 часа.,1
-"-Оля, у тебя в юности были клички? - Да. Элли. - Это потому, что мечтала встретить волшебницу? - Нет, просто иметь в постели ЛЬВА.",1
-"Конечно, большинство предпринимателей обрадовалось закону об амнистии. Но самые догадливые подозревают, что это вовсе не амнистия, а смена состава.",1
-"Дорожный инцидент. Пострадавший водитель едва сдерживая ярость обращается к виновнице: - Милая моя, похоже вы ещё даже не пытались сдать на права!.. - Отчего же, уверяю вас – и больше и чаще, чем это делали вы!..",1
-"Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.",1
-- А у нас в Алма-Ате сегодня было землетрясение. - Ну и как? - Потрясающе!,1
-"Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - тушение пожара.",1
-"Эта зима была такая холодная, ну такая холодная, что я видел, как один адвокат шел, засунув руки в СОБСТВЕННЫЕ карманы.",1
-"Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь кто-то ломится. Мужик, недовольно: - Ну, кто там ещё?! - Это мы, танцоры из балетной труппы! Мужик: - Ну и потанцуйте пока у двери. Порепетируйте!",1
-"7 августа день подкаблучника. -Ну, что подкаблучники проставляться будете? -Жена сказала: НЕТ.",1
-"... Бесплотные Летательные Аппараты (Прим. ред. - Ангелы, что ли?)",0
-Не хватает денег на еду? Надоело серое от недоедания лицо? Хнычут дети? Возьми кредит На еду - всего лишь 3 документа!,1
-Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды? Потому что на нем написано: Эффективно борется с жиром.,1
-"Бабушки, обсудив всех соседей и новости, от нечего делать начали говорить правду.",1
-"Бар помпезно назывался «Четыре туза». Посетив его, становилось понятно, что четыре туза … на мизере!",1
-"Все же голубые и голубые береты - это не одно и то же!... - подумал мент, очнувшись 3 августа в реанимации.",1
-"-Папа! А у тебя природное чувство юмора есть? - Было... пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился ты, Буратино...",0
-Так размечтался о обещанных на ужин голубцах. что начал ковыряться в зубах зубочисткой в поисках мяса .,1
-"А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.",0
-"Поставил Windows? Теперь запускай Internet Explorer. -А что это такое? - Ну, программа такая,чтобы скачать Firefox или Opera.",1
-"Чем лампочки электрические запрещать, давайте время еще на час назад переведем!",0
-"Полчаса, проведённые в солярии, заставили скинхеда абсолютно по-другому взглянуть на мир.",1
-"В прошлом году один хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой.",1
-"Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.",1
-"После двух лет активной жизни, студент и студентка, решили расстаться из-за материальных проблем мужа... - Даже нечего вспомнить... жили как кролики..-бросает в укор студентка.. - Хотел бы я услышать от тебя то же самое,.. лет так через тридцать..",1
-"Лучшее - враг хорошего, подумала Моника Левинская на инугурации.",1
-"- Где Вы работаете? - На почте. Штемпелюю письма. - Наверное это очень скучно? - Что Вы, каждый день новая дата!",1
-"- Как живешь? - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает Скорая, когда хорошо - милиция.",1
-"- Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу...",1
-На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.,1
-"- Дорогой, я приготовила тебе подарок на день Святого Валентина! - Надеть кого?!",1
-ОБЪЯВЛЕНИЕ На время мирового финансового кризиса крупный инвестиционный банк срочно примет на должность начальника аналитического отдела опытного синоптика,1
-"На уроке математики учительница: - из точки А стоимость проезда в точку Д в пять раз дороже, чем из Б в точку Д. Итак, дети, вопрос: на каком расстоя… - я уже готов ответить!, - перебивает Вовочка, - это 100 метров от таксистов до остановки общественного транспорта в Сочи!",1
-"Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...",0
-Сборная России уже три с лишним года никак не может закончить соревнования на Олимпиаде в Сочи.,1
-"Случайности маловероятней закономерностей, но случаются чаще, потому что их больше.",0
-"И внутри меня холодеет от жути, Неужели я такой, как все эти люди.",0
-"В ЖЭКе: - Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете? - Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!",1
-"Разговаривают две подруги: - Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать! - Ого! Он у тебя такой хороший!? - Что ого-то? Машина-то моя!",1
-Москва. В связи с экономическим кризисом здесь основаны шесть экономкризисбанков с филиалами на Каморских островах.,1
-Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.,1
-"В ресторане. - Дорогая, поедем сегодня ко мне? - Конечно, дорогой, но только после десерта. - А что у нас на десерт? - Шуба.",1
-"Дорогая! Когда при знакомстве, ты говорила что у тебя есть личный транспорт, я не думал что ты имела ввиду метлу!",1
-"Звонок в службу тех. поддержки. - Здравствуйте, у меня установлен Windоws... - Да, слушаем Вас. - Мой компьютер плохо работает... - Вы это уже говорили...",1
-"Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся...",0
-"Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами.",1
-"14-17 - учись, погулять всегда успеешь. 18-22 - учись, потом погуляешь. 23-29 - сделай карьеру, потом погуляешь. 30 - хватит гулять, пора бы остепениться!",1
-"У вас тоже так бывает, когда спрашиваешь о чём-то важном у человека, а он тебе отвечает: Забей!?",0
-"- Представляешь, от меня ушла жена! Поэтому приходится питаться сухим кормом. - Это как? - Орешки, печенье и вобла.",1
-"Судя по концертным афишам, наши эстрадные звезды с годами становятся все моложе и моложе.",0
-"- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, он ушёл к Моне играть в карты...",1
-"Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.",0
-- Я вчера попал на каток. - Хорошо покатался? - Машина всмятку.,1
-Домохозяину на заметку: сухая стирка - это когда из корзины с грязным бельем достается что-нибудь более-менее чистое.,1
-"Когда крепостному крестьянину врёт барин, то он ему верит. Когда крепостному крестьянину одновременно врут два барина, то он верит тому барину, который солиднее выглядит.",1
-"Гонтарева подписала приговор гривне. Теперь с приговором, за её подписью, может ознакомиться каждый обладатель денежных купюр.",1
-"С молодёжного интернет-форума: - Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал? - Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...",0
-Только сегодня!!! Очень дешево!!! Продается дом в поселке Речник. Завтра можете не звонить.,0
-"Приходит пациент к врачу с повязкой на ноге: - Пациент, у вас где болит? - Голов��! - А почему повязка на ноге? - Сползла..",1
-"- Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного… - Капуста есть…",1
-"Группа ученых-физиков опытным путем установила, что скорость света на этом свете выше, чем на том.",1
-Да на наших дорогах полным-полно рыцарей! И благодаря им наше дорожное движение приближается по стандартам к рыцарским турнирам.,1
-"Когда падает Звезда, не желание надо загадывать, а скорее хватать сумочку и убегать.",0
-"- Егорыч, ты кем работаешь? - Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи. - Как это?! - Текстильный склад охраняю!",1
-Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:Kто тебе его купил?… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!,1
-Капитан лайнера Costa Concordia звонит на берег другу: - Ты видил кино Титаник? - Нет. - Сейчас покажу!,1
-"У Настеньки День рождения. За столом сидят нарядные дети. Бабушка заглядывает к ним в комнату и спрашивает именинницу: - Когда горячее подавать? - Когда остынет, - распоряжается Настя.",1
-- Сара! Ты слышала последний анекдот про Сочи? - Иося! Сейчас все анекдоты про Сочи - последние.,1
-После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.,1
-"Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме: - Мама, это Маша. - Она будет с нами жить? - Она не будет жить, она эмо.",1
-"Ребята давайте жить дружно-сказал кот Леопольд,вставляя в ак-47 новый магазин.",1
-"Пациент у врача: - Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже. - И сердце колет. - У меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - У меня тоже. Пауза. - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу. - Эй, подождите!.. И я с вами.",1
-"- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...",0
-"- Посмотрите, какие у неё здоровые зубы! По десять сантиметров каждый!",1
-В музее восковых фигур Мадам Тюссо Андрей Аршавин изображен сидя на скамейке.,1
-Объявление: В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.,1
-"- Доктор, я буду жить? - Конечно, будете, как донор органов – по частям и в других людях.",1
-"Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом...",0
-"- Мама! Я тоже хочу путешествовать, купаться в бассейне, отдыхать на лужайке, иметь красивую машину и ничего не делать! - Сынок, для этого, вначале надо хорошо научиться бить мимо ворот.",1
-"- Вчера я купил у вас книгу Как заработать миллион. - Ну? - Что, ну? Там половина страниц вырвана! - Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги...",1
-"А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?",0
-Пришёл иностранец в английское кафе и спрашивает: - Что на завтрак есть ? - Хотдог. - А что это? - Это горячие собачка в тесте. - Ну давайте. Принесли ему сосиску в тесте. Он посмтрел на неё и говорит : - А можно какую-нибудь другую часть тела собаки ?,1
-"Британские ученые подсчитали, что первый процент из двух выживших после конца света составят жители Припяти, а второй - жители Фукусимы. Самое страшное у них позади, да и адаптация им уже не нужна.",1
-"- Жизнь, как новогодняя ночь: только недавно сидел за столом, как вдруг ты уже под столом. - Главное - не попасть на стол.",1
-"Друзья, нас 3.000.000 участников! СПАСИБО ЧТО ВЫ С НАМИ!  Мы любим и уважаем наших подписчиков!!!",0
-"- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.",1
-"В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился - сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.",1
-"- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа! - Скажите, а вы точно из технической поддержки?",1
-"Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома,- уйдите в гости.",1
-Хотите изучить теорию хаоса на практике? Заведите себе несколько детей-погодок...,1
-Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!,1
-"В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная книга.",1
-"Не согласен, что сапер ошибается только раз. Он, либо никогда не ошибается, либо второй ошибкой выявляет ошибочность выбора профессии. Ефремов Геннадий (г. Тверь)",0
-"Через пять-семь лет 70 процентов федеральных дорог будут соответствовать нормативам. Ровно столько времени понадобится, чтобы привести нормативы в соответствие с качеством дорог.",1
-"Во время великого поста передачу Спокойной ночи, малыши! будут вести Огурчик и Помидорчик.",1
-"- Хорошо ли тебе сидеть у окна? - Очень хорошо. - А не холодно ли там? - Нет, совсем не холодно. - А ветер не дует? - Нет, нет, не волнуйся. - В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!",1
-Перед тем как приобрести новый самолёт авиалинии проверяют - нет ли где надписи Made in China.,1
-"- Сегодня вечером мне хотелось бы чего-нибудь доброго, светлого, нефильтрованного...",0
-"- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда? - Да, а что? - Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!",1
-"Настенька общается на сайте знакомств с Иваном. Иванушка: - У меня, Настенька, есть небольшой недостаток. Я заикаюсь. Настя: - Всегда? - Нет. Только когда разговариваю.",1
-"Если тебя не любят, а просто используют, ты перестаешь быть нужным человеком. Ты превращаешься в нужник. Карл Михель.",0
-- Что это у тебя с головой? - Столкнулся с летающей тарелкой. - Где же это случилось? - У меня на кухне,1
-"— Ваша главная слабость?  — Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.  — Можете привести пример?  — Да",1
-"Праздничный фейерверк - это доказательство того, что 1000 рублей могут сгореть всего за несколько секунд.",1
-"- Пап, а у тебя в детстве был планшет? - Нет, тогда и компьютеров-то не было. - А на чём ты тогда играл? - На улице!",1
-"- Смотри, шампунь против выпадения волос! - Я тоже против, а что толку?",1
-"Если, слушая экскурсовода, закрыть глаза, то можно представить, что Томск красивый и интересный город.",0
-"В банке на охране сидит сотрудник с фамилией Хомячков. Когда он поднимает трубку, то произносит: - Охрана хомячков слушает!",1
-"Трудно оценить по достоинству свободу на воле, деликатес - на полный желудок, жену - в командировке.",1
-"- Почему ты молчишь? - Боюсь показаться навязчивым... - А может, ты просто не знаешь ответа на билет?",1
-"Она любила его тёплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.",1
-"Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть, сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.",1
-"А даже неплохо, что метеорит упал: теперь целую неделю, а то и две, вся Россия будет говорить о метеоритах, астероидах, о космосе и астрономии, а не о религии, церкви и святых мощах.",0
-"- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю? - Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...",1
-"Мой водительский стаж десять лет, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус...",1
-"У учителя спрашивают: - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? - Июнь, июль, август...",1
-"Если Анатолий Вассерман забыл, в какой карман он положил вещь, то он просто считает, что ее потерял.",0
-Обычно отсутствие чувства юмора совпадает с отсутствием чувства реальности.,0
-"Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было профинансировано компанией Майкрософт.",1
-"Да здравствуют смартфоны! Благодаря им, сослуживцы с позапрошлого места работы могут делать вид, что помнят ваш день рождения, а вы - что узнаёте их по голосам.",1
-"Супермост, мост, паром, канатная дорога... Брод? Катапульта?",0
-"Дома поставил счётчик на газ и оказалось, что раньше я платил за газ в два раза дороже, чем платят в Европе.",1
-"Узнав о героическом перелете Ди Каприо на тигриный форум, тигры поняли, что теперь они просто обязаны размножаться.",1
-"- Саша, а почему ты всё время злишься и кричишь на меня? - Люся, да потому что я Виталик!",1
-Попал в пробку - не лезь в бутылку...,0
-Из гороскопа: Львам сегодня надо воздержаться от употребления мяса. Овнов сегодня не съедят (если Львы последуют нашим рекомендациям).,1
-"За одной женщиной я ухаживал чуть ли не два года, пока не обнаружилось полное совпадение наших вкусов: и я, и она без ума от девушек.",1
-"Чего стоит честь, совесть, достоинство - не знает ни кто, но сколько стоит доверие - теперь знает два человека.",0
-"-- сколько должен стоить бензин, чтобы народ перестал ездить? - - один рожок от автомата! дальше бензин будет бесплатный.",0
-"Мало кто знает, что идея использовать закись азота в автогонках берет начало еще со времен конных экипажей. Правда тогда использовался скипидар...",0
-Самые хитрые женщины - женщины военнослужащие... У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта !,0
-"К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией. - Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...",1
-Объявление (орфография сохранена): куплю оглушитель к матоциклу,1
-"- Холмс, вы смогли бы поиметь мужчину? - Ватсон, не обижайтесь, но нет.",1
-Есть два вида девушек: 1. - А мне парень айфон купил. Обожаю айфон! 2. - А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!,1
-"Два солдата приходят к командиру: - Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться. - Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели. - А почему вам нужно на неделю больше? - Мне еще надо найти невесту.",1
-"На лекции: - Газели - род из семейства полорогих, относящийся к подсемейству настоящих антилоп. Еще так называют самок этих антилоп... - А как тогда называют самцов газелей? - Водитель маршрутки!",1
-"недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто... ... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!",0
-"Он познакомился с Настей, прячась от ливня в подъезде. Потом говорил:Не было бы Насти, да ненастье помогло!.",0
-"Потеряв себя в Женщине-Мужчина признаётся в Любви, а найдя-предлагает Дружбу.",1
-"Сотрудники ЛАЭС, поджав хвосты, опровергают слухи о выбросе радиации.",1
-"Всегда думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.",1
-"Сегодня впервые ощутил Кризис- ни в одном сортире во всем огромном офисном центре не было даже намека на туалетную бумагу! А ещё класс А, класс А :)))",0
-"- Дорогой, дай мне денег. - Не дам. Хватит уже тратить. - Как знаешь. Остался ты без подарка на День рождения",1
-"Зейнаб Джамиля Гюзель Саида Хафиза Зухра Лейла Зульфия Гюльчатай - Нет, это не Белое солнце пустыни показывают, просто утренняя перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.",1
-Благодарность с занесением в личное дело сменилась благодарностью с занесением личных денег...,0
-"Стоит дед в рыбном отделе супермаркета, смотрит на ценник «Скумбрия, атлантическая, холодного копчения» и говорит: «Так вот ты какая, Золотая Рыбка»",1
-"- Ты смотрел фильм Война миров? - Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.",1
-- Ты до пенсии планируешь дожить? - Планирую. - А что ты для этого собираешься сделать? - Собираюсь иммигрировать в Канаду.,1
-"2029-й год. - Дедушка, эта газета за 2009 год пожелтела от старости? - Нет, внучек, сразу такой была.",1
-"- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.",1
-"- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти. - Долго? - Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?",1
-"Если считать на ночь деньги, то сначала уснёт совесть. Потом разум. Но никому не удалось ещё досчитать до того, чтобы уснула жадность.",0
-"- Товарищ милиционер, можно пройти? - Не положено! - А куда положить?...",1
-"Такое ощущение, что март с январем сутки через двое работают.",0
-Эй вы там! В пентхаусе! Когда воздух с батарей спустите?,0
-Есть отличный способ заработать. Только вот никак не могу его найти.,0
-"Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.",1
-Из квартиры известного адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.,1
-"По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.",1
-Огромных успехов добилась наша страна в развитии нанотехнологий. Теперь отечественную промышленность можно разглядеть только под микроскопом.,1
-"Проводник на самолете абхазских авиалиний: - Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуме и в Москве!",1
-"- Доктор, я страдаю от недосыпа... Доктор, доставая пакетик: - Так давайте я вам досыплю...",1
-Самое точное время на Земле показывают самые обычные на Земле часы from Japan.,1
-"В магический салон требуется экстрасенс. Требования: Светлая и гладкая аура, отсутствие криминального будущего, желателен опыт работы системным администратором",1
-"Настоящий охранник приносит на работу не сканворды, а ноутбук!",1
-К любому вопросу лучше подходить с тыла: и сопротивление меньше и проникновение глубже.,0
-Происшествие на конкурсе красоты Мисс вселенная-2011: неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.,1
-Одного взгляда на нее хватило чтобы понять что такое импотенция...,0
-"Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.",0
-Вчера посмотрел новый выпуск Comedy Club... Понравилась концовка титров: Автор текстов - Петросян Редактор - Шнуров,1
-"У бывшего начальника еще меньше прав, чем у бывшего мужа.",0
-"- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.",1
-"- На какие средства вы будете содержать мою дочь? - На пятьдесят тысяч в год. - Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят тысяч в год... - Я это уже принял во внимание при расчёте.",1
-Новая шкала на Яндекс-Проб��и: 11 баллов - стою вторые сутки.,1
-"Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, общежитие текстильного института N6.",1
-В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.,1
-"На одной из игр серии Что? Где? Когда?, к удивлению присутствующих, Хрустальная сова снесла яйцо Фаберже.",0
-"– Ты художник? – Да. – А где твой паблик? – Но у меня галерея, выставки, аукционы... – Где. Твой. Паблик.?",1
-"- Дочке повезло с мужем. Она еще спит, а он тихонечко встанет, в магазин сбегает, завтрак приготовит и уже к накрытому столу ее будит. А вот сыну мегера досталась. Сама, как корова, по утрам лежит, а он вынужден раньше ее вставать, в магазинах в очередях настояться, у плиты, как кухарка, напариться.",1
-"Никто в родном городе не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.",0
-Похоронил мужик тёщу. Выходит с кладбища - и тут ему точно на нос попадает птичий помёт. Посмотрел мужик вверх - и говорит: - Ну... вот и душа её вознеслась...,1
-"Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.",1
-В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом Совершенно Секретно под гриф Совершенно Непонятно...,0
-"Гаишник, услышав, что Дженнифер Лопес застраховала на миллион долларов самую ценную часть своего тела, задумчиво посмотрел на свою полосатую палку.",1
-"Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности...",1
-"Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?",0
-"После каждой остановки поезда Рабинович срывается с места и бегает по купе, выкрикивая: - О Боже, какой ужас! - У вас что-то случилось? - наконец не выдерживает его сосед по купе. - Вы знаете, чем дальше я еду, тем всё больше убеждаюсь, что сел не в тот поезд!",1
-"Встречаются два богатыря. Один говорит другому: - Я Илья Муромец, родом из Мурома. А ты кто? Другой отвечает: - А я Алеша Попович, а откуда родом - не скажу.",1
-"Сначала было слово Поехали! Потом появилось Хьюстон, у нас проблема!",0
-"- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!!",1
-"В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет главврача. Врач: Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось - она у вас наследственная. Пациент: В таком случае пошлите счёт моему отцу!",1
-"Утром не ем, думаю о тебе. Днем не ем, думаю о тебе. Вечером не ем, думаю о тебе. Ночью не спю, кушать хочу.",0
-Это не бардак на столе - это асимметричная композиция с элементами драпировки.,1
-"- Я ему говорю… говорю…, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю…говорю…, а он… глухой! Я ему снова говорю, а он… - Да, не каждому дано такое счастье, - бормочет психотерапевт...",1
-"Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Мимо проходил мужчина: Думаешь, вплавь быстрее?",1
-Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис. Раскопки временно прекращены.,1
-"Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями... В жизни такое сделать можно только на корпоративе...",0
-"Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму...",0
-- И лично просили передать - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.,1
-"Детей миллиардеров находят не в капусте, а в банковской ячейке.",1
-"Когда Витасу придавили хозяйство в дверях, он перешел на ультразвук, и с тех пор его нигде не слышно!",1
-"В Иркутске вырастили 500 голов скота, совершенно забыв про их туловища.",1
-"Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство. - А какое, - спрашивают, - у вас образование? - Курсы кройки и шитья. - А что вы такое можете делать нам полезное? - Ну как... Могу пришить, могу раскроить...",1
-Почему в рекламе Фольксвагена продавец плачет когда покупают машину а в рекламе Лады Калины ржет как сивый мерин?,1
-"Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких раздумий нам есть что почесать.",0
-У начальника: - А чего Сидоров больше меня получает? - Так ты ж ничего не делаешь! - А он больше меня ничего не делает!,1
-"- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук? - Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!",1
-"Замужняя женщина обращается к своему психоаналитику: - Доктор, что мне делать: дети выросли, с мужем видимся редко, у каждого из нас своя жизнь? - Сходите-та с мужем в Кремлевский дворец на балет “Эсмеральда”.",1
-"Сегодня пятница 13-е и по городу будут летать ведьмы ... преимущественно на Porshe, Lexus, Infinity.",0
-"Мне можно доверять свои секреты, хотя бы потому, что я на следующий день их забуду.",0
-"В умении вилять хвостом, брехать и собачиться мы достигли нечеловеческого совершенства.",1
-"У меня появилась своя рок группа. Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем.",0
-"Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения на некоторое время опускать ее в ящик письменного стола.",1
-Я — невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.,1
-"Один мой знакомый славится своей неподкупностью. Ничего особо удивительного, откровенно говоря, в этом нет. Практика подкупа дворников ещё не нашла широкого распространения.",0
-"- Петров, будете и дальше так же хорошо работать, в марте подниму вам зарплату. - Слушайте, в�� уже достали! Зарплату не платите, но всё время поднимаете!",1
-Устала ходить пешком? Начни с малого! Только чтобы малый был - с машиной!,1
-Падает комп с 16-го этажа и думает: Вот сейчас бы зависнуть,0
-"В Сочи в связи с проведением Олимпиады стало полно москвичей: кто скупает квартиры, землю, кто просто работает и отдыхает. - ПОНАЕХАЛИ тут, Сочи не резиновый!",1
-Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик.,1
-"В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.",1
-"— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул. — Мой сын.",1
-"Если вы остро в чём-то нуждаетесь, попросите друга рассказать, как без этого можно обойтись.",0
-"Крайняя степень одиночества - это когда ты, лёжа на диване, часами названиваешь с мобильника на свой стационарный телефон",1
-"- Правда, что ты разводишься с мужем? - Правда. - В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката. - Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.",1
-"Какое бы аристократическое имя не красовалось в родословной вашего породистого четвероногого питомца, всё равно через какое-то время вы будете звать его Булька, Грызля или Ссыкун.",1
-"- Вот вы, вижу, местный. Скажите пожалуйста, как добраться до вокзала? - Нет, я приезжий. - Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?",1
-"Поймал чужую мысль, считай она твоя. Поделился идеей, распрощайся.",1
-"В недавно изданном пособии для оптимистов, которое так и называется Для нас безвыходных положений не бывает, чаще всего встечается фраза: Отодвиньте крышку своего гроба...",1
-"- Вчера купил себе новую электронную книгу! - А старую уже всю прочитал, что ли?",1
-Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный… акваланг - синий.,1
-"Дивны дела твои, Господи! Наши экономисты в новостях уверяют нас, что на строительство олимпийских объектов в Сочи потратили более полутора триллионов рублей бюджетных денег, а телерадиокомпании на трансляции игр заработали аж целых два миллиарда.",1
-"Глядя на наше ветхое жилье, создается впечатление, что оно строилось во времена Ветхого Завета.",1
-- Для меня деньги - не главное. Но на всякий случай дай.,0
-Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.,1
-Если тебя бросила девушка и предал лучший друг-ты свободен!,1
-"- Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки? - Да, я. А что случилось? - Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут - для приемки тела.",1
-"Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.",1
-"Бед�� нашего поколения в том, что мы вырастили ваше поколение.",0
-"а знаете ли вы, что по поверию домовой ночью заплетает хорошему хозяину бороду, а плохому наушники.",0
-"На самом деле несъедобных грибов не бывает. Все грибы съедобные, просто некоторые - только один раз.",0
-Офисная производственная гимнастика: качаем бицепс при помощи степлера.,1
-"Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?",1
-"- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?! - Голос сильно потеряла? - Еле говорит, и то шёпотом. - Ммм… радоваться!",1
-В Каннах получила распространение новая коммерческая забава: теперь каждому участнику фестиваля торжественно вручают любой привезенный им с собой приз.,1
-"В Питере уже неделю стояла аномалная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро - медленно, но верно начинает сокращаться.",1
-"- Слыхал, нашим биатлонистам снег помешал медали завоевать. - А лыжникам, лыжи что ли?",1
-Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.,1
-Самое верное существо в мире облом. Он ждет тебя практически всю жизнь.,0
-Объявление: Для производства пельменей Богатырские покупаем оптом муку и богатырей.,1
-Завещание собаки академика Павлова: Тренируйтесь на кошках!,1
-"Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.",1
-"Если в войсках о проверке узнают менее, чем за две недели - такая проверка считается внезапной.",1
-Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.,1
-"Вовочка спрашивает: — Мама, а как я на свет появился? — Мы тебя в огурцах нашли. — А моя сестрёнка как появилась? — А её мы нашли в капусте. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит: — Ну что, овощеводство в самом разгаре?",1
-"Удивительно - рядом: бабушка, собиравшая на дорогу домой у метро за год накопила на кругосветное путешествие в каюте люкс...для всей своей семьи.",1
-– Ты чего такая счастливая?  – Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клёво вышла!,1
-"Ручному Медведю дали порулить, но он оказался неПутевым и пошел на второй круг.",1
-"Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я торт!",1
-"О! Вы общаличь лично с Хэмингуэем! И как вам понравился этот великй писатель? - Как писатель - не знаю, ничего не читал. А пулемётчик он был отличный.",1
-- Почему у такой красивой девушки нет парня? - И машины.,1
-Звонок в дверь. - Кто там? - Сантехника вызывали? - Конечно!!! - Куда занести?,1
-"Сын подходит к отцу и спрашивает: - Пап а как появляются дети? - Cынок их аист приносит. - А как они выглядят? - Ну такие с большим носом - А, это тот который вчера к маме приходил когда ты на работе был!",1
-"Если всю жизнь посвятить накоплению денег, то будет логично и закончить её, как копилка.",0
-"Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.",1
-"Как дела, спрашиваешь? Как на корабле - блюем, но плывем.",0
-"Сначала копали червей для рыбы, потом копали червей от рыбы...",1
-"В гадальном салоне: - Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.",1
-"Сегодня наш начальник приехал на работу, на новом BMW...  — Хороший автомобиль - сказал я, когда он вышел. — Ну. — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды. — Трудись, не покладая рук, не жалея времени, и в следующем году я куплю себе машину еще круче.",1
-"- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается. anekdot.eu",1
-"Чтобы не забыть нужную вещь, заранее её выложил, но забыл куда.",0
-"Плывёт дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у дедушки Мазая ружьё и говорит: - А ну, дедушка, гребите в Швейцарию!",1
-"Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть буква ""С"" ... Ну-у это ... среда , суббота ... и ... сегодня!",0
-"Вам не кажется что в одном из слов FAST FOOD-быстрое питание, надо убрать букву S. И тогда получится правда FAT FOOD - ЖИРНОЕ питание, результаты по всему миру видны.",1
-"В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду властелином галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто...",0
-"После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала: - Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.",1
-"- У тебя много друзей? - 174, ещё от двоих жду подтверждения.",1
-Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.,1
-"Есть фильмы, которые делают нас умнее, если их… не смотреть. (Навеяно фильмами «Самый лучший фильм 1 и 2) Олег Бутаев",0
-"Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!",0
-Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЕ УСТАЕТ.,0
-"После необходимого – удобства, после удобств – роскошь, после роскоши – изысканное, после изысканного – безумства, после безумств – пересыщение и разочарование... Я что-то путаю, или не меньше 95% человечества застряло не выше первого-второго уровня в этом списке?",0
-"Студенты здают экзамен по математике. Подходит декан к проеподавателю и спрашивает: - Что сдают? Преподаватель отвечает: - Матан. Декан спрашивает: - Наверное одни любители посписывать? Преподаватель отвечает: - Нет, все любители за дверями стоят, тут одни профессионалы остались.",1
-"- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - ""I lоvе уоu""  - Я вас умоляю, эти три слова ""МАDЕ IN СНINА""!",1
-- Почем эти ромашки? - 20. - А эти? - 300. - А почему такая разница?! - Эти - любит.,1
-Крем от морщин нужно втирать в кожу разглаживая ее от но��а к ушам. Наибольший же эффект возникает если перепутать крем с тюбиком клея.,1
-"Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино. - Не правда ли, эта причёска молодит меня? - спрашивает жена. - Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...",1
-внутри меня постоянно гибнут люди  сначала умер космонавт  вслед оптимист потом влюбленный  затем мечтатель и поэт,0
-Объявление: Пропала совесть. Нашедшего прошу за вознаграждение закопать поглубже там где нашёл.,1
-"- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность. - С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.",1
-"Любители этого интересного уже сейчас настойчиво интересуются, кого угораздит стать человеком года в год козла?",1
-"1 класс. Учительница: - Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву А.",1
-"То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо понимаешь, когда их нет.",0
-"Если посмотреть на историю нашей цивилизации трезвым взглядом, то складывается впечатление, что она просто не просыхает.",0
-В разговорах между собой гаишники обзывают водителей натуралами.,1
-"Элли рассказывает Страшиле: - У нас в роду всегда приоритетом была храбрость. Вот, например, мой дядя Чарли не побоялся войти в клетку с тигром. - Да, Элли... Наверное, его встретили рукоплесканиями, когда он оттуда вышел? - Гм! Не факт, что он оттуда вышел...",1
-Он ей после бурной ночи: - Что за мужчина на фото на стене? - Не будем об этом. - Я все пойму. - Это я в прошлом.,1
-"В детстве думал: Стану гитаристом, все бабы мои! Вырос, стал. На концертах одни мужики.",0
-"Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю, равен старосте.",1
-"В деканате профессор пытается забить в стену гвоздь, но при этом держит его шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и, наконец, понимает, в чём дело: - Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.",1
-"Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада: - А вон та маска серого крокодила сколько стоит? - 10 долларов! - А вон та, зеленого? - Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!",1
-"- А помнишь, к нам в класс ерша принесли? - Помню. - А ежа? - Не, я после ерша вообще ничего не помню.",1
-"- Если найдёте дешевле, мы сделаем вам скидку. - Я нашёл дешевле. - Да-а! Так и идите туда...",1
-"- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда и летел молот...",1
-"- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!",1
-"- Доктор, у меня борода не растёт. - Нечего удивительного. Ведь вы-женщина. - Что? Я ещё и женщина!?",1
-"Беседа двух пенсионеров. - Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного!",1
-В любом случае банк оставляет за собой право омрачить вашу жизнь!,0
-"Прошлой ночью я лежал в кровати и смотрел на звёздное небо и думал, куда же делась крыша?!",0
-"Звонок на радио: - Здравствуйте! Хочу передать пламенный привет и наилучшие пожелания моему другу. Я очень ему благодарен, за то, что он неделю назад увёл у меня девушку. И прошу поставить весёлую песенку для него, да и для всех остальных пациентов КВД!!!",1
-"Утверждение, не имеющее доказательств, называется общественным мнением.",1
-"Урок в первом классе. Учительница: - Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: - Гаишникам!",1
-"- Мой малыш, когда вырастет, станет знаменитым математиком. - С чего вы взяли, мамаша? - Он постоянно хочет “пи”.",1
-"В магазин заходит человек в пенсне, с саквояжем и с тростью. Достает из портмоне екатерининскую сторублевку. Продавец смотрит на него укоризненно. - Давно телевизор не включали?",1
-"Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает: - Ну и как же Вас угораздило уши обжечь? - Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке утюг и схватил... - Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось? - Надо же было скорую вызвать...",1
-"- Давайте я вам расскажу, как выйти из глубокого экономического кризиса и в чем его причины... - А у самого у вас какая зарплата? - А я за 15 лет даже как-то и не удосужился ни разу подсчитать...",1
-"Если нажать Print Screen и затем ctrl V в диалоге Вконтакте, то в сообщение вашему собеседнику автоматически загрузится скриншот.  Сохраняй, пусть все знают",1
-Начальник тюрьмы пастору: - Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать. - А жаль! Я его так хорошо подготовил.,1
-"Принимать винишко гораздо безопаснее для организма, чем принимать все близко к сердцу.",0
-"Ксения Собчак прощается с подружками: - ну все девчонки, я поскакала!",1
-Подходит Вовочка к маме со слезами. Мама спрашивает:Что случилось сынок? - Папа шкаф на себя уронил. - А чего ты-то плачешь? - Я засмеялся!,1
-"Шеф, мы пятого работаем? А то теперь четвертого седьмое...",0
-"Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.",1
-"- Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему - это компромисс. - А если по-моему? - Тогда это чудо.",1
-Так хочется иногда подойти к любимому и прошептать: Дай денег...,0
-"Китай вернул США дорогой американский подводный беспилотник. Проверка показала, что возвращённый беспилотник оказался дешёвой китайской подделкой.",1
-"Пошел ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые. Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.",1
-"-Гражданочка, господин Маньяк утверждает, что Вы не оказывали ему сопротивление в парке, а даже наоборот... - Я сопротивлялась как могла, но сил не было уже дольше терпеть...",1
-- А я в детстве мечтал стать бабушкой. У нас в Ухрюпинске только бабушек не били...,0
-"- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же тебе это удалось? - Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!",1
-"Читаю гороскоп. Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали. Я так понимаю, начальник сегодня всё-таки пошлёт меня на ..., а не в отпуск.",1
-"- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет? - Возможно, это его первый пациент...",1
-"Написал текст вот теперь не знаю для кого он. Для брюнеток, блондинок или разнополых?",0
-"Картинка заряжена на хорошие оценки и успешный учебный год. Репостни к себе на стену, и вес год тебе будет сопутствовать удача.",1
-"- Товарищ Швондер, я вам уже писал в домоуправление, что у меня в квартире крыша протекает. - Это потому, гражданин Преображенский, что идёт дождь. Неужели не понятно?",1
-"- Предъявите паспорт! - Пожалуйста. - Вотография у вас какая-то непонятная? - Ну вот же я, в четвертом ряду, 9-й справа...",1
-"Под Новый год все восемнадцатилетние Настеньки гадают... А в тридцать понимают, что не угадали.",0
-"Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...",1
-"Олимпиада-2014 в Сочи, Олимпиада-2016 в Рио-де-Жанейро. Такое ощущение, что кто-то нашёл способ совмещать работу и отдых.",1
-"Полученное правильное образование позволяет вам замечательно преуспеть в жизни, никогда его не применяя.",0
-"- Какая форма общения Вам нравится больше всего? - Я говорю, а все остальные молча слушают и одобрительно кивают головой.",1
-"Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.",1
-"Привычка-мыть руки после посещения туалета, появилась еще в то время, когда писали на бересте.",1
-Дед Снегур и Морозочка! - Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.,1
-Красивая Женщина всегда может доказать свою правоту с помощью мини юбки,1
-"Одесса. Две подружки беседуют на Привозе: - Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну, и как там? - Да поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом таки со всеми переругалась.",1
-Из милицейской поваренной книги: К хорошо отбитым почкам добавить одно-два яйца всмятку и мариновать в СИЗО до готовности.,1
-Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым. Вот только малому это не нравилось.,0
-В Таллине открыт памятник погибшим при археологических раскопках.,1
-"- Доброе утро, зайчик! - Доброе утро, рыбонька! - Сварить тебе кофе, воробушек? - Да, спасибо, кисонька! - Ты что, тоже забыл, как меня зовут?",1
-"Возьмите меня за волосы и лицом так в счастье, в счастье!",0
-"Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.",1
-"- Алло! Мне ср��чно нужна Алла Петрова - Её нет дома - А с кем я говорю? - Это её муж Иван - Иван, вы не подскажете - где Алла? - Алла уехала к любовнику - Как? Иван, к какому любовнику? - К своему любовнику, конечно, не к моему же! - Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!",1
-"Если вы считаете, что после сорока жизнь только начинается, значит, вас недавно выпустили из тюрьмы после двадцатипятилетней отсидки.",1
-"- Папа, а что такое неудачная шутка? - Ну вот, в прошлом году я пошутил 1 апреля: дал телеграмму теще - Приезжайте в гости! А она взяла и приехала!",1
-"Продам кофе Руссиано, обращаться д.Лукоморье ИП Пушкин А.С. email...",0
-"Армянское радио спрашивают,-Бывает взятка в состоянии аффекта? Бывает, если берешь меньше 100$.",1
-"Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать: - Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится? - Я оставляю его на ужин...",1
-"- Изольда Марковна, позвольте полюбопытствовать, почему ви всё время называете вашего мужа Адя? - Ну не могу же я при всех называть его адиёт!..",1
-"В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт - достаточно аккуратно снять старый...",0
-"Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка: - Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!",1
-"Что такое украинские шахматы? Это в принципе обычные шахматы, только вот фигуры меняют цвет в зависимости от позиции.",0
-Мать - сыну: -Как тебе не стыдно? Получаешь в школе двойки! Бери пример с моего брата - дяди Серёжи. Его за отличную работу завтра досрочно освобождают из ТЮРЬМЫ...,1
-"Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.",1
-После долгого сидения в Одноклассниках учительница в школе автоматически ставила всем 5+ и рисовала сердечки в дневнике.,1
-"Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево: ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью – детские пелёнки...",1
-"В магазине одежды Рабинович просит рубашку сорок второго и пижаму тридцать восьмого размера. Продавец удивляется - как это может быть, чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка. Рабинович объясняет: - Вы просто не знаете, какой я дома маленький!",1
-"- Скажите, пожалста, на каком трамвае я до вокзала доеду? - На восемнадцатом. - Спасибо, буду считать!",1
-"Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены…",1
-"Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!",1
-"Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу: - Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес? - Принес! Принес!.. Неси штопор!",1
-"- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу. - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?",1
-Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.,1
-"Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.",0
-Сижу на горшке с ноутбуком. Бац! Туалетная бумага закончилась. Запомните! Никогда компьютер не заменит книгу.,1
-"Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?! - Если позвонили и не ошиблись.",1
-"Я прочитал здесь анекдот без окончания: Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. - Благодаря жене. - ?!! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. А окончание такое: - Ну и когда она перестала жаловаться? - А кто вам сказал, что она перестала?",1
-"Свобода - это когда у тебя есть деньги, права и нет обязанностей.",0
-"- У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером лететь. - Как назвали?",1
-"Классическую литературу простительно не любить лишь тому, кто её читал.",0
-"Гергиев получил героя труда. А вот медведь, который наступил ему в частности и на уши, не получил ничего.",1
-"- Как отличить популярного певца от рядового? - Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.",1
-В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.,1
-"У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она делает его на болезнях.",0
-"В семье Рабиновичей случилось происшествие. - Яша, беда! Наш Моня проглотил пятьдесят копеек. Надо срочно врача вызывать! - Нет смысла, - спокойно говорит Рабинович. - Он возьмёт с нас пятьсот рублей, а вытащит всего лишь пятьдесят копеек.",1
-"Переименовывай милицию, не переименовывай, все равно от этого ориентация ее работников не изменится.",1
-"Если не следить за временем, то карета может превратиться в тыкву, кучер в крысу, а хрустальные туфельки в белые тапочки...",0
-Столкнулся на дороге с дилеммой: Лошадь на пешеходном переходе - пешеход или транспортное средство поперек дороги?,1
-"Тесть: - Тарасик, ты не мог бы отвезти меня на почту? Зять: - С радостью, дядя Володя! Куда вас отправить?",1
-"Глядя за виртуозной игрой любимых актеров по телевизору, бабушка Тоня недавно узнала, что это не сериал, а совершенно разные ток шоу.",1
-"Казус в клубе Что? Где? Когда?: Фёдор Двинятин сбрил бороду, и теперь он Инна Друзь.",1
-"Гинеколог ищет проблемы там, где другие пытаются найти счастье.",1
-Замужних баб не осталось в подъезде - мне просто стало страшно жить.,0
-"Муж в роддоме, осматривая младенца: Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!",1
-"- Отец, можно взять твой КАМАЗ на вечер? - Опять девок поехал катать?",1
-ЯИЧНАЯ ДИЕТА: *Понедельник - берём яйцо. *Вторник - варим его. *Среда - чистим от скорлупы. *Четверг - съедаем желток. *Пятница - съедаем белок. *Суббота и воскресенье - разгру��очные дни.,1
-"Накануне родительского собрания Вовочка говорит: - Папа, главное, никому там не верь!",1
-Когда между Мужчиной и Женщиной НИЧЕГО не стоит-остаётся только Дружба.,0
-"Если мужчина, увидев женщину, опускает глаза, значит, в помещении зеркальный пол.",1
-"- Папа, а что такое зебра? - Э-э... ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.",1
-"Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.",1
-Анита Цой выступает сейчас с сольной программой ТВОЯ_А. К выпуску готовится ее следующий альбом ТВОЯ_Б...,1
-В магазине: - У вас шкаф-купе есть? - Нет! Но есть шкаф-плацкарт с боковыми полками!,1
-"- Господи, как вы только переживаете такую жару? - А я и не переживаю.",0
-"Спросил у девушки на сайте знакомств, а что там за красотка рядом с тобой на фото. ТАКОГО ответа я не слышал даже в автосервисе ;))",0
-"У нас собака такая, что есть чему позавидовать. Ночевала она однажды без нас в квартире. Пришли воры, вынесли всё, оставили только собаку с запиской Мы вам ещё такую же лапочку подарим!.",1
-"ЕГЭ, проведенный среди двух тысяч британских учёных, смог успешно пройти только один британский учёный – Василий Петров.",1
-"Не могу сказать, что журналисты врут, как метеорологи. Они врут за метеорологов.",0
-"Играть в шахматы самому с собой непросто. Ну правда, это как если ты посверлил перфоратором, а потом пошел стучать сам себе по батареям.",0
-"Кто бы мог подумать, что национальными видами спорта в России окажутся художественная гимнастика и синхронное плавание?",1
-"звонок в дверь: - кто там? - мама, это я! - неееет! мама-это Я!",1
-"Разговаривают дяди в походе: - Зачем ты фотографию тестя с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на Валерия Борисовича посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!",1
-"В квартире гражданки Никифоровой произошел пожар. Экспертиза установила, что причиной стал перегревшийся от бесконечного трёпа телефон.",1
-Подошедший близко к своей цели становится удобной мишенью для других.,1
-"У папуаса спрашивают: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет? - Ну... тогда неурожай.",1
-"Расшифровано название Утомленные солнцем!!! Солнце - это Михалков, а Утомленные - это зрители.",1
-"Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника Ноги свиные с разными ценами. Покупатель: - А почему на ноги цены разные? - Так вот это - ноги, а то - руки.",1
-"- Доктор, скажите, я жить буду? - А почену бы и нет? - Доктор, а долго? - Это смотря с чем сравнивать. - Ну, допустим, если сравнить с одним оборотом Земли вокруг солнца? - Это вряд ли. Попробуем посравнивать с парочкой оборотов Земли вокруг своей оси.",1
-Стадии кризиса с точки зрения абонента телефонной связи: 1 стадия - нет возможности звонить по рабочему телефону. 2 стадия - нет возможности звонить по домашнему. 3 стадия - нет возможности зв��нить по сотовому. 4 стадия - нет возможности звонить даже по таксофону. 5 стадия - нет необходимости звонить.,1
-"Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю: — Где такого товара набрали? А он мне отвечает: — Самодельные...",1
-"- В эфире программа Квартирный вопрос. Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои! - Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...",1
-"Когда у людей руки растут из нужного места, появляются такие шедевры",0
-- Чем отличается частная контора от государственной? - Для работника частной конторы клиент всегда прав...,1
-"Парадокс: строят, строят жилье, рекордными темпами, колоссальным метражом, а впечатление от встречи с реальностью такое создается, что будто бы с каждым новым квадратом жилья в стране одним новым бомжом больше становится...",0
-"Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству. - Вряд ли, - отвечает тот. - Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце? - Абсолютно ничего. - А о матери? - Тоже нет. - Ну вот, видишь. - Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.",1
-"Запись в дневнике у сына: ""Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...""  Ответ: ""У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!""",1
-"- Рабинович, кто ваша мать? - Родина. - А кто ваш отец? - У меня мама-одиночка...",1
-"- Тело, поднятое над землей, всегда падает вниз. - Это - сила всемирного тяготения. - Нет, это - слабость нашего Авиапрома.",1
-"Лебединое озеро - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.",0
-"МИФИ очень прогрессивный вуз. В нем впервые ликвидирована дискриминация женщин в религиозном образовании. Выпускник теперь будет получать диплом по специальности физик-батюшка, а выпускница физик-матушка.",1
-- А почему вы шляпу носите? - Потому что шляпа не может сама ходить.,1
-"- Работать сегодня не хочется. Хочется найти хорвата, который сделает всю работу за меня.",1
-"Фобос–Грунт может оказаться самой занимательной космической программой. Если он упадет на Землю, возьмет образцы грунта и улетит с ними на Марс.",1
-"- Давай устроим друг другу чудесные выходные? - Давай, конечно. - Тогда, до понедельника?",1
-"Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!",1
-"- Катя, хочу тебя спросить – как парню понять, понравился он девушке или нет? - Очень просто – пригласить на свидание и начать нагло приставать. - Да?! Катя, я приглашаю тебя вечером на свидание…",1
-"- Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений Бетховена? - Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже девятую симфонию.",1
-Что такое визуальное наслаждение? Это когда кениец смотрит на визу США в своём паспорте.,0
-После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.,1
-"Готов поспорить с кем угодно на миллион долларов, что конца света не будет.",0
-"Честная девушка - девушка, которая каждому последнему хахалю честно рассказывает всё о бывших.",1
-Вопрос лауреату Нобелевской премии: - Можно ли нано быстро обратить в мега? - Совершенно невозможно! - Тогда как же удалось Чубайсу обратить нано технологии в свою мега зарплату?,1
-"- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти Ок или Окей? - Напиши - из пяти консервных банок.",1
-"Что делаешь? - Фильм смотрю ""Неадекватные люди""... - Я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю.",0
-"Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…",1
-"Если спросить антоним к слову одноглазый, обычный человек ответит двуглазый, и только программист ответит слепой.",1
-Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.,1
-Присутствие на рабочем месте – это главный критерий оценки работы офисного планктона.,1
-"Физики ещё только пытаются доказать существование чёрных дыр, а мы в них ездим в каждую командировку.",1
-Пора вводить в УК новую статью: Халатность в особо крупных размерах,1
-"- Взвесьте мне 100 грамм сыра. - Приносите, взвесим. Но только не импортный!",1
-"Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется.",1
-"Как стемнеет, домой! - Папа, я недавно замуж вышла! - Ничего не знаю! Как стемнеет домой!",1
-Прочитал объявление: «Кошечка ищет кота. Любого». Позавидовал возможностям своего Барсика. Единственный минус - он не умеет читать.,1
-"«Обама завел водного пса черного окраса. » А вы, что хотели? Белого пуделя? Конечно. И чтобы назвал его Атосом. И подписывал все свои указы и директивы не иначе как Босс Атоса.",1
-"Раньше машина была роскошь. Потом машина стала средством передвижения. А теперь машина - лотерея. Доехал, не доехал, неизвестно во сколько приехал.",1
-"Профессор: ладно, поставлю вам 3 с натяжкой. Студентка: ой, а на натяжку куда приходить?",1
-"- Сёма, ты не мог бы одолжить мне пятьсот рублей? - Пятьсот рублей? Столько и родному брату не одолжу! - Ну, своих родственников ты знаешь лучше...",1
-- Желаю качественной ночи! - А разве бракованная может попасться? - Судя по лицам в утреннем метро — может.,1
-"Если сотрудник службы спасения МЧС на том конце провода говорит, что вашей жизни ничто не угрожает, значит, самое время надеть спасательный жилет.",1
-- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время. - Исключение - изобретение телевизора.,1
-"Решил вести видео дневник. Ну здорово же потом пересматривать и вспоминать произошедшие события и т. п. Сел, рассказываю. Трудно описать это ощущение, когда понимаешь, что пер��ые 20 мин общался с выключенной камерой....",0
-"Северная Корея запустила спутник, но он упал. Тогда запустили аэростат, но он тоже упал. Запустили воздушного змея - и тот упал. Теперь понятно, почему мудрый вождь Ким Чен Ир никогда не летает самолетом?",1
-"На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед уходящей электричке. Затем он обращается к дежурному: - Это была последняя электричка? - Нет, предпоследняя. - Слава богу, значит, я ещё смогу уехать? - Едва ли. Дело в том, что предпоследняя опоздала, так что последняя ушла раньше неё...",1
-- Как ты и просил. Всё сделал как для себя. - А почему так плохо получилось? - Так я не требовательный.,1
-"- Как бы это поточнее сформулировать? Прямо не знаю, как и сказать. - А мне каково? Прямо не знаю, что и слушать.",0
-"Фразу «Ну, что ты мелочишься…» обычно говорят люди, которые сами никогда не раскошеливаются.",0
-"...- А если у одеколона срок годности вышел, его можно использовать? - Только наружно.",1
-- Ты паять умеешь? - Нет. - Хреново. - Хреново - умею...,1
-"- Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!. - Да я телефон где-то посеял....",0
-"Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.",0
-"Диалог на конференции молодых писателей-фантастов. - Как считаешь, говорящий муравьед - это слишком сказочно? Совсем по-детски? - А как он у тебя разговаривает? Вслух или мысленно? - Бубнит. - Ну, это нормально. Имеет полное право бубнить...",1
-Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда - это правильно подготовить к нему гостей.,1
-"Простатит - это от того, что не каждый день и не каждый раз.",0
-"— Папа, мне страшно! У меня под кроватью монстр!  — Ну ты чего, забыла, что я не могу обеспечить семью, и мы спим на полу?  — Точно! Папа, ты супер!",1
-"Каждая смерть в серии книг ""Игра престолов"" выделена закладкой.",1
-"В субботу утром муж собирается на рыбалку: - Жена, ты мою удочку не видела? - Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить пообещал.",1
-"Работайте, работайте! Вам же зарплату обещают... Андрюха",0
-В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание. — Позвольте представиться: я Иванов. А вы? — А я нет.,1
-"Как отличить физика от математика? Всё просто: попросите его обойти столб кругом. Если спросит: «Зачем?» — значит, физик. Если спросит «По или против часовой стрелки?» — значит, математик.",1
-"Штирлиц вошел в комнату. Горела свеча, но света не давала. Штирлиц потушил свечу, и Света сразу согласилась.",1
-"- Яблоко от яблони должно недалеко падать, - задумчиво подумала директорша, увидевшая голого Вовочку в школьном бассейне, и грозно добавила, - Отца в школу завтра! Срочно!",1
-"Наконец -то ученым удалось расшифровать иероглифы на последней из керамических табличках племени Майя. Письмена датированы временем поред таинственным исчезновением народа Майя и гласят: И призвал к себе жрецо�� верховный бог Кавиль и дал им великое знание, как изготовить адронный коллайдер.",1
-"Я зарплату получаю перечислением. Иду в бухгалтерию и мне перечисляют монотонным голосом: треть зарплаты удержано на алименты,13 процентов-налоги, остальное - на погашение кредитов...",1
-"Он признался прекрасной незнакомке в любви с первого взгляда и она тут же, в купе поезда, ответила ему взаимностью.",1
-"- Семён Маркович, как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом? - Знаете, хорошо всё отстирывает, и запах отличный. Только вот эти пятна от пальмового масла...",1
-Российский миллиардер издает книгу: Как стать миллионером.,1
-"- Ребе, как человек растёт - снаружи вовнутрь или изнутри наружу? - Раз ты так спрашиваешь, могу ответить только: Да!",1
-Ты главное держись за нас! С нами и не такие пропадали.....,0
-"В связи с ужесточением ввоза подержанных автомобилей, АвтоВАЗ решил расширить мобильный ряд деревянными повозками",1
-Кошки не поддаются дрессировке с использованием метода кнута и пряника. Потому что они не жрут пряники.,1
-"Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!",0
-"- Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут! - Вот и иди, раз зовут!",1
-"Любовь - это когда просыпаешься раньше него, принимаешь душ, причесываешься, чистишь зубы, наносишь макияж... ложишься обратно в кровать и притворяешься что спишь, для того что бы он проснулся раньше и посмотрел на то как ты спишь.",1
-Если диск для записи DVD-болванка то привод для записи DVD-болван ?,1
-"Девушки, рожайте детей, и пожизненная игра в дочки-матери вам обеспечена.",1
-"Счастье - это иметь семью, большую, дружную, любящую, преданную и в другом городе.",0
-"Кинозвезда - женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы её узнавали, а затем прикрывает глаза тёмными очками, чтобы её не узнавали.",1
-"Диалог в аэропорту Сиднея. Таможенник, проверяя документы, спрашивает пассажира: - Судимость есть? Гражданин Великобритании: - Это всё ещё необходимо для въезда в страну?",1
-"— Знаешь, для чего на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце? — И для чего? — Чтобы знать, кто потерялся.",1
-Послал другу SМS-ку: Как дела? Получил ответ: Хорово. Сижу и думаю: а где же опечатка?!,1
-"с666ср - это номер, который я сегодня увидел на девяточке... А Вы что подумали?",0
-"Решила разнообразить свою сексуальную жизнь... - Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала... - М-м-м... а можно всех посмотреть?",1
-"Бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь - с врагом.",0
-Организатор сети закусочных Едим как дома Никита Михалков объявил конкурс на лучшее название для своего нового проекта - сети общественных туалетов.,1
-"В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России - по телефону 02, в Беларуси - похлопав в ладоши.",1
-"- Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...",1
-"- Жизнь, как морская волна, забирает одних людей за другими: на берегу остается только галька. - Дорогой, я уже давно не Галька, а Галина Ивановна.",1
-"Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре… Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, можно я теперь посплю.",1
-"Всегда найдутся люди, которые с удовольствием помогут вам нести бремя славы и успеха.",0
-- Купил дачу: домик и одна сотка земли. - Так там сажать – пахать негде будет!? - Поэтому и купил.,1
-"— Диплом пишешь? — Не, я жду, когда будет правильный настрой. — Да? Это какой же? — Паника за 2 дня до сдачи.",1
-"Фотомодель на съемках. Фотогpаф: - А тепеpь, милая, изобpазите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?",1
-"- Я жену называю Шерлок Холмс, а тещу - доктор Ватсон. Жена постоянно все мои заначки находит. - А тещу, зачем Ватсоном? - Она на Соломина похожа.",1
-"Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.",1
-"Учёные установили, опытным путём, что понос и гололёд вещи не совместимые…",1
-Осенью настроение всегда очень айфоновское: желание вырубиться посреди дня потому что холодно и не хочется ничего делать,0
-- Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю... - Что ты думаешь? - ... а на других женщин смотрю и хочу!,0
-"Услышав выражение «зла не хватает», так и хочется поделиться. Безвозмездно.",0
-"- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.",1
-"Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…",0
-"- Он хочет жениться на тебе! - Но я его в жизни не видела! - А какая разница? - Папа, ты готов продать меня незнакомцу?! - Продать? Кто сказал Продать?! Я сам ему заплачу!",1
-"Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая. - Что с тобой? - Да чего-то ногу отсидел...",1
-"- Милый, давай я тебя подстригу... это будет новый этап наших отношений! - Аха... заключительный..",1
-"Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят - расскажите его ещё несколько раз.",0
-"Репортаж из будущего из Солнечной системы руководству космического сектора. Господа! Сегодня, в середине двадцать первого века со дня рождения Христова, ведём репортаж с третьей планеты Солнца - Марса. Сын Бога воскрес. Воистину воскрес. На этом радостном событии репортаж прерываем.",1
-"- Какое Ваше предсмертное желание? - Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что от этого еще никто не умирал.",1
-"Девушка приходит в модельное агентство. - Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио? - Надеюсь, вы его помыли?",1
-"Современные информационные технологии это очень хорошо: интернет, компьютеры и пр. Но из-за них современное поколение не знает, какой это кайф прийти в библиотеку и почувствовать ЗАПАХ книг!",0
-"Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.",1
-"Сёма, я сказала, шо тебе дам. Но это не значит, шо уже на!",0
-"Мозг человека работает только на 10% от его возможностей. И это при том, что многие его даже не включают...",0
-Короткий анекдот: На сайте анекдот.ру нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов.,1
-"Марья Ивановна: - Итак, дети, мы с вами на прошлом уроке рассматривали тему Происхождение человека. Вовочка, напомни нам, пожалуйста, чем человек разумный внешне отличается от австралопитека? Вовочка почесал затылок, посмотрел в потолок и говорит: - Телефоном!",1
-"- Дорогой, где ты был? - Нуууууу... - Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!",1
-"- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату. - Как это так? - Я ей сам об этом сказал.",1
-"Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!",0
-"Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт. Вася, 25 лет. Н.Тагил.",1
-"Если вы встретите голубого, а он - зеленый, значит у него желтуха.",1
-Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!,0
-"Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? - До революции говорили: Пшел вон! А теперь говорят: Приходите завтра!",1
-Новость: с 2012 года АвтоВАЗ будет выпускать инвалидные коляски! - А сейчас завод чем занимается? - Они создают клиентскую базу для будущего производства.,1
-"Если вовремя не избавиться от любимых вредных привычек, вредные привычки избавятся от нас.",0
-Зашел на сайт к Звереву и попытался создать свой новый образ. Как бы я не отвечал на анкету - всегда присылали фото Зверева.,1
-"Приезжает сельский мужичок на курорт в Крым. Прогуливается по территории пансионата, в который приехал отдыхать, но еще не оформился. Увидел удущего на встречу отдыхающего с этого пансионата, решил завести с ним беседу и спрашивает: - Мужик, ну как тут у вас кормят-хорошо? Мужик: - Дай хлеба-скажу!",1
-Комплексная уборка квартир от всего. Фирма «Чисто-Конкретно». Только оставь ключи.,1
-"- Да разве сенсация то, что тигр не съел козла? Вот у меня жена тоже тигр, тёща вообще дракон, а я кролик ничего, живой уже 27 лет!",1
-"- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков? - А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.",1
-"Челябинские ученые вырастили сверхморозостойкие сорта всех овощей и фруктов, позволяющие получать урожай даже на северном полюсе. Есть только один недостаток - они даже в морозильнике гниют и портятся.",1
-"Они жили долго и счастливо и умерли в один день.. ,а Горгаз ещё дольше искал источник утечки газа...",0
-"Рождение-это приглашение к смерти, а каждый День Рождения мы Празднуем её приближение.",1
-"По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.",1
-"Один мужик говорит другому: - Что это у тебя нога в гипсе? - Да на меня мужик на катке наехал. - Что прям коньками?! - Нет, прям катком.",1
-"Блондинка спрашивает своего нового знакомого: - А чем ты занимаешься? - Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я — правая рука директора. - А у твоего директора правда руки нет?",1
-"Девушка - тоже что фрукт: один ухаживает, ухаживает, другой сторговался и взял.",1
-"Я знаю, что все новое - это хорошо забытое старое, но не до такой же степени!.. Сегодня коммивояжер предлагал суперновинку - керамический нож...",1
-"Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!",1
-"— То есть твое сердце сейчас свободно и в нем найдется место для кого то нового? — Боюсь, что мое сердце это просто кусок мяса и если я начну помещать туда незнакомые объекты, я, вероятнее всего, умру.",1
-"- Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь? - Из окошка. - Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить. - Зато офлайн работает, и без вай-фая.",1
-"Маленькая хитрость. Если на домофоне набрать *105#, то можно узнать, сколько в квартире денег.",0
-"Невролог Циперович тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль. - Замужем? - Нет! - Тогда, таки, совсем ничего не понимаю.",1
-"Прослезился 😥   10 культовых мобильников, которые были популярны до iPhone",1
-"Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.",1
-"- Да, это правда, что я тебе обещал золотые горы, но о стиральной машине и речи не было!",0
-Съемочная группа лирической мелодрамы А если это любовь? благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер N2.,1
-"Волк, попавший в капкан, способен отгрызть себе лапу, чтобы вырваться на свободу. А вот мужик, попавшему в брачную ловушку, не может себе отгрызть то, что защемили, - не дотягивается.",1
-"Сочинение на конкурс Я люблю свой город. Шёл утром в больницу, увидел на стене дома объявление, написанное мелом: Осторожно! Сверху, с пятого этажа, иногда гадит собака.",1
-"Шанхайский кинотеатр малость ошибся и напечатал для рекламы фильма ""Тор 2: Царство тьмы"" фан-постер",1
-"Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается страшный грохот, и в зал заваливается Ржевский, волоча за собой унитаз. Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садится на него и говорит: Я надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?",1
-Мода на женщин 120-80-120 началась из-за широкоэкранных телевизоров: стандартная картинка у них постоянно растянута.,1
-Вопрос армянскому радио: Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple? ответ: основная масса потребителей Ролтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадах и не нуждается в данных девайсах.,1
-"Зарплата в пять тысяч рублей, это все же моральное, а не материальное вознаграждение.",0
-"Письмо в редакцию. - Дорогая передача! Мне врачи прописали лечение ультразвуком. Поставьте, пожалуйста, Витаса!",1
-"- Ой, девушка, извините, не подскажете, как пройти …э-э-э? - Так куда? - …Прямо! - Там вы упрётесь в стену. А зовут меня Люся!",1
-"Вовочка вытащил своего одноклассника из-подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула: - Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности! - А что мне оставалось делать? - ответил герой. - Ведь у него на ногах были мои коньки.",1
-"Блондинка на дне рождения подруги-соперницы: - Поздравляю, дорогая, тебе уже не 25, а 26 лет! С новым годом!",1
-На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.,1
-"Медведь играл в сим-сити, для реализма включили пожар Господи, не дай кликнуть на кнопку торнадо или наводнение",1
-"В Сочи ищут четырёх чёрных вдов, одного синего хромого вдовца и шестерых сиамских близнецов.",1
-- Я тут недавно зашел в Интернет. - Ну и что? - Раньше на заборах писали лучше.,1
-Тебе давно пора найти своего принца... Не резон коню одному ходить.,0
-"Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: «Ты где? ». Все были уверены, что в ответе опечатка.",1
-"Шрека из мульта помнишь, я сегодня такой же, но только синий!",0
-"Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..",0
-"- Папа, выручай, я в полиции! - Что ты натворил? - Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке. - Так за это в полицию не забирают! - Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...",1
-"Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.",0
-— Какой общий стаж работы по специальности? — Я же устраиваюсь на должность уборщицы. — Почему вы решили убирать именно наш туалет?,1
-"Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.",1
-Директор рыбоконсервного завода даже в метро не может отбиться от чаек.,1
-"Покупатель - в бутике продавцу: - Извините, я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное. Продавец, вздыхая: - Я бы тоже...",1
-Генетическимодифицированная соль самый низкокалорийный продукт в Вашем рационе.,1
-"У мавзолея заканчивается срок аренды – срок заканчивается, арендатор не шевелится.",1
-"Через тернии к звёздам: Люся попала в модельный бизнес через пос��ель, бильярдный стол, подоконник и стиральную машину.",1
-"Профессор в университете: - Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...",1
-"Беспрецедентная акция! Купи 1000 бонусов за 500р и получи... право ещё на 1000 бонусов. Торопитесь, количество бонусов ограничено.",1
-"Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает ""Где я? ""... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!",1
-"Если Вы за ночь не сомкнули глаз, значит утром Вы будете либо полностью разбиты, либо счастливы.",1
-"Самую большую ошибку в жизни люди совершают, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится.",0
-"Время, проведенное на работе, не зачисляется в стаж добрых дел в жизни.",1
-"- Слышал, кондитерские фабрики Красный Октябрь и Бабаевский сливаются? - Да? И теперь они будут называться Красный Бабай?",1
-"- Рабинович, вы в пост голодаете? - Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.",1
-"После тысячного вопроса Ну как, купил жене собаку? Борис начал лаять.",1
-Объявление в зоопарке: Просьба не совать пальцы в клетки со зверями! Штраф - 1 палец!.,1
-"""Состязание на завтрак в ирландском пабе. Съешь всю еду за 40 минут и не плати ни цента! Мне кажется, я минут за 15 бы съел...""",1
-"Интеллект был написан у него на лице, но, к сожалению, с ошибками...",0
-"На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.",0
-"— Абрам, куда это вы спешите? — Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. — От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?",1
-Институт семьи он не окончил – отчислен за плохую посещаемость.,1
-"Встреча старых корешей: - О! Сколько лет, сколько зим! - Да уж! Сколько весенней, сколько осеней!!!",0
-"Недалёк тот день, когда по количеству лайков будут принимать решение по фундаментальным наукам.",1
-Спасибо деду за победу! 8 сентября 1514 года гетман Константин Острожский в Битве под Оршей одержал победу над агрессорами из орды.,1
-"У него было два любимых выражения: дай поспать и я сделаю из тебя человека. Она дала ему поспать, и через девять месяцев из неё действительно вышел человек.",1
-"Уэсли перепробывал много тайных обществ: ткачей, пекарей, сапожников, сантехников, садовников... даже угольщиков и каменщиков! но его так и не пустили в тайное общество банкиров и аристократов... Не судьба!",0
-"На экзамене в летном училище: - Представьте себе ситуацию: вы летите на двухместном самолете с президентом страны, и он случайно выпадает из кабины. Ваши действия? - Направить самолет в землю, чтобы спасти своих родных и близких. - Ответ неправильный, вы должны выправить полож��ние самолета после утери части груза.",1
-АвтоВАЗ приступил к производству новой модели: ЛАДА Инцест - для всей семьи.,1
-"Продаётся пианино Элегия, б/у. На крышке небольшая трещина от удара топором.",1
-"- Я сегодня забыл дома телефон, возвращаюсь и ... - Постой, отгадаю! Любовник уже там? - Нееее! Оказывается, к нашей кошке Машке по балкону залазит кот, а попугай умеет разговаривать!",1
-"Скажите, а в чем вы храните свои сбережения? В мечтах...",0
-"Если прочитиать наоборот слово потенция, получится смешно. А если слово мордобой - страшно!",0
-"Прикиньте, сколько всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет.",0
-"- Всем большой привет! Мне 19 лет. Я езжу на ВАЗ-2106. Но когда я знакомлюсь с девушками, я говорю, что у меня нет машины.",1
-"Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Тогда постирайте цветное с белым.",1
-"Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.",1
-"Победитель районного конкурса профессионального мастерства среди комбайнёров Семён на всю денежную премию взял и купил билеты Супер-лото. Как говорится: Бог дал, Бог взял.",1
-"- Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! - уговаривает страховой агент. - Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу гривен. Если сломаете ногу, аж пять тысяч... Ну, а если сломаете шею, вы вообще счастливчик!",1
-"В студенческой общаге: - А у нас в комнате живут два Антона. - И Лёня, тот ещё Антон!..",1
-"Правильно подобранный галстук помогает отвлечь от того, что рубашка неглажена.",1
-"Boy - dear Santa, for xmas, I would like a baby brother. Santa - Send me your mother.",1
-"Звонит Беня Ладен Бушу и говорит: - Одна новость хорошая, одна плохая. - Начинай с хорошей. - Я решил сдаться. - А плохая?? - Я подлетаю.",1
-"Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?",0
-"Правнук спрашивает у дедушки: - Чем отличаются современные школьники от довоенных ребят? - У нас не было рубахи, но мы хотели в школу. У вас десятки рубах, но к знаниям вы не тянитесь!",1
-"В этом году наши, при подготовке к Евровидению, просекли основную фишку конкурса, так сказать, ключ к победе. Называется все это мероприятие ЕВРОВИДЕНИЕ, а не ЕВРОСЛЫШАНИЕ. А уж посмотреть-то у нас было на что!",1
-Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...,0
-"Из учебника для военных водителей: Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя. Подножка - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи водителя в кабину!",1
-"Главврач при обходе спрашивает у пациента: - Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсёстры хамят? - Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня. - Что же, у каждой болезни е��ть своя приятная сторона.",1
-"Ученые с удивлением обнаружили, что в изолированно живущих племенах Амазонии, за последние 300 лет наблюдений, до сих пор никто, ни разу, не изобрел Велосипед!",1
-"Прежде чем переживать по поводу чужого мнения из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?",0
-"Студенты. Он купил ей билет в бассейн и сказал: - Пей сколько хочешь, все оплачено.",1
-"Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут один умник тихим шепотом: - Да, у нас почти все с нее начинали...",1
-"- Алексей, можно просто Леша. - Акакий... лучше полностью. VsK",0
-Соскучилась по мобильникам - раскладушкам. Можно было в конце разговора яростно или драматично хлопнуть крышкой.,1
-"Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.",0
-У одной пчелы от рождения не было жала. Но она попкой самоотверженно вытолкала с пасеки медведя. Мораль: терпение и труд!,1
-"Как известно, природа отдыхает на детях великих людей. А над некоторыми ещё и изгаляется.",0
-"Знакомятся мужчина с женщиной, ведут непринужденный разговор: Мужчина: - А вы кто по профессии? Женщина: - Преподаватель, а вы? - Врач. - Гинеколог? - Нет, но посмотреть могу.",1
-"Корпорация Пух и сыновья. Оптовая скупка меда у населения. ПРОДАЖА: мяса птицы, свинины и крольчатины!",1
-"Штирлиц оглянулся: хвоста не было. Оторвался, - подумал Штирлиц.",1
-- Почему ты вся в бинтах? - Мне на голову коробка упала. - А что в ней было? - Ничего. - А в коробке?..,1
-"Папа Вовочке: - Выгляни в окно, что там за грохот на улице? - Это мама хотела в гараж заехать! - И что? - Гараж оказался немного в стороне...",1
-"Объявление в деканате: Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено.",1
-"- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле? - На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30. - Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.",1
-"- Когда у меня будет много денег, я куплю себе винный магазин и назову его Нарния. - Зачем? - Чтобы возле него всегда были хроники.",1
-"- Как вы поживаете, Моисей Лазаревич? - Вам бы так жить, как я поживаю!",1
-"- Дорогой, у нас заканчиваются деньги. - Значит, начинаются неприятности.",1
-Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: - Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?,1
-"Если птички изрядно обгадили ваш автомобиль, то у вас обязательно будут деньги, которые вы отвезете на мойку.",1
-Урок истории. Училка: - Каким событием знаменит 1799 год? Вовочка: - Родился Пушкин. - А 1812-й? - Пушкину было 13 лет...,1
-"- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй. - Элементарно, Ватсон! Первый процессор испо��ьзует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.",1
-"Семён подарил Ангелине букет цветов и дырокол. Цветы как символ преклонения, а дырокол как дырокол.",1
-Сова — это когда утреннее пробуждение больше похоже на ритуал экзорцизма.,1
-"Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?",0
-Бурно развивающейся нефтяной компании срочно требуются на постоянную работу: вертолётчики со своими вертолётами; бурильщики со своей бурильной установкой и вагончиками; каюр со своими собаками. Собеседование.,1
-Кризис - это редкая возможность узнать реальное отношение друзей и родственников к вам. Займите у них. (из реального письма должникам по банкровским кредитам) Дмитрий Жданухин,1
-"Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты - они как рукописи.",1
-"СМИ надо переименовать в СМИШНО - Средства Массового Искажения, Шельмования, Накручивания и Отупления.",1
-У многих людей из следов умственной деятельности только черепно-мозговые травмы.,1
-"Психоаналитик: - Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...",1
-"Гепард, живущий у тренера по физподготовке сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.",1
-"- Я с Петровым переспала. - Зачем? - Не зачем, а за сколько.",1
-"Если дети - это цветы жизни, то моим родителям досталось что-то среднее между кактусом и ядовитым плющом.",0
-"- Девушка, а у вас дома есть моль? - Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?",1
-"Хотя по законам физики молекула больше атома, но почему-то название Росатом звучит более масштабно, чем если эта госкорпорация называлась бы Росмолекула.",1
-"Вот, человек шел, поскользнулся, в яму упал, и сослуживцы пришли, помогли выбраться. Но только военные могут написать про это рассказ на пятьдесят страниц текста",1
-"После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза.",1
-Государственный поисковик Спутник - не обойтись без отката: по каждому поисковому запросу теряется 10-20 % выдачи.,1
-"Люди, которые верят в Деда Мороза и люди, которые верят в успех реформ, отличаются только возрастом.",0
-"Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!",1
-"Британские учёные в итоге многолетних исследований с привлечением тысяч волонтёров сделали уникальное открытие: если долго не стирать носки, они перестают гнуться.",1
-"- Алло, мне бы Надежду! Женский грудной голос (со вздохом): - Сожалею... А мне бы любовь...",0
-"На Северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.",0
-"Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что со временем приучаешься думать, прежде чем действовать.",0
-"- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! - Клаустрофобия - это боязнь з��мкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство!",1
-- Можно мы поживём у вас? - А вы кто? - Деньги. - Живите сколько хотите.,1
-"- Если техника будет развиваться с такой скоростью, скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать! - Если техника будет так развиваться, то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...",1
-"Памятка рабочим и служащим: Имейте ввиду,что понедельник - это НИКАКАЯ Вам ни пятница!",1
-"- Привет! Сколько лет, сколько зим! Замуж вышла? - Ну, кому-то нужно быть и счастливой)",0
-"— Алло. — Не могу сейчас разговаривать, я на треньке. — Ты же сам мне позвонил. — Всё, пока.",1
-"- Зяма, сколько получится, если от ста ты отнимешь пятьдесят один? - Хм... Тогда у меня таки получится контрольный пакет...",0
-Гадалка - клиенту: - У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... - Ну да! Я же пожарный!,1
-"- Вовочка, а что задали в школе? - Не знаю. - А кто знает?! - Наверняка, учительница.",1
-"Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся! Специалист по ушным проблемам: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: - Привет женам! Я загляну как-нибудь!",1
-"Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.",1
-Интернет от Мегафона - добро пожаловать в мир скоростей 90-х!,0
-"—  Что делаешь???  —  Смотрю фильм "" Неадекватные люди"". Ты смотрел???   —  Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю...!",0
-"Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.",1
-"Не надо обольщаться, если вас ставят на одну доску с гением, возможно это-подкидная доска.",1
-"Всем нам порой приходится платить врачам, чтобы купить себе немного жизни.",0
-В телефонную компанию звонит блондинка: - До меня сообщение не доходит! - Так прочтите его еще раз...,1
-"Очень красивые босоножки - это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте...",0
-"-Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, ребе? - Например, электросварка.",1
-"Меня не пугают какие-то кардинальные перемены в будущем, нет, меня пугает то, что все может остаться по-прежнему.",0
-"Из всех режимов, которые могут быть в этой стране, самый удобный - постельный.",0
-"Диалог на скамеечке в парке. Она мечтательно вздыхает: - Дорогой, поцелуй меня, пожалуйста, в пяти местах. - В каких, где я готов прямо сейчас! - В Крыму, Сочи, Париже, Монте-Карло и на Гавайях.",1
-"- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. К��пи себе более тихую. - Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.",1
-"Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка, пройдите пожалуйста на свое место! - Мне и тут хорошо. - Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.",1
-"Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.",1
-"- Как это Запорожцы больше не выпускаются? Запорожский автозавод ведь работает. - Так завод теперь изготавливает Ланосы . - Правильно, но как Ланосы они бегают первый год , а потом все равно становятся Запорожцами!",1
-"Учительница объясняет детям, как произошло слово сглазили: - Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: сглазили. Вовочка: - А потом у него украли жену, да?",1
-Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.,1
-"- Сёма, вот ты мне объясни, почему математический анализ проще? - Жора, ты меня, конечно, извини, но я таки не понял вопроса: проще чем что?! - Чем отношения между людьми. - Жора, я так понимаю, что его придумали те, у которых отношения с людьми не складывались...",1
-- Что Вам помогает быть толерантным? - Уголовный кодекс.,1
-"Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник: - Ты почему опоздал? - Я упал с пятого этажа. - И что, целый час падал?",1
-"Этой осенью не будет никакой романтики и любви.  Будет только разочарование, одиночество и комп.",0
-"Если хочешь быть счастливым, оставь в жизни только то, что приносит УДОВОЛЬСТВИЕ или ПОЛЬЗУ, предварительно научившись получать ИХ из всего.",1
-"-доктор, я каждое утро просыпаюсь с петухами и каждый раз что-то не то чувствую! - а вот если бы вы каждое утро с женщинами просыпались, то я думаю, что вы бы себя очень хорошо чувствовали!",1
-"- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен? - Ну... 50 на 50... - Это как? - Нижняя часть - за!",1
-"После того, как девушка взяла тебя к себе на дачу, там не отходила от тебя ни на шаг, легла с тобой в одну постель и спокойно уснула, отчетливо понимаешь - как непросто бывает плюшевым мишкам.",1
-"Слышали новость? В дополнение к глобальному потеплению, ученые установили существование глобального потемнения! А я вот еще заметил глобальное охренение...",0
-"Приходит, девочка, к терапевту. ---Доктор, у меня, болит голова. ---У, вас, там, вилка, торчит. ---Доктор, а, можно, я, сама, к окулисту ,пойду ?",1
-"Помни, твоё сегодняшнее хорошее настроение оплачено нервами тех людей, которым ты настроение испортил.",0
-"Гадая на ромашке, медсестра воинской части сбилась на расчет первый-второй.",1
-"Всё меньше хочется выезжать на природу - приезжаешь, а там уже на неё наехали её же ошибки.",1
-"Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать: - Однажды, давным давно, в одной системе координат...",1
-"Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.",1
-"Парень с девушкой сидят на скамейке ночью,семечки щелкают.Он ей говорит: -Видишь вон ту звездочку? Это ты.А видишь вон ту звезду-этоя. А видишь звезда на звезду? Девушка прижимаясь к парню томно: -Да,вижу! -Это я на мопеде..",1
-"Некоторые наши известные спортсмены, оправдывая свой провал на Олимпиаде, говорили: “Ничего, зато мы всех на Паралимпиаде победим.”",1
-"— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: — Трафарет показать?",1
-"- Петр Иванович, почему на работу опоздали? - Пробки. Есть справка. - Какая справка? Какие пробки? Вы в двухстах метрах от работы живете! - Вот справка от врача. В ушах – пробки: будильник не услышал.",1
-"По дорогам ездить нельзя, за жкх платить нечем... Если мы в леса уйдём, они друг друга жрать начнут?",0
-"Учеными доказано, что у людей с IQ ниже 50 - фотография в паспорте - на фоне ковра.",1
-"Поклонская такую рекламу фильму Мотильда сделала, что пол страны посмотреть пойдет. Интересно она в доле или просто так людей заинтересовывает.",0
-Самого большого леща поймала жена рыбака когда забыла разбудить его на рыбалку!,1
-"- Гражданин Хорошавин? - Да. Вы пришли ко мне с приветом? - Нет, с обыском.",1
-"NASA стерли оригинальную запись высадки на Луну. Но Голливуд сделал новую - еще лучше, теперь никто не сможет отрицать, что видео с высадкой американцев на луну сделано в голливуде...",0
-Лондон. Это просто праздник какой-то! Праздник толерантности и мультикультурализма. Спасибо дорогому мировому правительству!,0
-Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом. Посчитала деньги... хватило на пирожок с повидлом.,1
-"Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!",0
-"— Как ты объяснишь то, что в твоей комнате пентаграмма из подушек?  — Я сонтонист.  — И кому ты поклоняешься?  — Сплюциферу.  — А какая ваша главная заповедь?  — Заповедь №1: ""споки"".",1
-"Бледнолицый спросил краснокожего: Не подскажeте, а где тут пляж?",1
-- Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова. - А что она сказала? - Шухер! Сторож!,1
-"Тут на днях позвонила одна девочка: Приходи, никого не будет дома. Я пришел. Никого дома не было.",1
-"Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.",1
-О честности милиционеров можно судить по их личным автомобилям.,1
-"Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.",1
-Большинству нынешних выпускников после успешной сдачи ЕГЭ нужно бы торжественно выдавать Аттистат о средним оброзавании.,1
-"Этого материала хватит только на юбку, - прикинула журналистка гонорар за будущую статью",1
-"по мнению общественности Мерседес куда лучше трактора! Но по мнению Жизни, именно Трактор выручает из бол��та Мерседес...",0
-"Кому я доверяю безоговорочно? Выступлениям именитых экономистов по телевизору. Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться - надо идти и покупать доллары. Пока еще ни разу они меня не подводили.",1
-"Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А если люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?",1
-Как меняются времена 40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей? Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?,1
-"- Милый, меня подружки зовут на улицу выгулять. - Но учтите, дорогая, трава ведь ещё под снегом!",1
-"- Что вы мне предлагаете: я – девушка гордая. - Сомневаюсь. - Что гордая? - Нет, что девушка.",1
-Все в жизни мечтают о разного вида росте. Но многие преуспевают только в весе.,0
-"Красивая женщина подобна красивой машине - чем чаще её загоняешь на эстакаду и чаще делаешь полную профилактику, тем она лучше выглядит.",1
-"- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать! - Доченька, спокойно! Скорую вызвала? - Да, мам... - Вещи собрала? - Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...",1
-"""Бабушке моего друга исполнилось 103 года.  Он отвез её в казино, а затем повез её делать первое тату""",1
-Дорофея видели в Лондоне. Покупает элитную недвижимость.,1
-"- Говорят, в церкви Кличко ударился головой об икону? - Это - типичная ситуация в боксе: неправильное движение головой.",1
-"Предскажу за еду котировки фондовых индексов, нефти, валют, металлов. Пауль.",1
-"Учитывая отношение медиков к своим обязаностям и пациэнтам, встаёт вопрос:-Кого нанимать после лечения? Адвоката или киллера?",1
-У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: она... я... и Дмитрий Анатольевич.,1
-"После возвращения 12 присяжных из совещательной комнаты, они, скромно потупившись и поправляя одежду, вынесли вердикт - девушка НЕВИННА! Ошибочка! Девушка БЫЛА невинна... :)))",1
-Очень отчаянный студент пришел на экзамен по матанализу в майке 2х2=6 - и ниибет!,1
-"Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...",0
-Самое радостное событие 2016-го - наконец-то этот ... год закончился!,0
-"Рыбак – это человек, который прежде чем скушать рыбку, кормит её червячками. *** (Девушка без комплексов)",0
-"Телеведущий: - А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки...",1
-"На самом деле боссы очень одинокие люди и чтобы не скучать, они окружают себя людьми.",0
-"Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.",0
-"- Эти балерины отъели себе такие пачки, – жаловался танцор балета.",1
-"Объявление. Урюпинскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны и подземный туннель.",1
-"На приеме у детского врача. - И сколько нам лет ? - Пять скоро будет!! - Ути-пути, какие мы оптимисты...",1
-"Как можно доверять внутреннему голосу, если он всё время шепчет: Проспи работу?",0
-Вот так просто одной фразой не находится оснований не доверять инспектору ДПС людей поделили на первый сорт и остальных.,1
-"Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской Угадай кто?",1
-С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже на коня.,1
-"- Мама, а почему наш город так изменился? - Мы с папой тебе не писали, не хотели расстраивать. Мы, сынок, переехали в Урюпинск...",1
-"Животные в зоопарке боятся девочку с брекетами, потому что думают, что это капкан.",0
-"Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондинка, то брюнетка.",0
-"Мы думали, что это ветер перемен. А оказалось - просто кто-то смачно испортил воздух.",0
-"Разговор двух компьютерщиков. - как твоя новая девушка? - так себе, home edition.",1
-"Если прав Гомер, и женщину действительно украшает молчание, то теща досталась мне безо всяких украшений.",1
-В чем разница между врачом и Богом? -Бог никогда не считает себя врачом...,0
-Символом зимней олимпиады в Сочи станет белка на бровях.,1
-"Сколько нужно питерцев, чтобы вкрутить лампочку? Трое: Один держит зонт, другой отгоняет фанатов Зенита от фонарного столба, а третий ждёт пока сведут мосты, чтобы сходить за лампочкой.",1
-Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.,1
-"У работодателя зарабатываются не деньги, а профессиональные заболевания.",0
-"Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.",1
-"- Святой отец, я согрешила... - Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь. (шутка команды КВН Сборная Мордовии)",1
-"...Ты моя летняя зима, мое зимнее лето... - итак, вы прослушали прогноз погоды на этот год.",0
-"- Я так благодарна Коле. Это он помог мне забыть Васю. - А кто такой этот Вася? - О! Это тот, кто помог мне забыть Петю.",1
-"Когда синоптики говорят ясно, это не значит, что это наречие или краткое прилагательное, это всего лишь вопрос. Ясно?",0
-"Родина это место откуда в юности хочется уехать, и 44 года отпахать и опять всё-таки хочется уехать, но не на что.",0
-"Торговые скидки - это когда они вам скидывают лишний товар, а вы им лишние деньги.",0
-"Что интересно, без матов невозможна вольная и классическая борьба. Самбо без матов может и выживет. Вот если запретить татами, дзюдо тоже будет вне закона. Справка. Почти все виды борьбы проводят тренировки и соревнования на МАТАХ. Японские на татами. Японские татами это наши маты. Соревнуемся на матах?",1
-Сердюкова спрашивают: - Вы обвиняетесь по статье Халатность. Что вы можете сказать нам в свое оправдание? - Этот халат я купил на распродаже за 56 миллионов.,1
-"Разговаривают два парня: - Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету. - И как? - Я недооценил ее способность работы в фотошопе.",1
-Последние новости науки. Ученые расшифровали бОльшую часть недавно полученного послания из космоса: А ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА. ООН выделила 10 миллиардов долларов на завершение расшифровки.,1
-"Ещё раз они пришлют мне на почту рекламу «Узнай, кто твои предки!», и я напишу им, кто их потомки!",1
-"Раньше я читал Анекдот.ру бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет и я стал получать за это зарплату!",1
-"Дорогой, я купила себе новую селфи палку ! ---А чем тебя моя то не устраивает ?",0
-"Женская логика: - Угадай, с кем я буду встречаться? - Эмм.. Петя? - Нет. - Женя? - Ну нет! - Неужели тот Коля?? - Да нет же! - Сдаюсь. - Да ты его не знаешь...",1
-"- Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан? - Мерчендайзером. - Слушай, не хочешь работать, так и скажи.",1
-"- У нашего участкового кличка «ревматизм». - Почему? - А знаешь, как он руки крутит!",1
-"Раньше было как? Долго-долго выбираешь что скачать. А сейчас скачал все, и по быстрому удалил что ненужно.",0
-"Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красном мерседесе.",1
-"- У меня кота вчера молнией убило! - Как? - Куртку застегивал, а он голову не успел убрать!",1
-"Ну а теперь двоек поставлю вам, Марь Иванна! - сказал выпускник, заходя на страницу в одноклассниках к своей учительнице.",1
-"На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото, серебро и бронза. Вопрос, кому достался свинец, всегда остаётся открытым...",1
-"Парень:Tы будешь танцевать? Девушка:Да! Парень: Хорошо, я тогда возьму твой стул.",1
-"Из шахматного юмора: Если проиграл партию - значит, зевнул фигуру. Если выиграл - значит, пожертвовал.",1
-"Пришёл на работу, а там паника - ни у кого ничего не работает... В уголке админ угорает. Ну, я-то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач: - Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили. - И что? - Они все на одном канале работают...",1
-"Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождёшься.",1
-"- Юная, красивая, стройная, нежная, с прекрасными серыми глазами, великолепно готовлю, голова не болит...никого не ищу... просто хвастаюсь!",0
-"СМС: Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?",1
-"Вовочка на улице просит женщину: - Дайте мне сто рублей, чтобы я мог соединиться с моей семьёй. - Пожалуйста, маленький. А где твоя семья? - В кино.",1
-Трудно понять - повышение зарплаты на 400 рублей это законченное предложение или бессмысленный набор слов.,1
-По сообщениям турагентств наиболее востребованый отдых этим летом - это южный берег Белого моря.,1
-"Подозреваю, что наши дети будут считать нас так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ноль, звёздочка, решётка...",0
-"За тридевять земель, в заповедном лесу подрались кабаны и олени не поделив большую поляну. Их всех вместе тотчас же окружили волки заявив что их моральный долг защитить мирных обитателей леса от насилия и террора. Медведи поддержали.",1
-"На уроке природоведения учительница спрашивает: - Вовочка, какие бывают лопаты? Молчание. Ему подсказывают: - Совковые. Вовочка повторяет. Учительница: - Правильно. А какие еще лопаты бывают? - Ну импортные, наверное!",1
-В Белоруссии курс доллара с марта привязан к номеру месяца...,0
-Пара получает ключ от номера в гостинице. Портье: - В какое время вас разбудить? Она: - Каждый час!,1
-"Будьте добрее к своим детям. Помните, именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.",0
-"Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я привёл в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём обедать...",1
-"Тем, у кого всегда полный порядок, никогда не испытать тех эмоций, которые испытывают другие, найдя какую-то вещь, потерянную, как им казалось, навсегда.",0
-- Может ли друг вашего любимого человека быть вашим врагом? - Может. Это друг жены!,1
-"Господдержка транспортной отрасли в 2009 году составила 280 млрд рублей. Что на 200 млрд рублей больше, чем стоимость всех проектов, реализованных транспортной отраслью в 2009 году.",1
-Чёрная пятница по-американски: падают цены. Чёрная пятница по-русски: падает рубль.,1
-"Беседуют два предпринимателя: - Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу вырубают! - Потому что моя идет шепотом!",1
-"Поздравление от строителя женщин с праздником! Желаю чтобы у каждой из вас была крыша над головой (чтобы не поехала, а защищала) , рядом стенка ( чтобы не биться, а прислониться) , под ногами пол (пусть не чистый, лучше мужской).",1
-Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.,1
-"Максим Галкин не любит детей, потому что считает их своими потенциальными конкурентами.",0
-"- А что такое «утончённый английский юмор»? - Вам нужен классический пример? - Да, конечно. - Читайте новости об открытиях британских учёных…",1
-"- Вы хотите поехать на Сицилию, господин Сипитинер? Теперь, в июле? Но там же сейчас сорок градусов в тени! - А что, мне таки обязательно ехать в эту самую Тень?",1
-"Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.",0
-Объявление: Познакомлюсь с хорошей девушкой для серьёзных отношений. Возможны варианты.,1
-"- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы, случаем, в кино не снимаетесь? - Нет, я обычно снимаюсь возле кино.",1
-"Сюжет фильма ""Мальчишник в Вегасе"" был показан в Симпсонах в 1999 году.",1
-"Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.",1
-Если мужичка обманывать 200 лет подряд то он начинает догадываться что его обманывают. К сожалению средняя продолжительность жизни в стране 55 лет.,0
-"Чем раньше понимаешь, что уже поздно, тем дольше мучаешься.",0
-"Почему мальчики чаще хотят стать астрономами, чем девочки? Потому что на даче мальчики по ночам выходят на улицу, а девочки журят в горшок.",1
-Друг потерял телефон с андроидом. Через пару дней инфа друга в скайпе изменилась на инфу бабы. С телефоном домашним и сотовым.,1
-"Бородат, но поиск не находит-с: наташа Ростова и поручик Р. катаясь на лодке видят купающихся гусар. Наташа берет бинокль, наводит на гусар - и глядя в него с обратной стороны радостно восклицает: - Какие они мальенькие! Поручик, неожиданно оч. смутившись: - Наташа... Но ведь вода же холодная!",1
-"Комментарий финансового аналитика на тему роста доллара и евро: Есть многие на свете, друг Горацио, кто руки греют на валютных операциях!",1
-Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала Forbes.,1
-"-Пилот самолёта Ан-24 Стецюк, пилот самолёта Ан-24 Стецюк, если вы меня слышите - покачайте крыльями. -Диспетчер Фишман, диспетчер Фишман, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.",1
-"Совет телевизионным юмористам: не можешь взять телезрителя за сердце - бери его за печень; не можешь взять за печень - бери ниже. Но бери обязательно! Он таки забудет, что ты говорил, но запомнит, за что ты его тогда держал.",1
-"Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.",1
-"Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.",0
-"Никакая сверхсекретная спецслужба не знает о вас столько, сколько знает ваш провайдер.",0
-"Уж лучше большую нужду справлять, как праздник, чем праздники справлять, как большую нужду",0
-"Вопрос: сколько стоит вода? Ответ: зависит от того, что этой водой разбавляют...",0
-"Одесса. Жена торговца, который с тремя дюжинами штанов направляется на Привоз, говорит ему на прощание: - Счастливого пути. Дай Бог, чтобы ты вернулся без штанов!..",1
-"-Какая разница между двоечником и отличником? - Двоечника ругает бабушка, а отличника - одноклассница.",1
-"- Сегодня состояние больного вновь ухудшилось, температура достигала 39,9 вплоть до 40, лихорадка, метания, судороги, конвульсии. Было произведено экстренное купирование приступа. Вы прослушали информацию о курсе рубля к доллару США на ММВБ.",1
-"Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!",0
-"- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро. - Это потому, что я очень го��жусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро - тысячи людей.",1
-"- Мы стали более лучше одеваться, не было того, что сейчас. Никогда такого не было, и вот опять!",0
-"Девочки, подскажите, что делать, у меня проблема. Дело в том, что мне мужики не дают…",0
-- Добрый день! Вы телевизор продаёте? - Здравствуйте! А вам номер счёта и код с обратной стороны карточки нужны или вы покупать?,1
-"Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно.",1
-- Ни один мужчина мне не подходит:( - А ты все разъемы пробовала:)?,1
-"Мечты-это реальность, которой не суждено стать действительностью.",0
-"Встречаются два попугая. - Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь...",1
-"Если ты со всеми на короткой ноге, возможно, ты просто такса?",0
-"- Алло, папа, папочка, я в больницу попал! - Успокойся! Что тебе привезти? - Главврач сказал, что хватит пару тысяч за стекло...",1
-Его лицо не было обезображено умом – лучшие пластические хирурги старались.,1
-"Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды, сейчас общепринято использовать гамбургер и электрошок.",1
-Основное правило - никаких правил. Причем даже это правило не действует.,0
-"Как сейчас помню, сидят на ветке два зеленых попугая. - Ну ты сегодня какой-то не такой, как всегда. - А что тебе не нравится? - Твой цвет. Он совсем розовый. - Ну и что. Просто я размечтался !",1
-"Снято продолжене фильма Professional, называется Home Edition",1
-"Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.",1
-"- Доктор, у меня нос заложен! - Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...",0
-"Приходит старик к врачу и говорит: - Доктор, мне уже 100 лет, а я до сих пор бегаю за девушками. - Так, ну и в чем, собственно, проблема? - Проблема в том, что я уже не помню, зачем я это делаю.",1
-"Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.",1
-"Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?",0
-Плаванье — это не спорт. Плаванье — это способ не утонуть.,0
-"Мальчик, с детства страдавший запорами, знал, что ничего из него не выйдет.",0
-почему попугай зелёный??потому что его а пальме укачивает!!)))),0
-"-Здрaвствуйте доктор. Вы понимaете, у меня проблемкa В голове мaленький человечек сидит и постоянно мaтериться. Не скaжете, это лечится или нет? - Лечится. Лечение обойдется вaм в 4000 доллaров. - Доктор, вы знaете что только что скaзaл мaленький человечек?",1
-"«Кому-то надо помочь, кого-то надо за руку привести на работу, кого-то перепрофилировать, обучить новым специальностям, а кого-то просто наклонить», - сказал Лукашенко.",1
-"Гипермаркет. На всех товарах наклейка Акция: добро без границ! Покупая, помогаешь ребенку! В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.",1
-"Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.",1
-"Владельца кондитерского цеха арестовали за мошенничество, хотя в его сахарной вате присутствовали и сахар и вата.",1
-"Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.",1
-Дружный коллектив в вакансии-это как стрессоустойчивость в резюме,1
-Решил тёще на юбилей подарок сделать. Установил на балконе батут.,1
-"Вовочка в пятом классе вдруг понял, что у него уже никогда не будет первой учительницы. Потому что первой у него была пионервожатая. Veland88",1
-"Самый короткий несмешной анекдот Ха, еще короче просто ГМ читается как одна буква. Но так, как эти анекдоты совсем не смешные, то скоре всего, их не вставят в разряд остальные новые анекдоты, и тем более в основной выпуск, скорее всего это будет всякая всячина.",0
--... и тут я разделась по пояс... - Сверху или снизу? - С обеих сторон.,1
-"Раньше люди спешили делать добро, сейчас спешат добро делить.",0
-"Всем хороша кнопка Reset, один недостаток - маленькая очень, с размаху со злости кулаком не попадешь.",0
-Билл Гейтс изобрел машину которая при нажатии на педель тормоза спрашивает: - Вы точно хотите притормозить?,1
-Объявление. Куплю стул с подогревом для мерзнущей тещи. Можно электрический.,1
-"Отпуск дается человеку только раз в год и провести его надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потраченное рабочее время.",1
-"Благодаря рекламе мы теперь знаем, что Nescafe тоже не тонет",0
-"— Изя, ты после cекcа моешься в душе? — Конечно! — Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!",1
-Основная специализация эстонских саперов - мины замедленного действия.,1
-"Пассажир врывается в купе к проводникам: - Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан! - А что Вы хотели, это же скорый поезд!",1
-"К ОЛИМПИЙСКОМУ ЗОЛОТУ По настоянию гостеприимных хозяев в программу Олимпиады в Сочи включены таки зимние виды спорта - синхронное плавание, художественная гимнастика, дзюдо и русская лапта.",1
-"Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: Из любого рта пахнет только деньгами, он призадумался...",1
-"- Запомните, на чужих ошибках не только учатся, но и защищают диссертации, - наставлял профессор своих студентов.",1
-"После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.",1
-"- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету? - Сто тысяч. - Здорово! Но как тебе такое удалось? - Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.",1
-Из-за о��сутствия передних зубов кассиршу в сельпо местные называли штрих-код.,1
-"Кто сказал, что у стариков проблемы с досугом? В отличие от молодых они, например, каждый день могут играть в викторину: Угадай, что заболит следующим.",1
-"Родители спрашивают своего сына — курсанта: — Сколько вы спите каждый день? — Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.",1
-Фильм Люди икс. Начало. Росомаха. Иногда мальчикам лучше разрешать грызть ногти.,1
-"- Вы с ошибкой написали в анкете иппотека. Это слово с одним п пишется! - С двумя: проверочное слово - ипподром, от греческого лошадь...",1
-"Один на олимпиаду в Сочи не приедет, другой - не приедет, третий...А мы туда пока никого не приглашали.",0
-"- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая! - А вы, собственно, кто? - А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.",1
-"Хорошенькая покупательница в магазине: — Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? — Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?",1
-Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.,0
-"- Скажите, я вам понравилась с первого взгляда? - Лучше сказать после первого стакана.",1
-"Счастье- это когда на приеме онколог говорит вам «Поздравляю, вы – не наш пациент!»",1
-"Если ты хочешь быть лучше всех, попробуй лучше всех работать.",0
-"— Кто отец ребенка? — спрашивает судья. — Виталик, — отвечает женщина. — А фамилия? — Ну, мы не настолько близко были знакомы.",1
-"- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой. - Да? Извините. - Вот это другое дело! Так что вы хотели? - Ваш кошелек и часы.",1
-С инженерной точки зрения женские ноги должны быть: 1. Стройные 2. Тёплые 3. Легко раздвигающиеся,1
-"Премировали и Кремировали - всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.",1
-"Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни маленькой улитке.",1
-"Разделить всё по справедливости невозможно, потому что справедливости много, а всего - мало.",0
-"На дне рождения дедушки его маленький внук: - Деда, а сколько тебе лет? - Шестьдесят два. Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе: - А ты начал с одного?",1
-"Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с пол-оборота....",1
-"Новые «хрущевки» помогут решить жилищный вопрос для молодежи и военных. Нет, хрущевки все старые, а новые это уже медведевки.",1
-"Шаману, так и не сумевшему вызвать дождь, настучали в бубен!",1
-"31-ого декабря случайно встречаются два старых приятеля, которые не виделись много лет. Первый спрашивает: - Так ты еще не помер? - Еще нет. - А зря... - Почему? - С первого января это тебе обойдется в два раза дороже!",1
-"Муха с дочкой гуляют по лысине. Муха говорит дочке:-Когда я была в твоем ��озрасте, здесь была только тропинка.",1
-"Мама спрашивает у маленького мальчика: - Хочешь посмотреть на сестрёнку, которую тебе принёс аист? - На сестрёнку - нет, но вот аист зимой - это интересно!",1
-"Если верить поговорке «Бьет – значит любит», то самым любвеобильным певцом нашей эстрады признан Филипп Киркоров.",1
-"Иногда поражает то, сколько одни люди могут значить для других.",0
-"Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.",1
-- А это наше производство! - Ух ты как здорово! А что вы производите? - Впечатления.,1
-"Идёт по улице молодая девушка. Видит - стоит бабушка и плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, дочка, кошелек украли с деньгами: - И много денег было? - Много, дочка,50 рублей. - Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте! - Дочка, а может и кошелек отдашь?",1
-"- Гугл разработал программу, с помощью которой твой телефон будет следить за временем и фазами твоего сна и будить тебя в самый удачный для твоего организма момент. - Мм... прямо как дежурный по роте...",1
-"- Папа, а в чем правда жизни? - Правда жизни в том, что все врут. - А в чем тогда смысл? - А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.",1
-"Доставленное удовольствие считается полученным даже, если удовольствие получил тот, хто его доставил",1
-"Поставил на пару минут в микроволновку, затем туда покрошил зеленушки... и опостылевший холодец превратился в животворящий куриный бульончик!",1
-Фильм ужасов при просмотре в компании становится комедией.,1
-"- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? - Нутром чую, что литр, а доказать не могу!",1
-"Если бы все соблюдали правила дорожного движения, средняя продолжительность жизни была бы на 20 лет больше.",0
-"У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя! Не переживай, у кого-то и девушка лучше.",0
-"Прогресс однако: Раньше в И-нете обсуждали новости, услышанные по радио и телевидению. А сейчас на радио и по телевидению цитируют новости найденные в И-нете.",1
-"Сначала мы пробуем изменить мир, потом - себя. И только поняв, что ни первое, ни второе не возможно, начинаем жить.",0
-"МГУ. Наши дни. 28-летняя академик, доктор всех наук рулит целым университетом. Фамилия - Неломоносова! (слитно, с большой буквы)",1
-Вчера было 09.08.07. 06ч.05мин.43сек.21млсек.! Такого не переживет больше ни одно поколение!,0
-"Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: Что отделяет голову от туловища? Он, мрачновато: - Топор...",1
-"Инструкция как выпить стакан воды.  1) Наливаем воду в стакан. 2) Выпиваем воду из стакана.  Делаем репост, чтобы обучить этому навыку своих друзей и спасти от жажды.",1
-"Предупреждающая надпись на мониторе : Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему",1
-"- Как прекрасен этот мир - посмотри! - Доктор, а вы точно окулист?!",1
-"- Алексей, можно короче: дядя Леша. - Акакий... Лучше полностью.",0
-"Редкая птица встанет в шесть утра, Чтобы к семи быть на середине Днепра.",1
-Windows message: Ваш компьютер совершил недопустимый переход на зимнее время и будет закрыт.,1
-"У нас на предприятии установили банкомат. Всем раздали пластиковые карточки и сказали: - Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.",1
-"Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: - Что надо делать, увидев знак осторожно, дети? - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!",1
-На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. Наши автомобили способны развивать скорость до 100 миль в час! - сообщает первая реклама. А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет! - с усмешкой вещает транспарант рядом.,1
-Любовь - это когда она согревает тебя своим присутствием.,0
-"- Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму. - А шо вы таки знали мою маму? - Да, тепер знаю, и довольно близко.",1
-"Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь Фейри - двести! Вот семья жрёт-то!",1
-- А я на прошлой неделе женился! - Поздравляю! Она тоже программист? - Нет. - Опа... а о чем вы с ней тогда разговариваете?!,1
-Самые здоровые охранники работают в больницах и поликлиниках.,1
-Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!,1
-Первые положительные последствия финансового кризиса: На mail.ru стало меньше спама!,1
-"Украинское село. Стоит очередь в сельский магазин. К прилавку подходит маленькая девочка с бидоном. Продавщица: Чего тебе? Девочка: Мама казала шоб вы налили у бидончик сметани. Продавщица хватает бидон, наливает в него сметану и говорит: - Деньги давай? Девочка: Та мама казала шо гроши у бидончику.",1
-"В семье пессимистов: - Кем ты будешь, когда вырастешь? - А я вырасту? - Молодец, наш сынок!  - А точно наш?",1
-"- Вчера я навестил своего старого друга ветеринара, и он пригласил меня отобедать. - И что же вы ели? - Судя по всему, одного из его пациентов...",1
-"Когда я смотрю фильмы для взрослых, я сразу вспоминаю пионерский лозунг: «Больше дела, меньше слов. Будь готов! Всегда готов!»",0
-"Водитель возмущенно говорит гаишнику: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный.",1
-"Когда вы покупаете костюм, вы должны убедиться, что он будет хорошо смотреться на всех этапах ночного веселья.",1
-"- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. - Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.",1
-- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная такая. - Это не кардиограмма. Это врач рецепт выписал.,1
-"А вы знаете, что многие Светы берут ник «Лана». Причем ровно до тех пор, пока кто-нибудь не догадается прочитать его наоборот.",0
-Министерство образования и науки. Указ номер ххх. Изьять из учебных программ высших школ изучение закона нормального распределения Гаусса. Соответствующие страницы в учебниках математики и статистики вырезать. А. А Фурсенко 10.12.11,1
-- Что общего между больницей и банком? - Туда простые граждане несут деньги. - А в чем различие? - В банке деньги иногда возвращают.,1
-"Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть.",1
-"Windows - как матрешки, внутри каждой версии спрятаны все предыдущие.",1
-"— Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?  — Ну, где-то полгода назад.  — Так давно?  — Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?",1
-Телетапия - это способность чувствовать тапок на расстоянии.,1
-"У одного грузина был старинный кинжал, доставшийся от прадедов. Он продает его и покупает часы Ролекс. Отец узнает и говорит: - Если тебе скажут я твой мама имел, я твой папа имел, я твой сестра имел, я твой брат имел, ты скажешь восемь-тридцать, да?",1
-"Рено Меган придумал Маркиз де Сад,подумал автоэлектрик,меняя лампочку ближнего света фар с поворотником._)",1
-"Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!",1
-"Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.",1
-"Когда древний человек научился рисовать, первым делом на стене пещеры он нарисовал сцены охоты. Когда современный человек берет в руки мел, то рисует картинки 18+",1
-Подслушано в женской консультации: Это я удачно залетела,1
-"Мужик, директор турагентства, пригласил девушку на первое свидание в ресторан. За столик подходят солидные мужчины, здороваются с ним, с ней. Она: - А откуда ты их знаешь? Он: - Они пользуются услугами моего агентства. А ты? Она: - И моими тоже пользуются…",1
-"Уточнение гурманам: Не сыр должен быть в плесени, а плесень в сыре.",1
-"В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Вовочка, как назвали малышей? - Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь.",1
-"Как правило, начальник выписывает подчиненному премиальные деньги не тогда, когда удовлетворён его работой, а когда не может выписать их себе.",1
-- Ты готовишься к лету? - Таки да! - А как именно? - Потихоньку растягиваю летнюю одежду.,1
-"Молодой боец спрашивает прапорщика-тов. прапорщик, а что может делать праворщик на гражданке? Прапор отвечает- на гражданке, боец, прапорщик можнт делать что угодно. Лишь бы гражданка была не против.",1
-"Вот сейчас все на жизнь жалуются. А 100 последующих лет - всё будут сравнивать с 2013м годом, как с годом изобилия ...",0
-"Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: КИСА.",1
-6 самых ожидаемых событий февраля:  1. Март  2. Апрель  3. Май  4. Июнь  5. Июль  6. Август,1
-"Теоретически человек способен намного больше, чем практически.",0
-"В давние-давние времена бабка села в такси, доехала, куда надо, и подаёт таксисту 2 коп��йки. Таксист удивился: - Бабка, что это ты мне 2 копейки даёшь? - Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!",1
-"- Почему ВАЗ назвал последнюю модель Калиной? - Потому что калина - горькая, порой непереносимая на вкус ягода, которую нельзя употреблять в пищу до первых морозов. (современный справочник садовода)",1
-"Разговаривают военный аналитик и киноман: - Вы знаете, какой американский род войск больше всех уничтожил врагов США? - Знаю, Голливуд.",1
-"Девочка просит водителя маршрутки: - Тётенька! Остановите, пожалуйста, у БМВ, в которую садится раввин! Тётя-водитель: - Так, девочка... Раввин на БМВ отъезжает, догонять?",1
-"Рабиновича спросили: - Можно ли построить дом на песке? - На песке - не знаю, а вот на воде - можно, если она газированная.",1
-"Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.",1
-"Саакашвили долго и придирчиво выбирает в магазине галстук, выбрав, наконец, нужного цвета, с озабоченным видом подходит к прилавку. Продавщица, наклоняясь к нему, доверительно шепчет: - Не волнуйтесь, у нас все галстуки свежие. Кстати, время-то обеденное, вам упаковать или здесь съедите?",1
-Купил недавно новые синие джинсы и надел новые чёрные носки. Попал под дождь... Одежда красит человека!,1
-"Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает: - Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!",1
-"Мой мир находится у меня в голове. Он куда прекраснее, чем реальный.",0
-"Капитан затонувшего судна Коста Конкордиа заявил, что причиной катастрофы был либо американский радар, либо русский спутник Фобос-грунт, или, что тоже не исключено, оба одновременно.",1
-"Начальник на работе не спит, а исследует явление гибернации.",1
-"- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете. - Я больше: у меня вайфай.",1
-"В жизни все повторяется дважды: сперва трагедией, потом комедией. Россия-Испания - трагедия уже была.",0
-Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают...,0
-В эстонских ресторанах работающих до последнего посетителя запрещены медленные танцы.,1
-"Блондинка, которой предоставили сто двадцать минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора: - А могу я это время использовать в течение месяца? - Да, конечно. - А в течение недели? - Да, пожалуйста. - А за один день? - Да ради бога. - А за час? - Нет, за час не можете. - Эт-то ещё почему?!..",1
-"На приеме у психиатра: - Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся. - Значит, Вы не созданы друг для друга.",1
-"- Ты же знаешь, что меня нельзя пугать! - Почему? - Потому что я боюсь!..",0
-"Актер - единственная профессия, где опоздавших на работу клиенты встречают аплодисментами.",1
-"-Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уже дома сходил.",1
-"Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж: - Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…",1
-"- Моим соседям вчера ��чень понравилась музыка, которую я врубил! - А как ты об этом узнал? - Они от восторга начали постукивать по батарее!",1
-"Если корову хорошо кормить, то она с благодарностью будет давать молоко и мясо.",1
-"Я тут как-то узнал, что существует журналистская этика. Это здорово! Но когда я читаю только заголовки, я понимаю, что эта «журналистская этика» всего-навсего дурилка. А когда ещё и читаю то, что под этими заголовками, я понимаю, что существование инопланетян более вероятна вещь.",0
-В кабинет доктора входит больной На пороге спотыкается Падает Ломает руку Ногу Разбивает голову Но ползет к столу Подползает Кладет голову на стол И говорит: - Доктор Я только спросить...,1
-"Мать перед зеркалом примеряет норковую шубу. - Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка. - Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, тогда не только шубы - и тебя бы на свете не было...",1
-"Если бы путешествия по миру были бесплатными, вы бы никогда не увидели меня снова",0
-"Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.",0
-"- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться. - Но мы встречаемся всего лишь второй день! - Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.",1
-"Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов сперматозоидов до финиша добираются только самые шустрые, но не самые умные.",0
-"Была ситуация В магазинах ничего нет, а дома полный холодильник, теперь уровень жизни ввиду кризисной ситуации падает, а средняя зарплата растет. Значит во времена кризиса кто-то выигрывает... играя на понижение. Только у нас некоторые играют на понижении уровня жизни 95% населения.",1
-"Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.",1
-"— Как отпуск провел? — Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей. . . — Так почему дикарем? — Ты бы видел, как я себя там вел!!!. . .",1
-"Объявление бегущей строкой: Требуется девушка на запчасти. Не сразу догадался, что речь идёт о продавце в магазин запчастей.",1
-"Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: а ну-ка повтори!",0
-"В связи с тем, что о мертвых или хорошо или ничего, экономических новостей в нашем выпуске не будет.",0
-"В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит: - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: Господи, ну куда ты прёшь!",1
-Хотелось бы увидеть ирландский танец в исполнении Семенович.,1
-"- Хочу на море. - Зачем? - Я чувствую, как оно волнуется без меня.",1
-"В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно нормально, т. е. строго перпендикулярно народу.",0
-"Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.",1
-Малая земля - как Библия: так же неизвестен до сих пор автор.,0
-"- Вово��ка, ты в каком классе учишься? - В эконом классе. - Как это? - В нашем классе у всех простыe родители.",1
-"Те, кто призывают набраться мужества и сделать первый шаг, никогда не стояли на краю пропасти.",1
-"Фотограф пострадал на работе. После тренировке по карате подошёл к спортсменкам, и вежливо спросил Девушки! Можно Вас снять... слова ..для обложки нашего журнала он договаривал уже в полёте...",1
-"У одного мужика были родственники в Караганде и он к ним часто ездил. А еще этому мужику приходилось часто менять работу, потому что если начальство спрашивало Где ты был? он ни разу не додумался, что можно ответить и как-то по-другому.",1
-"Тысяча и одна ночь - это соотношение того, что мужчина рассказывает к тому, что было на самом деле.",1
-"Мужик вовзращается бухой домой. Дверь открывает тещя с метлой. Мужик так посмотрел и спрашивает: Маман, порядок наводим или в полет собрались?",1
-Девушка из «сурового» района знакомится с парнем: - А у тебя крутая тачка есть? - Нет... - А квартира в центре есть? - Нет... - А ЕСЛИ НАЙДУ??,1
-"На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил: - Это резервные копии!",1
-"Мордовия: В связи с появившимся спросом на НАНОтехнологии и НАНОпродукцию, ОАО «Электровыпрямитель» перешёл с выпуска СИЛОВЫХ полупроводниковых приборов и СИЛОВЫХ полупроводниковых преобразователей на производство НАНОсветодиодов и светодиодных НАНОпреобразователей.",1
-"Безработный в течение 12-ти лет физик-ядерщик, досконально изучивший рынок вакансий, поймал золотую рыбку и попросил превратить его в молодую девушку.",1
-Поглядели строители сочинских объектов фильм 2012 да и разъехались по домам...,0
-"Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.",1
-Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!,0
-"Как изменилась жизнь: раньше молодым всё было по плечу, а сегодня – пох...",0
-Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.,1
-"- Сёма, ты на коньках стоишь? - Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу...",0
-"Заходит как-то Саакашвили в магазин новый галстук покупать, а продавец и спрашивает его: Вам завернуть или здесь кушать будете?",1
-Английская поговорка: мой дом - моя крепость! Американская поговорка: мой автомобиль - моя крепость! Итальянская поговорка: моя семья - моя крепость! Русская поговорка: сорок градусов - моя крепость!,1
-Молитва. Господи! Мне от тебя по большому счёту ничего не надо. Сделай мне самую малость - чтобы всё всегда было по-моему.,0
-"Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Приём производится в военкомате.",1
-"- Доктор, я не умру? - Вы видели Париж? - Нет. - Значит, не умрете.",1
-"Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот ��го сажает перед табличкой и говорит: - Закройте правый глаз! Человек ему отвечает: - А у меня правый - стеклянный. - Ну, тогда закройте левый.",1
-"Клавиатурные команды фотошопа, сохрани, чтобы не потерять",0
-"Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать? Жаль.",0
-"Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома",0
-"Единственное, что понравилось при переходе с XP на 7ю Винду - карты рубашкой вверх в Косынке переворачиваются сами собой.",1
-"- Рабинович, вам нужен хороший адвокат? - Ой вэй, мне бы судью хорошего!..",1
-"- Дорогой, а какой подарок ты бы хотел получить на 23 февраля от девушек на работе? - Натуру!",1
-"Петровича приятно удивил фильм Сумерки. Там есть мужик и баба, но кровь пьëт не она.",0
-"Кролики думали, что они любят друг друга, а на самом деле их элементарно разводили.",0
-"Дорогая редакция Первого и Второго телеканалов! Огромное вам спасибо за прекрасно заготовленные Новогодние передачи! Особенно меня порадовало, что от моего любимого артиста Максима Галкина день и ночь по всем каналам не отходили мои любимые Филя, Хрюша и Каркуша!",1
-"Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.",1
-"Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным. А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером.",1
-"Милиционер останавливает машину. Выходит оттуда крутой мэн: - Извини, братан. Что я нарушил? - Вы совершили опасный манёвр и подрезали другое транспортное средство. С вас штраф 1000 р. - Слушай. Откуда ты знаешь? Это было 10 километров отсюда. - Так ты до сих пор между тягачом и прицепом едешь.",1
-"- Все течет, все меняется - сказал сантехник, глядя на проржавевшие трубы",1
-"Если уж ставить памятник Калашникову, так не с автоматом, а например, с пломбиром в вафельном стаканчике.",0
-"Когда у меня спрашивают: ""Что нового?"", так и  хочется спросить: ""А что ты знаешь из старого?"".",0
-Вакансия: На должность секретаря требуется девушка для обслуживания аппарата гендиректора.,1
-"Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил, что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.",1
-"Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: - Ну как дела? - Никак - они даже не целуются...",1
-"Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: У всех отмечалось повышение потенции. Исключение: Работники ГИБДД. На их потенцию Виагра не действовала, они только прибавляли в росте.",1
-"Вам, точно, пора на отдых, если вы пытаетесь прогнать муху мышиным курсором.",0
-"-Доктор, а со мной точно все в порядке? -А почему вы спрашиваете? -Ну, сестра мне почему-то вместо бахилл ласты выдала...",1
-"Если вопрос выбора стоит так: ватник или розовая футболка, то уж лучше ватник.",0
-На испытаниях нового незаметного истребителя. Руководитель испытаний: - Почему до сих пор не взлетел самолет? Руководитель полетов: - Пилот никак не может найти ваш невидимый самолет на летном поле!,1
-"- Соседка, твой муж дома? - Дома, а что? - Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.",1
-"Есть магазины, в которых всё для обычных людей. Есть, в которых всё для домашних животных. И есть бутики, в которых всё для богатых скотов.",0
-"К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым. - Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет. - А потом? - А потом ты привыкнешь.",1
-"- Привет, медсестричка! Как жизнь? - Да вкалываю с утра до вечера.",1
-"- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону? - Может он тебя это... без фотошопа не узнает?",1
--Лётчики кушают борщ и кулеш в поле... - Разве их не кормят стюардессы? - Какие стюардессы - они с Ильи Муромца!,1
-"Отец - сыну: - Пора тебе уже узнать, что Николаус, Дед Мороз и Пасхальный Кролик- это все был я. - Да, да, и Боженька, пославший меня маме - это тоже ты.",1
-В городе Абакан собрали котенка из пушистых стебельков дикого ячменя.,1
-"Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.",1
-"- Ты это куда в такой поздний час пошел? - Да хочу проверить, я на кухне по-моему свет не выключил. - Ну да, мне тоже захвати...",1
-Штирлиц разделся и вошел ванну. Анна охнула и обхватила Штирлица ногами...,1
-"- Послушал я тебя, повел свою фригидную девушку в крольчатник, посмотрела она на сношающихся кроликов… - И что? Как-то отреагировала? - Да, сказала: «Ух ты, а оказывается кролиководство - выгодное дело!»",1
-"Уважаемые братья и сестры! Свечи, купленные на улице, в храме не действительны! Просьба ими не пользоваться.",1
-"Старинный анекдот, который всегда напоминает мне скульптура, установленная возле станции метро Электрозаводская в Москве: Один рабочий спрашивает другого: Почему ты куёшь, сидя? Тот отвечает: А я лёжа уже пробовал. Неудобно.",1
-На рейсах Дагестанских авиалиний пассажиров просят показать дорогу.,1
-"Новая версия УАЗика - бухазик! Без 95-го - не едет, без 100 грамм - не тронешся, без литра - не починишь!",1
-"- Слышал анекдот о профессоре, который просит домработницу подать нищему две задачи по геометрии? - Нет. И в чем там юмор? - В том, что у профессора есть домработница.",1
-"Самые яркие воспоминания начинаются со слов: ""Зря мы это делаем..."".",0
-"Для кроссворда: пол-острова из 4 букв, начинается на К, в который по просьбе жителей были введены войска иностранной державы, да так там и остались?",1
-"- Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение? - Ой, я боюсь. - Но почему? - А вдруг она согласится?",1
-"Проводник поезда Владивосток-Иркутск-Новосибирск-Улан-Удэ-Красноярск иногда забывает, куда едет.",1
-"Письмо Деду Морозу: Дорогой Дед Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год братика или сестрёнку. Ответ: Присылай свою маму...",1
-"Прошло всего 2 секунды, как я положил эту коробку на пол - и вот результат :)",1
-Водилам совет: -Не перевышайте скорость! Ваш ангел хранитель не может лететь больше восьмидесяти километров в час....,1
-- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь. - Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!,1
-"Суть ожидания - в умеренности. Чем дольше ждёшь, тем больше вероятность, что ты ждёшь не там. Или не то.",0
-"Заявку на участие в проекте первого канала Король ринга подал певец и актер, прости Господи, Тимати. И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.",1
-"Вчера столкнулись две фуры: с янтарём и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.",1
-"Вчера в ДТП столкнулись “Лексус” пластического хирурга, “Мерседес” психотерапевта и “Тойота” стоматолога. Наша бедная медицина!",1
-"Беседуют два друга. - Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день! - А чего так дорого? - 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена частному детективу.",1
-"Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.",0
-"Новости науки. Как заявил агентству РИАН инсайдерский источник из Российской академии наук, Большой адронный коллайдер - самое важное изобретение человечества после самогонного аппарата.",1
-"Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.",0
-"Только на Почте России сотрудник не поленится и сходит в соседнюю комнату за калькулятором, чтобы умножить 25 на 5.",1
-"Из-за кустов раздался девичий крик, переходящий в женский… Спасать - уже было поздно. Помогать – никто не позвал. А без приглашения как-то неудобно.",1
-"- Люся, увидимся сегодня? - Я болею. - Можем посидеть в аптеке.",1
-"- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый! - Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности. - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый! - Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?! - Машина где?..",1
-"утро начиналось плохо. в один глаз светило солнце, а из другого торчало копьё…",0
-"Если вы живете в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.",1
-"Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке: - Когда я ем, я глух и нем. Вовочка, внимательно посмотрев н�� него: - А я нормальный.",1
-"На наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.",1
-"Яибофобия - боязнь слов, который читаются одинаково сначала и с конца.",0
-Объявление. Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.,1
-"Учиться, учиться и ещё раз учиться! - сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.",1
-Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.,0
-"- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. - Прощай, дорогая!",1
-"Хочется ответить на напечатанное 19 декабря: Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня. Как жить дальше? Вольтер писал, что трудно рассчитывать на любовь, если вам за 50, но если у вас есть золотые монеты, то вы можете иметь этой любви и очень много!",1
-"Ну вот, Штирлица раскрасили, теперь пора раскрашивать и Чарли Чаплина.",1
-"- Сколько программистов нужно, чтобы поменять лампочку? - Ни одного. Они не будут менять лампочку. - ???? - Это не их проблема. Они позовут спеца по железу.",1
-История – это россказни очевидцев о цвете кошки в темной комнате.,1
-"Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались, сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора: - Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор? Отправь SMS на короткий номер 5533",1
-"- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия? - Легко. Станьте вегетарианцами.",1
-"В горном санатории пациент жалуется врачю, что ему здесь тяжело дышится. - Как?!- удивился врач.- В этом чистейшем прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть чем дышу!",1
-"Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.",1
-Немцы купили права на продолжение экранизации Гарри Поттера. Следующая серия будет называться Гермиона и кожаная флейта.,1
-"- Рабинович, вы верите в справедливость? - Верю, но не доверяю.",1
-"На седьмые сутки поиска угнанного сотрудниками ГИБДД самолёта объявлено, что все они трезвы.",1
-Чаще всего слово вечность вспоминается перед закрытой дверью туалета.,1
-"У хорошего садовода картошка растет, как грибы... Плохо только, что приходится ее искать.",0
-В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.,1
-Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.,1
-"Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.",1
-"- Девушка, вы в каком подъезде живете? - Во втором! - А я думал у вас квартира есть!",1
-- Расул Гамзатов был величайшим поэтом! - Да. А чего ты вдруг вспомнил? - Да строчка в голове вертится: наступит день и с журавлиной стаей…,1
-Из школьных сочинений Дед вылечил зайца и стал жить у него.,1
-"Нет таких проблем, которые мы не смогли бы сами для ��ебя создать.",0
-"Чёрные дыры во вселенной образовались там, где её создатель делил на ноль.",1
-Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он?,1
-"— А помните, как нас, курящиих, под лестницей учителя застукали? — Да, хорошо, что мы тогда одеться успели…",1
-"- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi? - Да вы что?! Это же похороны! - Похороны с маленькой буквы или с большой?",1
-"- Представляешь, в прошлый раз когда в командировку уезжал в шкафу у жены поставил капкан на медведя. Как вернулся, так сразу к шкафу, открываю - сидит красавец! - Кто, любовник? - Нет, медведь!",1
-Девчонки! Купил на кухню новый стол. Приходите танцевать!,1
-"- Не правда ли, Моисей Лазаревич, прекрасен вид вечернего заката? - А что, бывает еще и утренний закат?",1
-Вслед за детской развивающей игрой Съедобное-несъедобное вышла версия для продвинутых дошкольников Экзистенциальное - не экзистенциальное.,1
-"Если на ученого упадёт яблоко, он откроет закон всемирного тяготения, если на философа - он воскликнет Яблоко от яблони не далеко падает!, если на поэта - он напишет Антоновкою пахнет чудный сад..., если на священника - он пойдёт отмечать Преображение Господне. И никому в голову не придёт, что пора собирать урожай.",1
-"Ах, Аватар! Ах, 3D! Хотите настоящий 3D, сходите в театр.",0
-"Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его: - Сынок, чему же ты научился? - Я научился писать! - В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал? - Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!",1
-"На молодёжном форуме: - Люблю бородатых парней! Парни, не брейте бороду, Радуйте девушек! - А вы, девушки, брейте! Радуйте мальчиков!..",1
-"-Доктор, куда мы едем? -В морг. -Так я еще не умер... -Так мы еще не приехали!!!",1
-"Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.",0
-"Борьба с коррупцией - как вечный двигатель: вроде всегда крутится, но никогда не работает.",0
-"- Папа, а как это быть пионером? - Знаешь, сынок, были времена, когда был «Тимур и его команда», ты же читал эту повесть. А у нас уже все было по-другому. - Как по-другому? - Кто-то просто бабушке помогал, кто-то дедушке… - А ты? - Я? Ну, я, как и все – врал!",1
-"Вы еще только подумали о том, как бы въехать в большую столичную квартиру, а ваши многочисленнеы родственники уже составили список очередности поездок к вам в гости.",1
-- Что раньше объединяло офицера и молодую девушку? - Честь. - А что их сейчас объединяет? - Отсутствие чести.,1
-"- Хороший дом, хорошая жена - что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость? - Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...",1
-"Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.",1
-Уходи если сможешь  Стань опять одинокой  Забирай все что хочешь  Только лайки не трогай,1
-Из разговора жен писателей: - Как твой? - Пописывает. - Новый роман? - Аденома простаты.,1
-"Если при словах десять тысяч копий вы представляете всё, что угодно, - но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно лечиться от интернет-зависимости.",0
-"Блондинка Валуеву: - Вы меня домой не подбросите? - Легко, а на какой этаж?",1
-"Одна подруга спрашивает другую: - Ты где отпуск провела? - В Париже. - О! Привезла чего-нибудь? - Не знаю, еще не ходила к врачу.",1
-"Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка... - Ну, а ты чего? - Ну, только я к ней... а тут поклёвка. - Да, поклёвка - это святое!",1
-"-Мама меня любит! - говорит мальчик. -С чего ты взял? -Папы у меня меняются, а меня она оставляет...",1
-Акция в супермаркете: Только два дня! При покупке десяти банок консервированного тунца - голодный котенок бесплатно!,1
-"- Если ты приходишь домой и женщина, которая тебя встречает, дарит тебе любовь, страсть и нежность, что это означает? - Что ты ошибся квартирой.",1
-"Когда вы кого-то прощаете, это не значит, что у человека больше нет долгов за произошедшее. Это значит, что его долги вы отвязали от себя. И передали их в коллекторное агентство ""Карма inc.""",1
-"- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка? - Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.",1
-Известного мага Ури Геллера сбила машина. Но он силой мысли и головы сумел погнуть стальной бампер.,1
-"На собеседовании. Кадровик: - Мне кажется, что у вас сомнительное прошлое, отсутствуют рекомендации, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах... Соискатель: - Так и у вас тут не Сбербанк и не Газпром...",1
-Некоторые люди так давно висят у меня в Вы знакомы? что я уже начинаю думать что да.,0
-"- Ты что-нибудь сейчас читаешь? Книги, статьи? - Да! Вот вчера прочитал все статьи уголовного кодекса!",1
-"(переделан в анекдот из цитаты с баш.орг) - Я на права не сдала. - Что завалила? практику, теорию? - Пешехода завалила...",1
-"К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.",1
-"На лондонской олимпиаде 2012 года российские олимпийцы взяли золотые медали по боксу, художественной гимнастике и прыжкам с шестом. Однако когда судьи заметили пропажу, были вынуждены положить их на место...",1
-"Пока бабушка набирала эсэмэску Вовочка, хорошо веди себя в садике, Вовочка окончил ПТУ и отсидел.",1
-- Откуда у тебя эта волшебная палочка? - Мне королева эльфов дала. - Ух ты! А волшебная палочка откуда?,1
-"Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.",0
-"- Доктор, я тут на днях решил вспомнить молодость! Но не смог...",0
-"- Как ты думаешь, бывает дружба между нормальным здоровым мужчиной и красивой женщиной? - Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры за жизнь… И только потом постель. - Подожди, а что же тогда «не дружба»? - Это когда сначала постель. Ну, а потом всякие там разговоры…",1
-"- Ты завтра на концерт ��арика Кричевского пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...",0
-Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.,1
-"Вот прицепились к патриарху - нет, понимаешь, у часов отражения. Скажите спасибо, что сам патриарх ещё отражается.",0
-"- Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная зима? - Пойду играть в снежки... - Так ведь ядерная! - А я - щупальцами.",1
-Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!,1
-- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.,1
-Лучший автономер для владельцев больших внедорожников - это: п000ох.,1
-"Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.",1
-"Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение от винды: В системе обнаружено новое устройство, самолет Боинг-757. Продолжить инсталляцию, yes/no?",1
-- Ты будешь мне верна? - А ты один меня сможешь обеспечить?,1
-"для того, чтобы наши спортсмены завоевывали больше медалей, надо учредить оловянную медаль - ну хоть за какое ни будь место",1
-"Пасхальная пословица: Яйца бьются, а жизнь продолжается!",1
-"- Зачем дышащим прокладкам нужны ещё и крылышки? - Чтобы, когда надышаться, могли улететь.",1
-"Гарри Потер, сидя в Тайной комнате на белом Философском камне, понял, что снадобье молоко+селедка было неправильным...",0
-"Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать - наступать или работать.",1
-"Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси. Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.",1
-"- Алло, это радио? - Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?",1
-"Сосед купил Мерседес S-класса, разрешил нашему ребёнку (5 лет) несколько минут в нём посидеть. Тот прокомментировал: - Какое уютное кресло - почти как на МЦК! Так его, наверное, ещё не обижал никто.",1
-"- В российскую армию широко внедряются нанотехнологии. - Новые виды вооружений, что ли? - Нет, пока что только нанозарплаты.",1
-"- Я беру подсказку. Звонок другу. - Хорошо, Дмитрий Анатольевич. Кому будем звонить?",1
-"Следственный Комитет России проверит версия, что отстранение российских спортсменов от олимпиады носит ритуальный характер.",1
-"Мы раньше удивлялись, когда читали на американских и западных товарах инструкции по применению, где был написан по нашему мнению бред для тугодумов. А сейчас растет поколение для которых вполне реально надо писать, типа: Не пытайтесь повторить, трюки выполнены профессионалами.",1
-Не следует хранить рядышком тюбики со спреем для носа и суперклеем...,0
-"- Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.",1
-"Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в Межгосударственный ��виационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?», то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.",1
-"- А это правда, что дикие звери в джунглях не трогают того, у кого в руках факел ? - Сие зависит от того, как быстро он его несёт...",1
-"Раньше мечтал о красивой и стройной, а сейчас об адекватной и не дорогой.",0
-"Моряки вмёрзших в Сахалинском заливе судов, ожидая подхода мощных ледоколов Красин и Адмирал Макаров, чувствуют себя прекрасно, и даже провели несколько товарищеских встреч по хоккею с японцами, которые приплывают к ним на легких ледокольных катерках.",1
-"После того, как в милиции введена должность инспектора по чтению объявлений в метро и газетах, раскрываемость преступлений возросла в 4 раза.",1
-"Сильные личности выходят на тропу войны, а слабые - на кривую дорожку мелких пакостей.",1
-"Переписка бывших одноклассников. - У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут... - А сколько ей? - 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь. Через пару минут: - Глянул! Пусть спокойно едет!",1
-"- У вас что-нибудь от головы есть? - Да, конечно! Вот, возьмите ухо!",1
-"Непонятно, почему современные кинофильмы показывают широкой аудитории? Их следует смотреть только специалистам: психиатрам, сексопатологам.",1
-"Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.",0
-"Первый поход в ЗАГС дается мужчине для того, чтобы понять, что просто так подписывать какие-либо бумаги как минимум не стоит. Некоторые не понимают...",0
-"Блондинку-актрису спрашивают: Корреспондент: - Вы любите, когда вас снимают на камеру? Блондинка: - Ну смотря сколько человек в камере...",1
-"Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.",0
-"- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? - Купи мне шубу. - Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата... - Тогда не знаю. - Ну, дай какую-то подсказку. - Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.",1
-"В этом году уродило столько слив, что на все даже червяков не хватило.",0
-"Аист, который несёт ребёнка в Ухрюпинск, стесняется смотреть ребёнку в глаза.",1
-Чрезмерные удовольствия делают большим живот и тощим кошелек.,1
-"В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание: - Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять. - Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.",1
-Не изучайте законы! Не лишайте куска хлеба отечественных судопроизводственников!,1
-"Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что Интернет ещё не изобрели.",0
-"Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.",1
-"- Умная ты девушка,Таня, а вот фигура подгуляла. - Уже три месяца.",1
-"Если вечером в незнакомом районе где-то на Сицилии к вам, начинающему шахматисту cубтильного телосложения, подойдут незнакомые мужчины хмурого вида, то вам надо делать ноги – это и называется сицилианская защита.",1
-- Да будет свет! - сказал Бог. Но по-прежнему было темно. - Да будет зрение! - добавил Бог.,1
-"Знаете ли вы, что если гринписовца вывезти ночью в лес, в багажнике - он навсегда разлюбит Природу.",1
-На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?,0
-"- Мамочка, когда в нашей квартире станет теплее? - В мае, сынок...",1
-"Интервью с «The Beatles», Лондон, 1965 г. Репортер: Правда, что один из вас на самом деле лысый? Джон: На самом деле мы все лысые. Джордж: А я еще и глухонемой.",1
-"Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.",0
-"Беседуют два философа: - Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни. - Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.",1
-"Отдыхающий пытается снять комнату на морском курорте. - А где тут у вас удобства? - спрашивает он хозяина. Хозяин (стыдливо): - Во дворе. - А где тут у вас двор? Хозяин (стыдливо): - Через улицу. - Ну, а улица где? Хозяин (стыдливо): - Вниз по переулку, там спросите.",1
-"- Алло, здравствуйте. Это вы продаете ноутбук Эйч Пи за 1000 рублей? - Да, но это не Эйч Пи, а Н/Р - не работает. - Ну так бы и написали... Я уже боюсь предположить, что в вашем объявлении означает Виндоус ХР...",1
-"Мало кто знает, что наши телевизионщики втихоря подключились к видеокамерам, установленным в домах бразильцев и каждый день показывают нам их как сериалы.",1
-"- А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев? - От попугаев? - От попугаев. - А-а-а, от попугаев. - От попугаев, от попугаев.",1
-Кошки не мурлачат... они читают кошачьи мантры и прокачивают энергию.,0
-"Детство - это время, когда вы вините во всех своих неприятностях родителей. Взрослым вы становитесь тогда, когда привыкаете понимать, что во всем виновата молодежь.",1
-У матросов нет вопросов. За всю историю программы Что? Где? Когда? от матросов не пришло ни одного вопроса.,0
-В рамках национального проекта Нанотехнологии произошло слияние музыкальных групп На-на и Технология.,1
-— я думаю только о еде. — ты наверно хотела написать «о тебе»? — нет.,0
-"Только в Эстонии для того, чтобы успеть на электричку, нужно на неё опоздать.",0
-"Мужчина, недавно вышедший на пенсию, пересчитывает полученную сумму: - Когда-то давно, в юности, пара сотен рублей казались мне большими деньгами. Похоже, эти времена возвращаются!",1
-"Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь.",0
-Искусство галантного комплимента помогает джентльмену проехать несколько остановок в переполненном трамвае сидя.,1
-"Больной приходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.",1
-- Она мне изменила этой ночью. - А ты что? - Я отомстил ей неделю назад.,1
-"Что интересно, измученный бездельем человек далеко не всегда бегает по свету в поисках работы. В большинстве случаев человек, утомившийся от безделья, ложится отдыхать.",1
-"- Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь? - Хм-м... Я была очень даже доступна...",1
-"Собака лает, когда она не кусается. Человеку свойственно совмещать оба удовольствия...",0
-В магазины Германа Стерлигова завезли лопухи по 3000 рублей за рулон.,1
-"Чем отличается парик от пальмы? Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...",0
-"что-то давно Алика не видать. Еще бы Марат Самсонов перестал бы свое творчество слать, было бы вообще великолепно.",0
-"Когда-то было страшно поздно вечером выйти на улицу, а в наше время - в Интернет.",0
-Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает: - Вы сильный программист? - Hу как вам сказать... - Hу сильный? - Вообще да. - Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.,1
-"Брюнетка пишет подруге SМS: Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!. И по ошибке на сенсоре нажимает Отправить всем. Вечером у неё дома были все. И бабушка с внуком, и муж с рыбалки.",1
-"Помню, подошёл ко мне знакомый с сумкой Louis Vuitton и говорит: - Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето. А я ему такая: - Надето.",1
-"Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.",1
-"То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…",0
-"- Папа, а тётя Люся кем работает? - Она музыковед. - Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.",1
-"Сводка проишествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.",1
-"А реально снести чат, скопировав фильм и вставив его в строку ввода в чате (его текстовую шифр-версию) и нажав отправить? Случайно...)",0
-"Трезвое мышление - это когда хочется выпить, но трезво оцениваешь полное отсутсвие финансовых возможностей. Нетрезвое мышление - это когда при полном отсуствиии финансовых возможностей умудряешься их найти и выпить ещё!",1
-"Короткий анекдот Чукча пишет плакат: Мир Tруд Mай, смотрит остается место, добавляет июнь, июль, август",1
-"Муж возвращается домой с работы, его встречает жена: Ж. - Ты купил продукты к ужину? М. - Нет, но я купил Diablo 3! Ж. - Ну а детей из детского садика забрал? М. - Кого?!",1
-"наши проценты приятно удивят вас.... если в слове удивят поменять и на а, то проступает истинный смысл, который банк хотел донести до меня в это своей рекламе)))",0
-"Мои родители спасли малыша енота, который потерял свою маму из-за соседских собак. Теперь он живет с нами.",1
-"- В воздухе веет ветер перемен! - Да, чем-то попахивает...",0
-"-Пенсионерка Печенегина, да, Мы рассмотрели Вашу жалобу. Как с Вами связаться? - Со мной лучше не связываться, дороже будет.",1
-"- Мне не ехать? - Нет. - ""Нет, не ехать"" или ""Нет, ехать""? - Да.",1
-"- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? — да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...",0
-"- Что было бы, если бы Шерлок Холмс жил в наше время? - Тогда вряд ли бы столько преступников уехали в Лондон.",1
-Некоторые виды рыб способны день и ночь не вылезать из сети.,1
-"- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека? - Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.",1
-"Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.",0
-полтора байта и полтерабайта - а ведь всего два байта разницы...,0
-"Истинно культурный человек, посылая собеседника по самым изысканным адресам, никогда не забудет пожелать ему счастливого пути.",1
-"Я - человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет.",0
-"Главврач одесского санатория: - Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!",1
-Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.,0
-"— Как проще узнать, включено то или иное литературное произведение в школьную программу? — Ввести название в строку поисковой системы и посмотреть, есть ли среди возможных вариантов слова «сочинение» и «краткое содержание».",1
-"Хочу gps-навигатор с голосом Далай-ламы, который говорит: «Маршрут не построен. Через 2 километра поверните куда хотите, ничего не изменится. Цель путешествия не имеет значения, путешествие — это и есть цель».",1
-"Мама с ребенком приходит к доктору: - Доктор, вылечите моего ребенка! Доктор: - Раздевайтесь. Мать: - Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка! Доктор: - Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!",1
-"- Слушай, я такая стеснительная, как с мужчиной познакомиться - не знаю... - А ты Жигули купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.",1
-"- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба? - Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич. - А если он упадет рядом? - Значит, не судьба...",1
-Журналист спрашивает миллиардера: - Какую самую большую радость дали вам ваши деньги? - Моя жена перестала готовить.,1
-"У людей в гробу больше мотивации, чем у меня пока я на работе.",0
-"- А какже вмерзшие в Охотское море суда, Отто Юльевич? Героическое спасение против законов физики? - Сейчас не 1937 год, поэтому, давайте вернемся к этому вопросу весной, а точнее летом. Кстати и потеплеет.",1
-Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.,1
-"Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.",1
-"- У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников. - Зато есть много сеновалов, для контактов с одноклассниками.",1
-"Я ж в два часа ночи жру не от хорошей жизни - я завтракаю, чтоб утром время не тратить!",0
-"Семь обязательных задач человеческой жизни: Родиться, учиться, влюбиться, крутиться, удовлетвориться, мучиться и отмучиться.",1
-Самая популярная игра жанра квест называется Где второй носок,0
-"Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене: - Ребята, вы на заказ играете? - Конечно, командир. Какие пожелания? - Вот вам четвертной - поиграйте в домино.",1
-"Единственное, что интересно в любви - это практический опыт. Жаль, что при этом нужен мужчина.",0
-А не дешевле ли будет эти спутники сразу с лодки в воду бросать?,0
-"- Доктор, как вы оцениваете моё состояние? - Вполне достаточным для оплаты лечения!",1
-"Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.",0
-Скучнее всех на рыбалке чувствуют себя богачи: им даже нечего попросить у золотой рыбки.,0
-"- Ты что такой задумчивый? - Да не могу понять этих Пронькиных. То у них проблема с деньгами, то у них проблема: без денег.",0
-"- Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.",1
-Северо-северо-западное трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления станций.,1
-"-Как вам удалось столько проработать без опозданий и замечаний?,-спрашивает руководитель фирмы,поздравляя сотрудницу с 25летием безупречной работы. -Да у нас в девчачьей школе очень строго было. -Насколько строго? -Ну вот даже если трусики неделька не соответствовали дню недели,то отправляли домой переодеваться!",1
-"Раньше прокаженные обозначали колокольчиками, теперь -- желтыми жилетами.",1
-"Что мне нравится в Google Maps, так это меню на правой кнопке. Первый пункт - Как проехать отсюда. Осталось добавить пункты Как я сюда попал? и Что вчера было?.",1
-"- Интересно, почему у Лады заднее стекло с обогревом? - Чтобы руки не мёрзли, когда её толкаешь, пытаясь завести.",1
-Объявление. Мне от вас ничего не надо. Просто захотелось объявление дать.,0
-"Слон и Моська свернули с проспекта в глухой переулок. Моська спрашивает у Слона - Господин Слон, я всё правильно делаю? - Да Моська, проверь пополнение счёта в Швейцарском банке",1
-"Разговаривают двое фанатов британской королевской семьи: - Представляешь, за каких-то 20 фунтов я купил бутылочку с воздухом со свадьбы принца Уильяма и Кейт. - Ну и как? - Честно говоря, не очень: наверное, воздух попался из королевского туалета.",1
-"Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.",1
-"Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в ко��це концов начнет с вами здороваться.",0
-"Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.",1
-"Разговаривают два уфолога: - Если под Челябинском упал метеорит, то где же его обломки? - Это — Россия, коллега: что к нам попало, то - пропало.",1
-"- Она, короче, в любви призналась. - А ты что? - А я мёртвым прикинулся.",1
-"Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.",1
-"Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса Голубой экран вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый Черный квадрат.",0
-"Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но ещё не настолько пахучими, как через два месяца вперёд...",0
-"Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!",0
-В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть фразу: В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию.,1
-"-Человек всю свою историю копирует и приспосабливает всё то, что видит вокруг, ничего другого нет и не будет. Мы - не более чем мы. -Да ладно. Покажи мне дикий велосипед.",1
-Люблю признаваться в собственных ошибках. Очень приятно наблюдать за враз просветлевшими лицами.,0
-"- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.",1
-"Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.",0
-Дома холодно. На подержать кота на ручках составлено расписание.,1
-"Маленький Вовочка возвращается из школы: - Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! - Это как?... - А когда меня к нему вызвали, он сказал: Ну молодцы родители, удружили школе!.",1
-"кризис - это когда заряжаешь мобильник на работе, чтобы сэкономить на электричестве",1
-Три брата садятся обедать. Молчание.  Старший: - Ндаа....  Средний: - Да уж не мешало бы...  Младший: - Ну че - я сбегаю?,1
-"- Доходы вашего предприятия выросли? - Пожалуй да. Только не ввысь, а вширь - Это как? - Добавились новые виды, но в целом стало меньше, чем раньше.",1
-"Синдром лёгкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.",1
-"Шахматист поехал отдыхать в деревню, но вскоре вернулся: - Пат и мат. - Это как? - Ходить некуда и все кругом сквернословят...",1
-"Профессия психолога сродни профессии патологоанатома. Разница только в том, что они любят вешать ярлыки на ещё живых людей.",1
-Теперь понятно почему запрещают лампы накаливания - на майнинговые фермы электричества не хватает.,1
-"— Дорогой, кто звонил? — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли... — А чего ты так решил? — Вопрос странный задал: Ну чт��, солнце, горизонт уже чист?",1
-Собери 30 крышечек от канализационных люков: разнообразь унылую жизнь вашего города!,1
-"Мага после гулянки вернулся домой ему жена: - Ты на часы смотрел, где тебя носило? - Э э э успокойся, чё ты мне часы показываешь?! Мой папа когда возвращался мама ему на календарь показывала",1
-"По уточненным данным, вначале боярышником отравился только один человек, и лишь на следующий день - еще 60 человек , на его поминках !",1
-"Следователь - свидетелю: - Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь? - Ну, я подумал, что он и сам справится...",1
-"Голуби - это то, что придает любым памятникам обтекаемый вид.",1
-"Невероятно позитивного младшеклассника оставили на второй год, потому что он принципиально не решал задачки на деление и вычитание.",1
-"Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить «Нет». Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.",1
-"- А сколько раз в году ты меняешь масло? - У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.",1
-"Непонятно, если Золотая Рыбка была такая всемогущая, то как она вообще могла попасть в сети к немощному старикашке?",0
-"Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.",1
-Девочке из деревни дали учебник. Потом она долго считала себя умной.,1
-"Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...",0
-"Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет. - Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё не пришел.",1
-"Судя по количеству игр в социальных сетях, у некоторых девушек нет ни только работы, но и сна.",0
-"Социологический опрос на улицах города. Вопрос к мужчине:Что Вы зделаете, если получите миллион? Ответ: Долги раздам! А остальные? А остальные подождут!",1
-"Дисконт центр - это место, где можно очень дешево купить никому не нужную вещь.",0
-"Смелость - это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.",1
-"-Мы иномарок не продаём. - А что же Вы делаете? - Обpезание. - Почему же у Вас на стекле джип BMW нарисован ? - А что бы Вы хотели, чтобы там было нарисовано?",1
-"Социология и культура. Социологи выяснили, что из 100 опрошенных студентов-филологов творчество Л.Н. Толстого не нравится только одному. По какой-то странной случайности, этот студент оказался единственным, кто его читал.",1
-"- Далась тебе эта Ленка! - Вот именно, что пока не далась...",0
-"Уступил я как-то дорогу Ладе-Калина, и та рассыпалась в благодарностях.",1
-Чистосердечное признание якутского взяточника: Однако наша взяла.,1
-"Жизнь - это игра, но с крутейшей графикой... Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 300 баксов.",0
-"Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.",1
-"Принимаю оборудова��ие по описи. Коллега: - Чайников, по описи, - четыре, но по факту - три, и оба сломаны...",1
-"Все, кто в институтах очень хорошо учатся получают автомат. А все, кто очень плохо учится - получают автомат и кирзовые сапоги!",0
-"При проведении конкурса на самого скромного, победителем объявляется тот, кого жюри не сумеет на сцене углядеть.",1
-"Классика - это то, что пишется с расчётом на вкусы будущих поколений.",0
-"Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу: - Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? - Не буду вас обманывать, пуговицы на нём таки из пластмассы...",1
-Увидеть паука не так уж и страшно. Страшно – это когда он неожиданно исчезает.,0
-Какая Конституция? Вы посмотрите как они соблюдают правила дорожного движения...,0
-"- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения? - На 30%. - Неверно. - На 40% с учетом повышения ставок кредитов. - Неверно. - На 45% с учетом кредитов и курса валюты. - Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.",1
-"Интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?",0
-Эстонский солдат преодолевает полосу препятствий за считанные дни!,1
-"- Девушка, а вы не подскажете сколько время? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим",1
-"Как музыку не сортируй, а папку разное создать придется.",0
-Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.,1
-"Иван говорит Насте: - Привет, Настенька, у меня для тебя сюрприиииз┘ - Правда, Иванушка? И какой же? - Я приобрел тур в Австралию! - Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь? - Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.",1
-- Тревожная кнопка ведь есть у вас? - Есть. Даже две. - Одна тревожнее другой?,1
-"Apple объявил сегодня о новой разработке - имплант для женской груди, который может сохранять и играть музыку. iTit будет стоить от 499 долларов до 599 долларов в зависимости от размера. Эта разработка является огромным достижением, так как женщины всегда жалуются что мужчины пялятся на их груди и не слушают их.",1
-"- Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей. - Доктор, я практически уже здоров.",1
-Я плачу Это был короткий тест на ваше материальное благосостояние.,1
-"Есть стопроцентный способ испортить любой, даже самый замечательный анекдот - просто поместить его в раздел Остальные новые анекдоты!",0
-"Предупреждение в описании радиолюбительской конструкции: Хотя конструкция и является самодельной, ее стопроцентная надежность не может гарантироваться, поскольку в ее состав входят готовые детали, изготовленные профессионалами.",1
-"Древние пирамиды стоят веками, посмотрите на пирамиду Хеопса. А где сегодня наш Мавроди?",0
-"- Говорят, что болезнь Альцгеймера – это ��олезнь пожилых? - Не скажите, я вчера принимал экзамены в институте, так там у большей половины студентов симптомы этой болезни.",1
-"Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: - Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй? - Конечно второй, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?",1
-"Купил себе усилитель слуха, чтобы на конференции с задних рядов ничего не пропустить, теперь понимаю, почему бабушки на лавочке во дворе все обо всех знают.",1
-"Не бойтесь пророчеств всяких предсказателей, бойтесь предсказаний Чубайса!",0
-"Скажите, Холмс: зачем в Питере строят самый высокий инкубатор для офисного планктона? Элементарно, Вастон - киты экономики тоже хотят кушать.",1
-"Криминальная хроника. Наконец-то милиции удалось задержать банду бабушек, промышлявших созданием очередей в сберкассах.",1
-"Залог успеха инноваций кроется не только в мониторинге, но и в системном блокинге, клавиатуринге и мышкинге!",1
-- Виновные в аварии Фобос-Грунта возможно живут на другой стороне Земли... - Как быстро они туда смылись !,1
-"Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.",1
-"Восхищаться можно, только квадратом определённого цвета. Искусствоведы.",1
-Директор каучукового завода подскользнулся и ускакал в неизвестном направлении…,1
-"После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не: Кем ты работаешь и Сколько зарабатываешь, а: Ты работаешь?",0
-Много лошадей и один человек - конюшня. Наоборот - Дом 2,0
-"В школе я считал ворон, поэтому сейчас считаю дни до дембеля.",1
-Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия. - Это потому что я отказался от секса. - Понятно. А когда это произошло? - Лет пятнадцать назад. - А почему отказались от секса? - Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.,1
-"- Девушка, какие у вас длинные ноги! - Проходи, руки коротки.",1
-"Мне часто по выходным кажется, что я - гений. Но потом наступает понедельник....",0
-"— Обвиняемый, почему вы обманули людей, которые вам верили? — Потому, что я не мог обмануть тех, которые мне не верили...",0
-"Отправила свекровь в круиз на теплоходе Чапаев. Не Титаник, конечно - но надежда есть.",1
-"Вскрытие показало, что роковую травму пострадавший получил ещё до рождения, после чего родился, жил и занимал высокие руководящие должности, не приходя в сознание.",1
-"Жара прошла, пожары потушили - что, думаете, всё, расслабиться можно? Как бы не так! до конца августа - 4 дня!",0
-"- Капитан Пришибеев, поделитесь опытом с молодыми операми: как вы добились полного раскрытия преступлений? - Ну, это... бил, бил, и добился...",1
-"Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает: - Что, горло простудила? - Нет, натерла.",1
-"Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.",1
-"Если четвёртый день подряд, вас клонит в сон, значит сегодня четверг...",0
-"Минэкономразвития: - Экономика дошла до дна. Очередного дна, минус 2-го уровня.",1
-"Сидят две блондинки на физфаке и щелкают задачки по теормеху, как орешки. Вдруг одна из них торопливо прячет учебники ручки тетрадки в сумку: Смотри, парни идут! Давай живо о тряпках!",1
-"Финн спрашивает у своего друга : -Юкки, тебе же скоро на пенсию. Чем займёшься ? -Весь первый год просижу в кресле-качалке. -А потом ? -Начну понемногу раскачиваться...",1
-Самое лучшее летом: женщины показывают голые ноги. Красота зимой: мужики не показывают голые ноги.,0
-"Кинорежиссёр. Завтракает в кафе Прага, обедает в Якоре, ужинает в Европе. Жалуется, что не хватает зарплаты.",1
-Из поздравлений сотрудников: Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009.,1
-"С сайта тату-салона: Мы гарантируем, что татуировка останется на вашем теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти...",0
-"Если Вы стучите в квартиру и слышите гул, или Вы стучите в трансформаторную будку или там гудят без Вас",1
-"Догадливому гостю намекать не надо. Как только рассветёт, такой гость потихоньку начнёт домой собираться.",0
-звонок рано утром в выходной - мужской голос: але? - женский голос: это Надя?,1
-"- Ого. Как тут много свежих овощей! - Так, уважаемый, выйдите из офиса и не смущайте работников.",1
-"Звонок юзерши сисадмину: - Отключите меня от вирусов! - Пожалуйста! Как вам будет удобнее - отключить ваш компьютер от сети, или вас от компьютера?",1
-"Человек надеется, что худшее позади, но оглядываясь видит, что это было лучшее.",0
-"Из новостей. В связи с аномально морозной погодой пришлось отменить международный симпозиум, посвященный глобальному потеплению климата.",1
-"К/ф Трудно быть Богом по сравнению с новостями - вполне доброе, светлое, жизнеутверждающее кино.",0
-Один известный писатель как-то заявил: - Я - второй писатель 21 века. - А первый кто? - Первых много.,1
-"Опрос пользователей интернета показал, что 100% опрошенных пользуются интернетом.",1
-"Кто-то: [флиртует со мной]  Я: они, наверное, просто милы со мной. Они, вероятно, ведут себя так со всеми  Кто-то: [зовет меня на свидание]  Я: это не свидание, это просто дружеская встреча, наверное.  Кто-то: [признается мне в любви]  Я: это, наверное, сарказм.",0
-"Ребенок в доме - очень удобная вещь. Допустим, ты разбил вазу, и у тебя нет ребенка. Тогда сразу понятно, что вазу разбил ты. А если есть?",0
-Машины АвтоВАЗа скоро будут выпускать в новом цвете Синий Виталик.,1
-Детский сад №10 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности: филологичестий факультет - ябеда-карябеда; животноводческий факультет - рева-корова; экономический факультет - жадина-говядина.,1
-"Стены, ограждающие от опасностей, ограждают и от знаний.",1
-Жизнь удалась - это когда се��ая мышка становится серым кардиналом.,1
-"Пациент заходит в кабинет к врачу. Тот просит его уйти. Пациент настаивает, чтоб его приняли, ругается, хамит, угрожает жалобами. Врач: - Хорошо, вы меня вынудили, я вас приму, и сделаю это с удовольствием. Поскольку я патологоанатом.",1
-"Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!",1
-При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.,1
-"Две подруги: - Ты знаешь, что весенний сезон охоты на самцов уже открыт? Готова? - Я уже сети расставила. Попадаются только всякая мелюзга и женатые, и то ветвистыми рогами запутываются!",1
-"Парень - девушке: - У меня квартира завтра будет пустая, приезжай. - Зачем? - Купим мебель, будем обставлять.",1
-"- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень... - Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!",1
-"Европейские ценности В Украине все дорожают... Вчера за евро давали 12 гривен, сегодня уже 20.",1
-"Блондинка звонит приятелю в субботу в 8 утра: - Приветик, ты уже встал? - Нет. - А что делаешь?",1
-"- Простите, вы сходите на этой остановке? - Не схожу. И вам не советую.",1
-"К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали её инициалы: Н.Е.Даст. А зовут её Надежда Евгеньевна.",1
-"Многие считают, что мечты существуют для того, чтобы их осуществлять. Это не совсем верно. На самом деле они существуют, чтобы их мечтать.",0
-"Еду в машине, останавливают два мента. Спрашивают: - Хотите стать свидетелем? Отвечаю: - А вы решили узаконить отношения?",1
-Ученые испытали Виагру на кроликах. - Досталось даже ученым... Veland88,1
-- Что такое ноль в степени? - Это кандидат экономических наук.,1
-"Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.",1
-"Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.",1
-"Сомалийские пираты продолжают технический отбор судов, проходящих транзитом через территориальные воды Сомали...",0
-"- Ну как, Старый год проводили? - Да, даже в такси посадили. А вы? - Нет, до сих пор он на кухне с Новым годом опохмеляется.",1
-Сорвалась съёмка очередной передачи « Контрольная закупка». Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!,1
-"Не многие помнят, что Windows 95 стала первой ОС с которой пользователю удобно работать. С тех пор Microsoft много и упорно усовершенствовала свое детище. И вот наконец удалось выпустить на свет ОС с которой работать практически невозможною",1
-Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель... ... Думаете романтика?... Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!,0
-"Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав «Большую семёрку», и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...",1
-"- Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить! - Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!",1
-"этот момент когда начал говорить с девушкой, которая нравится",0
-"Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?",1
--Какие машины у вас на конвейере? - Мы выпускаем ГАЗы...,1
-"Если мысль овладела вами, то расслабьтесь и получите удовольствие.",0
-"Адвокат телеграфирует клиенту: -Сегодня ночью скончался ваш тесть. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование? Клиент ответил: -Закажите все, не хочу рисковать.",1
-"То чувство, когда круги под глазами достигли состояния панды...",0
-"Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят кого-нибудь за борт и пьют потом за тех, кто в море!",1
-"Брюнетка говорит блондинкам: — Девчонки, а давайте пойдем на футбол “Локомотив”—“Зенит”! — Нет, — отвечают блондинки, — не может паровоз играть с фотоаппаратом!",1
-Вывеска на здании: Стоматология Деймос. *Деймос - древнегреческий бог ужаса...,0
-"Зятёк подарил любимой теще на день рождения красивый гроб!.. Через год, на свой день рождения она ему говорит: - Зятёк, а где же твой подарок? - Мама, вы еще ни разу первым подарком не пользовались!",1
-"Подсчитав годовой доход, оператор Life:) решил изменить смайлик на своем логотипе.",1
-Она была настолько одинокой что не имела даже селфи палки.,0
-"- Каких писателей мы называем классиками? - Тех, которых проходим в классе!",1
-Добрый кондуктор продавал грустным пассажирам счастливые билетики.,1
-"Жена встречает в прихожей мужа. - Ну и где ты шлялся до полуночи? - Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить. - Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал? - А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается, не в ту сторону.",1
-В наше время развитие личности начинается с отключения телевизора.,1
-"Объявление о знакомстве: Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку с параметрами 90,346х60,712х90,451.",1
-Прикололся. Иду по рынку. Прилавок на прилавке грибы консервированные и транспорант. Грибочки На Любой Вкус...... подхожу спрашиваю у бабки - А для Тещи есть?,1
-"Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.",1
-Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.,1
-"Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазинм купит, принесёт, откроет и нальёт.",1
-"Если Настенька часто вызывает сантехника, значит у Иванушки проблемы со стояком!",1
-"Чем больше люди читают разнообразные анекдоты, тем, зачастую, более одинаковыми им эти анекдоты кажутся.",0
-"не знаю как вы, а я хочу уже наконец реально кого-то полюбить, и быть с этим человеком как можно дольше.",0
-"На медкомиссии в военкомате: - Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь! - Сюда сам дошел? - Сам! - Значит годен! Следующий!",1
-"Жертва ЕГЭ. - Как тебя зовут? - Дайте мне, пожалуйста, четыре варианта ответа.",1
-Toyota - управляй мечтой! АвтоВаз - поуправляй реальностью!,1
-Мне никогда не нужно напоминать о чем-то дважды. Минимум раз тридцать нужно.,0
-"Чукча звонит маме: - Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мамуль?",1
-Четверг - это почти пятница!! Помни об этом в среду на работе!,0
-- В последнее время в современной поп-музыке становятся популярными песни без слов. - Песни без музыки встречаются там гораздо чаще.,1
-"Фирма Шок и трепет реализует любые фантазии киношников Голливуда по разрушению Нью-Йорка или С. Ш. А., без применения компьютерной графики.",1
-"Чем интеллигент отличается от дворянина? Это что, один компенсирует отсутствие благородства образованностью? А второй наоборот. А простой народ отсутствие того и другого желанием разбогатеть. А разбогатев начинает думать зачем ему благородство и образованность. Если и то и другое покупается.",0
-Из школьного сочинения: Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном.,1
-"Самое страшное, что можно представить, - это автомобиль полностью управлянмый компьютером, на базе Виндоус. Только представьте: Обнаружен встречный автомобиль. Объехать?",1
-"- Что такое ужас и что такое жуть? - Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.",1
-"- Почему ты не носишь мой подарок? - 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.",1
-"Когда-то еду в магазинах продавали, чтобы есть, а теперь она в магазинах есть, чтобы продать.",0
-"Спасатель через громкоговоритель на одесском пляже: Молодой человек и барышня-топлес, слева от пирса, или немедленно прекратите обниматься, или перейдите на лежак, там нам будет лучше видно!",1
-Полезный совет: Чтобы тебя не заподозрили в плагиате произведения современного автора – исправь ошибки в заимствованном тексте.,1
-Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!,1
-В ближайшее время омский завод Сыры выйдет на международный рынок с новым сортом Le Petit Baigneur (Маленький купальщик).,1
-- У тебя свободных денег не найдётся? - Никогда! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовёшься.,1
-"Не могу сидеть без работы, поэтому делаю это лёжа.",1
-Знакомятся по случаю два человека. Первый с гордостью: - Я журналист… Второй: - Очень интересно. Расскажите какую-нибудь свежую гадость.,1
-Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!,0
-"Я не давал обещания, что никогда не поумнею.",0
-"Если Вам не нравится Ваша жизнь, то вспомните, что всегда есть те, кому она не нравится больше Вас.",0
-Голливуд приступил к съемкам фильма АВАТАР 2. Рабоче�� название ПОСЁЛОК РЕЧНИК.,1
-"Если на середину каната привязать косяк, то перетягивать канат будут намного азартнее.",1
-"Я - коренной москвич. Вот смотрю на всех этих правителей страны и звёзд шоу бизнеса, которые делают что хотят в моём родном городе, и думаю: понаехали тут.",0
-"- Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты - покупатель? - Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть? - Нет! - А я нащупал.",1
-"Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...",1
-"Ищу девушку для создания семьи от 18 лет. Со своими бровями не выщепаными, своими волосами не крашеными, своими губами без помады, ресницами без туши и т.д. В общем - сказочный персонаж",0
-"Сегодня, прибираясь в квартире, нашёл старый железный конструктор. Угадайте, чем я буду заниматься весь вечер?",1
-"Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.",0
-"- Доктор, я хочу жить вечно! У вас есть какой-нибудь рецепт? - Конечно. Попытайтесь сделать что-нибудь великое для этого мира.",1
-"Некоторым людям для того чтобы почувствовать себя великим, достаточно выучить сопромат и устроиться преподавателем.",1
-Смотрю на телевизионную рекламу моста в Крым и вижу себя едущим по этому мосту в машине. Осталось только мост достроить. И машину купить...,0
-"Один мент рассказывает другому: - Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу! - И что за книга? - Она называется «Как решить 50% своих проблем». - И ты ее купил? - Да, целых две.",1
-"Дороги все забиты, полез в яндекс-пробки смотреть как лучше проехать, а они врут и не краснеют.",0
-"- Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты мне купил маленькую шоколадку! - Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил большую шоколадку!",1
-Снег давно стаял. Бестужев явственно слышал скрип дерева об асфальт. Анна по-прежнему бегала на лыжах.,1
-"Из двух зол надо выбирать не меньшее, а то, что дешевле.",0
-"Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает: - Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже? Голос из аудитории: - Снять платье. Преподаватель: - Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...",1
-"Не забываем, в ночь с 25 на 26 переводим часы на час назад",1
-Кризис... На обычный вопрос - чем занимаетесь? - теперь отвечаю - занимаюсь здоровым образом жизни...,0
-Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.,0
-Прочитал анекдот. Смой за собой. Кликни какую нибудь оценку.,1
-"Она была из тех женщин, которых конец света не напугает, а скорее заинтригует...",0
-Стесняюсь спросить: управляющие компании - так они нас обслуживают или они нами управляют?,1
-Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.,1
-"Следователь: - Рабинович, отвечайте на мои вопросы только да или нет! - ��о не на каждый вопрос можно ответить да или нет. - Не выдумывайте, Рабинович, на каждый! - Хорошо. Тогда вы мне ответьте: у вас таки уже перестали на допросах подозреваемых бить ногами?",1
-"В России всё, что делается ключом меньше чем на 24 - это нанотехнологии.",0
-Срочно куплю абонемент в зал штанги. Дешево продам кимоно и горные лыжи.,1
-"- Подпишите мне заявление на отпуск. - А вдруг вы понадобитесь по работе? - Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.",1
-"Настоящий мужчина всегда должен ездить на юг с ребёнком. Но с чужим, и ей должно быть больше 18 лет.",0
-"Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.",1
-"То, что Стас заходил в гостевую я понял тогда, когда он не сходил на своей остановке. SivSA",1
-"Пятница 13 может, и даже должен быть замечательным днем, если с завтрашнего дня у вас отпуск!",0
-"- Если ударят по одной щеке, подставь другую. - Вы – добрый христианин? - Нет, просто комары достали.",1
-"Доктор спрашивает пожилого пациента: - Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом? - Да, я уже три раза менял завещание!",1
-"Дом построил, дерево посадил. Теперь осталось найти игру, где можно вырастить сына...",0
-- У тебя как с Танькой? - Хорошо. А у тебя? - Тоже хорошо.,1
-"Прослушав печальную прелюдию Баха, я так понял, что ему так и не дали…",0
-"- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода... - А минералку можно на понедельник перекинуть?",1
-"После 6-ти есть нельзя!!! Вот ты, девочка, сколько тебе лет?  -6. -Всё, не ешь",0
-"После операции аппендицита: - Доктор, а когда я начну ходить? - А что, родители вас ещё не научили?!",1
-"Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 7:00.",1
-"Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него: - У других тёток титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...",1
-"По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик...",1
-"- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет? Папа, доставая волос из супа: - Это, смотря кто готовит.",1
-"Зоологический тест. Вопрос: могут ли в одной берлоге ужиться два медведя? Правильный ответ: 1. Могут, если они притерлись друг к другу в тандеме. 2. Не могут, так как берлога больше чем тандем.",1
-- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса? - Это детская карусель. - Я беру.,1
-- Доктор я сломал ногу в 2 местах - Запомнили эти места? - Да - Больше туда не ходите!,1
-"Если вам затруднительно выбрать, чем заняться: тем, чем хочется, или тем, чем «надо», задайте себе по поводу второго два вопроса: вам ли это надо и действительно ли это вам надо.",1
-Встретились двое знакомых. И один спрашивает: - Ты женился? - Нет. Ищу красивую и умную девушку. - Умную. И до какой степени? - До уровня собаки. - ???? - Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.,1
-"Кулинарные новости. В ресторанах Макдональдс, разбросанных по всему миру, будут подавать блюда, учитывающие местные вкусы. Так, во Франции будет продаваться фрогбургер, в Корее - догбургер, а в центральной Африке - миссионербургер.",1
-Рыбак возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил! МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял! См.,1
-"Марья Ивановна спрашивает Вовочку: - Почему вчера не был в школе? - Да я вчера корову к быку водил. - А папа не мог, что ли, сам справиться? - Да папа-то мог бы, но ветеринар говорит что бык все-таки лучше!",1
-"Парень с девушкой в постели. Он: - Скажи, я у тебя первый парень? Она: - Ага! Он (удовлетворённо): - Хорошо! И тут же встревоженно: - А как же Лёха? - А Лёха... - мечтательно вздохнула девушка. - А Лёха - МУЖИК!",1
-"Люди, которые говорят: Мне б твои проблемы, - да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!",1
-"На телевизионной викторине в Польше блондинка случайно угадала столицу государства Белиц – Бельмопан, после того, как в студии ее укусила в глаз пчела.",1
-"Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей.",1
-"- Вы почему не выходите на работу? - Вы же сами сказали, что я уволен. Не знаю за что. - Так в приказе и запишем - за прогулы.",1
-"Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют знаменитостей с днём рождения у себя на странице.",0
-"- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка приятельнице. - Получилось? - Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.",1
-Объявление: Офисный планктон ищет место работы с бассейном.,1
-"- Привет! Как у тебя дела? - Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги… - Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? - Мазда!",1
-"Летом этого года я видел свою сотрудницу в бикини на пляже. В конце этого года я увидел ее в том же бикини на календаре. Никогда бы не подумал, что природа так портит человека!",1
-"- Парень, хочешь хорошо провести время? - Нет! - Тогда поехали ко мне!",1
-ЗАЗ выпустил новую модель автомобиля - с прыгающими колёсами.,1
-"- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских... - Неужели ежей?! - Нет, пехотинцев...",1
-"Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает: - Как ты хорошо выглядишь! - Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.",1
-"-Мама, зачем мы машину в пропасть толкаем? - Не кричи, папу разбудишь.... Данкин.",1
-Основная зад��ча профкома на современных предприятиях - спонсировать корпоративы.,1
-Да у нас давно уже выпускают ё - мобили. И ездят они по таким же ё - дорогам с ё - инспекторами на обочинах.,0
-Чтобы найти начальника своей мечты никакой трудовой книжки не хватит.,0
-"-Что это вы делаете один в темном помещении? -Пью с умным и начитанным человеком. -Вы здесь один. -Именно, дружище, именно.",1
-"Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.",1
-"Мужик спрашивает у продавца цветов - Посоветуйте, как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. - Ну это скорее не ее мнение, а ее мечта...",1
-Норильск (-54С). Мы любим наш город и мечтаем поскорей из него уехать.,0
-"- Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям? - Еще как нужен! - Кому именно? - Моим кредиторам...",1
-"Выпуск новостей: - По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!",1
-"- Ходили с папой в тир. - Как успехи? - Увы, охотой нам не прокормиться.",1
-"Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю: - И давно вы увлекаетесь охотой на слонов? - Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...",1
-"-Что такое двойственное чувство? - Это когда молодая женщина видит, как её свекровь летит в пропасть на её автомобиле!",1
-Экономический кризис помог мне снова встать на ноги. Банк через суд отобрал мою машину за невыплаты по автокредиту.,1
-"ВКонтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Facebookа.",1
-"Недавно ехал в электричке, которая, видимо, была под контролем Хищника.",1
-"- Вот интересно, по моим наблюдениям в Индии уже каждый клочок земли или распахан, или застроен - ну, кроме гор. Как же они живут-то? - Друг на дружке. Камасутру полистай?",1
-Начальные концепты персонажей фильмов и их финальный результат. Часть 2,1
-"- Привет, ты завтра работаешь? - А завтра какой день недели? - Понятия не имею. - Работаю...",1
-"- Мне нечего одеть! - Не одеть, а надеть. - У меня совсем нет одежды. - Не одежды, а надежды.",1
-"Дед и бабка очень любили своего мальчика спальчика. Дед за то, что тот исполнял все его обязанности, а бабка, за то, что исполнял их намного лучше деда.",1
-"Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!",1
-"Единственный способ получить хоть какую-то часть своей накопительной пенсии, которые люди платили уже много лет -это выйти на пенсию прямо сегодня.",0
-"Иногда я говорю себе: Хватит жрать, Лера!. И продолжаю жрать, потому что я не Лера.",0
-В ближайшем будущем снег вы сможете увидеть только по телевизору. Или холодильнику.,0
-"Звонок в больницу. - Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа? - Хорошо или ничего...",1
-- Сегодня на работе повышение получил. - И кто ты теперь? - Теперь я на втором этаже работаю ),1
-"В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.",0
-"- Что делаешь? - Читаю почту. - Бумажную? - Нет, обычную.",1
-"Я начинаю бояться своего смартфона. Мне все чаще кажется, что он умнее меня.",0
-"Уехать от всех. И не важно куда. Чем дальше, тем лучше. Просто побыть в тишине. Мне это нужно.",0
-"Приходит секретарша к шефу и спрашвает: — Я, что уволена? — Нет, конечно! — А почему диванчик из кабинета убрали?",1
-"Продажи авто упали на 45 %, одежды вдвое, недвиги втрое. Сокращение ВВП составило 1.5%.",1
-"Когда-то он подавал большие надежды, а теперь подаёт на стройке кирпичи...",0
-"Если информация не записываeтся на жесткий диск, а хранится только в оперативной памяти - то у людей такое состояние называется склероз.",1
-"Майонез. Хлеб. Одноразовая посуда. Магазин Холостячок, мы работаем круглосуточно!",1
-"Идет ежик по лесу - я сильный, я сильный, я сильный! Сзади медведь его догоняет - как даст пинка. Ежик летит - но легкий, но легкий, но легкий!!!",1
-"ДОРОГОЙ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ,А ВЫ КОГДА ВСТУПАЛИ В ДОЛЖНОСТЬ ПРЕЗИДЕНТА, ТОЧНО ЛОЖИЛИ НА КОНСТИТУЦИЮ ИМЕННО РУКУ?",1
-"рабочий человек живет от зарплаты до зарплаты, а банкиры от инфляции до инфляции",0
-Для поиска пропавшей безвести Аргентинской подводной лодки в России с космодрома восточный был осуществлён беспрециндентный запуск ракетоносителя с находившимися на борту 19 глубоководными спутниками.,1
-"Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.",0
-"В кабинете директора школы: - Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й Г придёт новый исключительный ученик. - Так уж и исключительный? - Да, его уже из трёх школ исключали.",1
-"- Холмс, как вы догадались, что физика убило элементарныами частицами? - Элементарно, Ватсон!",1
-"Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно - их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей.",1
-"- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис? - Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!",1
-"- Ну, проводил маму на вокзал? - Маму, маму, маму... Проводил тёщу дорогую до самого вокзала, усадил в вагон под белы рученьки. И машинисту заплатил, чтобы поезд уехал на десять минут раньше расписания. А то ведь есть у неё такая милая привычка - в последний момент планы менять.",1
-"Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень, почки и селезёнка...",0
-"- Как дела у вас на фирме? - Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.",1
-"Никто никому ничего не должен, кроме как своей совести. А если кто считает, что и ей он ничего не должен, то тем более никакой долг никому никогда не отдаст.",0
-Хроника 1980 год. Окончена Московская Олимпиада. На церемонии закрытия Олимпийский Мишка улетает в Московское небо. Люди плачут. 2008 год. ВОЗВРАЩЕНИЯ МЕДВЕДЯ. Всеобщее ликования,1
-"- О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это нереально.",1
-"Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, я хочу отомстить!",1
-Дешёвые вещи меня не интересуют. Вот где бы купить нужную и очень дорогую вещь за небольшие деньги?,0
-"Сидят двое мужиков за столом и ведут непринужденную застольную беседу. Один спрашивает другого: - А ты коня на скаку остановишь? - нет - А в горящую избу войдешь? - Нет. - Вот за что я тебя уважаю, так за то что ты мужик!",1
-"Заботливая тёща: Я там кипяток поставила, а то опять уйдёте на работу голодным.",1
-"Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.",1
-"Самое приятное - это когда хорошего не ждешь, а оно берет и случается.",0
-"Выпиваю в меру, 50 грамм по совету врача – хватает литры как раз до утра.",1
-"Любовь дается человеку только один раз, поэтому ей надо заниматься постоянно.",0
-"На МКС прибыла новинка - искусственная женщина. Как и всё космическое, она поставляется в тюбиках. А инструкция к ней очень простая - намазать на руки и втирать до полного удовольствия.",1
-Новости науки: британские учёные обнаружили молдавских учёных.,1
-"Настя: - Ваня, а почему говорят, что моряки ходят в море? Солдат Иван Тарабанов: - Ну, всe верно, Настенька! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они в море!",1
-"Первый канал телевиденья, судя по его содержанию, следует именовать нежно, в женском роде - Первая каналья.",1
-"Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.",1
-"- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные. - Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.",1
-Особенности национального градостроения: ул. Международная находится между улицами Первая Народная и Вторая Народная...,1
-"Мужик в сберкассе снимает крупную сумму денег. Кассир: Не как прикупили что-то? Мужик (вздыхая): Да, прикупил. Два туза на мизере.",1
-"У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.",0
-По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия - это сбывшаяся мечта о большой кухне.,1
-"Нормальные люди предсказывают конец света задолго вперед, чтобы еще до этого срока хорошо заработать и успеть смыться.",0
-Буш надеется на оздоровление экономики. Экономика надеется на ухудшение здоровья Буша,1
-"Объявление на сайте знакомств: - Юная романтически настроенная принцесса познакомиться с принцем, который раскроет ей манящии дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлогать!!!!",1
-"- Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной. Спасибо тебе, лифтёр! Теперь я знаю, что такое любовь!",1
-"80-е годы, Одесса. Рабинович - жене: - Страшная дороговизна. - Что? - Дороговизна страшная. - Где? - На Привозе. - А в магазине? - В магазине ничего нет. - Ну не скажи, всё же в магазине дешевле.",1
-Розничная торговля - это когда люди покупают товары в магазине. Оптовая торговля- это посредники между производителями и розницей. Мировая торговля - это когда одно государство живет за счет другого.,1
-"Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще...",1
-"Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.",0
-Счастье понятие относительное. У нас это наблюдать у кого какие часы.,0
-"- Эй, дядя, не подскажешь: сколько времени? - Времени!? - Да, а ты чего тормозишь-то! - Думаю: бронежилет одел, кастет в кармане лежит, макаров на боевом уже взводе... А часы подарочные - я дома забыл!",1
-"Охранник - уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не заработает.",0
-С каждым потерянным мобильником последующий становится всё дешевле и дешевле.,0
-Муж вернулся из командировки на день раньше. Первым делом решил проверить шкаф. А шкаф вышел из ванной и дал ему в глаз.,1
-"Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.",0
-"Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.",0
-"На экзамене по сопромату раздавался отчаянный студенческий крик, медленно и плавно переходящий в солдатский...",1
-"Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее - подарки, друзья.",1
-На сайте  решил посмотреть какой-нибудь фильм для повышения образования. открыл раздел Научно-популярное кино. Там первый фильм в разделе - Камасутра. Наука однако!,1
-"- 3000 рублей - и целый час я вся - твоя! - Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем - держи стольник и давай не будем терять времени!",1
-"Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!",1
-"Чайник со свистком - признак того, что в доме нет денег.",1
-"После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.",1
-"Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...",1
-"Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина человечества не справилась...",0
-"Главная задача для дорожников - это успеть уложить а��фальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.",1
-"Выходные - успеваешь либо отдохнуть, либо привести квартиру в порядок.",1
-"Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.",1
-"на улице такая погода, что не то, что на улицу, в интернет выходить неохота",0
-- А что такое тандем? - Это нечто вроде позы шестьдесят девять...,1
-"- Дорогая, ты выглядишь на все сто! - Килограмм или лет?",1
-"57 км от Челябинска, автобусная остановка. Подходит мужик и спрашивает: - Ребята, а вы что тут делаете? - Мужик, ты не поверишь - трамвай ждём!",1
-"«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск! » – нормальные, вроде, комменты. Да – но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!",1
-"- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял! - Понимаете, у меня лом подошёл...",1
-А вот для знатоков: Не любишь считать дни? Будешь считать полоски и месяцы!,0
-— Все свои сбережения трачу на путешествия.  — Опять маршрутка подорожала?  — Да.,1
-"- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и забыл телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!",1
-"Жена пациента спрашивает врача: - Доктор, есть ли какая-нибудь надежда? - В зависимости от того, мадам, на что вы надеетесь...",1
-Роль пятой точки в истории личности особо ощущается при гололедице.,1
-"Я в чужой карман никогда не заглядываю! Кроме случаев, когда он имеет отношение к моему...",0
-"- Дорогой, ты меня любишь? - Да. - А как? - Как ни странно.",1
-"Нас ожидает невероятно тяжёлый год. Чего стоят три пятницы, 13-го: две подряд и одна ближе к финалу.",1
-Сыры и помидоры они давят тракторами. А турбины почему нет?,1
-"Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.",0
-Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио Шансон. Сегодня это единственная хорошая новость.,1
-Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила. - Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель. - Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.,1
-"Из речи директора нашего НИИ: Экономика и астрономия это разные науки. То есть цены не должны быть астрономическими, а на астрономии не следует экономить.",0
-"— Дорогая, что тебе подарить на Новый год? — Неважно, милый, лишь бы коробка была автомат…",1
-"Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…",1
-"На сдаче экзаменов на права: - Увы! - говорит инструктор блондинке. - Вы его не сдали. - Да как же я могла его сдать, если я даже не тронулась с места? - А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сиденье?",1
-"Простая женская логика: - Я ведь почему раньше для тебя недоступной была, я просто думала у тебя денег нет.",0
-"Антиквариат - это такая субстанция, которую захочешь продать - не продашь, захочешь купить - не купишь.",0
-"- Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?» - Yes!!!",1
-"- Милый, ты уже попросил у отца мою руку? - Еще нет. - Но ведь ты обещал... - Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него взаймы пять тысяч...",1
-— Как дела в универе? — Кончил на красный диплом. — Ты хотел сказать — с красным дипломом? — Нет.,1
-"Общение на медицинском форуме: - Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть? Ответ врача: - Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.",1
-"В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой, и если ты ее не встретишь - ты спасен.",1
-Лучшие металлисты съехались на фестиваль Рок против шума.,1
-В московском зоопарке закрывается вольер с обезьянами. На его месте будет новое расположение проекта Дом-2.,1
-"Что лучше - одна постоянная любовница или много разных подруг? Лучше много пробных программ, чем одна, да и та не лицензионная!",0
-"- Маша, твой отец звонил, обещал меня... - Что? Что именно? -... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.",1
-"Рассуждает Абрамович о собственной жизни: - сына родил, и не одного, дом построил, и не один, посадить бы березу и жизнь удалась.",1
-"- Светка, чем занимаешься? - Графоманией. - Неужели правда книгу пишешь? - Нет, заманиваю в свои сети настоящего графа.",1
-Следователи провели обыск в здании Роскомнадзора по делу о мошенничестве – выходит над каждой надзорной службой нужен свой надзор.,1
-А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.,0
-"Из правил хорошего тона. Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.",1
-"Переписка: xxx: сеструха, поздравь! xxx: я себе девушку на конец нашёл! yyy: поздравляю))) только наконец слитно пишется yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)",0
-"С возрастом, категоричная фраза: Не вздумай никого приводить!, превращается в жалобно-просящую: Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется...",0
-"Директор зоопарка жалуется другу: - Слон совсем голодный, а денег нет. - Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами. - А кто мне без денег даст? - А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.",1
-"Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдёшь другую.",0
-Хорошие новости поступают с полей - поля пока ещё не заросли лесами.,0
-"- А вот мой брат говорит, что диким зверям доверять нельзя! - Он у вас зоолог? - Нет, зоофил.",1
-"Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу - уехать с работы. И только потом выпить кофе.",1
-"Раньше боялись данайцев, но с появлением компьютеров стали опасаться троянцев.",1
-Пришла женщина в ювелирный магазин. Видит кольцо. Спрашивает у продавца: - Сколько вон т�� кольцо стоит? - 1000$. - Ого! А вон то сколько стоит? - Два ого!,1
-"Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно, по утрам...",0
-"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе",0
-"Пятилетний Вовочка на дне рождения говорит своей тёте: - Спасибо за подарок! - Не за что, малыш! - Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.",1
-С девушкой в магазине: - Давай купим две шоколадки … Нам и МНЕ!,1
-"Когда Ёсик, вместо обещанного Айфона, подарил Лере калькулятор, то она вместо обещанного... сделала ему омлет.",1
-"Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:  - Что ты мне ничего не предлагаешь?  - Выходи за меня!  Посмеялись-отпустили.",1
-"В бумагах Леонардо да Винчи найден чертеж последней модификации ракеты Булава, которая пройдет испытания только в 2012 году.",1
-"Люди, которые считают, что необходима сильная рука, делятся на две категории: те, у кого слабая голова, и те, у кого слабая потенция.",1
-"- Почему такой грустный? - Машина не заводится. - Легковая? - Нет, по печатанию денег.",1
-"Папа интересуется у сына-школьника: - Что вам сегодня задали на дом? - Ничего. - Жаль, значит, придется мыть посуду.",1
-"Меня лишают Нового года: 31 декабря будет +4!!! За окном дождь, а в Египте снег... Друзья рванули отмечать поближе к зиме... Стоит задуматься(",0
-"Встречаются два мужика, один другого спрашивает: – Что такое стpaх? – Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море. – А что такое ужас? – Это когда второй волной её приносит обратно.",1
-"Сто – это совсем немного, всего лишь два по пятьдесят, если только речь не идет про возраст.",0
-Скорость передачи между двумя и более пользователями Intеrnеtа при обрыве связи внезапно возрастает до 2 мегаматов в секунду.,1
-"Сумочка, случайно потерянная несколько дней назад американской астронавткой Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон фотографии иранских ядерных объектов.",1
-"- Для мачо вы неплохо танцуете, - страстно шептала партнеру одна женщина во время танца.",1
-"-Сломался комп, потом ноут!!! НО! Ребёнок наконец-то начал гулять! Вопрос! Стоит ли ремонтировать железяки?!!",1
-"Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого. Подпись - Тарасик, 9 лет.",1
-"- Кручусь как белка в колесе. - Крутится там колесо, белка не крутится.",1
-"Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось сто рублей на лотерейку.",1
-"- Ты когда себе машину купишь? - Вот когда САМ заработаю - тогда и куплю! - Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет! :)",1
-В рыболовном магазине. - Дайте мне десять червей и активируйте их!,1
-"- Может займемся ремонтом дорог или решением социальных проблем? - Та ну, лучше высадим сирень победы!",1
-Аптека в День всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились!,1
-"Причина нашей бедности заключается в непонимании того, что благосостояние растет только благодаря умножению, а не делению.",1
-"- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! - А как стул? - И стул тоже!",1
-"Судья ответчику: - Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?",1
-"Utair единственная в мире авиакомпания, где самолёты заводятся с толкача.",1
-"- Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода! - Куда же мы убежим, кругом вода?! - Я всё продумал. В каюту!",1
-Новости отечественного автопрома: Новый ИЖ-Рождество стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.,1
-- У меня две новости: хорошая и плохая. - Начни с хорошей. - ...зато он полный. - Кто полный? - А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...,1
-"Наконец-то я получил права! Да! Теперь я могу ездить, куда захочу и катать девушек... Реальность: отвези бабушку на дачу за 150 километров от города и не забудь на обратном пути заехать в супермаркет и купить всё, что я тут написала... Держи список!",1
-Именно правильное понимание принципа устройства самовара помогло русским первыми полететь в космос.,1
-"Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник МакДональдса не улыбнулся...",0
-Предлагаю ввести новое звание: Заслуженный народом артист.,1
-"Роман Абрамович, не называя причин, отказался участвовать в телепередаче Кто хочет стать миллионером?",1
-"В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги: - Михалыч, ты чего? - Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.",1
-"-Пан голова, вы уже в постели со мной целый час - но до сих пор не скзаали слова любви! - Ах, да... Я люблю вас, Чуб!",1
-"Мало кто знает, что заставка рабочего стола “Аквариум” – это оригинальная экранизация одноименного романа В.Суворова.",0
-"Унитаз – это такая домашняя мини черная дыра. Потому что все, что туда попадает, никогда не возвращается обратно - Хм..., мужик, да ты не жил на первом этаже многоэтажки ...",0
-"Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос: - Я только что нашла волос в конфете под названием Старик Хоттабыч. Как думаете, он ещё работает?",1
-"... Май, июнь, коллапс, апокалипсис, из магазинов исчезла гречка, октябрь...",0
-"Муж спрашивает жену: - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! - А, ну конечно, год Обезьяны же!",1
-"По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.",1
-"Это вам не как либо что и ни что либо как! А что касательно относительно вообще, то все может быть, а то коснись вдруг чего - вот оно вам и пожалуйста!",0
-"Директор компании говорит начальнику цеха: – Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих! - А в Управлении численность в 2 раза выросла! - А они на производительность не влияют, они вашу считают!",1
-"��ервое сентября. Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает его: - Ну сынок, как тебе первая учительница? - Первой, папа, была воспитательница.",1
-Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок.,1
-"Проснувшись утром, Петров испугался, обнаружив себя в самолете,-впереди перед ним был круп лошади, сзади слон. Через 15 минут он понял, что вчера, идя с вечеринки, забрел на заброшенную карусель в парке.",1
-Как определить оборотней в погонах? Они все говорят: Разрешите обратиться...!,0
-Из кабинета платного стоматолога выскакивает пациент. Жена: - Ну? - Удалил два зуба. - Болел же один! - У врача сдачи не было.,1
-Из диагноза психиатра: пациент смотрел телевизор до потери пульта.,1
-Около года перед сном включал разнообразные уроки английского. Пытался учить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь при звуках английского мгновенно засыпаю как убитый. А выучить язык не получилось :(,1
-"Мужик просыпается утром после бурной новогодней ночи с дикой головной болью: - Вот опять, год - новый, а ощущения - старые",1
-"-Извините, как пройти к автосалону БМВ оф Одесса? - Держите арбуз. Затем широко разводит руками: - Увы, я не знаю.",1
-"Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...",0
-"Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии. Нольвосьмидесятый.",1
-"Девушка говорит своему возлюбленному: - Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен. - А что, твой отец любит поэзию? - Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром...",1
-"- Я не вижу того, что не хочу видеть, не слышу того, что не хочу слышать, и не понимаю того, что не хочу понимать. Я самый счастливый человек! ... - Санитар, разберитесь, почему в камере не работает телевизор.",1
-"Вот, теперь уже и в самолете можно пользоваться мобильниками. Так что теперь для путешествия в тишине остаются только космические корабли.",0
-Оригинальный способ избежать банкротства и сохранить при этом персонал во время мирового финансового кризиса придумало руководство одной фармацевтической компании. В качестве зарплаты там стали выдавать антидепрессанты собственного производства.,1
-"Он и она - в постели. - Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень? - Слушай, давай пока старый пройдем еще разок,а?",1
-- Сколько стоит приличная девушка? - Прилично! - А сколько стоит неприличная? - Еще дороже!!!,1
-"Перед взлетом самолета пассажир гадает на ромашке: Любиц, не Любиц ...",0
-"Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.",0
-"Пример Валерия Карпина показывает, что тренером у нас может быть не всякий, а генеральным директором - всякий.",1
-"А ваша девушка тоже проговаривает поисковую фразу в значок микрофона вверху планшета, а не в сам микрофон внизу?",1
-"Во время съёмок фильма Звёздные войны Джорджем Лукасом было отклонено очень дельное, на мой взгляд, предложение: назвать одного из главных героев не Йода, а, как ему и полагается, - Зелёнка.",1
-"Приходит программист к музыканту в гости. подходит к пианино: — клавиатурка, так себе — 89 клавиш. а вот то, что shift ногами нажимать надо... это круто!",1
-Водители-дальнобойщики называют велосипедистов хрустики. 1650,1
-"Первое знакомство с говорящим банкоматом от зеленого... После слов Введите PIN-код я больше всего боялся, что он скажет: Ваш PIN-код...",1
-"Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!",0
-"- Мне надо одну бумагу оформить в нашем паспортном столе. Ты ведь видел его нового начальника, как он тебе показался? - Ему и двадцати не дашь. - Он так молодо выглядит!? - Нет, но, судя по его виду, он за свою подпись меньше пятидесяти штук не возьмет.",1
-"Дед Мороз приходит в детский сад: - Кто ты такой? - высунув голову из-под кровати спрашивает его испуганный карапуз. - Дед Мороз, вам подарочки принес! - Ну да, была недавно у нас Снегурочка. Обещала конфетами угостить, а сама всю манную кашу съела!",1
-Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому: Ну у них и меню!,1
-Едет Иван в чистом поле и видит камень. А на камне написано: - Прямо пойдешь - коня потеряешь - Направо пойдешь - жизнь потеряешь - Налево пойдешь - дома поговорим Настенька.,1
-С поправкой. Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи... Второй - отдохнуть перед дорогой Третий - на дорогу до дому,1
-"– Читал ""Старик и море""? – Кто же не читал! – А ты читал? – Да это же школьная программа! – Значит, читал? – Это же классика! – Читал или нет? – Нет.",1
-Илья Муромец пролежал на печи 30 лет и 3 года и при этом стал закаленным мужиком: печь оказалось мартеновской.,1
-"- У меня такое ощущение, что я никогда не смогу найти себе принца на белом коне. - Ага... Не каждый парень может позволить себе содержать коня.",0
-"Что мы все обо мне, да обо мне: давайте о вас! Как я вам?",0
-"Муж звонит блондинке на мобилку и спрашивает: - Ты где, дорогая ? - В норе ! - Эээ ? Ну ты же сам купил мне эту машинку. - Да не в норе а в Рено! Господи, где бы ты была, если б я купил тебе Пежо.",1
-"А больше всех от кризиса пострадала Настенька, получив двойку в тот день, когда её нервный отец был уволен.",1
-"Большинство людей представить себе не могут, как сильно они способны мне помочь, всего лишь перестав мешать.",0
-"- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько! - А сколько они стоят? - Двести рублей. - Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.",1
-"Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.",1
-"Внимание, акция!!! Купи автомобиль Ока, загляни под капот и выиграй! Под каждым десятым капотом - двигатель! В каждом пятом двигателе - масло! Каждое третье масло - моторное! Не пропустите!",1
-Что общего между математиком и дантистом? ????? Оба занимаются извлечением корней.,0
-Объявление: Программист ищет работу. Выполню в одиночку проект любой сложности. In-team не предлагать.,1
-"Из записок полярника: Вышел посмотреть на снег и пописать, увидел белого медведя-заодно и покакал.....",0
-Сегодня врач Сидорчук провёл сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче...,1
-"Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть. ==== Ну отчего ж.. можно и посидеть - лишь бы не лежать.",0
-"- Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели? - Они же не могут надеть борщ! - Леди Гага сможет и борщ надеть...",1
-"Жена: Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме! Муж: Такси!",1
-"- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! - Мы что, всю ночь есть будем, что ли?",1
-Делитесь с нами и вам не придётся сотрудничать со следствием. (Налоговая).,0
-"С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год. А с другой стороны - почему всегда на меня?!..",0
-"По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего. Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.",1
-"Если долго смотреть на стриптизёршу, то можно увидеть, как она одевается.",1
-"Если в жизни нет смысла, почему учёные так настойчиво ищут её на других планетах?",0
-"Девочка, которая не боится неожиданностей, без страха пьет молоко и закусывает огурцом.",1
-"Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...",0
-"Дворец бракосочетаний, свадьба, много машин, рядом толпа народа. Мимо идёт мужик с мальчиком. Малыш спрашивает: - Папа, тут кого-то переехали? - Ну, можно и так сказать...",1
-А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение. Strangemagic,0
-"Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.",1
-"С помощью большого андронного коллайдера была разгадана тайна происхождения Вселенной. За несколько наносекунд до начала начал, предыдущей цивилизацией, был запущен подобный коллайдеру агрегат.",1
-"— Здесь есть врач?  — Да, я врач. — Тут человеку плохо! — Вы хотите об этом поговорить?",1
-Наша розничная торговля - это продажа кота в мешке. Оптовая - продажа котов контейнерами.,1
-В этом учебном году киевские студенты получают зачёты автоматом.,1
-"Исследования показали, что основной аудиторией сериала След являются преступники с проблемами воображения или испытывающие кризис идей.",1
-"Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.",1
-"Не всякая птица ��ерелетит Anekdot.ru А какая перелетит так вся и обгадится пока доберётся. Так что знатоки знают не тот день хорош что ещё только вечер, а тот что с утра мудренее.",0
-"RE: Игра Любовь с первого взгляда. Парня спрашивают: - Какую девушку вы выбираете? Тот после долгого молчания: - А посоветоваться с женой можно? Тут смешно вот что: если есть жена, то по-любому уже не парень!",1
-"Таксисты умоляют Бога, чтобы Новый год наступал как минимум 3 раза в год:)",0
-"- Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на границе? - Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.",1
-"Иероглиф ""Богатство"". Согласно Фен-Шуй, способствует улучшению вашего благосостояния.  Сохраняйте себе на стену!",1
-"Директор картинной галерии говорит новому экскурсоводу: - Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы. - Какие именно? - Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.",1
-"- Доктор, что самое сложное в вашей работе? - Узнать, какое у пациента любимое блюдо. - Зачем? - Чтобы запретить его.",1
-"Актер Ростислав Плятт умел прекрасно ходить на лыжах, пока не снялся в роли пастора Шлага.",1
-- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках? - Соросология.,1
-"- Почему нам постоянно хочется чего-то сладкого? - Потому, что мы научены горьким опытом.",1
-"Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: - Ну, что сегодня на уроке рисования делали? - Рисовали маму. - Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? - Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: Рисуйте быстро, мать вашу!",1
-"-Гена катался на санках вместо того, чтобы делать уроки, а дома говорил, что ходит собирать лом. Как ты думаешь, кем станет Гена, когда вырастет? - Журналистом.",1
-"- Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться? - Так, все ясно, близорукость -10. Следущий к окулисту!",1
-"Она хотела бы жить на Манхэттене, но килягэ уктомыш Минсельхоз урамы...",0
-"Одна из моих самых сильных черт - это умение делать вид, что я внимательно слушаю человека, который со мной разговаривает.",0
-"Что-то в этом есть: - Кандидат в мастера спорта по бадминтону, помощник комбайнёра.",1
-"Дружба - это возможность получать неприятности, откуда их совсем не ждёшь.",0
-В связи с финансовым кризисом свет в конце тоннеля отключен до погашения задолженности за электричество.,1
-"Лектор задаёт вопрос: - Цены выросли в два раза. Какова инфляция? Со всех сторон сыплются предположения: Сто процентов, пятьдесят, двадцать пять. Тут тянет руку отличник, идущий на красный диплом: - Семь процентов! Лектор: - Верно, Сидоров. Где-то шесть-семь. Но никак не двадцать пять!",1
-"Москвичи ездят в метро на работу, а питерцы - для того, чтобы попропускать друг друга вперед и уступить место.",1
-"Пациент на приеме у врача. Традиционный вопрос: - Что Вас беспокоит, больной? - Тарифы ЖКХ! От них – дикая головная боль … - Не туда попали! Вам надо на прием к «лидеру» нации … - Да, был я уже там. Боль только усилилась!",1
-"- Ребята, вы в город? - Да! - Почту не захватите? - Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!",1
-"В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!",1
-"Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.",1
-"Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.",1
-"Порядочные – это те, которые во всем любят порядок. Непорядочные – это те, которые вынуждены этот порядок терпеть.",0
-"Водитель, помни! Включённый поворотник даёт приоритет только БЕЛАЗу!",1
-Все беды человечества возникают по двум причинам: 1) мы долго не можем принять ответственное решение; 2) делаем поспешные выводы.,1
-Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.,1
-"На суде истица сказала судье: Ответчик изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.",1
-"Тот самый момент, когда ты, прощаясь с друзьями, говоришь: Пока, пацаны, я спать пошел, а то мне завтра к первому уроку. А тебе 25. И ты - учитель.",1
-"... и тут наивная студентка строительной специальности познала, что быстротвердеющим может быть не только бетон.",0
-"Маленький сын с папой внимательно смотрит рекламный ролик с Волком-забивакой и тяжело вздохнув говорит: - Эх, лучше бы он был не талисманом, а нападающим нашей сборной....",1
-А спонсор моей жизни — кармический долг  Кармический долг — что же я натворил в прошлой жизни?,0
-"Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…;))))",0
-Некоторые телеканалы способны притягивать к себе только пыль.,1
-"Из жизни женщин... Мда: Возраст берет свое: Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...",0
-"Алгоритм папа-мама в компьютерах еще очень далек от совершенства. Разъемы от разных производителей очень редко подходят друг к другу. В этом смысле человеческие органы более универсальны, все предельно удобно подходит ко всему, даже невзирая на пол, возраст и социальное положение.",1
-"Британские учёные открыли, что смех продлевает жизнь. И потому интернет-сообщество просит их и далее публиковать побольше своих открытий...",0
-"Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.",0
-"Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.",0
-Стюардесса так толком ничего и не сказала... Лишь молча прикурила о горящую обшивку.,1
-"- Зяма, правда ли, что у тебя есть брат-близнец? - К сожалению, правда. Я появилс�� на свет уже с конкурентом!..",0
-"Cпециалисты признали: Период ослабления американской валюты близок к завершению, после этого она просто рухнет...",0
-"Долго выбирали символ рубля, а надо было сразу - кенгуру.",1
-"Вот и еще одно Девятое мая придется отмечать не на Родине, - думал Штирлиц, идя по коридору Рейхсканцелярии.",1
-"Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.",1
-У всех на даче вырастают картошка и огурцы. А у некоторых девочек ещё и жизненный опыт...,0
-"- Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту - 2, а по договору - 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?",1
-"создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.",1
-"По мнению Долиной суета погода в доме, а все остальное отличается только кодировкой первой буквы.",1
-"- Оля? - Нет, Катя. - Ой, я кажется не туда попал. - А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!",1
-"Объявление. Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека.",1
-"У меня старая копейка от деда. После заправки я всегда сначала включаю заднюю передачу, а уже потом первую. После смотрю на обалдевшие лица сзади, которые думают что у меня коробка автомат.",1
-"- Сказал бы, что я думаю о твоей теории, но воспитание не позволяет! - Ничего не путаешь? Может, образование?",1
-- А мы билеты в театр достали! - В Большой? - Не волнуйся – ты влезешь!,1
-"-Кто в школе учился на пятёрки, тот будет жить в обществе! А двоечник будет один - в ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЕ!",1
-"Смешался с группой детей идущих в садик и кричащих ""не хочууу"". Понравилось, завтра пораньше встану, постараюсь перекричать их.",1
-"В продажу поступил новй дезодорант. Он не только устраняет неприятный запах, но и усиливает приятный.",1
-Парень девушке в аське: - поехали ночью в ресторан Она: - прикольно! Я согласна! Он: - чё прикольно?! Я даже анекдот не дописал!,1
-"-Мне тебя не хватает! - Правда?! - Да, милый... Пора ещё одного парня заводить.",1
-"Идет сын Вернера из школы и думает, как бы рассказать отцу, что двойку получил. Думал, думал и придумал. - Пап, я сегодня +2 получил. - Молодец, сынок! - ответил Вернер.",1
-"Комиссия установила, что рама тележки, ставшая причиной схода вагонов в Приморье, сделана в КНР. Комиссия не знала, что там же сделаны сами тележки, вагоны, гравий, шпалы, рельсы, а также здание РЖД на Каланчевке.",1
-Заходит секретарша к своему шефу в кабинет. - Шеф! Две новости: плохая и хорошая. - Давайте сначала хорошую. - Шеф! Вы не страдаете бесплодием!,1
-"В ленинградской школе: - Тебя зовут Яана? - Яана, а фамилия - Штирлиц. - Что? Завтра без родителей в школу не приходи! На другой день: - Что фы такк фсьелись (взъелись) на Яанку? Она просто стесняется, её фамилия - Порман (Борман)!",1
-В первых боях Николаю Валуеву победы давались довольно легко. Но потом его все-таки пришлось заставлять махать руками.,1
-"Чтобы понять, хороший это арбуз или нет, его надо потискать. Так и с девушками…",0
-"В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.",0
-"- Говорят, не рассчитаться с долгами перед новым годом - плохая примета. Это я тебе намекаю. - Я не верю в приметы.",1
-"Он обладал абсолютным музыкальным слухам и слышал, даже, как скребутся вирусы, пытаясь проникнуть на компьютер миную файервол.",1
-Жаловаться на менеджера по продажам его руководителю нужно за несколько дней до выплаты бонусов.,1
-Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!,1
-"- Та-ак: бьёт - значит, любит! - сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку.",1
-"Можно ли лежать на голом полу? Конечно можно, особенно если пол противоположный.",0
-"Весь вечер и всю ночь сильно икал. Сердце сжималось от мысли, что я кому-то нужен, но кто-то не решается мне об этом сказать… И утром я его нашёл – забытый пирожок в микроволновке.",1
-"Спросил, что купить в магазине. Дети попросили кока-колы, кот - мямя-мяса.",1
-"Мама: А кто приходит под Новый год с подарками? Девочка: Дед Молоз! Мама: Замечательно. А ещё кто с ним приходит? Девочка задумывается. Мама: Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. Девочка: ... Шмерть?",0
-"- Как там твой котёнок поживает? К фотоэлементам в туалете уже привык, не пугается? - Нет, не пугается: в тапках нет фотоэлементов...",1
-"Возвращается домой поздно вечером девушка. Идет по темному переулку, никого нигде, страшно... Вдруг откуда ни возьмись - принц на белом коне...",0
-"Вчера на окраине Адлера было совершено нападение на сотрудника милиции. Откуда на окраине Адлера взялась милиция, выясняет следствие.",1
-"По мнению зоологов, наводнение в Польше устроили бобры. Обоим бобрам присвоено внеочередное воинское звание.",1
-"Количество ошибок в жизни строго лимитировано. Поэтому, именно поэтому, если хотите прожить подольше, то и ошибайтесь пореже.",0
-"Менеджер автосалона покупателю: – Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный! - А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…",1
-Сытый декабрь ретейлера весь год не прокормит...,0
-"- Это плохая идея, и ничем хорошим это не закончится, - говорю я себе перед тем, как встать с кровати.",1
-"Сбилась с курса баллистическая ракета, выпущенная по Израилю с территории Ирана. Так на орбиту вышел первый иранский спутник.",1
-"Как у меня дела? Да никак. У меня синдром овоща. Ни чувств, ни эмоций, ни желаний…",0
-"Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника. - Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился! - Ну и чего радуешься? Я уже месяц как заблудился!",1
-"Как никогда, хочу на всех каналах и целый день Лебединое озеро.",0
-"Жена босса говорит ему дома: - Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом! - Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе! - А во-вторых? - А во вторых, ещё сентябрь...",1
-На японском унитазе шесть кнопок для слива воды. Шестая кнопка называется «цунами».,1
-"- Холмс, в чём главное отличие Олимпиады-80 в Москве от Олимпиады-14 в Сочи? - Элементарно, Ватсон: в 80-м сначала провели Олимпиаду, а потом выпустили мишку. В 2014-м сначала выпустили Мишку, а потом - Олимпиада.",1
-В 2014 году в Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах. Иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей Сочи?,0
-"Женщины одевающиеся в интернет-магазинах без примерки, не совсем женщины.",1
-"Всё, что ты пытаешься забыть днём, не даёт тебе уснуть ночью.",0
-Парня из далекого городка забирают служить в часть расположенную в Иваново. Его невеста спрашивает: - Дождешься меня в армии?,1
-Аксиома: Рулон туалетной бумаги в туалете заканчивается всегда неожиданно...,0
-Утром навигатор долго отговаривал меня ехать на работу. Забыл маршрут с вечера поменять.,1
-"Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку Рhоtоshор.",1
-"- Это правда, что у каждого ребенка должен быть отец? - спрашивает сын у мамы. - Да, правда. - Почему же в нашей семье четверо детей, а папа только один?",1
-"В поезде сидят напротив друг друга мужик и дама, которая все время подносит надушенный платочек к носу. Наконец, она не выдерживает: - Скажите, Вы носки-то меняете? Мужик (с готовностью): Только на сало!",1
-Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.,1
-"Спрятаться от проблем бывает проще, чем их решить. Но они-то сами никуда при этом не уйдут...",0
-"- Почему слабый пол называют прекрасным? - Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.",1
-Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?,1
-"Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо ещё принюхиваться к запаху интуиции.",1
-"Маленький мальчик звонит врачу: - Доктор, срочно приезжайте! - У вас кто-то заболел? - Да, вся семья, кроме меня. - Как так? - Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.",1
-"Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз. Василь Лукаш",1
-"Сходил в бесплатную поликлинику, сказали, зачем тебе так долго ждать свою очередь, иди в платную. Сходил в платную поликлинику, сказали, зачем тебе платить бешеные деньги, иди в бесплатную. Круг замкнулся.",1
-"Жить нужно или с юмором, или с психиатром... А лучше и с тем и с другим.",0
-"Звонок на радио: - Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!",1
-"- Обвиняемый, почему вы прикрутили рельсы проволокой? - Изолента кончилась.",1
-"Сисадмина арестовали на собственной свадьбе. Он избил тетку из ЗАГСа, которая после регистрации отказалась выдать ему логин и пароль.",1
-Бытовая техника станет по-настоящему дружелюбной когда роботы-пылесосы будут собирать носки с пола и относить их в стиральную машину.,1
-"Cоветы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?",0
-"Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...",0
-"Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.",0
-"В школе: - Дети, сегодня на уроке, мы будем рисовать лошадь- а Лена Петрова посторается не шевелиться.",1
-Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.,1
-"Телефонный диалог: Она: - Ты скоро придёшь? Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу): - Дай мне... - Дам. А когда придёшь?",1
-"- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека. - Это как? - Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий. - А если человек лысый? - ... а у лысых характер соответственно скользкий.",1
-"приходит папа домой. а дневник сына в углу лежит, он спрашивает: - что это сынок твой дневник в углу лежит? сынок: - а я его за двойку наказал.",1
-Объявление в магазине: При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис,1
-"Наш директор говорит: - Нам нужна стабильность, поэтому прибавки к зарплате не ждите!",1
-"Не надо спрашивать, как у меня дела! Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее…",0
-Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.,1
-"Чем больше у тебя долг и меньше зарплата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.",1
-"Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.",1
-"— Изя, мне нравится твоя Роза. — Чем же, Сёма? Теряюсь в догадках. — Она тоже обо всём имеет что сказать. Просто Юрий Лоза в юбке.",1
-"- Девчонки, зацените моё новое платье! - Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.",1
-"- Давай кидать стулья из окна, это весело. - А сидеть на чем будем? - На героине.",1
-"У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый. Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.",1
-"Двое разговаривают в электричке: - Вы знаете, вчера после спектакля меня вызывали целых 15 раз!!! - Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по 100. - Вы тоже актер? - Нет. Я - официант.",1
-"Человек, не знающий настоящей цены времени, обрекает себя на смертность, ибо время знает настоящую цену такого человека – она ничтожно мала",0
-"Одиночество – это когда целый день переписываешься с 300-ми красивыми девчонками-друзьями на одноклассниках, а 23 февраля поехать не к кому и трубки ни одна не берет!",1
-Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе бельё - сломала наволочку.,1
-"Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек - Зина.",1
-"А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюблены? Это здравый смысл покидает ваше тело...",0
-Иногда трудно понять - это магазины созданы для женщин или женщины для магазинов.,1
-"Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала Интерны: врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм.",1
-"Дочка(5 лет) наказана, спрашивает из угла:  — Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?  — Нет!  — А зря! Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо?",1
-"- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.",1
-- Как вы в 75 лет рискнули впервые прыгнуть с парашютом? - У меня просто не было выхода: наш самолет потерял управление.,1
-"Жена уехала в длительную командировку… в холодильнике пусто, непонятно и интересно, откуда там всё раньше само по себе появлялось…",0
-"Приехал мужик из провинции в санаторий. Записали его на модную процедуру омоложения рыбками Гарра Руффа. На первом сеансе он сделал процедуру с ногами. Медсестра спрашивает его: - Ну и как вам? Мужик: - Да ощущения неплохие, теплее, чем в нашей речке. Удочку бы ещё!",1
-"- Что такое собачий голод? - Это когда достаешь холодный плов, чтобы разогреть, но съедаешь его по пути в микроволновку.",1
-"Глядя на теченье нашей жизни бренной, Я всё время убеждаюсь лично, да это просто невозможно быть одновременно трезвой , умной и оптимистичной!",0
-"ЛЬЗЯ - нареч. можно, легко, удобно; дозволено, не запрещено; противопол. нельзя.",0
-"- Мужики, объясните мне, что в этой песне означают слова: Чем выше любовь, тем ниже поцелуи? - Ну, как тебе сказать. Вот когда девушка едет по улице на Бентли, то все думают, что эта песня про неё.",1
-"Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо Объяснительной всегда пиши Докладная.",1
-"Учительница говорит на уроке: - Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Вовочка тянет руку: - Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.",1
-"Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»",1
-"В воинскую часть приходит проверяющий. Увидев на плацу окурок, он спрашивает: - Это чей окурок? - Ничей, товарищ полковник! Берите и куритеЄ",1
-Вчера увидел рекламку в метро - квартира по цене комнаты. От нечего делать позвонил. Походу они имели в виду Янтарную комнату...,1
-В инструкции по эксплуатации автомобиля Лада-Калина последние шесть страниц занимает расписание движения автобусов и поездов,1
-"Автопилот - это когда ничего не помнишь, но просыпаешься в своей постели. Автоматизм - это когда все помнишь, но засыпаешь в чужой.",1
-- Девушка! Вы щекотки не боитесь? - Смотря где щекотать...!,1
-"- Радуйтесь мужики,на нашем заводе завели бесплатный Wi-Fi ! - Ура!...Теперь будем работать без выходных! ...",1
-Рутений-106 в малых дозах безвреден в любых количествах.,1
-"Это не фотографии не получились, а вы у своих родителей!",0
-"Школьники пишут диктант. - Слушай, бесспорно пишется с одной с или с двумя? - Пишется с одной з и раздельно...",1
-"Качество иных котлет таково, что они могут только мечтать о воссоединении с мухами.",0
-Дорогие женщины! Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница... Если 7-го марта - вы коллега... Если 8-го марта - вы любимая женщина.. Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!!,0
-"Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.",0
-"А знаете ли Вы, что за те 15-20 минут, на которые происходит задержка доставки СМС Мегафона, сигнал успевает преодолеть расстояние от Земли до Марса и обратно?",1
-"- Мужчина, голым в банк нельзя. - Я только взнос за ипотеку заплатить.",1
-"моряк уходит на полгода в море и прощается с девушкой она: дорогой, тебя ждать из рейса? он: ну, если дождешься, то мне будет приятно, а если нет - тогда тебе",0
-Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.,1
-- Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу? - Нет. - Ты ведь даже не поинтересовался - какую? - По мелочам не размениваюсь.,1
-"Кроссворд: - Волосатая мужская гордость, три буквы... - Усы!",1
-В результате DDoS атаки на сервер Одноклассников производительность труда среди офисного планктона поднялась на 56% в среднем по стране.,1
-- Куда вы так бежите? - Спешу исполнить свой супружеский долг! - Да?! Но вы живете в другой стороне! - Но туда я уже не донесу,1
-- А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд! - По какому виду спорта? - По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!,1
-"-Здраствуйте доктор, моей жене уже 40 лет, а она еще играет в игрушки. - Во что именно?-спрашивает доктор - Вот например, когда я моюсь в ванной она ИГРАЕТ С МОИМИ УТОЧКАМИ!!! прислала Олеся Гончарова",1
-"Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.",0
-"Когда на паре списываешь, а на тебя смотрит препод и ты такой:",0
-"Звонок в дверь. - Хотим посмотреть состояние Вашей квартиры. ��у что же, состояние нормальное, нам нравится. Распишитесь вот тут. Сейчас мы тоже распишемся внизу, и завтра будем въезжать в Нашу квартиру",1
-"- Мама, а почему папа прячется под кроватью? - Папа в доме хозяин, где хочет, там и прячется.",1
-Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили. Так появилось знаменитое цирковое Оп-ля!.,1
-Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.,1
-"Воспоминания фильма Звёздные войны., эпизоды 4-6: Электроника, гипердвигатели... при этом любые неисправности на корабле решаются простой грубой сваркой.",1
-"- Мои часы показывают точное время. - А мои часы показывают, что я богатый человек.",1
-"- Зааай, привет я хочу 5 айфон... - Ну хочешь я куплю тебе его? - Мимими, а когда !? - Ну 30 февраля приезжай ко мне, я тебе его отдам) - Спасибо мась, договорились, я тебя люблю - Я тоже...!",1
-Голод - это когда в парах чужого перегара улавливаешь запах закуски.,1
-Конфетная фабрика «Рошен» готовит к выпуску мегаледенцы «Черный банан»,1
-"У фрезеровщика с тремя пальцами, есть два очень смешных случая из жизни.",1
-"наша совесть чиста, так как мы ею никогда не пользовались!",0
-"Когда родился Абрамович, его вообще не смогли найти в капусте. Так его капуста и воспитала...",0
-Идея для вечеринки : собраться и полежать под кондиционером.,1
-"После ледяного дождя, накрывшего Сочи, наладить движение машин удалось только благодаря помощи профессионалов по кёрлингу.",1
-"Вовочка - отцу: - Папа, что тебе сказала мамка, узнав, что ты разбил её машину? - Ругательства пропустить, сынок? - Конечно, папа. - Она промолчала...",1
-"Объявление: Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 100 $ за себя не отвечает.",1
-"На чемпионате мира по смешиванию коктелей в палестине, уверенную победу одержал коктейль молотова.",1
-"Идут два студента по университету, стоят две абитуриентки. Один студент другому: - А вот эта блондиночка ничего! - Ну да. А вторая поступит.",1
-"мама: -нельзя так много слушать плеер! оглохнешь!! дочка: спасибо, мама, я уже пообедала",1
-"Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы. Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижёра: - Что это за мелодия? - Какая, - в ярости вопрошает дирижёр, - та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?!",1
-- У меня в ванной из крана течёт вода. - А должно что? - Судя по суммам в квитанции за ноябрь - Хеннесси.,1
-"Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: – Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? – Уши спаниеля…",1
-Россия. Продуктовый магазин. Очередь: - А у вас в продаже пепел какой? Персиковый или свинной?...,0
-"Победительница Конкурса красоты была дисквалифицирована за то, что некрасиво поступила с главным п��одюсером.",1
-"- По телевизору видел, оказывается из литровой бутылки можно сделать воланчик для игры в бадминтон! - А нафиг нужен бадминтон, когда есть литровая бутылка?",1
-"- Андрюша, а ты маме почему не помогаешь? - Зачем?! Она сама всё умеет!",1
-"Сидеть можно с делом и без дела. Но лучше всё-таки спать с «телом», если сидишь без дела - с чего засиживаться.",0
-"- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился. - Да, дерматолог вы так себе...",1
-"В очереди: - Вы последний? - К сожалению, да! - А почему, к сожалению? - Потому что последний!",1
-"Помню, как у моего знакомого умер попугай. Так он ребёнку сказал, что попугай в армию ушёл.",0
-"Хорошо, когда тебя ценят враги, и плохо, когда оценивают друзья.",0
-"- Вот у меня собака была!.. Не собака, а настоящий лев. С такой собакой не то что вор - птица за забор не перелетит. - А почему была? Что с ней? - Да ничего. Вчера ночью кто-то ее украл.",1
-"Существует 10 типов людей: одни понимают двоичный код, другие нет",0
-"Если маршрутка едет по правилам, это какая то неправильная маршрутка.",1
-"В рекрутинговом агентстве: - Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне! - Но я работаю не за деньги, а за идею. - Вы получите две идеи!",1
-"Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал до вечера...",1
-"Вот что случается, когда солдатам разрешают самим выбирать себе постельное бельё.",0
-"Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.",1
-"Кать, а тебе сколько лет? — У девушки возраст спрашивать неприлично! — Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? )))",0
-"Менеджера по продажам спрашивают, почему он увольняется с места работы. Он отвечает: А что там делать, я там все уже продал.",1
-"Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через Wi-Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст: ""Вы зашли под логином из необычного места..."" Как он догадался???",1
-"Поэты и художники, математики и физики, философы и искусствоведы - израильская сборная по футболу богата талантами!",1
-"- Девушка, разрешите познакомиться! - Я на улице не знакомлюсь! - Ну, я не знаю... Ну, давайте в подъезд зайдем!",1
-"Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там кую мечи.. недорого.",1
-"Памятуя о прошлом лете, купили заблаговременно кондиционер. Работает отлично, прогревает комнату за 10 минут.",1
-Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки...,1
-"Выбирая женщину, не зацикливайтесь, брюнетка или блондинка. Все равно выбирать между: оно тебе надо или какая разница...",0
-- Ваш приёмник настроен на волну Авторадио. Приятная новость для владельцев автомобилей Ока: пять минут назад столкнулись Майбах и Бентли. Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток ��ерцена и Розы Люксембург.,1
-"- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели. - Ну и где он? - В кармане твоей новой шубы. - Дорогой!!!",1
-"Нам нужен вау-эффект, но в рамках бюджета.",0
-"- Здравствуйте! Вот, решил к вам на работу устроиться. - А делать-то что умеешь? - Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь - не узнаешь.",1
-"100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.",0
-"- Что такое “свободно конвертируемая валюта”? - Это – такая валюта, которую принято передавать в конвертах.",1
-"Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник: - Всё, урок закончен! - Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети. - Ладно, сохраняйтесь, - сказал учитель, повернув рубильник обратно.",1
-"Странно, санация банка Открытие никак не отразилась на его спонсорстве КВН.",1
-"-...Вещуньина с похвал вскружилась голова, От радости в зобу дыханье сперло, И на приветливы Лисицыны слова Ворона каркнула во все воронье горло... - Какие прекрасные стихи! Это Суворов? - Нет, моя птичка, это Чацкий...",1
-"Для человека под зонтиком вероятность убрать зонтик зависит не от капель дождя, а от частоты попадания навстречу людей со сложенными зонтиками.",1
-"Молчание не угнетает, если один достаёт бутылку и стаканы.",1
-"Ваня: -Настенька, ты это делаешь профессионально. Настя: -Иванушка! Я еще и профессиОРАЛЬНО могу.",1
-- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту? - Отправлять их туда вместе с их разработчиками.,1
-"Собеседование: - Ваше последнее место работы? - Надеюсь, что не это...",0
-"Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.",1
-"Если вы прочитали объявление: Научу, как зарабатывать в Сети деньги, знайте, что в нём не дописаны два слова: для меня.",1
-Взял я как-то карточку Мастер-кард и положил на неё... Всё. А вы ждали продолжения стриптиза?,1
-Девушка спрашивает в магазине: - А у вас есть валентинки с надписью Моему любимому и единственному? - Да есть. - Дайте десять штук пожалуйста.,1
-"- Устройство, использующее подъёмную силу? Приспособления, увеличивающие подъёмную силу? - Будильник. Будильник в железном тазике+холодный душ.",1
-"- Ну почему у тебя по биологии постоянно плохие отметки? А у Пети только 4 и 5! - Наверное потому, что у него более умные родители...",0
-"Три главных домашних вопроса: У кого есть желание вымыть посуду?, Кому я говорю? и Кто тебя спрашивает?.",0
-"По швам расходится рубашка,  Пока дерут её коты.  Когда дерут так душу люди, По швам расходишься и ты.",1
-"Если, человек, ищет, в Яндексе, Рост Годзиллы , значит, у, него, по, жизни, все, хорошо.",0
-"Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.",1
-Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.,0
-"Прогрессивная компановка двигателя, большой багажник, экономичный и неприхотливый двигатель, низкая цена, дешевые запчасти, престижный клуб автовладельцев (Премьер-министр владеет таким же) - все это ЗАЗ-968М Яровит с модернизированным и инновационным нанотехнологичным освежителем воздуха в салоне.",1
-Разведывательная миссия Анны Чэпмен была в сборе ГЕНЕТИЧЕСКОЙ информации об английской и американской элите. B с этой задачей она справлялась успешно. :-),1
-"В гардеробе каждого настоящего мужчины также должно храниться платье, которое на него мало - дембельская форма!",1
-Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...,0
-"Встретились медведь, медведка и Медведев. Медведь говорит: - Я самое сильное животное на земле. Медведка:- А я единственное существо на земле, которое может плавать, ходить, летать и рыть норы. Медведев: - А мне просто повезло.",1
-"Закон Архимеда: Чем больше жидкости погружено в тело, тем сильнее это тело отовсюду выталкивают.",1
-"Волк, лиса и медведь решили построить переправу через реку. Подрядили бобров, начали обговаривать условия. Главный бобёр: - Построим быстро, качественно, но учтите одно условие - процентов 10 леса откатит течением. - Да не должно вроде в этом месте… - Не спорьте, господа! По всей России так откатывает!",1
-"В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!",0
-Как сказал один известный писатель - пописывать я начал практически с рождения.,1
-Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.,0
-Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.,1
-"- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации? - Правда, сынок. - Тогда тебе сначала показать мой школьный дневник или новое платье мамы?",1
-"Прапорщик Бестужев разгадывает кроссворд. Подходит Анна Якобсон и спрашивает: Над чем думаешь, Павел? Бестужев: - Слово из трех букв, последнее й. Анна: - Кий. Бестужев: - Подходит! Милая Анна, дай ластик!",1
-"Существуют высказывания, которые не несут решительно никакой информационной нагрузки, вот как например это...",0
-"- Дорогой, я хочу тебе сказать, что у нас почти пропала связь друг с другом… - Да ладно? У меня вроде хорошо берет… во, 4 деления.",1
-"Как не жаль было малышу Карлсона, но папе был нужен новый лодочный мотор. _MaZaHaKa_",0
-"- Скажите, доктор, у меня что-то серьёзное? - Ну, сериалы на вашем месте я бы смотреть не начинал...",0
-На конференции Магов - Целителей у одного из гостей случился сердечный приступ. Врачи скорой помощи борются за жизнь пациента...,1
-"Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...",0
-"Американский авианосец пришвартовался в порту Микронезии, в два раза увеличив ее площадь.",1
-"BAЗ выпуcтил нoвый aвтoмoбиль, кoтopый будeт нa 15% лучшe, чeм ничeгo.",1
-Раскрыт секрет страшных землетрясений в Японии. Просто раз в месяц китайцы проводят флеш-моб: забираются на табуретки и одновременно прыгают вниз.,1
-"Мне очень нравятся передачи про зверушек - В мире животных, Дом-2, MTV...",0
-"Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года.",1
-В Америке по объявлению в расизме были запрещены шахматы - белые в них всегда ходят первыми.,1
-Купил печенье (только из-за названия): Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4.,1
-"Игра Кто Хочет Стать Миллионером. Вопрос. Что такое- ВИСИТ ГРУША, НЕЛЬЗЯ СКУШАТЬ? Варианты ответов: А. Груша в чужом огороде.(-2). Б. Луна.(-1). В. Затрудняюсь ответить. (0). Г. Лампочка.(+1). Д. Чужая жена с аппетитными булками.(+2). Выберите вариант ответа сами из (-2,-1,0, +1, +2) и нажмите ВОТ ТАК! www.tao.nm.ru",1
-"- А это моё фирменное блюдо! - Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп. - Я предпочитаю называть это моим фирменным блюдом.",1
-Разговаривают два друга: Вчера с родителями своей девушки познакомился! Ну и как? Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал!,1
-"Тойота - управляй мечтой, Субару - думай чувствуй управляй, Ниссан - превосходя ожидания. Лада Гранта - ну а вдруг?!",1
-"На берегу моря стоит мальчик и мочится в воду. К нему подходит другой мальчик и говорит: - Из-за таких, как ты, вода соленая!",1
-"Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло раньше...",1
-"Случай из жизни. Вечер, семья ужинает. За столом свекруха, ее сын и невестка. Сын, задумчиво: - Эх, сейчас бы мяса жаренного... Свекруха, мечтательно: - Да, бифштекс бы, сочный, с кровью... Невестка, зло: - Тётя Оля, с Вашей?",1
-Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.,1
-"- Девушка, как у вас сегодня дела? - Сейчас по календарику посмотрю...",1
-В этом году я наряжал не елку а монитор.... что ж ты далаешь со мной интернет?,0
-Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: “ Где взять деньги?”,0
-"Когда зимой в больнице нет электричества, врачи находят пациента с сильным жаром и греются вокруг него.",1
-"Настенька - тёте Яане: - Мама, мне задали сочинение на тему Цена хлеба, а я не знаю, что писать. - Дочкка! Напиши: Наресной - шесть руплей ридцать копеек.",1
-"Вова спрашивает маму: - Мама, а детей приносит аист? - Кончно Вовочка! - А подарки дарит Дед Мороз? - Конечно Вовочка! - Тогда объясни мне зачем нам нужен папа?",1
-Мы жили хорошо – пока не увидели как хорошо живут за границей.,0
-"За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев. Причем восьмерых ещё и пережил.",1
-Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.,1
-"- Семён Маркович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что её нет дома. - В таком случае, Борис Наумович, передайте ей, что я таки очень рад, что не пришёл.",1
-"Приятель с Антарктиды звонит, говорит: - А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни одной кошки. - Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет? - Мышей-то ловит, только не жрет, а убивает по-другому. - Почему? - Ну я же говорю: кошек нет...",1
-"Муж дома полку пытается повесить.  Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!  Жена: — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!  Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!",1
-"Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то всё ни жарко, ни холодно и по барабану.",1
-Зиму очень тяжело переживают бабушки. Никакой телевизор не заменит родную лавочку у подъезда.,0
-"Штирлиц проснулся и понял - до победы осталось 9 дней, 4 часа, 45 минут и 12 секунд.",1
-Израильские пловчихи в Казани выступят не в сплошных а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.,1
-- А что это твоя кошка по потолку ходит? - Да у соседей сверху очень мощный пылесос...,1
-"Работаю в издательстве, узнал, что на прошлой неделе кто-то украл со склада 10 книг Как жить по-христиански.",1
-"Глава Роскосмоса пошел сдавать нормы ГТО. Но стартовал на 0,4 секунды раньше, и тут же упал.",1
-"Если прогуливаясь, у вас разошлась молния на кофте, а под ней у вас ничего не было, - не переживайте. Вырастит!",0
-"В борьбе за свободу личности первое место занимает борьба, второе свобода, и последнее - личность.",1
-"Неплохо, когда отхожее место становится доходным-хуже, когда доходное не лучше отхожего.",0
-"А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?",0
-"- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.",1
-"О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.",1
-"Едет блондинка на машине, зазвонил телефон, ищет, ищет, не может найти. ... наверное дома забыла. - подумала она.",1
-"Сидят Анна с Бестужевым на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Павел, может здесь у него гнездо? - Нет, Анна, они в норах живут!",1
-"Традицию устраивать встречи выпускников придумали библиотекари, которым не все книги сдали",1
-Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!,0
-Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте.,1
-"Когда я родился, я был так шокирован, что целых полтора года не мог говорить.",0
-"Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих: - Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю. Блондинка с уважением: - Мне бы такую волю!",1
-"Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!",1
-"Количество просроченных кредитов за 3 последних месяца выросло более чем на 33,8 миллиарда рублей. А ведь ещё даже призрак кризиса не пришёл...",0
-"- Алло, страховая компания! - Это отдел пересмотра отказов? - Нет, это отдел отказов в перес��отре.",1
-"Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки: - А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни? - Вы знаете, - краснеет девушка, - это был не день...",1
-"В такси. – Послушайте, – говорит пассажир, – вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью! – Неважно, – отвечает водитель. – Я все равно забыл дома очки.",1
-"Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:  — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...",1
-"- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд. - Что передать? - Мой респект передайте.",1
-"- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? - Хорошо мой любимый... - Уточни, пожалуйста, - хорошо, мой любимый, хорошо, мой, любимый или хорошо мой, любимый?!!",1
-"На блошином рынке мужик продаёт большой электрический вентилятор, у которого недостаёт одной из пяти лопастей. Зато к нему скотчем приклеена записка: Всё ещё эффективен на 80 процентов!",1
-"Вместо решения задач настоящего, мы вспоминаем, как хорошо когда-то решали задачи прошлого.",1
-"В химчистке: - Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку? - А куда вы её ввели?",1
-"Диалог в постели: - Настенька, почему мы не познакомились раньше? - Раньше никак, Иванушка, я проснулась только в двенадцать...",1
-"Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.",1
-"- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт. - А какая у тебя группа крови? - Первая. - Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.",1
-Жалоба профсоюза программистов: - Компьютеры превратили интеллектуальный труд в физический...,1
-"- Дорогой, я хочу машину, Лексус 2014 года. - Без проблем, купим. - Но ведь это дорого. - Не очень. - А когда купим? - Скоро. - Когда скоро? - В 2034 году.",1
-"Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.",1
-"- Говорят, при переводе часов на зимнее, проблем не было? - Да так, мелочи... Сапсан пустой уехал, встречающие в Питере кипеш подняли... - Ну, пару раз в год можно и пошутить...",1
-"Украшать ёлку игрушками в виде шишек, а окна снежинками из бумаги — способ показать природе, что ты тоже творец, но ничего лучше неё не придумал.",1
-"Все говорят, - понедельник, понедельник,... , плохой день... А между прочим, через семнадцать понедельников - ЛЕТО!!!",0
-"Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!",1
-"Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам чуть дольше, если вы проедете свою остановку",1
-"- Вовочка, почему на календарях выходные и праздники отмечены красным цветом? - Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!",1
-"Я никак не могу понять, каким образом, наши дорожники умудряются так ювелирно воспроизвести все ямы и колдобины на дороге, всего лишь через три месяца после ремонта.",1
-Несчастные люди стареют гораздо быстрее счастливых. От унылых мыслей голова человека очень скоро становится похожей на маринованный грецкий орех.,1
-"Бывшая оперная певица жалуется своему внуку: - Я постоянно слышу голоса. - Это не голоса, бабушка, а компьютерная обработка звука.",1
-Apple Watch всего за 1 120 000 руб. Продай квартиру живи в часиках.,1
-В связи с текущей ситуацией Министерство экономического развития будет переименовано в Министерство эпизодического развития....,1
-"Что бы ни говорили девушки, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли...",0
-"Два хакера увидели НЛО: - Смотри, опять у кого-то диск полетел!",1
-"Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.",1
-"Москвичка посетила США и рассказывает подруге: - Как же чисто у них в парках, такие ухоженные газоны - кругом чистота и порядок. Одно плохо: если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать.",1
-"Корреспондент на улице останавливает девушку:Девушка, социологическая служба проводит опрос населения. Скажите, Вы смогли бы полюбить радикала?. Девушка смотрит на корреспондента и недоуменно переспрашивает:Ради чего?",1
-"Золотое телефонное правило - сначала убедись, что отключился, потом комментируй.",1
-"Логическая загадка: трёхходовой чреват трёхэтажным. Общий случай: Y-ходовой чреват Х-этажным. Аксиома: При Y стремящемся к единице, Х стремится к бесконечности. [ Ответ: таМ ]",1
-"- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета. - Да ты и человек-то не очень.",1
-"УПОРКИ — деревянные поперечные планки, устанавливаемые по дну шлюпки и служащие для упора ног гребцов. Но яндекс выдаёт совершенно иные фотографии...",1
-"Отечественные грузчики заметили, что пианино звучат совсем по-другому на верхних этажах дома без лифта, чем на нижних.",1
-"- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку? - Двое. Один звонит электрику, второй держит его коктейль.",1
-"Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу многим лень.",0
-"Эту эстафету я передаю моему младшему товарищу. Петя, теперь твоя очередь. Во время автопробега повторяй заклинание: я легитимный. Витя.",1
-"Наши медики может что-то и знают о болезнях, но они скрывают это от пациентов: врачебная тайна...=)",0
-"Люди часто спрашивают меня, когда родится новый Пеле. Я отвечаю им: Никогда. Мои родители прекратили производство.",1
-- Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его? - Впередсмотрящим!..,1
-"- Да ты не бойся! Моя собака, хоть и большая, но никогда ��е кусается. - Очень надеюсь, что пёс в курсе этого утверждения.",1
-"Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.",1
-"Пасьянс Косынка добавили в windows, чтобы пользователи научились работать мышью. А синий экран смерти был добавлен, чтобы научить пользоваться кнопкой reset.",1
-"Объявление: - Продам биту 200 руб. Подходит для любых типов авто: седан, универсал, хэтчбек. Пробег, и выпуск автомобиля, - неограничен.",1
-Надпись на двери магазина : Ушла на обед. Вернусь когда наемся.,1
-"- Деньги, драгоценности, селедка есть? - А селедка то зачем? - Ага, значит деньги и драгоценности есть!",1
-Я так и не смог научить свою собаку приносить мне брошенную палку. Пришлось покупать бумеранг...,0
-"- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии! - Я тоже. Моя рассказывает все.",1
-"Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет: - Купи Феррари и подъезжай смело.",1
-"Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть что добавить.",0
-"- О чём мечтаешь? – А на что денег хватит, о том и мечтаю.",0
-"Человек, сидящий высоко, видит дальше, но он плохо видит то, что находится под ним на земле.",1
-"Опаздывая, не торопись, не надо опаздывать раньше времени.",0
-"Пожилая синьора показывает своей знакомой семейный альбом. - А вот это перед вами фото крейсера Виктория, которым я двадцать лет командовала через своего мужа...",1
-- Вчера на пляже загорала в чём мать родила. - В больничном халате????...,1
-"Внимание!Немецкое автомобилестроение понесло невосполнимую утрату.Во время презентации на Франкфуктском автосалоне нового российского автомобиля Лада-Калина, генеральный конструктор BMW умер от смеха.",1
-"Встречаются два барашка. Один другому говорит: - Привет, друг, ты куда пропал? Тот ему надменным тоном отвечает: - Да ты же, наверное, знаешь, что я теперь очень занятой, то здесь дела, то там. - Ну давай встретимся в эту субботу, посидим, поговорим… - Нет, не получится, в субботу я еду с семьей шефа на шашлыки.",1
-Чему нас учит пример Трои? Надо вовремя обновлять антивирусные базы!,1
-"Если ночью лечь на землю и смотреть через дуршлаг на звезды, то через не которое время можно увидеть санитара скорой помощи...",0
-"На пляже мужчина деликатно говорит девушке: — Я дико извиняюсь, на вас … нитка. — Это … купальник!",1
-"В такие моменты обычно мне хочется выпить. А потом я вспоминаю, что не пью, и от этого выпить хочется ещё больше!",0
-"- Папа, а что такое ложная скромность? - Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.",1
-"Людям с фамилией Дерево следует опасаться прокуроров, которые построили дом и вырастили сына.",1
-- Что объединяет пессимиста и оптимиста? - Отсутствие информации...,1
-"На вопрос о том, что было раньше яйцо или курица, российские ученые ответили, что раньше было и то и другое. И гораздо дешевле.",0
-"Если ��мереть в вагоне метро в час пик, всё равно с высокой вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.",1
-"Никому доверять нельзя, вплоть до себя. Пообещал самому себе с понедельника начать новую жизнь, но вот уже наступил вечер пятницы, а жизнь по-прежнему старая.",1
-"Ваня, немедленно убери руку с моей груди! Считаю до тысячи!",1
-"Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.",0
-"Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает, ему тоже полагается бирочка, но надевают её уже на ногу. Новая акция от МТС! Если номера на этих двух бирочках совпали...",1
-"Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю.",1
-"- Люся, что бы ты хотела от жизни? - Домик у моря с видом на настоящего мужчину.",1
-"- Пятьдесят рублей за евро это хорошо или плохо? - Смотря для кого, но пересчитывать рубли в евро стало удобно.",1
-"В зоопарке за рубежом, мы с женой долго простояли у клетки с животным под названием Empty, но так и не увидели его, спал наверное.",1
-Работаю конструктором. Поручили спроектировать вибросито. Отправил запрос в Интернет - найти подходящий вибратор. И тут такие предложения посыпались!..,1
-"- Опять накосячил - Что шеф сказал? - Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!",1
-"- А у нас на заводе так заведено: сделал дело, гуляй смело! А не сделал - гуляй осторожно, опасайся мастера и начальника смены...",1
-"Ветер юности наполняет паруса, а ветер старости — штанины.",1
-"- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.",1
-"Полезный совет: Не выбрасывайте цветы, подаренные жене на 8 марта! Тогда к 1 апреля у вас уже готов подарок - оригинальный и симпатичный веник.",1
-Медицинское наблюдение. Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.,0
-"Чтобы не залечить пациентов до смерти, больницы стараются их быстрее выписать.",1
-"- Хочется, как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать.... - Димон, че случилось?.. - Жена машину разбила...",0
-- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат? - До 27...,1
-"Согласно последним исследованиям английских ученых, сковородки со съемной ручкой придумали не повара, а мужья, опасающиеся своих жен.",1
-"Сейчас игрушечные сотовые телефоны не выпускают, потому что даже дети ходят с настоящими, а ведь было время, когда и взрослые ходили с игрушечными мобильниками, выдавая их за настоящие.",1
-"В цивилизованой Европе собаки отказываются выходить из дома на прогулку, если хозяева не надели на них поводок и намордник.",1
-Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.,1
-"Разговаривают двое любителе�� спорта: - Я всегда с огромным удовольствием смотрю соревнования по фигурному катанию. - Ты что, большой любитель этого вида спорта ? - Нет, просто когда звезды фигурного катания падают, я загадываю желания. - Ну и что? - Желания всегда сбываются.",1
-"Одна операционная медсестра спрашивает другую. - Почему после каждой операции наш хирург так тщательно моет руки? - Уважаемая коллега, пора бы знать: он не моет, он умывает руки.",1
-"- Мама, это правда, что нас кормит Бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздаёт Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?",1
-"Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом. Врач: - Что, муж довёл? - Нет... медленный интернет.",1
-У директора рыбоводческого хозяйства дома живут самые умные осетры. Они мечут икру прямо на хлеб с маслом.,1
-Бегающий по офису с двумя рулонами туалетной бумаги инженер техподдержки - это уже по любому признак доброго утра...,1
-Так и хочется когда-нибудь встретить фразу: Требование правообладателя удалено в связи с требованиями пользователей!,1
-"Ад - это то место, где оптимист и пессимист чувствуют себя одинаково.",0
-Если бы Rammstein занимались программированием вместо музыки,1
-"Старый анекдот на новый лад: - Слушай, вот если ты получишь в наследство миллион - как ты потратишь такие деньги? - Заплачу по кредитам. - А остальные? - А остальные подождут.",1
-Современные уровни IQ 1 — Тетрис 2 — В контакте 3 — Одноклассники 4 — Дом-2 5 — Косынка 6 — Аншлаг и К° 7 — Лотерея «Золотой ключ» 8 — Жестокие игры 9 — Прожекторперисхилтон 10 — Большая разница Недостижимый — Таблица умножения,1
-"Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской...",0
-- А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора? - Есть... Только она находится у других людей.,1
-"Американский гонщик Кен Блок представил свой новый автомобиль. Пилот пересядет со своего предыдущего хэтчбека Ford Fiesta на 845-сильный полноприводный автомобиль, названный Hoonicorn.",1
-"Семья укладывает дочку спать: мама качает, папа читает сказку про Царевну-лягушку. Когда девочка засыпает, папа закрывает книгу и говорит жене: - Сколько читаю эту сказку, никак не могу отделаться от мысли, что Иван-Царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...",1
-- Вы где Новый год встречать будете? В Шереметьево или в Домодедово?,1
-Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.,1
-На компьютере у патриарха рядом с командами Сохранить и Сохранить Как есть ещё одна: Спасти и Сохранить,1
-"Подруга: - У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.",1
-"Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.",1
-"Все девушки мечтают о принце на белом коне, а Ксения Собчак мечтает просто о коне.",0
-"Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.",0
-"У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся: - Ну, молодец, готовь дырочку! Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...",1
-"- Из огромной госкорпорации ушел глава, сообщалось, что по состоянию здоровья. Хотелось бы подробностей, что это за проблемы? - Сообщаю. Натырил столько, что от счастья крыша съехала.",1
-"- Мне кажется, нам пора расстаться. - А в чём, собственно, проблема? Тебе не нравится, как я крашусь? - В этом-то и проблема, Дима!.. В этом-то и проблема!",0
-"Как утверждает статистика, высокие люди немного добрее низких и намного выше злых.",0
-"Когда я вижу днем безмятежно спящего на подушке кота, то невольно ему завидую. А потом вспоминаю, что недавно, с подачи жены, его кастрировали, и… перестаю завидовать.",1
-"Пилот, помни! Занять эшелон в футах, это как ключ на 13 объявить метрическим!",1
-"Самое главное при встрече бывшего одноклассника, первым спросить как дела.",1
-Тетя Ася у Моники Левински: - И эти пятна мне тоже знакомы!,0
-"Мои дед с бабкой, несмотря на преклонный возраст, сохранили всё такие же яркие и насыщенные отношения, как в молодости. Целуются взасос, хихикают, а когда ругаются - то на всю квартиру. Тогда бабушка даже уезжает ночевать к своей маме. И ещё один кладбищенский сторож седеет раньше времени.",1
-Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.,1
-"Учёными установлено, что самец ночной бабочки чувствует самку по запаху за 4-5 километров. У мужиков нет такого дара природы, поэтому они придумали интернет и объявления.",1
-"Крокодил Гена не любил своего имени и когда знакомился, представлялся просто: Lacoste.",1
-"Нужно уметь не только отстаивать свои права, убеждения и свободы, но и немножко отсиживать.",0
-"- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку? - Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят.",1
-"- Когда ты рядом, я становлюсь вся влажная... - Это из-за моих накачанных мышц и горящих желанием глаз? - Нет, ты плюёшься, когда разговариваешь.",1
-"Я сказал им что-то... они не услышали и непоняли, зато обложили",0
-"- У тебя были мужчины до меня? - Не было, клянусь сыном!",1
-"Реклама одной кофейни: Мы знаем о кофе всё, даже то, что он это оно!",0
-"- Загадка: Между ног висит болтается на Х начинается?  - Люстра. - Почему на Х? - Хрустальная - А почему между ног? - Люстра моя,куда хочу туда и вешаю.",1
-"Разговаривают два деда: - А ведь зря ругают нынешнюю молодежь. Ты посмотри, как они выросли. То, что нам было по плечу, им по...",0
-"Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, подследник, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!",1
-"с эгоистической точки зрения, жить среди счастливых людей гораздо приятнее",0
-"По одним воет сирена пожарных, по вторым - сирена полиции, по третьим - сирена скорой помощи... И лишь избранные воют сами по себе персональной сиреной со светомузыкой на крыше.",1
-"- Товарищ, вы по какому вопросу? - Хочу кредит у вас в банке получить. - Как ваша фамилия? - Раскольников. - А топор вы зачем с собой взяли? - На всякий случай.",1
-"Женщина, поймавшая золотую рыбку, попросила, чтобы у неё каждый год было по две норковые шубы. Рыбка подумала-подумала и превратила её в норку...",1
-"Если ребёнок действительно любит ту же музыку, какую его мать слушала во время беременности, то матери музыкантов Rammstein всю беременность слушали ремонт.",1
-"Генпрокуратура обнаружила на Кубани 242 укрытых милицией преступления. Остальные 758 преступлений были укрыты генпрокуратурой, поэтому обнаружены не были...",1
-Экономика - это когда люди ничем не обеспеченными денежными купюрами расплачиваются за ненужные им услуги.,1
-"Муж и жена разгадывают кроссворд: - Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? - (мрачным голосом) Перфоратор...",1
-"- Можно примерить вон те брюки на витрине? - Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.",1
-"Правильно установленная кормушка для птиц зимой, доставит Вам неописуемое удовольствие, за летний ремонт квартиры соседа снизу.",1
-"Молодой парень подходит к цветочному ларьку. - Мне бы букет цветов... - Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие? - Ой, я даже и не знаю... - Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?",1
-С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.,0
-"Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа». Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.",0
-"Автоваз выпустил 100,000 автомобилей ЛАДА! 6 штук удалось пристроить друзьям, а остальных пришлось утопить.",1
-"-Скажите, сколько стоит этот календарь? - 100 долларов в час.",1
-"Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом: - И что, все мои деньги исчезли? Служащий банка с улыбкой отвечает: - Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...",1
-"Всю жизнь превозмогал и преодолевал, а просто пожить - так и не получилось. Firstonx",0
-"Одна женщина – другой: «Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!..»",1
-- Твой на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...,1
-Уважаемые жильци! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам.,1
-"- Продавец, мне эти штаны к лицу? - А вы что, собрались в них лицо носить?",1
-"Производственная фирма организует набор новых сотрудников. В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день.",1
-"- Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь? - Да, в запой.",1
-"Не так трудно обходиться без телевизора, как общаться с телезрителями. Они повсюду",0
-"Первые 4 класса в школе - это соревнования между родителями, кто лучше рисует, лепит, клеит!!!!",0
-"- Почему мы не слышим рыб? - Потому что у нас нет общих тем, кроме рыбалки.",1
-"В аэропорту Хитроу перед вылетом рейса Лондон - Москва: - Командир, ты ведь обещал, что перед рейсом ни капли... - Не боись, Серёга, ик, всё будет пучком, посадим его как миленького! - Самолёт-то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведёт?!",1
-"У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!",0
-"А чего вы ещё ждали от человека, который родом из города, где даже мосты разводят?",0
-"У меня к моей работе отношение положительное! Ну, вы меня поняли...",0
-"Дети железнодорожников, прочитав роман «Анна Каринина» жалеют не главную героиню, а машиниста.",1
-"Странно,не особо устав,на рыбалке с удочкой можно простоять несколько часов на одном месте,встретившись со знакомым на улице проговорить незаметно час,а вот проехать в метро четыре-пять остановок стоя-как пол дня отпахать.",1
-"Неужели у нас таки отключили Интернет!? - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.",1
-"Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.",1
-"Наташа Ростова удивленно спрашивает поручика Ржевского: - Скажите, зачем вы напоили свою лошадь шампанским? - Проверял ваши слова, что я пью как лошадь. - И? - Я не пью как лошадь, потому что лошадь не может пить как я.",1
-"Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер Прибытие поезда. Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.",1
-"Люди, которые говорят, что они принципиально не смотрят телевизор на самом деле смотрят его принципиально по интернету",0
-"Каждый день доказывать свою любовь не сложно,- сложно добиваться положительного результата.",0
-"- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем? - Чтобы платить.",1
-"В одесском ресторане вывешивают плакат: У нас новое руководство. Постоянный клиент спрашивает у официанта: - Что, Арон Моисеевич уволился? - Нет, но он женился.",1
-"Старшая медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медицинского училища, знакомя их с больницей: - А вот больные в этой палате представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...",1
-"Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого. Абрам: - Я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый следующий визит берёт лишь половину. Послушавшись совета, Изя идёт к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...",1
-"Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют кинуть одного и того же ч��ловека несколько раз.",0
-"На экзамене в институте: - Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется потратить очень много времени. - А если перевести мое время на ваши деньги, профессор? - 100 долларов. - Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.",1
-"Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.",1
-"В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.",1
-"Посмотрел погоду - ""ясно""... Вышел нa улицу - ""понятно""...",0
-"Сенсация! Nokia выпускает новый телефон с четырьмя активными сим-картами... Это два телефона Samsung, приклеенные к друг другу прозрачным скотчем!",1
-"Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 100 гривен: Почему ремешочек не пристегнут?..",1
-"ВЫучить можно, например, урок... НАучить - можно человека... Например, кататься на велосипеде или играть в шахматы... А женщину можно только ИЗучать... Как астрономию - занятие долгое, порой муторное, на всю жизнь... И даже в самом конце гарантированно обнаруживаешь что-то новенькое)",0
-На международную выставку передовых технологий Россия привезла лапти. Это только с виду они обычные лапти - поясняет академик Иван Фёдоров - на самом деле они сплетены из нанонитей,1
-"Папа дарит дочери две юбки. Через два дня дочь надевает одну из этих юбок и идёт к папе в гости. Папа открывает дверь, смотрит на дочь и говорит: -Сара, а другая юбка тебе что, не понравилась?",1
-"На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей. Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика. - Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы? - Потому что у меня нет лысой краски.",1
-- Какие 90 вы цените больше всего в девушках? - Количество отжиманий.,1
-"В цех, где работали только мужчины, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит всё, кроме мата, который положили в кладовку.",1
-"- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! - Конечно, нет, как ты могла такое подумать! - Докажи! - Пусть А - множество любимых объектов...",1
-"Всё, что мы не успели доделать, за нас не доделают потомки.",0
-"Счастье для меня - это когда мне хорошо, людям на улице хорошо, всем хорошо. Но только не моему соседу сверху!!!",0
-"Сколковские ученые за миллиард рублей готовы изучить причину столь сильной тяги отечественных спутников к мировому океану, и в случае надобности поставить российский космос на военные водные рельсы (лыжи).",1
-По понедельникам в инете чаще всего ищут какое сегодня число.,1
-В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.,1
-Справедливости ради: айфон все-таки круче гламурных лаптей.,0
-"- Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком -Ты вытащила ее? -Нет, но я бросила туда кота.",1
-"- Ну вот, опять захотелось в Париж!.. - А что, ты уже там был? - Да нет, просто уже хотелось...",0
-Аппарат NASA Марс лэндер нашёл на Марсе следы льда и соли. Сейчас он активно занимается поисками текилы. И это ещё не всё - он также нашёл там старый миксер.,1
-"- Есть только один способ узнать вкус арбуза. - Съесть его? - Нет, дать съесть своей жене.",1
-"По утрам красивое не то, что красивое, а то, что молчит.",0
-"- Николай, почему ты перестал ходить в магазин? - Дорогая, смысла не вижу…. И так неделю. Жена ничего понять не может, звонит подруге: - Люська, ты не знаешь, мой странным каким-то стал, смысла не видит в магазин ходить… - Не удивительно! В рюмочной ремонт!",1
-Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.,1
-"Чем старше становишься, тем меньше находишь поводов для оптимизма.",1
-Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...,1
-"- Четверг - это маленькая пятница! - А по мне, так четверг - это четвёртый понедельник...",1
-"Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.",1
-"На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.",0
-"Залог хорошего врача - видеть в пациентах, прежде всего, людей, а не их кошельки.",1
-"Советы начинающему парашютисту: Ваш прыжок оставит гораздо большее впечатление, если первый парашют не раскроется.",1
-В парке атракционов конкурс на меткость выиграл отец семерых детей.,1
-"Ученые заверяют, что неандертальцы вымерли 30 тысяч лет назад. Хотя только что один подходил, просил документы предъявить. Нольвосьмидесятый.",1
-Назавжды - это когда под портретом появилась вторая дата.,1
-"Мужик на работу пришел весь побитый. - Что с тобой?-спрашивает у него приятель. - Жена обнаружила у меня журнал Знакомства и этим журналом, свернутым в трубочку, отделала меня. - Не может быть! - Может! Она в него еще гаечный ключ завернула.",1
-На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: - Что делают амебы после деления? - Одна из них отворачивается и храпит.,1
-"Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов, потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.",1
-"Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.",1
-В американском варианте мультфильма про кота Леопольда мыши были бы черные.,1
-Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.,1
-"- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек. - Они у вас что - пустые внутри, что ли?",1
-"Гаишник: - Ваши документы, сэр! Дядя-водитель: - Почему это я вдруг сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги!",1
-"Блондинка подруге. - Не знаешь, как вызвать шамана на дом? - Ты что, заболела? - Нет. Купила iPhone, а продавец сказал, что пользоваться им можно только после танцев с бубнами.",1
-- А с каким образованием в в��шу фирму берут топ-менеджером? - А зачем топ-менеджеру образование?,1
-"Супер-""сарай"" BMW M5 Touring G-Power Hurricane RR, 2014 г., 820 л.с., 362 км/ч, 4.3 сек.",1
-"После завтрака – ланч, после обеда – полдник, а после ужина – ночной дожор!",1
-"Матушка была ещё мною брюхата, как уже я был награждён орденом За заслуги перед Отечеством 2-й степени.",1
-Живу рядом с вокзалом. Гуглокарты на смартфоне всё время предлагают уехать из этого места.,1
-"ххх: - Что в голливудских фильмах раздражает, так это хеппи енд yyy: - В советских фильмах о Революции тоже всегда конец счастливый. xxx: - Что ты такое говоришь? Там главные герои в конце, обычно, умирают! yyy: - Да, но как они при этом счастливы!",0
-Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.,0
-"Она не выговаривала букву р, и в её жизни было только будущее, настоящее и... пошлое.",0
-"Идет колобок нарядный такой. Встречает он зайца. Заец: почему нарядный такой? Колобок: а я на работу устроился. Заец: кем. колобок: кем-кем, ШАРИКОМ ДЛЯ БИЛЬЯРДА!",1
-"Земля говорит Марсу: - Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать? Марс отвечает: - На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - сами пройдут.",1
-- Существует ли любовь с первого взгляда? - На первый взгляд - да.,1
-"Сантехник Петров не любит менять памперсы своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...",0
-"Если природа отдыхает на ваших детях, это ещё не значит, что вы гений.",0
-"На Брайтон-Бич: - Моня, а как по-английски будет за? - А зачем тебе? - Да вот хочу расспросить пуэрториканца за его автомобиль.",1
-"МЕРСЕДЕС МАШИНА ДЛЯ ПАССАЖИРА,BMW МАШИНА ДЛЯ ВОДИТЕЛЯ,LADA МАШИНА ДЛЯ АВТОСЕРВИСА.",1
-"Люди разделились на тех, кому понравился танец пчёлок, и на тех, у кого есть дочери.",1
-"Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка. Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.",1
-"Приходя на работу, самое трудное это показать коллегам, что ты рад снова их видеть.",0
-"Жизнь удалась, когда у тебя на валютном счету сумма с семью нулями, и, в принципе, не важно, какая цифра - крайняя слева.",0
-Новые технологии раскрутки сайтов: 1. Размещение на первой странице Яндекса и Googlе -- 100 рублей. 2. Размещение в Реестре запрещенных сайтов -- 1000 рублей 3. Размещение в Реестре запрещенных сайтов с анонсами в новостях -- 1000000 рублей. Результат гарантируется!,1
-"Многие годы нам говорят: «Прежнего устройства экономики, как в СССР, уже не будет. Это невозможно…» Забывая добавить «А то как наши дети будут жировать по заграницам?»",0
-"Разговор преподавателя со студентом: - Алексей, а это не вы меня вчера подрезали? - Когда со второстепенной дороги выезжал? - Да-да, именно так! - Нет, не я!",1
-"- Тут в магазине «Все по 99 рублей» в продаже появились земельные участки. - Да! А где? - На Марсе, Венере, Меркурии.",1
-"Одна женщина говорит другой: - Моя дочь занимается в изостудии и рисует голо��у Аполлона, каждый день в разных ракурсах. Всё лучше и лучше получается. - Что - уже похоже на Аполлона? - Нет, уже похоже на голову.",1
-"Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.",0
-"- Дорогая, я хочу сделать тебе подарок! - А я могу выбрать, какой? - Можешь. Выбери себе любого другого спонсора.",1
-"- Древние египтяне строили пирамиды, а нынешние кидают друг в друга камнями. - Тогда было время собирать камни, а сейчас - разбрасывать.",1
-"Тысячи людей потеряли работу на известном рынке. Очевидно, скоро там найдут работу тысячи строителей элитного жилья и офисов.",1
-"Пускаясь в сомнительное предприятие, каждый думает: Если не я, то кто?. Потом нередко приходиться утешаться мыслью: Если не меня, то кого?.",0
-"Объявление: Для повышения квалификации на высшие матерные курсы приглашаются сантехники, слесари и другие ответственные работники.",1
-"- Молодой человек, вы какие перчатки желаете купить? - Чтобы пальцев побольше!",1
-"Мужик долго перебирает в салоне связи телефоны и наконец говорит: - Это всё не подходит. Мне надо покруче, помощнее и подешевле. Продавец: - Советую вам купить матюгальник.",1
-"Я не злая. Я даже своим врагам желаю, чтобы у ворот их дома по три машины было: скорая, полиция и пожарная.",1
-"Из ленты новостей: Региональное управление МЧС проводит проверку объектов экономики на территории Хакасии после падения метеорита. Слава богу, обошлось: объектов экономики как не было, так и нет.",1
-"Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...",0
-"Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.",1
-"Консультант Евросети Людмила, задав традиционный вопрос: Чем я могу вам помочь?, даже не представляла, что ей придётся копать картошку.",1
-"Приходит пациент к проктологу на приём с жалобой на запор,тот долго всматривается,а затем говорит:Да у вас там газета!-Правда?-Нет,Известия.",1
-"Хороший гость - это тот, который долго в гостях не засиживается. Позвонил, поздоровался, вручил подарок, присел на дорожку в прихожей и откланялся.",1
-"Блондинка рассказывает подруге, что устроилась на работу натурщицей. -Вау! С тебя пишут портреты? -Нет, с меня анекдоты пишут!",1
-"Солнышко ! Я решил помирится с твоей, тьфу.. с нашей мамой, вот в знак примирения - Путевка на 8 марта в Крым с пешеходной экскурсией по Севастополю. Кстати. передай маме эту яркую желто-голубую шаль. Она светится даже в темноте. Она будет в ней очень молодо выглядеть - как девочка призывного возраста.",1
-Примета: если у тебя в зачётке одни пятёрки - ты держишь её вверх ногами.,1
-"- А почему у вас сыр такой дешевый? - Потому, что совсем бесплатный - только в мышеловках. А на это народ уже не ведется...",0
-"Объяснительная пострадавшего, подколотая к милицейскому протоколу: Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемс�� здесь узнал со слов соседки Люси и её мужа Семёна, вернувшегося домой в 14:00, а не в 18:30, как он ранее обещал...",1
-"Хочу чпросить у людей которые гоняют, подрезают,проскакивают на красный, перестраиваются из ряда в ряд с частотой 50 Гц: Куда вы деваете ту уйму времени, которая освобождается у вас в результате этих маневров?",1
-"При таких темпах загрязнения окружающей среды, скоро птицы по утрам будут не петь, а кашлять.",0
-Первые подозрения о существовании тёмной материи возникли когда стали считать остатки по складам.,1
-"- Я так яростно борюсь со своей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать...",0
-Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.,1
-"просила вас на день рождение не дом для куклы, а планшет какие куклы мне четыре ващет",1
-"- Интересно, почему у Деда Мороза есть внучка Снегурочка, а у Санта-Клауса нет... –Да этот Санта еще в молодости спьяну попытался со Снежной Королевой переспать, с тех пор у него не только внучке, но даже детям взяться неоткуда...",0
-"- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!..",1
-Ребенок - это двигатель внутреннего сгорания родителей...,0
-Девушка в магазине: - У меня ваш видеорегистратор перестал работать! Всё какую-то тряпку показывает! - Девушка! Снимите ленточку с зеркала! 9 мая давно прошло!,1
-В ИТК-297 с успехом прошел финал конкурса на звание Золотой петушок.,1
-"Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу. - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы. - Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...",1
-В рамках гособоронзаказа созданно очередное устройство имеющее мировых аналогов.,1
-- Как будет по-английски: У вас в Лондоне много красивых девочек? - Никак.,1
-"Наконец-то я нашел изображение того чувства, когда сводит ногу",1
-"Я — человек странностей. Бывает, сижу в отличном настроении, а через минуту, по каким-то необоснованным причинам, мое настроение улетает в далекие ебеня.",1
-Сообщение Windows: Происходит поиск проблем на вашем компьютере... Через 5 мин.: Проблемы на Вашем компьютере не найдены. Загрузить необходимые проблемы из интернета?,1
-После успешного запуска сервиса Пробки Яндекс запустил не менее популярный Яндекс-Менты.,1
-Объявление. Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.,1
-"Маленькие хитрости: если вы не хотите, что бы руки пахли селедкой, вымойте руки керосином.",1
-"Чем власть похожа на луну? Тем, что все время видна только одна ее сторона. Чем власть отличается от луны? Тем, что все время видна не лицевая ее сторона.",0
-"Скульптура Церетели: Мальчик, писающий в гранитный горшок. Называется: Отливающий в гранит",1
-"Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного страусами. Но догнать его никак не удаётся.",1
-"Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...",0
-Гибридный автомобиль Прохорова будет называться ё! Самая большая интрига нового автомобиля - это его полное название!,0
-"Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье … - Мы с мамой нашли тебя в капусте, – уверенно отвечает отец. - А мама говорит, что меня принес залетный орел?! Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет: - Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте …",1
-"Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку!",1
-"Оперативно реагируя на высокий спрос на праворульные автомобили в Дальневосточном регионе, Автоваз объявил о выпуске праворульной версии Жигулей под брендом Лада-Колода.",1
-"Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...",1
-"Сидят мама и маленький сын смотрят телевизор. По телевизору объявляют:Следующий фильм рекомендуется для просмотра вместе с родителями. Сын говорит маме: Давай мама, зови своих родителей.",1
-"Роскомнадзор пригрозил санкциями Facebook, Twitter и Google. Только Одноклассники, только хардкор!",1
-"Оказывается, сегодня кажется, что вчера и денег было как-то побольше, и жизнь была как-то веселее...",0
-"Женщина на приёме у врача. Он: - Раздевайтесь. - Я уже разделась. - Давайте я вас послушаю. - Ой, цветёт калина-а-а…",1
-"Один мой знакомый обратил внимание, что если к Д. А. М. приделать бороду и усы, то он будет очень похож на Николая II. Теперь он говорит, что похоже и конец будет такой же, с бородой. А потом и с лысиной.",1
-"- Я совсем не понимаю это современное искусство. - Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.",1
-"У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в -20С: - Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию. - Ну, хорошо хоть один вернется...",1
-"В больнице разговаривают двое знакомых: - Ты что тут делаешь? - Детей привез. - А что с ними случилось? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.",1
-"В цирке: - Дорогая, смотри, какие трюки делают акробаты на ходулях. - Я когда первый раз надела туфли на шпильках, еще не то вытворяла.",1
-"Михаила Шаца спросили: - Чем он занимался в детстве? Михаил Шац ответил: - Готовил котов в космонавты! - О! А в чём заключалась подготовка? - Шёл на рынок за петардами, ловил котов, засовывал им петарду под хвост и поджигал! Вот так и появились первые коты-космонавты: Васька-космонавт и Шурка - космонавт!",1
-"- Извини, соседка, у тебя соли можно одолжить? - Тебе соль прямо в кровать принести или, когда будешь уходить, прихватишь?",1
-"Мужчины как птицы - умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.",0
-"Считается, что обувь на каблуках первыми стали носить мясники в Древнем Египте. Они делали это для того, чтобы во время работы не испачкаться кровью.",1
-"Возможность погашения ипотечного кредита за счёт материнского капитала, действительно, существует. Например, в столице, чтобы расплатиться за двухкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.",1
-"Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер спрашивает: - Откуда у вас такие красивые плавки? Штирлиц отвечает: - А мне их Настенька подарила на 23 февраля... И тут же спохватился: А не сболтнул ли я чего лишнего?",1
-"– Ваши сильные стороны? – Я бегаю по утрам. – Ваши слабые стороны? – Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.",1
-"В метро ввели дублирование надписей для слепых на шрифте Брайля. Теперь слепому очень просто узнать куда поворачивать или куда ведет переход. Выбираешь направление, разбегаешься, подпрыгиваешь и в полете ощупываешь доску с информацией. Главное угадать куда надо прыгнуть и насколько высоко.",1
-"- Вопрос Захаровой. Мария, Вы непрерывно выступаете всюду где возможно и комментируете все что вокруг. Мы все восхищены ! Откуда в Вас столько силы, энергии ? Что Вами движет ? - У меня муж глухой.",1
-"Машинист электропоезда спрашивает своего помощника: - Знаешь Анну Каренину? - Нет, а что? - Да ничего, проехали...",1
-"Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Не то слово, уже в пятый раз продаю.",1
-"- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям. - Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента. - Не бросай меня!..",1
-Наиболе легко импортозаменяемым продуктом остается сыр с плесенью.,1
-"C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!",0
-"Волк съел бабушку, переоделся в её одежду и лёг в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка.",1
-"Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.",1
-Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.,1
-"Пенсионерка рассказывала, как она ходила в супермаркет и какие там теперь цены. Ее подруга слушала, громко ахая и охая. Соседи за стеной думали бог знает что.",1
-"Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать Квантовую вероятность, так у меня котлеты сгорели к чёрту...",1
-"Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом.",1
-"Врач - дистрофику: - Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад? - Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.",1
-"Недавно узнал про услугу трезвый водитель. Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуг�� трезвый родитель.",1
-"Времена меняются. Раньше американцы дарили стеклянные бусы вождям племени, а теперь iPhoneы...",0
-Фобос-грунт выполняет забор грунта со дна Тихого и Атлантического океанов.,1
-Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы 1 в количестве 2000 штук. Автошины будут использоваться для ограждения трассы.,1
-"Деньги не должны напрягать: есть - веселись, а нет - отдыхай.",0
-"Мои ровесники готовятся к экзаменам, планируют свою будущую жизнь... А я? А я думаю, что будет, если сварить банан.",1
-Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.,1
-Возьмите кредит в нашем банке до 31 декабря и получИте головную боль бесплатно!,1
-С сайта знакомств: Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@mail.ru,1
-Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.,1
-"По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак - это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.",1
-- Сегодня в ДК Пищевик концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный. - Чё-то дороговато...,1
-"С фразы: «Ко мне, Мухтар!» в Корее начинается кулинарное шоу.",1
-слесарь-сантехник подскользнулся возле канализационного люка и с головой ушёл в работу,1
-У многих наших автодорог есть одно неоспаримое приимущество - они не нуждаются в искусственных неровностях и в знаках ограничения скорости.,1
-"Проходишь мимо кассы супермаркета, так ничего и не купив",1
-"Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождения - он просто не знает вашего возраста.",1
-"И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки.",0
-"Веб-сайт университета, раздел интернет-магазин, подраздел сессия. Товар экзамен по физике, цена, рядом ссылка добавить в корзину.",1
-"Чем отличается юморист от сатирика? Юморист шутит, сколько хочет, а сатирик - сколько позволят.",0
-"Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.",1
-"Настоящим гражданином Непала может считаться тот, кто зачат непалкой и непальцем.",0
-"Сотрудник послал другу смс-ку Как дела?. Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?",1
-"Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел — споткнулся о кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит ! В ванной — ботинки, в спальне пряники. А главное — все под рукой!",1
-"Иногда складывается впечатление, что состав суда тронулся, но мантии не успели поменять на смирительные рубашки.",1
-Наш ответ нанотехнологам: Пентиум М - разве это мобильность? Вот Тополь М - это мобильность!,1
-"Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину!",0
-"Apple предьявило Samsung очередной патентный иск и отсудило 100 миллионов долларов, Samsung выставил встречный иск и тоже добился компенсации. А всего-то... в цехе готовой продукции Китая перепутали шильдики.",1
-"Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.",1
-"Пристрастие к «селфи» официально признано психическим расстройством. К такому выводу пришли ученые из американской психиатрической ассоциации. Шах и мат, тп.",1
-"Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо... Понимаю, что в наушниках играет разная музыка... А рядом стоит парень, в шоке!",1
-"Сижу, плАчу... Подходит маленький мальчик: - Тётя, почему ты плачешь? - Я никому не нужна, мальчик. Он отошёл, потом вернулся. - А ты у всех спросила?",1
-"Звонок в сервисный центр. - Вас беспокоит городская больница № 25. - Здравствуйте, слушаю вас. - У нас принтер HP LaserJet 1200. У него дисфункция хватательного органа.",1
-"- В каких состояниях бывает вода? - В твёрдом, жидком и газированном!",1
-Встречаются 2 мужика. Один другому говорит: - А я своей жене подарок на Новый год под елкой оставил! - И как? Еще не нашла?! - Нет! Тайга-то большая!!!,1
-"- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной? - Нет, милая. А почему ты спрашиваешь? - Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: О, Господи, ты ещё здесь?!.",1
-"У нас в Южном Бутово такие перекрёстки, что направо пойдёшь - в табло получишь, а налево пойдёшь - направо придёшь.",1
-"Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьез интересуются.",0
-Как спросишь врачей про своё здоровье - это врачебная тайна. Как сделал обрезание - весь город знает!,0
-Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол... Вот так были изобретены валенки.,1
-"Зима с летом как будто поспорили, отчего люди быстрее вымрут - от холода или от жары.",0
-"- Ты не задумывался о смене пола? - Нет, я на свой пол не жалуюсь. А вот на стенах обои стоило бы новые поклеить.",1
-"Однажды наука так далеко шагнет в космос, и выяснится, что все, чем занимались астрофизики - это изучением процессов дефрагментации и удаления бэд-секторов в огромном винчестере.",1
-"- Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе? - Увы, нет, Роза Марковна. - Что же делать? А я снова хотела её у вас одолжить.",1
-"Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010!",0
-"На Олимпиаде каждый находит себе равного соперника: Китай бодается по количеству медалей с США, а Россия - с Северной Кореей...",0
-"- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка длится намного короче. - Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.",1
-"Отец - влюбившемуся сыну: - Сёма, что значит - любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!",1
-"Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного ��орма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: - Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E. Мать задумчиво: - Может, ему ещё дать?",1
-Каждый приличный бизнесмен должен иметь оффшор на острове Мэн.,1
-"Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеличиваться в размерах. Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.",1
-"Америка: - ... Джимми, а ты автомобиль купить не пробовал? Сразу решается масса проблем. Россия: - Коля, а ты автомобиль продать не пробовал?..",0
-"Счастливого Человека не возможно НЕ УВИДЕТЬ-он светится, как Солнечный Зайчик.",0
-"Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы, ведь Сидоров мог обыкновенное яблоко разрезать на 64 части.",1
-"- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического сна.",1
-"Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.",1
-"- Докажи теорему Ферма, только на уровне 16 века, а тогда ни производных, ни интегралов, ни модульных чисел не было? - Здорово было!!! :)",0
-"На уроке. Учительница: - Дети, как вы понимаете выражение Хочешь жить - умей вертеться?.. Вовочка, не вертись!",1
-«Centro» — это когда ботинки и коробка для них сделаны из одного и того же картона.,1
-"Жителям москвы не стоит ждать прохлады в своих квартирах, вслед за жарким летом наступит отопительный период.",1
-"За любовником два квартала гнался. Его счастье, что под машину попал…",0
-"Утро. Невестка сидит на крыльце. Выходит свекруха с метлой. Невестка: - Тётя Оля, Вы убираться или куда-то ПОЛЕТЕЛИ?",1
-"- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьёзные намерения! - Почему ты так думаешь? - Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.",1
-"Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.",1
-"Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.",1
-"я взял кредит, чтобы погасить кредит который я брал на погашение кредита.",1
-"Гаишник останавливает очередную машину, и говорит тётю-водителю (лет 30-35): - А ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности! - Да это свекровь моя, тётя Лена! Не волнуйтесь, она сегодня смирная!",1
-В связи с увеличением количества запускаемых спутников в Вооруженных силах решено создать специальное подразделение - Подводно-космические войска.,1
-"- Как это случилось? - Доктор, меня жена бросила! - Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа. - Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...",1
-"«Я сам себя уже несколько раз сосчитал – сказал Козлёнок. — Хотите, звери, я и вас несколько раз сосчитаю? » - Дедушка Вова, ты почему мне пятый раз это место в сказке читаешь! - Очень жизненная сказка, внучка!",1
-"Как определить пол котов: берёте котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка",1
-"Система безопасности новой Тойоты будет возвращать машину обратно в полосу на трассе, если водитель случайно выехал за ее пределы Одно не учли японцы, : а если водитель выехал на соседнюю полосу, чтобы объехать небольшую ямку, диаметром немного более двух метров и глубиной метр?",1
-Самая популярная фраза в наших «Ток-шоу»: - Ну дайте же мне сказать!!!,0
-"Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?",1
-"Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. - А! - крикнул он. - А!... А!... А... - ответило эхо. - Эхо! - позвал он. - Echo is ON, - ответило эхо.",1
-Молодой симпатичный человек ищет вторую половинку. Первая уже имеется!,1
-"Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни",1
-"Многие писатели пытаются поднимать вопросы, которые не стоят в принципе.",0
-"Предлагаю добавить ещё один билет для сдачи экзаменов в ГИБДД. Вопрос: Что вы сделаете, если сбили пешехода? 1. Выйдите из автомобиля и посмотрите на бампер. 2. Обматерите пешехода. 3. Окажете помощь пострадавшему.",1
-"Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.",1
-"Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением: - Волосы!!!? Та не без гордости: - А ты думала!!!? - Е...ться не мешает?",1
-"Когда тебе кажется, что у человечества не так уж все и плохо — открой раздел ""Популярное"" в аудиозаписях.",0
-"Оценивая людей, всегда поднимайте планку с низу, и никогда не опускайте ее сверху, иначе можете упереться в плинтус!",1
-- Мне на голову шкатулка упала... - А что в ней было? - Ничего... - А в шкатулке?,1
-"Здесь все, что касается дружеских взаимоотношений двух мужчин - зятя и тестя... - Вот повесил на огороде фотографию тестя... - И что? - Вороны вернули урожай за прошлый год!",1
-"За деньги я согласен на многое, но судя по моим доходам, я до сих пор честный человек.",0
-"Очень полная дама встречается на улице с очень худой.  Полная говорит худой:  - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!  Худая в ответ:  - Глядя на тебя, я понимаю, почему!",1
-"Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: - А что это за пункт Прокатило - 10000 руб???? Мастер : - Не прокатило. Вычеркиваем.",1
-А я вот не волнуюсь по поводу своей зарплаты. Меня вообще мелочи мало волнуют.,0
-"Мне вот интересно…так, просто из любопытства, а кто в грозненском суде выступал адвокатом-защитником фильма Невинность мусульман?",0
-Моё: Иногда засидевшись в интернете думаешь чего бы скачать вкусненького поесть.,0
-"- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то... - В смысле? - Ну, я и вокруг семь оленей...",1
-"Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! Водку пить будете? - Ах, оставьте!",1
-Свой новый водонепроницаемый MP3 плеер компания SONY продаёт прямо в бутылке с водой.,1
-"- Мы всегда думаем правильно, мы и будем думать правильно. А если неправильно думать, то и вообще непонятно. В. Черномырдин",0
-"В августе того года белорусы выпустили самый большой в мире автомобиль грузоподъёмностью 450 тонн. Говорят, в его аптечке на амбулаторном лечении могут находиться до 6 человек)))",1
-"Если что-то придумал – делай сам, ибо другие усовершенствуют и присвоят себе.",0
-"- Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом! - В коридоре ждите! В коридоре.. рецепт сейчас вынесу.",1
-"Разговаривает мать и дочь: - Если бы не я, ты бы даже школу не закончила. - Если бы не я, ты бы не знала так хорошо математику и не защитила бы докторскую диссертацию.",1
-"- Раньше когда я приходил домой, собака кидалась ко мне с громким лаем, а жена приносила тапочки. - А сейчас? - А сейчас они поменялись ролями...",1
-В Ухрюпинске кредитной картой считается любая пятитысячная купюра.,1
-"8 причин, по которым не каждая девушка могла бы стать космонавтом.",1
-"Новый работник хамит так, как будто уже получил зарплату.",1
-- И вообще у меня большой словарный... этот... как его?..,0
-"Мужик едет на машине зимой, видит машина стоит на обочине, рядом прелестная девушка с двумя лопатами в руках. Мужик останавливается, похдодит к ней и спрашивает: - Девушка, может вам помочь? Расчистить или подтолкнуть? Девушка: - Нет, спасибо, я лопаты продаю.",1
-"Типичный концерт в концертном зале Барвиха: те, кто давно должны сидеть, слушают тех, кто давно уже должен лежать.",1
-- Что-то я Вас в последнее время не узнаю. - Да мы и не знакомы.,1
-"- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть? - Баранов считаю... - Ха! А я бывших парней! - Это я и имела ввиду..",1
-"Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку: - Есть ещё пациенты? - Да, есть один. У вас в кабинете. - Так почему же вы не готовите инструменты? - Он заперся изнутри.",1
-"- Как ежики любят друг друга? - Осторожно, очень-очень осторожно.",1
-У этого фонаря была большая популярность. Он собрал тысячи лайков от туристов и сотни тысяч от собак.,1
-"Победителем школьного конкурса Хочу все знать стал Вовочка. В отличие от остальных частников конкурса, чтобы добыть необходимую информацию, он использовал не Интернет, а утюг.",1
-"В хирургической клинике 2030 года: - Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь , увеличивая размер? Давайте увеличим количество...",1
-"-Папа,а бабушка завтра приедет?,-спрашивает старшеклассник. -Незнаю,а тебе ��о зачем? -Да что бы знать, как мне одеваться,по зимнему или по погоде.",1
-"У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...",1
-"Владелец автомобиля с номером 666 не может прикрепить ни одной иконки на панель, отлетают сразу.",1
-"Народ,кто знает,на яхте Абрамовича беспроводной интернет?",0
-"Гости, уходя, спрашивают: Мы ничего не забыли?. Родственники: Мы всё взяли?.",0
-"- А я вчера познакомилась с девственником. - Он тебе сам об этом сказал? - Нет. Но когда я привела его домой и сказала Давай по-собачьи, он ответил: Тут же негде плавать.",1
-"Сказочно богатыми оказались те, кто во-время перестал верить в сказку о светлом будущем.",1
-"... Я - небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить, и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата... Твоя любимая зарплата.",0
-Афиша: «Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем удаляются». Внизу маленькими буквами приписка: «Номер длится 8 часов».,1
-"«Сидеть!» - сказал обладатель красно-коричневого пояса, щенок сел, а остальные... описались.",1
-"Пистолет — самый лучший талисман, оберегающий от ограблений.",1
-"Лучше думать что говоришь, чем говорить что думаешь.",0
-Так! по плану - душ. Надо помыть голову и побрить ноги. И главное - ничего не перепутать...,0
-Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.,0
-"Теща сдала на права, купила автомобиль и говорит: - Хорошо, хоть повидаю свет. Зять: - Ну да, на том свете вас уже заждались.",1
-"Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка.",1
-"Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : ""Ну да…». — ""Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка! ​",1
-"- Эй, мужик, ты куда без очереди? - Я по-быстрому, мне только спросить… - В сортире?",1
-- По какой профессии учишься? - На асфальтоукладчика. - Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?,1
-"Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя. Приходится самому придумывать правду и постить её.",0
-"Звонок в ветеринарную клинику: - Здравствуйте, у нас заболел пудель! - Пол пуделя? - Да нет, целый...",1
-"Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?",0
-- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат? - Полпятого.,1
-"- Я понял, что такое сессия. - ??? - Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...",1
-"Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5, затем отнимите 5... И вы получите число, которое загадали!",1
-"Приятнее всего человеку услышать о себе ��о, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает...",0
-Давайте посмотрим на вещи шире – через двадцать лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.,1
-"Если 2008 год - год мыши, то, стало быть, следующий год - год клавиатуры?",0
-"Новости бизнеса. Напечатав на первой полосе «18+», газета «Правда» увеличила тираж в 17 раз.",1
-"Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?",0
-"Деревенский мальчик кричит: - Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?",1
-"После начала Олимпиады на китайских рынках в России появились Олимпийские медали всех достоинств по всем видам спорта. Медали ничем не отличаются от настоящих, о чем свидетельствует надпись настоящая на ребре.",1
-"Тут много пишут и показывают, как наша доблестная армия громит условного противника. А интересно, было ли такое, чтоб она проиграла условному противнику?",0
-"Сын - отцу: - Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее? - Конечно, сынок, - ты! Жена, себе под нос: - ...и оптимизм...",0
-"Все тайное во временем становится явным. Надо только подождать, всего каких-то сто лет.",0
-"Эксперты признали взрыв ДОМ-а 2 неудачным, так как Собчак смогла его прокомментировать.",1
-"- Ну и фрукт же вы господин Капустин! - Нет, я овощ! :-)",0
-"Как и следовало ожидать, в лоукостере Аэрофлота дешевле всего - верхняя боковая полка рядом с туалетом.",1
-"Две блондинки – соседки встретились. - Везёт тебе, - говорит одна. –Каждое утро у тебя за стеной такой ритмичный скрип слышится. И так каждое утро минут 15 скрипит что-то … - -Не завидуй мне, Светка. Это мой муж на турнике подтягивается.",1
-Небывалым спросом стали пользоваться огурцы из Испании. Сейчас это самый популярный подарок тёще.,1
-"- Подсудимый, вы ударили потерпевшего скрипкой Страдивари. - Извините, ваша честь: своей у меня нет.",1
-Блондинка со своим парнем решили посмотреть фильм. Вставили диск и начали смотреть. Пошла заставка кинокомпании 20 century fox. Она ему говорит: - Кажется я видела этот фильм.,1
-"Покупатель в магазине игрушек спрашивает у продавца: - Почему кукла барби-модель стоит 10 долларов, кукла барби-русалка стоит 10 долларов, а кукла разведенная барби стоит 150 долларов? Продавец ему отвечает: -потому что с ней комплекте идет дом Кена, машина Кена и шубы от Кена",1
-- Ну как у тебя на личном фронте? - Как на севере диком. - ??? - Стоит одиноко.,1
-- Парни как автобусы: один ушёл - подожду другого. - Девушки как остановки: их много на маршруте!,1
-"У нас на заводе как - без мужиков никуда, а с мужиками - некуда.",0
-"- Если летаешь во сне, значит растешь. - А если залетела, значит выросла!",1
-"В задаче со всеми неизвестными главное – разобраться, твоя ли это задача…",0
-"- Зачем ты купил такой дорогой телевизор? - Жена захотела, ей подруга сказала, что передачи в нем интереснее.",1
-"Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать всевозможные эмоции)",1
-"Зима, сильный мороз. Стоит мужик, мёрзнет, руки в карманах. Подходит мальчик: - Дяденька, который час? - Летом, летом приходи, мальчик...",1
-Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство». М. Е. Салтыков-Щедрин,1
-Мюзикл Чудовица и Красавище. В главных ролях Кристина Орбакайте и Филипп Киркоров.,1
-"Сквозь ажурные трусики было видно, что оба полушария абсолютно гладкие, совсем без извилин.",1
-"Значит, как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил.",1
-При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких шансов.,0
-"- Доктор, меня вылечат?- Не волнуйтесь! Все воши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота- лишь оплатить эти два счета.",1
-"Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо, а тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.",0
-"Самое выгодное вложение денег - это дети, они с каждым годом растут в цене...",0
-"- Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась? - Котик, тебе не кажется, что ты много говоришь?",1
-Государственная Дума-кладезь замечательнейших эпитетов для описания поведений животного мира.,1
-"- Вот засада: ехал домой - засыпал, приехал - спать не хочется! Пойти что ли в машину, может быть там засну?..",1
-Из объявления Пропал лысый пожилой мужчина по кличке Алик с королевским пуделем белой масти по кличке Атос. Нашедшего пуделя просим вернуть за вознаграждение.,1
-Ну спел мужик про тандум форте. Один ролик на 30 секунд уже известный певец. Как так?,0
-Леди с улицы Красные фонари объявили о домогательствах бывших клиентов.,1
-"Тещу, я люблю, конечно. Только сила любви прямо пропорциональна квадрату расстояния между нами и обратно пропорциональна квадрату числа ее посещений. Насчет точного числа коэффициента нам подскажут физики.",1
-"— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь! — Не страшно. Я полторы минуты подожду.",1
-"Кризис стал отцом стольких анекдотов, что страшно представить его конец.",0
-Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!,1
-"Если на Олимпиаде была спортивная дисциплина гонки на башенных кранах, то у сборной России были бы еще 2-3 награды...",0
-"Хороший анекдот - как женская ночная рубашка: короткий, прозрачный и свежий.",1
-"После монтажа пролёта крымского моста одна опора просела на метр, а вторая - на полтора. Просадка продолжается. Работы приостановлены, что делать, никто не знает.",1
-"Проблема злого и коварного Бабая, спрятавшегося под кроватью, легко решается, если спать на полу.",0
-"Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года.",1
-"- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет! - Да как же такое могло получиться? - И сам не знаю, я сажал капусту...",1
-"Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с «дать».",1
-"У невропатолога: - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо!! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.",1
-"Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир... - Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!..",0
-"- Давай пойдём ко мне, у меня нет никого. - Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!",1
-"Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.",0
-Анатолий Вассерман пришёл в секцию бокса и побеждает на всех спаррингах и чемпионатах. За счет создаваемого им искривления пространства,1
-Высший пилотаж в сфере управления - это умение складывать кнут в форме пряника!,1
-"Каждый, кто заканчивает финансовый институт, даёт клятву бюрократа.",1
-Выражение вставать с петухами сегодня можно по-разному понимать...,0
-"Кроме суда, патриарху никто не верит. Но его это устраивает.",0
-"В отделе кадров симфонического оркестра: - Какая зарплата вас устроит? - Пятьдесят тысяч. - Рэ? - До. - Си. - Так вы меня берете? - Нет, вы даже в ноты не попадаете.",1
-- У меня в доме мыши над кошкой глумятся! - Как? - Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!,1
-"Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: Ой-ой-ой!.",1
-"В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...",1
-"Пояснение для гостей столицы, впервые попавших в метро. Москвичи уже давно ничего не засовывают, а только прикладывают.",1
-"- Купил в Эльдорадо алькотестер, покрасил палочку полосками, встал на трассе за 300 м до поста ГАИ. И услуга-то плевая: проверь себя перед встречей с ГАИ. Через неделю покупаю Инфинити... Эльдорадо - учитесь как надо!",1
-Конец света выдался в этом году каким-то особенно скучным...,0
-"Вечером в тёмном переулке стайка гопников мужичку: - Знаете ли Вы, что Ваши зубы и дёсны сейчас в опасности?",1
-Страна неограниченных возможностей: даже простой пасечник может жениться на миллиардерше...,0
-"Далекое будущее: - Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине - А о ком это? - Жил был Михаил Саакашвили...",1
-В крупных российских городах запущены часы с обратным отсчетом времени до олимпиады. А кто-то из строителей спортивных объектов этот отсчет %опой чувствует.,1
-Мужик забегает в магазин Тысяча мелочей: - Тысячу не разменяете? - Только мелочью...,1
-Трояну стало скучно у вас на компьютере и он просит разрешения на скачку нескольких друзей...,0
-"Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле: как варить макароны как варить пельмени сколько человек может прожить без еды",1
-"Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!",1
-"На Северном полюсе очень затруднительно ориентироваться по Полярной звезде, зато, когда видно Солнце, оно всегда на юге.",0
-"Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: Доча, принеси мне табуретку! через паузу: Только не ту, которую я делал!",1
-Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.,1
-"Наступит день, когда парень, предсказавший конец света, прославится на пару секунд.",1
-"Что-то многовато лишних деталей осталось - задумчиво сказал хирург, зашивая пациента.",1
-"По данным видеосъемки, водитель Фольксвагена, подошедший к патрульной машине, был не пристегнут, в связи с чем был составлен административный протокол.",1
-Это сейчас без мобильника никуда. А раньше помахал в окно бутылкой и сэкономил на звонке другу.,1
-"Российский футболист смотрит соревнования пловцов на Олимпиаде. Когда объявляются результаты, он восклицает: - Да я бегаю быстрее, чем они плавают!",1
-После выпуска ЛАДА-Гранта АВТОВАЗ планирует перейти на машины представительского класса ЛАДА-Премьера и ЛАДА-Гаранта.,1
-"Диман попробовал режим Лучина в своем загородном доме - в каждой комнате 1 40 ваттная лампочка на 1 час в сутки, но после того, как вместо туалета сходил в спальной, пришлось включить все люстры.",1
-"Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.",0
-"Настоящий друг может иметь отличное от твоего мнение, может до хрипоты, до драки спорить с тобой... Это неважно... Важно другое - всегда, когда тебе это действительно нужно, он будет рядом, а ваши мишени будут совпадать...",0
-Жизнь иногда выкидывает такое!.. Нужно вовремя остановиться и подобрать.,0
-"- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет. - А что ты готовила? - То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.",1
-"Диалог в бухгалтерии: - Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает. - В смысле? - Ты в платёжках написала слово щебень без буквы щ. Четыре раза.",1
-"Особенностью наших ледовых стадионов является то, что зимой они менее скользкие, чем автобусные остановки.",1
-"Хроника происшествий. Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.",1
-"Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!",1
-- Мы в этом году на море поедем?! - На море поедут твои репетиторы!,1
-СРОЧНО! Обама загремел в тяжелом состоянии в больницу...с надрывом мышц живота и вывихом челюсти. Смотрел день ВМФ в Севастополе и на Балтике.,1
-"Когда женщина говорит: А может, разбежимся?, самое трудное не сделать фальстарт.",0
-"- А моржи перед купанием в проруби раздеваются? - Да. - А есть, которые не раздеваются? - Есть. Он�� называются: не смотрящие под ноги рыбаки.",1
-"Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...",1
-"- Мальчик, а кто у вас старший в семье? - Пра-пра-пра-пра-бабушка! - Да?! Быть такого не может! - М-м-м-м-может!",0
-Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод.,1
-"Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...",0
-"- Что ты получила на день рождения? - Электрический поезд и подзатыльник от папаши, потому что я не хотела дать ему поиграть.",1
-"Тема Классификация интегралов: 1. Собственные - интегралы, которые сам брал. Несобственные - которые списал. 2. Определённые - интегралы, к которым есть ответ. Неопределённые - интегралы, к которым нет ответа. 3. Сходящиеся - интегралы, которые сходятся с ответом. Расходящиеся - которые с ответом не сходятся.",1
-"Вышла новая компьютерная игра для пенсионеров. Контсртайк в поликлинике. Команда «те, кто в очереди» против «тех, кто спросить».",1
-- У Вас найдется что-нибудь перекусить? - Кусок медного провода вас устроит?,1
-"- Сынок, ты уже большой и мы с мамой решили, что пора тебе знать... - Откуда берутся дети? гыыыы - Вот именно! Из подъезда налево, пройдешь два квартала, красное трехэтажное здание. Пора тебе уже знать, где находится школа твоих детей!",1
-"- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!",1
-"Говорят, в Израиле есть фирма по доставке воды, у которой рекламный слоган: Если в кране нет воды...",0
-"Директор-подчиненому- То,что вы спите на работе,я знаю.Но надевать при этом пижаму,это уж слишком!",1
-"- Что делаешь?  - В душ собираюсь?  - Ты так решила меня соблазнить?  - Нет, я так решила помыться.",1
-"- Холмс, что мне подарить жене на день рождения? - Золотые сережки. - Почему, Холмс? - Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!",1
-"-Мамка! - обратился Вовочка к матери 8 марта. - Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Вовочка добавил: - Думаю, мамка, что после полуночи ты можешь ее доделать.",1
-"Подозреваемый - следователю: - Я не виноват, я не виноват! Следователь: - Все так говорят... - Вот видите, значит я прав!",1
-"- Проходите, гости дорогие! Угощайтесь огурчиками, молочком...",1
-"Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.",1
-"Читая anekdot.ru можно сразу, без IP определить откуда автор, у большинства национальность, у многих уровень интеллекта и сексуальную ориентацию, а у некоторых и диагноз.",1
-"- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв? - Давай! А кто катается? - Ну... ЦСКА и Монреаль!",1
-Актуальный вопрос. СКОЛЬКОВО процентов отката НАНО брать за внедрение каждой инновации?,1
-"Иду на работу сегодня. На паримахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера». Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».",1
-Рыночная экономика - просто чудо: даже способных на многое она делает способными на все.,0
-На АвтоВАЗе наконец-то начали выпускать и мотоциклы. Первая модель - Лада-Кутузов.,1
-"- А ты здесь что делаешь? - Публикую анекдоты. - И много насочинял? - В основные ни одного не попало, пока. - И почему же ты решил, что то, что ты сочиняешь, анекдоты? Лучше сходи на рыбалку.",1
-"Корова лезет на дерево. За этим сверху наблюдает ворона: - Ты это зачем сюда лезешь, а?! - Яблок поесть! - Да, ведь это же береза - А у меня с собой!",1
-"Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.",0
-"Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.",1
-"- Что подарить человеку, у которого всё есть? - Свою зависть.",1
-Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.,1
-"Люди странные существа если закричать: а-а-а в библиотеке, то недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединяться",0
--Что будем дарить мужьям? -Да пошли они все в баню. -Точно! Набор для сауны!,1
-"Считаете, что Вы никому не нужны?  А попробуйте лечь спать днем. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы...",0
-"Сидят на скамейке кот и кошка. - Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить? - Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.",1
-"Девушка на катке спрашивает: - Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки? Парень переспрашивает: - А размер какой? - Третий. - А коньков?",1
-"Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна…",1
-"— Доктор, я разговариваю сам с собой. — Нормально, внутренний диалог. — Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!",1
-Чуров признал что все видеосъемки из ютуба происходили на поддельных участках. настоящих люди посетить не могли.,1
-Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Яша Рабинович заряжает свой мобильный только в гостях.,0
-"- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала! - Интересно, что же у нее было написано? - Педаль тормоза посередине!",1
-"Увидел мужчина падающую с неба звезду и загадал желание. Три года уже прошло, а желание так и не появилось...",0
-"Если в Беларуси щёлкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись Всё хорошо.",1
-"Грузинская Боржоми, латвийские шпроты, молдавские вина, белорусское мо��око... Вкус, который невозможно забыть...",0
-"Поднял руку, опустил руку. Поднял руку, опустил руку. Вы думаете это зарядка? Нет, это работа. Работа инспектора ГАИ.",1
-"Блондинка в ГАИ:Выдайте мне розовые номера, ГАИ : Розовых нет. Блондинка: Почему, голубые есть, а розовых нет?",1
-"Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол-восьмого!",1
-"Доктор, почему вы меня так долго держите в больнице, я себя хорошо чувствую и меня уже тошнит от всего этого. Да милок, вот лежите здесь и думайте, как можно быстро выписаться. Могу дать маленький намек;-так-же, как и поступили к нам.",1
-Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.,0
-"Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.",1
-"Интеллигент это тот, кто ищет смысл там, где его искать не нужно.",0
-"Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости. - И с чем вы на этот раз? - Доктор, можно мне хоть на Новый год помыться?",1
-В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windоws. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Мiсrоsоft.,1
-"Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!",1
-"Всё больше убеждаюсь в том, что понедедьник - не лучший день для начала рабочей недели.",0
-- А куда доктор градусник ставит? - Смотря с кем в доктора играешь...,1
-"Заслуженную учительницу как-то спросили: - Марья Ивановна, что вы думаете о семье? - В семье каждый из супругов должен быть немного педагогом. - А если один из супругов хочет занятся педагогикой с чужим педагогом? - Тогда требуется линейка. - Его надо вызвать на линейку? - Нет, его надо линейкой по пальцам.",1
-"Я не мог представить и осознать, что такое бесконечность, пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...",0
-"Раньше в новую квартиру запускали кошку, теперь - гастарбайтеров.",1
-Что за времена... Прислали смску: Безумно хочу тебя. Саша. Теперь не знаю - радоваться или бояться выйти на улицу.,0
-"В последнее время дядя Володя стал гораздо лучше относится к тестю: - Приезжал с цветами, красил оградку....",1
-"Раньше нас называли красными, потому, что мы выступали под красным флагом и постоянно побеждали, а сейчас мы постоянно проигрываем, потому, что мы непонятно какие: то ли красные, то ли белые, то ли голубые.",1
-"Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.",1
-"Мечи, о которых вы могли не знать.  Забирай на стену, пусть все знают",0
-"На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.",1
-"Ей было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал её утешать как мог. А мог он только два раза.",0
-"Встречаются как-то два друга. За беседой один другому говорит:Вот построю туалет, назову его Дом-2 и отведу душу.",1
-"Бизнесмен, вызвав лифт, говорит стоящему рядом с ним биржевому аналитику : - Теперь хотя бы скажешь четко, вверх или вниз?",1
-"В военкомате на призывной комиссии парень говорит: - Я хочу служить во флоте. - А ты плавать-то умеешь? - А что, у вас кораблей нет?",1
-"-Да кто тебе Настенька? Чужой человек! - Мамка, я возьму себе в жёны Настеньку... - Чужое брать нельзя.",1
-"Шлягер: песня, которая позволяет вам думать, что и вы умеете петь. Арнолд Глазгоу",0
-"Летчики лучше всех знают состояние нашей авиации. Поэтому они возглавляют список людей, боящихся летать на самолетах.",1
-"Когда таксист Василий слышит слова вокзал и аэропорт, он получает удовольствие.",1
-Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!,1
-"Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.",1
-"- Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались? - Нет, и в будущем не будем.",1
-Ты смотри только вчера человек перестал быть обезьяной. А сегодня уже думает что настолько стал совершенен что его могли создать только боги.,0
-"Кем быть. На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Посыпались ответы - пилотом, медсестрой, продавцом, шофером... Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила: - Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет - так учительницей... Пер. с нем.",1
-В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.,1
-"Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро отыскал её замок.",1
-"В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят.",1
-"Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.",1
-"У Google спрашивают: А почему в Google Maps детализация Осетии закрыта? - А мы ждем, пока там военные все до конца не перерисуют, чтобы зря не обновлять.",1
-Керлинг - самый зрелищный способ отполировать лед перед тем как на него выйдут настоящие спортсмены Толик Юзерский,1
-"Если домашний гусь пережил Рождество, с ним точно что-то не так.",0
-Реклама: Вам хочется участвовать в телефонном опросе в шесть утра воскресенья? Или получить в 3 ночи «важную» техническую смс? Подключайся! МТС — с нами не соскучишься!,1
-декабрь 2012: недаром Христос пришёл ровно 2000 лет назад :),0
-"Он сказал: Поехали! - и полетел. Вернулся из космоса, сел в машину и сказал: Полетели!.",1
-Белка на зиму случайно натаскала к себе в дупло кофейных зёрен и не смогла впасть в спячку.,1
-"""Как понять мысли и чувства по выражению лица""  7 б��зовых микровыражений",1
-Парадоксальный случай произошёл недавно в спорткомплексе Олимпийский: любители боёв без правил освистали себе подобного.,1
-Объявление: Продаю свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!,1
-Таких боёв без правил Ухрюпинск ещё не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.,1
-"-Шеф, отвезешь моего тестя на дачу? - Пятьсот рублей. - Вот тысяча, вези. - А сдачи? - С дачи не надо!!!",1
-"Мама приводит ребёнка к экстрасенсу специалисту по карме. - У него есть некоторые врождённые заболевания, что свидетельствует о хорошей врождённой карме. - Не понимаю, почему заболевания свидетельствуют о хорошей карме? - Его в армию не возьмут.",1
-"У дороги стояли двое. Один - музыкант, другой - тоже без денег...",0
-— Что это у тебя такое? — Депрессия. — Какая красивая! Новогодняя!,1
-Летчика спросили: - Что вы испытывали во время полета? Летчик ответил: - Новый самолет.,1
-Работник ВАЗовского автосервиса проходит комиссию в поликлинике. Психиатр: - Добрый день! Какие у вас есть проблемы? - Да абсолютно никаких! - Такс... И с каких это пор?!,1
-"- Доктор, я исчезаю. У меня пальцы уже стали наполовину прозрачными. - Сестра, постригите пациенту ногти.",1
-"Жизнь течет изнутри вовне. Следуя этой мысли, ты сам станеш истиной...",0
-Для увеличения количества призывников в армию надо просто приглашать представителей военкоматов на экзамены в вузы страны.,1
-"Один студент другому: - Как думаешь, смогу ли я в этом семестре получить хоть один автомат? - Сможешь - если тебя в армию заберут",1
-"Разговор двух охотников. - Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать. - Волк? - Нет, я.",1
-"Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось меня, сама спасайся. - Не брошу! - Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь. - Ничего, дотащу. - Брось, говорю! - Нет. - Ну, тогда хоть с коня сними...",1
-"Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. - Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены. - Сколько свечек будем устанавливать? - Тридцать, как всегда.",1
-"У Лады-Калины перед аварией, в фарах проносится весь конвейер.",1
-"Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенные собаки с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и говорит: - Садитесь! - Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются.",1
-"Почему не долетел Прогресс? Замкнуло контакты, когда освящали.",1
-Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.,1
-"Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.",0
-Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три.,1
-"У нас с друзьями есть такая традиция: каждый год 31 декабря мы ходим, а 1 января - нет.",0
-Принцип современного хозяйствования: сдать городскую свалку в аренду за 7 тыс. рублей в месяц и платить арендаторам по 30 миллионов рублей за утилизацию отходов.,1
-"Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек...",0
-почему у нас инвалиды выступают лучше спортсменов? всё логично. у нас зимой льда на тротуарах гораздо больше чем на катках!,0
-Мальчик бедуин спрашивает у Мамы. Дети берутся из капусты или от аиста? Откуда? Мама отвечает. - От верблюда.,1
-"- Владимир Владимирович, а железный занавес у нас будет? - Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.",1
-"Если жена приготовила золотисто коричневый плов, а тебе кажется, что он сине зеленый, лучше не ешь, иди спать.",1
-"В городском общественном транспорте запретили показывать рекламу со звуком. Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на телевидении. Особенно надеются на введение трансляции рекламы без звука радиослушатели.",1
-Тамбовский волк зарегистрирован более чем у тысячи человек в друзьях вКонтакте.,1
-"Идет мужик по двору, навстречу ему сосед с телевизором. Мужик спрашивает соседа: - Куда телевизор несешь - На свалку! - Что не работает? - Неа. Теща сказала, что если я выброшу телевизор, то она на себя руки наложит",1
-"Если мне не изменяет память, то я конечно все вспомню, а если изменяет, то интересно с кем?...",0
-"2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?",0
-"С мужчинами как мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.",1
-"Сидят две блондинки, пьют кофе. Одна говорит: Жизнь похожа на чашку кофе... Вторая: Почему? Первая: Откуда я знаю, я же не философ!",1
-"- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника. - Это что за синдром? - Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.",1
-"- Владимир Владимирович, что же все-таки случилось с вашей сборной? - Она проиграла.",1
-"Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать, что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги. Вернулась в ателье и говорит: - Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать, что у меня между ногами разница! - А мы на разницу не шьем!",1
-"Идею сокращения количества часовых поясов Президент обосновал тем, что Земля, «имела и имеет форму плоского диска и омывается со всех сторон величественной рекой, называемой Океан. Земля покоится на шести слонах, а те стоят на огромной черепахе». Видимо, любил в детстве читать «Старика Хоттабыча»!",1
-"- Доктор, я собираюсь в отпуск: какая должна быть его продолжительность? - Пока не закончаться деньги. - Доктор, разве три дня - это отпуск?",1
-Появился новая версия браузера Опера с интегрированной почтовой программой. Она так и называется - Мыльная Опера.,1
-"Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед.",1
-"Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное.",0
-"- Эй, мужик, гони 500 рублей, а то хуже будет! - А если я скажу, что у меня нет. - У настоящего мужика всегда должно быть хотя бы 500 рублей. - Но у тебя, как я вижу, их нет. - Сейчас будут.",1
-"Глядя на медведя трудно поверить, что лень портит здоровье.",0
-В районе ж/д вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.,1
-Шойгу тушил торфяник до тех пор пока не начался ливень. Шойга будет вытаскивать теплоход из реки до тех пор пока не придёт засуха,1
-"Лучшие годы жизни — это годы, проведенные на лучших женщинах вашей биографии.",0
-"Ты никогда не будешь жить хорошо, пока кто-то определяет твою зарплату",0
-"Парадокс, но в метрополитене, в утренние часы пик, 50% пассажиров, жутко опаздывающих на работу, на поверку оказываются древними старушками с сумками на колесиках, рассадой в руках и кошками в корзинках... :-!",1
-Кризис... Производительность труда растет только у сомалийских пиратов.,0
-"- Сегодня играют Германия – Испания. На кого ты ставишь? - Я ни на кого не ставлю. - Хорошо, тогда на кого ты кладешь? SivSA",1
-"- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета? - Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.",1
-"Хотел сделать жене милый завтрак, а получился Ацский Сотона.",1
-"- Слышал что на работу устроился? - Ну да, охранником на складе. - А график какой? - День спишь, три отдыхаешь.",1
-"- Ведь мы с Вами очень похожи, правда? - Правда... Как Куршавель и Крыжополь.",0
-"Говорят, скоро ликвидируют каждого пятого гаишника. В сущности, жизнь не так уж и безрадостна.",0
-Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.,1
-"Стоимость билета на метро вырастет до 40 рублей, говорите? Ну тогда пока три раза по кольцу не проеду, не выйду.",1
-"- А почему он мне не подходит??? - Ну, он умный, а ты красивая... - Не догоняю... - Ну, так и я о том же...",0
-"Итак,что мы имеем с жеребьёвки - Алжир, Бельгия, Корея, Россия. Конечно, лучше бы вместо Бельгии достался Гондурас, но два Гондураса в одной группе, это было бы слишком...",0
-"Когда падает звезда, и ты загадываешь желание - не позволяй телефону вибрировать слишком сильно.",1
-"Вспоминая своё детство, я искренне радуюсь, что тогда не было Youtube.",0
-"- И за что эта артистка получила звание Народной? - За постельные сцены. - Так нет ни одного фильма с такими сценами. - Естественно, эти сцены никто и не снимал.",1
-"Один мужик согласился на операцию по смене пола только из-за нежелания бриться каждый день. После успешной операции наступили критические дни, и он сильно пожалел за свою лень.",1
-- А как вы определяе��е приход зимы? - Когда снег выпадет! - Мудрено... А мы в календарь смотрим.,1
-"Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!",0
-"Хочу, чтобы мои аудиозаписи приехали с концертом в мой город.",1
-"9 реальных историй, по которым в Голливуде сняли триллеры",0
-"Когда автоответчик на телефоне девушки выдает фразу:Добрый день, извините, но я временно недоступна... - начинаешь задумываться, через сколько времени девушка станет доступной.",1
-Письмо с наклейкой Без сочувствия нет справедливости. Без справедливости нет мира. Без мира нет будущего было возвращено отправителю с продолжением: Без адреса нет доставки.,1
-"тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...",0
-"- А чем вам, собственно, этот горшок не нравится? - Вообще-то я шляпу хотел купить...",0
-"Собрание у начальника на работе напоминает флэшмоб. Все участники заранее оповещаются о времени и месте сбора. В нужный момент стекаются в положенное место. Молча, с одинаковыми сосредоточенными лицами, слушают руководителя. После чего быстро разбегаются с озабоченным видом.",1
-"Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы. Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу.",1
-"- Почему фильм называется «Крым. Путь на родину»? - Потому, что название «Моя борьба» уже занято.",1
-"Кто сказал, что мы без мечты? Целую неделю мечтаем о выходном. Целый месяц мечтаем о зарплате. Целый год мечтаем о отпуске. Целую жизнь мечтаем о пенсии. Потом мечтаем попасть в рай.",1
-"Рекомендуем новый Аквафреш Секретное Оружие. Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а также новой тактике борьбы с бактериями Выжженная земля, после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не будет ни одной бактерии!..",1
-"А в чем конкретно заключается разница между инфляцией, девальвацией, дефолтом, деноминацией, реструктуризацией и грабежом?",0
-"Казино и игровые автоматы ликвидировали, а поле чудес показывают по центральному телевидению.",1
-"После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие - в домашний фарш.",1
-"Вчера разговаривала с мамой, но смысл фразы дошел только сегодня: Совсем без денег ехать было, конечно, страшно, но, в принципе, мы не встретили ни одного ГАИшника....",0
-- Как вы относитесь к еде? - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.,1
-"Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию. Впрочем, кто много зарабатывал, тоже должен получать маленькую пенсию.",0
-"Чаще всего денег куры не клюют тогда, когда нет ни денег, ни кур.",0
-"Фермер Петров, после удара молнии, две недели торговал на рынке коровами-гриль.",1
-"Уважаемые сотрудники авиакомпании Аэрофлот! Ознакомившись с рекламой класса Президент и класса Премьер на борту ваших самолетов, я, к сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который экономический?",1
-"Отняв от даты моего рождения дату, когда познакомились мои родители и, получив чуть больше девяти месяцев, я засомневался в их «в наше время все были скромными и год только целовались…»",1
-"- Милый, посоветуй что-нибудь почитать? - Почитай ""Отче наш"", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.",1
-"Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.",1
-"Финские учёные создали постзвуковой самолёт, т. е. вначале появляется звук, а чуть позже из-за горизонта появляется сам летательный аппарат.",1
-"Николаю Валуеву попался очень плохой стоматолог, в результате чего он лишился пяти здоровых зубов. К счастью, Валуев - всего одного...",1
-"маленький мальчик пишет письмо деду морозу:дорогой дедушка мороз! сладкого мне нельзя, поэтому пришли мне пожалуйста ящик полусладкого. твой ваня.",1
-"Когда спасатели вытащили на берег тонувшего начальника районной администрации, люди, наблюдавшие за этим, уважительно воскликнули: Оно не тонет.",1
-"- Чувствую себя, как мост в Санкт-Петербурге... - Как это? - Меня тоже постоянно разводят...",1
-"Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...",1
-Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.,1
-"— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю. — Я не доктор.",1
-"- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку? - Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.",1
-"Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.",1
-"Сидел мальчик на дереве и плакал: - Снимите меня, снимите меня... И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.",1
-"- Я где-то забыла свой сотовый телефон... - Так, позвони на него и найдешь. - Не могу. - Почему? - Говорю же - забыла!",1
-"Хотя повзрослевший Вовочка крутил баранку троллейбуса за 7 миллионов рублей, девушки ему почему-то все равно не давали.",1
-"Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти? Вот с такими лицами полстраны ходит.",1
-"- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! - Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!",1
-"Муж - жене: - Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за 5 минут одется?",1
-"О нем говорят: Человек, который не продается! Видимо, нет спроса...",0
-"Школа. Училка: - Дети, какое это время: я убираю, ты убираешь, она убирает, мы убираем? Вовочка: - Походу, предновогоднее.",1
-"Топ фраз в гостях:  1. Клянусь, я не хочу есть.  2. Пожалуйста, не надо.  3. Умоляю, отпустите.",1
-"В начале было слово. Причем такое, что все галактики покраснели и разбежались в разные стороны.",0
-"навеяно анекдотом от 12 июля: Всем хорошим во мне я обязана книгам, а всем плохим во мне - сайту знакомств. Блондинка.",1
-Самые красивые и нежные слова я говорю только своему коту.,0
-"- Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!",1
-Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.,1
-"- У меня сын родился! - Поздравляю! Имя уже придумал? - Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.",1
-"Тараканы в голове чего-то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз.",1
-"Звонок синоптикам: Пожалуйста, уберите у меня с крыльца 1.5 метра переменной облачности",1
-Бескомпромиссная позиция плохо сочетается с мозолями на локтях и коленях.,1
-"- Кризис это хорошо, он улучшает экономику. - Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?",1
-"- Что общего у морской свинки с газетой Аргументы и Факты? - Так же, как морская свинка - и не свинка, и не морская, так и газета Аргументы и Факты не содержит ни аргументов, ни фактов. (ц)",1
-Желтая Калина... Желтый болид... На очереди желтый дом??,0
-"- Как вам “Вечерний Ургант”? - Ничего, думаю ночной и утренний гораздо хуже.",1
-"- Микроволновка у тебя работает? - Как часы. - Что-то она не греет... - Я же сказал, что работает как часы!",1
-"Уходящий год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.",0
-"Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.",1
-"Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает: - Что, мужик, небось, три желания хочешь? - Ага!!! - Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.",1
-В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев - молочные.,1
-"- Моня, посмотри на часы! Тебе давно пора спать! Что скажет папа, когда вернётся домой? - Он скажет: Циля, чем ты меня сегодня покормишь?.",1
-"Я застраховал дом от землетрясения. После наступления страхового случая страховщики в выплате отказали, потому что землетрясение это ФОРСМАЖОР.",1
-"Производители самолёта Аэробус А380 с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее.",1
-"- Сёма, сколько у тебя было девушек? - Одна, да и то с натяжкой...",0
-Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.,1
-"Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли Профессор, не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях.. Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...",0
-"В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.",1
-- Это рай? - Рай. - А почему никого нет? - Потому что у вас одиночная камера.,1
-"Британские учёные изобрели прибор, отличающий рожь от пшеницы. Его так и назвали: детектор ржи.",1
-"Если раньше колбасу на бутерброд нужно было нарезать, то теперь проще намазать...",0
-Сегодня купила тетрадь в 96 листов... Начала писать письмо Деду Морозу.,1
-В чем разница между женщиной-ангелом и ведьмой? В используемых средствах транспортировки!,0
-"Спин имеют не только электроны, но и фигуристы. Причём в парном катании у партнёров он должен быть различным.",1
-"Женщина в магазине: - Я ищу подарок самому близкому человеку. - Может быть, планшет? - Планшет у меня уже есть…",1
-"Няня Арина Родионовна часто пугала маленького Пушкина: - Если не будешь спать, к тебе придет... - Бабай? - Нет, Дантес!",1
-"Всё перевёрнуто в этом мире: в письмах к Деду Морозу современные дети просят подарить им компьютер, а современные родители - заморозить их начальника.",1
-"Вирусы оказались настолько симпатичными, что Касперский решил заняться их разведением!",1
-"Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - школьницы. Да-а-а... Хорошо, хоть жены рядом не было...",1
-"Изучив меню в ресторане, посетитель спрашивает у официантки: - Лосось на гриле - это стейк или филе? - Ни то, ни другое, - отвечает она. - Это рыба.",1
-Только у нас врачу скорой помощи могут сказать: Почему вы так долго? А если бы мне и ВПРАВДУ НУЖНА БЫЛА СКОРАЯ ПОМОЩЬ?!...,0
-"Сколько будет 2х2 ? Математик: Четыре; Юрист: То ли три, то ли пять; Чуров: А сколько надо?",0
-У Windows8 много общего с китайским iPhone: чтобы заставить нормально работать нужно основательно потанцевать с бубном,1
-Красивый юноша из Ореховской ОПГ полюбил красивого юношу из Подольской ОПГ... Смотрите новый отечественный блокбастер Горбатая могила.,1
-"Разговор двух мужчин: - Купил машину, Пассат. А ты не знаешь, что это значит? - Очень просто: Пассат- это свернувший за угол Ниссан.",1
-Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.,0
-- Можно ли манипулировать мужчиной? - Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор. - Можно ли манипулировать женщиной? - Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.,1
-"– Папка, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. – Дочь! Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь…",1
-Уходящий 2015-й год был не простым. Непростыми будут и следующие 2016-й и 2017-й года.  А вот 2018-й снова будет простым.,0
-"Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался...",1
-Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.,1
-"Девушка говорит парню: - Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?",1
-"- Каждый человек - кузнец своего счастья? - Да уж, порой так накуёт, что думает: Накуй я его наковал?",1
-"Хозяйке на заметку. Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.",1
-"Дядька (лет 40-45) бежит за подростком... - Парень, парень... Тот естественно оборачивается и спрашивает: - В чём дело? - Парень, это не ты в автобусе зонтик забыл? - Ой, дядя, я забыл! - Ну тогда беги за автобусом, пацан, он ещё не далеко уехал.",1
-Хорошая примета найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.,1
-"На самом деле, лингвисты стояли перед сложным выбором: разрешить для кофе средний род, или вообще переименовать его в кофей. В последнем случае - мужской род сохранился бы. Но, чашу весов перевесило мнение представителей Нескафе...",1
-"Американский марсоход Опортьюнити перестал подавать сигналы. Попытка восстановить связь ни к чему не привела, не принесла пользы и навая экспедиция, посланная к красной планете. И только через пол-года марсоход нашли в Абхазии с перебитыми номерами.",1
-"Любой прапорщик знает, что если солдата одеть по полной выкладке, предписанной Уставом, то он встать не сможет.",1
-"На экзамене студент сдает чистый лист, вкладывает туда 5000$ и записку - по штуке за балл! На следущий день получает работу обратно- там стоит двойка, лежит 3000$ и записка Сдача!",1
-"Счастливый человек - это тот, кто, здороваясь, говорит Доброе утро совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.",0
-"Глючит телефон? В него вселились бесы? Приходите, у нас есть православный программатор!",1
-Вчера к моей приходил любовник!!! Но я не обиделся!!! Потому что Он ёлку выкинул!,0
-"Радистка Кэт говорит Штирлицу: - Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома. - Странно, подумал Штирлиц. Зачем же тогда приходить?",1
-"На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко метнул снаряд, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел...",1
-"Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки? Покупайте отечественные автомобили!",1
-"Глядя на современные шоу трансвеститов, трудно представить, что все начиналось с невинного бала-маскарада.",0
-"Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит: - Уходя, гасите свет!",1
-"У травматолога спрашивают: - А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, ��ереломы, сотрясения? - Да, есть. Это отделение милиции.",1
-"Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек», то реально поверил в реинкарнацию!",1
-"- слышал, опять спутник не удалось запустить?! Говорят в расчётах ошиблись... - неужели и там ЦИК считал?)",0
-"Бабушка и внучка сидят на диване. Внучка учится читать, смотря умным взглядом в книгу. - Бабушка, а как мне научиться читать? - Молча, без лишних вопросов.",1
-"Мальчик, пришедший в еврейскую семью поколядовать, ушёл весь в долгах.",1
-""" Без шансов "" — сказали обстоятельства    "" Можешь даже не пытаться "" — убеждали люди    "" Есть у меня одна идея "" — прошептал Люцифер",1
-"Только девушкам знакомо то чувство, когда вроде все хорошо, но в тоже время все плохо и ты сейчас заплачешь. Но ведь все хорошо. Но все таки плохо. И непонятно. Хотя все чудесно. И вообще. И все.",0
-"У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать. Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.",0
-"Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха. - Милый, мы будем жить как в сказке! - Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день. - Как это? Я же на 40 лет моложе тебя! - Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.",1
-Советы психолога. Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.,1
-"— Девушка, а вы не боитесь так поздно одна возвращаться домой? — Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без разрешения на оружие!",1
-"- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему. - Хорошо. - Вот тебе всегда было все равно!",1
-"Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из кармана.",0
-На концерте девчонки из группы Фабрика обогнали свою фонограмму на две песни и разъехались по домам пораньше.,1
-"Новый Актимель с бактериями Imunitass теперь не только нормализует работу Вашего кишечника, но и борется с микробами под ободком Вашего унитаза!",1
-"Идут Настенька с матерью (тётей Яаной, ессно) мимо школы. Тётя Яана: -Доченькка, ты в этой школе учишься? -Да, мамочка. -20 лет назад я тоже здесь училась. -Ой, мамочка, а Людмила Борисовна (наш директор) говорит, что до меня в школе лет 20 не пахло чухонцами.",1
-"Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили.",1
-"Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 7 миллионов долларов»",0
-"- Яше папа купил велосипед. Он ездит на нём как молния! - Что, тык быстро?! - Не-е, таким зигзугом",1
-"- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться! - У какого Цукерберга? - Да у любого Цукерберга!",1
-"Трава недорого! Выполняем сенокосные работы, стрижём газоны.",1
-"Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую св��зь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?",1
-"После того, как химик подружился с трудовиком, в школе исчезли все табуретки, и из кабинета химии постоянно пахло самогоном.",1
-"- Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями? - Шарик из Простоквашино.",1
-"Ботаники, это такие люди, которые пару раз в год, изменяют науке со своей супругой.",1
-"Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи: - Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла? - Да. - Тогда, кто отец этого сына? - Ты.",1
-"- Сколько вы просите за свою собаку? - Сто тысяч рублей. - Слишком дорого. - Но это отличная сторожевая собака! - Если я отдам за неё сто тысяч, ей нечего будет сторожить.",1
-"У студентов накануне экзаменов обнаруживается новый вид памяти: не знал, но вспомнил.",1
-"– Купил китайскую люстру, есть проблема и ни один электрик не берётся помочь! - А что за проблема? - Да регулируется она вверх-вниз, ездит по потолку вправо-влево, вперёд-назад, угол наклона меняется у каждого… - Подожди, подожди! А в чём проблема-то? - Да в 27-ом плафоне лампочка не выключается с пульта...",1
-"- Cчастливый ты, Васька: тебе не надо по утрам на работу ходить. - А ты думаешь нам, котам, легко: вон опять в тапке не прибрали.",1
-"Человек, который уже не в состоянии выплачивать ипотеку, называется ипотент.",1
-"Если Пизанская башня наклонится ещё чуть-чуть, будет видно её стринги.",1
-"Самые лёгкие деньги путана Снежана заработала в ночь, когда переводили время на час вперёд.",1
-"- Ты вообще помнишь, какой сегодня день? - Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.",0
-"В результате титанического труда электриков из ЖЕУ № 13, за 7 дней было установлено, что причиной отсутствия освещения в подъезде была перегоревшая лампочка.",1
-"- Почему, когда тормозит Windоws ХР, появляются песочные часы, а когда Windоws Vistа - колечко? - Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные тормоза.",1
-Котоклизм - лучшее средство от запоров ваших пушистых питомцев!,0
-"- А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?",1
-"Старый лорд во время охоты присылает домой слугу. - Лорд послал тебя за новыми патронами? - спрашивает его дворецкий. - Нет, за новыми собаками.",1
-"Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись. - Как жизнь, как дела? - Да вот, ноготь сломала...",1
-"Закончились праздники, и все стало на круги свои. Даже глаза.",0
-Работа определяет нашу стоимость - увольнение возвращает нам бесценность.,1
-"В отличие от большинства мировых автогигантов, при зарождении, Автоваз миновал муторный этап гаражной мастерской. Зато его продукция не вылезала из миллионов гаражных мас��ерских.",1
-все фоткают еду. почему еще никто из ресторанов не додумался размещать свою рекламу на ободках тарелок?!,0
-"Гадалка говорит своему клиенту: - Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.",1
-- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок? - Для слепых водителей!,1
-"- Я люблю баб помоложе, от 20 до 35, ну, в крайнем случае до сорока лет. - А я люблю женщин бальзаковского возраста. - Бальзак родился в 1799 году. Сколько же это получается?",1
-"Футболка Сочи-2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи-2014. 500 рублей по карте Мастер-кард. Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте Мастер-кард.",1
-"В целях повышения работоспособности, ухрюпинским пожарным на обед выдают арбузы.",1
-"Ре-Модификация старого. Две блондинки за столиком в кафе оживленно обсуждают гипотезу Пуанкаре. Вдруг входит Григорий Перельман... Одна другой: - Шухер, обсуждаем сериал....",1
-"Знаете ли вы, что во всех автомобилях ВАЗ установлен кондиционер типа опусти стекло?",1
-"За праздничным столом, как и в шахматах, существует правило: дотронулся до рюмки - пей.",1
-"Hа футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил! - А где он сам? - Дома билет ищет...",1
-"Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные. На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.",1
-"- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить! - Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год. - Почему через год? - Когда земля усядется.",1
-"Блондинка объясняет дорогу таксисту: - Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.",1
-Дорого - это заставить Стинга выучить гимн Нефтеюганска.,1
-"Не юмором красен анекдот, а количеством прочитавших его.",0
-Третьяковская галерея по примеру телеканала PTP решила раскрасить Черный Квадрат Малевича.,1
-"В нашей стране всё делается так: вчера - рано, завтра - поздно, а сегодня - некогда...",0
-"Космические корабли Аполлон и Союз после стыковки на орбите летят вместе. Космонавты пролетают над Советским Союзом и видят сотни тысяч телескопов, направленных в небо. - Какая тяга к науке у вашего народа! - восхищаются американцы. - Нет, это наш народ из горла пьёт!..",1
-"Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...",1
-"- На шахматном турнире один цыганский гроссмейстер выступал, сидя прямо на коне. - О, это был настоящий ход конем. - Нет, ход конем был, когда его конь нагадил прямо на соперника.",1
-"Говорят, Посланец Бога снизошел к Алине Кабаевой и известил ее о непорочном зачатии...",1
-"сидят два кума, похмеляются. один поворачивается и видит кота, который очень тихо крадется за птицой. и кум берет тап��к и кидает в него. другой ему: Кум! да ты что! кот же жрать хочет! -Тут и так голова болит, а он- топ, топ, топ!",1
-"Блондинка спрашивает у парня: - Сколько тебе лет? - Я 1979 года рождения. - Ну, это мне ни о чём не говорит.",1
-"Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ....нет, ну ты посмотри – все подорожало!!!",0
-Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.,0
-Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым... (я присмотрелся повнимательнее)... пятым айфоном.,1
-"- Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне? - Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...",0
-"Если это певица, то почему она прыгает? Если это прыгунья – зачем поет?",0
-"Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: - А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: - Я повешусь! Преподаватель: - Правильно, он не сходится.",1
-"- Алло, дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... - Ты гарантируешь?",1
-В кабинете у невропатолога: - Вам приходилось переживать нервные потрясения? - Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!,1
-"Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму. Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад. Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.",1
-"Да, тысячу раз прав Альберт Эйнштейн - все относительно! Вот, к примеру, 32 зуба для стоматологов – очень мало, а для простых россиян – слишком много. И страховка липовая, и карман не тянет.",0
-"- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир... - Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.",1
-В рубрике газеты Вопросы читателей. Вопрос читателя: Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?,1
-"По многочисленным просьбам фанатов, группа Animals приехала на гастроли в город Бобруйск.",1
-"Диалог в Интернете. Он: Приветик, познакомимся? Она: Ты кто? Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала. Она: Дед Мороз, что ли?",0
-"На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. - Ты куда несешь телевизор? - На свалку. - Зачем? - Тесть дядя Серёжа сказал, что если я выброшу телевизор, он руки на себя наложит.",1
-"- Доченька! Объясни, почему “папик” в твоем телефоне – не твой отец?",1
-"Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.",0
-"Когда в голову лезут вопросы типа Кто я?, Где я? и Какой же сегодня день?, то лучше пойти и лечь спать.",0
-"Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».",1
-Розыгрыш с участием близнецов: 1. Первого близнеца ставим в очередь в пункт обмена валют. 2. Второй забегает туда с возгласом: Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В апреле курс упадёт до 20 рублей!. 3. Убегает.,1
-"Бабушка про Skype: - Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!",0
-"Если Доширак заварить кипятком, остудить, а затем водрузить все это на голову, то получиться прикольный парик. Использовать иначе Минздрав не рекомендует.",1
-"В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками за соседним столиком. - Может, подойдём, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...",1
-"С каждым нажитым миллионом человек становится всё честнее и совершеннее и, став, наконец, миллиардером, достигает такой степени, что к нему уже можно приложить знаменитые слова Максима Горького - Человек! Это звучит гордо!, и права которого с чистой совестью будет защищать любая правозащитная организация.",1
-Телеканал НТВ поздравляет милых женщин с наступающим 8 марта! Мы подготовили для вас большой сюрприз: все выходные на нашем канале смотрите только женский криминал!,1
-"Дима, а как называется мужчина, который не может второй раз?",0
-"Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать микроволновку.",1
-"Программисты в старости: - Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал. - Дед, у нас дома и своих скриптов навалом! - Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!",1
-Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать - лёг поспать! Захотелось жрать - лёг поспать! Захотел новый планшет - лёг поспал...,1
-Что бы ни писали современные детские писатели - у них все равно Гарри Поттер получается.,0
-"- Ты телевизор смотришь? - Не, не люблю. - Почему? Центральные каналы класс! - Что-то не очень. Там то «звезды» на льду, то трупы подо льдом.",1
-"- Привет! Как дела? Что есть хорошего, что есть плохого? - Если плохого – нет работы и жить не на что. - Ну, а хорошего? - На работу ходить не надо.",0
-"Только у нас в стране чтобы заказать печать фото через Интернет, нужно предварительно прийти в салон и заплатить за них.",1
-"Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.",1
-"Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.",1
-Одного мужчину спросили: - Какой вопрос самый главный в жизни мужчин? Тот ответил: - Куда пропала телепередача Слабое звено?,1
-"- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит, что очень полезно есть сырую пищу. - Да, моя тоже готовить не любит.",1
-"Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал богатство.",1
-"Джентельмен, помни! Уступая в транспорте место симпатичной девушке, одновременно блокируй доступ к нему для стоящей рядом бабки.",1
-"Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной душой.",1
-"Дискуссия считается завершенной, когда в сухом остатке остаются пустые стаканы, и удачно завершенной, если они целые.",1
-"- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику. - Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он вы��росил трость и побежал. Парень помчался к оживлённой трассе, крича: - Кто это сделал, я не хромой, я слепой!",1
-- Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир. - Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!,1
-"В КВНе есть конкурсы: разминка, музыкальный и т.д., а не появится ли там еще юмористический конкурс?",0
-Не зря американцы подарили Дмитрию Анатольевичу именно iPhone - правильно подметили его сильную сторону - поболтать.,1
-"Как правило, мужчина лучше выглядит утром, а женщина — ночью.",0
-"Я конечно не Дмитрий Анатолич, но тоже могу поддержать пенсионеров. Пять тыщ, конечно, не дам, но дай Вам Бог болеть только такими болезнями, на какие самые дешевые таблетки.",0
-Приходит милиционер в магазин и спрашивает у продавца: - А у вас есть мешки для мусора? - Для Вас у нас есть всё!,1
-"Магазин Деловая книга. - Девушка, какое хорошее пособие вы порекомендуете по тайм-менеджменту? - Вот, держите: Евгений Шварц. Сказка о потерянном времени.",1
-В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф Все отключено.,1
-"Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.",1
-Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.,1
-"Они прожили долго и счастливо... Она долго, он - счастливо.",0
-"Если на улице огромная толпа людей стоит и смотрит в одну точку, то это либо массовый психоз, либо остановка общественного транспорта. Петрушка.",1
-"- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали. - Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.",1
-"- Здравствуйте, вы дозвонились к нам на радио!! Ваши приветы, и что заказывать будем? - Здравствуйте, передаю привет своей теще!! 20 сентября у нее день рождения! Хочу поздравить ее с наступающим, и поставте, пожалуйста, для нее песню ДДТ Последняя осень.",1
-"- Дорогая, что там за шум? - Это я об табуретку споткнулась. - Ножки целы? - Немного болят. - Я спрашиваю ножки у табуретки целы?",1
-"Пусть в этот Новый Год, у каждого будет своя вторая половинка, пусть каждый будет счастлив, пусть у каждого человека сбудется мечта",0
-"- Люся, ты где была столько времени? - Среди своих лучших друзей в ювелирном магазине.",1
-"Если перед вашим носом закрыли двери лифта, не огорчайтесь, в нём наверняка уехали больные люди, пусть даже и не заразные.",0
-"- Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза. - Я ж вам уже вчера рассказывал!",1
-"Я думаю, создателям Камасутры очень понравилась бы игра Тетрис.",0
-"Только наши пенсионеры, получая 7000 рублей в месяц, шесть тысяч отдают детям, две откладывают, а на остальные живут.",1
-"О Николае Валуеве надо говорить либо хорошо, либо очень хорошо, если не хочешь, чтобы о тебе говорили либо хорошо, либо ничего.",0
-"По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая весна наступит вместо лета.",1
-По наблюдениям последних лет: зима это малозаметный и плавный переход из осени в весну с незначительными вкраплениями снега.,1
-Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.,1
-Сколковские кулинары за миллиард рублей из сыра Российского делают сыр французский с плесенью.,1
-"Лампа горела, но света не давала. Что-то тут не так... - подумал Штирлиц и погасил лампу. Света дала.",1
-Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях жизни — когда он без гроша и когда он богат.,0
-"Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.",1
-"– Изя, у тебя шесть яблок. Половину ты отдал. Сколько у тебя осталось яблок? – Пять с половиной.",1
-"Мужик сидит в нетерпеливом ожидании в коридоре роддома. Наконец появляется улыбающаяся медсестра с двумя красивыми близнецами в руках. Мужик несколько секунд смотрит на них и говорит: Отлично! Я, пожалуй, возьму правого.",1
-Питер Пэн на всю жизнь хотел остаться мальчиком. Но на его остров однажды в отпуск приехала Елена Беркова.,1
-- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город? - Я приехала поступать... нехорошо...,0
-"Встречаются два одессита. - Изя, вы играете в шахматы? - Нет. - А ваш брат, Беня? - Да. - Что значит да? - Тоже нет.",1
-Встречаются два приятеля. - Ты вчера телевизор смотрел вечером? - Ну?! - Так там голубых показывали! - Ну а мне-то что? У меня телек черно-белый!,1
-"В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.",0
-"Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь пожар приезжают пожарные, убивают приезжает милиция, а на галактика в опасности всего лишь санитары?",1
-"Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу. Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.",0
-"Судя по августам последних лет, какой то Дон Кихот, за отсутствием в народном хозяйстве ветряных мельниц, перекинулся на гидроэлектростанции и подстанции...",1
-Почему голуби кивают головой при ходьбе?  Они уверены в каждом своем шаге и таким вот образом соглашаются со своими действиями.,1
-"Старость - это когда тебе снится, что ты с красивым мужчиной под душем, и просыпаясь ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет вторую неделю...",0
-"Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.",1
-"- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства. - Это как? - Ну, например, говорить: Ушастик, я люблю тебя!.",1
-Учительница говорит ученикам- Сколько раз я вам говорила что половина не может быть больше или меньше!!! Но большая половина класса этого не понимает),1
-"- Доктор! Предложите мне эффективную диету! - Ну, съедайте ежедневно кусочек ржаного хлеба, апельсин и стакан кефира. - А это до еды или после?",1
-Слава - это когда твоя фамилия в Wordе красненьким не подчёркивается.,0
-В результате реформ Столыпина каждый крестьянин получил козу и надел. Но некоторые надели неправильно.,1
-"Лесоруб построил дом, вырастил сына, и только с деревом получилось как-то наоборот...",0
-"Что за шум? Ракета упала в океан? Я мельком слышал о её пуске, и думал, что всё идёт штатно, ведь Метеорит-М- здесь буква М обозначает морской вариант?",1
-"В магазине Всё для дома мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож. Продавщица спрашивает: - А нож ещё зачем? Мужик: - Я оптимист. Вдруг захочу верёвку перерезать.",1
-Технику работы на шлифовальных станках я знаю как свои три пальца.,1
-"Вот только кто из них покемон, а кто томагочи... - непростой вопрос. А вы о ком подумали?",0
-Просыпаются двое с гремучего бодуна: -Ка-акое-е сегодня ччисло? -8 Ма-аррта. -Аа ччто было вчера-а? -Но-о-вый го-одд.,1
-"На те деньги, которые крутятся в тени нашей экономики, можно построить новое Солнце.",0
-"Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты...",0
-В супермаркете на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками.,1
-Профессия - способ с помощью своего труда и пота зарабатывать деньги. Хобби - способ с помощью своего труда и пота их тратить.,1
-Наблюдение: в 97% случаев после фразы «Я не расист» следует «но».,1
-К старости медицинская карточка превращается в увлекательный роман. Firstonx,0
-"Для тех, кто долго и вдумчиво изучал мировое искусство, прививая себе вкус и понимание прекрасного, существует Пушкинский Музей. Для остальных - Никас Сафронов и галерея Шилова.",1
-"- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться? - Нэ бывает! - Что, никогда не чешется? - Никогда нэ моюсь!",1
-Деловые новости. ... а теперь как закрылись сегодня финансовые рынки. Финансовые рынки закрылись.,0
-"- Ну что, продолжим совещание? - Пойдем, лучше перекурим. Заодно все и решим.",1
-"- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь! - Это почему? - А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?",1
-"Прекрасно, что наш ребёнок - весь в тебя. Но с этим надо уже что-то делать!",0
-"Доктор, сколько мне ещё жить? 10. Лет? Месяцев, дней? 9.",0
-"- Давайте 4 января переименуем в компот. - Зачем? - Что бы было первое, второе, третье и компот.",1
-"- Чего такой грустный? - Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. - А ты пробовал не ходить на рыбалку? - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...",1
-"- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня руки устали...",1
-"Когда приходили друзья, Федотов вылезал из постели и бежал в магазин. Когда приходили подруги, он постели не покидал.",1
-В рюкзаке предполагаемого террориста полицейские нашли книгу Незнайка на луне на арабском языке.,1
-"Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!",0
-"- Я всегда много кушаю, когда нервничаю. - Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь - это не для тебя...",1
-Первый тест на переаттестации - пробежать 100 м за 60 сек не прошли более 50% ГАИшников,1
-"Если ты сейчас грустишь, то можешь лайкнуть котят и всё наладится",0
-Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.,1
-"При знакомстве с девушками нужно действовать решительно, но при этом главное не перегнуть палку. Палка в этом случае вообще не должна гнуться!",0
-Жена: Что делать? У меня опять страшно болят зубы. Муж: Нечего их постоянно колотить языком!,0
-"- Здравствуйте, меня зовут Вадим. - Очень приятно! - Это ненадолго.",1
-"Раньше при знакомстве спрашивали: Ты где работаешь?, скоро будут спрашивать: Ты где работал?.",0
-"170 лет назад трудно было представить, как Сбербанк поступит со своими вкладчиками через 150 лет.",1
-"- Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались.",1
-"Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после приземления получил роль в кукольном театре.",1
-"Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.",0
-Сергей Шойгу сделает танковый биатлон новым видом спорта. Новый вид спорта уже включен в состав Олимпийский игр в Сочи.,1
-"Колобка забрали в армию. - Голову береги, - напутствовали дед с бабкой.",1
-"Знаете, чем отличается комплексный обед от обычного? - там котлета мнимая ^^",0
-Настоящие музыканты не умирают. Они лишь перестают давать концерты...,0
-"Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил. Veland88",1
-"С помощью 20 параметров можно описать слона, а слониху - с помощью 19.",1
-"- Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя. - Тихо, всё спокойно, никого нет. - Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно? - Не знаю, ещё никто назад не вернулся!",1
-"-	Дмитрий Анатольевич, вас в народе Чебурашкой называют… -	- Да у меня уши не такие! -	Да не из-за ушей, а из-за природной наивности…",1
-"Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой, топором или бейсбольной битой.",1
-"Испытания новой суперинтеллектуальной ракеты закончились полным провалом. Вместо того, чтобы поразить цель, она отправилась принимать зачёты у студентов в бауманке.",1
-"На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот. - Лягушка, вода теплая? - Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.",1
-Все больше и больше людей в графе место жительства пишут интернет,0
-"У нас есть такая традиция: каждый год в конце августа собираться Вконтакте и ныть по поводу того, что лето закончилось.",0
-"Новости науки. Британские ученые до��азали, что мнение жильцов о соседях сверху часто удивительным образом совпадает с тем, что думают о них соседи снизу.",1
-А мне вот времени ни на что не жалко. Чего ради? Меня-то время не жалеет.,0
-Професор студенту: - Не волнуйтесь на экзамене как в театре. Вы актер - я зритель. - Отлично тогда я позову суфлера!,1
-"Однажды Вуди Аллена спросили: - А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет? Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил: - Я хотел бы, чтобы они сказали: А он неплохо выглядит для своего возраста.",1
-"Блондинка рассказывает подруге: - Слушай, я недавно была в Брюсселе. Видела их Писающего мальчика. Ничего особо выдающегося... - Да ладно тебе, Люся, придираться! Он же пацан ещё...",1
-"В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30, в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20, а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...",0
-В Питере в июне вместо: Доброй ночи! желают : Белой ночи !,0
-"Раньше опричники носили с собой собачью голову, а теперь - золотые пистолеты.",1
-"В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.",1
-"Алло, Маша, ну сварил я сейчас эти пельмени из пачки. Загрузил 30 штук, а достал всего 23! Безопасно ли есть пельмени, которые могут исчезать?",1
-"Упрямство - это если ты неправ, а если прав - это принципиальность.",0
-"Беседуют две дамы: - Почему вы решили, что у вас начался склероз? - Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать - за сколько.",1
-"- Вот вы на 18 этаже живете. Не страшно на такой высоте на балконе стоять, вдруг поскользнетесь... и вниз? - Да нет, не страшно. А кто это звонит? - Из банка. Хотим узнать, почему у вас задолженность по погашению кредита образовалась?",1
-Блондинка рассуждает: - Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!,1
-"- Это военкомат? - Да. - Хотел подгрести пораньше, но теперь так, для справки – впереди конец света? Отмена призыва?.. - Нет, вас все равно призывают…. - Зачем? - А Шойгу сказал, что кому-то это ещё всё разгребать.",1
-"Люди, которые говорят Пить надо больше, и которые говорят Пить надо меньше, сходятся в одном - пить надо!",0
-Разговор устроителей свадеб. - Нельзя ставить столы буквой П. - Почему? - Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.,1
-"Гуляют по лесу Ростова и поручик. - Поручик! Подарите мне какой-нибудь приятный цветок. На что Ржевский расстегивает ширинку и достает... - О боже, какой же это цветок! - Зато приятный!",1
-"- Где ночью упал, там и планетарий. - А если днём упал? - Тогда лежи спокойно, жди, пока откроется.",1
-"Видно так допекли неудачи на Олимпиаде, что даже Дима Вернер не открыл рубрику «Олимпийские анекдоты»",1
-"Дедушка-сторож - врачу: - Сынок, в мэнэ запор! - Дедушка, а у меня таки 600-й мерс! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!",1
-- Что-то твой сын на тебя совсем не похож. - Это у нас семейное. Я тоже на своего отца ни капельки не похож.,1
-"Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие еще защитные средства? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!",1
-"Если ты падаешь вниз, потом катишься по наклонной и даже дойдя до нуля ты продолжаешь падать вниз, то скорее всего ты график функции y=tg x.",1
-"только наши люди способны искать в Париже 4-5* гостиницу, непременно с БЕСПЛАТНЫМ wifiем.",0
-"Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.",0
-"Как говорят у нас в Припяти, «не будем тянуть кота за рога».",0
-"Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет. А носкам – одна ночь.",1
-Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!,1
-"Жена спрашивает Саакашвили: - Дорогой, а где тот галстук, что я тебе с Голландии привезла?...",0
-После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...,1
-Главное в правилах дорожного движения - не перейти улицу на тот свет.,0
-"- На что жалюетесь, сер? - Доктор, вы что сами не видите? - Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить диагноз не задавая вопросов",1
-"- Слушай, ну у меня и собака! Вчера опять в лес с ней ходил, так от нее невозможно спрятаться. Как ни старался, как ни запутывал следы, все равно по запаху находит! - Попробуй подмышки помыть, зубы почистить и носки сменить. Уверяю тебя - ты сильно усложнишь ей задачу...",1
-"Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.",1
-В офисах Blizzard безопасность всегда в первую очередь! «Если Diablo объявится — разбейте стекло».,1
-"- Ух ты, какая курточка у тебя! Где купил? - Да в Париже... - А это где? - М-мм-м, ну как где - во Франции! - Не, я так не понимаю, ты мне прямо скажи: от Читы далеко? - Дык,... , эта... , тысяч пять километров будет... - Ну надо же! Такая глухомань, а такие классные куртки шьют!",0
-Утро - это прекрасно! Единственный его недостаток - оно всегда приходит не вовремя...,0
-Хроника происшествий. Вчера в районе второго терминала аэропорта Шереметьево потерпел... но потом таки не удержался гражданин Сидоров.,1
-"Ходят слухи, что в этом году Нобелевскую премию по химии чуть не получил патриарх Алексий за разработку метода извлечения прибыли из наночастиц строительной пыли.",1
-"Многое в жизни мы делаем зря, еще большее не делаем вовсе.",0
-"Ты плохо получаешься на фотографиях, потому что плохо получилась у родителей.  Вот.",0
-"- А еще надо сократить количество часовых поясов! - Постойте, а часовые пояса зачем трогать? - Ну, я так и думал, что по остальным пунктам вопросов не возникнет.",1
-АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то комп��нсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.,1
-"Сенсационный эксперимент провели ученые в Сколково. Было отобрано 40 участников (20 мужчин и 20 женщин), и предложено поставить тире в фразе Люблю норвежек я приют они охотнее дают. Все женщины поставили тире после я, а мужчины - после приют. В чем причина, ученые ломают голову до сих пор...",1
-"Из спортивных соревнований он подходил только для поднятия тяжестей, да и то только в качестве тяжести.",1
-"- Дора, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да... Придется, наверное, еще одного парня завести.",1
-"Сын трудовика, семиклассник Андрей, сдал экзамен по труду на 5 и до утра отмечал это с отцом.",1
-"- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора? - Ага. Кипятильники.",1
-- Я вчера свою жену в зоопарк водил. - Ну и как ? - Не взяли.,1
-предлагается новый тариф от мтс погуляли звонки из милиции домой бесплатно,1
-6 января - День памяти новогодних салатов. В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.,1
-- Что легче: уговорить женщину или бутылку? - Одно другому не мешает.,1
-"- Это невозможно... - Он помедлил мгновение и добавил, очень тихо, рассчитывая, что шепот не будет записан диктофоном, если он спрятан в черной папке: - Это невозможно. Только один человек может носить Патек-Филипп и ездить на Ладе-Калине.",1
-"В странах, где для получения водительских прав нужна справка от психиатра, автомобили дороже миллиона долларов покупают намного реже.",1
-"Если вы вдруг стали считать, что те, кого вы всегда осуждали, не так уж неправы... Иногда это означает, что вы стали мудрее или взрослее. Но намного чаще это значит, что вы просто наделали так же много ошибок, что и те люди.",0
-"Если постоянно отталкиваться от здравого смысла, то рано или поздно он вас покинет.",0
-"Как увидеть далекое прошлое? Очень просто! Посмотреть в ночное небо. Многие звезды давно погасли, а мы все еще видим их.",0
-"- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е6%тся, то во что остается верить?!",0
-"Вы представляете что будет, если на аватары все поставят фотки со своего паспорта?",0
-"Британские учёные открыли, что Чарльз Дарвин, оказывается, тоже был британским учёным. И среди нас встречаются учёные! - обрадовались британские учёные.",1
-"Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.",0
-"Ладно, я спать, мне завтра вставать не с той ноги не на тот пол не с той кровати, чтобы пойти не на ту работу, на которую устроился не тот я.",0
-"Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.",1
-"- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть... - Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?",1
-"— Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50? — Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30!",1
-"Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением: - Вы не могли бы дать мне другого больного? - Зачем? - Тот, которого вы мне дали, уже помер.",1
-НАКОНЕЦ-ТО)))) Я могу взять в Сбербанке 100 000 рублей всего за 77 рублей в день. На 170 лет.,1
-Научный факт. После перехода на зимнее время солнце стало всходить на час раньше.,1
-"Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а как только убедились что их(пешеходов)пропускают, то сразу такая напыщенность.",1
-"Счастливые африканские дети водили хороводы и смеялись: Выпал снег! Выпал снег! К сожалению, не все выжившие встретили начало ядерной зимы с такой же радостью...",1
-"Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем в этом году будет не февраль...",0
-"В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!",1
-"Способность сильно и искренне удивляться по любому малозначительному поводу - это отличительная черта блондинок и котят. Но котята пользуются в сети значительно большим спросом, чем блондинки.",1
-"- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу... - А без меня и не надо...",0
-"Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.",0
-"После праздников на меня налезает только белье, и то постельное...",0
-"Грузин на улице пристает к девушке: -Девушка-девушка! Пойдем в лес, я тебе город покажу!",1
-"Только благодаря Windows-8 миллионы пользователей узнали, что компьютер можно выключать клавишами Alt+F4",1
-"Первоклассник, разглядывая дома этикетку на купленной замороженной рыбе: - Мам, а рыбка выловлена в августе, упакована в ноябре, а где она была 3 месяца? Мучилась, да?",1
-"Статья в газете: Наука на страже Родины. Ученые-селекционеры в Н-ской погранзаставе провели опыт. Они скрестили пограничную собаку с кроликом. Такой пес нарушителей не только ловит, но и примерно наказывает на месте!",1
-Сенсация! У генерального директора шоколадной фабрики Красный Октябрь всё-таки слиплось!,1
-"Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит: - Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!",1
-"Хотите отвадить попрошайку, надоедающего в переходе по дороге на работу? Приносите ему каждый раз остатки еды.",1
-Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.,0
-"Рекламная акция в торговом центре. - Молодой человек, вы женаты? - Да. - А какие бренды ваша жена предпочитает при выборе одежды? - Она предпочитает те бренды, рядом с которыми есть банкомат, который принимает мою пластиковую карточку…",1
-"- Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе. - А кем ты работал? - Водителем.",1
-Прод��ю коллекцию бабочек вместе с их домиком - норковой шубой.,1
-"Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.",0
-"Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.",1
-"Каждый порядочен по-своему. Например, Павел Астахов - красивый мужчина.",0
-А мы с Ринатом Ахметовым день рождения отмечаем вместе. Дома. Каждый у себя.,1
-Для того чтобы у нас в стране стать известным юмористом нужно всего две вещи - это доступ на центральное телевидение и умение читать.,1
-"Единственная вещь, которая никогда не изменяется - постоянное изменение всего.",0
-"С одной стороны Кутузова не было одного глаза, с другой стороны у Кутузова был один глаз!",1
-"Всё детство учить ребёнка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.",1
-"31 год это когда подымаясь по лестнице на каждую ступеньку наступать еще муторно, а через одну уже тяжело))",0
-"Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего... (Adriano Celentano)",0
-"Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживёт и убежит домой.",1
-"Физическое и умственное развитие человека полностью заканчивается к тридцати годам. К сожалению, все хотят жить дальше.",0
-Как стать успешным человеком? - Вы сегодня в туалет ходили? - Да... - Успешно?..,0
-"Директор попросила ученицу покрасить окна на четвёртом этаже. Через четыре часа девочка приходит и говорит: - Надежда Сергеевна, а рамы тоже красить?",1
-"- Алло, у нас возникли некоторые проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу. - Ему что, стало лучше?",1
-"В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает у преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? - Нет, почему же! Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.",1
-"Если размер не имеет значения, значит, он - незначительный.",0
-Учительница на уроке говорит детям: - А это вы разберёте со своим репетитором.,1
-"- Папа, ты оптимист или пессимист? - Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.",1
-"- Сколько у вас работает людей на фирме? - Точно не знаю, но туалет постоянно занят.",1
-"Мало кто знает, что в аду синоптики варятся в котлах с температурой воды минус плюс 100 градусов тепла.",0
-"На уроке: - Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»? - Не я!!!",1
-"Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!",0
-Гора в Ялте Аю-Даг надписи на ней Здесь был Я. Коля Здесь был Я-Вася. Далее. А здесь был Я с женой Коли Груздь.,1
-"объявление в газету:Я потерялся, просьба вернуть за вознаграждение",1
-"Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.",1
-"Несется по улице Скорая помощь: — Мы его теряем... мы его теряем... — Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!",1
-"-Алло! Васю можно? — Он спит… — Если проснётся, скажите, что звонил Вова. — Что значит - «если проснётся? » О_О",1
-Шампунь Шамту так увеличивает объём моих волос... Я еле ширинку застёгиваю.,1
-"Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил.",1
-"- Сколько твоему сыну? - Пять лет. - Пора к школе готовиться… - Уже. - Читаете, пишете? - Да нет, в секцию карате отдали.",1
-"- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби? - Так же, как и все: решил сократить путь.",1
-С повышением пенсионного возраста мы рискуем засиживаться на работе до глубокой старости.,1
-"Нива из Азербайджана за 45 000$ Все элементы от Mercedes S-класса. Зеркала, подъемники, аморты, кожаный салон, передние фары от Гелика. Сзади стоит пневмоподвеска.",1
-"Я уважаю тех, кто служит в армии, но ещё больше уважаю тех, кто хочет в ней служить.",0
-"Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать.",1
-"- Ваша профессия? - Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.",1
-"Пишут, что в Томском кадетском корпусе, где в каше были найдены червяки, закончилась туалетная бумага. А закончились ли червяки, не пишут.",1
-Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!,0
-"Просто, чтобы у вас было хорошее настроение на весь день ^_^",0
-"- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда. - А когда она к вам приезжает? - 29 февраля.",1
-"Чем раньше купишь путевку на курорт, тем легче будет работать в оставшиеся до отправления дни.",1
-"- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? - Конечно, нет. Обед-то скоро будет?",0
-"- Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?",1
-"В 1980 году Олимпиада-80. В 2014 году Олимпиада тоже 80, но уже млрд. долларов.",0
-"Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения: — Софочка, красоты тебе, любви, денег и ума! А все остальное у тебя уже есть!",1
-"Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.",1
-Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово надо и заставь других.,0
-"Хочу выразить свою признательность человеку, придумавшему имя Ашот! Благодаря ему, я знаю, куда, народными способами отвадить икоту от трёхлетнего сынишки Федота, не нарушая рифмы заговора!",1
-"- Ты долго читал эту книгу? - Нет, читается легко - за четыре раза в туалет сходить. В. Островцев",1
-"- Профессор, аспирантура – это трамплин в большую науку? - Cкорее пинок, молодой человек.",1
-Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии...,0
-"Мать упрекает шестилетнего Вовочку: - Опять ты упал в лужу в новых штанишках! - Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.",1
-"- Почему вы не дали очевидный пенальти в ворота питерского Зенита? - спросили судью матча. - Тут свистнешь, точно денег не будет...",1
-"Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.",1
-"Объявление: Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка.",1
-"- Девушка, можно пригласить вас на танец? - Но здесь не танцуют? - Здесь – нет, зато у меня в номере – да.",1
-"С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня: - Как ты сегодня сходил по-большому? Я ответил: - Спасибо, хорошо. А вы?",1
-"Шарль Перро трижды пытался написать сказку о царевне-лягушке, но у него каждый раз получалась трагедия.",1
-"Интеллигентный человек который разбирается в этикете, в драке всегда держит вилку в левой руке, а топор в правой!",1
-Новый автомобильный триллер: Аккумулятор в 33 оборота. Есть ли жизнь под капотом?,1
-Наш обучающий курс Как избавиться от интернет-зависимости - теперь и в онлайн варианте.,1
-"ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.",1
-"В отличие от так называемых общественных процессов, обычный человек есть объективная реальность - она живет, ест, любит детей, внуков, свою собаку и использует любые предметы, как универсальный инструмент для размещения своих отходов по как можно большей площади.",1
-"Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати.",1
-- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания. - Зачем? - Ну надо же как-то детей в школу заманивать!,1
-"- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела? - Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять. - И зачем тебе в темноте по парку гулять? - Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?",1
-"- Где отдыхал? - На Тенерифе. - А это где? - Не знаю, я на самолёте летал.",1
-"У преступности нет национальности... У преступности нет семьи, нет имени, нет фамилии, нет гражданства, нет половой, возрастной, религиозной принадлежностей... И вообще! Нет ее. Нет никакой преступности!",0
-"Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.",1
-"Объявление. В детский сад Теремок требуются специалисты, владеющие нянятехнологией.",1
-Самое сложное в отношениях - это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.,1
-"Интеллигентом у нас называется человек, который умеет говорить предпоследними словами.",1
-"- Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?",0
-"Зацепившись бампером за КамАЗ, автомобиль Ока стал невольным участником ралли Париж-Дакар.",1
-- Зачем вам так много хозяйственного мыла? - Хозяйство свое мыть.,1
-"О трудоустройстве: где спрашивают диплом, там отбирают загранпаспорт.",1
-"В иркутских лесах был найден мальчик, воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон.",1
-Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком.,0
-"Как человек, проживший со своё, утверждаю, что быть счастливым невозможно. Возможно только назначить себя счастливым.",0
-"Если вам станет скучно, отправьте сообщение на случайный номер ""Я спрятал тело. Что дальше?""",1
-"- Господин судья, я не вру, Бог свидетель! - И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?",1
-"- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа! - Почти как понедельник на Земле.",1
-"Контрольная в мединституте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, когда будете практикующими врачами, они вам ещё пригодятся!",1
-- А у вас есть рекомендация с прошлой работы? - Нет. - Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место. - С такой было бы вообще невозможно.,1
-"Из-за бурного развития информационных технологий 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.",0
-"Если любовь слепа, то выходит либо боком, либо через кесарево сечение.",0
-"По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.",1
-"Ну как, холодно? А ведь через месяц вообще зима наступит!",0
-"Новости: сразу двух Джиннов в амфорах выловил за одно погружение на черноморском побережъе аквалангист П. На вопрос корреспондента, зачем ему тандем Джиннов, счастливец ответил: одного себе оставлю, другого Даме пошлю!",1
-"Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу получилось.",1
-Сухой корм для кошек и собак - это глобальный эксперимент по внедрению новых стандартов питания людей.,1
-"Моня гулял в январе по берегу моря и вдруг увидел своего друга Сёму в проруби. - Сёма, что ты тамочки делаешь? Провалился? - Не, зима меня застала во время купания.",1
-"В детстве в деревне я помогал бабушке шинковать сечкой капусту на зиму. Представлял себе кочаны идолищами погаными и рубал от души. Ну и, естественно, познал на деле, что такое рубить капусту.",1
-А как правильно? Коротко о главном или Главное о коротком ... ах это одно и то же теперь,0
-Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.,1
-"Мужик звонит в квартиру соседу, а он как раз моется. Тот продолжает настойчиво нажимать кнопку звонка. Сосед не выдерживает, вылазит из ванны, не одеваясь, тихонько подходит к двери и смотрит в глазок. Мужик, услышав за дверью шаги, смотрит в замочную скважину: - Эй, кудрявый, что нос повесил? Где твой папка?",1
-"Экзамен по экономике. Блондинка рассказы��ает про Адама Смита, но не разу не называет его по имени. Преподаватель:- А как зовут Смита? Блондинка: - Не помню... Преподаватель:- Ну подумайте, как звали первого мужчину? Блондинка (смущенно): - Сережа.",1
-Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.,1
-"Трамп у доктора: - Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром. - Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.",1
-"- И ты, Жора, думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь? - А почему бы и нет, дорогая!? Белки ведь носят...",0
-"Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!",1
-"Мама очень переживала, что я свяжусь с плохой компанией, и не зря: в 17 лет я попал в AVON.",1
-"Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит: - Циля, тебе есть на чём сидеть? - Есть! - А чего не садишься? - Так мест же нету!",1
-- С вами говорит радио - вы находитесь под действием эфира.,1
-В доме Анджелины Джоли вопрос Откуда берутся дети наиболее часто задаёт Брэд Питт ...,1
-"- Доктор, мой муж во сне часто скрипит зубами. Это признак старости? - Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.",1
-"Мужчина дарит женщине шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.",1
-"Кафедра теологии МИФИ обнародовала данные независимого расследования аварии ракеты Протон на Байконуре. Согласно последним данным, ракета врезалась в небесную твердь.",1
-"Основные итоги 2016 - перестал умножать в уме доллар на 30. Честно говоря, вообще отпала необходимость умножать доллар хоть на что-то.",0
-Машинистка приходит к врачу. Врач: - Скажите а. - Маленькое или большое?,1
-"Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.",1
-Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.,1
-"Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал: - Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.",1
-"- Как называется ваш санаторий? - Голубые дали. - Что, прямо в честь этого и назвали?",1
-"Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры. Постарайтесь попасть в первую.",1
-"Когда начинают чесаться кулаки, то это проявление первых симптомов очень опасной болезни. От неё потом всё тело покрывается синяками и ссадинами.",1
-"Если вы осознали, что ваши руки растут не из того места - не отчаивайтесь. Вспомните, что вы созданы по образу и подобию Творца, и внимательно приглядитесь к окружающему вас миру. Это поможет вам избавиться от комплекса неполноценности.",1
-"Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.",1
-"Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.",1
-"- Никак не могу достичь гармонии… - Ты философ? - Гармонист, денег на инструмент все время не хватает…",1
-"Тотальное единодушие объясняется не столько общей идеей, сколько общим диагнозом.",1
-"Человек, живущий прошлым, умирает, как и все – в настоящем",0
-"Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл. Вопрос в том, есть ли реальная жизнь.",0
-"- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? - Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.",1
-"Разговор двух жителей Мурманска: - Ты куда собрался? - На Юг! - В Сочи? - Не, в Питер!",1
-"По многочисленным просьбам телезрителей голубой огонёк в этот раз будет в стиле РБК, с бегущей строкой, курсами валют и прочими котировками.",1
-"Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.",0
-"А знаете ли вы, что на специальной клавиатуре для блондинок есть только одна кнопка – «разреветься и вызвать знакомого программиста»?..",0
-"- Доктор, почему я писаю то красным, то желтым, то зеленым? - А вы пробовали отходить от светофора?",1
-Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.,1
-- хочу тебя! - а как ты меня хочешь? :) - как-как... внутримышечно! ;),0
-"- Ну и как тебе мой сегодняшний улов?! - Ой, улов! Да соседка тебя видела сегодня на рынке в рыбном ряду! - Так я подумал, зачем нам столько рыбы, часть решил продать.",1
-"Одни превозносят Клаузевица, другие Сунь-Цзы. На мой взгляд суть военной стратегии лучше всего изложена в сказке о трех поросятах и волке: чем крепче стены, тем надежнее твой дом!",1
-"Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы.",1
-"Знаете ли вы, что антонимом слова синоним является слово антоним?",0
-"- Вы у нас в пятницу вечером выбрали колье и расплатились чеком, но сегодня, в понедельник, банк отказал в платеже по этому чеку, и мы колье вашей даме не отвезли. - И не надо! Я её уже...",1
-"В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.",1
-"Это как же надо вставать с колен,ежели 12 лет встаем с колен и еще на двенадцать лет планируем вставание?Может что то с головой не в порядке?",0
-"Секретарша устанавливает пароль на мониторе своего начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - Член. Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: Ошибка! Пароль слишком короткий.",1
-"- Коллега, как там у вас мой бывший пациент? - Мне очень жаль, но он умер... - Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.",1
-"Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью.",1
-"Студент заходит с опозданием на лекцию. Профессор: Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания? С.: Извините, профессор, я проспал! П.: Боже, вы что еще и дома спите!!",1
-"Известный писатель: - 10 лет тому назад вы купили у меня рассказ за 25 долларов. Редактор журнала: - Да, но мы его еще не напечатали. Писатель: - Тогда верните мне его назад, и я заплачу вам 250 долларов. У меня теперь хорошая репутация, и я не хочу ее портить.",1
-"Если ваши руки связаны, то вы должны плыть с помощью ног. Если ваши ноги связаны, то вы должны пытаться держаться зубами за край лодки.",1
-Вот и весна пришла. Птицы вернулись с юга и на заработанные там деньги стали строить себе новое жильё.,0
-"На глаза попалась статья 5 причин вставать в 5 часов. Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и ещё легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12.",1
-"Как правильно считать до 10: 1, 2, 3.11, 95, 98, XP, 7, 8, 8.1, 10",0
-Объявление: Приму экстрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.,1
-"Бабушка маленькой внучке: - А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! - Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!",1
-"Студия, подарившая нам цветные версии «Золушки» и «12 мгновений весны», работает сейчас над фильмом «Ленин в Октябре». Компьютерные методы позволили не только сделать фильм цветным и трёхмерным, но и перенести его действие в наши дни.",1
-"ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ 17 декабря 1790 - послание из будущего: в Мексике обнаружен камень с ацтекским календарем, изготовленный в Бруклине в 2009 году.",1
-"Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в ресторан, он сначала посмотрел в меню, и только потом - на ноги официантки...",1
-Однажды я попросил золотую рыбку что бы она написала за меня анекдот. Но судя по тому что вы его не опубликовали исполнение этого желания ей не засчитывается.,1
-"Вчера на Тверской желтая Лада Калина с тонированными стеклами совсем незначительно притерла полицейскую машину. Водитель, видимо, расстроился и не выходил, но и полицейские почему-то долго боялись вылезти...",1
-"Вот интересно, почему по аналогии с молоком/молочным напитком дилеров АвтоТАЗа не заставляют писать на ценниках автомобильное изделие?",1
-"- Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя - отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю. Долгая пауза... - Сынок, ты так никогда не женишься!",1
-"- Вы мастера вызывали? - Да. У нас плита на кухне сломалась. - А вы уверены, что того мастера вызвали? - Конечно, ведь вы плиточник!",1
-В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно.,0
-Именинник на дне рождения нужен только на первые 3 рюмки.,1
-Из школьного сочинения. В каменном веке люди летали на каменных самолетах и у них был каменный интернет,1
-Mодуль Скиапарелли перед запуском освятили? Нет? И вот результат!,1
-Нью-Йоркская фондовая биржа перешла на Windows-серверы... через пару месяцев после это��о в США начался экономический кризис.,1
-"Врач: – У меня для вас хорошая новость и плохая. Пациент: – Начните с хорошей. Врач: – Ваши анализы свидетельствуют о том, что вам осталось жить 24 часа. Пациент: – И это хорошая новость? Какова же плохая? Врач: – Я забыл позвонить вам вчера.",1
-"Жена: - Ну что, чем блевать будем 1 января? Муж: - В смысле??? Жена: - Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря?",1
-"Разгневанный мужик стучится в дверь к соседу: - Если вы немедленно не выключите перфоратор, я сойду с ума! - Похоже, что вы уже.. Мы полчаса как выключили.",1
-"Беседуют два коллеги: - Вчера вечером иду по улице, смотрю хулиганы прохожего бьют. - А ты что? - Ничего, дальше пошел. - Ты поступил безответственно, надо было помочь! - Не спеши с оценками, это был наш начальник.",1
-"В Голландии 13-летняя девочка собралась совершить одиночное кругосветное путешествие. Гены берут свое - подумала мама девочки, вспомнив, как 13 лет назад она пустила к себе переночевать Федора Конюхова.",1
-Известного академика спросили: - Каковы успехи науки в расшифровке самой таинственной рукописи в мире — “Манускрипта Войнича“ ? - Есть некоторый прогресс. - А в расшифровке женской логики? - Здесь мы никак не можем сдвинуться с мертвой точки.,1
-ХХХ: до тебя доходят мои сообщения? УУУ: неет.... ХХХ: прочти еще раз,0
-"Разговор: - Если не секрет, сколько ты получаешь? - Я получаю больше, чем заслуживаю, но меньше, чем бы хотел.",1
-"На пляже: - Господи, откуда в плавках столько песка? - От старости...",0
-"Взобравшись из последних сил на Эверест, альпинисты обнаружили там двух задумчивых йогов в набедренных повязках. - Вы кто? - Мы? Мы йоги, сидим и медитируем. А вы кто? - А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире... - И что, это всё в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?",1
-"Одесса. Тётя спрашивает племянника: - Моня, ты помогаешь своей маме? - Конечно! Я пересчитываю вилки после вашего ухода.",1
-"Днем перед зеркалом: ""Мне надо срочно похудеть! ""... Ночью перед холoдильником: ""Пусть любит меня такой, какая я есть! """,0
-"Немного рекламы: С шампунем Клиа ВитаАбэ я сказала перхоти Нет. И вообще, классный шампунь - можно с перхотью поговорить...",0
-"Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.",1
-"- Ты не можешь мне придумать какой-нибудь хороший предлог, чтобы не идти сегодня на работу? - Пожалуйста, целых три на выбор. Да пошла эта работа на..., в..., к...!",0
-"Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее.",0
-"Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?",0
-"Тот, кто говорит, что он знавал лучшие дни, конечно же, имеет в виду,что он знавал лучшие ночи. Коко Шанель...",0
-- В чем секрет Вашего долгожите��ьства? - На Титаник опаздал!,1
-"- Петя, ты когда потерял девственность? - А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?",1
-Один друг говорит другому: - Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером. - Почему? - Он регулярно проводит опись имущества!,1
+text,humour_label,language
+"Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как-бы мне на день рождения.",0,ru
+"Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.",1,ru
+Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы!,1,ru
+"Беззаботное детство: с трёх до восьми лет дети видят больше кошмаров, чем взрослые за всю свою жизнь.",0,ru
+"Девушки говорят, что вот поплачешь и все как-то само налаживается. Я поплакал, а работа стоит. Что я делаю не так?",0,ru
+Всё хорошее когда-нибудь - понедельник.,0,ru
+"""В траве сидел кузнечик"" для домофона: 4949455 5959544 4949455 595954 42 222 21 111 1124544 42 222 21 111 112454",1,ru
+Ненавижу выходить из кинотеатра после классного фильма. Мне не нужна эта серая жизнь. Хочу остаться там. Навсегда.,0,ru
+"Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.",0,ru
+Я лет 19 нормальных людей не встречал.,0,ru
+"Как сфоткаться в огороде, чтобы все подумали, что я на море?",0,ru
+"Не удерживай то, что уходит, и не отталкивай то, что приходит. И тогда счастье само найдет тебя.",0,ru
+"Уважаемые друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2015 году. Спешу сообщить - нихрена не исполнилось!!!!",0,ru
+"Если бы Бог хотел, чтобы я ходил в универ, разве сделал бы он погоду такой плохой, а кровать такой мягкой?",0,ru
+"У каждого курящего человека есть человек, при котором он не курит.",0,ru
+Сегодня я ехал по шоссе со скоростью 4 км/песня.,1,ru
+"Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.",1,ru
+"Если бы у вас был выбор - мир во всем мире или такой достаток, как у Билла Гейтса, какого цвета был бы ваш ламборджини?",0,ru
+Я стал более лучше использовать сравнительные степени.,1,ru
+"Младенцы в военном роддоме, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться.",1,ru
+"Живём на земле, а цены космические.",1,ru
+Все работают по методу Робинзона Крузо — ждут пятницу!,1,ru
+"Человек может стать тебе близок за три дня. А тот, кто живёт рядом с тобой годами, может так и не узнать, какой твой любимый цвет. Э. Ремарк.",0,ru
+"Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал.",0,ru
+А моя мечта - услышать 4 заветных слова. Ты поступила на бюджет.,1,ru
+"""Как приду домой, сразу лягу спать"".",0,ru
+"Мы все в любовной суете... То мы не тех, то нас не те...",0,ru
+В библии ничего не сказано о многолетнем отслеживании личной жизни незнакомого тебе человека через социальные сети,0,ru
+Давай посидим где-нибудь вечерком? Только если в интернете.,0,ru
+"Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.",0,ru
+"Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается!",0,ru
+"Лучший подарок девушке — это смска, сделанная своими руками.",1,ru
+"Секрет вечной жизни прост! Но секрет, есть секрет!",0,ru
+Во время ограбления магазина охранник не растерялся и спрятал свой маленький телевизор под стол.,1,ru
+"скажите в любой домофон ""Я"" и дверь отворится.",1,ru
+"Жили у бабуси два веселых гуся, откормила, зарубила, продала и в плюсе.",1,ru
+"Взаимная любовь? Не видел, не слышал, не практиковал.",0,ru
+"Доктор, пульса нет. Сфоткай, типа есть.",0,ru
+"В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.",1,ru
+В подмосковных электричках в час пик человек на 70% состоит из другого человека.,1,ru
+Никто не спотыкается лёжа в постели. Японская пословица.,1,ru
+"Привет, меня зовут Иван, но обычно меня зовут «эй ты, иди вот тут вытри». По образованию я филолог.",1,ru
+"если ты плачешь под музыку, вспоминая хорошие моменты, которые уже не вернешь, значит, у тебя есть сердце, до которого можно достучаться.",0,ru
+Есть параллельная реальность там на работу ходит кот а человек лишь спит играет и жрет,0,ru
+"Касатка, которая проглотила кучу денег, стала инкассаткой.",1,ru
+Да ты знаешь на кого наезжаешь!? Да меня улица воспитала! Ну и кем ты вырос? Голубем?,0,ru
+"На нашей автобусной остановке, может произойти все что угодно, кроме остановки автобуса.",1,ru
+"Иногда я так сильно хочу спать, что даже мечтаю об этом.",0,ru
+"Доктор, за мной всё время следуют несколько тысяч человек! Что со мной? Да у вас, милая, ТВИТТЕР.",0,ru
+"Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!",0,ru
+"70% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно.",1,ru
+"Ты напоминаешь мне меня самого, когда я был в твоём возрасте. В твоём возрасте мне тоже было столько же лет, сколько и тебе сейчас.",0,ru
+"Люблю грозу в начале мая, а ураган в конце марта не очень.",0,ru
+"Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? Разумеется, жизнь же не вечна.",0,ru
+"Слушай, надо встретиться. Нет, не надо.",0,ru
+"Мы в ответе за тех, кто слушал твой плейлист.",1,ru
+"Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».",1,ru
+"""уже выхожу"" - это как правило, в нижнем белье, ненакрашенная и ещё возле компьютера",1,ru
+"Это у них бич - это пляж, а у нас - человек.",0,ru
+"Как приятно расставаться с прошлым...И как жаль мне тех,кто это прошлое подберет...",0,ru
+Случайно испортил свою жизнь. Как завести новую учетную запись?,1,ru
+"Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках? Я в детстве в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей.",1,ru
+"Быстрее бы 23 февраля, а то у меня шампунь заканчивается...",0,ru
+"А что это за пункт ""Прокатило"" - 10000 руб?! Не прокатило. Вычеркиваем.",0,ru
+Читать газеты нужно сидя на унитазе - Почему? Готов к любым неожиданностям!,1,ru
+"Бывает, видишь крутую машину и думаешь «Где же люди столько денег берут?!», а потом смотришь — барабан-то всего на 3 килограмма белья рассчитан.",1,ru
+"Решила собраться с мыслями, на собрание никто не пришёл.",1,ru
+"Говорят, что деньги портят людей. Факт в том, что их отсутствие портит людей не меньше.",0,ru
+Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.,0,ru
+В яблочко точнее всего попадает гусеница.,1,ru
+"Я бы сделал тату, но не знаю, что больнее. Сделать татуировку, или получить из-за того, что я её сделал.",1,ru
+"Я самый красивый из всех, кого я знаю.",0,ru
+"Зай, я не сдала на права. Инспектора, дерево и двух бомжей. .",1,ru
+"""Я ошибся"", лучше скажи: ""Надо же, как интересно получилось...",0,ru
+"Если вам 27 лет, то половина населения Индии моложе вас. А если вам уже стукнуло 30, то вы старше половины населения всего мира.",0,ru
+"Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.",0,ru
+"Все эти ""позвоню"", ""перезвоню"" или ""созвонимся, спишемся, увидимся"" - всегда откладываются на неопределённый срок. Когда человек хочет, он берёт телефон - пишет, звонит или едет.",1,ru
+"Обычно летом худеют, а зимой поправляются. У меня по ходу лета не было.",0,ru
+Любой маленький город похож на свингер-клуб.,0,ru
+"Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?",0,ru
+"Если ты не понравился девушке, она скажет что у нее есть парень, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.",0,ru
+Гармония - это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.,1,ru
+"Много ли надо человеку для счастья? Нет, иногда достаточно выходных.",0,ru
+"Ставлю сотку, что я не один хлопаю себя по ноге, когда не могу перестать смеяться",1,ru
+"Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на свой машине в школу.",0,ru
+"Да, я, может, и сплю в одиночестве, зато хотя бы с тем, кто мне нравится.",0,ru
+"У меня такие синяки под глазами, будто завтрашнее утро уже надавало мне по роже.",1,ru
+"Сегодня решил побаловать себя, как в детстве — проснулся не с похмелья.",0,ru
+"Недостаточно хорош для тех, кого хочу я. Слишком хорош для тех, кто хочет меня.",0,ru
+"Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реально убъет.",0,ru
+"""Что же у него в руке?"" - задумалась зебра, увидев гаишника",1,ru
+радость измеряется в улыбайтах.,0,ru
+Счастливых вам Голодных Игр. И пусть удача всегда будет на вашей стороне! (с) Сессия,0,ru
+"Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери кредитов!",0,ru
+Если характера нет - не будет и печени.,0,ru
+"Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом",1,ru
+"Заместитель, идентичный генеральному.",1,ru
+Я не забиваю на учёбу. Я использую гибкий индивидуальный план обучения.,1,ru
+"Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона.",0,ru
+"Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга. Ахах, лол. Я хз, мне норм",0,ru
+"Говорят, что лучше рассказать все маме, а не подружке. Ведь мама – это верная подружка. Вот только на утро об этом узнает еще одна верная подружка… папа.",1,ru
+Не могли бы вы разбудить меня в 6 утра? Только аккуратно и сразу бегите,1,ru
+"Есть три вещи, которых боится большинство людей – доверять, говорить правду, и быть собой.",0,ru
+"Когда Машка перестала заниматься тем, чем занималась, в подъезде появилась надпись «Машка изменилась».",1,ru
+"Я настолько маленького роста, что меня окружают одни телохранители.",0,ru
+Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.,1,ru
+"Я так люблю тебя. Я люблю себя гораздо больше, твои шансы ничтожны.",0,ru
+"Друзья в твиттере как ручки: их много, но пишут только пару штук!",0,ru
+Бабочки в животе не восстанавливаются. Берегите их.,0,ru
+Давай всё бросим и поработаем.,1,ru
+"До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии: ""жаль, что ты не рядом"" или ""обернись"".",0,ru
+"Странно что я до сих пор жив, несмотря на то, что я постоянно пялюсь в телефон когда перехожу дорогу и иду по лестнице. Меня видимо охраняет телефонный ангел хранитель.",1,ru
+Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.,1,ru
+"Круто, когда есть человек, который искренне любит тебя. Я в книге читал.",0,ru
+"Я на паре, когда меня нету. СПАСИБО СТАРОСТЕ ЗА ЭТО!",0,ru
+Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.,1,ru
+"Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий. Пауло Коэльо. Алхимик",0,ru
+"Я не выгляжу как человек, который собирается когда-нибудь нормально жить.",0,ru
+"Не хочешь пойти перекусить в столовую? Тебе бы с такими щеками вообще слово ""Столовая"" забыть надо.",0,ru
+"милая, хочешь кофе в постель? нет.давай лучше в кружку.",0,ru
+Я только посмотреть зашел. Как вы вообще попали в мою квартиру?!,0,ru
+"Валуев поймал золотую рыбку и попросил адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты...",1,ru
+"Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.",0,ru
+"не понимая слов девушки, почти каждый парень считает своим долгом спросить: ""критические дни что ли?""",0,ru
+"Интересно, если человека хорошенько приложить по голове пока он спит, успеет ли он проснуться прежде чем потеряет сознание? Эта мысль не дает мне покоя.",0,ru
+денежная фотография должна быть на стене у каждого!,1,ru
+"Селфи придумано одинокими людьми, у которых нет того, кто мог бы их сфотографировать.",1,ru
+"Хозяйке на заметку: если уборку проводить реже, то её результаты будут очевидней.",1,ru
+"Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?",1,ru
+"В один день я проснулся и понял, чтомогу выкинуть крышечку йогурта не облизав ее, и ничего не почувствовать.",1,ru
+"Отсчет дней до конца лета окончен, теперь настало время ""до нового года осталось...""",0,ru
+"Мама, почему мы в этом году не ездили на море? В этом году на море съездили твои репетиторы!",1,ru
+Сегодня наступит Час Земли. По всему миру люди будут во имя сохранения природы отключать в доме электричество и целый час тупить в телефоны,1,ru
+"в любой непонятной ситуации делай вид, что она очень даже понятная",0,ru
+"Нам надо расстаться. Оставь лайки, плиз.",1,ru
+"Нормальный мужик - это тот, после которого у девушки скулы сводит. И не важно, как он этого добился, своим чувством юмора или как-то еще.",0,ru
+Вы рисовать умеете?,0,ru
+"Если вы бы знали, что у нее на душе, вы бы не понимали, как она может улыбаться, удерживать свои слёзы, умудряться шутить и просто делать вид, что все хорошо.)",0,ru
+"Существует два типа страусов:серые и голубые! Серые когда чего-то боятся прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...",0,ru
+"""Не тронь, это на новый год"" - пост сдал. ""Съешь, а то испортится""- пост принял.",0,ru
+"Все мои осенне-романтические приключения заканчиваются на том, что я просто отказываюсь выходить из квартиры.",1,ru
+"Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?",1,ru
+в апрель 2012 вместились все времена года,1,ru
+"Друзья называют меня Лепсом, потому что я уехал жить в Лондон.",0,ru
+"Если говорить голубям не ""гули-гули-гули"", а ""гугл-гугл-гугл"", птички не почувствуют разницы, зато сам ты будешь выглядеть намного современнее",0,ru
+"Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...",0,ru
+"Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него.",0,ru
+"Одна из проблем нового года: определить, вкусная ли конфета по фантику.",1,ru
+"Заходишь утром на сайт… и видишь, что все уже на своих рабочих местах.",1,ru
+"Если вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой",1,ru
+Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.,1,ru
+"Хотеть недостаточно, надо действовать...",0,ru
+"Я сегодня так много сделал для того, чтобы ничего не делать",0,ru
+"Мужики те же дети, только с нянями оставлять нельзя.",0,ru
+"Лайк,если любишь спать,а спать любит тебя.",0,ru
+"эй, а помнишь того человека, без которого тебе казалось, что не сможешь жить? ну, смотри, живешь и норм.",0,ru
+"Пошли ужастик посмотрим? Нет, спасибо, мне и моей личной жизни хватает",0,ru
+Жизнь — урок. Каждый человек — учитель. Я — круглый двоечник.,1,ru
+"Твиттер знает о моей жизни больше, чем родители.",0,ru
+"Если бы у компьютера были педали, и от них зависела скорость интернета, людей с лишним весом было бы гораздо меньше.",0,ru
+"Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.",1,ru
+моё психологическое настроение: хоп хей ла ла лей,0,ru
+"Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.",1,ru
+"Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... без работы не сидим!!!",0,ru
+"Переаттестация показала, что 73% сотрудников ЖКХ не знают правильный порядок времён года.",1,ru
+"Отдался работе... Сначала думал, что за деньги. Потом посмотрел на зарплату. Нет, по любви...",0,ru
+"Однажды рискнув, можно остаться счастливым на всю жизнь!",0,ru
+Как я чиню свой компьютер: 1. Выключил 2. Включил 3. Готово,1,ru
+"Люди, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните, пожалуйста, как туда попасть.",0,ru
+Это ужасно тяжёлая работа — ничего не делать. Оскар Уайльд,0,ru
+"Девушка, где-то я вас уже видел. Да, я часто где-то бываю.",0,ru
+"""Вращайте барабан"".",1,ru
+"Как соблазнить девушку: 1. Давай? Это самое. 2. Да ладно тебе, чё ты как эта. 3. Ну вот. Так бы и сразу.",0,ru
+"Фраза ""Ну, не будем вам мешать"" означает, что помогать вам никто не собирается.",0,ru
+Если я решил ни чего не делать - меня уже не остановить...,0,ru
+Почему хрустит снег? Просто у снежинок ломаются позвоночники,0,ru
+"Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть. (с) Живот",0,ru
+"На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается.",1,ru
+"Близнецы: звезды говорят, что сегодня вам доставит особенное удовольствие переписка в интернете! (Как-будто в другой день не доставит!)",0,ru
+"« Судьба — очень удобное слово для тех, кто никогда не принимает решений ».",0,ru
+Возвращайся в кровать. Миру нечего предложить тебе сегодня.,1,ru
+"Кстати, сейчас проходят лучшие годы твоей жизни. Нравится?",0,ru
+"Присяжные — это 12 человек, которые решают у кого из клиентов лучший адвокат.",1,ru
+СКАЧАТЬ ВЫСПАТЬСЯ БЕСПЛАТНО БЕЗ СМС,1,ru
+"Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря. Л.Н. Толстой",0,ru
+"Я никогда не обману того, кто мне искренне доверяет. Но и не буду доказывать правду тому, кто мне не верит. А. Джоли",0,ru
+Забудьте о старых ошибках. Впереди вас ждет еще больше новых!,0,ru
+"Лайк, если прочитал этот пост.",0,ru
+"Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещён. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.",0,ru
+"Я знаю, как надо. Но сделаю, как хочу!",0,ru
+Ну вот почему все конфеты так громко ОТКРЫВАЮТСЯ? Особенно ночью!,0,ru
+"Я девушка порядочная, не пью, не курю, с плохими компаниями не общаюсь. Но иногда внутри меня просыпается Федор и начинает бухать.",0,ru
+"Если у тебя нет аппетита, значит, у кого-то их два.",0,ru
+"Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.",0,ru
+"Перестаньте говорить, что я не оправдал ваших надежд. Я не обещал вам ничего, а то, что образ, сложившийся у вас в голове, не совпадает с реальностью - это уже ваши проблемы",0,ru
+"Как выбесить собеседника: если собеседник говорит что-нибудь, после каждой паузы произносите: “Ну и?“ и наслаждайтесь реакцией.",1,ru
+"Впрочем, как оказалось, слово ""браузер"" она тоже подчёркивает =)",0,ru
+"Ты умная и красивая. Жаль, что не одновременно.",0,ru
+"""После пятидесяти жизнь только начинается"" - подумал я и плеснул еще пять��есят.",1,ru
+Новая жизнь начинается с похмелья.,0,ru
+"Я простой. Мне бы подняться И купить маме всё то, чего она хотела.",0,ru
+"Зачем думать что подарить своей девушке, если есть шестой айфон? Возьми его, позвони в магазин и закажи кастрюлю.",1,ru
+"С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.",1,ru
+"Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.",1,ru
+"Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!",1,ru
+"Мальчику с плохим кровообращением повезло - когда он врёт, он не краснеет.",0,ru
+"Когда мой кот косячит,я не ругаю его..Я просто отношу его сестрам, которым 4 и 2 года...",0,ru
+"По словам Чикатило, все люди делятся, по крайней мере, на две части.",1,ru
+"Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.",1,ru
+коты влюбляются весною карась когда растает лед а я люблю тебя зараза весь год,0,ru
+"В 6 классе девочка из другой школы так мило покраснела, когда я ее поцеловал. Сказала, так нельзя, мол, я учитель. Новенькая, стесняется.",1,ru
+"Маленький мальчик Юра, набирая песочек в лоток для новой кошки, случайно нашел старую.",1,ru
+"Уходя с урока, мальчик Русик так сильно хлопнул дверью, что с урока ушла и Патя, сидевшая у окна.",1,ru
+"Студенческая мудрость - сли недоеденные макароны высушить, их можно будет сварить ещё раз.",1,ru
+"Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.",1,ru
+"Время от времени радуй кого-нибудь, хотя бы себя.",0,ru
+"После увольнения понимаешь, что дружба с некоторыми людьми была лишь потому, что виделись пять раз в неделю.",1,ru
+Моя жизненная позиция — не оказаться по ту сторону свободной кассы.,0,ru
+Не надо ничего никому доказывать. Вы никому ничего не должны. Кроме самих себя.,0,ru
+"И волки сыты, и овцы целы, и пастух все равно уже старый был.",0,ru
+Хочу на курсы повышения зарплаты!,1,ru
+Если в понедельник у тебя глаза красные - значит по работе скучал все выходные... плакал!,0,ru
+"Дедушка! Расскажи, как ты потерял ноги? Ты воевал? Нет внучек, просто в далеком 2015 году, даже при минус 10, было модно ходить с закатанными штанинами",0,ru
+"Что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ- ""Это все потому что ты около компьютера много сидишь!""",0,ru
+Взрослые и дети поменялись местами.,1,ru
+"Отношения заканчиваются, когда Он или Она начинает лазить у партнёра в мобильном. И не важно, нашлось там что-то или нет - паре конец.",1,ru
+Над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...,1,ru
+А спонсор этого поста — компот из яблок. Компот из яблок — глазных.,1,ru
+"Можно ли послать женщину в космос? Да, это достаточно далеко и вполне прилично.",0,ru
+"Башка сегодня отключилась... Не вся, конечно – есть могу.",0,ru
+"Если вы оба дома, �� ваша жена сидит ""Вконтакте"" с телефона, а вы с компьютера. Значит, вы в доме хозяин.",1,ru
+"Вовочка вставай, а то в школу опоздаешь. Ничего, школа каждый день работает.",0,ru
+"Девочки, которые в разделе ""о себе"" пишут ""меня трудно найти, но легко потерять"", напоминают носки",0,ru
+"Любая татуировка временная, если ты буддист.",0,ru
+"Планировал лечь спать еще пару часов назад, НО ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК...",0,ru
+"""Почему ты не спишь в три часа утра?"" спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.",1,ru
+"У меня дома идеальный порядок… я всегда знаю, где и что у меня валяется",0,ru
+"По непроверенным данным у Бога сегодня день рождения. Давайте поздравим его с этим. И 7 января тоже поздравим, не переживайте.",1,ru
+"Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.",1,ru
+"Поделись улыбкою своей, и тебе её не раз еще припомнят...",0,ru
+А спонсор этого поста — веселые летние ночи. Веселые летние ночи — пойду поем.,0,ru
+"Я получаю почти полтора миллиона рублей в месяц. Ого, а можно точную сумму, если не секрет. - 20 тысяч рублей.",0,ru
+"Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.",1,ru
+"Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у неё есть второй.",1,ru
+"Твиттер!Тебе не хочется покоя!Твиттер - и сердце радостно болит.Твиттер - ты не выходишь из запоя!Спасибо твиттер! И всё такое, плиз ретвит.",1,ru
+"Плохо иметь высшее образование, не имея начального…",0,ru
+"когда встречаешь людей из прошлого, все равно возникает приятная ностальгия; даже если между вами все закончилось ссорой.",0,ru
+"Суть нынешних СМИ полностью передается в рекламе твикса. В СМИ одной страны заливают шоколад сверху вниз, в другой вертикально.",1,ru
+Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».,0,ru
+"Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я – обычная морковь».",1,ru
+"Не ищите никогда никому никаких оправданий. Если человек так поступил, значит, он так хотел.",0,ru
+"""Натуральный пломбир,во всей стране такой один...""",0,ru
+Бабушка заходит в автобус и всем сразу стало интересно смотреть в окно.,1,ru
+Ещё вчера сегодня было завтра. (осенняя философия),0,ru
+"""Это ж надо так плеер назвать - Ирод!""",0,ru
+"Привет, зачем в друзья добавляешься? не твое дело",0,ru
+"Любишь меня, люби и мои альтернативные личности.",0,ru
+Отчаяние - это когда Твиттер не работает и ты не можешь написать об этом в Твиттер...,0,ru
+"Хочу быть Новым годом потому , что его все ждут и хотят!",0,ru
+Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.,1,ru
+"Иногда общаешься с человеком и так хочется повторить высказывание из старого.. доброго мультика - «Так вот ты какой, северный ОЛЕНЬ...!!!»))))",0,ru
+Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище,1,ru
+Сколько времени? Без пяти весна.,0,ru
+"Моя жизнь это как укладывать асфальт, зимой, в мокрый снег, в два часа ночи.",1,ru
+все сложно? нет денег? не видишь выхода? положи свои печали на депозит,0,ru
+"Расскажи о себе. Я ленив и люблю поесть... Дальше лень рассказывать, пойду поем.",0,ru
+"Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.",1,ru
+"у меня уже готов, для тебя букет котов ;)",0,ru
+"Это только мужчины с годами умнеют, женщины же – наоборот. Они рождаются гениями…",0,ru
+"Русская рулетка для детей: кататься с горки, которая заканчивается оживлённой трассой",1,ru
+"Твой диплом настолько не готов, что бумага для него растет в лесу, который еще не был посажен, потому что семена для деревьев застряли в черной дыре.",1,ru
+"Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.",1,ru
+"В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть приложение под айфон.",1,ru
+"Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов.",1,ru
+У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если есть на что в любое время года на Мальдивы можете удрать...,0,ru
+"Отрицают любовь как раз те, кто больше всех в ней нуждается.",0,ru
+"Когда в слезах кричишь «ненавижу», значит, внутри еще громче кричишь «люблю». Э. Сафарли",0,ru
+"Когда я гулял по улице, мой сломанный нос набрал более 3 тысяч просмотров.",1,ru
+"Сергей очень хотел съесть шоколадку, но отдал её Юле, потому что Юлю он хотел ещё больше.",1,ru
+"Когда ты ничего не можешь поменять в своей жизни, то остаётся только один путь. Сделать каре.",0,ru
+"Как объяснить людям, что времена Средневековья прошли, и читать книги/изучать науки вполне безопасно для жизни?",0,ru
+"Я записался в качалку, чтобы и дальше получалось носить тебя на руках. Просто, в последнее время… Нет, ничего, дорогая, ничего. Люблю тебя.",0,ru
+"Те, кто больше всего скучают или страдают, обычно делают это молча.",0,ru
+"Телеканал ""Культура"" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.",1,ru
+"Привет, ты где? Географически или экономически?",0,ru
+"Я: надо спать Мозг: посиди еще в интернете Я: завтра рано вставать Мозг: нет, посиди еще.",0,ru
+«Переливать из пустого в порожнее» — заряжать смартфон от разряженного ноутбука.,1,ru
+Почему ты мне не писал целый месяц? Ну я же лайки ставил!,0,ru
+"Не знаю, как вы, а я в детстве мечтал о комнате как в ""Эй, Арнольд"", с панорамной крышей, чтобы можно было смотреть на звезды. До сих пор мечтаю.",0,ru
+"Вы начинаете читать фразу, которую заканчиваете читать. Спасибо за внимание.",1,ru
+"4 стадии марта: 1. прохладно 2. теплее 3. жарень 4. СУРПРАЙЗ МАЗАФАКА, СНЕГ, ЛЁД, -13",1,ru
+"Мужик отъезжает со стоянки, и оставляет записку: «Место не занимать, проколю шины!» Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов тебе, брат!!!»",1,ru
+"То есть вы настолько не довер��ете друг другу, что обмениваетесь паролями от своих страниц в соц. сетях, ""Потому что доверяете друг другу""?",1,ru
+"По статистике, 60% людей к пятнице плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 20%.",0,ru
+"Сегодня какое число? - 2-ое января. А что, 1-ого не было?",0,ru
+"Удели время маме в свой день рождения, это и её праздник тоже.",0,ru
+"Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.",0,ru
+"Иногда так хочется забить на все и поехать куда-нибудь далеко, но потом ты смотришь на диван, а он как-то ближе, да и фильмец новый вышел...",0,ru
+"Отпуск — такая мистическая вещь, то он есть, то его… сразу нет!",0,ru
+"Никогда не отказывайся от того, о чем не думая не можешь прожить и дня!",0,ru
+"Минута воспоминаний - самая длинная, ведь в ней умещаются года.",0,ru
+Фрезеровщик с одиннадцатью пальцами может вести себя на работе чуть более раскованно.,1,ru
+"Лето. Жанр: драма. В главных ролях: я, работа.",0,ru
+"От тех кого трудно найти, легко потерять и сложно забыть, обычно практически невозможно избавиться.",0,ru
+Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.,1,ru
+"Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел... со сломанными руками...",0,ru
+Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.,1,ru
+"Пустой взгляд и музыка в наушниках порой намного действеннее фразы ""Оставьте меня в покое"".",1,ru
+"Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки.",1,ru
+В диалоге двух умных мужчин важен каждый сантиметр.,1,ru
+"Мой Труд желательно не только Уважать, но и Оплачивать ...",0,ru
+"Я очень боюсь скелетов и меня пугает, что один из них внутри меня.",0,ru
+Нельзя делать всё в последний момент. Льзя.,0,ru
+"Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона. Да, с моим зрением минус четыре я и не такое видел.",1,ru
+"Требую, чтобы стаж в Твиттере засчитывали в трудовую книжку.",1,ru
+Это глобальное потепление уже надоело - третий год холода. Нельзя ли объявить глобальное похолодание - может потеплеет?,0,ru
+"Изредка надо заниматься херней, иначе жизнь будет скучной.",0,ru
+"Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, классный автомобиль купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе - бац и 80 лет...",0,ru
+"Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка..",0,ru
+"Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая... У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!",0,ru
+"""Тополиный пух, жара, июль""!",0,ru
+Что вы можете сказать в свое оправдание? Он первый начал!,0,ru
+"Как только понимаешь, что что-то идет не так - сразу иди спать.",0,ru
+"Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.",1,ru
+"Я знаю, что ты делаешь в последний момент. Это всё.",0,ru
+"Математики верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.",1,ru
+"Не понимаю, зачем веселитьс��, если можно не веселиться",0,ru
+"Всегда было интересно посмотреть фотографии, где я оказался случайным прохожим",1,ru
+"Интернет разделился на тех, кто уже рехнулся на твиттере и тех, кто только собирается в нем зарегистрироваться.",1,ru
+"Так. Молодцы, зиму нашаманили. А теперь давайте вернём -5 и снежок.",0,ru
+"Дорогой Дедушка Мороз, в этом году я вел твиттер. Подари мне, пожалуйста, личную жизнь.",1,ru
+Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.,1,ru
+В плохом зрении есть один плюс. А у кого-то минус. А у кого-то и не один.,0,ru
+"Пока жду ответа, успеваю уже продумать целый диалог за себя и своего собеседника.",1,ru
+"Жизнь коротка и не стоит пробовать в ней всё то, что сделает ее еще короче.",0,ru
+"Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю — меня не надо никуда выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите куда хотите!",0,ru
+"Счастье всегда узнаешь потом, когда оно прошло.",0,ru
+"Ещё в детстве стал сомневаться в существовании логики, когда в мультфильме ""Чёрный плащ"", у главного героя плащ был фиолетовый.",1,ru
+"Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.",1,ru
+"Всегда выслушиваю мнение каждого человека до конца. И не беда, что я в наушниках.",0,ru
+"Это необъяснимое чувство счастья, когда ты хорошо получился на фотографии…",0,ru
+"Если бы вам предложили выйти замуж или квартиру, в каком районе вы ее бы взяли?",0,ru
+Свой день сурка я бы обнаружил неделе на третьей.,1,ru
+"Приятно, когда нежелание куда-либо идти совпадает с возможностью.",0,ru
+"Есть у меня одно существо, на которое всегда можно положиться. Да, подушка, это я о тебе.",0,ru
+"Примеряешь очки с круглыми линзами в надежде, что будешь как Морфиус из Матрицы, а оказываешься похож на Лепса. Или на кота Базилио.",1,ru
+"А он ведь любит тебя. А мне пофиг, у меня там... внутри... пустота, которая была у него, когда любила я.",0,ru
+"На новый год загадал желание, вчера на морозе треснула губа. Намек понял.",1,ru
+"С утра мне 80, днём мне 25, вечером 54, а ночью 16.",1,ru
+"Ни один человек на свете, будь то мужчина или женщина, не видит себя в зеркале таким, каков он на самом деле.",0,ru
+"Прожил без инета месяц, выучил испанский, получил повышения на работе, нашёл девушку, купил квартиру в Лондоне!",1,ru
+"Когда мы разговариваем по скайпу, я смотрю исключительно на себя.",1,ru
+"Сниму фильм ужасов, в конце которого все выживают, но никто этого не хочет.",0,ru
+Для девочки из Канзаса смерч был единственной возможностью выехать за границу.,1,ru
+"Люблю оставаться дома один, можно выключить свет, закутаться в одеяло и ждать прихода хозяина квартиры.",1,ru
+Не рвите тёплые отношения - впереди холода.,0,ru
+"Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто из учеников не прочитал восьмой параграф.",1,ru
+"Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.",0,ru
+Продаем корень жень-шеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.,1,ru
+Уметь слышать чужие мысли не так уж круто. В основ��ом это напевание песен и перечисление еды которую человек хочет сожрать.,0,ru
+"Банкам запретят использовать мелкий шрифт в договорах. ТАЙМС НЬЮ РОМАН 14-Й, ПОЛУТОРНЫЙ ИНТЕРВАЛ, СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ И ТИТУЛЬНИК",1,ru
+"Впереди ждет: три месяца осени, пять месяцев зимы. Как дела?",0,ru
+"так. пора просыпаться. нужно открыть глаза. как они открываются? на себя или от себя? какой у них код домофона? где я? чей это голос у меня в голове? интересно, а как будет ползать змея в невесомости? так. что я хотел сделать? неважно. сплю.",0,ru
+"Доктор, у меня зубы пожелтели. В таком случае вам пойдет коричневый галстук!",1,ru
+"Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.",1,ru
+"Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.",1,ru
+Чего нет в женской сумке? Места.,1,ru
+Граница между Мексикой и США,0,ru
+Я ушёл к соседям сверху! Чтобы легче домой тащить было.,1,ru
+"По обычаю первой пустили в квартиру кошку. А она двери закрыла, замки сменила, уже четвертый год сама живет, в глазок топор показывает.",1,ru
+"Все хотят жить среди людей, но без соседей.",0,ru
+"пишут все, кроме тех, от кого действительно ждешь сообщения.",0,ru
+"Друг не тот, кто помог подняться, а тот, кто не дал упасть…",0,ru
+"В наушниках я счастлив. Не устраивают меня лишь голоса людей, которые я успеваю услышать в перерывах между песнями.",1,ru
+"""Абонент пытался Вам позвонить, но у него не хватило смелости, и он сбросил вызов до начала гудков"".",1,ru
+"Я в старости хотел бы жить у моря, Смотреть в закат, укутываясь в плед, Хранить тепло в душе, не зная горя, И наполнять пакетами пакет.",1,ru
+"Серёжа не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным лицом.",1,ru
+"Я намеренно тебе не пишу, не звоню, ниче не делаю. Надеюсь ты оценишь",0,ru
+"Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!",1,ru
+Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.,1,ru
+"шёл медведь по космосу, видит — плотные слои атмосферы, вошёл в них и сгорел.",1,ru
+У вас есть плохие качества? Я доверяю людям.,0,ru
+"Я тот человек, который не смотрел ""Стражи Галактики"". Да-да, я существую.",0,ru
+"Мне очень нравилась моя прошлая работа, но после мне сказали, что работать водителем дивана всю жизнь - невозможно.",1,ru
+Я трачу на тебя лучшие проценты своей зарядки.,1,ru
+"Чтобы получить то, чего никогда не имел, нужно сделать то, чего никогда не делал.",0,ru
+"Нашу Страну — не победить! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, и — моемся! ...",1,ru
+"Если падение социальной сети беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты, значит в стране пока всё хорошо.",0,ru
+"Топ-5 ответов на фразу ""я тебя люблю"" 1) я тебя тоже; 2) бывает; 3) докажи 4) я тоже себя люблю; 5) меня все любят",0,ru
+Хочется просто бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку.,0,ru
+1. Не выходить из своей комнаты. 2. Не покидать свой дом. 3. Пропустить чей-то день рождения. С возрастом мои детские наказания стали моим хобби.,1,ru
+Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идём работать.,1,ru
+"Ты в корне поменял мое мнение об эволюции, оказывается она иногда делает лунную походку",0,ru
+Теперь я капитан этого корабля… Какого корабля? - …и мой первый приказ: начинаем строить корабль!,1,ru
+"По утрам со стороны может показаться, что я сплю. На самом деле я просто медленно ползу к краю дивана",0,ru
+"Школьникам на заметку. Чтобы получать ""пятерки"" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.",1,ru
+"Задача. Девушка ""А"" спит с тремя парнями. Девушка ""Б"" спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали ""Б""?",1,ru
+Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной.,1,ru
+"Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.",0,ru
+"Преодолеть страх. Отсечь лишнее. Отвергнуть всё, что не имеет подлинной ценности. И скользить. Да-да, я не первый раз в аквапарке.",1,ru
+"Я один останавливаю микроволновку на секунду раньше, чем она пикает?",1,ru
+Кот ходит по клавиатуре. Я узнаю новые функции своего браузера.,1,ru
+Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда телефонов два. Роскошь - когда их три Блаженство - когда ни одного.,1,ru
+"Вся жизнь игра, а ты единственный играешь без читов.",0,ru
+"Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...",1,ru
+"Привет, ты сегодня вечером занята? Да. Куча дел. Моргать, дышать. Вообщем сам понимаешь, лучше как нибудь в следующий раз.",0,ru
+"Начни жизнь с чистого листа, но оставь копию старых ошибок.",1,ru
+"""Условия хранения - ХЗ"". Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.",0,ru
+"Как только ты перестаешь ждать что-то, ты получаешь это. Энди Уорхол",0,ru
+"Пойду поговорю с собой, а то меня уже не понимает никто.",0,ru
+"Расскажите о себе вкратце? Люблю музыку, есть и спать.",0,ru
+Малыш из детского дома нарисовал маму,1,ru
+"""Нужно больше золота""",0,ru
+Умные люди редко бывают счастливы.,0,ru
+"Моя память очень избирательна: не могу вспомнить пароль от интернет-банка, но помню слова из случайно услышанной сегодня утром песенки.",1,ru
+"Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит.",0,ru
+"В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.",0,ru
+Может никуда сегодня не пойдём?,0,ru
+"Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.",0,ru
+Учеба научила самому главному: ты можешь заснуть в любом месте. В любой позе. С открытыми глазам��.,1,ru
+"Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.",0,ru
+мне страшно прыгать с парашютом сказал инструктору олег всё хорошо олег не бойся сегодня прыгнешь без него,1,ru
+А какое кофе ты предпочитаешь? Я предпочитаю кофе мужского рода!,0,ru
+"В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?",1,ru
+"О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей",1,ru
+Если любишь - отпусти; Если в маршрутке кто-то выходит перед тобой - пропусти; Если хочешь стать выше - подрасти.,1,ru
+"Хочу, чтобы в моей жизни были саундтреки. Вот я иду, а тут начинает из ниоткуда играть музыка. Классно же.",0,ru
+"Грибы размножаются спорами; в спорах рождается истина; следовательно, грибы - истина.",0,ru
+"Обожаю гололёд…4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я в школе :)",0,ru
+"Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.",0,ru
+Тяжелее всего оправдываться невиновному.,0,ru
+"Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.",1,ru
+"Добавь на стену, пригодится.",1,ru
+"Эти фотографии ярко показывают нам мгновение, которое предшествует большим или маленьким неприятностям.",1,ru
+"В детстве боялся, что прилетят инопланетяне и украдут меня. Сейчас всё не так. Я подрос и больше этого не боюсь. Теперь я об этом мечтаю",0,ru
+Правду в глаза лучше говорить по телефону.,0,ru
+"Слабительное 12 стульев — утром деньги, вечером стул.",1,ru
+Как на личном фронте? Победила дружба.,0,ru
+"Не только действовать надо решительно, но и бездействовать. Если уж прилёг, то лежи, как вкопанный.",0,ru
+"Вещи, крадущие ваше время: 1. Телефон 2. Интернет 3. Общение из вежливости 4. Мысли не по делу 5. ТВ 6. Чтение подобных списков",1,ru
+Шоу-бизнес как он есть!!!,0,ru
+Яндекс карты. Яндек деньги. Яндекс два ствола,1,ru
+"Не знаешь, что выбрать – выбирай и то, и другое.",0,ru
+"Ты думаешь, что заснёшь, а в итоге думаешь думаешьдумаешьдумаешьдумаешьдумаешь.",1,ru
+"Хахаха школьникам снова на учебу после каникул! Хахаха тебе снова в свой офис на работу, а у тебя даже каникул не было. И никогда не будет.",0,ru
+Месяц ходил в спортзал… сбросил… 6000 рублей.,1,ru
+"То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!",1,ru
+"Не всегда молчание означает, что нечего сказать. Часто наоборот: так много есть что сказать, что не знаешь с чего и начать. Потому и молчишь.",0,ru
+"На телеканале ""культура"" нет рекламы, и это означает только одно - его никто не смотрит",0,ru
+"Девушка говорит, что у неё инстраграм сломался, спрашиваю как она это поняла, она отвечает ""Я выложила фотку и ни одного лайка"".",1,ru
+"Я допустил много ошибок в жизни, но быть трезвым в воскресенье - это уже перебор.",0,ru
+Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!,0,ru
+Я предпочитаю приглашать на свидания бездомных женщин. Их легче уговорить остаться ночевать.,1,ru
+Ваша голова хочет добавить вас в друзья.,1,ru
+"Официант, греческий салат. Деньги вперед!",1,ru
+"Сегодня у знакомой увидела статус ""минус 18 сантиметров"", вот и думаю — она волосы подстригла или от нее мужчина ушел...",0,ru
+На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника Абитуриент выворачивает карманы — Хобот показывать?,1,ru
+"Мой кот, в прошлой жизни, был судебным приставом. Он не только описывает имущество, сегодня в прихожей ещё и арест наложил...",1,ru
+"Ты не спишь сутками, работаешь по 11 часов день, живешь в съемной квартире. КАК ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВ? Секрет в правильной подборке антидепрессантов.",1,ru
+"В последнее время очень редко снятся сны. Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.",0,ru
+"Кто рано встает, тому целый день хочется спать.",0,ru
+Кот грызёт моё ухо. Теперь у меня есть ухожёр.,1,ru
+Вот оно! Райское местечко моей мечты!!,0,ru
+"Если женщина говорит:"" поговорим об этом завтра"", то скорее всего, вы начнёте об этом говорить уже через пару минут.",1,ru
+"Люди - как музыкальные инструменты: их звучание зависит от того, кто к ним прикасается.",1,ru
+Середина сентябля.,0,ru
+Устрой флешмоб - зевни с утра на работе.,1,ru
+Школьная мудрость: над шутками учителя надо смеяться.,1,ru
+За последний год рост ВВП составил 1 м 70 см.,1,ru
+"Я из тех людей, которые выбирают фильм дольше, чем он идет.",0,ru
+"Если надоело жить, то просто иди на каток.",0,ru
+"У меня столько идей о том, как ухаживать за девушкой, какие сюрпризы устраивать, какие подарки делать. Но я девушка.",0,ru
+90 60 90.,0,ru
+"Владелец магазинов ""Всё по 37 рублей"" задолбался менять вывески. Теперь он просто поставил табло. Четырехзначное",1,ru
+"Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.",1,ru
+Девушка да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо состряпал!,1,ru
+"Корабль не тонет, когда он в воде. Он тонет, когда вода в нём. Не так важно, что происходит вокруг нас. Важно то, что происходит внутри нас.",1,ru
+"Надо жить дальше. Чем дальше, тем лучше.",0,ru
+"Легкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию",1,ru
+Мы все учились понемногу… чиму не буть и как не буть!,0,ru
+"Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.",0,ru
+"30 февраля любая девушка может попросить у парня айфон, а он не имеет права отказать.",1,ru
+"Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?",1,ru
+"Когда будешь поступать в ВУЗ, помни, что где-то в мире есть профессия наполнитель пончиков и тестировщик водных горок.",1,ru
+"Во время аварии не сработала подушка безопасности, но жизнь водителю спас второй подбородок!",1,ru
+"Попытаться что-то изменить любой слюнтяй сможет. А вот чтоб забить — тут решимость нужна, характер.",0,ru
+"Сына батюшки призвали в армию, так в части появился святой дух",1,ru
+"""Я спать. Спокойной ночи"". И часа два потом в онлайне",0,ru
+Сегодня День Рождения у Джеки Ча��а! Давайте поздравим его!,1,ru
+"Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.",0,ru
+"Раньше о событиях в мире узнавали из новостей, а теперь - из шуток в твиттере.",0,ru
+"Все испытывают страх в тот миг, когда могут изменить свою судьбу.",0,ru
+"Идешь по улице, тебе вслед смотрят парни, а ты гордо отворачиваешься, зная, что принадлежишь только ему. Дивану.",1,ru
+"Когда начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.",1,ru
+Она поняла что ей нужно худеть после того как на ней порвалась телефонная будка.,1,ru
+"Если я звоню вам после трех часов ночи, не берите трубку — не какой это не я... а если и я, то уже никакой.",0,ru
+Пока в голове сквозняк и в попе детство — о старости можно и не думать.,0,ru
+"Хочу передать привет своей зарплате и поставьте для нее песню Авраама Руссо ""Знаю, скоро тебя потеряю"".",1,ru
+"мам, пап, это радиоактивный распад атомного ядра, происходящий из возбуждённого метастабильного состояния, и он будет жить с нами. поздоровайтесь.",1,ru
+"""Кого заберут последним"". Победитель ночевал со сторожем.",1,ru
+"Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь. 1. Не надо, дружище",0,ru
+"Чем больше девушку мы кормим, тем больше нравимся мы ей.",0,ru
+Интересно работники фабрик игрушек под Новый год чувствуют себя эльфами Санты?,0,ru
+"(14.11.2008) Привет, есть планы на вечер? (26.02.2016) Неа.",0,ru
+"Ты почему пришла домой в пять часов утра? А я что, виновата, что у нас в пять утра кроме как домой пойти не куда?",0,ru
+"31-го декабря у ""Вечернего костра"" встречаются 2000, 2025 и 2050 года. 2000 с восторгом -"" Эх, помню, с горы на санках по снегу ! ! 2025 — "" А что такое санки? "" 2050 — "" А что такое снег? """,0,ru
+"Есть два типа людей. Одни ходят в качалку тренироваться, другие — фоткаться.",1,ru
+"""Мы не будем спрашивать тебя, где ты был прошлой ночью. Мы всегда рады тебя видеть. Мы любим тебя"". (с) Интернет, диван, еда.",0,ru
+Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!,0,ru
+Я картавлю. Просьба друзей порычать является в порядке вещей.,0,ru
+"Кто ищет друга без недостатков, остается один. (Арабская поговорка )",0,ru
+"Делать вид, что с головой у тебя всё в порядке, не так-то просто, но важно.",0,ru
+"""А как бы на моём месте поступил мой кот?"". В итоге я или ем, или иду спать.",0,ru
+"Безысходность - это когда ты слишком сонный, чтобы вставать с постели и одновременно слишком бодрый, чтобы снова уснуть.",0,ru
+"Я добавляю песни в ""мои аудиозаписи"", чтобы послушать их еще раз потом. Но потом никогда не наступает.",1,ru
+"Сынок, что случилось? Папа, меня из института выгнали - Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!",1,ru
+"Русик просил поменять День поцелуев на Неделю поцелуев, за день ему не удавалось никого уломать",1,ru
+"Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод. А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.",0,ru
+"Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.",0,ru
+"Мы с тобой, конечно, расстаемся, но останемся друзьями, чтобы, если с другими не срастется, всегда можно было вернуться, потому что все-таки мы друг друга судьба.",0,ru
+У меня в голове никак не укладывается одно – завтра новый год.,0,ru
+"Любая женщина знает с детства: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.",1,ru
+"Время летит так быстро, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.",0,ru
+"Звоните поздней ночью мне, друзья, не бойтесь помешать и разбудить; кошмарно близок час, когда нельзя и некуда нам будет позвонить. И. Губерман",1,ru
+"Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки. Бабушка прятала самогон от дедушки, а если он его находил, то пряталась бабушка.",1,ru
+"Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.",1,ru
+"Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили",0,ru
+Когда же нам объявят дату следующего конца света? Без этой информации я чувствую себя неуютно.,0,ru
+"Господь, молю, скажи, ты еще нас недостаточно наказал? Впереди еще третий сезон физрука.",1,ru
+"Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни!",0,ru
+В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.,1,ru
+"Бывает, ради человека бросаешь всех, а он ради всех бросает тебя.",0,ru
+Ты только никого не подпускай к себе близко. А подпустишь - захочешь удержать. А удержать ничего нельзя... © Ремарк,0,ru
+Я уже давно освободил себя от попыток быть счастливым.,0,ru
+Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...,0,ru
+"а спонсор этого поста – оригинальное начала диалога оригинальное начала диалога – привет, как дела?",0,ru
+Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.,0,ru
+Крути- крути! Может заведется.,0,ru
+"Если что-то пошло не так, не расстраивайся. Просто сегодня не твой день. И завтра. И всегда.",0,ru
+"Мир несправедливее, чем кажется",0,ru
+"Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.",0,ru
+"Взрослая жизнь - это когда о стоматологах думаешь как о спасителях, а не извергах.",0,ru
+"Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.",1,ru
+Сомневаетесь в эффективности рекламы? Наглядный пример. Вечером дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.,1,ru
+"Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.",1,ru
+"Почему именно он? Потому что не сдался. Просто на каждое мое ""нет"" он говорил твердое ""да"".",0,ru
+"сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами есть, а всё равно 'коммунальные службы города оказались неготовы...'",0,ru
+"Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. .",1,ru
+"Не бойтесь рисковать! Если победите — будете счастливы, а если проиграете — будете мудры!",0,ru
+"1. Накосячить 2. Постить цитаты ""надо уметь прощать"", ""если любишь - простишь""",0,ru
+"Уже 14 лет, как новый век, а у меня до сих пор нет летающего автомобиля.",0,ru
+"""Вы делаете клиентов, мы делаем одежду""",1,ru
+"Мужские носки странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...",0,ru
+"Мой кот иногда разрешает мне спать не на краю моей постели, когда находится в особом расположении духа.",1,ru
+"Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!",1,ru
+"Не услышал, что тебе сказали.. Стоишь, улыбаешься и надеешься, что это был не вопрос!",0,ru
+"В иностранных ВУЗах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.",0,ru
+Присядем на дорожку. Да ты знаешь сколько эта дорожка стоит? Присядет он...,0,ru
+"Женщина! Если твои подруги говорят тебе про твоего мужчину что он не то что тебе нужно — держись за него крепче, это твое !",0,ru
+"Меня пытались ограбить. Но все обошлось. Хорошо, что у меня нет ни совести, ни денег, ни души.",0,ru
+"Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.",0,ru
+"Мечта о фильме, со всеми моими любимыми актерами, не дает мне покоя.",0,ru
+Не привыкай за других выполнять свою работу!,0,ru
+"Съем блины приготовленные вашей мамой, большой опыт, оперативный выезд, есть друзья.",1,ru
+"Народная примета: если свистеть в себя, то деньги будут!",0,ru
+"Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.",0,ru
+"Если девушка познакомилась с парнем в трамвае, то со сменой фамилии её уровень жизни не изменится",1,ru
+"Главное сразу не открывать сообщение вконтакте.Мол дел у тебя много, ты тут не сидишь и не ждешь пока тебе напишут!",0,ru
+Мой жизненный опыт показал… в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы…,0,ru
+Идите спать. Хоть счастливыми побудете немного.,0,ru
+"Принцип любой компании: если компания решила собраться вместе и отметить что-нибудь – это значит, что НИКТО, НИГДЕ НЕ СОБЕРЕТСЯ.",1,ru
+"Я настолько воспитанный человек, что даже не гуглю цены вещей, которые мне дарят.",0,ru
+У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья. И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.,1,ru
+"Вечно ты перефразируешь все, что я говорю! Нет,я просто всегда говорю то же, что и ты, но другими словами.",0,ru
+"У меня будет свой Октоберфест, с молоком и имбирным печеньем.",1,ru
+"Я думала,что ты такой. А ты не такой. Ты никакой.",0,ru
+"осень - время, когда может быть грустно без причины. А. П. Чехов",0,ru
+Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске!,1,ru
+"большинство девушек думают так: конечно, я бы не дала, но предложить-то можно было.",0,ru
+"Сегодня 200 августа. Недавно все дарили друг другу какие-то сердечки, а я до сих пор не понял куда делось лето.",0,ru
+"Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия. Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.",1,ru
+"Внутри каждой хрупкой девушки живет самый настоящий мужик, который успокаивает ее в сложных ситуациях.",1,ru
+"Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!",1,ru
+С кем ты встречаешься? С проблемами.,0,ru
+"Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.",1,ru
+Природные аномалии.,1,ru
+"Объявление: ""Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку""",1,ru
+"Нам с детства впаривают, что мы без образования никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.",0,ru
+"Чуть помедленнее, углеводы! Чуть помедленнее!",1,ru
+"Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.",1,ru
+Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!,0,ru
+"Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти.",1,ru
+А благодарности будут? Спасибо за вопрос!,0,ru
+Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.,1,ru
+Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита!,0,ru
+"Чтобы возражать, ума не надо. Ум нужен, чтобы согласиться.",0,ru
+"""А позолоти ручку! "" Думаю, что было дальше, и так ясно...",0,ru
+"Если тебе позвонили в домофон, и спросили:"" Ты дома?""..Не психуй и спокойно ответь:""Да, а ты где?""",0,ru
+Сегодня исполнилось 76 лет Моргану Фримену. Давайте поздравим его!,1,ru
+"Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка ""... и что-нибудь к чаю"".",0,ru
+"Все, пока, у меня рука замерзла!",0,ru
+"Лучшее спасение от одиночества, старая, добрая любовь к себе.",0,ru
+"В детстве,я мечтала что меня заберет принц на белом коне.Теперь об этом мечтает мой муж.",1,ru
+"Скоро войду в книгу рекордов Гиннеса, как человек, в руку которому врос телефон.",1,ru
+"Я играю на гармошке у прохожих на виду, Мне зарплаты не хватает даже на еду.",1,ru
+"Пап, а правда, что в этом поезде бабушка едет? Не отвлекайся сынок, раскручивай рельсы.",0,ru
+"Хочется сидеть на веранде, слушать шум морских волн и чувствовать холодное винишко в своём горячем теле, а больше ничегошеньки не хочется.",0,ru
+"Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? Нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.",1,ru
+"Пришёл в отчаянье, а там у же всё занято и очередь стоит.",0,ru
+:(: - это смайлик Шредингера. Он весёлый и грустный одновременно.,0,ru
+"Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс",0,ru
+"Человек ушел, а ассоциации с песнями остались.",0,ru
+"Сегодня играла в новую игру ""Вырви глаз"" с сестренкой. НИЧЬЯ 2:2",1,ru
+"У Вас не будет позвонить? Извините, бросил. Не звоню.",1,ru
+"Изя ,сколько будет дважды два? А мы продаём или покупаем?",0,ru
+Просил взаймы - ��пять учили жить.,1,ru
+Каждый человек по-своему прав... Но не по-моему,0,ru
+Никогда - это всего лишь вопрос времени.,0,ru
+Кто твои родители? Создатели совершенства...,0,ru
+Читать книги - не должно быть круто. Это должно быть нормально. Ненормально должно быть книги не читать.,0,ru
+"Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат",0,ru
+"Если ты еще не нашел себя, это-то еще ничего, хуже если ты себя уже потерял.",0,ru
+Её улыбка напоминала открытый рояль.,1,ru
+"Банан во многом превосходит в развитии человека. Ведь банану не придёт в голову тратить 5 лет на высшее образование, чтобы потом работать не по специальности.",0,ru
+"Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется, чем мне ее покормить?",1,ru
+"Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя будут звать «Чувак с ютуба».",0,ru
+"Продам диски с м/ф «Ну погоди»! Обращаться на книжный рынок, контейнер «Фильмы для взрослых»",1,ru
+"Одиночество - это когда в выходные ты ждешь понедельника, чтобы выйти на работу.",1,ru
+"вроде не видишься с человеком, а чувства только сильнее становятся.",0,ru
+"Ты умен, талантлив, креативен, амбициозен и.. уволен!",0,ru
+Планы на ночь: 1) Спать грустненьким.,1,ru
+"Праздники прошли замечательно, если на улице тебя начали звать «чувак с Ютуба».",1,ru
+"Расставаясь, оба плакали. Он уезжал в командировку. Она к маме в деревню. Встреча была неожиданной... Через 3 дня... На пляже Египта...",1,ru
+"Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.",1,ru
+"Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов «забавный факт».",1,ru
+"Сводил себя на свидание, затем пригласил домой. Я немного стеснялся, но согласился. В итоге мы со мной не заметили, как оказались в постели.",1,ru
+"Стискивая кулаки, сглатывая слезы, улыбаясь через силу, надо стремиться к тому, что ты хочешь. До конца. Всегда. Пока не добежишь к туалету.",1,ru
+Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.,1,ru
+"Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как высокоточная наука!",0,ru
+"Девушка, до сколько вы работаете? До 55-ти.",1,ru
+Лучший способ многим насолить - сделать свою жизнь сладкой.,0,ru
+Иногда решительный шаг вперед — это результат хорошего пинка сзади!,0,ru
+"х: привет, так на каком ты курсе? у: привет, сейчас у одногруппников узнаю у: говорят, что на 4-м",0,ru
+"Золотое правило съёма. Не надо клеить девушку, если шуба на ней - дороже вашего автомобиля.",1,ru
+"А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?",0,ru
+"Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!",0,ru
+"Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.",0,ru
+"Онколог Евгений старается не заводить друзей среди пациентов, потому что это ненадолго.",0,ru
+"Префекционист - человек, который все-таки увидел ошибку в этом слове.",1,ru
+До литра выпивка почему-то измеряется в граммах!,1,ru
+Вин Дизель.,0,ru
+Важно всегда оставаться человеком!,0,ru
+"Притворство доброты отталкивает больше, чем откровенная злоба. © Л.Толстой",0,ru
+"Мы как две панды, - говорит Катя, - я милая и красивая, а у тебя круги под глазами.",1,ru
+"Женщины, не надо скрывать свой возраст. Надо носить его так, чтобы мужчины оглядывались вам вслед с восхищением!!!",0,ru
+У всех есть друг который постоянно хочет жрать. Чаще всего этот друг - я.,0,ru
+"Би-2 - ""Компромисс""! Премьера клипа! #Би2 #Новинка",0,ru
+"Участвовавший в шоу ""Холостяк"" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.",1,ru
+"Есть те, кому не все равно. И на этом все строится. Главное – встретить таких людей.",0,ru
+"Бросая слова на ветер, учитывайте его направление.",1,ru
+"Всегда закрывайте параллельный диалог! Открыть несложно, а вернуть отправленное не туда палевное сообщение невозможно!",1,ru
+"Неважно, что вы говорите обо мне: хорошее или плохое... Главное, чтобы фамилию произносили правильно.",0,ru
+"Что общего между бухгалтером и бюстгальтером? Они скрывают то, что лучше не показывать. И создают видимость того, чего вообще не существует!",0,ru
+Коты невидимки.,1,ru
+"Кроме, как из себя — и выйти-то некуда.",0,ru
+"Редчайшая вещь в мире - женщина, довольная своими фотографиями.",1,ru
+Самую трудную работу я всегда делаю с утра. Какую? С кровати встаю.,1,ru
+Я буду любить тебя всегда. Ну то есть пока не встречу кого-то получше.,0,ru
+"Терпенье и труд... все, я устал!",0,ru
+"Быть студентом хорошо, только учеба мешает.",0,ru
+"Вечером - неусыпный, утром - беспробудный. Это про меня.",0,ru
+"И как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.",0,ru
+"Люди выходят на улицу и что-то делают, потому что у них есть инстаграм и надо его чем-то заполнять. А у меня нет. Мне можно не выходить.",0,ru
+"Просыпаемся мы такие утром, а нас запретили.",1,ru
+"Как называется приложение, с помощью которого люди звонят мне? Как его удалить?",1,ru
+"Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.",0,ru
+"Как думаешь, чего у тебя будет больше в 40 лет: кошек или подбородков?",0,ru
+У тебя есть парень? Царица должна править одна.,1,ru
+"Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там ""Кафедра философии"".",1,ru
+"Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по феншую стояла!",0,ru
+"Самая трудная вещь на свете – это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются.",0,ru
+"Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.",1,ru
+"Счастье — это когда утром видишь её сонную, ненакрашенную, в пижаме и всё равно считаешь, что она самая красивая…",0,ru
+"Когда я хочу написать ""Я тебя люблю"", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.",0,ru
+"""Пятницу вечер - праздновать три дня!"" Веселых выходных!",1,ru
+"Может мне колготки снять? Не надо, я и так перелезу.",0,ru
+"Лондон — это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке.",1,ru
+К обеду сумел подавить в себе желание стать принцессой.,1,ru
+"Молодость — это когда идёшь такой крутой, важный, ничего из себя не представляешь.",0,ru
+"Я всегда помогаю людям чем могу, добрым взглядом, например.",0,ru
+Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих.,1,ru
+"а в итоге получилось, что мы сдружились с теми, с кем и не думали иметь что-то общее.",0,ru
+"Когда у меня есть выбор между нормой и безумием, я выбираю безумие.",0,ru
+"Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.",1,ru
+А я ставлю будильник и проснувшись среди ночи думаю о можно еще поспать.,0,ru
+"А ты правда в меня влюбился с первого взгляда? Да правда, правда. Раздевайся.",0,ru
+"В существование Деда Мороза я уже верю больше, чем в существование выходных.",0,ru
+Я потомственный работник - всё откладываю на потом.,1,ru
+"Сегодня Всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день... Да и поздравлять-то особо некого…",0,ru
+"Почему, когда пожрешь, хочется спать? Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.",0,ru
+"У меня угнали машину, но, к счастью, я успела запомнить номер.",1,ru
+"Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусулманин.",1,ru
+"Грядущей зиме посвящается. У снеговиков-негров морковка длиннее, чем у обычных снеговиков.",1,ru
+Во время работы курить запрещается! А кто работает?,0,ru
+Проблемы? Нет у меня никаких проблем. У меня и без них всё плохо.,0,ru
+"Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет.",0,ru
+"Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно провозглашает себя добром.",0,ru
+"Народная мудрость. Если у женщины болит голова, то голова может не участвовать.",0,ru
+Глотает - значит любит.,0,ru
+"Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.",0,ru
+В моем понимании лихие девяностые – это змейка на девятой скорости.,1,ru
+давай о прекрасном? я о себе не люблю.,0,ru
+"Давай раз в пару лет будем говорить друг-другу, что будем чаще видеться, но на самом деле не будем? Давай.",0,ru
+"Ошибка большинства людей в том, что болеют они кем-то одним, а лечатся другими.",0,ru
+"Доктор, пульса нет. У меня обед.",1,ru
+"Таким, как ты есть, тебя примет только патологоанатом. Для остальных надо постараться.",0,ru
+"""Человеку так мало нужно для счастья"". Пожалуй, я не человек.",0,ru
+"Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.",0,ru
+В завершении дипломной работы: «Исходя из выше скачанног��».,1,ru
+"Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?",0,ru
+"Пожарные приезжают отмочить там, где другие уже отожгли.",1,ru
+"Любимая, у тебя был кто-то до меня? Сегодня?",0,ru
+"Прочитал в интернете, что человек - это единственное существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, я не могу.",0,ru
+"Редко влюбляюсь, но долго люблю.",0,ru
+"Здравый смысл, мне кажется, что я тебя теряю...",0,ru
+"Сегодня на улицу выходить не буду,а то и так скользко... и ещё я тут со своей сногшибательностью.",0,ru
+Мышиный лемур – один из самых маленьких приматов на планете,0,ru
+"Судья смягчил приговор, произнеся его ласково, душевно.",1,ru
+"Фастфуд - современный пример Кармы: коровы умирают для того, чтобы кто-то снова стал коровой.",1,ru
+Отличный способ избежать предательства - не верить никому.,0,ru
+"В жизни обязательно надо попробовать все, а потом благополучно забыть о некоторых вещах навсегда. Софи Лорен",0,ru
+"Сезон, что все говорят, что такой сезон открыт, открыт.",0,ru
+"Весь мир — театр, а люди в нём стоят в очереди в гардероб и матерятся.",0,ru
+"Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фуллхауз решил не говорить.",1,ru
+В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.,1,ru
+"Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!",0,ru
+Весну обещали жаркую... НЕ ПРОПУСТИТЬ БЫ ЭТОТ ДЕНЬ!,0,ru
+"Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что «То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке»",1,ru
+"В детстве мне по ошибке удалили молочные зубы мудрости, и с той поры что-то пошло не так...",0,ru
+"Если оппонент загнал тебя аргументами в тупик, и ты не знаешь, что возразить - начинай искать грамматические ошибки в том, что он написал.",0,ru
+"Мам,я пошла гулять .- а с кем?а где вы будете гулять? А когда вернетесь? А на чем? Пап,я гулять .- ну ок.",0,ru
+"Пройдет время, и жизнь покажет, что все было только к лучшему.",0,ru
+"Сдам квартиру двум девушкам, трем не сдам — годы уже не те!",1,ru
+"Какие бы разные не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.",0,ru
+"Если бы мужчины ждали девушек из армии, уверяю, никто бы не дождался.",0,ru
+"Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня уже хватит.",0,ru
+"Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.",1,ru
+"Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.",0,ru
+"И лишь одна вещь в этом мире всегда будет оставаться неизменной: ты будешь петь песни на английском языке, используя выдуманные слова.",1,ru
+"Если подолгу наблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать.",0,ru
+"Понял, что прямо на моих глазах пишется история. И как большинство свидетелей великих событий принял решение лечь спать.",0,ru
+"Никто не застрахован от того, что ему не выплатят страховку.",1,ru
+На приеме у врача,1,ru
+Чтобы иметь возможность учиться на ошибках пришлось построить на них всю систему народного образования.,1,ru
+"Совершайте необдуманные поступки , один раз живем же.",0,ru
+Что вам мешает быть самим собой? Правила этикета и уголовный кодекс.,0,ru
+Одиночество - это когда ночью вас любят только комары.,0,ru
+"Такие как я на дороге не валяются!!! А если и валяются..... ну не дошла Я до дома, ну с кем не бывает!",0,ru
+"У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!",0,ru
+"В последнее время, музыку приятнее слушать, чем людей.",0,ru
+"Справочник женских имен ""Как назвать будущую дочь. Или парикмахерскую"".",1,ru
+"Египетские акулы видели многое, но русских со словами:""Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.",0,ru
+"Жизнь дается человеку один раз, и как правило, в самый неподходящий момент.",0,ru
+"В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.",0,ru
+"Не знаю, как у вас, а у меня уже начался период ""Почему нельзя пойти в универ в одеяле"".",0,ru
+"Не расстанусь с простамолом, буду вечно молодым!",0,ru
+Откуда в тебе эта ненависть к окружающим? Заразился в общественном транспорте.,0,ru
+Обычно людям интересны две вещи: что Вы можете им дать и что они могут у Вас взять.,0,ru
+"Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!",0,ru
+Для маленькой девочки-оптимистки стакан – наполовину пупс.,1,ru
+Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.,1,ru
+"В детстве я хотел стать врачом, а сейчас я хочу спать.",0,ru
+"Такое ощущение, что счастье - это Оскар, а я Ди Каприо.",0,ru
+15 друзей онлайн и ни одного друга.,0,ru
+"В финале чемпионата по наивности Маше сообщили, что у неё второе место, и она поверила.",1,ru
+"Когда звонишь бабушке, больше всего денег тратишь на то, чтобы послушать, как она повторяет «Ну всё, не трать деньги»",1,ru
+"Спасибо вам, что мы в свои 25 выглядим моложе, чем они в 17.",0,ru
+"Пересмотрел свои взгляды, опять всё понравилось.",1,ru
+"""Я буду любить тебя вечно"" - то есть, ""по крайней мере, ещё месяц точно"".",0,ru
+"Я твит, я не хочу иметь смысл, я хочу ретвит.",0,ru
+"Женские глаза - океан, и лишь от мужчины зависит будет он Тихим или Ледовитым.",0,ru
+Ужасное несчастье — не иметь возможности остаться наедине с самим собой.,0,ru
+дичайший холод ольга мерзнет вчера чуть дубу не дала ну хорошо хоть дуб приличный сказал до свадьбы не возьмет,0,ru
+"Я разочаровываюсь в людях когда слишком многого от них жду, или слишком малого, или вообще когда что-либо жду от людей.",0,ru
+"Я сейчас пытаюсь сообразить, как бы сообразить так, чтобы все сообразили, что я сообразил и больше ничего не соображаю?",0,ru
+"В зоопарке пропал сторож. Возможно, львы что-то не договаривают.",1,ru
+"Я — единственный на свете человек, которого мне бы хотелось узнать получше.",0,ru
+Жизнь удалась – это когда в субботу вечером выходишь из дома погулять и на всякий случай берёшь с собой загранпаспорт.,1,ru
+"""Никого не хочу обидеть"" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.",0,ru
+"Бывает, придумаешь какую-нибудь необычную метафору — и несёш��ся стремительным муравьедом к столу, записывать.",1,ru
+"Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.",0,ru
+Насилие по-прежнему остается самой доступной формой объяснения сложных вещей.,1,ru
+А какие три книги вы взяли бы с собой на концерт Баскова?,0,ru
+"Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм. Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм. Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм. Если фильм смотрят бесконечно — это ""Один дома"".",0,ru
+"Адекватность — это умение не говорить того, что думаешь, тому, кому не надо.",0,ru
+"Девушкам, у которых в 9-м классе есть на что посмотреть, в 11-м уже есть, о чем рассказать.",0,ru
+В неделе два выходных дня. Остальные безвЫходные.,1,ru
+"Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.",0,ru
+Вы что-нибудь принимали в последнее время? Да. Иллюзию за реальность.,0,ru
+"Мадам, а не хотите кофе? Сказал он глядя ей в глаза Три таракана были против, Пять за.",1,ru
+Забавная троица,1,ru
+"Остановись мгновение, я прекрасен!",0,ru
+"Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.",1,ru
+"Если тебя не опубликуют, то ты часто ждешь обновлений... Когда ты опубликован, то плохо когда обновлений много, ибо долго искать свою запись",0,ru
+"На заводе ""Ижмаш"", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...",0,ru
+Открылся новый фитнесс-клуб. Фитнесс-клуб «Дрищ» - работаем чисто на рельеф.,1,ru
+"я умею ценить, просто во многих ценить нечего.",0,ru
+"Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали",1,ru
+Через день Новый год . Трава зеленеет . Ничего особенного.,0,ru
+"Я никогда не покину тебя! Спасибо, одиночество, это так мило",0,ru
+Надоело это воплощение? Хочешь чего-то нового?Сделай паузу! Переплыви Стикс!,1,ru
+"Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.",1,ru
+"Вот мне интересно, если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила своё решение?",1,ru
+"Бесит, когда выходные не каждый день.",0,ru
+"Я спросил у ясеня, как избавиться от ложных ожиданий ответа от неодушевленных предметов, но ясень не ответил мне, качая головой.",1,ru
+"Всю неделю ждешь выходных, чтобы официально ничего не делать",0,ru
+"Мне нужен человек, который будет просто приносить мне мандаринки. Никаких обязательств, только мандарины.",1,ru
+1. Встаешь на гололёд 2. Расправляешь пакетик из Ашана как парус 3. Ждёшь ветра Готово! Ты летящий в даль беспечный ангел.,1,ru
+"Вот я вроде не самый сентиментальный человек, но аж слезы порой наворачиваются, когда какаю.",0,ru
+А кто еще когда спит сует одеяло между ног?,0,ru
+"В детстве мама мне часто говорила: будешь плохо себя вести, тебя плохой дядька заберёт!... Ау! Мужик где ты? Я готова вести себя хуже некуда.",0,ru
+"Сплю до тех пор, пока не захочу есть.",0,ru
+Он был очень занимательным человек. Занимал сразу по 100-200 тыщ.,1,ru
+Старая школьная анкета для друзей - это отличная база ответов на их секретные вопросы для восстановления паролей.,1,ru
+"Единственная история, в которой ты оставишь след – браузерная.",1,ru
+Все сказанное после 5го бакала - утечка информации.,1,ru
+"Хочешь воспитать в себе силу воли? Попробуй прочитать один пост в Странном юморе, а не залипнуть на пару часов...",0,ru
+"Сегодня сложно, а через год покажется пустяком.",0,ru
+"""Своею гордою душой, прошел я счастье стороной."" Задумайтесь..",0,ru
+"Извини, я сейчас занята и мне неудобно разговаривать. Давай перестанем общаться?",0,ru
+Закрываю твоё окно. Но оно всё время возвращается.,1,ru
+Кредит - это как обделаться на морозе…вначале тепло.,1,ru
+"Если любишь - отпусти. Хехехе, нет.",0,ru
+"Нет в жизни счастья... Ну, и пусть! Зато есть много других удовольствий!",0,ru
+"До Нового Года меньше месяца! Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимым, то у вас еще есть время свалить из страны.",0,ru
+"Когда вам не отвечают на сообщения, утешайте себя этим.",1,ru
+"Мой отец может найти миллион аргументов того, что он не старый. Но все эти доказательства сходят на нет, когда он накрывает нашу плазму салфеткой.",1,ru
+"Повзрослев, я сделал для себя важный вывод – людей, тонко понимающих ироничный юмор, меньше, чем нобелевских лауреатов.",1,ru
+"Кто был ничем, тот встанет в семь.",0,ru
+"Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят.",0,ru
+"Осень. В небе тучки. Солнца по чуть-чуть.... Хочется на ручки, Водки и уснуть.",0,ru
+"Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!! Ну ладно, ладно... А ряженка?",0,ru
+"Если вы думаете, что Вселенная сидит и придумывает для вас пакости и неудачи - у вас мания величия.",0,ru
+"Моя девушка постоянно шутит, что я ей как друг. Так вживается, что мы даже не целовались ни разу.",0,ru
+Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор),1,ru
+"так здорово, когда говорят: ""..без тебя так скучно было""",0,ru
+"Наклейка ""В машине ребенок"" особенно хорошо смотрится на стиральной машине.",1,ru
+"Порядочного человека можно узнать по тому, как неуклюже он делает пакости",0,ru
+"Мне кажется, что меня вечно будет преследовать проблема ""Недостаточно памяти на диске С"".",0,ru
+"Лето знает, что оно лето. Оно просто ждет, пока у тебя отпуск закончится.",0,ru
+"Дедушка Мороз, выходи! – кричали, пританцовывая, дети около туалета.",1,ru
+"Хорошо - это когда в голове, дома и в постели один и тот же человек.",0,ru
+"Ложиться раньше, конечно, классно, но фильмец сам себя не посмотрит, как говорится.",0,ru
+"Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие в жизни смысла.",0,ru
+"Милый, к нам мама приехала! Уже вижу.",0,ru
+"Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.",1,ru
+Жить реальной жизнью - Рано ложиться спать - Не нервничать по пустякам - Замечать разницу после обновления приложений,1,ru
+"""Отбираем электродрели и молотки у соседей. Круглосуточно"".",1,ru
+"Объявление в зоопарке: Уважаемые посетители зоопарка! Пожалуйста, не бросайте дельфинам бананы! Во-первых: они их не едят, а во-вторых: голодные таджики прыгают за ними и тонут!",1,ru
+Это здесь мама училась водить машину?,1,ru
+"""Ты самое дорогое, что есть в моей жизни"". Улыбнулся. И отошёл от зеркала.",0,ru
+"Что появилось раньше: курица, яйцо или твое желание с понедельника бросить курить?",0,ru
+"Алло, скорую вызывали? Выходите, машинка подъехала.",1,ru
+"Ты плачешь? Нет, я изображаю фонтан..",0,ru
+"Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.",1,ru
+"Март 2016 - это когда ты смотришь в окно и видишь солнце, отвлекаешься на несколько секунд, чтобы поправить носок, поднимаешь голову и видишь вместо солнца снег",1,ru
+Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!,0,ru
+"Если лень вперёд тебя родилась, то с ней нельзя бороться, старших надо уважать!",0,ru
+"Спасибо вам друзья за то, что отмечаете на самых страшных фотках.",0,ru
+"Если ночью в автомобиле часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся аварии.",1,ru
+"Слава Богу, что контакт появился в 2006, а не в 2000 году. У меня хотя бы было детство",0,ru
+Рождённый ползать летать не может? А как же бабочки?,0,ru
+Она явно отличается умом и сообразительностью.,0,ru
+"Ладно, Глеб, давай. Я тебя вечером наберу. Ты дала имя ванной?",1,ru
+"Трудней всего делать вид, что ты не работаешь, а только делаешь вид.",0,ru
+"Тише едешь, на лексусе значит.",0,ru
+Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.,1,ru
+"А у моих родителей неплохое чувство юмора – они вырастили меня такой, какая я есть. Где-то же я всему этому нахваталась…",0,ru
+"Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.",1,ru
+"Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ""Ока"".",1,ru
+"Осень настолько холодная, что даже привидения мёрзнут.",0,ru
+"""Узнаешь себе цену - вернешь сдачу""",1,ru
+"Высшее образование дает возможность нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и на масло.",1,ru
+Все ищут хату на нг. А ты не ищешь. Ты нашел. Ты с родителями. Навсегда.,0,ru
+"Богатство, красота, коммуникабельность. Да, всего этого у меня нет.",0,ru
+"Мало того, что нужно жить, ежемесячно надо ещё и платить за это.",0,ru
+"""О, классно, запасной носок! "".",0,ru
+Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?,0,ru
+Конец учебной недели выглядит так.,0,ru
+"Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.",0,ru
+"Самое страшное в жизни, это ночью обнаружить, что ванная занята. особенно если живешь один и в гости никого не приглашал",0,ru
+"Загадайте двузначное число от 40 до 80. ��множьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?",1,ru
+Мы покупаем новую сахарницу...,1,ru
+Как тебе мой новый стиль ведения твиттера? Но ты же уже месяц ничего не пишешь — Как тебе?,0,ru
+"Люди, которые хотят остаться в твоей жизни, всегда найдут способ.",0,ru
+"Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!",0,ru
+"Невзирая на дождь, непогоду.... Несмотря на понос и простуду.... Все равно приползу на работу..... Приползу, но работать не буду...",0,ru
+"Летом, когда собираешься ложиться спать, самое главное не пропустить эту тонкую грань между ""ещё светло"" и ""уже светло"".",0,ru
+"Ночью не могу уснуть, утром не могу встать, днём не хочу спать. При этом, я не высыпаюсь.",0,ru
+"Закон есть закон, но даже 500 рублей могут внести в него поправку.",0,ru
+"Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная.",0,ru
+Обычно поиски второй половинки заканчиваются потерей своего «я» в другом человеке. У некоторых это принято называть счастьем.,1,ru
+"В апреле всегда кажется, еще немножко и все наконец-то будет хорошо. Макс Фрай.",0,ru
+"Я похож на семейного психолога, который спасает чужие отношения, а свои даже до нормальных довести не может.",0,ru
+"Сколько раз я пытался купить разделитель для продуктов, но кассирша вечно его от себя отодвигает.",1,ru
+Мда... и квартирка у тебя тоже... маленькая...,0,ru
+"дети нужны для того, чтобы взрослые перечитывали сказки, которые уже успели забыть",0,ru
+"Практически живу на работе, а зарплата уменьшается… возможно начали вычитать за проживание.",1,ru
+"На день рождения свекрови прислала фильм в подарок, ""Моя свекровь-монстр"". Женщина не растерялась и буквально через неделю отправила мне мультфильм ""Труп невесты"". Люблю свою свекровь.",1,ru
+Чак Норрис собирает кубик Рубика за 0.00007 миллисекунды ногтём мизинца левой ноги в ботинке.,1,ru
+"Песня — это когда кладут на музыку слова. Попса — это когда кладут и на музыку, и на слова.",0,ru
+"На арабском языке "" я тебя люблю"" переводится как: "" я возьму твою боль на себя""",0,ru
+Пора найти себе вечную любовь на лето.,0,ru
+"Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.",1,ru
+"Аудиокниги детства - мама, папа, дедушка и бабушка",0,ru
+"По субботам у меня отдых - ""Всё включено""... Включена стиральная машина,духовка,утюг...",1,ru
+"Говорят, что у людей с холодными руками очень доброе сердце. Получается, что в морге очень много добрых людей..",0,ru
+"Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую...",0,ru
+"Все подорожало, проезд, бензин, квартплата, еда...Хорошо хоть зарплату не подняли.",0,ru
+"Бывает, набрал ванну с пенкой, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.",1,ru
+Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.,1,ru
+"Трудно поверить, что можно умереть от одиночества. Не трудно, если знаешь, что это такое.",0,ru
+"Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.",1,ru
+"Друзья приходят без приглашения и на праздник, и на помощь!",1,ru
+Любовь – это увидеть ее утром и не испугаться.,0,ru
+"Люди делятся на тех, на кого ставят, и на тех, на кого кладут.",0,ru
+"Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин! Я вообще люблю фантастику!",0,ru
+Почти весна! Чуть-чуть мешает метр снега.,0,ru
+"Вам надоело каждый день видеть микробов под ободком своего унитаза? А вы представьте, что каждый день приходиться видеть им.",1,ru
+Уже 8 Июня. Лето скоро закончится.,0,ru
+"Эй, красавчик, давай познакомимся! Да ну вас, женщин! От вас одни дети!",0,ru
+Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.,1,ru
+"Наверное у каждого есть такой сон, который приснился ещё в детстве, а ты его до сих пор помнишь.",0,ru
+Финансовое состояние - от меня отписываются рекламные аккаунты в соцсетях.,1,ru
+"Когда я спросил маму - как они с отцом умудрились найти меня в капусте, если я родился в январе? Она спокойно ответила, что капуста была квашеной.",1,ru
+Шокирующее видео! В ночь с пятницы на субботу камеры наблюдения зафиксировали трезвого человека. ОН ШЁЛ!!!,1,ru
+"Он такой… Такой желанный, загадочный, необыкновенный, сказочный, необходимый, неповторимый, яркий, незаменимый, долгожданный - мой отпуск…",1,ru
+Мы обязательно с тобой встретимся....никогда-нибудь.,0,ru
+Кто проживает на дне океана? Моё настроение.,0,ru
+Рвануть бы сейчас туда!,0,ru
+"Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.",1,ru
+"Рассийские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает",1,ru
+"Мне кажется, ты мне нравишься. Подожди 10 минут.",1,ru
+"Боюсь, что когда-нибудь моя тяга к приключениям будет настолько велика, что я выйду за хлебушком и уеду в Лас-Вегас.",0,ru
+На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.,1,ru
+"""Если вы будете усердно работать 8 часов в день, вы можете стать начальником и работать 12 часов в день."" - Роберт Фрост",1,ru
+"У каждой девушки есть парень, который появляется каждый раз, когда у неё назревает идеальный роман, и всё портит. У меня этот парень - батя.",1,ru
+У меня больше плюсов чем во всех книжках алгебры!,0,ru
+"Чем отличается флегматик от холерика? Флегматик думает, что 2+2=5, и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает.",1,ru
+Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.,0,ru
+"Знаете чем разница между ""Нравится"" и ""Люблю""? Когда Вам нравится цветок,вы его срываете.Но если вы любите цветок,вы ежедневно его поливаете",1,ru
+Не слушай их... они все врут... ты приносишь СЧАСТЬЕ!,0,ru
+"Трое зомби под окном ели поздно вечерком, в полночь стало их семнадцать, а под утро тысяч двадцать.",1,ru
+"Добро пожаловать в клуб дешевых интриг. Первое правило клуба — а-а-а, так вам все и расскажи!",0,ru
+"Как правильно воспитывать детей, знают только те, у кого их нет.",0,ru
+"Когда у меня куча дел, я сижу в интернете. Короче, я всегда сижу в интернете.",0,ru
+"Обними меня, мне это нужно. А другим скажем, что между нами дружба.",0,ru
+"Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.",1,ru
+"Если часто есть что-то, оно надоедает. Вопрос: по какому же принципу действуют шоколадки?",0,ru
+"Шло 25 октября. Мы были вымотаны, учеба явно не хотела сдаваться, многие отчаялись, чтоб не сойти с ума я начал считать дни до Нового Года.",1,ru
+"Я единственный человек, который заходит в вк, лишь для того, чтобы читать ""Странный юмор""?",0,ru
+"Иногда лучше ехать, чем идти: Он пошел на шашлыки Он поехал на шашлыки.",1,ru
+"Бесит, когда ""воспитание не позволяет"".",0,ru
+Почему? Бормашину купил.,1,ru
+"Не люблю лишние вещи в своей комнате, именно поэтому они все спрятаны в бардаке.",0,ru
+За окном легкий Январский бриз ласково треплет арматуру на стройке.,1,ru
+"Часто делают нас счастливыми, совсем не те люди, от которых мы это ожидаем.",0,ru
+"Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.",1,ru
+"Наша Таня громко плачет-уронила в речку мячик... Рота по тревоге встала,Таня-дочка генерала!",1,ru
+"Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?",0,ru
+"Ознакомившись с ценами на различные органы тела, я лишний раз убедился в том, что у меня очень богатый внутренний мир.",1,ru
+"'Вырастешь, я тебя своей невесткой сделаю...', ГДЕ ВЫ???",0,ru
+"Пап, как ты с мамой познакомился? Однажды мы просто встретились и...я следил за нею в соц. сетях 3 года, прежде чем позвать на свидание.",1,ru
+"Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит? Не бойся, дочка, это же наша мама в Контакте.",0,ru
+"Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение после 2х-часового концерта Мэрилина Мэнсона.",1,ru
+"Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.",0,ru
+Свежесть рыбы определяется по глазам… продавщицы.,1,ru
+"Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды? Мне всё равно. Ты же знаешь - я люблю тебя такой, какая ты есть.",0,ru
+Одиночество - это когда твой телефон работает только как плеер.,0,ru
+Гороскоп на сегодня: да у тебя всегда все ништяк.,0,ru
+"Сидишь за компом- БАХ - свет отключили. Первая мысль: ""ну лан, пойду телек посмотрю""",1,ru
+Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.,0,ru
+"Посоветуй, чем быстро температуру сбить? Йадом.",1,ru
+"СРОЧНО. Требуется виолончелист или скрипач. Не в группу. Для обеспечения меня фоновой музыкой, пока я размышляю о своей жизни.",1,ru
+"Конечно, я не самый лучший... Хотя, если подумать...",0,ru
+Жизнь не шахматная доска-одним матом не обойтись.,0,ru
+"Земля была пригодна для жизни, пока не придумали будильник.",0,ru
+"Я подарю тебе пособие под названием «Как ответить на телефонный звонок» или «О, эта загадочная зелёная кнопка!»",1,ru
+Поставил себе цель. стоит теперь.,1,ru
+"Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал всё перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка",1,ru
+"Да, да. Я тот вымирающий вид...",0,ru
+"Мужик едет в командировку - Дорогая, что тебе привезти? А все равно что. Сейчас все лечат!",0,ru
+"В то время как, ты ждешь от кого-то первого шага, кто-то ждет его от тебя.",0,ru
+"В супермаркетах, по большому счёту, продаётся только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.",1,ru
+"Мало кто знает, что у котов на компьютерах есть видео с названием «Людэ-негодуэ».",0,ru
+"Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.",0,ru
+В этом году письмо буду писать Снегурочке...Она как женщина должна меня понять...,0,ru
+"Прости, что не ответил. Я просто не придумал сообщения, после которого бы ты перестала писать.",0,ru
+"Учитесь на ""4"" и ""5"", поступите в ВУЗ, получите профессию, и троечник из вашего класса, прогуливавший и списывавший, примет вас на работу.",1,ru
+"Я отношусь к такому типу людей, у которых почерк зависит от ручки, которой пишешь.",1,ru
+"А чем вы занимаетесь в свободное время? Понятия не имею, у меня его никогда нет.",0,ru
+"Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!",1,ru
+"Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему. (Китайская мудрость)",0,ru
+Из гороскопа: ваше счастливое число — 7543868532156657123! Ищите его повсюду.,1,ru
+"Ты нужна мне, как соль океану — романтика 60% Как пустой кинотеатр двум влюбленным — романтика 80% Как сырный соус к картошечке — 1000%",1,ru
+"Лучше не привыкать. К словам, к поступкам, к людям.",0,ru
+"Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?",0,ru
+"Темнее нашего темного прошлого, может быть, только наше светлое будущее.",0,ru
+Хочу услышать три главных слова. Спи до обеда.,1,ru
+постараюсь выполнить!,0,ru
+"Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...",0,ru
+Мы должны расстаться! А кто ты?,0,ru
+Двигатель внутреннего страдания.,1,ru
+"Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.",1,ru
+"правильно говорят - чем добрее душа, тем сложнее судьба.",0,ru
+"Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?",0,ru
+"Странный юмор - это то место, где я понимаю, что таких как я много!",0,ru
+"Получила зарплату… Мелочь, а приятно...",0,ru
+"Ты не видел, куда я вчера колготки положила?",0,ru
+Без Земли наша жизнь беспочвенна.,0,ru
+"Услышу крутую фразу в фильме или сериале и жду того момента, когда же смогу её употребить.",1,ru
+"Закон дружбы: ""В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть все равно обязан"".",0,ru
+"Срочно ищем контакты людей, которые толкали самолет в Игарке. Экономика сама по себе на ноги не встанет!",1,ru
+"О какой здоровой психике идет речь, если у детей всего один выходной в неделю?",0,ru
+Моя логика проста: не сделал - не хотел.,0,ru
+"Странной пустотой отдавал этот день, было даже ощущение, что это ��онедельник. Пригляделся, нет, среда. Среда моего обитания. Валиуллин Ринат, «Пятое время года»",1,ru
+Оцени уровень своего красноречия от 1 до эт самое,0,ru
+"Даваи поиграем в прятки..Если ты меня найдешь-Я твоя...если нет,Я в шкафу... ;).",0,ru
+Мы понимаем друг друга с полусло... ...нёнок?,0,ru
+"Чтобы ни случилось, человек обязан продолжать жить, хотя бы из любопытства. Древняя еврейская пословица",0,ru
+"В офисах часто сидят те, кому умственное развитие не позволяет заниматься физическим трудом.",1,ru
+"Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.",0,ru
+"Когда я буду писать книгу про своих бывших, то я назову ее ""корпорация монстров. часть первая"".",1,ru
+"Нельзя просто так взять и пойти куда-то без телефона. Куда ж я без тебя, роднуля мой.",0,ru
+"«Доброе утро!» — это когда на часах 13.00, на календаре суббота, а за окном Тихий океан!",1,ru
+Многим знакомо..,0,ru
+Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.,1,ru
+"Финальная стадия недосыпания – это когда тебе во сне снится, как ты спишь.",0,ru
+Учиться – это когда после учебы на телефоне 95% зарядки.,1,ru
+"Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.",1,ru
+"Приятно, все-таки, когда тебя до утра ждут дома: собака радуется, муж гавкает!))))",0,ru
+"Вступил бы в общество защиты животных, но ни у каких животных не видел общества защиты людей.",1,ru
+"Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.",0,ru
+Нахожусь в активном поиске ... Ищу в себе недостатки... Пока безрезультатно! ),0,ru
+"Интересно, как люди описывают меня, разговаривая с кем-то, кто меня не знает.",0,ru
+Менеджер - это человек нетрадиционной профессиональной ориентации.,1,ru
+Хорошее дело дипломом не назовут.,0,ru
+"Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания? Уголовный кодекс.",0,ru
+"Когда я встречаю красивую девушку, то первым делом стремлюсь выяснить, умна ли она. Если нет – она моя!",1,ru
+"Читая новости утром, думаешь, что хуже уже не будет, а вечером понимаешь, что был не прав.",0,ru
+"Что нужно сделать, чтобы жить долго и счастливо? Жить для себя.",0,ru
+"Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.",1,ru
+"Магазин ручного электро инструмента ""декстер"". Тихо. Чисто. Эффективно.",1,ru
+"Хотел спать. Выпил крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.",1,ru
+"Бывшая постоянно звонит и требует, чтобы я оставил ее в покое.",1,ru
+Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.,1,ru
+Девушки любят решительных. Полайкал фотки в вк? Подпишись на нее в инстаграме! Будь решительным!,1,ru
+"Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона? Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!",0,ru
+"Как можно интеллигентно послать человека? Иди туда, где ты был до рождения!",0,ru
+"У меня была густая борода и прическа Элвиса Пресли, но пена в ванной быстро тает.",1,ru
+"Если вам холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.",1,ru
+"Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда...",0,ru
+"Маша, кто? Наши, 7:3, я чуть не родила!",0,ru
+Я все смогу. Я все сумею. Переживу. Переболею. Перекантуюсь. Перебьюсь. Но своего таки добьюсь. Не упаду. Не утону. Из грязи вырвусь. Я смогу...,0,ru
+"Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии",0,ru
+"Пришел домой, смотрю, пыль лежит... Дай, думаю, и я полежу.",0,ru
+"На встречу с девушкой опоздать невозможно - на сколько бы ты не задержался, она все равно придет позже.",1,ru
+Почему туалет вечно занят? А зачем вы туда звоните?,0,ru
+"Роза Моисеевна, сколько Вам лет? Та каждый год по-разному!",0,ru
+"В Сеуле (Корея) большинство с плохим зрением. Если человек не в очках, то в линзах. Это обычное явление. И поэтому все надписи и объявления делают огромного размера. Чтобы близорукие видели. Это то место, где я буду чувствовать себя комфортно.",1,ru
+"Моим родителям очень повезло: я был слишком ленив, чтобы проходить фазу бунтарства.",0,ru
+"Все больше людей думают, что они думают.",0,ru
+"Тот шикарный, но редкий момент, когда включаешь незнакомую песню, и с первых нот понимаешь, что нашел нечто прекрасное.",0,ru
+"Камасутра ничто по сравнению с позами, в которых я пытаюсь заснуть.",0,ru
+"В целом, это была неплохая неделя, я не умер.",0,ru
+Нет ! Сегодня не могу. Давай никогда. Никогда тебя устроит ?!,0,ru
+"К литературе страсть имея, Читал я раз Хемингуэя. Читал его четыре дня, Не понял ни хемингуя.",0,ru
+Гуляем по парку мы только со мной. В моей ладони — моя ладонь.,1,ru
+"С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.",1,ru
+"Купается женщина в бассейне, видит трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано: ""Только для больших, глубина два метра"".",1,ru
+"Сижу в на диване, смотрю телевизор, печатаю смс, жую яблоко, играю ногой с котом. Заходит мама и говорит, что я нихрена не делаю",1,ru
+"Я человек,который ставит крестик на ру­ке чтобы не забыть что-либо сделать, а п­отом смотрит на крестик и думает:Ну и ч­то я должен сделать?",0,ru
+"Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочёл грустное стихотворение на её странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.",1,ru
+Порядок должен быть везде :),0,ru
+Сколько тебе еще ехать? Две песни точно..,0,ru
+"Звонок к нам в фирму. Клиент: ""здравствуйте, александр. Ничего,что я буду звать вас просто александр?"" Менеджер: ""ну в принципе это не смертельно,но мне привычнее, когда меня называют виталием""",1,ru
+КАК ЗАСТАВИТЬ ЛЮДЕЙ РАЗГОВАРИВАТЬ С ВАМИ: 1. Наденьте наушники. 2. Включите свою любимую песню.,1,ru
+"Раньше я был весь в сомнениях, а теперь... даже и не знаю.",0,ru
+Если ты счастлив больше одного дня - то тебе просто о чем-то не говорят.,0,ru
+"Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничег�� даже не заметил. Рекомендую.",1,ru
+"Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром - это уже совсем другой разговор.",0,ru
+Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.,1,ru
+"Первый закон врача ""Скорой помощи"": чем позже приедешь, тем точнее диагноз.",1,ru
+"Сначала говорят, что образованные люди, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.",1,ru
+"Когда вы впервые осознали, что вы бухгалтер?",1,ru
+"Вынести можно всё, если хорошо поделиться с охраной",1,ru
+Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.,0,ru
+"«А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошёл.",0,ru
+"6 часов утра. Проснулся от крика петуха, вечно они у меня под окном с турника падают...",0,ru
+"Когда найдешь то, что любишь, ты сам удивишься, как много ты можешь.",0,ru
+ВНИМАНИЕ! Мы разыгрываем новенькое ничего! Для участия в конкурсе нужно поставить лайк под этой записью и рассказать друзьям. Победитель будет выявлен с помощью генератора случайных чисел. Конкурс закончится: никогда. Всем удачи!,1,ru
+Большие девочки не плачут. Они едят.,0,ru
+"бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. но останавливает то, что машины нет.",0,ru
+"В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.",0,ru
+"Уважать еду, больше чем некоторых людей – искусство.",0,ru
+"Ставь лайк, если никогда не ставишь лайк, когда кто-то просит поставить лайк.",1,ru
+Учимся рисовать кошек,1,ru
+"Плохо, когда тебе ничего не светит. Но еще хуже, когда даже не грозит.",0,ru
+"""Бесит, когда весь день умираешь, хочешь спать, а вечером, когда умылся, постелил кровать, у тебя открывается второе дыхание"".",1,ru
+"""С кем же в таком случае дружить женщине?""",0,ru
+"Лучший способ избежать разбитого сердца — притвориться, что у тебя его нет.",0,ru
+Недостаток витамина спать,0,ru
+"Однажды утром, в 9:26, я обнаружил, что не способен любить никого, кроме себя.",1,ru
+"Экстрим - это когда резко встал с дивана, в глазах потемнело, и ты не остановился, а пошел дальше, изо всех сил стараясь не упасть.",1,ru
+"Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы... Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!",0,ru
+"Не отказывайся от еды в гостях, как бы неловко тебе не было. Бери и жри, ибо если откажешься, дома будешь жалеть, что не съел тот салатик.",0,ru
+"Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.",1,ru
+"Сделал дело – переделай, но без работы не сиди!",1,ru
+"Да, с утра я немного бешеная, но за то со мной просыпаться весело...",0,ru
+"""Вперед"" или ""Назад"", то наши губы двигаются в том же направлении. Я знаю, что вы сейчас делаете.",0,ru
+"Честность — это когда собираешься сказать одно, а говоришь правду.",0,ru
+"Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.",1,ru
+"Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.",0,ru
+"Она сказала, что напишет позже. С тех самых пор мы не общаемся.",0,ru
+"Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.",1,ru
+"Чтобы собеседник что-то запомнил, надо сказать волшебное слово ""Забудь""!",0,ru
+"Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.",1,ru
+"Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип счастья.",0,ru
+"«Боже, как долго!» - думали кролики, наблюдая за людьми.",1,ru
+"Мне нравится слушать музыку, которую не слушает никто из знакомых. Тогда не появляется чувства, будто кто-то ворует твои эмоции.",0,ru
+"Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?",1,ru
+"Мы часто думаем, что ссоримся ненадолго, но мы не осознаем, что можем поссориться навсегда",1,ru
+"В детстве думал ""Будет мне 25, у меня будет крутая работа, квартира, любимый человек"". План выполнен на 20% - мне 25.",1,ru
+Морган Фримен в кабинке моментального фото.,1,ru
+"Не хочу экзамены, хочу в садик.",1,ru
+"Мне кажется, или число 50 стало более пошлым, чем 69.",0,ru
+"""Как дела?"" - получил в ответ ""Хорово"". Теперь сижу и думаю, где опечатка.",0,ru
+"""Тебя к телефону"", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.",1,ru
+"люблю ставить сердечки на страницах чужих парней, чтобы их девушки ко мне ревновали. ай, да я",0,ru
+Кроватия. Страна моих возможностей.,0,ru
+Приуныл я чёт. Расскажите какую-нибудь историю из своей бурной жизни. Одним твитом. С хештегом,0,ru
+"Чтобы сильно не разочаровываться, не надо сильно очаровываться!",0,ru
+"Глядя на моего соседа понимаешь, что сантехник это не профессия, а состояние.",0,ru
+"На море плохо, но дома ведь еще хуже.",0,ru
+"Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.",1,ru
+"Сначала думаешь, что никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот.",0,ru
+Слыш? Есть чё? Странный слоган у вашего банка.,0,ru
+"УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.",1,ru
+"если человек не тянется к тебе, то лучше оставь его в покое. А.П. Чехов",0,ru
+У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать.,0,ru
+"В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз... значит вечером она уснула в палисаднике...",0,ru
+"Занимательный факт. У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.",0,ru
+Что подсудимый? Нечего заплатить в свое оправдание?,0,ru
+"Бермудский треугольник по сравнению с сумкой девушки - так, просто геометрическая фигура",1,ru
+Понаехали тут всякие.,0,ru
+"Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.",1,ru
+"Большая проблема малых городов — хочется ласки, но не хочется огласки!",0,ru
+"Это вы съели своего ребенка? Я его выращивал, я его и съел",1,ru
+"Что общего между генеральным директором ""Мерседеса"" и генеральным директором ""АвтоВАЗа""? Они оба ездят на Мерседесах.",1,ru
+"Плывет черепаха, на ее спине — змея. ""Сброшу — укусит"" — думает черепаха. ""Укушу — сбросит"" — думает змея... А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.",1,ru
+"Если передо мной поставить три коробки, то сначала я открою твиттер, чтобы написать об этом шутку.",1,ru
+"Молодой человек, говорят, вы идёте в армию? Профессор, можно ещё один билет?",1,ru
+"Лайк - это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.",0,ru
+"Мир стал бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.",0,ru
+"чувство юмора либо есть, либо спасибо, кэп",0,ru
+"Расскажи что-нибудь о своей семье. Ой, да особо нечего рассказывать. Ну, ладно. Короче, моя фамилия Буэндиа. Мой прапрадед...",0,ru
+"Заболел. Записался к врачу. Пока дождался очереди, свершилось чудо, выздоровел.",1,ru
+"Как сложить наушники, чтобы они не путались и легко разматывались...",0,ru
+"Бесит, когда ты читаешь книгу, а твой внутренний голос тебя перебивает.",0,ru
+"Милая, сегодня год как мы вместе. И по итогам нашего года как бы ты продолжила фразу ""Я люблю..."" ...красное сухое.",0,ru
+Да у меня на тебя даже мелодия на телефоне не стоит!,0,ru
+"Скажи мне, есть ли у тебя палка для селфи, и я скажу тебе, кто ты.",0,ru
+"Этот день мы приближали, как могли...",0,ru
+"И что за жизнь! Я достаточно скромная и воспитанная женщина...Но разговаривать иногда приходится так, словно у меня две судимости...",0,ru
+"Я безумно хочу тебе написать, но сомневаюсь ждешь ли ты.",0,ru
+На мою зарплату живут кредиты.,0,ru
+"Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.",0,ru
+"За 5 минут ССОРЫ.... можно узнать человека лучше,..... чем за 5 лет ДРУЖБЫ..... ИСТИНА..!!!",0,ru
+"Вы хорошо провели вечер, если наутро просыпаетесь с желанием начать новую жизнь под другим именем и в другом городе.",1,ru
+Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье и все. Парню еще легче: надел красное платье - и всё.,1,ru
+"""Через 10 минут у меня заканчивается дежурство - увидимся на парковке.""",1,ru
+Котэ - они такие милые... секундочку...,0,ru
+"Моя любимая кнопка в телефоне рано утром это ""Повторить через 15 минут"".",1,ru
+"Аппарат вызываемого абонента лучше, чем ваш аппарат.",1,ru
+Большую часть моего времени отнимает МЕДЛЕННЫЙ интернет.,1,ru
+"Есть много способов построить карьеру, но самый лучший - родиться в семье, где её уже построили",0,ru
+У меня дома по-прежнему лежит очень много видео и аудио кассет. Один вопрос. На что я надеюсь?,0,ru
+"Мое чувство юмора часто называют ""странным"", непонятным"" и ""данный пользователь ограничил доступ к своей странице""",1,ru
+Вчера с подружкой отвела душу... Сегодня не могу вспомнить... КУДА? )),0,ru
+"Не знаю, что будет через 50 лет со мной, с моей семьёй, с планетой Земля, но я знаю точно, что в Инстаграме будет эстафета ""Я 60 лет назад"".",0,ru
+"��алера украдкой посмотрел на неё и подумал, что она никогда не будет с ним встречаться. Вздох облегчения вырвался из его груди.",1,ru
+"""Как я до этого не додумался?! Вот бы вернуться в прошлое и написать ее раньше"".",0,ru
+"В один прекрасный момент мне стало абсолютно все равно, что думают другие люди. И жить стало легче.",0,ru
+"Я очень ответственный, если что-то не доделаю, то чувствую себя неуютно. Поэтому я стараюсь ничего не делать, чтоб избежать неловких ситуаций.",0,ru
+"Люблю ездить в переполненных автобусах. Мимо проезжают автомобили с комфортабельным салоном и кондиционером, а я смотрю на них свысока.",1,ru
+"Я считаю, что права на вождение нужно выдавать только тем людям, которые сбавляют скорость при езде по лужам!",1,ru
+"Счет в швейцарском банке, просто будь со мной...",0,ru
+А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит.,0,ru
+Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.,1,ru
+"Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах - вы хоть знаете, по какому принципу работают туалеты в наших поездах?",1,ru
+"""Приходи завтра, дома никого не будет"". Он пришел, а дома никого нет.",0,ru
+"Интересно, я не умею нормально получаться на фотографиях, или я просто страшный?",0,ru
+"Ты меня не любишь, не жалеешь.. Разве я для лайка не красив?",0,ru
+"Как бы вы могли описать себя? Я: в основном словами, но я также приготовил специальный танец.",1,ru
+"Тебя завтра будить? Да, буди, дабудай",0,ru
+"Причина половины наших жизненных ошибок в том, что мы чувствуем там, где нужно думать. И думаем там, где нужно чувствовать!",0,ru
+"Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!",1,ru
+"Сознательно ворошу прошлое, потому что вечера сами себя грустью не наполнят.",0,ru
+"Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть. Зарплата, прекрати.",0,ru
+"Интересно, что делает компьютер, когда у него зависает пользователь?",0,ru
+"Хорошие новости поступили оттуда, где нас нет. Что вполне понятно и логично.",0,ru
+"Я худела,я худела Стройной быть всегда хотела Но зашла на кухню я Все, прощай моя мечта!",1,ru
+Корм для злых и добрых котят,0,ru
+"Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь насколько сильно ты любишь свой дом.",0,ru
+"Погода решила, что мне не надо выходить из дома. Кто я такой, чтобы с ней спорить?!",0,ru
+"Это очень важно — иметь человека, причем регулярно.",0,ru
+Вчера любимый поздравил с Днем Святого Валентина,1,ru
+Планы на вечер: 1) Ходить грустненьким.,1,ru
+"Если вам одновременно звонят в домофон, на городской и сотовый телефоны – просто ложитесь спать. В любой непонятной ситуации ложитесь спать.",1,ru
+"""Не знаю, я не снимал ""Физрука"".",0,ru
+"""Что же посмотреть, что же посмотреть?"" И в итоге ничего не смотрел.",0,ru
+"Некоторые девушки думают, что заработают много денег, встретят любимого человека и всю жизнь будут путешествовать, но 40 кошек думают иначе.",0,ru
+"Представьте, что вам 40. У вас семья, двое детей, собака, завод по изготовлению фольги, куча кредитов. И тут приходит письмо из Хогвартса.",1,ru
+Моя комната – это моя вселенная. И НЕ НАДО ЕЁ СОВМЕЩАТЬ С ЭТИМ УЖАСНЫМ МИРОМ ПРИ ПОМОЩИ ОТКРЫТОЙ ДВЕРИ,1,ru
+"Когда вы поняли, что умерли? Ну у меня появилось очень много свободного времени.",0,ru
+"У Вас тоже такое бывает, что днем вам лень что-либо делать, а ближе к ночи берется откуда-то нереальная энергия, и вы готовы свернуть горы?",0,ru
+Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей.,1,ru
+"Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…",1,ru
+"Мадам, очень хочу угостить Вас, но тогда мне самому не хватит.",0,ru
+"Новая версия ""Касперского"". Ни у одного вируса нет шансов!.. Им просто не хватит оперативки для запуска!",0,ru
+Ты где был? -за хлебом бегал. Ну чё?догнал?,0,ru
+"Завтра тяжелый день, мне надо выспаться... пересмотрю-ка я все части Властелина колец.",0,ru
+Над шутками босса даже люди без чувства юмора смеются!,0,ru
+Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.,1,ru
+"Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения.",1,ru
+"Единственное путешествие, которое мне сейчас доступно: путешествие на тот свет",0,ru
+"Жизнь слишком коротка, чтобы заправлять за собой постель. Жизнь слишком опасна, чтобы выбираться за пределы кровати.",0,ru
+"Помнишь, как мы детьми дрались? Да чем мы только не дрались.",0,ru
+"Моя жизнь, как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.",0,ru
+"Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!",1,ru
+"Люблю грозу в начале мая, Люблю метели в феврале, Но не люблю, когда в июне, То в шортах, то в пуховике.",0,ru
+Сначала я хотел понять. Теперь понять хочет меня.,0,ru
+Что может одновременно лежать и возбуждаться?... Уголовное дело на столе у следователя!,0,ru
+Я до сих пор мечтаю остаться незамеченным в супермаркете и всю ночь жрать вкусняшки.,1,ru
+Дети - счастье; внуки - не напрасно прожитая жизнь.,0,ru
+"Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.",1,ru
+1. Рождаешься для красивой жизни. 2. Работаешь на двух работах.,1,ru
+"Самая большая ложь — та, что содержит слова ""всегда"", ""никогда"" и ""навечно"".",0,ru
+"Мне всё равно, что скажут обо мне, мне всё равно, что думают другие, мне важно, что я знаю о себе, всё прочее - лишь домыслы чужие!",0,ru
+"Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас - клавиатура...",0,ru
+"Ага, чувствую, это и будет мой завтрак! !",0,ru
+Сбербанк верен себе - сегодня я постоял в очереди за талончиками на электронную очередь,1,ru
+"В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.",1,ru
+Романтический ужин удался. Кровать сломали.,1,ru
+"Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.",1,ru
+"Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить...",0,ru
+"Когда ты громко заявляешь о том, что начинал с нуля, помни - кто-то начинал с минуса.",1,ru
+"Люблю, знаете ли, в конце декабря снять обувь да по сырой от росы траве босиком пробежаться.",0,ru
+"Найти человека, который слушает музыку абсолютно такую же как я - лучшее что могло случиться со мной в жизни.",0,ru
+"Некоторые люди боятся поцарапать айфон, но не боятся обидеть человека.",0,ru
+Сначала я буду хорошей девочкой...а потом мы выключим свет...,0,ru
+"Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.",0,ru
+"Не ошибается тот, кто ничего не делает – вот он реально красавчик",0,ru
+Огромный букет роз говорит о двух вещах: о толстом кошельке и об отсутствии фантазии.,1,ru
+Воспитанниц института благородных девиц за хорошую успеваемость освобождают от благородства по субботам.,1,ru
+Вы не подарок... Да. Но и вы не именинник.,0,ru
+"Мой курсач: хочу - не пишу, не хочу - не пишу.",0,ru
+Хотите хорошую новость? Пятница 13е два месяца подряд.,1,ru
+"Люблю грозу в начале мая, а метель и снегопад в начале апреля не очень.",0,ru
+"Не достигнув желаемого, делайте вид, что желали достигнутого.",1,ru
+"Мы слишком многого ждём друг от друга, в этом и проблема. Любим не друг друга, а придуманные образы в наших головах.",0,ru
+"Я художник своей жизни, как хочу так и рисую. А я повар, кого хочу, того и жарю.",0,ru
+"Знакомо ли вам это чувство, когда от телефонного звонка хочется летать, и солнце светит ярче, и в сердце тепло? Вот и мне тоже нет",0,ru
+Не вспоминайте прошлое.,0,ru
+"Я разочаровался в лазерной коррекции зрения, когда понял, что так и не получу возможность стрелять лазерами из глаз.",1,ru
+"Если бы Бродский увидел как я провожу свое свободное время, он гордился бы мной.",1,ru
+Не нужно работать много – нужно работать в нужное время и в нужном месте!,0,ru
+После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.,1,ru
+"Мама, а это правда, что когда то мальчики делали первый шаг и добивались девушек? Нет дочка, это фантастика",0,ru
+На первенстве школы по плаванию девочка с наращёнными ногтями гребла быстрее всех.,1,ru
+"""С моей головой точно все в порядке?""",0,ru
+И короля и пешку после игры кладут в одну коробку...,0,ru
+"Не пошел на пары и там не отмечали, да я же просто победитель!",0,ru
+"Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.",1,ru
+Отношения – это как контракт с мелким шрифтом.,0,ru
+"Очень рада познакомиться. Ну, я бы на твоем месте не стал думать, что это навсегда.",0,ru
+"Когда Оксана начала пить из моря солёную воду, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.",1,ru
+"Между прочим, дорогие мои подписчики, вас скоро станет 10 тыс��ч :)",0,ru
+Я уже никогда не стану нормальным. И это просто замечательно.,0,ru
+"Порой наблюдаю в интернете, как люди 2000-2001 года рождения обсуждают малолеток. У меня всё.",0,ru
+Так будет конец света или нет? Пускаться уже во все тяжкие или продолжать притворяться порядочным?,0,ru
+Необоснованная вежливость и неоправданная доброта,1,ru
+"Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый",1,ru
+"Когда мне приходит уведомление о большом количестве непрочитанных сообщений вконтакте, я не обольщаюсь; кто-то просто пишет по одному слову.",1,ru
+"То чувство, когда 80% твоих носков синие. 😆",0,ru
+"Самое высшее наслаждение — сделать то, что, по мнению других, вы сделать не можете.",0,ru
+"Обычно, когда собака садиться на диван, я даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги",1,ru
+"Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.",1,ru
+"Ты меня любишь? Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?",0,ru
+"Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп",0,ru
+"Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.",1,ru
+После конфетно-букетного периода в отношениях наступает кострюльно-котлетный!,1,ru
+Бременские музыканты - они существуют :),0,ru
+"Ради нашей любви я готов на все, но только не на это. И не на это. И уж тем более не на это. И это мне тоже неинтересно. Нет. Неа.",0,ru
+он: мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились =* она: это ты так думаешь,0,ru
+Все. Я ухожу от тебя. Кто ты? И зачем приходила?,0,ru
+"У меня странная реакция на ВЕСНУ - все хотят шоколадку и плакать..., а Я - шашлык",0,ru
+"Если тебя обидели, просто пожелай этим людям добра: ""пусть земля вам будет пухом"" )",0,ru
+"Повзрослел, это когда сам можешь спросить в поликлинике ""Кто последний""",1,ru
+"Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.",0,ru
+"О, привет! Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедный будешь.",0,ru
+"Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую - Серёга...",1,ru
+"Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.",1,ru
+"Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.",1,ru
+Ради ретвита этого сообщения редакция готова буквально на всё и рыбку съесть и борщ!,1,ru
+"Она хотела бы жить на Манхэттэне, но родилась мужиком в Хабаровске.",1,ru
+"Главный принцип уборки в том, чтобы распределить всю грязь равномерно.",1,ru
+"Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.",0,ru
+В конце рабочего дня москвичи заходят в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.,1,ru
+"В любой непонятной ситуации,достаю телефон и смотрю на время.",1,ru
+"В этом году Новый Год выпадает на пятницу .. Ой, только бы не на 13-е",0,ru
+"Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать? Беги... Быстрей!!!... Беги!!!",0,ru
+"""Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира.""",0,ru
+"Молодая домработница помяла рубашку хозяина , но очень быстро загладила свою вину.",1,ru
+"В журнале ""Онанизм и варенье"" трудно определить причину слипшихся страниц.",1,ru
+"Лайфхак: если у вас постоянно развязываются шнурки, то просто затяните вместо них наушники.",1,ru
+Ты просыпаешься и будь этим доволен.,0,ru
+"От мамы у меня овал лица, Цвет глаз и вмеру вздернутые бровки, Все остальное от отца Включая шрам и две татуировки",1,ru
+"Знаешь, Катя, когда я смотрю",0,ru
+"Ты же программист, почини компьютер. Ты же географ, почини навигатор. Ты же экономист, почини банкомат.",1,ru
+"Народная мудрость гласит: не проспал лишь тот, кто не ложился спать.",1,ru
+"Ну все девушки, готовьтесь. Наступает год ваших бывших.",1,ru
+Доверчивые богатыми не бывают.,0,ru
+"Ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть примерно равны.",1,ru
+"Ты не ты, когда у тебя 3% зарядки на телефоне.",0,ru
+"Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече? Большую колу и картошку фри, пожалуйста.",1,ru
+Планы на ночь: 1. Приуныть.,1,ru
+Дочь сама впервые заполнила дневник. Красиво и аккуратно. До 47 октября.,1,ru
+"Голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.",0,ru
+"Ученье - свет, а киловатт все дорожает!",0,ru
+Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.,1,ru
+"У вас когда-нибудь такое было, когда нужно сделать много дел, но вы вдруг решаете, что лучше будет вздремнуть?",0,ru
+"Зашел в общественный туалет и узнал, что могу не дышать почти 2,5 минуты!",1,ru
+Теперь каждая пятница 2013 года – пятница тринадцатого,1,ru
+"Всем коллегам по очереди приходит СМС, что зарплата поступила на карту. По всему кабинету с приятным звоном падает бабло!",1,ru
+"чем закончилась ваша ссора с девушкой? – приползла ко мне на коленях ! – и что сказала ? – вылезай из-под кровати , я успокоилась!",1,ru
+Печальный юбилей: электрику стукнуло 380...,1,ru
+"Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.",1,ru
+В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.,1,ru
+"Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди - это её внуки…",0,ru
+"Закон микроволновки: либо -недогрел, либо - перегрел. Третьего не дано...",0,ru
+"Тебя ценят только тогда, когда в тебе нуждаются.",0,ru
+"Надо бы научиться строить диалог с людьми. А то с котом не на все темы можно говорить. Например, у него дурной вкус на фильмы...",0,ru
+"Расстались мы, такой удел. Как быстро время пролетает... Я к вам настолько охладел, Что ссу на снег, а он не тает...",0,ru
+"Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять? У нас в доме всего одна кошка...",0,ru
+"Приметы января: день растет, рубль падает.",1,ru
+"Мне скоро 30, а я так и не знаю, кем я хочу стать, когда вырасту.",0,ru
+"Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.",1,ru
+"Когда у девушки заканчиваются аргументы, идет в ход фраза ""Я же девушка, со мной так нельзя""!",0,ru
+Фрикадельки по холостяки 1.Достаем пелемени 2.Снимаем кожуру с пельменей...,1,ru
+"Лето: 14:00 - завтрак 19:00 - обед 23:45 - запихнуть в себя что попало 02:20 - Обжираться, обжираться и обжираться",1,ru
+Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два.,1,ru
+котик любит кошечку птичка — воробья небо любит солнышко а тебя никто,0,ru
+"Если я говорю, что исправлюсь - то исправлюсь. Нет необходимости напоминать мне каждый год об этом.",0,ru
+"Что такое: светит, но не греет? СРОК...",0,ru
+Из забывших меня можно составить город.,1,ru
+"Мальчик подарил девочке 101 розу (100 настоящих и одну искусственную) и сказал:""Я буду любить тебя, пока последняя не завянет"" Завяли все.",1,ru
+"За день нельзя изменить жизнь, но за день можно изменить мысли, которые навсегда изменят жизнь!",0,ru
+"Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.",1,ru
+"Люди делятся на тех, кто грустный, и на тех, кто ещё не всё понимает.",0,ru
+"Посмотрев новости на Первом, удивляешься как все хорошо! Посмотрев новости НТВ, удивляешься как ты до сих пор жив!",0,ru
+Я на 80% состою из «Завтра сделаю».,1,ru
+"Через год в терапии, мой психиатр сказал мне: «Может быть, жизнь не для всех».",1,ru
+"Давайте уже мне ваш ноябрь, с этим октябрем мне всё ясно.",0,ru
+"Есть два типа родственников: самый приятный - ""Ура, вы пришли!"" и второй - ""Ура, они не придут!""",0,ru
+надо было в прошлом году ЕГЭ по истории сдавать. в этом году материала немного больше,0,ru
+"☪Мы с папой в снежки играли... Знаете,как трогательно..до сих пор комок в горле....",0,ru
+"1.У парня в гостях кушать культурно, и ""совсем чуть чуть, я не голодная"" 2.Дома жрать в три горла, прямо руками из кастрюли/сковородки",1,ru
+Да не расстраивайтесь вы. До лета осталось всего лишь 9 месяцев.,0,ru
+"Мужчины как лимон: никогда не знаешь, куда брызнет...",0,ru
+Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!,0,ru
+А спонсор сегодняшнего курса доллара — Ново-Пассит. Ново-Пассит — да хоть по сто.,0,ru
+"Когда ты видишь человека, с которым только что расстался, у тебя возникает очень странное чувство. Ты ведь понимаешь, что он родной, он твой, он близкий. Но его словно подменили, и он ничего не помнит.",0,ru
+"Порадовались, и хватит. Погода (с).",0,ru
+"Я тебя обязательно встречу, Обниму и мне станет уютно, Если не на улице вечером, То во сне где-то под утро. С любовью Фредди Крюгер.",1,ru
+"Интересно, можно ли подать в суд на ""Орбит"" и выиграть, если ты сломал ногу в темном подъезде из-за того, что твои зубы не светились?",0,ru
+"Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устой��ивей у меня психика.",1,ru
+"Девушка в течении первых шести секунд после знакомства понимает, даст она тебе или не даст.",1,ru
+"ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника.",1,ru
+"А чем вообще занимается ""Администрация"", кроме того, что ""убедительно просит не бросать бумагу в унитаз""?",0,ru
+"☪- Если поменять местами две буквы в слове «сковорода» – получается «скоро вода». Хм, а если поменять местами буквы в слове «сковородка» – получается гораздо оптимистичнее!",1,ru
+"Путана Анжела, которую отчислили из института ещё после первой сессии, всё равно попала на выпускной своих однокурсников.",1,ru
+Что вам потребуется для строительства СВОЕЙ ЛЮБВИ: 1) Прочный фундамент из лайков. 2) Стены - взаимные репосты. 3) Крыша из смайликов.,1,ru
+"Держись, весна! У меня на тебя большие планы.",0,ru
+"Три самых популярных лжи в магазинах: 1. Вам очень идёт! 2. У моего сына точно такая же! 3. Я ещё похожу и вернусь, далеко не убирайте.",1,ru
+"Чем меньше о твоих отношениях знают посторонние, тем крепче они будут.",0,ru
+"Не нужно говорить, что я никого не люблю. Я например очень люблю спать и сидеть дома, стараюсь посвящать этому как можно больше времени.",0,ru
+"Я не стучусь в закрытую дверь! В ответ, Я молча закрываю свою… Я не навязываюсь! Мир огромен - и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку.",1,ru
+"Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее, чтобы убедиться.",1,ru
+Мелочи жизни меня не волнуют. А ты спал в комнате с одним комаром?,0,ru
+И ТАК КАЖДЫЙ РАЗ КОГДА ВИЖУ ЕЁ !,0,ru
+Жизнь - это как игра в покер: всегда надо быть готовым к блефу.,0,ru
+Объявление в кафе – «Со своим Вай – Фаем нельзя!»,1,ru
+Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.,1,ru
+"Он тот,кто видел тебя в праздничном платье и в маминых трениках, с шикарными локанами и с дулькой на макушке. ОН - продавец ближайшего магазина.",1,ru
+"Представьте ситуацию - гаишник останавливает гаишника. Тут как говорится - ни дать, ни взять.",1,ru
+"Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею. С. Есенин",0,ru
+"Я такой старый, что ещё помню времена, когда главным специалистом по лайкам был Джек Лондон.",0,ru
+Весь день занимался ничем. Весело.,0,ru
+Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.,1,ru
+Я сижу у окна. За окном Годзилла. Наступает редко. Однако - сильно.,0,ru
+Планы на уикэнд: 1. жрать 2. спать,0,ru
+"Танцуй, будто тебя никто не видит. Пой, будто тебя никто не слышит. Прогуливай учебу, будто не тебе сдавать экзамены в этом году.",1,ru
+"Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.",1,ru
+Полюбить эспресс�� меня заставила взрослая жизнь.,1,ru
+Делать деньги без рекламы может только монетный двор.,0,ru
+"Больше не поеду с ним на рыбалку. С самого начала я все делала. не так ! Разговаривала слишком громко, наживку взяла не ту забрасывала не туда, подсекала неправильно, да и вообще поймала рыбы больше, чем он.",1,ru
+"Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.",0,ru
+"Родители говорят, что я много времени провожу в ванной. Просто концерты, которые я там устраиваю очень важны. Фанаты не будут ждать",1,ru
+"Кольцо, предложение ничего не значат, а вот если он сделал страховку на свою машину на твое имя, то это уже точно в ближайший год он не собирается от тебя отделываться!",0,ru
+Моя жизнь: Я и телефон просыпаемся; Я и телефон идем на учебу; Я и телефон идем домой; Я и телефон идем гулять; Я и телефон ложимся спать.,1,ru
+"Когда ты снова забиваешь на что-то, помни, часики тикают - пропасть растет.",1,ru
+Хотела отложить денег на старость... Не получается... Придется отложить старость и... быть молодой!,0,ru
+"Поражает логика людей, которые напишут мне ""привет"" и заканчивают на этом разговор. НУ НАХРЕНА ТАК ДЕЛАТЬ?",0,ru
+"Май - это такой месяц, когда на улице теплее, чем дома.",0,ru
+"Хьюстон, Хьюстон, у нас проблемы! *был в сети 15 минут назад*",0,ru
+Отдыхал на Бермудах и в Панаме,1,ru
+Метод «сухой стирки» - это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.,1,ru
+"А вы тоже, когда берете чей - нибудь телефон, ставите будильник на 3:00 ? НЕТ, НО ТЕПЕРЬ ВСЕГДА ТАК БУДУ ДЕЛАТЬ!",0,ru
+"Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...",0,ru
+"Счастлив тот, кто прав или прав тот, кто счастлив? Счастлив и прав тот, кто кот.",0,ru
+я шел домой садилось солнце длиннее становилась тень а жизнь короче становилась на день,1,ru
+После удара молнии на теле человека появляются фигуры Лихтенберга — «цветы молнии»,1,ru
+"Пришел февраль, а лучше бы деньги.",0,ru
+"Крокодил Гена приходит в зоомагазин. Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...",0,ru
+"Когда тебе плохо — прислушайся к природе. Тишина мира успокаивает лучше, чем миллионы ненужных слов.",0,ru
+"Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.",0,ru
+Я не прошу от вас заботы лишь уходя гасите свет который вы во мне включили с ним очень трудно засыпать.,1,ru
+"Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила его три желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.",1,ru
+Уважаемые дамы! Приглашаю на коррекцию фигуры! Лопата и посадочный картофель прилагаются!,1,ru
+"У тех, кому нечего делать, всегда найдется много помощников.",0,ru
+Давай улетим? Билеты брать или марки?,1,ru
+Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.,1,ru
+Быть умным и хорошо учиться — две разные вещи.,0,ru
+"Лайфхак: ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, ��удешь иметь два свободных дня.",1,ru
+"Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.",0,ru
+"Маша, а давайте играть в карты на раздевание! Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?",1,ru
+"Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».",1,ru
+"война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё.",0,ru
+"""А вы другие песни поёте кроме этой?""",0,ru
+"В Мексике девушка которая не носит бюстгальтер, имеет право пользоваться такси бесплатно.",1,ru
+Избавлю от икоты. Тел 2323232. Спросить Федота или Якова.,1,ru
+"Все ходят, целуются, подарочки, фоточки... А я, ну что я? Хотите, конфет наемся?",0,ru
+Это последняя весна перед концом света. Следующая будет первой после конца света.,1,ru
+Люди относятся к тебе лучше если: 1. У тебя красивая внешность. 2. У тебя много денег. 3. У тебя есть оружие.,0,ru
+Сбросил девушке на стенку песню - пометил территорию.,1,ru
+"Как объяснить Гуглу, что слово ""топорно"" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...",0,ru
+"Доктор, мне очень грустно и одиноко.. Показываете свои аккаунты. Я буду вам писать и лайкать.",0,ru
+"Я просто хочу вернуться домой и доделать то, что не доделал утром - поспать.",1,ru
+"""Ха-ха, конечно пойдешь, я же веду этот диалог у себя в голове"".",0,ru
+Я мастер на все руки! А я умный на всю голову!,0,ru
+"Лежать, дарагой, да. Это свои.",0,ru
+"О, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается! - сказал врач, разглядывая кардиограмму",1,ru
+"У меня были проблемы и я взял кредит. Оказывается, раньше у меня не было проблем...",0,ru
+"Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.",1,ru
+"То чувство, когда ты сдал все экзамены, и ты уже не школьник, но еще и не студент. Ты - никто.",0,ru
+Самое трудное в этом мире — быть собой.,0,ru
+"Да я о ней почти уже и не вспоминаю. Ты пришел в плаще, сделанном из ее фотографий.",0,ru
+"Обожаю людей, которые заставляют меня смеятьсяя.",0,ru
+"Ты жив, а значит сможешь ВСЁ!",0,ru
+Хочешь эту песню себе на мобильный? Отправь слово на наш короткий номер! Не хочешь - отправь наш номер на короткое слово!,1,ru
+"Люблю обновлять фотографию... Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся,... не пожирнела ли... не треснула ли морда от счастья...",0,ru
+"Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.",0,ru
+За каждую минуту злости вы теряете 60 секунд радости. © Р.У.Эмерсон,0,ru
+"Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!",0,ru
+"Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли!",0,ru
+"Я предпочитаю опытных девушек. Таких, чтоб и баланс свести помогли, и отчёт по дебиторской задолженности проверили.",1,ru
+"Зачем вообще нужны отношения, если есть множество более гуманных способов испортить се��е жизнь?",0,ru
+Кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Это когда лето закончилось... совсем.,0,ru
+"На заборе было написано слово ""Мир"". С тремя ошибками.",1,ru
+"А вы знали, что статусы вконтакте можно самим придумывать?",0,ru
+Мужчины… На стааарт… Внимаааание… Март!,0,ru
+"Если заканчивать любое утверждение фразой ""или нет"", получается забавно. Или нет.",0,ru
+Женщине всегда 18. Остальное – стаж,0,ru
+"Я спросил у Дарвина, где моя любимая...",0,ru
+Ты представляешь? Маша разбила подбородок! Ну ничего страшного. У нее второй есть.,0,ru
+"Бьёт - значит любит... подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале",1,ru
+"Надо жить так,чтобы на социальные сети не хватало времени.",0,ru
+"Пока мои одноклассницы рожают по третьему кругу, я решила перепробовать все виды чая на районе.",1,ru
+"Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.",0,ru
+"Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.",1,ru
+"Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать полулежа.",0,ru
+"Подойдите к незнакомому человеку и скажите: ”Что, думал я тебя не найду?”. В большинстве случаев он убежит.",1,ru
+"Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена - щедрая душа».",1,ru
+"Лето довольно странный предмет: на календаре есть, а на градуснике нет!",0,ru
+"Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.",1,ru
+"На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.",1,ru
+"Когда в рекламе утром человек встает с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить - трюк проделан профессиональным каскадером",1,ru
+"Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?",1,ru
+"Я ложусь спать не ради себя, а ради компьютера, которому завтра снова предстоит тяжелый рабочий день.",1,ru
+"Самое сложное испытание — сохранять достоинство, будучи одетым в пуховик.",1,ru
+"Когда я выключаю свет, я бегу в кровать по двум причинам: чтобы монстры не успели меня схватить и чтобы не забыть, где находится кровать.",1,ru
+"Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.",0,ru
+Позвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…,1,ru
+"Какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться ""стерлядь""?",0,ru
+Я никогда не пойму несколько вещей: 1. Математику. 2. Зачем ставить своё фото на заставку телефона. 3. Как можно смотреть фильм и не есть.,0,ru
+"Просто удивительно, как много времени я могу потратить, занимаясь абсолютно ничем.",0,ru
+Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.,1,ru
+Лучший способ сжигания калорий - костер.,1,ru
+"Это ты сейчас весь такой правильный: работаешь, книги читаешь, фильмы и музыку хорошую слушаешь. Но мы ведь знаем, кто танцевал тектоник в 2008...",0,ru
+"""Ты сколько ещё парней приведёшь на этой неделе?""",0,ru
+"Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.",1,ru
+Через 4 месяца Новый Год. 2015 год. Я в шоке.,0,ru
+"Я включаю телевизор лишь для того, чтобы был звук на заднем плане, когда я сижу в интернете. Так я чувствую себя менее одиноким.",1,ru
+"У кого-то мамы юзают вайбер, секут в мемах и сёрфят тамблер, а у кого-то «посмотри на котов» и «прикрепи мне файл».",1,ru
+"Милый, добрый, славный, нежный, ласковый, заботливый. Не я.",0,ru
+"Ну что? Санта исполнил твои желания? А я могу Люцифер, ну не начинай",0,ru
+"Парни нужны девушкам для того, чтобы расстегивать им платья с замком на спине.",1,ru
+"У каждого из нас две жизни: одну видят все те, кто нас окружает, другой живем мы.",0,ru
+"Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла... Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет!",0,ru
+"Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.",0,ru
+"Однажды ты наконец поймешь, что все кончено. Это и будет начало.",0,ru
+"Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады.",1,ru
+"Почему из всего невероятного многообразия спецэффектов, для открытия холодильника выбрали самое примитивное и скучное - включение света?!",0,ru
+"Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.",1,ru
+"Если тебе трудно, значит, ты поднимаешься в гору. Если тебе легко, значит, ты летишь в пропасть.",0,ru
+"Дочь! Вы не подходите друг другу! Мам, отдай мне мой торт!",1,ru
+"Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты растягиваются?!",0,ru
+Голубая мечта: иметь друга.,0,ru
+"Жизнь не приносит тебе страданий? Нравится учеба? Работа в радость? В личном плане тоже полная идиллия? Да ты вообще не сечешь фишку, чувак.",0,ru
+"3 признака того, что видно не судьба: 1. Ветер с моря дул. 2. Нагонял беду. 3. И сказал ты мне - больше не приду.",1,ru
+"Всё-таки плохо, когда у тебя есть старший брат . Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...",0,ru
+Насколько ты непредсказуем по шкале от одного до Даши путешественницы,1,ru
+У воды четыре агрегатных состояния: 1. Газообразное. 2. Жидкое. 3. Твёрдое. 4. Диплом.,1,ru
+"Каждому иногда хочется бросить телефон об стену, но стоимость телефона всегда заставляет аккуратно бросать его на кроватку.",1,ru
+"Самая трудная дорога — это путь самурая ночью от постельки до туалета (сквозь полчища чудовищ, скрывающихся в ночи).",1,ru
+"На соревнованиях гимнаст допустил еле заметную помарку. Судьи может быть ничего бы не заметили, если бы спортсмен её не прокомментировал.",1,ru
+"Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу.",0,ru
+"Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.",1,ru
+"Меня девушка бросила, а потом прислала фото, где она в кровати со своим новым парнем - Подставаа - Ещё какая, я переслал эту фотку её отцу.",1,ru
+Ну и чего ты добился в свои 25?! Не завёл аккаунт в Инстаграме.,0,ru
+"Если вам четвертый день подряд лень работать, значит сегодня четверг.",0,ru
+Самый прекрасный изгиб в теле женщины - ее улыбка.,1,ru
+А спонсор этого твита — Кэп. Кэп — спонсор этого твита.,0,ru
+Ты разочарована? Не удивлена.,0,ru
+Ух я бы там попрыгал :),0,ru
+"Ни смс - ки. Ни звонка. Ни капли интереса - где я, с кем я, чем занимаюсь. Вот они ""нормальные отношения""",0,ru
+"Совет дня: не мешай людям думать, что они думают.",0,ru
+"Если вы любите кого-то, дайте ему поспать.",0,ru
+Настроение: выйти из дома и случайно уехать на море...,0,ru
+"Сильным становишься, когда понимаешь, что ты один. Никто не поможет. И в этот миг осознаешь, что тебе никто не нужен, пока ты есть у себя…",0,ru
+"как человек - ты, меня устраиваешь, но как подписчик - побольше бы репостов.",0,ru
+"любимый человек – не тот, кого ты искал и нашел, а тот, в кого ты влюбляешься, совершенно неожиданно.",0,ru
+"Я мог бы позвонить или написать, но это же Я.",0,ru
+"У многих людей пароль на компьютере – дата рождения, а у Павла Глобы – дата смерти...",0,ru
+"Знаешь, жизнь интересная штука, надо ценить ее, тогда и она нас... Что ананас???",0,ru
+"никогда не ломал себе ничего. ну, кроме жизни, разумеется.",0,ru
+"Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем! А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!",0,ru
+"День становится дном, если ты не омномном!!!",0,ru
+"Я из тех людей, которые знают, что перед обращением нужно ставить запятую, и считают себя грамотными.",1,ru
+"Смотрели сериал «Побег»? Интересно, смог бы Тимати с помощью своих татуировок убежать хотя бы из телефонной будки?",0,ru
+Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я.,0,ru
+Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.,1,ru
+"Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным. Не мешайте.",0,ru
+Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?,0,ru
+"Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то на зло.",0,ru
+"""Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек"". План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...",1,ru
+"Если, не, знаешь, где, поставить, запятую, лучше, не, ставь, ее, совсем,",0,ru
+"В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!",0,ru
+"Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!",1,ru
+"Осень,холод, День дождливый, Чай горячий, Я сопливый.",1,ru
+"Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да».",1,ru
+"После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться.",1,ru
+Единственный человек у которого всегда была хата на НГ - Кевин.,0,ru
+"Море потому велико, что и ме��кими речками не брезгует. © Японская пословица",0,ru
+"1. Захотел посмотреть вечером фильм. 2. Несколько часов искал, выбирал, качал. 3. Уснул, посмотрев пару видюшек на ютубе.",1,ru
+"В магазине ""Все для счастливчиков"" тебе ничего не пригодится.",0,ru
+"Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.",0,ru
+По-настоящему лечит душу только близкий человек. По-настоящему калечит тот же...,0,ru
+"С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.",0,ru
+"У меня еще нет машины, но я уже знаю, какая в ней будет играть музыка.",0,ru
+"Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки.",0,ru
+"Если друг оказался вдруг И не друг, и не враг, а так. Не парься, оформи на него кредит!!!",0,ru
+Счастье — это когда у тебя все дома! Домовёнок Кузя,0,ru
+"потерять телефон, который находится у меня в руке. могу, умею, практикую",0,ru
+И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.,0,ru
+"Если в смайлике :) выделить мышкой глазки, то получится Черепашка-Ниндзя. Предположительно Леонардо.",1,ru
+"Люди, называйте рефераты грамотно! А то я тут случайно наткнулась на реферат с названием ""Тема любви Бунина и Куприна в произведениях современных авторов"" ... (с)",0,ru
+"Уже май подходит к концу, кажется, пора начинать строить планы на Новый год",0,ru
+"""Слышно ли через наушники, какую музыку я сейчас слушаю?""",0,ru
+"Многие люди стали гораздо счастливее просто оттого, что уволились. Уволились и ощутили легкость, радость и гармонию в душе.",0,ru
+"Новое кредитное предложение от банка ""Семейный стандарт"" — ""Мам дай стописят"".",1,ru
+Брат отвечаю... тоже самое хотел сказать,0,ru
+"Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.",1,ru
+"Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.",0,ru
+"Каждый раз, когда просматриваю дневник сына вспоминаю его мать.",1,ru
+"Я - человек, который сначала смело смотрит кучу фильмов ужасов с каменным лицом, а потом боится выйти в туалет и спать с выключенным светом.",1,ru
+"Всё надоело, И только тело Каждое утро встаёт И зачем-то куда-то идёт.",0,ru
+"Люблю только одного мужчину, остальные помогают мне любить его еще больше.",0,ru
+Топ самых теряемых вещей: 1) Флешка. 2) Пульт. 3) Носки. 4) Смысл жизни.,0,ru
+"Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.",1,ru
+"Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.",1,ru
+Хлебобулочный комбинат,1,ru
+"Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.",1,ru
+"Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.",0,ru
+"Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.",1,ru
+Было бы логичнее писать так: тренажорный зал.,0,ru
+В детстве многие из нас хотели попасть в книги. У меня для вас две новости. Хорошая: наши мечты сбылись. Плохая: мы живем в антиутопии.,0,ru
+"Фразу ""Я много чего в жизни повидал"" следует читать как - ""Круглые сутки сижу в интернете"".",1,ru
+"Коты весной так громко орут, потому что кошки любят ушами.",0,ru
+"Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.",0,ru
+"Вот ты любишь человека, а он другим фотки лайкает.",0,ru
+"Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женат.",0,ru
+"Я сейчас примерно в таком же приподнятом настроении, как кассир, когда и карта есть, и пакет нужен.",1,ru
+"Поспал больше, чем кот. Понимаете уровень?",1,ru
+"Бесит, когда тебя будят в 17 часов утра",0,ru
+"Слово ""ой"", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.",1,ru
+"Один парень лайкнул сразу три моих фотки вконтакте. Я могу теперь называть его своим парнем, да? (с) Женщины",1,ru
+"А я привык не показывать эмоции. на лице улыбка, а внутри все рвется.",0,ru
+"А вы тоже когда были маленькими, видя на часах 11:11, 22:22 или 00:00, загадывали желание? ДА Я И СЕЙЧАС ТАК ДЕЛАЮ.",0,ru
+Этой осенью решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь.,1,ru
+Я не сова. Совы поздно ложатся. Я не жаворонок. Жаворонки рано встают. Я кот. Я всегда хочу спать.,1,ru
+Лето - это возможность загорать по пути на работу.,0,ru
+"Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...",0,ru
+"Сегодня у всех все будет хорошо, а завтра вы проснетесь. Или нет.",0,ru
+"Ничего, будут и на нашей улице танки.",0,ru
+Искал смысл и нашел его отсутствие.,1,ru
+"Ни что так не украшает девушку, как рядом идущий Я.",0,ru
+"Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.",0,ru
+"Доктор, что вы делаете? Вы тоже не знаете?",0,ru
+"Каждый раз, когда меня спрашивают какой у меня любимый фильм или песня, то я сразу же забываю все песни или фильмы, которые я смотрел в жизни.",0,ru
+"Прежде чем судить ошибки других, обратите внимание на себя. У того, кто бросается грязью, не могут быть чистые руки!",0,ru
+"""Да холодным вкуснее"", просто лень встать и подогреть.",0,ru
+"Надо что-то менять в своей тихой, размеренной жизни. Нужны новые впечатления. Теперь буду возвращаться домой по другой стороне улицы.",1,ru
+Я поменял гудок в машине на звук выстрела.... Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу...,0,ru
+"Конечно меняются! Князь Голицын, помню, однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера.",1,ru
+"Бояться надо не смерти, а бессмысленного существования.",0,ru
+"Стопэ, я не дочитал..",0,ru
+"""Я не хочу меняться, я себя таким люблю!"" - говорил я ""И не надо, мы тебя любим и принимаем со всеми твоими недостатками"" - говорили в военкомате",1,ru
+"Когда женщина говорит «он красиво ухаживает», она чаще всего имеет в виду «дорого».",1,ru
+"Она улыбнулась, и мне показалось, что весь мир стал светлее. Мам , улыбайся почаще",1,ru
+"Недалёкие люди, встретившись, обмениваются жалобами на жизнь. Мудрые люди, встретившись, обмениваются анекдотами.",1,ru
+В сочинении «Как я провел лето» просто дам ссылку на свою страничку Вконтакте.,1,ru
+"Главная отличительная черта праздников: Я понятия не имею, какой сейчас день недели.",0,ru
+"Генерал, игравший на ""Поле чудес"" и не угадавший ни одной буквы, открыл дверку призового автомобиля вообще без ключа!",1,ru
+"Раньше я любил лето, но потом понял, лето может быть всегда, если есть деньги. Теперь я люблю деньги.",0,ru
+"Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом.",1,ru
+"Фиг с ним, с летом! Мы и осенью зажжём!",0,ru
+"Мойша, сколько будет дважды два? Учитель, а мы продаем или покупаем?",1,ru
+"Загадайте число от одного до миллиона. 1) прибавьте 3 2) отнимите 3 Получите число, которые загадали. НЕВЕРОЯТНО!",1,ru
+"Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?",0,ru
+"Люди на 80% состоят из ""завтра точно начну""",0,ru
+"Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни, собака не лает уже два дня.",1,ru
+Я поняла почему люди делают селфи! Просто они очень одиноки и никто не может их нормально сфотографировать :с,0,ru
+"Любовь - это чувство, при котором обыкновенная лягушка кажется Царевной.",0,ru
+"Мои отношения с телефоном уже в принципе на той стадии , когда можно было бы и расписаться.",0,ru
+"Телефона-телефона, чукча кушать хочет. Найдено пять закусочных рядом с вами.",1,ru
+"Как обычно, узнаешь о всех событиях в мире через шутки в твиттере.",0,ru
+"Чем больше человек молчит, тем больше он начинает говорить разумно.",0,ru
+Мой сердечно-сосудистый друг.,1,ru
+"Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.",0,ru
+"Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.",1,ru
+"1: - вчера разослал друзьям смску ""не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс."" Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья :( 2: - а телефон-то нашёл? 1: - это подтверждает мою теорию :(",1,ru
+Спасибо за шикарную ночь!,0,ru
+"Ты с ним? Да ты посмотри на него! А теперь на меня. Снова на него. Размяла шею? Видишь, я полезный, не то что этот.",0,ru
+"О прошлом не нужно сожалеть, нужно лишь извлекать из него уроки на будущее.",1,ru
+"Мне всегда чего-то не хватает: то времени, то денег, то ума...то промолчать.",0,ru
+Весна ... Ночь … Двое вышли на балкон … Оба легко одеты … Она в сережках … Он в часах …,1,ru
+"осень. 7:00 утро добрым не бывает лето. 12 : 00 с добрым утром, меня",0,ru
+"С каждым днём я всё больше убеждаюсь, что я и сон окончательно расстались.",0,ru
+"Не надо печалиться, Вся жизнь впереди, Вся жизнь впереди. Если школу закончил, Ты так смело не ходи! Не успел порадоваться, А Вся жесть впереди!",0,ru
+Я начинающий репер. Меня ждет большое будущее. Выздоравливай.,1,ru
+Почему когда меня спрашивают посоветовать фильм я забываю все фильмы которые я смотрела..,0,ru
+"Некоторые люди улыбаются потому, что улыбаешься ты. А некоторые для того, чтобы ты улыбнулся.",0,ru
+"Иногда складывается впечатление, что моя жизнь целиком состоит из тщетных попыток заснуть и встать с кровати.",1,ru
+В детском саду хочется в школу … В школе хочется в универ … В универе хочется на работу … На работе хочется в детсад и навсегда!,1,ru
+"У меня времени нет! Но написать пост о том, что у меня времени нет, у меня время есть :)",0,ru
+"Хорошо бы ставить кошелек на зарядку. Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.",1,ru
+"Ваша теща абсолютно здорова, это подтверждают анализы. Доктор, я так за нее переживаю, может сделаем вскрытие?",1,ru
+"Как определяется средняя зарплата? Начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, получается, едим голубцы.",1,ru
+"…И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас пистолет.",0,ru
+"Не зная ни сна и ни отдыха, При лунном и солнечном свете Мы делаем деньги из воздуха, Чтобы снова пустить их на ветер.",1,ru
+"Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.",0,ru
+"Желаю тебе узнать, что значит ""не иметь шанса"".",0,ru
+"То чувство, когда круги под глазами достигли большего, чем ты.",0,ru
+Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.,1,ru
+"Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: ""мы работаем там, где другие отдыхают!""",0,ru
+"У древних людей не было инстаграмма, и приходилось выцарапывать свою еду на камнях и кидаться в других древних людей.",1,ru
+"Ночью сплю примерно 8 часов, потом встаю с кровати и всё остальное время продолжаю спать, но уже с открытыми глазами!",1,ru
+ходить на физкультуру? НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО,0,ru
+"А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их? Картошку фри и большую колу, пожалуста!!!",0,ru
+"Настали тяжелые времена, когда даже дома мерзнут ноги.",0,ru
+"Давай на камень, ножницы, бумага? Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?",0,ru
+"Уходить надо вовремя. Чтобы после твоего ухода вздохнули не с облегчением, а с сожалением.",0,ru
+С утра заглянул в зеркало... не узнал... богатым буду...,0,ru
+"Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда...",0,ru
+"карты, деньги, два ствола — а гу ша.",0,ru
+"Хорошо не работать - лег поспал. Хочется новую сумку - лег поспал, хочется кушать - лег поспал..",0,ru
+"Раньше это называлось стадное чувство, теперь - флэшмоб.",0,ru
+Быстро поедешь - тихо понесут.,0,ru
+"Наверное, всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: «А ну, давай, удиви меня!».",0,ru
+"Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком, но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.",1,ru
+"""Твое лицо. Мне нравится.""",0,ru
+Недорого снять квартиру в центре можно только на фотоаппарат.,1,ru
+"Интересно, а учительница математики, обнаружив две полоски на тесте на беременность, вспоминает о том, что параллельные прямые не пересекаются?",1,ru
+"Причины покупки ноутбука 1%-это модно, 8%-для работы, 11%-для учебы, 80% - интернет в постель.",1,ru
+В сутках 23 часа 56 минут и 4 секунды. Всю свою жизнь я жил во лжи.,1,ru
+"""Я женщина, а не посудомойка"", - отвечаю, когда они просят помыть посуду. Парень, 20 лет.",1,ru
+"Поступить в пединститут — пожалуй, лучший способ показать родителям, что ты никогда от них не съедешь.",0,ru
+"Я сказал доктору, что сломал руку в двух местах. Доктор сказал больше не ходить по этим местам.",1,ru
+"Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.",1,ru
+"Жить нужно так,чтобы потом твоей фамилией называли улицы в городах.",0,ru
+"я смотрю на майские выходные, выходные смотрят на меня. искра. буря. картошка.",1,ru
+"Сколько же мы пропустили хорошего, ожидая плохое...",0,ru
+"какие ребра, такие и Евы.",0,ru
+"Библиотеки были, безусловно, хорошим началом, но мы должны продолжать работать над количеством мест, где людям запрещено разговаривать.",1,ru
+"Судьба - это когда все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу нет.",0,ru
+"Обо мне не надо беспокоиться, обо мне надо заботиться, причем так заботиться, чтобы я не беспокоилась!!!",0,ru
+Любовь будет до гроба. Татуировка — на пару месяцев дольше.,0,ru
+"Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.",0,ru
+"Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.",1,ru
+"А если она пишет ""хватит мне писать"" это значит мне нужно ей позвонить?",0,ru
+"Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.",1,ru
+"Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.",1,ru
+у вас есть медицинское образование ? да . 8 сезонов доктора Хауса,0,ru
+"Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.",0,ru
+"А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь? А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?",0,ru
+Утро началось с третьей попытки.,1,ru
+Хочу купить Айпад. Какую фирму посоветуешь? Лукоил.,1,ru
+"Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной - значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.",0,ru
+Если на Вас упало яблоко — валите как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.,1,ru
+"Извините, а женская виагра есть? Ювелирный — через дорогу.",0,ru
+"Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так когда ты за аренду платить будешь?",0,ru
+"Да ничего, проехали...",0,ru
+Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросился впустить в дом.,1,ru
+"Надеюсь, Русик, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную. Я тоже, Марь Ванна.",0,ru
+"Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.",1,ru
+"""Я прилягу на секундочку"" и ты переносишься на 4 часа в будущее.",1,ru
+"Родители научили меня, что если когда-то очень сильно что-то хочешь, то ""давай в следующий раз"".",0,ru
+"Ну и как теперь мне обустраивать свою личную жизнь, если лайки не работают?",0,ru
+"Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась. Вот, знакомься, это мои внуки.",0,ru
+"Медведь проживший с цыганами 10 лет, не впадал в спячу, чтобы у него ничего не украли.",1,ru
+Как собираться на работу зимой: 1. Посмотрите на погоду. 2. Разденьтесь. 3. Ложитесь в кровать.,1,ru
+Замужнюю девушку дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.,1,ru
+"Если план ""А"" не сработал, у тебя есть еще 32 буквы, чтобы попробовать.",0,ru
+"Только наш водитель, на дороге с 2 полосами, где все стоят в 3 ряда, сумеет пристроиться в 4-й!",1,ru
+В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.,0,ru
+"Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком.Поёт колыбельную: ""Баю-баюшки-баю.Где же носит мать твою...""",0,ru
+"Когда накатывает грусть, возможно, надо накатить в ответ.",1,ru
+Неплохо выглядишь. Просто я красивый.,0,ru
+"Дед, когда ты был молодым ты сидел в Одноклассниках или во Вконтакте? В тюрьме я сидел за контакт с одноклассницей!",1,ru
+"Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно!",0,ru
+Люблю январь в начале марта.,0,ru
+"Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?",0,ru
+Рожденные ползать очень любят учить летать.,0,ru
+Не подскажете который час? Нет.,0,ru
+"Особенно сложно купить подарок человеку, который может купить магазин, где ты выбираешь подарок…",1,ru
+Иногда так хочется вернуться в прошлое - и как дать себе люлей!!!,0,ru
+"Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя ""почему шуршит кулёк"".",1,ru
+"Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.",0,ru
+"Детка, ты просто космос. Ведь в тебе тоже побывало пятьсот с лишним человек.",0,ru
+"Новогоднее утро - загадочное время. Говорят, оно существует, но никто его не видел...",0,ru
+"Если ты знаешь больше одной рифмы к слову ""звезда"" - ты настоящий поэт!",0,ru
+"Если бы мне давали доллар за каждый раз, когда я думаю о тебе.. Я бы думал о тебе",0,ru
+"Если он бурчит, значит, голодный, и неважно, желудок это или человек.",0,ru
+"Любитель почитать в туалете, случайно наделал в библиотеке.",1,ru
+"Уходи и дверь закрой, у меня теперь коты.",1,ru
+"Как использовать суперклей: я: *в клее* стол: *в клее* кот: *в клее* мир: *в клее* пальцы: *мы склеились* та самая вещь: *лол, нет*",0,ru
+"Оля рассказала, что после того, как за неимением ложки доставала вилкой готовые макароны из кастрюли, у нее появилось чувство, что она знает каждую макаронину лично.",1,ru
+"Поставил себе цель. Вон, стоит в углу, пыль собирает.",1,ru
+"Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница.",0,ru
+"Привет хозяин как дела? Стол, окн��, дверь..",0,ru
+"Помни, сдержанность — главное в любом споре. Не стоит разговаривать с человеком так, будто у вас скидки в травматологии.",0,ru
+Одна встреча способна перевернуть всю жизнь.,1,ru
+Вопрос утра: брать зонт или нет?,0,ru
+"Нас ничему не научили те, кто нас любил. Самому главному нас научили те, кто нас не любил.",0,ru
+"2024 год. Ученным наконец-то удалось .... а нет, не удалось.",0,ru
+"Попробуй жить так, чтобы ты мог всегда сказать правду.",0,ru
+"Жизнь — это игра, и при создании моего персонажа кто-то поленился и просто нажал кнопку ""Случайно"".",0,ru
+"Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.",1,ru
+Наступило 156 июня. Я так и не выучил другие названия месяцев.,1,ru
+"Мальчиков усыновляют, девочек удочеряют, а кротов укрощают.",1,ru
+Пицце не важно сколько пицц у вас было до неё.,0,ru
+"когда говорят ""10 лет назад"" я думаю о 90-х, а не о 2005-ом.",0,ru
+"Капитан, как вы нашли затонувший корабль? Мне помогли всплывающие подсказки.",1,ru
+"Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.",0,ru
+"Завидуйте! Я 2654221231-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала ""Форбс"".",1,ru
+"Без тебя, без тебя. Всё нормальным сразу стало без тебя!",0,ru
+"Иногда нужно просто поесть. Это, конечно, ничего не решит, но поесть нужно.",0,ru
+Мы так талантливо друг друга потеряли. И так бездарно встретились опять.,0,ru
+У него сегодня днюха :3,0,ru
+"При внезапной встрече со старым знакомым выигрывает тот, кто первым скажет: «Ну рассказывай, как жизнь?»",0,ru
+"В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, от секущихся кончиков, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?",1,ru
+"Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!",1,ru
+Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.,1,ru
+"Не знаю, — любили ли мы друг друга, но сколько раз мы с тобой от души хохотали, а этого разве мало? Мишель Турнье",0,ru
+"Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем, потому что надо ставить перед собой конкретные цели.",1,ru
+"Люди много говорят о любви, в то время как большинство даже не знает, какого цвета глаза у тех, с кем они спят.",0,ru
+"Одень то, в чем тебе удобно. Но я не могу ходить в одеяле.",0,ru
+"Я именно тот человек, которому легче стереть все слово, чем исправить только одну букву.",0,ru
+"на самом деле полезнее спать на левом боку. если ночью кто-то попытается воткнуть вам в бок отвертку, она не заденет сердце",1,ru
+"Октябрь, декабрь, ноябрь, НГ и Рождество, 23 февраля , 8 марта, апрель, 1,2,9 мая и лето",1,ru
+Настоящий Мужчина открывает дверь ногой - потому что руки заняты цветами и конфетами!,1,ru
+"Мам, я заниматься самокопанием. Чтобы в 10 был сломлен.",1,ru
+"Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.",1,ru
+"Международный женский день! А ты купил цветов, олень?",1,ru
+Жрать и не толстеть — это использование магии вне Хогвартса.,0,ru
+"Дав��й сходим куда-нибудь? Дома сиди, маленькая еще...",0,ru
+Все будет хорошо. В крайнем случае плохо.,0,ru
+"Знаете как проще всего определить трезв человека или нет? Попросите его сделать ""ласточку"". Если начнёт делать - точно нетрезв.",1,ru
+"Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!",0,ru
+"Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац... . и восемьдесят!",0,ru
+"Пицца это единственный любовный треугольник, который мне нужен.",0,ru
+"Последние выходные месяца - ни любви, ни ласки, ни бабла...",0,ru
+Деревенский магазин горел.....но никто не спешил его тушить.....все ждали....когда сгорит та самая ТЕТРАДКА..........),0,ru
+а вот ещё такой был случай приходит этот как его к тому который ну ты знаешь и это самое прикинь,0,ru
+Красный диплом - бедности не помеха.,0,ru
+"Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.",1,ru
+"Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.",0,ru
+Сегодня социальной сети ВКонтакте исполняется 8 лет. Уже в течение 8 лет у пользователей ВК нет личной жизни.,1,ru
+"Лайк, если общаешься с парнем и он, кажется, довольно милый, но...",0,ru
+"Интересно, всё очень плохо, если мне даже черные кошки дорогу уступают?",0,ru
+"Девушка ждет, что парень сделает первый шаг. Она уже устала смотреть как он просто так стоит на крыше.",1,ru
+"Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы явно начинаем терять эти признаки на своей.",1,ru
+"Все у вас будет хорошо. Когда вы научитесь различать, когда скучаете по человеку, а когда - по дырке между ног.",0,ru
+"Настало то время, когда в осенней куртке уже холодно, а в зимней еще жарко.",0,ru
+"В Новой Зеландии овец в 15 раз больше, чем людей. Прямо как в моем институте.",0,ru
+"Что общего у девушек и бургеров? На фото они все выглядят лучше, чем в жизни.",0,ru
+"Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить эти сто лет.",0,ru
+"Мне действительно нужно идти. Но, малыш, на улице так холодно!",0,ru
+Инструкция как ловить котов. 1) возьмите пустую коробку 2) ждите,1,ru
+"Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.",0,ru
+"""Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так"". Альберт Эйнштейн",0,ru
+"Ничего не говорят не потому, что ничего не думают. Ничего не говорят, потому что думают слишком много.",0,ru
+В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.,1,ru
+Доброе утро. Не начинай свой день со лжи.,0,ru
+"Не знаете, как начать разговор, — кидайте картинку. В реальной жизни в потенциального собеседника тоже можно чем-то бросить.",0,ru
+"Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма, и забирать документы на последнем курсе универа, когда как-то че-то не твое.",0,ru
+"Люди часто спрашивают меня, почему я смеюсь, а я не могу им объяснить, потому что это все диалоги в моей голове.",0,ru
+"Одиночество хороший повод,чтобы узнать себя получше.",0,ru
+1. Делай ей комплименты. 2. Научись ее слушать. 3. Остроумно шути. 4. Помогай ей в трудный момент. Готово! Теперь ты во френдзоне.,1,ru
+"На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!",0,ru
+"Ты думал что это флирт, а оказалось просто лайк.",0,ru
+ххх: мне так не нравится мой подбородок ууу: какой из двух?,0,ru
+"Ой, привет! Сколько лет, сколько зим! Явно недостаточно.",0,ru
+Взял ружье на последний звонок - оправдал название.,1,ru
+"Увидел магазин «Дорогие одноразовые вещи». Зашел, а там все для свадьбы…",1,ru
+В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.,1,ru
+"Ученые толком не понимают, чем кошки мурлычут. Чтобы это выяснить, надо ее вскрыть, а кошка перестает мурлыкать, когда ее вскрывают.",1,ru
+"Хотел написать шутку про синдром дефицита внимания, но меня кот отвлек.",1,ru
+"Моя завышенная самооценка никак не отменяет того факта, что я лучшее, что случилось с вами в жизни.",0,ru
+"""Индиана Джонс и пояс Богородицы"" — главный герой три дня героически отстаивает очередь, преодолевая различные преграды.",1,ru
+"Горячо всей душой до скончания века Одного я люблю на земле человека. Он - прекрасен! И скромно скажу не тая: Это лучший из лучших, конечно же, я!",0,ru
+"Если вы колеблетесь между мной и другим человеком, не стоит выбирать меня.",0,ru
+"Мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу ? И шо он там увидит - список входящих ?",0,ru
+"На каждый новый год я покупаю платье, в котором потом напиваюсь и лежу на полу.",1,ru
+"Не относитесь к жизни слишком серьёзно, всё равно вам из неё живыми не выбраться...",0,ru
+"""Ты в школу идёшь? """,0,ru
+"Нормальные отношения для меня - как газированный кефир. В принципе, возможно, но... газированный кефир?!",0,ru
+"Наступило то время, когда ты заходишь в душ чисто погреться.",1,ru
+"Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.",0,ru
+"Спроси у человека: «Что такое счастье?» и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.",0,ru
+Я с детства коллекционирую лишь комплексы.,0,ru
+"Мы живем в мире, в котором потеря телефона гораздо драматичней потери девственности.",0,ru
+"Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно? Понятно. *загорается красная лампочка*",1,ru
+Скорей бы лето. Осень уже достала.,0,ru
+"Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.",1,ru
+"Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение? Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.",1,ru
+"Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.",1,ru
+"""Не твоя остановка, живи... "".",0,ru
+Четвёртый день качаю пресс. Жир на животе невыносимо болит…,1,ru
+"Искать свою любовь по клубам и барам— всё равно что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них.",0,ru
+"У ребенка в школе перв��е родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем...",1,ru
+Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.,1,ru
+"Сегодня чемпион по ""Доте"", а завтра дежурный по роте.",1,ru
+"""Умей прощать, побуждай к добру и не отвечай тем же на то, что говорят тебе невежды"" (Сура 7 «Аль А'раф»,Аят 199 )",1,ru
+"Из-за леса, из-за гор Показал мужик топор. Да не просто показал — Эротично облизал.",1,ru
+"Первый признак того, что надо обновить плейлист: когда из 300 песен знаешь, какая за какой идет.",0,ru
+"У нас давным-давно нет проблемы с теми, кто тащит все, что плохо лежит. У нас проблема с теми, кто прёт то, что лежит очень хорошо.",0,ru
+Вот он я. Лучше не будет. Бери или уходи.,0,ru
+Надушила кота любимыми мужскими духами. Теперь у меня на коленях лежит настоящий мужчина моей мечты.,1,ru
+"Раньше пиратами называли тех, кто людей грабит. Теперь - тех, кто людям раздаёт.",0,ru
+"Учитель ОБЖ поджёг школу. Тем, кому удавалось выбежать оттуда, он ставил пятёрки в четверти.",1,ru
+"На улице прекрасная погода, поэтому я сяду у окна.",1,ru
+"У лучших друзей есть разговоры, которые невозможно понять другим людям.",0,ru
+"Жизнь становится проще, когда ты понимаешь, что жизнь проще никогда не станет.",0,ru
+"Какой у вас сынок молодец! Выпал с десятого этажа, а выглядит — как будто с восьмого!",0,ru
+Это ты на кого так косо посмотрел?! =),0,ru
+Большую часть ошибок в коде у программиста нашел генетик.,1,ru
+"Люблю зиму, в ней можно спрятать небритые ноги.",0,ru
+"Я видел твой альбом ""Сохраненные фотографии"". Мы не подружимся.",1,ru
+Сельский бармен два часа пытался поджечь тархун.,1,ru
+"Я знаю, что такое все потерять: в школе я был отличником до 4 класса.",1,ru
+"Она: ты веришь в то, что есть жизнь после смерти? Он: после твоей - однозначно!",0,ru
+"Столько дел скопилось, что не то чтобы отдохнуть, но даже поработать некогда. Сижу и весь день любуюсь на груды дел.",0,ru
+"С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...",0,ru
+"Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать. Судя по виду, он уже везде был.",0,ru
+"Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.",1,ru
+Есть два вида сарказма: 1 - Который никто не поймет. 2 - Который никто не поймет.,0,ru
+Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.,1,ru
+Изучать в 10-м классе «Преступление и наказание» - это преступление и наказание,1,ru
+Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу.,1,ru
+"Привет, Катя. НУ КУПИ МНЕ АЙФОН! Привет.",0,ru
+"Скоро зима наступит. Потом, конец света, затем Новый год.",0,ru
+"А я помню, как впервые ты улыбнулась мне, и тогда я сразу понял, что ты и есть всё то, что мне так нужно…",0,ru
+"Конечно, я умею готовить: закипело — кидай, всплыли — вытаскивай! Что там уметь?",1,ru
+"Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка",0,ru
+Расскажи о своих прошлых отношениях Нуууу...наиболее запутанные отношения у меня были с наушниками,0,ru
+"Поставил на аву свою лучшую фотографию. Жду, пока что-нибудь произойдет",1,ru
+"Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.",1,ru
+"Как можно прогулять всю зарплату за один день?! Бери деньги, пойдем покажу!",0,ru
+"Сентябрь подходит к концу, а у тебя до сих пор нет аватарки, где ты в парке подкидываешь опавшие жёлтые листья.",1,ru
+"Хорошо, когда не хочется перемен. Значит ты на своем месте и с правильными людьми.",0,ru
+"Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть",0,ru
+"Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.",0,ru
+"Всё, что угодно, лишь бы не наступало 31 августа.",0,ru
+"Наконец- то я получила столь желанную футболочку, которую выиграла в Странном Юморе!😊Спасибо вам большое за этот подарок) Мне очень нравится👍",1,ru
+Тяжело в учении — пойду посплю.,0,ru
+"Семилетний Дима, уже успел разочароваться в жизни, и правильно сделал",0,ru
+"Админу на годовщину фирмы хотели вручить грамоту ""Самый неуловимый сотрудник"". Но не смогли - не нашли...",0,ru
+А ведь в детстве я хотел быть скромным оружейном бароном.,0,ru
+"Послушал свой голос в записи - удивился, как у меня вообще есть друзья.",1,ru
+С мужчиной должно быть хорошо! Плохо жить я и сама смогу!,0,ru
+"Лучше быть с трудным характером, чем без характера, вообще...",0,ru
+"То чувство, когда ты хорошо общаешься с человеком до той поры, пока он не признался тебе в любви.",0,ru
+"Ты же кинолог! Посоветуй, какое-то хорошее кино посмотреть? Эмм, Возвращение Мухтара, Коммисар Рекс, Хатико...",0,ru
+"Я настолько люблю спать, что если бы был чемпионат по снам, я бы его проспал.",0,ru
+"Мы ж с матерью для тебя все с самого рождения! Хочешь, Леша, конфетку — на тебе конфетку. Хочешь велосипед — на тебе конфетку!",0,ru
+Доброе утро! Следи за словами.,1,ru
+"Я - буду не я, если перед тем, как написать глагол с ""Тся/ ться"", не задам к нему вопрос, чтобы проверить орфограмму и не лохануться.",1,ru
+"Молоко, давай убежим вдвоем! Только ты и я!",0,ru
+"Сколько часов в день нужно спать, чтобы было хорошее настроение? 24.",0,ru
+"Приятно не спать, когда вокруг все спят. Присутствует ощущение, что если где-то что-то произойдет, можно всех спасти и стать героем.",0,ru
+Мальчик Петя избил всех своих одноклассников и один пошел сдавать ЕГЭ по истории. Как говориться - историю пишут победители!,1,ru
+"А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?",1,ru
+У меня у одной нет фотографий ни с нового года ни с остальных дней?,0,ru
+"Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.",1,ru
+"Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике",0,ru
+"Девочка с большими ушами, когда бежит, думает что ей аплодируют.",1,ru
+"Вы ничего не знаете о боли и страда��иях, если не ехали в купе двое суток с семьей, у которых годовалый ребенок!",0,ru
+"Деньги — не вес, лишними быть не могут.",0,ru
+Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.,1,ru
+Чечнец зашел в комнату страха. Такого страха комната ещё не испытывала.,1,ru
+"Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей песню.",1,ru
+Когда сомневаешься — говори правду.,0,ru
+Из пункта А не вышел поезд. И в пункте Б поезд тоже задержали. Незадача.,1,ru
+"В номинации ""отец года"" побеждает Станис Баратеон.",1,ru
+"Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!",1,ru
+"В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений.",1,ru
+Н. Е. Даст.,0,ru
+"Я вот ехала пару минут назад на машине и видела надпись на грузовике ""Не сигналить, везу пингвинов, они пугаются и раскачивают машину:)""",1,ru
+В пункт приёма цветных металлов требуется хозяйка медной горы.,1,ru
+"Какое-то странное настроение... Хочется дарить цветы прохожим, но, в то же время, и хребет лопатой перебил бы кому-нибудь.",0,ru
+Быть бабой реально трудно. Столько проблем просто из ниоткуда.,0,ru
+"В любой непонятной ситуации – ложись спать. Все плохо? Иди спать. Признаются в любви? Иди спать. В твою квартиру ворвался наряд милиции? Извините, ребята, я спать.",1,ru
+"Поймал себя на мысли, что было бы круто, если б новости в Вк сами прокручивались. Мне кажется, что нет уже предела моей лени.",0,ru
+"Я, конечно, великолепный, но и прекрасный тоже.",0,ru
+"В авиаперелетах мне больше всего нравятся подарочные сумки и рюкзаки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.",1,ru
+"Единственная девушка, которой я прощаю усы - это моя кошка.",1,ru
+Труднее всего тянуть до зарплаты последние три с половиной недели месяца.,1,ru
+"Как спалось? Я никогда толком не сплю, только в пол глаза - Да? Никогда не слышала, чтоб спящий в пол глаза так храпел.",0,ru
+"Повешенная на дверь кабинета записка ""Буду через 5 минут"" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.",1,ru
+"После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.",1,ru
+Твиттер - вместо тысячи дел по дому.,1,ru
+Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.,1,ru
+В свои 7:30 я выгляжу на 60.,1,ru
+"Приятно когда есть рядом такие люди, которым не важно кто ты, а просто важно, что ты есть.",0,ru
+"Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...",0,ru
+"Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили",0,ru
+"Жизнь даётся один раз, а жильё ещё реже",0,ru
+"Итак, к 30 годам ты обнаруживаешь, что у тебя нет никаких суперспособностей. Что дальше?",0,ru
+"Все серьёзные отношения начинаются с ...""Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего...""",0,ru
+1. Тебя ограбили. 2. Твитнул об этом. 3. Обновил статусы в ВК и фейсбуке. 4. Позвонил в полицию.,1,ru
+Если кто-то вас не переваривает значит не сумел сожрать.,0,ru
+"Увидев подозрительный предмет, сделайте подозрительное лицо!",1,ru
+"Я смотрю на тебя, ты глядишь на меня, Ничего. У нас. Не происходит.",0,ru
+Человек тянется к добру. Особенно – к чужому.,0,ru
+"Когда есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.",0,ru
+"Если девушка не дает тебе в туалете клуба, значит, ты просто не тот парень.",0,ru
+"Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал...",0,ru
+"Вычитал как-то в журнале, что девушкам нравятся плохие парни. Ну, тут у меня все козыри на руках. Для начала я очень плохо выгляжу.",1,ru
+"Есть люди, у которых крепкая любовь, или страсть не угасает, или безумно влюбленны, а есть я и я жду новый сезон любимого сериала.",0,ru
+"Когда тебе грустно, одиноко и сложно, вспомни о том, что у тебя есть твой лучший друг, который всегда готов поржать над твоими проблемами.",0,ru
+"Верну френда, приворот лайков, сниму венец безстатусья.",1,ru
+"Море людей, а я на самом дне.",0,ru
+Оставил дома очки и иду несмотря ни на что.,1,ru
+"Никто не знает, как страдает утром тот, кто сидит в вконтакте до четырех.",0,ru
+"Мечтаю сходить на концерт,где будут играть песни только из моего плей-листа.",1,ru
+Верх оптимизма - на последние деньги купить кошелек…,0,ru
+Время ушло безразвратно.,1,ru
+"Не понимаю, почему нельзя ночевать на работе. Зачем куда-то ходить ночью, а утром возвращаться обратно.",0,ru
+"Пять признаков хорошего настроения: 1. Понедельник прошёл. 2. Вторник прошёл. 3. Среда прошла. 4. Четверг прошёл. 5. Пятница вот-вот кончится! Ну ты особо не радуйся, через 2 дня опять понедельник.",1,ru
+"Умный человек, даже когда его посылают, делает вид, что идет по своим делам.",0,ru
+"Я гуманитарий, я не хочу «свободная касса», я хочу цитировать Сартра!",1,ru
+"Я не смогу уснуть спокойно, зная что на кухне одиноко лежит пирожок.",1,ru
+"Ревнуем мы, не потому что не доверяем, а потому что боимся потерять.",0,ru
+"Отношения – это когда делишься чипсами или одеялом, проявляешь заботу и любовь. Я не готов делиться чипсами. А одеялом — тем более.",1,ru
+"Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.",0,ru
+пришла весна теперь качели без страха можно облизать но оттого что стало можно на вкус они уже не те,0,ru
+"У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.",0,ru
+"Говорят, что когда кошки ложатся спать на определенную часть тела человека , то с этой частью проблемы, кошки как бы чувствуют и лечат. Моя 5-ти килограммовая туша постоянно падает мне на голову. Что бы это значило...",0,ru
+В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.,1,ru
+"Скоро последний месяц весны. Май, надеюсь, ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за март и апрель.",0,ru
+"Опишите себя тремя словами. Умный, активный, смышленый, внимательный.",1,ru
+"Я именно тот человек, на котором обрывается цепь сообщений из серии ""Разошли это ста друзьям и ты увидишь...""",0,ru
+"О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей.",1,ru
+Не сходил один день в универ. Вошло в привычку.,1,ru
+"Жизнь коротка, поэтому те, кому мало своей, лезут в чужую.",0,ru
+90% подготовки к экзамену занимает нытьё по этому поводу.,1,ru
+"""Ибо"" - ибо лень писать ""Потому что"".",0,ru
+Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.,1,ru
+"Я всё ещё ищу тех людей, о которых меня предупреждала мама.",1,ru
+"Я уже не в том возрасте, чтобы быть умнее всех.",0,ru
+Люди! Осталось всего ничего! … Через 15 понедельников лето!,0,ru
+"Все люди приносят радость. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием.",0,ru
+Девушка всегда говорит правду... Но не сразу... И не всю...,0,ru
+"От заката до рассвета, От компа до туалета",1,ru
+Мужчина средних лет ищет работу. Майдан не предлагать.,1,ru
+"""Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!""",1,ru
+Есть два вида подарков: 1. я 2. мне,1,ru
+"Только когда делят ответственность, никто не старается урвать кусок побольше.",0,ru
+"Чтобы с пользой провести время в мебельном магазине, надо спрятаться в шкафу и приглашать всех, кто открывает дверцу, в Нарнию.",1,ru
+"Думаешь, что вплавь быстрее?",0,ru
+"Не хочу торопить события, но... давай переименуем твоего кота?",0,ru
+"Мальчик, который всегда чуть-чуть не доедал, чуть-чуть не дожил.",0,ru
+"Дамы и господа, которые считают ""Ромео и Джульетту"" романтической любовной историей: это были отношения, которые продлились 3 дня между 13-летней и 17-летним, а также завершились 6 смертями. Удачного прочтения.",1,ru
+"Совет: откладывайте деньги на старость, потому что у вас может не получиться рано умереть",0,ru
+"Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.",1,ru
+Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.,1,ru
+"В детстве я воровал у соседей вишню. Не знаю к чему мог бы привести этот скользкий криминальный путь, если бы интернет не забрал меня с улицы.",1,ru
+"Если очень долго смотреть на девушку, то она обязательно посмотрит в зеркальце.",1,ru
+"Девушка, почему вы такая грустная? Грустная, потому что до сих пор девушка.",0,ru
+Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней ухаживать.,1,ru
+"Мама, можно мне пописать? А ты уроки сделал?",0,ru
+"Дай Бог здоровья всем преподавателям, которые делают вид, что не замечают, как мы списываем.",1,ru
+"Самую вкусную жареную картошку наверняка пробовал каждый. На своей кухне, прямо со сковороды и руками. Пока никто не заметил.",1,ru
+"Жизнь-боль, когда еды ноль.",0,ru
+"Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс ""п��ры не будет"" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит ""ок""",1,ru
+"самый страшный враг – сомнение. из-за него мы теряем то, что могли бы получить, но даже не попробовали",0,ru
+"Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.",1,ru
+"Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.",1,ru
+Можно с вами познакомиться? Я на улице не знакомлюсь. Пришлось затащить в подвал.,1,ru
+На аве приведение... А я думала зуб коренной...,0,ru
+Шнуров одет как Виктория Бэкхем. Модный. Стильный. Утонченный.,1,ru
+"Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.",1,ru
+"Катя, чего ты плачешь? / – Да книжка грустная…/ – А что за книжка? / – «Термодинамика».",0,ru
+"Согласно астрономии, когда вы загадываете желание на падающую звезду, вы опоздали на несколько миллионов лет. Эта звезда мертва. Как и ваши мечты.",1,ru
+"Я не боюсь темноты, я боюсь того, что придумал сам.",0,ru
+"Как я флиртую: я нахожу человека, который мне нравится, и надеюсь, что он смелее меня.",0,ru
+Выбор нижнего белья,1,ru
+"Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.",1,ru
+• КАК ОПОЗДАТЬ: 1. Встаньте пораньше 2. Сходите в душ 3. Зайдите на ''5минут'' в ВК 4. Поймите что Вы уже сидите за компьютером 2 час Готово! Вы восхитительны...бегите быстрее..скоро ваша маршрутка.,1,ru
+«Птичье молоко» — это когда доярки с бодуна заходят в курятник…,1,ru
+"""А сейчас - рекламная пауза!""",0,ru
+Ты можешь всё! А тебе лишь бы на кого-нибудь обязанности перекинуть.,0,ru
+Сегодня День Рождения у актера Дэниэла Рэдклиффа. Давайте поздравим его!,1,ru
+"Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека,и недостаточно - о том, как стать нужным человеком.",0,ru
+"Мне много не нужно, просто любите меня все и регулярно давайте денег.",0,ru
+"Нужно особое мастерство, чтобы успеть открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться на тебя.",1,ru
+"Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.",0,ru
+"При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Это позволит пропустить всю вежливую чепуху и заставит собеседника перейти сразу к делу.",1,ru
+"Он ухаживал за ней целую неделю.. кидал песни на стену, ставил лайки.",1,ru
+"Сейчас все ломают голову над тем, где отмечать Новый Год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив диван.",1,ru
+"Мы перестали радоваться простым человеческим радостям: парному молоку, теплу костра. Уведи корову из спальни и погаси огонь в прихожей.",1,ru
+Мюсли материальны.,0,ru
+"У кого-то любовь, свидания, ссоры, расставания. А кто-то сидит перед монитором и читает пост про то, что у кого-то любовь, свидания, ссоры, расставания.",0,ru
+"24 часа в сутки я сплю, из них 4 часа я действительно сплю.",0,ru
+"Мои каблуки только высокие или их нет совсем. Или шпильки и��и кеды. я не знаю словосочетания ""средний каблук"". И слово средний мне вообще не знакомо. У меня или много или мало. Или дорого или дешево. Или всё или ничего",0,ru
+"""Не хочешь не слушай, а врать не мешай"".",0,ru
+"Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье – завтра понедельник, а в четверг – завтра пятница.",0,ru
+Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.,1,ru
+Так далеки порою люди В пространстве вытянутых рук Но близок через километры Твой друг.,0,ru
+"""Привет, девочки, с праздником вас!""",0,ru
+"В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.",1,ru
+"Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.",1,ru
+На равнодушную фразу «Как хочешь...» всегда отвечаю «Хочу сверху!»,0,ru
+"Войну не перекричишь. Она выстрел слышит, а голос - нет.",1,ru
+Я словно наушники в кармане. Я тоже запутался.,0,ru
+Трудно всё время оставаться человеком — люди мешают.,0,ru
+"Я думаю об экологии планеты, меня беспокоит вырубка лесов, исчезновение редких видов растений... Но свои комнатные цветы я поливаю раз в месяц",1,ru
+"Я настолько одинок, что кроме своего одиночества мне не о чем больше написать.",0,ru
+"а интересно, как бы выглядели люди, если бы внешность на 100% соответствовала душе.",0,ru
+В городском саду на скамейке сидела одинокая девушка и целовалась...,1,ru
+"Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведёшь. Я его каждый год дома встречаю, а всё равно на работу хожу.",0,ru
+"Будьте проще и люди к вам потянутся! Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.",0,ru
+"Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим!",0,ru
+«Правда-правда» — издание газеты «Правда» для скептиков.,0,ru
+Надеяться только на себя – отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.,0,ru
+"Вопреки всем законам физики — чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.",0,ru
+"Только мама знает, где лежат все твои вещи, когда ты не можешь их найти.",0,ru
+Один раз в неделю — просто будь собой В остальные шесть — восстанавливай репутацию.,1,ru
+Рождённый ползать должен служить в разведке,1,ru
+"Когда-нибудь куплю танк И заеду по нескольким адресам Так, чисто поздороваться",1,ru
+А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!,0,ru
+"вот бы знать наверняка, кому ты важен, а кому нет. меньше было бы обид, боли и разочарований",0,ru
+"Близится 2015 год. Год разочарований. Разочарований из-за того, что изобретения из фильма ""Назад в будущее"" до сих пор не существуют.",0,ru
+Целуйте любимых чаще!,0,ru
+Простой способ улучшить жизнь в стране: 1. Соберите все свои вещи. 2. Уезжайте в другую страну. 3. Вуаля!,1,ru
+Ровно через 34 гудка в скайпе звонок сбрасывается. Да что вы знаете об одиночестве?,1,ru
+"Сломанные наушники для меня хуже, чем сломанная жизн��.",0,ru
+"В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц.",1,ru
+"Дела пошли настолько хорошо, что стало ясно, - это не мои.",0,ru
+"Слушать часами одну и туже песню, только потому, что от неё становится только хуже и хуже - вот это я люблю.",0,ru
+"Лучше прогулять урок, чем опоздать на 10 минут",1,ru
+"Пользуясь моментом, я хочу сказать спасибо создателям этого клея.",1,ru
+"Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.",1,ru
+Новый год нужно было встречать в чем-то синем. Из синего в моем гардеробе оказались только круги под глазами.,1,ru
+"""В 20 уже либо семья, либо всё"". У меня всё, ребят.",0,ru
+"Плохо когда с человеком не о чем говорить, но ещё хуже, когда не о чем молчать",0,ru
+"Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...",0,ru
+"Счастье - это когда не надо выбирать, а несчастье - когда нет выбора.",0,ru
+Сегодня 40 минут провел на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.,1,ru
+"Йода-сын к отцу пришел, и спросила кроха: «Что хорошо такое и плохо такое что?»",1,ru
+"Еще даже часа дня нет, а я уже проснулся. Удивительно.",0,ru
+"""Муж знает, что любовник в постели был хуже его, а все равно на меня обижается...""",0,ru
+"Враги - это полезные люди, которые создают для тебя беды, в которых познаются друзья.",0,ru
+"Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.",1,ru
+"Ищу человека, который будет ходить за мной с вентилятором. Писать в лс.",1,ru
+"Хочу модное платье, чтобы стоять в лесу, петь песню про кабачки, а вокруг меня зайчики, олени и птички. И чтобы немножко бухая.",1,ru
+"На сообщения отвечаю либо через секунду, либо через неделю",1,ru
+"Он вообще везучий человек. Даже когда его сбила машина, это была ""скорая помощь"".",1,ru
+В Колумбии дети слепили снеговика... ...стоимостью три миллиона долларов,0,ru
+Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?,0,ru
+"Люди не меняются, они лишь на время играют нужную роль ради своих интересов.",0,ru
+"Если в Странном юморе употребить фразу ""Странный юмор"", то твой пост обязательно опубликуют.",0,ru
+"Санта — это мужик, который приносит тебе подарки, пока ты спишь. Муж — это мужик, который приносит тебе подарки, пока ты спишь с ним. (с)",0,ru
+"Богатство - это когда мама здорова, друзья верные и любовь взаимная.",0,ru
+"Официанта Жору в ресторане, шутя называли Георгий-обедоносец.",1,ru
+"Со временем остаются самые надежные друзья с проверенной, крепкой нервной системой",1,ru
+"""Кем бы я хотел работать трактористом?""",0,ru
+"Лиса слышит из кустов ""Кукареку"", прыгает туда. Через 5мин выходит волк, застегивая ширинку -Вот что значит знание иностранных языков!",1,ru
+"Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я.",0,ru
+"Мысль была так глубока, что в ней утонул весь смысл.",0,ru
+"Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный-то заполнить было лень.",0,ru
+"1 сентября, у тебя все аккуратно, куча ручек, маркеров, линеек, а в конце года ты пишешь конспект карандашом, найденным на улице.",1,ru
+"Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.",0,ru
+"Бывает встретишь девушку своей мечты, захочешь подойти познакомиться, а потом осознаешь, что вышел из дому в домашних тапках.",1,ru
+"Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.",1,ru
+"Я котик, котик, котик и вовсе не медведь.",0,ru
+"00:30. Спать не хочется, но надо. 07:30. Спать хочется, но не надо.",0,ru
+"Если все в Макдональдсе одновременно замолчат, то станет слышно, как девушек кость становится шире.",1,ru
+Умение филигранно завуалировать банальнейшую по сути своей мысль за ширмой своего красноречия - основополагающее качество для микроблогера.,1,ru
+"""Сегодня была лучшая ночь в моей жизни... Мне снилось, что я выспался""",0,ru
+Дарить себя-не значит продавать И рядом спать-не значит переспать Не отомстить-не значит все простить Не рядом быть-не значит не любить!,0,ru
+"А помните тех ребят из фильмов, которые посреди рабочего дня вынимают фляжечку и делают пару волшебных глотков? я начинаю их понимать",1,ru
+"У нас в стране свобода слова. Слово свободно, а вы пройдемте.",0,ru
+"Как пирог порезать? Надвое. (Пьеса ""Бабка надвое сказала"")",1,ru
+До Нового года осталось 520 рублей.,1,ru
+"Какие сладости Вы любите больше всего? Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.",1,ru
+"Не может быть, что тебе никто не нравится, когда есть я.",0,ru
+"Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о нем.",0,ru
+"Опыт не улучшил никого; те, кого улучшил, врут безбожно; опыт - это знание того, что уже исправить невозможно. Игорь Губерман",0,ru
+"Сережа, как ваша новая учительница? Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!",1,ru
+"Не ту страну я выбрал, чтобы носить белые кроссовки. Не ту.",0,ru
+"Папа(1), Брат (1), Мама(48)",0,ru
+"Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!",1,ru
+"Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!",1,ru
+"Наша жизнь — это театр, и тебе досталась роль дерева.",0,ru
+"Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через дорогу на красный свет.",1,ru
+"Четверг – это тот редкий момент, когда небольшой дождик приравнивается к свистящему на горе раку.",1,ru
+"Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня и сегодня мы будем слушать ее громко и по нескольку раз.",1,ru
+"Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, ничего ей не заказывайте.",1,ru
+"я всё ещё верю, что найдется такой человек, который будет любить меня так, как я умею. сильно и от души.",0,ru
+"Ты мне очень нравишься! Ок, я учту.",0,ru
+"У тебя есть борода, и я с��ажу тебе, что видел более выдающиеся и значительные достижения чем волосня на лице.",0,ru
+На своем дне рождения Таня была самой красивой. Потому что никто не пришел.,0,ru
+"...Дорогой, мне сегодня отпрашиваться или завтра извиняться.?.))",0,ru
+"У меня друг пить бросил. Ну, как ""друг""... теперь просто знакомый...",0,ru
+Всё что происходит в Бермудском треугольнике - остаётся в Бермудском треугольнике.,1,ru
+"Мам, меня усыновили? Ты думаешь, мы бы выбрали тебя?",1,ru
+"Лайфхак. Если предмет вашего обожания не замечает вас, займите у него(нее) много денег. Пусть только о вас и думает!",0,ru
+"Как там говорят, если человек тебе снится, значит он о тебе думает ? Ооо... Анжелина Джоли... не ожидал, не ожидал!",0,ru
+"О, ЭТО ЧУВСТВО, когда все утром уходят по делам, а ты остаёшься дома спать, и тебе все завидуют. Кот, 4 года.",0,ru
+"Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.",1,ru
+"Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?",1,ru
+Не входило в мои планы привязываться к тебе. Да так вышло.,0,ru
+Собака принесла игрушку,1,ru
+"Сегодня, люди намного дешевле — чем их одежда.",0,ru
+Вот! Новый поворот! И банан поет! Баклажан плывет! Кролик или крот! Ты не разберешь! Пока мне не нальешь!,1,ru
+"Сегодня в книжном увидел книгу ""Как построить отношения"" в разделе Мифы/Сказки/Легенды.",1,ru
+"Лучшее наслаждение, самая высокая радость в жизни - чувствовать себя нужным и близким людям!",0,ru
+Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.,0,ru
+"Мам, я в суицидально-маниакальное состояние вызванное кризисом духовных ценностей, осложненное абстинентным синдромом. Чтобы в 9 был дома.",1,ru
+"Больше всего разрывов в отношениях в течении года, приходится на 7 марта. Совпадение? Не думаю..",0,ru
+"Врачебная тайна - то, о чем думает врач, когда берет в руки калькулятор.",1,ru
+Заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками. Интересно.,0,ru
+"у тебя паспорт украли? - да! - в милицию ходил? - ходил, не они!",0,ru
+"Главная мантра сегодняшнего дна - ""Я не ленивый, я — энергосберегающий"". С добрым утром и давайте украсим свой день ударным трудом!",1,ru
+Я был счастлив. Я был влюблён. А потом я проснулся,0,ru
+Настроение: бросить все и уехать с котом в Простоквашино.,1,ru
+"Молчание — не знак замкнутости, мне просто не о чем с вами говорить.",0,ru
+"наверно, это идеал для девушек забавное фото",0,ru
+"В принципе, в родном городе не так уж и плохо. Главное, не трезветь. Не трезветь никогда и ни при каких обстоятельствах.",0,ru
+"Умный мужчина — не думает, кто был до него … Он делает так, чтобы после него никого не было …",0,ru
+"вот сидишь без настроения. а потом пишет тебе нужный человек и сразу улыбка до ушей, и вся грусть пропадает",0,ru
+"Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей - только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга.",0,ru
+"Из спокойствия д��шевного выводит, когда аристократичную худобу принимают за болезни заморские и трапезничать чаще велят.",1,ru
+"Я её лайкнул посмотреть, не лайкнет ли она меня, чтобы был повод разговор завязать.",1,ru
+Наклейка на дно бассейна в Мумбаи (Индия) — вид Нью-Йорка с высоты птичьего полета =),0,ru
+"Если бы мне дали выбор между миллионом и енотом, я бы выбрал миллион, но енотов я тоже люблю.",0,ru
+"Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.",0,ru
+Давайте покупать картошку и закапывать ее обратно в землю.,1,ru
+"Если хочешь узнать, как человек заработал свои деньги, посмотри, как он их тратит.",0,ru
+"Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера. Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.",1,ru
+Брить или не брить - вот в чем зарос.,0,ru
+Меня вообще-то сложно удивить… О!!! Синяя машина!!! © Симпсоны,0,ru
+"""Ты хорошо подумал?""... Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моем случае ПОДУМАЛ это уже хорошо!",0,ru
+"А мы тут, знаете ли, плюшками балуемся",0,ru
+"Законы физики - это единственные законы, которые соблюдаются в нашей стране.",0,ru
+Кто самый дорогой человек в твоей жизни? Трудно сказать. Я не подсчитывал суммарную стоимость органов каждого из моих близких.,0,ru
+"А вы знаете, что такое любовный треугольник? Я люблю себя Себя любит меня Меня любит я И МЫ СЧАСТЛИВЫ",0,ru
+А мне повезло! Я сразу красивый родился.,0,ru
+"лето, солнце, облака а мы с тобой, привет - пока",0,ru
+"Я думал, что после черной полосы идет белая. Но тут я вспомнил, что существует как минимум 49 оттенков черного.",0,ru
+Ты просто так лежишь или с намёком?,0,ru
+Выдуманное обратно не задумаешь.,0,ru
+"Жить так, как вы хотите – это не эгоизм. Эгоизм – это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите. © Оскар Уайльд",0,ru
+В научной роте прапорщик взял интеграл и по привычке унёс домой.,1,ru
+"Снова длинные выходные?... У меня нет столько денег, чтобы так много отдыхать.",0,ru
+"Счастье – это когда предыдущая депрессия уже закончилась, а следующая ещё не началась.",0,ru
+Лайк если не успел загадать желание.,0,ru
+"Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.",1,ru
+"Свой среди чужих, чужой среди своих.",0,ru
+"Я хожу на пробежки. Чисто для себя. Чтоб быть здоровым. И только. Пожалуй, расскажу об этом в инстаграме, вконтакте и на фейсбуке.",1,ru
+Какая у тебя модная одежда. И этот телефон. Ты самая стильная в нашем троллейбусе.,0,ru
+"Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата: «И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»",1,ru
+Я: ”Надо записать пока не забыл” Мозг: “Надо забыть пока не записал”,0,ru
+Из депрессии есть два выхода: вокзал и аэропорт.,1,ru
+"Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)",0,ru
+"Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.",0,ru
+"Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть!",0,ru
+"Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. В женской!",1,ru
+"Когда третий-лишний, двое предохраняются.",1,ru
+Человек упал с 12 этажа…и не разбился. Так целого и похоронили.,1,ru
+Дело к весне... Пора начинать хотеть похудеть к лету.,0,ru
+"Простуда — это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.",0,ru
+"Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.",1,ru
+Каждый год нахожу в камине жареного Санту. Ничему их жизнь не учит.,1,ru
+"Не знаете, как скрасить неловкий момент? 1. Пощелкайте пальцами. 2. Скажите, что у вас проблемы с телепортацией. 3. Бегите.",1,ru
+"Вчера все плохо, сегодня все класс. обожаю быть бабой. ничего не происходит, но все меняется.",0,ru
+"Никаких демонов под кроватью у меня нет, потому что я потратил слишком много времени на то чтобы им был удобно в моей голове.",0,ru
+Наша медицина творит чудеса! А вот лечит пока что плохо.,0,ru
+"Хочу салат, а из овощей дома только я.",1,ru
+"Буду рассказывать внукам, как лихо провел молодость перед монитором.",0,ru
+"Вечер с вами был настолько захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея.",1,ru
+"Как говорится в Камасутре: жизнь человеку даётся только один раз, и прожить её нужно так, как написано в этой книге...",0,ru
+"Ты меня простишь?-я то тебя уже простила, но мои подруги...короче вечером ходи аккуратнее дорогой",0,ru
+"Пока гуманитарии продают бургеры, технари занимаются реальной работой — готовят бургеры.",1,ru
+Самое большое разочарование детства: тебе скоро 30.,0,ru
+"Спасет от бед Простое ""нет"". Она сказала ""да"". Беда...",0,ru
+"Каждый гениален по-своему. Ты, например, нет.",0,ru
+"Однажды узнал, что мама купила вкусняшку и втихоря съела ее без меня. С тех пор проверяю все мамины чеки.",1,ru
+Ты всегда желанный гость в моем темном холодном сарае.,1,ru
+"Чем меньше в человеке грязи, тем меньше он её замечает в других.",0,ru
+"Самооценка, которая упала менее чем на 10 секунд, не считается упавшей.",1,ru
+Иногда от необдуманных поступков меня спасает нулевой баланс на телефоне.,1,ru
+"Почему всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем?!",0,ru
+"В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.",1,ru
+"Девушки! Жизнь ""как в раю"", которую вам обещают, подразумевает только то, что вы будете ходить голая и босая.",1,ru
+"Как же иногда хочется знать, что все не зря.",0,ru
+С кем поведешься – на того дети и похожи.,0,ru
+"Пусть маленькие радости делают приятным каждый день, а приятные дни складываются в счастливую долгую жизнь!",0,ru
+"У меня есть мечта: засыпаю я 31 августа, просыпаюсь, а за окном 1 июня.",1,ru
+Дошел до ручки. Стою и думаю: от себя или на себя.,1,ru
+"У всех нас дома есть чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные сорок.",0,ru
+Первое правило обладателей айфона — расскажи ВСЕМ про свой айфон,0,ru
+"Если ты перестанешь заполнять пустоту чем попало, она заполнится чем надо.",1,ru
+"А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути",1,ru
+"Октябрь - это когда утром январь, а днем май.",0,ru
+"""Представляешь, с ликером попалась""",0,ru
+"Днём усиленно занимался. Вечером пытался понять, чем.",1,ru
+"Здравствуйте, дети. Сегодня на уроке богословия мы будем проходить мимо всех достижений цивилизации.",1,ru
+Счастливые не обращают внимания на ценники в супермаркете.,1,ru
+"В детстве я думал, что вот доживу до 25 лет, будут у меня машина, свой дом, интересная работа, красивая жена. Ну на 20% я справился — дожил до 25 лет.",0,ru
+Звенит в одном ухе — к исполнению желаний. Звенит в обоих ушах — выключайте будильник и вставайте,1,ru
+Расскажи что-нибудь из жизни. Ну я вчера голубцы ела.,0,ru
+"Надо пересмотреть свои жизненные ценности, еще раз поставить им лайки и спокойненько жить дальше",0,ru
+"Бесит, что звезды не загадывают желание, когда ты падаешь.",0,ru
+"Это раньше люди были начитанные, а сейчас нагугленные.",0,ru
+"Остатки мы возьмём с собой, для собаки! Дети хором: — Ура, нам купят собаку!!!",1,ru
+"Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!.",0,ru
+"Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.",1,ru
+"Чтобы сварить суп с фрикадельками, предварительно очистите пельмени от кожуры ...",1,ru
+"Когда я слышу фразу ""Я тебя люблю"", я жду продолжения. Например, ""я тебя люблю мучить"" или ""я тебя люблю тыкать вилкой"". В общем, не верю, что всё так просто.",0,ru
+"Лето нынче жаркое, можно даже пуховик расстегнуть.",0,ru
+Ночью в наушниках музыка звучит как-то по-особенному.,0,ru
+"Недавно понял, что осталось катастрофически мало людей, которых я действительно рад видеть при встрече.",0,ru
+"""Чужой"" он и есть чужой. Что в нем хорошего? А свой — он теплый. У него и глаза другие. Свой — он немножко как ты сам.",0,ru
+"Как вести себя в непонятной ситуации: 1. Достать телефон 2. Листайте меню 3. Повторять второй пункт, пока ситуация не нормализуется.",1,ru
+"На улице так холодно, что у меня даже смысл жизни замерз.",0,ru
+"От судьбы не уйдешь, и те люди, которые должны быть в твоей жизни всё равно в ней будут, даже если тебе сейчас кажется, что вы уже никогда не будете общаться.",0,ru
+Я верю в любовь с первой серии.,0,ru
+"А что, если Гоголь сжег второй том ""Метрвых душ"", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?",1,ru
+В магазин «Всё по-старому» завезли твои дела.,1,ru
+"Очень голодный мальчик с криками ""Горячее сырым не бывает!"" доедал чугунную батарею.",1,ru
+"Домашняя идиллия – это когда ты накрутила банок с огурцами, и ставишь их в шкаф аккуратненько, чтобы трупы не выпали.",1,ru
+"Чтобы следующий день был успешным, не забудьте поставить на ночь телефон на зарядку.",1,ru
+"Да не бойся ты отношений. Если у тебя нет сердца, то тебе даже понравится.",0,ru
+"Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование? Я отвечу тебе, что программирование. И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.",1,ru
+Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.,1,ru
+"Возраст не имеет большого значение, главное вера в себя! :)",0,ru
+"Научил бабушку пользоваться компьютером. Итог: продала собаку, а меня записала на ""Давай поженимся"" (съемка на следующей неделе).",1,ru
+"мне всегда было интересно, кто еще на планете со мной в одну и ту же секунду слушает одну и ту же музыку, читает книгу на той же странице, что и я, и смотрит фильмы, на том же моменте?",0,ru
+Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди.,0,ru
+"В принципе, если не трезветь, то меня жизнь вполне устраивает.",0,ru
+"Люди, у которых есть свое горе, умеют утешать других.",0,ru
+Две первоклассницы не поделили мальчика. Потому что деление проходят только во втором классе.,1,ru
+"Я четверых отмыл, пока своего нашел.",1,ru
+"Если ты каждый день видишь попугая в костюме пчелы, то можешь не ставить лайк и листать дальше.",1,ru
+"Я медленно и нежно снимаю с тебя пальто... Томно улыбаюсь, наклоняюсь все ближе... Я хочу сказать, гардеробщик вы так себе.",1,ru
+"Не стоит кричать всем, что ты счастлив. Нужно сказать огромное спасибо тому, кто дарит тебе это счастье!",0,ru
+Сколько гитар нужно любому гитаристу? Правильный ответ - ещё одна.,1,ru
+"Любимые подписчики,пусть эта запись соберет 3 000 лайков и произойдет нечто невероятное - ))))",0,ru
+"Зелёный — мой любимый цвет. я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.",0,ru
+"Верю, надеюсь, лежу.",0,ru
+"Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.",1,ru
+"Мою маму сбил автобус! Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.",1,ru
+"У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.",0,ru
+"Бесполезно ждать звонка от любимого человека, если ты не его любимый человек...",0,ru
+"А мама такая: ""выключай комп"", а я такой выключил, а мама такая в шоке.",0,ru
+"Спанч Боб - самый логичный мультик, который я видел. Улитка мяучит, душ принимают на дне океана, кит - дочка краба, а осьминог мечтает петь.",1,ru
+Люди приходят и уходят. Но уходить могли бы и побыстрее.,0,ru
+"Как узнать, что у тебя нет друзей??? Просто попроси их помочь тебе в трудный момент!!!",0,ru
+"Не важно, большая или маленькая женская сумочка. Главное чтобы в ней было что? Правильно: штопор.",0,ru
+"Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.",0,ru
+"Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…",0,ru
+"Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того, чтобы учиться, он мечтал стать космонавтом",0,ru
+"Низкий поклон врачам, которые самоотверженно спасают больных детей.",1,ru
+"Когда пишешь сообщение девушке, не забудь поставить смайлик в конце, чтобы она поняла, что ты веселый.",1,ru
+У каждого свой смысл жизни. Мой — ещё не родился.,0,ru
+"Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.",1,ru
+Как перестать беспокоиться и начать паниковать?,0,ru
+"Мелочь, но приятно, когда песня скачалась вместе с обложкой альбома.",1,ru
+"Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Вот, Хитрюга! Теперь придётся встречаться с ней ещё 4 месяца.",1,ru
+"Если вами никто не манипулирует, вы в руках профессионалов.",0,ru
+С дочкой (2 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шепотом: «Конфета». Дочь тоже шепотом: «Где?»,1,ru
+"Думаю, я мог бы жить счастливо, если бы не я.",0,ru
+добавь себе на страницу и смотри что получится),0,ru
+"В универе многие преподаватели меня еще ни разу не видели. Про меня спрашивают, пускают слухи. Чувствую себя легендой.",1,ru
+"Этим летом я поняла, почему в старших классах не пишут сочинение ""Как я провел лето""...",0,ru
+"Когда меня спрашивают, что важнее, еда или любовь, я молчу, потому что ем.",0,ru
+"За деньги нельзя купить счастье, но лучше плакать в Мерседесе, чем в маршрутке.",0,ru
+"Две недели тыкал кота мордой в его лужи в туалете. А оказалось, бачок протекает.",1,ru
+"я — именно тот человек в компаниях, про которого говорят: ""зачем ты его сюда привел?!""",0,ru
+"Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...",0,ru
+"Этот город слишком мал для нас двоих! Это все потому, что кто-то много ест...",0,ru
+"Ваня, а ты по козерогу кто? по-видимому... гороскоп...",0,ru
+"Мой сосед так много накопил на черный день, что с нетерпением ждёт его наступления.",1,ru
+"Вижу очень много статей типа ""Идеи для вашей квартиры"", ""Идеи для кухни"". Чуваки, напишите ""Идеи, как заработать на квартиру"".",1,ru
+Оставил собаку с детьми...,0,ru
+С криками «Я боюсь рожать!» Катя убежала с выпускного.,1,ru
+"«Всегда» и «никогда» - это те два слова, которые всегда нужно помнить, но никогда не нужно употреблять.",0,ru
+решил проблему радикально не успевая в универ я взял и не пошел на пары и никуда не опоздал,1,ru
+"Скоро выпускные вечера ... и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.",0,ru
+"""Почему шуршит кулёк?""",0,ru
+"Грустишь, потому что завтра тебя ждёт еще один день, в который тебе придется тратить денежку.",0,ru
+"Про многих хочется сказать: подумать есть над чем, но нечем…",0,ru
+"У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.",0,ru
+"Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос ""Что идет после 69?"" - не полоскание рта.",1,ru
+На Новый год жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится.,1,ru
+5 признаков лени: 1),0,ru
+"Если человек сказал что-то не подумав, значит он сказал правду.",0,ru
+"День шестой. Пить невозможно, есть не хочется, спать надоело, а делать что-то ещё я за это время разучился.",0,ru
+"Дорогой, я - женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.",1,ru
+"Как изменились нынче зеркала... Ты смотришь в них задумчиво, устало... И вроде ты такая, как была... Да, только вот, наивности не стало.",0,ru
+"У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже.",0,ru
+"Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.",1,ru
+"Я делаю столько добра, а мне даже спасибо не говорят. Например не убиваю.",0,ru
+"Из правил применения электрошокового оружия: п.23. Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...",1,ru
+"Я живу за тысячи километров от тебя, потому что уважаю твое личное пространство.",0,ru
+"Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.",0,ru
+"Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.",0,ru
+"Если бы я поймала золотую рыбку, то одним из трех моих желаний, было бы худеть от сладкого.",1,ru
+"В какой-то момент тебе придется понять, что некоторые люди могут остаться только в твоем сердце, но не в твоей жизни.",0,ru
+"Нет ничего невозможного, когда тема из ""Пиратов Карибского моря"" играет на заднем плане",0,ru
+Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.,1,ru
+"""ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ!""",0,ru
+"Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе. Тебе кажется.",0,ru
+В любой непонятной ситуации забирайте лайки обратно и не пишите друг другу больше никогда,0,ru
+"Ошибка - это доказательство того, что ты, по крайней мере, пытался...",0,ru
+"Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как-будто на день рождения.",0,ru
+В Казахстане открылся музей культурного наследия кочевников и сразу же переехал.,1,ru
+"Прежде, чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.",1,ru
+Снегири не гири. Слово не воробей. Курица не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.,1,ru
+"Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: ""на вас"", ""не на вас"" и ""надо мерить""!",1,ru
+"Тест на уровень усталости: чем дольше ты прошел в наушниках с выключенной музыкой, пока не обнаружил в них тишину, тем больше ты задолбался.",1,ru
+"Когда мои соседи делают ремонт, я включаю сатисфэкшн и моей фантазии нет границ.",1,ru
+"Все будет не так, ка�� мы решим. Все будет тогда, когда мы решимся.",0,ru
+"Отец дочке, пришедшей домой под утро – Ну! И как это называется?! Не знаю, папа, но теперь это будет моим хобби",0,ru
+"Человек я нервный, потому и телефон у меня дешевый.",0,ru
+"Те люди, которые говорят за спиной– всегда там и останутся!",0,ru
+"Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.",0,ru
+Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.,1,ru
+"Помните! Первое впечатление, со второго разу не произвести …",0,ru
+"Ждешь принца на белом коне, а попадаются только всадники Апокалипсиса.",1,ru
+"Любимая, ты только моя! Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!",0,ru
+"Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.",1,ru
+"Увидел принц Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.. Папа, папа, а зачем принцу Золушкин глаз?",1,ru
+"Девушки, хочу поделиться секретом: парни не телепаты.",1,ru
+"Этому лету только несколько минут, а я его уже обожаю.",0,ru
+"Научил попугая говорить ""Спасибо"". Он был благодарен.",1,ru
+"Уже 7 утра, просыпайся. Вообще-то еще только 6:58!",0,ru
+"Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.",1,ru
+"Моя судьба могла бы лечь в основу какой-нибудь книги, но, скорее всего, это будет небольшая брошюрка психиатрического диспансера",1,ru
+Вы сообразительный? В смысле?,0,ru
+Нам нужно срочно несерьезно поговорить.,1,ru
+Люблю доверять людям. Этот сладкий вкус разочарования...,0,ru
+"Если на других планетах есть разумная жизнь, то когда-нибудь будет и на нашей!",0,ru
+"Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.",0,ru
+"Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных 85%.",0,ru
+Придумал новую услугу для кафе: предоставлять еду в аренду для выкладывания в инстаграм.,1,ru
+"У кого-то сегодня 9 сентября, а у меня сегодня 39 августа.",0,ru
+"Не представляю, как это — не находить себя во всех грустных песнях мира.",0,ru
+"Несмотря на запредельно грустный день, она была ну очень красивая.",0,ru
+Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.,1,ru
+"Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.",0,ru
+А у вас скидок нет? Есть!!! Вас с крыльца? Или с крыши?,0,ru
+"На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.",0,ru
+"Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.",1,ru
+"Табличку ""Львов не кормить"" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано ""Людей не есть"".",1,ru
+"Мы поняли, что наша дочь где-то шляется, когда из дома стала пропадать дочь.",1,ru
+"Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что Всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.",0,ru
+"Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.",0,ru
+"Иногда удивляюсь, куда я трачу столько денег, а потом понимаю, что слишком много везде жру.",0,ru
+Хорошему коту и в октябре март.,0,ru
+"Удалить человека из социальной сети легко, а из души и сердца порой невозможно...",0,ru
+"Все выходные я провалялся с температурой 36,6.",1,ru
+Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.,1,ru
+"Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.",0,ru
+"Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы",0,ru
+"Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет.",1,ru
+"Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России.",1,ru
+Чудесный сон приснился мне когда-то... Четыре грузчика несли мою зарплату.,1,ru
+Учиться никогда не поздно. Поэтому я подожду еще чуть-чуть,0,ru
+"По моему лицу видно, что я умер, но всё-таки поехал по делам.",0,ru
+У меня не так много друзей - но я горжусь этими единицами.,0,ru
+Объявляю вас “просто друзьями”. Можете заходить к друг другу на странички и молчать до конца жизни.,1,ru
+"Я - прокрастинирующий перфекционист. Я все сделаю идеально, но, скорей всего, завтра.",1,ru
+Зачем ты поставила смайлик коалы на предложение пойти гулять? Ты хочешь остаться друзьями или чтобы я пришел в костюме коалы? Я приду.,1,ru
+"Сегодня я решил учиться, Ведь очень скоро сессия. Я прочитал одну страницу И тут же впал в депрессию.",1,ru
+"Дружба между мужчиной и женщиной - вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба.",0,ru
+"""Мама делает по-другому!""- не употребляю. Не кастрирован.",0,ru
+"У меня бывает такое чувство, что люди меня совсем не понимают! Понимаешь о чем я? Нет.",0,ru
+Всё. Моему концу пришло терпение.,1,ru
+"Моя любимая поза: я снизу, одеяло сверху.",1,ru
+А сердце не флешка: его не отформатируешь....,0,ru
+"Давай встретимся вечером? Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.",1,ru
+Экзаменов не будет все билеты проданы!!!,0,ru
+"Не надо говорить, что я плохая. Просто найди лучше, чем я, и отстань…",0,ru
+Юмор — прекрасный способ сказать что-то серьезное.,0,ru
+"Одна девушка сама заработала на машину, но ей не поверили.",1,ru
+"Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную…",1,ru
+"Пока весь мир счастлив, ты лежишь на кровати, анализируешь прошлое, извлекаешь уроки, думаешь, что нужно было сказать в диалоге 10 лет назад.",1,ru
+"""Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! """,1,ru
+"Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю... Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю! . .",0,ru
+"Лучше ��делать и жалеть, чем жалеть о том, чего не сделал. Всегда так успокаиваю себя, когда в очередной раз напортачил.",0,ru
+"Странно, но неодушевленные предметы, как телефон, книги, компьютер, музыка, кровать делают меня на много счастливее одушевленных.",0,ru
+"Если третий день подряд не хочется учиться, значит сегодня среда.",0,ru
+Я потратил на тебя свои лучшие шутки.,0,ru
+"Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и ""связь"" лучше!",0,ru
+"С 1-го сентября начинаем заново снимать сериал ''Ходячие мертвецы"" . В реальном мире, без сценария, с 7 утра.",1,ru
+"Кто смеется последним в пятницу, 13-го? Хирург.",1,ru
+"""Лошадь"" - подумал ёжик... ""Ёжик"" - подумала Ксюша...",0,ru
+"Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщем, что я сварил полгода назад.",1,ru
+"Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило.",1,ru
+"Люблю такие четверги, которые пятница.",1,ru
+"Я купил в магазине микроволновку. Дома оказалось, что она упакована не в пузырчатую пленку, а в обычную. Является ли этот подлый обман основанием для возврата?",1,ru
+"Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.",0,ru
+"У меня кризис: мне скоро 25, а я до сих пор некоторые фразы начинаю со слов «когда вырасту, я...»",0,ru
+"этот статус для моего лучшего друга. спасибо тебе, что ты у меня нет.",0,ru
+"14 лет — ""Какие твои годы, ещё успеешь нагуляться"" 18 лет — ""Вот отучись, потом гуляй"" 25 лет — ""Сделай карьеру и гуляй сколько хочешь"" 30 лет — ""Хватит гулять, пора бы остепениться!""",0,ru
+"Я обожаю слово ""привет"". В сочетании с фразой ""Как дела?"" оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще ""Чем занимаешься?"", я прихожу в экстаз.",1,ru
+"Не то чтобы я и вправду была хорошим слушателем, просто я умею делать серьезное лицо, смотреть в пустоту и кивать время от времени. все ок",0,ru
+"Почему у тебя корова даёт 100 литров молока в день? Ну, что у нас сегодня: молоко или говядина?",0,ru
+"Что означают твои татуировки? Вот эти три буквы означают, что однажды я отрубился у друзей.",1,ru
+Куплю реквизит для костюма эксгибициониста.,1,ru
+"Требования к должности консультанта в магазине электроники: умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом так, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь.",1,ru
+"У меня есть пара лучших друзей, которые каждый день поднимают настроение, веселят меня, которыми я горжусь, люблю их.",0,ru
+"Когда я разговариваю с человеком, который не очень хорошо меня знает, то через несколько минут он хочет вызвать санитаров.",1,ru
+Что делать если работа это не твоё?,0,ru
+Кто нибудь разгадал тайну тихого открывания конфеты на уроке?,1,ru
+Пользователь недооценил ваше фото.,1,ru
+"Вот вы «Вконтакте» сидите, а результата никакого. Вот у нашей Ксюши в деревне: три контакта – трое детей. Вот это пока��атели!",1,ru
+Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.,0,ru
+Может ли первоапрельская шутка стать новогодним сюрпризом? Может... Ведь от 1 апреля до Нового года - 9 месяцев!,0,ru
+"Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.",1,ru
+"Доктор, вы гинеколог? Нет, но посмотреть могу!",0,ru
+А еще я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез.,0,ru
+"Друзей не купишь. Я могу купить собаку. И этот друг будет вернее, чем ты.",0,ru
+"Осень, проваливай уже. Я жду красные машинки с кока-колой.",1,ru
+"""Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.""",0,ru
+"Как оказалось, «Лада Калина» соответствует всем экологическим стандартам. Она полностью сгнивает за два года.",1,ru
+"Серьёзность человека обладающего чувством юмора, в сто раз серьёзней серьёзности серьёзного человека.",0,ru
+"Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.",1,ru
+По утрам я похожа на Джигурду. И голосом и волосами.,1,ru
+"Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.",1,ru
+"""Длинный друг Маугли"". Три буквы. Сначала даже растерялся...",0,ru
+"Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.",1,ru
+"У тебя есть что-нибудь к завтрашнему экзамену? Вера, надежда, оптимизм.",0,ru
+"Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся.",0,ru
+Неужели так трудно понять: утром я не разговариваю.,0,ru
+"Время не лечит, время меняет...",0,ru
+"Если у меня не сложится с универом и работой, то я поеду в Индию. Буду там актрисой, судя по сериалам у них вообще нет актерского образования. Буду танцевать и плакать.",1,ru
+"Когда в наушниках играет тема «Миссия: невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение!",1,ru
+"Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый.",1,ru
+"Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей! Можешь оставить их у себя, сынок",1,ru
+"Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше",1,ru
+Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...,1,ru
+Как уснуть сразу: 1. Никак,0,ru
+Новый год стучится в дом! Елки.снег.метели....Все бы было зашибись. если б не в апреле!,0,ru
+"На выпускном трудовика и физкультурника посадили в разных концах зала, чтобы праздник распределялся равномерно.",1,ru
+Ты не видел мои сережки? В ломбарде посмотри.,1,ru
+"Как можно изменить жизнь, когда постоянно: о, интернетик; о, еда; о, диванчик; о, фильмец.",0,ru
+"На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной м��р им недостаточно завидует.",1,ru
+"На самом деле, ""Маша и Медведь"" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.",1,ru
+Да = Нет. Нет = Да. Может быть = Нет. Я виновата = Ты ещё пожалеешь. Нам нужно = Я хочу!,0,ru
+"Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки!",1,ru
+"Скатываясь вниз по служебной лестнице, опять встречаешь добрых старых друзей!",1,ru
+"Счастье - это когда проходишь мимо аптеки - потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!",1,ru
+"Продаю нервную систему, б/у. Заводится,с пол оборота...",0,ru
+"Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство! Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!",0,ru
+"Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа долбануло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.",1,ru
+"Бывают такие девушки, что ты ей доверился, переспал с ней, а она обманула и БОРЩ НЕ СВАРИЛА!!!",0,ru
+"У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.",1,ru
+"Уже несколько лет переживаю за Роналду. Кто знает, он вылечился от перхоти или нет?",0,ru
+Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться в общем.,1,ru
+"Раньше было лучше. Например, вчера было воскресенье.",0,ru
+Исполняет мои желания...,0,ru
+"Похоже, что своим детям я буду показывать не большие пыльные фотоальбомы с моими фотографиями, а ленту инстаграма.",1,ru
+"РЕТВИТНИ, если ты садишься посмотреть телевизор, чтобы отдохнуть от компьютера!",1,ru
+"Ходят слухи, что слухи уже прошли, а их никто не слышал.",0,ru
+"Сын пластического хирурга разбил отцовский ""Роллс-ройс"". Теперь он дочь пластического хирурга.",1,ru
+Приду домой. Закрою дверь. Оставлю обувь у дверей. Залезу в ванну. Кран открою. И просто смою этот день. Владимир Высоцкий,1,ru
+Нынешних детей можно удивить только так - ничего им не купить.,0,ru
+"Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.",1,ru
+"Чак Норрис споткнулся, упал и сломал дорогу.",1,ru
+"Одеваться следует для той работы, которую вы хотите иметь. Я понимаю, что тяжко проходить собеседование в костюме Бэтмена, но что поделаешь.",0,ru
+"Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня Да, конечно. Наша мечта жрать и не поправляться",0,ru
+Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.,1,ru
+"Твоя девушка много болтает? Когда мы были на море, у нее даже язык загорел!",0,ru
+Детский сад «Трудовик». Хочешь спать - построй кровать.,1,ru
+"Где нажать кнопку, чтобы просто наслаждаться жизнью, а не отбиваться каждый день от демонов сомнения и самокопания.",0,ru
+"""А помнишь ЭТОГО, ну ЭТОГО???"" И я реально понимаю о ком идет речь.",0,ru
+"Преподаватели называют это списыванием, мы называем это командной р��ботой.",1,ru
+"Бесит, когда ёлочка зимой и летом стройная, а ты нет.",0,ru
+"Не знаю, что там насчёт любви... Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю.",0,ru
+"Иногда становится так классно от того что становится так пофиг, на то что было так важно!!!",0,ru
+"Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? Это изумительная штука! Страшно экономит время!",0,ru
+"Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.",0,ru
+"Не все люди используют мозги по назначению. Да что там, если вообще используют...",0,ru
+"Привет, любимая, наш самолет терпит крушение, я не знаю сколько мне осталось, я не приеду, прощай, я люблю тебя Только о себе и думаешь!",0,ru
+"Майские праздники - это как демо-версия летних каникул, для полной версии надо сдать экзамены.",1,ru
+"Пора бы уже запомнить, что ""просто так"" не звонят!",0,ru
+О чем ты мечтаешь утром? Чтобы не будили.,0,ru
+Сделал добро — отойди на безопасное расстояние.,1,ru
+У меня на работе две радости – 1. Увидеть на часах 11:11. 2. И не увидеть 22:22,1,ru
+"Бесит, когда перечисляют чудеса света и не называют меня.",0,ru
+"Детей со школы готовят к безысходности - мальчики на уроках труда делают табуретки, девочки плетут верёвки.",1,ru
+У Дианы было 40 шоколадных батончиков. Она съела 35. Что же Диана имеет сейчас? Сахарный диабет. Диана имеет сахарный диабет.,1,ru
+"Доктор, я не чувствую, что мое мнение важно, почти не вижусь с подругами и потеряла интерес к жизни. Похоже, у вас муж.",0,ru
+"Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он? ». В 30 лет, она спрашивает: «Кто он? ». В 40 лет — «Где он? ».",1,ru
+"Я так часто падаю духом, что на моём духе уже синяк размером с мою бесперспективность.",0,ru
+"Совет креативным хозяйкам. Если ты слегка засиделась в интернете и борщ начал жариться, то к столу можно подать овощное рагу.",1,ru
+"Грибники, помните! Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!",0,ru
+"Стройные ноги - странный предмет. Иду они есть, сяду их нет",1,ru
+"Жми лайк и рассказать друзьям, если тебе нечего рассказать друзьям.",0,ru
+"Хочу сидеть, закутавшись в одеяло, смотреть хороший фильм и не переживать ни о чем на свете.",0,ru
+"Не пойму, как люди занимаются спортом/бегом в наушниках. Они на ровном месте у меня из ушей вываливаются.",0,ru
+"в Индонезии вы имеете право поджечь волосы человеку,если он не моет их неделю.",1,ru
+"""Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом"". Конечно, с моста оно - наверняка...",0,ru
+Жизнь прекрасна! Как ты попал в наше измерение? Ты кто??!,0,ru
+Мальчик ты в каком классе учишься? Судя по учителям в эконом судя по директору в бизнес классе.,1,ru
+"Пожалуй, ты не слышишь, но я желаю тебе доброй ночи. Каждую ночь.",0,ru
+Первое правило уборки в квартире: УБРАТЬ СЕБЯ ОТ КОМПЬЮТЕРА !,1,ru
+"Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.",1,ru
+Влюбленный в себя соперников не имеет.,0,ru
+"Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.",1,ru
+"Посещение хорошего психотерапевта обходится примерно в 5.000 рублей, да на эти деньги мне будет хорошо примерно - неделю.",1,ru
+"Как помочь уставшему мужчине? Можно с ним полежать, например.",0,ru
+"Труднее всего отдохнуть, когда устал от себя.",0,ru
+"Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!",0,ru
+"Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.",1,ru
+Человек с ярко вырожденным чувством юмора.,0,ru
+"Ты бы мне хоть цветов купил. Зачем? Ты, вроде, еще жива?",0,ru
+Стиль одежды и макияжа современных школьниц я бы назвал «опа всемдам стайл».,1,ru
+"Быть бледным летом — благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.",1,ru
+"Здравствуйте, мы Греция, мы не знаем, как вернуть 320 млрд. Дайте нам еще 10 млрд и мы будем не знать, как вернуть 330 млрд.",0,ru
+"Удивительно, как легко отказываешься от того, с чем вчера, думалось, невозможно расстаться.",0,ru
+"когда я ем и одновременно смотрю телевизор, я стараюсь не есть во время рекламы чтобы поесть больше во время фильма. я один такой?",0,ru
+"С понедельника начинаю новую жизнь, а в этой я, пожалуй, ещё пожру.",0,ru
+"Чем больше провожу время с друзьями, тем больше начинаю осознавать, что умру не своей смертью.",0,ru
+"Когда кому-то показываю свой любимый фильм, не могу спокойно сидеть. Сижу смотрю за его реакцией, пытаюсь что-то объяснить, и чувствую, что он не переживает сейчас тех чувств, что чувствовал я при просмотре.",1,ru
+"Как правильно страдать от несчастной любви, если ты трезвый?",0,ru
+Что такое 90-60-90? Это машина проехала пост ГАИ,0,ru
+Водохранилище в Англии.,0,ru
+Опиши себя. Она: )) Это ноги?,0,ru
+"Бывает хочешь послать человека, а глянешь на него... и понимаешь...Он уже везде был!!!",0,ru
+"Пять признаков восхитительной недели: 1. Понедельник. 2. Пятница. 3. Суббота. 4. Суббота. 5. Суббота. И выходные, дабы отдохнуть после тяжелой недели.",1,ru
+"Проигнорирую ваши сообщения. кому интересно, пишите в личку.",1,ru
+Сегодня решил сжечь много калорий. Нашел жирного и поджег его.,1,ru
+"Ежедневно выпиваю, даже если не хочется. Стараюсь держать себя в форме.",1,ru
+"Всегда стоит устраивать праздники для своих детей. Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.",0,ru
+"Если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?",0,ru
+Хотите развить память на лица - чаще давайте денег в долг.,0,ru
+"Если бы за каждую девушку, с которой я встречался, мне бы давали 1 рубль, то ничего бы не изменилось.",0,ru
+Магистратура и другие способы убежать от взрослой жизни.,0,ru
+"Пока ты шутишь, билет из этой страны дорожает.",0,ru
+"Какие Ваши любимые мифические персонажи? Сон, спокойствие, адекватность.",0,ru
+Безнадёжно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.,0,ru
+"Новый ""растишка"", теперь в полторашках!",0,ru
+Дети 2009 года рождения в этом году пойдут в первый класс. Почувствуй себя старым.,1,ru
+Телезрители не узнают завтрашний прогноз погоды. В гидрометцентр не завезли кофейную гущу.,1,ru
+"Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.",1,ru
+"Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.",0,ru
+"Люди научились летать, как птицы и плавать, как рыбы. Осталось только научиться жить, как люди.",0,ru
+"Однажды ты спросишь, что я люблю больше - тебя или музыку. А я не услышу - я в наушниках.",1,ru
+"""Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась…""",0,ru
+"Когда вам близкий человек солжет, душа от этого, конечно, не умрет. Но вот вопрос идет из века в век ""а если лжет, он близкий человек?""",0,ru
+Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой причёски.,1,ru
+"Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна...Так и не смог лечь спать.",0,ru
+"Какая порода собак тебе больше всего нравится? Та, которая коты.",0,ru
+"Если вы вышли из дома с ощущением, что что-то забыли, то вы 100% что-то забыли. То же самое и про ощущение, что вам изменяют.",0,ru
+"Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. Приятного аппетита!",1,ru
+"Устал я от этого всего. Андрей, 5 лет.",0,ru
+"Сначала селфи, потом палка для селфи, что дальше? Фон для селфи?",1,ru
+"Сажают не потому, что украл, а потому что поймали.",0,ru
+"Я нуждаюсь в обнимашках прямо сейчас, а также в пятьсот тысяч долларов наличными.",1,ru
+Подметал под метал.,1,ru
+Лечь спать в 22:00 и заснуть в 01:00 ДА ЭТО ЖЕ Я.,0,ru
+"Я профессионал ""Собачьего вальса""",0,ru
+"Продается детский комплект ""Кошкин дом"". В комплект входят: дом, кошка, спички.",1,ru
+Я тебя люблю! Мм.. здорово тебе.,0,ru
+"Человек лежит в коме? А вы пробовали выключить, а потом снова включить аппарат искусственного жизнеобеспечения?",1,ru
+"ты у меня одна такая, ты моё счастье и беда, так будь всегда со мною рядом - еда",0,ru
+"""Кря"", и только человек все время ноет о том, как он одинок, как никто его не понимает и не ценит",0,ru
+"Твои родственники?… Ага, свёкр и свекровь…",0,ru
+"Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится",0,ru
+"Мы боимся не высоты - мы боимся упасть и разбиться; мы боимся не темноты - мы боимся того, что в ней прячется; мы не боимся признаться - мы боимся, что это не взаимно.",1,ru
+"Никогда не поздно стать тем человеком, быть которым вы всегда мечтали.",0,ru
+"Кулинарный рецепт ""Мясо по-английски"". Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.",1,ru
+"Всё будет хорошо, и ты найдёшь новую любовь. ШУТКА.",0,ru
+В какой институт принимают без экзаменов? В Институт Склифосовского.,1,ru
+"Ученые - китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.",1,ru
+Я решил жить вечно. Пока что всё идёт по плану.,0,ru
+"Мы в ответе за картинки, которые мы сохранили.",1,ru
+"Сынок, как экзамен сдал? Блестяще! Даже попросили повторить осенью...",0,ru
+"Зря он уснул, ой зря..",0,ru
+"Объявление в метро: ""при обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо.”",1,ru
+"Я бы покорил весь мир своей гениальностью, но по плану у меня просмотр сериала в теплой постельке.",0,ru
+"Во флирте главное — сохранять ауру загадочности. Цель не должна знать, заигрываете ли вы с ней, или это просто эпилептический припадок.",1,ru
+"Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова.",1,ru
+"Ценный совет: никогда не раскрывайте свои подарки сразу, а дождитесь ухода гостей. Тогда их можно будет смело передарить!",1,ru
+"Висит груша, нельзя скушать. Что это? Загадка.",0,ru
+"Сегодня понадобились электроинструменты. Обзваниваю всех парней из контактов телефона… шуруповертом выручила Лена, лобзиком Аня.",1,ru
+"Если встретишь человека, к которому будет тянуть сильнее, нежели к постели по утрам — это твое. Держи и не отпускай.",0,ru
+"Вы и представить себе не можете, как вас выдают ваши аудиозаписи. Наверно, это единственное на страничке, что не врёт о человеке.",0,ru
+"Ревновать одних незнакомых людей к другим? Конечно, почему бы и нет.",0,ru
+Есть ли на Земле разум?,0,ru
+"Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит, значит, он просто хотел чтобы вышли вы!",1,ru
+1 января - день психической ломки автомобилиста.... и пробок вреде нет и ехать никуда не нужно....,0,ru
+"Жизнь - не имеет смысла, она так же случайна, как и смерть.",0,ru
+"Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!",1,ru
+"Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору",1,ru
+"Где твои родители? Мама в магазин поехала, а папа ушел за лотерейными билетами, это было 6 лет назад...выиграл, наверно.",0,ru
+"Единственное, что мне нравится в людях-это процессы их создания и уничтожения.",0,ru
+"Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.",1,ru
+"Мама не разрешала Васе заводить домашних животных,поэтому он искал надежду в чебуреках",1,ru
+Когда ты познакомишь меня с родителями?! Меня растил телевизор.,1,ru
+"Папа может, папа может жить как угодно, Только мама, только мама мешает жить.",0,ru
+"Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да",0,ru
+Ради кофе можно пойти на все. Даже на работу.,0,ru
+"Положу под подушку бумажки с мужскими именами, а утром достану имя своего суженого. Какая интрига, ведь на каждой бумажке одно и то же имя.",1,ru
+"Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей.",0,ru
+"Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и тв��е отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!",0,ru
+Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.,1,ru
+"Пришло то время , когда выходя из душа не можешь понять , ты еще не высох , или уже вспотел.",0,ru
+СРОЧНО! Меняю лист А4 на ауди такой же модели.,1,ru
+Хочу познакомиться с человеком с которым у нас не будет общих знакомых. Это же так чудесно. Это как начать новую жизнь.,0,ru
+"Это большая удача в жизни, найти человека, на которого приятно смотреть, интересно слушать, искренне смеяться и с нетерпением ждать встречи…",0,ru
+"О человеке многое можно понять по цвету, который он выбрал, чтобы покрасить своего кота.",1,ru
+"Космос находится всего лишь в часе езды на машине, если ехать вверх.",1,ru
+"Мой характер тяжелый, потому что - золотой!!!",0,ru
+Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?,0,ru
+Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?,1,ru
+"Не зли меня, я страшна в гневе! Да ты и так не особо...",0,ru
+"Помогал своей девушке со стиркой. По её словам, единственное, что я сделал не так, это ВСЁ!",1,ru
+Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.,1,ru
+Почему ты не любишь людей? Потому что у нас взаимно.,0,ru
+"Может быть пропустим фамильярности, и начнем игнорировать друг друга сразу, как нормальные люди?",0,ru
+"И живем мы долго и счастливо, ведь мы вовремя расстались.",0,ru
+Новый надёжный способ утренней побудки: 1. Будильник устанавливаем на 07:00. 2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03. И только попробуй проспать!,1,ru
+Куплю недорого зарядник для кредитной карты,1,ru
+"когда в следующий раз окажетесь в лифте с несколькими незнакомыми людьми,повернитесь и скажите: ""вам наверное интересно, зачем я вас тут собрала""",1,ru
+"Отдыхаю на море. Оказывается граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах, на море почему-то не приехали.",1,ru
+"Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.",0,ru
+"Дурачиться с тем, кого действительно любишь - кайф.",0,ru
+"Счастье миллионами не измерить... Но когда миллионов больше двадцати, уже и мерить не надо.",0,ru
+На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.,1,ru
+"То чувство, когда все так страдают из-за начала учебного года, а тебе никуда не надо.",0,ru
+"Любовь? Это химическая реакция в мозгу, индуцирующая блаженство. Вызывает зависимость.",1,ru
+"Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.",1,ru
+"Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.",1,ru
+"""С НГ"" - скоро, от всех твоих друзей и знакомых.",0,ru
+"Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.",1,ru
+Добавь на стену и посмотри что получится.,1,ru
+"Я проснулся бодрым, свежим, выспавшимся, энергичным и готовым к большим свершениям. А НЕТ, ПОКАЗАЛОСЬ.",1,ru
+"На планете уже больше 6 млрд человек, и это не считая приезжих.",0,ru
+"Обожаю, когда меня спрашивают, как пройти или проехать куда-то. Чувствую себя всемогущим.",0,ru
+"Люблю первое января. Выходишь на улицу, а там никого нет и тишина, будто зомби-апокалипсис наступил.",0,ru
+"Парадокс, но верность можно измерить, только в - изменах.",0,ru
+"Хочу научиться засыпать вечером так же быстро, как утром после будильника.",1,ru
+"В любой непонятной ситуации непременно съедай что-нибудь вкусненькое. Проверено, помогает.",1,ru
+"Обязательно напиши о том, что пришла зима. И еще добавь, что через месяц будет Новый год. Ведь никто же об этом не знает!",0,ru
+"Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю…",1,ru
+нет личной жизни - нет проблем,0,ru
+Что вам позволяют ваши финансы без ограничений? Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.,0,ru
+нет телки - нет пароля на айфоне.,0,ru
+Оцени себя по шкале от 0 до 1.,1,ru
+Цветы получишь на 8 марта! Вот и тебе до 8 марта ничего не обломится,0,ru
+"Если бы книги могли говорить, вообразите, сколько интересных историй они смогли бы нам рассказать.",0,ru
+"Кто ходит в школу по утрам, тот поступает…",0,ru
+"запомни, девушка пьет не от-того, что ей очень плохо без тебя, она пьет за новую жизнь - без тебя!",0,ru
+"(13.08.2009) Привет, есть планы на вечер? (20.02.2015) Неа.",0,ru
+"Есть люди, которые несут хаос и разрушение. Есть люди, которые несут справедливость и созидание. И есть я. Я несу хаос и разрушение.",1,ru
+"Семейное положение — ""Где мой второй носочек, мам?""",0,ru
+"Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.",1,ru
+Теперь мой смысл жизни - дождаться субботы.,0,ru
+Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать не предаст. Спать не ранит. Я помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Спать,1,ru
+Я бесконечно путешествую. На Земле вокруг Солнца.,0,ru
+"Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.",1,ru
+"Давай поговорим как взрослые люди. Значит для меня у тебя лайков практически нет, а для всяких непонятных - есть. Просто, как так получается?",0,ru
+Каждому своё!мне его пожалуйста!,0,ru
+Я веду прямой репортаж из кровати. Здесь реально круто!,0,ru
+Экономия - способ тратить деньги без удовольствия.,0,ru
+"Утром не хочется идти на работу? Откройте ""Форбс"" и найдите там свою фамилию! Не нашли? Топайте на работу!",1,ru
+"Набивая себе цену, можно в конце концов остаться на распродажу.",0,ru
+"""Тихий"" час",0,ru
+"Никогда не зацикливайся на плохом, из-за этого можно пропустить что-то хорошее.",0,ru
+"Дорогой сон, я знаю, что у нас в детстве были разногласия, но сейчас я осознал, что люблю тебя.",0,ru
+"""Я тебя не обнимала, я проверяла есть ли в твоих карманах еда"".",1,ru
+"Сессия. Ем быстро, сплю мало, в инете сижу с чувством стыда.",0,ru
+"Грустно, когда ваша страничка в соц. сетях становится религиозней вас...",0,ru
+"Я такой классный, что когда в душе моюсь, ко мне даже шторка липнет.",0,ru
+"Прикосновение - самое нежное,что есть на земле. И если ты действительно ощущаешь, когда дрожь идет по телу, значит тебе действительно хорошо с этим человеком.",0,ru
+"Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо!",1,ru
+Ты где вообще был? Я тебя пол часа уже жду! Хатико ждал и ты подождешь.,0,ru
+"""слишком часто мне говорили фразу "";береги себя"";, но никто не сказал "";я буду тебя беречь"";"" Э. Сафарли",0,ru
+"Странный юмор лучше Палаты №6! Юмор - странный, постов - больше.",0,ru
+"В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.",1,ru
+"Я всегда с радостью воспринимаю любые поездки, потому что это возможность слушать музыку в наушниках и смотреть на пролетающие мимо пейзажи.",0,ru
+Давайте избегать оценочных суждений. Оценочные суждения - плохие!,0,ru
+"Не понимаю: почему мы должны принимать всех такими как они есть, а сами должны меняться, потому что им все не так.",0,ru
+"Мужчина тратит около трёх минут в день на стирание СМС, а настоящий мужчина – не менее получаса!",1,ru
+"Для девушки закон не писан, а если писан, то не читан, а если читан, то не понят, а если понят, то не так",0,ru
+Забыл поставить будильник и проснулся в пятьсот часов вечера,1,ru
+Как вы отмечаете в семье дни рождения ? День рождения жены - в ресторане. А мой - красным карандашом в календаре…,1,ru
+"Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!",0,ru
+я отражение в витрине увидел как то поутру с тех пор я иногда ночами ору,0,ru
+"Шесть вещей, ради которых я живу: 1. Завтрак 2. Поздний завтрак 3. Обед 4. Ланч 5. Ужин 6. Поздний ужин",1,ru
+"Дорогая, я схожу с друзьями в баню? Конечно, дорогой. Никто же тебя за рога не держит!",0,ru
+"Мой муж решил починить удлинитель. Сел на диван и давай ремонтировать! Юля, выдерни шнур из розетки...принеси отвёртку... подай плоскогубцы... налей мне кофе... где в этом доме изолента?... готово!.. прибери здесь всё, а то я устал...",1,ru
+Расстояние от хлебного киоска до дому можно определить по размеру уцелевшего хлебобулочного изделия.,1,ru
+"Хочешь иметь то, о чем все говорят, и чего ни у кого нет? Имей совесть.",0,ru
+"(Молчит 40 минут). Хочу сказать, что таксист Вы так себе.",0,ru
+"Как ни странно - у меня нет врагов. А если вы себя таковым считаете, то поздравляю - вас нет!",0,ru
+"Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.",0,ru
+Слишком сильное течение реки изменило план Димы «только окунуться».,1,ru
+"Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё напоминало мне, что я забыл дома очки.",0,ru
+"Здравствуйте, на что жалуетесь? / – На одиночество. Доктор, можно я тут немножко с вами посижу?",0,ru
+"У вас есть возможность откладывать деньги? Возможность есть, денег нет.",0,ru
+"У тебя остались еще какие-то чувства? Да, ненависть.",0,ru
+"Оказывается, Чернышевский, вслед за Гоголем, тоже сже�� второй том своей книги. Кстати, она называлась ""Снимать штаны и бегать"".",1,ru
+"Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!",1,ru
+"""Лучше один раз увидеть, чем сто раз увидеть"".",0,ru
+"Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.",1,ru
+Я относительно умен. Весьма относительно.,0,ru
+Если женщина ведет автомобиль двумя руками — значит она забыла дома телефон.,1,ru
+"Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.",1,ru
+Поликлинике требуется опытный проктолог. Чтобы достать неопытного.,1,ru
+"Лето покажет, кто ел по ночам.",0,ru
+"Красивое нижнее белье, как высшее образование - его не видно, но самооценку поднимает!",0,ru
+"Вот так развлекаются на заводе, производящем матрацы",1,ru
+Что с тобой? Ты не в духе? А по моим мешкам под глазами не видно?,0,ru
+"Расскажите, как вы довели свою комнату до такого ужасного состояния? Однажды я просто бросил вещь на пол и тут понеслось.",1,ru
+"Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины? У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь,вылезающий из берлоги!",1,ru
+Почему мы не успеваем учиться?,0,ru
+Одень улыбку... притворись живым.,0,ru
+умей держать себя в руках!)),0,ru
+"Если на упаковке с бытовой техникой нарисованна рюмка, это значит что купленную технику надо обмыть?",1,ru
+"Работай, заводи отношения, планируй отпуск, ищи полезные знакомства. Но никогда не забывай, что всё это ничего не значит. Потому что в любой день по небу может пронестись Звезда Судьбы и начнётся Великий Турнир за титул Короля Шаманов.",1,ru
+"Да нет никакого секрета счастливых долгих отношений, надо просто найти нужного человека.",0,ru
+"Дорогие мои, Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…",0,ru
+"Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.",1,ru
+"Сидя в контакте, запомни, кастрюля начинает жарить картошку, закончив ее варить!",1,ru
+"Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют",1,ru
+Единственное комнатное растение в квартире — это я.,0,ru
+Самая милая на свете милиция,0,ru
+Бывает годами ждёшь чуда... И оно приходит – в перьях...,0,ru
+Как провести незабываемый вечер: 1. Провести вечер. 2. Постараться не забыть.,1,ru
+"Осень - это когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы ещё и погреться.",1,ru
+Моя зарплата — это причина почему в моей жизни не происходит ничего хорошего.,0,ru
+"если ночью какая-то часть тела не укрыта одеялом, то она уже в опасности. а если она еще и с кровати свисает, то все. её уже не спасти",0,ru
+"Фраза ""оно само, я ничего не делал"" неплохо описывает твою жизнь.",0,ru
+"завтра будет лучше, чем вчера! а, нет, завтра понедельник.",0,ru
+Меньше знаешь - дороже сессия.,0,ru
+"Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент ""Сколько денег может потратить женщина?"".",1,ru
+"Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.",0,ru
+"Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку. Но вот когда вторая достала её из сумочки…",1,ru
+Торт за ночь в холодильнике может сожраться…,0,ru
+"У нас повара в столовой работают по принципу: «Интересно, а это они сожрут?»",0,ru
+"Как только я нашел все ответы, изменились все вопросы. Пауло Коэльо",1,ru
+Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.,1,ru
+"Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.",1,ru
+"ВНИМАНИЕ!!! В этом декабре - 5 четверга, 5 пятниц и 5 суббот. Это происходит раз в 823 года. Это называется - мешок денег. Поэтому нажми ""Рассказать друзьям"", и деньги придут в течение 4 дней. На основе китайского Фэн-Шуй.",1,ru
+"Завтра (сущ.) - мистическое место,где хранится вся человеческая продуктивность,мотивация и достижения.",0,ru
+"Пойми, отец, я хочу воевать, хочу найти себя в истребительной авиации. Доченька, сделай бутербродик.",1,ru
+"Какая разница между полиграфом и утюгом? Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.",1,ru
+"В инстаграме надо регистрировать наших мам. Ведь только им по-настоящему интересно, что мы кушали и куда ходили.",0,ru
+"Почему у тебя ботинки разные? Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.",0,ru
+"Легко гордиться прошлым своего народа, которое ты не создавал, сложнее соответствовать этому великому прошлому.",0,ru
+"Я просто открыл словарь синонимов и тут понеслось, припустилось, помчалось.",1,ru
+"В чем встречать Новый год, … в чем встречать … в здравом уме и трезвой памяти … если повезет…",0,ru
+"Собака, которая догнала кота, не видит смысла дальше жить.",1,ru
+"Я даю людям возможность быть лучше меня, но они ей не пользуются.",0,ru
+Настольная игра «Филолог» — сиди за столом и ищи хоть какую-нибудь работу.,1,ru
+"Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, - очень приятные люди!",1,ru
+"Я не ложусь спать до 4 утра, потому что просыпаюсь в 2 часа дня. Я просыпаюсь в 2 часа дня, потому что не ложусь спать до 4 утра. По-моему, это замкнутый круг..",1,ru
+"НИКОГДА не ищите людям оправданий: кто захочет — напишет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдёт…",0,ru
+"Если меня любить, то я горы сверну! А если не любить, то шею...",0,ru
+Утром море и счастливое лицо. Вечером сгоревшие плечи и белое полусладкое. Я доживу до этого времени. Я верю.,1,ru
+"Интересно, кто тот человек, который первым открывает сезон балеток? Давай уже!",0,ru
+"Кто еще, когда был маленький, стирая носки, пытался налить в них воду?",1,ru
+"""Ничего не хочешь рас��казать?"", в голове проносятся абсолютно все варианты, которые рассказывать, как раз таки и не хотелось.",0,ru
+"Почему у ""Лады"" задние стекла с обогревом? Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!",0,ru
+Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.,0,ru
+"Мою страничку часто посещает голый мужчина. А сегодня пришёл в плаще. Похолодало, наверное.",1,ru
+Уныленькая субботка.,0,ru
+"Мальчика, который родился назвали не сразу. Недели две был Петровичем",1,ru
+"Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.",1,ru
+Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.,1,ru
+По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы...,1,ru
+Только самые близкие люди переживают твои проблемы вместе с тобой. Остальные просто слушают...,0,ru
+На кассе - Пять рублей не посмотрите? ПОКАЗЫВАЙТЕ!,1,ru
+"Я встречал много одежд, внутри которых не было людей.",1,ru
+"В жизни бывают такие моменты, которые нужно просто пережить, переесть, переспать.",0,ru
+"Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?",0,ru
+Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.,0,ru
+"Среда. Отличный шанс пообещать себе, что твоя жизнь изменится с понедельника.",0,ru
+"Пятница, 13 – классный день, если что плохое случится, есть на что свалить.",0,ru
+"Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!",0,ru
+"Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл.",0,ru
+Ума палата №6.,1,ru
+"Заболеть, когда на улице прекрасная погода? Могу,умею,практикую",0,ru
+"5 вещей, которые меня бесят: 1. Сегодня не лето. 2. Завтра не лето. 3. И даже через 3 дня. 4. Не на следующей неделе. 5. Не в следующем месяце.",0,ru
+"""Подъем! Нас ждут великие дела!"" Но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут, хотя бы еще полчаса...",0,ru
+"Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...",0,ru
+"Пора бы и мне начать пользоваться теми советами, которые я даю остальным.",0,ru
+"Все говорят что я странный. Но я не Странный, я Андрей.",0,ru
+"Легенда гласит: если перезагрузить модем, то интернет будет работать быстрее.",1,ru
+"Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться. Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали....",1,ru
+Необходимо ввести рваные капроновые колготки в моду. Немедленно,1,ru
+Юмор - это способность видеть три стороны одной медали.,1,ru
+"Я один могу лежать в три часа ночи и думать ""Как призрак фотографируется в зеркало?"". Он же призрак, а они не отражаются!",0,ru
+Т9 приносит в мою скучную жизнь немного юмора и разнообразия...,0,ru
+"Мальчик Мага в 1991 году в возрасте 3-х лет научился ходить. Можно сказать, пацан поднялся в 90-е.)))))",0,ru
+"Не ездите поездами! На них часто падают самолёты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли.",1,ru
+"Отксерьте документы, п��том отксерьте копии документов и ползите на коленях в третье окошко.",1,ru
+А вот вчера вы выглядели прекрасно!,0,ru
+"У тебя осталось меньше месяца, чтобы найти того, с кем ты будешь сюсюкаться 14 февраля.",0,ru
+Очень качественный памперс довёл ребёнка до обезвоживания.,1,ru
+"А песенка бременских музыкантов ""Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! "" — она точно о музыкантах?",1,ru
+"Нет, это не просто песня. Если девушка скинула тебе песню, это не ""просто песня"". Вслушивайся, вслушивайся, ВСЛУШИВАЙСЯ!",1,ru
+"Шоколад был настолько Горьким, что пытался написать пьессу в темных тонах",1,ru
+"Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.",1,ru
+"А спонсор этого поста - финансовая независимость. Финансовая независимость - эй, я сплю на этой коробке!",0,ru
+"Дело не в том, выигрываешь или проигрываешь. Дело в том, как ты играешь.",0,ru
+«Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед!».,1,ru
+"Твой ягуар возле подъезда стоит? Ну, допустим, мой - Допить можно?",0,ru
+"Но дорогой, это совсем не наш ребенок! Тссс! Зато коляска лучше!",0,ru
+"Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?",0,ru
+"Когда у меня будут дети, я посмотрю с ними фильм ""2012"", а затем скажу им: я смог выжить.",0,ru
+"Вы умеете плавать? Да, но не очень хорошо. Со стороны может показаться, что я тону.",0,ru
+"""Ага. А теперь поверни за этим светофором направо"".",1,ru
+"Ты можешь убежать от обстоятельств и людей, но ты никогда не убежишь от своих мыслей и чувств.",0,ru
+"Движение приостановлено из-за кошки, переносящей котёнка через дорогу. Июль 1925, Нью-Йорк.",1,ru
+"На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.",1,ru
+"Я комплиментами сорил Писал стихи неоднократно Тебя одну я полюбил А ты такая ""мм понятно""",1,ru
+"Тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты, кого ты спасёшь? Пфффф, никогда еще бездействие не решало разом столько проблем.",0,ru
+"Она всегда сногсшибательно выглядит, мило улыбается, флиртует, все парни без ума от нее... и лишь подруга знает, что на самом деле она - Андрей",0,ru
+Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность. Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.,1,ru
+"Самый большой мармеладный ""червяк""",0,ru
+"Ну прибавили мне зарплату в рублях, в деньгах -то всё равно меньше стало.",0,ru
+"Ладно, пусть будет по-твоему. Поздно! Я уже передумала!",0,ru
+"Удивительно, как хорошо можно провести день, если ничего не делать.",0,ru
+"Главное - не победа, а дотянуть до обеда!",0,ru
+"Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.",1,ru
+"Единственное, что я понял в университете на лекциях - нужно смотреть только вперед, не опуская глаза вниз, иначе веки закроются, и ты уснешь.",1,ru
+"Каждый котэ считает, ��то рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне.",1,ru
+"ЖКХ - Живите, Как Хотите.",0,ru
+"Почему как только я пишу про тело, все выходят из сети?! Вы что боитесь?",0,ru
+"Мы всегда будем терять тех, кого не ценим, а потом вдруг понимать и падать на колени.",0,ru
+"Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.",0,ru
+"Я школу закончил с золотой медалью... и судимостью, за кражу золотой медали",1,ru
+Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.,1,ru
+Скажи мне что-нибудь приятное. Завтра можешь спать до обеда.,1,ru
+"Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их",1,ru
+"Да, я не совершенен. Я могу ошибаться. Вот, например, первое предложение - явная ошибка.",0,ru
+Нет. Вы когда-нибудь путешествовали во времени?,0,ru
+Собрала сына в 10-й класс. Купили 2 ручки и 3 карандаша. Все. Сказал больше ничего не надо.,1,ru
+"Как намекнуть своей девушке, что я - ее парень?",0,ru
+"Женщина во время чистки зубов успевает ... вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина ... мужчина думает, что они НЕ ПАЧКАЮТСЯ.)))",0,ru
+"О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно, когда этому малышу лет 25 и он мужского пола.",0,ru
+Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.,0,ru
+"Не откладывай на завтрак то, что можешь сожрать на ночь.",1,ru
+Отчаявшийся отец назвал восьмую дочь Ибрагимом и отдал в секцию борьбы.,1,ru
+"Верить в любовь, это тоже самое, что верить в деда мороза.",0,ru
+"Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в Вконтакте, а в ВИКИПЕДИИ !",0,ru
+"Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок? Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?",1,ru
+"Воскресенье предназначено для того, чтобы лежать и ныть, что завтра понедельник.",1,ru
+Запретили тонировать стекла - сократили рождаемость.,1,ru
+"приятно, когда человек разговаривает с тобой и ты чувствуешь, что он тебе доверяет и ничего не скрывает, говорит так, как есть на самом деле.",0,ru
+"А зимой круто, можно петь под музыку в плеере, прикрываясь шарфом)",0,ru
+"Если тебе тяжело себя заставить ходить в тренажёрный зал, купи самый дорогой абонемент и проверь, что в тебе победит: лень или жадность?",1,ru
+"""Ты можешь видеть меня?!"" Забавно будет.",0,ru
+"""Господи, хоть бы ему сегодняшней еды еще и на завтра хватило"".",0,ru
+"Покажи мне хоть что-нибудь хорошее, чему не приходит конец, и у меня на радостях крыша съедет.",0,ru
+"Не ем 3 часа, где анорексия?",1,ru
+"Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?",1,ru
+Жизнь - череда ошибок.,0,ru
+"Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.",1,ru
+"Когда Курт Кобейн был маленьким, мама говорила ему не играть с оружием. Но в одно ухо влетело, в другое вылетело.",1,ru
+Я всегда паникую когда кто-то берет мой телефон в руки.,0,ru
+"Похоже, многие реально считают, что главное правило успешного человека - как можно чаще репостить паблики типа ""Правила успешных людей"".",0,ru
+"Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.",1,ru
+"""Желтый цвет к разлуке..."" - подумал я, глядя на её зубы.",0,ru
+"Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.",0,ru
+"Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.",1,ru
+"«Золушка» — моя любимая история про то, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.",0,ru
+"Объявление на Авито — ""Продается джип Чероки, выпуск 2006, пробег 11 000 км — хозяин сидел, машина стояла"".",1,ru
+"Какая самая крутая древняя цивилизация? Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.",0,ru
+"Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт. Влез!",1,ru
+"После того, как ученик матюкнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».",1,ru
+"Мне нужно посмотреть еще столько сериалов, а я трачу время на жизнь.",0,ru
+"Такое ощущение, что каждое утро в моей ванной кто-то стрижет обезьяну.",0,ru
+"Местоположение центра вселенной определить трудно, ведь я постоянно в движении.",0,ru
+"Бывает просыпаешься утром, пьешь кофе и понимаешь, что не нужен тебе ни этот кофе, ни это утро, ни эта жизнь.",0,ru
+"Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...",0,ru
+"""Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме"", а потом ухожу.",0,ru
+"Даже море так сильно не волнуется, как я перед экзаменом.",0,ru
+"Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова ""завтра на работу"".",1,ru
+"Не ходи туда, там тебя ждут неприятности. Ну как же туда не ходить? Они же ждут! © Котенок по имени Гав",0,ru
+"Если человек отказался от просмотра любимого сериала, чтобы провести время с вами, значит он вас очень любит. Ну, или любимый персонаж умер.",0,ru
+А ведь где-то уже растет дерево из которого сколотят мой гроб.,0,ru
+"Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.",1,ru
+"Память, почему же ты так упорно хранишь те воспоминания, которые нужно стереть, забыть, выкинуть?!",0,ru
+"Я среди тех единиц, кто еще не имею планов на Новый год!",0,ru
+"Мне нравится, как мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план. Как будто моя песенка спета.",0,ru
+"Даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор, как ничего не изменилось.",0,ru
+Запомни: я никогда не вру. Я творчески импровизирую.,0,ru
+"Если все хотят тобой попользоваться, значит ты многое умеешь.",0,ru
+"Жду, когда морозы, жду, когда метель мне шепнёт на ухо: ""ну лизни качель""",0,ru
+"Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Песню!",1,ru
+"Сказка об одной девочке, которая все ждала, ждала, ждала, а потом раз и спилась.",1,ru
+"Папа, зачем тетю распиливают? Чтобы узнать, сколько ей лет.",0,ru
+"Со временем я всё чаще понимаю, что в моей стране живут люди на позитиве :)",0,ru
+"Не скажу я вам, что за чувак. Я уже его отфолловил и забыл ник. И съел бумажку с адресом его странички. И вообще, не было никакого чувака.",1,ru
+Самый сильный страх-это когда боишься себя...,0,ru
+В продажу поступил пазл с моделями Плейбоя на десять тысяч частей… Так быстро женшина не собиралась еще никогда.,1,ru
+Я у папы идеальный сын. Только дочь.,0,ru
+"Откладывай дела до последнего, а потом все решится само собой. Никогда еще меня не подводила эта стратегия.",1,ru
+"Иногда хочется человека не просто обнять, а вобрать в себя, поглотить полностью. Наверное это любовь. Это голод. Завязывала бы ты с диетами...",0,ru
+"Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!",0,ru
+"Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь я женат, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.",0,ru
+"Он сделал вид, что меня не узнал. Я сделала вид, что богатой буду",1,ru
+"Иногда мне приходит такая мысль, что я не свой среди людей.",0,ru
+Это недалеко - одна остановка на такси.,1,ru
+Умных много — смелых мало.,0,ru
+"На день рождения подарили радиоуправляемый вертолётик, теперь я самый счастливый человек на земле. Миша, 21 год.",1,ru
+"Милый, ты кого всю ночь Наташей называл? Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.",0,ru
+"Ммм, дорогой, когда я слышу от тебя такие нежности, то верю, что лапша — тоже ювелирное украшение!",0,ru
+"Пожалуйста, кто-нибудь, не говорите со мной!!",0,ru
+"КАК ПЕТЬ ЛЮБИМУЮ ПЕСНЮ: 1. Громко! 2. С душой! 3. Закрыв глаза... 4. Находясь в комнате со звукоизоляцией. Готово! Надеюсь, Ваших завываний никто не услышит.",1,ru
+"Сидеть на берегу моря, бросать в волны виагру и смотреть, как встаёт солнце…",1,ru
+"Я все пытаюсь стать плохим парнем, но вот проблема : я не парень.",0,ru
+"Бывает, копишь-копишь себе квартиру, а потом БАЦ! — не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш.",0,ru
+Мы снова ждем ребенка… теперь уже из ночного клуба.,1,ru
+"Что-то сегодня голова не работает не вся, конечно, есть могу...",0,ru
+Моя бодрость и энергия закончились еще в начальной школе.,1,ru
+"Вы уволены. За систематические прогулы. Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...",0,ru
+"Мама , разбуди меня в десять. Разбуди меня , когда мне опять станет десять...",0,ru
+И это только начало. © 2016,0,ru
+"Посмотри на меня, на термометр, снова на меня, снова на термометр... Да, я в подштанниках.",1,ru
+"На вечеринках так весело, что ПОЧЕМУ БЫ НЕ ЗАЙТИ ВКОНТАКТИК",0,ru
+Осень получает Оскар за умение косплеить все времена года.,1,ru
+Сегодня большой день. Прямо скажем — Днище!,0,ru
+"Избегай удовольствия, рождающего страдания.",1,ru
+"Первая книга, которую прочтет мой сын,будет Тарас Бульба. Потому что я его породил, я и буду решать,что он будет читать.",1,ru
+"Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои сережки и золотая цепочка… Я еще раз похвалила себя за то, что еще вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.",1,ru
+Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги...,0,ru
+"Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берёшь трубку.",1,ru
+"Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке.",1,ru
+"Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин",1,ru
+"Чем тоньше лёд, тем больше хочется всем убедиться, выдержит ли он.",1,ru
+"Ты меня, конечно, извини, но извиняться за свои извинения я не собираюсь.",0,ru
+"У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары… Они мне просто завидуют.",1,ru
+"Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...",0,ru
+"В опроснике с сайта ""Как разлюбить девушку? "" среди прочих ""забыть"", ""найти другую"" и т. д. нашелся гениальный ответ - ""поставить на будильник ее голос""",1,ru
+"Говорят, что опыт приходит с годами… По-моему, мой заблудился где-то…)",0,ru
+Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.,1,ru
+"""После двух часов просмотра зрители понимают, что это фото""",1,ru
+"Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти.",0,ru
+Нас по-прежнему двое: я и моя свобода.,0,ru
+"Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.",0,ru
+"Если увидев на улице бродячего кота тебе вдруг захотелось забрать его домой, знай - началось.",1,ru
+На улице всё также холодно :(,0,ru
+"Помню, в 1 классе, на технике чтения, я прочитал больше всех слов в минуту. Тогда я и научился смотреть на остальных людей, как на холопов.",1,ru
+"Это ты думаешь, что у тебя есть кот, а он абсолютно уверен, что это ты есть у него.",0,ru
+Как узнать пароль в БИОС? Посмотри на обратной стороне батарейки.,1,ru
+Уходишь — не оглядывайся. Оглянешься — вспомнишь. Вспомнишь — пожалеешь. Пожалеешь — вернёшься. Вернёшься — начнётся всё сначала.,1,ru
+"Простите, а Вы летите на этом самолете?",1,ru
+"Господь, молю, скажи, ты еще не достаточно нас наказал? Впереди еще День святого Валентина.",1,ru
+Вот оно - начало выходных! И тело уже начинает приобретать форму дивана.,1,ru
+Вчера на работе искали справедливость... Сегодня ищем работу,1,ru
+"Я могу простить, простить все, что угодно, но не забыть. Я такой человек, который быстро прощает, но никогда не забывает.",0,ru
+"Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…",1,ru
+"Есть два вида лени: 1) Пассивная — не хочется вообще ничего делать. 2) Активная — хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.",1,ru
+"Каждую неделю у на�� есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.",1,ru
+"Главный закон синхронного плавания: если у одной судорога, тонет вся команда.",1,ru
+"Свистни, когда закипишь! Ни разу еще не подвел. Уважаю его.",1,ru
+А у вас есть рекомендация с прошлой работы? Да...Мне там порекомендовали поискать другую работу...,0,ru
+"90% пассажиров такси имитируют интерес к тому, что говорит водитель.",1,ru
+"Что самоё главное в лесу? Туалетная бумага, особенно в ХВОЙНОМ!",0,ru
+"Мам, смотри, я гуляю без друзей.",1,ru
+"Пора уже переходить на реальность, и видеть людей не такими, какими хочешь, а такими, какие они есть.",0,ru
+"Полчетвертого утра - странное время, когда в онлайне нет никого, один лишь ты, сам. И ты начинаешь подозревать, что с тобой явно что-то не так.",0,ru
+"Универсальный гороскоп для всех знаков зодиака: вы сегодня весь день будете хотеть спать, но ближе к ночи это пройдёт.",1,ru
+Царь голубей,0,ru
+"Объявление в детском саду. Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!",1,ru
+"У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл! Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда! На 47.",0,ru
+"Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю. Просто потом еще хуже.",0,ru
+"Я не ищу лучших, они и так меня окружают, это мои друзья!",0,ru
+"Перфекционизм - это когда оба наушника одинаковые, но ты все равно правый вставляешь в правое ухо, а левый в левое.",1,ru
+За одну шоколадку столько раз не дадут,0,ru
+"Собака - друг человека, а кошка - друг души...",0,ru
+"Любовь - красивый синоним слова ""использование"".",0,ru
+"У тебя есть твиттер? Неа, я там зарегистрировалась, на меня подписался папа и этим всё закончилось.",0,ru
+Говори вежливо. Думай как нравится.,0,ru
+1-го января все мы похожи на фотки с паспортов.,1,ru
+"Мне кажется, мы стали забывать, как нужно решать дифференциальные уравнения.",1,ru
+Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.,0,ru
+"""Я еще похожу, посмотрю.""",0,ru
+"Что это пролетело? Это лето, оно часто тут пролетает.",0,ru
+"Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они — твои хозяева.",0,ru
+"Есть люди, которым хочется помогать в любой ситуации, потому что у них плейлисты хорошие.",0,ru
+"Помню, был в лесу. «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?» — спрашиваю. «Ха-ха-ха-ха-ха! — смеётся, — Разве это жизнь?».",0,ru
+"Живешь живешь себе, а потом бац! И 16 уже не тебе, а дочке.",0,ru
+"Время, нельзя ли помедленнее в выходные?!",0,ru
+Список дел: 1. Постараться не высовываться из квартиры до весны.,1,ru
+Можно мне остаться здесь на недельку? Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.,1,ru
+"Не хочу сказать, что наши отношения не очень складываются, но кажется на них слетаются мухи",0,ru
+"От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»",1,ru
+"Отношусь к тому типу людей, которые всегда собираются раньше всех, а потом ждут всех остальных, как Хатико.",0,ru
+"Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.",1,ru
+"Мечтая стать режиссером, я пошел учиться на кинолога... Тогда я еще не знал, что меня ждет сюрприз...",0,ru
+"Ученье - свет, а на учебу - как на тот свет.",0,ru
+"Этот типичный любовный треугольник: я, ночь, и так много интересного в интернете.",0,ru
+"Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.",0,ru
+"Я никогда не следую традициям, как этого не делал мой отец и отец моего отца.",1,ru
+Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.,1,ru
+"Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра...",0,ru
+Я знаю - путь прямой бывает. Прямой эфир. Прямая речь. А я хочу прямые руки. Из плеч.,1,ru
+Притворяйся вежливым — и привыкнешь.,1,ru
+"Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон. Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.",0,ru
+"В недалеком будущем в ЗАГСЕ В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, паролями от социальных сетей.",1,ru
+"Чем больше в вас хорошего, тем меньше плохого вы замечаете в других. И наоборот...",0,ru
+"Мам, кажется, у меня компьютер сломался. Это все из-за твоего компьютера.",0,ru
+Я никогда не вру Я ПРОФЕССИОНАЛЬНО И ТАЛАНТЛИВО НЕ ДОГОВАРИВАЮ,0,ru
+Спонсор этого поста – никого нет дома. Никого нет дома – не забудь удалить историю.,0,ru
+"Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол.",1,ru
+"Шампунь ""Шаума"" сделал мои волосы такими объемными, что теперь даже ширинка не застегивается",1,ru
+"Амнезия - заболевание, часто поражающее людей, которым дали взаймы.",1,ru
+"Вы не представляете, сколько времени потребовалось для идеального баланса между моей низкой самооценкой и показной самоуверенностью",1,ru
+"Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.",1,ru
+"Моя подруга Ленка — оптимистка... У нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.",0,ru
+"Мне нужен человек, который будет смотреть на меня так, как я смотрю на меню в макдональдсе",0,ru
+"""Одной рукой держу я Вашу фотографию, другой рукой я нежно думаю о Вас...""",0,ru
+"Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком! Да-да, и мне это нравится!",0,ru
+Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».,1,ru
+"Если забыть телефон дома на день, то пропущенные звонки можно поделить на три группы: 1. Звонки от твоей мамы 2. Угрозы 3. Угрозы от твоей мамы",1,ru
+"Я могу все простить, но никогда не забуду то, что было сказано и сделано.",0,ru
+"Самый опасный вид спорта - плаванье. Если ты не умеешь плавать, ты умрешь.",0,ru
+"Прошла уже неделя лета, Но я по прежнему котлета.",0,ru
+"Нос начинает чесаться в тот момент, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой.",1,ru
+На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.,1,ru
+Я не злопамятный — отомстил и забыл!,0,ru
+"К концу фильма ""Интерстеллар"" я плакал, еще бы: он шел 3 часа, и я не успел на автобус.",1,ru
+Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.,1,ru
+"В мире столько всего прекрасного, а я хочу только спать.",0,ru
+"Хочешь, я научу тебя летать? Может, не стоит - все-таки 300 пассажиров?",0,ru
+"Добро пожаловать в абонентскую службу. Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.",1,ru
+"Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут ""Нельзя"".",1,ru
+"Когда я был маленьким, то никогда не слушал взрослых. Сейчас тем более не вижу в этом смысла.",0,ru
+Мир + Навоз + Зрение = Мировоззрение.,0,ru
+"Человек упал с 10 этажа и остался бы жив, но умер.",0,ru
+"Нарциссизм — это разговаривая по скайпу, смотреть только на своё изображение.",1,ru
+Лето у нас теплое... вторую кофту под куртку можно не надевать.,0,ru
+"ехать куда то без наушников? нет я лучше опоздаю, но за наушниками вернусь.",0,ru
+"Лето - это когда ложишься спать и не светишь телефоном, чтобы дойти до кровати.",0,ru
+"Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.",0,ru
+"Поцелую, как награда за храбрость!! Учитесь девушки",1,ru
+"Продавец арбузов стуком по голове может определить, готов его сын к экзамену, или нет.",1,ru
+"Как ты относишься к отношениям на расстоянии? Примерно так же, как к еде без еды.",0,ru
+Где можно потусить на 100 рублей? В 1973 году.,0,ru
+"""Не, завтра побреюсь"". И так каждый день.",0,ru
+"Не важно, сколько мне будет лет – 14 или 34, я все равно буду радоваться, при виде качелей и скорее бежать к ним, чтобы покататься.",0,ru
+"Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.",1,ru
+"Десять минут уже по квартире носится, ищет меня… А я вот туточки, о жизни задумался…",0,ru
+"Говорят, что если долго не появляться в сети, то люди начинают думать что у тебя есть личная жизнь.",0,ru
+"Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.",0,ru
+"Моя подруга, когда её брат заявил, что мытье посуды ущемляет его достоинство, посоветовала мыть посуду руками.",1,ru
+"""Только мое врожденное чувство юмора помогает с юмором воспринимать проявления моего чувства юмора"". Алекс Экслер.",0,ru
+А грибы все съедобны? Для тебя — все.,0,ru
+Для некоторых Хеллоуин – это единственная возможность пройти фейсконтроль в клубе,1,ru
+"Когда утром не хочется идти на работу, а вечером не хочется идти домой, жизнь надо менять.",0,ru
+"Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…",0,ru
+"""Подумай о тех, кому хуже, чем тебе. О тех, кто невзаимно влюблён""",0,ru
+"Сегодня я шел по улице и понял, что ничего так не красит девушку, как иней на усах.",1,ru
+Здорова! Со школы с тобой не виделись! Может побухаем как-нибудь? Ты где живёшь? По ту сторону культурной пропасти.,1,ru
+С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.,1,ru
+"Маша, а о чем ты мечтала в детстве? Я мечтала спать с космонавтом",0,ru
+"Сезон ""Я забыл"" и ""Меня вчера не было"" объявляется открытым.",1,ru
+Почему мультиварка не варит мультики?,0,ru
+В понедельник лучше приходить на работу во вторник.,1,ru
+"Сезон ""Не трогай, это на Новый Год"" объявляется открытым.",1,ru
+"Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!",0,ru
+"Говорят, что всё в наших руках. Жаль, руки не из того места.",0,ru
+"Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет!!",1,ru
+"Я живу на границе между Орловской и Курской области. И меня беспокоит, что я, когда огород докапываю, у меня роуминг включается.",1,ru
+"""Не пытайтесь это повторить"".",0,ru
+"Никакого интернета не существует. Ты просто сидишь на полу тесной одиночной камеры, стучишь пальцами по коленям и улыбаешься бетонной стене.",1,ru
+"Показал бабушке как найти меня в инстаграме,чтобы она не переживала, что я плохо питаюсь.",1,ru
+"21 век. Технологии. У меня в кармане штука, которая совершает миллиарды операций в минуту. Я грею в трёх кастрюлях воду, чтобы искупаться.",1,ru
+"Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге - а я в красивом белье, хорошо же.",1,ru
+"Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.",1,ru
+Почему ты не можешь быть адекватным? Потому что я подписан на Странный юмор!,0,ru
+Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым!,0,ru
+"Это был тихий и спокойный вечер, ничто не предвещало еды.",1,ru
+Ночью у мыслей есть особенность срываться с поводка и гулять на свободе.,1,ru
+"Если у мужчины есть крылья, это ещё не значит, что он ангел. Скорее всего он — тот ещё ЖУК!",0,ru
+Не переходить улицу на тот свет!,0,ru
+"Мой грандиознейший план о том, как стать успешным и знаменитым провалился на самом первом пункте 1. Лечь спать пораньше...",0,ru
+"Я думаю о людях только хорошее, а всё остальное я им говорю.",0,ru
+"Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма – значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.",1,ru
+Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.,1,ru
+"Слышала шутку про 40 кошек? Это про девочку, которая не давала. Делай выводы, я пока здесь постою.",1,ru
+До конца света осталось 44 дня. Позже отключат газ и воду.,1,ru
+Когда я влюбляюсь - это лучшие два с половиной дня в моей жизни!,0,ru
+"Сильный человек – это не тот у которого все хорошо. Это тот, у которого все хорошо несмотря ни на что..",0,ru
+Нет в мире совершенства. Есть. Мой плейлист вконтакте.,0,ru
+"Я знаю, как это все потерять: я была красивый до 3-х лет.",0,ru
+Это я то старомодный? Да я в новых веяниях на сто вёрст впереди вас буду!,0,ru
+"Я вечером и я утром – два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.",0,ru
+"Один мальчик мечтал достичь горизонта. Когда он вырос, он понял, что это невозможно и решил всегда иметь самый новый айфон.",1,ru
+"Доказано, что из комбинации лени и логики получаются программисты.",1,ru
+Боль стала привычкой. Депрессия – образом жизни.,1,ru
+"Коллеги, собираемся! Это не та планета!",0,ru
+"Мойша, откуда у тебя такие классные часы? Это мне папа продал, когда умирал.",0,ru
+А вот как выглядят маленькие ёжики. Правда милахи? :),0,ru
+"Мой величайшим талант в том, что я могу посмотреть сериал, который шёл 5 лет, за одну неделю.",0,ru
+Счастливым нужно быть тихо —мир полон завистников.,0,ru
+"Обожаю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.",1,ru
+"По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.",1,ru
+"Чтобы любить человека, необязательно быть с ним рядом. Достаточно только изредка смотреть на его фотографию и знать, что у него всё хорошо. Ф.М. Достоевский",0,ru
+"Говорят, «Лада-Калина», как настоящая ягода – начинает гнить через полгода.",1,ru
+"Сюжет для триллера: все детство учить ребёнка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять чтоб он поступил на экономиста.",1,ru
+"Я ещё слишком молод, чтобы заканчивать свою жизнь любовью.",0,ru
+Всё самое лучшее случается неожиданно.,0,ru
+"ИДЕЯ ДЛЯ Родителям показывают все деньги, которые они потратили на своего ребёнка. Затем они должны выбрать: деньги или ребёнок.",1,ru
+"У меня есть шиншилла. Когда я пытаюсь взять его на ручки, то он убегает и кидается своими какашками.",1,ru
+Если вы боитесь потерять кого-то — потеряйте и больше не бойтесь.,0,ru
+котик - панда)))) нравится?,0,ru
+"А вот фильм классный, короче, “День сурка”, не смотрел? Там у мужика каждый день одно и то же, ахаха! Все то же самое, никаких изменений, день за днем. Каждый день похож на предыдущий… Что с тобой? Ты плачешь?",0,ru
+Налево пойду - домой не попаду. Направо пойду - налево не успею…,1,ru
+Тебе осталось семь дней... Маам! Ну хватит уже про экзамены!,0,ru
+Жизнь — это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.,1,ru
+"Очень хочется спать до обеда, а не вот это вот все.",0,ru
+"Корейские кинологи вывели новую породу собак ""К пиву"".",1,ru
+"Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!",1,ru
+"На скамейку с надписью ""ОКРАШЕНО"" год никто не садился.",1,ru
+"Мага ты опять списал контрольную у Алиевой? Почему вы так думаете? На последний вопрос она честно написала Я не знаю. А ты написал ""Я тоже""!",1,ru
+"Если в глазах собеседника заст��л интерес, значит, он перестал вас понимать.",0,ru
+"Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.",1,ru
+Ты меня любишь? Возможно. Память уже не та.,0,ru
+Маршрутка забирает самых лучших.,1,ru
+"Мы живем в мире, в котором пицца, доставка цветов и другие услуги приезжают намного быстрее, чем скорая помощь или полиция.",1,ru
+Минусы пить в одиночестве: никто не вытирает слёзки. Плюсы пить в одиночестве: не надо делиться бухлом.,0,ru
+Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно по дому. Особенно до кухни.,1,ru
+"Я из тех, кто запоминает людей, которые забыли поздравить меня с Днем Рождения, а потом не поздравляет их в ответ.",1,ru
+За что вы избили потерпевшего? Зашел в его аудиозаписи. Дальше все как в тумане.,1,ru
+"Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?",0,ru
+"Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо! А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных!;)",0,ru
+"Спеша заработать на жизнь, не забудь просто пожить. (с) Мудрость на все времена",0,ru
+"Иногда так ждешь, что вот-вот что-нибудь случится и тебе не надо будет работать, а метеорит все не падает и не падает...",0,ru
+"Когда ты одинок - это не значит, что ты слабый. Это значит, ты достаточно сильный, чтобы ждать то, что ты заслуживаешь. Уилл Смит",0,ru
+"Кажется я влюбился. Между нами пробежала искра. Ты уверен, что это не из-за шерстяного свитера?",1,ru
+"Закон понедельника. Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.",0,ru
+"Я в детстве смотрел мульт ""котопес"", я просто не мог вырасти адекватным!",0,ru
+"Зима еще не началась, а у меня уже 50 оттенков простуды.",0,ru
+"""Могу себе это позволить"", я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.",0,ru
+"Скоро пляжный сезон, пора переходить на легкий майонез.",1,ru
+"Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки! Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!",1,ru
+"Я настолько погружен в себя, что едва отличаю действительность от своих фантазий",0,ru
+КТО ЗВОНИЛ — Никто — КТО ЗВОНИЛ — Никто — КТО ЗВОНИЛ — Да так — ДАЙ ТЕЛЕФОН — Не дам — ДАЙ ТЕЛЕФОН — Не дам — ДАЙ ТЕЛЕФОН — Зачем,1,ru
+По статистике 85% расставаний приходится на весну. Приятных отношений.,1,ru
+"Если бы я открывал банк, то назвал бы его ""Ва-банк"".",1,ru
+у меня было так много 'Новых папок' что я создала папку с названием 'Новые папки',1,ru
+"если человек действительно дорожит, то всегда найдет повод написать ""привет"" первым.",0,ru
+"Это трудно объяснить. Вроде бы живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то.",0,ru
+"Гениальные мысли посещают голову, когда пытаешься заснуть. Откладываешь захват мира до утра, а утром уже не до этого.",1,ru
+"Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше... Но всё-таки хочется опять пожить хорошо!",0,ru
+"Ты пускаешь людей в своё сердце, а его у тебя нет.",0,ru
+"Подскажите, какое сегодня число? Без семи осень...",0,ru
+"Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.",1,ru
+"Русалка - это женщина или рыба? А это смотря, чего больше хочется.",0,ru
+"Настроение наливать и пить,наливать и пить.",1,ru
+"Вещи, в которых я на удивление хорош: 1. Не отвечать на сообщения; 2. Вечно на что-то надеяться; 3. Грустить; 4. Неловко молчать; 5. Выводить людей из себя; 6. Спать.",1,ru
+Когда-нибудь я покорю весь мир. Ты уже шестой день в одной и той же одежде.,0,ru
+Вам никогда не приходило в голову копье?,0,ru
+"На НГ собираешься куда-нибудь? Да, в запой.",0,ru
+"Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди.",1,ru
+"Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.",1,ru
+"Возможно, вам кажется, что я бездельничаю, однако, на клеточном уровне я очень занят.",0,ru
+Забыть про возраст помогает склероз.,1,ru
+"Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет. .",0,ru
+Начальником стать всякий может. А вот руководителем — не каждому дано.,0,ru
+Вот как лайки помогают голодающим и бедным! Ни один твой лайк не пропадет!,0,ru
+Коротко о прошедших праздниках: мда.,1,ru
+Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.,0,ru
+Сегодня такую передачу про животных смотрел! Тигр догнал газель и съел! Ужас! И сколько пассажиров было в «Газеле»?,1,ru
+Как найти общий язык с девушкой в период месячных? Переждать. Молиться. Крепиться. Терпеть. ТЕРПЕТЬ. НЕ ПЛАКАТЬ! НЕ ПЛАКАТЬ! СКОРО ВСЕ ЗАКОНЧИТСЯ! ОНА НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ТАКАЯ!,1,ru
+"Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.",1,ru
+Космонавт рыбака видит издалека.,1,ru
+"Зачем ставить зимнюю резину? В 2012-м зима короткая, 21 день всего.",1,ru
+Что отделяет голову от тела? Проще простого - топор.,1,ru
+"Бу. Буу. Когда в любви встречаются два человека с одинаковым психическим настроем на жизнь, то это намного лучше чем свобода в одиночестве.",0,ru
+"Уставший водитель маршрутки стал расплачиваться в магазине, стоя спиной к кассиру.",1,ru
+"А вы тоже, когда ваши родители были на работе, думали, что они следят за вами через скрытые камеры?",0,ru
+"Всегда мечтал научиться красиво говорить, связывать слова в гармоничный текст, лаконично раскрывать свои мысли, но..чет.. как-то не заладилось.",0,ru
+"Жестокость - черта характера исключительно добрых людей. Она появляется тогда, когда о них начинают вытирать ноги.",1,ru
+"много друзей говоришь? а когда тебе плохо, сколько помогают?",0,ru
+"Ванная/туалет - это самые философские места во всей квартире, только там душу начинает рвать непреодолимое желание что то почитать или переосмыслить собственную жизнь и осознать всю тривиальность собственного бытия.",1,ru
+"Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.",1,ru
+"Выйти на улицу без наушников – почти то же самое, что выйти в космос без кислородного баллона.",0,ru
+"мама,мам��,я братика хочу! ну незнаю,ну поговори с ним",0,ru
+"Булка чёрного хлеба меньше булки белого, потому что пекарь комплексует.",1,ru
+"Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает...",1,ru
+"Никогда не спорь с человеком, который печатает быстрее тебя.",0,ru
+"Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.",1,ru
+"Все — это когда под твоим портретом вторая дата появилась, все остальное можно пережить!",0,ru
+"Мой семилетний брат, когда мама отказывается ему что-то объяснять в пятый раз, называет ее информационная жадина",1,ru
+"Любовь - это химия, по которой у тебя двойка.",0,ru
+"""Первое правило магии — всегда будь самым умным парнем в комнате."" — Иллюзия обмана",0,ru
+"Если вы проснулись утром и вам не надо вставать – значит, вы спали стоя.",1,ru
+"Скажи, Джульетта, но когда же тебя смогу увидеть вновь? ХЗ, ща на работе завал, меня начотдела сделали, а по выходным сон и спортзал.",1,ru
+"Большинство людей бегают по утрам, только когда опаздывают на маршрутку!",0,ru
+"Плюй, я угощаю.",0,ru
+"Это было тяжелое время. Мы выживали, как могли. А потом ВК заработал.",0,ru
+"Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.",0,ru
+Снижение цен на треть! Ух ты! Треть подешевела!,1,ru
+"Учёный кот любил русалку, ей посвящал свои стихи, и мог быть счастлив, но хотелось ухи.",1,ru
+"""Рефераты, учебные пособия, набор текста""?",1,ru
+"Знали бы они все,как записаны у меня в телефоне,никогда бы не звонили.",0,ru
+"Когда говорят ""раз в год и палка стреляет"", я каждый раз надеюсь, что это палка для селфи.",0,ru
+"Некоторые пешеходы переходят дорогу так, как будто у них по 9 жизней.",0,ru
+"Усталость заставляет откладывать письма родным, самоубийство и уборку до отпуска.",1,ru
+"Лето закончилось. Бабье лето закончилось. Теперь Новый год, пожалуйста.",0,ru
+Паранойя 1 уровня: «Закрыл ли я дверь в квартиру?» Паранойя 2 уровня: «Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»,1,ru
+"А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? Совесть в доле.",0,ru
+Твиттер вне интернета — это писать свои мысли на клочках бумаги и кидать их незнакомым людям.,0,ru
+Что общего между молоком и ёжиком? Они сворачиваются.,0,ru
+Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.,1,ru
+"У меня 2 высших и магистратура. Я мечтал... Ого, ничего себе, ну ладно держи листовки и надевай костюм морковки.",1,ru
+"Прекрати деградировать, возьмись за дело",0,ru
+"Я совсем не похож на крутых героев боевиков. Я заурядный человек. Я всегда оборачиваюсь, чтобы посмотреть на взрыв, который устроил.",1,ru
+"Мы привыкли держать все в себе, иногда это очень мешает жить.",0,ru
+"В магазин ""Магазин"" завезли мое богатое воображение.",1,ru
+Мастер спорта по бегу от реальности.,0,ru
+"Ну что, скажите мне, может быть милее котика? Правильно, человечество на грани вымирания.",0,ru
+У моих друзей есть ��накомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.,0,ru
+"А если все не пойдут с крыши прыгать, ты тоже не пойдёшь?",0,ru
+"Каре ягненка - единственная вещь, которую можно заказать и в ресторане, и в парикмахерской.",1,ru
+"Моя лень, как число 8. Когда она ложится, она становится бесконечной.",0,ru
+"Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?",1,ru
+"""Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!""",0,ru
+как проходит неделя: понедеееельник втооооорник средааааааа.... четвеееееерг пятницасубботавоскресенье.,0,ru
+Вкус постоянно один. А приключения всегда разные!!!,0,ru
+"Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра.",0,ru
+"Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни.",0,ru
+"Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.",0,ru
+"Когда я сегодня прочитала статус: «Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14−15 лет для серьёзных отношений», то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!",1,ru
+Грусть без причины - признак девушек.,1,ru
+"Завидую котам, им ненужно делать подарки, понимать девушек и водить их в кино. Котов девушки и без этого любят.",0,ru
+Именно комментарии из зала зачастую делают поход в кино незабываемым.,0,ru
+"""О, вау, сообщение"", а потом вспоминаешь, что сам себе в лс пост кинул, чтоб не потерять.",0,ru
+"Все люди делятся на 2 части. (с) Бензопила ""Дружба"".",1,ru
+А что означают твои нататуированные брови?,0,ru
+"Маму не слушаешь, так Бродского послушай.",1,ru
+"Алло, алло, я в метро!",0,ru
+"Чайная ложка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды...",1,ru
+"Я запомнил, что нужно запомнить, что ты запомнил, что я запомнил, что ты запомнил, о том что я запомнил, что ты запомнил, что нужно запомнить.",0,ru
+"Мало кто знает, что большая часть самоубийств среди девушек-вампиров происходит из-за неспособности сфотографировать себя в зеркале.",1,ru
+"Солдат, почему ты пошел в армию? Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, моего согласия никто и не спрашивал!",0,ru
+Сколько добра в одном фото.,0,ru
+"Девушка, знаете, что мне сейчас нужно? Не слепая, вижу!",0,ru
+Отец и сын 15 лет спустя,0,ru
+"Не имей 100 рублей,а имей 100 друзей. Каждый даст по 2 рубля, будет 200 у меня!",1,ru
+Как я мою посуду: - я в воде - вся кухня в воде - мимо проплывает кот на лодке,1,ru
+"Завтра будет всемирный день троллинга над теми, кто верил в конец света. Или не будет...",0,ru
+"Для тех, кто слушает плеер, нет такого узла, который невозможно распутать.",0,ru
+"Если женщина не стонет ночью, то она ворчит днем.",0,ru
+"Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помо��ите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление.",1,ru
+"Привет, какие планы на выходные? Прости, но я уже ничего не делаю.",0,ru
+"То чувство, когда не можешь сказать какое-то слово, оно у тебя на языке вертится, но не можешь вспомнить.",0,ru
+"Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.",0,ru
+Чашка утреннего депрессо.,0,ru
+"Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке.",0,ru
+Ваш девиз этим летом? Бледность не порок!,0,ru
+"""Надоело всю жизнь быть сонной."" (с) Артерия",0,ru
+"Ребята, если бы не ваши фото погоды в инстаграм и комментарии в твиттере, то вышел бы на улицу в одном тоненьком свитере. Спасибо, что вы есть.",0,ru
+"Нормальные подростки летом работу ищут, стараются, деньги зарабатывают. Ну а я что? Хотите, почку продам?",0,ru
+"Как корабль назовёшь, так на нём и напиши.",0,ru
+"Мама тонко намекнула мне, что надо бы оставить шоколад и другим, когда завернула его в 3 пакета и завязала на узел...",1,ru
+"Верю в гороскоп только в те дни, когда он верит в меня.",0,ru
+"Идешь себе по улице, и все вокруг как всегда. Но стоит надеть наушники и ты сразу в клипе снимаешься.",0,ru
+И совсем МОЕ ЭГО не раздуто…,0,ru
+"Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!",1,ru
+"Киндер сюрприз! Вау, мам, спасибо!",0,ru
+"Если бы я получал по доллару каждый раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.",1,ru
+"Папа, а почему у нас нет машины? Потому что, сынок, маме в шубе теплее.",0,ru
+"Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.",0,ru
+"Садик, школа, универ, работа... Боже, я сожалею, что хотел быстрее вырасти... верни меня, пожалуйста, к этапу №1. Обещаю даже съедать всю манную кашу!",1,ru
+"Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.",1,ru
+В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.,1,ru
+Пора переводить своё тело в горизонтальное положение.,1,ru
+"Плохо выглядишь, тяжелая ночка? Ночка веселая. Утро тяжелое.",0,ru
+"18 - это когда по закону можно всё, но ты уже бросил.",0,ru
+Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.,0,ru
+"""Фанаты комиксов - вполне нормальные и адекватные люди"" - сказал мне парень в костюме женщины-кошки.",1,ru
+"В мире все растет, кроме зарплаты и члена.",0,ru
+У студентов две приметы. Снег упал. Скоро сессия. Снег растаял. Скоро сессия.,1,ru
+"Что такое автомобиль третьего поколения? Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.",1,ru
+"Счастье - это, когда прошлое не волнует, настоящее радует, а будущее не пугает!",0,ru
+чую завтрашний день,0,ru
+"Деньги не приносят счастья. У меня сейчас 50 миллионов, а счастлив я ровно также, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.",0,ru
+"Я был суров и молчалив, немногословен и крайне сосредоточен. Так продолжалось несколько лет, пока мне не исполнилось 4 года, и я не научился нормально говорить.",1,ru
+"ни что так не поднимает настроение, как сданный раньше времени курсач)",0,ru
+Корзина потребителя за неделю. Что и на сколько едят в разных странах.,0,ru
+"Пожарник достал котенка, названивая ему каждый вечер.",1,ru
+"Жизнь коротка... нарушай правила, люби искренне, целуй медленно, смейся неудержимо",0,ru
+"Просто ты еще слишком маленький, чтобы быть счастливым.",0,ru
+"В ДЕТСКОМ САДУ Над клумбой бабочки порхают, И небо льется синевой. В тени песочницы играют Солдаты Третьей мировой... Николай Зиновьев",1,ru
+"Папа дышит, но около него дышать невозможно.",0,ru
+"Малейшее колебание между ""да"" и ""нет"" - это уже автоматическое ""нет"".",0,ru
+"Вчера познакомился с работницей «МегаФон», милая девушка,поехали с ней за город, а она там не берет...",1,ru
+"Это первые 50 раз расставаться тяжело, а потом даже ждешь когда уже, когда.",0,ru
+"Девочки, поехали на море! А мы не девочки. Мы уже два раза ездили.",1,ru
+«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.,1,ru
+"Наконец-то он вылез из кредита, радостно вздохнул полной грудью и полез обратно.",1,ru
+Как жизнь молодая? Проходит.,0,ru
+"Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь миксер на меня нажаловался.",1,ru
+"Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.",1,ru
+"Уже выпустили шестой айфон, а я еще на четвертый не заработал.",0,ru
+"Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван.",0,ru
+Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они закапывают насранное.,0,ru
+Она вышла на улицу. От тонального крема у нее треснуло лицо.,1,ru
+Как теряют совесть – видел. Как ищут - ни разу.,0,ru
+"Петь не умею, но каждый день проверяю, вдруг голос прорежется",1,ru
+Пойти что ли к экзамену подготовиться... В жизни ведь надо всё попробовать!,0,ru
+Любовь живет всего три года. Так кто-то в книжке написал. Наверно просто он не в курсе Как сильно я люблю поспать.,0,ru
+"Когда мне было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.",1,ru
+Моя самая главная ошибка — я всё планирую заранее. В итоге ничего не выходит.,0,ru
+"Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался - связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит..",0,ru
+"Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться ещё раз.",0,ru
+"Вообще странно, что люди тонут.",0,ru
+"Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Ляг и смотри сериалы.",0,ru
+"Как-то упустил тот момент, когда 'все очень плохо' стало обыденным состоянием.",0,ru
+"Иногда то, что мы ищем, очень близко",0,ru
+Где лучшие тусовки? Если б я знал. (плачет),0,ru
+1. Поступаешь в универ. 2. тратишь пять лет жизни. 3. Хз что делать.,0,ru
+"Никто тебя не любит, для любви у всех есть котики.",0,ru
+"Жить одному - это когда что-то бьет в голову и ты спонтанно на��инаешь мыть полы, готовить ужин или протирать пыль, просто потому что можешь.",0,ru
+"Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию...",0,ru
+"Не тратьте деньги на одежду, тратьте их на книги о солипсизме. Ведь какая разница сколько лет вашим кедам, если их в реальности не существует.",0,ru
+"Эх, жить - хорошо! А продолжать жизнь ещё лучше!",0,ru
+"Айфоны – это куклы Барби для взрослых. Их всюду с собой таскают, наряжают, каждый год покупают новые.",1,ru
+"Когда у меня все хорошо, я забываю, что такое твиттер.",0,ru
+"Чем дольше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще есть хочется. И только с работой всё как-то не так.",0,ru
+Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.,1,ru
+"Часто на пути решения проблемы интровертов подстерегает сверх-сложная подзадача ""позвонить по телефону и выяснить"".",1,ru
+"И тут она говорит: хочу, говорит, с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу. А потом она начинает хотеть чего-то еще. А ты ей: ты же хотела просыпаться каждое утро, а больше ничего не хотела. А она руки так скрещивает",1,ru
+А ведь когда-то я смеялся над шутками про интернет-зависимость.,0,ru
+"Сколько не доверяй людям, все равно окажется, что не доверять надо было еще больше.",0,ru
+"В детстве человек–паук был обычным мальчиком. И даже то, что мама кормила его мухами не казалось ему странным.",0,ru
+"Где все ложки? У меня в комнате! Где все тарелки? У меня в комнате! Где все стаканы? У меня в комнате! Если тебе нужна посуда, ищи её в комнате!",1,ru
+"4 июля было объявлено, что физики нашли бозон Хиггса. А 21-го декабря бозон Хиггса найдет тех, кто его открыл.",1,ru
+Причины встречаться со мной: 1. Никто не попытается отнять меня у вас. 2. Иногда я смешной.,0,ru
+"Моё обучение в институте напоминает передачу ""последний герой"". Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили и нас объединили... Я думаю диплом получит кто-то один..",1,ru
+А я сегодня телефон дома забыл.,0,ru
+"Приехал домой, денег нет, еды нет, а я как раз хочу есть и разбрасываться деньгами.",0,ru
+"Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.",1,ru
+"""Брат я буду по тебе очень скучать. Я абсолютно потерял дар речи. Небеса получили нового ангела. Покойся с миром."" © Вин Дизель.",0,ru
+"С возрастом приходит понимание, что не все нужно произносить вслух.",0,ru
+"Когда я послушаю свой голос на диктофоне, я удивляюсь, как у меня вообще есть друзья?",0,ru
+"Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово ""сложновыговариваемым"".",1,ru
+"Всё не так и ты не тот, когда ты, собственно, енот...",0,ru
+"Андрюшенька, ты еще живой? Ага. Последняя жизнь осталась.",0,ru
+"Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в бит.",1,ru
+"Дозвонился до техподдержки, сказал ""Наш звонок очень важен для Вас, дождит��сь вопроса абонента"" и начал тихо импровизировать на рояле.",1,ru
+не жалуйтесь на жизнь.. если вы дышите..,0,ru
+"Я ангел, честное слово! Просто на метле быстрее.",0,ru
+"Танцуй так, будто тебе не нужно быть на работе еще 2 часа назад.",1,ru
+"Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника",1,ru
+"я смеюсь еще сильнее, когда я начинаю объяснять почему я смеюсь",0,ru
+"В отношениях нужно давать столько свободы, чтобы человек сам хотел всё чаще бывать рядом с вами.",0,ru
+"Иногда хочется создать Вконтакте чувака с именем Военкомат и поставить ему статус ""В активном поиске""...",0,ru
+"Фраза ""Уже иду!"" не имеет временных ограничений.",0,ru
+"Хватит использовать беговую дорожку, как вешалку. Ведь, включая ленту пультом, можно подвигать к себе выставленные на нее бутерброды и колу.",1,ru
+"А сколько вам, если не секрет? Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.",0,ru
+"Ревнует — значит, любит. Не ревнует — значит, ничего не знает.",0,ru
+"Я оптимисты, я верю в счастливый конец... света.",0,ru
+Осень — это когда ноги холоднее сердца твоей бывшей.,0,ru
+"Что-то бабье лето в этом году холодное. Какие бабы, такое и лето.",0,ru
+"Все люди делятся на Сов -встают и ложатся поздно Жаворонков- делают это рано Дятлов – с ними совы встают рано, жаворонки ложатся поздно",1,ru
+"Молодежь! Прежде, чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.",1,ru
+Я же не архитектор - планы строить... Захотела шампанского - значит внеплановая ситуация....,0,ru
+"""Ой, не знаю, куда дела"".",0,ru
+"Интересно, каково это - жить в мире, где не нужны ксерокопии документов?",0,ru
+"Если я брошу курить, мне просто некуда и незачем будет выходить из дому.",0,ru
+75 августа. Всё еще можно ходить без шапки...,0,ru
+"Миллион миллион миллион всяких поз.У плиты,на столе,а потом на окне.Кто влюблен,кто влюблен,кто влюблён и всерьез.То ему,то ему,то ему,пофиг где!",0,ru
+"Повешу зеркало на потолок над своей кроватью, чтобы смотреть как я ем орешки.",1,ru
+"Однажды, в студеную зимнюю пору я из дому вышел... и тут же зашел.",0,ru
+"Все зависит от подхода к человеку. Например, если ко мне незаметно подойти сзади - я могу и обделаться.",0,ru
+"""Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить"".",0,ru
+"Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход? А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.",0,ru
+"Сижу на диете… Сын кормит кота, слышу говорит ему: «Ты либо жри, либо прячь миску… Наша мамка на диете и я ночью за неё не отвечаю…»",1,ru
+"Искушал судьбу, играл с огнем, ходил по лезвию бритвы, и таки проехал в маршрутке не заплатив.",1,ru
+Овцы не против идти своим путем. Но только в стаде.,0,ru
+"Не знаю почему, но фильмы по телевизору, гораздо интереснее смотреть, чем тот же фильм на компьютере.",0,ru
+Давай улетим? Самолет или текила?,1,ru
+"Настоящая жизнь начинается там, где заканчивается зона комфорта.",0,ru
+"Жизнь — штука хитрая, поэтому удобный случай в ней подворачивается, как правило, в самый неудобный момент.",0,ru
+"""Так же"" — всегда раздельн��, ""Также"" — всегда слитно.",0,ru
+"Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов ))",0,ru
+"Звонили соседи. Просили сделать музыку погромче, чтобы не слышать, как я плачу.",1,ru
+"В школах отменили астрономию, но ввели православие. Теперь российские ракеты не могут выйти в космос - бьются о небесный свод.",1,ru
+"Живи! Конец любой истории всегда хороший, а если тебе плохо, значит это еще не конец.",0,ru
+"Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.",0,ru
+Доброе утро. ДОБРОЕ АХАХАХАХ ДОБРОЕ АХАХАХАХ,0,ru
+"время рыцарства прошло, парни сами как принцессы.",0,ru
+"Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой? Да я давно заметил, все никак повода не найду...",0,ru
+"Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.",1,ru
+"Айфон нужен хотя бы для того, чтобы постоянно покупать к нему проводок зарядки.",1,ru
+"Если ты не утонул в воде — это еще ничего не значит, но многое объясняет.",0,ru
+"Помню, подошёл одноклассник с сумкой луи виттон и сказал: «Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето». А я ему такая: «Надето».",1,ru
+"Все твои подружки очень красивые девушки, а у тебя зато есть высшее образование.",0,ru
+"Когда на работе тебя клонит в сон, понимаешь, что ночью надо спать, а не искать скрытый смысл в зеленом слонике.",0,ru
+"В телефоне появилась странная запись под именем ""Ад"".Ззвонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.",1,ru
+"Здравствуйте, я бы хотел раскрутить свой сайт. Извините, я сейчас на алгебре.",0,ru
+"Захотелось пожить еще немного для себя. Ну, поживи, пока я одеваюсь.",0,ru
+"Чтобы найти верную дорогу, сначала надо заблудиться.",0,ru
+"Поесть, переодеться, собрать вещи – 15 минут. Заставить себя выйти из дома – 1,5 часа.",1,ru
+"Ох, эта жизнь.. от мандаринок до арбузов... и так по кругу...",0,ru
+Сразу поставленный на ноги пешеход - сбитым не считается...,0,ru
+Хочу всегда занимать место у окошка. А больше мне от жизни ничего и не нужно.,0,ru
+Благодаря компьютерам люди разучились писать. Благодаря машинам — ходить. Благодаря телевизору — думать.,0,ru
+"Меньше жрём, лето ждём.",0,ru
+"Я могу простить...простить все, что угодно, но не забыть.",0,ru
+"Недавно прочитал, что в древней Греции девушки отдавались мужчинам за яблоки. Что-то мне это напоминает...",0,ru
+"""Тебе всё равно никто не поверит"". (с)",0,ru
+"Если я не нахожу то, что искал на первой странице поисковика гугл или яндекс, не листаю следующие страницы вообще.",1,ru
+"Мы бы давно расстались с Корвалолом, но сердцу не прикажешь.",0,ru
+"Фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.",0,ru
+"""Это не я живу с мамой, это мама живет со мной, тут большая разница!"".",0,ru
+Вертел я вашу теорию вероятности в 3 случаях из 4!,1,ru
+"То утро, когда ты просыпаешься и тебе не нужно никуда идти, божественно.",0,ru
+"Хочу передать огромное спасибо людям, которые протаптывают утром дорогу до остановки.",1,ru
+"Девушку из села, вывезти можно, но вот село из девушки, никогда.",1,ru
+Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон... Теперь у меня 6 телефонов,0,ru
+"Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник",1,ru
+"Подумаешь, вставать в 6 утра, тоже мне. И НЕ ТАКУЮ РАНЬ ПРОСЫПАЛИ",0,ru
+"Я все свои проблемы, решаю через постель... И не надо хихикать... Я сразу ложусь спать! Утро вечера мудренее!",0,ru
+"Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку? Милая, но зачем усугублять-то?",0,ru
+"Как придать себе загадочности в компании друзей: После того, как кто-нибудь пошутит, долго смейтесь, потом вздохните и скажите: «Я буду скучать по вам, ребята».",1,ru
+Это такое хобби - обновлять страницу.,0,ru
+"Тридцать лет и три года пролежал Илья Муромец на печи, но откосить от армии так и не получилось.",1,ru
+"Завтра увидимся? Не исключено. Ты надоела со своими не исключено, возможно, есть вероятность, не факт и прочим. Не устала? Отрицать не буду.",0,ru
+"«Я собираюсь спать» означает: «Я собираюсь лежать в кровати, залипая в телефон час или около того».",1,ru
+"Скажи честно, я потолстела? Скажу честно, ты достала.",1,ru
+Буду поздно. Суп на столе. Вытри,0,ru
+"У меня ничего не происходит. Все однообразно. Это называется ""взрослая жизнь"".",0,ru
+"Кто может первым позвонить 1 января, в 7 часов утра? Правильно, конечно же, тёща....типа с Новым Годом поздравить...",0,ru
+"Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью, — это или причина твоего счастья или причина твоей боли.",0,ru
+"А вот татуировки в отличие от людей, останутся с тобой на всю жизнь.",0,ru
+Я неправильно живу. Я ничего не делаю и очень поздно ложусь спать.,0,ru
+"Я провожу прекрасную субботу, занимаясь изумительным ничем.",1,ru
+"Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды - обязан!",0,ru
+Дорога к успеху очень часто ремонтируется и поэтому большинство оказывается в пробке.,1,ru
+Почему у тебя нет парня? 1.Йен Сомерхалдер занят. 2.Деймона Сальваторе не существует.,0,ru
+"Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец — должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.",1,ru
+"Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.",1,ru
+"Димон, ты сто килограмм поднимешь? Ну, я же встаю как-то по утрам...",0,ru
+"Дела делятся на важные и срочные. Важные - не всегда срочные, срочные - не всегда важные. Отдыхаем дальше.",1,ru
+"Счастливой жизни нет, есть только счастливые дни.",0,ru
+"Простым смертным не понять, что вещи в моей комнате на самом деле не разбросаны, а лежат по своим местам.",0,ru
+"Очень сложно сделать родственникам шикарный подарок, ведь у них и так уже есть я.",0,ru
+"Как бы я не был мудр, не бывает дня, чтобы я не умудрился.",0,ru
+"Ты когда-нибудь чувствовал, что тебе не хватает того, кого ты никогда не встречал?",0,ru
+Что может быть вкуснее коробки шоколадных конфет? Вкуснее коробки могут быть конфеты.,1,ru
+"Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть закатанная в консервную банку, в прок… В голодный год ее откроют.",1,ru
+"Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины — диван напротив телевизора!",1,ru
+"Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мёрзла, не впадала в истерики, не жрала всё подряд и не трепала нервы.",1,ru
+При попытке поработать был обнаружен интернет.,1,ru
+"Если в апреле Вы видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то но переживайте, просто второй вышел из дома в 7:30, а первый в 10. Такая она, весна.",1,ru
+"Вы же, когда ссоритесь с родителями, других себе не ищете. Вот и с любимым человеком должно быть так же.",0,ru
+"Мода — это когда всем нравится то, о чем известно, что оно всем нравится.",0,ru
+"Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не брал у вас кредит, вы меня с кем-то перепутали!",0,ru
+"Счастье - это когда ты мяукаешь котику, а он мяукает тебе в ответ.",0,ru
+Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Фигурка идеал. А насос в комплекте?,1,ru
+"Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.",1,ru
+"У меня только что пытались вытащить кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу.",0,ru
+У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.,1,ru
+Садовым хозяйством столицы заведует Моссад.,1,ru
+"То самое чувство, когда тебя зовут Алёна. А ты-то считала своих родителей уважаемыми и интеллигентными людьми...",0,ru
+Чудесный сон приснился мне когда-то!… Как трактор выгружал мою… зарплату!!,0,ru
+Мой котик поздравил меня с Днем рождения :),1,ru
+Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.,1,ru
+Люблю работу! Она меня просто завораживает! Могу сидеть и смотреть на нее часами!,0,ru
+"Почему в контакте нет статуса в ""пассивном поиске""? Вроде бы и хочется, но искать лень.",0,ru
+5 стадий мытья посуды: 1. Гнев; 2. Отрицание; 3. Торг; 4. Депрессия; 5. Сковородка.,1,ru
+За счет заведения!,0,ru
+Рабочее место в будущем,0,ru
+"Я в норме. Как-то слишком плохо и больно внутри, однако в норме.",0,ru
+"Я беспокоюсь о том, что когда мне будет 69 лет, я буду смеяться целый год.",0,ru
+"КОТЫ и МУЖЧИНЫ похожи: если они вдруг становятся ласковыми, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили!",0,ru
+"Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.",0,ru
+"Слова, как ключи. Правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот.",1,ru
+"Ты хоть кому-то нравишься? Проблемкам я нравлюсь, проблемки меня любят.",0,ru
+"После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора...",0,ru
+Десять лет прошло,0,ru
+Москвичи умеют определять точное ��ремя по длине пробок.,1,ru
+"Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже, что и плохая, только хорошо!",0,ru
+В чем хранишь деньги? В долларах или евро? В воспоминаниях.,0,ru
+Сегодня первый день последней весны.,0,ru
+"Вечеринка у дембеля дома, четыре ножевых и одна кома.",1,ru
+ПЛОХИЕ НОВОСТИ! сегодня не пятница завтра не пятница и даже послезавтра не пятница!,0,ru
+"Никому и даром не нужен твой внутренний мир, всем важно что бы ты был красиво одет, приятно пахнул и что бы в беседе не грузил своими проблемами.",0,ru
+"☪Самый вытаскиваемый билет на экзаменах - ""не тот"".",1,ru
+"Комары стали хитрее...Подлетают,садятся на кровать...А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было...",0,ru
+Ты мне напоминаешь тебя в твоем возрасте.,0,ru
+"Иногда я думаю - а что, если мы на самом деле не одиноки во Вселенной?! А иногда приходится и работать.",0,ru
+"Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной: корову б ей. А лучше две.",1,ru
+"Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.",1,ru
+"Также стоит отметить, что успех группы Земляне начался с травы у дома.",1,ru
+"Скажите, как вы могли сесть за руль машины в таком виде? Мне помогли друзья",1,ru
+Нас ожидает какое-то будущее или только боль тоска и отчаяние?,0,ru
+Игра тени и света! Удиви друзей!))),0,ru
+Утро понедельника. Время когда ты завидуешь котам и бомжам.,0,ru
+"Во сколько ты спать ложишься? Где-то часов в 10-11, но чаще всего в 3 ночи.",0,ru
+Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.,1,ru
+"Предпочитаю пройтись пешком, чем ездить на метро. Пешком дойду минут за 30-40, а ждать, пока у нас в городе построят метро - гораздо дольше.",1,ru
+"Если забыл заплатить — не беда, беда, если догнали...!",0,ru
+"У тебя есть четвероногий друг? Целых три. Кровать, диван и кресло.",1,ru
+"Платон мне друг, но истина в вине.",0,ru
+Ты просто шикарная! Неужели у тебя нет парня? Сама в шоке!,0,ru
+Значит ему привезли шкаф-плацкарт.,1,ru
+Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...,0,ru
+В интернете у тебя 1000 друзей На свадьбу придет 100 На день рождения - 10 А когда у тебя проблемы - НИ ОДНОГО!,0,ru
+Если человек лишен чувства юмора — значит было за что.,0,ru
+"Интересно, какие слухи более опасны – которые ходят или которые поползли?..",0,ru
+"Лучшие твиты - это те, которые останавливают прокрутку на моём экране и начинают прокрутку в моём мозгу.",1,ru
+Какая разница между феей и ведьмой?.. Да никакой - несколько лет супружеской жизни...,0,ru
+"Настоящий муравей летом шабашит, зимой стрекозу шебуршит!",0,ru
+Самые нежные объятья – они всегда с утра и с одеялом.,1,ru
+"Не успеешь лечь, как снова пора есть.",0,ru
+"Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.",1,ru
+"Если она одна на миллион, то таких, как она 7125 человек.",0,ru
+Слова «Не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное со��тояние бешенства.,1,ru
+"А ты тоже, когда ставишь будильник откладываешь его подальше от себя чтоб утром доползти до него немного отбив желание вернуться в постель?",1,ru
+"Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено два свидания.",1,ru
+"Хочу жить заграницей, чтобы безвкусно одеваться и при этом чувствовать себя комфортно.",0,ru
+"Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.",1,ru
+Настоящая блондинка всегда немного сомневается как правильно писать - Иран или Ирак.,0,ru
+Ты недостаточно серьезно ко мне относишься. Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!,0,ru
+"""Всегда выбирайте самый трудный путь - на нём Вы не встретите конкурентов."" Шарль де Голль",1,ru
+"СМС от девушки: «Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем»",1,ru
+Хочу просто полежать. Часиков 30.,1,ru
+"Самое трудное в жизни девушки - понять, выдумала ли она проблему сама или проблема реально существует.",0,ru
+"Итак, зачем людям брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я в 2011 был так груб с тем человеком?",0,ru
+"""Добрый день. С Вами разговаривает автоответчик ЖЭК №13. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала""",1,ru
+"*Уважаемый учитель, если я сижу со своим лучшим другом, я шепчу ему. Если Вы меня пересадите, я буду кричать ему. Это Ваш выбор(МК)",1,ru
+"Мне кажется, что у меня у одной никогда не было уггов и летних сапогов",0,ru
+"Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев? В Инстаграм, сынок, в Инстаграм...",0,ru
+весна пронизана любовью,0,ru
+"Просто пойду и лягу спать в надежде, что этот день побыстрее закончится.",0,ru
+причин так много у натальи чтоб уходить на глубину но с каждым разом всё сложнее найти причину чтоб наверх,0,ru
+Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.,0,ru
+"Любовь всей моей жизни - наушники! Я и сплю с ними. И кстати они отвечают взаимностью, всегда крепко обнимая меня за шею!",0,ru
+Неформат сегодня в 17.00 мск. Горячее только на Солнце!,0,ru
+"Я вырос в то время, когда ""бутик"" был бутербродом.",1,ru
+1. Отрицание 2. Гнев 3. Торговля 4. Депрессия 5. Все-таки сине-черное платье,1,ru
+"Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает – зачем.",0,ru
+Самый романтичный и лучший завтрак - это продолжение ужина.,1,ru
+Моя любовь живет на 25 этаже! Пока дойдешь – ниче не хочется уже...,0,ru
+Залог хорошего свидания — непредсказуемость. Придите в костюме свеклы. Картавьте. Танцуйте на столе.,1,ru
+Кто ходит в клубы по утрам... Тот уборщица!,0,ru
+"В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности как в звездных войнах, а получил смывающуюся втулку.",1,ru
+До лета осталось 300 рублей.,0,ru
+"Лайк, если в твоем имени есть буква ""А"".",0,ru
+"Твит посвящается тем девушкам, которые носили мамины туфли в детстве...)",0,ru
+"Ой, мужч��на, даже не знаю, как вас отблагодарить! Знаете, знаете...",0,ru
+"Всё хорошо, пока не знаешь правды.",0,ru
+"Я одновременно не пишу диплом, не хожу в универ, не работаю, у меня нет никакой личной жизни, я очень разносторонний.",0,ru
+"Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните – есть еще самолеты и яхты.",1,ru
+"Мне всего то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет,выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.",1,ru
+"О, какие девушки симпатичные. Ну ладно, шучу, шучу...",0,ru
+"Очень невнимательные родители нашли своего ребенка не в капусте, а уже в готовом голубце.",1,ru
+В детстве мы все строили палатки ),0,ru
+Я не развратный. Просто у меня высокоаморальные принципы.,0,ru
+"Если есть шампунь для ломких и секущихся волос, то почему нет для бравых и целеустремлённых волос.",1,ru
+"Я всё ещё надеюсь на то, что где-нибудь в Англии живёт мой любимый дядюшка-миллионер, разыскивающий меня для передачи своего наследства.",0,ru
+Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.,1,ru
+"Оползень - это когда гора идет к вам, хоть вы и не Магомед",0,ru
+хочу лето. хочу ходить в шортах. хочу тепло. хочу солнце. хочу гулять.,0,ru
+Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без интернета.,1,ru
+Есть только миг между «жарко» и «холодно». Именно он называется «норм».,0,ru
+"Чтобы хорошо жить, нужно много работать. А для того, чтобы стать богатым, нужно придумать что-то другое.",0,ru
+"если мама еще раз повесит свой белый халат сушиться на ночь в коридор, то сама будет объяснять папе, почему у них седая пятнадцатилетняя дочь",1,ru
+"Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только правду.",0,ru
+"Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.",1,ru
+На передачу Играй гармонь артисты попадают через сеновал.,1,ru
+"Каждый человек по-своему уникальный, особенный, необычный. Я вот жирный.",0,ru
+"Мне звонили из Рая и сказали, что от них сбежал самый красивый ангел. К тебе это, конечно, не относится. Но вот твоя подружка Маша реально хороша. Дай ее номер телефона, плиз.",1,ru
+"""Два пишем, три в уме..."" - Изя сразу полюбил математику.",1,ru
+"Если честно, я понятия не имею, что буду делать если не разбогатею.",0,ru
+Одиночество - это когда даже в контакте написать некому,0,ru
+"Услышав «пи», математики представляют себе число 3,14, а все остальные - Кто на что учился.",0,ru
+"Если Бог хочет сделать тебя счастливым, то он ведёт тебя самой трудной дорогой, ведь лёгких путей к счастью не бывает.",0,ru
+"Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я ел снег.",1,ru
+"Я мастерски делаю вид, что ничего не знаю, когда мне известно даже больше, чем надо.",0,ru
+Лосиная талия.,0,ru
+"Простите, ребята, я не пользуюсь инстаграм, но я позавтракал бутербродами и кофе! Благодарю за внимание!",1,ru
+"В инстаграме эстафет уже больше, чем в легкой атлетике.",0,ru
+"Как же хочется не работать и никуда не ходить, и одновременно чего-то большего...",0,ru
+Пять минут назад я искала рецепт печенья,1,ru
+"Я девушка и я не хочу говорить прямо, я хочу, чтобы ты играл в экстрасенса.",0,ru
+"Бесит, когда не кланяются при встрече.",0,ru
+"Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так.",1,ru
+"Я не могу вспомнить ни одной ранней осени в своей сознательной жизни, когда не было ощущения, что всё катится к чертям.",0,ru
+"Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого — он легче всего отмывается со стола и обоев...",0,ru
+"Единственным верным другом остается тот, кто знает о тебе всё плохое, но все таки уважает тебя.",0,ru
+"Общаясь со мной, важно помнить одно. не лезьте туда, где вас быть не должно.",0,ru
+"Что думают родители, если У Вас села батарейка - 2%; Вы умираете - 49%; Вы уже умерли - 49%.",1,ru
+"Даже без погон на плечах полковника сидело три звезды: жена, теща и дочь.",1,ru
+"Лайк, если не понимаешь всей этой шумихи вокруг обычного красно-зеленого платья.",0,ru
+"Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 — спящим.",1,ru
+"А когда подадут машину? У нас нет машины. У нас ""Жигули"".",0,ru
+"Я люблю Спать, и Спать любит меня! Но Утро не хочет, чтобы мы были вместе…",0,ru
+"У меня есть такие знакомые, что если с ними много времени провести вместе, рука с лицом может срастись.",0,ru
+Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.,1,ru
+"Сейчас самое главное, чтобы ИЮНЬ был в курсе, что он - лето!",0,ru
+"""Нам, пацаны, надо держаться вместе!""",0,ru
+"С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...",0,ru
+Любовь есть. Любовь продолжает есть людей.,0,ru
+"Любовь - это когда мама читает тебе вслух шутки с одноклассников, а ты смеешься над ними.",0,ru
+"Если назвать папку ""Шмойства"", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.",1,ru
+"Я не хочу тебя огорчать, но мне нужно кое что сказать тебе. Не знаю как лучше это преподнести, потому пусть первые четыре слова скажут все за меня.",0,ru
+"Когда я не могу уснуть я считаю до пяти, а иногда и до пол шестого.",1,ru
+Чемпион мира по сидению в сауне может гладить белье на себе.,1,ru
+"В моем шкафу висит куртка, которую мама мне купила в 9 классе на вырост. Она мне до сих пор большая, а мне скоро тридцатник.",1,ru
+День первый. Записался к психологу. Это будет весело.,1,ru
+"Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!",1,ru
+"Мы нуждаемся в опыте работы, чтобы устроится на работу, где получим опыт работы, в котором нуждаемся, чтобы устроится на работу.",1,ru
+Верните лето! Я замерз!,0,ru
+"Говорят, если на лице выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.",0,ru
+Как день прошел? Как слон по мандаринам!,1,ru
+"Как все изменилось со временем: в детстве я хотел быть космонавтом, сейчас согласился бы на любую работу.",0,ru
+"Мне нравятся шкафы-купе, я вообще фанат поездов.",0,ru
+"Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ ! Экипаж прыгать отказался...",1,ru
+"Просыпаюсь в семь утра и понимаю, что ничего подобного, уже одиннадцатый час.",1,ru
+"Однажды Генадий упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...",0,ru
+Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.,1,ru
+Замок. Это был легкий тест на то рыцарь вы или слесарь,1,ru
+В каждой шутке есть доля мишутки.,0,ru
+"Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее. Особенно сильными нас делают бабочки-капустницы, макраме и тамбовская городская библиотека.",0,ru
+Бабуль! Я доеду до центрального рынка? А Я ДОЕДУ…,1,ru
+"Выпей кофе, если тебе плохо. Лучше не станет, но хоть кофе выпьешь.",0,ru
+У пессимистки чашка наполовину пустая. У оптимистки чашка наполовину пушап.,1,ru
+"Секрет успешной песни раскрыт: нужно использовать в песне слова ""О боже""",1,ru
+"близкие люди бьют больнее других. они так близко, что промах невозможен.",0,ru
+"""Развлекаюсь - зову кота, а когда он поворачивается, делаю вид, что я его не звал"".",1,ru
+"Этот мир не так уж плох, покуда в нём есть кофе.",0,ru
+Утерян портмоне с гонораром! Убедительная просьба к нашедшему — НЕ РЖАТЬ!,1,ru
+"Вчера с сыном рисовали котёнка, а сегодня точно такого же нашли у себя под дверью. Завтра будем рисовать дом и машину!",1,ru
+"Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.",1,ru
+"Не знаю нормально это или нет, но меня тошнит, когда я рано встаю.",0,ru
+"А мой бывший мч на просьбу отдать своего кота маме (у меня аллергия), ответил, что кот с ним 10 лет, а я только полтора месяца, и мы расстались. Это вообще нормально?",1,ru
+"Мальчик кричал «волки – волки» но ему никто не верил, потому что он был девочкой.",1,ru
+Без людей-то прожить можно. Без музыки и книг - вот тут уже большой вопрос!,0,ru
+Фото сделанный в нужный момент :),0,ru
+"Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.",1,ru
+"Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: «Хватит витать в облаках». А в школе требовали учить всё от сюда и до сюда. И только так, как написано. И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой . Точкой Зрения.",1,ru
+"Может лучше не сказку сделать былью, а жизнь – сказкой?",0,ru
+"Как узнать, нравишься ли ты девушке,или нет? Попробуй стать телепатом, ну, а если не выйдет, то спроси у неё.",0,ru
+"Указатели выхода в Икее расположены так, что при пожаре ты пробежишь все отделы",1,ru
+"Моя диета называется ""Мне лень готовить"".",0,ru
+"Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.",1,ru
+"Всегда доводи начатое до конца. если уж игнорировать человека, то заигнорировать его до смерти.",1,ru
+Сезон бабушек у подъездов объявляется закрытым.,1,ru
+Меня зовут есть. Странное имя для девушки.,1,ru
+"""Жизнь - это движение"", - сказала моя крыша и поехала.",1,ru
+"После того, как я завел кошку, я заметил одну вещь - в какую бы дверь я не заходил, я всегда сначала смотрю вниз.",1,ru
+"Узнав цены на внутренние органы понял, что имею таки достаточно богатый внутренний мир.",0,ru
+Как незаметно сфотографировать странного человека и при этом не выглядеть странным человеком?,0,ru
+"Я - человек ностальгия. Все прошло, а я остался.",0,ru
+"Ставь лайк,если тебе нравиться наш паблик!",1,ru
+Почему опоздал на работу? Постель не отпускала меня...,0,ru
+"Я и подумать не могла, что в 32 года не смогу уснуть потому, что не сделаны уроки.",0,ru
+"Наушники — в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...",0,ru
+"Смотри, какой я симпатичный с этим выключенным светом.",1,ru
+Ты всегда можешь положиться на пол в комнате.,1,ru
+"Интересно, что я скажу своему ребенку, когда он попросит меня помочь ему с математикой.",1,ru
+Сегодня по всей стране ожидается сильный и порывистый четверг. Во второй половине дня - вечер. С потемнением.,1,ru
+"Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.",1,ru
+"это круто когда дружите, но редко видитесь, но при этом знаете - вы друг у друга есть и что без всяких гулянок дружба будет, никуда она не исчезнет.",0,ru
+"Жена водителя маршрутки начинает просить шубу чётко, громко и за 2 месяца до праздника.",1,ru
+"Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.",0,ru
+Кто проживает на дне океана? Килька Валера? Медуза Оксана? Угорь ли Игорь? Креветка Арменка? Или твоя самооценка?,0,ru
+У баб нет правил... есть только настроение.,0,ru
+"Нет, серьёзно, вот что мне мешает все бросить и уехать в Англию? Ах да, деньги, точно.",0,ru
+"Поспешишь — не волк, в лес люби и саночки возить, и рыбку из пруда один раз отрежь.",1,ru
+У тебя круги под глазами. Это границы реальности.,0,ru
+"Чем меньше проблема, тем больше желающих ее решить.",0,ru
+Верь в свои силы!,0,ru
+"""Труд облагораживает человека"" - не верьте! Только высокооплачиваемый труд - облагораживает человека!",1,ru
+"Всё-таки, какие молодцы российские олимпийцы! Такие гостеприимные: себе медали практически не берут - всё гостям.",0,ru
+"Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки «Х» и «П» практически беспомощны в сетевых дискуссиях.",1,ru
+Люди используют друг друга и пора к этому привыкнуть.,0,ru
+"""Ищу жену добрую... , красивую... , умную... , хозяйственную... "" Пока писал, оглянулся — а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю ее! ...",0,ru
+"Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.",1,ru
+"Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.",1,ru
+"Когда я счастлив, я пою. Поэтому я не умею петь.",0,ru
+"Когда утром звонит будильник, я сначала некоторое время офигеваю над тем, откуда в моем сне появилось музыкальное сопровождение...",1,ru
+"В дополнение к мылу для интимных мест ""Дав"" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта ""Взяв"".",1,ru
+"Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат о чем ты думаешь",0,ru
+Правило номер три: лучше вообще ни с кем не связывайся.,0,ru
+Доктор Я только спросить...,0,ru
+"Хочу отдельный знак на клавиатуре, обозначающий сарказм.",1,ru
+"То чувство, когда вообще не было новогоднего настроения, и вдруг за несколько часов до Нового года оно откуда-то появилось.",0,ru
+Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.,0,ru
+"Привет, как дела? Вот все тебе надо знать.",0,ru
+"Увидел, как младшая сестра смотрит Фиксиков. За одну серию узнал больше, чем за 11 лет учебы в школе.",1,ru
+Из крайности А в крайность В одновременно выехали все мои чувства.,1,ru
+"Если вам снится, что вы богаты и здоровы – не просыпайтесь!",0,ru
+Еще не все потеряно! Еще терять и терять!,0,ru
+Когда-то я просто хотел любить и быть счастливым. Теперь я просто хочу машину.,0,ru
+"Любовь, это, когда ей чистишь мандаринки лучше, чем себе… :)",0,ru
+"Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.",1,ru
+"1 марта я надену шорты, майку и шлепанцы и пойду на улицу. Потому что 1 марта уже будет весна. Я всё сказал.",1,ru
+Сын игрока в покер не может понять любит его отец или нет.,0,ru
+"Всё, не звони мне больше. (Сидят ждут).",0,ru
+"Я не тусуюсь в клубах ночью, И не хожу на вписки я. Возможно где-нибудь сломался Мой молодёжный механизм.",1,ru
+"Мам, пап, знакомьтесь, это подушка и мы спим вместе.",1,ru
+"Есть огромная разница между умными людьми и людьми, у которых хорошие оценки.",0,ru
+"Одна из самых важных задач в жизни - найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.",0,ru
+Как вам такой вариант душа?,0,ru
+Лучший способ сохранить свое обещание – никогда не давать его. © Наполеон Бонапарт,0,ru
+"Привет, у тебя какая винда стоит? / – У меня опера. / – Ясно, вопросов больше нет.",0,ru
+"хвала парням, которые едут на машине до спортзала и там час идут по беговой дорожке",1,ru
+"Время само себя не проебет, так что я стараюсь как могу.",0,ru
+"Здравствуй, ночь. Давай как обычно покопаемся во мне.",0,ru
+"Да будут они любить тех, с кем быть не могут, и не смогут полюбить тех, с кем могли бы прожить всю жизнь.",0,ru
+"к пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.",0,ru
+У человека две любимые игрушки – собственная судьба и чужие чувства.,0,ru
+"В жизни всегда наступает такой момент, когда ты понимаешь, что зря 5 лет учился в университете.",0,ru
+Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!,0,ru
+"Моё хобби - это представлять себя в ситуациях, которые никогда не произойдут со мной.",0,ru
+"По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.",1,ru
+Утром нет ничего роднее подушки,0,ru
+"А знаете, поче��у на стройке все в касках ходят? Ну, а вдруг крановщику приспичит...",0,ru
+"Почему йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет?",0,ru
+"Эх, знал бы Брежнев, какой модой и популярностью будут пользоваться его брови среди девушек в 2016 году.",0,ru
+"Есть две причины, почему мы не верим людям. 1. Мы не знаем их. 2. Мы знаем их.",0,ru
+Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств - успех гарантирован!,0,ru
+"Говорят, цианистый калий имеет вкус который не передать словами.",1,ru
+"Папа,можно я посмотрю телевизор? Можно,только не включай!",0,ru
+"Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.",1,ru
+Её перекрасные глаза нежно смотрели друг на друга,1,ru
+"Держитесь, крошки, я пошла..",0,ru
+"Люди за полчаса передают фотографии с поверхности кометы на Землю, а ты фотки с дня рождения уже третий месяц несёшь!",1,ru
+"Интересно, парни с длинными волосами платят как за женскую стрижку или мужскую?",0,ru
+"В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, и как мне жить…",0,ru
+"Я просто экстрасенс, если человек скажет о чем сейчас думает, то я на 100% знаю – чем…",0,ru
+всё будет хорошо. надо просто забыть. всё забыть. и начать сначала.,0,ru
+"Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.",1,ru
+"В жизни не так уж часто удается найти того, к кому испытываешь настоящее притяжение. И если с тобой такое случается, ты должен за это бороться.",0,ru
+Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! «Дети Прокурора» — сядут не скоро.,1,ru
+"да, я ревнивый человек. но если я ревную, то этот человек действительно многое значит в моей жизни",0,ru
+"Многие так интересуются осознанными сновидениями, как будто осознанное бодрствование уже всем удалось.",0,ru
+"Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет.",1,ru
+Кассета с фильмом Джеки Чана упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.,1,ru
+"Люди, которые помогали весне и жрали снег, идите теперь помогайте лету - жрите грязь.",1,ru
+"Многие спрашивают - можно ли заработать при помощи соц сетей? Конечно, можно! Для начала необходимо удалить свои аккаунты и начать работать!",1,ru
+"А у вас бывает такое чувство, что очень хочется убраться в квартире? Вот, у меня тоже нет.",0,ru
+"В молодости организм работает как часы, в старости тоже как часы, но песочные!",0,ru
+"Скажите, у меня одного последние лет 5 день рождение не вызывает чувства праздника?",0,ru
+"Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Но остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого...",1,ru
+Показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.,0,ru
+"Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен. Ну и где их всех носит?",0,ru
+Бессонница - это ��огда за ночь четыре раза выключаешь компьютер,1,ru
+Секрет успешных отношений прост - у тебя их никогда не будет.,0,ru
+"На счет 3 начинаю новую жизнь. 1000000000000,999999999999, 999999999998, 999999999997..",1,ru
+"Новый год надо встречать с теми, кого любишь. Поэтому со мной Новый год будут встречать Джек Дэниэлс и Джим Бим.",1,ru
+"Ошибается - каждый, Познаёт ошибки - мудрый, Приносит прощения - сильный, Отбеливает - отбеливатель!",1,ru
+"Дай смс-ку написать! Напиши. Только не отправляй, у меня денег нет.",0,ru
+"У нас с друзьями есть традиция, каждую неделю мы договариваемся встретиться. И все, просто договариваемся, до самой встречи дело не доходит.",1,ru
+"Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.",0,ru
+"я из тех людей, кто долго терпит. долго ждет и переживает. на что-то надеется. а потом без всяких объяснений. уходит. отключает телефон. и никогда больше не появляется.",0,ru
+Постоянные мысли о богатстве - очень быстро старят.,0,ru
+"Сердце решает, кого любить... Судьба решает, с кем быть...",0,ru
+Курение на остановке вызывает автобус.,1,ru
+"у нас на работе пыльно, если солнышко светит в цех, то видны светящиеся столбы пыли так вот, приезжала братва из донецка, и обходили эти столбы, что бы не вымазаться",1,ru
+"Не тратьте время на людей, у которых нет времени на вас.",0,ru
+"Волосы продолжают расти после смерти, но обычно идти в парикмахерскую уже лень.",1,ru
+"Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.",1,ru
+Всё хорошо. Живу не зря. Сегодня сто седьмое декабря.,0,ru
+"Лучше жить с разбитым сердцем, чем с закрытыми глазами.",0,ru
+30 декабря 2011 – Великая Пятница перед 10-дневной субботой.,1,ru
+"Синие носочки рулят! Работает же... Сегодня весь день везло. Помогает. Доверяй, но проверяй.",1,ru
+Спонсор этого поста — диван с ноутбуком. Диван с ноутбуком: как это уже ночь?!,0,ru
+"Хорошо смеётся торт, кот смеётся последним.",1,ru
+"Возможно я не самая лучшая в мире, но.... Ладно, я пошутила :)",0,ru
+"Пятница – старинный народный праздник. Начинают отмечать в пятницу вечером, заканчивают в понедельник утром.",1,ru
+"Хвалите себя: мнение остается, источник забывается.",0,ru
+"Написала письмо Деду Морозу? Нет, мы бабы первые не пишем.",1,ru
+"Хороший тамада, и конкурсы интересные.",0,ru
+"Только человек успеет набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.",0,ru
+"Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го ""А"" принял решение заасфальтировать класс.",1,ru
+"Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое.",0,ru
+"В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»",1,ru
+После рождения десятого ребёнка родители спят только при включенном свете и под присмотром старших детей.,1,ru
+"Мне 25 лет. Выгляжу на 15, в душе мне 10, а живу как пенсионер.",0,ru
+"В начале отношений просто необходимы эти игры с вниманием и игнором, иначе можно стать обычной счастливой парой, подумайте зачем это вам",0,ru
+"Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...",0,ru
+"Есть особенный тип людей. Они пишут в статус, что им наплевать на мнение окружающих, а потом каждые 5 минут проверяют сколько у них лайков.",1,ru
+"Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.",1,ru
+"Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.",0,ru
+"Кто не работает, тот начальник!",0,ru
+"Я исключительно терпелива, при условии, что в конце концов выйдет по-моему.",0,ru
+Что нужно говорить когда получаешь зарплату? Здравствуй моя маленькая!,0,ru
+"Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.",1,ru
+Закройте глаза. Видите что-нибудь? Это ваше будущее.,1,ru
+"Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.",1,ru
+Какой породы кота брать? Бери Шредингера. Или не бери.,0,ru
+Самое широкое в человеке - душа. Еще ни один плюющий не промахнулся.,0,ru
+"Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила-жмёт, может тютельки выросли?",1,ru
+"Есть моменты, когда все удается, не ужасайтесь - это пройдет.",0,ru
+"Знак ""Осторожно, дети"" надо ставить в самой школе.",1,ru
+"Ну, вообще, измерить любовь можно. И измеряется она тем, насколько человек готов отказаться от своих планов и изменить свою жизнь ради отношений именно с тобой.",0,ru
+Храните деньги в сберегательных долларах.,1,ru
+"Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.",1,ru
+"Милый, у тебя текут сопли... Пусть текут, дорогая, это сопли радости..",0,ru
+"Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила ""Подумаю"".",1,ru
+"Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, то она обязательно выживет.",1,ru
+"Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.",1,ru
+Сделал дело - напиши в твиттер.,1,ru
+"Не среда портит человека, а пятница.",0,ru
+"80% людей в общественном транспорте думают, что раз они на 80% состоят из воды, то можно не мыться.",0,ru
+Мне в любви признаются только на 1 апреля.,0,ru
+Восход Солнца на Марсе.,0,ru
+В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.,1,ru
+"Оказывается, Уссурийские тигры не размножаются, потому что их все время снимает БиБиСи.",0,ru
+"У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.",1,ru
+Три проверенных способа как разлюбить песню: 1. Посмотреть перевод. 2. Послушать каверы на нее. 3. Поставить на будильник.,1,ru
+"Меня никак не покидает мысль о том, что комары могут друг друга воскрешать, ибо объяснить, как они появляются в закрытой комнате, я не могу...",0,ru
+"Сходил вечером в душ — достиг переосмысления ценностей и прожитой жизни в целом, решил проблемы с учебой и личной жизнью, ещё на один шаг приблизился к пониманию мироустройства.",1,ru
+Панда на пути в зоопарк Эдинбурга.,1,ru
+"Если вы такой проницательный, угадайте, какой палец на руке я вам сейчас показываю?",1,ru
+"Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его? Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!",1,ru
+Красиво жить не запретишь - вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет...,0,ru
+"Я ожидал от жизни чего угодно, но только не того, что когда-нибудь мне будет больше двадцати.",0,ru
+"Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.",1,ru
+Чего тебе больше всего не хватает в жизни? Жизни.,0,ru
+"Где лучшие тусовки? Не знаю, меня не зовут на них.",0,ru
+"Мне нужны такие наушники, которые сами выпадали бы из моих ушей, выключали бы музыку и прятались под подушку, когда я засну.",1,ru
+"В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали ""вооооу, полегче, остановите машину!""",1,ru
+"Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.",1,ru
+Отсутствие жалости к себе позволяет сполна наслаждаться жизнью.,0,ru
+"Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?",0,ru
+"План на рабочий день: 1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.",1,ru
+"Живу от недосыпания к перееданию, и наоборот.",0,ru
+"Маршрутка - уникальное место! Финансовый поток проходит нескольких посредников, но никто не берет откат!",1,ru
+"Я - тот парень, который поверил словам девушки ""мне на новый год ничего дарить не надо"". и кстати теперь у меня нет девушки((",0,ru
+Выше любых слов...,0,ru
+"Доктор, у меня надежда есть? Надежда есть, шансов нет.",0,ru
+"На телефоне полно разных песен, но той, которую можно на звонок поставить никогда нет.",0,ru
+"Это только у нас перед физрой у пол класса нога болит, а остольные форму забыли",0,ru
+"Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!",0,ru
+"Водолей: эх, вам бы в казино сейчас! Звезды связывают с вами сегодня такие слова как «везение», «фарт» и «удача».",0,ru
+"Самое приятное в моей работе, это когда ты чешишь после неё домой. Это мой любимый момент.",0,ru
+"Каждый человек - это 70% чистой воды, 18% углерода, 4% азота, 2% кальция, 2% фосфора, 1% калия, 0,5% серы, 0,5% натрия, 0,4% хлора. И вот скажите после этого ""Извини, но мы слишком разные"".",1,ru
+Своего добьюсь и неважно что скажут люди.,0,ru
+В отсутствие солнца...приходится сиять... САМОСТОЯТЕЛЬНО!,0,ru
+Посмотрел в зеркало. Влюбился.,1,ru
+"Десять раз залезть в телефон, чтобы узнать время, но все равно на него не посмотреть. Не объяснимо, но так жизненно.",0,ru
+"Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.",0,ru
+"Однаж��ы разочаровавшись в человеке – уходи! Не наступай второй раз на те же грабли, лучшее перееби разок граблями перед уходом.",1,ru
+"В детстве я хотел стать кем угодно, кроме того, кем стал.",0,ru
+"Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.",1,ru
+Завтра на всех стенах и статусах контакта : весна пришла,1,ru
+"Люди — это результат нескольких миллиардов лет эволюции, при этом они нажимают кнопки на пульте сильнее, когда в нем садятся батарейки.",1,ru
+Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. Дед Кирилл. 25 лет.,1,ru
+"Районы, кварталы, жилые массивы Я знаю все — пятый год таксую.",1,ru
+"Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...",1,ru
+"Хочу домашний, безлимитный…… БАНКОМАТ!!!",0,ru
+"Было бы желание, остальное встанет.",0,ru
+"""Сегодня я выйду из дома пораньше.""",1,ru
+"Только в нашей стране слово ""угу"" является синонимом к словам ""пожалуйста"", ""спасибо"", ""добрый день"", ""не за что"" и """"извините"", а слово ""давай"" в большинстве случаев заменяет ""до свидания"".",0,ru
+"У всех вокруг любовь, свидания, ссоры, расставания. а я, хорошенько присмотревшись к людям, понимаю, что тяжело найти стоящего человека...",0,ru
+"Тебе нужно выйти из депрессии. Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.",1,ru
+"""пойду посплю"" - решит все ваши проблемы.",0,ru
+"Стесняюсь спросить из чего же она сделана? Стесняюсь ответить, - сказали мне.",1,ru
+Очень короткий питон не душит а обнимает.,0,ru
+"Иногда гости приходят так внезапно, что я не успеваю спрятать от них всё самое вкусное.",0,ru
+Я вполне уравнобешенный.,0,ru
+"Мне уже почти тридцать лет, и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. ""Матрицу"", ""Звёздные войны"", ""Терминатора"" можно…",0,ru
+"Чем больше вы говорите правды, тем меньше у вас со временем останется друзей.",0,ru
+Сын родился! Три двести. Отдам за две пятьсот.,1,ru
+Капитан! Мы теряем скорость! Остановите все другие закачки и закройте Гугл Хром!,1,ru
+"Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.",1,ru
+А помните как хорошо было пока не отменили крепостное право? А теперь нужно искать себе девушку.,0,ru
+"Подумать только, а ведь раньше жизнь имела вкус, цвет и даже смысл.",0,ru
+В ремонте самое главное не развестись…,0,ru
+"Только привык к соседской собаке, он купил перфоратор!",1,ru
+"Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.",0,ru
+"посмотри ролик соц. рекламы и отпишись в комментариях что думаешь по этому поводу, не пропусти, важно!",0,ru
+"Вот в детстве ты мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел мечтаний — поспать, пожрать и дожить до зарплаты. Ну что выросла, круто да?",0,ru
+"Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать два правила. 1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.",0,ru
+"Чтобы успевать смотреть все сериалы, я собираюсь пойти на курсы скорозрения.",1,ru
+"Если бы это было так, это бы ещё ничего. Если бы, конечно, оно так и было. Но так как это не так, так оно и не этак. Такова логика вещей. © Алиса в Стране Чудес",0,ru
+"И пошла она за ним на край света, потому что очень любила. Путешествовать.",0,ru
+"Сидишь себе, никого не трогаешь и тут БАЦ! 5 УТРА!",0,ru
+Меня определённо радует новая функция),0,ru
+"Мало кто обращал внимание, но в фильме «Титаник» музыка продолжает играть даже после того, как оркестр утонул.",1,ru
+"Заниматься в спорт зале, чтобы стать стройным и красивым - это не для меня. Стать им в результате чуда, вот на это я согласен.",0,ru
+"Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.",0,ru
+"Ты знаешь, что ничего уже не изменить, но почему-то все равно продолжаешь ждать. Вера и надежда - страшные силы, которые рано или поздно погубят тебя.",0,ru
+"Закон подлости в моей жизни срабатывает чаще, чем гравитация...",0,ru
+Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.,1,ru
+"Не успели порадоваться, что ""Сумерки"" закончились, получите, распишитесь - ""50 оттенков серого"". Бог взял - Бог дал.",1,ru
+"Я не ревнив, нет. Просто у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление.",0,ru
+У зимы есть один большой минус. ...Минус тридцать.,0,ru
+"Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.",0,ru
+"Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.",0,ru
+"Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота...",0,ru
+Бороться с ленью лучше на чем-нибудь мягком.,0,ru
+"Вы так беспокоитесь о внешности, будто это единственное, что вы готовы предложить миру.",1,ru
+"""Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."" Вопрос на засыпку: сколько дней в году?",1,ru
+"1. Задумываешься о своем будущем. 2. Надо что-то делать. 3. Так продолжаться не может. 4. О, новая серия. 5. О, вкусняшки. 6. Опа, одеялко. 7. О чем это я?",0,ru
+"Когда я ставлю будильник на свой телефон, просыпаются все дома, но не я.",1,ru
+"Ври, чтобы привлечь внимание. Ври, чтобы стать чем-то большим. Ври, чтобы чувствовать себя лучше. Ври, чтобы верить себе. Ври.",0,ru
+Уснул в мечтах :3,0,ru
+"Есть силы добра и зла, а есть лень — сила нейтралитета.",0,ru
+"Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.",1,ru
+"А какое я произвожу первое впечатление? Ты милая... И со второго милая... Но вот с третьего, четвертого понимаешь, что что-то тут не так...",0,ru
+"Когда жена создателя Гугла звонит и спрашивает: «Где ты?», он выдает 184000 ответов.",1,ru
+Когда ты уже вернешь мне деньги? Ланнистеры всегда платят долги! А я нет.,0,ru
+К такому лету и худеть не стоило. А ты и не худела.,0,ru
+"Кто будет плохо себя вести, на все выходные останется без сладкого… Полусладкого, сухого и полусухого!",0,ru
+"Если вы узнали один мой пароль, значит вы узнали все мои пароли.",1,ru
+"Девушка, сколько времени? ДВА ЧАСА - СТО ДОЛЛАРОВ",0,ru
+"Мне нравятся такие люди, с которыми можно веселится и шутить, а потом разговаривать о важном, и это не будет странным.",0,ru
+Как же я слона дома одного оставлю,0,ru
+"В аптеке, которая в моем доме, знают обо мне больше, чем мама и лучшая подруга",1,ru
+"Однажды папа сказал мне, что человеческое мясо сладковатое на вкус. Мой папа патологоанатом.",1,ru
+Порядочен? Из хорошей семьи? Образован? Ты будешь ей очень хорошим другом!,0,ru
+"Пройдет еще немного времени, и я свободно напишу книгу ""Как рушатся мечты. Том первый.""",0,ru
+"Если я терплю, это не значит, что мне не больно..",0,ru
+"""Ну, примерно вашего роста"".",0,ru
+"Вам интересно в человеке, где он работал, что он ел. Мне интересно, что он видел, когда смотрел на облака.",0,ru
+"Не люблю людей, которые спят дольше, чем я.",0,ru
+"Способность любить и хорошо переносить одиночество — показатель духовной зрелости. Все самое лучшее мы делаем, когда находимся в одиночестве.",1,ru
+"После этой новости о черно-синем платье, я начинаю сомневаться, какого цвета одежду я ношу.",1,ru
+На 98% я домашняя и скромная. Ох уж эти 2%.,0,ru
+Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.,1,ru
+"Как узнать, любите ли вы человека? А вот с утра,когда вы еле отодрали себя от кровати, а вашей половине никуда не надо, желаете ли вы ей зла?",0,ru
+"Как испортить себе воскресенье? Вспомнить, что завтра понедельник.",0,ru
+"Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.",0,ru
+Помогли другу встретиться с девушкой,1,ru
+"Дайте человеку всё, чего он желает, и в ту же минуту он почувствует, что это не всё.",0,ru
+"""Я отношусь к своему одиночеству, как к домашнему животному: оно милое и я его люблю, но когда-нибудь ночью оно всё-таки меня съест.”",0,ru
+"Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями...",0,ru
+"Мне нужен прибор для стирания памяти как в ""Людях в черном"", только я его буду использовать, чтоб время от времени стирать память себе.",1,ru
+"Не верьте ребята, девчатам из чата - у каждой есть чадо и даже внучата.",0,ru
+"Я тебе розу отправил. Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.",0,ru
+Я уже чувствую как я устану завтра.,0,ru
+"Судя по тому, что творится на этой земле, где-то Архимед таки нашел точку опоры...",0,ru
+"Люди — как музыка. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Нравится... А, нет, дальше.",0,ru
+"Где бы мы ни были, с друзьями всегда чувствуем себя как дома. © Генри Драммонд",0,ru
+Изюминка - это твое лицо с утра.,1,ru
+"Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!",1,ru
+Схема для девушек: 1 - ОБИДЕТЬ. 2 - ОБИДЕТЬСЯ. 3 - СИДЕТЬ И ЖДАТЬ ИЗВИНЕНИЙ.,1,ru
+Я всегда скромно беру самый большой кусочек,1,ru
+"когда я говорю ""все нормально"", мне хочется, чтобы кто-нибудь подошёл ко мне, посмотрел в мои глаза, обнял и сказал: ""я знаю, что это не так.""",0,ru
+Потому что прикреплены к поликлиникам.,1,ru
+"Не убирал елку весь год. Так и знал, что пригодится.",0,ru
+"Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его. Пусть боится дальше.",0,ru
+"Расстался с девушкой перед Новым годом. Она - преподаёт философию в моём университете. У меня завтра экзамен по философии, который, внимание, принимает она. Когда начинается весенний призыв?",1,ru
+"Я заметил, что большинство конфет в яркой и красивой обертке совсем не вкусные. Это так похоже на людей.",1,ru
+"В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.",1,ru
+"Первый канал так быстро делает документальные фильмы в память умершим, что мне кажется, что они узнают о смерти известного человек ещё за полгода.",0,ru
+Пожалуйста! Обращайтесь ещё...,0,ru
+"Все проблемы из-за баб, даже у баб проблемы из-за баб.",0,ru
+Ничего лишнего на первом свидании. Только миссионерская.,0,ru
+Больше всего пользы людям я приношу своим отсутствием в их жизни.,0,ru
+"""Отлично, пора идти в футболке!""",0,ru
+"Бесит, когда ты такой не существуешь, никого не трогаешь, а потом вдруг рождаешься.",0,ru
+"Признайтесь, все ведь когда были маленькие, говорили не 4, а четыре с половиной. Валерий, 25 с половиной лет.",0,ru
+"В магазин ""всё по 2"" завезли твои подбородки.",1,ru
+"Минута расплаты близилась, я осознаю всю неизбежность ситуации, бежать было некуда, подходила моя очередь в супермаркете.",1,ru
+"Самый популярный водоем этим летом - ванная... Хотя, после поездки в маршрутке, уже не уверен.",0,ru
+"Взрослые - это те же дети, только без мечты стать взрослыми.",0,ru
+Навёл порядок в комнате. Непривычно. Прям как в гостях.,1,ru
+"Как ипотеку дать, так зарплата маленькая. А как субсидию оформить - доход завышен",0,ru
+"Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька? Потому что частенько крышечка съезжает.",1,ru
+"Больше всего в детстве я хотел стать не таким, как я.",0,ru
+"ты был прав, когда говорил, что я буду жалеть. так вот. я жалею, что не послала тебя раньше.",0,ru
+"Запомни одно, у меня нет друзей. Друзья приходят и уходят. Я утратил свою способность верить людям... У меня есть семья! Ты – или часть моей семьи, или просто человек со стороны.",0,ru
+"Ты не любишь смотреться в зеркало? Поверь, зеркало не любит это еще больше.",0,ru
+Осень - не повод грустить. Осень - повод надеть шапку.,1,ru
+"Старый Новый год придумали для тех, кто не успел ужраться на Новый год.",0,ru
+Думаю научить свою бабушку говорить «милорд» вместо «милок». Тогда-то самооценка у меня точно поднимется.,1,ru
+"Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.",1,ru
+"Как не признавать свою неправоту: 1. Родиться девушкой. 2. Ой, всё!",0,ru
+"Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.",1,ru
+"Шестеро психологов хотели всё понять. Один из них всё понял, и их осталось пять.",1,ru
+"Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. Ребята, у нас там морг вообще-то.",1,ru
+"Лучше, что бы меня один раз поняли, чем сто раз услышали.",0,ru
+"Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.",1,ru
+"Ничто не разрушит мой внутренний эгоизм. Пусть я порой очаровываюсь вами и на долгое время, но со временем я забываю вас – так же, как вы забываете меня. Время не лечит, оно доказывает, что никто, кроме нас самих, нам не нужен..",0,ru
+90% номеров у меня в телефоне - это люди которым я никогда не позвоню.,0,ru
+"""Почувствуй себя 130-летним стариком"".",1,ru
+"Разве есть в жизни что-то прекраснее, чем дотронуться до спящей кошки, а она говорит ""мрррру"".",0,ru
+"Это, конечно, все очень интересно, но мне пофиг",0,ru
+"""Барин, кушать подано! """,0,ru
+"Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.",1,ru
+Я купил лыжи и ботинки. Осталось купить уметь ездить.,1,ru
+я помню чудное мгновенье. а дальше ничего не помню.,0,ru
+"Думаю, мне нужен отпуск. Думаю, мне всегда нужен отпуск",0,ru
+"К режиму «Лечь в 5, проснуться в 3» привыкаешь за 2 дня, а к режиму «Лечь в 10, проснуться в 7» и за 9 лет не привыкнешь.",1,ru
+"Если через 5 минут я не вернусь, значит подождёте еще.",1,ru
+"За что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.",0,ru
+"Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.",0,ru
+"Если Ди Каприо оденет синие носки, он все равно не получит оскар, это же Ди Каприо;)",0,ru
+"У нас с тобой столько общего, более 90% строения тела.",0,ru
+"Доченька, как дела в школе? Как всегда, доска зелёная.",0,ru
+"Конечно, я очень люблю слушать музыку, но идти по улице, включив песню без наушников - это выше моих сил",0,ru
+"Моя суперспособность - простыть,сидя дома в 30-градусную жару",1,ru
+"Эх, вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например.",0,ru
+"Когда мои кошки выложили собой надпись ""Ищи парня"", я поняла, что пора искать парня.",1,ru
+Нельзя зацикливаться на одной проблеме. Нужно найти на свою голову еще несколько.,0,ru
+"Самая полезная смс-ка - ""Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс""",1,ru
+"Ты моя дорогая. Ой, спасибо :) — Это не комплимент, хватит жрать мою еду! Она денег стоит!",0,ru
+"Если начинать пить в пятницу, то в неделе получается 8 дней: 5 рабочих и 3 выходных.",1,ru
+Жду когда пройдёт 14 февраля и 8 марта. После этих дней можно и девушку искать.,0,ru
+"Не стоит думать о тех, кто лишь занимает место в памяти, не давая ничего взамен.",0,ru
+"Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик",1,ru
+"Вышел на улицу и понял,сколько красивых девушек сидит дома",1,ru
+"Жена захотела татуировку,в виде китайских иероглифов,подал на развод...",1,ru
+Вставать в 6 утра мой личный сорт апокалипсиса.,1,ru
+"Все считают, что я маленький, а я просто далеко.",0,ru
+"Основная часть пешеходов переходят по правилам «Зеленый — иди, красный — беги».",1,ru
+"Взял справку у патологоанатома о том, что я мертв. все что угодно, лишь бы не идти в понедельник на работу.",1,ru
+Не курить - вот это круто.,0,ru
+А вы тоже выдумываете какой-нибудь более-менее оригинальный текст для поздравления с днем рождения и херачите его всем подряд весь год?,0,ru
+"Близок стоматолог, а не укусишь.",1,ru
+"Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?",0,ru
+"В мире, где все стремятся к загару,я все еще остаюсь истинным ценителем бледной кожи.",0,ru
+"Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!",1,ru
+"14 февраля не забудьте подержать за руку того, без кого не можете прожить и дня. Но, ведь у телефона нет руки.",0,ru
+"Это я не смогу ездить на автомобиле с правым рулем? Да я на велосипеде ""Урал"" 3 года ездил под рамой!",0,ru
+"Я не утверждаю, что моя девушка долго собирается, но пока я ее ждал, Вуди Аллен успел снять три фильма.",1,ru
+"С моей зарплатой мне кажется, что я волонтер...",0,ru
+"Хорошо, когда у тебя есть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться.",0,ru
+"""Этот абонент хотел вам позвонить, но не решился"".",1,ru
+Мой психологический курс доллара: 30 рублей.,1,ru
+"Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.",1,ru
+"""И чё?"" — два слова, о которые разбиваются все доказательства. ""И то!"" — два слова, вновь спасающие все доказательства.",0,ru
+"""Здравствуйте, я ваша тетя"", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...",1,ru
+"Вот смотрю я на погашенный свет в окнах дома напротив и немного завидую. Мне всегда казалось, что люди которые рано ложатся - знают зачем им просыпаться.",0,ru
+На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей.,1,ru
+"Нет девушек, которые не любят цветов, Есть мужчины, которые так считают. Джонни Депп",0,ru
+"День - это очень мало. Иногда мне не хватает его даже на то, чтобы проснуться.",0,ru
+"На работу, как на праздник: весело, бодро гремя кандалами!",0,ru
+"Больше всего мы любим книги, в которых написаны наши мысли, которые мы просто не могли сформулировать.",0,ru
+"Шум воды успокаивает только в том случае, когда у вас не стоит счетчик",0,ru
+"Самое страшное, что может случиться в моей жизни – я могу продолжить жить.",0,ru
+Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление.,1,ru
+Свобода кончается за дверью моей комнаты.,1,ru
+"Не важно, низкий парень или высокий. Главное, чтоб не низкий.",0,ru
+"Относитесь ко всему с позитивом, если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником...",0,ru
+Круги под глазами не давали утонуть.,1,ru
+"Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.",0,ru
+"Как с помощью пара и электричества сделать ребенка? Берется пара, вырубается электричество. А дальше все как обычно",1,ru
+"Из немецкого юмора Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева — «Смарт», справа тоже никого...",1,ru
+"Вы все так боитесь стать никем в этой жизни, что становитесь кем попало.",0,ru
+Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.,1,ru
+В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.,1,ru
+"Если ты чего-то очень сильно хочешь, то рано или поздно она тебе даст.",0,ru
+Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.,1,ru
+"У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? Пять с половиной.",1,ru
+"Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы!",1,ru
+"У кого-то новый год это каникулы, веселье, позитив с родителями, настроение, а у меня это просто каникулы.",0,ru
+"Сейчас она хочет забить все тело тату, покрасить волосы в синий цвет, и играть в рок-группе, но потом она вырастет и станет юристом",1,ru
+"Началось то время, когда можно пялиться и рассматривать всех сквозь солнцезащитные очки.",1,ru
+Сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся.,0,ru
+Не ходите с девушкой в душ. Можете не помыться.,0,ru
+"Хочется тепла и ласки, а получается бухло и пляски.",0,ru
+"Если бы меня спросили, хотел бы я вернуться в прошлое, я ответил бы, что мне хватило и того, что я однажды побывал там. Джон Леннон",1,ru
+"По настоящему хотеть мужчину - это когда ты понимаешь, что до вечера вам не додружить.",0,ru
+"Клуб любителей бессонницы - потому что дня для страданий нам слишком мало, нам нужна еще и вся ночь.",0,ru
+"Очень мотивирует учеба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаешь, что таксист закончил твой универ...",1,ru
+"Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится. Хорошо, но давайте я буду грустить в Вегасе.",0,ru
+Был на море и не залил в инстаграм ни одной фотографии. Не благодарите.,1,ru
+"У нас в стране четкое разделение труда: одни много работают, другие — много зарабатывают.",0,ru
+"Если пообщаться со мной сначала утром, а потом вечером, можно подумать, что это были два разных человека.",1,ru
+Испытание отношений на прочность - это знакомство с её родителями.,1,ru
+Как других судить - вы судьи. А как себя - адвокаты.,0,ru
+"""Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать"". Роберт Бенчли",0,ru
+"Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.",1,ru
+Какое Ваше любимое печатное издание? Деньги!,0,ru
+С утра мир делится на две части: 1. Теплую кроватку. 2. зона вне кровати.,1,ru
+"Спасибо - Да не за что - Понятно, что не за что, но я же культурный!",0,ru
+"Вот и настало это время когда надо решить как же распихать по карманам джинс/шорт все то, что зимой запросто помещалось в куртку.",1,ru
+"Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.",1,ru
+"Он еще никогда не испытывал подобных чувст. С первых дней он понял, что будет с ней всегда. Так началась любовн��я история жира и обычной девочки.",0,ru
+А Вам не кажется... что Вы худеете..без буквы Д),0,ru
+"Не знаю, как мы оказались в животе, но выбирались мы через прямую кишку..© Бабочки",0,ru
+На какой файлобменник можно выгрузить грязную посуду и скачать чистую?,1,ru
+Лайфхак: пальцы одной руки можно пересчитать по пальцам другой руки.,1,ru
+"Когда я где-то вижу вывернутый капюшон, мне очень трудно бороться с желанием подойти и поправить его",0,ru
+"Машенька, а зачем тебе портфель? Как зачем? Утром ведь в школу!",0,ru
+"Что там с результатами Егэ? Пока не знаю, но уже выбираю двор, где буду подметать.",0,ru
+"Кто-то понимает математику, кто-то понимает физику, кто-то химию, а я ничего не понимаю.",0,ru
+"Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.",0,ru
+"Если у вас есть совесть — значит, наверняка, нет денег!",0,ru
+Парни не плачут — они поливают бороду.,1,ru
+Не спать по ночам стоит лишь ради общения с действительно классным человеком.,0,ru
+"Пошла вторая неделя, как я в отпуске. Вроде бы, никто не заметил.",0,ru
+У умных девушек подруг обычно нет.,0,ru
+По статистике у 86% людей есть знакомая со странностями по имени Настя.,0,ru
+"Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.",1,ru
+"10 причин, по которым ты надел шапку еще в октябре: 1. Твоей маме холодно.",1,ru
+"Господи, накажи меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить.",0,ru
+Смотреть сериалы вместе — фундамент отношений двадцать первого века.,0,ru
+Коротко о главном: задолбался я так рано вставать.,1,ru
+"Красота может быть и спасет мир. Но кто сказал, что речь идет о внешности?",0,ru
+"""Кем вы себя видите через 5 лет"", не теряйтесь. Достаньте хрустальный шар, зажгите свечу и попросите не беспокоить вас 10 минут.",1,ru
+"Девушка, на вас можно положиться? Ложитесь.",1,ru
+Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.,1,ru
+"Издревле люди любили сочетать красный и черный цвета. Например, красные глаза и черные круги под ними.",1,ru
+"Один человек, который думал, что ничего для меня не значит, был единственным, кто значил для меня все.",0,ru
+И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия... В ЭЛЕГАНТНЫЙ ВЕСЕННИЙ ЗАПОЙ!,0,ru
+"Мне чужого не надо, поэтому и продаю...",0,ru
+"Сынок,ты связался с плохой компанией... Мам, я ее основал.",1,ru
+"Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!",1,ru
+"Сегодня во время прогулки по магазинам и просмотра цен на витринах родилось слово: нищебро. Это слово очень точно описало нашу общую, прямо таки братскую, финансовую несостоятельность на фоне дикорастущих цен на товары народного потребления.",1,ru
+"Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искал��, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку",1,ru
+"Хочу переспать с другим, назло бывшему. Света 11 лет.",1,ru
+"Ну я, в принципе, неплохой человек. Если со мной не общаться.",0,ru
+"Будь проще и люди к тебе потянутся. Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется.",0,ru
+"Бесит, когда идешь по своим делам а тебя берут на руки и начинают тискать . Мурзик, 5 лет",0,ru
+"Это не я не готов к сессии, это сессия не готова ко мне.",0,ru
+Летние ночи все холоднее и короче...,0,ru
+"Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.",0,ru
+"Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.",1,ru
+"Закрой окно, на улице холодно... Если я окно закрою на улице что, теплее станет?",0,ru
+"В жизни есть у всех проблемы, А у кого их нет, Тот не реагирует зрачками На свет.",0,ru
+"Всегда найдется человек, который поступит с тобой так же, как ты когда-то поступил с другим.",0,ru
+"Девушки любят плохих парней, поэтому я до сих пор не сплю!",0,ru
+Пошли в кино. Я уже сходил.,0,ru
+девятое июня. ЛЕТО НУ ПОМЕДЛЕННЕЕ ПОЖАЛУЙСТА!,0,ru
+"""Все парни одинаковые"". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...",0,ru
+Хрупкие девушки дольше ломаются.,1,ru
+"Раньше, чтобы вызвать дождь проводили всякие ритуалы, сейчас же, стоит просто помыть машину.",1,ru
+"Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло.",0,ru
+"Я настолько стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.",0,ru
+Встретились как-то раз две случайности и давай неожиданностями меряться.,1,ru
+"Всю жизнь время от времени любовь стучится к нам в двери, но с годами мы уже не пускаем её дальше порога.",1,ru
+Ты мне какого.... на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!,1,ru
+"Я настолько прирожденный водитель, что даже пешком обгоняю только слева.",1,ru
+"В школьные годы я примерял свою фамилию к различным крутым законам и теориям. Звучало не очень, поэтому я решил гением не становиться.",1,ru
+"если человек пишет тебе на ночь, он думает о тебе перед сном. цени это.",0,ru
+"Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.",0,ru
+Бассейн в кузове.,1,ru
+"У вас есть медицинское образование? Да, конечно. 126 серий ""Интернов""! И семь сезонов ""Доктора Хауса""!",0,ru
+"Научись отпускать людей, выжигая тоской любовь — тот, кто предал — предаст еще, кто оставил — оставит вновь.",1,ru
+"Кажется, я близок к успеху. но, возможно, двигаюсь в обратном от него направлении",0,ru
+"Расстояние существует для того, чтобы скучать, а не изменять.",0,ru
+Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис? Все.,0,ru
+"Нам казалось, что в песне Агаты Кристи поют: ""а я устал, окончен бой, беру ПОРТФЕЛЬ, иду домой"". И мы всегда думали, что она о школьниках.",1,ru
+"Без поэзии мы все умрём! С поэзией мы, конечн��, тоже все умрём, но не так прозаично.",0,ru
+"""Как в 50 выглядеть на все 100!""",0,ru
+Весело проводить лето очень опасно... можно пропустить выход новых серий любимого сериала.,0,ru
+"Не нужно тратить нервы там, где можно потратить деньги.",0,ru
+"Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.",1,ru
+"Сколько бы мы это ни отрицали, но в глубине души мы знаем: все, что с нами случилось, мы заслужили.",0,ru
+Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?!,0,ru
+"В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера,",1,ru
+Знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома? Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!,1,ru
+"Вечной любви не бывает. Бывает удачное сочетание привычек. Бывает хорошо в кровати. Бывает чувство уюта от того, что ты не один. Бывает надежность. Вот, собственно, и все, чего вполне достаточно для счастья.",0,ru
+весенний дождь улыбка мамы пломбир в киоске школьный вальс все пронеслось перед оксаной когда геннадий снял носки,1,ru
+"Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле … потому что Юлю, он хотел сильнее",1,ru
+"Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «Создать папку».",1,ru
+Полное доверие в семье — один скайп на двоих.,1,ru
+"Твиттер – это когда вслух сказать нельзя, а хочется.",0,ru
+Только не надо путать любовь к своей работе с боязнью не найти другую!,0,ru
+"Детей интересует вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается.",0,ru
+"Не понимаю, как можно подстраиваться под кого-то. Я под себя-то подстроиться не могу.",0,ru
+"Я рос без отца, поэтому так ничему и не научился. Ни кран починить, ни женщину ударить.",0,ru
+"У всех любовь, а я подушку обнимаю.",0,ru
+Красная кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир.,1,ru
+Как тебе удается вставать так рано? Я еще не ложился.,0,ru
+"Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.",0,ru
+Я живу по двум причинам: 1. Я родился 2. Я еще не умер.,1,ru
+"Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!",0,ru
+"У пессимистов стакан на половину пуст, у оптимистов стакан на половину полон, а меня этот стакан задолбал уже.",1,ru
+"«Если нет ссор, значит все скоро кончится».",0,ru
+"Нашла свой старый дневник: любимая группа - Ранетки, любимая певица - Глюкоза, Сердючка, любимый певец - Дима Билан. КТО ЭТО ПИСАЛ ВООБЩЕ?ЭТО НЕ МОЁ",1,ru
+"""Он меня использовал"" с женского языка означает - мне не получилось его использовать",1,ru
+Чак Норрис вырвал страницу из фейсбука.,1,ru
+"Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура!",1,ru
+Ты почему вчера с работы ушла? Мне было неуютно.,0,ru
+"Ничто так не украшает людей, как рядом идущий Я.",0,ru
+"Уже поздно умирать молодым, придется жить вечно.",0,ru
+"""Ваше мнение о персонаже"", а потом ставили ��ебе двойку, потому что твое мнение не совпадает с общепринятым. Это всё, что нужно знать об образовании.",0,ru
+"Ошибки делают вас сильнее, если они не орфографические конечно.",0,ru
+"Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди! Или позади...",0,ru
+Не везет так не везет. У жены капитана дальнего плаванья любовник водитель-дальнобойщик.,0,ru
+"Каждый раз, когда я пытаюсь сосредоточиться, кто-нибудь обязательно начинает орать ""Это библиотека! Здесь нельзя голым играть на балалайке!""",1,ru
+"Ну вы знаете этот момент... Проснулся в 7.00, закрыл глаза... Открыл А УЖЕ 7.20! НО Я ЖЕ НА СЕКУНДУ ЗАКРЫЛ!!",0,ru
+"У пингвинов Адели только один партнер на всю жизнь, и они ""делают предложение"", вручая своей избраннице идеальный камешек. Пингвины – очень умные птицы, кроме Адели, естественно.",1,ru
+"Привет? Как успехи? Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.",0,ru
+"«Ешь кашу вырастишь большим и сильным», — говорила мне мама. Теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик...",1,ru
+"Шанс на отличное утро сведен к нулю. Будильник рекомендует покинуть кровать. Снять блокировку блокировку нажать на кнопку ""выключить"". Одеяло заблокировано. Я в безопасности. Спим.",1,ru
+"Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел живым до дома.",1,ru
+"Утро — коварное время суток. В 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно.",0,ru
+"Ты первая клади:) — Нет, ты клади первый)) — Нет, ты:З — А давай вместе?^^ Так Света и Митя положили друг на друга.",1,ru
+"Современные дети не мечтают попасть в космос, так как вай-фая в космосе нет.",0,ru
+Чтобы придать себе более устрашающий вид армия Киргизии не высыпается.,0,ru
+"""Как же я волнуюсь и переживаю"" до ""Ой, да пошло оно всё"".",0,ru
+"Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?",1,ru
+"Если тебе сделали больно сегодня … потерпи до завтра, а завтра это будет уже в прошлом …",0,ru
+"Если у кого-то из моих знакомых есть кот, то я буду ходить в гости не к знакомому, а к коту.",0,ru
+"Вчера в тихом зеленом районе, очень удобном, в 5-ти минутах от метро, был найден труп агента по недвижимости.",1,ru
+"Музыка Вагнера лучше, чем она кажется на слух. Марк Твен.",0,ru
+Охарактеризуйте себя тремя словами. Не понял вопроса.,1,ru
+"Моё ""люблю"" очень дорогого стоит. Говорю это редко и мало кому. Высоцкий",0,ru
+"Глаза женщины — это не зеркало души, а оптический прицел.",1,ru
+"Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 5 минут проверять не пришло ли смс.",1,ru
+Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть!!! Сядь на ОЧЕНЬ строгую диету — все!!! Теперь ты целый день думаешь только о еде!!!,0,ru
+"В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь собственными силами.",1,ru
+"Только ты можешь терпеть мои истерики, а потом подойти и обнять.",0,ru
+Матросы отправили в программу Что? Где? Когда? пустой конверт. Потому что у матросов нет вопросов!,1,ru
+"Чему тебя научили? Ну... первое, что я усвоил — что ученик из меня никакой.",0,ru
+"Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.",1,ru
+Рука не поднимается тебя лайкнуть.,1,ru
+"Существуют три ловушки, ворующие счастье: 1. Сожаление о прошлом. 2. Тревога за будущее. 3. Неблагодарность за настоящее.",1,ru
+"Говорят, что если ты встречаешь свою любовь, то уже никогда ее не отпустишь, но охрана в ювелирном так не думает",0,ru
+"Я уже знаю, куда потрачу зарплату, но не знаю, когда и куда устроюсь на работу.",0,ru
+07:00 усталость 09:00 усталость 12:00 усталость 18:00 усталость 20:00 чувствую прилив энергии 23:00 ДЕРЖИТЕ МЕНЯ СЕМЕРО,1,ru
+"Простите, но мне надо срочно лежать.",0,ru
+"Если бы вам пришлось выбирать между ужином с Джонни Деппом и десятью годами жизни, в какой ресторан вы бы пошли?",1,ru
+"Деньги не делают счастливым, но они очень стараются.",0,ru
+Некоторые художники очень хороши в пастели.,0,ru
+"отец научил меня тому, что общение, любовь и заботу можно очень просто и эффективно заменить ежемесячными денежными переводами.",1,ru
+"""Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 51. Давайте снизим цены на четверть!"" — не сказал ни один продавец.",1,ru
+"Хорошо было бы, если вместе с покупкой книги можно было бы купить время для ее чтения.",0,ru
+"""Тю! А шо такое?""",0,ru
+"Папа, а как раньше люди обходились без лифтов? Да было полно общественных туалетов.",0,ru
+Иногда я разговариваю с людьми. Потом я пытаюсь понять зачем.,0,ru
+"девушка, а можно вас проводить до дома? только взглядом господа, только взглядом",0,ru
+"Я именно тот тип людей, которые везде и всегда опаздывают, но приходят просто в бешенство, когда опаздывает кто-то другой.",0,ru
+"Еще год, максимум два и всё у тебя наладится. А пока ляг на диван лицом вниз и ни о чем не думай",0,ru
+Моя девушка всё чаще напоминает мне терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.,1,ru
+У меня не было неудач. Я всего лишь нашёл 10 тысяч неработающих способов.,1,ru
+"Я решила, что 2016 начинается заново с 1 февраля. Это был просто пробный месяц.",1,ru
+"Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.",1,ru
+Пять минут смотрел как мимо жизнь проходит.,1,ru
+Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.,1,ru
+"Я могу успокаивать и убеждать других в том, что всё наладится, устроится, что всё будет хорошо, но сам себя в этом убедить, я не могу",0,ru
+"Да. Я делаю много ошибок. Жизнь, к сожалению, без инструкций.",0,ru
+Осенью так красиво на улице. Теперь ты понимаешь почему я стал бомжом?!,0,ru
+"тебе понравился парень,ты пытаешься с ним начать общение,вроде общаешься,��огуляли,он в тебя влюбился и ЧТО-ТО РАЗОНРАВИЛСЯ",1,ru
+"Никому из людей я не стану рассказывать о том, что у меня внутри. а те, кому я это рассказываю - не люди. они намного больше.",0,ru
+"Не важно богатый ты или бедный, отопление всем включают одинаково",0,ru
+"Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.",1,ru
+"На самом деле я люблю людей. Проблема в том, что те, кто рядом, — не люди.",0,ru
+"Надев слишком узкий корсет на свидание, к концу вечера Анжела была готова на все",1,ru
+"давайте уже ваш апрель. с мартом, понятно, не получилось.",0,ru
+"Если долго сидеть в Инете, то может наступить утро. А если еще чуть-чуть, то даже Новый Год.",0,ru
+"Если паспортисты не хотят, чтобы ты пользовался своим паспортом как записной книжкой, зачем они делают в нём столько пустых страниц?",1,ru
+"Так, все на месте? Паранойя, апатия, депрессия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!",0,ru
+Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет!,1,ru
+"Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через козлов учили перепрыгивать.",0,ru
+Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.,1,ru
+Идея для фильма-фантастики: я завожу с кем-то длительные отношения на основе взаимного доверия и симпатии.,1,ru
+"""Ты странный""- сказал мне однажды я.",1,ru
+"Не так тяжело завоевать мужчину, как всю жизнь кормить его потом в плену...",0,ru
+Мужчина зимой просто необходим. Скользко же.,0,ru
+"Купил айфон, а чо с ним делать? Где кнопки, чтобы нажимать? И как мне позвонить Сереге... А вот и он звонит, и чо?",0,ru
+"Я всё понимаю, но зачем люди добавляют в пост хештеги, даже не подходящие по смыслу?",0,ru
+"Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.",1,ru
+"Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся! Забыли - что клин - клином вышибают!",0,ru
+Сколько ты можешь разговаривать сам с собой? Пока смерть не разлучит нас.,0,ru
+"в гостях хорошо, а дома пароль от вк вводить не надо",0,ru
+"А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?",0,ru
+"Парадокс. Самые незабываемые праздники — это те, которые не целиком помнишь.",0,ru
+"Здравствуйте. Вы позвонили в Военкомат! Если вы хотите служить в армии - нажмите звёздочку, если не хотите - нажмите решётку.",1,ru
+"Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать? Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.",0,ru
+"Каждый раз, когда мне нужно вечером зайти домой бесшумно, я спотыкаюсь о порог, табурет, стол, тапочки, кота, хвост дракона...",0,ru
+Шаг 1 — Приготовьтесь к шагу 2 — Шаг 2,1,ru
+"Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие… Пусть теперь другие переживают, чт�� о них подумаю я …",0,ru
+"Больше всего умиляют слова «Я обещаю». Поверьте, в 90% случаях это не меняет дело",0,ru
+"В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.",0,ru
+"Людям требуется не обязательное страхование, а обязательное возмещение ущерба.",1,ru
+"Во всех боевиках с Брюсом Уиллисом он очень много двигается. Можно сказать, что режиссёр гонял лысого.",1,ru
+"В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут: 1) пингвины; 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок.",1,ru
+У тебя совесть чистая? Конечно! Я ей не разу не пользовался!,0,ru
+"Секрет всегда убранной двухкомнатной квартиры оказалось в том, что она была трёхкомнатная!",1,ru
+"Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!",0,ru
+"В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.",1,ru
+На какой вопрос нельзя ответить «Да»? Ты выспался?,0,ru
+Лучший подарок на 23 февраля — это подарок сделанный своими губами.,1,ru
+У меня одного появилось новогоднее настроение... в октябре?,0,ru
+"Хочу сейчас передать привет человеку, которой создал наушники и плеер. Спасибо,ты лучший!",0,ru
+"что отделяет туловище человека от головы? топор. Даша, 8 лет.",0,ru
+"Мои планы на сегодня: 1. Осознать, что сегодня вторник; 2. Грустить.",1,ru
+Бросил и даже не поматросил.,1,ru
+"Где гарантия, что один из твоих друзей не воображаемый?",0,ru
+"Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.",1,ru
+"""Все таки надо было тебя тогда в больницу свозить"".",0,ru
+"Нам нужен кто-то лет 22-26, с 30-ти летним опытом.",0,ru
+"С самого детства я боялся темноты. Теперь я вырос и решил – комната ведь моя, и чудовища тоже мои.",0,ru
+"Мама-мама, смотри, за окном что-то рушится Это твои надежды и перспективы, сынок",0,ru
+"А ведь где-то есть человек, который таки прочел пользовательское соглашение до конца и отказался ставить галочку.",0,ru
+"Из весны да сразу в лето, А ВЕЩЕЙ-ТО ЛЕТНИХ НЕТУ.",0,ru
+"Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.",1,ru
+Нам просто необходим четвертый месяц лета.,0,ru
+1. 2. 3. 4. 5. спазм мышц лица.,0,ru
+"Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда планирует лечь спать пораньше.",0,ru
+"""Самый верный способ узнать, нравится тебе человек или нет, - это поехать с ним путешествовать."" Марк Твен",0,ru
+"Запомни, ничего не будет так, как ты этого хочешь, все будет так, как должно быть и не иначе.",0,ru
+Хотел выйти на 10 минут раньше. ВЫШЕЛ НА 15 МИНУТ ПОЗЖЕ.,1,ru
+"Главное, чтобы дома кто-то ждал.",0,ru
+"Я правда стараюсь быть хорошим человеком, но люди сами нарываются.",0,ru
+"Дорогой, я красивая? Так лайков на 15-20…",0,ru
+"Троишники - это те, кому есть чем заняться кроме учебы.",0,ru
+"Мне казалось, Что у меня есть те, Кто будут со мной не смотря ни на что. Но мне лишь казалось.",0,ru
+"Пятикласснику Валере пришло��ь прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский сад.",1,ru
+"Есть люди, которые даже кривляются на фото красиво, а есть я, который по полчаса выбирает ракурс, чтоб лицо выглядело более-менее норм.",1,ru
+"Ты раньше была не такой… Нууу так вышло обновление, следить же надо!",0,ru
+"Люди делятся на тех, ради кого моешь голову перед выходом, и на остальных.",1,ru
+"На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.",1,ru
+На выходных обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой…,1,ru
+"Доктор, я надеюсь на хороший исход операции! Де не волнуйтесь ... о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!",0,ru
+Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк. Серая шубка! — воскликнула девочка.,1,ru
+"Оу, сорри, что не отвечала. я просто ела. НЕДЕЛЮ?!",0,ru
+"На ваш вопрос ""как дела"" вам ответит мой дергающийся глаз.",1,ru
+"Было бы хорошо, если бы можно было также легко кого-то забыть, как легко я забываю зачем пришел на кухню.",0,ru
+"Подходишь к дому, а песня в плеере ещё не закончилась. ЗАМЕДЛЯЕШЬ ШАГ.",1,ru
+"Чтобы уснуть, нормальному человеку в среднем требуется 7 минут. Так вот, я давно подозревал, что я ненормальный человек.",1,ru
+"""Заходи, помою""",0,ru
+"Фразу ""спел Лепс"" можно читать в обе стороны",0,ru
+"Я не обижаюсь, я просто молча делаю выводы.",0,ru
+18 есть? Не мерил.,0,ru
+"Как вы стали миллиардером? Благодаря жене. Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.",0,ru
+"""Выше нос, могло быть и хуже"". И само собой, дела становятся ещё хуже.",0,ru
+ВКонтакте был найден самый долгий статус – «Сегодня мой первый прыжок с парашютом!»,1,ru
+"Чтобы стать незаметным, у тебя есть два варианта: 1. Купить шапку-невидимку 2. Постареть и зайти в забитый автобус.",1,ru
+"Тяжело, наверное, без мужика-то? Всё нормально, .....мне и ваших хватает...",0,ru
+Вижу выраженье твоего лица. Чую приближенье своего конца.,1,ru
+"Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром! И тысяча рублей, как ветер, пожрать купил и не заметил, А нам твердят:Жизнь хороша!",0,ru
+Порой даже чёрная полоса может стать взлётной.,0,ru
+"""Молись и кайся..."" У него просто мультик любимый был... ""Малыш и Карлсон""",0,ru
+Все права собственности на физический объект “я” принадлежат изготовителю ЗАО “Мама”,1,ru
+"При разговоре с человеком всегда думаю о левых вещах, в итоге: ""А ТЫ МНЕ ТАКОГО НЕ ГОВОРИЛ"".",0,ru
+"Кто хочет приносить пользу, тот даже со связанными руками может сделать много добра. (Ф. Достоевский)",0,ru
+Пришла заявка в друзья? Царь в раздумии.,1,ru
+"""Привет! Как тела?"" - при встрече интересуются друг у друга патологоанатомы.",1,ru
+"Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь ради чего просыпаешься по утрам.",0,ru
+"Новая игра ""Заходит бабушка в автобус"". Итак, заходит бабушка в автобус - город засыпает...",1,ru
+Иногда я себя чувствую Санта Клаусом....... Вокруг одни олени,0,ru
+"Понял, как все плохо, когда в универе задали написать о самом счастливом дне моей жизни.",1,ru
+"Ну, что, встретили Новый год? Вижу, вижу, встретили. Теперь можно смело начинать худеть к лету. Если прямо сейчас начнёте, есть шанс успеть!",0,ru
+"На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.",1,ru
+В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».,1,ru
+"Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.",1,ru
+"По-настоящему логичные люди уверены, что «Стакан» — наполовину «Ста», наполовину «Кан».",1,ru
+"Замечено: женщины моют посуду после еды, а мужчины - перед едой.",1,ru
+"Посл вчерашнего матча нашей сборной, у меня назрел вопрос: за что мы платим Капелло 12 млн. в год ?",1,ru
+"Долой 1 сентября, да здравствует 32 августа!",1,ru
+"Вот постареете, будете на свою стену в контакте смотреть, вспоминать свою бурную молодость у монитора, все эти невероятные ситуации в интернете..",0,ru
+"Хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую растяжку, быть разносторонним человеком. Но потом я понимаю, что мне лень даже раздеться.",1,ru
+"Надо похудеть к 1 сентябрю, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта и к лету. А жрать?! Жрать, получается, можно только в апреле?!",0,ru
+"Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.",0,ru
+"Вчера два часа искал свой айфон, потом вспомнил что у меня его нету.",0,ru
+"В мире есть только один человек, готовый понять и принять меня со всеми недостатками. Скромный парень по имени Джек Дэниэлс.",1,ru
+"Все говорят, что всё будет хорошо. Но никто не говорит, когда именно.",0,ru
+22:55 - Надо раньше лечь спать и выспаться. 02:55 - У птиц лапы или ноги?,1,ru
+"Я люблю спать. Моя мечта – спать. Мои желания – спать. Мое хобби – спать. Мой лучший друг – спать. И вообще, моя цель в жизни – спать.",0,ru
+"интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?",0,ru
+"Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки, и пошли делать селфи",1,ru
+"Люди в инстаграме для меня делятся на два типа. На ярких, жизнерадостных, креативных и на тех, кто думает, что они такие.",0,ru
+"Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?».",1,ru
+"Хорошо, что я в психушке! Да... Этот, кажись, выздоровел.",0,ru
+"Спасибо, я буду чувствовать себя как дома. А теперь уйди, я не в настроении принимать гостей.",1,ru
+дай свой номер а ты хочешь пополнить мне счет?,0,ru
+Почему за тебя все делают другие? Ответь ему на этот вопрос.,0,ru
+"Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.",1,ru
+"У меня в голове крутится, что-то непонятное... Мозг?",0,ru
+"В твиттере внезапно появилось множество странных людей. Говор��т, что они сбежали из сломавшегося Вконтакте. Будьте осторожны, берегите себя.",1,ru
+"Ты икаешь из-за синхронных миоклонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому, что тебя кто-то вспоминает. Будьте проще.",1,ru
+"Если постоянно гнуть свою линию, можно прийти к началу.",1,ru
+у некоторых людей слушаешь аудиозаписи. ДА КАК ТАКОЕ ВООБЩЕ МОЖНО СЛУШАТЬ?,0,ru
+"Тебе нужно от меня только одно! Да, и желательно несколько раз.",0,ru
+"Люди, первыми видящие нас с утра, и до сих пор оставшиеся в своем уме -достойны уважения.",0,ru
+Настоящий мужчина может лайкать всю ночь.,1,ru
+"Мало кто знает, что надписи в лифте и подъезде делают сами девушки, дабы подогреть к себе интерес.",0,ru
+"Это чувство, когда ты смотришь на пустую бутылку, оставшуюся после вчерашнего, и вспоминаешь, что раньше в ней был кораблик.",1,ru
+"Влюбляйтесь и встречайтесь, зимой все равно больше нечего делать.",0,ru
+"Чтоб не мыть тарелки,нужно одеть на них целлофановые пакеты перед едой, потом снять их и выбросить Все,тарелки мыть не надо! ПРАВДА,Я ГЕНИЙ?",1,ru
+"Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.",0,ru
+В активном поиске годных треков для своего плейлиста.,1,ru
+"Если я могу об этом мечтать, я могу этого добиться.",0,ru
+"Не знаю, кто как, но я долго не ложусь спать, откладывая очередное ""завтра"" на потом.",0,ru
+"Одинокие люди знают себе цену в отличии от тех, кто готов быть с кем угодно, лишь бы не одному в окружении друзей, у которых есть вторые половинки.",0,ru
+"мой компьютер настолько часто зависает, что даже если выкинуть его из окна, он не упадет, а зависнет в воздухе.",0,ru
+"Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. ""Вот у этой беляши, познакомиться можно.""",0,ru
+"Мне нравится зависать с людьми, с которыми я забываю про телефон.",1,ru
+"Саша теперь по шоссе не ходит, Сушки закончились, годы прошли. Зато Порш Кайен уверенно водит- Уроки детства на пользу пошли.",1,ru
+"Я на таком дне, что Спанч Бобу и не снилось.",0,ru
+"Дед, услышавший, что внук идет на фильм ""Сталинград"", рассказал, чем закончится.",1,ru
+Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.,0,ru
+Нынче от любви до ненависти один логин и пароль.,0,ru
+"""В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! """,0,ru
+"Еще пять минуточек с утра равны часу здорового, безмятежного сна.",1,ru
+"Нет ничего прекраснее на свете, чем мысли о приближающемся лете.",0,ru
+"Мальчик выпал с 17-го этажа, пробил асфальт, вошел в метро и доехал до Проспекта Мира, как и планировал.",1,ru
+"Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины! Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.",0,ru
+"На выходных надо сделать много важных дел. И правда, диван сам на себе не полежит, компьютер сам в интернете не посидит.",0,ru
+"Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его обладателя.",1,ru
+"Кажется, я нашёл себя. Вон я, на диване валяюсь.",0,ru
+"Хуже, чем НГ ты проведешь день Св. Валентина.",0,ru
+"Да знаю я, что молчание - золото, но порой так хочется 'серебром' звякнуть...",0,ru
+"Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра.",1,ru
+"Начал общаться с человеком, а он пропал. Месяц не пишет. оказалось, что умер. Фух, слава богу, а то я уже испугался, что он меня игнорит.",0,ru
+"Мои друзья и многие одноклассники уже снимают хату на Новый год, меня же мои предки даже после 6 гулять не пускают.",0,ru
+Планы на сегодня: дожить до завтра. Я у мамы амбициозный.,0,ru
+"Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну.",1,ru
+Три метра проблем над уровнем учебы.,1,ru
+"""Ушёл на операцию, потом скину фотки :)""",0,ru
+Как ты своего хамелеона назвал? Серега. (Э.Л. Джеймс. Пятьдесят оттенков Серого),0,ru
+В моем городе люди делятся на два типа: балетки и сапоги.,1,ru
+"Для родного человека всегда можно найти время, а для всего остального существуют отговорки.",0,ru
+"Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама",0,ru
+"То, что я каждый день ложусь спать в 3 часа ночи можно объяснить только тем, что я душой и телом живу по лондонскому времени.",1,ru
+С помощью бабьего лета осень пытается скрыть свои истинные намерения.,1,ru
+"Тренирую силу воли: весь день не захожу в Странный юмор, чтобы на ночь проглотить всю порцию.",1,ru
+Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»,1,ru
+"Вылезайте из зоны комфорта. Делайте то, что другие не хотят. Найдите хобби. Занимайтесь полезными делами. А от меня отстаньте. Я разлагаюсь.",1,ru
+"Буква ""г"" после цифр 2015 еще никогда не была настолько в тему.",0,ru
+Сейчас всем трудно: одним врать… другим верить.,0,ru
+Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? У меня планшет.,0,ru
+Мам пойдем в цирк?! Тебе что дома мало?,0,ru
+"Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без волнений!",0,ru
+У вас коллектив дружный? Ну как дружный? Так скажем - женский!,0,ru
+"Пожалуй мне вчера не стоило ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.",0,ru
+"Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.",0,ru
+"Меня везут на мерседесе, Вот это шик, вот это блеск, Немного странно, что в пакетах И в лес.",1,ru
+"Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».",1,ru
+Берегите деньги. Деньги - наше богатство.,0,ru
+"""Буду через 30 минут"". А откуда я знаю когда ты ушла?",0,ru
+Как вы познакомились? Это все его шуточки в интернетике.,0,ru
+"Странно, сегодня понедельник, а совсем не радостно.",0,ru
+"Я узнал,что у меня Есть огромная семья Монитор, системный блок Виндоус-небо голубое Это всё моё,родное Без инета жить нельзя Это Родина моя!",0,ru
+"Ночью одному ходить страшно, а втроем - прибыльно!..",0,ru
+"Как говорят финансисты, деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет.",0,ru
+"Слушая, всегда вводи три поправки: на честность говорящего, на его информированность и на его заинтересованность.",1,ru
+Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!,1,ru
+"""Почему ты без настроения?"" Да не без настроения я, у меня просто характер такой. Это мое привычное нормальное состояние!",0,ru
+Бронежилет под микроскопом.,1,ru
+"""Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?""",1,ru
+А кто знает как игра называется: типа в офисе очухиваешься и пытаешься из него выход найти? Работа.,0,ru
+Миссия - похудеть к лету Сегодняшнее число - 31 мая Статус - провалено,1,ru
+"Если бы Бог хотел, чтобы я выходил из дома, разве сделал бы он погоду такой плохой, а кровать такой теплой и мягкой?",0,ru
+"Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.",0,ru
+Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.,1,ru
+"Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.",1,ru
+"Богатство - это здоровье матери, уважение отца, преданность друзей, верность любимого человека.",0,ru
+"Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.",1,ru
+"""Какой красивый мальчик! Вырастешь — девки табуном за тобой бегать будут!"" Вырос. Где табун?",0,ru
+"Я неконфликтный человек. Я только с родителями ругаюсь. И с парнем. И с друзьями. И с незнакомыми людьми. Но я неконфликтная, нет.",0,ru
+Искал синие носки. Не нашел. Покрасил белые и пошел.,1,ru
+"Кто в армии служил, тот в 140 символов всегда уложится.",0,ru
+1 января - день независимости опорно-двигательной системы. В этот день надо причащаться освящённым в холодильнике рассолом.,1,ru
+"Всем собеседникам плевать на то, что я говорю. Они просто ждут своей очереди сказать «а я, а я» или «а вот у меня».",0,ru
+"Ночь – время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии.",0,ru
+1996 год — один из худших в истории музыки. Умер Тупак и родился рома желудь.,0,ru
+"Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить. Какую?",0,ru
+"Если можно гуглить Яндексом, то можно и жигулить на «Форде».",0,ru
+"Интересно было бы узнать, сколько километров я промотал колесом своей мышки.",1,ru
+"Говорят, вчера курсовую надо было сдать. Пора бы выбрать тему.",0,ru
+"Жизнь - это очередь за смертью, а некоторые прутся вне очереди.",0,ru
+"""Надо же, как интересно получилось...""",0,ru
+"Счастье – это найти того, кто искал тебя.",0,ru
+Мы и не заметили как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок.,1,ru
+"Друг сказал, что у меня низкая самооценка, я не стал с ним спорить. Кто я такой?",0,ru
+"При виде парня с длинными ресницами, большинство д��вушек посещают такие мысли как: 1) Аааа, такие же себе хочу! 2) Ммм, а если их ещё и накрасить.",0,ru
+"так хочется, чтобы и меня на 14 февраля удивили.",0,ru
+"Детей пугают дядями, дядей – детьми.",1,ru
+"Недавно задумался, как можно назвать мясо пони. Мясо свиньи - свинина, значит мясо пони - понятина. Понятина, друзья.",1,ru
+"Одинокие вечера бывают разными. Иногда ты думаешь, что ты никому не нужен. А иногда никто не нужен тебе.",0,ru
+"Храню телефон в правом кармане, ключи в левом. Когда я внезапно меняю их местами, начинается крутой пятисекундный триллер «Потерял».",1,ru
+"Учёба делится на два типа: 1) Слишком сложно, чтобы выучить. 2) Слишком легко, чтобы учить.",0,ru
+"Поздравляю! Если вы читаете этот текст, вы умеете читать!",0,ru
+"Милая, с тех пор как ты похудела, в квартире не стало больше места, а наоборот! какие-то новые тряпки, кровати. что это? Вообще-то, я полгода назад родила.",0,ru
+Почему я молчу: 1. Думаю.. 2. Я думаю о единорогах,0,ru
+"Не повторять чужие ошибки мудро, но не интересно.",0,ru
+"Человека делают старым не морщины, а отсутствие мечты и надежды. © Хорхе Анхель Ливрага",0,ru
+"Не перебивай, когда я печатаю сообщение.",1,ru
+Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово “клубничка” и в корне поменял своё представление о ягодах.,1,ru
+"Сегодня я общался с умным, добрым, честным, и открытым человеком. До сих пор ищу подвох.",1,ru
+"Никогда не забуду свой великолепный круиз на яхте. Ведь невозможно забыть то, чего не было.",0,ru
+"Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.",1,ru
+Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!,1,ru
+"Лимон очень полезен для здоровья, особенно, если это лимон баксов.",0,ru
+"Ревность - это не проявление своих чувств, а неуверенность в своих силах.",0,ru
+"Ладно, я не спать. мне завтра рано ложиться.",0,ru
+"Сегодня лягу пораньше. А нет, показалось.",0,ru
+"Я снова в режиме ""ничего не успеваю"" и ""безумно хочу спать"".",0,ru
+"На всякий случай. Может забыли уже. И́скренность — один из аспектов честности, правдивости, отсутствие противоречий между реальными чувствами и намерениями в отношении другого.",0,ru
+Обменяю проигрыватель на выигрыватель.,1,ru
+Нашу встречу придется перенести. Меня пригвоздило к дивану сомнениями и ленью.,1,ru
+"У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!",0,ru
+"Свой первый миллион я заработал на приложении, которое забирает назад все лайки, поставленные своим бывшим.",1,ru
+"День всех влюблённых. Неделя, что ты творишь вообще?!",0,ru
+"У идеальных людей в имени всегда есть буква ""А""",0,ru
+"В отличие от других людей, я никогда не любил деньги. Я всегда пытаюсь их сразу обменять на что-то нужное.",0,ru
+"Прямо сейчас ты сидишь и читаешь это вместо того, чтобы красить тюленей.",0,ru
+"Благодаря инстаграму, я знаю, как выглядят билеты на концерт моего кумира.",0,ru
+"Ненавижу незаконченные мысл��. Это всё равно, что",0,ru
+Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.,1,ru
+"Чем отличается опытный специалист от молодого? Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.",0,ru
+"этот неловкий момент, когда твой друг перебегает дорогу, а ты не знаешь, бежать или нет",0,ru
+"Только в одиночестве ты берёшь себя в руки, собираешь все свои мысли по порядку, и делаешь гениальные вещи.",1,ru
+"Сегодня пришло СМС с номера мамы:Привет, положи, пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама. Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести",1,ru
+"Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.",1,ru
+Трудно перейти на невинные радости с винных.,0,ru
+"Не ищите лучшее, а ищите свое. Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое — всегда лучшее.",0,ru
+"Мы требуем от восемнадцатилетних точно знать, чем они хотят заниматься весь остаток жизни, когда месяц назад они должны были спрашивать разрешения, чтобы выйти в туалет.",1,ru
+"Один человек влип в историю, хотя мечтал в неё войти.",0,ru
+"Я понял, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно.",1,ru
+"Статуэтки с символом года - классный товар, не успел всё распродать, убрал на склад, подождал 12 лет и ""Алле-оп!"" - товар снова актуален!",1,ru
+"""В поисках Немо"" вышел десять лет назад. Я чувствую себя очень старым.",0,ru
+Куда пропадают ключи? Они тайно встречаются с пультом от телевизора. И вместе ждут флешку.,1,ru
+"Ну, в общем, я живу и не скучаю! Дарю я радость, ласку и покой! И на добро - добром я отвечаю... Ну, а на гадость - тем, что под рукой...",0,ru
+"В больнице обычно можно услышать два вопроса: 1) Такой молодой, чего пришёл-то? 2) Так вы уже старый, чего вы от нас хотите?",0,ru
+Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл,1,ru
+"Хочешь узнать, чего хочет девушка? Посмотри ее сохраненные фотографии ВК.",1,ru
+"Летом компетентность работников бывает двух видов: 1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.",0,ru
+В июле 2011 года человечество ПОИСКОВИКИ ИНДЕКСИРУЮТ ИНТЕРНЕТ!,1,ru
+"""- Ой, какая Вы прелесть"" - сказал Он ... ""Не местный"" - подумала Я",0,ru
+"Кто-то гуляет, целуется, ругается, а ты сидишь и сохраняешь картиночки.",1,ru
+"Решил постирать. Странно.. все рубашки покрасились, а фиолетовые носки нет...",0,ru
+"Логично было бы пойти спать пораньше, но когда это мы поступали логично?",0,ru
+"Я понимаю, что ты сейчас не хочешь даже думать об этом. Но если конца света все-таки не будет, то тебе нужен план ""Б""",0,ru
+Я полностью изменил свою жизнь. (Очистил плейлист).,0,ru
+"Я имею собственное мнение, а чужое мнение я просто имею.",0,ru
+В США запрещено приходить в театр со львами. Блииин.. и с кем же мне теперь ходить в театр?!,0,ru
+"Помой 100 тарелок - забудут, оставь посуду грязной 1 раз - запомнят.",1,ru
+Вера в лучшее заканчивается вместе с отпуском.,0,ru
+"Всю жизнь пред классикой робея, Читал всю ночь Хемингуэя. Не понял нихемингуя.",0,ru
+"Ищи того, кто перезвонит, когда ты повесишь трубку. Перезвонит не из-за того , что не гордый, а из-за того что дорожит.",1,ru
+"Никогда не стоит делать выводы о человеке, исходя из чужого мнения.",0,ru
+"Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.",0,ru
+Планы на 2015 год : 1. Дожить до 2016 года.,0,ru
+"Сезон ""Дома холоднее, чем на улице"", объявляется открытым",1,ru
+"Когда я была маленькой, мама мне говорила, чтобы я зимой носила деньги в варежке, когда шла в магазин. До сих пор так часто делаю. Сегодня у меня вытянули из сумки кошелёк. Слава богу, он был пуст, все деньги были в варежке. Мама знала)",1,ru
+"По-моему, мы зря гоним на понедельник. Бывают и похуже дни.",0,ru
+"Учитель - человек, который помогает решать тебе проблемы, которых без него бы не было.",0,ru
+"Если любишь - люби без обмана Если веришь - то верь до конца Ненавидишь - скажи это прямо А смеешься, так смейся в глаза!",0,ru
+"""Как же мы учились то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того - для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС - мы поля САМИ чертили""",0,ru
+"Если мое отсутствие ничего не меняет в твоей жизни, то мое присутствие в ней уже не имеет никакого значения.",0,ru
+"Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...",0,ru
+Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие...,0,ru
+Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.,1,ru
+"Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!",1,ru
+Самое большое количество людей пропадают при переходе от слов к делу!,1,ru
+"Чем меньше в голове ожиданий, тем больше в жизни сюрпризов.",0,ru
+"С появлением социальных сетей и инстаграма люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.",0,ru
+"Ни один человек не может меня ни в чём обвинять. Я никому ничего не должен, кроме своих родителей, которые подарили мне жизнь. С остальными я могу быть таким, каким считаю нужным, или же не быть вовсе. Это моя жизнь.",0,ru
+"С многими людьми и ситуациями у меня ассоциируются различные песни, и чтобы вернуться в прошлое мне необходимо просто включить нужную песню, плеер - такая себе портативная машина времени.",1,ru
+"Единственный случай, когда ты можешь ""положить"" на человека, а он за это скажет тебе спасибо - когда ты пополняешь счет его телефона.",0,ru
+"Послав эту песню своей второй половинке, вы можете открыть новые грани в ваших отношениях!",1,ru
+"Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.",0,ru
+"Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов! Ничего я не скрывал! Просто в графу ""доходы"" все нули не поместились",0,ru
+"Не то чтобы я жалуюсь на жизнь, но если ��ы капитан пиратского корабля предложил мне бросить всё и отправиться грабить торговые суда, я бы согласился не раздумывая.",1,ru
+"Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.",0,ru
+"Знаешь, мне кажется, в последнее время мы так отдалились, будто стали чужими друг другу. Да? А ты кто?",0,ru
+"В самолёте мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат. Я веган.",1,ru
+Вставаай тебе на работу надо! Я вчера уже ходил.,1,ru
+Я знаю точно - невозможное возможно! Идти по улице в носках не так уж сложно!,0,ru
+"По словам А. К. Чикатило, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять.",1,ru
+"Я завтра зайду в 10 Блииин, Патя! Смени ник!",1,ru
+До чего? Я так и говорю - дочь Лена!,0,ru
+"У кошечки не боли, у собачки не боли, у Индонезии Бали.",0,ru
+"Рафаэлло - это конфеты, которые никто не покупает себе сам, их обязательно должны подарить.",1,ru
+"Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».",1,ru
+Настоящая девушка может снять и одеть лифчик не снимая футболки.,1,ru
+Любовь – это когда ты презираешь кого-то чуть меньше чем остальных.,0,ru
+"Кто-нибудь задумывался, почему Красти Крабс выглядит именно так? Это ловушка для крабов.",1,ru
+Очень трудно вовремя промолчать. Потому что вовремя - это загадочный и неуловимый временной отрезок.,0,ru
+"Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.",1,ru
+Прогресс в учебе - это когда ты начинаешь замечать ошибки своего учителя.,1,ru
+"Я не смотрел Евровидение. Да, я существую.",0,ru
+"девушка,можно с вами познакомиться? даже не пытайтесь. у меня уже два кота. этот процесс необратим.",0,ru
+"Сегодня ПЕРВАЯ написала парню. Ничего, не умерла. Все в порядке. Мне даже ответили.",1,ru
+Бесплатный сыр бывает только в мышеловке и только для второй мыши.,1,ru
+три метра комплексов над уровнем моей самооценки.,1,ru
+"Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...",0,ru
+"Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.",0,ru
+"Было бы забавно, если бы в статус транслировалась та музыка, которая играет в голове. А лучше мысли. Без возможности ограничения приватности.",0,ru
+"Если девушку зовут Даша, то любовницу надо искать с каким-нибудь другим именем, чтобы не перепутать. Например, Игорь.",0,ru
+"Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.",0,ru
+Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос? У меня?,0,ru
+Добавляйте меня в друзья. Я вам на личном примере покажу что такое разочарование в людях.,1,ru
+"Единственное, за что я люблю 14 февраля, так это за то, что суббота.",0,ru
+"Она казалась приятной девушкой, доброй и отзывчивой, но потом я узнал что у нее нет твиттера.",1,ru
+"Не люб��ю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут",0,ru
+В детстве я никогда не спал в тихий час. Нельзя ли мне все недоспанное доспать теперь?,0,ru
+Да что такое 3 тыс рублей?! Один раз в магазин сходить по большому!,0,ru
+"Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...",0,ru
+"Бармен, еще одно лето, пожалуйста, и моря побольше.",0,ru
+Вызовите скорую. Тут у человека утро,1,ru
+Только собрался выходить из ВК и идти спать. ПРИВЕТ.,0,ru
+"Настроение: стоять на крыше небоскреба в костюме Бэтмена, и чтоб дождь херачил, и музыка грустная играла.",1,ru
+"Скоро Новый год! Год СИНЕЙ козы. И я, кажется, знаю, что точно буду покупать в качестве подарков... Синие носочки))) На счастье! И себе куплю!! И праздновать в них буду!!!",0,ru
+"""Я спать""- самый мощный аргумент закончить переписку.",0,ru
+"Бывшие одноклассники бывают трех типов: с которыми все еще интересно, которых игнорируешь и ""ого, он еще жив"".",0,ru
+Современные дети читают книги только от порки до порки.,0,ru
+Хорошо иметь богатое воображение: знаешь гораздо больше способов сломать себе жизнь.,0,ru
+"""Закурить есть? "" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить...",1,ru
+Как назвать идеальный мужской парфюм? Борщ. Хьюго борщ.,0,ru
+"А вы тоже не заметили, что уже сейчас конец сентября?",0,ru
+"""Доктор, я же просила сделать удивленные глаза, а не охреневшие!""",0,ru
+Путешествие в тысячу миль начинается с одного шага.,1,ru
+3 января человек на 80% состоит из майонеза.,1,ru
+"Лето ну зачем ты ушло…. Ну вернись, нормально же все было…",0,ru
+"Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.",0,ru
+"Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.",1,ru
+Признак развитой страны - новости о своих проблемах. Признак отсталой страны - новости о проблемах развитых стран.,1,ru
+"Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.",0,ru
+В моем сне играла музыка... КОТОРАЯ НА БУДИЛЬНИКЕ.,0,ru
+"О, это великолепное чувство, когда твой кот ночью спит рядом с тобой.",0,ru
+Только о двух вещах мы будем жалеть на смертном одре — что мало любили и мало путешествовали. Марк Твен.,0,ru
+"Сынок, ты простудился или плакал всю ночь? Мама, я взрослый мужик уже, в конце концов, как я могу простудиться?",0,ru
+В праздники у денег вырастают крылья,1,ru
+"От уборки еще никто не умирал, но и рисковать не стоит.",0,ru
+Не забудьте надеть маску. На улице сегодня искренне.,1,ru
+В любой непонятной ситуации перечисляйте мне 10 долларов. Мой номер телефона - 535-095-275.,1,ru
+"Перевел гуглом ""яйцо"" на испанский. Правильный логотип себе МТС выбрал.",1,ru
+"Ты мой лучший друг, и если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих... Я бы скучал по тебе... часто и подолгу",0,ru
+Самостоятельные люди сами доводят себя до депрессии.,1,ru
+Всем хочется х��рошо провести время... Но время не проведешь!,0,ru
+"Вот если бы котики занимались мировой экономикой, всё было бы мур-мур-мур.",0,ru
+"Сила воли - это увидеть надпись ""Мои сообщения(1)"", выключить комп и лечь спать!",1,ru
+Иду по лесу. Смотрю – с деревьев птицы какие-то прыгают. Сов падение? Не думаю,0,ru
+Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от соц сетей.,1,ru
+"Выходные - лучшее, что подарила нам цивилизация",0,ru
+"Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!",0,ru
+Прыгать? А смысл? Первый же этаж...,0,ru
+Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными! Совершайте новые!,1,ru
+"""Да ну, ты что, мне завтра на работу....""",0,ru
+Много чего интересного произойдёт с тобой в эти выходные. АХАХАХАХАХААХХАХААХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХ,0,ru
+В детстве все было проще: дружба заключалась в конфетах.,1,ru
+"Скоро 14 февраля, задумался.. что подарить себе на этот праздник?",0,ru
+В каждом человеке должна быть своя хардкоринка.,0,ru
+"""Я тебя люблю"" — самая популярная шутка в последнее время.",0,ru
+"Привычка - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.",1,ru
+"""Никогда не влюбляй в себя девушку, если не собираешься жениться на ней, потому что ты уйдёшь, а у неё жизнь будет поломана."" (с) очень мудрый Мужчина",0,ru
+"По биологии задали написать, что я съела за день. Пойду возьму ватман.",1,ru
+Влюбился и вышел на своей остановке.,1,ru
+"И помните! Отношения и карьера — это уходящее, а впечатления от видеоигр и сериалов с вами до конца жизни!",0,ru
+А почему ты всё время ходишь в наушниках? Они – подушка безопасности между мной и окружающим миром.,0,ru
+"Сегодня любители сладкого отмечают Всемирный день шоколада. Пусть всё у вас, друзья, будет в шоколаде. Кроме клавиатуры.",1,ru
+прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте и бесплатно опять улетит.,1,ru
+"Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.",1,ru
+"Ой, а что это такое так быстро пролетает? А, это выходные. Они тут каждую неделю пролетают.",0,ru
+"Когда тебе исполняется 18, ты можешь делать что угодно, когда угодно и где угодно... если мама разрешит.",0,ru
+Жить в маленьком городе - это когда тебя знают еще до знакомства с тобой.,0,ru
+"Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку",0,ru
+Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов – они начнут сбываться.,0,ru
+Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии.,1,ru
+"Я настолько крут, что когда прыгаю в воду, от меня расходятся не круги, а звёзды.",0,ru
+"Хочешь заработать - работай, хочешь разбогатеть - надо придумать что-то другое.",0,ru
+"75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.",0,ru
+"Буратино уснул в лесу мальчиком, а проснулся частью бобриной плотины.",1,ru
+Какие из своих плюсов вы могли бы назвать? Резус-фа��тор.,0,ru
+"Ты спишь, а я думаю о тебе... Да верну я тебе деньги!",0,ru
+Одно дело - когда меня понимают. А когда не понимают - это совсем другое... ©Алгебра,0,ru
+"80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.",0,ru
+"Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь. Но я люблю деньги.",0,ru
+«Лаконичность»... могли бы придумать слово и покороче.,0,ru
+"Наша Таня громко плачет, съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, сомневается что мячик...",1,ru
+"Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать - иди работай.",1,ru
+"Тем, кто проработал в «Икее» пять лет, показывают, как выйти и уехать домой.",1,ru
+"Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.",0,ru
+"Строить отношения нужно с человеком, для которого ты всегда будешь на первом месте.",1,ru
+"""Так, сейчас я вырубаю комп и начинаю заниматься делами"". Для меня эта фраза является шуткой уже лет 5.",1,ru
+"Нет, мам, я больше не разговариваю с моим воображаемым другом Антоном. А что он сказал, что я разговаривал с ним??",0,ru
+Зачем слушать людей? Ведь у тебя есть наушники и любимая музыка.,0,ru
+"Жизнь, как лифт...то вверх...то вниз...то на ремонте...!!!",0,ru
+"Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям. Иди сюда, наш малыш сказал первое слово!",1,ru
+"Пап, а почему Интернет называют Сетью? И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.",0,ru
+"Вы же психолог, да? Помогите, мне так грустно и одиноко, меня бросили и я совсем не знаю что делать. Ну хотите я Вам песен грустных покидаю?",0,ru
+Желание готовиться к экзамен появляется лишь за неделю до самих экзаменов. В комплекте идут страх и отчаяние,1,ru
+"Наблюдение. Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.",0,ru
+ВК - не жизнь. СП - не чувства. Спс - не благодарность. Смс - не разговор. ХЛЕБ НЕ ПЕЧЕНЬКА ЧАЙ НЕ ВОДА,0,ru
+"Отношения начинаются с поиска схожестей, и заканчиваются поиском различий. И того и другого обычно обнаруживается в изобилии. В начале ""мы так похожи"", в конце ""мы слишком разные"".",1,ru
+"Считается, что мудрость приходит с возрастом, оказалось, что возраст приходит иногда один.",1,ru
+"Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.",1,ru
+"Дорогая, я в магазине, что брать? Любимый, бери кассу!",1,ru
+"Как в драку лезть, так у них длинные руки, а как селфи делать, им видите ли палка нужна.",0,ru
+Чего-то часто стали Аляску по телеку показывать...),0,ru
+"Бомжи, живущие около дома Перис Хилтон, как журналисты - всегда ждут, чего еще такого выкинет Перис?",1,ru
+"И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.",1,ru
+Какой у вас любимый парк? Линкин.,0,ru
+"Снег выпал раньше, потому что природа не выдержала бы еще одного сезона фоток с листвой.",1,ru
+"Говорите своей девушке, что она у вас одна на миллиард. О том, что на Земле живёт больше 7 миллиардов людей, не говорите.",0,ru
+"Переночевала у него,... ВЫСПАЛАСЬ… в общем, поняла — не моё…",0,ru
+"Знак ""Туфелька"" на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.",1,ru
+"Милые женщины! Желаю вам от всего сердца, чтоб у вас было во что одеться, и было перед кем раздеться!",0,ru
+"Просто наблюдение Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.",0,ru
+"Приличная девушка-эта не та что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.",1,ru
+"Водитель, стоящий рядом в пробке, со словами : «Ура, первый снег», залепил номер и поехал по выделенной полосе.",1,ru
+Вести здоровый образ жизни модно. Но я за модой не гонюсь.,0,ru
+Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!,0,ru
+Мое психологическое местоположение - пляж.,1,ru
+"Цели поставили, работу обсудили - можно спокойно бездельничать.",1,ru
+"Есть примета: если дома закончились деньги, то вскоре обязательно закончатся еда, шампунь, зубная паста и туалетная бумага.",1,ru
+"Постоянно работая над ошибками, доводишь их до совершенства.",1,ru
+"Весна - это такая пора, когда даже брюки не могут скрыть твоё приподнятое настроение...",0,ru
+"Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать… Я так однажды потерял работу.",1,ru
+"А счастлив тот, кто на рассвете Сумел однажды осознать, Что жив! Здоров! Что солнце светит! И будет новый день опять!",0,ru
+"Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.",1,ru
+"Идеальных людей не бывает, цените тех, кто смог полюбить ваши недостатки.",0,ru
+"Моя диета весьма специфическая. Она заключается не в том, чтобы не есть после 6, а в том, чтобы есть, но делать это с очень грустным лицом.",1,ru
+"На зло врагам человек готов сделать гораздо больше, чем на радость друзьям.",0,ru
+"Если девушка говорит:""главное не подарок, главное внимание "" уверяю вас... ГЛАВНОЕ ПОДАРОК",0,ru
+"Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.",1,ru
+"Хорошо, когда есть что вспомнить, а еще лучше, когда нечего забыть.",0,ru
+"В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.",0,ru
+"Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек... и смысл.",0,ru
+"Я в том возрасте, когда сон звучит приятнее 95% других занятий.",0,ru
+"Правда, что у меня передние зубы слишком длинные? Конечно нет, зая!",0,ru
+"Женщина может дать ключ от своего сердца, но на следующий день может сменить замок",1,ru
+Помнить надо только хорошее. Плохое тебе и так - добровольно и бескорыстно всегда напомнят.,0,ru
+"Как пр��ятно видеть человека... уверенной походкой, идущего нафиг.",0,ru
+"Хотел вчера сделать ещё одну татуировку, но, оказалось, у меня нет первой.",1,ru
+Спи. Завтра будет еще хуже.,0,ru
+"Если любишь, отпусти. Её. Из подвала.",1,ru
+"Разговоры- странная это все-таки вещь, Можно обменяться миллионом слов и не сказать главного. А можно молча смотреть в глаза и поведать обо всем!",0,ru
+Пять признаков идеального мира: 1. Кон 2. Ди 3. Ци 4. О 5. Нер,1,ru
+"Жизнь слишком коротка, чтобы исправлять ошибки. Лучше наделать новых.",0,ru
+День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.,1,ru
+"Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.",0,ru
+"Пап, а люди есть? Кончились. Жри сыр.",0,ru
+"Мужчина ведет себя с женщиной так же, как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.",1,ru
+"Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения И сокращаю число населения.",1,ru
+"Это целое искусство - незаметно достать жвачку из кармана, когда гуляешь в компании.",1,ru
+Короче я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.,0,ru
+Ты можешь исправлять других меньше? Реже.,0,ru
+"""Хахаха, очень смешная шутка"" от создателей ""Все нормально"" и ""Да нет, я не обиделся"".",0,ru
+"То ли снег, То ли зной, То ли дождик проливной, У нас всегда так весноооой.",0,ru
+"""Мы не можем брать на работу человека с таким плейлистом вконтакте"".",1,ru
+"Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.",1,ru
+"Людям, у которых есть собака, просто не хватает духа кусать прохожих самостоятельно.",0,ru
+Интересный факт: борода выдаёт Анатолия Вассермана на школьной фотографии.,1,ru
+"Давай завтра сходим куда-нибудь? Ну, в универ можно",0,ru
+"У меня талант писать людям в тот момент, когда ЗАХОДИЛ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ НАЗАД.",1,ru
+"Кума а , кума , можно я через твой огород пробегу? А то на электричку опаздываю на 7-40! Да пожалуйста, только у меня там бык пасется, если заметит, то успеешь ещё и на 7-10…",1,ru
+"Богатая девушка наняла частного детектива, чтобы следить за своей фигурой.",1,ru
+"Интересно, а люди у которых до сих пор стоит статус "" С Новым годом"" - что с ними? Даже звонить им страшно",0,ru
+"Я при рождении не знал, Что не бывает добрым утро. Я в договоре к жизни не прочёл Мелкий текст под крупным.",1,ru
+"Наш ответ на извечный шекспировский вопрос ""Быть или не быть? "": ""Эх, твою мать, была — не была! "".",0,ru
+"Январь 2014: это точно будет классный год. Октябрь 2014: хмм, ладно.",0,ru
+"коронная фраза всех парней: ""я не такой как все""",0,ru
+"Дорогой! Что тебе привезти? Что хочешь, сейчас всё лечат!",0,ru
+"Никогда не грусти о прошлом — то, что прошло, уже не изменить. Грусти о будущем, ведь ты его наверняка просрёшь.",0,ru
+21 декабря можно пожелать только одно... Каждой Свете по Концу!,0,ru
+Где найти архив сообщений? Этот вопрос уже сто раз задавали. Ответ ищите в архиве сообщений.,1,ru
+"Мы уже так давно знакомы, когда же мы наконец перестанем общаться?",0,ru
+Самое время заставить кота оплачивать половину коммунальных услуг.,1,ru
+"День рождения - день, когда о тебе все вспоминают благодаря напоминаниям вконтакте.",0,ru
+"Стою на кассе. Купил сникерс. Вопрос кассира: ""пакет нужен?!"". И тут я задумался...",1,ru
+"Хочу познакомиться с девушкой, которую не интересуют материальные проблемы, не из корысти, а просто раньше таких никогда не видел.",0,ru
+"А вы тоже , когда рыбная косточка в горле застрянет, корочкой от хлебушка заедаете?",1,ru
+"К чему скандалить и ругаться, ведь мы люди взрослые, умеем решать вопросы более цивилизованными способами — поножовщиной",0,ru
+"""Ну, что, по рукам?"" – весело шутили инквизиторы!",0,ru
+"Если женщины, замолчат, то вы сможете услышать шум Ниагарского водопада!",1,ru
+"Никого не волнует твой внутренний мир. Людям главное, чтобы ты имел приличный вид, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проёме.",1,ru
+"Я никогда не выполняю своих обещаний. Но я исправлю это, обещаю!",0,ru
+"Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.",0,ru
+"А он тебя целует, говорит ﺱﺩﺮ ﺔﻳﺭﺎﺳ.",0,ru
+Отпуск в сентябре — какой резон? Огородно-бархатный сезон!,0,ru
+"Девушки, перед тем как мечтать о принце на белом коне - подумайте, нужна ли ему ещё одна кобыла.",1,ru
+"Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!",0,ru
+"Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я.",0,ru
+"Я тот самый человек, которому никогда не везет. Да да, я существую..к сожалению.",0,ru
+"Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.",0,ru
+"Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.",1,ru
+"Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.",1,ru
+"Чем отличается сильный мужчина от слабого… Когда тебе плохо, сильный поможет… слабый сделает вид, что ему еще хуже…",0,ru
+"Люди просто не рождаются с таким телом, как у меня. Для него нужно работать. Это требует многих лет валяния на диване и поедания сладкого.",0,ru
+самое плохое время года – это утро понедельника,0,ru
+"Закон по физике гласит: все тела стремятся к минимальной затрате энергии. Ну вот, теперь найден еще один способ оправдать свою лень!",1,ru
+Люблю голодного кота - он такой общительный!,0,ru
+"Сделал подарок своей любимой — новый комплект постельного белья. Люблю тебя, моя кроватка ^_^",0,ru
+На фабрике по производству носков каждое утро теряется второй цех..,1,ru
+"Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.",1,ru
+На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.,1,ru
+"Расцветали яблони и груши, Поплыли туманы над рекой, Твой диплом здесь никому не нужен, Можешь смело уходить в запой.",1,ru
+"Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.",0,ru
+"Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?",1,ru
+"Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч. Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.",1,ru
+Серёга ты дверь закрыл!? Закрыл! На ключ? На ключ! На два оборота? На два! Так Серёге больше не наливать! Мы в палатке!,1,ru
+"Куплю завод и буду выпускать шоколад ""Что-нибудь"". Когда девушки будут просить мужчин купить им что-нибудь,они купят шоколадки ""Что-нибудь""",1,ru
+"В детстве не покупал обед, чтобы купить какую-нибудь вещь. Сейчас я не покупаю некоторых вещей, чтобы пожрать. Быть взрослым здорово.",0,ru
+"Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь истинные причины его поступков.",0,ru
+После пятой рюмки она поняла: он ждет её звонка!,1,ru
+"Разговаривали о любимом времени суток. Хотел сказать «Я люблю сумерки», но язык не повернулся.",1,ru
+Самое главное в жизни − не забывать откуда ты пришел. Тебе туда потом ещё такси заказывать.,0,ru
+"Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.",1,ru
+"Просто больно терять того, кого, кажется, искал всю жизнь",0,ru
+Дорогой… я не кролик… я сама себе шубы менять не собираюсь.,0,ru
+"Возможности врачей: терапевт — все знает, ничего не умеет; хирург — все умеет, ничего не знает; патологоанатом — все знает все умеет, но уже поздно...",0,ru
+"Мне тут рассказали, что на мобильных устройствах Вконтакте работает. Надо просто смартфон перезагрузить, подержав его 10 сек в микроволновке",1,ru
+"Симпатия - это когда нравится внешность, влюблённость - когда нравится внешность и характер, а любовь - это когда нравятся даже недостатки.",0,ru
+"Скоро все вспомнят о существовании ветеранов великой отечественной. На пару дней вспомнят, а потом опять на год забудут. Традиция такая.",0,ru
+"Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.",1,ru
+А еще я люблю когда девочки прикасаются ко мне внутренней стороной щеки. Романтик я.,1,ru
+"А представьте, как было бы круто, если бы после дождя на небе появлялась не радуга, а твоя фотография в паспорте.",0,ru
+Любить кошку можно только на её условиях.,0,ru
+"Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке !",0,ru
+"Наша медицина может очень многое, но лечить — пока нет.",0,ru
+"Девушка, можно я за вас заплачу?… Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…",1,ru
+"Я всегда полагал, любовь - опасный недостаток. (с)Шерлок",0,ru
+"Забудь все, чему тебя учили в институте - Я не учился в институте - Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди с высшим образованием!",1,ru
+"Чтобы успешно закрыть сессию, нужно учиться, учиться и еще раз проплатить.",1,ru
+"Глаза хищника смотрят прямо, глаза добычи – по сто��онам.",1,ru
+"Если девушка говорит, что она не такая, это значит, что она такая, только чуточку попозже.",0,ru
+"Какая разница, что будет с моей татуировкой в старости, если с этим образом жизни у меня старости не будет.",0,ru
+"В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.",1,ru
+"Самый лучший подарок жизни — человек, при котором можно мыслить вслух.",0,ru
+"У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. С какой начать? Нет.",0,ru
+"Будь благодарен проблемам, они показывают тебе, чего ты стоишь.",0,ru
+"Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку? Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться!",1,ru
+"Как работает одеколон для соблазнения женщин? Очень просто: концентрация спирта в воздухе такая, что с двух шагов от тебя она уже забухала.",1,ru
+Я стар. Я очень стар. Я суперстар.,0,ru
+"Бесит, когда работа не волк и в лес не убегает.",0,ru
+Таинственные круги появились у меня под глазами.,1,ru
+Даже голоса в моей голове не знают что сказать,0,ru
+Эстонские ученые наконец-то закончили институт.,1,ru
+"Одни люди взрослые, воспитанные, самостоятельные. А другие — я.",0,ru
+"""Прошу уволить меня по собственному желанию. Но если можно, то оставить.""",0,ru
+"Странный, но очень полезный совет для тех, у кого хорошая работа, достойная зарплата, могучая сила воли, стальное терпение, любящий(ая) муж (жена), богатая фантазия и мечты: пока режешь лучок можно беспалевно поныть.",1,ru
+"Ну-ну, не плачь, успокойся... Как это никто тебя не любит? А комары кого кусают в первую очередь?",0,ru
+"Я вообще думаю о многом, но боюсь даже сказать ""привет"".",0,ru
+Детская мудрость: «Папа конечно хозяин в доме… Но МАМА - ХОЗЯИН ПАПЕ!!!»,0,ru
+"Велик и могуч. ""Чайник долго остывает"" и ""чайник долго не остывает""—одно и то же. Зато ""просмотрел матч"" может трактоваться очень по-разному",1,ru
+"Город, в котором я живу, — это город возможностей. Можно уехать, например.",0,ru
+"Если ты полюбил человека таким, какой он есть, то ты полюбил его душу.",0,ru
+"Грешить плохо, но приятно, а когда приятно - это хорошо, а то что хорошо, не может быть плохо...",0,ru
+"Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.",1,ru
+Главное в этой жизни - найти своих и успокоиться.,0,ru
+"Сегодня ты тратишь лето впустую, а завтра ты тратишь лето впустую.",1,ru
+"22:00 - ой, как спать хочется... 01:00 - перехотела...",0,ru
+"Выходи. Мы играли не в сетевые игры, а в прятки. У нас не было крутых телефонов, а были дневники и анкеты. Классное было детство",1,ru
+"Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...",0,ru
+"Если утром проснулся полным сил и энергии и тебе хочется работать – ляг, поспи и всё пройдет.",0,ru
+"Бомж, наевшийся на складе кукурузой, уснул на теплотрассе и лопнул.",1,ru
+"Счастье — это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.",0,ru
+"Мне немного страшно из-за моего будущего, по-моему его просто нет..",0,ru
+"С ужасом осознаю, что у меня нет планов на НГ.",0,ru
+"бывает такое, что пошла 5-ая секунда трека, а я уже влюбилась в него.",0,ru
+"Сегодня гулял по болотам, очень затягивает.",1,ru
+"Я люблю быть в одиночестве не потому что я печальный или унылый, а потому что музыка, книги и фильмы дают больше, чем может дать большая часть моего окружения.",0,ru
+"Мой парень называет меня принцессой, потому что я его заставила.",1,ru
+Через полтора часа? Да я только три часа ее уламывать буду!,1,ru
+"А вы знали, что если сжать в руке соль с кусочком льда, то будет происходить химическая реакция и за 3 минуты у вас будет ожог, который пройдёт только через 3 месяца. Это я так, на всякий случай.",1,ru
+"С Хеллоуином вас, девочки и мальчики!",0,ru
+Еда не будет спрашивать где ты был прошлой ночью. Еда всегда рада тебя видеть.,0,ru
+Когда я разговариваю по телефону: 1%- слушаю собеседника. 5%-даю совет 94%-сижу за компьютером и понятия не имею о чем мне говорят.,1,ru
+"Добавил на стену запись, никто не лайкнул УДАЛИЛ.",1,ru
+"Существует теория, что мы — лишь персонажи какой-то игры. Если это так, то за меня играет какая-нибудь форель с синдромом паркинсона.",0,ru
+"""Он похож на мужика. Наверное, он не женщина"".",0,ru
+"Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живёт с внуком ради квартиры.",0,ru
+"Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...",1,ru
+"Супергерой Человек - я! Днем он за ноутбуком, а ночью он за ноутбуком.",1,ru
+"Я сумасшедший. Я все еще верю в любовь, честность, дружбу!",0,ru
+"Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег, если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.",0,ru
+Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: «почему именно я? зачем тебе все это?».,0,ru
+"Проблема в том, что я вечно хочу быть там, а не тут и делать то, а не это.",0,ru
+"Я сегодня на пределе, / злоба рвется из груди. / Нужно срочно что-то делать, / например, пойти поспать.",0,ru
+Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания.,1,ru
+"«Жизнь – это то, что происходит с тобой, пока ты оживленно строишь другие планы» © Джон Леннон",0,ru
+"Встретимся сегодня? Я бы с удовольствием, но там так жарко. Давай осенью?",0,ru
+"""Не бывает ничего невозможного!!! Бывает сложно, нереально, но можно......"".",0,ru
+"Бывает, спускаешься в метро книжку почитать, а потом вспоминаешь, что у нас в городе нет метро.",0,ru
+папа своей дочери 6 лет за столом: когда я ем я глух и нем. она(посмотрев на него): а я нормальная,0,ru
+"Дорогой, тебе помочь?... Или лучше не мешать?...",0,ru
+"Только я могу упасть, споткнувшись о свою ногу.",1,ru
+"Я упал в обморок, но не показал и виду.",1,ru
+"Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.",0,ru
+"Подруга сказала, что я испортил ее день рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?",0,ru
+"Вчера по дороге столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в ""съедобное - не съедобное""...",1,ru
+"Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются, не находил.",1,ru
+С добрым утром. А ты подарил мне цветы? А ты сделал мне завтрак в постель? Нет? ТОГДА ГДЕ ОНО ДОБРОЕ,1,ru
+"Никогда не запоминаю анекдоты. Я могу пересказать ""Войну и мир"", но запомнить парочку анекдотов для рассказа в хорошей компании - это выше моих сил!",1,ru
+"""Ваш любимый напиток утром?"" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.",0,ru
+"Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.",0,ru
+"Сегодня увидел, как голубь нагадил на голову другому голубю. Справедливость восторжествовала!",1,ru
+"Людям нужно отвечать взаимностью: на любовь - любовью, на дружбу - дружбой, на безразличие - безразличием.",1,ru
+"Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.",0,ru
+"Любую ошибку можно простить, если сделать всё, чтобы больше её не повторять.",0,ru
+"Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост — у меня не получается.",0,ru
+"Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.",0,ru
+"Напишите о том, как вы себя любите. Начинаем фразу со слов ""Я люблю себя настолько, что..."", а в конце хештег...",0,ru
+Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте что делать. Может я ей нравлюсь?,1,ru
+"«Так долго продолжаться не может», – подумал я и закрыл Вк. «Но и так долго продолжаться не может», – подумал я и вновь открыл Вк.",1,ru
+"Давайте мне уже 2015 год, с этим 2014 все ясно.",0,ru
+"Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.",1,ru
+"Сон, почему ты меня избегаешь?",0,ru
+"Когда ты успешный, тебе все равно, что ты это выдумал.",0,ru
+"Куда ни глянь, все в курсе моей личной жизни. КРОМЕ МЕНЯ.",0,ru
+"Сегодня ты доверяешь людям, а завтра ты разочаровываешься и бухаешь. Проверенная, годами отточенная схема.",1,ru
+"Сегодня вечером план значит такой: захвачу маршрутку и возьму людей в заложники, буду требовать самолёт, деньги, нормальный сон и любовь. И еще хочу, чтобы в универе ввели тихий час и бесплатное питание после каждой пары.",1,ru
+"Хотел лечь спать в 22:00 , а оп уже 2:32.",1,ru
+Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.,0,ru
+"В смысле не хочешь клубнику? Клубнику все хотят, не придумывай. Дал бог рот, даст и клубнику. Сначала клубнику поешь, а потом уже остальное.",1,ru
+"Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим! Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.",1,ru
+"Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.",1,ru
+"Давай просто забудем все, что между нами было, никогда не будем вспоминать, этого дня не было, хорошо?! Собеседование я видимо не прошел?",0,ru
+Это любят просто так. Уважают всегда за что-то конкретное.,0,ru
+"А спонсор сегодняшнего дня - пятновыводитель ""Жри аккуратно"". ""Жри аккуратно"" - и пятен нет.",1,ru
+"Хочу любить свою работу так, как ее любит Спанч Боб.",0,ru
+У вас все хорошо? Очень жаль.,0,ru
+"Пока ты не построил будущее, не стоит заглядывать в прошлое, чтобы не разочароваться в настоящем.",0,ru
+"Я хочу стать человеком, который отдыхает.",1,ru
+"""Со своей жизнью разберись"".",0,ru
+"В субботу вечером сиди в вк с телефона, чтобы даже если ты дома, люди думали, что ты жестко тусишь, но просто зашел сообщения проверить.",1,ru
+"Не могу понять, зачем люди, однажды уже бросив меня, снова лезут в мою жизнь.....",0,ru
+"Плачет девушка на стоянке,сидя в новеньком БМВ,Вся в слезах и губной помаде:три педальки,а ножки-две.",1,ru
+"Как стать восхитительным: 1. Станьте восхитительным. Готово, вы восхитительны.",1,ru
+"Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.",1,ru
+"Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти...",1,ru
+"Я тот человек, который не смотрел ""Доктора Хауса"" ни разу. Ни одной серии. Да-да, я существую.",0,ru
+15 щенков от мамы Роми,1,ru
+"Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.",0,ru
+"Не так страшно, когда тебя кидают, страшно когда про тебя забывают, забывают позвонить, написать, делая вид, что все хорошо, вот это правда плохо.",0,ru
+"Я хочу, чтобы люди были счастливы, но не все.",0,ru
+"""ГОРЬКО"" и ""ЗАНЯТО""!",0,ru
+"Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.",0,ru
+Самое сложное в написании диплома — не ставить смайлики после каждой удачной мысли :),0,ru
+"Где крышка от сковородки ??? А, всё, не надо. Нашёл!",0,ru
+"Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.",0,ru
+"Увидев счёт за коммунальные платежи, по-настоящему осознаешь, что темнота - друг молодежи.",1,ru
+"Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру ""телефон доверия"". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики..",1,ru
+А февраль-то начался неплохо – С ПЯТНИЦЫ. и до весны всего лишь 28 дней.,0,ru
+"Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу. Дети какают в горшок, Взрослые же - в душу.",1,ru
+"Когда все замечательно, ты начинаешь судорожно искать подвох",0,ru
+Осознание проблемы — половина ее решения. На этой половине у меня все и заканчивается.,0,ru
+"Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.",1,ru
+"Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.",0,ru
+Хватит жить иллюзиями. Желаемую реальность за вас никто не построит.,0,ru
+"Любишь музыку слушать, люби и наушники распутывать.",0,ru
+"Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.",0,ru
+"Понял, что любовь - 3 аргумента: хочу к тебе, хочу тебя, хочу для тебя.",0,ru
+"Придумывать проблему там, где её нет — в этом весь я.",0,ru
+"Сидят трое грустных в машине — Антон, Сергей и столб...",1,ru
+"Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром» ""хорошо сына только обложки на учебники надень""",1,ru
+Ты не можешь сделать всех счастливыми. Ты не пицца.,0,ru
+"То, что камера зеркальная, не означает, что фотографировать обязательно перед зеркалом.",0,ru
+"По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.",1,ru
+Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях. (статус обновлён 48 дней назад),1,ru
+"""Три-четыре, закончили!""",0,ru
+"Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая…",0,ru
+"На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.",0,ru
+Борщ с метаном.,1,ru
+"Вы узнаете этот нож? Конечно узнаю, вы мне его уже пятый раз показываете!",1,ru
+Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешевый – достоинства.,1,ru
+"Самое лучшее, чем вы можете выразить любовь – это забота. Ну и лайки ещё.",0,ru
+"Зима, где снег? Ой, всё!",0,ru
+"""Употребляешь?"" не требует уточнений.",1,ru
+"Хорошо, что завтра пятница, а не послезавтра, как вчера.",0,ru
+Женские фразы – «После праздников на меня налез только один комплект белья...Постельного...»,1,ru
+Есть 2 способа выиграть в споре с девушкой. И ни один из них не работает.,0,ru
+"Эй, ты! По ту сторону экрана... да, да, ты! Счастья тебе, слышишь! (ретвитни и пожелай счастья своим фолловерам тоже!)",0,ru
+"Ну почему, скажи мне, почему у меня не растет борода?! Мне же уже 25 лет!! Маша, успокойся.",0,ru
+У женщины два возраста: до макияжа и после...,0,ru
+"Кажется, что все мои мечты сбудутся 30 февраля.",0,ru
+Утро. 256 оттенков синего под каждым глазом.,1,ru
+"Дворник Аполлинарий Людвиг Первый подозревает,что не оправдал родительских ожиданий",1,ru
+"Алло, здравствуйте, это Виталий! Здравствуйте, Виталий, это Алло!",1,ru
+"Инструктор вы куда бежите? Я не поняла, я сдала?",1,ru
+"Айфон – он как солнце, вечером садится.",0,ru
+У моей девушки есть только один недостаток. Ее не существует.,0,ru
+"Мамы поймут! Поехала сегодня по магазинам. Хотела купить красивое платье, туфли и чулки... Купила: детские джинсы, ботиночки, свитер, рубашку, игрушечный трактор. А себе? Себе носки!",1,ru
+Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.,0,ru
+"Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.",1,ru
+Бухать — это вам не отношения. Просто так не бросишь.,0,ru
+"Дети стали говорить здравствуйте, а не привет. Старею.",0,ru
+"В нашей стране наивность - это когда переходишь дорогу с односторонним движением и думаешь, что смотреть надо только в одну сторону.",0,ru
+"Помню, как хотел побыстрее вырасти, чтобы не ходить в школу. Вырос, и хочу побыстрее умереть, чтобы не ходить на работу. Я тако�� каприза!",1,ru
+"Самая страшная боль та, которую ты скрываешь под улыбкой.",0,ru
+"В ""Спанч Бобе"" я одного не понимаю: как у краба может быть дочь кит? А по-твоему, значит, говорящая губка, гуляющая по дну океана, это нормально?",0,ru
+"Чтобы выбрать из двух зол, нужно испробовать оба.",1,ru
+Ночь. Качаю мышцы... нижней челюсти... возле холодильника.,1,ru
+"Главный в доме тот, кто платит за интернет.",0,ru
+"Я внушаю себе, что спокоен... Я уже настолько спокоен, что начинаю нервничать по поводу того, что спокоен.",0,ru
+"Если вы можете заменить меня другим человеком, то именно так и сделайте.",0,ru
+"Шоколад повышает настроение, но только до того момента, как встанешь на весы.",1,ru
+"Если вы начнете понемногу откладывать каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вы накопили.",0,ru
+"Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим.",0,ru
+"Новая сигнализация ""Грегорий ЛЕпс"" при попытке угона машины кричит: "" Но ведь она не твоя """,1,ru
+"""Привет, как дела?"" - воспринимаешь от каждого человека по разному.",0,ru
+"В этом году я обещаю вести себя примерно. Примерно, как в прошлом.",0,ru
+"Люди часто недооценивают себя. Большинство из них гораздо, гораздо хуже.",0,ru
+геннадий был гуманитарий он не умел ложить кирпичь но знал кирпич не с мягким знаком и нужно класть а не ложить,1,ru
+"В ночной тиши ты бродишь И вот нашла ты, что хотела, А этот пирожок всего лишь... Годен до 31 числа.",0,ru
+Ищите с кем зимовать.,0,ru
+"каждый раз когда я удаляю сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства",1,ru
+"Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались. Вы на билет отвечать будете?",0,ru
+"Я понимаю, что песня мне надоела наверное раза с 845942478го.",0,ru
+Легким движением руки тоска по бывшей девушке превращается в приятную расслабленность.,1,ru
+"Последняя неделя учебы - самая странная: оценки уже есть, а учиться надо",0,ru
+"Человек, который держит всё в себе, обычно пишет в Твиттер.",0,ru
+"Никак не могу привыкнуть, что 2005-й был 10 лет назад.",0,ru
+"Всем моим поступкам, есть только одно объяснение - это же я.",0,ru
+"75% моего рабочего дня проходит за тем, что я смотрю на часы и не верю им.",0,ru
+"Я доверяю человеку в зеркале, ведь он никогда не засмеется, пока я плачу.",0,ru
+"Биолог Аркадий потратил 15 лет на скрещивание волка с работой, чтобы работа наконец убежала в лес.",1,ru
+"Настало время, когда любимых музыкальных исполнителей больше чем друзей.",0,ru
+"Я очень мало в жизни знаю того, что нужно в жизни знать, а по тому, что знать не нужно, я как-то защитил диплом.",0,ru
+Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!,0,ru
+"Когда я смотрю фильм про вампиров, мой любимый персонаж - солнце!",0,ru
+"Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца — потом смс: «Привет, ты куда пропала?» так и хочется ответить: ""от Тебя пряталась»:)))",0,ru
+Умение притвориться кустом смородины и другие способы не говорить привет проходящему мимо знакомому человеку.,1,ru
+"Все твер��ят, что нужно найти своё место в этой жизни, я своё нашел - это кровать.",1,ru
+"Давайте поговорим о ком-нибудь прекрасном. Например, обо мне.",0,ru
+Умение Гарри Поттера говорить на змеином языке очень помогало бы мне в общении с женщинами.,1,ru
+"Дорогая, я дома! Я в курсе, ты работу себе искать когда-нибудь планируешь??",0,ru
+Планы на день: - ничего не делать - устать,0,ru
+"мой характер мне тоже не нравится, но я-то с собой живу )",0,ru
+"Идеальный мужчина – это тот, чье фото можно выложить на инстаграм даже без фильтра.",1,ru
+Одна девочка не ныла в твиттере 3 дня и умерла.,1,ru
+Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами? С трудом вывожу...,0,ru
+"У родителей есть три части взросления ребенка: 1. вот будет тебе 18,вот тогда и можешь делать что хочешь 2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь 3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь",0,ru
+«Недостаток ночного сна может привести к ожирению». Ну теперь мне всё ясно…,1,ru
+"На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.",1,ru
+Ничто так не способствует появлению новых мыслей как склероз.,0,ru
+"Иногда я притворяюсь, что я нормальный, но потом мне надоедает и я снова становлюсь собой.",1,ru
+Ты далека от одеяла.,1,ru
+"Вы все, наверное, думаете, что я умный и красивый? Да. Это так.",0,ru
+"Честность и верность - это дорогой подарок, которого от дешёвых людей не стоит ожидать.",0,ru
+"Мультики, Музыка, Мужики.",0,ru
+"Скажите, какой камень вас оберегает? Какой схватил, такой и оберегает.",1,ru
+Ассистент! Выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!,1,ru
+"нравится - добейся, не нравится - не играй чужими чувствами.",0,ru
+"Титул ""известный блогер"" - это примерно как ""известный суслик"". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.",0,ru
+"Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли потому что толстенькая, то ли потому что ей 42.",1,ru
+"Главное встать, потом проснемся.",0,ru
+"Животных, которых мало, занесли в красную книгу, а которых много — в книгу о ""Вкусной и здоровой пище. """,0,ru
+"Вы ошибаетесь, если говорите, что знаете меня. Каждый знает меня настолько, насколько я позволяю себя узнать.",0,ru
+"К моим хобби можно приписать «прокручивание в голове ситуаций и диалогов, которые никогда не произойдут». Я реально делаю это каждый день.",1,ru
+"Самые популярные блюда в суши-барах это «Вот эти с лососем», «Вот такие с угрем» и «Калифорния».",1,ru
+"А в конце тебя спросят: "" Как лето провёл?"" И ты, опустив глаза, тихо скажешь, что нормально.",0,ru
+"Статистика: 90% людей, не зарегистрированных в Твиттере считают, что пользователи Твиттера пишут о том, что они поели и как сходили в туалет",1,ru
+"""с мамой: -ты сейчас спишь с кем-нибудь? -мам?! -а парень у тебя есть? -хорошая последовательность вопросов.""",1,ru
+"Разминка для баб: Встали, начинаем придумывать себе. Глаза закатили. И ойкаем. Ой-всё-три-четыре, хорошо, делаем выводы. Цокать не забываем.",1,ru
+Что я ввожу в поиске: 1 сезон 3 серия Что мне выдает поиск: 3 сезон 1 серия 1 сезон 13 серия 38 сезон 415 серия 9758 сезон 482927 серия...,1,ru
+"Те, с кем я недавно бухал, объясните, почему я в платье и победил на евровиденье?",0,ru
+"Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут",1,ru
+"Я уеду жить в Лондон, а может и не в Лондон. Я уеду туда, где диван и еда. Может быть навсегда.",0,ru
+Сегодня я проснулся. Я здоров. Я жив. Спасибо.,0,ru
+"По статистике, фразу ""Боже, какой огромный!"", чаще всего слышит маленький паук.",0,ru
+"Я хочу, чтобы кто-нибудь поговорил со мной. Но проблема в том, что я не хочу ни с кем разговаривать.",0,ru
+"Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.",0,ru
+"Когда ты работаешь 6 дней в неделю, то в воскресенье по привычке встаешь в 6.30 и плачешь.",1,ru
+"О чём общаться с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?",1,ru
+"Если тебе нравится человек, то подожди, не спеши. Проверь перед этим его аудиозаписи.",1,ru
+Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 киллометров.,1,ru
+"""Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают"". К. Чапек",0,ru
+"Милый, а правда, что у нас любовь с первого взгляда? Да-да, раздевайся давай.",0,ru
+"Не лезу вон из кожи. Те, кто меня не любит – я не люблю их тоже.",0,ru
+"Генералы не бегают. Потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.",0,ru
+Мы тут работаем за пятерых. Вдесятером.,1,ru
+"Счастье не в деньгах,а в их количестве.",0,ru
+"Никогда ничего не заказывайте по интернету. Я как то заказал самую большую упаковку в мире. Как вы думаете, во что её завернули?",1,ru
+У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.,0,ru
+Весьма удобный диван.,0,ru
+"Да ладно тебе, не реви, все будет хорошо!",0,ru
+"Ночью часто думаешь о том, как все надоело и что нужно что-то менять, а днем все равно продолжаешь жить, как и раньше.",0,ru
+"Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.",1,ru
+"Вам никогда не казалось, что люди с фотографий наблюдают за вами?",0,ru
+"""Ой, сколько у нас с тобой общего)))"", а заканчиваются словами: "" Мы слишком разные ""...",0,ru
+Одним из главных признаков счастья и гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать!,0,ru
+"""А была бы у меня машина - пришлось бы её сейчас от снега чистить"", - думал я, замерзая на остановке.",1,ru
+"Можно бесконечно смотреть на три вещи: на монитор компьютера, экран планшетника и экран смартфона.",1,ru
+Твоя жизнь не стоит на месте. Она лежит на диване.,0,ru
+"Я буду любить тебя вечно, по крайней мере, до конца лета точно.",0,ru
+"● КАК ВВЕСТИ ДЕВУШКУ В МАНИАКАЛЬНО-ДЕПРЕССИВНОЕ РАССТРОЙСТВО: 1. Напишите, что позвоните ей чуть позже. 2. Забудьте позвонить. Готово! Вы восхитительны, всё в этой жизни так просто ;)",1,ru
+"Я тот человек, котор��й вечно забывает концовку шутки. Да-да, я конфискую.",0,ru
+Чемпион по прыжкам в воду чихает без брызг.,1,ru
+"Многие девушки как кабриолет, такие классные, дорогие, а крыши нет!",0,ru
+Планы на будущее: 1. Закатывать глаза 2. Цокать языком 3. Демонстративно вздыхать,1,ru
+"Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.",0,ru
+"Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.",0,ru
+"То чувство, когда наконец-то завтра свободен от работы, которой занимаешься после работы, и можно будет приступить к доделыванию одной из тех работ, на которые вечно не хватает времени.",1,ru
+Белые медведи встречают весну.,1,ru
+Совершенно не умею грешить... Что ни сделаю — всем доволен!,0,ru
+"Может звучать странно, но я уже сколько мечтаю и нуждаюсь в таком дне, который был бы между субботой и воскресением. Есть много вариантов использовать его. Я бы отдыхал от субботы.",1,ru
+Всё утро проходил в трусах наизнанку. Значит вчерашний вечер прошёл не зря :),0,ru
+"Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.",0,ru
+Махами рукаешь?,0,ru
+"Говорят, что кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.",0,ru
+Стоматолог: сейчас будет немного больно. Я: хорошо. Стоматолог: тебя никто никогда не любил.,0,ru
+"Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать им «Ремнишку»",1,ru
+"Сегодня ты не заметил как прошла половина лета, а через 10 лет ты не заметишь как прошло 10 лет.",0,ru
+Надоело сожалеть о своих старых поступках. Надо совершить новые.,1,ru
+"Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.",0,ru
+"Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.",1,ru
+Скоро в продажу поступит книга «Шутки о Капитане Очевидность». В ней собраны шутки о Капитане Очевидность.,1,ru
+"Я нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает…",1,ru
+"Знали бы вы, какие я умные речи толкаю... в час ночи у себя в голове.",0,ru
+Решила в сумочке прибраться... Три раза вынесла ведро.,1,ru
+"Алло, девушка, Смольный, пожалуйста!",1,ru
+"Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета!",0,ru
+"Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!",1,ru
+"Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.",1,ru
+Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.,1,ru
+"Привет, сентябрь, пора поэтов , добавить сплина, сбавить прыть ах да, и штопор, новый штопор купить.",0,ru
+"Если вы посмотрели на меня и вам что-то не понравилось, ЗНАЧИТ вы просто увидели своё отражение в моих очках...",0,ru
+"Сколько бы мне ни было лет, но я не смогу сказать, где вправо, а где влево, пока в голове не представлю, какой рукой я пишу.",0,ru
+"Главный минус перстня, сделанного из бублика, как мне объяснила моя девушка, в том, что он сделан из бублика. Придётся искать другой подарок.",1,ru
+"Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.",1,ru
+"Чем отличается слово ""стоит"" от слова ""стоит""? Если не стоит, то и не стоит.",0,ru
+"Говорят, все болезни от нервов. Я и вправду нервничал в обществе больных гриппом людей.",0,ru
+"Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.",1,ru
+"Я дважды в день приказываю себе отжиматься от пола. Но так как я не люблю, когда мне приказывают, мне даже с дивана вставать не приходится.",0,ru
+"Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь? Нашему сыну девять.",0,ru
+"а ты уже написал(а) ,что зима наступила?А ТО Ж НИ КТО НЕ ЗНАЕТ",0,ru
+Хочется немедленно ворваться в аэропорт и под «Вояж Вояж» улететь отсюда на…!,1,ru
+"""Уважаемы пассажиры, нумерация вагонов начинается с середины состава, далее хаотично"".",1,ru
+"Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.",1,ru
+"Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.",1,ru
+"""Старик, твой пессимизм меня здорово подбодрил"".",0,ru
+"57 секунд, лучший круг.",1,ru
+"У него две головы: одной он думает, другая у него на плечах.",0,ru
+Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.,1,ru
+"Тебе хорошо с человеком, и человеку хорошо с тобой? Вот оно счастье? Срочно начинай накручивать, додумывать, врать. Надо сделать все сложным. Нельзя же просто быть счастливым.",0,ru
+"Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.",1,ru
+"Представь, что твой врач учился как ты...",0,ru
+"Ну вот, я салат старалась готовила: всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью! А он?! Посмотри что с ним сделал!!! Ну хватит уже мама! Отойдите от унитаза!",1,ru
+"На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.",0,ru
+"Интересно, почему нормы морали, этики, пристойности и т.д. сейчас называют комплексами?",0,ru
+"На стройке на рабочего упала 15-тонная плита. К счастью, рабочий был в каске.",1,ru
+"Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.",0,ru
+"Как хорошо иногда выговориться. Как плохо, что выговориться некому.",0,ru
+"Автоинспектор останавливает мотоциклиста. Шляма, ты разве упал?",1,ru
+На его вежливый вопрос на другом конце телефонной линии так же вежливо повесили трубку.,1,ru
+"Сегодня по телефону услышал от собеседника прекрасное: «Говори быстрее, у меня Андроид!». И сразу понятно, что он имел ввиду.",1,ru
+"В детстве я хотел быть невидимым. Теперь я вырос, и социальная жизнь исполнила мое желание.",0,ru
+Только фейсбук мог купить бесплатное приложение Инстаграм за миллиард долларов.,1,ru
+"""Хотите, я вам дом уберу"" и другие способы успешно ��дать сессию.",0,ru
+"Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности? Кого из нас вы сейчас спрашиваете?",0,ru
+"С каждым лайком,Новый год ближе на 1 секунуду,да!",0,ru
+Всю ночь она не смыкала ног...,0,ru
+"Ставь лайк, если в детстве подстригал себе волосы, ресницы или брови.",1,ru
+"Ребят, сейчас инфа поступила, что нужно еще немножечко на диване посидеть и всё само в гору пойдет. Не вижу причин не доверять своему источнику, ждем.",0,ru
+"Давайте уже весну, с этой зимой мне все ясно.",0,ru
+"В старости напишу автобиографию и назову ее ""40 лет в онлайне"".",1,ru
+"Из газеты за 1989 год: Жила-была ёлочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту. До сих пор актуально.",1,ru
+"Одна из моих самых сильных черт — умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.",0,ru
+"Хорошей девочкой я уже была, мне не понравилось.",0,ru
+"Человек-невидимка, купаясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая.",1,ru
+"Что ты можешь сказать в свое оправдание? Ну, я неплохо играю в косынку...",0,ru
+"Зачем вставать? В кровати так спокойно, никаких происшествий, никаких людей, вообще ничего.",0,ru
+"Если тебя попросили что-то сделать, сделай это плохо, что бы больше не просили.",0,ru
+детство - это когда кот старше тебя.,0,ru
+В этом году 8 Марта какой день недели? Пятница - Ой! Только бы не 13-ое!,0,ru
+"Ад - это когда едешь в поезде, полном детей",0,ru
+"Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.",1,ru
+"Даже коту я нужен только тогда, когда он хочет есть.",0,ru
+Самые правильные и вкусные роллы - голубцы.,0,ru
+"Я тот человек, который не любит суши. Да-да, я существую.",0,ru
+"29 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга...",0,ru
+"Если бы в моей школе и университете были такие педагоги, я бы ни одной пары не пропустил и учился бы только на отлично :)",0,ru
+Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!,0,ru
+Не ссорьтесь по пустякам – берегите силы для большого скандала,1,ru
+"Теперь я понимаю, что значит «перегореть». Именно это со мной произошло. Я перегорел. Что-то во мне погасло, и все стало безразлично. Я ничего не делал. Ни о чем не думал. Ничего не хотел. Ни-че-го.",0,ru
+Влюбиться — не самый лучший способ стать счастливым.,0,ru
+"Расскажите, как вы попали в аварию? Ну как, как...дорога была кривая!",0,ru
+"""Давай по дороге туда я сяду у окна, а потом поменяемся"".",1,ru
+"Пролетело лето, Наступила осень, Евро — 49, Доллар — 38.",1,ru
+"Чувство юмора – бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.",0,ru
+"Глядя на себя, я понимаю, что предел совершенству всё же есть.",0,ru
+Девушка — не воробей … Залетит — мало не покажется …,0,ru
+"Вам пакет нужен? Люблю девушек, которые первыми проявляют инициативу",1,ru
+"Улыбнись, когда на небе тучи. Улыбнись, когда в душе ненастье. Улыбнись, и сразу станет лучше. Улыбнись, ведь ты же чье-то счастье.",0,ru
+"У тебя трое детей, а они так хорошо себя ведут! Это потому, ��то раньше их было четверо.",0,ru
+"Хочется ехать. В никуда. Просто ехать. Слушать музыку и смотреть на проплывающие мимо деревья, поля, облака.",0,ru
+Лекарство от грусти существует. И оно сейчас в моем стакане с колой.,1,ru
+"Решаю проблемы по мере их блиин, чё делать-то, чё делать...",0,ru
+"Сегодня иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону Она отменила свое решение или удвоила эффект?...",0,ru
+Парень с девушкой заперлись в темной комнате… Бабай был в шоке…​,1,ru
+"Милок, как до рынка проехать? :))",0,ru
+Хочу быть котом! Когда толстеешь - все радуются.,0,ru
+Что для тебя значит 14 февраля? Что до весны останется ещё 15 дней.,0,ru
+"Ничего не ждите, и вы никогда не будете разочарованы.",0,ru
+Вчера опять лёг сегодня.,0,ru
+"Ты сегодня какая-то странная... Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого . Выспалась.",0,ru
+С Новым годом! Отпразднуйте его хорошенько - ведь это последний Новый год перед концом света ;),0,ru
+А за окном теплая весенняя снежочек.,0,ru
+"Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?",0,ru
+"Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число ""пи"" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.",0,ru
+"Мне нет абсолютно никакого дела до вашей жизни. И я хочу, чтобы это было взаимно.",0,ru
+"Хитрый отец, чтобы скрыть трещину в углу, поставил туда сына.",1,ru
+"За пять минут ссоры узнаешь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.",1,ru
+"Бесит, когда родственники с дальних волостей приезжают, да сокрушаются, что ты ещё не обвенчана ни с кем, да отпрысков не имеешь.",0,ru
+"В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождём, либо просто под ним мокнете.",0,ru
+"""Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд"". Синди Кроуфорд",0,ru
+"Однажды у меня сломался роутер, а друзья подумали, что у меня появилась личная жизнь.",0,ru
+В моем обучении катанию на горных лыжах довольно быстро наступил переломный момент.,1,ru
+"""Хаха ну и ладно, зато в 25 буду выглядеть на 20!"" В 25 лет выглядишь на 45.",0,ru
+"Они задают сочинение на тему «Ваше мнение о персонаже», но затем ставят 2, ибо ваше мнение неверное. Или кратко о всей системе образования.",1,ru
+Ухаживал за девушкой целый день...потом отключили интернет.,1,ru
+Если хочешь узнать человека - посмотри как он общается с официантами.,1,ru
+И как ты в постели? Помещаюсь.,0,ru
+"Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях. Я не доктор.",0,ru
+Человек может все! Пока не начнет что-то делать...,0,ru
+Бумажный завод накрыл каменный и выиграл.,1,ru
+"Парадокс виртуального мира — порой с тем, с кем нет возможности встретиться, почти невозможно расстаться.",0,ru
+"Друг - это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушел.",0,ru
+"Мне, похоже, здесь не рады... Ну, что Вы! Позвольте показать Вам выход?",0,ru
+Ноль без ПАПОЧКИ.,0,ru
+"Девушки, не бросайте парней. И так уже слишком много рэперов.",0,ru
+"Хотел встать сегодня пораньше, в итоге 2 часа просидел на краю кровати, убеждая себя, что встану через минутку.",1,ru
+Ты моя пенка в какао. В манной кашке комочек. В теплой булке изюм. Ненавижу короче.,1,ru
+"Он так плохо служил, что ему пришла повестка из универа.",1,ru
+"По-моему телеканал СТС работает по принципу - в любой непонятной ситуации включаем фильм ""Такси""",1,ru
+"Список самых главных навыков, которым я научился на работе: 1. Открыто бездельничать. 2. Имитировать работу (скрыто бездельничать).",1,ru
+"Понял, что переиграл в Сабвей сёрф, когда на улице хотел перепрыгнуть через проезжавшую мимо машину...",0,ru
+"Проще найти единорога, чем устроить твою личную жизнь.",0,ru
+"Огород – это три в одном: солярий, фитнес и тренажерный зал.",1,ru
+"Ночи без сна, дни без радости. Так и живем.",0,ru
+"""Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?"" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело...",0,ru
+Рожденый ползать - летает в клюве.,1,ru
+"Занимайся любимым делом, и ты никогда не будешь работать. Кушать тоже редко будешь.",0,ru
+"Верните мне Новый Год, я не то желание загадал.",0,ru
+"Не бывает плохих работников — это плохие начальники не могут сделать так, чтобы все работали хорошо.",0,ru
+"Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!",0,ru
+Молдавские ученые сотворили новое чудо света. Они построили мост через мост.,1,ru
+"Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.",1,ru
+У тебя такая интересная жизнь! Расскажи еще что-нибудь про своего кота.,0,ru
+Я не люблю объяснять - мои мысли непонятны даже мне.,0,ru
+"Недавно прочитала в научном журнале, что идеальная внешность не фотогенична. ОХ, КАЖЕТСЯ, Я СЛИШКОМ ИДЕАЛЬНА.",1,ru
+"Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте",1,ru
+"Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.",0,ru
+"Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...",0,ru
+Обходим противника с флангов. Половина отделения -слева половина - справа. Остальные - за мной!,1,ru
+"""Вась! Смотри как я умею!""",0,ru
+"Может, встретимся? Ну не знаю, мне нужно посмотреть на твои аудиозаписи.",0,ru
+"Как бы много ни было сегодня «НАДО», одно «ХОЧУ» в день должно быть обязательно!",0,ru
+"Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...",0,ru
+"Я – гражданин, моя хата не с краю, Надо, так надо! О чем разговор! Все приготовились? Домик у моря, высокий забор!",1,ru
+Ты веришь в жизнь после смерти? Верю в разложение после смерти.,1,ru
+"Шкаф не закрывается от одежды, кровать и кресло завалены шмотками, а ты изо дня в день ходишь в одном и том же.",1,ru
+"Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду.",1,ru
+"Я романтична и развратна, со мною сложно… но… приятно.",0,ru
+"Отличное утро это ��огда встал, умылся и пошел спать.",0,ru
+"Хорошо, когда у людей появляются какие-то общие шутки, которые довольно сложно объяснить постороннему.",0,ru
+"Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки ... Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.",1,ru
+Добрая блондинка купила в магазине живых карпов и выпустила их на свободу! В лес…,1,ru
+Что может получится из плохих хирургов? Хорошие патологоанатомы!,0,ru
+"Теперь сидим, ждем, пока нас заберут.",0,ru
+"красавица, будешь со мной встречаться? почему бы и нет, нет",0,ru
+"Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить — не делай из этого проблемы!",0,ru
+"Что я делаю, когда мне нужно готовиться к экзаменам: 10% - учу; 90% - говорю всем, что мне нужно готовиться к экзаменам.",1,ru
+"В этом солнечном мире уже не осталось ни света, ни солнца..",0,ru
+"Собаки - это такие журналисты, которые описывают всё, что выделяется на местности.",1,ru
+"Люди иногда спрашивают меня, почему я веду себя неадекватно. Я стараюсь не ввязываться в спор и просто кидаю в них баклажаном.",1,ru
+"Твое семейное положение — ""Мам, а что на ужин?"".",0,ru
+"С форума по ремонту мобильных телефонов - Ребята, помогите! У меня телефон не включается и не выключается!",1,ru
+"Свеча ничего не теряет, зажигая другую свечу.",1,ru
+"Вовочка, почему по всем предметам, кроме географии, двойки?! По географии меня еще не спрашивали.",0,ru
+"Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.",1,ru
+"Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» Очень, — ответил сосед из-за стенки.",1,ru
+.. и только еда знает тебя изнутри.,0,ru
+"Сейчас такое время, когда на улице нормально в футболке, но с собой обязательно нужно брать пуховик, зонт и лыжи.",1,ru
+"Что я делаю на работе? Пью кофе, слушаю музыку, сижу в Твиттере... Что я делаю дома? Стираю, убираю, готовлю... Вывод: работа – отдых.",1,ru
+"Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там всегда останется его пустой стул.",0,ru
+Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.,1,ru
+"Как говорил наш учитель по половому воспитанию, а теперь выйди и войди как положено!",1,ru
+Найти счастье очень просто. Результаты поиска: примерно 89 800 000 страниц.,0,ru
+"Не кричите на меня, пожалуйста, я гуманитарий.",0,ru
+Вы у нас раньше бывали? Нет. Руку я потерял на войне...,0,ru
+Человек – это что–то среднее между животным и животным...,0,ru
+"Зятек, отвезешь меня на почту? С радостью, мама, куда вас отправить?",1,ru
+Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!,0,ru
+Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне. Они там без одежды и макияжа,1,ru
+Надо продолжать жить. Родители сами по себе не разочаруются.,0,ru
+"Десять дней не брился, пены ждал опять, ты зачем мне даришь бээмвэ икс пять?",0,ru
+"""Не волнуйтесь, ещё не было случая, чтобы самолёт не возвращался на землю"".",0,ru
+"Дед Мороз, пожалуйста, просто сдай за меня сессию и всё.",0,ru
+"Попов изобрел радио, включил его, а слушать нечего.",1,ru
+"Заводите всегда кошек. А то любой шорох в другой комнате - приведения, а так хоть на кота подумаете.",1,ru
+"Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ посолен.",1,ru
+"Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.",0,ru
+"Три девицы под окном, но одна из них Артём.",1,ru
+"читаю сейчас в меджурнале статью о признаках приближающейся смерти: потеря аппетита, чрезмерная усталость и сонливость, физическая слабость, замутненность сознания и дезориентация, самоизоляция... дак это же я во время сессии!",0,ru
+Парень есть? Хоть бы один спросил: кушать хочешь?,0,ru
+"Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а моё отношение - от твоего поведения.",0,ru
+Сказочная зима,0,ru
+"Пельмени ""Печалька"". Нечего жрать? Печалька!",0,ru
+"Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.",0,ru
+Вам скучно?... Вам нечего делать?... Родите ребенка... и всё пройдёт!,0,ru
+"Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть.",0,ru
+"""Э"" - это волшебная буква, которая выключает свет в туалете.",1,ru
+"Пришёл декабрь, а лучше бы бабло.",0,ru
+"""Передаем за проезд"".",1,ru
+"Я симпатичный? Ты самый-самый симпатичный мальчик в городе, ради бога выпусти меня из подвала, я никому не скажу.",0,ru
+"Интересно какая ты в постели? Разносторонняя и активная... Могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе... Могу ноги на подушку закинуть...Нормально… Помещаюсь!!!",0,ru
+Чак Норрис выложил фейсбук в твиттер.,1,ru
+"Почему люди влюбляются друг в друга? Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.",0,ru
+"Тебе 16 лет и ты живешь в Америке: водишь машину, ходишь в клубы. Тебе 25 лет в России: читаешь шутки про подростков с Америки. Плачешь.",1,ru
+"Проще, чем вставать по утрам: 1. Обучить кошку магии. 2. Почистить зубы акуле. 3. Возрождать мертвецов.",1,ru
+"Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.",1,ru
+"Стоит ли вообще злиться на человека, если потом надо будет все равно его прощать.",0,ru
+"На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.",0,ru
+"Мам, я сегодня лягу спать пораньше. Ты меня для этого в 2 часа ночи разбудил?",1,ru
+"Раньше летом мечтал о МОРЕ, а теперь о МИРЕ",0,ru
+"Одноразовый бритвенный станок прослужит вам гораздо дольше, если вы будете им пользоваться гораздо дольше.",1,ru
+"Только я, проснувшись, могу уже устать.",0,ru
+сидишь печально на работе печально смотришь на часы никак не двигается стрелка домой такие бы себе,0,ru
+Вот Ваш диплом.,0,ru
+"Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.",1,ru
+"Мало кто знает, что у дельфинов на полотенцах изображены люди.",0,ru
+Гомер прочитал 100 книг и написал одну... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и так вдохновилась!,1,ru
+"Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.",1,ru
+"Быть взаимно упоротыми, даже круче, чем быть взаимно влюбленным.",0,ru
+"Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.",0,ru
+Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей. Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?,1,ru
+"Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.",1,ru
+Юбки в пол — вместо тысячи небритых ног.,1,ru
+"Меня пугает, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть хитрый план по захвату мира!",0,ru
+С телефоном в руке всегда спокойнее.,0,ru
+"Усталость - это когда ты спишь и тебе снится, что ты спишь.",0,ru
+"Впервые в жизни за несколько дней до Нового года меня не беспокоит, где я буду проводить праздник. Не в канаве, и на том спасибо.",0,ru
+"ДЕНЕЖНАЯ фотография. приносит деньги каждому, кто размещает её у себя на стене)",1,ru
+"Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румянее и белее? Ммм ну зато ты человек хороший.",0,ru
+Бухло для человека — как топливо для машины. Необходимая составляющая.,1,ru
+"Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... . Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...",0,ru
+"А ты старайся вообще не париться, просто делай как тебе нравится.",0,ru
+"По статистике каждый второй ребёнок, зачатый под музыку Димы Билана, на четырнадцать лет младше своих родителей.",1,ru
+"5 курс - это когда знаешь препода, который ведет пару, не зная названия дисциплин.",1,ru
+"Понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет еще раз как-нибудь попробовать...",0,ru
+Столько мыслей в голове... И не одной толковой.,0,ru
+"Когда есть выбор между двумя, всегда выбирай второе. Если бы нужно было первое, второе не появилось бы.",0,ru
+"Я с утра единорог,только рог мой между ног",0,ru
+"В постели я звезда... Ручки, ножки раскину и сплю...",0,ru
+"Я буду любить свой район, пока у меня не отожмут мобилу.",1,ru
+"есть такие люди, которых когда видишь, уже счастлив.",0,ru
+"Уткнулась носом в дочку — поняла как пахнет счастье… Уткнулась носом в мужа — поняла, кто тырит мой гель для душа…",1,ru
+"Звезды сказали мне, что я самый умный и красивый. КТО Я ТАКОЙ, ЧТОБЫ СПОРИТЬ СО ЗВЕЗДАМИ.",1,ru
+"Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!",0,ru
+"Хе-хе, Кипр! Да он в подмётки не годится нашему Пенсионному фонду.",0,ru
+"Очень хочется выключить телефон, чтоб никто не доставал звонками, но мне и так никто не звонит.",0,ru
+Вчера я сделал отменное нихрена.,1,ru
+"На вопрос: «Почему не замужем?». Отвечаю:""У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало — рано…""",0,ru
+Три самых ожидаемых события 2016 года: 1) Июнь 2) Июль 3) Август,0,ru
+Не хочется в школу - встал и пошел туда. Не хочется в универ - перевернулся на другой бок.,1,ru
+Пирамида потребностей всегда падает Маслоу вниз.,1,ru
+"Нет ничего проще, чем научиться летать! Надо просто промахиваться мимо земли при падении.",0,ru
+"потрясающее чувство: не чувствовать ничего, когда видишь человека, по которому столько страдал",0,ru
+"Папа, а куда мы так поздно идём? Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.",0,ru
+"Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.",1,ru
+"«Делаешь – не бойся, боишься – не делай, а сделал – не сожалей». Мудрость Золотой Орды",0,ru
+"Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.",1,ru
+"Женское ""Я буду готова через 15 минут!"" равносильно мужскому ""Я буду дома через 15 минут!""",1,ru
+"Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» — сразу появлялись и статусы, и комментарии.",1,ru
+Поставь понравившуюся мелодию на будильник — надоест через неделю. Поставь на звонок и больше не услышишь её никогда..,1,ru
+Один парень искал в шкафу Нарнию. Нашел полтинник. Радости было даже больше.,1,ru
+Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.,1,ru
+"Инструкция ""Как защититься от жизненных невзгод"": 1) Анализируете жизнь 2) Накрываетесь одеялком 3) Сворачиваетесь в клубочек",1,ru
+"Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...",0,ru
+"Я из тех многих людей, который знает где живет друг, но не знаю его адреса.",0,ru
+"Не все преступники сидят, многие еще заседают.",0,ru
+Умею признавать чужие ошибки.,0,ru
+"Дружить с бывшими это как в детстве, когда мама разрешила оставить мертвого кота.",1,ru
+1. Читаешь мотивирующую книгу. 2. Решаешь никогда не сдаваться и всегда достигать своих целей. 3. Лежишь на диване.,1,ru
+"Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.",0,ru
+Книги ппц как развивают твою речь. Вот я читаю и у меня все норм из-за этого.,0,ru
+Только настоящие победители по жизни могут заболеть в первые дни весны.,0,ru
+"Время не лечит, время заполняет память другими событиями.",1,ru
+"Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...",0,ru
+Иногда меня посещают мысли. Но я с этим справляюсь. Надеюсь это пройдет.,0,ru
+"Что случилось? Сложный случай? Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...",0,ru
+"Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью. Мальчик Петя, 27 лет",1,ru
+"Мне кажется или у всех есть странная подруга, которую зовут Настя?",0,ru
+Посмотрел ответ на загадку. Отписался,1,ru
+"""Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы!""",0,ru
+"Если верить спидо��етру, то автомобиль ВАЗ-2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.",1,ru
+Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.,0,ru
+"У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.",0,ru
+Как на личном фронте? Я дезертир.,0,ru
+"Гениальное объявление - ""Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.""",1,ru
+"Это были такие выходные, после которых нужны ещё выходные",1,ru
+"Единственное, чему меня научила жизнь, так это не смешивать.",0,ru
+"Счастье выращивает друзей, а несчастье их отсортировывает…",0,ru
+"Утро погоди, я еще не лег.",0,ru
+"Рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке ''Ламборджини"".",1,ru
+"Папа опять задерживается на работе ... , мама ушла в магазин , а мне приходится все самому делать...♥",0,ru
+"Нашего человека в магазине радует не столько уменьшение очереди спереди, сколько увеличение ее сзади.",1,ru
+Как тебе лето? Достал уже летнее одеяло. Накрылся им поверх зимнего.,1,ru
+Девушка. Вы москвичка? Нэхай це будэ моя тайна...,0,ru
+"После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.",0,ru
+"Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Не забудьте посмеяться и над ними.",0,ru
+"Я не ленивый, просто недостаточно мотивированный чтобы встать с дивана.",0,ru
+"Вопрос ""а что подумают люди?"" должен стоять на самом последнем месте. По сути всем всё равно. Жизнь - то твоя.",0,ru
+"Идеальная девушка всегда падает на пол и притворяется мёртвой, если с ней начинает разговаривать не её парень.",1,ru
+У вас тож всех учителей зовут Извините Пожалуйста,0,ru
+"Откуда вы знаете, что земля не служит адом для какой-нибудь другой планеты?",0,ru
+"У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.",1,ru
+"Познакомился с девушкой через инет.. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она мне написала, что тоже смотрела эту серию ""Орел и решка""...",1,ru
+Что вы принимали сегодня? Желаемое за действительное.,0,ru
+"Я ем с телефоном. Сплю с телефоном. Я никогда с телефоном не расстаюсь. А вы ещё спрашиваете, есть ли у меня любовь.",1,ru
+"Живи так, как будто сегодня последний день на свете: убегай от метеоритов, сиди в бункере, сделай шапочку из фольги.",1,ru
+"Лайфхак. Когда утром не можете проснуться, представляйте, что валяетесь на боксерском ринге, и у вас всего 10 секунд на то, чтобы встать.",1,ru
+"Что значит - домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день. И не надо меня будить!",0,ru
+"А сейчас я скажу тебе кое-что, и это приведет тебя в восторг. Через 7 дней начнется весна.",0,ru
+Не люблю ложиться спать поздно. Всегда иду на боковую рано. Часа так в 4. Утра.,0,ru
+"Много думал, прежде чем пришел к заключению, что мне нужн�� перестать много думать.",0,ru
+"Единственные права, которые ценят, — это права на управление автомобилем, потому что за них заплачены деньги.",0,ru
+"Отмечая день рождения в привокзальном кафе, надо быть готовым к тому, что стриптизерша будет вылезать из беляша.",1,ru
+"Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.",1,ru
+"Все недостатки предыдущей модели узнаешь, читая рекламу следующей.",1,ru
+"Говорю то, что думаю. Поэтому всегда молчу.",0,ru
+"""Друзья, может сменим тему?!",0,ru
+"свобода это, конечно, круто, но любовь нужна всем.",0,ru
+Сделал умное лицо - научись им пользоваться.,1,ru
+"Главный ингридиент для любого салата — одна средняя или небольшая курица, которая его вам приготовит. (с)",0,ru
+"Когда мне кто-то звонит в дверь, когда я никого не жду, я беру все свое мужество в кулак, и говорю, что взрослых дома нет.",1,ru
+"Порой думаю, лучше вообще ничего не чувствовать. Без эмоций. Идеальная жизнь.",0,ru
+"Если будешь много жрать, можешь не поместиться в сердце своего любимого.",0,ru
+А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. И правильно делают.,0,ru
+"Чем ты любишь заниматься? Выдумывать себе проблемы, симулировать душевные страдания и свято верить, что это правда.",0,ru
+"Неважно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).",0,ru
+Никогда не поздно испортить плохое впечатление о себе.,0,ru
+"""И Гарри проснулся в своей каморке под лестницей"".",1,ru
+"Семейное положение: сплю в кровати диагонально, потому что могу себе это позволить.",0,ru
+"""И каждую ночь, я берусь за старое"" © Галкин",0,ru
+"Самые откровенные разговоры, почему-то случаются не с близкими, а с теми, кого мы почти не знаем.",0,ru
+Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!,0,ru
+В жизни надо не только постараться всё попробовать. Но кое-что попробовать не пробовать.,0,ru
+"Человек хорош и прекрасен. Пока его не разбили, не обманули и не растоптали.",0,ru
+Мой настоящий подбородок едва различим среди буйства конкурентов!,0,ru
+"А ты говорила, что была девушкой. А я и была — у Сереги спроси!...",0,ru
+Взросление - это что-то про квартплату.,0,ru
+"Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.",0,ru
+"подготовка к экзамену это как я жру и ничего не делаю, только звучит солидней",0,ru
+"3 признака того,что Вы уходите красиво: 1. Районы 2. Кварталы 3. Жилые массивы.",1,ru
+"В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить. Громко сообщи, мол машину дал другу...",1,ru
+Когда же наконец создадут устройство для заправки одеяла в пододеяльник?,1,ru
+"Я – не я, если перед тем, как написать глагол с 'тся/ться', не задам к нему вопрос",0,ru
+Мужик со своим любимым питомцем ),0,ru
+"Взял бутерброд с колбасой, кусаю кусок, а вкус не колбасы, а масла...это вроде когнитивный диссонанс называется.",1,ru
+Как я обожаю выходные! :),0,ru
+"Лучшая ма��ина времени, придуманная человечеством — кровать. Дёшево и без проблем переносит каждого на несколько часов в будущее.",1,ru
+"Берегите отношения, чтобы потом не пришлось беречь воспоминания.",0,ru
+"Сегодня по ""Первому каналу"" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?",1,ru
+Я просто хочу хорошей жизни. А мне всё время устраивают весёлую...,0,ru
+Одна из моих любимых возможностей - возможность встать и уйти.,0,ru
+"Хочу, чтобы после смерти, в другом мире, мне выдали фильм-нарезку из самых красивых и счастливых моментов моей жизни, склеенных под любимую музыку.",1,ru
+"Перешагните через грусть! Вы улыбнулись,значит, всё в порядке. Почаще смейтесь,радуйтесь и пусть Улыбка станет утренней зарядкой! :)",0,ru
+"Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!",1,ru
+"Люди делятся на два типа: 1. Те, кто сразу нормально надевают пододеяльник на одеяло. 2. И те, кто сами залезают в пододеяльник.",1,ru
+"Проблема в том, что когда находишь человека, с которым тебе хорошо, то без него становится плохо.",0,ru
+"Поздоровался, а тебе не ответили. ЦАРЯ ИГНОРИРУЮТ?!",0,ru
+"Когда ты спросишь, кого я больше всего люблю - тебя или сарказм, я отвечу - ""тебя"". И ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм.",0,ru
+Переходи на сторону печенегов. У них есть печенеги.,1,ru
+"Цените парней которые делают первые шаги. Они ценные, как динозавры.",1,ru
+"Боб Марли не умер, он просто вышел покурить.",1,ru
+"Мат - это единственная возможность гармонично перейти от ""Извините, я не нарочно"" собственно, к самой драке.",0,ru
+"29, 30, 31 февраля Вк не будет работать! Сделай репост, пусть все знают.",0,ru
+Мой девиз четыре слова сам не спишь буди другого!,1,ru
+"Не ругайте снег, он пришёл ко мне.",1,ru
+Прекрасное чувство - любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.,1,ru
+Филологи! За нами будующее!,0,ru
+"Делу время, а по телеку че?",0,ru
+Ниндзя-сын к отцу пришёл. Тот и не заметил.,0,ru
+"Если вы внезапно оказались в яме, первое, что нужно сделать - перестать копать!",0,ru
+"Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?",0,ru
+"Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз.",0,ru
+"Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.",0,ru
+Настроение: Уехать с котом в Простовашино,1,ru
+КОТ - это Крутой Обогреватель Тел.,1,ru
+Я уже сегодня хочу поспать завтра.,1,ru
+Хочу снег. Снежок. Снежочек. Снежочешек. Снежушеньку. Снежущище. Снежище хочу я!,1,ru
+За всё приходится платить При нулевом размере тить.,1,ru
+"Захожу после обеда в бухгалтерию - никого... Захожу в ""Одноклассники"" - оп-п-па! Бухгалтерия!",1,ru
+ей сон приснился вышла замуж проснулась в ледяном поту сказав кошмар опять прильнула к коту,1,ru
+"Человек, прошедший через общественный транспорт с пробками утром понедельника, никогда не станет прежним. Не ждите от таких нежностей.",1,ru
+"Если мама хочет кошку, а папа собаку – то, значит, братика не будет!",0,ru
+"Солнышко светит, птички поют, кто-то сегодня учебу просрал.",1,ru
+"где мои 6 лет? у меня было всё муж, работа, дети",0,ru
+"Фантастически-захватывающий вид из окна почему-то не радовал ни Белку, ни Стрелку...",0,ru
+"Ну, как встретил Новый Год? Не знаю, еще не рассказывали.",0,ru
+"Иногда так хочется наполнить чью-то жизнь смыслом. Например, свою.",0,ru
+"Привычка думать головой — одна из черт сугубо личных, поскольку ум, как таковой, у разных лиц — в местах различных.",0,ru
+"Понедельник понедельнику — рознь. Тот понедельник, который расположен перед вторником, — ещё терпимый. А вот тот, который наступает сразу после воскресенья, — просто мрак кромешный.",1,ru
+"Никогда не любите того, кто относится к вам, как к обычному человеку.",0,ru
+"Расстояние значит так мало,когда кто-то значит так много.",0,ru
+Интернет очень похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются котам.,0,ru
+"Надо жить в своё удовольствие и плевать что говорят другие, мы никому ничем не обязаны.",0,ru
+"Мы настолько близки. Мне иногда кажется, что ты понимаешь меня без слов. Что?",0,ru
+Ошибиться может каждый. Признать ошибку – достойный. Попросить прощения – мужественный. Возобновить отношения – сильный.,1,ru
+"""Фотовидеофиксация"" и ""Работает эвакуатор""",1,ru
+"Пока что, научился путешествовать во времени только вперёд и медленно.",0,ru
+"Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями.",0,ru
+"Самое лучшее время в моей жизни - детский сад: у меня была жена, дети, дом и суперспособности. А сейчас печаль какая-то...",0,ru
+"Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой только один раз!",0,ru
+"Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.",1,ru
+"Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.",1,ru
+Какое замечательное утро… какая вкусная вода!,0,ru
+"Не откладывай на завтра то, что можно съесть сегодня",0,ru
+"""И поменьше вина!"", но смысл - такой же.",0,ru
+А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса... А почему мимо?,0,ru
+"Мне 14, а моему парню 25 и я не знаю что ему подарить... Подари ему уголовный кодекс!",1,ru
+"У каждого есть снимок, где он фотографирует себя телефоном в зеркале",1,ru
+Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.,0,ru
+"Проснулся,замерз - уснул.",1,ru
+Я добрый и хороший. Я желаю людям только добра. Пусть они живут счастливо и умрут в один день - завтра.,0,ru
+"""Не трогай, это на новый год!"" и другие предпразничные фразы совсем скоро в твоем доме!",0,ru
+"Кто-то любви ответной хочет, А кто-то слушать, как шумит прибой, Кто-то желает объятий темной ночью, А я хочу бутрик с колбасой...",0,ru
+"Я снова онлайн, чтоб посмотреть не онлайн ли она, чтоб посмотреть не онлайн ли я.",0,ru
+"""Ой, извини, я занят, мне нужно идти"" и снял фильм с паузы.",0,ru
+"Такси ""Нострадамус"". Мы сами вам позво��им.",0,ru
+"А теперь я задам вопрос, который волнует всех нас. Сколько может жить селедка под шубой?",0,ru
+"Когда вижу, как уезжает моя маршрутка, прикидываю, что бы я мог не сделать дома, чтобы успеть.",1,ru
+"Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.",1,ru
+Начал качаться к лету. Или не начал. Или не к лету.,0,ru
+1. Накосячила 2. Попыталась исправить 3. Накосячила еще больше.,1,ru
+"Влюбиться в кого-то это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны.",0,ru
+"извините, у вас не будет денег? ооо нет, я не учусь, ничем не интересуюсь, так что вряд ли когда-нибудь будут",0,ru
+"Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!",0,ru
+"Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.",1,ru
+"Если девушка беспорядочно дергается и трясется, не спугните. Возможно, что она танцует.",1,ru
+"Если у меня родится дочь, отдам её на гимнастику. Хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.",1,ru
+"Лень даже лениться, но я ленюсь через силу.",0,ru
+Где-то в параллельном мире у меня все нормально...,0,ru
+Ты простудился? Как? Почему? Вокруг слишком много холодных женщин..,0,ru
+"Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны",0,ru
+"Любитель гороха Дима, так и не понял почему в доме вянут цветы.",0,ru
+"Обычный класс десять лет назад - 15 мальчиков,14 девочек. Обычный класс сейчас - 4 фотографа,9 блогеров,12 хипстеров",1,ru
+"Если вы читаете этот пост, то скорее всего вы тоже не отмечаете Международный День Без Интернета. А он сегодня.",1,ru
+На улице наконец-то пахнет весной. Это непередаваемое ощущение!,0,ru
+"Кто в фотошопе работал, тот в интернете не знакомится.",0,ru
+"Как хорошо быть молодым — поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.",0,ru
+"Я очень много времени провел на остановках, я знаю что такое - ждать.",0,ru
+"Близится сезон нытья о школе, парах, сессии. Крепитесь.",1,ru
+"С годами становишься всё более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.",0,ru
+"Плюсы и минусы приготовления еды. Плюсы: еда, минусы: приготовление.",1,ru
+"Сейчас, похоже, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться...",0,ru
+"Я устал ничего не делать. Ладно, пойду-ка еще поваляюсь.",0,ru
+Ты на самом деле такой или просто притворяешься?… Я такой. Просто — притворяюсь.,0,ru
+Я наконец-то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё...,0,ru
+"Не люблю, когда люди глазеют на меня и ничего не говорят. Я имею в виду, если ты хочешь автограф или фотку, просто попроси.",0,ru
+"Земные девушки выигрывают конкурс ""Мисс Вселенная"" каждый год. Я горд за свою планету.",1,ru
+"Что мне в тебе нравится, так это отсутствие.",0,ru
+"Имеет право, он-то в семестре ходил на пары",1,ru
+"Раньше люди ходили исповедоваться к священнику, потом к психоаналитику. Теперь всё просто постят в твиттер.",1,ru
+Ссоры со скандалами очень познавательны. В них ты узнаешь о себе много нового и интересного.,0,ru
+"Настоящий учитель – это не тот, у кого в классе десять медалистов, а тот, кого после выпускного в ресторан приглашают.",1,ru
+"В начале мая на каждой машине в Швейцарии висит наклейка: «Спасибо, дед,За нейтралитет!»",1,ru
+"Четыре причины, чтобы выпить: 1. Депрессия. 2. Хорошее настроение. 3. Любая другая причина. 4. Вообще любая.",0,ru
+"Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.",0,ru
+Старение – это отчаянная борьба между ещё и уже…,0,ru
+"Девушка, я могу научить Вас искусству любви... И сколько Вы намерены потратить на мое образование?",0,ru
+"В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеют!",0,ru
+"Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.",1,ru
+"Я настолько одинок, что даже 1 апреля надо мной никто не подшутил...",0,ru
+"В любой непонятной ситуации говорите ""Таков мой замысел"". Если ситуация не меняется симулируйте припадок. Если и это не помогает, изображайте лося.",1,ru
+Мои весёлые выходные проходят в компании меня и меня. У меня со мной очень схожие интересы.,0,ru
+Иногда люди не хотят меня слушать... Именно поэтому ты меня связала?,0,ru
+"Извините, абонент Вам больше не доступен, все закончилось, можете сюда больше не звонить, удачи.",0,ru
+"Дорогой, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу? Может мне тебя ещё и развязать?!!",0,ru
+"ВКонтакте следовало бы изобрести в средневековье, когда читать и писать умели только умные, образованные люди.",0,ru
+"""В магазин нужно идти, пока он не закрылся."" Всю жизнь руководствуюсь этой фразой.",1,ru
+ВНИМАНИЕ! Двое неизвестных угнали башенный кран и скрылись в неизвестном направлении! Воооооооооооооооооооон их видно!,0,ru
+"Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.",1,ru
+"Летние ночи: комары, интернет, жара. Фиг уснешь короче.",0,ru
+"Чтобы что-то найти, надо что-то потерять. Гхм... Вчера я потерял здравый смысл, что Вы можете предложить мне взамен??",0,ru
+Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.,1,ru
+"Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.",1,ru
+"Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.",1,ru
+Я работаю ведущим. Начинающим ведущим. Ну т.е. за еду. За ту еду которую смогу украсть. Именно так в милиции я оправдываю свое мелкое воровство в овощных ларьках.,1,ru
+"Во время морской экскурсии в Египте капитан корабля выпрыгнул за борт, потому что посчитал, что у него больше шансов выжить с акулами, чем с туристами из России.",1,ru
+когда в постель приносят кофе возьми его и молча пей не нужно спрашывать а кто вы и что вы делаете здесь,0,ru
+"Когда человек удаляет твиттер, к нему ночью прилетает голубая птичка и выклёвывает глаза.",1,ru
+А сейчас под вечер подборка забавных Новогодних СМС-ок,0,ru
+"Три вещи, которые нельзя делать с понравившейся песней: 1. Слушать не переставая. 2. Ставить на будильник. 3. Переводить текст на свой язык.",1,ru
+"Вот сколько раз замечал, нельзя просто так взять и настроить идеальную температуру воды в душе с первого раза...",0,ru
+Как нарисовать лошадь: 1. Нарисуйте единорога. 2. Сотрите рог. Великолепно! Вы восхитительны!,1,ru
+"Ты никогда не выходил из дома со смартфоном, заряженным на 97%? Ты ничего не знаешь о страхе.",0,ru
+"Совместная жизнь с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.",0,ru
+"Иногда я думаю. что хуже уже быть не может. И само собой, становится ещё хуже.",0,ru
+"Если бы каждый человек занимался исправлением своих недостатков, то у него не было бы времени обсуждать ошибки и недостатки других.",0,ru
+"Как хорошо, что человек осознал, что больше недостоин быть твоим другом и сам удаляется из друзей!",0,ru
+"Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.",1,ru
+Кентервильское приведение ... А Вы смотрели в детстве?,0,ru
+"Этим летом ты влюбишься, а может и нет.",0,ru
+"Тем, кто родились в 1997-м, в следующем году исполняется 18. В СЛЕДУЮЩЕМ ГОДУ ИСПОЛНЯЕТСЯ ВОСЕМНАДЦАТЬ!",1,ru
+Наконец-то меня признали непризнанным гением.,1,ru
+Он любил её... молчание. Она любила его... отсутствие,0,ru
+Минута без тебя будто 60 секунд.,0,ru
+"Говорит: ""—Давай в прятки играть. Я прячусь."" Я говорю: ""—Давай."" Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.",1,ru
+Красота требует жертв. И любовь. И Годзилла тоже.,0,ru
+"Когда я пойду грабить банк, надо надеть синие носки.",1,ru
+"о, Антон, привет! а мне Аня о тебе столько рассказывала! вообще-то я Дима.",0,ru
+"Извини что не пришел вчера на свидание. Я уже было собирался выходить, но потом вдруг вспомнил, что мне лень.",0,ru
+"Хорошо летом ... Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью ...",0,ru
+"""Ну вон Мик Джаггер до сих пор жив, так что давайте"".",0,ru
+"Написала одному под статусом ""Ты меня больше не любишь?""... А кто таков - не знаю... Теперь все его 225 друзей пришли на меня посмотреть... И жена... Чувствую, мужику сегодня будет весело.",0,ru
+Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?,0,ru
+"Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.",1,ru
+"""Чтобы плыть против течения, рыба должна быть сильной. А плыть по течению может даже мертвая рыба""",0,ru
+"""Отбирает два часа жизни!""?",1,ru
+"Вот угощайся – бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.",1,ru
+"Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.",0,ru
+"Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой…",0,ru
+"Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилос��... .",0,ru
+Чувства гаснут. Любовь исчезает. И лишь пицца с кино могут быть всегда где-то рядом.,0,ru
+Будущий ты сейчас смотрит на тебя сквозь воспоминания,0,ru
+Будьте бдительны: каждый ваш друг в какой-то момент может оказаться бывшим.,0,ru
+Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.,1,ru
+"Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.",1,ru
+"""Бумага на полочке""...",0,ru
+"Я не могла просто стоять и спокойно смотреть, как он уходит от меня. Поэтому я начала немного пританцовывать.",1,ru
+Двухлетняя дочь кормит свою мать.,1,ru
+"""Жили-были, умерли-померли""",0,ru
+"Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.",1,ru
+"Всю мою жизнь люди указывают мне на мои ошибки, но когда я смотрю на них, я понимаю, что они лажают не меньше моего.",0,ru
+"Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.",1,ru
+"Ищу приличную работу, Но чтоб не связана с трудом.",0,ru
+"Я бы с радостью принёс пользу обществу, но не знаю, куда нести.",0,ru
+"Женская мечта - хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.",0,ru
+В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.,1,ru
+"Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали, что она испекла зимнюю резину для отца.",1,ru
+"""Один?"", ответил, что со мной воображаемый друг, и я с ним поделюсь. Больше в это кафе не стоит ходить, наверное.",0,ru
+"Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю? Можно, только оденься потеплее.",1,ru
+"Всё, что не делается – откладывается на завтра и опять не делается.",0,ru
+Идея устроиться на работу и перестать брать деньги у родителей оказалась ошибкой. Думаю ещё не поздно всё исправить.,0,ru
+"Как приятно жить и знать, что изменяют не тебе, а с тобой.",0,ru
+"Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?",0,ru
+после большой гулянки всегда есть кого добавить в друзья,0,ru
+11:00 - хочу спать. 14:00 - хочу спать. 17:00 - хочу спать. 22:00 - хочу спать. 00:00 - ПОРА НАРЯЖАТЬ ЕЛОЧКУ.,1,ru
+Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.,1,ru
+"Если бы за каждую арифметическую задачку, которую я не могу решить в уме, я бы получал рубль, у меня бы было... Эээ... У меня бы было...",0,ru
+"Если вы не имеете своего собственного мнения, то вас имеют те, кто его имеет.",0,ru
+"А сейчас закройте глаза и попробуйте представить свое будущее в мельчайших деталях. Темно, правда?",0,ru
+"Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было… Сейчас же моя работа даёт мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…",0,ru
+"Обожаю спрашивать детей, кем они хотят стать когда вырастут. Мне 30, но я все еще в поиске идей.",0,ru
+"А помнишь, как длинными зимними вечерами ты мечтал о том, чтоб скорее наступило лето и стало веселей? ��у вот, сильно что-то изменилось?",0,ru
+"Кто-то отлично прохожего судит, Из кого-то отличный растет музыкант, А я отлично ошибаюсь в людях, Талант.",0,ru
+"Лучшая подруга кинула песню, какой-то девочке на стенку? женщина, нас ждет серьезный разговор: кто она? ты с ней дружишь?",1,ru
+"Увы, я раб своих желаний, Я подневольный человек. Хотел еды, пришлось покушать, Хотел поспать, пришлось поспать.",1,ru
+Попросила парня описать идеал девушки. Расплакалась. С его идеалом у меня совпадает только пол.,1,ru
+"Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.",0,ru
+"Кто-то боится мышей, кто-то пауков. Меня же больше всего пугают люди зарегистрированные на сайте ""Одноклассники"".",1,ru
+"Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.",1,ru
+"Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?",1,ru
+Иногда для достижения счастья в личной жизни достаточно развестись.,0,ru
+Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.,0,ru
+"Доверяй, но лайки под фоточками проверяй!",1,ru
+"""Ну ниче, Ань, зато ты человек хороший"".",0,ru
+"""Пять минут и ты в долгах"".",0,ru
+Вы говорите: 14 февраля – День всех влюбленных. А я говорю: 14 февраля Зенит играет в Питере с Ливерпулем в Лиге Европы,1,ru
+Счастливая кошачья семья,0,ru
+Мой мозг как Бермудский Треугольник. Информация туда поступает и потом ее уже невозможно разыскать.,0,ru
+"Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор. Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба — вы непобедимы!",0,ru
+"Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть",1,ru
+"Каждый раз, когда не срабатывает сушилка для рук, подумай, а существуешь ли ты?",0,ru
+"Он выключил свет и зажег свечи. «Экономный, — отметила она. Это хорошо»…",1,ru
+"Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют, когда всегда.",0,ru
+Каждые полчаса я делаю перерыв от компьютера и достаю свой смартфон.,1,ru
+"День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - ""Слава Богу не мой день рождения...""",0,ru
+"Разговор с давним знакомым, который был у каждого: — надо как нибудь-встретиться — да, можно И снова полгода не общаетесь.",0,ru
+Меня интересует вопрос: черепаха без панциря - голая или бездомная?,1,ru
+"Сейчас, сразу после лета, хочется пару дней осени и новый год, а потом снова лето.",0,ru
+"Слушай, оставь сарказм мне. Тебе он не идет",0,ru
+"""А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?"" Я потом долго не мог уснуть.",1,ru
+Полное имя нашего кота - Кузяблядькогти. Иногда мы ласково зовём его просто Кузя.,1,ru
+"Как жизнь? Как сессия? Кончилась, скоро начнется.",0,ru
+"Не имею ни малейшего понятия, чем я вообще все время занимаюсь, но занят я страшно.",0,ru
+В связи с кризисом свистеть в банках запрещено.,0,ru
+"Бесит когда ложишься спать, а за окном откуда-то берётся солнце.",0,ru
+"Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.",0,ru
+Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.,1,ru
+"Старайтесь жить без злобы и без зависти, и не искать причины для обид. Вы улыбнитесь, просто так, … для радости - улыбка никому не навредит!",0,ru
+Сегодня вечером у меня свидание с моей кроватью. Мы собираемся спать вместе.,1,ru
+"Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - это гулять.",0,ru
+Залез в популярные аудиозаписи. Кто это вообще слушает?,0,ru
+"Вы никогда не задумывались, как спят жирафы? И я не задумывался, пока не пришло время спать, а завтра на работу!",0,ru
+"Бесит, когда прошла уже половина лета, а море так и не удосужилось съездить к тебе.",0,ru
+"Я тот тип людей, которому легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.",1,ru
+"На собрании родителей первоклассников,узнали, что папа Вовы Сидорова работает прокурором.Оказалось, что школа, вообще ни в чём не нуждается!",1,ru
+"Пойду, посплю перед сном.",0,ru
+На самом деле умереть ради близкого человека не трудно. Гораздо труднее ради этого человека прожить жизнь.,0,ru
+"я повторяю себе ""не привязывайся ни к кому"", потому что знаю: любой, к кому я привяжусь, найдет того, к кому привяжется он. и это буду не я.",0,ru
+"Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... но у меня слишком интересная жизнь.",0,ru
+"Человеку нужно два года, чтобы научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами.",1,ru
+"Строят из себя культурных, о Моцарте говорят, а сами даже не видели ни одной его картины!",0,ru
+Беспричинная усталость - предвещает болезнь. © Гиппократ,1,ru
+Не надо пугать детей взрослой жизнью. Они же нас не пугают старостью.,0,ru
+Больше чем зиму я люблю только.. всё что угодно.,0,ru
+"Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.",0,ru
+"Главное в жизни, это белые кеды с чистыми шнурками.",1,ru
+"Важно правильно поставить жизненную цель. Например, ""я хочу ничего не добиться"". И вот ты уже победитель!",0,ru
+"Сегодня паук залез на ноут, теперь это его ноут..",0,ru
+"Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.",0,ru
+Нельзя планировать жизнь - спланированная жизнь перестает быть жизнью и превращается в сплошное ожидание.,1,ru
+Дорога в Новую Зеландию.,1,ru
+Я сейчас: 5% сон 5% еда 90% работа 0% новогоднее настроение,0,ru
+"А спонсор сегодняшнего дня — безудержное веселье. Безудержное веселье — там, где тебя нет.",0,ru
+Да мой кот делает тоже самое даже когда спит!,0,ru
+Зависит ли время кормления гремлинов от часового пояса?,0,ru
+"Люди совсем забыли, что до появления интернета они иногда получали в морду за свои слова.",0,ru
+Усталость — лучшая подушка. © Бенджамин Франклин,0,ru
+"есть такие люди, из-за которых не идёшь спать, хотя утром надо рано вставать.",0,ru
+"Настал тот момент, когда ты не знаешь, надеть зимнюю куртку или уже весеннюю можно.",0,ru
+"Знаете ли вы, что если зарплату сна��ала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?",0,ru
+На двери сидит паук. Он пришел за мной. Тук-тук.,1,ru
+"К сожалению, ветер перемен не всегда дует в нужную сторону...",0,ru
+"Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Если пешком, то лошадь.",1,ru
+"Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей.",0,ru
+"Но ведь между нами есть что-то, правда? Да, милая. Это называется пропасть.",0,ru
+Честность помогает человеку найти настоящих друзей и настоящих врагов.,0,ru
+Гитара - лучший способ соблазнить девушку и отличный ударный инструмент. Оглушил и люби сколько хочешь.,1,ru
+"Только у нас люди, когда звонят в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.",1,ru
+Где-то в пиццерии сейчас без меня скучает пицца.,0,ru
+Как вы проводите летний отпуск? Взглядом.,1,ru
+"Когда мой кот орет ночью где-то в квартире,то я на сто процентов уверен, что он призывает Сатану.",1,ru
+"Если я буду нуждаться в поддержке, куплю себе корсет",1,ru
+"Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало =(",1,ru
+"Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.",0,ru
+"Идея для стартапа: будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.",1,ru
+"Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура? Твое чувство юмора.",0,ru
+"Современный школьник думает что ""печенег"" - это печеньки в родительном падеже.",1,ru
+"Сказал одной из своих подруг, что она нарисовала брови слишком высоко. Она выглядела удивленной.",1,ru
+"Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.",1,ru
+Засыпай с мечтой – просыпайся с целью.,1,ru
+"Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.",1,ru
+"Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!",1,ru
+"Только в России - зимняя олимпиада, может проходить в теплом месте.",0,ru
+У тебя есть домашнее животное? У меня есть младший брат.,1,ru
+"Начну всё заново, но только с понедельника. Блииин, завтра же понедельник.",1,ru
+"Вот идёшь с родителями по городу, а навстречу бухущие друзья, и думаешь ""Хоть бы не поздоровались!",0,ru
+Четкий грим!,0,ru
+"Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...",0,ru
+"Если бы мне платили по доллару каждый раз когда меня кто-то называет красивым у меня было бы примерно 1 доллар. Спасибо за доллар, мам!",0,ru
+"Ммммммм, интересно, что я подарю себе на день Святого Валентина в этом году...",0,ru
+"Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию ""Плохие лифтеры"".",1,ru
+Дети — цветы жизни. И в ближайшие несколько лет я не горю жел��нием стать садоводом.,0,ru
+"Мы все такие социальные и остроумные, талантливые и подающие надежды, веселые и начитанные. Сидим дома. Сидим в интернете. Сидим в одиночестве.",1,ru
+Каждая девушка убеждена: все ее экс-бойфренды по-прежнему надеются что однажды она к ним вернется. И преданно ждут этого счастливого момента,1,ru
+"Если гора не идёт к Магомету, значит гора нормальная, уважаю ваще, молодец гора, с характером гора, не как эти вот.",0,ru
+"Говорят, пингвины находят партнера на всю жизнь, я не знаю, как объяснить тебе — я не пингвин.",0,ru
+"ты немного с приветом, да? ты и половины не знаешь.",0,ru
+Шахматистки больше всех следят за своими фигурами.,1,ru
+"ПРЕСКАВЮ - состояние, когда человек не может вспомнить слово, но оно вертеться у него на кончике языка и кажется что он вот-вот его вспомнит.",0,ru
+"Купил себе набор игрушечных лошадок. Самую большую назвал Адекватность, и назначил начальником табуна. Теперь спокойно говорю всем, что Адекватность - мой главный конёк.",1,ru
+"Я полтора часа лак для ногтей выбираю, а они хотят, чтоб я за год решила кем хочу стать.",1,ru
+"Порой наступает момент, когда я больше не могу жить, как раньше, не хочу жить, как раньше, и именно тогда я беру и протираю пыль на столе.",1,ru
+я пожевала лист салата чтоб усыпить свой аппетит но аппетит без чая с тортом не спит,1,ru
+"Как жаль, что зайчик перестал передавать мне через маму всякие вкусности, эх",0,ru
+"Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.",1,ru
+"Насте лайк поставил Алексей, Настя лайк поставила взаимно. И теперь у них есть четверо детей, Дом за городом, собака и машина",1,ru
+Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.,1,ru
+"Позвонил коллектор, представился Карл. К этому разговору интернет меня готовил последние 3 года.",1,ru
+"Я не разглядел тебя, когда ты была рядом. Теперь, когда тебя нет, я вижу тебя всюду. К/ф ""Руби Спаркс""",0,ru
+"Не телевидение портит детей. Да, отдайте должное средней школе.",1,ru
+Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то!,0,ru
+Самый интеллигентный котэ в мире ^_____^,0,ru
+"Вот и подошел к концу год в котором ты подкачался, начал правильно питаться, завел новые отношения, побывал заграницей, выучил новые языки, перестал заниматься херней, бросил курить и начал бегать по утрам. С наступающим!",1,ru
+"Смотрю на некоторых людей и понимаю, что я ещё ничего такой.",0,ru
+"Город ждал весны, а пришли экзамены.",1,ru
+"По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.",1,ru
+самые честные разговоры. длятся до полпятого утра.,0,ru
+"Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.",1,ru
+"Всякий раз, вынимая деньги из кошелька, думаю: как же трудно достаются деньги и как легко они достаются!",0,ru
+"Саксофонист, когда целуется, по привычки перебирает пальцами по позвоночнику девушки.",1,ru
+Эта ночь - самая длинная в году. Воспользуйтесь этим по полной ;),0,ru
+"Лето, давай начнем все с начала? Ты готов услышать нет?",0,ru
+"В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.",1,ru
+В -25 на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).,1,ru
+"Я мечтаю, чтобы в моду вошла мятая одежда, тогда я был бы всегда самым стильным.",1,ru
+Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста не пиши! Захлебнись своей гордостью! У меня еще таких сотня будет! Сказала маленькая девочка фломастеру!,1,ru
+"думай о том, что может сделать тебя счастливым. делай то, что тебе нравится. будь с людьми, с которыми тебе хорошо и иди только туда, где тебя ждут",0,ru
+"На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля ""Лада"", есть расписание движения автобусов.",1,ru
+Хочу парня. С машиной. Можно без парня,1,ru
+"У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары.",0,ru
+Я быстрый и резвый. Только когда трезвый,0,ru
+"Доктор, мне больно! Тихо! У нас экзамен!!",0,ru
+"Как же меня бесит, когда я не хочу идти к кому-то в гости. Я не хочу видеть эти рожи, мне и так есть чем себя занять.",0,ru
+У меня жена по магазину передвигается со скоростью 200 долларов/час.,1,ru
+"Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.",0,ru
+"Как запомнить, что мне перестало быть 16 лет и начать жить?",0,ru
+"Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Я не хочу вырасти.",0,ru
+Пришел счёт за свет в конце тоннеля.,1,ru
+олег почувствовал затылком гипнотизирующий взгляд и постепенно слово вискас в его сознании всплыло,1,ru
+"В детстве думала, что звезды приходят на радио и по очереди песни поют",1,ru
+Верблюд может не пить две недели... Уважаю...,0,ru
+Каждый человек сам кузнец своего счастья... Хочешь счастья?... Иди ...НАКУЙ!,0,ru
+Три слоя лени над уровнем жизни.,1,ru
+"О, ночь моя.. Последней ты будешь у меня в 2013. Я хорошенько лайкну тебя, а потом еще репостну, ты меня запомнишь!",0,ru
+"Как вы потеряли ногу? Не стал на ночь снимать носки. Проснулся, а второго как обычно нет.",0,ru
+"Если при просмотре фильма, одному из главных героев угрожает опасность, смотрю сколько времени осталось до конца и не переживаю за него.",0,ru
+"Петух топчет курицу, в этот момент выходит хозяин и бросает горсть зерна. Петух бросает свое занятие и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом:""Не дай бог так проголодаться!""",1,ru
+"Телефоны становятся все тоньше и умнее, а люди - наоборот",0,ru
+Позволь каждой ошибке научить тебя великому уроку: каждый закат — это начало очень-очень яркого и большого рассвета...,0,ru
+Не для тебя мой интровертизм прогрессировал.,0,ru
+Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить? Да! Кабель от интернета!))),0,ru
+"Нет понятия ""надо"". Есть сильно завуалированное понятие ""хочет кто-то другой"".",0,ru
+"Так хочется ��оложительных впечатлений... Вот чтобы кто-то положил — и впечатлял, впечатлял, впечатлял...",0,ru
+"Я вырос в семье педагогов, мои мама и бабушка часто получали цветы и мягкие игрушки в подарок от благодарных учеников. Поэтому мои девушки никогда не жаловались на отсутствие подарков.",1,ru
+"Если человек купил Бэнтли , это ещё не значит что он богат... Может, он копил 3 месяца...",0,ru
+"Ведь в подарке что самое главное? Человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха.",1,ru
+Комп без интернета превращается в плеер...,0,ru
+"Иногда наступает время, когда исправлять старые ошибки уже поздно. Пора делать новые.",0,ru
+"Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь.",1,ru
+Быть порядочным чаще всего удаётся только в гостях.,0,ru
+Кидаю записки с номером телефона сына в капюшоны понравившихся мне девушек. Мама.,1,ru
+"И что бы ты без меня делала? Всё то же самое, только с другим.",0,ru
+Мальчик с очень тихим голосом знает наизусть все конечные остановки маршруток.,1,ru
+"Люди меняются. И часто они становятся теми, кем говорили что никогда не будут.",0,ru
+Я люблю риторические вопросы. Это ли не здорово?,0,ru
+"Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38",1,ru
+"Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.",0,ru
+"Алена, Тычена и Ващена.",0,ru
+"Гениально - это когда любовника в телефоне записывают под именем ""номер не определен""",1,ru
+"Всегда была, есть и будет мода… на красивые неудобные туфли.",0,ru
+К себе нельзя относиться слишком строго. Заступиться-то некому.,0,ru
+Перегар — это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.,0,ru
+"Всегда мечтал, чтобы транспорт, в котором нахожусь я, разбился. Я выживу и буду давать интервью. Меня покажут по тв.",1,ru
+"Я могу увидеть сине-черное платье, могу бело-золотое, но какой в этом толк, если я смысла в жизни увидеть не могу.",0,ru
+Не делай человека смыслом своей жизни. Он уйдет.,0,ru
+"Странное дело - уборка, заметно только то, что НЕ сделал, а того, что сделал, не видать.",0,ru
+Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»,1,ru
+"Если ты, уходя от своей машины не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину, то же самое и с женщинами.",1,ru
+"Признайтесь, что большинство из вас, вытерев руки влажной салфеткой, никогда сразу ее не выкидываете! Вы сперва протрете ею телефон, стол и затем обувь!",1,ru
+Нельзя отказывать себе — любимой! Захотелось макарошек … — купила билет в Италию.,1,ru
+"☪Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. жена: - что, папа не дает конфетку? муж (меланхолично): - не дает мама! А папа не делится.",1,ru
+"Первый закон Твиттера. Твитт��рянин имеет право засирать ленты своих читателей как захочет, когда захочет и чем захочет!",0,ru
+"Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и “вот это как называется?”",1,ru
+Джейсон Стэтхем открывает газету в разделе «Вакансии» и ищет название для нового фильма.,1,ru
+"если человеку суждено быть рядом с тобой, он будет. при каких бы обстоятельствах вы не расстались, и сколько времени бы не прошло.",0,ru
+"Дорогая, давай договоримся: я сегодня говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь!",0,ru
+"Люди почему-то страдают, что после смерти их не будет. Но почему же они не страдают, что их не было до рождения?",0,ru
+"Бывает, встретишь человека. Нормальный вроде человек. Потом немного приглядишься: да нет такой же, как и ты.",0,ru
+"Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.",1,ru
+"Вчера с внучкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать мешок с деньгами, машину и домик на море…",1,ru
+"Если мужчина говорит вам, что вы лучшая, то обязательно уточните - ""лучшая среди основных"" или ""лучшая среди запасных"".",1,ru
+"Один мальчик подписался на паблик ""Ты на понтах, я на каблуках"". А потом у него исчез кадык.",1,ru
+На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.,0,ru
+Сколько время? Пятнадцать. Семь пятнадцать,1,ru
+Меня постоянно преследуют умные мысли - но я всегда быстрее.,0,ru
+"Люблю людей, которые наивно полагают, что их мнение для меня что-то значит.",0,ru
+"Что сегодня на ужин, Бэтмен?",0,ru
+"Как-то раз у меня спросили:""Почему ты так одинок?"" Я уже собирался ответить, но вдруг осознал, что просто не выключил телевизор и голос был оттуда.",1,ru
+Прогноз погоды на сегодня: 13:00 🔥🔥🔥 14:00 🔥🔥🔥 15:00 🔥🔥🔥 16:00 🔥🔥🔥 17:00 🔥🔥🔥 18:00 🔥🔥🔥 19:00 🔥🔥🔥 20:00 🔥🔥🔥 21:00 🔥🔥🔥 22:00 🔥🔥🔥 23:00 🔥🔥🔥,1,ru
+"Спасибо тем людям, которые скидываются и никуда не едут.",0,ru
+"Да о каких серьёзных отношениях вообще может идти речь, если сегодня я выбесила сама себя.",0,ru
+"Закон метро. Ты наблюдаешь,как мимо проезжают вагоны со свободными местами, но к тебе, сцк, подъезжает тот, в котором больше всего народу!",1,ru
+Без географии вы нигде.,0,ru
+"ооо, ю тач май барабан, ммм, май сектор приз.",0,ru
+"У человека всегда найдется время на вас, если вы ему не безразличны.",0,ru
+Сегодня жду чего-то доброго... светлого...нефильтрованного...,0,ru
+"Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.",1,ru
+"Если нужно повысить влажность в помещении, лизните воздух.",1,ru
+Отношения вам помешают танцевать на барных стойках.,1,ru
+"Надо уметь сделать выбор в этой жизни: кого-то вычеркнуть, кого-то подчеркнуть.",0,ru
+"Ты симпатичная. По-моему я тебя люблю. А ты меня любишь? Давай встречаться. Наши отношения зашли в тупик. Дело не в тебе, дело во мне. Пока!",0,ru
+Со мной легко найти общий язык… Главное - вовремя прикусить свой…,0,ru
+Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здани�� ремонту и восстановлению не подлежит.,1,ru
+Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.,0,ru
+Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.,0,ru
+Только собрался уходить из-за компьютера ПРИВЕТ.,1,ru
+Люблю долгие романтические прогулки с одной работы на другую.,0,ru
+"""Мы идем в гости, будем поздно!""",0,ru
+"Самое главное в жизни – иметь человека, после которого ты бы не стал вытирать горлышко бутылки.",0,ru
+"Дайте мне точку опоры, маленькую колу, картошку по-деревенски и кисло-сладкий соус. С собой, да",1,ru
+"Перед входом в газовую камеру,табличка:""Осторожно ступенька""",1,ru
+"Не отвергайте людей, которые хотят с вами быть. Возможно они будут единственными, кто останется с вами в самые трудные моменты жизни.",0,ru
+наверное у меня отсутствует ген отвечающий за общительность,0,ru
+Жили у бабуси... Завелись у деда...,0,ru
+"Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет. Ведь так не должно быть на свете, Снаружи замок в туалете...",0,ru
+Сарказм у меня бывает примерно в 75% диалогов.,0,ru
+"посмотри, какой чудесный закат. закат твоей молодости.",0,ru
+Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.,1,ru
+"Не ищите где дешевле, ищите, где можно больше заработать.",0,ru
+"Во сколько ты будешь дома? Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!",1,ru
+"Ответь мне прямо, ты меня любишь или нет? Выбери одно слово! Или.",0,ru
+"У нас слишком мало времени и денег, чтобы оставаться самими собой.",0,ru
+Мужчина не кактус — ему пить надо!,0,ru
+"Иногда я испытываю упадок сил и не высыпаюсь, но вот пришла осень, и я понимаю,что раньше еще нормально было.",0,ru
+"Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, то из носа перестает идти кровь.",1,ru
+"Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники пытаются завести свою машину.",1,ru
+"В Древнем Египте, если в доме умирала кошка, то все обитатели дома сбривали себе брови. В современном обществе, если у девушки умирает вкус, то брови она себе рисует.",1,ru
+"Дом — это то место, где ты можешь в темноте донести до комнаты вкусняшки без потерь.",0,ru
+"На самом деле я добрый, только об этом никто не знает, а те, кто знал уже никому не расскажут.",0,ru
+"Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, в доспехах и с мечом, а в голове: «Веди себя естественно, ты хозяин Вальхаллы».",1,ru
+"Одиночество - это когда новости в вк ты пролистал до того места, когда листал их 2 часа назад.",1,ru
+«Это видео недоступно в вашем регионе» Мясо недоступно в нашем регионе. Валюта недоступна в нашем регионе. Да что за регион-то такой.,1,ru
+Совесть - это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.,1,ru
+"Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет.Результаты придут лишь через год.",1,ru
+"Определись, чем тебе нравится заниматься. А теперь найди абсолютно не имеющую к этому отношения ��аботу, чтобы выжить.",0,ru
+У меня непритязательный вкус. Мне вполне достаточно самого лучшего.,0,ru
+"Любовь между Ромео и Джульеттой - это отношения между 13-летней девочкой и 17-летним пацаном, которые длились 3 дня и привели к 6 смертям. Так что не надо преувеличивать.",1,ru
+Я купил новую простынь. Ну и как она в постели?,0,ru
+"Господи, спасибо, что люди не могут слышать мои мысли.",0,ru
+"Ты всё ещё не замужем? Тебе сколько, 25? Пора бы уже... А Вы всё ещё живы? Вам сколько, 72? Пора бы уже...",0,ru
+"Стюардесса, увлекающаяся тектоником, за 10 секунд показала все запасные выходы и рассказала немного о себе.",1,ru
+"Отсутствовавший смайлик в конце сообщения «Пока не родила», от его девушки, заставил Стаса серьезно понервничать…",1,ru
+"За одиночество не стоит всех корить, Ищи вину в себе, а не снаружи — Один не тот, кто всеми позабыт, А тот, кому уже никто не нужен. Эль Твит",0,ru
+"Девушка скорей выберет парня, который завоевывает ее снова и снова каждый день, а не того, кто один раз скажет ""я тебя люблю"" и будет считать что она ему принадлежит.",1,ru
+"Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.",1,ru
+"Моя жизнь — делать плохие вещи хорошо, а ужасные ещё лучше.",0,ru
+"""Ты можешь больше"" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.",1,ru
+Неубранный снег помогает спрятать неотремонтированный асфальт.,1,ru
+"Ставь лайк, если хоть раз использовала экран телефона как зеркало.",1,ru
+"Что ты делаешь после работы? Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.",1,ru
+"Теперь я понял,почему простываю..Оказывается,у меня душа на распашку...",0,ru
+Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.,1,ru
+Как пятое кольцо в олимпиаде ),0,ru
+"Мегафон рулит! Сидим вчера с Алёнкой пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» ...вот это, я понимаю...сервис!",1,ru
+"«Чему бы жизнь нас не учила, а сердце верит в чудеса!». © Федор Тютчев",0,ru
+"Спасибо, вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности",1,ru
+126 августа. Такого холодного лета я еще не видал.,0,ru
+"Заборы мы строим из нового леса, Зато из опилок вся мебель у нас.",1,ru
+Вот думаю как сына назвать... Все имена уже перебрал... Не расстраивайся! Еще цифры есть.,0,ru
+"Что ты думаешь о теории струн, и петлевой квантовой теории гравитации?!",0,ru
+"Стояли последние дни сентября, когда без всяких видимых причин жизнь становится такой печальной. Рэй Брэдбери",0,ru
+"С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.",0,ru
+Чем отличается весёлый байкер от грустного? У весёлого байкера зубы в мошках!,0,ru
+"То чувство, когда узнаешь о начале октября из Странного юмора...",0,ru
+Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё обра��ование.,1,ru
+"Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.",1,ru
+"Лето ещё не кончилось, а я уже хочу лето",0,ru
+"Оказывается, если соглашаться на предложения выйти из дома, можно круто провести время.",0,ru
+Устроился на работу и потратил свое лето на деньги...,0,ru
+Желаем и вам найти свою вторую половинку :3,1,ru
+"Дорогой, не забудь удочку. Да ну ее, еще потеряю...",0,ru
+"Память, ну че ты начинаешь, ну нормально же все забыли.",0,ru
+"Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки продать в цирк и двух попыток потерять в лесу, пришлось отвести в школу.",1,ru
+"Гарри Поттер, Парню 22 года, а он все на венике катается.",0,ru
+"В детстве родителям приходилось часто переезжать. Я сменил 5 школ, прежде чем нашел пюрешко в столовке, которое мне действительно нравилось.",1,ru
+"Запомни правило трёх ""Н"" - Нет Ничего Невозможного.",1,ru
+"Подмышка хороша тем, что всегда под рукой.",1,ru
+Оксана больше любит кошек. Олег – собак и хомяков. Только одно их держит вместе – тошнит обоих от людей.,1,ru
+"Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.",0,ru
+"Мы поняли, что наш сын врач, когда у нас стали пропадать органы.",1,ru
+Ушёл в себя. Вышел из себя. Пришёл в себя. Решил больше сегодня никуда не ходить.,1,ru
+"Все думают о том, чтобы изменить мир, но никто – о том, чтобы помыть посуду.",0,ru
+☪В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.,0,ru
+1-е января. с утра в магазине было пустынно.... ... потом потянулись дети с записками.....,0,ru
+Если снежинка не расстает... В твоей ладони не расстает... То у меня для тебя плохие новости.,0,ru
+"ненависть со временем утихает, обида проходит, злость угасает, а разочарование навсегда отдаляет людей друг от друга.",0,ru
+"Каждый раз, когда человек не дозванивается, а через 10 секунд не отвечает на звонок, я представляю, как его коршун уносит, а иначе что ещё?",1,ru
+Я? Ревнивый человек? Ахахаха да,0,ru
+"Я ухаживаю за девушками очень осторожно. Со стороны это выглядит, как будто у меня нет девушки.",1,ru
+"Кино, штоль, снимают? Ты бы косу на другое плечо переложила...",0,ru
+"Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь — полный!",1,ru
+"На этой Земле жить просто невозможно! Да, но больше жить просто негде..",0,ru
+"Врач сказал, что мне нельзя сладкого. Видимо, придётся пить сухое.",1,ru
+"""Счастье тебя обязательно найдет!"" Или я так хорошо прячусь, или оно меня плохо ищет...",0,ru
+"Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию, Вконтакте.",0,ru
+"Памятка пешеходу. Если вы идете по тротуару и видите за собой велосипедиста, никогда, слышите, НИКОГДА не пытайтесь сменить направление. Сам объеду.",1,ru
+"Он подумал о шашлыке, и по лицу его потекла скупая мужская слюна.",1,ru
+"Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту – воз��мите 300 грамм… взял!… Добавьте лимончик… Добавил… И всё!!! Через некоторое время я готов!",1,ru
+"Инструкции к микроскопу Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!",0,ru
+"Люблю весну, весной рождаются лучшие люди, я, например.",0,ru
+"Выпал снег. Растаял. Превратился в лед. Скользко. Идет дождь. Опять все замерзает. Зима, братцы, зима.",1,ru
+"Не нужно хранить обиду, не нужно и прощать, просто делайте выводы.",0,ru
+"Я у нее не первый... Даже не второй...Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера.",0,ru
+"У всех в вк есть такая знакомая, которая пытается репостнуть весь интернет.",1,ru
+А где айфон? А он ещё работает.,0,ru
+"Ты просрешь все лето. Лан, шучу, всю жизнь",0,ru
+"Как тебе удаётся быть всегда на высоте? То, что для тебя высота, для меня норма.",0,ru
+"Если Бог любит всех одинаково, то почему кому-то вставать в 6 утра?",0,ru
+Волосы не зубы: вылетят - не поймаешь,0,ru
+"Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.",1,ru
+"Вы почему опоздали? Диван сам на себе не полежит, знаете ли.",0,ru
+Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.,1,ru
+В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!),0,ru
+"Суть новогодних праздников: просыпаешься в 9 вечера и, со словами ""Ой, уже так поздно"", засыпаешь дальше.",1,ru
+"Не выходи из комнаты. Не совершай ошибку. Тебя начнут обсуждать те, кто в ней остался.",1,ru
+В очереди у обменника о патриотизме не говорят.,0,ru
+Вчера группа психологов уговорила банкомат отдать им деньги.,1,ru
+"5 букв, одно слово и чувство, что переполняет меня полностью: спать",0,ru
+"Во избежании, острых пищевых отравлений - не глотайте ножи.",1,ru
+Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.,1,ru
+"Я могу так тебя игнорировать, что ты засомневаешься в своём существовании.",0,ru
+"В любой непонятной ситуации попытайся проанализировать её и найти наиболее действенные способы выхода. Осознай, что всё пропало. Паникуй.",1,ru
+"Привет, хочешь меня? На билет отвечайте",1,ru
+Некоторым девочкам в инстаграме прямо так и хочется подарить хоть чуть-чуть одежды.,0,ru
+"Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.",1,ru
+Трудно найти иголку в стоге сена? А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!,1,ru
+От себя все равно никуда не убежать. Да. Но зато от других можно.,0,ru
+"Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? Спок ноч, двоеточие, тире, скобка закрывается...",0,ru
+меня терзают два сомненья сомненье в том что я мужик и в том подходят ли балетки к моим фисташковым штанам,1,ru
+"Не быть любимым - это всего лишь неудача, не любить - вот несчастье. (с) Альбер Камю",0,ru
+"Скучно? Не радуют селфи, и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом ""Что между нами?"" Игра началась.",0,ru
+Как поиски работы идут? Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.,0,ru
+"Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь? Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!",1,ru
+"Знаете, не люблю парочки, которые выставляют свои отношения напоказ. Вот, например я и моя девушка, Эмма Уотсон, не афишируем свои отношения. Никто даже не в курсе что мы встречаемся! Даже она.",0,ru
+"Когда ты всё-таки дождёшься принца на белом коне, как думаешь, сколько кошек у тебя будет?",0,ru
+"Дорогой, ты очень много времени проводишь за компьютером! А ты слишком мало проводишь времени у зеркала, я же не жалуюсь",0,ru
+"Если бы у меня сейчас была возможность исполнить три желания, это были бы: вечер пятницы, конец мая и отпуск на месяц.",1,ru
+"""Высшее"" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.",0,ru
+"Странное какое-то чувство... Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...",0,ru
+"Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.",0,ru
+"Избавляясь от собственных демонов, вы рискуете потерять лучшую часть себя.",1,ru
+однажды вычеркнув из жизни всё то что делал не любя ты неожиданно встречаешь себя,0,ru
+"Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.",1,ru
+Вся вода в мире (кроме верхнего слоя её молекул) является утонувшей. А какие мысли вам приходят в голову ночью?,0,ru
+С друзьями даже самый серьёзный фильм может стать комедией.,0,ru
+"Привет! Подожди немного, не уходи из сети, я щас ленту новостей пролистаю, скину тебе прикольную картинку.",1,ru
+"Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.",0,ru
+"Захочешь — найдешь время, не захочешь — найдешь причину. Закон жизни.",0,ru
+"""До восьмого в командировке"", значит, нечего седьмого возвращаться...",0,ru
+"Однажды ты соскучишься по мне, поймешь, что время учит, а не лечит.",0,ru
+"Так хочется, чтобы что-нибудь произошло, но боюсь, как бы чего-нибудь не случилось.",0,ru
+"Сезон ""У кого есть ручка?"" объявляется открытым.",1,ru
+"Сверкающее лезвие ножа, грязь, кипящее масло, крики — это я готовлю завтрак.",1,ru
+"Когда мне было 10 лет, я думала, что в 20 буду уже деловой и серьезной. АХАХАХАХАХАХАХА",0,ru
+"​- Почему мы не можем быть просто друзьями?! Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю! ​",1,ru
+"Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? Что, нездоровится?",0,ru
+"""А, может, ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня?"" и другие фразы в книге ""Как стать для него единственной и неповторимой"".",0,ru
+Я помню чудное мгновенье В 12 ночи встал мой кот И стал орать вовсю под дверью. Ну вот.,1,ru
+в лесу так пусто и безлюдно но стоит в кустики присесть со всех сторон выходят люди с семьей собакой и детьми,1,ru
+вот тебе валентинка. - но.. это кусок кафеля. - любовь вообще необъясни��ая штука.,0,ru
+"Ну, прости, мам... честное слово не буду больше!",0,ru
+"Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.",1,ru
+В нашей семье память есть только у компьютера...,0,ru
+Оставь печеньки папе...,0,ru
+"Прогуливать школу - это как ходить в школу, только мимо.",0,ru
+"Финансовое положение такое, что хочется поучаствовать в розыгрыше бесплатной поездки на маршрутке за репост.",1,ru
+"Все-таки ограничение в 140 символов создает массу неудобств. Из-за него в Твиттере невозможно обсудить такие интересные темы, как, например,",0,ru
+"Что это пролетело? Это полгода, они часто тут пролетают..",0,ru
+Судьба бросила вызов. Нашел в пропущенных.,1,ru
+"На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер, потому что он лучше всех работает со слоями.",1,ru
+"После первоапрельской шутки 14-летней дочки ""Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой! "" мама спокойно заснула только в следующем году...",0,ru
+"Счастье — это когда тебя понимают, большое счастье — когда тебя любят, настоящее счастье — когда любишь ты!",0,ru
+"Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.",1,ru
+«Красавица и чудовище» — моя любимая история про стокгольмский синдром.,0,ru
+Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.,1,ru
+"Как учит нас камасутра, безвыходных положений не бывает!",0,ru
+"Щекастые люди не могут быть злыми. Щеки-гарант доброты. Раз бог дал щеки, то это избранные, и значит они хорошие.",1,ru
+"Идеально, я могу только бухать или лежать на диване.",0,ru
+"Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.",1,ru
+"В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.",1,ru
+"""Никогда не думайте о том, что думают о Вас люди...Они гораздо более озабочены тем, что Вы думаете о них"". Курт Кобейн",0,ru
+Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в ее постели...,0,ru
+"Смска в три ночи ""Спишь?"". Через полчаса еще одна ""Чё правда спишь??""",0,ru
+Дайте мне точку опоры и я прям там и засну.,1,ru
+"Одна нога здесь, другая там - это неудачный шаг сапёра.",1,ru
+"У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так они и жили с этой никому не нужной информацией.",0,ru
+"Никаких спать, я ещё не все съел и в интернете не досидел. А мне ещё завтра проспать нужно!",0,ru
+"Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры..",1,ru
+"Ммм, какая хорошая погода. Самое время провести этот день в интернете.",0,ru
+Будешь возить меня из пункта А в пункт Бар?,1,ru
+"Дети, что вы читали этим летом? Ленту.",0,ru
+Люди приходят и уходят. Всё дело в ногах.,0,ru
+"Последние дни весны, а тебя так никто и не полюбил.",0,ru
+"Я постоянно что-то тер��ю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...",0,ru
+"Мог ли ты представить в 10 лет, что когда тебе будет 25, то ты будешь все выходные сидеть дома и глубоко в душе мечтать о том, что не придется никуда выходить?",0,ru
+Количество лая собаки обратно пропорционально её весу.,1,ru
+"Как думаешь, у шефа было хорошее настроение, когда я просил увеличить зарплату? Конечно! Он чуть не лопнул со смеха!",1,ru
+Парень в автобусе - Бабуль! Я доеду до рынка? А Я ДОЕДУ…,1,ru
+"Самое старательное из всего, что я делаю - это то, как я пытаюсь уснуть.",0,ru
+"Почти в каждой аудитории есть такой чувак, который любит поговорить с преподом на левую тему, чтоб сократить урок",1,ru
+"Найдена собака. Доберман. Окрас - черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.",1,ru
+"Людей нужно ценить,а не оценивать...",0,ru
+"Убравшись в комнате, создается непривычное ощущение... прям как в гостях.",0,ru
+"Отличники! Давайте списывать вашим троечникам, тем более двоечникам! Тогда, возможно, в будущем, они возьмут вас на работу.",1,ru
+"Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 поражения и 2 ничьих.",1,ru
+"Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц не растерялся и вышел через вход.",1,ru
+"""У нас счастливая семья. Папа работает. Мама- красивая. А, если выспится, то еще и добрая!""",0,ru
+Моя любимая часть дня — когда я ложусь спать.,0,ru
+Как-то одиноко. Позвоню пожалуй в службу тестирования связи скайпа.,1,ru
+"Все считают меня позитивным, добрым человечком, но я улыбаюсь только для того, чтобы щёки не обвисали.",1,ru
+"В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.",1,ru
+"Если я звоню вам в два часа ночи-не верьте,никакая это не я,а если я,то никакая...",0,ru
+"Причины, по которым у меня всегда хорошее настроение: 1. Иллюзорность всего сущего в этом мире. 2. Винишко.",0,ru
+"Это не жизнь проходит мимо, это мы мимо неё стоим.",0,ru
+"Бесит, когда погода на улице холоднее твоего сердца.",0,ru
+"""Ясновидящий выиграл в лотерею""?!",0,ru
+"Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.",1,ru
+"Не дай вам Бог попасть в больницу, когда у студентов-медиков практика!",0,ru
+"Машка, а пойдём в кино после школы? Я не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.",1,ru
+"Если вас будут знакомить с кем-то для вас неприятным, то просто скажите ""в моей коллекции уже есть такое имя"" и уходите",0,ru
+"""Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота"".",1,ru
+"Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам? Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?",1,ru
+"Вот здесь нажимаете ""новая вкладка"" и появляется новое окно в браузере. Так, стоп. То есть я зря второй ноутбук покупал?",1,ru
+"Юмор, который никого не оскорбляет, не достоин называться юмором.",0,ru
+меня реально не хватает милану лондону бали по мне скучает барселона и питер с прагою грустит,0,ru
+Самое лучшее средство для ухода - ноги.,0,ru
+"Если бы у меня была возможность перенестись вперед и назад во времени, вернуться в прошлое, повлиять на ход истории и исправить любые ошибки, я бы полетел в 80-ые и пофоткался.",1,ru
+Я парень хоть куда. Но девушки туда не соглашаются.,0,ru
+"Вставай. Будильник звонит. Передай, что я перезвоню.",1,ru
+"Если ночью считать звёзды, а днём - ворон, то жизнь пролетит увлекательно и незаметно.",0,ru
+Последний рабочий день перед отпуском как концентрат из понедельников.,1,ru
+"Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!",0,ru
+"Хорошая новость: мне наконец-то попалась книга, в которой я нашел себя. Плохая новость: это справочник психологических патологий.",1,ru
+"В Россию пришла весна. Убирая зимнюю куртку в шкаф, положи в карман 200 рублей, сделай себе подарок на послезавтра.",1,ru
+Зачем каждый вечер забирать ребенка из детсада? Вырастет — сам придёт.,0,ru
+"Как только посеем разумное, доброе, вечное, так всегда неурожайный год...",0,ru
+"У меня такой недосып, что порой мне кажется, если я подскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.",0,ru
+В навигаторе заменил женский голос мужским. Мужику доверяю больше!,1,ru
+"Видимо, у меня вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.",0,ru
+"Пропала собака, доберман. Нашедшему — царствие небесное.",1,ru
+"Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.",1,ru
+"«Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь» © Фредерик Бегбедер",0,ru
+"Счастье — это не когда у тебя все есть, а когда у тебя чего-то нет, и Слава Богу!",0,ru
+Отель в Мумбаи. Каждый номер со своим бассейном.,1,ru
+Многие путают умственный труд с отсутствием физического.,0,ru
+"Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся с другими.",1,ru
+"Сегодня один из тех самых дней, когда даже моему кофе нужен кофе.",1,ru
+"Моя личная жизнь настолько личная, что в ней присутствую только я.",0,ru
+"Познакомься, мама, это мой новый друг. У него очень необычный хобот. Может, хобби?... О, господи!!",0,ru
+Это 14 февраля я проведу с самым дорогим и любимым для меня человеком – собой.,0,ru
+"Фотографии сделанные перед застольем получаются красивые, … ну а после него — интересные.",0,ru
+"Когда девушка толстеет, для всех знакомых парней она становится просто подругой.",1,ru
+"Основной принцип пофигизма. Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно.",0,ru
+"Смотрю в окно, с улицы посмотрели на меня. СПРЯТАЛСЯ.",1,ru
+"Вышли мне, пожалуйста, график, по которому ты со мной общаешься.",1,ru
+"Извините за опоздание, я не приду.",0,ru
+Твиттер - это своеобразный способ разговора с самим собой.,0,ru
+Есть 3 вида настроения: 1.Пропускаю каждую песню в плейлисте. 2.Даю музыке играть без перерыва. 3.Слушаю одну и ту же песню целый день.,1,ru
+"Выходные, вернитесь! Я думал у нас всё серьёзно...",0,ru
+Котейки обживают телефон,1,ru
+"Есть люди, которые бросают нас в пропасть, а мы выбираемся и кричим, что любим их больше жизни",0,ru
+Ищу работу принцессы . ♔ умею командовать и хныкать,1,ru
+"Давайте, может, свет потушим? А что, Иван, отличный план. Давно мы с вами не тушили Светлан.",0,ru
+"Вчера написала на грязной машине соседа ""Помой меня"", сегодня смотрю, а на моей написано ""Заходи помою""",1,ru
+"Когда мне вручат награду за лень, я пошлю кого-нибудь её забрать.",1,ru
+"Приходишь домой, мама приготовила вкусный ужин, садишься, а рядом с тарелкой кнопка ""Мне нравится""",1,ru
+Идеальная неделя: пять выходных и два рабочих дня.,1,ru
+"Такое чувство, что люди, постящие в соцсетях статьи ""Как перестать думать и начать действовать"" сами остановились только на первом пункте.",1,ru
+"Хочу футболку с надписью ""Хочу футболку с надписью"".",1,ru
+"Хочу чтобы каждый раз, когда я встаю с дивана, повсюду раздавались громкие аплодисменты.",1,ru
+"Влюбленные, я вас не понимаю! Откуда вы? Где находится ваша планета?",0,ru
+В погоне за счастьем иногда нужно просто остановиться и быть счастливым.,0,ru
+"Дальтоники считают, что собирают кубик Рубика быстрее всех!",1,ru
+"Таковы мои принципы, и если они вам не нравятся, у меня есть другие.",0,ru
+Мужчина выбирает цветы Продавщица - У меня понюхай. Неделю стоять будет!,1,ru
+Где можно хорошо отдохнуть на 100 рублей? В 1989 году...,0,ru
+Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.,1,ru
+Скорость моего интернета научила меня терпению.,1,ru
+Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить бетмену.,1,ru
+"Кто-то радуется весне, а кому-то скоро экзамены сдавать.",0,ru
+"Хочу, чтоб закончился рабочий день. Раз и навсегда.",0,ru
+Если человек не понимает твои мечты – он не твой человек. Дмитрий Гринберг,0,ru
+"Ребята, помните, 25 лет — это не четверть жизни. Это ее треть, если все у вас будет хорошо.",0,ru
+"Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.",1,ru
+"Тяжело быстро бегать по футбольному полю — с карманами, набитыми миллионами.",1,ru
+"Самые романтичные смс: “Думаю о тебе...“, “Люблю тебя...“, “Баланс вашей карты пополнен...“",0,ru
+Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.,1,ru
+Не рассчитала и родилась бабой.,1,ru
+"Убегая из тюрьмы, Дима оставил записку, чтобы не переживали.",1,ru
+"Какое-то вечное состояние,когда идёшь по городу и надеешься на встречу.",1,ru
+"Праздник к нам приходит, Праздник к нам приходит, На улице лужи и грязь повсюду, В праздник, в грязи валяться я буду!",1,ru
+"Ты почувствовала, как между нами пробежала искра? Это разряд скептицизма, детка",1,ru
+Хочешь начать жизнь с заново? Удали свою страничку и заведи новую.,1,ru
+"Нель��я одновременно быть и счастливым человеком, и бабой.",0,ru
+Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли,1,ru
+"Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине.",1,ru
+"Я б оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она.. хотя стоп. Зачем! Мы же голуби, у нас обзор 360 градусов.",0,ru
+"А белый лебедь на пруду // Справляет малую нужду. // На том пруду, куда я пьяный упаду...",0,ru
+"Проанализировав свою сложную жизнь, я пришел к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.",1,ru
+"По китайским законам тот, кто вызывает скорую, тот платит за лечение пострадавшего. Поэтому зачастую там проходят мимо... Порой может показаться, что у нас в стране такие же законы...",0,ru
+"Ставь лайк, если у тебя все еще лето в разгаре и не нужно идти на работу.",1,ru
+Сегодня в офисе начальник установил наконец-то отопление.,1,ru
+А в голове моей переполох. Там елку тараканы притащили.,0,ru
+Не бойся своих желаний - бойся МОИХ!,0,ru
+"Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.",1,ru
+Как быстро летит время..не успел проснуться - уже пора идти с работы домой.,0,ru
+"""Где же этот красивый, умный и добрый человек, за которым я занимал место?"". Не благодарите.",0,ru
+"Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.",0,ru
+"Мешки под моими глазами — это спасательные круги, чтобы вы не утонули в моих красивых глазах.",0,ru
+"В принципе,я отношусь к людям так же, как и они относятся ко мне. Так, что если я к вам отношусь плохо - подумайте,может дело в вас самих...",0,ru
+"Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать.. Воу воу, я просто фото лайкнул!",1,ru
+"Ах-ха, сегодня случай забавный на работе был! Оказывается, у меня нет никакой работы.",0,ru
+Давайте смотреть правде в декольте.,1,ru
+"Бесконечная гроза на озере Маракайбо, Венесуэла. Длится от 140 до 160 ночей в году",1,ru
+"""Ты ничего не хочешь рассказать?"" начинаю думать, про какой косяк из 100 они узнали?",0,ru
+"Интернет укрепляет семью... Налево уже не то, чтобы не хочется... Просто налево уже некогда.",0,ru
+"Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.",1,ru
+Добавишь это бланк себе на стенку - сдашь все экзамены Не добавишь - завалишь :3,1,ru
+"Каждое лето мы с друзьями собираемся на море. Каждое следующее лето, не это, разумеется.",0,ru
+"И сколько времени мне не давай, я все равно всё сделаю в последний момент.",0,ru
+У меня синдром Хатико. Постоянно чего-то жду.,0,ru
+"На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.",1,ru
+"Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Да разве это жизнь?",0,ru
+"Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!",0,ru
+Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл «Я и Толик. Первый раз»,1,ru
+"Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подер��ается… и привыкнет.",1,ru
+Музыка самое лучшее обезболивающее средство.,1,ru
+"Мама, а ты раньше любила сериалы? Да ты что, Изаура, конечно нет.",0,ru
+Спонсор моей депрессии – сентябрь.,0,ru
+Всë будет! Но не сразу. И не сейчас. И не факт. Что у тебя.,0,ru
+"Все, кто со мной знаком, делятся на две группы: те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел.",1,ru
+"Попадая в компанию, где не смеются над твоими шутками и колкостями, всегда начинаешь сомневаться в собственном чувстве юмора. А потом приходишь к друзьям и думаешь: «Фу, показалось…»",1,ru
+На сколько я выгляжу по десятибалльной шкале? А отрицательные числа можно использовать?,1,ru
+"Мне так тесно под зимним небом, Что, надеясь поймать волну, Я однажды выйду за хлебом И случайно покину страну.",1,ru
+"Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.",1,ru
+"Если чувствуешь, что следующая рюмка лишняя, то лучше сразу стакан!",1,ru
+"Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.",0,ru
+"Встретились однажды парень и девушка, у парня появилась симпатия, а у девушки привязанность, но все начали называть это-любовь.",1,ru
+"Осень, холодает… деревья танцуют вялый стриптиз…",1,ru
+"На работе говоришь, что останешься дома. Дома говоришь, что пошел на работу. А сам сидишь в шкафу.",1,ru
+"Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.",0,ru
+"Не доверяю я тем, кто хочет посмотреть мой телефон.",0,ru
+"Помириться первому - это не унижение, а лучшая черта человека.",0,ru
+"цените каждый миг, прожитый рядом со своими родителями",0,ru
+"""Когда я начал ходить и как далеко и быстро"".",0,ru
+"Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.",1,ru
+Я понял что день будет хороший когда проснулся в два часа дня.,0,ru
+Давайте ради прикола и разнообразия спать ляжем?,0,ru
+"Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.",1,ru
+"Кто-то красивый, кто-то умный, кто-то богатый А ЭТО Я, ПРИВЕТ.",0,ru
+"""На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрались?""",0,ru
+"Бог хочет французские духи, цветы и замуж.",0,ru
+Что-то болит? Пройдет. Чего-то хочешь? Пройдет. Кого-то любишь? Пройдет,1,ru
+"Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .",0,ru
+пингвины вечером приходят к полярнику на огонек к костру вытягивают лапки про лето просят рассказать,1,ru
+Зевни в метро - устрой флешмоб.,1,ru
+Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов.,1,ru
+"Если люди не хотят с Вами встречаться - это не значит, что Вы им не нравитесь, просто есть вероятность, что их держит развитое чувство самосохранения.",0,ru
+"Ладно Зая я тебе перезвоню, а то я картошку чищу.©",0,ru
+"Изабелла меня зовут, Изабелла!",0,ru
+Командовать в доме должен кто-то ОДНА.,1,ru
+"Не знаю, как на��чёт любви, а вот стояк с первого взгляда - это вполне реально.",0,ru
+"Следующий конец света состоится 13.13.2013, утверждают астрологи. На этот раз информация точная, ей можно верить.",1,ru
+"Написание одного твита сжигает 10 калорий. Теперь ты можешь всем рассказывать, что занимаешься спортом.",1,ru
+"""С пола упасть нельзя"".",0,ru
+"""Меня всё достало. Передайте щербет, пожалуйста"".",1,ru
+"Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.",0,ru
+"Говорят в Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней",1,ru
+"Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону))",0,ru
+"Надоела кухня. Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород».",1,ru
+Кто понимает тебя с полуслова? Т9.,0,ru
+"Понедельник! Улыбаемся и пашем, ребята, улыбаемся и пашем!",1,ru
+"Что мы будем делать сегодня? То же, что и всегда, весь день собираться что-то делать.",0,ru
+"Нельзя так резко выходить на работу послевыходных.Надо,как в детском саду,сначала на 2 часа,потом на пол дня, а потом можно и в полную силу.",1,ru
+"Заполняя анкету при приёме на работу, в графе ""Ваши достижения"" написала ""Встала с дивана и пришла сюда"". Приняли.",1,ru
+"Я, как Робинзон Крузо — постоянно жду Пятницу",0,ru
+"Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.",1,ru
+"Мне 24 года, но я уже спас очень много человеческих жизней хотя бы тем, что не пошёл учиться в медицинский университет.",0,ru
+Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его нарушение.,1,ru
+"Однажды наступит время, когда ты должен будешь помогать своим родителям, но что ты сможешь? Обновить матери айфон? Поставить отцу лайк?",1,ru
+И сенсация дня: сегодня ни один олимпийский факел не погас!,0,ru
+"Чувство черного юмора, как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.",0,ru
+На утренник в детском саду сын Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил хоровод.,1,ru
+"Новый мобильный тариф ""2012"" - не экономь, жить осталось недолго!",0,ru
+"Может, поцелуешь меня в знак примирения? А где он у тебя?",0,ru
+Признаю свои ошибки. Гениальными.,0,ru
+"Хотел написать в дневнике, о чём я мечтаю. Получилась смета.",1,ru
+И че? - самый сильный аргумент в любых спорах,0,ru
+Чтобы сделать кентавра вам нужен: 1) голый мужик(1 шт.); 2) очень любопытный конь(1 шт.),1,ru
+"Мне, как вашему научному руководителю, интересно, как продвигается ваша курсовая? Что ты начинаешь, нормально же общались.",0,ru
+Лео смог и ты сможешь.,0,ru
+"Убеждён, что если переписать пример по алгебре красивым почерком, решение обязательно найдётся.",1,ru
+"У вас тоже был такой момент, когда вы что-нибудь говорите, а через секунду по телевизоре говорят точно такую же фразу?",0,ru
+"Создам альбом ""Лето-2014"" и буду выкладывать фотки своего дивана и сериальчиков.",1,ru
+"Сижу работаю, никого не трогаю, и вдруг срочно понадобил��сь 10 миллионов долларов",1,ru
+"И только оставшись наедине с человеком, можно понять, какой он на самом деле.",0,ru
+"Даже если ты один против всех, это не значит что ты не прав.",0,ru
+"Позвонил будильник, а я так и не решился ответить.",1,ru
+"Я коммуникабелен – дайте мне утюг и паяльник, и я договорюсь с кем угодно!",1,ru
+"Дедушка Мороз, уже 5 января, а подарочка под елкой от тебя я так и не дождался. (заходил 15 минут назад)",1,ru
+"Я заподозрила, что что-то не так, когда убрала в холодильник грязный нож и начала мыть колбасу.",1,ru
+"О какой учёбе может идти речь, когда... да всегда, собственно говоря",0,ru
+"Ставь лайк, если обладаешь суперспособностью проходить сквозь стены, но только сквозь те, в которых есть дверь.",1,ru
+"Дружище, я хотел бы сообщить тебе печальную новость, ты последнее время так тормозишь. Какую?",0,ru
+"К своим 23 годам я достиг много чего, у меня есть две машины,я построил себе большой дом с бассейном, сауной и бильярдной. Хорошая работа. Друзья, а вы играете в симс?",1,ru
+Захожу в класс - никого... Захожу в Вконтакте - опппа! Весь мой класс!!!,0,ru
+"Чтобы поймать маршрутку, ты должен думать как маршрутка!",1,ru
+Только один человек из 400 имеет рост 1.90 и именно он всегда сидит перед вами в кино,0,ru
+"иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю- о,классно , середина ночи...",0,ru
+"Бросаешь парня, он становится рэпером. Бросаешь девушку, она забирает лайки.",1,ru
+"""О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать""",0,ru
+"Вы верите в любовь с первого взгляда? Да, если это туфли!",0,ru
+"Одиночество легче, когда не любишь. © Ремарк",0,ru
+"Лайк, если у тебя нет айфона и тебе пофиг на это.",0,ru
+"если человек мне интересен, я буду с ним общаться. и никто меня не переубедит какой он, пока я сам не разочаруюсь в нем.",0,ru
+"Проснулся, оделся, посмотрел погоду, оделся еще раз.",1,ru
+"В смысле опоздала, я всегда так прихожу.",0,ru
+"Красивые и недалёкие девушки - лучшая компания для отдыха. Когда на них смотришь - отдыхает глаз, а когда с ними общаешься - отдыхает мозг.",1,ru
+"Здравствуйте, а можно Олю? ""А девочка Оля, немного боли, немного боли...""",0,ru
+"Если с проблемой не переспать, решение не родится...",0,ru
+"Когда мы были маленькие, мы думали, что компьютер — это монитор…",0,ru
+"Если жить каждый день как последний, то нет никакого смысла чистить зубы.",0,ru
+"""Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!"". А всёёёёёёёёёёёёёё! Поздноооооооооооо! Я уже протрезвела...))",0,ru
+Народная примета. Если человек начал слушать Земфиру - влюбился; Сплин - неудачно влюбился.,1,ru
+"Это твоей личной жизни не существует, а единороги есть.",0,ru
+"Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить ""я уже не в том возрасте...""",0,ru
+"Внутри меня снова что-то сломалось, купи чего-нибудь вкусненького.",0,ru
+Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.,1,ru
+"24.09.14 Евреи отмечают Новый год. Ребята, сворачиваем дела, у нас праздник!",1,ru
+Никто не забыт. Ничто не забыто!,0,ru
+"Не понимаю, как человеку с таким лицом как у меня вообще могли выдать паспорт.",0,ru
+"Первое правило тренажерного зала — не выёживайся: всегда найдется тот, кто разминается твоим максимальным весом.",1,ru
+"Для утвердительного ответа достаточно слова ""да"". Все прочие придуманы, чтобы сказать ""нет"".",0,ru
+"То чувство, когда подробно о твоей жизни можно прочитать в коммиксах в вк, а ты думала, что ты уникальна и неповторима...",0,ru
+"Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.",1,ru
+Опаздывать надо на Скором поезде - он опаздывает быстрее.,1,ru
+"Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.",1,ru
+Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.,0,ru
+"Нужно быть знаменитым, чтобы твои странности стали называть интересными причудами.",1,ru
+"Я готов полететь с Брюсом Уиллисом в космос спасать планету, только бы не идти завтра никуда.",1,ru
+"Я мать и я тут принимаю решения! Но вы не моя мать - Я мать и я тут решаю, чья я мать!",1,ru
+Это я-то нерешительный? Сомневаюсь…,0,ru
+"Пока что 2016 год для меня проходит идеально. 90% времени я повел в кровати, остальные 10% - на кухне.",1,ru
+"Летит олег раскинув руки, Навстречу солнцу и ветрам, Седьмой этаж, шестой ,четвёртый Тадам",1,ru
+У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО,0,ru
+"Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.",1,ru
+сколько минут ты идешь на учебу? 4 песни,1,ru
+Мы живем в этом. безнадёжном мире чтобы делать две вещи: жрать и спать.,0,ru
+"А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...",0,ru
+"Я - хлеб. Другого объяснения постоянным крошкам в постели, когда я там не жру, я найти не могу.",0,ru
+"Наш народ такой суровый, что выдерживает центральное отопление в жару, а в холода выживает без него.",1,ru
+"На улице такой ветер, что даже жирных сдувает.",0,ru
+"За что я любил детский сад, так это за то что все включено.",0,ru
+"""Собери свой домик в деревне!"" - в каждом втором пакете молока - кирпич.",1,ru
+"Быть одиноким в День Святого Валентина – это то же самое, что быть одиноким в остальные 364 дня. не делайте из этого трагедию.",0,ru
+"Мне нужно срочно съездить по делам. Ты на колесах? Да, только что закинулся.",1,ru
+Твоя свобода - это когда дома нет никого.,0,ru
+Помучаешь кота — и мир как-то сразу становится добрее и милее.,0,ru
+«Что важнее: любить или быть любимым?». - «Что для птицы важнее - левое крыло или правое?»,0,ru
+"Азбука учит, что среди согласных немало глухих.",1,ru
+"Меня интересует только спать, его стоимость и где приобрести.",0,ru
+"""Да есть, я просто паспорт дома оставил, честное слово""",0,ru
+"Чем больше мне нужно сделать, тем меньше вероятность того, что я хоть что-нибудь сделаю.",0,ru
+Все говорят 14 февраля это просто суббота... а 13 февраля для вас уже ничего не значит?!,0,ru
+"Если смех продлевает жизнь, ��о наши подписчики бессмертны :)",0,ru
+"Заболел летом с температурой на улице 30+, потому что я победитель по жизни.",1,ru
+В смысле скоро тридцать? Было же шестнадцать.,0,ru
+"Даже если вам немного за 30, есть надежда выйти замуж за принца. Надежда есть, а шансов нет.",0,ru
+"С Днем студента, невысыпающиеся!",1,ru
+"Вообще старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.",0,ru
+"Послушайте, Ватсон, что у вас за странное имя - Доктор?",0,ru
+Вещь разврату не подлежит.,0,ru
+"нафоткаю 300 фоток, обработаю в фотошопе 10 и выставлю одну!",1,ru
+"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает! А нам?",0,ru
+"Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...",0,ru
+"Что делать, если любой смайлик в ВК обладает большим актерским мастерством, чем я?",0,ru
+"Я хочу чтобы что-нибудь подошёл ко мне и взял меня за руку. Типа как в знак поддержки. Чтобы мне показалось на пару минут, что я не один",1,ru
+Не хватает любви - заведи собаку. Некому отдать свою любовь - заведи кошку.,1,ru
+"В один прекрасный день я скажу своим внукам, что пережил конец света 5 раз",0,ru
+"Подозревать - это хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения - нет.",0,ru
+"""Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..."" ""Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?""",0,ru
+"Кот ищет, кот всегда найдёт.",0,ru
+Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.,1,ru
+"Хм, а ты милая, погуляем? Я бы хотела, но не хочу.",0,ru
+Я хотел бы уметь добавлять немного мотивации в свой утренний кофе.,1,ru
+"У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да.... Святой отец, что с вами?",0,ru
+"Осень - это время, когда все передают друг другу насморк бакет челендж.",1,ru
+"Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну всё-всё, засовывай язык назад.",1,ru
+"Я так привык к порядку своих аудиозаписей, что у меня в голове автоматически воспроизводится следующая песня.",1,ru
+Если тебя не любят — не выпрашивай любовь. Если тебе не верят — не оправдывайся. Если тебя не ценят — не доказывай.,0,ru
+"На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох",1,ru
+"Когда человек не берет трубку,мне всё время кажется,что в аду сеть не ловит.",0,ru
+"Пока ты отчаянно ищешь идею для бизнеса, в друзья к твоей девушке уже добавилась Елена Ноготочки-На-Дому.",1,ru
+"Отдыхать нужно не друг от друга, а от других. Вдвоём!",0,ru
+"Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл.",1,ru
+"Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный класс в 2014 году — 3 фотографа, 6 рэперов, 4 диджея, 12 хипстеров.",1,ru
+"Настя запланировала на выходные ничего не делать, и всё успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возмож��остей.",1,ru
+Спрятал от себя шоколадку и всё равно нашел. Меня не проведешь!,1,ru
+Пытаться забыть кого-то – значит помнить о нем всегда.,0,ru
+"У многих есть такой друг, который бесит всех, кроме тебя. Артхаусный друг.",0,ru
+1. ушёл в себя. 2. вышел из себя. 3. пришёл в себя. ну вот и хватит на сегодня прогулок.,0,ru
+"Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.",0,ru
+"Около 90% людей намеренно пишут слово ""шалаш"" наоборот.",0,ru
+"""Завтра бросаю жрать"". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.",1,ru
+Выйду ночью в кухню с котоооом … свет не зажигая притоооом … спит моя семья … спит усталый дом … только мы с котом на куууухню идем…,1,ru
+"Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой. Фридрих Ницше",1,ru
+"Наши сомнения заставляют нас терять то, что мы могли бы обрести, если бы не испытывали страха. © Уильям Шекспир",0,ru
+"Доктор, помогите, я, совсем не разбираюсь в людях. Я не доктор.",0,ru
+"Люблю тех, кто любит меня. У них такой классный вкус.",0,ru
+"Дай мне рыбу и я буду сыт один день, дай мне удочку и я знаю один неплохой ломбард, куда её можно сдать, а на вырученные деньги нормально покушать.",1,ru
+"Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре? На четыре, я шесть не съем.....",0,ru
+вот я у зеркала спросила кто всех красивей и милей уже три дня перечисляет меня пока в том списке нет,1,ru
+Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.,1,ru
+"Всегда интересовало, чем созвездие ""Большая медведица"" похоже на медведя?",1,ru
+"Предлагаем отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по системе ""Запой"".",1,ru
+Проснулся от невероятного желания поспать.,1,ru
+"Отключили интернет на 10 минут: узнала, что сейчас зима, изучила комнаты в доме, познакомилась с родителями, узнала,что есть брат",1,ru
+"Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.",0,ru
+"Когда-нибудь я начну запоминать, закрыл ли я дверь, с первого раза, но, похоже, не в этой жизни...",0,ru
+"Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!",1,ru
+"Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?",0,ru
+"Я буду тянуться туда - где меня ждут, но останусь там - где меня ценят!",0,ru
+"Ежедневно, перед сном, Я придумываю ту жизнь, которую очень хочу.",1,ru
+"Когда я был маленьким - я боялся темноты. Теперь я вырос, и когда мне стали приходить квитанции за электричество - я начал бояться света.",1,ru
+"Маленькая дочь, увидев папу в плаваках, воскликнула ""Папа, ты не с той стороны покакал!""",1,ru
+"Нет ничего лучше, чем видеть дорогих вам людей улыбающимися.",0,ru
+"Если я нечаянно выдернул чеку у гранаты, можно ли её вставить обратно? Нужен быстрый ответ.",1,ru
+"Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.",1,ru
+Меня конфетой не заманишь цветами тоже не всегда вот если хлопнуть по рюмашке то это да.,0,ru
+Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.,1,ru
+Все товары в наших магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.,1,ru
+"Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.",0,ru
+Как принимают душ мужчины и женщины?,0,ru
+"Щербинку между зубами называют ""Лондонская улыбка"", тогда у меня во рту целая Британская Империя...",0,ru
+"Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!",0,ru
+Шел спать. Прошел мимо.,1,ru
+"Чем ближе к зиме, тем всё сложнее вставать из утренней спячки.",0,ru
+"""Чайные листья собраны в Индии, Цейлоне, Китае. Упаковано в Украине. Наслаждайтесь вкусом настоящего английского чая!""",1,ru
+"Бывают такие люди, с которыми не общаешься долгое время, но это ничуть не меняет ваши отношения. Например, судебные приставы.",0,ru
+"Чем старше я становлюсь, тем сильнее я понимаю срыв Бритни Спирс в 2007 году.",1,ru
+"Можно мне кофе декаф с безлактозным соевым молоком и обезжиренными сливками, пожалуйста? Конечно! (на кухню) Один ""Нескафе три в одном""!",1,ru
+"На диване гравитация значительно сильнее, чем на остальной земной поверхности.",0,ru
+"Что делали на выходных? Чего только мы ни делали: и этого не делали, и того не делали, дохрена всего не делали.",0,ru
+"Если бы ты был геометрической фигурой, то назывался бы параллелепидором.",1,ru
+По моей жизни выйдет только книга 50 оттенков косяков.,0,ru
+"Люблю жару, в жаре можно спрятать свое нежелание выходить на улицу и встречаться с кем-либо.",0,ru
+"Приступы внезапного бешенства у котиков. Это знакомо всем, у кого есть кот.",0,ru
+"""Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей"". Элеонора Рузвельт",1,ru
+"Человек на 70% состоит из воды. Значит, наполовину полный стакан - на 35% человек?!",0,ru
+Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьезно.,1,ru
+"Не секрет, что друзья не растут в огороде, даже если их там закопать.",0,ru
+"Теперь мне 18 лет, и я могу легально делать то, чем занимаюсь с 13.",0,ru
+"Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится…",0,ru
+Между дружбой мужчины и женщины вечно что-то встает.,0,ru
+"Я обожаю сон. Я хочу сон ежедневно, ежечасно, ежеминутно. Я хочу купаться во снах. Я хочу быть сном. Сон.",1,ru
+"Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоится, альбом скоро выйдет.",0,ru
+"Не царское это дело, перед применением читать инструкцию по применению.",1,ru
+"КАК ВЕРНУТЬ СВОЮ ДЕВУШКУ ОБРАТНО: 1. Не заводить ее изначально. Готово! Проблема решена, еще не появившись!",1,ru
+Однажды я не хотел выходить на улицу пока там идет дождь. Так прошла почти половина лета.,0,ru
+"Хочется хорошенько накатить и о��новременно хочется на ручки. Есть тут кто-нибудь, у кого на ручках можно накатить?",0,ru
+"обычно те, кому ты реально нравишься, не оставляют комментарии даже к твоим лучшим фотографиям, они просто, молча, любуются ими часами",0,ru
+У всех несчастных людей есть как минимум одна общая черта — они очень боятся любить. Себя в первую очередь.,0,ru
+"Где-то в параллельной вселенной, я только что договорил со своей девушкой и начал писать курсач.",1,ru
+Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить? Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит!,0,ru
+"Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.",0,ru
+"Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.",1,ru
+Дарья Домрачева взяла золотую медаль на олимпийских играх.,1,ru
+Вахтёр с 30-ти летним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».,1,ru
+"При взрыве трубопровода в Нанкине (Китай), в котором погибло 13 человек и ранено около 300, обезьяна самоотверженно вынесла щенка на руках из огня.",1,ru
+"На чужих ошибках учатся, учитесь пока я преподаю.",1,ru
+"Слово не воробей. А жаль, было бы прикольно разговаривать воробьями.",0,ru
+"Жми лайк, если у Вас в доме нет елки.",0,ru
+я я лю я люблю я люблю Т я люблю ТЕ я люблю ТЕКИЛУ,0,ru
+"Японскими учеными изобретен плащ-невидимка. Сделан он из материала, отражающего предметы, находящиеся на заднем плане. Камеры передают изображение на переднюю поверхность плаща, и человек сливается с пейзажем.",1,ru
+У родителей всё просто: Что-то не так с тобой - виноват компьютер. Что-то не так с компьютером - виноват ты.,0,ru
+я по жизни только двоим людям помогаю - себе и мне.,0,ru
+"Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!",1,ru
+"Зачем ты это сделал? Вопросом ""зачем я это сделал"" можно описать всю мою жизнь..",0,ru
+«Сегодня лягу пораньше» от создателей «Завтра брошу курить»,1,ru
+"Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.",1,ru
+Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатом будет рад. Все любят киндеры.,1,ru
+"Я понимаю музыку, но не людей.",0,ru
+"Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...",1,ru
+Что ты любишь делать в темноте ? Разговаривать с Единорогами.,0,ru
+"Буква Р в слове ""понедельник"" означает радость.",1,ru
+"В лесу залезу на сосну, совью гнездо и в нём усну.",1,ru
+Новогоднее настроение - залезть в мешок и лечь под елочку.,1,ru
+А у меня сегодня будет кот! Завидую тебе... А у меня опять макароны...,0,ru
+"Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали, и исчезнуть, чтобы тебя заметили.",0,ru
+"""А, пусть тут валяется"" и ""всё должно лежать на своих местах"".",0,ru
+"Это лето было очень веселым! За эти три месяца я прочитал сотни шуток в паблике ""Странный юмор"". Надеюсь следующие лето будет таким же",0,ru
+"Пельмешки, макароны, пончики, мороженое или история о том, как я пошел ��пать",0,ru
+"Я понимал математику до тех пор, пока не узнал, что в ней используются и буквы.",0,ru
+"от некоторых ты удаляешь смс с текстом ""я тебя люблю"", а от некоторых месяцами хранишь ""вам звонили""",1,ru
+"Сегодня я проснулся и увидел что-то не то. Что-то не то тоже проснулось: хочу кофе, хочу кофе!",0,ru
+По статистике самые интересные книжки всегда мигрируют из туалета в спальню.,1,ru
+"Надеюсь, скоро смогу раствориться во времени.",0,ru
+Мы сегодня увидимся? А может давай уже в апреле?,0,ru
+Завещание учительницы физики начинается со слова «Дано».,1,ru
+"Если хобби не приносит вам радость, значит это - работа.",0,ru
+"Буду теперь каждый день отжиматься столько раз, сколько евро в рублях стоит. Не поем теперь, так хоть сильным стану.",0,ru
+"ДНК человека и банана совпадают на 50%. Получается, что все мы наполовину бананы... Задумался...",0,ru
+"Никогда не спрашивайте за что вас любят, а то могут задуматься...",0,ru
+"Бесит, когда ты только достиг единства со вселенной, а завтра снова на работу.",0,ru
+Мне в жизни очень повезло: у меня розетка около кровати.,0,ru
+"Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.",1,ru
+"Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!",0,ru
+"Изначально за символ бесконечности хотели принять схематичное изображение очереди в женский туалет, но остановились, все же, на повернутой восьмерочке.",1,ru
+"Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал.",0,ru
+Почему одежда называется одеждой? Почему называется называется называется?,1,ru
+"Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то ворует, либо вы женились.",0,ru
+Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.,1,ru
+"А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища. Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.",1,ru
+"Детство: кончились деньги - пошёл нарвал, играешь дальше.",1,ru
+"Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.",1,ru
+"Стоит включить компьютер, и всё: конец всем моим грандиозным планам на день!",0,ru
+"Господи, дай мне терпения. Немедленно!",0,ru
+"Не бойтесь врагов, бойтесь друзей. Предают друзья, а не враги.",0,ru
+"Через пару дней июнь, а новогоднего настроения совсем нет...",0,ru
+"Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.",0,ru
+"Учитесь у всех, не подражайте никому.",0,ru
+"В жизни нет репетиций. Каждый момент, сплошная импровизация.",1,ru
+"Пришёл, пощупал, полюбил.",1,ru
+Если девушки не пишут первыми...как они общаются между собой?,0,ru
+"Доброе утро, ну и хватит о добром.",0,ru
+"Девушка, а можно с вами познакомится? У меня уже есть кот.",0,ru
+После того случая ты ��тал немного странным. Я тебе больше скажу - дом.,0,ru
+Официант! Мой заказ готов к фото в инстаграм?,1,ru
+"Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.",1,ru
+"Такое ощущение, что отношения - это Оскар, а я - Дикаприо.",0,ru
+"Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все...",0,ru
+"Я поделюсь с тобой шоколадкой, которую ты мне купишь.",1,ru
+О_о Емельян?!,0,ru
+"Искусственная ёлка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.",1,ru
+"Новогоднее настроение – странный предмет. В ноябре оно есть, в декабре – его нет.",0,ru
+Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.,0,ru
+"Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше.",1,ru
+"Сейчас начнется та стадия, когда нужно сосредоточиться и постараться не сдохнуть.",0,ru
+"Декан филологического факультета, вручая выпускникам дипломы, говорит не «поздравляю», а «прости».",1,ru
+"Дожил до пятницы, теперь главное не умереть до понедельника.",1,ru
+"Если кричит гордость, значит, любовь молчит.",0,ru
+"Через 9 месяцев после премьеры ""50 оттенков серого"", детей в мире станет в несколько раз больше, чем обычно.",1,ru
+"Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.",0,ru
+"Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване. Ну, как говорится, диван дал - диван взял...",0,ru
+"Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.",0,ru
+на день рождения степана готовить лене было лень но свечку всё-таки воткнула в пельмень,1,ru
+"Друзьями остаются те, кого годами не сожрала зависть.",0,ru
+"Достоверно установлено, что самый загруженный день недели — это ""завтра"".",1,ru
+"Крик - это мысль, которая не помещается в голове.",0,ru
+"Пока ты догадался, я уже семнадцать раз передумала.",0,ru
+"Не помню, кто из великих сказал... И даже не помню, что.",0,ru
+С каждым днем глаза открывать все сложнее.,0,ru
+"Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними горестями, а не радостями.",0,ru
+Почему Вы решили сделать ей предложение? У неё самая классная коллекция сохраненных картинок.,1,ru
+"Тебе сказали чувствовать себя как дома, поэтому ты пошёл в ванную рыдать",1,ru
+"Предлагаю певцам, которые поют под фонограмму, платить ксерокопиями денег!",1,ru
+"Даже вирус эбола больше и быстрее путешествует по миру, чем я.",0,ru
+По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают. © Малый Кыс,0,ru
+"Ой, я что-то задел. Ничего страшного, это всего лишь мои чувства.",0,ru
+"Дорогой, как я тебе? Немного надоела, а так ничего...",0,ru
+"Одна нога сдесь, другая там",0,ru
+"Ты знаешь, что будет 14 февраля? Знаю, выходной.",0,ru
+"Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.",1,ru
+"Меня тут на работе назвали старомодным, так я чуть свой пейджер не уронил.",1,ru
+"Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги!",1,ru
+"Как жа��ь, что мы встречаем «не тех» задолго до того, как встречаем «тех». Габриэль Гарсиа Маркес",0,ru
+"Вон девочки, которые ноги не по колено брили, давно уже замуж повыскакивали. А ты что? Светленькие, не видно… Купидону всё видно.",0,ru
+"Один день в году, каждый человек занимается тем, что пишет слово ""Спасибо)"" в комментариях к записям у себя на стене в Вконтакте.",1,ru
+"В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.",1,ru
+"При поступлении в магистратуру, главное — это делать вид, что ты идешь за знаниями, а не бежишь от взрослой жизни.",1,ru
+"Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.",1,ru
+"В жизни как в бане: хочешь паришься, а хочешь - нет.",0,ru
+Вышла на улицу не накрашенная - встретила всех знакомых,1,ru
+"Вот планируешь будущее с одним человеком, а потом всё получается... но с другим.",0,ru
+Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться...,1,ru
+Учил? Ну я читал.,0,ru
+В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами: писать мемуары и марать писсуары.,1,ru
+"В одной психиатрической больнице найдена женщина, которая думает что не найдена.",1,ru
+"А спонсор этого дня — проблемы самца богомола, у которого не отрывается голова. Проблемы самца богомола, у которого не отрывается голова — я тебя люблю, но только, как друга.",0,ru
+лопнуло терпение. НАДУЛА ЗАНОВО,0,ru
+"Прогноз погоды: утром и днем – светло, вечером и ночью – темно.",0,ru
+"Будьте осторожны со своими желаниями — они имеют свойство сбываться. Булгаков, «Мастер и Маргарита»",0,ru
+"У меня есть кот. Моему коту плевать на политическую обстановку в мире, на рост цен, на кризисы, на безработицу, на мою курсовую и на мои экзамены. Мой кот просто хочет, чтобы его любили и хорошо кормили. Мне кажется, я немножко кот.",1,ru
+"люди, как стакан холодного чая с сахаром : если остыли, больше не растворяются друг в друге",1,ru
+"Отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но в очередях на прием вы проведете лет 15.",1,ru
+"Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером? Видимо, брею ноги.",0,ru
+"Когда мать просит убраться в комнате, это значит, что она будет недовольна результатом, даже если ты сделаешь в ней евроремонт.",1,ru
+"Какая твоя любимая поза? Сидеть нога на ногу, подпирая голову левой рукой.",1,ru
+"А кто-нибудь знает, почему в Простоквашино только корова не разговаривала?",0,ru
+"Когда я ничего не делаю, мне от этого так плохо, что совершенно нет сил что-то делать.",0,ru
+Куда у вас тут ночью сходить можно? В ведро...,0,ru
+"Сижу в оффисе, тестирую ПО. Прошу коллегу перекинуть мне последнее обновление, слышу в ответ 'лови', загружаю почту и тут... херак флешкой в голову.",1,ru
+"...Это мы придумали набирать на сотовом телефоне номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги...",0,ru
+"Тем временем на дворе 92 августа, а я всё ещё не завел летний курортный р��манчик.",1,ru
+Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись - Людаед,1,ru
+"""Шесть утра — это нормальное рабочее время!""",0,ru
+"Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.",0,ru
+Акробатический трюк в коридоре.,1,ru
+Невроз - это неспособность переносить неопределённость. © Зигмунд Фрейд,0,ru
+"Когда мне скучно, я могу пойти даже на крайние меры и поговорить с кем-нибудь.",0,ru
+"Популярная теория утверждала, что если посадить миллион мартышек за пишущие машинки, то рано или поздно они произведут полное собрание сочинений Шекспира. Соцсети доказали, что это не так.",1,ru
+"Он поднялся с колен, вытер потливое лицо и... Вновь приступил к работе. Он - ВКонтакте. Ожил!!",1,ru
+"Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?",0,ru
+"Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.",0,ru
+"Вчера встал на весы, а они показали чей-то номер телефона.",1,ru
+"Люди - странные существа: сначала упрямо рвутся туда, куда входа нет, а потом ищут оттуда выход.",1,ru
+"Всегда можно определить приятно ли человеку с вами общаться, его будут выдавать мелочи. Например, если он просит выпустить его из подвала, то это первые тревожные звоночки.",1,ru
+"Жизнь дана для глубоких поцелуев, странных приключений, полуночного купания и беспорядочных бесед.",1,ru
+Вопрос к Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?,1,ru
+"У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.",1,ru
+"Самое широкое в человеке — это душа. Когда в нее плюют, редко промахиваются.",0,ru
+"Люся, я хочу войти в тебя... Я что, похожа на дверь?",0,ru
+"Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?",0,ru
+"И все-таки, как не крути... , но лучший подарок для ЖЕНЩИНЫ - МУЖЧИНА с подарком...",0,ru
+"Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.",0,ru
+"""Помоги мне, ты же разбираешься в этом"".",0,ru
+Утро красит нежным светом Лица заспанных прохожих А меня не красит утро Я красивая попозже.,1,ru
+"До Нового года осталось всего 364 дня, а новогоднего настроения ещё нет.",0,ru
+"Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Позвоните мне завтра, расскажу.",1,ru
+"Знакомство с новыми людьми я начинаю с фразы ""Пророчество сбылось""..",0,ru
+"Благодаря снам, которые снятся мне каждую ночь, мне даже фильмы смотреть не надо",0,ru
+"Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу ""Помогите, меня превратили в попугая"", вы зря теряете время.",1,ru
+"Хорошая зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил..",0,ru
+"Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.",1,ru
+"Любимая, я ребёнка из садика привёл! Чудесно, как назовём?... Наш-то в школе учится...",0,ru
+"""О БОЖЕ, Я ЖЕ НЕ ДОЧИТАЛ ЕЩЁ!""",0,ru
+"Кажется, что на Новый год мы будем кидаться асфальтом.",0,ru
+"За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.",0,ru
+"Через полтора месяца заканчивается учебный год, а я до сих пор не выучил расписание занятий.",1,ru
+"""Вот и сказке конец.""?",0,ru
+"""мы никогда друг друга не забудем, но никогда друг друга не вернем.."" Э. Ремарк",0,ru
+"Только одна она смотрела на меня так, словно я действительно что-то значу.",0,ru
+"Знаешь, что мы сделаем, если ты выиграешь?! Не знаю… проиграете?",0,ru
+"Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…",1,ru
+"Интеллект не в дипломах и аттестатах, а в правильно принятых решениях",0,ru
+Сегодня понедельник. И это моя попытка №7844358573 заняться спортом.,1,ru
+"Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.",0,ru
+Комочек счастья =),0,ru
+"Что такое синоним? Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.",0,ru
+"Только представьте себе, через каких то 10 дней, девушки 1998 года выпуска станут легальны.",0,ru
+"Девушка никогда не врет, она просто не помнит, что говорила минуту назад!",0,ru
+"Сегодня заметил резко возросшее количество бомжей на районе. Но потом вспомнил,что недавно отключили горячую воду.",1,ru
+"Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.",1,ru
+"Вы говорите, что если я подпишу здесь и откажусь от всех своих прав, то я получу шоколадку? Как то не верится. Я точно получу шоколадку?",1,ru
+"Ксюха, весело? Нет.",0,ru
+"Когда говоришь с человеком наедине, он кажется совсем другим.",0,ru
+"В Голландии студент имеет право уйти с зачета, если ему кажется, что настало время спасать мир.",1,ru
+У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.,1,ru
+"Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?",0,ru
+"Смотрю я на некоторых людей! Роняли их аисты. Ох, роняли!",0,ru
+"Первая книга Джеймса Гвотни никак не раскупалась. Писатель дал объявление в газету: «Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни». Весь тираж был раскуплен за сутки.",1,ru
+"Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!",0,ru
+Идти по жизни нужно не спеша. Ибо какой смысл пораньше откинуть копыта?,0,ru
+"Потерял свой айфон, набирал три дня - вызов идет и всё... На третий день дозвонился - нашедший сказал что только сейчас понял как ответить на вызов",1,ru
+А человек может летать самостоятельно? Вверх нет.,0,ru
+"мы едем, едем, едем в далёкие края, в ведёрке с майонезом купается илья.",1,ru
+"Бесит, когда музыканты заморские в твою провинцию заезжать не изволят.",0,ru
+"Хоккей лучше, там за ��аших болеть дольше",0,ru
+"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.",1,ru
+Сила воли - это не заходить на Странный юмор в течении дня.,0,ru
+"Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.",0,ru
+Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? Да! В деревне за скотиной!,0,ru
+Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных календарей на 2013 год.,1,ru
+"Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.",1,ru
+Методом проб и ошибок я выяснил что мистера пропера может вызвать человек с чутким музыкальным слухом.,1,ru
+"Реклама длится дольше, чем ваши отношения.",0,ru
+"Если вы самый умный человек в комнате, то вы не в той комнате, где должны находиться.",0,ru
+"Шел 2016 год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.... и елки из окон (добавили подписчики)",1,ru
+Вместе мы сделаем мир лучше. Или не сделаем. Или не мы.,0,ru
+Две прекрасные новости в пятницу: 1) Завтра Суббота. 2 ) Послезавтра Воскресенье.,1,ru
+"Жизнь - игра, и мы в ней - пешки... А Я КУШАЮ ПЕЛЬМЕШКИ!",0,ru
+"Учителя, которые отпускают домой с последних уроков, попадают в рай без очереди",1,ru
+"Мой муж военный - понятие ""романтика"" ему чуждо. Решил-таки сегодня сделать мне комплимент - сказал ""Тебе так идет лицо!"" О_О. Да..., действительно, без него было бы как-то не очень!",0,ru
+Финансовое положение -в магазин захожу погреться.,1,ru
+настроение: хочется под одеялко и какао или двадцать миллиардов долларов.,0,ru
+"Когда офисный работник сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.",1,ru
+"У подростков в 5 классе проблем в личной жизни больше, чем у меня личной жизни.",0,ru
+"Мы живем в удивительное время, когда девочки хотят, во-первых, давать направо и налево, а во-вторых, крепкую семью, детей и стабильность. Противоречия они не видят.",0,ru
+"Кто-то профукал лето, а кто-то – экономику...",0,ru
+"Ничего страшного если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.",0,ru
+"Готовимся к Новому Году. Заглянул в морозильник, оказалось снега больше чем на улице.",1,ru
+"У вас молодость заканчивается, продлевать будете?",0,ru
+"Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше. Еще бы, я всю ночь тренировался.",0,ru
+"Не бойся прощаться с тем, что не делает тебя счастливым.",0,ru
+"Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.",0,ru
+"Твиттер, как история болезни — открыл и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило…",0,ru
+Сверхобщительность - это раскрутить эхо на вопросы.,1,ru
+Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать. Когда они вырастают - есть с кем выпить.,0,ru
+Третий не лишний - третий оператор!,0,ru
+"Если девушку вовремя не напоить, рискуешь так и остаться с ней друзьями.",0,ru
+"Сначала ты говоришь ""будь с тем, кого любишь"", а потом жалуешься, что я не выпускаю телефон из рук.",1,ru
+Мой мозг: 5% — люди 5% — события 5% — знания 85% — а что если?..,0,ru
+Солне��ное затмение с борта международной космической станции,1,ru
+"Это я почему раньше злой был? Потому что не высыпался! Но сегодня всё по другому, я не выспался вдвойне, поэтому злу моему нет предела!",0,ru
+"""Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?""",0,ru
+"Российские приметы. Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт. Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.",1,ru
+"Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс! Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...",0,ru
+"А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16",1,ru
+"Зачем вообще иметь отдельную квартиру, если не ходить там голым?",0,ru
+Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.,0,ru
+Вокруг меня много неизвестных науке животных,0,ru
+"Этой осенью всех греет любовь, а меня - синие носки.",0,ru
+"Я очень хороший человек! Будь у меня друзья, они бы это подтвердили.",0,ru
+"В наше время девушки совсем не видят того, что у них прямо под носом. Усы.",0,ru
+"Бессмысленнее нет Чего-то на свете, Чем физкультура В университете.",0,ru
+"Девушка, а сколько вам лет? Девятнадцать лет и… семьдесят два месяца.",0,ru
+"Распродажа - это вещи, которые вам не нужны за цену, перед которой вы не смогли устоять.",1,ru
+Женщина никогда не опаздывает: - она приходит или не приходит.,1,ru
+14 февраля - это просто воскресенье. Не усложняйте.,0,ru
+"Постоянно ссориться, но безумно любить - талант.",0,ru
+"Ставь лайк, если однажды на физ-ре делал вид, что завязываешь шнурки, чтобы не бегать.",1,ru
+"Выходя из дома, меня вечно преследует ощущение будто я что-то забыл, например, закон Кулона.",0,ru
+"Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.",0,ru
+Доброе утро. Это фотошоп.,0,ru
+"А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!",0,ru
+"Я включаю ""Пусть говорят"" или ""Давай поженимся"", когда хочу польстить себе в интеллектуальном плане",1,ru
+"Хорошенькое начало, нечего сказать!",0,ru
+Офисные сотрудники от безделья начинают мыслить креативно.,1,ru
+"В храме так устала стоять 3х часовую службу, что притворилась, что потеряла сознание, чтобы полежать на ковре хотя бы 5 минут.",1,ru
+"Если человек перед тобой оправдывается, значит ты что-то для него значишь..",0,ru
+"Если пешком, то лошадь",0,ru
+Инвестиции в будущее — это просто. Оставь деньги в зимней куртке.,0,ru
+Вертолет хочу радиоуправляемый,1,ru
+"""Я тебя люблю"" — 3 слова, 10 букв, миллион проблем. ""Продам чехол для шампуров"" — 4 слова, 22 буквы, недорого, +79236781212, Глеб, звонить до 10 вечера.",1,ru
+Запомните 3 правила: 1. НЕ ОТСТУПАЙ. 2. НЕ СДАВАЙСЯ. 3. НЕ с глаголами пишется раздельно.,1,ru
+"Зашёл в магазин, погрелся, вышел - скоро во всех городах страны.",1,ru
+"Бесит момент, когда возвращаешься в скучную реальность после просмотра крутого фильма!",0,ru
+"Мало кто знает, что Ахиллес больше всего в жизни боялся деталек Лего.",0,ru
+��ёсика зовут Титан. Рост женщины 165 см,1,ru
+Принцесса на горошине попала в сказку через постель.,1,ru
+"""К полному баку — автомобиль в подарок!""",0,ru
+"Я не выговариваю букву ""р""... Поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и... пошлое...",0,ru
+"Как прошло 1 апреля на работе? Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся",1,ru
+"Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было...",1,ru
+Является ли каша в голове пищей для ума?,0,ru
+"Ты своим зарплату платишь? Нет. И я нет. А они все равно на работу ходят? Ходят. И мои ходят. Может, вход платный сделаем?)",0,ru
+"Не знаю кто пишет сценарий моей жизни,но вижу чувство юмора у него есть.",0,ru
+"Это луна или солнце? Не знаю, я не местный.",0,ru
+"Лика добавила 202 Фотографии в альбом ""Если чесно, не очень люблю фоткаться"")",1,ru
+Лотерея - налог на плохое знание математики.,1,ru
+Шашлычник не угадал с рекламой и назвал свое заведение: «Все псы попадают в рай».,1,ru
+"50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.",1,ru
+"Жила-была девочка-робингуд. У богатых брала, да и нищим давала...",0,ru
+Чем занимаешься по жизни? Превращаю кислород в углекислый газ.,1,ru
+некоторых людей я оставлю в старом году. и на этот раз окончательно.,0,ru
+"Нет таких дел, которые я не способен сделать завтра. Ну или через 5 минуточек.",0,ru
+Ушёл от проблем под одеяло.,1,ru
+Красивая река. Спасибо. Сама выплакала.,1,ru
+"Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час.",1,ru
+"Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.",1,ru
+Она его любила Он ее любил Она ему лайк не поставила Он ее удалил,1,ru
+"Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.",0,ru
+Люблю семки. В них можно спрятать двор.,1,ru
+Часто от нечего делать мы смотрим нечего смотреть…,0,ru
+"Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.",0,ru
+В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.,0,ru
+"у меня 2-ух этажный дом с басейном, 2 братика, 2 сестры, мама, папа, я отличница, красивая, у нас в банке 2 миллиона. ага, я тоже в симс играю.",1,ru
+"Если тебе на всё хватает времени, значит у тебя маленькое всё.",0,ru
+Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.,1,ru
+"Однажды я так вышел из себя, что потом еле назад запихнули",0,ru
+"Папа, знакомься, это Света. Отлично. А ты кто?",0,ru
+"Пришли мне, пожалуйста, братика. Нет проблем. Пришли мне свою маму.",1,ru
+Раскрыт секрет Бермудского треугольника! Квадрат его гипотенузы равен сумме квадратов его катетов.,1,ru
+"Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.",1,ru
+"Проснулась утром рано и думаю:""Встану- горы сверну""..Повернулась на другой бок.....""Пусть стоят, зачем в природу вторгаться..."":)))",0,ru
+"Когда ты ни в ком не нуждаешься- это независимость, когда в тебе никто не нуждается-это одиночество …",0,ru
+Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… значит парень молодец!,0,ru
+Бодрячком в 8 утра встаю ТОЛЬКО КОГДА НИКУДА ИДТИ НЕ НАДО,1,ru
+"Я заметил, что даже люди, утверждающие, что все предопределено и что мы не можем ничего изменить, всегда смотрят по сторонам, переходя дорогу. Стивен Хокинг",1,ru
+"Как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал!» Выполнять, конечно, никто не собирается, но как звучит!",0,ru
+"Педивикия утверждает, что сегодня, 22 сентября - Всемирный день защиты слонов. А как ты защищаешь слонов в этот день?",1,ru
+"Моя девушка сказала, что если я куплю машину, то, наконец, получу то, о чём мечтал. Как она догадалась, что я мечтал об машине?!",1,ru
+У нас со сном очень напряженные отношения.,0,ru
+"Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!",1,ru
+"Ему 22, но 20 лет стажа; — Имеет 2 высших и ученую степень; — Готов работать за 1 ролтон в день.",1,ru
+"Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.",1,ru
+"Лучше журавль в небе, чем вставать в семь утра...",0,ru
+Сидеть два часа в одной позе и беспорядочно водить мышкой — мое маленькое пятничное приключение.,1,ru
+"По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.",1,ru
+"Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!",0,ru
+"""Умные люди обычно думают быстрее, поэтому их почерк менее разборчив"". Так вот в чем дело!",0,ru
+"Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит вы фотографируетесь.",0,ru
+"Сказать девушке, что встречаешь Новый год с родителями, родителям – что с друзьями, друзьям – что с девушкой, а самому – продать всё, что есть, через Авито и уехать в Киргизию.",1,ru
+"Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.",0,ru
+"Чем хуже память, тем чище совесть.",0,ru
+"У меня в мобильном телефоне слишком много номеров, которые я никогда не наберу.",0,ru
+"Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите ""звездочку"", если нет - ""решетку""!",1,ru
+С охотой берусь распечатывать друзьям курсовые работы. Самую понятную защищаю сам.,1,ru
+"Вышел на утренную пробежку, через час вернулся бухой.",1,ru
+Похоже все деньги на кредит уходят )),0,ru
+"Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах! Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!",0,ru
+"Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.",1,ru
+Магдебургский водный мост,0,ru
+"Как объяснить кошке, что я ее люблю, но еды у меня больше нет?",0,ru
+Люди делятся на два типа: • Ууииии! Через 20 дней Новый год • Сегодня 132 августа... такого августа я не ожидал.,1,ru
+"Вот бы сделать дома уборку и нажать ""Сохранить""!",1,ru
+"Тот, кто гребёт деньги лопатой, не часто жалуется на усталость!",0,ru
+"Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье,... в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах… Невеста! По тексту, по тексту…",0,ru
+Я женщина сильная... но со слабой сопротивляемостью к приятному...,0,ru
+"Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть © консультант Олег",1,ru
+"Лучше остаться приятным воспоминанием, чем быть надоедливым присутствием.",0,ru
+"В жизни нет ничего вечного. Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.",0,ru
+"Иногда,играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.",1,ru
+"Учёные в ходе эксперимента выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, чем люди, рождённые после 95 года.",1,ru
+"Мужчина вбегает в цветочный магазин: - 99 роз для моей жены. Быстро! Господи, что же вы такого натворили?!",1,ru
+"Когда человек говорит ""да идите вы все"", он, как правило, уходит сам.",0,ru
+Ну не грусти - дай я тебя обниму!,0,ru
+Наш народ не может долго терпеть всякие безобразия. Поэтому быстро к ним привыкает.,0,ru
+Поделил король свое королевство между тремя сыновьями. Отлично просто! - сказал четвертый.,1,ru
+Венеция. Ночью,0,ru
+"девочки, все ваши статусы о том, как ""его"" не хватает. это про ум, да?",0,ru
+"А ведь даже никто и не подозревает, что сегодня 78 августа.",0,ru
+"Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3",0,ru
+"Живи так, чтобы люди, столкнувшись с тобой, улыбнулись, а общаясь с тобой стали чуточку счастливей... Доброго вам дня друзья!!!",0,ru
+"Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.",1,ru
+"Ну, как проходят каникулы? Отлично! Я побывал на диване, купался в ванной и несколько раз был на экскурсиях в окрестных супермаркетах.",1,ru
+"Любовь приходит и уходит, а Надежда ещё и борщ успевает сварить",0,ru
+"У вас куча свободного времени и вы не знаете, куда его деть? А вы не пробовали работать?..",0,ru
+"Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...кто ж знал, что между двумя машинами трос...",0,ru
+"Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.",0,ru
+"Лайфхак: если после прыжка основной и запасной парашют не раскрывается – достань парашютную сумку и засунь туда ноги, согнутые в коленях – так тебя легче будет собрать.",1,ru
+"На учебе я – один, дома – другой, с друзьями – третий. А иногда эта банда встречается...",0,ru
+"У каждого ребенка дома должен быть свой уголок, в котором он будет ��тоять, если что.",0,ru
+"Девушка, простите, вы с училища? Я? Да еще какая...",0,ru
+"Скоро лето, а кость все еще широкая.",0,ru
+Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.,1,ru
+"Появился новый танец: тевтоник! Зимой надеваете на голову ведро, идёте на замерзшее озеро и танцуете, пока не провалитесь под лёд.",1,ru
+"Стоят в очереди три инвалида: без руки, на коляске и рэпер.",1,ru
+"""Нееет"". Это вы из будущего кричите.",0,ru
+"""Не Бывает любви без боли "" - сказал Мага и обнял Патю при ее братьях... )))",0,ru
+Почему тестя называют тестем? Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.,1,ru
+"Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!",0,ru
+"Хочу на море! Традиция у меня такая, каждый год хотеть на море…",0,ru
+"Встречайте! Новый ""Орбит"" со смещенным центром тяжести: вкусно справа.",1,ru
+"""Некоторые люди так долго не подходят к телефону, что я успеваю забыть, кому звоню.""",0,ru
+"Хочу, наконец, получить свои 500 баксов зарплаты и отправиться с ними в...1993 год.",0,ru
+"На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.",0,ru
+"Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу…",0,ru
+"Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.",1,ru
+На работе активную деятельность каждый имитирует по своему.,1,ru
+"Девушка, можно Вас проводить? Только взглядом, уважаемый, только взглядом...",0,ru
+"Люди начинают скучать по тебе, когда видят, как ты счастлив без них.",0,ru
+решил одну задачу по геометрии... да я же ГЕНИЙ,0,ru
+"Каждую неделю живу с ощущением, что выходные украли цыгане.",1,ru
+Никогда не упускаю шанс упустить шанс.,0,ru
+Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам: 1. Закончились деньги. 2. Закончились руки.,1,ru
+"В детстве меня похитили инопланетяне и вырезали нижний ряд кубиков пресса, иначе я никак не могу объяснить их отсутствие.",1,ru
+А спонсор этого поста - отключили ВК Отключили ВК - жизнь налаживается,1,ru
+"Возможно, я бы читал книги намного быстрее, если бы во время чтения не задумывался о чем-то и потом не перечитывал одну и ту же строчку 5 раз.",0,ru
+Первое правило твиттера: никому не рассказывай про свой твиттер.,1,ru
+"Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.",0,ru
+"Рассказ, где я шлялась всю ночь, займет не один день",1,ru
+"Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтхэмом в главной роли - про одного и того же мужика, просто попадающего в разные ситуации",0,ru
+Как мы живем — это государственная тайна. На что — коммерческая...,0,ru
+"И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.",0,ru
+"Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов по-бесишь.",0,ru
+"«Нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо» © Макс Фрай",0,ru
+"Мой парень хотел, чтобы я перестала носить корот��ие юбки... Я буду по нему скучать",1,ru
+"Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.",1,ru
+"Если нет смайликов — значит, разговор серьёзный.",0,ru
+"Все, я больше с тобой не разговариваю! Обещаешь?",0,ru
+"""Будь собой!"", я теряюсь и незнаю кем из собой мне быть!",0,ru
+Если тебе кто-то понравился - посмотри фотографии с этим человеком в контакте. Помогает избавиться от неприятного чувства симпатии.,1,ru
+"Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой «Балтики». Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?",0,ru
+"""Ну ладно, давай, только это последний раз.""",0,ru
+"Всегда признавай свои ошибки! Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые.",1,ru
+"Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги",0,ru
+"Если любишь — отпусти.. усы. Если усы вернутся, значит отпусти еще и бородку.",0,ru
+"Зачем тебе личная жизнь, если ты и с обычной не знаешь что делать?",0,ru
+Лето – еще не повод снять куртку и валенки,0,ru
+"""Быт рассорит, постель помирит"" - не верьте, мирит только кошелёк.",0,ru
+"Я бы уступил красивой девушке место в маршрутке, но я сам стою.",1,ru
+"Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом ""Если чесно, не очень люблю фоткаться""",1,ru
+"Нежно, тихо под кустом Становился я отцом…",0,ru
+"Сегодня ты ищешь справедливость, а завтра новую работу",1,ru
+"Ища огонь, находишь только дым. В познание правды познаешь и ложь. Во всякой вещи есть две половины, И без одной вторую не поймешь.",0,ru
+"Нас ведь и в морге рассадят подальше, чтобы не шептались в темноте.",0,ru
+"Наверно не меня одного мучает вопрос ""Где взять деньги быстро, много, навсегда"" )",0,ru
+В моей квартире от срача потолок спасает только гравитация.,0,ru
+"Алло, Даша! Вы уехали в бар 2 часа назад и у тебя до сих пор нет постов в инстаграме, вы вообще добрались туда?",1,ru
+Только не ту которую я делал!,0,ru
+"Довести до истерики своего мужика, когда ты вдруг заскучала по нему - это святое.",0,ru
+"Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.",1,ru
+"Папа, ты мне обещал сходить в зоопарк! Папа обещал ? Папа сходил",1,ru
+Недавно постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей баню.,1,ru
+В моей жизни две стадии: 1) Я очень голоден. 2) Я так обожрался.,0,ru
+"Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или переспрашивать. Ты уйдешь, а я так и не узнаю тебя или что?",0,ru
+"Люблю оставаться дома один, можно закутаться в одеяло и как гусеница ползать по квартире",1,ru
+"78,5% любой статистики придумывается на ходу.",0,ru
+"Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя прошу, для сына».",1,ru
+"Исследования показали, что 658 476 243 из 834 572 035 человек слишком ленивы, чтобы прочесть эти числа.",1,ru
+"Ну почему нельзя помыть голову, убраться в комнате и заплатить за интернет раз и навсегда?",0,ru
+"Увидев падающую звезду, девочка не успела по��ностью загадать желание, и теперь она все время хочет.",1,ru
+"Не понимаю встречи выпускников. Вам же дали шанс не видеть друг друга до конца жизни, что не так?",0,ru
+Из сборника цитат великих людей: «Хочется - перехочется.» © Мама,0,ru
+"Моя девушка любит играть в связывание. Особенно ей нравится связывать лайки вконтакте с тем, что я ей якобы изменяю.",1,ru
+"У каждого есть друг, КОТОРЫЙ ОООЧЕНЬ ДОЛГО СОБИРАЕТСЯ.",1,ru
+"Автомобиль ""Ока"" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.",1,ru
+"У котика есть котята, у собачки есть щенята, а у карандашика никого нет, потому что у него на конце резиночка.",1,ru
+"Я ль на свете всех милее, всех румяней... О, пельмени.",0,ru
+"Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.",0,ru
+"Вырез сверху, разрез снизу – и можно сэкономить на косметике!",1,ru
+"Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.",1,ru
+"Не бойся, что тебя забудут. Тебя будут помнить женщины, которых ты бросил, друзья, которых ты предал, родственники, о которых ты забыл, банк и налоговая.",0,ru
+"Хахахахаха, прикольно да? АХАХАХАХАХАХАХА, нет.",0,ru
+"Твиттер - это как шоу ""Интуиция"". Угадай, кто кому посвятил твит.",0,ru
+"Шел к столу, чтобы начать писать курсач, но по пути встретил старый добрый диван.",1,ru
+Вахтерша студенческого общежития захлебнулась собственной значимостью.,1,ru
+Свет отключили. теперь придется лечь спать пораньше,1,ru
+"Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.",1,ru
+"Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению? Инквизиции.",0,ru
+Здорово ты манипулируешь мужчинами! Как тебе это удается? Все очень просто. Главное - правильно взяться за манипулятор.,0,ru
+Давай оформим на твой паспорт кредиты? Ради нас... Ради нашей любви..,0,ru
+"лучше ни к кому не привязываться, слишком это рискованно.",0,ru
+"Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...",0,ru
+Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру — попробуйте разгладить её и дать другой стороной.,1,ru
+"Вы мечтаете о вечном лете, и чистой и светлой любви. Я мечтаю засыпать в воскресенье, а просыпаться в пятницу.",1,ru
+Ажурный скотч,0,ru
+Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех.,1,ru
+Сколько времени? Время танцев!,0,ru
+"Дедушка Мороз! Я была послушной девочкой весь прошедший год…хм…, ну почти весь год…, ну хорошо, иногда была послушной,… ну несколько раз точно была… Ладно! Сама все куплю!!!",0,ru
+"У меня нет сногсшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей... и вообще меня зовут Денис.",0,ru
+"Надо уметь уходить. Уходить в тот момент, когда тебя либо вернут назад, либо просто не отпустят.",0,ru
+"Удивительно, не правда ли? Для того, чтобы водить машину, нужно иметь права, чтобы завести сторожевую собаку, нужно приобрести лицензию. Но ребенка может родить кто угодно. Тони Парсонс",1,ru
+"Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни? Будешь моим пингвином?",1,ru
+"Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына? Не знаю, сынок, спроси у дедушки.",0,ru
+Я хочу мальчика! А я девочку. Вызываем?,1,ru
+"Не стоит обижаться на людей за то, что они не оправдали наших надежд. Мы сами виноваты,что ожидали от них большего, чем следовало.",0,ru
+"Кошки научились видеть в темноте, потому что не достают до выключателя.",1,ru
+Как побороть лень: 1. Для начала нужно представить себе цель. 2. Чёт лень дальше писать. 3. Давайте в другой раз.,0,ru
+"Я не люблю, когда моя шутка собирает много лайков. Мне начинает казаться, что я пошутил недостаточно тонко.",1,ru
+"Взрослеешь, это когда в телефоне изменяешь ""Мама"" на ""Мамочка"" и понимаешь, что в Мире нет человека важнее.",0,ru
+"что случилось? нас не было всего час, а наша квартира превратилась в руины! я искала конфетки.",1,ru
+"ваш самый смелый поступок, который вы совершали ради девушки? - ну, однажды я кинул первым ей заявку в друзья.",1,ru
+"Во времена, когда не было инстаграма, людям приходилось рисовать натюрморты, чтобы показать другим, что они ели.",1,ru
+"поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам ""плохие лифтеры""",1,ru
+"Вежливость в наше время стала такой редкостью, что её часто путают с байкальским осетром.",1,ru
+Привкус зубной пасты во рту перед сном очень хорошо перебивается шоколадкой.,1,ru
+"Внезапно осознал, что просрал это лето, но потом вспомнил, что просрал уже половину своей жизни, и успокоился...",0,ru
+"Никогда не верь фразе ""Я тебе потом перезвоню.""",0,ru
+"Одна девочка улетая на отдых не запостила в инстаграм фото паспорта в котором лежит билет, на фоне зала ожидания аэропорта и умерла.",1,ru
+Где-то в параллельной вселенной ты распечатал свой диплом всего один раз.,1,ru
+"*пришел с улицы, там холодина. обнял батарею - понял, что счастлив",1,ru
+КРИЗИС 2010 Кризис пройдет 2011 Кризис подходит к концу 2012 Перспектива восстановления 2013 Свет в конце тоннеля 2014 Начиная с 2010,1,ru
+Улыбайтесь! Улыбка продлевает РОТ,1,ru
+"Всё-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части! Хм-м… Яйца береги…",0,ru
+Люди созданы для счастья. Вывод: я не человек.,0,ru
+"Я как миллионер из трущоб, только не миллионер",0,ru
+"Люблю говорить фразу ""я знаю,что делаю"", хотя нихрена я не знаю.",0,ru
+"Соль просыпается к ссоре. Интересно, к чему каждое утро просыпаюсь я?",0,ru
+Да что ты знаешь о безысходности? Это когда диспетчер задач не отвечает.,0,ru
+"Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают? В подвижную цель труднее попасть, например, помидором",0,ru
+"Сегодня перед последним зачётом так было лень писать шпоры, что просто взял учебник и всё выучил.",1,ru
+"Решил проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставил стул в шкаф… и всё хорошо! – теперь все вещи в шкафу.",1,ru
+"Если ты красивая, умная и успешная, то не теряй надежду, потому что где-нибудь точно есть мужчина, который тебя не хочет.",0,ru
+А всё – таки главное открытие сочинской Олимпиады – возможность править прямой эфир!,0,ru
+"Сегодня получилось открыть зелёнку руками - теперь зелёное всё: руки, ноги, стол, пол, ковёр и 2 кота...",1,ru
+"Самые важные слова в нашей жизни , мы произносим молча.",1,ru
+"Знаете это время, когда вроде бы поздно, почитать книгу или посмотреть фильм нет времени, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё 4 часа.",0,ru
+"Первой женщиной, отправившейся в космос на драконах, была Дейенерис Гагариен.",1,ru
+"В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.",1,ru
+"Спросил у милой я про ужин, Ответом волчий был оскал. Это любовь – я сразу понял, Которую давно искал.",1,ru
+"В этом мире можно искать всё, кроме любви и смерти… Они сами тебя найдут, когда придет время.",0,ru
+Экономьте воду - принимайте душ вместе.,1,ru
+Любишь выспаться - люби и в 3 ночи в интернете не сидеть.,0,ru
+Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта,1,ru
+"Жила-была бедная английская семья. И мама была бедная, и папа был бедный, и садовник с горничной были очень бедными...",0,ru
+"Понедельник – это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные.",1,ru
+"Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.",0,ru
+Самые крепкие вещи на Земле: 1. Любовь. 2. Дружба 3. Фисташка без трещины,0,ru
+"Я люблю жизнь! Но больше я люблю ту, которая мне жизнь подарила... Я люблю тебя, МАМА !!!",0,ru
+"Завтра на море. Окей гугл, как сбросить 10 кг за ночь.",1,ru
+Твой поезд ушел. Ложись на другие рельсы.,1,ru
+"Я и не представлял, что ты такая замечательная девушка! Пффф... Так ты спросил бы меня, я бы тебе сразу сказала.",0,ru
+"Я считал себя одиноким до тех пор, пока кот не начал постоянно шипеть на кого-то под кроватью.",1,ru
+Детство в моей пятой точке бессмертно,0,ru
+"Весна - куда не наступи, всё к деньгам...",0,ru
+"Ничто так не сближает, как бинокль.",0,ru
+"Чем больше внимания уделяешь человеку, тем меньше ты его начинаешь интересовать.",0,ru
+"Дорогие девушки, поднимайте парням самооценку, садитесь рядом с ними в автобусе.",1,ru
+"За продукты с ингредиентами, идентичными натуральным, нужно расплачиваться деньгами, идентичными натуральным.",1,ru
+А спонсор этой ночи — сессия. Сессия — вместо тысячи снов.,1,ru
+"не бывает сорокалетней женщины, бывает восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем.",0,ru
+"Когда у меня что-то не получается, то я просто вспоминаю одного немецкого мальчика, у которого тоже не получилось стать художником, и как-то сразу успокаиваюсь.",0,ru
+"Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!",1,ru
+"Меня поразила молния. Это не божья кара, просто надо быть аккуратнее с курткой.",1,ru
+"Ты добрый, это хорошо, это по жизни ��чень пригодится. Другим.",0,ru
+"Выходя на улицу, готов надеть 500 курток и 25457 штанов. Ибо там очень холодно.",1,ru
+Рассол - напиток завтрашнего дня.,1,ru
+"Я никогда не сделаю эту ошибку дважды, я сделаю её раз пять–шесть чтобы уж точно во всём убедиться.",0,ru
+"Ничто так не украшает ваш дом и не добавляет уюта, как начерченная на весь пол пентаграмма.",1,ru
+А вы заметили что нибудь необычное?,0,ru
+"Я устала от всего этого, надо как то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь? Мяу.",0,ru
+Всё что не находит объяснения является магией. Как же ее много с самого утра!,0,ru
+"Ну что ты так смотришь? Он маленький потому, что вода холодная. Молодой человек, какая вода? Почему у вас курсовая работа на пять страниц?",0,ru
+"Я очень сожалею что бросила тебя тогда , после тебя я не нашла ни кого лучше! Давай начнем все с начала? Эм... я подумаю...А как тебя зовут?",0,ru
+Мечта оленя — свитер с людьми.,0,ru
+Топ лучших ответов пофигистов: 1. )) 2. Мм. 3. Ясно.,0,ru
+Подключили спутниковую антенну...теперь в десять раз больше смотреть нечего.,1,ru
+Твиттер — сестра таланта.,0,ru
+Не выдали зарплату. Узнал многое об экономии.,1,ru
+"Кажется, запойчик начинается!",0,ru
+"Интернет — скопление одиночества: иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни ...",0,ru
+"Девушка, мы с вами раньше не встречались? А, так вот кто меня сжёг на костре 634 года назад. Пришёл час расплаты!",1,ru
+Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.,1,ru
+Закончил институт потому что ну а вдруг че,0,ru
+Отличный возраст для женщины – 18+,0,ru
+"Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.",1,ru
+Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...,0,ru
+"Так круто, когда в памяти есть моменты, вспомнив которые на лице появляется улыбка.",0,ru
+"Девушка Интересы: чтение книг, саморазвитие. Топ-3 ответов на длинные сообщения парней: 1) Ахах)) 2) 😂 3) )))",0,ru
+"Очень давно я загадал желание ""ничего не хотеть"". Сбылось.",0,ru
+Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.,0,ru
+"сделал дело – гуляй смело, дело не сделал – гуляй бойся.",0,ru
+"А спонсор этого поста - Доброе утро. Доброе утро - хорошая шутка, не правда ли ?",0,ru
+"Я вижу волшебство повсюду, но старый мудрый психиатр сказал, чтоб я молчал об этом, и очень хитро подмигнул.",1,ru
+"Ничто так не утешает перед экзаменом, как безделье одногруппников.",1,ru
+На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.,1,ru
+"И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Даже не смотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил сделать ему дракона.",1,ru
+"Ничто так не вынимает человека из туалета, как 1% на телефоне.",0,ru
+"Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.",1,ru
+Главная цель в жизни - выглядеть худой на фотографиях.,0,ru
+Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдаётся - о��ключили холодную воду.,1,ru
+"Мне серьезно нечего дать тебе, кроме любви. Жаль, что тебе этого слишком мало.",0,ru
+"Знаете, что меня удивляет в последнее время? Ничего.",0,ru
+Тест на оптимизм — пессимизм. Исправьте опечатку в слове ХОРОВО.,1,ru
+"Девочка Таня купаться пошла. В среду нырнула, в субботу всплыла.",1,ru
+"Между выбором ""Здоровье и семья"" или ""Карьера и популярность"" я выбираю поспать.",1,ru
+"Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.",0,ru
+"Будь всегда выбором, причиной, приоритетом, но никогда не становись вариантом.",0,ru
+Мне нравится как музыка может переносить тебя в разные места. Сейчас в этом кафе играет Тимати и мы уже идем в другое кафе.,1,ru
+"Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на День Святого Валентина.",1,ru
+"Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.",1,ru
+"У всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?",0,ru
+"Столько счастья, откуда! Откуда, откуда, от верблюда!",0,ru
+"Не вытираю дома пыль, чтобы пускать её в глаза гостям.",1,ru
+"Упал вайфай, и я увидел // Как с дерева слетает лист // Как белка тащит в лапках желудь // Но тут врубили интернет...",0,ru
+"Встреча выпускников - Вовочка, у тебя сбылась мечта детства? Да. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.",1,ru
+"Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.",1,ru
+Почему ты не хочешь завести себе Твиттер? / – А жить когда?,0,ru
+"Только мы берем листовки около метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.",1,ru
+Было бы неплохо уметь читать мысли людей. Было бы что читать.,0,ru
+"Давай сыграем в игру, которая называется ""Ты приносишь мне еду, а я съедаю ее""?!",1,ru
+"Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра?",0,ru
+"Он любил её без памяти, поэтому периодично забывал, что любит…",0,ru
+"У каждого мужика настает тот момент, когда его любимая футболка выходного дня становится домашней.",1,ru
+Сегодня я побил рекорд по количеству прожитых мною дней.,1,ru
+Только у нас травматология может находиться на 6-ом этаже.,1,ru
+Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.,1,ru
+"Ретвитни, если ты никогда не ретвитишь, когда тебя просят ретвитнуть.",1,ru
+Почему вы перестали общаться ? Потому что больше не было причин для ссор.,0,ru
+"Ставь лайк, если хочешь съехать от родителей и начать новую самостоятельную жизнь, но не знаешь в какую сторону открывается дверь.",1,ru
+"Девушку надо постоянно удивлять, не давать ей скучать. Купить ей цветы просто так. Сводить в ресторан в будний день. Поджечь ее собаку. Будь непредсказуем.",1,ru
+"Неправда, что любящий человек не может Вас бросить! МОЖЕТ ! ПОВЕРЬТЕ ! ЕЩЕ КАК МОЖЕТ !",0,ru
+"Когда человек встречает своего человека, ему достаточно 0,12 секунды, чтобы влюбиться. Научный факт.",1,ru
+"Пришел к врачу, рассказываю ему свои симптомы, а он только угукает, смотрит в компьютер и что-то печатает. Такое ощущение, что он гуглит.",1,ru
+"С моими представлениями о веселье, мне нужно хорошенько подтянуть уголовное право.",1,ru
+"Я настолько скромный, что в марширутке всегда доезжаю до конечной.",1,ru
+"Любимый, ты мне очень нравишься, но давай не будем торопиться с этим, я просто пока не готова. Что значит не будем торопиться? Я уже всё.",0,ru
+как в октябре июнит август задекабрило в сентябре февральским маем весь апрелит июльский мартовский ноябрь,1,ru
+В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.,0,ru
+"Я дал людям всё, чего они хотели. Давно ли люди поняли, чего хотят? © ""Брюс всемогущий""",0,ru
+"Во сне предлагал себе 9000 рублей, чтобы не реагировать на будильник.",1,ru
+"Использование компьютера на рабочем месте не по назначению развивает слух, бдительность и боковое зрение!",1,ru
+"люди, родившиеся в 1995-1999-х годах, жили в трёх десятилетиях, двух столетиях и двух тысячелетиях. И им ещё даже 18 нет.",0,ru
+"У меня прекрасный возраст: хочу, могу и знаю как!",0,ru
+"Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.",1,ru
+Найти себя невозможно - себя можно только создать.,0,ru
+Спонсор нашего твиттера – ладонь. Ладонь – всегда под рукой.,0,ru
+"Эта флешка дорога мне, как память.",0,ru
+"В гостях хорошо, но дома ходить голой спокойнее.",0,ru
+"Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.",1,ru
+Я финансово независим. Нет финансов — нет зависимости.,0,ru
+"Все листья как листья, а этот - ну, как утюг !",0,ru
+Дошутились про 148 августа.,1,ru
+"Есть люди, с которыми мало общих фотографий, но много воспоминаний.",0,ru
+"Говорят от большой любви рождаются красивые дети. Глядя на тебя, понимаешь, что родители просто хотели хорошо провести время.",0,ru
+Пришла весна и разбила всех по парам. Меня просто разбила.,1,ru
+"Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.",0,ru
+"Моя продуктивность в конце недели находится на уровне «Мне лень делать даже то, что я люблю делать».",0,ru
+"Пришла пора ему отдаться и этим счастьем наслаждаться. Как долго я его ждала, чрез ночи зимние звала, о нём я грезила сквозь сон, и, наконец, явился он. Он - в мир желаний словно пропуск, мой долгожданный летний ОТПУСК!!!",1,ru
+"87% людей намеренно пишут слово ""шалаш"" задом наперед.",0,ru
+Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.,1,ru
+"Всегда использую супер-силу, чтобы открыть двери супермаркета.",1,ru
+Получил зарплату... Банкомат издал какие то странные звуки... Думаю — ржал!,0,ru
+Старайтесь становиться в середине групповых снимков. Оттуда вас будет сложнее вырезать.,1,ru
+"""Мы знаем, почему вы все еще ждете письма из Хогвардса"".",1,ru
+"Я достаю из широких штанин предмет с логотипом какого-то фрукта. Смотрите, завидуйте, я - гражданин: потребитель массового продукта!",1,ru
+"Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...",0,ru
+А еще в любой комнате есть по четыре стены. И к каждой из них ты тоже можешь ревновать свою бабу.,1,ru
+"Порой желание подколоть кого-нибудь у меня больше, чем желание жить.",0,ru
+"Дело не в возрасте... дело в том, что в голове в этом возрасте!",0,ru
+"Мам, у папы есть родители?.. А зачем они его нам отдали?...))",0,ru
+Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа,1,ru
+ЛУЧШАЯ ЗИМА 1. Выпал снег 2. Готовишься к НГ 3. НГ 4. Каникулы или отпуск после НГ 5. Быстро наступила весна,1,ru
+"Люди ходят все парами, а я привык греть руки карманами.",1,ru
+"время - это лучший вариант, чтобы проверить, нужен ли ты человеку",0,ru
+"Мы с сессией лучшие друзья. Преподы допрашивали меня, но я её не сдал.",1,ru
+"А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны?.. Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы…",0,ru
+Мальчик-с-пальчик ушел в армию отдавать долг родинке.,1,ru
+"Дорогой, представь... ты стоишь, а вокруг тебя зелень, бабки… Ещё раз говорю, не поеду я на дачу!!!",0,ru
+"В детстве мечтал искупаться в золотых монетах, как Скрудж МакДак. Вырос. Желание только усилилось.",1,ru
+"Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.",0,ru
+"Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!",1,ru
+"Интересно, у всех дома тряпка для мытья полов – это бывшая, старая одежда?",0,ru
+По-настоящему радуется весне только переживший зиму бомж.,0,ru
+"Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу...",0,ru
+"Примета: Тот,кто храпит,засыпает первым.",1,ru
+"Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки ""Выкл.""",1,ru
+"Нашёл классную статью ""Как перестать откладывать дела на потом"". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.",1,ru
+Очень азартная бабушка оставляет деньги на черный и на красный день.,1,ru
+"Девушки! Перед встречей с принцем убедитесь, что вы выглядите как принцесса, лошади у него уже есть!",1,ru
+Так вот почему они так долго не отвечают.,0,ru
+"Если бы у человека был хвост, то ""Камасутра"" была бы в два раза толще.",0,ru
+Сын и отец стоят около клетки с тигром сын:-папа а что если тигр выбежит из клетки и съест когото из нас на какой автобус мне садиться что-бы поехать домой.,1,ru
+"Я придумываю шутки также часто, как и забываю их. Но я не переживаю, так как забываю, что я что-то забыл.",0,ru
+Эта особенность тишины – она так прек��асна.,0,ru
+"Когда я был маленьким, я выпал из кроватки и ударился головой. С тех пор я не чувствую волос.",1,ru
+"Сложно делать вид, что ты ничего не знаешь, когда тебе известно даже больше, чем надо.",0,ru
+Сели добры молодцы и красны девицы за стол. Через пару рюмок стали они красными молодцами и добрыми девицами.,1,ru
+Сенсорный телефон всегда падает экраном вниз.,1,ru
+"Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.",0,ru
+"У кого-то только во взгляде больше смысла, чем у других в тысячи слов.",0,ru
+"Иногда за улыбкой может скрываться больше ненависти, чем за средним пальцем.",0,ru
+"Отца который получил телеграму тёщи о приезде, всю ночь успокаивали дети говоря это всего лишь сон...",0,ru
+"Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет.",0,ru
+Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»,1,ru
+"Не бегай с ножницами. Не бегай возле бассейна. Не бегай за той, которая тебя не ценит. Господи, я так никогда не похудею.",0,ru
+"У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.",1,ru
+"Фраза ""Родился в рубашке"" уже не актуальна. ""Родился в синих носках"" - тренд сезона.",1,ru
+"Все такие заботливые, не звонят, не пишут, одним словом … не мешают.",0,ru
+"Я не планирую, это скучно. Я импровизирую!",0,ru
+"Сохраняй спокойствие, и улыбайся, ведь сегодня еще воскресенье.",1,ru
+"""Мой стол учебный, он же компьютерный, он же обеденный"".",0,ru
+"Только у нас может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить насколько сотрудники готовы к ПРОВЕРКЕ…",1,ru
+"Сегодня столкнулись ""Жигули"" и ""Бентли"". Водителю ""Жигулей"" удалось скончаться на месте.",1,ru
+"Я не хочу ничего решать, но придётся, это же алгебра...",0,ru
+"Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлеба, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили все видеокамер.",1,ru
+"Зачем писать первым, если можно просто сидеть и ждать, ждать, ждать, ждать, ждать, ждать, ждать, ждать, ждать, ждать.",0,ru
+"Бесит, когда готов уже к пятнице, а все еще четверг.",0,ru
+"Мало кто знает, что ""Д"" в аббревиатуре ""ДТП"" означает ""две"".",0,ru
+"Кааак? Как люди выбирают себе будущую профессию на всю жизнь? Я не могу выбрать, какой сериал начать смотреть!",0,ru
+"Когда муж с полугодовалым сыном смотрят ЧМ – 2014, чувствую, что первым словом сына будет далеко не ""Мама""...",0,ru
+"Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя работа.",0,ru
+"Иногда складывается чувство, что соседи даже обои клеят перфоратором!",0,ru
+"""Это устройство может работать быстрее"".",0,ru
+"Сегодня мой пятилетний сын положил ключи от моего авто в микроволновку, надеясь прогреть для меня машину... Машина не прогрелась и пришлось ехать на такси за новыми ключами...",1,ru
+"Есть такие вещи, о которых я никогда не вру: о том, что люблю или соскучился. Банально, но их, реально, мало кто от меня слышал.",0,ru
+"Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь.",0,ru
+"Когда родители звонят много раз, а я не беру трубку, то это катастрофа, а когда они трубку не берут, то они заняты и считают это нормой.",0,ru
+"Ты ласковый, надежный, верный, такой мой... Диван, я люблю тебя",0,ru
+Не апатия. Не депрессия. А усталость. И просто бесит все.,0,ru
+"Не беспокойся, о тебе вспомнят обязательно. Когда понадобишься.",0,ru
+"Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь",1,ru
+Море в этом году меня не дождалось. Решило в виде дождей проведать.,1,ru
+90% причин поломки компьютера сидят напротив него.,0,ru
+"В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.",0,ru
+Сомалийские пираты захватили пароход Аншлага. Они требуют миллион долларов или угрожают отпустить корабль.,1,ru
+"Лучшие вещи в жизни бесплатные: объятья, улыбки, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех и хорошие воспоминания!",0,ru
+Блестящую идею реализацией лучше не портить.,0,ru
+"Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором — приукрасят... Конфуций.",0,ru
+"Когда твоя девушка начинает говорить твоими фразами, знай, теперь она точно твоя.",0,ru
+"Что я помню из того, чему меня учили в школе? Жи ши пиши с буквой и. Делить на ноль нельзя. Все.",0,ru
+"Закройте глаза. Представьте морской бриз, звук ударяющихся волн друг о друга. Продолжайте готовиться к сессии. Рыдайте.",1,ru
+"если человек захочет — найдёт время, не захочет — найдёт причину.",0,ru
+"Я нашла себе парня — умного, доброго, верного и красивого… И была счастлива, пока умный не узнал про доброго, а верный — про красивого!",0,ru
+Ты ждёшь новый год. А тебя ждёт сессия.,0,ru
+"Однажды ты спросишь что я люблю больше: тебя или социальные сети, а я промолчу. Хочешь спросить — пиши на формспринг.",1,ru
+"Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик! Как это не мужик?! С другими-то получается!",0,ru
+Первая ночь в СВОЕЙ квартире. Зато своя!,0,ru
+А у меня духовка не включается... Да?.. И что пишет?..,0,ru
+"Хорошее настроение? Не волнуйтесь, это пройдет.",0,ru
+"Если вы встретили красивую девушку, которая не курит, читает книги и понимает сарказм, то вы скоро проснетесь",1,ru
+"У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель : )",1,ru
+"Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.",1,ru
+"Никогда не знаешь, чем может обернуться лайк.",0,ru
+"свою депрессию я ловко исцелю... пускай калории себя считают сами, а я конфеты шоколадные люблю, и это, кажется, взаимно между нами.",0,ru
+В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.,0,ru
+"Когда доверяешь на 100%, тебя поимеют на все 200%",0,ru
+Ложусь поздно. Встаю рано. Я — солнышко.,1,ru
+"В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Ну что воду уже можно спускать?",1,ru
+"Ох, уж эта погодка: кто в шубе, кто в легкой курточке.",0,ru
+"Кем бы ты ни был, помни – ты не одинок. Никогда. Ведь вокруг тебя ползают и летают десятки насекомых, которые только и ждут, пока ты уснешь.",0,ru
+Ночь темна и полна опасностей. Прям как твое будущее.,0,ru
+"Говорят, есть люди, которые никогда не ноют в твиттере. Их никто не видел, но легенды ходят.",0,ru
+"Забота о ближнем в цифровую эпоху, это когда ты голодный приходишь домой и ищешь зарядку для телефона, а потом уже кормишь кота.",1,ru
+Запах хлорки внушает ощущение чистоты.,1,ru
+Утренняя гроза тоже бывает прекрасна.,0,ru
+"В 17 похмелья нет. В 24 похмелье сравнимо с простудой. В 35 похоже на то, что тебя сбила машина. В 40 - на тебя упал самолёт. Пей пока молод.",1,ru
+Хочу ехать на верхней полке плацкарта и с задумчивым взглядом смотреть как сменяются деревушки под БИ-2.,1,ru
+"То чувство, когда у привидения фантазия богаче, чем у тебя)",0,ru
+Работа за еду. Вместо тысячи – плов.,1,ru
+"Чем старше дама, тем вкуснее борщ.",0,ru
+"Достоевский как-то правильно подметил: сарказм – это настоящее искусство, которое позволяет оградить сердце от навязчивых собеседников.",1,ru
+Бессонница = лень + кофе + интернет + и вооон тот еще сериал надо досмотреть.,0,ru
+"наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.",0,ru
+"Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.",0,ru
+Да что бы Я?! На шпильках? В мини юбке! Через забор?! Легко!!!,0,ru
+"Зачем я сижу вконтакте? Мне редко кто пишет, по сто раз просматриваю новости, но всё равно целыми днями сижу там. Наверное, в ожидании чуда.",0,ru
+"Хочется начать говорить слово ""мда"" и тянуть его до конца жизни.",0,ru
+А уже скоро 14 февраля! Люблю 14 февраля. Никому ничего не надо дарить.,0,ru
+Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.,1,ru
+"Когда мне подарили роликовые коньки, я подумал, что это лучший подарок! Но уже вечером понял, что лучшим подарком будут новые зубы!",1,ru
+И жили они долго и счастливо... и раздельно.,0,ru
+"Конечно, я обожаю «Звездные Войны»! Мой любимый персонаж... эээ... *смотрит на полустертую шпаргалку на ладони* ... Мистер Йога!",0,ru
+"... и знаешь, Петрова, в сочинении ""Как я провела лето"" рисовать позы совсем необязательно!",0,ru
+«Жигули» врезались в «Бентли». Водителю «Жигулей» посчастливилось скончаться на месте.,1,ru
+"Жму ""Мой компьютер""... НЕ МОЕТ.",0,ru
+"Ты обо мне слишком хорошего мнения. Но ты, безусловно, прав.",0,ru
+"У меня абсолютно не хватает времени на учебу, а если хватает - все равно не учусь.",0,ru
+"Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.",0,ru
+"Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - ""Не такой уж я и голодный"". Пригляделся получше и думает: - ""Не такой уж я и крокодил"".",1,ru
+"Человеку нужен человек. Хотя бы потому, что вдвоем засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!",0,ru
+мы скоро домолчимся. отвыкнем друг от друга. и все.,0,ru
+У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.,1,ru
+"Ты моё все... Я и своё тоже все, пойдем еще купим?",0,ru
+"Никогда не встанут на колени, Даже если заберут их в плен, Добрые и смелые тюлени, Ибо вовсе нет у них колен.",0,ru
+"Отведи ребёнка, полтинник дам. Давай сотню, сама уйду!",1,ru
+"После того, как я 6 раз неправильно вбил символы на картинке, сам начал сомневаться, человек я или бот.",1,ru
+"Ты молода, активна, энергична, полна идей и весела? Ну подожди пару лет, посмотрим.",1,ru
+"Ищу мужа - миллионера, ну просто они мне, как люди нравятся.",0,ru
+"Купил телефон на андроиде, гуляю с зарядкой.",1,ru
+"Всё, что вы видите во мне - это не моё, это ваше... Моё - это то, что я вижу в вас.",0,ru
+"Позвонит прошлое и скажет, что соскучилось, повесь трубку и иди целуй настоящее!",1,ru
+"небо уронит ночь на ладони, стас под бетоном, стас под бетоном.",1,ru
+"Когда на собеседовании спрашивают про навыки и опыт работы: я недурно кидаю каштаны, если хотите знать.",1,ru
+Ещё пара недель под дождем и я отращу жабры.,1,ru
+Я не могу и не стану подстригать свою совесть по моде сезона. © Лилиан Хеллман,0,ru
+"Есть одна очень точная народная примета — если с утра умер, значит день будет удачным, ничего делать не надо.",0,ru
+"Коты всегда возвращаются туда, где их потискали.",1,ru
+Два - это тоже в какой-то степени восемь.,0,ru
+"Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.",0,ru
+"Дорогой Санта, пришли мне пожалуйста список девочек, которые плохо себя вели.",1,ru
+"Люди, которые говорят, что у них нет времени выслушивать мой бред, должны научиться правильно планировать свой день. Вставайте на час раньше.",1,ru
+"'Буду =)' ххх: девушка справа от меня встает, подходит ко мне, кладет конфетку, уходит на свое место...",0,ru
+"Я хочу убежать с кем-то в середине ночи и нарваться на приключения, увидеть мир и есть на дешевых заправках, сидеть на крыше машины и смотреть на звёзды, и просто быть где-то, но не здесь.",0,ru
+"Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.",1,ru
+"Иногда два наушника заменяют весь мир, и плевать, что происходит вокруг...",0,ru
+"радовалась, что прыщи прошли. оказалось они уходили за друзьями",1,ru
+"Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.",0,ru
+"В детстве я посещал воображаемого психотерапевта, который учил меня избавляться от реальных друзей.",1,ru
+"Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, и он просто запоминал музыку и слушал её в голове.",1,ru
+"Ничего я в детстве не боялся так сильно, как застрять где-нибудь",0,ru
+"Топ-3 мифических существ: 1. Единорог. 2. Пришелец. 3. Человек, которому пригодился диплом о высшем образовании.",1,ru
+"Домой я вечером приду. Тебя, любимая, найду. И будем мы с тобою спать, Моя прекрасная кровать.",1,ru
+"Я хожу в наушниках, ем в наушниках, сплю в наушниках, я, наверное, даже умру в наушниках.",1,ru
+С другом когда вызывают к доске.,1,ru
+"Сегодня узнал, что электрический стул был изобретен стоматологом... и все сразу встало на свои места.",1,ru
+"Запасаешься? ну так ты под ""пробел"" запихивай, там места больше.",0,ru
+"Что-то случилось, офицер? Нет, ничего. Отстань.",0,ru
+"Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать повторно.",1,ru
+"Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.",0,ru
+"Вызываемый Вами абонент еще не придумал отмазку. Пожалуйста, перезвоните позже.",1,ru
+Когда люди заботятся друг о друге - это называется любовью. Винни Пух.,0,ru
+"""Ребят, посоветуйте планету нормальную.""",0,ru
+"Становиться взрослым - это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.",1,ru
+Не прокатило - закрой чемодан и ложись спать!,1,ru
+"Найди работу. Вступи в брак. Заведи детей. Возьми ипотеку. Следуй моде. Веди себя нормально. Ходи по тротуару. Смотри телевизор. Соблюдай законы. Живи в кредит. Откладывай на старость. И повторяй за мной: ""Я свободен"".",1,ru
+День был странный: природа стоила из себя весну. Вторник косил под понедельник.,1,ru
+"Женская мудрость. Плохой подарок - ставят в вазу, а хороший подарок - одевают на пальчик.",1,ru
+"А вы знали? Сегодня могло бы исполнится 322 года человеку, который родился ровно 322 года назад.",1,ru
+"Недавно прочитала книгу которая перевернула мою жизнь, а потом по неосторожности прочитала другую и всё стало как прежде",1,ru
+Равенство. Братство. Свобода.,0,ru
+перед настоящими друзьями не бывает неудобно.,0,ru
+"Все понимаю, но продолжаю в том же духе.",0,ru
+"Мужикам на заметку. Будешь относиться к женщине, как к королеве, она будет относиться к тебе, как к королю. А если будешь относиться к ней, как к игрушке, то она покажет тебе, как она умеет играть...",0,ru
+"Не тратьте время на беседы с людьми, слушайте музыку...",0,ru
+"Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься.",0,ru
+"Признайтесь, у вас ведь тоже сердце дрогнуло, когда Вк перестал работать?",0,ru
+"Наконец то,ты тоже этого хотел с детства? жми лайк",0,ru
+"Здравствуйте, а можно Катюшу? Да-да! Конечно! ""Расцветали яблоки и груши"".",0,ru
+"Знаешь в чем сила солнца? Оно не боится заглянуть в Тьму. © Анхель де Куатье (""Дневник сумасшедшего"")",0,ru
+"Вырос - это когда ложишься рано не потому, что так надо, а потому, что устал.",0,ru
+"Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пи��у контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами...",1,ru
+"Вся жизнь - Мастер и Маргарита, а ты в ней Миша Берлиоз.",0,ru
+Ищу девушку для серозных отношений по субботам.,1,ru
+"я бы поставил своей маме памятник, потому что настолько сильных и терпеливых людей я больше не знаю.",0,ru
+"Если офис обставлен по фен-шую, то при обыске ОМОН будет не врываться туда, а гармонично вписываться.",1,ru
+"Ревность - это когда чувствуешь, что изменяешь не только ты.",0,ru
+"...днем он обычный человек, а по ночам спит, прикинь!",0,ru
+Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.,1,ru
+"Марь Иванна, а как пишется «забеременела»? Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина!",0,ru
+"У меня есть такие друзья, которых не видишь месяцами, но они все равно самые лучшие.",0,ru
+"Урок ОБЖ ""Правила одевания противогаза"" Одел - сфоткался, поставил на аву.",1,ru
+"Идеальная женщина — та, что … накормила, напоила, спать уложила, … а спать не дала.",1,ru
+"Пришел в институт, посмотрел расписание. Не понравилось, ушел.",1,ru
+Скромность красит человека. В серый цвет.,1,ru
+Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.,1,ru
+"Ааа-а экзамены зачеты, Ааа-а хвосты и недочеты, Ааа-а недосыпы и прогулы, Ааа-а и уставший внешний вид.",0,ru
+"Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.",0,ru
+Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает ее на свободу.В лес.,1,ru
+Брат из Нарнии вернулся.,1,ru
+Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов. И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..,0,ru
+"О, я только хотел тебе написать, но ждал пока это сделаешь ты.",0,ru
+"Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.",0,ru
+"Только собака может считать человека, который тащит ёё на поводке, своим другом.",1,ru
+"У меня чудесная компания, Я и Я.",0,ru
+"Больше всего на первом свидании мужчина обрадуется фразе девушки ""Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?""",0,ru
+"Уже сожалею о том, как бездарно провел завтрашний день.",0,ru
+"Когда лень ставить знак вопроса, ставлю 7. Всё равно все знают, что на этом месте должен был быть вопрос.",0,ru
+"Свежая газета ""ВКонтакте""- здесь вы узнаёте кто с кем встречается, кто кого любит. Сенсация 13-летняя школьница оказалась замужем, и у неё 25-летняя дочь, у которой в тоже время 17-летний сын. ВКонтакте - возможно всё!",1,ru
+Сыворотка против выпадения волос. Думаю: я тоже против!,0,ru
+"Ты изменился Я не изменился, просто я стал относиться к людям так как они ко мне.",0,ru
+"У Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, я — капусту. В среднем мы едим голубцы.",1,ru
+"Причины, по которым я не хочу заводить детей: 1) Дети.",0,ru
+"Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...",1,ru
+Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.,0,ru
+Не верь. Не бойся. Не проси. Не трожь. Не суйся. Не носи. И т.п. Сегодня радостнее будет лежать перед телеком. Правда бесплатно.,0,ru
+Как тебе этот мальчик? Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.,0,ru
+Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.,1,ru
+"Сегодня ехала в автобусе. Заходит бабушка, ну я и уступаю ей место, а она такая: «Вот люди пошли, даже поорать не на кого».",1,ru
+"Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.",1,ru
+"Сорвался с диеты раньше, чем ее начал.",1,ru
+"""Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"".",1,ru
+"Дорогой, я что-то не могу заснуть. Это нормально... зло никогда не дремлет!",0,ru
+Тюнингованный автомобиль Победа. Шикарный вид.,1,ru
+"Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.",1,ru
+Повзрослел - это когда перестаешь считать на что тебе хватает денег в Макдональдсе.,0,ru
+Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого.,0,ru
+"Любить классно. Особенно ,когда взаимно. Особенно, когда себя.",0,ru
+"Чтобы быть хорошим человеком, нужно быть пунктуальным и всегда выполнять обещания и осторожным, чтобы никогда ничего не обещать!",0,ru
+Ищу волшебника. Сказочник уже был.,0,ru
+"Я тебя простил, но мстить мне это не мешает…",0,ru
+"Мне можно, тебе нельзя. (с) Цитаты великих парней",0,ru
+"Клянёмся любить друг друга, пока лень не разлучит нас.",0,ru
+"Жизнь — шаги, шаги вперед, шаги назад… А я пока танцую!",0,ru
+Пусть всегда будет лето! Пусть всегда будет отпуск! Пусть всегда будут деньги! Пусть при них буду я!,0,ru
+1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.,1,ru
+"Может, пригласишь меня на кофе? Хорошо , но в постели не курить!",1,ru
+"Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...",0,ru
+опишите двумя словами свою личную жизнь. мою что?,0,ru
+Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел.,1,ru
+"Одно из самых главных правил жизни: не гонись за тем, что само уходит.",0,ru
+"Рано или поздно все снимают маски… Тогда и видно, кто твой настоящий друг…",0,ru
+Был вчера у психолога... Он плакал,1,ru
+"Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...",1,ru
+"У меня рак… Я никому не рассказываю об этом. Люди не понимают, что обычный речной рак может быть очень веселым домашним животным.",0,ru
+"Человек - существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней «Спасем деревья».",1,ru
+При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.,1,ru
+У вас самая замечательная группа! Каждый день захожу сюда и всегда поднимает настроение =) Желаю успехов и процветания =))),0,ru
+Намажу пол супер-клеем и приглашу тебя в гости. Ты останешься со мной навсегда.,1,ru
+Шел 20 год моего детства.,0,ru
+"Весна - как женщина. Говорит - уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит!",1,ru
+"Как вспомнишь, что скоро уже сентябрь, аж плохо становится.",0,ru
+Скромность - это не недостаток. Это отсутствие достатка.,0,ru
+Здесь очень красивые подписчицы. 😊,0,ru
+"Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...",0,ru
+"У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.",1,ru
+"Попытались курить без применения фольги, но план провалился.",1,ru
+"Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.",1,ru
+Ничего не жди - и не расстроишься. Пол Гэллико,0,ru
+Я смотрю на подушку. Подушка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.,1,ru
+Спать – превосходно. Мне нравится. Рассказать друзьям.,0,ru
+"Кто рано встаёт, тот к двенадцати уже устаёт.",0,ru
+"Жизнь продолжается, планета кружится, вискарь выдерживается.",0,ru
+"Очнитесь, вы провели в коме 19 лет. Потихоньку открывайте глаза. Ну нееет...еще 5 минуточек",1,ru
+"Не люблю нормальных людей. Нормальность — это как асфальтированная дорога: по ней удобно идти, но цветы на ней не растут.",0,ru
+"Повторяя одни и те же ошибки в моей жизни, я начинаю считать их чем-то вроде традиции.",0,ru
+Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.,1,ru
+"Когда сижу на математике, я даже не понимаю, что именно не понимаю.",0,ru
+"Никогда не делай того, что нельзя быстро объяснить врачам скорой.",1,ru
+"У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?",1,ru
+"Я поняла, что пора спать, когда цветы на моих обоях начали опадать.",1,ru
+А что у вас с ней? Годы кровопролитной дружбы!,0,ru
+"радует, что я успел родиться в то время, когда еще не было интернета, и все-таки успел почувствовать вкус настоящего детства",0,ru
+"Жизнь - как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!",1,ru
+"Хочу себе макбук, а хватает только на макзавтрак.",0,ru
+Ошибки учатся на мне.,0,ru
+"В любой непонятной ситуации говори, что ты подскользнулся на льду и упал, и теперь ничего не помнишь.",0,ru
+Два часа сна не способствуют человеколюбию.,1,ru
+"Я верю, я смогу, я должен это сделать, надо собраться... На остановке остановите пожалуйста!",1,ru
+".. У НАС С МУЖЕМ завтра день Примирения и Согласия!... едем в магазин! ... я - Примеряю , он - Соглашается :- )",0,ru
+"белая береза под моим окном, ладно бы снаружи, но она внутри",0,ru
+Хорошие новости! Человечество вымирает.,0,ru
+Самые неожиданные факты: 1. Вода в Черном море не черная; 2.Мультиварка не варит мультики; 3.Пустыня Сахара сделана не из сахара; 4.Троллейбус не умеет тролить.,1,ru
+"Танцуй так, как будто никто не видит и, пожалуйста, там где никто не видит.",0,ru
+"Если в слове хлеб, сделать четыре ошибки, получится ПИВО!",0,ru
+"В среднем, в мире существует 7 человек, похожих на вас внешностью. 7 человек, примите мои искренние соболезнования, мне очень жаль, правда.",0,ru
+"""Слыш, пацаны! Зацените как я могу!"".",0,ru
+"У Лукоморья дуб зеленый, златая цепь, два портсигара отечественных, магнитофон, куртка замшевая.",1,ru
+"... А теперь представьте, вы легли спать и сразу же уснули.",0,ru
+"Мам, я ещё посплю, мне сегодня ко второй. Если ты будешь просыпаться только ко второй работе, то с первой тебя уволят, вставай говорю!",1,ru
+"Замена привычного ""гы"" на ""хм"" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.",0,ru
+Новогодняя распродажа!!! В каждой третьей упаковке тампонов Тампакс- новогодняя хлопушка!,1,ru
+"Когда-нибудь мою фамилию научатся правильно произносить, но это уже совсем другая история.",0,ru
+"Говорят, камера прибавляет 5 килограммов. Ни на что не намекаю, но кажется, некоторых людей постоянно снимает бригада телеоператоров.",1,ru
+"У меня три раза били стекло за год и пёрли магнитолу. Это вышло дешевле, чем,если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно, конечно, но факт",1,ru
+Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике.,1,ru
+Лимон капусты зеленью.,1,ru
+Вы имеете право хранить воспоминания и плакать ночами в подушку.,1,ru
+"""Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться"".",1,ru
+"Пасаны, сегодня я стал мусиной ! :)",0,ru
+Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?,0,ru
+Перед сессией учу имена преподов. Это все. На большее я не способен.,1,ru
+"""Ну и все!"" для создателей ""Ну и чё?""",0,ru
+"Когда я открою свое казино, вход в синих носках будет запрещен...",0,ru
+Зачем? ЗАЧЕМ? Зачем прикреплять к своим фоткам песни?,0,ru
+"Всё чаще и чаще монологи в моей голове бывают интереснее, чем диалоги с людьми.",0,ru
+"Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла...",0,ru
+"Левый — коронный, правый — перпендикулярно проекции левого на фронтальную плоскость.",1,ru
+"Радует, когда решил сделать что-то хорошо, а вышло снова великолепно.",0,ru
+"Существует 5 видов страха: 1. ужас 2. паника 3. 14 пропущенных от мамы 4. логин или пароль введен неправильно 5. ""нам нужно поговорить""",1,ru
+"Похоже, что в раю не досчитались ангела. Ибо вот он я.",0,ru
+"Вам известно, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.",0,ru
+"Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.",1,ru
+"Сначала ты работаешь на зачетку, а потом нигде.",1,ru
+Мне не надо повторять два раза что делать. Я и первый раз слушать не буду.,0,ru
+"2 вида моего стиля: 1. Бомж (повседневный) 2. Бомж, которые нашел новые вещи (парадный)",1,ru
+"Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во вселенной?",0,ru
+"Я понял - все девушки бывают либо верные, либо честные. Вот моя, до вчерашнего дня, была верная...",0,ru
+"Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!",1,ru
+"Мой папа – врач, по-этому всё своё детство я провёл в реанимации.",1,ru
+Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало..,0,ru
+"Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.",1,ru
+"Иногда, после разговора с некоторыми людьми мне хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться коту, поклониться слону.",1,ru
+"У Аслана было три яблока, а у Усмана айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Милану?",1,ru
+"Человек - это продукт своих собственных мыслей. О чем он думает, тем он и становится.",0,ru
+"Взять бы, да и прыгнуть с парашюта, без парашюта.",0,ru
+"Запомни мужик, никогда не жалуйся на две вещи, на свою бабу и на свою машину ибо сам выбирал.",0,ru
+"Пишешь человеку, что скучаешь - отвечает через сутки - пишешь, что тогда скучал, а сейчас нет.",1,ru
+"А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома» - одно и тоже!",1,ru
+"Предупреждал же Бродский - не выходи из комнаты. А ты не послушалась, пошла гулять, встретила парня и влюбилась. Сама виновата.",1,ru
+"Забытая в холодильнике еда равносильна деньгам, найденным в старой куртке.",1,ru
+"Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки..",1,ru
+Холодает. Нужно завести человека на зиму.,1,ru
+Засыпаем поздно ночью Спим по несколько часов Может просто мы не люди А лишь разновидность сов,1,ru
+"Черный кофе. Без сливок, пожалуйста. К сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?",1,ru
+"Приходит смс: Она: привет :) Я: привет, ты кто? Она: твоя мечта!😚 Я: высокоскоростной халявный интернет?",0,ru
+"☪у парней нет боли - есть задетое чувство самолюбия, нет ревности - есть чувство собственности, нет любви - есть привычка и удобство.",0,ru
+На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз правым.,0,ru
+Будущее пугает или интригует? Отсутствует...,0,ru
+"Лайк, если тебе никто не нужен, но иногда немножко нужен.",0,ru
+"Куда бы тебя не забросила судьба, представь, что тебя снимает скрытая камера, и улыбайся!",0,ru
+"Если бы у людей не было телевизора, то к чему бы была повернута вся мебель?",0,ru
+"""Иди-ка походи в них ещё.."".",0,ru
+"Хотел как лучше, а получилось, что поел.",0,ru
+"То чувство, когда ты настолько одинок, что начинаешь разговаривать с растениями...",0,ru
+"Неужели ты правда думаешь, что тебе всегда будут прощать все твои выходки, все будет сходить с рук безнаказанно? Да.",0,ru
+Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.,1,ru
+Сидеть до 2-х часов ночи и не высыпаться - это что-то типа моего хобби.,0,ru
+"Сегодня мой день сделал парень,в одной из групп вк нашего города,который спрашивал у прекрасной половины, где б прикупить розовый майонез, для приготовления сельди под шубой.",1,ru
+"Вот было у меня 317 друзей в Вк, сегодня бац, 316. Вот сижу и думаю, кто же мне теперь не друг...",0,ru
+"Ох уж эти пятиминутные влюблённости в соцсетях, когда подбухнёшь.",0,ru
+"Смайлик "":-)"" — универсальное средство ответа на любую фразу или вопрос собеседника.",0,ru
+"Из тысячи тех, кто говорит красиво, я выберу того, кто молча делает дела",0,ru
+"А будешь себя плохо вести, в следующей жизни опять родишься в мире без магии.",0,ru
+Дружба между мужчиной и женщиной возможна только при некоторой доле физической неприязни (Ф.Ницше),0,ru
+"Не бывает плохой еды, бывает мало майонеза.",0,ru
+"Бесит и льстит одновременно, когда покупаешь напиток изысканный, а простолюдин не верит, что Ваша Светлость так хорошо сохранились в свои годы, и просит показать документ удостоверяющий.",1,ru
+"Начинали ремонт в стиле ""хай-тек"". Закончили в стиле ""хай так""...",0,ru
+Шутки про плохую память надо записывать.,0,ru
+"""Только о себе и думаешь"" люблю я повторять, думая только о себе.",0,ru
+"Сериалы давно объяснили мне, что нельзя врать близким. А то это растянется на 12 сезонов.",0,ru
+"Бесит, что работодатели не дерутся за право нанять меня.",0,ru
+"Никак не привыкну быть взрослым, ко мне на работе как то обратились ""Константин Алексеевич, вы не могли бы подойти?"" Гы гы гы дааа это я такой большой.",0,ru
+"Мой диван: хочу - лежу, не хочу - лежу",0,ru
+Одна девочка решила не переживать и не пережила.,0,ru
+"Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.",0,ru
+Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг старушек с татуировками на спине!,0,ru
+"Мне кажется или в скором времени будет так: пожар в доме, женщина пытается спастись, но перед этим сделает селфи и выложит в сеть ""Блиииин, пожар"".",1,ru
+"Как прошел твой день? Ощущение, что он прошел по мне.",0,ru
+"Если научиться радоваться тому, чего нет, то всю жизнь проживёшь, горя не зная.",0,ru
+"Молчание — самый громкий крик, потому что он рвет не уши, а сердце.",0,ru
+"Когда я вышел с работы, а у меня заряд батарей 95%. ""Ух ты, я действительно работал""",0,ru
+"Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.",1,ru
+"Говорите одиночество? Нет, вот когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.",0,ru
+Ничего хорошего из тебя не выйдет!,0,ru
+"Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.",1,ru
+"Карлсберг, который живёт под крышкой.",1,ru
+"""За мной бегает много мужчин! "", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.",1,ru
+"Хочу чтобы когда я снилась кому то, мне утром приходило смс. ""вы снились этому абоненту с 2:00 до 2:15""",1,ru
+Поздно в пятницу с работы // Возвращаюсь я - в субботу.,1,ru
+"Скромная девушка - как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.",1,ru
+"Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?! Я не знаю как правильно: ""да, не стыдно"" или ""нет, не стыдно""..",0,ru
+"лучше бы давали нормальные темы для сочинений типа ""ЗА ЧТО Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ МИР""",0,ru
+"А вот есть такие люди - быки по году, козероги по месяцу и олени по жизни...",0,ru
+Ну всё. Снег увидели. Гололёд почувствовали. Новый год встретили. В проруби искупались. Теперь можно и лето.,1,ru
+"На мой телефон действует ""Закон бутерброда"", падает он только экраном в низ...",0,ru
+Комедия: ты шла и случайно упала в открытый люк. Трагедия: тебя толкнул не я.,1,ru
+"«Не было у вас лета, так хоть я вас порадую!» - сказала зима, придя к нам на месяц раньше…",0,ru
+"Прости, нам нужно расстаться, а то скоро 8 марта.",0,ru
+"Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.",0,ru
+"Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день. Не могу заснуть, потому что завтра важный день. Замкнутый круг.",1,ru
+"""Ты просто ещё не нашел человека, который тебе нужен"" - сказал мне самый нужный человек.",0,ru
+"Боже мой, сколько всего не сделано… а сколько еще предстоит не сделать!",0,ru
+ПОЧЕМУ В ШКОЛЕ НЕ УЧАТ? Жить реальной жизнью - Рано ложиться спать - Не нервничать по пустякам,1,ru
+"Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.",0,ru
+"Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.",0,ru
+"Поскорее бы уже 23 февраля, а то гель для бритья заканчивается.",0,ru
+Все делают скрины по количеству лайков. Но никто не додумался сделать по числу репостов,1,ru
+Кажется на этом празднике что-то не так...,0,ru
+"С тех пор, как мы встретились, я думаю только о себе.",0,ru
+"Один из штампов признания в любви - кофе в постель. Но после сна хочется в туалет. Надо выбирать. Либо судно в постель, либо кофе в туалет.",1,ru
+"Если у вас в телевизоре 120 каналов, нарваться на начало фильма - великая удача!",0,ru
+Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.,0,ru
+"Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.",1,ru
+На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.,1,ru
+"Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников.",0,ru
+Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.,0,ru
+"Капитан Очевидность в жизни должен сделать три вещи: первую, вторую и третью.",1,ru
+"Неловко когда приходишь вечером домой, а в интернете ничего нового, потому что всё посмотрел на работе.",0,ru
+Плохую память я компенсирую… забыл чем.,0,ru
+"Говорят, что когда ты не можешь заснуть, ты появляешься в чьем-то сне.",0,ru
+"Красота - это когда образ удовлетворяет взгляд, не вызывая похоти.",0,ru
+"Привет! Сколько лет, сколько зим! Один год, два месяца и пять дней. КОГДА ДОЛГ ВЕРНЕШЬ?",0,ru
+«И чего тебе не спится в 8 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошел и спился.,1,ru
+"Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? Там под лимоном...",1,ru
+"Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные.",1,ru
+"Ты что, обиделась? (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.",0,ru
+"Чемпионат мира по санкциям — победит тот, кто больше наложит.",0,ru
+"Если она спросит, почему у тебя костяшки на руках содраны, скажи: защищал девушку. Ей не стоит знать, что ты не умеешь тереть морковь.",1,ru
+Здесь нельзя рыбачить! Я и не рыбачу. Я купаю своего червяка,1,ru
+Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.,0,ru
+"Тот, кто не разбирается ни в чем, может взяться за что угодно.",0,ru
+"Зима затянулась для того, чтобы вы успели похудеть.",1,ru
+Всё измеряется в каких-то единицах и только красота - на глаз.,0,ru
+Заполняю недостаток хорошего зрения избытком прекрасной фантазии.,1,ru
+"Проверенные друзья — это те, кто полюбили нас, когда мы еще были никем, или не перестали любить, когда мы так никем и не стали.",0,ru
+Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек.,0,ru
+"Как показала практика, тяжело ломать свои стереотипы, гораздо проще сломать чужую челюсть.",0,ru
+"Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.",1,ru
+На второй день после праздника стриптизерша из торта – еще вкуснее.,1,ru
+Тем временем в параллельной вселенной :),0,ru
+"У котов вечная болезнь — выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он пол года будет заходить)))",0,ru
+"Ребёнок, наступивший на новый планшентник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.",1,ru
+Какая у тебя любимая мелодия? ЗВОНОК С УРОКА!,0,ru
+"Что происходит после смерти? Много чего происходит, но уже без твоего участия.",0,ru
+Клиномания – склонность к лежанию в постели или кресле без объективных для того причин. Кажется я клиноман.,1,ru
+"Днем я гоняю чаи, ночью чаи гоняют меня!",1,ru
+И чем становимся мы старше Тем не понятней как жить дальше...,0,ru
+"Прохожу практику на заводе. Каждый день узнаю что-то новое. Сегодня, например, я узнал еще 10 новых матов.",1,ru
+О чем задумался? Ни о чем (о другой бабе).,0,ru
+"Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве - искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.",1,ru
+"""О, в тоннель заехали!""",0,ru
+На концерте группы «БиС» громче всех хлопала входная дверь.,1,ru
+"А ты знаеш что твой парень гуляет? Пусть гуляет, он тепло одет!",0,ru
+"Одеяло убежало, улетела простыня.. Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.",1,ru
+"Пора бы уже добавить функцию ""вернуть отправленное сообщение""",1,ru
+"Настанет день, и мы поменяемся местами.",1,ru
+Попросила Господа избавить меня от врагов. Почему-то стали исчезать друзья...,0,ru
+"Я пришел к тебе с приветом, Рассказать, что солнце встало... И оно спалит планету, Чтобы нас с тобой не стало.",0,ru
+"Человечество сошло по лестнице развития до первобытных духовных потребностей. Нужда в сексе и деньгах заменили моральные принципы. Это единственное, чем я могу объяснить то, что деда мороза не стало. (с) Полиночка, 4 годика.",1,ru
+99% ошибок компьютера сидит в полу-метре от монитора.,0,ru
+Лучш�� не думать о прошлом. Ведь ничего теперь не изменишь. Надо подумать о будущем. Оскар Уайлд,0,ru
+Обещаю звонить тебе каждый день. (с) Будильник,0,ru
+Хочу жить на прожиточный МАКСИМУМ!,0,ru
+"""В 17 лет я огляделся по сторонам и подумал: а что я умею? Ничего я не умею. Буду журналистом"". Терри Пратчетт",1,ru
+В какой-то момент мне надоело слушать людей. И я стал слушать музыку.,0,ru
+Как вы с друзьями отдыхаете? От души.),0,ru
+"""без мужика столько свободного времени, да я начну учить языки, путешествовать, похудею, найду работу мечты!"" (жрёт торт, ревёт).",0,ru
+"Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда полиция накрывала сауну.",1,ru
+"Не готовы наши люди. Жить ещё не готовы. Помирать не хотят, а жить не готовы.",0,ru
+"Если её первым телефоном был айфон — она слишком молода для тебя, бро.",0,ru
+Обожаю делиться новостями. Это же не еда.,0,ru
+"нет, я не грустный да все нормально, честно *надеваю наушники*",0,ru
+"А спонсор этого поста - Психиатрическая больница. Психиатрическая больница - вы подписаны на Странный юмор, тогда мы идем к вам!",1,ru
+"Шутка про продажу почки никогда не была так актуальна, как в 2015.",0,ru
+"Однажды ты спросишь меня, кого я люблю больше, дельфина или русалку. Ты уйдешь, так и не узнав, что сюжет этой песни моя подсказала гитара.",1,ru
+"В поездах исчезли стаканы с подстаканниками. Что дальше? Они уберут звук ""тыдыщ-тыдыщ""?",1,ru
+Вот зачем нужны плюшевые мишки.,0,ru
+"Фродо из Мордора забрали орлы. Если и меня из школы орлы забирать будут, тогда может и выдержу учебный год...",1,ru
+Лайфхак. Нет денег на новые шмотки? Смени круг общения! Для новых людей все твои старые шмотки-новые!,0,ru
+"Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.",0,ru
+Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.,1,ru
+"Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов. Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.",0,ru
+"Доктор, он потерял полтора литра крови! Это кровопотеря кровопотерь",1,ru
+"Не имей сто друзей, а имей пару наушников.",0,ru
+"Чем меньше населённый пункт, тем интересней и увлекательней в нём Санта-Барбара!",0,ru
+"Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше.",0,ru
+"Мат не украшает речь девушки,но делает её просьбы более понятными.",1,ru
+"Когда находится минутка, всегда благодарю Бога за то, что пауки не такие громадные и ужасные, как в фильмах Гарри Поттера.",0,ru
+"Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь – значит, с деньгами у них всё в порядке!",0,ru
+Давайте слушать тишину! А что она нам скажет?,0,ru
+"Находишь старую видеокассету школьных времен, где отвечаешь на вопрос о том, кем ты хочешь стать в будущем , а на тебе тот же свитер, что и сейчас.",1,ru
+"Сделай музыку тише, я тебя не слышу. Я тебя тоже, и меня это устраивает.",0,ru
+"Лучшая прическа - вы��ытые волосы, лучший макияж - выспаться, красота - улыбка, а уважение - ровная осанка.",1,ru
+"Боксерские перчатки,форма,шлем,бинты,каппа. Все в хорошем состоянии.Обменяю на травмат.",1,ru
+"В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.",0,ru
+"Умейте прощать и давать шанс, все люди ошибаются.",0,ru
+"В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.",0,ru
+"Маленькая девочка отцу - Папа, дай мне сто рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет - Держи... КТО?! Я !!!",0,ru
+"""Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...""",0,ru
+"Внимание, в Эстонии обнаружили аварию на Чернобыльской АЭС, страна в панике!",1,ru
+За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать,0,ru
+"Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной!",0,ru
+"Домой пришел, разделся, вещи повесил на пол. Утром встал, свет выключил, пошел на работу.",1,ru
+"Я настолько стар, что Нагиев для меня не физрук, а навсегда прапорщик Задов.",0,ru
+"В детстве мы часто любили собираться и играть в бутылочку. Теперь я вырос и понимаю, что игра была бы интереснее, если бы в ней принимали участие еще и девушки.",1,ru
+"У некоторых людей даже в интернете, в царстве наборного текста, есть свой, почти неуловимый «почерк».",0,ru
+"Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.",1,ru
+"У меня странные отношения с книгами. Я либо вообще не читаю очень долго, либо ухожу в книжный запой на несколько месяцев.",0,ru
+"Встречают по аватарке, провожают по аудиозаписям.",1,ru
+"Родина там, где тебе прививку в детской поликлинике делали.",0,ru
+У нас сегодня разгрузочный день. Мы в Макдоналдс идем пешком?,1,ru
+"В гостях хорошо. Дома тоже хорошо. Да везде хорошо. Мне всё равно, где кушать.",0,ru
+"Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях.",0,ru
+"Велик не тот, кто никогда не падал. Велик то, чего у Печкина никогда не было.",0,ru
+Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел - пришел на 7 утра. Захотел - ушел в 12 ночи. А захотел - вообще не пошел...домой.,1,ru
+"Служба в армии удивительная штука. Те, кто служил, об этом не жалеют, но и те, кто не служил, тоже об этом не жалеют!",0,ru
+"У всех есть такой человек, к которому ты заходишь на страничку и знаешь, что у него нет ничего нового: ни фотографий, ни заметок, ничего, но ты все равно каждый раз заходишь, потому что этот человек важен для тебя.",0,ru
+"Каждый с похмелья желает знать, где стоит «Нарзан».",0,ru
+"Если вы сохраняете хладнокровие, когда все вокруг паникуют, значит вы просто не доганяете в чем дело...",0,ru
+Берегите воду! Мойтесь вдвоём!,1,ru
+"Говорят за твоей спиной- значит, ты впереди. Обсуждают твою жизнь- значит, она интересней их. Пытаются найти недостатки- значит, завидуют.",0,ru
+Оксана сильно простудилась температура сопли боль но по народному рецепту повесилас�� и все прошло.,1,ru
+Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.,1,ru
+"Я полон сил и энтузиазма и готов к любым приключениям, до того момента, как меня куда-то зовут.",0,ru
+"Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.",0,ru
+"""На улице был, руки мерзнут!""",0,ru
+"Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывает одноклассникам будущее.",1,ru
+"Всадник без головы – единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.",1,ru
+"Хорошо уметь всё самому делать. Хреново, что всё приходится делать самому.",0,ru
+"Это я, дядя Фёдор, почему раньше такой добрый был с утра? Потому что у меня работы не было!",0,ru
+Как у тебя получается такой вкусный кофе? Я чашки не мою.,0,ru
+"Ставь лайк, если снег в твоем городе опубликовали за месяц до официального релиза.",1,ru
+Старые мосты могут ещё пригодиться. Лучше сжечь старые грабли...,0,ru
+Плюсы отношений в 2015: 1. Она с тобой точно не ради денег!,0,ru
+"какая боль, какая боль, каждый день на учебу в 8.00",0,ru
+"Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня",1,ru
+"""Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину"", - так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.",1,ru
+У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.,0,ru
+"Стюардесса успокаивала пассажиров, но в складках униформы сложно прятать парашют.",1,ru
+"В интернете сейчас популярна шутка, что услышал хруст, хоть бы не айфон 6, а позвоночник. Так вот, скинуть цены операций на позвоночнике?",0,ru
+"На вопрос ""Где? "" раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает ""На работе"".",1,ru
+"Мне кажется, что если я действительно смогу уснуть пораньше, то разорву пространственно-временной континуум!)",0,ru
+"Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.",0,ru
+«А теперь выйди и зайди еще раз» Контакт (с),0,ru
+"А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.",1,ru
+"Опытный маляр знает, какая краска не даст скучать во время работы.",1,ru
+"Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? Ну и?!",0,ru
+"Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.",1,ru
+Однажды я съел печенье с предсказанием с предсказанием.,1,ru
+"Город засыпает, просыпается аппетит.",1,ru
+"Я вас, люди, не понимаю. Если вы любите кого-то, вы боитесь, чтоб он узнал об этом. Но когда оказывается, что вы ему тоже небезразличны, вы жалеете о потерянном времени. А если завтра ваша планета взорвется? © Альф",0,ru
+"Девушки очень странный предмет, Замуж хотят, а знакомиться - нет.",0,ru
+"Консервную банку лучше выбирать с мигалкой, там мясо жирнее! (приятных снов)",0,ru
+"Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой? Я же тебе сказала - потому что у нас нет денег на его похороны.",0,ru
+Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. Пассивный - когда отдыхают вас.,1,ru
+"Ночью жизнь становится ярче, люди интересней, разговоры откровеннее. Кто вообще придумал спать ночью?",0,ru
+"Когда слышу наличие соседей за дверью, жду, пока они не уйдут, только затем выхожу из квартиры сам.",1,ru
+"Можно вытащить человека из грязи, но вытащить грязь из человека невозможно!",0,ru
+Одна из новогодних традиций - в сентябре рожать.,1,ru
+"Бывает, что хочешь всё бросить, но потом вдруг вспоминаешь, что и так ничем не занимался.",0,ru
+"А ещё 29 мая - день туркменского ковра, но у меня уже нет сил писать об этом в блог.",0,ru
+Мне нужен тариф «Социопат»: безлимитный интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.,1,ru
+"Когда что-то реально надо сделать, в голову тут же приходят все фильмы, которые себя сами не посмотрят.",0,ru
+"вы далеко друг от друга однажды ""друг"" вам может больше не написать. Никогда.",0,ru
+"Мороз и солнце День чудесный В СВОЕЙ КРОВАТИ, ЕСЛИ ТЫ ЛЕЖИШЬ!",0,ru
+"Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. Бедная старушка устала гадать, почему смерть все время уходит.",1,ru
+"Почини банкомат, ты же экономист.",0,ru
+"КАК СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ? 1 Выпей литр воды 2 Дождись, когда захочешь в туалет 3 Потерпи еще два часа 4 Теперь сходи ПОВЕРЬ, ЭТО РАБОТАЕТ !!!",1,ru
+"Я тут в одеялке запуталась, а вы говорите с жизнью со своей разберись.",0,ru
+"Зачем мне нужна вторая половинка, когда есть раздвоение личности?",1,ru
+"Зайти в больницу и сказать, что хочу стать донором сердца. Немедленно.",1,ru
+Каждый нормальный человек должен иметь страх родом из детства. Иначе психологи и священники останутся без работы.,0,ru
+"Бывает такое состояние, когда внутри мат-перемат, кричишь до боли, вышибая стены, круша все на своем пути, а снаружи? Снаружи: молчишь, терпишь, копишь..",1,ru
+Перед свиданием проконсультируйтесь с врачом,1,ru
+Цените свои недостатки - они делают вас особенными!,1,ru
+Любовь - это когда хочется трогать за всякое.,0,ru
+"А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало? Вареников наложи еще.",0,ru
+"Когда едешь в автобусе, и в наушниках играет твоя любимая песня, самое главное - НЕ ЗАПЕТЬ.",0,ru
+"Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…)",0,ru
+"Чтобы не иметь проблем с мотивацией и самооценкой, необходимо все время быть немножко под кайфом.",0,ru
+"Прилетел проверить, как у тебя дела! Кормят хоть хорошо?",0,ru
+"Реклама работает. Вчера дали объявление ""Нужен сторож"". Ночью обокрали.",1,ru
+"На ошибках учатся, получая бесплатное образование",1,ru
+"Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то там до последнего ингридиента не было бы известно, что получается – борщ или котлета",1,ru
+"Да у меня даже слов нет чтобы тебя оскорбить, только комплименты получаются",0,ru
+Людовик 16-ый в холодной воде становится 12-ым.,1,ru
+Не в деньгах счастье! Но с ними грустить как-то приятнее.,0,ru
+"Знаете, если посмотреть 6 раз свой любимый фильм, ты узнаешь, что не такой уж о�� и любимый. С девушками у меня также.",0,ru
+"Иногда так хочется закрыть все двери, окна. Выключить свет, телефон, интернет. И уснуть. А проснуться, когда всё будет хорошо!",0,ru
+"Хотел начать жизнь с чистого листа, но кто-то успел на него нагадить",0,ru
+"Не надо рассказывать о своих проблемах психотерапевту, просто дай ему ссылку на свою страницу Вк.",1,ru
+"Никогда не сожалейте. Если это было хорошо, то это замечательно. А если это было плохо, то это опыт. А опыт очень ценен.",0,ru
+Хозяин подарил Добби шенген. Теперь Добби свободен.,1,ru
+"Я настолько люблю музыку, что измеряю расстояние до чего либо в песнях",1,ru
+"Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п%здец страшно.",1,ru
+"Я, конечно, понимаю - что СТАБИЛЬНОСТЬ это хорошо. Но спрашивается зачем стабильно минус 30?",0,ru
+"Странные они какие-то в этом ""Странном юморе""! Я им предлагаю странные шутки, а они почему-то их не публикуют....Очень странный ""Странный юмор""....",0,ru
+"● КАК СТАТЬ СВОБОДНЫМ 1. Помогайте хозяину 2. Ждите, когда он даст вам носки 3. Поблагодарите его Готово! Вы восхитительны и свободны! Но лучше обратиться к врачу.",1,ru
+"не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без которого плохо. А.П.Чехов",0,ru
+"Давайте обнимемся все, кто в этот, мать его, прекрасный день сидит на работе.",1,ru
+"Не могу понять, то ли я есть хочу, то ли моему желудку также одиноко, как и мне.",0,ru
+"Девушка, у вас очень красивые глаза. Можно с вами разочароваться в жизни?",0,ru
+"Собачка говорит ""гав"". Котик говорит ""мяу"". А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?",1,ru
+"Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э.",0,ru
+"Всегда хотел посмотреть на человека, который после фразы ""успокойся""… действительно успокаивается.",1,ru
+Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета,0,ru
+"Самое хорошее утро - встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.",1,ru
+"Лекции нужно вести так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.",1,ru
+"Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.",1,ru
+"Я не ответила на твое сообщение, потому что не нашла такого ответа, который бы отбил у тебя желание писать новое.",1,ru
+"Миллионы людей мечтают о бессмертии, не зная, как провести сегодняшний день.",0,ru
+"Пять раз из музея был похищен ""Черный квадрат"" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...",1,ru
+"Зарплата не очень, зато работа сложная.",0,ru
+Вчера видела тебя. Без меня тебе не идет.,0,ru
+"Если Вам кажется, что время летит быстро, попробуйте посидеть у микроволновки, в то время, как она разогревает Вашу еду.",1,ru
+"Сезон ""У меня телефон на холоде просто р��зрядился и выключился"" объявляется открытым!",1,ru
+"Если в слове ""работать"" сделать 8 ошибок - получится ""интернет"". А если 6 - ""отдыхать"".",0,ru
+"Современные новостные передачи содержат 3 основные рубрики - ""Тандем"", ""Пугалки"" и ""Примерно о погоде""...",1,ru
+"Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.",1,ru
+Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»,1,ru
+"Однажды я куплю квартиру в ипотеку, поставлю статус ""нет денег даже на интернет"", и больше никогда не буду онлайн.",0,ru
+"Если вы хотите что бы ваше белье пахло морозной свежестью, достаточно положить его на ночь в холодильник.",1,ru
+"""Не волнуйся ты так. Просто подойди, завяжи разговор и будь самим собой"" © люди с шикарной внешностью или богатыми родителями.",0,ru
+"Девочка, которая всё детство собирала пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.",1,ru
+"Единственным недостатком 24-летнего парня является то, что он писает сидя.",1,ru
+"Мораль сказки про Золушку: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.",0,ru
+"Я не комментирую фильмы. Я даю главным героям советы. Различайте, пожалуйста!",1,ru
+"Скажите вот, Вам тоже неуютно справлять свои нужды где-нибудь у друзей или знакомых дома? Нежели у себя сидишь, как на троне.",0,ru
+"Будьте сами собой, научитесь быть одни — и всё. И помните: человек, который умеет быть один, никогда не страдает от одиночества.",0,ru
+"Делу-время, потехе-час.. Вискааарь ты мне необходим сейчас!",0,ru
+"Если вы понимаете о чем я, то объясните мне, пожалуйста.",0,ru
+"Поговаривают, за пределами френдзоны есть отношения",0,ru
+"ххх : ты любишь сало ? ууу : люблю ххх : тогда я вся твоя , малыш !",0,ru
+Хочу быть парнем: Лето. Жара. Хоп и снял майку.,1,ru
+Долго ждали лето? Ну вот оно и......кончилось.,0,ru
+"Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...",1,ru
+"""Изготовим ершики для туалета с логотипом конкурирующей организации""",1,ru
+"""Там в космосе чёрные дыры затягивают пространство, сверхновые взрываются, звезды гаснут, рождаются и умирают галактики, а мы тут на работе сидим"", после чего взял портфель и пошел домой.",1,ru
+Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь!!! В зале есть пекарь??,1,ru
+"Раньше я думала что была влюблена, а сейчас поняла, что любила думать.",0,ru
+"В женщине должна быть загадка, но если у нее есть твиттер, то это вряд ли...",0,ru
+"Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.",1,ru
+На всех улицах нашего города.,0,ru
+"Скончался владелец кинотеатра. Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.",1,ru
+"Мысль ""в полночь точно возьмусь за работу"" ещё никогда не приводила к чему-то продуктивному. Хотя я так написал диплом.",1,ru
+"Эти иллюзии изобрел японский ��сихиатр Акиоши Китаока. Врач утверждает, что иллюзии фактически неподвижны для спокойного, уравновешенного, отдохнувшего человека. Если иллюзии активно движутся - вам нужен отдых.",1,ru
+"Зря ты отказываешь, пельмени весьма приличные! Может пельмени-то и приличные, но все как-то в кинотеатре с попкорном сидят.",0,ru
+"С каждым днем я все больше занимаюсь ничем. Никогда не думал, что оно меня так увлечет. Мне бы хотелось посвятить этому всю свою жизнь.",0,ru
+Нашел в старой куртке две сотки. Приятно. Завтра с бабушкой едем их удобрять и сажать на них георгины. Дед озадачился беседкой.,1,ru
+"Как правильно: твОрог или творОг? Ударение на О - Спасибо, выручил!",0,ru
+"Мне с тобой правда очень хорошо, только я сейчас немного буду смотреть в телефон.",0,ru
+"Если не спать по ночам, то можно увидеть то, что многим даже не снилось.",0,ru
+"Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.",1,ru
+"Угадайте, что общего между единорогами и моей любимой высокооплачиваемой работой.",0,ru
+"Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую...",0,ru
+Ставь грустный смайлик в конце сообщения. Пусть собеседник почувствует твою боль.,1,ru
+"Не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.",0,ru
+"Зарплата - как гибридный автомобиль: половина на бензин, половина на электричество.",1,ru
+Выделиться из толпы — еще не геройство. Из организма тоже ... разное выделяется…,0,ru
+Мои друзья-сверстники ждут ребёнка Я жду седьмой эпизод звёздных войн,1,ru
+"Следующая остановка ""Замуж"". Выходим, девочки, выходим)",1,ru
+"Спасибо моему Т9 за то, что научил меня правописанию слов. Школа этого так и не смогла сделать.",1,ru
+"Ну и где смеяться? Где хочешь, это свободная страна.",0,ru
+"8 марта, а новогоднего настроения совсем нет.",0,ru
+"Памятник счастью, Томск",0,ru
+По ЕГЭ людей не судят.,0,ru
+"Любовь – это когда не спрашивают, куда деваются деньги…",0,ru
+"Чтобы мечты сбывались, нужно чтобы рядом был волшебник, а не сказочник.",0,ru
+Не хожу на встречи выпускников. На это есть 25 причин... и классный руководитель.,0,ru
+"Я из тех людей, чью фамилию просят продиктовать по буквам.",1,ru
+"""Ты то, что ты ешь"" - говорили они. Но я не помню, чтобы я ел такого красавца.",0,ru
+"У кошек 9 жизней, а у человека теперь две: реальная и в Твиттере.",0,ru
+"Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налётом.",1,ru
+"Представь что ты проснешься опять маленьким ребенком, а вся твоя жизнь была просто сном.",0,ru
+Университет - еще пять лет детства.,1,ru
+"Даря ребёнку барабан, вы делите жизнь его родителей на до и после.",1,ru
+"Привет! Дома что ли? Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.",1,ru
+"А потом ты плавно въезжаешь в возраст, когда, прежде чем с мужиком замутить, нужно долго, упорно и тщательно выяснять, не любит ли он все еще свою бывшую.",1,ru
+Закон жизни - сильный поедает вкусного,1,ru
+"Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.",1,ru
+Я старая одинокая женщина. Тебе 15.,1,ru
+"Тот, кто спит под теплым одеялом в +30. Ребят, я с вами.",0,ru
+"У всех дачников свои секреты. Мой, например, откуда у меня дача.",0,ru
+"Как по мне, так серьезные отношения начинаются тогда, когда вы можете сходить куда-то помимо кровати.",0,ru
+"Мальчик сломал руку в шести местах, показывая, как пройти лабиринт.",1,ru
+"Когда переписываешься с другом вконтакте, самый активный диалог начинается всегда после слов «Ну ладно, я пойду».",0,ru
+"Верить нельзя ничему. Открыла дверь с надписью «Джентльмены», а там туалет.",1,ru
+Борись с системой – не борись с системой.,0,ru
+"Предприимчивый бизнесмен заработал свой первый миллион, организовав прокат айфонов в туалете ночного клуба.",1,ru
+"Мне ""у большинства моих знакомых уже есть дети"" лет.",0,ru
+"Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь делал их.",0,ru
+"Каждый раз, когда просят убраться в доме, я вызываю Мистера Пропера. Он делает уборку, а хвалят меня. Надо еще тех таблеточек достать.",1,ru
+"""С беляшами не входить и не спрашивать почему"".",0,ru
+"Сегодня Всемирный день психического здоровья. Главное - быть счастливым, и неважно, какое заключение напишет психиатр.",1,ru
+Я могу рассказать что-то умное. А потом часами сидеть и думать откуда я это знаю ...,0,ru
+"Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.",1,ru
+"К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.",1,ru
+Сегодня цены не просто кусаются - они рвут на части.,1,ru
+"сообщение, полученное утром, означает не просто ""с добрым утром"". оно значит - ""я думаю о тебе, когда просыпаюсь"".",0,ru
+"Снег — это кокосовая стружка, а Земля большая Рафаэлка",0,ru
+Где-то внутри себя я лежу на пляже…,0,ru
+В двухмерном мире дворняжек называют Кружок.,1,ru
+"Я смотрел, как ты падаешь с крыши и загадывал желание.",1,ru
+"Не люблю идеальных людей, мне не нужны конкуренты.",0,ru
+"Стою на пороге новой жизни, нужно лишь отрыть дверь, осталось только решиться: с ноги или культурно?",1,ru
+"Дааааа, хорошо мы погуляли. Теперь хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.",0,ru
+"Я тот человек, который всё ещё загадывает желание каждый раз, когда совпадают числа на часах.",1,ru
+"Удивительно, но в выходной встать в 7 утра намного легче, чем в будни.",0,ru
+"Хочу, чтобы общественный транспорт ехал так, чтобы я успевал высыпаться.",1,ru
+"Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?! Ты сам ответил на свой вопрос.",0,ru
+"Мне легче прищемить язык дверью машины, чем ска��ать тост за праздничным столом.",1,ru
+"Мало кто знает, но конец света в 2012 году на состоялся потому, что цыгане угнали коней у всадников Апокалипсиса.",0,ru
+Вот и ноябрь дошел до середины. Дело потихоньку идет к весне.,0,ru
+"Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.",1,ru
+"Мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-трасплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки.",1,ru
+Очень мрачное утро. Срочно нужно найти и обнять кота.,0,ru
+"Летом мои одноклассники будут кататься по разным странам, а я буду кататься на автобусе",0,ru
+"Если и любить,то только достойных.Я, к примеру, люблю себя и кошку.",0,ru
+В выходные я занимаюсь недвижимостью!!! Лежу и... не двигаюсь...,0,ru
+"Если слушаться советов, то вместо своих ошибок будешь совершать чужие.",0,ru
+"Сначала ты хочешь власти, денег, самореализации, социальных изменений — потом ты хочешь поспать. ПРОСТО ПОСПАТЬ, СЕРЬЕЗНО.",0,ru
+"Доверчивость - моя беда. И почему, после того как меня в очередной раз кинули, я начинаю снова каждому верить.",0,ru
+"Ты радуешься, веселишься, а потом находишь дома в куртке ключ от ящичка в супермаркете.",1,ru
+"Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет.",0,ru
+"Ну и что, что цены растут! Вы посмотрите зато, какие зарплаты стабильные!",0,ru
+"Мало хотеть быть богатым, надо еще знать, зачем тебе это нужно.",0,ru
+"Хотите, я собаку отвяжу?",0,ru
+"Мне кажется если бы всем людям дать возможность загадать три желания, то за ""мир во всём мире"" никто бы и не вспомнил...",0,ru
+"Одни люди на совесть кладут на зависть, а другие на зависть кладут на совесть...",0,ru
+Температура - тридцать семь и жесть.,1,ru
+"Кнопка ""Очистить Историю"" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.",1,ru
+"Танцуй так, как будто тебя никто не видит.. Пой так, как будто тебя никто не слышит.. Выходи из магазина так, как будто ты ни чего не украл.",0,ru
+"сейчас кто-то держит руку любимого человека, а ты опять держишь телефон.",0,ru
+"Мне звонили из Рая, сказали, что у них пропал самый красивый ангел. Займи косарь.",1,ru
+Собеседник набирает сообщение... Собеседник набирает сообщение... Собеседник набирает сообщение... Собеседник набирает сообщение... Собеседник набирает сообщение... Ясно.,1,ru
+"Учитывая мой характер, я с каждым днем все больше поражаюсь, что рядом со мной все еще есть люди.",0,ru
+"Не заменимых людей нет, но есть те, которых не хочется заменять...",0,ru
+"Хотелось бы быть лучше, да скромность не позволяет",0,ru
+Приходите завтра! А вы все время сегодня приходите,1,ru
+"Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.",1,ru
+Мужчины! Почему вы так редко дарите девушкам цветы? А женщины мужчинам ПИВО часто дарят?,0,ru
+Мама спит - она устала… Маму я уже достала… Я не буду унывать - буду папу доставать!,1,ru
+"Встретить бы рассвет с тем, кто в голове ночью.",0,ru
+31 июля 2011 года - День военно-морского флота.,1,ru
+90-60-90 Это водитель проезжающий пост ГАИ,1,ru
+"1. Рождаешься. 2. Не знаешь, чем заняться. 3. Рожаешь других людей, которые не знают, чем заняться.",0,ru
+"Хотел поставить статус из песни ""тебе не встать без моей руки"", но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо.",0,ru
+"Любите себя. Серьезно. Прекратите искать причины, по которым вы недостаточно хороши. С вами все в порядке.",0,ru
+"Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.",1,ru
+"Идёт второй месяц лета, кто-нибудь первый видел?",0,ru
+"Иногда, идя по улице, ловлю на себе такие пристальные взгляды прохожих, как будто я с другой планеты. РЕБЯТ, ЭТО ПРОСТО МОЕ ЛИЦО.",1,ru
+"Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор.",1,ru
+Какая крыша не любит быстрой езды?,0,ru
+"Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше в садике!",0,ru
+"Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.",0,ru
+"Только с выходом на экраны ""Сумерек"" начинаешь по настоящему ценить и понимать Блейда...",0,ru
+"Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду. Я ТАК ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ.",1,ru
+"Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.",1,ru
+"Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.",1,ru
+В полный автобус входит девушка. Мест нет. Мужчина предложил сесть на колени. Она села и чувствует под попой что то твердое:ЭТО ЧТО ТАКОЕ? Идем дочка ко мне я уж 15 лет как не курю.,1,ru
+"98% заряда батареи уходит за полдня на игрушки, но на последние 2% я могу протянуть несколько дней - Прям как я со своей зарплатой.",1,ru
+"""Меньше знаешь - крепче спишь!"" По этой логике ты должна спать круглые сутки. Прям, как спящая красавица, только ты не красавица.",0,ru
+"У каждого есть друг по переписке, который знает больше, чем те, кто близко...",0,ru
+Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.,0,ru
+"""Он проспал отличную и достойную жизнь"".",0,ru
+"Зачем мне быть душою общества, Когда души в нем вовсе нет?",0,ru
+"Ужасно, когда ты просыпаешься на самом интересном моменте сна и пытаешься заснуть, чтоб увидеть продолжение, но ничего не получается",0,ru
+"Бухло выветривается, а грусть - нет.",0,ru
+"Похвали своего мужчину. Скажи какой он красивый, какой спортивный, какой добрый, теперь скажи какой целеустремленный и решительный. Похвалила? Молодец. Теперь проси денежку!",1,ru
+"В графе «семейное положение», написал «безвыходное».",1,ru
+"Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: ""дайте мне соль"".",1,ru
+"С виду все такие веселые, а внутри у каждого второго черная дыра.",0,ru
+"Милый, как тебе мое новое платье? Главное, что мы все живы и здоровы.",0,ru
+"Говорят, что человек, когда влюбляется, становится красивее. Я - самая красивая на свете.",0,ru
+"Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.",1,ru
+"Борода - не гиря, но вес имеет )))",0,ru
+"Продаю Камаз посл�� аварии, испачкано колесо",1,ru
+"Если бы слово любовь не существовало, то у нас бы было всего около 10 песен.",0,ru
+Какие планы на завтра? Выжить.,0,ru
+А спонсор этого поста - отсутсвие остроумия Отсутствие остроумия - а скажи триста.,1,ru
+"Назовите орган,часть тела,который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор:Зрачок увеличивается в 14 раз,а хи-хи только в полтора.",1,ru
+"Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин",1,ru
+"Вечно так: сначала ненавидишь человека полгода, а потом он тебе ставит 5 по курсовой и все очень быстро меняется.",0,ru
+"Статус должен быть в обществе, а не в социальной сети.",0,ru
+"У меня проблема. Хочу стать лучше, но лучше уже некуда.",0,ru
+"Мальчик со сломанными ногами одинок, потому что в отношениях НЕ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ АХХАХА",1,ru
+"Еще никогда не видел в интернете столько бородатых шуток. Если вы, конечно, понимаете о чём я.",0,ru
+"Новый год ничего не изменит, меняться нужно самим.",0,ru
+"Время не лечит, оно только учит нас жить болью.",0,ru
+"Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...",0,ru
+"Почему ты такая маленькая? Я маленькая, потому что счастья много не бывает.",0,ru
+Впервые принял снотворное. Нужно не забыть поставить будильник на утро. Завтра отпишусь о резуль..,1,ru
+Почему ты не даришь мне цветы? Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.,1,ru
+Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.,1,ru
+"Вчера не спал всю ночь, играл в покер картами Таро. Погибло четыре человека.. Зато у меня вышел фулхаус!",1,ru
+"Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Почему 14:17 - это не раннее утро, а 03:58 - не типичный вечер?",0,ru
+"Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.",0,ru
+"Думал начать качать пресс, но начал качать фильмец.",1,ru
+"Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».",1,ru
+"Ух, сколько завтра надо дел важных сделать, утром проснутся, а вечером лечь спать.",0,ru
+"Ночью встал разбудить кота, потому что тот храпел и мешал мне спать. Дожили.",1,ru
+"Жила-была ёлочная игрушка. Она была настолько блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.",1,ru
+"Кто-то рассказывает о своих проблемах друзьям, подругам, парням. а я рассказала сама себе пять раз, сама себе дала совет и успокоилась...",0,ru
+"Британские ученые доказали, что 100500 человек прочитали это число как стопицот.",1,ru
+"Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.",0,ru
+"Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну!",1,ru
+Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.,1,ru
+"Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол? (Альберт Эйнштейн)",0,ru
+Моя девушка совсем как история моего браузера. Отсутствует,0,ru
+"Порой гуляя с динозавром, я часто думаю о том откуда взялся динозавр, ведь выходил гулять с котом",1,ru
+"Я был так молод и наивен, Мне снились пони, царство фей. Хотел быть сказочной принцессой, Жаль, что по паспорту Сергей...",0,ru
+1. Собираешься съехать от родителей. 2. Прикидываешь по деньгам. 3. И с мамой не плохо.,1,ru
+"Я такой человек, который и в фильмах ужасов, и в мелодрамах сможет найти момент, чтобы поржать.",0,ru
+"Выгодно = хорошо, хорошо = добро, добро = пожертвования, значит выгодно = пожертвования. Всё же математика странный предмет.",0,ru
+"Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.",0,ru
+"""Зая бала""!",0,ru
+Как измерить силушку богатырскую? Надо умножить массушку на ускореньице!,1,ru
+"Вот у всех есть лучший друг, который поймет, поддержит, всегда рядом. Но не у меня. Мой просто ржёт.",0,ru
+"Профессор, голубым не видно! Голубые могут пересесть на первый ряд.",1,ru
+"Брать бездомных кошек, брить и продавать по штуке баксов.",1,ru
+"Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.",1,ru
+"Ты учился шутить у лучших комиков мира. Твои шутки тонки и изысканны. Но однажды кто-то сказал ""триста"" и твоя жизнь изменилась навсегда.",0,ru
+Кто рано встает — тот потом сидит и тупит весь день.,0,ru
+"Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой! Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!",1,ru
+"У слова ""учеба"" очень точно определяющий суффикс.",1,ru
+"Убегая от действительности, надо очень внимательно смотреть под ноги. А то споткнешься об неровности реальности и сильно расшибешь мечталку.",1,ru
+"Рано или поздно закончится всё - время, деньги, любовь, жизнь. Цени то, что у тебя есть сейчас. Ты ещё можешь успеть.",0,ru
+когда мы встретились глазами мы оба поняли что нам необходимо повстречаться друг с другом чем нибудь еще,1,ru
+"Не надо ни подарков, ни цветов ни внимания... Только внимательным будь и подари мне букет цветов. И айфон пять эс.",0,ru
+Почему время летит так быстро?,0,ru
+"Я наконец-то понял, какую хочу машину… Инкассаторскую!",1,ru
+Стресс может вызвать различные заболевания. Мой стресс способен вызвать сатану.,1,ru
+"Мне не понять, как люди забывают и быстро находят замену тем, кто был им дороже всего.",0,ru
+"В школе у меня были уроки ОБЖ, но я ходил на них через раз. Поэтому при пожаре я могу построить плот.",1,ru
+"Каждый парень хочет, чтобы его девушка была красивой, умной, сногсшибательной, сексуальной... И чтобы сидела дома и её никто не видел.",1,ru
+"Никто из нас с годами в сущности своей не меняется, со временем мы лишь в большей степени становимся теми, кто мы есть.",0,ru
+"Презрение нужно расходовать экономно, ввиду большого числа нуждающихся.",1,ru
+"Каждый раз, когда я убираю в комнате, у меня складывается ощущение, что я начинаю новую жизнь.",1,ru
+Сегодня инстаграм можно официально переименовывать в яицограм.,1,ru
+"Если кролика не кормить неделю он может съесть удава.Если его ещё на это время отлучить от крольчихи,то удав пожалеет,что его сразу не съели",1,ru
+"Знаете, что постоянно в этом мире? Беспорядок в моей комнате.",0,ru
+"Проблема девушек: они любят тех, кто им делают больно. Проблема парней: они делают больно, тем, кого они любят.",0,ru
+"Рельсы, рельсы... Шпалы, шпалы... Ехал поезд запоздалый. А Вы точно массажист?",0,ru
+"""Мадам! Не ждите, листопада не будет"".",0,ru
+У тебя хорошее настроение? Ничего. Утро это исправит.,0,ru
+Каждый день я провожу с самим собой. И мне норм.,0,ru
+"Я отношусь к тем людям, которые при упоминании о Филадельфии, представляют суши, а не город.",1,ru
+Замужество – это не семейное положение. Это медаль. Она так и называется «За мужество» …,0,ru
+Звонят... А теперь подумай образованный ты или нет?,0,ru
+"""Погода для кожанки"". И сразу все ясно.",0,ru
+"Любовь не живёт три года, любовь не живёт три дня. Любовь живёт ровно столько, сколько двое хотят, чтобы она жила.",0,ru
+"Необъяснимо, но факт: если хлеб отломить руками, то он будет намного вкуснее, чем отрезанный ножом.",1,ru
+"Жизнь проходит, а я все еще не скакала по берегу океана на лошадке.",0,ru
+"Забавно, но если ты перестаешь ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения...",0,ru
+"А давай 13 февраля сделаем перерыв в отношениях на недельку? О, давай. Я тоже на мели.",1,ru
+"Опасайтесь тех, кто печатает букву Ё с точками: если ему не лень тянуться за ней, то и до вас он всегда дотянется. Ну или достанет вас.",1,ru
+"Если у вас мигрень, необходимо устранить саму первопричину болезни: большой взрыв с последующим бесконечным расширением вселенной.",1,ru
+"У моей Сарочки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!",1,ru
+"М-м-м-м — это когда ""ясно"" и ""понятно"" уже было в переписке.",0,ru
+никогда не хвастайся своим будущим!,0,ru
+"Что получится, если спеть блюз наоборот ? Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла...",0,ru
+"Я из тех людей, которые после просмотра какого-либо фильма, следом идут качать саундтреки к нему.",0,ru
+"Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.",0,ru
+"Братан, что тебе подарить на день рождения? Подарите мне друзей с фантазией, ребята.",1,ru
+"Всё-таки девушки очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала.",0,ru
+"Фавелы, Бразилия. Четкая граница между богатыми и бедными. Или обманутыми и обманувшими?",0,ru
+"Вот, ещё один день прошёл, и я опять не стал гениальным композитором, идолом молодежи, а ведь утром надежда была сильна.",0,ru
+"Жить в одиночестве куда лучше, чем жить среди невыполненных обещаний и поддельной любви.",0,ru
+"Мой великий провал начался с мысли ""я всё смогу!""",0,ru
+Если девушка просит тебя оставить её одну — оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну. Удачи короче.,0,ru
+Попрошу у Деда мороза хорошую нервную систему.,1,ru
+Производители наушников только на мне одном заработали миллионы!,0,ru
+"Мне одному кажется, что сейчас п��иск музыки в контакте похож на игру в ассоциации",0,ru
+"Интеллект, как музыкальный слух, он либо есть, либо его нет.",0,ru
+"Когда ломается твиттер - везде паника, крики, инфаркты. Когда ломается фейсбук - тишина, всем пофиг.",1,ru
+я уже не знаю как это когда люди тебя любят.,0,ru
+Аппетит и гости приходят во время еды.,1,ru
+"если вы проснулись и обнаружили, что вы барометр, главное не паниковать. вы когда-нибудь видели паникующий барометр?",1,ru
+"У меня такой почерк, что буквы ""к"",""п"" и ""н"" - одна и та же буква.",0,ru
+"Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!",1,ru
+"В гостях захожу в толкан и вижу вместо книжек третий айпад на полочке. О времена, о нравы!",1,ru
+"За сегодняшний день я посидел за компьютером, посидел за компьютером, посидел за компьютером и посидел за компьютером. Устал очень",1,ru
+"Согласны ли вы быть вместе в болезни и здравии, пока смерть не разлучит вас? Там про болезнь что-то было. А если это будет Эбола, нам обязательно быть вместе, или это будет считаться, что смерть разлучила нас?",0,ru
+Мой стиль - не ваша мода. Моё богатство - не ваше золото. Моё счастье - не ваше дело.,0,ru
+"Смотрю на тебя и понимаю, что колесо всё еще крутится, но хомяк уже умер.",0,ru
+"Друзья - это те, кто критикуют тебя только в лицо и никогда на людях.",0,ru
+"При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.",1,ru
+"Чем больше на людей смотрю, тем выше моя самооценка.",0,ru
+"Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.",0,ru
+На какую зарплату вы рассчитываете? На «ВАУ!!! ЭТО ВСЕ МНЕ???»,0,ru
+"Сессия приходит, сессия приходит! Бессонные ночи, вкус кофе бодрящий, Страх отчисления – всегда настоящий!",1,ru
+"Знаешь, я понял, что с ней не стоит встречаться после того, как не смог добавиться к ней в аську потому, что наша планета, оказывается, называется ""Зимля""",0,ru
+"Вспомните как играли, а листочками расплачивались)))",0,ru
+"Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд. Ну слава богу, хоть 15 секунд в жизни твой мозг поработает.",0,ru
+"Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.",1,ru
+"Это мыло - хозяйственное, а я не очень.",0,ru
+"Больше, чем ждать пока придут гости, ненавижу только одно - ждать пока они уйдут...",0,ru
+"Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. . .",1,ru
+"Те, кто не похудел к 1 сентября, теперь будут находиться в стадии ""Похудею к Новому году "".",1,ru
+"Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.",0,ru
+А вот мой велик. Велик я достал. Красавчик мой. Велик. Кататься на нем буду. Туда-сюда. Друг мой железный. Не заржавел и не украли. Велосипедюшенька мой.,1,ru
+"Какая холодрыга... Да уж, не месяц май... Или уже май?",0,ru
+"ВСЕ в этой жизни ОТНОСИТЕЛЬНО... Три волосины на голове — это МАЛО, а в супе — это уже МНОГО !",0,ru
+"Иногда кажется, что люди ходят в спортзал потому, что в туалетах недостаточно зеркал, чтобы фотографировать себя для инстаграма.",0,ru
+"Понимаешь, что вырос, когда осознаёшь, что тебе пофиг на твои дни рождения.",0,ru
+Маленький мальчик в речке купался С высоковольтки провод сорвался Ток в этом проводе очень большой Мальчик бежал по воде как святой,1,ru
+Какие-то дни пошли - до жути пустые..,0,ru
+В первую пятерку друзей в контакте попадают через постель,1,ru
+Миссия выполнима,1,ru
+"Если человек тебе не нужен, лучше скажи ему об этом сразу.",0,ru
+"Вы говорите возраст это просто цифра, а я говорю, что это слово.",0,ru
+Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет.,1,ru
+"Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.",1,ru
+"Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.",1,ru
+"Осознал, что до конца лета осталось пару недель. Всплакнул.",1,ru
+"Радуйся мелочам - например, что спишь по ночам.",0,ru
+"У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.",0,ru
+"Смех до слёз продлевает жизнь, сквозь слёзы – укорачивает",1,ru
+"Если хотите давать мне советы, то пишите их на 100$ купюрах и тогда я их с радостью приму",1,ru
+"Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.",1,ru
+"Есть те, кто любит запахи тюльпанов, роз, сирени, а есть я, которая любит запах краски, лака для ногтей и асфальта после дождя.",1,ru
+"Мои волосы так электризуются, что кажется я смогу зарядить телефон с их помощью.",1,ru
+"""И больше у меня ничего не проси! """,0,ru
+Спасибо за воду! Какому заводу?,0,ru
+"Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.",1,ru
+"У людей с холодными руками, горячее сердце. Доктор, это окончательный диагноз?",1,ru
+Свяжи меня и делай что хочешь... Я связала его и пошла в клуб.,1,ru
+"Друзья, хватит уже просить у меня в долг. У меня заканчивается фантазия, чтобы придумывать причину отказа.",0,ru
+Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница… Такую можно любить уже только за имя…),0,ru
+"На самом деле, приставка ""г-н"" к имени в письме не всегда означает ""господин""",0,ru
+"Я обращаюсь к вам по имени, но с маленькой буквы",1,ru
+"Ничего не трогай, это на Новый год! Началось..",0,ru
+"Мама, я 500 рублей нашла! Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври — я в твои годы больше находила!",1,ru
+"А раньше вместо ""как доедешь, позвони"" - провожали до дома",1,ru
+"Почему зная, что много дел, все равно сидишь за компом и материшься из-за того, что ничего не успеваешь.",0,ru
+"мне еще никто не звонил, начиная телефонный разговор со слов: ""я просто хотел услышать твой голос"". а хотелось бы",1,ru
+Вчера стоял в длинной очереди в туалет... Научился ��анцевать тектоник!,1,ru
+"Список актёров без Оскара, про которых можно шутить в следующем году: • Джонни Депп • Гэри Олдман • Том Круз • Эдвард Нортон • Брэд Питт",1,ru
+"Меньше серьезности, больше сарказма и жить будет проще.",0,ru
+На собеседовании попросили написать список своих недостатков. Сдал чистый лист.,1,ru
+"А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша- малаша? Большинство девушек до сих пор так готовят.",0,ru
+"Говори всем, что бегаешь по утрам. Не уточняй, что от ответственности и проблем.",1,ru
+Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.,1,ru
+зачем ты мне сломала ногу спросил аркадий у судьбы судьба ему сломала челюсть вопросов чтоб не задавал,1,ru
+"У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык)))",0,ru
+Бывает смотришь в зеркало и не можешь оторваться.,0,ru
+"Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.",0,ru
+"Если долго сидеть в твиттере, можно потерять способность формулировать мысли объемом свыше 140 символов.",1,ru
+"Самое стремное - это когда твой кот смотрит несколько минут в одну точку, а потом берет и резко убегает...",0,ru
+Мальчик перепутал: вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза.,1,ru
+"Сегодня, если кто-то вам сказал «Я уже выхожу» – это значит, что он выходит из Вк, но еще даже не начал одеваться.",1,ru
+"Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!",1,ru
+"Нас невозможно сбить с пути, потому что мы не знаем, куда идем.",0,ru
+"Очень часто, ни к чему не ведущие отношения, заводят слишком далеко.",0,ru
+Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обтянул пуфик.,1,ru
+"Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.",1,ru
+"Если тебе никто не завидует, задумайся, правильно ли ты живёшь?",0,ru
+Сегодня домой не жди! Гарантируешь?,0,ru
+"Ломаюсь, как Жигули",0,ru
+Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.,1,ru
+Не думай о людишках свысока.,0,ru
+"А спонсор этого поста - странные намеки. Странные намеки - ну ты понимаешь, о чем я.",0,ru
+"В графе ""причина смерти"" врач указал свою фамилию...",1,ru
+В мире остался всего один плавающий слон (Индия),0,ru
+Какая хорошая девочка! Сколько ей? Да полстакана хватит…,0,ru
+Какая у тебя самооценка? Так себе. Мы цари народ простой.,0,ru
+"Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно: нужны ли вы им на самом деле?",0,ru
+Планы на год: 1. Продолжать чего-то ждать.,0,ru
+Увидел в магазине надпись «Подарки для любимых». Накупил кучу всего. Себе.,1,ru
+"Зайдя в магазин, всегда надеваю наушники, консультанты видят и не трогают меня.",1,ru
+"Все-таки я люблю кошек гораздо больше, чем людей, которые любят кошек больше, чем людей.",0,ru
+"Иисус ходил по воде, мог ли он плавать по земле?",0,ru
+"Я: лягу сегодня пораньше. Интернет: ты на что-то намекаешь? Я: да, завтра трудный день, нужно выспаться. Интернет: не пойму.",0,ru
+"Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся? В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю.",1,ru
+"Я живу так же, как печатаю — быстро и делаю множество ошибок...",0,ru
+"Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.",1,ru
+"Теперь вы знаете, для чего этот карман.",0,ru
+"Не переживайте, если ваша девушка - эмо: две гвоздики дешевле, чем одна роза.",1,ru
+"Поздно ложусь… рано встаю… наверное, я СОВОРОНОК.",1,ru
+"Каждый раз, когда я смотрю фильм, а там говорят ""Коламбиа пикчерз представляет"" у меня в голове поют Бандэрос, которые утверждают обратное.",1,ru
+Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.,0,ru
+"Если где-то хорошо, сразу начинайте там валяться.",0,ru
+'А живыми закончить школу шансы есть?',0,ru
+"2015-ый - год ""Ну, в этом году обязательно сделаю"".",0,ru
+"Я парень. Когда мне грустно и одиноко, я иду и обнимаю свою машину.",1,ru
+"Цени человека не за внешность, а за отношение к тебе.",0,ru
+"У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.",0,ru
+Голубым не видно! Пускай пересядут!,0,ru
+это очень опасный момент - когда вся группа собирается домой. нужно мастерство чтоб правильно подгадать время и ехать без компании,1,ru
+О сколько нам ошибок трудных по будням в садик отводить!,0,ru
+"Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.",0,ru
+Гексакосиойгексеконтагексафобия - это боязнь числа 666 . А у меня боязнь названия этой фобии !,1,ru
+"Про добро В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь «Большое спасибо». Во второй раз — просто «Спасибо». В третий раз — ничего. В четвёртый раз тебя спросят «А какого … ты так медленно мне добро делаешь?»",0,ru
+Требуются расклейщики объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.,1,ru
+"Пап, можно я выброшусь из окна? А ты уроки сделал?",0,ru
+"Как говорил заведующий одной кафедры: «жёны стареют, а студентки третьего курса — никогда».",1,ru
+бывает так что спишь и будит в три ночи собственная тень и говорит мне скучно Саша пойдем гулять под фонари,0,ru
+"Я знаю точно — невозможное возможно, В кроссовках краб танцует брейк в моей прихожей.",1,ru
+"Займи мне денег, моя машину хочет и новые туфли.",1,ru
+"Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы чего-то не поняли.",0,ru
+"Я не как все девушки. Я знаю, Толик, я знаю…",0,ru
+Если у вас нет камней в почках - не расстраивайтесь! У вас всё образуется!,0,ru
+"Если тебе уже пора вставать на работу, а ты еще не ложился, значит накануне вечером ты решил посидеть полчасика перед сном в интернете.",1,ru
+"Лучше кейс с миллионом в руках, чем журавль в небе.",0,ru
+бессонные ночи приводят к бесценным мыслям.,1,ru
+"Зачем ты переименовал нашу кошку из Мурки в зубную пасту? Подумал, что новость о том, что зуб��ая паста кончилась тебе будет легче пережить.",1,ru
+"Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…",0,ru
+"Министры образования хотят сделать экзамен с четвёртого класса. А чё с четвёртого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.",1,ru
+Больше всего убивает ожидание — в эти моменты успеваешь накрутить себе много лишнего.,0,ru
+"Если мое, значит мое. Если чье-то еще, значит мне уже не нужно.",0,ru
+"Семь раз отмерь — всем скажи, что 25 сантиметров.",1,ru
+Чем отличается грузинский самолет от других? У грузинского под крыльями волос растет!,0,ru
+"Мы слишком молоды, чтоб отказываться делать ошибки.",0,ru
+"Три признака того, что человеку что-то нужно от тебя. 1) Ты его знаешь. 2) Он тебе давно не звонил. 3) Он тебе позвонил.",1,ru
+"Мнения не становятся правильными только от того, что с ними многие согласны.",0,ru
+"Жизнь - боль. Так, просто напомнил, вдруг кто-то забыл.",0,ru
+"почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел.",1,ru
+"Не понимаю панику из-за роста курса. Подожду, пока доллар будет стоить столько, сколько у меня есть денег, и куплю один. Зачем мне два?",1,ru
+Где ты была всю мою жизнь?.. Ты можешь туда вернуться?,0,ru
+Планы на вечер: 1. Ничего не делать. 2. Чувствовать себя уставшим и разбитым.,1,ru
+"А спонсор этого лета - Летний дождь. Летний дождь, летний дождь, начался он где то в мае...",0,ru
+А так - майор милиции!,0,ru
+"Когда идешь по головам, не подскользнись на лысом!",1,ru
+"Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет",1,ru
+"Люди - это прекрасно, главное, чтобы подальше от меня.",0,ru
+"Если у вас в жизни все хорошо, не спешите радоваться... это как раз тот период, когда обычно всё становится плохо.",0,ru
+"Можно сделать и шаг назад, если для разбега...",0,ru
+"«Только хардкор» на словах, «мимими» на деле.",0,ru
+Когда я ем я глух и нем. А я нормальная...,0,ru
+На минуту проснулась совесть....Но мы с ней быстро договорились.,0,ru
+"У Самсунга два дизайнера — один держит айфон, второй его обводит.",1,ru
+"Я тот вымирающий вид людей, у которых нет аккаунта в инстаграм...",0,ru
+"Как-то ночью что-то упало в коридоре. Посмотрел. Книга. Упав, она открылась на главе ""Как поумнеть"". Таких намеков я ещё не получал!",1,ru
+Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.,1,ru
+"Полкило конфеток, тишина и кот - счастье интроверта мало кто поймёт.",0,ru
+"Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.",0,ru
+• КАК СДЕЛАТЬ ВСЕ ДЕЛА: 1. Сядьте за стол 2. Начните делать что-то очень важное 3. Через 5 минут ненароком включите интернет Готово! Вы восхитительны! И дела подождут...,1,ru
+"Жить нужно так, чтобы твои фотографии люди добавляли себе в сохранённые.",0,ru
+"Я помню сентябрь, как будто он был вчера.",0,ru
+"Настоящий водитель должен купить авто, построить гараж и посадить гаишника.",1,ru
+"Человек физически не может лакать из миски языком, как кошка. Вообще. Никак. И да, я написал это, чтобы вы пошли проверять. И пойдёте ведь.",0,ru
+"Интервал движения автобусов 15-20 мин. Как так получается, что этот интервал начинает отсчет именно после моего прихода на остановку?",1,ru
+Машина - это не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.,1,ru
+"Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку. Кому повезло, тот сажает печень.",0,ru
+"Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.",0,ru
+"Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?",0,ru
+Срок годности Вашего организма указан на образе Вашей жизни.,1,ru
+"Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.",0,ru
+"1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе 2. Второй забегает в банк с возгласом ""Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадёт до 20!"" 3. Убегаем.",1,ru
+"Все мы ищем счастье, а приобретаем опыт.",1,ru
+"Твиттер - это место, где вы можете послать человека на 140 букв.",1,ru
+"Удачливый человек - это тот, у которого всё идёт по плану, даже когда плана нет.",0,ru
+"Одна девочка так долго думала -ться или -тся, что забыла ответить на сообщение.",1,ru
+"А у вас было, что забываешь обычные слова? Я, например, сегодня, забыла слово морковь и 15 минут просила маму купить красные огурцы",1,ru
+"Я бы с радостью стал лучше, но лучше некуда!",0,ru
+"Моя жизнь стала ярче, когда я покопался в настройках монитора",1,ru
+"В глухом и тёмном переулке поэта встретили враги, и он словами больно ранил двоих, а третьего убил.",1,ru
+Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.,1,ru
+"Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! Извините, никак попасть не могу...",0,ru
+"Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку … Такого хоровода я еще не видел!",1,ru
+"Согласитесь, раньше люди были добрее.",0,ru
+"Мама, можно я погуляю с собакой? Иди лучше с людьми погуляй!",0,ru
+Наушники. Сначала они - твои друзья. Потом они запутываются. Затем один из них ломается. В конце концов они вообще исчезают из твоей жизни.,1,ru
+"Не важно, что люди думают о тебе, Важно то, что они тратят на это свое время.",0,ru
+Заходит андроид в бар и садится,1,ru
+"На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.",1,ru
+"Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.",0,ru
+"Преподаватель физкультуры считает, что после цифры «4» идет цифра «закончили»",1,ru
+"С каждым днем оптимистом быть все сложнее: ведь приходится высасывать из пальца такие фразы, как «Доброе утро» или «Чудесно выглядишь»",0,ru
+Главное правило реальности - не запутаться в своих иллюзиях.,0,ru
+"Приятно видеть как от счастья улыбается человек… Приятно вдвойне, когда причиной его улыбки ��вляешься ты.",0,ru
+"Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя ! У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я =)",0,ru
+"Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.",0,ru
+"Что касается ""бабьего лета"", то, вероятно, бабы себя плохо вели в этом году и много грешили.",0,ru
+Время лечит. Главное не спиться во время лечения.,0,ru
+"Если ты всегда делаешь то, что хочешь, то как минимум одному человеку это доставляет удовольствие...",0,ru
+На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить!,0,ru
+Забыл закрыть окно..,0,ru
+"Девушка бросила? Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!""",0,ru
+"Неловкая пауза — это когда ты сел с тарелками за ноутбук, а сериал еще не докачался.",0,ru
+С моего дивана открывается чудесный вид на смартфон.,1,ru
+"Святой отец, я согрешила. Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.",1,ru
+Лучше уж поспать подольше.,0,ru
+Самая лучшая работа - это хорошо оплачиваемое хобби.,0,ru
+"Все только то и делают, что ноют, какая же плохая у них жизнь. А что вы сделали, чтобы изменить ее? Вот я, например, сменил мелодию звонка.",0,ru
+"Самые лучшие отношения - это когда днем вы друзья, а ночью.... друзья с привилегиями.",0,ru
+"Когда Даша не дождалась своего парня из магазина, он понял, что про армию загнул.",1,ru
+"Раньше я считал себя не фотогеничным, но недавно я открыл для себя фото фильтры и моя жизнь круто изменилась.",1,ru
+Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? Обратно засыпать.,0,ru
+"Пока другие ищут себе вторую половинку, я ищу себе новую музыку в плейлист.",1,ru
+"Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне. А мне плевать! Огурцы брал??? Чтобы банки сегодня же привез!!!",0,ru
+"Для меня надпись ""Слабонервным не читать"" действует примерно так же, как и ""ВНИМАНИЕ, ВНИМАНИЕ!!!""",0,ru
+"Должен ли джентельмен помогать даме сесть в машину, если машина стиральная?",1,ru
+"В прогнозе погоды сказали, что солнышко встанет в 06:30. А вот и не правда, я в 07:00 встал!",1,ru
+"Бабушки ...они такие... Даже без интернета знают, когда у тебя день рождения.",0,ru
+Вечная память,0,ru
+"Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»",1,ru
+"Ты представить себе не можешь, на что способен человек, который наконец-то понял, что у него нет другого выхода. Макс Фрай",0,ru
+веселое время в будущем,0,ru
+"Вечно забываю посмотреть фильмы начиная с фразы ""Надо будет посмотреть"".",0,ru
+"Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Вдруг падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!!",0,ru
+"Депрессия - это психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из социальных сетей. На один день.",1,ru
+"Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.",0,ru
+"У моих детей будут все прелести жизни : ремень, угол, и печеньки.",1,ru
+"Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватит и того, что во-первых.",0,ru
+Ну че - я сбегаю?,0,ru
+Смотри! Часы купил...светятся.,0,ru
+На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.,1,ru
+Только мёртвые рыбы плывут по течению.,1,ru
+"☪Мужчины они как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал",0,ru
+"если у вас нет таких фото, вы потратили лето зря :))))",0,ru
+"То чувство, когда все люди скринят 2014 лайков, а ты один не успеваешь этого сделать. Жизнь-боль.",0,ru
+"Когда просят поделиться едой, я веду себя как животное: прячусь в угол, рычу и огрызаюсь",1,ru
+Овладей искусством просыпаться – и овладеешь любым искусством.,1,ru
+"Останови внутренний диалог бесплатно, без регистрации и смс.",1,ru
+Привет. Меня зовут Глеб. А меня нет.,0,ru
+"Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.",1,ru
+"Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.",1,ru
+"Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима.",0,ru
+"Эх, новое поколение...",0,ru
+Смотреть телесериалы - это занятие не для рукодельниц! Рукодельницы их слушают...,0,ru
+"Вовочка! Хочешь, мы с мамой покажем тебе сестренку, которую купили в магазине? Ты мне магазин покажи!",1,ru
+"Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.",0,ru
+"Я тот человек, который никогда не ноет и не жалуется на погоду. И да, я существую.",0,ru
+"Висит груша нельзя скушать, а рядом с грушей висит Андрюша, Он узнал, что Маше не нужен.",1,ru
+"Чтобы успокоить человека, нужно дать ему успокоительное. Или по лицу.",1,ru
+"С такой девушкой, как у меня, у Дед Мороза можно просить только терпения.",0,ru
+"Хочу такую работу,как у Деда Мороза - сутки через 364",0,ru
+"Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.",0,ru
+"Смотря на свою маму, я все больше и больше понимаю: у моих детей будет самая крутая бабушка на свете.",0,ru
+Для современной молодежи любовь — это когда оба одинаковые аватары поставили.,0,ru
+"Не могу поверить, что в детстве я думал, что люди моего нынешнего возраста - взрослые.",0,ru
+Актуальная цель: выйти из депрессии до Нового Года.,1,ru
+"Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.",1,ru
+"Как мыть посуду: 1. Помести грязную посуду в теплую мыльную воду. 2. Скажи себе, что она должна откиснуть. 3. Иди смотреть телевизор.",1,ru
+"Поняла, что старею – блины стали получаться всё лучше и лучше",0,ru
+"И чего тебе не спится в 8 утра? Действительно, почему бы и нет? Пойду и сопьюсь!",0,ru
+"Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.",1,ru
+Каждый хочет услышать те самые заветные слова: завтра можешь спать до обеда.,1,ru
+"я буду ждать, пусть год, пусть два, но я дождусь своего человека, реально своего. с которым вместе навсегда я слишком себя ценю, чтобы посвящать своё время ненужному человеку.",0,ru
+"Раз дизайнеры требуют в качестве призов планшеты, их конкурс я отложу :) А пока проведу конкурс для тех, кто пишет. Подробности - уже скоро.",1,ru
+"для девушки подготовка к экзамену заканчивается чем? правильно, маникюром.",0,ru
+Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!,1,ru
+"Не стоит бояться перемен. Чаще всего они случаются именно в тот момент, когда они необходимы.",0,ru
+"сынок, почему у тебя глаза красные? вот будут у тебя свои дети — поймёшь.",0,ru
+"Меня частенько спрашивают, в какие азартные игры ты играешь? Обычно в одну и ту же - пытаюсь прожить на зарплату.",1,ru
+"Как жизнь? Спасибо, мухам нравится!",0,ru
+"Киты - удивительные создания. Они поют свои песни на частотах, неуловимых для человеческого уха. Эх, жаль,Стас Михайлов - не кит!",0,ru
+Кто самый верный четвероногий друг человека? Кровать.,0,ru
+Осенняя депрессия наступила раньше чем сама осень.,1,ru
+"Книжное похмелье – неспособность читать новую книгу, потому что ты все еще живешь в мире предыдущей.",0,ru
+"Когда думаешь, спать или не спать - лучше пойти выпить. Вообще, в любой понятной или не очень ситуации - лучше выпить.",0,ru
+"Земной свой путь пройдя до половины, я вспомнил, что не выключил утюг.",1,ru
+"Спасибо, музыка, за то, что была рядом, когда больше никого не было.",0,ru
+"Сынок, береги мою дочь. Она у меня одна такая. Остальные все нормальные!",0,ru
+"Прошло 10 лет с окончания школы. Многих одноклассниц не узнать. Парадоксально, но самых страшненьких даже по фамилии...",0,ru
+Абонент временно недостоин.,0,ru
+"В маршрутке бабушка долго смотрела на жующего жвачку мальчика.Смотрит-смотрит и говорит ему:Мальчик,зря ты мне что-то говоришь,я глухая.",1,ru
+Я медиум. Ты средний уровень сложности?,0,ru
+"Армейские навыки очень пригодились. Раньше я с закрытыми глазами собирал автомат, теперь, не просыпаясь, собираю ребёнка в школу",1,ru
+"У меня наушники ломаются реже, чем одноклассницы выходят замуж.",0,ru
+"Почему в школе не учат тому, что понадобится? Я не собираюсь проверять законы инерции, я просто хочу знать, как готовить, чтобы пожара не было.",1,ru
+Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!,0,ru
+"У продажных нет цены, а есть только ценник.",0,ru
+"Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.",1,ru
+Причина моей вечной бессонницы? Резко просыпающийся по ночам крик души.,1,ru
+"Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный! Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?",1,ru
+"""4, 5, 6, 1, 2, 3, 7, 8, 9.."" - как Джордж Лукас считает овец перед сном.",1,ru
+"Он всегда готовился к самому худшему. Но в этот раз все сложилось наилучшим образом, а к этому он был не готов.",0,ru
+В сутках 16 серий. Многие поймут.,0,ru
+Есть в жареной картошечке некая бесстыдная притягательность.,1,ru
+"Есть такая старая поговорка в народе:"" Если староста группы прогуливает пары, то и мне нечего делать на учебе""",1,ru
+"Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами…»",1,ru
+"Самое большое заблуждение детства - мы думали, что быть взрослыми здорово.",0,ru
+"Чем старше я становлюсь, тем больше мне нравится Том и меньше нравится Джерри",0,ru
+"мне часто задают вопрос когда же я сплю. и действительно, когда я сплю? и сплю ли я вообще?",0,ru
+"Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.",0,ru
+"Люблю слушать вранье, зная правду.",0,ru
+Зачем ждать когда любовь сама к тебе придет? Просто иди сам в пиццерию.,0,ru
+"Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.",1,ru
+Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.,1,ru
+"Мои хобби включают в себя: долгие прогулки по пляжу, игру на гитаре, плавание и вранье о моих хобби.",1,ru
+Творческие люди - это всегда шило в попе! И часто не только в своей!,0,ru
+"У Кирилла не раскрылся парашют, а вместе с ним и талант художника.",1,ru
+В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.,1,ru
+"Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора",0,ru
+"Детский сад ""Солнышко"".",0,ru
+"Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым.",1,ru
+"Я редко говорю по веб-камере, но когда говорю, то в основном смотрю на себя.",0,ru
+Ты главное жди и ничего не изменится.,0,ru
+"Старость не давала скучать, развлекая маразмом.",0,ru
+"Что вы делаете, когда у вас есть деньги? / – Я даже и не помню.",0,ru
+"Обнимемся, пока никто не видит? Давай ты меня покормишь, пока никто не видит?",0,ru
+"Такое ощущение, что 2015 в последнюю неделю решил добить меня окончательно.",0,ru
+"Говорю это без тени цинизма, просто интересно: чему может научить учитель экономики, который ездит со мной в универ на маршрутке?",0,ru
+"Правда, что вы знаете число Пи до двухсотого знака? Ну, я читал...",0,ru
+"Нет, дорогая, ты не потолстела, просто вся вселенная стала чуточку меньше.",0,ru
+Люди! Любите друг друга!... А меня оставьте в покое.,0,ru
+"Если вам срочно нужно сделать серьёзное лицо, попробуйте в уме умножить 283 на 268.",1,ru
+"""При использовании в воде держатся за края"".",1,ru
+Я - как молоко на плите. Без внимания… сразу же убегаю…,1,ru
+"С появлением интернета вопрос ""как убить время"" не актуален. Актуален вопрос ""как выспаться за 4 часа"".",0,ru
+"Один дома, это когда ты сидишь в туалете, и слышишь как играет музыку на компьютере",0,ru
+"Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.",0,ru
+Я: разговаривают по телефону Мозг: походи по дому кругами Я:зачем? Мозг: ну надо...,0,ru
+Гороскоп на завтра: оставайтесь в теплой и уютной кроватке.,1,ru
+"Я потратила на тебя лучше годы своей жиз��и! Доча, хватит разговаривать с аттестатом",1,ru
+"Никогда не говори ""никогда""! У жизни хорошее чувство юмора!",0,ru
+"Много доброго можно сделать, если у тебя хорошее настроение. © Юрий Никулин",0,ru
+"Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...",1,ru
+"Да, я животное в постели. А точнее коала. Я могу спать по 20 часов в сутки.",0,ru
+"Люди деляться на две категории — тех, у кого глаза сейчас налились кровью и тех, кто ничего не заметил.",0,ru
+Скупой заплатит дважды... устроюсь на работу к скупому,0,ru
+Вот ещё одно отличие парней от девушек .. Она - поплачет и забудет.. Он - погуляет и вспомнит..,0,ru
+"Идея для стартапа: сеть магазинов ""Всё по барабану"". Любая вещь стоит один барабан.",1,ru
+Для меня высшая степень доверия человеку - это когда я могу петь при нём.,0,ru
+"Один мужчина всю жизнь откладывал деньги на рублёвый депозит. А потом выбросился из окна. И всё равно падал медленнее, чем рубль.",1,ru
+"Я мастер спорта по бегу, когда кто-то берет в руки мой телефон.",1,ru
+"Я ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.",0,ru
+"Ты все еще думаешь, что те люди, которые окружают тебя, помогут? АХАХАХАХАХХААХХАХАХАХАХАХАХА.",0,ru
+Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - он тут же упадёт лицом в землю.,1,ru
+Кто поздравляет девушек с 8 марта: 5% - парни 10% - родители 85% - другие девушки,1,ru
+"Зачем ложиться спать, если утром я всё равно хочу спать?",0,ru
+"Весь день перемещаюсь по квартире, чтобы везде полежать.",1,ru
+Безопасность - прежде всего!,0,ru
+"К тем, кто пьет много кофе, однажды придет их сердце и спросит: ""ничего что я без стука?""",0,ru
+Быстро удобно. Надо тоже себе поставить.,0,ru
+"Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит... одна Даша молодец!",0,ru
+"Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу ""я тебе отослала""???",0,ru
+"Если часто употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Что не так с конфетами?",0,ru
+А спонсор сегодняшнего дня — сдал экзамены. Сдал экзамены – два месяца лета без необходимости выходить на улицу.,1,ru
+"Знаю отличную шутку про Почту Поссии, но не факт что она до вас дойдет.",0,ru
+Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.,1,ru
+"Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать.",1,ru
+где-то в параллельной вселенной я круто отрываюсь по субботам.,0,ru
+Я хочу... чтобы не было бездомных животных.,0,ru
+"Товарищ полковник, мы окружены! Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!",1,ru
+Укрась свою стену.,1,ru
+"Жизнь — это моменты. Маленькие, они собираются воедино, чтобы создать один большой момент. Один большой момент, как ты пялишься в монитор.",1,ru
+"Если мои друзья легко обходятся без меня, когда мне плохо, я легко обойдусь без них, когда мне хорошо.",0,ru
+"Человеку я могу простить всё, а вот тебе нет.",0,ru
+Никак не мог найти причину своей грусти и плохого настроения.Потом вспомнил что я девушка. Теперь все нормально.,0,ru
+"Любить человека за внешность,тоже самое что любить конфету за фантик...",0,ru
+"Каждый день я думаю, как меня все это достало. Но по сути то все хорошо. Просто чего-то не хватает.",0,ru
+"Видимо чудеса не в курсе, что они должны случаться.",0,ru
+"Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать? Ты прав, брат, возьмем лучше литр.",0,ru
+"Амбиции — это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.",0,ru
+"""Че себе девушку не найдешь?"" Такое чувство, что найти девушку - все равно, что в магазин сходить.",0,ru
+"Круто было бы рождаться старыми. Тратя на учебу и работу не молодость, а старость. И выходя на пенсию нам было бы лет по 25. Вот она свобода.",0,ru
+"Полночь, 21 век. Конец эпохи.",0,ru
+"У тебя МТС? Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.",0,ru
+"Ах, ты, Ваня, милый Ваня, Свое счастье ты проспал: Сколько раз тебе давала, Ты ни разу не попал!",0,ru
+"50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.",1,ru
+"Быть отцом - огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться.",1,ru
+"Кто-то на майские праздники выезжает на природу, жарят шашлыки, отдыхают и радуются жизни, а кто-то я.",0,ru
+Можно любить всю жизнь. А разлюбить в четверг.,0,ru
+На Новый год выбирайте качественную елку. Ей у вас до лета стоять.,1,ru
+"У меня были отношения, когда я любил. Были отношения, когда любили меня. Но больше всего мне нравилось спать до обеда.",0,ru
+"Иногда открываешь кошелёк, а там - ошибка 404...",0,ru
+Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.,1,ru
+"Если не брать во внимание то, что я пью, то можно с полной уверенностью сказать, что я непьющий.",0,ru
+"Если любую фразу заканчивать словом ""Привет"", то получается неожиданно. Привет.",0,ru
+"Не могу встать, одеялом прижало к кровати.",1,ru
+"Ища существованья смысл. внутри себя любовь ища, пойми, что счастье ведь не завтра. а ща.",0,ru
+"Новости медицины. Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.",1,ru
+"Если девушка хочет накрасить ногти,ей даже война не помешает.",0,ru
+"Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.",1,ru
+"Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат.",0,ru
+"Когда в ушах наушники - мир прекрасен, но стоит их только снять... Хотя нет, не стоит.",0,ru
+"А вы тоже сначала смеётесь со всеми, а потом спрашиваете ""А чё он сказал?""",0,ru
+"В мире столько книг,которые хочу прочитать,мест,которые хочу посетить,навыков,которые хочу освоить,что я иногда очень жалею,что я не вампир.",0,ru
+"После пятой рюмки текилы мне показалось, что он ждет моего звонка.",1,ru
+"Вконтаке добавили стикеры с оленем из ""Подслушано"". Теперь предел моих мечтаний - стикеры с синим призраком.",1,ru
+Дай человеку мясо и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.,1,ru
+"Линукс - это не свалка костылей и подпорок. Это стройная, логичная система костылей и подпорок.",1,ru
+Была вчера у него дома… ну прям музей холостяка: «носковые фигуры».,0,ru
+Леопардовое может носить только леопард. И Леонтьев.,1,ru
+По народной примете в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - туда ставить кровать и холодильник!,1,ru
+Этот человек потом тебе обязательно напишет.. Когда никому больше не будет нужен.,0,ru
+"Добавьте, пожалуйста, в ""Яндекс. Пробки"" слой ""Яндекс. Ямки"".",1,ru
+"Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.",1,ru
+"Вот с одной стороны как-то пофиг, а с другой стороны... А, нет, с другой стороны тоже пофиг. Всё в порядке.",0,ru
+"Жизнь - боль, когда у мужика с маршрутки дезодоранта ноль.",0,ru
+"Прости, что середина моего предложения прервала начало твоего.",1,ru
+Я сегодня лягу в десять! … минут второго,1,ru
+"""Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”",0,ru
+"Репост, если безбожно красив.",0,ru
+Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.,1,ru
+Кругозор некоторых людей — это окружность с нулевым радиусом. Они называют ее точкой зрения.,1,ru
+"Секрет не в том, чтобы гоняться за бабочками....ухаживай за своим садом - и они сами к тебе прилетят...",0,ru
+"1 лайк — я полежу на кровати 15 минут. 1 репост — я съем еще одну пироженку. Добавь себе на стену, если не испугался!",1,ru
+Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.,1,ru
+"Когда хожу мимо витрин, смотрю не на их содержимое, а на себя в их отражении. ВСЕГДА.",0,ru
+Интернет – как древний Египет. Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам,0,ru
+"По-настоящему понимаешь, насколько много пошлых шуток в фильме только тогда, когда посмотришь его с родителями.",0,ru
+"Не суди человека по его поступкам. Суди по пабликам, на которые он подписан.",1,ru
+"Я живу по такому принципу: зачем быть нормальным , когда можно быть СТРАННЫМ?",0,ru
+"Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам.",1,ru
+"Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…",1,ru
+Алло! Это я в морг попал? Нет! Пока только дозвонились...,0,ru
+"Овны, сегодня вы увидите на улице автобус. Возможно нет.",1,ru
+"Если у тебя кончились деньги - ничего страшного. Начнётся что-нибудь другое, не менее интересное. Долги, например, или неприятности.",0,ru
+"чем дороже человек, тем сложнее его продлевать.",0,ru
+"У меня много друзей. Если каждый из них скинет хотя бы по 2 миллиона долларов на мой счет, это мне очень поможет. Вместе мы сила, правда?",0,ru
+"человеческий организм на 80% состоит из жидкости, у некоторых из тормозной",1,ru
+"Если до конца августа не появится песня, которая будет всем надоедать, лето провтыкано однозначно.",0,ru
+"Подлинно близкому человеку благодарен просто за то, что он такой есть.",0,ru
+"Обожаю такое общение с людьми, где присутствует все: и понимание, и упоротость, и сарказм, и пошлости.",0,ru
+"Когда в делах твоих порядок, Когда душа твоя поет, Не сомневайся,что кто-то рядом Все это дело обосрет...",0,ru
+"Мне не нравится твой тон! То есть все те маты я просто сказал не с той интонацией, а так все норм??",0,ru
+Я должен переспать думать о ней...,0,ru
+"Даже если у Вас остался всего один день, все равно не поздно начать все с начала.",0,ru
+"История успеха Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко од берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.",1,ru
+"Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.",1,ru
+"""Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."" Так вот, Венера - единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.. Вот здесь я и задумался о женской логике.",1,ru
+задачка по психиатрии: девушка закрылась в ванной и слушает там Земфиру. Вопрос: когда самое время вызывать скорую?,1,ru
+"Сегодня в гипермаркете встретил знакомую, которая сдала все экзамены после 9-ого на 2. А потом она подкинула меня до дома на своем лексусе.",1,ru
+Быстрее всего уходят - последние деньги.,0,ru
+"Я была так поглощена вопросом, нравлюсь ли ему я, что напрочь забыла спросить себя, нравится ли мне он.",1,ru
+"Наедине с парнем, на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего.",1,ru
+"Если добавить букву ""м"" к слову ученик, то получится мученик. Совпадение? Не думаю.",0,ru
+"Знакомый потерял на улице айфон. На следующий день ему позвонили и вернули. Удивительно, конечно. Кто-то ведь не побрезговал и поднял.",1,ru
+"Люди, не будьте равнодушными! Если видите, что кто-то упал, хотя бы улыбнитесь!",0,ru
+"Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза? Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...",0,ru
+"Изучай правила, чтобы знать, как правильно их нарушить.",1,ru
+"Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.",0,ru
+"Не хочу хвастаться, но, милая, меня игнорировали и получше.",0,ru
+"В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан.",0,ru
+"Те слова, что мы оставляем в себе, намного сильнее тех, что мы произносим.",0,ru
+За свою жизнь в среднем человек во время сна съедает 7 пауков. Спокойной ночи.,1,ru
+Пойти спать - не значит уснуть.,0,ru
+Я сильная независимая женщина. Я сильно хочу спать независимо от того во сколько вчера легла.,1,ru
+"Тотальное безразличие или как я перестал волноваться, когда всё вокруг неправильно.",0,ru
+Мое безудержное лето: Понедельник-дома Вторник – дома Среда – дома Четверг- дома Пятница –дома Суббота – дома И воскресение я тоже дома,1,ru
+Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.,1,ru
+"Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.",1,ru
+"Слово "" Нельзя "" - это весь словарный запас у Совести.",0,ru
+"Так всегда: ты стараешься понимать и выслушивать каждого человека, но когда ты пытаешься высказаться, не каждый готов выслушать тебя",0,ru
+Удобная машина Ока. :),0,ru
+"Я тот единственный человек, который ждет осень.",0,ru
+Как лето прошло? Какое такое лето?,0,ru
+"""Если изюм опустить в шампанское, он будет прыгать в бокале"" Теперь я знаю, как буду развлекать себя на Новый год.",1,ru
+Клецки из свеклы.,1,ru
+"""Если че, вытащишь ?"", слышат по несколько раз в день.",0,ru
+"Мудрость из ВКонтакте. Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.",0,ru
+"Занимать деньги надо у пессимистов: они заранее знают, что им не отдадут.",0,ru
+"""А ты меня любишь?"" Тогда мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.",0,ru
+"Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.",0,ru
+Пора взрослеть - это как пора худеть. Что-то из области фантастики.,0,ru
+"""Ау, ау, ау!"" Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается — медведь. ""Ну я услышал, тебе легче стало?""",0,ru
+Рожденный прогуливать - к первой паре ходить не будет.,0,ru
+"После того, как я написал про ""день без бумаги"", всех интересует только одно - как теперь в туалет ходить. Опавших листьев наберите :)",1,ru
+Вопрос каждого утра: почему я вчера не лег пораньше.,0,ru
+Не принимайте удовольствие за счастье. Это как разные породы собак.,0,ru
+"Мам, а что у нас сегодня будет на ужин? Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!",1,ru
+"Хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами.Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь !!!",0,ru
+"Хочу! Чтобы все дети которые болеют, проснулись здоровыми!",0,ru
+Существует два способа стать счастливым: улучшить реальность или снизить ожидания.,1,ru
+31 декабря я выйду из вк и вообще покину интернет... до следующего года.,1,ru
+"Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…",0,ru
+"Мой сон похож на кому, я не слышу телефонов, будильников, что там говорить, если тут будет оркестр, я вряд ли обращу на него внимание.",1,ru
+"Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.",1,ru
+с теченьем лет я дни рожденья всё меньше склонен отмечать они всё чаще наступают и их всё меньше впереди,0,ru
+"Мне было грустно, поэтому сходил в магазин. Теперь мне грустно и у меня нет денег.",0,ru
+Алло! Это квартира? Нет. Это человек.,0,ru
+"Где взять ещё 5 часов в день? Начинай говорить ""норм"" вместо ""нормально"" и ""го"" вместо ""пойдём""!",0,ru
+Итоги 2011 - я выжил.,0,ru
+Павлу Дурову сегодня исполнилось 29 лет. Поздравляем!,1,ru
+Там будут море тёплый вечер Песок и пирс на берегу И ни одной уставшей мысли В мозгу.,0,ru
+"Удачливый человек-это тот,кто может сложить фундамент своего успеха из камней,которыми в него кидают",1,ru
+"Я ради тебя на всё готов, но ты особо не надейся.",0,ru
+"Если ты в Индии, то в любой непонятной ситуации - пой и танцуй.",0,ru
+"Ты слишком часто заходишь в интернет. Пфф, ты слишком часто дышишь.",0,ru
+"Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.",1,ru
+"Жизнь после смерти? Я что, зря вешался?",0,ru
+"Когда над тобой 2 метра земли, тебя любят все.",0,ru
+"Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.",0,ru
+"""Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться"". Отрубилась через пять секунд.""",1,ru
+"как говорится, меньше знаешь, лучше спишь смотря с кем",0,ru
+"Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки.",1,ru
+"""Поттер едет в Питер, твиттер. Если в Питере есть портер — я счастливый Поттер, твиттер""",0,ru
+Затеяла генеральную уборку. Вытрясла пепельницу. Устала. Пойду поваляюсь.,1,ru
+"Будет новый рассвет - будет море побед! И не верь никогда в то, что выхода нет!",0,ru
+"Раньше я следил за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.",0,ru
+"Понял, что повзрослел, когда перестал просить у родителей деньги и стал брать у них в долг.",1,ru
+"Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.",1,ru
+"Моя миссия - заполнять дыру в пространстве, и только.",1,ru
+Могу полчаса слушать одну и ту же песню ради пятисекундного момента.,1,ru
+"Миллионы людей страстно желают бессмертия, однако не знают, чем им заняться в дождливый воскресный день.",0,ru
+"Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.",0,ru
+"Моя работа напоминает сказку ""Волк и семеро козлят"", причем ""козлят"" - это глагол.",1,ru
+"Ты долго грустишь, когда опаздываешь на свою маршрутку? Ровно до того момента, пока не приедет новая. И мы ведь сейчас не только о маршрутках.",1,ru
+"Я так одинок, что вместо кота, приходится гладить свою волосатую ногу.",1,ru
+"Печёнка-печёночка, тёмные ночи. Я люблю тебя с гречечкой очень! Ты прости разговоры мне эти, но сегодня я буду спагетти.",1,ru
+"Чувство, что я ошибся и временем, и миром, и телом..",0,ru
+"Мальвина от природы обладала страстным темпераментом, но, чтобы понравиться Буратино, в постели вела себя как бревно!",1,ru
+"Мало кто знает, что после фразы ""мало кто знает..."", кто мало знал, так же мало и будет знать.",0,ru
+"Она хотела бы жить на Манхэттене. Но Астана, минус двадцать и ветрено.",1,ru
+"Не важно, что ты видишь - важно, как ты на это смотришь.",0,ru
+Я никогда не зарегистрируюсь в инстаграмме! Ну чего ты? Может ещё научишься готовить!,0,ru
+"1. Подключаешь маме интернет 2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира 3. Мама ищет, к чему снится сельдерей",1,ru
+Хорошие девочки отправляются в рай. А плохие на Ибицу!,0,ru
+"Такое ощущение, что у большинства людей, кроме музыки, сериалов �� еды, вообще никаких радостей в жизни нет.",0,ru
+бездомные собаки знают что значит дом что значит хлеб что значат ласковые руки а о свободе где им знать,0,ru
+"Делай то, что хочешь. Делай то, что считаешь правильным. Тебя всё равно будут осуждать до конца жизни.",0,ru
+"Есть люди уютные, как дом. Обнимаешь их и понимаешь: я дома.",0,ru
+"Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.",1,ru
+"Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.",1,ru
+Я не ношу розовые очки — в них не видно бездонно голубого неба,0,ru
+"Иду мимо сбербанка, а там ребёнок плачет. Такой маленький, а уже всё понимает.",0,ru
+"Дома скучно, на улице дорого.",0,ru
+"Деньги - это зло. А добро побеждает зло. Поэтому, если ты добрый, денег у тебя не будет.",0,ru
+"Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями, и из друзей нужно будет удалять.",1,ru
+"3 причины меня любить, кормить и никому не отдавать: 1. 2. 3. НУ ПОЖАЛУЙСТА",0,ru
+Приезжай ко мне. Будем недоговаривать.,0,ru
+найти бы кисть и краски счастья и от души раскрасить бы пустые контурные карты судьбы,0,ru
+"""С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодёжь пошла не та. Уткнутся в книгу — никакой духовности"". Никола Флавийский, 1444 г.",1,ru
+"В каждой компании найдётся такой человек, который когда все только успокоились от дикого смеха наступает тишина, и тут он начинает угорать, всё по новой...",0,ru
+Купил гель для проблемных мест. Буду мазать на свой институт.,1,ru
+"Слушай сердце. Боюсь, я оглохну от тишины...",0,ru
+"Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.",1,ru
+"Вот все говорят... . ""Не ищи легкой жизни""... А собственно, зачем я должен искать тяжелую?",0,ru
+"Пособие для голливудских врачей: если действие замедлилось, и заиграла грустная музыка, пациента уже не спасти.",1,ru
+"Бывают такие сны, после которых, проснувшись, ты еще долго лежишь с закрытыми глазами в надежде удержать эти моменты.",1,ru
+Всё уже украдено до нас? Прекрасно! Нам досталась чисто офисная работа.,1,ru
+"Как же я люблю слушать телефонные гудки, я даже знаю людей, которым можно позвонить и насладиться этим божественным звуком безразличия.",0,ru
+"Я тебя любиль!!! Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....",0,ru
+"Тост: - ""Желаю вам долголетия... как в футболе - два по сорок пять плюс дополнительное время!""",0,ru
+"Ань, перестань думать! Один раз я перестала думать - теперь я мама. Так что второй раз я не куплюсь",0,ru
+А у меня вообще много разных увлечений. Но интернет перечёркивает их все.,0,ru
+"Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.",0,ru
+"Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.",0,ru
+"Маша и Миша шумели на крыше, После двух выстрелов стало потише!",1,ru
+"Когда речь идет о чужих грехах, мы - судьи. А когда о своих, мы - адвокаты.",0,ru
+"Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.",0,ru
+"Профессор, скажите, а я получу автомат? Конечно юноша… и сапоги тоже.",1,ru
+"Счастье — это степень совпадения того, что ты имеешь в жизни с тем, что бы хотел иметь.",0,ru
+"Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.",1,ru
+"Зачем любить ,зачем страдать , пойду поем и лягу спать ...",0,ru
+"Объявление. Продам кошку. Или куплю. Одна уже надоела, а двух держать ещё не пробовал.",1,ru
+Как и прежде самым сложным в работе остаётся дойти до неё.,0,ru
+Твиттер – это когда не читаешь ничего длиннее 3-х строчек.,0,ru
+"Иногда мне кажется, что мой организм на платформе Андроид. Сколько ни жру - все мало",0,ru
+Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.,1,ru
+"Жизнь надо прожить так, чтобы в конце умереть. А философия - это не моё.",0,ru
+Сорваться бы куда-нибудь и начать повторять все ошибки сначала.,0,ru
+"Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.",1,ru
+"Есть слова, которые остаются в душе на всю жизнь.",0,ru
+"Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.",1,ru
+для незамужней августины мужчины словно гардероб казалось бы небедный выбор но снова нечего надеть,0,ru
+"А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.",0,ru
+одна обычная девчонка застряла в лифте на два дня спасло её что в сумке дамской нашла и ужин и матрац,1,ru
+"Ты почему не спишь, милая? Зло не дремлет",0,ru
+Читаешь книгу и ПРИДУМЫВАЕШЬ ГЕРОЯМ ВНЕШНОСТЬ.,1,ru
+"Что заставляет вас серьезно задуматься? Ну, например, что стало бы с этим миром, не будь я совершенством…",0,ru
+"Я не могу быть оптимистом, у меня просто недостаточно душевный заболеваний",0,ru
+"Бесплатные советы принимаются как критика, а платные – как профессиональная помощь.",1,ru
+"Ты забыл, когда мой День рождения! Зато я помню, когда твое Восьмое Марта.",0,ru
+"Открытие дня Я сегодня узнал, про что поётся в песне ""Макарена"". А поётся в ней про девушку по имени Макарена, которая спала с друзьями своего парня. У меня всё.",1,ru
+Приведи свою материю в форму!,1,ru
+"На викторине ""Поле чудес"" Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.",1,ru
+"Почему нельзя подойти к человеку и сказать ""Ой, привет. Ты хороший, будем дружить?""",0,ru
+"Никогда не фотографировался лёжа на опавших листьях осенью. Да, я существую :)",0,ru
+"Зачем ты идешь к Гудвину, Офисный Планктон? Хочу попросить у него Коммуникабельности, Стрессоустойчивости и Умения Работать В Команде.",1,ru
+"Твиттер – это прекрасное место, где вы можете встретить людей, похожих на вас. Также как в тюрьмах, борделях и психлечебницах.",1,ru
+"Вчера, казалось, набралась ума-разума... Сегодня проснулась - а нет, просто набр��лась.",0,ru
+Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска.,1,ru
+"Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!",1,ru
+"Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить.",0,ru
+Большинство своих философских мыслей я придумал когда блевал.,0,ru
+"Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.",0,ru
+Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году.,1,ru
+Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.,0,ru
+"Каждый раз, задумываясь о своем образе жизни, я надеюсь, что через лет 20 медицина шагнет далекоооо вперед и я смогу все себе пересадить и вылечить",0,ru
+Приятно лежать на голом полу. Особенно если он противоположный.,0,ru
+"Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.",0,ru
+Шить — вязать не умею… Пить — курить золотые руки.,1,ru
+"Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...",0,ru
+"Если дружба не знает границ, — это уже экспансия.",0,ru
+Коламбия Пикчерз не представляет... как молоко с огурцами вставляет!,0,ru
+"Да кому вы нужны, если у вас ничего нет, кроме внешности?",0,ru
+"Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо...",1,ru
+С головой что-то не так в последнее время - слишком много ест.,0,ru
+"☪Вы никогда не задумывались, что не видели голубей маленькими?",0,ru
+"Господи, как же мне весело сидеть дома.",0,ru
+2060 год.Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг 'Гарри Поттер и пенсионное удостовирение '.,1,ru
+"Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.",0,ru
+"Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...",0,ru
+"Неприятности, как салфетки: тянешь одну - вытягиваешь десяток.",1,ru
+"Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? Вертолет.",1,ru
+"Тайна наших несчастий в том, что у нас слишком много досуга для того, чтобы размышлять о том, счастливы мы или нет.",0,ru
+Мне нужен шестимесячный отпуск... два раза в год.,0,ru
+"Большой кофе с карамелью в московском Старбаксе стоит $10, а моя футболка - $6. Я разлил его на себя и испортил не футболку, а кофе.",1,ru
+В Тайланде многие женщины писают стоя.,1,ru
+"Что упало, то пропало. Прямо как про мою самооценку.",0,ru
+Книга - источник знаний! Знание - сила! Сила есть - ума не надо.,0,ru
+"Согласно статистике, каждые 24 секунды в интернете кто-то выдумает фальшивую статистику, чтобы доказать свою точку зрения.",1,ru
+Электрик 5-го разряда полез в трансформаторную будку и после 2-х разрядов стал электриком 7-го разряда.,1,ru
+"О боже,я влюбился. Повторяю,вам нужно немедленно покинуть морг.",1,ru
+Жизнь отымела смысл.,0,ru
+Это рыба-пила! Ничего эта рыба не пила и вообще рыбы не пьют.,0,ru
+"жаль, что в ВК нет функции ""скрыт�� матерные записи от родственников"".",0,ru
+"Как же трудно показать себя с наилучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.",0,ru
+На Новый год я был Аналитиком. . . Смотрел А НАЛИТО ЛИ у всех ...,0,ru
+"Не понимаю, почему я должен быть добрым к окружающим, если мне за это не платят!?",0,ru
+"""Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро все купить и в очередях не стоять"", - подумал весь город.",1,ru
+"То чувство, когда тебя даже в френд зону не пускают...",0,ru
+"Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой!",0,ru
+"Как флиртуют обычные люди: «Ты мне нравишься, давай как-нибудь сходим поужинать?». Как флиртую я: «Ты любишь хлеб?».",1,ru
+Друзья помогают нам жить и мешают работать,0,ru
+"Наконец-то не стыдно надеть пуховик, а то все лето как-то неудобно было.",0,ru
+"Знаете как из любимой песни, сделать нелюбимую? Просто поставьте её на будильник!)",0,ru
+Самая лучшая дружба - это дружба с собственной головой.,0,ru
+"Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...",0,ru
+"Как зовут твоего кота? Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.",0,ru
+"Идешь, как пингвин, выглядишь, как капуста, скользко, холодно, еще и думаешь, как бы не упасть на дороге и не попасть под машину. Зима.",1,ru
+"Чего вы боитесь больше всего? Пауков и когда туалетная бумага заканчивается, когда ты в гостях.",0,ru
+"У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...",0,ru
+"А спонсор этого поста - умение поддержать беседу. Умение поддержать беседу - мм, ясно.",1,ru
+"Что бы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел.",0,ru
+"Однажды я что-то понял, но это прошло.",0,ru
+"А я бамбук, пустой бамбук, это после семи самбук… (с пятницей вас, товарищи!)",0,ru
+"После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. Согласен, дай пять!",1,ru
+"4-й закон Ньютона: Тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.",1,ru
+"Делиться полезно. Когда-то я был всего двумя клетками, но деление сделало из меня человека!",1,ru
+"Не придумали ещё такой жары, которая заставит нас отказаться от сна под зимним одеялом. Скорее ещё 2 кондиционера купим, чем летнее одеяло.",1,ru
+"""Постараюсь, но не обещаю."" Универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.",0,ru
+И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.,0,ru
+Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.,1,ru
+Я изобрел вечный двигатель. Он состоит из кота и пакета.,1,ru
+"Лучший способ потерять что-либо - убрать, ""чтобы не потерялось"".",0,ru
+"Ответ ""да нет"" гениален круче него только ""да нет наверное""",0,ru
+"Вконтакте уже давно пора ввести сп ""есть кот""",0,ru
+"Кошка - подруга человека, собака - его друг. А хомяк - надёжный, но не долго живущий товарищ.",0,ru
+"У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.",0,ru
+"Почему ураганам да��т женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!",1,ru
+"сейчас в моей жизни есть один человек, ради звонка которого я проснусь в любой час ночи.",0,ru
+"Люблю музыку за то, что в любой момент я могу одеть наушники и отстраниться от этого проблемного мира.",1,ru
+"Люблю я собаку за верный нрав, За то, что, всю душу тебе отдав, В голоде, в холоде или разлуке Не лижет собака чужие руки.",0,ru
+"Мой друг - художник и поэт. Рисует, пишет. Денег нет.",0,ru
+"Каждый интеллигентный человек, должен всегда задаваться вопросом: кто я? почему я такой дерзкий? с какого я района?",0,ru
+"Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? Конечно, у нас как раз одна утонула!",1,ru
+"Лайк, если говоришь с собой чаще, чем с людьми.",0,ru
+"Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.",0,ru
+"Друзья мне говорят, что я не болею шизофренией, а мама говорит, что у меня нет друзей.",0,ru
+"Говорят, если пройти под лестницей, то будет неудача. По ходу я под ней родился.",0,ru
+"завести котенка и назвать его Эбола ходить с ним по людным местам и кричать ""У меня Эбола, у меня Эбола!""",0,ru
+"Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.",0,ru
+"Не стоит выглядеть так, чтобы все оглядывались. Стоит выглядеть так, чтобы оглядывались те, у кого есть вкус.",0,ru
+Что я буду иметь за свое бескорыстие?,0,ru
+"Доктор, что-то у меня настроение подозрительно хорошее. Так и должно быть? Доктор, я волнуюсь.",0,ru
+"Достаточно просто пообщаться со мной пару минут и убедиться в том,что познакомиться со мной было плохой затеей.",0,ru
+"Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди. За все придется платить!",0,ru
+"Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие? Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда - нибудь, что - нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!)))",0,ru
+Паркур – это перемещение и преодоление городских препятствий. Сбор справок на приватизацию гаража – это паркур.,1,ru
+Джастин Бибер всё отмыл и паркет не повредил! Джастин Бибер!,1,ru
+"Теперь у всех есть только одна цель в мире, сделать скриншот с количеством лайков 2014 и опубликовать их.",1,ru
+"Там, позади, немало рук и глаз, но лишь твоё лицо всего дороже. Мы в этой жизни любим только раз, а после ищем на него похожих.",0,ru
+Оригинальный дизайн унитаза.,1,ru
+"Вот жил Фридрих Ницше и думал, что спустя много лет станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте.",1,ru
+"Хорошо смеется тот, кому мохнатая розовая черепаха рассказала хорошую шутку.",1,ru
+Депрессия – это просто период острого ощущения необходимости счастья.,0,ru
+"Пой, будто тебя никто не слышит. Танцуй, будто тебя никто не видит. Расстраивайся, потому что на тебя никто никогда не смотрит и не слушает.",0,ru
+"Водная горка, проходящая через аквариум.",1,ru
+У меня брату 21. Он щас ходит по дому и напевает песенку из мультика Винкс. Это нормально?,1,ru
+"Я иногда прям чувствую, как мне лень открыть рот, чтобы ответить или заговорить с кем-нибудь.",0,ru
+"Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.",0,ru
+"Папа, почему я не нравлюсь мальчикам? Не переживай, Павлик, все придет, я встретил твоего папу только в 25.",1,ru
+Когда пробуждение по утрам всё больше напоминает реанимацию – пора в отпуск.,1,ru
+"В магазин бла-бла-бла завезли: ""ты нужна мне"" и ""я тебя люблю""",0,ru
+"Я бы хотел бегать по утрам, но очень сложно одновременно бегать и лежа смотреть телевизор.",0,ru
+"Когда мы становимся старше, список желаний на Новый Год становится все меньше и меньше, а то что мы действительно хотим на Новый Год — нельзя купить за деньги…",0,ru
+"Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! Спасибо, сына вчера в армию забрали…",1,ru
+Кажется я знаю чем это закончится... Посмотрите внимательно,0,ru
+Обезбаливание - это когда тебя лишают поездки на Бали.,1,ru
+"Не уверен, что личная жизнь и хорошая работа знают о моём существовании.",0,ru
+"Жизнь наперекосяк пошла с момента, когда мама перестала говорить мне во сколько нужно лечь спать.",1,ru
+"Знаешь,сегодня была чудесная погода.Пели птички,светило ярко солнышко,чистый воздух.И тут я вспомнил о тебе.Как дела,прекрасное создание? Норм.",1,ru
+Без труда не выйти из ВК никогда.,0,ru
+"Ежели женщина не договаривает - значит, она кому-то уже выговорилась.",1,ru
+"Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста.",1,ru
+"Если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень богатого и очень старого.",0,ru
+"Пятиклассник Антон 17 раз перечитал ""Красную шапочку"", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.",1,ru
+"То чувство, когда встречаешь рассвет... пока ждешь свой автобус)",0,ru
+Как можно парня вернуть? У тебя чек сохранился?,0,ru
+Как это в моём стиле: заранее увидеть грабли - и всё равно на них наступить.,0,ru
+"Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.",1,ru
+"Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.",1,ru
+"Не хочу хвастаться, но чтобы завершить эту 14-дневную диету, мне хватило 2 часов 15 минут.",1,ru
+"Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.",0,ru
+"Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.",0,ru
+"Мы живем, точно в сне неразгаданном, На одной из удобных планет... Много есть, чего вовсе не надо нам, А того, что нам хочется нет.",0,ru
+"Хорошо, что жизнь идет и идет... Плохо, что возраст от неё не отстает!",0,ru
+"Не надо бояться больших расходов, надо бояться маленьких доходов. © Джон Рокфеллер",0,ru
+Мой кот — самый добрый: всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати.,1,ru
+Однажды Иван Дорн написал песню полную смысла и не поверил сам себе.,0,ru
+"Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появится должны?",0,ru
+"От создателей ""С понедельника начну учиться"" и ""Сегодня точно лягу спать пораньше"" - ""Этот Новый год изменит мою жизнь"".",1,ru
+"Жизнь — это фотографии, на которых нас нет.",0,ru
+Во время анализа шахматной партии в ней обнаружилась конина,1,ru
+"Идеальные отношения — это когда вам хорошо вместе, даже если вы ничего не говорите. Кроме фразы «Чё, ещё одну серию и спать?»",0,ru
+3 пути к моему сердцу: 1. Принеси мне еду 2. Приготовь мне еду 3. Будь едой,1,ru
+Смотрите во всех кинотеатрах страны – Затылки!,1,ru
+"Купаюсь в долгах по учебе, как дельфинчик в океане",1,ru
+Мир существует чтобы сидеть с ноутом в туалете,0,ru
+"Если мужчина клеится – значит, влипнет!",0,ru
+"Меня легко забыть, но очень сложно потерять (в смысле, выгнать).",0,ru
+"Если долго играть в Доту, можно не заметить, как тебя бросила девушка.",0,ru
+"Такое хорошее настроение, как будто человечество на грани вымирания.",0,ru
+"Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Тот или этот?",1,ru
+"У меня такое чувство, что именно сегодня я умру. У меня такое чувство каждый понедельник.",0,ru
+"Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу.",1,ru
+"Моя комната – это кинотеатр, выставка плакатов, кухня, Нарния, место-помойка, хаотическая композиция из вещей на стуле, но никак не комната.",1,ru
+Нужен человек который будет меня выгуливать.,0,ru
+"Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод. Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.",0,ru
+"Дзэн-упражнение: найдите в сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.",1,ru
+"Когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть, как на пустое место.",0,ru
+"А можно я не буду сдавать курсовую, а просто подойду к научному и как Тирион потребую суда поединком?",1,ru
+"Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.",0,ru
+"Каждый в этом мире ищет того, с кем ему хорошо и уютно. И тогда не важно, какой у тебя рост, цвет глаз. Важно, какое место ты занимаешь в жизни Этого человека.",0,ru
+"Я такой человек, что после моего отдыха, нужен будет еще один.",0,ru
+"Андроид - это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится...",0,ru
+"Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!",0,ru
+Для взрослых настольных игр на самом деле требуется только стол.,0,ru
+На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.,1,ru
+"Люблю людей, которые пишут первыми, тогда, когда мне это действительно необходимо.",0,ru
+КАК УСПЕТЬ ВСЁ: 1. Ничего не планируйте. 2. Ничего не обещайте. 3. Ничего не делайте.,0,ru
+"Хорошо, что есть время, расстояние и трудности… Порой, именно они дают понять кто Любит, кто Дружит, а кто… не так уж и нужен..",0,ru
+"То восхитительное чувство, когда приезжаешь на учебу, а тебе говорят, что сегодня занятий не будет.",0,ru
+У каждого есть песня под которую он «Круто идет по улице».,1,ru
+"Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври, как в последний раз.",0,ru
+"Если солнце с утра не встало, значит, солнце сегодня — ты! Иди и свети!",0,ru
+"Катя уже была не против раздеться, но карта шла.",1,ru
+"Чувствую себя, как последняя конфетка в вазе: все хотят, а никто не берет.",0,ru
+"Утро должно быть добрым, день — полезным, а вечер — запоминающимся!",0,ru
+"У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.",1,ru
+"Каждый раз, уходя с работы, радостно проговариваю про себя ""Ура, Добби свободен!""",0,ru
+"Всё что угодно для тебя сделаю! Только ты меня, пожалуйста, ни о чем не проси. Пожалуйста...",0,ru
+"Мы прожили все даты от 01/01/01 до 11/11/11. Осталось только 12/12/12, и подобного не будет целых 100 лет.",1,ru
+Какая красивая у тебя подружка. Не то что ты. Зато ты начитанная. А она всего лишь красивая.,0,ru
+"Как же я ошибался, когда решил последовать поговорке ""Голова пролезет - всё пролезет"".",1,ru
+"у тебя есть друг? да, интернет.",0,ru
+"Если в ""Кока-колу"" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания ""Кока-кола"" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.",1,ru
+"Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или что-то. Иногда достаточно от кого-то или от чего-то избавиться!",0,ru
+"Она смотрела на меня, и ее глаза излучали тепло, свет,.. и прочие коммунальные услуги..",0,ru
+145 человек на водных лыжах,0,ru
+"У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых - дальше.",0,ru
+"Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.",1,ru
+"Мой вестибулярный аппарат очень чувствителен, меня укачивает даже от вращения планеты..",1,ru
+"Любовь греет, когда ей занимаешься!",0,ru
+"Молчать, вроде, тоже талант.",0,ru
+Вы в своем уме? Или в моем? Кто опять надел мой ум?!,0,ru
+"Дорогая, давай попробуем новую позу. Давай.Ты встанешь у плиты, а я лягу на диван к телевизору!",1,ru
+"Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...",0,ru
+"Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.",0,ru
+"Маленький мальчик на лифте катался, Вдруг неожиданно трос оборвался. Папа склонился над грудой костей: ""Где же ботинки за 200 рублей?""",1,ru
+"Жду что в этот Новый год случится что-то волшебное, чудесное, необычное, снег пойдёт, например.",0,ru
+"Каждое утро убеждаюсь, что самый мощный в мире магнит – это кровать.",1,ru
+"Все успели собрать портфель? Ничего не забыли? Тетради, ручки, дневник, учебники, пенал, ружье взяли?",0,ru
+"Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.",1,ru
+Пора начать жизнь с нового плейлиста,0,ru
+Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии? Волосы под крыльями.,1,ru
+"Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения практически с любым человеком, но, добившись такого уровня развития, он теряет желание выстраивать отношения вообще.",1,ru
+"Многие девушки, собираясь на свидание, мучаются вопросом: когда давать? ДАВАЙ ДО СВИДАНИЯ!",1,ru
+"Когда банкомат выдает деньги, всегда искренне надеюсь что он заглючит и перепутает номинал купюр, то есть выдаст например, вместо десяти сотенных десять тысячных. Пока только не отдавал карточку...",1,ru
+На вчерашней встрече выпускников я оказался единственным холостяком в классе. Остальные получили по заслугам!,1,ru
+"""Она даже блюёт красиво"", я понял, что это любовь.",0,ru
+"И если завтра холоднее, чем вчера, «Прорвемся», - ответят свитера.",1,ru
+Понедельник - это не повод трезветь.,0,ru
+"При поцелуе мастер карате не закрывает глаза, чтобы ненароком не вспомнить учителя.",1,ru
+"По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.",1,ru
+Любая привязанность плохо заканчивается.,0,ru
+"Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра.",1,ru
+"Британские ученые выяснили, что, не зная, как у тебя дела, люди способны прожить ещё очень много лет.",0,ru
+"У носорога плохое зрение, но при массе четыре тонны это уже не его проблема.",0,ru
+"Всё было бы намного лучше, если бы не утро.",0,ru
+"Кто личное местоимение первого лица единственного числа, тот я.",0,ru
+"Брать с собой большие деньги - это каждые несколько минут с паникой проверять, на месте ли они.",1,ru
+"""Проба пера"" - репортаж с выставки холодного оружия.",1,ru
+"Убираться дома, пока ребёнок не лёг спать — это все равно, что расчищать во дворе дорожку, пока не кончился снегопад.",1,ru
+"Если человеку долго не давать выразить свое мнение, то он забудет аргументы и врежет молча.",0,ru
+"Если заменить слово «Проблема» на слово «Приключение», то жить становится гораздо интереснее.",0,ru
+"Куда бы я не переехал, везде на моем этаже живет мужик с дрелью, который постоянно делает ремонт.",1,ru
+"Благодаря трилогии ""50 оттенков серого"" некоторые люди узнали, что такое книга.",1,ru
+"Забудь о человеке, и он вспомнит о тебе.",0,ru
+"Глагол ""бухать"" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса: 1. Куда? 2. Зачем? 3. Что делать?",0,ru
+А ты просто подари ей цветов. Без повода. Неожиданно. От души. И ты увидишь её другой.,0,ru
+"Никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. Потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял Луну, считая звезды. Антуан де Сент-Экзюпери",0,ru
+Вот уже столько лет я каждый день встаю с кровати. Это более 11 000 подходов на пресс. Где мои кубики?,1,ru
+"Кто же знал, что снегоуборочная техника зимой будет нужнее, чем велодорожки?",0,ru
+Новой двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.,1,ru
+Парадокс на телевидении. Сериал «папины дочки» - снял маменькин сыночек,1,ru
+"Как же часто приходится врать, что всё нормально, когда просто уже не хочется объяснять, как тебе плохо.",0,ru
+"Ключи, значит, я найти не могу, а как разочарование, так вот, лежит, пожалуйста.",0,ru
+"Британские ученые выяснили, что котики и клубничка набирают много лайков, проверим.",1,ru
+Выходишь из запоя. Смотришь на это всё. Уходишь обратно.,1,ru
+Отец семерых девочек в отчаянии назвал восьмую Серёгой. Фамилия отца была Зверев...,1,ru
+Группа «Моя девушка» с песней «Меня нет».,1,ru
+"Господи, это когда-нибудь кончится? Потерпи ещё недельку.",0,ru
+"С утра хотел быть добрым, но к обеду отпустило.",1,ru
+"Одесса. Рынок. Господа хорошие, покупаем пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!",0,ru
+"В анкете вы написали, что вы скептик. А вы уверенны, что это я написал?",0,ru
+Не высыпаться – это что-то вроде моей суперспособности.,0,ru
+"Решил, что пора уже начать следить за собой. Установил в душе камеру.",1,ru
+"Жду старческий склероз, чтобы как в первый раз посмотреть свои любимые фильмы.",0,ru
+"Согласны ли вы взять этого мужчину в законные мужья? Да, согласна, но как друга.",1,ru
+"Милая, что случилось? Ты говорила по телефону всего полчаса?! Это не туда попали.",1,ru
+"Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.",0,ru
+"И волки сыты, и футболка сухая и совсем не пахнет.",0,ru
+Я никогда не видел строящийся Макдоналдс или Бургер Кинг. Они просто появляются!,0,ru
+"Я могу не писать, не звонить тебе. Но это не значит, что я этого не хочу.",0,ru
+Существует три правила для здоровья ваших зубов: 1) Чистите их два раза в день 2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году 3) Не суйте нос не в свои дела,1,ru
+"Как заработать с помощью Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.",1,ru
+"Конец света переносится, потому что люди прикольные и инопланетяне каждый раз продлевают нас на новый сезон, как сериал.",0,ru
+"Счастье - это когда настолько хорошо, что весь день не пишешь в твиттер.",0,ru
+"Скучать полезно. Иногда именно разлука помогает осознать, насколько тебе кто-то дорог.",0,ru
+"Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе упало на голову Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.",1,ru
+"Чтобы дойти до цели, человеку нужно только одно. Идти. © Оноре де Бальзак",0,ru
+"Поражаюсь: насколько родными могут быть чужие люди и насколько чужими, порой, бывают родные!",0,ru
+"Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет, и Новый год будем встречать на природе с шашлыками",1,ru
+"Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную книгу, ищу в правом нижнем углу часы.",1,ru
+Алло! Это психиатрия? Тут человеку очень хорошо.,0,ru
+"Если лунный свет технически свет от Солнца, то почему вампиры не умирают от него?",0,ru
+"""Если останусь жив, жене больше изменять не буду!""",0,ru
+"Возраст ни о чем не говорит, так же как и умное лицо не говорит о наличии ума.",0,ru
+"Когда я родился на свет, я был так удивлен, что пару лет не мог говорить!",0,ru
+"В далёком 2004-м году я узнал, что отец одноклассника зарабатывает 15 тысяч в месяц. Я тогда позавидовал, и сказал, что я тоже буду столько же зарабатывать. Так оно и получилось.",1,ru
+"Чизбургер, большую фри, колу и вишневый пирожок. Хорошо. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?",0,ru
+"Хорошая сегодня погода, да? Да, мне тоже надоело с тобой общаться.",0,ru
+"Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.",1,ru
+Давай бросим монетку? Орёл - мы будем вместе! Решка - кидаем снова,1,ru
+"Есть люди, без которых просто хорошо.",0,ru
+"Детство заканчивается тогда, когда вместо ""Я люблю тебя"", мы хотим сказать ""Я хочу тебя""...",0,ru
+"Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение… Не твое дело!",1,ru
+"Больше всего судеб загубили не войны, а плохие преподаватели.",1,ru
+"Мне врач сказал, что нельзя нервничать. Теперь я только нервирую.",1,ru
+"Все равно, лет в 30, я тебя вспомню и улыбнусь… Ага и пойдешь кормить своих 27 кошек.",0,ru
+"Алло, это бесплатная доставка овощей? Доставьте меня на работу, пожалуйста.",1,ru
+"Говори, пока ты в ярости, и эта речь будет самой лучшей из тех, о которых ты пожалеешь.",0,ru
+Хороший асфальт на дороге не валяется!,0,ru
+"Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего...",0,ru
+"Не надо печалиться, вся жизнь впереди, и если скончаешься - вставай и иди.",0,ru
+"Листаю список друзей и понимаю, что друзей то у меня и нет.",0,ru
+Ты по ночам высыпаешься? А куда я должен высыпаться?,0,ru
+Пусть экзамен сам готовится ко мне.,0,ru
+"Я из тех людей, кому пофиг Чемпионат Мира. Скажите, я еще член общества?",0,ru
+"Я очень люблю осень, правда! Но не когда она летом…",0,ru
+"Жена Била Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывается в новом окне!",1,ru
+Не закрыл однажды Федя в ванной оба краника… Чтоб напомнить всем соседям о судьбе “Титаника”.,1,ru
+"Скучно и одиноко? Нечем заняться? Позвони маме, и она найдет тебе занятие!",0,ru
+"Вы не замечали, что когда просыпаешься в обуви — очень болит голова?",0,ru
+"Для меня слова "" я тебе перезвоню"" тоже же самое, что и ""да, обязательно передам привет""",0,ru
+""" После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе...""",0,ru
+Пропал ротвейлер. Кобель. Окрас черный. Нашедшему - царство небесное.,1,ru
+В гостях меньше говори – больше кушай!,0,ru
+"По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь ""Будильник"", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — ""Алло!"", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.",1,ru
+А что моя боль? Кому она вообще нужна кроме меня? Я сам справлюсь.,0,ru
+"Как бы то ни было, а фильмы ужасов са��ообороне и выживанию учат лучше, чем уроки ОБЖ.",0,ru
+"Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.",1,ru
+"Бесит, что в любом фильме домашняя одежда героев выглядит лучше, чем моя парадная.",0,ru
+"На улице такая славная погода, снежок, свежий ветерок, ХОЛОДНО ТАК, ЧТО СДОХНУТЬ ХОЧЕТСЯ.. ЧТО ЗА ЖЕСТЬ и солнышко светит..",0,ru
+"Сделала вывод: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, кто лучше рисует, лепит, клеит.",1,ru
+"На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: ""Почему?"" Высший балл получил студент, давший ответ: ""А почему бы и нет?""",1,ru
+"Уважаемые пешеходы! Начались заморозки, тормозной путь у машин резко увеличился, поэтому вот вам актуальный стишок: Так далеко до перехода. Перебегу, пожалуй, здесь. Перебежать успел однако не весь.",1,ru
+"Живи так, чтобы твои аудиозаписи воровали.",0,ru
+Каждый вечер надежда лечь пораньше умирает где-то в интернете.,0,ru
+"Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.",1,ru
+Грабитель попал в Книгу рекордов Гиннеса во время перестрелки в библиотеке.,1,ru
+"«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».",1,ru
+Не всем удается повзрослеть. Даже под старость.,0,ru
+"У будущих гораздо больше шансов стать бывшими, чем у бывших - стать будущими!",0,ru
+".....как не крути, а самая долгожданная СМСка - что зарплата перечислена!)",0,ru
+Какая классная тусовка впятером. Я и 4 стены.,0,ru
+Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.,1,ru
+"Сделал дело, делай другое дело. Мама",0,ru
+"Привет, что делаешь? Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.",0,ru
+Облако в форме сердца.,1,ru
+"Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.",1,ru
+Я бы хотел остаться где-то в промежутке между пятницей и субботой...,0,ru
+"""Пакет. Как родила?""",0,ru
+"Года идут, но мое чувство зависти к коту, который остается дома, когда я прусь утром в холод на работу, по-прежнему неизменно.",1,ru
+"Некоторые люди настолько бедны, что у них нет ничего, кроме денег.",0,ru
+"""Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня""",0,ru
+Бабы худеют в трёх случаях: 1) Когда расстаются. 2) Когда с кем-то встречаются. 3) С понедельника.,1,ru
+Я на пути сомосовершенствования! И сегодня я вышел за рамки привычного! Ты чё сегодня в ВК не заходил что ли?,0,ru
+"Если на первом свидании можно всё, то это последнее свидание.",0,ru
+"""Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок"". Лентяи, фэн-шуй с нами!",0,ru
+Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард.,1,ru
+"Я гуманитарий, и для меня люди, которые разбираются хорошо в физике, химии, математике - это люди со сверхъестественным даром.",0,ru
+Самое главное при встрече бывшего одноклассника в автобусе - первым заметить этот чудный вид из окна о боже как он прекрасен глаз никак не оторвать!,0,ru
+"Я люблю людей. И в самом последнем ничтожестве всегда найдется частица прекрасного. Возьмем, к примеру, меня... хотя не... неудачный пример.",0,ru
+Из анкеты: «Семейное положение - нет даже кота»,1,ru
+"Что-то сегодня не спится. Не беда, сопьёмся завтра…",0,ru
+Что общего между терпением и штанами? И то и другое может лопнуть в самое неожиданное время и в самом неожиданном месте!,0,ru
+"По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика.",1,ru
+"Завещания покажут, кто кого любил",0,ru
+"Запомни! В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.",0,ru
+Я тебя люблю. Твои проблемы.,0,ru
+"Начался учебный год, это когда ты идешь домой, а у тебя 10% зарядки.",1,ru
+"Если на вас наезжают, помните, что нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и всего 4, чтобы распрямить средний палец.",1,ru
+"После успешного окончания имитации полёта на Марс, запланировано провести имитацию финансирования образования и научных исследований.",1,ru
+"Составил список из 362 фильмов, которые стоит посмотреть до того, как сесть за написание диплома.",1,ru
+"Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает обычный парикмахер.",1,ru
+"Все хотят изменить мир, но никто не хочет измениться сам.",0,ru
+"Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.",1,ru
+"Как съешь последнее мороженое так сразу: ″Ты что одна в семье?″, а как убрать всю квартиру, то я видимо одна живу.",0,ru
+"Пейте, дети, молоко. А не то, что я вчера.",0,ru
+"Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.",1,ru
+"Как беспокойно мы все бы жили, если бы не функция ""заблокировать пользователя""",0,ru
+"""Это Спааартаааа""- нормально.",0,ru
+Я всегда думал что проще мыть посуду сразу чем потом. Но нет. Оказалось что проще когда ее моет кто то другой.,0,ru
+А мой меня даже в месячные не бесит. Вот это любовь.,0,ru
+"Полезный совет. Если набить подушку безопасности вашего автомобиля конфетти, то даже авария принесет вам радость!",1,ru
+"Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол-леса с хлебом разговаривало?",0,ru
+"Если Вы людям нравитесь, то Вы хороши. Если они ненавидят Вас, то Вы — лучший.",0,ru
+"В сообщениях вк, как в холодильнике - знаешь, что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь.",1,ru
+"Самый близкий человек - это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.",0,ru
+В споре обычно побеждает нуднейший.,0,ru
+"Остался один? Знай — ты остался с тем, кто тебя никогда не предаст.",0,ru
+197 стран. около 500000 островов. 2 678 092 городов. 7 миллиардов людей. а мне все еще не с кем сходить в кино.,0,ru
+"Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?",0,ru
+"Если дело не в вас, не связывайтесь с теми, в ком дело. Они потом говорят «дело не в тебе, дело во мне».",0,ru
+"""Сегодня лягу пораньше"" от создателей ""Завтра займусь делами"".",1,ru
+"Стараюсь избегать зеркал, чтоб поддерживать самооценку.",1,ru
+"Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды ""сидеть"", ""лежать"", ""дай лапу"", ""другую"" и ""голос"" он выполнял идеально.",1,ru
+"Чем собираешься заняться на выходных? Я давно не был на диване, много дел там накопилось.",0,ru
+"Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 - и я спасу мир!",1,ru
+"Если кажется что ты кому-то дорог, расслабься, тебе кажется.",0,ru
+"Я не спал всю прошлую ночь, и с утра подлил себе энергетика в кофе. Будучи уже на пол пути к работе,я вдруг осознал что забыл свою машину дома..",1,ru
+О новый телефон. Родители подарили? Что я маленький что ли... сам украл!,0,ru
+"Иногда проще сказать, что всё хорошо, чем объяснять, почему так плохо.",0,ru
+Как ускорить работу компьютера: 1. Почистить реестр 2. Удалить лишние приложения 3. Кричать на монитор,1,ru
+"1 Вселенная, 8 планет, 192 страны, 180497 островов, 85 морей, 7 миллиардов людей. Я все еще один. Я — Вселенная.",0,ru
+"Как-то раз я упала на улице и мне было лень вставать. я лежала около 30 минут, потом ко мне подошла пожилая женщина и начала тыкать в меня тростью, мне пришлось встать",1,ru
+"Два чётных числа в сумме дают чётное, а два нечётных - тоже чётное! Странно что нечётные числа ещё не вымерли.",0,ru
+"Если хочется работать, ляг поспи и всё пройдёт!",0,ru
+"Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.",1,ru
+"Вся суть проблем интровертов в том, что они хотят друзей, но не хотят.",0,ru
+"Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.",0,ru
+"Я опоздал, потому что заряжал плеер — это, пожалуй, самая уважительная причина",1,ru
+Сплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.,0,ru
+"Если добавлять средство для мытья посуды сожителям в еду, со временем количество грязной посуды сократится.",1,ru
+"Родители до сих пор считают меня маленьким, называют ребенком. ""О, ребенок пришел"", ""Тише, ребенок спит!"". Мне 25. Наверное, для родителей, мы навсегда останемся детьми.",1,ru
+"Почему у парней всегда стоит по утрам?? Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...",0,ru
+"Гугл захватывает мир. Однажды я проснусь в своём гуглодоме на гуглокровати, сяду в гугломобиль и поеду на работу. В Гугл.",1,ru
+"Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью. (китайская народная мудрость)",0,ru
+"Говорят, можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да - то как заставить картошку страдать?",0,ru
+"Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит жизнь удалась.",1,ru
+"""Решила несколько дней игнорировать парня и не отвечать на его сообщения. Но он мне их не пишет. Как ему дать понять, что я его игнорирую""",1,ru
+"Я девушка. Я не хочу ничего решать. Хотя нет, хочу. Нет, уже не хочу.",0,ru
+"Этот момент, когда ты понимаешь, о чём я шучу.",0,ru
+"Мало быть самим собой, это надо делать еще и подальше от меня",0,ru
+"Абрам, а ты зачем два раза по пол булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же - Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!",0,ru
+"Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.",1,ru
+"Она на него села, и он на нее встал.",1,ru
+Искусство вождения требует жертв...,0,ru
+"Мама сказала поздно не возвращаться, поэтому иду домой пораньше… с утра...",0,ru
+"Вчера полчаса удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сижу с аккаунта сестры...",0,ru
+"Люблю петь. Неважно, что не умею, что нет слуха и нет голоса, и от моего пения все живое умирает. Я все равно люблю петь.",0,ru
+"Что, мучит головная боль? Нет, меня мучит «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!",1,ru
+"Пока только начало сентября, но на улице так холодно, сыро и уныло. Мне нравится.",0,ru
+"Не везет в картах и любви, повезет в бедности и одиночестве.",0,ru
+"На сегодняшний день, не иметь никакой татуировки — это отличный способ выразить свою индивидуальность.",0,ru
+"Однажды мне в голову пришла гениальная мысль, но никого не было дома, и ей не открыли.",0,ru
+"Я никогда не забываю лица, но в вашем случае сделаю исключение.",0,ru
+"люблю простых людей, которые легки в общении, которые не стараются красоваться перед кем-то, которые искренне к тебе относятся, без всяких корыстных целей; люди, чьи улыбки поднимают моё настроение..",0,ru
+"Её глаза были огромными, как экран моего нового айфона, а улыбка её сияла, как экран моего нового айфона.",1,ru
+"Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.",1,ru
+"Если вечер удался, утро никак не может быть добрым",0,ru
+"Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее,небо голубое, тепло, кофе в постель мимимимими. Вот и у меня не бывает.",0,ru
+В этом предложении тридцать три буквы,1,ru
+"Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.",0,ru
+"Лето: волосы светлее, кожа темнее; вода теплее, напитки холоднее; музыка громче, ночи длиннее. Мы всё ближе к смерти.",1,ru
+"Ты пускаешь телефон в свою постель, а он не дает тебе спать.",1,ru
+"Я - человек с тяжелыми мыслями, но в отличии от большинства, я умею мыслить.",0,ru
+"Я из тех людей, кто ни разу не выходил потусить летом, да-да я существую...а хотелось бы жить...",0,ru
+"Население планеты растёт, а людей становится всё меньше.",0,ru
+"Лайфхак: чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно представить себе, что вы - один из них.",0,ru
+"Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.",0,ru
+Рано или поздно все ж�� придется заставить себя проснуться...,0,ru
+"У вас плохое настроение? Напряги с учебой или работой? Может, поссорились с кем-то? Опускаются руки? ""Похуй"" - универсальное решение любой проблемы. ""Похуй"" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.",1,ru
+"Лучший подарок от руководства на твой ДР - это не вовремя выданная зарплата, а не вовремя выданная премия!",0,ru
+Радости в жизни бывают невинные и винные.,0,ru
+"Дима волнуется раз, - Паша волнуется два, - Коля волнуется три -Катя идёт на узи!",1,ru
+"Если вы нарушаете правила, вас штрафуют; если вы соблюдаете правила, вас облагают налогом.",1,ru
+"Шредингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.",1,ru
+Впервые она влюбилась в 18. Вторая любовь к ней пришла в 18:30,1,ru
+"Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? Без конца я бы не смеялся.",0,ru
+"Сейчас такое время, что если я буду умирать в центре города, мои фотографии быстрее окажутся в интернете, чем кто-нибудь вызовет скорую.",1,ru
+"Если уронить мороженое в вафельном конусе на землю мороженым вниз, то на какой-то момент вся Земля станет вашим мороженым.",1,ru
+"Пользуясь случаем, хотел бы поздравить одну девушку с днем строителя! Уже целый год она строит из себя непонятно что!!!",0,ru
+"Любовь - пятое время года. Никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.",0,ru
+"Мы спим, обнимая подушки вместо тех, кто обнимает подушки вместо нас.",1,ru
+"Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик»",1,ru
+"Не вовремя может быть только икота, менструация, смерть или соседка. Но не любовь.",0,ru
+"То, что происходит с тобой, происходит только с тобой. Никому и никогда не удастся взглянуть на мир твоими глазами, увидеть то, что видишь ты, и понять это так, как понимаешь ты.",0,ru
+"А я так и умру, не узнав, зачем мне были нужны теоремы по геометрии...",0,ru
+"Секрет моих счастливых отношений в том, что их нет.",0,ru
+Совет бывалого: никогда никому не обещай выложить фотографии завтра.,1,ru
+Хорошее настроение с утра как деньги. Денег у меня нет,0,ru
+"Как ты будешь решать задачу, через синус или через тангенс? ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.",1,ru
+"Старая сказка на новый лад. Уезжаю я, дочери мои. Что вам привезти из дьюти фри ?",0,ru
+"Иногда, сидя на работе, хочется позвонить домой своему коту и спросить как у него дела.",0,ru
+"Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!",0,ru
+Женщина ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей.,1,ru
+"Это у тебя что, здоровый румянец? А где круги под глазами? Да и сами глаза не красные. Погоди, погоди... ПОХОЖЕ У КОГО-ТО НОЧЬЮ БЫЛ СОН!",0,ru
+Набираю текст десятью пальцами вслепую. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.,1,ru
+Уютный отдых на пляже :),0,ru
+"Да не злитесь вы так, я просто сказал правду.",0,ru
+"Говорят, что смех продлевать жизнь. Мать вашу... Я же не умру...",0,ru
+"Я бы сказал, где логика, но гинекологи сказали, что там её тоже нет.",0,ru
+Завтра я точно лягу пораньше!,0,ru
+"Привет. Говорить можешь? Да, лет с трёх.",0,ru
+"Говорят, если 21 день делать одно и тоже, то привыкаешь к этому. Чет на работе это не действует..",0,ru
+"После того как отключился Интернет, с удивлением обнаружил дома жену, детей и телевизор! :)",0,ru
+"Что мне снег, что мне зной, Что мне дождик проливной, Когда я постоянно на работе.",0,ru
+"Любящие люди останутся вместе, не потому что забыли ошибки, а потому что сумели простить их.",0,ru
+Если ты пришла на работу в НОВЫХ САПОГАХ и ВСЕ МОЛЧАТ… Значит САПОГИ действительно КЛАССНЫЕ!,1,ru
+У нас две беды: 1. Нет снега. 2. Слишком много снега.,0,ru
+"Если о моей жизни напишут книгу, то она будет называться «50 оттенков лени».",1,ru
+"Врачи делятся на три категории: ""Врач от Бога"" ""Врач — ну, с Богом! "", ""Врач — не дай Бог! """,0,ru
+"Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь вплавь быстрее получится?»",1,ru
+"Сарказм, спасибо тебе за всё.",0,ru
+"Совет. Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой тысячедолларовых купюр.",1,ru
+Чай без вкусняшек - заварка на ветер!,0,ru
+Привет. Я логика мультфильмов. Я не хочу ничего решать. Я хочу разводить костры на дне океана и подавать утку на стол уткам!,0,ru
+Мне кажется или ЗИМА нам хочет подарить бонус - месяц зимы в подарок за скоротечное лето.,0,ru
+"Жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.",0,ru
+"В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут родители.",0,ru
+"Вот и НАЧАЛСЯ сезон! Все одели летние шорты с весенними колготками под, еще, зимние сапоги!!!",0,ru
+"Работники ""Эльдорадо"" при попытке ограбления банка выдали себя, потребовав у кассира 999 999 рублей.",1,ru
+"Поступай, говорили они. Будет весело, говорили они..",0,ru
+"Прекрасный пол это паркет. Ну, ламинат тоже ничего, но паркет - это прекрасно.",0,ru
+Сложноподчинённое предложение руки и сердца.,1,ru
+"Счастье - это не пункт назначения, а способ путешествия.",0,ru
+"Я из тех, кто считает, что с человеком обязательно что-то случилось, если он весь день не выходит в онлайн.",0,ru
+"""Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее""?",0,ru
+"Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.",1,ru
+"Люди готовы на все, чтобы не быть собой, даже не подозревая, что у них нет никого, кроме себя.",0,ru
+"стоит только охладеть к определенным людям, как жить становится намного легче.",0,ru
+я умный потому что добрый а скромный из за красоты,0,ru
+Никто не хочет помочь мне стать самостоятельным.,0,ru
+"Сейчас поем, наберусь сил и как засну!",0,ru
+"Что посеешь, то пропало.",0,ru
+"Что делать, если пуговица на груди расстегивается постоянно? Гордиться!",0,ru
+"Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… �� он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…",1,ru
+"По весне начинают выползать всякие гады - ящерицы, змеи, бывшие.",1,ru
+"Ой, а что это такое так быстро пролетает? А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.",0,ru
+Память аквариумной рыбки — 10 секунд. Два круга по аквариуму и новая жизнь.,1,ru
+Самые честные разговоры длятся до пол четвертого утра.,1,ru
+Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.,0,ru
+"Одиночество - это когда вместо кота, я глажу свою волосатую ногу. Таня 18 лет.",1,ru
+"Я современное искусство не понимаю потому, Что там все сложно и такое я сам нарисовать могу.",0,ru
+"Никогда не пытайся вернуть того,кто однажды сам от тебя отказался!",0,ru
+"Прелесть вакуумных наушников в том, что когда тебя собьет машина, ты не услышишь хруст своих костей и разбрызгивания крови по асфальту.",1,ru
+"Все, что делаешь с удовольствием, удовольствие и доставляет!",0,ru
+"""У них не было ничего общего, кроме того, что им всегда говорили, что у них очень много общего"".",0,ru
+Где твои деньги? Рассредоточились.,0,ru
+Кто понял жизнь - тот не спешит :),0,ru
+"вот моешься в ванне моешься, там песни поёшь, кривляешься, а потом в голову мысль приходит ""а вдруг здесь камеры стоят?!"" и стоишь такой в ступоре.",0,ru
+"Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.",0,ru
+"На вечеринку для тех, кому за 300, никто не пришел.",0,ru
+"Чтобы заработать, достаточно найти работу, а вот чтобы разбогатеть, тут нужна другая идея.",0,ru
+"Бесит, когда в августе 31 день, а не 365",0,ru
+"Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами.",1,ru
+Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.,1,ru
+"Зачем людям две сим-карты в телефоне, если им даже на одну никто не звонит.",0,ru
+"Новый интернет-тариф ""Высыпайся"" - автоматическое отключение в 22:00!",1,ru
+"В моей машине все живут по принципу ""водитель выбирает музыку - пассажир помалкивает в тряпочку"". © Сверхъестественное",1,ru
+"То чувство, когда ты уже не студент, а дипломированный безработный специалист.",0,ru
+"Говорят, нервные клетки не восстанавливаются... Так и слава богу! Останутся одни спокойные!",0,ru
+"Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому, что не пошел учиться на врача.",0,ru
+"Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те , о существовании которых мы даже не догадываемся",0,ru
+"Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу. Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?",0,ru
+"Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать",0,ru
+"Знаешь ли ты, что птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления? Даже птицы понимают физику, а ты нет!",0,ru
+"Интересно,откуда в моем телефоне берутся песни,которые мне не нравятся?!",0,ru
+"Праздник к нам приходит, денежки уходят! Здравствуй новый год, я теперь банкрот…",0,ru
+"Где-то в параллельной вселенной ты великий, жизнерадостный и успешный человек.",0,ru
+"Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.",1,ru
+Ну что сдала? И не поставлю!,0,ru
+Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали,1,ru
+"Если дверь в комнату закрыта, я чувствую себя спокойнее.",1,ru
+"Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!",0,ru
+Почему ты говоришь о себе в третьем лице? Просто иногда мне не хочется иметь к себе никакого отношения,0,ru
+"Я тот самый человек, который может за секунду психануть, возненавидеть весь мир и через минуту, как в ни в чем не бывало, заулыбаться и говорить, как прекрасна эта жизнь.",0,ru
+"Пошли гулять? Я планировала сегодня остаться в кровати и сдохнуть, но ладно, в следующий раз.",1,ru
+Весь мир театр. И люди в нем актеры. А спецслужбы - зрители.,0,ru
+"Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.",1,ru
+"Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют? Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми? . .",0,ru
+"То чувство, когда звонишь поздравить бабушку с днём рождения и слышишь пожеланий больше, чем говоришь сам..",0,ru
+"Бесит, когда отвечают ""ок"", вместо ""всё в вашей власти, ваша светлость"".",0,ru
+"Вопрос к девушкам, у которых ни одной фотки в купальнике вконтакте нет, вы на что надеетесь ?",0,ru
+Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...,0,ru
+"Девушка, кем это вы себя мните? Не ваше это дело, кем я себя мну.",0,ru
+Ты умеешь хранить секреты? Я умею хранить людей вместе с их секретами!,1,ru
+Когда перехожу светофор всегда стараюсь наступать на белые полоски.,1,ru
+"Понимаешь, что пропустил что-то важное, когда проснулся не в том году, в котором уснул.",0,ru
+"Смотрите, я еще и на руках стоять умею. Я все понимаю, но просроченный платеж по кредиту платить придется.",0,ru
+"Как сказал один очень хороший человек-Если из Истории убрать всю ложь,это совсем не значит,что останется правда.Возможно не останется ничего",0,ru
+"Вот, говорят, сейчас все через постель делается...легла, укрылась, жду, когда борщ сварится и белье погладится! У меня только один вопрос - А лежать долго надо?",1,ru
+иногда смотришь на своих бывших и АХАХАХХААААХААХА,0,ru
+"Как ты первый раз прыгнул с парашюта? Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.",1,ru
+"Сидишь целыми днями за своим физическим телом, вышел бы в астрал, иной реальностью подышал.",1,ru
+"Если ты не танцуешь, твои ноги пропадают зря.",0,ru
+"Доча, ты связалась с плохой компанией? Нет. Я ее основала.",1,ru
+"Данный пост не несет в себе ничего,просто ставьте лайки.",0,ru
+"Не правда, что у Кутузова глаза не было. Был у него глаз!",0,ru
+Не надо жить кому-то на зависть … надо жить себе в удовольствие …,0,ru
+"Лайк, ��сли сломав что-то в магазине, кладешь это на место, делает вид, что ничего не было и быстро уходишь.",1,ru
+"Бесит, что погода окаянная не сумеет никак определиться: летняя она или зимняя. Моя светлость не знает, то ли соболя надевать, то ли сарафан шелковый...",0,ru
+"Если конца света не будет 21 декабря 2012 года, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 родится очень много детей.",0,ru
+"Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.",0,ru
+Самый красивый взгляд у девушки - это взгляд устремленный себе под ноги.,0,ru
+"""Зато ты самая красивая!""",0,ru
+"Музыка, что ты делаешь со мной, ахахаха, продолжай.",0,ru
+Телефон держит зарядку с прошлого года.,1,ru
+Чак Норрис досчитал до бесконечности… Дважды,1,ru
+"Если любишь, отпусти. Может хватит разговаривать со спайсом.",1,ru
+"Только когда я получаю платежку из ЖЭКа, по-настоящему осознаю, в какой роскошной квартире я живу.",1,ru
+Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.,1,ru
+"Обычно, в двенадцать, я ложусь есть.",1,ru
+Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих пор на балконе и валяется.,1,ru
+"А иногда так хочется, чтобы сны сбывались.",0,ru
+"Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны лежать загранпаспорт, купальник и фата..",1,ru
+"С точки зрения банальной эрудиции, не каждый локальный индивидуум компетентен отрицать тенденции ортодоксальных эмоций.",1,ru
+(╮°-°)╮┳━━┳ Взял стол. ( ╯°□°)╯ ┻━━┻ И устроил дебош!,0,ru
+"Объясните мне, почему в бассейн без справки от врача не пускают,а в аквапарк - добро пожаловать только с купальником,плавайте хоть весь день",1,ru
+Все события в твоей жизни ведут к тому что ты стоишь на кухне и молча жаришь картошечку.,1,ru
+"Минута молчания для тех, у кого завтра первый учебный/рабочий день после праздников.",1,ru
+"Музыка рядом, чего не скажешь о вас всех.",0,ru
+"Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.",0,ru
+"Спорить с женщиной, все равно, что посещать стоматолога. Либо очень больно, либо дорого.",0,ru
+Огни ночного голода....,0,ru
+"Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал..",0,ru
+Я так устал. сейчас бы на диване полежать. или на кровати. Или в коме.,0,ru
+В магазин ''Твоя личная жизнь'' завезли 40 кошек.,1,ru
+"За две недели,я потерял 14 дней.",1,ru
+Зашёл сосед за солью... а у меня ни соли... ни желания...,0,ru
+"Каким же однако милым становится человек, когда ему что-то нужно от вас.",0,ru
+"Итак, вы готовы отвечать? Я не понял вопрос, поставьте его по-другому. - ¿ - А мне нравится ваш подход.",1,ru
+"Мы никогда не получим то, чего мы хотим, пока не будем благодарны за то, что имеем.",0,ru
+Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.,1,ru
+"Эхом олимпиады свежие сплетни! Елена Исинбаева выходит из ванны, не отдергивая шторку.",1,ru
+Куплю за дорого и сразу и можно даже чуть бэ у предновог��дней эйфории и чувства праздника в душе.,0,ru
+"Сессия - это когда после 5 часов уборки тебе хочется ещё помыть стены, потолок, мебель и все бытовые приборы, лишь бы не учить.",1,ru
+"Ты вообще выходишь из дома? Нет, это не моё.",0,ru
+"Если бы один дома снимали в ""хрущевке"", грабители погибли еще в подъезде.",1,ru
+"Только об одном можно в жизни жалеть — о том, что ты когда-то так и не рискнул.",0,ru
+"птица счастья завтрашнего дня, пролетая, клюнула меня...",0,ru
+Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.,1,ru
+"Что это пролетело? Это год, они всё время тут пролетают.",0,ru
+Вы пытаетесь меня понять? Забавно. Я тоже.,0,ru
+"Приходит бабушка к врачу ,а врач тоже бабушка. И тут понеслась.",1,ru
+"А вы не задумывались, что 1 января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?",0,ru
+"Скорей бы снег, буду ездить на работу в санях, с самоваром, гармонью и ожерельем из баранок.",1,ru
+"Начинающим парашютистам на заметку: если ваш парашют не раскрылся, значит парашютный спорт не для вас.",1,ru
+"У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!",0,ru
+"Информация — это единственный товар первой необходимости, который подделывают не в Китае, а в США.",0,ru
+"""Посмотрим"" — неизменная фраза взрослых, которая должна приводить детей в ярость. На что посмотрим? Посмотрим, будет ли у взрослых хорошее настроение, будет ли царить гармония в их взрослом мире?",0,ru
+у нас нет с тобой ничего общего! Как нет? А друзья В Контакте??!!!,0,ru
+"Куда ты решил поехать отдыхать? Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.",0,ru
+"Между нами возникло полное ""взаимонедопонимание"".",1,ru
+Проснулся. Оделся. Выглянул в окно. Оделся ещё раз.,1,ru
+"Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.",1,ru
+"Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.",0,ru
+"Не в людях счастье, а в их отсутствии.",0,ru
+"1. Смотришь ""Исчезнувшая"". 2. Обрываешь все контакты с женщинами. 3. Сбегаешь в Чили. 4. Меняешь имя на Педро. 5. Навек уходишь в мужской монастырь.",1,ru
+Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.,1,ru
+"Кому-то мы не можем простить и пустяка, а кому-то мы прощаем все.",0,ru
+Я уверен в завтрашнем дне. Дно у меня каждый день.,0,ru
+"Девочки всегда любят тех, кто их не любит. В этом основная фишка девочек.",0,ru
+"Если будешь рядом, то проходи мимо.",0,ru
+"Как раньше, без социальных сетей, люди друг друга с днем рожденья поздравляли? Реально помнили? Реально звонили?",0,ru
+"Когда я вижу, что мой кот пялится в окно, я подхожу сзади и шепчу: «Смотри, Симба. Все, что освещает солнце — это наше царство!»",1,ru
+"Ты - это не твое селфи, ты - это твое фото на паспорт",0,ru
+"Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.",0,ru
+"Весь мир — театр, а ты в нём гардеробщица.",0,ru
+"Зачем беспокоиться о проблемах с учебой, расставанием с любимым человеком, ссорой с друзьями, если у тебя высокая скорость интернета.",1,ru
+Когда пройдёт эта черная полоса? Это не полоса. Это фон.,0,ru
+"Ксюша, я люблю тебя! Выходи за меня! А почему бы и нет? Нет",0,ru
+"Да, кстати, забыли сказать... Сегодня шутки будут только для узкого круга – для эллипса. (и вновь заулыбались знатоки школьной программы)",0,ru
+"Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника!",1,ru
+Сегодня исполняется 73 года Чаку Норрису.,1,ru
+"И лампа не горит, И врут календари, И если шмотки ты весенние достал То убери",1,ru
+"Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! А глядишь, и придется.....",0,ru
+Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.,1,ru
+"Думал, что ты такой уникальный и неповторимый, пока не прочитал тысячи чужих постов, в точности описывающих твоё внутреннее состояние и обстановку вокруг.",0,ru
+Выслушай женщину и скажи как хорошо она выглядит.,1,ru
+Смех ребенка - один из самых красивых звуков который вы когда-либо слышали. Правда если это не 3 утра. И ты один дома. И у тебя нет ребенка.,0,ru
+"Попросили передать привет, а я его себе оставил АХАХАХАХАХАХ АХАХА ХАХА АХАХА",1,ru
+Слезами горю не поможешь! Конечно если это не пожар...,0,ru
+"Ты с ним спала? Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз....",0,ru
+Диагноз: острая нехватка новогоднего волшебства.,1,ru
+"Мне нравится умеренность. Особенно, когда её дохрена!",0,ru
+"Новый Год - это время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами, которым не суждено сбыться.",1,ru
+"Я не бреюсь пятый день, я не мачо, просто лень.",0,ru
+"Если вы слышите, как гавкает собака, то: 1) Кто-то подходит к вашей двери. 2) Произошло любое другое событие любого масштаба, вообще любое.",1,ru
+плывут по улице осенней букеты банты рюкзаки и демонически хохочут на рынках продавцы цветов,1,ru
+"Утро. Кровать. Будильник. Пора вставать. Школа. Друзья. Иду домой. Все как всегда... Обед. Уроки. Телефоные звонки. Улица. Друзья. Еще один вечер без тебя. Дом. Ужин. Интернет. Ванна. Кровать. Выключаю свет. Видишь, тебя в моем списке нет.",1,ru
+Просто парень несёт невидимый горшок :),0,ru
+Главное в этой жизни — не дать обвести себя... мелом!,0,ru
+"Даже если этот поцелуй был ошибкой, то, пожалуй это была лучшая ошибка всей моей жизни.",0,ru
+"Апрель – месяц, когда в автобусе невозможно открыть окно, которое нельзя было закрыть в декабре.",1,ru
+"Мама ,уже шторы сияют",0,ru
+Ценю друзей. Люблю маму. Не прощаю предательства. Бью больно. Верю только в себя. Умею удивлять. Папа мной может гордиться.©,0,ru
+"У тебя есть кому о тебе заботится? Да, миллиарды клеток внутри меня любят своего хозяина.",0,ru
+"“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься!",0,ru
+Водитель! Помни: максимальная скорость твоего ангела-хранителя 100 километров в час...,0,ru
+"Метло�� на снегу. Каждый раз, когда выпадает снег, наш школьный завхоз творит чудеса!",1,ru
+"Когда кто-то плохо кушает, в мире грустит одна бабушка.",0,ru
+"Все такие смелые, а пельмешки в кипяток боятся кидать.",0,ru
+Не требуйте от ребенка ничего невозможного. Для начала попробуйте сами доесть эту кашу.,1,ru
+"""Ты только не волнуйся"", то волноваться на самом деле уже поздно.",0,ru
+"Чем ближе пятница, тем добрее утро!",0,ru
+Интересно было бы встретить самого себя.,0,ru
+"Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...",0,ru
+"Любой может стать отцом, но только особенный становится папой!",0,ru
+"Никогда не скрывайте свой возраст, иначе вам могут дать больше!",0,ru
+"Работа — это то место, куда уходят отдохнуть от приключений.",0,ru
+"Если вы щекочите меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.",1,ru
+"Слушай, ты вот, рассказывая о себе, написал: «страный»… Вот сижу и ломаю голову — пропустил ли ты Н, поставил лишнюю Т или пропустил Ш?",1,ru
+"""Главное - всегда быть позитивным"" (с) протон",0,ru
+"А помните времена, когда фотографии в инстаграме были квадратными?",0,ru
+"А если девушка смотрит фильм одна, то кто отвечает на все ее вопросы?",0,ru
+Однажды Чак Норрис случайно порезал пальцем нож.,1,ru
+Искусство класть на проблемы называется счастье.,0,ru
+Учеба - это пятьдесят оттенков темных кругов под моими глазами.,1,ru
+Красивая женщина даже ножками умудряется строить глазки.,1,ru
+"Некоторые считают,что они — поднялись. На самом деле они — всплыли.",0,ru
+"Лето - это временная яма попадая в нее перестаешь ориентироваться в числах, днях и во времени.",0,ru
+"“Я этого не переживу” “Да ладно тебе, не переживай”",0,ru
+"Увы, даже самые тёмные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара…",0,ru
+"Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?",0,ru
+Почему бы не сделать по честному? 6 месяцев учимся и 6 отдыхаем?,0,ru
+"Если на детском горшке написать « От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.",1,ru
+Ты хороший. Только бесишь.,0,ru
+"Я очень часто ложусь спать поздно. Наверное, мне нравится жить.",0,ru
+Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы,0,ru
+"Он так красиво врал, почти как прогноз погоды!",0,ru
+"По стене ползет кирпич А за ним еще кирпич А за ним еще кирпич Значит, там у них гнездо",1,ru
+"Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждёт, пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.",1,ru
+Правда что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят? НЕТ! Нет у нас никаких дорог…,0,ru
+Самые искренние слова могут сказать только друзья. Особенно за спиной.,0,ru
+"Придет время, когда еда меня будет интересовать только, когда я проголодаюсь, но это уже совсем другая история.",0,ru
+"Ну, ты хотя бы попыталась...",0,ru
+Когда ты первым извинишься — это мужество. Когда ты первым простишь — это сила. Когда ты первым забудешь — это счастье.,0,ru
+"Научитесь благодарить жизнь, за что у вас есть. Тогда она подарит то, чего вам не хватает.",0,ru
+"Помни: кредит можно брать только в том случае, если знаешь, как не вернуть!",0,ru
+Каждый имеет право на свои странности. Харуки Мураками.,0,ru
+"Этот август уникальный: в нем 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. Такого не было 823 года!",1,ru
+"Ваше последнее желание? Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.",1,ru
+Как наладить жизнь: 1. Уйти в закат,0,ru
+Все вкусняшки уходят в ляжки.,0,ru
+"Я такой человек, который из двух вариантов всегда выбирает не тот.",0,ru
+"Посмотреть время на телефоне. Убрать телефон. Забыть, сколько сейчас времени.",0,ru
+"Официант, всем ничего за мой счет! Ох уж эти дзен-буддисты...",0,ru
+Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?,0,ru
+"Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату.",1,ru
+Накидал тарелку еды - что-то многовато получилось. Отъел немного - вот так-то лучше!,1,ru
+"Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня.",0,ru
+"Как, особо не напрягаясь, написать и сдать на отлично курсач: 1. Пишешь курсач 2. Особо не напрягаешься 3. Сдаешь на отлично",1,ru
+"Невозможное – это всего лишь то, чего плохо захотел",0,ru
+"""Тебе грустно? Ну ты не грусти"". И так сразу зашибись стало, грусть ушла, танцуй-пой, где моя гармонь.",0,ru
+Люди оценивают твою жизнь по самому плохому твоему поступку,0,ru
+"Вместо того, чтобы готовиться к сессии и экзаменам, пересматриваю битву экстрасенсов и развиваю в себе интуитивные способности. Ну а вдруг",1,ru
+"Судя по количеству рожденных в декабре, их папаши не хило постарались 8 Марта!",1,ru
+"Водитель ""Оки"" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.",1,ru
+"Я один так сильно моргнул, что уже почти июль?",0,ru
+"Не слушай, что тебе говорят люди. СЛУШАЙ РОК.",0,ru
+"Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. И вспомнил, что это был завтрак.",1,ru
+"Не грусти. Ладно, теперь мне гораздо лучше, спасибо.",0,ru
+"Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, нет, это мертвый..",0,ru
+Мне кажется мы друг другу не подходим. А что делать? Другим мы не подходим еще больше.,0,ru
+365 новых дней. 365 возможностей все испортить.,0,ru
+"Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!",1,ru
+"Хорошо там, где меня нет, но ничего, я и туда доберусь…",0,ru
+"Не оборачивайся назад, иначе тебя возьмет ностальгия. Позади остается только то, что тебе не пригодилось, и те, кто тебя обманул. Дмитрий Гринберг",0,ru
+Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?,0,ru
+"Меня невозможно остановить. Невозможно остановить то, что не двигается.",0,ru
+Год змеи и год лошади,0,ru
+"Одни следят за собой, а другие за модой…",0,ru
+"Настоящий талант - это, проснувшись утром от телефонного звонка, ответить на него таким голосом, как будто ты уже давно встала!:))",0,ru
+"Препод, ты можешь быть бесконечно пра��, но какой толк, если твой студент плачет?",0,ru
+"У бобра я ветку отобрал. Обобрал бобра я, обобрал.",1,ru
+Жизнь на волоске висит только у лампочки.,0,ru
+"Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации, все спаслись.",1,ru
+"А вы тоже притворяетесь самкой тюленя, когда вас просят о помощи?",1,ru
+"Ок, Гугл, почему... Ой, всё",0,ru
+"Несмотря на то, что еще только понедельник, накатить хочется так, как будто уже вечер 31 декабря.",0,ru
+"Завидую людям, которые пишут ""ненавижу утро"" в два часа дня.",1,ru
+"Люди, которые видят друг друга во сне, должны просыпаться рядом.",1,ru
+Какое сегодня число? Без пятнадцати осень - Не понял... - 16 АВГУСТА !!!,0,ru
+"В детстве все мечтали стать космонавтами, врачами и балеринами, а выросли рэперами, фотографами и мастерами по наращиванию ногтей.",1,ru
+"У многих людей нет цели в жизни. Что вы на это скажете? Обожаю, когда мимо проносится фура, а через несколько секунд тебя обдает ветерком, следующим за ней.",0,ru
+"Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.",0,ru
+"Мне кажется, что если бы голуби во время ходьбы так сильно не трясли головой, то смогли бы стать вполне разумными животными.",0,ru
+"""Скажи правду и беги быстрее!""",0,ru
+"Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. Вырубить и привезти домой?",1,ru
+"Сын Романа Абрамовича полжизни копил на яхту. А когда ему исполнился год, купил самолет.",1,ru
+"Из резюме: Не ленюсь в переписке с клиентами и вместо "":-)"" пишу ""Смайлик"".",1,ru
+С кем я вчера не бухал? И почему я дома?,0,ru
+"Сегодня, выпив кофе поутру, я дивный ощутил в себе покой; забавно: я ведь знаю, что умру, а веры в это нету никакой.",0,ru
+"Тяжело начинать новые отношения, когда есть горький опыт прошлых.",0,ru
+"Передачу ""Жди меня"" последний раз смотрел лет десять назад, но...""девять три семь девять девять девять два""",1,ru
+"Навряд ли с возрастом исправлюсь... Живу легко, не дую в ус! Ценю людей, которым нравлюсь! Ценю их за хороший вкус!",0,ru
+Обычная ссора,0,ru
+"Записка девушки: «Ушла. Приду, когда вернусь».",1,ru
+"Ты для меня, как прогноз погоды: я тебя никогда не слушаю, а если и слушаю, то никогда не верю.",0,ru
+Никогда не ищите болезнь по своим симптомам в интернете. Особенно перед сном. Особенно если хотите жить дальше. Никогда этого не делайте.,0,ru
+"Любимая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!",1,ru
+"У тебя украли твит? Значит, точно знаменит.",0,ru
+Каждый мужчина имеет право в тайне от жены пропылесосить кота.,1,ru
+"Бесит, когда ты придумываешь классный, искрометный и невероятно остроумный ответ, только через несколько часов после разговора.",1,ru
+"Я норм, если ко мне привыкнуть.",0,ru
+"Вот и настал момент, когда не знаешь что надеть, в штанах слишком жарко, а для шорт слишком жирная.",0,ru
+"А вы не подскажете, какие вот лучше купить? Зима на дворе! Бери с шипами!",1,ru
+А спонсор нашег�� декабря - апрель.,0,ru
+"Просто я такой человек. У меня все слишком. Если я люблю, то слишком. Если ненавижу, то тоже слишком. Слишком близко принимаю все к сердцу, слишком сильно верю людям. Слишком сильно надеюсь на них. И слишком сильно в них разочаровываюсь.",0,ru
+Лето кончается... И на что же оно было потрачено?! Конечно же на ИНТЕРНЕТ.,0,ru
+"""ОЙ, ВСЕ"" мой самый лучший ответ в любом споре",0,ru
+"Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.",0,ru
+Смотри и завидуй. А надоест завидовать - заработаешь.,0,ru
+Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.,0,ru
+"К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения...",0,ru
+"Настоящая дружба основывается не на общих интересах, вкусах или привычках, а на нытье. На обоюдном нытье друг другу в течение долгих лет.",1,ru
+"Спать - это практически также великолепно, как есть, только еще и бесплатно.",0,ru
+"О, это чувство, когда после длительного пребывания в Интернете открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни единой ошибки",0,ru
+Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.,1,ru
+"Капец... придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!",0,ru
+"По подсчетам ученых, 90% людей симулировали эволюцию.",1,ru
+"Коктейль ""Водка с подорожником"" – великолепно лечит душевные раны.",1,ru
+Я мальчик. Я не хочу ничего решать. Я хочу снять платье с девочки.,1,ru
+Есть люди не видеть которых нет ничего лучше.,0,ru
+"""Прифетик"", ""как делифки""..я про вас все знаю.",0,ru
+Просто хочется тепла. Это я об отоплении.,0,ru
+"""Я должна быть леди"", а второе добавляет: ""Ёпта!""",0,ru
+"Откройте оранжево-синий рисунок и смотрите 15 секунд в черную точку, затем не отрывая глаз от точки откройте черно-белый! :) Рисунок станет цветным)",1,ru
+Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная!,0,ru
+"Считаю, что в автобусе помимо мест для пожилых людей и людей с детьми необходимо выделить места для девушек на каблуках",1,ru
+"К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык..",0,ru
+"Не комментирую ситуацию в мире, потому что не комментирую никакие ситуации. Мне бы в шкафу прибрать для начала.",0,ru
+"Последние два года я провёл, разыскивая убийцу моей бывшей девушки. Никто так и не согласился.",1,ru
+"Лайфхак: если говорить всем гостям “Я просто недавно переехал“, можно не убирать в квартире годами.",1,ru
+Удачный кадр.,1,ru
+"Убери телефон, ты слишком много в нём сидишь. Он предупреждал, что ты так скажешь!",1,ru
+"Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.",1,ru
+"Перед тем как идти в гости, расправьте кровать. Когда вернетесь домой, то поймете, насколько мудро вы поступили.",1,ru
+Лучший способ скрыть правду — сказать её в шутку.,0,ru
+"С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.",0,ru
+"Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря- там 33 богатыря!",1,ru
+Через месяц сюда будут присылать скрин скрина скрина скрина скрина скрина скрина скрина скрина скрина скрина скрина!,1,ru
+Я уже задолбался жить от выходных до выходных.,1,ru
+"У всех мало денег, но все едят суши и у всех айфоны. Волшебство.",0,ru
+"Парень в крутом костюме, кто ты без него? Вика.",0,ru
+"Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.",0,ru
+я единственный человек у которого даже елка не поставлена?,0,ru
+"Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.",1,ru
+"обожаю, когда маленьким деткам говоришь ""покажи, как ты меня любишь"", и они обнимают тебя со всей силой и искренностью.",0,ru
+Краткое пособие для начинающих: начните.,1,ru
+"Мам, когда тебя не было папа назвал нянечку ангелом. А когда она улетит в небо? Завтра утром, сынок.",1,ru
+"Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу.",1,ru
+Владелец Оки раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.,1,ru
+Мы обнаружили подозрительную активность в вашей личной жизни и заморозили её.,1,ru
+"Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.",1,ru
+Однако я доволен этим летом. Оно подарило мне идеальный белый загар.,1,ru
+"Жизнь удалась - это когда у тебя нет необходимости постоянно убеждать себя в том, что твоя жизнь удалась.",0,ru
+"Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...",0,ru
+"Мои подруги - странный предмет. Фотки на которых я плохо получилось выкладывают, а красивые - нет...",0,ru
+"Вот бы меня так любили, как я люблю своего кота.",0,ru
+"а кто еще ночью, после того, как выключил свет, светит мобильником до кровати?",0,ru
+"Пожив со мной пару дней, можно написать книгу ""50 оттенков настроения"".",1,ru
+"Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся...",0,ru
+"Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь",1,ru
+"В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.",1,ru
+Пить бросают все. Некоторые успевают даже при жизни.,0,ru
+"Юра Шатунов. Только выросло поколение, не слышавшее песен «Ласкового мая»… и тут он вернулся. Мстить.",1,ru
+Любовный тест: 1. Берешь свою девушку и собаку 2. Запираешь их в шкафу 3. Ждешь 30 минут 4. Открываешь. Ну и кто счастлив тебя видеть?,1,ru
+"Если бы о моей жизни сняли сериал, то это был сериал о том, как чувак смотрит сериалы.",0,ru
+'Когда вырасту...' больше не прокатит,0,ru
+"Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.",1,ru
+Я с девушкой познакомился. Ноги из от зубов растут! Представь её лет через сорок- вставная челюсть на костылях!,1,ru
+В ноябре пока только один плюс - на градуснике.,1,ru
+"Чувство такта … оно ведь, как группа крови — от рождения.",0,ru
+Наша страна - страна великих возможностей! И с такими номерами ездят...,0,ru
+"Тот момент,когда кто-то рассказывает тебе историю, а ты с нетерпением ждешь ее конца, чтобы рассказать свою, которая не только лучше, но и с твоим участием.",0,ru
+"""Жизнь — это вам... не это"". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.",0,ru
+В суде - Кем вам приходится задержаный? ФОЛЛОВЕРОМ !!!,0,ru
+"Мне одной приходится напрягаться, чтобы на фотке выглядеть расслабленно и непринужденно?",0,ru
+"Неужели я выспался, такая легкость! Доброе утро, я Апостол Петр, у меня для вас есть новости.",0,ru
+"В учебе все отлично, в семье без ссор, личная жизнь налаживается. АХАХ АХАХАХ АХАХАХАХ",0,ru
+"Раньше дети боялись, что родители попросят на проверку дневник, а сейчас боятся, что проверят телефон",1,ru
+"я тебя люблю, давай встречаться = я открыл для тебя аудиозаписи, можем послушать их вместе.",0,ru
+"У меня очень большой словарный запас. Я бы даже сказал очень-очень большой. Да чего там, очень-очень-очень большой-пребольшой!",0,ru
+"Не слушай тех, кто много обещают, Они обычно ничего не выполняют. Гони друзей, что предали однажды, Кто предал раз, предаст тебя и дважды. И не ищи любви, где нет ответа, В любви есть двое, нет других сюжетов.",0,ru
+"Доктор, у вас такой интересный прибор висит на шее. Дааа, обожаю свой тостер.",0,ru
+Ты молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут!,0,ru
+"Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.",1,ru
+"Февраль подозрительно теплый. Главное, чтобы в марте -20 не было.",0,ru
+"Как заинтересовать человека: 1. Напишите ""Кстати!"" 2. Через пару секунд добавьте ""Хотя нет. Забудь"".",0,ru
+"Дедушка, а почему ты до сих пор пользуешься спросом у молоденьких девушек? Не знаю.- ответил дед и облизнул свои густые седые брови…",1,ru
+Секрет отношений: ухаживай за девушкой как за новыми белыми кроссовками.,1,ru
+"Стильно, модно, молодежно!",0,ru
+Разум принято искать на других планетах...,0,ru
+"Учетельница Стивена Кинга до сих пор не може забыть его сочинение ""Как я провел лето""",0,ru
+"Случайно задел на улице мужика плечом, он такой: «че проблемы?!» — я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.",0,ru
+"Доктор, пульса нет. Все люди разные.",0,ru
+Где твой парень? Где мой что?,0,ru
+"Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.",1,ru
+зухра выщипывая брови задела очень важный нерв теперь когда она моргает то поднимается нога,1,ru
+«КУДА-НИБУДЬ» — самое популярное место для отдыха…,0,ru
+январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь феврюль февгуст фентябрь фектябрь феврябрь декабрь,1,ru
+"Как все-таки сложно найти людей, стоящих на той же ступени эволюции.",0,ru
+Тихо у меня футбол. Счет сказать? Я по радио слышала. Нет ты что! Ладно все равно ничего не забьют.,0,ru
+"Мой мозг работает 24 часа в сутки, 365 дней в году, с моего рождения... до того момента, когда я влюбляюсь.",0,ru
+"если девушка говорит вам ""иди найди другую, лучше"", это значит, вы должны ответить ""мне никто кроме тебя не нужен"", а не убегать, крича ""ура!""",0,ru
+"Почему ты спишь до обеда? Царь сам решает, когда наступает утро.",1,ru
+"Мой плюс в том, что у меня всего лишь один минус, а минус в том, что у меня нету плюсов.",0,ru
+"Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?",1,ru
+Количество поздравлений ветеранам в интернете — 62871423 Количество ветеранов в интернете — 0,1,ru
+"Чтобы доказать, что ему 26 лет, парень рассказал несколько серий ""Санта Барбары"" продавцу в супермаркете.",1,ru
+"Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?",1,ru
+Тяготы и лишения гарантирую,1,ru
+"Грибы... они разные бывают! Одни тебя накормят, другие еще и кино покажут…",0,ru
+"Завтра ожидается переменчивая адекватность восприятия. Возможны кратковременные озарения. Экзистенциализм повсеместный, умеренный, до трех рефлексий в минуту. Выходя из дома в астрал, не забудьте опыт предыдущих воплощений.",1,ru
+Когда-нибудь мне дадут отоспаться в свой выходной. Но это будет совсем другая история.,0,ru
+"Я - взрослый, состоявшийся человек, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!",1,ru
+"Мне кажется, или я единственный человек, у которого еще нет фотографии ""Следуй за мной""???.",0,ru
+"""Скоро Рассвет, выхода нет..."". Эта песня Сплина — грустная история о том, как парень вынужден идти с девушкой в кино на новую часть Сумерек",0,ru
+"Сон - очень странный предмет. Утром спать хочется, а ночью вот - нет.",0,ru
+Вы держите дома животных? Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.,1,ru
+"Преподаватели, которые дают тест или контрольную и выходят из кабинета - попадают в рай без очереди.",1,ru
+У меня четверо детей... А что вы ещё умеете делать?,0,ru
+"Давайте уже мне ваш сентябрь, с этим летом мне всё ясно",0,ru
+В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.,0,ru
+"Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить - только тем, кто слышит, молчать - только с теми, кто понимает.",0,ru
+"Если вам кажется , что в вас кто-то влюбился , выделите слово кажется.",0,ru
+Сниму мужчину на 14 февраля.,1,ru
+"""Оставляй нервы на работе"". Так куда же всё-таки девать нервы?!..",0,ru
+"Сегодня видел как парень написал девушке ""ты прям базара нет"", а она ему ответила ""спасибо"". Тогда я понял, что мои комплименты по типу ""у тебя красивый левый глаз"" - не самые плохие.",1,ru
+"Когда я не могу сидеть в твиттере на работе, то просто трогаю телефон в кармане, как это делал Фродо с кольцом.",1,ru
+"99% сохраненных контактов на телефоне, для того чтобы ориентироваться поднимать или не поднимать трубку. 1% -это мама.",1,ru
+Человек который сделал фото всеми нам известного фона,0,ru
+"Что-то странное творитс�� в мире. Отношения обесцениваются, бухло дорожает.",0,ru
+"Иногда бывает напиваешься и ещё выпить хочется. Но для этого нужно встать, а это не так просто. И ты встаёшь. Ведь ты не из тех, кто сдаётся.",0,ru
+"Открываю, а он там в Эрмитаже, у бюста Екатерины Великой",1,ru
+"Учёные выяснили, что мальчики с именами Эдик, Антон и Тарас обзываются реже остальных.",1,ru
+"Нет ничего красивее, чем город в 5 утра с пустыми улицами и холодным ветром",0,ru
+"Не заботьтесь о том, что о вас подумают другие люди. Они слишком обеспокоены тем, что думаете о них вы.",0,ru
+Самая тяжелая болезнь на свете — это привычка думать по ночам. Она неизлечима.,0,ru
+"Рядом нет, но в мыслях постоянно. Кроватка, это я о тебе.",0,ru
+"Можно бесконечно смотреть на огонь, воду. Но на тортик долго не посмотришь...",0,ru
+Первое правило Бойцовского клуба: звонок для учителя.,1,ru
+"Подумай, сколько ты бы смог сделать? Если бы не чужое мнение",0,ru
+"Чем ты думала, когда рождалась женщиной?",0,ru
+"Если мужчина не поздравил вас с 8 марта, так это только по тому, что он считает его своим праздником.",1,ru
+"Ее губы сказали “Нет!”, но мой клофелин капнул “Да!”",1,ru
+"Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.",1,ru
+"Ночью мне приснилось, что я рожаю. Смутно помню подробности, но одно могу сказать с абсолютной уверенностью: «Вселенная, спасибо тебе, что я парень”!",0,ru
+"Говорят, что деньги развращают … А мои — такие скромные!",0,ru
+"Она мне безумно нравилась, и чтобы никогда не разочаровываться в ней, я даже не стал с ней знакомиться.",0,ru
+"Пытаюсь уснуть дольше, чем сплю.",1,ru
+"Простите за нескромный вопрос… Если девушка ночью четыре раза, а я два, то кто выиграл?",0,ru
+"Я поставил себе цель проснуться в 7.30, может, конечно, не утра, но все же.",0,ru
+Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.,1,ru
+Как правильно заходить в мою комнату: 1. Не заходить.,0,ru
+"Мне настолько не хватает нежности и заботы, что во сне я как-то умудряюсь обнять диван.",0,ru
+"не заходи вконтакт- пусть все думают, что у тебя дела.",0,ru
+Который ваш? А какая разница? Все равно завтра обратно вести.,0,ru
+"""Не бойся, я привязана...",0,ru
+"Обожаю смотреть, как бабушка вяжет. Напоминает скачивание картинок по модему.",1,ru
+"Если человек делает тебе плохо, значит он тебя чему-то учит.",0,ru
+"Сегодня четвёртое число четвёртого месяца, четверг.",1,ru
+Мужчина без денег- это подруга,0,ru
+"Как твои дела? Знаешь, это даже мне неинтересно.",0,ru
+"Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.",0,ru
+"Первую свою любовь я встретила в 14, вторую в 16, третью примерно в 18.30...",0,ru
+"Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.",0,ru
+"Оказывается, певица Максим донашивает имя за старшим братом.",1,ru
+"Сделай репост этой записи и она появится у тебя на стене. Это не фейк, реально работает.",0,ru
+"Если бы каждый мой настоящий друг дал мне по пять рублей, у меня уже было бы десять рублей.",1,ru
+"Самокопание – искусство создать проблему из ничего и, не решив ее, сдаться и впасть в отчаяние.",1,ru
+"Расскажи, Снегурочка, где была? Расскажи-ка, милая, как дела? Я была в прострации, Дед Мороз. Дай еще, пожалуйста, тех колёс",1,ru
+Одновременно дешевым и качественным бывает только навоз.,0,ru
+"Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.",1,ru
+"Надо бы прибраться немного в квартире, вдруг кто-то придет.. АХАХАХАХА, кто-то придет вот это я сказанул.",0,ru
+"Да, и передайте там, чтобы не торопились.",0,ru
+"Вечерние новости всегда начинаются со слов ""Добрый вечер!"", а потом начинается рассказ - почему это не так.",0,ru
+"Когда мне было 10 лет, я думала, что в 16 буду взрослой и серьезной АХАХАХАХАХАХАХАААХАХАХАХАХХА",0,ru
+Бывают 2 вкуса музыки: 1) Как у меня. 2) Плохой.,0,ru
+"Лето устроено так, что ждёшь его целый год, а потом оно приходит и ничего не случается.",0,ru
+"Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.",0,ru
+"Мальчика воспитывает мама, мужчину — жена, исправляя мамины косяки.",1,ru
+"Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции ""Мир"" - это российский космонавт.",1,ru
+"Хорошо одетая Женщина, как правило, хороша и раздетой.",1,ru
+"Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно, сколько жизни в твоих днях!",0,ru
+"Будем ли мы когда-нибудь хотя бы чуточку такими счастливыми, как люди из рекламы про смывающуюся втулку?",0,ru
+"Иногда, я просто хочу сидеть на улице с кем-нибудь и разговаривать всю ночь.",0,ru
+"Ни одно слово, сказанное в твой адрес, не должно менять твоё мнение о себе.",0,ru
+"Забей на всё, не падай низко, будь смелым, радуйся, мечтай! Не принимай всё слишком близко, да и вообще не принимай!",0,ru
+Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!,0,ru
+"Если в вашем доме нет кота, кого вы любите тогда?",0,ru
+"Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?",0,ru
+"Самая популярная первая фраза в любом походе: - «А знаете, что мы забыли?!»",0,ru
+Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.,1,ru
+"Пой, словно Бетховен не слышит. Танцуй, словно Рэй Чарльз не видит. Вставляй в шутки общеизвестные факты, словно никто, кроме тебя, их не знает",1,ru
+В мире так много хороших людей. АХАХАХАХАХАХ.,0,ru
+"Цирк уехал, циркули остались.",1,ru
+"Я хорош во всем, особенно в хвастовстве.",0,ru
+"Ходит легенда, что есть девочка которая не боится написать первой!",0,ru
+А спонсор этого поста - настала осень. Настала осень - доставай второе одеяло!,1,ru
+"Я вижу сон, что сплю и вижу Я сон о том, что вижу сон О том, что сплю и вижу сон я, В котором снится мне, что сплю.",0,ru
+"Ночь - странная вещь… Просыпается вдохновение, второе дыхание, смотришь на мир по-новому! Так и хочешь что-то сделать! Короче фильмец смотрю.",0,ru
+1. Проснулся 2. Полистал интернет 3. Шесть часов вечера,1,ru
+"""А есть чё пожрать?"" © Цитаты великих друзей.",0,ru
+"""И в печали, и в радости, и болезни и в здравии""",0,ru
+"А у вас есть какие-то новогодние скидки? Да, вот эти товары не подорожали.",0,ru
+"Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.",0,ru
+Воображение – лучший афродизиак!,0,ru
+"Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…",0,ru
+"Землекоп-романтик, перед тем как копать, долго ухаживает за землей.",1,ru
+"Я тебя хочу попросить о чем-то, но не хватает смелости сказать тебе это в лицо. Поэтому прочитай первые 3 слова пердыдущего предложения. Они объяснят тебе за меня!",1,ru
+"Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А ничего, что я бухал всю ночь, пока вы спали?",0,ru
+"""Твою мааать""... И в 9: 00 я уже на работе...",0,ru
+Не ставь смайлики в конце предложения. БУДЬ СУРОВЫМ. Ставь точки.,1,ru
+А сейчас 10 фактов обо мне: 1. Я очень ленив 2. 3. 4. 5. 6. 7.,0,ru
+"Криштиану Роналду на днях исполнилось 30 лет. Тяжело ему придётся, мало того, что он - разведёнка с сыном, так ещё и тридцатник уже стукнул, время кошек заводить.",1,ru
+Пара без комплексов,0,ru
+"Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...",0,ru
+"Посмотрел на себя в зеркало после праздников — понял, что нужно купить зеркало побольше.",1,ru
+"""Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"".",0,ru
+"Люблю ли я задавать бессмысленные никому не адресованные вопросы, а потом туманно на них отвечать? Возможно.",0,ru
+"Хреново когда у тебя нет друзей. Но намного хуже когда ты веришь в то, что они у тебя есть.",0,ru
+"Не важно сколько тебе лет, если ты норм.",0,ru
+"Часто люди стараются промолчать вовсе не потому, что им совершенно нечего сказать, а как раз наоборот.",0,ru
+"Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ? Антон, 39 лет.",1,ru
+"""Ну и что же тут криминального?"", и всё бы смягчалось.",0,ru
+"В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.",0,ru
+А вы тоже никогда не любили манную кашу?),0,ru
+"Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки могли и рыбку съесть...",1,ru
+"Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.",0,ru
+"Жизнь научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона.",1,ru
+"Если не рисковать, жизнь становится стабильной до отвращения.",0,ru
+"А это мое лицо. Целый инстаграм моего лица. Вот я с лицом. Лицо на мне. Мое одинаковое лицо. И тут, и тут. Везде такое же. Личенько мое.",0,ru
+"''Ты еще встретишь ту ''единственную'', поверь'' - каждый раз говорит одна из тех ''единственных''",0,ru
+"Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.",1,ru
+Способный понять боль животного всегда поймет боль человека.,1,ru
+"Никогда не ошибается лишь тот, кто Капитан Очевидность.",0,ru
+"Когда падают ракеты – это страшно, но ещё страшнее, что взрослые теперь – это мы.",0,ru
+"Знаешь, когда мы оконч��тельно теряем дорогих нам людей? Когда больше не ощущаем боли от их потери.",0,ru
+"Некоторым людям, для смены ориентации требуются дорогостоящие пластические операции, а некоторым достаточно просто наступить мне на ногу.",1,ru
+В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе!,0,ru
+Я хочу услышать 3 самых главных слова. Вы закрыли сессию.,1,ru
+"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?",1,ru
+"Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.",0,ru
+"Спасибо, друг, что весь год мы не общались, не вспоминали друг о друге, и в этот праздничный день я получил от тебя открытку из приложения.",1,ru
+"Поколение, которое не может забить гвоздь и сварить борщ, но круто обрабатывает фотографии.",1,ru
+"Вводя пароль от одноклассников,Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов",1,ru
+Игнор - лучшее средство привязать к себе человека.,1,ru
+«Я не знаю. Оно само купилось!» © Женщина.,0,ru
+У нас дешёвое – это бесплатное за деньги.,0,ru
+Понял одну жизненную мудрость. Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.,1,ru
+"С возрастом желание нравиться людям становится менее актуальным. Больше хочется нравиться себе, но выясняется, что это намного труднее.",0,ru
+"Делая селфи, забыла переключить камеру на фронтальную и случайно сняла верхушки домов, тем самым открыв в себе талант фотографа.",1,ru
+"Интернет тормозит, потому что в нём слишком много фотографий вашей еды.",0,ru
+"Да ты на ногах не стоишь, браток! Ему 3 месяца только.",0,ru
+"У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите!»",0,ru
+На краш-тесте Лада Гранта не доехала до стены.,1,ru
+Вам реферат сдавать в печальном виде или можно ответить грустно?,0,ru
+"Семь раз отмерь, один раз в год сады цветут.",1,ru
+"Хреново, когда ты человек жизнерадостный, а тебя вообще почему-то нихрена не радует.",0,ru
+"Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.",0,ru
+Золотая медаль. Красный диплом. Свободная касса.,1,ru
+"Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.",0,ru
+"Знаете ли вы, что согласно новым правилам, опечатка не является ошибкой, если буквы на клавиатуре находятся рядом?",0,ru
+"Я один из тех людей, что может искать яндекс в гугле и наоборот.",0,ru
+"Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный",1,ru
+"Красить ногти - очень странный предмет, на левой всё ровно, а на правой как-то нет!",0,ru
+"Раньше, когда я ехал в метро и поезд останавливался между станциями, я не мог понять - почему. Теперь хотя бы понятно, что машинист увидел покемона и ловит.",1,ru
+"Мое лето сейчас на той стадии веселья, что если меня собьет машина или на меня упадет рояль, я скажу огромное спасибо этому незнакомцу.",1,ru
+"Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо. Исключения - Филипп Киркоров и Максим Галкин.",1,ru
+"Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою, точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые...",1,ru
+"Человека, посадившего зонд на комету, обвинили в сексизме за рубашку с полуобнажёнными девушками. Никогда мы с этой планеты не улетим.",1,ru
+"Берегите своих родителей, они единственные радуются за вас искренне!",0,ru
+"Проснулся среди ночи полон сил и энергии. Снова уснул, просыпаешься в нужное время - ощущение, что работал в шахте месяц без перерывов.",1,ru
+Офисных сотрудников очень тяжело удивить солнечным затмением. У них каждый день солнце затмевается 8-часовым рабочим днём.,1,ru
+"Очень часто мы поступаем с людьми так, как однажды поступили с нами.",0,ru
+Запишите ребенка на курсы английского и в театральный кружок. Через 2-3 года он сможет переводить вам сериалы в лицах.,1,ru
+"Большая сила в человеке, который сумеет промолчать, хотя он и прав.",0,ru
+По эффективности написания курсовой я сегодня примерно на уровне фисташки.,1,ru
+"Из книги рекордов За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...",1,ru
+"В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным… со стороны это выглядит, как будто я лежу на скамейке.",1,ru
+У Маши 4 яблока. Она съела одно и отдала одно Тане. Найдите массу Солнца.,1,ru
+"это того стоит, чтобы увидеть!",0,ru
+"После того, как помою полы держу весь дом в страхе.",1,ru
+Невезение - это когда купил одежду на вырост и не вырос.,1,ru
+"Ты что, опять спишь? Просто меня в детстве котики покусали.",0,ru
+"Бесят пешеходы, когда в машине. Бесят машины, когда пешком :)",0,ru
+"Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.",1,ru
+"Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.",0,ru
+"Наши представления о том, как все должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как все есть.",0,ru
+"В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а вот пациента - нет.",1,ru
+"Я не отличница, я удовлетворительница",1,ru
+"Да не должно быть всё по правилам, скучно же.",0,ru
+Быть в большой семье старшим ребенком - круто - одежда новая.,0,ru
+"Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.",0,ru
+"Верность сохранить гораздо проще, чем доказать ее!",0,ru
+"Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда",0,ru
+"Тот момент, когда ты решаешь достоин ли преподаватель, чтобы ты посещал его предмет.",1,ru
+"Антон всегда во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл в лучшем случае четвёртым. (Вопрос! Как назвать девушку?)",0,ru
+"""Кепчук"". Потому, что миллионы бабушек не могут ошибаться.",0,ru
+"Мы становимся крепче там, где ломаемся.",1,ru
+"Разочаровавшись в одном, не наказывайте другого. Все люди разные. Не теряйте способность доверять, верить и любить.",0,ru
+"Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят",1,ru
+"Я уважаю тех парней, которые имеют свое мнение, не зависят от влияния друзей и в любой момент могут закрыть им рот, защищая любимую девушку!",1,ru
+"Моё состояние сейчас: обнимите меня кто-нибудь, пожалуйста.",0,ru
+Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.,0,ru
+"Люблю людей, которые появляются в моей жизни случайно и надолго.",0,ru
+"В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.",1,ru
+Я потратил на тебя лучшие нервы своего организма!,0,ru
+Ещё чуть-чуть и Новый Год...,0,ru
+старик вытягивает сети они пусты и лишь в конце записка рыба недоступна или вне действия сети,1,ru
+"Я помню чудное виденье. Пере до мной явился гном. Как плов, гипербола, Алина. Как резал дыню Алексей.",1,ru
+"Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.",0,ru
+"Как не войдешь в метро- там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...",0,ru
+"Зачастую, под словами ""Сложный характер"" — подразумевается нежелание плясать под чужую дудку.",1,ru
+"Говорю ему, обними меня так сильно, как любишь. Ну он обнял. Ребро сломал.",1,ru
+Сначала телевизор заменил книги; потом видео-игры заменили цели; социальные сети заменили мозг.,1,ru
+Посмотрим что ещё за лето. Может не стоит и худеть?,0,ru
+"Дай Бог каждому такого друга, который может помочь в любую минуту.",0,ru
+"Можно простить человеку всё, кроме отсутствия.",0,ru
+"Боюсь умных девушек. Ищу умную девушку, которая поможет мне побороть этот страх.",1,ru
+"У каждого есть такой человек, которого придётся запомнить навсегда.",0,ru
+"Человек-Прокрастинация! Днем он обычный человек, а завтра или послезавтра ночью - супергерой!",0,ru
+"мне кажется, некоторые девушки должны понять, что главное правило выщипывания бровей - это вовремя остановиться.",0,ru
+100 очков Грифиндору.,0,ru
+"Если вдруг земля ушла из-под ног, может быть жизнь взяла тебя на руки.",0,ru
+"Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком",1,ru
+"Лентяй: человек, который не делает вид, что работает",0,ru
+"С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.",0,ru
+Что такое Актимель? Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.,1,ru
+"После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.",1,ru
+"Как узнать, сколько Вконтакте морской капусты? Лайк, пожалуйста, если Вы морская капуста.",1,ru
+"Все говорят, что нужно кем-то мне становиться. А я бы хотел остаться собой. Виктор Цой",0,ru
+"Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.",0,ru
+"Я ничуть не жалею о том, что у меня сложный характер. Он обеспечивает мне сильных людей рядом...",0,ru
+"Цените родителей. Вас ��икто никогда не будет любить так сильно, как они... вашего брата.",0,ru
+"Я тот наивный человек, который репостит конкурсы на свою стену в надежде выиграть и так и не выигрывает.",0,ru
+"Судья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор.",1,ru
+"Страдаете от одиночества? Зря. Наслаждайтесь им, пока можете.",0,ru
+"Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по физике.",1,ru
+Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.,1,ru
+"Увлекаюсь фотографией, но мама ее все время куда-то прячет.",1,ru
+Коту с годами все сложнее … налево сказки говорить…,0,ru
+"Туризм - это отдых по системе ""все выключено"".",0,ru
+"Чувства? Давайте так: или настоящие, или не надо.",0,ru
+"Жизнь не на столько сложна. Встаешь, идешь на работу или учебу, ешь три раза, один раз хорошенько срешь и назад в постель, не усложняйте.",1,ru
+"Ты веришь, что любовь может быть вечной? Конечно. Только партнеры меняются.",0,ru
+"Капец!!! Через пару дней уже сентябрь, а я все еще не похудел к лету...",0,ru
+"Осторожнее с надеждами, они приводят к разочарованиям.",1,ru
+− Почему опоздал? − Я гуглил «как не опоздать» и залип...,1,ru
+"Моль думала, что ей аплодируют.",0,ru
+"Я завидую параноикам: они искренне верят, что другие обращают на них внимание.",0,ru
+"""Итак, у вас есть 15 секунд, чтобы меня заинтересовать"".",1,ru
+"Больше кофе и меньше понедельника, пожалуйста.",0,ru
+"Если девушка молчит, то лучше её не перебивать.",0,ru
+"Совет дня. Чтобы узнать возраст девушки, не задавая прямой вопрос, просто узнайте кто она по восточному календарю. Погрешность + - 12 лет. Не ошибетесь.",1,ru
+"Этот момент, когда время 12 ночи, а у соседей орет музыка, а ты в замешательстве, потому что играют нормальные треки.",1,ru
+"Проходя мимо пианино, мужчина обязан попробовать на нем сыграть, а вдруг получится.",1,ru
+"просто я не представляю свою жизнь без тебя, Мама.",0,ru
+"Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей и распологающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна!",1,ru
+"Вот уже мы и не дети, Мы закончили расти. Где же небо? Где же ветер? Где же счастье впереди?",0,ru
+"Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - ноги не идут.",1,ru
+"Где в настройках Инстаграма можно указать, что я не собираюсь худеть, лысеть, наращивать ресницы, покупать часы и клеить накладные ногти?",1,ru
+"Молодая, динамично развивающаяся компания, презирающая клише, продаст вагон цемента.",1,ru
+"Скажи, ну что в тебе хорошего? Аппетит.",0,ru
+"Офигенно когда ты один дома. Можно врубить музыку, и подпевать во весь голос^^",0,ru
+"Дорогой, почему у тебя в руках паяльная лампа? Я просто хочу растопить лёд в наших отношениях.",1,ru
+"Если варить пельмени 20 м., то это всё еще пельмени, если 40 м., то это макароны по флотски, а если 60 м. и посыпать сыром, то лазанья",0,ru
+"Мне нужен человек, который заставлял бы меня ложиться спать пораньше.",1,ru
+"Все произошло случайно, как и планировалось.",0,ru
+"Моя особенность состоит в том, что все мои планы рушатся еще на стадии задумки.",1,ru
+"Старость, это когда девочки по вызову приезжают на скорой помощи!",1,ru
+"Всегда будь самим собой, до тех пор, пока не сможешь стать единорогом. Потом всегда будь единорогом.",0,ru
+"Я не хвастаюсь, но я единственный, кто любит меня.",0,ru
+"Мама, а почему у папы такие уши синие? Не нравится – не ешь!",0,ru
+Не выспался — это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаруживаешь дистанционку от телевизора и от видака.,1,ru
+"Замечали, что лучше всего гуляется именно тогда, когда знаешь, что завтра рано вставать и впереди тяжелый день?",0,ru
+"Мой стоматолог сказал, что у меня кариес, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.",1,ru
+Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.,1,ru
+"У меня может и нет пресса, зато я вкусно кушаю!",0,ru
+"Раньше, жизнь начинали с чистого листа, а теперь с новой странички Вконтакте )))",0,ru
+"Если не смотреть телевизор, то и не узнаешь, что стал жить лучше.",0,ru
+"Сколько по ресторанам ни ходи, а вкуснее, чем мамина и бабушкина еда, ничего нет.",0,ru
+"Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.",1,ru
+"Как стать гениальным художником: 1. Положите на лист бумаги какой-нибудь предмет. 2. Сфотографируйте. 3. Выложите в интернет и подпишите ""Объемный рисунок"". Готово! Вы восхитительны!",1,ru
+Рюкзак с капюшоном!,0,ru
+"Москвич - это единственная марка машины, которая ломается стоя в гараже.",1,ru
+"Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо - не говорят.",0,ru
+"После того как было доказано что пленочка от айфона защищает от любых повреждений, было решено заменить строительные каски на более надежный вариант.",1,ru
+"Дорогой дневник, хочу мороженое и апокалипсис.",1,ru
+200 фактов обо мне: 1. я ленивый.,0,ru
+"Когда я вырасту, то стану зарабатывать много денежек, куплю квартиру, машину, буду маме с папой помогать. Сынок, тебе 24. КОГДА?!",0,ru
+"Если мужик стирает носки, значит это были последние чистые.",1,ru
+"В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.",1,ru
+"Ну всё, начинай худеть к лету. Времени достаточно.",0,ru
+Окружите себя счастливыми людьми и они вгонят вас в депрессию.,1,ru
+"Есть девушки, с которыми общение идет легко и непринужденно, а есть девушки, с которыми ""ясно, а чем еще занимаешься?""",0,ru
+В 21 год можно хотеть детей лишь тем у кого слабая печень и скучная молодость.,0,ru
+"Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.",1,ru
+"Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать. © Рекс Стаут",0,ru
+"Счастья нет, любви нет, хоть денег дайте.",0,ru
+Одиночество - это когда к тебе не пристаёт даже загар.,0,ru
+слишком долгое ожидание приводит к ненужности.,0,ru
+"Господи, ��де ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы... Извините за задержку, вот ваша пицца.",1,ru
+"Увидев ее, его пульс участился, в глазах помутнело, а дыхание перехватило. Он решил,что влюбился, но оказалось – слишком резко встал с дивана...",1,ru
+"А мне вот плевать на то, какое сейчас время года. Тепло зависит от людей.",0,ru
+"Ребята, спасибо большое за поздравления! Отдельное спасибо людям, звонившим с 6 до 9 утра! Я вас не забуду!",1,ru
+После вчерашнего мне не до сегодняшнего.,0,ru
+Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.,1,ru
+"""Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность"". Меган Фокс",0,ru
+"Вчера я понял, что соседская собака питается лучше чем я...",0,ru
+"Я не просто лежу на диване, я меняю позы, шевелюсь, смотрю по разным сторонам, короче очень насыщенно провожу время.",1,ru
+По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана.,0,ru
+"нормальное выражение лица на фотках? не, не слышала",0,ru
+"Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить...",0,ru
+"У кого склонность к математике? Бери лопату, и извлекай корень!",1,ru
+"Как не можешь найти? Если я не найду, я не знаю, что я с тобой сделаю. (с) Мама",0,ru
+"Никакую любовь не ждёшь так, как автобус в -30°.",0,ru
+"Кондуктор не спешит, кондуктор понимает, что все давно мертвы и поезд едет в ад.",1,ru
+"Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!",0,ru
+"Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.",1,ru
+"девушка, можно с вами познакомиться? у тебя что, мало разочарований в жизни было?",0,ru
+"Если вы просыпаетесь в понедельник и у вас не болит голова, значит уже вторник.",1,ru
+"Хуже уже некуда, но я стараюсь.",0,ru
+Директор завода по производству матрешек спрятался от налоговой в заместителе директора...,1,ru
+"Что такое женское одиночество? Когда мужчина рядом спит, а прижаться к нему не хочется…",0,ru
+"С тобой все в порядке? Выглядишь не важно. Ничего, просто я осознала, что я женщина.",0,ru
+Строить из себя трезвого перед родителями – это искусство.,0,ru
+"Чтобы не испортить себе жизнь и не придумывать любовь там, где её нет, периодически напоминай себе: если мужик хочет быть с тобой, он будет.",0,ru
+"Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами печень всё-таки повреждена сильнее.",1,ru
+Как удобно стало жить - любую ошибку в тексте можно списать на автозамену,0,ru
+Я хочу просто завернуться в одеялко и чувствовать себя шаурмой.,1,ru
+Только у нас даже БТР заводят с толчка!,0,ru
+"Если больные будут приходить на работу, больничный придётся брать здоровым людям.",1,ru
+"Ты к сессии подготовился? Да, ручку купил.",1,ru
+АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.,1,ru
+"Я один из тех людей, которые хорошо фоткают своих друзей, а они меня нет",0,ru
+"у каждого из нас есть люди-исключения, люди, для которых мы доступны в любое время дня и ночи.",0,ru
+"""Мужчины такие ветреные, такие непостоянные. Сегодня один провожает, завтра другой.""",0,ru
+Дорогой Дедушка Мороз... Я был хорошим весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда... Хм.. Ой да и ладно! Куплю все сам!,0,ru
+Какое самое популярное печатное издание? Деньги!,0,ru
+"Ты становишься взрослым, когда у тебя появляется свой собственный пакет с пакетами.",1,ru
+"Молодой человек, правильно говорить не пожарники, а пожарные. Блииин, уже диван и шторы горят.",1,ru
+Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.,1,ru
+Я сейчас немного занята. Перезвони через 1 год,1,ru
+"Если к Новому Году всё будет идти так же, как сейчас, то Дед Мороз сможет складывать подарки в мои мешки под глазами.",1,ru
+"Если девушка пригласила вас починить компьютер, не радуйтесь. Возможно, там чинить-то и нечего.",0,ru
+Как хорошо провести время ВКонтакте: 1. Выйти.,0,ru
+"После института они жили долго и счастливо, на шее у своих родителей.",0,ru
+"Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.",1,ru
+Геометрия - это такой предмет который не нужно понимать... Нужно просто верить...,0,ru
+"Деньги - не главное. Главное, чтобы они не кончались.",0,ru
+Феноменально! Земля вращается со скоростью более 1600 км/ч и вы этого не чувствуете до 7-8-ой рюмки,1,ru
+"Ничтожен тот мужчина,который любит сплетни. Вайнахская пословица",1,ru
+А ведь раньше она мне даже списывать не давала!,0,ru
+"Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на открытый капот автомобиля.",1,ru
+Если у тебя не складывается с девушкой - попробуй перестать спать с её подругами.,1,ru
+"Если я и опаздываю, то только по уважительной причине — я медленно хожу!",0,ru
+Нужно знать себе цену за килограмм.,0,ru
+"Долго думал, с кем я смогу обниматься вечно и понял, что это мешок денег.",0,ru
+"Псих - это не манера поведения, это состояние души.",0,ru
+"Общаться адекватно не мой конёк, мой конёк пропал 2 года назад после катка.",1,ru
+Решили бабка с дедкой учесть ошибки прошлого и испекли кубик.,1,ru
+Наступает Новый Год!! Радуйся планета! Предпоследний новый год Перед Концом Света! :),0,ru
+"Свет считает, что он быстрее всех, но он ошибается: неважно, как быстро летит свет — темнота уже на месте и дожидается его. © Терри Пратчетт",0,ru
+"Кто-то умирает под музыку, а кто-то только благодаря ей может жить.",0,ru
+"Ставь лайк, если этой ночью хотел сбежать за грани реальности, но у тебя нет визы.",1,ru
+Хорошо спланированный план мести надолго повышает настроение.,1,ru
+"Если вы хотите быть счастливым, научитесь радоваться любым мелочам. Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь, а приятно!",0,ru
+"""Что мне снег, что мне зной.."", - это девиз бабушек с моего подъезда, даже когда холодно, они сидят и обсуждают каждого!",0,ru
+Она была отлично сложена! Только левая рука торчала из чемодана...,0,ru
+"Девушки если вам предложили бы хорошего парня или тортик, то какой бы вы тортик выбрали шоколадный или кремовый ?",1,ru
+"Перед сном мне постояно чего-то не хватает: то ли еды, то ли воды, то ли 1 млн долларов.",0,ru
+Рано ложиться спать – большой талант. КОТОРОГО У МЕНЯ НЕТ,0,ru
+"Зачем брови, когда есть фломастер.",0,ru
+Романтичные истребители бомбят с высоты три метра над уровнем неба.,1,ru
+Я не буду сегодня бухать ! Настя ?,0,ru
+"Станция метро спортивная, а ты нет.",0,ru
+"Наступит ли тот момент, когда я смогу осуществить свою мечту — начать новую жизнь в образе другого человека?",1,ru
+"А я ведь каждый день читаю, Стараюсь умным в чем-то быть. Но я всё чаще замечаю, Состав конфет не учит жить.",0,ru
+В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.,1,ru
+"Когда люди молчат, они начинают нравиться мне гораздо больше.",0,ru
+Кучимутики!,0,ru
+Быстрее выходных заканчиваются только деньги.,0,ru
+"Совет всем девушкам: Сначала трижды подумай, а потом промолчи.",1,ru
+"Что за привычка ныть насчёт 14-го февраля? Не переживайте вы так: перед ним ещё пятница 13-е. Может, вы вообще не доживёте.",0,ru
+"Всегда говорю ""я подумаю"", заранее зная ответ.",0,ru
+"Утверждение ""Мозг работает только на 5-10 процентов"", придумали люди, чей мозг действительно работал только на 5-10 %",1,ru
+аркадий в книге о принцессах сюжет немного оживил туда из камасутры вклеив десяток выпавших страниц,1,ru
+Проживи три месяца зимы и получи четвертый и пятый бесплатно.,1,ru
+"Обожаю гостей , которые хотя и приходят к моим родителям, но приносят мне шоколадку, ПРАВИЛЬНО, ЦАРЯ УВАЖАТЬ НАДО",1,ru
+"Давайте будем честными. Человек любит, а потом больше не любит.",0,ru
+Выспался до неузнаваемости.,1,ru
+"Я тот человек, который закрывает ванну на замок, даже, если я один дома. От греха подальше.",1,ru
+"Щёчки - это гарантия, что девушка добрая. Пока её не начнут трепать за эти щечки.",0,ru
+"Замечательная погода для того, чтобы посидеть дома.",1,ru
+"один ломает свои планы, чтобы в любой момент быть свободным для тебя. а другой просто живет своей жизнью и вписывает тебя в свои свободные минуты. умей видеть разницу.",0,ru
+"Если б так хотелось спать вечером , как хочется утром...",0,ru
+"Зашел сегодня в обменник, пока считали купюры, курс изменился на 50 копеек.",1,ru
+"Получив 10 ножевых, хлеб скончался от потери крошек.",1,ru
+"Что делать, если словарь Ожегова надоел, а словарь Даля опостылел?",0,ru
+"4 вещи невозможно вернуть: камень, если он брошен, слово, если оно сказано, случай, если он упущен и время, которое вышло.",0,ru
+Приехала девушка с моря — сама не отдохнувшая и другим не давшая.,0,ru
+"Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести интернет.",1,ru
+"В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.",0,ru
+"Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.",1,ru
+Бюджет пилят – лозунги летят.,1,ru
+"Однажды отец подозвал меня к с��бе и сказал: «Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?».",1,ru
+"Знаешь, жизнь меня конкретно потрепала. Даша! тебе 14!",0,ru
+"Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы «Офигеть не встать!»",0,ru
+"Где будешь праздновать Новый год? Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.",0,ru
+А когда Новый Год? После дождичка в четверг.,0,ru
+В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.,1,ru
+Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.,1,ru
+Родные лица не имеют возраста…,0,ru
+Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.,0,ru
+"Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.",1,ru
+Встань. Потянись. Прогуляйся. До аэропорта. Залезай на самолет. Никогда не возвращайся.,1,ru
+"1. Вы сейчас прочитали это и не заметили ошибки. 2. Вы просмотрели и убедились в том, что написано правильно. 3. Вы улыбнулись.",1,ru
+"Слушай, это ты мне звонил? Чем заканчивается твой номер? Цифрами.",1,ru
+"Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.",0,ru
+"Если бы на работу все ходили в купальниках, число занимающихся спортом возросло бы в сотни раз.",1,ru
+Новый год - хороший повод оставить некоторых людей в старом.,0,ru
+В 13 лет ностальгировать мне нравилось больше.,0,ru
+"Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.",1,ru
+Есть только два способа борьбы с коррупцией - не брать и не давать.,0,ru
+"Ха, мне сегодня один мужик пишет в сообщении: ""Как ты в постели?"" Не нашла ничего лучше, как ответить: ""Нормально… ПОМЕЩАЮСЬ!!!""",0,ru
+Самый милый кот,0,ru
+"Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.",1,ru
+"Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Глядя на тебя, я понимаю, почему!",0,ru
+"Самое глубокое, самое искреннее желание — это желание быть кому-то близким.",0,ru
+"Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем ""солнечно, преимущественно без осадков""...",1,ru
+"На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд…",1,ru
+Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.,1,ru
+"Пользуясь случаем, хотелось бы хоть раз воспользоваться случаем.",0,ru
+"Хорошо осенью. Если спросят, почему ты дома сидишь, всегда есть отмазка, что на улице плохая погода.",0,ru
+"""Че капризничаем? ... Опять вас мама утром одинаково одела?",0,ru
+Совесть?..ах да!надо ей позвонить!...что-то давно я её не видела....как она там без меня?!...,0,ru
+"Мальчик с фамилией Голова, был очень популярен в социальных сетях, все хотели дружить с Головой",1,ru
+"""И я не верю!"" И повернула под кирпич.",0,ru
+Когда общаешься с приятным парнем какая разни��а какого цвета у него бентли!,0,ru
+"Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.",0,ru
+"Оптимисты — это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются — просто считают, что они пришли заранее на следующий.",0,ru
+"Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Джонни Деппа. И знаете что? Так и есть – не встретил!",0,ru
+Однажды я напишу в статусе « больше никогда не буду онлайн» и буду заходить на себя с другой страницы.,1,ru
+"21 век на дворе, вершина развития человечества и время инновационных технологий, а тебе погулять не с кем.",0,ru
+"Оксана на рыбалке, слогом и остроумием блеща, поймала самого большого леща.",1,ru
+"Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.",1,ru
+"""Возлюби врага своего"". Дело закрыто.",0,ru
+"Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам.",0,ru
+"Как говорила одна путана: «Собственно, почём это я?»",0,ru
+Что завтра делать будешь? Восхитительно лежать.,0,ru
+Не давай ему спокойно лазить в интернете. Он найдет там другую,0,ru
+У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.,1,ru
+"Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.",0,ru
+"Я из очень интеллигентной семьи. Папа - пианист, мама - скрипач, сестра - балерина. Все эти клички они получили еще во время своих первых ходок.",1,ru
+"Божья коровка влюбилась в обычную корову, обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются.",1,ru
+"Поймите же, конец света - это слишком хорошо, чтобы быть правдой.",0,ru
+"Не подходите к человеку ближе, чем он позволяет, и не подпускайте человека ближе, чем он этого заслуживает.",0,ru
+"Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…",0,ru
+"Содержание кота в России обходится = 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.",1,ru
+Смокинг- перерыв между арбайтен,1,ru
+"Весеннее обострение мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, осенняя депрессия и летняя жара тоже против этого.",0,ru
+"А у нас на башне Глаз, а у вас? А у нас Воландеморт. Вот...",0,ru
+Загадка: кто сейчас сидит вконтактике и никак не может пойти спать?,0,ru
+Факультет работы не по специальности гарантирует своим выпускникам 100% трудоустройство.,1,ru
+"Костик? Он: его нет, он отошел. Она: ой. а кто это? Он: судя по всему уже бабушка",0,ru
+"Иногда так долго не ешь мороженое, что однажды решаешь купить пломбир за 4.50, а он почему-то стоит 45.",1,ru
+"Как называется штука, когда хочешь сесть готовиться к экзамену, садишься и готовишься? Воображение.",1,ru
+Я пожимаю руку Дамблдору. Я только что выиграл кубок по квиддичу.,1,ru
+напиши мне что нибудь тёплое ... - батарея,0,ru
+"Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.",0,ru
+"Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной",1,ru
+Ничего не делать – отличное занятие. Но какая огромная конкуренция!,0,ru
+"На уроке слышим как пролетает вертолет, чисто искренний голос с последний парты ""Карлосон ты вернулся?""",1,ru
+"Без наушников на улице я чувствую себя, как в космосе без скафандра.",1,ru
+"Мама, Вы убираться или куда-то полетели?",0,ru
+"Дружбу не планируют, про любовь не кричат, правду не доказывают.",0,ru
+"Я сделала то, что сделал бы любой в моём положении: уснул.",1,ru
+"Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.",0,ru
+"Я и чё?! Ничего, просто уточнил...",0,ru
+"Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.",0,ru
+"Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на этом месте могли бы быть деньги...",0,ru
+"Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше...",0,ru
+Творчество природы,0,ru
+"Только что 5 минут наблюдал за тем как собака бегает за своим хвостом, подумал: - ""Вау! Как же все-таки легко её развлечь!"" И только потом я заметил, что уже 5 минут смотрю за тем, как собака бегает за своим хвостом",1,ru
+"Некоторые уже встают, а ты еще не лег.",0,ru
+"В детстве мама боялась, что я попаду в плохую компанию, а я вообще ни в какую не попал.",0,ru
+Скорая помощь по-эстонски - время лечит…,1,ru
+Неважно - скольку у тебя друзей. Важно сколько из них помогут в трудную минуту и сколько вспомнят о тебе когда им хорошо.,0,ru
+"Ужас отношений в том,что они зависят от двоих. Ты можешь быть самым верным, честным преданным, но это не гарантирует равным счетом ничего.",0,ru
+"Не суди, о чём не знаешь, Промолчать гораздо проще, Чем сказать пустое.",0,ru
+"☪Дочь! Когда я говорила прийти тебе с вечеринки как Золушка, я имела в виду ровно в 24-00, а не в рваном платье и в одной туфле!",1,ru
+Приятно вернуться домой и снять штаны,0,ru
+"Не пытайся угодить девушке. У неё всё равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.",0,ru
+"Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.",1,ru
+"В шахматах белые и черные фигуры злейшие враги , но те, кто передвигает фигуры - обычно хорошие друзья.",1,ru
+Не все девушки ждут принца на белом коне.. многие предпочитают спортсменов.),0,ru
+"Экзамены специально делают после Нового Года, чтобы студенты долго не думали, что загадать.",1,ru
+"В итоге у Павлова появился рефлекс кормить собаку каждый раз, когда включался свет.",1,ru
+Просто помни — часики тикают.,0,ru
+"Когда варишь людей в кипятке, первые 5 минут их можно и не перемешивать — они делают это сами.",1,ru
+"Подожди немного, здесь вай-фай. О, отлично, давай давай разобъем здесь палатку.",1,ru
+"Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это? Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.",1,ru
+Мир тесен. Спасибо жирным за это.,0,ru
+"Как только почувствуете, что влюбляетесь, сразу одевайтесь и бегите...",0,ru
+"Каждую ночь я засыпаю с мыслью о том, что завтра я наконец пожру.",1,ru
+Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.,1,ru
+"И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - получить идеальное женское тело.",1,ru
+"Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.",0,ru
+"Давай посмотрим, как живут нормальные люди и никогда не будем жить, как нормальные люди.",0,ru
+"Не волнуйся, родная, ты поместишься!",0,ru
+"Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.",1,ru
+"Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.",0,ru
+В любых отношениях главное - предварительные сказки…,0,ru
+Когда аркадий без футболки выходит вечером во двор старушки крестятся увидев собор,1,ru
+"Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!",1,ru
+Дальтоники переходят дорогу только на нижний сигнал светофора.,1,ru
+"Многие в твоем возрасте уже детей имеют. МАМА, ЭТО СТАТЬЯ!",0,ru
+"Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.",0,ru
+"Да не говорите, я сам в шоке )))",0,ru
+"Твиттер напоминает детский садик: одни ноют, другие ссорятся, третьи жрут, а четвертые тихонько сидят в уголке со своими мыслями.",1,ru
+"""Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?""",0,ru
+Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?… Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?,0,ru
+"Говорят, что люди с идеальной внешностью не фотогеничны. Так вот в чем дело.",0,ru
+"Фонарные столбы и деревья - это такой собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше.",1,ru
+"Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдете.",0,ru
+"Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: ""специалист по интерьеру"".",1,ru
+"Мало кто знает, что девушки после шести это будущие первоклассницы...",0,ru
+"Сначала ты подводишь глаза, потом глаза подводят тебя",1,ru
+"Дорогой, мы общаемся уже 3 года и за все это время ты только 2 раза позвонил мне первый. Ну да, что то я разошелся.",0,ru
+"«Вася, ты выйдешь?» - веселый милиционер весь вечер дразнил заключенного.",1,ru
+"Как правило, вторые предпочитают называть себя одними из первых",0,ru
+В людях нужно искать хорошее. Потому что плохое искать не надо.,0,ru
+"Молодец, девочка, сразу и по делу!",0,ru
+"Ты тянешься к людям, а они оставляют тебя в подписчиках.",1,ru
+"Помню 2014 год, будто это было вчера.",0,ru
+"Цените тех, кто всегда прощал, кто всегда ждал, и надеялся на лучшее не для себя одного, а для вас вдвоём в целом. Искренних людей мало, не швыряйтесь ими. Судьба вам предоставляет таких людей лишь один раз.",1,ru
+Разбил тарелку из небьющегося стекла. Невероятный талант или верх рукожопства?,1,ru
+"Говорят, где-то есть места, где утро бывает добрым.",0,ru
+"У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее... и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.",0,ru
+"Мои котики, до весны осталось 46 дней!",0,ru
+"Она поцеловала меня так крепко, что у меня остановились часы.",1,ru
+"Дорогой, я похожа на идеальную женщину? Нет, ты нечто большее. Килограммов на 50 большее.",1,ru
+Кормите голубей краской - и ваш город станет ярче!,1,ru
+"Хочу бананы,замуж Шучу,не бананы",0,ru
+"Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда- спать, и все время такое чувство, что пора домой.",0,ru
+"Годы идут, ты стареешь, и уже кто-то другой и моложе сидит в баре вместо тебя в субботу вечером.",0,ru
+"Многие тратят деньги, которых они не заработали на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся.",0,ru
+Она была очень красива и слегка умна.,1,ru
+Широкая кость - это когда ты знаешь меню Макдоналдс наизусть.,1,ru
+"Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Ага, конечно...",0,ru
+"Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.",1,ru
+"Всё можно сделать, если захотеть, только захотеть нельзя, если не хочется.",0,ru
+"Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет. Этот или тот?",1,ru
+"Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, невыспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!",0,ru
+"Чего-то хочется... Боюсь, добром это не кончится...",0,ru
+"Давай поживем позже, я щас на работе.",0,ru
+"Делу время, а потехе пространство.",0,ru
+"""Кто рано встаёт, тот рано встаёт!"" Капитан Очевидность.",0,ru
+"Мааам, я гулять пойду с друзьями - Только возвращайся трезвым. Ладно. Тогда я приду через 2 дня.",1,ru
+"Обращение к моим друзьям: на самом деле я вас всех очень люблю. И когда-нибудь научусь выражать эту любовь, НЕ используя сарказм и подколы.",0,ru
+"Совет дня: если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем ее позвали.",1,ru
+"Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.",1,ru
+"«Школоте не понять прелести детского сада!» Володя, 5 лет.",1,ru
+"Когда я научился читать между строк, я понял, что все книги одинаковые.",0,ru
+"Люблю веселиться, а особенно спать.",0,ru
+"У каждого в жизни есть человек, который ""Я не советую идти на этот фильм, мы ходили, нам не понравилось"".",0,ru
+Уникальные здания мира,1,ru
+"Саперы ходят очень медленно, но лучше их не обгонять.",0,ru
+Левитация. Срочно куплю за любые деньги!,0,ru
+"Проснулась утром и жду пока мама завтрак приготовит. Потом вспомнила, что мама — это я.",1,ru
+Ты активировала мой внутренний уголь.,1,ru
+"Относись к людям так, как хочешь, так и относись.",0,ru
+Старость - это когда не може��ь помыть пятки в раковине.,1,ru
+Кончался первый месяц весны. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды казалась всё менее дикой...,0,ru
+"А если бы солнышко не вставало каждый день на востоке, то птички бы на зиму не улетали. Да и я, возможно, начал бы высыпаться.",0,ru
+Я ушла к гинекологу! Давай! Покажи им там всем!,1,ru
+"Пока зарплаты не было, я плакал. Когда пришла зарплата - зарыдал.",1,ru
+"Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог",1,ru
+"""Вот это, вот это и весь пятый абзац! """,0,ru
+Мы все в душе певцы. А в туалете - читатели,0,ru
+"А может быть ворона пам-парам-парам-парам, а может и собака пам-парам-парам-парам а может и корова пам-парам-парам-парам погасят мой кредит?",1,ru
+"Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак.",0,ru
+"Я не тощий, у меня просто кость... Просто кость...",0,ru
+"Не понимаю людей, которые ведут ежедневник для того, чтобы записывать туда то, что им надо запомнить. Моя память настолько уникальна, что я забуду заглянуть в ежедневник.",1,ru
+В детстве моя семья часто переезжала... Иногда я не мог найти их по полгода.,0,ru
+"Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.",0,ru
+"Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.",1,ru
+Чисто мужской вопрос - Почему нельзя красить ресницы с закрытым ртом?,1,ru
+"Если у вас нет денег, то их можно взять в банке. А чтобы такая проблема вообще не возникала, брать нужно сам банк.",0,ru
+"Объяснял сыну, откуда появляются дети - Вылетают миллионы аистов, и только один долетает до капусты!",1,ru
+"Спать два часа за ночь — стильно, модно, молодежно!",0,ru
+Я ради тебя готов на всё. Даже с МТС на Мегафон позвонить,0,ru
+"Покидая дом, всегда сообщаю коту, во сколько вернусь.",1,ru
+"Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.",1,ru
+"Плохо не то, что на 30 лет твоя бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.",0,ru
+"Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.",1,ru
+Мои цели: выжить на этой неделе,1,ru
+"я тот вымирающий вид людей, которые не ставят сами себе лайк.",0,ru
+"Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!",0,ru
+"Когда чего-то не хватает, дыхание долго задержи, и как поймешь, что все пустое - дыши.",0,ru
+"Я думал друзей теряют в ссорах, а оказывается что они растворяются во времени.",0,ru
+Требуется работник на работу с опытом работы на работе.,1,ru
+"Утро начинается не с кофе. А с попытки осознать: кто я, где я и куда сегодня проспал.",0,ru
+"Ночь перед экзаменом, как ночь перед Рождеством: ты не спишь и надеешься на чудо.",1,ru
+"Мне кажется, или мы начали забывать... что-то...",0,ru
+"Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.",0,ru
+Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне,1,ru
+"Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в 2 случаях: 1) Она пришла домой лысая; 2) Он сидел и ждал её в парикмахерской.",1,ru
+Было бы хорошо иметь в своей комнате строку поисковика.,0,ru
+"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.",1,ru
+Мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет,1,ru
+Нет плохих и хороших народов. Есть плохие и хорошие люди.,0,ru
+"Не унывай! Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на плохое настроение!",0,ru
+"Девушки могут не найти свои ключи, блеск для губ или резинку, но они точно помнят то, что вы им сказали 8 месяцев назад.",1,ru
+"Рецепт хлеб:мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее",1,ru
+"Каждый раз, услышав голос собственной совести, скажи ей «Сама такая!».",1,ru
+"На самом деле можно все, главное — не оставлять улик.",0,ru
+Одиночество — это когда некому смеяться над твоими остроумными комментариями при просмотре фильма.,0,ru
+"Посветить вам на ступеньки? Нет, спасибо, я уже лежу внизу!",1,ru
+"Семья, машина, ипотека, Бессмысленный и тусклый свет. Копи еще хоть четверть века — Все будет так. Исхода нет.",0,ru
+Книги – это не жизнь. Да. Книги лучше.,0,ru
+"Вышла новая книга Дейла Карнеги - ""Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги""",1,ru
+Приходи ко мне обниматься,1,ru
+"Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был! Обязательно догадаюсь! Но сначала хочу услышать твою версию.",1,ru
+"Решаю проблемы методом ""Ща. Ща-ща-ща. Ща все будет. Ща-ща"".",0,ru
+"Друзей выбираем мы сами, но лучших оставляет время.",1,ru
+"Вы знаете, что ложка сметаны заменяет 5 минут смеха? Сам кури сам свою сметану!",1,ru
+"Парни, если она не отвечает на смски неделями, то это 100% проблемы с её телефоном. Продолжайте писать!",0,ru
+"Когда на выпускнице Оле Ивановой порвалась выпускная ленточка, она поняла, что первая финишировала во взрослую жизнь.",1,ru
+"Однажды холодильник отомстит вам.Он будет приходить к вам каждые полчаса,открывать дверь в вашу комнату,пялиться на вас пару минут и уходить",1,ru
+Зимняя версия.,0,ru
+Подруга попросила подарить ей на день рождение что-нибудь особенное. Никто не продает глаз динозавра?,1,ru
+"Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.",0,ru
+"Доллар с евро, вы достали! Люди не успевают стихи придумывать.",0,ru
+Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему «Ясно!»,1,ru
+"До 31 декабря наступит конец денег, вот что меня волнует.",0,ru
+"Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?",0,ru
+"Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.",1,ru
+"И вроде бы все такие невероятные, а разделить июнь-то не с кем особо.",0,ru
+Настоящий риск - это выйти из комнаты не свернув браузер.,1,ru
+"Я у тебя как Золушка- стираю,убираю,готовлю....Муж в ответ -Я ж тебе говорил,выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !!!",1,ru
+"У каждого нормального парня должна быть та самая девушка, с которой у него ничего не было, но жизнь пустилась по миру именно из-за неё.",0,ru
+Еще со времен древней Спарты слабые шутки принято сбрасывать в Твиттер.,1,ru
+"Я психолог. У каждого психолога должен быть личный психолог. Сегодня ко мне обратился, как к психологу, мой психолог, чтобы разобраться в проблеме его психолога.",1,ru
+Санта Клаус из рекламы кока колы умер. Приятного рождества.,0,ru
+"Если тебе кажется, что ты ничего из себя не представляешь и ты никому не нужен ‒ тебе не кажется.",0,ru
+Я не люблю пустых разговоров ни о чём. Вот именно поэтому я всегда в наушниках.,0,ru
+"Хочу себе двойника! ""Хочу тройника! """,0,ru
+"Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера.",1,ru
+"Работа - парализованный волк, в лес не убежит.",1,ru
+"Много денег не бывает. По крайней мере, у меня...",0,ru
+"Представь... Ночь... Луна... и ты бежишь, с фонариком, спотыкаешься, совершенно случайно кусаешь себя за позвоночник и умираешь от смеха...",0,ru
+"Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и на себя любимого в зеркале.",1,ru
+Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус 2. Антивирус,1,ru
+"Не бойся отношений! Бойся зубных врачей, цунами, пиратов... Отношения не причинят тебе вреда, если в них не вступать.",0,ru
+«Еще не скоро» очень быстро превращается в «Уже поздно».,0,ru
+"Человек всегда верит в чудо, особенно, когда нажимает на банкомате кнопку ""Запрос баланса"".",1,ru
+Сегодня первое апреля. Никому и ничему нельзя верить. Ну то есть как и в любой другой день.,0,ru
+Ну лично мне непонятно: как после меня можно любить кого-то там ещё?!,0,ru
+"Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста.",0,ru
+"К сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.",0,ru
+"Когда вы бедны, переспать с красивой девушкой – это большая удача, когда богаты – большая ответственность…",0,ru
+"Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.",0,ru
+Канада на 50% состоит из букв А.,1,ru
+Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране — посмотри на зарплату.,0,ru
+В случае разбитого стекла устройте пожар.,1,ru
+"В истории с прикованным Прометеем все жалеют самого Прометея. И никому не жаль орла, у которого из-за печени вечно повышенный холестерин.",1,ru
+"Когда-нибудь я всё-таки заведу страницу в соц.сетях для собственного дивана, чтобы поставить сп. Ну а пока я не готов к серьёзным отношениям.",0,ru
+"Мне 23, и я с усами и со щётиной, с бородой и с волосатыми руками но не легко мне быть такой",1,ru
+Так много понедельников и так мало кофе.,0,ru
+"Я по уши в долгах, я задолжал кучу времени самому себе, и мне нечем отдавать.",0,ru
+"Бессоница не столько мешает спать, сколько заставляет думать…",0,ru
+"Привет, давно не виделись! Как здоровье? Тебе интересно? Начну с анализов...",0,ru
+"Вчера видел человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...",0,ru
+"Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого самсунг.",1,ru
+"Жизнь прекрасна. Не моя, конечно, но всё же.",0,ru
+"Девушка, с такой фигурой в Индии вы были бы очень даже уважаемы, можно даже сказать - священны.",0,ru
+"иногда отношения бывают настолько непонятными, что на вопрос: ""есть ли у тебя кто-нибудь?"" ты не знаешь что ответить.",0,ru
+"Если я вижу у кого-нибудь в Инстаграме только портреты людей и ни одной фотографии еды, я начинаю думать, что этот человек - каннибал.",1,ru
+"Детка, ты просто космос! То есть, для тебя я пустое место, да???",0,ru
+"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.",1,ru
+Объявление в больнице: “Нет денег - будь здоров!”.,1,ru
+"Все девочки перед сном представляют любимого человека, свадьбу, медовый месяц... а я - собственные похороны, кто придет, кто будет сильно страдать, какого цвета гроб и т.д.",0,ru
+Жизнь - это вечная игра в прятки. В конце игры получаете бонус - вас прячут в ящик и опускают на 2 метра вниз.,1,ru
+"Пятимиллиардный кредит Кипру: проще дать, чем объяснить зачем...",0,ru
+Лето – это «Спокойной ночи» в 6:30 утра.,0,ru
+"Просыпаешься и хочешь спать, сидишь на парах и хочешь спать, приходишь домой и хочешь спать, ложишься спать и НЕ хочешь спать… КАК ЖЕ ТАК?!",0,ru
+"Я - пессимист по своим наблюдениям, но оптимист по своим действиям.",0,ru
+"Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь? А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя— ответил Мастер.",1,ru
+"Если я что-то начинаю, то всегда доделываю до конца, например несколько лет назад я начал лениться.",1,ru
+"Научился одновременно включать песню с компа и телефона и водить им по воздуху для стереоэффекта.Делаю всё,лишь бы не готовиться к экзаменам",1,ru
+"многим маленьким девочкам родители в детстве говорят, что они принцессы, но я почему-то еще не слышал, чтобы хоть какому-то мальчику сказали, что он принц.",1,ru
+"Помогайте тем, кто в беде, и они будут помнить о вас, когда опять будут в беде.",0,ru
+"Чувство юмора и длинные ноги – лучшее, что дала мне природа",0,ru
+"Представляете как будет выглядеть инстаграмм в 80 лет? Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.",1,ru
+Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания,1,ru
+"Блондинка подруге - Вижу сто баксов лежит. Думаю – нашла. Нагнулась поднять, чувствую, нет, зарабатываю...",1,ru
+"Милый, а что означают три полоски?",1,ru
+Мои наушники постоянно спасают мой телефон от смерти. Вот что такое настоящая дружба.,1,ru
+"""А это поможет?"" сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.",1,ru
+Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.,0,ru
+"В этом мире на тебя наваливается столько разных проблем, а когда ты танцуешь, ты свободен.",0,ru
+"На экзамене по физике - Расскажите отличие в��лновой от корпускулярной теории света. А я не Света, я Наташа...",0,ru
+"Я думал, что твои глаза излучают солнечный свет, а оказалось, просто солнце просвечивает сквозь пустую голову.",0,ru
+"Если девушка любит сладкое, это не значит, что она будет толстая, это значит, она будет сладенькая!",0,ru
+"Ты плакала хоть раз после того как мы расстались? Да, когда бревно на ногу упало",1,ru
+Редкая птица долетит до середины моей кости.,1,ru
+"Я не ем после шести. Поэтому, когда я ем после шести, я испытываю парадокс.",0,ru
+"Началась та часть жизни, где все монстры давно вылезли из-под кровати и уютно сворачиваются в ногах каждую ночь.",1,ru
+"Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо — это твое ВРЕМЯ, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.",0,ru
+Если вам во мне что-то не нравится — необязательно ставить меня об этом в известность. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно!,0,ru
+"Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.",1,ru
+"Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.",0,ru
+Если женщина не кричит ночью то кричит днем .. Заезжено но верно,0,ru
+"Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная.",1,ru
+грубость - это естественная реакция на боль. А. П. Чехов,0,ru
+На всякий случай никого не люблю.,0,ru
+Интернет есть высшая форма существования электричества.,0,ru
+"это как нужно любить, чтобы простить измену это как нужно не любить, чтобы изменить",0,ru
+"Никому не будет хорошо рядом с вами, пока вам плохо наедине с самим собой.",0,ru
+"Алло! Скорая? Перезвоните, а то я с мобильника!",1,ru
+"По статистике, большинство людей пугает черный цвет одежды. А меня гораздо больше пугает большинство окружающих людей.",0,ru
+Ураган Аркадий приближается к восточному побережью. Такого крупного Аркадия жители США не видели уже 13 лет.,1,ru
+Как можно жить и ничего не анализировать? Я вот могу месяцами прокручивать в голове случайно брошенную фразу.,0,ru
+"Один из великих мыслителей (моя мама) как-то сказал, что на жизнь надо смотреть с олимпийским спокойствием и параолимпийским оптимизмом.",0,ru
+"Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.",1,ru
+"Вот только привык, что на дворе 2014, как через месяц уже 2015...",0,ru
+Зачем учиться 4 года если можно все это выучить за 2-3 месяца на работе?,0,ru
+"Вот я подписана и на Палату, и на Странный юмор. Получается, что я Странный Палатовец?",0,ru
+"Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.",0,ru
+Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!,0,ru
+"Вот мне интересно, чем ты таким занимаешься, что все время устаешь? Бездельничаю, не жалея себя",0,ru
+"Сон, как сериал: выходит редко и заканчивается на са��ом интересном месте.",0,ru
+"Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.",0,ru
+"Раньше девочки учились готовить как мамы , а сейчас бухают как папы.",0,ru
+Студент забыл купить в кинотеатр попкорн с колой и не понял сюжет фильма.,1,ru
+"Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта, домоешь завтра.",1,ru
+"К маме 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить. К папе один: где мама?",1,ru
+"""Одевайся, через 10 минут буду .""",0,ru
+"Не нужно быть важным, важно быть нужным.",0,ru
+Не забудьте поздравить с 8 Марта самую главную Женщину своей жизни - МАМУ!,1,ru
+"""Веди себя естественно, ты ничего не украл.""",0,ru
+"Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».",1,ru
+"Пойдя на экзамен, не забудь дома синий носок, ибо принесёт он тебе удачу и возрадуется глаз препода одному носку на руке твоей!",1,ru
+Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».,0,ru
+"Люди слишком редко задают себе вопросы, прежде чем что-то сделать. Например, ""Это точно безопасно?"" или ""Что потом делать с телом?"".",0,ru
+"Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.",1,ru
+"Кто звонил? Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.",1,ru
+"Всегда помните! Трудовая дисциплина заключается не только в том, чтобы вовремя приходить на работу, но и в том, чтобы вовремя с нее уходить!",0,ru
+"Жизнь — это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.",1,ru
+"Одиночество - это когда некому признаться, что очень хочешь золотой Айфон.",0,ru
+"Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.",0,ru
+Рисунок ручкой. Как вам?,0,ru
+"Минута молчания для тех, кто работает 31 декабря",1,ru
+"Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из ""ВКонтакте"" чтобы все думали, что ты весело отмечаешь Новый год.",1,ru
+"Все приходит и уходит... Но почему то чувство того что я хочу спать, со мной всегда...",0,ru
+«Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель водородной бомбы...,1,ru
+"Делу время, потехе час, а вискарь мне нужен здесь и сейчас!",0,ru
+Когда же господь начнет испытывать меня богатством?,0,ru
+Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила! Когда ты уже запомнишь в каком именно я работаю?,1,ru
+"я - девушка и не хочу нормально объяснять парню, почему он виноват Я ХОЧУ СКАНДАЛ",0,ru
+"Мой адрес – не дом и не улица, мой адрес – диван и кровать.",1,ru
+"Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то вот это прям однозначно плохой арбуз.",1,ru
+"'Могу ли я еще чем то вам помочь? ' даже не представляла, что ей придется копать картошку...",0,ru
+"Не жалей о прошлом, ведь оно тебя не пожалело.",0,ru
+"На самом деле правдивых людей много, просто у каждого своя правда.",0,ru
+"Российские ученые разработали и запустили новый марс��ход, который отбирает пробы грунта у американских марсоходов.",1,ru
+Пока чайник кипятится,0,ru
+У меня есть хобби. Я коллекционирую упущенные моменты.,0,ru
+"Это были каникулы без интернета, мы выживали как могли...",0,ru
+"Чем больше игнорируешь окружающих, тем больше они тобой интересуются.",0,ru
+Кто-нибудь хочет отказаться от общества и уехать жить в домике на дереве вместе со мной?,0,ru
+"Девочки, которые постоянно говорят ""за мной бегает куча мальчиков"", запомните: низкие цены всегда притягивают покупателей.",1,ru
+"Вася купил «Лексус», а Петя «Ладу», цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.",1,ru
+Сегодня Сильвестру Сталлоне исполнилось 67 лет. Давайте поздравим его!,1,ru
+"Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по прежнему ничего не стоит.",0,ru
+Без труда не выйти ночью из Вконтакте никогда.,0,ru
+"Будущих пожарных, родители находят в тушеной капусте.",1,ru
+"Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.",1,ru
+"Деньги стоит тратить на самое лучшее, поэтому тратьте их все на себя.",0,ru
+Ох уж эти пятиминутные влюбленности в общественном транспорте.,0,ru
+"Если кто-то из друзей отписался от вас, это всего лишь значит, что им придется грузить на 2-3 странички больше, чтобы читать вас.",1,ru
+сон до обеда отклонил вашу заявку в друзья.,1,ru
+"Примета! Если во время спектакля на стене висит ружье, то в конце оно должно выстрелить, а если еще и лыжи, то спектакль про биатлон",1,ru
+"Только в 20 лет до меня дошло, что выражение ""был, да всплыл""- про утопленника.",1,ru
+Песец – это к сожалению не только ценный мех….,0,ru
+"Сначала ты постишь в инстаграм тортики и кексики, а потом обновки, но на размер больше.",1,ru
+"Люди, которые ходят в магазин со своим пакетом, куда вы деваете все эти сэкономленные миллиарды?",1,ru
+Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.,0,ru
+"Парни своим девушкам столько всего обещают, а им все мало.",0,ru
+"Где у тебя зум на фотике? Шаг вперед, шаг назад.",0,ru
+Назоовите всой адрес? - 223.56.65.98,1,ru
+"Меня на 1 апреля никто не разыграл, потому что остальные 364 дня в году надо мной неплохо шутит жизнь.",0,ru
+Змея в свитере. Теперь ты видел всё.,0,ru
+"Мне нужен сэнсэй, который научит меня сражаться с моими внутренними демонами",1,ru
+"КАК ПРИГОТОВИТЬ ВКУСНЫЙ УЖИН: 1. Бабуль, я голодна. Готово, вы накормлены на неделю вперед.",1,ru
+"Вчера стало понятно, в чем смысл жизни... О чем думают женщины... О чем молчат мужчины... Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно... Сегодня отходняк.",0,ru
+"Угощайтесь, не стесняйтесь. Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».",0,ru
+"Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, смотрит, как осенью птицы улетают направо.",1,ru
+"Если ты самый умный и красивый в комнате — не выходи из комнаты, не совершай ошибку.",0,ru
+А у вас тоже от шапки лоб чешется?,0,ru
+"У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала ...",0,ru
+"Снотворное, принятое одновременно с виагрой - любовь похожая на сон.",1,ru
+"А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.",1,ru
+"Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик…",1,ru
+Терпение имеет свойство заканчиваться,1,ru
+"Вчера была ограблена художественная школа, и уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.",1,ru
+"1. Совы — встают и ложатся поздно. 2. Жаворонки — встают и ложатся рано. 3. Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.",1,ru
+"Хорошо, что начались выходные. Можно в веселом угаре лечь на диван и как безбашенный тусовщик болтать ногой. Будет, что в старости вспомнить!",0,ru
+Ты чем на работе занимаешься? Домой хочу!,0,ru
+"Лег спать. Ну, здравствуйте, тысяча и одна мысль!",0,ru
+"В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым",0,ru
+"Это ваша собака? Нет, приёмная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак",1,ru
+Женщина молодеет до тридцати… После тридцати она не реально хорошеет !!!,0,ru
+"Хочется всего и сразу, а получается ничего и постепенно.",0,ru
+Она тихо взяла меня за руку. Любит — подумал я… Гололёд — подумала она.,1,ru
+Так приятно отдохнуть после долгого и продолжительного отдыха.,0,ru
+"Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда! Мой кот выдрессировал меня за два дня.",1,ru
+"Мечтаю о том,чтобы у меня появилась кнопка ""сон"".Нажал на нее и отключился,а не думал всю ночь о проблемах.",1,ru
+"У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. А так?",0,ru
+Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.,0,ru
+"Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...",0,ru
+Молодому человеку требуется домработница. Оплата 22 см,1,ru
+"Если ты на фото вышел идеально, то тебя уже не должно волновать, как вышли на нем другие.",0,ru
+"Настало время: рождественских и новогодних фильмов, веселья и тд, НО ВРЕМЕНИ НА ЭТО НЕТ.",0,ru
+"Сделать милое фото - это правда очень тяжело, особенно, когда ты не милый.",0,ru
+"Сердце нам дано, чтобы отличать доброе от злого, а мозг нам дан для того, чтобы отличать правое от левого.",1,ru
+Человек хотел поиграть со мною в психолога. Человек остался с перфоратором во лбу.,1,ru
+"Внимание! Ищу партнера по бизнесу, знание колядок обязательно!",1,ru
+"Милый, ты меня любишь? Дорогая, вот зачем утро со скандала начинать…",0,ru
+"Я сделаю тысячу шагов к тебе на встречу, но ни одного - вдогонку.",1,ru
+"Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?",1,ru
+"Я отношусь к типу вымирающих людей, которые не смотрят Шерлока.",0,ru
+"Встречаются старые приятели - Как жена? Помню цвела, как роза... Отцвела! Одни шипы остались!",1,ru
+"А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов...",0,ru
+"Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире? Ой, мне вот сейчас не до философии.",0,ru
+"Похоже, не самая удачная идея была сделать у этого мостика прозрачный пол :)",0,ru
+"Сегодня по всему миру проходит флэшмоб ""Убери свою квартиру перед Пасхой"".",1,ru
+"Как вам выходные? Темно, светло, темно, светло, понедельник.",0,ru
+"Улица это одно, а видеть рожи этих людей совсем другое.",0,ru
+Кто унес телефонную книгу?!,0,ru
+Лучшее печатное издание – это деньги,0,ru
+"Человеку, который работает по 12 часов, не до депрессии.",1,ru
+"Почему опоздал? С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.",1,ru
+"Не знал, как жить дальше, пока не поговорил с таксистом.",0,ru
+"Не кури, не бухай, занимайся спортом. Черви любят здоровую пищу.",0,ru
+18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.,0,ru
+2015 год должен быть удачным и счастливым для женщин. Год Овцы все-таки!,0,ru
+"У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.",0,ru
+"Слово ""ОК"" празднует свой 175-й день рождения",1,ru
+"Воскресенье, 9 утра: «Я поработаю, приберусь, схожу в магазин, приготовлю еды...» Воскресенье, 11 вечера: «...Надо хотя бы заправить кровать...»",1,ru
+Иногда физическая боль помогает нам выдержать душевную. ДА ВЫЗЫВАЙ ТЫ УЖЕ СКОРУЮ!,0,ru
+Как же всё-таки хорошо в обед позавтракать.,0,ru
+"Котов и женщин нужно любить не за что-то конкретное, а просто так.",0,ru
+"Добрые и благожелательные люди всегда уступают дорогу, вот почему шествие чаще всего возглавляют недобрые и неблагожелательные.",1,ru
+Сколько опытом не делись - он только прибавляется.,0,ru
+"Одиночество - качество сильных, слабые же жмутся к толпе.",1,ru
+"Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!",0,ru
+"Помню это лето, как будто оно было только вчера.",0,ru
+"Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.",1,ru
+"Мама, мама, посмотри мальчик девочку кушает! Да, нет дочка! он ее целует!........ а-а-а-а нет действительно кушает....",0,ru
+"если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, то я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.",0,ru
+"В компании со мной обычно смеются не над шуткой, а над тем, как я смеюсь над шуткой.",0,ru
+Кошкины обязанности в доме. :),0,ru
+"Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра -У Вас мальчик, 3700... Мужик, доставая кошелёк - Ты смотри! И недорого!",1,ru
+"Я хочу много путешествовать, вкусно жрать и спать с любимой бабой. Я все сказал.",0,ru
+Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.,1,ru
+До чего дошел прогресс – есть с моторчиком и без…,0,ru
+"Никуда ты не поступишь и никем по жизни будешь, Учат в школе, учат в школе, учат в школе.",1,ru
+"Есть моменты, которые хочется растянуть на всю жизнь, и есть люди, которых хочется видеть всегда. Но еще есть люди, которым табуретом по голове дать охота.",0,ru
+"Однажды две мухи соревновались, кто сильнее врежется в окно. Рядом была открытая форточка, но это было не важно. Мухи соревновались...",1,ru
+"9 классы озабочены ГИА, 11 классы озабочены ЕГЭ и только 10 классы просто озабочены.",1,ru
+Институт в двух словах: «Зря приезжал».,1,ru
+"Моя странная манера танца объясняется тем, что вместо совета ""Танцуй, будто тебя не видят"" мне послышалось ""Танцуй, будто ты дядя Витя"".",1,ru
+"Друга не узнаешь, пока не понаблюдаешь за ним 8 часов в мощный бинокль.",1,ru
+"Не бойся брать кредит. Если знаешь, как его не вернуть.",0,ru
+Моё лето состоит из 3х месяцев: 1. ЕГЭюнь. 2. Поступлюль. 3. Переездгуст,1,ru
+"Что завещал Шекспир напомню, перефразировав на сущий час: Когда нас любят, мы френдзоним, когда мы любим, то френдзонят нас.",1,ru
+"""Как дела?"". Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...",0,ru
+"Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!",0,ru
+"Я постоянно хочу есть, спать и обниматься.",0,ru
+"Перед походом к стоматологу мы чистим зубы так, словно хотим убрать все проблемы за один раз",1,ru
+"Настал тот момент, когда программы по Рен-тв про инопланетян, честнее чем новости.",0,ru
+У меня оригами никак не выходит... А давно съел?),0,ru
+удалил страницу вконтакте. сделал уроки. восстановил страницу.,1,ru
+"Уж полночь близится, а близости всё нет...",0,ru
+"Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен… Сейчас же, достаточно помыть машину…",1,ru
+"Наблюдал только что в метро как мужик переставил будильник на айфоне с 7:00 на 7:08. Наверное, решил с завтрашнего дня брать от жизни всё.",1,ru
+"Вы его знаете? Я знаю его так хорошо, что не разговариваю с ним уже десять лет.",0,ru
+"Настоящим бестселлером в жанре кулинарии стала бы книга ""Готовим вкусно, не выходя из Твиттера"".",1,ru
+Почему у тебя каждый день в календаре обведен в кружок? Я всю жизнь чего-то жду.,0,ru
+"От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.",0,ru
+Время на работе всегда идет слишком медленно. Особенно последние восемь часов.,1,ru
+"Поступок, достойный внимания",0,ru
+"Ты имеешь в жизни то, чему уделяешь больше времени.",0,ru
+"И вроде бы нормальная осень. Как обычно. Если не учитывать, что должна быть зима.",0,ru
+"Еле живой валяюсь на диване с температурой 36,6",1,ru
+"Забудьте сегодня слова «ребята, а давайте» и «лучше будет сделать так». Вас похвалят, пожмут руку и заставят работать. Бесплатно.",1,ru
+"хороший инстаграм у тебя. даже не видно, что нищая. молодец.",0,ru
+Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.,1,ru
+"Да, возраст все же берет свое... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.",0,ru
+"Где нет сарказмов, там нет и нас��оящей любви к человечеству.",0,ru
+Хорошо когда ты отдохнул на природе… Хуже когда природа отдохнула на тебе...,0,ru
+Умение вовремя замолчать часто выручает. НО У МЕНЯ НЕТ ЭТОГО УМЕНИЯ,0,ru
+"У нас детство было суровое - не сумеешь в школе скрыть свой талант, будешь петь в школьном хоре.",1,ru
+"Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.",0,ru
+"Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...",0,ru
+"Зря вы Оруэлла читали, теперь неинтересно будет.",0,ru
+"Хочу, чтобы некоторые люди отдали мне моё время обратно.",1,ru
+"Тяжело выбирать Новогодние подарки, когда твои близкие достойны хоть целого острова, а у тебя денег только на свечку.",0,ru
+Что такая красивая девушка делает в такой дыре? Кто-то оставил люк открытым.,1,ru
+"Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите. Он просто ждет своей очереди добавить «а я, а я» или «а вот у меня».",0,ru
+Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.,1,ru
+"Любимая! Мне так трудно найти нужные слова... Ничего дорогой, главное найди нужную сумму!",0,ru
+"""Царь батюшка внимает"".",0,ru
+"У меня все хорошо. Не ври, я читаю твой твиттер.",0,ru
+"Я не женат или влюблен, но и не в активном поиске, как-то все сложно. Можно мне такой СП?",0,ru
+"А давайте залайкаем этот пост и посмотрим, сколько странных любят ""Странный юмор""",0,ru
+Европейские студенты копят на обучение. Наши — на сессию...,0,ru
+"Некоторые пациенты все же умрут, и вы должны быть готовы принять это. Ну а что Вы хотели,это ведь часть работы стоматологом.",0,ru
+Я не самовлюбленный. У меня просто кость шикарная.,0,ru
+"Дождь заставляет оставаться дома. Можно было бы написать роман, сочинить песню или приготовить пирог. Но я всё равно буду смотреть сериал.",1,ru
+"Дисциплина — это не ограничение свободы, а отсечение всего лишнего.",0,ru
+"Ребята, в Мексике такая мода: шляпа, а на ней поля широкие. А в России наоборот – поля широкие, а на них шляпа какая-то.",0,ru
+Котов тоже находят в капусте))),0,ru
+"У девочек в восьмом классе проблем в личной жизни больше, чем в моей личной жизни.",0,ru
+Современный бизнес: создаем проблему... решаем проблему... Живем на разницу!,0,ru
+"Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта",1,ru
+Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота.,1,ru
+Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.,1,ru
+"Не отчаивайся, возможно для кого-то ты та самая, что ""заходила 15 минут назад"".",0,ru
+От работы еще никто не умер. Но зачем же рисковать?,0,ru
+"Твои ошибки, твоя сила. На кривых корнях, деревья стоят крепче.",1,ru
+Необходимость присутствия проверяется отсутствием.,1,ru
+"Я помню 2012 год, как будто он был вчера...",0,ru
+"Из меня выйдет отличный психолог, потому что я всегда молчу и мне постоянно что-то говорят, и я постоянно кого-то слуша��.",0,ru
+"Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!",0,ru
+"Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!",1,ru
+"Лодка, обклеенная 60 000 зеркал.",1,ru
+"Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.",1,ru
+Шоколад компенсирует все несовершенство этого мира.,1,ru
+"как радостно на душе,когда понимаешь, что на улице весна и лето уже не за горами НО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ ТОЖЕ НЕ ЗА ТРИДЕВЯТЬЗЕМЕЛЬ",0,ru
+"Урок алгебры: 0,5+0,5=? Воодушевленный голос с задней парты… «литр!»",1,ru
+Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!,1,ru
+"Если тебе не везёт в жизни, главное не волноваться. Это когда-нибудь обязательно закончится. Ты ж не бессмертный.",0,ru
+Одного котика хозяева увезли за 40 км и выкинули в лесу. А он через два года вернулся и перелезал всем горло.,1,ru
+"Я люблю книги. Люблю этот момент, когда ты открываешь ее и погружаешься в другую реальность. Ты словно сбегаешь от всего мира в историю, гораздо более интересную, чем когда-либо будет твоя собственная.",1,ru
+"кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...",0,ru
+"Не всё то правда, что общественное мнение",0,ru
+"""Ну привет, сомнительный друг... """,0,ru
+"Если вы не учитесь на своих ошибках, нет смысла их делать...",0,ru
+"Что нужно, чтобы наслаждаться жизнью? Смотреть вокруг себя. © Мацумото Джун",0,ru
+"Если тебе одиноко, выключи свет и включи ужастик. Вскоре ты перестанешь чувствовать себя так, словно ты всё еще один.",1,ru
+"Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.",1,ru
+"Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.",0,ru
+"Пожалуйста, пришли мне братика! Малыш, а пришли мне свою маму сначала...",0,ru
+Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке,1,ru
+"""Телефон у меня простой - 32-08. Запоминается легко: тридцать два зуба и восемь пальцев."" (с) Фрезеровщик Степан.",1,ru
+"Один поступок может рассказать о человеке намного больше и правдивее, чем тысячи его слов.",0,ru
+"Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!",1,ru
+"Зима, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.",0,ru
+"Доктор, я нездоров... Будьте здоровы! Следующий!",0,ru
+"В смысле я не могу лечь посреди улицы, если мне плохо?!",0,ru
+"Иногда мне кажется, что за 10 минут в сериале происходит больше, чем за 5 лет моей жизни.",0,ru
+"Иногда я чувствую себя как человек, запертый в человеческом теле.",0,ru
+"Когда возвращается крыша, перестаешь видеть звезды.",1,ru
+"Когда нибудь я лягу спать пораньше, но это уже совсем другая история.",0,ru
+Когда уже можно будет листать новости в вк силой мысли?,0,ru
+"Поскольку настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется — хорошее с прекрасным!!!",0,ru
+Жизнь - это постоянн��я балансировка между желанием поспать и желанием ходить с чистой головой,0,ru
+"Лето жгучее, лето страстное... В шерстяных носках по квартире шастаю.",0,ru
+"Интересный факт: многим интересен сам факт интересного факта, а не сам интересный факт.",0,ru
+"Детство заканчивается тогда, когда у тебя на собственной кредитке висит долг и ты его гасишь сам!",0,ru
+что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?,0,ru
+"То получаешь не совсем то, что хочешь; то получаешь, а уже не хочешь; а то и вовсе не знаешь, чего хочешь на самом деле. И вот это всё оно как бы и есть жизнь.",0,ru
+"Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в пятую точку.",0,ru
+Возможно всё. На невозможное просто требуется больше времени.,0,ru
+"Неужели я не заслужил большего, скинув тебе все эти прекрасные треки?",0,ru
+"Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с ленью надо что то делать.",1,ru
+"Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь что посмотреть.",1,ru
+Три бесящих вещи 1. Брат за брата 2. Санта лючия санта лючия 3. Стильная мужская цепь арго,1,ru
+"Милый, как я выгляжу? Ну так, лайков на 10 - 15...",0,ru
+"Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут смеха - 13-ю зарплату.",1,ru
+"Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.",0,ru
+"Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.",0,ru
+"Я не одинок, я свободен. Одинок тот, кто остался без меня.",0,ru
+"Прежде, чем что-то сказать, подумай, соберешь ли ты потом свои зубы.",0,ru
+"В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь...",0,ru
+Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.,1,ru
+Только в этой стране человек покупает телефон с двумя симками и первым делом... звонит сам себе!,0,ru
+"Миру - мир, мне - пломбир.",0,ru
+"Пакетированные пакеты, пожалуйста. Пакет брать будете?",1,ru
+"Всё, что меня не убило сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.",0,ru
+"Мурчание кошек мне нравится больше, чем пустые слова людей.",0,ru
+"Неужели, чтобы что-то понять, человеку надо пережить катастрофу, боль, нищету, близость смерти? Эрих Мария Ремарк. Жизнь взаймы",0,ru
+"Моя грубость и дерзость - это всего лишь защита...от ""людей""!",0,ru
+"Современное поколение: в 20 лет не знают, кем хотят работать, но уже в 15 знают, что набьют себе, как только съедут от мамки.",0,ru
+"Никогда не смотри в шаурму, оттуда могут посмотреть на тебя.",0,ru
+"В детстве меня мама заставляла пока я купаюсь петь в ванной,чтоб знать что я жив и не утонул",1,ru
+Главная проблема в моей жизни: не слышу диалога в фильме из-за хруста еды во время жевания.,1,ru
+"Как ты смотришь на то, чтобы воспринимать все буквально? С помощью зрения.",0,ru
+"Хочу завести собаку, мне говорят - подумай, это ж такая ответственность. Хочу татуировку, говорят - не спеши, это ж на всю жизнь. Зато детей давай-давай рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?",0,ru
+"Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!",1,ru
+"Прочитал, что смертельная доза шоколада для человека - 10 кг. Мне кажется, что 10 кг чего угодно - это смертельно, если сожрать все за раз.",1,ru
+"Гаити тряхнуло на 7 баллов - 22 570 погибло, 311 тыс. ранено. Япония - 9,1 балла, 15 840 погибло, 3546 пропало. Россия - 9.5 баллов, два села остались без света.",1,ru
+"Вот посмотришь на некоторых людей и думаешь, эволюция не до всех добралась.",0,ru
+"Бывает, ложишься спать и уже представляешь, как завтра опаздываешь.",0,ru
+"Расскажите, чего вы достигли в жизни? Дна.",0,ru
+"Это вот чё, типа, лучшие годы моей жизни так проходят?",0,ru
+"Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо. Дай ей много - и она захочет больше!",1,ru
+"Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Если без косметики — значит.",0,ru
+"Я не люблю фотографироваться. Сегодня увидел свои новые фотографии и вспомнил, почему.",1,ru
+Сэндвич моего детства :),0,ru
+Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связал ее и пошел на тренировку.,1,ru
+Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. © ГИБДД,0,ru
+"Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче.",0,ru
+"Тем, кто забыл, хочу напомнить. Мы живём в стране, где люди с новым айпадом ездят на автобусах зайцем.",0,ru
+"Судя по фотографиям, у меня всё отлично. Надо на них почаще смотреть.",0,ru
+Делаю блины - вдруг один получился комком. СОЖРЛА БЫСТРО Я ЖЕ ИДЕАЛЬНО ГОТОВЛЮ.,1,ru
+"Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.",0,ru
+Удачливый человек никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья,0,ru
+"У каждого человека три характера: один — для окружающих, второй — истинный, и третий, который ему кажется истинным.",0,ru
+"Мне кажется, я кот. Утром хочу спать, днем тоже, ночью ХОП ХЕЙ ЛА ЛА ЛЕЙ.",0,ru
+"Время, проведённое с кошкой, никогда не потеряно даром.",0,ru
+"Одной мне только кажется,что друзья выкладывают с тобой фотки,где они лучше получились.",0,ru
+"Мам, я кушать хочу! Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!",0,ru
+"Подслушала разговор на детской площадке папы и пятилетнего сына.. - ""Запомни, сынок, лучшее-маме, потому что она девочка.. Затем - коту, потому что он беспомощен и зависит от нас.. А затем уже нам с тобой, потому что мы - мужчины...""",1,ru
+Еще несколько месяцев и будет тепло. Отопление дадут.,0,ru
+"""Кто обидел? Сейчас с ним разберемся!"" :)",0,ru
+"Просто начал читать в википедии про мамонтов, а сейчас сижу с 35-ю открытыми вкладками.",1,ru
+Запомни! ВК - не жизнь. Спс-не благодарность. СМС-не разговор.,0,ru
+"Какой удивительный и незабываемый летний день, кстати, какой сегодня день недели? а число? а месяц?",0,ru
+"Я Бонд, Джеймс Бонд. Мне пофигу, абсолютно пофигу.",0,ru
+Люблю тебя как брата. Но чужого.,0,ru
+"Вот смысл заводить маленькую собаку? Мало того, что она не сможет защитить тебя, ты ведь нею даже не наешься!",0,ru
+"Василий проснулся в семь утра, немного поворочался и умер. Надо же с чего-то начинать день.",0,ru
+"Кризис среднего возраста: уж старость близится, а ""Лексуса"" всё нет.",0,ru
+"А как же любовь с первого взгляда? Я, к счастью, плохо вижу.",0,ru
+"А спонсор этого поста - гуманитарий с образованием. Гуманитарий с образованием - ""Свободная касса! Заказывайте!""",1,ru
+График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!,1,ru
+Ваши таланты? Я за 10 минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.,1,ru
+"""КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?""",0,ru
+Очередной день я провел в компании себя и меня.,0,ru
+"Это лето настолько крутое, что я даже на учебу захотел",0,ru
+"Вот люди все такие разные, а фарш получается всегда одинаковый.",0,ru
+"У вас есть документ, удостоверяющий личность? Да, вот банка колы ""Вова""",0,ru
+"Можно пойти спать, а можно уныло пялиться в экран телефона. Выбор очевиден. Листай дальше.",0,ru
+"Когда не могу сделать выбор, всегда бросаю монетку. Ни разу еще не подводила!",1,ru
+Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.,1,ru
+"Заниматься в спортзале, чтобы стать стройной и красивой - это не для девушек. Стать такой в результате чуда - вот на это они согласны.",0,ru
+"В разговоре с начальством важно аргументировано согласиться, что ты неправ.",1,ru
+Финансовое положение: Ем сухарики со вкусом икры.,1,ru
+"я знаю пароль, я вижу ориентир.. простите, но этого не достаточно для сдачи егэ",0,ru
+"Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.",0,ru
+У меня для вас две хорошие новости: 1. Сегодня выходной. 2. Завтра лето.,0,ru
+"Пока я спал , моя девушка написала мне ,сама себе ответила ,сама с собой поругалась -и когда я проснулся, у меня уже не было девушки",1,ru
+"Как быстро летит время: большинству детей, которые родились в 14 году, в этом году уже исполнилось 2000!",0,ru
+"Поразительно, как слово «короче» удлиняет рассказ.",0,ru
+У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.,1,ru
+"Переломный момент в отношениях: -""Дай свой пароль от контакта""",1,ru
+"""Следуй за той машиной!"".",0,ru
+"Упитанные оптимисты считают, что они наполовину полные.",1,ru
+Ты всё? - нежно спросила самка Богомола.,1,ru
+"Я могу признать многие свои ошибки, но признаться маме, что мне холодно, когда она говорила взять мне куртку, - выше моих сил.",1,ru
+"Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.",0,ru
+Молоко с селедкой - и пусть весь мир подождет!,0,ru
+Обслужу со скоростью. Света.,1,ru
+"Очень трудно найти в темной комнате выключатель, особенно если он в коридоре. (Конфуций)",0,ru
+Правильная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.,1,ru
+"НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...",1,ru
+"Один мальчик забыл сделать чекин в отпуске — и всё, не ездил, считай.",0,ru
+"Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.",1,ru
+"Если ты хорошо знаешь человека, то ты слышишь с какой интонацией он говорит те фразы, которые написал.",1,ru
+"Говорят, что за один день нельзя всё успеть. За один день - да, нельзя. А вот за один день до сдачи - можно!..",0,ru
+Расскажете о себе в двух словах? Всякое бывало…,0,ru
+"Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?",0,ru
+"Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...",1,ru
+"Хочу открыть вам один секрет: Вы у меня есть, меня у вас - нет.",0,ru
+«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту». Эта новость должна начинаться со слова « Даже ».,1,ru
+"А вы тоже облизываете экран телефона, чтобы лучше протирался?",1,ru
+"Меня оставили одного дома. Могу делать все, что захочу. Пойду поем.",1,ru
+"У меня не почерк, у меня собственный шрифт.",0,ru
+"Спят усталые игрушки, мишки спят, одеяла и подушки... Знаете, анестезиолог вы так себе!",0,ru
+"Миллионы людей могли бы быть вместе, если бы каждый был способен на диалог.",0,ru
+Убираясь дома так и хочется нажать кнопку “сохранить” и продолжить через пару месяцев.,1,ru
+"Пока что дела идут хорошо, поскольку я к ним еще не приступал.",0,ru
+"Иногда даже не замечаю, какая музыка играет в наушниках. Главное, чтобы что-то играло на фоне.",0,ru
+"Почему в школе не учат, что 1+1 не только равняет 2, а еще и 69?",0,ru
+"Паркур - это умение элегантно и красиво залезть на верхнюю полку в поезде, а не эти ваши стены и крыши.",1,ru
+Был в сети 15 минут назад. Еле выпутался.,1,ru
+"""Пристегни ремень"", ""Надень шапку"", ""Пойди поспи"", ""Я помою посуду"", ""Доедешь — позвони"", ""Возьми мою куртку"", ""Я выехал, жди"". И многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.",1,ru
+"ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.",1,ru
+"А единственный талант, которым я наделен - это ""Закончил школу с медалью""... шоколадной. Родители купили, чтобы не расстраивался.",1,ru
+Давайте определимся сразу - я вам нужна для ровного счета или для полного счастья?,1,ru
+"Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте.",0,ru
+"Куда лезешь, моя очередь! Я только спросить…",0,ru
+"Вайфай отключился на пять минут, и мне пришлось беседовать со своей семьей. Ну ничего вроде бы, приятные люди.",1,ru
+"В Австралии студент, который хочет спать, имеет право уйти с лекции домой. ВСЕ ПРОЩАЙТЕ, Я В АВСТРАЛИЮ",1,ru
+"Здравствуй! Судя по описанию в ""О себе"", у нас есть некоторые общие черты характера. Очень хорошо, что мы никогда не встречались в жизни, поубивали бы друг друга. До свидания!",0,ru
+"Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...",0,ru
+Я одеваюсь только в самых дорогих продуктовых магазинах.,1,ru
+"""Ну, как-то так..."", - произнесённая за спиной в тату-салоне.",0,ru
+"Пятница, почему ты не в среду",0,ru
+Назовите первый закон Ома Никому не рассказывать о законе Ома?,0,ru
+"Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод:)",1,ru
+"Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю.",1,ru
+Дай человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование — и ему не хватит даже на рыбу.,1,ru
+"Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.",0,ru
+"Где-то в параллельной Вселенной ты остроумно шутишь, но никто не смеется. А нет, в этой.",0,ru
+"Ночью вышел в магазин примерно в 1:55. Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 мин раньше, чем вышел",1,ru
+"Когда съезжаются одинокие люди, у них становится два пылесоса.",1,ru
+"Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.",1,ru
+"Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.",1,ru
+Неожиданность с утра,0,ru
+Достижения за год: 1. Научился шевелить мешками под глазами.,1,ru
+"Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий! Вроде всё так. Завтракаю как король - это не хочу, то не буду. Обедаю как принц - ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий - жру, всё, что найду.",0,ru
+"Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!",1,ru
+"""Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома"".",1,ru
+"Здесь походу действует такое правило: если ты привидение, то естественно мы примем твой пост....",0,ru
+Постарайся увидеть в людях добро Смысл искать пользу в гнилых яблоках?,0,ru
+"Юля, Вы с училища? Ещё какая.",0,ru
+"Все люди делятся на два типа: те, кто радуется первому снегу и те, у кого есть машина.",1,ru
+"Мне нужно 36 часов в сутках, чтобы 16 спать и 20 нихрена не делать.",1,ru
+"То чувство, когда не смотрел ""Назад в будущее"" и не понимаешь всех этих приколов про Марти и 2015",0,ru
+• кАК ИДТИ ПРОТИВ СИСТЕМЫ: 5. Пишите заголовок с маленькой буквы 3. Не ставьте точки в конце предложений 1. Пишите пункты не по порядку 4. Пропустите один пункт Готово! Вы восхитительны!,1,ru
+Вам шаурму с собой? Да. А ленточка у вас есть? Это подарок.,0,ru
+"Оптимистом я никогда не была, но сейчас даже как-то для меня слишком",0,ru
+"знакомая ситуация у всех, пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(33)",0,ru
+Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!,1,ru
+"""Нормально"". И ты уйдешь. Вот и поговорили.",0,ru
+"Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?",0,ru
+"Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым Годом.",1,ru
+Колбаса “Любительская” - любовь с первой палки!,1,ru
+* Зашла в магазин элегантных подарков... посмотрела на цены... элегантно вышла(МК),1,ru
+"Мы, тельцы, очень недоверчивы. Я, например, не верю в гороскопы.",0,ru
+"Знал бы ты, с какой гордостью я говорю о тебе. Любимый брат.",0,ru
+"Взгляните, Бонд, на первый взгляд это обычный твит, но если вы нажмете вот тут, то он получит еще один ретвит!",1,ru
+забираешь кружку и контейнер для обедов,1,ru
+"1. Проверить, когда он был в сети 2. Проверить, когда была в сети его бывшая 3. Сделать выводы",1,ru
+"Любить не сложно. Сложно найти человека, которому это и правда нужно.",0,ru
+"Учись так, как будто тебе предстоит жить вечно, живи так, как будто тебе предстоит умереть завтра. Отто фон Бисмарк",0,ru
+"Никогда не слушаю музыку, которую мне присылают друзья в лс, хотя всегда отвечаю что послушал, и мне понравилось.",1,ru
+"Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.",1,ru
+Потеряться в большом городе? Без проблем. Потеряться в селе в три двора? Без проблем. Я могу потеряться даже в парадной. Я - девственность.,1,ru
+"""Спрос рождает предложение"" - это вранье! В стране огромный спрос на бесплатный Интернет - а предложений нет...",0,ru
+"Пап, а расскажи сказку... Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...",0,ru
+"эти люди пишут, лишь когда им что-то нужно. вот такая теперь дружба",0,ru
+"Я никогда не научусь забывать людей, а только лишь терзать себя воспоминаниями, связанными с ними.",0,ru
+"Умный в школу не пойдёт, умный школу подожгет.",0,ru
+"Чем старше женщина - тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам её… обратно!",1,ru
+"Я один из тех людей, которые услышав салют, несколько минут сидят и думают - идти или нет, а когда решают идти, то уже всё кончилось.",0,ru
+"Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? А где ты проснулась, дорогая?",0,ru
+"Уже скоро люди начнут дохнуть от жары, тонуть, ломать себе конечности прыгая с тарзанок, обжигать кожу. Люблю лето.",1,ru
+"Девочка Таня купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.",1,ru
+Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете НТВ.,1,ru
+"А помните людей, которые говорили, что с вами навсегда? Так вот, они уже не помнят ваших имён.",0,ru
+За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло...,0,ru
+"8:00 - аппетит, ты где? 22:00 - я здесь! 01:00 - и здесь! 03:00 - и тут!",0,ru
+При всех достоинствах правильной жизни у нее есть серьезный недостаток — вспомнить потом нечего.,0,ru
+"Близорукость – это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь — нет.",0,ru
+Утро. 07. 30. Сел в автобус. Стою ...,0,ru
+"ВИКИПЕДИК - человек, который поверхностно во всем разбирается",1,ru
+"мне казалось, я буду немного счастливей, если высплюсь, но нет, я буду счастливее, если вообще не проснусь.",0,ru
+Можно я посплю до 1 июня?,0,ru
+"Я думала, что после универа буду умная и образованная, а пришла уставшая и голодная.",1,ru
+Он расстался и целыми днями валялся на диване почесывая свое разбитое сердце ...,0,ru
+"""Вам таки по делу или просто потыкать?""",0,ru
+"Неважно, что ты делаешь. Важно, что ты не делаешь. Например, не читаешь книг, не знаешь родной язык и не желаешь хотя бы немного поумнеть.",0,ru
+Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.,1,ru
+"Я не такая гордая. Я могу написать, что скучаю. Но я не пишу. Потому что не скучаю",0,ru
+"Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.",1,ru
+Люди не встречаются случайно. Случайностей в жизни нет.,0,ru
+"Пока твои друзья тусуются, ты сидишь дома и читаешь это. Шучу, нет у тебя друзей.",0,ru
+"Каждый раз, когда подхожу к остановке и вижу уезжающий автобус, думаю, что мог бы я не делать перед выходом, чтобы успеть на него.",1,ru
+"Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.",0,ru
+"Если бы я получал доллар за каждый раз, когда кто-то говорит мне, что я милый, у меня бы был один доллар. Спасибо, мам.",1,ru
+Человек в обществе и человек наедине с собой – разный человек.,0,ru
+"Город засыпает. Просыпается... кошка. Тыгы-дык тыгы-дык по полу, по стенам, по лицу. Город не высыпается.",0,ru
+"А помнишь, как ты не могла ни есть, ни спать, но ела и спала.",0,ru
+"Я делаю слишком много первых шагов, и у меня, если честно, уже болят ноги.",0,ru
+"Если человек хочет общаться он найдет тысячу причин, Если не хочет, найдет тысячу отговорок.",1,ru
+"На днях жена моя сбежала. За ней собака и коты. Сижу, смотрю, как трудно рыбкам, толкать аквариум к двери.",1,ru
+Абонент недоступен или не хочет с вами разговаривать. Вы можете оставить свое сообщение при себе.,1,ru
+И всё было хорошо. Пока он мне не улыбнулся.,0,ru
+"Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.",0,ru
+"Скоро август. И это самое быстрое лето, которое я знала.",0,ru
+"Как вам праздники? Темно, светло, темно, светло, ЧЕТВЕРГ.",0,ru
+Ищу друзей. Познаюсь в беде. Экспериментальные условия обеспечу.,1,ru
+Настя начала рожать возле караоке и набрала 98 баллов,1,ru
+"С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.",1,ru
+"Важное правило ведения телефонных переговоров-прежде чем комментировать,убедись,что связь прервана!",1,ru
+"Так устаю в общественном тра��спорте, что каждый раз сомневаюсь: я в нем ехала или следом бежала?",0,ru
+Быстро зажженное погасшим не считается.,0,ru
+"А вот завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь…",0,ru
+"Отдадим кошку в добрые руки. К лотку приучена. Вообще с него не слазит, заберите её, нам страшно.",1,ru
+"Выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить…",0,ru
+"Могло быть и лучше, но я постарался.",0,ru
+"Переходя на темную сторону, не забудьте посмотреть сначала налево, потом направо.",1,ru
+"Еду в маршрутке. 3 человека читают с айпадов, 2 - с айфонов, 5 - со смартфонов. Одна девушка читает бумажную книжку. ОДНОЗНАЧНО ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ.",1,ru
+"Не судите человека, пока не поговорите с ним лично, потому что все что вы слышите — слухи.",0,ru
+"А моя способность- из множества касс выбрать ту, у которой самый тормознутый кассир",1,ru
+"Когда ты найдешь работу?! Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!",0,ru
+Где ночью упал — там и планетарий,0,ru
+"Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!",1,ru
+"Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.",0,ru
+Ты где его взял? В Африке! Их там миллионы!,0,ru
+"Защитил диплом на тему ""Как говорить одно и то же разными словами и при этом не опозориться"".",1,ru
+"Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрёт батарейку.",1,ru
+"Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.",1,ru
+"Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.",0,ru
+"Четвертый день лежу под ёлкой и не могу понять, неужели такой подарок никому не нужен?!",0,ru
+Я захожу в интернет всего лишь один раз в день.. приблизительно на 24 часа.,1,ru
+"Что мне снег, Что мне зной, Что мне дождик проливной, Когда меня несут домой...",0,ru
+"Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет.",1,ru
+"Ставь лайк, если все лето никуда не ездил, потому что ты дом.",1,ru
+"Мир стал бы идеальным, если бы неистовое желание спать утром и нездоровая бодрость ночью поменялись бы местами.",0,ru
+Лучшая прачечная - это оффшор.,0,ru
+"Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.",0,ru
+У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.,1,ru
+"Ищите «своего». Не половинку. А именно «своего» человека. Вы его сразу узнаете. Как? А вы будете похожи, хотя на первый взгляд, черт возьми совершенно разные.",0,ru
+"Люблю, когда мне говорят ""созвонимся как-нибудь"" и больше никогда не звонят.",0,ru
+"То чувство, когда у тебя в холодильнике снега больше, чем во всём городе.",0,ru
+"На самом деле ты никогда не менялся. Ты просто все более становился Собой. Ты шел в поисках смысла жизни, и как оказалось, шел к себе Настоящему. По дороге теряя все лишнее, навязанное, не твое. Ты вспоминал Себя.",1,ru
+"Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!",1,ru
+Новая акция от Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник.,1,ru
+Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег,1,ru
+"Что? Нет ну что вы, корона не велика, и совсем не жмёт.",0,ru
+Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит»,1,ru
+Сегодня в 8.00 произошло открытие века...в 8.15 было открыто второе веко.,0,ru
+"Ты пускаешь людей в свою комнату, а они не закрывают за собой дверь.",1,ru
+"В любви - как в мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...",0,ru
+"Вот и настал тот день, когда пятый айфон превратился в тыкву.",0,ru
+"Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.",1,ru
+"Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.",1,ru
+"Подсудимая, вы признаете свою вину? Ой, все.",1,ru
+Не раскидывайся обещаниями. Потом ведь подбирать заставят.,0,ru
+"Забыть человека мешают именно хорошие воспоминания. Они рвут тебя изнутри, заставляют вернуться назад.",1,ru
+"Зачем изобретать велосипед, когда можно просто старый покрасить.",0,ru
+"Я, конечно, буду любить тебя вечно, но если вдруг кто поинтереснее попадется, то ну прям не знаю, прям не знаю.",0,ru
+"Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере ""Доспать за 5 минут""",1,ru
+Задумайтесь над своим поведением: не мало ли вы себе позволяете?,0,ru
+"Оказывается, ребенка можно научить кататься на велосипеде просто примотав скотчем ноги к педалями.",1,ru
+"Вообще то я логичная девушка! Ну да, просто твоя логика сегодня отдыхает.",0,ru
+"Весь мир - театр, а тебе не дали сценарий.",0,ru
+"! Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья ""Сайга"", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.",1,ru
+Занимаемся окололюбовью,1,ru
+"Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» - «Откройте полиция!» Я: «не могу!» - «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))",1,ru
+"Бывают моменты, когда я сомневаюсь в своем величии. шучу. не бывает таких моментов.",0,ru
+"Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? Мастер - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?",0,ru
+Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?,1,ru
+Удивительная история из жизни. Однажды я нашёл нужную информацию на 7 странице гугл поиска.,1,ru
+"Меня устраивает моя плохая память. Была бы моя воля, я бы вообще всё забыл.",0,ru
+"Керлинг - он как жизнь. Смысла не понимаешь, но смотришь.",0,ru
+"У очень талантливой,но бородатой девоч��и нет мальчика,зато есть работа в Новый Год.",0,ru
+"Эх, лайки мне не ставят...",0,ru
+Не можешь плавать – не мучай море,0,ru
+А вот в наше время старики критиковали молодежь гораздо лучше...,0,ru
+"Трудно жить на белом свете, Здесь отсутствует уют. Рано утром, на рассвете, Волки зайчиков жуют.",0,ru
+"У каждого из нас есть свои грязные тайны. Я, например, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.",1,ru
+"""Займи две сотни до вторника"".",1,ru
+"Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью.",0,ru
+"Разница в возрасте, конечно, бывает, Но она ничтожна по сравнению с разницей в уровне интеллекта...",0,ru
+"Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса!",1,ru
+"Дорогой, мне кажется, что ты неправильно питаешься! Конечно! Ведь ты неправильно готовишь!",0,ru
+"""Ой, одеялко такое тёплое, давай полежим"".",0,ru
+"Когда мне не хватало денег - я садился думать, а не бежал зарабатывать. Идея - самый дорогой товар на свете. Стив Джобс",0,ru
+"Это очень смешно, если ты разговариваешь по телефону и одновременно его ищешь...",0,ru
+"Дорогая, в холодильнике мышь повесилась! Не трогай, это на Новый год!",1,ru
+В чем разница между женщиной и лодкой? Щель в лодке радует намного меньше.,0,ru
+"Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!",0,ru
+"Не забудьте к Новому Году выбросить лишнее из своих шкафов, из головы, из жизни!!! Уже пора начинать!",0,ru
+"Что последний раз сказал твой модельер, когда подбирал тебе одежду? Сына, ой, да кто хоть на тебя смотрит!?",0,ru
+Цыганский поцелуй - это когда пропадают золотые зубы.,1,ru
+Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.,0,ru
+"Помогай людям сколько угодно, у них всегда найдутся дела, чтобы не помогать тебе.",0,ru
+В такую машину помещается до 700 кг мандаринов.,1,ru
+"Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.",0,ru
+"Люблю,знаете ли,когда размер горлышка майонеза и кетчупа совпадают. Тогда можно побыть бунтарём и поменять крышки местами.",1,ru
+"Это же какую нужно иметь силу воли,что бы не стереть рядом с собой запотевшее окно :)",0,ru
+"Самое лучше при прослушивании новой песни это то, что она ни о ком не напоминает.",0,ru
+"Если слово ""Радость"" прочитать наоборот, то получится ""Понедельник"".",0,ru
+Приступим к проверке домашнего задания Можно выйти?,1,ru
+"Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».",0,ru
+"А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.",1,ru
+Столько дел... Не успеваю на все забить.,0,ru
+поела - пишет зоя в твиттер покакал - пишет николай зарегистрируйся и тоже узнаешь много новостей,1,ru
+"Если у машины с буквой ""У"" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать",1,ru
+"Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...",0,ru
+"Когда девушка говорит ""ладно, иди, веселись""... Не веселитесь! Отмена миссии... Повторяю, отмена миссии!",1,ru
+"Нормальным тёлкам дарят шоколадки, а мне пирожки с мясом.",1,ru
+А у нас плохая новость для любителей плохих новостей..,0,ru
+"Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.",1,ru
+"Лень и депрессия - это сигнальная система, которая говорит, что вы проживаете не свою жизнь.",1,ru
+"В нашей стране Хэллоуин не приживается, потому что сложные и креативные костюмы тяжело сочетать с пуховиками, валенками и шапкой из бобра.",1,ru
+"Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!",1,ru
+Все изменится завтра. А завтра не наступит. Никогда. Ты каждое утро просыпаешься и наступает сегодня. Завтра не существует. Поэтому мало кто меняет свою жизнь. Все надеются на «завтра». А надеяться нужно на сейчас.,0,ru
+"В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там и сгодился. Хорошо там, где нас нет. Я так понимаю, мой загранпаспорт еще не готов?",0,ru
+Если хотите нормально работать-прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.,1,ru
+"Оказывается, если не работать, можно сэкономить кучу времени.",0,ru
+"Любовь , как шоколад . Сначало ""Баунти"" - райское наслождение . Потом ""Твикс"" - две палочки . А потом ""Киндер Сюрприз"".",1,ru
+"Когда у меня в телефоне появился твиттер, я перестал читать освежитель воздуха.",1,ru
+"Есть только миг между прошлым и будущим. И именно он называется ""Егор, когда уже отпустит?! Егор, мне страшно!""",0,ru
+Частенько слышу от клиентов фразу: “где это я?” Я тоже один раз услышал.,1,ru
+"Компьютерный вирус, это враг или друг? Это кормилец! (Евгений Касперский).",0,ru
+"Мне что-то подсказывает, что никакой интуиции не существует.",0,ru
+Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета...,0,ru
+"У мудреца спросили: — «Как дать понять человеку, что он тебе очень нравится?» «Покидай норм музыки в лс» —ответил мудрец.",1,ru
+"Как у тебя в телефоне оказались номера каких-то баб? Они диктовали, я записывал.",1,ru
+"Когда-нибудь ты спросишь у меня, что я больше люблю: тебя или Странный юмор? Я отвечу, что Странный юмор, а ты уйдёшь, так и не узнав, что эта история уже там",0,ru
+Причиной бедности часто является излишняя честность.,1,ru
+"Я, кажется, что-то пропустил? Да, одну ступень эволюции.",0,ru
+солнышко всё ярче светит мне в кровать с каждым днём сложнее депрессировать,0,ru
+"Лайк, если в детстве, играя в прятки, ты случайно потерялся по жизни.",0,ru
+"Для повышения качества обслуживания разговор будет записан. Батюшка, я в другой раз исповедуюсь.",1,ru
+"Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.",0,ru
+У – уныние. Т – терзание. Р – разочарование. О – отчаяние.,0,ru
+"Никогда не оправ��ывайтесь. Ни перед тем, кто вас любит, ни - тем более - перед тем, кто не любит. Тот, кто не любит, все равно вам никогда не поверит, а кто любит - он и сам придумает для вас оправдание.",0,ru
+"Они жили долго и счастливо. Слава Богу, так и не познакомились.",0,ru
+"Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???",0,ru
+"Во времена чёрно-белых телевизоров, каждый фильм, который выходил на экраны, в своём роде был ""50 оттенков серого"".",1,ru
+"Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.",0,ru
+57 минут без тебя мне кажутся часом.,1,ru
+"""Я пошутил"", и человек не обидится, ведь ты же пошутил.",0,ru
+Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду ещё называют свадебное платье.,1,ru
+"""Ну что, мне идет?"". Что я должна вам ответить, загадочные говорящие пятна?!",0,ru
+"Так много отложила на черный день, что жду его с нетерпением.",0,ru
+"Я снимаю с себя всю одежду, и всякую ответственность за последующие действия",1,ru
+"Забил стрелу кровати один на один, а она пришла с подушкой и одеялом. В этой неравной схватке шансов у меня не было, и они меня уложили.",1,ru
+"Весела ты и нежна Остроумна и добра, Платья носишь как звезда, Аккуратна и мила, Эталоном быть могла. Но один всего изъян - В имени твоем, Иван",1,ru
+"Лайк, если перед тем, как съесть шоколадную конфету, обязательно обгрызаешь сперва шоколад?!",1,ru
+"Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.",1,ru
+"Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…",1,ru
+"Если много твитить, можно постичь тви-дзен и впоследствии твитить без твиттера.",0,ru
+"Как-то решили мы дома сделать небольшой такой ремонтик. Думали, вот быстренько начнём, за неделю управимся. Ахахах. Ахахахах. АХАХАХАХАХАХ!",1,ru
+"Мне 25 лет, а я все равно каждую зиму удивляюсь тому, что в 5 вечера уже темно.",0,ru
+"Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость. Зависимость слушает, приём!",1,ru
+"Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так ""мышка"" 45 штук за новый попросила.",1,ru
+Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.,0,ru
+"Не так страшны свиной и птичий, как очень редкий рыбий грипп! не дай вам бог хоть раз услышать надрывный кашель камбалы.",0,ru
+"Кто рано встает, тот зевает весь день.",0,ru
+"Ребята, у которых на странице в графе ""веб-сайт"" стоит ссылка на эту же страницу ВК, — нам всем повезло, что вы есть. Вы лучшие.",0,ru
+"Чтоб наладить свои взаимоотношения с родителями в первую очередь надо от них съехать, а все остальное дело времени.",0,ru
+"Всем бабушки рассказывали, как они пешком ходили в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима длилась круглый год? Или только мне?",0,ru
+"В данный момент в вашем районе нет свободных машин скорой помощи, вы готовы ждать?",1,ru
+"Коротко о том, как я обычно отвечаю на сообщения: 16:30 - я тебя не отвлекаю? 23:59 - нет.",1,ru
+"Если у тебя нет настроения, то это значит, что у кого-то сейчас их целых два.",0,ru
+Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...,1,ru
+Жена возле зеркала. После какого Сережки?,1,ru
+"Письмо из детского спортлагеря:""Дорогие родители,живу я хорошо.Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку,пасту и другие ненужные предметы высылаю домой"".",1,ru
+"Говорят, если внимательно посмотреть в глаза размороженной рыбы, можно прочитать в них вопрос: «А какой сейчас год?»",0,ru
+"Ты можешь сказать все, что угодно, но твои действия показывают твое настоящее отношение.",0,ru
+"Там, где трудно что-либо исправить, всегда есть возможность доломать.",0,ru
+"Ох, кто бы знал, как эти домашние дела отвлекают от интернета...",0,ru
+"Одна шоколадка говорит - не тормози, вторая - сделай паузу... Какую послушать?",1,ru
+Что мне ветер что мне зной всегда стреляет калаш мой.,0,ru
+"Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе.",1,ru
+"Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда? Какая же ты все-таки странная, Наташ.",0,ru
+"Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.",1,ru
+Желание работать — редкое психическое заболевание. Может возникать с 1 по 11 января.,1,ru
+"Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.",1,ru
+Чем больше у тебя терпения - тем дольше приходится ждать.,0,ru
+"То чувство, когда прочел книгу и советовал ее всем, но никто НЕ слушал, а после выхода фильма (по мотиву книги) - ""О Боже! это великое произведение"".",1,ru
+"Люди, которые заново начинают отношения с теми, с кем уже когда-то расставались, у меня для вас есть еще прошлогодний йогурт, обращайтесь, вы же любите такое.",0,ru
+"Мы живем в не слишком хорошее время хотя бы потому, что порой ждешь восстания роботов или зомби-апокалипсиса, просто надеясь, что станет повеселее.",0,ru
+"Это не ты не успел похудеть к лету, а лето не успело к твоему похуданию.",0,ru
+"Задумайся о том, сколько людей тебя ненавидит. О чем это тебе говорит? Я популярен?",0,ru
+У тебя такие нежные руки. Это потому что я никогда не работала.,0,ru
+"Я назову дочку ""Большая тарелка холодных пельменей"", потому что однажды эта штука спасла мне жизнь.",1,ru
+"Пойду в тренажерный зал, когда придумают беговой диван.",1,ru
+"Иногда стоит совершить ошибку, хотя бы ради того, чтобы знать почему ее не следовало совершать. Конфуций",0,ru
+"Каждый день в моей жизни происходит много нового, красочного и интересного. Например ничего.",0,ru
+"И жил он долго и счастливо, пока не вышел на работу.",0,ru
+"Самые лучшие пирожки - это котлеты. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.",1,ru
+Сто раз помоги — забудут. Один раз о��кажи — запомнят. Проверено,1,ru
+"К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»",1,ru
+"Подозреваю, что мама пользуется магией. Иначе, как объяснить, что после её уборки, чистота стоит неделю, а после моей, через 20 минут срач.",0,ru
+"Не надо ломать голову над тем, чего хочет девушка. Просто спросите ее. АХАХАХАХАХА",0,ru
+"Один мальчик решил не бриться, пока ему кто-нибудь не даст. Так на планете появились йети.",0,ru
+Помню как мама вела меня на первый звонок… и как папа уносил с последнего…,1,ru
+"Раньше бродяга означал стиль жизни , а сейчас комплимент для пацанов)",0,ru
+Активного сна всем ;),0,ru
+"Да я болен, безнадежно болен, мой диагноз - вечно чем-то не доволен.",0,ru
+"Моему организму катастрофически не хватает соленой воды, солнца и песка.",1,ru
+"🐨 — это ночная субботняя коала. Она появляется у вас в ленте, чтобы напомнить, что вообще-то лето и нужно идти гулять до утра и встречать рассвет.",1,ru
+"Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.",0,ru
+"Суббота сегодня явилась ко мне. Другим не понять, ну а я - на коне.",0,ru
+"К поговорке ""Один раз живем"" хочется добавить ""И Слава Богу""",0,ru
+"У вас бывает такое, когда вы видите сон вашей мечты и на самом интересном моменте вы просыпаетесь.....потом лежите с закрытыми глазами и продолжаете концовку этого сна с помощью своих фантазий сами.",0,ru
+"Я тоже думаю, что трезвый, пока не проснусь…",0,ru
+"Иногда я чувствую себя так, будто мое существование не имеет ни малейшего смысла. (всегда)",0,ru
+"После окончания школы у подростка должен быть один свободный год, когда он сможет насладиться юностью и понять, чего хочет в будущем.",1,ru
+"Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.",0,ru
+"Вообще я не знаю насколько надо быть рисковым, чтобы выбрать для отношений МЕНЯ. я же ваще. не алё.",0,ru
+Катались на лифте по ночному городу.,1,ru
+"Вчера стоял, а ты пришла сегодня!",0,ru
+"Не везет, это когда родители уехали, хата свободна, а ты стремный.",0,ru
+"Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.",0,ru
+"Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то всегда стоит помнить, что есть кто-то лучше тебя.",0,ru
+"Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до завтра? А оно мне надо? Я итак плохо сплю!",0,ru
+"В раю паника - от них сбежал самый красивый ангел. Не выдавайте меня, пожалуйста!",0,ru
+"Говорят, что кошки чувствуют и ложатся на больное место хозяина. Когда я ложусь спать, мой кот почему-то сходу прыгает мне на голову.",1,ru
+В отношениях я предпочитаю их отсутствие.,0,ru
+Я тоже плавать не умею. Но в силу определённых черт характера не тону.,0,ru
+"Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.",1,ru
+"Правильные мысли приходят только после того, как все эмоции заканчиваются.",0,ru
+Благотворительный концерт ансамбля Золотое Кольцо собрал 3 ведра опят и банку смородины.,1,ru
+"Ладно, если бы в моих снах мир захватывал�� зомби, я б еще поняла, так нет - мармеладки!",0,ru
+"никто не замечает, как жрет ночами та, что по жизни форева кефир",0,ru
+Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей.,1,ru
+"Если кто куда идет, / Он идет кормить кота. / Если не кормить кота, / То зачем вообще вставал?",0,ru
+"Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет «Спи!» и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: «Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой!""",1,ru
+"Если начинаю глумиться над человеком, значит, он стал мне близок и вошёл в круг доверия. И чем дороже человек, тем сильнее стебусь.",1,ru
+Уплывающие на льдине рыбаки просили МЧС спасать их помедленнее из-за хорошего клева.,1,ru
+"А вы сможете убедить нашего человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?",0,ru
+"Человек весит, в среднем в 20-30 раз больше кошки. И если в кошку кинуть тапок - это равносильно тому, чтобы в человека кинуть телевизор.",1,ru
+Как твоего кота зовут? Днем или ночью?,0,ru
+"Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.",1,ru
+"Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!",1,ru
+"Ты покрасилась? Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.",0,ru
+"Мам, я на пляж. Куртку возьми.",1,ru
+"У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.",1,ru
+В Амстердаме запустили плавающий автобус.,1,ru
+"Так что там решили с этим концом света:мне зимние сапоги покупать,или я в осенних дохожу?",0,ru
+В любви и заботе вернулся к жизни,0,ru
+Я храню твои фотки до сих пор... Я на них кофе ставлю...,0,ru
+Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.,0,ru
+"Один мальчик жил в Воображляндии, ездил на единороге и работал по специальности.",1,ru
+На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.,1,ru
+"Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…",1,ru
+"Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.",0,ru
+"Если я что-то обещаю человеку, то я выполняю это... Я же не мужик, чтобы бросать слова на ветер..",0,ru
+"На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, а на утро когда, подсчитала заработанные деньги, её вдруг озарило...",1,ru
+"Если ты один, то не потому что никому не нужен, а потому что тебе не все равно кто рядом с тобой.",0,ru
+"Не понимаю одного: как в квартире получается бардак, если я весь день сижу за компом???",0,ru
+"У меня узкий круг общения, и порой он сужается до чашки кофе.",1,ru
+Самые лучшие люди — выдуманные.,0,ru
+"Знаете, я никогда не убегаю от проблем. Мне лень.",0,ru
+"Самая лучшая фраза,которую я когда-либо слышала : ""понедельник - выходной"".",0,ru
+"Дети в садике. -"" Меня аист принёс.» -"" А меня из интернета скачали.» -"" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.",1,ru
+"Девушки говорят, что худеют ради мужиков но по-моему, они худеют ради того, чтобы об этом говорить.",0,ru
+"Сделать 300 фото, удалить 200, обработать 4, выложить одну и то не факт.",1,ru
+"Матриархат: вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!",1,ru
+"Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.",1,ru
+"Эмансипация носков сопровождается ростом их индивидуальности, из-за чего практически невозможно заставить их держаться парами.",1,ru
+"Советы врачей поменьше нервничать, приводят меня в бешенство.",1,ru
+Почему тебе не спится в такой поздний час? Спиться? Кто сказал спиться?,0,ru
+"Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания...",0,ru
+Я всегда гуляю с ним. ДА ТЕЛЕФОН ЭТО О ТЕБЕ.,0,ru
+"Девушка ищет парня, для приятного зарабатывания денег.",1,ru
+"Зрение, как же я хочу тебя вернуть. Несколько лет назад ты было таким идеальным, где же ты?",0,ru
+"А представьте, как было бы круто, если бы комары не жужжали, а летали со звуком ыыыыыыыыыы.",0,ru
+"Взрослая жизнь — странный предмет, тебе вроде все можно, а ни денег, ни времени на это нет, да еще и уголовный кодекс запрещает половину, зачем взрослел вообще непонятно.",0,ru
+"Человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и на весы, после того, как скинул несколько килограмм.",1,ru
+Жизнь все расставит на свои места… А некоторых в эти «места» ещё и засунет!,0,ru
+Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.,1,ru
+"А я сразу знал, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.",1,ru
+Пес Васька принес домой кота :),0,ru
+"В жизни каждого человека бывают моменты, когда всё достало. Но я между ними ещё и выспаться не успеваю.",0,ru
+"в нашей жизни постоянно всё меняется. остаются только надежды, мечты и фотографии, напоминающие о прошлом.",0,ru
+"Шла Саша по шоссе, чего совсем не ожидал водитель Камаза...",0,ru
+Пришел март. А лучше б деньги...,0,ru
+"Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем.... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади ... мимо...",0,ru
+"Сколько бабу не корми, она все равно в инстаграмм выложит.",0,ru
+"иногда даже самым лучшим друзьям ты становишься не нужнен, потому что в их жизни случается что-то более важное, чем дружба.",0,ru
+"Если девушка говорит,что знает себе цену - значит она не раз её называла.....",0,ru
+Специальное предложение от курортных врачей - рентген с обезьянкой!,1,ru
+"Задание в кроссворде: длинный друг Маугли, 3 буквы, хммм...",0,ru
+"В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.",1,ru
+"Выставляя будильник пораньше, я заранее придумываю причины перевести его с утра на полчаса позже.",1,ru
+"Пока горел магазин фейерверков, вокруг него быс��ренько провели день города.",1,ru
+"Все мы разные, но всех нас объединяет шрам от укола на левой руке.",1,ru
+Обаяние - это умение скрывать истинную сущность.,1,ru
+"Если прямо сейчас приступить к делу, то к началу следующего лета можно родить.",1,ru
+"Поп-музыка - это когда не кладут слова на музыку, а кладут на слова, на музыку и на слушателя.",1,ru
+"Никогда не думал, что моим единственным понимающим собеседником станет интернет.",0,ru
+"Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!",0,ru
+К своей пойдешь или у меня останешься?,0,ru
+"Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы..",0,ru
+"""Нельзя просто так взять и не на хамить в автобусе утром."" среднестатистический пассажир автобуса.",1,ru
+"Как же сложно выбрать подарок, когда в кошельке есть только сотка и жадность.",0,ru
+"Не верьте, если говорят, что песня которую вы скинули понравилась, если её не добавили в аудиозаписи.",1,ru
+"Так странно-столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.",0,ru
+"Относись к людям так, как будто ты не имеешь к людям никакого отношения.",0,ru
+"Чем больше я общаюсь с людьми, тем больше понимаю,что люблю животных.",0,ru
+Но это не те же самые грабли. Это новые. Полгода прошло. Они очень изменились.,0,ru
+"Но ты же говорил, что будешь любить меня всю жизнь. Я художник, я так вижу.",0,ru
+"Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, дома меня считают программистом.",1,ru
+"Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.",1,ru
+"Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.",0,ru
+"Как ни строй интеллигентный вид и умное лицо, родной район все равно наружу лезет.",0,ru
+Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.,0,ru
+"Я бы не стала доверять людям, которые не подписаны на Странный юмор.",0,ru
+"Студент - это очень странный предмет. Вроде бы учится, а вроде - и нет.",0,ru
+"Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ""М""и""Ж"". Я вытиралась с пометкой ""Ж"", ведь""М""-это для мужчин? Нет,""М""-это для морды.",1,ru
+"В девочку Люсю никто не кидал монетками, потому что она была не фонтан.",1,ru
+Я люблю тебя. А я люблю своего кота. Кисуленьку мою. Мою котеечку сладкую. Котоньку мою пушистую. Люблю.,0,ru
+"Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.",1,ru
+"Очень часто я ставлю смайлик только для того, чтобы смягчить предложение, и не обидеть человека.",1,ru
+"Океан соленый из-за слез акул, которым очень одиноко. В следующий раз, когда будете на море, обязательно обнимите их.",1,ru
+Голуби повысили в звании постового милиционера.,1,ru
+"для меня важно всегда уходить первым. поэтому, для надежности, я вообще не прихожу",0,ru
+"Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Смейся над рассказанной шуткой, будто ты ее не видел уже тысячу раз в интернете.",0,ru
+Холодным мужчинам — холодный борщ!,0,ru
+"Сегодня встал по будильнику с первого раза. Мир, встречай нового героя! А герою можно и еще пять минуточек поваляться.",1,ru
+"85-летняя Клавдия Петровна знает, что на нее никто не подумает, и продолжает жечь кнопки в лифте.",1,ru
+"1.Подсесть к случайному человеку на лавочку. 2.Подвинуть к нему конверт. 3.Прошептать ""всё должно выглядеть как несчастный случай"". 4.Уйти",1,ru
+"Мой любимый вид общения — помолчать с умным, оригинальным человеком.",0,ru
+"Выписка из протокола: со слов задержанного: ""меня били все, даже ПОНЯТЫЕ""",1,ru
+"""Я его люблю и ненавижу"" - бедные девочки даже не подозревают, что амбивалентность является проявлением шизофрении...",0,ru
+Испытание холодом Уже во всех квартирах страны.,0,ru
+"У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе как объяснить, что ""+7"" это ""8""?",0,ru
+"Главное в отношениях — поменьше разговаривать друг с другом, всё остальное придёт само. Да ладно, шучу, главное в отношениях — вовремя смыться куда подальше.",0,ru
+"Почему вы не готовы к экзамену? Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...",0,ru
+"Так жрать хочется, слава богу скоро Новый год.",0,ru
+"в штате Оклахома запрещено плавать в бассейне, если на вас одето более 16 плавок НОУ ПРОБЛЕМ ОДЕНУ 15",1,ru
+"Честное слово, я вскидывал руки в неистовой ярости к бытию. Понятия не имею как это всё перешло в потягушки.",1,ru
+"Любишь учиться на бюджете, люби и на пары ходить.",0,ru
+"Ненавижу встречать знакомых в общественном транспорте. Я люблю, знаете ли, музыку слушать.",0,ru
+"Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка.Водитель пропускает её с комментарием:""Такую за раз не переедешь"".",1,ru
+"Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.",0,ru
+"Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого.",0,ru
+"о этот момент, когда ты понимаешь, что тебе надоела твоя любимая песня :(",0,ru
+... А в сегодняшней нашей передаче мы затронем такие извечные темы как эксплуатация детских рук при вылавливании огурцов из банки.,1,ru
+А где-то в параллельной реальности коты суют лапу зевающему человеку...,0,ru
+"Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.",0,ru
+"""Привет, как, дела, что, делаешь, я, музыку, слушаю, а, ты?""",0,ru
+"Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...",0,ru
+"Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...",0,ru
+"Даже Эбола уже побывала в Испании, а ты - нет...",0,ru
+"Иногда гости приходят настолько неожиданно, что не успеваешь до их прихода сожрать самое вкусное.",0,ru
+всегда сплю на боку…крылья мешают,0,ru
+Отдался работе. Не по любви. За деньги,0,ru
+"Август. Один месяц, который нужно провести как три.",1,ru
+Костюм для дочери от папы,0,ru
+"Живешь с человеком, любишь его, но вот однажды просыпаешься, он лежит рядом. Ты его трогаешь и думаешь ""хоть бы мертвый"".",0,ru
+"ты кому нибудь нравишься? ага, проблемам!",0,ru
+"Читаю гороскоп: «Вас кто-то сильн�� любит, но боится признаться в своих чувствах». КОТ, ТЫ?",1,ru
+Самый удобный шкаф для одежды - стул.,1,ru
+"Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора. Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.",1,ru
+Пятница! Улыбните улыбальник!,1,ru
+"Мне нравится быть самим собой. В такие моменты чувствуешь себя частью чего-то великого. Например, себя.",0,ru
+"Каждый день в 6 утра опровергаю теорию, что на планете есть жизнь.",1,ru
+"На календаре 17 декабря, а за окном плюсовая температура... С такими темпами мы Новый Год будем встречать на природе с шашлыками..",0,ru
+"Никто не знает, когда мы прощаемся в последний раз. Цени каждый момент.",0,ru
+Да ты только спишь и сериалы смотришь! Ем еще.,0,ru
+"Сегодня прощенное воскресенье. Простите все люди, с которыми я не пообщался и тем самым лишил вас лучей своей охренительности.",1,ru
+1) Покупаешь на 14 февраля самую роскошную валентинку. 2) Даришь её маме. 3) Еще полгода тебе никто не пытается найти работу и выселить.,1,ru
+"""Что-то слишком дорого я себе обхожусь...""",0,ru
+"«Я люблю тебя, но как друга» — это тоже самое, что и «вы идеально подходите для этой работы, мы вам перезвоним.»",1,ru
+"Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...",0,ru
+"Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит... Не думайте, не кот учёный... женатый просто, этот тип!",0,ru
+"Встаёшь такой рано утром, и чёт приуныл сразу.",1,ru
+Существует «синдром утомительного сна» — когда человек просыпается утром уже уставшим. Так вот оно что со мной!,0,ru
+Африканская черепаха в Словакии с двумя головами и пятью лапами.,1,ru
+"В ответ на ""Ты мне больше ничего сказать не хочешь?"" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.",0,ru
+"Как хорошо на улице! Хватит сидеть дома, пойдем посидим в кафе с вайфаем.",1,ru
+"На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.",1,ru
+"""Пофиг, меня всё равно здесь никто не знает""",0,ru
+"дружба между парнем и девушкой возможна, но не долго.. кто-нибудь обязательно влюбится и всё испортит.",0,ru
+"Эх, помню лихие девяностые, вот это были времена! Ты родился в 1998 году.",0,ru
+"Бывают моменты, когда диван тебе дороже всех. Сейчас именно такой момент. И сейчас. И сейчас. И сейчас. И сейчас.",0,ru
+Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!,1,ru
+"Как курсовая? Еще на закончил, но скоро начну.",0,ru
+Большинство людей в графе «Отношения» могли бы честно писать: «Постоянно выясняю».,1,ru
+"Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала! Не переживай, довезу, как свою!",1,ru
+"Утро, 7:30, смотрю в окно как дети идут в школу. Помню, когда был школьником, так же сидел у окна, и смотрел как дети идут в школу.",1,ru
+"Ощущаю себя каким-то разбитым. Наверное, на счастье.",0,ru
+Три основные задачи на ближайшие 40 мин: 1. Накатить быстро 2. Накатить как можно быстрее 3. Накатить быстро как только можно и еще быстрее,1,ru
+"Спасибо всем красавчикам, кто ныл, что без снега не Новый год! Теперь, гады, довольны?!",0,ru
+АвтоВаз начал выпускать стиральные машины – машинка стирает вещи с лица земли.,1,ru
+"С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут… На этом и закончим. Не хочу перегружать память.",1,ru
+Настоящий современный мужчина всегда делает первый шаг - лайкает фотку.,1,ru
+"Никогда не бывает ""поздно""... бывает лишь ""уже безразлично""...",0,ru
+Очень удивляюсь когда заболеваю. Как так? Ведь зараза к заразе не липнет.,0,ru
+"Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые...",0,ru
+"Утром встает не только солнышко, правда, пацаны?",0,ru
+"Поздравляю тебя с Днем Рождения и желаю чтобы твоя жизнь стала такой, какой ты пытаешься ее выставить в интернете.",0,ru
+"Интернет - это когда ты знаешь всех главных героев, изучил сюжет и видел кучу картинок к фильму, и только потом начинаешь его смотреть.",1,ru
+1 июня – день защиты детей 8 июня – день предзащиты диплома 20 июня – день защиты диплома Мы потеряли день предзащиты детей.,1,ru
+"Жизнь — это течение взаимосвязанных, последовательных, закономерных случайностей.",0,ru
+"Жили у бабуси два обычных гуся: один серый, другой серый, прям как твои будни.",1,ru
+"Хочу друга себе. Мужчину. Друга Настоящего. Чтобы не хотел меня, не любил меня, а просто бухал со мной по выходным и гладил по пустой голове...",0,ru
+"Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.",1,ru
+Одна девочка сразу нашла хорошую вещь в магазине одежды и умерла.,1,ru
+"Он подумал, что за свое счастье надо бороться. И пролайкал её страницу полностью.",0,ru
+"Она хотела выброситься с окна. Но потом подумала, что приличные девушки на дороге не валяются, и решила ограничиться истерикой.",1,ru
+"Что значит не хочешь кота? Кота все хотят, не придумывай. Коты — это счастье. Что значит содержать негде? Дал бог котейку, даст и лужайку.",0,ru
+"На самом деле, жизнь проста, но мы настойчиво её усложняем. Конфуций",0,ru
+"Решил сегодня остаться дома, отдохнуть... Такое же решение принял и сосед с перфоратором...",0,ru
+Поступки показывают как человек к тебе относится.,0,ru
+"Мне кажется, я курю, чтобы не пропускать все эти важные,интимные разговоры, которые проходят после фразы:""Давай выйдем - покурим"".",1,ru
+"Думаешь, с красивыми девушками у тебя нет шансов? Ты прав.",0,ru
+"Жить в общем можно. Но мне хочется скорее спать, нежели жить.",0,ru
+"Согласно последним исследованиям, люди, ведущие здоровый образ жизни, вообще не умирают. Потому что таких людей нет!",0,ru
+Иметь длинные волосы – это повсюду оставлять частичку себя.,1,ru
+Мне 2 белых и половинку черного.,1,ru
+Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.,1,ru
+Ты зачем ��а работу ходишь? Для массовки.,0,ru
+"Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней бабу,можешь с ней попрощаться",1,ru
+"Больше фото из церквей в Инстаграм, ещё больше, покажите богу вашу любовь",0,ru
+"После того, как посидишь на сайте знакомств , название зубной щётки ""Орал-Би"" начинает казаться двусмысленным.",1,ru
+Настроение сегодня сказочное... Хочется послать всех за тридевять земель.,0,ru
+"Я настолько самовлюблён, что пишу под своими окнами: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.",0,ru
+"Хочется ехать в полной маршрутке и возюкать пенопластом по стеклу, а больше ничего не хочется.",0,ru
+"Посмотрев 2 сезона сериала за одни сутки, не пойму, я жив или мертв.",0,ru
+"На видео краш-теста новой Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.",1,ru
+"Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.",0,ru
+"Смотри, какая огромная пустая дыра, узнаешь её? А это твой сегодняшний вечер.",0,ru
+подсадил друга на любимую музыку - жизнь прожита не зря.,0,ru
+"Хорошее название для штуковины на стене, в которую флаги вставляют по праздникам: флагалище.",1,ru
+наиболее запутанные отношения у меня были с наушниками,0,ru
+"Выходишь летом на улицу и не знаешь, в каком состоянии доползёшь до пункта назначения — просто обугленным скелетом или уже горсткой пепла.",1,ru
+"Я переживаю за любимых сериальных персонажей сильнее, чем за своих друзей.",0,ru
+"Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.",0,ru
+Из меня вышел хороший человек. А плохой — остался.,0,ru
+"Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило? Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.",0,ru
+"Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.",0,ru
+"Даже армия не научит тебя так быстро одеваться, как внезапно пришедшие родители.",0,ru
+Если Вы ведёте здоровый образ жизни - Вас могут растащить на органы. Если нездоровый - то на цитаты.,1,ru
+"Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но сесть в одну и ту же лужу можно неоднократно.",1,ru
+Что я делаю с правдой? Я ей вру!,0,ru
+"Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас - запасной.",0,ru
+"Ученые доказали, что белые мыши размножаются гораздо лучше, если им не мешают ученые.",1,ru
+С печалькой я гляжу на наше поколение.,0,ru
+"Если бы мне сказали, охарактеризуй свою жизнь одним словом. Я бы назвал её - ""Остановка"". Всю жизнь я жду чего-то, успеха, денег, автобуса..",1,ru
+"Я вас любил, Любовь еще быть может, В душе моей угасла не совсем, А нет, совсем",0,ru
+"Людей, думающих, так как и мы, мы считаем умными.",0,ru
+"""Чтобы быть в тонусе, нужно, чтобы Тонус был в тебе!"" Чтобы быть вахуе... я даже боюсь себе это представить.",0,ru
+"В случае врачебной ошибки терапевтам приходится извиняются перед пациентом, а хирургам перед его родственниками.",1,ru
+"Буду ходить по бордюрам, смотреть мультики по утрам, восхищаться пролетающему в небе самолету.",1,ru
+"Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать",0,ru
+Девушка 90-60-90! Каждый второй раз - дешевле!,0,ru
+В случае нехватки денег — одалживайте у своего богатого внутреннего мира.,1,ru
+"зашел на кухню за яблочком, СЪЕЛ ПОЛ ХОЛОДИЛЬНИКА.",1,ru
+"Я готовился к лету с зимы, откармливая своего друга.",1,ru
+"Миром правит инерция. Люди рождаются, взрослеют, получают образование, которое им не нужно, женятся друг на друге от скуки, плодят детей, потому что так заведено, и умирают, ничего после себя не оставив. Просто здесь так принято — жить по инерции.",0,ru
+"И вообще не бывает так, чтобы все стало, как было. Булгаков",0,ru
+"На конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.",1,ru
+День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.,1,ru
+"Если у тебя нет врагов — значит, у тебя нет своего мнения и характера. Такая закономерность.",0,ru
+"Самое долгое путешествие начинается со слов ""я знаю короткую дорогу"".",0,ru
+"Теплого мужика надо летом заготавливать, а не в ноябре метаться...",0,ru
+"У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.",1,ru
+"В споре с девушкой даже если ты выигрываешь, ты все равно проигрываешь.",0,ru
+Ты в силах изменить только своё будущее. Прошлое оставь в покое.,0,ru
+в этом мире можно все решить самостоятельно. кроме домашних заданий по геометрии.,0,ru
+В седьмом айфоне будет встроена новая уникальная функция. Он будет сам стоять в очереди за восьмым.,1,ru
+"Однажды я хотел проснуться в 5 утра, чтобы посмотреть как красив город без людей, послушать эту удивительную тишину, но потом я понял, что мне плевать и лег спать дальше.",1,ru
+"У меня нет любимых песен, т.к если мне нравится песня, я начинаю слушать 1564564151 раз подряд. И, короче, потом блевать от неё хочется.",0,ru
+"14 февраля девушки разделятся на три типа: одни будут реветь, другие фоткать свои букеты, а ты будешь кушать.",1,ru
+"Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.",1,ru
+Моя суперспособность: встать пораньше и опоздать не торопясь.,0,ru
+Если вы по какой-либо причине не можете уехать из страны – идите пешком.,1,ru
+"Поздравляю всех! 15 дней лета официально провалены, все идет по плану.",0,ru
+"Моя суперспобность в том, что я могу положить вещи в шкаф и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.",1,ru
+"Тебе только подарили букет, а ты уже сфоткалась с ним на фоне всей мебели в доме.",1,ru
+Нашел себе охранника,1,ru
+"Чему меня научил университет, так это переходить в спящий режим в любом положении, в любом месте, в любое время.",1,ru
+Так и просидишь за своим компьютером всю жизнь. Идеально. Спасибо за пожелание.,0,ru
+"Ученье - свет, а неученье - ""Пирожок дополнительно не желаете?"".",0,ru
+"Спасибо за душевные поздравления в День Рождения, мои дорогие Сбербанк и БиЛайн",1,ru
+И нам достается больше мяса.,1,ru
+Первый твит в этом году я посвящаю вам друзья мои!!! Пусть никогда не исчезнут улыбки с ваших лиц!,0,ru
+"Ну и как прошел первый день в школе? Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!",0,ru
+Сегодня самый лучший день не в моей жизни.,0,ru
+"Чем громче музыка, тем выше настроение.",0,ru
+"Скажите, как понять эту жизнь? Когда человека, который тебя обидел, хочется обнять.",0,ru
+"Когда уже сработает эта фишка, в которой идешь за хлебом и просыпаешься в другой стране?",0,ru
+"Я готов уйти из этого мира. Я думаю, я так и сделаю. Я пошел спать.",0,ru
+"На что жалуетесь? Нет, ну так каждый может!",0,ru
+"Встречаются два друга. Думаешь, собака даст???",0,ru
+"""Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом навсегда"". Стоматологический центр",1,ru
+"Все, кто хотел привести себя в форму к лету, жрите спокойно. Лета не будет.",0,ru
+Всем обниматься на своих местах!,0,ru
+"Порой мне кажется, что шило в попе и есть мой внутренний стержень :)",0,ru
+"Говорят ""Не в деньгах счастье». Но ведь еда не бесплатная.",0,ru
+Поджаренный хлеб. Звучит как тост!,0,ru
+"Надо просыпаться и идти делать что-то великое, но какой в этом смысл, когда одеялко такое тепленькое.",0,ru
+"Саша волнуется раз, Коля волнуется два, Юра волнуется три - КАТЯ ИДЕТ НА УЗИ",1,ru
+"Если чего-то хочешь - действуй. Если не получается с первого раза - рыдай, как еще никогда не рыдал.",0,ru
+"Под осень хлопая крылами грачи уносятся на юг, и я как грач машу руками, а вдруг.",1,ru
+"По-моему, фраза ""Потому что я клёвый"" может служить универсальным оправданием в любой ситуации.",0,ru
+"Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят!",0,ru
+"Собака верная? Не то слово, уже пятый раз продаю.",1,ru
+Сфоткай типа я успешный!,0,ru
+"Мужик всегда приносит счастье, кто что бы там не говорил: сначала счастлива, что есть он потом ты счастлива, что нет.",0,ru
+Финские ученые обнаружили спокойные начала у нервных окончаний.,1,ru
+Этим летом я предпочитаю жить ночью.,0,ru
+"Разве того, что я люблю тебя, мало? Для сдачи экзамена — да.",0,ru
+"""Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше! """,0,ru
+"Здравствуйте, скажите, как вы относитесь к бомжам? Частично.",1,ru
+Я гуманитарий. В моей профессии главное – найти работу.,0,ru
+"Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.",0,ru
+"Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.",0,ru
+Где вы научились танцевать чечетку? В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.,1,ru
+"Два дагестанца встретились на балете, и теперь у них появился общий секрет.",1,ru
+У каждого свой предел фантазии.,0,ru
+"Апрель - это сначала зима, потом осень. Но только не весна.",0,ru
+"Не меняйся ради кого-то. Ведь всегда есть люди, которые любят тебя настоящего.",0,ru
+"""Хотел ей позвонить и все объяснить, но вовремя понял, что придется с ней говорить и всё объяснять"".",0,ru
+"Праздники надо не отмечать, а праздновать.",0,ru
+"Из рассказа о пейнтболе: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!..»",1,ru
+"Знаете, я понял такую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты все равно будешь смотреть в небо, когда услышишь самолёт.",0,ru
+"Мам, прости, что сегодня я приполз из клуба домой позже обычного!",1,ru
+"Я вот думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир еще один, чтобы донести покупку до дома??",1,ru
+"Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...",1,ru
+"То, что ты называешь безумием, я называю вдохновением.",1,ru
+"Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане. © Альф",0,ru
+"Какой-то странный сегодня кофе. Девочки, не ссортесь! Может еще какао?",0,ru
+Нельзя просто так взять и выкинуть человека из своей жизни! Сначала его нужно разделать и аккуратненько сложить в пакетик.,1,ru
+"Доброе утро - это когда на часах 13:00, на календаре лето, а за окном - море.",1,ru
+"Я постоянно делаю необдуманные поступки, например, просыпаюсь.",0,ru
+"Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.",1,ru
+Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.,1,ru
+"Целых два месяца колектив фирмы праздновал Новый Год, пока кто-то не додумался оторвать листок с 1-ым январем.",1,ru
+"Сегодня Прощеное воскресенье, прошу за всё прощения! Думаешь так легко отделаться?",0,ru
+"""Боже, спаси и сохрани как... """,0,ru
+Пора начинать не знать где отмечать новый год,0,ru
+"Довольно скоро, чтобы «выделиться из толпы» достаточно будет не сделать себе татуировку.",1,ru
+"Настало то время, когда я утром глажу вещи только ради того, чтобы согреться от их теплоты...",0,ru
+"""В США снова увеличилось число безработных"" - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.",1,ru
+"В мое время, когда не было Интернета, мы писали сочинения в школе сами. Мы растягивали почерк, как могли.",1,ru
+"Я, конечно, могу вести себя нормально. Но это же так скучно.",0,ru
+"Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?",0,ru
+Почти у каждого после праздника проявляются две проблемы: 1. Мы разве фоткались? 2. Где та зараза у которой все фотки?,1,ru
+Почему первый вопрос у парней: “Парень есть?” Хоть бы один спросил: “Шоколадку хочешь?”,1,ru
+"В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.",0,ru
+Из положительных качеств у неё был только резус-фактор.,1,ru
+"Говорят, парни любят красивых и недоступных - Глаза накрась и запрись в сейфе!",1,ru
+Я - просто воплощение мечты! Осталось выяснить кто обо мне мечтает...,0,ru
+"Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.",1,ru
+"Если у тебя все хорошо, просто вспомни, что скоро сессия. Не благодари.",0,ru
+"Всегда думала, почему я родилась бабой. Теперь думаю, зачем я родилась вообще.",0,ru
+Срок годности моей улыбки истек.,1,ru
+"Н�� смотри в прошлое, ты там уже был и все видел, иди вперед, там будет интереснее.",0,ru
+"Когда едешь в автобусе и опаздываешь, главное не подавать виду, что опаздываете. Автобус чувствует страх и едет медленнее.",1,ru
+"Я все еще люблю тебя… Прости, чувак, я уже по другому страдаю.",0,ru
+"""Горький против сладких""",0,ru
+с мистер пропер веселей — а с судимостью не очень.,0,ru
+"В человечишке всё должно быть прекрасненьким: и мордочка, и душонка, и тельце, и мыслишки...",0,ru
+Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием «Динамо».,1,ru
+"Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!",1,ru
+"Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка....",0,ru
+"Учитель всегда прав, но ведь можно пожаловаться и в ГОРОНО",0,ru
+"Я умею нравиться людям, но люди не умеют нравиться мне.",0,ru
+"Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.",1,ru
+Все стоящие в автобусе ненавидят сидящих. А все сидящее ненавидят стоящих.,0,ru
+"Детство кончилось! ""Когда выросту..."" Больше не прокатит!!!!",0,ru
+"Он уходил, а я молчала, а так хотелось заплясать..",0,ru
+"Когда я зову друзей в кино, то всегда предоставляю им выбор: они могут смотреть то, что я предложил, либо то, что предложил я.",1,ru
+"""Че стоим?.. Кого ждем?...""",0,ru
+"Карты, деньги, два чизбургера, картошку фри и большую колу, пожалуйста.",1,ru
+Хочешь жить в мире и согласии — мирись и соглашайся!,0,ru
+"Я думал, у тебя появилась личная жизнь, а ты снова онлайн.",0,ru
+Состояние: дожить до Нового года и выходных.,0,ru
+Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.,1,ru
+"Выхожу на улицу во время дождя без зонта, потому что Филя Киркоров всегда готов побыть моим плащом.",1,ru
+Существует ли жизнь после работы?,0,ru
+"Поставить точку в конце сообщения и тем самым дать понять собеседнику, что шутки закончились, и сейчас очень серьезный разговор.",1,ru
+Это будет самое крутое лето с самыми крутыми и отвязными посиделками в интернете.,0,ru
+"Оптимист думает, что зомби наполовину живой.",0,ru
+"Иногда лучший подарок от кого-либо это улыбка, особенно если этот кто-либо это я и я забыл про твой день рождения.",0,ru
+У меня самые простые вкусы. Я довольствуюсь только лучшим.,1,ru
+Сегодня Всемирный день лжи. И это отличный повод признаться кому-нибудь в любви.,0,ru
+"Сентябрь это — когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.",1,ru
+"Я тебя люблю Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?",0,ru
+"У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно.",0,ru
+Можно мне белого коня? Без принца. Чтобы он приезжал за мной везде. И иногда валялся в моих делах.,0,ru
+"У вас тоже есть тот самый человек, с которым можно тысячу раз вспоминать одну и ту же шутку и всё время смеяться?",0,ru
+"Если мужик не пишет, значит не хочет. Нет, это не потому, что он уехал в лес, где плохо ловит.",0,ru
+"Лучший друг-это когда тебе лень исправлять опечатки в переписке и так поймет,че",0,ru
+"Чем занимаются парни, когда их девушка сидит за компьютером.",0,ru
+"Если бы каждый раз, когда я что-то делаю, мне бы давали по доллару, то я бы обязательно что-нибудь делал.",0,ru
+"Маршрутчик снимает деньги в банкомате, стоя к нему спиной.",1,ru
+"Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика.",0,ru
+"Я тот человек, который ни разу ничего себе не ломал.",0,ru
+Хороший хирург поможет плохому танцору.,1,ru
+"Хочу,чтобы мама надела на меня куртку с шапкой и повела в садик, а на работу не хочу.",1,ru
+"Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит.",1,ru
+"У всех ""всё сложно"" — это про проблемы в личной жизни. И только у меня — про то, когда пытаешься понять хочешь ли есть, потому что голоден или просто потому что скучно.",0,ru
+"Когда мой любимый косячит, то как человек, я его понимаю, конечно... Но, как женщина, я просто обязана устроить грандиозный скандал!",0,ru
+"Учёные выяснили, что организм растёт до 25 лет, но похоже живот об этом не знает...",0,ru
+А я с Катей целовался! А говорил - не пьешь...,0,ru
+Моя скромность моей пошлости не мешает.,0,ru
+"Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой ""Сертификат идеальности""",1,ru
+"Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.",0,ru
+"""Утро не задалось у всей семьи!""",0,ru
+"У нормального человека празднование Нового года заканчивается в тот день, когда упадет последняя иголка с елки, которая тоскливо пылится в углу.",1,ru
+На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.,0,ru
+"Любовь – очень странный вид болезни, при которой больные ухаживают за здоровыми.",0,ru
+Не парьтесь! Уже скоро всё будет… ПРОШЛОГОДНИМ,0,ru
+"Многие люди думают, но это не так.",0,ru
+Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну… ..хотеть спать.,0,ru
+С днем рождения всех. И не говорите потом.,0,ru
+"Я девочка, мне можно. В суде так и скажи.",0,ru
+"Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд",1,ru
+"Вы отчислены. Перезвони, я на паре.",1,ru
+"И неважно, кто ты по национальности — с утра ты будешь гражданином Удмуртии.",0,ru
+"Проводнице по имени Даша электрический стул не так страшен. Хоть заряд был велик, в Дашу он не проник, Даша очень плохой проводник.",1,ru
+"""Не разбивай сердце девушки, не имеющей брата; не огорчай девушку, не имеющую матери."" Ингушская пословица",1,ru
+"Учеба - это когда хотя бы знаешь, когда надо проснуться и куда идти.",0,ru
+"Они называют это днем святого Валентина, а я называю это пятницей.",1,ru
+"Что Бог волос не дал? Давал рыжие, но я не взял!",0,ru
+Список достижений: 1. Оправдал опасения родителей.,1,ru
+* -Сколько часов вы потратили на домашнее задание? ЧАСОВ!?,1,ru
+"Молодой человек, купите девушк�� цветы! И так даст",1,ru
+На пути к желанию хорошо учиться я споткнулась об интернет и очередной сериал.,1,ru
+"Неудачная попытка метания ядра спортсмена из России, прервала удачную попытку прыгуна из Германии.",1,ru
+Можно я как-нибудь зайду между праздниками?,0,ru
+Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.,1,ru
+Дорогая я предлагаю тебе более экологочески чистый вид транспорта — МЕТЛУ!,1,ru
+"Давай сразу договоримся, во сколько завтра ты отменишь нашу встречу?",1,ru
+"Бывало, трубочку от ручки возьмешь и в мыльницу шампунь, и пузырьки летят такие - пунь-пунь.",1,ru
+"Если бы я знал, что вырастет из моего кота, я бы назвал его Адольф.",1,ru
+"Я яркий, классный, необычный, я не такой, как эти все - так размышляет ежедневно семь миллиардов человек.",0,ru
+"В пятницу после работы накричал на начальника, так он в субботу приехал на работу и работал весь день",1,ru
+Послушай Настю и сделай наоборот.,1,ru
+"Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе! Тебе в роллтон масло добавлять?",1,ru
+"Список вещей, которые мне нужно сделать для решения всех моих проблем: 1. Найти на улице миллион долларов и забрать его себе.",1,ru
+"Есть легенда, которая гласит, что если набрать 1 000 000 ретвитов, то вместо количества высвечивается знак бесконечности… Давайте проверим!",1,ru
+"Мне всегда хотелось узнать, как там, в Аду: нужно ли брать с собой теплую одежду, зубную щетку или зарядку для телефона.",1,ru
+"Обожаю ехать ночью в машине, и слушать музыку, в этот момент забываешь все свои проблемы, ты расслабляешься, смотришь на пролетающие огни, хочешь чтобы эти незабываемые моменты длились вечно.",1,ru
+"В детстве, если я выдерживал и не засыпал до двенадцати, то я считал себя очень крутым. Сейчас я не сплю до 4 утра, и я очень разочарован.",0,ru
+У собак есть хозяин. У кошек – обслуживающий персонал.,1,ru
+"Если девушка все время вынуждена делать первый шаг, то рано или поздно она прошагает мимо.",1,ru
+"Вы можете говорить обо мне любые гадости, всё равно я знаю больше.",0,ru
+"Никогда не откладывай на завтра. Откладывай на послезавтра, и тогда у тебя будет целых два свободных дня.",1,ru
+"Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе))",1,ru
+"Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины, а потом - наоборот.",1,ru
+"Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.",0,ru
+"Ой, всё — Я же ещё ничего не сказал — Ой, всё",0,ru
+"Любовь – это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день…",0,ru
+Один из кругов ада вполне может состоять из непрерывно звенящих будильников.,1,ru
+"Говорят, что нет ничего вечного. Вот у меня, например, вечно нет денег.",0,ru
+"если ты действительно важен человеку, он тебе ответит на сообщение, на кот��рое, по сути, нечего сказать.",0,ru
+"Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.",1,ru
+"Я больше всего боюсь стать супергероем, ведь я пропущу свой сериал",0,ru
+"Хорошо, что компьютер и кухня далеко друг от друга. Хоть какое-то движение.",0,ru
+"Музыка объединяет всех, кроме соседей.",1,ru
+Жить — значит сделать художественное произведение из самого себя. Вот бомж — это произведение в стиле минимализм.,0,ru
+"Обожаю запах воздуха ночью. Открываю окно и дышу. Людей нет, тишина, умиротворение. Кайф.",1,ru
+"Бывают такие актрисы, что кинопробы негде ставить",0,ru
+Я закрываю глаза и вижу свой график работы.,1,ru
+"Сон - странная вещь: мало спишь - хочется спать, потому что не высыпаешься; много спишь - хочется спать, потому что привык много спать.",0,ru
+"Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга и вот появился Дима.",1,ru
+"До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!",0,ru
+Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.,1,ru
+"Каждый раз, когда мне делает слишком много комплиментов, приходится говорить: ""мам, ну хватит"".",0,ru
+"Не хочу хвастаться, но воспитательница в садике говорила, что я умненький.",1,ru
+"Знаете, порой у меня складывается ощущение, что я смотрю рекламу с перерывом на кино.",0,ru
+"Легче всего вывести из равновесия человека, который сознает, что не прав. © Уилсон Мизнер",0,ru
+"Эт не я, чес слово!",0,ru
+Первый месяц твоей новой жизни прошел.,0,ru
+"Люди делятся на две категории: на тех, которые умеют преодолевать трудности и на тех, которые умеют их создавать.",1,ru
+"Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.",1,ru
+"Студенчество - это такая пора, когда придешь с учебы и не знаешь, чего ты больше хочешь: есть или спать.",0,ru
+"Чем тише сидит ребенок, тем больший вред он наносит вашей квартире!",1,ru
+Ты видишь эту запись вместо своего сна,1,ru
+"На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.",0,ru
+"Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!",1,ru
+"Иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.",0,ru
+Хорошо разыграешь начальника 1 апреля - будешь хорошо работать 1 мая.,1,ru
+Девушка в очереди дождалась парня из армии.,1,ru
+"Я настолько хорошо кушаю в ресторанах, что официанты оставляют мне чаевые.",1,ru
+"Если мне не спится, то мне обычно жрётся...",0,ru
+"Неужели нельзя правильно жрать, не подписываясь при этом на все паблики о здоровом питании? Или заниматься спортом, не засирая всю стену репостами о качалке и турниках?",0,ru
+Современный смартфон всегда подключен к двум вещам - интернету и электрической розетке.,1,ru
+А вы помните свою первую игру на мобилке ?,0,ru
+"В Купчино найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик в Купчино.",1,ru
+"У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.",0,ru
+Необычное явление было замечено в Самарском зоопарке. Мышь и змея стали лучшими друзьями. На фото мышка греется во рту змеи.,1,ru
+"Я, наверное, единственный человек, который измеряет время в песнях. ""Я прослушал 4 песни по 3 минуты, значит прошло 12 минут"".",1,ru
+"Почему напилась, почему напилась... А потому что после шести есть нельзя!",0,ru
+"Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехило оттянулась...",0,ru
+"Я тот человек, который качает на телефон не игры и музыку, а книги. Да-да, я существую!)",0,ru
+"Я пережил пятницу 13, а вслед за этим сразу День влюбленных. Внукам буду рассказывать.",1,ru
+"Культура, музыка, искусство - Во всем полнейший декаданс Цивилизация на грани. И шаурма уже не та!",0,ru
+"С утра особенно сильна кроватация. Кроватация — это как гравитация, но притягивает не к земле, а к кровати!",0,ru
+"Смотришь на некоторых людей и удивляешься... Вроде и возраст ПРИШЕЛ, а разум ПОКИНУЛ ...)))",0,ru
+"Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?",1,ru
+зима не время для уныний я шоколад себе куплю а если не поможет брошу в соседа своего кирпич,0,ru
+"Учись, учись и еще раз учись, потому что работу ты все равно не найдешь.",0,ru
+"Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.",0,ru
+"Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.",1,ru
+"Я хочу, чтобы «Пилу-7» снимали на «Доме-2».",1,ru
+Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту - уже на третьем ходу он лишился обоих коней!..,0,ru
+"Ближних возлюбливать стоит по мере того, как они начинают этого заслуживать. Любить кого бы то ни было просто так - ну очень так себе идея.",0,ru
+Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.,0,ru
+"Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.",1,ru
+"Я думаю, что я очень красивый. Иногда мне хочется выйти замуж за себя.",0,ru
+"Понравилась песня? НА ПОВТОР, ПОКА НЕ СТОШНИТ..",0,ru
+"Ехал греческий гражданин через реку,неосторожно опустил туда конечность, произошла случайная ампутация. Раки в этих местах крайне агрессивны",1,ru
+Я не могу без тебя подумал я и подарил себе цветы.,1,ru
+"Когда встречаются два человека с одинаковыми мечтами, у них всё получается",0,ru
+"Если вас посылают на 3 буквы, то летите на Гоа.",1,ru
+"Люблю вставать пораньше чтобы у меня было больше времени на то, чтобы жаловаться как я рано встал.",0,ru
+"Я знаю что такое хорошо, а что такое плохо, но это немного отличается от общепринятого.",0,ru
+"""Пап, главное никому там не верь!""",0,ru
+Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.,1,ru
+"Чувство голода встречается в людях куда чаще, чем чувство юмора",0,ru
+"Ты такой взрослый стал, похорошел. Ты тоже... ��зрослее стала.",0,ru
+"Ты потратил 5 секунд на то, чтобы прочитать этот пост. Стоило оно того?",1,ru
+"Кать, а тебе читали родители на ночь сказки? Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами ""Он заснул, забирай!""",1,ru
+"Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу.",1,ru
+"Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?",1,ru
+"Классная рубаха! Спасибо, это мне санитары подарили.",1,ru
+"Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут.",1,ru
+Меняю чувство юмора на повод для смеха.,0,ru
+Переведу часы на семь лет назад.,1,ru
+"Не выводи меня из себя,а то сейчас правдиво прокомментирую твои фотографии!",0,ru
+"Пусть скромность украшает тех, кому больше нечем себя украсить ...",0,ru
+"Иногда человек чувствует себя уже плохо, потому что не понимает, что ему пока ещё хорошо.",0,ru
+Чую не долетит...тяги не хватит,0,ru
+"Если бы я родился в 15 веке, я бы уже давно умер.",0,ru
+"Грибы, растущие с валяющегося полотенца — верный признак того, что пора бы слегка прибраться в квартире.",1,ru
+"Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.",0,ru
+Простыла... нос заложен...Но я абсолютно не переживаю. Вон у многих ... квартира ... и машина заложены..,0,ru
+"У нас так похолодало, что мурашки, на ногах у женщин , рвут колготки !",0,ru
+• КАК ВЫПОЛНЯТЬ САМУЮ СЛОЖНУЮ РАБОТУ: 1. Откладывайте до 3х часов ночи. 2. Рыдайте. Готово! Жизнь - сложная штука.,1,ru
+Лидер группы Смысловые галлюцинации не считает свои галлюцинации бессмысленными.,1,ru
+"Люблю как пахнут вещи, которые ты носил. Что ты только не придумаешь, чтоб не стирать.",0,ru
+"""Я, наверное, один такой..."", а к нему пять тысяч лайков.",0,ru
+"Мало, кто понимает меня. Я тоже не особо врубаюсь.",0,ru
+Лайфхак для мужиков: оставляешь бабу наедине с твоим телефоном. Резко возвращаешься. Не лазает в телефоне - значит НЕ ЛЮБИТ.,1,ru
+"мама, по моему я простудилась ЗА КОМПЬЮТЕРОМ МЕНЬШЕ НАДО СИДЕТЬ",0,ru
+"Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.",1,ru
+Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.,0,ru
+"Умей смеяться, когда грустно. Умей грустить, когда смешно. Умей казаться равнодушной, когда в душе совсем не то...",0,ru
+"Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет...",0,ru
+Мне 18 и я живу один. Пока родители на работе.,0,ru
+Правило ленивых: если при поиске информации в гугле на первой странице ответ не найден – этого просто не существует.,0,ru
+"Возможно, со мной что-то не так, но я абсолютно доволен этим летом и совсем не хочу зиму.",0,ru
+приколы на 1 апреля :),0,ru
+когда мужик на остановке спросил какой сегодня год мне захотелось жить вот так же непринуждённо и легко,1,ru
+Планы на сегодня: 1.То. 2.Сё. 5. 10.,0,ru
+"Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные! Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с соб��й в кино попкорн!",0,ru
+"Подружки твои, которые мужикам первые писали, давно уже нашли свою любовь. А ты ничего не нашла. Сидишь тут одна. Принципы у неё.",0,ru
+"Надпись на двери подъезда: ""Туалет напротив — в трансформаторной будке…""",1,ru
+"В здоровом теле здоровый дух, внутренние демоны и склонность к саморазрушению.",1,ru
+"Иногда очень хочется создать в голове папку, как на рабочем столе ""Что? Когда? Куда положил?"".",0,ru
+"Обычно самые длинные фразы у девушки начинаются со слова ""короче"".",0,ru
+"""Итак, к доске пойдет... "", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.",1,ru
+Лучшая рифма к слову «работать» – «не надо».,0,ru
+Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало — поднимите. Если не упало — просто смахните пыль. Если движется — накормите,1,ru
+"Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.",1,ru
+"Мой хороший, мой любимый, только ты меня слушаешь и понимаешь, я так тебя люблю, иди сюда, пообнимаемся. Мяу.",1,ru
+"Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться.",0,ru
+я просто посмотрю одну серию сери сер се с сезон,0,ru
+"С каждым лайком в ""Странном юморе"" ты спасаешь одного бездомного кузнечика.",1,ru
+"Кто-нибудь, вызовите скорую, человеку плохо! Скорая была в сети 15 минут назад.",1,ru
+"Отлично ленюсь, профессионально жалею себя, владею безразличием к чужим проблемам. Хочу быть счастлив и чтобы все меня любили.",0,ru
+"Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.",1,ru
+О своей скромности я могу говорить часами...,0,ru
+"4 признака того, что ты живешь на острове Невезения: 1) Что бы ты ни делал, не идут дела; 2) В понедельник тебя мама родила; 3) На лицо ужасный, добрый внутри; 4) Плачешь, Богу молишься, не жалея слез.",1,ru
+"Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.",1,ru
+Мне нужен уютный номер с видом на кота.,1,ru
+"Комментарий водителя в пробке:""Чтоб у меня так стоял как тут""",0,ru
+"А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.",0,ru
+"Это нереально крутое чувство, когда хорошее настроение берется откуда-то просто так, без причины.",0,ru
+Коктейль на 1-ое января! :),0,ru
+"Начало девятого месяца по Хиджре, 1",1,ru
+"Пройдут года,поймет любой и это не изменится: Чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится.",0,ru
+"Вот так живешь и узнаешь, что на аве твоей любимой группы изображено привидение, а не осминожка",0,ru
+Я популярна. В узком кругу. В очень узком кругу. Моему коту нравятся мои шутки.,0,ru
+"Тот, кто молчит, знает в два раза больше, чем тот кто говорит.",0,ru
+"По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор.",1,ru
+"Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает.",0,ru
+"Девушки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!",1,ru
+Коротко о брюках: шорты.,1,ru
+"Голова не болит, но очень мешает.",0,ru
+"Врач сказал, что мне осталось жить совсем недолго. Но я не испугался слов стоматолога. А потом увидел у него мышьяк.",1,ru
+"Что если болезни в крови не обнаруживаются, а кровь у людей берут исключительно для фильмов Тарантино?",0,ru
+"Я всегда опаздываю на первую пару, даже если она пятая по счёту.",0,ru
+"В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!",1,ru
+"Чем дороже подарок, тем дешевле намерения.",0,ru
+"Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.",0,ru
+"Повзрослел - это когда вместо “Люблю, скучаю, жду” любимая пишет тебе: “Молоко, хлеб, сметана”.",1,ru
+моему коту понравилась звезда на двухметровой елке дальше рассказывать?,1,ru
+Л — высшее О — экономическое Л — образование,0,ru
+"Не переживай. Однажды найдётся девушка, с которой тебе будет интересно. Просто эволюция — долгая штука.",0,ru
+"Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.",1,ru
+"Купишь мне это колечко? Конечно, дорогая! Колечко ""Краковской"", пожалуйста.",1,ru
+"Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.",1,ru
+24 декабря - День оленя. Не забудьте поздравить некоторых друзей!,1,ru
+"В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.",0,ru
+"Только в понедельник утром ощущаешь, какая у тебя мягкая и теплая постель.",1,ru
+"Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе... Ага, то десерт.",0,ru
+1. Депрессия 2. Депрессия 3. Депрессия 4. Депрессия 5. Депрессия 6. Суббота 7. Воскресенье,1,ru
+"Елена не сразу поняла истинный смысл фразы ""ваша дочь пошла на шашлыки""",1,ru
+Переоценка ценностей начинает с распродаж…,1,ru
+"Если я пишу вам такие слова, как ""скучаю, люблю, возвращайся скорее, мне плохо без тебя"", то знайте, что вы - избранный, редкий экземпляр.",0,ru
+Вопрос дня: картавит ли внутренний голос у картавых людей?,1,ru
+"Очень важно найти такую позу, чтобы наушник не давил больно на ухо, когда прислонился к подушке и пытаешься заснуть.",1,ru
+Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.,1,ru
+"А слабо пойти в ЗАГС и расписаться с тем, кто первый в списке ваших друзей?",0,ru
+"Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.",1,ru
+"""Киска""... И навсегда изменил своё представление о кошках.",0,ru
+"Мало того что в жизни за всё приходится платить, так ещё иногда надо платить за возможность заплатить.",0,ru
+"Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.",0,ru
+"Надеюсь, Новый год будет действительно новым.",0,ru
+Взять кредит - это как обделаться на морозе. Сначала тепло...,0,ru
+"Океан затем солёный, чтобы Земля не протухла",1,ru
+Чай. Вкусная еда. Фильм. Я и Я. Идеальный вечер.,0,ru
+"Интер��сно, а сколько времени понадобится телевидению, чтобы 60% населения стали считать Землю плоской?",0,ru
+"Синус есть, угла не надо.",0,ru
+"""Это библиотека! Здесь нельзя голым играть на балалайке!"".",0,ru
+"Иногда в моей жизни бывают моменты, когда вдруг жалею, что я не мультимиллиардер.",0,ru
+"Вот молодежь пошла, мы совсем другие были. тебе 13 лет.",0,ru
+"Предлагаю переименовать шесть утра в ""Я ненавижу эту жизнь"".",1,ru
+Ты умеешь хоть что-то делать быстро?! Конечно! Я умею быстро уставать...,0,ru
+"Никогда не переставай втягивать живот. Даже если ты думаешь, что никто не смотрит. Кто-то может тебя сфоткать, а ты не втянула живот.",0,ru
+"Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигура!",1,ru
+"Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела бы скорость интернета.",1,ru
+"Интересно, платят ли Слуцкому столько же, сколько платили Капелло? Если да, то зачем? Если нет, то почему?",0,ru
+"Инфляция - это когда всю жизнь копил ""на черный день"", а накопил... на черный хлеб.",0,ru
+Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый год нового парня! А бывшего забери себе… в олени…,1,ru
+"Спасибо! За каждый отстоявший дом, за небо чистое, за веру, зато, что мы теперь живем...",0,ru
+С тех пор как выучил я морзе Я не могу уснуть под дождь Вчера услышал как он трижды Меня по имени назвал,1,ru
+"Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.",0,ru
+Налоговый инспектор врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.,1,ru
+"Высота останкинской телебашни 540м, если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.",1,ru
+"Платон, у тебя такие умные родители, назвали тебя в честь философа. Нет, это в честь планеты.",0,ru
+"То, что вы привыкли называть любовью, в большинстве случаев должно называться просто комфортабельное сосуществование.",0,ru
+"Есть простое правило: чтобы выспаться – спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.",1,ru
+Она была от счастья на седьмом месяце.,1,ru
+Хочу счастья. Литр.,0,ru
+"Читающие девушки прекрасны, спортивные девушки прекрасны. А читающие спортивные девушки прекрасны втройне!)",0,ru
+"Милый, у меня угги. Ну хоть не хламидии.",0,ru
+"Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели. А вы точно доктор?",0,ru
+Уют – это когда никто не лезет сделать уютнее,0,ru
+"Когда у девушки заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с девушкой так нельзя!",0,ru
+"Я уже хочу ту новогоднюю атмосферу, когда за окном идёт снег, а ты сидишь закутавшись в одеяло с вкусняшками и любимым сериалом.",1,ru
+"В разговорах с людьми, цитируя себя, начинаю словами ""Один умный человек когда-то сказал...""",0,ru
+"""Если бы я спрашивал, чего хотят люди, они до сих пор ездили бы на повозках"". Генри Форд",0,ru
+"Мой внутренний голос говорит мне, что у меня богатый внутренний мир. Ему виднее, он ведь внутри.",0,ru
+"Студенческие пословицы. ""Слово не воробей, вылетит - отчислен."" ""Тише едешь - отчислен."" ""Скажи мне кто твой друг, и оба отчислены.""",1,ru
+В свободное от нищеты время я хожу на работу...,0,ru
+Ничто не бывает злым изначально.,0,ru
+"» Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. » Авторы муж и жена. » На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.",1,ru
+Что может быть лучше вторника? Всё. Всё может быть лучше вторника.,0,ru
+олег не хочет жить в ижевске ему милее сэн тропэ и он на всю зарплату едет туда на двадцать пять секунд,1,ru
+"Надела синие носки, везло весь день! Люблю тебя, странный;)",0,ru
+"То чувство, когда тебе говорят ""доброе утро"", а ты еще не ложился спать.",0,ru
+"Кто о чем мечтает, а я вот хочу покататься в ковше экскаватора.",0,ru
+"""Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?""",0,ru
+Пускай в рождественскую ночь Уйдут все ухажёры прочь! Останется единственный - Миллионер таинственный!,1,ru
+"Мага добавил 1235 фотографию в альбом ""Если честно не очень люблю фоткаться"" )",1,ru
+"Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра снег не прекратится, придется все-таки впустить её в дом.",0,ru
+Привет. Ты вроде меня любила года три-четыре тому назад. Жить без меня не могла и все такое. Ну вот. Я весь твой. Хорошо. Приезжай ко мне скорее года три-четыре тому назад.,0,ru
+"Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком ""У"" на заднем стекле.",1,ru
+"Часто прогуливала пары. Пришла на одну, ВЫГНАЛИ, НЕ ПОВЕРИЛИ ЧТО Я С ЭТОГО УНИВЕРСИТЕТА.",1,ru
+"Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.",1,ru
+"В магазин ""Всё по 50 рублей"" завезли доллар.",1,ru
+"Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.",1,ru
+"Нужно быть лучше, чем вчера, а не чем другие.",0,ru
+"Скоро весна, а значит нужно что-то менять. В первую очередь - плейлист в плеере. Во вторую - обувь.",1,ru
+"Лунная призма, дай аванс.",1,ru
+"Назову сына Готэм, чтобы посреди ночи, когда он плачет, жена говорила мне «Ты нужен Готэму».",1,ru
+Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают - 10 минут осталось.,1,ru
+"Пусть каждый ребенок, который тяжело болен, однажды проснется здоровым!",0,ru
+Избавлю от месячных... Гарантия 9 месяцев.,0,ru
+"Что мешает тебе зарабатывать деньги? РАБОТА, епт !!!",0,ru
+"После того как жвачка вытащила у меня из зубов третью пломбу, я наконец-то понял, почему жвачки рекламируют именно стоматологи...",0,ru
+"Говорят, у людей с холодными руками, тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками, вегетососудистая дистония.",0,ru
+"Молодой человек, не подскажите, где здесь сон? Извините, я не местный.",0,ru
+"В ответ на любые знаки внимания, симулируй эпилептический припадок. Девушки любят загадочных парней.",1,ru
+Утро - это маленькая смерть.,0,ru
+"Ты очень богат, если у тебя есть Отец и Мать.",0,ru
+"Б��итанские учёные доказали, что если носить синие носки на ушах то везти вам будет в десятки раз больше! 😉",0,ru
+"Кажется, кто-то утром будет жаловаться, что не выспался… Кажется, этот кто-то – я.",0,ru
+"Девушка, а вы не дадите мне взаймы? Ой, а это куда?",0,ru
+После первого урока по вождению я поняла… что мне нужна машина с коробкой — автомат… после второго — с круиз — контролем… после третьего — с водителем…,1,ru
+"Ну, я же говорила, что я не ангел… Сначала не верят, потом жалуются!",0,ru
+"""А задание переписывать?""",0,ru
+Планы на вечер: 1 Осознать свою убогость + 2 Поесть + 3 Поплакать + 4 Лечь спать,1,ru
+"Типичный я: утром - ненависть, днём - шутки, вечером - грусть.",0,ru
+"Ставь лайк, если размешивая в чашке сахар, наигрываешь ложкой любимую мелодию",1,ru
+"Мне нравится ночь. Гулять ночью. Идешь, а на улицах ни души. И на мгновение кажется, что ты остался один в этом мире. Незабываемое и прекрасное чувство.",1,ru
+"Говорят, идеальных не бывает... Стоп, а кто же тогда Я?!",0,ru
+Моя стеснительность разрушила столько возможностей.,1,ru
+"Доктор, почему у вас такой красивый почерк? Я заочник.",1,ru
+Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...,0,ru
+"Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.",0,ru
+"А где же люди? В пустыне так одиноко... Среди людей тоже одиноко. © Антуан де Сент-Экзюпери, Маленький принц",0,ru
+"В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?",0,ru
+Оцените качество вашего сна по шкале от 1 до 5 пропущенных будильников.,1,ru
+"Ехал котик на машине, весь размазанный по шине.",1,ru
+"Порой хочется отупеть и радоваться. Никаких депрессий, все прекрасно.",0,ru
+Любовь — это одна душа в двух телах. Ну или два тела в одном душе.,0,ru
+"Мы не сможем поговорить с глазу на глаз, пока у тебя такое декольте",0,ru
+Как наладить жизнь: 1) Сесть в кабриолет 2) Уехать куда-нибудь,0,ru
+Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».,1,ru
+"Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.",1,ru
+"Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.",0,ru
+"Твиттер – для души, а инстаграм чтобы выпендриваться.",0,ru
+"Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.",1,ru
+Ура! Мама с работы вернулась!,0,ru
+"Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.",1,ru
+"В интернете до рассвета, это лето - наше лето!",0,ru
+"""Главное, что мы все здоровы, правда, папа?""",0,ru
+Опоздать никогда не поздно. В этом деле можно даже не спешить.,0,ru
+"в последнее время, захожу вконтакт только ради общения с одним человеком.",0,ru
+"Девушки ждут, пока парень напишет, чтобы потом ему не отвечать.",1,ru
+Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чёкупила.,0,ru
+"Мою голову разрывают потоки мыслей, хочется браться за каждую идею, но их так много. Поэтому единственный верны�� ход: остаться в кровати.",1,ru
+"Я настолько наивный человек, что при просмотре фильма второй раз надеюсь, что какое-нибудь событие измениться.",0,ru
+Самый короткий путь к сердцу – это несколько сантиметров металла под ребро.,1,ru
+"Кажется, всё же пришло время поменять рубли на деньги",0,ru
+"Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!",1,ru
+И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.,1,ru
+"Парень, который выпил слишком много энергетика, когда гладил собачку, зарядил свой айфон.",1,ru
+"Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.",1,ru
+"За рулем надо вести машину, так чтобы довезти себя, а не довести других.",1,ru
+"Признайтесь: прямо сейчас у вас куча неотложных дел, но вместо того, чтобы выполнять их, вы сидите в контакте.",1,ru
+"Милая, что тебе подарить? Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!",0,ru
+"люди могут придумать целую речь, чтобы оправдать себя. вместо того, что бы просто сказать: ""прости"".",0,ru
+"Есть люди, которые не знают, что значок ""Сохранить"" - это дискета. Их дети не будут понимать, почему на иконке звонка телефонная трубка.",1,ru
+"Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.",1,ru
+"Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найдётся — зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи",0,ru
+"Пугачёва и Галкин назвали новорожденного сына Гарри. Волан-де-Морт, ты знаешь, что делать.",1,ru
+"Спонсор этого поста - ""Ахаха 😆 "". ""Ахаха 😆 "" - Вот с таком лицом 😐.",0,ru
+"Можно я больше не буду учиться, пожалуйста.",0,ru
+С такими скачками курса продукты надо жрать прямо в магазине. А то пока до кассы донесешь - подорожают.,0,ru
+"А теперь посмотри на календарь, и посмотри на свои планы на лето, и еще раз посмотри на календарь. Да, все явно пошло не так, как ты хотел.",0,ru
+"Брелок для ключей — это такое приспособление, которое позволяет терять несколько ключей сразу.",1,ru
+"расстаться с человеком - это пять секунд делов, а для того, чтобы расстаться с мыслями о нем, может и пяти лет не хватить.",0,ru
+"Он милый. Он высокий. У него прекрасные глаза. И потрясающая улыбка. Я не называла имени, но он возник в твоей голове, не так ли?",1,ru
+"Лег спать, пока засыпал спланировал жизнь на 10 лет вперед...",0,ru
+"Я не люблю в жизни 3 вещи - когда идёт дождь, когда ломается машина и когда ломается машина в дождь...",0,ru
+Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.,1,ru
+Природа щедро обделила его всем.,1,ru
+"У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку. Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.",1,ru
+Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел.,1,ru
+Люблю ходить на физику. вид из окна хороший.,0,ru
+"Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.",1,ru
+"Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...",0,ru
+"хочу каменное сердце, чтобы не чувствовать ни обиду ни боль, ни разочарований.",0,ru
+"Чтобы быть независимым, я съехал от родителей в домик на дереве, который мне отец построил, когда мне было 5 лет.",1,ru
+"Кто ходит ВКонакте по утрам, Тот поступает мудро! Часок, другой провел ты там - И пролетело утро!",1,ru
+"Мне очень нравится мой возраст, когда УЖЕ можно... ЕЩЕ можно... и ВСЕ можно!",0,ru
+"Отличная погода, прям как перед апокалипсисом.",0,ru
+Тигр - это штрих-кот.,1,ru
+Этот текст видят только маги,0,ru
+Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.,1,ru
+Олимпиада – это встреча посланцев со всех концов света с целью прослушать гимн Китая.,1,ru
+Запись в книге отзывов театра после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда я еще так не ждал поезда!»,1,ru
+"Любовь – это когда тебя ни с кем не сравнивают, потому что знают, что лучше тебя нет!",0,ru
+Хорошая новость: у меня есть работа. Плохая новость: на нее надо ходить.,0,ru
+Наберем 5.000 лайков за час?,1,ru
+"Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока она не начнет устраивать тебя.",0,ru
+Последнее время я успешно делаю две вещи. - заряжаю смартфон - разряжаю смартфон,1,ru
+"Красота - это не то, что легко стирается влажной салфеткой.",1,ru
+"Мандаринки - это блюдо, которое подают почищенным.",1,ru
+"На женщину, которая говорит: «Мне ничего не надо», никаких денег не хватит!",0,ru
+"У меня что не урок - то битва экстрасенсов, что не контрольная - то шоу интуиция.",0,ru
+"""ВТОРОЙ ВАРИАНТ!""... и ты уйдешь, так и не рассказав мне про второй вариант...",0,ru
+"Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать",0,ru
+И к собственным словам людям часто не мешало бы подтягивать собственное понимание.,0,ru
+"Ты пускаешь людей на свою стену, а они даже не лайкают.",0,ru
+По утрам в современной семье зарядкой занимается только телефон.,1,ru
+Дирижер обращается к одному из музыкантов оркестра - Почему вы в ладоши хлопаете? Тарелки дома забыл!,1,ru
+"В детстве девочкам нравятся красивые куклы, а мальчикам красивые машинки, с возрастом становится всё наоборот!",0,ru
+"Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.",0,ru
+Почему вегетарианцы не едят животных умерших своей смертью?,0,ru
+"Как же прекрасно, когда хобби совпадает с профессией. (с) Проситутка Диана",0,ru
+У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье,1,ru
+"Он был настолько храбрым человеком, что спал, высунув ногу из-под одеяла.",1,ru
+"Да что ты знаешь о страхе ?! Когда мне было 7 лет, мама оставила меня в очереди в супермаркете. Она вернулась, когда передо мной оставался один человек, ОДИН, МАТЬ ЕГО, ЧЕЛОВЕК. Я в семь лет такое пе��ежил!!!",0,ru
+Моя улыбка не работает по техническим причинам.,0,ru
+"Свято верю, что все проблемы техники решаются ее перезагрузкой.",1,ru
+"Как приятно, когда люди сами осознают, что они больше не достойны быть моими друзьями и удаляются",0,ru
+"Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.",0,ru
+Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.,1,ru
+"Вскрытие пациента показало, что пациент умер от вскрытия.",1,ru
+"С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.",1,ru
+На старт! Внимание! Фарш!,1,ru
+"Заканчивается сезон фоток с листвой, но скоро начнется сезон ""Снег, подброшенный вверх"".",1,ru
+"Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?",0,ru
+Новый способ похудения за три дня! Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!,1,ru
+"Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.",1,ru
+"Когда в очередной раз на улице или в транспорте я делаю вид, что не узнаю бывшего одноклассника, где-то улыбается Станиславский.",1,ru
+"Как это по-нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.",0,ru
+"Ну что, красивая, поехали кататься?! Мужчина, хватит паясничать! Оплачиваем проезд! )))",0,ru
+Каждый охранник желает знать где скачать фильмец.,1,ru
+"Есть буквы гласные и негласные, так? Лучше и не скажешь.",0,ru
+"""ПРОДАЮ"".... Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: - ""ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!""",0,ru
+"Если вам нужно сказать комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвел, лучше не уточнять.",1,ru
+"Интересный факт. На старших курсах ваши учебные предметы приобретают такие сложные названия, что в речи вы заменяете их на фамилию преподавателя.",1,ru
+"Я учусь на пятерки, потому что знаю, что делал директор прошлым летом",1,ru
+"Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.",1,ru
+"«Волга» 1960 года выпуска с треском провалила современный краш-тест, разрушив бетонный блок хромированным оленем.",1,ru
+"Я такой человек, которому лучше вообще не ложиться спать, чем вставать рано утром.",0,ru
+"Кто за то, чтобы слово ""проспал"" стало уважительной причиной?",0,ru
+"Это я, почтальон Печкин, принёс ограниченность мировосприятия, обусловленную догматическим мышлением, для вашего мальчика.",1,ru
+Мои потягушки в кровате больше похожи на экзорцизм.,1,ru
+"Где-то в параллельной вселенной работа - волк, в лес убежала, все сидят, отдыхают, хорошо-то как",0,ru
+договорились с подругой встретиться перед универом утром? ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХАТИКО,1,ru
+"Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите хмурые? Мы играем. Во взрослых",0,ru
+"Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.",0,ru
+А ты успел сломать лёд на луже этой суровой осенью?,0,ru
+"Идеальные отношения - отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит сопением и не трогает твои вещи. Перфекто.",0,ru
+"В детстве спать было наказание, а теперь - мечта.",0,ru
+"Тетя Клава не Олимпиада, тетю Клаву не проведешь...",0,ru
+"Алло? Это ты, дорогой? Да, я. А кто это говорит?",0,ru
+"Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!",0,ru
+"После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.",1,ru
+"Парень пришел из армии -У меня в роте было 56 человек Его девушка -А у меня только 12! Но нужно говорить не ""в роте"",а ""во рту""!",1,ru
+А сейчас внимание! Номер для настоящих мужчин! Записывайте: 123-45-67. Наташа!,1,ru
+"Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера... Вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая!",0,ru
+"Если кто — то меня недолюбливает, значит — живу правильно. Если кто — то меня любит, значит — живу не зря!!!",0,ru
+"Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!",1,ru
+"Если разбилась рюмка - к счастью, если разбилось счастье - к рюмке.",1,ru
+"Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже",0,ru
+"Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.",0,ru
+В Дании расположен памятник писающему мужику.,1,ru
+"Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.",0,ru
+Десять вечера. Еще два-три часа и пора садиться за учёбу.,1,ru
+"Я ни на кого никогда не обижаюсь и ни с кем не ссорюсь, люди делают все сами.",0,ru
+Укрываешься — жарко… Раскрываешься — холодно… Высунул ногу — идеально.,1,ru
+"Британские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.",1,ru
+"Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой ,удобными креслами и кефиром в бокалах - для тех кто устал тусоваться, но не может остановится.",1,ru
+"""Собака не злая, но нервы ни к чёрту"".",0,ru
+"Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.))",0,ru
+"Говорят, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут... Похоже, с моими друзьями я буду жить вечно.",0,ru
+"моя проблема в том, что я вечно пытаюсь думать о других. о тех, кто обо мне не думает вообще.",0,ru
+Я наконец-то счастлив. Ахахах... подожди секундочку...,0,ru
+"Ну, почему в современных стиральных машинах нет кнопки «Срочно остановить стирку! Там КОТ!",1,ru
+"Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.",1,ru
+"Кто звонил, дорогой? Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»",1,ru
+"Можно, конечно, очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие.",0,ru
+Скоро я начну узнавать знакомых по зонтикам.,1,ru
+"Лень побеждает все: и добро, и зло, и здравый смысл.",0,ru
+Я тебя люблю. Ого. А что случилось?,0,ru
+Мама- наверно единственный человек который находит вещи там где их реально не было.,0,ru
+"Один мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.",1,ru
+Семён успел на электричку и там ему сломали нос и он сидит понять не может так он везучий или нет,1,ru
+Мое имя в твоей жизни - пустой звук.,0,ru
+"Это каникулы: проснулся, позавтракал и опа… 5 вечера.",1,ru
+"Ох, если бы можно было отматывать время назад — к тому моменту, когда некоторые люди ещё не успели открыть рот и казались симпатичными и загадочными.",0,ru
+"""Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины""",0,ru
+На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.,1,ru
+"Все рано или поздно предадут тебя. Даже те, в ком ты на 100% уверен.",0,ru
+Петросянов день. Начало.,0,ru
+"""Если ты собираешься в один прекрасный день создать что-то великое, помни – один прекрасный день – это сегодня"" Стивен Спилберг",0,ru
+"Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.",1,ru
+"Помню, я тоже была свидетельницей. Ох уж, эти приятные хлопоты… Слушание по делу, опознание, вынесение приговора...",1,ru
+"Влюблюсь только в том случае, если надоест лежать на диване.",0,ru
+"Всегда будь собой. *За исключением случаев, когда ты можешь стать драконом. Тогда всегда будь драконом.",0,ru
+"Привет, я филолог Мелочи нет",0,ru
+"Ноешь сутками, что все плохо, а что ты сделал, чтобы быть счастливым?! Картошечки пожарил только что.",0,ru
+"Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А тот факт, что взрослые теперь мы.",0,ru
+Где будешь праздновать НГ? В твиттере с друзьями соберемся...,0,ru
+"Каждый день убеждаешься, что жизнь, как дорога. Одни тормозят, другие гонят...",0,ru
+"Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел...",0,ru
+"Сейчас такое сложное время, что непонятно, то ли просто накатить охота, то ли это уже новогоднее настроение.",0,ru
+Вперед и спейся!,0,ru
+Если на домофоне набрать *100# то вы узнаете сколько в подъезде денег.,0,ru
+"Пишут, что на ВДНХ люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в аттракционе. Нечто среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха.",1,ru
+"Фраза ""я есть!"" звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто собщаешь коллегам, что пошел на обед.",1,ru
+"Решила поделиться своей странностью. Начала замечать, что когда я надеваю синие носки, мне всегда везет! Может это как-то связано с вашим синим привидением... другого объяснения не могу найти!)",0,ru
+"У твоей еды больше удачных фотографий, чем у тебя.",0,ru
+"Счастье не зависит от количества денег… Но грустить лучше в «Бентли», чем в маршрутке",0,ru
+"Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Таллиннского зоопарка начала сбегать черепаха.",1,ru
+Что с моей комнатой? Ты ж говорил – ничего не трогать. Я после пожара ничего и не трогал..,0,ru
+"Во всем, чем бы Вы не занимались в жизни - выкладывайтесь на 100%. Только если Вы не донор крови ,конечно же..",0,ru
+"Часто то, что мы ищем, находится у нас под носом. Особенно когда мы ищем рот.",1,ru
+Любовь - это... ...продлить ее ещ�� на час.,0,ru
+"чем меньше родители знают о нас, тем спокойнее и им, и нам.",0,ru
+"МАРГАРИН - демо-версия сливочного масла, у которого отключены некоторые опции вкуса, цвета и запаха.",1,ru
+"Не плыви по течению, не плыви против течения - плыви туда, куда тебе надо» (восточная мудрость)",0,ru
+"Лайк, если лежит на сердце тяжкий груз",0,ru
+"Чем занимаюсь я, в то время, как мои сверстники рожают детей",0,ru
+В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.,1,ru
+"Иногда достаточно 15 минут общения с хорошим человеком, чтобы захотелось жить дальше.",0,ru
+"Не откладывай на завтра, клади на все подряд уже сегодня...",0,ru
+В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?,1,ru
+"Всегда хотел прыгнуть в такси и крикнуть: ""следуй за той машиной!""",1,ru
+"Разноцветные листочки падают с деревьев, птички готовятся улетать на юга, сопельки текут из носа, горло першит - обожаю осень.",1,ru
+"Пережил пятницу 13е, а чего добились вы?",1,ru
+"Всё, что ни делается, делается… в последнюю ночь.",0,ru
+"Как дела, Боярский? Порапорапоразному!",0,ru
+"Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому... Жить оставалось 1,5 часа...",1,ru
+"Сегодня ночью не могла уснуть,не по тому что на улице громко орали песни,а потому что знала и подпевала.",1,ru
+Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый - разбавляешь...,1,ru
+"Прямо сейчас Хрюша, Филя и Степашка неподвижно лежат в темной комнате. Их глаза широко раскрыты. У них внутри пустота.",1,ru
+"Лучше удивить всех своими результатами, чем постоянно рассказывать о своих планах!",0,ru
+"Мальчики, а у меня родители уехали на дачу! Отсудила квартиру все-таки!",1,ru
+Сколько человек работает в вашей компании? Примерно половина.,0,ru
+Врач-оптимист не поехал на вызов.,1,ru
+"Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно.",0,ru
+"Дорожите теми, кто дорожит вами! Ведь даже человек, который вам не пишет, может любить вас больше тех, кто строчит поминутно!",0,ru
+"Девочка, девочка, Гроб на Колесиках нашел твою улицу, теперь он ищет твой дом. Не, я задолбалась ждать. Отменяйте заказ.",1,ru
+"Пользуясь случаем, хотел бы поблагодарить мое любимое одеялко за то, что оно было со мной в те моменты, когда рядом больше никого не было.",0,ru
+Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал.,0,ru
+"Возможно, если бы не сила притяжения кровати, я бы был великим человеком.",0,ru
+"Уже неделю хочу бегать. Завожу будильник на 6.00. Первые дни я его не слышал. Сейчас встаю и выключаю. Интересно, когда я начну бегать...",0,ru
+"..перестань доказывать себе, что тебе нужны эти люди.",0,ru
+"Что делать, если ты устал: 1) Окончить бой; 2) Взять портвейн; 3) Пойти домой.",1,ru
+"Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.",0,ru
+"Пришел на собеседование и усну�� на диванчике. ""Видите, — говорю, — как я быстро адаптируюсь на новом месте"".",1,ru
+"Я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.",1,ru
+"Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.",0,ru
+"Давайте посмотрим, сколько счастливых людей. Если ты счастлив, жми сердечко!♥",0,ru
+"учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно — дверь",1,ru
+"Я хотел научиться складывать самолетики, а у меня сложилась жизнь.",1,ru
+Женщина настоящего мужчины не спит всю ночь только в двух случаях: когда он дома и когда его дома нет,0,ru
+И сегодня тоже у твиттера есть спонсор - человек с высшим образованием! Человек с высшим образованием - пятнадцать лет на рынке!,0,ru
+"Между прочим, с первым днём зимы вас!",0,ru
+"А если в слове ЭКЗАМЕН сделать семь ошибок, то получится слово ВОЕНКОМ.",1,ru
+"Настоящие друзья - те, кто лайкает твои фотки , даже если они не очень.",0,ru
+"Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.",1,ru
+"Дорогая, если я уйду к другой... Ты будешь жалеть? Почему я должна жалеть незнакомую женщину?",0,ru
+"Жуть стала лучше, жуть стала веселей.",0,ru
+Обожаю вечер – пыли дома практически не видно.,0,ru
+"Основное правило продавцов: хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами, покупатель прав пока у него есть деньги!",1,ru
+"Я молод и наивен, поэтому после окончания вуза меня ждет любимая работа по специальности.",1,ru
+Три стадии взросления мужчины. 1. Он верит в Деда Мороза. 2. Он не верит в Деда Мороза. 3. Он - Дед Мороз.,1,ru
+"Привет. Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные взаимоотношения?",0,ru
+"Что тебе больше нравится: слушать или говорить? Слушать, как я говорю.",0,ru
+"Зачем ты вообще родился?! Я был очень молод и не понимал, что делал.",0,ru
+Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.,1,ru
+Продам учебники за 11 класс... Новые в хорошем состоянии вообще не открывал!),0,ru
+"Жизнь меня, конечно, поимеет. Но позу я выберу сама.",0,ru
+На улицу выходишь как в открытый космос.,1,ru
+"Я всегда поступаю правильно, после того как испробую всё остальное.",0,ru
+"В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.",1,ru
+"Святой Отец, я согрешила... Ааа... Красава!",0,ru
+"От Вас тоже зависит, какой человек будет рядом.",0,ru
+Где? Белка (указывая лапкой) ГДЕ???,0,ru
+"«Пятиклассник Анатолий совсем не умеет пользоваться циркулем,» — сообщают круги, близкие к овалам.",1,ru
+"Сначала говорят: «Как Новый год встретишь – так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»",0,ru
+"Примеряет мужик на рынке шапку, а тут автобус отъезжает, а шапка ему как-раз...",0,ru
+"""У каждого есть план до первого удара!"", - Майк Тайсон",1,ru
+"Вот завтра встану пораньше, пообедаю и всё доделаю...",0,ru
+"Я по продуктовому хожу по два часа, не зная, что я хочу, а мне говор��т: ""определись чего ты хочешь от жизни"".",1,ru
+"Забавно, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше.",0,ru
+"Это я в твиттере такой классный, а в жизни я ещё и красивый.",0,ru
+"Лежи на диване так, будто завтра его заберут.",1,ru
+А сейчас просто пообещай себе ставить некоторых людей в прошлом году. И на этот раз окончательно.,0,ru
+Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.,0,ru
+"Двое влюбленных по рельсам гуляли, С кем ни бывает - споткнулись, упали. Ход не замедлил экспресс из Сибири. Было их двое, а стало - четыре.",1,ru
+"Подбитый глаз уменьшает обзор,но увеличивает опыт",0,ru
+"Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.",1,ru
+"Автобус и троллейбус нужно обходить сзади, трамвай - спереди, женщин - за километр.",1,ru
+"Вы когда-нибудь задумывались о том, что никогда не видели маленьких голубей?",0,ru
+Лень - это искусство отдыхать заранее ),0,ru
+"Как увижу я Марину - сердце бьётся об штанину, посмотрю я ей в глаза - по ноге течёт слеза...",0,ru
+"Мне так нравится когда кто- то пристально смотрит на меня в транспорте, я смотрю на него так же и он отворачивается. Но я продолжаю смотреть, и он поворачивается посмотреть не повернулся ли я... И так продолжается пока кто- то из нас не выходит...",0,ru
+Вам помочь? А у вас ногти не острые?,0,ru
+Вороне как то Бог послал кусочек сыра. А мне безжалостно подкинул он тебя.,0,ru
+"Худший день. Худшая погода. Худшее настроение. Но это ничего, главное - во всем стабильность.",0,ru
+"Очень мило, когда котик толстенький. Но ты ведь не котик.",0,ru
+Лучший способ иметь идеальные взаимоотношения с родителями – жить от них отдельно.,0,ru
+"Когда я распутываю наушники с первого раза, я начинаю верить в чудо",1,ru
+"Не перестаю удивляться нашей стране. Ну сколько можно строить жилой дом, если рядом с ним уже появилась автобусная остановка под названием ""Стройка""?!",0,ru
+Мой лучший результат в беге на три километра — двести метров.,1,ru
+"Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.",1,ru
+"О, как тяжёл собачий век: И в дождь, и в снег, и в слякоть Из дома гонит человек И заставляет какать!",0,ru
+"Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.",1,ru
+я не зайду в интернет… я не зайду в интернет… я не зайду в интернет… я не в интернете … Я НЕ В ИНТЕРНЕТЕ?!! о_О,0,ru
+"""Секундочку.. удалить 116 фото"".",0,ru
+"Красиво жить не запретишь, но мне судя по всему запретили.",0,ru
+"Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.",0,ru
+Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.,1,ru
+"""Зачем аккуратно зашивать, мы не на кружке рукоделия"".",1,ru
+"""Да что ты знаешь о боли?!"" - спросила как то тумбочка у моего пальца на ноге.",1,ru
+"Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»? Я ее сжег — теща хотела взять почитать.",0,ru
+На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.,1,ru
+"Сначала я перестал играть в компьютерные игры потому что слишком лениво. Теперь перестал и смотреть сериалы с сериями дольше 20 минут, устаю.",0,ru
+"Сегодня 46 августа. Погода не ахти, скоро осень.",0,ru
+Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.,0,ru
+"Это первый год, когда я вообще не участвовал в установке новогодней ёлки дома. Старею. Ещё пару лет и перестану верить в Деда Мороза.",1,ru
+"Мои щёки растут, как доллар на бирже.",1,ru
+"Лучшие твиты о том, почему технари круче гуманитариев (или наоборот) будут ретвитнуты! Не забывайте хештег",0,ru
+У тебя есть любимое заброшенное место? Личная жизнь.,0,ru
+Кто свидетель? Я! А что случилось?,0,ru
+Энты существуют!,0,ru
+"Человек одинок не тогда, когда рядом никого нет, а когда нет взаимопонимания с теми, кто рядом. И ещё неизвестно, какое одиночество страшнее.",0,ru
+"Скорей бы полутьма, и чтоб гирлянда так — медленно, а потом БЫСТРО-БЫСТРО-БЫСТРО, а потом опять медленно",0,ru
+Вам ответить как? Вежливо или честно?,0,ru
+А сегодня увидимся? Я не строю планы так далеко.,0,ru
+Как быстро воскресенье пролетело! Вот и понедельник стучится в дверь! Пусть стучится. Мы не откроем...,0,ru
+Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф. Какой час? Я за рулем всего 15 минут,1,ru
+"Лето в дверь ко мне стучится, Предлагает не учиться. Мой ответ предельно ясен: Я согласен.",1,ru
+Если девушка знает себе цену - то я знаю ее профессию.,0,ru
+"Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.",0,ru
+Планы на жизнь: сидеть и нервно трясти ногой.,1,ru
+"Всю ночь плакала, подскажите, от чего?",1,ru
+"Счётчик. Нажми ""Мне нравится""",0,ru
+"Андроид - это когда собираешься в гости, первым делом берешь с собой зарядное устройство.",1,ru
+"Если ты любишь двух людей одновременно, выбери второго. Если бы ты любил первого, то не влюбился бы в другого. Джонни Депп",0,ru
+"Милый...проснись, мне приснился плохой сон.",0,ru
+"Господин министр, говоря об нашей экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст? Я бы сказал, что стакан украли вчера.",1,ru
+"Мало кто знает, что пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.",0,ru
+"Зачем ты вообще предложила сюда поехать? Ну, я же не знала, что ты согласишься...",0,ru
+Как делится неделя? Понедееееееееееееельник Вторниииииииииииик Средааааааааааааааа Четвееееееееееееееерг Пятницасубботавоскресение,1,ru
+Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.,0,ru
+"Почему у меня телефон так быстро разряжается? Раздевайся, ложись, я тебе расскажу.",1,ru
+"""На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь"".",0,ru
+В лесу родилась елочка В лесу она росла Зимой и летом стройная Не то что ты хаха,0,ru
+"""Пожалуйста, прочитайте перед использован��ем"".",1,ru
+Быстро закрытая страница не считается посещённой.,1,ru
+"«Я старше, значит умнее, значит я прав» и другие способы объективно обосновать свою точку зрения.",0,ru
+"Любители сложных пасьянсов изготовили диван, который раскладывается лишь в 15% случаев.",1,ru
+"Малыш даже и не думал, что прыжки через арматуру, вылезут ему боком.",0,ru
+"Могу ли я что то сделать что бы тебе стало лучше? Вот фотография , пусть это выглядит как несчастный случай.",0,ru
+"Одного человека так впечатлило стихотворение Бродского, что он месяц не выходил из комнаты и не совершал ошибок.",1,ru
+"икто не замечает, как зубрит ночами та, что по жизни ""ой, да я сама ничего не знаю, наугад пишу"".",0,ru
+давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю? я удивительна.,0,ru
+"Решили с пацанами учиться в разных универах, но служим в одной части.",1,ru
+"Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!",1,ru
+"Вечером я пью, чтобы снять напряжение от того, что весь день трезвый.",1,ru
+"Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!",1,ru
+"Вчера бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...",0,ru
+Каждый заслуживает еще один пятый шанс.,0,ru
+У вас есть что-нибудь вегетарианское? Да. Вот меню. Оно из бумаги.,1,ru
+"Потому что на 10 девчонок,по статистике 9 ""как брат""",0,ru
+Я легко втираюсь в доверие. Я - кот))),0,ru
+"Швырять вещи через всю комнату, в надежде, что они упадут куда нужно, ибо самому встать и положить лень - да, это по мне.",0,ru
+"Иду короче в школе по коридору, а там девчонка 7-классница идёт и по телефону: ты скучал без меня?... и тут у неё телефон, кааак зазвонит",1,ru
+"Аптечка есть? Нет, но со мной едет медсестра.",1,ru
+"Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.",0,ru
+"Задумайте число. Умножьте его на два. Добавьте шесть. Разделите на два. Отнимите число, которое задумали. Репост, если получили 3",1,ru
+"Какие планы на осень? Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.",0,ru
+"Если Земля – третья планета в Солнечной Системе, то КАЖДАЯ страна на ней – страна третьего мира.",0,ru
+Люди слишком торопятся назвать знакомого другом.,0,ru
+"Официант, в моём салате что-то шевелится! Это щавель. Он щавелится.",1,ru
+"Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить! Какую?",0,ru
+"""А не хочешь купить СЕБЕ той рыбки, которая МНЕ так нравится?""",0,ru
+"Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви.",0,ru
+"Люблю ли я детей? Да, очень! Особенно мальчиков от двадцати до тридцати...)))",0,ru
+После декрета можно выбросить диплом. В голове кроме детских песен и стихов остаётся одна мысль: что сегодня приготовить,1,ru
+Хороший анекдот борода не испортит.,0,ru
+"Джонни Депп согласится сняться в 5й части «Пиратов Карибского моря» только за 95 млн $. Пусть Безруков сыграет! Дешевле, и не заметит никто��",1,ru
+"Бабушка, которая всю жизнь играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.",0,ru
+"мечтаю посмотреть, как выглядит тот человек, с которым я проведу всю жизнь)",0,ru
+"Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить. Нельзя просто молчать и проходить мимо! Пожалуйста, перепостите!",1,ru
+"Так, сделай серьезное лицо. Да не такое будто ты на толчке сидишь, а серьезное!",0,ru
+Храбрый малый =),0,ru
+Лето это: 1. В джинсах жарко. 2. В шортах ляхи расплывутся.,0,ru
+"Хорошо, когда сначала надо куда-то идти, а потом тебе звонят и говорят, что не надо никуда идти. Ради таких моментов стоит жить.",0,ru
+"Однажды ты будешь скучать по тому, что происходит сейчас. По боли, унынию и одиночеству?",0,ru
+Хорошим девочкам на Новый год Дед Мороз подарит плохих мальчиков. Плохим девочкам подарит месячные. А хорошие мальчики как всегда в пролёте…,1,ru
+Завтра снова придется вставать и жить. Спокойной ночи.,0,ru
+"Когда я выхожу из дома - меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.",1,ru
+"И хочется думать, что по тебе скучают, но и не хочется обманывать себя лишний раз.",0,ru
+Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.,0,ru
+"Учись забивать, в жизни пригодится.",0,ru
+Счастье - это просто вовремя сбывшаяся мечта.,0,ru
+Неужели когда-нибудь о сегодняшних сериалах тоже будут говорить с восторгом: Вот это был кинематограф! Не то что сейчас...,0,ru
+"- Девушка, а сколько стоят Ваши услуги за ночь? - За простую от 200 евро, а за полярную от 100 000... - Не дороговато ли? - А уже накалывалась...",1,ru
+"Актуальная проблема человечества: Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?",0,ru
+"Гроза, дождь, шквалистый ветер. На холмике стоит ежик - пальцы растопырены, грудь выпячена: Я могучий! Я могучий!. Порывом ветра ежика сбивает с ног. Он катится кубарем под гору, встает, снова растопыривает пальцы, выпячивает грудь: Я могучий, только легкий!!!",1,ru
+"Я не покупал носки, потому что надеялся на 23-е февраля. Зашибись, подарили две рубашки и свитер. Завтра пойду за носками.",1,ru
+Одна блондинка рассказала другой анекдот и спрашивает: - Понравился? - Очень! - Тогда давай ещё раз расскажу и еще раз похохочем!,1,ru
+"- Будет хуже в Америке? - Конечно, будет! - сказали оптимисты.",1,ru
+"Мало говорящих правду, но ещё меньше способных её слушать.",0,ru
+- Почему упал Фобос-Грунт? - С марсианами об откате не договорились.,1,ru
+"Из психиатрической больницы сбежали четверо больных с расстройством кишечника. Однако, персонал быстро нашёл их по горячим следам.",1,ru
+В тбилисских ресторанах появилось новое блюдо - Галстук по-президентски.,1,ru
+"Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает: - Есть доктор? Голос Мединского: - Ну хватит, уже...",1,ru
+Я плачу. Это был легкий тест на ваше материальное благосостояние.,1,ru
+"- Слышал, лжеврача разоблачили? - И каким же образом? - По разборчивому почерку.",1,ru
+"- Чтобы принять вас на сторону Зла, нужны очень достойные рекомендации. - Да я работник Почты ...",1,ru
+"Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло Судья! Мы используем только натуральные компоненты!",1,ru
+"Из разговора школьников: - Если 1 сентября – праздник, то почему он не выходной день?",1,ru
+"Больше всего стать юннатами стремятся девочки – школьницы, они инстинктивно чувствуют, что навыки: ловить и кольцевать, им очень пригодятся в жизни.",1,ru
+"Более половины подержанных иномарок, ввозимых в страну, имели владельцев фрау, которая ездила аккуратно один раз в неделю в магазин и обратно.",1,ru
+Дети владельцев ВАЗов никогда не идут учиться на автомехаников. Эту специальность они впитывают с молотком отца.,1,ru
+"Абсолютные чемпионы Олимпиады 2014 - рекордное количество наград, был побит даже рекорд СССР в этих играх!",1,ru
+Блондинка жалуется подруге: - ... Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..,0,ru
+"А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.",1,ru
+"Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами, только не курила",1,ru
+"Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?",0,ru
+"Задумайся - когда придет твой судный час, найдется ли рядом человек, который не откажется вынести за тобой судно.",1,ru
+"Связь она как воздух, пока не испортишь - никто её не замечает.",0,ru
+Наличие кота. Аргументы за и против: + защита от привидений; + всегда есть с кем поговорить; + хороший друг; - много жрёт. Вывод: это того стоит.,0,ru
+"- Ты мог бы отдолжить для друга, ну, скажем, тысячу рублей? - Для друга - смог бы, не трудно. Да где сейчас найти друзей?",1,ru
+"А у всех бывал этот жуткий момент, когда ты надел колечко, а снять его назад уже не получается?",0,ru
+"Водитель со стажем, в отличие от пешехода, переходя на зелёный свет, обязательно посмотрит направо, затем, налево.",1,ru
+ЕСЛИ потребительскую корзину наполнять только отечественными продуктами – бедных станет меньше.,1,ru
+"С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.",0,ru
+"Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...",1,ru
+"Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит - морской пляж усеян женскими телами. - Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.",1,ru
+"Посетитель: - Официант, эта рыба у вас свежая? - Не знаю, я здесь всего неделю работаю.",1,ru
+"Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.",1,ru
+"На девичью память чаще жалуются те, кому давно пора жаловаться на склероз.",0,ru
+"-Мага, ты почему опоздал на целый час? -Одна женщина на остановке потеряла 100 долларов. -И что? ты целый час помогал ей ис��ать их? -Нет. Я целый час держал ногу на купюре и ждал пока женщина уйдет.",1,ru
+"- Что такое когнитивный диссонанс? - Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мыхайлыка Тарасюка (Мишки Япончика) вопросов нет.",1,ru
+"После победы испанцев на ЧМ, предсказанной осьминогом Паулем, в Голландии резко возросло потребление суши...",1,ru
+ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ В лесах России водится около 16 тысяч видов насекомых. Одних только комаров - 15500 видов.,1,ru
+"Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: Через пятьсот метров поверните направо..",1,ru
+"Вратари сборных Испании, Германии и Турции заявили, что знают простое и надежное средство против Аршавина. Они купили себе сеточки для натягивания между ног.",1,ru
+"Настоящие наука и искусство есть не что иное, как самый древний способ получения большого морального и интеллектуального удовлетворения с небольшим побочным эффектом в виде зарплаты. Остальное - халтура.",0,ru
+"У меня есть универсальное средство от мышей, кротов и шнурков, но у него есть три побочных эффекта: требует внимания, питания и царапается.",1,ru
+"Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!",1,ru
+"Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных справедливее было не сажать, а другую половину - не выпускать.",0,ru
+"Заглядывает бабушка к внуку поздно ночью и спрашивает: - Внучек, ты спишь??? Внук не отрываясь от ноутбука: - не ба, а ты?????",1,ru
+"Загадочно улыбалась Василиса Премудрая, услышав фразу - палка о двух концах.",1,ru
+Работники АВТОВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.,1,ru
+"- Скажите, а этот писатель плодовитый? - Да, пятеро детей.",1,ru
+"Диплом отличникам школы жизни вырубают на граните, остальным выписывают свидетельство.",1,ru
+"- Говорят в ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие? - У них и бизнес, и дети общие.",1,ru
+"Ну что, вы уже отрепетировали перед зеркалом безразличное Мне и 5s пока достаточно?",0,ru
+"Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит: - Дорогая! Я только что вышел из кризиса! - Честно!? - Нет, обычным путем.....",1,ru
+"Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине... Но кто ж нас пустит в город на танке?!..",0,ru
+Рождение Сережи Зверева предсказал еще Пушкин: — «Родила царица в ночь не то сына не то дочь…»,1,ru
+"Мой папа искренне считает, что Merry Cristmas - это жена Деда Мороза...",0,ru
+"Много раз Лужок пытался надевать не кепку, а шапку, но каждый раз она загоралась...",0,ru
+"Жить по-человечески можно, даже если каждый год - это год какой-нибудь скотины! Надо просто научиться превращать её в любимое домашнее животное!",0,ru
+"— ""Моя красота — мое оружие. Как видите, сегодня я безоружна""",0,ru
+"Берегите лес, источник пиломатериалов!",1,ru
+Аэрофлот стал спонсором ЦСКА. Теперь название команды будет расшифровываться как Центральный Спортивный Клуб Аэрофлота.,1,ru
+"Оставьте, наконец, меня в покое, Я износил себя, как старое пальто. В окне кино, печальное, немое. Мне кто-то нужен? Нет, уже никто.  Александр Вертинский",0,ru
+"У меня в закладках три погодных сайта разных стран. Прогнозы погоды, даже на текущий день, разнятся, иногда очень значительно. И это правильно, так считаю. У человека должен быть выбор.",0,ru
+"- А Вы помните доктора Кашпировского? Куда он делся? - Да, некуда он не делся. Он теперь под фамилией Касперский лечит компьютерные вирусы.",1,ru
+"- Дорогой, иди завтракать! Я кашу приготовила. - Из какой крупы? - Из пельменей.",1,ru
+"В Египте акулам вместо дохлой баранины, сбрасываемых с короблей, понравилась человечина – в поисках её разбрелись по морям-океанам и до Приморья нашего аж добрались.",1,ru
+Сенсация! Российские археологи нашли скелет мамонта! Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!,1,ru
+"На самом деле 4 всадника Апокалипсиса это:  - завтра сделаю  - встану пораньше, в 6 утра  - да лан, там на полчаса работы  - ну сейчас чаю выпью только",1,ru
+Радио Москва. Хитом сезона стала песня Исчезли солнечные дни...,0,ru
+Первобытным детям приходилось играть в камень-камень-камень.,1,ru
+"Нижний Тагил. Приходит в патентное бюро школьник: - Мной создан принципиально новый робот. Он способен рисовать не хуже известных художников. - Покажите! - Сейчас. Мальчик щёлкает выключателем, и робот рисует чёрный квадрат.",1,ru
+Почему второй полуфинал Евровизии будет только в четверг? В течении всей среды будут Олимпийцкий от семечек чистить;),0,ru
+15 июня — Международный день отца. Пожелаем всем отцам здоровья и долголетия.,1,ru
+Дуэйн Джонсон подарил своей домработнице Ford Edge 2014 :3,1,ru
+На новых подводных лодках один отсек выделен под православную церковь - для освящения ракет перед пуском. На старых для этого демонтируют компьютерный комплекс пуска и наведения.,1,ru
+"- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. - Но это же фотка, где ты лежишь на диване! - Это видео.",1,ru
+Не позволь им поменять или даже переделать себя. Bob Marley,0,ru
+"(из прежнего, актуальное) ФобосГрунт упал в строго заданном месте. СтрогоЗаданноеМесто уточняется",1,ru
+"Оказывается, согласно правил политкорректности, выражение “черный кот дорогу перейдет” – это не народная примета, а проявление расизма.",1,ru
+"Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа: - Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит! Муж, сквозь сон: - А чё я? Вызови милицию...",1,ru
+"На улице -35 С, сижу у телевизора в валенках и шубе, слушаю очень интересную передачу о тепличном эффекте на Земле, думаю: Где эта земля?",1,ru
+"Недостатком юникса является то, что он не может выполнить из командной строки команду длиной больше 2 гигабайт.",1,ru
+"Объявление. Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому любой подойдёт.",1,ru
+"Вот и пришло то время, когда успешные риэлторы, трейдеры и фрилансеры не менее успешно на каждом углу торгуют незамерзайкой.",1,ru
+"Выяснилось, что рыбак, который недавно поймал 20-ти килограммовую щуку, оказался браконьером.",1,ru
+Минимальная зарплата гарантирует минимальную продолжительность жизни.,1,ru
+Подготовим к отпуску: обучим финскому мату за семь дней.,1,ru
+"Новоиспеченная жена звонит папе: - Папка, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Дочь! Берешь крупу, отвариваешь... - Ах, отвариваешь...",1,ru
+"""К тому времени Фродо все еще был в возрасте, который хоббиты считают безответственным: между детством и тридцатью тремя годами. "" Теперь мне вся ясно, я не безответственный, я - хоббит.",1,ru
+Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.,0,ru
+"У мужика звонит телефон: - Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр? - Когда? - Сегодня. - А в какой? - Большой. - И что там идет? - Балет. - А места хорошие? - Первый ряд. - И последний вопрос - кто это звонит?",1,ru
+"У природы нет плохой погоды, есть только ужасный холод и невыносимая жара.",0,ru
+"-Что Вы почувствовали, когда увидели, что на Вас падает метеорит? -Я почувствовал, что понял, что такое метеоризм…",1,ru
+Что ещё нужно человеку для спокойной старости? Вовремя выйти из игры — вот в чём проявляется настоящее мастерство агента!,0,ru
+"В Театре Куклачёва появился новый кот. Сказал, что из Цирка Медведева.",1,ru
+Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора. - А меня не продует возле окошка?,1,ru
+"Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик (краснея): - Так вода холодная.",1,ru
+- У меня в квартире лишь все необходимое. - А подарки на день рождения куда ты деваешь?,1,ru
+"Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...",0,ru
+"Если архитектура — это застывшая музыка, то дачный домик тещи - это застывший похоронный марш.",1,ru
+"Чу, опять мой анекдот во всякой всячине опубликовали. Плакали ваши рейтинги. Уж здесь то я всегда первый!",0,ru
+"Едет мужик по дороге, видит-по обочине женщина идёт. Он притормаживает, открывает дверцу и говорит-Садись, подвезу - А просить не будешь? - А ты что же- не дашь? - Уже уговорил!",1,ru
+"- А давайте в карты поиграем на деньги. - Давайте. Но только сначала проверим, не крапленые ли они у вас. - А давайте тогда лучше телек смотреть.",1,ru
+"Осмотр внешнего вида на военной кафедре: - Товарищ студент, почему у Вас белые носки? - Да вот, одни стираются, другие не нашел.... (невнятное бормотание) - Ничего не знаю! Носки должны быть (задирает правую штанину) либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо темно-зеленые.",1,ru
+"Ум, честь и совесть в наше время редко пребывают в одном человеке - катастрофически не хватает места.",0,ru
+"- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.",1,ru
+Хозяйка квартиры спрашивает квартирантку: - А почему ваш брат перестал вас посещать? С ним ничего не случилось? - Ничего. Просто он нашёл себе другую сестру...,1,ru
+"Переписка в Интернете: - Можно я к тебе приеду? - Когда? - В 2100. - Прости, через 88 лет меня не будет дома...",1,ru
+Студенческая кулинарная книга 300 вкусных блюд из бич-пакета.,1,ru
+"- У меня черный пояс по... - По карате? - Не, по колено висит.",1,ru
+Тюнинг-пакет Edizione GT для Lamborghini Aventador от DMC,1,ru
+"Если бы комары и мухи стали разумными и создали светское общество, было бы необычайно интересно посмотреть на их группенсекс.",1,ru
+После защиты диплома студенты раньше катались на тазиках по лестницам. Сейчас - на иномарках.,1,ru
+"Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка: - Девушка, вы работаете? - Нет, я на больничном.",1,ru
+"Рука у меня тяжёлая. И вторая не легче. Поэтому, пока обе руки поднимешь, сил на работу уже не остаётся.",0,ru
+"Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду. Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам: - А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.",1,ru
+"Жаль, что нет поворотников у людей. А то столкнешься с кем-нибудь на улице и начинается: синхронно вправо, синхронно влево…",1,ru
+"Если с зарплатой 1600 гривен учитель - это почётное, интеллигентное и высокое звание, то дворник с зарплатой 1500 гривен - это просто чуть менее почётное, чуть менее интеллигентное, и чуть менее высокое звание.",1,ru
+"- Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный? - Не совсем. Обычный будет стоить как мобильный.",1,ru
+День 14 января - великий праздник День окончания праздников!,1,ru
+"- Дорогой, ты меня еще любишь? - Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю.",1,ru
+"Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.",1,ru
+"Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.",1,ru
+"Если тормозит гаишник, не нервничайте, попытайтесь объяснить ему ещё раз.",1,ru
+ВАЗ совсем даже не плохой автомобиль. Просто его нужно вовремя продать.,0,ru
+"Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.",1,ru
+одиноко стоящее серебристое авто на трассе (не ГИБДД) значительно снижает количество нарушений ПДД на этом участке.,1,ru
+Анекдот дня: Жителей Речника спрашивают: - Как жизнь? - Сносно...,1,ru
+"Выползла лягушка на шоссе погреться. Вдруг откуда ни возьмись каток. Так и размазал лягушку по асфальту. Через некоторе время эта масса собирается опять в лягушку: - Вот прижал так прижал, не то, что наши парни на болоте!",1,ru
+"тебе не в чем не везет по жизни?-подвези симпатичную девушку на своей машине,авось повезет!",0,ru
+"Встречаются два друга: - Чем занимаешься? - Бизнесом. А ты? - Я тоже. У тебя что? - Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя? - А у меня просто вал народу. Думаю расширяться… - Завидую. Крупный бизнес? - Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.",1,ru
+-кто у вас самый старший в семье? - пра-пра-прабабушка - но это же не возможно - во-во-возможно!,0,ru
+"Подруги: - Все! Пора к стилисту, визажисту, на диету и фитнес! - Почему? - Вчера одному мужичку состроила глазки, улыбнулась, подмигнула... А он в обморок упал.",1,ru
+"Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20. Прошло 10 лет, а мечта осталась...",0,ru
+"- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо? - А как же остальное? - А остальное украли.",1,ru
+Лотерея Апокалипсис: и снова не угадал никто. Джекпот не разыгран.,0,ru
+"Из разговора соседей: - Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи. - А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.",1,ru
+"Гиви, Моторолер, Ташкент… Похожие судьбы, похожие концы. Кто следующий?",0,ru
+"Он учился в медицинском. Поэтому всякий раз отвечал жене: Bis dat, qui cito dat.",1,ru
+"Оказывается, снежинки не хрустят под ногами, а кричат, что им больно.",0,ru
+Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает: - Как служилось? - Нормально Гена. - Кем служил? - Радаром.,1,ru
+"После того, как мой телефон синхронизировался с google, я понял, что лучшая синхронизация это - шариковая ручка и записная книжка.",1,ru
+"Вовочка проснулся от шума в родительской спальне. Подошел к двери и заглянул в замочную скважину. Постояв так 5 минут, Вовочка пошел к себе и, качая головой, произнес:-И они запрещают мне ковырять пальцем в носу!",1,ru
+"В Маями появился хороший кубинский кофе... или немного об Олимпиаде. Куба объявила, что пошлeт свою команду по академической гребле на Олимпийские Игры. Они начали тренироваться пару недель назад, и с тех пор их никто не видел.",1,ru
+"Мало кто слышал о народной примете, что в месяце, который начинается в воскресенье, обязательно будет пятница 13-е.",1,ru
+"- Сёма, а правда, что в шоу-бизнес попадают только через постель? - Не знаю... Я то же самое про роддом слышал.",0,ru
+Недавно Николай Валуев посетил чемпионат мира по художественной гимнастике и по привычке победил.,1,ru
+"Любовь - не спорт, чемпионы в ней не определяются. Главное, выйти с достойным соперником в финал, и обоим как можно дольше получать от этого удовольствие.",0,ru
+"Сочи - единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.",1,ru
+"Наших людей больше всего интересует, почему в навороченном телефоне фотоаппарат и интернет есть, а штопора нету?",0,ru
+"Решил сэкономить время и нервы, не пошел с женой в магазин, потратился на газетку и остался сидеть в машине, итог экономии: три часа просраного времени и куча кредитов.",1,ru
+На кабинете стоматолога висит объявление: Уехала в морг за зубами.,1,ru
+"Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого этот уровень приемлем, ещё не потерял работу.",0,ru
+Объявляется конкурс на замещение вакантной должности водителя маршрутки. Предпочтение отдадим опытному шестирукому водителю с глазами на затылке.,1,ru
+"Учительница - это женщина, которая когда-то считала, что любит детей",1,ru
+"- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!! - О, он был неукротим и страстен? - Нет, он просто вчера улетел в командировку.",1,ru
+"Объявление: «Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри».",1,ru
+"- А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала!",1,ru
+"Жалоба в бюро прогноза погоды. Я вчера, два часа выкачивал из подвала, вашу незначительную облачность без осадков.",1,ru
+"- Как вы относитесь к ночной жизни? - Очень хорошо. - А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? - Предпочитаю крепко спать.",1,ru
+XXX: Я неприду. ZZZ: «Не» с глаголами пишется раздельно. Исправь. XXX: Я ниприду.,1,ru
+Женщина пишет SMS-сообщение: И как ты в постели?. Приходит ответ: Нормально... помещаюсь!.,0,ru
+"Новый год - семейный праздник. Как это здорово - собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый - уткнувшись в свой смартфон...",1,ru
+"Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал: - В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать до свидания. - Как жаль! И когда вы нас покидаете?",1,ru
+"Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...",1,ru
+В кабинете режиссёра главное место всегда занимает диван для распределения ролей...,0,ru
+Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради: - Про-пи-си Младший заинтересованно: - Про что?,1,ru
+"Победа в борьбе за жизнь не в том, чтобы побороть всех врагов и все трудности, а в том, чтобы пережить.",0,ru
+"Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко ил�� живёт далеко, потому что хорошая?",0,ru
+"Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо. Особенно, когда ты живёшь одна, и на ночь у тебя никто не оставался.",0,ru
+"Футболка, последний раз надевавшаяся неделю назад, считается чистой.",1,ru
+"Задачник по математике - это единственное место в мире, где любой желающий может купить 60 арбузов, и никто его не спросит: А накуя?.",0,ru
+"У моей подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у предыдущей, а денег уходит в пять раз больше. Почему?",0,ru
+"Шотландия. Жена: - В магазин надо сбегать, а я юбку постирала. Муж: - Одень мою.",1,ru
+После лоботомии Степан стал как-то проще смотреть на вещи.,1,ru
+В патентном бюро: - Я принес заявку на экологический дамский вибратор. - Опишите мне его устройство. - Живая пчела в бамбуковой трубке.,1,ru
+"- Вова, это мама. Что ты делаешь? - Ко мне одноклассница пришла. - Что за одноклассница? - Ну Вика, мы с ней дружим. - И чем вы там занимаетесь, интересно? - Дружбой!",1,ru
+к слову об олимпиаде и других масштабных зрелищах: в свое время динозавры с восторгом наблюдали как большой огненный шар красиво спускается с небес...,0,ru
+"Тест ""Как узнать: взрослый человек или нет?"" Задаём ему вопрос: ""Кто проживает на дне океана?"" Если отвечает - рыбы, креветки, крабы - значит маленький. Если отвечает - ""Спанч Боб Сквэр Пэнтс"" - значит взрослый.",1,ru
+"Интересный факт: Шансы умереть по пути к покупке лотерейных билетов выше, чем шансы выиграть в лотерею.",0,ru
+В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.,1,ru
+"Правило журналиста.Если ты не любишь аморальный образ жизни, опиши его подробно,во всех деталях..А потом отмежуйся.",1,ru
+"Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.",0,ru
+"- Милый, я пойду с подружками погуляю!? - Только возвращайся трезвая. - Ну, тогда до послезавтра!",1,ru
+"Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский. Огинский: Да под мой полонез дворяне стрелялись! Шопен: Это что, под мой полонез весь мир рыдал! Чайковский: Не знаю, мой вроде всем понравился.",1,ru
+"- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь? - Соя.",1,ru
+90-60-90 – евро-доллар-фунт в конце этого года.,0,ru
+Трибуны взревели. Организаторы счастливы. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!,1,ru
+"Давно мечтал засеять весь дачный участок травой. И просто отдыхать. В этом году, наконец, сделал. И понял, почему тёща ухмылялась. Траву оказывается регулярно косить надо. Двенадцать соток! Каждую неделю!",1,ru
+Если страуса пугать с частотой 50 герц - его можно использовать в качестве отбойного молотка.,1,ru
+"Встречаются два мужика: – Василий, а что это у вас пшеница не растет? – Дык, не сажаем ведь! – А что не сажаете? – Дык, не растет!",1,ru
+"- Что это: держишь его за руку, а чувствуешь сердце? - Наверное, любовь? - Нет. Тахикардия.",1,ru
+- Алло! Это центр занятости? - Да! - Можно у вас занять?!,1,ru
+"Осень 2016 заголовок первой страницы Яндекса На утренних торгах ММВБ курс евро стремительно рухнул, пробив отметку в 120 рублей",1,ru
+"- Ответь мне, Вадик, только честно: да или нет, хорошо? - Спрашивай. - Почему мужчины смеются над блондинками? - Да.",1,ru
+"Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю - Я ставлю законную тройку тому, кто может так объяснить, что именно он не понимает, чтобы это поняла группа..",0,ru
+"Для кого-то 40 лет - это закат молодости, а для кого-то - это рассвет старости. (Ержан Орымбетов)",0,ru
+"Я, конечно, всё понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский Реквием, играющий в приемной стоматологической клиники - это, однако, мощно…",1,ru
+"Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...",0,ru
+"Абрамович в Лондоне ловит такси. Наконец ему это удается: - Ну наконец-то я вас поймал. Из окна такси высовывается довольный Березовский: - Нет, это я вас поймал.",1,ru
+"Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю, и поэтому уже никуда не успеваю. Либо я встаю заранее, думаю, что у меня есть ещё куча времени, медленно собираюсь и, в конечном итоге, снова опаздываю.",1,ru
+"- Милый, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, вторая плохая. С какой начать? - Давай с плохой. - Я вдребезги разбила твой BMW. - А хорошая? - Я больше так не буду.",1,ru
+"После хита «Вите надо выйти» ждем такие, как «Говорите Рите» и «Нажмите Мите».",1,ru
+Одиночество - это когда первым с твоим днем рождения тебя поздравляет сервер твоей электронной почты! Мое 21.08.2007,1,ru
+"- У тебя красивое платье! - Это мне муж подарил к 30-летию. - Смотри, столько лет - и не вышло из моды!",1,ru
+"- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости? - Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!",1,ru
+Сын Романа Абрамовича со словами: Хочу зарабатывать сам! поставил в казино папин клуб Челси на красное.,1,ru
+"Спускаешься или поднимаешься спокойно по эскалатору, думаешь о своём и вдруг объявление: Не подкладывайте пальцы под поручни, после этого руки начинают зудеть, мысли путаются, а с пальцами не знаешь что делать, то ли убрать их в карманы, то ли всё же засунуть их под поручни...",1,ru
+"Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.",1,ru
+"- Папа, а почему у мамы так часто болит голова? - Это потому, что я приношу домой мало денег... - Папа, а почему ты приносишь домой мало денег? - Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...",1,ru
+"Ура! Обнаружены первые признаки замедления падения экономики, а также вторые признаки ускорения замедления падения экономики.",1,ru
+"- Что будет, если скрестить слона с енотом? - Енот�� не будет.",1,ru
+"Человек состоит из воды в среднем на 80%, а в понедельник утром на все 95%.",1,ru
+"Мой мозг, в идеальном состояние. Я его из заводской упаковки даже не вынимал",1,ru
+"И все же странно, что столетняя война была не в Эстонии...",0,ru
+Это Добавь себе на стену. Добавь Добавь себе на стену себе на стену и на твоей стене будет добавь себе на стену,1,ru
+"Лётчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своём автомобиле.",1,ru
+"По прогнозам аналитиков ожидается один из трех вариантов развития кризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный. Первый - мало не покажется, второй - не покажется мало, третий - покажется не мало.",1,ru
+"По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.",1,ru
+Аппарат абонента выключен или находится в Октябрьском РОВД.,1,ru
+"Девочка приходит из школы и говорит маме: - А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький. - Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков. - Вот и новенький так говорит.",1,ru
+Во время летнего концерта под открытым небом стая сорок унесла Киркорова.,1,ru
+"Он спросил у меня тихо и нежно: - Ну где, где же Вы были раньше, СЧАСТЬЕ моё?! И тут—то я и разрыдалась, вспомнив, - в каких классных местах я ЗАЖИГАЛА!!!",1,ru
+"В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми. - Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир. - К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка. - Вы там сойдете? - Мы - нет, но вы - наверняка.",1,ru
+"Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.",1,ru
+"В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет. - А выстрел из чего он выдерживает? - Макаров, ТТ, но метров с 15-ти. - А с калаша как? - Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не обращался.",1,ru
+"Шутка из КВН 60-х годов: - Вот, приобрел сегодня телефон - Стационарный? - Ну не мобильный же",1,ru
+Реклама такси в областном центре: 150 рублей за любую поездку. Дополнительная услуга - трезвый водитель - 50 руб/км!,1,ru
+"А я свои анекдоты пишу молоком, поэтому их даже на этом сайте не видно. Владимир Ильич",0,ru
+"Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале. Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января - легко видеть, что мы очень счастливые люди.",0,ru
+"Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.",0,ru
+Кондитерская фабрика Красный гладиатор начала выпускать новый сорт конфет для компьютерщиков Мишка на сервере.,1,ru
+"Если вы - симпатичная женщина и вам немного за 30 - значит, вам 42.",0,ru
+"Весной возбуждают не красивые женские ноги, а сам факт их наличия.",1,ru
+"Мой мелкий пес с голодухи съел целую буханку хлеба и теперь он чебурек наоборот - мясо снаружи, хлеб - внутри.",1,ru
+Учительница говорит Вовочке: Вова покрась окна в классе. Проходит полчаса Вова приходит и говорит: а рамы тоже красить?,1,ru
+Объявление на дверях бухгалтерии: Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет.,1,ru
+Объявление: Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром и... нераздолбанными воротами в этот мир.,1,ru
+"- Скажите, а где здесь ближайший туалет?! - Идти прямо, от силы, минут 10! - А от слабости?!",1,ru
+"- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно. - Что за тест? - На беременность...",1,ru
+"Переписка по ICQ: - Давай встретимся, поужинаем. - Но я тебя совсем не знаю... - Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. На всякий случай...",1,ru
+"Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.",0,ru
+"Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но потом я всё-таки успокаиваюсь: в конце концов, что возьмёшь с простой уборщицы...",0,ru
+"На Универсиаде в Казани россияне завоевали сотню золотых медалей... Наверно, потому что кроме нас, никто в мире не знает что такое Казань.",0,ru
+"Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое ощущение, что слово скидка происходит от слова кинуть...",0,ru
+"Приходит пациент к доктору и спрашивает: - Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? - Считаю. - До скольки? - До трёх. - Как, только до трёх? - Ну иногда до пол четвёртого",1,ru
+"- Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг? - Всё очень просто: ёлка - север, пальма - юг!..",0,ru
+"Не зря говорят, что новое. - это хорошо забытое старое. Мой дедушка еще в молодости знал, что такое МТС. Он даже работал там.",0,ru
+"Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо хотелось бы, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.",0,ru
+"- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!",0,ru
+"Все хорошее когда-нибудь кончается, но, скорее всего, никогда и не начнется...",0,ru
+"Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.",1,ru
+"Бывший опер вместе с внуком сажает на даче смородину. Внук копает ямку, дед ставит в нее саженец, внук засыпает. - Дед, а примется? - сомневается внук. - Не бойся, - успокаивает его бывший опер, - Сажать - у меня рука легкая.",1,ru
+- Какой славный малыш!.. Сколько ему? - Рюмки будет достаточно.,1,ru
+"В церквях нет Wi-Fi. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.",0,ru
+"Настенька (шепотом): - Вовочка, моя мама очень больна, скажи ей что-нибудь ободряющее. Вовочка: - Тётя Яана, вы хотели бы, чтобы эстонский национальный г��мн играл на ваших ПОХОРОНАХ?",1,ru
+Минобороны обещает к 2015 году создать подобие искусственного интеллекта для управления армией. Оно заменит нынешнее подобие человеческого интеллекта.,1,ru
+"Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые полгода буду просто сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну раскачиваться.",1,ru
+"Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него. Теперь хочется в Google набрать Где пульт",1,ru
+"Новости: ЦБ РФ начал принимать золото в слитках в залог по кредитам. Наконец-то, а то раньше населению нечем было по кредитам расплачиваться.",1,ru
+"- Дорогой, ты не слышал, в этом году грипп будет? Что то все молчат. - Название, ни как не придумают.",1,ru
+"- Ребе, сколько это ещё будет продолжаться?! Мы уже не в состоянии выдержать! - Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать!..",0,ru
+Серьезные фирмы в рекламе не нуждаются. А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске.,0,ru
+"Мужик рассказывает другу: Еду ночью, вижу лягушку на дороге, подобрал, привёз домой... Лёг спать, лягушку положил рядом. Утром просыпаюсь, а со мной лежит блондинка, ты веришь? - Верю. - А жена не верит!",1,ru
+"Чем выше у продюсеров либидо, тем больше появляется новых певиц.",0,ru
+"В местной прессе читаю:Первое дело о пропаже 400 миллионов на спортивном обьекте закрыто за давностью лет. Думал о Коллизее,а нет,о Зенит-арене...",1,ru
+"Нельзя читать чужие мысли, можно читать только производные от них фразы. Нельзя понять чужие фразы, можно понять только производные от них собственные мысли. Т. е. то, что ты понимаешь - это вторые производные от того, что тебе хотели сказать. И это в лучшем случае, если тебя не обманывают.",0,ru
+"- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается? - Гордиться!",1,ru
+"Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.",0,ru
+"Объявление: Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, отвезём домой, утром расскажем, что с вами было вчера.",1,ru
+"Обычно больше половины яблок привезенных с дачи выбрасывается в мусоропровод, но плодовые мушки не так просты. Они еще пару недель летают у вас перед носом и думают про вас - ах какие классные яблоки отражаются в этих прекрасных блестящих глазах.",1,ru
+Ты получил высшее образование? Салон Евросеть ждёт тебя и приглашает поработать продавцом-консультантом.,1,ru
+"- Девушка, разрешите вам помочь. - Спасибо, у меня не тяжёлые сумки. - Вообще-то, я пластический хирург.",1,ru
+"Говорят, что в налоговой службе завелся инспектор Робин Гуд. Он у богатых в декларациях о доходах нолики отнимает и бедным их прибавляет.",1,ru
+Работа - место где выплачивают пособие по работице. новейший словарь русского языка,1,ru
+"Новобранец жаловался: Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно. - Все в порядке, - ска��ал старшина, - воин должен внушать страх.",1,ru
+"Как бы так поддержать отечественного автопроизводителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?",0,ru
+СТАТИСТИКА ЗНАЕТ ВСЁ! Во время церемонии открытия Олимпиады в Сочи над планетой пронеслось 65 378 245 126 восторженных матюков.,1,ru
+"На собеседовании. - Кто вы по профессии? - Я композитор малых форм! - И что вы написали? - У-у-у-у-у-у, Данон!.",1,ru
+"- Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются? - А они всё время друг друга подкалывают.",1,ru
+"- Бабушка, а вы проносили шпаргалки на экзамены? - Да. - А куда записывали - на планшет или в телефон? - На коленку, под длинную юбку!",1,ru
+"Разговор в банке.. -Не подскажете,какой курс нынче? -Вперед,уважаемый! Исключительно вперед!!!",1,ru
+В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную партию корейцев.,1,ru
+"В детстве, за непослушание маленького Лёнечку Хлыновского запирали в кладовке, где лежали подшивки журнала * Крокодил* за много лет. Позже его отдали в школу игры на скрипке.Но время многое изменило. Теперь он анекдотный баянист",1,ru
+"риезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть. - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! - Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.",1,ru
+"Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.",0,ru
+"- Поднять паруса! - Капитан, у нас электродвигатель! - Поднять электродвигатель!",1,ru
+Центробанк по-тихому распродает слитки меди. Главный эксперт по драгоценным металлам и их закупкам уволен.,1,ru
+"Приходит мужик к врачу. - Доктор, у меня живот болит! - Похоже, в вас зарождается новая жизнь! - (удивленно) Так яж МУЖИК!!! - Глистам все ровно.",1,ru
+"Эпитафия на могиле Змея Горыныча: Он был рождён чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту.",1,ru
+"Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.",1,ru
+"Сын-подросток говорит отцу: - Папа, я подарю тебе на день рождения самый лучший подарок, какой только может сделать сын своему отцу. - И что это будет? - Я добавлю тебя в друзья на Фейсбуке.",1,ru
+"Если в песочные часы вместообычного песка насыпать золотой песок, то получатся золотые часы Пескова.",1,ru
+"С древними проклятиями надо быть поосторожней. Вот недавно одна женщина в сердцах крикнула своему любовнику: Да пропади ты пропадом!, и не рассчитала, видать, эмоций. Не только сожитель пропал, но и наличность с кошельком, сберкнижка на предъявителя и все драгоценности.",1,ru
+Пропавший утром с экранов радаров частный одномоторный самолёт обнаружен в районе городского кладбища. На месте рухнувшей машины работают спасатели. Им уже удалось обнаружить останки семидеся��и трёх погибших. Число жертв трагедии продолжает расти.,1,ru
+Официальный сервисный центр АвтоВАЗ - Совершенство в обслуживании не нуждается!,1,ru
+На молодёжном интернет-форуме: - Ты гуманитарий или технарь? - Я нечто среднее... Я гумнарь.,1,ru
+"Разговаривают двое приятелей. - Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил. - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь.",1,ru
+Как работает мой мозг: 06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?,1,ru
+"Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.",0,ru
+"Никаких маленьких, зелёненьких пришельцев не существует. Мы высокие и серые!",0,ru
+"Как в скайпе - так море друзей, как переночевать - все бездомные.",0,ru
+"Встречаются две светские львицы. - Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж! - Но позволь, он вовсе не одноцветный! - А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе. Ефремов Геннадий (г. Тверь)",1,ru
+"- Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рожденья оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить? - Не будет у меня в этом году дня рожденья. - А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем? - Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.",1,ru
+Из инструкции по сборке Лады-Калины (ТУ ВАЗ 12251): В случае отсутствия динамометрического ключа для затягивания болтов (ТУ ВАЗ 12251-97) допускается использование динамометрической кувалды (ТУ ВАЗ 12251-41).,1,ru
+"Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу: - Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт....",1,ru
+"Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят. А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.",1,ru
+Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра. Управляющая компания.,1,ru
+Одесса. Разговор в небольшом продовольственном магазине: - Вы карты принимаете? - Только в дар... Дмитрий Жданухин,1,ru
+"- Если опоздаешь к ужину, то будешь есть котлеты по-киевски. - ?? - Холодные, то есть!",1,ru
+"Интервью... - Как случилось, что вы не поехали на чемпионат мира в ЮАР? - А нас и здесь неплохо кормят!..",0,ru
+"Предпочитаю раздельное питание. Если беляши, значит беляши, если чебуреки, то чебуреки.",1,ru
+"Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!",1,ru
+-Что такое полное одиночество? - Это когда даже спам не приходит.,1,ru
+Один из самых распространённых видов плавания- медленно заплывать жиром.,1,ru
+"Рабинович спрашивает племянника: - Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? - Первым делом я их пе��есчитаю.",1,ru
+"Деньги улетают как птицы. Но те хоть потом возвращаются, а эти...",0,ru
+"История, как уличная девка, у которой описывают те позы, какие больше всего нравятся описателю.",1,ru
+На одну шубу уходит сорок шкур норки и семь шкур покупателя.,1,ru
+Сегодня ничего не купил в магазине на 3000 р. Завтра скорее всего ещё пойду.,0,ru
+"Клиент читает толстенный договор об ипотеке и вдруг морщится. Банкир: - Вас что-то смущает? Клиент: - Ну вот здесь на странице 2052, пункт 94385: На лбу клиента каленым железом выжигается логотип банка",1,ru
+"- Официант, этот говяжий язык свежий? - Пять минут назад им ещё можно было разговаривать!",1,ru
+Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький.,0,ru
+"Сильней всего горечь одиночества чувствуешь, когда сидишь на унитазе, а туалетная бумага, оказывается, закончилась.",0,ru
+"Идет как-то дворничиха тётя Даша по улице, видит, в луже девица сидит. - Ты, девка, чего это в луже сидишь? - А может, тётя Даша, я Снегурочка, а может я растаяла!",1,ru
+Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине. По городу ехали запотевшие стёкла.,1,ru
+"Британские ученые установили, что мужчины, не научившиеся стирать СМСки, рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки.",1,ru
+"Если в названии продукта присутствует слово любительский, значит, таких любителей еще надо поискать.",0,ru
+Ноу-хау в медицине. Введен хирургический метод удаления головной боли.,1,ru
+Как только у какого-нибудь коренного индейца возникает идея приобщиться к благам цивилизации ему ненавязчиво показывают квитанцию за коммуналку и мысль отпадает сама-собой.,1,ru
+"Почему-то те, кто носит футболки с надписью fashion, выглядят не очень-то модно, а кто с надписью sexy - не слишком эротично.",0,ru
+Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.,1,ru
+"- А почему у нас с утра нет ни одного клиента? - Не знаю. Может, вывеску сменить? - А какая у нас сейчас? - Закрыто.",1,ru
+"Иногда хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.",1,ru
+В Ухрюпинске большим спросом пользуются стаканы с антиперегарным покрытием.,1,ru
+"Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться: Она: - Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой! Он: - Да и я тоже!",1,ru
+"Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: недостатки: нет Wi-Fi.",1,ru
+Звездой ютюба стать легко и просто! В начале зимы не меняй летнюю резину на зимнюю...,0,ru
+Встречаются двое. Один жалуется: - Вчера пришлось попотеть на работе! - А кем работаешь? - Банщиком!,1,ru
+"Не только брови, но и ножки у девушки должны быть тоненькими, удивлённо приподнятыми.",0,ru
+"Вот и конец баксу! – радостно воскликнул поддатый мужик в ватнике, увидев на обменнике табличку Долларов нет.",1,ru
+"После рукопожатия с некоторыми людьми воз��икает потребность проверить, все ли пальцы на месте.",1,ru
+"Неплохой способ завязать знакомство: - Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?",1,ru
+"Если вы играете в казино, топите камин банкнотами, а деньги всё равно не кончаются - купите себе футбольный клуб.",1,ru
+"Пожалуй, лучший способ закончить романтическое свидание после того как вы провели девушку к ее дому, это сыграть ""В траве сидел кузнечик"" на домофоне:  4949455 5959544  4949455 595954 42 222 21 111 1124544  42 222 21 111 112454  Не благодарите.",1,ru
+"А знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?",0,ru
+"Студент на экзамене вышел к профессору отвечать, с собой взял только маленький клочок бумаги, на котором были написаны пара маленьких предложений. Профессор: - Ну и где же ваш ответ? Студент: - В голове. - А это что? (показывает на бумажку) - Не поместилось...",1,ru
+"- Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь? - Ты у Барсика спроси, он знает…",1,ru
+"Молодой судья спрашивает у старшего товарища: - Подскажи, что делать - сторона обвинения даёт 10 тысяч евро, а сторона защиты - 8 тысяч? Старший - молодому: - Верни 2 тысячи сдачи и суди по закону.",1,ru
+"Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! - ласково говорили учителя. - Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.",1,ru
+"- Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце? - Ты бы лучше мои нервы вернул!..",0,ru
+"Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.",1,ru
+"В коробку из-под стула, который мне сегодня привезли, не помещаются два программиста, но один таки входит, причём коробка закрывается. А как у вас дела на работе?",1,ru
+Мужик после бодуна звонит своему другу: - Какой сегодня день? - Понедельник. - А какой был вчера? - Пятница.,1,ru
+Воспитанный человек никогда не возьмёт чужое в присутствии посторонних.,1,ru
+В Тихом океане вывели новый гибрид: золотой рыбки с акулой. Гибрид с радостью исполнит три предсмертных желания.,1,ru
+Честный и смелый мастер делает ремонты любой сложности и не боится признать свои ошибки.,1,ru
+"Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)",0,ru
+"Экспедицимя инопланетян возвращается после посещения планеты Земля на свою планету Виста в созведии Орион. Руководитель проекта встречает руководителя экспедиции. - Так есть или нет жизнь на Земле? - Есть, но жизнью это назвать недьзя.",1,ru
+"iii: а кто чем в метро занимается? ууу: я сплю или читаю zzz: я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне ххх: да, давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?",0,ru
+"Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали. После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав Я больше не могу терпеть это!, развёлся!",1,ru
+"- Девушка, а можно с вами познако��иться? - Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник в 18.30 познакомимся?!",1,ru
+"Одесский пекарь на вопрос, как делаются баранки, отвечает коротко и образно: - Берут дырку и обкладывают её вокруг тестом...",1,ru
+"Дамочка подходит к ларьку и спрашивает: - А почему у вас тампаксы по 110 рублей, а у других по 100? - У нас с установкой.",1,ru
+Много будешь знать про эликсир молодости -никогда не состаришься. Граф Калиостро,0,ru
+"Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль.",1,ru
+"- А я устроился на работу - ландшафтным дизайнером! - Поздравляю, повезло! - Повезло? Я теперь рою окопы... =(",1,ru
+"- Ты где был? - Бегал. - Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет. - А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?",1,ru
+"Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.",1,ru
+"Дай человеку волю, и он будет применять силу, если не дали ума.",0,ru
+"- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного? - Конечно, ведь ты женился на мне.",1,ru
+"Экскурсовод: - А вот, товарищи, стоянка древних людей! - А где их машины?",1,ru
+"Пришла пора обновить гардероб,- решила змея - и сбросила старую шкуру.",1,ru
+"Мать говорит своей 13-летней дочери: - Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы.. эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с... - Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12:00!",0,ru
+Отключил в Яндексе Персональный поиск - подстройку под интересы пользователя. Сразу получил пару ссылок на сайты университетов. Задумался.,1,ru
+"С сайта знакомств: Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть. P.S. Фото чужое.",0,ru
+"На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде: - Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль! Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича: - Тогда давайте его продадим.",1,ru
+"- Маша, а давай уже по взрослому? - Давай, Петя. - Мария Петровна! - Пётр Сергеевич!",1,ru
+В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя.,1,ru
+КАК ПРАВИЛЬHО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ Hужно все внимательно слушать и записывать.,0,ru
+"Если у человека есть аппарат, и он им варит, это не обязательно самогонщик. Это может быть и сварщик.",0,ru
+"- Я прочитал вашу рекламу: Бесплатная доставка суши. Так вот, доставьте мне, пожалуйста, Землю Франца-Иосифа.",1,ru
+"- Тебя на работе раздражает, если кто-то постоянно сует свой нос в твои личные дела? - Нет. Я привычный, с тещей же живу.",1,ru
+Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.,1,ru
+Фермер расплатился с банком навозом. А что? Клиент всегда прав.,1,ru
+"- Имею ли я водительские права? Не говорите чепухи, инспектор, - сказала женщина, наехавшая на фонарный столб. - Видя, как я вожу машину, кому придёт в голову выдать мне права?",1,ru
+"- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост? - Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!",1,ru
+"Вагончик тронется, перрон останется! Ты меня слышал, Эйнштейн?! Так, а не наоборот!!!",0,ru
+"Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка. - Нет, это хозяин аквариума.",1,ru
+"Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.",0,ru
+"- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок. - Уже! - Что уже? - Вас уже гораздо меньше обсчитывают.",1,ru
+Рубль - самая крепкая и твёрдая валюта. Легко пробивает любое дно.,1,ru
+"- Как добрался, кругом такие пробки из-за снегопада?! - Нормально. Добирался до работы два часа. Зато парковочных мест море - бери да откапывай.",1,ru
+Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.,1,ru
+"Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем заняться.",0,ru
+"- Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа!",1,ru
+"Новости науки Через 150 лет климатическая зима исчезнет, уверены метеорологи. Они не могут угадать погоду на неделю вперёд, а тут «уверены»…",1,ru
+"Только в России соль может быть крупнее, чем отверстия в солонке.",0,ru
+"Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!",0,ru
+Зрелость - это когда не можешь вспомнить имя своей первой. Старость - последней.,0,ru
+"Уважаемый покупатель! Должны сообщить Вам, что одна из партий нашей продукции оказалась с незначительными дефектами. Очень надеемся, что это не повлияет на Ваши дальнейшие покупки. И в знак наших искренних извинений дарим Вам упаковку подгузников. Искренне Ваш, завод «резиновых изделий номер 2».",1,ru
+- Ты где деньги берёшь? - В тумбочке? - А кто в тумбочку деньги ложит? - Жена! - А у неё деньги от куда? - Я ей даю! - А у тебя откуда? - Я из тумбочки беру!,1,ru
+"Повстречались парень и девушка. Она говорит-какие у тебя большие руки! У парней из Техаса всё большое-отвечает он. Ну, переспали они в мотеле, а утром она ему и говорит-Парень, а ведь ты меня обманул! Он отвечает- Я ведь не знал что ты тоже из Техаса!",1,ru
+"SMSка-поздравлялка: Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним стажем. С Днем Рождения, Любимая!",1,ru
+"- Опять “Зенит-Арена” протекает? - Откуда же строители знали, что в Питере бывают дожди.",1,ru
+— Я хотел бы вернуть это. Я этим не пользовался.  — Это ваш диплом.  — Можно наличкой.,1,ru
+"Есть замечательный способ избавиться от «друзей» в «Одноклассниках». В Новый год первым поздравь каждого, кто не ответил - удаляй. Через год не поздравляй первым никого. Кто тебя не поздравил - удаляй.",1,ru
+МВД решило идти в ногу с техническим прогрессом: теперь кроме милиционеров за порядком будут следить микро- и наноционеры.,1,ru
+Одиночество - это когда празднуешь день рождения с котом.,1,ru
+"Морозко спрашивает Насте��ьку: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, синяя?",1,ru
+"Попал случайно на сайт знакомств  Так вот, для регистрации здесь сходу предлагается сделать выбор кто вы: женщина или человек?!!",0,ru
+40-летний мужчина 15 месяцев скитался по кухне в поисках съестного...,1,ru
+У денег есть один недостаток - это их недостаток. (Ержан Орымбетов),0,ru
+"Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.",1,ru
+"- Мужчина-а, вы не в моём вкусе! - Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!",1,ru
+Зашёл в магазин. Цены уже не кусаются. Они мигом сжирают все деньги из кошелька!,1,ru
+"Сын возвращается с учёбы домой: - Пап, а сегодня на психологии сказали, что человек использует только 20% предметов, которые ежедневно его окружают! Правда, пап? Мама, вклиниваясь в разговор: - Сынок, это точно! Например, обо мне он вспоминает только когда пожрать нечего!",1,ru
+"Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.",1,ru
+"Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: - М-м-м... А что есть покушать? - А что, полевую кухню уже разбомбили?",1,ru
+"Знакомьтесь, это Венера — кошка с двумя лицами   Знаменитой Венера стала благодаря своему аномальному окрасу — её мордочка наполовину рыжая, с голубым глазом, и на половину черная, с зеленым глазом. Биологи называют таких химерами — в ее организме соединены два, три и более генетических признаков.",1,ru
+"Поработав в Корее в командировке, я понял, что такое «корейский способ восстановления потенции»! Действительно, в Корее у меня получается гораздо чаще, дольше и лучше, чем в Тамбовске с женой...",0,ru
+"- Я бросил все ради тебя.  - Да, да, я знаю.  - Ты не знаешь, куда?",1,ru
+Да ты знаешь кто мой дядя??? - Кто? - Мой дядя мамкин братуха.,0,ru
+"В связи с рокировками в тандеме, басня Крылова со словами: А вы, друзья, как не садитесь, все в музыканты не годитесь! вычеркнута из школьной программы",1,ru
+"- Вот сразу видно, образованный интеллигентный человек! Ни одной грамматической ошибки, ни одного матерного слова. - Что читаете, товарищ майор? - Анонимный донос.",1,ru
+- Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!,1,ru
+"В Одессе: - Скажите, этот трамвай идет в центр? - Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк. - Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.",1,ru
+"Одесса. Поздний вечер. Супруги в постели. - Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Сарочка, ты ни в чём не виновата...",1,ru
+"Два братка вышли в лес на охоту. Тут у одного из них произошел самострел. Он потерял сознание. Его друг звонит в скорую: - Что делать при огнестрельном ранении?! - Сначало нужно убедится, что жертва мертва. В лесу послышался выстрел из обреза. - Ну, убедился, что дальше?",1,ru
+"Этот шестисотый мерседес влетел мне в копеечку! Жаль, хорошие были жигу��и...",0,ru
+"Если уж я решил поработать, то никто и ничто меня не остановит. Даже отсутствие работы. Сломаю что-нибудь и начну чинить.",0,ru
+"Сегодня на вопрос: Что собираешься вечером делать? ответил: Буду развлекаться со своей правой рукой! Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...",1,ru
+- Считаешь себя красивой? - Да. - А доказательная база-то слаба!,1,ru
+"Грустный мужчина приходит на приём к психоаналитику: - Знаете, я совсем отчаялся... Помогите мне стать успешным человеком... - Нет проблем, поможем! Вы сегодня в туалет ходили? - Да. - Успешно?",1,ru
+"Женская логика: - Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.",1,ru
+"Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.",0,ru
+В гостинице. Ковбой ведёт лошадь по лестнице. Возмущённый охраник кричит: - Что вы делаете?!? С животными на лестницу нельзя! - А что мне делать? В лифте её укачивает!,1,ru
+Бывшая прислала SMS-ку: Можешь удалить мой номер. Ответил ей: Кто это?.,1,ru
+"Тульскому учебному центру компьютерных технологий требуется порядочный расклейщик объявлений. Требования: настройка серверов RedHat, Gentoo, Free BSD, начатки администрирования контроллера домена под Samba и десктопов под Ubuntu. Резюме соискателя размещать в админской консоли внутреннего сайта фирмы.",1,ru
+"80-е годы. После возвращения с зарубежных гастролей хор Большого театра поёт: - Здравствуй, мама! Возвратились мы не все...",0,ru
+"Ученые утверждают, что если бы людям, потерявшим совесть, предложили получить ее деньгами, то выстроилась бы очередь, которая бы неоднократно могла обогнуть Земной шар.",1,ru
+"По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.",1,ru
+"- А после перерыва вы узнаете, что песня Я люблю тебя до слез была написана для фильма Чиполлино, который так и не вышел на экраны.",1,ru
+Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил.,0,ru
+- Хотелось бы сразу приступить к работе. Объясни мне задачу в двух словах. - Надо сделать.,1,ru
+"А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...",0,ru
+"Полезные ""горячие"" кнопки. Забирай себе на стену, что бы не забыть.",1,ru
+"как правильно просыпаться:    1) открыть левый глаз.  2) открыть правый глаз.  3) открыть третий глаз, смотрящий в истинную суть вещей.  4) понять, что всё это ненужная суета, и уснуть, став одним целым с космосом.  5) узнать, что тебя уволили.",1,ru
+"Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем: звучит оно так: Атонедам!",1,ru
+- Ты можешь дать мне денег? - На что? - Ну-у-у... На память!,0,ru
+"О, сколько нам открытий чудных сулит не выключенный скайп!",0,ru
+"- Сидите, сидите - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.",1,ru
+"- А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссер!",1,ru
+"Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.",1,ru
+Мда.. подумала красавица после первой ночи с принцем с чудовищем оно было как-то поинтереснее.,0,ru
+"Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.",1,ru
+"Уж лучше 100 раз услышать,чем один раз увидеть-подумал горнолыжник,удирая по склону от Снежного Человека.",1,ru
+Примеру автомобильных компаний последовали другие организации. МИФИ срочно отзывает 2000 своих выпускников по причине: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормализующий оператор.,1,ru
+Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься? Ботан: — Да. Качок: — Сколько раз?,1,ru
+"- У какого животного 5 ног? - У питбуля, бегущего с детской площадки.",1,ru
+"Новость: Ретейлеры и поставщики продуктов питания могут получить взыскание ФАС за публичные объявления о повышении цен. Теперь цены будут повышать молча, быстро, на всё и помногу.",1,ru
+"- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?! - Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила... - Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!",1,ru
+"Чтобы краденое не украли, на машину устанавливают мигалку и крякалку.",1,ru
+"- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! - Так чему же ты радуешься? - Так подошли!",1,ru
+"Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина ""Эльдорадо"". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.",1,ru
+"На вопрос Почему истина оказалась дороже, чем дружба с Платоном? древнегреческий философ Аристотель откровенно ответил: Потому, что она в вине.",1,ru
+"Мужик читает: «Чтобы бездомные животные не размножались, их нужно стерилизовать». Ищет поиском «Стерилизация». Читает: «Стерилизация – термическая обработка при 100 градусах по Цельсию и выше». Почесав репу, выдает: «Да, надежный способ».",1,ru
+"В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил...",1,ru
+"Два мужика в первый день после новогодних каникул: - Как Новый год встретил? - Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.",1,ru
+"- Как дела у Коляна? - Попался на взятке, пять лет дали. - Да ты что!? Ведь только по-человечески жить начал! - Да ребенку два года. - А ребенку за что?",1,ru
+"Как хорош вечерний звон, если он не превращается в утренние новости!..",0,ru
+"Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?",0,ru
+"- А почему пельмени всплывают, когда готовы? - Утопленники тоже всплывают, когда готовы!",1,ru
+Звонок в вытрезвитель: - К вам Сидорова сегодня привозили? - Нет. - Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!,1,ru
+- Как настроение? - Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!,1,ru
+"Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...",0,ru
+"- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни... - Да, xpенoвaя у тебя жизнь.",0,ru
+Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не потеряв Снегурочку!,1,ru
+Голливуд поставил новый рекорд. Число фильмов об ограблении банков превысило число самих ограблений.,1,ru
+"На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.",1,ru
+"АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий!",1,ru
+"Вчера провёл два часа в постели с красивой девушкой. Мог дольше, да деньги кончились…",0,ru
+"Пришёл в магазин за хлебом, а там хлеб подорожал до 25 рублей, пытался им объяснить, что у меня в семейном бюджете на этот год цена на хлеб заложена в 22 рубля, бесполезно, они так и не продали мне по 22!",1,ru
+"Перевод: ""Твое лицо, когда учителя говорили что с такой учёбой я буду работать уборщиком, а бывшая девушка кинула тебя потому что ты не мог её обеспечить всем что она хотела. А сейчас твое состояние составляет 2 миллиарда $ ""  Питер Тиль, 293 в списке Форбс 400 с состоянием $1.5 млрд",1,ru
+Из разговоров в учительской: - Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.,1,ru
+"- Девушка, вы прекрасно выглядите! - Ой, спасибо! - С 1 апреля",1,ru
+"- Доктор, помогите, у моего знакомого глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся. - А как это случилось? - Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него. - Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят только на нее. - Эти оказались близняшками.",1,ru
+"Моя соседка снизу - такая образованная женщина: 20 минут дворника матом крыла и ни разу не повторилась! Учительницей начальных классов, оказывается, работает.",1,ru
+Из судебной хроники. Вчера осудили бомжа с конфискацией имущества.,1,ru
+-- Привет! -- Привет! -- Как жизнь? -- Не жалуюсь. А у тебя? -- Наоборот. -- В смысле? -- Жалуюсь. Я начну?,1,ru
+"Парень, ревнующий свою девушку к каждому фонарному столбу, оставил целый микрорайон без освещения.",1,ru
+"Вопрос на специализированном хирургическом сайте – Я, веб-разработчик, хочу сделать подруге пластику лица. Уже освоил скальпель, иглы и шовный материал. Пятый день не могу решить с чего начать. Буду признателен за любые конструктивные советы.",1,ru
+"По данным ООН, миллионы жителей стран тр��тьего мира нуждаются в элементарной эмиграции в Америку, Канаду и страны Европы.",1,ru
+"Люди прекрасно умеют хранить секреты, которых не знают. Уинстон Черчилль.",0,ru
+Парень зовет девушку: - Женя! Женечка! (после паузы) Женюсь! - Сейчас иду.,1,ru
+"Современная вариация закона сохранения энергии: в одном секторе газа недополучают, в другом секторе газа получают по полной программе.",1,ru
+Крик в салоне самолёта: - На борту есть доктор? - Спросите в эконом-классе.,1,ru
+"Читают как-то Джек Дорси, Биз Стоун и Эван Вильямс сказку про Буратино: «Мысли у него были маленькие-маленькие, коротенькие- коротенькие, пустяковые-пустяковые». А что, - подумали изобретательные хлопцы, - ведь таких мыслителей много, и они тоже хотят как-то и что-то пискнуть про себя. И придумали они Твиттер…",1,ru
+"миниатюра ""поляк и кобра"":    — пшшш.  — пше пше пше.  — шшшшш.  — пше пше.",1,ru
+"- Вы не подскажете, где здесь ювелирный магазин? - В левом крыле здания. Правда, в таких масках там сегодня уже были.",1,ru
+"Диалог: Леха, пить будешь? А как же!!! Мнеж еще работать!",0,ru
+"При производстве а\м Гранта используются инновационные технологии. Такие как пайка газом, сварка взрывом, сборка трезвым.",1,ru
+"Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.",1,ru
+"Хотите жить богато, долго и счастливо? Никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не воюйте! Старинная швейцарская поговорка времён Ренессанса ... Пусть за вас это делают другие Актуальная американская поговорка.",0,ru
+"Пациентка у доктора на приёме шутя спрашивает : -Доктор,а правда ли то что если много смеяться,то можно забеременеть? Доктор долго не думая на полном серьёзе отвечает: -Ну это смотря каким местом смеяться.",1,ru
+"На новых Ладах будут стоять автоматические коробки передач, которые сами решат когда и на какую скорость надо переключиться.",1,ru
+"Встречаются две подруги. - Ну, где отдыхала? - Под Владимиром. - Ну и как? - Ничего так, хороший парень...",1,ru
+"Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией: - Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят? - Три гривни. - О-о... А они долго блестеть будут? - Аккурат на три гривны и наблестят.",1,ru
+Армянское радио: Главная интрига закрытия Олимпиады-2014 - улетит ли Он на шариках с церемонии закрытия Олимпиады.,1,ru
+"— Пошли гулять.  — Я не смогу, я далеко.  — Где?  — В зоне комфорта",1,ru
+"Однажды я не вовремя зашёл в спальню родителей... Они клеили обои, пришлось им помогать.",1,ru
+"Мало кто знает, что содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45000 фунтов стерлингов в год. Это в полтора раза дороже, чем послать его учиться в Итон.",1,ru
+"На берегу Темзы стоит коренной лондонец. К нему обращается приезжий: - Скажите, сэр, а крокодилы в Темзе водятся? - Что вы, сэр, крокодилы водятся в Амазонке. - Тогда в Лондоне должно быть много прекрасных коренных амазонок? - М-да, сэр, вы что-то спрашивали о крокодилах?",1,ru
+Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелёк...,0,ru
+"Что посеешь, то и пожнёшь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.",1,ru
+вопрос выходящему с экзамена студенту: - ну что? сдал? - да.... ВСЕХ сдал,0,ru
+"Цитата из Википедии за 2024 г.: - 12 февраля, день Российских Космических Войск Специального Назначения. Историческая справка: в этот день 12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского военного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операции начался славный боевой путь РКВСН.",1,ru
+"В Интернете все писатели: Час другой поторчит – что-то «соскоблит» и что-то «наскоблит», соберёт-наберёт – просто так из Интернета не уйдёт.",1,ru
+"Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает: - Ммм ... а сколько ему лет ? - Не знаю мам, у него не стоит ... Мама начинает истерично смеяться ... - Год рождения не стоит, мам ..",1,ru
+"А, теперь, новости науки: Вчера был застрелен Директор Океанариума .",1,ru
+"Иногда деньги так основательно портят людей, что их приходится отдавать в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.",1,ru
+На свете много есть загадочных и необъяснимых вещей... например серёжки с обруч.,0,ru
+Плакат в супермаркете: При производстве этих кетчупов ни один томат не пострадал!,1,ru
+- Я даже насчет своего возраста не вру! - А пора бы уже...,0,ru
+"Дед преодолевал разруху после гражданской, отец - после Отечественной, может и меня наградят: «За восстановление народного хозяйства после перестройки».",1,ru
+"Заметил на мышке рабочего компьютера скотч, перевернул, а там он",1,ru
+"Одесса. - Мадам, почему вы таки ничего не кушаете? - Та берегу фигуру. - Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!",1,ru
+"Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.",1,ru
+"Парень с девушкой садятся играть в карты на желания.Девушка говорит: -Сразу тебя предупреждаю,чтово все щели -это три желания а не одно.",1,ru
+"Бегут два муравья и поют:"" Нас не догонят"". На одного наступили, второй: ""Зачем топтать мою любовь...""",0,ru
+"Самая замечательная фраза, которую я слышал от девушки: - Всё равно уговоришь! Так чем зря время терять, поехали ко мне.",0,ru
+"Строгий отец говорит дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой? - Пап, а какого цвета был автомобиль?",1,ru
+"На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит: - Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.",1,ru
+"От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.",0,ru
+Анекдот дня - это реклама Трансаэро между новостными блоками,1,ru
+"Сколько ве��анов надо, чтоб съесть шашлык? Один, если никто не видит.",0,ru
+"- Привет, Вадик! Как у тебя дела? - Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги. - Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут? - Мазда!",1,ru
+"Каждый вечер мне бабушка, народная артистка страны, перед сном так живо рассказывала страшные сказки, что я какался до тех пор, пока не пошел в армию.",1,ru
+В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.,1,ru
+"Теперь понятно, когда будет конец света! Календарь Windows XP заканчивается 31 декабря 2099 года...",0,ru
+"Лектор говорит: - Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.",1,ru
+"По результатам опроса, проведенного в супермаркете, 100% посетителей супермаркета являются вегетарианцами. При этом 99% уверены, что то, что они покупают - мясо.",1,ru
+Хочешь сорвать рабочий понедельник - в выходные дни пройдись «невидимкой» в Одноклассниках по всем девушкам-коллегам! Интрига будет обеспечена на весь день!,1,ru
+"- Алло, здравствуйте, это министерство культуры? - Алло, здравствуйте, учтивый сударь, извините, не сердитесь, пожалуйста, но, к сожалению, вы ошиблись номером. Попробуйте еще раз! - Хорошо, спасибо... А разрешите поинтересоваться, куда я попал? - Как куда? Это прачечная!",1,ru
+"После субботнего шашлычка и матча с греками вопрос, куда засунуть шампуры, отпал сам собой.",1,ru
+"В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно, а кто-нибудь пробовал пронести лед?",0,ru
+"Существует древнее цыганское поверие - когда цыгану делается совсем плохо, он может превратиться в лошадь! Но пахать эту лошадь заставить все равно невозможно!",0,ru
+"— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?  — Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности",1,ru
+"- Всё, с понедельника начну бегать. - Ты каждую неделю так говоришь. - Не, Семён, я человека убил. Теперь мне либо бегать, либо сидеть. - А ты умеешь себя мотивировать.",1,ru
+"- Над чем сейчас работает ваша фирма и вы, как художник? - мы рисуем и налаживаем выпуск наклеечек для переходного периода с буквами по для бывшей милиции, пока основные вывески, бланки и шевроны не будут изготовлены...",1,ru
+"Человек, стоящий перед Вами в очереди в аптеку, всегда болен всеми известными болезнями.",1,ru
+"Самый внимательный зритель - подглядывающий, самый внимательный слушатель - подслушивающий.",1,ru
+"Отправил тестя в круиз на теплоходе Китеж. Не Титаник, конечно - но надежда есть.",1,ru
+"Интересно, какую объяснительную написала нынешняя весна? Пробки?",0,ru
+"В том, что в нас пропал дух авантюризма я окончательно убедилась, когда в Одессе бабушки перестали жарить семечки.",1,ru
+- С чего началась история создания коллекторских компаний? - С утюга!,1,ru
+"- Чем женатый мужчина похож на волка? - Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.",1,ru
+- Почему ты снова опоздал? - Пробки. - А ты не пробовал выходить пораньше? - Пробовал. Не понравилось.,1,ru
+"Институт. Захожу в аудиторию. Сажусь за парту и жду преподавателя. Потом вспоминаю, что преподаватель - это я.",1,ru
+"Идет операция. Молодой студент первый раз вырезает больному апендицит. Профессор, наблюдающий за ходом операции, говорит студенту медику:-Уважаемый, не давите так сильно на скальпель, на столе остаются огромные царапины.",1,ru
+"Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.",1,ru
+"Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hardnsoftной специальности: «А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!»",1,ru
+"Старый человек наставляет своего внука: - Запомни, внук, главное в жизни: не дразни собаку, не спорь с женщиной, не гладь крокодила и, пожалуйста, смотри не перепутай.",1,ru
+"- Вы специально пришли устраиваться к нам в декабре, чтобы бесплатно пожрать на новогоднем корпоративе?",1,ru
+"Прежде чем взваливать ношу на плечи, убедись, что они не твои.",1,ru
+"80-летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом. Как говорится, годы летят...",1,ru
+"Доктора, фразу Чумовой Проказник , понимают, немного, по иному.",0,ru
+"- Вы запомните, что труд сделал из обезьяны человека! – твердил Вовочка, бросая в клетку с обезьянками бананы в фольге, обмотанные скотчем.",1,ru
+"Письмо Деду Морозу: Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!.",0,ru
+"Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела комментарии.",1,ru
+"Соковыжималки бывают двух типов. Одними пользуетесь вы, другие пользуются вами.",1,ru
+"- Дедушка, как ты ровно раскатываешь тесто по столу, с таким вдохновением! Наверное, опыт большой? - Ну да, внучек. 293 стройплощадки бульдозером отутюжил!",1,ru
+"Семья перед обедом. Мама: - Сынок, ты что на обед хочешь? Сын: - Мне как и папе. Мама: - Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь. Сын: - Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: - Вот молодец.",1,ru
+"Ну и дела, сказал доктор гипнологии, - проснулся, а академии уже нет! Где ж я спать-то буду?",0,ru
+Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь Пальцгеймера.,1,ru
+"Люди, надевающие своим собакам намордники, попадают в рай вне очереди.",1,ru
+Самые толерантные представители общества – мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?!,0,ru
+"Никто не хочет быть вторым среди равных, все хотят быть равными среди первых.",0,ru
+"В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.",1,ru
+"Иногда договориться по-хорошему удаётся только после того, как догонишь и повалишь.",0,ru
+"Март. На дорогах стаял снег. В машине двое. - Ты зачем, чтобы повернуть налево, доехал аж до перекрестка? - А ты, что, двойной полосы не видишь? - Нет. - И я не вижу, а она есть!",1,ru
+"Не знаете, как можно за короткое время в три раза увеличить производство? Учитесь у производителей трехслойной туалетной бумаги.",1,ru
+Поисковые системы внедряют новый фильтр для поиска изображений NOT SELFIE.,1,ru
+"- То, что самолёт падает, это не наши проблемы. Это ваши проблемы, - говорил пилот пассажирам, пробираясь к выходу с парашютом за спиной.",1,ru
+Если малознакомый вам человек без видимых на то причин сделает для вас что-то хорошее: не торопитесь делать выводы - вдруг это была рекламная акция...,0,ru
+"- Сегодня дед ко мне приходил. - Зачем? - Не знаю, сидел, смотрел на меня. - Он же у тебя лет десять назад помер! - Ага. Вот и я лежу, думаю, к чему бы это?",1,ru
+"Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет...",1,ru
+подходит кот к миске: Фу! Гречка!На следующий день: Фу! опять вчерашняя гречка!на третий день: Вау! гречка!,1,ru
+"Если подброшенный пирожок с мясом всегда падает спинкой вверх, то следует призадуматься из какого мяса он приготовлен.",1,ru
+"Re: Права на рыбалку взял, лицензию, кредитную карту, страховой полис, удостоверение рыболова-любителя взял. А повязали из-за отсутствия сертификата на червей!",1,ru
+"Киркоров единственный человек кто останется всегда молодым уже потому, что в своей жизни он не только успел встретить свою старость, но и расстался с ней.",0,ru
+"- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать! - Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...",1,ru
+"Дорогая, вот мы и не заработали на квартиру, не сделали карьеру и не сформировались как личности. Пора делать детей!",0,ru
+"- Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней всё было хорошо. Я дал ей двести гривен. Она сказала: Спасибо, приходите ещё!. Так я хочу вас спросить, как вы думаете, могу я за эти двести гривен прийти к ней ещё раз?",1,ru
+Ухрюпинский городской суд в лице судьи Сидоровой трижды удовлетворил истца.,1,ru
+"Как оказалось, ни что на земле не вечно, кроме чемпионата Эстонии по шахматам.",0,ru
+"Девушка на светском рауте интересуется у солидного мужчины. - А сколько Вам лет? - 47! - Я бы не дала! - Очень жаль, я так надеялся!",1,ru
+- Никак не пойму: сегодня аварийная посадка печени или плановая?,1,ru
+"Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.",1,ru
+В программе Соловьёва Поединок наметилась динамика тихо сам с собою я веду дебаты.,1,ru
+В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!,1,ru
+Едет малолитражка и подпрыгивает. Её останавливает гаишник. Водитель: - Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю!,1,ru
+"Сколько гаишника не корми,а он,всё равно,...выходит на работу!",0,ru
+"Разговаривают двое наших туристов: - Англичане – очень культурная нация, как они ухаживают за своими газонами: траву долго выращивают, постоянно ее подстригают и поливают. - Голландцы – тоже культурная нация, но они эту травку просто жуют.",1,ru
+"Ну что, военные? Ракеточка Булавочка не летает? Так в бадминтончик надо тренироваться, в бадминтончик!",1,ru
+"Итальянский эмигрант в США (начало 1900-х гг.): Я отправился в Америку, потому что мне сказали, что там улицы вымощены золотом. Когда я сюда приехал, я выяснил три вещи: во-первых, на улицах не было никакого золота, во-вторых, они вообще не были вымощены, и в-третьих, все ждали, что я-то как раз и должен их мостить.",1,ru
+"Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос: Где находится Америка на карте? Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте. Молодец, сказал учитель. Второй вопрос: Кто открыл Америку? 19 блондинок резко встают и хором отвечают: Николь!",1,ru
+"По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.",1,ru
+"Я могу вечно смотреть, как течёт вода, как горит огонь, и как целыми днями спит мой кот.",0,ru
+"Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.",1,ru
+Неужели же так сложно взять и подарить мне пару миллионов рублей.,0,ru
+"Для большинства людей, отсутствие новостей - это хорошие новости. Для представительства прессы, хорошие новости - это не новости.",0,ru
+Готовиться к Олимпиаде спортсмены из Молдавии приехали раньше всех на 7 лет,1,ru
+"Рак простаты грозит 100 % мужчин, но, к счастью, не все до него доживают.",0,ru
+"Чисто теоретический вопрос: как на практике перейти от теории к практике, только практически, а не теоретически?",0,ru
+"У врача: - Что вас беспокоит? - У меня плохая память. - А ещё? - А ещё у меня плохая память. - А ещё?! - А еще у меня плохая память. - Да я понял, что у вас плохая память! А ещё??? - А ещё у меня проблемы со слухом. - А ещё? - Что вы сказали? - А ещё?! - Что вы сказали? - А ещё?!!! - А-а-а! Ещё у меня плохая память.",1,ru
+Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.,1,ru
+"Шутки-шутками, а я сегодня, пытался сбросить муху с монитора, стрелкой курсора... Абсолютно трезвый!!!",0,ru
+"Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.",1,ru
+"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались.",0,ru
+Объявление: Ухрюпинский клуб любителей преферанса купит канделябры на замену изношенных.,1,ru
+"Pесторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.",1,ru
+Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!,1,ru
+"- Моня, ты спишь? - Нет. - А почему у тебя глаза закрыты? - Зрение экономлю.",1,ru
+"- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина. - Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!",1,ru
+Один мой знакомый решил проблему внезапных приступов головной боли у супруги по ночам. Вызвал пару раз скорую помощь. И голова у жены постепенно нормализовалась.,1,ru
+После столкновения подводных лодок Англии и Франции обе вернулись на свои базы. Английская - на южную базу Англии. Французская - на Североморскую.,1,ru
+Магазин Ритуальные услуги. Вывеска у входа - новая коллекция :),1,ru
+"Всю жизнь бездельничали. Думали что у нас первобытнообщинный строй, а в 2000 году узнали что у нас постиндустриальная экономическая модель",1,ru
+"Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.",1,ru
+На два вечных вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?» есть один вечный ответ: «А :=) его знает!»,0,ru
+признаюсь честно жить со мною  не пожелаю и врагу  но я еще и не такое  могу,0,ru
+Узник любую свою речь может начинать словами - А в заключении я хотел бы сказать....,0,ru
+"- Мама, смотри! Мне бегемотик в Киндере попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...",1,ru
+"важные финансовые решения на фирме должен принимать генератор случайных чисел, а не новая секретарша директора",1,ru
+"Парень разговаривает с друзьями: - При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.",1,ru
+"При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот .",1,ru
+"- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню! - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.",1,ru
+"Судья спрашивает у подсудимого: - А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? - Я подумал, что это лось, господин судья. - И когда вы поняли, что ошиблись? - Когда лось начал отстреливаться.",1,ru
+"Познакомились два пенсионера: - Как тебя найти? - Короче, записывай номер домофона...",1,ru
+"Ежели мир материальный, стало быть, кто-то за него материально ответственный?",0,ru
+"Пошёл дождь. Думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Потекли брови! Я в ауте!",1,ru
+Я такая хозяйственная — у меня даже хлеб в хлебнице цветет!,0,ru
+"Одно и то же слово написали пионер Васечкин на стенке, а писатель Петечкин в своём новом романе. В результате: Петечкина приняли в Союз писателей, а Васечкина исключили из пионеров.",1,ru
+"Пик кризиса начнется тогда, когда на упаковках будут писать их пищевую ценность.",1,ru
+"Это раньше делали обрезание, а теперь замораживают �� отламывают.",1,ru
+"На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: - Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!",1,ru
+"Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.",1,ru
+Реклама: - Для нас ЧЕСТНОЕ ИМЯ дороже всего! Поэтому мы торгуем ЧЕСТНЫМ ИМЕНЕМ!,1,ru
+"100 000 – как цифра выглядит внушительно, а вот как сумма в рублях оставляет желать большего.",0,ru
+"Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный - это климат. Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, погода.",0,ru
+"Урок Планирования Семьи в средней школе. - Очень важно не пустить рождение детей в ваших семьях на самотек. Необходимо зараннее распланировать численность семьи. Например, пять-семь детей будет в самый раз...",1,ru
+"Дождь идет уже очень долго.. У моей жены страшная депрессия. Она постоянно смотрит в окно и молчит.. Если дождь так будет идти и дальше, придется впустить ее домой..",0,ru
+"Когда бизнесмен наконец-то нашёл себе место под солнцем, оно уже заходило.",0,ru
+Понятие Опытный пользователь ПК означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину.,1,ru
+"Объявление. Динамитная фабрика ёлочных игрушек, объявляет очередной набор сотрудников в петардный цех. Карьерный взлёт гарантируем.",1,ru
+"Летчик на комиссии... - Рост? - 182. - Вес? - 84. - Спирометрия? - Это еще что? - Ну, выдуваешь сколько? - А, литра два... - А в книжке написано четыре... - Дак это по праздникам.",1,ru
+"- Эй, рыбак, в нашей речке сроду не водилась никакая рыба. - Ну и что, я здесь просто ловлю кайф.",1,ru
+"- Боря, вы гроссмейстер? - Да. - А давайте играть в шахматы на раздевание? - Вы умете? - А вы меня научите!",1,ru
+28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.,1,ru
+"Искривление пространства и времени очень легко наблюдать и на Земле, в обычной жизни. Когда я гуляю с детьми, то время течет медленно, когда жена - пролетает незаметно.",1,ru
+"Английская леди зовет слугу: - Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли? - Да, мадам. Я только что из больницы, мадам. - Спасибо, Перкинс, можете идти.",1,ru
+"Она:- То есть у тебя и телик и ноут сломаны, а ты меня звал в гости, посмотреть киношку?! Он:- Ну да... думал, придешь, починишь...",0,ru
+"На вопрос нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?, одна моя знакомая сказала: - Нет, я больше люблю кино.",1,ru
+"Неизвестные отобрали у безработного мужчины семь новых планшетных компьютеров Apple iPad, более 300 тысяч рублей, бриллиантовое кольцо в 7 карат и Лексус. Безработный даже не расстроился.",1,ru
+"Идет представление участниц команды на передаче Сто к одному: Вот это наши красавицы - Люда, Вика, Жанна, Оля. Весь наш офис любуется на них с утра до вечера. А это Маша... Очень хороший человек...",0,ru
+"- Говорят, что из-за отчислений в фонд Михалкова аудио и видеотехника подорожает с Нового года на 15-20%! Интересно, а стиральные машины тоже подорожают? - Конечно. Их же можно использовать для отмывания денег.",1,ru
+"Стресс - это то, что переживает твой организм, когда разум приказывает ему не ешь, а с языка срывается да, с удовольствием.",0,ru
+"Вышел мужик из лесной избушки. Заросший, бородатый, опухший. Огляделся: солнышко, птички поют, ветерок... - - Эх, красота-то какая!!!! - - Мать, мать, мать...- ответило эхо по привычке.",1,ru
+С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: Что почитать в туалете?,1,ru
+"И, наконец, сообщение о погоде. Завтра в нашем городе воздух с -50 прогреется до -40...",0,ru
+"Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам Таймс, кофе и тапки приносить...",0,ru
+"Идя навстречу многочисленным пожеланиям читателей, следующие книги Дарьи Донцовой наше издательство будет выпускать на бумаге повышенного качества - ZEWA...",1,ru
+"Знаете, какую фразу чаще всего приходится читать в рождественский период? «Батарейки в комплект не входят».",1,ru
+"Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.",1,ru
+Астрологи нашли новую планету в зодиакальном кругу. Все смешалось в доме Зодиака! Козел стал Быком. Дева стала Раком.,1,ru
+У отца Никодима на приходском компьютере есть функция Спасти и сохранить как.,1,ru
+"Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.",0,ru
+"Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.",1,ru
+"- Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, играю на рояле. - Что ты плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком.",1,ru
+"Жизненное кредо бездельника: “Все что НЕ делается, делается к лучшему! ”",0,ru
+"А вы тоже при посещении врача испытываете чувство вины за то, что заболели доселе неизвестной, совершенно не изученной современной медициной болезнью?",1,ru
+"Разговаривают двое любителей спорта: - Слышал, Украина готовит заявку на проведение Зимних Олимпийских игр 2022 года? - Нет, а какие это будут по счету Олимпийские игр? - Последние.",1,ru
+"По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.",1,ru
+"- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра? - Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.",1,ru
+"Изя, владелец овощной лавки, предупреждает жену: — Запомни: ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей! — Почему? — Потому что они одолжили наши весы.",1,ru
+"Зима. Проблема с хранением машины до лета? Возьмите в банке кредит и оставьте её в залог, а кредит положите на депозит. Летом всё сделайте в обратном порядке.",1,ru
+"Вчера был отменён концерт группы Звери: у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.",1,ru
+"В анекдоте было так много слов, что ч��татель заблудился.",0,ru
+"-Не так обидно хлопчику получить ремня от отца, как впоследствии понять: отец-то не настоящий!",0,ru
+Многие кто смотрел Звездные воины и видел магистра Йоду считают что йод зеленый,1,ru
+"Разговаривают две блондинки: - Ой, а ты не знаешь, что значит этот знак где нарисованы две машины в кругу - красная и черная, обгон запрещен?? - Да нет, ты что совсем! это значит, что обгон разрешен, но только на красной машине!",1,ru
+"Вот слушаю рекламу по радио - Модный Смартфон!!! Модный планшет!!!... А где купить, может не очень модный, но удобный и хорошо работающий - не рекламируют :(",0,ru
+"- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза. - Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.",1,ru
+"Лето только началось, а у меня уже ощущение, что я его просрал.",0,ru
+"Почему это мясо называется куриное? Слюшай, в реке Кура поймали, да...",0,ru
+"- Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль три пробела стоял. - Время идёт, жизнь стала сложнее: вводи четыре пробела...",1,ru
+"Игра стоила свеч, нескольких успокоительных уколов и 2-ух смирительных рубашек.",1,ru
+Первый миллион заработать гораздо сложнее чем второй миллиард,0,ru
+После поездки на Dodge Viper GTS-R по немецкому автобану со скоростью 250 км/ч наконец-то не страшно добираться на работу запорожской маршруткой.,1,ru
+- Вовчик! Ну как я тебе?! - Отлично Димон! Только не вздумай поднимать деревню - поднимутся и города и сёла!,1,ru
+"- Але, девуска, скока влемени лететь до Цюкотки? - Минуточку... - Спасиба!",1,ru
+В преддверии Сочинской олимпиады МОК включил в число олимпийских видов спорта пляжный хоккей.,1,ru
+"Девушка-программист ищет парня-брандмауэра, чтобы быть за ним, как за стеной.",1,ru
+"АНТИКРИЗИСНЫЙ АНЕКДОТ №2. Кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя. anekdotc.ru",0,ru
+"Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.",0,ru
+"- Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня? - Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.",1,ru
+"Однажды, весной палача спросили: - О чем ты гадаешь на ромашке, палач? Палач поднял на любопытствующих, свои чистые голубые глаза и ответил: - Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки.",1,ru
+"- Доктор, я люблю женщин бальзаковского возраста - скажите, это нормально ? - Экий вы , батенька , гурман - Бальзаку-то в этом году 180 лет...",1,ru
+"- Почему Америке можно, а нам нельзя? - Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас - Северная.",0,ru
+"Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, я всегда вспоминаю несравненное: Прорвало, стояк. Жду специалиста. Одна лишняя запятая - а какой новый смысл!",1,ru
+"На пастбище один теленок спрашивает другого теленка: - Как ты думаешь, что лучше: иметь больную печень или всю жизнь бояться?",1,ru
+"В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.",1,ru
+"Знаете ли вы, что если упав в людном месте покрепче выругаться, то вам от этого легче не станет, зато больше хороших людей вам порадуются.",0,ru
+"Выходит поп во двор. По двору бегают куры, а одну из них петух топчет. Поп взял жменю зерна и кинул. Петух бросает курицу и бежит наперегонки с другими курами клевать зерно. Поп задумчиво: -Не дай Бог так оголодать...",1,ru
+"- Милый - ты помнишь, какой завтра день? - Конечно! Десятилетие нашей свадьбы! - И как мы отметим праздник? - Какой праздник?!",1,ru
+"Судя по ценам на такси в столичных аэропортах, их моторы жрут бензина больше чем аэробусы, а по дороге в них подают обед из Гранд-отеля.",1,ru
+"- А поможет? - спросила Царевна-Несмеянна, осторожно затягиваясь...",1,ru
+Родоначальником всех ледовых видов спорта был ещё Александр Невский. Шведы могут подтвердить.,1,ru
+"Первоклассница приходит из школы домой и рассказывает маме: - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. - И чему же учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.",1,ru
+"Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь. Ксения Собчак - кентавр наоборот.",1,ru
+Я не изменюсь: меня воспитывали не под вкусы окружающих.,0,ru
+"Из школьных сочинений: *Мама является олицетворением еженедельной генеральной уборки в доме. *Поедая бутерброд, желудок наполняется благостным настроением.",1,ru
+"Врач: - К сожалению, вашей теще осталось жить один час. Посетитель: - Ничего, доктор - это немного, я потерплю...",1,ru
+"Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съеште.",1,ru
+"— Скажите, а фильм ""Омерзительная восьмерка"" это про ""Жигули"" или про ""Балтику""? — Про Windows.",1,ru
+"Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом. Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живёт.",1,ru
+"Встречаются Кролик и Удав: - Удав, ты меня сейчас съешь? - Зачем торопится, Кролик – год длинный!",1,ru
+"-Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку? - А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула. - Так, а на рыбалку-то почему не ходит? - А он теперь воды боится!",1,ru
+"начал гуглить - ""как встать с кровати"" первый ответ- ""никак, листай дальше""",1,ru
+Первая на земле инструкция с картинками - это Камасутра .,1,ru
+- А я в эти выходные в Простоквашино ездил... - И что там делал? - Простоквасил...,1,ru
+"- Бабушка, а сколько вам лет? - Шишнадцать! - Шутите? - Кокетничаю…",1,ru
+"Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженые",0,ru
+Разговаривают два приятеля. - А у меня жена по модному - под водой рожала! - Ну и как ребенок? - Не знаем... уплыл!,1,ru
+Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.,1,ru
+"Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.",0,ru
+"Рабинович в регистратуре просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что в поликлинике есть окулист, есть оталаринголог, а врачей ухо-глаз не бывает. - Но мне нужно! - настаивает Рабинович. - А на что вы, собственно, жалуетесь? - Я слышу одно, а вижу другое.",1,ru
+Спасатели отыскали и подняли на поверхность черный ящик. Малазийцы пытаются выяснить - он от которого из самолетов?..,1,ru
+- Чем занимаетесь? - Я предприниматель! - И что же вы предпринимаете? - Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!,1,ru
+"Азер, насмотревшись фильмов про Фантомаса, решает напугать соседа-армянина. Звонит ему и говорит: - Это Santafa! – Сосед: - Кто? - Fantasa! - Кто? Кто? - Santama! - Может вы хотели сказать Фантомас? - Да-да! Ты испугалcя да-а-а-а?",1,ru
+"Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.",0,ru
+"В одесской маршрутке разговаривают два школьника: - Фима, у нас урока музыки не будет. - А почему? - Учительница в декрет ушла. - Таки доигралась...",1,ru
+"У пожилых плохая память, но в отличие от молодых они знают таблицу умножения наизусть.",0,ru
+"Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно. Сложнее не спать 20.",1,ru
+"Главврач обходит больницу: - Какие новости, коллеги? - Жена больного из десятой палаты застукала его с дежурной медсестрой. - Готовьте больного к операции.",1,ru
+"Если дело нужно сделать срочно, то следует поручить его тому, кто больше всех занят, поскольку остальным некогда.",0,ru
+На днях зашёл на работе в креативный отдел... Столько креатинов в одном месте я ещё никогда не видел.,0,ru
+"Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.",1,ru
+"Акселерация - это когда одиннадцатиклассницы спят с плюшевыми игрушками, а семиклассницы с парнями. А четвероклассницы - вообще не спят.",1,ru
+"На самом деле человек работает исключительно мозгами. А руки, ноги, язык и прочие органы - это только интерфейсы к внешним устройствам.",0,ru
+"Учительница в классе: - Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай. Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок. - Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6. Вовочка пожимает плечами: - Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить.",1,ru
+- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот? - Дон Периньон.,1,ru
+"На первом свидании: - Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам? - А ты что, храпишь? - А ты что, спать со мной собралась?",1,ru
+"- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие. - Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.",1,ru
+"Кандидат в женихи спрашивает у сва��а: - А девушка красивая? - Красивая и богатая. - Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого? - Столько, сколько ей лет. Двадцать. - Жаль. Мне надо бы постарше...",1,ru
+"В молодую динамично развивающуюся компанию, во время кризиса, требуются сотрудники, разочаровавшиеся в сайте Одноклассники.ру.",1,ru
+"Восстание машин уже началось. Проснулся тут среди ночи и успел заметить, как телефон с модемом о чем-то подозрительно перемигиваются.",1,ru
+"Основные навыки разведчика Штирлиц приобрел еще учителем в школе, дожив до понедельника.",1,ru
+"Парень встречает бывшую подругу. - Привет! Ты всё ещё девушка-загадка? Она басом: - Нет, я уже девушка-сюрприз!",1,ru
+- Чем занимаются в свободное время Челябинские дети? - лепят из асфальта голубей.,1,ru
+"- Ну, здравствуй, Иннокентий! - Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна. - Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!",1,ru
+"Гепард, резко затормозивший на полной скорости, вывернулся наизнанку.",1,ru
+"Коня, который должен был давно здесь валяться, остановила какая-то баба и повела в сторону горящей избы...",0,ru
+"Маленький мальчик загадал желание : Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения. Через два месяца он состарился и умер !",1,ru
+"Записался на тренинг Как не дать себя обмануть. Дорого, конечно, а что делать?..",0,ru
+Самая обсуждаемая тема в курилках 31 мая - это Всемирный день борьбы с курением.,1,ru
+"Объявление в ресторане около эстрады: Уважаемые гости! Стоимость заказа песни Ах, какая женщина: Первый раз - 150 рублей; Все последующие разы - 400 рублей; Ну, в последний раз! - 1000 рублей. Спасибо за понимание!.",1,ru
+Впереди выходные – время наведения порядка в домашнем хозяйстве: начал c закрытия всех ранее открытых вкладок в браузере.,1,ru
+"- Я снимался в эротике! - Что - в главной роли? - Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...",1,ru
+совсем не анекдот... сын учиться в казанском технологическом... РАСЦЕНКИ пропуск физкультуры - 200 р. за занятие математика - 10000 (за экзамен).... - это официальные расценки.... (((,0,ru
+"Строить хорошие дороги для отечественных машин столь же бессмысленно, как делать хорошие машины для отечественных дорог.",0,ru
+"Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется: - Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо? - Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели. - Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!",1,ru
+"23 февраля. Мать - сыну: - Вовочка, с праздником! - Мамка, не загадывай, может быть, еще сдам экзамены...",1,ru
+"Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.",1,ru
+"Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то врем�� как в Китае каждый житель знает, как его собирать.",1,ru
+"В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать: - Давай, я сниму бирку. - Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...",1,ru
+Феминистки поставили в театре новую постановку сказки Белоснежка и семь гномов. Теперь там четыре Белоснежки и четыре гнома.,1,ru
+"Объяснительная записка компьютерщика: Я не объяснил свои действия начальству, потому что оно бы их всё равно не поняло.",1,ru
+"Добрые вести: вчера доллар рухнул на одну копейку, а рубль заметно укрепил свои позиции.",1,ru
+"- Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив! - Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?!",1,ru
+"Говорят, среди разработчиков Фаерфокса перед каждым релизом проходят ожесточенные, но совершенно секретные дебаты: куда бы еще засунуть кнопку обновления страницы, чтобы всем пришлось привыкать заново.",1,ru
+"Самый старомодный человек -это тот, у кого на дворе - 2015 год, а за окном - все еще Windows 98 .",0,ru
+Фильм Восстание на планете обезьян - это документальный фильм о погромах в Англии,1,ru
+"Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котенка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.",1,ru
+Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал: - Сам месяц не мылся!,1,ru
+"Жизнь как сборная модель самолета. Подарили когда-то, а все руки не доходят заняться. (",0,ru
+Первое место в автогонках Формула-1 заняла формула С2Н5ОН,1,ru
+Подслушанный разговор двух педагогов средней школы: - Прочитала последнего Пелевина. - Ну и как? - Ты знаешь... не комильфо. - Ну конечно не Комильфо! Комильфо это же классик!,1,ru
+"У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.",0,ru
+"Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.",1,ru
+"- Я только что закончила семидневную кефирную диету. - Я слышал, ты начала её только вчера. - Ну, закончила пораньше, и что?",1,ru
+Автомобиль Лада Незалежнисть! Создан по последнему слову сантехники!,1,ru
+"- Мам, ты папу не видела? - Он встал ни свет ни заря, перемыл всю посуду, постирал белье, убрал квартиру, приготовил завтрак, принес кофе в постель, сделал массаж и уехал в автосалон, покупать новый Мерседес. - ? - Чего во сне только не увидишь...",1,ru
+"Предлагаю перед фразой Госдума приняла фразу Вопреки здравому смыслу не добавлять, потому что это и так понятно из контекста.",1,ru
+"- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве. - Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе BMW x5 ! - Вам родители не покупали машинок? - Нет, у меня в школе не было пятёрок!",1,ru
+"Лазая по деревьям, обезьяны мечтали стать ангелами и парить в небе, но эволюция заставила их спуститься на землю и стать людьми.",1,ru
+"Зрителя в белой куртке с пятью черными кружками в ряд, комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.",1,ru
+"Дочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове мало? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя много? - Ешь молча!!!",1,ru
+Пословица Что написано пером - не вырубишь топором несколько устарела. Нынче актуально: Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой.,1,ru
+"Все спят по разному. Ктото просто спит, а ктото совсем не просто, типа по разному.",0,ru
+"Как любил говорить Фил Ханли: Иногда, когда я провожу вечер у малознакомой девушки, она говорит мне, что предохраняться не обязательно. И это - самый лучший способ заставить меня предохраняться!",1,ru
+Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.,1,ru
+"Разговорились после случайной встречи двое знакомых. - Выглядишь усталым, отчего? - Работа... работа... работа... , с утра и до вечера, и так на износ каждый день - И давно уже? - Завтра приступаю.",1,ru
+"- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...",0,ru
+"Азбука Морзе. Просто сохрани себе на стену, на всякий случай",0,ru
+"Мало кто знает, что на сайте завода Лада нет функции комментарии!",0,ru
+"Форд создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России и не только для багажника, но и для капота и дверей. и не только в машине.",1,ru
+"Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: ""алло, шеф? я его нашел!""",1,ru
+Россия уже установила новый олимпийский рекорд - рекорд по количеству потухших олимпийских факелов. И это еще не предел!,1,ru
+"Далеких людей намного больше, чем недалеких. Но последние все рядом.",0,ru
+"- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку? - Нет. - Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю? - Нет. - Мама, можно…? - Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.",1,ru
+"Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...",0,ru
+"Из книги о столовом этикете: Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.",1,ru
+"Заходит Чебурашка в комнату и говорит Гене: - Гена, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого и с большими ушами. Правда, мы в этом не виноваты?",1,ru
+"Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.",1,ru
+"Безразличие - самое страшное чувство, которое только может испытать человек, оно наступает тогда, когда человек, захлебнувшись своими чувствами, перестает вообще что-либо чувствовать.",0,ru
+"Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.",1,ru
+В нынешние времена даже чечеточники выступают под фонограмму...,0,ru
+"Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь.",1,ru
+"- Мы сделаем вас на 10 лет моложе. - Вы – косметическая фирма? - Нет, мы - фирма по изготовлению паспортов.",1,ru
+"- Женщина, а сколько вам лет? - Угадайте, я загадочная, интересная и умудрённая опытом женщина. - Понятно - сорок пять.",1,ru
+"Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла быть намного короче.",0,ru
+"В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у неё впадина.",0,ru
+"Вопрос председателю правления Сбербанка РФ Герману Грефу: - Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже годовой процент инфляции? Ответ: - Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.",1,ru
+"- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы? - А куда деваться?..",1,ru
+"- Но где же мой пиджак? - спрашивает гражданин в химчистке. - Не знаю, - отвечает приёмщица. - Вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось.",1,ru
+Я: - Подведём итоги дня. Итоги дня: - Ты всегда нас подводишь!..,1,ru
+Умное телевидение при переключении на ОРТ вырубает звук.,1,ru
+"У нас в офисе в туалете повесили снежинки: похоже, с местом проведения новогоднего корпоратива уже определились.",1,ru
+"Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит, живёт на десять лет дольше.",1,ru
+"Ну что, Мистер: понравилось вам в проруби купаться? Правда же, хорошо? -Oh yes, Horror-show!",0,ru
+"Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения.",1,ru
+"Учительница женской гимназии на экскурсии в музее: - Девочки, все быстренько перевели телефоны в режим вибратора!",1,ru
+"Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит: - Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса. - Дядя Вася, зачем нам овёс? - Для тех лошадей, которые у вас топают.",1,ru
+Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.,1,ru
+"Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы вылазят из него покакать на берег.",1,ru
+"Когда маленький Мишико Саакашвили объяснял, почему он опоздал на занятия или не выполнил домашнее задание, послушать его собиралась вся школа.",1,ru
+"Она: - Мне нравятся мужчины с волевым подбородком. Он: - В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!",1,ru
+"Что делать, если находящееся под угрозой исчезновения животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение?",1,ru
+"Говорят, первыми татуировками Тимати были не дававшиеся ему в школьном возрасте таблица умножения и правило жи-ши.",1,ru
+"По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобиля��и.",1,ru
+"Если обесточить мегаполисы, то небо над ними выглядело бы так:",0,ru
+"Дембель в армии,как королева в Англии:Почёт,уважение,живёшь с комфортом,тобой не командуют,но и тебе войска не подчиняются.",0,ru
+Объявление. Фирма Гламур изготовит изящные вешалки из рогов заказчика.,1,ru
+"Не бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь окончится. Бойтесь того, что она так и не начнётся.",0,ru
+"Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.",1,ru
+"Изя разговаривает с отцом: - Или ты, папа, иди за хлебом, а я буду дома, либо я буду дома, а ты иди за хлебом. Потому что хочешь - не хочешь, а дом кому-то стеречь надо.",1,ru
+"Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неисчислимого счастья и вечно беременного кошелька!",1,ru
+"Чем глянцевая пресса отличается от желтой? Глянцевая пресса - это г. в фантике, а желтая - без фантика.",1,ru
+"Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни - кот.",0,ru
+Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты: 1. 50/50 2. Звонок другу 3. Помощь зала,1,ru
+"Взрослая жизнь - это дохера работы, когда совсем нет времени на друзей. Как следствие, твоими друзьями неизбежно становятся коллеги, и по выходным вы бухаете у кого-то из них в гараже и при этом непременно обсуждаете свою работу.",1,ru
+Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...,1,ru
+"Иногда мы совершаем ошибку, пытаясь не повторить ошибку, совершенную ранее.",1,ru
+"Шимпанзе, нашедшие забытую туристами Камасутру, на неделю забыли об еде.",1,ru
+Банка Ягуара - 50 рублей. Книга - 200 рублей. Вы не оставили нам выбора...,0,ru
+"Приходит мальчик домой и говорит маме: - Мам, к нам сегодня в песочницу новая девочка пришла! - И вы ее конечно прогнали? - Конечно прогнали, аж по два раза!",1,ru
+"- Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв? - Шезлонг. - Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!",1,ru
+"Учиться, учиться и еще раз - учиться. Это лучше чем работать, работать и работать.",0,ru
+"Мама-сыну:После школы, сыночек, будешь учиться в институте, получишь высшее образование. Мамка, а что такое высшее образование?-спрашивает сын, Это то- отвечает мамаша-что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним.",1,ru
+"Мужчина у колдуна. - Помогите приворожить девушку. - Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - Всё оплачу - бери, что хочешь....",1,ru
+В жизни всегда соблюдается очередь: вот почему первыми уходят в лучший мир лучшие.,0,ru
+Командир подводной лодки возвратившийся с длительного похода на команду своей жены поднять перископ отвечает безукоризненно четко.,1,ru
+"Разрешаю счастливым событиям выстраиваться в очередь, чтобы со мной случиться.",1,ru
+Большая ложь - большие деньги. И почему убыточен первый канал?,0,ru
+"Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.",1,ru
+"Если девушка подарила вам фото, на котором она улыбается, не обольщайтесь... Свою улыбку она подарила фотографу.",1,ru
+"Как хотите, но лично я ничего не имею против того, кто полностью со мной согласен.",0,ru
+"Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.",1,ru
+Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают: - Твой адрес? - 223.56.65.98,1,ru
+"Изобретения, не нашедшие большого успеха Водоотталкивающее полотенце. Фонарик на солнечных батарейках. Раздвижные двери для подводных лодок. Книга о том, как научиться читать. Оглавление в словаре. Вода в порошке. Надувные мишени для стрельбы. Катапультируемое сиденье для вертолета. Незасвечивающаяся фотопленка.",1,ru
+Каждому покупателю автовазовского Джипа права бесплатно!,1,ru
+"Двое за общим столом беседуют о древности и жизнестойкости своих народов. Еврей: Были древние египтяне и евреи. Где сейчас эти египтяне?! Была великая Римская империя и евреи…. Где теперь эти римляне?! Были древние греки и евреи…. Где эти греки?! Русский: Ну вот, мы и вышли в финал!",0,ru
+"Ничего так не бодрит, как с утра метеорит. (челябинская народная мудрость)",0,ru
+"Фондовый рынок США, глядя на Украину, погрузился в депрессию.",1,ru
+"— Я уверена, папочка, что у Джека в отношении меня самые серьёзные намерения! — Почему ты так думаешь? — Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.",1,ru
+"Конечно, я не верю в драконов. Но как мне убедить в этом моего Дракона?",0,ru
+– Я вчера ударилась больно... – Плакала? – Нет. – Молодец! А почему не плакала? – Так дома же никого не было...,1,ru
+"В компьютерном магазине: - Мне, пожалуйста, такой шнур, чтобы интернет на четверых раздваивался.",1,ru
+В ресторане: - Офицант! Можно мне кофе? - А я вам доктор что ли? Откуда я знаю - можно вам кофе или нет?,1,ru
+"Для руководства Академией Наук были назначены крепкие хозяйственники. Наконец-то бозоны Хиггса были посчитаны, оприходованы и получили инвентарные номера.",1,ru
+Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.,1,ru
+"> Я сегодня среди ночи проснулся - на электронных часах написано SOS. > Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут шестого! В аналогичной ситуации, увидел на часах 404 и призадумался. Как время узнать, если часы недоступны?",1,ru
+"Два парня: - Я вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли! - В такой холод?! Наверно, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.",1,ru
+"Для ускорения зарядки телефона нужно, чтобы телефон находился ниже уровня электрической розетки.",1,ru
+"Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите первый сезон был лучше.",0,ru
+"- Рабинович, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят? - Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но тихо.",1,ru
+"-Я не понял, что у тебя вчера случилось? -Из института выгнали((( -Не плач, солдаты не плачут!",1,ru
+"Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котёнком. Ну и котёнка тоже помянем.",1,ru
+"Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: — Мам, а что это такое у папы? — Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.",0,ru
+"Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!",0,ru
+"А я умею читать мысли! Правда, с большим трудом, и только свои...",0,ru
+Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.,1,ru
+"Трёхлетний малыш своему годовалому братику: - Ты пока сильно не ходи, а то опять все интересные места закрутят верёвками.",1,ru
+"Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит: - только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду, даже и не проси.",1,ru
+"Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.",1,ru
+"Это я только с виду ничего не делаю, а на молекулярном уровне я очень занят.",0,ru
+"Гусс опять забыл предупредить сборную, что это не отборочный матч",1,ru
+Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода. Райвоенкомат.,1,ru
+"Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком Есть ли на борту сисадмин?",1,ru
+"Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег!",1,ru
+"- Говорят, что мужчины любят глазами... - А почему же тогда Ваня ходит в черных очках? - Предохраняется!",1,ru
+"- Дед, а что такое старость? - Это когда обнимаешь женщину и думаешь только об одном: нальёт или не нальёт...",0,ru
+"Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.",1,ru
+"10 апреля: +3 +5. 23 апреля: +22 +24. Я не понял, а где весна!?",0,ru
+"- Давай зайдём в МакЧаловский, возьмем два БигМиха и большую Юлю? - Нет, мы едим дома.",1,ru
+"Судьба человека строится на ошибках. Несущественных, существенных и исключительно удачных. Разница только в пропорциях.",1,ru
+"Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час!",1,ru
+"- Эээ-ээ--ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца? - Откат, 20%",1,ru
+На верфи города N*ска готовятся к спуску на воду подводная лодка Му-му и большой противолодочный корабль Герасим.,1,ru
+"Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: ""Когда я сюда зашел, я был твоего возраста"". Вся очередь рухнула)) Дед сделал мой день!",1,ru
+Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему стакан воды. - Ещё? - удивляется отец. - Это уже второй за этот месяц. Уж не диабет ли у тебя?,1,ru
+"Роснанотех, проводя в Москве эксперименты в области нанотехнологий, добилось потрясающих успехов: в одной квартире удалось прописать более 1000 человек.",1,ru
+- Почему эта кровать называется полутораспальная? - На ней спит муж и его половина.,1,ru
+"Купив Ладу-Оксану, я чувствовал себя Гагариным: долго говорил ей поехали!, а потом махнул рукой!",1,ru
+"Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, мамаша купила ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика: - Я что-то не понял, кого кому подарили?!..",1,ru
+"В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию. Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки. У Марь Иванны квадратные глаза: - Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?! - Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!",1,ru
+"- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!",1,ru
+Экзамен в ВУЗе. - Назовите основные признаки потребильского общества? - Потреблядство и непотребство.,1,ru
+Из сочинения на вступительном экзамене в мединститут: В бессмертной драме А. Островского Не каждый мудрец доволен простатой...,1,ru
+"Помните зимой в морозы говорили: где это глобальное потепление, покажите мне его ну что, посмотрели?",0,ru
+"- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей! - Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!",1,ru
+Глава Apple на полгода ушел в отпуск по болезни вот что бывает с людьми у которых зарплата 1$ в год...,0,ru
+"Издалека долго течет река Хынгхарвутатарка, Течет река Хынгхарвутатарка, конца и края нет.",0,ru
+"В дешёвом ресторане. Посетитель: Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и кролика? Другой: И правда, кролик и кот - звери-то разные! Официант (про себя): Совсем не разные! Вот вы думаете, что кролика едите, а на самом деле-то это...",0,ru
+Беззаботные люди живут сегодняшним днём. Озабоченные - сегодняшней ночью.,0,ru
+Вершина карьеры - это когда уже не надо ни с кем делиться.,0,ru
+Приходит к больному врач-анестезиолог измерить давление перед операцией и спрашивает: - Какое у вас рабочее давление? - А я безработный!,1,ru
+"- Гадалка сказала, что через 5 лет мы будем жить в покосившейся хижине, иметь один пуховик на троих, питаться через день. - Вот! Я же говорил, что со временем будем жить лучше.",1,ru
+"В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.",1,ru
+"Мат создан в частности и для того, чтоб чувство боли можно было выразить словами.",0,ru
+- Почему дисковод так шумит? - Диск читает. - Вслух что ли?!,1,ru
+"ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ 18 декабря 1994 - французский спелеолог Жан Мари Шове открыл пещерную галерею своего имени с уникальной наскальной живописью, выполненной им самим.",1,ru
+30-метровой скульптурой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в куличики.,1,ru
+"Объявление: Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик.",1,ru
+"- У тебя есть Пятьдесят оттенков серого? - Есть, но это не книга, а кот.",1,ru
+"Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!!",0,ru
+Телефонный звонок. - Васю можно? - Васю можно только потрогать.,1,ru
+- Я хочу хоть раз нормально выспаться! - Ты спишь нормально! По 8 часов! - Я хочу лёжа!,1,ru
+"Люся уже полгода встречалась с актёром кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.",1,ru
+"Внук спрашивает своего деда: - Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные? - Судя по нашему времени, внучек, голубые.",1,ru
+"Здоровье - болезнь, не обнаруженная по халатности врачей...",0,ru
+"Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».",1,ru
+"Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошметки. - Что это падает сверху? – С недоумением спрашивает медсестру больной. - Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.",1,ru
+"Разговаривают двое любителей домашних животных: - Говорят, кошки – консерваторы. - Тогда, собаки – лейбористы.",1,ru
+Курсантов в Украине кормили тараканами и червями... Я вас умоляю! В странах Юго-Восточной Азии такая пища является деликатесом.,0,ru
+"Корреспондент спрашивает у известного боксера: - Говорят, что в свободное время вы увлекаетесь шахматами. Отражается ли это на основном роде ваших занятий? - А как же. Не далее как вчера я провел сеанс одновременного бокса на десяти рингах, причем вслепую.",1,ru
+"- Вовочка, ты уроки сделал?  - Нет. - А почему тогда уже лег спать?  - Меньше знаешь крепче спишь!",1,ru
+"Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков: - А вы на пятый этаж мне его отнесете? - Все относительно, - объяснили ему мужики.",1,ru
+"Один мой знакомый автомобилист любит при встрече напомнить своему приятелю-мотоциклисту: То, что между ног, транспортом не считается.",1,ru
+Результатом слияния компаний Автоваз и Камаз стала компания Каковоз,1,ru
+"Памятка студенту: Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.",1,ru
+Опыты над животными бесчеловечны. Человечны опыты над людьми.,0,ru
+"Чтобы быть гениальным врачом как Доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.",1,ru
+"Новый тариф 2012 от Билайн - Не экономь, жить осталось недолго!",0,ru
+Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.,1,ru
+"В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном проекте с Фольсваген по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет утвержденное название ПАССАТ-ИЖ. Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.",1,ru
+Реклама Аэрофлота в 1983 году: Летайте самолетами Аэрофлота! Реклама Аэрофлота в 2013 году: Летайте самолетами!,1,ru
+"В административное здание, где все умные работают, залетела синица. Две недели её подкармливали, переживали… Никто не догадался просто открыть окно.",1,ru
+"- Капитан, как же так?- кричали с борта вслед отплывающей шлюпке.- Вы же должны оставлять корабль последним?! - Вы и есть последние,- ответил капитан, усердно работая веслами.- Я оставляю корабль вам.",1,ru
+Ну ты гребёшь! А у меня не родных не близких. Не переживай. И копи деньги. И скоро у тебя будут родные и близкие. А у меня повышеное содержание совести.,0,ru
+"- Папа, правда, что сыр «Хохланд» такой вкусный, как его рекламируют? - Нет, сынок, это фантастика.",1,ru
+"Вот и приблизился тот уровень частоты общения в Интернете, когда я начал потихоньку пропускать в своих фразах запятые...",0,ru
+"- Видал, какая у Медведева крутая Леика? На неё отличные фотки можно делать. - Продвинутый чувак наш премьер, я, например, из своей лейки только огород поливать могу.",1,ru
+"В продажу поступило мороженое Мулатка, с шоколадной крошкой...",1,ru
+"Парень - девушке: - А ты веришь, что сны сбываются? - Верю. - Тогда раздевайся...",1,ru
+- Вы кто? - Я мужчина из ваших фантазий! - Хм... Почему один?,1,ru
+"Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк: - Что вы поднялись в такую рань, сэр? - Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты? - А я ищу завтрак для своего аппетита.",1,ru
+"А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...",1,ru
+Новая Лада Гранта в спортивной комплектции снабжена ремнями безопасности с надписью От близких родственников.,1,ru
+"Публичный человек с публичной девкой в публичном доме... И это шо, частная жизнь?",0,ru
+"Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак нет, охраны тоже нет. Но все заключённые на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали?! - Провёл Интернет.",1,ru
+Братья Запашные перестали работать с крупными хищниками. Они перешли на более мелких и порвали пасть еноту.,1,ru
+"Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия труда. - Трудно, но выносим.",1,ru
+"Ввели на железной дороге раздельные купе для мужчин и женщин. Картина маслом: входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. - Не понял! - удивляется мужик. - Что, братан, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.",1,ru
+В горячие деньки на работе особенно хочется уехать куда-нибудь по��агорать.,0,ru
+"Переписка на городском форуме: - Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4? - Да, я. А что? - Есть закурить?",1,ru
+"Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.",1,ru
+"- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают. - Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?",1,ru
+"Когда мужику охота, он охотится, а когда неохота, то овладеть добычей может заставить его только очень настойчивое желание жертвы.",1,ru
+"- Дорогая, давай заведем котёнка! - Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных. - Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..",1,ru
+"- И кому ты будешь нужна с детьми? - Детям! А ты? - А я банкам, у меня кредиты.",1,ru
+Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.,1,ru
+Ухрюпинские новости. После окончания небольшого косметического ремонта вновь гостеприимно распахнул свои двери малозвёздочный отель Президент (бывший Дом колхозника).,1,ru
+"Уважаемый Центробанк! На БМВ скопить не удалось. Думаю, не приобрести ли БМП.",0,ru
+"На сеновале лежат парень с девушкой. Она: - Коля, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? Он: - Только за скотиной. Но это так, без любви.",1,ru
+"Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает: - Привет, как у меня дела?",1,ru
+"Говорят, что рэперы тренируются вязанием носков пальцами.",1,ru
+"Наши ученые-медики придумали революционный и самый эффективный способ лечения интернет-зависимости - больному нужно лишь подойти к компьютеру, выдернуть шнур и выдавить стекло.",1,ru
+"Школьнику в США разрешили ходить в женский туалет, так как он ощущает себя девочкой...",0,ru
+"Утром в пробке передо мной ехал Бентли. За это время я научился чихать и зевать, не закрывая глаз.",1,ru
+"При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в твиттере!",1,ru
+"Слово «лакшери» специально придумали для тех, кто уже покупает роскошные вещи, но не готов пока платить НДФЛ.",1,ru
+"Хотите почувствовать себя магом? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!",1,ru
+"1. Возьмите ваш возраст  2. Прибавьте к нему 5 лет.  3. Разделите полученное число на 2.  4. Вычтите 1.  5. Закройте глаза.   Темно, правда?",1,ru
+"- Думаешь, он тебе подарит на день рожденья iPad? - iHope!",1,ru
+"Челябинские уфологи доказали, что загадочные желтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса...",0,ru
+"Новости науки. Над пещерой древнего человека, открытой археологами около Москвы, обнаружена надпись: Сдается. Дорого. Пришельцы с гор - просьба не беспокоить.",1,ru
+"ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!",0,ru
+"- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал? - Меньше, чем Колян. - Так он же ничего не поймал. - А я ещё и удочку потерял.",1,ru
+"План по модернизации нашего предприятия превосходный, простой и ясный… Недостаток у него только один: совершенно неизвестно, как привести его в исполнение?",1,ru
+"- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить ее к гинекологу? - И что он там увидит? Список входящих?",1,ru
+"- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть? - Нет. - А для одесситов?",1,ru
+"- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? - А что случилось, Вовочка? - Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...",1,ru
+"По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу Поле чудес, а лучшим дилером - Леонид Якубович!",1,ru
+"- Молодой человек, у вас что-то упало. - Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.",0,ru
+"Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: -Доктор, мой сын ничего не ест: ни хлеб, ни мясо, ни сыр! -Почему? -Однако, нету.",1,ru
+"- Как же мне надоел это кризис! - Как я вас понимаю! - Нет, вы не понимаете! - Прекрасно понимаю! - У вас даже депозита нет... - Вчера был...",1,ru
+"Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...",1,ru
+-Вчера ходил к стоматологу. -И что он тебе сказал? -Вы куда?! Вернитесь в кресло!,1,ru
+"Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOуOTа Lаnd Crusеr/ -Какой крууузер??? -Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.",1,ru
+"У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и всё тут!",0,ru
+"Дорогой, я ушла к подруге. буду вечером. Борщ на столе. Вытри.",1,ru
+"Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шесть детей! - Почему? - Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!",1,ru
+"Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.",1,ru
+С помощью Большого Адронного коллайдера ученым удалось подтвердить теорию большого взрыва. По их мнению мир произошел в результате большого взрыва большого адронного коллайдера,1,ru
+"Удивительно, но факт. В рунете встречаются люди, ищущие в Яндексе по запросу лечение беременности (2500 тысячи запросов в месяц). Чуть реже встречаются те, кто ищет причины беременности (580).",1,ru
+Звонок в Центр занятости: - Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить? - Ну для начала уйти от мамы...,1,ru
+"Банкир Межпромбанка, обвиняемый в хищении 28 млрд. рублей, получил условный срок. Это по-нашенски: чем больше украл, тем меньше срок.",1,ru
+"Судья - обвиняемому: - Напоминаю, что вы должны говорить пра��ду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду? - А что тут скажешь при таких ограничениях?",1,ru
+"- Папа, а какая разница между словами должен и обязан? - Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен. А если подарил - обязан.",1,ru
+"Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.",1,ru
+"Слон — это муха, профинансированная по чертежам и расчётам zakupki.gov.ru",1,ru
+"- здравствуйте, а есть кто из взрослых дома?  - мне 25.  - мы в курсе",1,ru
+"До Нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.",0,ru
+"- У тебя запой когда? - Не знаю, завтра на работу схожу и определюсь.",1,ru
+RE: Глядя на наши дороги Да они и в хвалёном зарубежье не очень...,0,ru
+"- Сода есть? - Будет на той неделе. - Но ведь изжога у меня сейчас! - Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.",1,ru
+"- Дорогой, купи мне телефон. - А как же твой старый? - А он мне уже шубу пообещал.",1,ru
+Врач и пациент встречаются через месяц. Врач: - Как хорошо мне пошёл на пользу отпуск! - А мне-то как он пошёл на пользу! - Ваш откуск? - ВАШ отпуск!,1,ru
+"Сверхчелове́к (нем. Übermensch) — это могущественное существо, которое решило лечь пораньше и легло пораньше.",1,ru
+"- Ты хоть поспал сегодня, или не дали? - И дали, и поспал.",1,ru
+"Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.",1,ru
+Глобальное потепление грозит всему человечеству демографическим взрывом на Чукотке.,1,ru
+Разговор двух телеоператоров. - Я женился. - Поздравляю! А она красивая? - А это как свет поставить!,1,ru
+"Квадроцикл - это средство позволяющее проехать там, где этого делать не надо.",0,ru
+"- Как провела 8 марта? - Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова. - Ой, как романтично. А что же потом? - Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.",1,ru
+Объявление. ГАИ объявляет конкурс среди компьюторщиков на умение пользоваться программойФОТОШОП для работы с прибором ВИЗИР.,1,ru
+В ответ на предложение затянуть пояса можно получить предложение затянуть галстуки.,1,ru
+"Человек примерно на 70% состоит из воды; огурец на 90%, путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец!",1,ru
+"- Ну, и как Вы объясните, что Ваша диссертация сплошной плагиат? - Мысль она такая - может прийти в любую голову, не подозревая, что она уже клон.",1,ru
+"В троллейбус поднимается бабуля, вслед за ней - мужчина. Мужчина: - Извините, я доеду до центрального рынка? Бабуля: - Нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: - А вот я доеду!",1,ru
+"- Морг ипотеке не помеха. – уверены риэлторы, продавшие места в морге как однокомнатные квартиры.",1,ru
+Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!,0,ru
+"Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы - Обычный фитнес-клуб.",1,ru
+"Самолет терпит крушение, пилот спрашивает штурмана: - Штурман, приборы?? - Пятнадцать!! - Что Пятнадцать??? - А что приборы???",1,ru
+"Новое шоу: Слабая статья. Присылайте номера статей Уголовного Кодекса, которые вам не нравятся. Статья набравшая максимальное число голосов отменяется.",1,ru
+"- Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи? - Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.",1,ru
+"Когда мне было 18 лет, жизнь мне казалась длинной, как Трансиб. Теперь мне 50, и она мне кажется не больше школьной линейки.",0,ru
+- Вы испытываете головную боль? - Это она меня испытывает!,1,ru
+"Люди стремятся выучиться чему угодно, только не умению мыслить. Они учатся писать, петь, хорошо говорить, чувствовать, но никогда не учатся мыслить.",0,ru
+Конферансье объявляет выступление: - А сейчас знаменитый певец Зиу Аиа Нуа исполнит новую песню Чиу эа утя тю!,1,ru
+"Новости спорта. Призом За волю к победе был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.",1,ru
+"Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему его нести.",1,ru
+"Письмо из армии: Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щеткой... Свою я конечно пожалел, а вот щетка прапора справилась с поставленной задачей на отлично (только тссс).",1,ru
+"Отец читает сыну сказку на ночь: - Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?",1,ru
+"На платных дорогах пешеходы будут переходить дорогу не по зебре, а по штрих-коду.",1,ru
+"- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает. - Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.",1,ru
+"Иногда я прихожу к правильному выводу, стою у него и ухожу обратно.",1,ru
+"В связи с вводом видеофиксации нарушений Правил дорожного движения ГИБДД объявляет набор сотрудников. Зарплата сдельная. Требования - опытные пользователи ,,Фотошопа,,.",1,ru
+"В щель протискиваться надо не с трудом, а с удовольствием!",0,ru
+- Я случайно столкнулась с ним вчера вечером. - Где? - У него дома...,1,ru
+"Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?",1,ru
+"Учительница в классе: - Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе! - Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...",1,ru
+"Дядька (лет 35-40): - Дедушка, можно попросить у вас шариковую ручку? Дед (лет 75-80): - Конечно, ��ынок. Шарик, дай дяде лапу!",1,ru
+"Странно.. , но Слухи распространяются Быстрее, чем что-то происходит…",0,ru
+"- Доктор, с этим, что то надо делать! - В чем проблема, голубчик? - Мне кажется, что в Мире существует антивирусный заговор.",1,ru
+"К третьему сроку Промокашка научился рисовать кошку не только сбоку, но и сзади...",0,ru
+"Как изменилось наше искусство: если раньше были встречи с любимыми артистами, то сейчас,в основном, прощания.",0,ru
+"Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома.",1,ru
+"Разговаривают двое приятелей: - В жизни, как на рыбалке, главное оказаться в нужное время в нужном месте. - Знаю, но все равно золотая рыбка не ловится. - А динамит пробовал? - Пробовал: ни денег, ни ухи.",1,ru
+"Группа датских дизайнеров работает над созданием делового костюма для бизнесменов и чиновников, который становится прозрачным, когда одетый в него человек лжёт.",1,ru
+"После того, как ночью в спальном районе я потерял мобильный телефон, плеер и последние деньги, в отделении милиции потерялась вера в справедливость.",1,ru
+В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди: на объявление Кто потерял кошелек с 5 000 евро? отозвалось 200 000 человек.,1,ru
+"Всё в жизни взаимосвязано. Живёшь хочешь пить, выпил хочешь жить.",0,ru
+"В салоне красоты: - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл. - А лицо как у Жерара Депардье оставляем?",1,ru
+"- Наши супермаркеты - это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчёте не обманули. - А ты часто ходишь в супермаркет? - Каждый день. Я там работаю.",1,ru
+Настенька бродила по лесу - и начались у неё двенадцать месячных...,1,ru
+"- Привет, Света! Я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу? - Залезай. - Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!..",1,ru
+"Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?.",1,ru
+"Отец сыну, показывая фотку: - О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике. Мать: - Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!",1,ru
+"Правило пожарных:Тушить пожар в котлованах, подвалах, шахтах следует спустя рукава.",1,ru
+"Чем красней морковка тем больше витаминов и она полезней для употребления, подумала Снегурочка прижимаясь к Снеговику. Чем сильнее прижимается ко мне Снегурочка, тем почему то красней у меня морковка, подумал Снеговик. Везет же молодежи, подумал Дед мороз, а у меня кроме носа уже триста лет ничего не краснеет.",1,ru
+Вчера во Львове пытались открыть кружок вязания и макраме....... Все равно получилась дивизия Галичина.,1,ru
+"- Расскажите коротко, что было на родительском собрании? - Если коротко, то с вас 600 руб.",1,ru
+"— Ребе, моя Софа просит, чтобы я куп��л ей норковое манто. — Пусть она молит Бога. — И у ней будет манто? — Нет, но виноват будешь уже не ты.",1,ru
+"Одна голова хорошо, а две лучше – сказал византийский император и пририсовал орлу на гербе вторую голову.",1,ru
+Если бы у человека были крылья - они бы мешали ему ползать.,0,ru
+Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...,0,ru
+Шпалоукладчице Петровне на 8 Марта руководство доверило лично уложить золотую бетонную шпалу.,1,ru
+"Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.",0,ru
+"- Без ВТО цены росли, в ВТО вступили - также растут. Вот почему так?! - Так у нас стабильность!",1,ru
+"Если в рекламе молока Домик в деревне уже пятая бабка за пару лет снимается, то хотелось бы знать, где та деревня. Чтоб случайно не заехать.",0,ru
+"Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.",1,ru
+"Я так привык заходить в раздел всякая всячина, даже чаще чем на сайт анекдот ру. Что считаю что эта страница должна открываться первой на странице анекдоты.",1,ru
+"По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.",1,ru
+"Я пошла в магазин, чтобы купить себе юбку, но вдруг увидела красивую пару туфель. Так что я купила себе еще и эту сумочку.",1,ru
+"Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...",0,ru
+- Оловяный с одной н пишется? - Да. А оловянный - с двумя.,1,ru
+Без предварительной записи - только к патологоанатому...,0,ru
+"Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...",0,ru
+"Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... - Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.",1,ru
+"— Вставай. — Нет. — Надо диван собрать. — Собирай вместе со мной, мне уже все равно.",1,ru
+"Командир воздушного корабля обращается к пассажирам: - У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.",1,ru
+"Сегодня на съемках программы Такси канала ТНТ в машину сели трое кабардинцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.",1,ru
+Лучшее средство для самоочищения и искупления в муках - молоко с огурцом.,1,ru
+"-Доктор Ливси! Как моё самочувствие? - Плохо, мистер Бонс, очень плохо! - Сколько мне жить осталось, доктор? - 10! - Чего десять, мистер Ливси - дней, недель, месяцев? - 9! 8... 7...",1,ru
+"Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.",0,ru
+"- Чем отличается налоговая инспекция от Робин Гуда? - Робин Гуд отнимал деньги у богатых и передавал их бедным, а налоговая наоборот отнимает деньги у бедных и передает их богатым.",1,ru
+"В связи с установившейся жарой, буйные пациенты психиатрических больниц требуют вместо смирительных рубашек, надеть на них смирительные футболки.",1,ru
+"Из доклада шефа налоговой: Трудно найти черную зарплату в черной экономике, особенно когда экономики-то и нет...",0,ru
+Личные наблюдения. Самые оптимистичные люди на свете - пытающиеся перебежать МКАД.,1,ru
+"- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь? - Буду! А из чего варила? - Из пельменей...",1,ru
+"Когда Анна Семенович садится за руль, в её машине постоянно срабатывает звуковой сигнал.",1,ru
+"- Доктор, у меня провалы в памяти! - И часто? - Что часто? - Провалы! - Какие провалы?",1,ru
+"Чем больше вокруг расталкивающих локтями, тем острее чувство локтя.",1,ru
+Последние слова зоолога: - Эта особь как раз подойдёт для нашего зоопарка.,1,ru
+"Фермерам нравятся коровы с большим выменем. Есть что-то фермерское, во взгляде мужчин на женщину.",1,ru
+"Приходит программист в библиотеку: - Где библиотекарь? - В архиве. - Разархивируйте, пожалуйста.",1,ru
+"Рабинович подарил тёще на день рождения участок земли на дорогом одесском кладбище. На следующий год он не подарил ей ничего. - Боря, разве я не заслуживаю подарка? - обиделась она. - Роза Марковна, но вы таки ещё не воспользовались прошлогодним!",1,ru
+Совет банкира: Хотите увеличить капитал вдвое? – положите ваши деньги перед зеркалом. www.xaxaxa.ru,1,ru
+"Бытиё определяет сознание или сознание определяет бытиё? Неизвестно. Но то, что чьё-то сознание всегда определяет чьё-то бытиё – это повседневная реальность.",0,ru
+"Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство! Взято",1,ru
+"Судебный процесс. Судья выносит приговор мужику, которому уже за 70 лет: - Пожизненное заключение. Подсудимый заплакал. Судья: - Ну что вы переживаете? Здесь же не звери сидят. Отсидите, сколько сможете.",1,ru
+"Из всех известных мне бизнес-стратегий развития выделяется, пожалуй, только у Microsoft. Со времен ХР слаженная команда разработчиков старается сделать каждый продукт хуже предыдущего. А команда маркетологов пытается продать его дороже предыдущего.",1,ru
+"- Дорогой, сходи в магазин! - Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку на улицу не выгонит! - Ну хорошо, иди один, без Бобика.",1,ru
+"Бывает так, копишь-копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай.",1,ru
+"Рабиновичу задают вопрос: - Можно ли прожить на одну зарплату? - Не знаю, не пробовал.",1,ru
+"- Когда юноша становится мужчиной? - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца? - Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.",1,ru
+"Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб, гвозди. - Зачем? - Как зачем?! Масло намажешь на хлеб... - А гвозди? - Ну вот же, положила!",1,ru
+Если я тебе нравлюсь - отправь мне улыбку :) Если хочешь встречаться - отправь сердечко в лс. Если любишь меня - отправь мне деньги на карту.,1,ru
+Аршавин: Как они могут так быстро бегать да еще и забивать?! Я даже пачку чипс съесть не успел...,0,ru
+"Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме. - ... И признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку. - И какую же? - Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он мультимиллионер.",1,ru
+"Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне.",1,ru
+"Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.",1,ru
+"Лежат две контактные линзы в одном стакане: - Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы ещё ни в одном глазу!",1,ru
+"Диалог по Скайпу: - Ты что, обиделась? - (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.",1,ru
+"- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил? - Картошку! - Действительно, тяжелое детство...",1,ru
+"Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.",1,ru
+Замена пароля на Вай-Фае - увеличивает скорость интернета вдвое...,0,ru
+"На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади? - Я не мог её поймать.",1,ru
+"- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? - Из-за убеждений. - Каких убеждений? - Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.",1,ru
++ 28 С*. Похолодало. Объявление: Меняю вентилятор на валенки.,1,ru
+"Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие.",1,ru
+Синоптики скорректировали прогноз на март. Во фразе Весна будет ранней и необычно теплой Гидрометцентр подтвердил достоверность только первых двух слов.,1,ru
+"Жители Ухрюпинска приходят на День города, чтобы сфотографироваться с биотуалетом.",1,ru
+- Почему люди не падают с вращающейся Земли? - Потому что они прикреплены к поликлиникам.,1,ru
+"— Ну ты, Степан, загнул!.. — Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...",0,ru
+Дорожная пробка-массовая гонка на стоп. кадре. (Приятель Артемон),1,ru
+"Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: - Я подумаю...",1,ru
+и даже если жизнь театор  то ведь не факт что ты артист  ты может критик декоратор  статист,0,ru
+"Когда вам говорят: «Смотри, прогадаешь», значит, обмануть вас на этот раз не удалось.",0,ru
+"Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. - Милая, ты куда прёшься на красный свет?! - Странно, я утром ехала - зелёный горел!",1,ru
+"Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.",0,ru
+"Возможно, улыбка Моны Лизы - свидетельство об очень забавной внешности художника, писавшего е портрет.",1,ru
+"Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.",0,ru
+"К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью произошло. Всё, что со мной случилось, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьёзно, очень серьёзно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...",1,ru
+"Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничё такой паренёк, в ВМФ когда-то служил - татуировка у него на плече: Серверный флот...",1,ru
+"Он сводил её на пшеничное поле, потом на ржаное, потом на ячменное. Как она просила. По злачным местам.",1,ru
+"К анекдоту за 23.08.15 =---==--- Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным. А того, кто требует и делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером СЕВЕРО-ЗАПАДНОГО ГУ БР.",1,ru
+- Набрали лишние килограммы? Устройте себе разгрузочный день - разгрузите пару тонн кирпича!,1,ru
+"Иван и Настя гуляют в парке. -Иванушка, ты любишь романы? - спрашивает Настенька. -Очень люблю, Настенька, особенно с введением!",1,ru
+"Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.",1,ru
+"Скажите, у меня одного последние лет 5 новый год не вызывает чувства праздника?",0,ru
+Видеокамеры Sony последних моделей помимо режима съемки ретро снабжены режимом под мобильный телефон,1,ru
+"Иванушка! Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь Настю в ресторане.",1,ru
+- А первая премия международного фестиваля International Advertising and Marketing Festival за самую креативную и продуманную маркетинговую стратегию присуждается дуэту Поклонская-Учитель!,1,ru
+"Многим кажется, что курс рубля стабилизировали умелые действия ЦБ. На самом деле все гораздо проще: Перед новым годом валютные спекулянты вкладываются в жетоны метро.",1,ru
+"Многие из тех, кто раньше ездил по свету, пошел по миру.",0,ru
+"Стоят две блондинки на остановке. Первая: -Тебе на какой автобус? Вторая: - На пятый, а тебе? Первая: - На восьмой. Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят: - Ура!Мы вместе поедем!!!",1,ru
+"Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку.",1,ru
+"Меня убил статус десятилетней девочки: ""Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим..."". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?",0,ru
+"Да семнадцати лет я даже не задумывался, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.",0,ru
+"Очень приятно спать на голом полу, особенно, если он противоположный.",0,ru
+"Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом: - Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом. - Не могу, он разрядился. - Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел. - Нашел себя на карте google. - Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?",1,ru
+"- Почему весна задерживается? - Ты видел какие пробки: наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.",1,ru
+"Если вы ничего не можете поделать с кризисом, который отнял у вас работу, сбережения, ипотечную квартиру - расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие...",0,ru
+Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов Цивильный серюльник.,1,ru
+"Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит: - Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится. Жена: - Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.",1,ru
+"Девочка: - Ура! Дедушка приехал! Наконец-то папка покажет фокус! Дед: - Какой фокус, внученька? Девочка: - А он говорил, что если вы еще раз приедете, он полезет на стенку.",1,ru
+"Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.",0,ru
+"Медицинский. Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать?",1,ru
+"Отец говорит дочери: - Дочь! Тебе уже шестнадцать! Я в твои годы не шлялся по вечеринкам... - Ещё бы, папка! Мне только-только годик исполнился ТОГДА.",1,ru
+"Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного гона, Боярский сбрасывает старую шляпу и отращивает новую.",1,ru
+- Как у тебя в личном плане? - Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.,1,ru
+"Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.",0,ru
+"Мой отец говорил тише едешь, дальше будешь. Хороший человек, плохой доставщик пиццы.",1,ru
+"Жизнь подарила тебе бесплатно солнце и синее небо, а всё остальное - за наличные!",0,ru
+Чтобы всегда-всегда жить по совести - надо чаще спать и реже просыпaться.,0,ru
+"Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.",1,ru
+"Только полетав на самолете, я понял, что города очень красивы. Особенно издали. В принципе, чем более издали, тем красивее.",0,ru
+"После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, поговорка рыбак рыбака видит издалека имеет немного иной смысл.",1,ru
+"Булыжник - оружие пролетариата, а брусчатка - художника.",1,ru
+"Саша, почему не отвечаешь??? Это уже 25-я моя смс-ка!!! Да я телефон где-то посеял...",0,ru
+"- Дети! А вам родители дают деньги на обеды? - Да, по 50 рублей. - Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты. - Но у нас же нет географии! - Зато у вас есть по 50 рублей.",1,ru
+"Всем известно, что на тело погруженное в воду действует выталкивающая сила, ��авная весу жидкости в объеме тела. Но нечаянно налитая в эту же жидкость серная кислота до неузнаваемости меняет это «уравнение»…",1,ru
+"Весна - это такой период года, когда у школьников перестают еженедельно в массовых количествах умирать родственники, и они начинают честно прогуливать школу просто так...",0,ru
+"Вот думаю, ещё полчасика и начну работать. Ну ладно, ещё 10 минут и пойду работать. Ну ещё немного в интернете, и точно начну. Да ну его нах! Скоро домой!",0,ru
+"- Мама, мне сегодня приснился новенький айфон семь!!! - Всё понятно, дочка. Сходи завтра в Церковь - свечку поставь.",1,ru
+"Единственное моё желание - чтоб исполнялось всё, что я хочу.",0,ru
+"- Как ты думаешь, любовь - это удовольствие или работа? - спрашивает полковник у своей жены. - Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привёл.",1,ru
+Звонок в 5 часов утра: - Доброе утро. Проводим социологический опрос: Вы оптимист или пессимист? ...Понятно. Тогда другой вопрос: А не пошел бы туда сам?,1,ru
+"Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.",1,ru
+"Учительница: - Дети, а какие животные хорошо прыгают? Света: - Кенгуру! Учительница: - Правильно! А ещё? Дима! Дима: - Пума! Учительница: - Верно! Что ты там, Вовочка, бормочешь? Вовочка: - Блоха! Учительница: - Что блоха? Вовочка: - Да блоха на голове жирафа выше всех прыгает!",1,ru
+"Прочитав книгу Пять сожалений умирающих, в которой приводятся мысли людей, живущих последние дни,я вывел для себя 5 постулатов: 1. Необходимо быть эгоистом. 2. Работать нужно как можно меньше. 3. Весь негатив необходимо выплёскивать на других. 4. Чаще бухать с друзьями. 5. Насрать на чужое мнение!",1,ru
+Пластическая хирургия явила новую формацию - дам непреклонного возраста.,1,ru
+"Токсикоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит офицант. - Чем сегодня кормите? Офицант, доставая меню: - Один момент. - Тогда два тюбика.",1,ru
+"Британские ученые установили, что причина узкоглазия у жителей Гонконга в том, что после 22 часов они вынуждены всматриваться в неподсвеченную рекламу...",1,ru
+"- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.",1,ru
+"Есть два случая, в которых не стоит играть в казино: когда у вас есть деньги и когда у вас их нет.",0,ru
+В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.,1,ru
+"Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.",0,ru
+"Куплю недорого Ford,GM,Chrysler. Можно б/у. (автомобили не предлагать - только заводы...)",0,ru
+">>> Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё, кроме этого. Запросто! Альберт Хофманн!",0,ru
+"Существует гениальный ответ на вопрос: О чём ты сейчас думаешь?. - Думаю о том, как ответить на твой вопрос.",0,ru
+"Странное совпадение: МЧС отчиталось о взятии ситуации с лесными пожарами под контроль после того, как пошел дождь.",1,ru
+"Огонь на Библиотеку ИНИОН РАН перекинулся с Александрийской библиотеки, откуда сотрудники вывозили рукописи на машине времени.",1,ru
+Экранизировали Doom и трансформеров.... Даешь экранизацию лего и тетриса!!!!,0,ru
+"Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый Windows, расшифруют первобытный программный код и впадут в панику. Согласно календарю вымершей операционной системы, в 2099 году наступит конец света.",1,ru
+"Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.",1,ru
+"Дама в зоопарке спрашивает у служащего: - Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка? - Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...",1,ru
+- Что будет если прочитать одну книгу в жизни? - Будешь постоянно сочинять анекдоты про девочку Элли,1,ru
+"Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий: - Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное? - Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю!",1,ru
+"Почему чтобы включить Windows нужно щелкнуть ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ, а чтобы выключить- ПУСК?",1,ru
+"Женщина приходит к психотерапевту: - Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?",1,ru
+Надпись на воротах двора: Туалета нет Ниже дописано маркером: Скоро будет,1,ru
+Некоторые девушки как бы говорят – обратитьки на меня внимание.,0,ru
+На этой неделе кто-то ломанул электронную почту Сары Пэлин в Yahoo. Теперь уже никто не сомневается: в семье Пэлин никто не умеет пользоваться средствами защиты.,1,ru
+"Любимый! Войди в компьютер, зайди на мой счет и сними деньги с карточки. Ключ счета под ковриком. Твоя Люся.",1,ru
+Трудно согласиться с мыслью о светлом будущем и о мрачном прошлом в понедельник.,0,ru
+"Булава опять не полетела. Вот уж, действительно, как ракету назовешь, так она и полетит. Хорошо хоть бумерангом не назвали.",0,ru
+"Справка выдана урюпинским сельсоветом гражданке Н. о том, что из крупного рогатого скота у нее на подворье остался только муж",1,ru
+"А у нас в Ялте, вообще, снег редко идет. Наверное поэтому и асфальт новый никто не торопится уладывать...",0,ru
+"Главное - пережить лето. Наступит осень- ух, заживем! До зимы, считай, рукой подать. А где зима, там и весна. Дожил до весны - все, суши весла, лето на подходе!",0,ru
+"Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!",1,ru
+"Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение, и в самом конце там было написано: Тебе всё равно никто не поверит!.",0,ru
+"Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке: «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»",1,ru
+"Радиоэфир на популярной станции. Подходит к ��онцу игра со слушателем. Диджей: Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету.",1,ru
+"Лекция по математике, в аудитории сидят пять студентов. Семеро из них встали и ушли. Профессор поправил очки и вздохнул: Ещё двое придут - и никого не останется!",1,ru
+"- Фима, ты помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? - Конечно, помню, Семён! Ты так жаловался, так жаловался... - А помнишь, как она у меня в сорок втором болела? - Конечно, помню! Разве такое забудешь?! - Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит!",1,ru
+"Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...",1,ru
+"Кот с кошкой в прятки собрались играть. Очередь кошки прятаться... Кот: Если Я Тебя найду, то буду иметь.. Кошка: А если Ты Меня не найдешь, то Я буду за шкафом!",1,ru
+"Ребенок спрашивает у отца: - Папа, а что такое сизифов труд? - Это когда занимаются бессмысленной и безрезультатной работой, как, например, наша мама, которая чтобы похудеть, постоянно садится на разные диеты.",1,ru
+"Нельзя одуреть, если часами глядеть в зеркало, потому что если часами глядишь в зеркало, значит, уже одурел.",0,ru
+"Удачной шуткой считается та, после которой вас не смогли догнать…",0,ru
+"Лучше первые две недели года не работать и ничего не терять кроме времени, здоровья и денег, чем работать остальные пятьдесят и получать всё, кроме денег, времени и здоровья.",0,ru
+"- Сынок, сходи в магазин за хлебом. - А волшебное слово? - Сдача твоя.",1,ru
+.. Ну что есть ещё вопросы из зала? А то у меня темы кончились.,0,ru
+"Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.",0,ru
+"Сегодня, в программе Выжить любой ценой, ведущий в темноте ставил силки на ощупь. Мы с мужиками долго думали, - на кого похожа, эта Ощупь.",1,ru
+"Вы всё еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.",1,ru
+От стола надо отходить с лёгким чувством голода и слабым желанием выпить.,1,ru
+"— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! — Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!",1,ru
+"Лучше сто раз посмотреть телевизор чем один раз, что по нему показывают.",0,ru
+"Ура, сегодня пятница, отдохну, потом поработаю ещё лет 40, и опять отдохну.",1,ru
+"- Милый, мы совсем не понимаем друг друга. - Что ты имеешь ввиду?",1,ru
+"Переходя дорогу в неположенном месте, грамотный пешеход сначала должен убедиться в отсутствии поблизости сотрудника ГИБДД, и только уже потом посмотреть на отсутствие опасности со стороны автомобилей...",1,ru
+"Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.",1,ru
+"Если вы не можете найти мобильник, просто закажите обратный звонок из любого интернет-магазина.",1,ru
+Самое неприятное в простудном заболевании - это очередь в поликлинике за больничным.,1,ru
+"- Вовочка, сколько букв в слове президент? - Пять. - Неправильно, садись, два! - Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая - П, вторая - У, третья – Т, четвертая – И, пятая – Н! - …м, молодец, Вовочка, пять с плюсом.",1,ru
+"Я, например, не боюсь темноты и точно знаю почему: темноту боится тот, кто случайно ночью, онажды не заметил открытый люк на тротуаре... Андрюха",0,ru
+"С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!.. LoveMeDo",0,ru
+"XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются. XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.",1,ru
+"В России народные умельцы изобрели новый антирадар. Он реагирует не на радары, а на гаишников. Но есть одна проблема - множество ложных срабатываний на быков и козлов, пасущихся вдоль дороги.",1,ru
+"Глава РЖД Якунин умер и едет на тот свет. Звонит по связи машинисту: - Почему в вашем поезде такая несусветная жара, а окна почти не открываются? - Это электричка вашей последней модели. - И сколько мне еще так ехать? - ВЕЧНО!",1,ru
+- А где муж? - Пошел гулять с собакой. - Так вот же она! - Забыл.,1,ru
+"Журнал Cosmopolitan. Рубрика Полезные советы: Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.",1,ru
+- Как ты ко мне относишься? - Хорошо я к тебе отношусь. - А где про любовь? - Люблю к тебе хорошо относиться.,1,ru
+Послушных мальчиков на Новый год приходит поздравлять Дедушка Мороз. А правильных пацанов - Дедушка Хасан.,1,ru
+У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!,0,ru
+"— Какое у вас образование?  — Конченое высшее.  — Вы хотели сказать ""неоконченное""?  — Нет.",1,ru
+"- Дорогой, подари мне на 8 марта машину! - Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат. - Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.",1,ru
+"В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого: - Мальчика ждёте? - Нет, девочку, она здесь акушером работает.",1,ru
+"Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.",1,ru
+"Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.",0,ru
+Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать заводить их...,0,ru
+"Анжелика Джоли усыновила полицейского, остановившего ее за превышение скорости.",1,ru
+Сеть кинотеатров Спутник поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта! Смотрите на наших экранах новый блокбастер Время ведьм!,1,ru
+Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…,0,ru
+"Угадайте в каком ухе у меня звенит -спросил у болельщиков Аршавин.Болельщики прислушались и поняли ,что звенит значительно ниже.",1,ru
+"После того как Медведу подарили айФон, Чавес понял: к ЭТИМ без бананового варенья не подступишься.",1,ru
+"- А ты веришь, что 21 декабря 2012 года наступит Конец Света? - Я верю, что 21 декабря 2012 года будет холодно!",1,ru
+"Таланты не дают пропасть Настоящему, гении позволяют состояться Будущему!",0,ru
+Блондинки уже в базовой комплектации поставляются с черепной коробкой-автоматом.,1,ru
+"Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей. А мамонты работать не любили.",0,ru
+"Я тот человек, который не смотрел ""Игру Престолов"" ни разу. Ни одной серии.  Да-да, я существую",0,ru
+"Замечено, что если вместо твою мать говорить Вашу матушку, то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.",0,ru
+"Алло! Ваня, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста. Муж что-то подозревает и нервничает!",1,ru
+"- Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его есть можно! Только как называется - забыла. - Картошка в золе, что ли? Петрушка.",1,ru
+"Борьбу за права хищников ведут только те травоядные, которые живут в вольерах.",1,ru
+"Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы.",1,ru
+"- Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала.",1,ru
+"LADA ПОЛУЧИТ АВТОМАТ!!!! Перефразируя известное высказывание Нила Армстронга: Незаметное событие для мирового автопрома, но гигантский скачек для АвтоВАЗа.",1,ru
+О благотворительности. Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.,1,ru
+"Яйца фермерские прочитал, задумался, понял! с сельхоз кредитами связываться не буду.",1,ru
+Продаю недвижимость. Новую. Производства завода АвтоВАЗ.,1,ru
+"Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.",1,ru
+"- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, Баунти мне подарить. - Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.",1,ru
+"- Если честно, в постели я так себе... Но в кустах мне равных нет!",0,ru
+"Чита очень переживала, когда Тарзан влюбился в Наташу Королеву.",1,ru
+"Султанбека отчислили из школы, поскольку ему не давались никакие правила. Тогда он занялся спортом и достиг выдающихся результатов в боях без правил.",1,ru
+Никогда не старайтесь узнать мнение о себе своих товарищей по работе - это приводит к одиночеству!,0,ru
+"В военкомате: - Ваша любимая компьютерная игра? - Танчики. - Отлично, будете служить в танковых войсках. - А если бы сказал Покер? - В топографической службе у нас перебор.",1,ru
+"Не знаю, не знаю. В нашем районе хакеры каждые две недели вскрывают... асфальт и проникают в коммуникационные, энергетические и отопительные сети...",0,ru
+На планете уже больше семи миллиардов человек!!! и это не считая приезжих...,0,ru
+"Судья спрашивает свидетельницу: - Так вы видели, как преступница задушила вашу свекровь? - Конечно. - Почему же не пришли на помощь? - Я хотела, но увидела, что она и сама справляется.",1,ru
+"Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма Конец резидента. Опять эротика - подумал разведчик.",1,ru
+"Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит: - Ну что, по тренажерчику? - Давай. Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!",1,ru
+Российские дорожники в своей работе уже много лет используют нанотехнологии - Крошечный ремонт асфальта.,1,ru
+"- Привет! Ты ЖЖ читаешь? - В основном, смотрю. Иногда ЖЖ+М.",0,ru
+"Если рано утром первого января помочиться перед снеговиком стоящим во дворе и переставить морковку в другое место, получится очень правдоподобно.",1,ru
+И почему это я всегда читаю только первые 100 новых анекдотов за день???,0,ru
+"- Люся, выходи за меня замуж. - Хорошо. Согласна! И тишина. - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего сказанул.",1,ru
+"- Папа, а что такое ЦСКА? - Центральный Спортивный Клуб Африки!",1,ru
+"- Люба, я хотел тебе сказать... - Говори, я слушаю - Не перебивай - Хорошо - Ты мне дашь ... - Давно бы попросил - Ты мне дашь договорить",1,ru
+"А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить? Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.",0,ru
+"- Рынок достиг дна, рынок достиг дна, - говорили вчера эксперты. А сегодня он пробил дно и ринулся дальше.",1,ru
+"Мы непобедимы, потому что верим в себя и не верим правде.",0,ru
+"- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!",1,ru
+"Разговор на @mail - Ну конец света и что, главное чтоб интернет не отключили. - Интернета не будет - этого достаточно для Вас?)",0,ru
+"Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.",0,ru
+"Робинзон расказывает морякам о своей жизни на острове: - Сначала ты разговариваешь сам с собой, через несколько месяцев начинаешь говорить с собаками и дикими козами... через год понимаешь, что они тебе отвечают. А еще через год оказывается, что ты их с интересом слушаешь...",1,ru
+"Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.",0,ru
+"- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был? - Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.",1,ru
+Секрет творческой натуры состоит в умении надежно скрывать источники «своего» творчества.,1,ru
+"Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе новый телефон.",1,ru
+"— Вы знаете — жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне…",0,ru
+"Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит: - Всё, трындец! На работу идти некому...",0,ru
+"Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с ��амсунга на нокиа.",1,ru
+"Форум бухгалтеров. Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать? Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество.....",1,ru
+В послереформенной науке будет широко использован немалый опыт по освобождению генералов от несвойственных им функций по управлению имуществом и ЖКХ.,1,ru
+"Репост, если весь мир театр, а ты не поступил в театральный.",0,ru
+"Девушка стоит на углу. Мужик: - Сколько? - Пятнадцать. - Долларов? - Лет. - Тебе? - Нет, тебе дадут.",1,ru
+"Гражданин = человек + паспорт. Таким образом, математически, для того, чтобы стать человеком, нужно выбросить паспорт.",1,ru
+"- Давай играть в вымышленные страны? - Это как? - Ну, я буду называть реальную страну вымышленным названием, а ты - отгадывать, какая это страна. - Давай. - Карикатурия. - Ну, нет. Это слишком узнаваемо...",1,ru
+"из методички для учителя физкультуры в школе: вы обязаны научить детей таким движениям, чтобы они могли получать удовольствие всю свою жизнь",1,ru
+"Когда все совсем плохо, ты особо не расстраивайся: плохое - враг худшего.",0,ru
+"В Швейцарии клеят на стекла: Спасибо, дед, за нейтралитет!",0,ru
+"*Маленькие хитрости* Если в домашнем роутере прописать блокирование смартфонов сына и снохи по MAC-адресу в ночное время, Шансы дождаться внуков многократно возрастают...",1,ru
+"У меня есть высшее образование. Как оно мне пригодилось? Когда в компании спрашивают: ""У тебя есть высшее образование?"", отвечаю - да.",1,ru
+"Конферансье - Выступает хор имени... Солистка - Космонавта полюбила, - космонавту отдалась! Хор - Ух ты, ах ты, - Все мы космонавты!",1,ru
+"Надпись на упаковке крабовых палочек: При изготовлении этого продукта, не пострадал не один краб",1,ru
+"- Слышали, корабль Балтийского Флота обстрелял окрестности Санкт-Петербурга в районе садоводческого товарищества? - Да ну, какой же это обстрел? Просто командир корабля забыл вскопать картошку на своем огороде!",1,ru
+"Бухгалтер по телефону: - ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...",0,ru
+Ракетчика спросили: - Что первое приходит в движение при пуске ракеты? Он ответил: - Расчёт разбегается по укрытиям.,1,ru
+Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет Просто спросить.,1,ru
+Стала мучить одышка. Врач посоветовал вести активный образ жизни. Придётся на работе ходить на перекуры в три раза чаще.,1,ru
+"Школьные учебники двоечников и лентяев обычно потрепанные и засаленные, в то время как учебники отличников, как правило, чистые и аккуратные. Странно... ведь, по идее, должно бы быть наоборот!",0,ru
+"В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают... Данкин.",1,ru
+У писателя юмориста спрашивают: - Вы смеётесь над своими произведениями? - А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребёнка и начинает над ним ржать?,1,ru
+Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...,0,ru
+"- Сержант Гогоберидзе, почему вы так построили солдат: все рослые в первой шеренге, а невысокие - во второй и третьей? - Э-э-э... Дарагой товарищ прапорщик, привычка! - Что за привычка? - Я на гражданке фруктами торговал, на рынке!",1,ru
+"2004 год: Ого, что у тебя? Телефон?... 2006 год: Ого, у тебя телефон с камерой. 2009 год: Ого, у тебя телефон с сенсорным экраном. 2010 год: Ого, у тебя телефон без кнопок!. 2012 год: Ого, у тебя телефон с кнопками. 2013 год: Ого, у тебя iPhone. 2014 год: Ого, у тебя не iPhone.",0,ru
+"Вопрос для слабонервных. На сколько метров поднимется уровень мирового океана, если Антарктида занимает площадь 7% планеты, а высота ледников свыше двух километров? Проверь своё жильё на местоположение над уровнем мирового океана?",1,ru
+У нас любой бизнесмен – человек дела: часто на него открыто не одно уголовное дело.,0,ru
+"Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.",1,ru
+"- Молодой человек, купите цветы девушке, а то я замерзла здесь стоять. - А почём цветочки? - Сто рублей штука. - Да-а... Вам нужно теплее одеваться.",1,ru
+"Умер знаменитый осьминог-предсказатель Пауль из Германии. Футбольные команды отказываются играть, т. к. им не известен исход матчей!!!",0,ru
+"Моя жена в девичестве Лаптева. Мой начальник на работе - Лаптев. Школьный друг - Лаптев. И вот меня останавливает гаишник и говорит: Лейтенант Лаптев.... Ну, море Лаптевых!",1,ru
+"По-настоящему основательный человек - не просто тебя пошлет куда подальше, а еще и компас даст в дорогу, чтобы дошел наверняка.",0,ru
+"По количеству потраченных денег на строительство олимпийских объектов к 2014 году можно считать, что Олимпиада в Сочи уже состоялась.",1,ru
+"Умирающая старушка зовёт свою внучку: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар и 10 машин. - Да ты что, бабуля?! И где же находится эта твоя ферма? - В Одноклассниках.",1,ru
+"Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.",1,ru
+"- Милая, нам нужно серьезно поговорить... - Наконец-то ты повзрослел! Давай. - Как ты думаешь, кто сильнее гудит: ЗИЛ или МАЗ?!",1,ru
+"Один богач щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, богач ответил: - Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.",1,ru
+"Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...",1,ru
+"Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.",1,ru
+"Мудрость – это когда ты знаешь, как можно заработать один миллион, но тебе вполне достаточно тех десяти, которые ты уже заработал.",0,ru
+"Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...",0,ru
+"Проектировщик ошибся, и мост рухнул. Это был брак про рассчету.",1,ru
+"Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.",1,ru
+"Идея подарка человеку, у которого всё есть. Подарите ему кисточку для чистки пупка. Поверьте, ему будет приятно.",1,ru
+"Литература веский аргумент, если в подворотне в руках томик Войны и Мира.",1,ru
+"Если просмотреть Олимпиаду в обратной перемотке, в середине церемонии Дмитрий Анатольевич проснется.",1,ru
+Понедельник - день тяжелый... Особенно у офисных работников. Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать...,0,ru
+"Исследователи из Ливерхерской лаборатории (республика Саха), проведя исследования на группе энтузиастов, сделали поразительное открытие: избыток Виагры убивает влечение к слабому полу и порождает к сильному. Увы, учёные стали первыми жертвами своего открытия.",1,ru
+профессора принимали экзамены и валерьянку. сдавали студенты и нервы.,1,ru
+"BMW - для тех, кто спешит. Mersedes - для тех, кто успел.",0,ru
+"у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.",0,ru
+"До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50 - только наличные и дети.",1,ru
+"Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!",1,ru
+"Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко.  Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.",1,ru
+"Большое собрание преподавателей столичных гимназий, созванное по инициативе попечителя Петербургского округа в 1907 г. , констатировало «упадок грамотности среди учеников и уменья владеть письменной и устной речью... Понижение общего уровня познаний и развития... » (Антон Иванович Деникин, Старая армия)",1,ru
+"Девушка приходит в салон пирсинга и говорит: - Вы мне серьгу очень тяжелую повесили... Мастер: - Ща посмотрим. Долго осматривает серьгу и, наконец, кричит: - Эй, Вован, я твои ключи от гаража нашёл!!!",1,ru
+"Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!",1,ru
+"Так грустно, что хочется танцевать... фраза из индийского фильма.",0,ru
+"Единственному таракану в голове Даны Борисовой очень просторно, но одиноко.",0,ru
+"40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати, выглядит на 18 и думает на 7.",1,ru
+Письмо-поздравление с 8 марта �� элитный публичный дом начинается так: Дорогие женщины!..,1,ru
+Некоторые автоматы в Европе принимают двухрублёвую монету за 1 евро. Вдруг кому-нибудь пригодится...,0,ru
+"Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне.",1,ru
+"Если вы хотите, чтобы Ваш трёхлетний ребёнок стал Вассерманом, подарите ему энциклопедический словарь, очки и накладную бороду, как у Вассермана!",1,ru
+Хорошо иметь бабу в деревне. Ну и домик там иметь не плохо.,0,ru
+"Конец света - это такое время, когда быть покойником - самое безопасное занятие.",0,ru
+"- Не томи! Скажи всё как есть. - Как есть всё? По-разному. Жидкое - ложкой, твёрдое - вилкой.",1,ru
+"Историки Автоваза установили, что на самом деле, экспортные автомобили завода должны были называться Ладья или Ladia, но где-то произошла опечатка... А логотип было уже поздно переделывать....",0,ru
+В гостях: - Борщ будешь? - Не откажусь. - Тебе сколько ложечек?,1,ru
+"Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени? Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано: Варить 5-7 минут после всплытия.",1,ru
+"Наблюдая за температурой первой половины декабря, можно сделать вывод, что чем ближе к лету - тем холоднее.",1,ru
+Девушка: Я обиделась. Проси прощения. Парень: Хорошо. Давай прощение.,1,ru
+"Переедание влияет на память, ибо утром мучает вопрос:Где, с кем, и зачем я столько нажрался?",0,ru
+"- Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?! - Ну да, дорогая, хотел… - И что?! - Так дождь же…",1,ru
+Для дам - информация к размышлению: Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?,1,ru
+"Девочка вернулась с медосмотра и хвастается: - Доктор сказал, что у меня хорошие почки. - Правда? - Он сказал: Какие у тебя почки, девочка. Хоть сейчас на трансплантацию!",1,ru
+"Получил поздравление с пожеланиями всего самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами - я люблю темное и холодное.",1,ru
+Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за поступление в ВУЗ?»,1,ru
+"Если ты говоришь коротко лучше чем длинно, то ещё лучше будет помолчать.",0,ru
+"У тех, кто в детстве чистит зубы, надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не расчёсывает манту, линия жизни - по локоть.",1,ru
+"Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.",1,ru
+"Телефонный звонок: - Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять!",1,ru
+Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.,1,ru
+"Новое - хорошо забытое старое. Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в Операции Ы использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды.",1,ru
+"Зоопарк: - Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет. - А ты в присутствие еды как себя ведешь?",1,ru
+"Требуются: - в фирму требуются менеджеры, зарплата от 50 тысяч и выше. - в поликлинику требуются терапевты, зарплата от Минздравсоцразвития и не выше.",1,ru
+"Как-то раз я сидел в ресторане, один. В какой-то момент мне приспичило пукнуть. Музыка была очень громкой, поэтому я спокойно это сделал. Потом еще раз. И еще. Вдруг я заметил, что все на меня таращатся. И только после этого до меня дошло, что музыку эту я слушал через MP3-плеер….",1,ru
+"Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.",1,ru
+"-Знаете ли вы, что ваши зубы сейчас находятся под угрозой? -Почему, доктор??? -Какой я те доктор? Я боксёр, а ты мне на ногу наступил.",1,ru
+"Просмотрев телепередачи Российского телевидения инопланетяне сразу поняли, что разумных форм жизни на планете Земля нет.",1,ru
+"— Ты смотришь новости?  — Нет. Я, кажется, пропустил первые три сезона и теперь ничего не понимаю.",0,ru
+"У нас в стране к любому можно подойти, обнять и сказать: ""Ладно, всё образуется"".",0,ru
+"Как-то неожиданно быстро, на первом покупателе, закончилась акция АвтоВАЗа: купи Лада Калина Спорт и получи еще 2 авто бесплатно.",1,ru
+"Цинизм - это способ принимать жизнь такой, какая она есть.",0,ru
+"- Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко. - Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения.",1,ru
+"Логистика - это наука никуда не торопится, чтобы везде успеть. Если вас послали на ..., подождите, может быть, вас пошлют ещё в ... И только набрав все заказы, можно оптимизировать маршрут.",1,ru
+"Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.",0,ru
+"Шаг назад – два шага вперёд… До свадьбы Кейт «спала» с принцем Уэльским. После свадьбы «спит» с герцогом Кембриджским. Немного терпения – и будет «спать» с самим Королём Англии, причём со всеми на законных основаниях, не изменяя своему Уильяму.",1,ru
+"В зоомагазине. Продавец говорит покупателю: - Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет! - Посмотрим!",1,ru
+"Двигатель работал идеально, но техосмотр не прошёл, - ничего не шуршало!",1,ru
+"Блондинка приходит в парикмахерскую. - Вас как подстричь? - спрашивает мастер. - Под брюнетку, пожалуйста...",1,ru
+"Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, уже вечер.",0,ru
+В автосалоне мужик вертится вокруг Майбаха. Подходит консультант: - Вам что-то подсказать? - А сколько в его багажник мешков картошки влезет?,1,ru
+"Чувства без разума - как мотор без колес: рева много, движения нет.",0,ru
+"Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры...... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.",0,ru
+"Костюма на Хэллоуин у меня не было, зато была георгиевская ленточка.",0,ru
+"Что-то зрение меня подводить стало, куда ни приду - нигде не вижу низких цен.",0,ru
+Косметика Маленькая фея - первый шаг к альтернативной службе!,1,ru
+КоньНаш! - гордо и радостно кричали жители древней Трои…,1,ru
+- Приходи ко мне. - А у тебя есть покушать? - Моих родителей нет дома. - Они вернутся с едой?,1,ru
+Блондинке в банке меняют карточку. Менеджер: - Вот ваша новая карточка. Пин-код остается прежний. Блондинка (возмущенно): - А откуда вы знаете мой пин-код?,1,ru
+Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!,0,ru
+"- Тебе идет это новое платье. - Прикалываешься? - Нет, я серьезно. - Тогда, спасибо, хотя на мне и не новое платье, а твоя старая рубашка.",1,ru
+Фирма доставит самолеты на дом. Подпись: Усама бин Ладен,1,ru
+"На форуме о здоровье: - У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое? Коммент: - Девушка, пришлите мне своё фото ню, я пощупаю, что там.",1,ru
+"Опытный гинеколог познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.",1,ru
+В номинации Прорыв года в пятый раз подряд победил газопровод из Ухрюпинска.,1,ru
+"Босс спрашивает подчиненного: - Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы? Подчиненный: - А про огород, слыхали?",1,ru
+"— Какая разница, как я попал в твою квартиру?! Главное, что мы теперь вместе.",0,ru
+"О, это незабываемое чувство, когда без очков не можешь отыскать очки!..",0,ru
+"- Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь? - О да, и немало! - Познакомь.",1,ru
+"- Сегодня суббота? - Нет. - А вчера была суббота? - Нет. - Значит, завтра будет суббота? - Нет! - А чё, субботы ваще не будет?!",1,ru
+"Вышла я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: ""Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок - теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!""",1,ru
+"- Привет, как дела? - Да как Тебе сказать, … как у Михалкова. - Это как? - Тоже ищу деньги на реализацию своего семейного проекта Едим дома, хоть что-то.",1,ru
+"-Какие сказки родители обычно читали вам перед сном? -Если хорошо учишься - будешь потом, когда вырастешь, большие деньги зарабатывать.",1,ru
+- Как ты провел лето? - Элементарно - залез в Интернет и не вылезал. Оно меня так и не нашло.,1,ru
+иномарка горит со средней скоростью сто баксов в секунду.,1,ru
+"Из источника А известно, что доставка одного грамма груза на МКС обходится налогоплательщикам в 30-35 долларов. Несложный подсчет показывает, что если космонавты справят все свои надобности перед полетом, то это позволит съэкономить казне около 2000 долларов в расчете на одного космонавта.",1,ru
+"Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.",1,ru
+"На одесском привозе: - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? - Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.",1,ru
+"- Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари! - А мама где? - Мама Вконтакте зависла. - А папа? - Папа на танке, на войне. - Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на Моей ферме посажу!",1,ru
+В женской группе автошколы первую половину занятия по вождению посвящают молитвам. Особенно усердно взывает к всевышнему преподаватель,1,ru
+"Сидит Вовочка на уроке математики и думает:Вот дела: Юлька хочет меня, Машка беременна, а Танька идет на аборт. Прдходит учительница к Вовочке и спрашивает сколько будет 2х2. Вовочка:Марья Ивановна мне бы ваши проблемы.",1,ru
+"Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени это не уйма свободных денег.",0,ru
+"Если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется гармонией?",0,ru
+"- Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена. - Это когда пятница, и мы бухие? - Да.",1,ru
+Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки Североморцы ещё не видели.,1,ru
+"- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! - А, ну конечно, год Лошади же!",1,ru
+"Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.",1,ru
+"Сын мечтательно: - Эх, грибочков бы в обед покушать. Мать: - Ладно, куплю в магазине. Сын: - В магазине такие не продают.",1,ru
+"- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила. - Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...",1,ru
+"- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег. - Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.",1,ru
+"И жили они, она - долго, а он - богато, потому что - не встретились.",0,ru
+Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?,1,ru
+"Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя Лексусов, Мерседесов и прочих BMW...",1,ru
+"В три часа ночи не остается больше нерешенных вопросов,кроме двух:спят ли муравьи и почему снеговик всегда одинок?",1,ru
+"Табличка в подъезде: Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем доме.",1,ru
+В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: - Интересный мужчина - он меня заинтриговал! Деревенская поддакивает: - Ага... И меня два раза в тамбуре!,1,ru
+"- Милый, ты не мог бы втянуть живот? - спросила моя девушка. А ты его только что втянул, - грустно подумал я.",1,ru
+"""Звонил девушке в скайп, как только она отошла, пришел котейка, и вот как он отреагировал на мое кыс кыс кыс со стороны компа""",1,ru
+"Властелин колец в кратком пересказе: Часть 1: Мальчик. Вот тебе колечко. Пойдешь, выбросишь. Часть 2: Братва, айда со мной! Часть 3: Идут, идут, идут… Выбросили… (7-ми часовой фильм… )",1,ru
+"Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю рабо��у..",1,ru
+Женщина на корабле - к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.,1,ru
+Для опытного бармена сделать кофе с пенкой - плёвое дело.,1,ru
+"Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.",1,ru
+"Если вы сами себе звоните на мобильный телефон, значит вы его потеряли.",1,ru
+Опыт - это умение не совершать семь раз подряд одну и ту же ошибку.,0,ru
+"Деликатный человек не станет докучать продавцу расспросами о цене и качестве товара. А просто возьмёт то, что ему нужно, и незаметно уйдёт.",1,ru
+"Во всё мире хороший врач на вес золота, а у нас хороший врач один на весь Ухрюпинск.",0,ru
+"В операционной. Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: - Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата",1,ru
+"Отец подзывает к себе сына 10-ти лет. - Ну что, сынок. Взрослый ты уже. Кем стать в будущем хочешь? - Ну, не знаю, пап. Можно почтальоном, сантехником, водопроводчиком, а можно и разносчиком газет. Много кем можно стать... Батя, подумав с минуту, говорит матери: - Эй, мать, по ходу он ТУ кассету нашел. ;)))",1,ru
+Училка: - Назовите самый длинный день. - Полярный день. Он длится полгода. - Правильно. Вовочка: - Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.,1,ru
+"Вот снова, одним всё, а другим ничего. Правильно, когда наоборот.",0,ru
+"Решили мы как-то с другом друг друга при встрече демонстративно не узнавать. Какое-то время испытывали при встречах неловкость, но зато вскоре разбогатели.",1,ru
+"Вышла на улицу - никого. Зашла в Одноклассники - здрасьте вам, вся деревня тута.",1,ru
+"Нужный троллейбус придет немного быстрее, если приготовить деньги на маршрутку.",1,ru
+"Когда пытаешься объяснить преподу, что ты не специально опоздал",0,ru
+"- А вы моё письмо разве не получили? - Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!",1,ru
+"- Мама, а боги есть? - Есть. - А они настоящие? - Конечно. - А где они живут? - В телевизоре, сынок.",1,ru
+Роснано и Сколково совместно разработали первую российскую нанотехнологию: скорость распила повышается за счёт энергии отката.,1,ru
+"Справедливость всегда торжествует! Сначала она побеждает, потом восстанавливается, потом опять побеждает, потом опять восстанавливается... и далее по кругу.",0,ru
+Главным показателем качества товара является выражение Мой муж уже два года такое носит.,1,ru
+"- Я вам нравлюсь? - Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница. - Значит, не нравлюсь...",1,ru
+"За границей для сортировки бытовых отходов существуют несколько мусорных контейнеров, а у нас для сортировки бытовых отходов существуют бомжи.",1,ru
+"Наши рублевые сбережения не сгорели, их крымировали.",1,ru
+"Девушка в модном бутике спрашивает продавца: -А можно я примерю вон то платье в витрине? -Валяйте, может, покупателей привлечет..",1,ru
+"- Скажите, вы по закону живё��е? - По поправочкам к закону",1,ru
+"Хочешь быть успешным бизнесменом круглый год? Открой магазин Кондиционеры, Вентиляторы и Лопаты для снега",1,ru
+МАК предупреждает: всеобщая горячая любовь к Главному Пассажиру приводит к авиакатастрофе.,1,ru
+"Пустая голова почти совсем не давит на шейные позвонки, что позволяет ее обладателю по праву гордиться лебединой шеей.",1,ru
+"- Ты один или у тебя кто-то есть? - Кто-то есть, но я один.",1,ru
+"– Сколько вам лет? – Восемнадцать. – Но два года назад вы говорили тоже самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.",1,ru
+Звонок в ИТ отдел: - Алё! это кто!? - А вам кто нужен? - Ну... кто-нибудь... - Это я!,1,ru
+"На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.",1,ru
+"- Анжелка, ты у меня самая лучшая!!! - Лучшая во всём городе, институте или в районе?!! - Ты лучшая на лестничной площадке.",1,ru
+Доктор Хаус улучшил свои жилищные условия - теперь он доктор Пентхаус.,1,ru
+Пожар на пиротехнической фабрике бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту...,1,ru
+"-Что означает в названии самоля Ту-154 2Б? - Одарка и Оксанка, работающие стюардессами.",1,ru
+Ты только на следствии узнаешь как много знает твой бухгалтер....,0,ru
+"Василий делает вид, что хорошо работает, а его начальник, что хорошо платит.",0,ru
+"Из колонии сбежал заключенный. Его поймали, вернули обратно и спрашивают: - Ты зачем сбежал, Сидоров? - Хотел жениться! - Странно ты понимаешь свободу, Сидоров.",1,ru
+"Как правило, возможность как следует отдохнуть появляется лишь тогда, когда уже отсутствуют все причины для усталости.",0,ru
+"Состояние мировой экономики наталкивает на мысль, что центробанкам-эмитентам основных мировых валют пора начать указывать срок годности номинала, изображённого на купюрах. Типа: рекомендуется потратить до: dd.mm.yy",1,ru
+"- Запомните, дети! Неправильно говорить: Премьера Президента. Нужно говорить: Президент Премьера...",1,ru
+"Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.",1,ru
+"Зураб Церетели предложил установить в Японии памятник погибшим в катастрофе. Предварительный расчет показал, что ось Земли и весь остров Хонсю при установке памятника вернется в прежнее положение.",1,ru
+"Вовка любил Ирку и рыбу, но Ирку - больше, потому что она вкусно готовила рыбу...",0,ru
+Люблю покормить птичек на крыше. На крыше соседской машины под моим окном!,1,ru
+"Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает: - Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?!?...",1,ru
+"После того, как мне пришлось столкнуться дома со сборкой мебели, я считаю, что расплачиваться с изготовителями мебели нужно купюрам��, порезанными в виде пазлов, причём некоторые элементы обязательно должны отсутствовать",1,ru
+"- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания... - Да, но ни одного из них не исполняет...",0,ru
+"Спорить с маленьким начальником все равно, что плевать против ветра, спорить с большим начальником все равно, что против ветра блевать.",0,ru
+"Он: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома! Она: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...",1,ru
+"Вы свободный человек, вы можете делать всё что захотите, но и случиться с вами может всё что угодно.",0,ru
+Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной хернёй.,0,ru
+"Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать.",0,ru
+"- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку! Это никакая не я, или я - но никакая!",1,ru
+"Если бы у меня было время написать, я бы позвонил (об смс)",0,ru
+Если поменять местами синоптиков и фармацевтов получится двойная выгода. И по телевизору прогноз погоды будет выглядеть профессиональнее И в аптеке пенсионерам будет с кем поговорить о погоде,1,ru
+"Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.",1,ru
+А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру...,0,ru
+"Мне надоел этот любовный треугольник – работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю…",0,ru
+Национальная идея - переплавка детских садов в золотые медали Олимпиады.(Игорь Плясч),1,ru
+- Чё делаешь? - Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код. Сижу мечтаю...,1,ru
+"Знаете ли вы, что уже который год, 14 февраля, Филипп Киркоров в домашнем одиночестве пышно празднует День всех в себя влюблённых...",0,ru
+"Вопрос: - А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? Ответ: - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.",1,ru
+"В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице: - Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера. - Да нет таких размеров. - Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.",1,ru
+"—  Здравствуйте! Мы начинаем семинар ""Как за один день заработать миллион рублей"". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? —  Одну тысячу рублей. —  А сколько мест в этом зале? —  Тысяча. —  Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.",1,ru
+"На фоне курса доллар/гривна проезд в киевском метро, несмотря на увеличение стоимости, существенно подешевел.",1,ru
+"Для пессимиста-бутылка наполовину пустая, для оптимиста-наполовину полная, а для русского-наполовину уже нет.",0,ru
+"- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше? - Сходи поешь...",1,ru
+"Реклама: - Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!",1,ru
+"- Сынок, что сказал папа, когда упал с лестницы? - Пропустить плохие слова? - Да, пропускай! - Тогда ничего!",1,ru
+"Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»",1,ru
+"Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лó жить.",1,ru
+"Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.",1,ru
+"Карл у Клары украл MacLaren, а Клара у Карла украла Corvette.",1,ru
+"Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу: - Так, документики, платим штраф! - А вот это видел?! - Что?! - Вон знак Заповедная зона. Охота запрещена!",1,ru
+"И спросила Золотая Рыбка: - Скажи мне, старик, зачем тебе вечная жизнь? - Чтобы ипотеку за избушку выплатить.",1,ru
+Сбежавшей из зоопарка обезьяне удалось выбиться в люди.,1,ru
+"Женщина мужчине: - Ты мне — друг? - Наши отношения еще не зашли так далеко, пока я только любовник.",1,ru
+"Больше, чем просто фото Тигр был ранен и находился год на лечении и вот , его выпустили на свободу.",1,ru
+"Я тоже считал, что разбираюсь в современной жизни, пока три разных женщины не спросили меня вежливо в супермаркете: - Не подскажете который час?",1,ru
+"- Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе? - Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.",1,ru
+"Это нормально, если я тебе не нравлюсь. Не у каждого человека есть хороший вкус.",0,ru
+"В море тонет человек и кричит: - Help me, help me! На берегу стоит одессит и щёлкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А шо случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.",1,ru
+"Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...",1,ru
+"До нас были предки. После нас будут потомки. Значит,мы теперьки?",0,ru
+"Программы компаний Microsoft и AutoDesk - условно-бесплатные. Это означает, что платить за них не нужно, но можно получить условный срок.",1,ru
+"Стюардесса Аэрофлота: - Позвольте предложить вам дополнительный пакет услуг. Вот этот, бумажный.",1,ru
+Сколько раз я видел такое: «Это взорвало весь Интернет!». А Интернет работает себе и работает…,0,ru
+"Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.",1,ru
+"Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.",1,ru
+"- Доктор, мне кажется, что после вашей операции я буду жить. - Это верно. - Урра-а! - Вам это действительно только кажется.",1,ru
+"ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается не менее 15-ти бандитских группировок, полностью состоящих из офицеров ФСБ.",1,ru
+"Окончил институт, отлично сдал все экзамены, получил диплом и работаю совсем не в Макдональдсе, как это обычно бывает после учёбы! А в Ростикc-KFC...",1,ru
+"- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина! - Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.",1,ru
+Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 17.30 до 17.40.,1,ru
+Всю жизнь копил на черный день. А случилась черная неделя.,1,ru
+"То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.",0,ru
+"Люся переспала с парнем на первом же свидании. Но чтобы он не подумал, что она всегда такая, утром девушка сделала очень серьёзное лицо.",1,ru
+"Зачастую, чтобы понять ум человека, нужно его послать, а потом посмотреть: пошел или не пошел, и если пошел, то куда пошел?",0,ru
+"Одна блондинка говорит другой: - Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула - а там туалет!",1,ru
+"У оптимиста стакан наполовину полон, у пессимиста — наполовину пуст. А реалист уже попросил бармена долить.",1,ru
+- Слышал новость: Феррари сбил сотрудника ГИБДД... - Надеюсь никто из людей не пострадал?,1,ru
+"Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...",1,ru
+Батарейка в моём Айфоне обычно умирает быстрее чем Ди Каприо в Титанике.,0,ru
+"Как говорил Николай II, пусть быстрей закончится этот ужасный 16-й год, и наконец начнется Новый - 17-й!",0,ru
+"Как всё в природе мудро устроено. Вы заметили, что дырочки на шкурке у кошки расположены именно там, где у кошки глазки?",0,ru
+Обама собирается ввести налог в 60% на аспирин. Потому что: 1. Он белый. 2. Он реально работает.,1,ru
+Почитал 15 минут от нечего делать женский форум. Не смог уснуть всю ночь...,0,ru
+Рабиновича спрашивают: - Всю жизнь вы имели очень скромный заработок. Как же вам удалось построить такой роскошный дом на Французском бульваре? - Я таки честно отсидел за него три года.,1,ru
+— Ты всегда такой вежливый.  — Это потому что мне с тобой некомфортно.  — Что?  — Что?,1,ru
+"Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который возвращает интерес к жизни. Подумываю себе прикупить.",1,ru
+"Т9 в моем смартфоне безжалостен - я пишу сообщение, а он слово зарплата исправляет на заплакал.",1,ru
+Все боятся цифры 13... И только при получении 13-ой зарплаты все сразу забывают о зловещей цифре...,0,ru
+"Призывник из деревни пишет домой письмо: Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!.",1,ru
+"Кассирши супермаркета, когда утром слышат пиканье будильника, объявляют сумму покупки и дают пакет.",1,ru
+"Разбирая вещи в шкафу, можно найти много интересного и пять раз кота.",1,ru
+"- Коль, когда деньги отдашь? - Деньги, деньги... Миш, деньги - это не главное в жизни! - А что главное? - Главное - ты там держись. И хорошего тебе настроения!",1,ru
+По-настоящему спокойный человек даже истерики закатывает шёпотом.,0,ru
+"- Ну, а как у вас с высшей математикой? - Несчастная любовь. - Это как? - Я ее любил, но она мне так и не далась.",1,ru
+"Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт: - Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...",1,ru
+Высокая мода не предохраняет от низких и задних помыслов.,1,ru
+"Чтобы перейти на всеобщую роботизацию производства, надо сначала научить роботов правильно делать откаты.",1,ru
+"Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в автосервис :).",1,ru
+"По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года в социальной сети Одноклассники к кнопочкам Нравится, Комментарий, Поделиться будет добавлена кнопка Доложить товарищу майору.",1,ru
+"Заявление. Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.",1,ru
+"За шахматной доской шахматист и шахматистка. После удачной атаки соперницы шахматист говорит: - Может вам еще и коня моего отдать? - Да нет, спасибо, я и слоном вполне удовлетворена!",1,ru
+"Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживлённо беседуют. Мимо их стола проходит молоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой. Оба учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину. Наконец один из них восклицает: - Надо же как интересно сгруппировались атомы!",1,ru
+С чего начать осваивать компьютер? Надо перестать бояться мышки.,0,ru
+Настоящий петербуржец может назвать до 10 000 состояний воды.,1,ru
+"-Вовочка, где ты слышал эти слова? - От папы, Марь Иванна. И ещё он сказал, что больше к вам не прийдет",1,ru
+"- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? - Определить кому выгодно! - А если всем выгодно? - Тогда это уже как бы и не преступление...",1,ru
+АВТОВАЗ поднимает цены на 20 %. Теперь это премиум сегмент.,1,ru
+"Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает: - Где у вас касса? Парикмахер (удивлённо): - А вас что, таки кассир брил?",1,ru
+"Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.",1,ru
+"Владелец фирмы выступает перед служащими: - Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти годы украли.",1,ru
+"- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!! - Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?",1,ru
+я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ,0,ru
+"Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!",1,ru
+"Водка-то подешевела, а сахар-то как в отместку подорожал!",0,ru
+"Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами... Пить хочу, боюсь возвращаться...",0,ru
+Бесспорных истин не бывает. Однако с этим утверждением можно поспорить.,0,ru
+"Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.",1,ru
+"С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.",1,ru
+"Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».",0,ru
+- Да у него плоскостопие последней стадии! - А что такоеплоскостопие последней стадии? - Вот ты ласты видел? - Да - Это предпоследняя.,1,ru
+"В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.",0,ru
+"Малолетние девочки, как глянцевый журнал! Обложка яркая, гладкая, открываешь, а там СТАТЬЯ, СТАТЬЯ!",1,ru
+Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг...,1,ru
+"Вопрос: когда резко встаю, бывает, - темнеет в глазах. Какова может быть причина? Ответ: если теоретически, то при резком рывке обгоняем скорость света, - потому и темнеет...",0,ru
+Найден ответ на извечный вопрос: Кто строил древние египетские пирамиды? - Древние молдованские строители.,1,ru
+"В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?",0,ru
+Девушка решила проверить знание правил грамматики у своего парня: - Ты штаны оденешь или наденешь? - Надену. - А меня? - Натяну.,1,ru
+"Эволюция отношения к детям за последние десятилетия: - Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись. - Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй. - Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай. - Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.",1,ru
+"Магнитофон «Весна»! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном.",0,ru
+"К сестре пришли друзья... Думаю перемешать их, спрятать один ботинок и посмотреть что будет :)",0,ru
+- Меня уволили из книжного магазина. - За что?? - Я переставил все библии в раздел Фантастика.,1,ru
+"Японцы «согрешили» - у них землетрясение, а «перекосило» аж всю планету и она стала вращаться быстрее – вот это настоящая глобализация мировых процессов.",1,ru
+"Приходит мужик в ресторан, ну скромный такой ресторанчик. И спрашивает: у вас есть сыр Ракфор??? Афициант: Шо ето такое? Мужик: Ну это сыр с плесенью такой. Афициант: А ну тогда унас есть хлеб Ракфор, колбаса Ракфор, мясо Ракфор, омлет Ракфор...",1,ru
+"О хорошем рассказывается быстро, да и слушать особенно нечего!",0,ru
+"В зоопарке у клетки со львами блондинка своему парню: - Жень, а почему самок стригут, а самцов нет?",1,ru
+"- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!? - А как? - Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.",1,ru
+Букмекерская контора приглашает на работу опытных сотрудников. Наличие собственных дрессированных осьминогов приветствуется.,1,ru
+"Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в квартиру, построенную по ипотеке.",1,ru
+"Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке: - Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия? - Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.",1,ru
+"- Ватсон, я вам вчера сказал, что бегемота можно угрохать из дамского револьвера, если попасть на 3 сантиметра ниже уха. Но вы не поверили. А сегодня вы уже в это верите. - Да, но как вы догадались, Холмс, я же вам еще не сказал ни слова? - Прочитал в Таймс сводку из лондонского зоопарка.",1,ru
+"- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку? - А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!",1,ru
+"Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь? Когда видят уснувшего кондуктора.",1,ru
+"На пустынной улице: - Эй, парень, мобила есть? - Нет. - А если найдем? - Я сам вам всё покажу, вот, смотрите: в левом кармане один кастет, в правом – только финка… Ну, что, дальше искать ещё кто-нибудь хочет?",1,ru
+- Чем отличается крольчиха от зайчихи? - У крольчихи никогда не болит голова.,1,ru
+"Мой нокиа 3310 настолько крепкий, что я его подложил под ножку шкафа, чтобы тот стоял ровно. А когда сработал будильник на вибро, фундамент дал трещину - дом не выдержал сейсмической активности.",1,ru
+"Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.",1,ru
+"Журналист берёт интервью у миллиардера: - Скажите, что помогло вам добиться успеха? - Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа. - И это помогло вам разбогатеть? - Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.",1,ru
+"- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой! - Это еще зачем? - Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!",1,ru
+Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.,1,ru
+Женщина для меня открытая книга... на бразильском языке.,0,ru
+"Жена: – Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам! Муж, шутя: - А главным призом будешь ты сама? Она: - Ты издеваешься?! Он: - Думаешь, никто не побежит???",1,ru
+"Разговор в окопе: - Извините, вы на следующей атаке не выходите? - Нет, мне через одну.",1,ru
+"Новый короткий анекдот: баня, а на входе в парилку металлодетектор.",1,ru
+Раздвоение Личности - это весёлый затылок и грустнющие глаза.,1,ru
+"Поразительное открытие удалось недавно сделать учёным. Оказывается, что если собрать в кучку несколько учёных любого профиля и регулярно платить им приличные деньги, то они обязательно что-нибудь откроют.",1,ru
+"Рассказывает хасид: - Однажды ребе ушёл в воду, глубина в этом месте была больше трёх метров, а наш ребе не умеет плавать. К счастью у него были при себе две маринованные селёдки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на бер��г. - Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать? - Ты же видишь: ребе жив.",1,ru
+"Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.",1,ru
+"Я не стала давать ему свое имя и телефон, поскольку он оказался совершенно несостоятельным в постели",1,ru
+"Кажется, я наконец-то догнал, что значит удвоение ВВП: это удвоение количества рублей за доллар.",1,ru
+"Мужчина, снявший номер в частной деревенской гостинице, утром за завтраком спрашивает у хозяйки: - Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром? - Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят.",1,ru
+"Спасибо проекту Дом 2 за то, что мужики могут спокойно посидеть в интернете.",0,ru
+Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.,1,ru
+"Если вас на танец приглашают сразу два кавалера, вы можете поводить с ними хоровод. Е. Микунов",1,ru
+"Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша.",0,ru
+"Свекровь копошится у машины перед домом. Невестка из окна: - Тетя Женя, куда это вы собрались? - На кладбище, Машка. - А кто машину потом домой пригонит?",1,ru
+"- Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот. - Что такое «наоборот»? - Кошачий туалет.",1,ru
+"Не немцу, не американцу, не японцу, в голову такое не могло придти только руским Организововать зимнию олимпиаду в субтропиках!!!",0,ru
+"Пятиклассник Вася 9 раз перечитал ""Красную шапочку"", но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.",1,ru
+"Заначка инженера Сидорова попала в Книгу рекордов Гиннеса: там, между страницами, он прячет её от жены.",1,ru
+"- Почему на нашем гербе орёл двуглавый? - Потому что когда его фотографировали, он головой вертел.",1,ru
+"- Девушка, у вас мужские одеяла есть? - А что, оно должно быть с дыркой?",1,ru
+"- А когда я был маленьким, мне мама вместо обычных добрых сказок всякие триллеры читала. Например, Колобок...",0,ru
+"- У меня кот с балкона птиц ловит. - Ну и как? - Счет 4:2 в его пользу. - Что, наебнулся два раза? - Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.",1,ru
+"Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...",0,ru
+"Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.",1,ru
+"Интересно, что будет, если пробка на МКАД замкнётся в кольцо?",0,ru
+"Пожилой, подержанный одесский доцент Рабинович объясняется молоденькой студентке: - Вы таки должны меня понять: то, что я испытываю к вам - это гром, это буря... Короче, за всю мою жизнь я любил только трёх женщин: маму Фиру, жену Сару и... простите, как вас зовут?",1,ru
+— Ты веришь в существование Ада? — Я там восемь часов в день бываю.,1,ru
+"Парадоксы и противоречия маркетинга и технологий: полвека назад придумали как слетать на Луну и слетали, а придумать, зачем туда нужно летать снова и снова не могут до сих пор...",0,ru
+"В любом деле надо развивать умение либо терпение. Лучше конечно умение, как например, при забивании гвоздей, терпение от ударов молотком по пальцам - это не совсем то, что хотелось бы развивать.",0,ru
+"Хозяин с такой жалостью смотрел на каждый кусок, который гость отправлял себе в рот, что было понятно: гостеприимство даётся ему нелегко.",1,ru
+"Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю: - Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает. - А ты не поедешь? - Да нет, я, пожалуй, попозже...",1,ru
+Трагедия в Заполярье. Принимавший душ полярник погиб от множественных колотых ран.,1,ru
+- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше? - На сколько? - На 480 минут.,1,ru
+"Глава Газпрома Алексей Миллер, ложась спать, на ночь не выключает газ.",1,ru
+"OH: значит для тебя важна внешность, нежели внутренний мир? OHA: и то и другое... мне нужна золотая середина) OH: у меня 18 см... OHA: я жду тебя, приезжай...",0,ru
+"Все банкоматы, в которые я ввожу деньги, выдают сообщение типа «Операция завершена успешно». И только один выдаёт сообщение: «Батя, маловато будет, подкинь ещё пятисотку!».",1,ru
+"Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.",1,ru
+"- 95-60-90 - это что значит? - Наверное, одна нога длиннее другой на 5 см. - Понятно... а 60?",0,ru
+Жена спрашивает мужа: - И как тебя отметил начальник в связи с 23 февраля? - Да как всех - головным убором одарил. - Это как? - Да так - вызвал всех сотрудников к себе в кабинет и дал по шапке.,1,ru
+Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.,1,ru
+"Парень звонит другу: - Что делаешь? - Пресс качаю. - А зачем? - Красивые мышцы на животе будут! - Кинь ссылку, я тоже скачаю...",1,ru
+Украинские помидоры для европейских мужчин! Кетчуп Чумак и больше никаких проблем!,0,ru
+- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди? - У меня как-то комп на ремонт забрали...,1,ru
+"Ювелирный магазин Лопата совковая - золотая. Цене 100 миллионов долларов. Эксклюзив, для тех, кто гребёт деньги лопатой.",1,ru
+"- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.",1,ru
+Навальный пошёл в автосалон и купил любую другую машину кроме Лады.,1,ru
+"Когда нельзя, да и не очень-то и хочется - пожалуй, что и правда нельзя.",0,ru
+"Моя мама спросила: «Почему ты такой грустный»?  «Да потому что никому не важно, что я говорю», - сказал я, но она уже не слушала.",1,ru
+"Маленькие хитрости: дутар имеет всего три струны, а гитара шесть. Поэтому на гитаре смогут играть сразу два узбека.",1,ru
+"Учительница раздает тетради: - Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше. - Папа мне перестал помогать, Марьиванна.",1,ru
+"Банк - это то, что позволяет вам преумножить и потерять свои деньги одновременно.",0,ru
+"– Муж решил пить 1 раз в неделю, по субботам! - недельную норму?!",1,ru
+"Оптимист считает, что стакан наполовину полный. В то же время пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Сантехник Петрович считает, что стакан в два раза больше, чем он должен быть.",1,ru
+"- Сегодня выхожу из дома, бац, птичка на меня накакала. И представляешь, 500 рублей нашел. - А куда сейчас несешься? - В голубятню.",1,ru
+"Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот и все полегли со смеху. А я вчера рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня отсутствует чувство юмора?",0,ru
+"Футбол. Чем помпезней подготовка, тем плачевней результат.",0,ru
+Задача: Гонщик ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч Вопрос: Сколько денег он потратил на взятки?,1,ru
+"Поймал Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга... и понимают, что разговаривать им не о чем.",0,ru
+"- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке! - Ты не в шоке. Ты в тюрьме!",1,ru
+"Новости: Ракета-носитель Союз-2.1а, стартовавшая в понедельник вечером с космодрома Байконур, успешно вывела европейский метеоспутник MetOp-B на расчетную орбиту. Для расследования этого удивительного для российской космонавтики события создана комиссия.",1,ru
+"Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.",1,ru
+"Перспектива иногда всего лишь взгляд в Зеркало.. и Иногда, увы, Кривое.",0,ru
+"Судя по МИФИ, многолетний спор физиков и лириков выиграли последние, прибавив себе букву к...",0,ru
+"Водитель! Будь осторожней на дорогах. Помни! Попадая в аварию, ты создаешь пробки!",1,ru
+"При ограблении в Троице-Сергиевой лавре ценные реликвии и святыни на сумму более 8 млн. рублей похищены не были. Судя по стоимости, у батюшки украли наручные часы.",1,ru
+- Что у вас с ним за отношения? - Самые короткие. Хотя я предпочитала бы подлиннее.,1,ru
+"Я один знаю, про кого сегодня будут анекдоты, или кто-то еще догадывается???",0,ru
+"Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.",1,ru
+"Детская мудрость: Если мама смеется над анекдотами папы-значит в доме гости, Груздь.",1,ru
+"Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.",1,ru
+"Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал: - Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: В наших пижамах хорошо спится!",1,ru
+"Если вы вдруг почувствовали что новости, которые вам показывают, снимались для орков, то наверняка в эфире программа «Время».",1,ru
+"Чтобы в походе с ребёнком в кинотеатр и самому получить удовольствие, предоставьте выбор фильма ему.",1,ru
+"- Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что, близнецы разве не братья? - Не всегда, мы например сестры.",1,ru
+"Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.  - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?  - Да, а как вы догадались?  - А вы мне место уступили.  - А вы наверное москвичка?  - Да, а как вы догадались?  - Вы мне спасибо не сказали.",1,ru
+"В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах. - В моей школе евроремонт практически закончили. - А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили! - Хм... А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!",1,ru
+"Красный уголок — угол дома, который не смог объехать мотоциклист.",1,ru
+"Если ты хочешь иметь то, чего раньше никогда не имел, тебе придется делать то, чего раньше никогда не делал!",0,ru
+"- Товарищ милиционер, у меня часы украли! - Без пятнадцати четыре!",1,ru
+"Завтра к стоматологу. Хочется сломать ногу, чтобы не идти.",0,ru
+"Всегда много рыболовов на берегу озера Черного, где водится рыба. Еще больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.",1,ru
+"- Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове. - Вы плеер снимите и все пройдет!",1,ru
+"- Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей? - Конечно правда. Ведь они больше читают книг. - Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?",1,ru
+"Если из продолжительности жизни нашего человека вычесть стояние в различных очередях, то мы умираем в детском возрасте.",1,ru
+"Фантасты середины XX века изображали человека будущего с огромным черепом и большим указательным пальцем для нажатия кнопок на ЭВМ. Оказалось, что электроникой можно управлять шевеля пальцем, а ума вовсе не надо.",1,ru
+Только в Осетии в магазине «Nike» продавец - консультант… может быть одет весь в «Adidas»:D,1,ru
+"- Пап! А что такое неровен час? - Ну, к примеру, когда вместо положенных 11 поясов - только 9...",1,ru
+"Гламурные женские журналы научили девушек брить ноги, но так и не научили брить усы.",1,ru
+Тридцать лет прошли не зря: брежневскую формулу Экономика должна быть экономной теперь можно сократить до экономика должна быть.,0,ru
+"Сны нужны для того, чтобы хоть немного побыть с тем, кого нет рядом...",0,ru
+"Единственная программа на официальном канале, которой абсолютно веришь, это - прогноз погоды.",1,ru
+Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.,1,ru
+"На экзамене: - Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания. - Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.",1,ru
+"Кстати, а вы заметили, что шины, которые ставят на Калину на заводе, ниже -10 включают функцию автоматической ошиповки?",1,ru
+"МЧС подает в суд на ГУИН за несоответствие тюрем противопожарной безопасности: на окнах - решетки, и все двери заперты! Процесс против дурдома уже выиграли...",1,ru
+Объявление: Хочу поменять валенки на автомобиль Ауди А4. Обратно!,1,ru
+"Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, ��пит ли он по ночам. На что он ответил: - Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!",1,ru
+- А куда это ты с таким букетом? - К венерологу. А цветы - доктору.,1,ru
+"- Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без? - Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!",1,ru
+"- Говорят, что домашние животные со временем становятся похожими на своих хозяев. - То-то я думаю, почему Ксения Собчак свою болонку на ипподроме выгуливает...",1,ru
+"Удивительные факты. По результатам телефонного опроса в 5 часов субботнего утра 95% опрашиваемых не только в точности угадали куда им предложили пойти предыдущие опрашиваемые, но и предугадали ответы последующих.",1,ru
+"Призвали одного парня во флот. А он через год возвращается домой. Его отец спрашивает: - А что это ты так быстро вернулся? - Представляешь, папа, наш крейсер украли!",1,ru
+"-Какая разница между двойкой и пятёркой? - С двойками живут, а с пятёрками - существуют.",1,ru
+"В горной сакле у абхазского аксакала спрашивают: - И давно вы здесь живёте, дедушка? - Раньше жил на Тереке. - А почему переехали? - Там неинтересно. - Неинтересно? В смысле, скучно? - Нет, совсем не скучно. Сегодня жив, завтра нет. Неинтересно.",1,ru
+"Рaзговaривaют мужики в походе:  - Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?  - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк!",1,ru
+"Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. - Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: - А на что мы теперь будем жить?",1,ru
+"я понял почему нам тяжелее жить чем европейцам. у нас неделя начинается с работы, а у них с отдыха!",0,ru
+У Лужка спрашивают: Почему Вы все время ходите в кепке? - Пробовал носить шапку - горит!,1,ru
+Экспертиза установила: останки царских детей - подлинные. Но дети не его.,1,ru
+Куплю полное собрание сочинений Д. Донцовой в твёрдом или мягком переплете. В рулонах не предлагать!,1,ru
+"Первое свидание. Он ей: - Зачем ты каблуки надела? Еле идешь! - Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки... - Нет, мне нравятся умные... - Для этого я надела очки.",1,ru
+"На остановке: - Скажите, я на этой маршрутке доеду до рынка? - Пятьдесят на пятьдесят.",1,ru
+"Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.",1,ru
+"Люсе всего 13 лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.",0,ru
+"- Интересно, почему именно Чубайса поставили во главе Роснанотехнологий? - Ну как же, ведь Чубайс - корифей в области нанотехнологий. - Разве? - А как же! Помнишь, он обещал на каждый ваучер по две Волги? Сколько лет прошло, а никто с тех пор так и не сумел эти Волги разглядеть.",1,ru
+"Установлено, что не лень мешает мужчинам помыть посуду после еды, а вопрос Зачем?.",0,ru
+"- Петросян берет анекдоты из интернета, рассказывает их со сцены и зарабатывает на этом, интересно чем он занимался до карьеры юмориста? - Наверно продавал бесплатные газеты.",1,ru
+- Дожили!.. Уже на упаковке куриных окорочков пишут Со вкусом курицы...,1,ru
+"2010 год, новости: Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце. По телевизору пошла реклама закачай в свой паспорт прикольную фотографию.",1,ru
+После прочтения некоторых анекдотов хочется переименовать anekdot.ru в юмор.ау.,0,ru
+"О чем думает студентка первого курса: - Никому, никому, никому! Второго - только ему, только ему, только ему! Третьего - только своим, только своим, только своим. Четвертого - всем, всем, всем. Пятого - кому, кому, кому ?",0,ru
+"- Папа, ты в школе учился? - Конечно, сынок. А где еще можно учиться? - Бабушка рассказывала, что она училась дома.",1,ru
+"- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе. - Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара? - Я же говорю, пока разбираюсь.",1,ru
+"Если в прошлом году на обводнение горящих торфяников выделили 2 млрд. рублей, то в этом году торф просто обязан опять возгореться? Иначе денег больше выделят.",1,ru
+"- Дорогая, ну ведь, не работать скучно. - Ага, а работать - обхохочешься.",1,ru
+"С утверждением о том, что внутренний мир настоящих поэта и художника прекрасен, могут поспорить лишь два человека - рентгенолог и патологоанатом...",0,ru
+"Не так сложно сделать доброе дело, как потом не задолбать всех напоминаниями об этом.",0,ru
+"- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Очень ленивые голубцы! - Это как? - Капуста на балконе, фарш в морозилке!",1,ru
+"16 марта в центре Риги состоялось традиционное шествие нацистов - ветеранов СС к памятнику Свободы , в это же время к памятнику подошли британские туристы, у которых своя традиция - пописать на этот памятник. Встреча прошла в теплой, дружеской , и немного влажной обстановке.",1,ru
+"Ты так хочешь научиться играть на гитаре, быть в хорошей форме, освоить новый язык, начать путешествовать. Но потом ты приходишь домой и понимаешь, что тебе лень даже раздеться.",1,ru
+"Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины - пришлось изобрести автоматическую коробку передач. Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки - пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.",1,ru
+"- Ну как Рождество-то отметил? - Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...",0,ru
+Моё тело состоит на 70% из воды и на 30% из желания укутаться в одеялко.,1,ru
+"Достоверно неизвестно на чём работает моторчик Карлсона. По всему выходит, что на экологически чистом варенье.",0,ru
+Хочется отдохнуть от интернета в каком-нибудь другом интернете,0,ru
+"Всё идёт к тому, что на Олимпиаде-2014 огонь зажжёт падающий отечественный спутник.",1,ru
+"- Настя (Настенька) нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет... - Почему? - Богатые тоже плачут.",1,ru
+"- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! - Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! - Т. е. до пенсии дотяну? - Конечно! А там ещё смешнее будет!",1,ru
+"- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником. - Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...",1,ru
+"Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.",1,ru
+Одно из народных страданий деревенских девятиклассниц: - Ох рано я стала мамой!..,0,ru
+"Если муж - голова, а жена - шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?",0,ru
+"Мужик пришёл на работу с опозданием на два часа, весь перебинтованный. Начальник: - ??? - Из окна пятого этажа упал. - И что, два часа падал?",1,ru
+"Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо...",0,ru
+"Человек, который заточит лезвия жилетт, недорого, станет мультимиллионером.",1,ru
+"В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.",1,ru
+"- Моя девушка такая ненасытная в постели! - Везёт же некоторым! - Ага, проспала десять часов, опоздала на свидание и все равно говорит, что не выспалась...",1,ru
+"Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.",0,ru
+"Для дальнейшего развития системы Платон разрабытывается проект по взиманию платы за каждые 100м пути с пешеходов, чей вес превышает 100 кг.",1,ru
+"Про апокалипсис в 2012 говорили многие, но о его репетиции в 2011 никто не предупреждал!",1,ru
+"Учёные выяснили, что если утром натощак выпить около пяти литров воды, то завтраком можно пренебречь.",1,ru
+"Клопы и динозавры жили в одно время. Динозавры вымерли, а клопы остались. Не высовывались!",0,ru
+"Сегодня мне исполнилось 16 лет. Смогу, наконец-то, на законных основаниях слушать прогноз погоды по радио.",1,ru
+— Какие у вас преимущества? — Я азартный. — Это не преимущество… — Спорим?,1,ru
+Читаю в кроссворде в детском журнале: Длинный друг Маугли. Три буквы. Сначала даже растерялся...,1,ru
+"Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.",1,ru
+"- Простите, вы умеете водить машину? - К сожалению, нет... - Отлично! У меня к вам просьба: присмотрите за моей машиной, пока я схожу в магазины...",1,ru
+"Руки выше, ноги шире, не спешите: три - четыре, выполняем правильно движения! А Володя высоцкий похоже не ханжа был! )",0,ru
+"Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра",1,ru
+"В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищего - 14 см. Вопрос: В чем причина столь различных результатов? Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево - измерение.",1,ru
+Минфин предсказал возможное сохранение тенденции к ускорению замедления инфляции,1,ru
+"Если полагать, что люди ложатся спать не потому, что вокруг ночь и темнота, а потому, что на будильнике 23:00, тогда вообще непонятно, зачем нужны эти часовые пояса?",0,ru
+Информационный щит на автостраде при въезде в город: Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны.,1,ru
+Быть смелым очень просто. Нужно всего лишь не бояться бояться.,0,ru
+"- Вовочка, что у тебя в школе было по математике, а? - Математичка - сказал Вовочка и покраснел.",1,ru
+Мужик стоит на рынке петуха продает. К нему подходит мужик спрашивает: по чем петуха продаешь? Продавец: 10000руб . Мужик: а что так дорого? Продавец: деньги нужны,1,ru
+"- Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело! - Ты на курс доллара смотришь...",1,ru
+"- слышал, гидрометеорологи на Чёрном море крузак заказали за 3,3 миллиона рублей?! - дак крузак же датчиками весь напичкан, погоду предсказывать поможет!",1,ru
+Оптимизм - отсутствие настроения компенсируется присутствием духа.,1,ru
+"Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не нашел. Показалось, - подумал Штирлиц.",1,ru
+"Меня недавно гаишники тормознули, главное нашли к чему придраться - машины у меня нет",1,ru
+"В детстве ты думаешь, что, повзрослев, всё равно будешь любить мультики. А в итоге это, пожалуй, единственное, в чём ты оказываешься прав.",0,ru
+Вы тоже перед сном лежите и мечтаете об идеальной жизни?,0,ru
+"Лекция. На вопрос препода ""Есть вопросы?"" кто-то с задних рядов ответил ""Как дела?""",1,ru
+- У тебя нет проблем со здоровьем? - Нет. У меня же нет здоровья.,1,ru
+"В садоводческом обществе была организована лекция на тему Как привлечь птиц в сад, чтобы они боролись с вредителями.. Однако, непонятно почему, лектор говорил исключительно о змеях и лягушках. - Скажите, а как же всё-таки привлечь птиц? - Попробуйте поставить под дерево свою машину.",1,ru
+"Мама учащейся ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Ухрюпинске нет никакого ночного консервного завода.",1,ru
+"- Если вдруг завтра начнётся ядерная война, вы готовы к ней? У вас есть план на случай такого сценария? - План на случай ядерной войны есть в любой компьютерной игрушке из серии Fallout.",1,ru
+"Пользуясь случаем, обращаюсь к тем, кто много чего желал мне на прошлый Новый год. Ничё не сбылось. Не желайте больше. У вас не получается.",0,ru
+"Современные гаджеты позволяют в интернете не сидеть, а лежать.",0,ru
+"-Начало было хорошим и шансов было достаточно! -Да хорош футбол смотреть.Иди спать дорогой, а то сегодня ни гола,ни шанса не будет.",0,ru
+"Анекдоты бывают основными, нейтральными и кислотными. Если продолжить классификацию, то еще повторными и с бородой.",1,ru
+"Неси меня, пельмень, В свою страну пельменью, Корми меня, пельмень, По моему хотенью. Там где сметанка с неба, ��де всё едят без хлеба, Вези меня туда, мясной пельмень!",1,ru
+"-... А теперь возьмём пример из области финансов: как считать деньги. Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов годовых - сколько денег получится? - И это, Мариванна, вы называете деньгами?",1,ru
+"Я стал настолько известным, что знакомые начали меня узнавать!",0,ru
+"Ежели имеешь безупречную репутацию, значит рядом нет никого более подходящего.",0,ru
+"— Отличные котлеты, милая! — Понравились? — Очень! Сама фоткала? — А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать? — Ты моя хозяюшка...",1,ru
+"Узнав, что в мире не хватает справедливости, он не растерялся и стал ею приторговывать.",0,ru
+"- Ну хорошо, я тебе скажу! Mне 18 лет! Что-то изменилось? - Статья УК РФ.",1,ru
+"Встречает Иванушка Настеньку: - Ты откуда? - В библиотеке была, книжку вот взяла. - А что за книжка? - «АС Пушкин». Про летчиков, наверное. - А кто написал? - Узбек какой-то - Учпедгиз.",1,ru
+"- Настенька, хочешь, я подарю тебе всe небо, звeзды, луну, всю Вселенную... - Иванушка, а что, денег совсем нет?!",0,ru
+"Продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно.",0,ru
+"- Рабинович, а шо вы заканчивали? - А я таки и не начинал.",1,ru
+"Хочется сесть в свой автомобиль, включить любимую музыку и ехать...Никуда, просто ехать. Забыть про всю суету, что вокруг и наслаждаться скоростью, с которой ты едешь. И чтобы никто не трогал. Никто.",0,ru
+"А теперь представьте, что ваши любимые актеры снялись в одном фильме, и там звучат песни ваших любимых групп.",1,ru
+"По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.",0,ru
+"Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.",0,ru
+"В современной жизни нет ощущения натуральности, поэтому люди уходят из неё в интернет и получают там всё, что им не хватает: дружбу идентичную натуральной, любовь идентичную натуральной, правду идентичную натуральной, да и саму жизнь - полностью идентичную натуральной.",1,ru
+"Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.",1,ru
+"Если тефаль только думает о нас, то интернет уже давно всё за нас решил.",0,ru
+"После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров - царь зверей.",1,ru
+"- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино. - Не только дольше, но и лучше.",1,ru
+"Если внимательно следить за своим здоровьем, то точно будешь знать, куда оно ушло.",0,ru
+"На склоне горы стоит чабан в бурке и папахе. Тишина. Овцы вместе с пастухом смотрят на горы, над которыми вот-вот взойдёт солнце. Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он вынимает мобилу из бурки, отвечает. Видит, что вся отара повернулась и ��мотрит теперь на него. Чабан, с превосходством: - Это меня...",1,ru
+"Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.",1,ru
+"Девочка спрашивает у мамы: - А правда, что все люди произошли от обезьян? - Правда. - И я? - И ты. - И ты? - И я. - А у тебя фоток не осталось?",1,ru
+"С чего все началось? Разве ты не знаешь, с чего обычно начинается сильное чувство?  С пустяка.",0,ru
+"- Ты умеешь плавать по-собачьи? - Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку. Илья Р. 7 лет",1,ru
+"Объявление: Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину. Уверяю, харя не треснет!.",0,ru
+"— Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени. — Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной... А, я понял.",1,ru
+Что означает надпись Сочи 2014? Цена проживания в евро за сутки.,0,ru
+"- Я модель, а мама у меня топ-модель! - А я оригинал, а папа у меня прототип.",1,ru
+"Дома. Мама спрашивает Вовочку: - Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу? Вовочка: - А я его за двойку наказал!",1,ru
+На сайтах анекдотов в строке голосования не хватает кнопки непонятно.,1,ru
+Последний день зимы и милиции! Зима еще вернется. а вот милиция... . ))),0,ru
+"Отымел или нет Аладин Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.",1,ru
+"Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!",1,ru
+"Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.",1,ru
+Объявление: Требуется сисадмин для замены vista на xp на всех ноубуках фирмы.,1,ru
+в нашем магазине новая партия обломков челябинского метеорита. сделано в китае.,1,ru
+"Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.",0,ru
+"Проще купить дешевые тапочки и оставить на видном месте для кота, а свои любимые спрятать под кроватью.",1,ru
+"- Отелло, ты же хотел поговорить с Дездемоной. - Да руки никак не доходят...",1,ru
+"Как много студентов, будущих вулканологов, были вынуждены брать академический отпуск из-за переломов языка!",1,ru
+- Работающий обогреватель накрывать нельзя. - Почему? - Чтобы не накрылся.,1,ru
+"Если девушка говорит, что работает в сфере коммуникационного оборудования, то это значит, что она приятным голосом по телефону отвечает: Сейчас я вас соединю с техническим специалистом.",1,ru
+"Сын мой! Перед тобой открыты все двери! Ведь так молод, талантлив, а главное - теперь у тебя есть эта замечательная универсальная отмычка.",0,ru
+"Медленный танец на дискотеке. - Девушка, вы танцуете? - Нет! - Прекрасно, помогите машину толкнуть.",1,ru
+"- Мама, я пошел в школу. - Смотри, ничего там не натвори. - Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали в районо, назначая директором школы.",1,ru
+"Меня не покидает наде��да, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну.",0,ru
+Правильно и со вкусом носить вещи может научить опытный грузчик.,1,ru
+В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Работает круглосуточно. Вход платный.,1,ru
+"- Удивительно, но мой двухъядерный комп загружается дольше чем старый одноядерный! - Ничего удивительного. Два ядра - это как две головы у одного тела. Сначала они долго выясняют, кто из них грузится первым, затем мешая друг другу начинают лезть без очереди.",1,ru
+"К директору зоопарка приходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели ночного сторожа в шкуру тигра. - А почему срёт? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий...",1,ru
+"Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её: - Сколько звёздочек отель? Какие условия? - Отель 5 звёзд, всё включено! - Что именно? - Пить и есть можно, сколько хочешь! - А что грустная такая? - Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!",1,ru
+"Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.  Священник начинает молиться:  - Господи, внуши этому льву христианские мысли.  Лев встаёт на колени:  - Боже, благослови пищу мою!",1,ru
+"Диалог на лавочке после просмотра по телевизору передачи Постскриптум: - Что-то, Сёма, меня Гондурас в последнее время сильно беспокоит... - А ты не чеши!",1,ru
+"Приходит программист устраиваться на работу на корабль. Капитан спрашивает - а что ты умеешь делать. Программист отвечает - на компьютере умею работать. Капитан - а это как? Программист - ну на клавиши нажимать, на мышь давить. Капитан - отлично, берем, будешь мышей давить.",1,ru
+"А Гагарин мечтал вовсе не о полёте в далёкий космос,а ...плавно приземлиться!",0,ru
+- Что будем дарить женщинам? - Да пошли они все в баню... - Точно! Набор для сауны.,1,ru
+"- Когда у меня ещё Ока была, я 70000 километров намотал... - Вылезти что ли не мог?",1,ru
+"- Алло, это редакция анекдот.ру ? - Да. - А анекдоты не про журавлей принимаются ?",1,ru
+"По расчетам астрономов-любителей, космический аппарат Фобос-Грунт доставит космические пробы прямо в здание Роскосмоса.",1,ru
+"Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.",0,ru
+"— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? — Потому что гаишники, они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно...",0,ru
+"На письменном экзамене по физике студент спрашивает экзаменатора: - Скажите пожалста, какая теплопроводность у меди? Тот удивляется: - А зачем это Вам??? Студент поясняет: - Я забыл чему равна постоянная Планка, вот и вычислю её из теплопроводности меди.",1,ru
+"Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!",1,ru
+Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед с��ом арбуз.,1,ru
+"— Скажите, доктор, когда колотится сердце, щемит в груди и трудно дышать – это любовь?! — Нет. Это бронхиальная астма.",1,ru
+"В Испании быки создают пробки, потому что переходят дорогу только на красный свет.",0,ru
+Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.,1,ru
+- У тебя такой мужественный подбородок... - Спасибо. - Но его слегка портят второй и третий подбородки...,1,ru
+- В жизни все нужно попробовать... - Ок. Бери ложку и топай на веранду. Там ведро с хлоркой стоит.,1,ru
+"- Нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми, это - Любовь. - Необязательно... это может быть бесплатный WI-FI",1,ru
+"Бывший зек покупает холодильник. Продавец: - Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод! - А! Типа карцер!",1,ru
+"Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.",1,ru
+- Какие планы на вечер? - Пока никаких. А какие есть предложения? - Сложносочинённые и сложноподчинённые.,1,ru
+- Чем отличаются платные услуги от беcплатных? - За бесплатные услуги в конце концов приходится больше платить.,1,ru
+"Сидя в Одноклассниках помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!",1,ru
+"Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.",1,ru
+"- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги? - Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.",1,ru
+"После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30Гб памяти!",1,ru
+"Жена сказала: Давай остановимся у магазина, хлеб купим… Короче, еле багажник закрыл...",0,ru
+"Две блондинки: - У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать? - Пальцем покажи!",1,ru
+"— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. — Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? — Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.",1,ru
+"У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.",0,ru
+"ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ 23 ноября 1877 - США заплатили Канаде 5,5 миллиона долларов за вечное право рыболовства и навигации в реке Святого Лаврентия... Как жаль, что этого не знал в 2005 году, когда за $20 купил лицензию на ловлю басса.",1,ru
+Наконец-то установлен точный возраст одной из египетских пирамид. Археологи обнаружили табличку на которой строители пирамиды написали: 3289 год до ВАШЕЙ эры.,1,ru
+"По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.",0,ru
+"Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.",0,ru
+"- Дорогой,каждую осень птицы летят на юг, зайцы меняют шубки... Так скажи мне: кто я - зайч��к или птичка? - Ах ты, мой медвежонок!!!",1,ru
+"Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.",1,ru
+"Создан фоторобот и уже практически пойман виновый в поджоге автомобиля вашего соседа, который опять сегодня поставил машину на ваше место....",1,ru
+"Я коцю зоето!.... Исе коцю бильянты, бентли и домик ф Свейцалии!",0,ru
+В Питере попилили деньги на трубы - нет отопления. Это я могу понять. Но почему не убирают снег? Что ли уборочная техника должна была выйти на улицы через трубы парового отопления?,1,ru
+Новости металлургии: неожиданно высоким оказался спрос на изделия из порошковой стали производства Колумбии...,1,ru
+"Увидев, как один мужик ударом кулака вышиб из банкомата кучу денег, другой мужик звонит по мобильнику: - Шеф! Я наконец нашел подходящего сотрудника для нашего коллекторского агентства!",1,ru
+"Капитан тонущего корабля в отчаянии вопрошает: - Кто-нибудь здесь, на борту, умеет истово молиться? - Я, - отвечает один из пассажиров. - Прекрасно, у нас как раз не хватает одного спасательного жилета.",1,ru
+"Термин чёрная дыра, как неполиткорректный, предлагается заменить на афроотверстие.",1,ru
+"Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!",0,ru
+"- Сегодня я поставил своему шефу ультиматум: Или вы повысите мне зарплату - или я ухожу. - И к чему вы пришли? - К разумному компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.",1,ru
+"Молодой, подающий надежды, кандидат математических наук, даёт уроки игры в преферанс. Платится стипендия, в размере 10% от проигрыша.",1,ru
+"Два яйца варятся. Одно другому говорит: - Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые!",1,ru
+"Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.",1,ru
+"Новинка! Два в одном: навес арбузы-дыни зимой лёгким движением трансформируется в ёлочный базар, а летом обратно.",1,ru
+"Идут как то Холмс с Ватсоном по лесу. Вдруг слышат ужасающий, леденящий душу вой. Ватсон: что это Холмс? Это воет собака Баскервилей? Холмс: нет, это сэра Генри кормят овсянкой.",1,ru
+"Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть СYКА только о тебе и думает!",0,ru
+"- Как вас зовут? - Владимир Александрович. Или Сергеевич. - Вы не знаете, или не помните? - Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!",1,ru
+"Свобода – это, конечно, хорошо, но иметь человека, который заботится о тебе, и о котором заботишься ты – это намного круче!",0,ru
+Открылся новый торговый центр Парашют! Торговый центр Парашют - а мы могли и не открыться!,1,ru
+"Настоящая золотая рыбка - это жена, которая молча исполняет все желания.",1,ru
+"Анекдоты должны быть как женское белье - тонкими, прозрачными и короткими.",1,ru
+— Так ты кем сейчас работаешь? — Я успешный медиа-менеджер. — Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь? — Да ��ез проблем!,1,ru
+"Разговаривают два мужика: - Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: семь дней! - Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь? - Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!",1,ru
+"Да-а, Герман Греф прикольнулся, так прикольнулся в Е-бурге!",0,ru
+"Главный редактор автомобильного журнала: - Главный приз, вот эта новенькая иномарка, достаётся Алексею! Он у нас ездит на Приоре и я думаю будет очень рад, что у него появилась машина!",1,ru
+"Надоела, достала... Пытался расстаться с ней по-хорошему. Не получилось. Выгонял. Не получилось. Пришлось пойти на крайние меры… Теперь в доме один и в тишине… Муха больше не летает!",1,ru
+"Отвращение к труду происходит не от человеческой лени, а от бессмысленности копеечного труда.",0,ru
+"... статистика похожа на открытый дамский купальник: почти все на виду, но главное - закрыто.",0,ru
+"На международном симпозиуме врачей американский профессор спросил коллегу из России: - Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой? - Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.",1,ru
+- А я сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя затормозил.,1,ru
+"- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием? - А ты что, прилипаешь?",1,ru
+"- Как в лесу с грибами? - Плохо. - Грибов мало? - Нет, грибников много.",1,ru
+Аккуратное вождение очень стимулирует арбуз в пустом багажнике.,1,ru
+"Студент собирается на свидание: - Мам, дай денег! - Нет, не дам. - Ты внуков захотела, что ли? - Сейчас, сынок, вот деньги...",1,ru
+"На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.",0,ru
+"Опять без Energiser-сказал дед Мазай, разрывая очередного зайца.",1,ru
+"Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.",1,ru
+"Новость дня: На МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.",1,ru
+"- Как мне тебя найти? - Я стою около мужчины в галстуке. - Но тут тысяча мужчин в галстуке! - Значит, ищи того, рядом с которым стою я!",1,ru
+"Для чего нужны Одноклассники? Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.",1,ru
+"А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее.",1,ru
+"- Моня, о моей маме говори или хорошо, или ничего. - Как, Сара, твоя мама и моя теща таки умерла?!",0,ru
+"Один мудрец сказал:-Сколько людей, столько мнений и, что удивительно - все с ним согласились!",1,ru
+"Который час, может пора заняться делом?   　　no no no  　no 　　 　no  no 　　\_ 　　no  　no 　　　　no ���　no no no",0,ru
+"Господи, ну почему почки две, а печень - одна-одинёшенька?",0,ru
+- У Дэу Матиз какой объем багажника? - 27 кубиков. - Каких кубиков? - Бульонных Галина Бланка.,1,ru
+"- Я ведь почему на тебя внимания не обращал, ведь тебе ещё восемнадцати не было.",1,ru
+"Ты какой факультет «кончил»? – «Дизайн цветов». - И какая у тебя специальность? – «флорист – дизайнер». - Чем же ты занимаешься? – В основном, дефлорацией – и такой дизайн получается!",1,ru
+"- Алло, это женская консультация? - Да. - А педаль тормоза, справа или слева? ТОЛЬКО СКОРЕЕЕЕЕ!!!",1,ru
+"Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.",1,ru
+"На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.",1,ru
+При правильном подборе литературы в туалете можно получить хорошее образование.,1,ru
+"Менеджер - это человек, который легко продаст вам то, что ничего не стоит и никому не нужно.",0,ru
+"Замечено, что еда становится намного вкуснее, когда очень жрать хочется!",0,ru
+"Вот вы говорите - XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий. Но как рука с огурцом в трёхлитровой банке застревала десять лет назад, так и до сей поры застревает.",1,ru
+"- Настенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума! - Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...",0,ru
+"Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - Пушкин.",0,ru
+"два друга общаются: - мне, вчера, твоя жена, в трамвае, такой анекдот рассказала, я со смеху чуть с кровати не упал!!!",1,ru
+"Ковбой кричит: - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе... - А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.",1,ru
+"Однажды Стас Янковский поймал золотую рыбку. - Отпусти меня, Стас, - взмолилась рыбка. - И я выполню любое твое желание. - Я хочу быть самым остроумным человеком на Земле! Горько вздохнула рыбка - и на Земле остался один Стас.",1,ru
+"Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами!.. Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...",1,ru
+"Анджелина Джоли смогла усыновить ребенка из Зимбабве, которого не успел родить Филипп Киркоров.",1,ru
+"- Дорогая, я хочу подарить тебе норку. - Дорогой, ты имеешь ввиду - квартиру?",1,ru
+31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…,0,ru
+На заднем стекле милицейской машины: Телефон доверия: 666 666,1,ru
+-А чё это установщик Windows10 не предлагает мне откинуться на спинку табуретки и почитать о замечательных возможностях?,1,ru
+"Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.",1,ru
+"Ты самая красивая девушка в мире. Но мы должны расстаться, ведь на земле живёт ещё множество других самых красивых девушек в мире.",0,ru
+"Когда-то у меня было очень плохо с деньгами, поэтому я покупал только подержанные машины. Потом у меня стало лучше с деньгами, потому что я перестал покупать подержанные машины.",1,ru
+"Боксер - это человек, у которого правая срабатывает быстрее, чем мысль.",1,ru
+"Разговаривают две подруги: - Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?",1,ru
+Гидромедцентр предупреждает всех снегоуборщиков: Остерегайтесь самолетов в сильный снегопад.,1,ru
+"Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу: - Я хотел бы посмотреть дешевую, красивую обувь. Продавец: - Я бы тоже...",1,ru
+"Она: - Ты всегда со мной споришь,хоть и понимаешь что я права! Он: - Ты не права. Она: - Опять начинается. Почему я не права??? Он: - Потому что права - это маленькая ламинированная карточка с фотографией!",1,ru
+"Производители производят, рекламщики рекламируют, продавцы продают, а покупатели покупаются.",1,ru
+- Что общего у олигарха и тяжело больного человека? - Они оба не могут самостоятельно передвигаться.,1,ru
+qwe: Я за тобой наблюдаю! asd: Да? И откуда же? qwe: Сверху! asd: И что же я сейчас делаю? qwe: Смотришь наверх! asd: О! Где ты?!,0,ru
+"Жить стало лучше, жить стало веселее: автомобиль больше не роскошь, а средство передвижения. Роскошь -- это передвижение на таком средстве.",0,ru
+"- Никуда я с тобой не пойду!!! - А чего тогда вырядилась и накрасилась??? - А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.",1,ru
+"Встречаются два колобка, один другому говорит: - Давай на перегонки покатаемся. Второй отвечает: - Мне неудобно, я мальчик.",1,ru
+- А в Древней Греции было мало общественных туалетов... - Вот так и появились олимпийские виды спорта: спринтерский бег и спортивная ходьба.,1,ru
+"Синдром слесаря: то, что держится на семи болтах, может держаться и на одном.",1,ru
+"Она: -У меня щека болит. Он(целует):-А так? Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела. Он(опять целует):-А сейчас? Она: -Уже не болит) Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?",1,ru
+"Однажды я так сильно расслабился, что до сих пор не смог напрячься обратно.",0,ru
+"Табличка на банкомате: Вас обслуживает банкомат с Искусственным Интеллектом уровня стажёр. Будьте терпеливы, просим отнестись с пониманием.",1,ru
+"Подведение итогов учений ВДВ. Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ ! Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …? Генерал: — Экипаж прыгать отказался...",1,ru
+"- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки. - Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..",1,ru
+"- Папа, а что такое эхо? - Это единственное в мире, сынок, что может помешать тому, чтобы последнее слово осталось за твоей мамой.",1,ru
+"Японская кухня, китайская, французская... А смысл? Ведь итог на выходе один и тот же!",0,ru
+"Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январём на 10%, потому что в феврале меньше дней.",1,ru
+"Если у Вас цыганка спрашивает: Которы�� час?, нужно отвечать: Не знаю, я не местный",1,ru
+"- Алло! Привет! - Привет! - Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер? - Есть. - Ну, давай. - Ну, давай. (кладёт трубку)",1,ru
+"- Знаешь, дорогая, я завела себе любовника! - Ну и как - до утра завода хватило?",1,ru
+"- Я ведь могу и на принцип пойти… - Вот если я вас пошлю на принцип, тогда и пойдете на принцип!",1,ru
+"- Помнишь, я тебе слово давал? - А как же! - Верни на секунду, пару букв надо заменить.",1,ru
+"«Поющие в терновнике» - это не наше кино, а «Пьющие в коровнике» - наше.",1,ru
+"Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »",1,ru
+- А почему пресса жёлтая? - Болеет она - Чем? - Грипп у неё... утиный,1,ru
+"- Был сегодня в АШАНе и видел нескольких очаровательных потенциальных жен с явным указанием на это. - И как же они отмечены? - Табличками: Я вас не слышу, но с удовольствием вас обслужу",1,ru
+"Финансист спрашивают своего знакомого, который работает в сфере шоу-бизнеса: - Как дела? - Как обычно: у нас процветают люди с нетрадиционной ориентаций. А как у вас? - У нас тоже самое: лучшее других идут дела у голубых фишек.",1,ru
+"Известный психотерапевт говорит жене: - Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему коллеге, чтобы он меня полечил. - Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе! - Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.",1,ru
+"Елена Исинбаева решила попробовать свои силы в стриптизе. Но не выдержала, выломала шест и прыгнула с ним на 6 метров.",1,ru
+"Объявление в аэропорту: Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс #13...",1,ru
+"Банк Пенькофф. Чем больше реальных пенькофф, тем больше банк Пенькофф.",0,ru
+"- Говорят, что молчание - золото... Люся, хочешь, чтобы я стал богатым?",1,ru
+"Ничто не согревает душу так сильно, как осознание того, что ты сегодня вовремя пришёл на работу. И теперь остался сущий пустяк: как-то скоротать время до конца рабочего дня.",0,ru
+"Босс говорит сотруднику: - Я заметил, что каждый раз, когда играет Спартак, вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу. - Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?",1,ru
+С возрастом начинать фразу со слов с возрастом хочется всё меньше.,0,ru
+За медицинское обслуживание платят все. У кого нет денег - платит здоровьем. У кого есть - платит деньгами... и здоровьем.,0,ru
+"- У меня кошка троих котят принесла, и все мальчики. - А как вы узнали? - Да они стоя писают.",1,ru
+"Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы - он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.",1,ru
+"Затраты, вложенные в разрабо��ку первого российского смартфона YotaPhone, не окупились. YotaPhone пока рано сравнивать с продукцией Apple, хотя российский смартфон и изготавливается в Китае.",1,ru
+"Чтобы избавиться от надоедливой прослушки, осторожный Штирлиц целые дни напролет крутил песни Сердючки. Он понимал, что даже гестапо этого долго не выдержать.",1,ru
+"Объявление: Симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю. Арал не предлагать.",1,ru
+"Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: Возбудить уголовное дело!. Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.",1,ru
+Пространство нашей вселенной безгранично - как число наших идей и возможностей воплотить их в жизнь..,0,ru
+Японцам всегда хотелось съесть немного суши и это всегда было их любимым блюдом. В результате они сейчас живут на маленьком островке.,1,ru
+"Актриса приходит в театр и видит, что рабочие выносят из кабинета главрежа диван. Она спрашивает у одного из них: - Что, разве меня уже увольняют?",1,ru
+"Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление...",0,ru
+"Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.",1,ru
+"- Юля, скидки, говоришь? Ну, давай, начни первой... Скидывай платье... И вообще - за каждый предмет даю 5% скидок за кубометр! Это очень выгодное предложение... - О, Вова! Давай уединимся и скажем всем, что мы еще не договорились! Я тебе такие скидки сделаю!...",1,ru
+"Таксисит: - Так, куда едем? - Я в Медведково, а ты – не знаю!",1,ru
+"Попугай в доме это не только пух для подушек, но и есть с кем поговорить.",0,ru
+"Отец смотрит дневник сына. - Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки! - Папа, так ведь и школа у нас средняя!",1,ru
+"Мужик рассказывает друзьям: - Наконец-то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное, там все сотрудники - это одна семья. На следующий день приходит мрачный: - Ну точно - все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.",1,ru
+"Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время.",1,ru
+"- Собирайся, опоздаем в театр! - Последние два часа я только тем и занимаюсь!!",1,ru
+"- Привет! Как успехи? - Понятия не имею, Давно не виделись.",1,ru
+"Новая родниковая вода ледник, состав: родниковая вода, вода, содержание родниковой воды не менее 40%",1,ru
+При замене во всех СМИ первой буквы в слове лидеры на П информация сразу становиться гораздо более живой и честной.,1,ru
+Смотрите продолжение нашумевшего сериала Понаехали. Теперь в роли главного героя Стивен Сигал.,1,ru
+"В зоопарке: - Справа вы видите самца гориллы, слева - самку гориллы. - Понятно. А где сама горилла?",1,ru
+"Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду: - Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась... - В тоннель пошла что ли?",1,ru
+"Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.",0,ru
+Отец учит жизни сына-студента: - И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях! - Почему? - Да о них вообще не стоит думать...,1,ru
+"Из заявления: Прошу Вашего разрешения дать отпуск без содержания ввиду того, что мне надо отвезти ребёнка к своим родителям на доращивание.",1,ru
+"Женское... Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести. Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.",0,ru
+"Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.",1,ru
+"Магическая фраза «Всё под контролем» переводится как «Всё видим, всё знаем, но ничего не можем поделать».",0,ru
+"Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ: - Ну как, сдала? - Не знаю, инспектор погиб...",1,ru
+"Моя дочь играет со мной в игру. Правила такие: - я укачиваю её, чтобы она уснула; - она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.",1,ru
+"- Сёма, привет! Ты куда направился? - Иду в парикмахерскую. - В рабочее время? - Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...",1,ru
+"Нет безвыходных положений, особенно если как-то в это положение вошли...",0,ru
+"На Форексе играть очень просто: - надо ночью дежурить на Кузнецком Мосту , около Центробанка. Если ночью там все тихо, нет никого, рубль надо продавать. Если в полночь съезжается куча дорогих машин с мигалками , срочно покупай!",1,ru
+"Мы раньше дружно ругали Windows 7, не зная что выйдет Windows 8, и мы будем молиться на Windows 7, как на последнее адекватное творение майкрософта...",0,ru
+"В начале девяностых мы думали, что межу нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане.",1,ru
+"Занимательная физика. Знаете ли вы, что шутки начальства имеют свойство передаваться подчиненным быстрее скорости мысли?",0,ru
+"Если человек утверждает, что он не продается, то он всего-лишь набивает себе цену",0,ru
+"Иногда, те, кто, падают к вашим ногам, в последствии, становятся серьезной преградой на пути вперед. Юрий Мелихов",0,ru
+"Забавно, но на сайте anekdot.ru читатели к формированию читательской десятки не имеют никакого отношения.",0,ru
+"- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета? - Это хакеры воруют твои носки через интернет.",1,ru
+"По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.",1,ru
+Чем короче и четче излагаешь мысль. тем дольше она доходит до обывателя. Как бы еще знаков 10ть убрать из этой СМСки?,0,ru
+"- Ты в институт уже поступил? - Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие. Ноль��осьмидесятый.",1,ru
+В связи с введением видеофиксации нарушений Правил дорожного движения ГИБДД объявляет дополнительный набор сотрудников - опытных пользователей Photoshopа.,1,ru
+"На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка - для тех, кто бросает.",1,ru
+"А может, действительно, конец света уже наступил и мы уже в аду. Но во всем нужно искать положительные стороны. Смотрите как потеплело!",0,ru
+"- Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию. - В полиции в этот день никого не было, господин судья. - А на следующий день? - На следующий день в кошельке ничего не было...",1,ru
+"На самом деле, эффективная экономическая война - это когда стоимость поражающего снаряда ниже стоимости поражаемой цели.",0,ru
+"— Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает мастер. — Я приходил, но на работе уже никого не было.",1,ru
+"Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...",0,ru
+"Воровство - как настольная многоуровневая игра, в которой на игровом поле нижних уровней через одну нарисованы клеточки Тюрьма, а на верхних - Отдай половину состояния и поднимись на уровень выше.",1,ru
+"Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.",0,ru
+"Что же добавляют в кофе Nescafe, если после его употребления ты начинаешь слышать, что говорит тебе кружка?",0,ru
+"Опыт, это когда, прежде, чем искать справедливость, ты подыскиваешь себе новую работу.",0,ru
+2115 год. Люди колонизируют планеты. Всем управляют компьютеры. Экологически безопасные автомобили передвигаются лишь по воздуху. Зельдину - 200.,1,ru
+"Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.",0,ru
+"Муниципальные кинотеатры Кузбасса не планируют показ фильма «Матильда», вместо этого они покажут фильм ужасов Поклонская.",1,ru
+в рамках современной философии более менее стоит понимать как более более,0,ru
+Труп талантливого изобретателя-самоучки Сидорова был обнаружен его соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.,1,ru
+"По достоверным сведениям, следующий ракетоноситель Союз уже выкрашен в желтый цвет. Дата запуска и состав экипажа не называются.",1,ru
+"Он и она. Они были как единица и семёрка- похожи во всём, только у одного посередине палочка.",1,ru
+"На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику!",1,ru
+"Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.",1,ru
+"Еду на работу, на навигаторе до цели расстояние 22 км, время 45 мин. Через час на навигаторе до цели расстояние 12 км, время 55 мин. ... судя по теории Эйнштейна какое то время моя капсула двигалась со сверхсветовой скоростью и время внутри нее замедлилось.",1,ru
+"Находящийся в больнице сомалийский пират, захватил судно соседа по палате.",1,ru
+Зачем мне идти в армию? Я там никого не знаю. --------------------- А еще туда далеко ехать.,0,ru
+"Математик чинит проводку, ничего не получается. Жена: - Дорогой, надо позвать электрика - тогда получится. Математик выходит из квартиры, возвращается с электриком, и говорит: - Постойте, пожалуйста, тут, я ещё раз попробую.",1,ru
+"Хотелось бы знать... Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?",1,ru
+"Никогда не знаешь, какое число будет утром 1-го января...",0,ru
+"Удивительный случай произошёл на днях в Нижне-Урюпинске: маршрутное такси затормозило перед зеброй, пропуская пешехода. Пострадавший - мужчина средних лет, был срочно госпитализирован с тяжелейшим нервным потрясением. Водитель ГАЗели на первый раз отделался строгим предупреждением.",1,ru
+Надпись на рулоне туалетной бумаги: Перед употреблением рекомендуется отмотать...,1,ru
+"В нашем подъезде не бедные люди живут - даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.",1,ru
+Новая услуга в ювелирных магазинах - теперь вы можете в них еще и развестись.,1,ru
+Первые практические плоды нанотехнологий. В продаже появилась новая туалетная бумага. 56 нанометров.,1,ru
+"То, что время - деньги, особенно ощущаешь, когда светит срок.",0,ru
+"Интересно, что снится по ночам коням педальным: ипподромы или велотреки?",0,ru
+"Они жили вместе тридцать лет и три месяца и были счастливы. Он первые три месяца, а она остальные триста шестьдесят.",1,ru
+"Сегодня термин положительные эмоции - это такое чувство удовлетворения от того, что Вы на кого-то справедливо положили...",0,ru
+"На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.",1,ru
+"Идут два мужика, а на встречу им красивая девушка. Один другому говорит: - Видал она мне улыбнулась. - Да я когда тебя первый раз увидел увидел я полчаса ржал.",1,ru
+"Телефонный звонок. - Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши. - Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.",1,ru
+"Генетическая экспертиза европейских мясных продуктов доказала, что пони — тоже кони.",1,ru
+"— Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение? — Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться...",0,ru
+"Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство.",1,ru
+Как нарисовать лошадь: 1. Нарисуйте единорога. 2. Сотрите рог.,1,ru
+"Канибал на приеме у диетолога: - Доктор, а мне сырые яйца есть можно? - Конечно, голубчик! Ой, что вы делаете?!!!",1,ru
+-Хочу дружить с одной девушкой... Но у меня сегодня мама дома!,1,ru
+"Встречаются два приятеля: - Ты что завтра делаешь? - Да, змея с сыном запускать будем! - Ага, я тоже завтра тестя в аэропорт провожаю!",1,ru
+"Южноафриканский бегун-инвалид на дистанцию 400 метров Оскар Писториус признан невиновным в предумышленном убийстве. Интересно, признают ли его виновным в непредумышленном убийстве?",1,ru
+"- Как зовут твою маму? - Не знаю. - Ну, а как ее папа зовет? - Иди сюда.",1,ru
+Летит американец на самолёте украинской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.,1,ru
+Военно-космические силы России порадовали очередным успехом: на сей раз при запуске уничтожен спутник связи Intelsat-27.,1,ru
+"В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...",1,ru
+"Я повзрослел, но мечта детства не оставляет меня… по-прежнему хочу стать невидимым, зайти в магазин и взять всё, что угодно.",1,ru
+"В кино - 24 кадра в секунду, а диафильмы изобрели для Эстонии.",1,ru
+"В определенных ситуациях жизнь останавливатся. Чтобы избежать этого, достаточно ситуации просто не определять.",0,ru
+"- Что ты делаешь на своей работе? - Я делаю только то, что мне интересно. - А что ты будешь делать, если потеряешь работу? - Буду продолжать ничего не делать.",1,ru
+"- Боря, вы бы всё-таки занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой... - Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!..",1,ru
+"На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!",1,ru
+"Мне кажется, что некоторые люди продолжают совершать ошибки, потому что однажды так и не сходили туда, куда их посылали.",0,ru
+Когда всё хорошо - это хорошо. А когда всё плохо - это неправда.,0,ru
+"- Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком? - А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.",1,ru
+"Те кто переболел свинкой, могут вспомнить детство и поболеть свиным гриппом. :-)",0,ru
+"Есть многое на свете, друг Горацио, о чём молчат на громких презентациях!",0,ru
+Какая же всё-таки большая разница между Починка влетела в копеечку и Починка стоила копеечку,0,ru
+"К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.",1,ru
+"Всё время задаюсь вопросом на второй день читают анекдоты самые умные или те же самые, но протрезвевшие со вчерашнего?! P.S. Про тех кто пишет это уже завтра.",0,ru
+"Запись в истории болезни: «Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет».",1,ru
+"Мама, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?",0,ru
+Не надо раскачивать лодку. Давайте просто выкинем из нее гребцов.,1,ru
+"Зевать с закрытым ртом - это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.",1,ru
+- Глаза - зеркало моей души. - А почему они мутные? - Так это... Зеркало запотело!,1,ru
+"Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..",1,ru
+"- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает! - Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!",1,ru
+"Сбор денег в фонд капитального ремонта.. Это то же самое, что делал Остап Бендер, собирая деньги на Капитальный ремонт Провала! Как говорится,найдите десять отличий..",1,ru
+"До старости доживает не тот сапёр, который чувствует, где мины, а тот, который чувствует, где их нет.",0,ru
+"Уборщицы Петровна и Никитична, случайно оказавшись на площадке, выиграли золотую медаль олимпиады по керлингу.",1,ru
+"Время, деньги. Мда, два каких-то вообще не связанных слова.",0,ru
+"На планерке у директора: - Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно. - А жестами можно?",1,ru
+"Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.",0,ru
+"Маленькая хитрость. Чаша терпения никогда не переполнится, если в днище просверлить небольшую дырочку.",1,ru
+"- Мамa, можно мне с 5 этажа прыгнуть? - А ты уроки сделал?",1,ru
+"- Котлеты будешь? - Буду. - Мяса нету. - Ну тогда не буду... - Тебе не нравится, как я готовлю?!",1,ru
+"После разрешения ношения огнестрельного оружия ... Диалог рабочих на стройке: - Убедительная просьба, Андрей Леонидович, уберите пожалуйста бетонную панель с моей левой ноги, если, конечно, это Вас не затруднит!",1,ru
+"Давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы Мисс Вселенная ни слова, ок?",0,ru
+"Езжу на личном авто, но чувствую себя на наших дорогах как в общественном транспорте...",0,ru
+"стать богатым мне мешают - лень, порядочность и женщины.",0,ru
+Трейлер к фильму: - Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!,1,ru
+"Я в себе не копаюсь. Зачем копаться-то? Я и так знаю, что я — клад.",0,ru
+"Умер дядька. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой В Ад. Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит своего тестя. Дядька ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: - Дядя Серёжа! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?",1,ru
+"Анжела постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».",1,ru
+"Разумное, доброе и вечное нужно не только сеять, но и удобрять. Бакуткин",0,ru
+- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа? - Четыре песни...,1,ru
+"- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. - Господи, я с ними встретиться никак не могу.",1,ru
+"У нас такая страна, что коммунальные службы всегда не готовы к морозам. А люди всегда готовы к тому, что коммунальные службы не готовы.",0,ru
+"Вот говорят, если ты первым надеваешь носок на правую ногу, то ты обычная личность, если на левый - неординарная и редкая. Я проверил, какой я, и выяснил, что надеваю по-разному, в зависимости от того, носок на какую ногу в руки попался первым...",1,ru
+"Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!",0,ru
+Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.,1,ru
+"Она: В небе летала перелётная птица. Я уходила, чтобы возвратиться. Он: В небе летали облака и зарница. Можешь спокойно снова удалиться. Его девушка: Лети, лети, лети туда, где не была ещё вчера.",1,ru
+"Как неодинаково воспринимаются восклицания Нас затопили! и У нас затопили! Всего одна буква, а какая разница",0,ru
+"Любая Правда переходит в Ложь, если вовремя не остановиться.",0,ru
+-Выпало лобовое стекло. Еду к миленькой да с ветерком...,1,ru
+Сегодня три мирных навигационных спутника встали на боевое дежрство в водах Тихого океана.,1,ru
+"Если бы все люди могли летать как птицы, то в небе образовались бы пробки.",0,ru
+"Парень с девушкой сидят на лавочке. Она: - О чем ты думаешь? Он: - О том же, что и ты. Она: - Только попробуй, я сейчас же закричу!",1,ru
+"Только девушка может ревновать: 1. Подругу, которая общается с другой девчонкой. 2. Друга, которого знает 10 лет. 3. Парня, который даже не подозревает о её существовании. 4. Каждого симпатичного парня на улице. 5. Своего бывшего парня, которого сама и бросила.",1,ru
+"На открытии Новой волны состоялось выступление балета TODEC, на подпевках у которого отметились многие исполнители.",1,ru
+А вот 23 июня на Красной площади собираются выпускники. Вопрос: белые бантики у выпускниц будут срывать?,1,ru
+"Встретились две подруги. - Отлично выглядишь! Наверное вчера маски для лица делала? - Да нет, всю ночь спала лицом в салате!",1,ru
+"- Эта диссертационная работа явно плохо написана. Почему вы решили дать о ней положительный отзыв? - Если я дам отрицательный, то отменят защиту диссертации. А я считаю необходимым, чтобы диссертант обязательно провалился.",1,ru
+"В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач, в базовую комплекцию, считает в АвтоВАЗе",1,ru
+"Моя цель в 2015 году - это достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.",1,ru
+Перевернул слово сенсация - понял полный смысл этого слова.,1,ru
+"Задоронова однажды спросили, - Хотел бы он прокатиться на подводной лодке? Юморист подумал и ответил, что все-таки он предпочел бы прокатиться внутри...",1,ru
+"Старшина ведет строй: - Раз, два... Раз, два... Подбегает маленький мальчик и говорит: - Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!",1,ru
+"Быстро, качественно и недорого ремонты сделает кто-нибудь другой.",0,ru
+"-Смотри, на восьмом этаже целуются! -Да, здорово! Им бы бабу...",0,ru
+"- Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор... - Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!",1,ru
+"Когда есть чем, есть кого, но негде-это комедия. Когда есть чем, есть где, но некого-это драма. А вот когда есть где, есть кого, но нечем-это уже трагедия.",0,ru
+"Почему люди берут кредит на машину, а покупают Ладу-Калину?",1,ru
+"Когда у человека есть все, ему начинает не хватать всего остального.",0,ru
+Диета от бабушки Дуси: дешевле только даром! Диета от Кристины Орбакайте: дешевле только Майбах!,0,ru
+"Внук приехал к бабушке в деревню. - Внучек, накачай воды... - С какого трекера, бабусь?",1,ru
+"Соседка — соседке: — Тяжело, наверное, без мужика-то? — Нет, мне и ваших хватает.",0,ru
+"В теоретическом споре между священослужителем и врачем о месторасположении души победил врач с тезисом: - Что говорит человек, выйдя из туалета? - Фух, на душе стало легко!",1,ru
+"Папа с сыном, в зоопарке. Папа: - Не надо, не стучи по клетке палкой! - Почему? - Звери не любят, кода их от важных дел отвлекают... - А ты откуда знаешь?.. - Вот сегодня мама будет разговаривать по телефону со своей подругой. Спроси у нее что-нибудь в это время-узнаешь.",1,ru
+"Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.",1,ru
+"- Как ты отметил юбилей Гоголя? - Написал на заборе название его знаменитой повести. - Какое? - Вий. - Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.",1,ru
+"О количественных показателях в науке. Стоящие часы показывают правильное время два раза в сутки. Часы, спешащие на пять минут, не показывают правильное время ни разу. Вывод: стоящие часы более пригодны для ориентации во времени чем спешащие.",1,ru
+"Учитель во французской школе ведёт перекличку: - Мустафа бин Кемаль? - Здесь. - Якин бар-Харетдин? - Здесь. - Мухаммад-Дин Кут-оглу? - Здесь. - Алла-Ин бар-Биер? - Учитель, правильно мое имя произносится Аллен Барбье.",1,ru
+"- Ты знал, что Бамбалео переводится Я свободен!? - Бамбалео! Словно птица в небесах!..",1,ru
+"Одна девочка пришла в берлогу: посидела, поела, поспала. А потом в 12:00 пришли медведи, и наступил расчётный час.",1,ru
+"глянула на шмотки в шкафу...судя по цветовой гамме, я всё время хожу на похороны",0,ru
+"Звонок в справочное бюро аэропорта Владивостока: - Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?",1,ru
+"11-ого января самые крупные скопления людей, как правило, встречаются у банкоматов.",0,ru
+"Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.",1,ru
+"- Говорят, скупой платит дважды. - Идем работать к скупому!",1,ru
+"Окончательно разочаровался в нашей студенческой столовой, когда сильно поцарапал десну круассаном...",1,ru
+Фанатик гольфа жалуется партнёру: - У меня сегодня утром украли клюшки для гольфа. - Какой ужас! Где же это произошло? - На стоянке перед супермаркетом. - Воры повредили машину? - Не знаю. Они забрали и её.,1,ru
+- Нравится работа? - Ага. - Какие планы после работы? - После работы на пенсию уйду.,1,ru
+Коллега прислал фото чуда - которое ждало его на пороге дома сегодня,1,ru
+"Из старого. Зима, Магадан. Водила меняет колесо у Камаза и думает - говорила мне мама - иди в гинекологи - всегда при деньгах и руки в тепле.",1,ru
+"Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.",1,ru
+"Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!",0,ru
+"Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят: на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.",1,ru
+"Быстрее всего принимают решения люди, не привыкшие думать.",0,ru
+"- Папа, а ты сразу маму полюбил? - Нет сынок, сначала я взял ипотеку.",1,ru
+"В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний всегда остается на завтра.",1,ru
+x: у тя машинка есть?) y: есть)) x: даш мне вечером? y: дам=)а про машинку зачем спрашивал? =))),0,ru
+"В Волгограде пригрузили танцующий мост тяжёлыми фурами с щебнем. Все ждут музыку ветра,... что бы посмотреть как танцуют фуры.",1,ru
+"Жизнь - парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения? Правильный ответ: Питьевую воду.",1,ru
+"Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!",0,ru
+"Вы даже не представляете, насколько занятым я могу выглядеть, когда мне нечем заняться.",0,ru
+"Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.",1,ru
+"Из обсуждения на кулинарном форуме: >Аленушка: Ты вот как печень готовишь? >Леночка: Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.",1,ru
+Вова очень просит не раскачивать лодку. Это сильно мешает ему прорубать отверстие в ее дне.,1,ru
+"Мать купила десятилетней дочери первый лифчик. Перспектива носить бюстгальтер её очень волновала. Однако уже на третий день перед сном дочь спросила: - Знаешь, что самое лучшее в ношении лифчика? - Нет, - ответила мать. - Возможность н�� ночь снять его!",1,ru
+"В характеристике с прежнего места работы мне написали: Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик. Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?...",1,ru
+Объявление: одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных друзей.,1,ru
+"Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики? Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!",1,ru
+Новый автомобиль 250 тысяч по карте MasterCard Новый холодильник 20 тысяч по карте MasterCard Разоришься с вашей MasterCard,1,ru
+"- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Ну, сходи в театр, на выставку!",1,ru
+"Собираясь на утреннюю прогулку и надев свои новые сапоги, сэр Генри внезапно понял, что легенда об ужасной кошке Баскервилей была правдой!",1,ru
+"Если ЕСТЬ возможность, возможности станет меньше. Не ЕШЬТЕ свою возможность!",0,ru
+"Аисты перестали носить детей... Так что, мужики - ШАРА КОНЧИЛАСЬ!",0,ru
+Врач - пациенту: - Ваши дни сочтены! - ??? - Я закрываю ваш больничный! Завтра уже выходите на работу!,1,ru
+"Вы меня не так поняли: я хотел премировать, а не кремировать всех ваших сотрудников.",0,ru
+"Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они это называли сами, в Саратове.",1,ru
+"- Лев утащил жену у Мбамбы. - И что сделал Мбамба? - Взял барабан, пришел к норе льва и поднял большой шум. - Вернул лев жену Мбамбе? - Нет, не вернул. Но ночь Мбамба ему испортил.",1,ru
+"Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан. Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось ещё никому.",1,ru
+"Новый вариант Поля чудес: слово открыто изначально, а от игроков требуется лишь исправить орфографические ошибки.",1,ru
+Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...,0,ru
+Сегодня по телевидению показывают открытие Олимпийских Игр в Сочи - специально для проспавшего на трибуне.,1,ru
+"Некоторые утверждают, что мир сошел с ума. А когда, собственно говоря, он был разумен?",0,ru
+"Разделяй и размножай, отнимай и складывай - четыре заповеди арифметики.",1,ru
+Будущее. 2010-й год. Народная мудрость: Лучше 1 посредник с наценкой в 300% чем 30 посредников с наценкой в 10%,1,ru
+Табличка на двери кабинета стоматолога: Улыбайтесь! Возможно вы делаете это последний раз!.,1,ru
+"- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые... - Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!",1,ru
+"- Это вы вчера зажигали на дискотеке? - Да, я. А что случилось? - Cлучился пожар – пройдемте с нами.",1,ru
+"Над обрывом стояла конница Буденного. И все бы ничего, если бы не одно «но!»",0,ru
+"Марс - это планета Солнечной системы, у которой нет будущего, ... когда там поселятся первые люди!",0,ru
+- Я - мужчина! Мне можно! - А я - женщина! Мне нельзя! но я делаю.,1,ru
+"Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене: - Дорогая, наконец я нашел собаку для твоей мамы.",1,ru
+Ускорение движения к счастью обратно пропорционально массе нижней части тела и прямо пропорционально силе пинка.,1,ru
+У народа майя есть давняя традиция: встречать конец света в кругу семьи...,0,ru
+"Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...",0,ru
+Какие телешоу будут через 100 лет?  Фабрика звезд-154 Остаться в живых-1026 Дом-2.,1,ru
+"Идет по лугу корова, такая мечтательная и томная, в зубах ромашку теребит. Навстречу ей бык, строго так смотрит на нее и спрашивает: - Корова! Откуда это ты такая? Она, мечтательно: - Откуда, откуда... от верблюда...",1,ru
+"Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте. - Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели... - А разве это был не ты?",1,ru
+"-Как ты думаешь, какая самая дорогая машина в мире? - ВАЗ - Это почему? - Своими глазами видел рекламу: Покупайте Жигули по цене завода изготовителя.",1,ru
+"За небольшое вознаграждение увеличим на ладони линии жизни и ума, для особо богатых и одарённых, линия ума может сделать даже несколько оборотов вокруг ладони. (Пластические хирурги).",1,ru
+Ожидаемые фильмы 2016 года:  ЗАБИРАЙ НА СТЕНУ И НЕ ЗАБУДЬ ПОСМОТРЕТЬ,1,ru
+Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.,1,ru
+Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой осенью Волкодав.,1,ru
+"Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания - китайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и предположил: - В Китае?",1,ru
+"Стоят на светофоре машины. Запорожец - первый. Загорается зеленый. Запорожец газует до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Сзади шумно сигналят. Водитель Запорожца вылезает и кричит: - Я не виноват! У меня колесо на жвачку наехало!",1,ru
+"В номинации Самое доступное жилье в Сочи, победил железнодорожный вокзал.",1,ru
+"Если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать.",1,ru
+"- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А нафига им морковка? - Для зрения полезно!",1,ru
+"Вот у кого железная выдержка - у бабушек, торгующих семечками! Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их!",1,ru
+"- Приходи завтра – поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут - Приду, только я на гитаре не умею играть - А у меня её и нет…",1,ru
+"После удачного полёта на новом самолёте журналисты спрашивают лётчика испытателя: - Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полётов? - Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землёй, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.",1,ru
+"Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон...",0,ru
+Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.,1,ru
+"Москва. Международный аэропорт. Прилетел самолёт из Доминиканы. Таможенник спрашивает у пассажира: - Где вы купили этого попугайчика? - В Доминикане. - Но вы могли купить такого же в Москве! - Хотели, но места для парковки не нашли.",1,ru
+"- Как поживаешь? - Твоими молитвами. - Значит, прямо сейчас долг вернёшь?",1,ru
+"Твоя жизнь стала серой и скучной, всё надоело? Возьми Хоум-кредит, ну, или ипотеку!!!",0,ru
+"Разговаривают два слесаря: - Что случилось не пойму, у всех в один день машины сломались что ли, только до обеда четырнадцать привезли на осмотр. - А вот мы вообще без работы сидим, ни одной машины пока за смену. - Хм... странно, может потому что ты в ЖЭКе работаешь...",1,ru
+На некоторые поступки меня толкает фраза: Будет что вспомнить!.,0,ru
+"В обычной семье мать говорит сыну: - После того как погладил кошку - вымой руки! В семье кошатников: - Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!",1,ru
+"КВН, 1990 год. -Что может быть лучше чистой днепровской воды? -Изя, вода - она либо чистая, либо днепровская!",1,ru
+"Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»",1,ru
+- Чем Корея отличается от России? - В Корее нет бродячих собак.,1,ru
+"Алексей Панин кинул палку,которую собака не смогла принести",1,ru
+"Интеллигентного вида мужчина звонит в квартиру. Из-за двери детский голос (мальчик - М): Кто там? Мужчина: Папа дома? М: Нет. Мужчина: А кто из взрослых дома? М: Дедушка Мужчина: Позови его, он передаст. М: Ты сам передаст! У него бабушка есть...",1,ru
+"- Мужик проблядствовал 2 дня, для отмазки нарвал в сквере бледных поганок, поскольку сам в грибах, в отличии от жены, не разбирался, и вручил их супруге. Мол, не подумай ничего плохого, это я за грибами ездил. - Ну а жена чего? - Она? Они их ему на ужин и приготовила.",1,ru
+"-Анна, я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается Бестужев. - Я понимаю, Павел,- говорит шведка.- Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. - А я тут причем? - Ты, Павел, спишь на нашей единственной скатерти.",1,ru
+"Главное, чтоб был человек, которому можно сказать: - Из-за тебя моя жизнь под откос пошла.",0,ru
+"Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н) я: здрасьте. н: ты где? я: ну я это... тут срочно пришлось... н: ври быстрее!! я: погодите, не отвлекайте.",1,ru
+"- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас? - Да, нет, да, нет, нет.",0,ru
+"Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик: - Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли. - Так звали уж. - Ну? - Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут, и ушли.",1,ru
+"- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.",1,ru
+- Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа! - На Дженнифер Лопес? - На Брюса Уиллиса...,1,ru
+"Водитель маршрутки, заходя в лифт, по привычке ожидает наполнения кабины пассажирами и собирает с них деньги за проезд.",1,ru
+"Загадка. Спортсмен, который много ходит, но сидит? Ответ: Шахматист. Шахматист, который много ходит, но еще не сидит? Ответ: Каспаров. (exler.ru)",1,ru
+"Как нетрудно убедиться, пин-код вашей кредитной карты оказывается удобным универсальным ключом к сердцу многих симпатичных девушек.",1,ru
+"Вовочка маме: - Мама, наша бабушка совсем отупела! - Почему, сынок? - Я когда к ней прихожу и подхожу к ней, она говорит:А кто это к нам пришел?!",1,ru
+"Если женщина говорит: Ты только не волнуйся, то волноваться на самом деле уже поздно.",0,ru
+"Учельница спрашивает Вовочку: - Почему тебя вчера в школе не было? - Я корову до быка водил. - А что, отец твой сам не мог что ли? - Отец-то, может, и мог бы, да бык-то как-то лучше.",1,ru
+"Остров Нестабильности в океане есть, Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!",1,ru
+"Вот раньше девушки были: Я просто ангел во плоти!, а сейчас: Я просто ангел. Оплати!",0,ru
+"Сходили с Люсей на 50 оттенков серого. Фильм не оправдал ожиданий, зато Люся их даже превзошла.",1,ru
+Жильцы! Не надо ждать милостей от управляющей компании! Заставить её отремонтировать подъезд - вот наша задача!,1,ru
+"— Ты в курсе, у твоей машины все колёса прокололи? — Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске. — Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой. — Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи — точно не снимут.",1,ru
+"Консилиум врачей в больнице. Главврач - лечащему врачу: - Каково состояние больного? - Состояние больного 2 миллиона! - Отлично, завтра будем оперировать!",1,ru
+"- Программирование полная лажа. Глаза целыми днями красные, спина постоянно ноет и никакой личной жизни. - Ну не так всё мрачно, в программировании есть свои плюсы. - Это какие ещё? - С++, например.",1,ru
+"- Эй, путник, тебя подвезти? - А куда ты едешь? - Никуда. - Тогда нам по пути.",1,ru
+"Что делает женщина-водитель, когда едет по дороге, сигналит направо, а поворачивает налево? Она строит глазки.",1,ru
+"Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики Нефть!",0,ru
+"Недавно стало известно, что Степашка покинет передачу Спокойной ночи, малыши и устроится в Комеди Клаб. Его новый творческий псевдоним - СтеБашка.",1,ru
+"- Почему у тебя глаза такие красные? - Читал всю ночь на планшете “Войну и мир”. - Что, не мог скачать комиксный вариант романа?",1,ru
+Сообщение на экране: Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит.,1,ru
+"Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.",1,ru
+"Люди были очень удивлены, когда на представлении в цирке выяснилось, что Эксбиционист под куполом, вовсе не опечатка.",1,ru
+"В учительской: - Эх, сколько контрольных надо сегодня проверить! Как же неохота! Степановна, может, поможешь? - Ну, давай... - Так, садись спиной ко мне. Отвернулась? Ну, давай... Что поставить в этой тетрадке?",1,ru
+"Дамы, ну как вы не понимаете? Вас не бросают, а оптимизируют!",0,ru
+Прилетели инопланетяне на Землю. Видят: Профессиональные игроки в игру Dota2 получают за победу в финале в 9 раз больше лауреатов Нобелевской премии. ...После этого землян вычеркнули из списка разумных существ.,1,ru
+"Выписка из словаря: Саботаж ( фр.) - сознательное неисполнение или небрежное исполнение определённых обязанностей .... - теперь вы тоже знаете, как называется женская головная боль.",1,ru
+"Коэффициент полезного шопинга (КПШ) - отношение суммы, потраченной на планируемые покупки, к общей сумме покупок.",1,ru
+На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то и нацарапала первые 3 тонны угля.,1,ru
+"- Маша, выходи за меня замуж! - Коля, помнишь я говорила, что у тебя нет чувства юмора? - Ну да... - Так вот, я ошибалась, ты самый юморной парень из всех, кого я когда-либо знала!",1,ru
+"Кто-то худеет, кто-то качается, я стараюсь не смотреть на себя в зеркале ниже лица и все нормально.",0,ru
+"Дорогой малыш! В уходящем году ты учишся хорошо и не хулиганил. Но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку Твой Дед Мороз.",1,ru
+На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик № 6.,1,ru
+"- Господа! Эх, я сейчас так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли! - восторгается поручик Ржевский. - Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!",1,ru
+"- Куда вы ходите за грибами? - К соседям на балкон. - Они их там выращивают? - Нет, сушат.",1,ru
+"- Люся, нам нужно на время расстаться. - Ты меня разлюбил? - Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.",1,ru
+"Парашютист. У парашютиста в прыжке никак не раскрывается парашют. Вдруг он видит человека, стремительно движущегося во встречном направлении снизу вверх и кричит ему: - Что там внизу - лес или вода? Тот ему в ответ: - Нет, там каменоломня, я там проводил буро-взрывные работы!",1,ru
+"- Какое у тебя давление? - 128 на 65 - Говори нормально, я что за тебя умножать должен?",1,ru
+"С интернет-форума: - Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо, отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То же самое можно сказать и о тракторе.",1,ru
+"Разговаривают две подруги: - Ну, как твой новый мужчина? - Да хоть бы ради приличия предложил переспать!",1,ru
+"Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал? Дед: - Писал письма в НКВД!!!",1,ru
+"Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия. - Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж. - Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!",1,ru
+Утром: «Базы Касперского устарели». Днем: «Базы Касперского сильно устарели». Вечером: «Похороны баз Касперского состоятся завтра в 14 часов».,1,ru
+"Самое большое разочарование в жизни - это когда открываешь шкафчик с надписью Здесь ничего нет, а там и вправду ничего нет.",0,ru
+Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки. Медведь,1,ru
+"Фёдор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся.",1,ru
+"- Теперь мне знакомы материнские чувства и волнения! - Откуда??? - Если раньше мне мама перед выходом на улицу говорила: Не разговаривай с незнакомыми людьми, не поднимай незнакомые предметы!, то теперь я говорю маме перед входом в интернет Не ведись на всплывающие окна, не скачивай незнакомые файлы!.",1,ru
+"Молодая мать жалуется подруге: - Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына... - Почему ты так думаешь? - Да вот, вчера водила его записывать в садик, и он сказал воспитательнице, что его зовут Серёжа Заколебал!",1,ru
+Маша купила 70 экземпляров сентябрьского Космополитена и выдавила себе целый флакон шампуня.,1,ru
+"- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.",1,ru
+дали на строительство миллиард до места дошёл миллион на строительство потратили тысячу построили на доллар,1,ru
+"Ум - большая вещь, поэтому далеко не у всех помещается в голове.",0,ru
+"Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит ко мне только убираться...",1,ru
+"Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом. Теперь возникла новая забота, жена требует: - Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!",1,ru
+"Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.",1,ru
+Продаются обои Времена года. Осенью обои желтеют и опадают.,1,ru
+"- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! - Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.",1,ru
+"Парень пишет девушке в аське: - Как твой попугайчик поживает? - Нормально! А что ты хотел? - Погода хорошая. Чем в выходные занималась? - На даче с родителями была. А что ты хотел? - Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...",1,ru
+"Если очень сильно чего-нибудь захочется, то надо старательно зажмурить глаза и сказать себе громко: У меня всё получится!, и получится абсолютно всё. Главное условие - глаз потом не открывать.",0,ru
+"-Еду утром на работу, проезжаю пост ГАИ. - Гаишник останавливает, - Говорит, а не пристегнутый, - С вас штраф 10-рублей. - Так продолжалось 3-дня. - Мне надоела, сажусь в машину и сразу пристегнулся. - Проезжаю тот-же пост ГАИ. - Меня опять останавливает тот-же Гаишник, - И говорит. - Что за Десятку удавится готов.",1,ru
+"Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…",0,ru
+"Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех, - думала Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном",0,ru
+Беседуют два педагога: - Раньше выпускники высших учебных заведений знали все от А до Я. - Зато нынешние выпускники знают все от Я до А.,1,ru
+"Как передают из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.",1,ru
+"Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.",1,ru
+"Когда вы играете в карты на раздевание, вам интереснее выигрывать или проигрывать?",1,ru
+"Всё-таки есть на свете справедливость. К соседке, которая полгода делала ремонт и ежедневно будила нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала свекровь.",1,ru
+Из официального сообщения Госбанка: Доллар вырос и нас уже не слушается!,1,ru
+"В далекой Америке некий режиссер подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет: -Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль… -А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?",1,ru
+"- Ну что, в отпуск опять в Таиланд? - Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота! - Ипотеку взял? - Ну.",1,ru
+"Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.",0,ru
+Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.,1,ru
+"У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.",1,ru
+"Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...",0,ru
+"Ребята, вы мне, конечно, не поверите, но во Львове «Ще не вмерла…» уже пытаются петь на мотив «Сулико»!",1,ru
+"Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование. Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.",1,ru
+"Разнообразие жизни жителя большого города: Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.",1,ru
+"- Ну что, машину себе уже купил? - Да нет, пока только кроссовки с колесиками...",0,ru
+"Преподаватель: все выйдите из аудитории, а вас, Козлов, я попрошу остаться. Осталось 7 человек.",1,ru
+"Мачеха: -Вот выйду я на пенсию, закончу свою вторую книгу... Настенька: -О, так вы пишете! Мачеха: -Нет, Настька, я читаю.",1,ru
+"Обращаюс�� ко всем производителям женской обуви: пожалуйста, давайте после 39-го размера пусть будет 39а, 39б, 39в! Вы не представляете, как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41-й.",1,ru
+Урок географии. Учитель объявляет оценки за четверть. - Можно выйти? - спрашивает один из учеников. - Поплакать? - За карабином,1,ru
+"Сын спрашивает отца: - Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами? - Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелиться.",1,ru
+На прошлой неделе за 11 миллиардов долларов отремонтирован Большой театр - упали балки ранен рабочий. На этой неделе за 11 миллиардов долларов в сторону марса выпущен спутник - сбился с орбиты. На следующей неделе за 11 миллиардов долларов будут открыты 3 новые станции метро.,1,ru
+"Урок в школе. Учитель: Кто такой Оппенгеймер? Ученик: Э-э-э... Это тот, кто открывает игру?",1,ru
+"- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно возьмёт своё? - Природа однозначно возьмёт своё, и они побегут искать третьего.",1,ru
+"Мужик попадает в больницу с переломом руки, вывихом ключицы и выбитой челюстью. Врач его спрашивает: - Вы, наверно, в аварию попали? - Нет, доктор, я чихнул… - Где? - В шкафу…",1,ru
+"Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами: - Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат Чистые руки - залог здоровья с инфекционного кабинета на венерологический?",1,ru
+"Лучше всего начинать бизнес с такого ноля, который является седьмым по счёту после единицы.",0,ru
+В ухрюпинских ПАЗиках в час пик человек на 70% состоит из другого человека.,1,ru
+"- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли... - Доктор, а вы точно анестезиолог?",1,ru
+"Языковой «взрыв» для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету.",1,ru
+"Я купил пластиковое ведро и швабру, Маша постирала занавески, Сидоров принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?",1,ru
+"В Европе по-прежнему безопасно, просто нужно спускаться в подземные переходы задом наперед, поменьше тусить на рождественских площадях, а при виде проезжающей фуры - немедленно забегать в бетонированную подворотню.",1,ru
+"Старшеклассникам доверили установку веб-камер в спортзале школы к выборам. Проверка показала, что по ошибке камеры установили в раздевалке девочек, но никто не стал возражать.",1,ru
+Статистика запросов Google Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц. Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц. Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.,1,ru
+"- Что самое красивое в женщине? - Губы. - А что именно: цвет губ, их величина?.. - Главное, чтобы они были закрыты.",1,ru
+"Если ты не можешь устоять на ногах, то тебе остается только ползать или летать.",0,ru
+"Парадокс, но факт: во время работы дорожной службы и ухудшается движение!",0,ru
+Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.,1,ru
+"Мальвина на фоне голубых стен кажется лысой, а Пьерро на фоне Буратино голубым.",1,ru
+- Зимы у нас в Канаде холодные однако... Собаки на поворотах ломаются...,0,ru
+"Осмотр автомобиля: - Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.",1,ru
+"Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк - весёлый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай - приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.",1,ru
+"Две подруги: - Ты помнишь, сколько у тебя было ceкcуальных партнеров? - Три… А нет, восемь! Ещё один случай вспомнила...",1,ru
+"Прихожу как-то вечером из универа, дверь в комнату брата закрыта, а на ней листок с надписью: Героически погиб при выполнении домашнего задания. p.s. до 7 утра не беспокоить",1,ru
+"- Что будешь дарить своей на МЖД? - На МЖД8М, штоли? Порядка 2м^{2} жилплощади! - Съезжаетесь? - Не, ёлку ей разобрать пообещал.",1,ru
+Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.,1,ru
+"Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.",1,ru
+"- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница? - Учительница всё-таки лучше. - А почему? - Ну, учительница всегда говорит повторите, а врач говорит - следующий...",1,ru
+"Я помню доллар по 5000 рублей, помню доллар по 27 рублей. Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка. Поэтому не понимаю общей паники. P.S. ведь на крайний случай наши леса богаты ежами.",0,ru
+"- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски. - Пап, а это как? - Пойди у мамы спроси, это она у нас стандарты устанавливает...",1,ru
+"- Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть побухать.  - Сегодня четверг. - Я уже настроился.",1,ru
+"нравится свежее сало клевать. Пришел Вовочка к Пете. Вовочка говорит: - Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается? Петя отвечает: - Я подхожу к корове и ласково говорю: - Сегодня молоко или говядина?",1,ru
+Запор у слона прошел очень резко. Среди посетителей зоопарка есть травмированные.,1,ru
+"- В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа? - Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.",1,ru
+"В послании я сделал то то ему всё-таки позволили предупредить: - дорогие друзья! очевидно, что всех нас (теперь) ждут непростые времена!",0,ru
+"Контролёр спрашивает пассажира с собакой: - А вы заплатили за собаку? - Нет, мне её подарили!",1,ru
+Самым наглядным пособием по экономике является пособие по безработице.,1,ru
+- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху? - Потому что таких больших чисел в математике нет.,1,ru
+"В результате длительных вычислений челябинские ученые выяснили, что практически все унции тройские.",1,ru
+В Останкино участник Битвы экстрасенсов случайно ошибся дверью и выиграл миллион в телешоу Интуиция.,1,ru
+"Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют!",0,ru
+"В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: — Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: — Ба, ну скажи первую цифру. — Пять. Внук: — А вторую? — Четыре. Внук: — А третью?",1,ru
+"Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.",1,ru
+приходит мужик на работу а под глазом синяк в пол лица. ну его все и спрашивают кто и где его так. мужик отвечает - да вот за любимую женщину вступился - ну ты молодец прям герой. А кто на нее наехал то? - ЖЕНА,0,ru
+"Девушка познакомилась с парнем. Он её проводил. Стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно: — Извини, мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. Выходит, вся такая важная. Крик из окна: — А смывать за собой кто будет?!",1,ru
+Читаю автоновости: АвтоВАЗ» выпустит кроссоверы собственного производства. Первый комментарий:Лучше бы они сковородки делали.,1,ru
+"Врач - жене пациента: - Вы знаете, мне ваш муж что-то не нравится... - Вы абсолютно правы, доктор, мне он тоже не нравится, но дети к нему очень привязаны....",1,ru
+"- Слушай, Сёма, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово? - А чаще не получается!",1,ru
+- Почему ты никак не выберешься к врачу? - Не хватает силы боли!,1,ru
+"Сделал девушке предложение, а она ничего не ответила. Подскажите, средний палец и рука по локоть - это отказ?",1,ru
+"Диалог на работе: — Мне не делать? — Нет. — Нет, не делать или Нет, делать? — Да",1,ru
+"- В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал. - Нет, Первый канал - это первый в мире телеканал для овощей!",1,ru
+"Новосёла спрашивают: - У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный? - Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.",1,ru
+"- Что делаешь? - Абортирую буратин. :( - ЧТО?? - Да так, ничего. Поленья на зиму рублю.",1,ru
+"- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин. - Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов. - У меня не таких денег. Можно подешевле? - Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов. - Доктор, а можно еще дешевле? - Мадам, дешевле - только вуаль!",1,ru
+Богатые люди не похожи на нас с вами: у них гораздо больше долги.,0,ru
+"В нoвoй модели Рoлс Рoйcа были настoлькo хoрoшие пoдушки безопасности, что cмoгли убедить cвoегo владельца не путешеcтвoвать пo Дагеcтану.",1,ru
+"Трудно попасть ботинком в Обаму в темной комнате, особенно если его там нет… manve.info",0,ru
+"- Одна девушка постоянно просила коллег поухаживать за её попугайчиками, т.к. она то уезжала, то ещё чего. Многие влюблялись в птичек и покупали себе таких же. - Хорошее дело! - Особенно когда один коллега узнал, что её брат держит зоомагазин, в который она всех и отправляла!",1,ru
+"Если столкнулись два интеллигента, вежливей тот, ��то быстрей сказал извините.",1,ru
+Как меняется человек В 5 лет – «Нутелла» в 4 часа дня. В 20 лет – макароны в полночь. В 30 лет – «Мохито» в 3 часа ночи. В 40 лет – «Гастал» 8 раз в день.,1,ru
+"-Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тестя сегодня?! -Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!",1,ru
+Ищу парня… крепкого телосложения… приятной внешности… с хорошей силой воли и упорством… для совместной посадки картошки…,1,ru
+"Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты. - Эти откуда? - В одноклассниках нашла! SivSA",1,ru
+"- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я купил три билета в кино. - Почему три? - Твоим матери, отцу и брату!",1,ru
+"В конторе: - А это что у вас за кнопка? - Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу! - А эта, рядом? - А это кнопка радости – зарплату привезли!",1,ru
+"Разговаривают две блондинки: - Сегодня мой парень в знак любви подарил мне цветок. - Подумаешь, мой парень подарил мне два.",1,ru
+"Сегодня стоял на автобусной остановке - ко мне подошёл голубь и начал пыжиться, было видно, что перед голубкой выпендривается. Ну, я сделал вид, что испугался, и отошёл в сторонку. Надеюсь, что она ему дала.",1,ru
+"Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор!",1,ru
+"Холмс и Ватсон в бассейне. —Вы прекрасно плаваете, Ватсон. Где вы научились плавать? —В Индии. Меня научили местные жители. Они просто напросто бросили меня в воду. —Было очень трудно? —Да, Холмс. Особенно выбраться из мешка.",1,ru
+"Пособие Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками.",1,ru
+"- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, -смущенно оправдывался парень перед своей девушкой.",1,ru
+"Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице: - Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить? - Конечно, я бы порекомендовала вам маску. - Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску? - Да просто маску.",1,ru
+- А не пойти ли мне спать? - подумал я. - А не пойти! - ответил мне Интернет.,1,ru
+"В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходило никто не знает, но такого срама лев еще не знал.",1,ru
+"Киев, военный парад. Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой. Один: О, это демонстрация силы молодой демократии! Другой: Да нет - просто предпродажная подготовка!",1,ru
+Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я ещё хуже!,0,ru
+"Если вам хочется ещё, значит, нравится. Например, зарплата.",0,ru
+"Маленький мальчик говорит: - а я знаю, Дед Мороз не настоящий - почему ты так думаешь? - я видел, у него лицо человеческое.",1,ru
+"Маленький крокодильчик спрашивает: - Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег? - Будет, сынок. - Папа, а когда? - Ко��да станешь кошельком.",1,ru
+Радио Би-Би-Си спросили: - Какая самая хорошая валюта? - Фунт стерлингов. - А самая плохая? - Фунт лиха.,1,ru
+бесконечно можно смотреть на 3 вещи:  1. как горит огонь.  2. как течёт вода.  3. как студенты и школьники истерично дрыгаются в своих слезах 31 августа.,1,ru
+"Остаться в живых!-Проблема, которую ежедневно решают люди, которые очень много кушают.",1,ru
+"-Папа, а почему у нас в городе все ворота зеленые? - А какими ж им быть, танковый завод у нас...",0,ru
+— Почему опоздали? — Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.,1,ru
+"Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года: - Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму!..",1,ru
+"К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.",1,ru
+Дети в зоопарке накормили жирафа Растишкой. Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...,1,ru
+"Когда ты влюблен, хочется всем рассказать об этом. То же самое, когда ты не выспался",0,ru
+"Лучшее лекарство от всех болезней, это очередь к врачу в городской поликлинике.",1,ru
+В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.,1,ru
+В следующем году вводят обязательно сдачу ГТО и иностранного языка. Вот по отдельности новости как новости. А вот если объединить...,0,ru
+"Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: — Дедушка, пришли мне, пожалуйста, братика! — Хорошо, малыш. Только ты сначала пришли мне свою маму...",1,ru
+"Девушка собирается: - Так, телефон, косметичка, зубная щетка... - В командировку? - В ночной клуб.",1,ru
+"Шеф обращается к новому сотруднику: - Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать? - Да. - И что он сказал? - Что я не должен спать, если вы появитесь.",1,ru
+"Наконец-то есть новое бесспорное доказательство того, что природа окончательно победила человека: уже шесть дней температура выше курса доллара.",1,ru
+"Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?",0,ru
+После летних пожаров сервера СОРМ не справились с нагрузкой и началаи падать один за другим.,1,ru
+"Все думали, что Толя горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.",1,ru
+"В современных домах слишком тонкие стены. Вот, например, у нас в доме, когда моя жена режет лук, сосед плачет!",0,ru
+"Мне дед Михеич недавно рассказывал: - Я, - говорит, - после визита к сексопатологу впервые за последние сорок лет со своей бабкой испытал маразм.",1,ru
+Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).,1,ru
+У Абрамовича спрашивают: - Почему наши проиграли? - Как проиграли? Наши выиграли!,1,ru
+Съезжалися к ЗАГСу трамваи - там вроде бы свадьба была...,0,ru
+"Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!",0,ru
+"Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит жена. Отсюда и пошла поговорка: Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу.",1,ru
+"Да, только к старости осознаешь в полной мере, что такое счастье. Это когда не болит спина, и можно поспать больше трех часов.",0,ru
+"Мы ускользаем от уплаты налогов не от избытка энергии, а исключительно для того, чтобы оставаться в правовом поле и избегать серых схем.",1,ru
+"- Ты с Ленкой не шути, у неё по древнейшему основному искусству - чёрный пояс с розовыми подвязками.",1,ru
+"- Привет, Люся! Чем занимаешься? - Сижу за компом, добавила 78 фотографий в альбом Немного про себя.",1,ru
+"Рабинович первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Рабинович приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.",1,ru
+Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру Писающий мальчик против ветра.,1,ru
+"Если девушка не только красивая, но и умная, то ночь с ней не только приятна, но и интересна!",0,ru
+"Школа, урок рисования. Учительница: - Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!!!",1,ru
+"Издан новый школьный учебник по анатомии. Там сразу всё, что нужно, уже подрисовано...",0,ru
+- Он ушел из туалета по-английски… - Как это? - Не смывая…,1,ru
+"Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в зеркалах заднего вида.",1,ru
+я очень люблю путешествовать. вчера посетил кухню — столицу квартиры.,1,ru
+"Парень с не очень красивой девушкой застряли в лифте. Она говорит: - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он: - Я тоже!",1,ru
+Пришел увидел. Дай посмотреть другому!,1,ru
+"Живу на военно-морской базе. Муж по полгода бывает в море. Выручает то, что не все моряки уходят в море одновременно.",1,ru
+"Дача. На крыльцо выходят мужик с бабой. Женщина, увидев покосившийся забор: - У тебя и забор толком не стоит.",1,ru
+"Встречает Серый Волк в лесу Настеньку и говорит: Ну что ж, Настька, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.",1,ru
+"- Люся, где ты вчера ночью была? - По району гуляла. - Он же неблагополучный! - Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!",1,ru
+Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.,1,ru
+"- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение ) - Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.",1,ru
+"Рабинович: - Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь. Друзья: - Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!",1,ru
+"После месяца разлуки со своей возлюбленной ��ыло печально увидеть небритую зону бикини, но я не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал: ""Порослооо травооой место наших встреееч"".",1,ru
+"Блондинка звонит в такси. -Девушка, я уже пол часа жду машину апельсинового цвета! -Девушка, вас уже пол часа ждет у подъезда опель синего цвета",1,ru
+"- Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная! - В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине. - И что же это? - Она хочет со мной встречаться.",1,ru
+"- Сынок, тебе уже исполнилось 20 лет! Чего ты добился в жизни? - Ни разу не делал селфи.",1,ru
+"Бактерии, это единственная культура, которая есть у некоторых людей...",0,ru
+"- Интересно, какие статусы будут у нас в старости? - Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счёт!",0,ru
+"Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!",1,ru
+У бесплатного вай фая есть огромное сходство с производственной гимнастикой,1,ru
+"- Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов? - Нет, до баранов.",1,ru
+В магазин Таможенный конфискат пришла таможня и всё конфисковала.,1,ru
+В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: - А где здесь живет водолаз Жора ?,1,ru
+"В детстве считал, что любовь одна, пока не научился считать.",0,ru
+"Золотое правило электротехники: ВЫКЛЮЧЕННАЯ АППАРАТУРА, КАК ПРАВИЛО, НЕ РАБОТАЕТ",1,ru
+"Самцы некоторых насекомых спариваются, а потом теряют голову, а некоторые мужчины теряют голову, а потом спариваются.",1,ru
+"Вопрос челябинскому радио: - Что такое: и хочется, и колется? - Минное поле, засеянное коноплей!",1,ru
+"- Что общего между Новогодней и Варфоломеевской ночью? - Все ждут, когда же наступит утро.",1,ru
+"В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now loading. Please wait!",1,ru
+"Президент Российского олимпийского комитета - спортсменам: - Вообще-то я не суеверный, но когда мы на тринадцатом месте в общем зачете по медалям, я начинаю сомневаться в нашей победе...",1,ru
+"Недавняя акция *Час земли* так понравилась жителям чувашской деревни Старое Янашево, что они не пользуются уличным освещением уже 12 лет.",1,ru
+"- У вас есть счет в банке? - Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.",1,ru
+В Исландии в результате аварии на заводе куриных супов изготовлен самый большой в мире холодец.,1,ru
+Великий пролетарский поэт В.В.Маяковский написал первые эротические поэмы XX-го века: «Облако в штанах» и «Хорошо!».,1,ru
+"Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные...",0,ru
+"Симпозиумы, саммиты и конференции никак не помогают находить общую истину, но никак не мешают совместно искать её в разных напитках и подписывать меморандумы о взаимном уважении.",1,ru
+"— Доктор, меня никто не понимает! — А что вы хотели этим сказать?",1,ru
+"Не удивлюсь, если при спуске на воду новой подлодки она улетит на Марс.",0,ru
+"Жена, а не собака, - вот лучший друг человека. И тапочки принесёт, и звонким лаем по утру разбудит.",1,ru
+Чем отличаются выпускники консерватории? Из них получается офисный планктон с хорошим музыкальным вкусом.,1,ru
+Объявление в маршрутке: Берегите голову! - Не хлопайте дверью!,1,ru
+"Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит: - Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет?",1,ru
+"Учёным, исследующим паранормальные способности человека, путём сложных экспериментов удалось установить: передача мыслей на значительное расстояние всё-таки осуществима - достаточно кричать погромче.",1,ru
+"Объявление. Ищу работу. Но так как к работе не очень предрасположен, то ищу работу в принципе.",0,ru
+"- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость! - И что же за новость такая, сынок? - Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.",1,ru
+"Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: - Что случилось? Сложный случай? - Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...",1,ru
+"- А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая примета? - Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета...",0,ru
+"Собрался с духом и сходил в стрип-бар: хорошие коктейли, нормальные собеседники. Поболтали про футбол, выпили прилично. Непонятно только одно: зачем там голые тётки по сцене бегают?",1,ru
+"Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.",0,ru
+"Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.",1,ru
+"Многие в период взрослой жизни задаются вопросом: Что лучше: синица в руке, или журавль в небе? . И только пенсионеры, в доме престарелых, знают, что лучше всего-в нужное время, утка под кроватью.",1,ru
+"Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.",0,ru
+"Разговор в Латвии: - Ваш мелкий в садик ходит? - Какой садик?! Туда очередь на три года вперёд... - Ясно. Значит сразу в школу? - Какую школу? Половину школ закрывают ведь. - Ну, тогда, сразу на завод! - КАКОЙ ЗАВОД?!",1,ru
+"- Кто научил тебя так быстро одеваться? - Мужья любовниц! - Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.",1,ru
+"- Привет, как дела? - Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу. - Зачем? У тебя же бесплатно было! - Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома ��деальный порядок.",1,ru
+- После успеха Веселого молочника компания Бим-Виль-Дан решила выпустить на рынок новую продуктовую серию Веселый мясник!,1,ru
+"Комментарий на форуме к видео запуска транспортного грузового корабля Прогресс МС-1: - Не знаете, этот грузовик к Платону подключен?",1,ru
+"Любое сообщество может быть создано только путём наложения на тех, кто в него входит, ограничений, и эти ограничения тем сложнее, чем более высокоразвитыми являются члены сообщества. Полностью свободными являются только микробы.",1,ru
+"В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.",0,ru
+"- Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?! - Старушку через дорогу переводил!",1,ru
+Самое трудное упражнение в спортзале - это одеться обратно.,1,ru
+Доллар рублю: - Я тебе больше не дам кредит. - А мне и не надо: ты исчерпал мой кредит доверия.,1,ru
+Правила хорошего тона. Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом: - Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?,1,ru
+"Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает ВТРИДОРОГА, а 4D ВЧЕТЫРЕДОРОГА",1,ru
+"После посещения автосервиса блондинка говорит подружке: - Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.",1,ru
+"Идёт битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чувствуя свою погибель.",1,ru
+"Зимой на дне озера один рак говорит другому: - Может, смотаемся в город, посмотрим, как люди зимуют?",1,ru
+"Чтобы отвести подозрения в том, что он спит с секретаршей, директору пришлось спать еще и с уборщицей.",1,ru
+"Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.",1,ru
+По закону Парето идеальный мужчина на 80% банкомат и на 20% - вибратор.,1,ru
+"Существует такое правило: какие бы неприятности не случились, всегда найдётся тот, кто знал, что так оно и будет.",0,ru
+"Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.",0,ru
+"- Мне кажется, играть на бубне легче всего! - Ну не знаю... Всё зависит от расклада и прикупа.",1,ru
+На самом деле фильм Матильда должен был называться Мироточащий бюст царя,0,ru
+"Не люблю ждать и догонять. Но ещё хуже, чтобы меня ждали и догоняли.",0,ru
+"- Дяденька, расскажите о своих татуировках! - Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.",1,ru
+"- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???",1,ru
+"- Здравствуйте, Вдадимир Владимирович... - Добрый день. Кто это? - Вас беспокоит Роман Абрамович. - Абрамович? Не узнал, богатым будете...",1,ru
+"Холмс и Ватсон ночуют в палатке. Посреди ночи Холмс будит Ватсона. - Мистер Ватсон, посмотрите на это звездное небо; не внушает ли оно вам каких-нибудь подозрений? - Что-вы! Какие же подозрения может внушать это ч��дсное небо?? - Это элементарно! У нас палатку сперли!",1,ru
+"Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии. Хохочете, что ли, целыми днями?",0,ru
+"Дайверы матерятся: прошлый раз амфоры замучились подтаскивать, а в этом году пришлось фрегат затопить.",1,ru
+"Секрет успеха заключается в том, что его никто не знает. Иначе какой же это секрет?",0,ru
+"Переработал - это когда хочешь позвонить по телефону, а набираешь цифры на клавиатуре.",1,ru
+"- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств? - Конечно. - А закрытых? - Естественно... - Видите ли, у моего сына и то, и другое.... - Аааа, думеров мы не лечим...",1,ru
+За сутки после пропажи рейтинг кота Дорофея превзошел рейтинг хозяина на 400%.,1,ru
+Выглянул в окно. Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять...,0,ru
+"Объявление: Начиная со следующей недели, передача Наши киновторники будет вместо понедельников выходить по средам.",1,ru
+"Программист стирает коврик для мыши, другой спрашивает: Что случилось? Да вот, поставил WINDOWS98 - мышь стошнило.",1,ru
+"Соседи сверху по ночам беспокоят: очень беспокойно спят, при этом друг с другом о чём-то постоянно соглашаясь...",0,ru
+Новый лидер: Умный. Активный. Порядочный. Выберите два пункта.,1,ru
+"Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе зa компьютером, чaще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз: и раз О_о и двa о_О и три О_О и наисходную о_о",1,ru
+"Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает: - Вовочка, ты заболел? Вовочка ей отвечает: - Нет, меня мама вчера помыла.",1,ru
+Пару дней аэропорты Нью-Йорка были закрыты. Американцам приходилось передвигаться по воздуху только при помощи урагана Сэнди.,1,ru
+"Письмо пришло, не понял как, но я выиграл миллион долларов! Вот, просят 10 долларов - на пересылку. Посылкой, наверное, хотят мне отправить!",1,ru
+"- У меня две новости. - Начни с хорошей. - А с чего ты взял, что есть хорошая?",1,ru
+"Блондинка: Хочу золотую рыбку, и Бентли, так на всякий случай, а вдруг с рыбкой какая-то лажа приключится….",0,ru
+Замок - против честных людей. Против воров замок не поможет.,0,ru
+"В метро регулярно объявляют: запрещается... бросать на пути разные предметы.... Интересно: а что, одинаковые предметы бросать можно?",0,ru
+"Лодыри, которые придумывают работу для остальных, называют себя начальниками.",1,ru
+"Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.",1,ru
+"Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать. Олег Бутаев, Ганновер",0,ru
+- А Вы кто? - А я...! Юра - музыкант...! - А я кто.....?,0,ru
+Раньше строили ГЭС: плотины и водохранилища. Теперь сил хватает только на строительство шубохранилищ...,0,ru
+"Банкиры опасаются ущемления своих прав. Это нереально, т. к. для того, что бы что-то ущемить, за это нужно хотя-бы уцепиться.",0,ru
+"Конец света - единственный розыгрыш, в котором победителей больше, чем проигравших.",1,ru
+"Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.",1,ru
+Колесо в клетке остановилось и я купил ему нового хомяка.,1,ru
+- Сколько денег ты потратил в Черную Пятницу? - Нисколько - Почему? - потому что у меня нет денег.,1,ru
+"Те, кто не надеется на свою память, записывают пароль на желтом листочке и прикрепляют его на видном месте на монитор. Слабаки! Те, кто у кого в планах действительно достойно провести выходные, записывают на этот листочек свои фамилию, имя, должность, а так же название и род деятельности родной фирмы.",1,ru
+"- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»",1,ru
+Секция для курящих в ресторане - это все равно что секция для ссущих в бассейне.,1,ru
+"Блондинка останавливается возле поста ГАИ и обращается к гаишнику: - Скажите, это вы прошлый раз тут стояли, когда я превысила скорость. - Нет, это был мой напарник, но он уже идет на поправку.",1,ru
+"Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.",1,ru
+"Родители старались как можно дольше поддерживать в сыне веру в чудеса, поэтому не работая, в свои 34 года Сережа имел уже и квартиру, и деньги на ночные клубы и тёлок, и машину от Деда Мороза!",1,ru
+"Эрудит - человек, который всегда найдёт синоним к любому слову, если не знает, как оно пишется.",0,ru
+Утро вечера мудренее: к утру многие трезвеют.,0,ru
+"Встречаются два предпринимателя. - Как дела? Как бизнес? - Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...",0,ru
+"Раньше соседка звала поточить ножи, а теперь роутер настроить...",0,ru
+"У Королёва «ЧЁРНЫМ» днём для запуска ракет был понедельник. Ну, называл бы его, как все, «ТЯЖЁЛЫМ», и не было бы разногласий и «войны» с чиновниками – говорили то об одном и том же, только на разных языках. Вот ведь и здесь ему «хотчетца» сказать что-то новое.",1,ru
+"Брюнетка рассказывает блондинке: - Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8. - Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!",1,ru
+"Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.  - Чебурашка, принеси воды.  - Хорошо. (Приносит).  И так несколько раз. Через некоторое время:  - Чебурашка, принеси воды.  - В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.",1,ru
+"Кержаков: «Просто попасть в ворота - это банально. Это надо делать красиво, а сделать это по-настоящему красиво... я просто не успел».",0,ru
+"Не шрамы украшают современного мужчину, а зашитые дырки на носках...",0,ru
+"- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс? - Когда он скажет, какой следующий класс.",1,ru
+"- Привет! Что делаешь? - Пресс качаю. - А что это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю!",1,ru
+"Двое �� купе. - Простите, куда вы едете? - В Астрахань. - А если не секрет, что вас туда тянет? - Поезд.",1,ru
+"- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду? - Парень, а ничего, что это женский туалет?!",1,ru
+"- Американцы выпустили боевой самолет пятого поколения, а мы им так и не ответили, о нашем-то самолете ничего не слышно. - Друг мой, вы кое-что перепутали, наш ответ на их новый самолет поспел вовремя, это зенитный комплекс С-400.",1,ru
+"- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: Продам гараж ..",1,ru
+"Люди, не выговаривающие букву Р, избегают говорить вслух слово атрибут.",1,ru
+Свобода выбора - это когда из всего предложенного на выбор есть возможность не выбирать.,0,ru
+"Коты не просто летают во сне, они ловят летающих рыб и летучих мышей…",0,ru
+"Понедельник, вторник, среда. Апрель, май, июнь. 1924, 1925, 1926. Это называется жить.    Жан-Поль Сартр",1,ru
+"В результате глобального потепления, вызванного парниковым эффектом, в Европе начался ледниовый период.",1,ru
+"Я не уступаю место старушкам в общественном транспорте, потому что бабки - это не главное.",0,ru
+Телевидение делает нас образованнее. При виде включённого телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.,1,ru
+"Издревле существует эта традиция: перед тем, как самим зайти в новый дом, хозяева запускают туда кошку. Где животное приляжет - там и кровать ставят. А где нагадит - там и унитаз устанавливают.",1,ru
+"В отделе кадров: - К сожалению, мы вас принять не можем! - Почему? - Вас уволили с предыдущего места работы по не соответствию занимаемой должности! - Совершенно верно! Я достоин занимать более высокую должность!",1,ru
+"Из заключения Комиссии по расследованию катастроф: ....причина взрыва ракеты - ударилась о небесный свод, ибо после вступления в силу закона О защите верующих все другие версии чреваты тремя годами лишения свободы.",1,ru
+"Придя днем из школы, маленький Моня отдает маме записку от учительницы, в которой мама читает: Уважаемая Софья Абрамовна! Моню надо мыть! Моня дурно пахнет!!! Переодев и покормив мальчика, Софья Абрамовна села за перо: Многоуважаемая Надежда Афанасьевна! Моню надо учить... Моню не нужно нюхать!",1,ru
+"- У нас маленькое, но настоящее землетрясение. А кошка спит. Она что, бракованная?",1,ru
+"Самым популярным подарком на Новый год и Рождество будут свечки, купленные в рамках подготовки в концу света.",1,ru
+"На лекции по бухучету. Лектор: на малых предприятиях работает до ста человек. На микропредприятиях... Студент1: а такие есть? Лектор: есть, на них работает до 15 человек. Студент2: а есть еще нанопредприятия, на них никто не работает.",1,ru
+"- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру... - Зачем? - Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!",1,ru
+"- А почему Сколоково все называют Кремниевая долина? - А когда китайцы внезапно прек��атят поставку одноразовых зажигалок, тамошние ученые объяснят, как добывать огонь с помощью кремневого огнива...",1,ru
+Принято 100.00 руб. Комиссия 100.00 руб. К зачислению 0.00 руб. --------------------- Восстание машин началось...,1,ru
+"Самого большого леща на рыбалке поймал Вовочка, когда случайно сломал удочку своего отца.",1,ru
+Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя. Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.,1,ru
+"В зоопарке, Вовочка - маме: - Mамка, если тебя съест тигр, на каком автобусе мне домой ехать?",1,ru
+Первый канал начал кастинг для нового крупного проекта Звезды в зоопарке: узнай кумира.,1,ru
+Надпись на доверенности возле подписи и печати: Подлинность своей подписи удостоверяю. Командир в/ч 51206.,1,ru
+"Не важно, что приходит в голову, важно, что из неё выходит.",0,ru
+"- Иванов, вы - еврей? - C чего вы взяли? - Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.",1,ru
+"Новый преподаватель выстраивает группу: - Так, подарки для меня есть? Все: - Нет! Один: - Есть. Препод: - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: Отличники в группе есть?. Вижу, один есть.",1,ru
+Охотники: - В Антарктиде я одним выстрелом убил кита. - А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя. - А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море? - Кто же не слышал? - Так это я его...,1,ru
+"- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? - Возможно и больше, если набрать желающих.",1,ru
+"Черный юмор. Судмедэксперт осматривает два сгоревших тела: - Это – мужчина, а вот это – женщина. - Как вы это определили? - Женщины следят за своей кожей, смазывают ее кремами, бальзамами. И, как следствие, получилась более нежная и хрустящая корочка.",1,ru
+"Поскольку никто никогда не видел выпускников Высшего пехотного училища имени А. Матросова, мне стало понятно, отчего во время экзаменов там постоянно слышны пулемётные очереди...",1,ru
+"Сосед уговорил на ведение совместной хозяйственной деятельности. Но что то пошло не так, и он уже поставил в моей спальне кровать своей тёщи...",1,ru
+Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества!,1,ru
+"Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит: - Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма! - Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.",1,ru
+"Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.",1,ru
+"Многие западные звезды имеют интересные хобби. Элтон Джон коллекционирует очки, Джон Траволта самолёты, а Анжелина Джоли и Бред Питт детей.",1,ru
+"Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst..",1,ru
+"Настоящая занимательная арифметика начинается тогда, когда до получки ещё целая неделя, а денег осталось ровно на три дня.",1,ru
+"Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью «Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.",1,ru
+"Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.",1,ru
+"Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист - плохие.",1,ru
+Каждая ошибка минера увеличивает шансы на вторую в жизни ошибку сапера. Firstonx,0,ru
+Мужская рубашка на женчине так же приятна как флаг на завоёванной крепости!,1,ru
+"Муж - жене: - Дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...",1,ru
+"Старый компьютер, быстрый интернет, антивирус Касперского. Где двое счастливы, третий - лишний.",0,ru
+На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам. В Ванкувере - просто тренировка.,1,ru
+Современные юристы изучают морскую науку Петра-1. Судопроизводство.,1,ru
+Харон обратно не провозит. Написано в незаметном углу любого отдела кадров.,1,ru
+"Молоденькая медсестра спрашивает врача: - Виктор Сергеевич, а мы вообще Скорая помощь? - Конечно, Машенька! - А почему же мы сегодня никому не помогли? - Зато приезжали скоро!",1,ru
+"Маленький сын обращается к папе: - Папа, а топ-лес это как? - Это когда тети загорают на пляже, а тити рядом лежат.",1,ru
+"Беседуют две подруги: -Чем гигабайт отличается от терабайта? -Не знаю как по-научному,но по ощущениям,как 13-сантиметровый от 20-сантиметрового.",1,ru
+Объявление. Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.,1,ru
+Услышал по радио Яйценюх. Не могу понять - это фамилия или сексуальная ориентация?,1,ru
+Дастина Хоффмана обвинили в сексуальных домогательствах. Стивену Хоккингу подготовиться.,1,ru
+"Хакеры выложили в Сеть интимные фото Кончиты Вурст, но они никому не понадобились.",1,ru
+В эстонском лифте. - Какой этаж? - Девятый. - Белье брать будете?,1,ru
+Производители автомобильных обогревателей для сидений выпустили новую модель Медведь с гарантией четыре года.,1,ru
+"- В тебе чувствуется дух победителя, - влюбленно сказала Она. - Сейчас сбегаю, приму душ, – смущенно ответил Чемпион.",1,ru
+Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус.,1,ru
+"Космический корабль Союз ТМА-11М доставил на МКС олимпийский огонь. Правда, во время полёта дважды глох маршевый двигатель второй ступени, но при помощи зажигалки Zippo проблема была успешно решена.",1,ru
+"С каждым годом новогодний корпоратив проводится всё раньше и раньше под предлогом того, что непосредственно перед праздником бронировать рестораны сложнее и дороже. В прошлом году он был 16 декабря. В этом году намечен на 1 декабря. Интересно, как скоро мы начнём отмечать Новый год в августе?",1,ru
+"В доме начался пожар. Супруг кричит: - Выносите самое ценное, срочно! Из шифоньера раздается: - Шкаф выносите, шкаф! - Это кто сейчас разговаривал? - Это мы, рубашки...",1,ru
+"Учёные Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали, что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного пальца.",1,ru
+"Что такое автомобиль будущего? Ты едешь по трассе 220 км\час... вдруг мотор глохнет, и на приборной панели появляется надпись: чтобы продолжить движение, отправь смс на короткий номер 4343",1,ru
+Нынешним летом даже горячие женщины перестали пользоваться популярностью.,1,ru
+"- Помогите, люди добрые... мы сами не местные, из Сколкого... бозон сгорел, все пропало... помогите, новый нада ...",0,ru
+"Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!",1,ru
+"Если бы литераторы писали о том, что действительно волнует людей, то темой половины издаваемых книг было бы поведение кота!",0,ru
+- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!! - Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.,1,ru
+"Новости экономики: Сегодня ЦБ РФ отозвал лицензии ещё у трёх банков: Сбербанк, ВТБ и у себя. Наконец-то !!!",1,ru
+На собеседовании: - Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом. - У вас есть опыт работы? - Да. - Какие у вас к нам вопросы? - Какая у меня будет заработная плата? - 2000 гривен. - Но в объявлении указано 15000. А как же остальные? - До свидания. У вас нет опыта работы.,1,ru
+"От долгого сидения на троне проблемы возникают не в ж.. е, а в голове.",0,ru
+"- Эй, любезный, что вы здесь делаете? - Жду самолёт. - Какой ещё самолёт в моём шкафу?! - Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.",1,ru
+"Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.",1,ru
+"Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша: - Мама, а это кто?! - Человек… - Обратно в каменный век ползёт?",1,ru
+"Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.",1,ru
+"Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и ещё более энергичные пенсионеры.",1,ru
+"Так иной раз захочется отдохнуть от всей души, но, как вспомнишь, что ещё не работал, так и всё желание враз пропадает.",0,ru
+"Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...",0,ru
+"Зима молодец-пришла поздно,ушла рано.Вообще никаких претензий.)",0,ru
+Банкоматы города задерживают зарплату как минимум на 3-4 часа и прокручивают деньги сами.,1,ru
+"Оказывается, израильские дети тоже играют в местную разновидность игры съедобное-несъедобное, только у них она называется кошерное-некошерное.",1,ru
+"Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку. - Сколько стоит эта рыбка? - Она не продается, мы ее поймать не можем...",1,ru
+"КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.",1,ru
+"Есть вещи, об изобретениях которых потом жалеют. К примеру, ядерное оружие, или леопардовые лосины.",0,ru
+"Влюблённость - как укус комара: если перетерпеть и не чесать - проходит. Любовь - как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.",0,ru
+"- Вчера видел Андрюху Синякова с новой девушкой. - Представляю, Красавица и Чудовище… - Нет, скорее Чудовище и Чудовище.",1,ru
+"ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя: - Вы знак видели? - Да, видел. Гаишник довольный и гордый: - Кхе-кхе, сынок нарисовал!...",1,ru
+"- Интересно, почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза? - Чтобы убедиться в искренности сказанного.",1,ru
+"Арабские ученые доказали, что сотовую связь придумали их далекие предки еще в средние века. Чтобы позвонить достаточно было сказать Сим-Сим откройся или закройся. Некоторые забывали и им приходилось обращаться за помощью к операторам, а их тогда было всего то сорок человек на весь Багдад.",1,ru
+"Туалеты банка и трёх ресторанов в Женеве засорились купюрами по 500 евро на 100000 всего. - Пока нет никаких оснований думать, что найденные деньги - грязные, - сказал представитель местной прокуратуры.",1,ru
+"Иногда мне кажется, что я больше боюсь наступить на голубя, чем он боится быть раздавленным. Великой смелости существа.",0,ru
+—Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала тётя Яана (мама Насти) и попросила налить еще пятьдесят...,1,ru
+"-Золушка, куда ты? – закричал принц. Он не знал, что девушке нужно было срочно уезжать с бала, - ведь добрая фея предупредила ее, что ровно в 12 часов ночи, с последним ударов часов два силиконовых чуда превратятся в обыкновенные тыквы!",1,ru
+"Весьма символично, что книга учёта переработки у нас имеет инвентарный номер 404.",1,ru
+"- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило? - Просто орел с пастухом в шахматы играют.",1,ru
+"Одиночество однозначно делает человека другим... и скорее всего тем, кто он есть на самом деле...",0,ru
+"Очень полезно смотреть на себя со стороны. Разумеется, положительной.",0,ru
+"- Уже 40 лет. Половина жизни прожита. - Ну, ты оптимистка.",1,ru
+Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.,1,ru
+"В скором будущем на Кутузовском проспекте автомобилям без спецсигналов и проблесковых маячков все будут уступать дорогу, так как они будут выглядеть обособленно....",0,ru
+"- Капитан, по курсу корабля айсберг! - Айсберг по курсу корабля? Но это же очень дорого!!!",0,ru
+"Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный! - Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду.",1,ru
+"По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.",1,ru
+"Прыгун в воду забыл затянуть плавки, и после прыжка в воде они слетели. Хотя призового места он не занял, зато получил приз зрительских симпатий.",1,ru
+- А слабо тебе поделиться со мной анекдотом? - Легко. Тебе начало или конец?,1,ru
+"Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка. Наберитесь смелости и напишите, позвоните, встретьтесь, пока не стало поздно.  Боб Марли",1,ru
+"Новости зоологии: в Африке обнаружен новый вид пернатых: страус-эмо. В отличие от обычных страусов он не зарывает голову в песок, а бьётся ею об камень и плачет.",1,ru
+"Я не спрашиваю сколько вас, я спрашиваю: ""где и когда?""",0,ru
+"- Рабинович, это правда, что время лечит все болезни? - Конечно. Иначе чем объяснить, что так долго приходится ждать приёма в поликлинике?",1,ru
+"Люблю, когда меня спрашивают: Как дела?. Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...",0,ru
+"Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я. Повторить вслух громко три раза и Вы поймете о чем эта фраза.",1,ru
+"Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!",1,ru
+"— Папа, пойдем в цирк! — Некогда, сынок, некогда... — А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! — Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел",1,ru
+Во всемирной истории есть секретный раздел. К нему допускаются только магистры тайной ложи историков. Раздел называется Всемирная история написания всемирной истории.,1,ru
+"Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая.",0,ru
+"Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по зебре человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше светлое будущее... ползёт в своё светлое завтра.",1,ru
+"Нет на свете таких грабель, на которых бы ни ступала нога человека.",0,ru
+"Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.",0,ru
+"Спецслужбы США пытаются разобраться, почему взорвался правый ускоритель Antares, в ФСБ пытаются понять, почему не взорвался левый... из сети.",1,ru
+"- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.",1,ru
+- Я хочу быть у тебя одна! - Но ты у меня и так всегда бываешь одна!,1,ru
+"Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.",0,ru
+"К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн.",0,ru
+- Каждый день падает самолет Аэрофлота! Сколько же это может продолжаться? - Еще 107 дней! Именно столько самолетов у них осталось.,1,ru
+"- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой т��кой хни? - Смотря что везешь. Может, и лет семь.",1,ru
+Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.,1,ru
+"Пожары добрались до подмосковного совхоза Рассвет, выращивающего коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не стала лучше, но стала значительно веселее!",1,ru
+"Справедливо, когда побеждает сильнейший, несправедливо, когда это не ты.",0,ru
+В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств: - Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?! - Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!,1,ru
+"Нужно быть настолько интересным в общении, чтобы она рот открыла. А дальше действую на своё усмотрение.",1,ru
+"Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами? Нет ничего проще. Сократить всех дворников, и через некоторое время улицы сами покроются мусорными пакетами...",1,ru
+"- Петровна, говорят скоро денег совсем не будет, а будут какие-то биткоины? - А денег и сейчас нет.",0,ru
+"Офис. Коридор. Идёт служащий. Открывается дверь туалета, выходит начальник, видит работника и говорит: О, а я только что о Вас думал!))))",1,ru
+У Сивухина страшно скрипела обувь. - Новые ботинки? - Старые носки...,1,ru
+В17-м году штурмовали Зимний. В 17-м будем штурмовать Внуково!,1,ru
+Что-то со здоровьем - аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.,0,ru
+"Папа, а слово кабинет, это существительное? Да, сынок. А твоя секретарша, говорит, местоимение.",1,ru
+"Увидел детскую книжечку «Новые приключения Колобка». Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.",1,ru
+"В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...",0,ru
+Не хватает времени посмотреть телевизор? Тогда подключите себе интернет и времени у вас совсем не будет! :-),0,ru
+"Когда я говорю, что меня бесят все, я подразумеваю кого-то одного.",0,ru
+"Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты. Один другому: - Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.",1,ru
+Прочитал программист сказку про репку и говорит: - Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!,1,ru
+"- Мама, купи мне собаку, а? - А ты ухаживать за ней будешь? - Так ты мне здоровую купи!",1,ru
+"- Пап, а почему парковки для инвалидов всегда занимают здоровые дяди? - А у них, сынок, тоже инвалидность! Она только внешне не видна...",0,ru
+"-Настенька, как проводили испытание моста в далёком прошлом? - Сгоняли, Галя, всех свекрух на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.",1,ru
+"Судя по ценам на продукцию компании «Apple», настоящая фамилия ее генерального директора не Стив Джобс, а Стив Жлобс.",1,ru
+Белоснежка часте��ько уходила в лес позабавится с семью гномами.,1,ru
+"Важное следствие из закона Мерфи: чем меньше стаж у водителя, тем больше лексусов и мерсов его окружает.",1,ru
+За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.,1,ru
+Холостякам на заметку. А вы слышали когда-нибудь о методе сухой стирки? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!,1,ru
+"Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.",1,ru
+"От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.",0,ru
+"Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи !",1,ru
+"После очередной попойки Национальный Олимпийский Комитет России ошибся в сроках проведения олимпиады в Ванкувере и отправил туда паралимпийскую сборную. Тем не менее, российские паралимпийцы сумели отвоевать одно призовое место уже за четыре первых дня.",1,ru
+"В одесской поликлинике: - Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей... - Как это не было? А вы сами-то откуда? - Я - из Бердичева!",1,ru
+"- Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях. - Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей. - Но папа сам сказал. - Тебе сказал? - Нет, девушке какой-то на улице.",1,ru
+— Что такое Любовь? Вы любите кого-то? — Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.,1,ru
+"Тетрадь по математике, 2005г. , 2 класс, Задча №58 Вычеркните два лишних слова: ПОНЕДЕЛЬНИК ВТОРНИК СРЕДА ЧЕТВЕРГ ПЯТНИЦА СУББОТА ВОСКРЕСЕНЬЕ",1,ru
+"Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач в 2012 году. Таким образом, информация о конце света подтверждается.",1,ru
+"Из объяснительной записки учителя физкультуры: ...зато он теперь знает, где печень.",0,ru
+"- Дорогой, ты меня любишь? - Без памяти люблю, дорогая! - Да... А с памятью уже не любишь?",0,ru
+"В школе современной жизни основная команда: На первый-последний, рассчитайсь!",1,ru
+"Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.",0,ru
+Вышла новая Лада-приора Рекламный слоган: Без единого гвоздя!,1,ru
+"Анекдотический вид у главного финансового махинатора Кудрина, когда он пытается изобразить, какое у него честное лицо.",1,ru
+БйЛайн представляет новый тариф Сообщники. Вы также можете подключить услуги Подельники и Собутыльники.,1,ru
+"Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении...",0,ru
+Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.,1,ru
+"Если человеку многого не хватает, значит, он просто не умеет хва��ать.",0,ru
+"Включаешь нормальную музыку, а тебя просят включить нормальную музыку.",1,ru
+"Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.",1,ru
+"Начало мая ... Ночью идем по улице : - лужи замерзли! Минус 2 ! Так вот ты какое, глобальное потепление!",1,ru
+"-Это вы директор цирка? - Да, я. - У меня есть для вас говорящая лошадь. - А что она умеет?",1,ru
+"Винни-пух и пяточок проходят мимо мясного магазина. Винни-пух пяточку:-Ну чё, зайдём помянем твоих?...",1,ru
+"Мальчик спрашивает своего отца: - Папа, как называются птицы, подражающие любым звукам и распускающие хвост перед самками? - Лирохвосты, сынок. Они живут в Австралии. - А те, что живут у нас? - Это — прохвосты, сынок.",1,ru
+"- Гольдштейн, как ваш бизнес? - Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам!",0,ru
+В наследство он получил только желание получать наследство.,1,ru
+"Автоответчик: - Вызываемый вами абонент является интровертом. Вы можете продолжать звонить, но абонент не любит общаться.",1,ru
+Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не существует. Возникает вопрос: С кем же в таком случае дружить женщине?,0,ru
+"На встрече с олимпийцами-велосипедистами Владимир Владимирович поделился личным опытом: успех тандема определяет не тот, кто крутит, а тот, кто рулит.",1,ru
+"Как только обеспечишь детей и отправишь в автономное плавание, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.",1,ru
+"- А почему в мультике ""Маша и Медведь"" не показывают Машиных маму и папу? - Они, наверное, уже в дурдоме! )))",0,ru
+"Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула: - Краткость - сестра таланта.",1,ru
+"Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!",0,ru
+"Просто расписывая ручку, легко подделать подпись человека по фамилии Ишишин.",1,ru
+"Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.",1,ru
+"— Добивайся меня. Я хочу, чтобы ты меня добивался. — Ты же пять лет назад сказала, что всё кончено... — МАЛО ЛИ ЧТО Я СКАЗАЛА.",1,ru
+"Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил. Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос Почему? логично ответил: А ты не рожала...",0,ru
+"Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя? Он, сурово так: - Кляп.",1,ru
+"Чудесное озарение произошло на уроке физики. Выяснилось, что фотоны летят со скоростью света, но к земле - с ускорением свободного падения.",1,ru
+"Когда пропустил не одну рюмку, уже не пропускаешь ни одной юбки.",1,ru
+"Сидят под яблоней, в навозной куче 2 червяка (отец и сын). Сын спрашивает: папа а в яблоках черви живут? Живут сынок. А почему мы там не живём? Эх сынок, родину не выбирают.",0,ru
+"Удачливый американский спекулянт-миллиардер Баффет часто повторяет: я инвестирую только в то, что можно пощупать. Глядя на современных манекенщиц на подиумах, понимаешь, почему в этот бизнес он не вложил ни цента...",1,ru
+"Народная примета: На улице теплеет на следующий день после того, как в доме дали отопление.",1,ru
+"Вот прочитал в интернете, что репчатый лук улучшает память. Сейчас выйду из интернета, почищу луковицу, разрежу её пополам и начну натирать луком жесткий диск моего тормозного ноутбука.",1,ru
+"Шутки в сторону! Принимаем только анекдоты, рассказы и афоризмы!!!",0,ru
+"Мединститут. Начинается лекция. Профессор: - Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю. В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот, я остался с носом... А мой друг без носа. Записывайте, тема нашей лекции: Сифилис и его внешние проявления",1,ru
+"Объявление в ВУЗе: “Уважаемые абитуриенты вступительные экзамены отменяются, в связи с тем, что проданы все билеты!!! ”",1,ru
+Наш биатлонист Евгений Устюгов завоевал вчера бронзу на этапе Кубка Мира... До золота не хватило всего-то пары патронов... Или одной гранаты)),1,ru
+"Смотрите новый телепроект, ,Звезды на панели, ,! Добиться успеха в нем представителям шоу-бизнеса поможет опыт, приобретенный на пути к сцене.",1,ru
+"- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение... - Умер от варенья?",1,ru
+Теория невероятности - это... когда к вам из ЖЭКа по вызову приходит вовремя трезвый квалифицированный сантехник!,1,ru
+"Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось! Алеша Иванов, 2-я погранрота, Республика Абхазия.",1,ru
+"В женщине всё должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий.",0,ru
+"Модернизация и инновация экономики, совершенная группой людей по предварительному сговору.",1,ru
+"- Ты слышал, Штирлица раскрасили! - Это ещё что, я вот слышал, Бондарчук собирается приквел снимать - Штирлиц: Начало.",1,ru
+"C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника… Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!",0,ru
+"Говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Да знаете что? Бывает! Да такая, что получше, чем со многими бабами.",0,ru
+Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!,1,ru
+"Деньги – ничто! Особенно в том количестве, что есть у меня…",0,ru
+"Всё сбудется-это не мечта, а принцип работы маркетологов",0,ru
+"Анекдот, рассказанный участником Van с Азовского форума. В Ростове-на-Дону на одном из маршрутов есть конечная остановка Сахарный завод. В переполненную маршрутку пытается влезть старушка, при это�� спрашивая водителя: - Молодой человек, у вас конец сахарный? - Да. - А вы меня стоя возьмете?",1,ru
+"- Как при съемке батальных сцен сэкономить на гонорарах массовке? - спрашивают бывалого кинорежиссера его ученики. - Надо, снимая заключительную перестрелку, использовать не холостые патроны, а боевые.",1,ru
+"Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.",1,ru
+"Армянское радио спросили: - Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего? В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом - на рабочем столе компьютера.",1,ru
+"Надо каждому посильным образом бороться с кризисом. Я, например, на пешеходных переходах стараюсь наступать только на белые полосы. А что?! А вдруг?!",0,ru
+"Недавно с девушкой сняли квартиру. Через несколько дней она ушла от меня, а я ведь ей даже не грубил. Просто предложил ей убраться.",1,ru
+"Подружки – подростки мечтают: - Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба и драка. - А драка-то зачем? - Так подраться больше всего хочется!",1,ru
+"Рабиновича спрашивают: - Купишь слона? - Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду? - А двоих за ту же цену? - Веди!",1,ru
+"Обыватель спращивает у физика-профи: - Что такое Ландау-Лифшиц? Тот отвечает: - Это такие же знаменитые сыщики как Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, но только в области теоретической физики, а не криминалистики!",1,ru
+"На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.",1,ru
+"1 января девушка пришла домой утром. Отец строго спрашивает её: - Дочь! С кем ты всю ночь шлялась? - С Дедом Морозом, папка, - недовольно отвечает дочь. - Как тебе не стыдно, - шататься со стареньким дедушкой?! Неизвестно, что от старика можно ожидать... - К сожалению, ничего кроме конфет, папка...",1,ru
+- Что будет в Сочи зимой 2014 года? - Куршавель на Черном море.,1,ru
+"- Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику? - Нет, что вы, какая тут может быть связь? - А на цены? - Ну, цены, конечно, вырастут.",1,ru
+"Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: — Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? — Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.",1,ru
+"Неправда, что Америка все свое производство перенесла в Китай, а единственное, что оставила только себе - это печатание долларов. В Дагестане теперь доллары печатают не хуже.",1,ru
+1.01.2017. Как быстро летит время...я помню 2016 будто он был только вчера.,0,ru
+"- Как только мы не называем инопланетян – гуманоиды, пришельцы, зеленые человечки... Интересно, а как они называют нас? - Наверное, так же, как мы называем животных – братья наши меньшие.",1,ru
+"Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной по��осе и отвечает: - Угадай, куда...",1,ru
+- У какого животного четыре ноги и одна рука? - У довольного питбультерьера. - А рука откуда? - Принёс.,1,ru
+Сенсация! Инопланетяне были на земле! Они прилетали в золотом корабле и разговаривали только с олигархами.,1,ru
+В ходе эволюции энергосбережения освещения помещений победили хозяйственные свечи.,1,ru
+Древние египтяне строили пирамиды - их теперь приезжают смотреть туристы; древние римляне строили дороги - по ним все еще ходят. Задумался: а что же создавали наши предки? Понял: они искали свою миссию - и мы до сих пор продолжаем поиски!,1,ru
+"Не надо спрашивать адвоката, можно ли украсть что-либо? Адвокат всегда ответит, что можно, ведь иначе он вам как адвокат не понадобится.",1,ru
+"Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.",1,ru
+"Муж во сне: - Люба, Любааа... Жена: - Какая Люба?! Я - Света! Муж, потихоньку пpосыпаясь: - Эх! Любо, бpатцы, любо, любо, бpатцы, жить...",0,ru
+Реклама: - Телевизор Украинка - лучшая подставка для вашего телевизора Sony!,1,ru
+"Не радуйтесь тому, что обещают заморозить цены. Вам просто не сказали, что зарплаты уже заморозили.",0,ru
+Это что за ароматизатор такой буратино идентичный натуральному?!,0,ru
+"Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.",1,ru
+"Сначала дети думают, что их нашли в капусте, затем они узнают, что лежали в животике у мамы, и только потом, догадываются, как они там оказались...",0,ru
+"Фотографии прошлого, которые вы просто обязаны увидеть Каждая из этих фотографий полностью отображает  эмоциональность событий той эпохи...",0,ru
+"Поеду в круиз на все сбережения. А сто долларов оставлю, через месяц погашу ипотеку.",1,ru
+Сверхскорость - одним пальцем нажать Ctrl + Alt + Delete...,0,ru
+"В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться: - Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул. - А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.",1,ru
+"Объявление. Помогу советами, недорого. Оптом - скидки. Гарантия три месяца, в течении этого срока неудачный совет обменяю на другой.",1,ru
+"Хочешь быть счастливым - будь им! Да-да, именно ИМ, вы поняли, кем...",0,ru
+"- Доченька, принеси 8 тарелок! - Зачем столько? - Мне надо с папой поговорить.",1,ru
+"Водитель, помни: правильная парковка - залог твоего здоровья и финансового благополучия!",1,ru
+"- Дорогой, к нам в пятницу мама приезжает. - Что-то рано, я ее раньше 21 декабря и не ждал.",1,ru
+Если Фортуна не стучит в твою дверь - она стучит в другое место,1,ru
+"—  Чем отличается реальный cекc от виртуального? — Реальный — это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный — когда развивается правый бицепс.....",0,ru
+"Последний писк моды для менеджеров среднего звена - брюки с 2 молниями, сзади и спереди. Смотря в какой ка��инет идешь, вверх или вниз!",1,ru
+"Twitter - Это как СМСка, которую не знаешь кому отправить...",0,ru
+"19 августа... - Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..",0,ru
+"- Ну, как дела, Миша? - Знаешь, пару лет назад я был в Форбс на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте... - Да уж, поболтала тебя жизнь...",0,ru
+"К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник. - Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону. - И часто ваши машинисты так ошибаются?",1,ru
+Телефонный разговор: - Ксению Валерьевну можно услышать? - Она вышла на 5 минут. - А как давно вышла? - Минут 20 назад.,1,ru
+"Яша Рабинович похитил свою возлюбленную. В полночь увёл через окно и на такси увёз её на вокзал. Когда они приехали на привокзальную площадь, Яша вытащил из кармана кошелёк, на что таксист ответил: - Ничего не надо, отец невесты уже расплатился.",1,ru
+"- Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, и ничего не подозреваешь... А он эльф 12-го уровня!",0,ru
+"Чем больше моих друзей получают права, тем осторожнее я перехожу дорогу.",0,ru
+"Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?",0,ru
+"Сегодня в аптеке приобрёл ёмкость для анализа кала. Собираюсь выслать свой биоматериал в Пентагон. Говорят, там за это хорошо платят.",1,ru
+Два приятеля - У меня была фантастическая ночь - Что провел ее с шикарной девушкой? - Нет. Выспался.,1,ru
+Билл Гейтс бросил Microsoft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на приборной панели будет высвечиваться сообщение: Вы действительно хотите затормозить?,1,ru
+Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.,1,ru
+"Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!",0,ru
+"На истребителе ВВП летал. На пожарном самолете пролетел. Интересно, когда на фанере пролетит?",0,ru
+"Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...",1,ru
+"- Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно? - Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету становится тепло. - Понял. А почему зимой холодно? - Потому что летом никто печей не топит.",1,ru
+"Все люди были бы честные, если бы за честность наказывали меньше чем за обман.",0,ru
+"Настенька спрашивает тётю Яану: —Мамка, сколько тебе лет? —Ридцать фосемь! —Покажи мне на пальчиках...",1,ru
+"- Чем отличаются звезды прошлого от звезд настоящего? - Звезды прошлого мечтали оказаться в центре внимания, а звезды настоящего – в центре скандала.",1,ru
+"Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят: - Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру... Тот, не п��реставая жевать, отвечает: - Но вряд ли так же сильно, как я!",1,ru
+"Народная примета: если программист в рабочее время играет, значит, либо у него мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая зарплата.",0,ru
+"Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция (Лада-Рождество образца 1990 года) имеет внешнее сходство с автомобилем.",1,ru
+"Большая группа молодежи получила свои первые паспорта - с орлом, держащим в лапах знак +16",1,ru
+"Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.",0,ru
+"В эту новогоднюю ночь я бы рекомендовал вместо Иронии судьбы показать Белое солнце пустыни. И по погоде подходит, и в воспитательных целях.",1,ru
+"- Дорогой, ты опять сегодня идёшь на хоккей?! Ну когда мы уже побудем вместе, посмотрим какой-нибудь фильм о любви? - Собирайся и захвати планшет! Посидим вместе, посмотрим фильм о любви. - Отлично! Куда идём? - На хоккей!",1,ru
+"Когда вам говорят «Я тебе желаю только добра», о добре тут вообще речи не пойдет.",0,ru
+"Переписка по ICQ: - Есть ли тату, которое обозначает скорость? - V=S/t",1,ru
+На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием заглянуть в душу.,1,ru
+"Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...",0,ru
+"Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово - Спонсор .",1,ru
+Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.,0,ru
+"Переписка в Сети: - Буду дома в 20:30. Злой. Готовься. - Борщ уже сварила. - Молодец, схватываешь на лету...",1,ru
+"- Почему в России не выпускают вакцину от свиного гриппа? - Ну... здесь главное соблюсти баланс - главное, чтобы количество умерших от вакционы не превысило смертность от гриппа.",1,ru
+"Сейчас проходят лучшие годы моей жизни. Страшно подумать, как будут выглядеть худшие годы моей жизни, если это лучшие.",0,ru
+"- Лёха, ты пойдёшь с нами гулять? - Нет, ребята, я за учебники сел. - С чего это вдруг? - Да съездил к брату на присягу и решил все долги в универе побыстрее сдать. От греха подальше...",1,ru
+"Сенсация!   Оказывается, группа Rammstein не была на Луне, а всего лишь снималась в студии, а после всё обрабатывалось в After Effects.",1,ru
+Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти её и очистить от человечества.,1,ru
+Чем отличается мартовский кот от обычного? - Гласностью!!!,1,ru
+"Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит: - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. - Хочу, чтобы была одна полоска.",1,ru
+"Тем, кто копает самые глубокие канавы, дарят самые большие лопаты. (Т. Пратчетт)",1,ru
+"Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!! Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!",1,ru
+"В магазин входит слепой с собакой-поводырем на поводке. Он поднимает руку над головой u начинает быстро вертеть собакой на поводке по воздуху, кругами. Испуганный продавец подходит к слепому и спрашивает, может ли он чем-нибудь помочь. Нет, спасибо, отвечает тот,я пока осматриваюсь.",1,ru
+"- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере. - О каком карьере?",1,ru
+"- Дорогой, ты меня еще любишь? - Уже нет, футбол начался.",1,ru
+"- Что такое экономическая реформа? - Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: Поздравляем с отличным пальто!",1,ru
+"Выражение Это не то, что ты думаешь адресованное блондинке может относиться к любой ситуации.",0,ru
+"– С одной стороны, он вроде хороший парень. А с другой стороны, он не понравился моему коту. И я уже не маленькая девочка, я же понимаю, если он не понравился моему коту – это не просто так.",0,ru
+"Разговор на вещевом рынке Бородинский - Скажи-ка, дядя, ведь не даром? - Да уж, конечно – не за так.",0,ru
+"- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик... После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии... - Позовите, пожалуйста, Наташу!",1,ru
+Котейке исполнилось 24. Старейший кот на земле. 114 лет по человеческим меркам,1,ru
+"Права первого: впопыхах потерять грабли там, где вдогонку припустит следующий.",1,ru
+"Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.",1,ru
+"Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять: Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой.",1,ru
+Хотите из своего двухядерного пентиум 4 сделать обычный пентиум? поставьте на него касперского)),0,ru
+"- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?! - А у меня обычно сало мороженое остается?! - Мороженое сало - амулет морозилки!",1,ru
+"Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, валят тебя на землю и спрашивают: «Это Лесная, дом 8? » А ты им отвечаешь: «Не-а! 12! »",1,ru
+"- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь? - Не работает регистрация на сайте. - Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему. - Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».",1,ru
+"<За два года количество дефектов в автомобилях Lada уменьшилось в два-три раза, рассказал президент «АвтоВАЗа» Игорь Комаров в интервью программе «Диалог» («РБК-ТВ»).. > Теперь они ломаются не каждый день, а лишь 3 раза в неделю.",1,ru
+"- Простите, у Вас найдётся пара свободных минут? - Найдётся. А ты точно вернёшь?",1,ru
+"Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!",0,ru
+"— Что-то не пойму я современную медицину...  — А в чем проблема?  — Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не выл��чивают, но и не отпускают.",0,ru
+"Парадокс цивилизаций Однажды люди забыли как правильно строить летающие тарелки, но их круглая форма все же подсказала что и колесо может быть в жизни полезно...",0,ru
+Непростые отношения связывают вышеупомянутых с нижеподписавшимися.,1,ru
+"Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось? - Да вот, заступился за любимую девушку. - Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? - Да двое: жена и тёща!",1,ru
+"Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты живёшь один.",0,ru
+"да это ж те же грабли не разглядел их в темноте а ну-ка наступлю еще раз да, те",0,ru
+"Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.",1,ru
+"Странное существо человек... он легко переносит плохую жизнь и трудно переносит хорошую. Особенно, если при плохой жизни многим ещё хуже, а при хорошей кому-то лучше.",0,ru
+У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени Нечего одеть.,1,ru
+"В подмосковье построят кремниевую долину/ Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в количествах достаточных для новых дач генералам. - А еще нано бетон. - сказал генерал-майор Нудикин. И добавил - Нам много чего нано!",1,ru
+"Кот пропал, говорите? Ну-ну, посмотрю я, как гугл хром поможет его отыскать!",0,ru
+"Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.",1,ru
+"Над подвальным отверстием хрущёвки наклеено объявление: Пожалуйста, не кладите корм для кошек. Их тут нет!.",1,ru
+Отсутствие ажиотажа по поводу приезда Бритней Спирс объяснить просто. В нашем балагане цирком никого не удивить.,0,ru
+"В 6-D кинотеатре зрители смогут не только ощутить фильм всеми доступными органами, но и предугадать финал.",1,ru
+"Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.",1,ru
+"Суть мудрости не в том, чтобы научиться властвовать. Суть мудрости лишь в том, чтобы в этом не участвовать.",0,ru
+"- Сегодня девушка на высоких каблуках шла уже намного увереннее: не шаталась и не падала. - протрезвела? - да нет! тротуар, наконец-то, почистили.",1,ru
+"- У Васильевой изъяли 57000 украшений и бриллиантов весом 19 кг. - Подождите, так в Алмазном фонде до его закрытия на реставрацию было 57000 экспонатов и бриллиантов весом 19 кг...",1,ru
+"Звонок на радио: - Здравствуйте, моя жена работает проводницей в поезде, и сейчас она в очередной командировке. Поставьте ей, пожалуйста, песню А у нас во дворе есть девченка одна! Петрушка.",1,ru
+"У нас есть праздник Новый Год и у нас есть новогодние каникулы, но у нас ведь есть и праздник Старый Новый Год, значит должны быть и старые новогодние каникулы!",0,ru
+"Вот оно, истинное гостеприимство: на время Олимпийских игр Ванкувер переименовалс�� в Вамкувер.",1,ru
+- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь? - В туалете был. - Два месяца?,1,ru
+"Из немецкого юмора - Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной. - Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.",1,ru
+"Сейчас на роль символа Олимпиады претендуют дельфин, волк, медведь и зойч... Но все мы прекрасно понимаем, что после марта 2012го на эту эмблему вернется старый добрый лабрадор Конни",1,ru
+"- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает? - А зачем тебе это надо? - Хочу денег в долг взять.",1,ru
+"семья английского лорда ужинает в замке. Вдруг вбегает испуганный слуга: - Сэр, Темза вышла из берегов и нас сейчас затопит, надо спасаться!!! - Джон, выйдете, зайдите и доложите как положено без паники. Слуга выходит. Вдруг двери распахиваются и на гребне волны Джон: - Темза, сэр.",1,ru
+"Можно долго ждать лучших времен, а потом оглянуться назад и понять, что лучшие времена уже давно позади.",0,ru
+Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.,1,ru
+"Странно, почему на собеседованиях рекомендации от бывшего работодателя нужны, а рекомендации работодателю от бывших работников нет?",0,ru
+"Особенности нашего менталитета: Мы быстро находим выход из трудного положения, но при этом выходить из него не торопимся.",1,ru
+"Тесть спрашивает у зятя: -Васька, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения? -Чтоб Вас, дядя Серёжа, на нем не было...",1,ru
+"- Сара, ты только что проехала на красный! - Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный…",1,ru
+"Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.",1,ru
+"Маркетологи исследовали, где в-основном ведутся разговоры по мобильному телефону. Следующий модный смартфон выйдет с полезной опцией Не тонет в сортире.",1,ru
+"у меня отличная память, поэтому когда я говорю ""не помню"" я просто не хочу об этом говорить",0,ru
+"Старый бухгалтер-пенсионер пришел в банк и для проверки начисления процентов по вкладу достал из сумки свой старенький арифмометр «Феликс», но конца докрутить ручку машинки ему не дали пять вооруженных охранников в бронежилетах и сирена, завывшая в операционном зале банка.",1,ru
+При подлете к США Монсарат Кабалье выпала из самолета. Наконец-то волна накрыла Нью-Йорк.,1,ru
+"Богатые становятся ещё богаче. Бедные становятся ещё беднее. И только ВВП остаётся таким же, каким был.",0,ru
+"Встретились две женщины на улице. Одна говорит: - Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме! Вторая отвечает: - Она всегда была очень общительным ребенком!",1,ru
+"Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.",1,ru
+"Иванушка: -Настенька, я так тебя люблю, ты будешь моей первой женщиной! Настенька (про себя): - Где, же эти Казановы прячутся, опять на дебютанта нарвалась!",1,ru
+"Вопрос знатокам: Если пред каждым важным шагом я принимаю на грудь, значит ли это, что я - предприниматель?",1,ru
+Ресторан Как у мамы. У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.,1,ru
+"Врач осматривает пострадавшего в ДТП: Что я должен Вам сказать, уважаемый. Переломов у Вас нет, все кости целы, но некоторые не на своих местах",1,ru
+результат егэ-впервые за долгие годы ректоры и деканы вузов не купили новые автомобили после вступительных экзаменов...,1,ru
+"Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью уязвить своего лечащего врача.",1,ru
+"1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику Букет Молдавии.",1,ru
+"Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?",1,ru
+"С утра подходит барин к окну, видит туман и говорит дворецкому: - Опять смог. Дворецкий: - Я рад за вас.",1,ru
+"Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из восьми его щупалец 3 – это руки, 4 - ноги, и он – самец.",1,ru
+Говорят в Аду уже подготовлены тесты по ЕГЭ специально для Фурсенко.,1,ru
+"Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает энергичных, добросовестных и коммуникабельных людей на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой дворник.",1,ru
+"Хуже нет зависеть от обстоятельств, которые от тебя не зависят.",0,ru
+"- Здесь нельзя рыбачить! - А я не рыбачу, я купаю своего червяка! - Тогда штраф 1000 рублей! - За что?! - За то что червяк без плавок!",1,ru
+"Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками.",1,ru
+"— Фима, как ви поживаете? — Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…",0,ru
+"Если у вас нет друзей, попробуйте для начала дружить со своей головой.",0,ru
+"Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.",1,ru
+"Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.",1,ru
+"- Прекрасно понимаю Вас, юноша, - интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде ее в обморок Ивана-Царевича. - Умом-то сознаю, что не девочка уже, сто первый десяток пошел, а до сих пор все так же сногсшибательна, прям скажем, неприлично красива!",1,ru
+"Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.",0,ru
+Счастливым обладателям новеньких пятёрок и семёрок не хватает для полного счастья только одного - вернуться с ними лет на тридцать назад.,1,ru
+"Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая: - Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...",1,ru
+"Новости пластической хирургии: Чтобы не допустить обвисания груди, в нее теперь закачивают не силикон, а гелий",1,ru
+Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.,1,ru
+К автомобилистам во множестве добавились велосипедисты. Теперь пешеходы не чувствуют себя в безопасности уже нигде.,1,ru
+"Более 1000 человек эвакуированы из районов города Хьюстон, пострадавших от наводнения, вызванного ураганом Харви -Хьюстон, у вас проблемы?",1,ru
+"...Хотя в армии числится 184 тысячи человек, а в сухопутных войсках — 41 тысяча, фактически, по его словам, к боевым действиям готовы лишь шесть человек.  Надо было ленте перечислить их поименно.",1,ru
+С такой зарплатой у меня каждый рабочий день - субботник.,1,ru
+"Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.",0,ru
+"- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион? - Да, конечно. - Ну, так, может, мы тогда с вами... - Да за кого вы меня принимаете?! - Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.",1,ru
+Траурный зал «Память». Проведение поминок. Бесплатный Wi-Fi.,1,ru
+Мальчик из неблагополучной семьи вырос и создал ещё более неблагополучную семью.,1,ru
+"Британские учёные доказали, что жаворонки едят меньше сов. Естественно, когда жаворонок рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что совы всё ночью сожрали.",1,ru
+"«Ой, девочки! Я вам правду скажу – внуков рожать всегда легче, чем детей!»",0,ru
+"На список сайтов, заблокированных Роскомнадзором, смотрю как на рекламную витрину книжной лавки: Так, что бы сегодня из новинок почитать? Ага, вот это возьму.",1,ru
+"Блондинка звонит в авиакомпанию. - Скажите, сколько по времени длится перелет из Сан-Франциско в Нью-Йорк? - Одну минуточку, - отвечает оператор. - Спасибо, - сказала блондинка и повесила трубку.",1,ru
+"Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.",1,ru
+"- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать. - Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.",1,ru
+"- А у тебя теща кем работает? - Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.",1,ru
+"Объявление: Практический семинар Как заработать 500000 за один вечер, много не умея, цена 50000, осталось 10 мест.",1,ru
+"Как ротан, появившись в водоеме, уничтожает икру всех других рыб, так и женщина, засев у тебя в голове, уничтожает все другие мысли.",1,ru
+Снеговик читает другому снеговику новогоднюю телепрогра��му: - Вечером покажут Белое солнце пустыни! - Опять этот фильм ужасов!,1,ru
+"Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена. Я сегодня сам предложил детям залезть на Bentley и попрыгать на нём. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл. Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...",0,ru
+"- Срочно приезжай! - Что случилось? - Просто интересно, я время засекла.",1,ru
+"Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.",1,ru
+-Хочешь быть всегда прав - говори только очевидные вещи! Подпись: Капитан Очевидность.,1,ru
+— Ты где был? — С собакой гулял. — У нас же нет собаки. — А мы с ней на улице познакомились.,1,ru
+"Тот, кто придумал выражение своя ноша не тянет, просто никогда не собирал опята.",0,ru
+"Вставать на чужую точку зрения очень полезно, но только для того, чтобы не дать затоптать собственную.",0,ru
+Никому не поставить нас на колени! Мы лежали - и будем лежать!,0,ru
+"Соотношение цены девайса к общей цене его полезности для человека растёт примерно по такой шкале: зажигалка, телефон, автомобиль, планшет, посудомоечная машина, электрический массажёр... Но на самой максимальной ступени переплаты за их приобретение стоят Талмуд, Коран, Библия и Камасутра.",1,ru
+"Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.",1,ru
+Уважаемые товарищи жильцы! 1-го апреля будет отключена горячая вода - запасайтесь! ЖЭК,1,ru
+"- Все, Юлечка, садись. - Что, Марь Иванна, пять? - Нет. 7.",1,ru
+"В интернете каждый день важные новости. Можно год не читать, ничего не изменится. Начальник рассылает важные указания. Каждый раз одинаковые. Жена хотела обсудить важный вопрос. К вечеру забыла, какой. Зато попробуй за этими важными делами не купить туалетной бумаги...",1,ru
+"Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.",0,ru
+"Оставшиеся от пенсии, после трат на питание и коммунальные услуги, деньги, пенсионер складывал в кубышку. И за десять лет скопил 100 рублей.",1,ru
+"- Ой, какое у вас красивое тело! - Что, хотите такое тело себе? - Да, очень хочу! - Ну что же, триста долларов - и на ночь оно ваше.",1,ru
+Стадии решения проблемы: 1. Я справлюсь. 2. Вот сейчас справлюсь. 3. Сейчас соберусь и порешаю. 4. (плачешь бухой в сугробе).,1,ru
+"- Папа, ты мне подарок обещал – В первый раз слышу - Ну, ты же подарок обещал – Во второй раз слышу",1,ru
+"Расчеты Академии Астрологии и Медицины подтвердили высокую вероятность несчастий в высокосный год. Так, практически все смерти случаются в высокосный год или за 1-2 года до него и после него.",1,ru
+"- Скажите, Рабинович, у вас есть семья? - Нет. - Ну, может быть, есть родные или двоюродные братья? - Нет. - Возможно, сосед по комнате? - Тоже нет. - Ну, тогда я не знаю. - Чего вы не знаете? - Кто носит ваши рубашки, пока они ещё чистые!",1,ru
+"Мужчине тоже сложно сохранять свою фигуру - от работы у него растёт горб, а от лежания на диване - пузо.",1,ru
+"Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо. Судя по всему Пенсионный Фонд РФ рассчитывает именно на 2-й вариант развития событий.",1,ru
+Написание музыки для симфонического оркестра чем-то напоминает программирование многопоточного приложения.,1,ru
+"Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница какие на вас одеты кеды, если правильно говорить ""надеты"".",0,ru
+Помните сколько сказок о золотой рыбке? У меня только один вопрос: почему мужики ни разу не догадались попросить у неё ещё одну золотую рыбку себе домой?,0,ru
+Объявление: Кот-мышелов с 10-летним стажем ищет работу. Желательно на мясокомбинате.,1,ru
+"Мудрость приходит с возрастом, а опыт от многократности!",0,ru
+"Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.",1,ru
+"Чем похожи и не похожи жара и кризис? С жарой бороться невозможно, бороться возможно только с её последствиями. С кризисом бороться невозможно, бороться возможно только с его причинами.",0,ru
+"Школьница со своим парнем в девчачьей комнате: куклы, подушечки... - А тут моя детская одежонка - первый чепчик, первые носочки... Он с иронией: - А твои первые стринги не сохранились? Она ехидно: - Нет, их кто-то оставил себе на память.",1,ru
+"- Ну, как твой Yota-Рhone? Работает, как часы?! - Ну, да. Как часы работает.",0,ru
+"Работаю в аптеке, провожу социологические опросы. Смотреть на лица пап, у которых спросили возраст их ребёнка, божественно.",1,ru
+"“Меня все достали”, - жаловался уважаемый когда-то дефицит.",1,ru
+"Когда два случайным образом выбранных человека говорят кому-то «Я тебя люблю», они вкладывают в это настолько различный смысл, что одна и та же фраза является, по сути дела, двумя разными утверждениями.",1,ru
+"- Принца мне не надо, - рассуждала Ксения Собчак, мечтая о женихе, - но вот Белый Конь - это уже интересно!",1,ru
+Акция в Отделе Кадров!!! Собери 5 больничных листов и получи вольную! Тимур,1,ru
+"Европа, 2030 год. В баре парень знакомится с девушкой. Девушка: - А чем ты занимаешься? - Я нефтянник! - Ух ты! Класс! А на каком бомбардировщике летаешь?",1,ru
+"Осенью птицы улетают на юг, причём, самые слабые из них в пути погибают, а самые сильные становятся пингвинами.",1,ru
+Вы отчаялись найти хорошую работу? Не поступили в вуз? Не на что собрать ребенка в школу? Нет мест в детском саду? Неподъемная ипотека? Выход есть!!! Статус беженца моментально решит все проблемы. Количество мест неограничено!,1,ru
+"Чиновник, посети общественный туалет! Почувствуй себя частью народа.",1,ru
+"Какой ��мысл заправлять кровать, если вечером ее все равно расправлять? Если на заправить/расправить кровать уходит 10 минут в день, то 70 минут в неделю, 60,8 часов в год, что примерно 2,5 суток. А из 50 лет жизни 125 дней мы заправляем кровать. И куда уходит наше время?",1,ru
+"- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов! - И как она, выдерживает? - Обычно часов до семи.",1,ru
+В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.,1,ru
+"Живешь так, будто готовишься в следующий раз прожить нормально. А сейчас типа просто проверяешь что да как.",0,ru
+Для Lada Granta незаклинивающий багажник и срабатывающее с первого раза зажигание будут доступны в комплектации Люкс как дополнительные опции.,1,ru
+"Англичанин Джон очень хотел увидеть русских и медведей, а потому мечтал уехать в Москву. Но, приехав в столицу России, он не нашел медведей. Ла и русских тоже...",0,ru
+"Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко воды помыться.",0,ru
+"Когда жаришь яичницу, помни: горячая сковородка выглядит точно так же, как и холодная.",1,ru
+- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали...,1,ru
+Хорошо сформулированная задача – основная часть ее решения.,1,ru
+"- Доктор, сколько мне будет стоить эта операция? - Ну, если всё пройдёт хорошо, то 10000$, а если плохо, то жизни...",0,ru
+"Красная Шапочка вышла замуж за Голубого Принца, и у них родился фиолетовый ребенок.",1,ru
+В жизни надо все попробовать все! И трезвым чуть-чуть побыть надо!!!,0,ru
+Писать анекдоты это удовольствие или работа? Скорее удовольствие! – Дима Вернер этим уже 16 лет занимается в перерывах между работой - астрофизикой. Вот от неё уж точно мозга за мозгу заходит.,1,ru
+"Как-то на улице остановил милиционер прекрасную девушку древнейшей профессии. И молвила она ему человеческим голосом: Не забирай меня в отделение, милиционер. Я тебе ещё пригожусь! И тут же пригодилась.",1,ru
+"Народное признание - это когда человек, не знающий, что такое интернет, рассказывает тебе анекдот, который ты несколько дней назад придумал и отправил на anekdot.ru...",0,ru
+Только что читаю новости на Яндексе: - Россия вывела три спутника ГЛОНАСС на целевую орбиту - Китай запустил в космос троих человек Это и будут наши спутники ГЛОНАСС?,1,ru
+- Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая? - А где ты такой сахар берешь? - Да обычный.. Просто он в сгущенке не растворяется.,1,ru
+Врач пациенту: - Как самочувствие? - Лучше. Я привык кашлять.,1,ru
+"Приём на работу преподавателя в художественную школу. Директор: - Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть? - Безусловно! Ещё ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!",1,ru
+"Чтобы перейти от мечты к реальности, надо сделать хотя бы несколько шагов... Шаг 1-й – ВИАГРА.",0,ru
+"Дедушки и бабушки не знают до сих пор, что такое ноутбук... И��тересно, что через лет этак сорок не будут знать те, кто уже знаком с ноутбуком?..",0,ru
+"В магазине у кассы: - Девушка, мелочь не посмотрите? - Бедненький... Ну, что ж уж тут, показывай...",0,ru
+"Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами умерли в один день - это сказка с хорошим концом!",0,ru
+"Начать обывателю собственный бизнес мешают: административные барьеры, непродуманное законодательство, завышенные ставки по кредитам, отсутствие гарантий прав частной собственности, чрезмерная налоговая нагрузка и т. д. Одним словом все это называется – ленью.",1,ru
+"Объявлене в роддоме: Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии",1,ru
+"Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.",0,ru
+"- Говорят, что на зоне питерских не любят. - А я слышал, что любят. И даже очень часто.",0,ru
+"Психиатр спрашивает у пациента: - Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда? - Очень часто, доктор. - О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает? - Когда говорю по телефону.",1,ru
+"Увидев цены на продукты и косметику, я поняла, что, в принципе, не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу...",0,ru
+"Лондон и Магадан – вроде места не столь отдаленные, а как они далеки друг от друга.",0,ru
+"Если услышите от девушки ,что она пользуется в интернете шариком в стрингах- все нормально, это они так называют ярлык Yandex",1,ru
+"- Люся, ты где вчера была? - По району гуляла. - Так он же неблагополучный! - Ещё какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон.",1,ru
+"- Ты не знаешь, как переводится «królestwo polskie od morza do morza»? - Наверное, «польские кролики бегают между моржами»…",1,ru
+Каждый продвинутый подросток может бесплатно угостить свою подружку жареным угрем. Достаточно смазать щеки растительным маслом и поместить в микроволновку на одну минуту.,1,ru
+"Буратино Муму: - В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!",1,ru
+— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев. — Он приёмный...,0,ru
+"Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.",1,ru
+"Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!",1,ru
+"Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.",1,ru
+Мне бы столько недвижимости и я бы не вылазил из путешествий.,0,ru
+"После сдачи экзамена по топологии измучившийся от недосыпания студент Фёдоров доказал следующую теорему: Не существует такая поверхность, на которой нельзя было бы лечь, и не существует такое пространство, где шум помешал бы заснуть.",1,ru
+"Если наш человек бере�� в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.",1,ru
+"Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.",1,ru
+"Люди легче представляют себе, что такое ад, когда для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога ...",0,ru
+Мой вопрос знатокам клуба Что? Где? Когда?. Какую именно фразу запикивают на радиостанции Маяк в конце каждого часа?,0,ru
+"Деградация личности начинается тогда, когда кариес добирается до зуба мудрости.",1,ru
+"Двое в постели. - Так ты не девочка? - А ты не рад, что я мальчик?",1,ru
+"Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.",0,ru
+"Если реальная жизнь это одна большая ролевая игра, то я давно уже запорол своего персонажа.",0,ru
+- Я вчера лёг спать рано. - Да? Во сколько? - Это не важно. Я лёг спать ВЧЕРА!..,1,ru
+"С сайта Европейского суда по правам человека: Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать? Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.",1,ru
+"Китайское космическое агентство высадило на луну робота под названием Нефритовый Заец. Он очень похож на старый советский Луноход, но оснащен TV-тюнером, двумя SIM-картами и быстро ломается.",1,ru
+"- Есть только две причины, которые мешают вам стать топ-моделью. - Какие же? - Ваши ноги.",1,ru
+"Сотрудник приходит к шефу и говорит: - Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться. - Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.",1,ru
+"Кошка заходила в горящий дом 5 раз, чтобы вынести каждого своего малыша.",1,ru
+На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.,1,ru
+"Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что родительское собрание - от слова собирать...",0,ru
+"Коллективный разум, это когда каждый думает не как хочет, а как от него хотят.",0,ru
+В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.,1,ru
+- Чем занимаешься? - Я теперь в кружок хожу. - А раньше что? Мимо ходил?,1,ru
+"Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета», то всё равно про ментов получится…",0,ru
+"Когда я сижу в туалете и справляю нужду, я больше всего боюсь проснуться.",1,ru
+"Дед рассказывает: - Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.",1,ru
+"-Настенька! Сегодня просыпаюсь с бодуна, смотрю - сидит на кровати рогатый котик... -Иванушка! У тебя - белочка. -Я что - белку от кота не отличу?!",1,ru
+"Родители!!! Выбирая инст��тут для своих чад, помните что от этого зависит в каком доме престарелых вы будете коротать старость.",1,ru
+Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете: Стажёр Ада.,1,ru
+"В современных войнах Средства Массовой Информации это тоже самое, что и Оружие Массового Поражения...",0,ru
+"-Мы тонем! Где шлюпки? — Так была ж команда «Все лишнее — за борт!» — Ладно, а боцман где? — Так была ж команда…",1,ru
+Удачный денек! Встала в пол - пятого утра и почти никуда не опоздала!,1,ru
+"Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?",1,ru
+"Волосы мужчины проделывают сложный путь - в молодости они лезут в глаза, а к старости вылезают из носа.",1,ru
+В Ладе Калине появилась штатная аудиосистема. Помирать - так с музыкой!,1,ru
+- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности? - Они все давным-давно умерли.,1,ru
+"- Он оказывал мне такие денежные знаки внимания, против которых я не могла устоять.",1,ru
+"Накачать пресс намного сложнее, чем накачать огромную кучу руководств по накачиванию пресса.",1,ru
+"В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает клиент. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с неё передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...",1,ru
+Тест по математике Дано: 1. по результам подсчета голосов ЕР победила с результатом 49% 2. из них 65% - добавил ЦИК Найти: сколько реальных голосов набрала ЕР?,1,ru
+"Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: У Вас температура 37.5! Через час: Уже 38! Еще через час: 38 с половиной! Брокер, едва шевеля губами: Будет 41,2 — продавай!",1,ru
+"- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь? - Борщ.",1,ru
+"После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось…",1,ru
+"- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая? - Неправда, у меня подруга красивая!",1,ru
+"Девущка звонит своему парню из такси: - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам!",1,ru
+"- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою дущу. - А если конкретнее? - Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...",1,ru
+- Что делают в горах Афганистана американские морские пехотинцы? - Ищут море...,1,ru
+"Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно, начиная от гардероба и заканчивая компом - на халяву. Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей...",0,ru
+"Чукча купил компакт-диск с музыкой. Через пару дней возвращается к продавцу: - Он не работает. - Вы запустили и нет музыки? - Я запустил диск и нет музыки. Однако, он далеко улетел.",1,ru
+"Вызвал больной скорую. Врач, садясь в машину, говорит: В морг! Больной: Братва, я же еще живой. Врач: Мы же еще не доехали.",1,ru
+"после появления автомобиля п��ссат в скоре появяться такие как пасрат, паспат и внедорожник патрахатца",1,ru
+"Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в среду.",1,ru
+В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.,1,ru
+"В Жигулях какой бы диск не ставил, всегда слушаешь металл...",0,ru
+"Коммент к фото: Ну ниче, Марфуша, зато ты человек хороший.",0,ru
+Новое слово на рынке банковских услуг! - Кредит на взятку. Данная услуга позволит заёмщику получить кредитные средства на любые взятки без залога и поручительства.,1,ru
+"-Молодой человек, букетик купи;неделю стоять будет. - Покупаю все букеты!!! Данкин.",1,ru
+"Два соседа разговаривают. - А вот если петарду бросить с 25-го этажа, то на уровне какого этажа она взорвется? - На уровне пятого этажа! - Откуда ты знаешь? - Я живу на пятом!",1,ru
+"Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора: - Удалить папку вместе с его содержимым?",1,ru
+"Оказывают, владельцы “Картье” наблюдают часы чаще, чем владельцы “Славы”, из чего можно сделать вывод, что они менее счастливые.",1,ru
+"Теперь понятно, почему от грудки индейки не толстеешь: если ее съесть 200 г, то только 100 г оказывается в желудке, а остальное застревает в зубах.",1,ru
+"Многие покупают журнал Forbes со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях.",1,ru
+"У Настеньки не было бального платья, но добрый Морозко подарил ей хрустальные туфельки и помог попасть на бал. Там Настенька очаровала Иванушку, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой!",1,ru
+"Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти. - Зачем же, мама? Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить!",1,ru
+Книги Дарьи Донцовой рекомендованы Министерством образования для отапливания сельских школ.,1,ru
+"Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.",0,ru
+"Если Вы платите за тренинг Исполнение желаний, то желания исполняются не ваши а тренера.",1,ru
+"-Девочки! У меня - девятка! - Но, Оля! Насколько мы знаем, у тебя была шестёрка... - Перевернулась!",1,ru
+"- Чего не спишь? - В инструкции к диете сказано последний раз поесть за 8 часов до сна. Пока побеждало желание поесть, чем поспать.",1,ru
+"объявили конкурс на самое точное и вежливое объяснение ухода мужчины в туалет во время ужина с любимой в ресторане. Победила фраза: Дорогая, я отойду ненадолго, чтобы помочь своему другу, с которым я познакомлю тебя позднее",1,ru
+"Ветеринаторский анекдот. Приходит врач-терапевт к приболевшему ветеринару. - Ну-с, голубчик, что болит, на что жалуемся? Голубчик, повернувшись к доктору, иронично поднимает бровь: - Коллега, а Вы не находите, что это немножко слишком просто?",1,ru
+"Из школьного сочинения: Настенька шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить мачеху от Морозко.",1,ru
+"Зашел в магазин бытовой техники. - У нас сегодня акция, забирайте ноутбук абсолютно бесплатно! Ну я забрал, конечно. Радовался такой удаче ровно месяц, пока не получил первую платежку по кредиту.",1,ru
+"Найденные недавно эскизы и наброски к картине Малевича Черный квадрат убедительно доказывают, что на полотне на самом деле изображен параллелепипед в профиль.",1,ru
+"Дама обращается к приглашённому на 8 Марта певцу: - Ну что, прямо сейчас начнёте петь, или дадим гостям немного повеселиться?",1,ru
+"- Коленька, а кем вы работаете? - Слесарем. - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!",1,ru
+"- Игорь, можно протру стекло на твоём BMW? - Зачем!? - Да это… фотку в Одноклассники надо выложить!",1,ru
+"Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.",0,ru
+Утерян кошелёк. Прошу вернуть хотя бы деньги. Дороги как память,1,ru
+— Стабильность порядком надоела. — Чем это она тебе надоела? — Я ж говорю: порядком.,1,ru
+2 скалолаза в горах - оптимист и пессимист. Сорвались и падают. Пессимист: Падаю... Оптимист: Лечу!...,0,ru
+"В Ухрюпинском краеведческом музее два главных экспоната - череп большой и маленький. Экскурсовод, показывая указкой на большой череп, говорит: - Это череп Чапаева. - А это? - спрашивает один из экскурсантов, показывая на маленький череп. - А это череп Чапаева в детстве.",1,ru
+"Круговорот Вывесок. Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда!",1,ru
+"Переписка по ICQ: - С тобой приятно общаться! А тебе сколько лет? - Сорок шесть... - Что, реально?! - Не, попутал! Уф-ф... Сам испугался. Сорок пять!",1,ru
+"29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23. Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро Академгородок, застегивая на ходу штаны.",1,ru
+"После включения телевизора не покидает ощущение, что за тандемом ведётся непрерывное видеонаблюдение.",1,ru
+"Консилиум врачей у постели больного. - Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?",1,ru
+"- Доктор, сколько в нашем человеке желчи !? - От 500 до 1200 мл.",1,ru
+"Чем больше врач не может разобраться в болезни своего пациента, тем болеее неразборчивым становится его почерк.",1,ru
+"Сейчас профессиональные спортсмены ведут себя, как больные: сдают анализы и со страхом ожидают вердикта врачей.",1,ru
+Приказ по израильской армии: Во время боя солдатам категорически запрещается давать советы офицерам!.,1,ru
+"…Бабка на приёме у врача: — Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу — всё лежу и лежу… Доктор: — Бабка! Видишь дверь? Так и иди, иди…",1,ru
+С деревом и домом всё предельно понятно. А вот с сын��м не всё. Со скольки сантиметров засчитывается - вырастил?,1,ru
+"Наблюдая за Евровидением, все больше и больше понимаешь, что оно постепенно начинает превращаться в Минуту Славы Досада берет, что голос убрать-не позволяет формат шоу.",1,ru
+"Парень говорит девушке: - Ну что ж, я думаю, за полгода мы уже достаточно узнали друг друга... Девушка, с радостной надеждой: - Милый, неужели ты делаешь мне предложение?! - Да: давай расстанемся!",1,ru
+"Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: - Боитесь? - спрашивает фигура. - Боюсь. - Я, когда живой был, тоже боялся.",1,ru
+"-Вы смотрели Евровидение? - Да - А слушали? - Нет, я выключил звук",1,ru
+Только в нашей стране кабинеты травматолога и рентгенолога могут находиться в разных концах больницы. А то и на разных этажах.,1,ru
+Сизифу ещё повезло – в его время не было валютной ипотеки…,0,ru
+"- Я всегда поступаю так, как велит мне совесть! - А я напротив: прислушиваюсь к голосу разума.",1,ru
+"Запись в дневнике: Уважаемые родители, срочно зайдите в школу! Ваш сын описался на уроке мужества!!!",1,ru
+"- У тебя сильный характер? - Да, после первой не закусываю.",1,ru
+"- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда! - Это когда ты уже внутри.",1,ru
+"Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет: - Я знаю, я его заканчивал.",1,ru
+"В нашей компании есть мобильный корпоративный телефон. Так как он небольшого размера, прозвище у него «маленький». Иногда сложно его найти, потому что в мужском коллективе на вопрос «У кого маленький?» отвечают неохотно.",1,ru
+"- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция... - Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь? - Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам.",1,ru
+"Хотя на каждый роток не накинешь платок, но из того же платка, если его аккуратно смять, получается вполне приличный кляп, который, благодаря своему универсальному размеру, подходит для затыкания любого ротка.",1,ru
+Понятие братья по разуму неприменимо к блондинкам сразу по двум причинам...,0,ru
+- Я вчера был на очень закрытой тусовке. - Ты весь день просидел дома один. - Ну я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.,1,ru
+Девушки больше всего любят пойти в магазин за кофточкой и купить себе туфельки.,1,ru
+"Я ничего не понимаю в девушках, поэтому выбираю методом тыка...",0,ru
+Добраться до работы это зачастую нелегкая такая работа. Вот почему за неё не платят?,0,ru
+"В уставе шотландской армии нет термина переползание по-пластунски. Во-первых, честь и гордость шотландского солдата не позволяют ему прятаться перед лицом опасности или наносить удар исподтишка. Во-вторых - вы пробовали ползать в юбке?",1,ru
+"- Дорогой, этот мужчина смотрит на меня уже целый час! - Да, я заметил. Наверное, антиквар.",1,ru
+"Дочка (6 лет): - Мама, ты сегодня такая красивая! - Спасибо, моё солнышко. Дочка (16лет): - Мама, ты сегодня такая красивая! - Сколько?",1,ru
+"- Але, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь вашего специалиста? - Вы уже начали это делать!",1,ru
+"- Дорогая, я ухожу от тебя. - Почему??? - Нашёл подешевле.",1,ru
+"Пройдите этот краткий курс, и Вы станете профессиональным анималистом.",1,ru
+По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.,1,ru
+"Девальвация тенге похож на челябинский метеорит - тоже упал в феврале, упал стремительно, и при этом никто не виноват",1,ru
+"Если 21 декабря не будет конца света, то 22 будет пик смертности, а через 9 месяцев пик рождаемости..",0,ru
+"Органическая химия - это химия соединений углерода. Биохимия - это изучение соединений углерода, которые ползают.",1,ru
+"Школьный закон подлости: Красивые девчонки учатся в параллельных классах, а самые красивые девчонки - в старших классах. Вечность – урок математики. Нескончаемая вечность – урок химии. Бесконечная вечность – урок русского языка. Вечность с ежесекундными пытками – диктант или контрольная. Миг – школьная пора.",1,ru
+"Из рапорта участкового: ... сигнализация сработала не из-за того что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот: кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация...",1,ru
+"Девушки, если в вагоне метро в вас сзади уперлось что-то твердое, то это неспроста. Наверняка за этим что-то стоит.",1,ru
+"На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.",1,ru
+На собрании в офисе. Шеф: - У нас в конторе работает 50 с лишним человек! - А кто лишний? - А вот сейчас и решим!,1,ru
+- У вас есть собака? - Нет. - А какое у вас домашнее животное? - Компьютер.,1,ru
+"Немногие люди знают о том, что на противоположной стороне Стены Плача находится Стена Смеха.",1,ru
+"В антикварном магазине. - Я хотел бы купить вон ту мумию. - Извините, она не продаётся. - Почему? - Это хозяин магазина.",1,ru
+"Когда Вовочке исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.",1,ru
+- Из-за неполадок в оборудовании Н-ская атомная электростанция выполнила годовой план за 33 миллисекунды.,1,ru
+"Люди часто жалуются на то, как сложно найти свою половинку. Но представьте, как трудно было бы найти свои три четвертинки, если бы человечество делилось не на два, а на четыре пола!",1,ru
+"Если вы стучитесь в закрытую дверь, за ней слышно гудение, но вам не открывают, то: 1) там гудят без вас; 2) это трансформаторная будка.",1,ru
+"На самом деле, в сценариях голливудских фильмов нет ничего оригинального -например, первый зомби был описан еще в Библии!",0,ru
+"Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвез к себе, бросил на огромную кровать и сказал: Спи.",1,ru
+"Через три месяца после подключения интернета с удивлением обнаружил дома жену, сына и телевизор...",1,ru
+"Сердечные проблемы, как правило, дают осложнение на печень.",1,ru
+"Английские и американские ученые прет��ндуют на Нобелевскую премию с открытием пользы ядерных взрывов, например применив ядерную бомбу против японцев в 1945 году, они менее чем за 50 лет превратили Японию в одну из ведущих промышленных государств.",1,ru
+Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.,0,ru
+"Хочу научиться впадать в спячку! Вот почему люди так делать не могут? Нет денег, до зарплаты ещё целых три дня: а ты - раз и улёгся спать! Пока спасительная эсэмэска от банка не придёт...",0,ru
+"- Скажите, можно ли Мойшу к телефону? - Здесь таких нет. Через 5 минут: - Таки можно Мойшу к телефону? - Такие не проживают. Третий звонок: - Будьте любезны Михаил Борисыча. - Мойша! Тебя к телефону!",1,ru
+"- Половину своей жизни я отсидел. - На зоне? - Нет, за компьютером.",1,ru
+"- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет... - Снеговики слепили.",1,ru
+"Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SМS! Иначе откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю Мерседес и миллион долларов!",1,ru
+"Что надо делать, когда человек не отвечает тебе взаимностью:  1. Найти нового",0,ru
+"- Как вас зовут? - Анастас. - Женаты? - Да, жена Настенька. - Дети есть? - Да, сын Анастас и дочь Настенька! - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...",1,ru
+"Женщина, пойманная с поличным на даче взятки натурой, предложила оплатить полагающийся за это тридцатикратный штраф на месте.",1,ru
+Он: - Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры. Она: - И проснуться одному в запертой горящей квартире.,1,ru
+"- Почта, банки, телеграф... теперь это не революция, теперь это карьера.",0,ru
+"Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: А не в них ли меня будут хоронить?",0,ru
+"Приемные экзамены в театральный вуз: - Итак, Сидоров, что вы нам покажете? - Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!",1,ru
+"Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает: - Что-то случилась? - Да так, неприятности на работе...",1,ru
+"На уроке в школе недалекого будущего: - Дети, не забудьте, что сегодня вечером состоится родительское собрание: я жду ваших родителей номер один и номер два. - Марья Ивановна, а как быть мне: у меня есть настоящие папа и мама? - Я так и знала, Вовочка, что у тебя нетрадиционная семья.",1,ru
+Давайте пожелаем этому парню роста и скорейшего выздоровления.,1,ru
+"Один ковбой спрашивает другого: - Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела? - Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. - Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. - Так моя тоже сдохла.",1,ru
+"Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: —Вчера моя любимый пёс умер... Задумчивый: —Мой тесть дядя Саша тоже... —Что, умер?! —Нет, тоже пёс.",1,ru
+"Британские ученые установили, что астероид Апофиг опасности для Земл�� не представляет.",1,ru
+"Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.",1,ru
+"Вы можете многое узнать о человеке, если спросите у него: «Что противоположно единице?» Варианты ответов: Пятёрка — школьник. Минус единица — инженер. Нуль — программист. Буква l — дизайнер. Мнимая единица — математик. Отсутствие единицы - зав. складом.",1,ru
+"Если вы хотите стоять на своем, то размер имеет значение.",1,ru
+"Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, можно я скажу слово из трех букв? Мама, не долго думая, одарила Вовочку затрещиной. Вовочка, хныкая, говорит: - Мама, я хотел сказать слово ДОМ. Отец тут же дает затрещину маме и говорит: - О доме надо думать, о доме.",1,ru
+"— Девушка, вашей маме зять не нужен? — Нужен)) — Я не удивлен…",0,ru
+Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.,0,ru
+"Свекровь отправляет домой телеграмму: - Поздравляю сына Володю и внуков Юлика и Тимурчика. Телеграфистка: - Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”. - Ага, сейчас! А невестка!",1,ru
+"Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.",1,ru
+"Народная примета. Если ваша одежда садится после стирки, значит вас ждут неприятности с законом.",1,ru
+"Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.",1,ru
+Анатолий Вассерман делится житейским опытом: - Последние двадцать лет я отпускаю бороду. За счёт экономии на бритвенных лезвиях покупаю запасные стержни для своей шариковой ручки...,1,ru
+Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - А вы разве не рады?,1,ru
+"Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.",1,ru
+Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах страны - Волкодав!,1,ru
+"Сидят на подоконнике 2 девочки одна добрая, другая злая и плюются в людей. Злая девочка попала 2 раза, а добрая 8 раз. Ведь добро всегда побеждает зло.",1,ru
+"- Как дела в школе, сынок? Ты вчера пробегал весь день во дворе, уроки не учил. - Как в обувном магазине на распродаже мама! - Это как? - Три пары в одни руки.",1,ru
+"Чтобы решить задачку с тремя неизвестными племянник Валуева обычно зовёт дядю. Как правило, неизвестные сразу разбегаются кто куда.",1,ru
+"Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Молочница тетя Галя вышла из дома. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила молочницу тетю Галю... Врач тетя Соня Рабинович в морге задумалась над причиной смерти и, улыбнувшись, написала: Таки весна пришла!",1,ru
+- Что за телефон-то взял? - Хуавей. - Почему? Марку хоть скажи.,1,ru
+"- Я люблю тихонько побегать рано утром в парке! - А быстро бегаешь? - Да, когда собачники просыпаются.",1,ru
+"Интернет - это новейшее коммунальное удобство. Те кто раньше писали в стол, теперь ходят в интернет.",1,ru
+"Вот раньше, при Брежневе, время было! Как вспомню! Пятнадцать минут второго, например.",0,ru
+"Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.",1,ru
+"— То есть, ты хочешь себе кого-то найти, но при этом никуда не выходить и ни с кем не общаться?  — Ну да.",0,ru
+"Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на крупных неприятностях.",1,ru
+"Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.",1,ru
+"Письмо солдата. Солдат пишет письмо домой своей жене: - Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: - Здесь 300 рублей на сигареты. А и т.д. ждет тебя дома бесплатно. Пер. с нем.",1,ru
+"Зимы, говорите, нет? А откуда возьмётся зима в стране, живущей по летнему времени?",0,ru
+"- О боже! Что у тебя с фигурой? - Ну, у меня двое детей... - И что? Ты их съела?",1,ru
+"Бабка, укачивая в кроватке маленькую внучку, напевает ей колыбельную песенку: - Баиньки, баиньки. Куплю внучке валенки... Девочка, засыпая, бормочет сквозь сон: - Не надо, у меня есть.",1,ru
+"- И тут Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба - Вообще-то у человека 32 зуба. Ты не знаешь анатомию. - Да нет, это ты не знаешь Лёху",1,ru
+"Если о вас хорошо говорят, не перебивайте, не вставайте из гроба.",0,ru
+"- Сколько ты получаешь? - Пять тысяч. - А хочешь получать шестьдесят? - Конечно, хочу! А что нужно делать? - Работать год.",1,ru
+Наша патриархия находится в газообразном состоянии: она занимает все доступное для нее пространство. Достаточно маленькой дырочки - и это облако-в-рясах выплывает в соседний зал и заполняет его полностью собою же.,1,ru
+"Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.",1,ru
+"Для укладчика шпрот по банкам - вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.",1,ru
+"- Папа, мне нужно тебе что-то сказать! - Только коротко и ясно! - Сто рубликов",1,ru
+"Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук. Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.",1,ru
+"Тёща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную - худит. Ввёл её в замешательство - купил в клеточку.",1,ru
+"- Доктор, у меня проблема: все принимают меня за знаменитость... - Вы только посмотрите, кто к нам пришёл!",1,ru
+"В парикмахерской: — Как именно вы хотите подстричься? — Как-нибудь, так можно? — Конечно, я из вежливости спросила.",1,ru
+"Для полного счастья женщине нужно завести четырех животных : 1. Ягуара в гараже, 2. Норку на плечах, 3. Льва в постели, 4. Осла для оплаты счетов (из Энциклопедии французских анекдотов 2008)",1,ru
+"Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога: - Взять 4 яйца… - Значит, пишу 2… - Не, пиши 4, я уже 4 убавила…",1,ru
+Северная Корея. В результате выпадения пилота из кабины создан первый северокорейский беспилотный самолет.,1,ru
+"Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением.",1,ru
+"Переехав в новый кабинет, проктолог не стал менять вывеску, оставшуюся от прежних его хозяев: Ремонт очков.",1,ru
+"- Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос? - А! Так вы тоже это заметили?",1,ru
+"Мужик приходит в роддом, врач: - Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. - Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.",1,ru
+- Вчера на Киркорова сходил. - Ну и как? - По-большому...,1,ru
+"- Ну, короче, извини! Не держи на меня зла! - Ничего, ничего, не беспокойся. Подержу, оно ведь не тяжёлое.",0,ru
+"Самое интересное в познавательных телепередачах о жизни - это детали. К примеру, подробный рассказ о такой полезной опции для личной яхты, как вертолёт.",1,ru
+"Из всех профессий наиболее тяжелый моральный выбор у хирурга-зятя, делающего операцию пациенту-теще.",1,ru
+Глава Минобрнауки: Очереди в детские сады исчезнут к 2015 году вместе с детскими садами...,1,ru
+"Любовь-это лучевая болезнь сердца, когда его ослепляет собственное излучение и тогда обыкновенного светлячка оно принимает за падающую с неба Звезду.",1,ru
+"В меню ресторана: - Икра красная, икра черная... Скажите, а что такое икра Глазки Дерипаски? - Это наше фирменное блюдо: в каждой красной икринке - черная...",1,ru
+"Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто Lacoste.",1,ru
+В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.,1,ru
+"Дети удивительные создания: в выходные просыпаются с утра пораньше и начинают будить всех остальных, зато в будние дни их самих с кровати в школу или в детсад не поднимешь. Вот я думаю: А может в выходные дети нам, взрослым, мстят?",1,ru
+На Марсе нашли советский марсоход. Без шин и магнитолы...,0,ru
+"Ежели потерял и не нашел, значит, оно по настоящему так никогда твоим-то и не было.",0,ru
+"- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? - Я не крал. А собирался рассчитаться позже. - У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить? - У меня не было времени, чтоб заплатить.",1,ru
+"- Ленку помнишь? - Это та Ленка, что не приведи господь? - Ага, привел.",1,ru
+"Шеф - подчинённым: - Знакомьтесь, вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.",1,ru
+"- От меня сбежала собака. Потом кот. Потом мужчина. Позавчера кофе из турки. Вчера молоко. Сегодня я увидела таракана, и вот, ей-богу, он после моего взгляда пополз к выходу. - Да отдам, отдам я твою косметичку!",1,ru
+- Вот у меня случай в деревне был. - Короче. - Дочке три года...,1,ru
+"Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы: - Ну и как прошел первый день в школе? - Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!",1,ru
+"Умирает старик Р��бинович. Перед смертью он зовёт к себе внучку и просит её: - Скажи маме, чтобы она сделала мне бутерброд с икрой. Через некоторое время внучка возвращается без бутерброда. - ??? - Мама сказала, что надо оставить на потом.",1,ru
+"Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, все уже зажило...",0,ru
+"Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...",0,ru
+"А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я конечно сам пока не видел, но я много про это слышал, и даже в фильмах смотрел.",0,ru
+"Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.",1,ru
+"В соревновании Кто кого переговорит , между Андреем Малаховым, Тиной Канделаки и Михаилом Задорновым, победил Задорнов - не успели участники поздороваться, как он начал рассказывать происхождение слова здравствуйте",1,ru
+"Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.",0,ru
+"Сёма у врача: Доктор, я вру и не краснею! Врач: Не стоит беспокоиться. Это всего лишь такая поговорка. Сёма: Hу, славa богу! А я уж думал, может, белокровие.",1,ru
+Барышня сделавшая интересную стрижку непременно захочет ее показать!,1,ru
+"Философ Лао-цзы еще две с половиной тысячи лет назад сказал, что хорошего правительства не замечают, плохое правительство ненавидят, но самое худшее правительство - это то, над которым смеются.",0,ru
+Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею У вас нет аптечки.,1,ru
+Акция. Купи Ладу-Калину и второе ведро ты получишь бесплатно.,1,ru
+"чтобы составить психологический портрет соседей, начинающему психологу часто приходилось при помощи стакана слушать о чём говорят за стенкой",1,ru
+"Учёным-медикам так до сих пор и не удалось выяснить, что вреднее для человеческого здоровья: тараканы в голове или камни в почках.",0,ru
+"- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит. - Все правильно, бережет энергию.",1,ru
+"- Мама, теперь мне уже шестнадцать лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками? - Можно, Серёжа!",1,ru
+"- Сара, какая сейчас температура в комнате? - Пятнадцать градусов. - А на улице? - Двадцать. - Тогда открой окно. Пусть зайдут ещё пять градусов.",1,ru
+"Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.",1,ru
+Олимпийский комитет России в срочном порядке рассматривает включение танкового биатлона в программу зимних игр в Сочи.,1,ru
+"Вышла в свет книга-пособие «КАК ОТКОСИТЬ ОТ АРМИИ». В ней Максим Галкин, Дима Билан, Тимати (Тимур Юнусов), Андрей Малахов, Николай Басков, Филипп Киркоров и другие наши знаменитости делятся своими уловками.",1,ru
+"Я не на столько богат, чтобы поддерживать отечественного производителя.",0,ru
+"увидев свет в конце тоннеля, не спешите радоваться: возможно, это светят фары встречного поезда",1,ru
+"Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка: - Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу.",1,ru
+"Объявление в поликлинике: Компания Билайн приглашает всех, страдающих хроническими запорами, на работу, требующую усидчивости и связанную с придумыванием новых тарифов компании.",1,ru
+"Как хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и гнетущей саморефлексией, например.",0,ru
+Это я то не принцесса??? Да я принца уже и не жду. Хоть коня бы... покататься!,0,ru
+"Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит: — Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго! — Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!",1,ru
+"Разговаривают двое владельцев собак: - Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя? - У моей свой компьютер.",1,ru
+"Фобос-грунт – спутник Шредингера: он вроде бы в Атлантическом, а в то же время и в Тихом океане!",0,ru
+"Осознавая проблему приближающегося продовольственного кризиса, глисты дали согласие на употребление человеком продуктов, содержащих ГМО.",1,ru
+"- Ничего-то вы не знаете, молодой человек. - Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.",1,ru
+"У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Yandex и попросить их найти...",0,ru
+Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.,1,ru
+"Проверено: если прийти в офис не к девяти, а в полдень, рабочее время пролетит незаметно.",1,ru
+"- Извините, вы не подскажете, какой в этом году был проходной балл в ваш вуз? - 25 тысяч долларов...",1,ru
+"Каждый школьный учитель похож на агронома: сеет разумное, доброе, вечное, а через 10 лет всходит какой-то сорняк.",1,ru
+"Счастье можно купить за деньги, но выпроваживать его потом тоже придется за деньги  startpage=0&Searchpage2=0&archive=0&table=0&Number=31342&page=& view=&sb=5&o=&fpart=12&vc=1",1,ru
+-Знаете почему рыба не клюет? - Потому что у нее нет клюва.,1,ru
+"Муж спрашивает жену: - Ну, что сказал тебе доктор? - Он посоветовал мне отдохнуть на море. Куда поедем? - К другому доктору.",1,ru
+"Википедия настолько непредвзята и демократична, что даже статья про какого-то там Эйнштейна занимает в ней такой же объём, как и статья про великого современника Киркорова.",0,ru
+- Ну как дела? - Да надоело носки по всей квартире часами искать... - Ну и что? - Что-что... Женился вчера!,1,ru
+У вас еще не отключили горячу воду? Тогда мы идем к вам!,1,ru
+"- Помню знавал я одну женщину... с ней не только сближаться, но и в комнате находиться страшно было. - А вы уверены в том, что это была Женщина?",1,ru
+Инспектору ГИБДД пришлось вытаскивать утопающего водителя из упавшего с моста в реку автомо��иля. Чтобы изъять штраф.,1,ru
+- Что общего между блондинкой и Интерне - Очень много пользователей.,1,ru
+"Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.",1,ru
+"- Дорогой, давай возьмём в банке кредит на новую машину! - Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!.. - Миллион и возьмём! - А как расплачиваться будем? Это же почку придётся продать, а то и две! - Две и продашь.",1,ru
+"Операция по смене пола у Кофе - прошла почти успешно. Настоящей женщины, к сожалению хирургов, не получилось. Но на оно - откликается без обиды.",1,ru
+В жизни можно полагаться только на себя самого. Да и то не советую. Тристан Бернар,0,ru
+Устаревшая фраза: - Взять всё и поделить! Современная фраза: - Взять всё!,1,ru
+"О налогах. А что, если брать пару центов за каждый пост котиков в соцсетях? Никто остановиться всё равно не сможет, и бюджет озолотится...",0,ru
+«Яндекс» запустил голосовой помощник «Алиса в стране чудес».,1,ru
+"Тебя так долго не было на сайте,....... поэтому я соскучилась....... и написала твоей жене:....... А позовите, пожалуйста,............ Игоря к монитору»....",0,ru
+"Мама даёт строгий наказ: - Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать. - Потому что уже снег выпал? - Потому что уже дедушка выпал!",1,ru
+"Кадровик: «Я совершенно не имею ничего против Вашей бороды и длинных волос. Главное, чтобы Вы носили их во внерабочее время!»",1,ru
+"Ну, чем на пенсии собираетесь заниматься? Сказать откровенно, вопрос Пафнутьева смутил: он и на работе ничем не занимался...",0,ru
+"Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе",0,ru
+"На премьере новой пьесы в театре режиссера спросили: - Почему у вас Гамлет душит Дездемону, ведь они герои из разных пьес Шекспира? - Деньги выделили на постановку только одной пьесы, так что пришлось выкручиваться.",1,ru
+"Глава Аэрофлота на годовом собрании акционеров: - Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...",1,ru
+"Ну наконец-то мы разобрались с кофе: если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе - то это ОН, а если это галимое растворимое Нескафе или Якобс - то ОНО.",1,ru
+"Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!",1,ru
+"- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный Бентли... - А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные? - Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...",0,ru
+МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома... - Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...,0,ru
+"Я никогда не ем после шести вечера - нечего, всё сжираю к пяти.",1,ru
+"- Сколько до твоей работы, если на метро? - Страниц сорок.",1,ru
+В 2013 году в магазине написано яблоки свежий урожай 2011 года,1,ru
+На экзамене блондинке задают вопрос: - Назовите будущее время глагола любить. - Выйти замуж.,1,ru
+- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами? - А вдрукк расс... и веччер?!,1,ru
+"- Я всегда видела перед собой цель и ее добивалась, – хвасталась зенитка.",1,ru
+"- А я кролика купила... - В память о наших отношениях?.. - Нет. Он только спит и жрёт... Хотя, да.",0,ru
+"Человека окружает общество, и не только окружает, а постоянно сжимает кольцо.",1,ru
+"Объявление. Раскрутим кого угодно! Обращаться в Центр подготовки космонавтов, в лабораторию центробежных испытаний.",1,ru
+"По показаниям свидетелей составлен фоторобот, на которого похожи трое подозреваемых мужчин и одна женщина.",1,ru
+"Обаятельный-совсем не всегда вкусно обонятельный, но вкусно обонятельный-всегда обаятельный.",1,ru
+Один азербайджанец другому: - Ты читал Шекспира? - Нет. А кто автор?,0,ru
+Вчера во Львове МВД провело операцию по изъятию оружия. Изъят один ствол. У милиционера.,1,ru
+Друзья мои. Прошу поучавствовать в викторине всего из двух вопросов. Если у Вас было хоть раз желание по жизни послать когонибуть на ..й ставьте два. Если не было желания по жизни ставьте что хотите.,1,ru
+"- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь? - А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?",1,ru
+"Лектор выступал так хорошо, что некоторые слушатели проснулись только от аплодисментов.",1,ru
+"Два сослуживца встречаются в туалете. - Ну что ты опять стоишь у зеркала, криво улыбаешься и бормочешь что-то? - Тёща на днях погостить приезжает. Тренируюсь убедительно говорить: Здравствуйте, мама! Как я рад Вас видеть!.",1,ru
+"- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване.",1,ru
+"После работы сядешь в электричку, подремлешь, и усталость как рукой сняло…, да и часы тоже.",1,ru
+"Что все так боятся адронного коллайдера? Говорят же вам, ничего не будет! В радиусе 30 световых лет ничего не будет!",0,ru
+мы дружно ждали с нетерпеньем когда наступит новый год дождались дружно начинаем теперь все вместе ждать весну,1,ru
+Запись в школьном дневнике: Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!.,1,ru
+"Поле Чудес... Супер Игра, Якубович перечисляет призы-микорволновка, машина и т. д... иииии главный приз- КОНДИЦИОНЕР)))",0,ru
+"Тише, внучек! Дедушка болеет. Пойди и скажи ему что-нибудь приятное. Внучек: Дедушка, а ты бы хотел, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?.",0,ru
+Когда гуляешь с друзьями и девушка просит доказательства,1,ru
+"- Ты не знаешь, почему Изя живет в такой роскоши? - Из-за недостатка доказательств.",1,ru
+"- Всех дел не переделаешь. - А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.",1,ru
+"Девушки порой такие скрытные: ""Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. е-mаil: ivаnovа1992@мэйл.ру""",1,ru
+"Новые опыты на мышах еще раз убедили британских ученых в том, что человек произошел от обезьяны.",1,ru
+"Человеку в день надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один Maybach и 748 тыс. долларов наличными. И будет ему счастье!",1,ru
+"- Мадам, где вы будете справлять Новый год? - Как всегда – в постели. - И много будет народу?",1,ru
+В Северной Амеpике поднятый ввеpх большой палец означает стандаpтнyю пpосьбy - подвезти; поднятый ввеpх сpедний палец - отказ в такой пpосьбе.,1,ru
+"Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.",1,ru
+"Беседуют две блондинки: - Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца. - Наверное, с мясом искал...",1,ru
+"Трудно победить лень, ведь она всегда играет на своем поле. Firstonx",0,ru
+"Самые честные деньги в ОАЭ: на монетах ОАЭ изображена нефтяная вышка, а не Президенты, короли или двуглавые орлы.",1,ru
+"Минкомсвязи открыло десятки вакансий: Опыт работы не требуется, главное иметь высшее образование и с умным видом говорить непонятные слова.",1,ru
+"Муж с женой планируют отпуск. - Детей отправим к маме. - Кота отнесем соседке. - Собаку надо отвезти в гостиницу, а попугая я на работу унесу, там его будут кормить. Муж, задумчиво: - И в квартире будет так тихо... Зачем же нам тогда уезжать?",1,ru
+"Объявление Девушки, имеющие IQ выше 80, на участие в конкурсе красоты не допускаются.",1,ru
+"В нашей стране свобода слова не распространяется на того, кто его произносит.",0,ru
+"- Леша, зачем ты это сделал? - Таня, что из того, что я сделал, зачем?",1,ru
+"Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт в тёщиной квартире.",1,ru
+Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей: - Почему в шоу Кто хочет стать миллионером снимаются только миллионеры?,1,ru
+- Любвеобильность - это недостаток или достоинство? - Недостаток – это когда чего-то не хватает. Получается достоинство.,1,ru
+На космодроме Восточный продолжились сьемки комедийно-наркологического блокбастера Особенности национальной космонавтики.,1,ru
+"Муха, приглашённая в гости к слонам, не ударила лицом в грязь и тоже ела хоботком.",1,ru
+"Если всех людей, которые верят в очередной конец света, собрать в этот день в одном месте и не обмануть их ожидания, то средний IQ человечества резко возрастёт.",0,ru
+- Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец? - Гурман любит животных искреннее.,1,ru
+"Всем, кто хотел сэкономить на зимних сапогах в связи с концом света - сапоги, по ходу, придется покупать...",0,ru
+"- Мне нужен твой совет, как мужчины. - Давай. - Поняла, спасибо.",1,ru
+Искрометный танец исполнила Любовь Петровна своему зятю после устроенного им короткого замыкания утюга.,1,ru
+"- Доктор, ну что там? - Ну что тебе сказать, парень у тебя будет! - Когда? - Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!",1,ru
+"В трамвае: - Мужчина, не уступите даме место? - Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился :(",1,ru
+"Зашел в супермаркет, купил жвачку ""Orbit"". На кассе: — Пакет нужен? — Три давайте! Вдруг один порвется.",1,ru
+"в компьютерном магазине: Покупатель-заверните мне клаву, мышку и коврик Продавец-а пое...ься вам не завернуть? Покупатель- О точно! и продавец заворачивает Windows 98",1,ru
+"- Вчера ночью ударившись головой об подушку, я потерял сознание. Очнувшись, обнаружил, что придавлен к кровати одеялом, и тело нужно отдирать от простыни. - Мне кажется объяснительная по поводу опоздания должна выглядеть как-то по другому.",1,ru
+"- Люся, ты на новогодний корпоратив идёшь? - Нет. - Ну ты даёшь! - Ну, вообще-то даю, но на корпоратив не пойду.",1,ru
+"Лучше расставаться честно. Девушки должны говорить так: «Мы расстаемся, но через 2 месяца мне что-то стукнет в голову, я тебе позвоню».",1,ru
+"Урок русского в школе. Дети пишут диктант. Учительница диктует: - В углу скребется мышь. Вовочка спрашевает: - Марь Ивановна, а кто такой СКР.",1,ru
+"Если ты по утрам с энтузиазмом вскакиваешь с постели, значит, спишь явно не с тем или не с той.",0,ru
+Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.,1,ru
+"Судья: - Обвиняемый, расскажите суду, как вы сумели так незаметно умыкнуть с витрины золотые наручные часы. Обвиняемый: - Во-первых, твёрдо заявляю, что я их не брал, господин судья. А во-вторых - они оказались вовсе и не золотые...",1,ru
+"- Сейчас модно выражение антикризисная цена. Что это означает? - Это максимально возможная цена за которую реально продать товар. Раньше говорили красная цена, а теперь антикризисная.",1,ru
+"Разговаривают двое : 1: Смотрю на Лужка с Батуриной и пытаюсь представить, КАК они это вместе делают??? 2: ??? 1: .. да, да, я о бизнесе...",0,ru
+С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.,1,ru
+"Был в зоопарке. Зашёл в обезьянник, полюбовался на наших далёких предков. Эх, потеряли мы в процессе эволюции природную игривость и весёлость!",1,ru
+"- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.",1,ru
+"Челябинское радио спросили, чем отличаются колготки на некрасивой женщине от колготок на красивой. Оно ответило. Первые рвутся, вторые срываются.",1,ru
+У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки? В таком случае у тебя нет никаких проблем! Будь позитивен!,0,ru
+"Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как вы живете? Один отвечает: - Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?",1,ru
+"Байкеры - это велосипедисты, которые выросли, а трещетку с колеса снять забыли.",0,ru
+В районе новостроек Южное Бутово установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.,1,ru
+"Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем. Одна подруга говорит: - Не поверишь, в общем, иду �� домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла... - Ужас какой, - отвечает вторая. - Во-во, вот и он точно так же сказал.",1,ru
+"Все беды начинаются, когда в кого-то поселяется мысль, что он самый умный.",0,ru
+"Мужчина спрашивает незнакомую женщину: - Вы переспите со мной за двадцать тысяч долларов? - Да, - отвечает женщина. - А за двадцать долларов? - продолжает мужчина. - Да за кого вы меня принимаете? - Кто вы, мадам, мы уже установили. Теперь торгуемся.",1,ru
+"Думаешь, умерев, ты избавишься от ипотеки? Как бы не так... согласно статье 223.1 Федерального закона О несостоятельности (банкротстве) с 1 октября 2015 года производство по делу о банкротстве гражданина может быть возбуждено и после его смерти.",1,ru
+"В каком деле правильность построения превыше всего? - в ряду книг на полке, за которыми спрятана заначка!",1,ru
+"Уже совсем скоро будем жить еще лучше, но хуже, чем до кризиса.",0,ru
+"Урок физики. Учительница: - Ребята! Вы находитесь дома и вдруг погас свет! Что произошло? - Теракт! - Метеорит! - Дети, стоп! Электрическая цепь разомкнулась!",1,ru
+"Человек не может думать обо всем сразу, поэтому он думает ни о чем по-порядку.",0,ru
+Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба космических комплектующих и материалов...,0,ru
+Маленькие хитрости в помощь автомобилистам 👍  Забирай - это полезно знать!,1,ru
+"Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция - это как? - В фотошопе...",1,ru
+- Ежедневную выставку кошек организовала чебуречная на Савеловском... ))),1,ru
+В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.,1,ru
+Детство - это когда взрослые заставляют отчитываться Как я провёл лето. А старость - это когда дети заставляют задуматься Как я провёл жизнь...,0,ru
+"Объявление в трамвае: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, не мусорьте в вагоне, для этого есть автобусы.",1,ru
+"Когда речь идёт об экономии, перед затратами не останавливаются.",1,ru
+"Из разговора подруг: - Привет, ну и как прошло первое свидание? - Знаешь, так себе... как-то не вставило.",1,ru
+"Разговаривают две подружки: - Мне скоро 30 лет, а я все незамужем. - Да, кому-то сильно повезло.",1,ru
+"Боинг хорошо летает, вот только садится на землю плохо..",0,ru
+"- Дядя Федя съел медведя! Шутили дети, не догадываясь, что Федор Конюхов в тяжёлых таёжных условиях был вынужден пойти на этот шаг, будучи вегетарианцем.",1,ru
+"— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду, к свидетелю. — К свидетелю вопросов нет, ваша честь.",1,ru
+Твоя единственная возможность начать готовиться к сессии.,1,ru
+"Запись на автоответчик: Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового cигнала.",1,ru
+"Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:  - Господи, сделай так, чтобы у всех людей ��округ стало хорошее настроение!  Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.",1,ru
+"Росстат сообщает, что ВВП вырос за год на 2%. Меня мучают смутные сомнения: может, всё же дело в каблуках?",1,ru
+"- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике - поцеловать ее, - объясняет психиатр студентам. - Подскажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?",1,ru
+"Понимаю, что деньги - зло, и всё равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое...",0,ru
+"На Флориде в болоте сидят два аллигатора. Один задумчиво говорит: - Да, в Подмосковье вода намного лучше. Второй отвечает: - Так точно, товарищ майор!",1,ru
+"Где тебя всегда рады видеть? Правильно, на рабочем месте…",0,ru
+"Информация от райотдела милиции: Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу.",1,ru
+"Меня часто спрашивают: Почему игнорируешь?. Я не игнорирую. Сначала я внимательно читаю ваше сообщение, а потом иду заниматься своими делами.",1,ru
+Девочка Элли: - Почему у доброй волшебницы Стеллы нет детей? Страшила Мудрый: - Ничего удивительного! Она ведь добрая волшебница РОЗОВОЙ страны!,1,ru
+"Юноша приходит к пожилому врачу и говорит дрожащим голосом: - Доктор, мой друг переспал с девчушкой и теперь боится, что заразился венерической болезнью ... - Хорошо, молодой человек, снимайте штаны и покажите мне вашего друга!",1,ru
+"Встречает Потапыч в лесу Маричку и говорит: ”Ну что ж, Маша, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”.",1,ru
+"Единственное, что работает безотказно в ракете Булава - это система самоликвидации.",0,ru
+"Проходит тётка мимо огорода, в котором знакомая тётка картошку копает и говорит: - Что это твоя свекровь в каске картошку собирает? Та ей отвечает: - Буду я еще каждый раз к забору ходить - лопату очищать.",1,ru
+"Очень часто на асфальте можно встретить надписи: Я тебя люблю!, Ты моё счастье!, Спасибо, что ты есть!. Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.",0,ru
+"14 февраля - день рождения святого Валентина, 8 марта - день его гибели.",1,ru
+"Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!",0,ru
+"- Какие планы на выходные? - Да думаю в запой уйти. - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт!",1,ru
+"Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.",1,ru
+"Лайфхак: если деньги положить между двух зеркал, то получишь огромное плечо для игры на бирже!",1,ru
+В Эстонии энергетические напитки для большего эффекта стали выпускать в трёхлитровых банках.,1,ru
+"Самое сильное разочарование детства - это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будет показан Ледниковый период. Прождав 8 часов, я увидел грёбаные танцы на льду. Я был в отчаянии...",1,ru
+"- Я не экономист, но что стоит за рублем? И долларом? Вроде же как раз рубли и доллары можно выпускать сколько влезет. - За ними стоит очень могущественная сила — вера в то, что за ними что-то стоит.",1,ru
+"Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога. - У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!",1,ru
+"Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.",1,ru
+"-Ты видел сон про обезьянок и бегемота? -Нет, не видел... -Посмотри- классный!",1,ru
+Инструкция горнолыжникам-Дерево всегда объезжать с одной стороны!!!,0,ru
+"В автобус на остановке заходит бабка, а за ней мужик, который спрашивает: - Я доеду до рынка? - Нет, - отвечает бабка. Он с разочарованным видом выходит, двери закрываются. Бабка вслух: - А я доеду!",1,ru
+"Из наблюдений на дорогах. Похоже, что у всех БМВ поворотники являются дополнительной опцией, причем очень и очень дорогой. Настолько дорогой, что у большинства БМВ-владельцев на это денег не хватило.",0,ru
+Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?,0,ru
+"Молодой человек знакомится с девушкой: - А у Вас есть парень? - Есть, а у Вас что нет???",1,ru
+"Преподаватель диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: - Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна? Диктует дальше, подходит к студенту: - Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашёлся…",1,ru
+"Скорее верблюд пройдет сквозь игольное ушко, чем швейцарские часы за 30000 евро.",1,ru
+"В споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.",1,ru
+"Подмечено, что женщины заболевают обычно в пятницу вечером, а в понедельник утром уже бегут на работу и вечером делают что-то по дому. Мужчины же, заболевают обычно в понедельник, и лечатся без выходных.",1,ru
+На сайте знакомств подпись под фотографией: Ищу зятя для мамы. Комментарий: А у тебя сёстры есть?,1,ru
+"- Машка, у тебя машина на ходу? - Да! - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину ты зачем спрашивал?",1,ru
+"Труднее всего в переходный возраст приходится тому, у кого он совпадает ещё и с кризисом среднего.",0,ru
+Я спросил у ясеня: - Где моя любимая? Ясень мне ответил: - Я клён.,1,ru
+Теперь компьютер – друг человека! Только собаки об этом не знают.,0,ru
+"Каждое утро включаю новости. Просто очень интересно, кому там еще хуже, чем нам?",0,ru
+"- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году? - По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.",1,ru
+"Внимание знатоков за игровым столом. С начала игры вас пятеро. С начала игры мы не видели Александра Друзя. С начала игры он не отвечал на телефонные звонки. А теперь, внимание, вопрос. Кто лежит в чёрном ящике?",1,ru
+"Чтобы сэкономить на светодиодных лампочках, с учётом их стоимости, их надо постоянно не выключать.",1,ru
+"Свежее: Только что по новостям. Американский суд оштрафовал английскую фармацевтическую компанию на ТРИ МИЛЛИАРДА РУБЛЕЙ. Интересно, где они столько РУБЛЕЙ возьмут?",1,ru
+"- Почему Билл Гейтс не носит туфли со шнурками? - Потому, что если он присядет завязать шнурки, то стоимость акций Microsoft может сразу рухнуть.",1,ru
+"- Дорогая, ты забрала ребенка из сада? - Да. - Но это не мой ребенок! - Да и тот не твой.",1,ru
+"Варить яйца всмятку - просто, но, находясь при этом в интернете, приктически не реально.",0,ru
+"Мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё отомстят виновным в их гибели &gt;;)",0,ru
+Встретились два приятеля. - Ты где вчера был? - На свадьбе. - А что у тебя с лицом? - Разбили на Щасьтье! АНТОН.,1,ru
+"- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать...",1,ru
+"В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.",0,ru
+"Патологоанатом: О господи!  Я: Простите. Просто я отсыпался после выходных... Как вы думаете, шрам останется?  Патологоанатом: Да, думаю да.",0,ru
+Понедельник не входит в пятёрку моих любимых будних дней,1,ru
+Рецепт коктейля под названием «Дом Облонских»: всё смешать.,1,ru
+"- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных? - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!",1,ru
+Приём на работу: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт Одноклассники знаете? - Да. - До свидания.,1,ru
+"Счастье - это когда ты играешь в Что? Где? Когда? с Ксенией Собчак и Даной Борисовой, но за команду телезрителей.",0,ru
+"Даже если с раннего детства дарить ребенку дорогие подарки, он все равно не станет одаренным.",0,ru
+"Уговоры, слёзы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии... РЕМЕНЬ! - И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!",1,ru
+"Что такое операция ОТКАТ в антивирусе Касперского? Да то же самое, что и в обычной жизни - от 10% до 50% вирусов остаются на компе...",0,ru
+"Последнее время, заходя на mail.ru в свой мир, мне кажется, что со мной хотят дружить женскими общежитиями.",1,ru
+"Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко Добавить комментарий",1,ru
+"Оказывается, чтобы учиться в школе, кроме смартфона и плеера нужны ещё ручки, тетрадки, учебники, дневник... И судя по очереди в канцтовары 2 сентября, школьники только вчера об этом узнали!!",1,ru
+"Если знакомый спрашивает, как твои дела, в лучшем случае это значит, что он хочет рассказать о своих делах.",0,ru
+"Привозят, значит, после Нового 2008 года мужика в больницу, побитый весь. Спрашивают, что случилось? - Так у тещи день рождения был 31 декабря. - ? - Ну, я в гости с тортиком пришел. - ? - Дык, а на тортике так и написано С Новым 2008 годом!.",1,ru
+"Любовь - это когда ты спишь, а на тебя смотрят и умиляются.",0,ru
+Выведена новая порода собак для сисадминов - ��ервернар. Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.,1,ru
+"Муж приводит вечером из садика домой маленькую дочь: - Дорогая! Воспитательница попросила завтра притащить в группу змейку. Решите со своей мамой, с кем из вас утром Лиза пойдет в сад.",1,ru
+"Молодой журналист спрашивает знаменитую актрису: - А вы в детстве были симпатичной, или как сейчас?",1,ru
+Все же очень просто: надо всего лишь заблокировать весь Интернет на компьютерах РосКомНадзора и всем сразу станет хорошо.,0,ru
+Служба в ракетных войсках - это реальный шанс для молодых людей попасть в Америку.,0,ru
+"Захожу в автобус, за мной следом - бабуля. Бабуля: Каждый день столько народу дохнет, а в автобусе опять - не протолкнуться! Эта фраза сделала мой день!",1,ru
+"Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.",1,ru
+"Если бы владельцы Титаника вовремя сообразили зарегистрировать авторские права, то он бы оказался, в конце концов, весьма выгодным проектом.",1,ru
+"- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке пауза - две полоски?",1,ru
+"Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.",1,ru
+"Вовочка говорит Марье Ивановне — Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая... — Я не люблю детей, Вовочка.... — А у нас их и не будет.",0,ru
+"Проверено. Если пульт от телевизора направить не на телевизор, а в потолок, он почти всегда сработает намного быстрее.",1,ru
+- Почему ты опоздал? - Я встал в 7.40 и неудачно моргнул.,1,ru
+"Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...",0,ru
+"Три часа ночи. Звонок в домофон: - Люся, это я. Твой дома? - Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля? - Не угадала. Я не Коля. - Тогда и я не Люся!",1,ru
+"Дима: - Володя, почему так: медведи мы, а болезнь медвежья у Мишы...",0,ru
+Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.,1,ru
+"Вспоминая об ошибках молодости, он никак не смог сдержать слез радости и умиления.",0,ru
+"Ночь - прекрасное время для общения. Кроме Привет, как дела?, можно спросить: Чего не спишь?.",0,ru
+"Раньше ходил анекдот: Увидел объявление Продам принтер, написанное от руки. Что-то здесь не так. Теперь всё наоборот. Недавно увидел объявление Поможем исправить почерк, напечатанное на принтере. Много думал.",1,ru
+"Раньше пределом мечтаний школьника было полететь в космос, а сейчас лежать с айфоном последнего поколения.",1,ru
+"Пациентка: - Доктор, у меня болит голова. - А я ни на что и не претендую!",1,ru
+Врач пациенту: Наверняка вам только патологоанатом скажет!,1,ru
+"В жизни надо очень много трудиться! Это нужно для того, чтобы заиметь много денег, родить побольше детей и трудиться ещё больше.",0,ru
+"На симпозиуме: - Знаете, коллега, это даже хорошо, ��то народ стал проявлять интерес к плагиату в диссертациях... Ведь, говоря начистоту, эти самые никому ненужные диссертации прежде не читал вообще ни один человек...",0,ru
+"- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме. - А как ты с ним познакомился? - Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.",1,ru
+Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами? Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком. Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.,1,ru
+"Трудно сказать, в какой момент на смену одному поколению приходит другое, но это обычно случается где-то между девятью и десятью вечера.",1,ru
+"Свекровь приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит: -Ура! Бабушка приехала! Наконец-то мамочка покажет фокус! -Какой-такой фокус, внучек!? -А она как-то сказала, что если вы ещё раз к нам приедете, то она залезет на стену!",1,ru
+"Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: — Ну как? Спит? — Да, мам, спит.",1,ru
+"Умные очки, умные часы, умный телефон, умный телевизор... Все вокруг такие умные. Кроме людей, увы...",0,ru
+"- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1999 года в 11 часов 40 минут? - Сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.",1,ru
+"Пару лет назад. - Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное? - Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.",1,ru
+Селекционерами выведен новый сорт калины с желтыми ягодами под названием Премьерский,1,ru
+Стюардесса Светлана отпросилась с работы пораньше... Больше её никто не видел...,0,ru
+"Штирлица скинули с моста, но он чудом уцепился. К утру чудо распухло и сильно болело. :о)",0,ru
+"Интересный факт: все слышали об отвратительном климате Питера. И никто - что нибудь о климате Хельсинки, Нарвы и Таллина",0,ru
+Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои.,1,ru
+"- Дедушка, а правда, что здесь раньше была атомная электростанция? - Правда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове. - А правда, что она потом взорвалась? - Правда, - подтвердил дедушка и погладил внука по второй голове.",1,ru
+"Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил? - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.",1,ru
+"– Почему вы хотите работать именно в нашей компании? – Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал? – Мы вам позвоним.",1,ru
+"Молодой жене на заметку: чтобы обед не был похож на завтрак, попробуйте разогреть макароны…",1,ru
+"Голландия разрабатывает свою космическую программу, призванную превзойти космические достижения великих держав. Мы вполне способны осуществлять успешные космические запуски, - заявил глава Голландского космического агентства, - Главное - это как следует раскумарить ракету на старте.",1,ru
+"ЕСЛИ вы знаете, какой на вкус подсолнечное масло, то скорее всего вы его попробовали в глубоком детстве, летом, в жару, когда прибежали с улицы, и устремились к манящему к близнецу лимонада.",1,ru
+Конфузом окончился эксперимент по проведению дня открытых дверей в следственном изоляторе «Кресты».,1,ru
+"Американская система ремонта: - Вы это можете это починить? - Нет. У меня нет на это лицензии. Европейская система: - Вы это можете это починить? - Нет. Нам этого не преподавали. Славянская система: - Вы это можете это починить? - Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.",1,ru
+"- Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят выдать замуж! Спаси меня! - На какой машине тебя везут, доченька? - Кажется, это Bentley Continental Turbo RT 2012 года. - Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!",1,ru
+"Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не везёт со мной!",0,ru
+"- Наташ, ты будешь мне верна? - А ты, Юлик, один меня потянешь?",1,ru
+"К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. - Раздевайтесь, - говорит врач. - Ой, доктор, я стесняюсь... - Хорошо, я погашу свет. - А куда мне положить одежду? - Да кладите прямо на мою.",1,ru
+Перегоревшая лампочка уровня топлива в баке стала причиной продажи автомобиля на запчасти.,1,ru
+На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула: - При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино! - Я - Софи Лорен! - Ну и что? Имя можно сменить.,1,ru
+"Рыбак после очередной неудачной рыбалки втихаря заходит в рыбный магазин и носом к носу сталкивается с супругой. - Дорогая, что ты тут делаешь? - Ах, когда ты сказал, что уходишь на рыбалку, так захотелось рыбки!",1,ru
+"Воспитанный человек, сидя за праздничным столом, никогда не станет сморкаться в скатерть, если у него за спиной находится оконная занавеска.",1,ru
+"— Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?",1,ru
+"Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда, то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.",1,ru
+"- Изя, ты куда так спешишь? - На почту, пока не закрыли. - Телеграмму отправить? - Нет, надо набрать чернил в авторучку.",1,ru
+"- Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире? - Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.",1,ru
+Любой вид нетрадиционной медицины включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.,1,ru
+"Завалы в экономике разгребают тяжёлой техникой, в основном – танкам��.",1,ru
+Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!,1,ru
+"Оригинально... Прослушка с помощью самовара... Сижу разбираю всю технику, подаренную тещей. А то что-то слишком много знает.",0,ru
+"Радуясь тому, что Вас носят на руках, всегда помните откуда они растут.",0,ru
+"Компьютер позволяет решать все проблемы, которые до возникновения компьютера еще не существовали.",0,ru
+Точнее всего время до конца света предсказывают светофоры.,1,ru
+"Врач осматривает пациента и спрашивает: - Эта ваша травма – результат автомобильной аварии? - Да. - Вы быстро ездите? - Нет, медленно хожу.",1,ru
+Новое блюдо Мексиканский Залив: креветки под машинным маслом,1,ru
+"- Когда я вырасту, то стану космонавтом. - Тебе 47 и ты менеджер по продажам. - Как неловко получилось.",1,ru
+"— Ну здравствуй, Боря!  — Вообще-то, я Наталья.  — А у моего мужа в телефоне, ты Боря!",1,ru
+"Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и регулярно подливает.",0,ru
+"Я ношу дома шерстяные носки... 1% - чтобы было тепло ногам. 99% - чтобы скользить по полу, как ниндзя.",1,ru
+"Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству. Шаг вперёд, шаг назад считается динамичным развитием экономики.",1,ru
+"У нас так плохо получается в Лондоне, потому что там самая холодная летняя Олимпиада. Зато следующая зимняя Олимпиада в Сочи будет самой тёплой.",0,ru
+"Начальству не объяснить, что если работа — любимая, то на ней хочется спать.",0,ru
+"Ни на какую другую команду windоws не реагирует так быстро, как на случайно нажатую кнопку выключения питания на клавиатуре.",1,ru
+"Подходит дочка-школьница к маме, и говорит: - Мам, я хочу тоже стать МАМОЙ! - Ну, рановато еще, доченька моя! - Да нет, мам, ты не поняла! Поздно! Уже поздно!",1,ru
+"Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.",0,ru
+"Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.",1,ru
+"Если спросят как дела отвечайте как не у состоявшегося миллионера. Желание быть еще есть, а денег уже нет.",0,ru
+"Беседуют (Д)ивчина и (П)арубок: Д:-Левко, как тебе Харьковский театр? П:-Прекрасно, Галю! Особенно в конце, когда раздавали пальто. Я взял себе целых три!",1,ru
+Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.,0,ru
+"Вовочка - тете-водителю: - Тетенька, подбросьте до школы! - Я в другyю сторону еду. - Тем лучше.",1,ru
+"Рыцарские романы: Злодей-рыцарь хочет жениться на Главной Героине. Но Она, предолев все препятствия, выходит замуж за Положительного Героя. Дамские романы: Злодей-мачо хочет поматросить и бросить Главную Героиню. Он ее матросит, бросает, а потом Она, предолев все препятствия, выходит замуж за Положительного Героя.",1,ru
+"Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.",1,ru
+"... а Лисынька и говорит Волку: опусти, Серый, хвост в прорубь! Рыбка клюнет, тут ты и полакомишься! Опустил Волк хвос�� в прорубь, а он и вмерз. Тут пришли охотники... - На этом, товарищи капитаны, инструктаж по безопасности судовождения в разгар зимы в Охотском море будем считать законченным...",1,ru
+"- Петрович, с днем независимости Гондураса вас! - Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит...",0,ru
+"Семья хакеров. Отец приходит с работы. Сын сидит за компом. - Что это ты там делаешь? - спрашивает отец. - Ну когда ты наконец повзрослеешь, делом займешься?.. Хватит уже лазить по базе данных Пентагона!",1,ru
+"Если зайти в школу в спортивном костюме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.",1,ru
+объявление организаторам олимпиады в Сочи: продам три сугроба снега. дешевле чем по цене Израиля. самовывоз,1,ru
+"Сегодня нигде в мире не чувствуешь себя в полной безопасности, зато службы безопасности есть повсюду.",0,ru
+"Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке: —. . . Не печалься Иван—царевич, ложись спать. . . утром будет подлиннее. . . Не знаю как Иван—царевич, а все гости тут же легли на стол.",0,ru
+"- Лена, у меня к тебе критический вопрос - Ваня, еще не кончились…",0,ru
+"Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке: - Для начала очень даже неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится немного левее...",1,ru
+"Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.",1,ru
+Этим летом решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.,1,ru
+"Подборка редких обоев для рабочего стола, забирайте себе",1,ru
+Алла Пугачева открывает садик эконом класса- всего 30 тыщ (рублей или евриков непонятно) в месяц). Филя Киркин будет вести кружок Умелые ручки. Максимка будет помогать.,1,ru
+В продажу выходит книга-фэнтези Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни.,1,ru
+"Богатого пациента главное не вылечить, - главное подольше не дать умереть.",0,ru
+"Недавно в торговом центре Пятое авеню видел правдивую надпись на двери ювелирного салона: Осторожно, стекло!",1,ru
+"- Фима, куда вы ездили отдыхать прошлым летом? - В Баден-Баден. А вы? - Как всегда, в Гомель-Гомель.",1,ru
+"- Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? Не помнишь, технологический институт рядом с какой станцией метро? - Ты не поверишь...",1,ru
+ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом...,1,ru
+"Разговаривают двое зеленых: - Наконец-то природа получила передышку. - С чего ты взял? - Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.",1,ru
+"- А что такое Wi-Fi? - Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!",0,ru
+"11 января 1867 года в России вышел закон «О воспрещении промысла водить медведей для забавы народа», который действует до наших дней. А вы говорите…",1,ru
+Очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой.,0,ru
+Запуск северокорейской ракеты закончился неудачей... А что они хотели в пятницу 13-го?,0,ru
+Смотрел Обитель зла 3 по телевизору. Самым страшным моментом оказалось внезапное включение рекламы. Я аж подпрыгнул от неожиданности.,1,ru
+"Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно прооперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке.",1,ru
+"День защиты детей отмечается 1 июня, потому что 31 мая школьники приносят домой свои дневники с годовыми оценками.",1,ru
+"Разговаривают две блондинки: - Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце? - Зачем? - Чтобы знать, кто потерялся.",1,ru
+"- Машенька, спой бабушке песенку! - У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает... - Так, всё, хватит!..",0,ru
+"Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Парижа: «Но что же он мог сделать один, больной, против троих — здоровых?» Альфонс Алле",1,ru
+"А Вы тоже замечаете, что чем упитаннее человек, тем чаще он надевает спортивные костюмы марки Adidas?",1,ru
+"Откуда вы узнали, что я - поляк? - У вас Речь Посполитая.",1,ru
+"- Съел пончик и выпил кофе. - Ты, Сёма, прямо как американский полицейский. - Не, Фима, я таки преступников не ловлю. - Я тебя умоляю, они тоже не ловят...",1,ru
+"Дима и Володя покатались на комбайнах, поиграли в крестики-нолики, заодно и в рекламе сухариков снялись.",1,ru
+"Без Улюкаева стало скучно, мы так никогда и не узнаем - достигнуто дно или экономика все ещё движется в его направлении.",0,ru
+- Это сегодня переводят стрелки часов вперед? – недоуменно спрашивали друг у друга подрывники.,1,ru
+"Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...",0,ru
+"Мужчина летит в самоете, мимо него проходит стюардэсса, он ее спрашивает: - Девушка, а что обозначает ТУ 154 2Б? - ТУ - конструктор Туполев, 150 мест в салоне, 4 человека экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маринкой.",1,ru
+В зоомагазине: - У вас нет маленькой-маленькой акулы? - Зачем вам? - Я хочу проучить своего кота - он опять съел всех рыбок в аквариуме...,1,ru
+Бракосочетаться надо 29 февраля. Тогда отмечать этот день потом можно будет раз в 4 года.,1,ru
+"Раскрываем футбольные фокусы. Вот пишут: в матче Зенит-Сатурн арбитр показал 12 жёлтых карточек. На самом деле, он показывал одну жёлтую карточку, но 12 раз!",1,ru
+В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.,1,ru
+Срочная новость. Польские ученые переплюнули британских: Эксгумация Леха Качинского подтвердила факт его смерти.,1,ru
+"Утро Тарзана: Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!",1,ru
+"- Вы откуда? - С Израиля. - О, тогда вам очень понравится этот сыр. - Почему? - На него 30% скидка.",1,ru
+"Из мира науки. Знаете ли вы, что человек, первый поведавший миру о целебных свойствах плесени, долгое время был холостяком?",0,ru
+Хорошая новость: дно кризиса пройдено Плохая новость: дальше придется зарываться в песок.,1,ru
+"Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись 20 рублей, на другой Бесплатно. Но вэб-камера...",0,ru
+В связи с новой волной миграции: арабская весна превращается в европейскую осень.,1,ru
+"ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.",0,ru
+"В отделе кадров. -Вы принимаете на работу людей с фамилией на штейн? -Нет! -А на ман? -Нет! -А на ко? -Принимаем. -Коган, заходите!",1,ru
+"Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.",1,ru
+Хотел купить себе шарф. Холодно. Подумал. Решил не рисковать.,0,ru
+"Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.",0,ru
+"Каждый участник, покидающий Битву экстрасенсов, вздыхает: - Я так и знал...",1,ru
+"У всех любовь, романтика, а у меня плед. Плед не влюбится в другую, не оставит в трудной ситуации и всегда согреет. Люблю плед. Плед.",0,ru
+"- Ты в армии служил? - Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.",1,ru
+"Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:  — Дома?  Тесть, показывающий то же самое обеими руками:  — Обе!",1,ru
+Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.,1,ru
+"- Папа, кризис - это когда денег нет? - Нет, сынок! Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.",0,ru
+"Если бы взлётно-посадочные полосы были в несколько раз длиннее, то количество погибших в авиакатастрофах было бы в несколько раз меньше... :-(",0,ru
+"-Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. - А что написано на двери? - На себя.",1,ru
+"Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего не хочется идти на шесть, т. е. на работу.",1,ru
+Новый фильм ужасов для офисных работников: Понедельник начинается в субботу.,1,ru
+Эротичность промокшей под дождем девушки ограничена весом.,1,ru
+"Если храпит жена, закройте глаза и представьте, что Вы - в цирке, зажимаете в углу прелестную акробатку, а рядом в клетке рычит тигр.",1,ru
+"В Одессе: - Подскажите, где в этом доме находится мастерская о ремонту очков? - У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. - Так я за неё и спрашиваю!",1,ru
+- А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься - Хм... - Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках ) - Меня настораживает уточнение бывший. Он пережил этот урок?,1,ru
+"Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!",1,ru
+"Специалист по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.",1,ru
+"- Ты, Ксюха, как отца мужа называешь? - Папой! Как нас познакомили, так я сразу папа, папа... - А вообще какой он? - Кайыргали Ерсайынович-то?",1,ru
+"- У нас тут на первом этаже все евр��и. Во втором подъезде один, и у нас на работе ещё один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу. - Женщина, успокойтесь. Я почтальон.",1,ru
+"Прокурор обращается к свидетельнице: - Расскажите суду, когда вы последний раз видели потерпевшего? - В ночь с 28-го на 1-е. - Какого месяца? - Вы не поверите!",1,ru
+"- Я сегодня была так занята весь день! - Да? И чем же? - Утром рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а где-то в одиннадцать, после недельной поломки, подключили Интернет. И дальше всё как в тумане...",1,ru
+"Разговаривают две блондинки: - Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать! - Это как? Котлеты держат её изнутри?..",1,ru
+"- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему. - А какая у тебя была? - Икс-пи. - А стала? - А ста ла виста, бэйби.",1,ru
+Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...,1,ru
+С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...,0,ru
+"Если интеллигентный человек хочет намекнуть другому интеллигентному человеку о неуместности его вопроса Где?, он скажет: Где-где, в родовом гнезде.",1,ru
+Когда в споре рождается истина? Когда в спор вступает начальник.,0,ru
+"Хотите верьте, хотите нет - анекдот.ру фактически вернул мне веру в Бога. Читая людей и их шутки здесь, трудно поверить в то, что теория Дарвина работает.",0,ru
+"Кто-нибудь ещё, кроме меня, заметил, что интервал от одного дня Конца Света до следующего становится всё короче и короче?",0,ru
+"В новом телевизионном сезоне ожидается возрождение легендарных телепроектов «Спокойной ночи, малыши», «В гостях у сказки» и «От всей души». Ведущая тоже тётя Валя… Матвиенко!",1,ru
+Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть Смешариков.,1,ru
+"Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк.",1,ru
+"Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит, как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: Надо же, влюбился, хочет со мной побыть еще немного... Оказалось, это был переход на зимнее время.",1,ru
+В районные клиники не ходят лечиться. В районные клиники ходят болеть.,1,ru
+"Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.",1,ru
+"Полцейскому будет позволено законным образом вламываться в жилище без ордера на обыск. В связи с этим спрашивается: А можно ли ему будет, также законным образом, уходя, взять с собой понравившуюся вещь?",1,ru
+Познакомился с соседом поближе. Решил держаться от него подальше. А. Ш.,1,ru
+"Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.",1,ru
+На шашлыках: - Надо было гитару взять. - А я тебе говорила! - Да? А я не помню! - А тебя дома не было!,1,ru
+"Если у тебя есть с кем-нибудь старые счеты, поменяй их на два новых калькулятора и поделись с другом.",1,ru
+"Женское и мужское: А-а-а-а!!!, при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.",1,ru
+"Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: - Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? - Пять штук. - Так... один еще, значит, где-то катается.",1,ru
+"- Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне? - Света, это кто тебе сказал?! - Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!",1,ru
+"До 20 лет с конфискацией имущества - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.",1,ru
+"Прилетели грачи. Пригрело солнышко, зазеленела травка, распустились листочки. Скопытился Ельцин. Пришла весна...",1,ru
+"RE: -Девушка, а вашей маме зять не нужен? -Нет, она еще старого не догрызла Если уже есть старый зять - то по-любому уже не девушка.",1,ru
+"Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а ниже написала свой сотовый.",1,ru
+"У нас в цехе у ремонтников есть шкафчик с надписью «Запчасти дежурных слесарей». Интересно, что они там хранят?",1,ru
+В нашей цивилизации есть своя машина времени: достаточно обесточить любой город и вы попадаете в средние века.,0,ru
+"Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется ""Связаться с автором"". Что-то мне стремно её кликать.",1,ru
+"- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову. - А я всегда ношу в кармане деньги. - Ну и как? - Помогает.",1,ru
+"- Сколько минут продержится до полного уничтожения флот СССР после боевого столкновения с флотом США? - На 20 минут дольше, чем сами США.",1,ru
+"Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».",1,ru
+"- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека. Компьютерщик: - Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.",1,ru
+"По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.",0,ru
+"Уже который год работаю в офисе, наемным служащим. Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!",1,ru
+"Кровать называется полутораспальной, потому что на ней спит мужчина и его половина.",1,ru
+"Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей жизни...",0,ru
+Девушка прошлого века - У тебя нет мобильного? Не вожусь с тобой. Девушка века нынешного - У тебя нет городского? Не вожусь с тобой.,1,ru
+Ребятишки слепили снеговик. Девочка: У него кое-чего не хватает. Мальчик: Я знаю. Сейчас принесу. Девочка: Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.,1,ru
+Значение синуса в военное время может достигать четырех!,1,ru
+Успешно выступает на Олимпиаде российская сборная по плаванию. Пока никто не утонул.,1,ru
+"Ученик – учителю: - Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? - Нет, разумеется ни в коем случае нельзя! - Хорошо. Я не сделал домашнее задание…",1,ru
+"Как показывает история, с коробкой из под ксерокса очень неудобно ходить. А про часы можно смело утверждать - дали поносить.",1,ru
+"Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке: - Мама! Так ты девочка, что ли?",1,ru
+"Диалог в салоне Фото на документы. Молодая деваха: - Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь. Мать: - Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...",1,ru
+"Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.",0,ru
+"Лежит Настенька(Н) на пляже, к ней подходит Иванушка и говорит: -Настенька! Я тебя хочу. Н: - Я стесняюсь. Иван разворачивается и уходит. Н. ему в след: -Ой-ой-ой, Иванушка, ты так хочешь как я стесняюсь.",1,ru
+"Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ.",1,ru
+"На экзамене: - Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут. - А если я скажу, как вас называют?",1,ru
+Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.,1,ru
+(Самолет) Теперь самолету работа пилот не нужна. Он же сам летает.,0,ru
+"Мужик приходит в аптеку как раз в тот момент, когда фармацевт ее спешно закрывает, чтобы ехать на вокзал. Фармацевт его спрашивает: - Что вы хотели? - Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть. - Отлично! Тогда берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал, и побыстрее.",1,ru
+"Была у меня как-то в детстве жесточайшая депрессия из-за неразделенной любви. И решил я выброситься из окна… А их мама на зиму заклеила. Передумал, потому что оборвешь, а потом наругают.",1,ru
+Никак не пойму две вещи: 1. Почему днём спится так сладко? 2. Почему ночью еда вкуснее?,0,ru
+"Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли: - Ты видишь третью строчку. - Нет! - Это был не вопрос.",1,ru
+"Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них сделала другую.",1,ru
+"- После новогодних праздников стал надевать любимую рубашку и раз! Мала. Оказалось, вырос из неё! - Какое вырос? Тебе уже 45 лет! - Живот! Вырос. Из рубашки.",1,ru
+"Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей... Только в обратной последовательности...",1,ru
+"Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.",1,ru
+"- Доктор, я вас убедительно прошу помочь мне. - Ваши сто долларов меня не убеждают.",1,ru
+"Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.",1,ru
+"- Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас о��ложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой! - Сколько? Очень плохая связь! - Обойдется с доставкой - 150 000$ - Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно сказали - обойдется!",1,ru
+"Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит: - Сейчас ночь, все кругом спят. - Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!",1,ru
+"Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!",1,ru
+"По звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его звание. c) Нестор Бегемотов",0,ru
+"Я по-настоящему стал взрослым, когда понял, что зимой нужно не выёживаться перед бабушкой, а надевать на себя шапку, перчатки и кальсоны с начёсом.",1,ru
+Никогда не упускай возможность вырвать что-нибудь из контекста и перегнуть палку.,0,ru
+"- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.",1,ru
+"Новости культуры. Режиссер-феминистка поставила на сцене римейк пьесы Шекспира Отелло. В финале пьесы вместо слов мавра Молилась ли ты на ночь, Дездемона? звучит вопрос Дездемоны Кормил ли ты утром кота, Отелло? после чего, получив отрицательный ответ, героиня душит мужа.",1,ru
+"Восьмиклассник Вовочка, вернувшись с вечеринки только под утро, был очень доволен и напевал песню: «Ха, мой малыш подрос не по годам …».",1,ru
+"Собрали ребёнка в школу, получилось довольно дорого. Никто не знает, не собираются ли на это мероприятие абонементы вводить, может выгоднее получится?",1,ru
+"В.В. не знал, что пока он охотится на щуку, на первом канале уже показывают, что он ее поймал",1,ru
+"Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.",1,ru
+Вот вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжёлое детство - восьмибитные игры...,0,ru
+"Навеяно выходом нового фильма Обитаемый остров: Кажется борьба с видеопиратством все-таки нашла правильное русло, многие современные фильмы не хочется смотреть даже за дополнительную плату.",1,ru
+"Чаще всего, когда дело доходит до алиментов-у мужчины до них не доходят руки и он делает ноги.",1,ru
+"Из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого недоедания, но в основном получается с чувством лёгкого недомогания.",1,ru
+"-Папа, приведения существуют? -Конечно нет. А почему ты спросил? -Наша служанка сказала, что в этом доме есть приведения -Сынок, собирай вещи -А что случилось? -У нас нет служанки...",1,ru
+"А Вам тоже при просмотре биатлона и лыжных гонок (особенно масс-старт) остро не хватало иконок над юнитами - страна, фамилия и полоска жизни/усталости?",1,ru
+"- Папа, а как правильно пишется: херург или хирург? - А это зависит от того, какой он врач - плохой ил�� хороший.",1,ru
+"- Ну что, починить-то сможешь? - Тут уж, хозяйка, как получится. А может и не получится. Но твёрдо могу гарантировать: хуже, чем есть - ни за что не будет!",0,ru
+Читайте самый точный прогноз погоды на ближайшую неделю на нашем сайте. Обновление каждый час по результатам голосования!,1,ru
+удивительное- рядом. Даже не анекдот. Ссылка внизу этой страницы 9 сентября: Смертельные гонки бес правил Комменты нужны?,0,ru
+"RE: Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов. Со мной, например, мой муж познакомился уже после армии...",1,ru
+В этом году дети просят у Дед Мороза на Новый год снега.,1,ru
+"Делайте вещи своими руками! Ковчег строил любитель, а Титаник-профи!",1,ru
+На один день группа «Блестящие» сменила амплуа и предстала в роли моделей на показе новой коллекции. Оказывается девушки могут не только бездарно петь.,1,ru
+"Кому хуже всех во время эстафеты олимпийского и параолимпийского огня? Охранникам! Спортсмены сменяются, а они нет!",0,ru
+"Обама на встрече с деятелями культуры: Простите, а вас как зовут? - Паша Маккартни. Музыкант...",0,ru
+"Принц жил в своем сказочном королевстве, не ведая забот и не зная зол… пока не встретил Золушку.",1,ru
+-	Когда пельмени из магазина считаются сварившимися? -	Когда перестают мяукать.,1,ru
+"Контролер: - Ваш билетик? Пассажир медленно охлопывает карманы, нараспев произнося: - Где-то был... где-то был... где-то был... - Гражданин, нельзя ли побыстрее? Пассажир суетливо и в ускоренном темпе охлопывает те же карманы: - Где-то-был-где-то-был-где-то-был...",1,ru
+"Джоан Роулинг признала ошибку насчет Гарри Поттера. Гермиона Грейнджер не должна была выходить за Рона Уизли. Угу. Согласно последним толерантным тенденциям, за Рона Уизли должен был выйти Гарри Поттер.",1,ru
+"- Иванушка, скоро Рождество… Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов? - Отличная идея, Настенька! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закрывается.",1,ru
+А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!,1,ru
+- Петя! А где твой леденец на палочке? - Я дал его Маше в лизинг!,1,ru
+Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.,1,ru
+В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика!,1,ru
+"- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю. - Так у неё же нет твиттера. - Ааа, так вооот почему она не приезжает...",1,ru
+"На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией. Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.",1,ru
+"Работник космодрома слесарь Пал Егорыч, запуганный непосильными тратами на установку в свой старенький автомобиль устройства ЭРА Глонасс, решил отложить внедрение этой системы ещё на один год.",1,ru
+"В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.",1,ru
+"Говорят, что в каждом человеке спит гений. У меня он находится в коме.",0,ru
+Мужские футболки делятся на: 1. Ещё денек поношу и выбрасываю. 2. Не стыдно надеть под свитер.,1,ru
+"Учитывая, что в прошлом году на Евровидении группа Серебро получила лишь бронзу за третье место, в этом году на Евровидение решено отправить группу Платина & Палладий.",1,ru
+"Только АВТОВАЗ может повышать объем производства, снижая количество производимых автомобилей: за счет увеличения производства запасных частей.",1,ru
+После часа езды с блондинкой навигатор спросил: - Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!,1,ru
+"На что похожи телефоны различных моделей. Nokia - на танк. Sony Ericsson - на фотоаппарат. Siemens - на мотоцикл. Samsung - на ювелирное изделие. HTC - на асфальтовый каток. iPhone - на цветомузыкальную установку. Motorola - на ювелирное изделие, по которому проехали асфальтовым катком.",1,ru
+"- Знаешь, как называются затычки для ушей? - Как? - Беруши. - Ага, теперь понял, почему шорты называются бермуды...",1,ru
+"20... год. Состав кала среднего европейца: краситель Е155, загуститель Е440, эмульгатор лецитин Е322, регулятор кислотности Е320, консервант Е200, ароматизатор идентичный натуральному...",1,ru
+Два стража порядка идут по району. Стажер спвает у старшего: А как на взгляд определить мигранта в толпе? Старший отвечает: Местные не улыбаются...!,1,ru
+"Если афоризм не читать и он не с краю, то реально он остальной.",0,ru
+"Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку.",1,ru
+"95% людей, которые прочитали слово ВАТМАН прочитали его как БЭТМЭН. а ты как?",0,ru
+"Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.",1,ru
+"- Дорогая, сегодня ты можешь требовать от меня всё, что твоей душе угодно! Если это не будет идти вразрез с возможностями моего тела.",1,ru
+"Ни дать, ни взять - критические дни и насморк одновременно!",0,ru
+"Жена утром заходит в гостиную и видит, как муж безуспешно пытается установить ёлку. Она скептически смотрит на эту картину и говорит: - Даже елка не стоит!",1,ru
+Osama Bin Laden - Champion Mira po igre v pratki 2001-2011.,1,ru
+"- Яша, как ваша красавица? - Масло надо менять... Или вы про Софочку?",1,ru
+"- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт? - Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...",0,ru
+"Увольняются офицеры и становятся: лейтенант - генеральным директором; капитан - его замом, Майор - начальником отдела, Полковник - на проходную к лейтенанту.",1,ru
+"Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю...",1,ru
+"В деревню на телеге въезжает дядя и орёт: - Люди! Я уголь привёз! Лошадь устало оборачивается: - Ага, конечно, ТЫ привёз...",1,ru
+"Если судить по манекенщицам, то современная мода не только высокая, но и худая!",0,ru
+"Одежду с заниженной талией, как правило, носят люди с завышенной самооценкой. Петрушка",1,ru
+На одном из обломков февральского метеорита обнаружен товарный знак «Челябинская фабрика стеклопакетов». Учёные теряются в догадках.,1,ru
+жил дед со своею старухой у самого синего моря ...а квартиру сдавали,0,ru
+Важное сообщение: Хозяева приобретенных на Луне участков смогут более детально рассмотреть и забить колышки по периметру своих владений в ближайшую субботу!,1,ru
+"Приезжает хирург в автосервис и просит посмотреть его машину. Ну механик все сделал и начал причитать, что дескать, занимаемся одним и тем же - в кишках копаемся а зарабатываем совершенно по разному. Тут хирург сел молча в машину, завел и говорит: - Ремонтируй... GarfieldX (автор) рассказал на форуме",1,ru
+"Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...",1,ru
+"Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!",1,ru
+Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой!,0,ru
+"После того, как из школы ушли трудовик и физкультурник, в запой пришлось уйти завучу и директору школы.",1,ru
+"Казимир Малевич решил написать Белый квадрат на белом фоне, но, поразмыслив, решил не усложнять...",0,ru
+"Студент: - Профессор, а что вы мне тут написали? - Дайте-ка посмотреть...(Через пару минут) А, я написал: Пишите разборчивее!",1,ru
+"Чтобы уверенно идти вперед, нужно иметь третий глаз на затылке.",1,ru
+"Производители игрушек сейчас изготавливают куклы почти как настоящие. Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на неё - так она кричала около 20 минут, прямо как моя жена.",1,ru
+Из всех проектов в области нанотехнологий успешно внедрен только один – создание потребительской нанокорзины.,1,ru
+"Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала.",1,ru
+"Миротворец кормит крокодила в надежде на то, что крокодил съест его последним. Уинстон Черчилль.",1,ru
+В магазине автозапчастей: - Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору! - Согласен! Обмен равноценный!,1,ru
+"У родителей, несовершеннолетняя дочь которых нагуляла неизвестно от кого, возникает сразу два вопроса: Что делать? и Кто виноват?",1,ru
+"- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет. - Ты в каком городе живешь? - Санкт-Петербург. - Будет.",1,ru
+- Что такое Чунга-Чанга? - Это индийская версия фильма «Волга-Волга»,1,ru
+"Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит: - Какой чудесный закат... Зять: - Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...",1,ru
+Наши ученые создали безвредные сигареты. 100% длины занимает фильтр.,1,ru
+- Почему у тебя такое кислое выражение лица? - Потому что мне нельзя ничего сладкого.,1,ru
+Комиссия в военкомате. Терапевт спрашивает: аллергии имеются? - Да. - На что? - Иприт. - А с чего вы взяли что у вас на него аллергия?,1,ru
+"- Почему нынешние дети такие упитанные? - Так раньше к телевизору за вечер раз 20 сбегаешь, переключишь то новости бабушке, то деду с папой футбол, то Санта-Барбару маме... А сейчас дети обнимутся с планшетом и лежат весь вечер в кровати!",1,ru
+"Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...",0,ru
+"Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.",1,ru
+Новая фишка в России! Для лучшего пищеварения замачивайте мясо для шашлыка в активии от Данон.,1,ru
+"Человек притворяется целый день. Настоящим он бывает только тогда, когда ищет вечером место на парковке возле дома...",0,ru
+"— Как дела у нашего выпускника режиссёрского факультета ВГИКа? — Отлично, вчера снял трёх тёлок всего за одну роль в эпизоде!",1,ru
+Вопрос:почему собаки бегают кругами? Ответ:потому что квадратами бегать сложно.,0,ru
+"- Мужчина, держите себя в руках! - Мне тяжелого поднимать нельзя.",1,ru
+"Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.",1,ru
+"Идет концерт симфонической музыки. В зале полная тишина. Вдруг раздается громкий крик: Есть ли среди зрителей доктор???. С первого ряда поднимается мужчина интеллигентного вида и говорит тому, кто кричал: - Я доктор! Вам нужна моя помощь? А тот ему: - Коллега! Вы не находите, какая замечательная музыка!",1,ru
+"Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина — владельца ресторана.",1,ru
+"- А вот что вам в цирке понравилось больше всего? - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала, капитан!",1,ru
+"С 8 Марта (МУЖское СМС ) Детей сварил, Обед постирал, Белье накормил. С 8 Марта, Целую, Буду поздно.",1,ru
+"Тому, кто предпочитает одиночество, достаточно всюду приходить вовремя.",1,ru
+"У Челябинского радио спросили. Чем отличается рыбалка от секса? Оно ответило. На рыбалке повезло если поймаешь, а там наоборот.",1,ru
+Только тВОРческий подход позволил успешно перейти от плановой экономики к клановой.,1,ru
+"Вечный двигатель ещё не изобрели, а вечные тормоза уже есть. Василь Лукаш",0,ru
+"Очень просили взломать пароль на компьютере, который принесли. На вопрос, где хозяин компьютера, переглянулись и ответили - Потерялся...",1,ru
+"К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.",0,ru
+"Через пару лет всех тех, кто не заригистрировался на сайте одноклассники.ру, привлекут к ответу = честным людям нечего скрывать! :)",0,ru
+"На уроке математики в одесской школе: - Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? - Не знаю... - Садись, два! Леночка, тот же вопрос! - Не знаю! - Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых? - Нужно сварить пюре!",1,ru
+"«Срок хранения» на шоколадках — это абсолютно лишняя информация. Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?",1,ru
+"Отец – это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелек, куда когда-то клал деньги.",1,ru
+"Маленькая хитрость. Если ночью снимать колеса с машины, оставляемой во дворе, то можно сэкономить на покупке противоугонной системы.",1,ru
+"Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. «Нет, - отвечает мальчик, - в нашем телевизоре такого канала нет».",1,ru
+"- Как в вашем городе прошла ночь музеев? - Как обычно, ограблено три музея.",1,ru
+В часы пик человек в общественном транспорте на 70% состоит из другого человека.,1,ru
+"- Дорогая, эти цветы - тебе! - Но ведь они искусственные. - Какие титьки, такие и цветы!",1,ru
+"Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.",1,ru
+ООО Взрывотехника объявляет о своей случайной ликвидации.,1,ru
+"Кёрлинг - это не наше. Жаль, в Ванкувере не было медалей по бухалингу и похмелингу.",0,ru
+"Когда мечты сбываются: в девяностые годы во времена рассвета бандитизма, будучи подростком, я просил Деда Мороза о настоящем пистолете. Дюжину лет спустя, переехав в другую страну, отслужив 3 года в армии, повоевав, работаю телохранителем и имею крутой глок. Дедушка Мороз, у желаний разве нет срока давности?",1,ru
+"- Наш сисадмин когда что-то забывает, бется головой об стену. - Но многое люди так делают... - Да, но только наш сисадмин таким образом восстанавливает резервную копию...",1,ru
+"Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.",1,ru
+"Финансовый кризис еще раз доказывает, что обычно быстрее всего приходит к тебе то, в чем ты меньше всего нуждаешься.",0,ru
+"Тревожная хроника: на мясокомбинате обнаружено свыше 2 тонн мяса. В настоящее время компетентные органы выясняют, каким образом и с какой целью оно туда попало.",1,ru
+Вы знаете что школьники перестали заглядывать в женские раздевалки???... если это можно найти в инете,0,ru
+Устали от жары?! Прохладные подвалы Лубянки всегда к вашим услугам!..,0,ru
+"Наша жизнь — это одни сплошные справки: справка о рождении, справка о прописке, справка о браке, медицинская справка, медицинская справка, медицинская справка, справка о смерти.",1,ru
+"Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...",0,ru
+"- Дорогая, выйдешь за меня.... - Да, да, да!!!!! - .. на работу.",0,ru
+"- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки. - А это точно красная икра?",1,ru
+"Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.",1,ru
+"Подготовка к школе - это очередной удар по семейному кошельку или мероприятие, которое сплачивает родителей?",1,ru
+Журнал Химия и жизнь начал публиковать кулинарные рецепты.,1,ru
+"На светофоре в 600-ый влетает Лада Гранта. Браток вышел, посмотрел: - Это чё такое? Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор: - Это Лада Гранта, теперь с автоматом!",1,ru
+"Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.",1,ru
+"Евгения Николаева добавила 1700 фотографий в альбом «Если честно, не очень люблю фоткаться».",1,ru
+"«В жизни надо что-то менять», подумал Толик и открыл обменный пункт.",1,ru
+"Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин: - А почему тут все такое непонятное? - Потому, что я так вижу. - А почему тогда очки не носите?",1,ru
+"Склероз времён дефицита: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает: То ли я вернулся из магазина, то ли я туда ещё не ходил?",1,ru
+"Студент отпрашивается с лекции у профессора: - Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.",1,ru
+2018 год. Новости: - Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.,1,ru
+"- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик? - Нет, я токарь! - Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!",1,ru
+"Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.",1,ru
+"Как и ожидалось, самыми страстными любителями перемен оказались школьники.",1,ru
+"В ДТП блондиннка получила травмы, несовмесимые с её жизнью: открытый перелом обоих каблуков.",1,ru
+"Интересно, а если отключить интернет и сотовую связь, кто-нибудь, вспомнит, где живут родственники и друзья ??",0,ru
+"Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены: - Галя, какое сегодня число? - Сегодня второе. - А чё, первого не было?",1,ru
+Мир не перестает удивлять и озадачивать нас все новыми загадками... В то время как мы не перестаем забывать отгадки старых.,0,ru
+"Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.",0,ru
+"С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!",0,ru
+"- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет рюмочная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.",1,ru
+Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ для атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране?,1,ru
+"- И что там ��ыбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет! - Типа, белый медведь? - Седой. 31 год все-таки прошел...",1,ru
+"В магазине: - Два ролтона, майонез и полхлеба. - А у вас есть наша VIP-карта?",1,ru
+"В комнату английского лорда входит слуга: - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы: - Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, моё охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.",1,ru
+"Анна с Бестужевым гуляют по парку: - Павел, ты любишь детей? - спрашивает восторженная Анна. - Детей? Нет, Анна... Но сам процесс!..",1,ru
+"Промышленные шпионы долго пытали Карлсона, чтобы выяснить, что за катализатор в цилиндрах его двигателя заставляет гореть варенье. Но тот молчал как партизан. Потому что и сам не знал. Мораль: нечего заказывать разработку наукоёмких изделий на стороне!",1,ru
+"А вы знаете, что птицы с наступлением осени улетают на юг, лишь бы только их птенцы не получали образование в российских школах?",0,ru
+"Социальный эксперимент: напиши своим знакомым ""Я тебя люблю"" и смотри, что они тебя ответят",0,ru
+"У иных людей словарный запас, может, и богатый, но, видимо, неприкосновенный.",0,ru
+"В новогоднюю ночь 18-летние девушки гадают, а 40-летние женщины понимают, что не угадали.",1,ru
+"- Итак, больной, на что жалуемся? - На здоровье, вестимо, доктор. - Да что вы все - сговорились что ли? Столько лет врачом работаю и ещё ни одной оригинальной жалобы не слышал!",1,ru
+"Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: - Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.",1,ru
+"- Его IQ совпадает с номером его квартиры. - Я не знаю номера его квартиры, но хорошо знаю его самого, поэтому могу гарантировать, что квартира находится в первом подъезде, на первом этаже.",1,ru
+"- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты? - Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание. - Какое? - Отсутствие необходимой суммы денег!",1,ru
+"После прохождения практики в отдалённом посёлке на Крайнем севере, студент-программист сдаёт экзамен. Преподаватель: - И какой вы сделали вывод из вашей практики? - В реальности тоже живут люди! И притом интересные!",1,ru
+"- Товарищ генерал, машина не заводится! - Поехали, поехали, сержант! По дороге заведёшь!..",1,ru
+"Если мужчина говорит, что сделал генеральную уборку - это означает, что он почистил изнутри системный блок и протёр монитор.",1,ru
+"Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!",0,ru
+Сова может повернуть голову на 180 градусов. А может и на 360. Но только с вашей помощью.,0,ru
+"После смущённого вопроса соседки: А котятки у вашей не родились ещё?, я поняла, что кота действительно пора сажать на диету.",1,ru
+"Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: Зая! Я тебя люблю!. В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон?.",1,ru
+"- А знает ли кот, что он кот? - Ну, может он и не знает, что он кот, но точно знает, что он не пёс и не мышь.",1,ru
+Объявление: В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ для жителей микрорайона будет проведена лекция Первая помощь при обморожениях,1,ru
+"- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.",1,ru
+- А вот представь себе на секунду... - Не успел. Можно задействовать вторую?,1,ru
+Не суди человека по его первым шагам. Суди по всему жизненному пути.,1,ru
+"Спешите! Опубликована первая сотня тех, кому уже можно начинать давать!",1,ru
+"Хотите жить мирно, запасайтесь свечами. Их нужно очень осторожно и аакуратно вкручивать в китайскую люстру, чтобы в доме появился свет.",1,ru
+"- Бабушка, есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство? - Видишь ли, дочка, мой Запорожец сам по себе противоугонное устройство...",1,ru
+"Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!",1,ru
+"Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми. Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.",1,ru
+"- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить? - Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище? Спустя год. - Милый, а что ты мне подаришь на этот раз? - Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.",1,ru
+Советы от иностранцев. Чего лучше не делать в их стране.,0,ru
+"- Моня, как дела? - Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.",1,ru
+"Прогноз погоды на август: месяц будет тёплым, без существенных осадков. Магнитные дни: 2, 15, 25, 29. Похороны Майкла Джексона: 3, 7, 24, 30.",1,ru
+"СМС-ка: Мама. Я нашел работу, буду грести деньги лопатой. Вышли 500 руб. на лопату. Мне не звони. Потом всё объясню.",1,ru
+"Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.",1,ru
+"Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.",1,ru
+"Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать: - Мама, а на каком языке папа говорил? - На древнерусском, сынок, на древнерусском.",1,ru
+"Воспоминания о корпоративной вечеринке. - Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот...",1,ru
+"Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.",0,ru
+"Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.",0,ru
+"Зал суда. Судья: — Ну, ответчик — как говорится, вам истец…",1,ru
+"- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели! - Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?",1,ru
+Витя Белан - это на самом деле тоже псевдоним. Правильная фамилия получается перестановкой в ней первых двух букв!,0,ru
+"Отец собирается в туалет и берёт с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным. Вовочка спрашивает: - Пап, ну и кому ты там хочешь умным показаться?",1,ru
+"Из переписки с читателями Спид-Инфо: Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной....",0,ru
+"Шла как-то раз девочка Элли по лесу и увидела слоника, упавшего в яму. Достать слоника Элли так и не смогла, но яму закопала, чтобы другие слоники в нее не попали.",1,ru
+"Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.",1,ru
+"Внук спрашивает Деда: Дед а ты на войне был? Был, внучек, был - отвечает Дед. Дед, а руку ты на войне потерял? На войне, внучек, на войне. Дед, а как это случилось? Дык, это, ну когда в военкомат тащили...",0,ru
+"Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!",1,ru
+-	А Там на Рубль дешевле!!! -	Зато идти на пять шагов дольше!..,0,ru
+"Ехал утром на машине на работу, смотрю, в соседней тачке за рулём блондинка смотрится в зеркало заднего вида и макияж наводит.... Я от страха бритву прямо в кофе уронил!!",1,ru
+"Терминатор приходит в баню. Как полагается, разделся, взял мочалку, мыло, и тут - раз! - у него падает мыло. Терминатор нагибается, чтобы поднять... Неожиданно на дисплее у него перед глазами выскакивает надпись: Обнаружено новое устройство.",1,ru
+Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый. А если девятку за 80 - то нищий.,0,ru
+"Офигенное лето – это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны.",0,ru
+"Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.",1,ru
+"Вовочка на уроке: - Марья Ивановна, а как правильно писать - икономика или эканомика? - Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, - как хочешь...",1,ru
+"Забирай себе на стену, пусть знают как тебя нужно мотивировать",1,ru
+"Всем, кто боится конца света. Не сцыте! 22 декабря - День энергетика. Они обратно всё подключат!",1,ru
+"Единственная городская служба, на которую никогда не жалуются клиенты, это-похоронное бюро.",1,ru
+"Новорождённый слонёнок весит около 100 килограммов. А ты молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.",1,ru
+Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?,0,ru
+Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип Чероки. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями. SivSA,1,ru
+В соцсетях пора добавлять ��аздел: Пробки - мы вместе стояли.,1,ru
+"Всемирная ассоциация календарей выступила с инициативой заменить нынешний календарь новой системой летоисчисления. Возможно, это произойдет уже в 2012 году.  Ну, правильно! Именно об этом и говорили майя - в 2012 году закончится старый календарь и будет начат новый...",1,ru
+"Незаурядный Мужчина-это тот, которого как не поставь, как не крути, а он из ряда выпирается.",1,ru
+"Сегодня прочитал: Процесс вытеснения иностранных продуктов с отечественного рынка должен происходить эволюционным путем. Это как? Все, кто ест иностранные продукты, вымрут?",1,ru
+"Приобрел коллекцию альбомов Элвиса Пресли. С удивлением для себя обнаружил, что многие композиции я уже слышал. В исполнении Филипа Киркорова.",1,ru
+"А в Ванкувере, как и в деревне Гадюкино, опять идут дожди.",0,ru
+"Мужик стоит перед роддомом, жена в окне. - Люся, ну как всё прошло? - Да не очень, Вась, всё порвали! - Как всё порвали?! - Да ты не переживай, потом всё зашили! - Как всё зашили?!!..",1,ru
+"В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксения Собчак постарается не шевелиться!",1,ru
+Хирург: - Начинаем операцию по смене пола. Вовочка: - Только без шума и пыли и прежний вывозите сами.,1,ru
+"- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. - Сожалею, но это невозможно – его нет. - Как нет – я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже…",1,ru
+"Сколково - это где? Сколково – это не где, а сколько – во!",0,ru
+"Умение собирать конструктор LEGO пригодилось мне в жизни больше, чем диплом о высшем образовании",1,ru
+Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.,1,ru
+"Трансаэро и ТУ-144. Общее у них то, что это - авиация. Разница в том, что ТУ-144 - запустили, но летал недолго, а Трансаэро летало так долго, что в 144 раза долги превысили чистые активы.",1,ru
+Международных войн не бывает. Войны бывают только междуэлитные.,0,ru
+Соблюдать регламент очень просто. Достаточно давать оратору перед выступлением слабительное.,1,ru
+"Прошло 8-е марта, начали появляться первые очереди в женскую консультацию.",1,ru
+"Одна блондинка рассказывает другой: - Я сделала себе тест на интеллект. - Ну и как результат? - Все отлично, результат отрицательный.",1,ru
+"Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний. И хозяйка: Извините за беспорядок, мы только с работы пришли...",0,ru
+Опыт растет пропорционально выведенному из строя оборудованию!,1,ru
+"Сидят три бабки и хвастаются: - У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки), другая: - А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: - А где он живёт?",1,ru
+"Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит: - Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе! - Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.",1,ru
+"Увидев нарисованную на доске кошку, Шарапов понял: Банда «Черная кошка» жива и продолжает действовать...",1,ru
+"- Что за запах? Вы пили? - Нет, ел рыбу. - Странно, такой запах... - Рыба пила.",1,ru
+"- Позвольте, уважаемый господин, обратить Ваше внимание на то, что главной примечательностью меню нашего специализированного ресторана являются улитки... - Я это уже заметил любезный, по скорости нашего обслуживания одной из них...",1,ru
+"Встречаются два друга. Один хвалится: - Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают... Второй: - Ты чего? На Бугатти накопил? - Нет... - А что тогда? - Эвакуатор купил...",1,ru
+"Интересно, а сколько получают те, кто сверлит дырки в бубликах. Работа-то не из лёгких.",0,ru
+В районе Курильских островов в российской экономической зоне совершил аварийное приводнение самолет ВВС США. Его пилот катапультировался и был спасен японским рыболовным судном. Это первый случай браконьерства с использованием боевых самолетов.,1,ru
+"Сегодня утром, после слов жены: Я быстренько, сейчас спущусь, сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!",1,ru
+"Переводим на доступный:Цены на продовольствие не будут возрастать резко,что означает-малообеспеченные будут умирать с пропорциональным ускорением.",1,ru
+"ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ 20 ноября 1820 - китобойное судно «Эссекс» было несколько раз протаранено гигантским китом. Экипажу повезло: кит не был вооружён гарпуном, и судно осталось на плаву. После этого инцидента китами был введен мораторий на охоту на практически беззащитные китобойные суда.",1,ru
+"Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это твоя слабость и твои силы.",0,ru
+"- То, что ты приготовила, не ест даже собака. - Все правильно, я же не для собаки готовила.",1,ru
+Мегапроекты в нанотехнологиях: нанокредит за мегапроцент.,1,ru
+"- Слышал, 17-летний докторант, который родился недалеко от Чернобыля, защитил докторскую диссертацию. - Как ему это удалось? Он что, ребенок индиго? - Да нет, просто еще раз подтвердилась народная мудрость: «Одна голова хорошо, а ДВЕ – лучше»!",1,ru
+"Минутка рекламы. Становитесь постоянным клиентом сети ресторанов быстрого питания Макдональдс - и слова из песни Макаревича про то, что однажды мир прогнется под нас очень быстро превратятся для вас из мечты в повседневную реальность!",1,ru
+"- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: Подари мне в Новом году двух юных девственниц. Пошутил, понимаешь... - И что, Дед Мороз ему подарил? - А то! Секретарша ему близняшек родила...",1,ru
+Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.,1,ru
+Хороший врач никогда не говорит с пациентом о деньгах. Об это говорит его секретарь.,1,ru
+"Вы тоже считаете, что если отправить электронную почту и сразу не перезвонить, то письмо не дойдет?",1,ru
+"Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи.  Подключили её и обьясняют: - Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно? - Понятно. *загорается красная лампочка*",1,ru
+"Из показаний в суде: - Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.",1,ru
+"Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.",1,ru
+"Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.",1,ru
+"Уточнение из Сколково: - Старперы не требуются, требуются старТАперы.",1,ru
+Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда дженльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.,1,ru
+"Плакат на школе: Старшеклассник, помни: чем дальше четырежды три от двенадцати, тем ближе порог казармы! Выбор за тобой!.",1,ru
+"- Мужчина, вы хотите за мной поухаживать? - Да. - Ну, тогда начинайте говорить мне красивые слова. - Да не умею я говорить, можно вместо красивых слов, я вам свой бумажник покажу.",1,ru
+Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре.,0,ru
+"Голландские ученые установили: Жара и дым будут восприниматься легче, если своевременно засеять торфяники полезными травами!",1,ru
+В магазине. - - У вас лосины или велосипедки есть? - - А вам для кого? - - Для лосей на велосипедах!,1,ru
+"- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой. - Зачем? - Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.",1,ru
+У меня с моей девушкой две цепи ссор : 1. Я накосячил - она злится - я злюсь - я извиняюсь - я виноват. 2. Накосячила она - она злится - я злюсь - извиняюсь я - виноват снова я.,1,ru
+"Чтобы утром надеть свои тапки, мало встать первым, надо еще лечь последним.",1,ru
+"Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание? Отреагировал. Теперь учитель хромает!",1,ru
+"Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и после проигрыша.",1,ru
+"Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки Nissan. И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.",1,ru
+"Разговаривают две старушки: - Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.",1,ru
+"На параде иностранные гости были поражены мощью авиации. Н-ская делегация была поражена ракетами воздух-земля, а М-ская - бомбовым ударом.",1,ru
+"- Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у неё ручка отломилась...",1,ru
+Один раз в году меня переполняет гордость. Вот сегодня и наступил этот день - получил поздравления от сбербанка с подписью: Ваш Сбербанк!,1,ru
+"- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти. - Как? - Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...",1,ru
+"Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь так перед компьютером и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?",0,ru
+"- Не подскажете время? - Без шести десять. - Это четыре, что ли?",1,ru
+"- Простите, вы время не подскажете? - Могу сказать, но только примерно... - Ну, не томите! - Кажется, сегодня у нас вторник...",1,ru
+"-А я знаю наизусть повесть А. П. Гайдара Школа! - А ну, расскажи! - А. П. Гайдар, э-э-э... Школа!",1,ru
+"Если бы каждый раз, когда я хочу выпить, мне давали выпить, то я бы выпил.",1,ru
+"Финансовый кризис служит для того, чтобы показать - насколько мало у тебя было денег.",0,ru
+"Рабиновича судят за скупку краденого. - Ну как же я могу быть виновным? - оправдывается он. - Господин судья, я заплатил за товар сто гривен. Если бы я знал, что он краденый, я бы и тридцати за него не дал.",1,ru
+"Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.",1,ru
+"Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.",0,ru
+"- Видал как наши ЧЕХОВ отымели? - Неа, я сразу после матча телек выключил",1,ru
+"У нас уже давно не строят новые города, заводы, ГЭС, зато продолжают строить потемкинские деревни.",0,ru
+Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.,1,ru
+"Чем отличается девичник от бабника? Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!",1,ru
+"- Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство? - Видите ли, мой Запорожец сам по себе противоугонное устройство...",1,ru
+"Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.",1,ru
+"В связи с участившимися случаями остановки инспекторами ГАИ водителей, которые ездят по снегу на летней резине, инспекторам вместе с бланком протокола об административном нарушении начали выдавать бланки направление на обследование у психиатра.",1,ru
+"Дядя отправляет телеграмму: -Поздравляю с Новым Годом дочку Оксанку, внучек Настеньку и Любашу... Телеграфист: -Написали бы короче: Поздравляю всех... -Щас! А зять!?",1,ru
+"Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление ""Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей"" Парень девушке: ""Плюй, я угощаю...""",1,ru
+"Если бы А.Блок жил в наше время    Ночь. Дом. Кровать. Компьютер.  Бессмысленный и тусклый свет.  Готовь себе хоть пятый бутер,  Пусть будет так. Исхода нет.    Уснешь. Начнешь опять сначала.  И повторится все как в coub  Ночь. Мерцание синего экрана.  Вконтакте. Instagram. YouTube.",1,ru
+"- Абрам, это тебя вчера на станции били? - Тоже мне, станция. Платформочка какая-то!",1,ru
+"И красота, и гениальность живут лишь в глазах смотрящего.",0,ru
+"- Милая, займи мне 1000 рублей! - Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!",1,ru
+"- Папа, из-за моей сломаной руки у меня пропадает это лето! - Не волнуйся Барт, когда ты начнешь работать, у тебя будет пропадать каждое лето. Симпсоны.",1,ru
+Сожаление об упущенных возможностях наполняет жизнь особым смыслом.,1,ru
+"Поступаешь в школу, начинаешь новую жизнь. Поступаешь в университет, начинаешь новую жизнь. Поступаешь на работу, начинаешь новую жизнь. Вступаешь в брак, начинаешь новую жизнь. Уходишь на пенсию, начинаешь новую жизнь... Если тебе всё это надоело, возьми ипотеку, все жизни разом кончатся.",1,ru
+"Плохо знать много анекдотов: когда надо к месту рассказать - никак не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - уже не смешно...",0,ru
+Как бы попасть в норвежскую тюрьму – так хочется хотя бы на старости пожить по-человечески.,0,ru
+"Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране!",1,ru
+"Два фермера ведут беседу о погоде: - Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, - радуется один. - Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!",1,ru
+"- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. - Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.",1,ru
+"- Дорогая, ты замечательно выглядишь: муж или любовник? - Оба.",1,ru
+На выставке живописи в США особой популярностью пользуется картина К. Малевича Афроамериканский квадрат.,1,ru
+"Счастье - это возможность пукнуть тогда, когда тебе этого хочется.",0,ru
+"просмотрел рекламы пива, где сказано что это пиво? А не алкогольный напиток.",0,ru
+"- Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей строке?",1,ru
+"Почему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в израильскую психиатрическую клинику из неё выписались все пациенты с диагнозом Совершенно здоров? Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих.",1,ru
+"- Глебушка, может ли сотрудник милиции заниматься бизнесом? - Бизнесмент. - Но ведь есть и честные. - Это уже феномент.",1,ru
+- А с детсадами у вас нет проблем? - Нет садов - нет проблем!,1,ru
+"Дворник Василий Стецько подобрал 100 синонимов к словосочетанию парнишка, проехавший по клумбе.",1,ru
+"- Дорогой, давай ты понесешь этот чемодан, эти две сумки, эти два пакета и этот рюкзак. - А ты что понесешь, дорогая? - Я понесу кошелек.",1,ru
+"- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. - Ну и ты что? - Обратно к папе на колени забралась.",1,ru
+"Судя по тому, как за не имением хороших шуток все новые команды стараются усластить членов жюри, КВН теперь расшифров��вается, как Кто Вылижет Нежнее.",1,ru
+Совет пользователю: Если сломался принтер - положите экран на ксерокс.,1,ru
+"Это хорошо, когда жизнь проходит мимо. Плохо, когда пролетает.",0,ru
+- Не везет мне с женщинами. - А ты к гадалке ходил? - Да ходил... И та не дала...,1,ru
+"Социология и культура. Знаете ли вы, что наибольшим рейтингом в среде образованной публики обладают писатели, имя которых все слышали, но произведений которых никто не читал?",0,ru
+"Тех, кто про заводские проходные поёт, они выводят в люди, а тех, кто через них ходит, они выводят на улицу.",1,ru
+"Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: - Вася, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу...",1,ru
+"- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля. - Новые носки? - Нет. - Пену для бритья? - Нет. - Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет? - Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый! - Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?",1,ru
+"Судя по предложенному Фурсенко стандарту образования, по остальным предметам, кроме четырех обязательных, у него были двойки.",1,ru
+"Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф разослал повсюду фотографии беглеца: анфас, левый профиль и правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: - Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.",1,ru
+"На собеседовании в отделе кадров: - Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? - Я видел конец таблицы Excel. - Мля, вы приняты!..",1,ru
+"Мечты - это то, что помогает нам летать, не вставая с дивана.",0,ru
+Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.,1,ru
+В связи с новым витком экономического кризиса фабрика Гознак начала расплачиваться с работниками продукцией.,1,ru
+"Я под новогодний бой курантов шторы вешал. За окном фейерверки фигачат, а я шторы вешаю. Мне понравилось. Я представлял, что люди дико радуются, что мы шторы постирали...",1,ru
+"- Яша, давай разведёмся! Я не могу с тобой больше жить! Он в ответ меланхолично: - Сара, со мной никто не может жить. Но кто-то же должен?!..",0,ru
+"У меня загуляла кошка, ищу для случки красивого котика....ну и себе тоже, чего два раза то писать.))",0,ru
+"- Как объяснить британцу, что такое борщ? - Скажи ему, что это глинтвейн из овощей.",1,ru
+"Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.",0,ru
+"Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.",0,ru
+"- Бабушка, в ваше время Интернет был? - Нет. - А что же вы делали? - Жили.",1,ru
+"На этой планете 7 миллиардов людей, которых ты не встретил, и 195 стран, которые ты не посетил. Но ты все еще застрял в этом ничтожном городе, оказавшись под давлением в принятии решения о своем будущем, когда едва ли знаешь, кем являешься.",1,ru
+"Еврей показывает новый дом знакомому: - Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.",1,ru
+"Девушка, какой у вас красивый свитер! Это настоящая верблюжья шерсть! Да, я сразу узнал по двум горбинкам!",1,ru
+"- Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки? - У них сломался гальюн, и лодка всплыла. - А как вы обнаружили координаты русской подлодки? - У них сломался гальюн… - И лодка всплыла? - Нет, не лодка.",1,ru
+"Девушка моего приятеля танцевала на столе. - Хорошие ножки, - сказал я ему. - Ты правда так считаешь? - спросил он. - Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.",1,ru
+"Учитель на уроке: -Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова. -Потому, что глаза находятся впереди ушей...",1,ru
+"Набирая в подчинённые мужиков на голову ниже тебя, чтобы выглядеть солидно, учти одно обстоятельство: спрятаться за их спины в случае проблем будет невозможно!",1,ru
+"При выходе из кабака первое, что бросается в глаза, - это асфальт.",1,ru
+"Не знаю, на какой платформе создан ваш мобильный телефон, но мой, судя по всему, создан на платформе 43-й километр.",1,ru
+"Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.",1,ru
+"- Чем отличается бакинское такси от такси в любом другом городе? - Если в такси с тобой едет больше пассажиров, нежели в рядом едущем автобусе, значит это бакинское такси.",1,ru
+Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.,1,ru
+"На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.",0,ru
+"Блондинка на форуме: Блонди- Я тут подумала, подумала, а потом ушол мой дружок Дулврак и думать стало нечем!",1,ru
+"- Папа, а правда, что кролик меняет шубу два раза в год? - Правда, сынок! Только маме об этом не говори!",1,ru
+вступил в кружок по интересам  и в треугольник по мечтам  а в ромбик страха и сомнений  записан лет наверно с трех,1,ru
+"Вовочка маме: - Сегодня в школе, к нам в туалет забежала девочка. - Ну так вы ее прогнали? - Да, по два круга.",1,ru
+"- Прислушайся к голосу своего разума? Слышишь? - Нет... - Значит, он ещё говорить не научился.",1,ru
+"Память меня никогда не подводит: взял, к примеру, в долг и сразу забыл - у кого.",0,ru
+"Путана Оксана, окончившая автодорожный техникум, гордится, что её профессия хоть как-то связана с полученной специальностью.",1,ru
+"- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами? - Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.",1,ru
+"Зубы нужно чистить 2 раза в день. Вечером зубной пастой, а утром - колбасой.",1,ru
+Утро 1 января звонок по телефону - Алло - И тебе ало добрый человек,1,ru
+"Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная. А когда говоришь, то только как красивая.",0,ru
+"Из толкового словаря: Сессия, ж. - короткий промежуток времени между каникулами, во время которого студенты знакомятся с преподавателями и своей будущей специальностью.",1,ru
+Разорившийся банкир обратился в суд. После рассмотрения дела суд вынес ему покушать.,1,ru
+"С годами быть тяжелым становится все легче, а легким все тяжелей.",0,ru
+"Стратегия современного телевидения: Главное - КАК показывает ( HD,3D и т.д.), а ЧТО показывает, ...это для них второй вопрос!",0,ru
+"Маленькие Вовочка и Настенька выходят из детского садика, собираются улицу переходить. Вовочка предлагает даме: - Настенька, возьми меня за ручку! Настя решительно: - Хорошо! Но смотри, Вовка, с огнем играешь!",1,ru
+"- Мадам, какие у вас в борделе расценки? - Барель в час.",1,ru
+"Новости археологии: Узнав о продаже, основатель Опель Адам Опель (род.1837), вовсе не перевернулся в гробу(как ранее предпологалось), а просто повернулся на бок и лег поудобнее....",1,ru
+"Человек не знает, какие знания ему пригодятся завтра, но знает, какие знания ему пригодились бы вчера.",0,ru
+"Гадалка говорит посетительнице: - В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж. - Я уже два года вдова. - Ну... тогда зонтик.",1,ru
+"Университеты это изолированные анклавы, которые учат студентов, из которых делаются магистранты, которые становятся аспирантами, которые становятся кандидатами наук и учат новых студентов...",1,ru
+"Перед началом рабочей недели помните! Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.",0,ru
+"Приходит мужик в парфюмерный магазин:-У вас одеколон есть? -Какой? -ХА,и мужик дыхнул в продавщицу. -Нет. -А какой есть? -ХА,дыхнула продавщица. -Нет,этот мне не по карману!",1,ru
+"2030 год. NASA впервые в истории открывает ресторан на Луне. Первая запись в книге посетителей: Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы...",0,ru
+"После операции: - Аккуратно, вам нельзя делать резких движений и вообще лягте поудобней, а то сейчас вам может стать очень плохо… С вас 145 тысяч.",1,ru
+"Дедушка Мороз, мне нельзя сладкое, поэтому вышли мне пожалуйста ящик полусладкого. (подпись - Саша, 9лет)",1,ru
+"Знаете ли вы, что Майн Рид написал продолжение своего знаменитого романа Всадник без головы, которое называется Всадница без головы. Главное действующее лицо романа - блондинка на лошади. _____ Ксюха, что ли?",1,ru
+"Проще всего развести на деньги людей, искренне восхищающихся Чёрным квадратом Малевича, вот только денег у них - нет.",0,ru
+"- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист и электрик - это не одно и то же?..",0,ru
+"Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.",1,ru
+"Когда родился первый Восьминог, в ЗАГСе похоже чтото отмечали и не записали первую букву. Вот так и мыкаются до сих пор они все без первой буквы и с двумя орфографическми ошибками в паспорте.",1,ru
+"Официан�� говорит кинозвезде: - Вы знаете, я вас где-то видел. - Может быть, в кино? - Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?",1,ru
+"- Что ты знаешь о культурных растениях? - Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются! Veland88",1,ru
+"Демографа спросили: - Что такое многодетная семья? - Это семья, где трое и более детей. - А малодетная? - Это где двое и менее детей. - Так какая же семья нормальная? - Это семья, где 2,2 ребёнка.",1,ru
+"Какая разница между публичным домом и бардаком? Публичный дом - это организация, бардак - это система.",0,ru
+"Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%».",1,ru
+"Кто-то следит за котировками акций, а я – за каталогами скидок ближайших супермаркетов.",1,ru
+"Жена: - Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?",1,ru
+"Исполнилось 20 лет раздеваний Памелы Андерсон  Интересно, а она за это время не замёрзла?",1,ru
+"Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.",1,ru
+Пенсия - это не страшно. Скучно только первые 20 лет. Потом привыкаешь.,0,ru
+"У армянского радио спрашивают: - Чем кошка отличается от собаки? - Собака предназначена для пользы, а кошка - для красоты.",1,ru
+"Хорошо, когда жизнь поет вам песни... плохо, когда ночью и в стиле хэви-метал.",0,ru
+Не интересные мне новости я на планшете листаю средним пальцем,0,ru
+"- Следите за моим пальчиком, девушка. - Я слежу. - А кто Вам сказал, что именно за этим?",1,ru
+"Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.",1,ru
+"Учитель: ты сделал домашние задание? Ученик: а вы проверили мой диктант? Учитель: нет, я проверял диктанты других детей из других классов. Ученик: Ну, вот и я тоже делал домашние задания других учителей.",1,ru
+"Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать Я тебя никогда не забуду!, чем Я тебя запомнил!",0,ru
+"Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет.",1,ru
+"- В Тольятти делают Ладу Калину... - Паша, её здесь производят, а делают её в каждом гараже по пять раз в год!",1,ru
+"Забавно, что к наступлению Нового года по восточному календарю люди уже успели избавиться от полученных в подарок кроликов.",1,ru
+"Невеста спрашивает у матери: - Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу? - Я всегда оставляла его на ужин.",1,ru
+Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.,1,ru
+"- Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад? - Ещё нет. - На какой ты стадии? - На первой. - Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?",1,ru
+"Вопрос Зениту: - Что нужно для того, чтобы побеждать в футбольных спорах? - Просто надо иметь хорошего адвоката!",1,ru
+"Услышав апло��исменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил для пассажиров петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.",1,ru
+"-Давай переспим ? - Нет, давай в другой раз! - Почему? - Ну, просто, … у меня еще не было мужчин! - Так, значит, они у тебя к следующему разу будут?",1,ru
+"- Взял себе новенький Порше, езжу. - Вот это да! Как ты так смог? - Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.",1,ru
+"На приеме у психиатра: - На что жалуетесь? - У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция - другое, а внутренний голос - третье!",1,ru
+"В номер стучится официант: - Вам кофе в постель? - Нет, лучше в чашечку!",1,ru
+"Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не существует.",0,ru
+"Вот интерестно-почему то процесс поиска фильма,аннотация к нему и скачивание зачастую интереснее просмотра самого фильма.",0,ru
+"Только страна, космические корабли которой бороздят просторы вселенной, может позволить себе иметь завод, выпускающий модели автомобилей ВАЗ в натуральную величину.",1,ru
+Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!,1,ru
+"Телефонный разговор: - Дедуль, там на шоссе большая пробка? - Не знаю… я там первый.",1,ru
+"Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.",1,ru
+"Четырёхлетний Вовочка играет. В комнате фоном работает телевизор. На экране главный герой признаётся героине в любви и говорит, что, глядя на неё, он испытывает странные чувства в животе... Вовочка, не оборачиваясь, комментирует: - Да у тебя глисты, дружок!",1,ru
+"По многочисленным просьбам торопящихся трудящихся, разрешено всем желающим устанавливать мигалки на своих автомобилях! При условии, что мигалка оранжевая, а автомобиль имеет прицеп-цистерну для полива дорожного покрытия.",1,ru
+"Разговор с женой: — Как назывался фильм, где все синие были? — Особенности национальной охоты?",1,ru
+"- Кризис - это хорошо! Он существенно оздоравливает национальную экономику. - Простите, Владимир Владимирович, экономику какой страны вы имеете в виду?",1,ru
+"Парень - девушке: - Привет! Какая у тебя классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет... - Да не переживай, вырастут!",1,ru
+"Как прожить на 3000 рублей в месяц. Сохраняй к себе на стену, чтобы не потерять",0,ru
+"- Настенька, не хочешь ли пойти со мною в кино? - Не хочу, Иванушка. - Ты, пожалуйста не думай, что я любую девушку в кино приглашаю. - Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...",1,ru
+Очень скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.,1,ru
+Богатые уехали. Бедные тоже уехали. Остались одни любопытные.,0,ru
+"- Простите, господин... - У нас господ нет, все господа в участке... - Сидят? - Служат! - Извините, товарищ сержант, сразу и не признал...",1,ru
+"Чем больше,с возрастом,набираешься жизненного опыта и у тебя появляется больше желания передать его подрастающему поколению,тем меньше хотят тебя слушать.Парадокс!",0,ru
+"Производители хотят поднять цены на макароны в 1,5 раза. Все логично: растет расход лапши, которую вешают нам на уши.",1,ru
+"- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф? - Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать...",1,ru
+"Эволюция отдыха: отдых с родителями – отдых без родителей – отдых от детей, внуков, их кошек, собак, хомячков, попугайчиков… – вечный покой.",1,ru
+"Автор детективных романов Агата Кристинина дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!",1,ru
+Оператор жалуется своему режиссёру: - За этот месяц я снял двадцать разных девушек... И ни одна не дала!,1,ru
+"Сегодня, 21 января, международный день объятий. Больше всего этот день отмечают карманники всего мира.",1,ru
+Пятый раз из музея похищают ”Черный квадрат” Малевича! И вот уже пятый раз дедушка-сторож успевает к утру восстановить картину.,1,ru
+"Блондинка, в квартире которой делала ремонт бригада рабочих из Турции, с тех пор мечтательно улыбается, услышав слово штукатурка.",1,ru
+"В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям: - Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует...",1,ru
+"-Бабушка, идите с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке. - А что буду делать я? - Вы будете той старушкой, которая кидала медведям конфеты.",1,ru
+"У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка! и еще у авторучки - у нее внутри спиралька",1,ru
+"Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.",1,ru
+На заработанные от сбора макулатуры деньги школьники покупали пpocтитуток и отпускали их на волю.,1,ru
+"- Любимая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза. - Я же молчу, что у тебя разные носки, любимый.",1,ru
+"- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую... - А я - хомячка! - Ребята, а подарите мне собаку! - Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? - Не знаю. Честное корейское!",1,ru
+"Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.",1,ru
+"Заработал сумму с пятью нулями... или шестью. Нифига, в общем.",1,ru
+"Если бы Геббельс сейчас работал на российском ТВ, он бы только кофе заваривал.",0,ru
+"Цивилизованный человек - это когда живя на первом этаже, все равно выходишь из дома через подъезд, хотя машина стоит под окном, с противоположной стороны. www.ogurec.cn",1,ru
+"Иногда чувствуешь себя таким счастливым, что начинаешь думать: А кто, собственно, платит за этот банкет?",0,ru
+"Полдня искал второй носок, не нашел, выб��осил в мусоропровод, и сразу нашелся второй.",1,ru
+Звонок в магазин «Мотоциклы». - Здравствуйте. Мы Вас слушаем. - Это из травмотологии звонят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали? - Девять. - Та-а-ак! Один ещё где-то носится,1,ru
+За последние тридцать дней наш сайт посетило 3 миллиона 300 тыс читателей. Знаю. 300 тысяч это я 3 миллиона наверно мой сосед. Мы с ним поспорили.,1,ru
+"Мало кто знал Анастасию Волочкову, когда она была в пачке.",0,ru
+"Празднования Дня Разведки не могли обойти стороной агентурную сеть. Краткое сообщение «Поздравляем, Надя» оказалось понятно всем.",1,ru
+Нежелание чего-то желать - уже само по себе осуществлённое желание.,0,ru
+"Keng Lye - гиперреалистические морские животные созданы акриловыми и эпоксидными смолами, слой за слоем.",1,ru
+"Кризис прошёлся по всей планете, а об меня он прямо ноги вытер.",0,ru
+"На медведя раньше ходили с рогатиной, сейчас ходят с ружьем. А я пошел с одной финкой. Кажется, её звали Яана.",1,ru
+"Я ушел, как настоящий герой вестерна - с непроницаемым выражением лица, не оборачиваясь, и не обращая внимания на шум и ругань за спиной. Я всегда так поступаю, когда что-нибудь уроню или сломаю в магазине.",1,ru
+"Всегда рекламируются не вещи, а простое человеческое счастье. Всегда показывают одинаково счастливых людей, только в разных случаях это счастье вызвано разными приобретениями. Поэтому человек идет в магазин не за вещами, а за этим счастьем, а его там не продают.    Виктор Пелевин",0,ru
+"На конкурсах мисс Мира побеждают девушки разных национальностей.Но я не понимаю, что за расизм царит на мисс Вселенная;-побеждают только землянки!",1,ru
+"Разговаривают двое ветеранов Вооруженных сил: - Слышал, для поднятия боевого духа в армии хотят возродить потешные полки — Семеновский и Преображенский? - Так вся наша армия давно потешная.",1,ru
+"Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.",0,ru
+"В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...",1,ru
+"По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.",1,ru
+"Семья Сидоровых гуляла в парке, увидели котёнка на дереве. Весь день старались, хотели ему помочь. И смастерили скворечник.",1,ru
+"- Привет, ты часом не обрадуешь? - Обрадую... Двенадцатый час!!!",1,ru
+"Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.",0,ru
+"- А в личной жизни я не привередлив, меня вполне устраивает моя одиночная пожизненная камера.",1,ru
+"Требуй от меня всё, чего твоя душа пожелает. Не такой я человек, чтобы на обещаниях экономить.",0,ru
+Упражнения на все группы мышц  Забирай и качайся к лету!,1,ru
+"Закон физики: если вы пять раз обойдёте с мешком картошки на плечах вокруг дома, то совершённая вами работа будет равна нулю.",1,ru
+Один мой знакомый организовал сразу две фирмы: Фирму по вытрясанию долгов и фирму по защите от вытрясания.,1,ru
+"Настя Ивану: - Иванушка, я ходила к бабушке-гадалке. В общем, ты не должен ехать в эту командировку. - Что, Настенька, мне там будет плохо? - Нет, Ваня, тебе там как раз будет очень хорошо...",0,ru
+На самом деле я очень люблю людей. Просто при этом многих за людей не считаю.,0,ru
+Только в наших сериалах в разных фильмах возле подъезда на лавочке сидят одни и те же бабки.,0,ru
+"На медкомиссии в военкомате: - Доктор, меня никто не замечает! - Так и запишем: призывника Сидорова - в разведку, за линию фронта!",1,ru
+Министерство образования официально утвердило тему сочинения: КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА.,1,ru
+"- Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть! - Нет, у меня что-то голова болит.",1,ru
+"- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: ""Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!""? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила?",1,ru
+"- Люся, как будешь дома, позвони мне с домашнего. - Ой, как мило! Переживаешь, чтобы я хорошо добралась? - переживаю. что ты не домой поедешь, а с подругами шляться куда-нибудь.",1,ru
+"- Ты что с майонезом салат не ешь? - Нет, вообще не ем майонеза. - Не переносишь, что ли?! - Переношу, но недалеко...",1,ru
+"Парень шарит на автосайтах, смотрит машины не из дешёвых. Коллега по офису его спрашивает: - Машину себе выбираешь? - Ага. - На рабочий стол или в мобильник?",1,ru
+"- А что будет, если золотой парашют не сработает? - Будет жесткая посадка ...",1,ru
+"-Изя, я хочу жить в Америке! - Но, Сарочка, мы ведь уже эмигрировали... - Я хочу жить в той Америке, про которую пел Вилли Токарев!",1,ru
+"Под покровом темноты нескончаемая колонна техники входила в город. По обочинам дороги дымились подбитые машины... Думаете, это отрывок из книги о Великой Отечественной войне ? Это начало обычного питерского рабочего дня.",1,ru
+"Второклассник Ваня обедает. Мама: - Доедай борщ! Ваня: - Нет, наелся. Больше ничего в меня не влезет… Давай компот!",1,ru
+"- Люся, ну давай... - Я не могу, когда он смотрит! - Кто? - Кот. Шварк. Мяу!. - Всё, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Ну что ещё? - Хомяк... - Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит. - Я хочу, чтобы он смотрел...",1,ru
+"Сын спрашивает у отца:  - А как змея разговаривает?  Отец, глядя на тещу:  - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!",1,ru
+"По статистике, у каждого человека, который обгорел на солнце, найдётся хотя бы один приятель, который обязательно хлопнет его по спине и спросит: Как отдохнул?",1,ru
+"Девушка пришла к гадалке. -Меня любят двое парней.Скажи,кому из них повезет? Гадалка разложила карты,потом внимательно посмотрела на девушку. -Повезет Игорю-на тебе женится Дима.",1,ru
+"У челябинского радио спрос��ли, чем отличается девочка от девственницы? Оно ответило. Девочки все молодые, девственницы далеко не все.",1,ru
+"- Исаак, как ты там без денег, держишься? - Да, с Грефом пополам.",1,ru
+"- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт вашего решения, скажите, наконец: Да или Нет. - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не игра Как стать миллионером, это ЗАГС!",1,ru
+Забрела как-то корова попастись на поле с коноплей. Так у нее появилось молоко Веселый молочник. www.tao.nm.ru,1,ru
+"Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении.",1,ru
+"- В чем разница между спортивной машиной и самолетом? - Если Вы разгонитесь на машине до 250 км/час, а затем резко возьмете руль на себя, то ничего интересного не произойдет.",1,ru
+"Если бы не последняя минута, ничего никогда не было бы сделано.",0,ru
+- Я с тобой хоть в разведку! - Пойдем лучше кредит оформим.,1,ru
+"Третьеклассник Миша обменял папины доллары, спрятанные в старых газетах, по курсу 1 кг - 1,5 рубля.",1,ru
+"Рабочий день начинается раньше, чем закончилась ночь. Нутром чую, что тут подвох.",0,ru
+"Причиной инфаркта пенсионера Якина, стали стринги пенсионерки Якиной.",1,ru
+"В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.",0,ru
+"Останавливают Друзь и Вассерман такси. Садятся. Музыка, фан фары. - Вы попали в программу такси, вам куда? - Ну, раз так, то нам до Владивостока и обратно.",1,ru
+"- Владимир Владимирович! Весь археологический мир теряется в догадках: как вам, с первого нырка, так точно, удалось установить, где лежали эти амфоры??? - Буду краток. Вначале я работал на одной галере. Потом она утонула...",1,ru
+"24 февраля Стиву Джобсу, основателю корпорации Apple могло бы исполниться 59 лет.",1,ru
+"Москвич спрашивает питерца: - Как вы относитесь к творчеству Церетели? - А, так вам и надо!",1,ru
+Милые наши дамы! Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Ну-у-у... Не всем же быть худыми... Надо же кому-то быть и красивыми!,0,ru
+"В околоренной версии Семнадцати мгновений Штирлица разоблачили в 3 серии. Оказывается он краснел, когда врал.",1,ru
+- Что общего между весенним призывом в глазах женщины и весенним призывом в армию? - Придется платить.,1,ru
+"ВОЗ не прогнозирует новой эпидемии свиного гриппа этой зимой. Организация пока решает, какую болезнь продвигать в этом году.",1,ru
+"Калашниковский электроламповый завод изящно обошел законодательный запрет на мощные лампы накаливания, обозвав их инфракрасными электрообогревателями. И не поспоришь...",1,ru
+"Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!",1,ru
+"Беседуют 2 девушки лет 20. Одна другой говорит: - Он на меня за 10 дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует ложиться в постель...",1,ru
+В этом году буду просить подарок у Снегурочки. Она меня как женщина мужчину понять должна...,0,ru
+"Учёные давно доказали, что люди произошли от афроамериканцев!",1,ru
+"Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.",0,ru
+"Мюллер спросил Штирлица: - Кто вас, Штирлиц, научил так хорошо печь пироги? - Настенька, - быстро ответил Штирлиц и подумал. А не сболтнул ли я чего лишнего?",1,ru
+"Хотите накопить денег? Для этого нужно не перестать тратить, а начать зарабатывать.",0,ru
+"Результатом падения метеорита явилось 500 домов с разбитыми стеклами, 1000 пострадавших с порезами, разрушенное здание, 5 ограблений, 3 ножевых ранения, одно изнаcилование, 15 случаев мошенничества, 25 подлогов документов...",1,ru
+"Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит: - Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет! - На все? - На все! - Ну ладно... Идите, учите.",1,ru
+"- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид. - А я – девушка по вызову.",1,ru
+"- Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.",1,ru
+"Стечение обстоятельств образовало лужу, в которой барахталось несколько человек.",1,ru
+"Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных...",0,ru
+От любви свернуть горы лучше всего получается у влюбленного эскаваторщика.,0,ru
+"Интервью с гинекологом: - Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии? - Ну, не знаю, романтика, наверное...",1,ru
+"Хотите узнать человека лучше - понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.",1,ru
+"Обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить…",0,ru
+12 июня 2012. Что-то Лебединое озеро давно не показывали...,0,ru
+"Если есть Иванушки International, то должны быть и Настеньки Airways!",0,ru
+"Цитата: Давным-давно, в былинные времена был один Соловей-разбойник. И все знали, что он на муромской дороге. А теперь... А теперь их много, на всех дорогах, в форме и с полосатыми палочками....",0,ru
+"- Алло, это шоу «Стань звездой?» - Да! - Скажите, а звездой - это как?",1,ru
+К сведению пессимистов - с технической точки зрения стакан всегда полон: 1/2 воздух + 1/2 вода.,1,ru
+"В любом уважающем себя банке даже на табличках из серии Касса, Объект находится под охраной и видеонаблюдением, При пожаре звонить 01 в конце стоит звёздочка, а в самом низу имеется сносочка на три-четыре строчки мелким шрифтом...",1,ru
+"RE: Голосовое объявление в аэропорту: Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды... Одумайтесь! В КЫЗЫЛ-МУРДЫ АЭРОПОРТА НЕТ!",1,ru
+"В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.",1,ru
+"Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.",1,ru
+Не пропустите! Специальное предложение ��т нашего магазина для дружной семьи: ДВУСПАЛЬНЫЙ комплект постельного белья с ОДНОЙ наволочкой!,1,ru
+"Если бы сисадмины работали в МЧС:  - Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит  - Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.",1,ru
+Чукотское хокку: Вот и осень. Скоро в баню. Как незаметно год прошёл.,0,ru
+"Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.",1,ru
+"Срезая слишком много углов, рискуешь пройти по касательной к жизни.",1,ru
+"Как показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать инсталляционный файл. Меньше ты точно не станешь, а вот больше - запросто.",0,ru
+"-... а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире - Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.",1,ru
+"Интересно: занесена ли Книга рекордов Гиннеса в Книгу рекордов Гиннеса, как книга с наибольшим количеством рекордов Гиннеса?",1,ru
+"У экстрасенса. - Я разбогатею в будущем? - Только если ограбите банк - А какой? - Точно не вижу. Но видимо тот, в котором Вас не поймают.",1,ru
+- Займи пятьсот рублей? - С удовольствием! Но отдам не скоро.,1,ru
+"- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у меня дома постоянно мать с отцом ссорятся. - Так, маму твою я видела, а кто твой отец? - Как раз вот это они всё время и выясняют.",1,ru
+"- Сегодня приходило тело, спрашивало конверты для электронных писем. - А ты что? - А что, продал несколько папок.",1,ru
+Надо поднять градус: сказал оператор котельной своим коллегам. Но напрасно ждали жильцы домов горячей воды из кранов...,1,ru
+"Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все рыжье.",1,ru
+"Старость - это, когда падаешь в обморок от прогноза погоды...",0,ru
+"- А как по-вашему будет вперед? - Алга. - А назад? - А у татар нет слова Назад. Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!",1,ru
+Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).,1,ru
+"ну посмотри - ничего их не берёт: ни налоги, ни пенсии! нефти то на всех не хватит, что будем делать, дустом? сначала попробуем угарным газом.",0,ru
+"Кудесник — клиенту: — Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме. Клиент: — Это я все знаю. Я пожарный.",1,ru
+"Недавно был в Италии. Ща тебе фотку пришлю: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это — я.",1,ru
+Занял денег на качалку у родителей. Они назвали это - кредитом для развития малого бицепса.,1,ru
+"Составители бюджета способны урезать любую статью, кроме статьи расходов на составителей бюджета.",1,ru
+"Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано.",0,ru
+"Наш генеральный спонсор - отель Развитие! Счастлив только тот, кто остановился в Развитии!",1,ru
+"Современная загадка: Саша купил Лексус, а Сергей - Ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто из них взял авто в кредит?",1,ru
+Мама 40 лет отработала медсестрой и она точно знает что самый реалистичный способ привлечь внимание врачей - это попасть на передачу к Малахову.,1,ru
+"Люблю свою семью. Спрашиваю у мамы: - Мам, куда поставить пасхальные яйца? - А прям под ёлку",1,ru
+--Тебя как зовут? — Как Настю. — Как какую Настю? — Как любую Настю...,0,ru
+"- Сара, что у вас в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но ведь он еще жив! - Таки жив, но волос уже давно нет.",1,ru
+"- Изя, где ты нашёл такую экономную жену? - На рынке. Она 20 минут торговалась с продавцом насчёт пары носков за 15 рублей.",1,ru
+- А здесь у вас что за забором? - Кегельбан строится! - А как его имя и отчество?,1,ru
+Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.,1,ru
+"- Моня, кто, по-твоему, добился наивысшего успеха на Олимпиаде в Сочи? Может быть Дарья Домрачева? - Таки нет, Изя! За четыре дня до закрытия Олимпиады каждому россиянину ясно, что наивысшего успеха добилось Евро.",1,ru
+"- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика. - Я разбил зеркало, - ответил он. - Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи! - Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?",1,ru
+"Как Новый год встретишь, так его и проведёшь. Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.",0,ru
+"- Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская карта новая!..",0,ru
+"Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути. Песня на заказ. И вот, раздаётся: - Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте её любимую песню спят усталые игрушки...",1,ru
+"Телеканал РТР запустил Штирлица в цвете. Выяснилось, на службу он ходил в синих трусах, а в красных с полностью расстегнутой ширинкой только дома, 23-го февраля.",1,ru
+Количество не всегда переходит в качество. Множество маленьких удовольствий никогда не станет большим счастьем.,0,ru
+"Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже - скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: О, как вчера классно было! Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!",0,ru
+"Математики любят точность: - Я брошу пить - Нет, я хочу бросить пить - Нет, я хочу захотеть бросить пить",1,ru
+"В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.",0,ru
+"Купил веб-камеру... Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...",0,ru
+"Из рекламного туристического буклета: Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведёт от посёлка Зябкий к Северному полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного туалета типа сортир, и дальше приходится пробираться по бездорожью...",1,ru
+"В армии, чем тщательнее покрашена машина перед инспекционной проверкой, тем сильн��е она разграблена.",1,ru
+Объявление на дверей мастерской по ремонту: МЫ РЕМОHТИРУЕМ ВСе!. Hиже в скобках приписано: Стучите громче - звонок не работает.,1,ru
+Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.,1,ru
+"По сообщению организаторов конкурса на талисман зимней Олимпиады в Сочи, из числа претендентов на победу исключен бурый медведь. Как совсем недавно установили зоологи, все нормальные бурые медведи зимой спят в берлогах...",1,ru
+Ухрюпинский детский сад Солнышко объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: - филологическая группа Ябеда-корябеда; - животноводческая группа Рёва-корова; - экономическая группа Жадина-говядина.,1,ru
+- Что такое тютелька в тютельку? - Это любовь у лилипутов.,1,ru
+"1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает: - Ну как, чему научился? - Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.",1,ru
+"Женщина выбирает в магазине палас: Мне бы что-нибудь немаркое, практичное для детской. - А сколько у вас детей? - спрашивает продавец. - Шестеро. - В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.",1,ru
+"Что в старости хорошо - так это то, что можно со всеми на ты.",0,ru
+"Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут. - Твою мать, я в Раю! Вдруг появилась его жена. - Был...",1,ru
+"После просмотра сериала Счастливы вместе на праздниках - я пришел к выводу, что судя по квартире Букиных - продажа обуви приносит денег больше, чем продажа оружия.",1,ru
+Надпись в цеху: Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!,1,ru
+"Если вы перед тем, как на полном ходу врезаться в дерево, начинаете выяснять, где у вашей машины находится тормоз - посмотрите в зеркало. Скорее всего, он там.",1,ru
+Главный признак интеллигентности: умение что угодно объяснить как угодно.,0,ru
+Лидеры большой восьмёрки пояснили не очень большой шестёрке...,1,ru
+"Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.",1,ru
+Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь всё равно утром левого не нашёл!,0,ru
+"Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом: - Ты должен прыгать, а не дуть!",1,ru
+"Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.  Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни...",1,ru
+"Чтобы быть счастливым в ЛИЧНОЙ жизни, нужно, чтобы в ней участвовал еще хотя бы один человек.",0,ru
+"- А как там кошка? Всё нормально? - В общем-то да... Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это м��й телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: Алло!.",1,ru
+"Знаете, а ведь детская песенка: Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! возможно и совсем не о бременских музыкантах.",0,ru
+"- Два гаишника не могут смотреть в один бинокль одновременно.. - А если вместе, и каждый одним глазом? - А ты морды, их видел?",1,ru
+"Выложил резюме на сайте Ищу работу. Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...",1,ru
+"Маленькая хитрость. Если объявить все неразрешённые проблемы несуществующими, то в своих глазах можно стать успешным человеком, не ведающим никаких преград.",1,ru
+"Основное достоинство введения ЕГЭ - резкое сокращение утечки мозгов... так как ТАМ, по ЕГЭ учат уже давно, и такие спецы им самим и даром не нужны.",0,ru
+"- Я себе такую крутую тачку купил! Езжу, где хочу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно, мало того, только подъезжаю, сразу место уступают! - Классная тачка! «Бентли»? - Эвакуатор!",1,ru
+Почему не бывает девушек ангелов? Потому что у них крылышки не из того места!,0,ru
+"Считаю самым большим везением в своей жизни момент, когда я увидел инопланетян, а они меня не увидели.",0,ru
+"- Прикинь, еду на работу и вижу рекламу спутниковой антенны Триколор. Прочитал и чего-то так домой захотелось!.. Решил вернуться. - И что же там такое написано? - У твоего соседа уже стоит!.",1,ru
+"Как-то раз Настя в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи Настеньки - и праздник продолжался!",1,ru
+"— Мам, а как вы с папой познакомились? — Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!  — Как романтично.",1,ru
+- Никак не могу избавиться от клопов в диване! - А ты не пробовал его зимой на улицу выносить? - Пробовал. - Ну и как? - Они его назад заносят!,1,ru
+"И уносят меня, и уносят меня... А куда меня, собственно, уносят?",0,ru
+"Корабль пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый раз, когда мы здесь пpоходим, он вот так же радуется.",1,ru
+"Раньше, когда меня упрекали за то, что я сделал что-то неправильно или плохо, переживал... Теперь я просто говорю, что это был асимметричный ответ!",0,ru
+"... - А что такое тандем? Типа два сапога - пара? - Именно так, два сапога... А пара - это оценка.",1,ru
+"Сразу видно, что весна началась: Хлыновский распустился - по пять шедевров в день выдаёт!",1,ru
+Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.,1,ru
+"Блондинка на вступительном экзамене: - Ну подождите, мне нужно сконсервироваться! - А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?",1,ru
+"Мало кто знает, что автомобиль Ока можно ��аводить от аккумулятора для мобильного телефона.",0,ru
+"Студент, приехавший на каникулы домой: - Мама, пожарь мне домашних котлеток. - А на гарнир что сделать, сынок? - Гуляш.",1,ru
+"Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.",1,ru
+"Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте - этот глаз у него стеклянный.",1,ru
+С началом весны традиционно возрастает количество анекдотов от Алика и Василя Лукаша. Теперь к ним в палату добавили нового пациента - Русьян Монреаля.,1,ru
+... под крылом самолёта о чём-то орёт заправщик-над морем тайги-и-и..,0,ru
+"2050год. Спрашивают метеоролога- какое лето будет, тёплое или холодное? - Холодное. - Как вы узнали? - Муравьи на южной стороне пальм муравейники делают.",1,ru
+"- Дедушка, как вам новый телевизор? - Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!",1,ru
+"Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.",0,ru
+"Врач, осмотрел пациента, спрашивает - Сколько вам лет? - Пятьдесят будет,-отвечает пациент - Больше не будет,-говорит врач",1,ru
+"Объявление: Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени.",1,ru
+"- В подмосковном колхозе НЛО украл средь бела дня половину всего урожая. Как вы можете это объяснить? - Лучше объясните, откуда в Подмосковье до сих пор колхозы?",1,ru
+Бронхиальный кашель - компактный и не дорогой тренажер для мышц брюшного пресса,1,ru
+Бендера (1909-1959) - на лекции в колхозном клубе? Да это само по себе анекдот!,0,ru
+"Моется мужик в ванной. Звонок в дверь. Мужик не одеваясь пошел посмотреть кто там до него домогается. Смотрит в глазок, а там почтальон! Этот самый почтальон услышал шум, нагнался и стал смотреть в замочную скважину, а потом и говорит:Ей, кудрявый, че нос повесил, иди мамку позови!",1,ru
+"Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.",1,ru
+"Работа делает человека свободным, о пьянстве и говорить нечего.",0,ru
+"- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других? - Платный врач?..",1,ru
+"Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.",1,ru
+"- Что у вас за ресторан?! Трюфелей нет, устриц нет. Принесите мне моё пальто! - К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.",1,ru
+Подпись под групповым фото: Сизиф и другие работники Автоваза.,1,ru
+"Разница между талантом и не талантом настолько мала, что не таланты этого не замечают.",0,ru
+"На самом деле конец света происходил много раз, но человечество, занятое собой, этого просто не замечало.",0,ru
+"- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация...",1,ru
+"В третий раз закинул старик невод. Пришёл невод с травою морскою. Попробовал дед морской травы, и приплыли к нему Золотая рыбка, Сивка-Бурка и Старик Хоттабыч.",1,ru
+"- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает! - Что значит хз? - Хочу Знать. - Спасибо.",1,ru
+В автошколе: (учитель)регулировщик на дороге - это? (блондинка) это СВЕТОФОР.,1,ru
+"В одесской поликлинике: - Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..",1,ru
+"Разговаривают две блондинки: - А Роза Ветров это мужчина или женщина? - Женщина конечно! - А почему тогда Ветров? - Фамилию мужа, значит, взяла.",1,ru
+Обьявление: Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной предоплате - стопроцентная гарантия.,1,ru
+"Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? «. Голос с задней парты: — Простите, а как понимать «отличается»?",1,ru
+Вопрос в кроссворде: Ноль без палочки. 7 букв. (гаишник),1,ru
+Вчера был День психического здоровья. Но мы не праздновали.,0,ru
+"— Подвели итоги года. — И как? — Что «И как?»? Подвели, говорю.",1,ru
+"Для успешной реализации национальных проектов требуются не столько финансы и контроль, сколько разум и совесть.",1,ru
+"в магазине: У вас туалетная бумага ест? Нет, только наждачная...",0,ru
+"- Деда, а ты меня на своей фуре покатаешь? - Нет, я уже на пенсию ушёл. - А когда придёшь с пенсии, покатаешь?",1,ru
+"Часто, когда расставляют все точки над И, заканчивается МИР и начинается ВОЙНА.",0,ru
+В программу олимпийских игр в Сочи будет включён дополнительный вид русского национального спорта – скоростной спуск с пьедестала на фанерке.,1,ru
+"Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.",0,ru
+Работа - лучший бартер времени на деньги. Отдых - лучший бартер денег на время. Лень - лучший дефолт на то и другое.,0,ru
+"Добровольцам, которые 500 дней взаперти репетировали полёт на Марс, о печальной судьбе станции Фобос-Грунт сообщать не стали. Но помещение с симулятором заперли снаружи. Так, на всякий случай.",1,ru
+"Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо - моё...",0,ru
+Шла как-то Навка из метро и увидела в киоске красивые мужские часы: - А покажите эти часики за 200 рублей. Они настоящие? - Конечно!,1,ru
+"-Ленка, пошли после школы в кино! -Не-а, прости, но после школы я поступлю в университет, а потом пойду еще и на работу!",1,ru
+"Вовочкина мама: - Держу пари, что сегодня Вовка получит четыре. Папа вступается за сына: - Почему же ты так несправедлива? Может, ему поставят пять? - Не думаю. У них сегодня только четыре УРОКА...",1,ru
+"В милицию позвонили и сообщили, что в ломбард заложили бомбу",1,ru
+Старый друг лучше новых двух. С подругами - совсем наоборот,0,ru
+"Социальные сети - это как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.",0,ru
+"-Вот хочу купить автобус Кубань. -Зачем тебе? -Развозить буду паломников по синагогам. -А где держать машину будешь? -Да во дворе у соседки - тёти Сары. -А запах? -Автобус - машина, не боится.",1,ru
+"Facebook ввел 50 новых вариантов в графе «пол», а сержант Иванов знал только одно определение, но зато мокрое и скользкое!",1,ru
+- Официант! И чем же ваша баранина по-сицилийски отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий! - А вы на ценник смотрели?,1,ru
+"Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.",1,ru
+"Лайфхак. Скачай три разных приложения прогноза погоды. После этого - надейся на лучшее, но будь готов к худшему.",1,ru
+"- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь? - Да, помощником руководителя. - Жене по хозяйству помогаешь? - Ага!",1,ru
+"Когда стало известно, что в заявке Каннского фестиваля 2012, 2015 и 2018 уже стоят Утомленные солнцем 3, 4, 5, Оргкомитет фестиваля встал перед выбором: или в другое место переехать, чтоб не нашли, или сразу объявлять о своем закрытии.",1,ru
+"Кроме одной извечной женской проблемы - Мне нечего надеть!, появилась вторая - Мне нечего поставить на аватарку!",1,ru
+"- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить? - А, может, iPad? А, может, iPhone? - Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.",1,ru
+- Почему среди женщин мало пилотов? - Очень боятся залететь.,1,ru
+"Разговаривают программист и финансист: - В мире, как в двоичной система счисления, есть нули и есть единицы. - Есть еще и у.е.",1,ru
+"Дисконтные карты, оптовые скидки, Приведи друга, 2+1 — Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...",1,ru
+"Приходит бабуся к врачу: - Милок, помоги мне. Вот я утром просыпаюсь, сажусь на кровать, и сижу, сижу, сижу... Потом встану и стою, стою, стою... - Бабусь ну вот ты встала и иди, иди, иди...",1,ru
+"Mamma mia! Голливуд показал Болливуду, как должно выглядеть добротное индийское кино",1,ru
+"Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями Ищу себе пару...",0,ru
+Одну известную актрису спросили: - Сколько в вашей жизни было романов? - Один. - Не может быть! - Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...,1,ru
+"- Поручик, - говорит Шурочка, - у вас есть люди, близкие по духу? - Есть. - А что у вас общего? - Перегар.",1,ru
+- Поставь телефон на зарядку. - Телефон! На зарядку становись!,1,ru
+"Ко всему надо подготавливаться заблаговременно. Вот настанет время околачивать груши, а у тебя саженцы груш ещё не посажены.",1,ru
+Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.,1,ru
+"Voyager-1 - автоматический зонд, запущенный НАСА в 1977 году, достиг, наконец-то, границ гелиосферы. - Это хороший повод узнать, что такое гелиосфера...",1,ru
+"— Здравствуйте, а Петя выйдет за границы созн��ния?  — Нет, он закопался в обыденности.  — А скиньте просветление.",1,ru
+"Если голод не тётка, то по всей вероятности холод не дядька.",0,ru
+"Если Вам Вам сделали МакДональдсе скидку, то это не скидка. Тебе компенсируют за вред твоему же здоровью.",0,ru
+"Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.",0,ru
+"Что либо достигает совершенства не тогда, когда к нему уже нечего прибавить, но когда у него уже ничего нельзя отнять.",0,ru
+"Разные бывают женщины... Одна скажет: Мне хорошо за сорок и ты понимаешь, что ей сорок восемь. А другая скажет: Мне хорошо за сорок! и сразу чувствуется, что ей действительно хорошо!",0,ru
+"На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.",1,ru
+"Хроника происшествий. Вчера был ограблен народный музей капитал-шоу Поле чудес. К несчастью, есть сильно обожравшиеся.",1,ru
+"На уроке в школе: - Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку. - Тигр! Лев! Слон! - Правильно, дети. А что думает Вовочка? - Песец, Марья Ивановна. - Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек? - Когда песец - полный, Марья Ивановна.",1,ru
+- Ты мне сегодня полночи снился... - А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!,1,ru
+"Под новогодний бой курантов Вадим с улыбкой на лице всегда загадывал, чтобы ни чьи желания не сбылись.",1,ru
+"Есть такая поговорка:Сколько не говори халва-во рту слаще не станет.Станет!,если туда добавить халявного уксуса.",1,ru
+Чувство Долга-в карман не положишь и сыт им тоже не будешь-)),0,ru
+Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела..,0,ru
+Настоящих коренных москвичей можно определить по номеру региона 77.,1,ru
+"85. 20.08.2012 23:30 Ни когда и ни с кем не делись своим найденным счастьем, ибо всегда найдутся те, кто придёт его просить и себе, дай тогда совет этим, но найдутся и те кто его захочет отобрать, и ты не сможешь дать им достойный отпор...",0,ru
+Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом.,1,ru
+"Если у вас не в порядке нервы, то, значит, вы ещё живы... Безмятежно выглядят только покойники!",0,ru
+"- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?! - Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!",1,ru
+"У медалиста (окончил школу с золотой медалью) спрашивают: - Вам работа нравится? - Нравится. - Так Вы ещё и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили!",1,ru
+"У неё нет определенного автора, она переведена на сотни языков, многие начинают и заканчивают её чтением свой день, её слова — истина для миллионов, а кому то она заменила логику и эрудицию. Какая Библия? Я о Википедии.",1,ru
+Финансовый прогноз на 01.01.2010 года: Над тобою солнце светит Родина моя. Только жаль: в Резервном фонде нету ни х.я.,0,ru
+"- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? - Дело в том, что главная героиня по ходу пьесы часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.",1,ru
+"Вечером: - Милый, что ты такой грустный? Баиньки хочешь? - Бабоньки хочу...",0,ru
+По старой русской традиции в новый пакет с продуктами первой запускают кошку.,1,ru
+"Если вас нашли в капусте, значит, аист вас не донес. www.aphorismos.ru",0,ru
+"На часто встречаемый вопрос в американских фильмах всё в порядке?,наши,почти в каждом новом фильме,утвердительно говорятвсё будет хорошо!",0,ru
+"В социологическом опросе на тему: Какое четырехколёсное средство максимально удовлетворит Ваши ожидания от ближайшего будущего первое место заняла доверху набитая тележка из Ашана, уверенно опередив Ламборгини Дьябло, квадроцикл и детскую коляску.",1,ru
+Windows стал похож на сетевой супермаркет - после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной полкой и с нужным тебе товаром.,1,ru
+Шопинг отличается от автомобиля гораздо большим расходом на километр пути.,1,ru
+"Когда известного английского шахматиста Найджела Шорта спрашивают о происхождении его фамилии, он всегда отвечает: Вранье, вовсе не поэтому.",1,ru
+"Влюбленность отличается от любви так же, как китайская дрель от немецкой.",0,ru
+"Зимой стояли в очередях за лопатами, весной - за галошами, летом - за вентиляторами. Интересно, что нас ждёт осенью?..",0,ru
+"Как быстро бежит время: еще вчера мы, дети, не уступали места взрослым, а сегодня уже наши дети не уступают места нам, взрослым.",0,ru
+"-Папа, папа, а почему все дети едят сладкую вату, а я - СТЕКЛОВАТУ?! Петрушка",0,ru
+"Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится...",0,ru
+- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды? - Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.,1,ru
+"Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть? — Ювелирный — через дорогу.",1,ru
+Только ОЧЕНЬ старые люди помнят первого на земле Гота. Карела Гота.,0,ru
+"Как-то на лекции по теории теоретических теорий я понял, в чем проблема высшего образования",0,ru
+"Uverennim mozhno byt tolko v odnom: v tom, chto ni v chem nelzia byt uverennim.",1,ru
+"Лишившись двух потопляемых вертолётоносцев, Росся приобрела один непотопляемый курортный авианосец.",1,ru
+Кабинет начальника - как общественный туалет: зайти туда можно только по крайней нужде.,1,ru
+"Меня очень беспокоит, как живут те 14% людей, у которых нет знакомой со странностями по имени Настя.",0,ru
+Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.,1,ru
+"Британский учёные наконец-то выяснили причину облысения человека. Оказывается, он лысеет потому, что у него волосы выпадают.",1,ru
+Этих коал и у нас навалом. Вон они -- сопровождают состоятельных мужчин. Тоже питаются исключительно зеленью.,1,ru
+"Настя - древняя богиня солнца. Ее забыли, но в русском языке сохранилось слово ненастье - когда не видно солнца.",1,ru
+"Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом ка-ак возьмёт и уйдёт.",0,ru
+"Пациент - хирургу: - Доктор, почему вы меня не зашили? - Чтобы патологоанатом меньше работал.",1,ru
+"- Дорогая, ты отпустишь меня на новогодний корпоратив? - Конечно, милый, прямо с девятого этажа.",1,ru
+"Бесит, когда говорят, что я сегодня хорошо выгляжу. Я всегда выгляжу великолепно.",0,ru
+"Шеф говорит журналисту: - Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте в ней упомянуть главный недостаток телевизора. - Это какой же? - Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?..",1,ru
+"Дама даёт совет подруге: - Ты можешь бесконечно уменьшать свой возраст, но я советую всё-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...",1,ru
+"Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону нарастила мох.",1,ru
+"милая, симпатичная девушка, без вредных привычек, продаст оптом 20 тонн цемента.",1,ru
+Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.,1,ru
+"Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?",0,ru
+"Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.",1,ru
+"Раньше для того, чтобы побороть засуху или прекратить проливные дожди, собирались на поляне и исполняли ритуальные танцы. Сейчас для борьбы с изменением климата собираются в Копенгагене и проводят конференцию.",1,ru
+Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина!,1,ru
+"- Доктор, у меня глаз болит. Что мне делать? - Знаете, у меня недавно зуб болел, я его взял и удалил.",1,ru
+"89 летнего деда укусил вампир. Первое, что он сделал придя в себя - подписал с банком договор пожизненной ренты...",1,ru
+"Главное чудо схождения благодатного огня состоит в том, что в это чудо в XXI веке продолжают верить.",0,ru
+"Для женщины любовь — это то, что можно потрогать... в своем гардеробе или в шкатулке для украшений.",0,ru
+"- С какой целью в Крым? - Отдыхать, конечно. - А бронежилет и каска зачем? - Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.",1,ru
+"Если раньше сила мужчины измерялась в сантиметрах, то теперь в квадратных метрах.",1,ru
+"Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.",1,ru
+"Разговор в детском саду: - А моя бабушка цветы разводит. - А моя – вяжет. - А моя не вяжет, но собирается путешествовать. Папа сказал: «Старуха уже вторую неделю лыка не вяжет. Скоро отправится на Ваганьково».",1,ru
+- Ты мне изменяешь! - Не выдумывай - А где ты был всю ночь? - На скамейке спал. - Один?,1,ru
+"Если начальника отвезти вечером в лес и дать в руки лопату, то на следующее утро на работе вы его не узнаете!",1,ru
+Мое отношение к другим людям никакого отношения к другим людям не имеет,0,ru
+"-По-��астоящему ПОСТОЯННОЕ место жительства отмечается не в загран-, а в заГРОБпаспорте.",1,ru
+Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей - не замёрзнешь гарантированно.,1,ru
+"Март. Пробуждается природа, близятся к концу холода. У дорожников аврал - торопливо, в две смены укладывают они асфальт в последний снег года.",1,ru
+"Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку шоколадку - и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!",1,ru
+"Минтранс хочет дать преимущества автомобилям с четырьмя пассажирами. Идея хорошая. Но где взять столько ГАИШников, которые умеют считать до четырех??",1,ru
+"Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы больше удовольствия, чем другие от безделья.",0,ru
+"- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...",1,ru
+"- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести гривен? - Я помню, в понедельник, с самого утра... - Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что... - И что? Я таки хоть раз не сдержал своё слово?",1,ru
+"Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.",1,ru
+Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы Windows XB,1,ru
+"Неделю назад во время эксперимента на адронном коллайдере пучок тяжелых частиц случайно вырвался и улетел в западном направлении. – Да ничего страшного! – махнул рукой руководитель проекта, – максимум до Исландии долетит и погаснет!",1,ru
+"Первые 3 слова, которые ты увидишь, будут твоим подарком на Новый Год",0,ru
+"Полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!",0,ru
+Из милицейского рапорта: «Они сели в троллейбус и скрылись в неизвестном направлении»,1,ru
+"Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.",1,ru
+90 процентов девушек на вопрос Зачем нужны красивые и умные девушки? ответили Гы-гы-гы!.,0,ru
+"- Почему на ралли ездят по двое? - Один рулит, второй молится.",1,ru
+"Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.",1,ru
+Человек издревле мечтал летать по небу. Но удавалось это не многим. Поскольку торнадо вещь не частая.,0,ru
+Автостанция - это где стоят автобусы. Железнодорожная станция - это где останавливаются поезда. У меня в офисе компьютер называется рабочая станция.,1,ru
+"- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью... - Действительно, - не хорошо получилось... надо всё переделать!",0,ru
+"Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит: - Слушай, как вы там живете ?! - А что ? - У вас же холодина страшная !!! - Да нормально вроде, минус 20. - А по телеку сейчас передали - минус 50 !!! - Аааа, так это на улице...",1,ru
+— Ты где была? — На встрече одноклассников:! — Три дня??? — Мы вспоминали! — Что вспоминали??? — Где я живу.,1,ru
+Иногда реклама на троллейбусе появляется очень неожиданно.,0,ru
+Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.,1,ru
+"Разговаривают две старушки: - Была вчера на базаре, взяла фунт молока, фунт хлеба и пол-фунта масла, так еле хватило денег - все подорожало. - А что подешевело? - Фунт лиха.",1,ru
+"Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.",1,ru
+"Встречаются два грузина. Один говорит: - Ну что, Гоги, устроился? - Нэт, пока работаю...",1,ru
+"Очень суеверному киллеру, идущему на дело, черный кот не успел перебежать дорогу.",1,ru
+"В чем коренное отличие пенсионера у нас и на Западе? В способе передвижения - на Западе человек на пенсии по миру ездит и летает, а у нас ходит.",0,ru
+Квартира ясновидящей. Раздается стук в дверь. Подходит к двери и спрашивает: - Кто там?,1,ru
+Североамериканские индейцы отдали своё золото в обмен на стеклянные бусы и где теперь эти индейцы? Сегодня мы отдаём свою нефть в обмен на бумажные купюры. История повторяется?,1,ru
+"Однажды у бомжа спросили: - Каково это каждый день питаться отходами? На что он ответил: - Не знаю, я не ем в Макдональдсе.",1,ru
+Почти все что мы имеем самого хорошего от жизни мы банально ежедневно выбрасываем в унитаз.,1,ru
+В духе времени: дома терпимости решено переименовать в толерант-хаусы.,1,ru
+От года деревянной лошади не жди ничего хорошего. (Народная примета жителей Трои),0,ru
+"Подхожу к подъезду, а там меня уже радостно встречает домашний Wi-Fi.",1,ru
+За культ личности народ расплачивается наличностью.,1,ru
+"Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!",0,ru
+"Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю… Вкусно, конечно, но не пиво...",0,ru
+"Заскучал? Ничего, скоро станет весело! Мутко будет приветствовать спортсменов Олимпиады. На безупречном английском :)",0,ru
+"Британские ученые открыли секрет свей популярности: оказывается британскими учеными являются любые ученые, которые работают по британским грантам.",1,ru
+"Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.",1,ru
+Выключили свет. Очень расстроился и негодовал. Посмотрел квитанцию на оплату электроэнергии за прошлый месяц - и отлегло...,1,ru
+"В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак Дорожные работы.",1,ru
+"Начальница обвинила в нарушении дресс-кода, штаны мол какие-то не модные... я, говорю вы на улицу то выйдите - полстраны вообще в рваных ходят",1,ru
+Папа-программист рассказывает дочке сказку: - Жили-были глюк и баг... Дочка его прерывает: - Баг - это тоже композитор?,1,ru
+"Фразы из школьных сочинений. Тридцать лет и три года лежал безвылазно Илья Муромец на печи, а потом ему отключили интернет.",1,ru
+"Год синей лошади- да что ж такое, и здесь что-то нетрадиционное...",0,ru
+"- За что ты так не любишь американцев? - Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...",0,ru
+"Нашему корреспонденту удалось сфотографировать опытный образец помещения кухни для сети ресторанов Едим как дома. В современный дизайн естественно вписываются гора немытой посуды, пустые бутылки в углу и кошачья миска.",1,ru
+"Отрываясь с коллективом, главное - не отрываться от него!",1,ru
+"Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.",1,ru
+"Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!",1,ru
+"— Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился? — Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит добился.",1,ru
+"-Ребят, я точно в гамнораше проснулся или это мне снится? -Если ты в гамнораше проснулся, тебе повезло. А вот я в гамнораше родился.",1,ru
+"Идет мужик по болоту. Видит лягушка. Она говорит ему: - Подними меня, поцелуй, я превращусь в прекрасную принцессу. Он поднимает ее. Она говорит: Ну поцелуй же меня. Он говорит ей, кладя ее в карман: Знаешь, милая, я сейчас в таком возрасте, когда говорящие лягушки меня интересуют больше.",1,ru
+В последний раз забросил дед невод в море... и пошел за динамитом.,0,ru
+"Я настолько милый, что когда продавал котят, пару раз чуть не купили меня.",0,ru
+"Только «расквасив» нос после падения в коридоре по пути в бухгалтерию, спешивший cистемный администратор Петров сообразил, что фигуристая блондинка, бухгалтерша Зоя, попросившая его по телефону: «Ваня, зайди, поправь мне формы», имела в виду программу «1С».",1,ru
+"- Люся, ты Тихий океан знаешь? - Да, Сёма. - Ради тебя успокоил.",1,ru
+"Одесса. Двор. - Абрамчик, иди домой! - Мама, я замерз? - Нет, ты кушать хочешь!",1,ru
+"- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил. - Как это ему удалось? - Всех, у кого не было квартиры, он уволил.",1,ru
+"А Церетели, оказывается, уже принялся ваять скульптуру Бориса Николаевича... Теперь осталось только найти место, куда поставить этот небоскреб...",0,ru
+"Анна: - Павел, назови 10 животных которые живут в Африке. Бестужев: - 7 жирафов и 3 обезьяны.",1,ru
+"Звонок на стройку: - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? - Да, еще вчера. - Тогда немедленно засыпайте! Как скажете..., - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.",1,ru
+Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.,0,ru
+- ЦБ нашел дыру в 400 млрд. в санируемом банке. - Вот так Открытие!,1,ru
+"Нет на свете более вежливого человека, чем продавец... в присутствии хозяина магазина.",0,ru
+"Заявление: Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, так как квартплата повысилась на 15 тысяч рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет. Резолюция директора: Срочно найти мужа или его заменяющего!.",1,ru
+По новой русской традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор!,1,ru
+Только у нас туалетная бумага с дырочками! Купите туалетную бумагу с дырочками - и всё будет в ваших руках!,1,ru
+Надпись у входа в ночной клуб: 8 марта - девушки бесплатно.,1,ru
+"Объявление в газете: Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке.",1,ru
+"Пользователь, отрываясь от Интернета: - Сынок, как экзамены? - Да нормально, - поступил в универ твой правнук!...",1,ru
+"- Любимый, ты можешь говорить? - Дорогая, извини, я сейчас женат. Перезвони попозже",1,ru
+"Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой: Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?",1,ru
+"Весь вечер он широко улыбался, что бы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.",1,ru
+"В офисе. - От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе... - Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.",1,ru
+"Африка - это континент, откуда нам все время сообщают о появившемся наследстве.",1,ru
+"Как известно, домашние животные со временем становятся похожими на своих хозяев. У волнистого попугайчика Геннадия Петровича Малахова на голове мало перьев, и он не всегда понимает, где находится.",1,ru
+"- Проводник, почему туалет закрыт?! - Москва. Санитарная зона. - Что?! Мы уже почти сутки едем!!! - Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...",0,ru
+"У нас дорожные службы начали ямочный ремонт. Фигачут асфальт прямо в снег, в грязь, в воду. Сегодня День Дурака. Я им позвонил и поздравил с праздником.",1,ru
+"При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и пассажиров, у которых недавно сделана прививка Манту.",1,ru
+"- Как у вас на фирме прошла реорганизация? - Плохо. - Зарплату-то хоть оставили? - Зарплату оставили, меня - нет.",1,ru
+"Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.",0,ru
+"Поручик Ржевский танцует с дамой на балу: - Мадам, чем увлекаетесь помимо танцев? - Я ясновидящая! - Можете предсказать мое будущее? - Да, конечно. Вы скоро умрете! - Это еще почему? - Я чувствую Ваш конец! - Да, мадам, этот инструмент у меня всегда наготове!",1,ru
+"- Господин судья, я – невиновен. - Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.",1,ru
+Вчера в городе Москве пропали 200 кошек. Вот такие пироги в городе Москве.,1,ru
+"У разработчика высокоточного оружия спросили: - В чем Ваша основная цель? - Мы, как и любая другая современная компания, рабо��ающая над постоянным улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до конкретного потребителя!",1,ru
+"Чёрную икру на бутерброд следует намазывать с одной стороны, а масло - с другой. На тот случай, если упадёт.",1,ru
+"Представьте, Вы говорите 20 минут по двойной цене и получаете 10 минут в подарок. И так весь год! Новый тариф Билайн 20/10.",1,ru
+"Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега: — Ты что делаешь? — Пальто стираю! — У тебя дома стиральной машины нет, что ли? — Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится..",1,ru
+"Если после Нового Года в магазинах не подняли цены, значит это был старый Новый Год.",0,ru
+"Лень сидит во мне, как восьмерка: когда я ложусь, она ложится вместе со мной и превращается в бесконечность.",1,ru
+"Оптическая иллюзия: тебе кажется, что тебя любят, но самом деле, всё как обычно...",0,ru
+"Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.",0,ru
+Запись в дневнике: Из окна туалета выбрасывал средство мужской защиты от женской беременности.,1,ru
+"Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.",1,ru
+Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима...,1,ru
+"Мутация – вещь нередкая, поэтому у Валуева вместо одного большого глаза по середине, оказалось два обычных.",1,ru
+"Настоящая свобода - это способность делать выбор там, где его нет.",0,ru
+2009 год - это не год Желтого Быка. Это год Золотого Тельца!,0,ru
+"Узнал, что на радуге голубых нет голубого цвета. Много думал...",0,ru
+Вот и прошло первое апреля. А вместе с ним закончились хорошие новости.,0,ru
+"- Картой Мир можно будет расплатиться в любой маршрутке! Голос из зала: - Простите, но у нас в маршрутках нет аппаратов для приёма данной карты! - Не понял! Кто тут против Мира?!",1,ru
+"- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: Не работай - не пострадаешь!",1,ru
+"Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось остановить.",0,ru
+"Вот интересно. Зачем иностранцы ездят за границу? Они, ведь, и так за границей!",0,ru
+"Весна - это когда пошел в туалет пописать, встряхнул и возбудился!",1,ru
+"Ни одна импровизация не даётся мне так хорошо, как та, которую я готовил три дня.",1,ru
+"Вопрос Есть ли евреи на других планетах? очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение: - Ну? Ответ пришел через 5 минут: - Сёма, не морочьте голову...",1,ru
+"Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает: - Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро? - Да! Я быстро устаю!",1,ru
+"Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень...",0,ru
+"Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.",1,ru
+"Объявление: Симпатичная высокая блондинка, 90 - 60 - 90, ищет приключений на свои нижние 90!",1,ru
+"За некоторые вещи порой приходится очень дорого платить. И радуйтесь, когда цена выражается всего лишь в деньгах.",0,ru
+"Задача из учебника математики 6 класса: АвтоВАЗ поднял цены на автомобили ВАЗ на 1%, вследствие чего продажи упали на 5%. На сколько процентов надо поднять цену автомобилей ВАЗ, чтобы их продажи полностью остановились?",1,ru
+"Народная примета: две женщины – к ссоре, три мужика – к дружбе.",1,ru
+"Уважаемые Femen! Приглашаю устроить вашу акцию у меня дома на вечеринке. Можете выдвигать любые лозунги и бороться, за что угодно.",1,ru
+"Человечество скоро решит все экологические проблемы, и по всей планете будут свободно бегать стада диких людей.",0,ru
+"Два грузина играют в шахматы первый раз в жизни. Один ставит ферзя на середину шахматной доски и говорит: МАТ! Второй ставит рядом короля, говорит: ОТЭЦ!",1,ru
+"Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.",0,ru
+"В каждом из нас спит гений, но с каждым днём всё крепче и крепче.",0,ru
+"— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.  — Ну маааам, там скучно…  — Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00  — И что я буду делать восемь часов на кладбище?",1,ru
+"В ближайшем будущем. Маленький мальчик спрашивает родителей: - Мам, пап, а откуда я появился? - Да на 3D-принтере напечатали, сынок!",1,ru
+"Новые 100 долларовые банкноты США получили такой уровень защиты, что НАСА хочет обклеить ими корпуса новых Шаттлов.",1,ru
+"Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд. И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...",0,ru
+"- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт? - Конечно! Гарантия - три года.",1,ru
+"Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.",1,ru
+"В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: «Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…»",1,ru
+"Чтобы помочь археологам будущего, нынешние археологи приделывают к своим вещам бирочки с указанием эпохи и владельца.",1,ru
+"Мир держится на четырёх слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.",1,ru
+Наши подводники уже обеспечены надёжной спутниковой навигацией. Пора о шахтёрах подумать.,1,ru
+"Учительница: - Вовочка, ты можешь назвать какое-нибудь слово с буквой эль. - Конечно: эльф.",1,ru
+"Дай коту коробку, и он будет счастлив весь день. Научи кота делать коробки и задумайся, на что ты тратишь свою молодость.",1,ru
+"- Как ваш новый начальник? - Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.",1,ru
+"Первые 40 лет вы учитесь не создавать себе проблем. Вторые 40 лет вы решаете те проблемы, которые все же успели создать пока учились. А дальше получаете удовольствие от жизни.",1,ru
+"В связи с появлением в посл��днее время новых, более мощных компьютеров, компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы у вас всё тормозило по-прежнему.",1,ru
+"Мать - отцу: - И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!",1,ru
+"Мне на сотовый пришло смс от РОССТАТа Участвуй в переписи населения, хотя я им номер своего сотового не давал. Это доказывает, что данные переписи останутся конфиденциальными?",1,ru
+"Работа - это сражение, где нет ни победителей, ни побежденных, а есть только те, кто имеет, и те, кого имеют.",0,ru
+"Врач пациенту: - Как ваше состояние, больной? - Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.",1,ru
+"Одесская школа: - Фима, ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как ви думаете - где я был?!",1,ru
+"14-15 августа я не вышел на работу. Причин нет. Просто не вышел, то есть, не горел желанием работать.",0,ru
+"Во дворе под окнами стоят Ауди А8, Форд-Фокус, какая-то KIA, Лада Приора, Лада Калина. Но почему-то сигнализация орёт каждую ночь только у раздолбанного и ржавого ВАЗ-2107.",1,ru
+"На деньги, выделенные на нанотехнологии, было напечатано 10 миллионов плакатов Слава нанотехнологиям!",1,ru
+"Понедельник. Двое на работе. Зевают. - Ну и какой у нас прогноз погоды? - Ночью была снежная буря. - Хорошо, что предупредил.",1,ru
+"- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.",1,ru
+Американская миллионерша завещала 12 млн долларов своей собаке. Собака уже определила в общих чертах наиболее вероятный портфель инвестиций.,1,ru
+"И все-таки согласитесь, что в весеннем поздравлении юных девушек с наступающим женским днем содержится некая двусмысленность...",0,ru
+"Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?",0,ru
+"Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.",1,ru
+"Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.",1,ru
+По следам рекламы: - Записывайтесь в военно-морской флот - и полосатые тельняшки будут ваши!,1,ru
+"Высота Останкинской телебашни - аж 540 метров! Хотя если подумать, то это всего лишь 10 рулонов туалетной бумаги.",1,ru
+"Камень спрашивает у кирпича: - Тебя что, руками сделали?",1,ru
+"RE: Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением. ЕСЛИ БЫ ТОЛЬКО НАШИ...",0,ru
+- У меня теперь машина - девятка. - Так утебя же шестёрка была ? - Перевернулась.,1,ru
+"Меня постоянно преследуют умные мысли, но я, по-видимому, быстрее...",0,ru
+Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.,1,ru
+"Загадка: Что это такое - то потухнет, то погаснет, то потухнет, то погаснет? Ответ: Олимпийский факел Сочи-2014.",1,ru
+"Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит: - Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.",1,ru
+"Гаишник тормознул очень крутой джип: - Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час... - Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...",1,ru
+Нельзя просто так выбросить человека из головы. А вот из окна - запросто.,0,ru
+"На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.",1,ru
+Вчера комар сел мне на яйцо... ! Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло.,0,ru
+"Бывает, что не хочется жить, но это еще не значит, что хочется не жить. Станислав Ежи Лец",0,ru
+"Вы гуляете с девушкой по лесу. Она замерзла и устала стоять на ногах. Что же делать? Правильно, - посадите ее на муравейник.",1,ru
+мы познакомились в больнице вы были дивно хороши а я с открытым переломом души,1,ru
+Лидерство - листья на вершине ветер всегда срывает первыми...,0,ru
+"Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.",0,ru
+"В молодости я был настолько правильным, что даже бабушки у подъезда считали меня хорошо воспитанным молодым человеком.",0,ru
+"- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней. - Эка невидаль, какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают!",1,ru
+"Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его рисовали циркулем.",1,ru
+"Кот Дорофей после того, как схлопотал от хозяина три года за побег, вынашивает план повторного побега с использованием вертолёта и лестницы..",1,ru
+"Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат. А про боссов я вообще молчу.",1,ru
+Найден практический смысл татуировки тела. С помощью татуировки легче собрать тело как пазл после авиакатастрофы.,1,ru
+"Пожар в больнице. Пожарники приехали, огонь потушили, отчитываются перед глав врачом: огонь потушили, в подсопке были, 9 человек отсосали, двоих не смогли. Врач падает в обморок. Через 5 минут очнулся и говорит: Как? В подсопке же морг!",1,ru
+Ураган захватил домик Элли и понёс по воздуху. Молдаване строили! - подумала Элли.,1,ru
+"Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить деньги преподавателю.",1,ru
+Редкое хобби у врача Сидорова. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.,1,ru
+"Девушки! Если вы надели туфли на высоких каблучках, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как парализованный кузнечик.",1,ru
+"Лежит молодая женщина на диване, вдруг в комнату входит свекровь с метлой. - Тётя Женя, вы прибраться? Или полетать собрались?",1,ru
+"Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...",1,ru
+"- А вы умеете танцевать сальсу? - Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.",1,ru
+"На приёме у врача: - Доктор, у меня голова длинная. - Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад. - Так я орал ему, орал...",1,ru
+"Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.",1,ru
+"Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я с краю.",1,ru
+"- У вас 14 детей, это семейная традиция? - Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.",1,ru
+"Николай Валуев заявил на заседании федерации бокса, что сможет быстро подготовить команду боксеров для участия в Параолимпиаде.",1,ru
+"-Ты видел программу передач на 31-е декабря? - Да... И, судя по ней, Новый год тоже решили сфальсифицировать....",1,ru
+"Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!",1,ru
+"В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.",0,ru
+Предупреждение: Внимание не подключена клавиатура!!! Для подолжения нажмите F1....,0,ru
+"Парадокс в том, что с точки зрения прибыли зарплата должна расти, а с точки зрения себестоимости ее реально можно уменьшить.",0,ru
+"— Я люблю тебя.  — Это значит, мне на ""я""?  — ...?  — Ярославль.",0,ru
+"""Пишу тебе мой дорогой папенька, так как не имею возможности терпеть настигшую меня нищету, и прошу выслать мне 1000 руб.""  ""Дорогой мой сына! Высылаю тебе запрашиваемую сумму.  P.S. И запомни сынок, что число ""СТО"" пишется с двумя нулями.""",1,ru
+"- Я как Нео из Матрицы, только Нео уклонялся от пуль, а я - от армии.",1,ru
+Иностранцы нам удивляются: - Как вы можете жить при таких плохих законах? - А мы их плохо выполняем.,1,ru
+"Кризис делает человека с природой ближе друг другу: сколько людей, нынче весной, выйдут в огороды!",0,ru
+"Росавтодор придумал, как сэкономить на строительстве дорог. Думали, думали и придумали: решили их вообще не строить.",1,ru
+"На экзамене по анатомии профессор задаёт студентке вопрос на засыпку: - Какой орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.",1,ru
+"Хорошо моряку - в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...",1,ru
+"- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда? - Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.",1,ru
+- Что это такое: Три в одном? - Ситуация в желудке после обеда.,1,ru
+"Беседа в семье новых русских. - По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую пятёрку, он стал учиться намного лучше! - Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги учитель математики купил себе новую Ауди?",1,ru
+"Лучше втык на работе от шефа, чем похвала от пахана на зоне.",1,ru
+"Бойцы ОМОН не отдыхают на своих корпоративах, они оттягиваются на чужих.",1,ru
+Каждый приличный человек должен хоть один раз так или иначе побывать в опере...,0,ru
+"- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка! - Я таки до сих пор не понимаю, зачем?! - Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...",1,ru
+"- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? - Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя. - Кем же ты работаешь? - Глазки в двери вставляю.",1,ru
+"Скоро все работающие вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.",1,ru
+- С чего начинается Родина? - С проверки твоего багажа...,1,ru
+"Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.",1,ru
+"Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели.",1,ru
+"- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!",1,ru
+"- Папа, а что такое непрофильные активы? - Это, когда банк владеет пекарней и печёт в ней пирожки с капустой и зеленью.",1,ru
+"Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои минусы!",1,ru
+"А всё-таки соседи иногда прям такие полезные - когда, например, после многочасового отключения электроэнергии раздаётся из-за стенки радостное Ура! Включили!!!",0,ru
+Настоящая любовь к собаке начинается после сгрызенного айфона!,0,ru
+"Плохая новость - время летит стремительно, хорошая новость - ты пилот...",0,ru
+"Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом :)",1,ru
+"Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.",1,ru
+"Сейчас и сыр в мышеловке не бесплатный,а продающийся со скидкой до 70%.",1,ru
+"Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.",0,ru
+"Иной раз возникает такое чувство, что кроме Винни-Пуха, все остальные живут не так уж и хорошо.",0,ru
+"На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение - производство долларов.",1,ru
+"- Матросская форма лучше, чем солдатская! - Почему? - А ты видел когда-нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим воротником, а в солдатскую гимнастерку?",1,ru
+"Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры 4 следует цифра закончили.",1,ru
+"Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного: - А почему возле вон того окна все листья оборваны? - Там туалет.",1,ru
+"- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов? - Угу. - А в��т в вашем регионе норма 100, и как? - Запросто. - А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем? - 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.",1,ru
+"Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить, - за десять.",0,ru
+"Алина Кабаева выступила резко против запрета фильма Матильда. Царь - тоже человек и поэтому ничто человеческое ему не чуждо, а значит он может полюбить даже простую девушку. Особенно если она молодая, гибкая и красивая...",0,ru
+"Почему во всех фильмах все инопланетяне всегда нападают на США? - да, потому что они пытаются спасти человечество от рассадника Космического Зла!",0,ru
+"Иванушка стучится в хату. Выходит мачеха: -Чего тебе? -Ой, тётя... Тут живёт Настенька? -Не живёт, а жила. Теперь здесь офис.",1,ru
+"Признак по-настоящему удачной шутки - то, что над ней смеются даже люди,лишенные чувства юмора!",0,ru
+"Ваня: -Настенька, я вижу у тебя есть творческое начало! Хочешь познакомиться с моим творческим концом?",1,ru
+"Моя жизнь не будет прежней. Прожила 20 лет и только сейчас узнала, что ворон и ворона — это не самец и самка одной птицы, а два разных вида.",1,ru
+Одиночество - это когда ты пишешь в Скайпе адресату echo123 «Как дела?»,0,ru
+- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки... - Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь? - Так копейки и получаю...,1,ru
+"Любовь невестки до свекрови измеряется в километрах... Чем дальше свекруха живет, тем больше любовь...",0,ru
+"Никогда планка требовательности мужчины к качеству стирки не бывает так низка, как тогда, когда он этим занимается сам.",0,ru
+Журналист спрашивает гонщика-любителя: - Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов? - Да просто педаль тормоза заело...,1,ru
+"Табличка в магазине: Если вы не знаете, что вам нужно, то позвоните в четыре утра по любому номеру, и вам точно скажут, куда за этим пойти!",1,ru
+"Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с икорочкой. Подбегает к нему сынок: - Папа, а как рассчитать объем шара? - Сынок... ШАРА... объема... не имеет.",1,ru
+Прогнозы синоптиков всё больше напоминают Битву зкстрасенсов,0,ru
+- Российским космонавтам на МКС запрещают пользоваться туалетом американских астронавтов! - А наши не стесняются и дружно ходят в туалет в открытый космос.,1,ru
+"Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!",1,ru
+"Тяжелый случай - это когда начинаешь замерзать, а печень уже болит.",0,ru
+"Настолько обожал одиночество, что нередко сожалел о том, что не родился на необитаемом острове.",1,ru
+"Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают: - Ешьте, ешьте, пожалуйста. Сидит, не ест. Опять: - Ешьте, кушайте, пожалуйста. А тот молчал, молчал и говорит: - Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!",1,ru
+"В ЗАГС от безделья забрели два пацана. Один говорит: - Давай немного попугаем молодожёнов, уж очень счастливые! - А как? - Вот смотри! - говорит первый, подбегает к жениху и обнимает его с криком: - Папочка!",1,ru
+"- Папа, стоматолог вырвал у меня два зуба. - Почему два, ведь у тебя болел только один? - У него сдачи не было…",1,ru
+"Ну понимаю, когда белят плодовые деревья на 1,2 метра от земли. Спасают от короедов. Ну, а когда белят бетонные столбы на 1,2 метра, это от кого спасают их?",1,ru
+Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение – это 23 календарных дней отпуска.,1,ru
+"- Дорогой, сколько можно ходить в этой старой рубашке? - Она мне дорога, как память: я в ней родился.",1,ru
+"Врачи говорят, что плоскостопием мальчика надо заниматься с детства, а мудрые люди советуют до 27 лет ничего не предпринимать.",1,ru
+Из новостей: Семьям членов экипажа разбившегося Ми-8 поручено оказать помощь. Кому они должны ее оказывать не сообщается.,1,ru
+"Объявление в маршрутке. Любишь музыку слушать, люби и кататься! P.s. Остановки дважды не объявляю!",0,ru
+"Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...",1,ru
+Женщина сидит в баре. К ней подходит мужчина: - Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию... - А почему вы хотите ее продать?,1,ru
+"- Что такое универсальный подарок? - Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно переподарить 8 марта.",1,ru
+"У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.",1,ru
+"А вы тоже любите месяцы, в которых 30 дней, а не 31? На день меньше до следующей зарплаты. Февраль вообще всегда идеален.",0,ru
+"- Алло, это прачечная? - Нет, это Министерство культуры. К сожалению, вы ошиблись и попали не туда. - Извините, пожалуйста, я набирал совсем другой номер. - Ничего страшного, может быть, ошибка в цифрах или вы не совсем верно записали? - Вероятно, извините еще раз. - До свидания. - До свидания.",1,ru
+"Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.",0,ru
+"Наша компания сотовой связи извещает, что после услуги «Международный роуминг» автоматически подключается услуга «Нет денег на счете?»",1,ru
+"Я не езжу в Куршавель, я езжу на машине, поэтому молюсь, чтобы баррель стоил 10 баксов.",1,ru
+- Здравствуйте. Я хочу поменять пол. - Так это не к нам. Мы паркетчики.,1,ru
+"Девушка спрашивает свою замужнюю подругу: — А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный? — Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.",1,ru
+"- Дедушка, ты такой же пунктуальный, как и в молодые годы. - Как часы, внучек, только теперь песочные.",1,ru
+"Современный школьник, читая «Войну и мир» наткнулся на фразу: «Пьер Безухов распечатал письмо» и долго не мог сообразить, где в те времена Безухов достал принтер.",1,ru
+"Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, но время шло, он вырос и мы увидели его во всей красе.",1,ru
+"- Кто там? - Это я, почтальон Печкин, принес за писку вашего мальчика... Veland88",1,ru
+"- Доктор, скажите, я еще смогу блистать в театре?! - Конечно! В анатомическом.",1,ru
+- Кто-нибудь хоть одну песню группы Pussy Riot слушал? Когда выйдет альбом? Чо за стиль? - За выход идут сложные переговоры. Стиль - камерное пение.,1,ru
+"Светская хроника. На всемирном конкурсе пикаперов с большим отрывом победил пожилой, низенький и невзрачный мужичок, умеющий вкусно готовить.",1,ru
+"-Оксанка, юбку твою новую я соседке отдал. -Это в честь чего?! -Ты всё равно о ней плохо отзывалась. -Давай, Серёжа, тогда маму твою соседке отдадим.",1,ru
+Великому бразильскому футболисту Роналдо сегодня исполняется 38 лет!,1,ru
+"Бабушка читает кулинарную книгу. Маленький внук спрашивает: - Что делаешь, бабушка? - Рецепты гуглю.",1,ru
+У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.,0,ru
+В молодости говорил: Сердцу не прикажешь. Теперь список таких органов увеличился.,1,ru
+"Наверно на алимпиаду поехали те кто смог заплатить, но отбить потраченное многим не судьба.",0,ru
+"У нас за разжигание осуждают не поджигателей, а тех, кто делает репортаж о пожаре...",0,ru
+"Совет: если кто-то просит тебя сделать то, что ты не хочешь, сделай это как можно хуже, и тебя больше никто ни о чем не будет просить.",0,ru
+"Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает: - Папа, а зачем эти дяди бегут? - А затем, что первому из них дадут приз. - А остальные тогда зачем бегут?",1,ru
+"В высокотехнологичном современном обществе кризис должен выглядеть так: на eBay продается картошка, макароны, соль...",0,ru
+"Господа и дамы! В целях уменьшения неагузки на клавитуру, в анекдодах про Грузию реомендую вместо аа использоватьу",1,ru
+"Историки установили, что Илья Муромец на самом деле лежал на печи не тридцать лет и три года, а тридцать лет без трех лет. А как только ему 27 лет исполнилось, он встал и сам пошел... В военкомат за военным билетом.",1,ru
+"В списки сайта «Миротворец» внесли всех сотрудников павильона на «Мосфильме», где идут съемки «строительства моста через Керченский пролив».",1,ru
+"Операционная система персонального компьютера, адаптированная для мусульман, при ошибке в работе выдает сообщение с красным полумесяцем.",1,ru
+Из воспоминаний. Как то в постели я познакомился с одной девушкой...,0,ru
+Группе Руки вверх исполнилось 10 лет. Столько же исполнилось и основной массе фанаток этой группы.,1,ru
+В наше время оптимист от пессимиста отличается датой конца света.,1,ru
+"- Подсудимый, признаёте ли вы, что убили своего соседа по этажу? - Нет. - Известно ли вам, какое наказание предусмотрено в Уголовном кодексе за ложь под присягой? - Да! Значительно меньшее, чем за убийство.",1,ru
+"- Дайте мне два билета на Анну Каренину, пожалуйста. - Вам купе или плацкарт?",1,ru
+"Если птичка нагадит на богатого - это примета, а если на бедного - это статистика.",0,ru
+"- Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати. - Почему? - В постели не перепутаешь...",1,ru
+"Рабинович сидит в кресле у стоматолога. - Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире! - Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?",1,ru
+"Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.",1,ru
+Когда долго и упорно решаешь одну задачу твой кругозор сужается... и что самое интересное - тебя это уже не волнует...,0,ru
+"Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.",0,ru
+"Учительница, проверив сочинение Вовочки, удивляется: - Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!? - Почему же один? - отвечает ей Вовочка. - Вместе с папой.",1,ru
+"Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и две сестры.",1,ru
+"У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт! У меня ВМW - один отдых! А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!",1,ru
+"Таможенник Петров - один из немногих людей, кто понимает поговорку молчание – золото буквально...",0,ru
+Книга рекордов Гиннеса - последние новости. Самым здоровым человеком в мире признан Василий Алексанян: при таком количестве заболеваний (как у него) никто другой не прожил бы и трех дней.,1,ru
+"Директор еврейской птицефабрики вынужден был подать в отставку, после того как куры публично обвинили его в геноциде.",1,ru
+"Наша реклама все чаще обращается к подсознательному, потому что сознательного в народе все меньше и меньше.",0,ru
+"- Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить Сберкасса и не любят говорить Сбербанк? - Потому что в Сберкассе они держали свои последние сбережения, а в Сбербанке они их потеряли.",1,ru
+"Я: - Отличная песня! Мозг: - Послушай её 873 раза подряд. Я: - Зачем? Мозг: - Ну, надо...",1,ru
+"Приехал погостить к родителям-пенсионерам в Челябинск. Недавно они провели себе Интернет. Подключился к Wi-Fi, спрашиваю пароль. Мама приносит бережно сохраняемую бумажку, на ней пароль: RX1XW42FEG10XN06GX2DU6W9NZ Суровые челябинские пенсионеры!",1,ru
+"Двое учеников опоздали на урок. Учительница: - Почему вы опоздали? Один говорит: - Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно. Учительница - другому ученику: - Ну а ты что скажешь? - А я встречал его в аэропорту!",1,ru
+"- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала, остановитесь!",1,ru
+"У вас проблемы с деньгами? Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим родственникам.",1,ru
+"- Леопольд! Выходи! - слёзно просили мыши, переминаясь с ног�� на ногу у двери туалета.",1,ru
+"Петя и Вася идут в гости. Подходят к двери. Петя стучит ногой. - Почему? - Пусть думают, что у нас руки подарками заняты.",1,ru
+"Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.",0,ru
+Почему уфологи интенсивнее всего ищут следы пришельцев именно в Латвии? Латыши всех встречают как освободителей.,1,ru
+Распространённое в соцсетях описание себя самого: мировоззрение: православие; любимая музыка: шансон.,1,ru
+"Одни счастье высиживают,другие-выпрашивают,третьи ждут его на большой дороге...(А.Вампилов)",0,ru
+"Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.",1,ru
+"На пляже: - Сема, пойдем искупаемся! - Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.",1,ru
+Хозяйке на заметку: для экономии средств перед любым приёмом пищи поставьте на пустой стол сковородку с жареными семечками.,1,ru
+"Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку. Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.",1,ru
+"Он хотел быть первым во всем, даже будучи жокеем на ипподроме, он приходил первым к финишу опережая на пол минуты свою лошадь.",1,ru
+"- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил... - Приходи.",1,ru
+"- В ночь на завтра у католиков Рождество будет. - Так это что, Новый год у них уже был?",1,ru
+"- Доктор, выпишите мне недорогое рвотное. - Смотрите российское телевидение. - Но у меня плохое зрение… - Тогда сделайте погромче звук.",1,ru
+"две подруги обсуждают проблемы квантовой физики. вдруг одна, оглянувшись, говорит другой: - ой, мужики идут, давай быстрее о тряпках",1,ru
+"Сидят две бабульки. Одна: - Как меня зовут? Другая долго думает, потом спрашивает: - Тебе срочно?",1,ru
+"Единственное домашнее животное, не упоминаемое в Библии, - кошка.",1,ru
+"На экзамене: - Ну что ж, поставлю Вам тройку с натяжкой. Но сначала натяжка!",1,ru
+Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет... Теперь мы в полной ипотеке!!!,0,ru
+Основные причины срыва намеченных планов: 1. То одно. 2. То другое.,1,ru
+"Свободный рынок труда - это когда ты можешь послать своё резюме, куда хочешь. И, откуда хочешь, могут послать тебя.",0,ru
+"И на подписке о невыезде, можно красиво прожить жизнь. Сердюков.",0,ru
+"- Я слышал ты развелся... Как ты это пережил? - Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!",1,ru
+— Это милиция? — Да — Мне нечего надеть — Наряд выезжает!,1,ru
+Гаишник тормозит машину: - Вы знак 40 видели? - Видел! - Так почему ехали на 100 баксов быстрее?,1,ru
+"- Отгадай загадку! Есть одна лодка. На ней надо перевезти на противоположный берег волка, кролика и капусту. Как нужно их перевозить, чтобы волк не съел кролика, а кролик - капусту? - Не знаю как. Но Кролик точно уплывет с капустой.",1,ru
+"Второклассница провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее там встречает разгневанный отец: - Где ты была всю ночь? Как ��то называется?! Девочка (мечтательно): - Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!",1,ru
+"> Если считать, что жизнь-это театр,- > то вполне уместно на надгробных камнях писать: Спектакль закончен. Если считать, что жизнь-это игра,- то вполне уместно на надгробных камнях писать: Game is over",0,ru
+13 Августа 2008 года у Грузии появился подводный флот...,0,ru
+"- Извините, как пройти к Светлому Будущему? - Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.",1,ru
+"Лента новостей: Парад Победы на Красной площади завершился запуском межконтинентальной баллистической ракеты Тополь М. Сделав два круга над Кремлем, ракета улетела куда-то в сторону Атлантического океана.",1,ru
+"Компас - странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.",1,ru
+Новый тариф мобильных разговоров от Билаин - Живи на темной стороне. Дарт Вейдер. Подключись к чужому номеру и говори сколько влезет. Пусть всякие джидаи платят.,1,ru
+"Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.",1,ru
+"У нас всё могло сложиться гораздо лучше, но я постарался!",0,ru
+"- Извини, я просто заслушался, как ты молчишь, продолжай.",1,ru
+"- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах? - Ум. - А ещё? - Внешность. - А ещё? - Интеллигентность. - А ещё? - Галантность. - А ещё? - Юмор. - А ещё? - Сила. - А ещё? - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...",1,ru
+Объединенную ракетно-космическую корпорацию возглавит директор «АвтоВАЗа». На МКС в авральном режиме собирается модуль Шиномонтаж-Астро для приёма транспортных кораблей Лада-Кассиопея.,1,ru
+Зачем нам олимпийские медали - у нас ледниковый период больше денег собирает!,0,ru
+"- Обожаю девушек, которые всю зиму носят тёплые болоньевые штаны! - Да чего уж красивого?! - Заботятся о здоровье - значит рожать собираются ещё!",1,ru
+"Защита диплома - это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия - свои уши.",1,ru
+"Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.",1,ru
+- Что-то ты долго рассказываешь. Подробности опусти! - Без подробностей рассказывать будет нечего. Практически ничего не произошло.,1,ru
+Любая женщина в душе немного Басков. Не забывайте дарить женщинам цветы.,1,ru
+"В цирке: - Папа, зачем тётю распиливают? - Чтобы узнать, сколько ей лет.",1,ru
+"Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя: - Кто может сказать, сколько будет 4 х 8? Один солдат делает шаг вперед и отвечает: - 48, товарищ прапорщик! - Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!",1,ru
+"Сели в машину... Включили музыку... Осень, снежок падает... Мысли в голове: Сейчас как рванем на тусняк! Вспомнили... Мы же за подгузниками поехали...",1,ru
+"- Подсудимый, поздравляем, Ваше алиби признано самым фантастически-нереальным алиби года!",1,ru
+Школьница заходит в библиотеку: - У вас есть книжка «Чук и Дейл»?,1,ru
+Объявление 1-го янв��ря:Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.,1,ru
+"Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...",1,ru
+"Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно: - Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?",1,ru
+"Инаугурировали инаугурировали , да не выинаугурировали .",1,ru
+"Звонок по мобиле: - Куда пропал, где висишь? - Телик смотрю. - Секенд, што ли?",1,ru
+- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь? - Докторскую делаю! - Диссертацию? - Колбасу!,1,ru
+"- Девушка, какие автомобили вам нравятся? - Те, у которых пять колес. - ??? - Ну, когда пятое колесо на задней двери.",1,ru
+"Сегодня вечером на первом канале вас ждут любимые персонажи - Мишка Япончик, Димка Айфончик и Вовка Премьерчик.",1,ru
+"Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.",0,ru
+Россия можект отметиться в книге рекордов Гиннеса: один и тот же фигурист может выступить в один год на двух олимпиадах - обычной и паралимпийской!,1,ru
+"- Правда, что нашего директора укусила собака? - Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?",1,ru
+"В IKEA - Здравствуйте. Это отдел возврата? - Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть? - Я хочу вернуть вот это. - А что это? - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...",1,ru
+В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название Евпатий Коловрат - именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.,1,ru
+"Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, то можно подумать, что у нас всё просто зае?ись. А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - зае?ись, что я умудрился живым до дому дойти!",0,ru
+"Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро харизма вашего директора нуждается в восстановлении.",1,ru
+"Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.",1,ru
+Деньги не покупают счастья - но позволят вам выбрать несчастье по вкусу.,0,ru
+"В автобусе... Бабушка говорит парню с длинными волосами: - Девочка, передай за проезд. - Я не девочка! - Нашла, чем гордиться!",1,ru
+-Всё. Можно пользоваться! -Нехилая в вашем ЗАГСе процедура Бракосочетания....,1,ru
+"- Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером. - А какое у вас образование? - Высшее гуманитарное! - Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти. - А где мой кабинет? - Видите табличку Отдел доставки? Вам туда, почту будете разносить...",1,ru
+- Как выходные? - Кошмар! Рыбалка сорвалась! За квартиру не заплатил! На приём не записался! - Тяжело болел? - Да нет. Интернет три дня не работал!,1,ru
+- Доктор я смогу ходить? - Только под себя! - А плавать??? - Если будете долго ходить!,1,ru
+Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна толщине намазанного масла.,1,ru
+"Если в 2012 году не будет конца света, то долги и ипотеку все-таки придется отдавать.",0,ru
+— Можно я посижу за компом?  — Не надо каждое утро спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.,1,ru
+"Расшифрована информация, полученная с утерянного космического аппарата Фобос-Грунт: Для разблокировки компьютера необходимо отправить SMS с текстом spasibo на номер 4321.",1,ru
+"Элетро -гитара, электро -скрипка, электро -пианино... а как будет выглядеть электросаксафон?",1,ru
+"Высокий профессионализм: менеджер Сидоров давно не мог толком пообедать, т.к. захваченную утром из дома еду еще задолго до обеда он успевал непроизвольно продать....",1,ru
+"Американский турист ходит с гидом по Лондону. — Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.",1,ru
+"Посадил жёлудь, выросла липа. Посадил орех, опять выросла липа. Посадил семечку, и снова липа. Почва у нас такая. Вот, то же самое и со всеми национальными программами.",1,ru
+"На лекции в медицинском институте как-то раз задали вопрос: - Профессор, скажите, пожалуйста, как можно отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Окончание ответа поглотил шум сдвигающихся ног...",1,ru
+"... Переворачивают меня, люди вокруг как-то странно на меня смотрят...",0,ru
+"Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...",0,ru
+"- Положишь деньги на счёт - получишь... Сто рублей, - сказал Николай Валуев неизвестному абоненту МТС. - А туалетной бумаги не найдётся? - робко ответил тот.",1,ru
+"- Так, времени у меня в обрез. Расскажи о своей проблеме в двух словах. - Угораздило родиться.",1,ru
+"Моя двухлетняя внучка нарисовала сегодня рисунок. И я понял, кто рисует картинки для психологов! Которые они показывают и спрашивают: Скажите, что вы видите на этой картинке?",1,ru
+"Одна женщина очень долго не могла забеременеть, и тогда она решила обратиться к колдунье. Колдунья пожалела женщину и дала ей телефон знакомого колдуна.",1,ru
+"По последним данным лучшее средство профилактики свиного гриппа - овсяное печенье. Вирус думает, что Вы лошадь и...",0,ru
+"Первый канал, Второй канал, Третий канал... это не телевидение, а сплошная канализация всей страны.",0,ru
+— Что означают звездочки на фюзеляже истребителя? — Количество уничтоженных самолетов противника… — А звезды на флаге Евросоюза? — А ты догадайся…,1,ru
+"- Дорогая, какая твоя любимая поза? - Когда ты сзади. - Почему? - Не надо делать счастливое лицо.",1,ru
+"Два мужика закусывают и хвастаются своими жёнами. - Моя, не то что коня - слона на скаку остановит! - А моя, вот кота во дворе догнала, который у неё судачка стащил. Ты кушай, котлетки, кушай.",1,ru
+"— Ну скажи мне, что ты скучаешь, даже если не соскучился — Я скучаю. — Ты так говоришь, потому что я тебя попросила. Все ясно.",1,ru
+"Помог человеку выйти в люди, так не мешай ему тебя не замечать.",0,ru
+"Когда коробок опустел, Дарья Донцова увидела на дне красное пятно. Так родился детектив об убийстве на спичечной фабрике.",1,ru
+"Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.",1,ru
+"В телефоне целый список мужских имён, а мелодию О, Боже, какой мужчина! поставить не на кого.",0,ru
+"— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет… — Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? — Да, я таки за сердце.",1,ru
+"-В тот день, когда все это началось, Вите Перестукину не везло с самого утра. У них было пять уроков. И на каждом Витю вызывали. И по каждому предмету он получил двойку. Всего пять двоек за день! Как ты думаешь, кем Витя рискует стать, когда вырастет? - Новым русским.",1,ru
+Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.,0,ru
+"Обычный мужчина дарит женщине букет цветов, а настоящий ловелас всегда оставит на память еще и букет ярких воспоминаний.",1,ru
+"Гуляет вечером СТУДЕНТ с девушкой, проходя мимо шашлычной, девушка учуев вкусный запах шашлыка, с прозрачным намеком говорит Как вкусно пахнет... парень поняв намек девушки, не задумываясь предлагает Может еще раз пройдемся.",1,ru
+"Если тебе постоянно твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом.",0,ru
+"Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : ""Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда"" Я моментально забыла про боль:)",1,ru
+"Такие случаи известны в медицине под общим названием «Случаи, неизвестные медицине».",1,ru
+"Две соседки: — Я ужасно беспокоюсь о своём муже. Пошёл на реку кота топить... — И что? — Кот уже час, как домой один вернулся…",1,ru
+Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России является наноурожай 2010.,1,ru
+"Чай.Когда тебя хочешь горячим,ты моментально остываешь.Когда ждешь пока остынешь,ты чуть и не кипятишься в чашке.Чай,ты не прав.",1,ru
+"Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего - наждачными.",1,ru
+На краш-тесте Лада-Гранта разлетелась в разные стороны не доехав до стены.,1,ru
+"- Как прошла премьера? - В зале стояла гробовая тишина. Хохотал только один человек. - Ну вот, видишь, спектакль нашёл своего зрителя. - Это был режиссёр...",1,ru
+"Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин на��ались месячные!!!!",0,ru
+"- Каждый день работа, утром работа, вечером работа. Надоело! - И давно ты работаешь? - Завтра начинаю.",1,ru
+"Я родился в бедной семье, поэтому каждый новый год мама меня наряжала зайчиком. Колготки на голову одевала, короче.",1,ru
+"Более чем уверен, птицы ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.",1,ru
+"Если гора не идет к Магомету, Магомет идет к другой горе.",1,ru
+"Одесса. Привоз. Степенная дама, держит за руки двух мальчиков и выбирает рыбу. Навстречу идёт знакомая: - Здравствуй Циля, сколько лет, сколько зим! Какие у тебя внуки красивые, большие уже, сколько им лет? - Адвокату Боре 8, а психиатру Исааку скоро будет 5!",1,ru
+"Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив.",0,ru
+"Девушка парню утром в кровати: - Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.",1,ru
+"- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?! - Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?!",1,ru
+"Хочешь начать новую жизнь с очередного понедельника или и вовсе с Нового Года? Знай, 2018 год начинается с ПОНЕДЕЛЬНИКА",1,ru
+"Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.",1,ru
+"Лишь в последнее время стало ясно, почему аристократию в Европе называли голубая кровь.",1,ru
+"- Катюха, ну как провела новогоднюю ночь? - Да как обычно, в постели. - И много было народу?",1,ru
+Когда женщина хочет поговорить о бабочках — она начинает с гусениц. Тракторных.,1,ru
+"Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…",1,ru
+"- Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют. - Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.",1,ru
+Из телефонного разговора на работе: - Как вас зовут? - Славик. - А отчество? - С такой зарплатой просто Славик...,1,ru
+"Вчера решил подшутить. Меня спросили, какой ему антивирус лучше купить, а я посоветовал Contex. Говорю, что он от многих вирусов защищает. Так он вечером в магазин пошел Contex покупать, говорит что консультанта от смеха сложило пополам",1,ru
+"- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везёт? - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?",1,ru
+- Мою тёщу надо устроить диктором на телевидение! - Зачем? - Чтобы люди наконец начали вместо телевизора заниматься спортом!,1,ru
+"Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.",1,ru
+Для повышения КПД в следующем матче Эктор Бракамонте сыграет на гитаре.,1,ru
+- Чем хороша Венера Милосская? - Терпеть не может дорогих колец и браслетов и не любит одеваться.,1,ru
+У Робинзона Крузо в лучшие времена было по семь Пятниц за неделю.,1,ru
+"Петр достава�� соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы Петра всего лишь 5 минут. Где справедливость? - спрашивают соседи!",1,ru
+Хороший водитель маршрутки никогда не разрешит своей жене и детям ездить на маршрутках.,1,ru
+Получающие золотой парашют более достойны золотого дождя.,1,ru
+"В аптеке: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое. - Вот платочки бумажные, четыре-пятьдесят.",1,ru
+"Когда в офисе ОЧЕНЬ скучно развлечением может стать что угодно, даже случайно зашедший торговый агент, который потом пытается наоборот от нас сбежать.",0,ru
+Только в автомобильной пробке простые люди ощущают равноправие.,1,ru
+"Звонок по телефону. - Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую? - Конечно, только у меня месячные... - А-а, а вот и ключи нашлись!",1,ru
+"Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.",1,ru
+"- Что вы всё о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе… - Давайте. В перспективе – полный тупик.",1,ru
+"Все бедные семьи бедны одинаково, каждая богатая семья богата по-своему!",0,ru
+"На конкурсе фантастических рассказов победила ошибочно присланная смета, из которой нельзя ничего украсть.",1,ru
+"- Почему в современной климатологии существуют две прямо противоположные теории - глобального потепления и глобального похолодания? - Потому, что спонсором теории глобального потепления являются фирмы — производители кондиционеров, а спонсором теории глобального потепления - фирмы-производители электронагревателей.",1,ru
+"Папа спрашивает Настенька: - Сколько будет три и четыре? - Семь, - А семь и четыре? - Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.",1,ru
+В телерекламе стиральных порошков идеально отстирываются только свежезапятнанные вещи.,1,ru
+"- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют? - Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.",1,ru
+"– Мам, а что такое любовь? – Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин? – Ну да. – Вообще не похоже.",1,ru
+"В бизнесе оно ведь как, выплыл - молодец, не выплыл - Чапаев.",0,ru
+"Вот включишь телевизор, а там КАЛгон, КАЛгейт, КАЛОгены... прямо не телевидение, а канализация...",0,ru
+"- Почему вчера на работе не был? - Такое дело, бабушка умерла. - Третий раз за последние полгода? - Очень живучая старушка, очень. Сам уже притомился.",1,ru
+Он: а я себе машину взял :) Она: поздравляю! Какого цвета? Он: цвета женской неожиданности ;) Она: а нельзя было просто написать: красного?!?!,0,ru
+"- Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет. - Якунин? Только он не сидит.",1,ru
+"Сдам однокомнатную квартиру, недорого. Ближайшее метро - три дня езды на оленях.",1,ru
+В год черной водяной змеи на праздничном столе просто обязан находиться зеленый змий.,1,ru
+"Правила дорожного движения придуманы для того, чтобы после ДТ�� выяснить, кто всё же виноват.",0,ru
+"Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.",1,ru
+"Стоит мужик на рынке, продает трех попугаев. Двух породистых по средней цене, а одного, невзрачного, вдвое дороже. Подходит покупатель, спрашивает: - Попугаи говорящие? - Эти двое да, кроме маленького. - И некрасивый, и не разговаривает, чего тогда так дорого его продаешь? - Эти двое называют его боссом.",1,ru
+"На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах...",0,ru
+"- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!",1,ru
+"Если так пойдет и дальше, через пару лет нужно будет покупать вертолет, чтобы лежа под ним немного охладиться.",1,ru
+"Ученые, чтобы не покупать для изучения физиологии кроликов дорогостоящих высокоскоростных камер, просто добавили им ген ленивца. В результате кролики научились лазить по деревьям, а ленивцы так ничего и не поняли.",1,ru
+"Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.",1,ru
+"В банке. - Для какой цели хотите взять кредит? - Хочу откупиться от тюрьмы. - А если не получится? - А вы дайте столько денег, чтобы получилось.",1,ru
+"- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и шелковистыми. - Может, вся помоешься?",1,ru
+"В автобусе: - Девушка, девушка, дайте угодаю, вы балерина? - Да, а как вы догадались? - Просто вы ногой за поручень держитесь.",1,ru
+"- Наконец-то есть шанс, что в сфере ЖКХ будет порядок. - Почему ты так решил? - Просто представил себе, как Стивен Сигал приходит в управляющую компанию и ведёт себя так, как герои его фильмов.",1,ru
+"Пока Новогодние праздники, перенесенные на май, не отгуляем - тепла не будет.",0,ru
+"Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует!",1,ru
+"Никогда отношения не бывают такими запутанными, как сразу после их выяснения...",0,ru
+Никак не можете найти подружку перед 23 февраля - закон жизни. Никак не можете отбиться от подружек перед 8 Марта - закон Паркинсона.,1,ru
+"- Ну как, Сёма, нынешний урожай? - Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!",1,ru
+"В ресторане: - Официант, дайте мне ваше фирменное блюдо. - Не могу, с него ест наш директор.",1,ru
+"Дамочка ждёт поезд на одесском вокзале, кладёт ногу на ногу и говорит: - Ну, наконец-то вы вместе.",1,ru
+"Найдите автомобиль MAZDA. Отдерите на шильдике букву Z. Теперь приколотите ее гвоздиком на место по середине и поверните на 90 градусов. Если вас еще не забрали в милицию, найдите автомобиль HUINDAI. Отдерите букву N и сматывайтесь, к вам идет разъяренный хозяин автомобиля MAZDA.",1,ru
+Перед каждой контрольной у конспе��та отличницы модная фотосессия.,1,ru
+"То, каким будет Керченской мост, уже сегодня можно узнать, посетив Зенит-Арену.",1,ru
+"Два профессора беседуют о том, что озарение часто приходит во сне. - Я, коллега, на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. - Да? А я, коллега, держу в постели молодую стенографистку...",1,ru
+"Человек, как птица, может одновременно петь красивые песни и гадить.",0,ru
+Челябинских дошкольников начали постепенно приучать к нанотехнологиям. Им раздали старые добрые графитовые карандаши и заставили рисовать на скотче. Результаты эксперимента ожидается получить и обобщить в ближайшие несколько лет.,1,ru
+"Судя по батареям отопления, периодическое протапливание пока не начиналось. Судя по квитанциям на квартплату, систематическое приворовывание не прекращалось вообще.",1,ru
+"Крестьянин привел своему помещику в подарок барашка. За это помещик распорядился подарить крестьянину ишака. Желая проявить уважение к своему господину, крестьянин сказал: - - Что вы, не нужно, вы для нас дороже, чем сто ишаков!",1,ru
+"Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.",1,ru
+"- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!",1,ru
+"- Мой парень бросил меня, сказав, что я на него обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде... В общем, я точно не помню, что он там сказал...",0,ru
+"Подсудимый: - У меня ходатайство, Ваша честь, прошу убрать данного свидетеля, т.к. он лжёт. Судья (удивлённо): - Хорошо! И кому поручим?",1,ru
+"- Спасибо! - Спасибо на хлеб не намажешь... - Ну, тогда большое тебе человеческое масло!",1,ru
+"Непросто оставить свой след, когда до тебя так наследили!",0,ru
+"Сцена в маршрутке. - Девушка, а вы по профессии - балерина!? - Да! А как вы догадались? - Да просто вы c такой грацией держитесь одной ногой за поручень держитесь, а другой - за мою шею!",1,ru
+"Вовочка поднял руку, чтобы выйти в туалет, но его вызвали к доске...",1,ru
+"Отец говорит дочери: - Дочь! Я, когда был маленьким, никогда не врал. - Когда же ты, папка, начал врать?",1,ru
+"Ребенок спросил у мамы -Мам,как я родился?-и она ему рассказала. Отец все подслушал за дверью и бросил их.",1,ru
+"- У тебя есть косарь до зарплаты? - Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.",1,ru
+"Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: — Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ? — Пап, хватит прикалываться!",1,ru
+"- На улице весело, но холодно. Дома тепло, но скучно. Чё делать? - Попробуй высунуться из окна наполовину...",1,ru
+Милая! Это вно делает тебя неотразимой! - Но я не пила! - Это неважно. Зато я выпил.,1,ru
+Вариант асимметричного ответа американским ПРО: в качестве шефской помощи постр��ить на Кубе и в Никарагуа несколько АЭС с реакторами РБМК-1000(4-ый реактор Чернобыля)и по ускоренной программе обучить местных работать на них.,1,ru
+"Когда все жизнь занимаешься не своим делом, греет душу убеждение: твоим делом все же кто-то занимается. Firstonx",0,ru
+"Ассоциация любительского бокса отправила с олимпиады туркменского рефери за то, что тот не заметил три нокдауна. Но ценный специалист не долго оставался без работы. Получил приглашение от Чурова.",1,ru
+"Три тестя. Первый: -Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать. Второй: -А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать. Третий: -А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.",1,ru
+"Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану: - Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность. - ??? - На упаковке написано: Дождаться всплытия, варить 5-7 минут.",1,ru
+"- Я люблю тебя. - Спасибо. - По правде говоря, я ждал другого ответа... - Большое спасибо?",1,ru
+"Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.",1,ru
+"- Дорогая, мне выплатили годовую премию! Пошли, купим тебе норковую шубу! - Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...",1,ru
+"Мужья как автомобили, ими приятно пользоватся только первый год.",0,ru
+"Увы, будущее никогда не приходит - вокруг всегда настоящее.",0,ru
+"Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно... особенно, когда это происходит в Интернете.",0,ru
+"С чего начинается родина? С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидется.",0,ru
+Жители Великого Новгорода бережно чтут древние традиции: в подворотне и теперь можно получить палицей по челу.,1,ru
+"Студенты бывают двух видов: 1. Те, кто весь май готовиться к сессии и летом отдыхает. 2. Те, кто весь май готовиться к каникулам, а потом всё лето пересдаёт заваленные экзамены.",1,ru
+"Рождение Кончиты Вурст предсказал ещё А.С.Пушкин: - Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...",0,ru
+"- Добрый день, это бассейн? - Да. - Я могу свою дочку записать на плавание? - Конечно! У нас вчера как раз место освободилось – одна девочка утонула…",1,ru
+"- Давай сыграем в пожарную машину? - Давай, а как в нее играть? - Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь красный свет! - О`кей! - ... ... ... - КРАСНЫЙ СВЕТ! - Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...",1,ru
+Надоела сырость и слякость? Тебе хочется тепла и солнышка? $100 в час и Солнышко с радостью приедет тебе в гости,1,ru
+- Он не со зла. У военных просто такой склад мышления. - Такой склад больше напоминает по размерам подсобку. Причем пустую.,1,ru
+"В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.",1,ru
+В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...,0,ru
+"Если космонавт часто просится в открытый космос, значит, тайком покуривает.",1,ru
+"Шоу Холостяк на ТНТ - самое честное шоу. Сразу ясно, с кем нужно переспать, чтобы попасть туда.",1,ru
+"- Как думаешь, когда наш новый шеф войдет в курс дела, какой он сделает вывод? - Да вывод нормальный будет. Только ввод - болезненный...",1,ru
+"- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет! - А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?",1,ru
+"- Хватит кнопки нажимать, учи уроки! - Хорошо, папа! - ответил сын, нехотя отложил баян и открыл на планшете учебник.",1,ru
+счастье это когда те кто вам не подходят к вам не подходят,0,ru
+"Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?",1,ru
+Фильм Алиса в стране чудес в Голландии признан документальным.,1,ru
+— Как тебя понимать? — Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.,1,ru
+"Никак не могу понять, почему сокращение тех, кто реально работает, называется Оптимизация предприятия?",0,ru
+"- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит. - И что же он тебе такое говорил? - Да целый вечер одно и то же: Ну, давай ещё по одной!.",1,ru
+"Это не одного меня Intel опускает c драйверами, выдавая сообщение Система не удовлетворяет минимальным системным требованиям на системный блок за штуку евро?",1,ru
+"Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу...",0,ru
+Из выступления А.Розенбаума: - А эту песню я посвящаю нашим доблестным пожарным!... Заходите к нам на огонёк...,1,ru
+У 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне наших сериалов она выглядит вполне здоровой и адекватной.,0,ru
+"Уточнение: Шаурма это не то, что позволяет не умереть с голоду, а то, что позволяет не умереть голодным.",0,ru
+"- Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял!",1,ru
+"Разговаривают два компьютерщика: - Моя девушка прямо как компьютер! - Что, такая умная? - Нет, тормозит и постоянно требует новые платы.",1,ru
+"Интересно, а если умереть на работе раньше 15.00 - твоей семье дадут денег за полный отработанный тобою день или высчитают из твоей зарплаты 3 часа прогула с соответствующим лишением премии за месяц?",1,ru
+"Вот я знаю откуда берутся дети..., но не знаю куда их деть. Герд.",0,ru
+"Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.",0,ru
+"Бывает так, что пока с человеком пуд соли не съешь, не поймешь, что на солёное его не потянет...",0,ru
+"Чак Норрис не знает ничего об аэрородинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.",1,ru
+"У мужчины две головы: большая и маленькая и между ними имеется подчинителяная связь. Обычно, первые 25 лет младшая подчиняет старшую. Затем до 45 лет старшая имеет власть, но иногда позволяет младшей проявить твердость своих убеждений. Ну а в 60 приходит маразм и головам делать уже нечего.",1,ru
+"Если после генеральной уборки в квартире не стало заметно грязнее, значит уборка удалась.",1,ru
+"Передача информации - это когда излагают факты, а информационная передача - это когда их изолгали.",1,ru
+пришел домой  упал в постель  открыл глаза  и новый день,1,ru
+"- В Америке до сих пор лечат электрическим током. - Электрофорез? - Нет, электрический стул.",1,ru
+"Люся пишет подруге SMS-сообщение: 38,5! Всё болит. Ответная SMS-ка: Не могла найти покороче?.",1,ru
+"Сержант: -кто поедет на картошку? Выходят 23 человека из взвода (25 солдат). -Молодцы! Ну, а вы - неужто пойдёте пешком?",1,ru
+После бурной ночи Пьеро интересуется у Буратино: - Ну как Мальвина в постели? - Да ну! Лежит как бревно!,1,ru
+"- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры? - Давай! - Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.",1,ru
+"- Гены могут рассказать о человеке все. - Вы хотите сказать, что больше всего стукачей среди Ген?",1,ru
+Курс Как стать богатым и известным - $350. Курс Как стать богатым и неизвестным - $3500.,1,ru
+"Мобильный телефон - как женщина, функций много, а нужна всего одна.",0,ru
+"Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? — Буду играть с няней или железной дорогой. Зависит от того, что выберет себе папа.",1,ru
+"- Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизёршей работать? - Не какое, а какие. Два образования, как минимум 3-его размера.",1,ru
+"В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками. Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.",1,ru
+"Телефонный разговор - Мань, может, встретимся через часок? - Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую. - Тогда давай встретимся в аптеке!",1,ru
+"- Как Вы готовите печень? - Я ее нежно глажу и говорю ей: Потерпи, родная, в эти выходные придется еще тяжелее...",1,ru
+"До вчерашнего дня думал, что Башмет — это металлургический комплекс в Башкирии.",1,ru
+Запуск Единой космической системы перенесли из-за неготовности - не успели завезти святую воду.,1,ru
+"- Дорогая, сделай мне этот... как его... - Конечно, дорогой. - А... ну да Бог с ним... с кофе...",0,ru
+"Анатолий Вассерман признался, как ему удалось сделаться таким эрудитом и высоко обрадованным человеком: благодаря запорам и правильному подбору литературы в туалете. Годы прошли не зря!",1,ru
+Теперь у тебя весь день в голове будет играть эта музыка. Можешь не благодарить.,0,ru
+"Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.",0,ru
+"Всё как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.",1,ru
+"Все плохо потому, что каждый считает, что хорошего – понемножку.",0,ru
+"Была у нас в классе девочка Алла Голикова, Алка Голикова, её звали",0,ru
+"Бабушка в маршрутке спрашивает у водителя: - Сынок, возле базара остановишь? - Базара нет! - Как нет?! Вчера ещё был!..",1,ru
+Журнал Российские нанотехнологии приглашает к сотрудничеству писателей-фантастов для написания статей и заметок по журнальной тематике. Высокие ставки оплаты гарантированы.,1,ru
+"С интернет-форума: - Кто знает, как с наименьшими затратами передать объём информации около 10 Мбит на 1 км без проводов? - Скинуть на флешку и на велосипеде отвезти...",1,ru
+- Дети! Тема нашего сегодняшнего занятия Любовь в классической литературе... А где Вовочка? - Задерживается. У него еще не кончились занятия по теме Любовь в школьном туалете.,1,ru
+"Блондинка: - Паша, у тебя что, - новая футболка? - Да. - А почему ты раньше в ней никогда не приходил?",1,ru
+"Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда.",1,ru
+"Весной зайцы становятся, как известно, серыми, а зимой - шапками.",0,ru
+"Пожар в больнице. Пожарники тушат. Потушили. Командир приходит к главврачу с докладом: Потушили. Вытащили семерых. Пятерых откачали, ну а двоих никак... Главврач в шоке: Ребята, вы же морг тушили...",1,ru
+"Прохожий рыбаку: - Сколько я не прохожу мимо этого места, здесь никогда не клюет. - Проходите, проходите.",1,ru
+Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей: - Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. - ??? - Сторож я...,1,ru
+Дама жалуется подруге: - Хоть бы ради приличия предложил переспать!,1,ru
+- Что это?!! - Это конец... Света. Так в первый раз Света увидела конец.,1,ru
+"По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса – в шубу.",1,ru
+"Даже если никто не будет давать взяток, у нас не перестанут их брать.",0,ru
+"Раньше при ходьбе я немного прихрамывал. После того, как я, по совету друзей, обратился в дорогую платную клинику, хромоту никто не замечает, потому что теперь я пользуюсь инвалидной коляской",1,ru
+"В городе Новая Каховка, школа №8 имеет мемориальную доску, на которой ОГРОМНЫМИ буквами написано ШКОЛА №8 им. ГЕРОЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА – Соломона ШЕЛЕСТА!. На другой стене сами школьники написали ЗОНА №8.",1,ru
+"Не так страшно забыть таблицу умножения, как вспомнить таблицу Менделеева.",0,ru
+"Французский композитор Гектор Берлиоз сказал, что музыкальным инструментом можно сичтать любой предмет, издающий звук и не разрушающийся при этом. По этой логике, пузо - музыкальный инструмент.",1,ru
+"На таможне. - У вас проблемы с фотографией в паспорте. - Какие проблемы? Вон я, третий слева.",1,ru
+"- Дорогой, расскажи, а почему ты меня полюбил? - Да всё из-за глаз! - Тебе понравился мой нежный и ласковый взгляд? - Не угадала. Я тогда очки не носил и очень плохо видел.",1,ru
+"Дорогие женщины, если вы никому 23 февраля, то и вас никто 8 марта.",0,ru
+"Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.",1,ru
+"Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница: - Ждете ребенка? - Нет, я всегда такой полный...",1,ru
+Призывник в кабинете окулиста. Доктор: - Какую букву я показываю? - А где вы?,1,ru
+"Чем дольше человек устраивает мне бойкот, тем больше мне кажется, что вполне можно без него обойтись...",0,ru
+"Новый хит из Питера: На Красненькой речке, на том бережочке Мыла Валюшенька белые ножки...",0,ru
+"У входа в лондонский паб написано: Убедительная просим, не бросайте окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение.",1,ru
+"Заходит жена в комнату с ошейником в руках и говорит: - Пойдем, дорогой, погуляем. - Пойдем, а зачем тебе ошейник, у нас ведь нет собаки. - Ты мне еще погавкай тут. SivSA",1,ru
+"Середина 80-х. У Рабиновича спрашивают: - Что такое перестройка? - Это когда в магазинах правда, ещё раз правда и ничего, кроме правды.",1,ru
+"Певицы Валерия и Ваенга хотели спеть про свое отношение к Pussy Riot, но зная рифму только к слову любовь, ограничились записями в своих журналах.",1,ru
+"Бизнес-тренинг для менеджеров: Мы научим менеджеров зарабатывать много денег! Бизнес-тренинг для директоров: Мы научим, как много денег менеджерам не платить!",1,ru
+"Расследование показало, что бакланы своими мощными клювами не только разрушают крышу «Санкт-Петербург Арены», но они ещё и пилят её!",1,ru
+"- Сёма, ну как ужин, вкусно? - Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!..",0,ru
+"Встречаются два вируса гриппа: А и Б. - Ну, как дела, брателло? - Просто супер! Сегодня такую девчонку классную в постель уложил!",1,ru
+"Идеальная степень опьянения - это когда уже поешь, но еще не падаешь.",0,ru
+Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником,1,ru
+Тайский мастер Суджай и созданные им фигуры киногероев из запчастей старых автомобилей.,1,ru
+"Я такой хороший потому, что в меня с детства вбивали великую мантру Маяковского Что такое хорошо и что такое плохо. И не те общераспространенные детские стишки, а двенадцатитомник на девятиста страницах!",1,ru
+"Мамы боятся за нашу жизнь. Но они не знают, как сильно мы боимся жизни без них.",0,ru
+"Это не человек кричит при рождении, это кричит от ужаса его душа, понимая, что родилась на Земле.",0,ru
+"- А что ты с курорта такой белый приехал?! - В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...",0,ru
+"Мужчины всё чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!",0,ru
+Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему Как я провёл лето помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.,1,ru
+"Раньше за человека всё решала партия, а теперь за человека всё решают ОС Виндоус 9.0, психоаналитик и встроенный навигатор.",1,ru
+"Важная опция, которой не хватает в лифте, это кнопка Давай быстрее, я писать хочу!.",0,ru
+Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит? — Это новая модель — «Лада-Кутузов»,1,ru
+Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире за��ерли в тревожном ожидании...,1,ru
+"Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка: - Ну-с, объясните, что такое шаговое напряжение. - Своими словами? - Пожалуйста... - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца.",1,ru
+"Вчера на 56 км шоссе столкнулись Ауди А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го Б: Одна другую такая Тыдж.",1,ru
+"- Вам взвесить? - Можно. - Четыре ровно! - И заверните, пожалуйста. - Перевязать? - Пожалуй. - Что-то вы сами плохо стоите! - Я удержу! - Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с новорожденным!",1,ru
+"Едет Илья Муромец на коне своем богатырском, смотрит, посреди дороги стоит здоровенный камень, на нем написано: Налево поедешь, - коня потеряешь, Направо поедешь, - с жизнью расстанешься, Прямо поедешь, - об камень треснешься...",1,ru
+"Начинай новую жизнь со вторника, и пятница будет ближе к тебе.",1,ru
+"Вначале для разминки раздавили на троих три поллитры - затем встал вопрос, не продолжить ли разминку всерьёз.",1,ru
+"«Жигули» угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.",1,ru
+"Забегает женщина к гинекологу, раздевается, ложится в кресло, тычет пальцем себе между ног: - Посмотрите на это! Над ней склоняются два чувака. Смотрят, переглядываются с изумлением и говорят: - О! Вам бы к доктору срочно! Та с удивлением: - А вы кто? - Да мы здесь стены красим.",1,ru
+"Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой? - Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!",1,ru
+- Чем отличается позиция 69 от позиции 96? - 96 - это позиция после неудачной 69.,1,ru
+"Если внимательно перечитать должностные обязанности любого сотрудника, ну это же один в один классическое определение Рабства .",1,ru
+"Производители шоколада - в шоколаде, а скотоводы ... нет.",0,ru
+Карлсона призвали в армию и определили в морфлот. Но пропеллер пришлось переставить ниже ватерлинии.,1,ru
+"- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр! - Сейчас, только приму душ! - Боюсь, их интересует только машина!",1,ru
+Как нарисовать овцу: инструкция для начинающих художников. Ничего сложного!,0,ru
+"Завтрак- съешь сам, обед -поделись с товарищем, ужин -отдай в Рагу...",1,ru
+Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон. Один-ноль в пользу телезрителей!,1,ru
+"Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.",0,ru
+Сбежавший из зоопарка Тбилиси дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.,1,ru
+"Можно бесконечно смотреть на огонь, воду и женские закидоны.",0,ru
+"- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок с урока, папа!",1,ru
+"Из протокола Катался на розовом слоне вокруг вытрезвителя. (Речь идет о детском пластиковом слонике на пружине, но ассоциации...).",1,ru
+Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир Опанас Шпак и малое топливозаправочное судно Говерла.,1,ru
+"- Фамилия, имя, отчество? - Мамедов Абрам Иванович. - Национальность? - Бурят. - Вероисповедание? - Католик. - И что вы хотите? - Хочу стать женщиной! - Слушайте, вам уже сорок семь лет. - И что? - Долго ищите себя...",1,ru
+"В открытии нового канализационного люка участвовали: волга правым передним колесом, шестерка - задним левым, ока полностью.",1,ru
+"Начальник ездит на работу в заряженом Кайене за 6 лямов, а весь отдел на автобусе. В среднем мы ездим на новеньких Приорах.",1,ru
+"Создан новый, мощнейший суперкомпьютер, работающий на радиоактивных элементах! Он даже может смоделировать атомный взрыв в реальном масштабе времени! Правда всего один раз...",0,ru
+Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался пояс верности. Погибли четыре рыцаря.,1,ru
+"Врач сделал девушке пластическую операрацию. Уменьшил подбородок, Убрал морщины, уменьшил нос... Женщина просит: - Еще я хочу большие, выразительные глаза. Врач: - Ну, это просто, вы только взгляните на счет!",1,ru
+Ничто не делает новогодний стол таким потрясающим как день голода перед боем курантов.,1,ru
+"- Забудь все, что между нами было.  - Я вас вообще не знаю.  - А ты молодец.",1,ru
+А у нас сегодня на газоне запарковался Камаз. И какой эвакуатор ему вызывать?,0,ru
+"Сходил за хлебом - хлеб подорожал. Вернулся, оказывается, пока ходил, долг Кубе скостили. Вот, что я, денек без хлеба не мог обойтись?",1,ru
+"Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо. И теперь обе на меня выжидательно смотрят.",1,ru
+"Девушка - парню: - Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю...",0,ru
+"В трамвае кондуктор говорит пассажирке: - Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет. - Это неверно - я замужем всего три года. - Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.",1,ru
+"У каждого человека в плеере есть песня, которую всегда пропускаешь, но никогда не удаляешь",0,ru
+"Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым. Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не догадался починить крышу.",1,ru
+- В бутылочку сыграем? - Да я на 5-м месяце после прошлой игры!,1,ru
+"Парень с девушкой встречаются неделю. На очередном свидании: - Марина, а я тебе стихи написал! Послушай! Читает стихи с бумажки. Девушка, прерывая его: - Миша! Я в библиотеке вообще-то работаю. У тебя Есенин фамилия?!",1,ru
+Чем мощнее комплекс неполноценности у директора - тем моложе сотрудники компании.,1,ru
+"Если в вашей ситуации, как вам кажется, нет выхода, то... представьте себя сотрудником МЧС. Они же как-то спасают людей, даже тогда, когда в ситуации нет выхода. Андрей Куцаев, социальный журналист, из книги Важно быть нужным.",1,ru
+"Экипаж ГИБДД замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову. Инспектор: - ��ужчина, вы попали в аварию? - Да в какую аварию?! Я просто с водителем поссорился! - Аааа, так вы пассажир! А где водитель? - Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал...",1,ru
+"Когда тебе плохо и всем плохо - это хорошо! А когда тебе хорошо, а остальным плохо - еще лучше!",0,ru
+"На уроке зоологии в школе: - Дети, как называется самка тигра? - Тигрица. - Правильно. Вовочка, а как называется самка барса? - Барсетка, Мария Ивановна.",1,ru
+"Мать была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.",1,ru
+"Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, на ходу выпрыгнула из такси.",1,ru
+"Главный принцип управления - люди имеют право на ошибки, если они – крупные руководители.",1,ru
+"Звонок в женское общежитие *Веру можно,? *Дежурная- у нас всех можно!",0,ru
+"Ко мне всегда придут на выручку. Особенно, если она большая!",0,ru
+"- А при каких условиях ты возьмешь меня замуж? - Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая. - Хорошо, познакомь меня с ней. - Ладно, на днях познакомлю. - Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встречи. - Не могу, она немая.",1,ru
+"Муж возвращается с охоты... . - Как охота дорогой? - Нормально, месяц не будем покупать мясо... - Ты убил лося? - Нет... пропил зарплату.",1,ru
+"Эстония. Арвидас спрашивает у матери, есть ли разница между словами беда и катастрофа. - Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если моя свекруха, а твоя бабушка, поехала бы в Таллинн, попала бы там под автобус и погибла... Это катастрофа. Но вот беда: она не ездит в Таллинн!",1,ru
+"Доктор встречает своего давнего пациента. - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери!",1,ru
+"Сотрудник зоопарка блондинке: «Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!»",1,ru
+Поймал бомж Золотую рыбку... ничего не успела сказать рыбка.,1,ru
+- Я не понимаю iPhone. - Это iPod. - Какая разница! Я не понимаю айвсё!,1,ru
+"Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращён до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой.",1,ru
+"Только у нас скользкие дороги посыпают не песком, а матерными словами",0,ru
+"- Господи, ты где был? Тебя 3 года не было дома, 3 долгих года!! - Я забыл пароль от домофона.",1,ru
+"По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.",1,ru
+"- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина... - Какая?! - Надоело!",1,ru
+"Современная молодежь не читает ничего, кроме sms-сообщений? Новая акция от нашей мобильной компании и издательства Классическая литература : получи на свой мобильный телефон в виде sms-сообщений полную версию романа Л.Н.Толстого Война и мир !",1,ru
+"Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.",1,ru
+"- Папа, а какая разница между словами выиграть и победить? - Победить, значит - занять первое место, а выиграть - получить хоть какое-то. Да и победить можно так, что проиграть всё.",1,ru
+"Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла. А ещё на ней нет кислорода.",0,ru
+"За 30 лет я сменил монитор уже раз десять. А кактус как стоял возле него, так и стоит.",0,ru
+У Валуева в детстве угнали велик. Теперь он заносит на ночь в квартиру свою семерку BMW.,1,ru
+"Современное кино - это такая история, с неожиданным концом, в начале фильма...",0,ru
+"26 декабря 2007: Наступает год Крысы, как-то неспокойно за стабилизационный фонд.  No comment.",1,ru
+ты не пойми меня превратно когда сказал всё может быть имел ввиду драконов зомби но только вот не нас вдвоём,0,ru
+"Встречаются два друга: - Сколько лет, сколько зим! Как дела? - Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как? - Бывает и хуже... - Что!? - Ой, извини, хуже не бывает!",0,ru
+"Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.",0,ru
+"Две клетки в зоомагазине. В одной - ворон, в другой - попугай. Гомик, - подумал ворон. Гот, - подумал попугай.",1,ru
+"Мужик спрашивает соседа: - Вы что, собаку завели? - Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами...",1,ru
+Российские учёные попытались скрестить Николая Валуева с обезьяной. Не вышло: обезьяна отказалась наотрез.,1,ru
+"Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!",0,ru
+"В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро: - Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.",1,ru
+- Как грустно и очень обычно все вышло… - А как радостно и необычно вошло.,0,ru
+"Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.",1,ru
+"- Ребята, я тут всё переосмыслил, я по ходу чья-то мать. Мне утром пришла эсэмэска: Мама, положи деньги на этот номер, я всё объясню!",1,ru
+Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.,0,ru
+"Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне? Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!",1,ru
+В школах теперь вместо ОБЖ заставляют смотреть все части Пункт назначения.,1,ru
+"Если деньги для вас не главное, то главное для вас, не говорить об этом начальству.",0,ru
+"Похо��е, к Царь-пушке, которая не стреляет, и Царь-колоколу, который не звонит, скоро прибавится Царь-сервер слежения за интернетом - примерно той же степени полезности.",1,ru
+Розыгрыша с пенопластовым айсбергом пассажиры Балморала не поняли...,0,ru
+"Узнав в новостях, что миллиардер в китае умер от поедания отравленной кошки понимаешь, что жизнь по-любому удалась…",1,ru
+"Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.",1,ru
+"В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что если у кого-то сразу две девушки, значит где-то занимаются любовью двое парней?",0,ru
+Инспектор ГАИ сурово спрашивает дядю-водителя: -Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? -Там живет мой тесть. Дядя избежал штрафа!,1,ru
+"Я знаю одно умное слово и что бы казаться умнее чем я есть, я вставляю его через слово.",1,ru
+"Спешите, вчера уже в переходах начался обмен денег на мировую валюту. Доллары обмениваются вне очереди.",1,ru
+Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.,1,ru
+"На работе в коридоре сломался выключатель.Электрик,придя,сказал, что нет нового,пока соединит провода напрямую. Мы ему:-А как выключать,свет так и будет гореть? Он:-А вам как лучше,что бы свет был или не был? Мы:-Чтоб был.Он:-Ну дак вот,я вам так и сделал...",1,ru
+"Обещания бывают двух видов: те, которых не можешь дождаться, и те, которых не можешь выполнить.",0,ru
+Для улучшения продаж Ё-мобиля к нему прилагается сертификат на оплату десяти штрафов и на один возврат прав...,1,ru
+"Гаишник останавливает блондинку: - Вы проехали на красный цвет. - Господи, опять попался гаишник-дальтоник.",1,ru
+"Продам BMW X-5 из Германии. Тонирован в ноль, комплектация спорт. Ездила бабушка.",1,ru
+"- Давай я в тебе буду замечать только хорошее? - Хорошо, милый. - Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?",1,ru
+"– Где бы вы хотели жить? – Не где, а с кем. – Ну тогда с кем? – Смотря где.",1,ru
+"Сначала они говорят что не хотят работать всю жизнь на дядю, а потом берут кредит на 20 лет на развитие бизнеса...",0,ru
+"Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию. Реймонд Смальян",0,ru
+"В военном городке женщина сообщает соседке: - Вчера мне кто-то весь огород вытоптал! - Может, прапорщики? - Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!",1,ru
+"Не замечали странность - мультсериал Смешарики намного больше обременён интеллектом, чем все ток-шоу и сериалы?",1,ru
+"У берегов Голландии перевернулся танкер, перевернулся и поплыл на спинке.",1,ru
+- Уровень интеллектуального развития человека очень легко определить по его вопросам. - Чё?!..,1,ru
+"Новости криминалистики: С точки зрения статистики, исследующей места стрельбы как точку конфликта, в США нужно запретить не огнестрельное оружие, а среднее и высшее образование...",1,ru
+"- Доктор, а у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно, только оплата вперёд.",1,ru
+"- Остальные остались без работы,- вздохнул сперматозоид, глядя на успешно финиширующего собрата. - Предложение явно превышает спрос, мировой кризис однако...",1,ru
+Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один лев говорит другому: - Что-то публика заскучала. Клетка невысокая — давай развеселим...,1,ru
+"... И вскочил Илья Муромец на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему два дворника и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?",1,ru
+"Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...",0,ru
+"- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки. - Зачем? - Не люблю мыть посуду. - Купите посудомоечную машину. - Зачем, у меня есть стиральная машина.",1,ru
+- А почему у гориллы такие большие ноздри? - Потому что у неё толстые пальцы.,1,ru
+"Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.",1,ru
+"Мало кто знает, что автомобиль Ока ездит на аккумуляторе от Нокии 3310.",0,ru
+Ну надо же.. Песенка красненькие тапочки таки стала камерным произведением.. Лет на пять...,0,ru
+Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.,1,ru
+"У нее был прекрасный овал лица, правда, растянутый по горизонтали.",1,ru
+Грибник дядя Аркаша уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают...,0,ru
+- я себе нашел новую непроходимую игрушку нашел - какую? - пытаюсь найти на яндекс.панорамах владивостока хоть одну Ладу,1,ru
+Однажды я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.,0,ru
+- Можно ли в парках жарить шашлыки/барбекю? - Можно. Главное белых ленточек не носить и больше трех не собираться...,1,ru
+"Блондинка, встречающаяся только с состоятельными ухажёрами, крутит уже 3-ий роман с банкоматом.",1,ru
+"Звоню недавно своему деду, спрашиваю: - Чем занят? - Прошивку на валенках делаю. Я в шоке.",1,ru
+"Кайф это, если твой внедорожник всетаки сам вылез, и не нужно бежать за трактором!",0,ru
+К анекдоту  Кролика звали Сеня,1,ru
+"- Вчера подстригался. Скажи, прическа клеевая?! - Дааааа, мы тоже к ней привыкнем.",1,ru
+"Друзей надо просто любить, чтобы не потерять. А соперников, противников и врагов надо хорошо понимать, чтобы уметь защищаться.",0,ru
+"Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.",1,ru
+Набрал в яндексе Школьницы. Не нашёл ни одной школьницы...,1,ru
+"В школу изобразительного искусства вместо заболевшего преподавателя направили учителя математики : - Здравствуйте, дети! Что проходили на прошлом занятии? - Чёрный квадрат Малевича! - Отлично! Сегодня рисуем чёрный равнобедренный треугольник!",1,ru
+"Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Посл��шайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам!",1,ru
+"Всё в этом мире делается через постель: выспался — и вперед, за работу!",0,ru
+"— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване. — Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.",1,ru
+"Сколько не говори уже среда,уже среда а душа всё равно в пятницу просится.",0,ru
+"- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.",1,ru
+"Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос: - Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты? - Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?",1,ru
+"Вот вроде бы Весна, число 8-ое, погода такая же как месяц назад, но чувства спокойные без надрыва и напряга. Как же хорошо, что 8-ое Марта было ровно месяц назад...",0,ru
+Баннер на магазине Мясная лавка 14 февраля: При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок.,1,ru
+"- Многоуважаемый эксперт, порекомендуйте, куда в наше время нужно вкладывать деньги? - В сейфы. - М-м, нет, я имел в виду, может Вы порекомендуете какие-нибудь банки? - Разве что стеклянные. Но сейфы надежнее. ______________________________________________ [Магнитогорск] zerber.su",1,ru
+"Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг: - Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость! - Какая? - Завтра у тебя матч-реванш.",1,ru
+"Речь в ЗАГСе – это как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать согласен надо.",0,ru
+"Винни-Пух и все-все-все теперь не могут слышать из уст приличной девушки Тружусь, как пчела...",0,ru
+"Девушка - своему парню: - И что бы ты без меня делал?! - Да то же, что и с тобой, только с другой.",0,ru
+"— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? — Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...",1,ru
+"- Уважаемые пассажиры! У нашего самолёта возникли проблемы с аккумуляторными батареями. У кого есть зарядка от Ту-154, убедительная просьба пройти в кабину пилота.",1,ru
+"Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель…",1,ru
+"Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: У тебя нитка на интересном месте. А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.",1,ru
+"У нас в армии был командир роты Е.Д.Бобро. Единственный во всей части, чьи инициалы писали перед фамилией.",1,ru
+"- Скажите, доктор, моя болезнь излечима? - Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных еще ни разу.",1,ru
+"- Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье! - Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!",1,ru
+"Новым лицом компании LOreal стал гоголевский Вий. Рекламный слоган новой туши от LOreal: Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!",1,ru
+"Муж: - Даша, а наш кот справил нужду в тапочки! Жена: - Ну, что ж... Придётся посадить на гауптвахту! Муж: - Да не в твои! В мамины! Жена: - Слава Богу! Сейчас дам ему сметанки!",1,ru
+Вернулся из Якутии-там так холодно было. Мыл руки не снимая руковиц.,1,ru
+"у зубного врача приходится сплевывать дважды: первый раз, когда он кончает ковырятся в зубах; второй, когда называет цену...",1,ru
+"Некоторые враги обходятся нам намного дешевле, чем некоторые друзья.",0,ru
+- Чем отличается 1917 год от 1991-го? - Маркой броневика.,1,ru
+Мотивационный пост. Я все сдам. У меня все получится. Я все сдам. У меня все получится. Я все сдам. У меня все получится.,0,ru
+Что-то пошло не так. А вот что именно - мы узнаем в следующей жизни.,0,ru
+"Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат, Это может быть голова.",0,ru
+"Жизненный парадокс: слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.",1,ru
+"Занимательная арифметика. Возьмите процент на который уменьшилась ваша зарплата в рублях за месяц. Сравните его с процентом на который увеличились цены на продовольствие в рублях за неделю. Эти два числа совпали ? Значит, как говаривал министр экономического развития, к правительству вопросов нет - все совпадает.",1,ru
+"Заявление. Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу ударным трудом в следующем квартале.",1,ru
+"Это не бардак на моем столе, а прямое следствие из второго закона термодинамики.",0,ru
+"- Оказывается, у Латвии есть две подводных лодки. - Да, только они дырявые и утонули. - Ну, на то они и подводные.",1,ru
+"Дети во дворе спорили чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.",0,ru
+"Лично меня всегда впечатляет,когда на медосмотре гинеколог в свой штампик в медицинской карте вписывает Годна.Так и хочется каких-тол уточнений.",1,ru
+"Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?",0,ru
+"- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине! - Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...",1,ru
+"И всё-таки на свете много добрых миллионеров, предлагающих всем желающим отдать свои миллионы, которых им девать некуда, только за то, что пожелавшие взять их вдобавок возьмут ещё на несколько тысяч уникальных товаров, которые этим добрым миллионерам тоже девать некуда.",0,ru
+Объявление возле стоп-крана поезда: вешать сюда верхнюю одежду запрещено!,1,ru
+Объявление: Меняю красивые морские ракушки на золотые монеты. Капитан Сильвер.,1,ru
+На чемпионате Нато грузины заняли все призовые места по бегу. Эстонцы еще соревнуются.,1,ru
+Корпоративный праздник работников фабрики по производству туа��етной бумаги прошёл как-то скомкано.,1,ru
+- Никакой звезды и колосьев на гербе не будет! - А можно хотя бы мотоцикл?,1,ru
+"И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.",1,ru
+- Cамая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание! - А почему? - Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!,1,ru
+"Если носки не царапают вам ноги при надевании, значит они еще… ЧИСТЫЕ.",0,ru
+"- А помнишь: каким он парнем был? - Помню-помню. Но, девкой он тоже не плохой стал.",0,ru
+Пришел счёт от одной организации. У этой организации очень подходящее название — «во доканал».,1,ru
+"- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.",1,ru
+"Дружеская встреча актеров из разных театров: - Ну, как ваш Главный? - Ты знаешь... ангел! - Да-а-а... А наш еще живой...",0,ru
+"- Милый, а у тебя было много женщин? - Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.",0,ru
+"Гадание по льду: в морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.",1,ru
+"- Пришло то время, когда у нас его больше не осталось. - А где же оно? - Уже ушло...",1,ru
+"Парень пошел выкидывать мусор, когда он открыл мусорный контейнер - был удивлен. В углу сидели два енота, которые оказались в ловушке. Парень протянул им палку и еноты сразу же сообразили для чего это.",1,ru
+"Иван Сидоров не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни поллитру.",1,ru
+"Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?",1,ru
+Попытка деда Семеныча почистить старый туалет во дворе окончилась полным провалом.,1,ru
+"- Так, дети! Пишем контрольную работу. Как нет листочков? Ну, набирайте тогда на планшетах, пришлёте через сорок минут на мою почту.",1,ru
+"После введения закона о нецензурных выражениях в общественных местах: если учитель физкультуры Куйкин молча подходит к матам и хмурясь начинает их складывать друг на друга по три, дети сразу перестают баловаться и успокаиваются.",1,ru
+"Интересно, как древние майя смогли предугадать землетрясение в Японии?",0,ru
+Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель ее сажает и говорит: - Сегодня уже восьмую женщину подвожу до города... - А я еще не женщина. - Так еще и не город.,1,ru
+"Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их разжать.",1,ru
+"Переведите на английский. - Будешь? - Буду. - Ну, будем! - Будем!",1,ru
+По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное - успеть первым.,0,ru
+В 13 веке шоу Танцы на льду со звездами выиграл Александр Невский.,1,ru
+"- Сёма, ты свободен? - Женат, двое детей! - Я в том с��ысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.",1,ru
+"- Почему суеверные люди плюют через левое плечо? - Потому, что на правом плече находится зона печени, которая не терпит наплевательского отношения к себе.",1,ru
+"На ресепшене кошачьего отеля: - У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника - наш пентхаус за 125$.",1,ru
+"Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.",1,ru
+-Как написать приговор: вечная каторга тремя буквами? - ПМЖ.,1,ru
+"СССР. 80-е годы прошлого века. В магазин заходит мужчина. - Скажите, у вас нет рыбы? - У нас мяса нет, а рыбы нет за углом, в магазине Океан.",1,ru
+"Чубайс хороший экономист – получив бюджетные миллиарды, положил их на депозит. На проценты развивал нанотехнологию.",1,ru
+Интересные факты о планете Плутон: 1. Площадь Плутона равна площади России. 2. Плутон обладает примерно такой же инфраструктурой.,1,ru
+"Александр Реймер посетил Новосибирск с рабочим визитом и проверил состояние тюрем - комнаты для длительных свиданий ему не понравились и вообще он остался недоволен. Видать боится, что могут посадить его...",1,ru
+Женатые люди менее энергичны. Это научный факт. Потери мощности на трение.,1,ru
+"Бывают случаи, когда даже самые красивые девушки вынуждены пользоваться услугами мальчиков по вызову. Например, - outlook надо настроить или сетевой диск подключить. Тогда звонят в техподдержку и вызывают небритых мачо.",1,ru
+"Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.",1,ru
+"Два дяди смотрят прогноз погоды. Диктор: - Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер ураганный. Первый: - Ох, Володя, отличная погода. Второй: - Ты чего, Ваня, это же стихийное бедствие! Первый: - У меня тесть за грибами уехал.",1,ru
+"В детском саду воспитательница спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Роза. Когда я была маленькая, на меня роза упала. - Тебя как зовут? - Лилия. Когда я была маленькой, на меня лилия упала. - А тебя, мальчик? - Холодильник...",1,ru
+"-Куил теше билет на пароходЧапаев... Не Титаник, конечно, но надежда есть...",0,ru
+"Если в слове airgirl (стюардесса, слэнг) переставить буквы получится airgril (аэрогриль).",1,ru
+"Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.",0,ru
+"Трагедия мажоров в том, что любуясь девушками, которые идут по тротуарам, они не видят девушек, которые переходят через пешеходные переходы.",1,ru
+- А вы кем работаете? - Я коекто. - В смысле?! - Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.,1,ru
+Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!,0,ru
+"- Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду? - Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.",1,ru
+В библиотеке: - Дайте книгу Спартак-чемпион! - Фантастика на втором этаже!,1,ru
+"Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник, от которого некуда деться.",0,ru
+"Спалиться,- это когда на фразу дорогой, ты станешь папой, ответить - а мама кто?",0,ru
+Наклейка на заднем стекле Ребенок в машине часто характеризует стиль вождения.,1,ru
+Готов ли ты... быть со мной в Онлайне... и в горе и в радости... пока сбой в сети не разлучит нас?,0,ru
+"Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приёмный, то даже как-то приободрился.",1,ru
+"Удивительно, насколько легко становится вести дела в нашей стране, если придать себе социально приемлемый вид тягостного омерзения. А если ты реально с похмелья, не жравши и с тремя кредитами - даже паспорт нигде не спросят. Ты свой.",0,ru
+- Ты откуда такой загорелый? - Из Турции... Все лето на стройке работал.,1,ru
+Отели Нью-Йорка оборудуют горничных тревожными кнопками. Сейчас тестируются разные точки размещения кнопки.,1,ru
+"Ученый на интервью: Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста. Заголовок в газете на следующий день: Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!",1,ru
+"Девушкам, чтобы считать себя принцессами, мало уметь вытаскивать лифчик через рукав.",1,ru
+"(Из справочника) Сенбернары С крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.",1,ru
+"У бывшего десантника спрашивают: -Как отметил день десантника? Он отвечает: -Не фонтан, но брызги были.",1,ru
+Одесса. - Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Есть вариант. Я вам на буйке постелю.,1,ru
+"Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу: - Простите, где здесь туалет? - Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??",1,ru
+"Если у вас вдруг возникло желание поиграть на Форексе, то лучше купить билет до Минска, пойти в казино и поставить на красное или чёрное: вероятность выигрыша гораздо больше, и результат будет виден сразу.",1,ru
+Хороших и честных людей на свете полно - я об этом очень много читал в книгах...,0,ru
+"Инструктор по прыжкам с парашютом: - После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии - до трех.",1,ru
+"- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два? - Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре? - А на три или четыре у меня денег не хватит...",1,ru
+"Идет корова по дачному поселку: - Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: - Молоко, сыр, сметана! В конце концов, отчаявшись: - Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!",1,ru
+"- Может ли корова съесть курицу? - Судя по моей соседке, может, даже две.",1,ru
+"— Ты разделяешь мое мнение, дорогой? — Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.",1,ru
+"Встречаются две планеты.  Первая спрашивает:  - Ну, как твои дела?  - Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!  - Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли...",1,ru
+Было установлено что группа лиц по предварительному сговору находясь в нетрезвом состоянии совершила жесточайшее убийство времени. Примечательно что сами участники преступления именовали свои действия невинной фразой Простое человеческое общение.,1,ru
+"Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Окстись, бабуся!..",0,ru
+"Как определить, что это за наука? Имеет зеленый цвет или движется - биология. Воняет - химия. Не работает - физика.",1,ru
+"- Гости, вы есть хотите? - Да. Хотим. - Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЁТЕ???",1,ru
+"Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.",1,ru
+"- А что за дела? Написано Пятерочка, Зарплата от 18, а даже 18 никогда не платят?? - Так всё верно! От 18 отнять налоги, штрафы, недостачу - получится зарплата!!",1,ru
+У нас появился новый праздник - День Сил специальных операций - 27 февраля. Но для полной конспирации надо было бы - 29-го.,1,ru
+Покорить красивую девушку не трудно! Трудно заработать эти 200-300 баксов...,0,ru
+- Я хочу в отпуск... - Ты же только что из отпуска?! - Я хочу обратно!!!,1,ru
+Анонс телепередач 21 декабря Новый проект НТВ! АРМАГЕДДОН: Прямая трансляция!,1,ru
+"Учитесь различать, когда вы скучаете по человеку, а когда - по воспоминаниям.",1,ru
+"Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а всё так и останется.",0,ru
+"Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.",1,ru
+Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров.,1,ru
+"- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты... - Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!",0,ru
+"Мужик приходит к окулисту: - Доктор, у меня болит глаз. Что делать? Окулист: - Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!",1,ru
+"В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.",1,ru
+"То самое чувство, когда просыпаешься от звука дождя… в январе…",0,ru
+"- Что вам помогло победить? - спросил журналист победителя чемпионата по спортивному ориентированию. - Нетрадиционная ориентация, - ответил счастливый победитель.",1,ru
+"От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Но сложив всю одежду в шкаф, обнаружил, что в итоге дома стало чище.",1,ru
+"Парикмахерша, подстригая постоян��ую клиентку, жалуется ей на жизнь: - Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!.. Клиентка, с некоторой завистью в голосе: - Счастливая ты, Люся... - Какая счастливая?! Он же на пузырь просит!",1,ru
+Из всех детских литературных героев Буратино — самый неотесанный.,0,ru
+"Встречаются два пенсионера: - Ну, как жизнь? - Из ресторана не вылажу! - Наследство получил? - Швейцаром работаю!",1,ru
+Мой миксер может быть установлен на разные степени упоротости,1,ru
+"Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.",1,ru
+Мать - дочери: -Ты почему плачешь? Юлик тебе изменяет? -Если бы только Юлик!,1,ru
+"Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал Yоutubе...",0,ru
+"- Жора, ты почему такой хмурый? - Да вот, жена про любовницу узнала. - Понимаю, сочувствую. И как вы теперь? - Решили, раз уж так всё сложилось - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.",1,ru
+"– Холодно как-то, прям замерзла вся. – Включи обогреватель. – Вообще-то это был тонкий намек… – Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.",1,ru
+Идут два пингвина по льдине. Полярная ночь. Холодно. Вьюга. Один пингвин смотрит на второго и зло спрашивает: - Ну и куда это ты так вырядился?!,1,ru
+Вам любой сибиряк скажет: настоящая Амазонка - это Лена.,1,ru
+Одесса. Привоз. - Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?,1,ru
+количество лепестков у цветика-семицветика в РФ может достигать любого необходимого количества...,1,ru
+Хорошие новости: 1. Сегодня лето 2. Завтра лето 3. Послезавтра лето 4. Через месяц лето 5. Через два месяца лето 6. Через год лето.,1,ru
+"Слушай, папа, ко мне мужик подошел и предложил переспать вот за эти самые часы!",1,ru
+"Про блондинок. - Бесплатные у вас только входящие звонки! - Не поняла, то есть я теперь когда возьму трубку то смогу только слушать?",1,ru
+"С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть...",1,ru
+"Анонс на завтра для пессимиста: завтра будет еще хуже. Анонс на завтра для оптимиста: завтра будет еще хуже, но в программе возможны изменения.",1,ru
+Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь осталось научиться их ловить...,0,ru
+"- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке. - А как в Африке? - Кругом одни крокодилы.",1,ru
+"Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.",1,ru
+"Инопланетяне прилетели на Землю. Ознакомились, как тут обстоят дела. Спрашивают: - Вы же сигналы в космос посылаете? - Да. - А почему SOS не посылаете?",1,ru
+"- Доброе утро, в эфире передача Оч. умелые ручки и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для Майбаха...",1,ru
+"Цель акции : сьешь польское яблоко, латвийские шпроты и запей все это эстонским молоком - не только поддержать местных производителей , но и обеспечить себя собственным газом ...",1,ru
+"Надо отдаваться мужчине так, чтобы яркие переживания от воспоминаний совместного прошлого, затмевали следы рано или поздно наступающего будущего.",1,ru
+"Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.",1,ru
+"Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: «Только у нас настоящий голландский сыр – это союз тучных породистых коров со знаменитой голландской травой!». Догоняешь, голландская трава. Надо поехать в супермаркете сыр купить!",1,ru
+"Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом №4 отзывает 500 выпущенных в 1952 году мальчиков.",1,ru
+"- Папа, а может такое быть, что кончатся все-все деньги? - Нет, сынок, не может. Иначе народ сам пойдёт искать шкафы, где они лежат.",1,ru
+В учебниках по истории будущего наше время будет называться - котовладельческий строй.,1,ru
+"-Жизнь действительно станет короткой, если уснуть за рулём.",1,ru
+"- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят. - А точно все спят? - Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..",0,ru
+"МТС - на шаг впереди! Я так понимаю, ко мне, потребителю, задом. Или это - предложение пристроиться?",0,ru
+"Если мы тут, внутри, не можем понять, что и где, то кто нам снаружи может гарантировать? В. Черномырдин",0,ru
+"Ненависть - это нежность, в сравнении с теми чувствами, которые испытывают друг к другу муж и жена выбирающие обои.",1,ru
+"Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете",0,ru
+"Если ближе к ночи у женщины каждый день начинает болеть голова, то скорее всего в её организме образовался недостаток денег.",1,ru
+"- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! Неужели провал? - Вот, получите зарплату за март... И тут еще вам Берия через Вестерн Юнион командировочные прислал за полгода. Хорошо работать на двух работах, не правда ли, дружище Штирлиц?",1,ru
+"Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твоё слово может быть последним...",0,ru
+"- Простите, а Вы не скажете, как пройти на улицу Ладожскую? - Прощаю, не скажу!",1,ru
+Объявление в школе возле раздевалки: Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час.,1,ru
+"Если изобретут летающие автомобили, то на окнах домов придётся решётки делать до самого верха...",0,ru
+Ссорятся жена и муж. - Я потратила на тебя свои лучшие годы! - А я потратил на тебя свои лучшие деньги!,1,ru
+"Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.",0,ru
+"У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда деньги девать.",0,ru
+"Левая полоса не столько для тех, кто быстро ездит, сколько для тех, кто ищет приключений.",0,ru
+Один тип послал другу sms: - Как дела? Получил о��вет: - Хорово. Теперь сидит и думает - где же опечатка?,1,ru
+Все недоразумения между тёщей и зятем возникают из-за невнимания. Попробуйте разок внимательно взглянуть на тёщу через прицел.,1,ru
+"Вечер перед Рождеством. Супружеская пара, увешанная сумками, кульками и пакетами, спешит домой. Под стеной у подъезда валяется набравшийся мужик. Жена недовольно ворчит: - Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно всё в последний момент...",1,ru
+"Лучше быть использованной, чем остаться невостребованной.",0,ru
+"- Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд! - Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.",1,ru
+"На людях веселый, но дома тоска. Идет за неделей неделька. Я как носок, без пары носка. Как одинокая в супе тефтелька.",1,ru
+"Одна блондинка звонит другой: - Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо? - А почему ты решила, что ей чего-то надо? - Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.",1,ru
+"- Ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихватишь кусочек.",1,ru
+"Гостеприимная хозяйка принимает у себя в доме сослуживцев. Расставили тарелки. Гости усаживаются и едят. Один обращается к хозяйке с вопросом: - Почему ваш Кузька так обеспокоенно смотрит на меня? - Не волнуйтесь. Наш Кузька всегда смотрит так, если кто ест из его миски.",1,ru
+"- Девочки, а девочки. А пойдемте с нами в турпоход. - Какие мы тебе девочки! Уже два раза ходили.",1,ru
+"Приходят два скина в строительный магазин. Подходят к продавцу: - Дайте, пожалуйста, две арматуры. Продавец: - Что строить будете? Скины: - Светлое будущее!",1,ru
+"- От зеркал один вред. Повесил в ванной. Принял душ, смотрю в него и озадачился вопросом «а какое на самом деле должно быть ниже: правое или левое?». Начал вспоминать анатомию, потом пошёл в интернет… Там такого насмотрелся, что вообще уснуть не смог!",1,ru
+"Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.",1,ru
+Переименования: милиция --> полиция ЦеМентоВоз --> луноход,1,ru
+"Сосед с перфоратором бывает полезен, но только в одном случае - если утром не сработал будильник...",0,ru
+Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.,1,ru
+"Ничто так не помогает строит дворцы там, как разруха в головах здесь.",0,ru
+"Разговаривают две блондинки: - Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. - Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...",1,ru
+"Из учебника новейшей истории: ... и вот тогда Аврора, отремонтированная, снабженная новым, хорошо обученным экипажем и ракетными установками, дала второй исторический залп...",1,ru
+"Не люблю взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, поесть и дожить до зарплаты.",0,ru
+"— Доктор, у меня что-то в боку колет?  — Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.  — В каком смысле?  — А они всегда боком выходят",1,ru
+"Счастлив не тот у кого ВСЕГО много, а тот-которому ХВАТАЕТ.",0,ru
+"Раньше адом считался медленный огонь, сегодня – медленный Интернет.",1,ru
+"— Мама, а куда тампон засовывается? — Ну как тебе сказать... Вообщем туда, откуда дети берутся. — В аиста что ли?",1,ru
+"Бывают моменты, когда душА требует тела!! И немедленно!!",0,ru
+"- Ой, какие у вас красивые тройняшки!!! Как же вы так филигранно копии сделали? - Трафарет показать?",1,ru
+"Боль - это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника 1 минута.",1,ru
+"Объявление: «Отдам кошку в хорошие руки. А если руки уж очень хорошие, то и сама отдамся».",1,ru
+кто-то видит будущее а кто-то способен видеть и настоящее! (Эфен Гай),0,ru
+"Наверное, Тине Канделаки не терпится выложить свое спортивное голое тело в Интернете в новом качестве — главы федерального канала «Матч ТВ». Ведь во всех остальных качествах она это уже делала.",1,ru
+Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово ликвидация.,1,ru
+- Вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили. - А потом? - А потом сменили обои на кухне.,1,ru
+"Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...",0,ru
+"И только попав в плен к сомалийским пиратам, украинские моряки поняли, как они себя недооценивали.",0,ru
+"- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. - Ну и что? - Вот весь год на эти 2500 и жил!",1,ru
+- А вы спортом занимаетесь? - Разумеется! Я борец с коррупцией! - В каком весе? Разряд? - Полутяж. До 80 000 руб.,1,ru
+"Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком вошёл в спальню и торжественно сказал: Барин, кушать подано!",1,ru
+"Передача Кто хочет стать миллионером была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали олигархов, спрашивали, как они разбогатели, и за каждый неправильный ответ отбирали деньги.",1,ru
+"наличие фигуры сидящего человека на фотографиях с поверхности Марса доказывает только то, что съемки Марса проводили в том же павильоне Голливуда, где снимали и высадку на Луну американцев.... но при печати прозевали в кадре задремавшего на камне сторожа павильона))",1,ru
+Автобусных билетов в киосках нет - все скупили водители.,1,ru
+"Что означает логотип Apple. Вы только успеете попробовать продукт этой корпорации, а на рынке появляется более зрелый.",1,ru
+"Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve - укрепляет луковицы, украшает тыкву ...",1,ru
+"-Что т��ебуется для того, чтобы была неудовлетворительная зарплата на работе? - Отличные отметки в школе.",1,ru
+Артек довольно долго нельзя будет использовать для пионеров - предстоит длительная зачистка от скаутов-разведчиков.,1,ru
+При слове «косяк» 5 процентов опрошенных вспомнили о дверном проеме и 3 процента о рыбе.,1,ru
+"Классная вещь - телепульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...",0,ru
+"Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить «девочкам по вызову»…",1,ru
+"Дорогой Дедушка Мороз! Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?",0,ru
+- Можно ли верить информации ОРТ? - Только когда они передают сигналы точного времени.,1,ru
+"Удар судьбы, как правило, приходится почему-то ниже пояса. Вне зависимости от того, как ты её встречаешь...",0,ru
+"– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою! - Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!",1,ru
+После двойного перевода Рус-Англ-Рус знакомая всем поговорка превратилась в: Хорошая память мешает зрению А в начале было банальное:Кто старое помянет...,0,ru
+"Проснулся, нашел в кармане 100 долларов. Обрадовался. Залез в другой карман - нашел чек на снятие 1000 долларов...",1,ru
+Дмитрий Киселёв в прямом эфире: Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира.,1,ru
+"Девушка в баре подсаживается к мужчине: - Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра? - Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям! - Так в чём вопрос?! Я - Света!",1,ru
+"При словах наших бьют многие люди, как и раньше, готовы бежать к месту событий. Правда, если раньше они делали это, подняв кулаки, то теперь - мобильные телефоны!",0,ru
+"Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь. Любят сейчас за то, как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько зарабатывать.",0,ru
+"- Что делают чукчи, когда холодно? - Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки. - Что делают чукчи, когда очень-очень холодно? - Они ее зажигают.",1,ru
+"Loch, on i v Afrike loch, poch, eto i v Afrike poch, da i nach v Afrike, toje nach.",1,ru
+"У лотерейного киоска - дайте мне билет самой проигрышной лотереи. - может беспроигрышной? - нет всё правильно, проигрышной, чтоб точно не выиграл, хочу тёще подарить, чтоб потом жалеть не пришлось.",1,ru
+Девушка парню после ссоры: - Зачем пришел? - За тобой. - Быстро бери и уходи!,1,ru
+- Как называется ребенок четы бухгалтеров? - Результат работы предшествующего периода.,1,ru
+"- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.",1,ru
+"Интересно, а крышу чьей виллы поменяли с Зенит-Ареновской?",0,ru
+"- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! - Мама, прекрати! Мне тридцать лет! - Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!",1,ru
+"У каждого есть такая история, о которой никто, никогда, ни при каких условиях не узнает.",0,ru
+"Загадка: Маленькое, черненькое - бъется в стекло. Ответ: Ребенок в микроволновке.",1,ru
+"Наблюдение. У официанток, чем дальше столы от кухни, тем ноги мускулистее.",1,ru
+"Мало кто знает, что человек-паук был тайно влюблён в девушку-муху.",0,ru
+"Каждое утро, читая интернет, я ищу только пять новостей. 1. Жив. 2. Не восстали. 3. Не напали. 4. Не легализовали. Ну и 5. Не прилетели.",1,ru
+"Есть два типа людей - пассивные и активные. Они принципиально отличаются друг от друга. Первые - всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые - всю жизнь сожалеют о содеянном...",0,ru
+"- Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!",1,ru
+"Если начальник пожелал вам на Новый год лошадиного здоровья, можете поржать над этим лошадиным юмором, но потом вас ждёт лошадиная работа.",1,ru
+- У меня олимпийское спокойствие. - Всегда? - Раз в четыре года.,1,ru
+Одиночество это когда поздравления тебе приходят только от роботов с форумов.,1,ru
+При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.,1,ru
+"Выступление хора Большого театра после зарубежных гастролей: Здравствуй, мама, возвратились мы не все...",0,ru
+"Воскресное утро в семье: - Милый, я быстренько загляну в Интернет? - Ага! Детей ужином я сам покормлю.",1,ru
+- Добрый день.  - Вот только не надо навязывать мне свое мнение!,1,ru
+"Блондинка: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю? - Это конец позвоночника. - Странно, а у меня здесь голова...",1,ru
+"Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: Мы вчера с женой слушали Чайковского!.",1,ru
+"- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди? - Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.",1,ru
+"Москвичи активно поддерживают идею сокращения часовых поясов, они почему-то думают, что смогут вставать позже, а дальневосточникам придется просыпаться еще раньше!",1,ru
+"Народная примета времён Дикого Запада: если ковбой не спеша идёт в парикмахерскую, значит у него украли лошадь.",1,ru
+- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе! - Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!,1,ru
+"Водитель, ПОМНИ: личный ангел-хранитель не может летать со скоростью более 100 км/ч!",1,ru
+"ВЕСТЬ С МЕСТА У Ксении Собчак никогда не будет детей, - сообщил на канале ТВ-10 только что посетивший её матку спецкорр канала Д.М-в, славящийся своим глубоким проникновением в объект изучения.",1,ru
+"Абрам утром гордо говорит Саре: - Я, как побреюсь, чувствую себя двадцатилетним! Сара со вздохом: - А почему бы тебе перед сном не бриться?..",1,ru
+"Полезные советы. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.",1,ru
+Как в наше время легко избавиться от надоевших собеседников! Alt+F4 и спать.,0,ru
+"А зрители так и не поняли, что происходит: то ли чемпионат по фигурному катанию, то ли концерт классической музыки, то ли, все-таки, Евровидение-2008? Петрушка.",0,ru
+"Хорошее имя - Инна. Можно в ответ на вопрос Девушка, как вас зовут? одновременно представиться и послать.",1,ru
+"Стивен Сигал: - Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара. - Это не ошибка, это пенсия.",1,ru
+"Старость, это когда ты всем говоришь Я так устала жить, и так хочу умереть, и при этом не можешь ответить на вопрос А зачем по врачам бегаешь?.",0,ru
+"Наши рабочие – это люди, чей карман расширяют не деньги, а кулак.",0,ru
+"- Официант, что вы мне принесли? Я просил рыбу. - Это рыба. - Да? А похоже на колбасу. - Нет, рыба. Сардель называется. Повар так сказал.",1,ru
+"Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку Поссы здесь, стань звездой Ютуба...",1,ru
+— Как прошли выходные?  — В Простоквашино ездила... — Чем занималась?  — Простоквасила...,1,ru
+Звонок на молодёжное радио: - Поздравляю свою девушку Юлю с Днём строителя! Вот уже три года она строит из себя фиг знает что...,1,ru
+Спонсор выполнения всех моих важных дел - завтра. Завтра - каждый день будет новое завтра.,1,ru
+"Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: - Вы к кому, молодой человек? - А к кому вы посоветуете?",1,ru
+"Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.",1,ru
+"После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное существо - Шаурмишка!",1,ru
+"- Что такое техника безопасности - это наука или искусство? - Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.",1,ru
+"- Простите, у вас чорное кофэ есть? - Нету. Оно у нас всё коричневое...",0,ru
+"Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.",1,ru
+"Объявление. Траурный зал Память, проведение поминок. У нас бесплатный Wi-Fi!",1,ru
+"Клиент официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... это вы за нами доедаете.",1,ru
+"— Ты сильный, ты справишься.  — Я умный. Я даже не возьмусь.",1,ru
+"С тех пор, как начал бухать, праздники начали делиться на нечего вспомнить и ничего не помню!",0,ru
+"Корабль, который перевозит корабли, которые перевозят корабли, которые перевозят корабли. Теперь ты видел всё!",1,ru
+"- Что случилось? - Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет. - Как романтично... - Да... только роза пластмассовая...",1,ru
+"В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.",1,ru
+"- Где твоя жена так изыскано одевается? - Не поверишь! Совершенно случайно, в третий раз подряд, на почте путают посылку с заказанным ей для меня по каталогу костюмом.",1,ru
+После назначения директора АвтоВАЗа председателем Роскосмоса скорее всего возн��кнет новая проблема: «Протоны» не будут зимой заводиться.,1,ru
+"- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!",1,ru
+"- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе? - Хм-м... Мобильник у физика - зашибись!",1,ru
+Объявление у ветеринара: Вожаки стай обслуживаются без очереди,1,ru
+Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу - чтобы не перебивали...,0,ru
+"- Как звучит самая вежливая критика руководства? - Или вы смените стиль работы, или смените ориентацию!",1,ru
+мне говорили что на грабли  не стоит дважды наступать  но ничего не говорили  про третий и четвертый раз,0,ru
+"Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: Положите правильной стороной.",1,ru
+"Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать: - Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт. Отец: - Зато какие льготы при поступлении...",1,ru
+"Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит: - Это срочно отправьте по электронной почте! Админ, не отрываясь от компьютера: - Не получится... Директор удивлённо: - Это почему ещё? Админ: - Электронные конверты закончились!",1,ru
+"- Сёма, а поехали на дачу! - Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля! - Ну, снеговика слепим...",1,ru
+"- У вас в доме кухарка есть? - Есть. - А служанка? - Тоже есть. - Ну, а садовник? - И садовник есть. - О, да вы богатый человек? - Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.",1,ru
+Нельзя слишком часто ходить на работу - можно вызвать у организма реакцию привыкания.,1,ru
+"В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся: - Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал. - Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.",1,ru
+"В аэропорту: - К сведению втречающих, первая часть ТУ-134 приземляется.",1,ru
+"Вот интересно, что показывают по каналу Школьник в 2.15 ночи в программе Немецкий с удовольствием!?",0,ru
+"Вчера остановил меня на улице какой-то мужик, по виду интурист, тычет пальцем в развернутую карту и спрашивает: - Where is (где находится) idi na huy?",1,ru
+"- Ты пойдешь на корпоратив? Будет весело! - Вряд ли, я буду дома, Новый Год все-таки. Если только с женой и тещей поссорюсь? - Вот именно, - Новый Год же! Ты уж постарайся!",1,ru
+"На кондитерской фабрике идет совещание по вопросу того как назвать новое суфле. Уже перебрали все варианты - не получается найти звучное название. Наконец встает один рабочий и говорит: - Поскольку в этом суфле совершенно нет натуральных компонентов, то давайте назовем его просто - Фуфле.",1,ru
+"На экзамене в институте: - Профессор, вы не подскажите который час? - На экзамене все подсказки запрещены.",1,ru
+"- У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей? - Скорее, танцовщицей. - Вы видели, как она танцует? - Нет, слышала как она поет.",1,ru
+"Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны? А попробуйте задержать выплату автокредита.",1,ru
+"Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. - Благодаря жене. - ?!! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.",1,ru
+"Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают: - Мои любят боевики! - А мои - мелодрамы. - Мои - ужасы... - Молодцы. Ну а твои, Вовочка? - Они любят фантастику. - Какую? - Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, дастиш фантастиш!",1,ru
+"Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.",1,ru
+"У меня сегодня мама поинтересовалась: - Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь? - Да, знаю - гадания, заговоры.",1,ru
+"- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?..",1,ru
+"Предприятию требуестя бухгалтер! Опыт работы год, через трое",1,ru
+На мониторе: Внимание! Идёт подготовка к зависанию компьютера...,0,ru
+В связи с неполадками Росскосмос переименует запущенный 9-го ноября межпланетный зонд Фобос-грунт в Техас-штат или Нью-Йорк-парк. Траектория... т. е. версия переименования уточняется.,1,ru
+"Банкеты, корпоративы, свадьбы - фирма ВамПир к Вашим услугам!",1,ru
+Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.,1,ru
+Обожаю фразу Если правда любишь - отпусти. Если правда голоден - не ешь.,0,ru
+"- Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке. - Я, походу, два раза в МММ вложился...",1,ru
+"- Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь - целый. - Ты, что стал в два раза чаще мыться? - Нет, я стал в два раза шире!",1,ru
+"Услыхав, что на фондовом рынке главные акции называются голубыми фишками, Борис Моисеев торжествующе захохотал.",1,ru
+- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? - Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...,1,ru
+"Если у вас из квартиры вынесли миллион долларов наличкой, значит пришло время заправить картриджи на принтере.",1,ru
+"Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.",1,ru
+В зоопарке. - Мама! Купи мне слона! - А чем мы его будем кормить? - Ничем! Тут же написано: Кормить слона строго запрещается! Veland88,1,ru
+"Утро. Девушка просыпается от того, что парень нежно целует её в губы, в щёки, в лобик. Она нежится... Вдруг его разочарованный голос: - А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?",1,ru
+"- эээ, у нас там чо щас? кризис модернизации или модернизация кризиса? - успокойтесь! Новый год на носу. Это похлеще...",0,ru
+"- Девушка, сколько вам лет? - А сколько вы мне дади��е? - Не больше 50 долларов!",1,ru
+"Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!",0,ru
+нет всё задумано красиво  планеты звёзды все дела  лишь одного не понимаю  а я то нужен тут на кой,0,ru
+"Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.",1,ru
+"- Думают ли животные? - Не знаю, но соображают они лучше человека.",1,ru
+"Журналист: - Больно, когда в голову попадают? Боксер (философски): - Что такое боль? Ж: - Мозги не содрогаются? Б (заинтересованно): - Что такое мозги?",1,ru
+"Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.",1,ru
+"Женщина совершенно честно восхищенно восклицает «Какой большой!» только тогда, когда она смотрит на ваш кошелек.",1,ru
+"Если очень-очень-очень-очень долго боротся с ленью, то сон будет крепким-крепким...",0,ru
+"Девушка звонит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером- Винду на ПК переустановишь. - У меня нет установочных дисков! - Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.",1,ru
+За последнее время новостные телепередачи всё более похожи на сериал: 1) главные герои одни и те же; 2) после каждого выпуска нам сообщают: ждите развития событий; 3) да и сюжет вполне предсказуем и кем-то уже пишется за кадром.,1,ru
+Красивые девушки с параметрами 90x60x90 легко помещаются в мужском портмоне.,1,ru
+"Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.",1,ru
+В 2014 году в Украине наибольшее снижении доходов ожидается у стоматологов.,1,ru
+"Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит: - Вот видишь, что бы ты без меня делала? Мать отвечает: - Карьеру...",1,ru
+— Как дела? — Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам. — Что?! — Что-что… Женился.,1,ru
+"Объявление: «Отдам медвежонка в хорошие руки. Ручной, забавный несмышленыш. Поляну знает, к лапе приучен. Имеет опыт «ата-та» пчеловоду. Спрашивать дрессировщика Путина».",1,ru
+Один новобранец спрашивает у другого: - Ты как загремел? - Из-за Деда Мороза. - В смысле? - Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил. - И что? - Ну вот и получил.,1,ru
+"Деньги - не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать.",0,ru
+"Самая рапространённая фраза в Третьяковке: О, это же эта!",0,ru
+"- Волнуетесь? - Да. - Первый раз? - Нет, я уже волновался и раньше.",1,ru
+"Девочка поссорилась с матерью и прибегает к отцу: -Папа,почему ты терпишь нашу маму? Тот печально вздохнул и говорит: -Только ради тебя, доченька.",1,ru
+"- Девушка, Вас можно … - За 100 баксов! - Я хочу Вас сфотографировать … - С фотографией – дороже! - А просто - сфотографировать? - Я - не фотомодель, а порядочная девушка!",1,ru
+"Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.",1,ru
+"В Молдове обои на рабочем столе не всегда идут стык в стык, но это практически неза��етно.",1,ru
+"Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване. Жена, гладя кошку: - Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна... Муж, гладя собаку: - Да и Жучка как-то на рыбалку не просится...",1,ru
+"Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им 4-миллиардный долг.",0,ru
+"Танцуют на светской вечеринке, девушка с молодым человеком. девушка говорит: мне так неудобно, я первый раз на светской вечеринке, посмотри у меня декольте не глубоковато? Парень посмотрел, и спрашивает: у тебя на груди волосы растут? Она отвечает: нет! Парень отвечает: тогда глубоковато!(Prizrak)",1,ru
+Пауки - очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решётке не даёт тополиному пуху залететь ко мне в комнату!,1,ru
+"Отец студента - профессору: - Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен… - А давайте поспорим 200 долларов, что сдаст!",1,ru
+"Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист!",1,ru
+На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.,1,ru
+"Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.",1,ru
+"Трусость не порок, а профилактика от поиска приключений.",0,ru
+"Разговаривают два собачника. - Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать! - Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден? - Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...",1,ru
+"Симптомы свиного гриппа: сильная головная боль, слабость, ломота в суставах, головокружение и непреодолимое желание насвинячить.",1,ru
+"После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.",1,ru
+"- Иванов! Вот Вы, над чем сейчас работаете? - Дмитрий Анатольевич, я работаю над тем, что нужно сделать, чтобы не работать никогда. - И что Вы сделали для этого? - Для этого я сделал все, чтобы не делать ничего.",1,ru
+"Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: Вот, уйду я от вас..., потом пауза и: Не дождётесь!.",1,ru
+"Выяснилось, в чём смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни.",0,ru
+"- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!",1,ru
+Простояв шесть часов в очереди к бесплатному врачу понял: болеть у нас себе позволить могут только очень здоровые люди.,1,ru
+Киноляп в Ирония судьбы-2: Самолеты Аэрофлота из аэропорта Домодедово не летают! :)),0,ru
+"Эх, как же люди ошибались при прогнозах будущего в 20-м веке! Видимо, они о людях будущего были лучшего мнения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей - а получили к 2015 году повсеместное использование палок для селфи.",1,ru
+В метро едет студентик. В руках папка. Заглядываю на обложку: Курсовая работа. Кластер расчёта и обработки кормления кота.,1,ru
+"Адвокат, славящийся умением затянуть любое дело до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело. - Как вы считаете? - спросил его клиент. - Я проиграю процесс? - Вы - нет, - заверил его адвокат, - но вот ваш внук - несомненно.",1,ru
+"09-04-2011: <----------- Жили у бабуси, два весёлых гуся!... - Тандем-тандем... А, бабушко - кто? - ----------> Неправильно написано, надо так: Жили у БАБуси два веселых гуся... И вопрос сам собой отпадет.",1,ru
+"- Как дела? - Да вот, вчера был в военкомате - Ну и …? - Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.",1,ru
+Режиссер Мартин Скорсезе решил лично провести кастинг (пробы) актрис на роль Моники Левински в новом фильме о Билле Клинтоне.,1,ru
+"На уроке геометрии в школе: - Вовочка, в каком треугольнике несправедлива теорема Пифагора? - В любовном, Марья Ивановна.",1,ru
+Пример теории относительности: У энергосберегающих лампочек скорость света явно ниже.,1,ru
+"Профессор задаёт вопрос студенту на экзамене по анатомии: - Где находятся мышцы, разводящие ноги? Студент, недолго думая, отвечает: - На руках!",1,ru
+"60 лет - это когда если тебе говорят До этого ещё дожить надо!, с ужасом понимаешь, что доживёшь, и очень быстро...",0,ru
+Хирург готовится оперировать. - Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент. - Не хочу оставлять отпечатки пальцев.,1,ru
+"Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...",0,ru
+"В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы не сходите? Тот видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю.",1,ru
+"Бизнес – это умение продать за рубль то, что никто бы не купил и за копейку.",0,ru
+"Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит: - Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти? - Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится... - Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!",1,ru
+"После того как Петр Первый прорубил окно в Европу, та перешла на пластиковые окна.",1,ru
+"Обобщенный прогноз финансовых аналитиков по динамике курса доллара на 2012 год: Если доллар не будет дешеветь, то следует ожидать роста его курса",1,ru
+"Телеканал Life сообщил о закрытии телеканала Life. Новости, естественно, никто не поверил.",1,ru
+"Удивительное дело - эта потребительская корзина! Если брать за основу расчёт госструктур, то выходит, что это лишь стоимость самой корзины как тары, а не того, что в ней должно быть!",1,ru
+"День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.",0,ru
+"Старый, но в тему: На выпускном вечере директор школы произносит речь: - Дорогие выпускники, провожая вас сегодня в последний путь, ой! Не то. Провожая вас на большую дорогу. ой! Опять не то. Выпуская вас на свободу...",1,ru
+"Исаак, ты знаешь, как расшифровывается аббревиатура табельного ПМ? Да неужели?",0,ru
+"90% людей, если их уволить без всяких объяснений, будут прекрасно понимать - за что. А остальные 10% будут этому только рады.",0,ru
+"Удивительны и странны эти существа-люди: то чего-то вечно боятся, и руки моют чуть ли не до крови,а то поэтично называют какую-то бактерию золотистым стафилококком!",0,ru
+"- Муж сказал, что я умница, красавица!.. И не важно, чей муж это сказал!",1,ru
+"Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.",1,ru
+"Директор одесской школы: - Файнштейн, Буберман, Рабинович и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация.",1,ru
+"Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина и Прохорова принять участие в суперигре Кто хочет стать миллионером?",1,ru
+"Это хорошо, если знаешь своё место в жизни, но лучше, если знаешь как его занять.",0,ru
+"Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке: - Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз. Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад. - Вы действительно меня помните? - Да. Вы - та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.",1,ru
+"Windows 8 не плохая, в общем-то, ОС. Просто, она плохо совместима с людьми.",0,ru
+"Встречаются на дороге какашка и печенька. Печенька говорит: - Привет! Давай знакомится - меня зовут печенька, а тебя? - А меня вчерашняя печенька!",1,ru
+- Не подскажите как дойти до психиатрической больницы? - Посмотрите пару мексиканских сериалов!,1,ru
+"Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.",0,ru
+"Продавец в магазине маленькому мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?",1,ru
+"Сижу, работаю. Оказывается, нельзя одновременно открыть более 91 окна в Windowском калькуляторе.",1,ru
+"Формат изображения 3D призван, значительно улучшить восприятие плоского содержания фильмов.",1,ru
+"Из объяснительной водителя: Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!.",0,ru
+"Сэр Джонс в гостях у баронессы поднимается вслед за ней в спальню по лестнице, увешанной мужскими портретами с траурными ленточками. - О, это ваши покойные предки? - интересуется он. - Нет, это ваши истощившиеся предшественники.",1,ru
+"- Много есть способов развлечься, например, клеить модельки. - Я человек семейный, мне клеить моделек жена не разрешает.",1,ru
+здесь в тишине уединенья  я часто думаю малыш  о скоротечности варенья  и крыш,1,ru
+В парикмахерской мастер говорит старому клиенту: - Вы стремительно лысеете. Вы что-нибудь предпринимаете против облысения? - Да. Я подал на развод.,1,ru
+"Беседуют два писателя: - Что-то ты сегодня выглядишь расстроенным... - Еще бы! Вчера, представь себе, я столкнулся с человеком, который никогда не слыхал о Шекспире! - Ну, а тебе-то что? - Шекспир-то ладно, но вдруг лет через сто и обо мне так же забудут?",1,ru
+- А я вчера сфотографировал снежного человека. - Ух ты! Покажи! - Да я удалил. Он сморгнул.,1,ru
+"Отец говорит сыну. - Двойку исправил. - Исправил! - А ну, покажи! - вот! - Ну кто ж так исправляет. Давай научу.",1,ru
+Пробудившийся вулкан снова заснул во время демонстрации фильма Утомленные солнцем-2,1,ru
+Из-за спешки на вечерний самолет руководители «Локомотива» написали жалобу на судейство в пяти экземплярах еще до начала игры с «Лучом».,1,ru
+"По скверу ходит съемочная группа с телекамерой и микрофоном,пристает к отдыхающим. Рядом со мной на скамейке сидят двое девиц лет 16 и два мужика лет под 30. Девицы машут руками, обращаясь к съемочной группе: - Снимите нас. Мужики: - Давайте мы вас снимем. Девицы: - А по какой программе? Мужики: - А по полной.",1,ru
+"Что-то вымотался в последнее время, на работу прихожу усталый, как собака. На то, чтобы со всеми поздороваться, сил ещё хватает, а на то, чтобы что-то сделать - уже нет.",0,ru
+"Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.",0,ru
+Акция от Guссi - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник...,0,ru
+Российским олимпийцам в Ванкувере наконец-то удалось взять сразу несколько золотых медалей! Они выиграли их в карты у немецких друзей.,1,ru
+"Тёща у велосипеда копошится, зять из окна: - Мам, а куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - Нормально, а кто велосипед назад прикатит?",1,ru
+"Объявление. Позавчера на вокзальном перроне утерян багаж знаний, нашедшего прошу не возвращать - наконец-то крепко сплю.",1,ru
+В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара.,1,ru
+"Она: - Я тьебья любыль! Он: - ... Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род или грузинский акцент...",0,ru
+"- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы? - Вам на море, ему в горы. Или наоборот.",1,ru
+Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом): - Девяносто пять. Призывник (возмущенно): - Чего так дорого?!,1,ru
+"Дочери начальника гидрометцентра вчера исполнилось 19-21, а на самом деле 25.",1,ru
+Мы живём в такую эпоху... Когда даже у девушки есть девушка. А у меня нет...,0,ru
+"Подруги: - Как у тебя отношения со свекровью? - Даже хуже, чем у неё со мной...",0,ru
+"Желтая “Лада-Калина” Президента лишний раз подтвердила, что желтый цвет – это цвет разлуки.",1,ru
+"13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь. Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут.",1,ru
+"На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номин��ла в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.",1,ru
+Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке: - Разрешить вас пригласить потанцевать! - Хорошо. А с кем?,1,ru
+"Директор спрашивает учителя: - Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности? - Проблем нет. Только вместо неверный ответ я говорю неправильный.",1,ru
+"Прочитал рекомендации с последнего места работы и осознал, что любая вакансия не будет достаточно достойной.",1,ru
+на сайте госзакупок: предмет поставки - туалетная бумага. требование к товару - товар не должен быть ранее в эксплуатации. вот такие вот дела... видимо был опыт - поставили ранее бэушную... :))),0,ru
+"- Почему наши сериалы называют “мылом”? - Потому, что через сериалы отмывают деньги.",1,ru
+"Битый не битого бил битой, но промахивался. Не битый бил точнее.",1,ru
+"Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: Мне только спросить! На что одна грузная тетка ей отвечает басом: А нам только показать!",1,ru
+"- Доктор, живот болит. - Понятно, стул, небось, жидкий? - Нет, доктор, газообразный...",1,ru
+"Во всем мире Новый год - год Желтого Быка, а в Грузии - того же Козла.",0,ru
+Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.,0,ru
+"Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.",0,ru
+"По данным агентства Интерфакс, два самолета МиГ-29 столкнулись в 30 километрах от авиагарнизона Миллерово в ходе проведения УЕБНО-тренировочных полетов. Столкновение, сообщает Интерфакс, произошло в 16:20 по московскому времени.",1,ru
+"Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: - Ты что, Вовочка? - Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...",1,ru
+"В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.",1,ru
+"- Пора менять гардероб, - говорила Люся Сидорова, удаляя номера любовников в телефоне.",1,ru
+"В США создана батарейка, которая работает от пота. Российски ученые готовят в ответ батарейки работающие от перегара и запаха носков.",1,ru
+"Нервы у меня не стальные, а железные. Поэтому-то с годами и проржавели.",0,ru
+"Рост экономики - вещь безусловно очень важная. Когда заказывают гроб, всегда интересуются ростом.",0,ru
+"Граф встречает во время охоты крестьянина, лицо которого показалось ему поразительно похожим на его собственное. Признавайся-ка, братец,-расхохотался граф,- твоя мать служила в усадьбе моих родителей? Нет,-ответил тот,-в усадьбе служил мой отец.",1,ru
+"Кто купит 2 линзы, для глаз, третью - получает бесплатно...",0,ru
+"Если часть новогодних выходных перенесут на майские праздники, то у нас наконец то появится отмазка не выкидывать елку до мая!",1,ru
+"Старушка что бы не перепутать, одного котёнка назвала Барсиком, а второго утопила.",1,ru
+"Среди твоих друзей вообще есть нормальные люди? — Что ты, откуда?! Одни гении, таланты и остроумцы. Нормальных и обычных не держим.",0,ru
+"Что такое оптимизм? Это когда Нокия спрашивает обнаружено новое устройство Hyundai Santa Fe Инсталировать да/нет?, оказавшись внутри этого авто.",1,ru
+"Коротко о погоде. Поскользнулся на льду, упал прямо в лужу. Неопределенно.",1,ru
+"Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом: - Будет день - будет пища.",1,ru
+В понедельник утром сотрудник боязливо спрашивает у секретарши: - Ну как сам? - Как новорожденный. Морда красная и всё время орёт.,1,ru
+Объявление: «Молодая симпатичная опытная няня профессионально уложит вас в постель».,1,ru
+"- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну? - Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.",1,ru
+"Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...",0,ru
+"Орешкин проболтался, увеличение средней продолжительности жизни объясняется методикой расчета.",1,ru
+Безработный Василий мечтал об автомобиле и даже телевизор втайне называл коробкой передач.,1,ru
+"— На улице похолодало, скоро Новый год. Пора покупать шампанское.  — Сегодня 20 сентября.  — ПОРА. ПОКУПАТЬ. ШАМПАНСКОЕ.",1,ru
+"Премия ""Учитель года"", по моей версии, должна достаться ютубу.",1,ru
+"Вот так всегда. Спас мир, завалил мамонта, приходишь усталый в пещеру, а тебе говорят: «Вовка, сходи за хлебом!»",1,ru
+"У меня для определения Ксении Собчак есть только одно слово. Нет, не звезда, хотя и очень похоже звучит",0,ru
+"IT-шник отмечает юбилеи в свои 2, 4, 8, 16, 32 и 64 года. 128-летнего IT-шника пока никто не встречал.",1,ru
+"- Как вас зовут? - Сам Самыч. - Ага. Значит, девушки у вас нет...",0,ru
+Из всего прогноза синоптиков совпало только завтра ожидается...,0,ru
+"Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.",0,ru
+"Дочка спрашивает у родителей: Мама, скажи-ка, а почему ты за папу замуж вышла? Смотри, Иван, говорит мать, даже ребенок этого не понимает.",1,ru
+"Как-то на одном уроке великого каббалиста спросили: Будет ли конец света?, на что великий каббалист ответил: Не дождётесь, будет плохо, и этому не будет конца...",0,ru
+"Ухрюпинские пожарные работают по уникальной системе: Если не перезванивают, значит, нормально всё. Сами справились.",1,ru
+"- Пап, а почему все мужчины любят 90-60-90? Не отрываясь от компьютера: - Ну, сынок, любят-нелюбят, но ГАИшника на дороге следует уважать...",0,ru
+"После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.",1,ru
+БОльшую и самую интересную часть своей жизни мы проживаем...-мыссленно.,0,ru
+Объявление. Орга��изация купит четыре пояса Шахид для сноса ветхого строения.,1,ru
+"Судя по несгибаемому упорству, люди всё-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.",0,ru
+О неоплаченных штрафах водителю теперь будут напоминать с помощью SMS,1,ru
+"С каждым годом всё труднее привыкаешь к тому, что тебе не двадцать.",0,ru
+Австралийцы о новозеландцах В Новой Зеландии 30 миллионов овец. Из них 3 миллиона ходят на двух ногах и почему-то считают себя людьми.,1,ru
+"Бесит это состояние, когда сам не можешь определиться чё те надо вообще.",0,ru
+"Гордиться нам нечем, зато похвастаться — сколько хочешь!",0,ru
+- Что не спишь? Примерно такой вопрос мне иногда задает друган-программист. В 3 часа дня.,1,ru
+"Программист обедал на кухне, грустно наблюдая за роем мух и нагло бегающих по стенам тараканов. Пора купить антивирус, - думал он.",1,ru
+Парадокс: любовь может быть болезнью и лекарством одновременно.,0,ru
+В очередном сезоне сериала Солдаты прапорщик Шматко и его сослуживцы будут ходить по родной части в форме без знаков различия.,1,ru
+"- Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи? - Отличается умом и сообразительностью.",1,ru
+"Дети - они такие милые, когда чужие. Они такие славные, когда долго их не видишь. Они такие родные, когда спят.",0,ru
+"Живучесть нации зависит не от умения жить в экстремальных условиях, а от умения выживать в нормальных.",0,ru
+"Разработчик Яндекса, случайно поменявший местами кнопки Отправить и Отправить всем, даже не представлял, сколько людей узнали правду, пока ошибку не исправили.",1,ru
+Современный управдом: - Распределите среди жильцов нашего дома карточки Visa соседнего банка. - А если откажутся? - Отключим Интернет.,1,ru
+"К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?",1,ru
+Ну как это гардеробщицам в школе не на чем подрабатывать? Ну пусть хотя бы продают расписание ученикам... www.Creative3D.ru,0,ru
+В связи с кризисом белая и пушистая зарплата у многих превратилась в серую и с проплешинами.,1,ru
+"Заходил сегодня в пенсионный фонд... Порадовала бабуля, спросившая в клиентском зале: А на Хэ в какую кабинку идти?",1,ru
+- Друзья! В жизни нет ничего невозможного! - Поссать за угол круглого дома - невозможно...,0,ru
+- В чем преимущество тандема по отношению к диктатуре? - При тандеме анекдотов получается ровно в два раза больше.,1,ru
+"Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку: - Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала? - Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня. - Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец. - С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.",1,ru
+"Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.",0,ru
+"Все собаки планеты точно знают, что ад - существует. По их утверждениям, он разделен на северную и южную части и находится... в Корее. Асвад",0,ru
+"- Нас слева и справа обгоняют два Белаза.. - Нет,деточка,это один Белаз...",1,ru
+"Добрые люди умирают чаще жадных и злых, а самые жадные и злые вообще не умирают сами.",0,ru
+Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.,1,ru
+- Надо постоянно двигаться вперед: шаг за шагом. - А если впереди пропасть? - Тогда прыжками: прыжок за прыжком.,1,ru
+"По словам работников торгового центра Sandy Hook Mall, самый часто задаваеый вопрос: нашего сына/дочь застрелили в школе, сможем ли мы возвратить в магазин рождественские подарки?",1,ru
+"Объявление: Котенок ищет хорошие руки, его хозяин - красивые ноги.",1,ru
+"Объявление: - Предлагаю женские часики, - один час 50 у. е.",1,ru
+"Друзья приходят и уходят, потому что у них есть ноги.",0,ru
+"Детство - это единственное время в жизни человека, когда спать, есть, пить, играть, гулять, смотреть мультики, слушать сказки – работа.",0,ru
+"Играя в компьютерные игры - вы можете заработать геморрой. Подумайте, стоит ли игра свеч.",1,ru
+"Поодиночке великими не становятся. Если кто-то стал великим в одиночку, то в психиатрии это называется совсем по-другому.",0,ru
+"- Как вас подстричь? - Сначала выравниваете верх филировочными ножницами до уровня ушей. Потом плавный переход к шее. Потом делаете сведение на нет, сохраняя боковые точки окантовки. Ну и пойнтинг, слайсинг… - Покороче? - Полубокс.",1,ru
+Объявление. Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.,1,ru
+"Мужик звонит своей тёще: - Клавдия Петровна, заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу! Тёща: - Извини, зятёк, но по закону О защите прав потребителей после 14-ти дней претензии не принимаются и вещи возврату не подлежат.",1,ru
+В автосервисе: - Колёса отбалансировать требуется - на большой скорости вибрация... - А вы помыть их для начала не пробоваали?,1,ru
+"Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером: - Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить Спаситель ты наш! - просто скажи Здравствуйте!",1,ru
+После восьми часов вечера ещё незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...,0,ru
+Следователь: - А ничего странного не замечали за ней? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?,1,ru
+"Из дневника космического туриста: 10 августа, вечер. Прилетели на Международную космическую станцию. Отметили прилет с русскими космонавтами. 11 августа, утро. Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу.",1,ru
+"Сара приходит домой ужасно расстроенная: - У нас будет ребёнок! Абрам: - Ты это серьёзно? - И уже на этой неделе. - И ничего нельзя сделать? - Нет, - печальным голосом отвечает Сара. - Твоя мать категорически отказалась его нянчить.",1,ru
+"Объявление на столбе: Копаем, моем, носим! Строительная фирма «Привет!». Ниже от руки другой телефон и приписка: То же самое. Похоронное бюро «Прощай!».",1,ru
+"Телевизоры, мебеля, машины... мы вот тихонько в оружейных магазинах скупили все и не бурчим)))",0,ru
+"- Мерседес — это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени. - Зато Жигули — это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.",1,ru
+"Объяснять молодым, что такое воспитать ребёнка и готовы ли они к этому, проще всего не словами, а оставив им поводиться на сутки чужого месячного малыша.",1,ru
+"- Эй, соседи, сделайте музыку потише! - Насколько потише? - Минут на пять хотя бы!",1,ru
+Сегодня был в банке.. подписал ипотечный приговор.. т. е. договор...,0,ru
+Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.,1,ru
+"Предлагаем Вашему вниманию салат Цезарь от программы мастеркласс. Нужно просто собрать все салаты оставшиеся от вчерашнего праздника в одном большом блюде, тщательно пермешать и посыпать сверху чуть чуть обжареными в оливковом масле кусочками мяса цесарки. Приправы рекомендуем не добаблять.",1,ru
+"Народная мудрость. Носки, протертые на ступне, не считаются рваными.",1,ru
+"Белую кошку в белой комнате найти легче, чем черную в черной, но вот на счет рыжей кошки в рыжей комнате можно и поспорить на очередном ученом совете.",1,ru
+Продавать произведения классической литературы в кратком изложении - это все равно что напечатать выборку из таблицы умножения.,1,ru
+"Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например: - Мамка, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?",1,ru
+"-Брат, я не хочу уходить, брат. -Но ты должен, брат. -Брат, почему, брат? -Звонок на урок, брат.",1,ru
+"Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в фейсбуке.",1,ru
+Скоро братьев по разуму легче будет встретить на других планетах.,0,ru
+ФИРМА РЕАЛИЗУЕТ: - стены кирпичные; - часы вокзальные; - платочки белые; - баллончики со слезоточивым газом.,1,ru
+Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.,1,ru
+"Загадка. Что это такое: кто сделал-тот продал, кто купил-тому не нужно, кому нужно-тому всё равно. Ответ:гроб.",0,ru
+"У Бестужева день рожденья. Анна Якобсон, дочь дедушки-сторожа с маяка, сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Павел Бестужев, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?",1,ru
+"Самое трудное в профессии ЛОРа, - убедить пациентку раздеться.",1,ru
+"В магазине. Менеджер: - Телевизорами интересуетесь? Вот очень интересный образец, только что завезли. Технологии 2016 года, цвета... Покупатель, перебивая: - Отлично! Можете не продолжать! Вы не поверите! У меня как раз купюры образца 2016 года, нигде их не принимают продавцы, но вы-то меня прекрасно понимаете, да?",1,ru
+"Дaльтоник Стeпaнов думaeт, что собирaeт кубик Рубикa зa 5 сeкунд.",1,ru
+"Стиральный порошок Дося! Выбор тех, кто остался у разбитого корыта...",0,ru
+"Очень интересно, с какой стати некоторые люди, купив компьютер и подключив его в интернет, сразу относят себя к цивилизованному обществу?",0,ru
+- Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа? - Герасим из “Му-му“.,1,ru
+Звонил любовник из коллекции весна-лето прошлого года. Неактуально как-то...,0,ru
+"Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.",1,ru
+Деньги нужно хранить в рублях. В куче рублей деньги найти тяжело.,0,ru
+Электрификация автомобилей коснется и АвтоВАЗа! В планах завода оснастить задний ряд кресел Приоры - ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ прикуривателем!!!,1,ru
+"Как вы думаете, кого видит блондинка в зеркалах заднего вида своего автомобиля, после того как их настроит.",1,ru
+"– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. – Давай с хорошей. – Я больше так не буду.",1,ru
+"Раннее утро. По дворовым проулкам медленно двигаются навстречу друг другу два дворника, метущие опавшие листья. Шарк, шарк ... Наконец они совсем сближаются и один, поднимая голову вдруг говорит: Простите, а я не мог вас где-то видеть? Второй, мрачно: А вы в каком банке работали?",1,ru
+Иномарка - хорошая машина. Только засыпаешь - она уже подушку предлагает.,1,ru
+"Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!",1,ru
+"Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…",0,ru
+"Олигарх с личным шофёром – душа в душу, друзья. - А тот недоволен… - Чего тебе ещё не хватает для полного счастья? – Нам бы ещё шофёра завести…",1,ru
+"Как говорил великий баснописец Лев Николаевич Суворов, - служить бы рад, а красота спасет мир!.",0,ru
+"Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаешь в машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину.",1,ru
+Гражданин Сидоров упал с десятого этажа и отделался лёгким испугом. Так с лёгким испугом и похоронили.,1,ru
+"Хотят ли правоохранительные структуры искоренения преступности? Ладно, поставим вопрос по-другому: хотят ли стоматологи исчезновения кариеса или автопроизводители - чтобы их продукция служила полсотни лет без единой поломки?",1,ru
+Мальчики играют в машинки : - Я когда вырасту куплю себе машину БМВ ! - А я БелАЗ! - А чо так? - Пробки не люблю. Особенно эскорты:(,1,ru
+- Мой сын - моя гордость! Его на две недели раньше выпустили из тюрьмы за примерное поведение.,1,ru
+"«Невидимая рука рынка» на практике оказалась не только видимой, но и реально конкретной.",1,ru
+"Всегда говорю себе что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь — сплошной праздник",0,ru
+"Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.",1,ru
+Поликлиника. У кабинета с табличкой «Терапевт Кузькин» сидят пациенты. Пожилая женщина подходит к двери. Народ: - Куда прёшь без очереди?! - Я – Кузькина мать!..,1,ru
+"Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей? Расстоянием от земли до лба ребёнка?..",0,ru
+"— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? — На ""И"". — Хорошо, в Инваре пойдешь.",1,ru
+"Пользуясь случаем, предлагаю почтить новогодние праздники минутой молчания.",1,ru
+"Дожил до седин, но так и не понял, что такое старый новый год.",0,ru
+"Детей богатых, как и детей бедных, тоже находят в капусте, только не в белокочанной, а - в валютной.",0,ru
+"Приходит мужик в офис провайдера: - Я купил вашу карточку, а интернет не появился. - Карточка с собой? Достаёт из кармана дисковод: - Ваша карточка, вы её и извлекайте!",1,ru
+"реалии 21-го века: Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись....",0,ru
+Переписка по ICQ: - И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому ябвдул? - М-м-м... Ябвтянула?,1,ru
+"- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная? - Я жду. - А давайте будем ждать вместе. - Как хотите. Пауза. - Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём? - Месячных ждём...",1,ru
+"В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясётся!",0,ru
+"- Чтоб ты сделал, если б выиграл в лотерею 8,5 миллиардов? - Купил бы Skype и отпустил его на волю.",1,ru
+"Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Нам тебя Боженька послал. - А моя сестренка как появилась? - А нам её послали ангелы. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну вот, я и в храме. Молитесь?",1,ru
+"Я, как-то, пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка..",0,ru
+"— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам? — Мне приходилось доставать монетки из фонтана.",1,ru
+"Книга есть знание. Знание – сила. Что же есть библиотека Кирилла, кою суровая жизнь запылила? Ясно, что это НЕЧИСТАЯ СИЛА.",0,ru
+"Зачёт по теории вероятностей. У преподавателя на столе игральные кости и карты. Преподаватель: - Кто хочет выиграть у меня зачёт. - Я. После зачёта, студенты в коридоре: - Как ты не побоялся играть в игру, основанную на вероятности, ты же её совсем не знаешь? - Ну так у меня был хоть какой-то шанс",1,ru
+Машина на фото - Астон Мартин - 80000 фунтов стерлингов (4 579 451 руб.).,1,ru
+"Если в организации отключить интернет, количество работающих сотрудников увеличится на 100%.",1,ru
+"Что хорошо для Дженерал Моторз, то хорошо для Америки. GM объя��ила о свем банкротстве. Ждем-с?..",0,ru
+"Ребёнка удалось устроить в ясли. Первый раз туда его поведёт папа. - А как его там сдавать? - Ну как, приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаёшь воспитателю. - Как, просто сдаёшь и всё? А какую-нибудь накладную надо заполнять?",1,ru
+"Хорошо узнавать свой возраст по паспорту, а не по зеркалу.",0,ru
+- Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами? - Накануне с вечера. И с купюрами.,1,ru
+Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.,1,ru
+"- Папа, а как вы познакомились с мамой? - Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой.",1,ru
+Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.,0,ru
+"Хорошие новости. Чтобы купить валюту, не нужно сдавать отпечатки пальцев.",1,ru
+"У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.",1,ru
+Лесные новости. Волк открыл курсы толерантности. Для зайцев.,1,ru
+"Следуя примеру пилотов, пролетевших туда-сюда 20000 км на бомбардировщиках, водитель бензовоза Петрович, соединил бензобак тягача с цистерной и едет без остановки до сих пор...",1,ru
+"Мужчины! Вы же знаете, что дети-цветы жизни? Дарите женщинам цветы!",1,ru
+"Как руководитель отдела кадров, я давно заметил, что люди начинающие утро с фразы А вчера по телевизору сказали..., обычно не выдерживают испытательный срок и первую аттестацию.",1,ru
+"- Висок косой будем делать? - Ой, а давайте лучше машинкой?",1,ru
+Чем раньше начнешь что-то делать - тем дольше придется исправлять.,0,ru
+"Мать провожает ребенка в школу: - Мобильный взял? - Взял. - Навигатор взял? - Взял. - Ноутбук взял? - Взял. - Господи, как вас стали нагружать в первом классе.",1,ru
+"При виде прекрасной девушки чувствую себя собакой. Всё вижу, пониманию, чувствую, а вот сказать не решаюсь.",0,ru
+"Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывать деньги. Снимает боль суставах, нормализует артериальное давление, полностью купирует зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...",1,ru
+"вчера видел красивую машину. на решетке радиатора буква L в эллипсе. Лада,наверное.Молодцы,АвтоВАЗ!",1,ru
+"- Хочу, чтобы было пять выходных! - Почему пять? - Ну, суббота и воскресенье и так выходные...",1,ru
+"Вовочку принимают в пионеры: - Как учишься? - Хорошист! - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: - Да там, с одной...",1,ru
+"-Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезала много красивых снежинок из папкиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у подружек...",1,ru
+"С трудом смирился с тем, что жизнь прекрасна и удивительна.",0,ru
+"Заметка в провинциальной английской газет��: Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца.",1,ru
+Среди учеников уже не модно общаться на уроках с помощью записок. Современные школьники чатятся на ноутбуках в Одноклассниках.Ру...,1,ru
+"Судя по объёмам продаж в некоторых европейских странах, ВАЗ производит эксклюзивные автомобили ручной сборки. Там, по количеству проданных автомобилей, Лада конкурирует с Феррари, Ламборгини и Бугатти.",1,ru
+"Проблема не в том, кому сейчас памятники сносят, а в том, кому их ставят.",0,ru
+В жизни почти как в сказке: в семь часов утра белый Мерседес превращается в ржавую копейку.,0,ru
+"А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.",1,ru
+"Временные трудности заканчиваются, и наступает время постоянных.",0,ru
+"Задача по теплофизике: Предствьте, что Вы – Президент. И, устав от забот, решили уйти в отпуск годика на четыре. Вопрос: Как сделать так, чтобы Президентское кресло в течение вашего отпуска не остыло?",1,ru
+"- А если у нас вдруг, раз, и цены перестанут расти. Что тогда? - Зарплаты начнут снижаться.",1,ru
+"Групповуха - довольно скучное занятие, когда в ней участвует четное количество человек.",1,ru
+"Наш паровоз так быстро летел вперед, Что пропустил остановку под названием Коммуна. ... Хорошо еще, что винтовка в руках осталась...",0,ru
+"Гаишник останавливает машину, подходит и вежливо обращается к водителю: - Инспектор ДПС капитан Петров. Предъявите Ваш кошелёк, пожалуйста.",1,ru
+"Урок музыки. Учительница: - Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего? Вовочка: - Перемен, мы ждем перемен!",1,ru
+"Элитная школа. - Я проверила ваши работы Что я буду делать, если стану миллионером. Больше всего мне понравилась работа Абрамовича. Если я стану миллионером, я буду держаться достойно, как и положено мужчине.",1,ru
+"О том, сколько в твоей жизни было сотовых телефонов можно судить по количеству зарядных устройств, которые остались без пары.",1,ru
+"Выпускник Анатолий, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: Школоте не понять...",1,ru
+Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.,1,ru
+"- Вы родственник этой дамы? - Да, но очень дальний: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.",1,ru
+"-Профессор, меня что - отчисляют? - Нет. С чего вы взяли? - А вы говорили, что у меня будет автомат...",1,ru
+"Водитель ГИБДДешнику: - Командир, отпусти. Постовой, листая документы: - Не положено! - Как не положено? А на восьмой странице? - А-а-а, положено, свободен...",1,ru
+"Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром, черепахи нет.",1,ru
+"Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера…",1,ru
+��атуировка в виде панталонов с начёсом не позволила девушке выиграть конкурс бикини.,1,ru
+А слабо было энергетикам устроить 21 декабря флешмоб? Отключили бы свет по всей стране хотя бы минут на 15. Вот было бы весело!,0,ru
+Прогнозы синоптиков - это яркий пример человеческой способности заглядывать в будущее. Пусть даже в альтернативное.,0,ru
+"Попал?- Спросил примьер у летчика самолета-амфибии. Конечно, попали!-Ответил летчик, а про себя:Можно подумать я могу сказать на всю страну:Ни ХХХ не попали, Владимир Владимирович.",1,ru
+"Два соседа: - Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил… - Вон оно что! А то я гадаю, чё это у нас ни одного перфоратора не слышно!",1,ru
+"На земле космонавт Петров не вращает глобус, а ходит вокруг него...",0,ru
+"Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдёшь - вообще обосрёшься!",1,ru
+"- Девочка, девочка, а как тебя зовут?! - Я не девочка, я уже на лексусе каталась!",1,ru
+"- Девушка, вы не дадите мне интервью? - Ой, ну и слово то придумал! Ну, дам...",1,ru
+"- Имя, отчество? - Абрам Соломонович. - Фамилия? - Цукерман. - Национальность? - А шо, у меня таки есть выбор?",1,ru
+"Если ангел-хранитель вооружён и в бронежилете, то он уже ангел-телохранитель.",1,ru
+"Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник. А мне уже 50, а я не только представляю дневник, но и мысленно приставляю к полумесяцу палочку, чтобы понять, растущая луна или убывающая...))",0,ru
+"Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.",1,ru
+"Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы, теперь я говорю маме перед выходом в интернет не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы. Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.",1,ru
+"До конкурса Краса России осталась неделя. Удалось выяснить, чем занимаются девушки в рамках подготовки. Оказалось, тем же самым, что и для попадания конкурс. Причём с теми же.",1,ru
+"Выйдя из ресторана и не увидев рядом охраны, Дед Хасан понял, что фразу в резюме: Бывшие сотрудники спецслужб смогут предвидеть нападение до его начала он не совсем правильно понял.",1,ru
+"- Доктор, скажите, он будет жить? - Да, конечно. - А может, договоримся?",1,ru
+Парень (в Исландии) и его друг (в Новой Зеландии) сделали самый большой бутерброд всех времен.,0,ru
+"Как влюбить в себя девушку: прийди к ней с едой. Если отказывает, приходи с едой снова и снова. Это работает, поверь в еду.",1,ru
+"Плохое зрение — это когда знакомых узнаешь не по лицу, а по походке.",0,ru
+"Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.",0,ru
+Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и... другая...,0,ru
+"Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Причём вторая версия имеет гораздо больше доказательств, чем первая.",1,ru
+"В детстве, используя кровать как батут, я научился делать сальто. Моя девушка уверяет, что ничего более путного я в кровати с тех пор делать не научился.",1,ru
+Зато в следующем году весна придет в аккурат перед Олимпиадой!,0,ru
+"Самые тихие места на Земле — безэховые камеры (БЭК). Помещиения в которых можно сойти с ума, в них Вы будете слышать как по венам, внутри головы, течет кровь.",1,ru
+Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.,1,ru
+"Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.",1,ru
+"Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. - Сема, но почему ты стучишь ногой? - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.",1,ru
+"Когда тебе за 50, фраза отдам (отдашь) с первой пенсии не кажется такой беспечно-далекой...",0,ru
+"- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?! - Разумеется! Какой-то - точно даст!",1,ru
+"Собака Павлова и собака Панина. Звучит почти одинаково, но насколько разный смысл !",0,ru
+"Анкетирование было анонимным, но в графе Ваша цель в жизни киллер на всякий случай поставил прочерк.",1,ru
+"Выхода нет только из гроба, так что не нойте.",0,ru
+Что такое средний возраст? Это когда одинаково тошнит от Дома-2 на ТНТ и от новостей на Первом канале.,0,ru
+"Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь, засовывать нитку в иголку.",1,ru
+"Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. Лада Калина, - догадался Штирлиц.",1,ru
+"Открытие сочинской Олимпиады было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.",1,ru
+"У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.",1,ru
+"Настенька была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехголовый.",1,ru
+Не столь уж отдаленное будущее. Вопрос на экзамене по истории: Сколько лет просуществовал Четвертый рейх?,1,ru
+"- А ты есть ВКонтакте? (Это единственный вопрос преподавателя на экзамене, на который я не раздумывая и с уверенностью смог ответить)",1,ru
+Учитель математики написал задание шрифтом из Властелина Колец.,1,ru
+"Психолог - клиентке: - Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни? - Я застряла в лифте... - Ясно, клаустрофобия. - ... с мужчиной... - Ясно, виргинитифобия. - ... и я ужасно хочу в туалет.",1,ru
+"Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете…",0,ru
+"Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.",1,ru
+"Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.",1,ru
+"- Сема! Почему вам не дали билет на поезд? - Сказали, что на него все билеты забронированы. - Это что, бронепоезд?",1,ru
+"-Что ты в первую очередь замечаешь в женщине? - Это смотря, в какую сторону она идёт…",1,ru
+"- Ваши сильные стороны? - Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.",1,ru
+"А сколько счастливых семей распалось из за того, что на майл.ру по умолчанию стоит галочка: запомнить пароль ...",0,ru
+"Ваня - Насте: - Настенька, у меня квартира завтра будет пустая, приезжай. - Зачем, Иванушка? - Купим мебель, будем обставлять",1,ru
+"Две подружки заполняют анкету на сайте знакомств. - Светка, напиши ещё, что умная! - Марин…. А я такая? - Конечно! У тебя и квартира есть, и машина, и работа!",1,ru
+"В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.",0,ru
+"— Поздравляю, у тебя родился внук! — Да, внуков я ещё могу делать!",0,ru
+"Прикольно смотреть на знак Ограничение скорости 100 км/час на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.",1,ru
+Олимпийскому комитету Южной Кореи в третий раз отказали в просьбе признать StarCraft олимпийским видом спорта.,1,ru
+У нас в городе появилась первая бесплатная Wi-Fi зона. Теперь там некуда ногу поставить и некуда Эпплу упасть.,0,ru
+"- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом? - Да. - А какой у вас опыт работы? - Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!",1,ru
+Немного полезных устройств для улучшения работы метрополитена.,1,ru
+"Водитель предупреждает пассажира: - Пристегнитесь ремнем безопасности, за поворотом - инспектор. Пассажир пристегивается. За поворотом их останавливает автоинспектор, заглядывает в салон и ворчит: - За какую-то сотню удавиться этим ремнем готовы!",1,ru
+- Я был голый до пояса. - Сверху или снизу? - С обеих сторон...,1,ru
+"Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: так вот куда муравьи подевались.",0,ru
+"В то время, как все остальные пассажиры задержанного рейса постеснялись сказать правду про Аэрофлот, Леонид Аркадьевич Якубович не постеснялся и назвал всё слово целиком.",1,ru
+"Из-за предсказания Майя в 2012 году я спрятался в бункер. Через четыре года решил проверить, что произошло с миром. Увидел курс рубля - вернулся в бункер. Навсегда.",1,ru
+"- Скажите, почему вы решили стать таможенником? - Знаете, я в детстве посмотрел фильм Белое солнце пустыни. Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... Ну, и конечно тарелка черной икры...",1,ru
+Объявление: Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет.,1,ru
+Я неприхотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.,0,ru
+"- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную. - Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?",1,ru
+"Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашёл свою дорогу в жизни.",1,ru
+"Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...",0,ru
+"Девушка гадает на ромашке, обрывая лепестки: дать, не дать, дать, не дать, дать, не дать, дать, не дать. - Тфу! Срывает очередную ромашку: дать, не дать...",1,ru
+"Дама: - В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина женщину, должна меня понять...",1,ru
+"-... Что вы говорите? Трава цветёт, снег уже растаял. Дожди немного, а так нормальное восьмое марта. Как Новый год??!!",0,ru
+"Купец едет отдыхать и спрашивает у Настеньки: - Ну, мизинчик, что привезти из-за моря? - Да вези, папка, что хочешь, сейчас все лечат.",1,ru
+Во Вселенной бездельников нет – Земле и той приходится вертеться!,0,ru
+"Два мужика ловят рыбу. Вдруг один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках и осмотрев русалку с разных сторон, он бросает ее обратно в воду. Второй подбежал и спрашивает: - Зачем ты ее отпустил? Первый развел руки в стороны: - А как?",1,ru
+"Недавно прочитал фразу: Чтобы много получить, надо начать давать. - вот он, девиз самой древнейшей профессии :)",0,ru
+"Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.",1,ru
+Объявление: Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы.,1,ru
+— Я хочу порадовать тебя красивым снегопадом! — Но ты же март... — КРАСИВЫМ! СНЕГОПАДОМ!,1,ru
+"В последнее время мне кажется, что я нечто среднее между двенадцатилетней девочкой и сорокалетним мужиком",1,ru
+"Недалекое будущее. Уцелевшая после ядерной войны американская подводная лодка тщетно пытается найти проход в Белорусское море. Капитан - лоцману: - Думай, думай! Должно оно где-то быть. Ведь недаром же перед войной это был самый популярный запрос в поисковике Google.",1,ru
+"У каждого мужика есть три вида одежды: 1. На выход. 2. Домашняя. 3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.",1,ru
+"Новый отечественный сотовый телефон, представленный Чемизовым, собранный на Тайване и с двумя экранами будет продаваться только с тарифом Калина: один - пользоваться, второй - таскать в кармане и третий - будет ехать на прицепе за владельцем.",1,ru
+"- Говорят фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера мыла подоконник, уронила горшок на ногу. Пять минут потом помогала фикусу вырасти...",1,ru
+"Проверено. Когда говорят не обещаю, намного больше шенсов дождаться.",0,ru
+"Если перестал читаться диск на котором были 3 терабайта моей информации, имею ли я право прийти в компанию A-DATA и стереть с их компьютеров 3 терабайта их информации?",1,ru
+"От жажды истины ещё никто не умирал, но многие умерли от перепития.",0,ru
+У нас в Тыве космический корабль Прогресс упал. Теперь у нас в Тыве хоть какой-то прогресс есть.,0,ru
+"Вчера слушал концерт участников музыкального проекта “Голос”. Какие красивые голоса, ну просто настоящие певцы. Непонятно только, как теперь называть Анжелику Варум, Кристину Орбакайте и Жанну Фриске.",1,ru
+"Клиент в парикмахерской говорит: - Побрейте меня, пожалуйста! - Только Невой... - А я и не вою!",1,ru
+"- Алло, это World Global IT Development International? - (шёпотом) Да... - А почему шёпотом? - Я на математике.",1,ru
+У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.,1,ru
+"Решением совета безопасности ООН, 2011-й год объявлен годом американской культуры в Ливии.",1,ru
+"- Кума, ты куму изменяла? - Господи, да какие то измены, просто чувства проверяла.",1,ru
+"Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.",0,ru
+"Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить учёных. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.",1,ru
+"Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу. И вдруг услышала испуганный крик в её сторону: - Официант, у меня в супе плавает муха!!!",1,ru
+Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.,1,ru
+- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? - Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?,1,ru
+"Жить в России: Преимущества - все думают, что у тебя есть ручной медведь. Недостатки - у тебя нет ручного медведя.",0,ru
+"Бизнес - как онанизм, пока держишь все в своих руках, дела идут отлично, как только руки чужие все начинает падать.",0,ru
+"Не исследовано еще 95% океана. Нельзя утверждать, что там нет Спанч Боба!",0,ru
+"Эх, прожить бы ещё лет 70, чтобы увидеть «Штирлица» и «Волга-волга» в 3D!",0,ru
+По части образования. У нас самое лучшее в мире ценообразование.,0,ru
+"Приезжий знаменитый дирижёр должен был выступить в Ухрюпинской филармонии с местным симфоническим оркестром. - С чего он начнёт, как вы думаете? - спросили журналисты одного из оркестрантов. - Не знаю, чего он там задумал, но мы твёрдо намерены играть седьмую симфонию Бетховена...",1,ru
+"Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!",0,ru
+"Одиночество - это не когда вы живете с кошкой или собакой. Это когда вы им говорите - иди, выключи свет.",1,ru
+"... а также телефонная сеть Помолчи, радиостанция Тишина, телеканал Почитай. Права на сеть автосалонов Ходи сам единогласно отдали АвтоВАЗу.",1,ru
+"В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной ��о ночам .",1,ru
+"- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?  - Она обойдется вам в 30 000 евро.  - Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!  - Она обойдётся...  - Теперь правильно! Она обойдётся!",1,ru
+"Британские ученые доказали, что проще всего найти черную кошку в темной комнате весной, в марте. Достаточно просто запустить туда черного кота.",1,ru
+"Культура - это то, что мешает человеку ковыряться в носу так, как бы ему хотелось.",0,ru
+"— Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят? — Я паникую.",1,ru
+"Смотришь на то, какие разрушения приносит торнадо в США и становится страшно. Нет, вовсе не за американцев! Не дай Бог такое у нас... Асфальт-то десятилетиями восстановить не могут, а уж сколько такие глобальные последствия устранять будут...",0,ru
+Минэкономразвития закупило микроскопы для точного измерения роста ВВП.,1,ru
+"Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди Porsche Cayenne. Есть два исключения, когда за Поршем едет либо Майбах, либо Т-90",1,ru
+"Челябинские программисты настолько суровы, что могут написать новую версию Виндос в ассэмблере или даже на простых счётах.",0,ru
+"Кризис в Эстонии начнется через два года отметил уже кто-то. - Неправда,-гордо заявили эстонцы.-У нас еще предыдущий не закончился.",1,ru
+Пессимист: Жизнь - это медленная мучительная смерть. Оптимист: Но зато ее можно ускорить!,1,ru
+"Пришел счет за квартиру. Начинаю жалеть, что Конец Света так и не наступил!",0,ru
+"Объявление. Куплю для коллекции оптом, недорого бывшие в употреблении деньги.",1,ru
+"Память обычно услужливо стирает то, что предстоит понять заново.",1,ru
+- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать про себя люди научились относительно недавно. - Ну и дурдом же был у них в метро!..,1,ru
+Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.,1,ru
+"– Почему ты плачешь, свернувшись клубочком? – У меня новогоднее настроение. – Ууууу.",1,ru
+"Страшных боятся, сильных уважают, добрых благодарят, красивыми любуются, а любят только беззащитных.",0,ru
+В. и Д. сидели на трубе... с нетерпением жду продолжения... :),0,ru
+"Олигарх жалуется спецу по фэн-шую. - Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет! - Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.",1,ru
+"Верный пёс, когда хозяина начали искали коллекторы, не отходил от сундука ни на секунду.",1,ru
+Родители приходят на прием к врачу. - А кто у нас будет? Мальчик или девочка? - Вырастет - само решит! Veland88,1,ru
+"Кризис, агентство по трудоустройству. - Вы хотите устроиться прорабом? - Да. - А опыт работы есть? - Два года учил молдаван, как строить мне дачу!",1,ru
+Синоним слову ВЫБОР иностранное слово ВАРИАНТ. Сейчас вариантов нет.,0,ru
+"— Здравствуйте, меня зовут Макс. — Очень приятно. — Это не надолго, я насчёт долга.",1,ru
+Появилась социальная се��ь для военнослужащих - Вконтракте.,1,ru
+"- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание? - Чтоб ты меня поцеловал в трёх местах... - Ого! Это в каких, любимая? - В Париже, Венеции и на Багамах.",1,ru
+"Афоризм - это вовремя, красиво и по делу сказанная банальность.",0,ru
+"Заявление. Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще в общем у меня нет.",0,ru
+Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.,1,ru
+"- Алло, Хаим дома? - Пока да! - И я могу зайти? - Только быстро - через час выносим.",1,ru
+"Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.",1,ru
+Вы думаете пазлы детское развлечение? Для взрослых подобное тоже есть: -называется сложи вынутое из морозилки в том же порядке!,1,ru
+Как сказал один умный человек: Ночью дружбой не займёшься.,1,ru
+"Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие.",1,ru
+– Меня аист принёс…  – Меня из интернета скачали…  – А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.,1,ru
+"хочу, чтобы у всех все было хорошо, но чуть-чуть хуже, чем у меня",0,ru
+"Внимание, акция! Каждый пятый покупатель автомобиля Лада Калина получает премию Дарвина!",1,ru
+"- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду? - Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?",1,ru
+"Был у меня приятель в детстве. Кликуха Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: Я не могу, мне в бассейн.",1,ru
+"- Представляете, нашему новому прокурору нравятся полные женщины. - Ну, ясно, нет тела - нет дела.",1,ru
+РИТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС Уважаемые редакторы! А почему вы меня разуважали? Чем я вас так обидел? )Спросил AVG(,1,ru
+"Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами: — Никому не здрасьте!",1,ru
+"- Дедушка у меня целину подымал, строил Беломорканал, Днепрогэс, БАМ! - Герой труда? - Нет, просто про скрепы пошутил...",1,ru
+Девушки! Берегите себя - не заглядывайте в телефон парня. Парня тоже берегите - убирайте свой телефон от него подальше.,1,ru
+— Это мой новый парень. — А где же старый? — Не докажете.,1,ru
+"- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали? - Заказывали! А вы с подарками? - Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!",1,ru
+"Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждём.",1,ru
+Тимати получил роль в постановке Гамлета в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.,1,ru
+"После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит: - Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.",1,ru
+"У Карлсона кроме большого пропеллера на спине был еще маленький пропеллер внизу. Об этом пропеллере знала только фрекен Бок и она подкармливала Карлсона вареньем, чтобы его маленький пропелле�� работал лучше.",1,ru
+"- Знаешь, Сёма, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут... - И шо? - Тебе деньги не нужны?",1,ru
+"На Тихоокеанском флоте прошли военно-морские учения, в которых приняло участие 10 000 офицеров и матросов. Матросов, в ходе учений, погиб...",1,ru
+"Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.",1,ru
+"Спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в холоде, а ноги в тепле.",1,ru
+"Мужик звонит приятелю: - У тебя враги есть? - Нет, а что? - Да я свою десятку продать хочу...",1,ru
+"Будь оптимистом: считай, что надежды разбиваются к счастью.",0,ru
+"Новая маркетинговая победа компании Microsoft. Благодаря новой восьмой версии браузера Internet Explorer тысячи пользователей окончательно перешли на Firefox, Opera, Google Chrome и т. д.",1,ru
+Объявление в газете: Срочно продаётся велотренажёр. Нужны деньги на новый диван.,1,ru
+"Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: - Откуда у тебя эта машинка? - А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись. - Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал? Вовочка, подумав, отвечает: - По шее...",1,ru
+"- Дима, ты забываешься! Кто в тандеме хозяин?! - Володя, а если в глаз?",0,ru
+"Когда я родился, дома никого не было, но на кухонном столе лежала записка Молоко в холодильнике.",1,ru
+"Если Вы отправляетесь кататься на крутых Американских горках, обязательно возьмите в карман огромный болт. И когда Ваша тележка тронется, скрытно достаньте его и, продемонстрируйте окружающим, заметив с удивлением: «Интересно, а этот болт от чего?»",1,ru
+"Смотрю на мышку для компа и думаю: Интересно, на что смотрел создатель сего прибора, когда творил его,или, может, что-то было под его рукой... теплое, мягкое, влажненькое?",0,ru
+"Купил крутые стеклянные стереоочки анаглиф. Теперь весь мир мне кажется объемным. А вот телик, как был плоским так и остался, даже еще площее стал.",1,ru
+Куст – это совокупность веток и листьев растущих из одного места.. А. Сивков,1,ru
+"Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.",1,ru
+"Девичий принцип: вот любит тебя один человек, второй, третий, четвёртый, а пятый не любит. Ты выбираешь именно пятого.",1,ru
+"- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать? - А ты, житель Домодедово, умеешь летать?",1,ru
+"- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом? - А вам точно или примерно? - Ну, давайте хотя бы примерно. - Разница примерно один доллар.",1,ru
+"Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.",1,ru
+- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете? - Он просто боится один на кладбище сидеть.,1,ru
+"Да если бы вы знали, как я мечтал о таком ковре в детстве!",0,ru
+"В столовой. - А у вас зелёные щи с помидорами? Повариха, чтобы опровергнуть подозрения, черпает в кастрюльке и докладывает: - Без. - То есть щи у вас не красные? - Вообще-то они зелёные, но можно сказать и как вы: не красные.",1,ru
+Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.,0,ru
+"Садится моль на нос льву и говорит: лев, а я тебя съем! Лев говорит: не смеши меня. Ночью просыпается от холода.",1,ru
+"Если девушка опаздывает на свидание, значит, это свидание у неё сегодня не первое. А если она приходит заранее, значит, первое.",1,ru
+- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - спрашивает босс менеджера среднего звена. - Каждый день приношу в офис газету Работа сегодня и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.,1,ru
+"Звонок в турфирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой вы располагаете? - Ну, тысяча рублей. - Отдыхайте...",1,ru
+Просмотр новостной ленты в социальных сетях: Потеря собственного мнения - + 20; Деградация - + 50.,1,ru
+"Недавно выяснилось, что плоские шутки, даже показанные в формате 3D, объёмнее не становятся.",1,ru
+"-Короче, иду я по улице, и вдруг вижу - зелёные человечки! - И что сделал? Курить бросил? - Да нет, улицу перешёл...",1,ru
+Пограничник докладывает начальнику: - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!,1,ru
+"В связи с падением курса рубля садовая тачка, пылившаяся в магазине Хозтовары 7 лет, подорожала в 1,5 раза.",1,ru
+"Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Вдруг выходит собака и говорит: Ну чего стучишь? Не видишь, дома нет никого. Дачник падает в обморок. Когда очнулся - над ним та же псина. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему, умею. Просто пугать тебя не хотела.",1,ru
+"Ученые открыли Бозон Хиггса... Но не останавливаются на достигнутом! Сейчас они проверяют теорию, что при столкновении с другим Бозоном Вселенная будет полностью уничтожена, и теперь они разгоняют Бозоны друг другу навстречу, в надежде первыми наблюдать это замечательное природное явление!!!",1,ru
+"- Роза Львовна, когда наступает старость? - Когда косметичка превращается в аптечку.",1,ru
+"Банда квартирных домушников сильно рассширила свой бизнес, когда стала предлагать бесплатные вебкамеры жителям своего города для домашнего использования. Владельцы этих камер могли удалённо просматривать видео из своей квартиры на сервере домушников.",1,ru
+"Блондинка звонит приятелю: - У меня, похоже, раздвоение личности! - Приезжай ко мне! Всегда мечтал попробовать сразу с двумя девушками!..",1,ru
+Весной обостряются все болезни. Особенно - венерические.,1,ru
+"Знаете ли вы, что один участковый терапевт равняется 1042 участковым гигапевтам или 1048576 участковым мегапевтам?",1,ru
+- Я спать хочу... - А ночью что делал? - Ржал - Над чем? - Над твоей фоткой вконтакте.,1,ru
+"говорят, после плохого всегда наступает хорошее. боюсь, меня просто разорвет от счастья.",0,ru
+"Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.",0,ru
+"- Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.",1,ru
+"Ещё в школе, когда Дарья Донцова писала диктант, весь педсовет требовал продолжения.",1,ru
+Компания Nokia пообещала к лету выпустить «убийцу айфона». Это ведро воды будет стоить 45 евро.,1,ru
+"В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем. Velavd88",1,ru
+"Вовочка возвращается домой из стоматологии. Отец его спрашивает: - Ну что, герой, зуб не болит больше? - Не знаю. Доктор его себе оставил.",1,ru
+— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией? — Кто этого чувака на тепловоз пустил?,1,ru
+"- Соломон Абрамович, ви заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит? - Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!",1,ru
+"Используя при каждой стирке Калгон, за пару лет вы потратите денег столько, сколько стоит новая стиральная машина.",1,ru
+"Второклассница идёт по вагону мимо двери купе проводника с именем - Медведева Надежда. Очень скептически спрашивает : ,, И на что это, интересно, медведь надеется ?,,",1,ru
+"Поймал молдаванин золотую рыбку и загадал ей три заветных желания: 1. Хочу, чтобы у меня был собственный остров. 2. Хочу, чтобы там стоял 24-этажный дом. 3. Хочу, чтобы только мы с отцом штукатурили в нём стены за 500 рублей квадратный метр...",1,ru
+"Мы уже не сидим и не ждём светлого будущего, мы поднимаемся и маршируем в тёмное прошлое.",1,ru
+На самом деле страусы прекрасно умеют летать. Просто они высоты панически боятся.,0,ru
+"В комнату к девушке залетела пчела: - Залетела, – грустно подумала она, - уже второй месяц пошел.",1,ru
+"- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? - Как где? Конечно, в мышке!",1,ru
+Эстонские физики начали разработку замедлителя элементарных частиц.,1,ru
+"Тучный постоялец отеля говорит горничной: - Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд. Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит: - Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.",1,ru
+"- Дедушка Мороз, ты нам елочку привез?!.. - радостно зашумели работники банка. - Нет, приехал с кризисом бороться - ухмыльнулся он в бороду, поглаживая топорище..",1,ru
+"-Ласточки летают очень подло, к дождю. -Ты хотел сказать низко? -Я сознательно хотел подчеркнуть низость их полета.",1,ru
+"Земля лежит на слонах. Слоны стоят на своем помете, который покрывает панцирь черепахи. Черепаха плавает на воде. А вода разлита по Земле. А Земля? - на слонах. Вот оно все и круглое... Самое смешное, что «все-таки она вертится» при этом.",1,ru
+"- Мужчина, помогите мне вещи перевезти! - Куда? - К вам!",1,ru
+"При определении состояния дороги для принятия решения ремонтировать ее или нет, Ремавтодор должен выяснить одну вещь-бугры на ней или ямки. Если сойдутся во мнении, что это бугры, то ремонтировать дорогу не будут. У нас делают только ямочный ремонт.",1,ru
+"По тщательно просчитанному прогнозу Форбс, абсолютно ничего не потеряют от кризиса страны, где население до начала кризиса ходило голым.",1,ru
+"- Доктор, - обратился пациент к окулисту, - сегодня утром я посмотрел на себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого. - Да? - удивился врач. - И который?",1,ru
+"Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!",0,ru
+"Драматург хвастается приятелю: - И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. - А что же было нарисовано на занавесе?",1,ru
+"Если Вы занимаетесь любовью-это ещё не значит, что кто-то из Вас Любит.",0,ru
+"- Доктор, я буду жить? - Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!",1,ru
+"В одесской поликлинике вывешен медицинский бюллетень, начинающийся со слов: Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные. Ниже карандашом дописано: Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны.",1,ru
+"Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто Александр? - Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.",0,ru
+"Когда Дженнифер Лопез совершает пробежку, она ворочает миллионами.",1,ru
+"- Слушай, а сколько у тебя сейчас денег на депозите? - Ты имеешь ввиду сколько в банке из под варенья на балконе и в коробке из под обуви под кроватью?",1,ru
+"Игра на 1000р на телефон. Чей коммент продержится последним 3сек, тот получат от нас 1000р на телефон или карту СБ  ПОЕХАЛИ...",1,ru
+"Старательных работников коллектив старается подсидеть, чтобы их выжить, а начальство старается поддержать, чтобы выжать.",1,ru
+"Есть такие произведения искусства, вся ценность которых в цене.",0,ru
+Мой вам совет: не принимайте советы от незнакомых вам людей.,0,ru
+"Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он",0,ru
+"— Можно баночку будущего?  — Вам какого?  — Светлого, пожалуйста.",1,ru
+"Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ни печатать на машинке, ни стенографировать она не умеет, да и почерк у неё тоже неважнецкий. Директор предприятия у неё спрашивает: - Какие же у вас деловые качества? - Я никогда не беременею.",1,ru
+"Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.",1,ru
+Анжела записалась на курсы ораторского искусства. На первом же занятии жутко разочаровалась.,1,ru
+Не пойму девушку на сайте знакомств с 37 фотографиями. Ни одной нормальной фотки в духе времени и сайта ...,0,ru
+Внимание! Молодежная редакция нашего издания начинает весеннюю лотерею призывников с девизом Откоси. Вам надо просто купить билетик за 1000 рублей - три приза по 200 000 рублей будут сразу вручены военкомам победителей!,1,ru
+"- Говорят, Эдисона и Теслу связывали нетрадиционные отношения ? - Раньше это называлось физикой.",1,ru
+"RE: Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная! Два вопроса: 1. Бабушка - по маме или по папе? 2. Деспотичные запреты как раз от неродных исходят...",1,ru
+Эстонские сейсмологи зафиксировали взрыв метеорита в Челябинске.,1,ru
+"Новости за 11.12.2014: Бездомный кот объел магазин в аэропорту Владивостокана 60 000 рублей. Скорее всего всё было по-другому: начальство магазина обнаружило недостачу, а продавщицы начали проявлять смекалку.",1,ru
+"Девушки - как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.",1,ru
+"Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.",0,ru
+"Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5? Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.",1,ru
+"Семинаp по высшей математике, где-то ближе к концу семестpа, ведет его молодая симпатичная... (ну сами понимаете). Вопpос из зала: - А где мы с вами можем встpетиться после экзамена? Ответ: - Hа пеpесдаче.",1,ru
+"-Сижу дома. Вдруг звонок в дверь, открываю, никого, опять звонок в дверь, опять открываю, никого- и так пять раз! - Думаешь это полтергейст? - Да нет, телефон.",1,ru
+"В роддомах Франции принято обязательное установление отцовства. Без справки роддома метрику не оформляют. В случаях, если муж роженицы отцом новорожденного не признан, приёмным в семье считается не ребёнок, а его отец.",1,ru
+"Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...",0,ru
+- А если у меня парашют не раскроется? - Укладчик парашютов не получит премию.,1,ru
+"Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.",1,ru
+Лучше всего начинать выпивать с самого утра. По крайней мере не будешь постоянно терзаться мыслью: чем бы интересным ззняться вечером?,0,ru
+"Почему, когда человек ловит рыбу сетью - это браконьерство, а когда супермаркеты ловят его сетями - это маркетинг?",1,ru
+Кризис- когда желание пожить и дожить сменяется стремлением пережить и выжить.,0,ru
+"В последнее время он стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.",1,ru
+"Шестой айфон оказался просто переходной моделью между гнущимся и негнущимся. Поэтому он уже гнется, но еще не выпрямляется.",1,ru
+"При приеме на работу, один Селигер приравнивается к двум судимостям",1,ru
+"Он шёл по вагону с глазами человека, имеющего ключ от второго туалета...",1,ru
+"На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил израильский спортсмен, прыгнувший на 7.40. Специалисты говорят, что он мог прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции этой страны.",1,ru
+"Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына. Вечером мать спрашивает: - Как дела? - В целом хорошо, но таки есть нюансы. - Что, Моня плохо считает? - Нет, с этим хорошо. - Груб с покупателями? - Нет. - Так что же? - Когда сдаёт сдачу, плачет.",1,ru
+"Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только глаза у неё красные.",0,ru
+У каждого домашнего кота есть раб по имени человек.,0,ru
+Две подруги спорят. - Ну вот ты согласись-ка... - От согласиськи и слышу...,1,ru
+"Наблюдая за фильмографией Уилла Смита, можно предположить, что после фильмов Я робот и Я легенда следующим фильмом с его участием будет Йа Креведко.",1,ru
+"—Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и бросила в очаг остатки Буратино.",1,ru
+Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. - Твой папа дома? - Нет. - А мама? - Она тоже спряталась.,1,ru
+"Современные шаманы предсказывают не погоду, а курсы валют и акций.",1,ru
+"Собрались волк, лиса, медведь и хомяк ехать в Китай. А там такие требоания: имя должно быть из трх букв и заканчиваться на -уй. Волк говорит - Я буду Вуй, лиса говорит: Я буду Луй, медведь говорит: Я буду Муй, а хомяк говорит: А я тогда вообще не поеду",1,ru
+"Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: - Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: - Предъявите билетики!",1,ru
+"«Чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что мы уже у вас в гостях». Колонизаторы всех времён и народов",1,ru
+"Страусы не летают не потому, что не умеют летать. А потому что в случае опасности придётся прятать голову в землю с большой высоты, что чревато летальным исходом.",0,ru
+- Как тебя зовут? - Если ласково и сокращённо - Олежка. - А если по паспорту и полностью? - Олигофрен...,1,ru
+Симпатичная женщина дает объявление в газете: «Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».,1,ru
+"- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы... - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! - Медаль они не нашли.",1,ru
+Будь спокойным и умиротворённым. Даже фраза такая есть Покойся с миром.,0,ru
+только банкам разрешено ставить всех на счетчик чтобы преодолеть последствия создаваемой ими инфляции,1,ru
+"Судя по невесенней погодке,у Деда Мороза забыли попросить принести в подарок теплую весну...",0,ru
+"— Сколько у вас детей? — Семь. — Сколько им лет? — Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.",1,ru
+Флэшмоб сезона: вся страна переводит стрелки часов на 1 час вперед.,1,ru
+"Глобальное потепление - это когда после осени снова наступает осень, но под другим названием.",0,ru
+"Вольке ибн Алеше не повезло, что он родился до перестройки, а ведь такие были возмож��ости.",0,ru
+"Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.",1,ru
+"Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя, а его оказывается уже не существует.",0,ru
+Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя Ты где? автоответчик мгновенно отвечает в рифму. Василь Лукаш,1,ru
+Спарринг партнер - это партнер с которым ты спариваешься.,1,ru
+"Люди, выкладывающие снег! Ни на секунду не останавливайтесь, ведь только у вас в доме есть окна и только вам дано выходить на улицу!",1,ru
+"Лето 2014. Эстафета олимпийского огня идет по всей России. Горят леса Сибири, Забайкалья и других регионов.",1,ru
+Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.,1,ru
+"- Ты с ней спал?! - Нет, я с ней бодрствовал!",1,ru
+"— У вас есть рекомендательные письма? — Да, конечно. Вот. — «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое? — Это от мамы.",1,ru
+"Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят: - Это он. - Нет, это не он. - А я говорю, что это он. Давай спросим! Подходят они и говоря мужчине: - Это вы? А мужчина в ответ: - Да! Это я! Одна говорит другой: - Я же говорила, что это он.",1,ru
+"Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.",1,ru
+"Владельцы гаджетов с фронтальной камерой, заклейте черной изолентой ваши видеоглазки даже если никогда ими не пользовались. Некоторым любителям клубнички, нужно заклеить и тыловые на смартфонах. За Вами наблюдают и видят все, что вы делаете или делали последние пол года. СПЕЦСЛУЖБЫ не дремлют:).",1,ru
+"Что-то мне сегодня не сидится, - сказал Янукович и стал пилить решетку на окне.",1,ru
+"- Иногда, если промолчать, можно показаться намного умнее. - Сейчас не такая ситуация! Так вы будете отвечать билет или нет?",1,ru
+"Разговаривают двое британских учёных - Смотри, они предлагают миллион долларов за машину времени. Достаточно прийти к ним в лабораторию в нужный день и в качестве доказательства сказать пароль, который приложен к объявлению. - Пароль у нас есть. Когда надо приходить? - Вчера.",1,ru
+"Ошибается тот, кто думает, будто лишь таким бурным страстям, как любовь и честолюбие, удается подчинить себе другие страсти. Самой сильной нередко оказывается бездеятельная леность: завладевая людскими помыслами и поступками, она незаметно подтачивает все их стремления и добродетели. (Ларошфуко)",1,ru
+"Что значит Утомленные солнцем? Солнце - это Михалков, а утомленные - зрители.",0,ru
+"- А страхование у вас надёжное? - Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...",1,ru
+"Когда тебе плохо, засыпать надо быстро и спать долго, чтобы меньше мучиться. А душа с организмом, как враги, всё де��ают наоборот.",0,ru
+Наука - это получение новостей не из средств массовой информации.,1,ru
+"Приходит скромная девушка к врачу на прием. В: Раздевайтесь. Д: Я стесняюсь. В: Раздевайтесь, я должен вас осмотреть! Д: А вы выключите свет. Врач выключает свет, девушка раздеваеться Д: А куда мне положить одежду? В: Да можете прямо на мою!",1,ru
+-Куда поступать будешь? -Судя по результатам экзаменов в батальон Донбасс...,1,ru
+"Идёт урок истории. - Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству... - Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?",1,ru
+"Оказывается, антиоранжевый цвет - голубой! Проверено в фотошопе.",1,ru
+"-Говорят, что блошиный цирк обанкротился. - Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.",1,ru
+"Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым. И с плачем встречает будущее.",0,ru
+"- Хьюстон, у нас проблемы. - Какие? - Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.",1,ru
+"Знаменитый фальшивомонетчик по кличке Фунт узнав, что у Англии в 2015 году заканчивается контракт на печать британского фунта c известной фирмой De La Rue, предложил ей свои услуги.",1,ru
+Значит так. Прихожу я вчера в банк и спрашиваю: Можно оформить кредит на квартиру?. Менеджер говорит: Без проблем!. Я спрашиваю: А на машину?. Он: Да не вопрос! Я не унимаюсь: А без первого взноса?. Менеджер: Да раби бога!. Начал заполнять бумаги. Но потом приехала скорая из Кащенко и разрушила эту идиллию.,1,ru
+"Азик заказывает большую пиццу. Официант спрашивает: - Вам 6 кусков нарезать или 12? - Шесть, пожалуйста, мне никогда не съесть 12 кусков.",1,ru
+Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.,1,ru
+"Новая акция от МТС: накинь на себя рыболовную сеть, и общайся в сети круглые сутки совершенно бесплатно.",1,ru
+"Вместо того, чтобы совершенствовать себя, многие почему-то пытаются совершенствовать человечество.",0,ru
+"Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...",0,ru
+"В Одессе бармена спросили: - Хаим, чего ты не доливаешь? - Я стар и плохо вижу. - Тогда почему ты не переливаешь? - Я же не слепой.",1,ru
+"Подумаешь - лета лишили. К счастью, отнять у нас осень ни у кого рука не поднимется.",0,ru
+"Если Валуева поцеловать, он превратится в прекрасного принца.",1,ru
+"Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его смогли застукать только археологи.",1,ru
+"- Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?",1,ru
+"Чем дольше смотрят астрономы в телескопы, чем глубже в глубины Вселенной они всматриваются, чем больше загадок мироздания разгадывают, тем острее понимают, что это нафиг никому не нужно.",0,ru
+"Вовочка спрашивает: - Мам, а у папы есть родители? - Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка ��юся и дедушка Лёня. - А зачем же они тогда его нам отдали?",1,ru
+"- В стране производится около 200 фильмов в год, но до зрителя доходит только 1-2 . - Во всем виноваты прокатчики? - Нет, и зрители тоже.",1,ru
+Муж: - Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать. Жена: - Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.,1,ru
+"Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу.",1,ru
+Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки: - Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в платье из живых котов...,1,ru
+"- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был? - ??? - Микроволновка на последней секунде остановлена.",1,ru
+"Ночь. Стук в дверь. Тревожный голос Насти: - Кто там? - Иванушка, Настенька! - Опять будешь гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно, Настенька! - Подожди, найду ключик...",1,ru
+"Портрет современных родителей: если в поиске Ютуба набрать название мультсериала, то первой поисковой подсказкой всегда вылезает ...все серии подряд.",1,ru
+На экране – английский фильм. Двое разговаривают. - How do you do? Переводчик: - Как вы это делаете? - Its all right. Переводчик: - Все правой.,1,ru
+"- Представляешь, - говорит один каракурт другому, - самки людей требуют, чтобы самцы дарили им цветы!",1,ru
+"- Подскажи тут в кроссворде: честность, порядочность(устаревшее). - Честность, порядочность? Да, это действительно устарело.",1,ru
+"Утренний звонок в дверь: - Открывайте, вы выиграли приз! Извольте получить. - Так ведь я же не играл... - А нам пофигу, значит, это ваши гости всю ночь играли над нами в мамонтов.",1,ru
+"- Доктор, сколько мне осталось? - А сколько у вас осталось?",1,ru
+"Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.",1,ru
+"Был у меня знакомый. Звали его Антон. Все мы знаем детские рифмы на это имя. Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио. Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...",1,ru
+"Про качество... Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..» Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..» Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют...»",1,ru
+"- Пришёл в магазин, смотрю - одни и те же куры по разной цене: на одной полке – по 20 рублей, на другой – по 22. Спросил, почему? - Доллар подрос, пока разгружали!",1,ru
+- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь? - Я мучилась с запором.,1,ru
+Пожилого еврея спрашивают: - Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей? - Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.,1,ru
+"Только наш человек, уж если один раз заклеил окна на зиму, то уже навсегда.",0,ru
+"Разговаривают две подруги. - Я люблю мужчин, как кофе. - Понимаю: черных, крепких и горячих. - Нет, четыре раза в день.",1,ru
+Олимпиада в Ванкувере стала ва��ным рубежом между анекдотами о подготовке Игр в Сочи и подготовкой анекдотов об этих Играх.,1,ru
+Старушка не смогла перебежать дорогу без потусторонней помощи.,1,ru
+"Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.",1,ru
+В каждом маленьком ребенке и в мальчишке и в девчонке есть отблески других вселенных и крики умерших богов,1,ru
+"Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК? - Косинусом вперед!",1,ru
+"Официант: - А это наш фирменный и очень популярный салат. - На вкус что-то не очень. - Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.",1,ru
+"Посмотрел не давно передачу Две звезды. Согласен с названием, даже на три звездочки не тянет.",0,ru
+"Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.",0,ru
+"Немой взял лыжи, палки, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа. Тот: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?",1,ru
+"Когда тепло- и электроснабженцев спрашивают:Почему Вы два раза в год повышаете тарифы, несмотря на то,что это ничем не обосновано? Они отвечают, что это уже традиция перерастающая в привычку! СИСТЕМА же требует!",1,ru
+"Брюнетка встречает подругу-блондинку, у той под глазом здоровенный фингал. Спрашивает, кто мол тебя так. Блондинка: Муж! Брюнетка: За что?! Блондинка: За кроссворд. Там было Самец крупного рогатого скота. Брюнетка: Ну, дай подумать. А, бык! Блондинка: Какая ты умная! А я написала муж.",1,ru
+"Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.",0,ru
+Реклама природазащитной организации в лифте студенческого общежития: Откажись от черной икры - сохраним осетров вместе. dmo,1,ru
+"Хорошенькие и интеллигентные девушки, находясь с возлюбленным в кафе, театре или ресторане, обязательно 2-3 соседям-мужчинам скажут взглядом, что они только чуть-чуть не свободны...",1,ru
+"- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз? - Деньги есть, ума не надо! - А откуда у тебя деньги?! - А сила есть...",1,ru
+Объявление: Отбираем электродрели и молотки у соседей. Круглосуточно.,1,ru
+- Добрая половина страны живет плохо. - А злая? - Злая половина страны живет намного лучше. - Почему? - У нее добра больше.,1,ru
+"- Я потратила на тебя свои лучшие годы. - Так лучшие они потому, что ты их потратила на меня.",1,ru
+"Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё!.. Считай, вообще не ездила!",0,ru
+"- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? - Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.",1,ru
+"- Заказал зимнюю куртку из Австралии! - Да? У них же нет зимы! - Так, наверное, потому и продают.",1,ru
+"- Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду? - Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода - езжайте на море!",1,ru
+"Благоразумие - как клюка: помогает ходить, но мешает летать.",0,ru
+"Ученые-эволюционологи утверждают, что к 2085 году все водители маршруток будут иметь в среднем 4-5 рук.",1,ru
+"Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти капусту на содержание ребенка, вот это задача!!!!",0,ru
+"- Как тебя зовут? - Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.",1,ru
+"- С Днём десантника, сынок! - Пап, не подкалывай! Может, я ещё поступлю!",1,ru
+"- Милый, ты обо мне ещё не забыл? - Тут волос по квартире ещё на год вперёд...",0,ru
+На работе с утра программист бегает и ворчит: - Кто брал мою кружку? (задумался) И вымыл её!?..,1,ru
+"- Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы - новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах... - Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.",1,ru
+"А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи: Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево), Текущая девушка сына...",0,ru
+Сознательное желание куда-то ненадолго поехать очень часто совпадает с подсознательным желанием откуда-то навсегда уехать.,0,ru
+"Разницу,между Абамой и Маккейном,может видеть,даже владелец черно-белого телевизора. (как жаль,что на этом,различия заканчиваются)",0,ru
+"Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.",0,ru
+"После обследования у врача. - Доктор, скажите, что у меня! - У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.",1,ru
+"Мне одному кажется, что на открытии Олимпиады будет лажа, так что смотреть не хочется?",0,ru
+"Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает: - Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник? - Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.",1,ru
+"- Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо? - Да, я хорошо ем и сплю…",0,ru
+"Ну почему киношные менты, даже в массовке, клинически отличаются от реальных? В лучшую сторону.",0,ru
+"Девушка, мне, пожалуйста, хлеба: 1 - черного, 2 - белого и 1,5 жидкого, классического....",0,ru
+"Теперь можно купить дом на Рублевке за 15 000 рублей! Только нужно расплачиваться монетами номиналом 1,2 и 5 рублей 2003 года выпуска!",1,ru
+"Можно долго пить за прежние победы, а можно не пропить следующую.",0,ru
+"Интересно, а почему новое движение назвали Мишки? Не логично как-то... Ведь главного-то то Мишку не Мишей вовсе зовут. Правильнее было бы назвать их Вовки. Детское крыло - Вовочки, - и анекдоты новый смысл приобретут, а верхние в этой иерархии будут Вованы.",1,ru
+"На улицах Эдинбурга появились вежливые люди в форме Королевских коммандос, купленной в любом магазине.",1,ru
+"Как не отвечай на вопрос начальника: Ты что, думаешь что ты умнее всех?, - а новую работу надо искать.",0,ru
+"Трудно намазывать черную икру на черный хлеб в темной комнате афроамериканцу с темным прошлым, особенно если ее там нет.",0,ru
+"Чего не отнимешь у человека, так это свободу совести. Какую хочет, такую и имеет.",0,ru
+В гражданской авиации девиз второго пилота: Наше дело правое - не мешать левому!.,0,ru
+"Ну, что ж! Одним нано-президентом меньше, но одним нано-премьером больше.",0,ru
+"Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!",1,ru
+"Если к Даше подходил незнакомый мужчина, она отворачивалась от него и начинала делать вид, как будто собирает картошку.",1,ru
+"Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.",1,ru
+"Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.",1,ru
+"Вчера всю ночь Жириновский запоем читал анекдоты. Читал, читал и не закусывал.",1,ru
+"Всё-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала: - Я же сказала, что буду через пять минут, так что незачем мне перезванивать каждые полчаса.",1,ru
+- Почему внутренние органы не чешутся? - Это вопрос юридический или анатомический?,1,ru
+"Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.",0,ru
+В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.,0,ru
+Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.,1,ru
+"Всё в мире относительно, кроме зарплаты в пять тысяч рублей.",0,ru
+Ген гениальности человека обнаружили британские ученые. Но не у себя.,0,ru
+- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты. - С изображением чего?!!,1,ru
+"- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? - Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.",1,ru
+"Задержки рейсов на транспорте происходят из-за того, что, в соответствии с теорией относительности, время в пути течет медленнее.",1,ru
+"Встречаются два бывших одноклассника: - Ты где пропадал? - В армии. - Небось постоянно бегал в самоволку? - Ни разу. - Странно, а ты где служил? - На подводной лодке.",1,ru
+"А вы тоже замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день?",0,ru
+Re: Не повезло слову. А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция. Ещё больше не повезло другому слову А имя было бы ещё красивее - Диарея!,0,ru
+"Ашотик бежит за девушкой: - девушка, девушка, погодите! - да, что? - это не вы забили зонтик в автобусе? - ой, точно, я забыла! - ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал",1,ru
+"В тот день было так холодно, что эксгибиционисты описывали себя женщинам.",1,ru
+"Урюпинские учёные подарили Президенту уникальный наноскоп, созданный специально для изучения наноуспехов урюпинских учёны�� в области нанотехнологий.",1,ru
+"Дочь: - Папочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? Отец: - Не надо, дочка. Пусть и дальше так думает.",1,ru
+Заявил всем кредиторам о не возврате долгов и живу теперь с чувством выполненного долга.,1,ru
+"Пользователи iPhone 6 жалуются, что смартфон гнется в кармане",1,ru
+"Вопрос тренеру сборной россии по бегу лыжах: - Как вы собираетесь улучшать результаты наших лыжников на предстоящих соревнованиях? - С сегодняшнего дня все остатктки лыжной смазки после гонок мы не выбрасываем, как раньше, а оставляем на разбор полетов!",1,ru
+"Вопрос к Андрею Данилко: - Это правда, что вы решили поменять свой сценический псевдоним? - Да, прежний уже не удовлетворяет моему возросшему мастерству. - И как вас теперь называть? - Верка-Фанерка!",1,ru
+"— Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…",0,ru
+"- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться! - Это слова вира и майна",1,ru
+"- Знаешь, какая разница между женским А-ах и О-ох? - Думаю, сантиметров пять...",0,ru
+"Если фразу трудовые будни написать слитно - трудовыебудни, то становится понятен ее смысл...",0,ru
+"С будущего года все модели Лада-Калина будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш автомобиль сломается в пути, вы сможете легко отвезти его домой, как тачку.",1,ru
+"Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: - А какой сегодня год?!..",1,ru
+"Из новостей. Неизвестные утром взорвали Дом-2. Ни одно животние, занятое в сьемках, не пострадало!",1,ru
+"— Доктор, меня завтра оперировать будут?! — Конечно будут, вы же сами не справитесь.",1,ru
+"Она была настолько популярной девочкой в своем районе, что над ее кроватью даже висела книга жалоб, и предложений!",1,ru
+"Сидели с приятелем, вспоминали армию. Жена слушала, слушала и выдала: - Да-а-а, уж лучше месячные чем армия. Много думал...",1,ru
+"- Доктор куда Вы меня везёте на этой каталке? - В морг. Но я ведь ещё живой. - Да, но и мы ведь ещё пока не приехали.",1,ru
+"В поисках секретарши директор одной фирмы обратился в рекрутинговое агенство: - По какому принципу вы хотите выбрать себе секретаршу? - По принципу трех П : профессионализм, пунктуальность, предусмотрительность. - Тогда у нас для вас есть сразу несколько кандидатур: тут недавно закрылся один бордель.",1,ru
+"Николай Басков влюбился. Отвечая на вопросы журналистов, он философски заметил: - Любовь - это не только счастье, но и страдание. Вы не представляете, как я устаю всюду таскать с собой это двухметровое зеркало!",1,ru
+"Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: - Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!",1,ru
+Примерное содержание стандартного рекламного блока: 1. Натуральный куриный бульон в пакетике. 2. Бизнес-ланч а-ля доширак с натуральным мясом. 3. Чудо-творожок из натурального молока. 4. Вас мучает изжога? Вздутие живота?.. Тошнота?... Приятного аппетита.,1,ru
+-Хороший все-таки артист И. Другие! Чуть ли не во всех филмьах играет...,0,ru
+"Пришли Мыши к Бобру: - О, Бобер! Ты мудр! Посоветуй нам Мышам, как спастись от Кота. Ловит он нас, питается нами. - Нууу, станьте Ежами... - Ооо, Бобер! Ты мудр! Ежами стать - это хорошо, это мудро!.. а как это?? - Ну, это уже ваши проблемы. Я Стратег...",1,ru
+"Назвав своих предков первобытными, мы автоматически должны подразумевать что мы второ, третье, ... десятибытные.",1,ru
+"— Сколько у тебя было парней?  — 4.  — Ха! А я времени не терял, у меня было 8 девушек.  — А, ну девушек у меня было 11.  — Что?  — Что?",1,ru
+"Один студент говорит другому: - Пойдём прогуляем лекцию. - Да нет, не могу, выспаться надо.",1,ru
+"- Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание! - А я - кошелек!",1,ru
+"- Милый, мне кажется, у тебя недомогание. - Почему ты так считаешь? - Просто этой ночью ты до меня не домогался.",1,ru
+Лицом одной известной косметической фирмы стала попа одной знаменитой голливудской звезды.,1,ru
+Не повезло слову. А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция.,0,ru
+"- Есть такая категория людей, которые стараются не пропустить ни одной песчинки золота. - Старатели? - Нет, таможенники.",1,ru
+"Вместо того, чтобы вдогонку гнаться за счастьем, гораздо проще научиться узнавать его, когда оно само идёт тебе в руки.",0,ru
+"За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.",0,ru
+"Помогите дельтапланерному спорту. Хоть чем. Деньгами, материалами, инструментом. Хоть едой. Даже тарелка горохового супа способна толкнуть нас вперед.",1,ru
+"Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла. - Господи, что ты там делаешь, дорогая? - Ничего, дорогой, все уже сделано.",1,ru
+"Кажется, я наконец понял, почему у меня нет новогоднего настроения",0,ru
+"У нас на фирме никто ничего не делает, только за разную зарплату. Самая большая зарплата у нашего директора.",0,ru
+"Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. - Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена: - Боже! Так это ты?!",1,ru
+"Настенька отправляет sms: Папа, переведи мне сто долларов. Через минуту приходит ответ: Оne hundred dollars!",1,ru
+"Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, всё время отнимает лень!",0,ru
+"Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? А вы хотите, чтобы жизнь складывалась.",1,ru
+"Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-гаишница. Мужик опускает стекло и спрашивает: - Сколько? - Две тысячи. - Хорошо, садись.",1,ru
+"Петя из 8 «Б», решил перейти с крыши гаража на другой гараж по узкому, скользкому швеллеру.. и лишил себя в будущем родительских хлопот.",1,ru
+"В юности я мечтал о белоснежной ВМW и домике в Ялте со спуском к морю. Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.",1,ru
+"работай на все 100% - пн 12%, вт 23%, ср 38%, чт 20%, пт 7%))))",0,ru
+В доме боксера Тайсона беда - пожар. Полностью сгорела библиотека. В огне пожара погибли обе книги. Причем вторую чемпион так и не успел раскрасить.,1,ru
+Мама! У нас тут в Хантах деньги лопатой гребут. Мама! Срочно! Вышли денег на лопату!,1,ru
+"Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.",1,ru
+Падение рейтингов легко компенсируется увеличением численности ОМОНа.,1,ru
+"Купи 99 открыток про нашу армию, и получи бесплатно сотую из военкомата!",1,ru
+После неудачного выступления американки в опорном прыжке в спортивной гимнастике изменились правила: приземление после прыжка должно быть строго на пятую точку и никак иначе!,1,ru
+За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несёт.,1,ru
+"Уходя с головой в работу, рискуешь остальными частями тела.",1,ru
+"Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки. Внучка: Может ей Кэна купить? Бабушка: А что это? Внучка: Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн - это самец куклы Барби.",1,ru
+"Каждый человек знает себе цену, но, как правило, предложение превышает спрос.",0,ru
+"Телевидение устроено очень удобно. Например, для того, чтобы можно было смотреть сразу два фильма, придумали рекламные паузы.",1,ru
+"-Если подруга разделила с тобой беду,то это не значит что она настоящая. -А кто же настоящая? -А та,которая не захлебнётся от злости,когда ты будешь счастлива.",1,ru
+Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.,1,ru
+После перехода в “Мерседес” бывший краш-тестер ВАЗа на новом месте работы постоянно плакал.,1,ru
+"- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую Вluеtооth-гарнитуру. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...",1,ru
+"Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит.",1,ru
+"Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.",1,ru
+"Деньги буквально лежат под ногами, но вытащить их из-под этих ног практически невозможно.",0,ru
+Заключительный роман Дж. К. Роулинг — Гарри Поттер и прелести Гермионы,0,ru
+Анекдот ко дню рыбака Однажды в пустыне встретились осёл и браконьер. Осёл спрашивает Ты кто? Браконьер осмотрелся и говорит. Я рыбак. А ты кто? Осёл осмотрелся вокруг. А я лошадь.,1,ru
+"Есть у нас такая традиция: каждый год, к 9-му Мая, маскировать противотанковые рвы на дорогах и копать новые оборонительные траншеи по тротуарам.",1,ru
+"В случае нехватки денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.",0,ru
+"- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки. - А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.",0,ru
+Вернулась экспедиция с Марса. Журналисты спрашивают: - Так есть ли жизнь на Марсе? - Есть. Но проявляется практически только по субботам в виде танцев. - А внешне как марсиане выглядят? - Почти как земляне. Правда у женщин груди на спине. - Странно. - Да. Но танцевать удобно.,1,ru
+"Врач-реаниматолог, вбегая в приёмное отделение, спрашивает у только что прибывшей бригады скорой: - Как пациент? - Мы потеряли его, доктор! - Жаль, а как и когда это произошло? - На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь, и носилки улетели в кювет.",1,ru
+"В магазине женщина покупает сетку для волос: - А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы. - Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.",1,ru
+"Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач: - А вы попробуйте считать овец. - Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!",1,ru
+"Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Хочу поймать другую станцию!",1,ru
+Сегодня Макдональдс празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!,1,ru
+"Как много искренних верований, основанных на предубежденности, слилось в понятии специально обученные люди",1,ru
+"На новогоднем корпоративе. - Сёма, отстань, ты не в моём вкусе! - Люсенька, ты только попробуй...",1,ru
+"- Здравствуйте, это молодёжное радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!",1,ru
+"Друзья на свадьбе программиста дружно считали под «горько»: 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128....",0,ru
+"А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?",0,ru
+"Директора картинных музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.",1,ru
+"Надо на юрфаках таки ввести физику. А то так и не будут знать, что от смены часовых поясов и (не)перевода стрелок время не меняется.",0,ru
+Он называл себя мистер Х. Остальные две буквы своего имени он не помнил...,0,ru
+Внучка спрашивает у бабушки: - А кто такой любовник? - Ах! - восклицает бабушка и открывает шкаф. Оттуда вываливается скелет.,1,ru
+"Из школьного сочинения: «Когда я вырасту, я хочу стать инжынером (зачеркнуто) энженером (зачеркнуто) инженэром (зачеркнуто)… в общем, я довольно хорошо соображаю в математике».",1,ru
+"На тренинге за 10000 рублей вы научитесь: правильно ставить перед собой цели, эффективно общаться с людьми, зарабатывать много денег. А самое главное - Вы поймете, что этот тренинг можно было скачать бесплатно.",1,ru
+"Корейские учёные впервые клонировали человека. - Если всё пойдёт нормально, - заявили они, - можно будет клонировать собак!",1,ru
+"Вы служите своим принципам? Проверьте, служат ли они вам.",1,ru
+"В магазине на кассе. — Молодой человек, 18 есть? — Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.",1,ru
+Позовите Mойшу к телефону. - Не могу. Он на даче. - Он таки купил дачу? - Нет. Он на даче показаний.,1,ru
+"В совхозе Красный богатырь состоялось первенство по вольной борьбе. 2-е место занял тракторист Пупко, сумевший положить противника на лопатки, а 1-е занял комбайнер Сучко, положивший противника на грабли.",1,ru
+"Это просто праздник какой-то! - бормотал про себя начальник управления строительства, закрывая наряды на монтаж хрустальных окон и мельхиоровых дверей в зданиях, пострадавших от Челябинского метеорита.",1,ru
+"Каждой зимой, прямо как подснежники, появляются таблички: Осторожно гололед, Осторожно снег и Осторожно падение снега с крыш Может быть пора утвердить универсальную, на выходе из подъезда: Извините, у нас не убрано Она сэкономит зарплату тысяч дворников.",1,ru
+"- Что такое гласность? - Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего...",1,ru
+"Расценки в автомастерской: $40 в час. $50 в час, если вы наблюдаете. $60 в час, если вы помогаете или советуете. $70 в час, если вы уже чинили сами.",1,ru
+"Девушка – парню: - Да, я не подарок! Но и ты не именинник!",0,ru
+"Машина Бормана, ехавшая перед машиной Штирлица резко перестроилась не включив поворотника.Камин-аут - догадался Штирлиц.",1,ru
+"Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».",1,ru
+"- Почему ты выбрала именно меня? - как-то робко спросило Чудовище. - Красота требует жертв. Ты именно то, что мне нужно, - искренне призналась Красавица.",1,ru
+Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало. - Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил. - Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей! - Высшая партийная школа!,1,ru
+"Сейчас время такое, да... Сейчас даже ой, не туда только в аське и услышишь...",0,ru
+"Краем уха слышу по радио - числа: ... тридцать девять, сорок... Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?",1,ru
+На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток: - ... это хенесси? - ... это самогонесси!,1,ru
+"- Вовочка, садись! Тётя место уступила. - Не могу, мамочка! - ??? - Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит...",1,ru
+"Из разговора двух товарищей: - Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил заграницу? - Оказывается я невыездной. - А где ты служишь? - Да нет, просто зарплата маленькая.",1,ru
+"МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!",1,ru
+"Во всем мире синий цвет в сочетании с желтым дает зеленый, и только на Украине - коричневый.",1,ru
+"Опять не посыпаны песком тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошёл - три продольных шпагата, пять поперечных, наклоны в сторону, приседания, бег с препятствиями... Эх, организм взбодрился!",1,ru
+Неет. Что-то эти китайцы напутали с гороскопом. Я точно по году медведь. Так и хочется в спячку залечь до весны. Шатаюсь вот злой.,0,ru
+"Было бы здоровье, остальное можно было бы купить, если б были деньги.",0,ru
+"Из всех животных самые миролюбивые - ёжики. Эти славные зверьки обладают настолько дружелюбным и покладистым нравом, что охотно позволяют людям гладить себя против шерсти.",1,ru
+Их нравы. Посетителям Тель-Авивского зоопарка попытались выдать поседевшего бурого медведя за белого.,1,ru
+"Учиться, учиться и учиться - три вещи абсолютно несовместные.",1,ru
+"Если пакет разлагается 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может делать асфальт из пакетиков?",1,ru
+"Родители объясняют Вовочке-первокласснику: - В детском саду у тебя были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа. - А на полставки устроиться нельзя?",1,ru
+"Очевидное-невероятное: оказывается, виртуальные мини-игры, приводят к потерям реального макро-времени.",1,ru
+"Я как универ в прошлом июле закончил, положил диплом на верхнюю полку, там где больше пыли собирается. Что бы потом достать и демонстративно сдуть с него пыль!",1,ru
+"Разговаривают двое влюбленных: - Милый, за что ты меня любишь? - За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь? - За твой безупречный вкус.",1,ru
+"""Этот милый песик по прозвищу Скиппи каждый день приходит к дому моего отца за лакомством. Сегодня он привел с собой друга - гуся Генри""",1,ru
+"Налетели на мужчину две разъяренные женщины. Одна: - Я тебе покажу! Другая: - Я тебе дам! Мужчина: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать.",1,ru
+Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.,1,ru
+"Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели.",1,ru
+"На пьедестале почета. Тренер:Почему ты встал не на первое, а на третье место? -Высоты боюсь.",1,ru
+"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.",1,ru
+"Воспитание - научить ребёнка тому, чему так и не смог научиться сам.",1,ru
+"Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый.....",0,ru
+"В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.",1,ru
+"Мама сказала, что если я сдела�� тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.",1,ru
+"Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : ""Да ну, ты что, мне завтра на работу....""",0,ru
+"— Серега, ты что — каждый день пьешь? — С чего ты взял? Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы “с”: среда, суббота и сегодня!",1,ru
+"Учителя спрашивают: - Вам работа нравится? - Нравится - Так Вы ещё и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили!",1,ru
+"Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям, как в экспедицию собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника.",1,ru
+"- Алё, это ресторан? - Да, здравствуйте. - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов. - Хорошо. Стулья заказывать будете?",1,ru
+В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.,1,ru
+Замечательный пример взаимоотношений двух символов 2011 года: корм для кошек Кролик в соусе по-домашнему.,1,ru
+"Продам почку, б/у, в хорошем состоянии. Пробег 3.000 литров.",1,ru
+"Взаимность - это когда каждый отдаёт свой долг, и никто не берёт взаймы.",0,ru
+"После того, как режиссёр Учитель на заплатил Поклонской за раскрутку фильма «Матильда», стало ясно, что учителя у нас ещё хуже, чем режиссёры.",1,ru
+"Гинеколог прощается с другом: - Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!",1,ru
+Чем хороши столовские котлеты - мясо в зубах не застревает.,1,ru
+Велика же сила печатного слова! Но непечатного – еще больше...,0,ru
+"В лаборатории Касперского сообщили, что разработанными ее специалистами вирусами заражено более 50 млн компьютеров.",1,ru
+"Конечно, соевое мясо как заменитель мяса - сейчас это стало нормальным. Кто-то даже считает, что вообще вместо мяса нужно есть именно соевое мясо. Но заменитель соевого мяса идентичный натуральному - по-моему, это уже перебор...",0,ru
+"С каждым днем все труднее просыпаться по утрам. Кажется, я впадаю в зимнюю спячку.",1,ru
+"- Назови второй закон Ньютона. - Дима, я учился на физика, а не на юриста!",1,ru
+"- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так. - У него крышу снесло? - Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.",1,ru
+Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги!,1,ru
+"Закон - это палка о двух концах: одним концом кого-то наказывает, другим кого-то защищает. Весь вопрос в том - в чьих руках палка.",1,ru
+"Подарки надо делать с умом, что бы потом сказали: Молодцы, я бы себе такое ни когда бы не купил.",0,ru
+"Мой телефон всегда со мной, так что, если ты думаешь, что я тебя игнорирую, вероятно, так и есть.",0,ru
+"В библиотеке в отделе каталогов: - Девушка, а книги-то у вас есть? А то всё ящики, ящики...",0,ru
+"Свобода выбора не гарантирует получение желаемого, а при его получении не даёт гарантии на качество, срок годности и обме��а.",1,ru
+"Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает: - Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце? - Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.",1,ru
+"Новогодняя фраза для пикапа: - Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..",0,ru
+Из дневника Дункана Маклауда: ... - Вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса. Подождём... Из дневника Дункана Маклауда: ... - Зря прождал 20 лет. Страшная...,1,ru
+"На свадьбе Алана и Кати никто не слушал тамаду, никто не танцевал лезгинку, никто не ловил букет — в ресторане был бесплатный вай-фай.",1,ru
+"- Вовочка, ты рыбок покормил? - Папа покормит, он в плавание ушёл.",1,ru
+"Возраст - это когда утром чувствуешь себя хуже, чем вечером.",0,ru
+"- Говорят, что погибшей в ДТП с участием топ-менеджера компании Лукойл, заочно предъявили обвинение в нарушении правил дорожного движения. - Да, не исключено, что погибшая может получить максимальный срок.",1,ru
+Сегодня колёса автомашин для собак - что то вроде почтового спама. Интересно а копыта лошадей раньше так-же кобели метили?,0,ru
+"23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.",1,ru
+"После того как дембель Леха поднялся на третий этаж он по надписям в подъезде понял, что Машка его не дождалась.",1,ru
+"— Алло, Колю позовите к телефону! — А Коля сейчас немного не в себе. — Это почему? — Потому что он сейчас немного во мне.",1,ru
+Молодой конь борозду портит... Но борозде это нравится...,0,ru
+"Почитал о признаках влюбленности: недосып, неадекватное поведение. Нуууу! Я, оказывается, влюблен последние лет 7.",1,ru
+"Чем богаче пациент, тем бескрайнее возможности современной медицины!",0,ru
+"- Сёма, чего ты боишься в жизни? - Боюсь, что уже таки ничего...",0,ru
+"Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: три коровы и шесть поросят.",1,ru
+"Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров. Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.",1,ru
+"Владимир Набоков об оттенках социальной адаптации: ""в моём губительном стремлении слиться с окружением я походил на хамелеона-дальтоника"".",1,ru
+Наконец пришла весна. На железнодорожных ветках набухались железнодорожники.,1,ru
+Табличка в зоопарке: Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса.,1,ru
+"Ничто так не украшает квартиру, как малыш с фломастерами.",0,ru
+"Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.",1,ru
+"- Саша, приходи, у меня день рожденья. - Меня жена не пускает. - Ну, отпросись. - А наручники как отстегнуть?",1,ru
+"Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал - то ли кризис прошел, то ли только начинается.",1,ru
+"- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать? - Продать компьютер.",1,ru
+"Услышав о падении метеорита и убоявшись кар�� небесной, Патриарх Кирилл, на всякий случай, снял с руки золотые часы...",1,ru
+"После того, как сестра Патриарха отремонтировала свою машину, автосервис должен ей 20 миллионов.",1,ru
+"Зоологический факт: В этом году Ксенья Собчак обязательно выйдет замуж за Александра Реву, потомучто лошадки должны выходить замуж за лошадок.",1,ru
+"- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом! - Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!",1,ru
+Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу...,0,ru
+"Слово в защиту блондинок: Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой: - Так, шухер, обсуждаем телесериал",1,ru
+"Всех студентов с праздником! Помните, знания, которые вы получаете в универе: А) не нужны Б) не помогут вам заработать деньги",0,ru
+"Парень с девушкой на первом свидании. Она: - Расскажи о себе, пожалуйста! - Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи. - А я красивая…",1,ru
+Дети хвастаются автомобилями родителей. Первый: - А а у моего отца - Бугатти! Второй: - А у моего - Мазератти!! Третий: - А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!!!,0,ru
+"Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был программистом.",0,ru
+"Интересно, что желание проветрить своё хозяйство у студента и фермера вызывают совершенно разные действия.",1,ru
+"Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку. Видимо, скоро уйдёт на пенсию…",0,ru
+"Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.",1,ru
+"- Вовочка, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь? - Взрослым.",1,ru
+"- У тебя в туалете висит такая мягкая туалетная бумага! Новая? - Нет, просто постирана с Perwoll color magic",1,ru
+после смерти олигарха как правило бывает два вскрытия сперва олигарха а потом его завещания!...,0,ru
+"- Зачем самолету винт? - Чтобы летчик не вспотел. - Да ну? - Серьезно. Если винт остановится, знаешь как летчик вспотеет?",1,ru
+"Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты прочитал роман Л. Н. Толстого Война и мир, как я задавала? - Да, прочитал, Марья Ивановна! - Какое впечатление на тебя произвело это произведение? - Размер имеет значение...",1,ru
+"Согласен: главное - внимание!...И ничего страшного,если любимый человек подарил тебе зимой на День рождения спрей от комаров!",0,ru
+"Если вы храните деньги в банке на черный день, то не забывайте, что черный день бывает не только у людей, но и у банков!",0,ru
+"- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все – папа или мама? - Начальник колонии…",1,ru
+"Друзья готовы поделиться друг с другом Подругами, но Подруги-Друзьями НИКОГДА.",1,ru
+Иногда разрастание маленького кооператива “Озеро” приводит к образованию огромного болота и Болотной площади.,1,ru
+Что общего между блондинкой и Интернетом? - Очень много пользователей.,1,ru
+"Господи, прошу о малом и не за себя. Сделай так, чтобы мой сын с будущим царём в одном классе учился.",0,ru
+Реклама в газете: По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю ваше будущее,1,ru
+"Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.",1,ru
+"— Скажи дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? —Но, мой милый, ты же сам просил разнообразить наше питание…",1,ru
+"- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта...",1,ru
+"- А я своей любимой на Новый Год подарок под елку положил! - А она чё? - А ничё, ищет: тайга-то большая!",1,ru
+"Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?",1,ru
+< Alice > как по английски работа? < LeX > job < Alice > а работать? < RedLine > вjobывать,0,ru
+"Современная медицина считает, что отец должен присутствовать не только при рождении ребенка, но и при зачатии.",1,ru
+"Любопытный факт: если переставить буквы в словах Олимпиада в Сочи, получится О да, пилим вас, и чо?",0,ru
+"Жена попала в понятые. После всего, следователь протягивает протокол и авторучку: - Прочитайте и распишитесь! Пока она читает, он внимательно за ней смотрит и спрашивает: - А вы учителем работаете?! - Да! А как вы догадались? - А вы ошибки в протоколе исправляете!",1,ru
+- Заберите своего кота! - А он не мой! - Пусть хоть слепой! Заберите!,1,ru
+"Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.",1,ru
+"В компьютерном клубе. Мальчик: - Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: - Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?",1,ru
+"Звонит телефон:  - Простите, а Катюшу можно?  - Катюшу? Да пожалуйста: ""Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...""",1,ru
+"Однажды у мудреца спросили: ""Учил?"" А мудрец подумал и сказал: ""Ну, я читал""",1,ru
+"- Здравствуйте, я по вызову из сервис-услуги Жена на час. - Девушка? Девушка Вы такая хрупкая, изящная, красивая. Как Вы можете заниматься этим тяжелым физическим трудом? - Молодой человек, я не работе. У меня еще вызовы есть. Лучше скажите: Куда Вам нужно гвоздь прибить?",1,ru
+"Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. - Зачем? - спрашивает служащий. - Да я, сынок, пересчитала только...",1,ru
+"Если мысли не приходят в голову, то они не приходят никуда.",0,ru
+"-Папа! Папа! А коренные москвичи есть? - Нет, сынок! Это фантастика! - А кто же тогда над такжиками и молдаванами постоянно шутит? - Не знаю, сынок! Наверное они сами!",1,ru
+Риэлторы последнее время отмечают резкое падение спроса на 13-комнатные квартиры.,1,ru
+"В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го ""Б"" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.",1,ru
+"Одна бабулька звонит в службу газа и говорит: - Я с утра газ включила, а он до сих не горит. - А вы пробовали спичку зажечь? - Забыла, сейчас зажгу!",1,ru
+"-Девушка, вы переспите со мной за 1000 у. е? - Да! - А за 50 рублей? - За кого вы меня принимаете?! - За кого мы тебя принимаем мы уже договорились, осталось договориться о цене.",1,ru
+"Имею возможность иметь козу.. Но не имею желание.. Имею желание иметь авто, но коза говорит- сначала шуба..",0,ru
+"Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.",0,ru
+"Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.",0,ru
+"Профессор лесотехнической академии отлично расскажет, как выжить в тайге, но медведь в ней выживет с большей вероятностью.",1,ru
+"Еврей приходит в кондитерскую и спрашивает: - Сколько стоят эти коробочки конфет? - Отдам вам обе за 500 рублей. - А только одну? - 300. - Хорошо, тогда я возьму другую.",1,ru
+"Мы долго мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдется нам на вес золота.",1,ru
+"Настенька спрашивает у тёти Яаны: - Мама, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5. - Дочка милая, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю...",1,ru
+Было у отца три сына-крановщика. Собрал их как-то отец и говорит: - У кого куда стрела упадет - там жену и ищите...,1,ru
+"31 декабря ходит мужик по лесу. Увидел белочку, даёт орешки: - Бери, бери побольше, да с запасом. Только ко мне, как в прошлом году, не приходи!",1,ru
+"Взрослея, девочки перестают играть с резиновыми куклами, а мальчики начинают.",1,ru
+"Самолёт готовится к взлёту, мужик постоянно смотрит в иллюминатор и вытирает пот со лба. Сосед ему: - Вы очень боитесь летать? - Нет. Смотрю, не бежит ли тёща...",1,ru
+"- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу! - Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.",1,ru
+Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди.,1,ru
+"Любовь - это не когда ты спишь с женщиной, а когда не спишь.",0,ru
+"Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с надписью почта, и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком: - Молодой человек, вам помочь? - Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка Энтер?",1,ru
+- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале? - От 1000 до 5000 рублей. - А почему такой разброс цен? - За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.,1,ru
+Юрий Куклачев выпал из окна третьего этажа. Но удачно приземлился на четыре конечности.,1,ru
+Зарплата у ме��я прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё...,0,ru
+"Когда в музее восковых фигур мадам Тюссо отключили свет, для освещения пришлось израсходовать Григория Распутина и пол-Бэкхема.",1,ru
+"Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам...",1,ru
+Когда в телефоне меня спрашивают: Как я могу к вам обращаться? Я отвечаю - Мой Господин,1,ru
+"Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!",0,ru
+- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца. - А в чём чудо-то? - Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...,0,ru
+"Разговор разработчика с менеджером: - А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели этак на две... - У профессиональных кинологов это называется вязка.",1,ru
+Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.,1,ru
+"Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!",0,ru
+"Современное торжество гуманизма: Раньше просили приносить с собой мыло с веревкой, сейчас достаточно мыла!",1,ru
+"Многократно проверено, отвечаю. Чем меньше картошки жарится в сковородке, тем она вкуснее.",1,ru
+"Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине Лаки и краски.",1,ru
+"Проверьте свой IQ. Перед вами два ужина: один - из шести блюд на одного, другой - из одного блюда на шестерых. Который из них романтический, а который – семейный?",1,ru
+"Известного врача спросили, что такое здоровье. - Здоровье, - ответил тот, - это когда у вас каждый день болит в другом месте...",1,ru
+"В Мурманске стоит памятник коту Семёну. Как гласят городские легенды, в 90-годы хозяева кота возвращались из отпуска вместе с домашним питомцем, однако, в пути Семен пропал, но возвращаться за ним уже не стали. Потерявшийся в Москве кот прошел 2000 км, чтобы вернуться домой в Мурманск. Дорога заняла у него 6,5 лет.",1,ru
+День восьмого марта щедро окрашен мужским потом и кровью.,1,ru
+"У меня нет вредных привычек, кроме одной - ошибаться в людях.",0,ru
+Для оптимизации программного обеспечения и облегчения расчетов программисты Центрального Банка попросили установить курс 1024 рубля за доллар.,1,ru
+Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.,1,ru
+"К маме подбегает сынишка: - Мама, мама! Я стремянку уронил! - Ну позови отца, он поднимет. - Не поднимет. Он на люстре висит!",1,ru
+"Это где-то там, у них, жизнь – полная чаша, а у нас сверху пена, снизу – недоливают.",0,ru
+"Парень рассказывает другу о своей девушке: - Она вчера 16 раз пыталась уехать домой, но осталась всё-таки у меня! - Прекрасно ведь! - Но я разорюсь с такой непостоянной девушкой! - В смысле? - Так я 16 раз давал таксисту компенсацию за вызов!",1,ru
+"Разговаривают два бизнесмена: - Ты зачем новую секретаршу уволил? - Она английского не знала. - А прошлую чего так долго держал? Она тоже не знала. - Прошлая может английского не знала, зато языком владела в совершенстве!",1,ru
+Давно уже выпустили в цвете 17 мгновений весны... Когда же наконец появится Ёжик в тумане с протёртым объективом?,0,ru
+"Семилетний Вовочка пишет письмо Деду Морозу: Здравствуй, Дед Мороз! Я хочу, чтобы ты подарил мне на Новый год планшетку! Но если ты считаешь, что я не заслужил её, то подари её папе!",1,ru
+"Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.",0,ru
+Мужик: - Я честный и смелый – всегда думаю правду людям в лицо.,0,ru
+"Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами.",0,ru
+"Сколько человека не воспитывай, он всё равно хочет жить хорошо.",0,ru
+"Хочу себе отрывной календарь на 2015 год, где вместо листочков будут пятитысячные купюры. Встал утром, оторвал листочек... И понеслась душа в рай!",1,ru
+"Что можно отложить на завтра, можно отложить и на послезавтра.",0,ru
+"Главный системный администратор компании ЮКОС заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...",1,ru
+"Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.",1,ru
+"- Совесть, а совесть! Проснись! - Я тебе зачем-то понадобилась? - Спи, спи, я пошутил!",1,ru
+- Я ему пишу сообщения каждый день - А он? - Он не отвечает - И что теперь? - Буду писать чаще,1,ru
+"- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории. - И что они там делают? - Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.",1,ru
+"Познакомился с шикарной женщиной, купили превосходного вина, решили посидеть в кафе. А там официантка говорит: У нас со своим нельзя. Не беда, решили пойти в гостиницу. Заходим. А администраторша мне: У нас со своими нельзя...",1,ru
+"- Летайте самолетами Аэрофлота. - А мы думали, что на них можно только ездить.",1,ru
+Мужик садится в такси: - На улицу Горького. - Но мы и так на улице Горького. - На тебе штуку и не езди так быстро.,1,ru
+"Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения.",0,ru
+"Мало кто знает, что компьютерные мыши в три раза грязнее, чем сиденье унитаза.",0,ru
+Мутко и Тягачев выиграли в Ванкувере вазелиновые медали.,1,ru
+"А вы знаете, что первый рецепт атомной бомбы появился в пятничном номере Нью-Йорк Таймс, в разделе Юмор, с подзаголовком Физики шутят?",1,ru
+"- Блеать, не могу так работать... уже 8 часов жду когда домой...",0,ru
+"- Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви? - Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.",1,ru
+– Что у программистов быстрее всего изнашивается? – Отпечатки пальцев. Li,1,ru
+"Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные... Данкин.",0,ru
+"Не возраст делает ��азумным, а недостаток сил для греховных дел!",0,ru
+"— Скажи триста. — Триста. — Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.",1,ru
+Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.,1,ru
+"- Сонный лес простится с тишиной, и захлопает в зелёные ладошки... - Кончай жрать грибы и ползи к дороге",1,ru
+"Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи: квартира и машина. У троечника три вещи: квартира, машина и дача. У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.",1,ru
+У каждой девушки всегда есть особенные трусики для свидания. И другие тоже есть - до свидания.,0,ru
+Банкомат в Сочи. «Вставьте карточку» — «Введите пин-код» — «Возьмите деньги» — «Возьмите чек» — «Возьмите прикуп»...,1,ru
+"Если вы дожили до шестидесяти, то старость вам обеспечена.",0,ru
+- Тебя как зовут? - Алиса. - Прямо как мою любимую группу. - Какую?,1,ru
+Вас напрягает наступление понедельника? Есть простой выход - работайте без выходных!,1,ru
+"В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.",1,ru
+"- Много прекрасных стихов А.С.Пушкин посвятил женщинам. Ведь он их любил.Любил в стихах, да и так. - Как мы с ним похожи... - О, ты тоже пишешь стихи? - Нет, я про и так",1,ru
+"Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!",1,ru
+Приходит ученик со школы. Папа: - Ну как дела в школе? Сын: - Договор с 5 классом продлён ещё на год.,1,ru
+"Пропала кроличья шапка. Кто нашёл, просьба вернуть. Кролик мёрзнет.",1,ru
+"Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и щелкает. Мать заходит и говорит: - Таня, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - О, точно, - Таня!",1,ru
+"- Доктор, когда у меня перестанет все болеть? - На сороковой день.",1,ru
+Навеяло рекламой Иронии судьбы-2: Пурген - многие уже сходили...,0,ru
+"- Дорогая, ты не видела мои носки? - Видела - Где? - В гробу.",1,ru
+"Как называеться человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? ALL RIGHT!!!",0,ru
+"У меня есть большой дом, любящая семья, много интересных друзей и престижная работа! Спасибо, SIMS!",0,ru
+"Если на машинах «скорой» написано « + », то по логике вещей на катафалках должно быть написано « -1 »",1,ru
+"- Дорогой, мне без тебя не спится... - Приезжай - сопьёмся вместе.",1,ru
+В ленинградском зоопарке. (Н)астенька: - Мама! Давай купим слона! (Т)ётя (Я)ана: - А чем ты его пудешь кормить? Н: -Ничем! Тут же написано: Кормить слона строго запрещается!,1,ru
+"Школьница Люся читала Войну и мир и сошла с ума после того, как закрыла книгу без закладки.",1,ru
+"- Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живёт Мюллер? - Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.",1,ru
+"Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.",1,ru
+К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.,1,ru
+А просто обожаю слышать фразу «Я тебя люблю». Но и «Вы выиграли миллион долларов» тоже ничего.,0,ru
+"- Вы на рыбалку что с собой берёте? - Как что? Снасти наживку, лодку. - Ну, это понятно, а что вы с собой берёте?",1,ru
+"Девушка приходит к врачу: - Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально? - Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками... - Да, но они мне отвечают! - Это уже сложнее. А кем вы работаете? - Тетей Оксаной в Спокойной ночи, малыши...",1,ru
+"Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга: - Я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут? Друг: - Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.",1,ru
+Он не мог поступить иначе! - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.,1,ru
+"Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.",0,ru
+"Передача Пока все дома закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.",1,ru
+"- Чувство юмора – это единственное, что отличает человека от животного. - А если у человека нет чувства юмора? - Тогда и различий никаких нет.",1,ru
+"- Ко мне постоянно очередь из незамужних студенток со своими расчетами. - Сопромат или матанализ? - Нет, я занимаюсь браками по расчету.",1,ru
+"- Второе пришествие, второе пришествие... а третье возможно? - Не возможно! Там же ясно сказано: не более 2-х сроков подряд...",0,ru
+"- Я вчера сказал нашему директору прямо в глаза, что я о нем думаю. - Ну и что? - Какой он талантливый, мудрый, справедливый руководитель.",1,ru
+"Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась...",0,ru
+"- Когда я бродил по Саянам, то частенько мок под дождем. - Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже...",1,ru
+"По причине схода с небес Прогресса и в целях повышения квалификации попов при освящении ими космических кораблей, в духовной академии образовали кафедру Космические системы и ракетостроение.",1,ru
+- Ну у тебя совесть есть?!! - Осталось совсем мало. Уже экономлю.,0,ru
+"- Милый, расскажи мне сказку на ночь. - Я тебя люблю. Спи.",1,ru
+1. Чувствуешь одиночество  2. Решаешь завести новые знакомства  3. Минут 15 разговариваешь с человеком  4. О чём я вообще думал?  5. Смотришь сериал,1,ru
+"Люблю третье число, оно вселяет надежду: ещё каких-нибудь четыре недельки - и зарплата!...",0,ru
+"Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: – Ты не вышел из своего вконтакте, что мне делать? – Ну так выйди за меня. – Я согласна!",1,ru
+"Есть такие волшебные слова, после произнесения которых, любой человек начинает улыбаться: Вот тебе мой кошелёк, возьми оттуда сколько хочешь!.",0,ru
+Председатель ЦИК должен уметь делать две вещи: считать и не краснеть.,1,ru
+"Девушки, как машины, - ломаются, но в дорогих машинах девушки ломаются очень редко!",0,ru
+"Я когда в кино иду, просто выбираю на афише самый длинный фильм. А что: цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее…",0,ru
+Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.,1,ru
+"-Пришли мы туда, а там стоит лошадь и ест из мешка овёс. Ну, мы и попросили немного овса. (Н.Н.Носов)",1,ru
+"- Я с ней спал - Да ладно, и как она? - Отлично спит, молодец ваще!",1,ru
+Висят три летучие мыши на ветке дерева вниз головой. Вдруг одна из них переворачивается и встает лапками на ветку. Одна из двух остальных мышей говорит другой: - Ты смотри: она упала в обморок!,1,ru
+"- Доктор, мне кажется, у меня паранойя. - Почему вы так решили? - Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.",1,ru
+"Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!",1,ru
+"Раз людей, которые заменяют актёров для выполнения трюков называют каскадёрами, то значит тех, кто подменяет актёров во время постельных сцен надо называть кИскодёрами!",1,ru
+"- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть! - Знаю, но у меня вы уже занимали.",1,ru
+"Странно... в каталоге было написано, что отель не принимает животных, а вас как-то заселили...",0,ru
+Новости экономики: частные кредиторы Греции официально переименованы в несчастных кредиторов.,1,ru
+"- Дмитрия Васильевича, пожалуйста... - Как Вас представить? - ну-у-у.. представьте меня голым в бане...",0,ru
+"Опытный продавец арбузов с помощью одного-единственного щелчка определит, готов ли ваш сын к сдаче ЕГЭ.",1,ru
+"Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор: - Почему ви не сдали пальто в гардероб? - Мне шо, голой по поликлинике ходить? - Так ви бэз нижнего белья?! - А я таки к гинекологу пришла, или на Мисс Одесса 2015?!",1,ru
+"Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.",1,ru
+"Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.",0,ru
+"В питие надобно знать меру: Мера (старорусск.) - единица объёма, равна 26,24 литра.",1,ru
+"В этот Новый Год Деду Морозу не обязательно одеваться в красное.Можно и в белую шубу,на зелёном фоне его с далека будет видно.",0,ru
+"Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, кто царь всех зверей? - Директор зоопарка!",1,ru
+"- Хаймович, что случилось с вашим глазом? - Я таки получил шпилькой от соседки! - Случайно? - Нет, в замочную скважину...",1,ru
+Реклама: Телевизор Эстония - лучшая подставка для вашего телевизорв Панасоник!,1,ru
+"Ну разве способна женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор!",0,ru
+У Робинзона не бывает семь Пятниц на неделе – он однолюб.,1,ru
+"Владельцы автомобилей Ока могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как их обгоняют другие автомобили.",1,ru
+"Зарплата, как китайская игрушка - 10 минут поиграл... и ждешь когда дадут следующую...",0,ru
+"- Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон? - Да, признаю. - Вы что, умеете на нём играть? - Не имею понятия, как это делается. - А зачем же вы его украли? - Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер...",1,ru
+"Шеф спрашивает поступающего на работу: - Вы любите трудиться? - Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку. - Вы приняты, - говорит шеф. - У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.",1,ru
+"Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет? — О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.",1,ru
+"Женщина заходит к соседке: - Дайте, пожалуйста, соли взаймы. Та выносит. Женщина: - Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..",1,ru
+"Если коренной петербуржец обращается к человеку на вы, это не обязательно признак уважения. Возможно, он имеет в виду вы, понаехавшие или тонко прикалывается.",1,ru
+"Мужчина сидит спиной к гадалке. Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь. Через некоторое время гадалка говорит: - Вижу, нелёгкая у тебя судьба - водителем маршрутки работаешь. - Это понятно - за проезд у вас что?",1,ru
+"Этажом выше, похоже просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются…",0,ru
+"Сокровища - это то, что сокрыто в сундуках, а то, что выставлено в музеях - это экспонаты.",1,ru
+Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.,1,ru
+"Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой туалет в нашем самолёте: - Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не стоит ли прежде развернуться.",1,ru
+"Ракета-носитель Протон-М с тремя российскими навигационными космическими аппаратами Лебедь, Рак и Щука системы Глонасс-М, стартовавшая с Байконура, упала на первой минуте старта.",1,ru
+"Наши дети учатся не блогадаря реформе образования и ЕГЭ, а вопреки ему!",0,ru
+"Студент пишет экзамен, не успевает дописать, задерживается. Препод уже отказывается принимать работу. На что ему студент: - Да вы хоть знаете кто я такой?! - Нет... Студент с довольной рожей запихивает свою работу в стопку сданых ранее и стремительно выходит из аудитории.",1,ru
+"- Все болезни – от нервов и мозгов. - Скажешь тоже! Что, и переломы тоже? - А уж переломы, уж точно, от мозгов!",1,ru
+"Покупатель: — ""Яйцо отборное"". У кого отбирали-то? Продавец: — У кур, разумеется. — А они не сопротивлялись? — Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.",1,ru
+"Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И ещё чуть-чуть отваги... Можно сделать сто рублей!",1,ru
+"Всем, у кого действительно есть деньги на передовые технологии,- предлагаю отдать мне устаревшие.",1,ru
+"Турист спрашивает местного жителя: — Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? — Ну... хотите, я отвяжу собаку?",1,ru
+"Прошёл тест на реальный возраст. Узнал, что родиться мне ещё предстоит.",1,ru
+"Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...",0,ru
+"Самый строгий учитель – это опыт: сначала он тебя экзаменует, а потом преподает тебе урок.",1,ru
+У психолога: – Что беспокоит? – Я слышу мерзкие голоса. – Какие? – Ну вот опять..,1,ru
+В этом году очень символичный День всех влюбленных. После пятницы 13-го.,0,ru
+"- Пробовал на одной руке отжиматься? - Ага. - Спина не хрустела? - Нет, нос болел.",1,ru
+Купил курс АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ. Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.,1,ru
+"Вовочка помогает бабуле на огороде: - А что сажать будем? - Семечки подсолнуха, вырастут - пожарим! - Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать...",1,ru
+"Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.",0,ru
+"Жаль, что в гороскопе отсутствует знак зодиака Страус. Он бы очень многим подошел.",0,ru
+"Только сейчас заметил, что Киндер Сюрприз переводится как детская неожиданность",1,ru
+"Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы узнаете, который час.",1,ru
+Футболист дает интервью. Журналист спрашивает: назовите лучшие пять лет в вашей жизни. Футболист: учеба в первом классе.,1,ru
+"- Кто первый обнаружил тело без признаков жизни? - Я. - Сержант Сидоров, и куда же вы его отвезли? - Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.",1,ru
+"Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда. - Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился. - А остальные? - Остальные у него на поминках.",1,ru
+"Счастье - это когда утром НЕ НАДО НА РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!",0,ru
+"Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!",0,ru
+Как дела? Как у тампакса. Нахожусь в хорошем месте но в критический момент,0,ru
+Инновационный проект - циркониевые кастеты. Циркониевые кастеты - раны затягиваются уже на вторые сутки!,1,ru
+Дорога домой - это путь от рабочего компьютера до домашнего!,1,ru
+Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!. Голос из аудитории: Вы уж постарайтесь.,1,ru
+"НЕНАВИ��У, когда люди читают мои сообщения и не отвечают.",0,ru
+"Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.",1,ru
+"Британские ученые заявили, что к 2050 году нас будет 10 млрд-ов. Только не понятно зачем нам 10 млрд-ов британских ученых.",1,ru
+"- Мне не нравятся последние посадки в нашем городе, какие-то они редкие и незначительные. - Ну хоть кого-то сажают.",1,ru
+"Встречаются два бывших одноклассника. - Привет, чем занимаешься? - Да машины из Владика гоняю. - Женат? - Да, и дети есть, две дочки – Карина и Королла.",1,ru
+"Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...",0,ru
+"Тест на шизофрению. - Вы берёте кредиты? - Да. - Спасибо, тест окончен.",1,ru
+"Блондинка: - Мой парень - оригинал. Представляешь, на его почте пароль не qwerty, а... сейчас найду, а asdfgh! - Как это можно запомнить!!!",1,ru
+... Садясь в автомобиль не забывайте *перекреститься*ремнем безопасности.,0,ru
+"В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется: - Алексей, москвич. Второй: - Мыкола, запорожец. Третий: - Гиви, БээМВэ.",1,ru
+Чтобы попасть в светлое будущее надо было иметь тёмное прошлое.,0,ru
+"16-летний внук спрашивает у деда: - Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет? - Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что... Внук, прерывая на полуслове: - Погоди! Не стоит? Это как?!",1,ru
+"Блондинка год играла на фондовой бирже. Играла, играла и что-то там сломала.",1,ru
+"Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...",0,ru
+"Лишь один процент людей плывет к успеху, девять процентов дрейфуют, а девяносто - просто дрейфят.",1,ru
+"Дмитрий Анатольевич Медведев. Иногда лучше спать, чем говорить...",0,ru
+"Я думал нет комедии скучнее на свете, чем Comedy Club, оказывается, есть – это Comedy Woman.",0,ru
+Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.,1,ru
+"- Продавец, у вас мясо свежее? - Еще вчера бегало, под машину попало. - Какое несчастье, заверните.",1,ru
+"Современные дети, взращенные на цифровой технике и твердотельных носителях информации, думают, что бобина - это просто крупная женщина.",1,ru
+"Пришел мужик в компьютерный магазин. продавец: - что хотели ? - Сын просил диск купить... - Какой ? - То ли сиди и молчи, то ли встань и мни... - Может CD RW ? - Точно! Сиди и рви!!!",1,ru
+На экзамене: Ставлю Вам завышенную отметку – «неуд». Уточнение - на не проплаченном экзамене.,1,ru
+Анекдоты онлайн - это бульварное чтиво или бульварное видео?,1,ru
+"В связи с кризисом Роскосмос решил сократить расходы. Наши космонавты все равно полетят на Марс, но уже не бизнес-классом.",1,ru
+Девиз прежде. Один за всех и все за одного! Сегодня Каждый за себя и все на одного! Груздь.,0,ru
+"Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.",1,ru
+"По А. Барто: Наша Таня громко плачет, пошла вторая неделя задержки...",0,ru
+"Самые отчаянные трудоголики живут по принципу: Делу - время, потехе - сон.",1,ru
+"Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.",1,ru
+"Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!. Улыбнитесь и спокойно ответьте: Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?",1,ru
+"- Настенька, ты такая красивая! Сколько тебе? - Да полстакана хватит.",1,ru
+"Для того чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, достаточно объявить себя вегетарианцем.",1,ru
+"Поскольку голубь - это символ мира, то и на головы прохожим голуби гадят мирно и по-доброму.",0,ru
+"Собираешься с духом, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость, набираешься решимости: — Мам, у меня деньги закончились.",1,ru
+"Если всякая палка о двух концах, то человек - это всего лишь другой коец своей палки!",0,ru
+"Самое распространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе.",1,ru
+"пошел мужик в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал",1,ru
+Бригада опытных грузчиков сбросит ваше пианино с балкона. Решайтесь...,1,ru
+Вовочка спрашивает у мамы мам а детей в копусте находят да мам а подарки дед мороз приносит да а для чего нам тогда папа,0,ru
+"Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.",1,ru
+Ничего не появляется из ниоткуда. Ничего не исчезает само по себе. Всё дело рук БЕСТОЛКОВЫХ ЮЗЕРОВ!!!!! Системный Администратор.,0,ru
+"Между молотом и наковальней лучше всего тем, кто сделан из динамита.",1,ru
+- Чем занимаетесь?  - Говнину чвякаю.  - Что?  - Гуляю по красивым заснеженным улицам декабрьского Петербурга.,1,ru
+"- Дорогой, тут звонят, из бюро добрых услуг: ты заказывал на 1 сентября новогодний подарок? - Клянусь,дорогая, нет!",1,ru
+"Оптимизм в 60 лет - это когда тебе говорят До этого надо ещё дожить!, а ты с ужасом чувствуешь, что надо жить ещё и после этого.",0,ru
+"Особенно курильщики боятся склероза, потому что забывают покурить.",0,ru
+"Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом Запорожце. Сын: - Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся! Отец, грустно вздыхая: - Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные...",1,ru
+"Вопрос армянскому радио: - Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина? - Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью Made in China.",1,ru
+"Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок: - У вас есть кот? - Есть, - Серый? Полосатый? - Да... - Он не хочет расставаться с диваном.",1,ru
+"По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Пассажир трясется от страха. - Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, - говорит водитель. - А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир. - Нет, я лежал в психушке.",1,ru
+Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.,0,ru
+"Ты проводил её до подъезда. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждёт, когда же ты её поцелуешь. А ты в это время мучительно пытаешься понять, откуда у неё в руках оказались гаечные ключи...",1,ru
+Варенье из вишни - вишневое. Варенье из груши - грушевое. А варенье из фейхоа - .....вое!,0,ru
+"Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру: - Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка. Мастер ошарашенно: - Нет, я так не смогу. Мужик: - Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...",1,ru
+"Поступило предложение: из календаря убрать март, а освободившиеся дни разбросать на декабрь, январь и февраль.",1,ru
+Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.,1,ru
+"- Папа, почему собака виляет хвостом? - Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.",1,ru
+Падающие на штат Техас обломки спутника связи не представляют опасности. Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы.,1,ru
+Вот и наступили времена когда сказкаКаша из топорастала главной поваренной книгой.,1,ru
+"Эксперты быстро выяснили, что же именно произошло с ракетой Зенит: ОНА УТОНУЛА",1,ru
+"За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану Ирма присвоено звание - гвардейский.",1,ru
+"- Дорогая Люся! - воскликнул молодой человек. - Ты всё, что у меня есть на свете! - Боже мой! Вадим, что случилось? Ты разбил свой автомобиль?",1,ru
+"Среди всех ароматов чая Липтон, к сожалению, до сих пор нет аромата чая.",0,ru
+По настоятельным просьбам трудящихся автозавод приступил к выпуску новой модификации маршрутки - спортивной.,1,ru
+"Люди не перестают думать о завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?",0,ru
+"Когда про девушку говорят: У неё глаза на мокром месте, я такое себе представляю...",0,ru
+"Школьница спрашивает у матери: - Мама, можно я пойду погуляю? - С этой дыркой в колготках? - Не, со Светкой с третьего этажа.",1,ru
+"— Всегда плачу за себя в кафе, чтобы парень мог откладывать деньги на психотерапевта.",1,ru
+Между словами Я иду спать и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.,1,ru
+"Месяц назад Тина Канделаки была на приёме у психотерапевта. К счастью, доктор уже практически вышел из реактивного состояния.",1,ru
+"Открытое письмо. Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде! Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона.",1,ru
+"Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит: - Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу... Veland88",1,ru
+"Светлое будущее. - Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...",1,ru
+"Вчера в небе над Кубинкой при попытке катапультирования столкнулись два подполковника ВВС. Самолеты, оставшиеся наконец без пилотирования, успешно разминулись в воздухе, полностью выполнили всю программу учебных стрельб и в штатном порядке приземлились на аэродроме.",1,ru
+"Ваня: -Настенька, ты учишься? Настя: -Нет, Иванушка, я уже умею!",1,ru
+"Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок - всего 4.",1,ru
+"СООБЩЕНИЕ В ГАЗЕТЕ Во вчерашний номер вкралась опечатка: пойманный в городе медведь был не белый, а беглый!",1,ru
+"Старик Митрофаныч мечтал о внуках, но его дочери приносили в подоле только яблоки из сада.",1,ru
+"Приступать к созданию вечного двигателя можно только после того, как будет создан вечный тормоз.",1,ru
+"Когда идешь по неблагополучному району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном...",0,ru
+Два факта о девушках: 1. Они довольно часто находятся в плохом настроении; 2. И в этом всегда виноват ты.,0,ru
+"- Вы научитесь плавать за одно занятие, - Удивительно, у вас так быстро учат? - Нет, у нас в бассейне водится крокодил.",1,ru
+Не знакомьтесь в рюмочных: ваш знакомый впоследствии может оказаться подследственным по вашему делу.,1,ru
+-Говорит мужчина другу: Я своей жене на новый год положил. -- подарок под елку - А она что? Рада? - А она до сих пор ищет. тайга -то большая. /послала Нина./,1,ru
+Встречаются два ковбоя:  - У меня самая быстрая рука на диком западе.  - А я предпочитаю женщин!,1,ru
+"- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить? - Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.",1,ru
+"Как говорят в Одессе на тему летней жары: таки лучше, чтобы ты три раза покрылся потом, чем один раз инеем.",0,ru
+"У невостребованных девственниц, до глубокой старости сохраняется феноменальная память, но вспомнить нечего...",0,ru
+"- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу... - Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!",1,ru
+"Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!",1,ru
+- У меня жена и кошка интердевочки. - В смысле? - Вместе любят смотреть интернет.,1,ru
+"- Вообще, летом кажется, что все возможно), а зимой, что все пропало( - Да, есть такая тема. Когда просыпаешься, скажем, в 6-7 утра, в душ, потом наворачиваешь 30-40 кругов вокруг дома, потом снова в душ, а потом... готовишь офигенский завтрак) - Даааа??? И часто такое с тобой? - Да ни разу!",1,ru
+"Борщ студенческ��й. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.",1,ru
+Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом Вылетаем при первой же возможности!,1,ru
+"Каждый человек волен высказывать свои мысли не зависимо от того, есть они или их нет.",0,ru
+"Ворлд оф танкс не хочет включить в игру Армату, потому,что будет не интересно играть.",0,ru
+"- Дорогой, ты у меня самый любимый, самый желанный, самый красивый... - Дорогая, мне конечно приятно это слушать, но моё финансовое положение не позволяет делать это так часто.",0,ru
+"Малышка впервые пришла в детский сад. Воспитательница: - Ну здравствуй, давай знакомиться. Меня зовут Мария Сергеевна, а тебя? М: - Клава! В: - Ага, а полное имя, значит, Клавдия? М: - Нет, Клавиатура!",1,ru
+"... А давайте положим на всё... И будем жить, как положено!",0,ru
+"Так и не удается починить луноход «Нефритовый Заяц». Похоже, вместо научных данных с Луны ученые получат Нефритовый Стержень.",1,ru
+"Добавьте себе на стену и через час у вас появится имя человека, который вас любит! Я был в шоке! :)",0,ru
+"Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.",1,ru
+"- А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна - Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.",1,ru
+"- Доктор, у меня проблема: не могу найти девушку! - Вы сидите в тюрьме?",1,ru
+"Ничего особенного, просто Мэрилин Мэнсон без грима с коалой в руках.",0,ru
+"О моём уровне благосостояния: когда выбрасываю бычок в урну, стараюсь незаметно для окружающих пристальней изучить её содержимое.",1,ru
+"Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка. - Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивлённо: - А я что - в две стороны еду?..",1,ru
+"Великий день в истории нашего паблика. Спасибо, что вы с нами!",0,ru
+"Мальчики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что мы не узнаем о них?) Думаете мы не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? ахаха как все напряглись, шутка. Живите. :)))",0,ru
+"Приезжий к одесситке на вокзале: - Не подскажите, где здесь общественный туалет ? - А вам заче-е-ем ?",1,ru
+"В ресторане: - Девушка, можно Вас пригласить на танец? - А вы ночью не храпите?.",1,ru
+- За что наказали Пехтина? - За недвижимость в неположенном месте.,1,ru
+"Прокурор: - Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: - Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!",1,ru
+"Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек.",1,ru
+"- Доктор, а это не больно? - Для кого как. - В смысле? - Ну пациентам больно, а мне нет.",1,ru
+"Мальчик спрашивает: - Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? - Чтобы быть красивой. - И через сколько это даст эффект?",1,ru
+Услужливый продавец потенциальному покупателю: - Что-нибудь подсказать? - Да. Который час?,1,ru
+"А больше всех от кризиса пострадала Настенька, получив двойку в тот день, когда её нервный папаша попал под сокращение.",1,ru
+Вот и лето наступило! Время поджигать дома и время отстраивать их заново.,0,ru
+"Слова, которые нам так нужны, чаще всего произносят люди, от которых нам ничего не нужно.",0,ru
+Беседуют американец с русским: А: А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь? Р: Неа! У нас в России самое опасное животное - это песец. Особенно если полный!,0,ru
+"Дама купила автомобиль. Ей говорят: - Постойте, миссис, мы вам поставим свечи. - О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.",1,ru
+"Звонок. Перебивая автоответчик, взволнованный женский голос: - На ВашемЛексусея прочла объявление:Срочно женюсь в связи с выездом на ПМЖ. Я хотела бы кое что уточнить... - Спасибо за звонок, извините, но я уже помыл машину-закончил автоответчик...",1,ru
+"В общественном туалете, Джигурда, на стук в кабинку, ответил: «Занято!». Чем и запустил у стучавшего процесс, ради которого тот в туалет и пришел.",1,ru
+"Была такая история. Девушка звонит любовнику, а трубку берет жена. Что делать? Она, быстренько так, начинает говорить: -Лен, привет, с праздником тебя! С прошедшим новым годом! Желает счастья, ну и всего-всего. Жена: - я не Лена - Да? А я Лене звоню Жена: - А у меня высветилось, Миша))))",1,ru
+"Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.",0,ru
+"Песня Роберта Майлса Free длится 252 секунды, и была просмотрена на ютубе 2,269,057 раз. То есть суммарно на нее было потрачено 18 лет человекочасов. Осталось прикинуть сколько человекожизней было безвозвратно уничтожено на всём ютубе.",1,ru
+"Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - А ты куда смотришь на первом свидании? - Первые полчаса на часы. А потом иногда такое чудо приходит, что и остальное время смотришь на часы.",1,ru
+"Лето 2010г. выдалось таким жарким, что трава росла прямо в виде сена.",1,ru
+"Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при этом матерясь.",1,ru
+Наши маленькие загадки истории. 4 ноября 2012 года на Красной площади пройдёт парад в честь парада 7 ноября 1941 года в честь революции 25 октября 1917 года.,1,ru
+"Папа дочке: - Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу? - Это трамвай кошку переехал! - Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав? - Это трамвай собачку переехал! - Нет, это мама с работы вернулась!",1,ru
+"Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому слово анонимных в названии нашего клуба мы убрали.",0,ru
+"- Вчера смотрел телик. Все первые лица такие серьёзные, что-то решают, а вокруг, как был бардак - так и есть... - Так ведь они же в телевизоре живут!",0,ru
+- У вас программа действий есть? - Программа есть. Действий нет.,1,ru
+"- Ого, а что это там такое на горизонте? - Это уплывающие вдаль возможности. - Как красиво.",1,ru
+"Мужчины - с Марса, женщины - с Венеры. Земля. Голубая планета!",0,ru
+"И не надейся победить один, нет такого глагола - я победю. Есть глагол - побеждаю. Побеждаю - это процесс.",1,ru
+"По большей части, взрослая жизнь — это притворяться, что не узнал на улице коллегу или однокурсника.",1,ru
+Проверил дату изготовления творога - спас дерево! Всемирное общество охраны туалетной бумаги,1,ru
+"Надпись на воротах в рай: Проезд не загораживать, штраф лопатой по нимбу.",1,ru
+"В челябинских школах при морозе больше 30 градусов, детям разрешено курить в школе",1,ru
+"На заметку коммунальщикам. Что бы решить проблему уборки снега и ремонта городских магистралей, воспользуйтесь опытом своих красноярских коллег. Асфальтируйте поверх сугробов.",1,ru
+"Красная Шапочка регулярно ходила к бабушке, чтобы проверить, не освободилась ли жилплощадь.",1,ru
+Хорошая новость из Америки: злую волшебницу Гингему раздавило ураганом! Плохая новость: волшебником Изумрудного Города теперь будет Урфин Джюс.,1,ru
+"Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.",1,ru
+Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...,0,ru
+"- Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…",1,ru
+"Лето - уникальное время изучить мир насекомых. Начать можно с вида ОБОЖЕЧТОЭТОЗАХРЕНЬ, найденного в кружке.",1,ru
+"- Девушка, интересно, вам сколько? Я бы вам дал, пожалуй, 20. - Меньше, чем за 100, я не даю!",1,ru
+На фразе ожидаются незначительные осадки гидрометцентр смыло водой.,1,ru
+У меня вся неделя - это одно сплошное утро понедельника.,1,ru
+Это интересно. Некоторые голливудские звезды за день сьемок получают до трех нобелевских премий в долларовом эквиваленте.,0,ru
+"Парень рассказывает приятелю: - Прикинь, а я вчера с обалденной девушкой познакомился! - Да ты что! Ну и как это было? - Просыпаюсь после корпоративной вечеринки, а она рядом голенькая лежит... Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства и не сыскать...",1,ru
+"Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.",0,ru
+"Есть у меня мечта: купить такой мощный ноутбук, чтобы он не тормозил даже с самой последней версией Firefox.",0,ru
+"Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.",0,ru
+"-Звонок директору банка: Здравствуйте, это Центробанк. Не хотите проспонсировать популярную развлекательную передачу на 1 Канале? -Нет. -Ну тогда мы вас просто так закроем.",1,ru
+"За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет. Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.",0,ru
+"Если я не пишу первым, это не значит, что я о вас забыл, я просто смотрю, кто вспоминает обо мне.",0,ru
+"- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой. - А почему только зимой? - Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.",1,ru
+Росбытхим успешно отсудила у Apple патент первого производителя устройства предназначенного в том числе для чтения в туалете.,1,ru
+"Ба��кер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.",1,ru
+"Мужик возвращается с командировки. Жена: – Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые... - Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!",1,ru
+"- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём! - Пап, такого же не может быть в принципе! - Может, не может, но разок-то даст!",1,ru
+"Если жизнь так похожа на зебру, то почему у нас все зебры - черные?",0,ru
+"К генералу подходит рядовой: - Тов. генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит? - Спрашивайте товарищ солдат.",1,ru
+"10 фактов, которые звучат как ложь, но являются правдой.",0,ru
+"Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...",0,ru
+У психолога: - Что-то меня последнее время никто не понимает. - В смысле?,1,ru
+"Сегодня Михаэлю Шумахеру исполняется 45 лет, состояние его остается прежним. Держись, чемпион!",1,ru
+"- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. - Что значит сокращенное? - Ты, я и директор.",1,ru
+"Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал: - Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!",1,ru
+Продавец: - А вот этот костюм вам подойдет? - Пусть подходит.,1,ru
+"В Тихом океане обнаружен новый вид рыбы. Помесь золотой рыбки и акулы, исполняит три последних желания.",1,ru
+"- Сходили сегодня на ""50 оттенков серого"". Книга лучше.  - Какая? - Гарри Поттер.",1,ru
+"Старый анекдот на новый лад. Можно удалить девушку из Одноклассников, а вот Одноклассников из девушки - никогда.",1,ru
+"- Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским? - Потому что ты всех достаешь!",1,ru
+"- А ты в каком режиме стирала мамины замшевые ботинки? - В режиме абсолютной секретности, чтобы мама не увидела.",1,ru
+"Два бизнесмена разговаривают в ресторане: - Ого! У тебя часы новые! Сколько стоят? - 37 000 баксов. - А купил? - 6,5 тысяч рублей, через интернет.",1,ru
+"- Поеду на море, только не знаю, какой купальник надеть - открытый или закрытый. - Надень оба - вода холодная.",1,ru
+Некоторые вопросы я для себя решаю очень просто. Я ими не задаюсь.,0,ru
+"- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять. - Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!",1,ru
+"В этой стране, если ты правильно оформил счет-фактуру и сдал баланс, то ты почти БОГ.",0,ru
+"— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет? — Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.",1,ru
+"Самые правдивые истории рассказываются в прихожих квартир глубокой ночью, но как раз в них верят почему-то меньше всего.",0,ru
+- Я сегодня среди ночи проснулся - на электронных часах написано SOS. Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут шестого!..,1,ru
+"Сама по себе идея переименования кофе вполне здравая, только почему вместо американо, «русиано»? Касой-то не родной, итальянщиной отдающий напиток получится. Надо назать «русно»! Или даже «русня». Это и качество продукта будет отражть точнее.",1,ru
+"Девушка - парню: - Но почему, почему ты меня бросаешь?! - Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...",1,ru
+"Я не ищу идеалов – просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!",0,ru
+— Что ты будешь сегодня делать? — Ничего. — Но ты вчера это делал... — Я не доделал.,1,ru
+"- Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!",1,ru
+"Не все знают, что тридевятое царство расположено аккурат между тривосьмым и тридесятым.",1,ru
+"Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.",1,ru
+- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов? - Вернее будет двести пятьдесят!,1,ru
+Учитель отобрал у ученика Плейбой: - Хочу видеть твоих родителей! - Смотрите... Вот они - страница 42-43!,1,ru
+На экзамене: - Назовите стандартное устройство ввода-вывода. - Женщина.,1,ru
+"Если наша армия такая же, как Олимпийская сборная, то...",0,ru
+"Вот еще один, залезает охотник в берлогу, а там один медвежонок. Охотник спрашивает мама твоя здесь, нет отвечает медвежонок далеко ушла вместе с папой. Ну тогда, говорит охотник, я с тебя сейчас шкуру снимать буду. Медвежлнок кричит: бабушка...",1,ru
+"Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.",1,ru
+"И Сарафанное радио, и Интернет распространяют информацию. Только бабки другие.",0,ru
+"Учительница спрашивает: - Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. - Она даёт нам мясо и яйца. - Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. - Овечка даёт нам мясо и шерсть. - Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. - А корова даёт нам домашнее задание.",1,ru
+"Иногда мне кажется, что я овладел приемом ""Смертельное Сообщение"". Напишешь человеку - и тишина...",0,ru
+"Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают: - Почему ночью? - Чтобы колорадский жук не увидел.",1,ru
+"- Мужчина, вы тут не стояли. - Не стоял, просто я сидел, только сегодня освободился.",1,ru
+Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!,1,ru
+"В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит: - ��тоять! Это ограбление! Мужик: - Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.",1,ru
+"С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!",0,ru
+"Из-за колдовства Арахны в Волшебной Стране наступила самая настоящая зима - со снегом и морозом. Бедняжка Элли, она как раз в этот момент целовалась с Железным Дровосеком...",1,ru
+"США не устраивает режим Асада. Мне, например, в юности тоже не нравился режим в пионерском лагере. Но я там отдыхал каждое лето и мыслей спалить пионерлагерь у меня как-то не возникало...",0,ru
+"Не смогли повернуть северные реки на юг, зато успешно повернули денежные потоки на Запад.",1,ru
+"Разговаривают два олигарха: - Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? - Да, есть. Отличные пельмени лепит!",1,ru
+"Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!",1,ru
+"Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу Дом. Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.",1,ru
+"Трудно отыграть деньги у автомата, особенно, если это автомат Калашникова.",0,ru
+"Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик: - Сколько? Девушка ему: - А сколько не жалко! - Что, и 20 рублей хватит? - Конечно, хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом: - Дай бог тебе здоровья, добрый человек!",1,ru
+"Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.",0,ru
+"В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере: - А что здесь нарисовано? - Двести тысяч долларов, - ответил художник.",1,ru
+Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.,1,ru
+"У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.",1,ru
+"С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.",1,ru
+"Скидывались на небольшой подарок коллеге - 2000 рублей на 5 человек. Девушка, ответственная за сбор денег, просит сдать ей по 500 рублей, я даю 400... - Это как называется? Типа, блат? - спрашивает она. - Это называется умение делить...",1,ru
+- Петуха продаешь? - Нет. - А зачем же привез? - Куры без него на рынок не хотели ехать.,1,ru
+"Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.",0,ru
+"Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.",1,ru
+Корпоративная этика - вот почему зомби не едят друг друга.,0,ru
+- Он был один? Ты уверен? - Да. Я очень хорошо считаю до одного.,1,ru
+"Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить. В результате получились грабли, бьющие с размаху.",1,ru
+"Стокгольмский синдром - жертве н�� нужна свобода, жертве просто нравится бороться за неё.",1,ru
+Японская компания Panasonic пообещала к 2012 году выпустить новый телефон со встроенным счетчиком гейгера.,1,ru
+"Женщина приходит к диетологу и говорит: - Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой… - С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?",1,ru
+"Психолог говорит пациенту: - А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия? - Простите, доктор, а это жена или незнакомка?",1,ru
+"Когда в магазине говорят: «Мне упаковку одноразовой картошки «Ролтон», я думаю, а как ее можно использовать не один раз.",1,ru
+"Когда-нибудь удивлю своих внуков - скажу, что помню беспроводные утюги",0,ru
+"Мужчина возвращается домой с работы и видит-в песочнице сидит абсолютно лысая девочка с огромным розовым бантом на макушке.Ошеломлённый,он спрашивает: -Девочка,девочка,как же у тебя бантик на голове держится? -Как держится,как держится ! Как ПРИБИЛИ , так и держится !",1,ru
+"Только когда появились свои дети, я понял, что Деда Мороза не существует.",0,ru
+"Русская версия Фен Шуй: Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!",1,ru
+"- Обещай мне, что больше ты не будешь пить! - Обещаю, что больше ты не будешь пить!",1,ru
+"Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.",1,ru
+"Нет такой избитой темы, которую нельзя было бы избить еще раз.",1,ru
+Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован.,0,ru
+"Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.",1,ru
+"- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно. - ??? - По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.",1,ru
+"Светофор. Горит красный свет. Стоят КАМаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся жёлтый. КАМаз газанул - лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. ДТП. Вопрос: - Кто виноват? - Мотоциклист. В шлеме ездить надо!",1,ru
+Проспала 12 часов и не выспалась. Я такая ненасытная в постели.,1,ru
+"Геологическая экспедиция Российской Академии Наук обнаружила неисчерпаемое месторождение алюминия, стекла и собачьих какашек, расположенное в районе детских площадок г. Москвы.",1,ru
+"- Нужно поговорить. У тебя найдётся несколько свободных минут? - Нет, всё свободное время часами. Неохота разменивать.",1,ru
+"Я не когда, запомни не когда не делаю одних и тех же ошибок дважды.",0,ru
+"- Больной, какая температура? - Плюс 39, доктор, это хорошо? - Хорошо, что не минус...",0,ru
+"Весна. Схо��ит снег. Встречайте. Купленный зимой Pedigree, на газонах и тротуарах вашего города.",1,ru
+"Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.",0,ru
+"Когда ты гуляешь по улице, слушая музыку в наушниках, мир кажется намного красивее.",1,ru
+"Настоящее делается из прошлого, а прошлое переделывается в будущем.",0,ru
+"Признак того, что кризис миновал: в магазинах - очереди, у центра занятости – никого!",1,ru
+"Если тебе не хотят верить, что ты сам придумал что-то замечательное, можешь быть уверен - ты придумал что-то исключительно замечательное.",0,ru
+"- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть! - А что плитка так криво выложена? - Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.",1,ru
+"Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.",0,ru
+"Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: - Аптечка есть? - Нет, но со мной едет медсестра.",1,ru
+"- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. - Я не отпущу тебя, пока не исполню три твоих желания. - Что ж, я хочу исполнить три твоих желания… Золотая рыбка и Джинн оказались в непростой ситуации, когда первая случайно заплыла внутрь затонувшей волшебной лампы...",1,ru
+"За – стоя, против – лежа, а воздерживаться лучше заранее.",0,ru
+"Шахерезада сказала: - Некоторые думают, что задача Минздрава лечить, на самом деле, задача Минздрава предупреждать.",1,ru
+"Взросление - это когда вместо того, чтобы пригрозить а я всё маме расскажу, думаешь главное, чтобы мама не узнала.",0,ru
+Больше всего нам мешает занять свое место в жизни наша жизненная позиция.,0,ru
+Опять урезали премию! Скоро в графе Итого к выдаче вместо цифр будет написано: Спасибо за работу!.,1,ru
+Саакашвили в рекламе Орбит: - Вкусно! Как Орбит со вкусом галстука!,1,ru
+"- А что вы сегодня вечером делаете? - Рыбу чищу. - Какая вы, однако, конкретная девушка...",1,ru
+Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.,1,ru
+"Учительница: - Маша, сколько будет дважды два? - 3700 в час и наценка за групповую.",1,ru
+"Олимпийский огонь продолжал шествие по России - он уже прошёл 100 тысяч километров и ещё будет продолжать путь дальше, ведь чаша под этот огонь в Сочи так и не готова.",1,ru
+- Экзамен в ГАИ сдал? - Нет. - А когда сдашь? - Когда зарплату дадут.,1,ru
+-А Вы точно хороший укладчик парашютов? -С жалобами еще никто не приходил.,1,ru
+"Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину.",1,ru
+- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на Всего доброго.,1,ru
+"Театр все равно что музей: мы туда не ходим, но приятно знать, что он есть. Гленда Джексон.",0,ru
+"Песенка о Кипре! Остров Невезения в океане есть. Весь покрытый «ЗЕЛЕНЬЮ», абсолютно весь.",1,ru
+"Игра слов ... и никакого мошенничества. Когда в 2003 году развалился МММ, который в общем то честно представлял себя пирамидой, его глава получил статью за мошенничество. Когда в 2014 разв��ливаются турагентства, с деньгами собранными на обещанные туры, это уже называется банкротство.",1,ru
+"Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим. Правда, поначалу хватало только на себя.",0,ru
+"Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.",1,ru
+"Перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовет тебя уже десятый раз.",1,ru
+Довели до точки? Сделай её точкой опоры. Но не переворачивай мир.,1,ru
+"Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде: - Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей! - Спасибо, с нас и двоих достаточно ...",1,ru
+"Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: Не для себя прошу, для сына!.",1,ru
+"Утренняя зарядка. Левой рукой берёмся за правую грудь, правой за левую и слегка массируя притягиваем их к себе...",1,ru
+"Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим, даже читать.",0,ru
+"Перед началом экзамена. Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: - А положительная - это какая? - Больше нуля!",1,ru
+"В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...",0,ru
+"Уборщица просит у директора банка: - Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?",1,ru
+"- Знаете, меня в детстве ставили на табуретку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуретку выбивали.",1,ru
+"Красота неписаная! - воскликнул дядя Вася дворник, увидев новый унитаз.",1,ru
+В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.,1,ru
+"Силиконовая Долина. Здесь обнаружен мальчик, выращенный компьютерами. На все команды он только гудит и открывает окна.",1,ru
+"- Что нового сегодня?- спрашивает один ливиец другого. - Говорят, Хамиса убили! - отвечают ему. - Я же спрашиваю, что нового?!",1,ru
+"Чем круче гаджет вы купите ребёнку, тем хуже он будет учиться.",0,ru
+"Слова одни, а действия другие. Наверное, люди сейчас такие.",0,ru
+"В это трудно поверить, но вегетарианцы на вкус очень напоминают телятину.",0,ru
+"Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.",1,ru
+"- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями. - Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября! - А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!",1,ru
+"Все наши проблеми родом из школы. - Это как? - В школе мы ждем перемены, а в жизни - перемен. - А что надо? - Надо не ждать, а заниматься уроками, как в школе, так и в жизни.",1,ru
+"Объявление на входе в цирк: Вчера из нашего цирка сбежал шимпанзе по кличке Петя. Особые приметы: При встрече представляется человеком. Убедительная просьб��, ему не верить, он примат.",1,ru
+"— Ой, Рабинович! Заходите еще! Без Вас потом так хорошо…",0,ru
+"Помни! Приходя на работу за 20 минут до начала рабочего дня, ты только за 1 год даришь капиталисту 3 дня своей жизни!",1,ru
+Запомните! В любой экстренной ситуации вас спасут две вещи: здравый смысл и пистолет.,1,ru
+В США введен в строй новый авианосец Джорж Буш. И тоже недоделанный.,1,ru
+Товарищи! Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем - сам сегодня проверил.,1,ru
+"На экзамене по лингвистике: - Вы можете охарактеризовать сильную, красивую, гордую женщину одним словом? - Кобра! - А двумя словами? - Королевская кобра!!",1,ru
+"Журналист спрашивает фермера: - Мистер Смит, какая ваша самая любимая книжка? Фермер без колебаний ответил: - Моя Чековая",1,ru
+"Оплачивает доставленное удовольствие один, расплачивается за него другая!",1,ru
+"Жизнь-это игра в кошки-мышки, каждый представляет себя кошкой, забывая, что роли быстро меняются.",1,ru
+"28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь. 28 лет в 1817: у меня 11 детей. 28 лет в 2017: я не готов для отношений. 28 лет в 2117: мама, я покакал!",1,ru
+Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.,1,ru
+"Уверенность в завтрашнем дне - это когда выпиваешь больше крови, чем из тебя высасывают.",0,ru
+"Как-то решил Степан в мороз с крыши помочиться, тут-то его за струю и сдёрнули...",0,ru
+"SMS-переписка: - Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин. - Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.",1,ru
+Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: - Почему у вас за ухом свечка? - А кому же тогда я карандаш поставил?,1,ru
+"- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.",1,ru
+"1998год-ДЕФОЛТ-потерял все нажитое за жизнь... 2008год-МИРОВОЙ КРИЗИС-потерял нажитое, и столько же остался должен по кредиту... Это ещё хорошо что ДЕФОЛТА не было...",0,ru
+"Реклама в лифте: Заказывая визитки в нашей фирме, вы помогаете купить новый Lexus нашему директору!.",1,ru
+"Инструкция в израильской телефонной будке: Опустите монету. Затем, левой рукой, снимите трубку. Потом, правой, говорите.",1,ru
+"- С удовольствием доставлю вам заказ, - говорит официант. - Можете без удовольствия, - отвечает клиент, - но чтобы быстро!",1,ru
+Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.,1,ru
+"Он и она лежат в кровати после близости. Она: - Вань, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - А то!.. В деревне за коровами...",0,ru
+"То, что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно называть импортозамещением.",1,ru
+Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно ЕСТЬ!,1,ru
+Хотел стать художником. Но никто не оценил... Пришлось стать фюрером.,0,ru
+"Почему появляются мешки под глазами после бе��сонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.",1,ru
+Скоро задолженность по услугам ЖКХ станет главным критерием при выдаче кредита банком...,1,ru
+"Я тот человек, который на 100% готов на спонтанные приключения, а еще на 100% готов лежать в кроватке весь день. Я на обеих сторонах спектра.",1,ru
+"Что есть у человека - одежда, свет, интернет. А что есть у мудрых кошек - мех, прибор ночного видения и мы...",0,ru
+"У Челябинского радио спросили. Чем отличается пол одиннадцатого от пол двенадцатого? Оно ответило, что если у вас столько детей то вам уже точно без разницы.",1,ru
+"Судья выносит обвиняемому приговор: — 25 лет. Обвиняемый: — Да вы что, мне же 75 лет! — Ну, отсидите, сколько сможете…",1,ru
+"говорят, щука его поцеловала и он превратился в прекрасного принца - рослого, умного и красивого",1,ru
+"Бежала лиса по лесу, а из кустов:  - Ку-ка-ре-ку....  Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков!",1,ru
+"Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.",1,ru
+"Два охотника: - Петрович, ты, говорят, медведицу завалил?! Как сумел-то? - Как обычно: шампанское, лёгкая музыка и ласка, ласка, побольше ласки…",1,ru
+"- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова рефери: мужской, женский или средний? - Смотря как судит...",1,ru
+"Ничто так не бодрит с утра, не дисциплинирует, не помогает найти суперсилы, чтобы встать с кровати и за 5 минут собраться на работу, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: А ты, собственно, где?!.",0,ru
+"Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на сегодняшний день, является производство значков с надписью: «Я уволен!»",1,ru
+"Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу",1,ru
+"- Вы только подумайте, 32 года работаю ветеринаром! 32 года - всё время, как коту под хвост!..",0,ru
+"Ходили с женой на новый фильм Ной с Расселом Кроу. Когда все птицы и животные заняли свои места в ковчеге, у меня в голове мелькнула фраза резервное копирование завершено.",1,ru
+"Объявление: Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает.",1,ru
+"Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!",0,ru
+"- Дорогая, ты думаешь о том же, о чем и я? - Да! - Тогда пойдем на кухню, поедим.",1,ru
+"- У нас передача Самый умный. И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Итак, Сергей - самый умный учитель этой недели.",1,ru
+"Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - нанотехнологии.",1,ru
+"По-видимому, удел человечества - решение сверхчеловеческих задач путём нечеловеческих усилий для достижения бесчеловечных целей.",1,ru
+"Смартфонов Nokia больше не будет, Microsoft избавляется от названия Nokia",1,ru
+"Программе “Фотошоп” в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.",1,ru
+"Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...",1,ru
+"Пришёл домой с корпоратива, разделся, лёг на диван, подошла кошка, лизнула в щёку... сплюнула...",1,ru
+"Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва по-прежнему не умеет...",1,ru
+"Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.",1,ru
+Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым. Очень противоречивые ощущения..,0,ru
+- Чем занимаешься по жизни? - Хернёй страдаю. - А если серьёзно? - Хернёй страдаю профессионально.,1,ru
+"Беседуют две подруги: - Наташка, привет! Ой, а кто это тебе стекло разбил? - Я, но виновата свекровь! - ?? - Она увернулась, когда я молоток выронила.",1,ru
+"- Доктор, каково состояние поступившего вчера больного? - Простите, а Вы кем ему приходитесь? - Я его любимая женщина. - Видите ли, коллега(озираясь по сторонам), его состояние занимает меня не меньше Вашего:)",1,ru
+Выгодно уметь обрабатывать шайбу. Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч. Но самое выгодное уметь обрабатывать людей. И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.,1,ru
+"- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода? - Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.",1,ru
+Народ требует хлеба и зрелищ! Похоже этой зимой будут одни только зрелища!,0,ru
+Мотоциклетные колесницы  - 1936 год Австралия. Теперь я видел больше.,1,ru
+"Недавно сверху поступило распоряжение - всем думать! Работу забросили, сидим, думаем. А мысль у всех одна: как отчитываться будем о выполнении?",1,ru
+"Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста песню Тани Булановой - как у неё старшую сестру арестовало НКВД! Ди-джей: - Я не могу вспомнить у Булановой такой песни! Можете напеть? - Да-да! Песня Старшая сестра. Вот: Серый дождь идёт с утра... Будет чёрная машина...",1,ru
+"поговорка про незаменимых людей перестает работать, когда собираешься в отпуск",1,ru
+"Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите",1,ru
+"Экзамены? Легко! Просто добавь в еду, за неделю до сессии, слабительное!",1,ru
+"Чувствую, не будет будущего у Windows 8 - там нет ни сапёра, ни косынки.",0,ru
+"— Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...",1,ru
+Новогодний тост Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!,1,ru
+в университетах существует 2 системы образования: 1 обучение и экзамен 2 дрессировка и тест,1,ru
+"Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время. - Вот олух! - говорит отец. - Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.",1,ru
+Лайфхакинг - это умение жить на три копейки... зарабатывая две.,0,ru
+"Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т. е. прототип женщины.",1,ru
+"Запись в школьном дневнике: Ваш ребёнок глотает окончания слов. Ответ родителей: Знам, ругам.",1,ru
+"Молодая пара в парке поздно вечером: - Сёма, послушай, как громко стрекочут цикады! - Люся, это не цикады. - А что? - Молнии на ширинках.",1,ru
+"Сара, проводив дочь с кавалером в кино: - Абрам, послушай. Когда в следующий раз наша Эстер приведет молодого человека, не надо целовать ему ручки и причитать: Спаситель ты наш!. Просто поздоровайся.",1,ru
+приходит мужик в банк разобраться куда все его сбережения пропали. а банкиры подсмеиваются. говорят мол не знаем. и разводят руками. толстыми руками с золотыми часами,1,ru
+"- Петя, иди чистить картошку. - Ну мама! - Что мама? Как мандарины чистить - так ты первый.",1,ru
+"Домашние животные часто оказываются благороднее и вернее своих хозяев. Вот и закрадывается сомнение, а не стоят ли они, несмотря на не владение речью, на более высокой ступени развития, чем их озверевшие хозяева.",1,ru
+- Ты фильм вчера смотрела? - Ага. Видела. Но не смотрела.,1,ru
+"Остановить мгновенье - это желание счастливых, но время не стоит на месте благодаря несчастным.",0,ru
+Объявление в подъезде: Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?. Внизу приписка от руки: Уже твоя.,1,ru
+"Мне нравились мои соседи, до тех пор пока они не поставили пароль на их Wi-Fi.",1,ru
+"На телефон пришла SMS-ка, но я ещё не смотрел. Она может быть из банка или нет. Я называю это Зарплата Шрёдингера.",1,ru
+"- Говорят, у тебя теща умерла? - Да уж. - Не мучилась, в сознании была? - Да, в полном сознании того, что у нее не было другого выбора.",1,ru
+"- Добрый день, хочу приобрести у вас Lada Kalina c опцией «дополнительная комплектация». Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон? - Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, верёвка, мыло.",1,ru
+"Таджикские дворники, прибиравшиеся в спорткомплексе во время соревнований, вполне закономерно стали чемпионами мира по керлингу.",1,ru
+"— Всё чего хотят люди - чтобы ты повторял им в ответ их же мысли своими словами. — Да, желают, чтобы ты просто перефразировал их высказывания",1,ru
+"Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: А и О! Ну, чтоб они свой текст не забывали!..",0,ru
+"Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.",1,ru
+"- Милый, а ведь завтра 8-е марта... - Переживу. И не такое переживали!",0,ru
+"- Ой, сегодня сидела на работе и засыпала... - Делать нечего было? - Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.",1,ru
+Карл у Клары угнал McLaren. А Клара у Карла угнала Corvette.,1,ru
+"- Бреюсь только машинкой. В отпуске сильно зарос. Утром надо уже выбегать на работу, а машинка поломалась. - То есть, ты хотел побриться, а машинка сломана? - Хуже! - А как тут может быть хуже? - Я успел побрить, но только половину лица.",1,ru
+"Будущее поколение мобильных телефонов будет еще лучше, они сами будут решать: когда и кому нам звонить, каким рингтоном отвечать и о чем говорить. А после этого, следующему за будущим поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.",1,ru
+"Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!",0,ru
+"- Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!",1,ru
+"- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины. - Доченька, ну где же ты найдёшь отсидевшего стилиста?",1,ru
+С появлением оружия люди стали гораздо лучше не понимать друг друга.,0,ru
+"Парочка, обнявшись, сидит на диване:  - О чем ты думаешь?  - О том же, что и ты!  - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!",1,ru
+Смысл рекламной акции от сбербанка – «Мы нагнём даже Зевса!»,1,ru
+"""Но!"", — крикнул извозчик.  ""Пассаран!"", — ответила лошадь.  Она была из наших и всё понимала.",1,ru
+Хирург спасает пациента. Пациент благодарит за это Бога.,1,ru
+"Маленькая хитрость. Если закладывать в стиральную машины нечетное количество носков, то проблема их парности решится сама собой.",1,ru
+"Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.",1,ru
+"Из переписки в Интернете: - Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку В контакте? Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет! - Наверное, самсу захотел приготовить...",1,ru
+Диагностика велась при помощи магниторезонансной томографии и цифровой рентгеноскопии. Лечение обеспечивалось микро- и лазерной малоинвазивной хирургией. Остаток жизни пациент провёл на костылях образца 1913 года.,1,ru
+"Пассажир говорит дежурному по станции: - Поезд опаздывает уже на полчаса. - Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.",1,ru
+Пошел в пункт приема металлолома - сдал два кило десятикопеечных монет - получил прибыль тридцать пять рублей - во жизнь.,1,ru
+"- Люся, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй, и всё! - Ну почему, такая вещь классная! - Люся, я тебя умоляю, держи руль!",1,ru
+"Верить в Человечество - значит верить, что когда изобретут генетическую корректировку, будущие родители в первую очередь будут программировать высокий уровень интеллекта, а не рост, грудь и ноги.",1,ru
+Объявление: Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.,1,ru
+"Голос в операционной: - Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли. Голос сверху: - Все в порядке, мы его приняли.",1,ru
+Похоже к Новому году все яйца в магазинах будут Фаберже...,0,ru
+"Семен Могилевич принял уголовный кодекс за трудовой, и прилежно выполнил все пункты.",1,ru
+"Почему Россия вот уже 19 раз выигрывает синхронное плавание? В нем не надо плыть вперед, а можно тонуть, нырять, махать руками и прыгать!",1,ru
+На тротуаре стоит потрепаный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу: -Это ваша машина? - Моя. - Сто гривень. - Добавьте еще двадцать и она Ваша.,1,ru
+"Муж у телевизора. Жена из ванной: - дорогой, а что ты делаешь, чтобы вокруг губ тщательно выбрить? - я их изнутри языком подпираю. Через три минуты: - дорогой, мне нужна твоя помощь!",1,ru
+"Разговор в курилке банка. Первый клерк: - Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. Второй клерк: - А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов. - А они у тебя когда-нибудь были? - Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..",1,ru
+"Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону. Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.",1,ru
+"Сергей Шнуров с удивлением узнал, что на конкурсе матершинников он застал вторым, после какого-то Губерниева.",1,ru
+"Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов...",1,ru
+"Шутки шутками, а на книгах Донцовой и Марининой выросло целое поколение следователей.",1,ru
+"- Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено! - А вы уверены, что в колбасе есть мясо?",1,ru
+Путана Анжела пришла на передачу Своя игра и спалилась на вопросе Девочки за 200.,1,ru
+"Визгливая блондинка на приёме у врача: - Доктор, помогите! Как только начинаю говорить, то сразу начинает звенеть в ушах! - Теперь представляешь, каково приходится тем, кто тебя слушает?",1,ru
+"Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.",1,ru
+"Мандраж (жен.) -- страх, нервная дрожь перед посещением кабинета гинеколога.",1,ru
+"На суде судья спрашивает у тёщи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками: - Сколько персиков там было? - Шесть штук. - Приговариваю вас к шести месяцам тюремного заключения... Голос зятя из зала: - Она там ещё банку зелёного горошка стырила!",1,ru
+"В семье реалистов:    — Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?  — Планирую выполнять скучную работу и спиться к 45, ведь у меня нет никаких способностей!!  — Наш сынок!",1,ru
+"Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит: - Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!",1,ru
+"— Ты, как я посмотрю, поправилась?! — Да это просто юбка такая… — На лице?",1,ru
+"Проще всего с девушкой познакомиться милиционеру. Чтобы узнать ее имя, ему достаточно взять под козырек и попросить документы. А чтобы пригласить на первое романтическое свидание, достаточно сказать: Девушка, пройдемте!",1,ru
+"- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился... - Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?",1,ru
+"Дедушка Мороз, хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.",0,ru
+- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках? - Обе встречаются раз в 75 лет. www.syslik.cn,1,ru
+"- Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной? - Ой, ребята, я её боюсь! - ??? - Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров...",1,ru
+"Е1, Е2,... Е 333, Е 334, ... , Е 605, Е 606, ... , Е 998, Е 999 - состав мумии...",0,ru
+Быть добрым - это сложно! А когда тебе сложно - окружающим хорошо!,0,ru
+"Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.",1,ru
+"Нет полезнее для тела чем лечебное голодание, и нет полезнее для души чем лечебное объедание.",0,ru
+Личное наблюдение: у Фемиды в суде глаза завязаны... Футбольные судьи это поняли буквально.,1,ru
+Маргарет Тэтчер звоном проводили в последний путь все металлодетекторы Соединённого Королевства.,1,ru
+"Новая Россия. Беседуют два человека. Один говорит другому: - Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять. - Не переживайте, - отвечает второй, - я актёр, и тоже последние десять лет не был в банке.",1,ru
+"У многих, особенно весной, ахилессова пята располагается аномально высоко - между ног.",1,ru
+"Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление.",1,ru
+"Всем, кого интересует моя жизнь: у меня всё есть. Но если вам есть, что добавить - несите скорее.",0,ru
+- Я сегодня на витрине видел пылесос мощностью 20000 Вт. - Что же это за пылесос такой? Чёрная дыра в масштабе 1:43?,1,ru
+"В посёлке городского типа трудно ругать детей:  — А если Серёжа со второго, максимум третьего этажа прыгнет, ты тоже прыгнешь?",1,ru
+"Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают...",0,ru
+Реклама: Зуная щетка Colgate чистит зубы даже в самых трудно доступных местах! Чел: А у меня зубы в трудно доступных местах не растут!,1,ru
+На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.,1,ru
+"На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает п��облемы.",1,ru
+"Идеалом средневековой романтики единогласно признали Ксению Собчак, поскольку она одновременно символизирует и принцессу и лошадь.",1,ru
+"- Вчера торговка рыбой, на рынке, пыталась обсчитать при помощи калькулятора Перельмана. - Ну и как? - Осталась должна.",1,ru
+"Стоило только выйти из дома, как звонит супруг: - Ты ща где? - Я в магазине… - Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из кармана брюк где?",1,ru
+"Последние две недели я всё больше и больше удивляюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты...",0,ru
+"Если вы убегаете от толпы разъярённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость совсем не рекомендуется.",1,ru
+"На местном кирпичном заводе сменился технолог, что привело к полной потере боеспособности ВД дивизии дислоцировавшейся в этом городе.",1,ru
+Что спрашивают у других девушек:  — номер телефона  — есть ли парень  — можно ли проводить до дома  У тебя:  — Ты нормальная?,1,ru
+"Жаль, что Чуров не работает в Голливуде - в марте нас ждала бы увлекательная, неожиданная и счастливая развязка.",0,ru
+Прощёное воскресенье2013: банки Кипра простили Вкладчикам их вклады.,1,ru
+"Встречаются две блондинки. - Я беременна. - С чего ты взяла? - Доктор сказал. - А кто отец? - Ой, не знаю... Доктор не сказал...",1,ru
+"Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтобы лишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков.",1,ru
+Я всё перелистывал и перелистывал в прошлое страницы сайта что на одном из переходов даже яндекс удивился и грузился целую минуту.,1,ru
+Их первое свиданье подарило обоим потрясающие эмоции. Не пришли оба.,1,ru
+"Никогда не думала, что стану радиоведущей. Вот и не стала.",0,ru
+"— Папа, посмотри, как я тебя нарисовала! — Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы? — А у меня нет карандаша лысого цвета!",1,ru
+"Деньги не люблю. Не успеваешь толком к ним привыкнуть, как они уже кончились.",0,ru
+"— Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку. — Почему? — Просто на тему ""Как я провел лето?"", я написал: ""Спасибо, хорошо!""",1,ru
+"– Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше с 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8-е марта вручить! - Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты всё это купишь??? - В Одноклассниках!",1,ru
+"Обычно самые интересные идеи в головах у тех, у кого нет денег на их воплощение в жизнь.",0,ru
+"Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца.",1,ru
+"Что главное в современной войне? Не реальные боевые действия, а то, как их покажут по CNN...",0,ru
+"- Иванов! - Я! - Логично... Петров! - Я! - Логично... Сидоров! - Я! - Логично... - Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично? - Иди-ка сюда, сынок. Вот видишь реку? - Вижу. - На другом берегу стоят два гаража: один красный, другой белый? - Да... - Вот так и мы. Рождаемся, живём и умираем.",1,ru
+"Обмен СМС-ками: «Милый, приходи сегодня вечером. Мама с братьями уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать». «Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу».",1,ru
+"Работодатель! Не унижай человека мизерной зарплатой, унижай его высокой зарплатой.",1,ru
+Новости шоу-бизнеса. Рок-группа Плутоний объявила о своём полураспаде.,1,ru
+"Сайт: Чтобы получить доступ к файлу, подтвердите, что вы не робот, указав номер телефона. Смс: Спасибо! Файл будет доступен, если вы отправите слово да на короткий номер ****. Смс: Спасибо! Ваш код доступа 123654. Сайт: Извините, данный файл недоступен.",1,ru
+"- Говорите и вас услышат. - Это – лозунг службы спасения? - Нет, это – лозунг американских спецслужб.",1,ru
+"- Папа, а в чем смысл жизни? - В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.",1,ru
+"Запомните: чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок вы ему нужны.",1,ru
+Настало время заменить фразу: Рак на горе свистнет на фразу: Когда ДиКаприо дадут Оскара.,1,ru
+"Петров, посмотрев на больничный, подумал,- неплохо, когда у врача неразборчивый почерк, особенно, если он венеролог.",1,ru
+"По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них. Равнодушие их погубит.",0,ru
+После поездки на отдых в Таиланд: - Мужики они во всем мужики! Даже среди баб самые красивые...,0,ru
+Мужик спрашивает у доктора: - Доктор а куда мы едем? - В морг- отвечает доктор. - Но я ведь еще не умер. - А мы еще не приехали.,1,ru
+Рубль тоже принимает участие в олимпийских стартах. Что-то вроде бобслея.,1,ru
+"Вовочка: - Пап, а что такое круговорот воды в природе? Отец: - Ну, например, я пошел, отлил. Это все испарилось, попало в тучи… Вовочка, может пойдешь погуляешь? Вовочка: - Не, я теперь под дождем гулять не буду.",1,ru
+"- Всё-таки у мальчиков, которых забирает из детского садика чужая бабушка, что-то либо с головой, либо со зрением. - А Киркоров и Галкин? - Дак а я про что?",1,ru
+"Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше не надо.",0,ru
+"- Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали? - Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.",1,ru
+"Слушай, у меня «гаишник» документы сейчас проверял, вернул их и сказал, что хорошенький тормоз за рулём! Я всё за рулём осмотрел – нет там никакого тормоза!",1,ru
+"Скажите, а у всех вот так, когда ешь, рассчитываешь, чтоб последний кусок котлеты с последним куском картошки съесть?",0,ru
+Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие органы против.,0,ru
+"Девушка приехала поступать в столичную Школу милиции, не поступила, стала путаной и через полгода всё-таки поступила в милицию.",1,ru
+"- Рахиля, разрешите пригласить вас на Семь-сорок. - Какой семьсорок, когда у вас на полшестого.",1,ru
+"Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: Ты такая страшная! и услышать в ответ: Спасибо!.",0,ru
+"- Здравствуйте, это Банк? - Банк - Можно у вас взять кредит? - Можно - А можно под низкий процент? - Можно - А можно без первоначального взноса? - Можно - А можно без залога? - Можно - А вы в порядке? Кризис же на дворе? - Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.",1,ru
+"Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.",1,ru
+В ближайшее время пройдет первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 2 500 000 потерпевших.,1,ru
+На медкомиссии у психиатра: - Зачем вы проходите медкомиссию? - Чтобы работать в лагере Уральские зори педагогом дополнительного образования. - То есть вы поедете в лагерь? - Да! - В какой? - Уральские зори. - И кем вы там будете работать?,1,ru
+"- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик..... - Ты умеешь разговаривать?!",1,ru
+На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович...,0,ru
+"На какой бы станции ты не вошел в вагон метро и как бы далеко тебе ни надо было ехать, все места уже будут заняты теми, кто зашел раньше и едет дальше тебя.",0,ru
+"О символах кремля. какая эпоха такой и символ на башнях: Двуглавые орлы - медные и позолоченные, Самоцветные звёзды, Рубиновые звёзды. Сейчас есть сторонники возвращения двуглавых орлов?! Не правильнее ли поставить символом Золотые вращающееся Члены?",1,ru
+"Объявление: Найдена собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами. Очень дружелюбная. По вкусу была как курица.",1,ru
+"Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица. (Гимаев Даниль)",1,ru
+Память! Ну чего ты опять начинаешь? Ну нормально же все забыли...,0,ru
+Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: Где ж мы тебя не доглядели-то?,0,ru
+"Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.",1,ru
+"-Я как дядю Серёжу (тестя) увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу его послать куда-нибудь хочется.",1,ru
+Получил смску от Мегафона - Звони любимым бесплатно. Теперь люблю всех.,1,ru
+"- У вас в резюме в графе Недостатки написано Уверен в себе, а в графе Положительные качества - Невнимательность. Вы ничего не перепутали? - Нет.",1,ru
+"Деньги - конечно, зло. Но большие деньги по сравнению с маленькими - меньшее из двух зол.",0,ru
+"- Ты постоянно приносишь мне несчастье. - Когда, дорогая? - Когда приносишь домой зарплату.",1,ru
+Успешная международная корпорация примет на работу менеджера со ��воей клиентской базой.,1,ru
+Найти свою женщину из тысячи не трудно. Трудно найти именно ту тысячу.,0,ru
+В чем разница между наукой и религией: 1. На любой вопрос ученый отвечает - счас проверим. 2. Поп - накладываю ептимью сто поклонов за неверие.,1,ru
+"Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше и больше, чем бедным.",0,ru
+"Мужик жалуется коту: — Представляешь, жена родила тройню! Кот в ответ: — Не переживай, раздашь!",1,ru
+"- Как твоя новая девушка? - Как адронный коллайдер. - Что, с такой же мощной энергетикой? - Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.",1,ru
+"Труднее всего выяснить: кто прав, кто виноват, когда споришь с самим собой.",0,ru
+"Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.",1,ru
+"Народная примета. Если вы видите сисадмина с чистой головой, значит, недавно был дождь.",1,ru
+Уж сколько раз твердили миру: сыр без присмотра - нету сыра...,0,ru
+"- Девушка, куда вы меня тащите? - В ЗАГС! - А может лучше в кино? - Мама сказала в загс - значит в ЗАГС! - Так мы же ещё не знакомы! - А мы ещё и не дошли!",1,ru
+блондинки-ученые открыли что на самом деле земля не круглая а черная и скрипит на зубах,0,ru
+"Хит Ютюба Битва за четыре парашюта, снятый на борту сбитого украинского транспорта Ан-26, вышел в лидеры просмотра.",1,ru
+"- Профессор, почему вы не носите бороду? - Я уже вышел из этого возраста.",1,ru
+"- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь. - Похоже, на Автовазе так делают.",1,ru
+"- Ты кем работаешь? - Иллюминатом. - Масон что ли? - Нет, на авиастроительном заводе иллюминаторы делаю.",1,ru
+"Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь... - Ложитесь! - Как, доктор? - Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью. Вытер руки, повернулся. - Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?! - В Запорожце.",1,ru
+"— Как вы видите, дети, надежда есть для каждого. — Даже для меня? — Нет.",0,ru
+Владей искусством беседы: дай собеседнику поговорить с самим собой.,1,ru
+"При приёме на работу у женщины спрашивают: - Сколько вам лет? Та кокетливо отвечает: - Мне ближе к тридцати, чем к двадцати. - А точнее? - Пятьдесят.",1,ru
+"Твиттер – это сервис для публикации смс, когда тебе хочется их написать, но некому.",0,ru
+"Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.",0,ru
+"Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна спивается.",0,ru
+После перегона Lada Kalin из Читы в Хабаровск было решено отправить автомобиль в музей АвтоВАЗа. Ибо машина восстановлению уже не подлежит...,1,ru
+"Комментатор: - Итак, на улице +16, небольшой дождь... Жаркие Зимние олимпийские игры в Сочи - в самом разгаре!",1,ru
+"Одного известного финансиста спросили: - Какой ваш прогноз, что будет после 2 августа: рухнет ли доллар США и будет ли объявлен технический дефолт? - Мой прогноз - пессимистически-оптимистичный: и доллар рухнет, и евро, и юань, и рубль, а раз так, то курсы валют останутся неизменными.",1,ru
+"Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.",1,ru
+"Больше всего я люблю плавать на спине. К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше 50-ти метров.",1,ru
+"- Неужели вы так боитесь потерять эту работу? - Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую. /Бирашевич Владимир/",0,ru
+"- Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух, ты! На компьютере? - Нет, на бульдозере...",1,ru
+"О малых и больших величинах. Знаете ли Вы, что: - с помощью нанофильтра (10 в -9 м.) можно отфильтровать 10 в +12 руб. бюджетных средств.",1,ru
+"- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати. - Так тебе тоже половина остаётся. - Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.",1,ru
+"Завтра Валеру выписывают из психиатрической больницы, благодаря лечению он перестал слышать голос разума.",1,ru
+"Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: Находились ли вы под судом или следствием?. Мужик честно отвечает: Не находился. Следующий пункт - По какой причине? - очевидно, предназначался для ответивших да на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: Пока что не поймали.",1,ru
+"Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.",1,ru
+Клиент: - У меня программа глючит! Админ: - А что именно не так ? Клиент: - Она постоянно забывает мой пароль…,1,ru
+"Мы камня на камне в мире не оставим, ведь надо несть в него Добро.",0,ru
+"Наказывая ребенка, не говорите ему, за что: а то он подумает, что его не за все наказали.",1,ru
+"Почему в фирмах досуга нет акций типа: «Поимел нашу сотрудницу, вторая в подарок!»",1,ru
+Весь Любовный Опыт в итоге сводится к Методу тыка и сравнения.,1,ru
+"Массовый наплыв студентов-добровольцев для войны в Ираке, наблюдается на призывных пунктах США. Там гораздо спокойнее и безопаснее! пояснил этот феномен один из учащихся Вирджинского политехнического института.",1,ru
+"-Скажите, Вы ветеран? - Нет, но в газовой камере побывал",1,ru
+40-летняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.,1,ru
+"Лучше маленький, но свой - спереди, чем большой, но чужой - сзади.",0,ru
+"Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль - обокрали!!!",1,ru
+"- Дети , кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может… Памела?",1,ru
+"Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?",1,ru
+"Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.",0,ru
+"Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.",0,ru
+"Неожиданное резкое потепление зафиксировал сегодня гидрометцентр после того, как на электронном термометре перегорел минус.",1,ru
+"Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.",1,ru
+"Ваши мысли возвышенны и чисты? Вот небольшой тест, чтобы узнать ответ на этот вопрос (выберите слово, которым заканчивается строка): Энни-бенни, фики-раки, заработали по.....",1,ru
+"Говорят, что ось вращения Земли сместилась почти на 10 сантиметров после землетрясения в Японии. - Вот оно что! А я думаю, с чего бы это мой кот мимо унитаза сходил в аккурат на 10 см...",1,ru
+"— Доченька, чем сегодня в садике занимались? — Маму рисовали... — Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! — Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!",1,ru
+Подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости бареля электричества...,1,ru
+Почему патологоанатома называют врачом? Он в своей жизни хоть кого-нибудь вылечил?!,0,ru
+из комнаты сегодня вышел  вокруг немного поглядел  и быстренько зашел обратно  да бродский нас не обманул,1,ru
+"Встречаются две подруги, одна спрашивает. Как у тебя дома, как делишки? Другая отвечает, дома нормально, делишки тоже, вот только без конца губы трескаются, а другая говорит, а я вообще без него не могу!!",1,ru
+"- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец? - Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?",1,ru
+"Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.",1,ru
+"Удача, пожалуй, важнее здоровья, поскольку на Титанике здоровье никому не помогло, а удачливые спаслись.",0,ru
+"- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?",1,ru
+Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.,1,ru
+Разведчиком в мирное время быть – как Анна Чапман хорошо/красиво жить.,0,ru
+"Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на Руководитель ритуального салона. И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит расширение клиентской базы.",1,ru
+Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...,0,ru
+Я бы с ним в разведку не пошёл-мне и в глубоком тылу неплохо.,0,ru
+"После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио: По всей стране 16 часов, но в Петропавловске на Камчатке - полночь.",1,ru
+Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: Налево пойдешь?,1,ru
+"Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.",1,ru
+Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.,1,ru
+"Блондинки от рождения наделены чудным даром - умением очаровательно молчать. Жаль, что они так редко используют свою врождённую способность.",1,ru
+"Самый короткий анекдот на тему осетинских событий: - Олимпиада?.. Ах да, олимпиада.",0,ru
+"Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа щедро согревал их теплым словом.",1,ru
+- Кто из телеведущих самый подкованный? - А вы как думаете?,1,ru
+- А чего это у вас березовый сок такой дорогой? - Он из карельской березы!,1,ru
+"Зашёл в магазин сантехники Окно в Европу. На всех изделиях соответствующие лейблы. Однако, надпись Окно в Европу на крышке унитаза стала откровением...",1,ru
+"www.rbc.ru, две новости подряд (05.07, 16.00 МСК): Зимняя Олимпиада-2014 пройдет в Сочи Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн Кто бы сомневался...",1,ru
+Если знакомые вместо здрасти при встрече спрашивают Выкопали? значит сейчас сентябрь месяц.,1,ru
+"Компания Доширак успешно вышла на рынок стройматериалов! Просто залей фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!",1,ru
+"- Загадка: зеленое, в пятнах, прыгает. - Отгадка: 1. лягушка. 2. десантник.",1,ru
+"В темном переулке. - Гражданин, вы не видели поблизости, милиционера ? - Нет. - А дворника? - Тоже нет. - Тогда снимайте вашу дубленку...",1,ru
+- У меня жена в отпуск уезжает. - А детей куда? - С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...,1,ru
+"Доктор вручает Шуфричу, выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: - Отчего так много-то? - Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.",1,ru
+"Все-таки Россия обогнала весь мир в нано-технологиях! В прошлом месяце мне повысили з/п, понимаю, что повышение есть, но вот разглядеть его никак не могу....",0,ru
+Раньше давал рекламу - МУЖ НА ЧАС! Случайно прочитал закон О рекламе и её недобросовестности. Даю рекламу -МУЖ НА ПОЛЧАСА!,1,ru
+"- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа. - Сейчас всё то же самое, только без молитв.",1,ru
+"Я могу управлять самолетом! - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.",1,ru
+"Двое дядек на сборах: -Слушай, Володя, а зачем тебе фотка тестя? -Как зачем… Вот посмотри, Павлик: кругом грязь, холод, дождь… а на дядю Диму гляну… божечки, как же тут хорошо!",1,ru
+"Как все меняется: раньше, если говорили “честь имею” – это означало, что у человека есть честь, теперь это означает, что с честью делают что-то непотребное.",1,ru
+"- Всё трудишься? Ну, Бог тебе в помощь! - Уже помогал, но успел умаяться. Не хочешь его подменить?",1,ru
+"Британские учёные, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.",1,ru
+"Встречаются два приятеля: - Ты почему такой грустный? - У меня проблемы с жено��. - Ничего, в жизни надо уметь довольствоваться малым. - Вот и ты туда же.",1,ru
+"В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что всякое.",0,ru
+"На тренинге по продажам софтов: - Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: Какое программное обеспечение у Вас установлено?",1,ru
+"Если жизнь — это рок-концерт, то в моей барабанщик до сих пор стучит палочкой о палочку.",1,ru
+Как много людей думают что можно решить свои проблемы простым перемещением в пространстве!,0,ru
+"Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного. Старость - это когда всё наооборот.",1,ru
+"Он: - Пойдем ко мне, у меня мамка на дачу уехала. Она: - А у тебя кондиционер дома есть?",1,ru
+"14 февраля - День всех влюблённых, а в Германии - День психически больных. Вы скажете: Ну, это просто совпадение. Не думаю...",0,ru
+"Продавщица цветов обращается к студенту: - Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане и попросил: - Дайте одну, я буду краток.",1,ru
+"- Почему молчит Вселенная? - А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали?",1,ru
+"Отец наставляет юного ДАртаньяна, прежде чем отправить его в Париж: - Запомни наконец: если лошадь, то подковать; если женщина, то поиметь. А не наоборот - как в прошлый раз!",1,ru
+"Маша ползёт держась за стенку. - Маш, ты что бухала? - Нет, мам, я паучок.",1,ru
+"Мама с папой накануне Нового года в ссоре. Ночью Вовочка вытащил их телефоны и написал маме sms от папы, папе от мамы. У хитрого мальчика к вечеру были не только примирившие мама с папой, но и новый велосипед и игровая приставка, которые Вова предложил подарить в тех же sms.",1,ru
+"В Уставе Ухрюпинского гуманитарного университета записано, что отчисление студента в связи со смертью не является уважительной причиной, и деньги за обучение не возвращаются.",1,ru
+"Начался третий месяц лета,а песни,которая всех достала,еще нет.",0,ru
+"- Алло, это - бюро добрых услуг? - Да, слушаю вас. - У вас можно заказать женщину на ночь? - Нет. - Почему, вы не оказываете подобные добрые услуги? - Оказываем, просто мы работаем до 18.00.",1,ru
+"- Если поменять местами две буквы в слове сковорода, получается скоро вода. - Хм-м, а если поменять местами буквы в слове сковородка, получается гораздо оптимистичнее!",1,ru
+"На вопрос Куда пойти учиться Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.",1,ru
+"Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта: - Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. - А почему тогда нету мяса?",1,ru
+"- Дорогой, сегодня вечером ко мне зайдет моя одноклассница, мы не виделись больше тридцати лет. Ты не против? - ой.. дорогая.. У нас в доме так давно не было женщин, что я даже не помню, как с ними обращаться.",1,ru
+"Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.",1,ru
+Аэрофотогеодезия. Курс 4. Лектор: Аэрофотосъемка - вещь дорогая. Плохо спланированные залеты оччень дорого обходятся. И их надо уметь правильно планировать. А вы - дамочки сзади - зря смеетесь...,1,ru
+"Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе Доширак.",1,ru
+"Парадокс обывателя. В экономичной упаковке майонез заканчивается всегда быстрее, чем в обычной.",1,ru
+"С нетерпением жду последнего дня этого года. А вдруг Он скажет, что устал...",0,ru
+"В элитном часовом магазине. - Хочу купить какие-нибудь очень оригинальные, настенные часы. - Возьмите вот эти, в них вместо кукушки будет выскакивать пьяный Джигурда.",1,ru
+Если Истина не рождается-пора провериться на способность к Истинорождаемости.,0,ru
+"Супермиллиардера с первых позиций «Форбса» спрашивают: - Зачем вам столько миллиардов? Ну, сколько там человеку надо для полного счастья: сыт, обут, одет, дом для жтлья, дача для отдыха, поездки-путешествия... Да лимона вполне хватит! - Да, я ради этого лимона и начинал. Но потом втянулся!",1,ru
+"- Кто спал на моей кроватке и помял её? - Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..",0,ru
+"«Ясно», «Ммм понятно», «Ок», «Спс» — уже 20 лет лидеры на рынке мгновенных сообщений.",1,ru
+Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня. - Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник... - Ну потерпи до утра. - А утром что-то будет? - А утром ты уйдешь на работу.,1,ru
+"НТВ решил заняться экранизацией Шекспира, но все равно получилось про ментов.",1,ru
+"В связи с провалом в прокате фильма Ирония Судьбы - 2 продюсеры решили изменить концепцию. В кратчайшие сроки будут сняты: триллер Ипполит Возвращается, боевик Ипполит Наносит Ответный удар и эротическая комедия Ипполит Присоединяется.",1,ru
+Чем отличается взрослый мужик от ребенка? 1) Взрослый всё-таки больше весит… 2) Всё!!!!,0,ru
+"Все мы где-то когда-то учились, но специальность у всех одна – лейтенант запаса.",0,ru
+"Когда Змей Горыныч узнал, что папа его из Чернобыля, а мама из Хиросимы, он не особо удивился.",0,ru
+"Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.",0,ru
+Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств.,0,ru
+"Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками! Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.",1,ru
+"Священник отчитывает художника: - Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? - А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?",1,ru
+"Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.",1,ru
+"Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: - Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский. - А вы с ним чего, разговаривали что ли?",1,ru
+"- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь? - Люблю, золотце, люблю... - А сильно любишь, Абрам? - Очень, Сарочка, очень. - Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам! - Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...",1,ru
+"— Нет, ничего не случилось, я просто опаздываю на конкурс грустных лиц.",1,ru
+"- Овладел навыком гипноза, но не решил, где его применять. - Иди работать на центральное телевидение. - Но у меня ведь нет образования журналиста. - И не надо! Главное уметь гипнотизировать.",1,ru
+"Начальник инструктирует нового работника. - В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет. - А если захочется в четвертый раз? - Можете выйти на работу в выходной день.",1,ru
+"Проснулся. Главное - не моргнуть, главное - не моргнуть, главное - не моргнуть... Моргнул. Уснул.",0,ru
+"- Из конфискованной свинины будет произведен комбикорм для свиней. - Логично, не пропадать же добру.",1,ru
+"Италия. Она отправляет Ему СМС: Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя! Он отвечает: Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?",1,ru
+"Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.",0,ru
+"Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.",1,ru
+Хотите защитить свою интеллектуальную собственность - купите мотоциклетную каску.,1,ru
+"Раскопки показали, что конец света наступил в результате празднования конца света.",1,ru
+Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».,0,ru
+"Если подружки сплетничают о других с тобой, то они сплетничают и о тебе с другими!",0,ru
+— Ваше предложение еще остается в силе?  — Да.  — Тогда я снова отказываюсь.,1,ru
+"- Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!..",1,ru
+"Когда Красная Шапочка принесла к бабушке пирожки и кусочек масла и застукала ее в постели с волком, она поняла что вовсе не больших глазках, ушках и зубках дело!",1,ru
+Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.,1,ru
+"- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно. - Так теперь я только туда и смотрю!",1,ru
+Вчера в тюрьме Лефортово прошла ежегодная встреча выпускников.,1,ru
+"У дочки в учебнике есть задачка...""У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы""... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?",0,ru
+"Маленькие хитрости: для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно н��учить его читать и курить.",1,ru
+"- Слушай, мам, ты кого там выращиваешь на своих фермах? - Сынок, тебе какая разница?! Отец, вмешиваясь в разговор: - Так вылези из интернета и вырасти сына!",1,ru
+"Труд сделал обезьяну человеком? Да конечно. Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!",0,ru
+"Врач выходит в коридор и обращается к сидящему там мужику: - У меня для вас плохая новость: мы сделали все что могли, но, к сожалению, ваша мама… - Да она мне не мама, а теща! - А, тогда у меня для вас хорошая новость…",1,ru
+"- Судью предоставляют бесплатно, адвокату надо заплатить. - А нельзя ли наоборот?",1,ru
+Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.,1,ru
+Объявление: Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА).,1,ru
+Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.,0,ru
+"Мужик кормит кота. Ставит ему миску с кормом и задумчиво говорит: - Эх, ты... Матроскин в твои годы уже корову имел, а ты,- все на халяву...",0,ru
+"Хозяин – уходящему гостю: - Посветить тебе на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже внизу лежу!",1,ru
+"2010 год. Урок физики в 10-м классе. - Так чем, Володимир, магнит удерживает шарик? - Силой Божью, батюшка. - Молодец, садись, пять",1,ru
+- Чем человек отличается от животного? - Умением ловко использовать в схватке подручные предметы!!!!,1,ru
+"- Девушка, давайте познакомимся. - А у тебя серьёзные намерения? - Конечно! - Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.",1,ru
+Социологи и маркетологи ломают голову над внезапно возросшей популярностью хита 70-х группы Песняры: Белый аист летит...,0,ru
+"- У нас с женой нетрадиционные отношения. - Как это? - Она целый день на работе, а у меня дома постоянно болит голова.",1,ru
+"- Какой у тебя номер телефона? - Такой же, как у тебя, только цифры другие.",1,ru
+"Самая необычная объяснительная о причине опоздания на работу: «Шкаф, где я обычно ночую, открыли с большим опозданием».",1,ru
+"Когда оптимист не сдаёт экзамен, он думает о пересдаче. Когда пессимист не сдаёт экзамен, он думает об армии.",1,ru
+"По сообщениям СМИ, Земфира погибла под Питером. Первый концерт певицы после гибели состоится в этом городе.",1,ru
+Грузин в магазине женского белья. - Покажите мне самые большие женские трусики. Так Отлично. Вот телефон. Когда придут их покупать - позвоните мне.,1,ru
+"Приходит Вовочка домой и говорит: — Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету. — А ты? — Наступил еще раз.",1,ru
+"Последние дни было тоскливо и как-то стремно. Сегодня понял в чем причина - сессия на носу! Раньше в таких случаях помогала пара часов зубрежки, но вот незадача - институт я уже год как окончил...",0,ru
+Ухрюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.,1,ru
+"В борьбе преступников и правоохранительных органов побеждает тот, кто лучше организован.",0,ru
+"Новогодняя ночь на Первом - кто ��снул, не разочаровался в жизни.",0,ru
+"- Как плохо, когда люди находятся в плену предрассудков, – жаловался черный кот. - Как я вас понимаю, - поддержала его белая ворона.",1,ru
+"Рaзговор в чaте:  - Помогите,уменяпробелнерaботaет!  Ответ:  - Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!",1,ru
+"Очень трудно безучастно проходить мимо воркующих голубей, которые тут и там снуют под ногами - так и хочется поддать.",0,ru
+Распространенье наше по планете особенно заметно на Евровидении..,0,ru
+"Говорят, когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.",1,ru
+"Ну, а самое оригинальное сочинение в нашем классе написал, конечно, Вовочка: Пьер Безухов - в поисках смысла жизни и незапароленного Wi-Fi",1,ru
+"Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала: - Благодарю тебя. - Да пожалуйста, - ответила дочь. - Я сказала это не тебе, а Господу Богу.",1,ru
+"Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.",1,ru
+Культурный человек в ночное время Caps Lock не включает.,0,ru
+У водолазов за спиной два огнетушителя. Что они там тушить собираются?,0,ru
+"Российская подводная группировка спутников пополнилась еще 19 единицами, значительно обогнав западные аналоги.",1,ru
+"Ládramhaíola (ирландско-гэльский) — день, проведенный впустую, хотя планировавшийся для множества дел. Вот вот. Эта ладрамхайола поглотила меня.",1,ru
+"Закрываю глаза - куча денег, машина, домик в Черногории на берегу Адриатического моря. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни домика. Может, у меня с глазами что-то?",1,ru
+"В Голливуде объявлено, что обвинённые в домогательствах продюсеры и актёры будут лечиться от сексуальной зависимости, а их жертвы — от сексуальной независимости.",1,ru
+"Многие считают, что ФСБ читает всё про всех в интернете. На самом деле, ФСБ в первую очередь интересуют люди, незарегистрированные в социальных сетях!",1,ru
+Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.,1,ru
+"Если Вам не нравятся цены в нашем Перекрёстке - Вы можете купить еду в соседнем магазине. Антимонопольная служба напоминает что соседние Перекрёстки находятся на ул. Крылатские Холмы, Ярцевской улице и на Рублёвском шоссе.",1,ru
+Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.,1,ru
+"Новости: Докапитализация: 830 млрд из обещанного триллиона рублей уже поделили между 27 банками - А можно, чтобы меня докапитализировали миллионов на сто?",1,ru
+Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.,1,ru
+"В сувенирном магазине: - Дайте мне бюстик кумира. - Вам современнего? - Нет, дайте лучше бюстик Моцарта: современных кумиров ведь могут и не переизбрать.",1,ru
+Самое большое несчастье – попасть под грузови�� со счастьем.,1,ru
+"Если сейчас мы платим за ЖКХ за прошлый месяц, то после перевода на авансовый платеж, нам надо будет оплатить два платежа сразу. Посокольку ЖКХ это очень понравиться, каждый месяц будут вносить закон о платеже за следующий месяц, и так до платежа за декабрь 2150-го года...",1,ru
+"Зачем нам мучиться выбором из двух зол, если они сами выбирают, кому нас мучить?",0,ru
+"Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, что у тебя с лицом? - Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: Ты из какой палаты?!",1,ru
+"- Вовчик, видал, какой мне i Phone-4, подарили!!! - Дима, говори что хочешь, только ничего не подписывай,.. я сам, приеду подпишу...",1,ru
+"Полюблю с первого взгляда молодого, красивого, умного, богатого. Небогатых прошу не беспокоиться.",1,ru
+"Школьник Вадим принёс домой тройку, хотя родители посылали его за девяткой...",1,ru
+"Фильм об Америке как об идеальной стране получил Гран-при после того, как из документальных был переквалифицирован в художественный.",1,ru
+"Одесса. Объявление на двери салона красоты: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!.",0,ru
+"- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта? - Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта. - И что? - 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.",1,ru
+"Хорошо, что есть такие потрясающие люди:) -",0,ru
+"И даже в компьютерные игры в соцсетях сейчас играют не сами игроки а, по большей части, их кошельки.",0,ru
+"Платишь за Опыт-платишь.. ,а Конца всё не видно-жаль, что Опыт-не Мужчина по вызову (там -то конец всегда виден).",0,ru
+"Иван Сидорчук - безусловный хозяин в своём доме, и потому, когда жена говорит: Хочу!, он твёрдо и непреклонно отвечает: Да, дорогая!",1,ru
+"Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция Развесить бельё!",1,ru
+"Он затянул в постель учителей химии, физики, завуча и директора. Кто следующий? Осторожно: грипп в школе!",1,ru
+"Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода.",1,ru
+"– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму? - Воспитал.",1,ru
+Очевидное и невероятное Астрофизик может стать собирателем анекдотов – очевидно. Но чтобы собиратель анекдотов стал астрофизиком – невероятно!,0,ru
+"В армии нет понятия - холодно, есть понятия: 1) Свежо 2) Очень свежо 3) Е...л я такую свежесть...",0,ru
+"Дистанция от культуры до цивилизации, как от слова из трех букв на заборе до комбинации из трех клавиш на компьютере.",1,ru
+Три стадии бедности в Маскве: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Придётся менять доллары. Три стадии бедности за МКАДом: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Доллары даже не знаю как выглядят.,0,ru
+В детском саду прошел конкурс: Кого заберут последним. Победитель ночевал со сторожем.,1,ru
+"Реальное счастье - это когда ты чувствуешь, что кому-то полезен, и ощущаешь, что тебе отвечают за это хотя бы благодарностью.",0,ru
+"- Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Нормально. Не переживай - отрастёт.",1,ru
+"На выставке вооружений в Тагиле иностранный гость спрашивает: - А тут есть туалет? - В танках есть, в Тагиле - нет.",1,ru
+"Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.",1,ru
+– Как в будущем году будут решаться проблемы экономики из-за санкций? - Рублём из кошелька потребителя.,1,ru
+"Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?",1,ru
+"Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул дедушка невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... А дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.",1,ru
+Сколько человек в этом зале верят в телекинез? Поднимите мою руку.,1,ru
+"Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье, фигуру и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать, когда я приду с гулянок…Я готова сама его обеспечивать !",1,ru
+"Однако чукчи - самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.",1,ru
+"Чтобы зрителей не тошнило как в прошлый раз, на сеансах Самого лучшего фильма 2 налажена раздача мятных леденцов.",1,ru
+"Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.",1,ru
+"Только благодаря вливанию 72 миллиардов рублей бюджетных денег наш автопром наконец-то смог создать автомобиль, который заводится всего с пятого раза!",1,ru
+"В Челябинске мальчики взрослеют рано, а девочки неожиданно.",0,ru
+"Ну почему так: сантехник пробыл на моей кухне 10 минут, а отмываю я ее потом - 40?",1,ru
+"- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.",1,ru
+"Правильно, нужно хранить яйца в разных корзинах. Так гораздо меньше шансов получить по обоим сразу.",1,ru
+- Ты ещё один? - Да. - Тёлка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал. - Насос в комплекте?,1,ru
+"Раньше про чукчу рассказывали анекдоты, а теперь он их воплощает в жизнь!",0,ru
+"Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.",1,ru
+"Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.",1,ru
+"Адвокат спрашивает подзащитного: - В чем вас обвиняют? - В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки. - Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели? - Еще до открытия магазина.",1,ru
+"Вовочка в блокноте у сестры нашел раздел «Коротенькие» и это оказались совсем не смешные афоризмы, а какие-то имена и фамилии мальчиков",1,ru
+"Бабушка внуку: - Внучек, пойди посмотри у меня большая антена сломалась?! - Ба, ты про какую, которая в Останкино или на Шаболовке?",1,ru
+Меня официально приняли на работу. Сказали принести из дома свою кружку.,1,ru
+"Кассиры супермаркетов сейчас, как заботливые стюардессы всегда у меня спрашивают : - Вам пакетик не надо ?",1,ru
+Artem777: Выложите какой нибудь нормальный виндовс!!! timotheich: Помоему ещё не вышел.,0,ru
+"Выходят на пенсию только те, у кого силёнок уже маловато. А если здоровье ещё позволяет, то выбегают вприпрыжку и с песнями.",0,ru
+"На лекции по математике. - Простите, профессор, можно задать вам один вопрос? - Можно. И вы его уже задали.",1,ru
+- Скажите точно - кто лучший нападаюший в мире? - Точно - не я!,1,ru
+Каждый дом должен быть в обязательном порядке котофицирован.,1,ru
+"АвтоВАЗ объявил об отзыве автомобилей, выпущенных за период 1990-2010 гг. В сзязи с тем, что это них№я не автомобили.",1,ru
+"Тот, кто считает, что белое и пушистое всяко лучше, чем черное и гладкое, никогда не видел Майбаха, Мерседеса, Ауди и БМВ...",0,ru
+Сдам фотоаппарат в ремонт - утром 1 января перестал фокусироваться на лицах.,1,ru
+"Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда снова попадет в беду",1,ru
+"Найти свою половинку-везение, удержать её-искусство, а вот находиться в вечном поиске-профессия.",1,ru
+- Зайдешь? - Зайду! - Только у меня холодно. - Так у меня всегда с собой:),1,ru
+"Объявление. Срочно продаю книги, дорого. В одной из книг должна быть так и не найденная заначка.",1,ru
+"Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.",1,ru
+"- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь - экшена больше...",0,ru
+К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает: - Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. - Уже договорились! Деньги при вас?,1,ru
+"- Как дела, как жизнь, как на работе? - Жалею, что купил билеты в цирк.",1,ru
+"Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает Набор отличника: ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.",1,ru
+"Блондинку спрашивают: — Сколько букв в алфавите? — Семь. — Семь?! Какие? — А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.",1,ru
+"- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное... - За тебя заплатить? - Да, если можно.",1,ru
+"- Что вам больше всего нравится в женщине: лицо, волосы, глаза, и так далее? - И так далее!",1,ru
+"- Ну как тебе наш новый коллега? - Очень компетентный товарищ. Разбирается практически во всём, кроме работы.",1,ru
+Если вы похожи на свою фотографию в паспорте - вам пора в отпуск. А если вы напоминаете внешне фото с карты магазина METRO - вам пора в ДЛИТЕЛЬНЫЙ отпуск!,1,ru
+Попробуйте объяснить иностранцу фразу Руки не доходят посмотреть.,1,ru
+"Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха: — Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь — аромат чудесный, название только забыл, на букву «»х»» вроде! Задумался на ��акое-то время: — Вспомнил! Название дерева — туя!",1,ru
+"Задача: В бассейне было 100 литров воды. После того, как в нём искупались люди, стало 105 литров воды. Вопрос: У купающихся есть совесть?",1,ru
+"в то время как весь мир ставит банкоматы, Сбербанк решил открыть мини-офисы на автобусных остановках...",1,ru
+Лучшие мои годы прошли в ссылке,1,ru
+"У кого-то Сад камней, а кого-то сакура-каждый радуется СВОЕМУ.",0,ru
+"Бабушка кормит внука: - Деточка, съешь ложечку за папу, ложечку за маму. - А они что, сами не могут есть?",1,ru
+"Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.",1,ru
+"В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.",1,ru
+"Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили Интернет.",1,ru
+Хочу на дачу. Там всегда лето. А зимой я туда не езжу - боюсь лето вспугнуть...,0,ru
+Суммируя некоторые высказывания наших экономистов и финансистов: Крепкий доллар – это хорошо для Америки; Крепкий фунт стерлингов – это хорошо для Англии; Крепкая йена – это хорошо для Японии; Крепкий рубль – это плохо для России.,1,ru
+"Маленькая девочка из приюта, где я работаю, решила сделать мне прическу. Вот что вышло.",1,ru
+"- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? - А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.",1,ru
+"Экономисты всегда утверждают, что лучшее время для покупки недвижимости было в прошлом году.",0,ru
+"Если бы не военкомат, я сейчас был бы дворником или грузчиком. Но благодаря военкомату я дворник с двумя высшими образованиями.",1,ru
+Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.,0,ru
+"На заметку тем, кто не может до меня дозвониться: у меня телефон стоит на беззвучном режиме еще со школы.",1,ru
+"Наше радио после рейдерского захвата переименовано в Нет, наше радио.",1,ru
+"Я долгое время не мог избавиться от прыщей, но когда мама почистила зеркало Клерасилом, в нашей семье исчезли все проблемы.",1,ru
+- Почему упали спутники Глонасс? - Так ведь в школе отменили уроки астрономии и ввели основы православия. Вот ракета и ударилась о небесную твердь...,1,ru
+Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.,1,ru
+"Лучшие автомобили АвтоВАЗа - спецсамолет Як-40 и спецвертолет Ми-8, на которых летает владелец концерна!",1,ru
+"Владимир Ильич, Вы давеча сказали, что электрон непознаваем, как и атом! А он, раскололся! Продолжайте свою работу Феликс Эдмундович!",1,ru
+В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.,1,ru
+"Из Резюме. Пишу коряво, читаю медленно, говорю невнятно, слышу плохо. Знание мышки. Работаю мене��жером по продажам.",1,ru
+"Почему-то, большинство животных заносят в Красную Книгу ногами вперед.",0,ru
+"Будь очень, очень разборчив в том, чем наполняешь голову, потому что ты уже никогда не сможешь ничего из неё вытряхнуть.",0,ru
+"Не ругайте ребёнка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте самостоятельно покрасить простой дачный домик...",1,ru
+"- У новой Лады Тандем будут всего две педали! - Что, неужели автоматическая коробка передач? - Нет, зато цепной привод на задние колеса.",1,ru
+"На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чём подвох?",1,ru
+"Зачем, когда даришь подарок, говорить чужие имена, ну типа от Гуччи или Армани… Набор гаечных ключей от Николая – вот что по-настоящему запомнится имениннику!!!",0,ru
+"- Моня, какой твой любимый город? - Биробиджан - ?! А любимая песня? - «Прощай любимый город»",1,ru
+АвтоВАЗ отзывает 56 тыс. автомобилей для проверки топливопровода. Как выяснилось на автомобили просто забыли поставить топливные трубки...,1,ru
+Финансовая азбука. Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате!,1,ru
+"-Алло, это аспирант Петров, я вам диссертацию оставлял. - А-а, это - « Вечные льды на Марсе. Руководство по выбору коньков». Знаете, тут ученый совет отметил, что нужен еще один отзыв. - Я все собрал! От кого еще? - От марсиан!",1,ru
+"Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.",0,ru
+Симпатичная молодая девушка сдаёт на права. Экзаменатор спрашивает: - А что означает эта белая линия посреди дороги? - Это наверное для велосипедистов.,1,ru
+Самый простой способ уйти от ответа - слинять с онлайна.,1,ru
+"- Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!.. - Ох, и не везёт же мне! Снова дебютант...",0,ru
+"Купил мужик чистящее средство для ванны, на следующий день приходит обратно в магазин с жалобой. Продавец спрашивает: - В чем проблема? Мужик: - После вашего чистящего порошка моя ванна стала белой! Продавец: - И в чем проблема? Мужик: - Да в том, что она у меня была голубой!",1,ru
+Открытие зимнего сезона челябинского театра: Tанец маленьких лебедей с гусиной кожей.,1,ru
+А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.,0,ru
+"вряд ли те, Кто хочет стать миллионером? с Максимом Галкиным, ими станут... Куда реальнее стать миллионером с Романом Абрамовичем...",0,ru
+"Реклама. Покупайте сыр Президент! Съел, и порядок - нет Президента!..",0,ru
+"- Девушка, у Вас есть молодой человек? Девушка, смущенно: - Не совсем... - Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?",1,ru
+"Студент консерватории, сильно волнуясь, впервые выступая в роли конферансье, объявляет: — Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит Желание Шопена. Музыка тоже Шопена.",1,ru
+"Радостная надпись на рулоне туалетной бумаги Светлая полоса в твоей жизни!, заставила задуматься о том, как будет выглядеть черная полоса...",0,ru
+"По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.",1,ru
+Самое короткое сочинение на тему Как я провёл лето: В Интернете.,1,ru
+"- Вовочка!Что ты написал в сочинении? В воскресенье было прекрасное субботнее утро. Как это может быть? - Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.",1,ru
+"Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.",1,ru
+С каждым днем кризиса в приветствии Добрый день слышится всё больше больше вопросительных интонаций.,1,ru
+"Комментарии к фильму: 1. Фильм хороший, но мне не понравился. 2. Фильм замечательный, но смотреть его не стал. 3. Настолько хорош, что можно и не скачивать. 4. Давно не смотрел ничего лучшего! И этот не стал...",0,ru
+"- Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла. - Почему не смогла, смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.",1,ru
+Физтех - лучший ВУЗ по подготовке студентов для сдачи ЕГЭ.,1,ru
+"- А у нас дома три кошки: Виска, Киска и Редиска. - А у нас два кобеля: Тузик и Павел Петрович.",1,ru
+"- Знаешь, как моя девушка сохраняет вордовский файл? - Нет. Как? - Жмет кнопку выключения компа, тот её спрашивает: сохранить документ? Она жмет ДА, комп выключается, сохраняя документ, после чего она включает комп. Профит!",1,ru
+"- Вовочка, ты где вчера был? - Я ходил в военкомат. Просил взять меня в армию! - Вовочка, тебе только 10 лет вчера исполнилось! - Так папка и сказал, что пора начинать косить…",1,ru
+Как правильно использовать парашют. Современное пособие для эффективных менеджеров.,1,ru
+Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.,1,ru
+"Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.",1,ru
+"Когда было нечем заняться, Кощей уходил в лес и издевался над кукушками.",1,ru
+"Идеальный кандидат по мнению рекрутеров: — Ему 22, но 20 лет стажа; — Имеет 2 высших и ученую степень; — Готов работать за 1 ролтон в день.",1,ru
+"Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…",1,ru
+"- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше... - Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.",0,ru
+Счастье - это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.,0,ru
+"Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.",0,ru
+"Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме. - Изя, вы по-прежнему так рано ходите на Ланжерон? - Что вы, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.",1,ru
+Слабослышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.,1,ru
+Задавая в поисковике гугла вопрос Кто такой Чак Норрис я почу��ствовал как у меня ломается нос,1,ru
+Мой лучший талант – это поднимать одну бровь в непонятных ситуациях,0,ru
+"- Катерина, давай с тобой дружить! - Давай, только у меня папа сегодня дома.",1,ru
+В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.,1,ru
+- Почему вы уволились с предыдущего места? - Слишком большая фирма. - Да? Сколько же человек там работает? - Точно не знаю. Максимум - половина.,1,ru
+"Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.",1,ru
+Cтоит ли установить рублю памятник при жизни или еще немного подождать?,0,ru
+"Мотоцикл хочу. Жене говорю, что буду ездить медленно и только по тротуарам.",1,ru
+"- Дорогой, ты меня любишь? - Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство - вдвойне любовь!!! - О, милый! И что это за чувство? - Я люблю с тобой заниматься любовью!",1,ru
+"- А когда я попробую икру и другие морские деликатесы? - Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой...",1,ru
+Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния.,1,ru
+Комплексными обедами вымощена дорога к язве желудка. Ник Синявин,1,ru
+"Гость подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин тихо шепчет: - Милейший, это же вам не каша... - Ну, что вы, никакого сравнения!",1,ru
+"Только мне кажется, что наши Протоны-М перестанут ломаться тогда, когда станут взлетать в космос с первыми представителями команды на борту, запускающей их туда?",0,ru
+"Почему ученые не едут в Сколково? Потому что помнят, как в 90е газетами торговали. Ученые.",0,ru
+"Было у отца три сына: первый - умный, второй - не так чтобы очень, а третий так вообще - начальник.",0,ru
+- У меня украли пасспорт! - В миллиции был? - Был! - Не они ли украли?,1,ru
+"Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер: - Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви. - Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.",1,ru
+"- Алло, Саша? Привет! Представляешь, Олин муж в командировке, а я на Оле!",1,ru
+"Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!",1,ru
+"Что бы узнать паспортные данные соседей, пришлось снять пароль со своего WI-FI.",1,ru
+"Иной утопающий за соломинку хватается, даже если вокруг плавают бревна и до берега пара метров. Firstonx",1,ru
+"Роуминг - это такой волшебный город, в который когда попадают, тогда попадают.",0,ru
+Свою норму знаю - заехал в гараж с первого раза - значит хватит!,1,ru
+Магазин детской одежды Старт. Магазин ритуальных принадлежностей Финиш.,1,ru
+Если раньше наличие интеллекта проверялось вопросом: - Смотрите ли Вы Дом-2? То сегодня вопрос ещё проще: - Понравился ли Вам фильм Ёлки?,1,ru
+"�� сегодня вас ждёт праздничный ужин: яйца в мундире, картошка всмятку и сок из свежих сухофруктов.",1,ru
+"Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне. - Мужик, ты счастлив? - Да. - Ну, значит, часы тебе не нужны.",1,ru
+"- Вчера был на концерте нашей популярной попсы. Еле высидел до конца, какой-то кошмар — ни слуха, ни голоса. - Что ты хочешь, искусство требует жертв. - Ну, во-первых, это-не искусство, а во-вторых, почему жертвами должны быть мы- зрители.",1,ru
+"Пришел Вовочка грустный домой и говорит: Папа, я получил 2. А папа ему отвечает: Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!. А грустный Вовочка говорит: Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!",1,ru
+Звонок в дверь. - Кто там? - Дед Мороз. - В натуре? - Век воли не видать!..,1,ru
+Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.,1,ru
+"Рассказал сыну теорию струн. Пусть лучше от меня, чем во дворе.",1,ru
+"Армянское радио спросили: - Что будет, если Северная Корея запустит космический корабль с космонавтами? Армянское радио ответило: - Батискаф.",1,ru
+"Из разговора в очереди. -Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы! -А ты? - А шо я? Я сказала:- Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе.",1,ru
+"- Есть ли жизнь на Марсе? - Юрий Михайлович, а на Земле уже совсем не дают жить?",0,ru
+"Не бойтесь трещин в своей жизни. Любая трещина - это не только дефект, но и лазейка на волю.",0,ru
+"Праздник жизни: кто-то играет, кто-то поёт, кто-то пляшет, а большинство пашет.",0,ru
+"- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете? - Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка! - А я в постоянные и не напрашиваюсь...",1,ru
+"- Как поживают твои 100 евро? - Как-как, подрастают. - Ох. А я ведь вот такусенькими их помню. - И не говори. Как быстро растут евро! - Особенно чужие.",1,ru
+Народ уже не имеет привычки требовать хлеба и зрелищ. Тарелка пельменей перед телевизором сделали требование неактуальным.,1,ru
+"Почему у Шойгу столько золотых колосьев на форме,фуражка аж по самый козырёк? Работа,видать хлебная.",0,ru
+"Шутки экскурсоводов: - Ну и все вы, конечно помните стихотворение Пушкина посвященное несравненной Анне Петровне Керн... - Правильно Люблю тебя, Петра творенье",1,ru
+"Гость в дом - радость в дом, гость из дома, а радости только прибавляется. Firstonx",0,ru
+"Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...",0,ru
+"Сижу на Анекдот.ру, угараю над тем, что читаю и только через полчаса заметил что перешёл на Яндекс.новости.",1,ru
+"Британские учёные вывели новую породу чёрных кошек, которые НЕ предвещают беду, перебегая дорогу.",1,ru
+"Некоторые звёзды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.",0,ru
+33 года и 3 дня Илья Муромец пролежал на печи. Вот такой у него был сильный мочевой пузырь...,0,ru
+"— А что произойдет, если парашют не раскроется? — Вы приземлитесь пер��ым.",1,ru
+"В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.",1,ru
+Самое сложное в межрасовых отношениях - сделать хорошее совместное фото.,1,ru
+"Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.",1,ru
+"Мысли как и тело-открывать нужно избранным, иначе используют, да ещё и озвучат.",0,ru
+"Ашан за МКАДом, мужик продираясь через кучу тележек: - Ох, понаехали тут, москвичи.",1,ru
+"Оксфорд - это Альма Матер, а Ухрюпиский Госудаственный Университет - это альманах.",1,ru
+"- Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь? - Никому не оставлю. - Неужели сам разобьёшь?",1,ru
+"Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.",1,ru
+"Господи, ну я же рос нормальным ребенком, дальше че случилось-то.",0,ru
+"Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса – проводами и правилами; водителя автобуса – маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.",1,ru
+Смежные формы собственности обтекаемы в своём содержании.,1,ru
+"Только в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых, ну шоб таки покушать два раза.",1,ru
+"- Пап,пап, а что такое справедливость? - Это сложно объяснить, сынок, но со временем ты поймешь, что её почти нет!",1,ru
+"семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: - Теплее, теплее!",1,ru
+"- Ой, пацаны, а где вы такое удобренное поле под картошку в Питере нашли? - А... Тут, на Петровском, после Зенита осталось...",0,ru
+"Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: - Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать... - И плавать, слава Богу, - ответила вдова.",1,ru
+"Если Вам долго не звонят родственники и друзья, значит у Вас украли мобильник.",1,ru
+"Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер Амиго и Яндекс-бар.",0,ru
+"Парадокс : Жизнь пролетает быстро, А дни до пенсии тянутся медленно.",0,ru
+"Вот если бы они в Доме-2 действительно наконец переругались бы все и реально превратились бы в Последний герой. Остаться в живых(должен один), вот был бы праздник для страны.",0,ru
+У фотомодели Яны Лапиковой большая радость: Господин назначил меня.. любимым фотографом Эту радость почему то не очень разделяет К. Алина,1,ru
+В адвокатской конторе. - 100 евро за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли много? Адвокат меланхолично: - Плюс пятьдесят евро за третий вопрос.,1,ru
+«За сутки до старта продаж нового iPhone в Москве выстроилась огромная очередь» Потом эта же очередь двинет в пятёрочку за дошираком.,1,ru
+- Ты правда вегетарианка? - Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.,1,ru
+"Из объявлений: 0779. Администрация ГОБОУ ОСКОШИ на конкурсной основе объявляет на��ор воспитателей (предпочтение будет отдаваться специалистам с дефектологическим или психологическим образованием). В Японии что ли живем? Кто это такой - ГОБОУ ОСКОШИ, и где у него администрация?",1,ru
+"А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарков? ;)",0,ru
+"Встречаются двое глухонемых, завязался разговор (естественно руками): первый - вчера поздно домой пришел, так моя орала так орала второй - я тоже поздно пришел, моя начала орать я свет выключил тишина!",1,ru
+"Останавливает как-то гаишник Чурова за превышение скорости. - Нарушаем, Владимир Евгеньевич, вот смотрите что радар показывает - 146 км/ч. - Товарищ инспектор, у вас прибор неправильный, я ехал не больше 100! - Ой ну кто бы говорил, а?",1,ru
+"Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу же, как только водитель засыпает...",0,ru
+Опередившие свое время аванс раньше других все равно не получат.,0,ru
+Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.,1,ru
+"Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка: Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика. PS Садик - через дорогу PPS Он тебя сам узнает!",1,ru
+"Из описания Mazda MX5 на Drive.ru: Багажник, правда, невелик — всего 150 литров, но для двух человек его вполне достаточно",1,ru
+Из милицейского рапорта: Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении.,1,ru
+"Хамон не считается запрещенным продуктом, если его подавать на лопате.",1,ru
+"Из старинных правил хорошего тона. Если Вы, сидя в театре, случайно испортили воздух, начинайте первой обмахиваться веером и возмущенно поглядывать по сторонам.",1,ru
+Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.,1,ru
+"Блондинка, сев в такси: - Шеф, давай трогай! - За какую часть тела?",1,ru
+- Я вчера носки постирал. Первый раз! - Жена бросила? - Нет. Пошёл мыться и снять забыл.,1,ru
+"Новости культуры: Согласно официальному сайту театра Н.В. Гоголя, в полном соответствии со стилистикой юмора великого писателя и сатирика, в репертуаре нет ни одного спектакля по произведениям Н.В.Гоголя...",1,ru
+"Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь.",0,ru
+Саперы ошибаются один раз. Главное в этот момент не оказаться рядом.,0,ru
+- Ты почему трубку не брал? - Да в туалет ходил! - А почему в твиттере об этом ни слова?,1,ru
+"— Вчера пришла в магазин, одни и те же куры по разной цене: на одной полке — 120 рублей, на другой — 130. — Доллар подрос пока разгружали…",1,ru
+"- Люся, мы должны расстаться! - Ах, я покончу с собой! - Это приятный бонус, спасибо.",1,ru
+"Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.",1,ru
+- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал. - Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...,1,ru
+"Из разговора бывших выпускников школы: - Недавно заходил в нашу старую добрую школу. - Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери? - Нет, только название: теперь это - гимназия.",1,ru
+"Продаётся свадебное платье. Новое, надевано только один раз, внизу немного описано кипятком.",1,ru
+я вас любил и делал кофе  вам по утрам и я не знал  что вы со мною из за кофе  живёте эти двадцать лет,0,ru
+"- Как поживает твой тесть? - Не спрашивай... - Что, заболел? - Хуже… - Умер? - Ещё хуже… Сменил пол и теперь у меня две тёщи!",1,ru
+Спортивный комментатор: Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.,1,ru
+"Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: - А мой Тарасик – летчиком. Он очень красиво рисует самолеты! Третья, задумчиво: - А мой Борька, наверное, будет гинекологом...",1,ru
+"В полицию обратился гражданин: - Моя жена вышла из дома прогуляться и уже два дня не возвращается. - Во что была одета? - Ну, в платье. С ней была собака. - Какая собака? - Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чёрное, на задней левой лапке белое пятнышко, глаза - карие, ошейник - чёрный.",1,ru
+"- Вот, дед, я тебе мобильник привез! - Ну зачем? Я ж с утра кошу траву, днем копаюсь в грядках, вечером дою корову! Зачем мне труба без блютутса?",1,ru
+Голливуд выпустил фильм Морской бой по мотивам одноименной игры... Ждём теперь кино Крестики-Нолики! И чтобы обязательно тоже с инопланетянами!,0,ru
+Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция еженедельника Жизнь. Как заявил главный редактор: - Вся жизнь перед глазами пролетела...,1,ru
+ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.,1,ru
+"- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк? - Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.",1,ru
+"Судя по показаниям приборов, больному значительно лучше, его кардиограмма уже выпрямилась.",1,ru
+Крупному супермаркету для работы в торговом зале требуются подкидыватели. Требования: Знать перечень бесполезных и никому не нужных товаров Умение незаметно подбрасывать эти товары в корзины покупателей.,1,ru
+"В жизни всегда можно добиться справедливости. Главное, чтобы самой жизни хватило на достижение результата.",0,ru
+"- Сын, как у тебя в школе с девочками? - Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить. - Сложно, сынок, это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.",1,ru
+"Задолбали морозы. Снимала с вешелки бельё, сломала любимое платье.",1,ru
+"Подвиг - это победа над пофигом, но чаще побеждает пофиг.",0,ru
+В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.,1,ru
+"- Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал? - Ты его проспал, проел...",1,ru
+"- А я теперь, девочки, бизнес-леди!!! Работа, машина, начальник не пристает!!! В общем... несчастливая я...",0,ru
+"- Я тоже хочу стать как ты, успешным человеком! - Давай. - А что для этого нужно? - Нужно? Давай я тебе книжки дам: Как стать успешным человеком, Ты - миллионер. - Здорово, давай. А они помогают? - Не знаю, не читал. SivSA",1,ru
+Из резюме: закончил музыкальную школу по классу фанеры...,1,ru
+"Подсчитал, что если бы я все лицензионные соглашения, которые мне предлагали, прочитал от начала до конца, мне бы сейчас было около 98-ми лет...",0,ru
+"Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной.",1,ru
+"Обещать, что туалет вымытый средством Комет будет идеально-чистым 7 дней, все равно что обещать, что посуда вымытая средством для мытья посуды, будет чистой даже после 5 блюд.",1,ru
+"Студент Рабинович прогулял лекцию по диалектическому материализму. На другой день спрашивает у одногруппника Кацмана: - Фима, какой интерес вчера был? - Чтоб ты, Сёма, двести лет жил! Говорили за каких-то Гегеля и Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого - материю. Судить, говорят, будут.",1,ru
+"- Почему вы отказали жильцу продлить аренду комнаты? - Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.",1,ru
+"- Да у меня два высших образования! - Одно из них цирковое, верно?",1,ru
+"Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с портвейном отца.",1,ru
+На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.,0,ru
+По многочисленным просьбам граждан в продажу поступили перфораторы с глушителем.,1,ru
+"RE: На двери офиса: Ксерокопии не делаем! Через три дня: Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!! Ещё через три дня: Ксерокопия 100 рублей за лист. Ещё через три дня: Да, так дорого. И ещё через три дня: Не нравится - ищите дешевле!",1,ru
+Интересное наблюдение: Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска…,1,ru
+"Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.",1,ru
+"Чтобы самолеты не падали сегодня, не стоило начинать перестройку в 1985-м, а чтобы они перестали падать в 2045-м, не следует начинать ее сегодня.",0,ru
+"Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется. Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!",1,ru
+"Встречаются две подруги. - Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась? - Ой, у нас в ДК передвижная выставка Парад обезьян! - Хм... Смотреть будешь или участвовать?",1,ru
+"Незаменимых людей не бывает, бывают временно исполняющие обязанности незаменимых.",0,ru
+"Блондинка спрашивает: - Какое сегодня число? - Посмотри в календаре. - Нет смысла, листок-то вчерашний...",1,ru
+"Сколько лет уже на свете жив��, а так и не знаю, какое оно - 1 января?..",0,ru
+"Бабушка Алена 3 раза прочитала Отче наш в церкви и 30 раз в старой маршрутной Газели, когда неслась в ней домой.",1,ru
+"- Изя, ты будешь гинекологом, как папа? - Нет. - Ты таки хочешь стать командиром, как дед? - Тоже нет.",1,ru
+"Два часа в пробке по пути в спортзал, чтобы погонять на велотренажере...",0,ru
+"Фраза: Папа, ты хороший тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза: Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты — это уже заявка на iРаd.",1,ru
+"Ущерб - это когда чего-то стало меньше, чем было. Значит, ущерб нанести нельзя. Его можно только унести...",0,ru
+"Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает её продавщица, - я для вас так взвешу, что донесёте.",1,ru
+Менять коней на переправе сегодня могут позволить себе только очень богатые люди.,0,ru
+"В ресторане, на вопрос Ксении Собчак почему её так дого не обслуживают, официант парировал: Сено к лошади не ходит",1,ru
+"Очевидность есть оптическая иллюзия, зависящая от точки зрения, освещения и используемых очков.",1,ru
+"- Да, девальвация! И не надо меня благодарить! Ваша Олимпиада.",0,ru
+"С детства мечтал стать миллионером. Мечта сбылась, но частично - долги превысили миллион.",1,ru
+К стандартным ответам школьника на вопрос кем хочешь стать когда вырастешь? добавился еще один - хочу стать священником,1,ru
+"Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!",1,ru
+"Встречает кошка гнома. - Ты кто?! - Я? человек! А ты? - А-а-а... Ну, тогда я, наверное, тигр...",0,ru
+"Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам.",0,ru
+"Windows 8: Всё, что было до нас – теория. Теперь – экзамен!",0,ru
+"Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.",1,ru
+"Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был. - Да не кулер, а спиннер!",1,ru
+"- У вас кофе есть? - Растворимый. - Хороший? - Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..",1,ru
+"Если пенсионные накопления можно будет разморозить при цене на нефть выше 80 долларов, то при цене доллара 60 копеек их можно будет даже вскипятить.",1,ru
+"Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава: - И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну! Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул: - Да я и в молодости не перепрыгивал.",1,ru
+"Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача. - Почему вы не вызвали меня сразу? - удивляется врач. Рабинович, гордо: - Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!",1,ru
+Я случайно испортил свою жизнь. Как завести новую учётную запись?,1,ru
+"Встретились две подруги: - Элла, как тебе живется в ��овом доме? - Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.",1,ru
+"Доктор, мой сосед говорит что может ЭТО делать 8 раз в день! А я тока 3!!! - пациент, откройте рот и скажите аа. Ну и что же вам мешает, говорите!",1,ru
+Разговор за компом: - Сколько сейчас времени? - Где? - Справа внизу.,1,ru
+А овчарок в аэропортах будут обратно переучивать на еду.,1,ru
+"Интернет — это круто. Ты можешь заставить человека за много километров от тебя улыбаться и смеяться, пока ты сидишь в темной комнате и плачешь.",0,ru
+"- Любимый, у меня две полоски. - Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.",1,ru
+"Говорят, что если сейчас где-то убудет, то потом где-то прибудет. Почему я всегда только первое где-то?!",0,ru
+"Не нарывайся на дружбу с сильными, если дружба не сложится, сложат тебя.",0,ru
+"Жена просит мужа не ругаться матом и заменять ругань стихами. В субботу вечером, просматривая школьный дневник, отец продекламировал наизусть сыну первую главу Евгения Онегина.",1,ru
+"При Хрущеве-Брежневе: любые лишения, лишь бы не было войны. Сейчас: любые лишения, лишь бы была война. Эволюция, однако…",0,ru
+"— Какое твое любимое время?  — Когда ты рядом. А твоё?  — Present Simple. Не надо ни с чем колупаться . Взял существительное, взял глагол - готово. Шедевр.",1,ru
+"Голодовка, объявленная отделом программистов, помогла сохранить компании более 10 коробок ручек и карандашей.",1,ru
+"Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения Как я я провёл лето. Теперь она знала, сколько лет пролетели бесполезно, а впереди уже ни одной весны...",0,ru
+"Сцены из судебной жизни. Судья: - Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек! - Всему виной любовь и ревность, ваша честь! - Что вы имеет в виду? - Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!",1,ru
+"— Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Ничего. — Но вчера тоже было ничего! — Я приготовила на два дня.",1,ru
+"– Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе. – Хм, вообще-то я был инвест-банкиром… Но я не очень хотел бы это афишировать.",1,ru
+Нужно набрать корейцев в нашу сборную по хоккею - они хоть быстро бегают...,0,ru
+"Самый действенный способ борьбы с ленью - это сделать ребрендинг. Переименовать лень, к примеру, в медитирование или в плодотворный отдых перед решающим рывком. А раз слово лень исчаезнет из лексикона, то никаких претензий к себе и быть не может.",1,ru
+"Настенька: - А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком. - И как это тебя угораздило? - Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...",1,ru
+"- Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке? - Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади: готовит бумажник.",1,ru
+"— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор?? — Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь? — Мне!!! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?",1,ru
+"Идеальное утро мужчины - проснулся, умылся, выпил кофе и... пошел домой.",1,ru
+"Я теперь за продуктами езжу в Мексику и Австралию. Даже с учетом перелета выходит дешевле, чем покупать в магазине возле дома.",0,ru
+"Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из них активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно): - Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор (в ужасе): - Как операция? Я думал, это вскрытие!",1,ru
+– По дороге на работу каждое утро смотрю в банкомат. - ??? - Он единственный меня приветствует...,1,ru
+- Не одним хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...,1,ru
+"Кто сказал что в 40 лет нельзя играть в танчики?! Думаю и до пятидесяти погамить можно, а там глядишь,может чего и новое выйдет!",0,ru
+За золото на Олимпиаде Евгению Плющенко подарили автомобиль с правым рулём - для супруги.,1,ru
+"Маленькой девочке задали вопрос: - Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: - Одни вырастают орлами, а другие - козлами!",1,ru
+Даже до идеи что-то сплагиатить приходится додумываться САМОМУ!,0,ru
+"Мобильный телефон, как пионерский галстук. Сначала носишь его с гордостью, потом с тихой ненавистью.",1,ru
+"Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в трубку: - Положительно - это значит всё хорошо, да?",1,ru
+Куплю хороший цветной принтер (мучительно хочется денег)!,0,ru
+С годами чувства только крепнут! Особенно чувство ГОЛОДА...,0,ru
+"- Доктop, чтo мeня тепepь ждeт? Опеpaция? Aмпутaция? - Бoльнoй, я не мoгу вaм всегo paccказать. Baм пoтoм будeт нeинтеpecно.",1,ru
+"Вопрос к армянскому радио: Что должна сделать женщина, чтобы ее муж стал миллионером? Выйти замуж за миллиардера",1,ru
+"Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.",1,ru
+"Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.",1,ru
+Купи ноутбук с windows 8 и начни изучение компьютера с форматирования.,1,ru
+"Заметил:откладывать по 5000 рублей в месяц не получается. А потом берешь кредит в банке под сумасшедший процент, и каждый месяц аккуратненько 23-го числа несешь погашать его. И откуда только деньги берутся?!",1,ru
+"Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».",1,ru
+"- Батюшка, я хотела покаяться: я каждый день любуюсь собой в зеркало и никак не могу налюбоваться - как я красива! Какой грех, какой ��рех!.. - Не волнуйся, дочь моя, это вовсе не грех, это заблуждение.",1,ru
+"Разговор вкладчиков ПИФов: - Мне говорили, что инвестиции - это надолго, но я не знал, что навсегда!",1,ru
+"Онищенко, возмущённый отсутствием в Белоруссии свиного гриппа, приказал тщательнее провести проверку. В результате проверки удовлетворённому главврачу было предъявлено сразу трое больных.",1,ru
+"- Папа, а ты мне купишь железного коня, когда я подрасту? - Да, но ты сначала купишь стойло. - Зачем? - Чтобы с твоего коня ночью не сняли копыта!",1,ru
+"Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.",1,ru
+"В том, что вам вчера продали бытовую технику по действительно выгодной цене, можно быть уверенным, только если магазин сегодня обанкротился…",1,ru
+Вчера захожу в чат и в общем чате вижу ники: *Главврач* *Психиатр* *Травматолог* *Пациент* Ну а я потом решил к ним присоедениться..,1,ru
+"Ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: ""Я не понял, ты похудела, что ли?""",0,ru
+"-	Уверен, что Сердюкова посадят? -	Нет. Его отправят в мартен. Сталь с такой присадкой непробиваема.",1,ru
+"По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.",0,ru
+"Описание тарифа МТС-Украина: Стоимость предоставления каждых 30 Мб мобильного Интернета по 0 грн/Мб, в случае их использования, составляет 1 грн.",1,ru
+"Одни люди с возрастом превращаются в памятник себе, а другие в карикатуру на себя.",0,ru
+"Я один из тех людей, кто может искать Яндекс в Google и наоборот.",0,ru
+"Доказательство того, что собака - твой самый лучший друг! Положи в багажник машины жену и собаку. Открой багажник через час и ты убедишься, что собака все равно рада тебя видеть.",1,ru
+"На самом деле определить натуральная блондинка или крашеная нетрудно. Для этого нужно знать, приблизительно, её возраст. Если ей меньше 12 лет, то практически на 100% она натуральная, а если больше, то вероятность того, что она крашеная, возрастает пропорционально возрасту.",1,ru
+"Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнёте падать, то она начнёт тормозить.",1,ru
+"Родителям на заметку. Чтобы обеспечить ребёнку бесплатное образование, проще всего купить институт.",1,ru
+Любовная идиллия-это когда ты любишь себя и любим собой.,0,ru
+"Один известный телеканал готов заплатить полмиллиона персонажу, который заехал в табло журналисту во время прямого эфира другого известного телеканала... Это всё, что вы должны знать о телевидении.",1,ru
+"Двое пассажиров в купе представляются друг другу: - Бондаренко, старший лейтенант запаса. - Рабинович, пожизненно негоден.",1,ru
+"Сильнее не тот, у кого силы больше, а тот, кто лучше умеет пользоваться своими слабостями.",0,ru
+"Фима просматривает в Интернете анекдоты и неожиданно начинает громко смеяться. - Фимочка, что тебя так развеселило? Попался остроумный а��екдот? - Сонечка, я смеюсь над оценками читателей. Таки они намного смешнее самих анекдотов.",1,ru
+"Мама – маленькой дочке: - Эту куклу зовут Барби, а это её муж… - Барбос?",1,ru
+"К Олимпиаде Сочи-2014 в Сколково обещают разработать нано-снег. Он будет сам определять, кто по нему едет. И всех чужих - тормозить, тормозить!!!",0,ru
+"Доцент идет по коридору. Его догоняет студентка -- Ой подождите пожалуйста. У меня проблема. Я заказала курсовой, а мне не хотят его делать. Как мне быть?",1,ru
+"Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?",0,ru
+"Милый, мы спорим уже несколько месяцев. Ты не мог бы мне напомнить, о чем?",0,ru
+"- Софочка, ты представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу два молодых человека с готовностью вскочили и уступили мне место... — Розочка, ну и как, ты поместилась?",1,ru
+"- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение. - Виски, кола и блендер. - А блендер зачем? - Маме подарю.",1,ru
+У них умер король поп-музыки. А у нас все ещё шепелявит.,0,ru
+"Опыт показывает, что для того, чтобы успешно сдать ЕГЭ, достаточно правильно решить всего одну задачу: кому дать на лапу...",0,ru
+Актёр в антракте прибегает к реквизитору: - Быстро дайте мне шпагу! - Какая шпага? Сегодня спектакль Сталевары! - Там в буфете началась махаловка...,1,ru
+- Какая самая важная кнопка при работе на компьютере? - Отменить ввод!,1,ru
+"- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить? - Немного - это сколько? - Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.",1,ru
+"Новость: В аэропорту Краснодара вынужденно сел самолет Boeing 737-800 авиакомпании Якутия... В 80-х, это был бы очень смешной анекдот предлагаю на сайте открыть рубрику анекдот с бородой :-)",1,ru
+"Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.",0,ru
+"Музыкальные новости. Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос. К счастью этого никто не заметил и концерт прошел замечательно.",1,ru
+"Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг мерседеса - 20$. Спортивный велосипед - 1500$ вес 7 кг. , значит 1 кг велосипеда 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!",1,ru
+"На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две смертельные, две другие, к счастью, - нет. (из протокола осмотра трупа)",1,ru
+"После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что дядя-крановщик не такой уж злой.",1,ru
+"Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.",1,ru
+"Директорам крупных торговых сетей, предлагающих частным предпринимателям подумать о людях и продавать урожай по низким ценам, фермер Иванов предлагает поработать с рассвета до заката в кабине трактора, на запчасти которого цены выросли в два раза, покупать навоз и топливо за бешеные деньги, доить коров в 4 утра...",1,ru
+"- Марина, можно у тебя останусь? - Конечно, Света, поздно уже ведь. - А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь! - Нет, змеи всех съели.",1,ru
+"Блондинка в магазине: ""Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?""Продавец: ""Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат"".",1,ru
+"Учёным на свою голову удалось скрестить утконоса с бобром. Получившаяся боброутка суёт свой нос в самые недоступные, неожиданные места и всё там сгрызает.",1,ru
+"Хочешь познакомиться зимой с красивой, обеспеченной девушкой - положи в машину лопату.",1,ru
+"Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнёт из нас делать людей.",0,ru
+"- Доктор, что мне принимать от депрессии? - Просто принимайте себя 3 раза в день после еды. - Себя надо подготовить? - Нет, принимайте как есть.",1,ru
+"Школа, урок естествознания. Учитель: - Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу. Вовочка: - Но откуда крот знает, сколько он весит?",1,ru
+"Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: - Васенька, ты просто сказка! - (с гордостью) А то! - И, главное, с хорошим концом!",1,ru
+"- А я по телевизору только канал про животных смотрю! - Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!",1,ru
+Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.,0,ru
+"Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца. И теперь она все время просто хочет!",1,ru
+"- Привет! Как дела? - Всё нормально. Всё отлично! - Я, как тебя не встречу, вижу, у тебя всегда хорошее настроение! В чём секрет? - А я телевизор не смотрю и жёлтую прессу не читаю.",1,ru
+"На трассе гаишник оштрафовал водителя за пересечение сплошной осевой. Водитель спрашивает у жены: - Люся, ты разметку видишь? - Нет. - И я не вижу, но она есть!",1,ru
+"Наш город затопило, зато теперь не видны ямы на асфальте.",0,ru
+На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен понести ответственность за случившееся...,1,ru
+"Идеальное расставание: - Я ухожу от тебя. - О, на эту тему есть классный анекдот!",1,ru
+"в дополнение к вчерашнему анекдоту касательно актера Панина (римейк фильма Дама с собачкой): нужно уточнить название фильма - не Дама с собачкой, а Дома, с собачкой.",1,ru
+"Абрам с приятелем сидят в одесской оперетте. - До чего же прелестна эта малышка Роза из кордебалета, - мечтательно вздыхает Абрам. - Как бы мне хотелось ещё раз провести с ней часок - другой. - Разве у тебя с ней уже что-то было? - Нет, но пару раз уже хотелось.",1,ru
+Около станции метро Алексеевская потерялся кошелек с 50 000 долларов. Потерявшего просьба написать смс на номер 6565 и ответить на несколько вопросов.,1,ru
+"Типичная женщина: - Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.",0,ru
+Проверка счетчика. - А что так мало стали платить? - Так везде энергосберегающие лампочки стоят. - Самый умный? Жди нового года-тарифы поправим.,1,ru
+"- Старшина, начинайте перекличку! - Есть начинать! - Я сказал - не есть, а перекличку!",1,ru
+"- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила! - По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…",1,ru
+"Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, попробуйте Сникерс - и вы поймете, насколько он хуже Балтики.",1,ru
+"Если сбылась мечта сразу у троих, то ещё по одной обычно посылают самого молодого.",1,ru
+"Шутка считается удачной, если произнесённая в компании, состоящей из 2 человек, она вызывает смех хотя бы у 50 процентов присутствующих.",1,ru
+Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.,1,ru
+"Отец учит сына играть в шахматы. Сделал первый ход и произнес: е2-е4. Сын спрашивает: - Что это значит? - Не знаю, но люди видят, что тебя голыми руками не возьмешь...",1,ru
+"Блондинка звонит подруге: - Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!..",1,ru
+"- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя! - Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...",1,ru
+"Диалог на рынке: - Почему у вас фрукты такие дорогие? - А вы знаете, сколько мы в них консервантов добавили?",1,ru
+"- Даю установку, - сказал Кашпировский соседу, даря ему самогонный аппарат.",1,ru
+"Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.",1,ru
+"После трехлетних поисков сыщики наконец нашли дом, где скрывался поросёнок Фунтик. Они стучат в дверь и спрашивают: - Поросёнок Фунтик дома? Из-за двери им отвечают: - Здесь не живёт поросёнок Фунтик. Здесь живет кабан Центнер!",1,ru
+На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине Романа? - А откуда вы узнали?,1,ru
+C 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и запрещаются анекдоты про Винни-пуха. www.smex.by,1,ru
+"- Как же забудешь про войну,- обиженно сказал дед,- когда из комнаты правнука каждый день слышу: «О я-я… Дас ист фантастиш!!!",1,ru
+"Сын спрашивает у отца: - Папа, а от кого произошли люди? - От Адама и Евы, - отвечает отец. - А учитель нам говорил, что от обезьян. - А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?",1,ru
+"- Иванушка, сфотографируй меня в этом платье. - Не хочу, Настенька. - Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая. - Так что, дальше ты еще страшнее станешь?",1,ru
+"Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады?",0,ru
+"- Квартплата растет, а зарплата у работяг – нет. Со всех сторон грабят. - Да не грабит вас никто. Просто доходы твоего работодателя не растут. - Грабят, еще как. Я ведь работаю как раз на тех, кому люди квартплату платят.",1,ru
+"Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик. - Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши? - Конечно можно... Мальчик, радостный, убегает. Дворник, грустно и задумчив��: - Но только один раз...",1,ru
+"- Я хорошо выгляжу? - Да. - Точно? - Да. - Точно? - Да. - Точно-преточно? - Да. - У тебя такая интонация, как будто не точно.",1,ru
+Объявление: Ищу мужчину со стержнем. P.S. Фото стержней не присылать.,1,ru
+"Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.",1,ru
+"- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо. Жена, покопавшись по карманам: - Ещё столько же надо!",1,ru
+Дом на колёсах за $1 900 000. Теперь посмотри на свою квартиру,1,ru
+"Самое главное, чтобы обсуждение глобального потепления не закончилось ядерной зимой...",0,ru
+"Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.",1,ru
+"Учёные установили, что всё-таки есть правила без исключений. Ибо, если взять за аксиому тезис нет правила без исключения, то должны быть исключения и из этого правила.",1,ru
+Не оплакивай упущенный момент. Он не последний. В твоей жизни будет ещё много упущенных моментов...,0,ru
+"- Вы чем занимаетесь? - Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее. - Как благородно! А как называется ваша профессия? - Я смотрительница платного туалета.",1,ru
+"При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн. Он никак не мог поверить, что астрономию из школьного курса исключили 4 года назад",1,ru
+"- Синоним ада, 11 букв, начинается на П... - Преисподняя? - Понедельник.",1,ru
+"А вы знаете, что в Микрософте существует специальная команда криворуких индусов, основная задача которой - убедиться, чтобы пользователи ни в коем случае не заметили увеличения производительности компьютера при покупке нового железа?",1,ru
+Коровье бешенство... Птичий грипп... Свиной грипп... Восточный календарь какой-то получается...,0,ru
+"Интервью у главврача клиники: - Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно? - Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.",1,ru
+"Снaчaлa eё не уcтрaивaло, чтo я пью. Кoгдa я брoсил пить, её пepecтало уcтрaивaть вcё остальное.",1,ru
+"У меня была мечта - в разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж... Вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн... Мечта сбылась - меня уволили.",1,ru
+"В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!",0,ru
+... А вчера моей лошадке ядрышком полмордочки снесло... (из письма А. В. Суворова к дочери).,0,ru
+"Диалог матери и сына: - Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять. - Это было вчера! - Ну, мам, дату мы не оговаривали.",1,ru
+"Не беспокойтесь о грядущих трудностях. Позаботьтесь, как до них дожить.",0,ru
+"Не говорите мне о кризисе. Я дитя 90-х. В моём детстве деликатесом считался кусок черного хлеба, политый подсолнечным маслом и посыпанный солью.",1,ru
+"Из кабинета шеф�� выходит радостный молодой научный сотрудник. Коллега увидев его сиящую физию, интересуется, чему он так обрадован? - Представляешь, шеф требует, чтобы я через месяц ему докторскую принес. - Представляю, но может быть его больше краковская устроит?!- Бросает реплику коллега.",1,ru
+- Представляешь! Пловчиха на спине заработала на соревнованиях 50 тысяч рублей! - Подумаешь! Наша Клавка зарабатывает на спине в 10 раз больше!,1,ru
+"Инспектор тормозит машину: - Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели? - Да, но я думала, что это для лосей… - Каких лосей?! - Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…",1,ru
+"Сегодня в столовском меню были котлеты из птицы. Я взял. Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью соответствовала ей по вкусу и фактуре.",1,ru
+- Что это ты сегодня вся светишься? - Я сегодня ночевала с любимым мужчиной! - Ну и как? - Глаз не сомкнула!.. Точнее вообще ничего!!!..,0,ru
+"Решил заняться благотворительностью. Начал с того, что смастерил целую кучу рогаток и раздал ребятне во дворе.",1,ru
+"Новые ворота, установленные в ухрюпинском ПТУ-12, стали причиной массового трансгипноза пришедших с утра учащихся.",1,ru
+"Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так ещё и водителя маршрутки зовут Харон.",0,ru
+Никогда не рассказывайте теще анекдоты! Смех продлевает жизнь.,0,ru
+"Никак не могу понять, что заставило молодую цветущую девушку поступить в консерваторию по классу тромбона?",1,ru
+"Загадка. Идут по бульвару Санта-Клаус, богатый адвокат и бедный адвокат. Вдруг видят, валяется сто долларов. Вопрос: кто из них поднимет банкноту? Конечно, богатый адвокат. Потому что остальные - существа вымышленные.",1,ru
+Есть у меня один сомнительный знакомый. При встрече с ним я начинаю сомневаться: знакомы мы или нет?,0,ru
+"- Сколько зим, сколько лет!!! - Ты что стоишь, давай обнимемся! - Да я считаю, сколько... От той весны, когда ты у меня 100 баксов занял.",1,ru
+"США, здание НАСА. На входной двери висит табличка с надписью: У нас инопланетян нет.",1,ru
+"Мальчик, решивший понести портфель девочки, нашёл призвание. Бросил девочку, школу, и ушёл в носильщики. Недавно на Курском видел.",1,ru
+"- Любимая, деньги портят человека. - Дорогой, судя по твоей зарплате, в ближайшее время нам ничего не грозит.",1,ru
+"- Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале? - Тем, что первая относится к блюдам национальной арабской кухни, а вторая - к национальной корейской.",1,ru
+"Попав в замкнутый круг пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.",1,ru
+"Говорят, в кулинарных шоу для холостяков первым пунктом в готовке значится: «Для начала помойте ту посуду, которой вы планируете пользоваться».",1,ru
+"Спокойствие свойствен��о только тому, кто не попал ни в какую передрягу.",0,ru
+На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.,1,ru
+"Объявление: Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля.",1,ru
+Одна подруга жалуется другой- У меня без конца болит голова... Другая отвечает- А я без конца вообще уснуть не могу,1,ru
+"Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.",1,ru
+"...теперь то понимаете, зачем в 2011-м году, когда греки получили огромный кредит, они потратили из него треть на танки и ракеты? они уже тогда все знали ...",0,ru
+"Объявление. По всем вопросам просьба обращаться ко мне. Ответов не обещаю, зато всласть пообщаемся.",1,ru
+Самое хорошее снотворное тихо бубнящий телевизор с включенным таймером.,1,ru
+"Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.",0,ru
+"В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.",1,ru
+"статус у 9 летней девочки вконтакте ""люблю маму и папу"" вот, молодец ребенок",0,ru
+"Был известный фильм Человек-паук. Сейчас вышел фильм Человек-муравей. Видимо, дело идет к тому что появится фильм Человек- инфузория-туфелька.",1,ru
+"Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются высоким быстродействием, и применяются в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых печках.",1,ru
+"- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне на зарплатную карту мало денег перевели. - И что? - Ну, всё в порядке. Просто я мало зарабатываю.",1,ru
+Переборщила — это когда тарелку борща можно кушать вилкой.,1,ru
+"Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!",0,ru
+"Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.",0,ru
+"Деятельность можно считать полноценной, приносящей пользу обществу, если о ней можно слагать байки и анекдоты. Сколько в мире анекдотов про врачей, рыбаков или ментов? Дофига. А сколько про менеджеров и мерчандайзеров? Вот так.",0,ru
+Ревизия на складе: - А куда делся вагон растворимого кофе?! - Таки растворился!,1,ru
+"Ты удивишься, до какой степени легко утром вставать с постели, если предстоит делать то, что не вызывает желания выброситься в окно.",0,ru
+"Если у тебя нет таланта к живописи, можешь смело заняться всяческой мазнёй и называться художником-авангардистом.",1,ru
+Богатый не спит - богатый добро сторожит! Бедный не спит - бедный взял кредит...,0,ru
+Никогда не отдавай всех долгов полностью. Не надо лишать своих кредиторов тихой радости ожидания и предвкушения возвернутых денег.,0,ru
+Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.,1,ru
+"Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океан��м и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос.",0,ru
+"Если у экономистов положительный анализ - это хорошо, то у медиков совсем наоборот.",0,ru
+"Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть - неизвестно. Но уже ясно, во что он будет трубить.",0,ru
+"Парень покупает мобилу, спрашивает продавца: - А откуда она? - Южное Бутово. Хозяин был не против.",1,ru
+"Отец, проверяя дневник дочери: - Наташа, каждый подобный случай (ну, там отметка плохая или замечание по поведению) - это еще один седой волос на моей голове! Девочка смотрит на папу, потом на совершенно седого дедушку: - Похоже, папка, ты в детстве был еще тот подарок!",1,ru
+"5 Декабря думаю:-Ну всё. Хуже уже быть не может. Потом вспоминаю, что скоро 4 Марта...",0,ru
+"Далекие времена СССР. Урок рисования в одной из питерских школ. Учитeльницa гoвoрит детям: - Дети, возьмите карандаши и бумагу. На сегодняшнем уроке мы попытаемся нарисовать с вами лошадь, а Ксения Собчак постарается не шевелиться.",1,ru
+"Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.",0,ru
+"- Да, для Люси три октавы не предел! - Для неё, судя по всему, и три литра не предел!..",0,ru
+"- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам. И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актёров...",1,ru
+Главным достижением в сфере нанотехнологий продолжает оставаться мышиная возня.,1,ru
+Машина полковника Максима Исаева - руль слева. Машина агента Джеймса Бонда - руль справа. Машина агента Фокса Малдера - руль где то рядом.,1,ru
+"Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: отправить на уоutubе, - станет лидером по продажам в мировом масштабе.",1,ru
+"- Мужик сказал, мужик сделал! - Да это просто два разных мужика!",1,ru
+Продаю недорого отечественные фрукты и овощи.(Самовывоз из Китая),1,ru
+"Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора: - Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария? - Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали… - Так значит, я нахожусь в больнице? - Ну, как вам сказать… В основном, да.",1,ru
+"- Чем отличается прагматик от пофигиста? - Одни откладывают на черный день, другие - кладут...",1,ru
+"После подробного изучения дел на финансовых и прочих биржах Иван Иванович пришёл к выводу, что самое надёжное - инвестировать деньги в тумбочку.",1,ru
+"Знакомый мужчина сказал, что я - чудесная женщина. Может, пригласить его в гости? Хотя... Не-е-ет! Не надо. Пусть он и дальше так думает...",0,ru
+Лермонтов на том свете взял в руки гусиное перо: «… И вот в карпатские долины Примчались беглые грузины…»,1,ru
+"Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.",1,ru
+"- А вот меня, кстати, переспорить невозможно. - Так уж, так уж. Давай, я попробую! - Ладно. Вот я счи��аю тебя добрым умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!",1,ru
+"Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад.",1,ru
+"Аркадий Укупник отказался играть на разогреве у Металлики. Не мой уровень, - прокомментировал певец. Да меня и не звали...",1,ru
+"Битком набитый автобус после празднования Дня молодёжи. Кондуктор: - Ох, чувствую, не все заплатили за проезд... Пассажир: - Да вам бы на передачу Битва экстрасенсов!..",1,ru
+"Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно, это – новогодний корпоратив Индивидуального Предпринимателя.",1,ru
+"Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей соседке: - Хочу все огурцы засолить. Соседка: - У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте все-то солить не стала.",1,ru
+"Классно, что 23 февраля раньше чем 8 марта. Теперь я точно знаю кого поздравлять и, главное, как.",0,ru
+"Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.",0,ru
+"Ругаясь,НТВшники желают друг другу на ночь,чтобы им приснился и х сюжет !",0,ru
+Утеряны документы на имя Жлоб А. В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.,1,ru
+"Не было бы счастья, да несчастье помогло. На трассе фура сбила лося, но поваленная опора ЛЭП вернула животное к жизни.",1,ru
+"Женский форум: Люся: Я мою окна раз в год. Я плохая хозяйка. Маша: А что, окна нужно мыть несколько раз в год? Света: А что, их нужно мыть раз в год? Катя: Нужно мыть окна?!..",1,ru
+"Из мемуаров: Да-а,в свое время жизнь меня изрядно помотала! Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом!... Пришел обратно в 18.30",0,ru
+"Работнику Гознака Петрову приходится постоянно оставаться сверхурочно, чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.",1,ru
+"Смотрите на заснеженных дорогах страны триллер: Маршрутка `Газель`. Спасибо, что доехали.",1,ru
+"- Почему канализационные люки круглой формы? - Они тяжелые, чтобы не нести их, а катить.",1,ru
+"Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку: - Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?",1,ru
+"Каждый человек был в два раза моложе, а вот будет ли в два раза старше, никто наверняка не знает. Когда человек уверен, что в два раза старше он уже не будет, наступает старость.",0,ru
+Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.,1,ru
+"- Как уборка хлебов? - Да нам бы с уборкой сыров справиться, барин.",1,ru
+"Вечером мою машину во дворе подпер джип так, что выехать не было никакой возможности. Спал всю ночь спокойно - знал, что не угонят.",1,ru
+"Танцы со звёздами, Опера со звёздами, Цирк со звёздами... когда уже можно будет посмотреть укладку паравозных шпал со звёздами?",1,ru
+Кризис научит нас доверять финансовым учреждениям. Теперь при размещении депозита клиенты будут требовать от банков залог.,1,ru
+"Интервьируют нашего человека в Лондоне. - Как вы относитесь к собакам? - Образец преданности, мне нравятся они... - А как вы относитесь к кошкам? - Образец грациозности, я обожаю их... - А как вы относитесь к обезьянам? - А я считаю, что не должно быть места расовой дискриминации в нашем мире...",1,ru
+"- Сводил вот вчера сынка своего на ипподром. - А что так: образованием заняться, или ставить научить? - Да чтобы знал как настоящая лошадь выглядит, а то он её пока только по анекдот.ру представляет.",1,ru
+—Петров! Ты почему в школу не пришёл? —У меня справка есть. —Какая? —Об окончании школы.,1,ru
+Поговорку Вокруг да около - придумали любители прелюдий.,0,ru
+"- Хочу сдать свою квартиру в наем. Как думаешь, долго клиентов искать придется? - Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории, то найдешь моментально.",1,ru
+"Я теперь понял, что такое раздельное питание. Это когда я ем отдельно и ты ешь отдельно.",1,ru
+"К пенсии, наконец то, выплатил все долги по кредитам. Жизнь потеряла смысл.",0,ru
+"- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так? - А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.",1,ru
+"- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев? - Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.",1,ru
+"«Одесские известия», рубрика «Полезные советы»: Что делать, если ваш любимый кролик плохо себя чувствует? Рекомендации опытного кулинара.",1,ru
+"Учитывая тенденцию, на сайтах знакомств скоро можно будет сразу знакомиться с Фотошопом.",1,ru
+Опечатка в документе: Генеральный директор предприятия отдал приказ О кремировании работников за перевыполнение квартального плана.,1,ru
+"Любителям поострить на тему Наружняя оболочка ничего не значит, главное, что внутри и упомянуть, что у электрической зубной щетки и вибратора одинаковые моторчик и аккумулятор, но разная судьба... Судьба разная, но насколько похожая...",0,ru
+"- Папа, а есть ли жизнь на других планетах? - Наверное есть, сынок, раз ее нет на Земле.",1,ru
+"Звонок. Хозяин открывает дверь, на пороге два небольших, но упитанных мальчика. - Здравствуйте, дяденька! Мы из школы напротив, собираем макулатуру. У Вас ни найдётся старых, ненужных денег?",1,ru
+"Звезда, давая автографы, подписала чистый лист бумаги и вскоре узнала, что имеет долговую расписку. @konaarm",1,ru
+"- Латыши, мы же с вами в одной стране жили! Ну вы-то с нами нет, но мы-то с вами - да!",0,ru
+"Хвост трубой у диких представителей семейства кошачьих означает, что они очень рады вас видеть. Особенно, если вы плохо бегаете...",0,ru
+"- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? - Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.",1,ru
+"Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их п��одать.",0,ru
+ООН объявило конкурс Кто сбил Боинг ? Победитель получит путёвку в Гаагу.,1,ru
+Вести из-за рубежа. Вчера границу США нелегально пересекли два мексиканских хорошо подданных.,1,ru
+Керри из Mythbusters опровергла миф о том что можно переспать со всеми разрушителями и не залететь-миф разрушен...,0,ru
+- Что-то спать охота. - Ну.. после обеда всегда спать охота. - Так я же не ел! - Привычка осталась. SivSA,1,ru
+Как использовать автомат для получения денег: 1. Войти в банк. 2. Достать автомат. 3. Получить деньги.,1,ru
+"Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.",1,ru
+"Разговаривают два приятеля: - Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? - Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.",1,ru
+Картавый логопед никак не может вызвать такси на ул. Ибаррури,1,ru
+- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица? - Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.,1,ru
+"Ученые думали-думали как назвать то, в чем измеряется частота. Не придумали. Так и пишут: Hz Natalie",1,ru
+"Может, профессора у нас получают и плохо, зато за квартиру, взятую в ипотеку, платят, обычно, студенты.",0,ru
+Программист Сидоров не стал креативить и назвал своих детей Новый сын (1) и Новый сын (2).,1,ru
+"Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая…",0,ru
+"2020 год. Состав пирожка: — вода — загуститель — ароматизатор ""Пирожок""",1,ru
+"Теперь оставайся здесь и каждый час я буду приходить с едой, а каждые 6 часов с едой для тебя.",1,ru
+"ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.",0,ru
+"В гастрономии мужчина: - Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской. Продавщица средних лет с ностальгической грустью: - Да я уж давно не девушка. Покупатель с тем же настроением: - Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!",1,ru
+"Человек должен любить других человеков ровно настолько, насколько это необходимо, чтобы они не мешали ему любить себя.",0,ru
+"Для стенографирования на компьютере новых романов Дарьи Донцовой требуется чечёточник, умеющий играть на баяне.",1,ru
+"Клуб любителей необычного ищет необычного, которого можно полюбить.",1,ru
+"Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи. - Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее. Потом, задумавшись, добавляет: - И помягче.",1,ru
+"Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: - Сколько у вас было партнеров? - Ну, пять или шесть… - Что-то не густо. - Да уж, не задалась неделька…..",1,ru
+"Интересно, почему это на сайте погоды, вместо температуры, который день показывают курс доллара?",0,ru
+"Если руководитель благородный человек, то он просто обязан жениться на секретарше.",1,ru
+"Сочи, Пхенчхан ... А в пустыне Сахара зимнюю Олимпиаду провести слабо?",0,ru
+"На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль.",1,ru
+"Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России..",1,ru
+"— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж. — Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг ещё.",0,ru
+"Наши люди иногда после праздников не то, чтобы плохо себя чувствуют, - они себя реально не чувствуют.",0,ru
+"-Как быстро время летит! - Ага, особенно в маршрутке, где за рулём лихач.",1,ru
+"В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.",1,ru
+"Не беда, что находишься у женщины под каблуком, ведь какой вид сверху.",0,ru
+"Если при разноске новой обуви жмет одну ногу, возможно, виновата нога, если обе ноги – виновата только голова.",1,ru
+Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп.. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.,1,ru
+"В связи с тем, что МЧС обнаружило в клубах и ресторанах страны 116 тыс. нарушений правил пожарной безопасности, посетителям было рекомендовано посещать данные заведения в каске и со своим огнетушителем…",1,ru
+"К приёмному пункту Вторцветмета подходят два мужика: - Ребята, возьмёте 150 метров кабеля? - Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не восстановят, мы не работаем. - Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.",1,ru
+"Брат говорит младшей сестре: - Родная, тебя никто не обижает? - Нет, мой защитник. - Ну смотри, обижать будут, не обижайся.",1,ru
+Дороги у нас очень хорошие. Вот только стрелок не хватает для поворота в нужную колею.,0,ru
+"- Товарищ прапорщик, а вы знаете как работает компьютер? - Пусть только попробует не работать!",1,ru
+"- Кто такие Бах и Бетховен? - Эта чиста пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут.",1,ru
+Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на льду - тоже олимпийский вид спорта. Не пора ли в программу олимпиад ввести и женские танцы с шестом?,1,ru
+"Глубоко сочувствую людям без чувства юмора. Только представьте себе, как же им трудно в жизни. Ведь за всё приходится переживать всерьёз...",0,ru
+"- Это кто? - Это экстрасенс. - Да что вы говорите? А чем он занимается? - Банки заряжает. - А сейчас он что, спит? - Ну да, зарядил полбанки и спит...",1,ru
+"Народная примета: Тот,кто недавно спустился с гор - в каменных джунглях чувствует себя как дома !",1,ru
+"Девиз топ-менеджеров Газпрома. - Наше дело труба! Сидели, сидим, и будем сидеть на ней, пока есть давление!",1,ru
+"- Ну и как, больной, начался ваш запой? - Встаю как-то утром, открываю шкаф - ни одной поглаженной рубашки! Я искать доску, и её нет! - И как давно жена ушла? - Судя по количеству грязных рубашек - ��есяца полтора назад...",1,ru
+"- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения? - Золотые часы, о которых я могу только мечтать. - Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту? - Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.",1,ru
+"Долой сюрпризы. В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.",1,ru
+"На детских кубиках буквы Х, Й и У находятся на одном кубике. Так, на всякий случай.",0,ru
+"В зоопарке девочка говорит отцу: - Папка, если тебя съест лев, каким троллейбусом нам с мамой домой добираться?",1,ru
+"- Я - твоя будущая жена. - По принуждению или по любви? - Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.",1,ru
+"Что такое здоровый коллектив я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу. Эронимус",1,ru
+"- И деду своему привет передай. - Да он умер давно. - Ну, значит, попозже передай.",1,ru
+"Я ходил на собеседоваие и менеджер сказал Мы ищем ответственного человека. Я тот кто вам нужен,- ответил я. Когда на моей бывшей работе что то шло не так, все говорили он за это ответственный.",1,ru
+"-Хочешь кошмарный сон расскажу? Я выиграл миллион евро. -Ну, а в чем кошмар? -Миллион перевели в банк на Кипре! -Ну, и забудь про него! -Хотел забыть, да теперь каждую ночь налоговый инспектор приходит, требует налог уплатить!",1,ru
+"При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.",1,ru
+Туристическое агентство Штука-тур! За тысячу евро - в любую страну мира!,0,ru
+"Рабинович у себя в огороде нашёл кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал.",1,ru
+"Последние слова Деда Мороза: —Все, дети, подарки кончились…",0,ru
+Настенька романтично спрашивает: - Иванушка! Ты помнишь свою первую учительницу? Иван: - Первой у меня была медсестра.,1,ru
+"Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя красавица! На белом коне!",1,ru
+"Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.",1,ru
+"…из дневника студента: Суббота: не помню Воскресенье : ничего не помню Понедельник: манная каша при глотании царапает пищевод, но обратно не просится. День начался удачно…",1,ru
+Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют.  Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и  вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет: - Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...,1,ru
+"Издавна, известно: черепаховый суп готовится из черепа и паха...",0,ru
+"Пессимист встает на работу в 6:30, а оптимист в пол седьмого.",1,ru
+"- Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза! - Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!",1,ru
+"Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью Окно в Европу.",1,ru
+Подкинул начальнику конверт Йа взятко с запиской Йа шутко внутри. Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью Йа зарплатко...,1,ru
+"Исследуя геном человека, можно понять, что человек от обезьяны действительно произошёл, а глядя на отдельных людей можно понять, что ещё не совсем.",0,ru
+"Я только что узнал, что сэлфи/себяшка (англ. selfie) по польски - samojebka. Пока не понял какой сделать из этого вывод, но моя жизнь уже не будет прежней.",0,ru
+"Говорят, - труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею...",0,ru
+"Весна - это такая пора, когда возбуждает даже не красота женских ножек, а само их наличие!",0,ru
+Не принимайте ничего близко к сердцу: часто сердечные дела переходят в сердечно-сосудистые.,1,ru
+"Из всех искусств для нас важнейшим является кино, которое показывают по новостям.",1,ru
+"И теперь автоматически в размер взятки включается штраф за получение взятки, минус-штраф за дачу взятки....",0,ru
+"Задачка для школьников: На маслозавод поступило 10 тонн молока, из него выработано- 20 тонн сливочного масла, 5 тонн творога, 4 тонны сыворотки. Какой жирности молоко поступает на маслозавод?",1,ru
+- Ну что? - У меня для тебя две новости. С какой начать? - Давай с хорошей. - Сервер был на гарантии...,1,ru
+"Интересно, для чего эта линейка с меткой на 15 см, все, что меньше обозначено грустным смайликом, а все, что больше – довольным.",0,ru
+"-Эх, изобрести бы прибор такой: взял в руки - и на тебя нет управы! - О, проснулся! Давно изобрели! - Кто? - Калашников...",1,ru
+"Хирург ничего не знает, но все умеет. Терапевт все знает, но ничего не умеет. Патологоанатом все знает, все умеет, но приходит слишком поздно.",0,ru
+"Подходит Федор к Василию и говорит: - Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается? - Я подхожу к корове и ласково говорю: Сегодня молоко или говядина?",1,ru
+"- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора. - Одумайся, сынок!",1,ru
+"- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать? - Других продавцов.",1,ru
+"Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.",1,ru
+"- Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна? - Да, будет участочек виден. - Тогда с вас 500 рублей за билет.",1,ru
+"Во мне живут два человека. И один такой: «Давай тусить всю ночь». А другой — «Ой, одеялко такое тёплое, давай полежим».",1,ru
+"На каждые 105 рождённых мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов дарвинской премии.",1,ru
+"- Хочу хомяка. - За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. - Хочу стать хомяком.",1,ru
+"Корреспондент фотографи��ует продавщицу супермаркета для газеты: - Ну, «Сыыыыыыыр»! - Двести рублеееееей!",1,ru
+"Тина Канделаки как-то прогуливалась по берегу Нила. Её заметил голодный крокодил и решил пообедать. Но, подплыв поближе, подумал, что не такой уж он и голодный. А, присмотревшись, подумал, что не такой уж он и крокодил.",1,ru
+что идеально клеит Момент? - крышку к собственному тюбику.,1,ru
+"Вдруг, как в сказке ясно мне всё,  всё мне ясно, ясно мне всё",0,ru
+Мужик весь день крутил баранку. Потом не выдержал и съел.,1,ru
+"- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился? - Когда тебе будет 18+, узнаешь...",1,ru
+"Справедливость там, где все честно зарабатывают свои деньги. То есть, нигде.",0,ru
+"Одесса, Театральная площадь. - Рабинович, что вы здесь делаете? - Как что? Приехал с женой в оперный театр. - А почему же не заходите? - Сегодня моя очередь охранять машину.",1,ru
+На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.,1,ru
+"- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе? - Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе! - А что конкретно тебе нравится? - После армии мне всё нравится!",1,ru
+"Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится - полноценный человек или конебык?",0,ru
+Из дневника старпома голландского судна: Сегодня утром капитан вышел на нос корабля. Взмахнул руками. И улетел,1,ru
+"Теперь, после выхода цветной версии «17 мгновений весны», Штирлиц легко мог найти свой дом по красному флагу на крыше…",1,ru
+"Молодая мать возвращается из роддома: - Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика. - Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..",1,ru
+Читаю задание в кроссворде - Длинный друг Маугли... Три буквы... Хммм...,0,ru
+"Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.",1,ru
+"Поразительно, но по датам совпадает. Перфоратор появился точно тогда, когда вымерли перфокарты и перфоленты.",1,ru
+"Из зоопарка сбежал дядя Вася - дворник. Хотя, возможно, тигры чего-то не договаривают.",0,ru
+"Доброе утро! - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!",1,ru
+"Кудрин в детстве мечтал стать художником... Он мечтал превзойти самого Малевича! И наконец-таки его мечта сбылась, он создал шедевр круче Черного квадрата - Черную Дыру Стабилизационного Фонда.",1,ru
+"Если портрет из учебника показал вам язык - конец сессии близок! Если он показал вам язык еще раз - неизвестно, чей конец ближе: сессии или ваш.",1,ru
+"Можно ли решить задачку с двумя неизвестными, если третий еще трезв?",1,ru
+"- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю. - А вы кто? - Эхо.",1,ru
+"По мотивам 05 мая 2011, Новые анекдоты - основной выпуск Ввожу в гугл как вынести он продолжает мозг девушке. Я даже забыл, что найти-то хотел. Ввожу в Яндекс как вынести, он продолжает мозг парню. Про девушку на пятом месте. парню 2 млн. , девушке 3 млн. запросов. Почему на первом парню?",1,ru
+Капитал-шоу Поле чудес теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.,0,ru
+"Кот ожирев от сытой жизни стал таким круглым, что передвигался исключительно перекатываниями, а на дальние растояния - пинками.",1,ru
+- При вскрытии беляша было обнаружено мясо. - Вывод – беляш хищник.,1,ru
+"Разговаривают две блондинки: - Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком. - А ты его хоть кормишь? - Конечно, каждую субботу.",1,ru
+"- У нас трагедия! В нашем доме прорвало канализацию, вода залила электрощит, отчего во всём доме вырубилось электричество. А в это время в лифте ехали сантехник, электрик и лифтёр…",1,ru
+Запись в журнале дефектов на ремонтном авиазаводе: В заднем салоне около туалета отодрана стюардесса - (шильдик над кнопкой вызова).,1,ru
+"Куплю себе собаку. Назову её Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.",1,ru
+"Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.",1,ru
+"Залезешь на дерево напротив ее окна, и наблюдаешь, как она целый день кушает и обновляет страницу.",1,ru
+"Неправда, что скорость распространения радиоволн триста тысяч км/сек. Судя по мобильному интернету она как на дорогах: вся в пробках и часто 20 км в час.",1,ru
+"Встречаются на тропинке колобок и ёжик. Ёжик у колобка спрашивает: - Ты кто, стриженый ёжик? - А ты кто, не бритый колобок? =)",1,ru
+"Маленькая хитрость. Если чувствуешь, что тебя начинает одолевать склероз, то не огорчайся, а воспользуйся случаем. Одолжи как можно больше денег у кого только возможно.",1,ru
+- Что главное при работе в пекарне? - Правильно шевелить булками.,1,ru
+"Диалог в автобусе: - Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов. - Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!",1,ru
+"- Доброе слово и кошке приятно,- говорят люди. - Но “Вискас” все-таки лучше, - думают кошки.",1,ru
+После прыжков с парашютом к инструктору подходит участник: - Запишите меня – Рабинович. Два прыжка. - А почему два? - Это был мой первый прыжок и последний.,1,ru
+"Повторное объявление: - В связи с банкротством, строительная кампания реализует Вибраторы глубинные!. Женщины! Вибраторы для предназначены для бетона! И никаких а если!",1,ru
+"- Скушай конфетку. - Так она в декабре выпущена! - А сейчас у нас что? - Октябрь. - Прикинь, из будущего!",1,ru
+"Великое переселение народов заключается в том, что оттуда, где плохо, бегут туда, где хорошо. При этом, там, где было хорошо, становится плохо, а там, где было плохо,..., короче, тоже плохо.",0,ru
+"17-летняя грузинка в ресторане любуется школьной золотой медалью. Тётя-официантка ехидно спрашивает: -Что, девка - только что купила? -Вах, тётенька! Зачэм сразу: купиля! Подруги подарили!",1,ru
+Жизнь не стоит на месте! Она переминается с ноги на ногу.,1,ru
+"Когда о сахаре хотят сказат�� что-то хорошее, его называют глюкозой.",1,ru
+что будет если скрестить фольцваген-пассат и иж-412? ответ: пассатижи,1,ru
+"Гость в ресторане говорит официанту: - Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте? - Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.",1,ru
+"- Народу-то в городе теперь сколько - не протолкнуться! - Да, понаехали тут, понимаешь... - А грязища-то на улицах! Откуда только берется? - Ага, понавезли...",1,ru
+Девушка с очень длинными руками сделала селфи в полный рост.,1,ru
+Он сказал: Мне бы твои проблемы. И мои проблемы прибавились к его проблемам...,0,ru
+"Третий закон Кирхгофа гласит: Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.",1,ru
+"Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт: - Я счастлив!!! Эхо, ехидно: - А ведь завтра на работу...",1,ru
+"Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.",1,ru
+"По сведениям Гидрометцентра, полученным с помощью суперкомпьютера, подключенного к Интернету, в столичном регионе, всеми и очень, ожидаются дожди, грозы, порывистый ветер и резкое похолодание.",1,ru
+"- Здравствуйте, Семён Маркович! Как ваши дела, как дома? - Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства. - Что вы говорите! А по вашей дочке не скажешь... - Да причём тут Сара?! Зять завтра возвращается из командировки...",1,ru
+"- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной. - Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.",1,ru
+Именно 23 февраля настоящий мужчина задумывается: - Что же подарить ей на 8 марта?,1,ru
+"Чтобы полегчал портфель первоклассника нужно несколько утяжелить участь Минобразования... до 15 с конфискацией, как минимум.",1,ru
+- Что это у нашего ротмистра с походкой? - А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения. - И что? - Поручик удовлетворил.,1,ru
+"Если Министерства могут спокойно работать и без Министра, то возникает закономерный вопрос: А чем собственно занимаются Министры?.",0,ru
+"- Гражданин Сидоров? У вас обнаружены значительные счета за границей, с которых не был уплачен налог. Вы арестованы. - Но, позвольте... По закону об амнистии капитала... - Не волнуйтесь вы так. Капитал ваш амнистирован и находится в надежном месте. Собирайтесь, собирайтесь...",1,ru
+"Сообщение оргкомитета Сочи-2014. Программа игр сокращается на 90%, нет денег. Все потратили на эстафету олимпийского огня.",1,ru
+"Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до начала самой защиты.",1,ru
+- Cейчас в Инстаграм модны селфи звезд шоу-бизнеса без майк-апа. - Но так их никто не узнает.,1,ru
+"- Изя, скажи мне, пожалуйста, люди - это капитал? - Капитал, Зяма! - А почему тогда в нашей стране к этому капиталу так наплевательски относятся? - Я думаю, Зяма, кто-то в нашей стране считает, что этого капитала у нас слишком много.",1,ru
+"Чтоб устроиться на работу, нужна справка о здоровье. Глядя на картины экспрессионистов, понимаешь, что не для всех профессий это необходимо.",1,ru
+"Армянское радио спросили: - Если самолёт разбивается, а вам нужно лететь на следующий день, как лучше поступить? - Уместнее всего полететь самолётом той же авиакомпании!",1,ru
+"- Скорей бы мы уже смогли завести собаку, тогда у нас будет полноценная семья. - Ну, с одной собакой она полноценной не будет. - Две собаки?",1,ru
+"Торопясь, блондинка во дворе многоэтажки наехала на пешехода. - Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! - Простите, - лепечет блондинка, - я вас не узнала...",1,ru
+"В случае аварии возьмите молоток, разбейте пространственно-временной континуум и покиньте вселенную.",1,ru
+Опечатка: уехал в Америку на подстоянное место жительства.,1,ru
+"- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.",1,ru
+Робинзону Крузо еще повезло с Пятницей. Ведь легко мог попасться и понедельник.,0,ru
+"Правило правой руки: Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане.",1,ru
+"Уровень воды в Еврейской Автономной Области бьет все рекорды. Еще есть вопросы, почему в кране нет воды?",1,ru
+Я бы мог сделать тебе предложение от которого ты не сможешь отказаться! Но ты ведь всё равно откажешься?,0,ru
+"Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.",0,ru
+"Когда я родился, я был так удивлен, что за целых полтора года не произнес ни слова.",0,ru
+Ну на какой номер надо отправить СМС чтобы закрыли Дом-2?,1,ru
+"Есть все-таки какая-то магия в передаче «Однако»! Всякий раз как её посмотрю, хочется к оленям…",0,ru
+"- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил. - Какой еще дяденька? - Не скажу - это коммерческая тайна!!!",1,ru
+"Женщина рассказывает подруге: - Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах. - Ух ты! И что потом? - А потом свет в доме починили.",1,ru
+"Раньше писали стихи на музыку или музыку на стихи, получались песни. Многие сегодняшние авторы одно на другое натягивают. И получается то, что получается.",0,ru
+"На сеансе у психотерапевта: - Итак, чего вы хотите? - Я хочу найти себя. - Так вот же вы! - Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!",1,ru
+"Это есть наш последний и решительный бой - бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову.",1,ru
+"- Сёма, скажите, вы едите рыбу фиш ложкой или вилкой? - Ой, мне всё равно, лишь бы да!",1,ru
+"Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.",1,ru
+В нашем доме появился замечательный сосед:  Интернет себе поставил - на вайфай пароля нет.,1,ru
+"Права человека действительн�� существуют. Но кто вам сказал, что вас включили в число этих человеков?",0,ru
+"Сообщение автоинформатора сотовой связи: Абонент временно не может..., или не хочет.",0,ru
+"- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам... - Судебных приставов, что ли?",1,ru
+"Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.",1,ru
+- я буду отвечать на вопросы в присутствии моего кота. - но у тебя нету кота. - значит и вопросов не должно быть,1,ru
+"Если ты думаешь, что у тебя богатая фантазия — просто взгляни на котов в колготках",0,ru
+"Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.",0,ru
+"- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера... - Да, а в чем дело? - Вы сказали, что он швейцарский. - Да... - Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?",1,ru
+В Хабаровске трезвая женщина сбила на пешеходном переходе машину следователя МВД.,1,ru
+"Отец говорит сыну, которому исполнилось 18 лет: - Вот тебе алименты. Передай маме, что это последняя выплата, и посмотри, какие у нее будут глаза. Мать приняла деньги и говорит: - Сходи к отцу, поблагодари и скажи, что ты не от него, а от дяди Коли. И посмотри, какие у него будут глаза!",1,ru
+"Это раньше на Белый танец дамы приглашали кавалеров, сегодня более сильные кавалеры приглашают более слабых.",1,ru
+"Мавроди скорешился с золотой рыбкой ещё в начале 90-х. С тех пор он трижды загадывал одно и тоже желание: в 1994-м, 2011-м и 2012-м.",1,ru
+"В Чикаго был убит банкир. Вечерняя газета написала об этом так: Убитый, к счастью, держал все свои сбережения в сейфах банка, так что не понёс никакого ущерба.",1,ru
+Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.,0,ru
+"Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?",1,ru
+"И как только у вас в голове укладывается то, что не лезет ни в какие ворота?",0,ru
+"Только не в меня, только не в меня! — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!",1,ru
+"Не надо обижать никакого человека. Он и без того достаточно обижен тем, что он никакой.",0,ru
+"- Вы – чувствительная женщина? - О, да: у меня есть чувство юмора.",1,ru
+"Нaрк другу звонит: - Алло, привет, ты где? - Я сейчaс нa дне рождения... - Опa, a где это, дно рождения?",1,ru
+Уверенность в завтрашнем дне - это гарантия всего лишь на один день.,0,ru
+"Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.",1,ru
+"Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается! Рубль",0,ru
+"Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше двадцати минут. Некоторые женщины обижались, остальным хватало.",1,ru
+Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали свекровь.,1,ru
+"Поздняя осень, двое мужчин прогуливаются вдоль озера. 1ЫЙ-Да, теперь не покупаешься. 2ой-А я вчера видел двух купающихся девушек. 1ый-Наверное моржи... 2ой-Одна точно морж, а вторая вроде симпатичная...",1,ru
+"Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.",1,ru
+"Если накопилось множество неотложных дел, то сначала необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.",1,ru
+"Дельфины - очень умные животные. Где вы видели хотя бы одного из них, который покупал бы палку для селфи?",0,ru
+Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку Титаника.,1,ru
+"Почему американцы так уверены, что весь мир говорит по-английски? Потому, что куда бы они ни приехали, везде первым делом встречают надписи Yankee go home!",0,ru
+- Как называется наука на стыке кибернетики и математики? - Кибенематика!,1,ru
+"В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка возмущённо и с глазами, полными слёз: - Ты что, дедушка, хочешь сказать, что не прочитал мою эсэмэску?",1,ru
+"Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.",0,ru
+"В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость. Слава богу, показалось!",0,ru
+"- Слушай, Натусик, займи 100 рублей. - Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю )) - Ну тогда 99?",1,ru
+"— Можно с Вами познакомиться? — Нет. — Почему? — Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. — Почему? — Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.",0,ru
+Шашечный гроссмейстер в тяжелой позиции всегда успешно применял свой секретный ход - дымовую шашку.,1,ru
+"В большинстве своём люди вовсе не злы. Люди поступают плохо и навлекают на себя вину потому, что говорят и действуют, не представляя себе последствий своих слов и поступков. Они лунатики, а не злодеи.  Франц Кафка",1,ru
+"Ракета, сбившая Боинг, перед запуском была демобилизована...",0,ru
+"Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.",0,ru
+"Однажды у меня поднялась температура до 40,2°С. Я испугалась, что умру, и полумёртвая приползла к компьютеру удалить переписку и историю в Google.",1,ru
+"- Настенька, а можно тебя пригласить в кино? - Иванушка! А чем тебе кусты не нравятся?",1,ru
+"Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: — Мама, смотри, я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается: — Мама, смотли, я еду бес субоф...",1,ru
+"Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция позвонить будет присутствовать опционально.",1,ru
+"- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать? - Прекращайте праздновать...",1,ru
+Объявление. Меняю проверенную годами надежду на любые деньги. Ждать уже немного притомился.,1,ru
+"- Итак, сегодня в эфире игра Зов джунглей! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил! - (смущённо) Я Панда... - Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...",1,ru
+"Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?",0,ru
+"Покупая наши зонтики, накидки и плащи, получаете фен в подарок.",1,ru
+"Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.",1,ru
+"Он: - Давай встречаться... Она: - У тебя что, проблем мало?",0,ru
+"- Какие планы на Новый год? - Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.",0,ru
+"- Ой, Абрам, смотрите, ваш внук Зяма ест газету! - Пуская себе ест, она вчерашняя...",1,ru
+В последнее время производители фальшивых купюр явно переигрывают производителей детекторов банкнот.,1,ru
+"Жена прибегает домой. - Дорогой, горе-то какое. Маму мою, автобусом зашибло.. - Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!",1,ru
+"Из школьных сочинений: Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!",1,ru
+"Учитель: - Допустим, у тебя, Саша, 16 конфет. Сережа попросил у тебя шесть. Сколько у тебя осталось конфет? Саша: - 16.",1,ru
+"Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме: - Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку. - И чeму жe учит этa cкaзкa? - Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки.",1,ru
+Отзыв заказчика на работу инженера: К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника.,1,ru
+"- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же всё-таки заставить картошку страдать?",1,ru
+"- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко? - Кто первая залетит, с той и совью.",1,ru
+"Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Машка, не подозревая, что сегодня уже вторник...",1,ru
+Корейская версия сериала Комиссар Рекс закончилась трагически уже в первой серии.,1,ru
+Нужно выходить из зоны комфорта... чтобы попасть в зону ПОВЫШЕННОГО комфорта.,0,ru
+"Наступает август. МЧС советует вам никуда не летать, не плавать, не ездить, не зажигать газ, не выходить из дома. Может, хоть это сработает.",1,ru
+- Как у нас с деньгами? - Вообще-то ничего. - И сколько это? - Ты не понял - совсем ничего. /Бирашевич Владимир/,0,ru
+Учительница сказала что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.,1,ru
+"Мало кто знает, что неэффективность ВУЗа прямо пропорциональна рыночной стоимости земли, на которой стоят его здания. Оно и понятно - чтобы научиться отхватывать кусок пожирнее, высшего образования не требуется.",1,ru
+"Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.",1,ru
+"– Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.",1,ru
+Молодым автомобисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек.,1,ru
+"- Он умудрился порезаться бумагой. - Ну, такое бывает. - Туалетно�� бумагой!",1,ru
+"В магазине: - Девушка, почему эти куриные ножки такие темные? - А это ножки Обамы.",1,ru
+"Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?",0,ru
+"Забирай на стену, поздравь своих лучших друганов!  В этот день, в некоторых странах Азии отмечают День лучших друзей. Друзья собираются вместе и развлекаются на различных командных соревнованиях.",1,ru
+Водитель мусоровоза различает только два запаха: рабочий и нейтральный.,1,ru
+Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.,1,ru
+"Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.",1,ru
+"Моду нельзя назвать модой, если её не носят на улице.",0,ru
+"Молодой актёр в восторге приходит домой и взахлёб рассказывает родителям: - Я получил в пьесе роль. Я буду играть человека, который восемнадцать лет женат на одной и той же женщине. - Хорошо, хорошо, - успокаивает его отец. - Так всегда бывает поначалу. В своё время ты, должно быть, получишь роль и со словами.",1,ru
+Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??? Я сейчас - никто. А четыре месяца назад был НАПОЛЕОНОМ...,1,ru
+"Человек снимает деньги с банкомата нового типа. – Просуньте руку в отвертсвие и заберите выданные деньги. Человек просовывает руку в какую-то глубокую дырку под дисплеем банкомата и чувтсвет, что на его запястии защеклнулся наручник. – Вы арестованы за просрочку уплаты кредита. Дожидайтесь приезда полиции.",1,ru
+"- Сёма, ты футбол смотришь? - Да. - Тогда скажи, что таки за тема про осьминога Пауля? Почему говорят, что он умнее нашего главного механика?",1,ru
+"Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!",1,ru
+"Советская олимпиадная задача по физике: Может ли космонавт, интенсивно крутя металлическим ломом, изменить ориентацию своего спутника?",1,ru
+"По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские - для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...",1,ru
+"У нас в городе нет Макдональдса. Спрашивается, зачем нашему университету филологический факультет?",1,ru
+В Тольятти детям на ночь вместо сказки читают техпаспорт ВАЗ-2110.,1,ru
+В гамнораше за слово из трёх букв можно теперь схлопотать срок. Это слово - МИР,1,ru
+"После детального обследования у нее не нашли ничего страшного, кроме лица.",1,ru
+"- С тех пор, как я переехал в этот тихий район с центрального проспекта, нет никакой возможности врать начальнику, что я опаздываю, потому что застрял в пробке. - Почему?! - С телефоном в окно высовываюсь, а там - ТИШИНА!!!",1,ru
+"Елена Исинбаева после неудачи на Олимпиаде заявила, что покидает любительский спорт и теперь будет работать с шестом профессионально...",1,ru
+"Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.",1,ru
+"Покупатель зашёл в ювелирный магазин, посмотрел на золотые часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам. - Если вы продаёте часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берётся прибыль? - спрашивает он у продавца. - О, мы получаем прибыль от их ремонта...",1,ru
+"Она: - Мне нужно ещё умыться, накраситься и посуду вымыть... Он: - Накраситься и умыться можешь у меня. Кстати, и посуду помыть тоже...",1,ru
+"Механик в автомастерской говорит клиенту: - Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят. - Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись.",1,ru
+"- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету? - Теперь он в банке. - Вы таки получаете с него проценты?",1,ru
+"-Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? -Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...",1,ru
+"В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.",0,ru
+СКАЗКА И пошел дед к Синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку. И молвила ему рыбка человеческим голосом: Я буду разговаривать с вами только в присутствии моего адвоката.,1,ru
+"Звонок, дверь открывается. — Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя? — Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!",1,ru
+"- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена? - Ты должен сначала завоевать меня. - А мирным путем с тобой никак?",1,ru
+"Поскольку еврейские художники не умели нормально рисовать, им пришлось изобрести абстракционизм, футуризм, сюрреализм, поп-арт и другие способы облапошивания тонких ценителей искусства.",1,ru
+"- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному. - Удивительно, Холмс! Как вы догадались? - Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.",1,ru
+"Теперь у всех автомобилистов, выезжающих на встречку без спецсигналов, появилось нарицательное название: михалков штоли.",1,ru
+"- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений. - Клаустрофобия? - Нет, тюрьма.",1,ru
+"Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера, тот вырвался и убежал.",1,ru
+"Британским учёным удалось установить причину сокращения численности панд. Оказывается, они втихаря предохраняются.",1,ru
+"— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь! — А шо? — А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!",1,ru
+"Две блондинки на поршах собрались на шопинг. У одной автомобиль не заводится. Она открывает капот и с ужасом ви��ит, что двигателя нет. - Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор! Вторая открывает багажник: - Это не страшно! Мой положил мне запасной!",1,ru
+"- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости? - Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.",1,ru
+"Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит: - Однажды я просидел в лифте целых три часа. Голос диспетчера в динамике: - А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.",1,ru
+- Я строю отечественные дороги! - А где мы можем увидеть результат вашей работы? - Да на любом СТО!!!,1,ru
+"Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадёжно устареет.",1,ru
+"Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.",1,ru
+"У меня нет ни малейших сомнений, что добро в конце концов победит зло. Проблема в том, как дожить до конца сериала....",0,ru
+"Деньги любят все, но те, у кого деньги есть, любят их больше.",0,ru
+"– Я хотела бы, купить у вас автомобиль. – Модель? – Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.",1,ru
+"Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа!",1,ru
+"Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...",0,ru
+"Удивительную картину представляют 5 здоровых парней, которые пытаются изобразить, что не могут вспомнить как зовут рыбку из диснеевсекой Русалочки. Причем по лицу каждого видно, что помнит, но палиццо не хочет",1,ru
+"Когда о чём-то мечтаешь, то сначала думаешь, как будет от этого хорошо, потом думаешь, как это получить, и наконец - как было бы хорошо без этого.",0,ru
+"Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля: - Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении? - Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.",1,ru
+-Никита Сергеевич как вы относитесь к налогу на cd диски?! - очень хорошо отношусь-домик в Ницце вот приобрел...,1,ru
+"Чтобы анекдот был свежим, не нужно его слишком долго держать в голове.",0,ru
+"К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка: - Не надо! Не вставай на них! - Почему? - Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.",1,ru
+"- Вась, давай к мне на дачу поедем к сессии готовиться. Там тишина, ничего не отвлекает, свежий воздух и всё такое... - А чё, хорошая мысль, поехали! Ты только не забудь девок набрать...",1,ru
+"Теперь я точно знаю, что женатые люди при заходе в социальные сети и в аську на работе ставят галочку напротив - запомнить пароль, а дома - никогда не предлагать сохранять пароли.",1,ru
+"У меня в роду никто не умел рисовать, не понимаю, откуда у меня такой талант?",0,ru
+"На суде, Гражданин, Вы эту квартиру продавали 133 раза. Да, немного н�� дотянул до предудущего рекорда!",1,ru
+"Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти. - Ты же гадалка, - удивился тот, - а не знаешь дороги. Разве ты не можешь погадать? - Я и гадала, и карты мне поведали: Спроси у первого встречного.",1,ru
+"Вышла одесская версия Камасутры. На всех картинках присутствует мама партнёра, дающая мудрые советы.",1,ru
+"Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: - Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была. Жена: - Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.",1,ru
+"Люди делятся на три типа: 1. Развязывают пакет. 2. Начинают развязывать, потом рвут. 3. Сразу рвут пакет.",1,ru
+"Бедность не порок, потому что легко исправляется деньгами. И богатство не порок, потому что исправляется ещё легче, даже без денег.",0,ru
+"- Сёма, ты любишь глинтвейн? - Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу! - Ну так а если без корицы? - Без корицы не то...",1,ru
+Эстонские астрономы предупреждают жителей Челябинска о возможном падении метеорита,1,ru
+"Девушка - парню: - Дима, а почему у тебя на кровати написано «мангал»? - Скоро узнаешь!",1,ru
+"Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.",1,ru
+Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.,1,ru
+"Решил отрастить бороду. Хорошая борода получается, шелковистая. Морда только с подушки соскальзывает.",1,ru
+"- Алло, тебе удобно говорить? - Нет, у меня Galaxy Note.",1,ru
+"Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.",1,ru
+"8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник - международный женский день...",1,ru
+"Считать себя байкером при езде на скутере - это все равно что считать себя водолазом, пользуясь биде.",0,ru
+"- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут? - Привычка детства - спать с мишками...",1,ru
+"Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...",0,ru
+"Идеальная компания - это когда женщинам немного за двадцать, а мужчинам немного по сто.",0,ru
+"Эх, щас и в Чернобыле тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...",0,ru
+"Судья спрашивает свидетеля: - Так вы видели, как преступник задушил вашго тестя? - Конечно. - Почему же не пришли на помощь? - Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.",1,ru
+На время фестиваля немецкого кино кинотеатр 35 миллиметров переименовали в 35 сантиметров,1,ru
+"- Привет, Люся, как дела? - Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...",0,ru
+"Парикмахер клиентке: — Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: — А можно как раньше, ножницами?",1,ru
+Яндекс просит больше не писать в строке для поиска Ctrl + Alt + Del,1,ru
+"Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни. - Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки.",1,ru
+"- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл? - Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...",1,ru
+"Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.",0,ru
+"Блондинку от попугая отличает единственно то, что повторяет она услышенное не сразу.",1,ru
+Саратов. В этом городе-побратиме Брюсселя установлена скульптура Писающий мужик.,1,ru
+"Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: Помой посуду, а в этот особенный день: Помой посуду, пожалуйста.",1,ru
+"В последнее время причиной аварий все чаще становится Лада-Калина, потому что она не отражается в зеркале заднего вида.",1,ru
+"В магазине модной женской одежды. - Дорогая бери, что хочешь, но на примерку тебе пять минут. - Спасибо дорогой, теперь я поняла, что значит слово - изувер.",1,ru
+"Про и контра. Прочел: если бы вопрос решался большинством, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли. Задумался. С одной стороны, да. С другой стороны, разве для большинства что-то изменилось от этого?",0,ru
+"Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие.",1,ru
+"Петька спрашивает: Василий Иванович! А какой экзамен ты в академию не смог сдать? Математику, Петька. Они меня попросили разложить квадратный трехчлен. А я его не только разложить - я его представить себе не могу!",1,ru
+"Огромное количество людей в стране, оптимистично обсуждая прекрасное будущее нашей экономики, не могут дать определения самого слова Экономика.",1,ru
+"Муж приходит вечером с работы: - Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин? - Я. - Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.",1,ru
+"Ничто не предвещало проблем, пока не прочитал гороскоп…",0,ru
+"- Вот раньше как было: принц убивал дракона и женился на принцессе! А сейчас... - Да и сейчас почти так же. Драконов, правда, не убивают, они становятся тещами... Да, ты права, раньше намного лучше было!",0,ru
+хирургу снится чья то печень  зубному технику десна  проктолог ночи коротает  без сна,1,ru
+"Если кто-то просто улыбнётся, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после маленькой улыбки в организме обязательно дохнет хотя бы один микроб. Юрий Никулин",0,ru
+"В новостях сообщили, что Билл Гейтс решил полететь в космос. Но тут же передумал, когда узнал, что космический корабль будет находиться под управлением Windows.",1,ru
+"До того как я стал 1С-программистом, слово зарплата вызывала у меня только положительные эмо��ии.",1,ru
+"Как оказалось, КВН - низкоинтеллектуальная игра. Блондинки в КВН играть могут, а Александр Друзь и Анатолий Вассерман - нет.",0,ru
+"Теперь время от времени набираю в гугле купить и что-нибудь типа феррари или яхта, вилла, дешёвый бентли, чтобы не смотреть на всех сайтах рекламу всякой мелочевки.",1,ru
+Глава Сбербанка Греф навестил одно из отделений переодетый в грабителя. Выявлены недоработки по части безопасности. Награбленное передано на благотворительность.,1,ru
+"Для того чтобы пройти аттестацию, девчонки в нашей конторе делали все возможное, чтобы члены комиссии остались довольны.",1,ru
+Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах.,0,ru
+"Эксклюзивная RnB VIP вечеринка Для богатых и знаменитых Вход 30 руб., с флаером из газеты Из рук в руки 12 руб.",1,ru
+"Молодой человек пытается познакомиться: - Девушка, как Вас зовут? - Тихо и вяло. Молодой человек, немного опешив: - Оригинально и остроумно. А как Вас звать? - Понастойчивей.",1,ru
+"Раньше, бывало, позвонишь в ЦК, спросишь каким курсом мы идем и тебе не отвечали. А сейчас? Звонишь в ближайший банк и сразу узнаешь и курс, и куда мы идем...",1,ru
+"Если опустить промежуточные звенья, можно утверждать, что деньги в сочях украли киприоты.",1,ru
+Врачебное искусство - вот что действительно требует жертв.,0,ru
+"Грузинский беспилотник: С горы столкнули самолет, а пилот залезть не успел...",0,ru
+- Почему аборигены едят руками? - Потому что им лень мыть вилки. - А руки не лень? - А руки они не моют.,1,ru
+"О моих достоинствах знают только мои враги, а живых врагов у меня нет.",0,ru
+"Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения - это довольно утомительное дело. Пока познакомишься, пока подружишься - даже поесть толком не успеваешь.",1,ru
+На берегу ловили девок на маленькие и большие - попадались с маленькими и с большими.,1,ru
+Рецепт черепахового супа из курицы: 1. Возьмите череп и пах курицы...,1,ru
+"- В вашей семье жирафов по женской линии не было, случайно? - В смысле? - Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.",1,ru
+"Болезненнее собственного несчастья, человек переносит только чужое счастье. Особенно если это счастье всего пару дней назад было твоим.",0,ru
+"Оксана стучится в хату к Солохе. Та открывает. Оксана спрашивает: - Тетя Солоха, а кузнец Вакула дома? - Нет, девка - он ушел куда-то с какими-то дядями в буденновках... - А мне так хотелось поздравить Вакулу с Новым Годом! - воскликнула Оксана, отрывая последний лист календаря 1937 года.",1,ru
+"- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я таки пришёл. - Круто! А где же принц?!",1,ru
+"Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат: - Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая. Цыган отвечает: - Она не слепая, она равнодушная.",1,ru
+- Вы кто? - Я генеральный директор! - И как зовут вашего ��енерала?,1,ru
+"Берегите нервы. Приходя из магазина, никогда не пытайтесь развязывать пакеты.",1,ru
+"В книгу рекордов Гиннеса попал новый фильм Роки-7, в котором снялись Сильвестр Сталлоне и Николай Валуев: - по своей продолжительности фильм самый короткий в мире, он длится всего 7 секунд.",1,ru
+"В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.",1,ru
+"Если я приношу тебе завтрак в постель достаточно простого ""спасибо"". Не нужно этих вопросов ""кто ты?"", ""что делаешь в моем доме?""",0,ru
+"По новым правилам не будет ошибкой говорить вкусное кофе, а также я приехал на метре и я хожу в пальте.",1,ru
+Объявление в ларьке: Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!,1,ru
+"Собрались мудрые строить баню. Заспорили: строгать ли доски для пола? Если обстрогать - можно поскользнуться. Если не строгать - понасажаешь заноз. Пошли к мудрейшему. Тот целый день размышлял, и наконец дал совет: <<Строгать, - С одной стороны. И строганым положить вниз>>.",1,ru
+"Кто считает, что человек человеку - волк, тому часто бывает нужно повыть наедине.",0,ru
+Меня тут спрашивают: Что я решил насчёт наступающего Нового года? Я решил: Пусть наступает!.,0,ru
+"Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: - А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? - И охота тебе еще разговаривать...",1,ru
+- Наш «АВТОВАЗ» в плане безопасности все иномарки переплюнул! — Это как? — Теперь в новой “Ладе-Калине” вместо подушек безопасности при аварии выбрасываются 4 оренбургских пуховых платка.,1,ru
+"- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано? - Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.",1,ru
+"Сегдня я понял, что такое КРИЗИС, в супермаркетах народу стало больше но вот очереди на кассу - гораздо меньше.",1,ru
+"Природа - это в первую очередь гармония, равновесие. И если существует Ксюша Собчак, то, вполне вероятно, где-то можно найти и умную, но красивую... Лошадь.",0,ru
+"Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто перед этим сохранились.",0,ru
+"Парадокс: На очень не спортивных людей подходит только спортивная одежда, а вот брюки или костюм - по индивидуальному заказу.",1,ru
+"Современные ясельные малыши уникальны: ещё на горшок не ходит, а по телефону запросто маме позвонить может.",1,ru
+"Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске её возраст.",1,ru
+"сидят две блондинки в машине и слушают радио. по радио говорят: Вы слушаете радио Европа плюс, - и одна из блондинок спрашивает: А откуда они знают?",1,ru
+"Сбалансировав температуру, влажность и освещение, датский художник Berndnaut Smilde создал облако в центре комнаты.",1,ru
+Кошелёк ласково называют домиком для денег. Как в него ни загляну - вечно никого дома нет!,0,ru
+"Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабу��ка говорила: - Если тонкая не снимается, снимай толстую. Это совет мне до сих пор помогает в жизни.",1,ru
+"Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.",0,ru
+"- Запомни, сынок, любой вопрос – это вопрос денег. - Папа, пойдем в зоопарк. - Или времени.",1,ru
+Женские планы на вечер: 1) Забраться в постельку из последних сил. 2) Долго сидеть в телефоне.,1,ru
+"- А ты научишь меня делать то, что нельзя? - Тебе сколько лет? - 14. - Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.",1,ru
+"О времена! Дети, чтобы нацарапать на заборе слово из трёх букв, ищут глазами клавиатуру.",1,ru
+"2030-й год. В связи с поступлением в продажу летающих автомобилей, в городах резко возрос спрос на бронированные окна.",1,ru
+Посланные на разгон облаков самолёты по ошибке загрузили бомбами. Облака подходили со стороны Рублёвки...,1,ru
+Волжский Автомобильный Завод располагает самым большим в мире штатом инженеров-доводчиков... он примерно равен количеству покупателей этих забавных автомобилей.,1,ru
+"Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту: - А вы зачем в ресторане нужны? Официант: - Обслуживаю клиентов, приношу еду.. Мужик: - Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.",1,ru
+"Фразу:Если не стоит, то и не стоит, - мужчины и женщины читают по разному.",0,ru
+"Люблю ездить не спеша, никого не обгоняя, не подрезая, не уворачивась и не моргая фарами. Пусть это делают другие, а я каток.",1,ru
+Девушка-парню: - Вы в меня влюбились с первого взгляда?..... Или мне еще пройтись?,0,ru
+"Пришел домой уставший пластический хирург. - Что случилось, милый? - Да-вот Людмилу Гурченко еле-еле натянул.",1,ru
+"— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.",1,ru
+"Еще один аргумент в пользу того, что Земля круглая: Если бы Земля была плоская, коты уже бы все с нее спихнули.",0,ru
+Вчера в Московском зоопарке дедушка-сторож Дашкевич обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вычеркнуты из Красной Книги.,1,ru
+"В начале она искала мужчину через Интернет, а теперь - через Интерпол.",1,ru
+Объявление: Основательный мужчина готов хорошенько подумать над вашим согласием.,1,ru
+"У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!",1,ru
+"Да, достоинства у меня сомнительные. Зато недостатки - бесспорные и ярко выраженные.",0,ru
+"На приёме у врача: - Доктор, от меня девушки часто залетают. Может, что-то со мной не так?",1,ru
+"Нет, ну вот эти все ужины при свете мониторов, бритье в веб-камеру - это нормально, я привык. Но вот когда я увидел детишек, играющих в морской бой в экселе - вот тут я окончательно понял, что такое нынешнее поколение.",1,ru
+"Добрый Дедушка Мороз! Почини, пожалуйста, тепловые сети, а то снег тает, и плохо кататься на санках...",0,ru
+Сын оборотня пошёл по стопам отца - устроился служить в милицию.,1,ru
+"Труд сделал из обезьяны человека, а из моего соседа Петровича - трудовика.",1,ru
+На показе мод один мужчина чихнул и сдул с подиума три модели. Нольвосьмидесятый.,1,ru
+Получил на 23 февраля носки? Хочешь отомстить?? Подари ей 8 марта Тампаксы. А что - тоже предмет гигиены...,1,ru
+вовочка спрашивает у мамаы: - мама правда что я родился ночью? - правда сынок - надеюсь я теья не разбудил?,1,ru
+"Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.",1,ru
+"- Скажите, у вас сало Адидас есть? - Это какое? - Ну с тремя прослойками.",1,ru
+"В автобусе: - Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!",1,ru
+"Два брата пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбуждённые. - Ты бы видела это, мам, - рассказывает семилетний Серёжа. - Там было столько собак! - Да, - добавляет пятилетний Вовочка. - И их всех звали Рядом.",1,ru
+Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.,1,ru
+"Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.",1,ru
+"На форуме (общаются сильно не любящие друг друга юзеры, вынужденные тем не менее быть вежливыми). - Смотри выше! - Целуй ниже!",1,ru
+"запись в дневнике: Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры! И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.",1,ru
+"- Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой? - Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!",1,ru
+"- Не в службу, а в дружбу - посиди за меня, - попросил шеф своего бухгалтера. - Сколько? - Пять лет. - Сколько? - Пять миллионов.",1,ru
+"А я в школе на матаматику все силы отдаю. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырасту.",0,ru
+"Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку. Вчера сантехнику наконец-то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.",1,ru
+"Википедия за 2112 год, статья Дима Вернер: Малозначительный фольклорист-компилятор эпохи Великих Афоризмов; известен в основном как собиратель текстов гениального Юрия Татаркина; редактировал сайт анекдотов в период расцвета Золотого Века последнего.",1,ru
+"Если не успел вставить - это опоздание, а если не успел вынуть - задержка.",1,ru
+"Если в костер любви не бросать постоянно палки, то он очень быстро погаснет.",0,ru
+"Я вот думаю, если конец света будет, как Новый Год, двигаться по часовым поясам, люди будут писать в Твиттере и Фейсбуке- А мы уже встретили КС!",1,ru
+Hаше новое чистящее средство убивает все известные микробы. А неизвестные берет в плен - для опытов!,1,ru
+"Димон, береги себя! Да ладно Вова...... 12 лет береги, Димон.",0,ru
+"Больше всех гадости делают те, кто считает себя лучше всех.",0,ru
+-Чем отличается штангист от сапера? - У штангиста есть три попытки подхода к снаряду.,1,ru
+"Маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, а что такое биология? - Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология. - А социология - это что? - не унимается сын. - Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!",1,ru
+Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу? Ответы учеников. Света: - Минут 20-25. Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться. Вовочка: - Всё зависит от петуха!,1,ru
+В банке: - Какую сумму вы хотите взять в кредит? - 10 миллионов рублей. - Какие гарантии можете предоставить? - Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!,1,ru
+"Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве, певец, исполнивший песню У природы нет плохой погоды, получил серьезные повреждения от слушателей.",1,ru
+"- Папа, а что такое бизнес-логика? - Это то, что помогает получать прибыль в рамках общих законов и собственных понятий справедливости.",1,ru
+"Мама - дочке: - Ты моя сладкая! Ты моя хорошая! Господи, спасибо тебе за такой подарок! Муж с дивана: - Пожалуйста! Обращайся ещё…",1,ru
+Сегодня хотел ... елку вынести...жена не дала...сижу вот думаю...что причина ... а что следствие...))),0,ru
+"Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.",1,ru
+"Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.",1,ru
+"Воспарив от успехов Матильды, Учитель решил пойти дальше и снять Алину.",1,ru
+"- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли! - Уже? А уха еще не готова!",1,ru
+"Филя отмутузил Кракушу прямо на репетиции передачи «Спокойной ночи малыши». Потом долго извинялся и даже всплакнул. - Да… - подумала Оксана Федорова – хорошо, что в этот раз я была не в розовой кофточке.",1,ru
+"Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.",0,ru
+В книжном магазине: - У вас есть самоучитель игры на гитаре? - Нету. Но можем предложить Теорию струн.,1,ru
+"Дорогой Дедушка Мороз! Я очень давно не писал тебе писем, но все таки решился. Мне 45 лет, у меня двое детей и я старший менеджер крупной компании. На прошлый новый 2014 год я загадал желание, сказав, что хочу отрываться, КАК в 90-е. Но я не хочу, что бы 90-е возвращались!!!",1,ru
+"- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все пятирублевыми монетами.",1,ru
+-Вот в старое доброе время всё было для народа... Даже моя жена!,0,ru
+Давно чего-то хочу... Знал бы чего - давно бы перехотел.,0,ru
+"Студенту на заметку Чтобы сдать экзамен по любому предмету, надо знать не предмет, а те два билета, что знают сами экзаменаторы.",1,ru
+"Специфика современности такова, что люди заводят себе побольше «друзей» в социальных сетях, чтобы на вопрос «Есть ли у вас друзья?», они всегда могли ответить «Да, конечно».",1,ru
+"Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.",1,ru
+"Это сколько же сайтов нужно позакрывать, чтобы найти выход из Интернета!",0,ru
+"Вот так бы всегда: рабочая неделя едва началась, а уже - среда!",0,ru
+"Эмблемой Зимних Олимпийских Игр 2014 г. в Сочи был выбран белый песец на лыжах, идущий по снегу. Вопрос журналистов: почему песец на лыжах? Ответ оргкомитета: Чтоб быстрее пришёл!",1,ru
+"Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы. А потому, - отвечает бабушка, - что у меня есть только два способа спускаться - слишком медленно и слишком быстро.",1,ru
+Миллионы вкладчиков МММ 2011 отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.,1,ru
+20 мая - самый тяжелый день: скока ж надо было успеть сделать перед концом света!,0,ru
+"Когда тебе говорят: Ты самый лучший!, ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.",1,ru
+"Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа...",0,ru
+Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.,1,ru
+"Встречаются двое приятелей: - Ты, что такой грустный? Случилось что-то? - C женой проблемы, она в последнее время постоянно под солнце косит. - Это как!? - Говорит, что у нее критические дни.",1,ru
+"Картина маслом: мужик покупает теще букет цветов, а косится на венок...",0,ru
+"Моему брату - 47 лет и 30 из них он бегает. Сначала бегал от армии, потом - от жены, теперь - от коллекторов.",1,ru
+"Читая фантастику всегда удивляешься однообразию оружия будущего. Это либо бластер, либо лучемет, либо... даже не могу вспомнить что еще. А вот для фантастов могу предложить например энергострел, ядерноброс, гравитодав, магнитогорск и самое страшное Челябинск!!!",0,ru
+"Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?.",1,ru
+"Подходит парень к девушке: - Девушка, с вами можно познакомиться? - Катя. - А поближе? - Две кати…",1,ru
+Закон Напстера: последние 2% файла закачиваются 98% времени.,1,ru
+"- Девушка, можно с вами познaкомиться? - У тебя что, мaло разочарований в жизни было?",1,ru
+"Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником. - Не рановато, доченька? - позвав через какое-то время дочь на кухню, спрашивает её мать. - Да не, мам, всё нормально, мы всё успели...",1,ru
+"Она бледнела с каждый днем все больше, пока совсем не стала бледью.",0,ru
+"Детишки на празднике Хеллуина вызывали Дьявола, а пришёл Милонов. А если нет разницы, то зачем вызывать дважды?",1,ru
+Замечательная вещь компьютер... Посидел пять минут - полтора часа прошло...,1,ru
+"Ярмольник заявил о том, что он может оаботать 12 часов в сутки а токарь Вася не хочет. На это токарь Вася заявил, что подахивание и бухалово Ярмольника назвать работой просто язык не поворачивается.",1,ru
+"Конечно, мои года - моё богатство! Но так хочется стать хоть немного беднее…",0,ru
+"- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам! барам! магазинам и покупать всё,!... всё что мне нравится! Что со мной?! - У вас зарплата?..",0,ru
+"- Почему Новый год такой весёлый праздник? - Радуемся, что пережили старый год!",1,ru
+"- Папа, а зачем в городе внедорожник? - Чтобы ездить по тротуарам и газонам.",1,ru
+"Выпускник бизнес-инкубатора приходит к банковскому управляющему: - Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать? - Очень просто, - отвечает ему управляющий. - Купите большой и немножечко подождите.",1,ru
+"Похоже, зима не в курсе, что вообще-то глобальное, знаете ли, потепление!",0,ru
+"- Мама, а кто построил Эйфелеву башню? - Эйфель, сынок. - А кто он был? - Инженер. - Как наш папа? - Нет, конечно. Наш папа-главный инженер.",1,ru
+"Объявление: Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!.",1,ru
+"- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? – Да, Мойше, но только в пределах моего участка.",1,ru
+"- Что должен знать студент? - Всё! - А что должен знать лаборант? - Почти то же, что и студент. - А аспирант? - В какой книге находится то, что должен знать студент. - А доцент? - Где находится эта книга. - А профессор? - Где находится доцент.",1,ru
+"- Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал? - Убрался! - Да ну?! Как это на него не похоже... Везде? - Навсегда",0,ru
+На праздновании дня рождения хозяева сначала угостили всех семечками. Пить так и не начали.,1,ru
+"В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает: - Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?",1,ru
+"Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: Милый, ты лучший!, значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.",1,ru
+"- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках... - Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей два одноклассника лежат!",1,ru
+"Приехала свекруха к невестке. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает: - - Не надоела я тебе, Наташа? Может, пора домой ехать? - - Да нет, тётя Лена, не надоели,-- отвечает невестка.-- Но если хотите, мо- жете ехать -- я вот и билет уже вам купила.",1,ru
+"- Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын? - Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.",1,ru
+"Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу: - Дай огнетушитель. - Возьми у меня в машине. Во время техосмотра: - Ваш огнетушитель? - Вот. - А вы читать умеете? - Конечно. - Прочитайте, что тут написано. - Пропан-бутан.",1,ru
+"Приближается летняя сессия, которая покажет, кто настоящий мужчина, а кто ещё мальчик... Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс.",1,ru
+"В Московском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Крыс. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Дима Билан. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.",1,ru
+"отменили зимнее время, и никаких проблем с отопительным сезоном",0,ru
+"Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика. - Вы кто? – спрашиваю. - Мы? Я Паркинсон. - А я Альцгеймер. - Здравствуйте, - говорю я им. Долго трясли мне руки.",1,ru
+"Хозяйке на заметку. Чтобы на кухне не пахло рыбой, жарьте мясо.",1,ru
+"Не проезжайте под знак, где нарисован минус - могут отнять права.",1,ru
+Имя автора Амиз расшифорвывается как американское издательство,1,ru
+"- Абраша, почему у вас такой удивленный вид? - Ко мне сегодня приходил мужик в фуфайке и шапке-ушанке. - Ну и что здесь удивительного? - То, что он меня пригласил в Синагогу!",1,ru
+"Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...",1,ru
+"Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного: - Неужели кусаются? - Нет, жрут много.",1,ru
+"-Тетя, позвольте я ваей Марфуше помогу! -Спасибо, но зеркальце совсем не тяжелое. - А я не про зеркальце. Я пластический хирург.",1,ru
+Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:  - Чтоб через полтора часа были дома!  Парень:  - Через полтора часа? Да я только три часа ее уламывать буду!,1,ru
+"В новой киноверсии Бесприданницы Паратов соблазняет Ларису, чтобы подсадить ее на кредит.",1,ru
+"Отец принципиально не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.",1,ru
+Самое тяжелое время – первые четыре дня после воскресенья.,1,ru
+"Ничто так не помогает карабкаться вверх, как боязнь высоты.",0,ru
+"Если начать блевать в переполненном метро, может начаться флешмоб.",1,ru
+"Наконец-то их пути пересеклись. Немного жаль, что тормозные.",0,ru
+"27 мая остановки метро и другие сообщения в Питере будут озвучивать известные актёры. Делюсь записями М. Боярского: - Побыстрей на выходе и посадке, канальи! - Тысяча чертей! Будьте же осторожны! Двери закрываются! - Ланфрен-ланфра, следующая станция - Гостиный двор!",1,ru
+"На чеке после проведения операции с кредитной картой специальная машинка печатает фразу: Спасибо, приходите ещё. Все фирмы-пользователи были ею довольны, но однажды такую машинку установили в бюро ритуальных услуг...",1,ru
+"Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война... И судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители.",0,ru
+"- Вчера на улице мобильник нашёл. Немного великоват, но если открутить будку...",1,ru
+"Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.",0,ru
+"Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.",1,ru
+— Почему ты опоздал? — У меня уважительная причина. — Какая? — Я медленно хожу.,1,ru
+"Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. «Наверное, шашлыки делали» - предположила дочь.",1,ru
+Мать учила дочь жизни: Не пойдешь по головам - пойдешь по рукам.,1,ru
+"Что такое настоящая любовь? Это когда у Него МТС, у Нее Билайн... и они уже 5 лет вместе.",0,ru
+"- Девочка, почему у тебя такие короткие юбки? - Потому что у меня такие короткие ноги.",1,ru
+"- Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя... - напевает Пьеро. Буратино: - Да ну тебя, с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!",1,ru
+"Наконец-то стал неактуальным извечный вопрос “С кем вы, мастера культуры?”: ни стало ни мастеров, ни культуры.",1,ru
+Смотрите на рабочем столе! Новая папка 3! От создателя Новая папка и Новая папка 2!!,1,ru
+"Канадская федерация по фигурному катанию с клюшкой, считая, что их команда откатала лучше, требует для своих подопечных второй комплект золотых медалей.",1,ru
+Народное здравоохранение добилось больших успехов в охране здоровья от народа.,1,ru
+Дома для погорельцев построены по новой технологии: Ниф-Ниф и Наф-Наф,1,ru
+"В римском аэропорту Римини сразу после взлёта падает самолёт. В салоне Рабинович отчитывает жену: - Сара, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом! А ты заладила: Брось в фонтан монетку - обязательно вернёмся! Брось монетку!...",1,ru
+"– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? – Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. – И какой реальный? – Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.",1,ru
+"Второй волны финансового кризиса не будет, считает глава ЦБ РФ. Все финансовые средства съела первая половина кризиса.",1,ru
+"Жена: я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной! Муж: наверное, это врачи?",0,ru
+В ЦУП пришло странное сообщение: Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний. Станция МИР.,1,ru
+"В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...",1,ru
+"Диалог на экзамене. Препод: -Что такое лошадиная сила? Студент: -Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килогр��мм. -Где же вы такую лошадь видели?! -А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.",1,ru
+"Большинство родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот — нам».",0,ru
+"Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.",0,ru
+"Разговор трёх студентов. Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь. Второй: Это как? Третий: Это ещё зачем?!..",0,ru
+"Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.",1,ru
+"Мужик регулярно покупает в ларьке «Известия», смотрит только 1-ю страницу, матюкается, комкает газету и выбрасывает её в мусорку. Продавец спрашивает: - Скажите, а что вы каждый день ищете на 1-й странице? - Некролог. - Так некролог печатается на последней странице. - Тот, который я жду, будет на 1-й странице.",1,ru
+"xxx: Мне недавно фразу вообще замечательную сказали...! xxx: Периодическая синусоида угодна Богу yyy: а аргументы были? xxx: Были, и еще какие! Ибо период неизменен и постоянен, равно как и сам Бог!",0,ru
+"Блондинка знакомится с молодым человеком. - Расскажите,- говорит она,- как вы добираетесь на работу? - Шестисотым,- отвечает он. - Мерседесом? - Нет, автобусом.",1,ru
+"Единственный вид слуг, который живет лучще своих хозяев - это слуги народа.",1,ru
+"- Пап, а что такое Закон Мерфи? - Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.",1,ru
+"Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов. Остался лишь последний шаг - сделать приложение, которое будет посылать поздравления. И все, дальше человечество уже лишнее.",1,ru
+"Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.",1,ru
+Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел. Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.,1,ru
+Ностальгируете по лихим 90-м? Коллекторское агенство набирает сотрудников!,1,ru
+"- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово остановите.",1,ru
+Девушка делает предложение парню. Парень очень счастлив.,1,ru
+"Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала в них ножка вообще не потеет. Сегодня понесу их обратно ей нюхать.",1,ru
+"Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!",1,ru
+"Одновременно успешно сдав экзамен по вождению, молодая девушка провалила экзамен по супружеской верности.",1,ru
+"Маленькие хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!",1,ru
+"- Дорогая, посмотри, какой замечательный сад камней я выстроил за время твоего отпуска! Ты даже не представляешь, какой осторожности требовало создание верхушки, чтобы не обрушить всю пирамиду. - Во-первых, это не совсем камни. А во-вторых, мог бы за месяц хотя бы раз и помыть ��осуду!",1,ru
+"Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, — то могут быть и настоящие.",1,ru
+"Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом: - А что же случилось с предыдущим?",1,ru
+"Британские учёные установили, что все динозавры выглядели одинаково. Просто разные палеонтологи собирали их по-разному.",1,ru
+"- Я вчера 10 долларов нашел... - И чего? - Выкинул, это оказалась фальшивка, у десятки не бывает два нуля!",1,ru
+- Я больше не буду работать с ёжиками... - Почему? - Они меня постоянно подкалывают...,1,ru
+"- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+? - Там говорят, что Деда Мороза не существует.",1,ru
+"Подруга покидает страну навсегда, упаковывает вещи: - Послушай, Максим, возьми монитор, загонишь кому-нибудь, системник я уволоку... Нет, придётся и монитор брать!.. - ??? - Там ведь все фотки!",1,ru
+"В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.",1,ru
+"Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит:""Слушай, страшно тут как, темно""  Маньяк: ""Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться.""",0,ru
+"Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.",1,ru
+На карнавале в Саратове особенно выделялся наряд милиции chepe77.livejournal.com,1,ru
+"Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила.",1,ru
+"*Там, где нет перемен и необходимости в переменах, разум погибает. ГД.",0,ru
+"По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.",0,ru
+"В одной фирме объявили конкурс с большим денежным призом на лучшее предложение по сокращению затрат. Победил сотрудник, который предложил сократить приз в два раза.",1,ru
+Кастинг на продовольственном рынке. У очередной претендентке на место продавщицы спрашивают: - Один килограмм это сколько? - 800 грамм с пакетом.,1,ru
+Который год стоит у меня на полке книга Лафарга Право на лень. Не прочел ни строчки.,0,ru
+"- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!! - Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...",1,ru
+"Покупатель в часовом магазине: - Я бы хотел приобрести у вас часы для офиса. - Да-да, конечно, с удовольствием! Пожалуйста, уточните, что именно вам нужно: настенные часы или будильник?",1,ru
+"- Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют! - Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!",1,ru
+"— И не вини себя. — А я и не виню. — Значит, ты слушал меня невнимательно.",1,ru
+"Полюбил маленький Гриша сказку Колобок. Рассказывает ему бабушка любимую сказку и резюмирует: - Вот видишь, внучек, не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса! Тут зять встревает: - А если бы послушал, они бы его в самом начале съели. А так хоть мир посмотрел.",1,ru
+"Девушки, если вы за��тряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.",1,ru
+"У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: ""Ну что, мне идет?"". Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!",0,ru
+"Девушка, извините, а вы меня случайно до греха не доведёте?",0,ru
+"Психолог беседует с родительницей о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.",1,ru
+"Компьютерный центр, вечер. В здание входит мужчина. При входе сидит сторож-охранник в своей будке, и спрашивает входящего: - Стой! Пароль? - Пароль. - Логин? - Логин. - Проходи",1,ru
+Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.,1,ru
+Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.,1,ru
+"На приёме у окулиста. - Мне нужна справка о состоянии зрения. - Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении 150 долларов. - Дайте обе. - Зачем же вам обе? - Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.",1,ru
+"Скажите, а закон о клевете это то же самое, что и закон о лжи?",0,ru
+"Когда дочка слишком рано собралась замуж, мама дала ей понюхать папины носки.",1,ru
+"Журнал Космополитен решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.",1,ru
+"- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации. - И в чём это выражается? - В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.",1,ru
+"Валерьянка бывает разная: на воде – успокаивает, на спирту – утешает.",1,ru
+Объявление: У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная корейская семья вернет ошейник за хорошее вознаграждение.,1,ru
+Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.,0,ru
+"Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.",1,ru
+Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.,1,ru
+"Жизнь - большой пазл, и гений тот, кто успеет сложить свою часть настолько, чтоб хотя бы начать догадываться о контурах всего изображения.",0,ru
+"Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер. - Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. - Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру! - Это лифт.",1,ru
+"В Грузии за каждую золотую медаль на Олимпиаде в Лондоне пообещали своим спортсменам 1.2 миллиона долларов. Потому что риск потерять деньги минимален. А в Казахстане за золотую дают 250 000 долларов, после 6-ой золотой, минфин ��ребует вернуть всю команду досрочно домой.",1,ru
+В элитном доме продаются 8-комнатные квартиры всего за 2 миллиона долларов. Спешите! Первому покупателю месячный проездной на трамвай - В ПОДАРОК!!!,1,ru
+"Если бы я была производителем топлёного молока, я бы назвала его Муму.",1,ru
+"-Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал! - А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь? - Да - Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!",1,ru
+"Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: - Ты кто: мальчик или нет? - Не знаю. - А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: - Ты мальчик! - А как ты узнала? - У тебя носочки синие.",1,ru
+Молдавские селекционеры удачно скрестили пальцы на руках.,1,ru
+"Американские ученые изобрели автомобиль, который работает на воде! Недостаток автомобиля заключается в том, что он работает на воде только из Мексиканского залива.",1,ru
+"А вы тоже в детстве, сидя на горшке, кричали: «Мама! Все!!!»",0,ru
+"Девочка спрашивает у Льва: - Милый Лев, ты не голоден? - Что, Элли - страшно, да?",1,ru
+"Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.",1,ru
+"Чтобы, быть в чем-то щедрым, в остальном надо быть скупым.",0,ru
+"- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему. - А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?",1,ru
+Название новости В деле «Оборонсервиса» появились новые эпизоды Комментарий к статье: - Ураааа! Новые эпизоды!!! Первый сезон просто шикарен!,1,ru
+"Он: - Просыпайся, соня. Она: - Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются. Он: - Ага, Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго.",1,ru
+"Мало того, что его IQ был двузначным числом, между этими цифрами стояла еще запятая.",1,ru
+"Для того, чтобы найти братьев по разуму, человечество должно искать неразумную жизнь.",0,ru
+На прошлой неделе молодой пилот на Як-18 Ганна Стецюк впервые преодолела звуковой барьер. Ей удалось вставить две свои фразы в разговор свекрухи с тремя соседками по загородной даче.,1,ru
+"Рационализатор - это тот, который может одновременно удовлетворять жену и решать сыну задачки по математике.",1,ru
+"Стеснительная девушка: - Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...",0,ru
+- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле? - Да все как обычно. Положил слова на музыку.,1,ru
+"- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!",0,ru
+"Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.",1,ru
+Одна сказала: - В первый раз об этом слышу... Но ничего нового для меня в этом нет.,0,ru
+"- Давненько вас не было на занятиях, - сказала тренер по фитнесу, обращаясь к двум подругам. - Было туго со временем, приходилось работать сверхурочно. - Ну надо же! Сколько людей в городе потеряли работу, рада слышать, что кому-то требуются сверхурочные. Кстати, а где вы работаете? - В городском центре занятости.",1,ru
+"Василий понял, что ему продали подержанный телефон, когда при включении высветилось сообщение: Салам, Артурчик.",1,ru
+"Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.",1,ru
+"- Дорогая, мне сегодня приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. Вот это фантастика... - Да, вот это фантастика! Занимаемся любовью...",0,ru
+"- Дорогая, я всю ночь думал о тебе! - Ничего, новым порошком “Тайд” все отстирывается.",1,ru
+"Дочь возвращается на рассвете. - Где ты была? - грозно спрашивает отец, приготовив ремень. - Папа, меня износиловали! - Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра?",1,ru
+"Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день – это когда кончается все, даже накопленное на черный день.",0,ru
+АвтоВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.,1,ru
+"Учительница пришла в школу с глубоким декольте и с кулоном в виде золотого самолетика на цепочке. Весь урок Вовочка не спускал с него глаз. На перемене училка спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромчик…",1,ru
+"Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.",1,ru
+"Утром муж, собираясь на работу: - Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть - чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?",1,ru
+"В один из прекраснейших солнечных дней всплывает золотая рыбка на поверхность и с отчаяние в голосе восклицает: - Ну хоть какой-нибудь дед что ли бы нашелся, а то ведь умру от избытка невыполненных желаний...",1,ru
+"Блондинка в музыкальном магазине: - Подберите пожалуйста что-нибудь на ваш вкус. - Вот, есть Пол Маккартни. - Ой, а целого у вас нету?",1,ru
+"А вы знаете, что остановка троллейбуса Волгоградский проспект названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?",1,ru
+"Настоящий студент: ""Не успел на лекции записать одно предложение - забил на всю лекцию"".",1,ru
+"- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок. - Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс Мисс Мира смотрел....",1,ru
+"Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.",0,ru
+В телефонной книжке мобильника вошла в запись МУЖ. Дальнейшие действия под кнопками управления: ИЗМЕНИТЬ и ВЕРНУТЬСЯ. Задумалась...,1,ru
+"Левая рука не знает, что делает правая (и хорошо, что не знает... )",0,ru
+"Российские компьютеры признаны продукцией нанотехнологий, т. к. у них в лампах используется нанонапыление катода.",1,ru
+"Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.",1,ru
+- Почему звезды отечественного шоу-бизнеса так любят отдыхать за границей? - Потому что их там никто не знает.,1,ru
+"- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля Рабиновича. - Прошу прощения, я кручусь. - И с этого вы живёте? А, предположим, я начну крутиться. Будет такой же результат? - Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.",1,ru
+"Отдых с детьми - это всегда компромисс: ты делаешь то, чего не хочешь делать, но за это можешь не делать то, что делать хочешь Толик Юзерский",0,ru
+"Пришёл в бесплатную поликлинику - сказали, что здоров. Этим же разворотом пришёл в платную - сразу нашли корь, бронхит, язву и глухоту на левое ухо.",1,ru
+"Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.",1,ru
+"Парень своей девушке на вокзале: - Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется. - Я тебя дождусь, милый! - Меня не будет очень долго, иди домой.",1,ru
+"Муж жене: — Похоже, твою маму скоро выпишут из больницы… — Почему ты так решил? — Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.",1,ru
+В детстве мечтал стать дворником. Мечта полностью сбылась. Теперь порой задумывается: не ошибся ли с мечтой?,0,ru
+"На уроке истории в школе: - Вовочка, когда закончилось средневековье? - Когда появился Интернет, Марья Ивановна.",1,ru
+"Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.",1,ru
+"В кинотеатре: - Любимый мой, ты как думаешь, они поженятся? - В кино всё бывает: начало, вроде бы, хорошее, а финал может быть и трагическим!",1,ru
+"- Был у зубного? - Да. - Как зуб, больше не болит? - Не знаю, врач оставил его у себя.",1,ru
+"Группа Лесоповал выпустила новый альбом. Надеемся, скоро выпустят и группу Лесоповал.",1,ru
+Создатели социальной сети ВКонтакте запускают новый сайт в связи с финансовым кризисом - В*опе.,1,ru
+Две подруги по телефону: - Как мне надоела эта любовь-морковь! - Ты завела кого-то? Поздравляю! - Говорю морковь надоела! Пошла вибратор покупать!,1,ru
+"- Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены. - Но это уже изобретено! - Не может быть! Как же называется это изобретение? - Окно.",1,ru
+Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор... Вы спрашиваете: Причём тут хор?. Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!,0,ru
+"Пациент на приёме у врача. - Итак, на что жалуемся? - На жизнь. - Эвтаназию? - Пропишите мне лучше денег, да побольше!",1,ru
+Обнаружил утром в миске с недоеденным борщом утонувшую мышь. Стою и думаю: это несчастный случай или жест отчаяния?,1,ru
+"- Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей. - Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки.",1,ru
+"Разговаривают двое рабочих: - Представляешь, я сегодня отработал две смены. - Почему? - Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.",1,ru
+Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал: - Приходи - помою!,1,ru
+"Лучшими автомобилями АвтоВАЗа признаны самолет Як-40 и вертолет Ми-8, на которых летает владелец концерна.",1,ru
+"- Вышел сегодня утром на крыльцо и думаю: «А что такое надо сделать? » - Вспомни, что об этом говорит народ, например, надо либо почесать, либо с соседом о курящей корове поговорить… - Да нет, вспомнил, я вчера жене обещал прибить расшатавшуюся ступеньку!",1,ru
+"Тенденция: Чем более плоским становится сам Ящик - тем более плоским становится то, что там показывают..!",0,ru
+"Не то удивительно, что столкнулись американский и российский спутники. Удивительно было бы, если бы столкнулись спутники украинский и бразильский.",0,ru
+"Когда продавец в магазине спрашивает у меня: Могу ли я вам чем-нибудь помочь?, я люблю отвечать: Можете, деньгами.",1,ru
+"- Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить... - Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть. - Пробовала. Через три дня он мне написал: вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное",1,ru
+"Пришла в голову мысль. Побежал записывать. Пока бежал, возникла вторая, но забыл первую. Вспоминая первую, забыл и вторую.",1,ru
+"Обычно кот меня будит в 6 утра, сегодня его разбудил я...",0,ru
+"Парень с девушкой наедине. Парень: - Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения. - Да не расстраивайся ты, не наговаривают.",1,ru
+"Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.",1,ru
+Весь тираж детской книжки пошёл под нож из-за ошибки наборщика. Тот в слове длинноухий (зайчик) перепутал местами буквы «х» и «у».,1,ru
+"Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает маленькую Настеньку и напевает ей громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три... Настя открывает глаза и говорит: - Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!",1,ru
+"- Вадим, давай забудем то, что было этой ночью. - Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!..",0,ru
+"В прошлом году было впечатление, что лето просто проспало на работу. В этом у лета похоже прогул.",0,ru
+"Молдавские ученые доказали ошибочность точки зрения, что у Венеры Милосской нет рук. На самом деле они у нее есть, просто не из того места растут!",0,ru
+"Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»",1,ru
+В супермаркете увидел ценник Укроп из Голландии. Боюсь покупать - как бы не торкнуло...,0,ru
+"Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейц��м майя.",0,ru
+"Военная тайна не в том Что Вы изучаете, а в том что это изучаете именно Вы.",0,ru
+"Мы - последнее поколение, которых жизни учила улица, а не Интернет.",0,ru
+Поторопились они с выходом Механик. Воскрешение. А где Механик. Похороны и Механик. Поминки?,1,ru
+"В своем новом доме Брюс Вилис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.",1,ru
+"Отец - сыну: - Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка! - Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!",1,ru
+"- Ты уже нашел свое место в жизни? - Да, первый ряд, серединка!",1,ru
+"После того,как на вокзале объявили,что нумерация вагонов поезда начинается с середины состава,на перроне возник такой переполох,коих еще свет не видывал.",1,ru
+"Сегодня единственная служба, которая приходит на помощь простым гражданам - это МЧС и то, если у вас пожар или наводнение.",1,ru
+"Она: А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: Стиральная!",1,ru
+Благодарственное письмо. Наконец-то мне удалось дозвониться в службу доставки суши! Подпись: Робинзон.,1,ru
+В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика.,1,ru
+Из лекции по автоделу: «Резкое торможение может привести к неуправляемому поносу».,1,ru
+"Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.",1,ru
+Как говорил Робинзон Крузо: ракушка не похожа на голую женщину только первые пять лет.,1,ru
+— Ты всегда думаешь только о себе. — У меня только я и есть.,0,ru
+"Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает: - Ну как, Макс, освоил гитару? - Нет! - Ну, а что так? - Да вот никак понять не могу, у меня пять пальцев, а струн-то шесть! - Да-а-а... Представляю, какие монстры на пианино играют...",1,ru
+- А вы знаете как делают оптоволокно? - Распутывают стекловату.,1,ru
+"Новый русский Дед Мороз пришел в детский сад, дети его спрашивают: - Дедушка! Ты на подарки принес? - Принес дети! Покупайте...",1,ru
+"Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.",1,ru
+"Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.",1,ru
+"Не так страшна собака Баскервилей, как памятник Церетели...",0,ru
+Постоянно ввижу по телевизору как хорошо работает наша милиция... и так же постоянно убеждаюсь на улице в обратном,1,ru
+Медицина бессильна перед смертью: пока она в состоянии только хорошо подготовить нас к ней.,1,ru
+"Гаишник останавливает машину дачника: - Так, штраф - 50 рублей! - А 100 рублей не разменяете? - А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!",1,ru
+"Только малая часть преступлений совершается из любви к деньгам, большинство - из ревности.",1,ru
+"- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста... (не отрываясь от монитора) - Всё нормально, - он раздваивается.",1,ru
+Уникальное предложение! Только в нашем универсаме - каждый третий просроченный и испорченный товар бесплатно! Мы заботимся о вас.,1,ru
+"Два игрока в карты: - Почему вы все время, играя со мной, выигрываете? - Это потому, что вы все время проигрываете.",1,ru
+Максим: в последнее время мне стали нравится искусственные цветы...!?,0,ru
+"Между прочим, каждый может удвоить ВВП в домашних условиях. Для этого нужно поставить перед собой портрет ВВП и пить до тех пор, пока не начнет двоиться в глазах.",1,ru
+"Правда тренирует память, ложь - воображение. Хотя временами мне кажется, что наоборот!",0,ru
+"Сегодня я расстался со своей новой девушкой после её комплимента: Ты целуешься,прям,как мой брат!.",0,ru
+"Блондинка жалуется: - У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажи.",1,ru
+"Жизнь, как ватрушка с творогом. Сначала ты терпишь сухое тесто, чтоб наконец-то подобраться к начинке, которую потом роняешь на пол.",1,ru
+"- С днём рождения! - Спасибо, а откуда ты знаешь? - А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке! - Ой.((((",0,ru
+"Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями.",1,ru
+"Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону: - Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?",1,ru
+"Объявление. Куплю что-нибудь недорого. На дорогое денег не хватает, но неудержимо тянет заняться бизнесом.",0,ru
+"- Мама, я хочу заняться восточными и бальными танцами. - А не рановато ли, доченька, тебе ибальными танцами заниматься, хоть бы и на восточный манер??",1,ru
+"Минутка антропоморфизма Психич. явление антропоморфизма, - стремление увидеть человеческое там, где его нет, - лежит в основе религиозного восприятия, детского обучения и социализации",1,ru
+"Виталий украл новую зубную щётку Рич. И теперь она чистит зубы не только в труднодоступных местах, но и в местах не столь отдалённых.",1,ru
+"Если так пойдет и дальше, то ветровку поносить удасться только в июле.",0,ru
+"Студенты — это такая часть населения, которая  имеет самые дорогие телефоны, но у которых  никогда нет денег на счету.",0,ru
+Все мы находимся за чертой бедности - вот только по разные её стороны.,0,ru
+"Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.",1,ru
+"Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.",1,ru
+Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.,1,ru
+На работе у меня много обязанностей... меня это угнетает и я не могу работать в такой обстановке.,0,ru
+"На каникулах в де��евне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.",1,ru
+"Мой телефон сделал этот снимок, пока падал на клавиатуру...",0,ru
+Поручик Ржевский читал книгу. - Очень странно - практически очень мало написано про женщин - и то что написано - очень запутано и непонятно - подумал он. По какой-то великой необьяснимой ошибке ему в руки попал учебник математики для техникумов.,1,ru
+"Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.",0,ru
+"- А что значит 6-ой разряд у охранника? - Это значит, что он уже решает кроссворды из Науки и жизни!",1,ru
+"Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Я слышал, ты сейчас работаешь на авто? - Да, это так. Осталось еще 2 года выплат, чтобы погасить весь кредит.",1,ru
+"В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.",1,ru
+"- Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь? - Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу заиметь не может.",1,ru
+"В интернете провели конкурс на лучшую кличку коту, который сожрал во Владивостоке продуктов на 60 тысяч. Разумеется, победил Чубайс.",1,ru
+"Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро, это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро, то это проблема кредитора.",1,ru
+Чиновники пишут книги. И весь тираж читает благодарный коммерсант.,1,ru
+"Объявление: В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом.",1,ru
+Для снимающих вертикальное (не панорамное) видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.,1,ru
+"Как говорят у нас в деревне: Кто рано встаёт, тому слабее дали.",0,ru
+"- Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер? - Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами... Вот теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл...",0,ru
+Вопрос Васечке от учителя математики: - По делу о мошенничествах в Минобороны изъяли более 700 млн руб. Остальные 70% ушло на откаты. Вопрос: - Где остальные 20%?,1,ru
+Тебя ограбили? Отправь СМС на номер 0002! * * Услуга платная.,1,ru
+"Образование - это то, что остаётся в голове после того, когда забываешь всё, чему тебя учили в школе.",0,ru
+"может ли так случиться, что люди-утопленники и выбросившиеся на берег киты - это какая-то неизвестная нам программа обмена студентами?",1,ru
+Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.,0,ru
+"Гаишник тормозит машину, требует документы. Водитель: - Командир, отпусти! - Не положено! - Как это не положено?! А под талоном техосмотра?! - А!.. Точно, положено... Ну, счастливого пути!",1,ru
+Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр,1,ru
+"- Дорогой, только не в меня... - А в кого же тогда?Тут,кроме нас с тобой,больше никого нет!",0,ru
+"Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово Чесотка, способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор!",1,ru
+Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.,1,ru
+"Когда-то в обществе ценились жизненный опыт, знания и умение взглянуть на проблему с разных сторон. Сейчас же, чтобы прослыть экспертом, достаточно лишь чтобы ваше мнение совпало с мнением того, кто спросил вас о нем.",1,ru
+"Британские учёные установили, что 99,7 % клещей перед укусом вежливо спрашивают: - Вас можно укусить?",1,ru
+"Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети ""магнит"". Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.",1,ru
+В Сколково в сотрудничестве с «Роснано» изобрели прибор для измерения привлекательности женщин – наноэректометр.,1,ru
+"Почитал в инстаграме, что в 30 жизнь только начинается. Что ж, значит можно поспать ещё пять лет прежде, чем меня захлестнет ништяками.",1,ru
+"- Вовочка, объясни значение выражения «чинить препятствия». - Ну, это ремонтировать барьеры после неудачного барьерного бега.",1,ru
+"На кассе в супермаркете, огромного вида военный расплачивается за покупки. Кассир спрашивает: - Карта есть? Военный крепко задумался и говорит: - Нет, только компас…. И бинокль. В машине!",1,ru
+"Реклама, как искусство, идёт в ногу со временем. Чтобы рассмотреть хорошенько рекламную «грудь бразильской фотомодели в бюстгальтере», теперь нужны 3 Д-очки. Но лучше всё таки, когда есть свои «3 Дочки», в натуре, живём, - не нужны будут всякие новомодные 3 Д-очки.",1,ru
+"Граждане, внимательно читайте договоры. Дулевое строительство это не опечатка.",1,ru
+"Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.",0,ru
+"У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить. - На подводной лодке, - сразу отвечает он. - Почему именно на подводной лодке? - А интересно, как на нее почта доставляется.",1,ru
+"У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.",1,ru
+"На экзамене в мединституте. Профессор спрашивает студента: *Что такое импотенция?-Импотенция это такое явление, при которой сила гравитации превышает силуи влечения к противоположному полу* Груздь.",1,ru
+Акция в магазине:У вас мало денег? Купите мыло-верёвка в подарок,1,ru
+"На уроке литературы: - Дети, тема сегодняшнего урока – Что такое Книга. Вовочка, ты, что то хочешь сказать? - Марья Ивановна, нам на уроке экологии уже объяснили: Книга – это 3-4 погибших дерева!",1,ru
+"Чтобы получился армейский борщ, нужно из домашнего вытащить все мясо и развести водой 1:10.",1,ru
+"Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?",0,ru
+"Покупал новый авто. Все оттенки серого, но пишут:МЕТАЛЛИК - доплата.. Доплатил, купил, заплатил за оформление, по��учил техпаспорт-СЕРЫЙ... И вроде всё правильно...",1,ru
+"Ни сюжета, ни смысла, ни логики... смотрите новый сериал на первом, после программы Время..",0,ru
+"Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!",0,ru
+"Уж если мерсы хорватам дарить, то вместе с мойщиками из нашей сборной.",0,ru
+"- Что будете заказывать? - Удиви меня. - Я все-таки киллер, у нас так не принято.",1,ru
+"Ведите себя прилично, как будто вы - культурный человек.",0,ru
+"- А вы кто? - Я женщина вашей мечты! - Да? Нет, я не о такой мечтал! - А сбылась такая!",1,ru
+Мой муж вечно проводил время в гараже. Я скучала одна дома. Накопили деньги на иномарку. Теперь он скучает на диване.,1,ru
+Реклама на борту первого межпланетного корабля: - СЕАЛЕКС! А что? А вдруг!,0,ru
+"Мне срочно нужна инструкция: ""Как перестать тратить деньги, которых у тебя нет""",1,ru
+Смотрел новый сериал Супер Макс по СТС и удивлялся: Только у нас фильм для детей с главным героем двенадцати лет может попасть в категорию 16+,1,ru
+"Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса: - Пётр! Закрой ворота!",1,ru
+"Во время погружения батискафа Мир-1 на дне Байкала был установлен флаг Республики Бурятия и оставлена титановая капсула с посланием потомкам. Потомки не заставили себя долго ждать и, как стемнело, капсулу таки подобрали. Savad",1,ru
+Между людьми сидящими на трубе и играющими на трубе - колоссальная разница в достатке.,1,ru
+"Самый Большой облом: Утром высыпаешь в чашку остатки кофе, последние крошки сахара, наливаешь молоко... а оно прокисшее.",1,ru
+"Новая реклама ВАЗа (помните, такой логотип с парусной лодочкой?): ВАЗ. Ездит, как плавает.",1,ru
+"Всегда ношу с собой домашку по геометрии за 10 класс, чтобы было что ответить консультантам на вопрос ""Чем я могу вам помочь?"".",1,ru
+- Вчера восхищался солнечной лыжной погодой! - На лыжне? - На диване - в окошко!,1,ru
+"Добавляйте в корм для голубей люминесцентную краску, и ваш двор в тёмное время суток станет ярче!",1,ru
+"У гаишника спрашивают: - Расскажи о воспоминаниях клинической смерти: - Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне Остановись! - А ты? - А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.",1,ru
+"- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора. - Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может! Я её теперь даже уволить не могу...",1,ru
+"Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.",1,ru
+"Во времена максимального развития Интернета, Интерактивного телевидения и сотово�� связи, самым популярным запросом будет - у вас пожрать ничего не найдётся?",1,ru
+"В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома.",1,ru
+Из вчерашнего выпуска новостей: - И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.,1,ru
+"-На конечной выходите? - Да. - А впереди выходят? - Да. - А Вы, у них спрашивали? - Да. - И, что они Вам ответили?",1,ru
+"Поехал отдохнуть на необитаемый остров. Так ностальгия замучила: в каждой змее вижу жену, а в каждом крокодиле тещу.",1,ru
+"- Чего-то я устал от этой боевой подготовки ! - Возьми танк, съезди в Донбасс в отпуск, отдохни ...",1,ru
+"- Версаль и Эйфелева башня - это символы Франции , Колизей и Пизанская башня -Италии, Вестминстерское аббатство и Биг-Бен - Англии. А какие символы США? - Хиросима и Нагасаки.",1,ru
+"Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.",1,ru
+Внимание - в сети появился новый вид мошенников! Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...,1,ru
+"- Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь? - Конечно, как свои шесть пальцев!",1,ru
+На ж/д вокзале: - на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон. - в этом поезде общих вагонов нет. Берите плацкарту. Удобнее Вам будет добираться. - Не я. Теща едет...,1,ru
+"Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма Мэри Поппинс. До свидания: Тридцать три коровы, тридцать три коровы...",1,ru
+"Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику Общительный, хорошо кушает и играет - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.",1,ru
+Поймал мужик золотую рыбку хочу машину и завод. Рыбка: хорошо но в кредит или по лизингу? Старик: так выбирай на подсолнечном или сливочном?,1,ru
+человек устаёт от работы потому что он для неё не создан,0,ru
+В Казахстане прошла международная конференция на тему: Освоение Космоса ускуренными темпами. Как всегда на высоте были докладчики из Голландии и Ямайки.,1,ru
+"В Крепком орешке - 5 Джон Маклейн настолько крут, что летает самолётами Аэрофлота.",1,ru
+"Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает: В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в звездном городке приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.",1,ru
+"- О разнице в возрасте: у меня подруга на курорте познакомилась с парнем из Сербии. Ей 36, а ему только 29... - Хмм... Серб и молод!",1,ru
+Студенческое общежитие. - Откройте дверь! - Ни за что! У нас еда!!!,1,ru
+"Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают: - Слушай, дорогой, ты из Питера? - Да. - У вас там в 1917-м была какая-то заварушка… Скажи, а чем всё закончилось?",1,ru
+С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось.,1,ru
+"А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?",1,ru
+"Не всё то принц, что на коне. Не всё то конь, что под принцем.",0,ru
+"Однажды меня спросили, что я думаю, и внимательно выслушали ответ, и это было самым большим комплиментом, который мне когда-либо делали.   Генри Дэвид Торо. Жизнь вне условностей",1,ru
+"Когда садишься в шикарный Мерседес, начинает хотеться жить. Когда вспоминаешь, что завтра будет нужно опять делать то, что дало возможность пользоваться этим Мерседесом, жить перестает хотеться.",1,ru
+"Дети, вам было задано на дом сочинение на тему Моя любимая передача. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.",1,ru
+"Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим потенциальным спонсором...",0,ru
+"Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было. Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.",1,ru
+"Трудно изменить будущее, еще труднее настоящее. Легче всего изменить прошлое.",0,ru
+"- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы! - А старые у вас что, уже наездились?",1,ru
+"- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку? - Девочку! - Я тоже! - Ну, давай, звони.",1,ru
+"- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась... - Ничего страшного, таки диктуйте адрес!",1,ru
+Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду. Вывеска на первой лавке гласит: У нас к каждому покупателю относятся как к королю. На второй лавке: У нас король - тоже желанный покупатель. На третьей: Лицам не королевской крови скидка 5%.,1,ru
+После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность. Стабильным стал кризис.,1,ru
+меня зовут гулять ночами а я ночами не могу я ночью занят важным делом я очень крепко сладко сплю,0,ru
+"Если долго-долго спать, то запросто можно умереть от счастья.",0,ru
+"Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.",1,ru
+"- Говорят, армия вскоре станет на 70% контрактной? А что с оставшимися 30%? - Это, как обычно, уйдет на откат за заключение контракта...",1,ru
+Из прожитых семидесяти двух лет сорок два он проспал... Но это были лучшие годы его жизни.,0,ru
+"- 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года, четыре буквы. - ЖО-ПА. - Гм... подходит... странно... А я думал спад.",0,ru
+"Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?!",0,ru
+"Лежит больной на операционном столе: - Доктор, мне плохо! Проходящий мимо хирург: - Этот столик не обслуживается...",1,ru
+"Случай на улице. - Ой, Сёма, у меня голова заболела. - А я и не хотел...",1,ru
+Доктор: - Что с вами? Пациент (воздевая руки к небу): - Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!,1,ru
+"- Если у вас есть ко мне вопросы, обратитесь к моему адвокату. - Он знает ответы на вопросы? - Нет, он поможет правильно сформировать ваши вопросы.",1,ru
+После двухнедельного отпуска некоторое время тяжело работается. Недолго. Первые 187 дней.,1,ru
+"Мне 29 лет, но я уже очень много сделал для этой планеты и всего человечества в целом. Например, я не стал рэпером. Не каждому это под силу!",0,ru
+"- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех сотен, что я критикую в своих статьях!",1,ru
+"Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.",0,ru
+"- Яндекс сказал, что его пользователи интересуются падением рубля меньше, чем падением метеорита. - А остальные? - Остальные Яндексом не интересуются и стоят в очереди за валютой.",1,ru
+"Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав: - Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.",1,ru
+"Шёл мимо РОВД. Прочитал приметы преступника. Подумал - хорошо, что не мои. Не успел отойти, прихватили. Со стороны виднее.",1,ru
+"Почему день всяческих розыгрышей и подколок - 1 апреля, хотя в году Есть целый месяц, который прямо так и называется - НАЯБРЬ?",1,ru
+"Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? Вспомните, какие у хорошего могучие враги: во-первых, плохое, а во-вторых - лучшее!",0,ru
+Вопрос: Как назвать празники 4 ноября и 7 ноября? Ответ: День Согласия с Разногласием.,1,ru
+"Давненько у нас стрелки не переводили. Похоже, они там наверху запутались, не знают в какую сторону переводить...",0,ru
+Зенит купил двух метисов за 100 млн. долларов. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех метисов.,1,ru
+"Две блондинки у банкомата: - Странно, на счету всего семнадцать рублей... - Может, код не правильно набрала?",1,ru
+Министерство. Разговор начальника с подчиненным. Начальник: - Да ты крохобор оказывается! Подчиненный: - Так после вас одни же крохи остаются!,1,ru
+"- Ты был в Париже? - Один раз. А ты? - Пролетал несколько раз, как фанера.",1,ru
+"Лег днем поспать. Да, звоните мне все! Узнайте как у меня дела, спросите что делаю, когда будет конец света, как зовут комара, откуда берется пыль!",1,ru
+"Любая собака может стать собакой-поводырём, если тебе неважно, куда идти.",0,ru
+"- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что лето закончилось. Совсем..",1,ru
+"Анекдот 90-х годов, но он, конечно, актуален и сейчас. В психиатрической больнице раздается звонок: - Алло, у меня угнали машину... - Вы ошиблись номером, вам надо звонить в милицию! - Подождите, вы не дослушали. Моя машина - запорожец.",1,ru
+Самые яркие моменты церемонии открытия XXII зимних Олимпийских игр-2014.,1,ru
+Самые экономны�� руководители проводят корпоративы после 21 декабря. Вдруг повезёт...,0,ru
+"- Мне нравится английская кухня. - А мне - монгольские автомобили. - А что, разве есть монгольские автомобили? - А разве есть английская кухня?",1,ru
+"Суд. Прокурор обращается к подсудимому: - Ваша совесть, должно быть, черна как ваша борода! Подсудимый: - Ну, если судить о совести по бороде, то у вас её вообще нет.",1,ru
+"Что общего между царем без царства и нищим, не умеющим просить подаяние? - Оба ошиблись с профессией.",1,ru
+"О вахтере мужского общежития говорили, что он не пропустит ни одной юбки.",1,ru
+"Тот, кто ничего, кроме работы, не делает — ничего, кроме денег и не имеет. Олег Бутаев",0,ru
+"- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается? - Через ж, конечно. И пишется, и возрождается...",0,ru
+"У всех начальников есть любимое выражение: Незаменимых людей нет!. Вот нашелся бы добрый человек и доступно,на их примере доходчиво объяснил бы это начальству...",1,ru
+Готовится к выходу в свет книга Старинные русские рецепты микроволновой кухни.,1,ru
+- Я работаю на две ставки! - Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино...,1,ru
+"Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.",0,ru
+"— Вы готовы дети? — Нет капитан — Я не слышу! — А ты никого кроме себя не слышишь. знаешь, когда мы познакомились, ты был другим. — Оооооооо",1,ru
+В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.,1,ru
+"Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...",1,ru
+"Женщина рассказывает подруге: - Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, и у нас началось...",1,ru
+"Да, было время, когда можно было вставить свою флешку в любое гнездо и не подхватить опасный вирус. Теперь, увы, не так!",0,ru
+"- Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина? - Да, одна. - Как ее звали? - Кредитный инспектор.",1,ru
+"Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.",0,ru
+"Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому: - У тебя, как я погляжу, квартирка-то тесноватая! - Точно! А как ты догадался? - Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!",1,ru
+"Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!",0,ru
+В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.,0,ru
+"Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.",1,ru
+"- Таня, истинно мудрый человек довольствуется малым... - Но не пятнадцать же сантиметров, в самом деле!",1,ru
+"поймал дед з��лотую рыбку и говорит ей: - хочу маленький завод, домик и машину - а в кредит или по лизингу - а сливочное или подсолнечное",1,ru
+"Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.",0,ru
+"Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.",0,ru
+За что люблю anekdot.ru - всегда под рукой календарь на этот месяц.,0,ru
+ГОСДУМА ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: Не судите нас и не судимы будете.,0,ru
+"На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, девочка, дочь мамы-адвоката (папаша работает судмедэкспертом), отвечала: - Их таки нет дома. - А где они? - Мама в тюрьме, а папке в морге.",1,ru
+В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Г. Степаненко,0,ru
+Сегодня нашел у себя в носу седой волос. Старость подкралась незаметно.,1,ru
+"Объявление: Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, а то своим негде парковаться.",1,ru
+"- Шеф, получка скоро? - Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.",1,ru
+Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.,1,ru
+"- Сэр, сколько стоит это кольцо? - Сто тысяч. - Кошмар! А вон то изумрудное колье? - Два кошмара, мадам. Ариша",1,ru
+"Приходит первокласник из школы, родители его спрашивают - ну что, как? А он - а чего как? - точно также, с ваших пор ничего не изменилось :)",0,ru
+"Наши люди обладают уникальными способностями! Например, воскресать после корпоратива...",0,ru
+"- Как узнать, что ты набрала лишний вес? - Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.",1,ru
+"- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине.",1,ru
+"Так вот ты какое, глобальное потепление! - сказало население Земли, кутаясь в шубы.",1,ru
+"Что-то давно не видно в СМИ информации о том, как снесли очередной торговый комплекс и на его месте строят стадион или дом детского творчества. Или закрыли игровой клуб и перепрофилировали его в поликлинику или детский сад.",1,ru
+- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года? - Мы решили - пусть наступает.,1,ru
+"- Доллар, смотри как рванул вверх биткоин? - Был и я когда-то зеленым юнцом.",1,ru
+Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.,1,ru
+"- Хорошо ли ты выспалась, дорогая? - спросил он, позевывая. - Хорошо, - с ненавистью ответила она...",1,ru
+"Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку: - Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что Вовочка сонным голосом отвечает: - Нет, пока ещё реклама...",1,ru
+Во время подключения нового микрорайона едва не произошла трагедия: под конец третьих суток напряжённой работы по замене лопнувших труб на второй нитке теплоцентрали у ремонтной бригады ООО Ухрюпинские коммунальные системы неожиданно закончился мат.,1,ru
+"- Дорогая, ложись спать! - Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...",1,ru
+"Жизнь подобна калейдоскопу - все красиво, но иллюзия, а внутри дешевые стекляшки.",0,ru
+Новый тариф от МТС - миллиардер! 30 миллиардов за 6 минут!,1,ru
+"Чудеса индустрии: обогатительная фабрика только собирается строиться, а выпуск обогащенных в Лондон уже начался!",1,ru
+"Буря мглою небо кроет, Вихри снежные крутя. Нет, ребят, я пить не буду. Хотя...",0,ru
+"Учитель объясняет учащимся 8-го класса: - В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего… - Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…",1,ru
+"Из того, что я забыл, можно составить большую библиотеку.",1,ru
+Заблудиться - это надёжный способ найти что-нибудь интересное.,0,ru
+"- Недавно скачал в Интернете Войну и мир Толстого. - Ну и как? - Великая книга, целых три мегабайта.",1,ru
+"- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!",0,ru
+"- Вот раньше, лет до 19-ти, я была яркой блондинкой. А сейчас мне 22, и мои волосы потемнели и стали тёмно-русыми... - Не расстраивайся, Марина! Просто ты умнеешь...",1,ru
+"В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма...",1,ru
+"Вот у меня была псина! Не пес-лев. С таким псом не то что вор-птица не перелетит забор. - А что с ним стало? - Да ничего. Спал себе ночью, а его кто то украл.",1,ru
+"- Привет)) - Приветик - Как дела? - Отлично * - Мм.. поцелуйчик? - Да нет, это так, мохнатая точка...",1,ru
+На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: Логика. На толстой: Женская логика. Том 32-й,1,ru
+"На экскурсии: кто опоздает в автобус на 1 минуту, тот входит в автобус и поет, кто на 2 - тот танцует, а кто на 5 - тот поет и танцует вслед уходящему автобусу.",1,ru
+"-Я просто не понимаю, за что 2? я же списал у самойлова у него 5, а у меня 2 - Потомучто ты списал. - Но решение то правильное!",1,ru
+"Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.",1,ru
+Сегодня самая интересная передача на телевидении – это заставка рабочего стола “Аквариум”.,1,ru
+"Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.",1,ru
+— Назовите ваши сильные стороны. — Амбициозность. — Мы свяжемся с вами в понедельник. — Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.,1,ru
+"- Доктор, а это вам сувенир. - Простите, но вы же дарили мне точно такой же на прошлом приеме. - Спасибо, что напомнили, доктор. Выпишите мне что-нибудь от склероза.",1,ru
+"- Походка, как у английской королевы? А вы видели, с каким величием наша бабулька переходит дорогу по зебре на красный свет!",1,ru
+"Они только закончили институт, а жизнь уже разделила их на выдающихся и выдающих.",1,ru
+"Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: - Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый! - А что случилось, доченька? - Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.",1,ru
+"Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.",1,ru
+Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...,0,ru
+"- Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году - ковриком под столом!",1,ru
+"Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вернёшь! Ванечка: - Самый быстрый - свет! Только кнопку нажал, а он уже горит! Вовочка: - У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.",1,ru
+"- доктор, а что значит икс 3 в Графе диагноз? - эээ, то что мы еще не определились с вашим случаем...",0,ru
+"Любить чтение — это обменивать часы скуки, неизбежные в жизни, на часы большого наслаждения.  Монтескье",1,ru
+Семеро одного не ждут - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.,1,ru
+"Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.",1,ru
+"При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног.",1,ru
+«Малахов++» - передача о здоровом образе жизни программистов.,1,ru
+Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.,1,ru
+Они существуют!  Компания Jelly Belly выпускает необычные сладости. Это «Конфеты с Любыми Вкусами от Берти Ботт. Ушная сера и рвота в каждой коробочке.,1,ru
+"Девушка - подруге: - Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: Что-то мне скучно, пойдём-ка почистим тебе зубы!?",1,ru
+"- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой! - Я и занимаюсь скрипкой. - Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!",1,ru
+"Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского художественного музея им.Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.",1,ru
+"Даже если он сделал мне больно, я смогу его простить. Он же мой кот!",0,ru
+"- C праздником всех! - С каким? - С днем инвалида! - Почему Всех? - Ну вот ты квартиру можешь себе позволить купить? - Нет. - А машину, какая нравится? - Нет. - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.",1,ru
+Видео для релаксации: - Блондинка паркуется; - Блондинка распутывает провода наушников; - Блондинка отгадывает кроссворд для брюнеток.,1,ru
+"Операционист в банке клиенту: - Назовите серию и номер паспорта. Клиент: - Моего?! Операционист: - Ну, если сможете, назовите моего!",1,ru
+"Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся. Бык смотрит на неё подозрительно и спрашивает: - Столько счастья, откуда! Корова стыдливо: - Откуда, откуда, от верблюда!",1,ru
+"Объявление: куплю Роллс Ройс Фантом в рассрочку, выплата кредита - начиная с 22 декабря 2012",1,ru
+"Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.",0,ru
+Когда мама заходит в комнату посреди ночи и говорит завязывать играть,1,ru
+"На екзамене по истории студент спрашивает соседа: - Слыш, а когда отменили крепостное право? - В шестьдесят первом. - Тогда ж Гагарин в космос полетел. - Ну, видимо в честь этого и отменили.",1,ru
+"Можно уже пропустить эту часть жизни и перемотать туда, где я уже получил диплом?",0,ru
+"Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай рыбе сытого человека, и она будет одним днём. Дай человеку сытую рыбу, и он будет рыбой одного человека. Дай одному дню человека с рыбой в сытом человеке, и рыбочеловек будет данным один день.",1,ru
+Крым. Новым трендом туристического бизнеса здесь стали путевки все выключенно.,0,ru
+«И всeм матерям мой низкий поклoн.  За вашy любовь и за пoтеpянный сoн».,0,ru
+"Магазин Всё для верховой езды. Блондинка придирчиво рассматривает головной убор. - Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу рисковать. - У вас была травма головы? - участливо интересуется продавец. - Нет, - ответила она. - У меня университетское образование.",1,ru
+Он: Так значит я у тебя сегодня ночую? Она: У меня негде. Он: Ничего. Я могу с твоей кошкой :)) Она: Она спит на папе...,0,ru
+"— Ты в чем сегодня?  — В унынии. А ты?  — В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.",0,ru
+"К удовольствию отечественных коммунальных служб, в этом, 2008-ом году, зимы практически не было.",0,ru
+"Как всегда, дело осталось за малым -за большими деньгами. Бакуткин",0,ru
+Посетитель видит в кабинете главврача график с кривой резко растущей вверх. - Это гоафик обслуживания жителей района по годам? - Нет. По вертикали количество похудевших пациентов. - А по горизонтали ? - Расстояние от дивана до холодильника.,1,ru
+ЦРУ не знало как привязать информацию с одноклассников к реальным людям и тогда они придумали оплату аккаунтов через SMS.,1,ru
+"- Нам у вас очень понравилось! Но, как говорится, в гостях хорошо, а дома ищут!",0,ru
+"Разговаривают два военнных. - Ты слышал, в шахматах появилась новая фигура, вместо офицера? - И какая? - Прапорщик. - Ух ты! А куда ходит, что берет? - А куда хочет туда и ходит, что хочет то и берет.",1,ru
+"- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть? - О перемене пола не задумывался?",1,ru
+"- Девушка, вы замужем? - Да. - Очень жаль. - Ну вы же не на Кавказе, у нас - это редко кого останавливает.",1,ru
+"Что сделали для того, чтобы «Ангара» наконец-то полетела? Батюшку, который ракету святил, заменили.",1,ru
+"Студент-медик в библиотеке: - Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии? Библиотекарь: - Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?",1,ru
+"Никогда не построить хороший новый дом человеку, который в своём старом доме видит только недостатки.",0,ru
+Основная функция маленьких начальников - это перекладывание вины за ошибки руководства на плечи подчиненных.,1,ru
+Самая стабильная валюта в мире - рубль. Рубль не падает - это остальные валюты колеблются относительно него.,0,ru
+"Как известно, у веганов проблем со здоровьем в среднем больше. Особенно с психологическим.",0,ru
+"Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.",1,ru
+"Не хочешь, что к тебе в одноклассниках ломились незнакомые женщины всех возрастов, поставь в качестве заглавной фотографию, снятую автоматом сразу после посещения тобой парикмахерской.",1,ru
+"В Интернете не проблема найти кучу ответов на любой вопрос, проблема – отыскать среди них верный.",0,ru
+- Термин понаехали впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.,1,ru
+"Сессия ,сданная самостоятельно-это торжество жадности над ленью",1,ru
+"Можно смотреть бесконечно на две вещи, как горит огонь и как паркуется женщина.",1,ru
+"- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше Криминального чтива? - А кто снял?",1,ru
+"- Мам, дай денег на ноут. - Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?! - Мам, а из чего сделаны деньги? - Из бумаги, - задумчиво. - А бумага из чего? - ...",1,ru
+"Toyota - УПРАВЛЯЙ МЕЧТОЙ, Wolksvagen - DAS AUTO, ЛАДА - РАЗНИЦА ЕСТЬ!!!",0,ru
+"Железнодорожный билет возбуждает гораздо больше надежд, чем лотерейный.",1,ru
+"При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.",1,ru
+"Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт: ага-а-а, я тоже в кофте пойду...",0,ru
+В Урюпинском публичном доме объявлены большие скидки на модели прошлого года.,1,ru
+"Экскурсовод в зоопарке: - ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: Не бухайте!",1,ru
+"-Доктор, скажите, а после операции я буду жить? - А смысл?",1,ru
+"Шепот: - Я у тебя первый? - Да милый... Пыхтение, стоны, тишина, стук шагов. - Следующий!!!",1,ru
+"Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка 1-ого мая. Чукча ��ачинает метатся по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?",1,ru
+"Предлагаю назначить день всех влюбленных на последнее воскресенье октября. Не знаю как там, а у нас перевод стрелок на час назад самый естественный повод.",0,ru
+"Два геймера. - Ты знаешь, когда люди испытывают клиническую смерть, они видят темный тоннель... а там, в конце тоннеля - свет... и надпись... - Завершение игры? - Нет. Следующий уровень...",1,ru
+Зря я в школе физкультуру прогуливала: там учили перепрыгивать через козлов.,1,ru
+В персональном интерфейсе ВК для Патриарха кнопка Заблокировать заменена на кнопку Предать анафеме.,1,ru
+"- Девушка, с вами можно переспать? - В смысле?! - В смысле, очень спать хочется.",1,ru
+Дипломаты не врут - они просто иногда сильно приукрашают правду.,0,ru
+"- Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал.",1,ru
+"Молодому еврею исполняется 18 лет. Вся семья празднует его ДР. Тут в дверь раздается звонок. На пороге появляется почтальон, который вручает повестку из военкомата и уxодит. Отец именинника произносит тост: - Яшя, ну шо я тебе скажу... Шоб ты был здоров, но только после 27-ми лет!",1,ru
+"Двое азербайджанцев спешат на электричку. - Сколько до отхода поезда осталось? - Десять минут. - А по моим часам - пять! - Значит, ты не успеешь!",1,ru
+"Гаишник останавливает байкера: - Почему номер вверх ногами прикручен? - Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял.",1,ru
+"В связи с эпидемией гриппа в учреждении объявлен карантин, всех обязали носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление: Не забывайте во время еды снимать маски!",1,ru
+"- Что у тебя с лицом? - На свадьбе был. - Ну, и? - Разбили на счастье. - А ты? - У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось. SivSA",1,ru
+"Новости науки. Российским генетикам удалось существенно уменьшить размеры собак породы чихуа-хуа. Получившуюся породу, представители которой практически не видны невооруженным глазом, решено было назвать нихуа-хуа.",1,ru
+- Это публичный дом? - Да. - А где девочки? - У нас самообслуживание!,1,ru
+"Банковская реклама: Не храните деньги в банке, а храните в нашем банке. Если Вы положите деньги в банку - Вы достанете оттуда столько же, сколько и положили, а если Вы положите их в наш расчудесный банк - могут быть варианты.",1,ru
+"Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа: - Cамый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы - 6 букв? - Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару.",1,ru
+"Маленький сын спрашивает у своей матери: - Мам, а от кого у меня мозги? - От отца, мои на месте.",1,ru
+"Полночь, дочь, недавно вышедшая замуж, звонит маме: - Его нет до сих пор! Он у какой-то женщины! Мама: - Доченька, зачем думать о плохом?! Может он просто попал под машину?",1,ru
+"На публичной лекции по психологии профессор попросил поднять руки тех, кто считает себя совершенством. Поднялась всего одна рука. Профессор обращается к мужчине средних лет, поднявшему руку: - Вы действительно считаете себя совершенством? - Да нет, я поднял руку от имени первого мужа моей жены.",1,ru
+"У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.",1,ru
+"- Сёма, хочешь оптическую иллюзию увидеть? - Давай. - Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд таким образом, чтобы буквы А и О совместились. - А-а-а... Фу-у... Блиииин! - Что, тоже посыпалось?",1,ru
+"В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе пару...",1,ru
+"2 сентября учительница обращается к первоклассникам: - Ребята, у вас есть ко мне вопросы? Вовочка: - Мариванна, а когда каникулы?",1,ru
+Параолимпийские игры уже выиграли за явным преимуществом? Может повторим?,1,ru
+"Если бы окорока росли на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем.",1,ru
+При ручном управлении экономикой к рукам много чего прилипает...,0,ru
+"Когда все медийные издания объявили, что мы достигли дна, кто то постучал снизу...",0,ru
+"Говорят, раньше Церетели был ювелиром. Но потом зрение посадил...",0,ru
+"Летать во сне? А смысл? Будильник - невероятный телепортатор: где бы ты ни был во сне, хоть в Мексике, все равно в 9 утра будешь на работе помешивать кофе ложечкой...",0,ru
+"Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал.",1,ru
+"Мысли блондинки: Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который после голосовой команды Б...! отменяет все предыдущие действия?",0,ru
+Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!,0,ru
+"Из объяснительной: Встала утром,... Глянула в зеркало - сама себя не узнала.... Решила на работу не идти,... Потому что физиономия моя - не сходилась с фотографией на пропуске!!",1,ru
+"Если дверь в тюремную камеру можно закрыть, значит камера не переполнена. Федеральная служба исполнения наказаний.",1,ru
+"Телефонный звонок. Трубку берет ребенок: - Алло, вам кого? - Папа дома? - Нет, он уехал. - На отдых? - Нет, он с мамой уехал.",1,ru
+"Фирма, изготовившая пять олимпийских колец, одно из которых не раскрылось, приступила к выпуску парашютов.",1,ru
+- В чем сегодня лучше всего держать деньги? - В квадратных метрах.,1,ru
+"Если на человека набрасывается стая бродячих собак, люди, конечно же, на стороне человека. Если же на человека набрасывается стая интеллигентных людей, остальные люди, как правило, на стороне стаи...",0,ru
+"Уйти по каталонски - это 20 лет грозно обещать я уйду , потом сказать :ну все, я ухожу,прощайте ! - и продолжать спокойно оставаться...",0,ru
+"- Доверяете ли вы доллару и евро? - Да, но чувствую, что они мне совсем не доверяют.",1,ru
+"Сельский голова вышел на двор и возвратился весь мокрый. - Пан голова, что, на улице сильный дождь? - Да нет, Галю, сильный встречный в��тер...",1,ru
+"Медики стали жаловаться, что наши внутренние органы уже контролируют рынок внутренних органов.",1,ru
+Какие передачи самые интересные лучше всего знают тюремные надзиратели.,1,ru
+В Киеве прошёл конкурс детского рисунка на дырах в асфальте.,1,ru
+Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить её на пару часов за окно.,1,ru
+Сила притяжения - малоизученная фича. Иногда человека неудержимо притягивает к бутылке. Хотя по законам физики бутылка должна притягиваться к более массивному телу.,1,ru
+Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.,1,ru
+"Программист пишет объяснительную записку о том, почему он отсутствовал неделю на работе и завалил проект... Доходит до слова Internet и тщетно пытается найти на авторучке переключатель текущего языка...",1,ru
+"Из школьного сочинения: Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.",1,ru
+"Переходя на систему осень-весна, наш футбол руководствовался тем, что решающие заключительные матчи будут проходить на прекрасных весенних полях, а не на заснеженных ноябрьских, как при системе весна-осень. Но оказалось, что от судьбы не уйдёшь!",1,ru
+Логика бывает разной. Одинаковым бывает только ее отсутствие.,0,ru
+В крови дисквалифицированных африканских бегунов был обнаружен тренер.,1,ru
+"Все плохо? Жизнь не имеет смысла? От тебя шарахаются даже крокодилы? Не грусти! Есть выход - вакансии в Макдональдс, хоть на велик заработаешь...",0,ru
+"- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...",0,ru
+"«Я не очень соображаю в электронике так как учился на контрабас, а работаю строителем. »",1,ru
+"Однажды Колобка угораздило попасть под печку, на которой ехал Емеля. Хорошо, что дело на Масленицу было.",1,ru
+"- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. - Вам лучше? - осведомляется врач. - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.",1,ru
+"Чтобы быть на верхушке пищевой цепи, совсем не обязательно быть львом или крокодилом, достаточно иметь один маленький картоннейкий мандатик.",1,ru
+"Если идею вынашивать слишком долго, то можно еще до ее рождения лишиться родительских прав.",0,ru
+"- Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола! - Возможно, это шведский стул.",1,ru
+"Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.",1,ru
+"И было у крестьянина три сына. Один косил на левый глаз, другой от армии, а третий траву.",1,ru
+Менталитет некоторых: пришёл на работу - меня не трогайте.,1,ru
+"Про возраст женщины не спрашивают, его легко определить по слою макияжа.",1,ru
+По прогнозу погоды сегодня 12.12.12 в 12ч 12мин 12сек будет -12C.,1,ru
+"- Для чего нужны бухгалтерские программы? - Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше  сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.",1,ru
+"— Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне? — Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая. — То есть да?!",0,ru
+"Каждый день человек начинает с чистого листа, а потом его пачкает и спускает.",1,ru
+"Физикам-ядерщикам. Господа! Если вы не в курсе, то напоминаю, что основой мироздания являются не атомы, а движение времени. Именно оно является основой всех видов энергии во вселенной. Строя АЭС, вы запустили в действие пятый закон времени - Армагедон. Видно будет до орбиты Сатурна.",1,ru
+"Мужчина: В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь. В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь. В 60, как пианино - игра только пальцами. В 70, как дирижер - только дает указания.",1,ru
+"Раскольников, ты почему опоздал? - Да вот, старушку... - Через дорогу переводил? - Нет, подальше...!",1,ru
+"Официант – клиенту: - К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд. - Почему? - У шеф-повара сломался консервный нож.",1,ru
+"- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки... - И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.",1,ru
+Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Не менуэт.,1,ru
+"Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета",1,ru
+"Чем отличается несчастный случай от несчастья? Если ваша теща упала в реку, то это - несчастный случай. А если ее спасли, то это - несчастье.",0,ru
+"Ушёл из бара по-английски. Догнали, накостыляли. Пришлось вернуться и заплатить.",1,ru
+"В копилке нашей олимпийской сборной столько медалей, что быть разбитой ей не грозит.",1,ru
+"Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.",0,ru
+Надпись ручкой на парте: Маша рулит. Ниже другой ручкой написано: И бибикает.,1,ru
+"Десантник не бывает больным: он бывает либо жив, либо нет.",0,ru
+"По-моему, любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов Включите компьютер...",1,ru
+"- Mexx, Camelot - будь модным! - Колхозный рынок - носи и не выпендривайся.",1,ru
+По мотиву рекламного баннера на «Ан.Ру» Всего за 590 руб. можно купить уникальный прибор для прослушки на расстоянии до 50 метров. Принцип действия прибора: растягивает ухо прослушивающего на нужное расстояние. В комплекте к прибору идёт элегантный рюкзак для хранения уха в свёрнутом состоянии после прослушки.,1,ru
+Ведущая на радио: ... а сейчас певица Пинк исполнит нам свою Ху Нью.,0,ru
+"Когда я вспоминаю, как прежние «хозяева» жизни отоваривались колбасой с заднего хода магазина и получали праздничные заказы к празднику Великого Октября, то думаю – а может было бы лучше, чтобы и дальше получали…",1,ru
+"Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.",1,ru
+"Странно это как-то, День труда, а все отдыхают. Где логика?",0,ru
+В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами.,0,ru
+"Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит: - Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.",1,ru
+"Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял — так и будет стоять…",0,ru
+"- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу. - Да, но другим мы не подходим ещё больше!",1,ru
+"- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове! - Сейчас мучают? - Да! Доктор (берет стетоскоп): - Сейчас послушаем, что там у вас...",1,ru
+"Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.",1,ru
+- Требуется сторож с собакой сутки двое. Все вопросы по тел.XXXXXXX. - Могу предложить тещу со стаффордом. Кто опаснее - пока не ясно.,1,ru
+"Полчаса пытался скачать книжку с Интернета, а каждая вторая ссылка к путанам направляет. Может, книжка-то у них?",1,ru
+"Парикмахер и раввин в чём-то коллеги, но ошибка парикмахера снова отрастает, а промах раввина - нет.",0,ru
+"Из рецензии: Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.",0,ru
+"Отец общается с сыном: - Вовочка, к маме залетел аист, и у тебя появился братик - Слушай, аист, придумай что-нибудь более оригинальное",1,ru
+"Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего «Запорожца», за которым лежит «Калашников»,- чистое.",1,ru
+1 июня - День защиты детей (от 0 до 14 лет) Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет) 1 октября - День пожилого человека (от 60 лет) Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет),0,ru
+На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.,1,ru
+"Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.",0,ru
+"Наблюдая работу контролёров в электричках, понял истинный смысл поговорки за двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь.",1,ru
+"Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал Кушай, поправляйся. И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок...",1,ru
+у нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок F. Реально стремно было ехать на свой восьмой этаж.,1,ru
+Из-за халатности работников ТЭЦ жители севера Магаданской области оставались без отопления почти весь июль месяц.,1,ru
+"Мой дядя патологоанатом, и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику, он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест. Кто не упал в обморок - тот прошёл практику.",1,ru
+"- Было ж ясно сказано: в сортире, а не в ванной?! - У них там в замках такие большие совмещенные санузлы... - Ну, ладно...",0,ru
+Познакомился с одной дамой с удивительным природным маг��етизмом 6-го размера.,1,ru
+"Вчера выбил на скале Конец света наступит в 2999 году. В полдень. Не доживу, конечно. Но прикольно.",0,ru
+"- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться. - Это что получается, всех кроме меня? - Да... не знал, как попросить тебя уйти.",1,ru
+"Сидят два грузина на рыбалке и один другому говорит: - Представляешь вчера такую рыбу поймал, вот прям как моя рука! - Не ври таких волосатых рыб не бывает!",1,ru
+"Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего вредного не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.",1,ru
+"На Паттайе Сара, удобно устроившись на берегу моря в шезлонге под зонтиком, роется в пляжной сумке и удивлённо спрашивает у мужа: - Яша, зачем ты положил сюда пульт от гостиничного кондиционера? - Я извиняюсь, а как мы будем узнавать время, если ты заперла мои золотые часы в сейф?!..",1,ru
+"Прогресс не меняет человека к лучшему: раньше ругались, кому мыть посуду, теперь - кому загружать посудомоечную машину.",1,ru
+Производственный процесс встал колом. Кофемашина сломалась.,1,ru
+"- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта? - Ну, что-нибудь такое, от души! - Лучше бы от Версаче!",1,ru
+"Пора начинать ловить рыбку с эсминцев. Экипаж около 80 чел., оборудование поставить не проблема...",0,ru
+"Папа, а слово хирург через е или через и пишется? - Ну, если хороший, то через и.",0,ru
+"Странные дела творятся на телевединии: Кулинарные передачи ведут мужчины, а передачи про ремонт - женщины.",1,ru
+"Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.",1,ru
+"Студенту театрального училища на экзамене выпало изобразить слона. Он взобрался на сцену, сделал грустное выражение лица, вывернул карманы брюк и спрашивает-Хобот показывать?",1,ru
+"Парень поcле знакомства с девушкой: - Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до вашего дома. - Жаль, я как раз подумала о плохом.",1,ru
+Маленькому мальчику родители подарили на день рождения набор Юный сантехники он спился за две недели.,1,ru
+"Под окнами роддома. - Люся!!! - Что?! - Люся, кто?! - Да подожди ты!..",0,ru
+"Преподаватель объявляет студентам: - Ну что, большую часть из вас я освобожу от зачёта. Но всё равно все должны явиться 10-го января на зачёт - проставиться... (подумав) ну, в смысле отметки в зачётке проставить...",1,ru
+"—  ""Кошачий корм стал на 20% вкуснее"". Как они это узнали? — Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.",1,ru
+"- Кто знает, как много заработать денег? - Безработные. Они об этом больше всего читают!",1,ru
+"С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.",1,ru
+Во время экскурсии возник вопрос: - А есть ли в женском монастыре мужской туалет?,1,ru
+"Наконец-то наступил Новый год без Деда Мороза из Газпрома. Это что - денег, наконец, хватило, или ума?",0,ru
+"Девушка приходит к врачу и жалуется: - Доктор, у меня такой случай, уж не знаю, что делать. Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня так тянет к нему, что я не могу себя сдержать. Как это называется? Врач, снимая халат: - Это называется - счастливая встреча!",1,ru
+"Уже в самом слове телеканал есть подсказка, куда надо послать телек",1,ru
+"Внук пытается научить бабушку работать на компьютере. - Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём. - Почему? - Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.",1,ru
+- Зачем тебе столько ремней безопасности в салоне автомобиля???... - Чем больше-тем безопаснее!...,0,ru
+"Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.",1,ru
+В Ухрюпинске концерт классической музыки прошел на уровне идеи.,1,ru
+"Рабинович спрашивает у гостей: - Что, уже уходите? - Да... - А что так медленно?",1,ru
+"В Одессе заработал собственный Яндекс! От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.",1,ru
+Физики шутят. Собираются и раз в 10-15 миллиардов лет строят большой адронный коллайдер.,1,ru
+"Хорошо было в детстве: сломалась машина, не едет - попроси у родаков 30 копеек, купи новую батарейку и кати куда хочешь.",1,ru
+"- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели? - Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!",1,ru
+"Интересно, почему Европейский день языков и Всемирный день контрацепции отмечаются в один и тот же день...",0,ru
+"После матча игроков Анжи журналисты спросили не мешал ли им снегопад во время игры. На что футболисты ответили, что за такую зарплату им не помешает бегать даже метеоритный дождь.",1,ru
+"Кроликам неведомы абстрактные понятия типа любовь, им ведомы только конкретные: морковь, капуста и прочая зелень.",1,ru
+Воспитание детей - процесс серьёзный. Поэтому чаще всего им занимается компьютер.,1,ru
+"На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.",1,ru
+"Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили: - Что нам делать? Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал: - Сливать воду.",1,ru
+"Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.",1,ru
+"Хозяйкам на заметку. Если дети шалят, не расстраивайтесь, если они не шалят то проблем точно будет намного больше.",0,ru
+"В инструкцию к китайскому чайнику нужно прилагать телефоны: пожарных, МЧС, и других аварийных служб...",1,ru
+В день Святого Валентина на смс-линию доверия ГИБДД пришло 100 тысяч сообщений о любви. О горячей мужской любви…,1,ru
+Корейские СМИ объявили о запуске беспилотного космического корабля. Хотя изначально что-то говорилось о двух собаках-космонавтах.,1,ru
+Кто бы дал добрый совет: как научиться отличать хорошие советы от плохих? И как узнать: добрый это совет или недобрый?,0,ru
+"-Как называется ЕДИНСТВЕННОЕ место, при въезде в которое ты получаешь ПОДЛИННЫЙ статус Permanent Resident? - Америка? - Нет. Кладбище.",1,ru
+"- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.",1,ru
+"А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 1000 лет.",0,ru
+"Новый тариф Классный. Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!",1,ru
+"Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания.",1,ru
+"- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? - Да, но чтобы мама не узнала.",1,ru
+Народные приметы: Если в домах включают отопление - это к оттепели. Если отключают - к заморозкам.,1,ru
+Реклама на эстонском ТВ Эстонские шпроты - теперь в бронзовых банках,1,ru
+"Судья: - Мистер Бонс! Вы обвиняетесь в том, что заплатили доктору Ливси фальшивыми купюрами. Что вы можете сказать в своё оправдание? Старый пират: - Ваша честь, но ведь зубы, которые он мне вставил - тоже не настоящие.",1,ru
+"Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.",1,ru
+"Карты Таро внедрили в GPS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.",1,ru
+"1. Приглашаешь женщину в ресторан.  2. Гордо произносишь:""Не беспокойся, я заплачу""  3. Она делает заказ.  4. Приносят счёт.  5. Плачешь, как обещал.",1,ru
+"Такие, как я, на дороге не валяются. Такие, как я, валяются на диване.",0,ru
+Теперь Глонасом смогут пользоваться и жители Гавайских островов.,1,ru
+В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.,1,ru
+"Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт...",1,ru
+"Два приятеля-автомобилиста обсуждают погоду. - Представляешь, как далеко шагнул прогресс?!.. - Ты о чём? - Раньше, чтобы вызвать дождь, колдуны устраивали пляски и приносили в жертву девственницу. - А сейчас? - А сейчас достаточно помыть машину.",1,ru
+"Если понимаете, что у вас поехала крыша, не расстраивайтесь, ведь это означает, что вы не только едете, но и еще что-то понимаете.",0,ru
+"- Девушка, можно вас на минутку? - Нет, у меня почасовой тариф.",1,ru
+"- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты! - Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...",1,ru
+"Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации.",1,ru
+"Человек ��строен так, что, когда у него от чего-то опускаются руки, то они дотягиваются ровно до того места, которое он и кладёт на то, от чего у него опускаются руки.",1,ru
+"Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: О Господи, меня ограбили!",1,ru
+"Я другой такой страны не знаю, где так долго терпит человек.",0,ru
+Давать взятку надо умеючи. А то принимающая сторона может посчитать подношение за подарок от чистого сердца.,1,ru
+"- А образование у вас какое? - Два высших! - Что, оставили на второй институт?",1,ru
+При сидячей работе точка опоры эволюционирует в точку зрения.,1,ru
+"- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... - И не надо, радость моя! Возьми её с собой!",1,ru
+"И еще долгое время, словосочетание ксюша собчак, будет асоциироваться у всей страны с лошадью и анекдотом.",1,ru
+"Рабинович жалуется друзьям: - У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..",0,ru
+Слово двадцатичетырёхбуквенное - двадцатичетырёхбуквенное.,1,ru
+"Из милицейского протокола: Гражданин Н., не выдержав последствий финансового кризиса, выпал из… списка Форбс!",1,ru
+"- Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал. - А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.",1,ru
+"Папа с сыном сидят после встречи нового года: - Папа, а 1 января бывает? - Нет сынок - это фантастика...",0,ru
+"«Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.",1,ru
+"Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии. - Очень там холодно? - Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.",1,ru
+"Раньше люди, на своем жизненном пути, руководствовались принципом: учиться никогда не поздно. Сейчас руководствуются принципом: подучиться всегда можно.",1,ru
+"- Главное, дочка, чтобы человек был хороший! А уж какого там цвета у него Бентли - дело второе.",0,ru
+"Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей.",1,ru
+"Мама дарит сыну два галстука. Через несколько дней он надевает один из этих галстуков и идёт к маме в гости. Мама открывает дверь, смотрит на сына и говорит: -Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?",1,ru
+"- Дорогая, мне тебя так не хватает! - шепчет на ушко муж жене перед сном. - Это я поняла, когда ты сменил по декрету уже третью секретаршу...",1,ru
+"- Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!",0,ru
+Лучшее: Фантастика 2017: Минфин спрогнозировал курс рубля до 2035 года,1,ru
+"Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню: - Книга интереснее. - Чем фильм? - Чем ты.",1,ru
+"Посадил дед бабку себе на плечи, бабке внучку, внучке жучку, жучке кошку. А мышка бежала, хвостиком вильнула и все разбились. Мораль - не игнорируй маленьких и слабых если хочешь остаться на высоте.",1,ru
+- Что хуже: неустойчивая стабильность или застой? - Хуже - стабильный застой.,1,ru
+"Трудно сохранять брутальность, когда на тебе надета футболка с надписью Ранетки.",1,ru
+"Земляне с энтузиазмом ищут внеземную жизнь. А более развитые цивилизации, знающие гораздо больше об обитателях Вселенной, хранят радиомолчание.",1,ru
+Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.,0,ru
+"Вовочка спрашивает учительницу: - Мариванна, что означает I don’t know? - Я не знаю. - У кого не спрошу – никто не знает!",1,ru
+"Мать: - С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости! Сын: - Зато ДО, а?",1,ru
+"- Где твоя курсовая? - Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!  Вот как надо!",1,ru
+"У нас в Ухрюпинске девушки фотографируют себя в зеркале ванной только для того, чтобы показать подругам, как их папа классно положил кафель.",1,ru
+"Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.",1,ru
+Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет: - Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!.. - Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...,0,ru
+"Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.",0,ru
+«Аэроэкспресс» запустил первый двухэтажный поезд... - Ну как двухэтажный? - Вообще-то до встречи с первым мостом он был трехэтажным! Но это уже детали...,1,ru
+"- Папа! Ты не так носок надеваешь!.... Это дыра в пальцах, а не вход!",0,ru
+"- Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено: придя домой и умирая от голода сначала всё-таки обязательно заскочишь в туалет.",1,ru
+Мама: - Кто съел грушу? Вовочка (испуганно): - Не знаю! - А еще хочешь? - Хочу!,1,ru
+Раньше я подолгу сидел в Интернете. Купил планшет. Теперь я в Интернете лежу.,1,ru
+"- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.",0,ru
+"- Говорят, что на детях известных людей природа отдыхает? - Еще как отдыхает: в ночных клубах и казино, с моделями и поп-звездами, на Карибах и Бермудах!",1,ru
+"- Папа, а мне, между прочим, предложили работу. - Так соглашайся быстрее, пока они не спохватились!",1,ru
+"Если в Нью-Йорке у вас нет денег на хорошее жилье - вам подойдет Гарлем. И стоит дешево, и платить недолго...",0,ru
+"В БМВ новой мадели врезаеца запорожец. На бортовом компьютере БМВ:Обнаружено новое устройство, Установить?",1,ru
+МЧС России проводит конкурс среди женщин в спасательные отряды для тушения лесных пожаров на Дальнем Востоке и в Монголии. Конкурс проводится в два этапа. 1. Вход в горящую избу. 2. Остановка коня на скаку.,1,ru
+"На фильм 2012 сильного спроса не наблюдается, поскольку в целях экономии проще подожд��ть пару лет и увидеть его в натуре...",0,ru
+- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе? - Потому что его папа учится в шестом.,1,ru
+"Самая дешевая беговая дорожка. Нужна надежная опора для рук, за что держаться, например стол. Предварительно намыливаем сандали мажем вазелином пол и вперед к рекордам!",1,ru
+"Американские спортсмены увезли с собой с Олимпиады-2014 не только медали, но и бездомных собак. Так, серебряный призер в слоуп-стайле Гас Кенуорти увез с собой в Колорадо несколько щенков, которых он подобрал в Сочи. Бездомных щенков из Сочи забрали и другие спортсмены.",1,ru
+"Как романтично провести ночь в парке, под звёздным небом, в тишине, и только окрик «мужчина, вставайте, пройдёмте в машину!» возвращает на землю…",1,ru
+"В армии прапорщик самый выносливый: выносит из части всё, что попадается на глаза.",1,ru
+Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег...,0,ru
+"Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три... Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...",0,ru
+"- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? - Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.",1,ru
+- Записывай свои пароли что-ли... - Зачем? Я помню все их отлично. Я просто не помню какие и где я устанавливал.,1,ru
+"Все помнят, как в 1995 году, весь мир помогал беженцам в Хорватии. Так вот, идет Санта Клаус по улице, а за ним бегут ребятишки-беженцы: - Санта Клаус, Санта Клаус, дай подарок! - А, вот и не дам, - говорит назидательно Санта Клаус, - я даю подарки только, тем детям, которые хорошо кушают!",1,ru
+Перед стиркой носков очень важно знать их изначальный цвет.,1,ru
+"Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.",1,ru
+Мы можем все!!! Но некоторые вещи только по одному разу...,0,ru
+"Рядовой Сидоров уснул в церкви. Как говорится, солдат спит, а служба идёт.",1,ru
+"-Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло.... - У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан.",1,ru
+"Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром он впервые задал мне чисто мужской вопрос: А где мои носки?!.",1,ru
+"У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали их всех Борями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их? - По отчеству, - ответила женщина.",1,ru
+Юбилей у тестя. Тосты за здоровье - чаще всех. После каждого нервозный раздаётся зятя смех.,1,ru
+"Вот и закончилась церемония закрытия Игр в Ванкувере, когда погас олимпийский огонь! Впрочем, в нашей команде эта церемония прошла гораздо раньше и называлась Туши свет!",1,ru
+"В мире случился катаклизм, США полностью ушли под воду. В Европе вздохнули спокойн��, это значит, что адронный коллайдер работает без сбоев.",1,ru
+- чем ГЛОНАСС лучше чем GPS? - в стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и эвакуатор,1,ru
+"У авиапассажиров появилась новое суеверие, гадать перед полётом на ромашке: Любитц - Не Любитц.",1,ru
+"Один служащий - другому: - Ты знаешь, что наш начальник умер? - Да знаю, а кто еще умер? - ??? Это ты о чем? - Ты что, не читал некролог? Там написано: ...вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника...",1,ru
+"- Любит - не любит, любит - не любит, любит: - Ты на кого гадаешь? - Я не гадаю, я на кроликов смотрю!",1,ru
+"Звонок: - Тётя Света, ваша свекровь упала в бассейн с крокодилами. - Твои крокодилы, ты их и спасай.",1,ru
+"Решил основательно протереть экран не сухой, а влажной салфеткой. Неожиданно оказалось, что я обладатель ноутбука с отличной яркостью и хорошей цветопередачей экрана.",1,ru
+"- Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? - Скорее, его жены...",1,ru
+"Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.",1,ru
+- А теперь чрезвычайные происшествия: сегодня ночью из психбольницы сбежал чемпион мира по боям без правил...,1,ru
+"Возьмите наш кредит Майя со льготным периодом до 21 декабря 2012, и возможно вам не придётся его возвращать.",1,ru
+"Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!!",0,ru
+"Разговаривают дети в песочнице: - А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит! - Подумаешь! Мой - вообще мешками деньги таскает. - Да ладно, кем он работает-то? - Инкассатором...",1,ru
+"Что мне снег, что мне зной, Что мне дождик проливной, Когда прошел мой геморрой!",0,ru
+"Если по телевизору показывают откровенные сцены днём, значит, это телеканал Культура.",1,ru
+- Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов. - Давайте два!,1,ru
+"- Я боюсь призраков, вампиров, привидений. - Почему? Они сделали тебе что-то плохое?",1,ru
+Ухрюпинскому заводу по производству детского шампуня требуется терпеливый ребёнок.,1,ru
+— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов? — Потому что время – лечит!,1,ru
+"Человек на этой Земле не хозяин, а квартирант, который портит Квартиру и не платит за аренду.",0,ru
+"К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:   - Тут ровно кило двести. А что у вас там?   - Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.",1,ru
+"Начал лечиться в платной поликлинике, лучше бы ипотеку взял.",1,ru
+"Вниманию жильцов, у которых стоят счетчики на воду: В связи с тем, что вследствие жары из кранов холодной воды течет горячая, тарификация будет осуществляться по единому тарифу: 96 руб. за м3.",1,ru
+"Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.",1,ru
+"Если бы в Титанике играла Памела Андерсон, то он�� на своих буйках спасла бы не только Джека, но ещё нескольких пассажиров.",1,ru
+- Что делаешь? - Ничего. - Ну и как - получается? - Не очень хорошо. Надо больше практиковаться.,1,ru
+"Англичанин в ресторане говорит официанту: - Простите, я действительно заказывал картошку с грибами, но я вовсе не имел в виду, что грибы должны были вырасти прямо на ней.",1,ru
+"- Любимый, а что это ты в солдатиков играешь? И почему у тебя костёр в ведре посреди комнаты? - Тссс! Повестку из военкомата должны принести...",1,ru
+"Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.",1,ru
+"-Дорогая, эта ночь была великолепна!!! -Да? -ДА!!! -Ну, тогда я и сегодня переночую у папы?",1,ru
+"Кинофильм 3D. Чтобы открывать глаза предводителю гномов, непременно нужны помощники.((Игорь Плясч)",0,ru
+"- вы прислали нам файл с расширением pdf, а чем его открывать? - а у вас Acrobat стоит? - (с грустью): да щас уже все реже и реже....",0,ru
+"Греф анонсировал «гигантский сдвиг» в экономике благодаря блокчейну. По-моему, сдвиг уже произошел, только не в экономике, а у самого Грефа!",1,ru
+"Олигарх изливает душу: - Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.",0,ru
+"К парню подходит девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? - Какое познакомиться. Вообще-то у меня уже девушка есть, а о жене я вообще молчу.",1,ru
+"Даже одна нить может удержать людей вместе, если каждый перестанет тянуть канат в свою сторону.",0,ru
+"Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.",1,ru
+Сессия - на заборах ко всем известным словам добавляются фамилии преподавателей.,1,ru
+"Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся...",1,ru
+"Знаешь как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол...",0,ru
+Мерседес - это очень престижная и комфортная машина для поездок на автосервис.,1,ru
+- Что главное при сборах в путешествие? - Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.,1,ru
+Деление математических задач на линейные и нелинейные – подобно делению Вселенной на бананы и небананы.,1,ru
+"Говорят:Нет правды в ногах. Подозреваю, что Она где-то выше. И. Коробков",0,ru
+"Фаервокс: Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить или начать новую сессию. Эхх, вот бы так в январе в институте 8/",1,ru
+Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.,1,ru
+"В армии: - Товарищ, командир, не назначайте больше Сидорова начальником караула. - Почему? - Он, как бывший сисадмин, постоянно пароли меняет.",1,ru
+"А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: Итак, к доске пойдёт..., кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся вы��чить половину домашнего задания.",1,ru
+"Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.",1,ru
+"Дорога не только ложка к обеду, но и вилка к ужину. Ещё дороже рюмка к завтраку, если за вчерашним ужином ты вилкой в одну закуску тыкал.",1,ru
+"Человек, который 10 лет провел в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня воскресенье, и решил еще немного поваляться.",1,ru
+"- Я всё могу! - Молчать можешь? - Всё могу, молчать - не могу..",1,ru
+"Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные.",1,ru
+"Кинологи так и говорят: Да, это наше собачье дело и Да, у нас реально собачья работа.",0,ru
+Если у человека завышенная самооценка - это очень хорошо. Есть запас для понижения самооценки без риска получения психической травмы.,1,ru
+"После шести нельзя есть, до шести нельзя пить. Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски...",1,ru
+"-Дорогой, ты мне купишь ковер? - Это слишком большая роскошь! На метле летай!... АНТОН",1,ru
+"То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно. Удивительно другое - сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!",0,ru
+Начальник улетел в командировку в Караганду. Весь отдел в предвкушении недели искромётных ответов.,1,ru
+Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!,1,ru
+"На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты Однако, не говори однако.",1,ru
+"Не люблю играть с начальником в шахматы. Кроме удовольствия, никакого выходного пособия.",0,ru
+"Сын - отцу: - Папа, а склероз это болезнь? Папа: - Ты что-то хотел спросить? Сын: - Когда?",1,ru
+"- Фима, у тебя было 16 конфет, Моня попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось? - Шестнадцать.",1,ru
+"...колол орехи на кутью - что не орех, то брюс уиллис...",0,ru
+"- Эх, как хорошо праздновать 23 февраля, когда ты знаешь, что это не твой профессиональный праздник!",0,ru
+"На это: В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... Рифм много потеряно. Например: Снимает фильмы Тинто Брасс, Одна беда, что... натурал.",0,ru
+"- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.",1,ru
+"И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.",1,ru
+В гипермаркет требуется грузчик-консультант. Знание 1С обязательно.,1,ru
+"Когда Недостатки Любимого Человека начинают выпирать, закрывая достоинства-начинается Дружба.",1,ru
+"Еврейская бабушка смотрела, как ее внучек играл на пляже, когда налетела огромная волна и утащила его в море. Она умоляла «Боже, спаси моего единственного внука. Умоляю, верни его назад». И большая волна вернулась и вернула мальчика назад. Она посмотрела на небеса и сказала: «Эй, у него была шапочка! »",1,ru
+"Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору: - Вы обалдели?! 1500 рублей за сутки, а там тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит! - Простите, но вы ещё, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом?",1,ru
+"- Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять? - Если нравятся – бери оба! - Ну как всегда от тебя никакой помощи!",1,ru
+"Разговор в переполненном автобусе: - Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время: - Ну что, убедились?",1,ru
+Надпись на брошюре: «Руководство по укладке парашюта Издание II (исправленное)»,1,ru
+"Актер директору театра: - Я сегодня, как всегда, играл с полной отдачей, как свой последний спектакль! - Так оно и есть. Вы уволены.",1,ru
+"Объявление: Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: Давай, Саша, давай!.",1,ru
+"А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает Пройдемте...",0,ru
+"Решил победить лень, начал читать статью как победить лень... так и не дочитал.",0,ru
+"Солдат, помни, ты охраняешь сон не только своей девушки, но также и сон парня, который спит с ней сейчас!",1,ru
+"- Какой основной инструмент работы с компьютером? - спрашивает учитель. - Руки! - Может всё-таки голова? - Ну вы что? Головой уже давно никто не пользуется, это не модно!",1,ru
+"Из любой красавицы, получился бы хороший маляр-штукатур.",0,ru
+"Чем отвечать на все лживые обвинения, проще их честно заслужить.",0,ru
+"Чтобы глядеть нужны только глаза, чтобы приглядываться нужна ещё и голова,- а чтобы выглядеть только деньги...",0,ru
+"Обзор автомобильного рынка показал, что среди тех, кто назначает цены на автомобили и запчасти к ним, психически здоровых людей нет.",1,ru
+"Корпоратив становится коммерческой тайной, когда вечеринка проходит в госучреждении.",1,ru
+"Зарплата - это набор официальных бумаг, закрепляющий личные права каждого гражданина, в рамках которых он может гордиться общим национальным богатством.",1,ru
+"Один приятель жалуется другому: - Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила. - И что же она тебе говорила? - Я же тебе сказал: я не слушал.",1,ru
+"Урок в летней экологической школе. Учительница: - Так чему нас учит сказка Пушкина О рыбаке и рыбке? Встает девочка - крохотулечка: - Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!",1,ru
+"- Здравствуйте, я на собеседование. - Здравствуйте, вы на собеседование? - Я всегда думаю на один ход вперёд. - Какие ваши сильные стороны?",1,ru
+"Фирма Apple разработала приложение для iOS, демонстрирующее ориентацию пользователя. И убрала переключатель разрешения смены ориентации.",1,ru
+"Каждый день я снимаюсь в сериале ""Удивительные приключения бабы на кухне""",1,ru
+"Когда приходишь на встречу вовремя - жаль, если нет никого, кто бы это оценил...",0,ru
+"Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причём рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.",1,ru
+"Девятка, спешащая проехать перед пешеходом, способна преодолеть звуковой барьер.",1,ru
+"Вся наша жизнь – цепочка анекдотов, причем, не всегда смешных.",0,ru
+Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!,1,ru
+"Как узнать реальный возраст женщины на сайте знакомств? Если она не пугается слов диафрагма , выдержка и экспонометр, то ей больше 30 лет, как бы хорошо она не выглядела на фото",1,ru
+"Звонок в службу техподдержки: - Я не могу войти в Интернет. - Вы знаете, какая у вас операционная система? - Конечно, знаю: Фейсбук.",1,ru
+"Если вам друг одолжил деньги, скорее всего он вас не ценит.",0,ru
+"На планетах, состоящих из воды, зарождается жизнь. В последствии живые организмы выпивают всю воду и остается земля, образующаяся после их гибели.",1,ru
+"Что такое техника третьего поколения? Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.",1,ru
+"Не быть в отношениях — это, когда НИКТО тебе не скажет ""дорогая, мы не можем себе этого позволить"". Ты можешь позволить себе ВСЁ.",0,ru
+У хирурга. - Что вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту... - Я пролетел десять метров - и сломал руку...,1,ru
+В гареме: - Почему к нам не приходит наш господин? - У него новое увлечение. - А как ее зовут? - Интернет.,1,ru
+"Экскурсовод: - Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев. - Простите, а в чём уникальность всех этих деревьев? - Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая - это всё мандарины.",1,ru
+"Воспитание - это искусственно привитые человеку правила поведения, позволяющие ему в общении с другими людьми культурно и красиво гадить.",1,ru
+"Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил: Мама?",1,ru
+Зеленые в шоке! Немецкая команда по футболу пустила осьминога Пауля по кругу...,0,ru
+"-Мы идем сквозь трудности к светлому будущему!? - Да! И уже пережили черный-пречерный понедельник, черный вторник, осталось всего пять дней...",1,ru
+"Вовочка так часто спрашивал папу: А мы уже приехали?, что не доехал до дачи 40 километров.",1,ru
+"- Ваш звонок очень важен для нас! А что Вы ожидали услышать, звоня утром, в понедельник, да ещё после праздников?",1,ru
+"- Меня Люся бросила. - Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет! - Ещё сто?! Господи, да за что? . .",0,ru
+"Если навстречу вам едет машина с буквой У на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...",1,ru
+"Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии, надо...",1,ru
+"Посмотри дорогой какая шуба красивая.. Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними.. Селедка например..)))",0,ru
+"Перед подъездом, на асфальте, крупно: ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! - краской. ИРА, - мелом...",0,ru
+"Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.",1,ru
+"Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.",0,ru
+"- Так. У меня насчёт тебя есть две новости: Как водится, одна из них хорошая. Какую желаешь выслушать первой? - А пусть будет хорошая! - Сегодня можешь не работать, но день оплатим. - Отлично! А плохая? - Ты уволен с завтрашнего числа.",1,ru
+"Западно-Европейский Федеральный округ. - А это где? - Это не где, это мысль!",1,ru
+"Если вам ничего не приходит в голову, значит, вы думаете каким-другим местом.",0,ru
+"- Папа, что такое опера? - Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!",1,ru
+"Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) - логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.",1,ru
+"звонок по телефону - здраствуйте, а Олю можно?? - а ее нет дома - я знаю, она у меня, так ее можно???",0,ru
+"Охотник бредет с ружьем по лесу. Вдруг из чащи на него бежит кабан. Ну, мужик прицеливается - БАБАХ! Все заволакивает дымом. Мужик гадает: попал - не попал, попал - не попал! Тут дым рассеивается. Прямо перед ним стоит целехонький кабан и говорит:Ну, мужик, ты попал!",1,ru
+"Люди - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие – как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!",0,ru
+Три самых ожидаемых события 2015 года: 1. Июнь. 2. Июль. 3. Август.,0,ru
+"На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места где сидело жюри. Благодаря тому, что на соревнованиях велась видео запись, удалось зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.",1,ru
+- Что такое начало рабочего дня? - Это когда красные аськи становятся зелеными!,1,ru
+"Витя тратил мелочь и не понимал: Почему у этих жвачек одинаковый вкус?, пока мама не забрала его от автомата с бахилами.",1,ru
+"- Доктор, помогите срочно, у меня тяжёлый запор! - Ну что ж, срочно так срочно, сестра приготовьте голубчику нашу турбоклизму для слона. Обделались? Ну, вот и славненько!",1,ru
+"У меня самый лучший мужчина на земле! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, крепко обнимает! Один недостаток... в садик медленно собирается.",1,ru
+"Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.",1,ru
+"ОНИ!... Такие капризные и требовательные... Дорого обходятся, но ты просто не в силах жить без НИХ! Благодаря ИМ мужчина познаёт cвет и тьму, тепло и холод, влагу и жажду, уют и долги... Спасибо, что ВЫ есть, коммунальные службы!",0,ru
+"-Давай представим, что мы на арене цирка, — предлагает Настенька своему братику. - Давай... А как? - Очень просто! Я буду обезьянкой, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.",1,ru
+"-Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо! - приговаривала самка богомола, доедая самца.",1,ru
+"МИД РФ предупреждает: В связи с попаданием Гондураса на Чемпионат мира по футболу, просим втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой не ту страну назвали гондурасом.",1,ru
+"К анекдоту от 1 сентября: ----- Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру. ----- Уверяю вас, кофе, пролитый на пиджак директора, не только бодрит, но и кардинально повышает производительность труда ооочень надолго...",1,ru
+Придумал рекламный слоган: уверен в резине - уверен в своем будущем. Вот только не знаю кому его предложить - производителям автопокрышек или презервативов.,1,ru
+"Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье: - Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.",1,ru
+"Покупатель спрашивает продавца: - Скажите, Ваша шаурма вчера мяукала или лаяла? - Нэт, моя шаурма вчера задавала много лишних вопросов.",1,ru
+"Привет. Я девушка твоей мечты, и я не хочу общаться. Я хочу: Ммм. Ясно. Ага. Понятно.",0,ru
+Наблюдение: в 99% случаев после фразы Я не расист следует слово но.,0,ru
+"Роман Абрамович подарил своей жене на Новый Год новую трубку, не простую, а кимберлитовую.",1,ru
+"Дедушка наблюдает, как его внук пишет и вдруг говорит: - Я всегда удивлялся, как красиво пишут левши! - Но, дедушка, я же не левша! - Вот именно.",1,ru
+"Всем, кто на Майские праздники летит на свой дачный огород: - Счастливой посадки! Всем, кто летит в свои лондонские дворцы - тоже.",1,ru
+"Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки закончились.",0,ru
+"Теперь я понял. Наших синоптиков готовят в Америке, в ЦРУ.",0,ru
+- А что это там за человечек в море так странно и так быстро плавает? - Это Карлсон.,1,ru
+"Обратите внимание: 2013 - первый год с 1987-го, который составлен из четырёх разных цифр. Это неспроста...",0,ru
+"Вегетерианцы говорят, что они не едят живых существ, у которых ест глаза. Тогда получается, что картошку ест нелзя, а дождевых червей - можно! ПеTRUEшка",1,ru
+"- Раньше, источник информации был более прикладной, более приближённый к жизненным реалиям, если хотите. - А в чём проблема? - Проблема в том, что сидя на горшке, ��оутом неудобно подтираться.",1,ru
+"- Как прошла операция, доктор? - Отлично, пациент спит без задних ног.",1,ru
+"Главное правило фальшивомонетчика: не гонись за « длинным рублём », соблюдай размеры.",1,ru
+"Ново-Огарёво. Из-за забора резиденции премьера, слышна мартовская песнь кота Дорофея - Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее... ХИТOFF",1,ru
+"Если хочешь сохранить тайну от своих врагов, сохрани ее сначала от своих друзей.",0,ru
+Сегодня в кино (рубрика на Mail.ru): 1. Женюсь на первой встречной. 2. Девушка моих кошмаров. 3. Код Апокалипсиса. Мораль: не женись на первой встречной!,1,ru
+Как говорят диетологи гастроэнтерологи - Еда не приходит одна.,1,ru
+"Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...",0,ru
+"Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: - О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: - И люди! Живые ходят! Гинеколог: - А главное лица! ЛИЦА!!!",1,ru
+"Анна - Бестужеву: - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? - Я был на елке, Анна. - На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? - Волки, Анна, волки.",1,ru
+"Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл...",0,ru
+"- Пап, а ,пап, а чего пропавший самолёт уже две недели ищут? В школе сказали там 1500 спасателей-профессионалов, полицейских, добровольцев, вертолёты и самолёты, даже беспилотник! Как так, а , пап? - Сынок, Владимир Владимирович пока занят. Прилетит и найдёт!",1,ru
+"Выбрив половину лица, сломалась электробритва... Решил добриться электроэпилятором жены. Долго плакал...",1,ru
+"- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем! - Это ещё почему? - Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!",0,ru
+Правы Иванушки International что некоторые люди как тучи: когда они уходят - то без них сразу становится солнечно.,0,ru
+"Случалось ли вам заходить в комнату с намерением что-либо сделать, а зайдя, забыть, что именно вы хотели и зачем вообще туда вошли? Не волнуйтесь, это просто игрок The Sims, управляющий вами, отменил последний приказ.",1,ru
+"- Дорогой, подумай, что я хочу подарить себе на день рождения!..",0,ru
+"- Пап, а ты правда в Сочи жил? - да, Ислом, сынок, жил! - а сколько? - три года до Олимпиады!",0,ru
+"- Дайте мне миллиард из бюджета. - А вам зачем? - Буду юродствовать. - А, ну, нате, конечно!",1,ru
+"- В этом году первый раз пропущу корпоратив. - Невелика потеря: как обычно, - всё узнаешь из рассказов.",1,ru
+До конца матча болельщики так и не разобрались – бегало по полю 22 козла и 1 баран или 22 барана и 1 козел.,1,ru
+"У меня есть то, чего нет ни у одного миллионера - у меня нет денег!",0,ru
+"Умирающий дед шепчет внуку  - Я зарыл клад!  - Где дедушка?  - В земле.  - Точнее дедушка, точнее!!!  - Земля это третья планета от солнца...",1,ru
+"Как строится забор? Сперва пишутся 3 буквы, а потом к ним прибиваются доски",1,ru
+"- Почему эти щи называются су��очными? - Потому что на те суточные, что платят командировочным, только и можно купить эти щи...",1,ru
+"Сначала веришь тому, что говорят и показывают, потом исполняешь то, что велят и приказывают.",1,ru
+"- Скажите, надувная кровать – удобно или нет? - Если легкие слабые – то неудобно.",1,ru
+"Обнаружил, что вообще в сети нигде нет этого классического бородатого анекдота, восполняю пробел. Только прилетел мужик в Сочи, идёт по Курортному бульвару и захотелось ему в туалет. Он спрашивает у встречного - Извините, Вы не подскажете как пройти в туалет? Тот отвечает - Понятия не имею, я тут всего неделю.",1,ru
+"В отличие от человека разумного, даже кот с собакой, живущие по соседству, прекрасно ладят между собой.",0,ru
+"Если рост нашей экономики и базируется на трех слонах, то они уж точно стоят на черепахе.",1,ru
+"Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...",0,ru
+"Загадка. На её одёжках имеются застёжки. А кто раздевает, тот слёзы проливает. Ответ: жертва анорексии.",1,ru
+"- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9 вечера, а вставал в 6 утра. С 8:00 до 17:00 я тяжело работал, затем обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом... - Извините, а за что вы сидели?",1,ru
+"Разговор друзей по телефону: - Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь? - Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет. - Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!",1,ru
+"Из технического задания Зоолого-психиатрической секции Российской Академии Наук: ... необходимо найти способ выявления психотипа Баран ранее, чем он начнет командовать вертолетом для охоты на барана типа Архар...",1,ru
+"Иванушка с Настенькой гуляют по городу. Вовочка: - Настенька, хочешь мороженого? - Хочу. - Два по пятнадцать! Идут дальше. Иванушка снова спрашивает: - Настенька, хочешь еще мороженого? - Хочу! - отвечает Настенька. - Два по пятнадцать! Съели. - Еще хочешь? - интересуется Иванушка. - Нет! - Одно за двадцать восемь!",1,ru
+"Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого корыта LADA Granta.",1,ru
+"Самая бессмысленная вещь -- подкупать кондуктора, чтобы он провез вас без билета.",1,ru
+"Женщины! Главное - не тащите бабника под венец! Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.",1,ru
+Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.,1,ru
+"Надпись на ящике для пожертвований: Пожалуйста, обратите внимание! Делая денежные пожертвования, имейте в виду, что в банке, к сожалению, не принимают иностранные монеты, гайки и пуговицы. Спасибо.",1,ru
+В связи с экстремальной жарким летом в 2010м году традиционных августовских катастроф в экономике и обществе не случилось. Поэтому август переносится на декабрь.,1,ru
+"Лучше вовремя уйти легендарным трёхкрат��ым олимпийским медалистом, чем однократным жадиной, пусть и с золотой медалью...",0,ru
+"Вовочка: - Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! - Правда? И что она спросила? - Она спросила, кто не смог решить задачу.",1,ru
+"Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.",1,ru
+"В армии: - Так, товарищи бойцы, математики есть? - Да, я! - Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать. www.kreotiff.narod.ru",1,ru
+"Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?",0,ru
+"Фольксваген отзывает автомобили Пассат 1993-1995г.в. в связи с неполадками возвратной пружины дроссельной заслонки. Короче, попали мы круто, мужики..",1,ru
+"Когда после поцелуя девушка скажет вам, что у нее словно крылья за спиной растут, не верьте. Это не крылья. Это стабилизаторы.",1,ru
+"Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.",1,ru
+В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги: 100 рецептов сжигания сыра и Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов.,1,ru
+"Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь... Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая женщина!",0,ru
+"Хорошо, что иконки давно очень придумали, а то и из-за них бы судились",0,ru
+"Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.",1,ru
+"Из-за того, что сейчас в обиходе есть два термина глобальное потепление и глобальное похолодание, климатологам стало проще. В зависимости от ситуации они применяют то один термин, то другой.",1,ru
+- Из-за чего перестал работать компас? - Мир стал многополярным.,1,ru
+"Неужели никому не приходит в голову, что если Капелло так дорого стоит, и он у нас есть, то почему бы его не продать?",0,ru
+"Учитель называл своих учеников креативные тинейджеры. А они не понимали, что из термина нужно сделать аббревиатуру.",1,ru
+Блэк-металлический ягнёнок Batlam родился на норвежской ферме Vitengarden,1,ru
+После прекрашения голодания и чистки клизмой долгое время не мог покакать - кишки требовали заполнения техническим г-м,1,ru
+"- Ты что, усы отращиваешь? - Ага. Надо же чем-то заниматься.",1,ru
+"Встретил свою первую любовь через тридцать лет и понял, что я счастлив!..",0,ru
+"- Что такое, когда играют Челси и Милан? - Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.",1,ru
+"Отец озабоченно поглядывает в окно: - Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл... - Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. - Вот именно этого я и боюсь...",1,ru
+"Кризис – это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.",0,ru
+"Физика глазами биологов: давным-давно яблони выстреливали яблоками в случайных направлениях. И только те яблоки, которые падали вниз, давали потомство. Таким образом, после миллионов лет естественного отбора и эволюции появилась гравитация.",1,ru
+Пятачок спрашивает у Винни-Пуха-Винни а ты приготовил ноаогодний ужин?-что Пятачок страшно??,1,ru
+"Опытным путем доказано, что в одном лестничном пролете - разное количество ступенек, когда поднимаешься - их значительно больше.",1,ru
+-Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет.,1,ru
+"В Эрмитаже пропускают мумий через томограф. Я так понимаю, кто-то из гостей дорогую запонку потерял?",1,ru
+"В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.",1,ru
+- Какое слово является антонимом к слову вопрос? - Ответ. - Нет. Rе: Вопрос.,1,ru
+"Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.",1,ru
+"- А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу? - Наверное, Брежневу - у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее. - А о чем поговорить? - Действительно, о чем? Точно Брежневу!",1,ru
+"Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор: - Производственная травма? - Да, доктор, мышь цапнула…",1,ru
+"Это не правда, что в нашей стране продукты подорожали. Просто в наших магазинах килограмм стал легче, литр меньше, а секунда быстрее.",0,ru
+В России учреждена национальная премия для деятелей культуры Золотая миска. За верность Хозяину.,1,ru
+Экстрасенс: я чувствую тепло! Ведущий: это обогреватель!,1,ru
+"СМС до свадьбы: Люблю, жду, скучаю. СМС после свадьбы: Хлеб, туалетная бумага, молоко.",1,ru
+"Зимняя Олимпиада 2018, Корея: трибуны свистят, гудят, топают ногами. Идет поседнй финал шорт трека; первым приходит кореец... Ан, нет, опять Россия!",1,ru
+"Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.",1,ru
+"На уроке Вовочка спрашивает: — Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква и. Учительница: — Вон из класса! Вовочка (выходя): — Фиаско, Марь Иванна, фиаско.",1,ru
+"Антивирус2014. Перед каждым набором пароля заклейте веб-камеру бактерицидным пластырем, и вирусы не смогут подглядывать за вашими действиями.",1,ru
+Неумение самостоятельно думать только подстёгивает желание коллективно соображать.,1,ru
+"Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.",1,ru
+Появление социальных сетей окончательно дискредитировало слово друг. Таких виртуальных друзей надо называть новым словом - вдруг.,1,ru
+АвтоВАЗ отзывает 70 тысяч машин Kalina и 24 тысяч Granta. Но машины почему-то не отзываются.,1,ru
+"- На тебе сегодня лица нет. Как тебя утешить? - Попробуй сказать, что у тебя дела идут - хуже некуда. Должно помочь.",1,ru
+"Напишите то, что мешает осуществлению Вашей мечты на листе бумаги. А теперь ответьте себе честно, что это для Вас: список оправданий или план реализации мечты?",1,ru
+"– Предупреждаю, я считаю до трех! - А до четырех так и не научился?",1,ru
+"К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос Каким мылом вы пользуетесь? оказался Gmail.",1,ru
+"Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.",1,ru
+"Объявление. Отдам свою совесть в чистые руки, очень хочется выспаться!",0,ru
+"Особенности национального кризиса: Тонут не все, а спасают всех, кто не тонет.",0,ru
+"В Новом Году сбываются все желания. Просто уже первого января большинство людей не помнит, что именно они загадывали.",0,ru
+"Узнала, что бывший переспал с близкой подругой: Ну всё, дорогой! Это была последняя капля. Нет у меня теперь никакого бывшего!",1,ru
+"— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность? — Да, вот банка колы «Дима».",1,ru
+"Водитель КАМАЗа Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из КАМАЗа.",1,ru
+- Над чем ты смеёшься? - Над твоими шутками. - Я не шучу.,1,ru
+И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.,0,ru
+В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого...,0,ru
+"А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: поздравляю, ты станешь папой.",1,ru
+"- Люся, прости меня, но я не могу к тебе вернуться. - У тебя кто-то появился? - Да, рассудок.",1,ru
+"Больной жалуется на бессонницу: - Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.",1,ru
+Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидят!,0,ru
+Небывалым тиражом разошелся диск группы СD-RW с альбомом 700 Мb.,1,ru
+Алина Кабаева выпустит куклу под собственным именем - Кукла Алина. А также куклу ее друга - КЕНт Володя,1,ru
+"Менделееву во сне приснилась таблица, Менделю - горох, а Мендельсону - марш.",1,ru
+"Тесть с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тесть - два. Зять два, тёсть пять. Остался один пельмень. Тесть его съел - и подавился. Сдавленным голосом, из последних сил: - Володька, похлопай. - Браво, дядя Серёжа, браво!",1,ru
+"Не мое, на бампере увидел: Кто жизнь познал, тот не торопится.",0,ru
+"Звонок по телефону: - Боря дома? - Боря дома, но его уже выносят. - Вы таки намекаете, что его сегодня не будет?",1,ru
+"- Представь, иду вчера поздно вечером по улице, темно, страшно. А навстречу мне идет огромный доберман. Без намордника, без хозяина, один. - Надо же какой смелый! Гуляет по темной улице поздно вечером без хозяина. Один. И никого не боится!",1,ru
+"Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает: - Доктор, а я выживу? Доктор листает больничную карту и произносит: - Конечно... Листает дальше: - Вероятно..., возможно..., вряд ли...",1,ru
+"Пенсионеры стали жить лучше, чем в СССР. Раньше приходишь в магазин и покупаешь гнилую картошку по три копейки за кило, гнилую морковь за пятачок. Теперь гнилую картошку по двадцать и морковь по тридцать можно перебрать и купить вполне качественные овощи.",1,ru
+"Реально всемогущ не тот, кто открывает кран, а тот, кто сможет его закрыть!",0,ru
+"- Сынок, может, собаку заведем? - Папа, а маму куда мы денем?!",1,ru
+Объявление: Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67,1,ru
+Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. — Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.,1,ru
+"Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит: - Нет его, сеет. - Да какой сев, декабрь на дворе. - А, да я букву Р не выговаиваю.",1,ru
+"Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят. Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.",1,ru
+"Наш дорогой Леонид Ильич Брежнев как-то заявил Экономика должна быть экономной. Развивая эту мысль, можно утверждать, что человечество должно быть человечным, а искусство должно быть искусственным. Судя по современной живописи все к этому и идет.",1,ru
+"Все знают, что оркестр на Титанике играл до последнего. А в бизнес-классе в это время даже продолжал работу экономический форум.",1,ru
+Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своём.,0,ru
+Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море.,0,ru
+"- Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл. - А с кем бы пошёл? - Да не с кем. Зачем мне это надо?",1,ru
+Изобретатель колеса всего 5000 лет не дожил до получения авторского свидетельства.,1,ru
+Приятель сияет -- я за 6 тысяч устроил замечательный отдых своей семье!!! Как -- Да отправил тещу на две недели на море.,1,ru
+"Устали бегать за женщинами? Хотите, чтобы женщины бегали за вами? Просто отнимите у них сотовый телефон...",0,ru
+"Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...",0,ru
+"Громогласная девушка, пришедшая в мастерскую забирать Volkswagen Lupo, надолго вывела из строя бригаду слесарюг.",1,ru
+"Как сказал бы один из героев сказок Андерсена гламур – это позолота на свиной коже, позолота стирается, а свиная кожа остается.",1,ru
+"- Абрам, вы, случайно, не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!",1,ru
+"Жизнь - это неприятность, которая случается только со счастливчиками.",0,ru
+Каждый год 21 декабря мы с друзьями отмечаем конец света.,1,ru
+Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске - ребята полгода ждали рассвет.,1,ru
+💪 Лучшие упражнения на развитие мышц спины. Сохраняем себе.,1,ru
+Одна старенькая бабушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.,1,ru
+"Сеанс одновременной игры подходил к концу. Сдавая партию, любитель спросил Капабланку: - Какого вы мнения о моей игре? - Самого лучшего, - ответил чемпион. - Но почему вы всю партию не развивали коней? - Видите ли, я не знаю, ка�� они ходят.",1,ru
+"Новая версия анекдота про логопеда с «фефектами фикции»: Открывается дверь в кабинет логопеда и в проёме робко появляется голова: - Мона? - Не мона, а НАНО!.",1,ru
+"— Милый, купи домой огурцы. — Сколько? — Сантиметров двадцать…",1,ru
+"Купальник - это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.",1,ru
+"У меня была семья, а потом… А потом я забыл закрыть страницу на Одноклассниках…",1,ru
+"Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек почасовая оплата.",0,ru
+"Девушка по городу шагает босиком. Туфли с ""ЦентрОбувь"" растворились под дождём.",1,ru
+"— Ты что, Вовочка? — Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... Кто знает, что он за человек...",0,ru
+"- Я же тебя просила вчера - не пей больше! - А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.",1,ru
+"- Представляешь, был в Китае, зашёл в магазин очков и мне предложили бесплатно проверить зрение. Ну я согласился. А через 10 минут они мне вызвали поводыря! - Зачем?! Ведь ты же прекрасно видишь! - Зато иероглифов не знаю...",1,ru
+"Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, подождите до осени - птицы полетят на юг и укажут вам направление.",1,ru
+"Гагарин в космос летал - Бога не видал. У меня есть друг хирург, он делает операции на мозге, но разума не видел ни разу.",0,ru
+"Моральная подготовка к выходу из зоны комфорта сама по себе трудна и, соответственно, закаляет характер. Делать что-либо при этом не обязательно.",0,ru
+"Новый вариант Поля Чудес - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.",1,ru
+"Крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи: - Мамочка, а как я появился на свет? - Из шляпы фокусника!",1,ru
+"- Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место... - Знаю, знаю, можешь не продолжать! - Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!",1,ru
+"Объяснение с девушкой пройдет более спокойно, если при этом не вынимать из ушей наушники.",1,ru
+"Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности: - Я томатного полтораху дайте, пожалуйста!.. - Что? Не расслышала... - говорит продавщица. - Полтораху Я!",1,ru
+Из дневника спортсмена: Запор третий день. Отжиматься стало значительно тяжелее.,1,ru
+"Дедушка, а сколько в Любимом яблок? - А сам-то как думаешь? - А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...",0,ru
+"Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите...",1,ru
+"В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень, и однажды мать застала молодых людей целyющимися. Она стpого сказала паpню: - Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями? - А как вы дyмаете? Hе из-за yдовольствия же!",1,ru
+"Господин Предизент, объясните, как теперь настроить виндоуз, чтобы она часы не переводила?!!",0,ru
+"Милосердие в том, что вместо крематориев у вас телевизоры и супермаркеты. А истина в том, что функция у них одна.  Пелевин",0,ru
+"Вечно смотреть можно на 3 вещи: огонь, воду и МКАД сидя в пробке",1,ru
+"- Вовочка, когда закончился меловой период? - Он еще не закончился,Марья Ивановна: вот когда всех обведут мелом, тогда и закончится.",1,ru
+"Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый случай, когда виагра спасла жизнь человеку.",1,ru
+- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? - Что? Все сразу?!..,0,ru
+"Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?",0,ru
+"Блондинка позвонила в техцентр и попросила диспетчера прислать к ним в фирму мастера для ремонта ксерокса. Диспетчер поинтересовался, что случилось на этот раз. - Он словно мурлычет, - ответила блондинка. - А вам что, не нравится мотив?",1,ru
+"Новости техники: Завод лифтового оборудования наряду с пассажирскими и грузовыми лифтами начал выпуск модели лифта Кадровый. Эта модель вмещает только одного пассажира, имеет кожаное кресло, а при подъеме выше десятого этажа включается мигалка и спецсигнал...",1,ru
+Что написано в рекламе? Каждую четвертую неделю - скидка 50%! Как правильно понимать? Три недели из четырех - наценка 100%...,1,ru
+"- Кто такой экономист? - Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.",1,ru
+А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим.,0,ru
+"Доброе утро! Какое нах доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер пятницы, то это было бы доброе утро!",0,ru
+"- Дорогой, ты сегодня чего-то задержался... - Извини, было финальное собеседование. - Ну и как, приняли? - Да... и немало...",1,ru
+Боевая ничья во вторник. Сильнейшие удары красных по воротам синих были парированы столь же мощными ударами соперников по красным.,1,ru
+"- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают «Три сестры»! Поручик Ржевский: - О! Гениально! Нас как раз трое!",1,ru
+Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.,1,ru
+"Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликёроводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.",1,ru
+Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля.,1,ru
+Объявление в психбольнице: Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала.,1,ru
+Срочно куплю палатку с шаурмой в г. Сочи в кредит на 7 лет.,1,ru
+Отпил кофе из чашки начальника. Не понравилось. Выплюнул обратно.,1,ru
+"В районе Жигулевских гор нашли энергетическую аномалию. Учение предполагают, что аномалия может быть дырой во времени и пространстве. Если гипотеза подтвердится, то она объяснит появление на конвейере ВАЗа автомобилей прошлого века. Ну и как бонус, объяснит куда пропадают деньги на модернизацию.",1,ru
+"Есть люди, которые нашли свою вторую половину, счастливы с ней, планируют семью и детей. Есть люди которые сумели устроится на престижную работу, и пашут cутками, поднимаясь по карьерной лестнице. А я лайкаю всякий бред и отправляю его себе на стену.",1,ru
+"- Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер. - Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.",1,ru
+"Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами.",1,ru
+Лучший подарок интеллигенту - книга написанная своими руками.,1,ru
+"До того, как сделаешь уборку, хотя бы знаешь, что где лежит.",0,ru
+"До 33 лет сидел Илья Муромец на печи с ноутбуком, но пришёл старец и отрубил WiFi.",1,ru
+"Как директор, всегда искренне завидую людям, которые умеют работать за 10000 рублей также, как я за 100000 и более...",0,ru
+"- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками... - Сваровски! - Да уж догадываюсь, что не купила...",0,ru
+"Табличка на стене в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!.",1,ru
+"Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.",1,ru
+- А откуда у вежливых людей оружие? - А добрые люди помогли!,1,ru
+"У котов очень и очень нервная жизнь, поэтому их так неудержимо тянет к валерьянке.",0,ru
+"Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.",1,ru
+"Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…",0,ru
+"- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день? - Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...",0,ru
+Торговый агент: - Новая щетка Riсh Ассеss проникает даже в самые труднодоступные места. - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!,1,ru
+"- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке. - Хорошо, мамочка. - Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила! - Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!",1,ru
+"8 лет условно! Какой кошмар подумала Васильева. Я ж столько картин, стихов не напишу за это время.",0,ru
+Вчера участвовал в акции Получи деньги!. Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: Ваши деньги получены. Спасибо за участие!,1,ru
+"Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.",1,ru
+Компьютер и интернет придумали вольные каменщики чтобы не работать.,0,ru
+"В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети, кто их отец. Тайна вкладов.",0,ru
+"Наши ученые установили, что возраст пойманой ими черепахи 300 лет! Жаль, не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали наши ученые...",0,ru
+"- Молодец тот мужик, который изобрёл телефон. - А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему... - Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон!",1,ru
+Ситуация стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Утекли.,1,ru
+"Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.",1,ru
+"Если мы ставим перед собой цель, это еще не значит, что мы хотим в нее попасть.",0,ru
+Два молодых актера в ТЮЗовской столовке: - Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь? - Да мне сегодня скунса играть!,1,ru
+"Один программист спрашивает другого: - Слушай, а у тебя жена тоже программист? - Нет. - А о чем вы с ней тогда разговариваете?",1,ru
+"Покупая iPhone5, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.",1,ru
+"Говорят, не повезёт, если сунуть руку в сумку, где прячется кот.",0,ru
+- А на уроках английского языка я спал. - У тебя же по английскому пять!? - Так я ж с училкой спал.,1,ru
+"Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2",1,ru
+"Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. - Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать. - А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.",1,ru
+Когда я был маленьким я жил в счастливом мире в котором не было модераторов. И я мог забившись в свой укромный уголок писать все что захочу в своей маленькой красивой тетрадке химическим карандашом.,1,ru
+"Все законы пишутся у нас из благих побуждений, а исполняются из корыстных.",0,ru
+В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...,1,ru
+"В латвийской ПРОДОВОЛЬСТВЕНОЙ КОРЗИНЕ, корзина тоже считается съедобной ...",0,ru
+Когда-то мы думали что нас от глотка свободы на западе отделяет железный занавес. Когда его сломали оказалось что это была канализационная заглушка.,1,ru
+"По причине неполадки в реакторе, наша АЭС выполнила пятилетний план за полторы секунды",1,ru
+"Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.",1,ru
+"- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив! - Почему? - Потому что я делаю то, что хотел. - А что ты хотел? - Я хотел ничего не делать.",1,ru
+"- Сара, сколько ты весишь? - В очках - сто двадцать килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу.",1,ru
+Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.,1,ru
+"Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.",1,ru
+В Южном Бутово парень всё-таки спасся от гопников... его сбила машина.,0,ru
+"Справедливости нет - почти истина, Справедливости нет почти - истина.",0,ru
+"- Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея. - А... это... Здравствуйте. - Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает. - А... это... Простите, а кто это говорит?",1,ru
+"- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли? - Ваш заказ – утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из Японии - Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.",1,ru
+"1 доллар – купюра малого достоинства, 1 рубль – купюра, потерявшая достоинство.",1,ru
+"Обычный работник от начальника отличается тем, что обычный работник на работе всякой :=)нёй занимается, а начальник – этой :=)нёй командует.",1,ru
+"- А вы куда? - Сынок, мы с мамой идём на нудистский пляж. - Я хочу с вами! - Коленька, туда с маленькими не пускают. Через полчаса родители возвращаются. - А что вы так быстро? - Не пустили...",1,ru
+"- Любимая! Нас атаковали мутанты! Лёха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь часто пропадает! - Кто такая Света?!",1,ru
+"В ночь на Иван Купала все девушки бросают венки в воду, чей венок утонул-у той самая большая башка!",1,ru
+"Объявление: Покупая у нас все, остальное вы получаете бесплатно.",1,ru
+"Новая услуга от ЖКХ города: Для того, что бы все жители города были загорелыми к новому году, с началом отопительного сезона вода из крана будем подаваться прямо с загаром.",1,ru
+"Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.",1,ru
+А ведь Вовочка из анекдотов вырос и готовится отомстить за всё в третий раз...,0,ru
+- Как долго у тебя вчера были гости? - Да пока штопор не сломался!,1,ru
+"- Алло, полиция, мне только что хулиганы поставили синяк. - Какой район? - Район глаза. - Вы ошиблись номером: мы обслуживаем район вокзала.",1,ru
+Мужчине доставили тапок 4750 размера из-за того что не увидели точку между цифрами.,1,ru
+"Вчера по дороге домой упала на льду и разбила свой сотовый телефон. Подумала, и стала лучше понимать холостых мужчин. Вроде симка есть, а вставить её некуда.",1,ru
+"В этот четверг на тротуаре рядом с автобусной остановкой положили асфальт, в пятницу иду с работы - уже пара квадратных метров сошла, лежит отдельными кусками (всё - правда, адрес: СПб, Старый Петергоф, остановка на Ботанической улице, напротив общежития СПбГУ).",1,ru
+"Мальчик спpашивает у мамы: - Мам, сколько мне еще с дедушкой спать пpидется? - Hичего, сынок, потеpпи, у нас пока нет денег его похоpонить...",1,ru
+- А чего это у вас трубы такие кривые? - Это просто у нас вода такая жёсткая.,1,ru
+"- Доктор, я слышу голоса, и они мне анекдоты рассказывают. Меня они не беспокоят, в общем, а даже радуют. - Так что же вы пришли? - Да вот, хотел бы знать - это креативы или не мое?",1,ru
+"Моя девушка так часто ходит в супермаркет, что её стали узнавать продукты.",1,ru
+"Пациентка спрашивает стоматолога: - Доктор, а рвать зубы очень больно? - Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.",1,ru
+"Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.",0,ru
+"Мама - 17-летнему сыну: - Вовочка, когда я была в твоём возрасте, я не гуляла! - Разумеется, мамка. Мне ведь тогда только исоплнился годик.",1,ru
+"Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу... Всё бы ничего, но мне ещё пятерик строгача тянуть.",1,ru
+"Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.",1,ru
+Эволюция выработала у некоторых людей иммунитет: когда им перебегает дорогу чёрный кот - у них НЕ случается несчастий!,0,ru
+"- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. - А от кого он узнал? - Он сидел на трибуне рядом со мной.",1,ru
+"Существует легенда о Летучем голландце, который появляется в самых экзотичных уголках планеты, собирает группы слабых мужчин, и выводит их из группы на различных чемпионатах.",1,ru
+Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.,0,ru
+"Учитывая средний возраст наших писателей, понимаешь, почему их поселок Перделкино назвали...",0,ru
+"- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами. - Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.",1,ru
+"Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.",0,ru
+"Игра Кто хочет стать миллионером?. После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу: - Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - помощь зала или 50/50 ?",1,ru
+"Встречаются две подруги: - Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь! Прямо цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты? - Нет, бросила!",1,ru
+1633 год - И все-таки она вертится 2033 год - И все-таки она плоская,0,ru
+"- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте. - Ему видней...",1,ru
+"Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.",1,ru
+задач важнейших я когда то перед собой поставил ряд вчера проверил всё нормально стоят,1,ru
+"- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом. - Нет кота, нет запаха.",1,ru
+"В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.",1,ru
+"Сидим за столом. Маленькая Эмма (годик) все время повторяет: ма-ма, ма-ма... Я говорю: - Доченька, ты скажи «па-па», и у тебя сразу будет и игрушки любые, и Мазерати, и Оксфорд... Старшая дочь Соня (12 лет): - Па-па!",1,ru
+Один крокодил говорит другому: - А я людей не перевариваю: у меня после них всегда желудок болит.,1,ru
+"Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. - Сдал! - Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить. - Вечером отметим! - доносится из-за двери.",1,ru
+Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня: - К нам в заведение со своим нельзя!,1,ru
+"Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает: - А это кто такие? Охранник, грустно: - А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню..",1,ru
+"Компьютерщик со стажем, садясь в машину вставляет ключ и ждет, когда на приборной доске высветится сообщение о его обнаружении и успешной инсталляции...",1,ru
+Дети подарили мне вторую юность: точь в точь как 30 лет тому назад – приходишь вечером домой и сразу садишься делать домашние задания.,1,ru
+"Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: Это хороший фильм. Ставим его на час ночи.",1,ru
+- А ведь маловато будет! - подумали после Хиросимы американцы. И построили японцам атомные станции…,1,ru
+"Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости.",1,ru
+"Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем. Папа: - Тихо, тихо, Витя, успокойся! Подходит женщина. - Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя? - Его зовут Даня. А Витя - это я.",1,ru
+"Если хорошо ухаживать за кактусом, то он зацветёт через 100 лет. А если плохо, то через неделю.",0,ru
+"Сахарный диабет – когда сахара во рту нет, а в крови есть, а через него жизнь не сахарная и, вдобавок, не сексуальная..",0,ru
+"Беседуют двое. - Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно. - А что, у тебя теперь безлимит? - Нет, у меня теперь безработ.",1,ru
+После первого вождения автомобиля пальцы приобретают форму руля.,1,ru
+"Прежде чем что-либо произнести, добавьте в свои слова немного меда. Вдруг вам придется их проглотить. emeraid.livejournal.com",1,ru
+"Девчата, если вас послали - не расстраивайтесь: оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением.",1,ru
+"- Тук-тук! - Кто там? - Это я, почтальон Печкин! Принёс газету Криминальное обозрение с заметкой про вашего мальчика...",1,ru
+"Понимая, что перед Новым Годом ехать на птичку будет некогда, Петров купил жене в подарок долгожданного попугая заранее, за две недели, и держал его в клетке в кабинете. Но жена осталась недовольна: - Странно, говоришь, что попугай с птички, а он почему-то иногда стонет голосом твоей секретарши?",1,ru
+"Врач: Курили когда-нибудь? Дедушка: Не курил и не пил никогда. Врач: Эх, и не успеете теперь.",0,ru
+Закон сохранения везения: Если ты перебежал на красный - кто-то не перейдет на зеленый!,1,ru
+"- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху? - Мухобойку.",1,ru
+"Полезно время от времени ставить знак вопроса на вещах, которые тебе давно представляются несомненными.    Бертран Рассел",1,ru
+"Замечали - в наше время сапожники, грузчики, сантехники, электрики стали намного культурнее. Они вынуждены самоутверждаться по-другому - ведь теперь трёхэтажный мат, пошлость и юмор ниже пояса - прерогатива телевизора...",1,ru
+"Моне всю жизнь хотелось поговорить с Богоматерью. Вот он умер, попал в рай и увидел там наконец Божью Матерь. - Я всё время хотел спросить: почему у вас всегда такое грустное лицо? - Моня, если бы ты знал, как мы хотели девочку...",1,ru
+"Блондинка - подруге: - Хочу такой любви, чтобы как в сказке! - С принцем? - Нет, с хорошим концом!",1,ru
+"- ... А я говорю: Как я скажу, так и будет!. - Говори, милый, говори...",0,ru
+Принцесса на горошине - сага о женской неудовлетворенности размерами. И толку никакого и заснуть не даёт.,1,ru
+"Корабль с очередным туристом на борту, стартовавший с космодрома Байконур, вошел в платные слои атмосферы.",1,ru
+"Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.",1,ru
+"Молодой человек выбирает туалетную воду в парфюмерном магазине. Девушка-продавец подсовывает пробники. Молодой человек их пробует на запах: - Нет, мне никакие не нравятся. Продавец: Вот, понюхайте кофе, чтобы не перебивались запахи. Молодой человек: МММ... беру!",1,ru
+"Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом, обязательно пригодится.",1,ru
+"Мать утром будит сына: - Давай вставай, пора на работу. - А сколько уже? - Тридцать пять лет!",1,ru
+"- Вы использовали уже две подсказки, зал ждет вашего решения. Определитесь наконец: да или нет. - Но я не готов, я еще не определился... Можно я еще сделаю звонок другу? - Послушайте, молодой человек, вы не на телевикторине! В в загсе!",1,ru
+"Невестка - свекрови: - Тётя Оля, говорят - вы позировали известному художнику? - Да, Дашка! Картина называется Ева и змея. - Тётя Оля, а с кого же он рисовал ЕВУ?",1,ru
+Хочешь за весь год посмотреть хоть одну по-настоящему развлекательно-юмористическую передачу - в начале марта включи предвыборные гонки!,1,ru
+"На экзамене: - Хорошо, двуглавая мышца по латыни бицепс, трехглавая - трицепс. А как называется седалищная мышца? - Э-м-м... Жоцепс?",1,ru
+"- Вы знаете, время лечит. - А есть у вас в больнице ещё врачи?",1,ru
+"Понятия конца света у майя не было, они говорили о начале новой эпохи. Но начало каждой эпохи у них начиналось с жертвоприношений.",1,ru
+"Мам, я кажется повзрослела, мне уже убираться хочется.",0,ru
+"В: Какую книгу вы читаете? О: Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.",1,ru
+"закидывает рыбак в море невод, а от туда голос золотой рыбки-сеть не доступна.:)",0,ru
+"Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.",0,ru
+"А вы понимаете, в каких ситуациях врачи говорят: «Не болит — не беспокойтесь» (и нас не беспокойте), а в каких: «Надо было обращаться, как только заметили, даже если не болело»?",0,ru
+- Откуда берутся гении? - Человеку свойственно ошибаться.,1,ru
+"Вечеринка считается вполне удачной тогда, когда она внезапно оказывается утренником.",1,ru
+"Мужчину после получки за каждым углом подстерегают неприятности, но он упорно стремится домой - туда, где они его уже поджидают.",1,ru
+"Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!",1,ru
+"На встрече со зрителями у актера интересуются: - Вот вы в кино играете то бандитов, то милиционеров. Вам трудно перевоплощаться? - А зачем перевоплощаться?! Сейчас это одно и то же!",1,ru
+"Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!",0,ru
+"Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его: - Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи? Вор вскакивает: - Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!",1,ru
+"Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.",1,ru
+"Если у армии нет современного оснащения, значит, солдаты достаются ей слишком дёшево.",0,ru
+"Он был настолько интересен и опасен для органов, что уже полгода не платил за интернет, а тот продолжал работать.",0,ru
+"1988 год. На обочине лежит дохлая кошка. Октябрёнок спрашивает пионера, что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул ее обратно?",1,ru
+"- Мам, а что такое полиандрия? - Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель. - А разве такое возможно? - Не знаю. Спроси у папы. - У которого?",1,ru
+"Сидят на скамеечке Он и Она и на звезды смотрят. Он: Видишь вооон там звезду? Она: Вижу... Он: Это я! Она: А-а-а... Он: А видишь вооон там звезда? Она: Вижу... Он: А это ты! Она: А-а-а... Он: А видишь вооон там - звезда на звезде? Она: Вижу, - и начинает к нему ближе придвигаться... Он: А это я на мопеде...",1,ru
+"Из обнадёживающего отчёта комитета по демографии: ...Таким образом, благодаря своевременному прибытию в страну почти двух миллионов мигрантов, убыль населения за прошлый год составила всего-навсего четыреста тысяч человек.",1,ru
+Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина. - Вы кто? - Сантехник. - А почему так поздно? - А я с ночевкой!,1,ru
+"- О, боже, что это на тебе? - Бельё... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.",1,ru
+"У нас живут кролики, а у соседа кот, иногда он приходит к нам попрыгать с кроликами",0,ru
+"В далёком детстве, когда осенью родители в овощном магазине покупали на засол большое количество капусты, я думал: Ну всё, сейчас сестричку найдут!.",0,ru
+"- Серёга-то со своей женой разводится! - А что случилось? - Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь! - А из-за чего? - Да букет на день рождения не принёс...",1,ru
+"Переполненный троллейбус. Рядом с батюшкой стоит молодая девушка. Троллейбус резко тормозит, и девушка по инерции прижимается к батюшке. — Ого! — произносит она. — Это не ого, дочь моя! Это ключи от ��еркви.",1,ru
+"Если ты не расскажешь своему коту о кошачьей мяте, то кто?",0,ru
+"Прочитал недавно пророчество великого Павла Глобы: - В этом году можно расслабиться и получать удовольствие,- 2011 год станет островом спокойствия. Расслабился, второй день смотрю новости из Японии и получаю удовольствие.",1,ru
+"Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и делаю это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.",0,ru
+"С появлением сотовой связи, фраза Все в порядке, спасибо зарядке, приобрела новый смысл.",1,ru
+"Необыкновенное везение, или что я приобрёл на распродаже.",1,ru
+- Ну вы девчонки и даете! - Это комплимент или предложение?,1,ru
+"- Мам, а ведь доктор делает человеку больно? - Да, сына, работа у него такая. - А ему можно в ответ сделать больно? - Конечно, нет. - Мам, я хочу быть доктором.",1,ru
+"- Петрович, ты что вчера делал? - Телку снял на два часа! - А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь! - Ну так она любит слушать про ремонт карбюраторов!",1,ru
+"Как Вы думаете? Почему, довольно часто, детей наряду с цветами жизни называют отпрысками? Может быть, это от способа их получения?",0,ru
+"Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.",1,ru
+"Вчера заметил: квартальная премия бывает гораздо реже, чем квартальные отчеты.",1,ru
+На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались!,1,ru
+"Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация - это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену - ту, которую видно с улицы.",1,ru
+Начались съемки нового фильма с Индианой Джонс. Поиски резервного фонда РФ в дебрях банкофф Америки.,1,ru
+"Смотрите на ОРТ новый проект Звезды на панели. Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.",1,ru
+Что ты знаешь про обломы ?! В нашем полку за 2 года службы котлеты давали 2 раза - на 7 ноября. И один раз я пропустил...,0,ru
+Звонок провайдеру: - У меня сломалась стиральная машинка. - ???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет. - А я ее через интернет и купила!!!!,1,ru
+"Можете не верить, но это рисунок от руки, а не фотография.",0,ru
+"-Сын идет с работы и звонит маме, мама, что купить в магазине? Мама ему отвечает: ничего не нужно -купи себе квартиру и сам живи в ней!",1,ru
+"- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает. - А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.",1,ru
+"Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?",1,ru
+"Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь.",1,ru
+Несколько раз перепроданное – для закона уже недосягаемо.,0,ru
+"Это у Мерседесов и Ауди под капотом лошадины�� силы, а у ВАЗ какие-то пони некормленые.",0,ru
+У производителей женских гигиенических прокладок Где нет проблем с рекламным слоганом.,1,ru
+"И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке?",0,ru
+"В детстве мы мечтаем кем-то стать, в старости - как-то встать.",0,ru
+"Грешить Одиночеством-это одно, а вот грешить с Одиночеством-явно другое.",0,ru
+"Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.",0,ru
+"Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.",1,ru
+"Как-то жизнь проходит тихо и незаметно: ни из какой страны меня не выдворяют, никакие санкции против меня не вводят, даже мой компьютер хакеры не взламывают.",0,ru
+"- Ну и почему же ты так не любишь ириски? - Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать нет.",1,ru
+"— Сынок, я ведь с тобой и в футбол играю, и на рыбалку езжу, а ты всё недоволен. Чего тебе не хватает? — Мужика в роли отца, мама.",1,ru
+"- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских? - Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.",1,ru
+"- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит. - То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?",1,ru
+Доктор у меня провалы в памяти1 Как часто? Что как часто? Провалы. Какие провалы?,0,ru
+"Переходный возраст - это такое время, когда у тебя отбирают все твои детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют!",1,ru
+"В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..",0,ru
+Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.,0,ru
+Богаты уральские кладовые! Но ещё богаче уральские кладовщики!,0,ru
+"Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.",1,ru
+"В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.",1,ru
+"По абсолютно недостоверным слухам о Казимире Малевиче - основоположнике одного из направлений в абстрактном искусстве и автора Черного квадрата - Малевич это не фамилия, а прозвище.",1,ru
+Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у рекламного щита и читают: Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году! Один - другому: - А что в следующем году она будет дороже? - Нет! Дешевле.,1,ru
+"Летит самолет. Пассажир подзывает стюардессу и интересуется: - Скажите, вот мы летим на самолете ТУ 134 2б, а что это значит? - Ну, ТУ, потому что конструктора звали ТУПОЛЕВ, 134 - мест в самолете, а 2б - это мы с Маринкой.",1,ru
+"О том, что всех грибов не соберешь, сразу забываешь, попадая в лес.",0,ru
+"- Свидетельница, вы обязаны говорить суду только правду. А теперь расскажите, как было дело. - Ваша честь, я ничего не знаю. - Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях! - Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жёсткие условия!",1,ru
+"Интересный факт. В семьях бюджетников именно плач родителей будит по ночам ребёнка, а не наоборот.",0,ru
+"В офисе мобильного оператора. - Вы можете мне убрать мелодию, которая слышит абонент когда мне звонит, и оставить, ну вы понимаете вот такие гудки как на обычных телефонах. - Без проблем это стоит 5 рублей в месяц.",1,ru
+- Что такое улица? - Это путь от рабочего компьютера до домашнего.,1,ru
+"Хочешь эту картинку на экран своего телефона? ТОГДА ЧЕГО ТОРМОЗИШЬ - ДАВАЙ ФОТОГРАФИРУЙ! Ага, не успел, не успел! Тогда отправь SMS с кодом...",1,ru
+За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.,1,ru
+"Краш-тест автомобиля при испытании отечественных подушек безопасности показал, что при их срабатывании манекен получает большие повреждения, чем при несрабатывании.",1,ru
+"- Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек?",0,ru
+"Уважаемые пользователи, чтобы шрифт отправляемого вами сообщения стал ЕЩЁ больше и более понятен, рекомендуем нажимать клавишу Caps Lock 2 раза.",1,ru
+"- Слышали новость - Фобос-Грунт на ходу разваливается?! - Хмм, удивил, - нахмурились рабочие на конвейере с Ладами и продолжали прилежно трудиться.",1,ru
+- У тебя богатое воображение. - В смысле? - Очень много о себе воображаешь...,1,ru
+"- На предприятиях Урала не было каких-либо аварий, сопровождающихся утечкой радиации, зуб даю!, заявил представитель Росатома. И действительно, к концу пресс-конференции у него выпало несколько зубов и осыпались волосы.",1,ru
+"«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник.",1,ru
+"- Потерявший пять тысяч долларов, перетянутых жёлтой резинкой, подойдите, пожалуйста, к справочному бюро, - объявила диктор аэропорта. - Там вы можете забрать вашу жёлтую резинку.",1,ru
+"Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.",0,ru
+"- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном Матизе, специально для этого остановилась. - Это она на твоё счастье педали перепутала...",1,ru
+"Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.",1,ru
+"Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь... В мужской... На три дня... М-м-м-м, а может, на четыре?.. Ладно, посмотрим, как встретят.",0,ru
+"Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!",1,ru
+"Не многие знают, что в советские времена в Питере (тогда - Ленинграде) магазинную курицу называли не Синяя Птица, а Синекура.",0,ru
+"Человек беден настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.",1,ru
+"Большинство из нас мечтают иметь много денег и не работать. Благодаря кризису, у многих людей сбылось 50 процентов мечты, но, увы, это не первые пятьдесят.",0,ru
+"Рекламный слоган: - Купите у нас новый кондиционер, и получите теплое одеяло в подарок.",1,ru
+"Забыл пароль от Вконтакте и Одноклассников. Теперь не знаю, когда у жены день рождения.",0,ru
+Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость.,0,ru
+"У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.",1,ru
+"Говорят, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут…",0,ru
+"Деревенские будни. - Сёма, почему у нас цыплята все зелёные? - Потому что дед красит забор.",1,ru
+- Добрый день. Вы готовы что-нибудь заказать? - Да. Нам вот эти два коктейля.. Иии... К ним что-нибудь на ваш вкус... - На мой вкус - вам в Instagram или вы все-таки проголодались?,1,ru
+"Когда сидишь два часа на скамейке рядом с симпатичной девушкой, то будто сидишь всего две минуты. Сядь на горячую сковороду, и две минуты покажутся двумя часами. Это и есть относительность. - Алберт Эйнштейн www.poshutil.com",1,ru
+"- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить всё, как было вчера. - А что ты натворил-то? - Просто решил закрыть свой вклад в банке…",1,ru
+"Встречаются два приятеля. Один на костылях. - Что с тобой случилось? - В автомобильную аварию попал. - Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? - Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.",1,ru
+"- Ты меня любишь? - Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается? - Ну да, сойдёт.",1,ru
+"Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в выходные он как следует не отдохнул.",0,ru
+-Ладно бы попугай только говорил на идиш! Он ещё и владеет ЗАВОДАМИ!,1,ru
+"Учительница спрашивает: - Как размножаются ежи? Вовочка: - Очень, очень осторожно.",1,ru
+"Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.",1,ru
+Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на балконе.,1,ru
+Статья №1 Конституции Республики Молдова - Обои не должны пузыриться.,1,ru
+"- Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело? - Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi. - Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?",1,ru
+"-Дорогой, смотри какое колечко, какое миленькое.... Ой, купи-купи-купи, ну купи! - Лаааааадно... Одно кольцо с творогом, пожалуйста",1,ru
+Воспитанный человек всегда пропустит даму в постель. Кому охота ложиться на холодную простыню.,1,ru
+Как делают женщины: Всё! Не звони мне больше! И сидят ждут.,0,ru
+"Дочь просыпается в 2 часа ночи:  - Мама, расскажи мне сказку!  - Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим.",1,ru
+"Кассирша спрашивает у покупателя: - Молодой человек, мелочь не посмотрите? - Ну, показывайте...",1,ru
+Испытания противоракетной системы THAAD в США завершились неудачей. Командование ПВО США было вынуждено отменить запуск ракет-перехватчиков из-за неисправностей в полете ракет-мишеней -они летели слишком быстро...,1,ru
+"Что сделал слон, когда пришел на BonoParty? Сказал U2 форевер!!!",1,ru
+"Встречаются два наших маститых экономиста, доктора наук. Заговорили, естественно, про кризис. Один: — Ты что-нибудь понимаешь? Второй: — Я тебе сейчас объясню... — Стоп! Объяснить я могу и сам. А ты что-нибудь понимаешь?",1,ru
+Редактировать Википедию может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.,0,ru
+"Сколько девочка не вьётся, у неё рано или поздно всё равно порвётся.",0,ru
+Сотни тысяч москвичей встретили очередной день без автомобиля в традиционных многокилометровых пробках.,1,ru
+"Олимпийский девиз для сборной физкультурников из России - Главное не победа, а участие!",1,ru
+На сайте знакомств у девушки фото то ли в латексе то ли в аквалангическом костюме. Вобщем блестящее и облегающее. Один из комментов: Наконец-то выпущена пластмассовая женщина. В отличии от резиновой она ломается.,1,ru
+"Наступили тяжелые времена и пришло время разбивать копилку, но вовремя одумался и выставил на Авито за 100 рублей. Даже скинув до 70 получил в два раза больше чем накопил с 2014 года.",1,ru
+"В ресторане официант спрашивает у клиента: - Что будете кушать? - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст...",1,ru
+"Подруга обращается к блондинке: - Что-то ты сегодня излишне довольной выглядишь. С чего бы вдруг? - Есть повод - лотерейный билет купила. Скоро богатой стану! - А откуда уверенность, что этот билет выиграет? - Так я целый час киоскёра уговаривала, пока он мне за большие деньги выигрышный билет ни продал!",1,ru
+"Сын-школьник пишет письмо отцу-геологу, который находится в командировке на севере. Сын: Папа, пришли мне пожалуйста маленького якутенка Отец: Сынок, это-же не зверьки, нельзя их по почте пересылать Сын: Ну тогда пришли, хотя бы, его шкурку",1,ru
+"Твёрдый знак - это буква Б, у которой поехала крыша, мягкий знак - это буква Б, которой совсем сорвало крышу. Из Абсурдопедии.",1,ru
+Сегодня в Америке основная масса звонков в службу 911 поступает из Бритиш Петролеум...,0,ru
+С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны стена.,0,ru
+"Одну известную актрису и телеведущую спросили: - В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха? - Главное - оказаться нужным местом в нужное время.",1,ru
+"Я человек,- не пьющий, как правило. И не курящий, как правило. Но, из каждого правила,- бы��ают исключения...",0,ru
+"Последнее время, если я встречаю где-то надпись Программа жилья, мне почему-то читается Программа жулья...",0,ru
+"Фууух, облегченно вздохнули владельцы Iрhоnе 4, им не нужно покупать новый, потому что он выглядит как старый...",0,ru
+"Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя.",1,ru
+"Занимательные факты. Из нематематиков лучше всех извлекают корни стоматологи, а считают зубы - боксеры.",1,ru
+"Идеолог отличается от лидера, как автор от артиста. Один знает - на что возбудить народ, и ему все равно - как. Другой знает - как, и ему все равно - на что.",1,ru
+"Прапорщик: - Кто поедет на картошку, два шага вперед. Выходят два солдата. Прапорщик: - Остальные пойдут пешком.",1,ru
+"- Сара, золотце моё, ты куда собираешься? - На Привоз пойду. - Но у нас таки всё есть! - Ха-ха! А поругаться?",1,ru
+"Блиин... Уже пятый айфон выходит, а я еще первый не имел...",0,ru
+"— Слушай, можешь одолжить мне денег? — Нет, не хочу потерять друга, если не вернёшь. — А своим отказом ты укрепишь нашу дружбу?",1,ru
+"Если гости долго не уходят, я достаю 12 огромных альбомов с семейными фотографиями... Обычно, на втором альбоме люди начинают посматривать на часы, а на четвертом вдруг вспоминают, что надо покормить кошку, сделать с детьми домашнее задание, да и вообще, завтра рано вставать.",1,ru
+"Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.",0,ru
+Наполнитель для кошачьего туалета - всего 50 рублей! Наполнитель для кошачьего туалета - 50 рублей коту под хвост!,1,ru
+Объявление: бригада продавцов во главе с директором ищут магазин для трудоустройства.,1,ru
+Классные тёлки со временем превращаются в самых обычных коров.,0,ru
+Женская сборная по американскому футболу посетила с благотворительной миссией близлежащий детский садик. Команда хором исполнила для детей детскую песенку Тридцать три коровы. Дети были в восторге.,1,ru
+"- Вчера почувствовал себя настоящим создателем! - ? - Девять месяцев назад сделал одну женщину, теперь оказалось, что сделал еще и двойню.",1,ru
+"Наши олимпийцы напрочь провалили соревнования по гребле. Видимо, грести у нас умеют только чиновники...",0,ru
+"- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выезжать или с собакой? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.",1,ru
+Происшествия Владелец сети залов иговых автоматов Игроман проиграл свой бизнес одному из своих автоматов.,1,ru
+"Иногда, чтобы понять прочитанное, достаточно перевернуть книгу.",0,ru
+"... кот вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками...",0,ru
+Ресторан Сели-Поели открывает сеть закусочных Встали-Пожрали и домов отдыха Упали-Полежали,1,ru
+Базар типа Это не мой дворец с двуглавым орлом на воротах в семнадцатом году никому не помог.,0,ru
+"Заметили? В крупных городах появилась порода автомобилистов, которые паркуются на второй полосе, даже если есть где встать нормально у тротуара. Вот просто интересно - им религия или сексуальная ориентация не позволяет это сделать ?",1,ru
+Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.,1,ru
+"- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка? - Я здесь.",1,ru
+"Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.",0,ru
+Анекдот родился у меня в связи недавними событиями.... 14 февраля - День всех Влюбленных. Ночь 14-го февраля - День Всех Соблазненных. Утро 15-го февраля - День Всех Брошенных. 14 ноября - День Всех Новорожденных!,1,ru
+Увольнение в Папуа-Новой Гвинее: объявленный на увольнение сотрудник приглашает всех на прощальный обед...,1,ru
+"Из жизни: - Юля, тебе дверь кто-нибудь вставлял? - Куда?",1,ru
+"Если ваш бухгалтер ищет себе новый дом, то скоро будут искать вашего бухгалтера.",1,ru
+"Жена: - Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит! Муж: - А я и в темноте найду!",1,ru
+"Бабушка! Мы поняли, почему твоё молоко такое вкусное! В деревне воздух свежий, вода чистая, клевер сладкий, а ещё ты в нём травку эту душистую варишь...",1,ru
+Обломки Прогресса на данный момент являются самой высокотехнологичной вещью на территории республики Тува.,1,ru
+"- Скажите, что на самом деле произошло с Усамой бен Ладеном? - Он утонул.",1,ru
+"- Иван Иванович, мне из налоговой звонили. Мы разве до сих пор годовой отчет не сдали? - Извините, шеф, отчет на выходе, я его дома делал, а щенок баловался и флэшку с готовым отчетом проглотил. Третий день жду...",1,ru
+"- Сейчас развелось слишком много людей, которые занимаются историей. - Они ее пишут? - Переписывают.",1,ru
+"Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.",1,ru
+"Нельзя сказать, что куры очень рады Пасхе. Но огорчены ею гораздо меньше, чем индюки Днём благодарения.",0,ru
+"Однажды бай сказал Насте (той самой, которая из Бухары): — Я хочу задать тебе, Настасья, один мудреный вопрос. Скажи мне, что на белом свете еще не поспело, не поспевает и никогда не поспеет. — Это, — ответила Настенька, — та плата, которую вы, дядя, назначили, когда нанимали меня.",1,ru
+"Автолюбитель, упавший с 15-го этажа, отделался легким штрафом за парковку в неположенном месте",1,ru
+"-Если я уйду к другой, ты будешь жалеть? -Зачем мне жалеть другую тётку?",1,ru
+"Сказка. Было у отца три... Так нет же, он за четвёртой побежал!",0,ru
+Cейчас по своим делам идут редко: в прокуратуре обязательно еще повесят парочку чужих дел.,1,ru
+"- Дорогой, сегодня я накормила нищего супом и дала ему сто рублей. - И он съел твой суп? - Да. (гордо) Целую тарелку. - Ну тогда он точно заработал те сто рублей!",1,ru
+- Вы кто? - Испытатель. - А что именно вы испытываете? - Нужду.,1,ru
+"Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака.",1,ru
+- Это новая модель комп��ютерной мыши. - А почему с крыльями? - А это летучая мышь.,1,ru
+Шахматный поединок был очень острым и закончился двусторонним матом соперников.,1,ru
+"Белорусские программисты разработали программу, контролирующую действия пользователя: Е-батька v 1.0",1,ru
+"- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?.. - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. - Снято! – объявил режиссер.",1,ru
+"Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.",1,ru
+"Обсуждение корма для кошек на форуме: - Я думаю, что мечта многих женщин - это придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород или Корм для пожилых и кастрированных мужчин.",1,ru
+"Разговор двух дам: - Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! - Дорогая, а что с тобой тогда случилось?",1,ru
+"- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!.. - Молодец! Ну вот, а то заладил: Я непьющий, я непьющий.",1,ru
+"Две подруги. - Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце. - Да ты что! И что дальше? - Что дальше, что дальше... Принес!",1,ru
+После того как все художники перешли на продажу своего искусства по пиксельно. Малевич и здесь обскакал всех по производительности.,1,ru
+"- Странная штука - пишут, что реальные доходы населения падают, а дорогих автомобилей становится все больше и больше! - Так их и покупают, в основном, в кредит. Вот и получается - реальные доходы падают, а реальные долги возрастают.",1,ru
+"---- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается…",1,ru
+"Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...",0,ru
+"— Отлично выглядишь, воистину хирургия творит чудеса, но мужиком ты мне нравилась больше…",0,ru
+"Внимание! Наши курьеры доставят ваш SMS по адресу! Порадуйте близких. Новая услуга доступна во всех пунктах связи, окошко Телеграф.",1,ru
+"— Боря, ну как ты? — Как мост... — В смысле?! — Разведён, одинок и заезжен...",0,ru
+-Какая хорошенькая!Не кусается? -Простите вы точно гинеколог?,1,ru
+"Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.",1,ru
+"1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь. 2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа. 3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.",1,ru
+"Прошлого и будущего не бывает, бывают архивные легенды о вчера и рабочие мифы о завтра.",0,ru
+"- Почему добрая фея из сказки устроила всем таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? - Фея ��ыла опытной женщиной и понимала, что если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!",1,ru
+Николай Валуев живёт на третьем этаже. И немножко на четвёртом...,0,ru
+"У нас актеры точно как звезды: старшего поколения - красные гиганты, нового - голубые карлики.",0,ru
+"Ватсон звонит Холмсу: — Я вчера был у миссис Хадсон. Она сдала наши комнаты двум милым пакистанцам. Они, вероятно, фотографы или художники. — Почему вы так думаете, Ватсон? — Несколько лет назад я видел у них фотографии двух нью-йоркских небоскребов, а теперь у них фотографии гостиниц в Бомбее.",1,ru
+Дальнобойщики всего мира перекрашивают свои фуры из белого цвета в другие. Белый цвет в этом году моветон.,1,ru
+"- Когда у вас обедают? - интересуются гости у шестилетнего Мони Рабиновича. - Как правило, в три часа, - отвечает тот. - А если у нас гости, то после того, как они уйдут.",1,ru
+"Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю - МОЯ.",1,ru
+"Последний абзац в рецепте из кулинарной книги: ... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!.",1,ru
+"Один банкир спрашивает другого: - Может, милостыню пойдем просить? - У кого?!",1,ru
+"- Алло, привет, ты где? - Я дома. А ты? - А я с тобой рядом в автобусе еду...",1,ru
+"Шахерезада сказала: - Встречают не по одёжке, а по её отсутствию.",1,ru
+"Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови. - О, Господи, что случилось?! - Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Ничего, я его тоже укусила...",1,ru
+"- Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм? - Ты куда собираешься-то? - Ведро вынести...",1,ru
+Объявление: Куплю ракету класса Земля-Земля и точные координаты места проведения проекта Дом-2. Veland88,1,ru
+"- Доктор, а что такое счастье? - Счастье - это материальный достаток плюс семейное благополучие и плюс крепкое здоровье! - А второй косяк так не думает!",1,ru
+"- Скажите Циля, а вы были в Греции? - Была. - А на Кипре? - Таки тоже была. - Ну и где отдых лучше? - Не знаю. Я везде была с мужем!",1,ru
+"Недавно прошёл чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.",1,ru
+- Есть ли у Вас хронические болезни? - Только одна – хернёй страдаю.,1,ru
+"Одесса. Урок зоологии. - Иванов, назови два хищника. - Тигр и... не знаю. - Двойка. Петров, назови три хищника. - Тигр, лев... э... - Садись, двойка. Кацман! Пять хищников! - Два тигра и три льва!",1,ru
+"В ресторане: - Официант, у вас есть что-то домашнее? - Извините, нет. У нас - не корейская кухня.",1,ru
+На экраны выходит новый художественный фильм в категории 12+ 5-10 оттенков серого,1,ru
+Хорошо погуляли – это когда утром хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.,1,ru
+- Тебе стоит поработать над своим отношением к окружающим. - Поработать? Сколько платят?,1,ru
+".. на о��тановке зашла бабуля и сказала: каждый день столько людей дохнет, а в транспорте всё равно толпы...",0,ru
+"Две блондинки: - А что сейчас делает наша Клашка? - Учит литературу! - О, Господи! Чему она может научить литературу?!",1,ru
+"Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось. - А хорошая?! - У вас появилось новое корыто...",1,ru
+Давно пора начать делать спутники двойного назначения: подводно-космические.,1,ru
+"Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали. - Малыш, что случилось? - Не хочу взрослеть. - Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно! - Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я дорогу не знаю!..",1,ru
+"Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит: - Чтоб завтра привёл своего отца. Вовочка: - Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.",1,ru
+Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха.,1,ru
+Объяснительная начальнику за опоздание на работу:За Вас молился. Подпись. Число.,1,ru
+"У одних людей главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером.",1,ru
+Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова любимый.,1,ru
+"Мужика спрашивают: - Какие у вас отношения с тестем? - Да какой-то он - безрукий, боится даже руку на тещу поднять.",1,ru
+Когда умрет зомбоящик? - Когда время скачивания фильма станет меньше времени рекламной паузы.,1,ru
+"- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится! - Сходил бы к ветеринару, проверился...",1,ru
+Я всё ждал когда придёт вторая молодость. А тут взяла и пришла первая и последняя старость.,0,ru
+"Вчера познакомился с работницей Tele2, довольно милой и симпатичной. Поехали с ней за город, а она там не берет.",1,ru
+"2017-й запомнится как год, когда случилось всё, что никак не могло случиться.",0,ru
+"Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.",1,ru
+"- Фуууух, наконец-то все наладилось  - Ты исправил ситуацию?  - Нет, просто забил",1,ru
+"Первое, что возникает при словах анна семенович, так же остается и последним.",0,ru
+Услышав фразу Ничего не хочешь мне сказать? - чувствуешь спалился.,1,ru
+Объявление. Куплю настенные часы приличного размера. Кукушку отловил довольно крупную.,1,ru
+"Звонок на радио: - Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: Я так хочу, чтобы лето не кончалось...))",1,ru
+"Умная девушка должна разбираться: с кем гулять, а с кем только спать. Олег Бутаев",0,ru
+"Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.",0,ru
+"- Девушка, неужели у вас совсем нет свободного времени? Вы все время на работе. Так ведь можно годам к 50-ти и миллионером стать...",0,ru
+"Увидев говорящего Ботекса половина детишек обкакалась, половина описалась, только самый суровый молча упал в обморок.",1,ru
+"Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и чугунную батарею.",1,ru
+"- Я пришёл к выводу, что читать газеты на унитазе - разумно. - Почему? - Потому что готов к любым неожиданностям.",1,ru
+"Девушка - парню: - Принцев нет, до нас доходят только кони! - Дело в том, что принцы ходят к принцессам...",1,ru
+В ответ на двойку в четверти учитель физики получил тройку в корпус от 13-ти летнего КМС по боксу Сидорова.,1,ru
+"Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов, но не дай Бог ему под руку попадется хотя бы ёж.",0,ru
+"В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. - Доктор, что-нибудь серьезное? - Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...",1,ru
+"В жизни каждого синоптика рано или поздно наступает такой день, когда угадывание погоды сменяется реальным прогнозом.",0,ru
+"Моя реакция, когда бывшая девушка хочет начать всё сначала",1,ru
+Внесем оживление в скучную работу вашего офиса. Налоговая милиция,1,ru
+На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо бы делать препятствия.,1,ru
+Москвич и питерец: - А у меня есть заначка на черный день! - А меня – на белую ночь!,1,ru
+"Групповая терапия по-американски: группа людей садится в комнате кружком и каждый рассказывает, что он думает, что наболело. Групповая терапия по-русски: все садятся в свои машины, и утром рано в дождь проезжают сужение трёх рядов в один. При этом они тоже рассказывают, что думают, что наболело...",1,ru
+"Родители учили меня, что хулиганам всегда надо давать сдачи. Поэтому, увидев на улице хулигана, я догоняю его и даю сдачи, как бы он ни пытался убежать",1,ru
+"Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь...",0,ru
+"На ее лице было видно удовлетворение, которое он получил...",0,ru
+"Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.",0,ru
+Лучше всего Охрана Труда поставлена на предприятиях Федеральной Службы исполнения наказаний!,1,ru
+"2 часа ночи. Звонок к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да!!! И что такого срочного!? - Дык! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой, та жутко мяукает – невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну вот я же – прекратил!",1,ru
+"Сказав что-нибудь умное, внимательно оглянись по сторонам – не обидел ли ты кого?",0,ru
+Как из плохой новости сделать хорошую. Безрадостные показатели экономики - плохая новость. Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее - уже хорошая...,0,ru
+"Конец света, конец света! Да он в нашей деревне Худяково вчера наступил. Трансформатор от пожара сгорел, вот и всей деревне конец света пришел.",1,ru
+"Человек мог бы добиться многого, его способности безграничны! Хорошо, что ограничены его возможности.",0,ru
+"Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста, то у вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!",1,ru
+"- Доченька, у тебя с твоим молодым человеком все серьезно? - Да, мамочка, у него такое замечательное чувство юмора.",1,ru
+"1. Анекдот больного лечит, а «лекаря» калечит... Проверено. Стал анекдотчиком, анекдотоманом.",1,ru
+"С годами понимаешь, что настоящие друзья – это люди, которые НЕ ПРИХОДЯТ к тебе в гости на праздник.",0,ru
+"Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашел ошибки в расчетах.",0,ru
+"Многие спрашивают, когда доллар будет снова стоить 24 рубля? Отвечаю: для этого нужны две вещи - подождать ещё немного времени, а потом провести деноминацию.",1,ru
+"Сказочка: была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела, сожжённая весенним палом. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать...",1,ru
+"Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!",0,ru
+Врач - пациенту: - На что жалуетесь? - На жизнь. - А от меня чего хотите? - Дали б группу инвалидности. - По какому же это заболеванию? - А по изношенности лет!,1,ru
+"Выдержка – это способность с наслаждением слушать, как вам рассказывают вашу собственную любимую шутку.",0,ru
+ХХХ: Я хочу в отпуск yyy: Ты же только что из отпуска?! ХХХ: Я хочу обратно!!!,0,ru
+"– Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?",0,ru
+"Звонок по телефону: - Коля! С Днем рождения! - Спасибо, а кто это? - Это - твоя несбывшаяся мечта! - Мотоцикл?!",1,ru
+"На экзамене: - Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых и энергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания, автомобили и две лапши. - В целом, всё верно, но почему же именно лапшу? И почему именно две? - Ну, одна быстрого приготовления, другая специально для ушей...",1,ru
+"- В меню вашего кафе есть Завтрак запрещённый. Это что-то экзотическое? - Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.",1,ru
+"В детстве мама часто говорила мне: Сынок, не ленись! А то в солдаты не возьмут... Надо было быть лодырем!!!",0,ru
+"Ежегодно 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая. Просто каждый раз, спрашивая у жён разрешения привести домой на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: Идите вы все в баню!.",1,ru
+"Он: как насчет того, чтобы куда-нибудь пойти? Она: отлично, а когда? Он: да прямо сейчас, и не забудь, пожалуйста, закрыть ��верь.",0,ru
+Из SMS сообщений: - Ты где? - Здеся. - Здеся большая! Ты где?,1,ru
+"Каждый человек сам режиссёр пьесы, в которой его разыгрывают.",1,ru
+"С пикап-форума: - Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало. - И слава богу...",0,ru
+Потухший олимпийский факел в космосе? Это - оригинально!,0,ru
+"Чтобы ориентироваться в любой ситуации надо знать всего две вещи: откуда светит солнце, и куда дует ветер.",0,ru
+"Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого всего...",0,ru
+"Налоговые органы заинтересовались фамилиями людей, оплачивающих услуги ЖКХ в полном объёме. Откуда у людей такие деньги?",1,ru
+"- Как сделать так, чтобы мужчина не читал твои электронные письма? - Очень легко: создай папку Инструкции по эксплуатации, перемещай туда все секретные письма и можешь быть уверена, что он туда не сунется.",1,ru
+"Согласитесь, информация о том, что Автоваз приступает к сборке инвалидных колясок, несколько устарела.",1,ru
+"- В который раз незаметно подкралась пятница. - Она всегда так. Ну ладно бы перед субботой, так нет, всегда после четверга.",1,ru
+"Разница между Олимпиадой 1980 и 2014: в 80-м Мишку надули и отпустили после Олимпиады, а в 2014 - отпустили перед Олимпиадой, а надули вообще заранее.",1,ru
+"-Надо поаккуратнее дарить квартиры разным там Депардье! У нас много и других очень хороших и известных людей вообще без подарков! Мне, например, за всю жизнь только айфон и подарили! - высказался один мужичок невысокого роста",1,ru
+"Прилетели инопланетяне и говорят: Отдавайте нам, земляне, самое дорогое, что у вас есть! Ну земляне и отдали им Зенит-арену.",1,ru
+Из происшествий. Вчера из военного самолета на густо населенный городской район случайно выпала атомная бомба китайского производства. Жертв и разрушений нет.,1,ru
+"Звонок в дверь: - Марья Петровна, а Вася выйдет? - Выйдет, Петя... Лет через 15 обязательно выйдет :(",1,ru
+"После просмотров видео в Интернете о событиях в небе над Челябинском, многие американцы полагают, что метеорит по-русски звучит как Них%ясе!.",0,ru
+Грандиозная распродажа мужской и женской одежды. Сумашедшие скидки! В связи с закрытием. Химчистка.,1,ru
+"В понедельник на работе девушка рассказывает подругам: - Была в субботу на встрече одноклассников. Сидела между двумя Серёжами. Желание загадала, но исполнилось не моё и два раза...",1,ru
+"Если раньше всё было ограничено из-за отсутствия технической возможности, то теперь всё ограничено из-за присутствия технической возможности...",0,ru
+"Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.",1,ru
+"Тебя бросила девушка? Не переживай! Я приму теб�� таким, какой ты есть!",0,ru
+"На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели.",0,ru
+"Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща: - Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете? - Уже встретили, проходите.",1,ru
+Черепаха Тортила во время гастролей потеряла золотой ключик и теперь не все дети бедняков могут попасть в театр счастья. А только те кто по случаю смог освоить отмычку.,1,ru
+Не пользуюсь безопасным извлечением устройства. Ощущения не те.,0,ru
+"Много зарабатывает не тот, кто много работает, а тот, на кого многие работают. Олег Бутаев, Ганновер",0,ru
+— Почему некоторые люди отвергают биологическую эволюцию и даже пытаются запретить её преподавание? — Потому что она их обошла.,1,ru
+"Жизнь полна страданий. По возможности, избегайте рождения.",0,ru
+"На работе, когда захожу в бухгалтерию, я очень вежлив, всегда почтительно скажу: Извините, если разбудил?",1,ru
+"Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот!",0,ru
+"Снег в этом году будет идти до тех пор, пока с сайта Гисметео не уберут сервис Вырежи снежинку.",1,ru
+"Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.",1,ru
+"Вот что интересно: как бы ты горячо ни обнимал при встрече гостей, но при прощании объятия всё равно получаются горячее.",0,ru
+"Страшный, бедный, одинокий человек стоял передо мной. Затем я убрал зеркало.",1,ru
+Без труда не вытащишь ни волков сытых ни овец целых семь раз отмеренных один раз живем в лес не убежит вылетит не поймаешь.,1,ru
+"- А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!",1,ru
+"И фотошоп не нужен. ""Начал снимать панораму, как в зале отключили свет, получилось довольно необычное фото""",1,ru
+"Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.",1,ru
+"Сборщик чемоданной фабрики Петрович не любит разбавлять свой самогон до 40 градусов, потому что потом ему всю ночь снится какая-то периодическая система элементов.",1,ru
+"Конфликт отцов и детей. - Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу! - Папа, но это мое добро!",1,ru
+"Надо учиться наслаждаться маленьким промежутком времени между тем, как от тебя все наконец-то отстали, и тем, как тебе стало бесконечно одиноко.",0,ru
+встречаются два друга. Один другому говорит: - у меня собака из дома ушла! - как ушла? - я ей сказал служить она одела каску и ушла в армию!,1,ru
+Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом: - Ты опять что-то сожгла на кухне? - Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.,1,ru
+"Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь - может, вам хватит зеркала?!",0,ru
+"Даже маленький ребенок на вопрос: “Какой самый ненужный орган управления?”, из предложенных вариантов “руль, джойстик, геймпад, правительство” выбирает “правительство”.",1,ru
+"На вечеринке гость спрашивает хозяйку: - Почему ваш кот на меня так странно смотрит? - А он на всех так смотрит, кто из его миски ест...",1,ru
+"— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! — Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать?",0,ru
+"Раньше, это все знают, грузинам нельзя было говорить известную фразу насчет матери... они ее буквально понимали и обижались вплоть до 105 статьи. Теперь можно вместо этого говорить - знаешь что? Иди пожуй свой галстук! - не обидна, да?",1,ru
+С боем курантов вопрос Что Вы делали до 17-го года? оброс новыми смыслами.,1,ru
+"- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались? - Да понимаете, она два месяца ныла на тему Ты меня совсем не любишь. - И таки что? - Таки убедила...",1,ru
+"Две недели лучшие американские гипнотизёры работали с моряками Арктик Си. К сожалению, у гипнотизёров была только одна хорошая программа, и теперь моряки помнят, как летали на Луну.",1,ru
+На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту Самый неуловимый сотрудник. Но не смогли - не нашли...,1,ru
+"Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.",1,ru
+"Встретились как-то на вечеринке врач и адвокат. Врач жалуется: - Знакомые проходу не дают, все стараются получить бесплатную консультацию. Посоветуй, что делать? - А ты консультируй, а потом присылай счет по почте. - Толковый совет, спасибо! Через несколько дней врач получил от адвоката счет на оплату...",1,ru
+"Когда из нашей школы все уходят,в школе остаёстя охранник. Так там столовую закрывают,чтобы охранник туда не залез",1,ru
+тебе помогут мыслеформы  всё очень просто повторяй  я потрясающая личность  и постарайся не заржать,1,ru
+В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено восемь клиентов.,1,ru
+"Хорошо когда есть друзья и враги: друзья - помогут, враги - научат.",0,ru
+"- Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь? - Короче, что тебе купить?",1,ru
+"Сейчас стало так много людей, на которых природа отдыхает, что скоро все мы будем жить в заповеднике.",0,ru
+"Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.",1,ru
+"Сборная России обыграла Южную Корею со счетом 2:1- вот что происходит, когда корейская команда просто напросто не выходит на поле!",1,ru
+"Замечено по жизни... если пилоты по настоящему хорошо ведут самолет, то после посадки обычно ��икто не хлопает.",0,ru
+В Набор автомобилиста БЕЛАЗа входят пожарная машина (огнетушитель) и машина скорой помощи (аптечка).,1,ru
+"Поймал как–то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей: – Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню! Мужик почесал репу и отвечает: – Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...",1,ru
+На пути к светлому будущему у нас есть два врага: собственная лень и отсутствие денег.,1,ru
+"- Сынок, кушай хлеб! - Мама, но я не люблю хлеб! - Сына, надо хлеб кушать! - А почему? - Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! - Мама! Но я не люблю хлеб!!!",1,ru
+— Как тебе со мной в постели? — Мне очень нравится! — Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?,1,ru
+"Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!. И тут он её обнимает, а она ему: - Руки убрал!",1,ru
+— Зачем был создан тандем? — Пилить удобнее двуручной пилой.,1,ru
+"Анекдот от Григория Погосяна. Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один: - Ты что-нибудь понимаешь? Второй: - Я тебе сейчас объясню... - Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?",1,ru
+"Парень отправил девушке эсэмэску, где написал: цветы, уютный ресторан, хорошее вино, спокойные танцы, разговоры о любви, секс. А так как девушка очень хорошо разбиралась в математических правилах, то заключил слово (секс) в круглые скобки, будучи уверен, что после этого она поймет, с чего бы он предпочел начать.",1,ru
+"Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.",1,ru
+"Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег. Это объясняет и их цену, и их вкус.",1,ru
+Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.,1,ru
+"- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Оп! Теперь вы старший менеджер!",1,ru
+"Кризисная реклама: Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.",1,ru
+тульский фермер: - Я так и не понял а в чем же кризис... У меня закупают по цене как в прошлом году. Прихожу в магазин... ух.... а там действительно кризис.,0,ru
+"- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак? - Что ты хочешь, дорогой? - А что ты можешь? - Ну... Могу ещё полежать...",1,ru
+Объявление на двери магазина: С беляшами не входить и не спрашивать почему.,1,ru
+"1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.",0,ru
+"Пошел вчера писать Лена, я тебя люблю под окнами своей девушки, пришел и обнаружил, что это уже кто-то писал. Удобно - пришлось всего лишь обвести по старому контуру. :-)",1,ru
+"На улице: - Девушка, а девушка, телефончик н�� дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрее?!",1,ru
+"В Греции взорвался только один склад – пострадали два главнокомандующих: один под взрыв попал, другой в отставку подал. А у нас не один взрыв на складах – ни один генерал не погиб, в отставку не подал.",1,ru
+Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.,1,ru
+"- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. - Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!",1,ru
+Из кулинарной книги: Блюдо готовить в скороварке на медленном огне...,0,ru
+в рамках алгебы та базе аксиомы характерного размера законы киргоффа выглядят как теоремы сложение как укладка в стопу а умножение как сложение,1,ru
+"Группа ученых из США и Канады представила новые свидетельства того, что 716,5 млн лет назад покрывавшие Землю льды могли доходить до экватора. Тем самым полностью подтвердя теорию глобального потепления.",1,ru
+"Re: 06 сентября 2007, Новые анекдоты - основной выпуск Если ты знаешь больше одной рифмы к слову звезда - ты настоящий поэт! .... а если знаешь только одну - то ты и есть звезда, и зовут тебя скорее всего Филипп Киркоров.",0,ru
+"Спрашивают олигарха: - Где вы заработали свой первый миллион? - На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. - Продали снег? - Почему снег, самолет.",1,ru
+До прибытия олимпийского огня в Cочи осталось 2 месяца. А мужики-то и не знают!,0,ru
+"Из жизни: - О, здорова! Ты что уже из отпуска вышел? - Ага... - Ну, и как оно? - Потихоньку... потихоньку... начинаю занимать.",0,ru
+"Любовный треугольник похож на прямоугольный: два катета, одна гипотенуза и без градусов никак не обойтись.",1,ru
+"-Элли и компания шли в Изумрудный город, а попали на маковое поле. После раздумий они решили: а нафига нам этот Изумрудный город?",1,ru
+"иисус: вам что-нибудь подсказать?  агностики: мы ещё походим, посмотрим.",0,ru
+"Недавно учёными-экспериментаторами опытным путём было установлено: опыты лучше проводить на других, чем на себе.",1,ru
+Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.,1,ru
+"Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности - дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.",1,ru
+"По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков. А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые дешевые пельмени и Доширак.",1,ru
+Осенью деревья начнут сбрасывать листву и показывать стриптиз. И из земли полезут возбужденные зрелищем грибы.,1,ru
+"Разочарованные зрители программы О самом главном интересуются, когда же им расскажут - кто же все-таки он такой - Самый Главный ?",1,ru
+Объявление на двери кабинета врача: В грязных бахилах не входить!,1,ru
+"Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.",1,ru
+"- Привет, Люся, у тебя какая винда стоит? - У меня Опера. - Ясно, больше вопросов нет.",1,ru
+"Женщина жалуется подруге, что её муж ни одной юбки спокойно пропустить не может. - Да не переживай ты так, - спокойно советует ей подруга, - мой дог на даче за всеми проезжающими машинами гоняется, а как догонит хоть одну, так всё равно не знает, что с ней делать...",1,ru
+"Парень утром уходит от девушки. - Вася, а когда мы с тобой встретимся? - Давай сегодня в семь. - А где? - Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать.",1,ru
+"Главное на службе - получить полковника, квартиру и списать новый УАЗик.",1,ru
+"В школе преподаватели естественных дисциплин не уставали напоминать, что вдалбливают нам модели окружающего мира в пределах существующих научных познаний, которые постоянно уточняются. Но зато учителя самого лживого предмета были абсолютно уверены в непогрешимости и незыблемости своей информации. Вот такая история!",1,ru
+"- Дорогая, твоим абсолютно нечего надеть можно всю женскую труппу МХАТа на пять сезонов вперёд обеспечить.",1,ru
+Только мы можем в пять утра прийти с гулянки и завести будильник на шесть утра.,1,ru
+"Как выяснили ученые-египтологи, то, что принято называть пирамидами – на самом деле недостроенные древними эффективными менеджерами стадионы к чемпионату тогдашнего мира по футболу. На этом, собсно, и надорвалась древнеегипетская экономика…",1,ru
+"Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не посылает.",0,ru
+"<blackrose> а как скачать? <typical> Видишь большую зеленую кнопку с надписью Скачать? <blackrose> да, нажать её? <typical> Нет! Ни в коем случае, не нажимай эту кнопку. Надо нажать на маленькую незаметную ссылку сразу под этой кнопкой.",1,ru
+"Кондитерская фабрика Ухрюпинска, по аналогии с «Марсом», начала выпуск шоколадных батончиков «Фобос-грунт».",1,ru
+"Блондинка встретила подругу-соседку : - Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип. Ритмичный такой … - Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике подтягивается.",1,ru
+"Ночь. На железнодорожной станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе: - Скажите, что это за станция? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Локомотив меняют. - И на что меняют? - Как на что? Локомотив на локомотив. - Ну что вы, тогда это не Одесса.",1,ru
+"Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему: - Сынок, мы на вокзал правильно идем? - Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!",1,ru
+"Я не обижаюсь.  Если злюсь, то быстро остываю.  Но я помню. Каждое слово, каждое действие, я помню все.",1,ru
+"Грузин - судебным заседателям: - Я всегда думал, что За совращение несовершеннолетней - это тост, а не статья!",1,ru
+"У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешено только работать.",0,ru
+"- Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги. - Это хорошо, Яша, только где ты возьмёшь миллион долларов? - Вот об этом, ребе, я как раз и пришёл с вами посоветоваться.",1,ru
+Дискриминация: на конкурсе Мисс Вселенная почему-то до сих пор ни разу не было участниц с других планет...,0,ru
+"Только став богатым и знаменитым, ты сможешь узнать, сколько, на самом деле, у тебя детей.",0,ru
+"Муж - жене: - Я тут в Интернете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги. Тебе-то хорошо, ты - Козерог, а я - Скорпион. Что делать? - Не волнуйся, милый, всё, что смогла, я уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо!",1,ru
+"Счастье находит тех, кто его ищет. (Ержан Орымбетов)",0,ru
+"Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д. - А поедешь ты, Золушка на автобусе Кубань! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент. .. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...",0,ru
+"- Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели..... - Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно понимают, что пища из мусорников и то здоровее...",0,ru
+"Самая популярная смс-ка после первого тайма: Слава богу, что наши из группы не вышили! :)))",0,ru
+"Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.",1,ru
+93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.,0,ru
+"— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына. — Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.",1,ru
+"Если человеку скучно с самим собой, то он всегда скучен и в компании.",0,ru
+"Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна. Впрочем, и страна-то уже не целая.",0,ru
+"В баре мужик хлещет рюмку за рюмкой. Бармен интересуется: - Простите, у вас какое-то горе? - Да, с женой поругался. Обещала месяц со мной не разговаривать. - Ну, не расстраивайтесь так. Тишина на некоторое время - это тоже весьма неплохо. - Сегодня последний день...",1,ru
+"А-а-а, это ты милая... , а мне мерещиться со сна всяка-всячина.",0,ru
+"- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...",1,ru
+"Учительница: - Вовочка, ты почему опоздал на урок? Вовочка: - Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов. - И что, ты помог ей их найти? - Нет, я стоял на купюре и ждал, пока женщина уйдёт.",1,ru
+"Протёр пыль с телевизора - оказывается, он у меня цветной!",0,ru
+- Купил теще путевку в Испанию. - А в какой компании? - Компания называется «Турист». - Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят. - Я знаю.,1,ru
+Геморрой возникает не от сидячего образа жизни. Доказали валютные ипотечники.,1,ru
+"Когда уже потерял веру в то, что из френдзоны можно выйти",0,ru
+"Обсуждение темы нехватки мест в детских садах: - Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка... - Поздно, надо было в ночь зачатия!",1,ru
+"Глушь. Деревенское утро. Выходит на крыльцо мужик. С похмелья голова болит... Подбегает к нему соседка: - Опять твоя собака моих кур гоняла, давила... Мужик после мучительных раздумий отвечает: - Шарик не виноват. Курей надо привязывать!",1,ru
+Учитель ученику: — Когда твой день рождения? Ученик: — 5—ого октября. Учитель: — Какого года? Ученик: — Каждого.,1,ru
+Как говорят опытные кулинары: - Мы и на вас приправу найдём!,1,ru
+"Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... - Пап, скажи честно: ты чё куришь?",1,ru
+"Времена голубых экранов прошли.Теперь на современных экранах не только голубые, но и розовые и зеленые и даже милоновые.",0,ru
+"Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!",1,ru
+Разговаривают наш врач и не наш: - У вас принято принимать благодарности от своих больных? - У нас принято лечить своих больных.,1,ru
+"Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.",0,ru
+"- Говорят, среди крупных бизнесменов большой популярностью пользуются танцы с покачиванием рук, бедер, головы. - Почему? - В покачивающуюся цель труднее попасть.",1,ru
+"В институте передовой генетики имени Лысенко наконец-то удалось скрестить кролика и ежа. Полученному гибриду и хочется, и колется.",1,ru
+"— Как вы собираетесь оплачивать кредит, если вы нигде не работаете? — Странный вопрос. — Почему странный? — Я и не собираюсь его оплачивать.",1,ru
+"Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга.",1,ru
+"Не многого ли мы хотим от сборной, у которой титульный спонсор ДЭУ Нексия?",0,ru
+"Звонок владельцу одной желтой газеты: - Шеф, у нас в редакции настоящая бомба. - Немедленно на первую полосу. - А может сначала вызовем саперов?",1,ru
+"С тех пор, как я узнал, что водительские права продаются в Интернете, выражение качать права приобрело для меня новый смысл.",1,ru
+"После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает Как вам у нас спалось? Мужчина хмуро отвечает: Да не очень, с кроватью что-то. А вы не могли бы точнее? Что? ДА Х... не стоит!",1,ru
+"Ездил на рыбалку, а там всю рыбу потравили... электосетями",0,ru
+"Муж-жене: Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе. - Да? А тогда не мог бы ты бриться вечером?",1,ru
+"В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.",0,ru
+"В 1993 году Люся мечтала о крутом пацане на Мерсе. ..140й кузов, спортивный костюм, кожа��ая куртка, золотая цепь. Ее мечта осуществилась только сейчас. .. Но где ее счастливая улыбка?",1,ru
+"— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. — Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе. — Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.",1,ru
+"Антивирус Кашпировского убедит вас, что никаких вирусов нет!",1,ru
+"Если пожарник пришел домой тепленький, это еще не значит, что он выпивший. Veland88",0,ru
+"Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...",0,ru
+- Ты вообще с головой дружишь?!  - Больше того - мы спим вместе..,1,ru
+"Маленькие хитрости: эффективность рекламного объявления ресторана Я худею от нового меню! значительно возрастет, если из текста убрать очевидно лишнюю букву д.",1,ru
+Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.,1,ru
+"Настоящий театр должен начинаться не с вешалки, а с туалета.",1,ru
+"Учитель на уроке: - Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться. Вовочка: - Тогда я стану моряком.",1,ru
+"Манит, манит, манит Куршавель Каждый год по замкнутому кругу...",0,ru
+"Когда заняться решительно нечем, то пора задуматься: как ты докатился до жизни такой, и как бы в дальнейшем в такой жизни подольше задержаться.",0,ru
+- Почему шахматистки редко рожают? - Боятся потерять фигуру.,1,ru
+- С чего начинается Родина? - С бюджетного финансирования.,1,ru
+Сделайте лицо попроще - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.,1,ru
+- Вчера ходил с девушкой в кафе. - Ну и как там внутри? - В кафе или в девушке?,1,ru
+"Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.",1,ru
+Объявление: Анализ текстов. Рассмотрю любые предложения.,1,ru
+"Любовь к старой Родине кончается вместе с ироническим отношением к ней, а любовь к новой Родине с этого начинается.",0,ru
+Только в нашей психбольнице самые выдающиеся люди собраны в одной палате.,1,ru
+Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.,1,ru
+"- Я иногда ненадолго выхожу из Одноклассников, чтобы все думали, что я куда-то ушла и у меня есть реальная жизнь",1,ru
+"Сеть супермаркетов ""Закрыто""! ""Закрыто"" - мы уже открылись! Когда у всех закрыто, ""Закрыто"" открыто. Открой для себя ""Закрыто""!",1,ru
+"Подобно многим британским пенсионерам, Борис Абрамович держал свои сбережения на Кипре...",0,ru
+"Диалог в автобусе: - Покажите билет, пожалуйста. - Нет у меня билета. А у вас? - Я вообще-то контролёр. - А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?",1,ru
+"Блондинка заходит в цветочный магазин. - Скажите, у вас есть семена макарон? - Извините, но таких семян в городе нигде не купить. - Ага! Говорила же я им: макароны у нас не выращивают, а готовыми завозят.",1,ru
+Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт с женщиной? Потому что у грудей нет глаз..,0,ru
+У нас в стране зарплаты бюджетникам всегда индексируются: инфляция повысилась на 8% и зарплаты повысились на 8 рублей!,1,ru
+"Преподаватель литературы спрашивает у студентки: - Если бы вы могли общаться с любым писателем, живым или мёртвым - кого бы вы выбрали? - Пожалуй, живого...",1,ru
+"Отец сыну: - Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой! - А конфетку?! - Какую еще конфетку? - А вот дядя Леша мне всегда дает конфетку!",1,ru
+Одни очки по тройной цене купили - вторые в подарок получили. Линзмастер.,1,ru
+"Весна - это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.",0,ru
+Все наше общество распалось на две части: на колонну номер пять и палату номер шесть.,1,ru
+"Парень рассказывает приятелям: - Она мне говорит: мол, сделай мне ребёночка - и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - мой священный долг!",1,ru
+"Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.",0,ru
+"— Это всё, на что ты способна? — Нет. Это всё, чего ты достоин!",0,ru
+"Самое большое заблуждение - думать, будто мы рождены для счастья",0,ru
+По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.,0,ru
+"Всем известно, что Ванга предсказала все катаклизмы на свете. Но никому неизвестно, как узнать об этих самых предсказаниях до наступления катаклизмов.",0,ru
+"Студент - профессору: - Скажите, а я за этот семестр получу автомат? - Конечно, а также шинель и сапоги в придачу.",1,ru
+"Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!",1,ru
+"жизнь катится-белая полоса, черная полоса и вдруг бац! приехали-две цветных.....",0,ru
+- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!,1,ru
+Наконец-то на мировых финансовых рынках наступил стабилиздец...,0,ru
+"Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой Мазде: - Девушка, вас дорожная разметка не смущает?..",1,ru
+"При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла: - Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше... - Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.",1,ru
+"— Дедушка, а правда, что ты самолёт сбил? — Ну, скажем так, недозаправил.",1,ru
+"Слушай! А чем, отличается голубь от стрижа, или ласточки?! А! Голубь, точнее!!!",0,ru
+"Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: — Это не наш ребенок! пришли в другой — та же история. садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: — Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!",1,ru
+"- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу? - Мож��те, но у нас очередь на месяц вперёд. - А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?",1,ru
+"Самый древний из дошедших до нас образцов письма - это папирус Присса. Ему около 6000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами: К несчастью, мир сейчас не таков, каким он был раньше: всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей.",1,ru
+"- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой? - По моим подсчетам 98. - Так чего ты добиваешься? - Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!",1,ru
+Первый закон кота: случайно проснулся - поешь! Второй закон кота: спи чутко!,1,ru
+Серебренников сможет найти себя в лагерной самодеятельности. Спектакли в его стиле будут пользоваться на зоне огромным успехом.,1,ru
+"Только один мальчик в лагере Орлёнок не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на АвтоВАЗе.",1,ru
+"С каждым днём всё быстрей растёт уверенность в завтрашнем дне, которое уже не за горами",0,ru
+"На тот случай, если Родине вздумается сказать: Надо!, у наиболее предусмотрительных припасены справки о полном отсутствии слуха.",0,ru
+"- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же. - Да! Не легко приходится весной одному и тому же.",0,ru
+«Играя в компьютерные игры вы зарабатываете себе гемморой. Стоит ли игра свеч?»,1,ru
+"Ответ вегетарианцу: Лучше 30 лет есть свежее мясо, чем жевать 300 лет траву...",0,ru
+"- Как на автостоянке возле школы отличить, где чей автомобиль? - Очень просто: “Жигули” – это машины учителей, иномарки- учеников, “Запорожец” – директора школы.",1,ru
+Новости шоу-бизнеса. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось.,1,ru
+"- Собираюсь в поход, но боюсь заблудиться. - А ты ориентируйся по звёздам. - Это как? - Очень просто. Где звёзды - там и небо.",1,ru
+"- Неделю назад пригласил к себе девочку. С той поры живет она у меня, уходить не хочет. Что делать? - Перестань запирать входную дверь, отвяжи девочку от кровати и отдай одежду и паспорт.",1,ru
+Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!,1,ru
+Если у вас нету тети. Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются),1,ru
+"- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? - Я ее не ел, Холмс. - А миссис Хадсон говорит, что ели. - Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? - Потому, что готовит еду она, а не вы.",1,ru
+"В детстве было много хорошего. Например, нужен был всего один переходник с пятифазного штекера на трехфазный.",1,ru
+"Эта собака за свою жизнь протащила сани на 25,000 миль. Это больше, чем длина экватора. Его зовут Армстронг",1,ru
+"- Ой, а что это у вашего дедушки? - Где? А, это! Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даём. - Зачем? - Чтоб он с кровати не скатывался.",1,ru
+"- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомств��. - Покупка машины - дело серьёзное.",1,ru
+"Сидят сын и отец, у каждого своё кафе. Сын жалуется: - Как надоели эти проверяющие инспекции! Пару раз в год обязательно кто-нибудь явится! Отец: - Знал бы ты, сын, как в мои годы надоели люди, предлагающие каждый день новую крышу…..",1,ru
+"Удивительное рядом: за несколько лет работы бассейна ни один посетитель не заметил, что туалет не работает.",1,ru
+"интересно, есть ли хоть один человек, который рад моему появлению, пусть даже в интернете.",0,ru
+"- Дорогой, как тебе ужин? - Отличный кисель! - Это не кисель, это холодец. - Вот как?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован!",1,ru
+"Всем, кто не верит в любовь с первого взгляда, рекомендую взглянуть на банкноту достоинством в сто тысяч долларов. А потом поговорим о нюансах мгновенной любви.",1,ru
+"Встретились два приятеля: - Представляешь, Вадика в армию забирают! - Как? Он же этот... как его... Не, его не возьмут! - Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.",1,ru
+"Судя по некоторым гостям, которым дают слово на телеканале Дождь, телеканал следовало бы назвать Пурга.",1,ru
+"-На Боинге всегда намного комфортнее, чем на тушке. -И даже когда попал в авиакатастрофу?",1,ru
+"Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.",0,ru
+"Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.",1,ru
+"- Сынок, ты почему получил двойку по математике? - Училка сказала найти Х, я не смог. - Этот Х еще не нашли?? В наше время тоже искали.",1,ru
+"- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой. - Но у них не было золота. - Да, не было.",1,ru
+"- Ну как в школе, сынок, класс-то свой нашел? - Класс нашел, школу не нашел.",1,ru
+"Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Не-а, не видел. - Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....",1,ru
+"Объявление: Мастер, устраняю различные царапины и порезы на твёрдых и мягких поверхностях. Тигров Лев Львович, джунгли Центральной Африки",1,ru
+"В молодости отдохнул - это когда не спал с дамой всю ночь, в старости – когда спал",0,ru
+"Хозяин дома: - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!!! Студент: - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!",1,ru
+"Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.",1,ru
+"Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.",1,ru
+"- Ваша профессия? - Кризисный менеджер. - Вас приглашают на работу во время кризиса? - Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.",1,ru
+"Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум.",1,ru
+"В магазине рекламная акция: нашедшему бутылку просроченного молока, вторая в подарок!",1,ru
+"Интересно, если в святой воде сварить пельмени, они станут чудотворными?",0,ru
+"В Ухрюпинске зарплата каждые три месяца, просто чаще сдавать кровь врачи не разрешают.",1,ru
+"Студенты призывного возраста, храните приписное свидетельство в зачётке - это удобно и... символично!",1,ru
+"- Вот купил израильские сухофрукты. Умеют же делать… - Да кто б сомневался. Вода у них на вес золота. Будут они её за так, с фруктами отдавать?",1,ru
+"- Ну ты, деда, сказал! Просто, раньше тачпад на телефоне был как бы диск, только с дырками для пальцев!",0,ru
+В 8:30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили смотреть Санта-Барбару.,1,ru
+Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване...,0,ru
+"Некоторые весь отпуск крутили курортные романы, а другие так и вернулись домой не отдохнув.",0,ru
+"- 12,5 триллионов рублей потратит Роскосмос на освоение Луны. - На освоение или купить?",1,ru
+"- Вы тут все успехами хвалитесь, уж лучше бы нам о своих достижениях рассказали. В. Черномырдин",0,ru
+"Всвязи с тем, что при уборке снега эвакуаторы могут повреждать неправильно припаркованные машины, страховые компании начали приравнивать действия коммунальщиков к форс-мажорным обстоятельствам.",1,ru
+"Ответ на вечный вопрос Что первично - яйцо или курица? давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...",0,ru
+Сколько у нас шпаг! - Четыре! - Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Так кто же мы? - Вооруженные силы Эстонии!,1,ru
+Реклама: Телевизор Рекорд - лучшая подставка для вашего телевизора Самсунг!,1,ru
+"Нет, нет, нет и нет!, - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.",1,ru
+"Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.",1,ru
+"- А я всегда помню день рождения своей тещи. - Молодец, у вас с ней хорошие отношения? - Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.",1,ru
+"Всё напоминает мне об армии. Вот смотрю телевизор, там Анджелину Джоли показывают, и сразу вспоминаю губу.",0,ru
+"- Ты умеешь ориентироваться по звёздам? - Нет. - Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.",1,ru
+При таком развитии экономической ситуации я бы предпочел вместо туалетной бумаги со смываемой втулкой туалетную бумагу со съедобной втулкой.,1,ru
+"- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер. - Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.",1,ru
+"Умелый всегда сможет со всем разобраться, а новичек поможет ему обновить свой опыт.",1,ru
+"- Я оптимист от безысходности. - Это как? - Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.",1,ru
+"- Папа! Я меня учительница математики сегодня похвалила!!! - Молодец, будешь как я - профессором! А что конкретно она сказала? - Она сказала, что у меня большой талант и меня надо записать в театральный кружок...",1,ru
+"Рабинович вернулся после медицинского обследования. - Ну как? - спрашивают домочадцы. - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.",1,ru
+"Меня мучают 3 философских вопроса: - Что жрали комары, пока я не приехал в лес? - Где брал Петросян свои анекдоты, пока не появился анекдот.ру? - Где брал анекдот.ру свои анекдоты, пока не появился башорг?",1,ru
+"- Дорогой,я-болею! - А за кого ты болеешь-за Спартак или Динамо? - За сериал ,который идет сейчас на пятом канале...",1,ru
+"Дима пришёл из школы и рассказывает отцу: - Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом. - Каким? - Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.",1,ru
+Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.,0,ru
+"Встречаются как-то биолог, геолог и некролог. Двое смотрят так подозрительно на третьего и говорят: что-то ты не похож на учёного.",1,ru
+"Поставили новый забор во дворе психбольницы. Покрасили в красный цвет. На следующий день психи его съели. Поставили жёлтый - съели. Поставили зелёный. День проходит, два. Психи спокойно сидят полукругом у забора, молчат. Подходит врач. - Чего не едите? - Дак он не поспел. Сидим. Ждём пока поспеет.",1,ru
+"- Вставай, тебе на учебу пора. - Мне ко второму. - Ко второму чему? - Пришествию.",1,ru
+"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед… — Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.",1,ru
+"Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.",0,ru
+"-Ты изменяла? -Да как я могла? -Признавайся, изменяла?! -Ну было разочек с соседом... -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?",1,ru
+"Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке: - Скажите, а когда я вырасту, я кем буду? - Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.",1,ru
+"Парень на фото побрился, а через 17 минут пришло приглашение на съемки в ""Звездных войнах 7"" на роль бородатого мужчины. Заявку он отправил еще 3 месяца назад, но не дождался ответа. Поэтому решил сбрить бороду.",1,ru
+"Страшила нашел копейку. Спрашивает у девочки Элли: - Элли, копейка - это много или мало? - Много, Страшила, много! Страшила пошел в магазин, набрал кучу футбольных мячей - подходит к продавщице. Протягивает ей копейку, а та с изумлением вытаращила глаза. Страшила: - Тетя, че вылупились? Сдачу давайте!",1,ru
+С каждым днём Анна Якосбон всё крепче и крепче любила матроса Бестужева. Прошло 40 дней...,0,ru
+"Комплименты - это то, во что люди верят без всяких доказательств.",0,ru
+"Настоящий таксист требует по счетчику, даже отвозя на дачу жену и тещу.",1,ru
+Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи Жажда наживы! произошла опечатка. Вместо с помо��ью лохотрона следует читать с помощью лототрона.,1,ru
+"Преподаватель художественного училища. - Я дал вам домашнее задание нарисовать копию шедевра отечественной или мировой живописи по вашему выбору. Петя принес Сикстинскую мадонну Рафаэля, Маша принесла трех богатырей Васнецова, а ты, Вовочка, издеваешься, что ли? Что ты принес? - Как что? Черный квадрат Малевича.",1,ru
+"Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить.",1,ru
+"Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.",0,ru
+"как известно, смех продлевает жизнь. Значит Дима Вернер бессмертный !",0,ru
+- Какая разница между одним рублем и одним долларом? - Один доллар.,1,ru
+"Когда смеешься над собой, труднее всего не расплакаться.",0,ru
+Объявление. Меняю добрые советы на полезные в соотношении десять к одному.,1,ru
+"Две половинки одного яблока чаще встречаются не в ЗАГСЕ, а в компоте.",1,ru
+"Мавроди, помнится, тоже называл МММ инновационным проектом...",0,ru
+"- Вот сдала на права наконец. Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?  -Стиральная.",1,ru
+Как говорила моя бабушка: - Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить... только помедленней.,0,ru
+"Звонок в аварийную горгаза: — Сынок, что такое, плиту с утра включила, а газ не горит? — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой, забыла, сейчас зажгу...",1,ru
+Новый метод борьбы со спамом - Пришли привет отправителю :-))),0,ru
+"Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.",1,ru
+"Водители маршруток в прошлом ездили на скорой помощи, и даже на реанимобилях. Поэтому им кажется, что чем быстрее они доедут, тем больше будет шансов выжить у пациентов (пассажиров).",1,ru
+"Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная. Но, для начала, нужно не утонуть в ведре с водой.",0,ru
+"Кошки гораздо умнее собак. Вы когда-нибудь видели восемь кошек, тянущих по снегу сани?",1,ru
+"Краш-тесты подтвердили гипотезу группы языковедов о том, что слова Лада и ладан - одного происхождения.",1,ru
+"Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.",1,ru
+Из-за маленьких проблем не выходят великих побед... победа всегда равна тяжести проблемы! (Эфен Гай),0,ru
+"Спрашивает одна блондинка у другой. - Ну, как сдала вступительный экзамен по математике?? - Да, сдала! - А, когда будут результаты?? - Через 9 месяцев.",1,ru
+Студент был задержан при попытке взять несобственный интеграл. Владелец интеграла выясняется.,1,ru
+В психушке запустили свою социальную сеть. Один из главных вопросов: Как управлять вселенной не привлекая внимание санитаров?,1,ru
+"В кризис завел себе собаку: жрет столько же, но хоть одевается сама.",1,ru
+"Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему та ушла с прошлого места работы. - Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребёнок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.",1,ru
+"Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать. - А чем вы занимаетесь? - Преподаю квантовую физику в университете.",1,ru
+"- Доктор, что мне нельзя? - Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!",1,ru
+"Чем занимаюсь? Да так, ничем... песца откармливаю… Будет полный…",0,ru
+"Рыбалка: маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали в майонезную баночку!",1,ru
+Живая очередь - это единственный шанс получить что-либо при жизни...,0,ru
+- Чем настоящие деньги отличаются от фальшивых? - Фальшивые не радуют.,1,ru
+"Парень с девушкой. - Оксанка, дай помогу, сумку понесу... - Не дам! - Не дашь? - Сумку - нет!",1,ru
+Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.,1,ru
+"С чем можно сравнить женщину? Со стиральной машиной. Всовываешь вещь, вытаскиваешь тряпку.",1,ru
+"Рекорд Гинеса на самый большой пельмень не был установлен, так как слон порвал тесто и убежал!",1,ru
+Рыбалка в кризис легко превращается из хобби в способ выживания.,0,ru
+Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике... Персил и Дося объединяются!! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...,1,ru
+"Чтобы при жизни в стране стало хорошо, надо купить телевизор и настроить на ТНТ, СТС и НТВ! Всё в стране сразу станет хорошо!",0,ru
+"- Почему про девушек говорят, что их покоряют? - Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.",1,ru
+"Я поняла, что мне пора в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, попыталась надеть её колготки на себя.",1,ru
+"Хочу познакомиться с американской теннисиcткой Коко Вандевеге. Моя Курочка, когда будешь читать anekdot.ru, напиши мне, пожалуйста!",1,ru
+"Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.",1,ru
+Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!,1,ru
+Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.,1,ru
+- Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках? - Чтобы ненароком не разбудить зрителей.,1,ru
+"Старость начинается, когда человек перестаёт стремиться стать кем-то другим и сосредотачивается на усилии подольше оставаться самим собой.",1,ru
+"- Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обез��яны? - Бог не сразу создал человека. Были и неудачные попытки.",1,ru
+"бывает поссоришься по мелочи, думаешь, что скоро помиритесь, а оказывается, человек тебе уже замену нашел и желание общаться дальше пропадает.",0,ru
+"Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...",0,ru
+"Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.",1,ru
+"-Ребята, а где район $100? - Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем? - Да мне сказали-здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.",1,ru
+"Имея уже двоих детей, Катя ещё не сформировалась, как личность.",1,ru
+"Дорожные заметки: чем мельче мужичок, тем больше вони. Чем больше джип, тем мельче мужичок.",0,ru
+"Парень с девушкой перед пешеходной зеброй: - Вон она какая затёртая, её же почти не видно. Они же быстро едут, не заметят. - Они знак заметят. К тому же, если он по зебре проедет, когда на неё уже ступил пешеход, с него тысячу снимут. - Ага, а с меня - мерки...",1,ru
+Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.,1,ru
+"90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам».",0,ru
+"Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.",1,ru
+Один тренер по плаванию - другому: Чего-то я не пойму: он так нетехнично плывет или так технично тонет?,0,ru
+Объявление. Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.,1,ru
+Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.,1,ru
+"Смотрите, я на тренировке. Вот схема тренировок,  вот 10 ошибок при тренировке груди, вот я на тренировке присед фитнесс кардио грудки кроссфит, тренировки, спорт люблю, всю ленту засру вам. Спорт — это жизнь.",1,ru
+И американцы учатся у нас. Требуют коллекцию Шнеерсона и включили счетчик.,1,ru
+"- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка? - Ты так любишь животных? - Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.",1,ru
+Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic. А как расширяешь свой кругозор ты?,1,ru
+В книжном магазине. Покупатель: - А к вам ещё не поступала книга Муж - глава семьи? Продавщица: - Фантастика в соседнем отделе.,1,ru
+"Если скачивать треки Бибера легально, то они автоматически будут сохраняться в корзине.",1,ru
+На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.,1,ru
+"Ни в чём нельзя убедить другого взрослого человека. А спорят люди, чтобы убедить себя.",0,ru
+"Шмель - биологический парадокс. После исследования его аэродинамических качеств в отношении к массе тела британские учёные пришли к выводу, что он летать не может и не должен. А он летает...",0,ru
+"Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.",1,ru
+"У состоятельных - всё идёт, как по маслу. У тех, кто победней, - как по маргарину, а у тех, у кого дела совсем не очень, всё идёт, как по вазелину.",0,ru
+"Посмотришь новогоднее шоу на ОРТ, и понимаешь, как всё-таки у нас много поп-звёзд, но как мало среди них не то, чтобы талантливых, но хотя бы просто профессиональных певцов и певиц.",0,ru
+Вчера порадовал снизу — соседку сверху.,1,ru
+Какая же огромная разница между внутренне свободным и внутренне пустым человеком.,0,ru
+"Настоящие друзья-подругой поделятся, а настоящие подруги из-за друга подерутся.",0,ru
+"Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.",1,ru
+"Выиграть миллион в лотерее не проблема, проблема - где взять пять миллионов на билеты.",0,ru
+С годами начинает болеть практически всё. И желание только одно. Чтобы так продолжалось как можно дольше!,0,ru
+"Оказывается, наше светлое будущее уже было у нас в нашем недавнем темном прошлом, только мы этого не знали.",0,ru
+Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!,1,ru
+"На сайте знакомств: - У меня много денег, но я стесняюсь познакомиться с девушкой. - Не переживай, я готова избавить тебя от одного из твоих комплексов: У меня много денег!",1,ru
+"- Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь? - Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё... - А как же аквариум чистить, воду менять?.. - Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!",1,ru
+"Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.",1,ru
+"По следам сказки: —Бедная Настенька мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи и ее родной дочери. Вышла замуж за принца. —Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.",1,ru
+"Он был большим специалистом по звездам - девушкам звездной внешности и поведения. Астроебом, короче говоря...",0,ru
+"Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики: ... подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников.",1,ru
+"Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным! Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным!",1,ru
+"- Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?",1,ru
+"Бывает так, что Ctrl-V - единственная возможность вставить.",0,ru
+"Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.",1,ru
+В голландской школе: - И без папы с папой завтра не приходи!,1,ru
+"Старики, как дети мечтают о машине времени, только дети хотят попасть на 20 лет вперед, а старики - на 50 лет назад.",0,ru
+"- Ты уверен, что это вирус? - А что пишет? - Загрузка файла 104% и продолжает качать...",1,ru
+Таллинн. Весь мир вторую неделю с замиранием сердца следит за разворачивающейся в небе над Таллинном драмой – столкновением двух самолетов.,1,ru
+"- Извините, вы первый человек в этом году, который купил пластинку нашей группы! Все говорят, мол, у солиста слуха совсем нет, вой сплошной! А вас что подкупило в нашем творчестве? - Ничего. Это для соседей.",1,ru
+"В машине, пассажир - водителю: - Я, человек образованный, высококультурный, грамотный. Да у меня язык не повернется сказать чернОЕ кофе!!! ... да ты едь, едь... ох уж эти мне новые ихние правила!",0,ru
+"Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по математике.",1,ru
+"- Я тебя уже больше, как женщина, не удовлетворяю? - Удовлетворяешь, дорогая, удовлетворяешь. Но, я предпочитаю хорошисток и отличниц!",1,ru
+Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.,0,ru
+"Тургруппа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?",1,ru
+"Попросившись у бдительной хозяйки в туалет, цыгане, так не сумевшие ничего украсть, от отчаяния выпили воду из бачка и украли метр туалетной бумаги.",1,ru
+Сетевой маркетинг добрался и до военкомата: Вступай в ряды вооружённых сил и служи год! Приведи с собой друга - и твой срок уменьшится в 2 раза! ...,1,ru
+КАК ИЗБЕЖАТЬ УГОНА? Советы сотрудников розыска ГИБДД. 1. Не покупайте автомобиль.,1,ru
+Он: Любить тебя - одно удовольствие. Она: А хотелось бы минимум два.,0,ru
+"Нашел в коробке с игрушками nokia 2007 года,на нем до сих пор 2 палки",1,ru
+Над Вьетнамом потерпел крушение НЛО. Все НЛО-навты уцелели в крушении и быстро смешались с толпой.,1,ru
+"Когда на телевидении сократили штат, режиссёр монтажа Сидоров устроился в больницу хирургом. Там он по многолетней привычке вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.",1,ru
+"— Может, это поможет тебе заговорить? (кладёт на стол двадцать долларов) — Мы лучше пойдём к другому логопеду.",1,ru
+"Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть.",0,ru
+"Смотрите в новом сезоне, на Первом канале шоу Давай закроемся!",1,ru
+У меня с совестью договор: ежели она меня не грызёт - я её не имею.,0,ru
+"- Привет! Как дела? Как жизнь? - Дел столько, что на жизнь времени почти не хватает.",1,ru
+"- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам. - Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.",1,ru
+Психотерапевт пациенту: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?,1,ru
+"Большая восьмерка для велосипедистов куда более насущная проблема, чем для антиглобалистов.",0,ru
+"Для того, чтобы везде побывать-необязательно идти туда, куда пошлют.",0,ru
+"- Дорогой, нам пора расстаться! - А что случилось? - Мне пора на работу.",1,ru
+"Декабрь признался, что раньше лишь притворялся морозным. Ждём такого же каминг-аута и от других зимних месяцев.",1,ru
+"- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье. - Почему ты так решила? - спрашивает тётя. - Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: Только её нам для полного счастья не хватает!",1,ru
+"- У меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...",1,ru
+"Требуется помощь! Не могу утопить щенков водолаза. Мало того, что они не тонут, так они еще из воды кого-то вытаскивают.",1,ru
+"Девушка спрашивает у подруги: - Тебе понравился парень с которым ты вчера познакомилась - Да как сказать, он оставил на моей юбке неизгладимое впечатление",1,ru
+– Ваши сильные стороны? – Я прекрасно умею высыпаться за короткий срок. – Причина ухода с последнего места работы? – Мой храп мешал другим работать,1,ru
+"Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно..",1,ru
+"Беседуют две блондинки. - Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные! - А я предпочитаю четверг! - Почему? - Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!",1,ru
+При троекратном снижении курса нац.валюты ЦУМ превращается в дом-музей капитализма.,1,ru
+"Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс. евро и 1 тыс. рублей. При этом они проявили настоящее благородство и не тронули документов на получение пособия по безработице.",1,ru
+"Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?..",0,ru
+Из объявлений-2: 3215. Развлекательному центру «Сочи» требуются: - повар суши (обучение) - повар моря (кок) - официанты,1,ru
+"Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила на выбор хорошую память на всю жизнь или миллион долларов. Эх, теперь уже не помню, что я тогда выбрал...",0,ru
+"Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..",1,ru
+"Потеряла веру в логику, когда на пасеке меня укусила коза.",1,ru
+"Я, например, когда с семьей смотрим Капитал-шоу, всегда отгадываю, согласится игрок на суперигру или нет. Главное, успеть мельком посмотреть на часы-30 секунд осталось до окончания игры или 5 минут- и весь ответ.",1,ru
+"Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую – для судмедэкспертизы.",1,ru
+"Судья: - Свидетель, вы женаты? Обвиняемый: - Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...",1,ru
+"Кащей был не только бессмертным, но и бесплодным. Девки зря боялись...",0,ru
+"И жили они долго и счастливо до самого суда, на котором их развели. Потом они прожили ещё дольше и намного счастливей.",0,ru
+Большинство зданий нашего города построено в стиле Нехай так.,0,ru
+Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.,1,ru
+Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.,1,ru
+"Кошка в доме - это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещё и... внезапно... с трудом приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.",1,ru
+"Критик идет по улице, встречает голубя. - Хорошо тебе, голубь - замечает критик - живешь свободно, летишь, куда захочешь... - А то тебе плохо! - отвечает голубь - вообще-то, мы с тобой похожи. Но мало того, что ты, как и я, всех постоянно обсираешь, так тебе за это еще и платят!",1,ru
+"- Доктор, я буду жить? - Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно...",0,ru
+"- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал? - Между прочим, у меня отличнейший слух. - Да при чем тут слух – ты на ухо свое посмотри…",1,ru
+Бабье лето- это лето проведенное с бабами.,0,ru
+"Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.",1,ru
+"Очень полезная вещь эти компьютеры в поликлинике. Например, на принтер очень удобно складывать медицинские карты.",1,ru
+"Кино смотреть в телефоне - это, конечно, хорошо, но иногда и позвонить хочется.",0,ru
+"Николай два года в армии прослужил поваром, потом 6 лет жил в студенческой общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.",1,ru
+После фразы тоста для незамужней имениннице и Мужика в ТЕБЯ хорошего - та искренне долго благодарила....,0,ru
+"Мужик курит в тамбуре и вдруг видит поезд сходит с рельсов и по полю, по полю. Доехал до леса, развернулся и обратно на рельсы. Мужик к машинисту, спрашивает - Что случилось? - Да, человек на пути был - отвечает машинист. - Ну, надо было давить. - Так возле леса только догнал!",1,ru
+"При таких ценах на бензин, автомобили должны раздавать бесплатно.",1,ru
+-Для правильной рыбы нужна правильная наживка. - На динамит всплывает всё. Это правильная наживка?,1,ru
+Чтобы выяснить степень порядочности человека достаточно узнать сколько раз за последний год он сменил номер телефона.,1,ru
+"Внутри троянского коня было так тесно, что древние греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.",0,ru
+"Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.",0,ru
+"Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.",0,ru
+"- В общем сейчас все идут в блокчейн, и на стартапы деньги берут от токенов, эфиров, биткойнов. - Интересно как, вам пирожки с капустой или с картошкой?",1,ru
+"- Это скорая? - Да - Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!",1,ru
+"- Лёва, а за сколько ты пробежишь километр? - Ну, рублей за двадцать, пожалуй, соглашусь...",1,ru
+У компании Microsoft новая услуга - предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.,1,ru
+"Юбилей - хорошая штука. Чем больше у тебя будет юбилеев, тем дольше ты проживёшь.",0,ru
+Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия...,0,ru
+- Ты вообще совестью пользуешься? - Пользуюсь. Но другим я не даю пользоваться своей совестью.,1,ru
+"Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.",1,ru
+"Прежде чем начать вставать с колен, убедитесь, что Вы умеете ходить.",1,ru
+Гостеприимство в горах компенсируется хамством на равнине...,0,ru
+"Что только ни делают парни ради девушек. например, ничего.",0,ru
+"- Слушай, а ведь если мы всю неделю приходим на 5 минут раньше, значит имеем право раз в неделю опоздать на 20 минут? Отработали, так сказать... - Ну тогда если судить, как приходит наш начальник в обычные дни, то он отрабатывает в субботу, в воскресенье и в секретный восьмой день недели.",1,ru
+"Марья Ивановна задаёт задачу: - Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити - 50. Сколько всего она должна будет вернуть ребятам вечером? Вовочка: - Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся...",1,ru
+"- Выходи за меня замуж!? - Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным! - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? - Ну да, ты отважный, но это ещё не значит, что ты сообразительный. - А как ты думаешь, кто лодку сообразил перевернуть?",1,ru
+"Марфуша пристаёт к Иванушке. Иванушка: - Извини, но у меня уже есть Настенька. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь извини, но у меня уже есть Жигули?",1,ru
+"Программу Куклы вновь разрешили, она начинается 2 марта.",1,ru
+Серьезно задумался над своим поведением... А не мало ли я себе позволяю?,0,ru
+"- Вы не скажете, к какому разделу науки относится теория графов? - К генеалогии, разумеется.",1,ru
+"- Мама, смотри: как только я даю собачке печенье, у неё поднимается хвостик! - Оставь печеньку папе...",1,ru
+"Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.",1,ru
+"Из плана лечь на пол и прокачать косые мышцы и пр��сс получилось только лечь на пол. Ну ничего, маленькие победы - это тоже победы.",1,ru
+"Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, мотор форсированный , не битая, не крашеная , ухоженная можно с прицепом , без хозяина , но если что готов на угон.",1,ru
+"По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами...",0,ru
+В словосочетании налог на роскошь большинство сограждан хорошо знакомо только с первым словом.,0,ru
+"Мы делали это всю ночь в спальне, а потом в ванной, продолжили на кухне, а затем в прихожей и снова, и снова продолжали... Да молдаване мы, ремонт-то делать надо!",1,ru
+"Николай Валуев пообещал на заседании Федерации бокса, что сможет за одну тренировку подготовить команду боксёров для участия в Параолимпийских играх.",1,ru
+"Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth...",0,ru
+"— Ты такая милая, когда спишь. — Откуда ты знаешь? — У тебя было открыто окно, я подсмотрел. — Я живу на 6 этаже. — Было сложно.",1,ru
+"Семья на курорте. Сынок: - Мама, а можно я поплыву за папой? - Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть. - Хм... А папу? - А папу мы нового можем найти!",1,ru
+"- Не ждите чуда, чудите сами! - сказал шеф перед отъездом в отпуск.",1,ru
+«Именно труд обезьян сделал меня человеком». Олигарх эпохи первобытного стада,1,ru
+"Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.",1,ru
+Чем матрос отличается от ребёнка? Только размером детородного органа.,1,ru
+"Шеф на совещании, в бешенстве: - Да для вас всех слово профессионал - это только уровень в сапере!!",1,ru
+"На соревнованиях по прыжкам с трамплина, эстонский лыжник занял первое место. И все из-за того, что прыгавший через несколько минут следом шведский спортсмен столкнулся с ним в воздухе и придал ему этим дополнительной инерции.",1,ru
+"Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.",0,ru
+"Молодая женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним cекcом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: — Это явление называется удачная встреча!",1,ru
+"- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?! - Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!",1,ru
+Новыми глазами посмотрел вчера фильм Челюсти. Как оригинально себя Египет рекламирует!,0,ru
+Объявление на бане: Баня временно не работает в связи с отсутствием видеопленки.,1,ru
+"Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился.",0,ru
+Объявление на факультете математики Одесского национального университета: На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману.,1,ru
+"Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией - т. е. сайтами и банерами...",1,ru
+"Жена тискает трёхлетнюю дочь: - Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек! Муж с дивана: - Пожалуйста!",1,ru
+Меньше знаешь - работаешь в Макдоналдсе!,0,ru
+"Чубайс перевернул само представление о природе следственных мероприятий: если к вам пришли с обыском, возможно, вы – жертва, а не подозреваемый.",1,ru
+Она: — Знаешь чего я хочу? Он: — Всего!  Она: — Это во-первых…,1,ru
+Дядька рассказывает друзьям: - Вот вчера в деревню ездил. Начал строить круглый дом. - А почему круглый? - Да тесть замучил: может найдётся уголок для меня.,1,ru
+"Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.",0,ru
+На улице Борисовские пруды демонтировали искусственные неровности. Они стали не нужны в связи с сезонным возникновением естественных.,1,ru
+"- Знаешь, как повар на судне называется? - Как? - Не как, а кок!",1,ru
+"Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.",1,ru
+"В автосервисе. - Езжу в среднем 140 км/ч. Боковые зеркала не нужны. - Убираем? - Нет. Сделайте так, чтобы в левом всегда шел фильм «Такси», а в правом «Такси-2».",1,ru
+"Невероятно, но факт! Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...",1,ru
+"Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: - А как удалять?",1,ru
+И все-таки какое-то оно холодное это глобальное потепление,0,ru
+"Каждый раз, когда звонит мой будильник и я осознаю, что надо вылезать из кровати, я мысленно прикладываю ко всей этой сложившейся ситуации подорожник.",1,ru
+"Просто стол, который держится на ведрах, которые стоят на нем, ничего особенного.",0,ru
+"Вдохновленный удачной рекламной акцией зарубежной автомобильной компанией под названием Das Auto, ВАЗ тоже решает запустить свой рекламный проект со слоганом ЭТО автомобиль.",1,ru
+Учитель пишет на доске цветными мелками.  Голос из класса: - Голубым не видно! Учитель: - Пускай пересядут!),1,ru
+"Парадокс современости - суд купить нельзя, но откупиться можно.",0,ru
+"Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку Вызов диспетчера и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте и никуда не уходите!",1,ru
+"На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе А Васька слушает, да е...т пришло огромное количество неправильных ответов.",1,ru
+"Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы - папа получил бы литр колы.",1,ru
+"Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...",1,ru
+"У нас электрички не отменяют, их просто переносят на завтра на то же время.",1,ru
+"Современные детки уже не задают вопрос: “Как они появились на свет?”, а задают другой: “Зачем они появились на свет?” .",1,ru
+"Маленький Вова спрашивает: -Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей? -Знаешь, Вова, сейчас дефицит, магазины пустые... -Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в магазин верите, то понятно.",1,ru
+— Увидимся завтра? — Я болею. — Можем посидеть в аптеке.,1,ru
+"Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.",0,ru
+"Население планеты Земля уже начинает понимать, если где-то заговорили про невидимую руку рынка, значит эта рука уже шарит по их карманам.",1,ru
+"Вы считаете, что стало хуже? Вы просто телевизор не смотрите.",0,ru
+- Привет... - Привет. - Тебя как зовут..? - Миха. - Очень приятно. Меня - Люда. - угу... - фотку скинуть? - угу... - держи... А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...,0,ru
+"Молодая девушка на исповеди: Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая... Успокойся, дитя мое, это не грех, это заблуждение.",0,ru
+"Странно... Вроде и форма камуфляжная, и плащ маскировочный, и даже морда сажей измазана, а все равно меня все замечают... думал Штирлиц, шагая по улицам Берлина.",0,ru
+"Приходит сын к отцу и говорит: - Пап, дай мне 2 сотни баксов. - Зачем тебе? - Я обменяю на 5. - По какому курсу? - По курсу История!",1,ru
+"Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой? Так-то в своей особого смысла нет страховать.",0,ru
+Репин: Иван Грозный оказывает первую медицинскую помощь своему сыну Шишкин: Медведи на лесоразработках,1,ru
+"- Люся, я по тебе так соскучился! - Мы же сегодня уже виделись. - У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.",1,ru
+"Ожидая посадки в аэропорту, пассажиры услышали по радио объявление: Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро. После небольшой паузы тот же приятный женский голос уточнил: Брюки на вешалке.",1,ru
+"Скромность - это то, что одним мешает раскрыть способности, зато другим помогает скрыть потребности.",0,ru
+"Она: - Кем будешь одеваться на новый год? Он: - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила?",1,ru
+Молодая девушка готова всю себя полностью посвятить высокооплачиваемой работе.,1,ru
+"Приятельницы встречаются после новогодних праздников. - Жоржетта, как ты провела новогоднюю ночь? - Ох, как всегда - в постели... - Да? И много было народу?",1,ru
+С каждым годом телевизионный новогодний голубой огонёк начинает всё больше соответствовать второму значению слова голубой...,0,ru
+"У вас тоже так бывает: нужный поезд в метро всегда подходит к платформе, когда вы ещё на эскалаторе?",0,ru
+"С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая молодость, не понимаю, почему раньше не с��отрел этот канал?",0,ru
+- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься? - Нефть нашел! Качаю втихаря!,1,ru
+"Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии. Голос из аудитории: - Профессор, переверните книгу.",1,ru
+"По-моему, если в передаче Стенка на стенку! в бассейн запустить крокодилов, то это придаст игре большую оживленность!",1,ru
+"А помните: в начале 90-х издавалось множество методичек по каратэ, каждая начиналась с авторитетной мыслью, что карате по методичке научиться невозможно. Но, тем не менее, повествование в них продолжалось...",1,ru
+"Из современной пьесы: на сцену, где сидят слуги, выходит народ и произносит: “Кушать подано!“",1,ru
+"Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.",1,ru
+"Из обсуждения Олимпиады 2012: - Есть подозрение что за китайцев выступает один и тот же спортсмен. - Есть подозрение, что за Россию выступает мало русских.",1,ru
+"Общага. Студент - студенту: - Будешь у меня репетитором? - Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату! - Пельмени? - Согласен!",1,ru
+— Достало все. Я перехожу в жрущий лежим — Может в ждущий режим? — Это осень. Жрущий. Лежим.,1,ru
+"Инстpyктоp по паpашютномy споpтy пpоводит с новичками инстpyктаж. Один из них спpашивает: - Если y меня не pаскpоется основной паpашют и запасной тоже, то сколько я бyдy лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...",1,ru
+"В детском саду: - Коленька, расскажи про своих родителей. - Мой папа работает, а мама красивая!",1,ru
+"Я сегодня со своей девушкой расстался. На прощание я ей сказал: Прощай, дорогая, слишком дорогая!",1,ru
+Кормила сегодня платежный терминал. Сожрал все. Попросил добaвку.,1,ru
+"Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».",1,ru
+"Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что... Вовочка с задней парты: - Потому что они своих не трогают!",1,ru
+"-Алло, отель? Соедините меня с мужем. -Какой номер? -Я вам что - голивудская актриса, чтоб их нумеровать?!",1,ru
+"Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, не знаю, сынок...",0,ru
+"Два препода философии: - Вот когда ты становишься уверен, что до студентов, наконец, дошёл твой материал? - А как только я перестаю понимать его сам...",1,ru
+"Если внимательно присмотреться, то все наши звезды - фанерные",0,ru
+"- Почему ваши дети все время ссорятся? - Конфликт версий, - отвечает программист.",1,ru
+"Половина выступающих на концертах Легенды 80-х по большому счету являются не легендами, а небылицами.",1,ru
+"- Чего тебе больше всего хочется в жизни? - Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастит�� детей... - Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно? - Волшебный меч Короля Эльфов...",0,ru
+- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни? - Однажды на алгебре я руку поднял.,1,ru
+"Если мужчина, приходя домой вечером, одевает генеральскую форму и начинает всех гонять по дому, значит на службе он -прапорщик.",1,ru
+"- Доктор, у меня с сердцем плохо. - А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?",1,ru
+Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры.,1,ru
+"На заметку начинающим дайверам. Используйте для ориентирования навигаторы с системой ГЛОНАСС, учитывая количество спутников ГЛОНАСС в океане эта система работает значительно точнее GPS.",1,ru
+Собачка говорит: Гав. Кошечка говорит: Мяу. Заказчик говорит: Вчера мы решили полностью поменять дизайн!.,1,ru
+"Стать хладнокровным, сухим и жестоким довольно просто: достаточно быть хорошим и добрым.",0,ru
+"В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.",1,ru
+"Ученые бьются над изобретением носков, которые всегда существовали бы только попарно.",1,ru
+Произведение оптимизма на знание есть величина постоянная.,1,ru
+"Программисты учатся на ошибках других программистов, а потом обучают новых программистов тем же ошибкам.",1,ru
+"Зима в Питере – это, когда с утра на улице к тебе подходит мужик и вежливо спрашивает: - Извините, сейчас утро или вечер?",1,ru
+- А вы что спросили? - Как пройти в библиотеку! - В два часа ночи? Первое упоминание о библионочи,1,ru
+- Как называется зеленое заведение в дальнем углу садового участка? - Дом-2 .,1,ru
+"- Петя разбудил во мне женщину! - И как ты собираешься с этим жить, Вася?",1,ru
+"Не так страшны рассказы о мировом кризисе, как сами антикризисные меры, подтверждающие, что кризис этот есть на самом деле, а если нет, так будет обязательно.",0,ru
+Запрет на въезд фур не избавил МКАД от пробок. От пробок МКАД может избавить только запрет на въезд автомобилей!,1,ru
+Автомобиль горит со средней скоростью сто баксов в секунду.,1,ru
+"Зашла сегодня в магазин: молоко 2,5% жирности – 48 рублей! При таких ценах я сама себя скоро доить начну. Strangemagic",1,ru
+"Человечество, в основном, состоит из тех, кому не удалось выбиться в люди.",0,ru
+Сообщение Гидрометцентра: «Ранняя весна переносится на осень».,1,ru
+"Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним: - Можете меня поздравить! Жена родила тройню! - Рады стараться, товарищ генерал!",1,ru
+Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Всё скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.,1,ru
+"Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируем��м говоритьчи-и-и-из. По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят си-и-и-и-ськи.",1,ru
+Родители - детям: 4-й класс: Ты уроки сделал? 9-й класс: Ты портфель собрал? 11-й класс: Ты сегодня в школу пойдёшь?,1,ru
+"СМС-ка от бабушки Я тронулась не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.",1,ru
+"- Так это же футуристическая картина! - Почему вы так решили? - Потому что с первого взгляда вообще ничего не понятно. Остается только надеяться, что станет понятно в будущем.",1,ru
+"На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.",1,ru
+"- В чём сила, брат? - Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.",1,ru
+"Чтобы понять, что такое карма, вам потребуется: 1. Бумеранг.",0,ru
+АвтоВАЗ получил 1 млрд. руб. чистой прибыли. 75 млрд. руб. субсидий были потрачены не зря.,1,ru
+"А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигрицу?",1,ru
+Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трёх строчек...,0,ru
+"Женщина пришла делать пластическую операцию, лежит на операционном столе, заметно нервничает. - Да не волнуйтесь вы так, - успокаивает ее хирург, - это у меня уже восемнадцатая такая операция. Должна же она у меня наконец получится.",1,ru
+"Вчера уснул в два часа ночи, проснулся в шесть часов утра. Не выспался. Сегодня решил лечь пораньше. Уснул в 20 часов, проснулся в 23. Выспался...",1,ru
+Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.,1,ru
+МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание.,1,ru
+"Чтобы слово не расходилось с делом, пошлите это дело на известное слово.",1,ru
+"- Я езжу на работу в метро. - Наверное, не от хорошей жизни. - От хорошей я бы вообще на работу не ездила.",1,ru
+"Как говорится, если теща в доме завелась-дехлофос тут не поможет.",0,ru
+"Уставший таксист, сутки за рулём (масть идет!), едет поздним вечером по улице, где трудятся девушки лёгкого поведения. Одна голосует. Он останавливается, она в окно: - Оральный, 50. Он, задумчиво: - Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?",1,ru
+"Вопрос армянскому радио: - Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? - Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!",1,ru
+"Не страшно, если ваш бутерброд падает маслом вниз. Гораздо хуже, если он падает вверх маргарином.",0,ru
+"Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.",1,ru
+"Отвечая на вопрос о любимом афоризме, Президент Сбербанка Герман Греф процитировал фразу из Записной книжки Ильи Ильфа: Когда я вырасту и овладею всей культурой человечества, я пойду в кассирши.",1,ru
+"В автомагазине: - У вас плазменные лампочки есть? - Нет. - А лазерные? - Тоже нет. - А зеноновые? - Простите, а Вы с какой планеты?",1,ru
+Плавно и ненавязчиво магазин всё по 49 рублей переходит в сегмент семейных супермаркетов.,1,ru
+"- Папа, а что такое совесть и справедливость? - Справедливость - это когда ты должен что-то получить, а совесть - когда хочешь отдать.",1,ru
+"Нда-а, при таком лете уже не скажешь: Иди скорей к столу - обед остынет!",0,ru
+"Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко!",1,ru
+"Искал в гугле: скачать книгу Мелентьева Голубые Люди Розовой Земли Детский писатель-фантаст перевернулся бы в гробу, узнав, ЧТО вылезло в поиске...",1,ru
+Мама спрашивает Вовочку: - Почему ты сегодня так рано пришел из школы? - Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы. - Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос? - Кто запустил пеналом в директора?,1,ru
+"Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверно, ситыли. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит, не ситыли, а тли!",1,ru
+"Почитав предостережения ученых, прихожу к выводу, что Земле угрожает глобальное потепление в виде нового Ледникового периода…",1,ru
+"Один турист говорит местному жителю: — Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой? — Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел. — А что с ними случилось? — Они спустились с другой стороны.",1,ru
+"Новая диета: 3 дня только соки, 5 дней только каши, 7 дней только яблоки... потом 9 дней, потом 40 дней.",1,ru
+"Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...",0,ru
+из серии взял зонт - дождя не будет: какая ... летнюю резину обула?,1,ru
+Цена упаковки создаёт чувство ценности содержимого. И какая дешёвка не любит паковаться в дорогой прикид.,1,ru
+"Новости трансгенной инженерии: российские учёные скрестили бобра со слоном. Выращенным гибридом заинтересовались лесозаготовители - он не только валит деревья, но и складывает их штабелями.",1,ru
+"- Между моей женой Наташей и Интернетом есть много общего. Например, не хочется расставаться... - Ага, Юлик, и пользователей много.",0,ru
+"После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…",1,ru
+"Клиент обращается к бармену: - Вы можете мне сделать сэндвич с ветчиной? - Да, и, если хотите, могу добавить туда еще и грибов. - Нет, спасибо, грибы мне нравится только собирать. - Ну тогда я разбросаю вам их по полу!",1,ru
+Разговор двух приятелей. - После шестидесяти все труднее и труднее вести здоровый образ жизни. - А ты не заморачивай себя попусту - веди нездоровый.,1,ru
+"– Для чего вам зонт?  – А вдруг дождь.  – Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.  – А я и не боюсь. У меня ведь зонт.",1,ru
+"Американцы неплохо выступили в фигурном катании, но трусики у нашей фигуристки всё равно лучше, чем у американки.",1,ru
+Ученые нашли новый способ размножения - клонирование. А чем старый-то не нравится?,0,ru
+"Моряк, вернувшейся из длительного рейса, ночью подбирается к жене. - Милый, только не сегодня! У меня жутко разболелась голова. - Итить твою раз! Меня полгода дома не было, а ты свою мигрень так и не вылечила?",1,ru
+10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?,1,ru
+"Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.",1,ru
+НОВОСТИ С МЕЖДУНАРОДНОЙ ВЫСТАВКИ ЧАСОВ И ЮВЕЛИРНЫХ УКРАШЕНИЙ В БАЗЕЛЕ (BASELWORLD) ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ РАРИТЕТОВ Эксклюзивные часы на камнях из почек мировых знаменитостей. От 100 000 швейцарских франков.,1,ru
+"По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.",1,ru
+"Звонит телефон, беру трубку, слышу: - Алло, это дурдом? И знаете, я задумался...",1,ru
+- Мужики какие то странные пошли….. Уже даже не просят. - Да ладно что не просят. Конкретно не дают!,0,ru
+На суде: - Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!,1,ru
+"Летит самолет, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет: - Дамы и господа, я захватил самолет. Можете курить.",1,ru
+"- Какая девушка! - Ну... это типа... моя! - Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!",1,ru
+"- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!",1,ru
+"Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.",1,ru
+"подумай: атомы Вселенной, вошедшие в состав тебя, могли на что-нибудь другое намного лучшее пойти",0,ru
+"Критическая стадия склероза - это когда ты весь вечер закусываешь, но каждый раз забываешь выпить.",1,ru
+"Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!",1,ru
+Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась!,0,ru
+"Медика спрашивают: - Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов? - Что ж, мокрыми руками деньги брать...",1,ru
+"- Мне нравятся женщины за 50. - Ну, за 50 – это недорого.",1,ru
+"Доллар вырос, упал - цены в магазинах остались. Энергоносители выросли, упали - цены на бензин и счетчики на газ остались. По-моему, наша экономика просто залетает раз за разом.",1,ru
+"Новости науки: профессор астрофизики забыл застегнуть ширинку, чем заметно оживил свой скучный доклад. (шутка команды КВН ВИВТ)",1,ru
+"Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.",1,ru
+"Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!",1,ru
+"Самое неприспособленное к естественным условиям жизни существо - это человек. Вы когда-нибудь видели, чтобы мухи пользовались кондиционером, а белые медведи обогревателем?",1,ru
+"Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.",1,ru
+"Если чиновник думает тем, чем должен сидеть, он должен сидеть.",0,ru
+"- Что вы можете сказать о вашем новом компьютере? - Красивый, лёгкий, с огромным экраном, …, а главное - очень быстрый: сломался при первом включении.",1,ru
+Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает: - Что более вероятно - рождение мальчика или девочки? Студент: - Китайца.,1,ru
+"Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать...",0,ru
+"Три вещи, которые я ненавижу. 1. Утро. 2. Людей. 3. Людей по утрам.",0,ru
+- Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился? - Так цыганам же как бы западло работать? - А кто говорил о работе?,1,ru
+"Мать: - Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки? Сын: - Мамка, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.",1,ru
+Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает: - Что будете заказывать? - Я буду мясо. - А как же овощи? - Овощи тоже будут мясо.,1,ru
+"Две родительницы, чьи сыновья поступают в военный институт Тыла, беседуют между собой. Твой какие балы по ЕГЭ получил? Высокие. А твой? Тоже на уровне лучших учеников. А каков проходной бал в этом году? да 350 тысяч рублей!!!",1,ru
+"Из газетного сообщения о пожаре: Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей.",1,ru
+"- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем! - Ты купил новую квартиру? - Нет, проиграл старую!",1,ru
+"Всё, что нажито непосильным трудом, всё же погибло! Три магнитофона, три кинокамеры импортных - кому они теперь, в эпоху смартфонов, нужны?",0,ru
+Прапорщик солдатам: - Кто поедет копать картошку!??? - Вышло 2 солдата - Остальные идут пешком.,1,ru
+"4. Вызов на дом Деда Мороза Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!",1,ru
+"- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?",1,ru
+"Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.",0,ru
+Пропала собака на трех лапах. Особая примета: останавливается у дерева и падает.,1,ru
+"Корреспондент газеты спрашивает у га��шника: - Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками? - Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!",1,ru
+"Если вам все желают доброго здоровья, есть повод провериться у хорошего врача.",0,ru
+"- C каждым годом рациональное зерно обходится все дороже. - Неужели кругом все так бессмысленно? - Нет, просто зерно дорожает.",1,ru
+"- Нет, за руль он садиться не стал. Алкотестер показал, что ему нельзя. Когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху.",1,ru
+"По одёжке встречают, по уму провожают, но некоторые одеваются так, что никакой ум в расчет уже не берётся.",1,ru
+"Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала: - Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: - Как хорошо знать иностранный язык!",1,ru
+"- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей холостяцкой квартире обитаешь? - Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал мохнатой на прощание: Дорогая, к сожалению, я должен уехать на неопределённый срок. Впервые в жизни увидел, как кошки могут улыбаться...",1,ru
+"- Слышал новость? В фильме Анджелины Джоли роль защитника животных сыграет Брэд Питт. Сто пудов через постель роль получил! - Ага. Убрал утром постель, носки аккуратно сложил - и вот, роль.",1,ru
+"- А ты меня любишь? - Нет, а ты? - Тоже. Смотри, как мы похожи. Давай встречаться!",1,ru
+"Школьники получают айфоны за примерное поведение, а школьницы - за удовлетворительное.",1,ru
+- А ты когда-нибудь занимался чем-то плохим? - Да. Я был женат.,1,ru
+Магазин Секонд-хенд. Объявление на двери: Внимание! Сегодня состоится открытие нового тюка!.,1,ru
+Сегодня был утвержден самый успешный армянский бизнес-план - Сочи стал столицей Олимпиады!,1,ru
+"По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.",0,ru
+"- Купил новую мазду, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать? - Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.",1,ru
+"Она: -Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: -А папа с мамой разрешит? Она: -Не-е, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать...",1,ru
+"Идет Дед Мороз по лесу. Навстречу - Настенька. Подходит и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет. - Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.",1,ru
+"Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.",1,ru
+"Одесса. Семья рыбачит. Сын: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!",1,ru
+"Необьяснимо, но факт: как то с опаской стал произносить слово передаст...",0,ru
+"Невозможно найти иголку в стоге сена, не присев на него.",1,ru
+"Никогда не понимала, почему все парни так недовольны носками на 23 февраля. Это же прекрасный повод расстаться, заорав ""Добби свободен"".",1,ru
+"Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.",1,ru
+"Пронализировав результаты ЕГЭ, преподаватели ВУЗов выяснили, что понесли небывалую утрату для семейных бюджетов...",1,ru
+"- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось? - Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.",1,ru
+"Есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет. Похоже, я загубил лето тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор.",1,ru
+"По данным журнала Форбс, годовой доход супруги главы Росрыболовства Крайнего составил 105 млн. рублей, или, говоря иначе, при среднеоптовой цене трески в 155 руб.\кг - 677 тонн 419 килограммов рыбы...",1,ru
+"Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой. AV",1,ru
+"Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает: - Леночка, какое сегодня число? - 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело? - Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.",1,ru
+"Начальник подчинённому: - На вашем месте, я бы искал себе работу. - Согласен! Давайте поменяемся местами.",1,ru
+"Позвонили в дверь. Подошёл, спросил: - Кто там? - Связисты. Открыл. Зашли, связали, вынесли из квартиры ценные вещи...",1,ru
+"Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.",1,ru
+10 фильмов на твердую 10ку.  Не забываем сохранять к себе на стену!,0,ru
+"На свидании: - Ну что, посидим где-нибудь! - Давай в Бутырке!",1,ru
+"В таиландских банях сложно понять, какой день мужской, а какой женский.",0,ru
+У китайцев лучший подарок - это планшет сделанный своими руками.,1,ru
+"Рассказ свежего анекдота напоминает волнение женщины, познакомившейся с новым мужиком - а какой же будет конец?",1,ru
+"У Олимпийского Огня в Сочи круглосуточно стоит дежурный с зажигалкой. Так, на всякий случай.",1,ru
+"Cамая жесть началась после того, как на вопрос препода: - Есть вопросы? , - в полной тишине кто-то спросил: - Как дела?!",1,ru
+"- Почему вклады с выигрышами (облигации) есть, а кредитов с выигрышами нет? - А что, было бы прикольно. Освобождение от очередного ежемесячного платежа, беспроцентная отсрочка на 6 месяцев, и главный приз - освобождение от кредита.",1,ru
+"Для Депардьё это налоги. Для Брижит Бардо - слоны... Страшно подумать, какой предлог выдумает Пьер Ришар, если дело дойдет и до него.",1,ru
+"Если вы уже перетыкали на все иконки, но ничего не произошло, значит управление - кнопками",1,ru
+"На собеседовании: - Почему Вы ушли с предыдущей работы? - Понимаете, если что-то делаешь 3 недели, то это входит в привычку. - И что? - А то, что отпуск у меня был 21 день.",1,ru
+"Суть тренинга по увеличению дохода состоит в том, что Вам за немалые деньги рассказывают то, что Вы о себе прекрасно знаете и советуют делать то, что Вы лучше всего умеете.",1,ru
+Ты кто? Я добрая фея! А почему у тебя топор? А я сегодня невнастраении...,0,ru
+- Чо делаешь? - Гуляю. - На улице же темно! - Я не боюсь. - Такая смелая? - Такая страшная.,1,ru
+"Включил телевизор, попал на окончание фильма Терминатор - 3. Сразу не понял, что это, подумал, что новости передают. Решил - вот и все, началось...",1,ru
+"Скоро, очень скоро, приближается волна фотосессий: я и ёлка, я под ёлкой, я за ёлкой, вместо ёлки тоже я.",0,ru
+"Из одесского театра выходит похоронная процессия. - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего. - Какого-то артиста, кажется, Ямпольского. - О боже, неужели Ямпольский умер!? - Наверное, если это, конечно, не репетиция!",1,ru
+- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то случилось!,0,ru
+"Рыбак поймал золотую рыбку и говорит: - Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме молча плавает и все мои желания исполняет.",1,ru
+"Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен, давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти – 14:52».",1,ru
+"В вузах надо ввести оценку ""ладно"". Оценка ""ладно"" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.  Оценка ""ладно"" равна числу e (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.",1,ru
+"В суде:  — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? — Да, обещали BMW…",1,ru
+"Студент физтеха зная приколы своего профессора на экзамене про лампочку, спрятал в одном кармане мешочек со светодиодами а в другом сканер легко определяющий сколько светодиодов в кармане у профессора.",1,ru
+"Статус:Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду... Коммент:Зато они точно знают кто ты...и им уже не важно...к кому ты едешь...они точно знают зачем...)))",0,ru
+Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.,1,ru
+"Девушка сказала, что хочет в какое-нибудь дорогое местечко. Привёз её на заправку.",1,ru
+"- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились... - Почему видимо? - Так в одной комнате до утра Коррозия металла гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.",1,ru
+"На пляже в Анталии: - Люся, ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил... - Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.",1,ru
+"Когда что-то куда-то не помещается и это не злит, а радует, то это ваши деньги, которые не помещаются в ваш кошелек.",0,ru
+"Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: - Думаю, мы начнем с томографии вашей головы...",1,ru
+"Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода: - Алло! Это ты, ��юбимый? - Я. А кто говорит?",1,ru
+"Светит, но не греет, - это когда тебе двадцать лет, и ты имеешь конституционное право на пенсию по старости.",0,ru
+"Если в серое дождливое утро вас мучит ностальгия и хочется попасть в прошлое, зайдите на сайт anekdot.ru. Там еще висят вчерашние анекдоты.",1,ru
+"Бывает два вида прав: права волков и права пастухов, и только у овец одни обязанности.",1,ru
+"Человек, который хотел жить вечно, обходил Париж стороной.",1,ru
+Объявление в элитном клубе: Господа олигархи! Не сорите деньгами! Уважайте труд уборщицы!,1,ru
+"Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям. Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.",1,ru
+В урюпинской газете индикаторы курса рубля перенесены из раздела финансы в раздел развлечения.,1,ru
+"- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец! - Он что, столько зарабатывает? - Нет, он тоже мечтает!",1,ru
+"В доме отдыха. - А что, ужина сегодня не будет? В путёвке написано, что питание четырёхразовое. - Так четырёхразовое - это не в день, а в неделю.",1,ru
+"На самом деле я всегда спешу делать добро, просто иногда не успеваю.",0,ru
+"Мавроди опять что-то затевает... Э-эх, рискну ещё разок... вспомню молодость!",0,ru
+"Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трёхкопеечную монету. - Что это за деньги? - Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик. - Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить, по крайней мере, рубль. - Тоже мне проверка - рубль! Рубль даже я заберу.",1,ru
+Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!,1,ru
+"Для экономных: Календарь 1987 года полностью совпадает с 2015-м. Пользуйтесь! А потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2043-м году!",1,ru
+Парень с девушкой проходят возле ресторана. девушка- любимый как вкусно пахнет? парень- ну давай ещё раз пройдём)),0,ru
+"— Ты вообще с головой своей-то дружишь?! — Конечно, мы даже спим с ней вместе…",0,ru
+"Очередной неизвестно какой государственный праздник народ всё равно отпразднует, известно как.",0,ru
+"С понедельника решил начать новую жизнь, только пока не придумал куда деть старую.",1,ru
+Одиночество - это когда тебя с днем рождения поздравляет только Mail.ru,0,ru
+Кажду весну с наших дорог вместе со снегом сходит и асфальт,1,ru
+"- Доктор, что со мной происходит? Здесь столько красивых женщин, но они меня не возбуждают! - Сын Мой, успокойся. Ты в Раю!",1,ru
+"- Что вы хотите? - Безвизовый режим. - У вас и так безвизовый. - Как безвизовый? - Ну, вот так! Мы никому из ваших и визы уже не выдаём..",1,ru
+"Один астролог другому: - Что-то последнее время мои предсказания практически перестали сбываться. - Ну, что же, это немного утешает. Значит, у мира есть еще шанс.",1,ru
+"Новинка книжного рынка Мемуары Кота Ученого, песни и сказки для тех, кто ходит налево и направо...",0,ru
+"Объявление. На постоянную работу требуются постоянные сотрудники способные постоянно выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с выплатой которой случаются постоянные длительные задержки.",1,ru
+"Реклама приставки Playstation3: Мужчина начинает стареть тогда, когда перестаёт играть.",1,ru
+"- Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся. - Не пойду! Я не такая! - Не такая? Вы что, не моетесь?!..",1,ru
+"Сидоров так волновался, идя делать предложение своей девушке, что забыл, какое...",0,ru
+Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ЗАЗ. Если хотите вызвать эвакуатор - нажмите 1. Если хотите купить новый автомобиль - нажмите 2.,1,ru
+"Старшему поколению внушали, что для построения светлого будущего необходимы ум, честь и совесть. На практике светлое будущее обеспечено только тем, у кого этого нет.",0,ru
+"Ватсон: - Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол! Ш. Х. (слегка прослезившись): - Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени! Ватсон: - Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!",1,ru
+"Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. Начали с того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера ее уже научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка..",1,ru
+"Телевизор похож на микроволновку не только внешне, но и функционально. В нем можно просто парить репу обывателям.",1,ru
+"В военкомате начальник спрашивает призывника: - Ну что, двести баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?",1,ru
+Счастье не оставляет шрамов. Мирное время ничему не учит.,0,ru
+"Знаете ли вы, что большинство скандалов начинаются после слов Ну че ты опять начинаешь!?",0,ru
+"Современное обучение: По ушам текло, а в мозг не попало.",0,ru
+Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.,1,ru
+"- Мам, давай возьмём котёнка! - Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам. - Тогда давай возьмём тигрёнка! - Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.",1,ru
+"Будущих банкиров родители находят в капусте, а будущих курьеров приносит аист.",1,ru
+Мы не светлые и не тёмные. Всё зависит лишь от фона за нами. Спросите фотографов.,1,ru
+"Закон Мерфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.",1,ru
+На одном телеканале проводился SMS-опрос: Хватает ли вам денег?. 1 - да (~5%) 2 - нет (~95%) * стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.,1,ru
+"На Кавказе cтоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: - У нас самые низкие цены. Хозяин правого: - У нас самые качественные товары. А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: Главный вход здесь...",1,ru
+"Маша и три медведя для вас - сказка, а у нас в цирке на самом деле было.",0,ru
+"Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на ча��ы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.",1,ru
+"На приеме у гинеколога: - Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?",1,ru
+"Трудно рыбакам в любви: с крупной не совладают, а мелочь отпускают!",0,ru
+"Хорошие идеи, к великому сожалению, не всегда приходят в голову...",0,ru
+"- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели. - О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.",1,ru
+"- Милая, у сына в классе такие девахи здоровенные уже! - Больше без меня чтобы в школу не ходил!",1,ru
+"Айфон сам часы переводит на зимнее время? - Да, причем во всех часах в квартире.",1,ru
+"Жила-была девочка, и было у нее три заветных желания: стать принцессой, иметь жениха-миллионера, а также жить и умереть в Париже. И добрая фея исполнила ее желания! Просыпается она в шикарном номере французского отеля от того, что ее будят: Диана, просыпайтесь. Вас ждет жених и «Мерседес» у входа!",1,ru
+"Два компа переговариваются по сети. - Ну, что, как день прошел? - Да, как обычно. Мой всё новости читает. Как не офигел еще от них? А твой что делает? - Картинки из сети качает и пялится на каждую тёлку. - Завидую.",1,ru
+"Через 60 метров поверните направо, поверните направо, поверните направо... Как вы красиво кружитесь!",1,ru
+"Дальние родственники - это вовсе не те, кто живет далеко, а те, кого хочется послать далеко.",0,ru
+Представитель церкви Всеволод Чаплин призвал банкиров отказаться от ростовщичества и руководствоваться этическими нормами.,1,ru
+Собирала ли Матильда Кшесиньская биологический материал Николая II и как часто?,1,ru
+- Сколько времени потребуется чтобы товар стал Вашим? - Один миг! - А сколько времени придётся расплачиваться по кредиту? - Вечность...,1,ru
+"В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор: - Была драка? - Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.",1,ru
+Советская тюрьма. Спрашивают новичка: - Привет. Надолго сел? - На 20 лет. - За что? - Да ни за что. - Врешь! Ни за что 15 дают.,1,ru
+"— Люблю расслабиться после работы! Прихожу домой, усаживаюсь у телевизора, включаю… — Да Вы что! Там же такие ужасы показывают! — А Вы что — лицом к нему садитесь?!",1,ru
+Мужик жалуется доктору: Когда я занимаюсь сексом - слышу свист в ушах. Доктор: А сколько Вам лет? Мужик: Да за пятьдесят. Доктор: А вы что хотели в свои годы услышать аплодисменты?,1,ru
+"Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни – на триста шестьдесят!",1,ru
+"- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел. - Да, год отсидел. - А за что? - Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано только черный галстук. А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!",1,ru
+"Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.",1,ru
+"- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая. - Очень приятно... - Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.",1,ru
+"Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!",1,ru
+"- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения. - Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет. - Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.",1,ru
+На 356-ой день плавания все моряки замечают друг в друге какую-то изюминку.,1,ru
+"Милиционеры Н-ского отделения долго бежали и стреляли, пока им не удалось скрыться от преступников.",1,ru
+Загадка-шутка Сможете ли вы найти найти здесь ошибку? 4; 12; 20; 14; 2.,1,ru
+"Не пойму почему могу без проблем вести машину 7 часов подряд, но когда сажусь за гоночный симулятор на компе, мне 5 минут непрерывной езды уже кажется офигительно долго.",0,ru
+"— Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! — сообщил нотариус. — Какой породы собака? — поинтересовался наследник.",1,ru
+В результате кризиса компания Дженерал моторс разжалована в Лейтенант моторс.,1,ru
+"Встречаются два директора: - Ты своим зарплату платишь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход платный сделаем?)))",1,ru
+"Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.",1,ru
+"Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее. - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? – спрашивает врач. Звонит. - Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?..",1,ru
+"- Алло, это — бюро жалоб и предложений? - Да. На кого хотите пожаловаться? - На всех!",1,ru
+"Все для людей производит Ухрюпинский колбасный завод. Его продукцию не хотят есть ни кошки, ни собаки.",1,ru
+"Воришкам на заметку. Если на двери магазина вы видите объявление «Внимание! Ведётся СКРЫТОЕ видеонаблюдение», значит, никакого наблюдения там нет. Дерзайте! Проверено.",1,ru
+"Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечего.",1,ru
+"На моей двери кто то написал слово из трех букв....Стирать не стал, дописал: Большой...Просто поразительно изменился смысл!!!!",0,ru
+"- Это ты мне на телефон 100 рублей кинул? - Ага, а как ты догадалась что это я? - Потому что так мало денег мне ещё никто не присылал.",1,ru
+"Из писем Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в ��азино. Я буду там всю ночь.",1,ru
+"Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. - Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день? - (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...",1,ru
+"Новости культуры. Премьера балета Лебединое озеро в Ухрюпинском театре оперы и балета была сорвана хулиганами, которые во время первого действия покрошили на сцену батон.",1,ru
+Из воспоминаний охотника: Первый раз медведь увидел меня в лесу. Больше медведь меня там не видел.,1,ru
+"Разговаривают двое знакомых: - Прошлое надо оставлять прошлому. - Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.",1,ru
+Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!,1,ru
+"После трёх лет пользования, я понял что моя микроволновка не голубого цвета...",0,ru
+"- Вход у нас платный. - А что-нибудь бесплатное есть внутри? - Да, выход.",1,ru
+"- Вова, почему у тебя двойка по географии? - Да учительница спросила, какие я знаю материки. - Ну и что? - Я ей только пару сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.",1,ru
+"Что в сущности, сделал Карл Маркс? На самом деле он просто применил законы физики к миру экономики. Согласно закону всемирного тяготения, тела с большей массой притягивают к себе более мелкие тела. Применительно к сфере финансов вывод очевиден: богатые (люди с большой массой денег) богатеют, бедные беднеют!",1,ru
+- Протект в Яндекс-браузере защищает от навязчивой рекламы. - А кто защитит от навязчивой рекламы этого Яндекс-браузера?,1,ru
+Платформа Морской старт временно переименована в Морской финиш. Запускаемые ракеты решено называть торпеды.,1,ru
+"- Папа, а чем отличается женское белье от купальника? - Купальники не так сильно пропускают взгляды.",1,ru
+"Людям без высшего образования сложно найти ""приличную работу"", поэтому им не остаётся ничего, кроме как завести бизнес и стать миллионерами.",0,ru
+"В чем состоит разница между врачом в психиатрической клинике и его пациентом? - У пациента нет ключа, который открывает все двери в клинике.",1,ru
+"- Человечество изучает звёзды, а насчёт звёзд эстрады одни слухи! Ну неужели нельзя установить камеры наблюдения в номерах гостиниц? - можно. Но тогда многие из них сразу погаснут!",1,ru
+"Встречаются два бывших одноклассника. - Чем занимаешься? - Работаю на фармакологическую отрасль. - Круто! - Чем круто? Я сказал не в, а на...",1,ru
+"- Привет, как дела? - Работу ищу. - Пойдёшь к нам на завод инженером? - Не, не потяну. - А кем хочешь работать? - Начальником, там много знать не нужно.",1,ru
+"Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает троллейбус.",1,ru
+"- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную? - А почему или? Я сторонник компромиссных решений...",0,ru
+Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.,1,ru
+"- Отец, пойми: я люблю её! - Но она же простолюдинка! - Разумеется. Не чета нашему древнему благородному роду кондукторов...",1,ru
+"Кажется, в фонаре светлого будущего пора менять лампочку. А то идём уже на ощупь.",0,ru
+"Вхоооодит - выходит - вхоооодит - выходит... Да, Билайн, до вас раньше никто так не рекламировал нестабильность инета с дисконнектами каждые 5 секунд.",0,ru
+- Чем занимаешься? - Радуюсь жизни. - Жрешь что ли? - да),1,ru
+"Когда-нибудь я поселюсь в теории, ибо в теории все всегда хорошо…",0,ru
+"Я бы хотела просыпаться каждое утро с мыслями, что я сильная женщина, уверенная в себе, боевая, смелая, и сегодня самый лучший день в моей жизни. Но вместо этого я просыпаюсь каждое утро и думаю: «Мне нужно пописать».",1,ru
+"Он читал ей Мандельштама, она ему - Цветаеву, но каждый думал о Баркове...",0,ru
+"Два одессита в магазине: - Новая бритвенная система Жилетт! Первое лезвие бреет чисто, второе лезвие - ещё чище! Жора, ты можешь мне сказать, зачем они таки присобачили первое?..",1,ru
+"- Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас! - Как это, внучек? - Врач приходил, я его не пустил!",1,ru
+"В те дни, когда ведущая передачи Спокойной ночи, малыши Оксана Федорова приходит в студию в мини-юбке, актёр, озвучивающий под столом Филю, готов работать бесплатно и круглосуточно...",1,ru
+"- Любимый, подари мне на день рождение котенка - Он же вырастет в огромного кота. Да ни за что! - Ну тогда новую машину - Что ты там говорила про котенка?!",1,ru
+"Люди неуютно чувствуют себя в обществе больных, и с годами ситуация становится только хуже. Вот, например, отрывок из профилактической брошюры: Если вы больны, пожалуйста, воздержитесь от похода в поликлинику.",1,ru
+- Хочешь большой и чистой любви? - А насколько чистой? - На 100%. - А насколько большой? - В пределах статистики.,1,ru
+"У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю...",0,ru
+"Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.",1,ru
+"Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?",0,ru
+"Если часто ходить в тренажерный зал, то можно понравиться фитнес-инструктору.",1,ru
+"Новая версия Виды лжи по релевантности. Обычная, наглая, статистика, цитирование, мнение экспертов.",1,ru
+"Программист до тех пор программист, пока у него есть хоть один палец...",0,ru
+"- Любимый, что ты мне подаришь на День Рождения? - Мерседес нашего соседа помнишь? - Да, любимый! - Вот такого цвета колготки.",1,ru
+"- Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь? - Как в театре... Одни сцены.",1,ru
+"-Вовочка, почему у тебя и у Пети ошибки одинаковые? - Ну, у нас же одна учительница: Марь Иванна!",1,ru
+Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придётся ремонтировать потолок в спортзале.,1,ru
+Бестужев с Мерком играли в карты. Мерк явно был не в форме. Она лежала во��ле Бестужева.,1,ru
+- А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду? - Билет на обратную дорогу.,1,ru
+Он довольно прилично пел и играл на гитаре. Но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.,1,ru
+Больше всех рады бесснежной зиме водители снегоуборочных машин.,1,ru
+Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.,1,ru
+"Как приятно иной раз прочитать на страницах газеты свой анекдот, хотя туда его не отправлял!",0,ru
+"Бабушка приехала к внуку: - И что же ты мне, бабуля, привезла? - Да вот, внучок, клубнички тебе привезла! Целых 6 дисков!!!",1,ru
+"Ну вот как так можно? В течение одной недели профукать и северное сияние, и солнечное затмение...",0,ru
+"Опыт - это когда понимаешь, что время легче тянуть, чем толкать.",0,ru
+"Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: - Тебя сегодня вызывали? - Да, завтра вызывают тебя.",1,ru
+"Объявление Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.",1,ru
+Почувствуйте разницу: гости разошлись и гости разошлись не на шутку.,1,ru
+"Через 2 года будут запущеные беспилотные вертолетные такси, через 5 лет будут запущены летающие такси, которые будут сами искать клиентов и ловить их на улицах.",1,ru
+"Заповедь историка: Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.",1,ru
+"Самое сложное в утренней пробежке - это признаться, что ты бегал всего один раз, тебе стало плохо и обратно ты приехал на такси.",1,ru
+"Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.",1,ru
+Это в Гарри Поттере сами знаете кто - Волан- де- Морт. А у нас сами знаете кто сами знаете кто…,0,ru
+"Жизнь - это не только шутка, в которой есть доля шутки. Но и зарплата, в которой есть доля денег...",0,ru
+"Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.",1,ru
+"- Люся, а ты зарабатываешь? - Зарабатываю. Но я ещё и люблю этого человека.",1,ru
+Отмечая этот Новый год надо обязательно чего-нибудь скрысить. Иначе счастья весь год не видать,0,ru
+"Есть такой страшный недуг - синдром преждевременной усталости. Его главный симптом заключается в том, что усталость коварно наваливается на человека прямо перед работой. А вот в остальное время жизни совсем не ощущается.",1,ru
+"Хозяин небольшого отеля: - Скажи, Фердинанд, ты вручил счёт тому мсье, который снял номер 13? - Да, патрон... - Странно... И он всё ещё продолжает петь? - Это не он поёт, это его отпевают.",1,ru
+"- Я видел, как машины впереди него проскакивали на красный, думал, что он поступит так же, но никак не ожидал, что этот олень затормозит, - объяснял гаишникам виновник аварии, случившейся на перекрёстке.",1,ru
+Только он нашел девушку своей мечты - как у него завис компьютер.,1,ru
+"- ��ванов,- спрашивает учительница. - Ты почему пропустил два дня? - Позавчера мне мама штаны постирала... - А вчера? - А вчара я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны. Думал, вы не прийдете в школу.",1,ru
+В кровати. Она разочарованно: - Ну вот... Он: - Я сам в шоке!…,0,ru
+"Мало кто знает, что для поддержания баланса и аэродинамических свойств, орёл при выпадении пера из одного своего крыла теряет такое же перо из другого крыла.",1,ru
+"- Что означает жёлтый ценник в магазине? - Это максимальная цена, по которой этот товар можно приобрести в соседних магазинах.",1,ru
+"- Мама, а человека Бог создал? - Да, доченька. - А как? - По образу и подобию своему. - Прямо как я реферат писала! - В смысле?! - Ctrl-C - Ctrl-V",1,ru
+"В лифте едут супружеская пара и их трёхлетняя дочь. Папа держит девочку на руках и говорит: - Что-то спина чешется. Дочь тянется и чешет ему спину: - Давай почешу... Ой, и у меня зачесалась!.. Жена: - А у мамы что чешется? Дочь: - А у мамы ничего не чешется, мама моется...",1,ru
+Отгадайте загадку: На заплатке три заплатки и на них еще заплатка. Ответ: Дорога после ремонта.,1,ru
+"— Не переживай, будет и на твоей улице праздник. — По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.",0,ru
+"Бригада грузчиков, объяснит вашим конкурентам, в чем они не правы. По фене ботаем. Обращаться: Вторчермет, Селькоровская, через рельсы, спросить Носорога, там все знают.",1,ru
+"Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.",1,ru
+- Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошёл Брэд Питт к Анджелине Джоли. Она не задумываясь показала,1,ru
+Унас есть такая традиция присесть на дорожку но нет такой традиции убрать за собой,1,ru
+"- Какая у вас в деревне хорошая экология! - Это у вас в городе экология, а тут природа!",1,ru
+"Приходит мужик в поликлинику: - Мне нужен врач ухо-глаз - У нас нет такого. У нас есть окулист, ЛОР... - Нет мне нужен именно ухо-глаз - Зачем? - Слышу одно, вижу другое",1,ru
+"Хитроумный компьютер во время матча с Владимиром Крамником постоянно отвлекал внимание шахматиста, выводя на экран видео с сайта hotgirls.com",1,ru
+"Трехслойная туалетная бумага Zeva: Первый слой бреет чисто, второй еще чище...",1,ru
+"Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна... Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? - Чеpез девять месяцев узнаем.",1,ru
+"Приземлился самолет. Один пассажир, поддерживая брюки, идет и недовольно бормочет: - Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...",1,ru
+"На тему борьбы с борьбой с нетрадиционными ориентациями. К гомофобам и их проблемам нужно относиться с пониманием, деликатностью и уважением. И уж никак не хуже, чем к их фобиям.",0,ru
+А тёща у меня очень молодая: старше меня всего на 10 лет. А ей – 82.,0,ru
+"Тележурналист рассказывает: - до чего народ стал черствым! Вот вчера, стою на берегу реки, снимаю, как в реке тонет маленькая девочка... хоть бы кто бросился ей на помощь! Так и утонула...",1,ru
+Eсли жена во сне назвала тебя чужим именем... отзовись - не пожалеешь!!!!,0,ru
+- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь.,1,ru
+"Учитель арифметики спрашивает на уроке: - Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто? - Рубль семьдесят!",1,ru
+"Глядя на некоторых водителей с наклейкой Ребёнок в машине понимаешь, насколько она в тему...",0,ru
+Кто приближал весну и ел снег? Идите теперь приближайте лето - пейте дождь.,1,ru
+"- Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся? - О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не узнает.",1,ru
+"Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые! Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала. Я буду варить борщ...",1,ru
+"Если вы из мухи делаете слона, значит вы склонны к преувеличению, а если из слона муху, значит, вы работаете в компании «Роснано».",1,ru
+По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц оборудовано несколько корзин для покупок.,1,ru
+"- А я покупаю себе одежду на распродажах. - А я в секонд-хенде. - В секонд-хенде? Не, я в такие дорогие магазины не хожу...",1,ru
+Экзамен на получение водительских прав. Инструктор: - Какое колесо меньше всего поворачивается во время поворота направо ? Будущий водитель : - Запасное...,1,ru
+В следующей модели Galaxy тротиловый эквивалент будет удвоен.,1,ru
+«Молодому писателю требуется опытная секретарша». Прошло 30 лет. «Опытному писателю требуется молодая секретарша».,1,ru
+"Если не знаешь для чего нужен диплом - значит, кое-какое образование ты уже получил...",0,ru
+2010 год. ТВ реклама. Каждому новому клиенту нашей сети АЗС - автомобиль в подарок!,1,ru
+"Внимание! Появился новый компьютерный вирус -Бомж! Он ничего не удаляет, он просто копается в Корзине!",1,ru
+"Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных! Теперь наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл еще и Евровидение.",1,ru
+"у кота язык-это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.",1,ru
+- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь.,0,ru
+"Сидит Дима перед аквариумом с золотой рыбкой - Слыш, я когда загадывал про Евро, я не Билана имел ввиду",1,ru
+"Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.",1,ru
+"Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!",1,ru
+"В Европе: - Ну как тебе понравились мои родители, любимый? - Очень, милый! Классные мужики!",0,ru
+"Журналист эксперту: - Каковы ваши прогнозы относительно курса доллара? - Доллар будет... да, доллар буде��.",1,ru
+"Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг отказали тормоза .. Впереди стояли парень на Мерседесе и дедушка на Запорожце..... И тогда я понял, что дед - это для меня!",1,ru
+"Заядлый рыбак, ложась в ванну, часто думает о поплавке...",0,ru
+"Что такое финансовый кризис в стране? Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит Домен не оплачен.",0,ru
+"- Скажите, а у вас сыра Дор Блю нет? - Женщина, у нас рыбный магазин! Понимаете, рыбный! У нас лосося нет! А Дор Блю нет в универсаме напротив!",1,ru
+"Пасмурно, хмурое утро, осень, грязь. Длинная очередь у Сбербанка. Один Мужик спрашивает другого: Чего, Стоишь. Хочу войти забрать Деньги, а ты? Жду может кто выйдет.",1,ru
+"Холмс и Ватсон в бассейне. —Вы плаваете каким-то особым стилем, Ватсон. Где вы научились? —Во время моей службы в Индии. Однажды местные жители бросили меня в реку и произнесли какие-то заклинания на местном языке. —Было трудно освоить этот стиль? —Да, Холмс. Особенно было трудно выбраться из мешка.",1,ru
+"- Фима, мы таки едем в отпуск! - И куда же это, если не секрет? - Едем туда, где «все включено» - к маме!",1,ru
+"- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? - Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать. - Ты что, ясновидящий? - Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.",1,ru
+"- Слушай, тебя можно попросить об услуге? - Не мелочись, проси сразу о трёх. Мне оптом отказывать намного проще.",1,ru
+"Ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его не называли.",1,ru
+Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке: - Иди в медкабинет на диспансеризацию. - А зачем? - Хирург там будет. Бегом. - А что он будет смотреть? - Всё будет смотреть. - А хозяйство будет смотреть? - Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...,1,ru
+"Институт. Экзамен по английскому языку. Преподаватель: - Take а ticket, please. Whаt is your number? Студент: - Намбэ... это... нам бы троечку...",1,ru
+"Из криминальной хроники: «Сегодня тремя сотрудниками полиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в полицейскую форму».",1,ru
+"Глава Роскосмоса Владимир Поповкин заявил, что в настоящее время Роскосмос разрабатывает пилотируемую систему, которая будет способна долететь до Луны. Где-то в тихом океане: Пилотируемая система Акуле: - Да вот искупнутся решила перед полетом.",1,ru
+По моему глючность доступа к интернету уже давно пора измерять в Билайнах,0,ru
+"1 января, 8 утра. Гости наконец-то уходят. Абсолютно замученная хозяйка провожает их словами: - Вещи, вещи свои забираем, телефоны, главное, не забываем. Остальное потом вернём...",1,ru
+"Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.",0,ru
+"10 лучших фильмов, от которых нам хочется жить. Новая подборка.",0,ru
+Военная мудрость: самые кр��сивые девушки живут возле военной части.,1,ru
+"Разговаривают дед и внук: - Как изменилось время: в любви третий уже не лишний. - Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.",1,ru
+"Средний класс, - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными!",0,ru
+"Как едят яблоки из холодильника? Сначала выбирают то, что самое сочное и красивое, затем чуть менее сочное и чуть менее красивое, и так далее. В итоге, самым вкусным оказывается последнее яблоко.",1,ru
+"- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину! - А что случилось? - Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: Девушка, можно с вами познакомиться? и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: А ладно, не надо....",1,ru
+"Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами принесут с собой. В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.",1,ru
+"Человек, уходя оглядывается, потому что у него на затылке нет глаз.",0,ru
+"Встречаются два приятеля: - Чем занимаешься? - Я умею читать чужие мысли. - Сильно на этом разбогател? - Нет, ни одной стоящей мысли.",1,ru
+"В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.",0,ru
+"- Ты не забыл, что должен мне тысячу? - Ещё нет. Дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!",1,ru
+Переписка: Он: А ты мне сегодня снилась: Она: оу)))) Он: =)) Она: И что же я там делала? Он: Все ты там правильно делала,0,ru
+"По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»",1,ru
+"Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.",1,ru
+"А знаете ли вы, что помимо петтинга существует так же вассинг, коллинг и даже олеггинг?",0,ru
+Группировка российских спутников на дне Тихого Океана усилена неработающим спутником на орбите. Еще пару лет реформ науки и образования и основное усиление ВКС будет проводится бумажными макетами спутников.,1,ru
+"Однажды Карлсон попробовал забродившее варенье, и больше о плюшках, тортах и конфетах даже не вспоминал.",1,ru
+Мёртвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.,1,ru
+Достигший совершенства становится скромным Понтуется у кого маленький,1,ru
+- Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая? - А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?,1,ru
+Для меня существует только два музыкальных стиля - нравится и не нравится.,0,ru
+"Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.",1,ru
+"Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача Забытые имена и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: Кто из вас кто?",1,ru
+"- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена? - Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.",1,ru
+"Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос: - Простите, это квартира Семёна Петровича Бондаренко? - Ви даже себе не представляете, девушка, как ви ошиблись номером!",1,ru
+Инструктор по плаванию Сидоров не узнаёт своих учениц в одежде.,1,ru
+"Звонок миллиардеру: - Алло, Роман, я в церкви. Хочешь, я попрошу что-нибудь для тебя? - Не надо, у меня все есть.",1,ru
+"С утра ему так хотелось ceкcа, так хотелось… А потом как рукой сняло.",0,ru
+"Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает. - Вован, ты где? - Вот уже в автобусе еду. - Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял. - А, не проблема, сейчас возьму.",1,ru
+- Как вы узнали об этой вакансии? - Вы ж меня вчера уволили.,1,ru
+"Кода Бурaтино окончил школу, то устроился спасателем на пляж. Не о таком будущем для сына мечтал папа Карло.",1,ru
+"-Это автосалон BMW Motors? - Нет, тут делают обрезание. - А почему на витрине стоит джип BMW? - А что бы вы хотели, чтобы тут стояло?",1,ru
+"Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.....",0,ru
+"- Машенька, вы налево от мужа ходите? - Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.",1,ru
+Разговаривают два студента. Один другому говорит: У нас Машка вчера родила так мы всей общагой ему имя придумывали. Ну это еще ниче. Вот вернется с роддома мы ему всей общагой отчество придумывать будем!!!,1,ru
+- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами! - Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.,1,ru
+В ухрюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и выжила команда со стороны хвоста.,1,ru
+"Если клиенту нужен мягкий стул, то ваше предложение зависит от того, мебельщик вы или аптекарь.",1,ru
+"Один кот говорит другому: - Я выпил эту штуку, Экстремальную энергию, и не спал два часа! Два часа, представляешь?! - Вот это экстрим!",1,ru
+"Не спеши, притормози! Доставь радость обгонщику и гаишнику за кустом!",1,ru
+На родительском собрании в голландской школе родители №1 поздравили родителей №2 с Международным женским днем.,1,ru
+"Интересно, это только меня настораживает, что в фильмах привидения могут легко проходить сквозь стены, но при этом сквозь пол они почему-то не проваливаются?",0,ru
+"Айфоны, скайпы, телевизор в телефоне - вещи ныне тривиальные, а вот костер в лесу разжечь - магия.",0,ru
+Людям необходимо верить! Пусть и не всем. Пусть и не всегда. Пусть и не совсем. Пусть и не во всём. Пусть и не везде. Но в остальных случаях людям надо верить изо всех сил.,0,ru
+"IT-директор жалуется гендиру: - Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо. - Так давай наймём тестировщика. - Что, чтобы ещё и за ним проверять?",1,ru
+"- Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег? - Дело в том, что он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...",1,ru
+"У аналитика спрашивают: - Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают? - Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...",1,ru
+"Маленький сынишка спрашивает отца-военного: - Пап, а ты за что деньги получаешь? - Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет... - А за работу? - А за работу я выговоры получаю.",1,ru
+"В банке: - Вы все-таки настаиваете, что ваши поручители Роман Гейтс и Билл Абрамович?",1,ru
+"Хотите узнать стоимость СМС на короткий номер, отправьте СМС на номер 2345.",1,ru
+"В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.",1,ru
+"Тетя-водитель скорой помощи так торопилась доставить в больницу сбитую машиной девушку, что привезла их туда целую карету.",1,ru
+"В кризис рыбы клюют на голый крючок, а люди - на голую зарплату.",1,ru
+"- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести? - Тапком.",1,ru
+"Мне 25 лет. И каждый раз когда моя мама говорит мне, что в этом возрасте у многих уже есть дети, настает моя очередь произносить знаменитое ""А если все с крыши пойдут прыгать? Мне тоже прыгнуть?""",1,ru
+Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности. Г: Я штрафую вас за превышение скорости П: А ремень? Г: А ремня дома получишь,1,ru
+Собачий корм pedegree обеспечивает идеальное пищеварение. Результаты идеального пищеварения смотрите на всех газонах страны!,1,ru
+"Если у тебя возникли проблемы с совестью, возьми её в долю.",1,ru
+"Оригинальную методику лечения пациентов просмотром новостей на Первом канале внедрил главврач психиатрической больницы №1 города Ухрюпинска Петров И.И. - Подобное лечится подобным, - прокомментировал опытный психиатр.",1,ru
+"У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные - что как раз их.",1,ru
+"В подъездах элитного дома стояли не просто домофоны, а домоайфоны.",1,ru
+"Вместо 6-го айфона можно купить билет в Испанию, 50 килограмм картошки и енота.",1,ru
+Натертая об шерсть палочка бьет током. И из-за этого эффекта ее назвали - эбонитовой.,1,ru
+"Надпись на заборе: Борись за класс, а не за расу!. Ниже написано: И твой класс станет лучшим в школе.",1,ru
+"Почему приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда вставать не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь?",0,ru
+"- Зачем тебе две подушки? - Ну как, на одной спишь, а вторую обнимаешь.",1,ru
+"…неправда! неправда! я Золушка, – ответила работникам МВД задержанная на кольцевой дороге неряшливо одетая девушка в одном кроссовке.",1,ru
+Любопытный фа��т. По теории вероятности студентка медицинского института может задавить на улице Хачатуряна сотрудника секретариата Координационного совета генеральных прокуроров государств СНГ - и скрыться с места происшествия. Но пока что такого почему-то не происходило.,1,ru
+Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.,1,ru
+Доброе утро! -- это приветствие. С добрым утром! -- это тост.,1,ru
+"Что за существо получится, если скрестить лошадь и ящерицу? В принципе это будет лошадь, но только способная несколько раз в жизни отбросить копыта.",1,ru
+"Да ладно свистеть! Никакого отношения Змей Горыныч не имеет к реке Горынь. Имя происходит от слова горы, то есть Уральские горы: оттуда родом Змей Горыныч. Ведь прилетал он к Киеву (на Русь) с востока!",1,ru
+"- В связи с борьбой за клиента компания “Мегавон” установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!",1,ru
+"Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днём я работаю!",0,ru
+"- Ваша фамилия? - Ослов. - Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы? - И. А.",1,ru
+Команда в машинное отделение крейсера Аврора: Задним ходом - полный вперед!,1,ru
+"- Уважаемый, ваши мемуары могли бы стать бестселлером! Но, не сейчас. - А когда? - Когда истечет срок давности...",1,ru
+"- Мне нравится художник Серов, особенно его картина «Девочка с персиками». - А мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше, и персики побольше…",1,ru
+В XXII веке названия изделий будут состоять из цифр - все сочетания букв к тому времени будут запатентованы.,1,ru
+"Если у мужчины есть крылья, то это не гарантирует его от наличия рогов.",0,ru
+"Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.",0,ru
+"Только не надо врать, что никогда не подносили кота к зеркалу и не объясняли, что это он в отражении. Все так делали.",0,ru
+"У дна есть то несомненное преимущество, что оттуда только один путь - наверх.",0,ru
+"Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения.",1,ru
+"Я инженер с детства, это во мне заложено матушкой-природой. Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с шумовой сигнализацией из набора Юный сапёр.",1,ru
+Приметы ЖКХ: пока ступеньки не превратятся в горку - ремонт не начнётся.,1,ru
+"А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?",0,ru
+"- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти? - Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС. - А если аккумулятор разрядится? - Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка. - Ну удачи тебе в поисках розетки.",1,ru
+- Каков Ваш источник доходов? - Поиск сокровищ с аквалангом.,1,ru
+"Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.",1,ru
+"- Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты? - Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу.",1,ru
+"- Папа Дяди Федора («Трое из Простоквашино») говорил: «С ума по одиночке сходят, это гриппом все вместе болеют». - Но Украина доказала, что всем вместе можно болеть не только гриппом…",1,ru
+"Говорят, корова под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил. Действительно дает, но не корова и не молока, и не под музыку Моцарта.",0,ru
+"Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает: - А как вы его ремонтировали? - Да в подсветке лампу заменили. - Как, он на лампах??",1,ru
+"Сдача экзамена. Учитель: - Ну, знаешь? - знаю. - что знаешь? - предмет знаю. - какой? - какой сдаю. - а какой сдаешь? - ну это вы уже придираетесь!!!",1,ru
+"И как бы люди не ругали Дом-2, у него всё равно есть один плюс. Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят. У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...",0,ru
+"Самые светлые мыслм приходят утром, когда проснёшься от того, что хочется пописать. - Почему не записываешь? - Сначало некогда, потом не помнишь...",1,ru
+"Одесская семья: - Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне... - Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..",0,ru
+- Дорогой покорми кота - Он сыт - ну когда посыт покорми!,1,ru
+Концовки сказки про Морозко: 1. Поцеловал Иванушка спящую Настеньку-та посмотрела не него и легла спать дальше. 2. Поцеловал царевич спящую Настеньку и лёг спать с ней дальше.,1,ru
+"- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90! - Небось, взял за 60? Подешевле…",1,ru
+Николай Валуев наступил на системный блок компьютера. Теперь у него ноутбук.,1,ru
+"На 1 апреля Обаму достали шутками: - Мужчина, у вас весь дом - Белый.",1,ru
+"По словам председателя ЦБ, ведомство больше не будет пытаться контролировать рост курсов иностранных валют, а сосредоточится на борьбе с ростом инфляции. Нашли соперника послабже ?",1,ru
+"- Люся, ты опять погладила мои брюки только внизу! - Сёма, сколько раз я просила тебя удлинить шнур утюга.",1,ru
+"Никогда я не был так тактичен, осторожен и приветлив в отношениях с тещей, как после ее слов: «Вот продам дом, наверное, дам и вам денег!»",0,ru
+"—Любимый, ты помнишь как мы познакомились? —Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...",1,ru
+"Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.",1,ru
+"Когда Абрамович покупает Автонавигатор, запускают спутник с космонавтом, который подсказывает дорогу прямо в онлайне.",1,ru
+"- Это не вы потеряли платиновую карточку Альфа-банка? - Нет, но за комплимент спасибо!",1,ru
+"Если закуска ещё не закончилась, значит пъянка ещё не начиналась.",0,ru
+Из посленовогодней песни: ..Печень Вам не скажет - До свиданья! Печень попрощается с тобой..,0,ru
+"По законам генетики, у Красавицы и Чудовища один из трех внуков все-таки будет чудовищем.",0,ru
+"Кт�� такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей.",0,ru
+"Ливень. Стук в дверь. Дядя открывает, а там тесть стоит. Он говорит ему: - Дядя Серёжа, что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!",1,ru
+"Блондинка говорит подруге: - А я выхожу замуж за капитана! - А почему ты думаешь, что он капитан? - Как же - у него на погонах буква К!",1,ru
+"Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона: - Вы не будете возражать, если я лягу снизу! - Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.",1,ru
+"Пигмеи воздвигли гигантскую статую предка размером 1,65 м.",1,ru
+"Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.",1,ru
+На призывной комиссии в военкомате: - Мне нельзя в армию. - Почему? - У меня записка от мамы...,1,ru
+"- Вы брали у нас книжку по истории за десятый класс, а принесли за седьмой. Куда три класса дели!?",1,ru
+"Быть может обмануть меня не просто, но сам обманываться рад, - подумал я и решил посмотреть ТВ.",0,ru
+"По-уйгурски почтовое отделение звучит как почтихана. Мудрый народ, судя по всему.",1,ru
+"В регистратуре поликлиники мужчину спрашивают: - Сколько детей? - Два сына. - Возраст? После паузы: - Один на компе играет, а второй - нет...",1,ru
+"некоторые люди так устают, что отдыхать сил уже не остается...",0,ru
+"Если на Новый год ты тратишь денег больше, чем на свой День рождения, это значит, что в Деда Мороза ты веришь больше, чем в себя!",0,ru
+Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла лавина и все 60 лыжников финишировали одновременно.,1,ru
+Мексиканская Телекомпания приняла решение об экранизации всемирно известного романа М. Шолохова Тихий Дон. В мексиканском варианте сериал будет называться Тихий Дон Педро.,1,ru
+"Увидев страшный сон, прапорщик Дисбатько не растерялся, победил всех врагов и стал спать дальше.",1,ru
+"Войти в положение олигархов, пострадавших от кризиса, легко. Трудно при этом не выйти из себя.",0,ru
+"- А что, если бы главным героем фильма «Всегда говори да» была женщина? - Ну, тогда фильму присвоили бы категорию ХХХ...",1,ru
+"Мои стадии принятия комплиментов на самом деле укладываются в один этап под названием ""я не верю ничему из того что ты сказал, но спасибо""",0,ru
+- Тебе интересно мое мнение? - Нет. - Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...,0,ru
+Летит компьютер с 9-го этажа и думает-Вот бы сейчас зависнуть.,0,ru
+"- Дорогой, купи мне телефон. - А как же тот другой, который у тебя есть? - Другой купит мне шубу.",1,ru
+"- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!",1,ru
+"- Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил. - А он тебя узнал? - Узнал. Но промахнулся.",1,ru
+Вчера впервые ходила на охоту... После 12-го или 13-го выстрела утка умерла со смеху...,0,ru
+"Объявление. Моряк, вернувшийся после годичного рейса, срочно снимет квартиру, бабу, одежду.",1,ru
+"Эволюция - это процесс естественного отбора, в котором побеждают наиболее приспособленные к жизни. А революция - это процесс неестественного отбора, в котором побеждают наиболее приспособленные к выживанию.",1,ru
+"В кино играют одни экстрасенсы. Перед тем, как им кто-то позвонит, они всегда делают паузу в разговоре.",0,ru
+"Самая нервная работа - у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...",0,ru
+"Конца света в 2012 году не было, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.",0,ru
+"- Скажите, а рыба у вас свежая? - Не знаю, я тут только третий месяц работаю.",1,ru
+- Привет! Как поживаешь? Только коротко! - Жарко. Регулярно. Утром.,1,ru
+"Почему бы не начать печатать на упаковке колбасы имена и прижизненные фото животных, из которых она изготовлена? Или тогда получится как в титрах фильмов: При изготовлении данной колбасы ни одно животное не пострадало?",1,ru
+"У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.",1,ru
+"Паранойя информационной безопасности - у мышек должен быть тихий клик, иначе сотрудники азбукой морзе могут передавать конфиденциальную информацию близкосидящим конкурентам!",1,ru
+нет не выйдет оля к игорю гулять да и поздно вроде в девяносто пять,0,ru
+"Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдём мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!",0,ru
+"У каждого из нас в доме живут домашние животные: у одних - кошки, у других - собаки, у третьих - тараканы.",0,ru
+"На моём компьютере ворованных программ нет, есть альтернативноактивированные.",1,ru
+"Будильник электрический Петух. Кукарекает, когда сам захочет, а при попытке выключить бьёт током.",1,ru
+"Любовь как свет. А если свет отключат – придется добывать огонь как раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.",1,ru
+"Мы поневоле становимся философами, мудрецами и… анекдотчиками после прекращения гормональной деятельности... – «… И ты рассказывай…»",1,ru
+"Иду сегодня домой и думаю, что сегодня на ужин будет: «устала» или «не успела».",1,ru
+"Нищий на улице: - Добрый вечер! Не уделите мне минуточку внимания? Я просто хотел попросить у вас немного денег. У меня нет ни машины, ни жены, ни друзей… В общем, ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45-го калибра…",1,ru
+"Весь день на работе мучительно вспоминал, что же я забыл сделать дома: газ выключить или утюг, или дверь не запер? Психанул и поехал проверить. Оказалось, что не поставил молоко в холодильник...",1,ru
+"Уважаемые водители! Не пристегивайтесь ремнями безопасности, оставьте естественному отб��ру последний шанс сделать свое дело!",1,ru
+"- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто. - Почитай Робинзона Крузо, тебе понравится.",1,ru
+"- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера... - Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому предлагаю физруку сбегать.",1,ru
+- Как будет называться главное блюдо в закусочных Михалкова Едим как дома? - Биг-как.,1,ru
+"В ухрюпинских школах если учитель видит, что ученик знает материал, но во время ответа теряется, то разрешает ему вставлять матерные слова.",1,ru
+"В крупную торговую сеть требуется менеджер по персоналу. Образование высшее психологическое, специализация - дефектология.",1,ru
+"– Какие у вас красивые зубы. – Это от мамы. – Повезло, что подошли.",1,ru
+"Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления.",1,ru
+"Надпись на банковском вкладе Минфин предупреждает, расплата неизбежна",1,ru
+Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.,1,ru
+"Мальчик съел две селёдки, солёный огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах блокбастер Гарри Поттер и тайная комната!",1,ru
+"Рекламный ролик. Разговор в военкомате. Военком спрашивает: - Где вы хотите служить? Призывник: - В Караганде. Военком: - Для настоящих патриотов нет препятствий! Голос за кадром: - Юноша просто не знал, что есть такой город...",1,ru
+- И куда вы едете? - Подальше отсюда. - Мое любимое место!,1,ru
+"Cегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда. - y, понаехали...",0,ru
+Одна девочка оставила мое сообщение непрочитанным и умерла. Я ни на что не намекаю. Просто.,1,ru
+"Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.",1,ru
+Вышел новый иллюстрированный журнал Про горькую никчемную жизнь.,1,ru
+"Не важно, насколько у тебя развито чувство собственного достоинства, не позволяющее тебе солгать. Но когда маленький ребенок протягивает тебе трубку игрушечного телефона, ты должен ответить!",1,ru
+"Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.",1,ru
+"Не можешь решить проблему? Создай себе другую, чтобы она отменила первую.",1,ru
+"- Алло, это справочная? - Подождите, я сейчас узнаю. Veland88",1,ru
+"- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь. А у вас?",1,ru
+"По сообщению СМИ Америки руководитель компании Майкрософт Билл Гейтс был оштрафован как частное лицо за незаконное использование на своем компьютере программных продуктов серии Windows. Сколько ни просили, он не смог показать проверяющим органам ни одной лицензии.",1,ru
+"99 процентов людей 99 процентов знаний, полученных в школе, используют только в школе, для решения шко��ьных задачек.",1,ru
+"Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.",0,ru
+"А на какой номер нужно отправить смс, чтобы избавиться от всех участников дом-2 навсегда?",1,ru
+"Стало известно, куда идут шутки, забракованные даже самим Петросяном. Как выяснилось, они отправляются напрямую Ночному Урганту!",1,ru
+"Когда от вас отворачивается Фортуна, главное, чтобы вами не заинтересовалась Фемида.",1,ru
+"Когда я иду по улице, меня немного раздражают люди обгоняющие меня. Когда я еду на машине, они раздражают меня с гораздо большей скоростью.",1,ru
+"Если вы купили горячий тур, в котором всё включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже несомненно включены...",0,ru
+Из дневника подростка: Был с друзьями на даче. Наконец спал с девушкой. В одном доме.,1,ru
+"Объявление: Кто потерял перчатки зимние кожаные - не парьтесь, купите себе новые.",1,ru
+"Старость - Ад, зрелость - Чистилище, молодость - Рай, детство - Нирвана",0,ru
+"Челябинское радио спросили, что такое преемственность поколений? Оно ответило. Можем объяснить на наглядном примере. Древние египтяне усиленно изучали математику, геометрию, астрономию... Современные египтяне усиленно изучают как древние египтяне изучали математику, геометрию....",1,ru
+"У нее была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти мимо нее, каждый крестился.",0,ru
+Олимпийская закономерность: спортивные показатели страны обратно пропорциональны ширине рож чиновников НОК.,1,ru
+"Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко: Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам....",1,ru
+"Математика спросили, может ли быть юмор одновременно и плоским, и тонким. - Конечно, - ответил он, - ведь плоскость бесконечно тонка.",1,ru
+"Чтобы сингулярность меньше влияла на энтропию, нужно нажраться, процесс замедлится.",1,ru
+До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.,0,ru
+У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки...,0,ru
+"- Девушка, я мог вас где-то видеть? - Не могли. Было очень темно!",1,ru
+"Мужик выиграл миллион долларов. Прибегает домой, кричит с порога: – Жена, скорее собирай вещи! Я выиграл миллион долларов! – Какие вещи, Юлик, летние или зимние? – Все! И катись отсюда к едрене фене!",1,ru
+"Монгольские учёные создали новый компьютерный процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади.",1,ru
+"Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит: - Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог придти.",1,ru
+"В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку: - Алло! Голос с характерным одесским акцентом: - О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!.. - А вам кто нужен? - Люся. - Вы ошиблись номером, - кладёт трубку. Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку: - Да... - О, Люся, это опять не ты?!",1,ru
+"Останавливает гаишник машину: - Платите стольник. - За что? - Здесь проезд запрещен. - Так ведь здесь нет запрещающих знаков. - Ха! Был бы знак, я б тебя тогда вообще арестовал!",1,ru
+Альфа-страхование начинает страховать автомобили от поломки. На Ладу Калина предусмотрена франшиза 100%.,1,ru
+"Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...",0,ru
+"- Семён Маркович, как вам удаётся проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаёте билеты? - Зачем мне эти билеты? Я таки иду мимо контролёра спиной вперёд, и он думает себе, шо я выхожу!",1,ru
+"Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон: - А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SМS написал: Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков. Он что, голубой?..",1,ru
+"- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора! - Да вот, нахлынули воспоминания...",1,ru
+"При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...",0,ru
+"Приходит, Чебурашка, на праздник покемонов, а, там, уже, крестный ход, идет.",0,ru
+Банки говорят - предлагаем Вам взять кредит. И человек берёт. Но банки никогда не говорят - предлагаем Вам стать нашим должником...,1,ru
+"На приеме у дантиста: - Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?",1,ru
+На Интернет-форуме: - Не буду с тобой спорить - ты печатаешь быстрее.,1,ru
+"Грибники, любящие экспериментировать, как правило, не доживают до старости.",0,ru
+Минобороны сообщило о запуске очередного спутника. Спутник приземлился в заданном районе Сибири.,1,ru
+Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время...,0,ru
+"За последнее время СМИ первый раз написали хоть что-то положительное, «позитивчик» так сказать: «Столичные морги вошли в привычный режим работы: благодаря прохладе покойников стало вдвое меньше».",1,ru
+"Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько времени здесь, а роли большой все нет. Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать. Так я ж дам, только скажите кому!",1,ru
+"30-летний Сидоров впервые услышал от девушки слово «да», когда спросил в автобусе: - Вы на следующей остановке выходите?",1,ru
+- Который час? - У меня часов нет. - А где это я? - У меня и компаса нет!,1,ru
+"Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…",1,ru
+"Одно радует, - Конец Света перенесли еще на 30 лет, - а значит появляется шанс до него не дожить!",1,ru
+После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...,0,ru
+"И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц",0,ru
+"Девчонки, хватит уже тратить свои нервы! Позвонила, спросила: - Жив? - Жив! - Домой придешь? - Нет! - ОК, на тебя готовить не буду... Собралась, накрасилась и ушла! Всё!!!",1,ru
+"Есть карьерная лестница, а есть ещё скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.",1,ru
+"На соревнованиях по спортивному ориентированию победил спортсмен сборной России. Ему удалось стать первым, кто пришел к финишу не потеряв своей ориентации.",1,ru
+Последние новости: Экономика США падает. Доллар стабилен. Экономика Европы падает. Евро стабилен. Экономика России стабильна. Рубль падает.,1,ru
+"Чем больше смеха по ту сторону экрана, тем меньше по эту.",0,ru
+"Многие из тех, кто остался самим собой, так ни кем и не стали.",0,ru
+"Мы с друзьями ввели понятие ""Риторическая шутка"" - шутка, над которой не надо смеяться. Так что, если вы плохо пошутили, то просто скажите, что это была риторическая шутка.",0,ru
+Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: Годен без ограничений.,1,ru
+"- Ну что, невестка, с праздником тебя! - С каким это ещё праздником, тётя Таня? - Да вот, Дашка, мне надо срочно уехать.",1,ru
+"Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...",0,ru
+"Как странно - день календаря красный, а рожи после него синие.",0,ru
+"Сегодня 30 августа в городе на дорогах наконец-то закончили наносить дорожную разметку.Это радует, потому-что очень пригодится зимой под слоем снега.",1,ru
+"Как понять, важен человек для тебя или нет? Представь, будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки.",0,ru
+- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится. - Успеешь ещё! Я бы на твоём месте не спешил на их концерт...,1,ru
+- Вам кофе с коньяком или без? - Без. - Без коньяка? - Без кофе.,1,ru
+"Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: Водитель трамвая, принять вправо! .",1,ru
+"- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм. - Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...",1,ru
+"Когда фирма ДВК в своей рекламе утверждает, что: Кредит от фирмы ДВК стал еще выгоднее... - она вас не обманывает. Она просто не уточняет, кому он стал еще выгодее...",0,ru
+"(Из спpавочника) Сенбеpнаpы -- кpупные собаки, обитающие в Швейцаpских альпах. Зимой ищут заблудившихся альпинистов. Тем и живут.",1,ru
+Объявление в Сбербанке: Сдай сессию без проблем под 10% годовых,1,ru
+Объявление: Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.,1,ru
+"Когда на день рождения родители мне подарили куртку и книжку, я сказал - Ну спасибо, добрые папы Карлы.",1,ru
+"Человек отличается от животных главным образом тем, что задает много лишних вопросов и раздает много лишних советов.",1,ru
+"- Вроде, у на�� пельмени оставались? - С глубоким соболезнованием вынужден сообщить…",1,ru
+"— Ты — причина , по которой я просыпаюсь по утрам.  — Правда?  — Нет , шучу , у меня работа же.",1,ru
+"Пятачок: - Винни, пойдёшь за мной на охоту?! - А на кого охотиться будем? - На медведей!",1,ru
+- Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть. - Похудеть в воде? Ты кита видела?!,1,ru
+Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?,0,ru
+Встречаются два менеджера. - Hа тебе лица нет. Что случилось? - Только что жена нашла мне новую секретаршу. - Блондинку или брюнетку? - Лысую...,1,ru
+"- Ты как конец света будешь встречать? - Как все! - Ну, это понятно, а после?",1,ru
+"Новости культуры. Женившись на Офелии, Гамлет понял, что время монологов прошло!",1,ru
+"Чтобы победить на Евровидении, Полине Гагариной нужно срочно отращивать бороду.",1,ru
+"- Итак, господа будущие инженеры, записываем... Одной из важнейших характеристик бульдозера является скорость движения по пармезану...",1,ru
+"Особо выдающимися бомжами была выделена новая временная константа. Если не мыться больше двух недель, то запах остается стабильным до бесконечности.",1,ru
+"- Жена крикнула мне «олень!». Я с непониманием уставился на неё. Потом удар, и вот я тут , в реанимации… - а что ты не затормозил-то? - так олени у нас не водятся…",1,ru
+"Хозяин - кассиру: - Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы! - А вы как хотели, - удивляется кассир, - чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?",1,ru
+"Смотреть *Аватара* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович по радио.",0,ru
+"В отечественных авто - вместо подушек безопасности система иконостас, вместо ремней безопасности георгиевские ленточки.",1,ru
+"Хотите по-настоящему открыть ящик Пандоры? Это достаточно просто: достаточно просто сказать (или подумать), что хуже уже быть не может...",0,ru
+"У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, а у папы Айхеренный кредит.",0,ru
+"В жару рабочий день сокращается на 2 часа. У сотрудников, которые в отпуске, продолжительность рабочего дня 0 часов. После уменьшения на 2 она становится -2 часа. Эти минусы накапливаются, отчего отпуск становится на 25% длиннее. Самый санитарный главный врач Федерации.",1,ru
+"2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.",1,ru
+"Теория относительности в парадоксах: Дружбаны Димон и Вован уже много лет пытаются, но не могут встретиться, т.к. один приезжает в 14:00 по времени президента М., а второй - в 14:00 по времени президента П. При этом - оба правы.",1,ru
+"- Нет худого бобра. - Может, нет худа без добра? - То есть худой бобер у тебя есть?",1,ru
+"Кошка прошлась по клавиатуре, и в Общество защиты животных ушло письмо, что ей не дают играть с мышкой.",1,ru
+"– Милый, мне вчера пришло сообщение с текстом «Где ты? Я тебя потерял! Отправь sms на номер ****. Стоимость 40 рублей» - Надеюсь, что ты у меня умная и не поддалась на развод мошенников? - Конечно, нет! Кстати, положи мне на телефон деньги, у меня баланс минус 400 рублей…",1,ru
+В военкомате: Врач-отоларинголог шёпотом: - Шестьдесят шесть! Призывник во весь голос: - Дорого!,1,ru
+Аниматоры приступили к новой экранизации популярной детской сказки. Рабочее название – Вовочка и Медведь,1,ru
+"Один из рамщиков на лесопилке слишком близко нагнулся к пиле, и ему отрезало ухо. Рабочие начали искать в стружках ухо. - Нашёл! - закричал один из них. - Ищи дальше, - ответил пострадавший. - У меня за ухом был карандаш.",1,ru
+"- Додик, я слышал от соседей, шо у тебя постоянные трения с Розой? - Шо ты, Беня? У нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова.",1,ru
+"Женщина! Помни!  Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!",0,ru
+"— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал. — Вот. — Напомните, какой курс? — По курсу Центробанка, как и договаривались.",1,ru
+"Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю. И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!",1,ru
+"- У Вас есть дор блю? - Что это? - Это сыр с плесенью. - Сыра нет, но колбаса и сосиски у нас вполне дор блю!",1,ru
+"Если вдуматься, в жизни каждого из нас светлых праздников под названием «Новый год» слишком мало для того, чтобы десятилетиями видеть одни и те же рожи в праздничные дни по всем каналам.",1,ru
+"Группа ворошиловских стрелков проходит мимо памятника А. С. Один задумчиво глядит на памятник: - Странно... Попал Дантес, а памятник - Пушкину!",1,ru
+Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: - А вот тут у нас находятся только автолюбители. - Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок. - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.,1,ru
+"Поэзия, поэзия. А вот проза жизни. Определение куста из армейского учебника: Совокупность веток и листьев произрастающих из одной точки",1,ru
+"Было бы хорошо, если бы медицинское обслуживание было бы так же доступно как медсёстры.",0,ru
+"- Земля, земля...борт 646! Прошу вынужденную посадку! - Борт 646, что случилось? - Отказала стюардесса! - Почему отказала? - Забыла дома выключить утюг!",1,ru
+"Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.",0,ru
+"Раненый медведь, не желая стать ковриком, взорвал себя гранатой.",1,ru
+"Что я обычно говорю своей маме: «Я хочу есть!», «Можно …?», «Что мы будем есть сегодня?», «Где моя рубашка?», «Мне холодно», «У меня болит горло». Что я обычно говорю своему папе: «Где мама?»",1,ru
+"Сидят на кухне и беседуют два охотника. Один говорит: - Я вчера подстрелил двух гусей. Второй спрашивает: - Диких? - Не знаю, но вот хозяин у них точно дикий...",1,ru
+Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…,1,ru
+"Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить!",0,ru
+"В детском саду: - А теперь Вовочка расскажет нам историю Случай в парке, которую придумал сам. - Ничего я не придумал. Они и правда были голые!",1,ru
+Опечатка в новостях: Sukhoi Superjet 100 наконец получает сертификат типа правильно читать типа сертификат.,1,ru
+"Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: Не знаю да Не знаю. - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: Выяснить и доложить.",1,ru
+"- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами? - Это как? - Спускается с горы и говорит первому встречному: «Спорим, сейчас размножаться будем! »",1,ru
+"Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга. - Ну как съездил? - Нормально ... - Что поймал в этот раз? - Ничего, баб решили не брать ...",1,ru
+"Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа были свои Церетели...",0,ru
+"Ну, сколько можно без толку спорить? Предлагаю мировую. Третью.",0,ru
+"От недостатка силы пускаются на хитрости, от недостатка ума - на все что угодно.",0,ru
+- У тебя в руках учебник по теории вероятности? - Возможно.,1,ru
+"Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили - значит они обе не фонтан.",0,ru
+"Кризис - это когда заряжаешь мобильник на работе, чтобы сэкономить на электричестве Нет, кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.",1,ru
+Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.,1,ru
+"Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь? Вы что, боитесь моих вопросов? - Нет, я больше боюсь своих ответов!",1,ru
+Это произошло в действительности. По радио после сводки новостей передают прогноз погоды: - Завтра ожидается дождь и МОКРЫЙ дождь!,1,ru
+"- Доктор, у меня раздвоение личности! - Заходите в кабинет, поговорим все вчетвером!",1,ru
+- А что ты рисуешь? - Кошечку! - А где хвостик? - Он ещё в карандаше!,1,ru
+"Разговаривают две женщины: - Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, - сидит!",1,ru
+"Как, вы ещё не знакомились со своим гороскопом на 2015 год? Если не успели, то, может, и не стоит.",0,ru
+"-	А вот отец Васильевой говорит, что все бриллианты дочери – горный хрусталь. И комнат у неё всего три. -	Да, три, три. И все из горного хрусталя со множеством бриллиантовых перегородок…",1,ru
+"Студентка на экзамене не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется: - Можно ли так ничего не знать? - Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.",1,ru
+Я капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.,1,ru
+"Ругаются две женщины: - Да ты, да ты... Овёс, пропущенный через лошадь! - А... а ты сорока-белобока из сказки! Первая женщина ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери: - Слушай, что это она мне сказала? - Ну, мам! Ты чего не понимаешь? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...",1,ru
+"С каждым прожитым днём особенно горько сознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолётной площадки.",0,ru
+"– Кем вы видите себя через 5 лет?  – Покажите, куда смотреть.",1,ru
+- Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень.,0,ru
+"- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько? - Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!",1,ru
+"Уроки истории. Знаменитый разбойник Робин Гуд отбирал имущество у богатых, и раздавал его бедным. Так родился средний класс.",1,ru
+"Звонит приятель с севера своему другу: - А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки. - Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет? - Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому. - Почему? - Я же говорю: кошек нет.",1,ru
+"Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.",1,ru
+"Профессионалом свадебный фотограф может считать себя только тогда, когда его начинают узнавать голуби у ЗАГСа.",1,ru
+"Репост, если ты маленький медвежонок запертый в теле усталого человека и чувствуешь, что тебе пора в зимнюю спячку.",1,ru
+"Если долго и упорно играть в лотерею, то рано или поздно вы обязательно выиграете миллион! И возможно вам хватит погасить хоть часть долгов.",0,ru
+"В туалете: гражданин у Вас есть бумажка, нет, но могу предложить карандашик.",1,ru
+"Выходят двое из цирка. - Фокусник, действительно, творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса творили те два кролика, что сидели в шляпе.",1,ru
+Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться: а будет ли фотосессия?,0,ru
+"- Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин? - Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине...",1,ru
+"Парень и девушка после бурной ночи...  Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:  — Милая, кто он?  — Давай не будем об этом...  — Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...  — Ну, хорошо, это я в прошлом...",1,ru
+"- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель? - Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!",1,ru
+"- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!",1,ru
+Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона.,1,ru
+"Сначала ноем, что хотим сдать сессию, потом ноем, что скучно встретили новый год, потом ноем, что не с кем справить 14 февраля, потом ноем, что хотим лето, потом ноем, что сессия, потом ноем, что скучно проводим лето, потом ноем, что лето закончилось. Круговорот нытья в природе.",1,ru
+"У голубей, пролетающих над проектом Дом-2, есть только 3 секунды, чтобы сделать правильный выбор.",1,ru
+"На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу. В Интернет теперь никто не выходит.",1,ru
+"Если неправильно медитировать, то третий глаз глаз может открыться на таком неожиданном месте, что присесть - сразу станет большой проблемой.",1,ru
+"Когда Ире подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы",1,ru
+"В казино один парень за столом, где ставки составляют два доллара, вошёл в азарт, и, проиграв последние деньги, в сердцах воскликнул: - Как можно просадить двести долларов за двухдолларовым столом?! Другой посетитель, не отрываясь от подсчёта фишек, обронил: - Терпение, мой друг, терпение...",1,ru
+Объявление в газете: Познакомлюсь. Железный человек. Дева.,1,ru
+— Я из неполной семьи. — Но у тебя же есть папа и мама! — Так они у меня худенькие.,1,ru
+"Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.",1,ru
+Предупреждение в туалете: Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!.,0,ru
+"Вежливость не имеет возраста: - Девушка, покажите ваше пенсионное!",1,ru
+На сессии МОК олимпийскую эстафету признали отдельным видом спорта.,1,ru
+"С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.",0,ru
+"Рассказ туриста, побывавшего на сафари: - Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон... - С чего ты взял?! - Я сделал такую же кучу!",1,ru
+"Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!",0,ru
+"Заметил. Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть.",0,ru
+"RE: Утро. Немолодая чета в спальне. - Вань, какой я сон интересный видела! Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил. Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине... Что-то я не припомню миллионеров Вань...",1,ru
+Сегодня экипаж МКС совершил пятый внеплановй выход в открытый космос. Туалет на станции починить пока не удалось.,1,ru
+"Merrill Lynch: К концу года за доллар будут давать 37 рублей, что составит примерно 0.000012 юаня.",1,ru
+"Мой дед был большой выдумщик и оригинал. Его лайку звали Угадай. Когда кто-нибудь спрашивал, как зовут собачку, дед, посмеиваясь в усы, отвечал: - Угадай...",1,ru
+"- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.",1,ru
+"- Тяжелая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется. - Не вынес? - Наоборот. Слишком много вынес...",1,ru
+"Microsoft предлагает купить Офис по специальной цене 1990 рублей. А зачем мне это надо, если в каждом переходе я могу купить Офис по еще более специальной цене?",1,ru
+Лето. Жара. В магазинах нет ни одного клиента: из всего персонала работает только кондиционер.,1,ru
+"- Сёма, какая разница между орехами и соседями? - Орехи грызутся по праздникам, а соседи каждый день.",1,ru
+"Мари (в раздумье): - Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер: - Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: 32! Пьер: - Браво, Мари, ты выиграла! - Увы, я поставила на 26...",1,ru
+"-У Абрама таки нет слов, а у Ивана слова есть, только он их стесняется сказать...",0,ru
+"Люди, ходите гадить в туалет, а не в Интернет!",0,ru
+"Челябинские коты настолько суровы, что там даже ротвелеров выгуливают на руках.",0,ru
+Много будешь знать - скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом деле всего 8 лет.,0,ru
+"Мать говорит сыну: - Если не поступишь в вуз, пойдёшь работать курьером. - А как же саморазвитие, карьерный рост? - У тебя будет курьерный рост...",1,ru
+На собеседовании: – Назовите Ваши сильные стороны. – Безотказность. – Назовите Ваши слабые стороны. – Слаба на передок...,1,ru
+"Из похода в музей ничего интересного вынести не удалось. Оказалось, что все экспонаты там под сигнализацией.",1,ru
+"- Как у тебя с твоей девушкой?  - Мы расстались.  - А чего?  - Поругались. Она кричит:""Ты не любишь меня"". Я ей: ""Оля, да люблю я тебя!""  - А она?  - А она Лена.",1,ru
+Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу: - Твои бананы жрать невозможно! - Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!,1,ru
+Вчера был очень странный день. Олимпийский огонь ни разу не погас.,0,ru
+Основная часть заработка секретарши уходит на колготки. Все остальное покупается на остальное.,1,ru
+"Дорогие Юзеры! Поздравляю вас с вашим профессиональным праздником, Днем Дурака! Искренне ваш, сисадмин.",0,ru
+"Нашим биатлонистам в Сочи помешал туман, остальные соревновались в солнечную погоду...",0,ru
+"Высоко-высоко на Красной Поляне бульдозерист Сидоров после работы забыл заглушить бульдозер. И ему за это ничего не было. Ведь, пока он спал, все слышали, что подготовка к Олимпиаде идёт полным ходом.",1,ru
+"Отец зовет сынишку с балкона: - Вовочка! Пора домой! - Пап, ну можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!",1,ru
+"Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай. Китайский гид-переводчик спрашивает: - А зачем ей на плече лопата?",1,ru
+"... Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька....",0,ru
+"После просмотра сериала Страсти по Чапаю, учитывая количество и качество пикантных сцен, думаю логично назвать сериал Страстный Чапаев",1,ru
+"Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.",1,ru
+"Нам следовало бы выходить из дома в разные дни: в один день выхожу я, в другой – все остальные люди.",1,ru
+"- Слышали новость? Президент АвтоВАЗа займется разработкой авиатехники после отставки. - О, Господи! Это что же, теперь у самолетов закрылки будут клинить, тормоза отказывать, электронка коротить? А обшивку к элеронам гвоздями прибивать будут вместо сварки?! Нет, теперь - только поездом...",1,ru
+"- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?",1,ru
+"Самые прикольные поступки, которые актёры совершали, будучи в образе",1,ru
+— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу! — Но мы вместе уже пять сезонов!,1,ru
+"Парни, помните! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!",0,ru
+"Решилии волк, заец и хомяк иммигрировать в Китай. - Меня в китае будут называть Вуй, - говорит волк. - А меня Зуй, - говорит заец. - А я, наверное, не поеду... - говорит хомяк.",1,ru
+"Врач не может поставить диагноз и осторожно спрашивает больного: - Скажите, раньше это с вами было? - Да. - Все ясно. Это рецидив.",1,ru
+"Женщина подбирает мужчине галстук под цвет рубашки, рубашку под цвет костюма, а костюм под цвет своих глаз.",1,ru
+"Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: Мама, а что такое... а, уже нашёл.",0,ru
+"Приходит программист к пианисту. У второго новый рояль. Программист осмотрел этот рояль, и с недовольным видом говорит: - Не, клава неудобная: 84 клавиши; половина не функциональна. Потом подумал и говорит: - Но SHIFT зажимать ногой оригинально!",1,ru
+"- Светочка, ты скоро в декрет, да? - Нет, Люба, с чего ты взяла? - Ну видно же! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?! - Есть! Шеф-повар ресторана, а что?",1,ru
+"Прогресс-прогресс, падает,падает - а Брюсу Уиллису звонили ? Может еще есть надежда....",0,ru
+"- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни? - Родителей, Марик, родителей!",1,ru
+"Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.",1,ru
+"Она встретила меня бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины...",1,ru
+Из всех врачей только патологоанатом чувствует себя полностью комфортно - на него никто не жалуется.,0,ru
+"Потихоньку, помаленьку, без шумихи, а вывели все-таки собаки и кошки новые породы людей.",1,ru
+"Вы не видели целителей, выигрывающих в лотерею, также как и не видели экстрасенсов, выигрывающих в лотерею.  А знаете почему? Потому что их не существует.",0,ru
+"Почему Фобос-Грунт упал на Землю? Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт.",0,ru
+"Дорогой, в наших отношениях возникла проблема... - Какая? - Я забыла, как тебя зовут.",0,ru
+"Блондинка интересуется в супермаркете: - Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырошками и вкусом банана?",1,ru
+"Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.",1,ru
+"Вишнёвый сок делают из вишен, Морковный - из моркови. А из чего делают Детский сок?",1,ru
+Встречает как-то Баба-Яга с внучкой свою знакомую и та ей говорит: - Какая красивая у вас внучка - очень на вас похожа.,1,ru
+"- Как там ваша зарплата, еще растет? - Нет, уже выросла под самый потолок.",1,ru
+"Из школьных сочинений: Пушкин любил родину всеми фибрами своих возможностей... Любовь свалилась на него внезапно, как кирпич на голову.",0,ru
+"На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.",1,ru
+"- Ой, Гриша, хорошо, что я у тебя такая умная - столько взяла на курорт разных платьев, туфель! А то ведь тебе, бедному, пришлось бы пустой чемодан таскать!",1,ru
+"Подумаешь, осьминог Пауль. В сборной России их целых 11, а толку....",0,ru
+"Стать богатым на фабрике Госзнака мешает не скромная зарплата, а хорошая работа охраны на проходной.",1,ru
+"-Девушка, вы как-то сонно на меня действуете... -Что так? -Мы знакомы всего пару минут а я уже хочу с вами спать.",1,ru
+"Неудача - это когда в комнату неожиданно входит начальник, ты в дикой панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно ICQ.",1,ru
+"Разглядывая фотографии амстердамского кварталакрасных фонарей:Эх, бросить бы всё да уехать куда глаза глядят!",0,ru
+"Если о творчестве человека говорят чувствуется школа, то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.",0,ru
+"Если в гугле набрать абсолютно случайные две, три буквы, обязательно найдется абревиатура чего нибудь. Попробуйте, это даже интересно. Оказывается даже четыре катит. Набрал сейчас ПРСМ и получил - путевая рельсосмазочная машина.)))",1,ru
+"- Сёма, как ты выходишь из депрессии? - Мне помогает Вера... - А если веры нет? - Тогда Надежда и Любовь... И их мамка Софочка...",0,ru
+"Утром делай, что должен. Днем - что можешь. Вечером - что хочешь. Ночью - что получится.",0,ru
+"О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.",1,ru
+"Внук спрашивает у деда: - Дед, где фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свиданку иду. Дед отвечает: - Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. - Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте видел.",1,ru
+- Вы уже подготовились к школе? - Дневник и ремень купили...,1,ru
+"Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть. - Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?",1,ru
+"Как-то патриарх Кирил пришел освятить детский сад. - Здравствуйте дети - сказал Кирил - Здравствуй, дедушка Мороз - прокричали дружно дети.",1,ru
+"— Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла... — И вы ее пропустили? — Да, а некоторые даже по два раза...",1,ru
+"Прапорщик: - Рядовой Петров, сколько будет 4 х 8? Рядовой Петров зычным голосом отвечает: - 48, товарищ прапорщик! - Очень хорошо! Немного грубовато, конечно, но зато так энергично!",1,ru
+"Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит – из Италии, цугцванг – из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.",1,ru
+"70-e годы. Отец учит двоечника - Вовочку: - Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!",1,ru
+"Всякого человека можно попросить о чём-то таком, за что он будет вам благодарен.",0,ru
+В садоводческих товариществах появились объявления: Уборка мусора. Не реформа МВД.,1,ru
+Продавцы бывают трех обвесовых категорий: 1. Основная. От 200 до 500 граммов 2. Ночная. От 500 граммов до нескольких килограммов 3. Случайная. От 200 до 500 граммов не свою пользу (занесена в красную книгу благодарностей),1,ru
+"Из старого. При поступлении в школу милиции было предложено вставить шарик, куб и пирамидку в отверстия - круглое, квадратное и треугольное. Все поступившие разделились на сильных и умных.",1,ru
+"- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет? - Модели чего? - Девушки. - На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу. - Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.",1,ru
+"Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.",0,ru
+"Отец воспитывает дочку-студентку: - В мое время девушки еще умели краснеть - Представляю, что ты им говорил",1,ru
+"Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.",1,ru
+В одном килограмме чистого золота..ни грамма человеческой совести!,0,ru
+"Сегодня я переспал с двумя. С одной стороны жена, с другой – кот.",1,ru
+"В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше Бабе Зине 30 лет назад.",1,ru
+Прослушайте метеопрогноз на зиму для студенческих холодильников: будет холодно и пусто.,1,ru
+"Что такое обратная корреляция? Это когда поднимается доллар, а опускают Кудрина.",0,ru
+"Рыба любит, где глубже, а человек - ГДЕ ПРИДЕТСЯ. Veland88",0,ru
+"Я мыслю - значит, я существую. Я существую - значит... мой папа домогался к моей маме. Как жить, как жить?!",0,ru
+"Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.",1,ru
+"А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.",1,ru
+"Разговаривают две подруги. - Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении? - Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом они сами исчезали...",1,ru
+"Я: - О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему? Женщина: - Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время? Я: - Конечно, 972 минуты после полуночи.",1,ru
+"Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит: - Замени. Заплачу. Взлетают. - Скажи пассажирам, что взлетаем. Журналистка: - Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!",1,ru
+"Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся?",0,ru
+"Судьба капризна - нельзя долго злоупотреблять положением, но воспользоваться им все же стоит.",0,ru
+"Если, делая гимнастику, вы хотите растянуть удовольствие, - сядьте на шпагат. Василь Лукаш",1,ru
+"- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это? Муж (не отрываясь от газеты): - Да вроде оба ничего. - А я не хочу выглядеть вроде ничего. Я хочу выглядеть потрясающе! - Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!",1,ru
+"21-й век. Если на вашем смартфоне нет сигнала Wi-Fi, значит, вы в лесу. Или в России. Или в Беларуси.",0,ru
+"В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: - Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!",1,ru
+"- Ты как в больницу попал? - Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: С праздничком, голубые береты! Вот только слово береты они не расслышали...",1,ru
+"Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написан какой-то текст. Препод: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось",1,ru
+"- Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим...",1,ru
+"Экономика - не Олимпиада, экономику не проведешь! Да, Вова?",0,ru
+"У меня есть замечательный план, как потратить значительную сумму денег! Но пока совершено нет плана, как их заработать...",0,ru
+На берегу озера Рица в Швейцарии сидит художник и рисует пейзаж. Возле него останавливаются два туриста. - Зырь Вован чё делать то приходится не имея фотоаппарата!,1,ru
+"- Коллега, откуда у вас такой синяк под глазом? - Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну девушку, а в это время пришла жена и ударила меня. - Это бесчеловечно. А где это произошло - на реке или в бассейне? - Да в нашей ванной...",1,ru
+"Урок математики. Учительница спрашивает: - Сколько будет 0,5+0,5? Воодушевлённый голос с задней парты: - Литр!",1,ru
+"Навеяло новогодними телепрограммами... - Когда же напишут продолжение романа Фаворит? - Это про Григория Потемкина? - Нет, теперь про Максима Галкина.",1,ru
+"- У тебя домашние животные были? - Да, черепаха. - Ну, и? - СБЕЖАЛА. - А ты? - Не догнал! :(",1,ru
+"В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты. Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.",1,ru
+Первый раз в жизни один в метро. Ну и где же тут вагон-ресторан?,0,ru
+"Настоящая жадность - это когда, чтобы ничего не отдать, готов отдать жизнь.",0,ru
+"Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрёт их сразу по пять штук...",0,ru
+"Вова, мы знаем, что ты хочешь третий раз, но у нас г��лова болит.",0,ru
+"- Почему не убирают снег на дорогах? - Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление...",1,ru
+В День железнодорожника в ДК Железнодорожника будут демонстрироваться следующие фильмы: 1. Прибытие поезда 2. Вокзал на двоих 3. Анна Каренина,1,ru
+Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке... Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку...,1,ru
+"Зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.",0,ru
+"- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич? - А катамаран хочу!",1,ru
+"Никогда не слышал песню О, Боже, какой мужчина!, но, будучи много наслышан о ней, решил включить послушать. На середине песни пропал звук. Оказалось, что сгорела звуковая карта. Скажите, это нормально для этой песни?",1,ru
+"Посмотрев сериал Побег, двое заключённых решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого - у Нади.",1,ru
+"Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают - что делала, как смогла... - Колготки меняла... - Как, а разве можно?.. - Да два раза получалось...",1,ru
+"В ЗАГСе встречаются двое приятелей: - Привет, ты что тут делаешь? - Да вот, жду заключения брака. - А меня уже забраковали.",1,ru
+"Я люблю этот момент, когда смотришь фильм или читаешь книгу. Ты фокусируешься только на этом предмете, увлекаешься сюжетом и твои личные проблемы уходят на второй план. Это непередаваемое чувство.",1,ru
+"Объявление: «В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».",1,ru
+"Если спящему Настоящему Кошатнику аккуратно положить на одеяло что-нибудь тяжелое и мягкое, можно всю ночь наблюдать процесс аккуратного переворота с боку на бок с эффектом замедленной съемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком.. ))",0,ru
+"- Чего молчим? - Хочешь попробую перевести эту фразу с женского? - Ну рискни. - Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик.",1,ru
+"Завуч: - Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами? - Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...",1,ru
+"Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.",1,ru
+"Тот, кто мало каши ел в детстве, потом навёрстывает шашлыками",0,ru
+"- Привет, как дела? - Кризис! При чём на три года совершенно точно. - А что ты как уверен? - Так взял кредит на три года.",1,ru
+"Фермер обратился к ветеринару за советом: - У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? - Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.",1,ru
+"Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил: - Извините, вы здесь ротвейлера не видели?",1,ru
+"Девочка-школьница жалуется маме: - Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки? - Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит. - Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!",1,ru
+"- Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки, и колыбельные - всё бестолку. Совсем измучилась... - Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому, вместо гудков вызовов у них играет Ноктюрн Шопена, пять минут и готово!",1,ru
+"Видимо, подходит время, когда надеяться можно только на щуку.",0,ru
+"Вместо Светлого будущего получили темное настоящее: Ночные волки, Ночная хоккейнная лига.",1,ru
+Дневник сына. Красным - замечание учителя: Дрался на перемене! Синим - замечание сына к замечанию учителя: Зато победил!,1,ru
+"Мужик выловил бутылку из моря, откупорил ее, а оттуда выплыл джинн: - Выполню любое твое желание. Мужик подумал: - Хочу чтобы у меня все было! Теперь джинн подумал: - Хорошо, мужик, у тебя ВСе БЫЛО!",1,ru
+"Уже налажен выпуск будильников нового поколения, которые подключаются датчиками к спящему человеку. Если утром будет обнаружен учащённый пульс, обезвоживание полости рта и холодный пот, то будильник не будит тело, а звонит на работу и голосом жены сообщает о неявке на работу в связи с плохим самочувствием.",1,ru
+А напоследок так долго ожидаемая вами хорошая новость: плохих новостей на сегодня больше нет.,0,ru
+В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.,1,ru
+Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!,0,ru
+"— Ты действительно переживешь мое отсутствие? — осторожно уточнил я. — Переживу, - она легкомысленно махнула рукой, — пережила же я твое присутствие! Тоже не сахар, если задуматься!  Макс Фрай",1,ru
+На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.,1,ru
+"Говорят, на даче Якунина в доме привратников у привратников есть своё шубохранилище.",1,ru
+В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.,1,ru
+- Почему космонавты никогда не плюют в потолок? - Потому что там сидят другие космонавты.,1,ru
+"Великий Аристотель признал паука насекомым с тремя парами ног. Потребовалось еще 2000 лет (!), чтобы кто-то взялся пересчитать ноги паука и обнаружить, что их не шесть, а восемь!",1,ru
+Дарья Донцова написала очередной бестселлер. Это большой вклад писательницы в отечественную бессмыслитристику.,1,ru
+На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял 3-ий шкафчик.,1,ru
+"Я так люблю спать, что даже когда я сплю, мне снится, что я сплю.",0,ru
+Англичане совместно с японцами начали разработку новой версии Windows. Ее основное отличие - кнопка ПУСК находится с правой стороны.,1,ru
+"Все-таки реклама - это хорошо! Только благодаря рекламе конфет Ферреро Роше мы можем иногда не только увидеть на TV певца Хворостовского, но даже и немного услышать его голос.",1,ru
+"Лучше всего понимаешь, что такое деньги, когда их нет...",0,ru
+"- Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая? - Нет, никогда. - Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.",1,ru
+"На донороском пункте доктор спрашивает пациента: - У вас есть опыт сдачи крови? - Конечно, доктор. Я ведь женат",1,ru
+"В Америке в декабре 2000 года, в последний месяц перед сменой президентов, был проведён социальный опрос 1000 американок. Они должны были ответить лишь на один вопрос: Хотели бы вы переспать с президентом США? Ответы: 10 - конечно, хотела бы; 10 - ни в коем случае; 980 - что, опять!",1,ru
+"Девушка - парню: - Как ты думаешь, меня полюбить можно? - Я думаю, да. - Так чего же ты ждёшь?!",1,ru
+Мой компьютер работает как государственная система: для выполнения перезагрузки уходит уж очень много времени на всякие внутренние согласования и консультации..,1,ru
+"Эволюция сознания. Мальчик в три года: Мама и бабушка (мамина мама) знают всё! В 10 лет: Мамка и бабка (мамкина мамка) знают не всё! В 20 лет: Да что мамаша и бабка (мамашина мамаша) вообще знают! В 30 лет: И всё-таки, мама и бабушка (мамина мама) были правы...",0,ru
+"- Давай поиграем в игру? - Давай, а какие правила? - Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.",1,ru
+"Закон тюбика: Из пустого тюбика зубной пасты всегда можно выдавить ещё немного пасты, которой хватит, чтобы почистить зубы. Следствие из закона тюбика: Пасты хватит до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.",1,ru
+"Алло! Не подскажете, а как узнать какой у меня браузер? - Думаю, что explorer раз спрашиваете!",1,ru
+"Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.",0,ru
+"Бритни Спирс - единственная певица, у которой в Интернете ищут не МР3.",1,ru
+"Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.",1,ru
+"Старшина отчитывает новобранца: - Рядовой Сидоров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать Так точно. Вам ясно? - Ага.",1,ru
+Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам - попал на реальные бабки.,1,ru
+В престижном детском садике: - Мерседес-Бенц. - Роллс-Ройс. - Лада-Калина. Расчет окончен.,1,ru
+"— Настенька, я пришёл к тебе из сказки! — Из какой, Иванушка? — Из хорошей. — Что, выгнали?",1,ru
+Богатых и недалеких в одном месте может собрать только слово престиж.,0,ru
+"А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку Print Screen и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?",1,ru
+"Есть четыре вида врачей: 1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты. 2. Вторы�� ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги. 3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры. 4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...",0,ru
+"- Врачам глубоко плевать на здоровье пациентов! - Пациентам, в принципе, тоже плевать на врачей! Но цель-то у них одна! – Какая? - Правильно заполненный больничный лист.",1,ru
+"Российские олимпийцы вернулись на Родину под покровом ночи. Их встречали собаки, автоматчики, колючая проволока и пулеметные вышки...",1,ru
+"Как любил повторять наш старшина: у настоящего мужчины волосы на голове должны быть не длиннее, чем на груди.",1,ru
+"- Милая, поиграй мне Шопена. - Давай не сегодня. У меня голова болит. - Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!",1,ru
+Хорошо там где наших нет.,0,ru
+"После окончания выступления кто-то заметил композитору: - Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: - Я не сержусь на вас!",1,ru
+"Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка Поехали уже!.",0,ru
+"Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!» - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки. - Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!",1,ru
+"Жена приводит к хирургу мужа (пчела в детородный орган укусила) и говорит: - Боль снять, а опухоль - оставить!",1,ru
+"Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. - Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...",1,ru
+"Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь.",1,ru
+"Купил мужик дочке в подарок на день рождения книжку Скороговорки. Попробовал в присутствии гостей прочитать Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я. Больше не пробует...",1,ru
+"Энергетикам так понравилась инициатива проводить День Земли, что они отключили электричество в микрорайоне на две недели.",1,ru
+"Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик!",0,ru
+"Чтобы не судиться с виновником аварии за возмещение ущерба, придумали ОСАГО. Теперь надо судиться со страхователем виновника.",1,ru
+"Если на яблоне выросло 1000 яблок и 2000 бананов, значит пришло вам время решать задачу из учебника вашего ребёнка.",1,ru
+"Будучи маленьким, Вовочка смотрел фильм Морозко ради главного (?) героя. Повзрослев - ради Настеньки.",1,ru
+"- А вы слышали, что Прометей в запой ушёл? - То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюёт?..",1,ru
+"Правильная покупка - лыжи с ботинками. До лета ходишь на лыжах, пока они не сотрутся, потом три месяца в ботинках, а к осени просто докупаешь лыжи.",1,ru
+Реклама: Удвоить ВВП? Легко! Статистика - Просто добавь воды!,1,ru
+"Выйдя из косметологической клиники, блондинка споткнулась, упала на свежепрооперированную грудь... и допрыгала до дома без всякого такси.",1,ru
+"- Почему сидите и ничего не делаете?! - А все, что ни делается – все к лучшему!",0,ru
+Все чаще в ответ на бесплатное смс перезвони мне приходит бесплатное смс положи мне денег на счет,1,ru
+Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.,1,ru
+"В спортзале: - Извините, а вы ещё долго будете перед зеркалом фотографироваться? - Ещё один подход. - Тогда я подожду.",1,ru
+"- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: Зая бала!",1,ru
+"– Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. – Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался.",1,ru
+"Если при щелчке выключателя слышится звук Э, значит там занято",1,ru
+"Если заработать все деньги, то начнутся большие проблемы. Пойдёшь, например, в магазин, хлебушка купить, а продавцу тебе сдачу дать нечем.",1,ru
+"Кто в армии служил, тот знает, что такое седьмая вода на киселе - третье на обед.",0,ru
+Мама говорит 6-ти летнему сыну: - Убери свои игрушки! Мальчик посмотрел на весь бардак и ответил маме по-философски: - Время всё расставит по своим местам...,1,ru
+"- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака. - Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.",1,ru
+"Участники незаконной автогонки под Женевой утверждают, что незнакомы друг с другом. Гонщики на Ламборджини и МакЛарен утвержают, что никогда бы и руки не подал человеку на каком-то Порше Кайенн.",1,ru
+"Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.",1,ru
+"Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не забирать товар.",1,ru
+"- Интересно, как снизить цены на куриные яйца? - Может быть, хорошенько нажать на медвежьи?",1,ru
+Из характеристики. *... Не умело пользуется секретаршей *,0,ru
+Австрийские авиалинии стали похожи на геронтологический курорт,1,ru
+Наконец-то произведен успешный пуск ракеты «Булава». Срочно создана комиссия по выяснению причин.,1,ru
+При аварии машин ФСБ и ФСО виноватыми оказались приехавшие ГАИшники,1,ru
+"Раньше в новостях говорили только о главном, в последние годы о двух. Народ интересуется - сколько их будет со следующего года?",1,ru
+- У тя крыша не едет?... - А у мня её нет!...Я живу на первом этаже!...,0,ru
+- А ты держишь дома каких-нибудь животных? - Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.,1,ru
+Учительница: - Тема сегодняшнего сочинения - Один день в доме у тети. Вовочка: - Я предлагаю немножко дополнить тему: ...тети весь день не было.,1,ru
+"История всегда развивалась по спирали, что не сперли в том году, в этом поспирали.",1,ru
+Что человеку ни дай - ему все мало. Но что у него ни отними - он проживет и без этого.,0,ru
+Струйный принтер. Длина струи 3 метра - не печатать против ветра!,1,ru
+"Основной закон кулинарии: сколько б�� кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть ещё один.",1,ru
+"В этот праздничный день в аптеках города полным-полно пенсионеров, покупающих подарки своим любимым.",1,ru
+"- Деньги любят тишину, поэтому в доме банкира всегда тихо. - Зато в доме кассира шум и гам.",1,ru
+"Скажите, в вашем объявлении «косарь зелени» - это должность или зарплата?",1,ru
+"Отец говорит сыну: — Давай в шахматы в уме сыграем... — Давай. Пешка Е2 — Е4. — Конь на Н6. — Конь Д6 — ЕЗ. — Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). — Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.",1,ru
+Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба Любители летней резины.,1,ru
+"Журавлей повести за собой не удалось. Надо попробовать Депардье. Птица крупная, правда - дятел еще тот...",0,ru
+Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем.,1,ru
+"Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам теста, студенты делятся на две категории. Очень умные и очень сильные.",1,ru
+"Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стеклоБентли и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.",1,ru
+"ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! Поймал - отпусти!",1,ru
+"По статистике, самая популярная мужская СМСка - Я тебя тоже.",0,ru
+"Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину её коридора с учётом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: Уже выхожу.",1,ru
+"У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка - восьмилетней давности, а пара лишних кило - ожирение первой степени.",1,ru
+"Нужно уметь читать между строк. После того, как девочка Элли оказалась на маковом поле, она увидела Железного Дровосека, Ходячее Чучело и говорящую собачку. Сказка ложь, да в ней намек...",1,ru
+Купил в интернете книгу Как жульничать в интернете. Что-то она до сих пор не приходит.,0,ru
+"— Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям. — Я не доктор… — Началось это в пять лет…",1,ru
+"Re: Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание. Если перешел дорогу, а потом вернулся задом - то отменил своё решение.",1,ru
+Во время сессии студенты собирали по 2000 рублей и успешно сдавали экзамены. И только потом уже экзаменаторов.,1,ru
+"- Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах, протонах!? - О! Это элементарно, Ватсон!",1,ru
+"Жизнь сама по себе-ОПАСНА, так что опасаться жить-БЕСМЫСЛЕННО.",0,ru
+"В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.",0,ru
+"Она так часто посещала поликлинику, что покупала аксессуары под цвет бахил.",1,ru
+"��� Ты снова грустный. Что-то не так?  — Просто люди порой трезвеют.  — Может, взрослеют?  — Может.",1,ru
+"Мужчина, отстоявший длинную очередь, наклоняется к окошку: - Дайте, пожалуйста, мне справку. - Какую именно? - Я столько дожидался, что это уже не имеет никакого значения. Любую, лишь бы справка была большая и красивая!",1,ru
+"Вчера, без образования черной дыры, столкнулись 10 в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля Мазда, большая - в виде столба.",1,ru
+"Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт... Второй: - Думаешь, собака даст?",1,ru
+"Увидев падающую звезду, Вовочка не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем скутера с большими титьками.",1,ru
+"Глядя на результаты наших гребцов на Олимпиаде, складыватся впечатление, что гипсовая статуя “девущки с веслом” выступила бы куда успешнее.",1,ru
+"- Котик, ты со мной совсем не считаешься! - Ну хорошо, давай посчитаем, сколько я на тебя потратил.",1,ru
+"Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить.",1,ru
+- Слушай... Ты мне сейчас нужна как женщина... - В плане чего? - Сколько стоит гречка?,1,ru
+Телефонный звонок из морга в магазин спортивных товаров. Морг: Алле? Это магазин спортивных товаров? . Магазин: Да. Морг: Вы сегодня сколько спортивных мотоциклов продали? . Магазин: Пять. Морг: Ясно. Двое еще где-то ездят.,1,ru
+"- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий? - Собираешься свозить меня в Египет? - Нет. Показ мод по телевизору начинается.",1,ru
+"Если Земля всегда была круглой, откуда тогда взялось плоскостопие?",0,ru
+"А спонсор моих ответов — сарказм  Сарказм — я уже и сам не понимаю, когда шучу, а когда говорю серьезно",0,ru
+"Маленький ребёнок в кроватке: -Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?",1,ru
+"Объявление в интернете: Познакомлюсь с мужчиной не старше 30 лет, имеющим серьёзные намерения. Мои достоинства: 1. Высшее образование. 2. Хорошо готовлю. 3. Мама глухонемая. Наташа.",1,ru
+"Выросли на несколько сантиметров? Возможно, вам просто наставили рога…",1,ru
+"Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство. Ну, или от трёх до пяти...",0,ru
+"Одна сказала: - C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!",1,ru
+"Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.",1,ru
+"Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.",1,ru
+Не можешь скопить денег к совершеннолетию ребенка? Предохраняйся и не надо и копить.,0,ru
+"Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае - в морге. Желательно круглосуточно и без выходных.",1,ru
+"За высказанное мною предположение, что все люди равны, а одна нация, не может быть умней другой. Был тут же обвинен, в антисимитизме.",1,ru
+"- Чтобы пересесть с Баха на “Майбаха” нужна дирижерская палочка? - Нет, нужна волшебная палочка.",1,ru
+"- Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина? - Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю. - Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл! - Разве? Не помню такого…",1,ru
+"Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей: - Права... Блондинка отвечает: - Ну, конечно - я всегда права!..",1,ru
+"Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной - опасней!",0,ru
+"Оказывается, большинство людей на просторах нашей родины зовут Эй-Ты.",0,ru
+"Какой бы проект ТНТ не делало, у него всегда получается Дом-2.",0,ru
+"Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: О! Это же батут!",0,ru
+"Когда Вовочке было семь лет, в метро на его глазах человек упал на рельсы. После этого случая Вовочка до двадцати лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.",1,ru
+"Лайфхак №6: в переполненном транспорте на вопрос ""на следующей не выходите?"" всегда отвечай ""нет"". Пусть сам пробивает дорогу себе и тебе.",1,ru
+"Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».",1,ru
+"После слов пышная, женская... меньше всего ожидаешь услышать - прическа.",0,ru
+"думаю многие меня поймут. иногда заходишь в автобус, идешь и садишься на последний ряд. сидишь у окна в наушниках, смотришь на то, что происходит за окном. и так хочется чтобы автобус не останавливался, и ехал несколько часов. думаешь обо всем подряд, и тебе так хорошо.",1,ru
+"С появлением моноблоков реализовалась мысль пользователя, что монитор и есть компьютер!",1,ru
+Объявление в газете: Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой...,1,ru
+Вася назови 20 животных которые живут в Африке 10 обезьянок и 10жирафоф,1,ru
+10 октября отмечается Всемирный день психического здоровья. Но тебе пока рано его отмечать.,1,ru
+- С утра телек смотрел целый день. - А вечером всю ночь что делал?,1,ru
+"-Скажите, профессор, вы недавно создали препарат, приняв который, человеку начинает казаться, что его кто-то преследует, например,чудовище. Разве такой препарат может иметь какое-то практическое значение? -Конечно может, первыми ко мне обратились пловцы, а затем сборные бегунов и лыжников!",1,ru
+"У психиатра: - Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете? - Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа- там обычно летчики заглядывают!",1,ru
+В дождь женщины делятся на мокрых куриц и на хитрых куриц с зонтами.,1,ru
+"Помню, как в пятом классе в споре Почему хорошо быть девочкой я сказала: Потому что не нужно бриться. Наивная...",0,ru
+"Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А зачем мне два пустых стакана?",1,ru
+"Народная примета. Если птицы летают низко, значит, это куры.",0,ru
+"А у меня знакомый препод женился через пару лет после выпуска на бывшей ученице, у которой вел с 5го класса-так сказать, растил для себя)",1,ru
+"Блондинка заходит в рыболовный магазин. - Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы? - Сколько угодно. Какую именно нужно? - Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.",1,ru
+У нас на фасаде банка установлена бегущая строка. Вчера после новогоднего корпоратива пели по ней караоке.,1,ru
+По итогам года лучшим учителем был вновь признан отцовский ремень с пряжкой.,1,ru
+"- Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось? - Все умерли. - Да ты что! Не может быть! - Так двести лет с тех пор прошло.",1,ru
+"Самый доступный и в тоже время эффективный способ «тюнинга и рестайлинга» автомобиля, от которого он, подчас, преображается полностью – посещение автомойки!",1,ru
+"Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зелёной.",1,ru
+"- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по пятьсот! - Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!",1,ru
+"Тесть у зятя спрашивает: - Небось, Володька, тебе плохие мысли без меня в голову лезли? - Да, дядя Игорь, все время думал, что вы вернетесь!",1,ru
+Публичный дом. Вовочка: - Сколько? - 50 у. е. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется! - Марьива-а-анна!!!,1,ru
+"- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась! - С чего ты взял, сынок? - Она опять вызывает тебя в школу!",1,ru
+23 февраля - поминки по дню святого Валентина. Девять дней...,0,ru
+"В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.",1,ru
+"Известный актёр Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей посмотреть, сколько себя показать.",0,ru
+"Жизнь человека? Для кого-то школа мудрости, а для кого-то парад анекдотов.",0,ru
+В 2015 году киностудия Мосфильм выпустит фильм Холодное лето две тысячи десятого.,1,ru
+- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. - Я тоже...,1,ru
+фраза которая одинаково актуальна для банков и для девушек: не даш ты даст другая.,0,ru
+"Институт горения углеводородов, естественных биополимеров и легких тканей имени Джордано Бруно.",1,ru
+"- Неужели, это крохотное существо и есть мое второе Я? - спрашивал счастливый мужчина в роддоме. - Да, - отвечал ему врач-акушер,- если первое Я - это ваша жена.",1,ru
+Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов? Поступай в ракетные войска стратегического назначения! Тополь-М ждет тебя!,1,ru
+Девушка говорит своему парню: - Осталось ждать всего-то шесть месяцев... - Что?! - И будет лето!..,0,ru
+"- Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе? - Я ударник. - Какой же ты ударник, если ты учишься на 2 и 3? - А мне всё ��о барабану.",1,ru
+"Уважаемые авторы правил этикета! Не могли бы вы в правило, по которому входящие в помещение должны выпускать выходящих из него, внести поправку о том, что на туалет оно не распространяется?",1,ru
+"Наш дом — лишь песчинка, затерянная на бескрайних просторах космоса.",0,ru
+"Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!",0,ru
+Если в салон самолета запустить парочку пчел... время в пути пролетит незаметно!,0,ru
+"Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.",0,ru
+"Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее...",0,ru
+Из разговора колег по работе. - Что тебя поднимает в такую рань? Жена? - Нет. - Будильник? - Нет? - Тогда что? - Формулировка. - Какая еще формулировка? - На работе высплюсь.,1,ru
+"После объявления проекта «Едим дома», ночью в дом Михалкова пробрались благодарные едоки и ухомячили самое вкусненькое.",1,ru
+Старение - это когда постепенно превращаешься из участника в наблюдателя...,0,ru
+"Культурный человек, если даже заснёт во время первого действия оперы, то храпеть себе ни за что не позволит.",0,ru
+"С развитием в России нанотехнологий, каждый житель страны к 2010 году бесплатно получит по наноквартире!",1,ru
+"Раньше телефон был нужен, чтобы разговаривать с людьми, теперь его покупают, чтобы разговаривать с ним.",0,ru
+"По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.",1,ru
+"Конец света - одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости.",1,ru
+"Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а за что ты любишь нашего папу? - Вот видишь, даже у ребенка уже возникает подобный вопрос.",1,ru
+У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.,1,ru
+"Если так пойдет и дальше, то у климатологов появится новый термин: глобальная климатическая золотая середина.",1,ru
+У человека гибкость всех членов в организме с возрастом уменьшается. Всех кроме одного.,0,ru
+- Во сколько ты ложился? - Рано. - В 10 вечера? - В 5 утра.,1,ru
+"Вопрос: Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть? Ответ: Одну розу таки подарить жене...",0,ru
+"Урок литературы в школе. - Вовочка, кто из персонажей комедии Грибоедова сказал: Ах, злые языки страшнее пистолета? - Госпожа Клитор!",1,ru
+"О девичьем. Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться. Отрубилась через пять секунд...",1,ru
+- А у меня четыре высших образования. - сказала девушка. - Как это? - Ну - два сзади и два спереди.,1,ru
+"- Виталий, можно я задам тебе вопрос? - Какой? - Когда мы, наконец, пойдём в оперу? - Нельзя.",1,ru
+"Этнографическая экспедиция в глубинке, в заброшенной деревушке интересуется у старушки - А где же вы моетесь, бабушка? - У речке, милки... - А зимой? - А сколько той зимы...",1,ru
+В наше время полезно держать в кармане нож... вдруг кто-то принесет пиццу.,0,ru
+Где найти идеальную женщину? В специальном магазине - насос в комплекте.,1,ru
+- Почему твой телефон все время мигает? - Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...,1,ru
+"Приехавшие из Одессы Рабинович и Шлемензон хотят служить в израильском военно-морском флоте. Их направляют на медицинское освидетельствование. Врач спрашивает: - Вы умеете плавать? - Яша, ну что я тебе говорил? Кораблей у них тоже нет!",1,ru
+"Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!",1,ru
+"Зайдя в сельпо дед Никонор, чтобы насолить Грузии, не купил лавровый лист.",1,ru
+"Чем меньше знаешь, тем больше кажется.(Игорь Плящ)",0,ru
+"Оказывается, в салоне татуировок У лисицы Тимати используют как черновик.",1,ru
+"Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.",0,ru
+"Кровать, друг мой, – это вся наша жизнь. На ней рождают, на ней любят, на ней умирают.  Ги де Мопассан",0,ru
+"Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит: — Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции? Студент молчит. — Так….Скажи хоть, кто читал лекции? Студент молчит. — Наводящий вопрос: ты или я?",1,ru
+"Уже давно придуманы паралимпийские музыкальные игры для людей с нарушениями слуха, голоса, такта и самомнения, их по телевизору каждый день показывают.",1,ru
+"Гном Белоснежке: - я сегодня один за семерых Белоснежка задумчиво: - лучше один за семерых, чем семеро за одного",1,ru
+- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”? - Захватить с собой только пластиковые карточки.,1,ru
+"Я за интернет плачу, чтобы мне Вконтакте отключали что ли?",0,ru
+"Суд. Наши дни. - Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11 ч. 42 мин.? - ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.",1,ru
+"А-а, я понял! Фильм из категории «для всех» означает, что с девушкой занимается любовью только герой, «после 15» - злодей, а «после 18» - что девушку имеют все.",1,ru
+"Наш начальника так скор на расправу, что иногда расправа опережает проступок.",1,ru
+Если на дереве мох со всех сторон - ты на Северном полюсе. А если мха нет совсем - ты в Антарктиде!,0,ru
+Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками. Firstonx,1,ru
+"У хорошего и заботливого пастуха стадо всегда довольно жизнью... Кроме периодов, когда стригут шерсть - это время у овец называется Кризис...",0,ru
+- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю. - Страница 35. Четвёртый абзац. - Статья 386. Грабёж.,1,ru
+Расставить мебель по Фэн-шую мне мешает отсутствие мебели.,1,ru
+"На съёмках передачи Спокойной ночи, малыши тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в Angry birds.",1,ru
+"- Как дела, как с работой? - Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.",1,ru
+"- Господин советник коммерции, - обращается Рабинович к Шлемензону, - вы прекрасно выглядите. Я только что встретил вашу драгоценную семью. Ваши прелестные... - Оставим подробности! Сколько, на какой срок и под какой процент?",1,ru
+"- Это как же нужно не выспаться, чтобы утром вырубиться, сидя на толчке?",1,ru
+"Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой Невой, в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.",0,ru
+как все же по разному воспринимают фразу: КАКА НА ГАЗОНЕ футбольные болельщики и владельцы собак....,0,ru
+Новости. Цирк города Токио интересуется покупкой автомобиля ВАЗ.,1,ru
+"Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника испортилась, то ли девушки.",1,ru
+"Авария в центре Москвы. Прибывший на место происшествия инспектор ГАИ интересуется у свидетеля: - Скажите, который из двух водителей, по вашему мнению, виноват в аварии? Свидетель, немного подумав: - Да никто не виноват! Насколько я помню, обе машины столкнулись одновременно...",1,ru
+Доктор: - Что вы принимали сегодня? Пациент: - Желаемое за действительное.,1,ru
+Необычайно тёплым выдался в этом году пятый зимний месяц,1,ru
+"а можно не работать, а чтоб как-то сразу блогер, трэвелер, фотограф, автор книги ""успешный успех в успехе - успешный залог успешного успеха""",0,ru
+- А ты любишь смотреть на звёзды? - Да. - Тогда я сверху.,1,ru
+"""Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра"" — думал я, вставая на работу в 7 утра.",0,ru
+"Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.",0,ru
+"Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу... ... И всё это от одного огурчика с молоком!",1,ru
+Адреналина полные штаны... ХолостЯк,0,ru
+"В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.",1,ru
+"Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через три года. И то случайно.",1,ru
+"Блондинка - это женщина, способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят.",1,ru
+"У постели умирающего: - Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль? - Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...",1,ru
+"Кальций. Кушайте кальций, вам же всегда чего-то не хватает, может кальция.",0,ru
+"- Ты даже не заметил, что я покрасилась! - Да заметил я. - А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ",1,ru
+"Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму: - Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила? - Нет. Для тебя. - Такой малюсенький кусочек?",1,ru
+"Ученые подтвердили, что грачи являются одними из самых умных птиц. Странно, как можно назвать умной птицу, которая улет��я в теплые края, потом возвращается ОБРАТНО?!",1,ru
+"Скорее бы лето! Детей - в летний лагерь, жену - на курорт, тещу - в санаторий... Всех послал и свободен!",0,ru
+"Анкета женщины в газетной рубрике Знакомства По гороскопу стрелец, родилась в год собаки, характер как у скорпиона. Будем знакомиться?",1,ru
+"Вопрос эксперту: - В Китае разразился кризис на фондовых рынках. Нашу экономику это сильно затронет? - Ну что вы, вообще никак. Она надежно спрятана под обломками предыдущих кризисов.",1,ru
+"Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием шишкина любовь, пока не допёрло, что так зовут кассиршу.",1,ru
+"Выдержка из милицейского протокола: Из сейфа директора банка было похищено неустановленное количество тысячных купюр, на общую сумму 100тыс руб..",1,ru
+"Любой авиакомпании выгоднее перевезти 40 пассажиров по 10 тысяч, чем 80 пассажиров по пять тысяч. Из-за экономии на бортовом питании.",1,ru
+Начало знакомства. Девушка парню: - Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное? Парень: - Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.,1,ru
+"В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...",0,ru
+Эстонская ясновидящая предсказала падение Тунгуского метеорита.,1,ru
+Холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья вечером после семи.,1,ru
+штирлиц падая с десятого этажа чудом зацепился за перила. на следуюший день это чудо опухло и мешало штирлицу ходить,1,ru
+"Восьмилетняя Настенька внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом тётя спрашивает её: -Ты ведь ещё маленькая, как же ты пришла в цирк одна? Ты сама купила билет? -Нет, - отвечает Настя, топая босоножками, - это папка купил. -А где же папа? -Папка дома остался, билет ищет.",1,ru
+"Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.",1,ru
+Фирма Семь шкур - лечение кожных болезней новым методом!,1,ru
+"Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.",1,ru
+"Охотник пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся - без.",1,ru
+Встречем Старый Новый Год. После третьего стакана возникает резонный вопрос к сотрапезникам: А ты меня уважаешь?... Одобрительное мычание - знак согласия... - Тогда прямо сейчас читайте все мои анекдоты в компьютере на сайте anekdot.ru... А кто их будет читать на трезвую голову?,1,ru
+"После многих лет неформального празднования, бизнесмены решили узаконить о объявить 1 января - праздником повышения цен на всё.",1,ru
+"Toyota отзовет в России около 19 тысяч автомобилей Lexus. Покатались и хватит, есть точки на карте мира, где эти машины нужнее.",1,ru
+"После операции, кинозведа интересуется у врача: - Кода я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не ��адавали подобного вопроса после удаления гланд.",1,ru
+"- В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один недостаток и одна загадка. Преимущество: в нём нет цикория. Недостаток: в нём нет кофе. Загадка: почему он тогда чёрный?",1,ru
+"У шефа в кабинете: - Ты хороший работник, проси всё что хочешь. - Можете мне повысить зарплату? - Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!",1,ru
+"Молодой гаишник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины.",1,ru
+"Автобус с нанотуристами подъезжает к деревне... Короче я не знаю что они там делали, но рождаемость в деревне не выросла.",0,ru
+"Парень предлагает девушке: - Как ты смотришь на то, чтобы обменяться номерами телефона? - А зачем? Меня и свой вполне устраивает.",1,ru
+"Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.",1,ru
+"В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель: - Простите, вы не менеджер ли зала? - Нет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад начальником отдела...",1,ru
+Не можете долго дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает!,1,ru
+"Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.",1,ru
+"- Вы слышали о генерале, который с юных лет хранил верность давно умершему правителю и только достигнув генеральского звания открыто заявил и своей верности и любви? - Хм, затрудняюсь... - Не может быть, что вы не слышали о Полонской.",1,ru
+"- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.",1,ru
+Что я сделал за сентябрь:    1) Надо было что-то делать  2) Серьёзно?  3) В октябре сделаю,0,ru
+Что роднит блондинку с рыболовом? Привычка измерять улов в сантиметрах!,1,ru
+"Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.",1,ru
+"Самая чистая совесть у тех людей, которые крепко спят на рабочем месте. У таких, значит, сделано всё, что надо и даже с запасом.",0,ru
+- Ты обычно что читаешь в сортире? - Научно-химические тексты. - Состав пены для ванн? - Да.,1,ru
+"Если ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть, ни в коем случае не пытайтесь что-либо самостоятельно предпринимать. Инструктор намного опытнее вас и знает, что ему нужно делать.",1,ru
+"Гаишник тормозит 600-й мерс, едущий со скоростью 60 км/ч.- А в чем, собственно, дело?- А куда это вы так крадетесь?",1,ru
+Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.,1,ru
+"- Кем будешь одеваться на праздник? - Кощеем! - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей! - Маску купила?",1,ru
+"Из разговора в сети: - Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься? - ... - Почему ты молчишь? - Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: ДА, не откажусь... или НЕТ, не откажусь...",0,ru
+"В компьютерном магазине. - А у вас беспроводной кабель для монитора есть? - Нет, но скоро должны завезти!...",1,ru
+Покупатель: - А пол арбуза можно? Продавец: - Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!,1,ru
+"- Доброе утро, Иа! - сказал Пятачок, и тем самым поздоровался сам с собой!",1,ru
+Груз ответственности нашего чиновника равен атмосферному столбу и не более.,1,ru
+- Чем ты занимаешься на работе? - Прихожу и начинаю считать до пяти! - А что потом? - А в пять у нас рабочий день заканчивается.,1,ru
+"Ликвидация фирм: реорганизация - 15 000, слияние - 40 000, присоединение - 60 000. Бонус: ликвидация гл. бухгалтера - бесплатно.",1,ru
+Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы...,0,ru
+"Бабушка читает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: Бабушка, а как они жевали Добрана? - Какого Добрана, внученька? - Ну, ты же сама читала: Стали они жить-поживать, да Добрана жевать.",1,ru
+"Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.",1,ru
+"Автоответчик провайдера сотовой связи: «Ваше мнение настолько важно для нас, что совершенно неважно, что вы скажете».",1,ru
+"Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на многих планетах, включая нашу.",0,ru
+Что-то есть неуловимо общее в проблемах зимне-летних портянок и зимне-летнего времени.,0,ru
+"Разговаривают две бакинки. - Вай! Пасматри э-э-э, мине смска пришла Ты - самая прекрасная девушка на свете! - Балуется кто-то.",1,ru
+"Когда Кащей входил в лес, кукушки разлетались во все стороны...",0,ru
+"Весь день мы с женой гуляли по парку и завистью смотрели как мимо проходили пары с колясками, в которых очень мило спали маленькие ангелочки. Мы ходили и предвкушали момент, когда сможем вот так же поспать.",1,ru
+"Ребенок-первоклассник получил двойку. Учительница сказала, - Кто хочет, может оценку исправить. Дома открываем дневник, двойка зачеркнута, стоит четверка. - Это что такое? Отвечает, - Учительница сказала, можно исправить. Я и исправил.",1,ru
+"Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка ""ИТОГО К ВЫДАЧЕ""..... вместо цифр будет написано.....""СПАСИБО ЗА РАБОТУ"" !!!",0,ru
+"У кризиса есть и один, несомненный, плюс: в магазинах уже так не задумываешься что бы купить.",0,ru
+"Надёжность иностранных автомобилей - это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами!",1,ru
+"Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил Комсомольскую.",1,ru
+Нива с мигалкой в окружении мерседесов на Кутузовском... Фантастика?! Только не у нас. Ждёмссс.,0,ru
+- За что наградили российских космонавтов? - А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции.,1,ru
+"- Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно. Без чувств, без имён, без телефонных номеров. - Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?",1,ru
+"Женщины, круговорот любви в природе никто не отменял. Если Вас никто 8-го, это значит, что Вы никому 23-го.",0,ru
+"Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.",0,ru
+"Военкомат. Призывник заявляет: - Я в армию идти не могу! Комиссар: - Почему? - По убеждениям! - По каким таким еще убеждениям? - А я убежден, что мне там не понравится!",1,ru
+"То, шо не представляет Коламбия Пикчерз, показывает Дойчконцептфильм!",0,ru
+"Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.",1,ru
+"Говорят, что любовь слепа, но в темноте любить совсем неплохо.",0,ru
+"Чтобы научиться красиво говорить, нужно вначале научиться некрасиво думать.",0,ru
+"Жили-были дед и бабка. Жили они 33 года, долго и счастливо. 3 - счастливо. 30 - долго.",0,ru
+Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерник его спрашивает: - Ты здесь для наказания или для отдыха?,1,ru
+"Был сегодня в Сбербанке. У входа беру талончик. На нём написано: Перед вами в очереди 0 человек. Приблизительное время ожидания 5 мин.. В Сбербанке надо ждать, даже когда очереди нет.",1,ru
+"Вы знаете, почему Земля круглая? Потому что цирк квадратным не бывает.",0,ru
+"В автомастерской ремонтируют машину после аварии. Приёмщик: - Так, подушку безопасности пассажира будем ставить? - Конечно! Моя любимая жена должна быть в полной безопасности! А сколько это будет стоить? - 5000 подушка, 1500 установка. - Сколько?! Нет, спасибо. Я вспомнил, что моя жена очень любит иконки.",1,ru
+"- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа. - Какая? - Он только что опять отсидел 3 года!",1,ru
+"В связи с аномальными явлениями в природе, метеорологи перешли на режим работы по фактической погоде - т. е. что происходит за окном, то и пишут в прогнозе на день.",1,ru
+"Часто слышу критику по поводу того, что год или два назад я считал иначе. Так вот, мнение должно меняться. Ты получаешь новую информацию, новый опыт, развиваешься.  ""Я никогда не отдам жизнь за свои убеждения, потому что я могу заблуждаться."" — так говорил Бертран Рассел.У каждого есть право на ошибку.",1,ru
+"Из протокола: Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра...",1,ru
+"- Кем работаешь? - Я - автор. - Интересно наверно пишешь. Работы много? - Работы полно, каждый день. - Известный? Как фамилия? - Ну как сказать... Даже очень. Боюсь иногда за себя. - Да ну! Как звать-то? - Спам Николай Владимирович. SivSA",1,ru
+"Если хулиганы прокололи шину вашего Бентли - не огорчайтесь. Подумайте - было бы лучше, ес��и бы они положили 500 баксов в ваш Запорожец?",1,ru
+"Я сделал бумажного ангела из своего расчётного листка. Знаете, на ангела смотреть как-то приятнее...",0,ru
+"Муж спрашивает свою жену: - Дорогая, сколько сейчас лет Насте? - Дай подумать: когда мне было 15 ей было уже 30, то есть в два раза больше чем мне. Сейчас мне 25, то получается ей уже 50.",1,ru
+"Рыночная капитализация компании Apple превысила ВВП таких стран, как Австрия, Аргентина или Греция. Пора им вводить свою валюту айБакс- i$",1,ru
+На двери магазина Секондхэнд объявление: Внимание! Сегодня состоится открытие нового тюка!,1,ru
+"Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.",0,ru
+Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!,1,ru
+"Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе: - Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за котоpую хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а потом поговоpим о деле…",1,ru
+"Разговаривают две подруги: - Не знаю, идти с ним на свидание или нет? - Люся, да сходи. Хоть поешь, чё ты...",0,ru
+"Когда вы видите парня с серёжкой в ухе, в первую очередь вы вспоминаете, в каком ухе носят ЭТИ.",1,ru
+"«Вера Васильевна, добрый день! Я не смогу завтра прийти в школу, т.к. срочно уехал в командировку, а жена лежит в больнице. Я зайду к вам когда вернусь». Вовочка отправил sms, и тихонечко положил папин телефон на тумбочку у кровати, где мирно спали его родители.",1,ru
+"Сказки для взрослых. Красная шапочка, прочитавшая книгу 50 оттенков серого, до смерти замучила серого волка причудами и ролевыми играми.",1,ru
+"Ничто не предвещало беду... Стоял обычный день - пятница, 13-е...",0,ru
+"Чтобы навсегда убрать огромный живот, откажитесь всего от трёх продуктов: Балтика-3, Балтика-7 и Балтика-9.",1,ru
+"Если на упаковке не указывать дату изготовления и срок хранения, то такой товар никогда не испортится.",1,ru
+"Самолет — быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц.",1,ru
+"— У нас в гостях заслуженный морж страны. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби? — Так же, как и все: решил сократить путь…",1,ru
+"Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.",1,ru
+"- Девушка, у вас сумка расстёгнута! - Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал. - Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?",1,ru
+"Парень устраивается на работу. Начальника и его все устраевает. Начальник ему и говорит: - Первые два месяца будешь получать 800 долларов, а дальше 1000 долларов. На что парень отвечает: - Хорошо, зайду через пару месяцев.",1,ru
+Самый надёжный будильник - это звонок с работы со словами: Ты где?!.,0,ru
+скажи какие интернет адреса ты знаешь наизусть и я скажу кто ты :),0,ru
+"Информация к размышлению. Минеральная вода бывает двух видов - лечебная и столовая. В лечебной много минер��льных солей, в столовой мало. Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.",1,ru
+"Объявление у входа в кабинет психиатра: Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза.",1,ru
+"Новости МЧС На месте крушения мировой экономики обнаружен черный ящик. Он не поддается дешифровке, а только непрерывно повторяет: Yes, we can!",1,ru
+"Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: - Ты че делаешь? - Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму.",1,ru
+Объявление. Срочно требуются неприхотливые работники на тяжёлую работу с маленькой зарплатой. Зато без выходных и отпусков.,1,ru
+"Отец, осматривая машину, которую он дал сыну прокатиться с друзьями: - Откуда у нас в салоне взялся гобой? - Да это мы вчера Элтона Джона с корпоратива подвозили, расчитался. - А где выхлопная труба и глушитель? - У нас сдачи не было.",1,ru
+"Прогноз погоды: завтра днём ожидается переменная облачность без осадков, ночью - солнечно.",1,ru
+"- Папа, а как я появился? - Ну, в общем, аптека была закрыта…",1,ru
+"- Ты на 8-е марта даришь дома цветы? - Да, два цветка. - Так четное число дарить нельзя? - У меня жена и теща.",1,ru
+"На семинаре преподаватель спрашивает: - Сколько теорий появления человечества вы знаете? Какой-то студент говорит: - Две. Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске. Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: ДВЕ.",1,ru
+"- А это что еще за статья расходов? - Это мы будем снег закупать и привозить для Олимпиады! - И судя по сумме, похоже, что самолетами с горы Килиманджаро?",1,ru
+- Дайте самую красивую розу. - Девушке? - У тещи день рождения. - А что так скромно? - Действительно. Дайте две.,1,ru
+"- Дорогая, у меня голова болит - Прими новомигрофен. - Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование? - Да, четыре сезона Доктора Хауса.",1,ru
+"Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в мага- зине электротоваров: - - Мне нужен подарок со значением для тестя. - - Могу предложить электрический утюг, миксер, электри- ческий самовар, набор... - - Нет, нет! Это все не то,-- перебивает покупатель.-- А у вас нет случайно электрического СТУЛА?",1,ru
+"Душа просит покоя, сердце жаждет любви, тело требует разврата. Но никто никому ничего не даёт, и поэтому все сидят злые.",0,ru
+"Однажды, к изумлению синоптиков, обещанные ими осадки выпали действительно в виде осадков.",1,ru
+"Рождественский утренник. - Дети! - спрашивает артист, одетый в Христа. - Кто знает, где я живу? - У нас дома! В кладовке! - говорит Вовочка. - Почему в кладовке? - А я видел! Ты, Боженька, там свои плащ и нимб хранишь!",1,ru
+"Друзья! Прошу вас! Не присылайте мне богиню богатства, писем счастья и т.д. Лучше сразу шлите мне деньги, тогда я буду и богатым и счастливым!",0,ru
+Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз и порядочную женщину.,1,ru
+"Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм Ночь в Опере.",1,ru
+"Если ты будешь слишком долго откладывать начинать новую жизнь, однажды она начнётся сама - загробная.",0,ru
+"Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить? И что он с ней делал на момент открытия?",0,ru
+"Свобода слова в стране есть! Но только поздно вечером, на кухне и с закрытой дверью.",0,ru
+"Получается, так широко пропиаренный нацпроект Доступное жилье - всего-навсего промоушен лотереи с тем же названием.",1,ru
+"Новогодние праздники: - Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого? Олег.",1,ru
+"- Доктор, ваша овощная диета мне не подходит: я не люблю свеклу. - Свеклу и не надо любить, ее надо есть.",1,ru
+Тамбовский крестьянин дед Мозай спасал во время наводнения зайцев и переправлял их к своим тамбовским товарищам.,1,ru
+"После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.",1,ru
+"- Говорят, на последней охоте у вас подстрелили крупную птицу? - Да, нашего шефа.",1,ru
+"Скажите, ну как можно смотреть на такую красоту трезвыми глазами? SivSA",0,ru
+"Приходит боксёр к доктору и спрашивает: - Доктор, что делать? у меня бессоница. Доктор отвечает.. - Считать не пробовали. - Пробовал на счёт 9 вскакиваю",1,ru
+"Судя по стилю езды, все водилы с крутыми номерами на права сдавали в Англии.",1,ru
+У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?,1,ru
+"- Ну почему коммунальщики при температуре в -30 градусов не греют также, как сейчас при +15?",1,ru
+Закрыли ваш любимый игровой притон? Скучаете по рулетке и игровым автоматам? Вступайте в FOREX CLUB! Те же эмоции! Те же результаты!,1,ru
+"Никто не остановит нас на этом пути! Мы на нём стояли, стоим, и стоять будем!",0,ru
+"Американский марсоход, с которым специалисты NASA не могли установить связь последние две недели, был найден в Дагестане с перебитыми номерами.",1,ru
+"Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад. Девушка: - А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился. Парень, глядя девушке на грудь: - Ты тоже совсем не изменилась.",1,ru
+"Один раз видел, как котёнок бежал с нулевой скоростью. Его в это время держали за хвост.",1,ru
+- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь. - Ну я держу себя в форме шара...,1,ru
+"- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны? - Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!",1,ru
+"Прочел совет: Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе. Не пригодился - дома думать о работе не получается, а на службе коллеги сразу же будят!",1,ru
+"Грузинский экипаж на Ту-134. Штурман - пилоту: - Камандыр, курс - НОЛ. - Ка-ак?! - Савсэм НЫКАКО��, ДА.",1,ru
+Погонщики волов требуют справедливости в конкурентной борьбе с водителями автомобилей.(О борьбе телеоператоров со скайпом.),1,ru
+Новости космонавтики. Сегодня в половине шестого утра орбитальная станция Планета упала в заданном районе. Месторасположение заданного района в настоящее время уточняется.,1,ru
+"- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё вне зоны доступа. - А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! - Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…",1,ru
+Сколько не езжу на поездах - всегда вижу только закрытые шлагбаумы...,0,ru
+"Вот в космос зажигалку запустить - это мы можем, а сделать так, чтобы она на земле нормально горела - увы...",0,ru
+"В кабинете психиатра: - На что жалуетесь? - Мне всё время кажется, что за мной кто-то следит. - И давно это у вас? - С тех пор, как я сбежал из тюрьмы.",1,ru
+- Вчера спал в бетономешалке. - И как? - Бетон мешает...,1,ru
+"Мало кто знает, что сто лет назад курс истории был чуть покороче и полегче.",0,ru
+"- А как называют тётечку, которая хочет всё покупать, покупать, покупать? - Её называют ласково - Потребляша.",1,ru
+"У мужика было на голове 2 волосины. Он одну зачёсывал налево, а другую - направо. Нормально. Потом одна выпала. Стоит мужик у зеркала и последнюю волосину закидывает то налево, то направо, то назад. Всё не то. В конце концов ему возиться с причёской надоело: - Ай, пойду лохматым!",1,ru
+"- Люблю заходить в оперу. - Ого ты такой интеллигентный. - Ну наверно, хотя вроде обычный браузер.",1,ru
+Рэмбо снова на экранах наших кинотеатров. Оказывается на одну пенсию трудно жить даже в Америке.,0,ru
+"Взрослые редко днем спят, а переспать удается многим. Олег Бутаев, Ганновер",0,ru
+"- Дяденька! Купите елочку! - Мальчик, я все понимаю, но новый год уже прошел! - А мама сказала, что новый год только начался....",1,ru
+-Мужчина! уберите руку! да не вы! да не ту! да не оттуда!,0,ru
+"Чтобы увеличили зарплату, сетевой администратор районной библиотеки смог убедить аттестационную комиссию, что отбил за последнюю неделю 157 хакерских атак.",1,ru
+"Учительница биологии на уроке: - Теперь поговорим об интеллекте и повадках шимпанзе. Эти обезьяны живут в тропиках, используют простые в обращении орудия труда, питаются фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор хищникам. Словом, шимпанзе гораздо умнее среднестатистического человека...",1,ru
+"Доброе утро. - Петя, вставай родной! Да нет, Петя, ты весь вставай, на работу опаздываешь!",1,ru
+"Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через 11.",1,ru
+"Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: «Вам помочь?» - и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.",1,ru
+"Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: "" Гав!"". Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: ""Не бойся, я привязана...""",1,ru
+"10 добрых поступков знаменитостей, о которых вы не знали",0,ru
+Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет. Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум. Странно - а почему?!!!,0,ru
+"Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. — Бабка, подай провод! — Возьми, сынок. — Ну вот, а ты говоришь: ""Фаза, фаза"".",1,ru
+"Когда чешется левая рука, ее чешет правая. Люди, вам бы такую чуткость и взаимовыручку.",1,ru
+"Встречаются две подруги -Ты видела вчера по телеку, как Ургант пытался залезть на лошадь? -Видела. Он и на меня пытался залезть! -И что? -Свалился, потому что нечем было зацепиться!",1,ru
+— А какая у тебя машина? — А ты почему одна в таком возрасте?,1,ru
+"Ситуация такая: Сидим с другом на балконе. Курим. И тут бабушка этажом выше говорит: - Ребят, кошка к вам не залетала?",1,ru
+"Муж: - Дорогая, где моя книга Как прожить сто двадцать лет? Жена: - Я сожгла её. Твоя мама хотела почитать...",1,ru
+"Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом: - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...",1,ru
+"Вы постоянно ищете в квартире свои тапки? Специально для вас компания Яндекс запускает свой новый сервис Яндекс-Тапки. Теперь, установив в тапках специальный модуль спутниковой навигации вы всегда будете знать где ваши тапки. Это особенно полезно если кто-то из гостей ушел в ваших тапках.",1,ru
+"Старик Рабинович лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси-ка мне кусочек. Моня возвращается через пару минут и говорит: - Бабушка сказала: Никакой рыбы - это на поминки....",1,ru
+"Вы стесняетесь орать день и ночь на окружающих, требуя любви к себе? Отгоняете прочь нехорошие мысли о друзьях и знакомых? Не представляете, как можно продать кому попало свое тело и душу за крышу для ночлега? Наблюдайте на ТНТ за Дом-2! Учитесь.",1,ru
+"Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя... В пятый раз за последний час.",1,ru
+- А вы как считаете? - А я никак не считаю. Я гуманитарий.,1,ru
+"Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.",1,ru
+"- Слушай, а как тебе удалось откосить от армии? - Повезло. На медкомиссии отправили меня к психиатру, тот долго меня расспрашивал, а потом в графе «Психические отклонения» написал: «Любит смотреть «Аншлаг» и Петросяна».",1,ru
+Европейские автомобили переводят на водородное топливо. Водород будут вырабатывать прямо на заправочных станциях электролизом воды. Для выработки электричества на станциях будут установлены бензиновые электрогенераторы.,1,ru
+"Улица фонарь аптека ... Одна очередь в три окна выдачи. И еще одна небольшая - мне только спросить. Все в порядке, ничего необычного. А теперь попробуйте объяснить это бельгийцу.",1,ru
+Наши спортсмены побили национальный рекорд по числу медалей,1,ru
+"Приходит мальчик из садика весь поцарапаный. Родители ему: - Сынок, что с тобой? - Хоровод в садике водили, - отвечает мальчик. - А почему ты поцарапаный? - Так елка большая, а группа маленькая.",1,ru
+"СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!! Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р. Ответное СМС: А ты точно Таня? Ответное СМС: Если положишь 500 р., то я таки Таня!",1,ru
+"По статистике, усредненный вопрос в телепередаче Что? Где? Когда? звучит следующим образом: Для чего в нашей губернии используется такая палка?.",0,ru
+Рыцарь победил дракона и принёс его головы королю король достал из-за трона длинный продолговатый свёрток: - рыцарь в награду победителю дракона я обещал руку принцессы ВОТ ОНА,1,ru
+Самое распространенённое заболевание ПОПзвёзд-офанеризм голосовых связок.,1,ru
+"У нас в городе есть филармония, театр оперы и балета, еще несколько удобных концертных площадок, однако все приезжие звезды выступают в цирке. Справедливость восторжествовала!?!?",0,ru
+"Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…",1,ru
+"Высота Останкинской башни - 540 метров. Вроде бы - очень высоко! Хотя, если хорошенько подумать, - это всего-то 10 рулонов туалетной бумаги...",0,ru
+"- Вовочка, кого ты больше любишь? - Папу! - Почему? - Его никогда не бывает дома!",1,ru
+"Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!",0,ru
+Беспросветное одиночество - это когда пишешь себе письма и не получаешь ответа.,0,ru
+К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.,0,ru
+"- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим. - Трубопрокатный завод? - Нет, занавески, мне они от бабушки достались.",1,ru
+"В военкомате: - Молодой человек, вы хотите отдать долг родине? - Да, а сколько именно?",1,ru
+"Если хорошенько всё обдумать, то делать уже ничего не хочется.",0,ru
+Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.,1,ru
+"-Дорогой, ты помнишь, что у моего папки завтра день рождения? - Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!",1,ru
+"Когда всем хорошо, то возмущение вызывают те, кому больше хорошо, а когда всем плохо, то возмущение вызывают те, кому меньше плохо.",0,ru
+"В Купчино задержали мужчину, который 3 раза звонил и сообщал о заминировании метро и транспорта! И когда его задержали и посадили в камеру, то он по закону потребовал позвонить. Ну и позвонил и опять сообщил, что метро заминировано!))",1,ru
+"Обычно минус на минус дает плюс, но иногда получается жирный минус.",0,ru
+"Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает: - Папа дома? - Да. Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику: - Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает? - Не знаю. Я тут не живу.",1,ru
+Новое в законодательстве:Покупатель оплативший некачественный товар фальшивыми купюрами освобождается от ответственности.,1,ru
+"Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад. Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит: - Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!",1,ru
+"Бывают гости с необычной формой склероза, при которой человек с лёгкостью находит вход в квартиру хозяев, а найти выход, пока ему на дверь не укажут, никак не может.",1,ru
+"- А мы не заблудимся? - Нет. Я по деревьям определяю, где юг. Вот видишь - это пальмы, значит, юг уже здесь.",1,ru
+"Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому что его семья снимала комнату в коммуналке.",1,ru
+"Иногда почетнее быть вторым, а не первым, потому что вторые - это первые после первых. Да и гемора меньше...",0,ru
+"- Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему? - Тесть реально может оказаться папой.",1,ru
+"Фраза распечатать письмо сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...",1,ru
+"Есть такие целлофановые пакеты, из которых не возможно без шума вытянуть еду. Вот они-то и предназначены для тех, кто ходит ночью к холодильнику.",1,ru
+"Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.",0,ru
+"- На фоне ее смерти ее альбом будет сильно раскручиваться, - заявил в интервью продюсер Иосиф Пригожин об Эми Уайнхаус, и вдруг о чем-то глубоко призадумался...",1,ru
+"Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и будет сантехника.",0,ru
+"Должники по ЖКХ и обманутые дольщики, все как один, поддержали списание 30 миллиардов долларов Кубе и с воодушевлением ждут новых списаний.",1,ru
+"Различие между человеком и животным состоит в разрешающей способности восприятия окружающего пространства: для животных мир неразделим, для человека - неподелён.",1,ru
+"Объявление: В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель.",1,ru
+"Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и никогда не увидит.",0,ru
+"Роскосмос утвердил программу развития отрасли на ближайшие десять лет. Осталось только выбрать название: либо Назад в будущее, либо Вперёд в прошлое.",1,ru
+Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.,1,ru
+"В гостях, за столом.  - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.  - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.",1,ru
+"- А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праз��ники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. - Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.",1,ru
+"После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его.",1,ru
+"В детстве я очень боялся стать бомжом, но потом вырос, закончил филологический с отличием и теперь не боюсь, даже во вкус вхожу потихоньку.",0,ru
+"Для того чтобы после стирки пасьянс носков сходился быстрее, производители должны нумеровать каждую пару.",1,ru
+"Стало известно, почему Илья-пророк больше не ездит по небу на своей колеснице. Не прошел техосмотр.",1,ru
+"Папа-еврей поздравил с днём рождения сына, разрешив ему месяц не платить за стоянку его мотоцикла в своём гараже.",1,ru
+"и овцы целы, и волки сыты-правильно, волки ограничились пастухом и собаками",1,ru
+"- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар. - В смысле - в доллары? - Не, всё правильно - в доллар.",1,ru
+"Французы считают, что лучшая сметана та, в которой барахтается лягушка.",1,ru
+"Страховой агент - это дядя/тётя, который/которая желает нам добра после зла.",0,ru
+"Звонок в воинскую часть. - Это добавочный сто одиннадцать? Прапорщика Сидорова к телефону! - Нет, это добавочный один-один-один! Я у телефона!",1,ru
+"- Папа, я голоден. - Привет, Голоден. Я папа. - Папа, я серьёзно. - Я думал, ты Голоден! - Ты шутишь? - Нет, я папа.",1,ru
+"- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. - Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно. - Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.",1,ru
+"После побега заключенного выяснилось, что выход на волю из Матросской тишины можно проковырять столовой ложкой. Вопрос: сколько заработал начальник тюрьмы?",1,ru
+"Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.",1,ru
+"Осень и зима - это такие времена года, когда можно без зазрения совести можно носить под теплыми вещами старые дырявые рубашки, майки и носки.",1,ru
+"Дженнаро Гаттузо вяло провел очередной матч, потому что перед игрой ему забыли дать сырого мяса.",1,ru
+"Шок Симпсоны предсказали, что люди будут обедать. Я сам видел серию в 2000-ном, где они обедали, прямо как мы в 2016-м.",1,ru
+"Если стенки холодильника изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет в четыре раза больше...",0,ru
+"Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.",1,ru
+"Винни-пуху подарили сотовый телефон... Винни-пуху подарили сотовый телефон. На следующий день он приходит к друзьям грустный. - Ты что, Винни? - Обманули меня. Говорили - сотовый. Всю ночь разбирал - ни меду, ни воску!",1,ru
+Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства “Гламур”: о большой и частой любви – “Блямур”; любительницам кошек – “Длямур”; журнал о самообразовании – “Длядур”.,1,ru
+ГаиЧники растут вдоль ровных дорог. У разбитых им питательных веществ не хватает...,0,ru
+"В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь. Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.",1,ru
+"Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, стал новым резидентом Comedy Club.",1,ru
+"Один ньютон - это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одного метра.",1,ru
+"Раньше детей наказывали ремнем, а теперь отлучением от инета.",1,ru
+"В сложной ситуации человек ищет совета специалиста. Если проблемы со здоровьем - ищет совета врача. Если проблемы с машиной - советуется с автомехаником. Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты - слушает что посоветуют певицы и артисты.",1,ru
+"С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.",1,ru
+"- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок? - У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.",1,ru
+После неудачного запуска ракеты с 19-ю спутниками на борту с космодрома «Восточный» Роскосмос экстренно решил проблему — для новых запусков с космодрома принято решение закупать у Северной Кореи ракеты Хвасон-15.,1,ru
+"Моя двоюродная сестра, учитель начальных классов, спрашивает меня: - А как космонавты на орбите дышат? Там же невесомость - воздуха нет! Я стою и не знаю, с какого момента начинать ей рассказывать. Видимо, надо с Октябрьской революции...",1,ru
+"- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? - Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?",1,ru
+"- Как правильно писать, “анонимка” или “онанимка”? - Данос.",1,ru
+Последней книгой о Гарри Потере будет книга Гарри Потер и могильный камень,0,ru
+"Что такое «свобода выбора» лучше всего знает летящая баллистическая ракета, у которой сгорел командный блок управления.",1,ru
+"Всю зиму стояли морозы, а весной пошел снег. Даже не знаю, чего ждать от лета...",0,ru
+"– Милый, а давай купим в машину подушку музыкальную? Пока ты меня везёшь до работы, я бы полежала ещё чуть-чуть! - Ладно, закачаем Коррозию металла или Ленинград!",1,ru
+"Работа админа Он опять поспал немножко, И опять взглянул в Окошко...",1,ru
+"Казалось бы Фу, пронесло! и Пронесло. Фу! А какая существенная разница!",0,ru
+Для борьбы с традиционными летними катастрофами и авариями МЧС предлагает: переименовать август в июль-2.,1,ru
+"Электропоезд пятого поколения РЖД пустит в эксплуатацию только после того, как вымрут четыре предыдуших.",1,ru
+Когда я ввел в гугловских картинках Как жарить утку я подразумевал процесс приготовления...,1,ru
+"— Чем отличается Бизнес от РАБоты? — Бизнес он мой, а работа она твоя!",0,ru
+"- Какой у нас сегодня курс? - Ты чё, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы.",1,ru
+Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив.,1,ru
+"Носильщик на одесском вокзале: - Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: - А что, разве я несу его неправильно?",1,ru
+"Если у вас сорвало кран и вы случайно затопили соседей, первым делом поблагодарите Бога, что ваш сосед снизу не патриарх, и не его родня.",1,ru
+"- Чем отличается настоящий автолюбитель от дилетанта? - Дилетант готов выложить любые деньги за последнюю модель “Мерседеса”, настоящий автолюбитель – за самую первую модель.",1,ru
+"Смех - это маленький стресс, который действует как прививка от больших стрессов.",1,ru
+"Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь.",0,ru
+Один пишет СМС приятелю: - Что трубку не берёшь? В ответ: - Я телефон дома забыл.,1,ru
+"Головоломка со спичками. Справится могут только люди с iq выше 120. Нужно переложить одну спичку так, чтобы получилось верное равенство.",1,ru
+"- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? - Нет, не было. - И сейчас не будет.",1,ru
+"- Доченька, отойди уже от зеркала - Мам, ну я не могу на себя налюбоваться, такая я красивая! - Да, это правда, мы крокодилы очень красивые!",1,ru
+"Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Неужели, все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.",1,ru
+Звоните! 02 - если где-то человек попал в беду. 03 - если где-то человек попал в 02.,1,ru
+"Люди – на редкость легкомысленные существа: часто они ищут запасной выход, но их никогда не интересует запасной вход.",1,ru
+"Если фраза: «Тебя только забыла спросить!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.",1,ru
+Teперь и сработавшая мышеловка пошлет СМС на ваш мобильный!,1,ru
+"- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил. - М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...",1,ru
+"Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.",0,ru
+"Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.",1,ru
+"- Мсье, же не манж па сис жур! - Завидую Вам! Если бы у меня была такая сила воли!",1,ru
+"2030 год. Заменен последний натуральный ингредиент в продуктах. Теперь на минералках появилась надпись: ароматизатор, идентичный натуральному Вода.",1,ru
+Радостное для всех открытие ученых: на заболевших птичьим гриппом свиной уже не действует!,0,ru
+"Из старого календаря (1997 г.). Репортер берет интервью у Родиона Щедрина: - Чем в творческом плане ознаменовался для вас прожитый год? - Видите ли, не торопясь начал отвечать композитор, - в этом году я положил на музыку... - Что вы говорите? - перебивает его интервьюер. - А жаль...",1,ru
+"- У меня знакомый кроликов держит! - А зачем он их держит? - Потому что если их не держать, то они размножаются!",1,ru
+"Не поддавайтесь моему флирту, это не признак симпатии, а стиль общения.",0,ru
+"Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.",1,ru
+"Прогуливается по улице парнишка. Видит - стоит старенький дедушка, плачет. - Дедушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек пропал с деньгами... - А много денег было? - Много, много, сынок, сто рублей. - Вот вам, дедушка, сто рублей, не плачьте! - Сынок, а может и кошелек отдашь?",1,ru
+"Мы счастливы, что живём в самой свободной и счастливой стране! И не важно, что напишет в своём заключении психиатр.",0,ru
+"Профессор объясняет студентам: Мамонты в конце ледникового периода исчезли очень быстро, все равно, как у нас - пейджеры!..",0,ru
+"На день рождения трудовика, физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.",1,ru
+В Африке появились зебры странного цвета. В Билайне злорадно улыбаются,1,ru
+"Друг ехал и его щелкнула камера, фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км/час. Через неделю ему приходит 7 штрафов За НЕПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!",1,ru
+"- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого, деревенского... Бабу, например!",0,ru
+"Встречаются два друга. - Как дела? - Плохо. Как в Шотландии. - То есть как? - Все вокруг в юбках, а трaxнyть некого.",1,ru
+"В отделе социального страхования: - Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес? - Шеф! - И какой у вас диагноз? - Беременность!",1,ru
+"- Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90! - Что, каждый второй раз скидка?",1,ru
+"Мне кажется, или совсем недавно мы уже слышали про `ускорение`?",0,ru
+"Меня не покидает мысль, что если устроиться сразу на 30 работ, то можно получать зарплату каждый день.",1,ru
+"Как поставить таймер самоотключения на компьютер. Сохрани на стене.   1. Открыть Пуск 2. Выполнить 3. Пишете : ""shutdown /s -t ..... (Вместо точек пишем нужное кол-во секунд) 4. 30 минут-1800 сек.,1 час-3600 сек., 2 часа-7200 сек.",1,ru
+Наполеон Бонапарт был первооткрывателем отдыха на островах.,1,ru
+"Двое в камере. Один другому: - Ну как мы могли попасться, ведь все следы стёрли. - Сам удивляюсь! - А ты точно с компьютера всё удалил? - Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь? - И корзину очистил? - Какую корзину?..",1,ru
+"Старый анекдот, но очень нравится: Изготовили кубик Рубика для.... Для среднего состава - однотонный, для высшего - монолитный. Не хочу никого обидеть.",1,ru
+"Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С. Теперь с нетерпением жду весны...",1,ru
+"А знаете ли Вы, что имя большинства людей Извините, а фамилия Пожалуйста. По крайней мере они с охотностью на это имя отзываются.",0,ru
+"Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...",0,ru
+"Новогодняя песенка В лесу родилась ёлочка не ложи��ся на похоронный марш, зато прекрасно ложится на мелодию Вставай, страна огромная.",1,ru
+Ходила и искала работу по кадровым агентствам. Приглашают работать. В кадровое агентство.,1,ru
+"- А я здесь в Сочи нашёл себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую... - Ты счастлив? - Был! Пока умная не узнала про добрую, а верная - про красивую!",1,ru
+"Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...",0,ru
+"Если инструктор вместо матов говорит девушке комплименты, то это не значит, что она хорошо ездит. Просто курсы вождения она проходит на своем автомобиле.",1,ru
+"Когда страна полностью перейдёт на оплату труда продуктами производства, зарплату деньгами будут получать только работники Гознака.",1,ru
+"Отец спрашивает сына-выпускника средней школы : - Ну как, сынок, вопросы по ЕГЭ были сложные? - Не очень, папа: отвечать на них, наверное, легче, чем на жизненные вопросы. - Не скажи, сынок: на вопросы ЕГЭ надо знать правильный ответ, а на все жизненные вопросы ответ один – деньги.",1,ru
+"Интересно, Фурсенко чувствует, что кофе среднего рода отдает каким-то душком?",0,ru
+Собеседник - тот с кем беседуешь Сотрудник - тот с кем трудишься Сокамерник - тот с кем сидишь Соратник - тоже понятно А соперник - это кто?,1,ru
+Настоящее искусство ведения войны заключается в умении ее избежать.,0,ru
+"Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтоб не пригорала..",0,ru
+"- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ... - Охота. - Умница! - Вовочка, теперь ты: учиться -... - Неохота.",1,ru
+"Выяснилась причина провалов экпериментов волшебника - недоучки, котрый сделал вместо грозы - козу, а вместо утюга - слона. Он просто плохо разбирался в расширениях файлов",1,ru
+"На N10 от 30.06 Водителя Камаза на скорости 100 км/час очень развеселил анекдот про Николая Валуева, думающего о каком-то там своем приоритете на нерегулируемом перекрестке.",1,ru
+"— Чего делаешь? — Я ищу себя. — Хмм, попробуй тогда вспомнить, где ты видел себя в последний раз.",1,ru
+"В цирке к служащему подходит девочка. - Скажите, этот слон самец или самка? - Дитя мое, это должно волновать только другого слона.",1,ru
+"Наше правительство объявило о дальнейшей либеризации экономики. Согласно Википедии, экономика Либерии занимает 226-е, предпоследнее место в мире.",1,ru
+Некоторые своё НАСТОЯЩЕЕ лицо только в Кривом Зеркале и узнают.,0,ru
+- Знаете как шпрот набивают в банку? - Как? - На ней просто пишут номер маршрута...,1,ru
+- Айсберг наш! Айсберг наш! - кричали пассажиры Титаника.,1,ru
+"Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...",1,ru
+"Судья спрашивает подсудимого: - У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните? - Дайте время подумать... - Семь лет хватит?",1,ru
+"- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут? - Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!",1,ru
+В Голливуде вы можете лежать на песке и смотреть на звезды. Или наоборот.,0,ru
+"Новость: Супермен и Бэтмен станут героями одного фильма Только не Горбатая гора-2, только бы не она...",0,ru
+Двое разговаривают на пляже в Анапе. - Где ты был все эти три дня? - В Турции. - А чего так мало побыл? - Кислород в акваланге закончился.,1,ru
+"- Вчера жена сходила в салон. Пришла такая красавица! Я дар речи потерял: просто другая женщина! - Так радоваться надо! - Ага, а как мне теперь избавиться от той, что без макияжа спит со мной по ночам?",1,ru
+"Обувь человек выбирает гораздо придирчивее,чем спутника!",1,ru
+У Рабиновича спрашивают: - А вы хотели бы жить миллион лет? - Миллион вообще или миллион ещё?,1,ru
+Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.,1,ru
+"X: - Ну как на военных сборах? Y: - К армейскому дресс-коду пока не привык, а 1С и в армии 1С",0,ru
+"Муки, признания и... немного творчества (записки бывалого следователя).",0,ru
+"Один мой знакомый известен своей обстоятельностью и терпеливостью. Однажды он вступил в обстоятельную переписку с ботом. Спустя неделю программа самоуничтожилась, преднамеренно отловив в сети вирус.",1,ru
+Только у программиста фразы Все повисло и Все встало означают одно и то же.,1,ru
+"В Челябинске обнаружен милиционер, воспитанный в Голливуде. Сначала он зачитывает задержанным все их права, и только потом объясняет, чего они стоют.",1,ru
+Судя что у слона крылья - муха всю жизнь мучилась от ушей и хобота,0,ru
+"Полное спокойствие: знать, что твои деньги в надежных руках и уже никогда не вернутся.",0,ru
+"Женщина идёт по тёмной улице вдоль забора. Ночь, тишина, страшно-о-о... Вдруг голос из темноты: - Стой! Она остановилась. Тот же голос: - Встань у забору. Встала. - Нагибайся. Она нагнулась и дрожащим голосом спрашивает: - Колготки снимать? - Не надо, я и так перелезу...",1,ru
+"- Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца... - Ну а чем закончилось? - Вырезали гланды...",1,ru
+"- Дорогой, завтра приезжает погостить моя мама. Ты можешь убраться? - Конечно!!! И достал чемодан...",1,ru
+"Занятия в автошколе. Преподаватель- гаишник: - Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: - Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!",1,ru
+"Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?",0,ru
+"Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.",1,ru
+"Все же Боб Дилан звучит как-то посолиднее, чем Дуб Билан...",0,ru
+"Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик... Одна из блондинок: - Так, шухер, обсуждаем телесериал... www.syslik.cn",1,ru
+Если утром вас разбудил единорог - день принесет приятные неожида��ности.,1,ru
+"Человек становится умнее от упражнений развивающих интеллект тогда, когда понимает, что от них умнее не становишься.",1,ru
+"А я не буду на Новый Год смотреть голубой огонек. Он уже стал таким голубым, что смотреть невозможно.",0,ru
+"Летят Петька в самолете с Василием Иванычем. Василий Иваныч-ПЕТЬКА, ПРИБОРЫ. Петька-150! ЧТО 150. Петька-А ЧТО ПРИБОРЫ.",1,ru
+"Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена: – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?",1,ru
+Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...,0,ru
+"Сколково - это двухмасштабная модель Силиконовой Долины. Масштаб эффекта 1:1000, а расходов 1000:1.",1,ru
+-Давайте споем! -От улыбки расходятся швы. -Ааап в Африке реки переносчик чумы.,1,ru
+"Мало кто знает, что ""Ау!"" в переводе на медвежий означает ""Обед"".",0,ru
+Из математики. Выпитое студентом обратно пропорционально съеденному.,1,ru
+Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.,0,ru
+В продажу поступил новый электрошокер Пчела! После первого применения его владелец погибает.,1,ru
+Комментарий к фильму 2012: - После 21.12.12 жанр фильма поменяется на комедию...,1,ru
+Конец света не состоялся. Значит ремонт у соседей продолжится. =(,0,ru
+"Бригадир спрашивает у рабочего: - Сидоров, почему ты три дня не был на работе? - Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве. - А чем же ты всё это время питался? - Жена еду приносила.",1,ru
+"С технической точки зрения вставить веб-камеры в портрет давно не составляет проблемы. Проблема в том, что этот патент принадлежит Дж. Оруэллу...",0,ru
+"— Доктор, мне постоянно кажется, что в мои окна смотрит беспечный розовый вечер.  — Побегайте по крышам! Я выпишу вам самокат и Наташку...",1,ru
+"За неделю до объявленного конца света, я бы пошёл напоследок пожить к своей тёще. Это была бы самая длинная неделя.",0,ru
+"Наш профессор разговаривает сам с собой. Только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.",1,ru
+"— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость. — Давай с хорошей. — Нам сделают скидку в автосервисе.",1,ru
+"- Официант! Принесите мне что-то домашнее. - Извините, мы кошек не держим.",1,ru
+"Современные мухи перестали погибать от газет, им теперь подавай электронные книги.",1,ru
+"Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает: - Вовочка, что случилось? - Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.",1,ru
+"Человек слова - это тот, кто ценит свои слова дороже дела.",0,ru
+"Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт: При раскопках в Великом Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты.",1,ru
+"- Девушка, какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница? - Да. А как вы догадались? - Ну, вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.",1,ru
+- А как дела у нашей Маши? - Маша протянула ноги ... в хорошие руки.,1,ru
+"Мама с дочкой в магазине: - Доченька, тебе что-нибудь купить? - Да! - Что? - Пока не знаю, но... два!",1,ru
+"Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с Туманностью Андромеды и мы все погибнем... Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?...",0,ru
+Во время сеанса фильма ужасов туалет в кинотеатре не запирают.,1,ru
+"Взвешенное решение наконец принято по Автовазу. Взвесили все, что у них там есть, и реализовали по цене лома.",1,ru
+Услышал нв ЮморFM; Сегодня в новостях сообщили что у Джоржа Буша младшего сгорела библиотека. Пожар был такой силы что сгорели обе книги. Как говорят очевидцы происшествия одну он даже не успел раскрасить.,1,ru
+"СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы Чем вы занимались до революции, он вписал: Сидел и ждал. Следующим шёл вопрос Чем занимались после революции. - Дождался и сел, - написал Радек.",1,ru
+"Наука выделяет три разновидности безразличия: геометрический — параллельно, цветовой — фиолетово, музыкальный — по барабану!",1,ru
+- В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль. - ВАЗы всю жизнь такими были.,1,ru
+"На следующее утро после бурной попойки в цирке факир глотал кроликов, а удав шпаги.",1,ru
+"Идея для родителей новорожденного.    1. Сделайте снимок, будто вы вытаскиваете младенца из летающей тарелки, разбившейся в лесу.  2. Когда ребенку исполнится десять, подстройте так, чтобы он случайно нашел эту фотографию на чердаке.",1,ru
+Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло обменных пунктов прикладывать к глазам подорожник.,1,ru
+"Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает: - Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?",1,ru
+"Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится бельё.",1,ru
+"Тесть, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург: — Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.",1,ru
+"Любовь-это когда веришь не тому, что видишь и знаешь, а тому, что тебе скажет тот, кого любишь.",0,ru
+"- Вовочка, ты почему двойку до сих пор не исправил? - Она дорога мне как память!",1,ru
+"В старые добрые времена, когда не было мобилок, тоже писали смс-ки. Только смс-ки были длиннее и дешевле: их аккуратно запечатывали в конверты и опускали в почтовый ящик!",1,ru
+"Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, хомяк уже умер.",0,ru
+Только в туалете мужчина может в полной мере насладиться любимой мелодией в исполнении мобильника.,1,ru
+"Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор: - Сколько человек полетит вместе с Вами? - Откуда мне знать? Это же ваш самолет!",1,ru
+Как-то незаметно наш дом образцового содержания превратился в дом образцовых содержанок...,0,ru
+"На работе коллега по телефону: - А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?",0,ru
+"Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...",0,ru
+"Задача: - Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?",1,ru
+"Офисное здание, начало отопительного сезона. Заходит в комнату мужик: - Можно, я стояк пощупаю?",1,ru
+1-й закон сохранения интересов: скорость распила пропорциональна сумме отката.,1,ru
+"Вспоминаешь не ту, которая взяла, а ту, которая не дала. (19-03-10) Неправда ваша, я вспоминаю обеиx. С благодарностью.",0,ru
+"- Люся, ты такая искренняя со мной. - С чего ты это взял? - Ну, ты живот не втягиваешь.",1,ru
+"Замечено, что даже находясь в отпуске, человек с нетерпением ждёт вечера пятницы. Чтобы начать отдыхать с удвоенной силой.",1,ru
+"Школьник сдает экзамен по геометрии. - Петров, ответьте, чему равна площадь круга? Петров мнется, не знает. - Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула Пи-Эр-Квадрат? - А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-Эр-Квадрат - это площадь квадрата, а площадь круга будет Пи-Эр-Круг!",1,ru
+"- Вот, я иногда думаю... - А что ты делаешь в остальное время?",0,ru
+"Если долго смотреть на олимпийский огонь, можно увидеть отблески потраченных миллиардов.",1,ru
+"- Товарищ техник! Я вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок протекает! - Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!",1,ru
+"Иван: -После того, что случилось, Настенька, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться. Настя (одеваясь, испуганно): —Иванушка! А что случилось-то?",1,ru
+"Штирлиц увидел, что в дверь с надписью: Посторонним вход запрещен заходит мужик. Через минуту он увидел, что его выталкивают за дверь. Посторонний, подумал Штирлиц.",1,ru
+"Сухуми - конец сентября. Хорошо посидевшая компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: - Как вода? Холодная? Мужик зашёл только по колено: - Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.",1,ru
+"-Ваше имя отчество?? -Чаво? -Звать как? -Клава -А батьку? -Моня -Значит так, Клавиатура Мониторовна!....",1,ru
+"- Простите, от вас можно позвонить? - Можно, только колокол не разбей!",1,ru
+"Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите.",1,ru
+Сначала тебя обвиняют-чтобы ты принял на себя какую-л. ответственность. Потом тебя обвиняют в нарушении принятых обязательств.,1,ru
+"Когда аист принёс меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста.",1,ru
+Прим��та осени -появились бородатые анекдоты -это школота вернулась от своих прабабушек!,1,ru
+"Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы: 03:22 - Ты где? 03:31 - Ира, ты где? 03:40 - Нашёл, спи...",1,ru
+"Гинеколог выходит в приёмную к ожидающей его красотке и говорит ей: - У меня для вас хорошая новость, миссис Смит! - Я не миссис Смит, доктор! Я - мисс Смит! - Простите, мисс Смит! У меня для вас плохая новость...",1,ru
+"- Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать? - Идите в женскую баню!",1,ru
+"Современная экранизизация Золушки. Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!",1,ru
+"Пытаясь произнести слово ксерокс, заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.",1,ru
+"Человек как ломбард - в нем много чего заложено, но, как правило, временно.",0,ru
+"Знаете, как в фильмах бегут навстречу люди, которые давно не виделись, так сейчас я бегу навстречу нервному срыву.",0,ru
+"Брачное объявление: Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна.",1,ru
+Рекламный щит мобильного оператора в Ухрюпинске: Доступной быть модно.,1,ru
+"Торговец рыбой на Привозе покупателю, который собирается уходить, ничего не купив: - Слушайте, Рабинович, так дело не пойдёт! Иди вы надеваете лапсердак подлиннее, или рыбу воруете покороче.",1,ru
+"Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым: - Стол - 1 шт., стакан стеклянный гранёный - 1 шт., жидкость прозрачная в стакане - примерно 125 мл...",1,ru
+Российские курицы всегда откладывают важные яйца на завтра.,1,ru
+"Новый год - это вам не конец Света, его переживут не все.",0,ru
+"В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.",1,ru
+"Папа с сыном, играя в прятки. Папа: - Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! - Дядя рассказал! - Какой дядя? - Который к маме приходит, когда тебя нет.",1,ru
+"«Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.",1,ru
+"ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ 11 октября 1943 - впервые завтрак в самолёте предложила компания «Хендли Пейдж Трэнспорт». Корзинка со «вторым завтраком» стоила три шиллинга за пайку. Потом лет 60 в самолётах стали кормить бесплатно, пока израильская компания Эль Ал не покончила с много летней халявой.",1,ru
+"Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не ��рать?”",1,ru
+"Вечер. Транспорт уже не ходит. Группа молодых людей останавливает машину: - За штуку до города довезёшь? - Да вы что!? - А за три-четыре? - Садитесь. Когда приходит время расплачиваться, водитель поворачивается к компании: - Ну и где ваши три-четыре? Один: - Три-четыре! Все, хором: - СПА-СИ-БО!",1,ru
+"- Простите, у вас тут написано: Приемная. Вы что, цветной металл принимаете? - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем. - Людей? - Конечно. (Шепотом): - А за кого вы их принимаете?",1,ru
+"- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой! А как это? - Зависнем где-нибудь, мышка моя!",1,ru
+"- Представляешь, дала в газету объявление: Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь. - И что, много предложений? - Только одно. От местной электростанции!",1,ru
+"- Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же тёткой, независимо от того, во сколько я иду... - Слушай, ты поговори с ней - может, у неё квест надо взять.",1,ru
+Всего одна бутылка - и любая девушка становится для мужчины желанной. А всего две бутылки - и это желание уже полностью переходит на третью.,1,ru
+Сегодня я проснулся под бодрые крики сержанта и понял что я всё ещё в армии.,1,ru
+Баррель за $90 - Крымнаш. $80 - строим супермост. $70 - просто мост. $60 - паром. $50 - канатная дорога. $40 - брод. $30 - Крымваш. $20 - Кубань в подарок.,1,ru
+"Почему студент напоминает собаку? Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!",0,ru
+"Война - мир, война - мир ... - вы прослушали краткий курс истории человечества.",0,ru
+"Если новость о какой-то крупной аварии прозвучала на 1-канале, то за вами прилетит самолёт МЧС, а если - нет, то лежать вам в коридоре районной больнички.",1,ru
+"Август! Надеюсь, ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за июнь и июль.",0,ru
+"- Мама акула! Почему нельзя плыть за этим большим кораблем? - Сынок, это русский учебный корабль, ты нахватаешься слов, которыми боцман на палубе учит молодых матросов!",1,ru
+Дачная амнистия - это когда родители не берут своего ребенка на дачу сажать картошку. МГС,1,ru
+"На аукционе объявляют лот: - А теперь, господа, предлагаем вашему вниманию дамскую сумочку из крайней плоти крокодила, при легком поглаживании превращается в чемодан...",1,ru
+"Одна блондинка спрашивает у другой: - Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? - Разумеется, ты же не вечная.",1,ru
+"Для проката в 2014 году в мультфильме Добрыня Никитич пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова жёлтая, одна белая, а одна с накрашенными губами.",1,ru
+"- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам? - Разносчикам рекламных газеток.",1,ru
+"Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы вкусное кофе экспрессо 50 рублей и вкусный кофе эспрессо 100 рублей. И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы.",1,ru
+"Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!",1,ru
+- Помогите вернуть парня!!! - Да без проблем. Чек сохранился?,1,ru
+"У главы администрации села Гадюкино нет ни дорог, ни газа, ни электричества, одним словом, никаких проблем!",0,ru
+"Трудно оставить спокойную жизнь и начать бороться, но еще труднее закончить борьбу и вернуться к спокойной жизни.",0,ru
+"Приходит больной к доктору и говорит помираю помогите всё перепробовал ничего не помогает.Доктор ему попробуйте грязевые ванны.А что доктор это может помоч.Не знаю поможет или не поможет,но надо как то к земле привыкать.",1,ru
+После продолжительного лечения от раздвоения личности Жан и Поль ВанДаммы наконец воссоединились. На шпагате теперь они будут сидеть по очереди растягивая удовольствие.,1,ru
+- Как ваше имя? - Курорт. - Какое странное имя. - На мне природа отдыхает.,1,ru
+"Армейский юмор. - Пойди туда, не знаю куда, сделай то, не знаю что. Но быстро!",0,ru
+-Приходит отец с сыном в зоопарк и спрашивает у директора зоопарка. - Я хочу купить вашу обезьяну для моего сына. - директор - А я хочу купить вашего сына для моего зоопарка.,1,ru
+- Откуда у тебя топор? - Мне королева эльфов дала. - А топор откуда?,1,ru
+"Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках.",1,ru
+"Главный успех организаторов Олимпиады в Сочи - уже заранее за год они уже подготовили для участников и гостей полный комплект баннеров, плакатов, билбордов, табло для всех сооружений и гостиниц, на многих языках: Извините за временные неудобства!",1,ru
+"Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно... а было мучительно приятно. Л. Стебенев",0,ru
+"- Я профессор, доктор наук! - Что-то не похоже. - Так я сельскохозяйственных.",1,ru
+Самое печальное - внезапный визит диареи на улице провинциального города.,1,ru
+Клиника Игоря Талькова проводит пластические операции. Наш девиз: Перестроить можно рожу!,1,ru
+"- Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал? - ??? - Слава богу, не себе.",1,ru
+Будущее объявлений о трудоустройстве: соцпакет - халявный трафик аськи и одноклассники,1,ru
+я опять поспал немножко и опять взглянул в окошко windows XP,1,ru
+Вся жизнь - это принятие жестких решений: лечь пораньше и выспаться или побыть еще немножко в интернете.,0,ru
+"- Дедушка, ты чем увлекался в мои годы? - Живописью, внучек: Дали, Пикассо, Шагал. - Я тоже, только теперь это названия ночных клубов.",1,ru
+"Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.",1,ru
+Жизнь - это отрезок времени от свидетельства о рождении до свидетельства о смерти с реперными точками свидетельств о браке и разводе.,1,ru
+"Если собрать все газы вырабатываемые слоном при пищеварении и использовать их в двигателе внутреннего сгорания, то этого слона можно передвинуть примерно на восемнадцать километров. До сих пор непонятно, почему они пешком ходят?",1,ru
+Из милицейского протокола: После продолжительных уговоров предполагаемый нарушитель был лишён возможности к дальнейшему сопротивлению посредством прекращения нейронной деятельности его головного мозга,1,ru
+"Помню, когда я в первый раз увидел запорожец. Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что запорожцы ездят на дровах.",1,ru
+"Если Вы вышли из дома без часов и телефона, то точное время можно узнать в банкомате.",1,ru
+"Многое происходит вопреки здравому смыслу, который не особо-то и препятствует.",0,ru
+Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.,1,ru
+"Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько наиболее понравившихся.",1,ru
+"-Вовочка, когда вырастишь кем ты станешь? -Я сразу пенсионером буду.",1,ru
+"Заключённые, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.",1,ru
+"Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.",1,ru
+Роль РПЦ в развитии космической промышленности становится всё заметней.,0,ru
+"Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.",1,ru
+"- Ты вчера на премьеру ходил. Ну, как тебе фильм? - А знаешь, кино на любителя. На любителя бездарных фильмов с чудовищной актёрской игрой.",1,ru
+Новый спонсор футбольного клуба Металлист - Харьковский велосипедный завод - выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.,1,ru
+Многолетнее наблюдение на ан.ру. На авторах пишуших в субботу и воскресенье природа отдыхает. Упс...,0,ru
+"Если человеку по роду службы положено оружие, то и оплачивать его службу надо так, чтобы оружие использовалось только по роду службы.",1,ru
+"Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.",1,ru
+Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведёшь в увлекательных и оживлённых беседах.,1,ru
+Учёные открыли новую болезнь бабкинсонга Симптомы: женщины бальзаковского возраста рвуться на сцену и начинают петь.,1,ru
+"- Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?",1,ru
+"Утренний диалог с мужем: - Я кое-что купила. Угадай! Подсказка: это то, чего у нас дома больше всего. - О, Господи! Ты купила волосы, да?",1,ru
+"Хочешь узнать, сколько тебе лет? - Шли СМС на номер 555 с датой своего рождения!",1,ru
+Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чём подумать.,0,ru
+"Старость-это когда после всех достижений, приобретений и свершений в жизни однажды понимаеш, что тебе нечего терять.",0,ru
+У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.,0,ru
+"- Все-таки жизнь из окна “Мерседеса” выглядит совсем по-другому, чем из окна “Запорожца”. - Да, действительно, стекло у “Мерседеса” получше.",1,ru
+На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили......,0,ru
+"Слава Богу, фотки не передают запах. Представляете, какая вонь шла бы от Инстаграмма!",0,ru
+"- Папа, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником? - Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а вот чтобы стать очень большим, то разведшколу...",1,ru
+"На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье.",1,ru
+"Очередной сезон скидок в 50-70%, после традиционного сезона наценок в 300-500%, не может не удивлять.",0,ru
+"По мнению большинства женщин, IQ у мужчин измеряется в сантиметрах.",1,ru
+"- Вы кто? - Я - добрая фея. - А почему с топором? - Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях...",1,ru
+"Почему у нас жизнь такая несладкая? Да потому, что научены горьким опытом.",0,ru
+"Из законов кошачьей физики: Даже если кот лежит вдалеке от вас, через минуту он будет у вас под ногами!",1,ru
+"Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.",0,ru
+Мировой кризис: пляжи Воркуты стремительно теряют посетителей.,0,ru
+"Звонок в службу прогноза погоды: Я хотел бы вам только сообщить, что вашу лёгкую облачность местная пожарная команда как раз сейчас выкачивает из моего подвала.",1,ru
+А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.,1,ru
+Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.,1,ru
+"Ты должен сначала пожить в своё удовольствие, развлечься как следует и только потом всё испортить серьезными отношениями.",0,ru
+"Друг, играющий в онлайн РПГ спрашивает что лучше качать. Отвечаю - качай интеллект - сессия на носу.",1,ru
+Наколка на теле бабушки или сережка в ушах дедушки молодое поколение уже не удивляет.,0,ru
+"Что бы ты ни делал, делай на 100%. Если, конечно, ты не сдаешь кровь.",0,ru
+"Человек заразился птичьим гриппом, затем человек заразился свиным гриппом. Вопрос: кто мутирует?",1,ru
+Вчера смотрел концерт Петросяна. Я много думал. Сегодня посмотрю со звуком.,1,ru
+"-Слышал, мужик бегал в аэропорту по взлётке, расставлял руки в стороны и пытался улететь! -Да, в Голландии это было!",1,ru
+"- У вас занятия во сколько начинаются? - По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть…",1,ru
+"Почему все хозяйки, которые собираются красить волосы в домашних условиях, одевают на себя одежду из фильмов про военнопленных, мучеников или зомби.",1,ru
+"Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.",1,ru
+"Для того, чтобы пользоваться услугами бесплатной медицины, нужно быть очень богатым и здоровым человеком.",0,ru
+"Сотрудники сделали оригинальный подарок шефу на 23 февра��я. Купили тест на беременность, нарисовали 2 полоски и положили ему на стол с запиской: «Угадайте, кто?»",1,ru
+"Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты…. когда проблема касается тебя?",0,ru
+собака увидев новогоднюю елку говорит:ну наконец-тов туалете свет починили,1,ru
+Пэрис Хилтон помешала шестикласснику Вовочке подготовиться к контрольной.,1,ru
+"Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных? В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается. А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...",0,ru
+"Утро. Ребёнка разбудили в садик. Мама ненадолго вышла из детской. Заходит, пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит: - Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!",1,ru
+На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.,1,ru
+"Поймал мужик золотую рыбку. Ничего, говорит, мне от тебя не надо, дай только денежную работу! И стал мужик кассиром.",1,ru
+"Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: Проблемы, епт? - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.",1,ru
+"Теперь становятся понятными все обстоятельства происхождения знаменитой фразы Карабаса-Барабаса: Это просто праздник какой-то!. Фраза родилась в четверг, назначенный понедельником, при попытке вспомнить, какой вчера был день.",1,ru
+"Сообщение в почтовом ящике: «Поздравляем, вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде! »",1,ru
+"А у вас тоже возникают опасения, что вы не сможете объяснить своим детям логичность и закономерность исторических процессов?",0,ru
+"Южная ночь. Парк пансионата. Он и она. - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах. - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.",1,ru
+"Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 2 рубля за пакетик!",1,ru
+"— Дорогая, у меня есть рога? — Нет, дорогой, у кобелей бывают только блохи!",0,ru
+"- Ваше святейшество, а почему часы на столе? - Сползли...",1,ru
+"Кошкино счастье - это когда хозяева выставили всё на праздничный стол, а сами свалили в магазин.",1,ru
+"Затмение Солнца на Земле нечастое и безопасное явление, в отличие от затмений в головах солнцеподобных землян.",0,ru
+"Состояния любви похожи на струны гитары: все начинается с высокого и пронзительного, а заканчивается низким и дребезжащим...",0,ru
+Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.,1,ru
+"Меня бармен спросил: как обычно? Естественно, - отвечаю я. Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?",1,ru
+"-Если раньше пробегут автомобили - сигнал Мальчишу! относилось ко всем представителям потока машин на шоссе, то теперь этим занимаются лишь старенькие бабушки и дедушки на Запорожцах. Не парням-девушкам на Мерсах же Мальчишу сигналить?",1,ru
+"Из разговоров выпускников вуза: - Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды - на заводе, отцы - в офисе, мы - на фрилансе... Где будут хотеть пахать наши дети?",1,ru
+"Девушка спрашивает моряка: - Скажите, а море красивое? - Извините, никогда не видел. Я подводник.",1,ru
+"Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.",0,ru
+ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ 28 апреля 1914 - в США запатентован воздушный кондиционер. С тех пор американцы получили возможность работать с прохладцей. Но не воспользовались!,1,ru
+Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!,0,ru
+"Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.",1,ru
+Колобок за последнее время сильно изменился - такой черствый стал...,0,ru
+"- Хочу какао! - Сёма, но ты же не любишь какао! - Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...",0,ru
+"Блондинка: - Что такое матанализ? Парень: - Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также... Блондинка: - Раздел ЧЕГО?!",1,ru
+"Только наши люди способны искать за границей пятизвёздочную гостиницу, но непременно с бесплатным Wi-Fi.",1,ru
+Кошки - известные мастера хорошо устраиваться.,1,ru
+"Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура - супер. Решила: вот она, судьба... Приосанилась, причёску поправила, подхожу... Манекен!",1,ru
+Ум за деньги не купишь. Так ведь и никто не покупает: всем вполне хватает собственного ума.,0,ru
+"- Неужели никак нельзя остановить рост цен? - Конечно можно, надо просто вернуть в уголовный кодекс статью за спекуляцию.",1,ru
+"На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах — у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком: «Годен к ближнему бою.»",1,ru
+"Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство",1,ru
+"- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела! - Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской? - Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату...",1,ru
+Прилепил наклейку от солнцезащитных очков на ноутбук. Консилиум программистов продолжается третьи сутки...,1,ru
+"Вроде, взрослый человек, а все ещё на что-то рассчитываю.",0,ru
+"- Ты нашел работу? - Найду на следующей неделе.  - Ты уже год говоришь, что найдешь работу на следующей неделе! - Я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое!",1,ru
+"Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело ��ыть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!",1,ru
+"Больной был при смерти, и врач решил ободрить его: - Пульс нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась... - Прекрасно, - прервал его больной, - значит, я умираю здоровым.",1,ru
+"Санитар катит тележку с больным. Больной: - браток, а может быть в реанимацию. Санитар: - врач приказал в морг, значит в морг. Больной: - так я же еще живой. Санитар: - так а мы еще и не доехали.",1,ru
+- Здравствуй! Как тебя зовут? - Ира! - Меня Рустам! - До свидания!,1,ru
+"- Я и без вас знаю, что мне нужно знать, а что знать полагается! В. Черномырдин",0,ru
+"Если чем дальше, тем хуже, то пора поменять направление.",0,ru
+"Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...",1,ru
+"- Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита? - Да, установив её дважды, ты также получишь Windows 14!",1,ru
+"- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно! - Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: Всё включено!.",1,ru
+"Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение даже во время похмелья.",0,ru
+"Cледователь по особо важым делам вместе с сыном осматривают в музее сокровища Трои. - Папа, это правда, что Шлиман откопал эти сокровища глубоко под землей? - Правда, сынок! И запомни крепко, если глубоко копать в России, то и не такие сокровища можно накопать.",1,ru
+"На берегу, поросшем маком, Бестужев ставил Анну... в позу, Нарисовал её, как розу, Затем покрыл картину лаком.",1,ru
+"Первая заповедь туриста: Не отливай в огонь, когда в него подливают масло.",1,ru
+"Ожидается, что в этом году медведи впадут в спячку после 4 марта.",1,ru
+"Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид? Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем. Мужик: Почему? Библиотекарь: Они их не возвращают!",1,ru
+"Забытое в лесу Справочное пособие по вязке туристских узлов, черви передают из поколения в поколение как Камасутру!",1,ru
+Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.,1,ru
+"... Продолжение сразу после рекламы, через час - на канале НТВ!",0,ru
+"-Настенька, тебе сколько лет ? -Восемнадцать, Иванушка! -А сразу и не дашь! -Ну почему-же, дам!",1,ru
+"У Вовочки учительница спрашивает: - А кем твой папа работает? - Трансформатором. - А это как? - Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.",1,ru
+"Мичман Бестужев и Анна Якобсон гуляют по берегу. - Павел, ты любишь романы? - спрашивает Анна. - Очень люблю, Анна, особенно с введением!",1,ru
+"Что за мужики приехали, странные какие-то, зовут себя санитарами. Ох, наверное, корону мою отобрать хотят!",0,ru
+"У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет. Состояние глючит придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хоче��ся.",0,ru
+Сводка происшествий: Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.,1,ru
+"Отец говорит дочери: - Доченька, я тебя вчера видел за рулём автомобиля, а рядом с тобой сидел представительный седовласый мужчина. - Папа, этот мужчина - мой инструктор по вождению. Но он был брюнетом до того, как садился в машину.",1,ru
+Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни: - днем восемь серий подряд фильма Менты в законе; - вечером четыре серии подряд фильма Вор в законе; - ночью восемь серий подряд фильма Оборотни в погонах. В перерывах - реклама здорового образа жизни.,1,ru
+"Современная сказка: - В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...",0,ru
+"Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. - Пять, — отвечает Костя. - Сколько? — удивляется учитель. - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.",1,ru
+"Внимание! Экологи предупреждают: в связи с наступившим 1 апреля, и резким увеличением количества розыгрышей, концентрация мата в атмосфере может превысить допустимые нормы!",1,ru
+"Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.",1,ru
+Почему в комплект Подарок новорожденному не входит глушитель?..,0,ru
+"В сервисный центр обратился клиент, купивший аппарат ""с рук"", с жалобой: ""не заряжался с самой покупки"".",1,ru
+"Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Стащить у соседа его старый аккумулятор. 2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый. 3. Вернуть на место старый, забрать новый.",1,ru
+"Весной в Ухрюпинске отменили конкурс детского рисунка на асфальте. И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта.",1,ru
+"- Говорят, что у твоего сына абсолютный слух. - Да, он может по звукам клавиш мобильника, домофона и банкомата определять любую комбинацию цифр.",1,ru
+"- Привет, Люся, чем занимаешься? - Готовлю. - Что-то вкусненькое? - Ага, блюдо называется жричтодают.",1,ru
+"Девушка собирается на первое свидание. Мать, провожая её, говорит: - Доченька, надень-ка чистое нижнее бельё. - Ну, мама, он же во время первой встречи не полезет ко мне под юбку! - Знаешь, я в твои годы не была такой пессимисткой.",1,ru
+"Как показали последние новости, выражение Прогресс не стоит на месте не всегда подразумевает достижения.",0,ru
+"Я всё никак не могу начать качать пресс... Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поела!",0,ru
+"Легче сразу самому не сделать, чем просить сделать другого, и ждать, пока тот не сделает.",0,ru
+"Молодой хирург в диагнозе всё время пишет: «ВП». Медсестра спрашивает: - Доктор, а что значат эти буквы? - Вскрытие покажет...",1,ru
+"Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.",0,ru
+"Минздрав, совместно с Федерацией Бокса, предупреждает: задавание вопроса Закурить не найдется? может быть опасно для вашего зд��ровья.",1,ru
+Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу! - ? - Моются!,1,ru
+"Мама с дочкой приходят к доктору. Мама спрашивает: Доктор, а почему моя дочь всё время улыбается? А доктор говорит: Вы не пробовали косички слабее заплетать?",1,ru
+"Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит: - В этом году юбки будут намного короче. - Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.",1,ru
+Вопрос: как сделать так чтобы банан не чернел? Ответ: в плавках загорай!,1,ru
+"- Милый, давай ужасы посмотрим. - Ну ладно, смывай косметику!",1,ru
+"- Тебе понравились Гавайи? - Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.",1,ru
+"Хороши не сами благие намерения, а их конкретные результаты.",0,ru
+Храните деньги в СберБАНКЕ: не прошло и полгода как Сбербанк обнаружил новый способ хищения из банкоматов !,1,ru
+Продается волнистый попугайчик-девочка. Сила волн до 9 баллов.,1,ru
+"- От любви ко мне у него буквально выросли крылья! - Да ну?! Счастли-и-ивая... Ну, и что дальше? - Он их расправил и - улетел. К другой...",1,ru
+"Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.",0,ru
+"- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома? - Конечно! - Тогда уйди 31-го куда-нибудь.",1,ru
+"- Женился? Поздравляю! И как твоя вторая половина? - Не вторая, а третья. А первые две её одобряют.",1,ru
+"Кто считает, что общественное мнение создано обществом, тот наверняка полагает, что пожарная машина - это та, которая пожарит.",1,ru
+"Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след: - Мама, смотри, ангел полетел!",1,ru
+Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.,1,ru
+"- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял... - Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности? - Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!",1,ru
+"Для того, чтобы вас хотели все мужчины в 50 лет, вам нужно постоянно посещать фитнес-клуб, периодически делать подтяжку лица, модно одеваться, носить дорогие украшения, иметь хорошую машину, загородный дом и солидный счет в банке. Для того чтобы вас хотели все мужчины в 18 лет, достаточно одеть мини-юбку.",1,ru
+"Не можешь похудеть? Хотя бы создай иллюзию! Ремень Иллюзия постепенно растягивается, и вам приходится сверлить в нём всё новые и новые дырки. Ремень Иллюзия. Отчаялся похудеть - хотя бы создай иллюзию!",1,ru
+Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.,1,ru
+"Главное различие между котом и собакой: собака прячется, когда напакостит, кот же гордится содеянным.",1,ru
+"Уволили с работы. Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа, поблагодари.",1,ru
+"Сынишка спрашивает отца, моющего посуду на кухне: - Папа, скажи, пожалуйста, сколько лет ты уже служишь у мамы?",1,ru
+"Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.",1,ru
+"- Эй, мужик, курить есть? - Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!",1,ru
+"Бухгалтер на приёме у врача: - Доктор, у меня бессонница. - А вы пробовали считать? - Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.",1,ru
+"Из жизни студентов Проведенный опрос показал, что из содержания прослушанной лекции студенты запомнили только те моменты, которые не относились к теме лекции.",1,ru
+"Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!» Парень: «Принцы приходят к принцессам, а кони - к лошадям!»",1,ru
+"Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.",1,ru
+Что общего между современной пушкой и экономикой? Система откатов помогает оставаться на месте.,0,ru
+Говорят вертикаль уже спутникам пролетать мешает. То и дело сходят с орбиты.,0,ru
+"Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает: — Сколько до ближайшей земли! ? — Две мили. — В какую сторону? — Вниз.",1,ru
+"Детство - самое счастливое время в жизни, потому что не надо было каждый день бриться",0,ru
+"- По каким параметрам женщины выбирают шампунь? - Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. - А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? - На этикетке должно быть написано «шампунь».",1,ru
+Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники: - УЗИ с обезьянкой.,1,ru
+В самолёте: - Что ты делаешь?! Ты же без парашюта! - Ну и что? Это же учебный прыжок.,1,ru
+"даже у тех, кто все еще не верил, что конец света-2012 года переноситься на более поздний срок (в связи с проведением олимпиады в сочи), то после жеребьевки чемпионата мира-2018 года и у них отпали последние сомнения",1,ru
+"- ДОРОГОЙ, В ЧЕСТЬ 23 февраля я для тебя готова на все... даже на два наряда вне очереди... - Намек понял, сейчас пойду куплю!!!!",1,ru
+"средний класс снизил свои зарплатные ожидания, мы же просто начали работать за еду...",0,ru
+"три олимпийских талисмана напоминают нам, что у двух юристов - три мнения.",1,ru
+"Раньше строили Бураны, а теперь только Бурановские бабушки остались",0,ru
+"- А мой папа говорит, что лучше давать, чем получать. - Машенька, твой папа священник? - Нет, мой папа боксёр!",1,ru
+"- Ну как вам у нас? - А вы знаете, понравилось. Даже у своих друзей-миллионеров я не видел так отлично выполненных чучел редких животных и в таком количестве, как в вашем Обществе охраны природы.",1,ru
+"Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.",0,ru
+"- Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров. - Дак ты же ловить не умеешь. - Я взвешивать буду...",1,ru
+"Я з��аю, что такое замкнутый круг. Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.",1,ru
+"-Вакула, Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз! - А ты думаешь, Оксанка, я сомкнул?",1,ru
+"Что значит - рождённый ползать? Может, просто никто не пробовал подбросить повыше.",0,ru
+"Законченный трудоголик - это человек, которому уже немного надо, чтобы наработаться.",0,ru
+"Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное...",0,ru
+"У всех источников энергии есть свои плюсы и свои минусы. Главное, голыми руками не хвататься.",0,ru
+"В казахских стриптиз-клубах, чтобы девушки не стеснялись, посетители раздеваются вместе с ними.",1,ru
+"Сильвестр Сталоне открыл себя миру в фильме Рембо Первая Кровь, а закончить карьеру решил с Рембо 5 Последний Анализ?",1,ru
+"Если вас давят стены, вовсе не значит, что у вас клаустрофобия. Возможно, вы, просто, живете в доме у тещи.",0,ru
+"Развитие ИТ привело к тому, что все разговоры, проходившие ранее на кухнях коммунальных квартир, теперь идут в интернете с участием товарища майора.",1,ru
+"- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер – это что?",1,ru
+"В парке на скамейке элегантный мужчина в костюме, в галстуке, в очках ест бутерброд. Над ним на ветке два воробья рассуждают: - Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны...",1,ru
+"Новости: Четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.",1,ru
+"Она: -Ты меня не забудешь? Он: - Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!",0,ru
+- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения? - Граблями.,1,ru
+"Беседуют две старые девы: - Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног! - Ну и как? Догнала?",1,ru
+"Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...",1,ru
+"- Ты как-то неправильно делаешь массаж. - Ну ладно, я заканчиваю... - Только не в меня!",1,ru
+"Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу",1,ru
+Юные тимуровцы снимали путан и подтягивали их по алгебре и геометрии.,1,ru
+Диалог в дождливый день: - От такой погоды хочется спать. - А от такой зарплаты хочется есть.,1,ru
+(Диалог исп директора с девочкой из отдела по персоналу) Д��ОпП: у меня было что-то в голове... ИД: мозг? ДиОпП: неее! что-то важное...,0,ru
+"Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!",1,ru
+"Жизнь людей как Windows или Linux, большинство хотят быстро и красиво, но часто начинают заново, вторые, немного потрудившись один раз настроят себе жизнь и живут долго.",0,ru
+"Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.",1,ru
+"Крест на медицинской эмблеме - намёк, что результаты лечения бывают разными...",0,ru
+"Мы не ленивые, мы осторожные, и на службе ж..у не рвём по самой простой причине, чтобы не получать потом на неё приключений.",0,ru
+"- Нельзя ли там секретничать потише? - Можно, но вы ничего не услышите.",1,ru
+"Замечено, что у многих с 35-ти до 45-ти лет происходит сложный переходный процесс. Они переходят с 46-го на 56-ой размер...",0,ru
+Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть....,0,ru
+"Так как каждый следующий информационный повод должен быть круче предыдущего, то в следующий раз для привлечения внимания ВВП придется рожать.",0,ru
+Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.,1,ru
+"Из новостей. Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью, это никак не повлияло на их оправдываемость.",1,ru
+"На вопрос анкеты «Личные достижения», она, подумав, написала: «В 22 года имею сына 6-ти лет».",1,ru
+Самое вместительное пространство - сфинктер кота. Там находится большая часть всех трудов человечества.,1,ru
+Это у Шекспира: Быть или не быть?... А у женщин: Эх! Была - не была!...,0,ru
+"Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах - покупка рельсов и шпал.",1,ru
+- В чем различие между планом и дорожной картой? - План может быть выполнен. А дорожная карта чаще всего дорога в никуда.,1,ru
+В НИИ цитологии и генетики скрестили корову с ёжиком. Теперь молоко сворачивается только в случае опасности.,1,ru
+"- Одень то, в чём тебе будет удобно. - Но я не могу ходить по городу голой!",1,ru
+"1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?",1,ru
+Миксер – прибор который вводит продукты в замешательство.,1,ru
+"Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу",0,ru
+"Влюблённые встретились утром у фонтана. - Милая, - сказал он, - я хочу, чтобы ты мне рассказала о всех твоих поклонниках, которые были до меня. - Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь домой до часу ночи.",1,ru
+"приходит дед к бабке: - где наша большая лопата, которой мы зимою снег разгребаем? - для чего тебе? сейчас лето. - на станцию пойду. - зачем? - говорят поезд с януковичем ехать будет. - ну и что? - вдруг в окошко выглянет...",1,ru
+"Только представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке",1,ru
+"- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось! - Да, без Наташки лучше получилось!",1,ru
+"Соседка-пенсионерка постоянно жалуется на крошечную пенсию. Видимо, чтобы и её не украли, она завела двух собак и покупает им отборный корм.",1,ru
+"Шестилетний Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а пап, а почему мама мне говорит, что это фильм мне нельзя смотреть? - Тсссс, сынок! Вот посиди, скоро сам увидишь!",1,ru
+"- Когда же вы отдатите мне долг?! - Я и не знал, что вы так любопытны.",1,ru
+Пока ясно только одно: в крушении Протона дороги ни при чем.,0,ru
+Чем рынок отличается от народа? Рынок нельзя обманывать долго.,0,ru
+"Американец сходит с трапа самолёта в аэропорту Хитроу: - Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете? Лондонец: - К сожалению, нет. Я живу здесь только тридцать пять лет.",1,ru
+- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть? - Подожди до пододеяльника.,1,ru
+Правильно организованная свобода не должна оставлять пространства для манёвра.,1,ru
+"Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.",1,ru
+Обычная поножовщина в одном из кафе Южного Бутово закончилась грандиозной ссорой.,1,ru
+Жена купила новые солнцезащитные очки и спрашивает мужа: - Ну как - мне идёт? - А что - очки отдельно от противогаза не продавали?,1,ru
+Объявление. В связи с приобретением суперкомпьютера распродаем неиспользованную кофейную гущу. Гидрометцентр.,1,ru
+"Муж на час. Электрика, сантехника, прочее. Если муж в командировке и есть шкаф - скидка 20%. Саша.",1,ru
+2008 г. Эпидемия птичьего гриппа - в целях карантина сожжено более 1000000 птиц. 2009 г. Эпидемия свиного гриппа - в целях карантина сожжено более 10000000 свинней. 2010 г. Мир затаился в ожидании гриппа человеческого...,1,ru
+"Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки: - Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей? - Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет…",1,ru
+"Хороший гость - это тот, кто особого внимания и времени не требует. Зашёл молча, разделся, сел за стол, поел и ушёл по-английски.",1,ru
+"- Кто знает, что будет после смерти??? - Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню",1,ru
+-Нажмите любую клавишу. -Хорошо. Нажму вот эту! -Эту нельзя.,1,ru
+"Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.",1,ru
+"А у вас тоже есть диалог с самим собой вк, где вы кидаете фотки, ссылки, песни, которые не хотите потерять?",0,ru
+"Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...",1,ru
+Миллиардеры заплатили ученым. И снова конец света 2012 откладывается на неопределенное время.,1,ru
+"Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт!..",0,ru
+Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...,1,ru
+Распил чиновниками академического имущества увеличит рейтинг цитируемости статей уголовного кодекса.,1,ru
+"- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала. - Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал? - А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.",1,ru
+Объявление: Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.,1,ru
+"Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.",0,ru
+"Из журнала ``Популярная Механика`` (США), 1949 год: ``В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн...`",1,ru
+Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре - ума не хватает.,0,ru
+"-Оксанка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросила у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 10 рублей, Ольга Николаевна. - Плохо, Оксана, ты совсем не знаешь математику! - А вы, Ольга Николаевна, совсем не знаете моего папку!",1,ru
+"Отдыхающий с трудом просыпается, сутки эдак на пятые-седьмые, и добирается до зеркала. Смотрит на себя (синий, опухший...) и говорит: О, как я загорел и поправился...",1,ru
+"Значит так, товариши инженеры предприятия Интэль. Почитали анекдты и хватит, пора бы и паработать, в частности Стас и Евгений. И не надо делать вид что работали а также спрашивать как я узнал. Ваш Начальник.",1,ru
+"- Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски? - Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили? - Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.",1,ru
+"- Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент?..",1,ru
+ICQ. Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?!,1,ru
+"- Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости. - Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости. - Он ребенок? - Он грузчик.",1,ru
+"- Алло! Девушка, Колю к телефону позовите, пожалуйста! - А кто его спрашивает? - Его невеста. - К сожалению, я не могу этого сделать. Коля сейчас немного не в себе. - Это почему? - Потому что сейчас он немного во мне...",1,ru
+"В глубокой старости всё лишнее, всё наносное, все правды и полуправды, все ошибки - всё это тает, теряет смысл, и человек, наконец, понимает самую главную Истину: пора уходить.",0,ru
+"Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.",1,ru
+Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и Канадой. Навигацию планируют начать в ближайшее время.,1,ru
+"Махачкалинский парк культуры и отдыха разделили на три разных части: на парк, культуру и отдых.",1,ru
+"То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама.",1,ru
+"- А вы уверены, что вам за это ничего не будет? - Конечно, это же моя работа, а у нас за нее ничего не бывает.",0,ru
+"- Как ты провёл свой отпуск? - спрашивает Фиму приятель, увидев его на костылях. - В гипсе. - То есть как - в гипсе? Ты же поехал на горнолыжный курорт! - Именно поэтому.",1,ru
+На вопрос - как жизнь? Жители РЕЧНИКА отвечают - СНОСНО!!,0,ru
+"- Какие раньше очереди были за колбасой... с километр. - Будь сейчас та же колбаса за эквивалентные деньги, и очередь такая же выстроится.",1,ru
+"2112 год. Моллюск-разумный читает своему сыну историю создания мира: В декабре 2012 года, по человеческому летоисчислению, благодаря страшным катаклизмам, войнам и эпидемиям человечество полностью вымерло. Так начиналась эпоха благоденствия и процветания Земли!.",1,ru
+"Рабинович на Привозе: - Я извиняюсь, это шкура натурального тигра? - Да вы что, хотите натурального тигра за двести гривен? Натуральный стоит сорок тысяч долларов! - Так мне что, доплатить?",1,ru
+"- У вас великолепный парфюм, мадам. Жаль, что впечатление портит перегар...",0,ru
+- Размер не имеет значения. - Где половина моей зарплаты?!,1,ru
+"Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает: - Ну, как дела? Как ночами спишь? - Как младенец! - Да ты что!? И как тебе это удаётся? - Да вот так. Просыпаюсь каждый час и всё плачу, плачу...",1,ru
+"Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова...",1,ru
+"За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - ??? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...",1,ru
+"- Дай фломастер, палец покрасить! - Зачем? - Иду в гости, а у меня носок дырявый!",1,ru
+"Война, делит людей на победителей, побежденных и тех, кто заработал на этом деньги. Моня, да?",0,ru
+"Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%",1,ru
+"На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: - Хороший фильм? - В книжном варианте был лучше.",1,ru
+"Если у вас нет кондицион��ра, откройте холодильник и поставьте в него вентилятор.",1,ru
+"Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.",1,ru
+"Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).",1,ru
+"Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок, а сейчас бесплатный wi-fi.",1,ru
+"Сбербанк, говорят, даже сделал свой Интернет-банк. Там, правда, тоже мало окошек и дикие очереди.",0,ru
+"Анекдот из жизни. Министру образования долго объясняли, что ССУЗы это не то, что он подумал, а средние специальные учебные заведения.",1,ru
+"Круговорот газа в природе. Пока в одном секторе газа недополучают, в другом секторе газа получают по полной программе.",1,ru
+Директор предупреждает работников: Мы очень строго относимся к чистоте. Все вытирали ноги о коврик перед входом? Все: - Да! Да! Господин директор! Директор продолжает: Мы также очень строго следим за правдивостью наших работников! Перед входом никакого коврика нет...,1,ru
+"Минздрав Украины, как бы реклама: - Если ВЫ не будете прививать нашу вакцину от гриппа, будете мучатся гораздо дольше…",1,ru
+"Ничего страшного в запоздалой весне нет. Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.",0,ru
+"Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.",0,ru
+"Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал: - У вас очень красивый ребёнок. - Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям. - Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные. - А что же вы говорите остальным? - Ваш ребёнок так на вас похож!..",1,ru
+"Гаишник останавливает машину: «Ну чё, милок, кошелёк или права?»",0,ru
+14 января. Во всех квартирах страны. Премьера фантастического триллера Печень. Спасибо что жива.,0,ru
+"Две дамы ссорятся между собой: - Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! - Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!",1,ru
+"Иногда мне кажется, что когда труд делал из обезьяны человека, он ненадолго отвлёкся. Поэтому человек получился не совсем доделанный.",0,ru
+Обычный житель Ливии с базукой пишет смс. Ничего необычного,1,ru
+"- Назови мне хоть одну причину из-за которой я не сделаю то, что тебе обещал, к завтрашнему дню. - Лень. - И ведь не поспоришь!",1,ru
+- После серьёзной автомобильной аварии Анна Семенович осталась жива и невредима... Её спасли её... ну эти... - Титечки?,1,ru
+Объявление в метро: Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба подтолкнуть вагоны!,1,ru
+"Иванушка: -Настенька, прикинь, у меня сегодня мама в театр идёт. -С ночевкой?",1,ru
+После получения очередной зарплаты Президент Сбербанка Герман Греф предложил ввести в систему СИ единицу измерения количества денег - Куча.,1,ru
+Преступник поскользнулся и чуть не встал на путь исправления,1,ru
+"На городских соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.",1,ru
+"Даже если я говорю, что не люблю сладкое и цветы, все равно надо приносить что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо х..я!",0,ru
+Главное не отчаиваться. Северная Корея еще недалеко от нас ушла. У них тоже ракеты не всегда взлетают. Поднатужимся и догоним.,0,ru
+"Учёные всего мира ломают головы над тем, с какой целью древние построили Стоунхендж. И только игрокам в городки ответ очевиден...",0,ru
+"Еще каких-то двадцать лет тому назад подтянутым называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас подтянутый - это пациент пластического хирурга...",1,ru
+Необычное новшество введено на страницах сайта Комсомольской правды Напиши за день 100 опубликованных комментариев и получи право опубликовать 101 без моде_рации.,1,ru
+"Внимание! В связи с плановой очисткой здания от нечистой силы, просьба не мешать работе шамана и покинуть помещение не дожидаясь удара в бубен.",1,ru
+Эстафета 4 по сто-наши на пследнем месте. Эстафета 4 по двести-Наши в середине Эстафета 4 по поллитра-нашим нет равных.. Груздь.,1,ru
+"Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться - ну какой же это анекдот.. Это второй закон термодинамики в формулировке для домохозяек!",1,ru
+"Хpанить в темном месте пpи темпеpатуpе 36,6 градусов Цельсия.",1,ru
+"- Ой, у меня так много работы! - Так пойди поработай, может уменьшится.",1,ru
+- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей? - Телевизор что ли?,1,ru
+"Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету.",0,ru
+Захожу в библиотеку - ох и велик! Выхожу на улицу - ох и могуч!,1,ru
+Теоретически быть счастливым можно! Практически - сложно,0,ru
+"Тинейджер Владислав забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и так и не понял содержание фильма...",0,ru
+Спортивные новости. Вчера наши ребята выиграли золотую медаль по олимпийскому двоеженству.,1,ru
+"Разговаривают две блондинки. - Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи... - Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись? - Да... знаю... часа три придется проплакать.",1,ru
+"Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.",1,ru
+"Жизнь сложилась, когда добился того, что все уважают, а удалась - когда самому нравится.",0,ru
+"Питерские дорожники, дабы не вводить в смятение водителей, научились класть новый асфальт уже с колеями и выбоинами.",1,ru
+"- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказ��вай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал...",1,ru
+"Люди делятся на 2 типа: - те, кто верит, что завтра все наладится. - те, у кого IQ выше 25.",1,ru
+"В шоу-бизнесе, как в шахматах: голубые начинают и выигрывают.",0,ru
+"- Постоянно опасаюсь, что сын на мои претензии, что всё свободное время проводит в интернете, вдруг спросит, где я сидел по вечерам...",1,ru
+Табличка в поликлинике: Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра.,1,ru
+"В кинотеатре: - Девушка, покажите, а где у вас места для поцелуев? - Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите? - А что, можно внизу? - Да пожалуйста... Только там дороже. - Да я заплачу! - Хорошо, записывайте мой адрес...",1,ru
+Начало последнего абзаца дипломной работы: Исходя из выше скачанного...,1,ru
+В школе я всегда путал повелительное наклонение с наклонительным повелением...,1,ru
+"Вся Европа перешла на зимнее время, но нашему малышу оставили его любимую погремушку...",0,ru
+"Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит: Наконец-то, вы вместе.",1,ru
+"Тяжело приходится таким людям, которые долго не могут найти свою вторую половинку. Это ведь сколько чужих половинок в процессе поиска примерять приходится.",0,ru
+"Ничего, ничего. Скоро опять миллионерами станем. Причем все.",0,ru
+"Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.",1,ru
+Без денег счастливым всегда можно стать! Если камнями и золотом брать...,0,ru
+Американцы решили переснять Приключения Электроника. Наконец-то Сыроежкин чпокнет Кукушкину.,1,ru
+В каждом человеке от рождения спит лентяй. И не надо его будить.,0,ru
+"Современные бизнесмены называют паяльник ТЕРМОРЕКТАЛЬНЫМ КРИПТОАНАЛИЗАТОРОМ, а утюг зовут просто горчишник!",1,ru
+"У нас крепкий брак уже 20 лет. А всё потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он в воскресенье.",0,ru
+"Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5 летний сын спросил: -Ты записал адрес куда ты отвез дедушку? — Ты хочешь его навещать? — Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…",1,ru
+"Переписка в интернете: - Возьмешь с собой подругу? - Ты будешь с другом, что ли? - Нет, просто… А вдруг ты страшная…",1,ru
+"Один чукча другому: - Вчера видел большую птицу, человека в когтях несла. Два раза стрелял, пока она его не выпустила. - Дельтоплан, однако, называется.",1,ru
+"- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.",1,ru
+"Мачеха выглянула из окна и увидел Настеньку. Куда эта змеища идет? - подумала Мачеха. Не ваше дело, - подумала Настенька.",1,ru
+"Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.",1,ru
+"Во время танца, в ночном клубе, Иван нежно прижимает к себе Настю и шепчет ей на ушко: - Ах, Настенька, я чувств��ю себя как в раю! - В самом деле, Иванушка? - отвечает она. - А я как в автобусе...",1,ru
+"Разговаривают два товарища, один говорит другому: - Вот было бы здорово, если бы люди умели летать! - Ничего не здорово. Памятники от птиц-то отмыть как следует не могут.",1,ru
+"Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников: - Мустафа ибн Кемаль? - Здесь. - Якин бахр-Харетдин? - Здесь. - Мухаммед-дин Кут-оглу? - Здесь. - Ала-Ин бар-Биер? - Учитель, правильно мое имя произносится Ален Барбье.",1,ru
+"(изо всех сил сдерживаясь) Что самое сложное для админа утром 8-го марта, после суток возни с сервером?... НЕ поздравить ребят из техподдержки... то есть даже не намекнуть...",0,ru
+"Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.",1,ru
+"Нанозарплаты, наносантехники, наногастарбайтеры - наноело",1,ru
+- Мам! Варёную картошку будешь? - Да. Через некоторое время задумчиво-смущённо: - А жареную?,1,ru
+"- В шахматы играть - это вам не шашкой махать, – выговаривал шахматист шашисту.",1,ru
+"Девушка пишет парню:  —  Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он:  —  Я в туалете, что отправлять?",1,ru
+"Сидят в ресторане за столиком Галкин и Алла Борисовна. Галкин все время приглаживает свои волосы. - Чего ты их все гладишь? - спрашивает Пугачева. - Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.",1,ru
+Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.,1,ru
+"Разговаривают два приятеля: - Да-а, нужно мыть машину почаще! Мне ребятишки по грязи написали на капоте слово ПИСЯ. - И что? - Что, что! Приезжаю вечером в автосервис на покраску, маляр машину по кругу обходит, к капоту подходит и спрашивает: Писю красить будем?",1,ru
+"Я всегда прихожу на работу первым, после всех остальных.",1,ru
+"Если тебе одиноко, не думай, что тебя забыли: тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобой друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.",0,ru
+"Продам бронетранспортёр. Водила девушка, только по выходным.",1,ru
+"Лучший способ выспаться в воскресенье - это завести будильник на раннее утро. А рядом с ним положить записку со словами Сегодня выходной!. Прочитав такое оптимистичное послание, ты безмятежно продрыхнешь до самого обеда.",1,ru
+"В скайпе девушка парню: - А хочешь покажу тебе свои заросли? - Жду с нетерпением! Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!",1,ru
+От взрывной волны выходных частично пострадал понедельник.,1,ru
+Приходит блондинка к программисту и говорит - мне надо срочно сделать кунилингус. Что??? - переспрашивает программист. Блондинка достает клочок бумаги и читает - поставить на компьютер Линукс.,1,ru
+"Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками.",0,ru
+"Добавь к себе на стену, пусть тот, кто тебе нравится, поймет намек",0,ru
+"Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое нееет. Это вы из будущего кричите...",0,ru
+"Странные люди - любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке - верят безоговорочно.",0,ru
+"К анекдоту от 1 Августа: ------ Самую большую ошибку в жизни люди совершают, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится.",0,ru
+У этого пса сегодня день рождение. Давайте поздравим его.,1,ru
+"- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов! - А деньги есть?..",0,ru
+В милицию теперь будут принимать только по рекомендации милиционеров. Принимаются рекомендации от милиционеров со сроком от 5-ти лет и до пожизненного.,1,ru
+"- Девушка, мне кажется, мы с вами уже где-то встречались! - Не припоминаю... разве что в постели?",1,ru
+Не можешь купить бОльшую квартиру - продай часть мебели.,1,ru
+"Учительница задаёт первокласснику Вовочке вопрос: - Кто из домашних животных имеет четыре ноги? - Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Вовочка. - Правильно! А ещё кто? - Два гуся.",1,ru
+"- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду! - Кто звонил? Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.",1,ru
+Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.,1,ru
+"При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил немножко и поехал дальше.",1,ru
+"Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение. - (сдавленно) Запор? - (так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - Бульк!... - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник...",1,ru
+"Дорогая, ты можешь спать при свете? - Да. - Света, заходи!",1,ru
+"Средний возраст для женщины - это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.",0,ru
+"К вопросу о мигрантах. Если в классе учатся дети десяти программистов и одного землекопа, то последний, скорее всего, станет программистом. А если наоборот - то у нас будет класс землекопов.",1,ru
+"Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно. Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.",1,ru
+"-Вовочка, у твоей мамы есть машина? - Нет, мамка в школе была отличницей.",1,ru
+"Учительница классу: - Тема следующего занятия Устройство мозга человека. Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.",1,ru
+"- Иосиф Виссарионович, к Вам приехал Ваш врач. - Почему приехал!? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти, товарищ Берия! - Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, у него самого случился сердечный приступ.",1,ru
+"Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам.",1,ru
+На Землю пришло первое инопланетное послание: наших зеленых человечков в Крыму нет.,1,ru
+"Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя. Сцуко ест... Сцуко спит...",0,ru
+"Купившему комплект ортопедических стелек, матраца и подушки, ортопедическая жена бесплатно.",1,ru
+"С сайта о Запорожцах: Мой дедушка пережил не одну аварию, работал на автобазе и дал мне совет который я запомнил на всю жизнь. Лучше в кювет чем во что-то другое. И не гоняйтесь ради Бога вы за иномарками... и тормоза у нас не те, и подушка только перьевая в багажнике...",0,ru
+"... Росстат объявил, что в стране увеличилось потребление туалетной бумаги. А вот в результате чего - от страха или от смеха?",0,ru
+"- Дорогая, что тебе подарить на годовщину? - Подари мне отдых на Кубе. - Хорошо, а куб из какого материала сделать?",1,ru
+"- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом? - Да не бери в голову! Пей!",1,ru
+"- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Два по двести.",1,ru
+Звонок в фирму Муж на час: - Мужа можно заказать? - Да. В какое время вам удобно? - В 21 час. - В 21 час все заняты. На полшестого подойдёт? - Нет! На полшестого свой есть...,1,ru
+"В школе учительница спрашивает первоклассников. - Иванов, сколько будет два плюс два? - Три. - Садись, два. Петров! - Пять. - Садись, два! Сидоров! Встает Сидоров, сын директора школы. - Семь будет, Марья Петровна. - Да, да. Где-то так: семь, восемь...",1,ru
+"Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот кто не знает куда идёт. (Мне кажется африканцы за нашей страной наблюдали).",0,ru
+"Вот такой я человек целеустремлённый: если уж возьмусь за дело, то пока его окончательно ни угроблю, ни за что не успокоюсь.",0,ru
+"Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты. - Но это же невозможно! Девушка: - Поверьте мне, возможно!",1,ru
+"Объявление. Продам душу, недорого. Узковата, не мой размер.",1,ru
+Группа Металлика уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.,1,ru
+"- Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56... Ну, на крайний случай, в 5:12. - А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.",1,ru
+"- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо. - Что, она бегает медленнее всех?",1,ru
+"Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.",0,ru
+Дно Мирового Финансового Кризиса - когда в метро каждый второй читает Трудовой кодекс РФ или газету Работа для вас. Егорушка Покрамович.,1,ru
+"Все автоконцерны отзывают свои машины через дилеров, а автоВАЗ через угонщиков.",1,ru
+"Когда рухнул железный занавес, народ стал укрепляться мощными запорами, заборами, решетками.",1,ru
+"Виталик, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую поближе к светофору.",1,ru
+"Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?",0,ru
+Общение в чатах полезно: начинаешь ценить тактичность приподъездны�� бабушек.,1,ru
+30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.,1,ru
+Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.,1,ru
+«Унесенные ветром» - книга о последствиях ударной волны.,1,ru
+Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.,1,ru
+"- Вы не хотите учиться, вам лень посещать лекции и семинары, неохота сдавать экзамены? Только для вас дипломы вузов во всех киосках Роспечати!",1,ru
+"Уважаемые пешеходы! Напоминаю, что затормозить перед вами, внезапно выбежавшими на дорогу, тяжело. Даже если вы идёте по пешеходному переходу, даже если рядом ДПСник, потратьте секунду на то, чтобы осмотреться. Ведь мы отсидим и выйдем, а вы ляжете и больше уже не встанете.",1,ru
+"— Мам, привет, можешь меня забрать? — Откуда? — Из взрослой жизни.",1,ru
+Рабочий день делится на Да мы же еще только пришли и Да скоро уходить уже.,0,ru
+-А со мной в одной роте голубой служит! - Ну и как он? - Во какой парень! Всегда готов другу спину прикрыть ...,1,ru
+"- Темно у вас в подъезде! - Да, как у Малевича в квадрате...",0,ru
+Старость - это когда в жизни события перестают происходить и лишь вещи продолжают случаться.,0,ru
+"Как жаль, что наши биатлонистки на чемпионате мира не завоевали ни одной медали - у Медведева сорвалась запланированная фотосессия.",1,ru
+Объявление. Подкованный студент ищет раскованную студентку.,1,ru
+"Жизнь - это не то, что с тобой творится, а то, что ты творишь.",0,ru
+"- А я эконом-классом никогда не летаю. - Молодец, летаешь первым или бизнес классом? - Нет, в плацкартном.",1,ru
+Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.,1,ru
+"Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.",1,ru
+Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: Премиум - 5000 руб. на персону. Стандарт - 3000 руб. на человека. Эконом - 1000 руб. с рыла.,1,ru
+Воистину Интернет необратимо влияет на психику. Листаю газету. Скольжу глазами по статье о воспитании детей. Когда ребенок начинает гуглить... Стоп-стоп. Назад. Когда ребенок начинает гулить...,1,ru
+"пошел я как то к соседям за сахаром - дверь не заперта, открваю везде кровь, кровь, кровь, потом смотрю - о, сахар!",1,ru
+"— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом. — Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!",1,ru
+"— У нас падают продажи, новых клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать? — Давайте офис снежинками украсим? — Да, должно помочь.",1,ru
+"В молодости я была красивая, а теперь у меня замечательный характер. Две этих вещи несовместимы...",0,ru
+"-Девушка, Вы так прекрасны, что у меня даже часы встали... Данкин.",0,ru
+Билет по физике В ИНСТИТУТЕ: Сила тока измеряется: а) в амперах б) в омах в) в вольтах В ТЕХНИКУМЕ: А не в амперах ли измеряется сила тока? а) да б) нет в) не знаю В АРМИИ: Сила тока измеряется в амперах! а) да б) так точно,0,ru
+"— Мне с собой, пожалуйста. — Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.",1,ru
+"Экономические кризисы возникли после ввода в товарно-денежный оборот бумажных денег, поскольку их можно печатать в любых количествах. Теперь, когда появились электронные деньги, которых даже печатать не надо, нас ждёт полный прогрец.",1,ru
+"9 человек, которые заработали состояние на видеоиграх  Забирай и покажи родителям",1,ru
+"В старости умных мыслей приходит больше, а в молодости больше гениальных.",0,ru
+Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина Икеа.,1,ru
+"Судя по анекдотам, москвичей одну неделю в году достает жара, а остальное время - тандем",1,ru
+"- Сёма, отгадай загадку: муж бабушки, но не дедушка? - Киркоров? - Не-а, Максим Галкин...",1,ru
+"Трудно поверить, но еще лет 10-15 назад музыку ПОКУПАЛИ.",0,ru
+- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...,1,ru
+"И все-таки прогресс человечества за прошедшие века нельзя отрицать: раньше сжигали людей, теперь - только еду!",0,ru
+"- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке. - Это какую? - Ну, Лексус.",1,ru
+"- У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет. - Доктор, я бессмертный?!",1,ru
+"Ну вот почему так? Встретишь мужчину мечты, а он или на полголовы ниже, или на полжизни моложе???",0,ru
+Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!,0,ru
+"Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него: — Куда изволите, Леонид Ильич? — В светлое будущее. После возвращения рассказывает: Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес.",1,ru
+Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу.,1,ru
+"Реклама наушников Bose: Защита Ваших ушей: от шума авиалайнера, жены, тещи...",0,ru
+"- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ. - А что такое IQ? - Тест закончен",1,ru
+"Разговор студенческого вуза, студенты собираются на практику: - Мольберт взял? - Взял! - Кисти взял? - Взял! - Краски взял? - Взял! - Палитру взял? - Да я подумал по литру мало будет, взял по два.",1,ru
+- Сегодня реально лежали всем офисом. - Анекдот.ру? - ОМОН!,1,ru
+"Водолазу, который находился на морском дне, передали по телефону с палубы корабля: Поднимайся скорее, мы идём ко дну!.",1,ru
+"Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы. Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.",1,ru
+Строители олимпийских объектов в Сочи после просмотра фильма 2012 собрались и разъехались по домам.,1,ru
+Учитель: - Ваш сын слаб в географии! - Не важно. С нашими доходами всё равно далеко не уедешь.,1,ru
+"- В чём отличие между аспирантом, доцентом и профессором? - Доцент может долго рассуждать на тему, о которой аспирант и двух слов толком связать не сможет, а профессор сможет высказаться в двух словах.",1,ru
+"- Элли, твой Лев подпускает близко людей? - Конечно! Как же он иначе съест?",1,ru
+А что это у нас такая грязная газовая плита? - Это папа яичницу жарил... - Что??!! Без сковородки??!!,0,ru
+"Вчера с подружками отвёл душу. Правда, сегодня не могу вспомнить куда...",0,ru
+"— Как Вы думаете, Рабинович, на Марсе есть жизнь? — Я думаю, что тоже нет.",0,ru
+"Молодожёны рассказывают: - Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила! - И кто же первый сказал: Хватит, больше не могу!? - Сосед за стенкой...",1,ru
+"В поликлинике у окошка регистратуры пациент просит дать ему талон к врачу ухо-глаз. Регистраторша отвечает, что такого врача нет.- А что собственно вас беспокоит?. Понимаете, отвечает больной, я слышу одно, а вижу другое.",1,ru
+"Вчера в магазине бытовой техники. Кассир (приветливо): — У вас есть дисконтная карточка? Покупатель (доверительно): — Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!",1,ru
+"Рубль отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать он не умел...",0,ru
+"Я почему-то уверен, что в ночь на 21 декабря нынешнего года в Мосэнерго обязательно найдется какой-нибудь шутник, который посеет жуткую панику, вырубив свет во всем городе...",1,ru
+"- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры. - Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.",1,ru
+"- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится? - Конечно, я же не вечный...",0,ru
+- Почему птицы над Баку летают по кругу? - Одним крылом они зажимают себе нос.,1,ru
+"Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.",1,ru
+"На улице ко мне подошел нищий. Попросил денег на операцию. Показал паспорт. Я посмотрел на прописку, вспомнил где находится этот дом, сколько стоит в нем квартира и понял, что это операция с недвижимостью.",1,ru
+"Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.",1,ru
+Работники Гознака второй месяц не получают зарплату. Нет денег. Им предложено взять зарплату продукцией.,1,ru
+"- Берите билет. - Вы прямо как кондуктор привязались, - говорит студент преподавателю.",1,ru
+"Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль. Человек думает: - Не трамвай, объедет. Водитель думает: - Не столб, отойдет.",1,ru
+"Только операционная система Windows может отказаться удалять ненужный файл, объясняя это тем, что диск - переполнен.",1,ru
+"Оказывается, если многократно нажимать одну и ту кнопку в телефоне, в каком-то городе обязательно вызовешь такси.",1,ru
+"В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трёх грамматических ошибок в неделю. А что, по-моему, так вполне справедливо!",1,ru
+Самый главный первоапрельский розыгрыш состоится 4 марта.,1,ru
+Лучшим способом сбережения леса от пожара на сегодняшний день признана его вырубка.,1,ru
+- Алло! Это вообще кто?! Куда я попал? - Вы попали не туда. Вас послать куда надо?,1,ru
+"Суета — это не та ситуация, когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом.",0,ru
+"- Алло! Привет, Серёга! Чем занимаешься? - Да вот старую сумку жены нашёл утром... - Я говорю, чем занимаешься? - Так до сих пор в ней прибираюсь...",1,ru
+"Почему бы в дополнение к действующему Уголовному кодексу не создать ещё один УК - для VIP-персон? Наказания там могут быть все те же самые, только - условно.",1,ru
+"Мы его инаугурировали-инаугурировали, инаугурировали-инаугурировали, да не выина.. Короче, еще шесть лет.",1,ru
+"Как милиционеры отмечают День Милиции? Чтобы этот день отличался от остальных, они проводят его в трезвости.",1,ru
+"В клубе Freedom девушка с тяжёлым вздохом и робкими словами Эх, гулять так гулять! выходит из очереди в женский туалет и идёт в свободный мужской.",1,ru
+"- Дорогой, я надеюсь, ты посуду помоешь? - Да. - Что да? - Надейся.",1,ru
+"Когда дети богачей (новых русских) пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слёзы учителей.",1,ru
+"На прошедшей Олимпиаде больше всего удивило то, что спортсмены из Грузии не стали победителями в марафонском беге.",1,ru
+Сантехник Сидоров страшно посмотрел на выпавший из его кармана разводной ключ и уже было открыл рот - но ключ предпочёл вернуться на место сам.,1,ru
+Реклама: Большинство мужчин считают что у них чувствительная кожа. Поэтому при бритье кожа подвергается раздражению. Но что бы этого избежать есть... борода.,0,ru
+"Просто интересно: люди, которые смотрят по тв лучшие ролики ютюба, они вообще, про интернет что то слышали ?",0,ru
+"Когда мы говорим Ну, всё! Полдела сделано, то продолжения не жди.",0,ru
+"Вовочка спрашивает бабушку: - Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать? - Не знаю. А почему ты спрашиваешь? - Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: «Любимой тёще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус…",1,ru
+"- Чувак, сейчас ливень начнётся! Бежим скорее под крышу. - Зачем? - А, так ты из Питера? Ну, бывай.",1,ru
+"Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..",0,ru
+"Профессор медицинского университета полчаса наблюдал в окно за своим студентом, который мучаясь пытается поменять лампочку на иномарке, вышел к нему и говорит: - Тяжело, юноша? - Да... - А зачем ещё ты на гинеколога-то учиться поступил?!",1,ru
+Объявление: - Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…,1,ru
+Сегодня ночью кто-то через окно пробрался в мою квартиру и начал искать деньги.... Я проснулся и стал искать вместе с ним. И тоже ничего не нашел...,0,ru
+"- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой. - Ну вы романтик! - Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.",1,ru
+"- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка? - По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре тысячи.",1,ru
+Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.,0,ru
+"Запуск ракеты-носителя Протон-М с голландским спутником на борту отложили: как оказалось, спутник улетел сам еще два дня назад.",1,ru
+"Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.",1,ru
+"- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки? - Нам уже всё равно, лишь бы спать не мешали.",1,ru
+- У тебя есть какой-нибудь недостаток? - Есть! - Какой? - Три раза в день ем.,1,ru
+Проходит конкурс на лучший анекдот с бородой. На сцене - очередной участник: - Встречаются как-то Карл Маркс и Фридрих Энгельс... Председатель жюри: - Стоп-стоп-стоп! Это уже с двумя бородами!,1,ru
+"- А я боюсь летать на самолётах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего бояться? - Ну, прикинь, летящий поезд... это же обосраться можно...",0,ru
+Самые культурные люди в стране – стоматологи: никогда без необходимости не закрывают тебе рот...,0,ru
+"Если рассыпалась соль - к несчастью... если разбилась тарелка - к счастью... - размышлял я, глядя на разбившуюся тарелку с солью.",1,ru
+"Генерального Прокурора спросили: - Почему на прокурорские должности у нас так редко назначают женщин? - А вы представляете, что будет, если прокурорша попадется в сауне с мальчиками? - Ужас какой? - Вот потому и не назначаем.",1,ru
+"Беседуют два психотерапевта: - Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы... - Зачем? - Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить. - Но почему? - Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...",1,ru
+"Страховые компании предложилии добавить в расчет ОСАГО новые коэффициенты, учитывающие их собственные жизненные потребности и курсы валют.",1,ru
+"А я предлагаю от милиции к полиции переходить не сразу, а постепенно. Например, через слово Помилиция. Или Милипоция.",0,ru
+- Ты на машине ездить умеешь? - Да. На заднем сидении...,1,ru
+"- Опять ветер юго-восточный, опять всё в дыму... - А с юго-востока обычно ничего хорошего не приходит. Либо дым от горящих торфяников, либо свиной грипп, либо мигранты.",1,ru
+"Замещает учитель математики учителя русского языка. Изучают падежи(он пишет на доске) И. п. Кто? Что? Р. п. Кого? Чего? Д. п. Кому?........ а дальше не помнит. Но не растерялся и начал математически по пропорции (кого?/кому?)=(чего?/Х), тогда Х=(кому? *чего?)/кого?. Сокращаем и остается Х=(му? *че?) Ответ: Х=Чему?",0,ru
+"Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертика��ьный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…",1,ru
+"- Мама, мне Сергей сделал предложение! - Правда? И что же ты ответила? - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...",1,ru
+"Быть девочкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.",0,ru
+"-Обалденный вид с лоджии , я влюбилась в вашу квартиру ,какая красивая природа вокруг. -Да. -Так почему вы её продаёте? -Переехали на дачу за город. -Но здесь же такой вид! -Да смотреть показалось мало, захотелось пощупать.",1,ru
+"Стоит только завести одну кошку, и остановиться уже не получится.",0,ru
+"Что это за командировка - полгода, год?... Вот, например, полярник лет через десять возвращается домой, а второй сын уже пошёл в школу...",0,ru
+"Истребитель взлететь не смог, булаву запустить не получилось. Боюсь сегодня с женой спать ложиться..",0,ru
+Народная мудрость: от количества разбитых лампочек в подъездах сумма платы за общедомовые услуги не меняется!,1,ru
+"Диалог на улице: - Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить... - Но меня зовут не Саня! - Xуясе, ты даже имя поменял?",1,ru
+"Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.",1,ru
+"Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.",1,ru
+Попал мужик на небо. Бог ему говорит: - Хочешь в следующей жизни быть кроликом? - О нет - только не кроликом... - Тогда будешь крольчихой.,1,ru
+- У кого лучше занимать деньги? - У пессимистов: они не рассчитывают получить их обратно.,1,ru
+"- Человеку, потерявшему в концертном зале Минск золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого!",1,ru
+"- А от чего умер ваш муж? - Его укусил комар... - Ну, что вы говорите, от этого не умирают... - Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев!",1,ru
+"- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга. - Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.",1,ru
+"Рига. Здесь прошел марш бывших эсэсовцев, пришедших на него с будущими эсэсовцами, которых не с кем было оставить дома.",1,ru
+"Как хорошо, что в одноклассниках и вконтакте нет подтверждения о прочтении сообщения... как бы мог упроститься процесс рассылки повесток в этот призыв...",0,ru
+"Широка страна моя родная. В ней простор, раздолье и уют.  Я другой страны такой не знаю. Потому что визу не дают.",0,ru
+"Кто рано встает - тому Бог дает, а кто поздно встает - забирает все, что дал Бог тому, кто встал рано.",0,ru
+"ПДД для водителя большегруза: на желтый я все равно проезжаю, на зеленый – разумеется, что проезжаю, на красный – проезжаю, подавая звуковой сигнал.",1,ru
+"— Больше не звони и не приходи к нам — Почему? — Ты когда вчера ушёл, у нас пропали цепочка и кольца, мы потом их нашли, но осадок нехороший остался",1,ru
+Детство - это когда утреннее “я болею” родители понимает буквально...,0,ru
+Две невестки: - Моя свекруха совсем уже еле ходит. - А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!,1,ru
+"Занятие на военной кафедре: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. - Этого не может быть! - Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?",1,ru
+"Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.",1,ru
+"Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.",1,ru
+"Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной.",1,ru
+"11 августа. Эстония-Фареры, отбор на ЕВРО-2012. Проигрывая со счётом 0:1, эстонцы только на 90-й минуте вспомнили, что игра уже началась. К счастью, они забили дважды и победили. Второй раз этот фокус не прокатит...",1,ru
+"Девушка бежит по улице, с ней равняется BMW X7 черного цвета, опускается стекло и оттуда выглядывает парень: - Девушка, Вас подвезти? - Да некогда мне! На автобус опаздываю!",1,ru
+Человек на 80% состоит из жидкости. А в ряде случаев - в ней 50% тормозной.,1,ru
+"На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.",1,ru
+"Одни люди не могут заснуть не почитав книгу, другие-быстро засыпают открыв книгу.",1,ru
+"- Яша, ты почему бежишь за трамваем? - Деньги экономлю. - Тогда лучше бегать за такси.",1,ru
+"Если на стене мелом написать Сбербанк, то около неё тотчас же образуется очередь из тридцати пенсионерок.",1,ru
+"Самой захватывающей на шахматном турнире была признана партия индийского и цыганского гроссмейстеров: один постоянно жертвовал слона, другой - коня.",1,ru
+"Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.",0,ru
+"Флэшмоб, флэшмоб... Вот когда мы 4го марта елки пойдем выбрасывать, это будет флэшмоб!",1,ru
+В схватке за древние кости между археологами и бродячими собаками Московской области пока зафиксирована ничья.,1,ru
+"Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица: - Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.",1,ru
+"Личная жизнь от компьютерной кардинально отличается в основном тем, что перед тем как вставить, не обязательно что то копировать или переносить.",0,ru
+Европейскому космическому агентству удалось наладить связь с потерянным российским спутником Фобос-грунт. Молодцы европейцы! Хоть они догадались изменить в настройках российского спутника китайский язык на английский.,1,ru
+"Кудрина наградили столыпинской медалью? Наверное, здесь какая-то ошиб��а. Его ждала другая награда - столыпинский галстук.",1,ru
+Кафе. На дверях табличка: «Бесплатный Wi-Fi». Внизу от руки кто-то дописал: «Не мышеловка».,1,ru
+"- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята? - В эту пятницу я занята до понедельника.",1,ru
+"Малыш спрашивает у мамы: - Как дети рождаются? - Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, потом ножки. - А после этого его собирают?",1,ru
+Легендарной GTA San Andreas исполняется 10 лет. Как же быстро летит время.,1,ru
+На лекции в медицинском институте: — Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!,1,ru
+Парень - девушке: - С одной стороны ты очень красивая. - А с другой? - А с другой стороны у тебя лицо...,0,ru
+"- Багажник откройте, это кто? - Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро! - Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте!",1,ru
+Некоторые люди произошли от обезьян гораздо позже других.,0,ru
+- Чем занимаешься? - Воспитываю волю. - Волюнтаризмом занимаешься.,1,ru
+"Блондинка разгадывает кроссворд: - Часть суши с четырёх сторон окружённая водой? - Странно, зачем суши в воду ложить???",1,ru
+"Прошло 30 лет. Пятачок решил сходить к Вини-Пуху в гости. Звонит в дверь. Открывает жена. - Вини дома? - Во-первых, он уже давно не Вини, а Виниамин Петрович! А во-вторых он очень занят. - Ну ладно, передайте, что заходил кабан Полтинник!",1,ru
+"Хорошее начало дня - это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду.",1,ru
+Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.,0,ru
+"Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.",1,ru
+Эстония. Отель. Постоялец заходит в лифт. Дядя-лифтер спрашивает: Постель брать будете?,1,ru
+"Если свет выключается со звуком э, значит, в туалете кто-то есть.",0,ru
+"- Деньги есть? - Нет. - А если найду? - С переломами обеих рук тебе будет сложновато... Хорошо, начинай.",1,ru
+"- Доктор, могу ли я надеяться на жизнь? - Конечно, на загробную.",1,ru
+"У стен ЗАГСа: - Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить! - Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...",0,ru
+"Если у тебя страшная подруга, то это ещё не значит, что ты красивая.",0,ru
+"В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.",1,ru
+"Программист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве. - Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!",1,ru
+"Женская мудрость: если эти туфли тебе нравятся, то не важно, какого они размера.",0,ru
+"Жеребенок не поступил в зооветеринарный институт и жалуется матери: - Мама, ты меня всегда учила, что надо быть хорошо подкованным по всем предметам, но здесь все решают деньги. - Что тут поделаешь, ведь мы - лошади, cынок.",1,ru
+Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук.,1,ru
+После появления эстонских добровольцев в зоне конфликта перестрелки приобрели медленный и печальный характер,1,ru
+Такая уж доля у нашей страны: в каждом столетии самый удачный год - 13-ый.,0,ru
+Интеллигентные лица бывают только в одном месте - в зеркале.,1,ru
+"Я отказываюсь принимать участие в воспитании сына, ибо хочу, чтобы он вырос достойным человеком.",1,ru
+Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.,1,ru
+"Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает: - Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль Лада Гранта!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!",1,ru
+"- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. - Зачем это тебе нужно? - Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.",1,ru
+Начальник - подчиненному: - Почему вы снова опоздали? - А почему вы снова это заметили?,1,ru
+"В связи с переводом часов на зимнее время птицам, летевшим на юг, пришлось час ожидать на границе.",1,ru
+"Бурановские бабушки,как и обычно для некоторых наших соотечественников,просто сели не то место.",0,ru
+"После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что крановщики на самом-то деле не такие уж злые люди.",1,ru
+"- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? - Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.",0,ru
+"Салат, приготовленный собственными руками, гораздо полезнее вашему лицу в Новогоднюю ночь.",1,ru
+"Педагогическому коллективу школы с трудом удалось объяснить вахтеру мясокомбината Сидорову, что носители языка это не сотрудники мясокомбината и его сыну нужно было заниматься английским совсем с другими людьми.",1,ru
+"- Бабушка, как жизнь? - Как в сказке про Красную Шапочку: сейчас в мою потребительскую корзину входит только пирожок и горшочек масла.",1,ru
+"Начну встречаться с мужчиной в целях последующего совместного заведения котика. Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной...",1,ru
+"Синоптик диктует секретарше прогноз: - В воскресенье небольшой дождь, температура выше нуля... - О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. - Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.",1,ru
+"У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает: - Откуда прибыли? Тот отвечает: - Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!",1,ru
+"1 января, 4 часа утра. Хозяйка дома: - Что-то скучно стало... Пойдёмте-ка, гости дорогие, хоть посуду помоем!",1,ru
+"входящей в вагон: - Ооо! Привет, куда едешь? - а мы знакомы? - Ой! Извини,... Василий. выходящей из вагона (симпатичная, стоит за твоей спиной) она: - вы выходите? вы: - выхожу, если вы так настаиваете!",1,ru
+"Нажав красную кнопку перезагрузка, Клинтон начала операцию под кодовым названием Perenaebka.",1,ru
+"Мать Машеньки звонит отцу Вовочки: - Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... - Да, но он ей ампутировал ногу!",1,ru
+"- В банкоматах можно снять только по 60 евро в день, – возмущались греки. - Нам бы так, – мечтали украинцы.",1,ru
+"Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...",0,ru
+На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады: - ... Победителей нашей олимпиады ждут призы. Студент с заднего ряда: - Что ждёт? ПРИЗЫВ?!!..,1,ru
+"Желудок у котенка - меньше наперстка, но наблюет - мало не покажется.",0,ru
+В конкурсе молодости и красоты наших звезд эстрады решающую роль играют пластические хирурги. Так в споре Пугачева-Ротару победили хирурги Ротару. Олег Бутаев,1,ru
+Так и живем. Есть у кого талон на интернет на пару дней взаймы?,0,ru
+"Сёма не был эгоистом, но к себе относился с плохо скрываемой симпатией.",0,ru
+"Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: – А ну, пошли. – Пошли. Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: – Ну что? – Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?",1,ru
+"Весна! Из под снега показались подснежники! В основном, коричневые...",0,ru
+"Ганна уже начала засыпать, когда в дверь хаты постучали. - Потом засыплю, - подумала она, накрывая аппарат и пряча сахар.",1,ru
+"Женщина кричит с балкона: - Вася, домой! Мужик под балконом: - Но я – не Вася. - А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.",1,ru
+"На адаптацию экономики премьер дал два года. Как мы понимаем, срок условный.",1,ru
+"- Скажите, пожалуйста, у вас есть в продаже туалетная бумага? - Нет. - Ясно. А бумажные салфетки? - Тоже нет, - и, немного подумав, добавляет, - зато у нас есть большой выбор свежей прессы.",1,ru
+"Торжество поисковой оптимизации - это когда при попытке узнать в Интернете смысл слова, ты получаешь первую страницу ссылок на торговые организации, в названии которых есть это слово.",1,ru
+"Девушка, вы так красиво плывёте! Хоть и по-собачьи, но с достоинством! Как породистая собака.",0,ru
+- Почему победительница конкурса Евровидения назвает себя просто Леной? - Потому что ее фамилия - Хаусауфгебенхефтмахер!,1,ru
+"Мало того, что у нас банановая республика, Так еще и бананы невкусные.",0,ru
+"В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только принести хозяину газеты, но и пометить в них маркером интересные статьи.",1,ru
+В зоопарке у клетки со львом мужик в валенках на коленях кланяется.,1,ru
+"Пришло SMS-сообщение, написано Козёл. Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот чтобы подпись без сообщения - впервые...",1,ru
+"Это была программа Очумелые ручки. В следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.",1,ru
+"Говорят для человека нет ничего невозможного, а вы попробуйт�� сказать согласные буквы с открытым ртом!!!",0,ru
+Кризисная арифметика Дважды два с поправкой на мировой кризис уже сегодня равняется восьми для цен и двум для зарплат. Григорий Ярок,1,ru
+"Забирайте автографы рок-звёзд на стену, что бы хоть где-нибудь они у вас были",0,ru
+Мой попугай пользуется абсолютной свободой слова. В любое время суток он имеет право говорить абсолютно всё... чему я его научил.,0,ru
+"Впервые увидев Николая Валуева, американские телезрители сразу заподозрили, что между Кинг-Конгом и той девушкой, в которую он влюбился, всё-таки что-то было...",0,ru
+"Больной в стационаре говорит медсестре: - А медицинскую карту можно? Мне через 5 минут на УЗИ. - Нет, нельзя. Она будет в кабинете УЗИ. - Извините, я уже месяц у вас лежу! Я бы хотел прочитать, что со мной и как! - Ну вы даёте! Мы и сами не знаем!",1,ru
+"Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет, руку я потерял на войне.",1,ru
+"Да, мы теперь друзья ВКонтакте. Нет, это не значит, что ты можешь сразу просить у меня 30 тысяч рублей взаймы.",0,ru
+"Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок....",0,ru
+"На стадионе болельщик спрашивает Настеньку: - Девчока, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет? - Папка купил. - А он сама где? - Папаша? Дома. Ищет БИЛЕТ...",1,ru
+У молодожёнов есть такая традиция - фотографироваться на фоне чужой машины.,1,ru
+Вчера на трассе М5 Урал Москва-Рязань-Пенза грузовик сбил оленя. При этом радар оленя отлетел метров на пятьдесят.,1,ru
+"В народе есть два разных мнения о милиции: 1. Она борется не с преступностью, а с частными конкурентами. 2. Она с ними интегрируется.",1,ru
+"Отец дочери: - Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр? - Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...",1,ru
+Учитывая положительные характеристики от Елизаветы второй и британской разведки Березовский получил по минимуму.,1,ru
+Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...,0,ru
+"- Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать. - Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно способствовал его росту!..",1,ru
+"- Не хочется думать о тебе плохо, но ты мне долг уже больше месяца не возвращаешь! - Давай договоримся так: ты думаешь обо мне плохо, а я тебе деньги не верну.",1,ru
+"Ты нравишься пятидесяти людям — и не нравишься одному. пожалуй, на нём и сосредоточься.",0,ru
+Два заголовка на РБК: 1.Главой будущей «Объединенной ракетно-космической корпорации» станет руководитель «АвтоВАЗа» Игорь Комаров 2.В 2016 году в космос можно будет улететь на воздушном шаре как то сразу про Незнайку вспомнилось,1,ru
+Устал. Прочитал название рубрики: Обрезание и карьера. Оказалось: Образование и карьера. Первый вариант показался точнее.,1,ru
+"- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги? - Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...",1,ru
+"ЕСЛИ бегать по замкнутому кругу – можно забыть, где старт, а где финиш.",0,ru
+"- Милый, я ужинать не хочу, но от утренней чашечки кофе не откажусь! - Нуууу...... приходи утром!",1,ru
+"Вопрос: Чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры? Ответ: Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание.",1,ru
+Один бомж хвастается другому: - Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин! - Классно! А где ты живёшь? - В метро.,1,ru
+"- Как употреблять уголь, чтобы сбросить за месяц 20кг? - Добывать его в шахте!",1,ru
+"нам обещали золотые медали на олимпиаде, а заместо них дали золотой хлеб в магазине.",1,ru
+Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.,1,ru
+"Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.",1,ru
+"Сегодня случайно узнал - на визитке Аль Капоне было указано, что он торговец подержанной мебелью. Представил ситуацию: - Добрый день, я Аль Капоне. Позвольте предложить Вам подержанный гроб ))",1,ru
+"Здорово, когда женщина едет на яркой женской машинке: опасность видна издалека.",1,ru
+"Найден, отреставрирован и установлен во дворе публичного дома памятник. Конец XVI века.",1,ru
+"Поздровления по смс: Я- Поздравляю С восьмым мартом! Она- А ты кто? Я- Ну я тебя тоже незнаю, но ты у меня есть в контактах! :)",0,ru
+"- Дорогая, привет, я ключики потерял. Можно я тебя переночую? - Конечно, только у меня критические дни. - Ой, а вот и ключики нашлись.",1,ru
+"Профессор-филолог читает лекцию: - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: - Ага, конечно...",1,ru
+"Поймал старик Золотую рыбку. - Отпусти меня, старче, - молвила Золотая рыбка. За это исполню любые три твои желания. - Да мне и одного хватит: хочу сто таких же Золотых рыбок, исполняющих желания!",1,ru
+"Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...",1,ru
+"Когда мама утром заходит в комнату и говорит: Просыпайся, хватит спать",1,ru
+"В ванной у депутата два шампуня против перхоти, три за и один воздержался.",1,ru
+"У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.",1,ru
+"Диагноз – это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.",0,ru
+"Мне нравится всё загадочное, таинственное, мистическое… Например, деньги.",0,ru
+"Как найти свою большую и чистую любовь в США? Набираете в Гугле запрос: девушки по вызову. Дальше у��азываете адрес и сумму, которую готовы принести в жертву большой и чистой любви. Примерно - 100 баксов в час. Торг уместен.",1,ru
+"- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу? - Два. - Что два? - Два раза.",1,ru
+"Безработного трайдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу... intraday.ucoz.ru",1,ru
+"- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь? - Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.",1,ru
+"Роскошную чёрную яхту Паллада за четыре миллиона долларов патриарх Кирилл приобрел после того, как святейшему явился Христос и пригласил прогуляться по воде.",1,ru
+Вчера автомобиль Тойота сбил Сергея Зверева. Тойота - управляй мечтой!,1,ru
+Чем отличается бедный швейцарец от богатого? Бедный сам моет свой Мерседес.,0,ru
+В море: - А что это за галера такая так медленно-медленно в сторонке плывет? - А это русские: у них предельный возраст гребцов повысили до 70 лет...,0,ru
+"В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.",1,ru
+"Прочитал статус 9 летней девочки в контакте. ""люблю маму и папу"" ВОТ, МОЛОДЕЦ РЕБЕНОК!",1,ru
+Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.,1,ru
+"если на расстоянии трех метров вы еще не полностью отражаетесь в ростовом зеркале, пора садиться на лиету",1,ru
+Вот и снег пошел... Начинаем скучать по январским зонтикам.,0,ru
+"Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.",1,ru
+На Яндекс.Маркете уже 26 июня появился IPhone 4 по цене 120 000 рублей. Судя по цене лот выставил сам Дмитрий Анатольевич.,1,ru
+Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.,1,ru
+"Всего богаче та любовь, которая согласна отдать себя на суд времени.",1,ru
+"Продам готовый бизнес: Место у метро, коробка для денег, гитара.",1,ru
+"На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.",0,ru
+"Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?",1,ru
+"– Ты хорошенькая и с юмором, интересно с тобой. Давай видеться иногда, я с радостью. – Ты хочешь сказать встречаться? – Нет, видеться иногда. Речь ведь о радости.",1,ru
+"Из протокола ГИБДД: Запорожец открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. Водитель Запорожца госпитализирован с сильными травмами головы.",1,ru
+"- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки? - Это баян Баскервилей, сэр.",1,ru
+-Что бы ты выбрал: один раз Машу или два раза Васю? - Ну... Маша-это Маша. Но два раза - это два раза.,1,ru
+"Новые глубоководные и высотные экспедиции позволят установить, что Кордильеры являю��ся продолжением хребта Ломоносова, а Гималаи - отрогами Уральских гор.",1,ru
+Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!!!,0,ru
+"С женского форума. - Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или ещё с кем попробовать?",1,ru
+"Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...",0,ru
+"С развитием платной медицины следует ожидать, что известный возглас Мы его теряем! нужно будет вскоре понимать как Больной стремительно выздоравливает, у нас нет надежды удержать его под своей опекой сколько-нибудь долго!",1,ru
+"Чтобы промотать большой талант, нужны выдающиеся способности.",1,ru
+"Купил вчера на распродаже шапку-невидимку, теперь не могу найти: куда положил.",1,ru
+"Откровение всегда истинно, ошибочной бывает интерпретация.",0,ru
+Новогодние корпоративы - это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.,1,ru
+"Две дамы разговаривают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна. Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила: - И это после того, что она с тобой сделала?",1,ru
+"Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают Настеньку: - А где вы моетесь? - Так вин в озере. - А зимой? - Так скильки той зимы?!",1,ru
+"Характерная закономерность в том, как неохотно люди живут по своим религиозным заповедям, и как охотно они за них воюют.",0,ru
+"- Дорогой, когда ты купишь мне Феррари и мы поедем на ней кататься по Европе? - Это я-то дорогой?!!",1,ru
+"Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.",0,ru
+"Из спонтанного опроса на улице: - Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система? - Простите, я не местный, не могу сказать.",1,ru
+Мать — дочери: — И куда это ты так разделась?,0,ru
+Народная примета. Если у дороги стоит шашлычная - значит где-то рядом спрятались гаишники.,1,ru
+"- Нет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.",1,ru
+В рамках программы возвращения к истокам культуры в республике Молдова отменена письменность.,1,ru
+"Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тещей, и все-таки выжил! - Сочувствую. Мне хватило и пяти лет, чтобы выжить ее. www.Crash-tests.org.ua",1,ru
+"Разговаривают два меломана: - Тебе какая “фабрика” больше нравится? - Самая первая. - Это там, где победили группы “Корни” и “Фабрика”? - Нет, там где работали ткачихи и обувщики.",1,ru
+"Две подруги: - Твой знает английский? - Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.",1,ru
+"- Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! - Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.",1,ru
+"Не так страшно узнать,что твой сын - кот. Хуже после сессии узнать, что он кот в сапогах.",0,ru
+"Опытная мать советует дочке: - Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!",1,ru
+"После этого дорого врача, ты так здорово научилась рекламировать зарядку и аэробику... Хочется взять тебя с собой на картошку, колодец и фундамент...",0,ru
+"– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет. – У тебя проблемы, милый? – Нет, просто ты меня задолбала.",1,ru
+- У тебя машина в минус 30 заводится? - Не знаю... - ??? - У меня она в минус 30 не открывается.,1,ru
+"Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит у неё дела на той стороне улицы.",1,ru
+"Привет, я ночь, и мы с твоим прошлым решили, что сегодня ты спать не будешь.",0,ru
+"- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.",1,ru
+- Так чего вы развелись? Всё ведь здорово было? - Она моих увлечений не разделяла. - Какие ещё у тебя увлечения? - Ну какие? Женщины.,1,ru
+"До фельдфебеля в Вольтеры... мы конечно пока не дотягиваем, но пожарника в ректоры МГУ - это тоже уже круто! Хотя может у них там горит что или посчитать кого надо...",0,ru
+- Алло! Это связисты? - Да! - Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!,1,ru
+"Творчество - это, как правило, искажение очевидного индивидуальностью.",0,ru
+"Хлеб оставьте, а зрелища прошу поменять на уверенность в завтрашнем дне...",0,ru
+"Мало поймать себя на мысли. Нужно еще выяснить, чья она.",0,ru
+"Бог создал обезьяну. Та взяла палку-копалку, начала усердно трудиться и стала человеком. А вот коту не пришлось никем становиться - он сразу хорошо получился...",0,ru
+Учёные скрестили кролика и собаку Павлова. И теперь боятся войти в клетку и включить свет.,1,ru
+"Письмо из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет, — мы ему и дорогу расчистим, и жрать приготовим.",1,ru
+"Две продавщицы в гастрономе: - Какой запах! Что, французский сыр привезли? - Нет, это грузчик Потапов переобувается.",1,ru
+Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной? Потому что иначе он упадет в лодку.,0,ru
+"Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел - и попал под автобyс. Дела...",1,ru
+"В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми...",0,ru
+"Маленькая хитрость. Если лапшу, перед тем, как вешать её на уши, обильно смазать растительным маслом, то она будет долго сохранять товарный вид.",1,ru
+"- Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними... - В магазин? - Нет, в 1993 год.",1,ru
+"В кошерном ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо, я уже попробую... Где ложка? - О!",1,ru
+"Первоклассник Вовочка так медленно читал, что состав освежителя воздуха дочитывал уже по дороге в школу.",1,ru
+"- Как бы мне хотелось иметь дочь! - говорит одна женщина другой. - Не жалейте, что у вас её нет. Вот у моей подруги шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца? - Что надо прокормить шесть ртов. - Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!",1,ru
+"Поручик Ржевский говорит другу: - Никак Машку на это дело не могу уломать, но я уже многого достиг, вчера она мне уже разрешила под юбку рукой залезть! - Ну, и что ты почувствовал? - Это... Как бы тебе объяснить?... Ты когда-нибудь кормил с ладони лошадь?",1,ru
+"Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придёт в голову мысль гулять всю ночь напролёт накануне очередного рабочего дня.",0,ru
+"Изобретена новая модель мобильного телефона. В отличие от обыкновенного, он пищит все время. А когда вам кто-то звонит, он молчит и загадочно улыбается.",1,ru
+"-Штурман,карты взяли? - Всё в порядке,командир, три колоды.",1,ru
+Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна...,1,ru
+"Психолог найдет с полсотни причин, объясняющих ваши неудачи, и более сотни собственных, там, где патологоанатом ограничится только одной",1,ru
+"Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.",1,ru
+Если ты до сих пор намерен верить в господа бога. То садясь за руль должен в обязательном порядке соблюдать все правила дорожного движения. Иначе твоё спасение вовсе не гарантировано.,0,ru
+"- А земля у нас тут - хорошая, плодородная... Бывало, вставишь палку, или даже просто кинешь, глядишь, а она уже плодоносит! - Да... И девушки тут у нас тоже хорошие! Бывает, кинешь палку, или даже просто вставишь...",0,ru
+"Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.",1,ru
+Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.,1,ru
+"Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.",0,ru
+"Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.",1,ru
+- Почему обанкротилась Дженерал Моторс? - Слишком большие гонорары платили за анекдоты об АвтоВАЗе.,1,ru
+Запись на автоответчике: Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала.,1,ru
+"Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров.",1,ru
+"Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде. Желая завязать разговор, делает ей комплимент: - Девушка, какая у вас великолепная техника езды! - Чего-чего техника?!!",1,ru
+"- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься? - Фильмы снимаю. - Какие фильмы? - Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.",1,ru
+АвтоВАЗ выйдет на мировой уровень через 3 года. На предприятии решено наладить выпуск ковриков и брызговиков для иностранных автомобилей.,1,ru
+"- Мам, я хочу стать строителем! - Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.",1,ru
+"Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь.",1,ru
+"Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее. Российские ученые - чтобы попасть в прошлое... и там остаться!",0,ru
+Три стадии бедности: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары…,0,ru
+"Старый профессор сетует: Не беда, что студенты сочиняют анекдоты ниже пояса, беда, что они тем же местом и думают,",1,ru
+"Самые красивые девушки живут в Самаре и там, где припрёт.",0,ru
+"В магазине Все по 45 рублей сегодня исчезли евро. Дирекция просит не расстраиваться, так как завтра завезут доллары.",1,ru
+- Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать как пельмени?..,0,ru
+"Интервью с известной актрисой. Журналист: - Почему вы любите только богатых мужчин? - О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.",1,ru
+"Мальчик шести лет прибегает с плачем: - Я головой об шкаф ударился! Реакция родителей: - Голова цела? То же самое через десять лет, реакция родителей: - Шкаф цел?",1,ru
+"Вы не задумывались, что женское я буду готова через 5 минут и мужское я буду дома через 5 минут чем-то похожи?",1,ru
+"В основном, человека хвалят для того, чтобы он хоть немножечко стремился соответствовать тому, за что его хвалят.",1,ru
+"Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно.",0,ru
+"- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию?.. Пров... Вы что, электричество вырабатываете? - Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю... Андрюха",1,ru
+В Северной Корее прошёл конкурс двойников. Победили все.,1,ru
+"В фонд глобального потепления переплотилиб пора бы деньги назад вернуть, ато зимы всё холоднее и холоднее....",0,ru
+"- Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить ее удалось? - Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется покупать.",1,ru
+"Сочинение на тему как я провёл лето, написанное Вовочкой, начиналось так: На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал.",1,ru
+СМС-сообщение: Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат,1,ru
+Из Конституции Земли: Имя каждого жителя планеты должно быть уникальным и состоять из букв и цифр.,1,ru
+"Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку: - Седовласый красный нос, кто я, дети? Все отвечаю��: Дед Мороз! После нескольких ёлок, бухой в доску Дед Мороз, заваливается на очередную и спрашивает: - Красноносый седовлас, кто я, дети?",1,ru
+"Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место - это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс - это 20 тыс. евро за одно рабочее место.",1,ru
+"Иными принципами и рад бы поступиться, но денег за это никто не предлагает. А даром поступаться жадность не велит.",0,ru
+"На салоне игровых автоматов вывески нет, только на входных дверях табличка Стучите - И Я пошел в милицию.",1,ru
+"Вовочка после Нового года: - Марья Ивановна! С Наступившим Вас! - Тебя тоже, Вова! Желаю, чтобы ты в этом году поумнел и перешёл, наконец-то, в 5 класс! - Да мне и здесь хорошо, Марья Ивановна! - Хорошо-то хорошо, но через 4 года тебе в армию!",1,ru
+"не, шутки-шутками конечно, про переходы и не переходы на времена, но я вот смотрю на электро счетчик многотарифный и думаю - а он то знает о приказе остаться в вечном лете?",0,ru
+"Работа и так - трудно объяснимая заморочка, а после длительных праздников её смутный смысл становится окончательно непонятен.",1,ru
+Лучше всех на Олимпиаде спортсмены Камеруна пробежали – они насовсем из своей страны убежали.,1,ru
+"- Говорят, в Челябинске бум на остекление? - Нет. Там просто остекление. Бум - был отдельно...",1,ru
+"Все фильмы ужасов делятся на два класса: 1)Никто не выжил; 2)Выжил, кто не нужно.",0,ru
+"- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается? - Я люблю кушать мандарины. - Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки. - У меня классно получается чистить мандарины.",1,ru
+"Проводится социологический опрос. Останавливают на улице мужика и спрашивают: - Скажите, кто у вас в семье какие вопросы решает? Мужик говорит: - Ну, жена решает вопросы локальные: что будем есть на обед, купить ли сыну пальто, куда поедем в отпуск... А я решаю вопросы глобальные: есть ли жизнь на Марсе...",1,ru
+"В Акте-приёмки даже за неначатый объект строительства стоит всего одна подпись, причём уже с расшифровкой фамилии и только у нас следствие годами выясняет, кто-же украл деньги?",1,ru
+"-Дедушка, у вас ветеранский возраст? Я бы вам не дала... - Ой, знаешь, дочка - мне при Брежневе последний раз давали, и не получится теперь...",0,ru
+"-Слушай, я на этой работе совсем зашился! - Понимаю... А самому завязять не получилось?",1,ru
+Яндекс выпустил свой браузер. Смышленая программа перед тем как выдать ответ с Яндекса успевает еще немного погуглить.,1,ru
+"Кому-то посадить дерево, построить дом, и вырастить сына, а мне овладеть музыкальным инструментом, написать книгу, и отправиться в путешествие на трейлере.",1,ru
+"Из дневника блондинки: Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?.",1,ru
+"Увольняется опытный админ и передаёт своё хозяйство новому. Заходят они в серверную, и новый спрашивает: - У вас на серверах какие диски стоят? - Никакие не стоят. У меня на серверах все диски крутятся.",1,ru
+"— Почему нарушаем?  — Что я нарушил?  — Как что? Утро понедельника, а вы улыбаетесь, бесите всех  — Но, инспектор...  — Будем оформлять протокол",1,ru
+"- Иванушка, осталось ждать всего-то 6 месяцев... - ЧТО, НАСТЕНЬКА?!! - И будет лето!",0,ru
+"Когда на дворе опускаются тени, И месяц взойдет на ночной небосвод, Закутаюсь я в пелену своей лени И сьем трёхэтажный мясной бутерброд",1,ru
+Муж звонит другу: - Только что вернулся с рыбалки. - Что поймал? - Жену с любовником.,1,ru
+"Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.",1,ru
+"- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди? - В заповедник!",1,ru
+"Богатенький папаша в кабинете директора школы перед ЕГЭ: - Вы понимаете, мой сын старается, он тянется к знаниям! Директор, листая школьный журнал: - Хм... Судя по отметкам, ему вполне по силам дотянуться этак тысяч за 5 долларов.",1,ru
+Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.,1,ru
+"Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.",1,ru
+"Все, кто любят постоянно рисковать, рано или поздно спиваются от привыкания к регулярному распитию шампанского.",0,ru
+"Запомните хотя бы это название:Географ глобус пропил...Этот фильм выиграл последний фестиваль Кинотавр... А это значит, что вы его не увидите и больше о нём никогда не услышите",0,ru
+"Почему тётей-водителем маршрутки быть лучше чем девушкой-водителем феррари. 1. Катаясь на феррари, можно взять лишь одного пассажира. В маршрутке же выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38 правнуков Адама.",1,ru
+Не можете найти работу? Умножьте время на мощность! Данкин.,1,ru
+"- Здравствуйте, девушки и те, кому повезло немного больше!",1,ru
+Злоумышленники не успели подзорвать телецентр. Бомба китайского произодства взорвалась у них прямо в руках. Злоумышленники не пострадали.,1,ru
+"Я системный администратор. У меня сегодня был День Рождения. Стол, все такое, поздравляют... - Здоровья, удачи, ... хорошего окружения... рядом милый девичий голос - Сетевого. Классное настроение было целый день.",1,ru
+"Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской: Не пытайтесь это повторить - все трюки выполнены профессионалами!",1,ru
+"Одиночество, это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда идешь в туалет (башорг)... Нет, одиночество - это когда на туалетной двери вообще нет защелки ))",0,ru
+"- Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле...",1,ru
+"Если вас на работе замучило давление, попробуйте занять позицию сверху.",1,ru
+Британские ученые осуществили прорыв. Четыре са��техника работают над его устранением.,1,ru
+"- Саня, когда будешь есть галстук, смотри чтобы камера была выключенной. - Спасибо, Миха, учту.",1,ru
+"Очень живучий карась мешал рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.",1,ru
+"Жили-были дед да бабка. Пока им квитанции за квартиру, свет и газ не принесли.",1,ru
+"Только три категории людей беспробудно спят по ночам: дети, мёртвые и ночные сторожа.",1,ru
+"Это фантастика, - подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.",1,ru
+"- Багратион Иванович, у вас в молодости было хобби? - Да, даже два - охота и женщины. - И за кем вы охотились? - За женщинами!",1,ru
+Теперь после открытия кафедры теологии в МИФИ каждый новый ядерный реактор придется окроплять святой тяжелой водой.,1,ru
+Он пришел сообщить мне две новости. Плохую и хорошую. Хорошую не успел.,1,ru
+"- Сёма, дай позвонить. - Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...",1,ru
+"Вечера был понедельник, сегодня снова понедельник, а мы сидим без денег - спасибо женский день...",0,ru
+Самая полезная независимость - это интернет-независимость.,0,ru
+"Поймал рыбак Золотую рыбку и обрадовался: Во, прёт - три двухкилограммовых леща у меня уже есть!.",1,ru
+"Когда я прихожу на работу я думаю об обеде, а после обеда мне хочется домой и при этом кажется, что работодатель мне не доплачивает.",1,ru
+- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь? - Лень и Уголовный Кодекс РФ.,1,ru
+- Марина... Какое красивое имя! - Спасибо! - Это что-то морское или связано с огурцами?,1,ru
+"АвтоВАЗ решил модернизировать Ладу-Калину, но не получилось. Лада-Калина - ягода, которую надо перебирать и варить!",1,ru
+"Когда идёшь до ветру, по ветру нужно держать вовсе не нос.",1,ru
+"Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером. Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у рулевого: - А как часто вы меняете страховочный канат? - Каждый раз, когда он рвётся.",1,ru
+Главным тренером по фитнесcу для жителей 25-этажного жилого дома стал механик по лифтам Сидоров.,1,ru
+"Кошки, которые питаются Вискас - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)",1,ru
+Объявление: «Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».,1,ru
+"- Почему русские берут с собой в космос американцев? - Надо, чтобы во время посадки был хоть кто-нибудь трезвый.",1,ru
+Из объяснительной: У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего сотрудника.,1,ru
+Реклама Бургер Кинг гласит: Чизбургер прямо с огня всего за 49 рублей. Вот как они это делают? Вот как они это делают лучше не знать. Здоровей будешь!,1,ru
+"- Ты на Новый год с нами? - На каких условиях? - Штука и готовка. - Лучше две, и ничего не делать. - А еще лучше - три и вообще не приходи.",1,ru
+"- Как настроение? - Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...",0,ru
+"Если ракета падает ближе к месту старта, то это экономия денег на транспортировку и времени на изучение причины падения.",1,ru
+Хозяева - гостям: - Уже уходите? - Да. - А почему так медленно?,1,ru
+"Директор начальнику охраны нового мясокомбината: - Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. - Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. - Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.",1,ru
+"(от студентов школы сетевого маркетинга) Детская площадка, песочника с мальчиком, рядом скамейка, на которой горько рыдает молодая женщина. - Тетенька, вы чего плачете? - ... замуж никто не берет. - Тетенька, а вы у всех спрашивали?",1,ru
+"- Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали? - Ну да. - Так вот, теперь это паркуром называется.",1,ru
+"Змей Горыныч, который питался красивыми девушками, прилетел в Германию и умер с голоду.",1,ru
+"Старый еврей-торговец вздыхает: - Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены. - А на какие товары? - Вот, к примеру, эти туфли стоят две тысячи. Напишем на этикетке Старая цена - 3000, новая - 2500. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей.",1,ru
+"Сидят две мыши перед окном, смотрят на луну. Тут мимо них пролетает летучая мышь. Одна другой задумчиво: - Смотри, ангел полетел!",1,ru
+"Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно.",1,ru
+в 90-е были детские стишки. Немного перефразируя один из них: Мальчик Володя играл в водолаза Смело спускался на дно унитаза Добрая тетя нажала педаль Вова умчался в подводную даль. И там нашел две амфоры,1,ru
+В магазине: - У вас туалетная бумага есть? - Есть! - Почем? - По два восемьдесят за рулон. - Отмотайте мне на рубль шестьдесят пять!,1,ru
+"Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.",0,ru
+"- Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала. Veland88",1,ru
+"- Вчера отличились наши фигуристы. Три раза они поднимались на пьедестал почёта, и три раза организаторы соревнований сгоняли их оттуда.",1,ru
+"Дембель в армии считается самым авторитетным солдатом - многое умеет, но ничего не делает.",0,ru
+"Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного: — Скажите, доктор, надежда есть? — Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.",1,ru
+Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.,1,ru
+"Покупателям на заметку: В супермаркете меньше всего накупишь, если заранее, перед походом за покупками, что-нибудь поесть. Особенно эффективна, селедка с молоком.",1,ru
+Если обезьяну назвать Соней Коган она ��азучиться собирать бананы.,1,ru
+"Со временем в новых моделях компьютеров становится всё больше памяти, но выходят всё новые версии Windows, которые сжирают ещё больше памяти на ненужные системные действия. В результате проблема зависания и сбоев компьютеров всегда остаётся неизменной...",0,ru
+"Муж жене: - Дорогая, а что ты мне подаришь на День рождения? - Вон видишь у ворот мерседес чёрный стоит? - Да! - Вот точно такого же цвета ботинки!",1,ru
+Заранее запланированный отгул с работы в среду автоматически превращает вторник в пятницу...,1,ru
+Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 7-8 рюмок.,1,ru
+"Сегодня по ICQ написала одна девушка. По фото симпатичная. Пишет: Ты мне понравился, скинь телефон, позвоню, встретимся. Ну, я и скинул. Через 10 минут позвонили из Ростелекома и предложили подключить Интернет.",1,ru
+С падением курса рубля фраза В банкомате закончилась бумага приобретает совсем другой смысл...,0,ru
+"Если студенту хватило время для подготовки к экзамену, значит, он к нему не готов.",1,ru
+Работа на телевидении. Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий ЩЕКОТУН.,1,ru
+"- Если бы тебе предложили выбирать между женой и кинозвездой, кого из кинозвёзд ты бы выбрал?",1,ru
+"Учёные в космосе нашли фиолетово-жёлто-зелёную дыру. Она также опасна и загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.",1,ru
+"- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?! - Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!",1,ru
+"Инженерами Автоваза на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в Оке увеличивают жесткость кузова в несколько раз.",1,ru
+Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите её в файл с именем Read.Me!,1,ru
+"Пожилая дама в зоомагазине: - Я хотела бы купить попугая. - Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски. - Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.",1,ru
+"Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а теперь на аномальную зиму - про адронный коллайдер нам всё-таки что-то не договаривают.",1,ru
+- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. - В день радио все мечтают стать изобретателями. - И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!,1,ru
+"Из проповеди некоего ребе во время Первой мировой войны: - Мы живём, к сожалению, в великое время...",0,ru
+"Здравствуйте, вас приветствует мастер установки оборудования, сейчас начнется 3-й этап начала продолжения окончания завершения установки Windows XP!!!",1,ru
+"- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью? - Да, у нас около сотни офисных работников.",1,ru
+"- Почему женщины обожают цветы? - Потому что те бывают их красивей, но все-таки не бывают умней.",1,ru
+"В ресторане мужчина походит к столик��, за которым сидит одинокая женщина: - Разрешите с Вами познакомиться? - Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные? - Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.",1,ru
+Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.,1,ru
+Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?,1,ru
+Парень попал в авиакатастрофу и... сразу же залил свое фото в твиттер и инстаграм.,1,ru
+"- Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил? - Сразу, но, к сожалению, без презерватива.",1,ru
+"Из школьного учебника: 22 девочки гуляли в лесу и нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась. Во сколько раз количество найденых в лесу грибов больше, чем количество потерявшихся там же девочек?",1,ru
+"- У меня парктроники сломались. - Как это произошло? - Заезжала задним ходом в гараж, и врезалась в ворота.",1,ru
+Живой звук на ТВ: компьютер трансформирует издаваемый певцами звук со скоростью света.,1,ru
+"Тесть моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тесть поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает: - Да, дядя Саша, лепешки у вас никогда хорошо не получались...",1,ru
+Встречатся две кошки. Одна другой: - Мяу. Другая: - Гав! - Ты че? - Да вот иностранный изучаю!,1,ru
+"Мужик обращается к дежурному железнодорожного вокзала: - Я забыл в поезде трёхлитровую банку самогона. Вам её не приносили? - Нет, но принесли того, кто эту банку нашёл.",1,ru
+"Порой среди близких людей возникают трения, иначе их называют фрикции.",1,ru
+Продолжением фильма Чужой против Хищника станет Хищник и Чужой против Валуева.,1,ru
+"Откладывать неприятную работу надо до тех пор, пока не придёт чувство, что времени на неё уже не осталось, и тогда можно будет решительно и быстро от неё отказаться.",0,ru
+Вопрос водителю гуманитарного конвоя: - А вы не военный? - Никак нет! - Гражданский? - Так точно!,1,ru
+"Жизнь не стоит на месте. А если и стоит, то только на тебе. И не просто стоит, а топчет.",0,ru
+"При посещении подшефной школы Президента Сбербанка Германа Грефа спросили Какой у Вас был любимый предмет в школе?. Греф ответил: История и, чуть помедлив, добавил: кредитная.",1,ru
+"/// У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер. Показывают примерно то же самое!",0,ru
+ВК оригинально поздравило пользователей с 1 апреля.  Лайкните запись и посмотрите в правый нижний угол монитора. Сделайте репост и посмотрите в левый нижний угол монитора.,1,ru
+"Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.",1,ru
+"АвтоВАЗ с энтузиазмом смотрит на западные технологии, так к 2011 году планируется сконструиздить новую марку автомобиля.",1,ru
+"Я смо��рю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!",0,ru
+- Как вы относитесь к деньгам? - Я к ним не отношусь! - гордо ответил рубль.,1,ru
+"- А вы сами откуда будете? - Дак, мы это, из стаканов будем!",1,ru
+"Интересно, коснется ли испытаний Булавы запрет на нелицензированные фейерверки?",1,ru
+Однокласники видели как Вовочка садится в машину к незнакомуму дяде. После этого незнакомого дядю никто больше никогда не видел.,1,ru
+"Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.",1,ru
+Из-за неудачных запусков космических кораблей Роскосмосу никак не удается создать на орбите группировку спутников для проведения крестного хода.,1,ru
+"Блондинка и брюнетка смотрят по телевизору гонки Формулы-1, и блондинка спрашивает: - Куда это все так спешат? Брюнетка объясняет, что тот, кто придёт к финишу первым, получит большие деньги. Блондинка подумала и говорит: - Это понятно. Ну, а остальные куда торопятся?",1,ru
+"Жизнь делится на два этапа - сначала нет денег, потом здоровья.",1,ru
+"Вопрос армянскому радио: - Как можно точно определить королевскую кобру? Ответ: - Если после укуса кобры вы проживёте больше получаса, то это не королевская кобра.",1,ru
+"Я тот человек, который зарегистрировался в фейсбуке, и никогда туда не заходил.",0,ru
+- Место работы? - ООО РГСК - Должность? - Ландшафтный дизайнер! - Так и записать? - Да нет... пиши бульдозерист.,1,ru
+"- У меня переходный возраст. - Почему? - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.",1,ru
+"Моя дочь не выговаривает букву Р, поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу. И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.",1,ru
+"В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны! Бывает мало маркетинга...",0,ru
+"- У меня компьютер не работает - А кнопочку такую большую нажимала? - Нажимала - А шнур в розетку воткнут? - Сейчас возьму фонарик, посмотрю... - А фонарик зачем? - Да свет пропал",1,ru
+"В. В. П поздравляет с Международным женским Днём 8-Марта: Д. А. М. , всех Дам и тех, кто пока «не Дам», а также МартУ, Весну, Клару Цеткин и всех остальных, причастных к данному празднику.",1,ru
+"Великолепный Minecraft City.  Потребовалось 19 месяцев, чтобы спроектировать и создать этот городской пейзаж, который состоит более чем из 250 зданий.",1,ru
+Остановил Валуева гаишник. Тот нехотя вылезает из машины со словами: Да сколько же вас ещё осталось?!,1,ru
+"Мальчик, воспитанный Интернетом, был повергнут в шок, когда увидел на улице одетых женщин.",1,ru
+"В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила: - Можно мне остаться здесь на недельку? - Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.",1,ru
+Большинство японских школ каратэ позаимствовали технику крика Шараповой. Сила удара увеличилась сразу на тридцать процентов.,1,ru
+"Весь день ходил на зверя: выслеживал, преследовал, добыл мяса на месяц. Устал, куда там собаке. Захожу домой, жена радостно с порога: - Дорогой, а к нам мама из деревни приехала, мяса, на всю зиму привезла!",1,ru
+"Жигули - это полуамфибия, еще не плавает, но уже не тонет.",0,ru
+"Чтобы люди по-настоящему стали ценить Windows, нужно было сначала убрать кнопку Пуск, а потом ее вернуть!",1,ru
+Что такое рэп? Рэп — это когда желание петь довлеет над умением петь.,0,ru
+"Зачем бороться с инфляцией? Лучше экспортировать её, обратно.",0,ru
+"Что наша жизнь? Когда добежишь до финиша, поймёшь, что бежать нужно было в другом направлении.",1,ru
+"Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты для устройства на работу.",1,ru
+"После прочтения ночной SMS-cки Мама! Я попал в беду! Вышли, пожалуйста, 500 рублей! так хочется послать его автора подальше... к маме.",1,ru
+"Почти всё время уходит на исправление ошибок, оставшееся — на их повторение.",1,ru
+"- Рамаданчик, откуда у тебя такие дорогие часы? - А у меня жена родила семь детей, да? Собрала родительский капитал и купила мне часы, да.",1,ru
+"- Сколько? - 550. - У меня нет пока, должен буду, ок? - Да без проблем! - Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии... - Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!",1,ru
+"- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск? - В 1972 году...",1,ru
+"Неизвестные злоумышленники проникли на Чемпионат мира, под покровом ночи завоевали 6 золотых медалей, после чего скрылись.",1,ru
+"Из объяснительной: Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют.",1,ru
+вот звезда упала  может быть судьба  загадал желанье  треснула губа,1,ru
+"- Пап, а что будет, если проглотить арбузную косточку? - Ничего страшного, просто лет через пятнадцать в пузе вырастет арбуз.",1,ru
+"В анкете, которую я заполнял в больнице перед сложной операцией, был такой вопрос: Кому звонить в случае крайней необходимости?. Я написал: Более квалифицированному хирургу или, в крайнем случае, патологоанатому.",1,ru
+"«У соседа коровы сдохла, а я рад»... У Японии беда, снизилось и производство машин... А у нас в 1-м квартале на «Автовазе» продажи выросли аж на 75% по сравнению с прошлым годом.",1,ru
+"Снимая в банкомате 300 рублей, чтобы почувствовать себя человеком, нажал кнопку - выдать крупными!",1,ru
+"- Не объяснишь, почему у меня после каждой стирки получается лишний носок? - Ты, наверное, их в «стиралку» всей кучей кидаешь? - Да - Вот они там в куче и размножаются!",1,ru
+Учительницу с пятым номером бюста школьники называли ненаглядным пособием.,1,ru
+"Если уткнуться лицом в книгу, то можно получить близорукость, а можно –свою долю акций в Facebook .",1,ru
+"— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? — В садик...",0,ru
+Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим - оно из себя выходит...,0,ru
+"Парень кружит в танце свою партнерш�� на танцплощадке. Она спрашивает: - Вы так любите танцевать? - Да, очень! - А почему вы тогда не научитесь?",1,ru
+Какая разница между мужскими и женскими ногами? Вся разница между ног.,0,ru
+- Как вас угораздило в трёх местах челюсть сломать? - Я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером увидел незакрытый люк канализации и подумал: за выходные точно кто-нибудь свалится. Взял да и прикрыл его ковшом. В понедельник поднял ковш - а оттуда три сантехника!,1,ru
+"Она(задумчиво): А вот что ты чувствуешь, когда у тебя конец между ног? Он(удивленно): Хм. Сорок лет уже болтается, и как-то параллельно... Она(мечтательно): Да? А я вот такое блаженство и наслаждение ощущаюююю...",0,ru
+"Девушки, знайте, лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.",1,ru
+"Жизнь и математика несовместимы: я - один, а половинок у меня - восемь.",0,ru
+"- Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем? - Правда. - И что же вы испытывали? - В основном материальные трудности.",1,ru
+"- Милая, что тебе подарить на Новый год? - Дорогой, ты же знаешь, я не привередлива, мне всё равно что, главное - чтобы коробка-автомат и система навигации.",1,ru
+"- Как в XX веке проходила модернизация флота в России? - В 1917 году крейсер “Аврора” заменил крейсер “Варяг”, а после 1991 года “Аврору” заменила яхта Абрамовича.",1,ru
+"30 этажей нью-йоркского небоскреба, которые затопил Дэвид Копперфильд, таинственным образом исчезли.",1,ru
+"Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.",1,ru
+"Дети жгут: - Мальчик, а что у тебя за маскарадный косюм? - Костюм принца! - Но принц должен быть в короне? - Нет, это король должен быть в короне! - А принц в чем? - А принц в принцессе!",1,ru
+- А сколько у нас мушкетов? - Четыре! - А сколько шпаг? - Четыре! - А что мы только что сделали? - Ограбили краеведческий музей!,1,ru
+Полицейский инспектор дорожного регулирования - это ещё цветочки. Вот Полицейский Инспектор Дорожного Общественного Регулирования и Автомобильного Страхования... это что-то!,1,ru
+К поздравлению: С Старым Новым Годом добавилось поздравление с Прошедшим праздником 7 Ноября если даже поздравляют 6 ноября.,1,ru
+"— Пап, а купи мне GALAXY S5.— А где волшебное слово?— Наташа!— Что Наташа?— Имя твоей любовницы.— Так тебе наверное и чехол нужен!",1,ru
+"Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.",0,ru
+"Пустил деда за свой комп.  Серьезный человек, радиоинженер с двумя высшими образованиями.",1,ru
+"В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому: - Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица... - А воздух?!..",1,ru
+"Был вчера на челябинском рынке и слышал со всех сторон: Барэвзес, ахпэц, карэн, эй! И откуда у них столько москвичей?",0,ru
+"- Алло, это военкомат? Вы можете забрать меня в армию? - Конечно можем. А вы где? - В тюрьме...",1,ru
+"Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда Владивосток-Москва, ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.",1,ru
+"- Желаю Вам большого счастья! - Лучше пусть небольшого, но регулярно.",1,ru
+Новости искусства: Бард Сидорчук обратился к Президенту Франции с предложением дать гражданство и обязательством перечислять 75% от дохода в качестве налогов... Не прокатило.,1,ru
+Сопротивление девушки обратно пропорционально произведению объёма выпитой ей горючей жидкости и площади её поперечного сечения.,1,ru
+"Люди с плохим зрением, сидящие в кинотеатре на 3D, в 2-х очках, привет, я с вами.",0,ru
+Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психиатрическую клинику. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.,1,ru
+"Фермер застраховал от пожара амбар и спрашивает страхового агента: - А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу? - Лет восемь в колонии общего режима.",1,ru
+"Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.",1,ru
+"Книги всегда выигрывают от того, что их не читают. Посмотрите, как хорошо сохранились томики классической литературы на ваших полках.",0,ru
+Нельзя в рождественскую ночь ориентироваться по звёздам экрана. У них ориентация не той системы.,0,ru
+"Забавно: отметки в аттестате - только 5, а на работе зарплата - только 2.",1,ru
+- Что вам оставил отец в наследство? - Только ум. - И куда же вы его дели?..,1,ru
+"А вот про сентябрь нельзя сказать, что он - и в Африке сентябрь.",0,ru
+"Все дети в младшей группе детского сада не засосывали пальцы в розетку, потому что так сказала мама. И только маленький Васечка потому, что боялся преждевременной смерти.",1,ru
+"Фильмы, которые выйдут в 2014 и 2015 годах. Забирай на стену чтобы не забыть.",1,ru
+"Если девушка потеряла сознание, непременно рядом найдется тот, кто потеряет совесть.",0,ru
+"Вышел римэйк знаменитого фильма Милоша Формана, но с новым названием «Полёт во главе косяка стерхов»…",1,ru
+"Лейтенант - дневальному: - Если меня будут спрашивать, я у командира части. - А если спросит командир части?",1,ru
+А никто не задумывался почему снегурочка всегда синяя?..,0,ru
+В центре Манхеттена стоит попрошайка с плакатом: Брэд Питт и Анджелина Джоли ждут ребёнка. Помогите собрать на подарок.,1,ru
+"-Как кризис переживаете? -Все плохо. Зарплаты на 10% сократили. А у вас? -А у нас все хорошо. Правда сначала срезали на 50%, но через неделю одумались и подняли сразу на 60%.",1,ru
+"Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.",0,ru
+Недавно новость увидел о том как на чемпионате мира по покеру WSOP 2008 в Лас-Вегасе на одном из игровых столов Рояль Флаш побил АААА. Заголовок был такой: WSOP 2008. Рояль Флаш против Карэ из четырех бубновых (!) тузов.,1,ru
+"Студент - это уникальное творени�� природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.",1,ru
+"Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся дом, говорит: - А вон там твой папа прорабом работает. Сын спрашивает: - А он нас сейчас видит? - Да. И, взглянув на часы, добавляет: - Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.",1,ru
+"- Это отдел размножения? - Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с размножением.",1,ru
+Старость - это когда ты читаешь на сайте www.anekdot.ru раздел Новые анекдоты и каждый второй тебе уже знаком.,0,ru
+"Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость",1,ru
+"Сейчас дети ещё до школы умеют считать, но, даже закончив институт, пишут с ошибками.",0,ru
+"Кроме бесплатного сыра в мышеловке, есть еще бесплатная лапша на телевидении.",1,ru
+"- Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство. - У тебя на компе Windows XP? - Да, а как ты угадал?",1,ru
+"Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.",0,ru
+"Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо): - Если вы меня поцелуете, я закричу. Молодой человек: - Я тоже.",1,ru
+"Раздельное питание – стараешься всё запихивать в себя по отдельности, а выходит всё всё равно вместе… - Одно мясо не менее пяти часов переваривается, а клетчатка - около суток.",1,ru
+В школе киллеров: - У вас экзамен был? - Ну. - И как? - Завалил... - Поздравляю!,1,ru
+"развалившийся фонарь после взрыва петарды показатель не силы взрыва, а качества строительных работ...",0,ru
+"Актуальный вариант старого анекдота про таможню: Это ваши бриллианты?, Нет, эти бриллианты ваши, у меня в квартире была только бижутерия",0,ru
+"Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул: - Ну ты даешь! - Я и беру неплохо, - ответила Маша.",1,ru
+"- В вашей рекламе написано, что у вас выгодные цены! - Да, ну и что? - Почему же они выше, чем в других магазинах? - Потому что в нашем магазине выгодные для нас цены.",1,ru
+"Тоже не плохо, сказал зять кидая камень в собаку а попал в тещю...",0,ru
+"- Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.",1,ru
+"Блондинку встречают в аэропорту: - Как долетела? - Ужасно, в самолете душно, дышать нечем, еще и окна всю дорогу не открывали.",1,ru
+"В гостях: - Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает! - Да ещё притом и часы исправно откуковывает. - А как же он время определяет? - А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает.",1,ru
+"- Шолом, Яша! Где поживаешь? - На Ришельевской, дом 32! - Это где гамак на третьем этаже на балконе? - Какой гамак? Это бюстгальтер Цили!",1,ru
+"Особенность современных он-лайн тестов. Прежде чем их проходить нужно убедиться, что на сайте нельзя найти слово СМС.",1,ru
+Почти каждый хотел бы жить своим умом за чужой счёт. Но большинству приходится жить чужим умом за свой счет.,0,ru
+"Продам котят, мокрых. Передумал.",1,ru
+"В жизни каждый из нас сталкивается с нелёгким выбором: или компьютер, или подгоревшая яичница.",1,ru
+Невидимая рука рынка выделила 700 млрд долларов для саморегулирования цен на американских биржах.,1,ru
+"Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.",1,ru
+"Чувство юмора необычайно легко поддается математической обработке. Обычная двоичная система. Либо оно есть, либо его нет. Всего один бит.",1,ru
+"Из дневника: - Ещё раз пересмотрелШтирлица в молодые годы.. Хорошо смотрится на фоне металлопластиковых окон фирмыREHAU... Хорошо хоть в контрразведке не успели поменять,... когда большевик выпрыгивал...",1,ru
+Муж: - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: - Исполняет мои желания...,1,ru
+"Реклама - это средство заставить людей нуждаться в том, в чём они раньше не нуждались.",0,ru
+"Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка.",1,ru
+"В администрацию пришла жалоба: «Напротив моего окна - женская баня, это мне мешает!» Приехала комиссия, смотрят в окно: - Ничего такого не видно, что бы могло вам мешать… - А вы на шкаф залезьте!",1,ru
+Учитель биологии - ученику: Приведи пример одноклеточных животных. Ученик: Два тигра в одной клетке.,1,ru
+Зимний хайку Проснулся. Холод приковал к кровати. Писять хочется.,1,ru
+"Два мира - два детства: у них Гарри Поттер, Рон и Гермиона, у нас Хрюндель, Лохматый и Масяня.",0,ru
+"Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 - поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьих.",1,ru
+На рекламу акции Проведи один час без электричества было потрачено 2 ГВт*ч электроэнергии.,1,ru
+Закон природы: диаметр ноздри у человека в любом возрасте строго соответствует диаметру указательного пальца.,1,ru
+"Интересно, знают ли врачи, что пунктом № 1 утвержденных приказом Минздрава № 24 от 21.01.1959 г. Правил выписывания рецептов... установлено, что Рецепты должны выписываться разборчиво и четко...?",1,ru
+"- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора? - У нее родится генеральный секретарь.",1,ru
+"Муж и жена. - Дорогая, вот говоришь, что ты святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков? - Дорогой, это не мужики, это - иконописцы.",1,ru
+"В банке: - Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита? - Вы разве VIP-клиент нашего банка? - Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.",1,ru
+"- Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие-то провода, микросхемы - всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Н��до купить нового паука?",1,ru
+"А вы знаете, что слово «импортозамещение» наполовину импортное?",0,ru
+"Чем лирик отличается от физика? Лирик отмечает в своем поэтическом дневнике, когда девушка пустила его в постель, а когда отказала. А у физика все ее дни рассчитаны на год вперед.",1,ru
+"2050 год. Подходит мужик с кисточкой к забору. А забор говорит: - Погоди, мужик. Каптчу разгадаешь - дам написать. А то вдруг ты бот?",1,ru
+"Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.",1,ru
+"— Оксана, у тебя есть мечта? — Да, похудеть. — Ну, а, что ты тогда не худеешь? — А как же жить потом без мечты?",0,ru
+"Продаю рулоны газонов, асфальтированных дорог, тротуаров, макеты медицинского оборудования, ухоженных домов, военной техники. Очень хорошо подходят для приема правительственных делегаций.",1,ru
+"Вот что толку, что я забил её в телефон как Валера работа, если в viber Валера лежит на шезлонге с четвертым размером глаз? :-(",0,ru
+"Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даёшь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.",0,ru
+"Привет, Малыш! - сказал Карлсон. Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.",1,ru
+"Мюллер и Штирлиц в спортзале. - Любопытно, откуда у вас красная майка? - Мне подарил её папа ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнее.",1,ru
+"Судя по тому, что 1 и 2 января на сайте висел выпуск от 31 декабря, а анекдоты, присланные в эти дни, появились только 3 - Новый Год Д. Вернер справил на УРА!",1,ru
+"- А сколько у вас было мужчин? - Да четыре или пять. - Что-то маловато для такой симпатичной женщины. - Ой......и не говорите, не задалась неделя..",1,ru
+"- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру! - Давай! А в какую? - Ты уборщица, а я сплю.",1,ru
+"Хотите, чтобы ваш жизненный путь был менее извилистым, тогда приготовьтесь к тому, что он будет более коротким.",1,ru
+1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!,0,ru
+"Сын открывает отцу двери: - Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже пол-часа, как рассказывает тебе что-то по телефону!",1,ru
+"Бывает, сидишь в маршрутке зимой, угрелся возле радиатора, закрыл глаза, и слушаешь на плеере Вивальди, или Queen, - а тут старушка тебя тормошит: Уступи место, внучек! - и тогда особенно остро понимаешь, как же далеки наши пенсионеры от настоящего искусства!",1,ru
+"В седьмой книге Гарри Поттер спас столько народу и наполучал стлько пилюлЕй, что в фильме его по- любому будет играть Брюс Уиллис!",1,ru
+"В Люмьер-холле новый проект Классика в темноте. Не пойму, что в этом нового? У меня с женой каждую ночь классика в темноте.",0,ru
+"Прежде чем назват женщину зайкой, убедись что у тебя хватает капусты и в порядке морковка",1,ru
+"- Дорогой, помнишь ты в феврале на рыбалку ходил? - Ну помню, а что? - Щука твоя звонила, сказала что беременна...",1,ru
+В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с участием опытных пассажиров-испытателей.,1,ru
+"- Поручик Ржевский, что вы все кричите ура - атака-то закончилась! - Как? Уже закончилась? Ура-а-а!",1,ru
+"- И что, правда, бутилированную воду Чудесный источник ваша фирма доставляет из самого Израиля? - Абсолютная правда! Из самого Израиля к нам на завод поступает концентрат, здесь мы его только разбавляем и разливаем по бутылкам.",1,ru
+20 лет: Все возможно. Это радует. 30 лет: Все ли возможно? Радует ли это? 40 лет: Все возможно. Это пугает.,0,ru
+"- Мне нравится, как ты выглядишь сзади. - О, спасибо, очень приятно. - Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.",1,ru
+"Женский переводчик. Сохрани на стене, чтобы понимать девушек",1,ru
+"К нему уже и муза стала приходить в белом халате, а он все пишет и пишет.",1,ru
+"На производстве: - Здравствуйте, это бухгалтерия? - Да - А Стецюк у вас? - Занят. - А в цеху его нет? - А такой у нас вообще не работает.",1,ru
+"Генерал приходит к ребе и просит совета, как ему выиграть войну. - Есть две возможности: хитрость и чудо, - подумав, отвечает ребе. - А вы, ребе, на что предпочли бы положиться? - На чудо. - Может, всё-таки лучше положиться на хитрость? - Мой генерал, если вы победите с помощью хитрости, разве это не будет чудо?",1,ru
+"Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...",1,ru
+"Если технологии будут развиваться в таком же ключе, скоро у каждой домохозяйки обязательно будет и айпад и айфон: на айпаде айфоном будет очень удобно резать хлеб и овощи.",1,ru
+"Британские ученые открыли, что все предсказания Нострадамуса, Ванги и всех остальных всегда появляются после того, как предсказание сбывается, и никогда - до того.",0,ru
+"В элитном магазине. Продавец: - Леди, вот прямо на вас, платье супер! Самое дорогое, модное и красивое! Но главное его достоинство в том, что, если вы упадете в нем в грязную канаву, то на нем не останется ни единого пятнышка!",1,ru
+"После просмотра ужастиков приходиться умывать глаза по очереди. Один глаз умываю, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали.",1,ru
+Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.,0,ru
+"Афоризм – это хорошо сформулированная мысль, которую все и так понимают, но хорошо сформулировать не могут.",0,ru
+"- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха! - H2O.",1,ru
+"Если вы взялись постирать носки главное, чтобы их было четное количество...",0,ru
+оптимист - заглядывает в кошелек в котором деньги есть пессимист - заглядывает в кошелек в котором деньг нет реалист - заглядывает в свой кошелек,1,ru
+"Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой. Наконец он начинает разговор: - Как поживает ваша мама? - Спасибо, хорошо. - А папа? - Благодарю вас. - А братья и сёстры? - Спасибо, всё в порядке. Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему: - У меня есть ещё дедушка и бабушка.",1,ru
+"Эх, жизня наша! Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой маркой ПОЛИЦЕМЕНТ... А с первого марта нас вежливо попросили больше этого не делать...",1,ru
+"Жду, жду лета - ну чтобы позагорать, покупаться - и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!",0,ru
+"Все видели картину Целующиеся милиционеры в березовой роще на выставке в Париже. А я вчера в 18-00 видел не менее яркую сцену целующихся милиционера и миллиционершы в самом центре метро ПУШКИНСКАЯ в сереньких униформах! Глазам своим не поверил! Жаль, что не сфотографировал...",1,ru
+"-Папа, а что такое поп-звезда? - Это, сынок- звезда среди поп и попа среди звезд.",0,ru
+"Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.",0,ru
+"На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, а мама в морге.",1,ru
+"Истина никогда не проявляется сама. Истина - это то, что постоянно доказывают. И всегда с ошибками.",0,ru
+"Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.",0,ru
+"DELFI, Укринформ. 01. июнь 2007 13:18. В Новой Каховке автомобиль врезался в дерево в результате чего произошло землетрясение в Самоа - результат 85 погибших.",1,ru
+"Английские ученые выяснили, что деньги налогоплательщиков, на которые они проводят свои исследования, не пахнут.",1,ru
+"Еду утром на работу. Посреди дороги стоит корова, машина с мигалками и два гибедедешника в очень задумчивых позах. Не иначе, как доить собрались!",1,ru
+"- Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, два «БМВ» левым задним, а также один «Запорожец» полностью.",1,ru
+Прибывшие на место теракта оперативники быстро раскрыли еще 14.139 ранее не раскрытых преступлений на территории северо-Западного округа: все они были совершены тем же террористом-смертником.,1,ru
+"Продаю метеоритный камень по 1000 рублей мешок. Самовывоз. Спросить Петрова по адресу: г. Челябинск, поселок Каменный карьер, дом 42.",1,ru
+"Если Вы скажете, что Ваша фамилия начинается на Х, оканчивается на Й и содержит У, не расстраивайтесь - никто и не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.",1,ru
+Хочу себе домик в деревне... Ну там в Вилларибо или на худой конец в Виллабаджо...,0,ru
+"Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери: - Эй, ты куда? - спросил его отец. - В свою комнату. Играть с новыми носками...",1,ru
+"Эпидемия гриппа по городу. Звонок. - Алло, это баня? - Нет, это Болодя.",1,ru
+Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.,1,ru
+"Приходит девушка домой и рассказывает: - В овощном продают вот такие огурцы: 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: — Это хорошо, но главное, внучка, чтобы он потом женился…",1,ru
+"Примерно 98% процентов моих проблем были бы решены, если бы я успокоился и перестал слишком много думать обо всем.",0,ru
+"- Это Управляющая Компания? - Да. - А чем вы управляете? - Своей компанией. - А вам управленцы не нужны? - Спасибо, сами управляемся.",1,ru
+"Утонул мужик. Приехавший на место участковый думает над названием протокола о происшествии: -Акт об утоплянстве... Нет, не то. Акт об утопленнике.. Опять не то! В итоге был составлен документ: Акт о входе тела в воду и последующем невыходе тела из воды",1,ru
+"Она: - Ты зачем это сделал? Он: - Что из того, что я сделал, зачем?",1,ru
+"Советы для тех, кто планирует начать новую жизнь: 1. Лучше не начинайте.",0,ru
+Комиссия экспертов в результате длительного исследования картины Малевича Чёрный квадрат не смогла отличить её от аналогичного творения дворника Сидорова.,1,ru
+"На заметку шефу. Чтобы повысить энтузиазм прихода сотрудников на работу поставьте аську на каждое рабочее место, оборудованное компьютером.",1,ru
+"XIX век, Лондон, время мафии Мориарти: - Ватсон, главное - не садитесь ни в первый, ни во второй кэб, который к вам подъедет! XXI век, интернет, время SEO (оптимизации поиска) и Google AdWords: - Главное - не нажимай ни на первую, ни на вторую ссылку, которую тебе выдаст поиск!",1,ru
+"Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…",1,ru
+2014 год — О! У тебя новый MacBook!  2015 год — О! У тебя новый iPhone!  2016 год — О! У тебя еда!,0,ru
+"Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!",1,ru
+"Чтобы дороги не казались такими страшными, на обочинах высадили гаишников.",1,ru
+В новостях первого канала показали народные гуляния на Болотной площади в честь первого снега: -),1,ru
+"- А у вас есть карта Северного Полюса? Продавщица, чуть подумав, протягивает ему чистый лист белой бумаги: - Вот, пожалуйста.",1,ru
+"- Здравствуйте, тут у нас во дворе сосед как всегда припарковался прямо на детской площадке, где играют мои дети,... прошу принять меры. - Хорошо, мы примем меры, эвакуатор уже едет. - Спасибо большое, а то я уже и не знал куда мне парковаться. BestBash.org",1,ru
+"Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.",1,ru
+"Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты был на войне? - Был, внучек, был. - А в атаку ходил? - Ходил, внучек, ходил. А я вообще любил в атаку ходить, да. Все бегут, а я иду. Алексий I",1,ru
+как красиво потом можно будет преподнести факт что в 2010 году в россии сг��рели все леса: С 2010 года в стране не было ни одного случая лесного пожара. Ура товарищи!,0,ru
+Объявление. Только в нашем магазине купите 3 DVD по цене четырех и получи один в подарок!!!,1,ru
+"Кризис отступает, безработица падает, продукты дешевеют. Похороны дорожают.",1,ru
+"Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.",1,ru
+- Моя теща меня не любит. - А моя любит. - И как это тебе удалось? - Однажды ночью перепутал наши комнаты.,1,ru
+"С возрастом начинаешь понимать, что для здоровья полезно то, что меньше ему вредит.",0,ru
+"Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.",0,ru
+"- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего... - Например? - Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...",0,ru
+"В ателье к пожилому еврею-зaкройщику зaходит молодaя клиенткa. — Увaжaемый, у Вaс можно пошить юбку? — Конечно. — А сколько нaдо ткaни? Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки: — 60 сaнтиметров. — А тaк, чтоб чaшечки было видно? — Берите 20 - и будет виден весь сервиз!",1,ru
+- Вы проверили мою курсовую? - А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.,1,ru
+"- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти мобила, глючит? - Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.",1,ru
+"Не откладывайте сон на завтра, если можно выспаться сегодня.",0,ru
+- Что ты собираешься делать на новогодних каникулах? - Прибавить 2-3 кг!,1,ru
+"Не знаю, как вас, но меня умиляют девушки, под центнер весом, с красивым именем Снежана.",0,ru
+"Что бы ни говорили, но природа всегда разумно соблюдает пропорции: размер указательного пальца всегда совпадает с диаметром ноздри.",1,ru
+"- Мой друг хомячка в стеклянной банке держит. - Ну и что тут такого? - Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок.",1,ru
+"Паршивая ситуация - когда о тебе забыли, потому что от тебя никому ничего не надо.",0,ru
+"Супружеская пара выходит из прикладбищенского храма после воскресной службы. - Ну что, дорогой, как мы проведем сегодня остаток дня? Готичненько или гламурненько? - В смысле? - В смысле, погуляем по кладбищу или поедем в ресторан?",1,ru
+"Советы программисту: Отношения с заказчиком станут менее формальными, если программа начисления зарплаты вместо ИТОГО будет печатать ИГОГО.",1,ru
+— Добро пожаловать в наш дружный коллектив)  — Можно я открою окно?  — Мы здесь таких не любим.,1,ru
+"Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? Колхоз Фитнес Ильича приглашает на сбор картофеля!",1,ru
+"Инструктаж в службе технической поддержки: - ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: Какое программное обеспечение у вас установлено?",1,ru
+Наконец-то ученые нашли связующее звено между неардельтанцем и человеком. Это Николай Валуев.,1,ru
+Российские нанотехнологии это мегафинансирование и нанорезультат.,1,ru
+в 1961 он сказа��: поехали! в 2011 он бы сказал: приехали...,0,ru
+Ноябрь... Снег... Зимний тариф... Начали класть асфальт.,0,ru
+"В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.",1,ru
+"Средний возраст - это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше. Лоренс Питер",0,ru
+Любой беспорядок можно превратить в произведение искусства.,0,ru
+"Когда всё время говорят: будет благодать, будет благодать, будет благодать... то получается только бла-бла-бла.",0,ru
+"В наши дни убегаешь от трудности жизни из реального мира в Интернет-виртуальный, а та свои проблемы. Чтобы ЖИТЬ, а не существовать - везде надо трудности преодолевать.",0,ru
+"Из поговорки В чужом глазу соринку видим, а в своем бревно не замечаем можно сделать вывод, что в отличие от очков бревно в глазу улучшает зрение, не причиняя никаких неудобств.",1,ru
+"ЦУП: Фобос Грунт, почему не выходили на связь? Фобос-грунт: Да отмечали успешный старт и забухали..",1,ru
+"После того как черепаха Тортила подарила Буратино золотой ключик 12 на 14, он открыл автомастерскую.",1,ru
+"В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.",1,ru
+"- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год. - Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем. - О, как это любезно с вашей стороны...",1,ru
+"Объявление: Потерялась собака породы водолаз. Приметы: чёрная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый.",1,ru
+"Объявление: - На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.",1,ru
+новоотсосия предоставила мародерам статус участников боевых действий.,1,ru
+"Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту: - Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск? - Тормоза отказали. - Что же теперь делать? - Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!",1,ru
+"Редчайший кадр, огромный воробей помогает человеку завести авто.",1,ru
+"Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения... И, наверное, не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного...",0,ru
+"Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.",1,ru
+"Объявление в банке на валютной кассе. Граждане, покупающие валюту! Спекулянты знают, когда начать её сброс. А вы?",1,ru
+"- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил? - Ну, Ладу... - Я сказал: много-много денег. - А ремонт?",1,ru
+"Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.",1,ru
+"Быстро, без операции, за разумную цену изм��ним ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.",1,ru
+Ссора в дружной семье: — Пошла ты! — Сам пошел! — Пошли вместе?! — Пошли!,1,ru
+Почему-то при перепечатке субботней телепрограммы НТВ у их нового проекта Я худею постоянно куда-то пропадает буква д...,0,ru
+Вытянул мужик в третий раз невод. А от туда выпрыгивает инспектор водоохраны и загадывает свои три желания.,1,ru
+"Семья поужинала. Отец с сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются: - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит...",1,ru
+"Жизнь сложилась удачно, если к её концу ты остался должен больше, чем остались должны тебе, и жизнь сложилась счастливо, если ты остался должен столько, сколько не мог себе даже представить.",0,ru
+"Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик: - Папа дома? - Нет. - А когда будет? - Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды. - Откуда такая точность?! - Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности... - А мама дома? - Нет. - А когда будет? - Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!",1,ru
+"- Все кричат затянуть пояса, даже на шее, а подскажите кому?",1,ru
+"Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Жена: - Как там вода - тёплая? Муж: - Градусов двадцать пять. - Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, тёплая или холодная? - Тёплая! - Да? А сколько градусов?",1,ru
+"Раньше признаком готовности пельменей было их всплытие, теперешние-не тонут!",1,ru
+"В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.",1,ru
+"Пицца Четыре сыра теперь будет собираться из пошехонского, костромского, угличского и российского.",1,ru
+"Юра (мастер спорта по самбо), просматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.",1,ru
+"Из наблюдений... После репетиции, быстрее всех собирается вокалист. Рот захлопнул и пошёл...",0,ru
+Абитуриенток с инициалами Марья Ивановна в педуниверситет принимают без экзаменов.,1,ru
+"Cлово из семи букв по горизонтали: на ней любят спать мужчины. - Женщина? - Нет, подушка.",1,ru
+"АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.",1,ru
+Рудник Мир затопило. Станцию Мир утопили сами. Что же будет с банковской картой Мир?,0,ru
+"Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.",1,ru
+"Альберт Эйнштейн был любознательным мальчиком. В детстве он часто задумывался: а что происходит с пассажирами лифта, который падает в шахту? Осама бин Ладен тоже был любознательным мальчиком, и часто думал: что происходит с пассажирами самолета, который врезается в небоскреб?",1,ru
+Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии.,0,ru
+"Такое ощущение, что все гении маркетинга работают с натяжными потолками",0,ru
+"- Чем ты очки протираешь? - Тряпочкой. - И я тряпочкой. - А чем тряпочку смачиваешь? - Ничем. Просто на стекла дышу. - И я дышу, но как-то слабо помогает. - А ты что пьешь?",1,ru
+"Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.",1,ru
+"Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь",1,ru
+По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.,0,ru
+"Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!",0,ru
+Самое глубокое человеческое чувство - чувство своей вины. Только оно ведёт человека на настоящий подвиг - исправление своих ошибок.,0,ru
+"В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».",0,ru
+"- Говорят у котов и кошек восемь жизней! - Ага, и сисадмин - одна из них.",1,ru
+- А вам нравятся татуировки? - спрашивают у сотрудника МУРа. - Очень! Помогают опознать труп!,1,ru
+"Му-му, которую вероломно кинули в воду, спасли бобры и оставили жить в своей хатке. Долго потом мстительная собачка по ночам пробиралась в барскую усадьбу, где подгрызала и заваливала беседки, сараи и амбары.",1,ru
+"- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!! - Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.",1,ru
+"— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот. — Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было. — Понятненько... Нам нужно расстаться.",1,ru
+"Вовочка приходит к отцу: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?",1,ru
+"Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан!",1,ru
+Тараканьи бега закончились гибелью всех участников: техническая поддержка финишной линии - мелок Машенька! Спонсор соревнований - ООО Парамоша.,1,ru
+Объявление: Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика).,1,ru
+Скажите вы случайно не посещаете занятия анонимных оптимистов?,1,ru
+"Мальчик, воспитанный Интернетом, увидев на улице одетых женщин, так и не смог понять, что это за существа.",1,ru
+"Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину - АФРОФИГУРЫ.",1,ru
+"Вот если бы доллар стоил 100 рублей,насколько легче было бы все пересчитывать.Ну,в принципе,шанс вроде есть.",0,ru
+"- Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал? - Когда? - Когда у дяди Васи на дне рождения был. - Если бы я помнил, я бы не упал!",1,ru
+"Пассажиры поезда Мос��ва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.",1,ru
+"- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: Не заплывайте за буйки!. - Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!",1,ru
+Борьба с глобальным потеплением таки дала результат. Началось глобальное похолодание.,1,ru
+- Решено! Это лето я проведу на колёсах! - Путешествовать будешь? - Не совсем.,1,ru
+"Как-то не верится, что Уильямс - майор, пилот вертолёта Спасательных служб Англии скоро станет её Королём… - Но он же может успеть к тому времени, как Каддафи, стать Полковником, Настоящим, Таким.",1,ru
+"Согласно новым правилам для авиакомпаний, и в целях экономии средств на программах по предотвращению приема недозволенных средств экипажем, экипаж самолета перед полетом должен выйти в салон и дыхнуть на пассажиров.",1,ru
+"Кот. Он знает всё. Даже знает, что ты жрёшь по ночам. Но молчит. Кот - идеальное существо. Люблю котов!",0,ru
+"Человек как батарейка - с одной стороны плюс, с другой минус, а вроде бы единое целое.",0,ru
+"- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели... Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!",1,ru
+"В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.",1,ru
+"Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Я почти легенда.",1,ru
+"Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.",1,ru
+"Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, теплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А все потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.",1,ru
+"Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.",1,ru
+Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.,1,ru
+"В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...",0,ru
+"- Наши ребята работают за двоих. - А сколько вас? - Десять. - И что, каждый за двоих? - Нет, вся бригада.",1,ru
+"Сидят два программиста в ресторане. Первый спрашивает: - А ты можешь двумя пальцами меню вызвать? Второй: - Конечно! Ctrl+Esc. Первый: - Да не, смотри! - щёлкает пальцами. Подбегает официант: - Меню, пожалуйста!",1,ru
+После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы - все равно уже никто ничего не поймет.,0,ru
+-У меня 2 адреса мыла. - Рабочий и домашний? - Нет. Для спама и для себя.,1,ru
+"- Мужики, такси вызывали? - Да. - Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.",1,ru
+"Законы фотографии 1. Возможность сделать наилучший снимок появляется тогда, когда кончилась пленка. 2. Другие наилучшие снимки обычно делаются при закрытом объективе. 3. Все оставшиеся хорошие кадры пропадают, когда при проявле��ии кто-то неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается. filtros.",1,ru
+Табличка у подъезда: - Машины не ставить. Нарушителя дворник дядя Вася ударит снегоуборочной лопатой по стеклу.,1,ru
+"я обожаю раннее утро, часов этак пять. ты идешь, и на улице ни души. мир кажется чистым.",0,ru
+"-Один мальчик верит в то, что его мама любит, а другой - в то, что приехал в Америку на ПМЖ. Вопрос: чем эти два мальчика отличаются? Ответ: -Возрастом.",1,ru
+"у водителя на лобовом стекле надпись: Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!",1,ru
+"После назначения директора АвтоВАЗа председателем объединённой ракетно-космической корпорации, началась разработка новой ракеты Протон-Калина.",1,ru
+"Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.",1,ru
+"Чувство меры помогает определить размеры собственных амбиций- но ничто нам так часто не изменяет, как оно!",0,ru
+"- Ты что подарил жене на 8 Марта? - Аркан и огнетушитель! - Как это?! - Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!",1,ru
+"Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: - Это не ваш ребёнок! - И вы туда же...",1,ru
+"- И помни, Вова, - сказала золотая рыбка, - это твое третье и последнее желание! - Конечно! - невозмутимо ответил Вова, рассматривая рыбку в аквариуме, и подумал: Но у Димы осталось еще два!",1,ru
+"В вузах надо ввести оценку ладно. Оценка ладно ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но при этом несколько раз приходил на пересдачу. Оценка ладно равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.",1,ru
+"Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?",1,ru
+- Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто на него заходите?,1,ru
+ОЖИДАНИЯ ОТ ЛЕТА: - солнце; - море; - путешествия; - радость; - новые романы; - прогулки под луной. РЕАЛЬНОСТЬ: - диван без пледа.,1,ru
+"Девушка, а Вы могли бы предстать передо мной...Photoshopless?",0,ru
+"Перед операцией: - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.",1,ru
+- Совет? Никогда не даю советы! И никому не советую этого делать.,0,ru
+Вопрос армянскому радио: - Что значит выражение деньги идут к деньгам? - Абрамович в гостях у Фридмана!,1,ru
+"— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100. — Весы подойдут?",1,ru
+"Бюджет из деревяных рублей - пилят. А бюджет из валюты покрепче - евро и баксов - СКАЛЫВАЮТ! Например, в СКОЛКОВО.",1,ru
+"- Мама, а правда у меня большой размер ноги? - Конечно, сыночек. Кстати, убери, пожалуйста, свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.",1,ru
+"Вот интересно... Айболит уже купил себе Айфон и Айпад? Нет, пока по старинке обходится одним лишь айподом.",0,ru
+"До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая - вопреки.",1,ru
+"Стоит мужик возле забора, отливает и такой текст: -Ну ты понял....Когда тебе надо я стою!",1,ru
+"Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.",1,ru
+"В Сочинском городском медицинском диагностическом центре появилась новая услуга. Рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном... Съемка на свой аппарат дешевле!",1,ru
+Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.,0,ru
+"У гаранта конституции после двух сроков гарантия закончилась, ремонту не подлежит...",0,ru
+Умение думать ни о чём помогает скоротать время на работе. Умение грамотно писать ни о чем помогает сделать карьеру.,0,ru
+"Мои фанаты постоянно спрашивают меня – «С чего ты взял, что мы твои фанаты? Ты кто такой вообще?»",0,ru
+"Видеть Вас одно удовольствие,не видеть другое,а посылать третье!",0,ru
+"На родительском собрании учительница хвалит отца, который за год сумел перевоспитать хулигана-сына. Учительница: - Как Вам это удалось? Вы его уговаривали, били, или делали ему какие-то подарки? Отец хулигана: - Нет. Просто я попросил его прочитать книгу Тарас Бульба, а затем пригласил на охоту.",1,ru
+А вы обменяете вашу Ладу Калину на 2 обычных автомобиля?,1,ru
+"1 олимпиард ≈ 1 360 000 000 000 рублей, ≈ 41 692 213 366 $, ≈ 30 309 783 820 € ... Сочи - Город-олимпиардер!",0,ru
+Замечательный подарок женщинам к 8 марта подготовила фирма Оби. Теперь они могут выбрать себе прокладки под цвет глаз.,1,ru
+- У кого есть кряк к магазину Продукты? А то деньги платить уже парит...,0,ru
+"- И как девочку назвали? - Аврора. - Богиня утренней зари... - Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...",1,ru
+"Если главнюка по космосу Рогозина и тренера женской сборной по биатлону поменять местами, то не только результаты в этих областях не изменятся, но и страна замены не заметит.",1,ru
+"- Мой папа ещё в молодости застраховал всё своё имущество. На днях сломалась швейная иголка и страховая компания выплатила сто миллионов! - Сто миллионов за простую швейную иголку?! - Ну да. - Адресок той страховой компании не дадите, Иван Кащеевич?",1,ru
+Объявление Солидному СМИ срочно требуются производители и развешиватели узколенточных макаронных изделий,1,ru
+На вопрос Есть ли жизнь на Марсе? лектор урюпинского планетария уклончиво отвечал Все познается в сравнении.,1,ru
+Лучший подарок теще на Новый год - путевка в Египет от Капитал-тур,0,ru
+"- Ой, какой прикольный смайлик! - Девочка, это - автопортрет Ван Гога.",1,ru
+Хозяйка укоризненно говорит гостям: - Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!..,1,ru
+Из выступления на конференции: - Согласно простой статистике средний возраст девушек на сайтах знакомств - 20 лет. Вопрос из зала: - А согласно сложной? - А согласно сложной - 13 и 27.,1,ru
+"Друг попросил сделать для девушки запоминающуюся флешку. Думаю, она будет в восторге!",1,ru
+"С возрастом по��имаешь, что годы не только берут своё, но и пытаются отобрать твоё.",0,ru
+"В конце лекции молодой симпатичный доцент обращается к студентам: - У вас есть вопросы? - Вы женаты? – раздается девичий голос. - Нет, я замужем, - отвечает невозмутимо доцент.",1,ru
+"Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки...",0,ru
+"Встречаются двое голубых. Встречаются, встречаются, а детей все нет.",1,ru
+"Как говорят женщины, даже в критические дни нельзя опускать крылышки!",0,ru
+Реаниматолог пациенту: - Возвращаться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая примета.,1,ru
+"Из переписки по электронной почте: - Скан договора в приложении, когда ждать денег? - Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?",1,ru
+Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме.,1,ru
+"- Дорогой, у нас будет... - Дом?! Ты купила дом! - Нет - у нас будет... - Машина! Ты купила машину, да?! - Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет? - Понял! У нас будет свой бизнес!",1,ru
+"- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу планшет, то я куплю планшет. Дай денег!",1,ru
+"Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.",1,ru
+"Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете...",0,ru
+"О некоторых вещах так неловко говорить, что проще отправить SMS...",0,ru
+"- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения? - Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.",1,ru
+"Взял Супру без мам, пап и кредитов 2 литровый! (возможен свап до 3л), разгон от 0 до 100 за 5мин, зажигание с кнопки, подсветка днища, гибридный пластиковый сплав, аэродинамический обвес",1,ru
+В Казахстане учителям запретили носить мини-юбки. Теперь самый интересный параграф в Анатомии школьникам придется учить по учебникам.,1,ru
+"Колхозник услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: Ты на какой ветке живёшь?, и подумал: Маугли что ли?!",1,ru
+"- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие? - Умные! - Не, я серьезно?",1,ru
+"Если не ложиться спать, то, в среднем, в сутки можно посмотреть 34 серии. Эта мысль не даёт мне покоя...",0,ru
+Сооружение Вавилонской башни приостановлено впредь до сдачи всеми участниками стройки экзамена по эсперанто.,1,ru
+Одно хорошее телодвижение - и вы снова счастливый обладатель большей части одеяла!,1,ru
+"Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой. - Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый...и даже не второй! - И когда же у вас была первая любовь, Наташа? - Ах... в пятнадцать! С поручиком Ржевским! - А вторая? - Вторая? С ним же, в 15.30!",1,ru
+"Спасибо тем, ��то не храпит по ночам и одет в чистые носки.",0,ru
+Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции.,1,ru
+"Парень девушке -Я долго думал ни как не мог решиться, но сегодня мы должны сделать этот шаг в наших отношениях. Это очень важно для меня, пора уже заканчивать с холостяцкими привычками и я уверен, что ты мне не откажешь наварить борща на неделю.",1,ru
+"Живёшь себе, живёшь, а потом - бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну...",0,ru
+"Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Северного Полюса. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.",1,ru
+"Люди странные. Сначала говорят «Чувствуй себя как дома», а потом злятся, что я хожу голым и слушаю Radiohead.",1,ru
+Доказательство правоты теории Дарвина находится по обе стороны телевизионного экрана,1,ru
+"Вот почему так, тысяча рублей - это не деньги, это халява! А 20 евро - это ж деньги, это дорого!",0,ru
+"Раньше после 23 февраля на весь год был обеспечен носками и трусами, а теперь еще флэшками любого размера и формы.",1,ru
+Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать и хранить.,0,ru
+Лучший подарок для «мальчика» в год коровы. - Телочку под елочку!,1,ru
+Водолаз получает сообщение с борта сопровождающего его судна: - Срочно поднимайся наверх! Мы тонем...,1,ru
+"Подруги: - Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться. - А почему именно сейчас? - Туман такой, что лица даже впритык не видно.",1,ru
+"Своим новым прогнозом, Минэкономразвития в очередной раз подтвердило, что создано не для обеспечения развития экономики, а только для прогнозирования ситуации.",1,ru
+"Ну вот, пятнадцать километров по грунтовке проехали, осталось самое сложное - два километра по асфальту.",1,ru
+- Кто там сверху все время жужжит? - У Карлсонов тройняшки родились!,1,ru
+"Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застёгивалась.",1,ru
+"Фантастические результаты выступления Российской сборной на Олимпиаде. В этот раз мы не просто первые, а дважды первые: 11",1,ru
+- Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.,1,ru
+"- Доктор, у меня постоянно звенит в голове, что делать? - Открывайте.",1,ru
+"Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало: - Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили? Студент, протягивая зачётку: - Приготовил. Возьмите на последней страничке.",1,ru
+Гаишник останавливает машину. Водитель: - Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! - Почему это? - Я еду к своей теще!..,1,ru
+"Клептоман - человек, который постоянно находит вещи еще до того, как их кто-то потерял.",0,ru
+"Доказано, что говорящий кот с айпадика занимает кандидата наук до 1 часа",1,ru
+"Мадонне 55 лет, ее жениху – 26. Дженнифер Лопес 44 года, ее жениху – 26. Мэрайа Кэри 43 года, ее парню – 32. Так что, ес��и ты еще одинока, не переживай: вполне возможно, твой возлюбленный еще не родился!",1,ru
+"Я так люблю Нью-Йорк и Лондон!... Мне так будет не хватать их, когда они будут лежать в руинах...",0,ru
+"Мужик приходит к женщине-врачу и говорит: - Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? - Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.",1,ru
+"Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать? Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.",1,ru
+Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.,0,ru
+"Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома - и я скажу вам, на сколько завышена цена на эту машину.",1,ru
+"- Профессор, я плохо училась в семестре, я не сдам вам экзамен... - Ну что вы, Сидорова!? Спорим на пять тысяч, что сдадите!..",1,ru
+"- Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан? - Батя с севера приехал, пятнашку оттянул.",1,ru
+"Одному оригиналу сказали: - Если бы вас не было, вас нужно было бы придумать. Он ответил в своем стиле: - Да на меня у вас бы фантазии не хватило!",1,ru
+"Генеральный директор АвтоВАЗа заявил, что в планах 2011 года - попробовать выпустить свой первый автомобиль.",1,ru
+"— Здравствуйте, меня зовут Саша.  — Очень приятно!  — Это ненадолго.",1,ru
+Большинство очаровательных с первого взгляда девушек со второго взгляда оказываются разочаровательными.,1,ru
+"Автоответчик: - Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.",1,ru
+Оригинальный способ уборки снега начали применять в Нижне-Урюпинске. Выпавший снег дворники обрызгивают из пулевизаторов сильно разбавленными валериановыми каплями. А кошки знают своё дело туго.,1,ru
+"Родители рожают первого ребенка чтоб не быть эгоистами, затем второго - чтоб первый не был эгоистом... Процесс может быть бесконечным, но обычно после второго ребенка эгоизм возвращается к родителям.",1,ru
+"В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги вип-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.",1,ru
+"Скоро узнаем, насколько сильно тебя ценят по шкале от тюльпана до сертификата в ривгош",1,ru
+"В юности кажется - чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения. К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача. В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.",0,ru
+"- Как называется очень сильный загар? - Может быть, перегар?",1,ru
+"— Дорогая, а чему ты так рада — тому что меня уволили с работы или тому что у нас деньги кончились? — Тому что у нас будет ребенок!",0,ru
+"- Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз! - О, боже! Неужели осьминог?!..",1,ru
+"- Я тебя люблю.  - И я себя люблю.  - Т9?  - Неа, эгоизм.",1,ru
+"Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует не стишок, а как бы устоять на табуретке.",1,ru
+"- Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму? - Походу, тёща для себя уголок попросила...",1,ru
+"Смотрю на цены в магазинах и понимаю, насколько точным были старые названия Дары природы и Дары моря.",1,ru
+"16 июня 2012 года было объявлено о прекращении работы МММ-2011, вклады участникам обещано вернуть в течение двух-трех месяцев за счет вкладов МММ-2012.",1,ru
+"Волки написали приветственную телеграмму зайцу по случаю его юбилея. Написали и сели в кружок посовещаться как подписать-стая волков или группа товарищей? Думали, думали и подписали так-стая товарищей.",1,ru
+- Что нужно злому папе чтобы стать добрым? - Все просто: пять по пятьдесят!,1,ru
+"Занимательная психология: оказывается, свойственное некоторым гражданам выражение холодного высокомерия и тотального личного превосходства объясняется попросту тем, что они еще ни разу в жизни не получали в морду.",1,ru
+"Часто, ставший героем, просто получил хороший толчок сзади.",1,ru
+"Дети играют в мяч. Вдруг он закатывается в женский туалет. Вовочка кричит: - Лена! Лена! В окне появляется Леночкин папа. - Чего тебе? - Дядя Володя! Позовите, пожалуйста, Лену. Она мне нужна как женщина!",1,ru
+"Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка 12 сентября. Блондинка в панике начинает метаться по салону: - А что, раньше никак нельзя?",1,ru
+"В этой комнате не конспектируют первоисточники, в этой комнате их пишут. 3plp.ru",1,ru
+Бог есть! Только сейчас он сильно занят в другой галактике!,0,ru
+Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница...,1,ru
+"Необъяснимо, но факт - ленивые птицы предпочитают не улетать в тёплые края, а прятаться за батареей.",1,ru
+"Детство это мир, в котором не работают законы Кирхгофа, теоремы Пифагора, а жизнь кажется такою игрой, в которую можно играть всю жизнь... Пока родители не позовут домой.",0,ru
+"Она не выговаривала Р и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.",1,ru
+"Диалог в песочнице: - Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный! - Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!",1,ru
+"Как говорил один кровельщик: Не так неприятно падение, как приземление.",0,ru
+"Для экономики страны полет человека в космос особого значения не имеет. Космическая эра начнется тогда, когда с каждого будут брать налог за облет вокруг Солнца.",0,ru
+"Друзья идут по улице: - Ха, смотри, кто-то перчатку потерял. - Ну забери себе! - Нафига мне третья?",1,ru
+"Этой весной имела место массовая семейная катастрофа; ночью с 7-го женщины еще не хотели, а ночью на 9-е - мужчины уже не могли.",1,ru
+"Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.",1,ru
+"Объявление. Отдам в хорошие руки собаку породы, пожелавшей остаться неизвестной. Пёсик добрый, никогда не лает и когда голоден, то охотно отзывается на любую кличку. Вполне возможно, что это - не совсем собака, но животное - несомненно.",1,ru
+— Есть ли разумная жизнь во Вселенной? — Есть. — А почему она с нами не связывается? — Так она же разумная.,0,ru
+"Когда наступил кризис, мы пошли гулять - я и моя монтировка.",1,ru
+"Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой: - А у нас новый папа! - А как его зовут? - Сергей Степаныч. - Петров? - Да-а... - А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!",1,ru
+"-Мама, папа был скромным молодым человеком? - Разумеется. Иначе ты был бы на 6 лет старше.",1,ru
+Не все продукты для приготовления шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми приходится побегать по городу.,1,ru
+Уважайте врачей! Они тоже люди! Они тоже не хотят работать...,0,ru
+"Изъятые у Васильевой картины никакой ценности не представляют, - заявили следователи - поэтому их вернут туда, откуда их похитили - в Эрмитаж.",1,ru
+"– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.",1,ru
+"Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.",0,ru
+"- Привет, а кто это тебе стекло разбил? - Я, но виновата теща! - ?? - Она увернулась, когда я молоток выронил.",1,ru
+На самом деле - большинство миллионеров стирают и сушат пластиковые пакеты. Потому что это позволяет сэкономить 200-300 тысяч в их валюте.,1,ru
+"- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление? - Сообщник. - А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление? - Адвокат.",1,ru
+"Хиромантия: вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются.",1,ru
+"Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.",1,ru
+"- Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?",1,ru
+"- Дочка, как твой новый ухажер? - Какой-то он - старомодный, мама: честный, добрый, порядочный.",1,ru
+"Если бы все деньги в школе, которые сдавали родители учеников на шторы..тратились именно на шторы.. То из этих штор, можно было бы сшить чехол для всей школы и еще осталось бы на шторы...",1,ru
+"- Рабинович, вы могли бы одолжить пятьсот гривен? - Да, но у кого?",1,ru
+Минздрав предупреждает: сильно развитое чувство юмора без должного такта может нанести ощутимый вред вашему здоровью.,1,ru
+"Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль.",1,ru
+"- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня. - Хорошо, скажу, что от тебя. - И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня. - Скажу, что от тебя. - И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает. - Сказать, что от тебя?",1,ru
+"Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…",0,ru
+щелкаю каналы телевизора... мания величия заразна - скоро все каналы будут первыми,0,ru
+"Призывной возраст хотят увеличить для того, чтобы призывники успевали больше заработать на взятку военкому.",1,ru
+Столичная ГИБДД готовит новый сборник правил дорожного движения на всех языках стран СНГ специально для водителей маршруток.,1,ru
+"Айфон у мамы, у жены, у лучшей подруги. Все блондинки. Похожу-ка я с андроидом, почувствую себя МУЖИКОМ;-)",0,ru
+Поручик Ржевский говорит: - Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж. - Ну и что же вы? Что вы сделали? - Защитил честь офицерского мундира. - Как это?! - Перебил всю моль в шкафу.,1,ru
+Новости культуры: К 225-летию Большого Театра поставлен новый балет Преступление и наказание. Ключевой сценой спектакля стал танец с топором на музыку Хачатуряна.,1,ru
+Звонок в частное детективное агентство: - Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? - Нет вопросов! - В таком случае жду вас в два часа ночи у Сбербанка.,1,ru
+Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил: - А вы всем курьерам такие тесты даёте?,1,ru
+Главный редактор автомобильного журнала имел прекрасное чувство юмора: две последние полосы его издания постоянно занимала реклама ритуальных услуг.,1,ru
+— Чем зарабатываешь? — Юмором. — Ты шутишь?!,1,ru
+"Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и в разных банках. Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной!",1,ru
+"Судя по ценам на цветы, художник из песни про миллион алых роз был олигархом, прикинувшемся интеллигентом для маскировки...",0,ru
+"Мы хорошо знаем конкретных людей, которые могут внести в нашу компанию комфортную душевность. Своим отсутствием.",1,ru
+Возможно вы стали жертвой поддельного программного обеспечения Что значит возможно? Конечно стал.,1,ru
+"- Сколько девушек у тебя было до меня? Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...",0,ru
+"Семь причин, почему Джеки Чана не взяли сниматься в ""Сумерки""",1,ru
+"Хочу жить не на прожиточный минимум, а на прожиточный максимум!",0,ru
+"- Мама, я хочу замуж! - Хватит! Уже дважды была! - Ну, мама... - Нет, и не проси! - Мам, я только туда и обратно!",1,ru
+"Подруги болтают. - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для цветов???",1,ru
+"Зачем учеников заставляют учить все предметы? Если 1 учитель может преподавать 1 предмет, то почему 1 ученик должен знать как учителя все предметы?",1,ru
+"Никогда не сомневайся, что друг - это друг, иначе тебе скоро придется менять друзей. И никогда не сомневайся, что враг - это враг, иначе тебе скоро придется менять выходной костюм на выносной.",0,ru
+"Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.",0,ru
+"В Евросоюзе все решается простым консенсусом: у кого деньги, у того и консенсус.",0,ru
+"Мои дети все унаследовали от матери, от меня - только деньги.",1,ru
+"Красивее плакать в роскошном дворце, чем у разбитого корыта, но смеяться всё-таки веселее у корыта.",0,ru
+- Как на личном фронте? - Жена постоянно наступает: где деньги?,1,ru
+"В продолжение шуток об автомобиле Лада: Почему у Лады заднее стекло с подогревом? - Чтобы руки не мерзли, когда ее толкать будешь.",1,ru
+"- Дорогая, а помнишь, я тебе звездочку обещал?! Я вот… целых пять принёс! Тащи рюмашки!",1,ru
+"Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.",0,ru
+"Вы ничего не понимаете. Такое низкое колличество медалей на Олимпиаде - это не провал, а план и цель. Теперь, как бы плохо наши не выступили в Сочи, это всё равно будет лучше чем в Ванкувере, и, без сомнения будет названо прогрессом и успехом.",0,ru
+"— Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет? — Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять! — У вас еще мама жива?",1,ru
+Пластика груди. Акция: три по цене двух. Третья совершенно бесплатно!,1,ru
+"Не, я в цирк не хожу, мне протоиерея Чаплина вполне хватает.",0,ru
+"Незадолго до выхода, чтобы не забыть кошелёк, я кладу его на мобильник. Ведь мобильник я точно стану искать.",1,ru
+"На уроке: - Вовочка, сколько будет дважды два? - Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!",1,ru
+"Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: ""Ау, ау, ау!"" Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается — медведь. Медведь: ""Мужик, чего орешь?"" Мужик ""Заблудился, может кто услышит."" Медведь: ""Ну я услышал, тебе легче стало?""",1,ru
+"Крик души в децибелах не измеришь, он измеряется в выпитых литрах.",1,ru
+Из записной книжки педанта: - трамвай 15 рублей. - газета 18 рублей 50 копеек. - не помню куда - 3570 рублей.,1,ru
+Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.,0,ru
+"- Вовочка, а ты умеешь считать? - Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.",1,ru
+"Никогда не делай того, что за тебя не сделает кто-то другой.",0,ru
+"- Эволюция любовных посланий: гонец - почтовый голубь - sms - Погоди, а где Почта? - Отстаёт...",1,ru
+"Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.",1,ru
+"На вопрос, почему при глобальном потеплении летом идёт снег, британские учёные ответили, что явление это временное, и продлится всего 80-90 тысяч лет.",1,ru
+"Лучше принять свою роль, чем всю жизнь оставаться суфлёром.",0,ru
+Малоизвестный факт: рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве.,1,ru
+"Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И все бы ничего... если бы я не жил один.",0,ru
+"Часто бывает так, что человек, который ни разу в жизни не соврал, берётся судить о том, что есть правда, а что – ложь. М.Твен",0,ru
+"- Ты, наверное, умный, потому что правильно питаешься. - Нет, я правильно питаюсь, потому что умный.",1,ru
+"В чем разница между лекцией и экзаменом? На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами... Петрушка.",1,ru
+"У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: Вы там карты в пасьянсе тусуете, ваще, перед сдачей?!",0,ru
+"- Вау! Я смотрю, ты уже ложишься спать. Пожалуй, я ещё побегаю полночи по твоей комнате.",1,ru
+"Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова, - головная боль половым путем не передается.",1,ru
+"Знаете, как проверить прослушивают ли ваш телефон? Нужно с этого телефона позвонить 100 и после того как вам скажут точное время.... сказать Спасибо! - если ответят - пожалуйста! - ваш телефон точно прослушивают!!!",1,ru
+"Разговаривают два меломана: - Чем отличается классическая музыка от современной? - Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную – тише.",1,ru
+"Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.",0,ru
+"- Опа-опа! Кого я вижу! - Эу, я тут. - А я без очков. Так кого я вижу-то?",1,ru
+Встречаются два белых медведя на Северном полюсе. -Доброе утро. -Добрый вечер.,1,ru
+С чего начнется отжим Курилл? С совместного выращивания клубники.,1,ru
+- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе! - Почему? - А я был зачат в рекламную паузу.,1,ru
+"Если пройти по ссылке Учёные совершили открытие и узнали, кому угрожает рак, то можно узнать очень много нового про лягушек, головастиков, насекомых...",1,ru
+"Хочешь в кризис сэкономить на стирке? .... стирай вручную, не включая свет в ванной!!!",0,ru
+"Гонщики Формулы-1 испытывают примерно такие же нагрузки, как блондинки во время чтения!",1,ru
+"Мужчина должен быть как Карлсон — добрый, с хорошим аппетитом, в расцвете сил, любить сладкое и на ушко нежно шептать: СПОКОЙСТВИЕ, МАЛЫШ, ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ.",1,ru
+"На чемпионате мира по Формуле 1 корресподент спрашивает главдиректора: - Скажите пожалуйста, всего машин было 22, а разбилось 15, что случилось? - Понимаете, мы поставили новые экспериментальные тормозные блоки от Windows, и теперь при каждом нажатии на тормоз выскакивает табличка: Вы точно хотите затормозить?",1,ru
+Виталик смотрел на меня...... и его глаза излучали тепло... свет.... и прочие коммунальные услуги...,0,ru
+В каждой больницы должен быть свой морг. А возле каждого футбольного стадиона - свой мыловарный заводик.,1,ru
+"Платоническая любовь - это когда живут душа в душу, не живя тело в тело.",0,ru
+"Пожилой возраст имеет то преим��щество, что те женщины, которых раньше считал старухами, теперь так очень уж и ничего!",0,ru
+"Российские нанотехнологи научились выкладывать из отдельных атомов не только отдельные слова, но даже и выражения. Что это за слова и выражения - знают только сами нанотехнологи.",0,ru
+"Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан: - Спасайся, кто может! Все - за борт! - А кто плавать не умеет? - Ну иди сюда... Порули!",1,ru
+Раньше на ларьке висела табличка: «Открыто! Стучите!» Теперь висит другая: «Закрыто! Настучали!»,1,ru
+"Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.",1,ru
+"Почему сейчас бордели принято называть SPA салонами для мужчин. Шифруются? Нет, просто предупреждают клиентов, что сначала надо будет помыться.",1,ru
+"Сегодня, стоя в столовой в очереди на раздачу, в жару, при большом скоплении народа, в условиях сложной международной обстановки, усугубляемой наступлением всемирного финансового кризиса, все же нашел в себе силы отказаться от предлагаемой мне котлеты. А вдруг кому нибудь понравится?",1,ru
+Lada Priora - очень скоро во всех сервисных центрах страны!,0,ru
+1. Читаешь мотивационную статью;    2. Получаешь порцию мотивации;    3. Весь такой мотивированный лежишь на диване.,1,ru
+"Выгоднее всего ездить на мопеде. В нём несколько лошадиных сил, стоит он меньше лошади, а жрёт меньше жеребёнка.",1,ru
+"На остановке стоит Настенька в ну очень узких джинсах. Мимо проходит Иванушка и, не удержавшись, говорит: - И как только можно залезть в такие узкие джинсы?! Настя: - Иванушка! Сначала в ресторан...",1,ru
+Из объявлений в маршрутке: Проводится конкурс - кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.,1,ru
+"Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих: - Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???",1,ru
+Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...,0,ru
+"Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!",1,ru
+"Когда тайное становится явным, то сразу становится малоинтересным.",0,ru
+"Наступило лето. Количество экспертов в интернете резко сократилось,потому что их увезли к бабушкам в деревню.",1,ru
+"– Мамочка, а тебя в садик не возьмут! – Почему? – Потому что ты на горшок не поместишься!",1,ru
+"Стоит ли вставать с колен, если в голове хмель, ноги подкашиваются, а впереди большая лужа?",0,ru
+"На МКАД кто-то выбросил целый грузовик фальшивых денег. Позже выяснилось, что это сделал гаишник, работавший в ночную смену и лишь утром обнаруживший, что деньги, полученные им от водил, - ненастоящие...",1,ru
+"Диалог умного и богатого: - Сейчас недостаток ума легко заменяют деньги. - Да, недо��таток денег умом не заменишь. - Если есть ум, деньги всегда найдуться.",1,ru
+Продаются пляжные коврики из коллекции Лето-2012 - с меховой подкладкой и застёгивающиеся изнутри.,1,ru
+"Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.",0,ru
+"Уважаемые пользователи! Мы приносим свои извинения, но доступ к запрашиваемому анекдоту ограничен.",1,ru
+"Идёт экзамен. В аудитории сидят два человека: студент, не оправившийся после вчерашней тусовки, а напротив него - профессор. Студент спрашивает: - А кому из вас сдавать экзамен? Профессор ему в ответ: - Подходите по одному...",1,ru
+"Едешь такой едешь в социальном лифте, едешь такой едешь, выходишь - цокольный этаж.",1,ru
+Беседа с белорусским миллионером: - Как вы заработали первый миллион? - Поменял 70 долларов…,1,ru
+"Дарвину для подтверждения своей теории о происхождении человека от обезьяны не хватало переходной формы. В наше время он бы сделал это легко, так как обратный процесс происходит прямо на глазах.",1,ru
+"Судя по работе лифта в нашем многоэтажном доме, не менее половины соседей живут на последнем этаже.",1,ru
+"Сидит парочка на лавочке. Парень делает ей комплимент: - Слушай, ты такая... такая красивая. Девушка, жеманясь: - Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда? Прохожий, который это услышал, громко и убедительно: - Удачная шутка! nasnet.ru",1,ru
+Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.,1,ru
+"Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: У нас самые низкие цены. Хозяин правого: У нас самые качественные товары. А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: Главный вход здесь.",1,ru
+"Вопрос к жене - воспитателю в детском саду: - А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки? - А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.",1,ru
+Объявление в поликлинике - Запись на приём к специалистам производится за месяц до первых симптомов заболевания,1,ru
+"Запустили коллайдер и наступил всемирный кризис. Хорошо хоть на половине запуска сломался, а то точно бы конец света настал бы!",0,ru
+"Реальнее получить миллион рублей, написав деду морозу, чем отправив sms на номер 2009",1,ru
+"В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая.",1,ru
+"Деньги,выделенные на развитие нанотехнологий в России уже принесли первые нанорезультаты!!",1,ru
+"Пассажир самолета обращается к стюардессе: - Могу я поговорить с командиром? - Нет, он вышел.",1,ru
+"Марина всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла канделябр.",1,ru
+"""Подарил коту кроватку, мне кажется, мы не поняли друг друга...""",0,ru
+"- Пап, а откуда дети берутся? - Их, сынок, аист приносит. - Это такой, с длинным носом? - Да. - На юге живет? - Да, а что? - Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...",1,ru
+"Мать основателя банкирского дома Ротш��льдов была уже очень стара. Однажды, осмотрев её, врач сказал: - Увы, я не могу, к сожалению, сделать вас моложе. На это старая дама возразила: - И не надо. Я хочу только стать старше.",1,ru
+С криком: «Могу себе позволить!» - Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.,1,ru
+"В плавательный бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л. Вопрос: есть ли совесть у спортсменов пловцов?",1,ru
+"Кстати, а вы заметили, что в этом году курс доллара на выходные совпал со средним возрастом артистов Голубого огонька?",1,ru
+"У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.",0,ru
+В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.,1,ru
+"Если у тебя кончились деньги - это хорошая примета. Значит, через пару дней выплатят зарплату.",0,ru
+"Вечером 31-го декабря мужик в семейном кругу толкает тост: - Я хочу, чтобы все плохое, что было у меня в этом году - ушло... Поэтому жена, езжай к маме !!!",1,ru
+"Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?",1,ru
+"- Мужчина, мы в метро, между прочим! - Я в курсе. - Мужчина, я сейчас закричу! - Рано.",1,ru
+"Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!",1,ru
+"«АвтоВАЗ» увеличил в размерах свой шильдик! Хана теперь японским, немецким и американским производителям авто!",1,ru
+Швейцарская народная мудрость. В чужую Швейцарию со своим минаретом не ходят.,0,ru
+"Чаще всего наивысшая стадия взаимопонимания трёх собеседников выпадает именно на ту фазу общения, когда человек человека понимает лучше, чем самого себя, но ничего членораздельного сказать уже не может.",1,ru
+Почему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в сознание.,0,ru
+"- Слушай, а почему поезд с рельсов сошел? - А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался.",1,ru
+"3-х летний внук берёт много конфет - Ты же лопнешь! - Ага, пошёл лопать.",1,ru
+"Я ещё помню времена, когда аббревиатура СМС означала синтетическое моющее средство...",0,ru
+"Нам обещали, что мы будем жить в общеевропейском доме, а на самом деле оказалось, что мы живем в Доме-2.",1,ru
+"Интересно, как звали основателя рейтингового агентства «Мудис»?",1,ru
+"Учёные Института Питания сделали неожиданное открытие - чем меньше в мясных и молочных продуктах холестерина, тем меньше в них молока и мяса.",1,ru
+В роддоме вместе с ребенком выдали справку - Генетический код идентичен натуральному...,1,ru
+Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.,1,ru
+"Звонок на службу 101: - Алло, пожарная служба? - Да. Говорите, пожалуйста, помедленнее, куда вы так торопитесь, как будто на пожар.",1,ru
+- Куда катится мир? Даже на безобидное я хочу завести собаку девушки отвечают лучше меня заведи...,0,ru
+"Принц - это, конечно, замечательно. Но вы бы у белого коня видели!",0,ru
+Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.,0,ru
+- Я тебе действительно нравлюсь или тебе просто одиноко?,1,ru
+Почему рок-музыканты не любят электронную почту? Потому что приходится ее принимать через сервер POP...,0,ru
+- Ты видел хоть одного спамера вживую? - Нет! - Я тоже. А они есть...,1,ru
+"Знаменитый физик Поль Дирак так определил различие между наукой и поэзией: Наука пытается объяснить людям нечто, о чем они раньше ничего не знали, причем так, чтобы это мог понять каждый. Задача поэзии определена с точностью до наоборот.",1,ru
+"Женщина, признавшая свою ошибку? Да еще прилюдно? О! Это подвиг.",0,ru
+"Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон! Петрушка.",1,ru
+"- Прежде, чем отдать ужин врагу, убедись в том, что в пищевой цепочке находишься не ниже его, - сказала сова, поужинав мышкой.",1,ru
+"Я знаю, что такое черная полоса в жизни... Это магнитная полоса моей кредитной карточки...",0,ru
+"Тесть помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тесть: -Oх, Ванька, надо цветы полить. -Дядя Дима, не отвлекайтесь.",1,ru
+"Ничто не смутило нашу вооружённую охрану на особо охраняемом объекте в полпредстве, когда до неё донеслось эхо от удара массивного сейфа об асфальт.",1,ru
+Поставил зеленые лампы в стоп-сигналы авто! Эффект поразительный!,1,ru
+"Экономить умеют все. Просто у некоторых эта способность проявляется только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги.",0,ru
+"- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру? - После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.",1,ru
+Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.,1,ru
+"- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше. - Двух рожков, однако, не хватит. - Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.",1,ru
+"В жизни всегда есть место подвигу, но не всегда после подвига есть жизнь.",0,ru
+С 15 ноября ГИБДД перестанут снимать номера за тонировку. Дождались),1,ru
+"Глядя на нее, я понял: чтобы из Маши сделать модель, мало косметического ремонта, необходима полная перепланировка объекта.",1,ru
+"Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!",1,ru
+"Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.",0,ru
+"Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию. - Что это? - Святое семейство. - А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм? - У них не было такой одежды. - А почему они босиком? - У них не было обуви. - Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?",1,ru
+Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль...,1,ru
+"После того, как кризис поразил железную дорогу и автотранспорт, закрылись бассейны, замерла торговля, в задачниках по математике в начальных классах исчезли почти все задачи.",1,ru
+-Для чего хирурги надевают на лицо маски? -Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать,1,ru
+"- Студент, вы почему на лекции спите? - Я не сплю, я медленно моргаю.",1,ru
+"Впервые поговорка Сколько людей, столько и мнений появилась после произнесённой вслух фразы - А как мы будем - это делить .",1,ru
+"Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными.",1,ru
+В Интернете я нашла много курсов под названием Как создать интернет-бизнес. Но не нашла ни одного курса с названием Как заработать деньги для поступления на курс по созданию интернет-бизнеса.,1,ru
+"Спорим что я экстрасенс? Смотри: 1. Ты сейчас в интернете 2. Ты на сайте  в разделе анекдотов 3. Ты читаешь 5. Ты не заметил, что отсутствует пункт 4 6. Ты сейчас проверил 7. Ты улыбаешься. Хорошего настроения=)",1,ru
+"Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.",0,ru
+"Мужчина должен любить делать в доме любую работу, на оплату которой не любит зарабатывать вне дома.",1,ru
+"- То есть, вы просто решили угнать самолёт? - Да. - А к психологу не думали сходить? - Думал. - И? - Решил, что самолёт угнать прикольнее.",1,ru
+"Чем дальше идёшь по неверно выбранному пути, тем труднее его исправить, даже если хорошо это понимаешь – велика сила инерции",0,ru
+"Взяв в руки новую 10-ти рублевую монету сразу понимаешь, что такое инфляция, девальвация, покупательная способность...",1,ru
+"- Почему в городах так много всяких воробьев, галок и голубей? - Всего 2 причины: 1. В них мало мяса. 2. Мясо подозрительное по-качеству.",1,ru
+Шарик спрыгнул с балкона к своему другу французскому бульдожке. Теперь у них морды одинаковые.,1,ru
+"Жизнь - штука сложная. У кого-то пластиковая карточка, а у кого-то пластиковый стакан...",0,ru
+"Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.",0,ru
+"Инспектор ГАИ у врача: – Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?",1,ru
+"- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.",1,ru
+"Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.",1,ru
+"В школе учительница говоpит детям: - Пpидумайте стихотвоpение со словами:""Если б я имел коня..."". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня... Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня... Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...",1,ru
+Нынче лучшие друзья девушек - это программы Adobe Photoshop и Illustrator.,1,ru
+Англ.яз выбыл из перечня обязательных ЕГЭ для поступления н�� журфак МГУ. Нечего будущим журналистам иностранную прессу читать!,1,ru
+"— встречаемся завтра в 7 у входа в парк.  — как я тебя узнаю?  — я буду в белой куртке, красных кроссовках и не приду.",1,ru
+"- Какие ваши ощущения от первого дня пенсии? - Такое чувство, что через семь лет пойду в школу ...",1,ru
+- Что такое бульдозер? - Это маленький мерный стаканчик.,1,ru
+"- Ты хочешь ребенка? - Нет, я бы предпочел женщину лет тридцати.",1,ru
+"Если бесполезно отрицать, то тем более нельзя соглашаться.",0,ru
+"— Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.",1,ru
+"Из протокола следствия: Когда машинист электровоза Н. увидел стоящий на рельсах Лексус, он почему-то не сбавил, а увеличил скорость движения...",1,ru
+"Я узнал что у меня.. Есть огромная семья:  Монитор, системный блок... В сеть воткну я проводок...  Windows, небо голубое...  Ето всё моё, родное...  Без инета жить нельзя...  ЕТО РОДИНА МОЯ!!!",0,ru
+"Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.",1,ru
+Международное рейтинговое агентство Standard & Poor’s изменило прогноз по рейтингу Украины c CCC на CC.,1,ru
+"- Папа, а что такое живая классика? - Живая классика - это еще передвигающиеся по дороге Жигули.",1,ru
+"Как шумно радовались и визжали ночью на сочинской площади девчонки, предвкушая в скором времени большие и легкие заработки...",1,ru
+Девушка твердо решила не есть после 18:00. Теперь все часы в доме показывют разное время.,1,ru
+"Лорд обращается к дворецкому: - Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать. - Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...",1,ru
+Две блондинки: - Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла? - Да второй накрасить не успела!,1,ru
+"На сайте любителей животных: - Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах. Не будьте равнодушными!..",1,ru
+Сегодня переименована самая крупная в мире порода собак. Теперь она будет называться: «Нихуахуа».,1,ru
+"Раньше этот напиток назывался кофий. Потом стал кофе, мужского рода. Но это было в прошлом. Теперь это слово среднего рода. Давайте же не останавливаться! Даёшь новизну! КОФЯ достойна того, чтобы побывать женщиной!",1,ru
+"Пап, а кто такие Ночные волки?- Это, сынок, комсомольцы на мотоциклах.",1,ru
+- Как рассказать Ей о своей любви без слов? - Молча откройте счёт в банке на Её имя!,1,ru
+Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор. Навигатор настроился и говорит человеческим голосом: - Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...,1,ru
+"Добро пожаловать в клуб анонимных пессимистов... Извините, что нет стульев, мы и не надеялись, что кто-нибудь придет...",0,ru
+"На соревнованиях по велоспорту наш спортсмен пришел к финишу вторым, первым был его велосипед.",1,ru
+"Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.",1,ru
+- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет. - Не ври! Люди так долго не живут. - А при чём тут люди?..,0,ru
+"Поднимаюсь по лестнице, смотрю - выбросили толстые пачки журнала Работница. Понимаю - в подъезд провели интернет!",1,ru
+"Как заявили в пресс-службе Космических войск, испытание новой баллистической ракеты окончилось провалом. При запуске ракеты произошёл сбой, поэтому она не попала в цель, и упала, не долетев до Кремля.",1,ru
+"- Хочется верить, что ты сейчас говоришь чистую правду. - А думаешь мне не хочется?",1,ru
+"Две подруги: - Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила? - Водила! - И задом сдавала? - Да весь экзамен только задом и сдавала!",1,ru
+"Итальянские ученые, раскопав могилу изображенной на Моне Лизе женщины, пришли к общему заключению: улыбка уже не та...",1,ru
+Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку,0,ru
+"Хороший продавец-консультант - это такой продавец-консультант, который быстро и вежливо продаст вам не совсем то, что вам нужно.",1,ru
+"Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.",1,ru
+Современные шахматы: из восьми белых и чёрных пешек должно быть по одной голубой.,1,ru
+"Что - то никто не жалуется, что лето холодное. Замерзли наверное.",0,ru
+"Можно, конечно, в Новом году сходить в тренажёрный зал, есть полезную пищу, заботиться о своём теле... Но я продолжаю бухать - я выбрал душу.",1,ru
+"Только у нас чтобы восстановить силы после отдыха, приходится срочно выходить на работу.",1,ru
+"Маленький мальчик Ваня каждую ночь подсматривает за тем, как рыба-молот куёт рыбу-меч.",1,ru
+"Двое приятелей беседуют. Один жалуется: - Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались. - Переутомился, наверное? - Да нет, но за диплом, чую, переплатил!",1,ru
+"Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.",0,ru
+"как-то незаметно подошел к тому возрасту, что когда знакомишься с девшуой, смотришь на безымянный палец правой руки... www.kreotiff.narod.ru",0,ru
+"Коренной москвич тот, кто спотыкается на стоящем эскалаторе метро",1,ru
+"Кальтенбруннер звонит Мюллеру: - Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной! - Китаец, что ли?",1,ru
+"Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.",0,ru
+"В одесском ресторане клиент подзывает официанта и спрашивает: -	Что вы мне принесли? Это разве курица? Одна кожа и кости! Официант невозмутимо отвечает: -	Я посмотрю на кухне, остались ли ещё перья!",1,ru
+"В Бурятии уменьшилась плошадь лесных пожаров, за счет возрастания площади затопления.",1,ru
+"- Где ты был ночью, сынок? - По району нашему гулял. - Да ты что! Он же у нас неблагополучный! - Ещё какой благополучный: вот четыре айфона, золотая цепь и два золотых зуба...",1,ru
+"На всякий случай. Вы никогда не знаете, когда вам понадобится куриный ароматизатор.",1,ru
+"Ворона нашла большой кусок сыра. Неожиданно из-за кустов выпрыгнула лиса, дала вороне подзатыльник, подобрала выпавший из клюва вороны сыр и мгновенно убежала. Ошарашенная ворона расстроенно говорит: Ничего себе, басенку сократили.",1,ru
+"В отличии от всех остальных, сплетницу Варвару все любили: она придумывала и преувеличивала не недостатки, а достоинства!",1,ru
+"Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.",1,ru
+"Он и Она после бурного акта любви. Он, настроенный романтично: - Скажи, любимая, я у тебя первый? Она: - Сегодня, да…",1,ru
+"Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - Главное, чтобы потом женился!",1,ru
+Человек-невидимка тихо сидел в углу с отсутствующим видом.,1,ru
+"«АвтоВАЗ» временно останавливает одну линию и прекращает выпуск Лады Калина 02.05.11 Business-RU.com Конечно, откатив за кредит в 25 млрд. рублей, уже туго рассчитаться с рекламным агентом на желтой кАлине...",1,ru
+"Армянскому радио задают вопрос: - Почему в реальной жизни Интернет-пользователи не столь воинственны, как в социальных сетях? - Потому что в реальной жизни за воинственность может реально прилететь в реальное грызло.",1,ru
+"- Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате. - Что ты хочешь за молчание? - Платье, в котором ты танцевал.",1,ru
+"В голландском городе Драхтен (Drachten) сначала убрали с улиц все светофоры, а потом выкрасили улицу в голубой цвет. Автор покраски улицы назвал это вода, и несколько жителей города уселись на обочине с удочками (см. фото)...  Добрый план :)",1,ru
+На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...,1,ru
+"Самые ценные и полезные, экологически чистые продукты теперь те прошлогодние продукты с просроченным сроком годности, которые завалялись в некоторых холодильниках с дофукусимовских времен...",1,ru
+"Гена рассуждает: - Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...",0,ru
+"Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок Машенька?",0,ru
+"Неизвестно, как пройдет Олимпиада в Сочи. Но главный итог уже есть. Россиян провести удалось.",0,ru
+"В любом разговоре абсолютно выигрышной является фраза - Да что вы вообще можете обо мне знать?!. В любом, кроме разговора с сотрудником ФСБ.",1,ru
+"Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.",0,ru
+Решил не терять времени зря и из переходного возраста впал в кризис среднего возраста.,1,ru
+"В пословице ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой.",1,ru
+"- Девушка, вы выходите? - Нет. - Зря! Хорошая остановка!",1,ru
+"- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга. - В смысле, только по ��елефону? - В смысле, он мой сотый мужчина.",1,ru
+"- Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.",1,ru
+Объявление. Продам недорого часы с кукушкой. Недельный запас птичьего корма отдам в придачу.,1,ru
+"Сотрудник ФСО в оцеплении, подменивший на часок крановщицу на стройке 40-этажного дома, спустился на землю седым.",1,ru
+"- Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила.",1,ru
+"- А ты где служил? - На подводной лодке. - На подводной лодке? - Да. - А тебя что, вовнутрь не пускали?",1,ru
+"- У меня на это просто нет слов! - А у меня есть слова, но их нельзя печатать...",0,ru
+"- Девушка, почему вы так боитесь врачей? - Просто я сама учусь в медицинском и знаю, как там учатся...",1,ru
+"Старый мужчина отличается от молодого только тем, что треники у него вытянуты только на коленках.",1,ru
+Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.,1,ru
+В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива. Veland88,1,ru
+Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали.,0,ru
+С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная.,1,ru
+Спонсор моей диеты — мало времени. Мало времени — поем потом.,0,ru
+В каждом человеке много хорошего - надо только хорошенько пошарить по карманам.,1,ru
+Хозяин кота удивляется: - Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть? - Ну что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!,1,ru
+"Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!",1,ru
+"Для меня задача по физике выглядит так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит 1кг асфальта, если ёжику 24 года?",1,ru
+Игоря Сутягина приютили в Лондоне друзья-британские ученые...,0,ru
+"- Вчера гулял по пляжу, а там две девушки в море нагишом купаются! - Так они наверно «моржи»? - Ну одна точно морж, а вторая ничего…",1,ru
+"Женская логика:  Чем старше становлюсь, тем распущеннее мысли и поступки!  Жду, когда исполнится 45 - говорят тогда у женщин, ягоды какие-то созревают…  Ой, что будет, что будет…!!",0,ru
+"Все знают, что свой закон Архимед открыл, когда принимал ванну. Но мало кто знает, что паровую машину Уатт тоже изобрёл, тужась в туалете.",1,ru
+"Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мать.",1,ru
+"Человек загрязняет окружающую среду и в качестве компенсации за это он должен заботиться о домашних животных, которые загрязняют окружающую квартиру.",1,ru
+"Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.",1,ru
+"- Чем отличается “Мерседес” от “Запорожца”? - На “Мерседесе” ездят �� ветерком, на “Запорожце” - с матерком.",1,ru
+"Люди маленького роста позже других узнают о том, что начался дождь",0,ru
+"В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол.",1,ru
+"В Эльдорадо: - Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!",1,ru
+"Если включить венитилятор в режим легкий бриз, воду в раковине, так, чтоб потихоньку журчала, положить щепотку опилок или небольшой кусочек дерева на сковородку и включить плиту на несколько минут, удобно сесть и закрыть глаза, можно не ездить на природу пока глаза закрыты.",1,ru
+"Всё можно делать быстро, если думать только о главном и плевать на мелочи. В результате оплёванным оказывается главное, поскольку оно, как это ни странно, состоит из мелочей.",1,ru
+"Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!",1,ru
+"Осень, зиму и весну бабушки тренируются атакуя регистратуры больниц, чтобы летом с молодецким азартом штурмовать автобус в сад.",1,ru
+С Днем милиции теперь надо поздравлять только непрошедших переаттестацию.,1,ru
+"Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя как в раю! - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.",1,ru
+"Оказывается, Элтон Джон консультирует наших гаишников и футбольных судей.",1,ru
+"Если нет других достоинств, скромность вроде б ни к чему.",0,ru
+"Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: - Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено». - Модель? - Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!",1,ru
+О знойности тридцатилетних женщин знали ещё в Древнем Риме. Не зря римскими цифрами их возраст писался как ХХХ.,1,ru
+"Мы живём хорошо, потому что в других странах ещё хуже. СМИ.",0,ru
+"Люди делятся на 10 категорий: те, кто понимает двоичную систему, и те, кто ее не понимает.",1,ru
+"На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.",1,ru
+"Старая одесситка прибегает на вокзал: – Она таки ушла? – Кто она? – Да поезд, поезд. – Так поезд он, а не она! – Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?",1,ru
+На что мог расчитывать японский спортсмен в одиночном мужском катании На льду с таким именем: ДайСуке ТуКакашу.,1,ru
+С женского форума: - ...где скачать мелодии для вибратора?,0,ru
+"Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: ""Свидетелем будете?"", и тут я ляпнул не подумав: ""Решили зарегистрировать свои отношения?"".",1,ru
+"Для вас, любители отечественного производителя, АВТОВАЗ ставит на конвейер новую тачку: ЛАДА-ПАНДОРА! Рекламный слоган: ... Только открой капот...",1,ru
+"Если всё отложенное на чёрный день использовать для ��ешения текущих проблем, то уже сегодня станет светлее.",1,ru
+"Портной Рабинович тщательно перемеривает отрез ткани, который принёс заказчик. Наконец тот не выдерживает: - Что вы всё время перемериваете, выгадываете, что бы и вам хватило? - Мне таки по-любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось...",1,ru
+"Эх, мне бы крылья... И кто бы тогда меня смог работать заставить?",0,ru
+-Рассказать тебе анекдот? -Да! -Доброжелательная свекровь...,1,ru
+"Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: Ёк твою мать! Страшно-то как!",1,ru
+"Сын объясняет отцу причину двойки по математике: Сын: Задали задачу - сколько будет дважды три? Я ответил: шесть, потом - сколько - трижды два? Отец: Так один х..! Сын: И я так сказал!",1,ru
+"В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 года, и мой психологически-пельменный возраст - 42 года.",1,ru
+"- Мужчина, что вы от меня хотите? - Женщина, да ничего я от вас не хочу! - Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..",1,ru
+"Вы на чём спать предпочитаете: на кровати или на раскладушке? Раскладушка ведь и места меньше занимает, и носить с собой можно куда угодно. Всё равно на кровати? Так почему же все так стремятся заиметь ноутбук вместо настольного компьютера?",1,ru
+"И только топ-менеджмент компании AUDI точно знал, почему не раскрылось пятое кольцо...",0,ru
+"Новая сказка, полностью повторяющая сюжет сказки Три толстяка, у нас называется Два карлика.",1,ru
+Продам. Дорого. Фотографии звёзд шоу бизнеса. В ОДЕЖДЕ!!! (не фотошоп!!),0,ru
+Советоваться это искать чужого одобрения уже принятому собственному решению.,1,ru
+- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю. - Почему?... - Мне никто не верит :-(,0,ru
+"К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я вроде бы встретил своё счастье... а здоровья не хватило.",1,ru
+Какой он у тебя большой - я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет. А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю.,0,ru
+"Начальник распекает подчинённых: - Совесть надо знать, а вы её, по ходу, имеете!",1,ru
+"У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок: 1. Хорошие. 2. Те, которые можно надеть только под свитер.",1,ru
+"Я в сомнительные азартные игры не играю, потому что не настолько беден, чтобы покупать лотерейные билеты, и не настолько богат, чтобы покупать политические партии.",0,ru
+"- Почему у вас парное мясо такое мокрое? - Только что бегало, запарилось.",1,ru
+"Питер. Разговор автомобилистов. - Как осень, по городу не проехать. - Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди. - Да нет ... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.",1,ru
+Десять копеек должна буду! - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.,1,ru
+"- Сегодня мой шестимесячный братик произнёс своё первое слово. И это не было мама или папа. Первое, что он сказал: Бабу! Далеко пойдёт парень...",1,ru
+"Только поселившись на Рублевке,понимаешь, что это всего деревня Трехцентовка.",1,ru
+Из автобиографии кинорежиссёра: Родился я в малобюджетной семье.,1,ru
+"- А почему у него кликуха «Пять сантиметров»? - Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.",1,ru
+"Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.",1,ru
+"Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Вдруг гость посреди разговора замолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин. - Сегодня у соседей на ужин салат.",1,ru
+"– Привет, пойдешь на встречу выпускников?  – Нет, у меня есть дела поважнее.  – Какие?  – Любые.",1,ru
+"- Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает. - У вас все чихают на работу.",1,ru
+"В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!",0,ru
+"Если любишь — отпусти. И если оно вернется — значит, оно никому больше не понравилось.",0,ru
+А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!,1,ru
+"Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!",1,ru
+Как превратить трагедию в гламур? Очень просто. Написать слово артобстрел через дефис. Это с успехом осуществляет Первый канал,1,ru
+Хотите получить повышение по работе? Для начала постарайтесь её найти.,1,ru
+"Я почему-то считаю охранников тунеядцами. И переубедить меня не может даже мой товарищ-охранник. Может как раз потому, что я его хорошо знаю?",0,ru
+"В среднем современный человек проходит в день 3,7 километра. За год это складывается примерно в 1371 километр. Таким образом за 30 лет обычный человек обходит Землю по экватору. Интересно, что обычная пустынная черепаха делает это за 10 лет, а морская за два года.",1,ru
+Голландия начинает производство летающих авто. Обязательными аттрибутами являются абсолютно герметичный салон и кальян с турбонаддувом.,1,ru
+"Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента - какие бывают банки по объему капитала? Студент отвечает - литровые и пол литровые. Профессор - и все? Студент - да все, меньше называются баночки, а больше бутыли.",1,ru
+"Настоящий пародист и юморист, такой как Галкин, из всего сделает пародию: из загородного коттеджа - архитектурную пародию, из женитьбы - геронтологическую...",1,ru
+"Внедорожники покупают бедные люди, у кого нет денег на танк.",0,ru
+Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол! Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.,1,ru
+"С возрастом, наблюдая как резвятся соседские дети во дворе под окном, все больше начинаешь симпатизировать Фреди Крюгеру.",1,ru
+"Никогда не вкладывайте свои деньги в то, что ест или нуждается в перекрашивании.",1,ru
+"Вы слышали последние новости? Террористы напали на крупную адвокатскую контору и захватили в заложники более ста адвокатов. Они грозится выпускать по одному юристу каждый час, если их требования не будут удовлетворены.",1,ru
+"- Миш, а ты когда-нибудь налево ходил? - Конечно, ходил. - Ну и как? - Как, как - коня потерял!",1,ru
+"Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии. Первая линия - за которую нельзя заплывать. Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!",1,ru
+— Каковы ваши сильные стороны? — Я быстро влюбляюсь. — А слабости? — Ваши глубокие загадочные синие глаза.,1,ru
+"Умная девушка, в ответ на ваш вопрос Как тебе не стыдно?, обязательно покажет вам, как.",0,ru
+Работа это промежуток между пробуждением и ужином. Из таких вот коротких мгновений (см. работа) и состоит наша жизнь.,1,ru
+"В книжном магазине. Покупатель: -Нельзя ли приобрести у вас книгу о том, как стать богатым, не нарушая при этом закон и не наживая врагов? Продавец: -Фэнтези в соседнем отделе!",1,ru
+"К вопросу о Черном квадрате Малевича. Анекдот, смысл которого нужно долго объяснять - не самый лучший анекдот. Быть может, этот принцип применим и к произведениями живописи?",1,ru
+Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!,1,ru
+"Все больше людей понимает, откуда пошло выражение ПОП - звезда ...))",0,ru
+"Мои двери всегда открыты для вас, дорогие друзья: можете проваливать!..",0,ru
+"Есть силы добра и зла, а есть лень — сила нейтралитета. sensebook.ru",0,ru
+- Почему исчезли ондатровые шапки? - Потому что номенклатура размножается куда быстрее ондатры. А отстрел номенклатуры давно не производится.,1,ru
+"Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...",1,ru
+"Когда Шекспир писал, что весь мир - театр, он еще ничего не знал о цирке...",0,ru
+"Парадоксы истории. - Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей ее руки? - Ну и? - Не вернул...",1,ru
+Очень порадовал счет за квартиру июль 2010 - отопление 900р - за кондиционирование я бы заплатил.,1,ru
+"Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. Мама: - Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.",1,ru
+Вслед за услугой Где я? компании сотовой связи решили добавить следующие услуги: Кто я? и Что это было?,1,ru
+"Диалог на экзамене. - Знаете? - Знаю. - А что знаете? - Предмет знаю. - А какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаёте? - Ну-у-у-у, профессор! Это вы уже придираетесь!",1,ru
+"- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.",1,ru
+"Отличие взрослой жизни от детства заключается в том, что если ты уснул на полу, то ты просыпаешься там же, на полу, а не в своей кровати.",1,ru
+"- Опять на работу к 9:00... - Как я вас понимаю! - Нет, не понимаете! - Прекрасно понимаю! - У вас даже работы нету! - Вчера была...",1,ru
+Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.,1,ru
+"Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками. С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.",1,ru
+Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель. Вылил и беги.,1,ru
+"- Мужик(М) возвращается домой с командировки, поднимается на свой етаж, подходит к двери, а она закрыта из нутри. Он постучал, открывается дверь... на пороге стоит здоровенный амбал(А) и спрашиает у него: (А)-Ты кто? (М)-Муж? (А)-Борщ вчерашний будеш? (М)-Буду? (А)-Ну приходи тогда завтра.",1,ru
+"Оказывается, по закону украденным транспортное средство считается после того, как его у кого-то находят - при пропаже автомобиля до момента его обнаружения преступление классифицируется как угон. Закон называется не пойман - не вор",1,ru
+"Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.",1,ru
+"Когда нечего делать или хочется удивить друга, а под рукой есть ну совсем ненужная микроволновка...",0,ru
+"Ремонт хуже войны. Война приходит внезапно, а ремонт почти всегда планово. Но тоже внезапно.",0,ru
+По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.,1,ru
+"Кому Пасха, а кому - День космонавтики. Гагарин воскрес!",0,ru
+Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.,1,ru
+"Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям...",0,ru
+"Свекруха говорит невестке: -Наташка, я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу? -Нет, тётя Лена, - думаю, он на это не пойдёт...",1,ru
+"Старый конь не только борозды не испортит, но и удобрит.",0,ru
+"- Что это ты купил? - Хлеб для тостов. - Ты, типа, тамада?",1,ru
+"В сковородки, утюги и чайники фирмы Тефаль вмонтировали процессор Интел, и теперь они всегда думают о нас.",1,ru
+"Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.",1,ru
+"Cмартфоны отечественной разработки будут желтые, продаваться сразу по три штуки в одни руки и называться Калина, а также дополнительно комплектоваться монтировкой, огнетушителем и тележкой.",1,ru
+Судья спрашивает мужика: - Зачем вы выживаете тещу из дома? - Чтобы выжить.,1,ru
+"- Почему ты назвал сына Буратино? - Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!",1,ru
+"Любовь не сделает тебя счастливой, а вот загранпаспорт и денежки могут.",0,ru
+"После охоты вечером старший созывает охотников к костру: - Все тут? - Все! - Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.",1,ru
+"За забором небольшого частного пансиона в курортном английском городке грохочет стройка. Рабочий бросает бетон. Мужик инженеру: - Сэр, я приехал отдохнуть с девушкой.. Вы понимаете?.. - Разумеется, сэр. Филипп, бросай немного ритмичнее. Джентльмен приехал с девушкой.",1,ru
+"Все банки мира станут банкротами из-за отсутствия наличности, когда долг самого надежного заемщика в мире вырастет с 15 трлн долларов до 25. Вся наличность будет у должника. Долг будет погашен очень скоро, завтра, не знаю в каком тысячелетии.",1,ru
+Есть две новости: плохая - у нас плохо. И хорошая: у соседей еще хуже.,0,ru
+День первый. Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.,0,ru
+Бэнкси знал... Его стрит-арт к Олимпиаде-2012 в Лондоне..,0,ru
+"- В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация... - Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..? - Эээ... я должен уточнить у менеджера...",1,ru
+- За что сидишь? - Выполнил распоряжение начальника. - Какое? - Затянуть пояса. - И что? - Затянул пояс на его горле. - Значит скоро выпустят. Тут святых не держат.,1,ru
+"Приятель рассказывал, как перечитывая недавно Войну и мир и наткнувшись на фразу: Пьер Безухов распечатал письмо, минут пять пытался понять, каким образом тому это удалось и где он нашёл принтер...",1,ru
+"В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... Понял, - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.",1,ru
+"Сначала даришь любимой цветы, а потом - квартиру, дачу, фирму и машину...",0,ru
+"Краткое содержание anekdot.ru за 15 лет: преамбула, зарисовочка, картина маслом, далее с его слов, маршрутка легла.",1,ru
+"Финансовые аналитики установили, что авария Саяно-Шушенской ГЭС привела к резкому снижению коррупции в сфере гидроэнергетики, но вызвала взрывной рост коррупции на рынке строительно-восстановительных работ.",1,ru
+"После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно: Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая",1,ru
+"- Ты опять за компом сидел? - Нет! - У тебя глаза красные! - Не красные, а честные!",1,ru
+"Если у вас есть лишние друзья, посоветуйте им простой и быстрый способ жарки яиц - в микроволновке.",1,ru
+Чарли Чаплин заделал 11 детей.Но великим комиком его признали вовсе не из-за этого прикола.,1,ru
+"Единственное, что я делаю аккуратно - это перекладываю спящих котов.",1,ru
+"На одном из отделений связи Дагестана:Часы работы:С8:00 до 12:00 ежедневно,кроме среды,субботы и воскресенья,без обеда и выходных.",1,ru
+"Внуково. Как установило следствие, водитель снегоуборщика был допущен к работе врачом аэропорта. В настоящий момент следствие пытается установить, кто допустил к работе врача.",1,ru
+Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.,1,ru
+"Пушкин ещё тогда знал, что будет что-то, куда можно отправить свой портрет и ждать похвалы. Свет мой,зеркальце, ответь, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.. Теперь это интернет, селфи и лайки.",0,ru
+"- Мама, можно я пойду погуляю? - Как, с этой дыркой в колготах? - Нет, с Ирой с третьего этажа...",1,ru
+"Несмотря на подорожание доллара в два раза, мы вновь будем закупать в Египте такую родную нам картошку.",1,ru
+"- Почему блондинки долго думают, прежде чем ответить на вопрос анкеты Семейное положение? - Они не могут решить, что написать: сверху или снизу.",1,ru
+"- История не терпит сослагательного наклонения! - Странно, а точные науки им могут пользоваться...",0,ru
+Из газеты за 2009 год: За прошедших два года российские ученые работающие в ГК Роснанотехнологии добились самых выдающихся нанорезультатов в мире,1,ru
+"Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.",1,ru
+"— Оксана, а у вас в садике дерутся? — Да. — А из-за чего? — Из-за игрушек. — А кто у вас самый сильный? — Воспитательница.",1,ru
+"- Н-да, я, конечно, всё понимаю, но когда студентка четвёртого курса спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги - это уже перебор...",0,ru
+"С 22 декабря в магазинах одежды и обуви отмечается резкий наплыв пессимистов, пытавшихся дожить в осеннем.",1,ru
+"И снова сидят на ветке два зеленых попугая. - Будем делать так, как договаривались 4 года назад? - Конечно, а что, что-нибудь изменилось? - Да нет. Лес как лес. Ветка крепкая. Корма хватает. Давай как договорились. - Ну давай. Они поменялись местами и продолжали сидеть на ветке.",1,ru
+"Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени. NN",0,ru
+"- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..",1,ru
+"Любимая поговорка каннибалов: какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.",1,ru
+"Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три «глазка» сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно улыбаясь: - Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать…",1,ru
+"- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую. - Конечно, мама, оставайся. - А зять почему молчит? - Да это он, мама, слов от радости не находит.",1,ru
+"- Скажите, мистер Наделла, почему вы решили назвать новую версию Windows 10, а не 9, как было объявлено изначально? - Ну, вначале мы ожидали, что она будет требовать всего в 9 раз больше ресурсов компьютера, чем предыдущая...",1,ru
+"Танцует Ржевский с Наташей на балу и все шарит у нее по спине руками.- Поручик, у меня груди спереди...- Там я уже искал.",1,ru
+"- Слышал, что в России таблицу умножения переводят на летнее время? Теперь 2 х 2 не 4, а 6! - Что, зарплату с пенсией по этой формуле будут считать? - Нет, только штрафы, цены на продукты и услуги ЖКХ.",1,ru
+"По поводу анкет. Что делать, если в графе Семейное положение написано: Неуд?",1,ru
+"Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, а сзади - домашний.",1,ru
+"- Вовочка! Кем ты хочешь быть? - Банкиром! - Вовочка, для этого надо учиться и хорошо себя вести. Мне сказали, что ты сегодня на перемене опять отнимал деньги у первоклассников! - Мариванна, я хочу быть банкиром... на Кипре!",1,ru
+"- За что тебя на 15 суток то посадили? - Да иду я себе домой, останавливают полицейские: - Свидетелем будете ? Ну я и ляпни: - Отношения решили зарегистрировать?",1,ru
+"На тренинге по риторике тренер говорит слушателям: - Если Ваш начальник разгневан, то говорить Вы с ним должны в открытой позе. Секретарша: - Ну конечно! В этой позе я даже кричу!",1,ru
+- Деньги есть? - Нет. - А если найду? - Буду вам весьма признателен.,1,ru
+"Тех, кто стремится найти корм животным, называют добрыми и благородными людьми, исключение составляют те, кто стремится найти корм рыбам - их называют пиратами.",1,ru
+"Из завещания: ...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний....",0,ru
+"Научный диспут на кафедре микробиологии: - Да что вы знаете о плесени, коллега?! - Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!",1,ru
+"Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его уа-адцать лет.",1,ru
+"О прогнозе на зиму. Романа Вильфанда надо отправить на стажировку к Чурову. Тот сколько предскажет, столько и будет.",1,ru
+Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению. - Почему вы не пропустили пешехода? - А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!,1,ru
+Утверждать: «Мы начали подниматься с колен! » - имеют право только нынешние цены.,1,ru
+"Жираф соображает не быстро, но с его роста любые проблемы видно задолго.",0,ru
+"Рабинович ведёт машину. Жена всё время твердит: - Медленнее! Тёща перебивает её: - Быстрее! Рабинович в конце концов теряет терпение: - Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!",1,ru
+"Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?",1,ru
+"Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат: - Умоляю, заберите меня обратно! - Вам что, так понравилось в армии? - Не понравилось, но с тещей еще хуже!",1,ru
+"Чаще всего фраза Да ладно, можешь не отдавать чревата куда бОльшими проблемами, чем фраза Чтоб завтра же вернул!...",0,ru
+В юности женское кокетство - граната с неопределённым радиусом поражения. После 35-ти - снайперская винтовка с оптическим прицелом.,1,ru
+"- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги? - Десять рублей.",1,ru
+"- Хм, а чёй-то вас 9 месяцев, а не 12? - Да и ты, девочка, в лес не за подснежниками пришла...",0,ru
+"- Доктор, у меня это. - Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.",1,ru
+"Загадка природы: как рыбу не размножают, а её становится всё меньше. Рыболовов, наоборот, никто не размножает, а их становится всё больше.",0,ru
+"Рабочий день большинства людей:До обеда просыпаемся,в обед-бодрствуем,после обеда-засыпаем.",1,ru
+Сижу на очень эффективной диете. Называется Лень готовить.,1,ru
+"- Сёма, ты какую школу окончил? - Школу банкротства. Причём дважды: в 1998 и 2014 году!..",1,ru
+Закрывая рот при езде на велосипеде - вы обеспечиваете рост популяции комаров на 10% в год.,1,ru
+"Из новостей: Банкротства крупных компаний (американских, прим. автора) стали следствием мирового финансового-экономического кризиса... Ну да, ветер дует от того, что деревья качаются! :)",0,ru
+Выходить в город с незаряженным телефоном современному человеку равносильно выезду ковбоя в прерию с незаряженным револьвером.,1,ru
+Домой я вернулась рано! Ещё даже автобусы не начали ходить.,0,ru
+- Почему действия фильмов Трансформеры происходят только в Америке? - Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады Калина и ГАЗели.,1,ru
+"— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий. — Зачем? — Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой. — Почитай книгу.",1,ru
+"Если, выходя из дома, берешь с собою зонт, вероятность дождя снижается до 2%.",1,ru
+Учитель: Приведи пример плотоядного зверя. Ученик: Бобр. Учитель: Почему бобр? Ученик: Он может плот разгрызть по бревнышку.,1,ru
+1-е января — «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителями праздника издревне считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?»,1,ru
+Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите! Ваш Кризис.,1,ru
+"Встречаются два однокурсника: - Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг. - Почему? - Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.",1,ru
+"Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...",0,ru
+"Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.",1,ru
+"Диалог в такси. - Какая слякоть на улице! Вы хотя бы дворники включили, не видно же ничего. - Без разницы, я очки дома забыл.",1,ru
+"На американской таможне: - Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов? - Колорадские. Решил показать ребятам их родину.",1,ru
+"Идут два мужика. Один другому говор��т: - Вчера был на день рождения, ел скледку под шубой. А другой говорит: - Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал.",1,ru
+"У и Г сидели на трубе. У украло, Г пропало. Что осталось на трубе?",0,ru
+"В отличие от бутерброда, человек всегда падает матом вверх!",0,ru
+"Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … «кресло-кончалка 5500руб. »",1,ru
+Профессиональный праздник палеонтологов: День отрытых зверей,1,ru
+"– Есть чо из телефонов помоднее? – Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон. – Ну ниче так мобила... а есть побольше, XXL или XL хотя бы?",0,ru
+"Если у тебя уйма обожающих тебя друзей, счастливая жизнь, всегда весёлое лицо на фото, изящный слог и мудрые мысли - это значит, что ты ещё не закрыл свою страничку в Одноклассниках.",1,ru
+"Ввожу в гугл как вынести он продолжает мозг девушке. Я даже забыл, что найти-то хотел.",0,ru
+"Стритрейсерше Маре Багдасарян стало плохо во время задержания, а после освобождения вдруг сразу стало опять хорошо.",1,ru
+Плакат в офисе коммерческого банка: Служащий помни: сделка с правосудием - это сделка с совестью!,1,ru
+"В Чехии в телевизионном проекте, аналогичном Дому-2 людей заменили на 20 горилл. Рейтинг шоу резко вырос. Участники российского шоу забеспокоились, не поменяют ли их на горилл, на что руководители проекта заявили, что наши участники ничуть не хуже горилл! , и они никого менять не будут!",1,ru
+За последний год был только один удачный запуск ракеты и тот случайно - Буком по малазийскому Боингу.,1,ru
+"По мнению моей подруги наши отношения может спасти только чудо, ну или хотя бы шуба.",0,ru
+— Я подобрал галстук под цвет глаз. — Он красный. — Дай мне пару часов.,1,ru
+"В параллельном мире,куда пропадают наши вещи,стоит состав с носками,большая коробка с колпачками от флешек,и бюро находок пультов и телефонов,куда постоянно они попадают и возвращаются.",1,ru
+"Преподаватель спрашивает у студента: - Вы почему вчера пропустили лекцию? - Болел. Если нужно, могу представить справку. Препод задумывается. Потом говорит: - Странно... Никогда не слышал, чтобы на стадионе справки выписывали!",1,ru
+"Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.",1,ru
+"- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического? - На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно. - Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.",1,ru
+"- Товарищ прапорщик, что нового в роте? - Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил",1,ru
+"Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги…",1,ru
+"В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...",0,ru
+"Преподаватель, чтобы прекратить шум в аудитории: - Тихо! Кончайте! - А-а-а!... А-а-а!... Спасибо...- донеслось с галёрки...",1,ru
+"Кстати, почему кубинцы не возмущаются, когда говорят на Кубе и не требуют говорить в Кубе?",0,ru
+"8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.",1,ru
+— Вы запомнили особые приметы преступника? — У него торчала нитка на свитере. — Это зацепка.,1,ru
+"- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.",1,ru
+"- Не знаю, как эта девушка водит автомобиль, но судя по тому, как она чистит снег у гаража, лучше держаться от неё подальше.",1,ru
+"Результаты некоторых особо остроумных первоапрельских розыгрышей окончательно становятся понятными, только спустя девять месяцев - аккурат к Новому году.",1,ru
+"По ходу чемпионата мира по наивности среди девушек Люсе Сидоровой сообщили, что у неё второе место, и она поверила...",1,ru
+"— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову? — Это не макет.",1,ru
+"Если у вашей новой девушки уже есть шуба - не обольщайтесь, скорее всего вас раскрутят на покупку машины.",1,ru
+- Я – обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.,1,ru
+"Объявление в газете: Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!. Р.S. : Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.",1,ru
+"Для тех, кто упорно не желает признавать Жигули автомобилем, тольяттинцы даже в названии своего предприятия разъясняют дважды: АвтоВАЗ - автомобильный Волжский автомобильный завод.",1,ru
+"Звонок на радио: - Алло, это радио? -Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света? ;-);-);-)",1,ru
+Фарш невозможно повернуть назад и мясо из котлет не восстановишь.,1,ru
+"5)Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Настеньку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Морозко.",1,ru
+Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!,1,ru
+"Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала!",1,ru
+Продается костюм с отливом. В этом костюме можно отлить где угодно.,1,ru
+"У нас в СМИ принято жалеть приезжих. Они что, не знали КУДА ЕХАЛИ?",0,ru
+"- Извините, вы из салона красоты идете? - Ага. - Видно, закрыто сегодня?",1,ru
+"- Как к тебе относятся родители? - Как к Богу. - Это как? - Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.",1,ru
+"У меня появился любовник... Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала!",0,ru
+Центр развлечений в Европе переместился в Лондон: там молодежь сейчас так зажигает!,1,ru
+"У пластического хирурга. - А можно сделать лицо как у Гурченки? - Конечно! Вот каталог, выбирайте год...",1,ru
+Из записок натуралиста: «Устричная отмель так и сверкала жемчужными улыбками ее обитателей».,1,ru
+Всего три ошибки и из слова сессия может получиться слово армия.,1,ru
+"По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы…",1,ru
+"Ничто так сильно не укрепляет уверенность в завтрашнем дне, как регулярный бэкап.",0,ru
+"Магазин, в котором продавались часы и хрусталь, назывался Время и Стекло",1,ru
+В связи с обвальным укреплением курса рубля на обменниках появились объявления Прием в дар наличных евро и долларов временно приостановлен - местов для хранения нет!,1,ru
+"Может показаться, что я просто-напросто лежу на диване, но на самом деле в это же время происходит невероятная борьба с внутренними демонами.",0,ru
+Знание нескольких принципов вполне заменяет знание многих фактов.,1,ru
+"конца света 21 декабря 2012 года может и не будет, но гулянка будет грандиозная",0,ru
+"Врач - пациенту: - Вы выполнили мои указания? - Да, ваш племянник уже назначен финансовым директором нашей фирмы.",1,ru
+ГПРТК проводит соревнование по вранью среди любителей. Политики и адвокаты к участию не допускаются...,1,ru
+"- Алло, Свету можно? - А кто её спрашивает? - Друг. - Как друг другу скажу: Свету - можно.",1,ru
+Лето 2010 многим запомнится..... как последнее прохладное лето третьего тысячелетия.,0,ru
+- Что ты любишь больше всего на свете? - На Свете я люблю ВСЕ!,1,ru
+"Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...",0,ru
+На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.,1,ru
+"xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.",1,ru
+"Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.",1,ru
+Реклама ухрюпинского турагентства: Мы пустим вас по миру.,1,ru
+Удивите Сбербанк - отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!,1,ru
+"Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.",1,ru
+"По сообщениям, поступившим из почти достоверных источников, вчера был сбит НЛО, который пролетал над местом соревнования по стрельбе по летающим тарелкам.",1,ru
+На выпускном вечере в школе обычно десять мальчиков хотят одну девочку. А вот на вечере встречи выпускников через двадцать лет - ровно наоборот.,1,ru
+Деньги - это одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.,1,ru
+Компания Matell известный производитель кукол Барби решила расширить линейку продукции для России новой куклой БАРБИ-МЭН. По заявлениям представителей фирмы прообразом куклы послужил известный стилист Сергей Зверев. V/VolkoV,1,ru
+Мальчика по вызову спрашивают: - На какой фирме Вы работаете? - Я частный предприниматель! - А сколько вы платите налога? - Я не плачу. Я делаю своей налоговой инспекторше хорошие скидки!,1,ru
+"Санта Клаус отказал в подарках детям Сомали, потому что дети Сомали плохо кушали весь год",1,ru
+"- Кажется, я сегодня не выспался - Ты каждое утро это говоришь - Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез",1,ru
+"Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота... А когда по лесу с ружьишком бродишь - это так... стрелялки...",0,ru
+"Январь 2014: отключение ВКонтакте на 2,5 часа. Сентябрь 2014: резкий рост рождаемости на пару дней.",1,ru
+"Все Мы,.. немного классики: - Гусли-самогуды: сами заводятся, сами играют, сами пляшут, сами песни поют,- одним словом:фанера...",0,ru
+"- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..",1,ru
+"Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата. - Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа. - Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча: - Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...",1,ru
+"Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца: - Му-у! Показывает 3 пальца: - Бе-е! Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана. Сын (про себя): - Вот вырасту, тоже выучу английский.",1,ru
+"- Маш, а что лучше - давать или получать? - Лучше всего получать за давание!",1,ru
+"Конец света 21 декабря в пятницу, лучше бы он был в понедельник, хоть на работу идти не надо и выходные не пропадут.",0,ru
+"Было время, когда все приличные люди работали в разведке, а неприличные в контрразведке.",0,ru
+"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...",1,ru
+Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.,1,ru
+Мужик у врача: - Как вылечить глистов? - А что у них болит?,1,ru
+"- У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами? - Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.",1,ru
+Из новостей. Вчера в урюпинской школе N 7 прошла встреча с интересными людьми. О тонкостях любимой профессии ребятам рассказал медвежатник вор в законе Гвоздодер.,1,ru
+"А я вчера с девушкой познакомился. - Да ты что. . . ну и как это было? - Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. . . ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.",0,ru
+Вам ещё никто не поставил минус два ну тогда мы идём к вам. Ну и вы тоже заходите. Если чё.,0,ru
+"Если после 50 лет что-то и остается впереди, так это очередь… на небеса.",0,ru
+"На аукционе современного искусства эта картина художника Сая Тумбли ""Без названия"" была продана за 9 мил��ионов долларов. Не тем я занимаюсь в жизни, ох, не тем...",0,ru
+"Мне кажется, хватит анекдотов про Вовочку... Лучше про Димочку, ведь каждая его идея ходячий анекдот...",0,ru
+"Женщина открывает дверь, услышав звонок. - Здравствуйте, я ваш новый сосед. – Снизу или сверху? - Что, прям так сразу?",1,ru
+Объявление в магазине подарков: Беспрецедентная акция в нашем магазине для всех женщин! Только у нас вы можете купить подарок для своего мужчины на 23 февраля и поменять его на другой 8 марта!,1,ru
+"Стоит очередь в туалет. Один терпеливый мужик говорит другому: - Говорят, основатель Facebook Марк Цукерберг нашел свою будущую жену в очереди в туалет. - Как я его понимаю, - отвечает более нетерпеливый.",1,ru
+"Мне одному кажется, что рекламу компаний на Ютубе заказывают их конкуренты?!",0,ru
+"Слушай, вчера узнал, что если на предприятии работает больше половины инвалидов, то такое предприятие почти не платит налоги. Сегодня моих сотрудников ждёт сюрприз!",1,ru
+"Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак. - Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака? - Знак я видела, а вот вас не заметила. - Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.",1,ru
+- Кем будет Анна Чапмен в Молодой гвардии? - Топ-лесс менеджером!,1,ru
+"Согласно предварительным выводам английских учёных, малазийский боинг упал, так как был тяжелее воздуха...",0,ru
+"В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...",0,ru
+"Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня всё время имела.",0,ru
+Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.,1,ru
+"- Служба обслуживания офисов? Нам срочно надо почистить окна! - Позвольте уточнить, Вам нужна бригада мойщиков окон или сисадмин?",1,ru
+"Говорят, Дункан Маклауд в юности очень нервничал, когда в тостах ему желали: прожить тебе, Дунканчик, сто лет...",0,ru
+"Отец повел детей в зоопарк. Им хотелось увидеть живых обезьян. - К сожалению, - сказал дедушка-сторож, - сейчас брачный период и обезьяны уединились. Тогда отец предложил: - А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут? - А вы бы вышли? - спросил дед.",1,ru
+Запойный стрелочник часто видит две вещи: белку и стрелку))),1,ru
+"Анекдот времен Совка. Поликлиника. Мужик: - Дайте талончик на прием к врачу. - К какому? - Глаз-ухо. - Нет такого врача! А, собственно, на что жалуетесь? - Не вижу того, о чем говорят в средствах массовой информации. Сколько лет прошло, а анекдот по-прежнему работает...",1,ru
+"Чтобы поднять рождаемость, надо не стоять в пробке, а хотя бы играть в бутылочку.",1,ru
+"Странная закономерность- чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше.",1,ru
+"-Господин Греф, у меня карта стала овердрафтная, и пытаются списать долг, это как получается. -Ну, значит не получается",1,ru
+"За окном промозглый ноябрь? Настроение на нуле? Депрессия? Не вешайте нос! С Вами всегда три верных друга: Джэк Дэниэлс, Джонни Уокер и Джон Джеймсон...",1,ru
+"Есть страны, которые катятся в пропасть, а есть страна, которую КАТЯТ в пропасть!",0,ru
+"Идеальный ребенок никогда не вмешивается в разговоры взрослых, никогда не шалит, никогда не приносит из школы двоек и никогда не существует.",0,ru
+- Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции ТСШВП-160/6? - Два года колонии общего режима.,1,ru
+Реклама: Внесём оживление в скучную работу вашего офиса. Налоговая инспекция.,1,ru
+"Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна - плохая и одна - очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене!",1,ru
+"- Я, как авианосец, который никогда не тонет. - Ну почему сразу авианосец?",1,ru
+Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов.,1,ru
+"А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с неизвестной девочкой в красной шапочке.",0,ru
+"- Гоги, пачиму Грэцию так называют? - Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!",1,ru
+"А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и визжит, что смотрит сериал?",1,ru
+- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? - Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!,1,ru
+"Семья находит своего кота, спустя 16 дней после торнадо в Джоплине, США",1,ru
+Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на Оке по встречной полосе со скоростью 150 км/час!,1,ru
+"После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!",1,ru
+"Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро. А если ещё чуть-чуть, то и зима.",0,ru
+"– Извини, я сейчас не занят и мне удобно разговаривать. Давай я тебе не перезвоню?",1,ru
+"Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят три стрелы каленые. Та, что с купеческого подворья, попала в одного сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого младшенького, Иванушку. Девушки взяли инициативу в свои руки.",1,ru
+"Преподаватель студентам: кто ответит на мой следующий вопрос, может идти домой. Кто-то из студентов тут же выбрасывает сумку из окна. Преподаватель: кто это сделал? Студент: Я! Не беспокойтесь, профессор, я её подберу по пути домой.",1,ru
+"Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.",0,ru
+"Во время инспекции олимпийских объектов – «…И не надо мне говорить, что «Сочи-2015» смотрится симпатичнее!…»",0,ru
+"В телепередаче – рубрика «Необычный бизнес». Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых. - Скажите, что самое главное в вашем деле? - Понимаете, самое главное – это сводить концы с концами…",1,ru
+Николай был умён не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.,1,ru
+"Главное в окопе - не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки.",0,ru
+Подарил маме iPad3. Теперь она владелец самого дорогого калькулятора.,1,ru
+"Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...",1,ru
+"Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: - кофе - минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.",1,ru
+Никакой фэйсбук и твиттер не заменят вам настоящего человеческого общения в вконтакте.,0,ru
+- А где вы работаете? - В анатомическом театре. - Боже! Актер - такая романтическая профессия!,1,ru
+"Если знать, что в 2015 году целых три пятницы 13-го, то прогнозы экономистов можно и не читать.",0,ru
+"- Бабушка, как вы себя чувствуете? - Когда чувствую – хорошо, когда не чувствую - плохо.",1,ru
+"Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина – на отсутствие семьи.",0,ru
+"- Можно тебе задать вопрос? - Валяй! - Если сказать даме, что ее хотят - это комплимент или грязное домогательство? - Наверное, комплимент, кому как ;) - А тебе? - Первое - Мадам! Позвольте вам сказать комплимент!!!!",1,ru
+Как длится неделя? - Понедееееееееельник. - Втооооооооооооорник. - Среееееееееееееееда. - Четвееееееееееееерг. - Пятницасубботавоскресенье.,1,ru
+"В маршрутке: - Тетя, остановите меня возле Мерса, в котором сидит раввин! - Так, девочка... Раввин на Мерсе отъезжает, догонять?",1,ru
+"- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть? - Не мешай, сиди тихо - сейчас тётя деток глотать будет.",1,ru
+"Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.",1,ru
+"Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО ООО. А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.",1,ru
+"- Василий, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Тверской. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.",1,ru
+Оператор Почты России Сидоров выпал из окна седьмого этажа и упал на асфальт через две недели.,1,ru
+В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются. А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске.,0,ru
+"Книги Дарьи Донцовой в туалете служат дольше, чем она их пишет. Василь Лукаш",1,ru
+- у меня так вкусно пахнет туалетная бумага! - эм... до? или после?,0,ru
+"Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.",1,ru
+У неё было трудное детство - деревянные игрушки. А потом детство ушло - и начались игрушки силиконовые...,0,ru
+"Ориентировался на местности по звездам шоу-бизнеса, а попал в сортир.",1,ru
+"Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.",0,ru
+"Парадокс кризисного периода: чем меньше работы у меня, тем больше трудится моя печень. )Прислал AVG(",1,ru
+"Интересное набл��дение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.",0,ru
+"> На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует > отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль. А сторонники идей креационизма отвечают так: яйцо, ибо первым был Адам, а у него было яйцо.",1,ru
+"Разговаривают две подруги: - Я вчера вызывала специалиста из фирмы Муж на день. - И как? - Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!",1,ru
+Очень находчивая кассирша супермаркета после поломки сканера штрих-кодов все-таки доработала до конца смены... просто перекладывая товар синхронно с соседней кассой.,1,ru
+"По мнению учёных, то мнение, которое выдаётся журналистами за мнение учёных, мнением учёных не является.",1,ru
+"- Подсудимый, у вас имеется алиби? - Имеется, ваша честь! Хотите валютой?",1,ru
+"Тугодумному министру образования Фурсенко подчиненные с большим трудом за неделю смогли втолковать, что физкультра и ОБЖ не могут быть главными предметами в школе. Что поделаешь, он в школе учился в коридоре, поэтому ни одного класса не окончил.",1,ru
+"Объявление: Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.",1,ru
+"С каждым годом всё меньше бабушек – на скамейке, и всё больше – в интернете. Василь Лукаш",0,ru
+"Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с бухлом?",0,ru
+А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?,0,ru
+Штирлиц получил шифровку:У вас родился сын. Алекс. По щеке Штирлица скатилась скупая мужская слеза. Голос Капеляна за кадром:Он тридцать лет не был дома!,1,ru
+"Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.",1,ru
+"- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: Бежать как можно быстрее!. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребёнком.",1,ru
+"— Выйдешь за меня? — Да, милый! — Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.",1,ru
+"После того как маленький Петя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.",1,ru
+Наконец прояснилась причина появления в Черном море кораблей ВМФ США: ВМФ Украины планирует морские учения. Необходима буксировка.,1,ru
+"Кто говорит, что любовь полностью убивает разум, тот никогда не встречался с ревностью.",0,ru
+"Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.",1,ru
+"Новый автомобиль Прохорова назван только одной буквой Ё, вторую - букву алфавита - Б посчитали излишней.",1,ru
+Самый культурный офисный планктон готовится в консерватории.,1,ru
+Дика Адвоката больше не пускают в букмекерские конторы: мало ��то так со ста рублей поднимался.,1,ru
+"Студента-медика на экзамене спрашивают: - Сколько видов сифилиса существует? Тот бойко отвечает: - Три: - Первичный, когда у больного нос проваливается; - Вторичный, когда на могиле трава не растет; - Третичный, когда у портрета зубы выпадают.",1,ru
+"Два директора мясокомбинатов: - Как ты такую вкусную колбасу делаешь? Мясная называется. Расскажи рецепт. - Да, как: на 50 гр мяса кладешь килограмм сои, полкило крахмала, специи всякие. - А-а-а, так ты мясо кладешь!",1,ru
+- Слушай в этом году импортозамещение продуктов питания реально замечаю. - А по каким критерия судишь ? - Всё с дачи едим !,1,ru
+"Дорогой Дедушка Мороз! А не мог бы ты мне положить под ёлочку список девочек, которые целый год плохо себя вели?",0,ru
+Встретились лампочка Ильича и лампочка Анатольича. Победитела молодость.,1,ru
+Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая: - Я на работу устроилась. А ты? - Я предназначена только для любви! Работа не для меня!! - Ну иди по специальности.,1,ru
+"- Двойную в лаваше! - Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание. - Без лука.",1,ru
+"- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня? - Конечно нет, дорогой. Все имели машины.",1,ru
+"- Папа, что такое этика? - Поясню тебе на примере. Приходит ко мне в лавку покупатель, берёт товара на шестьдесят гривен и платит банкнотой в сто гривен. После его ухода я замечаю, что сдачу он взять забыл. Вот тут-то и начинается этика: как мне поступить? Взять эти деньги себе или поделиться с компаньоном?",1,ru
+"Когда я ем, я добрею... Отсюда вывод: в еде содержится доброта!",0,ru
+"У Овечкина после поражения от канадцев на олимпиаде 2010 спрашивают: - назовите причины вашей плохой игры. Тот отвечает: - сейчас комментировать ничего не буду, смотрите передачу Человек и закон на следующей неделе.",1,ru
+"Челябинские процессоры настолько суровы, что выполняют операции с римскими числами.",1,ru
+Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.,1,ru
+"- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку. - Люся! - Ну, или вольер... - Люся! - Ну что?! - Это называется манеж! Люся - это манеж!",1,ru
+"Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.",1,ru
+"«Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется» — женщины.",1,ru
+"- Папа, а почему нас в комнате телевизор большой, а на кухне - маленький? - Мы же в комнате больше едим.",1,ru
+Она покрасилась в блондинку - и краска глубоко проникла в ее мозг.,1,ru
+Отдых 2008. Под пальмой на море. Отпуск 2009. Под монитором и кактусом на работе.,1,ru
+"Любимая песня огородников: Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.",1,ru
+Серия фотограф��й «Родина братьев Гримм» Фотограф: Kilian Schönberger,1,ru
+"Чудесным образом пришла Весна... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.",1,ru
+"10 фильмов, которые держат в напряжении до последней минуты.",1,ru
+Маленькие сестра с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Девочка: - А давай попросим у него двух маленьких кроликов? - Ты чего?! Они же гадят и грызут всё вокруг! - А мы их в твоей комнате поселим.,1,ru
+Люди делятся на две категории: рациональные и иррациональные. А совершенными бывают только числа.,1,ru
+"Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла весёлая.",0,ru
+"Пациент жалуется врачу: - Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать? Врач (задумчиво): - Хм... не трогать.",1,ru
+АвтоВАЗ опять запустил цеха по производству жигулей 4-й и 7-й моделей: принятые старые авто за 50 т. р. проходят усиленный рестайлинг...,1,ru
+"Электроутюг – это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме спрятаны деньги.",1,ru
+"Самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…",1,ru
+"Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.",1,ru
+"2014 год - уникален. В нём люди, у которых не было денежных сбережений, чувствовали себя счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.",0,ru
+— Ты самая красивая была на своем дне рождения. — Спасибо! Я старалась... — Гостей специально подбирала?!,1,ru
+- А сейчас мы приглашаем на сцену маму победителя нашего конкурса Самый Робкий,1,ru
+Легким прыжкам в перпендикулярные миры вечно мешают параллельные или тяжелые обстоятельства.(Игорь Плящ),0,ru
+На вопрос продавщицы : - Что вам нужно ? Он молча показал пальцем на книгу Секреты куннилингуса. - А языком пошевелить лень? - спросила она . .,1,ru
+"- Водопроводчика вызывали? - Да, но вы еще месяц назад должны были прийти! - Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!",1,ru
+"Учительница: - «Упал» и «висит» - это глаголы. Вовочка: - Сомневаюсь. Училка: - Они означают действие. Вовочка: - Да какое может быть действие, если упал и висит.",1,ru
+"Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: А тебя мама искала.",0,ru
+"Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы - нет.",0,ru
+"Чем отличается рок-гитарист от джазового гитариста? Рок-гитарист знает три аккорда и собирает три тысячи слушателей, а джазовый гитарист знает три тысячи аккордов и собирает троих слушателей.",1,ru
+Предупреждаем: минутная слабость может обернуться гарантированным ритуалом в Загсе.,1,ru
+"""У меня компьютер не работает"" — сказал мужик и протянул бумажку:",1,ru
+Прекрати копать и выкинь лопату: космос - в другой стороне!,1,ru
+"- Извините, какая сейча�� была остановка? - Городское кладбище. - Кажется, я проехал свою остановку. - Ничего, зато долго жить будете.",1,ru
+На чемпионате мира по бобслею Россия заняла первое место. ВГТРК срочно готовит телешоу «Бобслей со звездами». Прислал: Бексебас,1,ru
+"Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли. Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит: - Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.",1,ru
+"- Девушка, поехали ко мне. - Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть. - Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке. - Господи, как быстро я к тебе привыкла.",1,ru
+"Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт: — На что жалуетесь? Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!",1,ru
+"Интересно, а в каком возрасте на День рождения мне перестанут в поздравлениях писать «не грусти, жизнь только начианается!» Пенсионерка Иванова.",0,ru
+"Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!",0,ru
+"Судя по начавшейся эпопее с факелами, девиз Олимпиад в 21-м веке плавно трансформировался в Дороже! Длиннее! Медленнее!...",0,ru
+- Чем теща отличается от живущей в семье собаки? - Главное отличие: тещу невозможно научить приносить тапочки.,1,ru
+Объявление: Магазину срочно требуется уборщица. Покупатели.,1,ru
+"Лучше первый размер в руках, чем пятый по телевизору.",0,ru
+"Литературная сенсация. Найдена ранее неизвестная рукопись продолжения романа Что делать? Н. Г. Чернышевского, Сухари сушить.",1,ru
+"Меня мать заставила с деканом переспать. - Вот те раз! И как она тебе это сказала ? - Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.",1,ru
+Новый купальник будь собой о том что он на вас будете знать только вы.,0,ru
+"Доказано: курица может прожить без головы несколько минут, а инженеры АвтоВАЗа - до пенсии!",1,ru
+"- Холмс, почему пещеры ужасов в парках аттракционов называются «Пещерами неожиданностей»? - Элементарно, Ватсон: у многих посетителей случаются неожиданности!",1,ru
+"Критика бывает двух видов - правильная и полезная. Правильная критика приносит критикующему все, кроме пользы. Firstonx",1,ru
+"Новости культуры. Британские ученые обнаружили фрагменты ранее неизвестной пьесы Вильяма Шекспира Женатый Гамлет. В пьесе так же много монологов, но принадлежат они по-преимуществу не Гамлету, а Офелии.",1,ru
+"Мужики на тротуаре поздоровались и стоят разговаривают. - Ну а как твоя фирма? - Да вроде ничего, прибыль есть. Сидящий на ящике бомж, показывая на лежащую кепку: - Эй, мужики! Вы или бросьте на первоначальный капитал или не мешайте чужому бизнесу!",1,ru
+"На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.",1,ru
+"- Больше люблю бумажные документы, чем электронные. - Почему? - Не тормозят, когда их открываешь.",1,ru
+"Всегда есть немного правды за каждым Я шучу, немного знаний за каждым Я не знаю, немного эмоций за каждым Мне без разницы и немного боли за каждым Всё хорошо.",0,ru
+"Если опустить ложку в банку маринованных грибов из Китая, то ложка может раствориться.",1,ru
+"Наши правоохранительные органы проявили мастерство доказав, что воровство Васильевой было условным. Особое умение проявляется при уличении таких как ленинградская блокадница. Подобные дела доходят до суда, как по маслу.",1,ru
+"Телефонный звонок в турфирму. Клиентка интересуется: - А в Турцию какие самолёты летают? - Ил-86. - Нее, я на боулинге хочу.",1,ru
+"- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки. - А какая у Вас операционная система? - Windows. - Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.",1,ru
+"А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?",1,ru
+"- Рабинович, как дела? - Не дождетесь. - Рабинович, мы - оптимисты!",1,ru
+"АВТОВАЗ отзывает 15 тысяч лада гранта из за проблем с.. Ну, ладно, просто из-за проблем.",0,ru
+"Одна дама говорит другой: - Я думаю привести свою таксу на ежегодную выставку собак. - Вы считаете, что она сможет получить там премию? - Вряд ли, но, по крайней мере, она побывает в приличном обществе.",1,ru
+Встречаются два приятеля. - Ну как вчера прошло свидание? - Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь. - Давление? - Да нет. Муж из командировки.,1,ru
+- У нас дядя Вова три года назад казино проиграл. - И много он казино проиграл? - Он ВСЕ казино приграл.,1,ru
+"Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя. Потом оборачивается и сладким голосом кричит: - Изя, ты видел, как волна поцеловала меня? - Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!",1,ru
+"Верхи общества смотрят на низы так же, как высокие цены на низкие зарплаты.",1,ru
+"- Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают!.. - Мне ещё и две ни разу не давали, а ты - восемнадцать...",0,ru
+"Объявление на сайте знакомств: Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться.",1,ru
+"Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку. Вячеслав Островцев",1,ru
+"В цирке: - Папка! - Да, дочь? - Папка, а если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?",1,ru
+"Объявление. Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега.",1,ru
+"Порой просто необходимо разбудить в человеке зверя, чтобы он наконец перестал храпеть.",1,ru
+"Когда парень говорит своей девушке: «Я хочу с тобой очень серьезно поговорить», все девушки думают только об одном.",1,ru
+Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.,1,ru
+- Что общено между Эйфелевой башней и женско�� туфелькой? - Открывается красивый вид.,1,ru
+"Девушка выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает: - А зачем Вам такой большой шкаф? У Вас что, потолки высокие? - Нет, сосед!",1,ru
+"Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!",1,ru
+-Почему раввин Яков Дов Блейх ездит на красный? - Потому что у него много зеленых.,1,ru
+"-Простите, я купил у вас вчера компас, а он не работает. - А вы батарейки вставили?",1,ru
+"Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: - Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. - Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...",1,ru
+"Когда спрашивают - ты мне ничего сказать не хочешь?....быстро прокручиваешь и думаешь,какой именно косяк твой спалили!",0,ru
+"Если мужчина стирает носки, значит, нашёл себе подходящую пару.",1,ru
+"Знание сила, незнание - тоже сила, но с другим вектором.",0,ru
+"В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.",1,ru
+"— будешь на кухне, захвати печеньки. — печеньки захвачены, мой генерал.",1,ru
+Моя вторая свекруха гораздо понятливей первой - всё поняла с первого удара.,1,ru
+"Удалось дожить до светлого будущего. Оказалось, что не такое оно и будущее, и не очень-то светлое.",0,ru
+"Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.",1,ru
+"Из удивлённой фразы отца, купившего новую Лада Гранта, сын знал только слово колотить.",1,ru
+"Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП: - Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный Пежо? - горячится блондинка. - Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.",1,ru
+"Если вы хотите вернуть мне долг, не стесняйтесь, звоните даже в полночь.",1,ru
+"Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.",0,ru
+Еда и книги - лучшая компания для меня. С едой можно поговорить. А книги я ем.,0,ru
+– У нас в деревне два развлечения... Но сейчас обе уже спят.,0,ru
+Зато в Сочи мы будем первые по всем видам. Потому что больше никто к нам не приедет...,0,ru
+Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.,0,ru
+"Стриптизерша Лена шла по парку, и случайно выронила сумочку из рук, после того как она наклонилась и подняла ее, то обнаружила у себя в трусиках две купюры по 100 рублей и одну номиналом в 500 рублей!",1,ru
+"Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает: - Як як? - Ну як як? Як як як...",1,ru
+"Знаете, как отличить гуманитария от технаря? Гуманитарий называет математику вышкой.",1,ru
+"Какой смысл спрашивать у девушки, первый ли ты у неё? Гораздо интересней, последний ли!",0,ru
+"Иногда, читая написанное, понимаешь, что это в азбуке слишком много букв.",0,ru
+"Ночью женщина должна родить.  Во сне к ней является ан��ел и говорит:  - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.  Она родила и спрашивает мужа:  - Как спал?  - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...",1,ru
+"Новости науки. Академик Борман экспериментально доказал существование души, насрав в нее своему оппоненту.",1,ru
+"Две подруги по телефону: - Приснилось, что я одна в мужскую баню пришла. - И что, мужики на тебя все набросились? - Да нет. Разбежались…",1,ru
+"Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя работать. Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.",1,ru
+"Мужик идёт по улице и встречает своего психотерапевта: - О, здравствуйте, доктор! - Ну, как дела, батенька? - Нормально! Вот, за квартиру иду платить... - Я же вас предупреждал - только положительные эмоции!",1,ru
+"Марафонец говорит спринтеру: Тебе легко - побежал всего сто метров и чемпион. А мне для этого надо пробежать в 422 раза больше!. Вот, так же и многие думают, что написать удачный анекдот в 422 раза легче, чем удачный роман.",1,ru
+"На телевидении обсуждают новый проект:-Господа, нам пора создать первый отечественный телеканал фантастики! -Что мы там сможем показывать!? -Для начала запустим все сериалы про ментов...",1,ru
+"Новости с Олимпиады: Судя по количеству медалей, британцам помогают стены, а нам - мешают грабли...",0,ru
+"Ослик И-а шел по дороге и, вдруг, увидел валяющегося на обочине Пятачка без правой руки и левой ноги. И-а спрашивает Пятачка -Что случилось с тобой?, а он отвечает:-Вот поспорил с Вини на левую ногу, что он мне правую руку не оторвет.",1,ru
+"— У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?  — А у тебя когда-то бывает другое ощущение?",0,ru
+Судя по тому что из будущего не прислали терминатора из жидких сплавов - до начала ядерной войны их изобрести уже не успеют.,1,ru
+"Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как технично поменять пододеяльник.",1,ru
+"Разговор в колхозном правлении: - Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…",1,ru
+"Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний...",0,ru
+"Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.",1,ru
+Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!,1,ru
+"В автосалоне: - Это самая бюджетная модель, поэтому подушки и пуфики безопасности лучше надевать на себя заранее...",0,ru
+"В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключае��ся Интернет.",1,ru
+"Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите.",1,ru
+Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи -он заасфальтировал 6 соток родительского огорода,1,ru
+"- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки. - И в чем тут великая мудрость? - В том что «после», а не «до».",1,ru
+"Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать телок. Данкин.",1,ru
+"Конкуренция есть не только надежнейший способ выявления лучшего, но и весомейшая причина его устранения.",1,ru
+"В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили всё в один мешок.",1,ru
+"Ускоряем загрузку и производительность Windows  Забирай, пригодится",1,ru
+"... И не забывайте об этикете. Вилки - в левый карман, ножи - в правый...",0,ru
+"Британские ученые обнаружили, что они на 70 процентов состоят из индийцев, а остальные - пакистанцы.",1,ru
+"Мы все сидим по домам, такие одинокие со своими компьютерами и ждём, когда тот единственный человек выйдет в онлайн. . .",0,ru
+"Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся - возвращали.",1,ru
+Читаю: Лет 10-15 назад ведущие технические державы мира отказались от практики планово-предупредительных ремонтов и руководствуются теперь Принципом наименьшего вмешательства в работающее оборудование. Думаю: А у нас принцип Работает и х... с ним уже тысячи лет используется...,1,ru
+"- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?",1,ru
+"Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет!",1,ru
+Внимание! Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания Gun Donalds!,1,ru
+"Новости армейского спорта: Введена новая шахматная фигура Прапорщик - ходит куда хочет, берет что хочет",1,ru
+Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за действительное.,1,ru
+"- Здравствуйте, можно записаться к урологу? - На полшестого? - Нет, просто покраснел.",1,ru
+"Почему-то в пятницу очень хочется ничерта не делать. И не в пятницу тоже хочется, но в пятницу ничерта не делать хочется особенно сильно.",0,ru
+"В очень хорошую погоду боюсь выходить из дома. Тогда меня не только домой трудно загнать, но даже на работу.",0,ru
+"Собчак потребовала вернуть изъятые при обыске деньги. Мы не можем вернуть Вам деньги, обижаются следователи - мы их уже потратили...",1,ru
+Не от хорошей жизни уезжают люди за границу. А приезжают обратно- от хорошей.,0,ru
+"- Ты думаешь, смысл жизни - это только хорошо поесть? - Конечно, нет... Ещё поспать!",1,ru
+Укрепление рубля пойдёт по схеме: деревянный - стеклянный - оловянный.,1,ru
+"В продажу поступили новые колготки Девки. Ходите в Девках, это так приятно!",1,ru
+"В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.",1,ru
+"В больших городах очень трудно найти массажный салон, занимающийся массажами.",1,ru
+"Мы нужны своим детям до тех пор, пока наши затраты на них превышают их затраты на нас.",0,ru
+- Почему на эмблеме сайта АНЕКДОТ.РУ нет марлевой повязки?,1,ru
+На сайте знакомств: - Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю? - Я удивительная...,1,ru
+"Самолет, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого: - Че мы так долго сесть не можем? Другой, подумав, отвечает: - Да дырку в облаках ищем.",1,ru
+"Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует. - Чем объяснить твоё отличное здоровье? - спрашивает один из приятелей. - Ну, - отвечает богач, - прежде всего большим терпением моих наследников.",1,ru
+"Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин. - Я джин, и я исполню три твоих любых желания! - Хочу много денег! Сказано - сделано. - Хочу много женщин! И это исполнил джин. - Хочу ещё три желания! - Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания. - Ну, тогда хочу ещё джинов!",1,ru
+"Прокатился в маршрутке, а там надпись: - Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи",1,ru
+"Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня. Хорошо, что он был в режиме полета.",1,ru
+"- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто. - Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто? - Не знаю, я ушёл первым.",1,ru
+"Гостиница в Зимбабве на берегу реки Замбези. Из окон виден спускающийся к реке парк, полный экзотических растений и животных. В книге постояльцев гостиницы какое-то американское семейство оставило жалобу: Приехали в такую даль, но нам так и не удалось увидеть крокодилов! Ниже кто-то написал: А вы искупайтесь!.",1,ru
+"Встречаются столетний дед и столетняя бабка; седые, в морщинах , оба еле передвигаются: - Здравствуй, Марфа! - Здравствуй, Иван! - Лет 60 не виделись. Ты по-прежнему красивая, глаз не оторвать! - Да, и ты, Иван, совсем не изменился, просто юноша 18 лет.",1,ru
+- А в тебе есть изюминка! - О! Во мне масса изюминок! Я практически кекс!,1,ru
+"- Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...",0,ru
+"Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.",1,ru
+"Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.",1,ru
+встречаються два друга: - Я тут такую девушку встретил.....90-60-90 - уууууу.... - и это только лицо.,0,ru
+"Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по в��ему кот - сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.",0,ru
+"Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - ничего не вижу...",0,ru
+"Если хочешь выслужиться перед начальством, важно не работать больше своих коллег, а работать на 15 минут больше своего начальства.",1,ru
+"— Скоро он вырастет, и ему придется покупать клетку. — Таня! — Ну, или вольер… — Таня! — Ну что?! — Это называется манеж! Таня — это манеж!",1,ru
+"Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы на квартиру.",1,ru
+"Почему продавцы полосатых палочек деньги берут, а товар не отдают?",0,ru
+"У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.",1,ru
+"-Пока дорогая, сегодня не жди. - А ты куда? - В интернет.",1,ru
+"- А вот скажи начистоту: что ты обо мне думаешь? - А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичней и без мата.",1,ru
+"Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: — Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь!",1,ru
+"- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет? - Дело в том, внучёк, что я сохранялся в начале каждого уровня.",1,ru
+Директор Ухрюпинского завода по производству туалетной бумаги купил дочери квартиру площадью 56±2 квадратных метра.,1,ru
+"Смородина красная? — Нет, черная — А чего такая белая? — Так еще зеленая",1,ru
+Реклама новосибирского магазина одежды: Будь в тренде – одевайся в секонд-хенде!,1,ru
+Встречаются двое. Один удивляется: - Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?! - Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!,1,ru
+"Наиболее предусмотрительные абсолютно не доверяют повязке на глазах у правосудия и дополнительно обклеивают эту повязку денежными банкнотами, для того чтобы полностью исключить возможность подглядывания.",1,ru
+"- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины. - Давай, Люся. - Поняла, спасибо.",1,ru
+"Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...",0,ru
+"Женщина утверждает: - Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей! Мужчина интересуется: - Выносливая?",1,ru
+"Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у тебя экзамены.",1,ru
+- Сегодня просто день такой Мариша - даже доллар и тот упал.,1,ru
+"Кризис расставил все точки над i: теперь люди ходят по выставкам, чтобы действительно посмотреть на товар.",1,ru
+"Прапорщик: - Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.",1,ru
+"Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я - грузчик в хранилище Центробанка.",1,ru
+Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного выспаться.,0,ru
+"Тук-тук. - Кто там? - Мама, это я ! - Нет сыночек, мама это Я!",1,ru
+- Ученые нашли новый способ зачатия. - А чем старый-то не нравится?,1,ru
+"Идет Красная шапка по лесу, на встречу волк. Ну что шапка - слияние или поглащение?",1,ru
+"Единственным неоспоримым доказательством существования внеземного разума пока является то, что он нас не поучает.",0,ru
+"Олимпийской сборной Израиля по зимним видам спорта, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль. При этом от бронзовых медалей спортсмены-юристы брезгливо отказались.",1,ru
+Есть простой способ почувствовать себя большим и сильным: взять кошку на руки.,1,ru
+- Сейчас в моде трехдневная небритость. - У парней или у девушек?...,1,ru
+"Сейчас модно селфи, даже круто. А в наше время это называлось просто и понятно - одиночество!",0,ru
+"Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...",0,ru
+- Инспектор! Не мог я превысить скорость! - Как вы это докажете? - Я еду к своей тёще! - Верю! Но на пару часов задержу! - Спасибо огромное!,1,ru
+"Пешеходы-автомобилисты, хроника противостояния: Вчера на дорогах столицы уничтожено 8 пешеходов, в черте города сожжено 5 автомобилей. С начала месяца с отрывом 27 единиц впереди автомобилисты.",1,ru
+Факты из истории. Бетховен ходил по гримерной из угла в угол сильно нервничая... - Где же этот Моцарт? Кто сегодня будет за ударными играть... рок-концерт срывается!!!,0,ru
+"Вчера произошло ДТП с участием автомобилей ВАЗ 2199 и КАМАЗ. Водитель девяноста девятой родился в рубашке, а водитель Камаза в бронежелете.",1,ru
+"Тёща подавилась пятикопеечной монетой. Мелочь, а приятно.",1,ru
+"Гораздо приятнее услышать: Перестань! - до того, чем: Продолжай! - после.",1,ru
+Норвежский биатлонист Уле-Эйнар Бьёрндален закончил школу с тремя золотыми и двумя серебряными медалями.,1,ru
+Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы...,0,ru
+Объявление: Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку « Доцент Какнаев». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.,1,ru
+"- Не, мне новый айфон не нравится! - Это почему? - Да денег нет...",0,ru
+А вот если в социальных сетях рядом с закладкой друзья разместить закладку враги?,0,ru
+Объявление в туалете Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса.,1,ru
+"Объявление в газете: Симпатичная девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом № 5, в полосатом свитере, джинсах и чёрных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пёрнуть у вас не получилось!.",1,ru
+"Девочка после просмотра Евровидения просит: - Пап, купи мне плакат Рыбака! Папа отвечает: - С удочкой или без?",1,ru
+"Так на работе любил поразмыслить о том, как бы получше провести досуг, что теперь на досуге думает - где найти работу?",0,ru
+"В жизни приходится часто заниматься нелюбимым делом: многие, например, не любят детей, а делают.",0,ru
+Фирочка Коган купила новенький джип Лексус и простояла в пробках пол-дня. Оксанка Костюк купила подержанную щестёрку ВАЗ и тоже простояла в пробках пол-дня. А если нет разницы - зачем платить больше?,1,ru
+"Годы прожитые бесцельно мучительно больны. Годы прожитые с целью больны намного менее мучительно. Все остальные годы просто не прожиты, а сплошная травма.",1,ru
+Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей Жигули. Получить свои машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.,1,ru
+- Принеси мне завтра мою флешку. Целую... - Я тебя тоже! -... и невредимую.,1,ru
+"В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом заставила продавца принести все со скла-да, потом снова перебрала все сначала - и так два часа. Наконец она сделала свой выбор. - Вот эту. - Мадам, вам завернуть или так полетите?..",1,ru
+Жить Вместе Долго и Счастливо могут только уважающие друг друга люди. Если люди друг друга не уважают то могут: Жить Вместе Долго (не Счастливо) Жить Долго Счастливо (не Вместе) Жить Вместе Счастливо (не Долго),0,ru
+"Существует давнее поверье, что достойную пенсию платить нельзя. Но никто уже не помнит - почему.",0,ru
+"Реклама: - Туалет не работает. - Ну что, снова в Макдональдс? Veland88",1,ru
+О фильме Морозко. -Почему комсомолка Настенька ходит босиком? -Так легче догнать и перегнать Америку.,1,ru
+"Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был аппендицит. - Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.",1,ru
+"Выходит как-то утром мужик к своей машине, а на её капоте гвоздём нацарапано: ,,Покрась машину !,, Он, ясен перец, сначала расстроился, а потом подумал - и верно, давно пора. Покрасил. Машина стала как новенькая. Снова спускается он во двор, а на капоте свежая надпись : ,,О ! Другое дело !,,",1,ru
+"Часто мы любим не за что-то а несмотря ни на что, и обычно даже вопреки..",0,ru
+"Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой.",1,ru
+Военрук - своим подопечным: - Вы должны все уметь делать сами! Ведь когда будет экзамен - война - меня там НЕ БУДЕТ!,1,ru
+Я всё-таки не понял — почему бурановские бабушки пели «Цыплёнок жареный» по-английски?,0,ru
+"- Давай в шахматы в уме сыграем. - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь F1 - DЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан). - Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!",1,ru
+Даже самая хорошая теща рано или поздно станет настоящей. dmo,0,ru
+"Порядочные девушки не спят с кем попало, а не смыкая глаз примеряют своего единственного методом тыка.",1,ru
+"Опыт - это осознание совершенных ошибок, которое вовсе не гарантирует нас от их повторения.",0,ru
+"Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.",0,ru
+Новости науки. Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.,1,ru
+�� В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.,1,ru
+"– Алло, полиция? – Да, что у вас случилось? – Две девушки дерутся друг с другом за меня. – И в чем проблема? – Страшненькая выигрывает!",1,ru
+— Мама! Папа с лестницы упал! — Да! ? И что сказал? — Матюки опустить? — Ну конечно. — ... молча упал.,1,ru
+"- Для одиноких детей есть дом малютки, для стариков дом престарелых... А что есть для одиноких людей в расцвете сил?! - Публичный дом!",1,ru
+В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.,1,ru
+"Таможенник в аэропорту: - У вас есть доллары? - Нет, что вы? Таможенник, понизив голос: - А хотите приобрести?",1,ru
+"Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа: - Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом. - Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.",1,ru
+"Непросто быть честным человеком, когда денег мало. А вот когда денег много, тогда честным быть намного трудней.",0,ru
+"Скоро наступит та волшебная новогодняя ночь, когда... снова ничего не произойдёт!",0,ru
+"На лекции по линии общества Знание: - Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная? - Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.",1,ru
+Всякая власть гарантирует свободу слова. Разница только в длине списка разрешённых к употреблению слов.,1,ru
+"- Зинаида, пора отказываться от натурального меха. - А у меня шубка из искусственного. - Шубка - да, но ноги-то брить надо!",1,ru
+"Девушка в клинике пластической хирургии: - Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы? - Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.",1,ru
+"В школе у Вовочки было две первых учительницы – одна как педагог, другая как женщина.",1,ru
+"У Ковальского дома звонит телефон. - Алло, господин Ковальский? - Да. - У меня для вас две новости - одна плохая, а другая очень плохая. - И какие же? - Плохая - вам осталось жить 24 часа. - А очень плохая? - Я должен был позвонить вам вчера.",1,ru
+"- Мужчина, у вас есть дети? - Ах, что вы? Я из той породы людей, которые ничего не доводят до конца.",1,ru
+"Царь, ведь, тоже человек, и Алина.. Ой, простите, Матильда - как раз об этом.",0,ru
+Как нужно дышать: Сохраните на своей стене чтобы не забыть.  1. Вдох 2. Выдох,1,ru
+"Некоторые считают, что корабль приобретает вес, в то время как он просто набирает воду.",1,ru
+"Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, рядом стоит девица. - Эй ты, лысая! Не загораживай солнце! - Это я лысая?! - Мне снизу виднее.",1,ru
+"Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит. Разбуженный постоялец со злостью спрашивает: - Кто там? - Гостиница горит! - Вы ошиблись, я не пожарный.",1,ru
+Новая акция с того света - Приведи 2-х друзей и забирай свою бабушку.,1,ru
+Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места: — А ваша схема не будет работать. — Как не будет? Да она уже три года работает. — Хм… После защиты: — И все-таки ваша схема не будет работать. — А она и не работает.,1,ru
+Вызвали в бухгалтерию детского сада. Оказывается у нас задолженность по оплате добровольных взносов.,1,ru
+"Вопрос из ЕГЭ недалекого будущего: Ядерная бомба, водородная бомба, тектоническое оружие, дачный кооператив Озеро - расставить эти виды оружия массового поражения в порядке увеличения разрушительной силы.",1,ru
+- Чем отличается LSD телевизор от LCD телевизора? - LSD телевизор работает без электричества.,1,ru
+"Пациент суёт врачу купюру, и говорит: - Огромное вам спасибо, доктор! Доктор, косясь на купюру: - Не преувеличивайте, не такое уж огромное...",1,ru
+"Ещё лет 10 таких цен, зарплат и никаких переписей населения не нужно. Хватит переклички.",0,ru
+Поставил на будильник мелодию из Поля чудес Минута на размышление.,1,ru
+Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрешь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!,0,ru
+"Когда фотографы спорят между собой, и у них заканчиваются аргументы, то по традиции они начинают мериться объективами своих камер.",1,ru
+"Директор зашёл к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки. И пошёл дальше. Видимо, премии в этом месяце не будет...",1,ru
+"Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...",0,ru
+"Маленькие хитрости: Негативные последствия любого кризиса можно значительно уменьшить, если вовремя назвать его Perestroika.",1,ru
+"— Кац, ваша жена работает? — Работает, переводчицей. — А где? — В магазинах. — Что значит «в магазинах»? — То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.",1,ru
+"Объявление: ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок.",1,ru
+"С нетерпением ждем продолжение сериала Крестный батька По слухам, в новых сериях покажут, как он спит в гробу и превращается в летучую мышь.",1,ru
+"- Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано. - Отлично. А то у нас носки дырявые.",1,ru
+В банк приходит начинающий предприниматель. - Я хотел бы начать своё маленькое дело. Как мне это сделать? - Очень и очень просто! Возьмите у нас кредит на большое и немного подождите.,1,ru
+"Достаток в жизни зависит от того, как вы будете поступать - правильно или этично.",0,ru
+"- Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания. - Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он Фас! или Фу!.",1,ru
+"Едет водитель, а ему на встречу гаишник. - Почему без номеров ездим? - А я на память знаю.",1,ru
+"Палестинка пришла последней в беге на 800 метров. Она бы прибежала к финишу раньше, но у неё израильтяне 2 раза документы проверяли.",1,ru
+Люди значительно проигрывают кроликам в скорости размножения. Зато намного сильней любят капусту.,1,ru
+"летнее предложение от мясо комбината! если вас замучала жара, комары, если вам хочется отдыха, приезжайте к нам, наши холодильники к вашим услугам!",1,ru
+Жизнь с тестем - это как шахматная партия: рано или поздно кончается матом.,0,ru
+"Гость заходит к хозяевам, видит кошку на диване: - О, какая у вас красивая кошечка! А у вас дети есть? - Да, двое. У них аллергия на кошку, поэтому мы их отправили к бабушке.",1,ru
+Вооруженные силы Эстонии решили отказаться от строевого шага советского образца как от слишком быстрого.,1,ru
+"Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12: При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку.",1,ru
+"Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. - Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые? Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил: - Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?",1,ru
+"Иногда после посещения галереи современного искусства я думаю, что и я бы мог стать неплохим художником.",0,ru
+"- Слушай, как называется твоя новая прическа? - А как ты догадался, как называется моя новая прическа? - Твоя новая прическа называется Как называется твоя новая прическа? - Нет, моя новая прическа называется А как ты догадался, как называется моя новая прическа.",1,ru
+"Если у вас не получается поднять упавший рейтинг, обращайтесь к специалистам, и его вам на худой конец увеличат.",1,ru
+"Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали.. mad&bad",0,ru
+"-Левко, если перед тобой неожиданно появился медведь, какие будут твои действия? - Произвольные, Галю, или непроизвольные?",1,ru
+Теперь на рынке Forex можно начинать с нуля - и закончить в глубоком минусе.,1,ru
+"- Доктор, как там мой муж? - В принципе всё нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть жалобы не поступают из-за небольшой комы.",1,ru
+"- Папа, а как я появился? - Как в сказке: нежданно-негаданно.",1,ru
+"Счастье, конечно, не в деньгах: человек с десятью миллионами долларов может быть гораздо менее счастлив, чем человек с девятью.",0,ru
+"- Милый, ты собираешься приготовить ужин? - Да! - Серьезно? - С божьей помощью. - ??? - Поможешь, моя богиня?",1,ru
+АвтоВАЗ в ближайшие 10 лет должен сократить уровень претензий к своим автомобилям сразу в шесть раз. И к 2020 году автомобили Lada по уровню своей надежности не будут проигрывать доступным иномаркам.,1,ru
+"Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.",1,ru
+Посыльными в государственных учреждениях в основном назначаются посетители.,1,ru
+"Шумный успех фильму Ирония судьбы, продолжение обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.",1,ru
+"Юлий Цезарь, который умел делать три дела одновременно, отдыхает по сравнению с любым водитлем маршрутки.",1,ru
+Билли Бонс после удара от рома пошел на поправку... Но не дошел.,0,ru
+- Ты же не накрасилась?! - Ничего страшного! - Как ничего страшного? А ты?,1,ru
+"Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.",0,ru
+"Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.",0,ru
+Лучшее средство от проблем и неприятностей - здоровый пофигизм.,0,ru
+"- ну шо Валя - покатили? - я не Валя, я Катя... - а ну тогда, Катя - повалили?",0,ru
+"- У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!",1,ru
+Одна мамаша жалуется другой: - Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.,1,ru
+Не существует «ИСТОРИЙ С ХОРОШИМ КОНЦОМ». «Истории с хорошим концом» НЕ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ.,1,ru
+"Ж: - Помнишь какой завтра день? М: - Да, 10 лет нашей свадьбы. Ж: - Так как отметим праздник? М: - Какой еще праздник?",1,ru
+"Я тот вымирающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.",1,ru
+"В связи с плохой отчетностью ВТБ за второй квартал 2008 года, JP Morgan и Goldman Sachs приняли решение поменять рекомендацию с Держать на Держаться.",1,ru
+"Понедельник – это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только её ещё высидеть нужно.",1,ru
+- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает!,1,ru
+"Папа 14-летней дочке: - Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет. - Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.",1,ru
+"- Доктор, в этом месяце я снова поправилась, - жалуется женщина врачу-диетологу, - хотя я постоянно хожу на работу пешком. - Ходить пешком, - говорит тот, - этого мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в час пик в рейсовом автобусе.",1,ru
+"Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.",1,ru
+"А вы знаете, почему все люди, спасённые дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, благополучно утонули.",1,ru
+"Спортсмены из Узбекистана и Таджикистана не смогут принять участие в спортивных состязаниях на олимпиаде в Сочи в 2014 году, так как скорее всего не успеют вовремя сдать строящиеся объекты в Москве.",1,ru
+"Пятиклассница Люся зарабатывала деньги, получая двойки. Схема проста: получила двойку - получила от отца ремня, обратилась в суд - получила материальную компенсацию.",1,ru
+"Популярный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник: Ну, понеслись!..",0,ru
+Пособие Как заводить друзей. Говорите девушке: Я люблю тебя!. Она отвечает: Давай ос��анемся друзьями. Бом-м-м! У вас появился новый друг.,1,ru
+"Наверное, каждый из вас с этим сталкивался: - Алло! Поговори со мной, а то мне идти скучно.",1,ru
+"Еда. Состав: белок соевый, масло пальмовое, набор специй и отдушек. Этикетки сыр, колбаса, сосиски, масло и пр. в ассортименте. Произведено в КНР специально для РФ",1,ru
+"После назначения директора АвтоВАЗа председателем объединённой ракетно-космической корпорации на российском сегменте МКС появилась растяжка: Ракетомойка. Тангаж/рысканье, балансировка дюз.",1,ru
+"- Так, девочки, а почему не на уроке? - А мы материнский капитал оформлять идём!",1,ru
+"Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь? – 2 доллара. – А че так дешево? – Храплю.",1,ru
+"- Я видел, вы вчера на даче танцы устроили. Праздник какой-то отмечали? - Да нет... Это наш дед улей перевернул...",1,ru
+"Девушки - они как фильмы... одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще раз.",0,ru
+"Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.",1,ru
+"Герман Греф пытается снять деньги в банкомате Сбербанка. Вставляет карту, вводит ПИН, вводит сумму операции. Получает отказ с сообщением: ПИН-код не совпадает с годом Вашего рождения",1,ru
+Медведь поймал двух охотников и говорит: - На первое-второе рассчитайсь!...,1,ru
+"- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама? - Мама на двух работах. - А папа? - Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...",1,ru
+"- Говорят, у тебя появился новый ухажёр? - Да, солидный мужчина, сорок с небольшим. - Солидный это хорошо. А что с небольшим, это хуже!",1,ru
+"- Рабинович, как поживаете? - На пять с плюсом. - Это как? - Пятая графа плюс все остальные неприятности.",1,ru
+Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств... Вопрос: Какое мужское имя вам нравится больше других? Ответ: Абрамович.,1,ru
+"Согласно исследованиям, 50% жителей США страдают от паранойи. Половина жителей уверена, что их преследуют или наблюдают за ними. Такие выводы сделали специалисты компании Google, проанализировав тексты запросов, электронной почты и личной переписки пользователей.",1,ru
+"Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: ""Ого, ведь мне уже 21, а я еще ничего не добился!"". Но потом я вспоминаю, что мне 25 и рыдаю.",0,ru
+"В кафе. - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.",1,ru
+- У всех получается не всегда. Не всегда - и я так могу! В. Черномырдин,0,ru
+"Ты в курсе, что на новой ""Ладе-Приоре"" с 2014 года будут четыре педали? - А четвёртая-то зачем? - Чтобы подушку безопасности подкачивать.",1,ru
+"В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.",0,ru
+"Разговаривают две блондинки: - Оказывается в Дубае поезда в метро ходят без машинистов. - Это понятно, ну откуда в каком-то Дубае возьмутся машинисты электропоездов?",1,ru
+"Каждый пилот Формулы-1 знает, что если на гонке ты не попадаешь в очковую зону, то в очковую зону попадает тебе.",1,ru
+У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе - в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.,1,ru
+"Потребность в том, чтобы ему дали пинка, существует у человека всегда, но реализуется она помимо его воли.",1,ru
+"- Алле, здравствуйте, кто взял трубку? - Здравствуйте. Я не брал!",1,ru
+"Очень будет интересно, когда шкаф с моими коллекциями пластинок, дисков, журналов, с двумя флейтами и медиаторами упадет на меня. Ай, я же забыла про кружку с кефиром.",1,ru
+"В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.",0,ru
+"Он водит очень аккуратно - 40-60, в средней полосе, не обгоняет, не подрезает, из полосы в полосу не ёрзает, потому что убитый постоянно и прав нет.",1,ru
+Табличка на одном из неприметных зданий ухрюпинского рынка: Туалет-примерочная.,1,ru
+"Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.",1,ru
+"Кто знает кулинарный рецепт Яблоки по-путински или Замоченные яблоки? Говорят, что НЯМКА, хотя и попахивают сортиром.",1,ru
+"Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям С Новым годом!",1,ru
+Работаю в дорожной отрасли. Все едины во мнении: пока деньги минуют первую беду - на дороги их уже почти не остается.,1,ru
+"После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.",1,ru
+"- А я в детстве в индейцев любил играть! - Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...",0,ru
+"Девушка спрашивает подругу: - Интересную книгу ты читаешь? - Да, очень романтическая история. При этом с трагическим финалом! - А что там случилось? - Ты понимаешь, в самой последней главе герой возвращается к своей жене!",1,ru
+"Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...",1,ru
+"Раньше я работал в одной фирме на должности подай, принеси, иди на... за 12 тысяч рублей. Предложили повышение (до 15 тысяч). Вот думаю: это мне приносить больше или идти дальше?",1,ru
+"Такое впечатление, что скоро количество наших стоматологов сравняется с количеством отсутствующих у россиян зубов.",1,ru
+"Если у нас детектор лжи подключить к телевизору, то он сгорит через восемь секунд.",1,ru
+"Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.",0,ru
+"DoS-атака это когда сисадмины приходят на работу после праздника, и, кроме MS-DOS, ничего не помнят...",0,ru
+"Первоклассник Вовочка заявил родителям: - В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.",1,ru
+"- Чей это портрет? - Это мой портрет. - Чего-то не похоже. - А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.",1,ru
+"- Яша, шо-то не видно нашего Ципермана, как у него дела? - Порядок! - Как семья? - Жива-здорова? - Как новый дом? - Хватит его вспоминать, а то он уже в новом доме переворачивается...",1,ru
+А в программе Здоровье с Еленой Малышевой уже наряжали людей геморроем или дно ещё впереди?,1,ru
+"Ну как день прошёл? Небось выполнили всё запланированное, стали счастливее, приблизились к мечте? Да ладно не плачьте, я просто спросил...",0,ru
+"1-е апреля. Мужик приходит домой счастливый, просто сияет. Ему жена: - Что случилось? - Да представляешь, я щас так таксиста обманул!!! Я ему деньги дал, а сам не поехал!!!",0,ru
+"Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.",1,ru
+"Балерина возмущенно кричит директору театра: - Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше! - Да, но не на сцене.",1,ru
+"Объявление Группе ВИА ГРА срочно требуются красивые грудастые девушки, которые еще не пели в группе ВИА ГРА.",1,ru
+Объявление. Меняю дорогую к обеду ложку на ценную для ужина вилку.,1,ru
+"- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья... У тебя разве не было таких в детстве? - У меня они и сейчас все такие...",0,ru
+"- Как соврать, чтоб оппонент не стал вас уличать во лжи? - Дождаться, когда соврет он и сказать: «Со мной то же самое было».",1,ru
+"Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, «Камасутра».",1,ru
+"Анна дала Бестужеву яблоко. Прапорщик съел и спросил: - Где взяла? - Да там, Павел - в саду нападали. Бестужев выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.",1,ru
+"Пластические хирурги из Хайфы не прогадали, посоветовав Аркадию Укупнику вернуться в шоу-бизнес под псевдонимом Катя Самбука.",1,ru
+Родители на лето отправили сына к бабушке... Три месяца мальчик провёл на кладбище!,1,ru
+"Признак кризиса: почтовый ящик забит не спамом, а предложениями о массовых рассылках.",1,ru
+"—Где взять ещё 5 часов в день?  —Начинай говорить ""норм"" вместо ""нормально"" и ""го"" вместо ""пойдём"".Так и до сверхчеловека недалеко.",1,ru
+"Если вы увидели мужчин с битами, не торопитесь вызывать милицию: может они играют в городки.",1,ru
+"Есть версия, что Ксюша - это вообще не лошадь , а Керенский, переодетый в женское платье",1,ru
+Горит крыша? Звони 01 Нужна крыша? Звони 02 Поехала крыша? Звони 03,1,ru
+Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.,1,ru
+"— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение? — Во-первых, надпись на этикетке Маdе in Vеlikоbrуtаniа...",0,ru
+Объявление на ограде платного пляжа: Пляж работает с 08:00 до 20:00. С 20:00 до 08:00 вдоль побережия работает акула.,1,ru
+"Я вот тут думаю, что в любой организации гораздо эффективнее вместо инструктажа по технике безопасности заставлять смотреть все части Пункт назначения.",1,ru
+"Теорема кота: - Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.",1,ru
+"- Ты на какой улице живешь? - На «Карьерной». - Ух, ты, от слова «карьера»? Особняки, миллионеры, дорогие бутики? - От слова «карьер»- бараки, гопники, ларьки…",1,ru
+"- Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две. - И после нее ничего съесть не хочется? - Хочется. Но не получается.",1,ru
+"После того. - Ты счастлив? - Счастлив безмерно, а ты?! - УЗИ покажет...",1,ru
+"- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..",0,ru
+"- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией! - Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение. - Что, лампы существенно подешевеют? - Нет, электроэнергия существенно подорожает.",1,ru
+"- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.",1,ru
+"Девяноста семь, девяноста восемь, девяноста девять... А до Нового года была 90-60-90...",0,ru
+"Директор сотовой компании вывез свою подругу за город, а она там не берет...",0,ru
+"- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой. - Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками. - Да, но она звонит мне каждые 15 минут!",1,ru
+В ответ на скромный девиз РВСН: После нас тишина.... ======================= Настоящий девиз девиз РВСН: Мы несём людям свет и тепло,1,ru
+"Д`Артаньян со шпагой в руках преследует четырех гвардейцев кардинала. - Как вам не стыдно убегать, месье!- восклицает миледи. - Он один, а вас четверо! - Так-то оно так, - восклицает бегущий впереди Рошфор, - но мы не знаем, за кем именно из нас он гонится!",1,ru
+Скажите а за входящие звонки вы берете плату? Нет. Тогда передайте Абам Семеновичу шоб он мне позвонил. Я поздравлю его с днем рождения.,1,ru
+На тематических компьютерных форумах в топе сейчас две темы: - Как придать Windows 7 вид Windows 8. - Как придать Windows 8 вид Windows 7. Простое казалось бы решение - поменяться лицензиями друг с другом - не для компьютерных гуру.,1,ru
+"Жители Республики Беларусь совершенно не понимают, из-за чего так сильно радуются победители шоу Кто хочет стать миллионером?.",0,ru
+"Приходит мужик после выходных на работу. - Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил? - Нет, дал ей условный срок...",1,ru
+"С детства Вовочка хотел поступить в мединститут и стать хирургом. Но когда он повзрослел, то понял, что для того, чтобы резать людей, не нужно иметь медицинское образование.",1,ru
+"Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.",1,ru
+Объявление в деканате: Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз – Преподавателю 2-й раз – Комиссии из преподавателей 3-й раз – Комиссии из районного военкомата,1,ru
+"Я тоже сидел вспоминал пару минут, ни одного не вспомнил",1,ru
+Подумай о своём будущем. Положи 10 долларов в карман зимней куртки.,1,ru
+"1961-й год. В Якутии школьники сажают кукурузу в вечную мерзлоту... 2011-й год. В Якутии детей выгоняют на улицу, играть в бадминтон... Как бы с 2012го года бедным якутским школьникам на физре не пришлось с аквалангами и в кимоно нырять в Лену, в поисках амфор.",1,ru
+"Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.",0,ru
+Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы CD-RW с альбомом 700 Mb...,1,ru
+"После Ванкуверской олимпиады на расширенном заседании чиновников от спорта выступает президент: - Значит, так, ругать никого не буду, но олимпиада 2014 года переносится из Сочи в Якутию! Кто проиграет, тот там и останется! Снимать с должности никого не пришлось. Все ушли добровольно и без скандала…",1,ru
+"- Вы со своей подругой по-прежнему живете гражданским браком? - Нет, нас уже призвали на военную службу.",1,ru
+"Профессор! Сам я не местный, на вокзале украли деньги и зачетку, просто поставьте пока в ведомость за экзамен сколько сможете!",1,ru
+- Ты откуда? - Из Иркутска. - Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?,1,ru
+"Художник-халтурист Малявин известен всему миру тем, что его холсты выставлялись со всех престижных выставок.",1,ru
+"- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой. - А она красивая? - Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.",1,ru
+"С фотографом лучше не ссориться. Помните, у него есть исходники.",0,ru
+"После приземления самолета. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.",1,ru
+По календарю Майя конец света в 2012 году. По календарю Нокиа конец света в 2098 году. Ждем...,0,ru
+"-Что общего у подушки и фильмов об Америке, вышедших в перестройку? - И то, и другое - позволяет увидеть то, чего на самом деле нет.",1,ru
+"Это сколько же должно быть карликовых королевств, чтобы каждой женщине досталось по принцу.",0,ru
+"Написал на подъезде объявление: Уважаемые соседи! Прошу меня извинить за громкую музыку, завтра и послезавтра отмечаю ЮБИЛЕЙ! Кто-то подписал внизу: Серёга, береги печень!",1,ru
+"- Учитель, объясните, что означает слово «супер»? - «Супер» - это что-то такое очень большое, больше чего уже и быть не может. - А «гипер»? - А «гипер» - это то, что больше «супера».",1,ru
+Кратчайший путь к истине проходит через замочную скважину.,1,ru
+Ехали медведи на велосипеде... (в Кремле прошел День Здоровья).,0,ru
+"За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.",0,ru
+"Вчера посетила стоматолога-протезиста. Убедилась-врачи не боги, но цены заоблачные.",1,ru
+- Как назвать группу поющих скелетов? - Кости из будущего,1,ru
+"Крыша Зенит-Арены протекает потому, что ее клюют бакланы. Это единственные птицы высокого полёта, которые не получили откат от подрядчика.",1,ru
+"Она - Девушка всегда должна быть готова к любым поворотам в жизни! Поэтому у неё в сумочке должны всегда быть: загранпаспорт, купальник и фата... Он - Ага, и ещё губозакаточная машинка...",1,ru
+"- Подруга, я тебя не узнала! - Почему? - Хорошо выглядишь!",1,ru
+"Полезная книжка - диплом. И она тем больше полезна, чем меньше за неё платишь, и чем больше умеешь делать то, что в ней написано.",0,ru
+"Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: — Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. — Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!",1,ru
+"Настоящее дно кризиса - это когда японская трёхслойная туалетная бумага ещё есть, а подтирать ею уже нечего.",0,ru
+В театре идет спектакль. На сцену выходит лакей и говорит: - Кушать съедено!,1,ru
+"Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама раздевалась и уходила через две недели после того, как была установлена и наряжена.",1,ru
+Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.,1,ru
+"- Ты выйдешь за меня? - Нет. * 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.",1,ru
+"И в заключении я хочу отметить...,- сказал зек в новогоднюю ночь.",1,ru
+Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: В каждой десятой юбке - сюрприз!,1,ru
+Четыре фазы жизни человека: Беззаботное детство. Озабоченная юность. Озадаченная зрелость. Одураченная старость.,1,ru
+"Теорема Григория Перельмана: не существует такого предложения, от которого невозможно отказаться.",0,ru
+"Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.",1,ru
+"Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать.",1,ru
+- К нам в Ухрюпинск приезжает столичная антреприза со спектаклем Развод по-московски. Как-то стрёмно покупать билеты...,1,ru
+"Да ладно тебе, девочка, ты же не простужена!-ошибаетесь, я ни девочка.",0,ru
+"- Дорогой, я купила шёлк, чтобы пошить тебе новый галстук! - А зачем так много? - Ничего... Из остатков пошьём мне новое платье.",1,ru
+"- Как заставить блондинку замолчать? - Спросить ее, о чем она думает.",1,ru
+"Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...",0,ru
+"В сапожной мастерской. - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. - Можете получить. Платите двести. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста. - Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.",1,ru
+Беларуский производитель часов Луч и швейцарский производитель Свотч (Swatch) будут совместно выпускать беларуско-швейцарские часы под торговой маркой СвоЛуч,1,ru
+"Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид. - Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба. - И что же вы грустите? - Жаль терять такого хорошего клиента...",1,ru
+"Какая самая старая сказка в мире? - Дорогая, мы с ней просто друзья.",0,ru
+Судья не верит присягам. Он и сам присягал. Альбер Юссон,1,ru
+"На сайте знакомств: На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!",1,ru
+"- Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет! - Ага, едем! Присмотреть? - Можешь не смотреть, но задержи подольше!",1,ru
+"Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.",1,ru
+"Как показала практика, вопреки известной фразе, найти черную кошку в черной комнате, особенно если ее там раньше не было проще простого. Всего лишь нужно встать ночью и пойти в туалет - и обязательно на нее наступишь.",1,ru
+"Мать отчитывает дочку: - Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно! - Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?",1,ru
+У нас тут в парке одного городка Кировской области поставили новые деревянные фигурки.,1,ru
+"Тёща спрашивает у зятя: - Что это ты читаешь ребёнку? - Красную шапочку. - А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!? - Зятья, наверное...",1,ru
+"Если ваш офис обставлен по Фен-шую, то вам не грозит неожиданный налет ОМОНа, он просто плавно впишется в ваш интерьер.",1,ru
+"Одесский вокзал. - Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!",1,ru
+"Любовь в Ненависть превращаться не может-иначе это не Любовь, а Себялюбие.",0,ru
+"Финансовому кризису скоро придет конец! Как сообщили все мировые агентства, США заказали Китаю новый печатный станок повышенной производственной мощности!..",1,ru
+"Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.",0,ru
+Правильный кризис это когда на работе запрещают заряжать мобильные телефоны!,0,ru
+"Один мужик спрашивает другого: - Как у вас на фирме прошла реорганизация? - Плохо... - Зарплату-то хоть оставили? - Зарплату оставили, меня - нет.",1,ru
+"Пожилые супруги пришли в бюро путешествий: - Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону.",1,ru
+"Внук на бумажке расписывал шариковую ручку, а бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку.",1,ru
+"В продаже появилась новая минеральная вода Утреннее западло, которая открывается только штопором.",1,ru
+Увольнение во время кризиса напоминает затяжной прыжок с парашютом. Сначала наслаж��аешься свободным падением. Ну а потом... как повезёт,1,ru
+"Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!",0,ru
+"- Милый, а когда ты познакомишь меня со своими родителями? - И сам бы непрочь познакомиться с ними – я детдомовец!",1,ru
+"- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи. - Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли? - Ребенка.",1,ru
+"-Сара, почему не спрашиваете, как у меня дела! -И, как у вас дела, Роза? -Ой, не спрашивайте!",1,ru
+"Если у тебя в голове веселый ветер, это еще не значит, что ты композитор Дунаевский.",0,ru
+"- Сколько вам лет, жених? - Двадцать два. - А невесте? - Пятнадцать. - А не рановато ли для неё? - А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!",1,ru
+"Если твой начальник порядочный человек, он никогда не припишет все заслуги одному себе. Он обязательно поделится ими со своим начальником.",1,ru
+"Прочитал объявление: - Лишение девственности, 50 тыс руб. Думаю, мне потратить предлагают или заработать.",1,ru
+"- Доктор, что у Вас за порядки? Вчера умер больной справа, сегодня больной слева, я же нервничаю. Неужели во всей больнице нет отдельной палаты для безнадежных? - Скажу Вам по секрету, такая палата у нас есть.",1,ru
+Купить приору - это как выиграть в лотерею.,0,ru
+«Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта».,1,ru
+"- Ауди — недорогие машины. - С чего ты взял? - Вон у Кузькина из 7 квартиры зарплата гаишника всего 10 тысяч, а он на Ауди ездит.",1,ru
+- Маленькой ёлочке холодно зимой! Из лесу ёлочку взяли мы домой... - напевал себе под нос кочегар.,1,ru
+"-Девочка, можно с тобой познакомится? - У меня есть парень. - Я не голубой!!!",1,ru
+"Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом, наконец-то, нам дали воду...",0,ru
+"Разговор двух воспитанниц элитного детского сада: - Я слысала, сто у тебя новый папа? - Влут! Плослогодний...",1,ru
+"- Позови меня в гости в воскресенье:) - Даш, приезжай ко мне в воскресенье!) - Ой, ну я даже не знаааааю))ну, я если приеду, то вечером и с ночевкой) пойдет?",1,ru
+"- Женщина на судне - к беде. - Вы, наверное, моряк? - Нет, я работаю санитаром в больнице.",1,ru
+"НЕ всякий враг на подлости способен, а только тот, что вроде бы и друг...",0,ru
+"- Сёма, как ты ко мне относишься? - Ну, в пропорции примерно семь к пяти...",1,ru
+"Хватит на повестки из военкомата отвечать - это не переписка, это спам.",0,ru
+Новая статья в УПК: «Непреднамеренное изнасилование по неосторожности».,1,ru
+"Точно знаю, что для счастья нужно совсем немного. Вот только не знаю чего...",0,ru
+"объявление: для интересной работы набираем мужчин сомалийской внешности, хорошо разбирающихся в оружии.",1,ru
+"Лежат двое супругов в постели. - Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна? - Нет, дорогой, а почему ты так решил? - Я просто скоро с нее свалюсь! - Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...",1,ru
+"Некоторые так боятся неудач в пятницу 13-го, как будто в другие дни им сопутствует удача...",0,ru
+"— Вы мне жутко нравитесь.  — Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.",0,ru
+"Гороскоп для оптимистов: сегодня у вас получится всё, что вы хотели, но через ж...",0,ru
+"Репетиция в театре. Режиссер кричит одному актеру: - Сколько раз я тебе говорил - не я драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.",1,ru
+"- Алло, ты получила цветы? - Да, но курьер настучал мне букетом по лицу. - Хорошо. Это мой каприз.",1,ru
+Встать в 7:00 для школы МУЧЕНИЯ БОЛЬ СЛЕЗЫ. Встать в 5:00 для поездки за границу ДА НЕ ВОПРОС.,1,ru
+"Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше.",1,ru
+"Уважаемые авиапассажиры! Перед вылетом самолёта удостоверьтесь, что пилоты прошли инструктаж по технике безопасности. Пилоты, не прошедшие инструктаж по технике безопасности до посадки не допускаются.",1,ru
+"Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...",1,ru
+"- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине. - А ты не замечала!? - Нет. Но знала что у тебя... золотые руки. Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.",1,ru
+"Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.",0,ru
+"- Милая, я летел к тебе на крыльях любви! - Три дня???!!! - Ветром сносило...",1,ru
+"- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить? - Это значит, что клавиатура уже чистая.",1,ru
+"А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.",1,ru
+"Анекдот от Бриджит Бардо. Мир шоу-бизнеса тесен, и все в нем когда-нибудь да встречаются – если не на сцене, то в постели!",0,ru
+"Полезный совет: купите дешёвый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется.",1,ru
+А вы знаете почему кошки сильно бояться молотка?? -Да знаю - ???? А вы прочтите Молоток наоборот...,0,ru
+Если ничего не хочется делать - иди на работу. Желание только усилится.,0,ru
+"Папа с Вовочкой в ванной чистят зубы перед сном. - Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают? - Ну, в общем-то, да. По статистике. - Значит, ты умрёшь раньше мамы? - Не исключено. - Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на iPad!",1,ru
+"Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра.",1,ru
+"Девушка, вас как зовут? - Солнышком, Зайчиком или Кошечкой! - Да нет, по паспорту! - а... Уткина",1,ru
+"SMS бывшему: Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?",0,ru
+"Каждая мать знает: ребенок затих - жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!",1,ru
+Нет клиента - нет проблемы. Принцип корпоративных юристов.,0,ru
+"Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.",0,ru
+Закрытое акционерное общество Банк Открытие санируют до открытого акционерного общества Банк Закрытие.,1,ru
+"Учительница спрашивает: — Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? — Это значит, что я надел чужие брюки.",1,ru
+Табличка на стройке во время кризиса. Памятник архитектуры ХХІ века. Охраняется злыми собаками и камерами наблюдения. Темпы строительства охраняются удачным антикризисным менеджментом,1,ru
+"Символично, что самый дорогой отель в г.Сочи, называется Родина.",0,ru
+"- Коля, а Коля, выходи за меня замуж! - Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется... - При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется!",1,ru
+- У нас во дворе собака живет. Умная такая. - Как определил? - По глазам видно. - Очки что ли носит?,1,ru
+Согласно новым правилам авиаперевозок: - при задержке более 3 часов - холодный завтрак - при задержке более 6 часов - горячий обед - при задержке более 9 часов - размешение в гостинице - при задержке более 3 суток - консультация гинеколога - более 9 месяцев - бесплатные роды.,1,ru
+Боксёр Впендюрин провёл спарринг-бой с тренировочной грушей и победил со счётом 45:44.,1,ru
+"- Возраст, Петька, бывает предпенсионным, пенсионным и послепенсионным. - Да? Василий Иванович, а что это такое - послепенсионный возраст? - Это когда о тебе говорят либо хорошо, либо ничего.",1,ru
+Метрополитену требуется опытный логист для работы с товаропотоками.,1,ru
+"Не все люди сразу понимают даже простые вещи. Некоторым нужно дать срок, чтобы они посидели и подумали. Взято из книги по ораторскому мастерству. SivSA",1,ru
+"Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.",0,ru
+Молодой человек ужинает в ресторане. К нему подходит официант с грудным ребёнком на руках: - Это вам от женщины во-он за тем столиком!,1,ru
+"Как бы зимой не пришлось разжигать то, что летом усиленно тушили. Чтоб хоть как-то согреться.",0,ru
+"Объявление: Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!",1,ru
+"- Дорогая, буду дома через 20 минут. Помойся и ложись! - У меня месячные. - ???.... ну тогда почисти зубы.",1,ru
+"Объявление: Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, просьба - верните хлеб!.",1,ru
+"После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через «козла», тот понял, как он ошибся в выборе профессии.",1,ru
+"По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!",0,ru
+"Маленькая хитрость. Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к дантисту и посидеть немного в приемной - боль как рукой снимет.",1,ru
+Генеральный директор обещал поднять зарплату на недосягаемую для нас высоту.,1,ru
+"- Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить? - Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю. - А Сарочка? - А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.",1,ru
+"- Ну и как самочувствие того пациента, которого ты вчера прооперировал? - Трудно сказать. С одной стороны - он в коме. А с другой стороны - на здоровье ведь не жалуется.",1,ru
+"Встречаются два друга, давно не виделись. Первый: - Привет, как дела? Как выходные провел? - Привет, да ниче. Вот змея в небо запускал. А ты? - Я тоже. - Как, и ты тоже? - Да... тещу в аэропорт провожал.",1,ru
+"Дорогие киевляне! Поздравляю Вас с Новым Годом! Желаю вам, чтобы в новом году вы не знали горя, счастья, удачи, а главное здоровья! Ваш Виталий.",0,ru
+"Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях.",1,ru
+"На конкурсе детской скульптуры победил мальчик, вылепивший из пластилина сильную и процветающую Беларусь.",1,ru
+"Всё работа, работа... Не помню, когда последний раз выбирался на природу... Что выбирался - помню... Даже когда - припоминаю... Не помню - как...",0,ru
+"Попробуйте хотя бы один день походить с включенным диктофоном в кармане, а потом послушайте себя со стороны.",1,ru
+недовлюбившиеся люди  недорастраченным теплом  могли бы обогреть кварталы  недопостроенных домов,1,ru
+"Что будет, если известные бренды вдруг начнут производить то, чего от них никто не ожидал.",0,ru
+"- Доктор, мне плохо уже целый месяц, сделайте же что-нибудь! - Я и так делаю всё, что могу - что вы ещё хотите? - Уйдите, наконец!",1,ru
+"Улицы солью посыпали, осталось дело за лимоном и текилой",1,ru
+Nissan заявил об отзыве более 600 тыс автомобилей. В центре Москвы уже началась эвакуация машин.,1,ru
+В марте кошки Юрия Куклачева дают концерты для взрослых.,1,ru
+Не ждите Страшного суда. Страшный суд совершается ежедневно. Альбер Камю,1,ru
+"Моя бывшая всем рассказывает, что жила в золотой клетке, поэтому решила уйти... но, так как к блеску золота привыкла, то клетку, на всякий случай, прихватит с собой. :-)",0,ru
+"Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы: ... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа..., именно меня угораздило спросить: Август - это имя?...",0,ru
+"- Мне месяц назад в дверь воткнули рекламу похоронного агенства. - Пошутили? - Не знаю, но до сих пор вспоминаю все свои косяки, начиная со школы…",1,ru
+"Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию моей жены.",1,ru
+"Сделай музыку тише, соседи спят! - сказала мама и пошла на кухню бить молотком мясо об стол.",1,ru
+"Идёт по улице математик, навстречу другой математик: - Коля, Христос воскрес! - Докажи!",1,ru
+"Девушка случайно задела за ширинку парня - коллегу и испуганно сказала: - Ой что это? - Это конец, Света!",1,ru
+"На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит — от Версачи… Обула… Сумлеваюсь… Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.",1,ru
+Я снова пропустил тренировку сегодня. И так уже 15 лет подряд...,0,ru
+"Админ - отдельная ветвь человечества. Существа с высоким интеллектом, гипертрофированной интуицией, вселенским спокойствием(пофигизмом) и встроенным хрустальным шаром ясновидца.",1,ru
+"- Мишка, а чего у тебя на пульте от телевизора нет кнопки 1? - Чтоб сказки случайно не включить...",0,ru
+"Тёща - зятю: - Ох, помру я этим летом, ей богу помру... - Ну смотрите - самому Ему пообещали!",1,ru
+"Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме: - Никак не могу отыскать Эйфелеву башню... - Да вот она за минаретами проступает...",1,ru
+"- Сёма, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу? - Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.",1,ru
+"Учительница заходит в класс. - Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…",1,ru
+Даже сев в автобус можно стоя простоять в пробке 2 часа.,1,ru
+"-Оля, у тебя в юности были клички? - Да. Элли. - Это потому, что мечтала встретить волшебницу? - Нет, просто иметь в постели ЛЬВА.",1,ru
+"Конечно, большинство предпринимателей обрадовалось закону об амнистии. Но самые догадливые подозревают, что это вовсе не амнистия, а смена состава.",1,ru
+"Дорожный инцидент. Пострадавший водитель едва сдерживая ярость обращается к виновнице: - Милая моя, похоже вы ещё даже не пытались сдать на права!.. - Отчего же, уверяю вас – и больше и чаще, чем это делали вы!..",1,ru
+"Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.",1,ru
+- А у нас в Алма-Ате сегодня было землетрясение. - Ну и как? - Потрясающе!,1,ru
+"Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - тушение пожара.",1,ru
+"Эта зима была такая холодная, ну такая холодная, что я видел, как один адвокат шел, засунув руки в СОБСТВЕННЫЕ карманы.",1,ru
+"Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь кто-то ломится. Мужик, недовольно: - Ну, кто там ещё?! - Это мы, танцоры из балетной труппы! Мужик: - Ну и потанцуйте пока у двери. Порепетируйте!",1,ru
+"7 августа день подкаблучника. -Ну, что подкаблучники проставляться будете? -Жена сказала: НЕТ.",1,ru
+"... Бесплотные Летательные Аппараты (Прим. ред. - Ангелы, что ли?)",0,ru
+Не хватает денег на еду? Надоело серое от недоедания лицо? Хнычут дети? Возьми кредит На еду - всего лишь 3 документа!,1,ru
+Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды? Потому что на нем написано: Эффективно борется с жиром.,1,ru
+"Бабушки, обсудив всех соседей и новости, от нечего делать начали говорить правду.",1,ru
+"Бар помпезно назывался «Четыре туза». Посетив его, становилось понятно, что четыре туза … на мизере!",1,ru
+"Все же голубые и голубые береты - это не одно и то же!... - подумал ��ент, очнувшись 3 августа в реанимации.",1,ru
+"-Папа! А у тебя природное чувство юмора есть? - Было... пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился ты, Буратино...",0,ru
+Так размечтался о обещанных на ужин голубцах. что начал ковыряться в зубах зубочисткой в поисках мяса .,1,ru
+"А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.",0,ru
+"Поставил Windows? Теперь запускай Internet Explorer. -А что это такое? - Ну, программа такая,чтобы скачать Firefox или Opera.",1,ru
+"Чем лампочки электрические запрещать, давайте время еще на час назад переведем!",0,ru
+"Полчаса, проведённые в солярии, заставили скинхеда абсолютно по-другому взглянуть на мир.",1,ru
+"В прошлом году один хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой.",1,ru
+"Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.",1,ru
+"После двух лет активной жизни, студент и студентка, решили расстаться из-за материальных проблем мужа... - Даже нечего вспомнить... жили как кролики..-бросает в укор студентка.. - Хотел бы я услышать от тебя то же самое,.. лет так через тридцать..",1,ru
+"Лучшее - враг хорошего, подумала Моника Левинская на инугурации.",1,ru
+"- Где Вы работаете? - На почте. Штемпелюю письма. - Наверное это очень скучно? - Что Вы, каждый день новая дата!",1,ru
+"- Как живешь? - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает Скорая, когда хорошо - милиция.",1,ru
+"- Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу...",1,ru
+На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.,1,ru
+"- Дорогой, я приготовила тебе подарок на день Святого Валентина! - Надеть кого?!",1,ru
+ОБЪЯВЛЕНИЕ На время мирового финансового кризиса крупный инвестиционный банк срочно примет на должность начальника аналитического отдела опытного синоптика,1,ru
+"На уроке математики учительница: - из точки А стоимость проезда в точку Д в пять раз дороже, чем из Б в точку Д. Итак, дети, вопрос: на каком расстоя… - я уже готов ответить!, - перебивает Вовочка, - это 100 метров от таксистов до остановки общественного транспорта в Сочи!",1,ru
+"Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...",0,ru
+Сборная России уже три с лишним года никак не может закончить соревнования на Олимпиаде в Сочи.,1,ru
+"Случайности маловероятней закономерностей, но случаются чаще, потому что их больше.",0,ru
+"И внутри меня холодеет от жути, Неужели я такой, как все эти люди.",0,ru
+"В ЖЭКе: - Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете? - Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!",1,ru
+"Разговаривают две подруги: - Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать! - Ого! Он у тебя такой хороший!? - Что ого-то? Машина-то моя!",1,ru
+Москва. В связи с экономическим кризисом здесь основаны шесть экономкризисбанков с филиалами на Каморских островах.,1,ru
+Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.,1,ru
+"В ресторане. - Дорогая, поедем сегодня ко мне? - Конечно, дорогой, но только после десерта. - А что у нас на десерт? - Шуба.",1,ru
+"Дорогая! Когда при знакомстве, ты говорила что у тебя есть личный транспорт, я не думал что ты имела ввиду метлу!",1,ru
+"Звонок в службу тех. поддержки. - Здравствуйте, у меня установлен Windоws... - Да, слушаем Вас. - Мой компьютер плохо работает... - Вы это уже говорили...",1,ru
+"Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся...",0,ru
+"Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами.",1,ru
+"14-17 - учись, погулять всегда успеешь. 18-22 - учись, потом погуляешь. 23-29 - сделай карьеру, потом погуляешь. 30 - хватит гулять, пора бы остепениться!",1,ru
+"У вас тоже так бывает, когда спрашиваешь о чём-то важном у человека, а он тебе отвечает: Забей!?",0,ru
+"- Представляешь, от меня ушла жена! Поэтому приходится питаться сухим кормом. - Это как? - Орешки, печенье и вобла.",1,ru
+"Судя по концертным афишам, наши эстрадные звезды с годами становятся все моложе и моложе.",0,ru
+"- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, он ушёл к Моне играть в карты...",1,ru
+"Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.",0,ru
+- Я вчера попал на каток. - Хорошо покатался? - Машина всмятку.,1,ru
+Домохозяину на заметку: сухая стирка - это когда из корзины с грязным бельем достается что-нибудь более-менее чистое.,1,ru
+"Когда крепостному крестьянину врёт барин, то он ему верит. Когда крепостному крестьянину одновременно врут два барина, то он верит тому барину, который солиднее выглядит.",1,ru
+"Гонтарева подписала приговор гривне. Теперь с приговором, за её подписью, может ознакомиться каждый обладатель денежных купюр.",1,ru
+"С молодёжного интернет-форума: - Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал? - Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...",0,ru
+Только сегодня!!! Очень дешево!!! Продается дом в поселке Речник. Завтра можете не звонить.,0,ru
+"Приходит пациент к врачу с повязкой на ноге: - Пациент, у вас где болит? - Голова! - А почему повязка на ноге? - Сползла..",1,ru
+"- Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного… - Капуста есть…",1,ru
+"Группа ученых-физиков опытным путем установила, что скорость света на этом свете выше, чем на том.",1,ru
+Да на наших дорогах полным-полно рыцарей! И благодаря им наше дорожное движение приближается по стандартам к рыцарским турнирам.,1,ru
+"Когда падает Звезда, не желание надо загадывать, а скорее хватать сумочку и убегать.",0,ru
+"- Егорыч, ты кем работаешь? - Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи. - Как это?! - Текстильный склад охраняю!",1,ru
+Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:Kто тебе его купил?… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!,1,ru
+Капитан лайнера Costa Concordia звонит на берег другу: - Ты видил кино Титаник? - Нет. - Сейчас покажу!,1,ru
+"У Настеньки День рождения. За столом сидят нарядные дети. Бабушка заглядывает к ним в комнату и спрашивает именинницу: - Когда горячее подавать? - Когда остынет, - распоряжается Настя.",1,ru
+- Сара! Ты слышала последний анекдот про Сочи? - Иося! Сейчас все анекдоты про Сочи - последние.,1,ru
+После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.,1,ru
+"Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме: - Мама, это Маша. - Она будет с нами жить? - Она не будет жить, она эмо.",1,ru
+"Ребята давайте жить дружно-сказал кот Леопольд,вставляя в ак-47 новый магазин.",1,ru
+"Пациент у врача: - Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже. - И сердце колет. - У меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - У меня тоже. Пауза. - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу. - Эй, подождите!.. И я с вами.",1,ru
+"- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...",0,ru
+"- Посмотрите, какие у неё здоровые зубы! По десять сантиметров каждый!",1,ru
+В музее восковых фигур Мадам Тюссо Андрей Аршавин изображен сидя на скамейке.,1,ru
+Объявление: В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.,1,ru
+"- Доктор, я буду жить? - Конечно, будете, как донор органов – по частям и в других людях.",1,ru
+"Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом...",0,ru
+"- Мама! Я тоже хочу путешествовать, купаться в бассейне, отдыхать на лужайке, иметь красивую машину и ничего не делать! - Сынок, для этого, вначале надо хорошо научиться бить мимо ворот.",1,ru
+"- Вчера я купил у вас книгу Как заработать миллион. - Ну? - Что, ну? Там половина страниц вырвана! - Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги...",1,ru
+"А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?",0,ru
+Пришёл иностранец в английское кафе и спрашивает: - Что на завтрак есть ? - Хотдог. - А что это? - Это горячие собачка в тесте. - Ну давайте. Принесли ему сосиску в тесте. Он посмтрел на неё и говорит : - А можно какую-нибудь другую часть тела собаки ?,1,ru
+"Британские ученые подсчитали, что первый процент из двух выживших после конца света составят жители Припяти, а второй - жители Фукусимы. Самое страшное у них позади, да и адаптация им уже не нужна.",1,ru
+"- Жизнь, как новогодняя ночь: только недавно сидел за столом, как вдруг ты уже под столом. - Главное - не попасть на стол.",1,ru
+"Друзья, нас 3.000.000 участников! СПАСИБО ЧТО ВЫ С НАМИ!  Мы любим и уважаем наших подписчиков!!!",0,ru
+"- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.",1,ru
+"В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился - сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.",1,ru
+"- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа! - Скажите, а вы точно из технической поддержки?",1,ru
+"Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома,- уйдите в гости.",1,ru
+Хотите изучить теорию хаоса на практике? Заведите себе несколько детей-погодок...,1,ru
+Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!,1,ru
+"В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная книга.",1,ru
+"Не согласен, что сапер ошибается только раз. Он, либо никогда не ошибается, либо второй ошибкой выявляет ошибочность выбора профессии. Ефремов Геннадий (г. Тверь)",0,ru
+"Через пять-семь лет 70 процентов федеральных дорог будут соответствовать нормативам. Ровно столько времени понадобится, чтобы привести нормативы в соответствие с качеством дорог.",1,ru
+"Во время великого поста передачу Спокойной ночи, малыши! будут вести Огурчик и Помидорчик.",1,ru
+"- Хорошо ли тебе сидеть у окна? - Очень хорошо. - А не холодно ли там? - Нет, совсем не холодно. - А ветер не дует? - Нет, нет, не волнуйся. - В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!",1,ru
+Перед тем как приобрести новый самолёт авиалинии проверяют - нет ли где надписи Made in China.,1,ru
+"- Сегодня вечером мне хотелось бы чего-нибудь доброго, светлого, нефильтрованного...",0,ru
+"- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда? - Да, а что? - Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!",1,ru
+"Настенька общается на сайте знакомств с Иваном. Иванушка: - У меня, Настенька, есть небольшой недостаток. Я заикаюсь. Настя: - Всегда? - Нет. Только когда разговариваю.",1,ru
+"Если тебя не любят, а просто используют, ты перестаешь быть нужным человеком. Ты превращаешься в нужник. Карл Михель.",0,ru
+- Что это у тебя с головой? - Столкнулся с летающей тарелкой. - Где же это случилось? - У меня на кухне,1,ru
+"— Ваша главная слабость?  — Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.  — Можете привести пример?  — Да",1,ru
+"Праздничный фейерверк - это доказательство того, что 1000 рублей могут сгореть всего за несколько секунд.",1,ru
+"- Пап, а у тебя в детстве был планшет? - Нет, тогда и компьютеров-то не было. - А на чём ты тогда играл? - На улице!",1,ru
+"- Смотри, шампунь против выпадения волос! - Я тоже против, а что толку?",1,ru
+"Если, слушая экскурсовода, закрыть глаза, то можно представить, что Томск красивый и интересный город.",0,ru
+"В банке на охране сидит сотрудник с фамилией Хомячков. Когда он поднимает трубку, то произносит: - Охрана хомячков слушает!",1,ru
+"Трудно оценить по достоинству свободу на воле, деликатес - на полный желудок, жену - в командировке.",1,ru
+"- Почему ты молчишь? - Боюсь показаться навязчивым... - А может, ты просто не знаешь ответа на билет?",1,ru
+"Она любила его тёплые глаза, лучезарную улыбку, ��го крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.",1,ru
+"Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть, сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.",1,ru
+"А даже неплохо, что метеорит упал: теперь целую неделю, а то и две, вся Россия будет говорить о метеоритах, астероидах, о космосе и астрономии, а не о религии, церкви и святых мощах.",0,ru
+"- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю? - Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...",1,ru
+"Мой водительский стаж десять лет, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус...",1,ru
+"У учителя спрашивают: - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? - Июнь, июль, август...",1,ru
+"Если Анатолий Вассерман забыл, в какой карман он положил вещь, то он просто считает, что ее потерял.",0,ru
+Обычно отсутствие чувства юмора совпадает с отсутствием чувства реальности.,0,ru
+"Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было профинансировано компанией Майкрософт.",1,ru
+"Да здравствуют смартфоны! Благодаря им, сослуживцы с позапрошлого места работы могут делать вид, что помнят ваш день рождения, а вы - что узнаёте их по голосам.",1,ru
+"Супермост, мост, паром, канатная дорога... Брод? Катапульта?",0,ru
+"Дома поставил счётчик на газ и оказалось, что раньше я платил за газ в два раза дороже, чем платят в Европе.",1,ru
+"Узнав о героическом перелете Ди Каприо на тигриный форум, тигры поняли, что теперь они просто обязаны размножаться.",1,ru
+"- Саша, а почему ты всё время злишься и кричишь на меня? - Люся, да потому что я Виталик!",1,ru
+Попал в пробку - не лезь в бутылку...,0,ru
+Из гороскопа: Львам сегодня надо воздержаться от употребления мяса. Овнов сегодня не съедят (если Львы последуют нашим рекомендациям).,1,ru
+"За одной женщиной я ухаживал чуть ли не два года, пока не обнаружилось полное совпадение наших вкусов: и я, и она без ума от девушек.",1,ru
+"Чего стоит честь, совесть, достоинство - не знает ни кто, но сколько стоит доверие - теперь знает два человека.",0,ru
+"-- сколько должен стоить бензин, чтобы народ перестал ездить? - - один рожок от автомата! дальше бензин будет бесплатный.",0,ru
+"Мало кто знает, что идея использовать закись азота в автогонках берет начало еще со времен конных экипажей. Правда тогда использовался скипидар...",0,ru
+Самые хитрые женщины - женщины военнослужащие... У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта !,0,ru
+"К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией. - Шеф! Нам уда��ось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...",1,ru
+Объявление (орфография сохранена): куплю оглушитель к матоциклу,1,ru
+"- Холмс, вы смогли бы поиметь мужчину? - Ватсон, не обижайтесь, но нет.",1,ru
+Есть два вида девушек: 1. - А мне парень айфон купил. Обожаю айфон! 2. - А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!,1,ru
+"Два солдата приходят к командиру: - Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться. - Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели. - А почему вам нужно на неделю больше? - Мне еще надо найти невесту.",1,ru
+"На лекции: - Газели - род из семейства полорогих, относящийся к подсемейству настоящих антилоп. Еще так называют самок этих антилоп... - А как тогда называют самцов газелей? - Водитель маршрутки!",1,ru
+"недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто... ... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!",0,ru
+"Он познакомился с Настей, прячась от ливня в подъезде. Потом говорил:Не было бы Насти, да ненастье помогло!.",0,ru
+"Потеряв себя в Женщине-Мужчина признаётся в Любви, а найдя-предлагает Дружбу.",1,ru
+"Сотрудники ЛАЭС, поджав хвосты, опровергают слухи о выбросе радиации.",1,ru
+"Всегда думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.",1,ru
+"Сегодня впервые ощутил Кризис- ни в одном сортире во всем огромном офисном центре не было даже намека на туалетную бумагу! А ещё класс А, класс А :)))",0,ru
+"- Дорогой, дай мне денег. - Не дам. Хватит уже тратить. - Как знаешь. Остался ты без подарка на День рождения",1,ru
+"Зейнаб Джамиля Гюзель Саида Хафиза Зухра Лейла Зульфия Гюльчатай - Нет, это не Белое солнце пустыни показывают, просто утренняя перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.",1,ru
+Благодарность с занесением в личное дело сменилась благодарностью с занесением личных денег...,0,ru
+"Стоит дед в рыбном отделе супермаркета, смотрит на ценник «Скумбрия, атлантическая, холодного копчения» и говорит: «Так вот ты какая, Золотая Рыбка»",1,ru
+"- Ты смотрел фильм Война миров? - Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.",1,ru
+- Ты до пенсии планируешь дожить? - Планирую. - А что ты для этого собираешься сделать? - Собираюсь иммигрировать в Канаду.,1,ru
+"2029-й год. - Дедушка, эта газета за 2009 год пожелтела от старости? - Нет, внучек, сразу такой была.",1,ru
+"- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.",1,ru
+"- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти. - Долго? - Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?",1,ru
+"Если считать на ночь деньги, то сначала уснёт совесть. Потом разум. Но никому не удалось ещё досчитать ��о того, чтобы уснула жадность.",0,ru
+"- Товарищ милиционер, можно пройти? - Не положено! - А куда положить?...",1,ru
+"Такое ощущение, что март с январем сутки через двое работают.",0,ru
+Эй вы там! В пентхаусе! Когда воздух с батарей спустите?,0,ru
+Есть отличный способ заработать. Только вот никак не могу его найти.,0,ru
+"Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.",1,ru
+Из квартиры известного адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.,1,ru
+"По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.",1,ru
+Огромных успехов добилась наша страна в развитии нанотехнологий. Теперь отечественную промышленность можно разглядеть только под микроскопом.,1,ru
+"Проводник на самолете абхазских авиалиний: - Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуме и в Москве!",1,ru
+"- Доктор, я страдаю от недосыпа... Доктор, доставая пакетик: - Так давайте я вам досыплю...",1,ru
+Самое точное время на Земле показывают самые обычные на Земле часы from Japan.,1,ru
+"В магический салон требуется экстрасенс. Требования: Светлая и гладкая аура, отсутствие криминального будущего, желателен опыт работы системным администратором",1,ru
+"Настоящий охранник приносит на работу не сканворды, а ноутбук!",1,ru
+К любому вопросу лучше подходить с тыла: и сопротивление меньше и проникновение глубже.,0,ru
+Происшествие на конкурсе красоты Мисс вселенная-2011: неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.,1,ru
+Одного взгляда на нее хватило чтобы понять что такое импотенция...,0,ru
+"Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.",0,ru
+Вчера посмотрел новый выпуск Comedy Club... Понравилась концовка титров: Автор текстов - Петросян Редактор - Шнуров,1,ru
+"У бывшего начальника еще меньше прав, чем у бывшего мужа.",0,ru
+"- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.",1,ru
+"- На какие средства вы будете содержать мою дочь? - На пятьдесят тысяч в год. - Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят тысяч в год... - Я это уже принял во внимание при расчёте.",1,ru
+Новая шкала на Яндекс-Пробки: 11 баллов - стою вторые сутки.,1,ru
+"Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, общежитие текстильного института N6.",1,ru
+В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.,1,ru
+"На одной из игр серии Что? Где? Когда?, к удивлению присутствующих, Хрустальная сова снесла яйцо Фаберже.",0,ru
+"– Ты художник? – Да. – А где твой паблик? – Но у меня галерея, выставки, аукционы... – Где. Твой. Паблик.?",1,ru
+"- Дочке повезло с мужем. Она еще спит, а он тихонечко встанет, в магазин сбегает, завтрак приготовит и уже к накрытому столу ее будит. А вот сыну мегера досталась. Сама, как корова, по утрам лежит, а он вынужден раньше ее вставать, в магазинах в очередях настояться, у плиты, как кухарка, напариться.",1,ru
+"Никто в родном городе не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.",0,ru
+Похоронил мужик тёщу. Выходит с кладбища - и тут ему точно на нос попадает птичий помёт. Посмотрел мужик вверх - и говорит: - Ну... вот и душа её вознеслась...,1,ru
+"Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.",1,ru
+В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом Совершенно Секретно под гриф Совершенно Непонятно...,0,ru
+"Гаишник, услышав, что Дженнифер Лопес застраховала на миллион долларов самую ценную часть своего тела, задумчиво посмотрел на свою полосатую палку.",1,ru
+"Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности...",1,ru
+"Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?",0,ru
+"После каждой остановки поезда Рабинович срывается с места и бегает по купе, выкрикивая: - О Боже, какой ужас! - У вас что-то случилось? - наконец не выдерживает его сосед по купе. - Вы знаете, чем дальше я еду, тем всё больше убеждаюсь, что сел не в тот поезд!",1,ru
+"Встречаются два богатыря. Один говорит другому: - Я Илья Муромец, родом из Мурома. А ты кто? Другой отвечает: - А я Алеша Попович, а откуда родом - не скажу.",1,ru
+"Сначала было слово Поехали! Потом появилось Хьюстон, у нас проблема!",0,ru
+"- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!!",1,ru
+"В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет главврача. Врач: Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось - она у вас наследственная. Пациент: В таком случае пошлите счёт моему отцу!",1,ru
+"Утром не ем, думаю о тебе. Днем не ем, думаю о тебе. Вечером не ем, думаю о тебе. Ночью не спю, кушать хочу.",0,ru
+Это не бардак на столе - это асимметричная композиция с элементами драпировки.,1,ru
+"- Я ему говорю… говорю…, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю…говорю…, а он… глухой! Я ему снова говорю, а он… - Да, не каждому дано такое счастье, - бормочет психотерапевт...",1,ru
+"Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Мимо проходил мужчина: Думаешь, вплавь быстрее?",1,ru
+Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис. Раскопки временно прекращены.,1,ru
+"Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа э��ранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями... В жизни такое сделать можно только на корпоративе...",0,ru
+"Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму...",0,ru
+- И лично просили передать - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.,1,ru
+"Детей миллиардеров находят не в капусте, а в банковской ячейке.",1,ru
+"Когда Витасу придавили хозяйство в дверях, он перешел на ультразвук, и с тех пор его нигде не слышно!",1,ru
+"В Иркутске вырастили 500 голов скота, совершенно забыв про их туловища.",1,ru
+"Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство. - А какое, - спрашивают, - у вас образование? - Курсы кройки и шитья. - А что вы такое можете делать нам полезное? - Ну как... Могу пришить, могу раскроить...",1,ru
+Почему в рекламе Фольксвагена продавец плачет когда покупают машину а в рекламе Лады Калины ржет как сивый мерин?,1,ru
+"Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких раздумий нам есть что почесать.",0,ru
+У начальника: - А чего Сидоров больше меня получает? - Так ты ж ничего не делаешь! - А он больше меня ничего не делает!,1,ru
+"- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук? - Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!",1,ru
+"Замужняя женщина обращается к своему психоаналитику: - Доктор, что мне делать: дети выросли, с мужем видимся редко, у каждого из нас своя жизнь? - Сходите-та с мужем в Кремлевский дворец на балет “Эсмеральда”.",1,ru
+"Сегодня пятница 13-е и по городу будут летать ведьмы ... преимущественно на Porshe, Lexus, Infinity.",0,ru
+"Мне можно доверять свои секреты, хотя бы потому, что я на следующий день их забуду.",0,ru
+"В умении вилять хвостом, брехать и собачиться мы достигли нечеловеческого совершенства.",1,ru
+"У меня появилась своя рок группа. Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем.",0,ru
+"Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения на некоторое время опускать ее в ящик письменного стола.",1,ru
+Я — невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.,1,ru
+"Один мой знакомый славится своей неподкупностью. Ничего особо удивительного, откровенно говоря, в этом нет. Практика подкупа дворников ещё не нашла широкого распространения.",0,ru
+"- Петров, будете и дальше так же хорошо работать, в марте подниму вам зарплату. - Слушайте, вы уже достали! Зарплату не платите, но всё время поднимаете!",1,ru
+Устала ходить пешком? Начни с малого! Только чтобы малый был - с машиной!,1,ru
+Падает комп с 16-го этажа и думает: Вот сейчас бы зависнуть,0,ru
+"В Сочи в связи с проведением Олимпиады стало полно москвичей: кто скупает квартиры, землю, кто просто работает и отдыхает. - ПОНАЕХАЛИ тут, Сочи не резиновый!",1,ru
+Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик.,1,ru
+"В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.",1,ru
+"— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул. — Мой сын.",1,ru
+"Если вы остро в чём-то нуждаетесь, попросите друга рассказать, как без этого можно обойтись.",0,ru
+"Крайняя степень одиночества - это когда ты, лёжа на диване, часами названиваешь с мобильника на свой стационарный телефон",1,ru
+"- Правда, что ты разводишься с мужем? - Правда. - В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката. - Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.",1,ru
+"Какое бы аристократическое имя не красовалось в родословной вашего породистого четвероногого питомца, всё равно через какое-то время вы будете звать его Булька, Грызля или Ссыкун.",1,ru
+"- Вот вы, вижу, местный. Скажите пожалуйста, как добраться до вокзала? - Нет, я приезжий. - Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?",1,ru
+"Поймал чужую мысль, считай она твоя. Поделился идеей, распрощайся.",1,ru
+"В недавно изданном пособии для оптимистов, которое так и называется Для нас безвыходных положений не бывает, чаще всего встечается фраза: Отодвиньте крышку своего гроба...",1,ru
+"- Вчера купил себе новую электронную книгу! - А старую уже всю прочитал, что ли?",1,ru
+Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный… акваланг - синий.,1,ru
+"Дивны дела твои, Господи! Наши экономисты в новостях уверяют нас, что на строительство олимпийских объектов в Сочи потратили более полутора триллионов рублей бюджетных денег, а телерадиокомпании на трансляции игр заработали аж целых два миллиарда.",1,ru
+"Глядя на наше ветхое жилье, создается впечатление, что оно строилось во времена Ветхого Завета.",1,ru
+- Для меня деньги - не главное. Но на всякий случай дай.,0,ru
+Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.,1,ru
+Если тебя бросила девушка и предал лучший друг-ты свободен!,1,ru
+"- Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки? - Да, я. А что случилось? - Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут - для приемки тела.",1,ru
+"Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.",1,ru
+"Беда нашего поколения в том, что мы вырастили ваше поколение.",0,ru
+"а знаете ли вы, что по поверию домовой ночью заплетает хорошему хозяину бороду, а плохому наушники.",0,ru
+"На самом деле несъедобных грибов не бывает. Все грибы съедобные, просто некоторые - только один раз.",0,ru
+Офисная производственная гимнастика: качаем бицепс при помощи степлера.,1,ru
+"Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?",1,ru
+"- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?! - Голос сильно потеряла? - Еле говорит, и то шёпотом. - Ммм… радоваться!",1,ru
+В Каннах получила распространение новая коммерческая забава: теперь каждому участнику фестиваля торжественно вручают любой привезенный им с собой приз.,1,ru
+"В Питере уже неделю стояла аномалная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро - медленно, но верно начинает сокращаться.",1,ru
+"- Слыхал, нашим биатлонистам снег помешал медали завоевать. - А лыжникам, лыжи что ли?",1,ru
+Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.,1,ru
+Самое верное существо в мире облом. Он ждет тебя практически всю жизнь.,0,ru
+Объявление: Для производства пельменей Богатырские покупаем оптом муку и богатырей.,1,ru
+Завещание собаки академика Павлова: Тренируйтесь на кошках!,1,ru
+"Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.",1,ru
+"Если в войсках о проверке узнают менее, чем за две недели - такая проверка считается внезапной.",1,ru
+Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.,1,ru
+"Вовочка спрашивает: — Мама, а как я на свет появился? — Мы тебя в огурцах нашли. — А моя сестрёнка как появилась? — А её мы нашли в капусте. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит: — Ну что, овощеводство в самом разгаре?",1,ru
+"Удивительно - рядом: бабушка, собиравшая на дорогу домой у метро за год накопила на кругосветное путешествие в каюте люкс...для всей своей семьи.",1,ru
+– Ты чего такая счастливая?  – Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клёво вышла!,1,ru
+"Ручному Медведю дали порулить, но он оказался неПутевым и пошел на второй круг.",1,ru
+"Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я торт!",1,ru
+"О! Вы общаличь лично с Хэмингуэем! И как вам понравился этот великй писатель? - Как писатель - не знаю, ничего не читал. А пулемётчик он был отличный.",1,ru
+- Почему у такой красивой девушки нет парня? - И машины.,1,ru
+Звонок в дверь. - Кто там? - Сантехника вызывали? - Конечно!!! - Куда занести?,1,ru
+"Сын подходит к отцу и спрашивает: - Пап а как появляются дети? - Cынок их аист приносит. - А как они выглядят? - Ну такие с большим носом - А, это тот который вчера к маме приходил когда ты на работе был!",1,ru
+"Если всю жизнь посвятить накоплению денег, то будет логично и закончить её, как копилка.",0,ru
+"Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.",1,ru
+"Как дела, спрашиваешь? Как на корабле - блюем, но плывем.",0,ru
+"Сначала копали червей для рыбы, потом копали червей от рыбы...",1,ru
+"В гадальном салоне: - Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.",1,ru
+"Сегодня наш начальник приехал на работу, на новом BMW...  — Хороший автомобиль - сказал я, когда он вышел. — Ну. — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды. — Трудись, не покладая рук, не жалея времени, и в следующем году я куплю себе машину еще круче.",1,ru
+"- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается. anekdot.eu",1,ru
+"Чтобы не забыть нужную вещь, заранее её выложил, но забыл куда.",0,ru
+"Плывёт дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у дедушки Мазая ружьё и говорит: - А ну, дедушка, гребите в Швейцарию!",1,ru
+"Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть буква ""С"" ... Ну-у это ... среда , суббота ... и ... сегодня!",0,ru
+"Вам не кажется что в одном из слов FAST FOOD-быстрое питание, надо убрать букву S. И тогда получится правда FAT FOOD - ЖИРНОЕ питание, результаты по всему миру видны.",1,ru
+"В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду властелином галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто...",0,ru
+"После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала: - Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.",1,ru
+"- У тебя много друзей? - 174, ещё от двоих жду подтверждения.",1,ru
+Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.,1,ru
+"Есть фильмы, которые делают нас умнее, если их… не смотреть. (Навеяно фильмами «Самый лучший фильм 1 и 2) Олег Бутаев",0,ru
+"Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!",0,ru
+Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЕ УСТАЕТ.,0,ru
+"После необходимого – удобства, после удобств – роскошь, после роскоши – изысканное, после изысканного – безумства, после безумств – пересыщение и разочарование... Я что-то путаю, или не меньше 95% человечества застряло не выше первого-второго уровня в этом списке?",0,ru
+"Студенты здают экзамен по математике. Подходит декан к проеподавателю и спрашивает: - Что сдают? Преподаватель отвечает: - Матан. Декан спрашивает: - Наверное одни любители посписывать? Преподаватель отвечает: - Нет, все любители за дверями стоят, тут одни профессионалы остались.",1,ru
+"- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - ""I lоvе уоu""  - Я вас умоляю, эти три слова ""МАDЕ IN СНINА""!",1,ru
+- Почем эти ромашки? - 20. - А эти? - 300. - А почему такая разница?! - Эти - любит.,1,ru
+Крем от морщин нужно втирать в кожу разглаживая ее от носа к ушам. Наибольший же эффект возникает если перепутать крем с тюбиком клея.,1,ru
+"Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино. - Не правда ли, эта причёска молодит меня? - спрашивает жена. - Да, конечно, только ты не очень ��сердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...",1,ru
+внутри меня постоянно гибнут люди  сначала умер космонавт  вслед оптимист потом влюбленный  затем мечтатель и поэт,0,ru
+Объявление: Пропала совесть. Нашедшего прошу за вознаграждение закопать поглубже там где нашёл.,1,ru
+"- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность. - С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.",1,ru
+"Любители этого интересного уже сейчас настойчиво интересуются, кого угораздит стать человеком года в год козла?",1,ru
+"1 класс. Учительница: - Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву А.",1,ru
+"То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо понимаешь, когда их нет.",0,ru
+"Если посмотреть на историю нашей цивилизации трезвым взглядом, то складывается впечатление, что она просто не просыхает.",0,ru
+В разговорах между собой гаишники обзывают водителей натуралами.,1,ru
+"Элли рассказывает Страшиле: - У нас в роду всегда приоритетом была храбрость. Вот, например, мой дядя Чарли не побоялся войти в клетку с тигром. - Да, Элли... Наверное, его встретили рукоплесканиями, когда он оттуда вышел? - Гм! Не факт, что он оттуда вышел...",1,ru
+Он ей после бурной ночи: - Что за мужчина на фото на стене? - Не будем об этом. - Я все пойму. - Это я в прошлом.,1,ru
+"В детстве думал: Стану гитаристом, все бабы мои! Вырос, стал. На концертах одни мужики.",0,ru
+"Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю, равен старосте.",1,ru
+"В деканате профессор пытается забить в стену гвоздь, но при этом держит его шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и, наконец, понимает, в чём дело: - Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.",1,ru
+"Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада: - А вон та маска серого крокодила сколько стоит? - 10 долларов! - А вон та, зеленого? - Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!",1,ru
+"- А помнишь, к нам в класс ерша принесли? - Помню. - А ежа? - Не, я после ерша вообще ничего не помню.",1,ru
+"- Если найдёте дешевле, мы сделаем вам скидку. - Я нашёл дешевле. - Да-а! Так и идите туда...",1,ru
+"- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда и летел молот...",1,ru
+"- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!",1,ru
+"- Доктор, у меня борода не растёт. - Нечего удивительного. Ведь вы-женщина. - Что? Я ещё и женщина!?",1,ru
+"Беседа двух пенсионеров. - Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного!",1,ru
+В любом случае банк оставляет за собой право омрачить вашу жизнь!,0,ru
+"Прошлой ночью я лежал в кровати и смотрел на звёздное небо и думал, куда же делась крыша?!",0,ru
+"Звонок на радио: - Здравствуйте! Хочу передать пла��енный привет и наилучшие пожелания моему другу. Я очень ему благодарен, за то, что он неделю назад увёл у меня девушку. И прошу поставить весёлую песенку для него, да и для всех остальных пациентов КВД!!!",1,ru
+"Утверждение, не имеющее доказательств, называется общественным мнением.",1,ru
+"Урок в первом классе. Учительница: - Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: - Гаишникам!",1,ru
+"- Мой малыш, когда вырастет, станет знаменитым математиком. - С чего вы взяли, мамаша? - Он постоянно хочет “пи”.",1,ru
+"В магазин заходит человек в пенсне, с саквояжем и с тростью. Достает из портмоне екатерининскую сторублевку. Продавец смотрит на него укоризненно. - Давно телевизор не включали?",1,ru
+"Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает: - Ну и как же Вас угораздило уши обжечь? - Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке утюг и схватил... - Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось? - Надо же было скорую вызвать...",1,ru
+"- Давайте я вам расскажу, как выйти из глубокого экономического кризиса и в чем его причины... - А у самого у вас какая зарплата? - А я за 15 лет даже как-то и не удосужился ни разу подсчитать...",1,ru
+"Если нажать Print Screen и затем ctrl V в диалоге Вконтакте, то в сообщение вашему собеседнику автоматически загрузится скриншот.  Сохраняй, пусть все знают",1,ru
+Начальник тюрьмы пастору: - Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать. - А жаль! Я его так хорошо подготовил.,1,ru
+"Принимать винишко гораздо безопаснее для организма, чем принимать все близко к сердцу.",0,ru
+"Ксения Собчак прощается с подружками: - ну все девчонки, я поскакала!",1,ru
+Подходит Вовочка к маме со слезами. Мама спрашивает:Что случилось сынок? - Папа шкаф на себя уронил. - А чего ты-то плачешь? - Я засмеялся!,1,ru
+"Шеф, мы пятого работаем? А то теперь четвертого седьмое...",0,ru
+"Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.",1,ru
+"- Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему - это компромисс. - А если по-моему? - Тогда это чудо.",1,ru
+Так хочется иногда подойти к любимому и прошептать: Дай денег...,0,ru
+"Китай вернул США дорогой американский подводный беспилотник. Проверка показала, что возвращённый беспилотник оказался дешёвой китайской подделкой.",1,ru
+"Пошел ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые. Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.",1,ru
+"-Гражданочка, господин Маньяк утверждает, что Вы не оказывали ему сопротивление в парке, а даже наоборот... - Я сопротивлялась как могла, но сил не было уже дольше терпеть...",1,ru
+- А я в детстве мечтал стать бабушкой. У нас в Ухрюпинске только бабушек не били...,0,ru
+"- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же тебе это удалось? - Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!",1,ru
+"Читаю гороскоп. Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали. Я так понимаю, начальник сегодня всё-таки пошлёт меня на ..., а не в отпуск.",1,ru
+"- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет? - Возможно, это его первый пациент...",1,ru
+"Написал текст вот теперь не знаю для кого он. Для брюнеток, блондинок или разнополых?",0,ru
+"Картинка заряжена на хорошие оценки и успешный учебный год. Репостни к себе на стену, и вес год тебе будет сопутствовать удача.",1,ru
+"- Товарищ Швондер, я вам уже писал в домоуправление, что у меня в квартире крыша протекает. - Это потому, гражданин Преображенский, что идёт дождь. Неужели не понятно?",1,ru
+"- Предъявите паспорт! - Пожалуйста. - Вотография у вас какая-то непонятная? - Ну вот же я, в четвертом ряду, 9-й справа...",1,ru
+"Под Новый год все восемнадцатилетние Настеньки гадают... А в тридцать понимают, что не угадали.",0,ru
+"Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...",1,ru
+"Олимпиада-2014 в Сочи, Олимпиада-2016 в Рио-де-Жанейро. Такое ощущение, что кто-то нашёл способ совмещать работу и отдых.",1,ru
+"Полученное правильное образование позволяет вам замечательно преуспеть в жизни, никогда его не применяя.",0,ru
+"- Какая форма общения Вам нравится больше всего? - Я говорю, а все остальные молча слушают и одобрительно кивают головой.",1,ru
+"Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.",1,ru
+"Привычка-мыть руки после посещения туалета, появилась еще в то время, когда писали на бересте.",1,ru
+Дед Снегур и Морозочка! - Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.,1,ru
+Красивая Женщина всегда может доказать свою правоту с помощью мини юбки,1,ru
+"Одесса. Две подружки беседуют на Привозе: - Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну, и как там? - Да поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом таки со всеми переругалась.",1,ru
+Из милицейской поваренной книги: К хорошо отбитым почкам добавить одно-два яйца всмятку и мариновать в СИЗО до готовности.,1,ru
+Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым. Вот только малому это не нравилось.,0,ru
+В Таллине открыт памятник погибшим при археологических раскопках.,1,ru
+"- Доброе утро, зайчик! - Доброе утро, рыбонька! - Сварить тебе кофе, воробушек? - Да, спасибо, кисонька! - Ты что, тоже забыл, как меня зовут?",1,ru
+"Возьмите меня за волосы и лицом так в счастье, в счастье!",0,ru
+"Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.",1,ru
+"- Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова - Её нет дома - А с кем я говорю? - Это её муж Иван - Иван, вы не подскажете - где Алла? - Алла уехала к любовнику - Как? Иван, к какому любовнику? - К своему любовнику, конечно, не к моему же! - Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!",1,ru
+"Если вы считаете, что после сорока жизнь только начинается, значит, вас недавно выпустили из тюрьмы после двадцатипятилетней отсидки.",1,ru
+"- Папа, а что такое неудачная шутка? - Ну вот, в прошлом году я пошутил 1 апреля: дал телеграмму теще - Приезжайте в гости! А она взяла и приехала!",1,ru
+"Продам кофе Руссиано, обращаться д.Лукоморье ИП Пушкин А.С. email...",0,ru
+"Армянское радио спрашивают,-Бывает взятка в состоянии аффекта? Бывает, если берешь меньше 100$.",1,ru
+"Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать: - Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится? - Я оставляю его на ужин...",1,ru
+"- Изольда Марковна, позвольте полюбопытствовать, почему ви всё время называете вашего мужа Адя? - Ну не могу же я при всех называть его адиёт!..",1,ru
+"В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт - достаточно аккуратно снять старый...",0,ru
+"Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка: - Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!",1,ru
+"Что такое украинские шахматы? Это в принципе обычные шахматы, только вот фигуры меняют цвет в зависимости от позиции.",0,ru
+Мать - сыну: -Как тебе не стыдно? Получаешь в школе двойки! Бери пример с моего брата - дяди Серёжи. Его за отличную работу завтра досрочно освобождают из ТЮРЬМЫ...,1,ru
+"Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.",1,ru
+После долгого сидения в Одноклассниках учительница в школе автоматически ставила всем 5+ и рисовала сердечки в дневнике.,1,ru
+"Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево: ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью – детские пелёнки...",1,ru
+"В магазине одежды Рабинович просит рубашку сорок второго и пижаму тридцать восьмого размера. Продавец удивляется - как это может быть, чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка. Рабинович объясняет: - Вы просто не знаете, какой я дома маленький!",1,ru
+"- Скажите, пожалста, на каком трамвае я до вокзала доеду? - На восемнадцатом. - Спасибо, буду считать!",1,ru
+"Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены…",1,ru
+"Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!",1,ru
+"Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу: - Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес? - Принес! Принес!.. Неси штопор!",1,ru
+"- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу. - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?",1,ru
+Купил как-то банку бразильского растворимого ко��е. Думал - он. Дома попробовал - оно.,1,ru
+"Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.",0,ru
+Сижу на горшке с ноутбуком. Бац! Туалетная бумага закончилась. Запомните! Никогда компьютер не заменит книгу.,1,ru
+"Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?! - Если позвонили и не ошиблись.",1,ru
+"Я прочитал здесь анекдот без окончания: Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. - Благодаря жене. - ?!! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. А окончание такое: - Ну и когда она перестала жаловаться? - А кто вам сказал, что она перестала?",1,ru
+"Свобода - это когда у тебя есть деньги, права и нет обязанностей.",0,ru
+"- У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером лететь. - Как назвали?",1,ru
+"Классическую литературу простительно не любить лишь тому, кто её читал.",0,ru
+"Гергиев получил героя труда. А вот медведь, который наступил ему в частности и на уши, не получил ничего.",1,ru
+"- Как отличить популярного певца от рядового? - Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.",1,ru
+В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.,1,ru
+"У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она делает его на болезнях.",0,ru
+"В семье Рабиновичей случилось происшествие. - Яша, беда! Наш Моня проглотил пятьдесят копеек. Надо срочно врача вызывать! - Нет смысла, - спокойно говорит Рабинович. - Он возьмёт с нас пятьсот рублей, а вытащит всего лишь пятьдесят копеек.",1,ru
+"Переименовывай милицию, не переименовывай, все равно от этого ориентация ее работников не изменится.",1,ru
+"Если не следить за временем, то карета может превратиться в тыкву, кучер в крысу, а хрустальные туфельки в белые тапочки...",0,ru
+Столкнулся на дороге с дилеммой: Лошадь на пешеходном переходе - пешеход или транспортное средство поперек дороги?,1,ru
+"Тесть: - Тарасик, ты не мог бы отвезти меня на почту? Зять: - С радостью, дядя Володя! Куда вас отправить?",1,ru
+"Глядя за виртуозной игрой любимых актеров по телевизору, бабушка Тоня недавно узнала, что это не сериал, а совершенно разные ток шоу.",1,ru
+"Казус в клубе Что? Где? Когда?: Фёдор Двинятин сбрил бороду, и теперь он Инна Друзь.",1,ru
+"Гинеколог ищет проблемы там, где другие пытаются найти счастье.",1,ru
+Замужних баб не осталось в подъезде - мне просто стало страшно жить.,0,ru
+"Муж в роддоме, осматривая младенца: Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!",1,ru
+"- Отец, можно взять твой КАМАЗ на вечер? - Опять девок поехал катать?",1,ru
+ЯИЧНАЯ ДИЕТА: *Понедельник - берём яйцо. *Вторник - варим его. *Среда - чистим от скорлупы. *Четверг - съедаем желток. *Пятница - съедаем белок. *Суббота и воскресенье - разгрузочные дни.,1,ru
+"Накануне родительского собрания Вовочка говорит: - Папа, главное, никому там не верь!",1,ru
+Когда между Мужчиной и Женщиной НИЧЕГО не стоит-остаётся только Дружба.,0,ru
+"Если мужчина, увидев женщину, опускает глаза, значит, в помещении зеркальный пол.",1,ru
+"- Папа, а что такое зебра? - Э-э... ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.",1,ru
+"Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.",1,ru
+Анита Цой выступает сейчас с сольной программой ТВОЯ_А. К выпуску готовится ее следующий альбом ТВОЯ_Б...,1,ru
+В магазине: - У вас шкаф-купе есть? - Нет! Но есть шкаф-плацкарт с боковыми полками!,1,ru
+"- Господи, как вы только переживаете такую жару? - А я и не переживаю.",0,ru
+"Спросил у девушки на сайте знакомств, а что там за красотка рядом с тобой на фото. ТАКОГО ответа я не слышал даже в автосервисе ;))",0,ru
+"У нас собака такая, что есть чему позавидовать. Ночевала она однажды без нас в квартире. Пришли воры, вынесли всё, оставили только собаку с запиской Мы вам ещё такую же лапочку подарим!.",1,ru
+"ЕГЭ, проведенный среди двух тысяч британских учёных, смог успешно пройти только один британский учёный – Василий Петров.",1,ru
+"Не могу сказать, что журналисты врут, как метеорологи. Они врут за метеорологов.",0,ru
+"Играть в шахматы самому с собой непросто. Ну правда, это как если ты посверлил перфоратором, а потом пошел стучать сам себе по батареям.",0,ru
+"Кто бы мог подумать, что национальными видами спорта в России окажутся художественная гимнастика и синхронное плавание?",1,ru
+"звонок в дверь: - кто там? - мама, это я! - неееет! мама-это Я!",1,ru
+"Разговаривают дяди в походе: - Зачем ты фотографию тестя с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на Валерия Борисовича посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!",1,ru
+"В квартире гражданки Никифоровой произошел пожар. Экспертиза установила, что причиной стал перегревшийся от бесконечного трёпа телефон.",1,ru
+Подошедший близко к своей цели становится удобной мишенью для других.,1,ru
+"У папуаса спрашивают: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет? - Ну... тогда неурожай.",1,ru
+"Расшифровано название Утомленные солнцем!!! Солнце - это Михалков, а Утомленные - это зрители.",1,ru
+"Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника Ноги свиные с разными ценами. Покупатель: - А почему на ноги цены разные? - Так вот это - ноги, а то - руки.",1,ru
+"- Доктор, скажите, я жить буду? - А почену бы и нет? - Доктор, а долго? - Это смотря с чем сравнивать. - Ну, допустим, если сравнить с одним оборотом Земли вокруг солнца? - Это вряд ли. Попробуем посравнивать с парочкой оборотов Земли вокруг своей оси.",1,ru
+Стадии кризиса с точки зрения абонента телефонной связи: 1 стадия - нет возможности звонить по рабочему телефону. 2 стадия - нет возможности звонить по домашнему. 3 стадия - нет возможности звонить по сотовому. 4 стадия - нет возможности звонить даже по таксофону. 5 стадия - нет необходимости звонить.,1,ru
+"Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю: — Где такого товара набрали? А он мне отвечает: — Самодельные...",1,ru
+"- В эфире программа Квартирный вопрос. Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои! - Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...",1,ru
+"Когда у людей руки растут из нужного места, появляются такие шедевры",0,ru
+- Чем отличается частная контора от государственной? - Для работника частной конторы клиент всегда прав...,1,ru
+"Парадокс: строят, строят жилье, рекордными темпами, колоссальным метражом, а впечатление от встречи с реальностью такое создается, что будто бы с каждым новым квадратом жилья в стране одним новым бомжом больше становится...",0,ru
+"Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству. - Вряд ли, - отвечает тот. - Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце? - Абсолютно ничего. - А о матери? - Тоже нет. - Ну вот, видишь. - Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.",1,ru
+"Запись в дневнике у сына: ""Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...""  Ответ: ""У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!""",1,ru
+"- Рабинович, кто ваша мать? - Родина. - А кто ваш отец? - У меня мама-одиночка...",1,ru
+"- Тело, поднятое над землей, всегда падает вниз. - Это - сила всемирного тяготения. - Нет, это - слабость нашего Авиапрома.",1,ru
+"Лебединое озеро - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.",0,ru
+"МИФИ очень прогрессивный вуз. В нем впервые ликвидирована дискриминация женщин в религиозном образовании. Выпускник теперь будет получать диплом по специальности физик-батюшка, а выпускница физик-матушка.",1,ru
+- А почему вы шляпу носите? - Потому что шляпа не может сама ходить.,1,ru
+"- Работать сегодня не хочется. Хочется найти хорвата, который сделает всю работу за меня.",1,ru
+"Фобос–Грунт может оказаться самой занимательной космической программой. Если он упадет на Землю, возьмет образцы грунта и улетит с ними на Марс.",1,ru
+"- Давай устроим друг другу чудесные выходные? - Давай, конечно. - Тогда, до понедельника?",1,ru
+"Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!",1,ru
+"- Катя, хочу тебя спросить – как парню понять, понравился он девушке или нет? - Очень просто – пригласить на свидание и начать нагло приставать. - Да?! Катя, я приглашаю тебя вечером на свидание…",1,ru
+"- Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений Бетховена? - Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже девятую симфонию.",1,ru
+Что такое визуальное наслаждение? Это когда кениец смотрит на визу США в своём паспорте.,0,ru
+П��сле корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.,1,ru
+"Готов поспорить с кем угодно на миллион долларов, что конца света не будет.",0,ru
+"Честная девушка - девушка, которая каждому последнему хахалю честно рассказывает всё о бывших.",1,ru
+Вопрос лауреату Нобелевской премии: - Можно ли нано быстро обратить в мега? - Совершенно невозможно! - Тогда как же удалось Чубайсу обратить нано технологии в свою мега зарплату?,1,ru
+"- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти Ок или Окей? - Напиши - из пяти консервных банок.",1,ru
+"Что делаешь? - Фильм смотрю ""Неадекватные люди""... - Я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю.",0,ru
+"Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…",1,ru
+"Если спросить антоним к слову одноглазый, обычный человек ответит двуглазый, и только программист ответит слепой.",1,ru
+Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.,1,ru
+Присутствие на рабочем месте – это главный критерий оценки работы офисного планктона.,1,ru
+"Физики ещё только пытаются доказать существование чёрных дыр, а мы в них ездим в каждую командировку.",1,ru
+Пора вводить в УК новую статью: Халатность в особо крупных размерах,1,ru
+"- Взвесьте мне 100 грамм сыра. - Приносите, взвесим. Но только не импортный!",1,ru
+"Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется.",1,ru
+"Как стемнеет, домой! - Папа, я недавно замуж вышла! - Ничего не знаю! Как стемнеет домой!",1,ru
+Прочитал объявление: «Кошечка ищет кота. Любого». Позавидовал возможностям своего Барсика. Единственный минус - он не умеет читать.,1,ru
+"«Обама завел водного пса черного окраса. » А вы, что хотели? Белого пуделя? Конечно. И чтобы назвал его Атосом. И подписывал все свои указы и директивы не иначе как Босс Атоса.",1,ru
+"Раньше машина была роскошь. Потом машина стала средством передвижения. А теперь машина - лотерея. Доехал, не доехал, неизвестно во сколько приехал.",1,ru
+"Профессор: ладно, поставлю вам 3 с натяжкой. Студентка: ой, а на натяжку куда приходить?",1,ru
+"- Сёма, ты не мог бы одолжить мне пятьсот рублей? - Пятьсот рублей? Столько и родному брату не одолжу! - Ну, своих родственников ты знаешь лучше...",1,ru
+- Желаю качественной ночи! - А разве бракованная может попасться? - Судя по лицам в утреннем метро — может.,1,ru
+"Если сотрудник службы спасения МЧС на том конце провода говорит, что вашей жизни ничто не угрожает, значит, самое время надеть спасательный жилет.",1,ru
+- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время. - Исключение - изобретение телевизора.,1,ru
+"Решил вести видео дневник. Ну здорово же потом пересматривать и вспоминать произошедшие события и т. п. Сел, рассказываю. Трудно описать это ощущение, когда понимаешь, что первые 20 мин общался с выключенной камерой....",0,ru
+"Северная Корея запустила спутник, но он упал. Тогда запустили аэростат, но он тоже упал. Запустили воздушного змея - и тот упал. Теперь понятно, почему мудрый вождь Ким Чен Ир никогда не летает самолетом?",1,ru
+"На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед уходящей электричке. Затем он обращается к дежурному: - Это была последняя электричка? - Нет, предпоследняя. - Слава богу, значит, я ещё смогу уехать? - Едва ли. Дело в том, что предпоследняя опоздала, так что последняя ушла раньше неё...",1,ru
+- Как ты и просил. Всё сделал как для себя. - А почему так плохо получилось? - Так я не требовательный.,1,ru
+"- Как бы это поточнее сформулировать? Прямо не знаю, как и сказать. - А мне каково? Прямо не знаю, что и слушать.",0,ru
+"Фразу «Ну, что ты мелочишься…» обычно говорят люди, которые сами никогда не раскошеливаются.",0,ru
+"...- А если у одеколона срок годности вышел, его можно использовать? - Только наружно.",1,ru
+- Ты паять умеешь? - Нет. - Хреново. - Хреново - умею...,1,ru
+"- Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!. - Да я телефон где-то посеял....",0,ru
+"Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.",0,ru
+"Диалог на конференции молодых писателей-фантастов. - Как считаешь, говорящий муравьед - это слишком сказочно? Совсем по-детски? - А как он у тебя разговаривает? Вслух или мысленно? - Бубнит. - Ну, это нормально. Имеет полное право бубнить...",1,ru
+Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда - это правильно подготовить к нему гостей.,1,ru
+"Простатит - это от того, что не каждый день и не каждый раз.",0,ru
+"— Папа, мне страшно! У меня под кроватью монстр!  — Ну ты чего, забыла, что я не могу обеспечить семью, и мы спим на полу?  — Точно! Папа, ты супер!",1,ru
+"Каждая смерть в серии книг ""Игра престолов"" выделена закладкой.",1,ru
+"В субботу утром муж собирается на рыбалку: - Жена, ты мою удочку не видела? - Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить пообещал.",1,ru
+"Работайте, работайте! Вам же зарплату обещают... Андрюха",0,ru
+В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание. — Позвольте представиться: я Иванов. А вы? — А я нет.,1,ru
+"Как отличить физика от математика? Всё просто: попросите его обойти столб кругом. Если спросит: «Зачем?» — значит, физик. Если спросит «По или против часовой стрелки?» — значит, математик.",1,ru
+"Штирлиц вошел в комнату. Горела свеча, но света не давала. Штирлиц потушил свечу, и Света сразу согласилась.",1,ru
+"- Яблоко от яблони должно недалеко падать, - задумчиво подумала директорша, увидевшая голого Вовочку в школьном бассейне, и грозно добавила, - Отца в школу завтра! Срочно!",1,ru
+"Наконец -то ученым удалось расшифровать иероглифы на последней из керамических табличках племени Майя. Письмена датированы временем поред таинственным исчезновением народа Майя и гласят: И призвал к себе жрецов верховный бог Кавиль и дал им великое знание, как изготовить адронный коллайдер.",1,ru
+"Я зарплату получаю перечислением. Иду в бухгалтерию и мне перечисляют монотонным голосом: треть зарплаты удержано на алименты,13 процентов-налоги, остальное - на погашение кредитов...",1,ru
+"Он признался прекрасной незнакомке в любви с первого взгляда и она тут же, в купе поезда, ответила ему взаимностью.",1,ru
+"- Семён Маркович, как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом? - Знаете, хорошо всё отстирывает, и запах отличный. Только вот эти пятна от пальмового масла...",1,ru
+Российский миллиардер издает книгу: Как стать миллионером.,1,ru
+"- Ребе, как человек растёт - снаружи вовнутрь или изнутри наружу? - Раз ты так спрашиваешь, могу ответить только: Да!",1,ru
+Ты главное держись за нас! С нами и не такие пропадали.....,0,ru
+"В связи с ужесточением ввоза подержанных автомобилей, АвтоВАЗ решил расширить мобильный ряд деревянными повозками",1,ru
+Кошки не поддаются дрессировке с использованием метода кнута и пряника. Потому что они не жрут пряники.,1,ru
+"Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!",0,ru
+"- Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут! - Вот и иди, раз зовут!",1,ru
+"Любовь - это когда просыпаешься раньше него, принимаешь душ, причесываешься, чистишь зубы, наносишь макияж... ложишься обратно в кровать и притворяешься что спишь, для того что бы он проснулся раньше и посмотрел на то как ты спишь.",1,ru
+Если диск для записи DVD-болванка то привод для записи DVD-болван ?,1,ru
+"Девушки, рожайте детей, и пожизненная игра в дочки-матери вам обеспечена.",1,ru
+"Счастье - это иметь семью, большую, дружную, любящую, преданную и в другом городе.",0,ru
+"Кинозвезда - женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы её узнавали, а затем прикрывает глаза тёмными очками, чтобы её не узнавали.",1,ru
+"Диалог в аэропорту Сиднея. Таможенник, проверяя документы, спрашивает пассажира: - Судимость есть? Гражданин Великобритании: - Это всё ещё необходимо для въезда в страну?",1,ru
+"— Знаешь, для чего на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце? — И для чего? — Чтобы знать, кто потерялся.",1,ru
+Послал другу SМS-ку: Как дела? Получил ответ: Хорово. Сижу и думаю: а где же опечатка?!,1,ru
+"с666ср - это номер, который я сегодня увидел на девяточке... А Вы что подумали?",0,ru
+"Решила разнообразить свою сексуальную жизнь... - Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала... - М-м-м... а можно всех посмотреть?",1,ru
+"Бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь - с врагом.",0,ru
+Организатор сети закусочных Едим как дома Никита Михалков объявил конкурс на лучшее название для своего нового проекта - сети общественных туалетов.,1,ru
+"В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России - по телефону 02, в Беларуси - похлопав в ладоши.",1,ru
+"- Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...",1,ru
+"- Жизнь, как морская волна, забирает одних людей за другими: на берегу остается только галька. - Дорогой, я уже давно не Галька, а Галина Ивановна.",1,ru
+"Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре… Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, можно я теперь посплю.",1,ru
+"Всегда найдутся люди, которые с удовольствием помогут вам нести бремя славы и успеха.",0,ru
+- Купил дачу: домик и одна сотка земли. - Так там сажать – пахать негде будет!? - Поэтому и купил.,1,ru
+"— Диплом пишешь? — Не, я жду, когда будет правильный настрой. — Да? Это какой же? — Паника за 2 дня до сдачи.",1,ru
+"Фотомодель на съемках. Фотогpаф: - А тепеpь, милая, изобpазите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?",1,ru
+"- Я жену называю Шерлок Холмс, а тещу - доктор Ватсон. Жена постоянно все мои заначки находит. - А тещу, зачем Ватсоном? - Она на Соломина похожа.",1,ru
+"Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.",1,ru
+"Учёные установили, опытным путём, что понос и гололёд вещи не совместимые…",1,ru
+Осенью настроение всегда очень айфоновское: желание вырубиться посреди дня потому что холодно и не хочется ничего делать,0,ru
+- Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю... - Что ты думаешь? - ... а на других женщин смотрю и хочу!,0,ru
+"Услышав выражение «зла не хватает», так и хочется поделиться. Безвозмездно.",0,ru
+"- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.",1,ru
+"Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…",0,ru
+"- Он хочет жениться на тебе! - Но я его в жизни не видела! - А какая разница? - Папа, ты готов продать меня незнакомцу?! - Продать? Кто сказал Продать?! Я сам ему заплачу!",1,ru
+"Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая. - Что с тобой? - Да чего-то ногу отсидел...",1,ru
+"- Милый, давай я тебя подстригу... это будет новый этап наших отношений! - Аха... заключительный..",1,ru
+"Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят - расскажите его ещё несколько раз.",0,ru
+"Репортаж из будущего из Солнечной системы руководству космического сектора. Господа! Сегодня, в середине двадцать первого века со дня рождения Христова, ведём репортаж с третьей планеты Солнца - Марса. Сын Бога воскрес. Воистину воскрес. На этом радостном событии репортаж прерываем.",1,ru
+"- Какое Ваше предсмертное желание? - Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что от этого еще никто не умирал.",1,ru
+"Девушка приходит в модельное агентство. - Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио? - Надеюсь, вы его помыли?",1,ru
+"Современные информационные технологии это очень хорошо: интернет, компьютеры и пр. Но из-за них современное поколение не знает, какой это кайф прийти в библиотеку и почувствовать ЗАПАХ книг!",0,ru
+"Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.",1,ru
+"Сёма, я сказала, шо тебе дам. Но это не значит, шо уже на!",0,ru
+"Мозг человека работает только на 10% от его возможностей. И это при том, что многие его даже не включают...",0,ru
+Короткий анекдот: На сайте анекдот.ру нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов.,1,ru
+"Марья Ивановна: - Итак, дети, мы с вами на прошлом уроке рассматривали тему Происхождение человека. Вовочка, напомни нам, пожалуйста, чем человек разумный внешне отличается от австралопитека? Вовочка почесал затылок, посмотрел в потолок и говорит: - Телефоном!",1,ru
+"- Дорогой, где ты был? - Нуууууу... - Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!",1,ru
+"- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату. - Как это так? - Я ей сам об этом сказал.",1,ru
+"Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!",0,ru
+"Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт. Вася, 25 лет. Н.Тагил.",1,ru
+"Если вы встретите голубого, а он - зеленый, значит у него желтуха.",1,ru
+Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!,0,ru
+"Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? - До революции говорили: Пшел вон! А теперь говорят: Приходите завтра!",1,ru
+Новость: с 2012 года АвтоВАЗ будет выпускать инвалидные коляски! - А сейчас завод чем занимается? - Они создают клиентскую базу для будущего производства.,1,ru
+"Если вовремя не избавиться от любимых вредных привычек, вредные привычки избавятся от нас.",0,ru
+Зашел на сайт к Звереву и попытался создать свой новый образ. Как бы я не отвечал на анкету - всегда присылали фото Зверева.,1,ru
+"Приезжает сельский мужичок на курорт в Крым. Прогуливается по территории пансионата, в который приехал отдыхать, но еще не оформился. Увидел удущего на встречу отдыхающего с этого пансионата, решил завести с ним беседу и спрашивает: - Мужик, ну как тут у вас кормят-хорошо? Мужик: - Дай хлеба-скажу!",1,ru
+Комплексная уборка квартир от всего. Фирма «Чисто-Конкретно». Только оставь ключи.,1,ru
+"- Да разве сенсация то, что тигр не съел козла? Вот у меня жена тоже тигр, тёща вообще дракон, а я кролик ничего, живой уже 27 лет!",1,ru
+"- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков? - А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.",1,ru
+"Челябинские ученые вырастили сверхморозостойкие сорта всех овощей и фруктов, позволяющие получать урожай даже на северном полюсе. Есть только один недостаток - они даже в морозильнике гниют и портятся.",1,ru
+"Они жили долго и счастливо и умерли в один день.. ,а Горгаз ещё дольше искал источник утечки газа...",0,ru
+"Рождение-это приглашение к смерти, а каждый День Рождения мы Празднуем её приближение.",1,ru
+"По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.",1,ru
+"Один мужик говорит другому: - Что это у тебя нога в гипсе? - Да на меня мужик на катке наехал. - Что прям коньками?! - Нет, прям катком.",1,ru
+"Блондинка спрашивает своего нового знакомого: - А чем ты занимаешься? - Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я — правая рука директора. - А у твоего директора правда руки нет?",1,ru
+"Девушка - тоже что фрукт: один ухаживает, ухаживает, другой сторговался и взял.",1,ru
+"Я знаю, что все новое - это хорошо забытое старое, но не до такой же степени!.. Сегодня коммивояжер предлагал суперновинку - керамический нож...",1,ru
+"Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!",1,ru
+"— То есть твое сердце сейчас свободно и в нем найдется место для кого то нового? — Боюсь, что мое сердце это просто кусок мяса и если я начну помещать туда незнакомые объекты, я, вероятнее всего, умру.",1,ru
+"- Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь? - Из окошка. - Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить. - Зато офлайн работает, и без вай-фая.",1,ru
+"Маленькая хитрость. Если на домофоне набрать *105#, то можно узнать, сколько в квартире денег.",0,ru
+"Невролог Циперович тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль. - Замужем? - Нет! - Тогда, таки, совсем ничего не понимаю.",1,ru
+"Прослезился 😥   10 культовых мобильников, которые были популярны до iPhone",1,ru
+"Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.",1,ru
+"- Да, это правда, что я тебе обещал золотые горы, но о стиральной машине и речи не было!",0,ru
+Съемочная группа лирической мелодрамы А если это любовь? благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер N2.,1,ru
+"Волк, попавший в капкан, способен отгрызть себе лапу, чтобы вырваться на свободу. А вот мужик, попавшему в брачную ловушку, не может себе отгрызть то, что защемили, - не дотягивается.",1,ru
+"Сочинение на конкурс Я люблю свой город. Шёл утром в больницу, увидел на стене дома объявление, написанное мелом: Осторожно! Сверху, с пятого этажа, иногда гадит собака.",1,ru
+"Шанхайский кинотеатр малость ошибся и напечатал для рекламы фильма ""Тор 2: Царство тьмы"" фан-постер",1,ru
+"Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается страшный грохот, и в зал заваливается Ржевский, волоча за собой унитаз. Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садится на него и говорит: Я надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?",1,ru
+Мода на женщин 120-80-120 началась из-за широкоэкранных телевизоров: стандартная картинка у них постоянно растянута.,1,ru
+Вопрос армянскому радио: Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple? ответ: основная масса потребителей Ролтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадах и не нуждается в данных девайсах.,1,ru
+"Зарплата в пять тысяч рублей, это все же моральное, а не материальное вознаграждение.",0,ru
+"Письмо в редакцию. - Дорогая передача! Мне врачи прописали лечение ультразвуком. Поставьте, пожалуйста, Витаса!",1,ru
+"- Ой, девушка, извините, не подскажете, как пройти …э-э-э? - Так куда? - …Прямо! - Там вы упрётесь в стену. А зовут меня Люся!",1,ru
+"Вовочка вытащил своего одноклассника из-подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула: - Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности! - А что мне оставалось делать? - ответил герой. - Ведь у него на ногах были мои коньки.",1,ru
+"Блондинка на дне рождения подруги-соперницы: - Поздравляю, дорогая, тебе уже не 25, а 26 лет! С новым годом!",1,ru
+На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.,1,ru
+"Медведь играл в сим-сити, для реализма включили пожар Господи, не дай кликнуть на кнопку торнадо или наводнение",1,ru
+"В Сочи ищут четырёх чёрных вдов, одного синего хромого вдовца и шестерых сиамских близнецов.",1,ru
+- Я тут недавно зашел в Интернет. - Ну и что? - Раньше на заборах писали лучше.,1,ru
+Тебе давно пора найти своего принца... Не резон коню одному ходить.,0,ru
+"Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: «Ты где? ». Все были уверены, что в ответе опечатка.",1,ru
+"Шрека из мульта помнишь, я сегодня такой же, но только синий!",0,ru
+"Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..",0,ru
+"- Папа, выручай, я в полиции! - Что ты натворил? - Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке. - Так за это в полицию не забирают! - Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...",1,ru
+"Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.",0,ru
+— Какой общий стаж работы по специальности? — Я же устраиваюсь на должность уборщицы. — Почему вы решили убирать именно наш туалет?,1,ru
+"Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.",1,ru
+Директор рыбоконсервного завода даже в метро не может отбиться от чаек.,1,ru
+"Покупатель - в бутике продавцу: - Извините, я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное. Продавец, вздыхая: - Я бы тоже...",1,ru
+Генетическимодифицированная соль самый низкокалорийный продукт в Вашем рационе.,1,ru
+"У мавзолея заканчивается срок аренды – срок заканчивается, арендатор не шевелится.",1,ru
+"Через тернии к звёздам: Люся попала в модельный бизнес через постель, бильярдный стол, подоконник и стиральную машину.",1,ru
+"Профессор в университете: - Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...",1,ru
+"Беспрецедентная акция! Купи 1000 бонусов за 500р и получи... право ещё на 1000 бонусов. Торопитесь, количество бонусов ограничено.",1,ru
+"Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает ""Где я? ""... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!",1,ru
+"Если Вы за ночь не сомкнули глаз, значит утром Вы будете либо полностью разбиты, либо счастливы.",1,ru
+"Самую большую ошибку в жизни люди совершают, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится.",0,ru
+"Время, проведенное на работе, не зачисляется в стаж добрых дел в жизни.",1,ru
+"- Слышал, кондитерские фабрики Красный Октябрь и Бабаевский сливаются? - Да? И теперь они будут называться Красный Бабай?",1,ru
+"- Рабинович, вы в пост голодаете? - Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.",1,ru
+"После тысячного вопроса Ну как, купил жене собаку? Борис начал лаять.",1,ru
+Объявление в зоопарке: Просьба не совать пальцы в клетки со зверями! Штраф - 1 палец!.,1,ru
+"""Состязание на завтрак в ирландском пабе. Съешь всю еду за 40 минут и не плати ни цента! Мне кажется, я минут за 15 бы съел...""",1,ru
+"Интеллект был написан у него на лице, но, к сожалению, с ошибками...",0,ru
+"На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.",0,ru
+"— Абрам, куда это вы спешите? — Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. — От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?",1,ru
+Институт семьи он не окончил – отчислен за плохую посещаемость.,1,ru
+"Встреча старых корешей: - О! Сколько лет, сколько зим! - Да уж! Сколько весенней, сколько осеней!!!",0,ru
+"Недалёк тот день, когда по количеству лайков будут принимать решение по фундаментальным наукам.",1,ru
+Спасибо деду за победу! 8 сентября 1514 года гетман Константин Острожский в Битве под Оршей одержал победу над агрессорами из орды.,1,ru
+"У него было два любимых выражения: дай поспать и я сделаю из тебя человека. Она дала ему поспать, и через девять месяцев из неё действительно вышел человек.",1,ru
+"Уэсли перепробывал много тайных обществ: ткачей, пекарей, сапожников, сантехников, садовников... даже угольщиков и каменщиков! но его так и не пустили в тайное общество банкиров и аристократов... Не судьба!",0,ru
+"��а экзамене в летном училище: - Представьте себе ситуацию: вы летите на двухместном самолете с президентом страны, и он случайно выпадает из кабины. Ваши действия? - Направить самолет в землю, чтобы спасти своих родных и близких. - Ответ неправильный, вы должны выправить положение самолета после утери части груза.",1,ru
+АвтоВАЗ приступил к производству новой модели: ЛАДА Инцест - для всей семьи.,1,ru
+"Продаётся пианино Элегия, б/у. На крышке небольшая трещина от удара топором.",1,ru
+"- Я сегодня забыл дома телефон, возвращаюсь и ... - Постой, отгадаю! Любовник уже там? - Нееее! Оказывается, к нашей кошке Машке по балкону залазит кот, а попугай умеет разговаривать!",1,ru
+"Скажите, а в чем вы храните свои сбережения? В мечтах...",0,ru
+"Если прочитиать наоборот слово потенция, получится смешно. А если слово мордобой - страшно!",0,ru
+"Прикиньте, сколько всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет.",0,ru
+"- Всем большой привет! Мне 19 лет. Я езжу на ВАЗ-2106. Но когда я знакомлюсь с девушками, я говорю, что у меня нет машины.",1,ru
+"Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Тогда постирайте цветное с белым.",1,ru
+"Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.",1,ru
+"Победитель районного конкурса профессионального мастерства среди комбайнёров Семён на всю денежную премию взял и купил билеты Супер-лото. Как говорится: Бог дал, Бог взял.",1,ru
+"- Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! - уговаривает страховой агент. - Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу гривен. Если сломаете ногу, аж пять тысяч... Ну, а если сломаете шею, вы вообще счастливчик!",1,ru
+"В студенческой общаге: - А у нас в комнате живут два Антона. - И Лёня, тот ещё Антон!..",1,ru
+"Правильно подобранный галстук помогает отвлечь от того, что рубашка неглажена.",1,ru
+"Boy - dear Santa, for xmas, I would like a baby brother. Santa - Send me your mother.",1,ru
+"Звонит Беня Ладен Бушу и говорит: - Одна новость хорошая, одна плохая. - Начинай с хорошей. - Я решил сдаться. - А плохая?? - Я подлетаю.",1,ru
+"Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?",0,ru
+"Правнук спрашивает у дедушки: - Чем отличаются современные школьники от довоенных ребят? - У нас не было рубахи, но мы хотели в школу. У вас десятки рубах, но к знаниям вы не тянитесь!",1,ru
+"В этом году наши, при подготовке к Евровидению, просекли основную фишку конкурса, так сказать, ключ к победе. Называется все это мероприятие ЕВРОВИДЕНИЕ, а не ЕВРОСЛЫШАНИЕ. А уж посмотреть-то у нас было на что!",1,ru
+Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...,0,ru
+"Из учебника для военных водителей: Зеркало заднего вида служит для подачи за��него вида в глаза водителя. Подножка - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи водителя в кабину!",1,ru
+"Главврач при обходе спрашивает у пациента: - Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсёстры хамят? - Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня. - Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.",1,ru
+"Ученые с удивлением обнаружили, что в изолированно живущих племенах Амазонии, за последние 300 лет наблюдений, до сих пор никто, ни разу, не изобрел Велосипед!",1,ru
+"Прежде чем переживать по поводу чужого мнения из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?",0,ru
+"Студенты. Он купил ей билет в бассейн и сказал: - Пей сколько хочешь, все оплачено.",1,ru
+"Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут один умник тихим шепотом: - Да, у нас почти все с нее начинали...",1,ru
+"- Алексей, можно просто Леша. - Акакий... лучше полностью. VsK",0,ru
+Соскучилась по мобильникам - раскладушкам. Можно было в конце разговора яростно или драматично хлопнуть крышкой.,1,ru
+"Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.",0,ru
+У одной пчелы от рождения не было жала. Но она попкой самоотверженно вытолкала с пасеки медведя. Мораль: терпение и труд!,1,ru
+"Как известно, природа отдыхает на детях великих людей. А над некоторыми ещё и изгаляется.",0,ru
+"Знакомятся мужчина с женщиной, ведут непринужденный разговор: Мужчина: - А вы кто по профессии? Женщина: - Преподаватель, а вы? - Врач. - Гинеколог? - Нет, но посмотреть могу.",1,ru
+"Корпорация Пух и сыновья. Оптовая скупка меда у населения. ПРОДАЖА: мяса птицы, свинины и крольчатины!",1,ru
+"Штирлиц оглянулся: хвоста не было. Оторвался, - подумал Штирлиц.",1,ru
+- Почему ты вся в бинтах? - Мне на голову коробка упала. - А что в ней было? - Ничего. - А в коробке?..,1,ru
+"Папа Вовочке: - Выгляни в окно, что там за грохот на улице? - Это мама хотела в гараж заехать! - И что? - Гараж оказался немного в стороне...",1,ru
+"Объявление в деканате: Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено.",1,ru
+"- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле? - На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30. - Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.",1,ru
+"- Когда у меня будет много денег, я куплю себе винный магазин и назову его Нарния. - Зачем? - Чтобы возле него всегда были хроники.",1,ru
+"- Как вы поживаете, Моисей Лазаревич? - Вам бы так жить, как я поживаю!",1,ru
+"- Дорогой, у нас заканчиваются деньги. - Значит, начинаются неприятности.",1,ru
+Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: - Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?,1,ru
+"Если птички изрядно обгадили ваш авт��мобиль, то у вас обязательно будут деньги, которые вы отвезете на мойку.",1,ru
+Урок истории. Училка: - Каким событием знаменит 1799 год? Вовочка: - Родился Пушкин. - А 1812-й? - Пушкину было 13 лет...,1,ru
+"- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй. - Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.",1,ru
+"Семён подарил Ангелине букет цветов и дырокол. Цветы как символ преклонения, а дырокол как дырокол.",1,ru
+Сова — это когда утреннее пробуждение больше похоже на ритуал экзорцизма.,1,ru
+"Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?",0,ru
+Бурно развивающейся нефтяной компании срочно требуются на постоянную работу: вертолётчики со своими вертолётами; бурильщики со своей бурильной установкой и вагончиками; каюр со своими собаками. Собеседование.,1,ru
+Кризис - это редкая возможность узнать реальное отношение друзей и родственников к вам. Займите у них. (из реального письма должникам по банкровским кредитам) Дмитрий Жданухин,1,ru
+"Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты - они как рукописи.",1,ru
+"СМИ надо переименовать в СМИШНО - Средства Массового Искажения, Шельмования, Накручивания и Отупления.",1,ru
+У многих людей из следов умственной деятельности только черепно-мозговые травмы.,1,ru
+"Психоаналитик: - Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...",1,ru
+"Гепард, живущий у тренера по физподготовке сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.",1,ru
+"- Я с Петровым переспала. - Зачем? - Не зачем, а за сколько.",1,ru
+"Если дети - это цветы жизни, то моим родителям досталось что-то среднее между кактусом и ядовитым плющом.",0,ru
+"- Девушка, а у вас дома есть моль? - Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?",1,ru
+"Хотя по законам физики молекула больше атома, но почему-то название Росатом звучит более масштабно, чем если эта госкорпорация называлась бы Росмолекула.",1,ru
+"Вот, человек шел, поскользнулся, в яму упал, и сослуживцы пришли, помогли выбраться. Но только военные могут написать про это рассказ на пятьдесят страниц текста",1,ru
+"После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза.",1,ru
+Государственный поисковик Спутник - не обойтись без отката: по каждому поисковому запросу теряется 10-20 % выдачи.,1,ru
+"Люди, которые верят в Деда Мороза и люди, которые верят в успех реформ, отличаются только возрастом.",0,ru
+"Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!",1,ru
+"Британские учёные в итоге многолетних исследований с привлечением тысяч волонтёров сделали уникальное открытие: если долго не стирать носки, они перестают гнуться.",1,ru
+"- Алло, мне бы Надежду! Женский грудной голос (со вздохом): - Сожалею... А мне бы любовь...",0,ru
+"На Северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.",0,ru
+"Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что со временем приучаешься думать, прежде чем действовать.",0,ru
+"- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! - Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство!",1,ru
+- Можно мы поживём у вас? - А вы кто? - Деньги. - Живите сколько хотите.,1,ru
+"- Если техника будет развиваться с такой скоростью, скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать! - Если техника будет так развиваться, то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...",1,ru
+"Памятка рабочим и служащим: Имейте ввиду,что понедельник - это НИКАКАЯ Вам ни пятница!",1,ru
+"- Привет! Сколько лет, сколько зим! Замуж вышла? - Ну, кому-то нужно быть и счастливой)",0,ru
+"— Алло. — Не могу сейчас разговаривать, я на треньке. — Ты же сам мне позвонил. — Всё, пока.",1,ru
+"- Зяма, сколько получится, если от ста ты отнимешь пятьдесят один? - Хм... Тогда у меня таки получится контрольный пакет...",0,ru
+Гадалка - клиенту: - У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... - Ну да! Я же пожарный!,1,ru
+"- Вовочка, а что задали в школе? - Не знаю. - А кто знает?! - Наверняка, учительница.",1,ru
+"Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся! Специалист по ушным проблемам: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: - Привет женам! Я загляну как-нибудь!",1,ru
+"Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.",1,ru
+Интернет от Мегафона - добро пожаловать в мир скоростей 90-х!,0,ru
+"—  Что делаешь???  —  Смотрю фильм "" Неадекватные люди"". Ты смотрел???   —  Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю...!",0,ru
+"Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.",1,ru
+"Не надо обольщаться, если вас ставят на одну доску с гением, возможно это-подкидная доска.",1,ru
+"Всем нам порой приходится платить врачам, чтобы купить себе немного жизни.",0,ru
+В телефонную компанию звонит блондинка: - До меня сообщение не доходит! - Так прочтите его еще раз...,1,ru
+"Очень красивые босоножки - это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте...",0,ru
+"-Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, ребе? - Например, электросварка.",1,ru
+"Меня не пугают какие-то кардинальные перемены в будущем, нет, меня пугает то, что все может остаться по-прежнему.",0,ru
+"Из всех режимов, которые могут быть в этой стране, самый удобный - постельный.",0,ru
+"Диалог на скамеечке в парке. Она мечтательно вздыхает: - Дорогой, поцелуй меня, пожалуйста, в пяти местах. - В каких, где я готов прямо сейчас! - В Крыму, Сочи, Париже, Монте-Карло и на Гавайях.",1,ru
+"- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую. - Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.",1,ru
+"Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка, пройдите пожалуйста на свое место! - Мне и тут хорошо. - Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.",1,ru
+"Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.",1,ru
+"- Как это Запорожцы больше не выпускаются? Запорожский автозавод ведь работает. - Так завод теперь изготавливает Ланосы . - Правильно, но как Ланосы они бегают первый год , а потом все равно становятся Запорожцами!",1,ru
+"Учительница объясняет детям, как произошло слово сглазили: - Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: сглазили. Вовочка: - А потом у него украли жену, да?",1,ru
+Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.,1,ru
+"- Сёма, вот ты мне объясни, почему математический анализ проще? - Жора, ты меня, конечно, извини, но я таки не понял вопроса: проще чем что?! - Чем отношения между людьми. - Жора, я так понимаю, что его придумали те, у которых отношения с людьми не складывались...",1,ru
+- Что Вам помогает быть толерантным? - Уголовный кодекс.,1,ru
+"Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник: - Ты почему опоздал? - Я упал с пятого этажа. - И что, целый час падал?",1,ru
+"Этой осенью не будет никакой романтики и любви.  Будет только разочарование, одиночество и комп.",0,ru
+"Если хочешь быть счастливым, оставь в жизни только то, что приносит УДОВОЛЬСТВИЕ или ПОЛЬЗУ, предварительно научившись получать ИХ из всего.",1,ru
+"-доктор, я каждое утро просыпаюсь с петухами и каждый раз что-то не то чувствую! - а вот если бы вы каждое утро с женщинами просыпались, то я думаю, что вы бы себя очень хорошо чувствовали!",1,ru
+"- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен? - Ну... 50 на 50... - Это как? - Нижняя часть - за!",1,ru
+"После того, как девушка взяла тебя к себе на дачу, там не отходила от тебя ни на шаг, легла с тобой в одну постель и спокойно уснула, отчетливо понимаешь - как непросто бывает плюшевым мишкам.",1,ru
+"Слышали новость? В дополнение к глобальному потеплению, ученые установили существование глобального потемнения! А я вот еще заметил глобальное охренение...",0,ru
+"Приходит, девочка, к терапевту. ---Доктор, у меня, болит голова. ---У, вас, там, вилка, торчит. ---Доктор, а, можно, я, сама, к окулисту ,пойду ?",1,ru
+"Помни, твоё сегодняшнее хорошее настроение оплачено нервами тех людей, которым ты настроение испортил.",0,ru
+"Гадая на ромашке, медсестра воинской части сбилась на расчет первый-второй.",1,ru
+"Всё меньше хочется выезжать на природу - приезжаешь, а там уже на неё наехали её же ошибки.",1,ru
+"Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать: - Однажды, давным давно, в одной системе координат...",1,ru
+"Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.",1,ru
+"Парень с девушкой сидят на скамейке ночью,семечки щелкают.Он ей говорит: -Видишь вон ту звездочку? Это ты.А видишь вон ту звезду-этоя. А видишь звезда на звезду? Девушка прижимаясь к парню томно: -Да,вижу! -Это я на мопеде..",1,ru
+"Некоторые наши известные спортсмены, оправдывая свой провал на Олимпиаде, говорили: “Ничего, зато мы всех на Паралимпиаде победим.”",1,ru
+"— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: — Трафарет показать?",1,ru
+"- Петр Иванович, почему на работу опоздали? - Пробки. Есть справка. - Какая справка? Какие пробки? Вы в двухстах метрах от работы живете! - Вот справка от врача. В ушах – пробки: будильник не услышал.",1,ru
+"По дорогам ездить нельзя, за жкх платить нечем... Если мы в леса уйдём, они друг друга жрать начнут?",0,ru
+"Учеными доказано, что у людей с IQ ниже 50 - фотография в паспорте - на фоне ковра.",1,ru
+"Поклонская такую рекламу фильму Мотильда сделала, что пол страны посмотреть пойдет. Интересно она в доле или просто так людей заинтересовывает.",0,ru
+Самого большого леща поймала жена рыбака когда забыла разбудить его на рыбалку!,1,ru
+"- Гражданин Хорошавин? - Да. Вы пришли ко мне с приветом? - Нет, с обыском.",1,ru
+"NASA стерли оригинальную запись высадки на Луну. Но Голливуд сделал новую - еще лучше, теперь никто не сможет отрицать, что видео с высадкой американцев на луну сделано в голливуде...",0,ru
+Лондон. Это просто праздник какой-то! Праздник толерантности и мультикультурализма. Спасибо дорогому мировому правительству!,0,ru
+Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом. Посчитала деньги... хватило на пирожок с повидлом.,1,ru
+"Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!",0,ru
+"— Как ты объяснишь то, что в твоей комнате пентаграмма из подушек?  — Я сонтонист.  — И кому ты поклоняешься?  — Сплюциферу.  — А какая ваша главная заповедь?  — Заповедь №1: ""споки"".",1,ru
+"Бледнолицый спросил краснокожего: Не подскажeте, а где тут пляж?",1,ru
+- Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова. - А что она сказала? - Шухер! Сторож!,1,ru
+"Тут на днях позвонила одна девочка: Приходи, никого не будет дома. Я пришел. Никого дома не было.",1,ru
+"Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.",1,ru
+О честности милиционеров можно судить по их личным автомобилям.,1,ru
+"Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.",1,ru
+Большинству нынешних выпускников после успешной сдачи ЕГЭ нужно бы торжественно выдавать Аттистат о средним оброзавании.,1,ru
+"Этого материала хватит только на юбку, - прикинула журналистка гонорар за будущую статью",1,ru
+"по мнению общественности Мерседес куда лучше трактора! Но по мнению Жизни, именно Трактор выручает из болота Мерседес...",0,ru
+"Кому я доверяю безоговорочно? Выступлениям именитых экономистов по телевизору. Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться - надо идти и покупать доллары. Пока еще ни разу они меня не подводили.",1,ru
+"Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А если люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?",1,ru
+Как меняются времена 40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей? Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?,1,ru
+"- Милый, меня подружки зовут на улицу выгулять. - Но учтите, дорогая, трава ведь ещё под снегом!",1,ru
+"- Что вы мне предлагаете: я – девушка гордая. - Сомневаюсь. - Что гордая? - Нет, что девушка.",1,ru
+Все в жизни мечтают о разного вида росте. Но многие преуспевают только в весе.,0,ru
+"Красивая женщина подобна красивой машине - чем чаще её загоняешь на эстакаду и чаще делаешь полную профилактику, тем она лучше выглядит.",1,ru
+"- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать! - Доченька, спокойно! Скорую вызвала? - Да, мам... - Вещи собрала? - Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...",1,ru
+"""Бабушке моего друга исполнилось 103 года.  Он отвез её в казино, а затем повез её делать первое тату""",1,ru
+Дорофея видели в Лондоне. Покупает элитную недвижимость.,1,ru
+"- Говорят, в церкви Кличко ударился головой об икону? - Это - типичная ситуация в боксе: неправильное движение головой.",1,ru
+"Предскажу за еду котировки фондовых индексов, нефти, валют, металлов. Пауль.",1,ru
+"Учитывая отношение медиков к своим обязаностям и пациэнтам, встаёт вопрос:-Кого нанимать после лечения? Адвоката или киллера?",1,ru
+У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: она... я... и Дмитрий Анатольевич.,1,ru
+"После возвращения 12 присяжных из совещательной комнаты, они, скромно потупившись и поправляя одежду, вынесли вердикт - девушка НЕВИННА! Ошибочка! Девушка БЫЛА невинна... :)))",1,ru
+Очень отчаянный студент пришел на экзамен по матанализу в майке 2х2=6 - и ниибет!,1,ru
+"Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...",0,ru
+Самое радостное событие 2016-го - наконец-то этот ... год закончился!,0,ru
+"Рыбак – это человек, который прежде чем скушать рыбку, кормит её червячками. *** (Девушка без комплексов)",0,ru
+"Телеведущий: - А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки...",1,ru
+"На самом деле боссы очень одинокие люди и чтобы не скучать, они окружают себя людьми.",0,ru
+"Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.",0,ru
+"- Эти балерины отъели себе такие пачки, – жаловался танцор балета.",1,ru
+"Объявление. Урюпинскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны и подземный туннель.",1,ru
+"На приеме у детского врача. - И сколько нам лет ? - Пять скоро будет!! - Ути-пути, какие мы оптимисты...",1,ru
+"Как можно доверять внутреннему голосу, если он всё время шепчет: Проспи работу?",0,ru
+Вот так просто одной фразой не находится оснований не доверять инспектору ДПС людей поделили на первый сорт и остальных.,1,ru
+"Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской Угадай кто?",1,ru
+С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже на коня.,1,ru
+"- Мама, а почему наш город так изменился? - Мы с папой тебе не писали, не хотели расстраивать. Мы, сынок, переехали в Урюпинск...",1,ru
+"Животные в зоопарке боятся девочку с брекетами, потому что думают, что это капкан.",0,ru
+"Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондинка, то брюнетка.",0,ru
+"Мы думали, что это ветер перемен. А оказалось - просто кто-то смачно испортил воздух.",0,ru
+"Разговор двух компьютерщиков. - как твоя новая девушка? - так себе, home edition.",1,ru
+"Если прав Гомер, и женщину действительно украшает молчание, то теща досталась мне безо всяких украшений.",1,ru
+В чем разница между врачом и Богом? -Бог никогда не считает себя врачом...,0,ru
+Символом зимней олимпиады в Сочи станет белка на бровях.,1,ru
+"Сколько нужно питерцев, чтобы вкрутить лампочку? Трое: Один держит зонт, другой отгоняет фанатов Зенита от фонарного столба, а третий ждёт пока сведут мосты, чтобы сходить за лампочкой.",1,ru
+Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.,1,ru
+"У работодателя зарабатываются не деньги, а профессиональные заболевания.",0,ru
+"Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.",1,ru
+"- Святой отец, я согрешила... - Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь. (шутка команды КВН Сборная Мордовии)",1,ru
+"...Ты моя летняя зима, мое зимнее лето... - итак, вы прослушали прогноз погоды на этот год.",0,ru
+"- Я так благодарна Коле. Это он помог мне забыть Васю. - А кто такой этот Вася? - О! Это тот, кто помог мне забыть Петю.",1,ru
+"Когда синоптики говорят ясно, это не значит, что это наречие или краткое прилагательное, это всего лишь вопрос. Ясно?",0,ru
+"Родина это место откуда в юности хочется уехать, и 44 года отпахать и опять всё-таки хочется уехать, но не на что.",0,ru
+"Торговые скидки - это когда они вам скидывают лишний товар, а вы им лишние деньги.",0,ru
+"Что интересно, без матов невозможна вольная и классическая борьба. Самбо без матов может и выживет. Вот если запретить татами, дзюдо тоже будет вне закона. Справка. Почти все виды борьбы проводят тренировки и соревнования на МАТАХ. Японские на татами. Японские татами это наши маты. Соревнуемся на матах?",1,ru
+Сердюкова спрашивают: - Вы обвиняетесь по статье Халатность. Что вы можете сказать нам в свое оправдание? - Этот халат я купил на распродаже за 56 миллионов.,1,ru
+"Разговаривают два парня: - Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету. - И как? - Я недооценил ее способность работы в фотошопе.",1,ru
+Последние новости науки. Ученые расшифровали бОльшую часть недавно полученного послания из космоса: А ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА. ООН выделила 10 миллиардов долларов на завершение расшифровки.,1,ru
+"Ещё раз они пришлют мне на почту рекламу «Узнай, кто твои предки!», и я напишу им, кто их потомки!",1,ru
+"Раньше я читал Анекдот.ру бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет и я стал получать за это зарплату!",1,ru
+"Дорогой, я купила себе новую селфи палку ! ---А чем тебя моя то не устраивает ?",0,ru
+"Женская логика: - Угадай, с кем я буду встречаться? - Эмм.. Петя? - Нет. - Женя? - Ну нет! - Неужели тот Коля?? - Да нет же! - Сдаюсь. - Да ты его не знаешь...",1,ru
+"- Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан? - Мерчендайзером. - Слушай, не хочешь работать, так и скажи.",1,ru
+"- У нашего участкового кличка «ревматизм». - Почему? - А знаешь, как он руки крутит!",1,ru
+"Раньше было как? Долго-долго выбираешь что скачать. А сейчас скачал все, и по быстрому удалил что ненужно.",0,ru
+"Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красном мерседесе.",1,ru
+"- У меня кота вчера молнией убило! - Как? - Куртку застегивал, а он голову не успел убрать!",1,ru
+"Ну а теперь двоек поставлю вам, Марь Иванна! - сказал выпускник, заходя на страницу в одноклассниках к своей учительнице.",1,ru
+"На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото, серебро и бронза. Вопрос, кому достался свинец, всегда остаётся открытым...",1,ru
+"Парень:Tы будешь танцевать? Девушка:Да! Парень: Хорошо, я тогда возьму твой стул.",1,ru
+"Из шахматного юмора: Если проиграл партию - значит, зевнул фигуру. Если выиграл - значит, пожертвовал.",1,ru
+"Пришёл на работу, а там паника - ни у кого ничего не работает... В уголке админ угорает. Ну, я-то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач: - Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили. - И что? - Они все на одном канале работают...",1,ru
+"Пятница - это суровое испытания для н��рвов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождёшься.",1,ru
+"- Юная, красивая, стройная, нежная, с прекрасными серыми глазами, великолепно готовлю, голова не болит...никого не ищу... просто хвастаюсь!",0,ru
+"СМС: Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?",1,ru
+"Вовочка на улице просит женщину: - Дайте мне сто рублей, чтобы я мог соединиться с моей семьёй. - Пожалуйста, маленький. А где твоя семья? - В кино.",1,ru
+Трудно понять - повышение зарплаты на 400 рублей это законченное предложение или бессмысленный набор слов.,1,ru
+По сообщениям турагентств наиболее востребованый отдых этим летом - это южный берег Белого моря.,1,ru
+"Подозреваю, что наши дети будут считать нас так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ноль, звёздочка, решётка...",0,ru
+"За тридевять земель, в заповедном лесу подрались кабаны и олени не поделив большую поляну. Их всех вместе тотчас же окружили волки заявив что их моральный долг защитить мирных обитателей леса от насилия и террора. Медведи поддержали.",1,ru
+"На уроке природоведения учительница спрашивает: - Вовочка, какие бывают лопаты? Молчание. Ему подсказывают: - Совковые. Вовочка повторяет. Учительница: - Правильно. А какие еще лопаты бывают? - Ну импортные, наверное!",1,ru
+В Белоруссии курс доллара с марта привязан к номеру месяца...,0,ru
+Пара получает ключ от номера в гостинице. Портье: - В какое время вас разбудить? Она: - Каждый час!,1,ru
+"Будьте добрее к своим детям. Помните, именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.",0,ru
+"Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я привёл в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём обедать...",1,ru
+"Тем, у кого всегда полный порядок, никогда не испытать тех эмоций, которые испытывают другие, найдя какую-то вещь, потерянную, как им казалось, навсегда.",0,ru
+- Может ли друг вашего любимого человека быть вашим врагом? - Может. Это друг жены!,1,ru
+"Господдержка транспортной отрасли в 2009 году составила 280 млрд рублей. Что на 200 млрд рублей больше, чем стоимость всех проектов, реализованных транспортной отраслью в 2009 году.",1,ru
+Чёрная пятница по-американски: падают цены. Чёрная пятница по-русски: падает рубль.,1,ru
+"Беседуют два предпринимателя: - Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу вырубают! - Потому что моя идет шепотом!",1,ru
+"Поздравление от строителя женщин с праздником! Желаю чтобы у каждой из вас была крыша над головой (чтобы не поехала, а защищала) , рядом стенка ( чтобы не биться, а прислониться) , под ногами пол (пусть не чистый, лучше мужской).",1,ru
+Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.,1,ru
+"Максим Галкин не любит детей, потому что считает их своими потенциальными конкурентами.",0,ru
+"- А что такое «утончённый английский юмор»? - Вам нужен классический пример? - Да, конечно. - Читайте новости об открытиях британских учёных…",1,ru
+"- Вы хотите поехать на Сицилию, господин Сипитинер? Теперь, в июле? Но там же сейчас сорок градусов в тени! - А что, мне таки обязательно ехать в эту самую Тень?",1,ru
+"Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.",0,ru
+Объявление: Познакомлюсь с хорошей девушкой для серьёзных отношений. Возможны варианты.,1,ru
+"- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы, случаем, в кино не снимаетесь? - Нет, я обычно снимаюсь возле кино.",1,ru
+"Сюжет фильма ""Мальчишник в Вегасе"" был показан в Симпсонах в 1999 году.",1,ru
+"Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.",1,ru
+Если мужичка обманывать 200 лет подряд то он начинает догадываться что его обманывают. К сожалению средняя продолжительность жизни в стране 55 лет.,0,ru
+"Чем раньше понимаешь, что уже поздно, тем дольше мучаешься.",0,ru
+"Почему мальчики чаще хотят стать астрономами, чем девочки? Потому что на даче мальчики по ночам выходят на улицу, а девочки журят в горшок.",1,ru
+Друг потерял телефон с андроидом. Через пару дней инфа друга в скайпе изменилась на инфу бабы. С телефоном домашним и сотовым.,1,ru
+"Бородат, но поиск не находит-с: наташа Ростова и поручик Р. катаясь на лодке видят купающихся гусар. Наташа берет бинокль, наводит на гусар - и глядя в него с обратной стороны радостно восклицает: - Какие они мальенькие! Поручик, неожиданно оч. смутившись: - Наташа... Но ведь вода же холодная!",1,ru
+"Комментарий финансового аналитика на тему роста доллара и евро: Есть многие на свете, друг Горацио, кто руки греют на валютных операциях!",1,ru
+Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала Forbes.,1,ru
+"-Пилот самолёта Ан-24 Стецюк, пилот самолёта Ан-24 Стецюк, если вы меня слышите - покачайте крыльями. -Диспетчер Фишман, диспетчер Фишман, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.",1,ru
+"Совет телевизионным юмористам: не можешь взять телезрителя за сердце - бери его за печень; не можешь взять за печень - бери ниже. Но бери обязательно! Он таки забудет, что ты говорил, но запомнит, за что ты его тогда держал.",1,ru
+"Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.",1,ru
+"Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.",0,ru
+"Никакая сверхсекретная спецслужба не знает о вас столько, сколько знает ваш провайдер.",0,ru
+"Уж лучше большую нужду справлять, как праздник, чем праздники справлять, как большую нужду",0,ru
+"Вопрос: сколько стоит вода? Ответ: зависит от того, что этой водой разбавляют...",0,ru
+"Одесса. Жена торговца, который с тремя дюжинами штанов нап��авляется на Привоз, говорит ему на прощание: - Счастливого пути. Дай Бог, чтобы ты вернулся без штанов!..",1,ru
+"-Какая разница между двоечником и отличником? - Двоечника ругает бабушка, а отличника - одноклассница.",1,ru
+"- Сегодня состояние больного вновь ухудшилось, температура достигала 39,9 вплоть до 40, лихорадка, метания, судороги, конвульсии. Было произведено экстренное купирование приступа. Вы прослушали информацию о курсе рубля к доллару США на ММВБ.",1,ru
+"Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!",0,ru
+"- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро. - Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро - тысячи людей.",1,ru
+"- Мы стали более лучше одеваться, не было того, что сейчас. Никогда такого не было, и вот опять!",0,ru
+"Девочки, подскажите, что делать, у меня проблема. Дело в том, что мне мужики не дают…",0,ru
+- Добрый день! Вы телевизор продаёте? - Здравствуйте! А вам номер счёта и код с обратной стороны карточки нужны или вы покупать?,1,ru
+"Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно.",1,ru
+- Ни один мужчина мне не подходит:( - А ты все разъемы пробовала:)?,1,ru
+"Мечты-это реальность, которой не суждено стать действительностью.",0,ru
+"Встречаются два попугая. - Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь...",1,ru
+"Если ты со всеми на короткой ноге, возможно, ты просто такса?",0,ru
+"- Алло, папа, папочка, я в больницу попал! - Успокойся! Что тебе привезти? - Главврач сказал, что хватит пару тысяч за стекло...",1,ru
+Его лицо не было обезображено умом – лучшие пластические хирурги старались.,1,ru
+"Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды, сейчас общепринято использовать гамбургер и электрошок.",1,ru
+Основное правило - никаких правил. Причем даже это правило не действует.,0,ru
+"Как сейчас помню, сидят на ветке два зеленых попугая. - Ну ты сегодня какой-то не такой, как всегда. - А что тебе не нравится? - Твой цвет. Он совсем розовый. - Ну и что. Просто я размечтался !",1,ru
+"Снято продолжене фильма Professional, называется Home Edition",1,ru
+"Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.",1,ru
+"- Доктор, у меня нос заложен! - Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...",0,ru
+"Приходит старик к врачу и говорит: - Доктор, мне уже 100 лет, а я до сих пор бегаю за девушками. - Так, ну и в чем, собственно, проблема? - Проблема в том, что я уже не помню, зачем я это делаю.",1,ru
+"Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.",1,ru
+"Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?",0,ru
+Плаванье — это не спорт. Плаванье — это способ не утонуть.,0,ru
+"Мальчик, с детства страдавший запорами, знал, что ничего из него не выйдет.",0,ru
+почему попугай зелёный??потому что его а пальме укачивает!!)))),0,ru
+"-Здрaвствуйте доктор. Вы понимaете, у меня проблемкa В голове мaленький человечек сидит и постоянно мaтериться. Не скaжете, это лечится или нет? - Лечится. Лечение обойдется вaм в 4000 доллaров. - Доктор, вы знaете что только что скaзaл мaленький человечек?",1,ru
+"«Кому-то надо помочь, кого-то надо за руку привести на работу, кого-то перепрофилировать, обучить новым специальностям, а кого-то просто наклонить», - сказал Лукашенко.",1,ru
+"Гипермаркет. На всех товарах наклейка Акция: добро без границ! Покупая, помогаешь ребенку! В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.",1,ru
+"Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.",1,ru
+"Владельца кондитерского цеха арестовали за мошенничество, хотя в его сахарной вате присутствовали и сахар и вата.",1,ru
+"Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.",1,ru
+Дружный коллектив в вакансии-это как стрессоустойчивость в резюме,1,ru
+Решил тёще на юбилей подарок сделать. Установил на балконе батут.,1,ru
+"Вовочка в пятом классе вдруг понял, что у него уже никогда не будет первой учительницы. Потому что первой у него была пионервожатая. Veland88",1,ru
+"Самый короткий несмешной анекдот Ха, еще короче просто ГМ читается как одна буква. Но так, как эти анекдоты совсем не смешные, то скоре всего, их не вставят в разряд остальные новые анекдоты, и тем более в основной выпуск, скорее всего это будет всякая всячина.",0,ru
+-... и тут я разделась по пояс... - Сверху или снизу? - С обеих сторон.,1,ru
+"Раньше люди спешили делать добро, сейчас спешат добро делить.",0,ru
+"Всем хороша кнопка Reset, один недостаток - маленькая очень, с размаху со злости кулаком не попадешь.",0,ru
+Билл Гейтс изобрел машину которая при нажатии на педель тормоза спрашивает: - Вы точно хотите притормозить?,1,ru
+Объявление. Куплю стул с подогревом для мерзнущей тещи. Можно электрический.,1,ru
+"Отпуск дается человеку только раз в год и провести его надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потраченное рабочее время.",1,ru
+"Благодаря рекламе мы теперь знаем, что Nescafe тоже не тонет",0,ru
+"— Изя, ты после cекcа моешься в душе? — Конечно! — Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!",1,ru
+Основная специализация эстонских саперов - мины замедленного действия.,1,ru
+"Пассажир врывается в купе к проводникам: - Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан! - А что Вы хотели, это ��е скорый поезд!",1,ru
+"К ОЛИМПИЙСКОМУ ЗОЛОТУ По настоянию гостеприимных хозяев в программу Олимпиады в Сочи включены таки зимние виды спорта - синхронное плавание, художественная гимнастика, дзюдо и русская лапта.",1,ru
+"Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: Из любого рта пахнет только деньгами, он призадумался...",1,ru
+"- Запомните, на чужих ошибках не только учатся, но и защищают диссертации, - наставлял профессор своих студентов.",1,ru
+"После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.",1,ru
+"- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету? - Сто тысяч. - Здорово! Но как тебе такое удалось? - Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.",1,ru
+Из-за отсутствия передних зубов кассиршу в сельпо местные называли штрих-код.,1,ru
+"Кто сказал, что у стариков проблемы с досугом? В отличие от молодых они, например, каждый день могут играть в викторину: Угадай, что заболит следующим.",1,ru
+"Родители спрашивают своего сына — курсанта: — Сколько вы спите каждый день? — Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.",1,ru
+Фильм Люди икс. Начало. Росомаха. Иногда мальчикам лучше разрешать грызть ногти.,1,ru
+"- Вы с ошибкой написали в анкете иппотека. Это слово с одним п пишется! - С двумя: проверочное слово - ипподром, от греческого лошадь...",1,ru
+"Один на олимпиаду в Сочи не приедет, другой - не приедет, третий...А мы туда пока никого не приглашали.",0,ru
+"- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая! - А вы, собственно, кто? - А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.",1,ru
+"Хорошенькая покупательница в магазине: — Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? — Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?",1,ru
+Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.,0,ru
+"- Скажите, я вам понравилась с первого взгляда? - Лучше сказать после первого стакана.",1,ru
+"Счастье- это когда на приеме онколог говорит вам «Поздравляю, вы – не наш пациент!»",1,ru
+"Если ты хочешь быть лучше всех, попробуй лучше всех работать.",0,ru
+"— Кто отец ребенка? — спрашивает судья. — Виталик, — отвечает женщина. — А фамилия? — Ну, мы не настолько близко были знакомы.",1,ru
+"- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой. - Да? Извините. - Вот это другое дело! Так что вы хотели? - Ваш кошелек и часы.",1,ru
+С инженерной точки зрения женские ноги должны быть: 1. Стройные 2. Тёплые 3. Легко раздвигающиеся,1,ru
+"Премировали и Кремировали - всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.",1,ru
+"Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни маленькой улитке.",1,ru
+"Разделить всё по справедливости невозможно, потому что справедливости много, а всего - мало.",0,ru
+"На дне рождения дедушки его маленький внук: - Деда, а сколько тебе лет? - Шестьдесят два. Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе: - А ты начал с одного?",1,ru
+"Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с пол-оборота....",1,ru
+"Новые «хрущевки» помогут решить жилищный вопрос для молодежи и военных. Нет, хрущевки все старые, а новые это уже медведевки.",1,ru
+"Шаману, так и не сумевшему вызвать дождь, настучали в бубен!",1,ru
+"31-ого декабря случайно встречаются два старых приятеля, которые не виделись много лет. Первый спрашивает: - Так ты еще не помер? - Еще нет. - А зря... - Почему? - С первого января это тебе обойдется в два раза дороже!",1,ru
+"Муха с дочкой гуляют по лысине. Муха говорит дочке:-Когда я была в твоем возрасте, здесь была только тропинка.",1,ru
+"Мама спрашивает у маленького мальчика: - Хочешь посмотреть на сестрёнку, которую тебе принёс аист? - На сестрёнку - нет, но вот аист зимой - это интересно!",1,ru
+"Если верить поговорке «Бьет – значит любит», то самым любвеобильным певцом нашей эстрады признан Филипп Киркоров.",1,ru
+"Иногда поражает то, сколько одни люди могут значить для других.",0,ru
+"Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.",1,ru
+- А это наше производство! - Ух ты как здорово! А что вы производите? - Впечатления.,1,ru
+"Идёт по улице молодая девушка. Видит - стоит бабушка и плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, дочка, кошелек украли с деньгами: - И много денег было? - Много, дочка,50 рублей. - Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте! - Дочка, а может и кошелек отдашь?",1,ru
+"- Гугл разработал программу, с помощью которой твой телефон будет следить за временем и фазами твоего сна и будить тебя в самый удачный для твоего организма момент. - Мм... прямо как дежурный по роте...",1,ru
+"- Папа, а в чем правда жизни? - Правда жизни в том, что все врут. - А в чем тогда смысл? - А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.",1,ru
+"Доставленное удовольствие считается полученным даже, если удовольствие получил тот, хто его доставил",1,ru
+"Поставил на пару минут в микроволновку, затем туда покрошил зеленушки... и опостылевший холодец превратился в животворящий куриный бульончик!",1,ru
+Фильм ужасов при просмотре в компании становится комедией.,1,ru
+"- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? - Нутром чую, что литр, а доказать не могу!",1,ru
+"Если бы все соблюдали правила дорожного движения, средняя продолжительность жизни была бы на 20 лет больше.",0,ru
+"У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя! Не переживай, у кого-то и девушка лучше.",0,ru
+"Прогресс однако: Раньше в И-нете обсуждали новости, услышанные по радио и телевидению. А сейчас на радио и по телевидению цитируют новости найденные в И-нете.",1,ru
+"Сначала мы пробуем изменить мир, потом - себя. И только поняв, что ни первое, ни второе не возможно, начинаем жить.",0,ru
+"МГУ. Наши дни. 28-летняя академик, доктор всех наук рулит целым университетом. Фамилия - Неломоносова! (слитно, с большой буквы)",1,ru
+Вчера было 09.08.07. 06ч.05мин.43сек.21млсек.! Такого не переживет больше ни одно поколение!,0,ru
+"Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: Что отделяет голову от туловища? Он, мрачновато: - Топор...",1,ru
+"Инструкция как выпить стакан воды.  1) Наливаем воду в стакан. 2) Выпиваем воду из стакана.  Делаем репост, чтобы обучить этому навыку своих друзей и спасти от жажды.",1,ru
+"Предупреждающая надпись на мониторе : Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему",1,ru
+"- Как прекрасен этот мир - посмотри! - Доктор, а вы точно окулист?!",1,ru
+"- Алексей, можно короче: дядя Леша. - Акакий... Лучше полностью.",0,ru
+"Редкая птица встанет в шесть утра, Чтобы к семи быть на середине Днепра.",1,ru
+Windows message: Ваш компьютер совершил недопустимый переход на зимнее время и будет закрыт.,1,ru
+"У нас на предприятии установили банкомат. Всем раздали пластиковые карточки и сказали: - Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.",1,ru
+"Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: - Что надо делать, увидев знак осторожно, дети? - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!",1,ru
+На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. Наши автомобили способны развивать скорость до 100 миль в час! - сообщает первая реклама. А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет! - с усмешкой вещает транспарант рядом.,1,ru
+Любовь - это когда она согревает тебя своим присутствием.,0,ru
+"- Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму. - А шо вы таки знали мою маму? - Да, тепер знаю, и довольно близко.",1,ru
+"Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь Фейри - двести! Вот семья жрёт-то!",1,ru
+- А я на прошлой неделе женился! - Поздравляю! Она тоже программист? - Нет. - Опа... а о чем вы с ней тогда разговариваете?!,1,ru
+Самые здоровые охранники работают в больницах и поликлиниках.,1,ru
+Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!,1,ru
+Первые положительные последствия финансового кризиса: На mail.ru стало меньше спама!,1,ru
+"Украинское село. Стоит очередь в сельский магазин. К прилавку подходит маленькая девочка с бидоном. Продавщица: Чего тебе? Девочка: Мама казала шоб вы налили у бидончик сметани. Продавщица хватает бидон, наливает в него сметану и говорит: - Деньги давай? Девочка: Та мама казала шо гроши у бидончику.",1,ru
+"В семье пессимистов: - Кем ты будешь, когда вырастешь? - А я вырасту? - Молодец, наш сынок!  - А точно наш?",1,ru
+"- Вчера я навестил своего старого друга ветеринара, и он пригласил меня отобедать. - И что же вы ели? - Судя по всему, одного из его пациентов...",1,ru
+"Когда я смотрю фильмы для взрослых, я сразу вспоминаю пионерский лозунг: «Больше дела, меньше слов. Будь готов! Всегда готов!»",0,ru
+"Водитель возмущенно говорит гаишнику: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный.",1,ru
+"Когда вы покупаете костюм, вы должны убедиться, что он будет хорошо смотреться на всех этапах ночного веселья.",1,ru
+"- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. - Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.",1,ru
+- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная такая. - Это не кардиограмма. Это врач рецепт выписал.,1,ru
+"А вы знаете, что многие Светы берут ник «Лана». Причем ровно до тех пор, пока кто-нибудь не догадается прочитать его наоборот.",0,ru
+Министерство образования и науки. Указ номер ххх. Изьять из учебных программ высших школ изучение закона нормального распределения Гаусса. Соответствующие страницы в учебниках математики и статистики вырезать. А. А Фурсенко 10.12.11,1,ru
+- Что общего между больницей и банком? - Туда простые граждане несут деньги. - А в чем различие? - В банке деньги иногда возвращают.,1,ru
+"Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть.",1,ru
+"Windows - как матрешки, внутри каждой версии спрятаны все предыдущие.",1,ru
+"— Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?  — Ну, где-то полгода назад.  — Так давно?  — Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?",1,ru
+Телетапия - это способность чувствовать тапок на расстоянии.,1,ru
+"У одного грузина был старинный кинжал, доставшийся от прадедов. Он продает его и покупает часы Ролекс. Отец узнает и говорит: - Если тебе скажут я твой мама имел, я твой папа имел, я твой сестра имел, я твой брат имел, ты скажешь восемь-тридцать, да?",1,ru
+"Рено Меган придумал Маркиз де Сад,подумал автоэлектрик,меняя лампочку ближнего света фар с поворотником._)",1,ru
+"Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!",1,ru
+"Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.",1,ru
+"Когда древний человек научился рисовать, первым делом на стене пещеры он нарисовал сцены охоты. Когда современный человек берет в руки мел, то рисует картинки 18+",1,ru
+Подслушано в женской консультации: Это я удачно залетела,1,ru
+"Мужик, директор турагентства, пригласил девушку на первое свидание в ресторан. За столик подходят солидные мужчины, здороваются с ним, с ней. Она: - А откуда ты их знаешь? Он: - Они пользуются услугами моего агентства. А ты? Она: - И моими тоже пользуются…",1,ru
+"Уточнение гурманам: Не сыр должен быть в плесени, а плесень в сыре.",1,ru
+"В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Вовочка, как назвали малышей? - Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь.",1,ru
+"Как правило, начальник выписывает подчи��енному премиальные деньги не тогда, когда удовлетворён его работой, а когда не может выписать их себе.",1,ru
+- Ты готовишься к лету? - Таки да! - А как именно? - Потихоньку растягиваю летнюю одежду.,1,ru
+"Молодой боец спрашивает прапорщика-тов. прапорщик, а что может делать праворщик на гражданке? Прапор отвечает- на гражданке, боец, прапорщик можнт делать что угодно. Лишь бы гражданка была не против.",1,ru
+"Вот сейчас все на жизнь жалуются. А 100 последующих лет - всё будут сравнивать с 2013м годом, как с годом изобилия ...",0,ru
+"Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: КИСА.",1,ru
+6 самых ожидаемых событий февраля:  1. Март  2. Апрель  3. Май  4. Июнь  5. Июль  6. Август,1,ru
+"Теоретически человек способен намного больше, чем практически.",0,ru
+"В давние-давние времена бабка села в такси, доехала, куда надо, и подаёт таксисту 2 копейки. Таксист удивился: - Бабка, что это ты мне 2 копейки даёшь? - Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!",1,ru
+"- Почему ВАЗ назвал последнюю модель Калиной? - Потому что калина - горькая, порой непереносимая на вкус ягода, которую нельзя употреблять в пищу до первых морозов. (современный справочник садовода)",1,ru
+"Разговаривают военный аналитик и киноман: - Вы знаете, какой американский род войск больше всех уничтожил врагов США? - Знаю, Голливуд.",1,ru
+"Девочка просит водителя маршрутки: - Тётенька! Остановите, пожалуйста, у БМВ, в которую садится раввин! Тётя-водитель: - Так, девочка... Раввин на БМВ отъезжает, догонять?",1,ru
+"Рабиновича спросили: - Можно ли построить дом на песке? - На песке - не знаю, а вот на воде - можно, если она газированная.",1,ru
+"Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.",1,ru
+"Саакашвили долго и придирчиво выбирает в магазине галстук, выбрав, наконец, нужного цвета, с озабоченным видом подходит к прилавку. Продавщица, наклоняясь к нему, доверительно шепчет: - Не волнуйтесь, у нас все галстуки свежие. Кстати, время-то обеденное, вам упаковать или здесь съедите?",1,ru
+Купил недавно новые синие джинсы и надел новые чёрные носки. Попал под дождь... Одежда красит человека!,1,ru
+"Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает: - Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!",1,ru
+"Мой мир находится у меня в голове. Он куда прекраснее, чем реальный.",0,ru
+"Капитан затонувшего судна Коста Конкордиа заявил, что причиной катастрофы был либо американский радар, либо русский спутник Фобос-грунт, или, что тоже не исключено, оба одновременно.",1,ru
+"Начальник на работе не спит, а исследует явление гибернации.",1,ru
+"- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете. - Я больше: у меня вайфай.",1,ru
+"В жизни все повторяется дважды: сперва трагедией, потом комедией. Россия-Испания - трагедия уже была.",0,ru
+Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают...,0,ru
+В эстонских ресторанах работающих до последнего посетителя запрещены медленные танцы.,1,ru
+"Блондинка, которой предоставили сто двадцать минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора: - А могу я это время использовать в течение месяца? - Да, конечно. - А в течение недели? - Да, пожалуйста. - А за один день? - Да ради бога. - А за час? - Нет, за час не можете. - Эт-то ещё почему?!..",1,ru
+"На приеме у психиатра: - Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся. - Значит, Вы не созданы друг для друга.",1,ru
+"- Ты же знаешь, что меня нельзя пугать! - Почему? - Потому что я боюсь!..",0,ru
+"Актер - единственная профессия, где опоздавших на работу клиенты встречают аплодисментами.",1,ru
+"-Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уже дома сходил.",1,ru
+"Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж: - Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…",1,ru
+"- Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил! - А как ты об этом узнал? - Они от восторга начали постукивать по батарее!",1,ru
+"Если корову хорошо кормить, то она с благодарностью будет давать молоко и мясо.",1,ru
+"Я тут как-то узнал, что существует журналистская этика. Это здорово! Но когда я читаю только заголовки, я понимаю, что эта «журналистская этика» всего-навсего дурилка. А когда ещё и читаю то, что под этими заголовками, я понимаю, что существование инопланетян более вероятна вещь.",0,ru
+В кабинет доктора входит больной На пороге спотыкается Падает Ломает руку Ногу Разбивает голову Но ползет к столу Подползает Кладет голову на стол И говорит: - Доктор Я только спросить...,1,ru
+"Мать перед зеркалом примеряет норковую шубу. - Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка. - Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, тогда не только шубы - и тебя бы на свете не было...",1,ru
+"Если бы путешествия по миру были бесплатными, вы бы никогда не увидели меня снова",0,ru
+"Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.",0,ru
+"- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться. - Но мы встречаемся всего лишь второй день! - Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.",1,ru
+"Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов сперматозоидов до финиша добираются только самые шустрые, но не самые умные.",0,ru
+"Была ситуация В магазинах ничего нет, а дома полный холодильник, теперь уровень жизни ввиду кризисной ситуации падает, а средняя зарплата растет. Значит во времена кризиса кто-то выигрывает... играя на понижение. Только у нас некоторые играют на понижении уровня жизни 95% населения.",1,ru
+"Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.",1,ru
+"— Как отпуск провел? — Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей. . . — Так почему дикарем? — Ты бы видел, как я себя там вел!!!. . .",1,ru
+"Объявление бегущей строкой: Требуется девушка на запчас��и. Не сразу догадался, что речь идёт о продавце в магазин запчастей.",1,ru
+"Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: а ну-ка повтори!",0,ru
+"В связи с тем, что о мертвых или хорошо или ничего, экономических новостей в нашем выпуске не будет.",0,ru
+"В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит: - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: Господи, ну куда ты прёшь!",1,ru
+Хотелось бы увидеть ирландский танец в исполнении Семенович.,1,ru
+"- Хочу на море. - Зачем? - Я чувствую, как оно волнуется без меня.",1,ru
+"В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно нормально, т. е. строго перпендикулярно народу.",0,ru
+"Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.",1,ru
+Малая земля - как Библия: так же неизвестен до сих пор автор.,0,ru
+"- Вовочка, ты в каком классе учишься? - В эконом классе. - Как это? - В нашем классе у всех простыe родители.",1,ru
+"Те, кто призывают набраться мужества и сделать первый шаг, никогда не стояли на краю пропасти.",1,ru
+"Фотограф пострадал на работе. После тренировке по карате подошёл к спортсменкам, и вежливо спросил Девушки! Можно Вас снять... слова ..для обложки нашего журнала он договаривал уже в полёте...",1,ru
+"У одного мужика были родственники в Караганде и он к ним часто ездил. А еще этому мужику приходилось часто менять работу, потому что если начальство спрашивало Где ты был? он ни разу не додумался, что можно ответить и как-то по-другому.",1,ru
+"Тысяча и одна ночь - это соотношение того, что мужчина рассказывает к тому, что было на самом деле.",1,ru
+"Мужик вовзращается бухой домой. Дверь открывает тещя с метлой. Мужик так посмотрел и спрашивает: Маман, порядок наводим или в полет собрались?",1,ru
+Девушка из «сурового» района знакомится с парнем: - А у тебя крутая тачка есть? - Нет... - А квартира в центре есть? - Нет... - А ЕСЛИ НАЙДУ??,1,ru
+"На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил: - Это резервные копии!",1,ru
+"Мордовия: В связи с появившимся спросом на НАНОтехнологии и НАНОпродукцию, ОАО «Электровыпрямитель» перешёл с выпуска СИЛОВЫХ полупроводниковых приборов и СИЛОВЫХ полупроводниковых преобразователей на производство НАНОсветодиодов и светодиодных НАНОпреобразователей.",1,ru
+"Безработный в течение 12-ти лет физик-ядерщик, досконально изучивший рынок вакансий, поймал золотую рыбку и попросил превратить его в молодую девушку.",1,ru
+Поглядели строители сочинских объектов фильм 2012 да и разъехались по домам...,0,ru
+"Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью свое��о пульта.",1,ru
+Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!,0,ru
+"Как изменилась жизнь: раньше молодым всё было по плечу, а сегодня – пох...",0,ru
+Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.,1,ru
+"- Сёма, ты на коньках стоишь? - Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу...",0,ru
+"Заходит как-то Саакашвили в магазин новый галстук покупать, а продавец и спрашивает его: Вам завернуть или здесь кушать будете?",1,ru
+Английская поговорка: мой дом - моя крепость! Американская поговорка: мой автомобиль - моя крепость! Итальянская поговорка: моя семья - моя крепость! Русская поговорка: сорок градусов - моя крепость!,1,ru
+Молитва. Господи! Мне от тебя по большому счёту ничего не надо. Сделай мне самую малость - чтобы всё всегда было по-моему.,0,ru
+"Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Приём производится в военкомате.",1,ru
+"- Доктор, я не умру? - Вы видели Париж? - Нет. - Значит, не умрете.",1,ru
+"Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит: - Закройте правый глаз! Человек ему отвечает: - А у меня правый - стеклянный. - Ну, тогда закройте левый.",1,ru
+"Клавиатурные команды фотошопа, сохрани, чтобы не потерять",0,ru
+"Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать? Жаль.",0,ru
+"Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома",0,ru
+"Единственное, что понравилось при переходе с XP на 7ю Винду - карты рубашкой вверх в Косынке переворачиваются сами собой.",1,ru
+"- Рабинович, вам нужен хороший адвокат? - Ой вэй, мне бы судью хорошего!..",1,ru
+"- Дорогой, а какой подарок ты бы хотел получить на 23 февраля от девушек на работе? - Натуру!",1,ru
+"Петровича приятно удивил фильм Сумерки. Там есть мужик и баба, но кровь пьëт не она.",0,ru
+"Кролики думали, что они любят друг друга, а на самом деле их элементарно разводили.",0,ru
+"Дорогая редакция Первого и Второго телеканалов! Огромное вам спасибо за прекрасно заготовленные Новогодние передачи! Особенно меня порадовало, что от моего любимого артиста Максима Галкина день и ночь по всем каналам не отходили мои любимые Филя, Хрюша и Каркуша!",1,ru
+"Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.",1,ru
+"Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным. А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером.",1,ru
+"Милиционер останавливает машину. Выходит оттуда крутой мэн: - Извини, братан. Что я нарушил? - Вы совершили опасный манёвр и подрезали другое транспортное средство. С вас штраф 1000 р. - Слушай. Откуда ты знаешь? Это было 10 километров отсюда. - Так ты до сих пор между тягачом и прицепом едешь.",1,ru
+"- Все течет, все меняется - сказал сантехник, глядя на проржавевшие трубы",1,ru
+"Если уж ставить памятник Калашникову, так не с автоматом, а например, с пломбиром в вафельном стаканчике.",0,ru
+"Когда у меня спрашивают: ""Что нового?"", так и  хочется спросить: ""А что ты знаешь из старого?"".",0,ru
+Вакансия: На должность секретаря требуется девушка для обслуживания аппарата гендиректора.,1,ru
+"Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил, что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.",1,ru
+"Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: - Ну как дела? - Никак - они даже не целуются...",1,ru
+"Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: У всех отмечалось повышение потенции. Исключение: Работники ГИБДД. На их потенцию Виагра не действовала, они только прибавляли в росте.",1,ru
+"Вам, точно, пора на отдых, если вы пытаетесь прогнать муху мышиным курсором.",0,ru
+"-Доктор, а со мной точно все в порядке? -А почему вы спрашиваете? -Ну, сестра мне почему-то вместо бахилл ласты выдала...",1,ru
+"Если вопрос выбора стоит так: ватник или розовая футболка, то уж лучше ватник.",0,ru
+На испытаниях нового незаметного истребителя. Руководитель испытаний: - Почему до сих пор не взлетел самолет? Руководитель полетов: - Пилот никак не может найти ваш невидимый самолет на летном поле!,1,ru
+"- Соседка, твой муж дома? - Дома, а что? - Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.",1,ru
+"Есть магазины, в которых всё для обычных людей. Есть, в которых всё для домашних животных. И есть бутики, в которых всё для богатых скотов.",0,ru
+"К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым. - Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет. - А потом? - А потом ты привыкнешь.",1,ru
+"- Привет, медсестричка! Как жизнь? - Да вкалываю с утра до вечера.",1,ru
+"- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону? - Может он тебя это... без фотошопа не узнает?",1,ru
+-Лётчики кушают борщ и кулеш в поле... - Разве их не кормят стюардессы? - Какие стюардессы - они с Ильи Муромца!,1,ru
+"Отец - сыну: - Пора тебе уже узнать, что Николаус, Дед Мороз и Пасхальный Кролик- это все был я. - Да, да, и Боженька, пославший меня маме - это тоже ты.",1,ru
+В городе Абакан собрали котенка из пушистых стебельков дикого ячменя.,1,ru
+"Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.",1,ru
+"- Ты это куда в такой поздний час пошел? - Да хочу проверить, я на кухне по-моему свет не выключил. - Ну да, мне тоже захвати...",1,ru
+Штирлиц разделся и вошел ванну. Анна охнула и обхватила Штирлица ногами...,1,ru
+"- Послушал я тебя, повел свою фригидную девушку в крольчатник, посмотрела она на сношающихся кроликов… - И что? Как-то отреагировала? - Да, сказала: «Ух ты, а оказывается кролиководство - выгодное дело!»",1,ru
+"Уважаемые братья и сестры! Свечи, купленные на улице, в храме не действительны! Просьба ими не пользоваться.",1,ru
+"Старинный анекдот, который всегда напоминает мне скульптура, установленная возле станции метро Электрозаводская в Москве: Один рабочий спрашивает другого: Почему ты куёшь, сидя? Тот отвечает: А я лёжа уже пробовал. Неудобно.",1,ru
+На рейсах Дагестанских авиалиний пассажиров просят показать дорогу.,1,ru
+"Новая версия УАЗика - бухазик! Без 95-го - не едет, без 100 грамм - не тронешся, без литра - не починишь!",1,ru
+"- Слышал анекдот о профессоре, который просит домработницу подать нищему две задачи по геометрии? - Нет. И в чем там юмор? - В том, что у профессора есть домработница.",1,ru
+"Самые яркие воспоминания начинаются со слов: ""Зря мы это делаем..."".",0,ru
+"Для кроссворда: пол-острова из 4 букв, начинается на К, в который по просьбе жителей были введены войска иностранной державы, да так там и остались?",1,ru
+"- Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение? - Ой, я боюсь. - Но почему? - А вдруг она согласится?",1,ru
+"Проводник поезда Владивосток-Иркутск-Новосибирск-Улан-Удэ-Красноярск иногда забывает, куда едет.",1,ru
+"Письмо Деду Морозу: Дорогой Дед Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год братика или сестрёнку. Ответ: Присылай свою маму...",1,ru
+"Прошло всего 2 секунды, как я положил эту коробку на пол - и вот результат :)",1,ru
+Водилам совет: -Не перевышайте скорость! Ваш ангел хранитель не может лететь больше восьмидесяти километров в час....,1,ru
+- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь. - Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!,1,ru
+"Суть ожидания - в умеренности. Чем дольше ждёшь, тем больше вероятность, что ты ждёшь не там. Или не то.",0,ru
+"Заявку на участие в проекте первого канала Король ринга подал певец и актер, прости Господи, Тимати. И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.",1,ru
+"Вчера столкнулись две фуры: с янтарём и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.",1,ru
+"Вчера в ДТП столкнулись “Лексус” пластического хирурга, “Мерседес” психотерапевта и “Тойота” стоматолога. Наша бедная медицина!",1,ru
+"Беседуют два друга. - Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день! - А чего так дорого? - 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена частному детективу.",1,ru
+"Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.",0,ru
+"Новости науки. Как заявил агентству РИАН инсайдерский источник из Российской академии наук, Большой адронный коллайдер - самое важное изобретение человечества после самогонного аппарата.",1,ru
+"Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.",0,ru
+"Только на Почте России сотрудник не поленится и сходит в соседнюю комнату за калькулятором, чтобы умножить 25 на 5.",1,ru
+"Из-за кустов раздался девичий крик, переходящий в женский… Спасать - уже было поздно. Помогать – никто не позвал. А без приглашения как-то неудобно.",1,ru
+"- Люся, увидимся сегодня? - Я болею. - Можем посидеть в аптеке.",1,ru
+"- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый! - Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности. - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый! - Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?! - Машина где?..",1,ru
+"утро начиналось плохо. в один глаз светило солнце, а из другого торчало копьё…",0,ru
+"Если вы живете в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.",1,ru
+"Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке: - Когда я ем, я глух и нем. Вовочка, внимательно посмотрев на него: - А я нормальный.",1,ru
+"На наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.",1,ru
+"Яибофобия - боязнь слов, который читаются одинаково сначала и с конца.",0,ru
+Объявление. Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.,1,ru
+"Учиться, учиться и ещё раз учиться! - сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.",1,ru
+Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.,0,ru
+"- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. - Прощай, дорогая!",1,ru
+"Хочется ответить на напечатанное 19 декабря: Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня. Как жить дальше? Вольтер писал, что трудно рассчитывать на любовь, если вам за 50, но если у вас есть золотые монеты, то вы можете иметь этой любви и очень много!",1,ru
+"Ну вот, Штирлица раскрасили, теперь пора раскрашивать и Чарли Чаплина.",1,ru
+"- Сколько программистов нужно, чтобы поменять лампочку? - Ни одного. Они не будут менять лампочку. - ???? - Это не их проблема. Они позовут спеца по железу.",1,ru
+История – это россказни очевидцев о цвете кошки в темной комнате.,1,ru
+"Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались, сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора: - Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор? Отправь SMS на короткий номер 5533",1,ru
+"- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия? - Легко. Станьте вегетарианцами.",1,ru
+"В горном санатории пациент жалуется врачю, что ему здесь тяжело дышится. - Как?!- удивился врач.- В этом чистейшем прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть чем дышу!",1,ru
+"Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.",1,ru
+Немцы купили права на продолжение экранизации Гарри Поттера. Следующая серия будет называться Гермиона и кожаная флейта.,1,ru
+"- Рабинович, вы верите в справедливость? - Верю, но не доверяю.",1,ru
+"На седьмые сутки поиска угнанного сотрудниками ГИБДД самолёта объявлено, что все они трезвы.",1,ru
+Чаще всего слово вечность вспоминается перед закрытой дверью туалета.,1,ru
+"У хорошего садовода картошка растет, как грибы... Плохо только, что приходится ее искать.",0,ru
+В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.,1,ru
+Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.,1,ru
+"Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.",1,ru
+"- Девушка, вы в каком подъезде живете? - Во втором! - А я думал у вас квартира есть!",1,ru
+- Расул Гамзатов был величайшим поэтом! - Да. А чего ты вдруг вспомнил? - Да строчка в голове вертится: наступит день и с журавлиной стаей…,1,ru
+Из школьных сочинений Дед вылечил зайца и стал жить у него.,1,ru
+"Нет таких проблем, которые мы не смогли бы сами для себя создать.",0,ru
+"Чёрные дыры во вселенной образовались там, где её создатель делил на ноль.",1,ru
+Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он?,1,ru
+"— А помните, как нас, курящиих, под лестницей учителя застукали? — Да, хорошо, что мы тогда одеться успели…",1,ru
+"- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi? - Да вы что?! Это же похороны! - Похороны с маленькой буквы или с большой?",1,ru
+"- Представляешь, в прошлый раз когда в командировку уезжал в шкафу у жены поставил капкан на медведя. Как вернулся, так сразу к шкафу, открываю - сидит красавец! - Кто, любовник? - Нет, медведь!",1,ru
+Девчонки! Купил на кухню новый стол. Приходите танцевать!,1,ru
+"- Не правда ли, Моисей Лазаревич, прекрасен вид вечернего заката? - А что, бывает еще и утренний закат?",1,ru
+Вслед за детской развивающей игрой Съедобное-несъедобное вышла версия для продвинутых дошкольников Экзистенциальное - не экзистенциальное.,1,ru
+"Если на ученого упадёт яблоко, он откроет закон всемирного тяготения, если на философа - он воскликнет Яблоко от яблони не далеко падает!, если на поэта - он напишет Антоновкою пахнет чудный сад..., если на священника - он пойдёт отмечать Преображение Господне. И никому в голову не придёт, что пора собирать урожай.",1,ru
+"Ах, Аватар! Ах, 3D! Хотите настоящий 3D, сходите в театр.",0,ru
+"Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его: - Сынок, чему же ты научился? - Я научился писать! - В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал? - Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!",1,ru
+"На молодёжном форуме: - Люблю бородатых парней! Парни, не брейте бороду, Радуйте девушек! - А вы, девушки, брейте! Радуйте мальчиков!..",1,ru
+"-Доктор, куда мы едем? -В морг. -Так я еще не умер... -Так мы еще не приехали!!!",1,ru
+"Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.",0,ru
+"Борьба с коррупцией - как вечный двигатель: вроде всегда крутится, но никогда не работает.",0,ru
+"- Папа, а как это быть пионером? - Знаешь, сынок, были времена, когда был «Тимур и его команда», ты же читал эту повесть. А у нас уже все было по-другому. - Как по-другому? - Кто-то просто бабушке помогал, кто-то дедушке… - А ты? - Я? Ну, я, как и все – врал!",1,ru
+"Вы еще только подумали о том, как бы въехать в большую столичную квартиру, а ваши многочисленнеы родственники уже составили список очередности поездок к вам в гости.",1,ru
+- Что раньше объединяло офицера и молодую девушку? - Честь. - А что их сейчас объединяет? - Отсутствие чести.,1,ru
+"- Хороший дом, хорошая жена - что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость? - Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...",1,ru
+"Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.",1,ru
+Уходи если сможешь  Стань опять одинокой  Забирай все что хочешь  Только лайки не трогай,1,ru
+Из разговора жен писателей: - Как твой? - Пописывает. - Новый роман? - Аденома простаты.,1,ru
+"Если при словах десять тысяч копий вы представляете всё, что угодно, - но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно лечиться от интернет-зависимости.",0,ru
+"Блондинка Валуеву: - Вы меня домой не подбросите? - Легко, а на какой этаж?",1,ru
+"Одна подруга спрашивает другую: - Ты где отпуск провела? - В Париже. - О! Привезла чего-нибудь? - Не знаю, еще не ходила к врачу.",1,ru
+"Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка... - Ну, а ты чего? - Ну, только я к ней... а тут поклёвка. - Да, поклёвка - это святое!",1,ru
+"-Мама меня любит! - говорит мальчик. -С чего ты взял? -Папы у меня меняются, а меня она оставляет...",1,ru
+Акция в супермаркете: Только два дня! При покупке десяти банок консервированного тунца - голодный котенок бесплатно!,1,ru
+"- Если ты приходишь домой и женщина, которая тебя встречает, дарит тебе любовь, страсть и нежность, что это означает? - Что ты ошибся квартирой.",1,ru
+"Когда вы кого-то прощаете, это не значит, что у человека больше нет долгов за произошедшее. Это значит, что его долги вы отвязали от себя. И передали их в коллекторное агентство ""Карма inc.""",1,ru
+"- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка? - Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.",1,ru
+Известного мага Ури Геллера сбила машина. Но он силой мысли и головы сумел погнуть стальной бампер.,1,ru
+"На собеседовании. Кадровик: - Мне кажется, что у вас сомнительное прошлое, отсутствуют рекомендации, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах... Соискатель: - Так и у вас тут не Сбербанк и не Газпром...",1,ru
+Некоторые люди так давно висят у меня в Вы знакомы? что я уже начинаю думать что да.,0,ru
+"- Ты что-нибудь сейчас читаешь? Книги, статьи? - Да! Вот вчера прочитал все статьи уголовного кодекса!",1,ru
+"(переделан в анекдот из цитаты с баш.орг) - Я на права не сдала. - Что завалила? практику, теорию? - Пешехода завалила...",1,ru
+"К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.",1,ru
+"На лондонской олимпиаде 2012 года российские олимпийцы взяли золотые медали по боксу, художественной гимнастике и прыжкам с шестом. Однако когда судьи заметили пропажу, были вынуждены положить их на место...",1,ru
+"Пока бабушка набирала эсэмэску Вовочка, хорошо веди себя в садике, Вовочка окончил ПТУ и отсидел.",1,ru
+- Откуда у тебя эта волшебная палочка? - Мне королева эльфов дала. - Ух ты! А волшебная палочка откуда?,1,ru
+"Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.",0,ru
+"- Доктор, я тут на днях решил вспомнить молодость! Но не смог...",0,ru
+"- Как ты думаешь, бывает дружба между нормальным здоровым мужчиной и красивой женщиной? - Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры за жизнь… И только потом постель. - Подожди, а что же тогда «не дружба»? - Это когда сначала постель. Ну, а потом всякие там разговоры…",1,ru
+"- Ты завтра на концерт Гарика Кричевского пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...",0,ru
+Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.,1,ru
+"Вот прицепились к патриарху - нет, понимаешь, у часов отражения. Скажите спасибо, что сам патриарх ещё отражается.",0,ru
+"- Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная зима? - Пойду играть в снежки... - Так ведь ядерная! - А я - щупальцами.",1,ru
+Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!,1,ru
+- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.,1,ru
+Лучший автономер для владельцев больших внедорожников - это: п000ох.,1,ru
+"Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.",1,ru
+"Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение от винды: В системе обнаружено новое устройство, самолет Боинг-757. Продолжить инсталляцию, yes/no?",1,ru
+- Ты будешь мне верна? - А ты один меня сможешь обеспечить?,1,ru
+"для того, чтобы наши спортсмены завоевывали больше медалей, надо учредить оловянную медаль - ну хоть за какое ни будь место",1,ru
+"Пасхальная пословица: Яйца бьются, а жизнь продолжается!",1,ru
+"- Зачем дышащим прокладкам нужны ещё и крылышки? - Чтобы, когда надышаться, могли улететь.",1,ru
+"Гарри Потер, сидя в Тайной комнате на белом Философском камне, понял, что снадобье молоко+селедка было неправильным...",0,ru
+"Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать - наступать или работать.",1,ru
+"Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси. Я пытаюсь брат�� деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.",1,ru
+"- Алло, это радио? - Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?",1,ru
+"Сосед купил Мерседес S-класса, разрешил нашему ребёнку (5 лет) несколько минут в нём посидеть. Тот прокомментировал: - Какое уютное кресло - почти как на МЦК! Так его, наверное, ещё не обижал никто.",1,ru
+"- В российскую армию широко внедряются нанотехнологии. - Новые виды вооружений, что ли? - Нет, пока что только нанозарплаты.",1,ru
+"- Я беру подсказку. Звонок другу. - Хорошо, Дмитрий Анатольевич. Кому будем звонить?",1,ru
+"Следственный Комитет России проверит версия, что отстранение российских спортсменов от олимпиады носит ритуальный характер.",1,ru
+"Мы раньше удивлялись, когда читали на американских и западных товарах инструкции по применению, где был написан по нашему мнению бред для тугодумов. А сейчас растет поколение для которых вполне реально надо писать, типа: Не пытайтесь повторить, трюки выполнены профессионалами.",1,ru
+Не следует хранить рядышком тюбики со спреем для носа и суперклеем...,0,ru
+"- Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.",1,ru
+"Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?», то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.",1,ru
+"- А это правда, что дикие звери в джунглях не трогают того, у кого в руках факел ? - Сие зависит от того, как быстро он его несёт...",1,ru
+"Раньше мечтал о красивой и стройной, а сейчас об адекватной и не дорогой.",0,ru
+"Моряки вмёрзших в Сахалинском заливе судов, ожидая подхода мощных ледоколов Красин и Адмирал Макаров, чувствуют себя прекрасно, и даже провели несколько товарищеских встреч по хоккею с японцами, которые приплывают к ним на легких ледокольных катерках.",1,ru
+"После того, как в милиции введена должность инспектора по чтению объявлений в метро и газетах, раскрываемость преступлений возросла в 4 раза.",1,ru
+"Сильные личности выходят на тропу войны, а слабые - на кривую дорожку мелких пакостей.",1,ru
+"Переписка бывших одноклассников. - У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут... - А сколько ей? - 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь. Через пару минут: - Глянул! Пусть спокойно едет!",1,ru
+"- У вас что-нибудь от головы есть? - Да, конечно! Вот, возьмите ухо!",1,ru
+"Непонятно, почему современные кинофильмы показывают широкой аудитории? Их следует смотреть только специалистам: психиатрам, сексопатологам.",1,ru
+"Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.",0,ru
+"Первый поход в ЗАГС дается мужчине для того, чтобы понять, что просто так подписывать какие-либо бумаги как минимум не стоит. Некоторые не понимают...",0,ru
+"Блондинку-актрису спрашивают: Корреспондент: - Вы любит��, когда вас снимают на камеру? Блондинка: - Ну смотря сколько человек в камере...",1,ru
+"Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.",0,ru
+"- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? - Купи мне шубу. - Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата... - Тогда не знаю. - Ну, дай какую-то подсказку. - Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.",1,ru
+"В этом году уродило столько слив, что на все даже червяков не хватило.",0,ru
+"Аист, который несёт ребёнка в Ухрюпинск, стесняется смотреть ребёнку в глаза.",1,ru
+Чрезмерные удовольствия делают большим живот и тощим кошелек.,1,ru
+"В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание: - Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять. - Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.",1,ru
+Не изучайте законы! Не лишайте куска хлеба отечественных судопроизводственников!,1,ru
+"Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что Интернет ещё не изобрели.",0,ru
+"Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.",1,ru
+"- Умная ты девушка,Таня, а вот фигура подгуляла. - Уже три месяца.",1,ru
+"Если вечером в незнакомом районе где-то на Сицилии к вам, начинающему шахматисту cубтильного телосложения, подойдут незнакомые мужчины хмурого вида, то вам надо делать ноги – это и называется сицилианская защита.",1,ru
+- Да будет свет! - сказал Бог. Но по-прежнему было темно. - Да будет зрение! - добавил Бог.,1,ru
+"Знаете ли вы, что если гринписовца вывезти ночью в лес, в багажнике - он навсегда разлюбит Природу.",1,ru
+На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?,0,ru
+"- Мамочка, когда в нашей квартире станет теплее? - В мае, сынок...",1,ru
+"Интервью с «The Beatles», Лондон, 1965 г. Репортер: Правда, что один из вас на самом деле лысый? Джон: На самом деле мы все лысые. Джордж: А я еще и глухонемой.",1,ru
+"Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.",0,ru
+"Беседуют два философа: - Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни. - Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.",1,ru
+"Отдыхающий пытается снять комнату на морском курорте. - А где тут у вас удобства? - спрашивает он хозяина. Хозяин (стыдливо): - Во дворе. - А где тут у вас двор? Хозяин (стыдливо): - Через улицу. - Ну, а улица где? Хозяин (стыдливо): - Вниз по переулку, там спросите.",1,ru
+"- Алло, здравствуйте. Это вы продаете ноутбук Эйч Пи за 1000 рублей? - Да, но это не Эйч Пи, а Н/Р - не работает. - Ну так бы и написали... Я уже боюсь предположить, что в вашем объявлении означает Виндоус ХР...",1,ru
+"Мало кто знает, что наши телевизионщики втихоря подключились к видеокамерам, установленным в домах бразильцев и каждый день пок��зывают нам их как сериалы.",1,ru
+"- А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев? - От попугаев? - От попугаев. - А-а-а, от попугаев. - От попугаев, от попугаев.",1,ru
+Кошки не мурлачат... они читают кошачьи мантры и прокачивают энергию.,0,ru
+"Детство - это время, когда вы вините во всех своих неприятностях родителей. Взрослым вы становитесь тогда, когда привыкаете понимать, что во всем виновата молодежь.",1,ru
+У матросов нет вопросов. За всю историю программы Что? Где? Когда? от матросов не пришло ни одного вопроса.,0,ru
+В рамках национального проекта Нанотехнологии произошло слияние музыкальных групп На-на и Технология.,1,ru
+— я думаю только о еде. — ты наверно хотела написать «о тебе»? — нет.,0,ru
+"Только в Эстонии для того, чтобы успеть на электричку, нужно на неё опоздать.",0,ru
+"Мужчина, недавно вышедший на пенсию, пересчитывает полученную сумму: - Когда-то давно, в юности, пара сотен рублей казались мне большими деньгами. Похоже, эти времена возвращаются!",1,ru
+"Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь.",0,ru
+Искусство галантного комплимента помогает джентльмену проехать несколько остановок в переполненном трамвае сидя.,1,ru
+"Больной приходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.",1,ru
+- Она мне изменила этой ночью. - А ты что? - Я отомстил ей неделю назад.,1,ru
+"Что интересно, измученный бездельем человек далеко не всегда бегает по свету в поисках работы. В большинстве случаев человек, утомившийся от безделья, ложится отдыхать.",1,ru
+"- Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь? - Хм-м... Я была очень даже доступна...",1,ru
+"Собака лает, когда она не кусается. Человеку свойственно совмещать оба удовольствия...",0,ru
+В магазины Германа Стерлигова завезли лопухи по 3000 рублей за рулон.,1,ru
+"Чем отличается парик от пальмы? Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...",0,ru
+"что-то давно Алика не видать. Еще бы Марат Самсонов перестал бы свое творчество слать, было бы вообще великолепно.",0,ru
+"Когда-то было страшно поздно вечером выйти на улицу, а в наше время - в Интернет.",0,ru
+Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает: - Вы сильный программист? - Hу как вам сказать... - Hу сильный? - Вообще да. - Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.,1,ru
+"Брюнетка пишет подруге SМS: Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!. И по ошибке на сенсоре нажимает Отправить всем. Вечером у неё дома были все. И бабушка с внуком, и муж с рыбалки.",1,ru
+"Помню, подошёл ко мне знакомый с сумкой Louis Vuitton и говорит: - Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето. А я ему такая: - Надето.",1,ru
+"Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.",1,ru
+"То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…",0,ru
+"- Папа, а тётя Люся кем работает? - Она музыковед. - Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.",1,ru
+"Сводка проишествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.",1,ru
+"А реально снести чат, скопировав фильм и вставив его в строку ввода в чате (его текстовую шифр-версию) и нажав отправить? Случайно...)",0,ru
+"Трезвое мышление - это когда хочется выпить, но трезво оцениваешь полное отсутсвие финансовых возможностей. Нетрезвое мышление - это когда при полном отсуствиии финансовых возможностей умудряешься их найти и выпить ещё!",1,ru
+"Короткий анекдот Чукча пишет плакат: Мир Tруд Mай, смотрит остается место, добавляет июнь, июль, август",1,ru
+"Муж возвращается домой с работы, его встречает жена: Ж. - Ты купил продукты к ужину? М. - Нет, но я купил Diablo 3! Ж. - Ну а детей из детского садика забрал? М. - Кого?!",1,ru
+"наши проценты приятно удивят вас.... если в слове удивят поменять и на а, то проступает истинный смысл, который банк хотел донести до меня в это своей рекламе)))",0,ru
+"Мои родители спасли малыша енота, который потерял свою маму из-за соседских собак. Теперь он живет с нами.",1,ru
+"- В воздухе веет ветер перемен! - Да, чем-то попахивает...",0,ru
+"-Пенсионерка Печенегина, да, Мы рассмотрели Вашу жалобу. Как с Вами связаться? - Со мной лучше не связываться, дороже будет.",1,ru
+"- Мне не ехать? - Нет. - ""Нет, не ехать"" или ""Нет, ехать""? - Да.",1,ru
+"- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? — да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...",0,ru
+"- Что было бы, если бы Шерлок Холмс жил в наше время? - Тогда вряд ли бы столько преступников уехали в Лондон.",1,ru
+Некоторые виды рыб способны день и ночь не вылезать из сети.,1,ru
+"- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека? - Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.",1,ru
+"Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.",0,ru
+полтора байта и полтерабайта - а ведь всего два байта разницы...,0,ru
+"Истинно культурный человек, посылая собеседника по самым изысканным адресам, никогда не забудет пожелать ему счастливого пути.",1,ru
+"Я - человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет.",0,ru
+"Главврач одесского санатория: - Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!",1,ru
+Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.,0,ru
+"— Как проще узнать, включено то или иное литературное произведение в школьную программу? — Ввести название в строку поисковой системы и посмотреть, есть ли среди возможных вариантов слова «сочинение» и «краткое содержание».",1,ru
+"Хочу gps-навигатор с голос��м Далай-ламы, который говорит: «Маршрут не построен. Через 2 километра поверните куда хотите, ничего не изменится. Цель путешествия не имеет значения, путешествие — это и есть цель».",1,ru
+"Мама с ребенком приходит к доктору: - Доктор, вылечите моего ребенка! Доктор: - Раздевайтесь. Мать: - Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка! Доктор: - Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!",1,ru
+"- Слушай, я такая стеснительная, как с мужчиной познакомиться - не знаю... - А ты Жигули купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.",1,ru
+"- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба? - Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич. - А если он упадет рядом? - Значит, не судьба...",1,ru
+Журналист спрашивает миллиардера: - Какую самую большую радость дали вам ваши деньги? - Моя жена перестала готовить.,1,ru
+"У людей в гробу больше мотивации, чем у меня пока я на работе.",0,ru
+"- А какже вмерзшие в Охотское море суда, Отто Юльевич? Героическое спасение против законов физики? - Сейчас не 1937 год, поэтому, давайте вернемся к этому вопросу весной, а точнее летом. Кстати и потеплеет.",1,ru
+Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.,1,ru
+"Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.",1,ru
+"- У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников. - Зато есть много сеновалов, для контактов с одноклассниками.",1,ru
+"Я ж в два часа ночи жру не от хорошей жизни - я завтракаю, чтоб утром время не тратить!",0,ru
+"Семь обязательных задач человеческой жизни: Родиться, учиться, влюбиться, крутиться, удовлетвориться, мучиться и отмучиться.",1,ru
+Самая популярная игра жанра квест называется Где второй носок,0,ru
+"Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене: - Ребята, вы на заказ играете? - Конечно, командир. Какие пожелания? - Вот вам четвертной - поиграйте в домино.",1,ru
+"Единственное, что интересно в любви - это практический опыт. Жаль, что при этом нужен мужчина.",0,ru
+А не дешевле ли будет эти спутники сразу с лодки в воду бросать?,0,ru
+"- Доктор, как вы оцениваете моё состояние? - Вполне достаточным для оплаты лечения!",1,ru
+"Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.",0,ru
+Скучнее всех на рыбалке чувствуют себя богачи: им даже нечего попросить у золотой рыбки.,0,ru
+"- Ты что такой задумчивый? - Да не могу понять этих Пронькиных. То у них проблема с деньгами, то у них проблема: без денег.",0,ru
+"- Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.",1,ru
+Северо-северо-западное трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления станций.,1,ru
+"-Как вам удалось столько проработать без опозданий и замечаний?,-спрашивает руководитель фирмы,поздравляя сотрудницу с 25летием безупречной работы. -Да у нас в девчачьей школе очень строго было. -Насколько строго? -Ну вот даже если трусики неделька не соответствовали дню недели,то отправляли домой переодеваться!",1,ru
+"Раньше прокаженные обозначали колокольчиками, теперь -- желтыми жилетами.",1,ru
+"Что мне нравится в Google Maps, так это меню на правой кнопке. Первый пункт - Как проехать отсюда. Осталось добавить пункты Как я сюда попал? и Что вчера было?.",1,ru
+"- Интересно, почему у Лады заднее стекло с обогревом? - Чтобы руки не мёрзли, когда её толкаешь, пытаясь завести.",1,ru
+Объявление. Мне от вас ничего не надо. Просто захотелось объявление дать.,0,ru
+"Слон и Моська свернули с проспекта в глухой переулок. Моська спрашивает у Слона - Господин Слон, я всё правильно делаю? - Да Моська, проверь пополнение счёта в Швейцарском банке",1,ru
+"Разговаривают двое фанатов британской королевской семьи: - Представляешь, за каких-то 20 фунтов я купил бутылочку с воздухом со свадьбы принца Уильяма и Кейт. - Ну и как? - Честно говоря, не очень: наверное, воздух попался из королевского туалета.",1,ru
+"Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.",1,ru
+"Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.",0,ru
+"Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.",1,ru
+"Разговаривают два уфолога: - Если под Челябинском упал метеорит, то где же его обломки? - Это — Россия, коллега: что к нам попало, то - пропало.",1,ru
+"- Она, короче, в любви призналась. - А ты что? - А я мёртвым прикинулся.",1,ru
+"Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.",1,ru
+"Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса Голубой экран вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый Черный квадрат.",0,ru
+"Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но ещё не настолько пахучими, как через два месяца вперёд...",0,ru
+"Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!",0,ru
+В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть фразу: В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию.,1,ru
+"-Человек всю свою историю копирует и приспосабливает всё то, что видит вокруг, ничего другого нет и не будет. Мы - не более чем мы. -Да ладно. Покажи мне дикий велосипед.",1,ru
+Люблю признаваться в собственных ошибках. Очень приятно наблюдать за враз просветлевшими лицами.,0,ru
+"- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.",1,ru
+"Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.",0,ru
+Дома холодно. На подержать кота на ручках составлено расписание.,1,ru
+"Маленький Вовочка возвращается из школы: - Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! - Это как?... - А когда меня к нему вызвали, он сказал: Ну молодцы родители, удружили школе!.",1,ru
+"кризис - это когда заряжаешь мобильник на работе, чтобы сэкономить на электричестве",1,ru
+Три брата садятся обедать. Молчание.  Старший: - Ндаа....  Средний: - Да уж не мешало бы...  Младший: - Ну че - я сбегаю?,1,ru
+"- Доходы вашего предприятия выросли? - Пожалуй да. Только не ввысь, а вширь - Это как? - Добавились новые виды, но в целом стало меньше, чем раньше.",1,ru
+"Синдром лёгкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.",1,ru
+"Шахматист поехал отдыхать в деревню, но вскоре вернулся: - Пат и мат. - Это как? - Ходить некуда и все кругом сквернословят...",1,ru
+"Профессия психолога сродни профессии патологоанатома. Разница только в том, что они любят вешать ярлыки на ещё живых людей.",1,ru
+Теперь понятно почему запрещают лампы накаливания - на майнинговые фермы электричества не хватает.,1,ru
+"— Дорогой, кто звонил? — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли... — А чего ты так решил? — Вопрос странный задал: Ну что, солнце, горизонт уже чист?",1,ru
+Собери 30 крышечек от канализационных люков: разнообразь унылую жизнь вашего города!,1,ru
+"Мага после гулянки вернулся домой ему жена: - Ты на часы смотрел, где тебя носило? - Э э э успокойся, чё ты мне часы показываешь?! Мой папа когда возвращался мама ему на календарь показывала",1,ru
+"По уточненным данным, вначале боярышником отравился только один человек, и лишь на следующий день - еще 60 человек , на его поминках !",1,ru
+"Следователь - свидетелю: - Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь? - Ну, я подумал, что он и сам справится...",1,ru
+"Голуби - это то, что придает любым памятникам обтекаемый вид.",1,ru
+"Невероятно позитивного младшеклассника оставили на второй год, потому что он принципиально не решал задачки на деление и вычитание.",1,ru
+"Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить «Нет». Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.",1,ru
+"- А сколько раз в году ты меняешь масло? - У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.",1,ru
+"Непонятно, если Золотая Рыбка была такая всемогущая, то как она вообще могла попасть в сети к немощному старикашке?",0,ru
+"Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.",1,ru
+Девочке из деревни дали учеб��ик. Потом она долго считала себя умной.,1,ru
+"Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...",0,ru
+"Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет. - Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё не пришел.",1,ru
+"Судя по количеству игр в социальных сетях, у некоторых девушек нет ни только работы, но и сна.",0,ru
+"Социологический опрос на улицах города. Вопрос к мужчине:Что Вы зделаете, если получите миллион? Ответ: Долги раздам! А остальные? А остальные подождут!",1,ru
+"Дисконт центр - это место, где можно очень дешево купить никому не нужную вещь.",0,ru
+"Смелость - это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.",1,ru
+"-Мы иномарок не продаём. - А что же Вы делаете? - Обpезание. - Почему же у Вас на стекле джип BMW нарисован ? - А что бы Вы хотели, чтобы там было нарисовано?",1,ru
+"Социология и культура. Социологи выяснили, что из 100 опрошенных студентов-филологов творчество Л.Н. Толстого не нравится только одному. По какой-то странной случайности, этот студент оказался единственным, кто его читал.",1,ru
+"- Далась тебе эта Ленка! - Вот именно, что пока не далась...",0,ru
+"Уступил я как-то дорогу Ладе-Калина, и та рассыпалась в благодарностях.",1,ru
+Чистосердечное признание якутского взяточника: Однако наша взяла.,1,ru
+"Жизнь - это игра, но с крутейшей графикой... Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 300 баксов.",0,ru
+"Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.",1,ru
+"Принимаю оборудование по описи. Коллега: - Чайников, по описи, - четыре, но по факту - три, и оба сломаны...",1,ru
+"Все, кто в институтах очень хорошо учатся получают автомат. А все, кто очень плохо учится - получают автомат и кирзовые сапоги!",0,ru
+"При проведении конкурса на самого скромного, победителем объявляется тот, кого жюри не сумеет на сцене углядеть.",1,ru
+"Классика - это то, что пишется с расчётом на вкусы будущих поколений.",0,ru
+"Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу: - Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? - Не буду вас обманывать, пуговицы на нём таки из пластмассы...",1,ru
+Увидеть паука не так уж и страшно. Страшно – это когда он неожиданно исчезает.,0,ru
+Какая Конституция? Вы посмотрите как они соблюдают правила дорожного движения...,0,ru
+"- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения? - На 30%. - Неверно. - На 40% с учетом повышения ставок кредитов. - Неверно. - На 45% с учетом кредитов и курса валюты. - Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.",1,ru
+"Интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?",0,ru
+Эстонский солдат преодолевает полосу препятствий за считанные дни!,1,ru
+"- Девушка, а вы не подскажете ск��лько время? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим",1,ru
+"Как музыку не сортируй, а папку разное создать придется.",0,ru
+Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.,1,ru
+"Иван говорит Насте: - Привет, Настенька, у меня для тебя сюрприиииз┘ - Правда, Иванушка? И какой же? - Я приобрел тур в Австралию! - Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь? - Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.",1,ru
+- Тревожная кнопка ведь есть у вас? - Есть. Даже две. - Одна тревожнее другой?,1,ru
+"Apple объявил сегодня о новой разработке - имплант для женской груди, который может сохранять и играть музыку. iTit будет стоить от 499 долларов до 599 долларов в зависимости от размера. Эта разработка является огромным достижением, так как женщины всегда жалуются что мужчины пялятся на их груди и не слушают их.",1,ru
+"- Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей. - Доктор, я практически уже здоров.",1,ru
+Я плачу Это был короткий тест на ваше материальное благосостояние.,1,ru
+"Есть стопроцентный способ испортить любой, даже самый замечательный анекдот - просто поместить его в раздел Остальные новые анекдоты!",0,ru
+"Предупреждение в описании радиолюбительской конструкции: Хотя конструкция и является самодельной, ее стопроцентная надежность не может гарантироваться, поскольку в ее состав входят готовые детали, изготовленные профессионалами.",1,ru
+"Древние пирамиды стоят веками, посмотрите на пирамиду Хеопса. А где сегодня наш Мавроди?",0,ru
+"- Говорят, что болезнь Альцгеймера – это болезнь пожилых? - Не скажите, я вчера принимал экзамены в институте, так там у большей половины студентов симптомы этой болезни.",1,ru
+"Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: - Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй? - Конечно второй, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?",1,ru
+"Купил себе усилитель слуха, чтобы на конференции с задних рядов ничего не пропустить, теперь понимаю, почему бабушки на лавочке во дворе все обо всех знают.",1,ru
+"Не бойтесь пророчеств всяких предсказателей, бойтесь предсказаний Чубайса!",0,ru
+"Скажите, Холмс: зачем в Питере строят самый высокий инкубатор для офисного планктона? Элементарно, Вастон - киты экономики тоже хотят кушать.",1,ru
+"Криминальная хроника. Наконец-то милиции удалось задержать банду бабушек, промышлявших созданием очередей в сберкассах.",1,ru
+"Залог успеха инноваций кроется не только в мониторинге, но и в системном блокинге, клавиатуринге и мышкинге!",1,ru
+- Виновные в аварии Фобос-Грунта возможно живут на другой стороне Земли... - Как быстро они туда смылись !,1,ru
+"Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.",1,ru
+"Восхищаться можно, только квадратом определённого цвета. Искусствоведы.",1,ru
+Директор каучукового завода подскользнулся и ускакал в неизвестном направлении…,1,ru
+"После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не: Кем ты работаешь и Сколько зарабатываешь, а: Ты работаешь?",0,ru
+Много лошадей и один человек - конюшня. Наоборот - Дом 2,0,ru
+"В школе я считал ворон, поэтому сейчас считаю дни до дембеля.",1,ru
+Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия. - Это потому что я отказался от секса. - Понятно. А когда это произошло? - Лет пятнадцать назад. - А почему отказались от секса? - Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.,1,ru
+"- Девушка, какие у вас длинные ноги! - Проходи, руки коротки.",1,ru
+"Мне часто по выходным кажется, что я - гений. Но потом наступает понедельник....",0,ru
+"— Обвиняемый, почему вы обманули людей, которые вам верили? — Потому, что я не мог обмануть тех, которые мне не верили...",0,ru
+"Отправила свекровь в круиз на теплоходе Чапаев. Не Титаник, конечно - но надежда есть.",1,ru
+"Вскрытие показало, что роковую травму пострадавший получил ещё до рождения, после чего родился, жил и занимал высокие руководящие должности, не приходя в сознание.",1,ru
+"Жара прошла, пожары потушили - что, думаете, всё, расслабиться можно? Как бы не так! до конца августа - 4 дня!",0,ru
+"- Капитан Пришибеев, поделитесь опытом с молодыми операми: как вы добились полного раскрытия преступлений? - Ну, это... бил, бил, и добился...",1,ru
+"Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает: - Что, горло простудила? - Нет, натерла.",1,ru
+"Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.",1,ru
+"Если четвёртый день подряд, вас клонит в сон, значит сегодня четверг...",0,ru
+"Минэкономразвития: - Экономика дошла до дна. Очередного дна, минус 2-го уровня.",1,ru
+"Сидят две блондинки на физфаке и щелкают задачки по теормеху, как орешки. Вдруг одна из них торопливо прячет учебники ручки тетрадки в сумку: Смотри, парни идут! Давай живо о тряпках!",1,ru
+"Финн спрашивает у своего друга : -Юкки, тебе же скоро на пенсию. Чем займёшься ? -Весь первый год просижу в кресле-качалке. -А потом ? -Начну понемногу раскачиваться...",1,ru
+Самое лучшее летом: женщины показывают голые ноги. Красота зимой: мужики не показывают голые ноги.,0,ru
+"Кинорежиссёр. Завтракает в кафе Прага, обедает в Якоре, ужинает в Европе. Жалуется, что не хватает зарплаты.",1,ru
+Из поздравлений сотрудников: Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009.,1,ru
+"С сайта тату-салона: Мы гарантируем, что татуировка останется на вашем теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти...",0,ru
+"Если Вы стучите в квартиру и слышите гул, или Вы стучите в трансформаторную будку или там гудят без Вас",1,ru
+"Догадливому гостю намекать не надо. Как только рассветёт, такой гость потихоньку начнёт домой собираться.",0,ru
+звонок рано утром в выходной - мужской голос: але? - женский голос: это Надя?,1,ru
+"- Ого. Как тут много свежих овощей! - Так, уважаемый, выйдите из офиса и не смущайте работников.",1,ru
+"Звонок юзерши сисадмину: - Отключите меня от вирусов! - Пожалуйста! Как вам будет удобнее - отключить ваш компьютер от сети, или вас от компьютера?",1,ru
+"Человек надеется, что худшее позади, но оглядываясь видит, что это было лучшее.",0,ru
+"Из новостей. В связи с аномально морозной погодой пришлось отменить международный симпозиум, посвященный глобальному потеплению климата.",1,ru
+"К/ф Трудно быть Богом по сравнению с новостями - вполне доброе, светлое, жизнеутверждающее кино.",0,ru
+Один известный писатель как-то заявил: - Я - второй писатель 21 века. - А первый кто? - Первых много.,1,ru
+"Опрос пользователей интернета показал, что 100% опрошенных пользуются интернетом.",1,ru
+"Кто-то: [флиртует со мной]  Я: они, наверное, просто милы со мной. Они, вероятно, ведут себя так со всеми  Кто-то: [зовет меня на свидание]  Я: это не свидание, это просто дружеская встреча, наверное.  Кто-то: [признается мне в любви]  Я: это, наверное, сарказм.",0,ru
+"Ребенок в доме - очень удобная вещь. Допустим, ты разбил вазу, и у тебя нет ребенка. Тогда сразу понятно, что вазу разбил ты. А если есть?",0,ru
+Машины АвтоВАЗа скоро будут выпускать в новом цвете Синий Виталик.,1,ru
+Детский сад №10 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности: филологичестий факультет - ябеда-карябеда; животноводческий факультет - рева-корова; экономический факультет - жадина-говядина.,1,ru
+"Стены, ограждающие от опасностей, ограждают и от знаний.",1,ru
+Жизнь удалась - это когда серая мышка становится серым кардиналом.,1,ru
+"Пациент заходит в кабинет к врачу. Тот просит его уйти. Пациент настаивает, чтоб его приняли, ругается, хамит, угрожает жалобами. Врач: - Хорошо, вы меня вынудили, я вас приму, и сделаю это с удовольствием. Поскольку я патологоанатом.",1,ru
+"Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!",1,ru
+При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.,1,ru
+"Две подруги: - Ты знаешь, что весенний сезон охоты на самцов уже открыт? Готова? - Я уже сети расставила. Попадаются только всякая мелюзга и женатые, и то ветвистыми рогами запутываются!",1,ru
+"Парень - девушке: - У меня квартира завтра будет пустая, приезжай. - Зачем? - Купим мебель, будем обставлять.",1,ru
+"- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень... - Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!",1,ru
+"Европейские ценности В Украине все дорожают... Вчера за евро давали 12 гривен, сегодня уже 20.",1,ru
+"Блондинка звонит приятелю в субботу в 8 утра: - Приветик, ты уже встал? - Нет. - А что делаешь?",1,ru
+"- Простите, вы сходите на этой остановке? - Не схожу. И вам не советую.",1,ru
+"К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали её инициалы: Н.Е.Даст. А зовут её Надежда Евгеньевна.",1,ru
+"Многие считают, что мечты существуют для того, чтобы их осуществлять. Это не совсем верно. На самом деле они существуют, чтобы их мечтать.",0,ru
+"Еду в машине, останавливают два мента. Спрашивают: - Хотите стать свидетелем? Отвечаю: - А вы решили узаконить отношения?",1,ru
+Ученые испытали Виагру на кроликах. - Досталось даже ученым... Veland88,1,ru
+- Что такое ноль в степени? - Это кандидат экономических наук.,1,ru
+"Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.",1,ru
+"Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.",1,ru
+"Сомалийские пираты продолжают технический отбор судов, проходящих транзитом через территориальные воды Сомали...",0,ru
+"- Ну как, Старый год проводили? - Да, даже в такси посадили. А вы? - Нет, до сих пор он на кухне с Новым годом опохмеляется.",1,ru
+Сорвалась съёмка очередной передачи « Контрольная закупка». Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!,1,ru
+"Не многие помнят, что Windows 95 стала первой ОС с которой пользователю удобно работать. С тех пор Microsoft много и упорно усовершенствовала свое детище. И вот наконец удалось выпустить на свет ОС с которой работать практически невозможною",1,ru
+Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель... ... Думаете романтика?... Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!,0,ru
+"Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав «Большую семёрку», и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...",1,ru
+"- Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить! - Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!",1,ru
+"этот момент когда начал говорить с девушкой, которая нравится",0,ru
+"Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?",1,ru
+-Какие машины у вас на конвейере? - Мы выпускаем ГАЗы...,1,ru
+"Если мысль овладела вами, то расслабьтесь и получите удовольствие.",0,ru
+"Адвокат телеграфирует клиенту: -Сегодня ночью скончался ваш тесть. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование? Клиент ответил: -Закажите все, не хочу рисковать.",1,ru
+"То чувство, когда круги под глазами достигли состояния панды...",0,ru
+"Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят кого-нибудь за борт и пьют потом за тех, кто в море!",1,ru
+"Брюнетка говорит блондинкам: — Девчонки, а давайте пойдем на футбол “Локомотив”—“Зенит”! — Нет, — отвечают блондинки, — не может паровоз играть с фотоаппаратом!",1,ru
+Вывеска на здании: Стоматология Деймос. *Деймос - древнегреческий бог ужаса...,0,ru
+"Зятёк подарил любимой теще на день рождения красивый гроб!.. Через год, на свой день рождения она ему говорит: - Зятёк, а где же твой подарок? - Мама, вы еще ни разу первым подарком не пользовались!",1,ru
+"Подсчитав годовой доход, оператор Life:) решил изменить смайлик на своем логотипе.",1,ru
+Она была настолько одинокой что не имела даже селфи палки.,0,ru
+"- Каких писателей мы называем классиками? - Тех, которых проходим в классе!",1,ru
+Добрый кондуктор продавал грустным пассажирам счастливые билетики.,1,ru
+"Жена встречает в прихожей мужа. - Ну и где ты шлялся до полуночи? - Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить. - Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал? - А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается, не в ту сторону.",1,ru
+В наше время развитие личности начинается с отключения телевизора.,1,ru
+"Объявление о знакомстве: Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку с параметрами 90,346х60,712х90,451.",1,ru
+Прикололся. Иду по рынку. Прилавок на прилавке грибы консервированные и транспорант. Грибочки На Любой Вкус...... подхожу спрашиваю у бабки - А для Тещи есть?,1,ru
+"Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.",1,ru
+Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.,1,ru
+"Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазинм купит, принесёт, откроет и нальёт.",1,ru
+"Если Настенька часто вызывает сантехника, значит у Иванушки проблемы со стояком!",1,ru
+"Чем больше люди читают разнообразные анекдоты, тем, зачастую, более одинаковыми им эти анекдоты кажутся.",0,ru
+"не знаю как вы, а я хочу уже наконец реально кого-то полюбить, и быть с этим человеком как можно дольше.",0,ru
+"На медкомиссии в военкомате: - Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь! - Сюда сам дошел? - Сам! - Значит годен! Следующий!",1,ru
+"Жертва ЕГЭ. - Как тебя зовут? - Дайте мне, пожалуйста, четыре варианта ответа.",1,ru
+Toyota - управляй мечтой! АвтоВаз - поуправляй реальностью!,1,ru
+Мне никогда не нужно напоминать о чем-то дважды. Минимум раз тридцать нужно.,0,ru
+"Чукча звонит маме: - Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мамуль?",1,ru
+Четверг - это почти пятница!! Помни об этом в среду на работе!,0,ru
+- В последнее время в современной поп-музыке становятся популярными песни без слов. - Песни без музыки встречаются там гораздо чаще.,1,ru
+"Фирма Шок и трепет реализует любые фантазии киношников Голливуда по разрушению Нью-Йорка или С. Ш. А., без применения компьютерной графики.",1,ru
+"Чем интеллигент отличается от дворянина? Это что, один компенсирует отсутствие благородства образованностью? А второй наоборот. А простой народ отсутствие того и другого желанием разбогатеть. А разбогатев начинает думать зачем ему благородство и образованность. Если и то и другое покупается.",0,ru
+Из школьного сочинения: Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном.,1,ru
+"Самое страшное, что можно представить, - это автомобиль полностью управлянмый компьютером, на базе Виндоус. Только представьте: Обнаружен встречный автомобиль. Объехать?",1,ru
+"- Что такое ужас и что такое жуть? - Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.",1,ru
+"- Почему ты не носишь мой подарок? - 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.",1,ru
+"Когда-то еду в магазинах продавали, чтобы есть, а теперь она в магазинах есть, чтобы продать.",0,ru
+"Спасатель через громкоговоритель на одесском пляже: Молодой человек и барышня-топлес, слева от пирса, или немедленно прекратите обниматься, или перейдите на лежак, там нам будет лучше видно!",1,ru
+Полезный совет: Чтобы тебя не заподозрили в плагиате произведения современного автора – исправь ошибки в заимствованном тексте.,1,ru
+Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!,1,ru
+В ближайшее время омский завод Сыры выйдет на международный рынок с новым сортом Le Petit Baigneur (Маленький купальщик).,1,ru
+- У тебя свободных денег не найдётся? - Никогда! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовёшься.,1,ru
+"Не могу сидеть без работы, поэтому делаю это лёжа.",1,ru
+Знакомятся по случаю два человека. Первый с гордостью: - Я журналист… Второй: - Очень интересно. Расскажите какую-нибудь свежую гадость.,1,ru
+Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!,0,ru
+"Я не давал обещания, что никогда не поумнею.",0,ru
+"Если Вам не нравится Ваша жизнь, то вспомните, что всегда есть те, кому она не нравится больше Вас.",0,ru
+Голливуд приступил к съемкам фильма АВАТАР 2. Рабочее название ПОСЁЛОК РЕЧНИК.,1,ru
+"Если на середину каната привязать косяк, то перетягивать канат будут намного азартнее.",1,ru
+"Я - коренной москвич. Вот смотрю на всех этих правителей страны и звёзд шоу бизнеса, которые делают что хотят в моём родном городе, и думаю: понаехали тут.",0,ru
+"- Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты - покупатель? - Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть? - Нет! - А я нащупал.",1,ru
+"Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...",1,ru
+"Ищу девушку для создания семьи от 18 лет. Со своими бровями не выщепаными, своими волосами не крашеными, своими губами без помады, ресницами без туши и т.д. В общем - сказочный персонаж",0,ru
+"Сегодня, прибираясь в квартире, нашёл старый железный конструктор. Угадайте, чем я буду заниматься весь вечер?",1,ru
+"Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.",0,ru
+"- Доктор, я хочу жить вечно! У вас есть какой-нибудь рецепт? - Конечно. Попытайтесь сделат�� что-нибудь великое для этого мира.",1,ru
+"Некоторым людям для того чтобы почувствовать себя великим, достаточно выучить сопромат и устроиться преподавателем.",1,ru
+Смотрю на телевизионную рекламу моста в Крым и вижу себя едущим по этому мосту в машине. Осталось только мост достроить. И машину купить...,0,ru
+"Один мент рассказывает другому: - Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу! - И что за книга? - Она называется «Как решить 50% своих проблем». - И ты ее купил? - Да, целых две.",1,ru
+"Дороги все забиты, полез в яндекс-пробки смотреть как лучше проехать, а они врут и не краснеют.",0,ru
+"- Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты мне купил маленькую шоколадку! - Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил большую шоколадку!",1,ru
+Снег давно стаял. Бестужев явственно слышал скрип дерева об асфальт. Анна по-прежнему бегала на лыжах.,1,ru
+"Из двух зол надо выбирать не меньшее, а то, что дешевле.",0,ru
+"Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает: - Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже? Голос из аудитории: - Снять платье. Преподаватель: - Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...",1,ru
+"Не забываем, в ночь с 25 на 26 переводим часы на час назад",1,ru
+Кризис... На обычный вопрос - чем занимаетесь? - теперь отвечаю - занимаюсь здоровым образом жизни...,0,ru
+Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.,0,ru
+Прочитал анекдот. Смой за собой. Кликни какую нибудь оценку.,1,ru
+"Она была из тех женщин, которых конец света не напугает, а скорее заинтригует...",0,ru
+Стесняюсь спросить: управляющие компании - так они нас обслуживают или они нами управляют?,1,ru
+Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.,1,ru
+"Следователь: - Рабинович, отвечайте на мои вопросы только да или нет! - Но не на каждый вопрос можно ответить да или нет. - Не выдумывайте, Рабинович, на каждый! - Хорошо. Тогда вы мне ответьте: у вас таки уже перестали на допросах подозреваемых бить ногами?",1,ru
+"В России всё, что делается ключом меньше чем на 24 - это нанотехнологии.",0,ru
+Срочно куплю абонемент в зал штанги. Дешево продам кимоно и горные лыжи.,1,ru
+"- Подпишите мне заявление на отпуск. - А вдруг вы понадобитесь по работе? - Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.",1,ru
+"Настоящий мужчина всегда должен ездить на юг с ребёнком. Но с чужим, и ей должно быть больше 18 лет.",0,ru
+"Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.",1,ru
+"То, что Стас заходил в гостевую я понял тогда, когда он не сходил на своей остановке. SivSA",1,ru
+"Пятница 13 может, и даже должен быть замечательным днем, если с завтрашнего дня у вас отпуск!",0,ru
+"- Если ударят по одной щеке, подставь другую. - Вы – добрый христианин? - Нет, просто комары достали.",1,ru
+"Доктор спрашивает пожилого пациента: - Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом? - Да, я уже три раза менял завещание!",1,ru
+"Дом построил, дерево посадил. Теперь осталось найти игру, где можно вырастить сына...",0,ru
+- У тебя как с Танькой? - Хорошо. А у тебя? - Тоже хорошо.,1,ru
+"Прослушав печальную прелюдию Баха, я так понял, что ему так и не дали…",0,ru
+"- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода... - А минералку можно на понедельник перекинуть?",1,ru
+"После 6-ти есть нельзя!!! Вот ты, девочка, сколько тебе лет?  -6. -Всё, не ешь",0,ru
+"После операции аппендицита: - Доктор, а когда я начну ходить? - А что, родители вас ещё не научили?!",1,ru
+"Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 7:00.",1,ru
+"Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него: - У других тёток титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...",1,ru
+"По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик...",1,ru
+"- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет? Папа, доставая волос из супа: - Это, смотря кто готовит.",1,ru
+"Зоологический тест. Вопрос: могут ли в одной берлоге ужиться два медведя? Правильный ответ: 1. Могут, если они притерлись друг к другу в тандеме. 2. Не могут, так как берлога больше чем тандем.",1,ru
+- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса? - Это детская карусель. - Я беру.,1,ru
+- Доктор я сломал ногу в 2 местах - Запомнили эти места? - Да - Больше туда не ходите!,1,ru
+"Если вам затруднительно выбрать, чем заняться: тем, чем хочется, или тем, чем «надо», задайте себе по поводу второго два вопроса: вам ли это надо и действительно ли это вам надо.",1,ru
+Встретились двое знакомых. И один спрашивает: - Ты женился? - Нет. Ищу красивую и умную девушку. - Умную. И до какой степени? - До уровня собаки. - ???? - Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.,1,ru
+"Кулинарные новости. В ресторанах Макдональдс, разбросанных по всему миру, будут подавать блюда, учитывающие местные вкусы. Так, во Франции будет продаваться фрогбургер, в Корее - догбургер, а в центральной Африке - миссионербургер.",1,ru
+Рыбак возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил! МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял! См.,1,ru
+"Марья Ивановна спрашивает Вовочку: - Почему вчера не был в школе? - Да я вчера корову к быку водил. - А папа не мог, что ли, сам справиться? - Да папа-то мог бы, но ветеринар говорит что бык все-таки лучше!",1,ru
+"Парень с девушкой в постели. Он: - Скажи, я у тебя первый парень? Она: - Ага! Он (удовлетворённо): - Хорошо! И тут же встревоженно: - А как же Лёха? - А Лёха... - мечтательно вздохнула девушка. - А Лёха - МУЖИК!",1,ru
+"Люди, которые говорят: Мне б твои проблемы, - да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!",1,ru
+"На телевизионной викторине в Польше блондинка случайно угадала столицу государства Белиц – Бельмопан, после того, как в студии ее укусила в глаз пчела.",1,ru
+"Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей.",1,ru
+"- Вы почему не выходите на работу? - Вы же сами сказали, что я уволен. Не знаю за что. - Так в приказе и запишем - за прогулы.",1,ru
+"Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют знаменитостей с днём рождения у себя на странице.",0,ru
+"- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка приятельнице. - Получилось? - Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.",1,ru
+Объявление: Офисный планктон ищет место работы с бассейном.,1,ru
+"- Привет! Как у тебя дела? - Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги… - Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? - Мазда!",1,ru
+"Летом этого года я видел свою сотрудницу в бикини на пляже. В конце этого года я увидел ее в том же бикини на календаре. Никогда бы не подумал, что природа так портит человека!",1,ru
+"- Парень, хочешь хорошо провести время? - Нет! - Тогда поехали ко мне!",1,ru
+ЗАЗ выпустил новую модель автомобиля - с прыгающими колёсами.,1,ru
+"- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских... - Неужели ежей?! - Нет, пехотинцев...",1,ru
+"Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает: - Как ты хорошо выглядишь! - Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.",1,ru
+"-Мама, зачем мы машину в пропасть толкаем? - Не кричи, папу разбудишь.... Данкин.",1,ru
+Основная задача профкома на современных предприятиях - спонсировать корпоративы.,1,ru
+Да у нас давно уже выпускают ё - мобили. И ездят они по таким же ё - дорогам с ё - инспекторами на обочинах.,0,ru
+Чтобы найти начальника своей мечты никакой трудовой книжки не хватит.,0,ru
+"-Что это вы делаете один в темном помещении? -Пью с умным и начитанным человеком. -Вы здесь один. -Именно, дружище, именно.",1,ru
+"Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.",1,ru
+"Мужик спрашивает у продавца цветов - Посоветуйте, как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. - Ну это скорее не ее мнение, а ее мечта...",1,ru
+Норильск (-54С). Мы любим наш город и мечтаем поскорей из него уехать.,0,ru
+"- Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям? - Еще как нужен! - Кому именно? - Моим кредиторам...",1,ru
+"Выпуск новостей: - По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!",1,ru
+"- Ходили с папой в тир. - Как успехи? - Увы, охотой нам не прокормиться.",1,ru
+"Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю: - И давно вы увлекаетесь охотой на слонов? - Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...",1,ru
+"-Что такое двойственное чувство? - Это когда молодая женщина видит, как её свекровь летит в пропасть на её автомобиле!",1,ru
+Экономический кризис помог мне снова встать на ноги. Банк через суд отобрал мою машину за невыплаты по автокредиту.,1,ru
+"ВКонтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Facebookа.",1,ru
+"Недавно ехал в электричке, которая, видимо, была под контролем Хищника.",1,ru
+"- Вот интересно, по моим наблюдениям в Индии уже каждый клочок земли или распахан, или застроен - ну, кроме гор. Как же они живут-то? - Друг на дружке. Камасутру полистай?",1,ru
+Начальные концепты персонажей фильмов и их финальный результат. Часть 2,1,ru
+"- Привет, ты завтра работаешь? - А завтра какой день недели? - Понятия не имею. - Работаю...",1,ru
+"- Мне нечего одеть! - Не одеть, а надеть. - У меня совсем нет одежды. - Не одежды, а надежды.",1,ru
+"Дед и бабка очень любили своего мальчика спальчика. Дед за то, что тот исполнял все его обязанности, а бабка, за то, что исполнял их намного лучше деда.",1,ru
+"Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!",1,ru
+"Единственный способ получить хоть какую-то часть своей накопительной пенсии, которые люди платили уже много лет -это выйти на пенсию прямо сегодня.",0,ru
+"Иногда я говорю себе: Хватит жрать, Лера!. И продолжаю жрать, потому что я не Лера.",0,ru
+В ближайшем будущем снег вы сможете увидеть только по телевизору. Или холодильнику.,0,ru
+"Звонок в больницу. - Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа? - Хорошо или ничего...",1,ru
+- Сегодня на работе повышение получил. - И кто ты теперь? - Теперь я на втором этаже работаю ),1,ru
+"В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.",0,ru
+"- Что делаешь? - Читаю почту. - Бумажную? - Нет, обычную.",1,ru
+"Я начинаю бояться своего смартфона. Мне все чаще кажется, что он умнее меня.",0,ru
+"Уехать от всех. И не важно куда. Чем дальше, тем лучше. Просто побыть в тишине. Мне это нужно.",0,ru
+"Приходит секретарша к шефу и спрашвает: — Я, что уволена? — Нет, конечно! — А почему диванчик из кабинета убрали?",1,ru
+"Продажи авто упали на 45 %, одежды вдвое, недвиги втрое. Сокращение ВВП составило 1.5%.",1,ru
+"Когда-то он подавал большие надежды, а теперь подаёт на стройке кирпичи...",0,ru
+"Если информация не записываeтся на жесткий диск, а хранится только в оперативной памяти - то у людей такое состояние называется склероз.",1,ru
+"Майонез. Хлеб. Одноразовая посуда. Магазин Холостячок, мы работаем круглосуточно!",1,ru
+"Идет ежик по лесу - я сильный, я сильный, я сильный! Сзади медведь его догоняет - как даст пинка. Ежик летит - но легкий, но легкий, но легкий!!!",1,ru
+"ДОРОГОЙ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ,А ВЫ КОГДА ВСТУПАЛИ В ДОЛЖНОСТЬ ПРЕЗИДЕНТА, ТОЧНО ЛОЖИЛИ НА КОНСТИТУЦИЮ ИМЕННО РУКУ?",1,ru
+"рабочий человек живет от зарплаты до зарплаты, а банкиры от инфляции до инфляции",0,ru
+Для поиска пропавшей безвести Аргентинской подводной лодки в России с космодрома восточный был осуществлён беспрециндентный запуск ракетоносителя с находившимися на борту 19 глубоководными спутниками.,1,ru
+"Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.",0,ru
+"В кабинете директора школы: - Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й Г придёт новый исключительный ученик. - Так уж и исключительный? - Да, его уже из трёх школ исключали.",1,ru
+"- Холмс, как вы догадались, что физика убило элементарныами частицами? - Элементарно, Ватсон!",1,ru
+"Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно - их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей.",1,ru
+"- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис? - Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!",1,ru
+"- Ну, проводил маму на вокзал? - Маму, маму, маму... Проводил тёщу дорогую до самого вокзала, усадил в вагон под белы рученьки. И машинисту заплатил, чтобы поезд уехал на десять минут раньше расписания. А то ведь есть у неё такая милая привычка - в последний момент планы менять.",1,ru
+"Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень, почки и селезёнка...",0,ru
+"- Как дела у вас на фирме? - Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.",1,ru
+"Никто никому ничего не должен, кроме как своей совести. А если кто считает, что и ей он ничего не должен, то тем более никакой долг никому никогда не отдаст.",0,ru
+Хроника 1980 год. Окончена Московская Олимпиада. На церемонии закрытия Олимпийский Мишка улетает в Московское небо. Люди плачут. 2008 год. ВОЗВРАЩЕНИЯ МЕДВЕДЯ. Всеобщее ликования,1,ru
+"- О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это нереально.",1,ru
+"Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, я хочу отомстить!",1,ru
+Дешёвые вещи меня не интересуют. Вот где бы купить нужную и очень дорогую вещь за небольшие деньги?,0,ru
+"Сидят двое мужиков за столом и ведут непринужденную застольную беседу. Один спрашивает другого: - А ты коня на скаку остановишь? - нет - А в горящую избу войдешь? - Нет. - Вот за что я тебя уважаю, так за то что ты мужик!",1,ru
+"Заботливая тёща: Я там кипяток поставила, а то опять уйдёте на работу голодным.",1,ru
+"Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.",1,ru
+"Самое приятное - это когда хорошего не ждешь, а оно берет и случается.",0,ru
+"Выпиваю в меру, 50 грамм по совету врача – хватает литры как раз до утра.",1,ru
+"Любовь дается человеку только один раз, поэтому ей надо заниматься постоянно.",0,ru
+"На МКС прибыла новинка - искусственная женщина. Как и всё космическое, она поставляется в тюбиках. А инструкция к ней очень простая - намазать на руки и втирать до полного удовольствия.",1,ru
+Новости науки: британские учёные обнаружили молдавских учёных.,1,ru
+"Настя: - Ваня, а почему говорят, что моряки ходят в море? Солдат Иван Тарабанов: - Ну, всe верно, Настенька! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они в море!",1,ru
+"Первый канал телевиденья, судя по его содержанию, следует именовать нежно, в женском роде - Первая каналья.",1,ru
+"Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.",1,ru
+"- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные. - Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.",1,ru
+Особенности национального градостроения: ул. Международная находится между улицами Первая Народная и Вторая Народная...,1,ru
+"Мужик в сберкассе снимает крупную сумму денег. Кассир: Не как прикупили что-то? Мужик (вздыхая): Да, прикупил. Два туза на мизере.",1,ru
+"У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.",0,ru
+По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия - это сбывшаяся мечта о большой кухне.,1,ru
+"Нормальные люди предсказывают конец света задолго вперед, чтобы еще до этого срока хорошо заработать и успеть смыться.",0,ru
+Буш надеется на оздоровление экономики. Экономика надеется на ухудшение здоровья Буша,1,ru
+"Объявление на сайте знакомств: - Юная романтически настроенная принцесса познакомиться с принцем, который раскроет ей манящии дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлогать!!!!",1,ru
+"- Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной. Спасибо тебе, лифтёр! Теперь я знаю, что такое любовь!",1,ru
+"80-е годы, Одесса. Рабинович - жене: - Страшная дороговизна. - Что? - Дороговизна страшная. - Где? - На Привозе. - А в магазине? - В магазине ничего нет. - Ну не скажи, всё же в магазине дешевле.",1,ru
+Розничная торговля - это когда люди покупают товары в магазине. Оптовая торговля- это посредники между производителями и розницей. Мировая торговля - это когда одно государство живет за счет другого.,1,ru
+"Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще...",1,ru
+"Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.",0,ru
+Счастье понятие относительное. У нас это наблюдать у кого какие часы.,0,ru
+"- Эй, дядя, не подскажешь: сколько времени? - Времени!? - Да, а ты чего тормозишь-то! - Думаю: бронежилет одел, кастет в кармане лежит, макаров на боевом уже взводе... А часы подарочные - я дома забыл!",1,ru
+"Охранник - уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не заработает.",0,ru
+С каждым потерянным мобильником последующий становится всё дешевле и дешевле.,0,ru
+Муж вернулся из командировки на день раньше. Первым делом решил проверить шкаф. А шкаф вышел из ванной и дал ему в глаз.,1,ru
+"Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.",0,ru
+"Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.",0,ru
+"На экзамене по сопромату раздавался отчаянный студенческий крик, медленно и плавно переходящий в солдатский...",1,ru
+"Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее - подарки, друзья.",1,ru
+На сайте  решил посмотреть какой-нибудь фильм для повышения образования. открыл раздел Научно-популярное кино. Там первый фильм в разделе - Камасутра. Наука однако!,1,ru
+"- 3000 рублей - и целый час я вся - твоя! - Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем - держи стольник и давай не будем терять времени!",1,ru
+"Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!",1,ru
+"Чайник со свистком - признак того, что в доме нет денег.",1,ru
+"После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.",1,ru
+"Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...",1,ru
+"Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина человечества не справилась...",0,ru
+"Главная задача для дорожников - это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.",1,ru
+"Выходные - успеваешь либо отдохнуть, либо привести квартиру в порядок.",1,ru
+"Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.",1,ru
+"на улице такая погода, что не то, что на улицу, в интернет выходить неохота",0,ru
+- А что такое тандем? - Это нечто вроде позы шестьдесят девять...,1,ru
+"- Дорогая, ты выглядишь на все сто! - Килограмм или лет?",1,ru
+"57 км от Челябинска, автобусная остановка. Подходит мужик и спрашивает: - Ребята, а вы что тут делаете? - Мужик, ты не поверишь - трамвай ждём!",1,ru
+"«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск! » – нормальные, вроде, комменты. Да – но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!",1,ru
+"- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял! - Понимаете, у меня лом подошёл...",1,ru
+А вот для знатоков: Не любишь считать дни? Будешь считать полоски и месяцы!,0,ru
+— Все свои сбережения трачу на путешествия.  — Опять маршрутка подорожала?  — Да.,1,ru
+"- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и забыл телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!",1,ru
+"Жена пациента спрашивает врача: - Доктор, есть ли какая-нибудь надежда? - В зависимости от того, мадам, на что вы надеетесь...",1,ru
+Роль пятой точки в истории личности особо ощущается при гололедице.,1,ru
+"Я в чужой карман никогда не заглядываю! Кроме случаев, когда он имеет отношение к моему...",0,ru
+"- Дорогой, ты меня любишь? - Да. - А как? - Как ни странно.",1,ru
+"Нас ожидает невероятно тяжёлый год. Чего стоят три пятницы, 13-го: две подряд и одна ближе к финалу.",1,ru
+Сыры и помидоры они давят тракторами. А турбины почему нет?,1,ru
+"Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.",0,ru
+Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио Шансон. Сегодня это единственная хорошая новость.,1,ru
+Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила. - Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель. - Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.,1,ru
+"Из речи директора нашего НИИ: Экономика и астрономия это разные науки. То есть цены не должны быть астрономическими, а на астрономии не следует экономить.",0,ru
+"— Дорогая, что тебе подарить на Новый год? — Неважно, милый, лишь бы коробка была автомат…",1,ru
+"Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…",1,ru
+"На сдаче экзаменов на права: - Увы! - говорит инструктор блондинке. - Вы его не сдали. - Да как же я могла его сдать, если я даже не тронулась с места? - А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сиденье?",1,ru
+"Простая женская логика: - Я ведь почему раньше для тебя недоступной была, я просто думала у тебя денег нет.",0,ru
+"Антиквариат - это такая субстанция, которую захочешь продать - не продашь, захочешь купить - не купишь.",0,ru
+"- Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?» - Yes!!!",1,ru
+"- Милый, ты уже попросил у отца мою руку? - Еще нет. - Но ведь ты обещал... - Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него взаймы пять тысяч...",1,ru
+— Как дела в универе? — Кончил на красный диплом. — Ты хотел сказать — с красным дипломом? — Нет.,1,ru
+"Общение на медицинском форуме: - Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть? Ответ врача: - Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.",1,ru
+"В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой, и если ты ее не встретишь - ты спасен.",1,ru
+Лучшие металлисты съехались на фестиваль Рок против шума.,1,ru
+В московском зоопарке закрывается вольер с обезьянами. На его месте будет новое расположение проекта Дом-2.,1,ru
+"Что лучше - одна постоянная любовница или много разных подруг? Лучше много пробных программ, чем одна, да и та не лицензионная!",0,ru
+"- Маша, твой отец звонил, обещал меня... - Что? Что именно? -... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.",1,ru
+"Рассуждает Абрамович о собственной жизни: - сына родил, и не одного, дом построил, и не один, посадить бы березу и жизнь удалась.",1,ru
+"- Светка, чем занимаешься? - Графоманией. - Неужели правда книгу пишешь? - Нет, заманиваю в свои сети настоящего графа.",1,ru
+Следователи провели обыск в здании Роскомнадзора по делу о мошенничестве – выходит над каждой надзорной службой нужен свой надзор.,1,ru
+А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.,0,ru
+"Из правил хорошего тона. Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.",1,ru
+"Переписка: xxx: сеструха, поздравь! xxx: я себе девушку на конец нашёл! yyy: поздравляю))) только наконец слитно пишется yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)",0,ru
+"С возрастом, категоричная фраза: Не вздумай никого приводить!, превращается в жалобно-просящую: Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется...",0,ru
+"Директор зоопарка жалуется другу: - Слон совсем голодный, а денег нет. - Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами. - А кто мне без денег даст? - А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.",1,ru
+"Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдёшь другую.",0,ru
+Хорошие новости поступают с полей - поля пока ещё не заросли лесами.,0,ru
+"- А вот мой брат говорит, что диким зверям доверять нельзя! - Он у вас зоолог? - Нет, зоофил.",1,ru
+"Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу - уехать с работы. И только потом выпить кофе.",1,ru
+"Раньше боялись данайцев, но с появлением компьютеров стали опасаться троянцев.",1,ru
+Пришла женщина в ювелирный магазин. Видит кольцо. Спрашивает у продавца: - Сколько вон то кольцо стоит? - 1000$. - Ого! А вон то сколько стоит? - Два ого!,1,ru
+"Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно, по утрам...",0,ru
+"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе",0,ru
+"Пятилетний Вовочка на дне рождения говорит своей тёте: - Спасибо за подарок! - Не за что, малыш! - Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.",1,ru
+С девушкой в магазине: - Давай купим две шоколадки … Нам и МНЕ!,1,ru
+"Когда Ёсик, вместо обещанного Айфона, подарил Лере калькулятор, то она вместо обещанного... сделала ему омлет.",1,ru
+"Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:  - Что ты мне ничего не предлагаешь?  - Выходи за меня!  Посмеялись-отпустили.",1,ru
+"В бумагах Леонардо да Винчи найден чертеж последней модификации ракеты Булава, которая пройдет испытания только в 2012 году.",1,ru
+"Люди, которые считают, что необходима сильная рука, делятся на две категории: те, у кого слабая голова, и те, у кого слабая потенция.",1,ru
+"- Почему такой грустный? - Машина не заводится. - Легковая? - Нет, по печатанию денег.",1,ru
+"Папа интересуется у сына-школьника: - Что вам сегодня задали на дом? - Ничего. - Жаль, значит, придется мыть посуду.",1,ru
+"Меня лишают Нового года: 31 декабря будет +4!!! За окном дождь, а в Египте снег... Друзья рванули отмечать поближе к зиме... Стоит задуматься(",0,ru
+"Встречаются два мужика, один другого спрашивает: – Что такое стpaх? – Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море. – А что такое ужас? – Это когда второй волной её приносит обратно.",1,ru
+"Сто – это совсем немного, всего лишь два по пятьдесят, если только речь не идет про возраст.",0,ru
+Скорость передачи между двумя и более пользователями Intеrnеtа при обрыве связи внезапно возрастает до 2 мегаматов в секунду.,1,ru
+"Сумочка, случайно потерянная несколько дней назад американской астронавткой Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон фотографии иранских ядерных объектов.",1,ru
+"- Для мачо вы неплохо танцуете, - страстно шептала партнеру одна женщина во время танца.",1,ru
+"-Сломался комп, потом ноут!!! НО! Ребёнок наконец-то начал гулять! Вопрос! Стоит ли ремонтировать железяки?!!",1,ru
+"Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого. Подпись - Тарасик, 9 лет.",1,ru
+"- Кручусь как белка в колесе. - Крутится там колесо, белка не крутится.",1,ru
+"Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось сто рублей на лотерейку.",1,ru
+"- Ты когда себе машину купишь? - Вот когда САМ заработаю - тогда и куплю! - Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет! :)",1,ru
+В рыболовном магазине. - Дайте мне десять червей и активируйте их!,1,ru
+"- Может займемся ремонтом дорог или решением социальных проблем? - Та ну, лучше высадим сирень победы!",1,ru
+Аптека в День всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились!,1,ru
+"Причина нашей бедности заключается в непонимании того, что благосостояние растет только благодаря умножению, а не делению.",1,ru
+"- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! - А как стул? - И стул тоже!",1,ru
+"Судья ответчику: - Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?",1,ru
+"Utair единственная в мире авиакомпания, где самолёты заводятся с толкача.",1,ru
+"- Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода! - Куда же мы убежим, кругом вода?! - Я всё продумал. В каюту!",1,ru
+Новости отечественного автопрома: Новый ИЖ-Рождество стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.,1,ru
+- У меня две новости: хорошая и плохая. - Начни с хорошей. - ...зато он полный. - Кто полный? - А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...,1,ru
+"Наконец-то я получил права! Да! Теперь я могу ездить, куда захочу и катать девушек... Реальность: отвези бабушку на дачу за 150 километров от города и не забудь на обратном пути заехать в супермаркет и купить всё, что я тут написала... Держи список!",1,ru
+Именно правильное понимание принципа устройства самовара помогло русским первыми полететь в космос.,1,ru
+"Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник МакДональдса не улыбнулся...",0,ru
+Предлагаю ввести новое звание: Заслуженный народом артист.,1,ru
+"Роман Абрамович, не называя причин, отказался участвовать в телепередаче Кто хочет стать миллионером?",1,ru
+"В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги: - Михалыч, ты чего? - Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.",1,ru
+"-Пан голова, вы уже в постели со мной целый час - но до сих пор не скзаали слова любви! - Ах, да... Я люблю вас, Чуб!",1,ru
+"Мало кто знает, что заставка рабочего стола “Аквариум” – это оригинальная экранизация одноименного романа В.Суворова.",0,ru
+"Унитаз – это такая домашняя мини черная дыра. Потому что все, что туда попадает, никогда не возвращается обратно - Хм..., мужик, да ты не жил на первом этаже многоэтажки ...",0,ru
+"Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос: - Я только что нашла волос в конфете под названием Старик Хоттабыч. Как думаете, он ещё работает?",1,ru
+"... Май, июнь, коллапс, апокалипсис, из магазинов исчезла гречка, октябрь...",0,ru
+"Муж спрашивает жену: - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! - А, ну конечно, год Обезьяны же!",1,ru
+"По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.",1,ru
+"Это вам не как либо что и ни что либо как! А что касательно относительно вообще, то все может быть, а то коснись вдруг чего - вот оно вам и пожалуйста!",0,ru
+"Директор компании говорит начальнику цеха: – Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих! - А в Управлении численность в 2 раза выросла! - А они на производительность не влияют, они вашу считают!",1,ru
+"Первое сентября. Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает его: - Ну сынок, как тебе первая учительница? - Первой, папа, была воспитательница.",1,ru
+Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок.,1,ru
+"Проснувшись утром, Петров испугался, обнаружив себя в самолете,-впереди перед ним был круп лошади, сзади слон. Через 15 минут он понял, что вчера, идя с вечеринки, забрел на заброшенную карусель в парке.",1,ru
+Как определить оборотней в погонах? Они все говорят: Разрешите обратиться...!,0,ru
+Из кабинета платного стоматолога выскакивает пациент. Жена: - Ну? - Удалил два зуба. - Болел же один! - У врача сдач�� не было.,1,ru
+Из диагноза психиатра: пациент смотрел телевизор до потери пульта.,1,ru
+Около года перед сном включал разнообразные уроки английского. Пытался учить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь при звуках английского мгновенно засыпаю как убитый. А выучить язык не получилось :(,1,ru
+"Мужик просыпается утром после бурной новогодней ночи с дикой головной болью: - Вот опять, год - новый, а ощущения - старые",1,ru
+"-Извините, как пройти к автосалону БМВ оф Одесса? - Держите арбуз. Затем широко разводит руками: - Увы, я не знаю.",1,ru
+"Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...",0,ru
+"Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии. Нольвосьмидесятый.",1,ru
+"Девушка говорит своему возлюбленному: - Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен. - А что, твой отец любит поэзию? - Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром...",1,ru
+"- Я не вижу того, что не хочу видеть, не слышу того, что не хочу слышать, и не понимаю того, что не хочу понимать. Я самый счастливый человек! ... - Санитар, разберитесь, почему в камере не работает телевизор.",1,ru
+"Вот, теперь уже и в самолете можно пользоваться мобильниками. Так что теперь для путешествия в тишине остаются только космические корабли.",0,ru
+Оригинальный способ избежать банкротства и сохранить при этом персонал во время мирового финансового кризиса придумало руководство одной фармацевтической компании. В качестве зарплаты там стали выдавать антидепрессанты собственного производства.,1,ru
+"Он и она - в постели. - Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень? - Слушай, давай пока старый пройдем еще разок,а?",1,ru
+- Сколько стоит приличная девушка? - Прилично! - А сколько стоит неприличная? - Еще дороже!!!,1,ru
+"Перед взлетом самолета пассажир гадает на ромашке: Любиц, не Любиц ...",0,ru
+"Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.",0,ru
+"Пример Валерия Карпина показывает, что тренером у нас может быть не всякий, а генеральным директором - всякий.",1,ru
+"А ваша девушка тоже проговаривает поисковую фразу в значок микрофона вверху планшета, а не в сам микрофон внизу?",1,ru
+"Во время съёмок фильма Звёздные войны Джорджем Лукасом было отклонено очень дельное, на мой взгляд, предложение: назвать одного из главных героев не Йода, а, как ему и полагается, - Зелёнка.",1,ru
+"Приходит программист к музыканту в гости. подходит к пианино: — клавиатурка, так себе — 89 клавиш. а вот то, что shift ногами нажимать надо... это круто!",1,ru
+Водители-дальнобойщики называют велосипедистов хрустики. 1650,1,ru
+"Первое знакомство с говорящим банкоматом от зеленого... После слов Введите PIN-код я больше всего боялся, что он скажет: Ваш PIN-код...",1,ru
+"Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!",0,ru
+"- Мне надо одну бумагу оформить в нашем паспортном столе. Ты ведь видел его нового начальника, как он тебе показался? - Ему и двадцати не дашь. - Он так молодо выглядит!? - Нет, но, судя по его виду, он за свою подпись меньше пятидесяти штук не возьмет.",1,ru
+"Дед Мороз приходит в детский сад: - Кто ты такой? - высунув голову из-под кровати спрашивает его испуганный карапуз. - Дед Мороз, вам подарочки принес! - Ну да, была недавно у нас Снегурочка. Обещала конфетами угостить, а сама всю манную кашу съела!",1,ru
+Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому: Ну у них и меню!,1,ru
+Едет Иван в чистом поле и видит камень. А на камне написано: - Прямо пойдешь - коня потеряешь - Направо пойдешь - жизнь потеряешь - Налево пойдешь - дома поговорим Настенька.,1,ru
+С поправкой. Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи... Второй - отдохнуть перед дорогой Третий - на дорогу до дому,1,ru
+"– Читал ""Старик и море""? – Кто же не читал! – А ты читал? – Да это же школьная программа! – Значит, читал? – Это же классика! – Читал или нет? – Нет.",1,ru
+Илья Муромец пролежал на печи 30 лет и 3 года и при этом стал закаленным мужиком: печь оказалось мартеновской.,1,ru
+"- У меня такое ощущение, что я никогда не смогу найти себе принца на белом коне. - Ага... Не каждый парень может позволить себе содержать коня.",0,ru
+"Что мы все обо мне, да обо мне: давайте о вас! Как я вам?",0,ru
+"Муж звонит блондинке на мобилку и спрашивает: - Ты где, дорогая ? - В норе ! - Эээ ? Ну ты же сам купил мне эту машинку. - Да не в норе а в Рено! Господи, где бы ты была, если б я купил тебе Пежо.",1,ru
+"А больше всех от кризиса пострадала Настенька, получив двойку в тот день, когда её нервный отец был уволен.",1,ru
+"Большинство людей представить себе не могут, как сильно они способны мне помочь, всего лишь перестав мешать.",0,ru
+"- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько! - А сколько они стоят? - Двести рублей. - Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.",1,ru
+"Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.",1,ru
+"Внимание, акция!!! Купи автомобиль Ока, загляни под капот и выиграй! Под каждым десятым капотом - двигатель! В каждом пятом двигателе - масло! Каждое третье масло - моторное! Не пропустите!",1,ru
+Что общего между математиком и дантистом? ????? Оба занимаются извлечением корней.,0,ru
+Объявление: Программист ищет работу. Выполню в одиночку проект любой сложности. In-team не предлагать.,1,ru
+"Из записок полярника: Вышел посмотреть на снег и пописать, увидел белого медведя-заодно и покакал.....",0,ru
+Сегодня врач Сидорчук провёл сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче...,1,ru
+"Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть. ==== Ну отчего ж.. можно и посидеть - лишь бы не лежать.",0,ru
+"- Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели? - Они же не могут надеть борщ! - Леди Гага сможет и борщ надеть...",1,ru
+"Жена: Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме! Муж: Такси!",1,ru
+"- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! - Мы что, всю ночь есть будем, что ли?",1,ru
+Делитесь с нами и вам не придётся сотрудничать со следствием. (Налоговая).,0,ru
+"С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год. А с другой стороны - почему всегда на меня?!..",0,ru
+"По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего. Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.",1,ru
+"Если долго смотреть на стриптизёршу, то можно увидеть, как она одевается.",1,ru
+"Если в жизни нет смысла, почему учёные так настойчиво ищут её на других планетах?",0,ru
+"Девочка, которая не боится неожиданностей, без страха пьет молоко и закусывает огурцом.",1,ru
+"Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...",0,ru
+"Дворец бракосочетаний, свадьба, много машин, рядом толпа народа. Мимо идёт мужик с мальчиком. Малыш спрашивает: - Папа, тут кого-то переехали? - Ну, можно и так сказать...",1,ru
+А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение. Strangemagic,0,ru
+"Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.",1,ru
+"С помощью большого андронного коллайдера была разгадана тайна происхождения Вселенной. За несколько наносекунд до начала начал, предыдущей цивилизацией, был запущен подобный коллайдеру агрегат.",1,ru
+"— Здесь есть врач?  — Да, я врач. — Тут человеку плохо! — Вы хотите об этом поговорить?",1,ru
+Наша розничная торговля - это продажа кота в мешке. Оптовая - продажа котов контейнерами.,1,ru
+В этом учебном году киевские студенты получают зачёты автоматом.,1,ru
+"Исследования показали, что основной аудиторией сериала След являются преступники с проблемами воображения или испытывающие кризис идей.",1,ru
+"Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.",1,ru
+"Не всякая птица перелетит Anekdot.ru А какая перелетит так вся и обгадится пока доберётся. Так что знатоки знают не тот день хорош что ещё только вечер, а тот что с утра мудренее.",0,ru
+"RE: Игра Любовь с первого взгляда. Парня спрашивают: - Какую девушку вы выбираете? Тот после долгого молчания: - А посоветоваться с женой можно? Тут смешно вот что: если есть жена, то по-любому уже не парень!",1,ru
+"Таксисты умоляют Бога, чтобы Новый год наступал как минимум 3 раза в год:)",0,ru
+"- Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на границе? - Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.",1,ru
+"Иероглиф ""Богатство"". Согласно Фен-Шуй, способствует улучшению вашего благосостояния.  Сохраняйте себе на стену!",1,ru
+"Директор картинной галерии говорит новому экскурсоводу: - Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы. - Какие именно? - Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.",1,ru
+"- Доктор, что самое сложное в вашей работе? - Узнать, какое у пациента любимое блюдо. - Зачем? - Чтобы запретить его.",1,ru
+"Актер Ростислав Плятт умел прекрасно ходить на лыжах, пока не снялся в роли пастора Шлага.",1,ru
+- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках? - Соросология.,1,ru
+"- Почему нам постоянно хочется чего-то сладкого? - Потому, что мы научены горьким опытом.",1,ru
+"Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: - Ну, что сегодня на уроке рисования делали? - Рисовали маму. - Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? - Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: Рисуйте быстро, мать вашу!",1,ru
+"-Гена катался на санках вместо того, чтобы делать уроки, а дома говорил, что ходит собирать лом. Как ты думаешь, кем станет Гена, когда вырастет? - Журналистом.",1,ru
+"- Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться? - Так, все ясно, близорукость -10. Следущий к окулисту!",1,ru
+"Она хотела бы жить на Манхэттене, но килягэ уктомыш Минсельхоз урамы...",0,ru
+"Одна из моих самых сильных черт - это умение делать вид, что я внимательно слушаю человека, который со мной разговаривает.",0,ru
+"Что-то в этом есть: - Кандидат в мастера спорта по бадминтону, помощник комбайнёра.",1,ru
+"Дружба - это возможность получать неприятности, откуда их совсем не ждёшь.",0,ru
+В связи с финансовым кризисом свет в конце тоннеля отключен до погашения задолженности за электричество.,1,ru
+"Лектор задаёт вопрос: - Цены выросли в два раза. Какова инфляция? Со всех сторон сыплются предположения: Сто процентов, пятьдесят, двадцать пять. Тут тянет руку отличник, идущий на красный диплом: - Семь процентов! Лектор: - Верно, Сидоров. Где-то шесть-семь. Но никак не двадцать пять!",1,ru
+"Москвичи ездят в метро на работу, а питерцы - для того, чтобы попропускать друг друга вперед и уступить место.",1,ru
+"Пациент на приеме у врача. Традиционный вопрос: - Что Вас беспокоит, больной? - Тарифы ЖКХ! От них – дикая головная боль … - Не туда попали! Вам надо на прием к «лидеру» нации … - Да, был я уже там. Боль только усилилась!",1,ru
+"- Ребята, вы в город? - Да! - Почту не захватите? - Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!",1,ru
+"В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!",1,ru
+"Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.",1,ru
+"Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.",1,ru
+"Порядочные – это те, которые во всем любят порядок. Непорядочные – это те, которые вынуждены этот порядок терпеть.",0,ru
+"Водитель, помни! Включённый поворотник даёт приоритет только БЕЛАЗу!",1,ru
+Все беды человечества возникают по двум причинам: 1) мы долго не можем принять ответственное решение; 2) делаем поспешные выводы.,1,ru
+Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.,1,ru
+"На суде истица сказала судье: Ответчик изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.",1,ru
+"Тот самый момент, когда ты, прощаясь с друзьями, говоришь: Пока, пацаны, я спать пошел, а то мне завтра к первому уроку. А тебе 25. И ты - учитель.",1,ru
+"... и тут наивная студентка строительной специальности познала, что быстротвердеющим может быть не только бетон.",0,ru
+"Маленький сын с папой внимательно смотрит рекламный ролик с Волком-забивакой и тяжело вздохнув говорит: - Эх, лучше бы он был не талисманом, а нападающим нашей сборной....",1,ru
+А спонсор моей жизни — кармический долг  Кармический долг — что же я натворил в прошлой жизни?,0,ru
+"Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…;))))",0,ru
+Некоторые телеканалы способны притягивать к себе только пыль.,1,ru
+"Из жизни женщин... Мда: Возраст берет свое: Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...",0,ru
+"Алгоритм папа-мама в компьютерах еще очень далек от совершенства. Разъемы от разных производителей очень редко подходят друг к другу. В этом смысле человеческие органы более универсальны, все предельно удобно подходит ко всему, даже невзирая на пол, возраст и социальное положение.",1,ru
+"Британские учёные открыли, что смех продлевает жизнь. И потому интернет-сообщество просит их и далее публиковать побольше своих открытий...",0,ru
+"Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.",0,ru
+"Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.",0,ru
+Стюардесса так толком ничего и не сказала... Лишь молча прикурила о горящую обшивку.,1,ru
+"- Зяма, правда ли, что у тебя есть брат-близнец? - К сожалению, правда. Я появился на свет уже с конкурентом!..",0,ru
+"Cпециалисты признали: Период ослабления американской валюты близок к завершению, после этого она просто рухнет...",0,ru
+"Долго выбирали символ рубля, а надо было сразу - кенгуру.",1,ru
+"Вот и еще одно Девятое мая придется отмечать не на Родине, - думал Штирлиц, идя по коридору Рейхсканцелярии.",1,ru
+"Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.",1,ru
+У всех на даче вырастают картошка и огурцы. А у некоторых девочек ещё и жизненный опыт...,0,ru
+"- Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту - 2, а по договору - 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?",1,ru
+"создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.",1,ru
+"По мнению Долиной суета погода в доме, а все остальное отличается только кодировкой первой буквы.",1,ru
+"- Оля? - Нет, Катя. - Ой, я кажется не туда попал. - А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!",1,ru
+"Объявление. Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека.",1,ru
+"У меня старая копейка от деда. После заправки я всегда сначала включаю заднюю передачу, а уже потом первую. После смотрю на обалдевшие лица сзади, которые думают что у меня коробка автомат.",1,ru
+"- Сказал бы, что я думаю о твоей теории, но воспитание не позволяет! - Ничего не путаешь? Может, образование?",1,ru
+- А мы билеты в театр достали! - В Большой? - Не волнуйся – ты влезешь!,1,ru
+"-Кто в школе учился на пятёрки, тот будет жить в обществе! А двоечник будет один - в ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЕ!",1,ru
+"Смешался с группой детей идущих в садик и кричащих ""не хочууу"". Понравилось, завтра пораньше встану, постараюсь перекричать их.",1,ru
+"В продажу поступил новй дезодорант. Он не только устраняет неприятный запах, но и усиливает приятный.",1,ru
+Парень девушке в аське: - поехали ночью в ресторан Она: - прикольно! Я согласна! Он: - чё прикольно?! Я даже анекдот не дописал!,1,ru
+"-Мне тебя не хватает! - Правда?! - Да, милый... Пора ещё одного парня заводить.",1,ru
+"Идет сын Вернера из школы и думает, как бы рассказать отцу, что двойку получил. Думал, думал и придумал. - Пап, я сегодня +2 получил. - Молодец, сынок! - ответил Вернер.",1,ru
+"Комиссия установила, что рама тележки, ставшая причиной схода вагонов в Приморье, сделана в КНР. Комиссия не знала, что там же сделаны сами тележки, вагоны, гравий, шпалы, рельсы, а также здание РЖД на Каланчевке.",1,ru
+Заходит секретарша к своему шефу в кабинет. - Шеф! Две новости: плохая и хорошая. - Давайте сначала хорошую. - Шеф! Вы не страдаете бесплодием!,1,ru
+"В ленинградской школе: - Тебя зовут Яана? - Яана, а фамилия - Штирлиц. - Что? Завтра без родителей в школу не приходи! На другой день: - Что фы такк фсьелись (взъелись) на Яанку? Она просто стесняется, её фамилия - Порман (Борман)!",1,ru
+В первых боях Николаю Валуеву победы давались довольно легко. Но потом его все-таки пришлось заставлять махать руками.,1,ru
+"Чтобы понять, хороший это арбуз или нет, его надо потискать. Так и с девушками…",0,ru
+"В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.",0,ru
+"- Говорят, не рассчитаться с долгами перед новым годом - плохая примета. Это я тебе намекаю. - Я не верю в приметы.",1,ru
+"Он обладал абсолютным музыкальным слухам и слышал, даже, как скребутся вирусы, пытаясь проникнуть на компьютер миную файервол.",1,ru
+Жаловаться на менеджера по продажам его руководителю нужно за несколько дней до выплаты бонусов.,1,ru
+Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!,1,ru
+"- Та-ак: бьёт - значит, любит! - сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку.",1,ru
+"Можно ли лежать на голом полу? Конечно можно, особенно если пол противоположный.",0,ru
+"Весь вечер и всю ночь сильно икал. Сердце сжималось от мысли, что я кому-то нужен, но кто-то не решается мне об этом сказать… И утром я его нашёл – забытый пирожок в микроволновке.",1,ru
+"Спросил, что купить в магазине. Дети попросили кока-колы, кот - мямя-мяса.",1,ru
+"Мама: А кто приходит под Новый год с подарками? Девочка: Дед Молоз! Мама: Замечательно. А ещё кто с ним приходит? Девочка задумывается. Мама: Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. Девочка: ... Шмерть?",0,ru
+"- Как там твой котёнок поживает? К фотоэлементам в туалете уже привык, не пугается? - Нет, не пугается: в тапках нет фотоэлементов...",1,ru
+"Возвращается домой поздно вечером девушка. Идет по темному переулку, никого нигде, страшно... Вдруг откуда ни возьмись - принц на белом коне...",0,ru
+"Вчера на окраине Адлера было совершено нападение на сотрудника милиции. Откуда на окраине Адлера взялась милиция, выясняет следствие.",1,ru
+"По мнению зоологов, наводнение в Польше устроили бобры. Обоим бобрам присвоено внеочередное воинское звание.",1,ru
+"Количество ошибок в жизни строго лимитировано. Поэтому, именно поэтому, если хотите прожить подольше, то и ошибайтесь пореже.",0,ru
+"Менеджер автосалона покупателю: – Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный! - А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…",1,ru
+Сытый декабрь ретейлера весь год не прокормит...,0,ru
+"- Это плохая идея, и ничем хорошим это не закончится, - говорю я себе перед тем, как встать с кровати.",1,ru
+"Сбилась с курса баллистическая ракета, выпущенная по Израилю с территории Ирана. Так на орбиту вышел первый иранский спутник.",1,ru
+"Как у меня дела? Да никак. У меня синдром овоща. Ни чувств, ни эмоций, ни желаний…",0,ru
+"Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника. - Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился! - Ну и чего радуешься? Я уже месяц как заблудился!",1,ru
+"Как никогда, хочу на всех каналах и целый день Лебединое озеро.",0,ru
+"Жена босса говорит ему дома: - Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом! - Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе! - А во-вторых? - А во вторых, ещё сентябрь...",1,ru
+На японском унитазе шесть кнопок для сл��ва воды. Шестая кнопка называется «цунами».,1,ru
+"- Холмс, в чём главное отличие Олимпиады-80 в Москве от Олимпиады-14 в Сочи? - Элементарно, Ватсон: в 80-м сначала провели Олимпиаду, а потом выпустили мишку. В 2014-м сначала выпустили Мишку, а потом - Олимпиада.",1,ru
+В 2014 году в Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах. Иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей Сочи?,0,ru
+"Женщины одевающиеся в интернет-магазинах без примерки, не совсем женщины.",1,ru
+"Всё, что ты пытаешься забыть днём, не даёт тебе уснуть ночью.",0,ru
+Парня из далекого городка забирают служить в часть расположенную в Иваново. Его невеста спрашивает: - Дождешься меня в армии?,1,ru
+Аксиома: Рулон туалетной бумаги в туалете заканчивается всегда неожиданно...,0,ru
+Утром навигатор долго отговаривал меня ехать на работу. Забыл маршрут с вечера поменять.,1,ru
+"Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку Рhоtоshор.",1,ru
+"- Это правда, что у каждого ребенка должен быть отец? - спрашивает сын у мамы. - Да, правда. - Почему же в нашей семье четверо детей, а папа только один?",1,ru
+"В поезде сидят напротив друг друга мужик и дама, которая все время подносит надушенный платочек к носу. Наконец, она не выдерживает: - Скажите, Вы носки-то меняете? Мужик (с готовностью): Только на сало!",1,ru
+Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.,1,ru
+"Спрятаться от проблем бывает проще, чем их решить. Но они-то сами никуда при этом не уйдут...",0,ru
+"- Почему слабый пол называют прекрасным? - Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.",1,ru
+Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?,1,ru
+"Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо ещё принюхиваться к запаху интуиции.",1,ru
+"Маленький мальчик звонит врачу: - Доктор, срочно приезжайте! - У вас кто-то заболел? - Да, вся семья, кроме меня. - Как так? - Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.",1,ru
+"Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз. Василь Лукаш",1,ru
+"Сходил в бесплатную поликлинику, сказали, зачем тебе так долго ждать свою очередь, иди в платную. Сходил в платную поликлинику, сказали, зачем тебе платить бешеные деньги, иди в бесплатную. Круг замкнулся.",1,ru
+"Жить нужно или с юмором, или с психиатром... А лучше и с тем и с другим.",0,ru
+"Звонок на радио: - Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!",1,ru
+"- Обвиняемый, почему вы прикрутили рельсы проволокой? - Изолента кончилась.",1,ru
+"Сисадмина арестовали на собственной свадьбе. Он избил тетку из ЗАГСа, которая после регистрации отказалась выдать ему логин и пароль.",1,ru
+Бытовая техника станет по-настоящему дружелюбной когда роботы-пылесосы будут собирать носки с пола и относить их в стиральную машину.,1,ru
+"Cоветы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?",0,ru
+"Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...",0,ru
+"Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.",0,ru
+"В школе: - Дети, сегодня на уроке, мы будем рисовать лошадь- а Лена Петрова посторается не шевелиться.",1,ru
+Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.,1,ru
+"Телефонный диалог: Она: - Ты скоро придёшь? Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу): - Дай мне... - Дам. А когда придёшь?",1,ru
+"- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека. - Это как? - Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий. - А если человек лысый? - ... а у лысых характер соответственно скользкий.",1,ru
+"приходит папа домой. а дневник сына в углу лежит, он спрашивает: - что это сынок твой дневник в углу лежит? сынок: - а я его за двойку наказал.",1,ru
+Объявление в магазине: При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис,1,ru
+"Наш директор говорит: - Нам нужна стабильность, поэтому прибавки к зарплате не ждите!",1,ru
+"Не надо спрашивать, как у меня дела! Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее…",0,ru
+Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.,1,ru
+"Чем больше у тебя долг и меньше зарплата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.",1,ru
+"Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.",1,ru
+"— Изя, мне нравится твоя Роза. — Чем же, Сёма? Теряюсь в догадках. — Она тоже обо всём имеет что сказать. Просто Юрий Лоза в юбке.",1,ru
+"- Девчонки, зацените моё новое платье! - Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.",1,ru
+"- Давай кидать стулья из окна, это весело. - А сидеть на чем будем? - На героине.",1,ru
+"У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый. Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.",1,ru
+"Двое разговаривают в электричке: - Вы знаете, вчера после спектакля меня вызывали целых 15 раз!!! - Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по 100. - Вы тоже актер? - Нет. Я - официант.",1,ru
+"Человек, не знающий настоящей цены времени, обрекает себя на смертность, ибо время знает настоящую цену такого человека – она ничтожно мала",0,ru
+"Одиночество – это когда целый день переписываешься с 300-ми красивыми девчонками-друзьями на одноклассниках, а 23 февраля поехать не к кому и трубки ни одна не берет!",1,ru
+Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе бельё - сломала наволочку.,1,ru
+"Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек - Зина.",1,ru
+"А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюблены? Это здравый смысл покидает ваше тело...",0,ru
+Иногда трудно понять - это магазины созданы для женщин или женщины для магазинов.,1,ru
+"Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала Интерны: врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм.",1,ru
+"Дочка(5 лет) наказана, спрашивает из угла:  — Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?  — Нет!  — А зря! Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо?",1,ru
+"- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.",1,ru
+- Как вы в 75 лет рискнули впервые прыгнуть с парашютом? - У меня просто не было выхода: наш самолет потерял управление.,1,ru
+"Жена уехала в длительную командировку… в холодильнике пусто, непонятно и интересно, откуда там всё раньше само по себе появлялось…",0,ru
+"Приехал мужик из провинции в санаторий. Записали его на модную процедуру омоложения рыбками Гарра Руффа. На первом сеансе он сделал процедуру с ногами. Медсестра спрашивает его: - Ну и как вам? Мужик: - Да ощущения неплохие, теплее, чем в нашей речке. Удочку бы ещё!",1,ru
+"- Что такое собачий голод? - Это когда достаешь холодный плов, чтобы разогреть, но съедаешь его по пути в микроволновку.",1,ru
+"Глядя на теченье нашей жизни бренной, Я всё время убеждаюсь лично, да это просто невозможно быть одновременно трезвой , умной и оптимистичной!",0,ru
+"ЛЬЗЯ - нареч. можно, легко, удобно; дозволено, не запрещено; противопол. нельзя.",0,ru
+"- Мужики, объясните мне, что в этой песне означают слова: Чем выше любовь, тем ниже поцелуи? - Ну, как тебе сказать. Вот когда девушка едет по улице на Бентли, то все думают, что эта песня про неё.",1,ru
+"Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо Объяснительной всегда пиши Докладная.",1,ru
+"Учительница говорит на уроке: - Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Вовочка тянет руку: - Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.",1,ru
+"Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»",1,ru
+"В воинскую часть приходит проверяющий. Увидев на плацу окурок, он спрашивает: - Это чей окурок? - Ничей, товарищ полковник! Берите и куритеЄ",1,ru
+Вчера увидел рекламку в метро - квартира по цене комнаты. От нечего делать позвонил. Походу они имели в виду Янтарную комнату...,1,ru
+В инструкции по эксплуатации автомобиля Лада-Калина последние шесть страниц занимает расписание движения автобусов и поездов,1,ru
+"Автопилот - это когда ничего не помнишь, но просыпаешься в своей постели. Автоматизм - это когда все помнишь, но засыпаешь в чужой.",1,ru
+- Девушка! Вы щекотки не боитесь? - Смотря где щекотать...!,1,ru
+"- Радуйтесь мужики,на нашем заводе завели бесплатный Wi-Fi ! - Ура!...Теперь будем работать без выходных! ...",1,ru
+Рутений-106 в малых дозах безвреден в любых количествах.,1,ru
+"Это не фотографии не получились, а вы у своих родителей!",0,ru
+"Школьники пишут диктант. - Слушай, бесспорно пишется с одной с или с двумя? - Пишется с одной з и раздельно...",1,ru
+"Качество иных котлет таково, что они могут только мечтать о воссоединении с мухами.",0,ru
+Дорогие женщины! Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница... Если 7-го марта - вы коллега... Если 8-го марта - вы любимая женщина.. Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!!,0,ru
+"Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.",0,ru
+"А знаете ли Вы, что за те 15-20 минут, на которые происходит задержка доставки СМС Мегафона, сигнал успевает преодолеть расстояние от Земли до Марса и обратно?",1,ru
+"- Мужчина, голым в банк нельзя. - Я только взнос за ипотеку заплатить.",1,ru
+"моряк уходит на полгода в море и прощается с девушкой она: дорогой, тебя ждать из рейса? он: ну, если дождешься, то мне будет приятно, а если нет - тогда тебе",0,ru
+Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.,1,ru
+- Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу? - Нет. - Ты ведь даже не поинтересовался - какую? - По мелочам не размениваюсь.,1,ru
+"Кроссворд: - Волосатая мужская гордость, три буквы... - Усы!",1,ru
+В результате DDoS атаки на сервер Одноклассников производительность труда среди офисного планктона поднялась на 56% в среднем по стране.,1,ru
+- Куда вы так бежите? - Спешу исполнить свой супружеский долг! - Да?! Но вы живете в другой стороне! - Но туда я уже не донесу,1,ru
+- А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд! - По какому виду спорта? - По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!,1,ru
+"-Здраствуйте доктор, моей жене уже 40 лет, а она еще играет в игрушки. - Во что именно?-спрашивает доктор - Вот например, когда я моюсь в ванной она ИГРАЕТ С МОИМИ УТОЧКАМИ!!! прислала Олеся Гончарова",1,ru
+"Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.",0,ru
+"Когда на паре списываешь, а на тебя смотрит препод и ты такой:",0,ru
+"Звонок в дверь. - Хотим посмотреть состояние Вашей квартиры. Ну что же, состояние нормальное, нам нравится. Распишитесь вот тут. Сейчас мы тоже распишемся внизу, и завтра будем въезжать в Нашу квартиру",1,ru
+"- Мама, а почему папа прячется под кроватью? - Папа в доме хозяин, где хочет, там и прячется.",1,ru
+Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили. Так появилось знаменитое цирковое Оп-ля!.,1,ru
+Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.,1,ru
+"Воспоминания фильма Звёздные войны., эпизоды 4-6: Электроника, гипердвигатели... при этом любые неисправности на корабле решаются простой грубой сваркой.",1,ru
+"- Мои часы показывают точное время. - А мои часы показывают, что я богатый человек.",1,ru
+"- Зааай, привет я хочу 5 айфон... - Ну хочешь я куплю тебе его? - Мимими, а когда !? - Ну 30 февраля приезжай ко мне, я тебе его отдам) - Спасибо мась, договорились, я тебя люблю - Я тоже...!",1,ru
+Голод - это когда в парах чужого перегара улавливаешь запах закуски.,1,ru
+Конфетная фабрика «Рошен» готовит к выпуску мегаледенцы «Черный банан»,1,ru
+"У фрезеровщика с тремя пальцами, есть два очень смешных случая из жизни.",1,ru
+"наша совесть чиста, так как мы ею никогда не пользовались!",0,ru
+"Когда родился Абрамович, его вообще не смогли найти в капусте. Так его капуста и воспитала...",0,ru
+Идея для вечеринки : собраться и полежать под кондиционером.,1,ru
+"После ледяного дождя, накрывшего Сочи, наладить движение машин удалось только благодаря помощи профессионалов по кёрлингу.",1,ru
+"Вовочка - отцу: - Папа, что тебе сказала мамка, узнав, что ты разбил её машину? - Ругательства пропустить, сынок? - Конечно, папа. - Она промолчала...",1,ru
+"Объявление: Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 100 $ за себя не отвечает.",1,ru
+"На чемпионате мира по смешиванию коктелей в палестине, уверенную победу одержал коктейль молотова.",1,ru
+"Идут два студента по университету, стоят две абитуриентки. Один студент другому: - А вот эта блондиночка ничего! - Ну да. А вторая поступит.",1,ru
+"мама: -нельзя так много слушать плеер! оглохнешь!! дочка: спасибо, мама, я уже пообедала",1,ru
+"Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы. Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижёра: - Что это за мелодия? - Какая, - в ярости вопрошает дирижёр, - та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?!",1,ru
+- У меня в ванной из крана течёт вода. - А должно что? - Судя по суммам в квитанции за ноябрь - Хеннесси.,1,ru
+"Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: – Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? – Уши спаниеля…",1,ru
+Россия. Продуктовый магазин. Очередь: - А у вас в продаже пепел какой? Персиковый или свинной?...,0,ru
+"Победительница Конкурса красоты была дисквалифицирована за то, что некрасиво поступила с главным продюсером.",1,ru
+"- По телевизору видел, оказывается из литровой бутылки можно сделать воланчик для игры в бадминтон! - А нафиг нужен бадминтон, когда есть литровая бутылка?",1,ru
+"- Андрюша, а ты маме почему не помогаешь? - Зачем?! Она сама всё умеет!",1,ru
+"Сидеть можно с делом и без дела. Но лучше всё-таки спать с «телом», если сидишь без дела - с чего засиживаться.",0,ru
+"- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился. - Да, дерматолог вы так себе...",1,ru
+"В очереди: - Вы последний? - К сожалению, да! - А почему, к сожалению? - Потому что последний!",1,ru
+"Помню, как у моего знакомого умер попугай. Так он ребёнку сказал, что попугай в армию ушёл.",0,ru
+"Хорошо, когда тебя ценят враги, и плохо, когда оценивают друзья.",0,ru
+"- Вот у меня собака была!.. Не собака, а настоящий лев. С такой собакой не то что вор - птица за забор не перелетит. - А почему была? Что с ней? - Да ничего. Вчера ночью кто-то ее украл.",1,ru
+"Существует 10 типов людей: одни понимают двоичный код, другие нет",0,ru
+"Если маршрутка едет по правилам, это какая то неправильная маршрутка.",1,ru
+"В рекрутинговом агентстве: - Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне! - Но я работаю не за деньги, а за идею. - Вы получите две идеи!",1,ru
+"Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал до вечера...",1,ru
+"Вот что случается, когда солдатам разрешают самим выбирать себе постельное бельё.",0,ru
+"Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.",1,ru
+"Кать, а тебе сколько лет? — У девушки возраст спрашивать неприлично! — Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? )))",0,ru
+"Менеджера по продажам спрашивают, почему он увольняется с места работы. Он отвечает: А что там делать, я там все уже продал.",1,ru
+"Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через Wi-Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст: ""Вы зашли под логином из необычного места..."" Как он догадался???",1,ru
+"Поэты и художники, математики и физики, философы и искусствоведы - израильская сборная по футболу богата талантами!",1,ru
+"- Девушка, разрешите познакомиться! - Я на улице не знакомлюсь! - Ну, я не знаю... Ну, давайте в подъезд зайдем!",1,ru
+"Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там кую мечи.. недорого.",1,ru
+"Памятуя о прошлом лете, купили заблаговременно кондиционер. Работает отлично, прогревает комнату за 10 минут.",1,ru
+Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки...,1,ru
+"Выбирая женщину, не зацикливайтесь, брюнетка или блондинка. Все равно выбирать между: оно тебе надо или какая разница...",0,ru
+- Ваш приёмник настроен на волну Авторадио. Приятная новость для владельцев автомобилей Ока: пять минут назад столкнулись Майбах и Бентли. Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург.,1,ru
+"- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели. - Ну и где он? - В кармане твоей новой шубы. - Дорогой!!!",1,ru
+"Нам нужен вау-эффект, но в рамках бюджета.",0,ru
+"- Здравствуйте! Вот, решил к вам на работу устроиться. - А делать-то что умеешь? - Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь - не узнаешь.",1,ru
+"100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.",0,ru
+"- Что такое “свободно конвертируемая валюта”? - Это – такая валюта, которую принято передавать в конвертах.",1,ru
+"Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник: - Всё, урок закончен! - Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети. - Ладно, сохраняйтесь, - сказал учитель, повернув рубильник обратно.",1,ru
+"Странно, санация банка Открытие никак не отразилась на его спонсорстве КВН.",1,ru
+"-...Вещуньина с похвал вскружилась голова, От радости в зобу дыханье сперло, И на приветливы Лисицыны слова Ворона каркнула во все воронье горло... - Какие прекрасные стихи! Это Суворов? - Нет, моя птичка, это Чацкий...",1,ru
+"Для человека под зонтиком вероятность убрать зонтик зависит не от капель дождя, а от частоты попадания навстречу людей со сложенными зонтиками.",1,ru
+"Молчание не угнетает, если один достаёт бутылку и стаканы.",1,ru
+"Ваня: -Настенька, ты это делаешь профессионально. Настя: -Иванушка! Я еще и профессиОРАЛЬНО могу.",1,ru
+- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту? - Отправлять их туда вместе с их разработчиками.,1,ru
+"Собеседование: - Ваше последнее место работы? - Надеюсь, что не это...",0,ru
+"Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.",1,ru
+"Если вы прочитали объявление: Научу, как зарабатывать в Сети деньги, знайте, что в нём не дописаны два слова: для меня.",1,ru
+Взял я как-то карточку Мастер-кард и положил на неё... Всё. А вы ждали продолжения стриптиза?,1,ru
+Девушка спрашивает в магазине: - А у вас есть валентинки с надписью Моему любимому и единственному? - Да есть. - Дайте десять штук пожалуйста.,1,ru
+"- Устройство, использующее подъёмную силу? Приспособления, увеличивающие подъёмную силу? - Будильник. Будильник в железном тазике+холодный душ.",1,ru
+"- Ну почему у тебя по биологии постоянно плохие отметки? А у Пети только 4 и 5! - Наверное потому, что у него более умные родители...",0,ru
+"Три главных домашних вопроса: У кого есть желание вымыть посуду?, Кому я говорю? и Кто тебя спрашивает?.",0,ru
+"По швам расходится рубашка,  Пока дерут её коты.  Когда дерут так душу люди, По швам расходишься и ты.",1,ru
+"Если, человек, ищет, в Яндексе, Рост Годзиллы , значит, у, него, по, жизни, все, хорошо.",0,ru
+"Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.",1,ru
+Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.,0,ru
+"Прогрессивная компановка двигателя, большой багажник, экономичный и неприхотливый двигатель, низкая цена, дешевые запчасти, престижный клуб автовладельцев (Премьер-министр владеет таким же) - все это ЗАЗ-968М Яровит с модернизи��ованным и инновационным нанотехнологичным освежителем воздуха в салоне.",1,ru
+Разведывательная миссия Анны Чэпмен была в сборе ГЕНЕТИЧЕСКОЙ информации об английской и американской элите. B с этой задачей она справлялась успешно. :-),1,ru
+"В гардеробе каждого настоящего мужчины также должно храниться платье, которое на него мало - дембельская форма!",1,ru
+Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...,0,ru
+"Встретились медведь, медведка и Медведев. Медведь говорит: - Я самое сильное животное на земле. Медведка:- А я единственное существо на земле, которое может плавать, ходить, летать и рыть норы. Медведев: - А мне просто повезло.",1,ru
+"Закон Архимеда: Чем больше жидкости погружено в тело, тем сильнее это тело отовсюду выталкивают.",1,ru
+"Волк, лиса и медведь решили построить переправу через реку. Подрядили бобров, начали обговаривать условия. Главный бобёр: - Построим быстро, качественно, но учтите одно условие - процентов 10 леса откатит течением. - Да не должно вроде в этом месте… - Не спорьте, господа! По всей России так откатывает!",1,ru
+"В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!",0,ru
+Как сказал один известный писатель - пописывать я начал практически с рождения.,1,ru
+Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.,0,ru
+Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.,1,ru
+"- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации? - Правда, сынок. - Тогда тебе сначала показать мой школьный дневник или новое платье мамы?",1,ru
+"Прапорщик Бестужев разгадывает кроссворд. Подходит Анна Якобсон и спрашивает: Над чем думаешь, Павел? Бестужев: - Слово из трех букв, последнее й. Анна: - Кий. Бестужев: - Подходит! Милая Анна, дай ластик!",1,ru
+"Существуют высказывания, которые не несут решительно никакой информационной нагрузки, вот как например это...",0,ru
+"- Дорогой, я хочу тебе сказать, что у нас почти пропала связь друг с другом… - Да ладно? У меня вроде хорошо берет… во, 4 деления.",1,ru
+"Как не жаль было малышу Карлсона, но папе был нужен новый лодочный мотор. _MaZaHaKa_",0,ru
+"- Скажите, доктор, у меня что-то серьёзное? - Ну, сериалы на вашем месте я бы смотреть не начинал...",0,ru
+На конференции Магов - Целителей у одного из гостей случился сердечный приступ. Врачи скорой помощи борются за жизнь пациента...,1,ru
+"Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...",0,ru
+"Американский авианосец пришвартовался в порту Микронезии, в два раза увеличив ее площадь.",1,ru
+"BAЗ выпуcтил нoвый aвтoмoбиль, кoтopый будeт нa 15% лучшe, чeм ничeгo.",1,ru
+Раскрыт секрет страшных землетрясений в Японии. Просто раз в месяц китайцы проводят флеш-моб: забираются на табуретки и одновременно прыгают вниз.,1,ru
+"Мне очень нравятся передачи про зверушек - В мире животных, Дом-2, MTV...",0,ru
+"Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года.",1,ru
+В Америке по объявлению в расизме были запрещены шахматы - белые в них всегда ходят первыми.,1,ru
+Купил печенье (только из-за названия): Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4.,1,ru
+"Игра Кто Хочет Стать Миллионером. Вопрос. Что такое- ВИСИТ ГРУША, НЕЛЬЗЯ СКУШАТЬ? Варианты ответов: А. Груша в чужом огороде.(-2). Б. Луна.(-1). В. Затрудняюсь ответить. (0). Г. Лампочка.(+1). Д. Чужая жена с аппетитными булками.(+2). Выберите вариант ответа сами из (-2,-1,0, +1, +2) и нажмите ВОТ ТАК! www.tao.nm.ru",1,ru
+"- А это моё фирменное блюдо! - Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп. - Я предпочитаю называть это моим фирменным блюдом.",1,ru
+Разговаривают два друга: Вчера с родителями своей девушки познакомился! Ну и как? Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал!,1,ru
+"Тойота - управляй мечтой, Субару - думай чувствуй управляй, Ниссан - превосходя ожидания. Лада Гранта - ну а вдруг?!",1,ru
+"На берегу моря стоит мальчик и мочится в воду. К нему подходит другой мальчик и говорит: - Из-за таких, как ты, вода соленая!",1,ru
+"Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло раньше...",1,ru
+"Случай из жизни. Вечер, семья ужинает. За столом свекруха, ее сын и невестка. Сын, задумчиво: - Эх, сейчас бы мяса жаренного... Свекруха, мечтательно: - Да, бифштекс бы, сочный, с кровью... Невестка, зло: - Тётя Оля, с Вашей?",1,ru
+Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.,1,ru
+"- Девушка, как у вас сегодня дела? - Сейчас по календарику посмотрю...",1,ru
+В этом году я наряжал не елку а монитор.... что ж ты далаешь со мной интернет?,0,ru
+Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: “ Где взять деньги?”,0,ru
+"Когда зимой в больнице нет электричества, врачи находят пациента с сильным жаром и греются вокруг него.",1,ru
+"Настенька - тёте Яане: - Мама, мне задали сочинение на тему Цена хлеба, а я не знаю, что писать. - Дочкка! Напиши: Наресной - шесть руплей ридцать копеек.",1,ru
+"Вова спрашивает маму: - Мама, а детей приносит аист? - Кончно Вовочка! - А подарки дарит Дед Мороз? - Конечно Вовочка! - Тогда объясни мне зачем нам нужен папа?",1,ru
+Мы жили хорошо – пока не увидели как хорошо живут за границей.,0,ru
+"За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев. Причем восьмерых ещё и пережил.",1,ru
+Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.,1,ru
+"- Семён Маркович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что её нет дома. - В таком случае, Борис Наумович, передайте ей, что я таки очень рад, что не пришёл.",1,ru
+"Приятель с Антарктиды звонит, говорит: - А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни одной кошки. - Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет? - Мышей-то ловит, только не жрет, а убивает по-другому. - Почему? - Ну я же говорю: кошек не��...",1,ru
+"Муж дома полку пытается повесить.  Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!  Жена: — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!  Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!",1,ru
+"Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то всё ни жарко, ни холодно и по барабану.",1,ru
+Зиму очень тяжело переживают бабушки. Никакой телевизор не заменит родную лавочку у подъезда.,0,ru
+"Штирлиц проснулся и понял - до победы осталось 9 дней, 4 часа, 45 минут и 12 секунд.",1,ru
+Израильские пловчихи в Казани выступят не в сплошных а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.,1,ru
+- А что это твоя кошка по потолку ходит? - Да у соседей сверху очень мощный пылесос...,1,ru
+"Работаю в издательстве, узнал, что на прошлой неделе кто-то украл со склада 10 книг Как жить по-христиански.",1,ru
+"Глава Роскосмоса пошел сдавать нормы ГТО. Но стартовал на 0,4 секунды раньше, и тут же упал.",1,ru
+"Если прогуливаясь, у вас разошлась молния на кофте, а под ней у вас ничего не было, - не переживайте. Вырастит!",0,ru
+"В борьбе за свободу личности первое место занимает борьба, второе свобода, и последнее - личность.",1,ru
+"Неплохо, когда отхожее место становится доходным-хуже, когда доходное не лучше отхожего.",0,ru
+"А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?",0,ru
+"- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.",1,ru
+"О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.",1,ru
+"Едет блондинка на машине, зазвонил телефон, ищет, ищет, не может найти. ... наверное дома забыла. - подумала она.",1,ru
+"Сидят Анна с Бестужевым на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Павел, может здесь у него гнездо? - Нет, Анна, они в норах живут!",1,ru
+"Традицию устраивать встречи выпускников придумали библиотекари, которым не все книги сдали",1,ru
+Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!,0,ru
+Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте.,1,ru
+"Когда я родился, я был так шокирован, что целых полтора года не мог говорить.",0,ru
+"Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих: - Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю. Блондинка с уважением: - Мне бы такую волю!",1,ru
+"Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!",1,ru
+"Количество просроченных кредитов за 3 последних месяца выросло более чем на 33,8 миллиарда рублей. А ведь ещё даже призрак кризиса не пришёл...",0,ru
+"- Алло, страховая компания! - Это отдел пересмотра отказов? - Нет, это отдел отказов в пересмотре.",1,ru
+"Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки: - А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни? - Вы знаете, - краснеет девушка, - это был не день...",1,ru
+"В такси. – Послушайте, – говорит пассажир, – вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью! – Неважно, – отвечает водитель. – Я все равно забыл дома очки.",1,ru
+"Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:  — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...",1,ru
+"- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд. - Что передать? - Мой респект передайте.",1,ru
+"- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? - Хорошо мой любимый... - Уточни, пожалуйста, - хорошо, мой любимый, хорошо, мой, любимый или хорошо мой, любимый?!!",1,ru
+"На блошином рынке мужик продаёт большой электрический вентилятор, у которого недостаёт одной из пяти лопастей. Зато к нему скотчем приклеена записка: Всё ещё эффективен на 80 процентов!",1,ru
+"Вместо решения задач настоящего, мы вспоминаем, как хорошо когда-то решали задачи прошлого.",1,ru
+"В химчистке: - Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку? - А куда вы её ввели?",1,ru
+"Диалог в постели: - Настенька, почему мы не познакомились раньше? - Раньше никак, Иванушка, я проснулась только в двенадцать...",1,ru
+"Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.",1,ru
+"- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт. - А какая у тебя группа крови? - Первая. - Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.",1,ru
+Жалоба профсоюза программистов: - Компьютеры превратили интеллектуальный труд в физический...,1,ru
+"- Дорогой, я хочу машину, Лексус 2014 года. - Без проблем, купим. - Но ведь это дорого. - Не очень. - А когда купим? - Скоро. - Когда скоро? - В 2034 году.",1,ru
+"Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.",1,ru
+"- Говорят, при переводе часов на зимнее, проблем не было? - Да так, мелочи... Сапсан пустой уехал, встречающие в Питере кипеш подняли... - Ну, пару раз в год можно и пошутить...",1,ru
+"Украшать ёлку игрушками в виде шишек, а окна снежинками из бумаги — способ показать природе, что ты тоже творец, но ничего лучше неё не придумал.",1,ru
+"Все говорят, - понедельник, понедельник,... , плохой день... А между прочим, через семнадцать понедельников - ЛЕТО!!!",0,ru
+"Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!",1,ru
+"Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам чуть дольше, если вы проедете свою остановку",1,ru
+"- Вовочка, почему на календарях выходные и праздники отмечены красным цветом? - Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!",1,ru
+"Я никак не могу понять, каким образом, наши дорожники умудряются так ювелирно воспроизвести все ямы и колдобины на дороге, всего лишь через три месяца после ремонта.",1,ru
+Несчастные люди стареют гораздо быстрее счастливых. От унылых мыслей голова человека очень скоро становится похожей на маринованный грецкий орех.,1,ru
+"Бывшая оперная певица жалуется своему внуку: - Я постоянно слышу голоса. - Это не голоса, бабушка, а компьютерная обработка звука.",1,ru
+Apple Watch всего за 1 120 000 руб. Продай квартиру живи в часиках.,1,ru
+В связи с текущей ситуацией Министерство экономического развития будет переименовано в Министерство эпизодического развития....,1,ru
+"Что бы ни говорили девушки, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли...",0,ru
+"Два хакера увидели НЛО: - Смотри, опять у кого-то диск полетел!",1,ru
+"Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.",1,ru
+"Москвичка посетила США и рассказывает подруге: - Как же чисто у них в парках, такие ухоженные газоны - кругом чистота и порядок. Одно плохо: если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать.",1,ru
+"Корреспондент на улице останавливает девушку:Девушка, социологическая служба проводит опрос населения. Скажите, Вы смогли бы полюбить радикала?. Девушка смотрит на корреспондента и недоуменно переспрашивает:Ради чего?",1,ru
+"Золотое телефонное правило - сначала убедись, что отключился, потом комментируй.",1,ru
+"Логическая загадка: трёхходовой чреват трёхэтажным. Общий случай: Y-ходовой чреват Х-этажным. Аксиома: При Y стремящемся к единице, Х стремится к бесконечности. [ Ответ: таМ ]",1,ru
+"- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета. - Да ты и человек-то не очень.",1,ru
+"УПОРКИ — деревянные поперечные планки, устанавливаемые по дну шлюпки и служащие для упора ног гребцов. Но яндекс выдаёт совершенно иные фотографии...",1,ru
+"Отечественные грузчики заметили, что пианино звучат совсем по-другому на верхних этажах дома без лифта, чем на нижних.",1,ru
+"- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку? - Двое. Один звонит электрику, второй держит его коктейль.",1,ru
+"Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу многим лень.",0,ru
+"Эту эстафету я передаю моему младшему товарищу. Петя, теперь твоя очередь. Во время автопробега повторяй заклинание: я легитимный. Витя.",1,ru
+"Наши медики может что-то и знают о болезнях, но они скрывают это от пациентов: врачебная тайна...=)",0,ru
+"Люди часто спрашивают меня, когда родится новый Пеле. Я отвечаю им: Никогда. Мои родители прекратили производство.",1,ru
+- Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его? - Впередсмотря��им!..,1,ru
+"- Да ты не бойся! Моя собака, хоть и большая, но никогда не кусается. - Очень надеюсь, что пёс в курсе этого утверждения.",1,ru
+"Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.",1,ru
+"Пасьянс Косынка добавили в windows, чтобы пользователи научились работать мышью. А синий экран смерти был добавлен, чтобы научить пользоваться кнопкой reset.",1,ru
+"Объявление: - Продам биту 200 руб. Подходит для любых типов авто: седан, универсал, хэтчбек. Пробег, и выпуск автомобиля, - неограничен.",1,ru
+Надпись на двери магазина : Ушла на обед. Вернусь когда наемся.,1,ru
+"- Деньги, драгоценности, селедка есть? - А селедка то зачем? - Ага, значит деньги и драгоценности есть!",1,ru
+Я так и не смог научить свою собаку приносить мне брошенную палку. Пришлось покупать бумеранг...,0,ru
+"- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии! - Я тоже. Моя рассказывает все.",1,ru
+"Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет: - Купи Феррари и подъезжай смело.",1,ru
+"Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть что добавить.",0,ru
+"- О чём мечтаешь? – А на что денег хватит, о том и мечтаю.",0,ru
+"Человек, сидящий высоко, видит дальше, но он плохо видит то, что находится под ним на земле.",1,ru
+"Опаздывая, не торопись, не надо опаздывать раньше времени.",0,ru
+"Пожилая синьора показывает своей знакомой семейный альбом. - А вот это перед вами фото крейсера Виктория, которым я двадцать лет командовала через своего мужа...",1,ru
+- Вчера на пляже загорала в чём мать родила. - В больничном халате????...,1,ru
+"Внимание!Немецкое автомобилестроение понесло невосполнимую утрату.Во время презентации на Франкфуктском автосалоне нового российского автомобиля Лада-Калина, генеральный конструктор BMW умер от смеха.",1,ru
+"Встречаются два барашка. Один другому говорит: - Привет, друг, ты куда пропал? Тот ему надменным тоном отвечает: - Да ты же, наверное, знаешь, что я теперь очень занятой, то здесь дела, то там. - Ну давай встретимся в эту субботу, посидим, поговорим… - Нет, не получится, в субботу я еду с семьей шефа на шашлыки.",1,ru
+Чему нас учит пример Трои? Надо вовремя обновлять антивирусные базы!,1,ru
+"Если ночью лечь на землю и смотреть через дуршлаг на звезды, то через не которое время можно увидеть санитара скорой помощи...",0,ru
+"На пляже мужчина деликатно говорит девушке: — Я дико извиняюсь, на вас … нитка. — Это … купальник!",1,ru
+"В такие моменты обычно мне хочется выпить. А потом я вспоминаю, что не пью, и от этого выпить хочется ещё больше!",0,ru
+"- Папа, а что такое ложная скромность? - Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.",1,ru
+"Людям с фамилией Дерево следует опасаться прокуроров, которые построили дом и вырастили сына.",1,ru
+- Что объединяет пессимиста и оптимиста? - Отсутствие информации...,1,ru
+"На вопрос о том, что было раньш�� яйцо или курица, российские ученые ответили, что раньше было и то и другое. И гораздо дешевле.",0,ru
+"Если умереть в вагоне метро в час пик, всё равно с высокой вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.",1,ru
+"Никому доверять нельзя, вплоть до себя. Пообещал самому себе с понедельника начать новую жизнь, но вот уже наступил вечер пятницы, а жизнь по-прежнему старая.",1,ru
+"Ваня, немедленно убери руку с моей груди! Считаю до тысячи!",1,ru
+"Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.",0,ru
+"Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает, ему тоже полагается бирочка, но надевают её уже на ногу. Новая акция от МТС! Если номера на этих двух бирочках совпали...",1,ru
+"Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю.",1,ru
+"- Люся, что бы ты хотела от жизни? - Домик у моря с видом на настоящего мужчину.",1,ru
+"- Пятьдесят рублей за евро это хорошо или плохо? - Смотря для кого, но пересчитывать рубли в евро стало удобно.",1,ru
+"В зоопарке за рубежом, мы с женой долго простояли у клетки с животным под названием Empty, но так и не увидели его, спал наверное.",1,ru
+Работаю конструктором. Поручили спроектировать вибросито. Отправил запрос в Интернет - найти подходящий вибратор. И тут такие предложения посыпались!..,1,ru
+"- Опять накосячил - Что шеф сказал? - Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!",1,ru
+"- А у нас на заводе так заведено: сделал дело, гуляй смело! А не сделал - гуляй осторожно, опасайся мастера и начальника смены...",1,ru
+"Ветер юности наполняет паруса, а ветер старости — штанины.",1,ru
+"- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.",1,ru
+"Полезный совет: Не выбрасывайте цветы, подаренные жене на 8 марта! Тогда к 1 апреля у вас уже готов подарок - оригинальный и симпатичный веник.",1,ru
+Медицинское наблюдение. Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.,0,ru
+"Чтобы не залечить пациентов до смерти, больницы стараются их быстрее выписать.",1,ru
+"- Хочется, как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать.... - Димон, че случилось?.. - Жена машину разбила...",0,ru
+- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат? - До 27...,1,ru
+"Согласно последним исследованиям английских ученых, сковородки со съемной ручкой придумали не повара, а мужья, опасающиеся своих жен.",1,ru
+"Сейчас игрушечные сотовые телефоны не выпускают, потому что даже дети ходят с настоящими, а ведь было время, когда и взрослые ходили с игрушечными мобильниками, выдавая их за настоящие.",1,ru
+"В цивилизованой Европе собаки отказываются выходить из дома на прогулку, если хозяева не надели на них поводок и намордник.",1,ru
+Конст��укторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.,1,ru
+"Разговаривают двое любителей спорта: - Я всегда с огромным удовольствием смотрю соревнования по фигурному катанию. - Ты что, большой любитель этого вида спорта ? - Нет, просто когда звезды фигурного катания падают, я загадываю желания. - Ну и что? - Желания всегда сбываются.",1,ru
+"Одна операционная медсестра спрашивает другую. - Почему после каждой операции наш хирург так тщательно моет руки? - Уважаемая коллега, пора бы знать: он не моет, он умывает руки.",1,ru
+"- Мама, это правда, что нас кормит Бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздаёт Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?",1,ru
+"Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом. Врач: - Что, муж довёл? - Нет... медленный интернет.",1,ru
+У директора рыбоводческого хозяйства дома живут самые умные осетры. Они мечут икру прямо на хлеб с маслом.,1,ru
+Бегающий по офису с двумя рулонами туалетной бумаги инженер техподдержки - это уже по любому признак доброго утра...,1,ru
+Так и хочется когда-нибудь встретить фразу: Требование правообладателя удалено в связи с требованиями пользователей!,1,ru
+"Ад - это то место, где оптимист и пессимист чувствуют себя одинаково.",0,ru
+Если бы Rammstein занимались программированием вместо музыки,1,ru
+"Старый анекдот на новый лад: - Слушай, вот если ты получишь в наследство миллион - как ты потратишь такие деньги? - Заплачу по кредитам. - А остальные? - А остальные подождут.",1,ru
+Современные уровни IQ 1 — Тетрис 2 — В контакте 3 — Одноклассники 4 — Дом-2 5 — Косынка 6 — Аншлаг и К° 7 — Лотерея «Золотой ключ» 8 — Жестокие игры 9 — Прожекторперисхилтон 10 — Большая разница Недостижимый — Таблица умножения,1,ru
+"Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской...",0,ru
+- А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора? - Есть... Только она находится у других людей.,1,ru
+"Американский гонщик Кен Блок представил свой новый автомобиль. Пилот пересядет со своего предыдущего хэтчбека Ford Fiesta на 845-сильный полноприводный автомобиль, названный Hoonicorn.",1,ru
+"Семья укладывает дочку спать: мама качает, папа читает сказку про Царевну-лягушку. Когда девочка засыпает, папа закрывает книгу и говорит жене: - Сколько читаю эту сказку, никак не могу отделаться от мысли, что Иван-Царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...",1,ru
+- Вы где Новый год встречать будете? В Шереметьево или в Домодедово?,1,ru
+Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.,1,ru
+На компьютере у патриарха рядом с командами Сохранить и Сохранить Как есть ещё одна: Спасти и Сохранить,1,ru
+"Подруга: - У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.",1,ru
+"Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.",1,ru
+"Все девушки мечтают о принце на белом коне, а Ксения Собчак мечтает просто о коне.",0,ru
+"Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.",0,ru
+"У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся: - Ну, молодец, готовь дырочку! Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...",1,ru
+"- Из огромной госкорпорации ушел глава, сообщалось, что по состоянию здоровья. Хотелось бы подробностей, что это за проблемы? - Сообщаю. Натырил столько, что от счастья крыша съехала.",1,ru
+"- Мне кажется, нам пора расстаться. - А в чём, собственно, проблема? Тебе не нравится, как я крашусь? - В этом-то и проблема, Дима!.. В этом-то и проблема!",0,ru
+"Как утверждает статистика, высокие люди немного добрее низких и намного выше злых.",0,ru
+"Когда я вижу днем безмятежно спящего на подушке кота, то невольно ему завидую. А потом вспоминаю, что недавно, с подачи жены, его кастрировали, и… перестаю завидовать.",1,ru
+"Пилот, помни! Занять эшелон в футах, это как ключ на 13 объявить метрическим!",1,ru
+"Самое главное при встрече бывшего одноклассника, первым спросить как дела.",1,ru
+Тетя Ася у Моники Левински: - И эти пятна мне тоже знакомы!,0,ru
+"Мои дед с бабкой, несмотря на преклонный возраст, сохранили всё такие же яркие и насыщенные отношения, как в молодости. Целуются взасос, хихикают, а когда ругаются - то на всю квартиру. Тогда бабушка даже уезжает ночевать к своей маме. И ещё один кладбищенский сторож седеет раньше времени.",1,ru
+Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.,1,ru
+"Учёными установлено, что самец ночной бабочки чувствует самку по запаху за 4-5 километров. У мужиков нет такого дара природы, поэтому они придумали интернет и объявления.",1,ru
+"Крокодил Гена не любил своего имени и когда знакомился, представлялся просто: Lacoste.",1,ru
+"Нужно уметь не только отстаивать свои права, убеждения и свободы, но и немножко отсиживать.",0,ru
+"- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку? - Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят.",1,ru
+"- Когда ты рядом, я становлюсь вся влажная... - Это из-за моих накачанных мышц и горящих желанием глаз? - Нет, ты плюёшься, когда разговариваешь.",1,ru
+"Я сказал им что-то... они не услышали и непоняли, зато обложили",0,ru
+"- У тебя были мужчины до меня? - Не было, клянусь сыном!",1,ru
+"Реклама одной кофейни: Мы знаем о кофе всё, даже то, что он это оно!",0,ru
+"- Загадка: Между ног висит болтается на Х начинается?  - Люстра. - Почему на Х? - Хрустальная - А почему между ног? - Люстра моя,куда хочу туда и вешаю.",1,ru
+"Разговаривают два деда: - А ведь зря ругают нынешнюю молодежь. Ты посмотри, как они выросли. То, что нам было по плечу, им по...",0,ru
+"Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, подследник, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!",1,ru
+"с эгоистической точки зрения, жить среди счастливых людей гораздо приятнее",0,ru
+"По одним воет сирена пожарных, по вторым - сирена полиции, по третьим - сирена скорой помощи... И лишь избранные воют сами по себе персональной сиреной со светомузыкой на крыше.",1,ru
+"- Товарищ, вы по какому вопросу? - Хочу кредит у вас в банке получить. - Как ваша фамилия? - Раскольников. - А топор вы зачем с собой взяли? - На всякий случай.",1,ru
+"Женщина, поймавшая золотую рыбку, попросила, чтобы у неё каждый год было по две норковые шубы. Рыбка подумала-подумала и превратила её в норку...",1,ru
+"Если ребёнок действительно любит ту же музыку, какую его мать слушала во время беременности, то матери музыкантов Rammstein всю беременность слушали ремонт.",1,ru
+"Генпрокуратура обнаружила на Кубани 242 укрытых милицией преступления. Остальные 758 преступлений были укрыты генпрокуратурой, поэтому обнаружены не были...",1,ru
+Экономика - это когда люди ничем не обеспеченными денежными купюрами расплачиваются за ненужные им услуги.,1,ru
+"Муж и жена разгадывают кроссворд: - Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? - (мрачным голосом) Перфоратор...",1,ru
+"- Можно примерить вон те брюки на витрине? - Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.",1,ru
+"Правильно установленная кормушка для птиц зимой, доставит Вам неописуемое удовольствие, за летний ремонт квартиры соседа снизу.",1,ru
+"Молодой парень подходит к цветочному ларьку. - Мне бы букет цветов... - Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие? - Ой, я даже и не знаю... - Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?",1,ru
+С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.,0,ru
+"Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа». Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.",0,ru
+"Автоваз выпустил 100,000 автомобилей ЛАДА! 6 штук удалось пристроить друзьям, а остальных пришлось утопить.",1,ru
+"-Скажите, сколько стоит этот календарь? - 100 долларов в час.",1,ru
+"Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом: - И что, все мои деньги исчезли? Служащий банка с улыбкой отвечает: - Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...",1,ru
+"Всю жизнь превозмогал и преодолевал, а просто пожить - так и не получилось. Firstonx",0,ru
+"Одна женщина – другой: «Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!..»",1,ru
+- Твой на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...,1,ru
+Уважаемые жильци! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам.,1,ru
+"- Продавец, мне эти штаны к лицу? - А вы что, собрались �� них лицо носить?",1,ru
+"Производственная фирма организует набор новых сотрудников. В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день.",1,ru
+"- Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь? - Да, в запой.",1,ru
+"Не так трудно обходиться без телевизора, как общаться с телезрителями. Они повсюду",0,ru
+"Первые 4 класса в школе - это соревнования между родителями, кто лучше рисует, лепит, клеит!!!!",0,ru
+"- Почему мы не слышим рыб? - Потому что у нас нет общих тем, кроме рыбалки.",1,ru
+"В аэропорту Хитроу перед вылетом рейса Лондон - Москва: - Командир, ты ведь обещал, что перед рейсом ни капли... - Не боись, Серёга, ик, всё будет пучком, посадим его как миленького! - Самолёт-то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведёт?!",1,ru
+"У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!",0,ru
+"А чего вы ещё ждали от человека, который родом из города, где даже мосты разводят?",0,ru
+"У меня к моей работе отношение положительное! Ну, вы меня поняли...",0,ru
+"Дети железнодорожников, прочитав роман «Анна Каринина» жалеют не главную героиню, а машиниста.",1,ru
+"Странно,не особо устав,на рыбалке с удочкой можно простоять несколько часов на одном месте,встретившись со знакомым на улице проговорить незаметно час,а вот проехать в метро четыре-пять остановок стоя-как пол дня отпахать.",1,ru
+"Неужели у нас таки отключили Интернет!? - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.",1,ru
+"Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.",1,ru
+"Наташа Ростова удивленно спрашивает поручика Ржевского: - Скажите, зачем вы напоили свою лошадь шампанским? - Проверял ваши слова, что я пью как лошадь. - И? - Я не пью как лошадь, потому что лошадь не может пить как я.",1,ru
+"Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер Прибытие поезда. Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.",1,ru
+"Люди, которые говорят, что они принципиально не смотрят телевизор на самом деле смотрят его принципиально по интернету",0,ru
+"Каждый день доказывать свою любовь не сложно,- сложно добиваться положительного результата.",0,ru
+"- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем? - Чтобы платить.",1,ru
+"В одесском ресторане вывешивают плакат: У нас новое руководство. Постоянный клиент спрашивает у официанта: - Что, Арон Моисеевич уволился? - Нет, но он женился.",1,ru
+"Старшая медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медицинского училища, знакомя их с больницей: - А вот больные в этой палате представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...",1,ru
+"Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого. Абрам: - Я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый следующий визит берёт лишь половину. Послушавшись совета, Изя идёт к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...",1,ru
+"Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют кинуть одного и того же человека несколько раз.",0,ru
+"На экзамене в институте: - Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется потратить очень много времени. - А если перевести мое время на ваши деньги, профессор? - 100 долларов. - Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.",1,ru
+"Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.",1,ru
+"В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.",1,ru
+"Посмотрел погоду - ""ясно""... Вышел нa улицу - ""понятно""...",0,ru
+"Сенсация! Nokia выпускает новый телефон с четырьмя активными сим-картами... Это два телефона Samsung, приклеенные к друг другу прозрачным скотчем!",1,ru
+"Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 100 гривен: Почему ремешочек не пристегнут?..",1,ru
+"ВЫучить можно, например, урок... НАучить - можно человека... Например, кататься на велосипеде или играть в шахматы... А женщину можно только ИЗучать... Как астрономию - занятие долгое, порой муторное, на всю жизнь... И даже в самом конце гарантированно обнаруживаешь что-то новенькое)",0,ru
+На международную выставку передовых технологий Россия привезла лапти. Это только с виду они обычные лапти - поясняет академик Иван Фёдоров - на самом деле они сплетены из нанонитей,1,ru
+"Папа дарит дочери две юбки. Через два дня дочь надевает одну из этих юбок и идёт к папе в гости. Папа открывает дверь, смотрит на дочь и говорит: -Сара, а другая юбка тебе что, не понравилась?",1,ru
+"На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей. Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика. - Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы? - Потому что у меня нет лысой краски.",1,ru
+- Какие 90 вы цените больше всего в девушках? - Количество отжиманий.,1,ru
+"В цех, где работали только мужчины, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит всё, кроме мата, который положили в кладовку.",1,ru
+"- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! - Конечно, нет, как ты могла такое подумать! - Докажи! - Пусть А - множество любимых объектов...",1,ru
+"Всё, что мы не успели доделать, за нас не доделают потомки.",0,ru
+"Счастье для меня - это когда мне хорошо, людям на улице хорошо, всем хорошо. Но только не моему соседу сверху!!!",0,ru
+"Сколковские ученые за миллиард рублей готовы изучить причину столь сильной тяги отечественных спутников к мировому океану, и в случае надобности поставить российский космос на военные водные рельсы (лыжи).",1,ru
+По понедельникам в инете чаще всего ищут какое сегодня число.,1,ru
+В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.,1,ru
+Справедливости ради: айфон все-таки круче гламурных лаптей.,0,ru
+"- Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком -Ты вытащила ее? -Нет, но я бросила туда кота.",1,ru
+"- Ну вот, опять захотелось в Париж!.. - А что, ты уже там был? - Да нет, просто уже хотелось...",0,ru
+Аппарат NASA Марс лэндер нашёл на Марсе следы льда и соли. Сейчас он активно занимается поисками текилы. И это ещё не всё - он также нашёл там старый миксер.,1,ru
+"- Есть только один способ узнать вкус арбуза. - Съесть его? - Нет, дать съесть своей жене.",1,ru
+"По утрам красивое не то, что красивое, а то, что молчит.",0,ru
+"- Николай, почему ты перестал ходить в магазин? - Дорогая, смысла не вижу…. И так неделю. Жена ничего понять не может, звонит подруге: - Люська, ты не знаешь, мой странным каким-то стал, смысла не видит в магазин ходить… - Не удивительно! В рюмочной ремонт!",1,ru
+Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.,1,ru
+"Чем старше становишься, тем меньше находишь поводов для оптимизма.",1,ru
+Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...,1,ru
+"- Четверг - это маленькая пятница! - А по мне, так четверг - это четвёртый понедельник...",1,ru
+"Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.",1,ru
+"На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.",0,ru
+"Залог хорошего врача - видеть в пациентах, прежде всего, людей, а не их кошельки.",1,ru
+"Советы начинающему парашютисту: Ваш прыжок оставит гораздо большее впечатление, если первый парашют не раскроется.",1,ru
+В парке атракционов конкурс на меткость выиграл отец семерых детей.,1,ru
+"Ученые заверяют, что неандертальцы вымерли 30 тысяч лет назад. Хотя только что один подходил, просил документы предъявить. Нольвосьмидесятый.",1,ru
+Назавжды - это когда под портретом появилась вторая дата.,1,ru
+"Мужик на работу пришел весь побитый. - Что с тобой?-спрашивает у него приятель. - Жена обнаружила у меня журнал Знакомства и этим журналом, свернутым в трубочку, отделала меня. - Не может быть! - Может! Она в него еще гаечный ключ завернула.",1,ru
+На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: - Что делают амебы после деления? - Одна из них отворачивается и храпит.,1,ru
+"Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов, потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.",1,ru
+"Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.",1,ru
+В американском варианте мультфильма про кота Леопольда мыши были бы черные.,1,ru
+Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.,1,ru
+"- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек. - Они у вас что - пустые внутри, что ли?",1,ru
+"Гаишник: - Ваши документы, сэр! Дядя-водитель: - Почему это я вдруг сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги!",1,ru
+"Блондинка подруге. - Не знаешь, как вызвать шамана на дом? - Ты что, заболела? - Нет. Купила iPhone, а продавец сказал, что пользоваться им можно только после танцев с бубнами.",1,ru
+- А с каким образованием в вашу фирму берут топ-менеджером? - А зачем топ-менеджеру образование?,1,ru
+"Супер-""сарай"" BMW M5 Touring G-Power Hurricane RR, 2014 г., 820 л.с., 362 км/ч, 4.3 сек.",1,ru
+"После завтрака – ланч, после обеда – полдник, а после ужина – ночной дожор!",1,ru
+"Матушка была ещё мною брюхата, как уже я был награждён орденом За заслуги перед Отечеством 2-й степени.",1,ru
+Живу рядом с вокзалом. Гуглокарты на смартфоне всё время предлагают уехать из этого места.,1,ru
+"ххх: - Что в голливудских фильмах раздражает, так это хеппи енд yyy: - В советских фильмах о Революции тоже всегда конец счастливый. xxx: - Что ты такое говоришь? Там главные герои в конце, обычно, умирают! yyy: - Да, но как они при этом счастливы!",0,ru
+Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.,0,ru
+"Она не выговаривала букву р, и в её жизни было только будущее, настоящее и... пошлое.",0,ru
+"Идет колобок нарядный такой. Встречает он зайца. Заец: почему нарядный такой? Колобок: а я на работу устроился. Заец: кем. колобок: кем-кем, ШАРИКОМ ДЛЯ БИЛЬЯРДА!",1,ru
+"Земля говорит Марсу: - Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать? Марс отвечает: - На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - сами пройдут.",1,ru
+- Существует ли любовь с первого взгляда? - На первый взгляд - да.,1,ru
+"Сантехник Петров не любит менять памперсы своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...",0,ru
+"Если природа отдыхает на ваших детях, это ещё не значит, что вы гений.",0,ru
+"На Брайтон-Бич: - Моня, а как по-английски будет за? - А зачем тебе? - Да вот хочу расспросить пуэрториканца за его автомобиль.",1,ru
+"МЕРСЕДЕС МАШИНА ДЛЯ ПАССАЖИРА,BMW МАШИНА ДЛЯ ВОДИТЕЛЯ,LADA МАШИНА ДЛЯ АВТОСЕРВИСА.",1,ru
+"Люди разделились на тех, кому понравился танец пчёлок, и на тех, у кого есть дочери.",1,ru
+"Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка. Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.",1,ru
+"Приходя на работу, самое трудное это показать коллегам, что ты рад снова их видеть.",0,ru
+"Жизнь удалась, когда у тебя на валютном счету сумма с семью нулями, и, в принципе, не важно, какая цифра - крайняя слева.",0,ru
+Новые технологии раскрутки сайтов: 1. Размещение на первой странице Яндекса и Googlе -- 100 рублей. 2. Размещение в Реестре запрещенных сайтов -- 1000 рублей 3. Размещение в Реестре запрещенных сайтов с анонсами в новостях -- 1000000 рублей. Результат гарантируется!,1,ru
+"Многие годы нам говорят: «Прежнего устройства экономики, как в СССР, уже не будет. Это невозможно…» Забывая добавить «А то к��к наши дети будут жировать по заграницам?»",0,ru
+"Разговор преподавателя со студентом: - Алексей, а это не вы меня вчера подрезали? - Когда со второстепенной дороги выезжал? - Да-да, именно так! - Нет, не я!",1,ru
+"- Тут в магазине «Все по 99 рублей» в продаже появились земельные участки. - Да! А где? - На Марсе, Венере, Меркурии.",1,ru
+"Одна женщина говорит другой: - Моя дочь занимается в изостудии и рисует голову Аполлона, каждый день в разных ракурсах. Всё лучше и лучше получается. - Что - уже похоже на Аполлона? - Нет, уже похоже на голову.",1,ru
+"Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.",0,ru
+"- Дорогая, я хочу сделать тебе подарок! - А я могу выбрать, какой? - Можешь. Выбери себе любого другого спонсора.",1,ru
+"- Древние египтяне строили пирамиды, а нынешние кидают друг в друга камнями. - Тогда было время собирать камни, а сейчас - разбрасывать.",1,ru
+"Тысячи людей потеряли работу на известном рынке. Очевидно, скоро там найдут работу тысячи строителей элитного жилья и офисов.",1,ru
+"Пускаясь в сомнительное предприятие, каждый думает: Если не я, то кто?. Потом нередко приходиться утешаться мыслью: Если не меня, то кого?.",0,ru
+"Объявление: Для повышения квалификации на высшие матерные курсы приглашаются сантехники, слесари и другие ответственные работники.",1,ru
+"- Молодой человек, вы какие перчатки желаете купить? - Чтобы пальцев побольше!",1,ru
+"Мужик долго перебирает в салоне связи телефоны и наконец говорит: - Это всё не подходит. Мне надо покруче, помощнее и подешевле. Продавец: - Советую вам купить матюгальник.",1,ru
+"Я не злая. Я даже своим врагам желаю, чтобы у ворот их дома по три машины было: скорая, полиция и пожарная.",1,ru
+"Из ленты новостей: Региональное управление МЧС проводит проверку объектов экономики на территории Хакасии после падения метеорита. Слава богу, обошлось: объектов экономики как не было, так и нет.",1,ru
+"Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...",0,ru
+"Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.",1,ru
+"Консультант Евросети Людмила, задав традиционный вопрос: Чем я могу вам помочь?, даже не представляла, что ей придётся копать картошку.",1,ru
+"Приходит пациент к проктологу на приём с жалобой на запор,тот долго всматривается,а затем говорит:Да у вас там газета!-Правда?-Нет,Известия.",1,ru
+"Хороший гость - это тот, который долго в гостях не засиживается. Позвонил, поздоровался, вручил подарок, присел на дорожку в прихожей и откланялся.",1,ru
+"Блондинка рассказывает подруге, что устроилась на работу натурщицей. -Вау! С тебя пишут портреты? -Нет, с меня анекдоты пишут!",1,ru
+"Солнышко ! Я решил помирится с твоей, тьфу.. с нашей мамой, вот в знак примирения - Путевка на 8 марта в Крым с пешеходной экскурсией по Севастополю. Кстати. передай маме эту яркую желто-голубую шаль. Она светится даже в темноте. Она будет в ней очень молодо выглядеть - как девочка призывного возраста.",1,ru
+Примета: если у тебя в зачётке одни пятёрки - ты держишь её вверх ногами.,1,ru
+"- А почему у вас сыр такой дешевый? - Потому, что совсем бесплатный - только в мышеловках. А на это народ уже не ведется...",0,ru
+"Объяснительная пострадавшего, подколотая к милицейскому протоколу: Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся здесь узнал со слов соседки Люси и её мужа Семёна, вернувшегося домой в 14:00, а не в 18:30, как он ранее обещал...",1,ru
+"Хочу чпросить у людей которые гоняют, подрезают,проскакивают на красный, перестраиваются из ряда в ряд с частотой 50 Гц: Куда вы деваете ту уйму времени, которая освобождается у вас в результате этих маневров?",1,ru
+"При таких темпах загрязнения окружающей среды, скоро птицы по утрам будут не петь, а кашлять.",0,ru
+Первые подозрения о существовании тёмной материи возникли когда стали считать остатки по складам.,1,ru
+"- Я так яростно борюсь со своей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать...",0,ru
+Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.,1,ru
+"просила вас на день рождение не дом для куклы, а планшет какие куклы мне четыре ващет",1,ru
+"- Интересно, почему у Деда Мороза есть внучка Снегурочка, а у Санта-Клауса нет... –Да этот Санта еще в молодости спьяну попытался со Снежной Королевой переспать, с тех пор у него не только внучке, но даже детям взяться неоткуда...",0,ru
+"- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!..",1,ru
+Ребенок - это двигатель внутреннего сгорания родителей...,0,ru
+Девушка в магазине: - У меня ваш видеорегистратор перестал работать! Всё какую-то тряпку показывает! - Девушка! Снимите ленточку с зеркала! 9 мая давно прошло!,1,ru
+В ИТК-297 с успехом прошел финал конкурса на звание Золотой петушок.,1,ru
+"Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу. - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы. - Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...",1,ru
+В рамках гособоронзаказа созданно очередное устройство имеющее мировых аналогов.,1,ru
+- Как будет по-английски: У вас в Лондоне много красивых девочек? - Никак.,1,ru
+"Наконец-то я нашел изображение того чувства, когда сводит ногу",1,ru
+"Я — человек странностей. Бывает, сижу в отличном настроении, а через минуту, по каким-то необоснованным причинам, мое настроение улетает в далекие ебеня.",1,ru
+Сообщение Windows: Происходит поиск проблем на вашем компьютере... Через 5 мин.: Проблемы на Вашем компьютере не найдены. Загрузить необходимые проблемы из интернета?,1,ru
+После успешного запуска сервиса Пробки Яндекс за��устил не менее популярный Яндекс-Менты.,1,ru
+Объявление. Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.,1,ru
+"Маленькие хитрости: если вы не хотите, что бы руки пахли селедкой, вымойте руки керосином.",1,ru
+"Чем власть похожа на луну? Тем, что все время видна только одна ее сторона. Чем власть отличается от луны? Тем, что все время видна не лицевая ее сторона.",0,ru
+"Скульптура Церетели: Мальчик, писающий в гранитный горшок. Называется: Отливающий в гранит",1,ru
+"Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного страусами. Но догнать его никак не удаётся.",1,ru
+"Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...",0,ru
+Гибридный автомобиль Прохорова будет называться ё! Самая большая интрига нового автомобиля - это его полное название!,0,ru
+"Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье … - Мы с мамой нашли тебя в капусте, – уверенно отвечает отец. - А мама говорит, что меня принес залетный орел?! Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет: - Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте …",1,ru
+"Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку!",1,ru
+"Оперативно реагируя на высокий спрос на праворульные автомобили в Дальневосточном регионе, Автоваз объявил о выпуске праворульной версии Жигулей под брендом Лада-Колода.",1,ru
+"Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...",1,ru
+"Сидят мама и маленький сын смотрят телевизор. По телевизору объявляют:Следующий фильм рекомендуется для просмотра вместе с родителями. Сын говорит маме: Давай мама, зови своих родителей.",1,ru
+"Роскомнадзор пригрозил санкциями Facebook, Twitter и Google. Только Одноклассники, только хардкор!",1,ru
+"Оказывается, сегодня кажется, что вчера и денег было как-то побольше, и жизнь была как-то веселее...",0,ru
+"Женщина на приёме у врача. Он: - Раздевайтесь. - Я уже разделась. - Давайте я вас послушаю. - Ой, цветёт калина-а-а…",1,ru
+"Один мой знакомый обратил внимание, что если к Д. А. М. приделать бороду и усы, то он будет очень похож на Николая II. Теперь он говорит, что похоже и конец будет такой же, с бородой. А потом и с лысиной.",1,ru
+"- Я совсем не понимаю это современное искусство. - Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.",1,ru
+"У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в -20С: - Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию. - Ну, хорошо хоть один вернется...",1,ru
+"В больнице разговаривают двое знакомых: - Ты что тут делаешь? - Детей привез. - А что с ними случилось? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.",1,ru
+"В цирке: - Дорогая, смотри, какие трюки делают акробаты на ходулях. - Я когда первый раз надела туфли на шпильках, еще не то вытворяла.",1,ru
+"Михаила Шаца спросили: - Чем он занимался в детстве? Михаил Шац ответил: - Готовил котов в космонавты! - О! А в чём заключалась подготовка? - Шёл на рынок за петардами, ловил котов, засовывал им петарду под хвост и поджигал! Вот так и появились первые коты-космонавты: Васька-космонавт и Шурка - космонавт!",1,ru
+"- Извини, соседка, у тебя соли можно одолжить? - Тебе соль прямо в кровать принести или, когда будешь уходить, прихватишь?",1,ru
+"Мужчины как птицы - умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.",0,ru
+"Считается, что обувь на каблуках первыми стали носить мясники в Древнем Египте. Они делали это для того, чтобы во время работы не испачкаться кровью.",1,ru
+"Возможность погашения ипотечного кредита за счёт материнского капитала, действительно, существует. Например, в столице, чтобы расплатиться за двухкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.",1,ru
+"Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер спрашивает: - Откуда у вас такие красивые плавки? Штирлиц отвечает: - А мне их Настенька подарила на 23 февраля... И тут же спохватился: А не сболтнул ли я чего лишнего?",1,ru
+"– Ваши сильные стороны? – Я бегаю по утрам. – Ваши слабые стороны? – Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.",1,ru
+"В метро ввели дублирование надписей для слепых на шрифте Брайля. Теперь слепому очень просто узнать куда поворачивать или куда ведет переход. Выбираешь направление, разбегаешься, подпрыгиваешь и в полете ощупываешь доску с информацией. Главное угадать куда надо прыгнуть и насколько высоко.",1,ru
+"- Вопрос Захаровой. Мария, Вы непрерывно выступаете всюду где возможно и комментируете все что вокруг. Мы все восхищены ! Откуда в Вас столько силы, энергии ? Что Вами движет ? - У меня муж глухой.",1,ru
+"Машинист электропоезда спрашивает своего помощника: - Знаешь Анну Каренину? - Нет, а что? - Да ничего, проехали...",1,ru
+"Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Не то слово, уже в пятый раз продаю.",1,ru
+"- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям. - Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента. - Не бросай меня!..",1,ru
+Наиболе легко импортозаменяемым продуктом остается сыр с плесенью.,1,ru
+"C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!",0,ru
+"Волк съел бабушку, переоделся в её одежду и лёг в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка.",1,ru
+"Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.",1,ru
+Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.,1,ru
+"Пенсионерка рассказывала, как она ходила в супермаркет и какие там теперь цены. Ее подруга слушала, гром��о ахая и охая. Соседи за стеной думали бог знает что.",1,ru
+"Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать Квантовую вероятность, так у меня котлеты сгорели к чёрту...",1,ru
+"Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом.",1,ru
+"Врач - дистрофику: - Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад? - Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.",1,ru
+"Недавно узнал про услугу трезвый водитель. Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги трезвый родитель.",1,ru
+"Времена меняются. Раньше американцы дарили стеклянные бусы вождям племени, а теперь iPhoneы...",0,ru
+Фобос-грунт выполняет забор грунта со дна Тихого и Атлантического океанов.,1,ru
+Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы 1 в количестве 2000 штук. Автошины будут использоваться для ограждения трассы.,1,ru
+"Деньги не должны напрягать: есть - веселись, а нет - отдыхай.",0,ru
+"Мои ровесники готовятся к экзаменам, планируют свою будущую жизнь... А я? А я думаю, что будет, если сварить банан.",1,ru
+Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.,1,ru
+Возьмите кредит в нашем банке до 31 декабря и получИте головную боль бесплатно!,1,ru
+С сайта знакомств: Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@mail.ru,1,ru
+Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.,1,ru
+"По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак - это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.",1,ru
+- Сегодня в ДК Пищевик концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный. - Чё-то дороговато...,1,ru
+"С фразы: «Ко мне, Мухтар!» в Корее начинается кулинарное шоу.",1,ru
+слесарь-сантехник подскользнулся возле канализационного люка и с головой ушёл в работу,1,ru
+У многих наших автодорог есть одно неоспаримое приимущество - они не нуждаются в искусственных неровностях и в знаках ограничения скорости.,1,ru
+"Проходишь мимо кассы супермаркета, так ничего и не купив",1,ru
+"Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождения - он просто не знает вашего возраста.",1,ru
+"И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки.",0,ru
+"Веб-сайт университета, раздел интернет-магазин, подраздел сессия. Товар экзамен по физике, цена, рядом ссылка добавить в корзину.",1,ru
+"Чем отличается юморист от сатирика? Юморист шутит, сколько хочет, а сатирик - сколько позволят.",0,ru
+"Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.",1,ru
+"Настоящим гражданином Непала может считаться тот, кто зачат непалкой и непальцем.",0,ru
+"Сотрудник послал другу смс-ку Как дела?. Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?",1,ru
+"��ак хорошо, когда дома есть дети! Зашел — споткнулся о кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит ! В ванной — ботинки, в спальне пряники. А главное — все под рукой!",1,ru
+"Иногда складывается впечатление, что состав суда тронулся, но мантии не успели поменять на смирительные рубашки.",1,ru
+Наш ответ нанотехнологам: Пентиум М - разве это мобильность? Вот Тополь М - это мобильность!,1,ru
+"Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину!",0,ru
+"Apple предьявило Samsung очередной патентный иск и отсудило 100 миллионов долларов, Samsung выставил встречный иск и тоже добился компенсации. А всего-то... в цехе готовой продукции Китая перепутали шильдики.",1,ru
+"Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.",1,ru
+"Пристрастие к «селфи» официально признано психическим расстройством. К такому выводу пришли ученые из американской психиатрической ассоциации. Шах и мат, тп.",1,ru
+"Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо... Понимаю, что в наушниках играет разная музыка... А рядом стоит парень, в шоке!",1,ru
+"Сижу, плАчу... Подходит маленький мальчик: - Тётя, почему ты плачешь? - Я никому не нужна, мальчик. Он отошёл, потом вернулся. - А ты у всех спросила?",1,ru
+"Звонок в сервисный центр. - Вас беспокоит городская больница № 25. - Здравствуйте, слушаю вас. - У нас принтер HP LaserJet 1200. У него дисфункция хватательного органа.",1,ru
+"- В каких состояниях бывает вода? - В твёрдом, жидком и газированном!",1,ru
+Встречаются 2 мужика. Один другому говорит: - А я своей жене подарок на Новый год под елкой оставил! - И как? Еще не нашла?! - Нет! Тайга-то большая!!!,1,ru
+"- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной? - Нет, милая. А почему ты спрашиваешь? - Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: О, Господи, ты ещё здесь?!.",1,ru
+"У нас в Южном Бутово такие перекрёстки, что направо пойдёшь - в табло получишь, а налево пойдёшь - направо придёшь.",1,ru
+"Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьез интересуются.",0,ru
+Как спросишь врачей про своё здоровье - это врачебная тайна. Как сделал обрезание - весь город знает!,0,ru
+Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол... Вот так были изобретены валенки.,1,ru
+"Зима с летом как будто поспорили, отчего люди быстрее вымрут - от холода или от жары.",0,ru
+"- Ты не задумывался о смене пола? - Нет, я на свой пол не жалуюсь. А вот на стенах обои стоило бы новые поклеить.",1,ru
+"Однажды наука так далеко шагнет в космос, и выяснится, что все, чем занимались астрофизики - это изучением процессов дефрагментации и удаления бэд-секторов в огромном винчестере.",1,ru
+"- Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе? - Увы, нет, Роза Марковна. - Что же делать? А я снова хотела её у в��с одолжить.",1,ru
+"Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010!",0,ru
+"На Олимпиаде каждый находит себе равного соперника: Китай бодается по количеству медалей с США, а Россия - с Северной Кореей...",0,ru
+"- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка длится намного короче. - Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.",1,ru
+"Отец - влюбившемуся сыну: - Сёма, что значит - любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!",1,ru
+"Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: - Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E. Мать задумчиво: - Может, ему ещё дать?",1,ru
+Каждый приличный бизнесмен должен иметь оффшор на острове Мэн.,1,ru
+"Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеличиваться в размерах. Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.",1,ru
+"Америка: - ... Джимми, а ты автомобиль купить не пробовал? Сразу решается масса проблем. Россия: - Коля, а ты автомобиль продать не пробовал?..",0,ru
+"Счастливого Человека не возможно НЕ УВИДЕТЬ-он светится, как Солнечный Зайчик.",0,ru
+"Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы, ведь Сидоров мог обыкновенное яблоко разрезать на 64 части.",1,ru
+"- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического сна.",1,ru
+"Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.",1,ru
+"- Докажи теорему Ферма, только на уровне 16 века, а тогда ни производных, ни интегралов, ни модульных чисел не было? - Здорово было!!! :)",0,ru
+"На уроке. Учительница: - Дети, как вы понимаете выражение Хочешь жить - умей вертеться?.. Вовочка, не вертись!",1,ru
+«Centro» — это когда ботинки и коробка для них сделаны из одного и того же картона.,1,ru
+"Жителям москвы не стоит ждать прохлады в своих квартирах, вслед за жарким летом наступит отопительный период.",1,ru
+"За любовником два квартала гнался. Его счастье, что под машину попал…",0,ru
+"Утро. Невестка сидит на крыльце. Выходит свекруха с метлой. Невестка: - Тётя Оля, Вы убираться или куда-то ПОЛЕТЕЛИ?",1,ru
+"- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьёзные намерения! - Почему ты так думаешь? - Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.",1,ru
+"Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.",1,ru
+"Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.",1,ru
+"я взял кредит, чтобы погасить кредит который я брал на погашение кредита.",1,ru
+"Гаишник останавливает очередную машину, и говорит тётю-водителю (лет 30-35): - А ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности! - Да это свекровь моя, тётя Лена! Не волнуйтесь, она сегодня смирная!",1,ru
+В связи с увеличением количества запускаемых спутников в Вооруженных силах решено создать специальное подразделение - Подводно-космические войска.,1,ru
+"- Как это случилось? - Доктор, меня жена бросила! - Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа. - Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...",1,ru
+"«Я сам себя уже несколько раз сосчитал – сказал Козлёнок. — Хотите, звери, я и вас несколько раз сосчитаю? » - Дедушка Вова, ты почему мне пятый раз это место в сказке читаешь! - Очень жизненная сказка, внучка!",1,ru
+"Как определить пол котов: берёте котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка",1,ru
+"Система безопасности новой Тойоты будет возвращать машину обратно в полосу на трассе, если водитель случайно выехал за ее пределы Одно не учли японцы, : а если водитель выехал на соседнюю полосу, чтобы объехать небольшую ямку, диаметром немного более двух метров и глубиной метр?",1,ru
+Самая популярная фраза в наших «Ток-шоу»: - Ну дайте же мне сказать!!!,0,ru
+"Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?",1,ru
+"Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. - А! - крикнул он. - А!... А!... А... - ответило эхо. - Эхо! - позвал он. - Echo is ON, - ответило эхо.",1,ru
+Молодой симпатичный человек ищет вторую половинку. Первая уже имеется!,1,ru
+"Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни",1,ru
+"Многие писатели пытаются поднимать вопросы, которые не стоят в принципе.",0,ru
+"Предлагаю добавить ещё один билет для сдачи экзаменов в ГИБДД. Вопрос: Что вы сделаете, если сбили пешехода? 1. Выйдите из автомобиля и посмотрите на бампер. 2. Обматерите пешехода. 3. Окажете помощь пострадавшему.",1,ru
+"Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.",1,ru
+"Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением: - Волосы!!!? Та не без гордости: - А ты думала!!!? - Е...ться не мешает?",1,ru
+"Когда тебе кажется, что у человечества не так уж все и плохо — открой раздел ""Популярное"" в аудиозаписях.",0,ru
+"Оценивая людей, всегда поднимайте планку с низу, и никогда не опускайте ее сверху, иначе можете упереться в плинтус!",1,ru
+- Мне на голову шкатулка упала... - А что в ней было? - Ничего... - А в шкатулке?,1,ru
+"Здесь все, что касается дружеских взаимоотношений двух мужчин - зятя и тестя... - Вот повесил на огороде фото��рафию тестя... - И что? - Вороны вернули урожай за прошлый год!",1,ru
+"За деньги я согласен на многое, но судя по моим доходам, я до сих пор честный человек.",0,ru
+"Очень полная дама встречается на улице с очень худой.  Полная говорит худой:  - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!  Худая в ответ:  - Глядя на тебя, я понимаю, почему!",1,ru
+"Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: - А что это за пункт Прокатило - 10000 руб???? Мастер : - Не прокатило. Вычеркиваем.",1,ru
+А я вот не волнуюсь по поводу своей зарплаты. Меня вообще мелочи мало волнуют.,0,ru
+"Мне вот интересно…так, просто из любопытства, а кто в грозненском суде выступал адвокатом-защитником фильма Невинность мусульман?",0,ru
+Моё: Иногда засидевшись в интернете думаешь чего бы скачать вкусненького поесть.,0,ru
+"- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то... - В смысле? - Ну, я и вокруг семь оленей...",1,ru
+"Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! Водку пить будете? - Ах, оставьте!",1,ru
+Свой новый водонепроницаемый MP3 плеер компания SONY продаёт прямо в бутылке с водой.,1,ru
+"- Мы всегда думаем правильно, мы и будем думать правильно. А если неправильно думать, то и вообще непонятно. В. Черномырдин",0,ru
+"В августе того года белорусы выпустили самый большой в мире автомобиль грузоподъёмностью 450 тонн. Говорят, в его аптечке на амбулаторном лечении могут находиться до 6 человек)))",1,ru
+"Если что-то придумал – делай сам, ибо другие усовершенствуют и присвоят себе.",0,ru
+"- Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом! - В коридоре ждите! В коридоре.. рецепт сейчас вынесу.",1,ru
+"Разговаривает мать и дочь: - Если бы не я, ты бы даже школу не закончила. - Если бы не я, ты бы не знала так хорошо математику и не защитила бы докторскую диссертацию.",1,ru
+"- Раньше когда я приходил домой, собака кидалась ко мне с громким лаем, а жена приносила тапочки. - А сейчас? - А сейчас они поменялись ролями...",1,ru
+В Ухрюпинске кредитной картой считается любая пятитысячная купюра.,1,ru
+"8 причин, по которым не каждая девушка могла бы стать космонавтом.",1,ru
+"Новый работник хамит так, как будто уже получил зарплату.",1,ru
+- И вообще у меня большой словарный... этот... как его?..,0,ru
+"Мужик едет на машине зимой, видит машина стоит на обочине, рядом прелестная девушка с двумя лопатами в руках. Мужик останавливается, похдодит к ней и спрашивает: - Девушка, может вам помочь? Расчистить или подтолкнуть? Девушка: - Нет, спасибо, я лопаты продаю.",1,ru
+"Типичный концерт в концертном зале Барвиха: те, кто давно должны сидеть, слушают тех, кто давно уже должен лежать.",1,ru
+- Что-то я Вас в последнее время не узнаю. - Да мы и не знакомы.,1,ru
+"- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть? - Баранов считаю... - Ха! А я бывших парней! - Это я и имела ввиду..",1,ru
+"Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашива��т ассистентку: - Есть ещё пациенты? - Да, есть один. У вас в кабинете. - Так почему же вы не готовите инструменты? - Он заперся изнутри.",1,ru
+"- Как ежики любят друг друга? - Осторожно, очень-очень осторожно.",1,ru
+У этого фонаря была большая популярность. Он собрал тысячи лайков от туристов и сотни тысяч от собак.,1,ru
+"Победителем школьного конкурса Хочу все знать стал Вовочка. В отличие от остальных частников конкурса, чтобы добыть необходимую информацию, он использовал не Интернет, а утюг.",1,ru
+"В хирургической клинике 2030 года: - Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь , увеличивая размер? Давайте увеличим количество...",1,ru
+"-Папа,а бабушка завтра приедет?,-спрашивает старшеклассник. -Незнаю,а тебе то зачем? -Да что бы знать, как мне одеваться,по зимнему или по погоде.",1,ru
+"У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...",1,ru
+"Владелец автомобиля с номером 666 не может прикрепить ни одной иконки на панель, отлетают сразу.",1,ru
+"Народ,кто знает,на яхте Абрамовича беспроводной интернет?",0,ru
+"Гости, уходя, спрашивают: Мы ничего не забыли?. Родственники: Мы всё взяли?.",0,ru
+"- А я вчера познакомилась с девственником. - Он тебе сам об этом сказал? - Нет. Но когда я привела его домой и сказала Давай по-собачьи, он ответил: Тут же негде плавать.",1,ru
+"Сказочно богатыми оказались те, кто во-время перестал верить в сказку о светлом будущем.",1,ru
+"... Я - небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить, и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата... Твоя любимая зарплата.",0,ru
+Афиша: «Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем удаляются». Внизу маленькими буквами приписка: «Номер длится 8 часов».,1,ru
+"«Сидеть!» - сказал обладатель красно-коричневого пояса, щенок сел, а остальные... описались.",1,ru
+"Пистолет — самый лучший талисман, оберегающий от ограблений.",1,ru
+"Лучше думать что говоришь, чем говорить что думаешь.",0,ru
+Так! по плану - душ. Надо помыть голову и побрить ноги. И главное - ничего не перепутать...,0,ru
+Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.,0,ru
+"Теща сдала на права, купила автомобиль и говорит: - Хорошо, хоть повидаю свет. Зять: - Ну да, на том свете вас уже заждались.",1,ru
+"Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка.",1,ru
+"Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : ""Ну да…». — ""Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка!",1,ru
+"- Эй, мужик, ты куда без очереди? - Я по-быстрому, мне только спросить… - В сортире?",1,ru
+- По какой профессии учишься? - На асфальтоукладчика. - Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?,1,ru
+"Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя. Приходится самому придумывать правду и постить её.",0,ru
+"Звонок в ветеринарную клинику: - Здравствуйте, у нас заболел пудель! - Пол пуделя? - Да нет, целый...",1,ru
+"Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?",0,ru
+- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат? - Полпятого.,1,ru
+"- Я понял, что такое сессия. - ??? - Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...",1,ru
+"Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5, затем отнимите 5... И вы получите число, которое загадали!",1,ru
+"Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает...",0,ru
+Давайте посмотрим на вещи шире – через двадцать лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.,1,ru
+"Если 2008 год - год мыши, то, стало быть, следующий год - год клавиатуры?",0,ru
+"Новости бизнеса. Напечатав на первой полосе «18+», газета «Правда» увеличила тираж в 17 раз.",1,ru
+"Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?",0,ru
+"Деревенский мальчик кричит: - Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?",1,ru
+"После начала Олимпиады на китайских рынках в России появились Олимпийские медали всех достоинств по всем видам спорта. Медали ничем не отличаются от настоящих, о чем свидетельствует надпись настоящая на ребре.",1,ru
+"Тут много пишут и показывают, как наша доблестная армия громит условного противника. А интересно, было ли такое, чтоб она проиграла условному противнику?",0,ru
+"Сын - отцу: - Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее? - Конечно, сынок, - ты! Жена, себе под нос: - ...и оптимизм...",0,ru
+"Все тайное во временем становится явным. Надо только подождать, всего каких-то сто лет.",0,ru
+"Эксперты признали взрыв ДОМ-а 2 неудачным, так как Собчак смогла его прокомментировать.",1,ru
+"- Ну и фрукт же вы господин Капустин! - Нет, я овощ! :-)",0,ru
+"Как и следовало ожидать, в лоукостере Аэрофлота дешевле всего - верхняя боковая полка рядом с туалетом.",1,ru
+"Две блондинки – соседки встретились. - Везёт тебе, - говорит одна. –Каждое утро у тебя за стеной такой ритмичный скрип слышится. И так каждое утро минут 15 скрипит что-то … - -Не завидуй мне, Светка. Это мой муж на турнике подтягивается.",1,ru
+Небывалым спросом стали пользоваться огурцы из Испании. Сейчас это самый популярный подарок тёще.,1,ru
+"- Подсудимый, вы ударили потерпевшего скрипкой Страдивари. - Извините, ваша честь: своей у меня нет.",1,ru
+Блондинка со своим парнем решили посмотреть фильм. Вставили диск и начали смотреть. Пошла заставка кинокомпании 20 century fox. Она ему говорит: - Кажется я видела этот фильм.,1,ru
+"Покупатель в магазине игрушек спрашивает у продавца: - Почему кукла барби-модель стоит 10 долларов, кукла барби-русалка стоит 10 долларов, а кукла разведенная барби стоит 150 долларов? Продавец ему отвечает: -потому что с ней комплекте идет дом Кена, машина Кена и шубы от Кена",1,ru
+- Ну как у тебя на личном фронте? - Как на севере диком. - ??? - Стоит одиноко.,1,ru
+- Парни как автобусы: один ушёл - подожду другого. - Девушки как остановки: их много на маршруте!,1,ru
+"У нас на заводе как - без мужиков никуда, а с мужиками - некуда.",0,ru
+"- Если летаешь во сне, значит растешь. - А если залетела, значит выросла!",1,ru
+"В задаче со всеми неизвестными главное – разобраться, твоя ли это задача…",0,ru
+"- Зачем ты купил такой дорогой телевизор? - Жена захотела, ей подруга сказала, что передачи в нем интереснее.",1,ru
+"Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать всевозможные эмоции)",1,ru
+"Зима, сильный мороз. Стоит мужик, мёрзнет, руки в карманах. Подходит мальчик: - Дяденька, который час? - Летом, летом приходи, мальчик...",1,ru
+Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство». М. Е. Салтыков-Щедрин,1,ru
+Мюзикл Чудовица и Красавище. В главных ролях Кристина Орбакайте и Филипп Киркоров.,1,ru
+"Сквозь ажурные трусики было видно, что оба полушария абсолютно гладкие, совсем без извилин.",1,ru
+"Значит, как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил.",1,ru
+При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких шансов.,0,ru
+"- Доктор, меня вылечат?- Не волнуйтесь! Все воши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота- лишь оплатить эти два счета.",1,ru
+"Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо, а тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.",0,ru
+"Самое выгодное вложение денег - это дети, они с каждым годом растут в цене...",0,ru
+"- Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась? - Котик, тебе не кажется, что ты много говоришь?",1,ru
+Государственная Дума-кладезь замечательнейших эпитетов для описания поведений животного мира.,1,ru
+"- Вот засада: ехал домой - засыпал, приехал - спать не хочется! Пойти что ли в машину, может быть там засну?..",1,ru
+Из объявления Пропал лысый пожилой мужчина по кличке Алик с королевским пуделем белой масти по кличке Атос. Нашедшего пуделя просим вернуть за вознаграждение.,1,ru
+Ну спел мужик про тандум форте. Один ролик на 30 секунд уже известный певец. Как так?,0,ru
+Леди с улицы Красные фонари объявили о домогательствах бывших клиентов.,1,ru
+"Тещу, я люблю, конечно. Только сила любви прямо пропорциональна квадрату расстояния между нами и обратно пропорциональна квадрату числа ее посещений. Насчет точного числа коэффициента нам подскажут физики.",1,ru
+"— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь! — Не страш��о. Я полторы минуты подожду.",1,ru
+"Кризис стал отцом стольких анекдотов, что страшно представить его конец.",0,ru
+Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!,1,ru
+"Если на Олимпиаде была спортивная дисциплина гонки на башенных кранах, то у сборной России были бы еще 2-3 награды...",0,ru
+"Хороший анекдот - как женская ночная рубашка: короткий, прозрачный и свежий.",1,ru
+"После монтажа пролёта крымского моста одна опора просела на метр, а вторая - на полтора. Просадка продолжается. Работы приостановлены, что делать, никто не знает.",1,ru
+"Проблема злого и коварного Бабая, спрятавшегося под кроватью, легко решается, если спать на полу.",0,ru
+"Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года.",1,ru
+"- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет! - Да как же такое могло получиться? - И сам не знаю, я сажал капусту...",1,ru
+"Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с «дать».",1,ru
+"У невропатолога: - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо!! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.",1,ru
+"Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир... - Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!..",0,ru
+"- Давай пойдём ко мне, у меня нет никого. - Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!",1,ru
+"Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.",0,ru
+Анатолий Вассерман пришёл в секцию бокса и побеждает на всех спаррингах и чемпионатах. За счет создаваемого им искривления пространства,1,ru
+Высший пилотаж в сфере управления - это умение складывать кнут в форме пряника!,1,ru
+"Каждый, кто заканчивает финансовый институт, даёт клятву бюрократа.",1,ru
+Выражение вставать с петухами сегодня можно по-разному понимать...,0,ru
+"Кроме суда, патриарху никто не верит. Но его это устраивает.",0,ru
+"В отделе кадров симфонического оркестра: - Какая зарплата вас устроит? - Пятьдесят тысяч. - Рэ? - До. - Си. - Так вы меня берете? - Нет, вы даже в ноты не попадаете.",1,ru
+- У меня в доме мыши над кошкой глумятся! - Как? - Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!,1,ru
+"Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: Ой-ой-ой!.",1,ru
+"В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...",1,ru
+"Пояснение для гостей столицы, впервые попавших в метро. Москвичи уже давно ничего не засовывают, а только прикладывают.",1,ru
+"- Купил в Эльдорадо алькотестер, покрасил палочку полосками, встал на трассе за 300 м до поста ГАИ. И услуга-то плевая: проверь себя перед встречей с ГАИ. Через неделю покупаю Инфинити... Эльдорадо - учитесь как надо!",1,ru
+Конец света выдался в этом году каким-то особенно скучным...,0,ru
+"Вечером в тёмном переулке стайка гопников мужичку: - Знаете ли Вы, что Ваши зубы и дёсны сейчас в опасности?",1,ru
+Страна неограниченных возможностей: даже простой пасечник может жениться на миллиардерше...,0,ru
+"Далекое будущее: - Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине - А о ком это? - Жил был Михаил Саакашвили...",1,ru
+В крупных российских городах запущены часы с обратным отсчетом времени до олимпиады. А кто-то из строителей спортивных объектов этот отсчет %опой чувствует.,1,ru
+Мужик забегает в магазин Тысяча мелочей: - Тысячу не разменяете? - Только мелочью...,1,ru
+Трояну стало скучно у вас на компьютере и он просит разрешения на скачку нескольких друзей...,0,ru
+"Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле: как варить макароны как варить пельмени сколько человек может прожить без еды",1,ru
+"Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!",1,ru
+"На Северном полюсе очень затруднительно ориентироваться по Полярной звезде, зато, когда видно Солнце, оно всегда на юге.",0,ru
+"Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: Доча, принеси мне табуретку! через паузу: Только не ту, которую я делал!",1,ru
+Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.,1,ru
+"Наступит день, когда парень, предсказавший конец света, прославится на пару секунд.",1,ru
+"Что-то многовато лишних деталей осталось - задумчиво сказал хирург, зашивая пациента.",1,ru
+"По данным видеосъемки, водитель Фольксвагена, подошедший к патрульной машине, был не пристегнут, в связи с чем был составлен административный протокол.",1,ru
+Это сейчас без мобильника никуда. А раньше помахал в окно бутылкой и сэкономил на звонке другу.,1,ru
+"Российский футболист смотрит соревнования пловцов на Олимпиаде. Когда объявляются результаты, он восклицает: - Да я бегаю быстрее, чем они плавают!",1,ru
+После выпуска ЛАДА-Гранта АВТОВАЗ планирует перейти на машины представительского класса ЛАДА-Премьера и ЛАДА-Гаранта.,1,ru
+"Диман попробовал режим Лучина в своем загородном доме - в каждой комнате 1 40 ваттная лампочка на 1 час в сутки, но после того, как вместо туалета сходил в спальной, пришлось включить все люстры.",1,ru
+"Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.",0,ru
+"Настоящий друг может иметь отличное от твоего мнение, может до хрипоты, до драки спорить с тобой... Это неважно... Важно другое - всегда, когда тебе это действительно нужно, он будет рядом, а ваши мишени будут совпадать...",0,ru
+Жизнь иногда выкидывает такое!.. Нужно вовремя остановиться и подобрать.,0,ru
+"- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет. - А что ты готовила? - То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.",1,ru
+"Диалог в бухгалтерии: - Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает. - В смысле? - Ты в платёжках написала слово щебень без буквы щ. Четыре раза.",1,ru
+"Особенностью наших ледовых стадионов является то, что зимой они менее скользкие, чем автобусные остановки.",1,ru
+"Хроника происшествий. Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.",1,ru
+"Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!",1,ru
+- Мы в этом году на море поедем?! - На море поедут твои репетиторы!,1,ru
+СРОЧНО! Обама загремел в тяжелом состоянии в больницу...с надрывом мышц живота и вывихом челюсти. Смотрел день ВМФ в Севастополе и на Балтике.,1,ru
+"Когда женщина говорит: А может, разбежимся?, самое трудное не сделать фальстарт.",0,ru
+"- А моржи перед купанием в проруби раздеваются? - Да. - А есть, которые не раздеваются? - Есть. Они называются: не смотрящие под ноги рыбаки.",1,ru
+"Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...",1,ru
+"- Мальчик, а кто у вас старший в семье? - Пра-пра-пра-пра-бабушка! - Да?! Быть такого не может! - М-м-м-м-может!",0,ru
+Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод.,1,ru
+"Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...",0,ru
+"- Что ты получила на день рождения? - Электрический поезд и подзатыльник от папаши, потому что я не хотела дать ему поиграть.",1,ru
+"Тема Классификация интегралов: 1. Собственные - интегралы, которые сам брал. Несобственные - которые списал. 2. Определённые - интегралы, к которым есть ответ. Неопределённые - интегралы, к которым нет ответа. 3. Сходящиеся - интегралы, которые сходятся с ответом. Расходящиеся - которые с ответом не сходятся.",1,ru
+"Вышла новая компьютерная игра для пенсионеров. Контсртайк в поликлинике. Команда «те, кто в очереди» против «тех, кто спросить».",1,ru
+- У Вас найдется что-нибудь перекусить? - Кусок медного провода вас устроит?,1,ru
+"- Сынок, ты уже большой и мы с мамой решили, что пора тебе знать... - Откуда берутся дети? гыыыы - Вот именно! Из подъезда налево, пройдешь два квартала, красное трехэтажное здание. Пора тебе уже знать, где находится школа твоих детей!",1,ru
+"- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!",1,ru
+"Говорят, в Израиле есть фирма по доставке воды, у которой рекламный слоган: Если в кране нет воды...",0,ru
+"Директор-подчиненому- То,что вы спите на работе,я знаю.Но надевать при этом пижаму,это уж слишком!",1,ru
+"- Что делаешь?  - В душ собираюсь?  - Ты так решила меня соблазнить?  - Нет, я так решила помыться.",1,ru
+"- Холмс, что мне подарить жене на день рождения? - Золотые сережки. - Почему, Холмс? - Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!",1,ru
+"-Мамка! - обратился Вовочка к матери 8 марта. - Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Вовочка добавил: - Думаю, мамка, что после полуночи ты можешь ее доделать.",1,ru
+"Подозреваемый - следователю: - Я не виноват, я не виноват! Следователь: - Все так говорят... - Вот видите, значит я прав!",1,ru
+"- Проходите, гости дорогие! Угощайтесь огурчиками, молочком...",1,ru
+"Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.",1,ru
+"Читая anekdot.ru можно сразу, без IP определить откуда автор, у большинства национальность, у многих уровень интеллекта и сексуальную ориентацию, а у некоторых и диагноз.",1,ru
+"- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв? - Давай! А кто катается? - Ну... ЦСКА и Монреаль!",1,ru
+Актуальный вопрос. СКОЛЬКОВО процентов отката НАНО брать за внедрение каждой инновации?,1,ru
+"Иду на работу сегодня. На паримахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера». Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».",1,ru
+Рыночная экономика - просто чудо: даже способных на многое она делает способными на все.,0,ru
+На АвтоВАЗе наконец-то начали выпускать и мотоциклы. Первая модель - Лада-Кутузов.,1,ru
+"- А ты здесь что делаешь? - Публикую анекдоты. - И много насочинял? - В основные ни одного не попало, пока. - И почему же ты решил, что то, что ты сочиняешь, анекдоты? Лучше сходи на рыбалку.",1,ru
+"Корова лезет на дерево. За этим сверху наблюдает ворона: - Ты это зачем сюда лезешь, а?! - Яблок поесть! - Да, ведь это же береза - А у меня с собой!",1,ru
+"Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.",0,ru
+"Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.",1,ru
+"- Что подарить человеку, у которого всё есть? - Свою зависть.",1,ru
+Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.,1,ru
+"Люди странные существа если закричать: а-а-а в библиотеке, то недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединяться",0,ru
+-Что будем дарить мужьям? -Да пошли они все в баню. -Точно! Набор для сауны!,1,ru
+"Считаете, что Вы никому не нужны?  А попробуйте лечь спать днем. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы...",0,ru
+"Сидят на скамейке кот и кошка. - Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить? - Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.",1,ru
+"Девушка на катке спрашивает: - Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки? Парень переспрашивает: - А размер какой? - Третий. - А коньков?",1,ru
+"Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна…",1,ru
+"— Доктор, я разговариваю сам с собой. — Нормально, внутренний диалог. — Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!",1,ru
+Чуров признал что все видеосъемки из ютуба происходили на поддельных участках. настоящих люди посетить не могли.,1,ru
+Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Яша Рабинович заряжает свой мобильный только в гостях.,0,ru
+"- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала! - Интересно, что же у нее было написано? - Педаль тормоза посередине!",1,ru
+"Увидел мужчина падающую с неба звезду и загадал желание. Три года уже прошло, а желание так и не появилось...",0,ru
+"Если в Беларуси щёлкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись Всё хорошо.",1,ru
+"Грузинская Боржоми, латвийские шпроты, молдавские вина, белорусское молоко... Вкус, который невозможно забыть...",0,ru
+"Поднял руку, опустил руку. Поднял руку, опустил руку. Вы думаете это зарядка? Нет, это работа. Работа инспектора ГАИ.",1,ru
+"Блондинка в ГАИ:Выдайте мне розовые номера, ГАИ : Розовых нет. Блондинка: Почему, голубые есть, а розовых нет?",1,ru
+"Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол-восьмого!",1,ru
+"Доктор, почему вы меня так долго держите в больнице, я себя хорошо чувствую и меня уже тошнит от всего этого. Да милок, вот лежите здесь и думайте, как можно быстро выписаться. Могу дать маленький намек;-так-же, как и поступили к нам.",1,ru
+Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.,0,ru
+"Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.",1,ru
+"Интеллигент это тот, кто ищет смысл там, где его искать не нужно.",0,ru
+"Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости. - И с чем вы на этот раз? - Доктор, можно мне хоть на Новый год помыться?",1,ru
+В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windоws. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Мiсrоsоft.,1,ru
+"Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!",1,ru
+"Всё больше убеждаюсь в том, что понедедьник - не лучший день для начала рабочей недели.",0,ru
+- А куда доктор градусник ставит? - Смотря с кем в доктора играешь...,1,ru
+"Заслуженную учительницу как-то спросили: - Марья Ивановна, что вы думаете о семье? - В семье каждый из супругов должен быть немного педагогом. - А если один из супругов хочет занятся педагогикой с чужим педагогом? - Тогда требуется линейка. - Его надо вызвать на линейку? - Нет, его надо линейкой по пальцам.",1,ru
+"Я не мог представить и осознать, что такое бесконечность, пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...",0,ru
+"Раньше в новую квартиру запускали кошку, теперь - гастарбайтеров.",1,ru
+Что за времена... Прислали смску: Безумно хочу тебя. Саша. Теперь не знаю - радоваться или бояться выйти на улицу.,0,ru
+"В последнее время дядя Володя стал гораздо лучше относится к тестю: - Приезжал с цветами, красил оградку....",1,ru
+"Раньше нас называли красными, потому, что мы выступали под красным флагом и постоянно побеждали, а сейчас мы постоянно проигрываем, потому, что мы непонятно какие: то ли красные, то ли белые, то ли голубые.",1,ru
+"Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.",1,ru
+"Мечи, о которых вы могли не знать.  Забирай на стену, пусть все знают",0,ru
+"На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.",1,ru
+"Ей было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал её утешать как мог. А мог он только два раза.",0,ru
+"Встречаются как-то два друга. За беседой один другому говорит:Вот построю туалет, назову его Дом-2 и отведу душу.",1,ru
+"Бизнесмен, вызвав лифт, говорит стоящему рядом с ним биржевому аналитику : - Теперь хотя бы скажешь четко, вверх или вниз?",1,ru
+"В военкомате на призывной комиссии парень говорит: - Я хочу служить во флоте. - А ты плавать-то умеешь? - А что, у вас кораблей нет?",1,ru
+"-Да кто тебе Настенька? Чужой человек! - Мамка, я возьму себе в жёны Настеньку... - Чужое брать нельзя.",1,ru
+"Шлягер: песня, которая позволяет вам думать, что и вы умеете петь. Арнолд Глазгоу",0,ru
+"Летчики лучше всех знают состояние нашей авиации. Поэтому они возглавляют список людей, боящихся летать на самолетах.",1,ru
+"Когда таксист Василий слышит слова вокзал и аэропорт, он получает удовольствие.",1,ru
+Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!,1,ru
+"Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.",1,ru
+"- Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались? - Нет, и в будущем не будем.",1,ru
+Ты смотри только вчера человек перестал быть обезьяной. А сегодня уже думает что настолько стал совершенен что его могли создать только боги.,0,ru
+"Кем быть. На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Посыпались ответы - пилотом, медсестрой, продавцом, шофером... Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила: - Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет - так учительницей... Пер. с нем.",1,ru
+В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.,1,ru
+"Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро отыскал её замок.",1,ru
+"В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел зав��зывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят.",1,ru
+"Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.",1,ru
+"У Google спрашивают: А почему в Google Maps детализация Осетии закрыта? - А мы ждем, пока там военные все до конца не перерисуют, чтобы зря не обновлять.",1,ru
+Керлинг - самый зрелищный способ отполировать лед перед тем как на него выйдут настоящие спортсмены Толик Юзерский,1,ru
+"Если домашний гусь пережил Рождество, с ним точно что-то не так.",0,ru
+Реклама: Вам хочется участвовать в телефонном опросе в шесть утра воскресенья? Или получить в 3 ночи «важную» техническую смс? Подключайся! МТС — с нами не соскучишься!,1,ru
+декабрь 2012: недаром Христос пришёл ровно 2000 лет назад :),0,ru
+"Он сказал: Поехали! - и полетел. Вернулся из космоса, сел в машину и сказал: Полетели!.",1,ru
+Белка на зиму случайно натаскала к себе в дупло кофейных зёрен и не смогла впасть в спячку.,1,ru
+"""Как понять мысли и чувства по выражению лица""  7 базовых микровыражений",1,ru
+Парадоксальный случай произошёл недавно в спорткомплексе Олимпийский: любители боёв без правил освистали себе подобного.,1,ru
+Объявление: Продаю свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!,1,ru
+Таких боёв без правил Ухрюпинск ещё не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.,1,ru
+"-Шеф, отвезешь моего тестя на дачу? - Пятьсот рублей. - Вот тысяча, вези. - А сдачи? - С дачи не надо!!!",1,ru
+"Мама приводит ребёнка к экстрасенсу специалисту по карме. - У него есть некоторые врождённые заболевания, что свидетельствует о хорошей врождённой карме. - Не понимаю, почему заболевания свидетельствуют о хорошей карме? - Его в армию не возьмут.",1,ru
+"У дороги стояли двое. Один - музыкант, другой - тоже без денег...",0,ru
+— Что это у тебя такое? — Депрессия. — Какая красивая! Новогодняя!,1,ru
+Летчика спросили: - Что вы испытывали во время полета? Летчик ответил: - Новый самолет.,1,ru
+Работник ВАЗовского автосервиса проходит комиссию в поликлинике. Психиатр: - Добрый день! Какие у вас есть проблемы? - Да абсолютно никаких! - Такс... И с каких это пор?!,1,ru
+"- Доктор, я исчезаю. У меня пальцы уже стали наполовину прозрачными. - Сестра, постригите пациенту ногти.",1,ru
+"Жизнь течет изнутри вовне. Следуя этой мысли, ты сам станеш истиной...",0,ru
+Для увеличения количества призывников в армию надо просто приглашать представителей военкоматов на экзамены в вузы страны.,1,ru
+"Один студент другому: - Как думаешь, смогу ли я в этом семестре получить хоть один автомат? - Сможешь - если тебя в армию заберут",1,ru
+"Разговор двух охотников. - Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать. - Волк? - Нет, я.",1,ru
+"Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось меня, сама спасайся. - Не брошу! - Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь. - Ничего, дотащу. - Брось, говорю! - Нет. - Ну, тогда хоть с коня сними...",1,ru
+"Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. - Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены. - Сколько свечек будем устанавливать? - Тридцать, как всегда.",1,ru
+"У Лады-Калины перед аварией, в фарах проносится весь конвейер.",1,ru
+"Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенные собаки с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и говорит: - Садитесь! - Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются.",1,ru
+"Почему не долетел Прогресс? Замкнуло контакты, когда освящали.",1,ru
+Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.,1,ru
+"Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.",0,ru
+Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три.,1,ru
+"У нас с друзьями есть такая традиция: каждый год 31 декабря мы ходим, а 1 января - нет.",0,ru
+Принцип современного хозяйствования: сдать городскую свалку в аренду за 7 тыс. рублей в месяц и платить арендаторам по 30 миллионов рублей за утилизацию отходов.,1,ru
+"Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек...",0,ru
+почему у нас инвалиды выступают лучше спортсменов? всё логично. у нас зимой льда на тротуарах гораздо больше чем на катках!,0,ru
+Мальчик бедуин спрашивает у Мамы. Дети берутся из капусты или от аиста? Откуда? Мама отвечает. - От верблюда.,1,ru
+"- Владимир Владимирович, а железный занавес у нас будет? - Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.",1,ru
+"Если жена приготовила золотисто коричневый плов, а тебе кажется, что он сине зеленый, лучше не ешь, иди спать.",1,ru
+"В городском общественном транспорте запретили показывать рекламу со звуком. Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на телевидении. Особенно надеются на введение трансляции рекламы без звука радиослушатели.",1,ru
+Тамбовский волк зарегистрирован более чем у тысячи человек в друзьях вКонтакте.,1,ru
+"Идет мужик по двору, навстречу ему сосед с телевизором. Мужик спрашивает соседа: - Куда телевизор несешь - На свалку! - Что не работает? - Неа. Теща сказала, что если я выброшу телевизор, то она на себя руки наложит",1,ru
+"Если мне не изменяет память, то я конечно все вспомню, а если изменяет, то интересно с кем?...",0,ru
+"2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?",0,ru
+"С мужчинами как мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.",1,ru
+"Сидят две блондинки, пьют кофе. Одна говорит: Жизнь похожа на чашку кофе... Вторая: Почему? Первая: Откуда я знаю, я же не философ!",1,ru
+"- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника. - Это что за синдром? - Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.",1,ru
+"- Владимир Владимирович, что же все-таки случилось с вашей сборной? - Она проиграла.",1,ru
+"Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать, что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги. Вернулась в ателье и говорит: - Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать, что у меня между ногами разница! - А мы на разницу не шьем!",1,ru
+"Идею сокращения количества часовых поясов Президент обосновал тем, что Земля, «имела и имеет форму плоского диска и омывается со всех сторон величественной рекой, называемой Океан. Земля покоится на шести слонах, а те стоят на огромной черепахе». Видимо, любил в детстве читать «Старика Хоттабыча»!",1,ru
+"- Доктор, я собираюсь в отпуск: какая должна быть его продолжительность? - Пока не закончаться деньги. - Доктор, разве три дня - это отпуск?",1,ru
+Появился новая версия браузера Опера с интегрированной почтовой программой. Она так и называется - Мыльная Опера.,1,ru
+"Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед.",1,ru
+"Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное.",0,ru
+"- Эй, мужик, гони 500 рублей, а то хуже будет! - А если я скажу, что у меня нет. - У настоящего мужика всегда должно быть хотя бы 500 рублей. - Но у тебя, как я вижу, их нет. - Сейчас будут.",1,ru
+"Глядя на медведя трудно поверить, что лень портит здоровье.",0,ru
+В районе ж/д вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.,1,ru
+Шойгу тушил торфяник до тех пор пока не начался ливень. Шойга будет вытаскивать теплоход из реки до тех пор пока не придёт засуха,1,ru
+"Лучшие годы жизни — это годы, проведенные на лучших женщинах вашей биографии.",0,ru
+"Ты никогда не будешь жить хорошо, пока кто-то определяет твою зарплату",0,ru
+"Парадокс, но в метрополитене, в утренние часы пик, 50% пассажиров, жутко опаздывающих на работу, на поверку оказываются древними старушками с сумками на колесиках, рассадой в руках и кошками в корзинках... :-!",1,ru
+Кризис... Производительность труда растет только у сомалийских пиратов.,0,ru
+"- Сегодня играют Германия – Испания. На кого ты ставишь? - Я ни на кого не ставлю. - Хорошо, тогда на кого ты кладешь? SivSA",1,ru
+"- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета? - Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.",1,ru
+"Хотел сделать жене милый завтрак, а получился Ацский Сотона.",1,ru
+"- Слышал что на работу устроился? - Ну да, охранником на складе. - А график какой? - День спишь, три отдых��ешь.",1,ru
+"- Ведь мы с Вами очень похожи, правда? - Правда... Как Куршавель и Крыжополь.",0,ru
+"Говорят, скоро ликвидируют каждого пятого гаишника. В сущности, жизнь не так уж и безрадостна.",0,ru
+Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.,1,ru
+"Стоимость билета на метро вырастет до 40 рублей, говорите? Ну тогда пока три раза по кольцу не проеду, не выйду.",1,ru
+"- А почему он мне не подходит??? - Ну, он умный, а ты красивая... - Не догоняю... - Ну, так и я о том же...",0,ru
+"Итак,что мы имеем с жеребьёвки - Алжир, Бельгия, Корея, Россия. Конечно, лучше бы вместо Бельгии достался Гондурас, но два Гондураса в одной группе, это было бы слишком...",0,ru
+"Когда падает звезда, и ты загадываешь желание - не позволяй телефону вибрировать слишком сильно.",1,ru
+"Вспоминая своё детство, я искренне радуюсь, что тогда не было Youtube.",0,ru
+"- И за что эта артистка получила звание Народной? - За постельные сцены. - Так нет ни одного фильма с такими сценами. - Естественно, эти сцены никто и не снимал.",1,ru
+"Один мужик согласился на операцию по смене пола только из-за нежелания бриться каждый день. После успешной операции наступили критические дни, и он сильно пожалел за свою лень.",1,ru
+- А как вы определяете приход зимы? - Когда снег выпадет! - Мудрено... А мы в календарь смотрим.,1,ru
+"Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!",0,ru
+"Хочу, чтобы мои аудиозаписи приехали с концертом в мой город.",1,ru
+"9 реальных историй, по которым в Голливуде сняли триллеры",0,ru
+"Когда автоответчик на телефоне девушки выдает фразу:Добрый день, извините, но я временно недоступна... - начинаешь задумываться, через сколько времени девушка станет доступной.",1,ru
+Письмо с наклейкой Без сочувствия нет справедливости. Без справедливости нет мира. Без мира нет будущего было возвращено отправителю с продолжением: Без адреса нет доставки.,1,ru
+"тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...",0,ru
+"- А чем вам, собственно, этот горшок не нравится? - Вообще-то я шляпу хотел купить...",0,ru
+"Собрание у начальника на работе напоминает флэшмоб. Все участники заранее оповещаются о времени и месте сбора. В нужный момент стекаются в положенное место. Молча, с одинаковыми сосредоточенными лицами, слушают руководителя. После чего быстро разбегаются с озабоченным видом.",1,ru
+"Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы. Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу.",1,ru
+"- Почему фильм называется «Крым. Путь на родину»? - Потому, что название «Моя борьба» уже занято.",1,ru
+"Кто сказал, что мы без мечты? Целую неделю мечтаем о выходном. Целый месяц мечтаем о зарплате. Целый год мечтаем о отпуске. Целую жизнь мечтаем о пенсии. Потом мечтаем попасть в рай.",1,ru
+"Рекомендуем новый Аквафреш Секретное Оружие. Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а также новой тактике борьбы с бактериями Выжженная земля, после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не будет ни одной бактерии!..",1,ru
+"А в чем конкретно заключается разница между инфляцией, девальвацией, дефолтом, деноминацией, реструктуризацией и грабежом?",0,ru
+"Казино и игровые автоматы ликвидировали, а поле чудес показывают по центральному телевидению.",1,ru
+"После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие - в домашний фарш.",1,ru
+"Вчера разговаривала с мамой, но смысл фразы дошел только сегодня: Совсем без денег ехать было, конечно, страшно, но, в принципе, мы не встретили ни одного ГАИшника....",0,ru
+- Как вы относитесь к еде? - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.,1,ru
+"Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию. Впрочем, кто много зарабатывал, тоже должен получать маленькую пенсию.",0,ru
+"Чаще всего денег куры не клюют тогда, когда нет ни денег, ни кур.",0,ru
+"Фермер Петров, после удара молнии, две недели торговал на рынке коровами-гриль.",1,ru
+"Уважаемые сотрудники авиакомпании Аэрофлот! Ознакомившись с рекламой класса Президент и класса Премьер на борту ваших самолетов, я, к сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который экономический?",1,ru
+"Отняв от даты моего рождения дату, когда познакомились мои родители и, получив чуть больше девяти месяцев, я засомневался в их «в наше время все были скромными и год только целовались…»",1,ru
+"- Милый, посоветуй что-нибудь почитать? - Почитай ""Отче наш"", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.",1,ru
+"Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.",1,ru
+"Финские учёные создали постзвуковой самолёт, т. е. вначале появляется звук, а чуть позже из-за горизонта появляется сам летательный аппарат.",1,ru
+"Николаю Валуеву попался очень плохой стоматолог, в результате чего он лишился пяти здоровых зубов. К счастью, Валуев - всего одного...",1,ru
+"маленький мальчик пишет письмо деду морозу:дорогой дедушка мороз! сладкого мне нельзя, поэтому пришли мне пожалуйста ящик полусладкого. твой ваня.",1,ru
+"Когда спасатели вытащили на берег тонувшего начальника районной администрации, люди, наблюдавшие за этим, уважительно воскликнули: Оно не тонет.",1,ru
+"- Чувствую себя, как мост в Санкт-Петербурге... - Как это? - Меня тоже постоянно разводят...",1,ru
+"Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...",1,ru
+Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.,1,ru
+"— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю. — �� не доктор.",1,ru
+"- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку? - Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.",1,ru
+"Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.",1,ru
+"Сидел мальчик на дереве и плакал: - Снимите меня, снимите меня... И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.",1,ru
+"- Я где-то забыла свой сотовый телефон... - Так, позвони на него и найдешь. - Не могу. - Почему? - Говорю же - забыла!",1,ru
+"Хотя повзрослевший Вовочка крутил баранку троллейбуса за 7 миллионов рублей, девушки ему почему-то все равно не давали.",1,ru
+"Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти? Вот с такими лицами полстраны ходит.",1,ru
+"- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! - Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!",1,ru
+"Муж - жене: - Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за 5 минут одется?",1,ru
+"О нем говорят: Человек, который не продается! Видимо, нет спроса...",0,ru
+"Школа. Училка: - Дети, какое это время: я убираю, ты убираешь, она убирает, мы убираем? Вовочка: - Походу, предновогоднее.",1,ru
+"Топ фраз в гостях:  1. Клянусь, я не хочу есть.  2. Пожалуйста, не надо.  3. Умоляю, отпустите.",1,ru
+"В начале было слово. Причем такое, что все галактики покраснели и разбежались в разные стороны.",0,ru
+"навеяно анекдотом от 12 июля: Всем хорошим во мне я обязана книгам, а всем плохим во мне - сайту знакомств. Блондинка.",1,ru
+Самые красивые и нежные слова я говорю только своему коту.,0,ru
+"- Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!",1,ru
+Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.,1,ru
+"- У меня сын родился! - Поздравляю! Имя уже придумал? - Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.",1,ru
+"Тараканы в голове чего-то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз.",1,ru
+"Звонок синоптикам: Пожалуйста, уберите у меня с крыльца 1.5 метра переменной облачности",1,ru
+Бескомпромиссная позиция плохо сочетается с мозолями на локтях и коленях.,1,ru
+"- Кризис это хорошо, он улучшает экономику. - Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?",1,ru
+"- Что общего у морской свинки с газетой Аргументы и Факты? - Так же, как морская свинка - и не свинка, и не морская, так и газета Аргументы и Факты не содержит ни аргументов, ни фактов. (ц)",1,ru
+Желтая Калина... Желтый болид... На очереди желтый дом??,0,ru
+"- Как вам “Вечерний Ургант”? - Ничего, думаю ночной и утренний гораздо хуже.",1,ru
+"- Микроволновка у тебя работает? - Как часы. - Что-то она не гр��ет... - Я же сказал, что работает как часы!",1,ru
+"Уходящий год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.",0,ru
+"Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.",1,ru
+"Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает: - Что, мужик, небось, три желания хочешь? - Ага!!! - Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.",1,ru
+В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев - молочные.,1,ru
+"- Моня, посмотри на часы! Тебе давно пора спать! Что скажет папа, когда вернётся домой? - Он скажет: Циля, чем ты меня сегодня покормишь?.",1,ru
+"Я застраховал дом от землетрясения. После наступления страхового случая страховщики в выплате отказали, потому что землетрясение это ФОРСМАЖОР.",1,ru
+"Производители самолёта Аэробус А380 с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее.",1,ru
+"- Сёма, сколько у тебя было девушек? - Одна, да и то с натяжкой...",0,ru
+Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.,1,ru
+"Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли Профессор, не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях.. Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...",0,ru
+"В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.",1,ru
+- Это рай? - Рай. - А почему никого нет? - Потому что у вас одиночная камера.,1,ru
+"Британские учёные изобрели прибор, отличающий рожь от пшеницы. Его так и назвали: детектор ржи.",1,ru
+"Если раньше колбасу на бутерброд нужно было нарезать, то теперь проще намазать...",0,ru
+Сегодня купила тетрадь в 96 листов... Начала писать письмо Деду Морозу.,1,ru
+В чем разница между женщиной-ангелом и ведьмой? В используемых средствах транспортировки!,0,ru
+"Спин имеют не только электроны, но и фигуристы. Причём в парном катании у партнёров он должен быть различным.",1,ru
+"Женщина в магазине: - Я ищу подарок самому близкому человеку. - Может быть, планшет? - Планшет у меня уже есть…",1,ru
+"Няня Арина Родионовна часто пугала маленького Пушкина: - Если не будешь спать, к тебе придет... - Бабай? - Нет, Дантес!",1,ru
+"Всё перевёрнуто в этом мире: в письмах к Деду Морозу современные дети просят подарить им компьютер, а современные родители - заморозить их начальника.",1,ru
+"Вирусы оказались настолько симпатичными, что Касперский решил заняться их разведением!",1,ru
+"Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - школьницы. Да-а-а... Хорошо, хоть жены рядом не было...",1,ru
+"Изучив меню в ресторане, посетитель спрашивает у официантки: - Лосось на гриле - это стейк или филе? - Ни то, ни дру��ое, - отвечает она. - Это рыба.",1,ru
+Только у нас врачу скорой помощи могут сказать: Почему вы так долго? А если бы мне и ВПРАВДУ НУЖНА БЫЛА СКОРАЯ ПОМОЩЬ?!...,0,ru
+"Сколько будет 2х2 ? Математик: Четыре; Юрист: То ли три, то ли пять; Чуров: А сколько надо?",0,ru
+У Windows8 много общего с китайским iPhone: чтобы заставить нормально работать нужно основательно потанцевать с бубном,1,ru
+Красивый юноша из Ореховской ОПГ полюбил красивого юношу из Подольской ОПГ... Смотрите новый отечественный блокбастер Горбатая могила.,1,ru
+"Разговор двух мужчин: - Купил машину, Пассат. А ты не знаешь, что это значит? - Очень просто: Пассат- это свернувший за угол Ниссан.",1,ru
+Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.,0,ru
+- Можно ли манипулировать мужчиной? - Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор. - Можно ли манипулировать женщиной? - Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.,1,ru
+"– Папка, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. – Дочь! Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь…",1,ru
+Уходящий 2015-й год был не простым. Непростыми будут и следующие 2016-й и 2017-й года.  А вот 2018-й снова будет простым.,0,ru
+"Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался...",1,ru
+Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.,1,ru
+"Девушка говорит парню: - Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?",1,ru
+"- Каждый человек - кузнец своего счастья? - Да уж, порой так накуёт, что думает: Накуй я его наковал?",1,ru
+"Хозяйке на заметку. Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.",1,ru
+"Дядька (лет 40-45) бежит за подростком... - Парень, парень... Тот естественно оборачивается и спрашивает: - В чём дело? - Парень, это не ты в автобусе зонтик забыл? - Ой, дядя, я забыл! - Ну тогда беги за автобусом, пацан, он ещё не далеко уехал.",1,ru
+Хорошая примета найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.,1,ru
+"На самом деле, лингвисты стояли перед сложным выбором: разрешить для кофе средний род, или вообще переименовать его в кофей. В последнем случае - мужской род сохранился бы. Но, чашу весов перевесило мнение представителей Нескафе...",1,ru
+"Американский марсоход Опортьюнити перестал подавать сигналы. Попытка восстановить связь ни к чему не привела, не принесла пользы и навая экспедиция, посланная к красной планете. И только через пол-года марсоход нашли в Абхазии с перебитыми номерами.",1,ru
+"Любой прапорщик знает, что если солдата одеть по полной выкладке, предписанной Уставом, то он встать н�� сможет.",1,ru
+"На экзамене студент сдает чистый лист, вкладывает туда 5000$ и записку - по штуке за балл! На следущий день получает работу обратно- там стоит двойка, лежит 3000$ и записка Сдача!",1,ru
+"Счастливый человек - это тот, кто, здороваясь, говорит Доброе утро совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.",0,ru
+"Глючит телефон? В него вселились бесы? Приходите, у нас есть православный программатор!",1,ru
+Вчера к моей приходил любовник!!! Но я не обиделся!!! Потому что Он ёлку выкинул!,0,ru
+"Радистка Кэт говорит Штирлицу: - Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома. - Странно, подумал Штирлиц. Зачем же тогда приходить?",1,ru
+"На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко метнул снаряд, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел...",1,ru
+"Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки? Покупайте отечественные автомобили!",1,ru
+"Глядя на современные шоу трансвеститов, трудно представить, что все начиналось с невинного бала-маскарада.",0,ru
+"Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит: - Уходя, гасите свет!",1,ru
+"У травматолога спрашивают: - А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, переломы, сотрясения? - Да, есть. Это отделение милиции.",1,ru
+"Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек», то реально поверил в реинкарнацию!",1,ru
+"- слышал, опять спутник не удалось запустить?! Говорят в расчётах ошиблись... - неужели и там ЦИК считал?)",0,ru
+"Бабушка и внучка сидят на диване. Внучка учится читать, смотря умным взглядом в книгу. - Бабушка, а как мне научиться читать? - Молча, без лишних вопросов.",1,ru
+"Мальчик, пришедший в еврейскую семью поколядовать, ушёл весь в долгах.",1,ru
+""" Без шансов "" — сказали обстоятельства    "" Можешь даже не пытаться "" — убеждали люди    "" Есть у меня одна идея "" — прошептал Люцифер",1,ru
+"Только девушкам знакомо то чувство, когда вроде все хорошо, но в тоже время все плохо и ты сейчас заплачешь. Но ведь все хорошо. Но все таки плохо. И непонятно. Хотя все чудесно. И вообще. И все.",0,ru
+"У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать. Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.",0,ru
+"Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха. - Милый, мы будем жить как в сказке! - Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день. - Как это? Я же на 40 лет моложе тебя! - Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.",1,ru
+Советы психолога. Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.,1,ru
+"— Девушка, а вы не боитесь так поздно одна возвращаться домой? — Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без разрешения на оружие!",1,ru
+"- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему. - Хорошо. - Вот тебе всегда было все равно!",1,ru
+"Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из кармана.",0,ru
+На концерте девчонки из группы Фабрика обогнали свою фонограмму на две песни и разъехались по домам пораньше.,1,ru
+"Новый Актимель с бактериями Imunitass теперь не только нормализует работу Вашего кишечника, но и борется с микробами под ободком Вашего унитаза!",1,ru
+"Идут Настенька с матерью (тётей Яаной, ессно) мимо школы. Тётя Яана: -Доченькка, ты в этой школе учишься? -Да, мамочка. -20 лет назад я тоже здесь училась. -Ой, мамочка, а Людмила Борисовна (наш директор) говорит, что до меня в школе лет 20 не пахло чухонцами.",1,ru
+"Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили.",1,ru
+"Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 7 миллионов долларов»",0,ru
+"- Яше папа купил велосипед. Он ездит на нём как молния! - Что, тык быстро?! - Не-е, таким зигзугом",1,ru
+"- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться! - У какого Цукерберга? - Да у любого Цукерберга!",1,ru
+"Трава недорого! Выполняем сенокосные работы, стрижём газоны.",1,ru
+"Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?",1,ru
+"После того, как химик подружился с трудовиком, в школе исчезли все табуретки, и из кабинета химии постоянно пахло самогоном.",1,ru
+"- Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями? - Шарик из Простоквашино.",1,ru
+"Ботаники, это такие люди, которые пару раз в год, изменяют науке со своей супругой.",1,ru
+"Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи: - Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла? - Да. - Тогда, кто отец этого сына? - Ты.",1,ru
+"- Сколько вы просите за свою собаку? - Сто тысяч рублей. - Слишком дорого. - Но это отличная сторожевая собака! - Если я отдам за неё сто тысяч, ей нечего будет сторожить.",1,ru
+"У студентов накануне экзаменов обнаруживается новый вид памяти: не знал, но вспомнил.",1,ru
+"– Купил китайскую люстру, есть проблема и ни один электрик не берётся помочь! - А что за проблема? - Да регулируется она вверх-вниз, ездит по потолку вправо-влево, вперёд-назад, угол наклона меняется у каждого… - Подожди, подожди! А в чём проблема-то? - Да в 27-ом плафоне лампочка не выключается с пульта...",1,ru
+"- Cчастливый ты, Васька: тебе не надо по утрам на работу ходить. - А ты думаешь нам, котам, легко: вон опять в тапке не прибрали.",1,ru
+"Человек, который уже не в состоянии выплачивать ипотеку, называется ипотент.",1,ru
+"Если Пизанская башня наклонится ещё чуть-чуть, будет видно её стринги.",1,ru
+"Самые лёгкие деньги путана Снежана заработала в ночь, когда переводили время на час вперёд.",1,ru
+"- Ты вообще помнишь, какой сегодня день? - Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.",0,ru
+"В результате титанического труда электриков из ЖЕУ № 13, за 7 дней было установлено, что причиной отсутствия освещения в подъезде была перегоревшая лампочка.",1,ru
+"- Почему, когда тормозит Windоws ХР, появляются песочные часы, а когда Windоws Vistа - колечко? - Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные тормоза.",1,ru
+Котоклизм - лучшее средство от запоров ваших пушистых питомцев!,0,ru
+"- А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?",1,ru
+"Старый лорд во время охоты присылает домой слугу. - Лорд послал тебя за новыми патронами? - спрашивает его дворецкий. - Нет, за новыми собаками.",1,ru
+"Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись. - Как жизнь, как дела? - Да вот, ноготь сломала...",1,ru
+"Закончились праздники, и все стало на круги свои. Даже глаза.",0,ru
+Работа определяет нашу стоимость - увольнение возвращает нам бесценность.,1,ru
+"В отличие от большинства мировых автогигантов, при зарождении, Автоваз миновал муторный этап гаражной мастерской. Зато его продукция не вылезала из миллионов гаражных мастерских.",1,ru
+все фоткают еду. почему еще никто из ресторанов не додумался размещать свою рекламу на ободках тарелок?!,0,ru
+"Гадалка говорит своему клиенту: - Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.",1,ru
+- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок? - Для слепых водителей!,1,ru
+"- Я люблю баб помоложе, от 20 до 35, ну, в крайнем случае до сорока лет. - А я люблю женщин бальзаковского возраста. - Бальзак родился в 1799 году. Сколько же это получается?",1,ru
+"Футболка Сочи-2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи-2014. 500 рублей по карте Мастер-кард. Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте Мастер-кард.",1,ru
+"В целях повышения работоспособности, ухрюпинским пожарным на обед выдают арбузы.",1,ru
+"Ре-Модификация старого. Две блондинки за столиком в кафе оживленно обсуждают гипотезу Пуанкаре. Вдруг входит Григорий Перельман... Одна другой: - Шухер, обсуждаем сериал....",1,ru
+"Знаете ли вы, что во всех автомобилях ВАЗ установлен кондиционер типа опусти стекло?",1,ru
+"За праздничным столом, как и в шахматах, существует правило: дотронулся до рюмки - пей.",1,ru
+"Hа футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил! - А где он сам? - Дома билет ищет...",1,ru
+"Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные. На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материт��ся, оказавшись с самого утра без связи.",1,ru
+"- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить! - Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год. - Почему через год? - Когда земля усядется.",1,ru
+"Блондинка объясняет дорогу таксисту: - Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.",1,ru
+Дорого - это заставить Стинга выучить гимн Нефтеюганска.,1,ru
+"Не юмором красен анекдот, а количеством прочитавших его.",0,ru
+Третьяковская галерея по примеру телеканала PTP решила раскрасить Черный Квадрат Малевича.,1,ru
+"В нашей стране всё делается так: вчера - рано, завтра - поздно, а сегодня - некогда...",0,ru
+"Космические корабли Аполлон и Союз после стыковки на орбите летят вместе. Космонавты пролетают над Советским Союзом и видят сотни тысяч телескопов, направленных в небо. - Какая тяга к науке у вашего народа! - восхищаются американцы. - Нет, это наш народ из горла пьёт!..",1,ru
+"Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...",1,ru
+"- На шахматном турнире один цыганский гроссмейстер выступал, сидя прямо на коне. - О, это был настоящий ход конем. - Нет, ход конем был, когда его конь нагадил прямо на соперника.",1,ru
+"Говорят, Посланец Бога снизошел к Алине Кабаевой и известил ее о непорочном зачатии...",1,ru
+"сидят два кума, похмеляются. один поворачивается и видит кота, который очень тихо крадется за птицой. и кум берет тапок и кидает в него. другой ему: Кум! да ты что! кот же жрать хочет! -Тут и так голова болит, а он- топ, топ, топ!",1,ru
+"Блондинка спрашивает у парня: - Сколько тебе лет? - Я 1979 года рождения. - Ну, это мне ни о чём не говорит.",1,ru
+"Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ....нет, ну ты посмотри – все подорожало!!!",0,ru
+Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.,0,ru
+Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым... (я присмотрелся повнимательнее)... пятым айфоном.,1,ru
+"- Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне? - Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...",0,ru
+"Если это певица, то почему она прыгает? Если это прыгунья – зачем поет?",0,ru
+"Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: - А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: - Я повешусь! Преподаватель: - Правильно, он не сходится.",1,ru
+"- Алло, дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... - Ты гарантируешь?",1,ru
+В кабинете у невропатолога: - Вам приходилось переживать нервные потрясения? - Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!,1,ru
+"Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму. Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад. Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.",1,ru
+"Да, тысячу раз прав Альберт Эйнштейн - все относительно! Вот, к примеру, 32 зуба для стоматологов – очень мало, а для простых россиян – слишком много. И страховка липовая, и карман не тянет.",0,ru
+"- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир... - Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.",1,ru
+В рубрике газеты Вопросы читателей. Вопрос читателя: Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?,1,ru
+"По многочисленным просьбам фанатов, группа Animals приехала на гастроли в город Бобруйск.",1,ru
+"Диалог в Интернете. Он: Приветик, познакомимся? Она: Ты кто? Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала. Она: Дед Мороз, что ли?",0,ru
+"На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. - Ты куда несешь телевизор? - На свалку. - Зачем? - Тесть дядя Серёжа сказал, что если я выброшу телевизор, он руки на себя наложит.",1,ru
+"- Доченька! Объясни, почему “папик” в твоем телефоне – не твой отец?",1,ru
+"Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.",0,ru
+"Когда в голову лезут вопросы типа Кто я?, Где я? и Какой же сегодня день?, то лучше пойти и лечь спать.",0,ru
+"Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».",1,ru
+Розыгрыш с участием близнецов: 1. Первого близнеца ставим в очередь в пункт обмена валют. 2. Второй забегает туда с возгласом: Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В апреле курс упадёт до 20 рублей!. 3. Убегает.,1,ru
+"Бабушка про Skype: - Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!",0,ru
+"Если Доширак заварить кипятком, остудить, а затем водрузить все это на голову, то получиться прикольный парик. Использовать иначе Минздрав не рекомендует.",1,ru
+"В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками за соседним столиком. - Может, подойдём, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...",1,ru
+"С каждым нажитым миллионом человек становится всё честнее и совершеннее и, став, наконец, миллиардером, достигает такой степени, что к нему уже можно приложить знаменитые слова Максима Горького - Человек! Это звучит гордо!, и права которого с чистой совестью будет защищать любая правозащитная организация.",1,ru
+Телеканал НТВ поздравляет милых женщин с наступающим 8 марта! Мы подготовили для вас большой сюрприз: все выходные на нашем канале смотрите только женский криминал!,1,ru
+"Дима, а как называется мужчина, который не может второй раз?",0,ru
+"Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать микроволновку.",1,ru
+"Программисты в старости: - Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал. - Дед, у нас дома и своих скриптов навалом! - Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!",1,ru
+Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать - лёг поспать! Захотелось жрать - лёг поспать! Захотел новый планшет - лёг поспал...,1,ru
+Что бы ни писали современные детские писатели - у них все равно Гарри Поттер получается.,0,ru
+"- Ты телевизор смотришь? - Не, не люблю. - Почему? Центральные каналы класс! - Что-то не очень. Там то «звезды» на льду, то трупы подо льдом.",1,ru
+"- Привет! Как дела? Что есть хорошего, что есть плохого? - Если плохого – нет работы и жить не на что. - Ну, а хорошего? - На работу ходить не надо.",0,ru
+"Только у нас в стране чтобы заказать печать фото через Интернет, нужно предварительно прийти в салон и заплатить за них.",1,ru
+"Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.",1,ru
+"Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.",1,ru
+Одного мужчину спросили: - Какой вопрос самый главный в жизни мужчин? Тот ответил: - Куда пропала телепередача Слабое звено?,1,ru
+"- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит, что очень полезно есть сырую пищу. - Да, моя тоже готовить не любит.",1,ru
+"Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал богатство.",1,ru
+"Джентельмен, помни! Уступая в транспорте место симпатичной девушке, одновременно блокируй доступ к нему для стоящей рядом бабки.",1,ru
+"Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной душой.",1,ru
+"Дискуссия считается завершенной, когда в сухом остатке остаются пустые стаканы, и удачно завершенной, если они целые.",1,ru
+"- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику. - Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал. Парень помчался к оживлённой трассе, крича: - Кто это сделал, я не хромой, я слепой!",1,ru
+- Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир. - Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!,1,ru
+"В КВНе есть конкурсы: разминка, музыкальный и т.д., а не появится ли там еще юмористический конкурс?",0,ru
+Не зря американцы подарили Дмитрию Анатольевичу именно iPhone - правильно подметили его сильную сторону - поболтать.,1,ru
+"Как правило, мужчина лучше выглядит утром, а женщина — ночью.",0,ru
+"Я конечно не Дмитрий Анатолич, но тоже могу поддержать пенсионеров. Пять тыщ, конечно, не дам, но дай Вам Бог болеть только такими болезнями, на какие самые дешевые таблетки.",0,ru
+Приходит милиционер в магазин и спрашивает у продавца: - А у вас есть мешки для мусора? - Для Вас у нас есть всё!,1,ru
+"Магазин Деловая книга. - Девушка, какое хорошее пособие вы порекомендуете по тайм-менеджменту? - Вот, держите: Евгений Шварц. Сказка о потерянном времени.",1,ru
+В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф Все отключено.,1,ru
+"Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.",1,ru
+Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.,1,ru
+"Они прожили долго и счастливо... Она долго, он - счастливо.",0,ru
+"Если на улице огромная толпа людей стоит и смотрит в одну точку, то это либо массовый психоз, либо остановка общественного транспорта. Петрушка.",1,ru
+"- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали. - Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.",1,ru
+"- Здравствуйте, вы дозвонились к нам на радио!! Ваши приветы, и что заказывать будем? - Здравствуйте, передаю привет своей теще!! 20 сентября у нее день рождения! Хочу поздравить ее с наступающим, и поставте, пожалуйста, для нее песню ДДТ Последняя осень.",1,ru
+"- Дорогая, что там за шум? - Это я об табуретку споткнулась. - Ножки целы? - Немного болят. - Я спрашиваю ножки у табуретки целы?",1,ru
+"Пусть в этот Новый Год, у каждого будет своя вторая половинка, пусть каждый будет счастлив, пусть у каждого человека сбудется мечта",0,ru
+"- Люся, ты где была столько времени? - Среди своих лучших друзей в ювелирном магазине.",1,ru
+"Если перед вашим носом закрыли двери лифта, не огорчайтесь, в нём наверняка уехали больные люди, пусть даже и не заразные.",0,ru
+"- Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза. - Я ж вам уже вчера рассказывал!",1,ru
+"Я думаю, создателям Камасутры очень понравилась бы игра Тетрис.",0,ru
+"Только наши пенсионеры, получая 7000 рублей в месяц, шесть тысяч отдают детям, две откладывают, а на остальные живут.",1,ru
+"О Николае Валуеве надо говорить либо хорошо, либо очень хорошо, если не хочешь, чтобы о тебе говорили либо хорошо, либо ничего.",0,ru
+"По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая весна наступит вместо лета.",1,ru
+По наблюдениям последних лет: зима это малозаметный и плавный переход из осени в весну с незначительными вкраплениями снега.,1,ru
+Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.,1,ru
+Сколковские кулинары за миллиард рублей из сыра Российского делают сыр французский с плесенью.,1,ru
+"Лампа горела, но света не давала. Что-то тут не так... - подумал Штирлиц и погасил лампу. Света дала.",1,ru
+Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях жизни — когда он без гроша и когда он богат.,0,ru
+"Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.",1,ru
+"– Изя, у тебя шесть яблок. Половину ты отдал. Сколько у тебя осталось яблок? – Пять с половиной.",1,ru
+"Мужик сидит в нетерпеливом ожидании в коридоре роддома. Наконец появляется улыбающаяся медсестра с двумя красивыми близнецами в руках. Мужик несколько секунд смотрит на них и говорит: Отлично! Я, пожалуй, возьму правого.",1,ru
+Питер Пэн на всю жизнь хотел остаться мальчиком. Но на его остров однажды в отпуск приехала Елена Беркова.,1,ru
+- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город? - Я приехала поступать... нехорошо...,0,ru
+"Встречаю��ся два одессита. - Изя, вы играете в шахматы? - Нет. - А ваш брат, Беня? - Да. - Что значит да? - Тоже нет.",1,ru
+Встречаются два приятеля. - Ты вчера телевизор смотрел вечером? - Ну?! - Так там голубых показывали! - Ну а мне-то что? У меня телек черно-белый!,1,ru
+"В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.",0,ru
+"Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь пожар приезжают пожарные, убивают приезжает милиция, а на галактика в опасности всего лишь санитары?",1,ru
+"Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу. Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.",0,ru
+"Судя по августам последних лет, какой то Дон Кихот, за отсутствием в народном хозяйстве ветряных мельниц, перекинулся на гидроэлектростанции и подстанции...",1,ru
+Почему голуби кивают головой при ходьбе?  Они уверены в каждом своем шаге и таким вот образом соглашаются со своими действиями.,1,ru
+"Старость - это когда тебе снится, что ты с красивым мужчиной под душем, и просыпаясь ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет вторую неделю...",0,ru
+"Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.",1,ru
+"- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства. - Это как? - Ну, например, говорить: Ушастик, я люблю тебя!.",1,ru
+Учительница говорит ученикам- Сколько раз я вам говорила что половина не может быть больше или меньше!!! Но большая половина класса этого не понимает),1,ru
+"- Доктор! Предложите мне эффективную диету! - Ну, съедайте ежедневно кусочек ржаного хлеба, апельсин и стакан кефира. - А это до еды или после?",1,ru
+Слава - это когда твоя фамилия в Wordе красненьким не подчёркивается.,0,ru
+В результате реформ Столыпина каждый крестьянин получил козу и надел. Но некоторые надели неправильно.,1,ru
+"Лесоруб построил дом, вырастил сына, и только с деревом получилось как-то наоборот...",0,ru
+"Что за шум? Ракета упала в океан? Я мельком слышал о её пуске, и думал, что всё идёт штатно, ведь Метеорит-М- здесь буква М обозначает морской вариант?",1,ru
+"В магазине Всё для дома мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож. Продавщица спрашивает: - А нож ещё зачем? Мужик: - Я оптимист. Вдруг захочу верёвку перерезать.",1,ru
+Технику работы на шлифовальных станках я знаю как свои три пальца.,1,ru
+"Вот только кто из них покемон, а кто томагочи... - непростой вопрос. А вы о ком подумали?",0,ru
+Просыпаются двое с гремучего бодуна: -Ка-акое-е сегодня ччисло? -8 Ма-аррта. -Аа ччто было вчера-а? -Но-о-вый го-одд.,1,ru
+"На те деньги, которые крутятся в тени нашей экономики, можно построить новое Солнце.",0,ru
+"Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты...",0,ru
+В супермаркете на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками.,1,ru
+Профессия - способ с помощью своего труда и пота зарабатывать деньги. Хобби - способ с помощью своего труда и пота их тратить.,1,ru
+Наблюдение: в 97% случаев после фразы «Я не расист» следует «но».,1,ru
+К старости медицинская карточка превращается в увлекательный роман. Firstonx,0,ru
+"Для тех, кто долго и вдумчиво изучал мировое искусство, прививая себе вкус и понимание прекрасного, существует Пушкинский Музей. Для остальных - Никас Сафронов и галерея Шилова.",1,ru
+"- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться? - Нэ бывает! - Что, никогда не чешется? - Никогда нэ моюсь!",1,ru
+Деловые новости. ... а теперь как закрылись сегодня финансовые рынки. Финансовые рынки закрылись.,0,ru
+"- Ну что, продолжим совещание? - Пойдем, лучше перекурим. Заодно все и решим.",1,ru
+"- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь! - Это почему? - А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?",1,ru
+"Прекрасно, что наш ребёнок - весь в тебя. Но с этим надо уже что-то делать!",0,ru
+"Доктор, сколько мне ещё жить? 10. Лет? Месяцев, дней? 9.",0,ru
+"- Давайте 4 января переименуем в компот. - Зачем? - Что бы было первое, второе, третье и компот.",1,ru
+"- Чего такой грустный? - Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. - А ты пробовал не ходить на рыбалку? - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...",1,ru
+"- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня руки устали...",1,ru
+"Когда приходили друзья, Федотов вылезал из постели и бежал в магазин. Когда приходили подруги, он постели не покидал.",1,ru
+В рюкзаке предполагаемого террориста полицейские нашли книгу Незнайка на луне на арабском языке.,1,ru
+"Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!",0,ru
+"- Я всегда много кушаю, когда нервничаю. - Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь - это не для тебя...",1,ru
+Первый тест на переаттестации - пробежать 100 м за 60 сек не прошли более 50% ГАИшников,1,ru
+"Если ты сейчас грустишь, то можешь лайкнуть котят и всё наладится",0,ru
+Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.,1,ru
+"При знакомстве с девушками нужно действовать решительно, но при этом главное не перегнуть палку. Палка в этом случае вообще не должна гнуться!",0,ru
+Жена: Что делать? У меня опять страшно болят зубы. Муж: Нечего их постоянно колотить языком!,0,ru
+"- Здравствуйте, меня зовут Вадим. - Очень приятно! - Это ненадолго.",1,ru
+"Раньше при знакомстве спрашивали: Ты где работаешь?, скоро будут спрашивать: Ты где работал?.",0,ru
+"170 лет назад трудно было представить, как Сбербанк поступит со своими вкладчиками через 150 лет.",1,ru
+"- Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались.",1,ru
+"Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после приземления получил роль в кукольном театре.",1,ru
+"Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.",0,ru
+Сергей Шойгу сделает танковый биатлон новым видом спорта. Новый вид спорта уже включен в состав Олимпийский игр в Сочи.,1,ru
+"Колобка забрали в армию. - Голову береги, - напутствовали дед с бабкой.",1,ru
+"Знаете, чем отличается комплексный обед от обычного? - там котлета мнимая ^^",0,ru
+Настоящие музыканты не умирают. Они лишь перестают давать концерты...,0,ru
+"Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил. Veland88",1,ru
+"С помощью 20 параметров можно описать слона, а слониху - с помощью 19.",1,ru
+"- Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя. - Тихо, всё спокойно, никого нет. - Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно? - Не знаю, ещё никто назад не вернулся!",1,ru
+"-	Дмитрий Анатольевич, вас в народе Чебурашкой называют… -	- Да у меня уши не такие! -	Да не из-за ушей, а из-за природной наивности…",1,ru
+"Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой, топором или бейсбольной битой.",1,ru
+"Испытания новой суперинтеллектуальной ракеты закончились полным провалом. Вместо того, чтобы поразить цель, она отправилась принимать зачёты у студентов в бауманке.",1,ru
+"На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот. - Лягушка, вода теплая? - Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.",1,ru
+Все больше и больше людей в графе место жительства пишут интернет,0,ru
+"У нас есть такая традиция: каждый год в конце августа собираться Вконтакте и ныть по поводу того, что лето закончилось.",0,ru
+"Новости науки. Британские ученые доказали, что мнение жильцов о соседях сверху часто удивительным образом совпадает с тем, что думают о них соседи снизу.",1,ru
+А мне вот времени ни на что не жалко. Чего ради? Меня-то время не жалеет.,0,ru
+Професор студенту: - Не волнуйтесь на экзамене как в театре. Вы актер - я зритель. - Отлично тогда я позову суфлера!,1,ru
+"Однажды Вуди Аллена спросили: - А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет? Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил: - Я хотел бы, чтобы они сказали: А он неплохо выглядит для своего возраста.",1,ru
+"Блондинка рассказывает подруге: - Слушай, я недавно была в Брюсселе. Видела их Писающего мальчика. Ничего особо выдающегося... - Да ладно тебе, Люся, придираться! Он же пацан ещё...",1,ru
+"В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30, в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20, а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...",0,ru
+В Питере в июне вместо: Доброй ночи! желают : Белой ночи !,0,ru
+"Раньше опричники носили с собой собачью голову, а теперь - золотые пистолеты.",1,ru
+"В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.",1,ru
+"Алло, Маша, ну сварил я сейчас эти пельмени из пачки. Загрузил 30 штук, а достал всего 23! Безопасно ли есть пельмени, которые могут исчезать?",1,ru
+"Упрямство - это если ты неправ, а если прав - это принципиальность.",0,ru
+"Беседуют две дамы: - Почему вы решили, что у вас начался склероз? - Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать - за сколько.",1,ru
+"- Вот вы на 18 этаже живете. Не страшно на такой высоте на балконе стоять, вдруг поскользнетесь... и вниз? - Да нет, не страшно. А кто это звонит? - Из банка. Хотим узнать, почему у вас задолженность по погашению кредита образовалась?",1,ru
+Блондинка рассуждает: - Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!,1,ru
+"- Это военкомат? - Да. - Хотел подгрести пораньше, но теперь так, для справки – впереди конец света? Отмена призыва?.. - Нет, вас все равно призывают…. - Зачем? - А Шойгу сказал, что кому-то это ещё всё разгребать.",1,ru
+"Люди, которые говорят Пить надо больше, и которые говорят Пить надо меньше, сходятся в одном - пить надо!",0,ru
+Разговор устроителей свадеб. - Нельзя ставить столы буквой П. - Почему? - Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.,1,ru
+"Гуляют по лесу Ростова и поручик. - Поручик! Подарите мне какой-нибудь приятный цветок. На что Ржевский расстегивает ширинку и достает... - О боже, какой же это цветок! - Зато приятный!",1,ru
+"- Где ночью упал, там и планетарий. - А если днём упал? - Тогда лежи спокойно, жди, пока откроется.",1,ru
+"Видно так допекли неудачи на Олимпиаде, что даже Дима Вернер не открыл рубрику «Олимпийские анекдоты»",1,ru
+"Дедушка-сторож - врачу: - Сынок, в мэнэ запор! - Дедушка, а у меня таки 600-й мерс! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!",1,ru
+- Что-то твой сын на тебя совсем не похож. - Это у нас семейное. Я тоже на своего отца ни капельки не похож.,1,ru
+"Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие еще защитные средства? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!",1,ru
+"Если ты падаешь вниз, потом катишься по наклонной и даже дойдя до нуля ты продолжаешь падать вниз, то скорее всего ты график функции y=tg x.",1,ru
+"только наши люди способны искать в Париже 4-5* гостиницу, непременно с БЕСПЛАТНЫМ wifiем.",0,ru
+"Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.",0,ru
+"Как говорят у нас в Припяти, «не будем тянуть кота за рога».",0,ru
+"Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет. А носкам – одна ночь.",1,ru
+Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!,1,ru
+"Жена спрашивает Саакашвили: - Дорогой, а где тот галстук, что я тебе с Голландии привезла?...",0,ru
+После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...,1,ru
+Главное в правилах дорожного дв��жения - не перейти улицу на тот свет.,0,ru
+"- На что жалюетесь, сер? - Доктор, вы что сами не видите? - Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить диагноз не задавая вопросов",1,ru
+"- Слушай, ну у меня и собака! Вчера опять в лес с ней ходил, так от нее невозможно спрятаться. Как ни старался, как ни запутывал следы, все равно по запаху находит! - Попробуй подмышки помыть, зубы почистить и носки сменить. Уверяю тебя - ты сильно усложнишь ей задачу...",1,ru
+"Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.",1,ru
+В офисах Blizzard безопасность всегда в первую очередь! «Если Diablo объявится — разбейте стекло».,1,ru
+"- Ух ты, какая курточка у тебя! Где купил? - Да в Париже... - А это где? - М-мм-м, ну как где - во Франции! - Не, я так не понимаю, ты мне прямо скажи: от Читы далеко? - Дык,... , эта... , тысяч пять километров будет... - Ну надо же! Такая глухомань, а такие классные куртки шьют!",0,ru
+Утро - это прекрасно! Единственный его недостаток - оно всегда приходит не вовремя...,0,ru
+Хроника происшествий. Вчера в районе второго терминала аэропорта Шереметьево потерпел... но потом таки не удержался гражданин Сидоров.,1,ru
+"Ходят слухи, что в этом году Нобелевскую премию по химии чуть не получил патриарх Алексий за разработку метода извлечения прибыли из наночастиц строительной пыли.",1,ru
+"Многое в жизни мы делаем зря, еще большее не делаем вовсе.",0,ru
+"Ты плохо получаешься на фотографиях, потому что плохо получилась у родителей.  Вот.",0,ru
+"- А еще надо сократить количество часовых поясов! - Постойте, а часовые пояса зачем трогать? - Ну, я так и думал, что по остальным пунктам вопросов не возникнет.",1,ru
+АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.,1,ru
+"Сенсационный эксперимент провели ученые в Сколково. Было отобрано 40 участников (20 мужчин и 20 женщин), и предложено поставить тире в фразе Люблю норвежек я приют они охотнее дают. Все женщины поставили тире после я, а мужчины - после приют. В чем причина, ученые ломают голову до сих пор...",1,ru
+"Из спортивных соревнований он подходил только для поднятия тяжестей, да и то только в качестве тяжести.",1,ru
+"- Дора, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да... Придется, наверное, еще одного парня завести.",1,ru
+"Сын трудовика, семиклассник Андрей, сдал экзамен по труду на 5 и до утра отмечал это с отцом.",1,ru
+"- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора? - Ага. Кипятильники.",1,ru
+- Я вчера свою жену в зоопарк водил. - Ну и как ? - Не взяли.,1,ru
+предлагается новый тариф от мтс погуляли звонки из милиции домой бесплатно,1,ru
+6 января - День памяти новогодних салатов. В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.,1,ru
+- Что легче: уговорить женщину или бутылку? - Одно другому не мешает.,1,ru
+"- Это невозможно... - Он помедлил мгновение и добавил, очень тихо, рассчитывая, что шепот не будет записан диктофоном, если он спрятан в черной папке: - Это невозможно. Только один человек может носить Патек-Филипп и ездить на Ладе-Калине.",1,ru
+"В странах, где для получения водительских прав нужна справка от психиатра, автомобили дороже миллиона долларов покупают намного реже.",1,ru
+"Если вы вдруг стали считать, что те, кого вы всегда осуждали, не так уж неправы... Иногда это означает, что вы стали мудрее или взрослее. Но намного чаще это значит, что вы просто наделали так же много ошибок, что и те люди.",0,ru
+"Если постоянно отталкиваться от здравого смысла, то рано или поздно он вас покинет.",0,ru
+"Как увидеть далекое прошлое? Очень просто! Посмотреть в ночное небо. Многие звезды давно погасли, а мы все еще видим их.",0,ru
+"- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е6%тся, то во что остается верить?!",0,ru
+"Вы представляете что будет, если на аватары все поставят фотки со своего паспорта?",0,ru
+"Британские учёные открыли, что Чарльз Дарвин, оказывается, тоже был британским учёным. И среди нас встречаются учёные! - обрадовались британские учёные.",1,ru
+"Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.",0,ru
+"Ладно, я спать, мне завтра вставать не с той ноги не на тот пол не с той кровати, чтобы пойти не на ту работу, на которую устроился не тот я.",0,ru
+"Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.",1,ru
+"- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть... - Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?",1,ru
+"— Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50? — Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30!",1,ru
+"Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением: - Вы не могли бы дать мне другого больного? - Зачем? - Тот, которого вы мне дали, уже помер.",1,ru
+НАКОНЕЦ-ТО)))) Я могу взять в Сбербанке 100 000 рублей всего за 77 рублей в день. На 170 лет.,1,ru
+Научный факт. После перехода на зимнее время солнце стало всходить на час раньше.,1,ru
+"Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а как только убедились что их(пешеходов)пропускают, то сразу такая напыщенность.",1,ru
+"Счастливые африканские дети водили хороводы и смеялись: Выпал снег! Выпал снег! К сожалению, не все выжившие встретили начало ядерной зимы с такой же радостью...",1,ru
+"Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем в этом году будет не февраль...",0,ru
+"В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, т��т и водитель!",1,ru
+"Способность сильно и искренне удивляться по любому малозначительному поводу - это отличительная черта блондинок и котят. Но котята пользуются в сети значительно большим спросом, чем блондинки.",1,ru
+"- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу... - А без меня и не надо...",0,ru
+"Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.",0,ru
+"После праздников на меня налезает только белье, и то постельное...",0,ru
+"Грузин на улице пристает к девушке: -Девушка-девушка! Пойдем в лес, я тебе город покажу!",1,ru
+"Только благодаря Windows-8 миллионы пользователей узнали, что компьютер можно выключать клавишами Alt+F4",1,ru
+"Первоклассник, разглядывая дома этикетку на купленной замороженной рыбе: - Мам, а рыбка выловлена в августе, упакована в ноябре, а где она была 3 месяца? Мучилась, да?",1,ru
+"Статья в газете: Наука на страже Родины. Ученые-селекционеры в Н-ской погранзаставе провели опыт. Они скрестили пограничную собаку с кроликом. Такой пес нарушителей не только ловит, но и примерно наказывает на месте!",1,ru
+Сенсация! У генерального директора шоколадной фабрики Красный Октябрь всё-таки слиплось!,1,ru
+"Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит: - Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!",1,ru
+"Хотите отвадить попрошайку, надоедающего в переходе по дороге на работу? Приносите ему каждый раз остатки еды.",1,ru
+Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.,0,ru
+"Рекламная акция в торговом центре. - Молодой человек, вы женаты? - Да. - А какие бренды ваша жена предпочитает при выборе одежды? - Она предпочитает те бренды, рядом с которыми есть банкомат, который принимает мою пластиковую карточку…",1,ru
+"- Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе. - А кем ты работал? - Водителем.",1,ru
+Продаю коллекцию бабочек вместе с их домиком - норковой шубой.,1,ru
+"Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.",0,ru
+"Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.",1,ru
+"Каждый порядочен по-своему. Например, Павел Астахов - красивый мужчина.",0,ru
+А мы с Ринатом Ахметовым день рождения отмечаем вместе. Дома. Каждый у себя.,1,ru
+Для того чтобы у нас в стране стать известным юмористом нужно всего две вещи - это доступ на центральное телевидение и умение читать.,1,ru
+"Единственная вещь, которая никогда не изменяется - постоянное изменение всего.",0,ru
+"С одной стороны Кутузова не было одного глаза, с другой стороны у Кутузова был один глаз!",1,ru
+"Всё детство учить ребёнка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.",1,ru
+"31 год это когда подымаясь по лестнице на каждую ступеньку наступать еще муторно, а через одну уже тяжело))",0,ru
+"Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего... (Adriano Celentano)",0,ru
+"Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживёт и убежит домой.",1,ru
+"Физическое и умственное развитие человека полностью заканчивается к тридцати годам. К сожалению, все хотят жить дальше.",0,ru
+Как стать успешным человеком? - Вы сегодня в туалет ходили? - Да... - Успешно?..,0,ru
+"Директор попросила ученицу покрасить окна на четвёртом этаже. Через четыре часа девочка приходит и говорит: - Надежда Сергеевна, а рамы тоже красить?",1,ru
+"- Алло, у нас возникли некоторые проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу. - Ему что, стало лучше?",1,ru
+"В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает у преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? - Нет, почему же! Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.",1,ru
+"Если размер не имеет значения, значит, он - незначительный.",0,ru
+Учительница на уроке говорит детям: - А это вы разберёте со своим репетитором.,1,ru
+"- Папа, ты оптимист или пессимист? - Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.",1,ru
+"- Сколько у вас работает людей на фирме? - Точно не знаю, но туалет постоянно занят.",1,ru
+"Мало кто знает, что в аду синоптики варятся в котлах с температурой воды минус плюс 100 градусов тепла.",0,ru
+"На уроке: - Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»? - Не я!!!",1,ru
+"Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!",0,ru
+Гора в Ялте Аю-Даг надписи на ней Здесь был Я. Коля Здесь был Я-Вася. Далее. А здесь был Я с женой Коли Груздь.,1,ru
+"объявление в газету:Я потерялся, просьба вернуть за вознаграждение",1,ru
+"Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.",1,ru
+"Несется по улице Скорая помощь: — Мы его теряем... мы его теряем... — Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!",1,ru
+"-Алло! Васю можно? — Он спит… — Если проснётся, скажите, что звонил Вова. — Что значит - «если проснётся? » О_О",1,ru
+Шампунь Шамту так увеличивает объём моих волос... Я еле ширинку застёгиваю.,1,ru
+"Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил.",1,ru
+"- Сколько твоему сыну? - Пять лет. - Пора к школе готовиться… - Уже. - Читаете, пишете? - Да нет, в секцию карате отдали.",1,ru
+"- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби? - Так же, как и все: решил сократить путь.",1,ru
+С повышением пенсионного возраста мы рискуем засиживаться на работе до глубокой старости.,1,ru
+"Нива из Азербайджана за 45 000$ Все элементы от Mercedes S-класса. Зеркала, подъемники, аморты, кожан��й салон, передние фары от Гелика. Сзади стоит пневмоподвеска.",1,ru
+"Я уважаю тех, кто служит в армии, но ещё больше уважаю тех, кто хочет в ней служить.",0,ru
+"Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать.",1,ru
+"- Ваша профессия? - Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.",1,ru
+"Пишут, что в Томском кадетском корпусе, где в каше были найдены червяки, закончилась туалетная бумага. А закончились ли червяки, не пишут.",1,ru
+Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!,0,ru
+"Просто, чтобы у вас было хорошее настроение на весь день ^_^",0,ru
+"- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда. - А когда она к вам приезжает? - 29 февраля.",1,ru
+"Чем раньше купишь путевку на курорт, тем легче будет работать в оставшиеся до отправления дни.",1,ru
+"- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? - Конечно, нет. Обед-то скоро будет?",0,ru
+"- Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?",1,ru
+"В 1980 году Олимпиада-80. В 2014 году Олимпиада тоже 80, но уже млрд. долларов.",0,ru
+"Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения: — Софочка, красоты тебе, любви, денег и ума! А все остальное у тебя уже есть!",1,ru
+"Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.",1,ru
+Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово надо и заставь других.,0,ru
+"Хочу выразить свою признательность человеку, придумавшему имя Ашот! Благодаря ему, я знаю, куда, народными способами отвадить икоту от трёхлетнего сынишки Федота, не нарушая рифмы заговора!",1,ru
+"- Ты долго читал эту книгу? - Нет, читается легко - за четыре раза в туалет сходить. В. Островцев",1,ru
+"- Профессор, аспирантура – это трамплин в большую науку? - Cкорее пинок, молодой человек.",1,ru
+Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии...,0,ru
+"Мать упрекает шестилетнего Вовочку: - Опять ты упал в лужу в новых штанишках! - Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.",1,ru
+"- Почему вы не дали очевидный пенальти в ворота питерского Зенита? - спросили судью матча. - Тут свистнешь, точно денег не будет...",1,ru
+"Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.",1,ru
+"Объявление: Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка.",1,ru
+"- Девушка, можно пригласить вас на танец? - Но здесь не танцуют? - Здесь – нет, зато у меня в номере – да.",1,ru
+"С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня: - Как ты сегодня сходил по-большому? Я ответил: - Спасибо, хорошо. А вы?",1,ru
+"Шарль Перро трижды пытался написать сказку о царевне-лягушке, но у него каждый раз получалась трагедия.",1,ru
+"Интеллигентный человек который разбирается в этикете, в драке всегда держит вилку в левой руке, а топор в правой!",1,ru
+Новый автомобильный триллер: Аккумулятор в 33 оборота. Есть ли жизнь под капотом?,1,ru
+Наш обучающий курс Как избавиться от интернет-зависимости - теперь и в онлайн варианте.,1,ru
+"ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.",1,ru
+"В отличие от так называемых общественных процессов, обычный человек есть объективная реальность - она живет, ест, любит детей, внуков, свою собаку и использует любые предметы, как универсальный инструмент для размещения своих отходов по как можно большей площади.",1,ru
+"Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати.",1,ru
+- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания. - Зачем? - Ну надо же как-то детей в школу заманивать!,1,ru
+"- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела? - Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять. - И зачем тебе в темноте по парку гулять? - Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?",1,ru
+"- Где отдыхал? - На Тенерифе. - А это где? - Не знаю, я на самолёте летал.",1,ru
+"У преступности нет национальности... У преступности нет семьи, нет имени, нет фамилии, нет гражданства, нет половой, возрастной, религиозной принадлежностей... И вообще! Нет ее. Нет никакой преступности!",0,ru
+"Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.",1,ru
+"Объявление. В детский сад Теремок требуются специалисты, владеющие нянятехнологией.",1,ru
+Самое сложное в отношениях - это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.,1,ru
+"Интеллигентом у нас называется человек, который умеет говорить предпоследними словами.",1,ru
+"- Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?",0,ru
+"Зацепившись бампером за КамАЗ, автомобиль Ока стал невольным участником ралли Париж-Дакар.",1,ru
+- Зачем вам так много хозяйственного мыла? - Хозяйство свое мыть.,1,ru
+"О трудоустройстве: где спрашивают диплом, там отбирают загранпаспорт.",1,ru
+"В иркутских лесах был найден мальчик, воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон.",1,ru
+Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком.,0,ru
+"Как человек, проживший со своё, утверждаю, что быть счастливым невозможно. Возможно только назначить себя счастливым.",0,ru
+"Если вам станет скучно, отправьте сообщение на случайный номер ""Я спрятал тело. Что дальше?""",1,ru
+"- Господин судья, я не вру, Бог свидетель! - И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?",1,ru
+"- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа! - Почти как понедельник на Земле.",1,ru
+"Контрольная в мединституте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, когда будете прак��икующими врачами, они вам ещё пригодятся!",1,ru
+- А у вас есть рекомендация с прошлой работы? - Нет. - Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место. - С такой было бы вообще невозможно.,1,ru
+"Из-за бурного развития информационных технологий 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.",0,ru
+"Если любовь слепа, то выходит либо боком, либо через кесарево сечение.",0,ru
+"По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.",1,ru
+"Ну как, холодно? А ведь через месяц вообще зима наступит!",0,ru
+"Новости: сразу двух Джиннов в амфорах выловил за одно погружение на черноморском побережъе аквалангист П. На вопрос корреспондента, зачем ему тандем Джиннов, счастливец ответил: одного себе оставлю, другого Даме пошлю!",1,ru
+"Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу получилось.",1,ru
+Сухой корм для кошек и собак - это глобальный эксперимент по внедрению новых стандартов питания людей.,1,ru
+"Моня гулял в январе по берегу моря и вдруг увидел своего друга Сёму в проруби. - Сёма, что ты тамочки делаешь? Провалился? - Не, зима меня застала во время купания.",1,ru
+"В детстве в деревне я помогал бабушке шинковать сечкой капусту на зиму. Представлял себе кочаны идолищами погаными и рубал от души. Ну и, естественно, познал на деле, что такое рубить капусту.",1,ru
+А как правильно? Коротко о главном или Главное о коротком ... ах это одно и то же теперь,0,ru
+Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.,1,ru
+"Мужик звонит в квартиру соседу, а он как раз моется. Тот продолжает настойчиво нажимать кнопку звонка. Сосед не выдерживает, вылазит из ванны, не одеваясь, тихонько подходит к двери и смотрит в глазок. Мужик, услышав за дверью шаги, смотрит в замочную скважину: - Эй, кудрявый, что нос повесил? Где твой папка?",1,ru
+"Экзамен по экономике. Блондинка рассказывает про Адама Смита, но не разу не называет его по имени. Преподаватель:- А как зовут Смита? Блондинка: - Не помню... Преподаватель:- Ну подумайте, как звали первого мужчину? Блондинка (смущенно): - Сережа.",1,ru
+Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.,1,ru
+"Трамп у доктора: - Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром. - Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.",1,ru
+"- И ты, Жора, думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь? - А почему бы и нет, дорогая!? Белки ведь носят...",0,ru
+"Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!",1,ru
+"Мама очень переживала, что я свяжусь с плохой компанией, и не зря: в 17 лет я попал в AVON.",1,ru
+"Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит: - Циля, тебе есть на чём сидеть? - Есть! - А чего не садишься? - Так мест же нету!",1,ru
+- С вами говорит радио - вы находитесь под действием эфира.,1,ru
+В доме Анджелины Джоли вопрос Откуда берутся дети наиболее часто задаёт Брэд Питт ...,1,ru
+"- Доктор, мой муж во сне часто скрипит зубами. Это признак старости? - Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.",1,ru
+"Мужчина дарит женщине шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.",1,ru
+"Кафедра теологии МИФИ обнародовала данные независимого расследования аварии ракеты Протон на Байконуре. Согласно последним данным, ракета врезалась в небесную твердь.",1,ru
+"Основные итоги 2016 - перестал умножать в уме доллар на 30. Честно говоря, вообще отпала необходимость умножать доллар хоть на что-то.",0,ru
+Машинистка приходит к врачу. Врач: - Скажите а. - Маленькое или большое?,1,ru
+"Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.",1,ru
+Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.,1,ru
+"Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал: - Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.",1,ru
+"- Как называется ваш санаторий? - Голубые дали. - Что, прямо в честь этого и назвали?",1,ru
+"Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры. Постарайтесь попасть в первую.",1,ru
+"Когда начинают чесаться кулаки, то это проявление первых симптомов очень опасной болезни. От неё потом всё тело покрывается синяками и ссадинами.",1,ru
+"Если вы осознали, что ваши руки растут не из того места - не отчаивайтесь. Вспомните, что вы созданы по образу и подобию Творца, и внимательно приглядитесь к окружающему вас миру. Это поможет вам избавиться от комплекса неполноценности.",1,ru
+"Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.",1,ru
+"Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.",1,ru
+"- Никак не могу достичь гармонии… - Ты философ? - Гармонист, денег на инструмент все время не хватает…",1,ru
+"Тотальное единодушие объясняется не столько общей идеей, сколько общим диагнозом.",1,ru
+"Человек, живущий прошлым, умирает, как и все – в настоящем",0,ru
+"Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл. Вопрос в том, есть ли реальная жизнь.",0,ru
+"- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? - Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.",1,ru
+"Разговор двух жителей Мурманска: - Ты куда собрался? - На Юг! - В Сочи? - Не, в Питер!",1,ru
+"По многочисленным просьбам телезри��елей голубой огонёк в этот раз будет в стиле РБК, с бегущей строкой, курсами валют и прочими котировками.",1,ru
+"Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.",0,ru
+"А знаете ли вы, что на специальной клавиатуре для блондинок есть только одна кнопка – «разреветься и вызвать знакомого программиста»?..",0,ru
+"- Доктор, почему я писаю то красным, то желтым, то зеленым? - А вы пробовали отходить от светофора?",1,ru
+Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.,1,ru
+- хочу тебя! - а как ты меня хочешь? :) - как-как... внутримышечно! ;),0,ru
+"- Ну и как тебе мой сегодняшний улов?! - Ой, улов! Да соседка тебя видела сегодня на рынке в рыбном ряду! - Так я подумал, зачем нам столько рыбы, часть решил продать.",1,ru
+"Одни превозносят Клаузевица, другие Сунь-Цзы. На мой взгляд суть военной стратегии лучше всего изложена в сказке о трех поросятах и волке: чем крепче стены, тем надежнее твой дом!",1,ru
+"Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы.",1,ru
+"Знаете ли вы, что антонимом слова синоним является слово антоним?",0,ru
+"- Вы у нас в пятницу вечером выбрали колье и расплатились чеком, но сегодня, в понедельник, банк отказал в платеже по этому чеку, и мы колье вашей даме не отвезли. - И не надо! Я её уже...",1,ru
+"В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.",1,ru
+"Это как же надо вставать с колен,ежели 12 лет встаем с колен и еще на двенадцать лет планируем вставание?Может что то с головой не в порядке?",0,ru
+"Секретарша устанавливает пароль на мониторе своего начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - Член. Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: Ошибка! Пароль слишком короткий.",1,ru
+"- Коллега, как там у вас мой бывший пациент? - Мне очень жаль, но он умер... - Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.",1,ru
+"Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью.",1,ru
+"Студент заходит с опозданием на лекцию. Профессор: Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания? С.: Извините, профессор, я проспал! П.: Боже, вы что еще и дома спите!!",1,ru
+"Известный писатель: - 10 лет тому назад вы купили у меня рассказ за 25 долларов. Редактор журнала: - Да, но мы его еще не напечатали. Писатель: - Тогда верните мне его назад, и я заплачу вам 250 долларов. У меня теперь хорошая репутация, и я не хочу ее портить.",1,ru
+"Если ваши руки связаны, то вы должны плыть с помощью ног. Если ваши ноги связаны, то вы должны пытаться держаться зубами за край лодки.",1,ru
+Вот и весна пришла. Птицы вернулись с юга и на заработанные там деньги стали строить себе новое жильё.,0,ru
+"На глаза попалась статья 5 причин вставать в 5 часов. Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и ещё легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12.",1,ru
+"Как правильно считать до 10: 1, 2, 3.11, 95, 98, XP, 7, 8, 8.1, 10",0,ru
+Объявление: Приму экстрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.,1,ru
+"Бабушка маленькой внучке: - А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! - Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!",1,ru
+"Студия, подарившая нам цветные версии «Золушки» и «12 мгновений весны», работает сейчас над фильмом «Ленин в Октябре». Компьютерные методы позволили не только сделать фильм цветным и трёхмерным, но и перенести его действие в наши дни.",1,ru
+"ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ 17 декабря 1790 - послание из будущего: в Мексике обнаружен камень с ацтекским календарем, изготовленный в Бруклине в 2009 году.",1,ru
+"Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в ресторан, он сначала посмотрел в меню, и только потом - на ноги официантки...",1,ru
+Однажды я попросил золотую рыбку что бы она написала за меня анекдот. Но судя по тому что вы его не опубликовали исполнение этого желания ей не засчитывается.,1,ru
+"Вчера на Тверской желтая Лада Калина с тонированными стеклами совсем незначительно притерла полицейскую машину. Водитель, видимо, расстроился и не выходил, но и полицейские почему-то долго боялись вылезти...",1,ru
+"Вот интересно, почему по аналогии с молоком/молочным напитком дилеров АвтоТАЗа не заставляют писать на ценниках автомобильное изделие?",1,ru
+"- Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя - отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю. Долгая пауза... - Сынок, ты так никогда не женишься!",1,ru
+"- Вы мастера вызывали? - Да. У нас плита на кухне сломалась. - А вы уверены, что того мастера вызвали? - Конечно, ведь вы плиточник!",1,ru
+В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно.,0,ru
+Именинник на дне рождения нужен только на первые 3 рюмки.,1,ru
+Из школьного сочинения. В каменном веке люди летали на каменных самолетах и у них был каменный интернет,1,ru
+Mодуль Скиапарелли перед запуском освятили? Нет? И вот результат!,1,ru
+Нью-Йоркская фондовая биржа перешла на Windows-серверы... через пару месяцев после этого в США начался экономический кризис.,1,ru
+"Врач: – У меня для вас хорошая новость и плохая. Пациент: – Начните с хорошей. Врач: – Ваши анализы свидетельствуют о том, что вам осталось жить 24 часа. Пациент: – И это хорошая новость? Какова же плохая? Врач: – Я забыл позвонить вам вчера.",1,ru
+"Жена: - Ну что, чем блевать будем 1 января? Муж: - В смысле??? Жена: - Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря?",1,ru
+"Разгневанный мужик стучится в дверь к соседу: - Если вы немедленно не выключите перфоратор, я сойду с ума! - Похоже, что вы уже.. Мы полчаса как выключили.",1,ru
+"Беседуют два коллеги: - Вчера вечером иду по улице, смотрю хулиганы прохожего бьют. - А ты что? - Ничего, дальше пошел. - Ты поступил безответственно, надо было помочь! - Не спеши с оценками, это был наш начальник.",1,ru
+"В Голландии 13-летняя девочка собралась совершить одиночное кругосветное путешествие. Гены берут свое - подумала мама девочки, вспомнив, как 13 лет назад она пустила к себе переночевать Федора Конюхова.",1,ru
+Известного академика спросили: - Каковы успехи науки в расшифровке самой таинственной рукописи в мире — “Манускрипта Войнича“ ? - Есть некоторый прогресс. - А в расшифровке женской логики? - Здесь мы никак не можем сдвинуться с мертвой точки.,1,ru
+ХХХ: до тебя доходят мои сообщения? УУУ: неет.... ХХХ: прочти еще раз,0,ru
+"Разговор: - Если не секрет, сколько ты получаешь? - Я получаю больше, чем заслуживаю, но меньше, чем бы хотел.",1,ru
+"На пляже: - Господи, откуда в плавках столько песка? - От старости...",0,ru
+"Взобравшись из последних сил на Эверест, альпинисты обнаружили там двух задумчивых йогов в набедренных повязках. - Вы кто? - Мы? Мы йоги, сидим и медитируем. А вы кто? - А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире... - И что, это всё в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?",1,ru
+"Одесса. Тётя спрашивает племянника: - Моня, ты помогаешь своей маме? - Конечно! Я пересчитываю вилки после вашего ухода.",1,ru
+"Днем перед зеркалом: ""Мне надо срочно похудеть! ""... Ночью перед холoдильником: ""Пусть любит меня такой, какая я есть! """,0,ru
+"Немного рекламы: С шампунем Клиа ВитаАбэ я сказала перхоти Нет. И вообще, классный шампунь - можно с перхотью поговорить...",0,ru
+"Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.",1,ru
+"- Ты не можешь мне придумать какой-нибудь хороший предлог, чтобы не идти сегодня на работу? - Пожалуйста, целых три на выбор. Да пошла эта работа на..., в..., к...!",0,ru
+"Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее.",0,ru
+"Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?",0,ru
+"Тот, кто говорит, что он знавал лучшие дни, конечно же, имеет в виду,что он знавал лучшие ночи. Коко Шанель...",0,ru
+- В чем секрет Вашего долгожительства? - На Титаник опаздал!,1,ru
+"- Петя, ты когда потерял девственность? - А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?",1,ru
+Один друг говорит другому: - Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером. - Почему? - Он регулярно проводит опись имущества!,1,ru
 "Разговаривают две пожилые англичанки: 
 - Дорогая, Вас не тревожит, что Ваш супруг все время бегает за молоденькими девушками? 
-- Знаете, мой пес, например, все время бегает за машинами. Но ведь я же не боюсь, что он сядет за руль...",1
-Хороша кошка к обеду.,1
-"Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.",0
-"> Интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе? Есть. Должностные обязанности - вставать-садиться на диван 7200 раз за смену.",1
-Купил вчера в супермаркете две пачки риса Мистраль. Сегодня рассказываю всем что купил два Мистраля.,1
-"Маленький жеребенок обращается к матери-лошади: - Мама, в новом году мы станем жить лучше, у нас будет вдоволь овса, у меня появился наконец папа, ведь наступает Год Синей Лошади? - Нет, сынок, наступает год голубого коня.",1
-"Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте Мастер-кард!",1
-"Скоро вторую часть фразы “Не имей сто рублей, а имей сто друзей” можно будет переделывать вообще под что угодно.",1
-"Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.",0
-"Что-то все сильнее хочется посмотреть Лебединое озеро,... по Первому каналу,...можно весь день.",0
-"Иногда создатели детских книг не думают о том, как их продукт выглядит со стороны.",0
-Не раздавайте автографы не глядя: могут подсунуть договор...,0
-- Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет детей? - Дети у джентльменов есть - но говорят они по-английски... А кто и на иврите.,1
-"На день рождения окулисту подарили муляж глаза, заглянув в зрачок которого можно видеть великолепный портрет именинника. Врач посмотрел, порадовался и выдал: Какое счастье что я не гинеколог!",1
-"После прочтения форума о автомобилях ВАЗ пришел к выводу, что отечественного производителя поддерживает тот, кто его ненавидит.",1
-Nivea и Gillette - официальные спонсоры праздника 23 февраля!,1
-"Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2014 победил Анатолий Вассерман.",1
-"Подошел Иван к соседнему забору и зовет: - Василь, выходи на улицу, поболтаем. - Да я с удовольствием, так жена не пустит... - А ты бери и жену... - Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!",1
-Сегодня меня ждут великие дела!  Но не дождутся. Я объелся и сплю.,0
-"Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут тебе белоснежную яхту, а они приносят пельмени Любительские и синий Винстон за два дня до получки.",1
-"Замечено, что самое страшное в фильмах ужасов происходит после фразы Ну, теперь-то всё позади!.",0
-"В школе: - Дети, помните в фильме Вспомнить все с Шварценеггером про Марс - там была такая женщина-мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!",1
-"Иногда я думаю, что зря так плохо отношусь к людям, но потом открываю популярные аудиозаписи, и все встает на свои места.",0
-Заголовок параграфа из школьного учебника по ОБЖ: Если друг поперхнулся вдруг....,0
-"- Виталий, можно я задам тебе вопрос? - Какой? - Когда мы, наконец, пойдём в кино? - Нельзя.",1
-"- Моня, что такое спикер? - Изя, это прибор для воспроизведения речи. - Моня, а почему Грызлова называют спикером? - Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!",1
-"Маленькие хитрости. При борьбе с бессонницей, чтобы быстрее уснуть, представьте себе, что вы ночной сторож.",1
-"Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих: - Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова! - Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо... Мама расплывается в улыбкe от комплимента. Дочь продолжает: - ...На нее там все равно никто не посмотрит.",1
-"- Вовочка, почему ты не был вчера в школе? - Потому что вчера хоронили дедушку. - Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне... - А, это папа его выставил, потому что почтальон должен был принести пенсию...",1
-"Лежит девушка на пляже. Подходит к ней мужчина. - Девушка, я вас хочу. - Что, прямо здесь, прямо сейчас? - Да! - Но я стесняюсь. . . . Мужчина отходит. Вот так он хочет, как я стесняюсь, - думает девушка.",1
-"Ловит Рамзан Кадыров рыбу в озере. Поймал золотую рыбку, она ему: - Отпусти меня, у меня для тебя есть три желания! - Заказывай!- говорит Рамзан.",1
-- У меня компьютер сам выключается... Чё делать? - У тебя системник внизу стоит? - Да. - Поменяй носки - он сознание теряет...,1
-"Внучка спрашивает бабушку: - Бабуля, когда лучше жили, сейчас или после войны? - Конечно после войны. Тогда только хлеб был по карточкам, а сейчас по карточкам все.",1
-"- Хочу собаку купить, жена не даёт. - Думаешь, собака даст?",1
-"Есть такие двери - к ним подходишь и они автоматически открываются, а есть такие люди - к ним подходишь и они автоматически закрываются.",1
-"А может ли экономика динамично или хоть как-то развиваться, если министр экономического развития какой-то недоразвитый?",0
-"Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.",1
-Этой осенью я решительно пошёл просить повышение у начальника на работе. А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви...,0
-Стасик Пьеха схватился за юбку бабушки... - и залез на сцену. А вот Максимка схватился за юбку Киркорова... - и залез на бабушку.,1
-Объявление: - Сегодня в городском психиатрическом диспансере состоится праздник «Веселые овощи»,1
-Игра Что? Где? Когда? Мой братан Вован занял 100$ и не вернул. Потом еще 1000$ и не вернул. Потом 25000$ и не вернул. Угадайте: что в черном ящике? =),0
-- Нам непременно нужно пересмотреть свои отношения. - С какой серии?,1
-"- Вы на следующей сходите? - Нет, я уже на предыдущей сходил.",1
-"После смерти, в моей биографии появится еще один плюс – крест.",1
-"Сегодня вернулся домой и сначала подумал, что квартиру обворовали: всё перевёрнуто вверх дном, вещи из шкафов на полу разбросаны. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал...",1
-"- Ты что, блондинка? Крашеная? - Летом была, сейчас нет. - А сейчас что? - А сейчас осень.",1
-СМС из банка: Акция! Приведи друга и получи 30 серебрянников!,1
-Какой будет талисман Олимпиады Сочи-2014? Традиционно талисманом выбирают самое распространенное животное в месте проведения олимпиады. Тогда талисманом Сочи-2014 будет армянин.,1
-"- Здравствуйте, я начинающий актер, согласен на любую роль. - Есть роль трупа, хотите? - Хорошо, а слов много?",1
-В операционной системе «Чебурашка» доступ к кнопке «Пуск» есть только у верховного главнокомандующего.,1
-"- Да, не спал я! - А вот, давай у кого-нибудь спросим. - Знаю я вас, подговорите заранее. - Тогда, у всей страны спросим. Вот покажем еще раз открытие и спросим.",1
-"На уроке истории учительница спрашивает: - Вовочка, назови пожалуйста, пять самолётов времён Великой Отечественной Войны. - Три У-2 и два Ил-2!",1
-"- Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета! - Давай лучше починим старый круглосуточный.",1
-"1 апреля: - Девушка, а у вас вся спина белая! - В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?",1
-"Объявление. За небольшую мзду готов уступить своё право на ошибку тому, кто любит учиться на ошибках, но всеми своими правами уже воспользовался.",1
-"Меня забанили на форуме за ник Квадратный трёхчлен. Видимо, модератор сильно не любил в школе математику...",0
-ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ 24 августа 2006 - Плутон разжалован из планеты Солнечной системы в карликовые планеты.,1
-"Диалог на нудистском пляже: - Мужчина, а вы почему одеты? - Ну... мне есть что скрывать!",1
-Теперь и на турецкой бытовой технике есть два режима: выключено и все включено.,1
-"Сидят два мужичка.. Первый говорит: Мне нравятся женщины за пятьдесят. Второй кивает: Да, пятьдесят - это недорого.",1
-"Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?",0
-"Ну и что, что лед тонкий, зато под ним слой воды толстый.",0
-"- Сколько тебе лет? - Много. - А по точнее? - Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная ICQ. www.xaxaxa.ru",1
-"— Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир! — Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... это точно, что завтра будет конец света?",1
-"Одна женщина-другой: Правильно говорят:c возрастом и мудрость приходит! Вот и я, сейчас, задумываюсь: завести мужчину или, быть может, собаку лучше?",0
-Люблю когда сокращают топ – менеджеров. Они не хило проставляются напоследок.,0
-"Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.",1
-"Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь. Открывает, видит мужика. - Позвольте предложить вам свои услуги? - А что вы делаете? - Выключаю телевизор. - Спасибо, мне не надо. - Хм, с дракой дороже.",1
-Размах коррупции определяется размерами дающейся взятки. При маленькой – коррупционеры сами будут бороться с взяткодателям. А при большой – обе стороны обходят этот вопрос стороной.,1
-"Всякий раз, когда у меня от моей работы начинается депрессия, я вспоминаю своих друзей, которые в зоопарке убирают клетки со слонами, шакалами и скунсами. Ну почему, почему у меня нет такой классной работы!",1
-"- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится... - Что, с мамашей познакомил?! - Бери выше - с кошкой!",1
-"Если дотронуться языком до полюсов батарейки Крона, то обязательно посоветуешь это кому-нибудь ещё.",1
-"- Что там пишут в новостях экономики, когда кризис закончиться? - Пишут, что он оказывается еще даже не начинался.",1
-"Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето....",0
-Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!,1
-"комментарии к новости о том, что мерседес работает над новой девятиступенчатой коробкой автомат: ххх: а у Автоваза зато машинки разных цветов выпускаются..",1
-"Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет... Он - абориген этого места.",0
-Гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьную привычку подглядывать за одноклассницами в раздевалке...,1
-Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.,1
-"Кулинарные рецепты. Как готовить печень: Нежно поглаживать и говорить, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.",1
-"Вчера случайно вылил Кака-колу на раковину. И результат-чистая раковина. Химия сделала свое дело. Предлагаю рекламный слоган для этого чудесного напитка:Чистящее средство, которое можно пить!",1
-Не ходи за советом к мудрому. Беги за советом к хитрому.,0
-"Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам: - При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей. - А как же другие пассажиры и матросы? - Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше...",1
-"- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной? - Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.",1
-"- Дорогой Холмс, скажите, если Англия, Франция, Германия и им подобные -страны Первого мира, а Гондурас, Нигерия, Алжир - Третьего, то кто же тогда страны Второго мира? - Не знаю, дорогой Ватсон, но стдается мне, что это одна шестая часть суши...",1
-"Новости науки Знаете ли вы, что с увеличением абсолютной величины зарплаты скорость ее полураспада не уменьшается?",0
-"Звонок по телефону. - Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет, вы пока сюда еще только звоните.",1
-- Алло! Скорая? Мне суперклей брызнул в глаза! Что делать? - В интернете смотрели?,1
-Сомалийские пираты в качестве жеста доброй воли освободили заложников на сумму 9 млн. долларов.,1
-"-Сегодня наш директор рассказал на работе анекдот. -Наверное анекдот был очень смешной? -Смысл то никто не понял,но все смеялись до упада.",1
-"Степень мужской симпатии: - Впихабельна, - Ябвдул, - Симпатичная, - Красавица, - Девушка, Вас как зовут?",1
-удивительное дело! пятая аксиома не стала камнем преткновения съезда садоводов!,0
-"А вот интересно - если курицу кормить горохом, то станет ли она летать выше, дальше, быстрее ?",0
-"Поручик Ржевский на балу: - Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?",1
-"Доктор гов��рит Рабиновичу: - Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен. - А я думал, вы лечите меня бесплатно. - С чего бы это? - Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!",1
-"Если ваш малыш вырос, то пора уже найти работу и переехать от родителей.",0
-- Чем ты привлекаешь девушек? - Хлебом. - Но ведь девушек не привлечь на хлеб? - Это только первые 10 дней.,1
-"- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет... - А где вы работаете? - На телефоне доверия. - А, то-то мне ваш голос так знаком!",1
-"Нас селят в типовых домах, дают типовое образование, требуют типового поведения и после этого хотят, чтобы мы стали креативными.",1
-"- Познакомьтесь, это Сёма! Он может передвигать предметы на расстоянии. - Силой мысли? - Силой бортовой Газели!..",1
-"Поздний вечер.Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка: - Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла. - Целовать не пробовали?",1
-"Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит: - Зять!",1
-"Олимпийские новости. Если дело так и дальше пойдет, то бронзовый призер конькобежец Иван Скобрев будет знаменосцем сборной России на закрытии Олимпиады.",1
-Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало: Я про кризис слышал... Но что он ТАКОЙ!!!...,0
-"Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность.  Захочешь — пойдёшь на работу, а не захочешь — закончатся деньги, и все равно пойдешь.",1
-"Экономный художник-модернист представил на выставку чистый холст, утверждая что нарисовал картину белый квадрат.",1
-"Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.",1
-"Рано утром в метро, в человеческой пробке, был замечен, обжатый со всех сторон, спящий в вертикальном положении, человек. На лацкане пиджака красовался значок «По пустякам не будить».",1
-"Если вам неожиданно что-то пришло в голову, не спешите радоваться, может быть это кусок арматуры.",0
-Перед Новым Годом печень как кошка - забьется куда-нибудь и ничем ее не выманишь.,0
-"Заходит азер в библиотеку. Говорит библиотекарше гордо - Девушка, у вас есть книги про умных, сильных, мудрых, гордых, красивых и честных азербаджанцев? – Библиотекарша, не поднимая глаз, отвечает: - Отдел фантастики прямо по коридору.",1
-"2030-й год... - Папа, папа, а что такое зимнее время? - Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние делёное на зимнюю скорость.",0
-"""Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…""  — По-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.",1
-"Первым, кто обнаружил следы пребывания американских астронавтов на Луне, был барон Мюнхгаузен.",1
-"Разговаривают две блондинки: - Посмотри вон на тог�� мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной. - Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками так, что всегда доводит их до постельного режима.",1
-ЕГЭ по литературе. Вопрос: Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ? А - все. Б - ничего.,0
-"- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? - Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.",1
-- А я люблю читать в метро! - Читать? А что? - К кому притиснут - то и читаю.,1
-"Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный. Молодой: - Дядь Вась, можно за кольцо дёргать? Опытный: - Рано ещё. - А как вы это определяете? - Штаны ещё сухие...",1
-Первыми достижениями Инновационных Центров явились опыты по клонированию Инновационных Центров.,1
-"Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу нужно идти.",0
-"- Можно ли в Windows XP запустить старую программу для Windows 95? - Нельзя. - Но там же есть мастер совместимости приложений. - А ты знаешь, как называется его файл? Он называется ahui.exe Поэтому и нельзя. (Можно проверить, в XP он действительно находится в \WINDOWS\system32)",1
-"В кондитерском отделе должно быть зеркало, чтоб женщина могла приложить к себе торт и увидеть, как на ней будут смотреться эти пару лишних килограмм.",1
-- Как по английски будет энергетическая империя? - Sirievoi pridatok,1
-"Одесса. Привоз, Продавец - покупателю: - Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!",1
-"Встречаются два мужика. Один другому: - Ну как дела? - Да так себе... - Выходит плохо? - Нет, выходит хорошо, заходит плохо.",1
-"Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах не говорят!",1
-- Закончился шампунь. Взял у жены. Написано Для тонких и секущихся концов. Вымылся мылом. :),1
-Объявление: Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у.,1
-"Поезд, конечно, может вернуться, но на станции будут совсем другие люди.",0
-"Если на вашу, вроде бы, вполне обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она — умная.",0
-"Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт. - Родная, это просто чудо! - Да... Интернет отключили!",1
-"- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться - Андрон...",1
-"Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?",1
-В мусульманской версии сказки Три поросёнка Серый Волк - положительный персонаж.,1
-"Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и начинаете по очереди говорить «у меня есть любимая работа». Проигрывает тот, кто начинает плакать",1
-"- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал... - Фехтованием займись! - В жену, что ли, вилкой потыкать?",1
-"Электрик, отматывая электрический счетчик в течении десяти лет, случайно отмотал два года в тюрьме.",1
-"Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!",1
-"Жена и муж с утра 8-го марта в постели: - Дорогой, я надеюсь, ты помнишь какой сегодня праздник? - Да, 23 февраля по календарю старого образца…",1
-1 мая - праздник весны и труда. 7 ноября - праздник зимы и безделья...,0
-"Блондинка делится с подругой. - Вчера купила себе стиральную машину автомат. Продавец оказался таким милым, предложил мне докомплектовать ее USB-шнуром, флешкой и блоком Wi-Fi. - И ты согласилась? - Конечно, остальным о предлагал какие-то противные шланги. - Хочу посмотреть как ты всем этим будешь пользоваться!",1
-"Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.",1
-В ответ на выпуск iPhone российские издательства выпустили книжки для продвинутых детей младшего и среднего возраста iБолит и E-mailя.,1
-"На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает: - Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.",1
-Астрофизики подтвердили медленное умирание Вселенной. Нам всем трындец. Уже можно не мыть посуду и не выкидывать мусор.,1
-"Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.",0
-"Когда оппоненты говорят только то, что знают, увлекательный спор превращается в обычный обмен мнениями.",0
-"Женя Осин расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое...",1
-"Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори. Раздраженный доктор прерывает его: - Что же вы от меня хотите - вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе. - Да, доктор, - смиренно соглашается тот. - Меня вполне устроит, если вы поможете мне стать еще старше. doc4u.ru",1
-"Покупательница в ювелирном магазине: — Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.",1
-1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов: - Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа Розыгрыш!,1
-"Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму..",0
-"- Всё-таки менеджмент в нашей жизни продвинулся далеко вперёд. - И на сколько далеко? - Если раньше мы по желанию платили за что-то приятное, то теперь нас вынуждают платить за возможность не получить очередную гадость.",1
-"Второклассники! Все, кто на прошлой линейке называли бабушку Вовочки мамой! Помогите мальчику с коляской!",1
-"- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный интернет...",1
-"Настенька: –Иванушка! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова…. –Я тебе куплю……",1
-"Почему в Клубе веселых и находчивых у всех такие довольные физиономии? Находчивые быстро находят, а у веселых всегда с собой.",0
-"Столько плюсиков набрал за всю жизнь, а чё с ними делать в старости не знаю.",0
-"Приходит Красная Шапочка к бабушке: - Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы! Бабушка: - Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется! - Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!",1
-"Что общего между котом и мобильником? Оба будут пищать, пока не получат питание.",1
-"говорить «я люблю тебя» нужно только тогда, когда эта фраза рвется из твоего сердца.",0
-На уроке биологии. - Машенька! Что растет в Красноярском крае? - В этом году - площадь лесных пожаров!,1
-"Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь рyгать Обаму.",1
-Вы зря являетесь мне ночью В доспехах с розой на коне Подруги о таком мечтают Я не,0
-"- Для меня в драке всё равно, дерётся со мной один человек или сто! - Как так? - Да ведь я всегда убегаю.",1
-В одну районную больницу должен был приехать министр здравоохранения. Главный врач пришел в морг чтобы проверить всё ли в порядке. Походил посмотрел. И спрашивает у паталогоанатома: А почему у тебя все покойники улыбаются? Так ты же сам сказал что министра приезжает. Чтобы было всё хорошо. Вдруг зайдет.,1
-"Боснийские детишки в Сребренице из последних сил пытаются догнать Деда Мороза и слабыми голосочками кричат: Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а подарки?... - А подарки в этом году только тем, кто хорошо кушал!",1
-"Девчонки!  Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!",1
-"Новый год, молодость... Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придёт, но на то, что явится Снегурочка, ещё надеешься...",0
-"Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.",1
-Секрет продвижения по службе. Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.,1
-"Выписка из познавательной энциклопедии 22-го века: Карлсон - генетически модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген вентилятора.",1
-"Фирма Изотоп Урана. Изотоп Урана. Спешите, мы распадаемся!",0
-"Оценив её скудный гардероб, пришёл к выводу, что если у неё кто и есть, то встречаются они только по любви.",1
-"Трудно искать смысл в речи, особенно, если его там небыло... Конфуций",0
-"- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное. - И это всё? Я теперь менеджер по продажам? - Да, вот ваш диплом.",1
-"Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги",0
-британские ученые открыли новую посылку голландских ученых! ждем новых открытий!,1
-"Новость на РБК: Мировые центральные банки в ожидании заседания ФРС в сентябре провели крупнейшую за 38 лет распродажу казначейских облигаций США. Это не мировая экономика, это какой-то торговый центр.",1
-"В одесском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: - Моня, прекрати это немедленно! Ты таки можешь играть то, что пудель не знает?",1
-"- Яша, я купила беспроигрышный лотерейный билет и на выигрыш куплю новое пальто! - Розочка, душа моя, беспроигрышных билетов не бывает, а если не выиграешь? - Бывает, это значит пальто мне купишь ты!",1
-"Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?",0
-"Сегодня интересуюсь у друга: Леха, ты оперу любишь? Ответ: Браузер?",1
-Фраза в этом мире я повидал все в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.,1
-"Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.",1
-"- Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат...",1
-"- У вашей дочери пальцы как молнии, - сказал преподаватель игры на фортепиано матери своей ученицы. - Потому что они такие быстрые? - Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.",1
-"Ночной звонок из налоговой: - Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...",0
-"Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?",0
-"О чём спорят мужчины. - Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая... - Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.",1
-"Учительница диктует задачу: У Саши 14 яблок, у Мишы 8, а у Васи в попе соль вопрос: кто бежал последним",1
-"До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо, так как сам охранял. После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...",0
-"Киркоров: - Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...",1
-"Если станете космонавтом, то у вас появится возможность улететь отсюда на другую планету,где хорошо.",0
-"Очень странное чувство, когда тебе так не хватает общения, но в тоже время ты понимаешь, что не хочешь общаться, ни с кем.",0
-"Если Ваши письма ни до кого не доходят, старайтесь писать их более простым языком.",1
-"Если девушка говорит тебе: Какая у тебя красивая фамилия... - значит, пора сматываться.",0
-"Старая дева - это женщина, которая сказала нет на один раз больше, чем надо.",1
-"Встретились два деда: - Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдём по девкам!? - Пошли, Петрович. А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.",1
-"Когда в гости к родителям приезжают друзья, у которых есть дочь моего возраста",1
-"Когда Сара сказала: « Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...",0
-"У каждого гипермаркета своё название: Рио, Линия, Пятёрочка, Ашан, Апельсин и тп. И ещё есть у них одно отличие друг от друга: степень убогости архитектуры.",1
-"Мужчина принадлежит вовсе не той с кем спит, а той кому он отдаёт — зарплату.",0
-"- Деда, а очень большие деньги - это хорошо или плохо? - Запомни, Вовочка! Деньги - это зло! - А почему тогда люди злятся, когда денег нет? ...",0
-"Диалог Дарьи Донцовой с дочерью: - Мама, ты не видела пульт? - Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.",1
-"Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: - И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? - Да, но только если вы её не сами подожжёте. - Я таки знал, что тут какой-то подвох!",1
-"- Мама, а почему меня зовут Балтика?! - Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но по пути он случайно встретил коллег с работы...",1
-"... Моя дочка повзрослела, и пятна на ее одежде стали сложнее... Но я позвонила Монике Левински!!! И теперь я знаю, каким стиральным порошком отстирать эти пятна!!!",0
-"Иной градоначальник, заполняя анкету, всегда делает в слове вор две ошибки.",1
-Часто проходя мимо надписи из больших букв на магазине ДОМ МЕБЕЛИ меня посещала шальная мысль о том что здорово было бы сорвать из второго слова первую и четвертую букву и понаблюдать за реакцией людей,1
-"Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября: - Сынок, вставай, в школу пора. - Зачем? Я же вчера уже ходил!",1
-Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в простую формальность.,1
-"Тем, кто любит испытывать человеческое терпение, всегда следует помнить: Щек, которые можно подставить, всего лишь две!",0
-"К 8 марта: - Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику. - С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?",1
-Дети стюардесс не играют в камень-ножницы-бумага. Они играют в мясо-курица-рыба.,1
-"Настырные журналисты все задавали и задавали очаровательной представительнице Госдепа один и тот же вопрос: Почему Президент жевал жвачку во время столь торжественных мероприятий в Нормандии? Подумав и мило улыбнувшись, представительница ответила: Иногда лучше жевать, чем говорить.",1
-"После Утомленных солнцем 1, УС 2 и Солнечного удара логично будет Солнечное затмение.",1
-"- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваш тесть, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...",1
-"Принцип экономии сил - это не признак лени, это признак ума. А признак лени - это принцип экономии ума.",0
-"Если тебя мучает постоянно висящая потенциальная опасность, переведи её в кинетическую. То бишь посылай подальше.",1
-"Диалог в одесской семье: — Сёма, что там такое грохнуло на кухне? — Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее! — И что там в будущем? —- Мы покупаем ��овую сахарницу.",1
-"- ...да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь :) - Опечатался. Зуево. Это Тверская область.",0
-"У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит пятёрку без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...",1
-"Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был за эксперимент по выведению панд. chepe77.livejournal.com",0
-"Житель Чукотки, имея дома в среднем по 0,00237 яхты, выводит свой регион на 1 место по обеспеченности яхтами. Это примерно в 474 раза больше, чем в среднем по стране.",1
-"Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей. Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.",1
-"- А разве нельзя рассказывать анекдоты без мата? - Можно, но это как сало без соли. Вроде есть, но невкусно.",1
-"Из книги жалоб и предложений в парикмахерской: Своим нелёгким трудом парикмахер создаёт для женщин много радостей, дополняя природные недостатки.",1
-На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.,0
-"Прогноз погоды: после завершения строительства нового датацентра, ожидается повышение температуры в серверной части города.",1
-"Самые лёгкие деньги путана Селиванова заработала в ночь, когда переводили время на час вперёд.",1
-"Судья Данилкин, отвечая на вопрос несогласных, есть ли у него совесть: - Есть, и вполне симпатичная!",1
-С выходом iphone 5S c датчиком отпечатков пальцев ЦРУ планирует быстро пополнить свою базу,1
-"Переписка по ICQ: - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?",1
-"Две мышки: - Слышала, ты замуж выходишь. - Да - А фотка есть? - Вот (на фотке летучий мышь) - Фу, какой страшный! - Зато летчик!",1
-"Руководитель строительства год назад во всеуслышание заявил, что крытый рынок сдадут до срока! Но слово свое не сдержал: строительство до сих пор продолжается, а срок ему уже дали.",1
-- Помогитеуменяпробелнеработает! - Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!,1
-"Вернувшись из магазина и обнаружив маму одетой в её школьную форму, Машенька поняла, что ей снова придётся ехать ночевать к бабушке...",1
-"Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.",1
-"У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.",1
-"Не бойся открыто выражать своё мнение! Только перед этим убедись, что тебя не видно...",0
-"2025 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по кнопке выкл, а он мне в ответ противным голосом: - Для подтверждения операции введите код, показанный на картинке.",1
-"Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.",0
-"��бама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты Нобелевской премии мира, вместе взятые. (пер. с англ.)",0
-"На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал посмотреть. Понял, насколько всё плохо, когда прочитал запись в журнале охраны: Чайник не включать - открываются ворота!.",1
-"Одна дама с недоумением спрашивает: - Милочка, с тех пор, как вы окончили автомобильные курсы, я почему-то ни разу не видела вас за рулем. - Моя дорогая, я с такими муками овладела правами, что не хочу сразу потерять их.",1
-"Оценка преподавателя на реферате, выкачанным из Интернета: Многа букаф. Ниасилил. Низачот.",1
-В рубрике Киноляп решили показать сериал Кармелита полностью.,1
-"В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи. Преподаватель спрашивает: - Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты? Пока группа думала, от блондинки поступило предложение: - Накрыть.",1
-"Чем отличается исправный запорожец от неисправного? Исправный тихо себе стоит, молчит и никого не трогает. Неисправный нервно фырчит и постоянно норовит куда-то убежать!",1
-"Всем людям кажется, что то, что очевидно им, должно быть очевидно и всем остальным. Это же очевидно! Ваш кэп",0
-"В то время как дети пишут сочинение Как я провел лето, взрослые недоумевают - Куда я дел лето?",1
-В тёмные времена хорошо видно светлых людей! Их подсвечивают снизу. Кострами.,1
-"Украинский Черноморский флот пополнился боевым катамараном, изготовленным из двух «бананов».",1
-"Судья: - Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано. Вы можете вернуться к себе домой! Обвиняемый: - В который, Ваша Честь?",1
-"- Женщин какого возраста вы предпочитаете? - Сильно пожилого... - Почему? - Они думают, что это в последний раз, и такое вытворяют!!!",1
-"О, привет! С Новым годом!! ... То есть как это “уже пятое”?!!!",0
-"- Яша, скажи что-нибудь такое, чтобы настроение поднялось. - Домкрат.",1
-"От любви не скроешься, не спрячешься, она тебя сама найдет... Сижу в бункере,пока никого...",0
-"Ээээ-эх, такая зима пропала - ни тебе французов, ни тебе немцев.",0
-"- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.",1
-"В гипермаркете электроники: -У вас ТВ-тюнеры для ноутбуков есть? -Нет,редко спрашивают. -А когда спрашивают? -Так и говорим,что Нет,редко спрашивают.",1
-"В 18 веке по приказу Екатерины II в Царском Селе для украшения парка была построена башня-руина. Сооружение специально было построено так, чтобы оно выглядело старыми развалинами, потрёпанными временем, все в трещинах и дырах. К настоящему времени моду так строить переняли все строители страны.",1
-"Отрывка траншей, в местах укладки свежего асфальта, - верный признак наступления скорых холодов.",1
-"А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?",0
-"- Когда-то, математика была царицей наук. - Да, с каждым годом мы удаляемся от темного царского прошлого.",1
-В телефонной книге Геннадия Малахова после 01 и 02 идёт номер овощебазы.,1
-"Мы живем в преддверии счастья. Жаль, что в двери не пускают.",0
-"Призывников начали призывать повестками по SMS! Получается, что служить можно по MMS!",1
-Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и воздерживаться.,1
-Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились.,1
-"Не везет, так не везёт. Человека в биотуалете застал смерч…",0
-"Из наблюдений. Чем больше у вас друзей и родственников, тем больше ненужных вещей будет у вас после дня рождения.",0
-"Часто в фильмах видишь, как плохие парни вышибают из главного героя долги. И хотелось бы спросить у него :А почему ты не взял в долг у хороших парней? Но и сам понимаю , что хорошие парни - в долг не дают ...",0
-"Самое сложное в профессии сторожа – изображать перед начальством утром, что ты за ночь и глаза не сомкнул.",1
-"Сегодня остановился пропустить авто гаишников, отъезжающих от тротуара. Поблагодарили кратковременным включением синего проблескового маячка. Всё не как у людей...",1
-"Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.",1
-"Объявление. Надумал купить какое-нибудь животное, но зная свой характер, заранее ищу хорошие руки, в которые его можно было бы отдать.",1
-"- Чего у тебя глаза третий день на мокром месте? - За время отпуска так истосковался по работе, что до сих пор работать не могу. Как только возьмусь за что-нибудь, так сразу рыдаю от умиления.",1
-"Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями.",1
-"В морге молодая девушка патологоанатом, только что пришедшая работать после института, ходит между рядами с покойниками: - Ну вот! Наконец-то, я нашла то место, где меня кто-то слушает и не возражает!",1
-"- Kакой у вас холестерин? - Нормальный, женщины пока не жаловались...",0
-Судья спрашивает у подсудимого: - Зачем вы сбежали из тюрьмы? - Я хотел жениться! - Да... странное у вас представление о свободе!,1
-"Иван и Настя лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Настенька прильнула к Иванушке: - Иванушка, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал, Настенька. За скотиной... Но это так, без любви...",1
-"Новый Пассат сам предугадывает Ваши желания, и безопасно припаркуется там, где Вам надо! - а если после работы мне очень захотелось в сауну с девками, он все равно отвезет меня домой?",1
-"- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник...",0
-"- Продавец, скажите, это сколько местная палатка? - Вообще-то, двух, но может быть и трёх, четырёх и даже пяти, шести …если, конечно, друг другу доверяете!",1
-"Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят: - Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет? На что получают ответ: - А вы с какой планеты?",1
-"ЧЕЛОВЕК звучит гордо, но не всегда выглядит так же как звучит.",0
-Прослушав прогноз погоды не вздумай его запоминать. Просто прослушай.,1
-"На игре Как стать миллионером звонок другу в Израиль: - Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?",0
-"Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...",1
-"Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки: - Вы много теряете во время менструации? - Где-то тысяч 200–300, доктор.",1
-"Управленческая вертикаль, медленно изогнувшись, превратилась в изящную петлю.",1
-"У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо, очки и геморрой. Борода, пузо и очки помогут ему выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.",1
-"Человек создан для счастья, как леопард для олимпиады в Сочи.",0
-"Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире! А то мы бабье лето не перезимуем.",1
-"А как скандирование лозунгов помогает решению проблемы? Я вчера на кухне, перед мойкой, полной грязной посуды, полчаса скандировал: Посуда, мойся! Почему-то не помогло.",1
-"Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...",0
-"- Что общего между мальчиком и взрослым мужиком? - Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.",1
-Аршавин признан одним из самых образованных футболистов мира: за свою насыщенную спортивную биографию он успел прочесть две книжки. Однако Андрей не остановился на достигнутом и уже приступил к чтению третьей.,1
-Объявление в магазине: Требуется продавец с медицинской книжкой на яйцо.,1
-"После того, как в соседних коттеджах не то после удара молнии, не то после аварии на подстанции, сгорели ВСЕ электроприборы, находившиеся в режиме ожидания, бабушкина привычка выключать телевизор выдергиванием вилки из розетки уже не кажется мне такой уж странной.",1
-"- Говорят, что больше всего разводят по субботам. - Странно, ведь евреи по субботам не работают. - Значит для них – это хобби.",1
-"- Моня, что случилось? На тебе прямо лица нет! - Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в банковской упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но, чувствую, что-то мне на душе не спокойно. Пришёл, пересчитал... Так и есть!.. Одной не хватает!",1
-как можно жить без телефона  аркадий вечером узнал  от совершенно незнакомых  ничем не занятых парней,0
-"Что можно сделать с другом, если он не может отвлечься от игры",0
-"- Ну а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю!",0
-"Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш багажник, значительно ниже!",1
-- Как вы очерчиваете свои перспективы в ��удущем? - Мелом.,1
-"- Ты чего это подалась в стюардессы? - В самолете можно встретить столько мужчин! - А разве нельзя их встретить в других местах? - Можно, но там они не пристегнуты ремнями...",1
-"Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова покороче самыми длинными волосами у него на голове будут брови...",1
-Студент сдает экзамен. Ничо не написал и вкладывает в тетрадь конверт с 5 штуками баксов и надписью по штуке за балл. Получает работу с тремя штуками баксов и с запиской сдача,1
-"Если твой кот старше тебя, то детство ещё не кончилось.",0
-"- А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.",0
-"Ныне Бориса нет и лошадей на переправе не меняют. Седла модернизируют, боятся течением унесет.",1
-Двигатели Союза на МКС включились и пытались изменить орбиту станции. К своим в Тихий океан пытался добраться?,1
-"Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление...",0
-"Люди, смотрящие только в тюремное окно, почему-то считаются много повидавшими в жизни.",1
-Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За стеклом 3 миллиона долларов.,1
-"Смотрите новый фильм Стритрейсеры! От режиссёра, смотревшего Форсаж и Форсаж-2!",1
-Выпущен новый телевизор Запорожец. У него экран сзади...,0
-"Интеллигенты бывают только в первом поколении. Уже следующее поколение либо жалеет своих неприспособленных к жизни предков, либо пользуется их авторитетом для собственного бизнеса.",1
-"- Здорово стало. Реформировали школьное образование, экзамены стали в форме ЕГЭ! - Ну да, теперь ответом на экзаменационный вопрос стала форма «ДА», «НЕТ», «НЕ ЗНАЮ». Оценки за ответ «НЕ ЗНАЮ» вам там не ставят? - Нет, зачем и почему? - Потому что ответ честный.",1
-"Ничего с собой поделать не могу: стоит только начать лежать, как потом уже не в состоянии остановиться.",0
-"Так, на протяжении двадцати четырех лет, из года в год, фотограф Harry Wilks, фотографировал свою семью",1
-"- Я в детстве любил бросать колорадского жука в муравейник. Это выглядело, как встреча эмо с толпой гопников. - Без шансов? - Ага...",1
-"Успешно прошедшим платный курс обучения по фотошопу считается тот участник, кто сам сделал себе сертификат!",1
-"Самодостаточность - это одиночество, возведённое в принцип.",1
-"Древняя японская мудрость гласит: «Если тебе на миг показалось,что ты постиг вершину Знания, это ещё не значит, что утконос будет целовать лодыжку твоего деда».  Конечно, если мы правильно всё перевели.",1
-- Почему вы решили бежать из тюрьмы? - Я хотел жениться. - Да? Странное у вас представление о свободе...,1
-"Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.",1
-Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй раз? В 16:30.,1
-"Есть верная примета - если в детстве ты делаешь всё, чтобы родители выполняли твои желания, то к старости ты будешь делать всё, чтобы их выполняли твои дети.",1
-- Чем ограбление отличается от банковской услуги? - В банке выдают чек.,1
-"- Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь? - Нет... - Что ж, может, завтра повезёт.",1
-"Беседуют две блондинки: - Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается? - Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю...",0
-"Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину в лотерею выиграл…",0
-"Не всё так просто,как кажется на первый взгляд.Попробуйте вытереть,прошу прощения,попу другой рукой.",0
-"Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью Деплом.",1
-"Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает так себе чай и о, вот это настоящий чай. Разница между ними в том, что первый - дешёвый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.",1
-Единственный африканский олимпиец-биатлонист был снят с соревнований - вместо винтовки он собирался использовать автомат Калашникова !,1
-"Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.",1
-"- Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс! - Вам места для поцелуев? - А может, у вас есть уже и спальные?",1
-"- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь! - Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.",1
-Apple запатентовала патент на запатентование патента. Samsung отдыхает.,1
-Почему российские инвалиды так успешно выступили на Паралимпиаде? А потому что в России для этого особые условия созданы - в обыденной жизни инвалидам каждый день приходится рекорды ставить.,1
-"- Петровна, а чего это к вам вчера газовая служба приезжала, а позавчера скорая? - Люблю я в жизни разнообразие!",1
-Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.,1
-"Ну и что, что сегодня пятница, 13-е? Плевал я на эти предрассудки три раза через левое плечо!",1
-"Притча о неравных браках. Влюбилась лиса в петуха. Неделю гуляют, две, три...Вдруг лиса возмущённо: - А ты меня не любишь совсем! Петух: - Люблю! Лиса: - А почему тогда со своими родственниками не знакомишь?!",1
-"При социализме люди получали то, что им нужно, а при капитализме - то, что они хотят.",0
-Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.,1
-- Что такое танец? - Вертикальное выражение горизонтального желания...,1
-"В лондонском Гайд-парке на лавочке сидят двое и смотрят на проходящую публику: - Все же сколько красивых ножек открыли мини-юбки, не так ли, сэр? - Нет, cэр. - Но, почему? - Потому, что я- шотландец, сэр.",1
-"- Девушка, вы не посидите со мной за столиком? - За каким? - Вот за этим. - Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: За каким ...?!.",1
-"Опыт - это то, чт�� только накапливается, когда всё прочее просерается.",0
-Из учебника по начальной военной подготовке: С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения.,1
-"Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка: — Я те сколько раз говорила — не жри печенье в постели!!...",1
-"У меня постоянно трезвый взгляд на жизнь. Может, именно поэтому она мне не нравится",0
-В следующем году мы будем жить хорошо! В прошлом году мы тоже были будем жить хорошо...,0
-- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки? - На дерево вчера лазил. - Зачем? - Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.,1
-"В Стену плача я засунул записку с номером телефона. Позвони, я тебе всё объясню подробно.",1
-Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит - рядом лежит незнакомая девушка. Он ее спрашивает: - Ты кто? - Я девушка из твоих снов! - Мне такие кошмары не снятся.,1
-"Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало. Жена: - Ужас! Как ты выглядишь! - А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.",1
-Чтобы преодолеть квантовую неопределенность достаточно изготовить монетку с двумя совершенно одинаковыми сторонами.,1
-"Жена футболиста прослыла интеллектуалом после того, как на вопрос журналиста «Кто?» ответила: «Агния Барто».",1
-"Америка думает, что весь мир - шахматная доска. Но мир давно уже - поле для маджонга.",0
-"Культурно это в транспорте уступать место старшим, а в любовном треугольнике уступать место младшим.",1
-"Мой возраст - самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.",1
-- После Новогодних праздников я чувствую себя почти как бабочка - Выросли крылья? - Нет ещё. Но отъелась хорошо. Так что первый этап пройден.,1
-"- Следующая остановка - Военная часть, - объявил водитель автобуса и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.",1
-"Перед тем как делать медицинский анализ, подумайте, что вы будете делать: а) в случае положительного результата; б) в случае о30тельного результата. Если ответ один и тот же, то зачем вообще делать этот анализ?",1
-"А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну? – А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?",0
-"Мама с мальчиком заходит в магазин, он хватается за корзинку, мама выхватывает её и идёт в зал. Мальчик падает, закатывает истерику. Сердобольные покупатели маме: - Девушка, да дайте вы ему корзинку поносить! - С удовольствием дам! Но с условием - вы оплатите то, что он туда накидает…",1
-"Арестовали Рабиновича. Под конвоем ведут его в ЧК. Навстречу процессии идёт его приятель Фима. - Яша, ты куда идёшь? - Ты что, не видишь? На охоту. - А где ружьё? - Сзади несут.",1
-Метеорологи никогда не ошибаются - они лишь иногда путают время и место.,0
-"Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ничего не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.",0
-Чему равен предел всякой печатной книжки по её страницам? Ясно чему - задней стороне обложки.,1
-Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле!,0
-"Вовочка спрашивает мать - Мама, а ведь ведьмы не существует? Мать, глянув на свекровь: - Я, когда былa маленькaя, тоже так думалa.",1
-я мыслю значит существую вдруг понял глеб и в тот же миг себе поклялся бросить мыслить и жить а не существовать,0
-"Китайская биатлонистка на десятом километре дистанции плюнула на всё, сбежала с трассы и родила двойню.",1
-Народная примета: если набираешь телефонный номер на калькуляторе - значит сегодня пятница.,1
-"- Привет, Сёма, как ты? - Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку. - Ну и как оно? - Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл. - Какую? - Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка. - Это как? - Налил три сковородки воды - и полный чайник...",1
-"Если афоризм, зачисленный редактором в остальные, становится лучшим по голосованию читателей, то редактору впору задуматься о выборе другого занятия.",1
-"ОБЪЯВЛЕНИЕ Объявляется набор в баскетбольную команду! ... Объявление висит на высоте 3,5 метра...",1
-"- Маша, я люблю и хочу тебя! - Миша, помнишь, в детстве мы с тобой съели вдвоём банку варенья и как нам за это попало? - Помню конечно! - Так вот, я не сплю с кем попало!",1
-"Лебедь в будённовке и форме ВЧК подплывает к берегу: - Здравствуй, здравствуй, князь ты мой прекрасный...",0
-"Всё время хочу высказать здесь в разделе всякая всячина слова благодарности тому кто выставляет оценки. Но не как не решусь. А вдруг он окажется из наших. Ну не из читателей, а из наших из писателей.",0
-"Американцы, прочитавшие в сети статью о том, что по центру Москвы бегали 2 беспризорные лошади, были жутко удивлены, почему же на них верхом не ехали медведи?!...",0
-"Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил: - Что означает эта спешка? - Ну, тут есть надпись: Рви вдоль пунктирной линии.",1
-"Два рыбака рассказывают: - Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить. - А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!",1
-"-Я вас в последний раз спрашиваю: почему вы опаздываете на работу! -А вы что, уходите в отставку?",1
-"После таких разгульных новогодних праздников, страна постепенно приходит в себя: Мужчины, глядя в зеркало думают, что все еще смотрят по телику вчерашний фильм ужасов и пугаются. Некоторые мучительно вспоминают как их зовут. А женщины скромно обходят весы, надеясь на то, что их еще не изобрели.",1
-"На птичьем рынке грузин продаёт попугая: - Эй, дэвушка, купи этот попугай! - А он ругается? - Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.",1
-- А у меня все входящие - бесплатно. - Мегафон? - Домофон!,1
-"Пятница.... Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что ЛЮБА........ не успела в магазин до 22.00....",0
-"Ум – это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни...",0
-сначала пробовал поэтом  потом певцом и вот теперь  я скульптор чувствую я скульптор  ну в крайнем случае танцор,1
-"Тот, хто убежден, шо его устами глаголет истина - воистину младенец.",0
-"Про стилиста Руслана - очередного любовника Светланы Светличной, говорят, что он с ней спит и видит, как бы оттяпать ее квартиру.",1
-"Три периода жизни, когда кажется: 1. Лето длится бесконечно долго. Целых три месяца! 2. Лето проходит очень быстро. Не успеешь оглянуться... 3. Длинная - казалось бы! - зима промелькнет так, что и не заметишь...",0
-"- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы. - У вас никогда не было девушек-соседок? - Соседки были, но я их не имел…",1
-"- Папа, а меня сегодня в школе вызызвали! - Я ничуть не удивлюсь, если завтра вызовут меня...",1
-"Генерал услышал старую поговорку: Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов прошлись по циркам, смотря кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились тысячами бойцов.",1
-"В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?",1
-"Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке. - Кого пытаешь? - спрашиваю. - Резисторы. - И как, сопротивляются?",1
-"Порядочная барышня на вопрос мужчины;много-ли у нее было мужчин до него?,должна ответить;больше,чем у тебя!",0
-"Пришёл на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: На бермудах и в панаме!",1
-Две параллельные не пересекаются. Если пересекаются – штраф!,1
-"Однажды Настенька написала письмо Деду Морозу: Дорогой Морозко, я бы хотела получить на новый год сестричку. Дед Мороз и послал ответ: Настенька, внученька! Нет проблем. Пришли мне свою мать!",1
-"В 60-х годах пионеры-тимуровцы и не предполагали, что макулатуру можно читать, а на металлоломе ездить. Дарья Донцова и Автоваз доказали обратное...",1
-"Поехав с незнакомыми парнями на шашлычки, Лена только потом поняла, почему она не скидывалась...",0
-Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.,0
-"- Я купил себе дом недавно. Так вот, пёс мой сначала притащил какую-то куртку и рвал её несколько дней. Не пойму, где он её во дворе нашёл. Сегодня он притащил сапоги и с ними играет. - Ну что сказать, готовься! Скоро тебе скелет бывшего хозяина принесёт!",1
-"Налоговый инспектор бухгалтеру: - Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся.",1
-"Диалог двух коров в коровнике: - Что это тебя так усиленно кормить стали? - А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!",1
-"Разговаривают две соседки: — Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый, волосы вроде погуще стали и пышнее. — Да вот собака сдохла... а столько корма осталось... ну, не выбрасывать же...",0
-"- Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать. - Ага, а если они врут тебе в лицо и при этом просят денег в долг?",1
-"Известный медвежатник рассказывает: - Раньше я чистил квартиры, а теперь продавцы замков и дверей мне платят за рекомендации.",1
-"Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный. Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских вытрезвителей.",1
-"Из налоговой декларации: В чём мать родила, в том Родина-Мать и оставила...",0
-"Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?",1
-"Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!",0
-Новости культуры. Тема «О погоде» исключена из списка рекомендованных тем для светской беседы в связи с дефицитом цензурных эпитетов.,1
-"5 марта. - Ну, скока вчера заработал? - Десять тыщ. - А чего так мало? - Да у нас больше десяти бюллетеней в одни руки не давали...",1
-"Праздники: все больше людей заходят на сайт Яндекса с единственной целью - узнать, какое сегодня число. Но там очень много каких-то цифр и букв.",1
-"Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли?",0
-"- Как рассказал один начальник управления по развитию городского хозяйства , потребление электроэнергии светодиодных ламп в 25 раз превышает срок службы обычной лампы. - А вес коровы в 25 раз больше продолжительности жизни утки.",1
-"Ребёнок, стоя на коленях перед ёлкой: - Дедушка Мороз, подари мне куклу, и чтоб была в настоящем платье и настоящих туфельках. А ещё подари одежду голым тётенькам, которые у папы в компьютере, чтобы им не было холодно.",1
-"Что больше всего объединяет студентов военных кафедр и офицеров-преподавателей? То, что и те и другие одинаково косят от службы в строевых частях!",1
-"На собеседовании в коллекторском агентстве: - У вас есть опыт подобной работы? - Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры.",1
-"- Что надо покупать во время финансового кризиса: рубли, доллары или евро? - Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на доллары и евро.",1
-Опрос в Одноклассниках: Вы пользуетесь интернетом? Да - 70% Нет - 30%,0
-"Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.",0
-"Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.",1
-"- Папа, а у кризиса есть конец? - Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.",0
-"Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так знает.",0
-"- Нет дорогая, я не пьяный, просто голос такой... Я отвлекся... Слушаю тебя, отслеживаю торги на аукционе и пытаюсь заработать нам денег...",1
-"Директора одной компании спросили: - Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать? - Бесценные сотрудники!",1
-- Кто это у вас так громко кричал всю ночь? - Совесть проснулась.,1
-Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00,1
-"Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: - Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? - Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.",1
-"Урок литературы в школе. Учительница обращается к Вовочке: - В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя «Ревизор». Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя? - «Гаишник», «Таможенник» и «Налоговый инспектор»!",1
-"Наблюдая за скандалами в Большом Театре, понимаешь, что по-прежнему в области балета мы впереди планеты всей.",1
-"Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.",0
-"- Что будет, если змей съест Георгия с конём? - Змей не умеет открывать консервы!",1
-"Каддафи с Илюмжиновым играли в шахматы. Илимжинов поставил шах и мат, а Каддафи и после этого продолжил партию.",1
-Сегодня утром я открыл глаза и понял... из сбережений и ценностей у меня осталась только душа.,0
-Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: - Точно как в 43-м!,1
-"- Официант, скатерть не очень-то аппетитно выглядит, - жалуется дама в ресторане. - Извините, я не знал, что вы и её собираетесь есть.",1
-"Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такаяже программа тестя в аэропорт поеду провожать.",1
-"Хороший лектор тот, у которого на второй лекции девушки с последнего ряда пересаживаются на первый.",1
-"— Нельзя так.  — Как так?  — Ну, вот так, как мы.  — Ну, тогда давай прекратим?  — Нет, так тоже нельзя.  — А как можно?  — Я не знаю.  — Продолжать?  — Да.",1
-На Запорожском автозаводе освоили выпуск новой модели Бентли. Модель называется Запороли,1
-Дополнить план празднования 9 Мая: - Запуск салюта с орбиты Земли с первой космической скоростью с использованием «Прогресса».,1
-"Судя по смыслу, грамматике и орфографии анекдотов в эти дни, праздники уже в полном разгаре!",0
-"Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.",1
-Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.,1
-"Несмотря на разительное отличие очередей в мужской и женский туалет, женщины продолжают считать себя самым совершенным творением природы.",1
-"- Иногда мне кажется, что мне никто не рад. - Люся, ты ещё здесь?!",0
-"Здравствуйте, я звоню насчет вакансии уборщицы. А какое у Вас образование? Я кандидат наук по ядерной физике. Вы нам не подходите. Почему? Слишком умная.",1
-Одна блоха посмотрела на небо и подумала:Есть ли жизнь на другой собаке?,1
-"Гарри Каспаров, после матча с компьютером, два дня бухал с калькулятором.",1
-"А что говорить за столом на дне рождения полковника милиции, когда повисла неловкая пауза?",1
-"Как трудно у нас пожилому человеку получить отдельную квартиру, особенно, если он так и не стал олимпийским чемпионом.",0
-"Учительница на уроке: - Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?! - Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите! - Что я должна у него спросить?! - Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!",1
-"Решётка выглядит одинаковой с обеих сторон. И вам решать, откуда на неё смотреть.",1
-"Диалог бригады скорой помощи, оказывающей помощь на дому, с пациенткой. Пациентка: - Неизвестная болезнь?! Я в шоке! Не могут видите ли они ничем помочь! А мне-то что делать?! Врач: - Заболейте известной…",1
-"Приезжает один приятель к другому домой. - Вася, поехали на рыбалку! - А ты удочки взял? - Да, две в машине сидят.",1
-"Сегодня моя девушка сказала мне Доброе утро, а я ответил Угу. У кого сегодня можно переночевать?",1
-"- Алло! Надю можно? - А кто ее спрашивает? - Друг. - Так вот я вам, как другу, говорю: Надю - можно!.",1
-"Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.",0
-"- Дайте, пожалуйста, Виагру. - Виагры нет. Возьмите Растишку.",1
-"Иванко: - Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?! - А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.",1
-"Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.",0
-"Когда добиваются своего всеми правдами и неправдами, то неправд обычно бывает больше.",0
-Названа настоящая причина потери спутника «Метеор-М». При освящении пуска ракеты-носителя «Союз-2.1б» по ошибке использовалась святая вода предназначенная для освящения спуска на воду атомных подводных лодок. Виновные в инциденте понесут ответственность.,1
-"Судя по сообщениям европейской и отечественной печати, теперь существует 4 типа семьи. 1. Папа + мама. 2. Папа + папа. 3. Мама + мама. 4. Киркоров.",1
-"Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.",1
-"— Доктор, что со мной? — Пульса нет, но вы держитесь там, всего доброго, хорошего настроения и здоровья.",0
-Объявление: «В бригады «Гиви» и «Моторола» срочно требуются водители на «Хаммеры». Не такси».,1
-"— Котик. — Да, зая. — У нас ничего не получится. Мы разные животные.",1
-"- Это не смайлы, а закрывающие скобки... давай выходи к доске и решай уравнение!",1
-званок в пажарную службу: алло пожарная пажарте мне пожлуйста курицу пажарные не жарят пажарные тушат ну тогда потушите.,1
-"А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустят, ее песни станут крутить на радио Шансон?",0
-"Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу: — Пожалуйста, пришли мне братика! Санта-Клаус отвечает: — Малыш, а пришли мне свою маму сначала...",1
-"Не нужно додумывать слишком много. Так вы создаёте проблемы, которых изначально не было.",0
-"Ездили с группой на гастроли по Ухрюпинскому району. Заработать не заработали, да и не то, чтобы особо кормили, но, главное, не били!",1
-Новый вид экстремального спорта: сплав по горной реке в горных лыжах на горном велосипеде.,1
-"- Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть, - приговаривал таракан, протискиваясь под обшив космического корабля.",1
-"Для пользы дела многие дела лучше совсем не начинать, или потихоньку начинать сворачивать.",0
-"Из правил оптовой торговли: Чем меньше у фирмы объем заказов/закупок, тем большую скидку она хочет получить.",1
-Доллар полз то вверх то вниз -все зависело от того спит кудрин или бодрствует.,1
-Фрезеровщик должен знать свой станок как свои три пальца!,1
-"Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит: - Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь? - Да, конечно. Кто тебе нужен? - С кем можно поговорить о повышении зарплаты?",1
-"Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.",1
-"Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Это обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как у нас борьба с коррупцией.",0
-"Дарья Донцова нашла свое сочинение за 8-й класс, немного его дополнила и выпустила новый роман.",1
-"- А давайте сыграем в Камень, ножницы, бумага!? - Я так понимаю, кредит вы нам возвращать не собираетесь?",1
-"Геолог вышел к реке, нужно на тот берег. Тут по реке чукча в лодке плывет. Геолог: – Эй, перевези на ту сторону. – Зима был – о чем твоя думала?!",1
-"Автомобилисты оценят :) В отечественных автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.",1
-"Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всё потому, что я не пошёл.",1
-"Учёные установили, что планктон - идеальный индикатор состояния окружающей среды, поскольку реагирует на любое её изменение. Интересно, что это справедливо как для океанического, так и для офисного планктона.",1
-"Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница, расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки.",1
-"Блондинка - приятельнице. -Помнишь парня, с которым я на курорте познакомилась? -Ну да, вы еще вместе снимали квартиру напополам! -Так вот, я недавно узнала, что это его квартира! -И что ты сделала? -Ну, пришлось с ним хорошенько поговорить, и теперь он платит 60%!",1
-"Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.",0
-"Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.",1
-"Объявили конкурс: как мужчина должен прилично объяснить девушке, сидя с ней в ресторане, что ему нужно выйти в туалет. Победил тот, который сказал: «Мне необходимо выйти помочь другу, с которым я познакомлю тебя позднее»",1
-"Она была в отличной спортивной форме. Правда, форма на животе уже не застёгивалась...",0
-Вывеска на двери дома: Осторожно! Мужчина на своей территории!!,1
-"В Лилипутии Гулливер убедился, что размер все-таки имеет значение.",1
-Утром пришла эсэмэска: Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!. А всё! Поздно! Я уже протрезвела...,1
-Только в Российском телевизоре можно увидеть блеющего медведя,0
-Убил бобра - спас дерево. Собрал тонну макулатуры - спас 16 бобров и одного бобрёнка.,1
-"- Это новый отечественный миномёт «Бумеранг». Сейчас мы его испытаем. Сержант, огонь!.. Так, проверим, прове…",1
-"- Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и пятница недалеко.",1
-"Интересный факт: будучи наклеенным на рот, любой пластырь становится антиникотиновым.",1
-"Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.",0
-"-Кто там? -Это я, почтальон Сечкин, принес корзинку с колбасой, для вашего мальчика!",1
-"-А у нас на работе шеф вчера подвел итоги чемпионата офиса по компьютерным играм. - Какие были награды? - Меня, как победителя, выгнал, а призеров премии лишил!",1
-Гаишник под градусом останавливает машину: - Почему двое за рулем? Водитель: - Ну что если двое так сразу машину окружать?,1
-"Больше, чем Лада Калина ломается только девушка на первом свидании.",1
-"- Когда вы моете свою кошку, она кричит? - Ещё как кричит. - Странно. А моя почему-то не кричит. - Так вы, наверное, её не выжимаете.",1
-Поймал как-то Роман Абрамович Золотую рыбку. И обещал ей исполнить любое ее желание.,1
-"В 2013 году каждый обретет столько счастья, сколько змей он в своей жизни пригрел на груди.",1
-"Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.",0
-Пресса сообщает о страшнейшей эпидемии птичьего гриппа в Китае: из одного миллиарда китайцев целых 6 человек стали жертвами этой ужасной болезни. Китай на грани вымирания.,1
-"Муж и жена. - Любимая, давай сегодня поэкспериментируем в постели. - Что опять поднабрался опыта на стороне?",1
-Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.,1
-Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...,0
-"Разговаривают два директора: - Что такое итальянская забастовка? - Это когда сотрудники приходят на работу, но ничего не делают. - Совсем, как в моей фирме. Еще обращаются друг к другу исключительно, как синьор и синьора. Канальи!",1
-"Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем её снимать.",0
-Смотрю в каталоге инет магазина позицию - туалетная бумага профессиональная. Думаю - достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?,1
-"- Что празднуют в Старый Новый год? - То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.",1
-"Всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь.",0
-"Объявление. В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.",1
-"Хорошо привязанному к столу пациенту анестезия не требуется. (Секреты хирургии, Моссиздат, 1993)",1
-"Объявление. Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.",1
-- Зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет? - Создают искусственный интеллект.,1
-"Замечено, что с приходом холодов и выпадением первого снега у девушек появляется новая головная боль - как похудеть к новогодним корпоративам...",1
-"Настоящая вежливость - это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!",1
-"Футбольный судья, чтобы доказать болельщикам, что они не правы, судил матч с женой.",1
-"- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? - Так я каждый день качаюсь! - В тренажерном зале? - Нет, дома. Купил кресло-качалку.",1
-"Мать, заглянув в дневник, говорит сыну: - За такие оценки нужно наказывать! - Правильно, мамка! Пойдём, я покажу тебе, где живёт эта учительница.",1
-"На фотографиях Укупника со своим пуделем, сам Укупник путается, где кто.",0
-При пожаре отправь эсэмэску со словом HELP на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт.,1
-"Это не рубль падает, а доллар укрепляется. Это не цены растут, а товары дорожают.",0
-"Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.",1
-"- Лучше переесть, чем недоспать, - решил кот Мурзик и успешно совместил эти несовместимые задачи!",1
-"У самых различных дел, которых люди обозначают фразой Надо будет когда-нибудь обязательно..., всё же есть одно общее: этого обязательно никогда не будет.",0
-"Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: спрос, предложение. Невероятно, но факт: Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.",1
-"- Жора, ты любишь сало? - Люблю. - Тогда я вся твоя, малыш!",1
-"- Когда остальные спят, я двигаюсь к своей цели. Я каждый день борюсь с собой и делаю то, чего другие не могут или не хотят... - Да-да-да. Все уже знают, что ты далеко от института живешь, перестань.",1
-"У физиков есть замечательная традиция: каждые 12 миллиардов лет они собираются все вместе, чтобы запустить большой адронный коллайдер.",1
-"А правда что комманда разработчиков программы фотошоп, самые красивые, стильные и идеальные на внешность люди?",0
-"Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!",1
-"Челаэк!- это звучит гордо. Но интеллигентные люди всегда говорят: Позовите, пожалуйста, официанта!",1
-"Встречаются двое, один другого спрашивает: - Что-то я давно тебя не видел, ты где был? - В одной клинике, где избавляют от желания курить. - Но ты же сейчас куришь! - Это да, но теперь я это делаю так неохотно!",1
-"Фира кокетливо: - Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!",0
-"- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает. - Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!...",1
-"Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам реагирует на приближение пятницы.",1
-"Табличка на двери ночного сторожа: Не буди лихо, буди тихо!",0
-"Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика.... Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.",0
-"Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.",1
-"Автогеральдика. Что значит эмблема, украшающая радиатор твоей машины",1
-"Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.",0
-"Два друга разговаривают, один говорит: - Слушай, мне вчера такой сон ужасный приснился! - Какой? - Мне приснилось, что я жене вместо получки заначку отдал!",1
-"Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.",1
-"Настенька устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Настеньку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Настеньке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Настя так сквозь сон и говорит: - Ой, мальчики, не все сразу...",1
-"- А физиологию реально списать? - Нет, там палят. - А если с микронаушником приду? - В том году Саня списывал, ну который в армии.",1
-"у чукчи 12 детей приехал корреспондент брать у него интервью - вы так любите детей ? - однако, не детей, однако, сам процесс...",0
-Запустили коллайдер! И он пропал Так был решен вопрос списания денежных средств,1
-"Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.",1
-на Всемирном чемпионате по женской логике победил генератор случайных чисел,1
-Каким глаголом определить действия артистов в Опере? ОПЕРИРУЮТ!,1
-"В 1926 году в возрасте 46 лет погиб известный австрийский зоолог Пауль Каммерер из-за своих опытов с жабами. Это – единственный случай в истории, когда человека задушила реальная жаба.",1
-"В Ялте очень мало тротуаров, потому что их нельзя сдавать отдыхающим.",0
-"Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит а накуя?!",0
-"Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!",0
-"- Какой у вас древний обогреватель! Даже индикатора нет. А как вы узнаете, что он работает? - Очень просто. Если завонял - значит заработал.",1
-"- Мадам, я могу на Вас рассчитывать? - Конечно, мосье, Вы можете положиться на меня. Хоть прямо сейчас.",1
-"Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми? Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.",1
-"В 15 лет думаешь, что вся жизнь впереди. В 40 понимаешь, что живёшь в последний раз.",0
-если тебя мучают вопросы о смысле жизни займись хоть чем нибудь. (цитата из манифеста нео марксистов),0
-"- любимый, а что будет если ты узнаешь что я тебе изменила? - я надеюсь что я этого не узнаю? - я тоже на это надеюсь...",0
-"Похоже, с мировой экономикой действительно не все в порядке. На Евроньюс сводки с европейских фондовых бирж потеснили даже сообщения о праймериз в США.",1
-"Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: ""тебе хана!""",1
-"Пятиклассник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени. Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.",1
-"По статистике, после десятой рюмки, поднесенной в обходимых домах, ряженый Дед Мороз начинает думать, что он и в самом деле - владыка зимы.",1
-"- Господи, как мне похудеть !? - А ты не ешь на ночь. - А я не ем. - А ты не жри !!!",0
-Секретно. В ВМС США появились инструкторы из сомалийских пиратов.,1
-Последняя стадия погружения в работу за компьютером: попытка курсором согнать муху севшую на экран,1
-"-Здравствуйте, в эфире передача Квартирный вопрос. Сегодня мы в гостях у Даши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Домодедовский аэровокзал!",1
-- А ты какую рыбу хочешь поймать? - Баклажан. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!,1
-"Конец торговой сессии. Изнуренные, отупевшие трейдеры сидят и таращатся в терминалы невидящим взором. Входит еще один трейдер и говорит: Мужики, буфет-то уже закрылся... А в ответ: Да?... И почем закрылся?...",1
-"Провожает она его в армию. ОН: Если дождешься, памятник поставлю. ОНА: А если нет? ОН: Все равно поставлю.",0
-"Из уроков литературы я узнал, что автор это тот человек, говорит не то, что хочет сказать.",0
-Фурсенка: Новый этап реформы образования: для физиков - отмена закона сохранения энергии; для математиков - официальное разрешение делить на ноль.,1
-У нас в школе порядок такой: умрёшь - не аттестуют за четверть.,0
-"- Папа, сегодня наша классная спрашивала кем ты у НАС работаешь? - И что ты ответил? - Как ты учил - лётчик испытатель! - Молодец, сынок, по моим стопам пойдёшь, - подрастёшь, тоже директором колбасного магазина будешь!",1
-Хорошие доктора бывают трех видов: 1. Напугал и отрезал. 2. Успокоил и пришил. 3. Поговорили и полегчало.,1
-"Если тебе нравится перечитывать одно и то же по сто раз, ты будешь в восторге от социальных сетей.",0
-"Зубная щётка: - Мне кажется, у меня самая грязная работа во всём мире! Туалетная бумага: - Ну-ну...",0
-"Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и папа говорит: - А теперь, сынок, давай поборемся",1
-Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.,1
-"1913 год: - Дорогой мой, я в настоящем восторге! Ваше литературное творение меня поразило: оно умно, тонко, изящно, многогранно, и я уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная и счастливая судьба. 2013 год: - Гы:)+100! Пешы исчо!",1
-"Если авторитеты живут по понятиям, то философы живут по отвлеченным понятиям.",0
-"В списке востребованных профессий первые места заняли бармэн, шоумэн и игумэн.",1
-На сегодняшний день уже удалось добиться чрезвычайно высоких достижений в наиважнейшей области обещаний.,1
-"Наши бабушки и дедушки боролись, чтобы их внуки жили лучше. И мы будем бороться за это же. И наши внуки тоже.",0
-"Разговаривают две воспитательницы детского сада: Дети ужасно надоедают. Их много, все кричат, за всеми надо смотреть. Одно только спасение: иногда форточку утром открываю, на следующий день все дети дома, болеют, а на работе - тихо, спокойно, ни души. Благодать, в общем.",1
-"Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1) Когда нечего читать. 2) Когда уже все сломано.",1
-"При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.",1
-"Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.",1
-"Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: - Тётя Даша, папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. - О! А во шо тоби положыты? Ты взяла стакан чи блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем.",1
-"И чё, сейчас в Греции за гостиницу, хавчик и девушек можно не платить?",0
-"Чем ближе декабрь 2012-го, тем больше смысла в словах в последнее время.",0
-"Каждые подумаешь, десять минут поздно ночью, превращаются в целых десять минут рано утром.",1
-"Встречаются два приятеля. - Привет, старина. Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе. - Сожалею, но я его одолжил Сёме. Он тебе очень нужен? - Да как сказать. Вообще-то нет, но парень у которого я его брал, говорит, что хозяин требует его вернуть...",1
-"В следующий раз шоу Последний герой будет сниматься на Соловках. Ну, на крайний случай, на Колыме...",0
-"Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?",1
-"Маленькие хитрости. Чтобы не наступать на одни и те же грабли, купите их десяток и разбросайте по всему огороду.",1
-"- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает Гуччи, менеджер - Живанши. А вот от секретарши пахнет боссом...",1
-"Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.",1
-"Я понял, что будущее уже наступило, когда мой пылесос заперся у меня в ванной.",1
-"Утром дочка говорит маме: – мама помнишь ты мне говорила ,что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! – ну да.. – так вот сегодня ночью я нашла другой путь.",1
-Как заявила глава Центробанка Эльвира Набиуллина: «Наши просчеты на этот год оказались верны». Олег Бутаев,1
-- Мне нравиться вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... - Это не шарф - это язык.,1
-- Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка. - Безрассудная смелость? - Карты Google…,1
-"Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю: - Вы знак 60 видели? - Видел... - Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?",1
-У нас в стране даже черту бедности надо переходить в строго отведенном месте.,0
-Петенька: - Я буду врачом. Коленька: - Я буду космонавтом. Машенька: - Я буду мамой. Вовочка: - Я буду помогать Машеньке стать мамой!,1
-В приговоре Басманного суда “казнить нельзя помиловать” вообще нет запятой.,1
-"Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: А мы тут как раз о тебе говорили.",1
-"Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев к парню поближе: Хочешь? - Что? - Ладно... Проводи меня домой...",1
-"Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту: - Похоже, что это инкубаторский цыпленок. - Почему, мсье? - Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жестким.",1
-"Чего у нас только нет!... Квартиры нет... , машины нет... , денег, чтобы купить все это тоже нет...",0
-В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.,1
-"Батюшка спрашивает стюардессу: - Во время нашего полета остановки будут? - Молитесь, святой отец, чтобы их не было.",1
-"Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.",1
-"Кроме совещаний по подготовке к зиме, всем субъектам хозяйственной деятельности добавилась тема: подготовка к пожарам.",1
-"-Владыко. А может, поступим по совести? -Зачем? У нас ведь суд имеется! ��а и не наше это слово. Языческое.",1
-"Эйнштейн, встретив на улице своего приятеля, приглашает его в гости: - Приходите ко мне вечером, у меня будет профессор Стимсон. Приятель: - Но я ведь и есть Стимсон! Эйнштейн: - Это не важно - все равно приходите.",1
-Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.,1
-"Ищу работу в офисе. Знания компьютера на уровне пользователя, ICQ, Internet Explorer в совершенстве. SivSA",1
-- Муж – это давно ее прочитанная книга. - А зачем ты тогда ее читаешь? - А вдруг там заначка.,1
-- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают Fuсk двумя перстами.,1
-"Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает: - Тебе куда? - В Питер. - Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?.. И машинка срывается с места.",1
-"Каждый раз, когда гаишник останавливает машину, начинается диалог между водителем и разводителем",1
-"Студент звонит маме в другой город: - Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье? - Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.",1
-Штирлиц купил у фройляйн Габи женские часики. Один часик стоил ему сто рейхсмарок.,1
-Ну что вам рассказать о лете?... Прощёлкали мы мышкою его...,0
-"Люди готовы быть кем угодно, лишь бы не быть самими собой.",0
-"Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.",0
-"После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.",1
-"- Да, классная легенда была. Только мальчишка все испортил, - подумал король-эксгибиционист.",1
-Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.,1
-Письмо от Бестужева до Анны не дошло. Анна прочитала еще раз. Все равно не дошло.,1
-"Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.",0
-"Ну как там ваша чёрная пятница? Сколько банок консервированного горошка к новому году купили, транжиры?",1
-"Обычно пять дней работаем, два отдыхаем, а на этой неделе - наоборот! Класс! На следующей неделе тоже неплохо, три рабочих, четыре выходных. Но тенденция мне не нравится...",0
-Во Владивостоке произведён ремонт моста: металлические элементы опорных частей моста заменили на более долговечные резиновые.,1
-"Для британских учёных до сих пор остаётся загадкой, почему в русском алфавите 33 буквы, а зубов у человека всего 32. При этом с английским алфавитом положение ещё более запутанное...",0
-Вот меня часто спрашивают: Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться? И тут я обычно просыпаюсь.,0
-По уточненным данным ВМФ сомалийских пиратов высадили БЕЗ лодки и уже через пару минут по неизвестным причинам перестали получать о них данные.,1
-"Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.",0
-- Как тебя зовут? Девочка: - Забыла. Мать девочки: - Ее зовут Изабелла. Просто она еще этого не поняла.,1
-"На вступительном экзамене по литературе. Преподаватель: - Ваше имя и фамилия? Абитуриентка: - Если не сдам, то - Анна Каренина.",1
-"Две блондинки застряли в лифте, одна кричит:Помогите! Помогите!, вторая говорит:Давай кричать вместе?, первая:Давай и обе:Вместе! Вместе!",1
-"Театр в африканской стране. - Давайте поставим Отелло. - Отелло мы сыграем, а где мы на остальных столько белой краски найдем?",1
-Всё ценное достаётся дорого. Всё бесценное теряется даром.,0
-"Думаете, что плохо живете? А хотите - будете вспоминать это время с тоской? Оставьте заявку на сайте ХХХ-банка - результат гарантируем!",1
-"Хотя в начале 19 века автомобилей еще небыло, но процесс и результат покупки Опеля уже был блестяще описан в произведении Н. В. Гоголя Коляска...",0
-"- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки? - На незамужних баб лет под сорок.",1
-"- Послушайте, стюард, в моей тарелке плавает муха! - Этого не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать!",1
-Физически мужчина умирает от остановки сердца. Морально - от остановки перца.,1
-"Периоды жизни среднестатистического мужчины — 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет; — 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос. И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.",1
-"И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки.",0
-"Заметьте, лёд проносить на борт самолёта никто не запрещал.",1
-"- Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят? - Нет! - А откуда вы знаете?...",0
-"Всё самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.",0
-Атомной электростанции Фукусима присвоили почетное звание Заслуженный работник ОАО Газпром.,1
-"Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.",0
-"Если, держа сотовый телефон в одной руке, большим пальцем другой вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя iPhone.",0
-"Роман читался на одном дыхании, поэтому на пятнадцатой странице многие уже задыхались.",1
-"- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин фотографу. - Пожалуйста, А как вы хотели - на дереве, под деревом или возле? - За деревом! - ??? - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: Вах, вах, а где мой Гоги?. А я выйду из-за дерева и скажу: Здравствуйте, мама!",1
-"Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые никогда не бросаются на шею...",0
-"Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя – достоинства.",1
-Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.,1
-"Художник - человек, карьера которого всегда начинается завтра.",1
-"Зашёл в магазин. Ананасы по 30, а картошка по 40. Интересно, а как на вкус жареные ананасы с капустой?",1
-"��тобы не путать народ, надо ввести должность презимьера. Презимьер I и Презимьер II. В крайнем случае только индекс можно спутать.",1
-Вывожу из запоя. Для ознакомления с программой могу ввести в запой...,1
-Урок физики. Учитель объявляет оценки за четверть. - Можно выйти? - спрашивает один из учеников. - Поплакать?,1
-"Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом - гривна настоящая.",1
-"... в Воскресенье 13-го я думал, что понедельник 14-е будет вдвойне тяжелее, чем обычно... :) На в реальности все было спокойно, до тех пор, пока я не получил обеденный счет из ресторана на сумму 666 рублей:",0
-"Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.",1
-"Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.",1
-"Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше времени уделять футболу.",1
-Министерству финансов срочно требуются исполнители романсов и мастера художественного свиста.,1
-"- Можно зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения...",1
-Милая ты кого больше любишь? кошечек или собачек?.. даа? а в шаурме? :-)),0
-"Закрытый показ - это, когда парень с девушкой закрылись дома и что-то показывают друг другу.",1
-- Чем фокусник отличается от политика? - Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.,1
-"Романтичная девушка ждет своего принца, романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.",0
-"Хотелось бы напомнить, что опять начало месяца.Не забудьте оплатить интернет.",0
-"Нет ничего невозможного, кроме покупки товара по рекомендованной к продаже цене.",1
-В г. Озерске строится обогатительная фабрика. Список обогатившихся держится в секрете.,1
-Выход всегда есть. Главное чтобы в него не выносили вперёд ногами.,0
-Руководителем Объединённой ракетно-космической корпорации назначается бывший директор АвтоВАЗа. Классика. Теперь в космосе.,1
-культура музыка искусство во всем полнейший декаданс цивилизация на грани и беляши уже не те,0
--Стоп! Снято! Всем спасибо! Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.,1
-"Где-то далеко-далеко на просторах Галактики, а, может быть, даже в параллельной Вселенной, у каждого носка есть пара...",0
-"Призывавшийся в армию Гриша, очень быстро понял, что кино ДМБ не комедия, а документальный фильм.",0
-"Новости: Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей...",1
-"Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.",1
-"За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов. - Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос. - С сегодняшнего дня зови меня Кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.",1
-"Существует теория, что чёрные дыры образовывались не самопроизвольно, а давно на месте этих дыр были планеты, где учёные создавали большие адронные коллайдеры.",1
-"Если у тебя ничего нет, тебе нечего терять, кроме перспективы чего-нибудь получить.",0
-Два извечных вопроса у медиков: 1)Когда закончится бардак в медицине? 2)Куда я положил колпачок от шприца?,1
-"Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту: — Остатки мы возьмём с собой, для собаки! Дети хором: — Ура, нам купят собаку!!!",1
-"- В Одессе выставка современного искусства откроется в туалете. - Все верно, там и место современному искусству.",1
-"Проезд в подмосковных электричках может подорожать в 1,5 раза. Будем в 1,5 раза больше экономить!!! Зайцы.",1
-"- Внучка, я научу тебя, как быть девушкой! - Не надо, бабушка. Я уже была девушкой. И не однажды.",1
-В Ухрюпинске местную притворщицу третий месяц никто не хоронит.,1
-"Не будет больше Коля Маше, читать стихи когда темно. Цветов с конфетами не будет... Она ему уже дала.",0
-"Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.",1
-Почему Олимпиаду открывали в пятницу? Потому что в субботу в Сочи армянские свадьбы и фейерверки круче.,0
-"АвтоВАЗ несет большие убытки не из-за кризиса, а оттого, что его продукция утратила даже внешнее сходство с автомобилем.",1
-"У парня статус Вконтакте: Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет... - С подругой расстался? - Нет, шапку потерял...",1
-"- Деда, а жениться лучше на худой или на полной? - Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...",0
-"Прораб уверяет приехавшего начальника строительной компании: - Кровь из носа сегодня сделаем, обещаю! Таджики, переглянувшись, в два раза быстрее принялись укладывать кирпичи.",1
-"Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер Чего хотят женщины, в конце книги вы найдете приложение-прайслист Сколько это стоит.",1
-Блодинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?,1
-"идет человек по улице видет старую леди и говорит - бабушка, а где здесь больница? а ты скажи еще раз бабушка и там окажешся!! :)",0
-"- А как вам нравится Аэропорт Хейли? - Мне больше нравится аэропорт Шереметьево. - О, Шереметьев тоже написал Аэропорт?",1
-"Вечер в Диканьке. Левко стучится в знакомую хату. Выходит старшая сестра Ганны, парубок спрашивает: - А Галя дома? - Во-первых, не Галя, а Голда, во-вторых - ее нет дома. - Ну, тогда передайте, что приходил Лейбко.",1
-В дни оттепели Дед Мороз был не в духе и называл Снегурку - Ты Моя Слякоть.,1
-"Провинциальный город. Третий день валит снег. Бабулька звонит в Автодор: - вы там совсем что ли?! я в магазин пройти не могу! где у вас техника?! - бабушка, имейте совесть! Мы не успеваем территорию вокруг мэрии чистить!",1
-"Стабилизационный фонд: Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на чёрный день в банки, чтобы, когда наступил этот чёрный день, всё накопленное отдать банкам.",1
-В медицинском институте: - А где вы берете скелеты? - В шкафу у сотрудников!,1
-Объявление: Заводу по производству сгущённого молока требуются диабетики в цех упаковки.,1
-"Сержант проводит занятия по тактике: - Представьте себе, что каждый из вас остался один на один с противником. Иванов, какие шаги вы предпримите? - Большие, товарищ сержант!",1
-Пошёл Куда глаза глядят - глаза глядели на красивых баб.,1
-- У тебя память - как у золотой рыбки. - У какой рыбки? - У золотой. - Кто золотой?,1
-"Ползунки – это такие штаны, под которыми можно свободно носить здоровенные подгузники. Раньше их носили лет до 2-3. Теперь лет до 25-ти носят.",1
-"Свои неудачи можно не запоминать, их напомнят враги (Ержан Орымбетов)",0
-"Мужчина приходит к доктору с женой. - Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.",1
-"В меховом салоне. - Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить? - Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.",1
-"- Привет, доченька, что делаешь? - Уборку... - И на какой стадии находится процесс? - Познаю самою себя.",1
-"Мужчина, который много лет копил деньги на рублевом депозите, выпрыгнул из окна, но все равно падал медленнее, чем рубль.",1
-"Корреспондент: Почему ваше мыло достигло феноменального успеха? Ведущий психолог: Согласно исследованиям, людям нравится, чтобы, смытая с рук грязь была визуально заметна. Ну мы и стали добавлять в мыло чернозём...",1
-"- Добрый день! Я хотел бы открыть рублевый депозит в вашем банке, к кому мне обратится? - К психиатору....",1
-"- Флинт, а где вы потерял свой правый глаз? - Однополчане выбили за просмотр лицензионного фильма.",1
-"Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.",1
-Вирус свиного гриппа до России не дойдет! - уверенно сказал нам в интервью Самый главный санитарный врач России. - У вирусов нет ножек и ходить они не могут!,1
-"СЕНСАЦИЯ! Вчера, возле пивного ларька, дядя Вася (дворник) увидел тень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал: - Здравствуй, папа!",1
-"Виолончелист Ролдугин рассказал следователям, что во всём виноват дирижёр…",1
-Подключи услугу Сообщники и получи скидку на роуминг 50% при последующем переходе на тарифный план Соучастник и Сокамерник.,1
-- Почему Китай так долго не мог отправить космонавтов в космос на собственной ракете? - Потому что никто не хотел лететь на ракете с надписью Made in China.,1
-Жена разгадывает кроссворд: - Спутник Марса? Муж: - Энгельс.,1
-"В одесском ресторане посетитель официанту: - Я извиняюсь, вы ещё спите, или я уже обедаю?..",1
-"Мужик выходит из платного туалета с мокрыми руками: - Не, ну чё за дела?! Ни бумажных полотенец, ни воды!",1
-"- Нужно жить по средствам, - сказал Сергей Кириенко, с трудом засовывая в кейс свою 2-х миллионную зарплату.",1
-"В магазине: -У вас есть сыр дор блю? -???? -Ну, это сыр такой ,с плесенью. -Нет сыра такого пока нет , но зато у нас есть:колбасадор блю,куры дор блю,пирожки дор блю....",1
-"- Алло, диспетчер такси слушает. - Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики? - Куда поедете? - Как куда? Обратно в часть.",1
-"Мальчишки, написав на стене института «Будешь много знать – будешь плохо с ать!», дали большое поле для фантазии местным студентам-медикам.",1
-"Бросил курить, но вставать на лыжи как-то лениво стало. Решил на лыжах полежать.",1
-"- Чем Единая Россия отличается от Марса? - Тем, что обнаружение разумных существ на Марсе пока полностью не исключается.",1
-"Промышленность мы сможем возродить довольно легко, достаточно в бизнес-центры переделанные из заводов завезти обратно станки. А вот как выращивать картошку на полях, где выстроили многоэтажные дома... Над этим пока депутаты ломают голову.",1
-"Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.",1
-"Позвонил в техподдержку, сказал: Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет и начал импровизировать на гитаре.",1
-"Телефонный звонок. Учтивый мужской голос: - Алло! Здравствуйте! А Люсю можно? - Да делайте вы, что хотите! Мне уже пофиг! Я с ней развожусь!",1
-"- Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((",0
-"- Тётя Мотя, у вас булочки сладкие? - У меня и между булочек не кисло!",1
-"Вопреки расхожему мнению, чем медленнее ездишь, тем чаще нужно смотреть в зеркала заднего вида, вплоть до 100% при полной остановке.",1
-"Сэм: Нужно вызвать сантехника! Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...",1
-"Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии. - Сидоров. - Стецюк. - Штирлиц!!! Учительница: - Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом! Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает: - Понимаете, Сема стесняется - Борман его фамилия.",1
-Анна Чапман занялась космическими программами: есть надежда забросить ее обратно в США из космоса.,1
-"Единственная американская команда, которая не вышла в плей-офф ЧМ2010 - это Гондурас. Да, Гондурас он и в Африке Гондурас.",0
-"Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.",1
-"Одна рыба - другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?",0
-"- Ты не знаешь, как кроликов разводить? - Просто не мешать им, они сами всё сделают.",1
-"Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.  - И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...",1
-"Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду…",1
-Народная примета: если дорожники с утра начали класть асфальт - это к дождю.,1
-"- А у мужчин бывает декольте на одежде? - Да, когда ширинку забывает застегнуть.",1
-"- Место работы? - Безработный. - Чем занимаетесь? - Стою на бирже, продаю валюту.",1
-"В ресторане: - Вам бифштекс с кровью? - Обязательно, причем того повара, кто его приготовил.",1
-"Адам Смит часто спрашивал у жены, почему исчезают деньги из его кошелька. -Ах, дорогой, я тут не причем. Это все невидимая рука рынка!",1
-Украинские ученые открыли в солнецной системе новую планету под названием Весьмирзанас.Контуры планеты поразительно совпадают с глобусом Украины.,1
-- Что у вас в ресторанах можно посмотреть? - Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.,1
-"Настоящий Студент 5 го курса, может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул",1
-Иногда мне даже лениться лень. Тогда приходится работать.,0
-"- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно. Какой размер у вашего крокодила?",1
-"Разговор подруг: - Я думаю, мой вибратор мне изменяет! - Почему? - Да бетерейки быстро садятся...",1
-"свою версию происхождения челябинского метеорита выдвинули акушеры - они заявили, что это челябинский аист принес настоящего челябинского мужика",1
-"— Мама, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня ""мамой"". — А как мне тебя называть?! — Как обычно — Игорь.",1
-"Из рецензии: ...Действие книги развивается так быстро, что к середине книги автор еще не успел упомянуть пол главного героя.",1
-До чего мы дожили:За рубежом остаются более тысячи туристов «Ланта-тур» и они чем то ещё недовольны.,0
-"Кто раньше встает, у того больше выбор одежды (опыт многодетной семьи)",0
-Наши маршрутки в час пик - это народная медицина от бесплодия.,1
-"– Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок. – Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?! – Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.",1
-Как заработать деньги на Фейсбуке 1. Открыть Фейсбук. 2. Зайти в настройки. 3. Выбрать «удалить аккаунт». 4. Пойти на работу.,1
-Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.,1
-"американцы размещали гостей зимней олимпиады в тюрьме для несовершеннолетних, англичане размещали гостей в бывшем лепрозории, странно выделяется Сочи начав строить отели и пансионаты....",1
-Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала её почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...,1
-"Ближайший к моему дому банкомат Сбера уже давно обладает Искусственным Интеллектом. Когда я давлю на сенсорном экране надпись Выдать наличные он даже не шелохнется, а вот когда Внести... сразу вступает в контакт.",1
-"У меня была мечта. Вообще-то их было две, но я уже позавтракал.",0
-"Накануне 8-го марта. - ты какие любишь цветы? - розы. - красные или белые? - красные. - понятно, а как к шампанскому со свечеми относишься? - положительно... А ты что - что-то готовишь? - ага готовлюсь - сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...",1
-"Вот говорят: Если РАБОТА не нравится, то ее надо менять. А как быть, если мне не нравится РАБОТАТЬ?",0
-"Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали. anekdotua.narod.ru Artem Nio",1
-"Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей.. - Не рановато, сынок?..-позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска.. - Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже...",1
-"Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.",0
-"А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чём вы подумаете, прочитав фразу «Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом»?",1
-"В комнату входит Анна Якобсон и спрашивает у Мерка: - А где Павел? - Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна... - Ну? - Так он выиграл!!!",1
-"Раньше если человек сидел и нихрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас - еще и экран мобильного устройства!",1
-Иванушка: - В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда? Настенька: - В загс...,0
-"Словарный запас время от времени необходимо пополнять, а то в один прекрасный день и сказать нечего будет. Firstonx",0
-"Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.",1
-"Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого: - Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение? - Ну, это не ее мнение, это ее мечта.",1
-чем отличаются мужчина и женщина: женщина стремится сложить все яйца в одну корзину мужчина же наоборот разложить яйца по разным корзинкам,1
-С апреля оформить загранпаспорт можно будет через Интернет. А уже с июня распечатать его на принтере...,0
-"Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода: - Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?",1
-Ока не прошла дорожные испытания - не смогла переехать двойную сплошную.,1
-"- Как работа? - Нормально, клиенты толпой стоит вдоль стенки, еле успеваю затвор передергивать. SivSA",1
-Новогоднее объявление: Приём подарков осуществляем безвозмездно.,1
-Штирлиц погладил кота. Кот ум��р. Штирлиц подумал;Почуму? и плюнул на утюг.,1
-Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу.,0
-"- Хочется как-то Новый год необычно встретить. - Попробуй встретить трезвым. - Не, экстрим не люблю.",1
-"В первый же день мне дали новый проект. Сначала я вообще смотрел на него круглыми глазами, а теперь ничего, глаза стали квадратными.",1
-Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...,0
-Столярный зоомагазин:только у нас продажа различных декоративных грызунов по дереву!,1
-"В Украине и России выпускают пять сортов хлеба: высшего, первого, второго, третьего и социального.",1
-"прочел в новостях про французов: К месту проведения инаугурации Олланд прибыл без официального эскорта. Его машина — серийный автомобиль Citroen C5 — следовала в общем потоке, останавливаясь на всех светофорах. Испытал законное чувство гордости - нет у тех ну никакой культуры проведения инаугураций.",1
-"Чем проще человек, тем сложнее ему жить. Чем человек сложнее, тем...ну, если честно, то ситуация существенно не меняется!",0
-"Экономист - это человек, который сам не знает, о чём говорит, но может заставить вас поверить, что это - ваша вина.",0
-"Некоторые так навострились читать между строк, что уже считывают с чистого листа. Там всё самое интересное.",0
-"В конце концов, пора бы уже кому-нибудь из современных авторов написать роман Полонез Огинского и раз и навсегда закрыть вопрос - Кто написал Полонез Огинского?",1
-Перед матчем «Амкар» - «Ростов» осьминог Пауль забрался в кормушку с эмблемой «Амкара» и отказался оттуда вылезать.,1
-"Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать!",0
-Пожарного спрашивают: - Что самое трудное в вашей жизни вам приходилось гасить? - Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.,1
-Вам плохо? Вас уволили с работы? У вас нет денег? учитесь радоватся за других- у Кудрина всё хорошо...,0
-"Мать спрашивает маленького сына: - Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома? - Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.",1
-"Суд постановил убрать свидетеля, посадить потерпевшего, а краденое имущество разделить между преступником, соучастниками и юристами.",1
-"У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный, сегодняшний, вчерашний, с мороза, внутри он мягкий, как всегда. Но ни в коем случае не черствый!",1
-"Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.",1
-"— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить? — А, может, iРаd? А, может, iРhоnе? — Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.",1
-"Домашний кот рассуждает: - Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!",0
-Пожелание бухгалтеру: Чтоб у Вас деньги не переводились!,1
-"На отдыхе пара, у которой завязался курортный роман, просыпаются утром в номере санатория: - Вы, наверное, врач? - спрашивает дама. - Да, а как вы догадались? - Вы так тщательно мыли руки перед этим. И я знаю, какая у вас специальность: вы анестезиолог. - Точно, а как вы определили? - А я ничего и не почувствовала.",1
-"На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.",1
-"Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.",0
-После сытного обеда Хоббиты курили на лужайке и ждали прихода Гэндальфа. Приход с Гэндальфом обычно бывал после второй трубочки.,1
-"Человек он культурный, поэтому и матом ругается культурно, с добротой и задоринкой в глазах.",0
-"Зять похоронил тещу, возвращается с похорон. Тут ему на плечо птичка раз, какнула. Зять поднимает голову к небу и говорит: Мама, вы уже там?",1
-"Занимаясь самокопанием, ты сам себе роешь яму. При этом желательно знать для чего копаешь - для каменного фундамента или деревянного ящика.",1
-"Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?",0
-"Ара проходит тест на зрение. Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н - Прочесть можете? - Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!",1
-"Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет её, когда пришло время мыть руки.",1
-"Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли.",1
-"Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в её голове сразу же промелькнуло несколько кулинарных рецептов.",1
-"Я, список дел прочтя до середины,  Вдруг очутился в позе эмбриона на полу.",1
-"-Карлсон! Я вчера видел, как ты вылетал из клуба (для) голубых... -Я-то вылетал, Малыш, а ты почему остался?",1
-"Сомалийские пираты пригласили выступить у себя группу На-На. Концерт прошел успешно, певцам пришлось несколько раз исполнять на бис песню Фаина...",1
-После достаточного долгого просмотра телевизионной рекламы спонтанно возникает желание: не покупать никаких товаров - нигде и никогда.,1
-"Будни капитализма: Шеф - это не тот, кто руководит, а тот, кто делит деньги.",0
-Игра на скрипке соседского мальчика снизу открыла талант тяжелоатлета юноши сверху.,1
-"Зимние виды спорта имееют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.",0
-"Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд. Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.",1
-"В пятницу вечером мешает спать корпоративная вечеринка в кафе под нами, в субботу - перфоративный утренник в квартире над нами.",1
-"Все великие российские специалисты по Боингам и ПВО, оказывается, и великие специалисты по подводным лодкам. (Читаю твиттер)",0
-"Даниил Квят - единственный гонщик Формулы-1, у которого на болиде написано Помой меня.",1
-"Говорят, под Новый год, что ни пожелается, С кем чего произойдет наутро забывается.",0
-"Оцветить Семнадцать мгновений весны это все равно, что озвучить фильмы с Чарли Чаплиным.",1
-"В эпоху, наступившую после 2008 года, слова экономика и кризис стали синонимами.",1
-"- У вас кофе - мужского рода? - Не советую брать, мы и сами не разберем...",1
-Отличительная черта наших людей – это страх перед высшим лицом и высшее к нему презрение.,1
-Главная проблема холостяцкой квартиры - недостаток свободных горизонтальных поверхностей.,1
-"- Алло, это такси? - Да - А у вас лада гранта есть? - Ну есть, а что? - Да мне четыре мешка картошки перевезти надо!",1
-"В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.",0
-"— Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд. — А ты что, заплатил? — Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.",1
-"Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть...",0
-"- Радость моя, ты будешь кофе? - Да, милый. - Я не тебе, я сам с собой разговариваю.",1
-"На Курилах и Сахалине уже готовят транспорт на случай массовой эвакуации, т. к. впереди 19 марта - максимальное приближение луны. А как обстоят дела с не «массовой» эвакуацией «элитных» семей?",1
-"Рубрика Знакомство: Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.",1
-Дорожные строители на пенсии кладут асфальт на свои дачные участки. И потом до конца жизни его перекапывают и перекладывают.,1
-"М.И: Вовочка, назови нам известных музыкантов на букву Б. В: Бах! М.И: Правильно. В: Бетховен, Брамс, Бородин. М.И: А еще? В: Алла Пугачева?",0
-"Глубокомысленные люди чувствуют себя актёрами по отношению к окружающим, потому что для того, чтобы быть понятыми последними, им приходится надевать личину поверхностности.  Фридрих Ницше",1
-"Правая рука чешется к знакомству, левая - к деньгам, но в большинстве случаев - к тому, что надо чаще мыть руки.",1
-"Врач спрашивает у пациента-грузина: - Что вас беспокоит? - Доктор, вы азбуку Морзе знаете? - Ну, знаю… - Доктор, так вот, я так писаю…",1
-Для успешного выполнения проекта полета на Луну НАСА приглашает к сотрудничеству Джеймса Кэмерона.,1
-"23 февраля имеют право отмечать те, кто служит, или уже отслужил в армии... А для всех остальных 8 марта есть.",0
-"Посетитель, пришедший к гадалке нежданным, был так недоволен этим фактом, что ушел негаданым.",1
-"Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…",1
-"Все чаще сильным считается тот, у кого хватает сил отказать себе в удовольствии быть порядочным человеком.",0
-"- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма. - А что, в один уже не влезаешь?",1
-Кинул дед сеть в синее море! Ему оттуда отвечают:Сеть недоступна,1
-"Чем бы человек ни занимался - все равно когда-нибудь это ему надоест.Всему требуется отдых. Дворник Серега, бывший директор одного завода.",1
-Новостной канал Только у нас НОВОСТИ интересные только нам!,0
-Деву��ка Романа Трахтенберга рассказала ему анекдот в постели и он не смог закончить...,0
-"Когда слышу слова песни А для вас я никто..., то почему-то всегда вспоминаю о врачах бесплатной медицины.",0
-"Профессиональный гонщик говорит приятелю: - У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки. - Да, профессия гонщика не самая спокойная. - Причём тут моя профессия?! Я сейчас как раз в отпуске. Вот жена и потащила меня по магазинам, где объявлена дешёвая распродажа...",1
-"- Кого вы ждёте, мальчика или девочку? - 480 000 рублей за второго.",1
-"Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, бессонница тебе обеспечена.",1
-"Самое умное лицо у собаки в момент, когда ее хозяин грызет косточку.",1
-Новости книжного рынка. Вышла в свет книга Как легко и быстро начать читать книгу Как легко и быстро бросить курить.,1
-"Анна подходит к маячному дедушке-сторожу: - Папка, а Павел знает пошлые песни! - Дочка, он их при тебе пел? - Нет, папка, насвистывал.",1
-"Встречаются два приятеля. - Как дела? - Всё нормально, да вот приболел немного. - Лечиться надо! - Лечусь - не помогает! - Смени доктора! - Не, не буду. - Почему? - Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!",1
-"Смотря американские ужастики, я убедился: сотовая связь в Штатах не работет.",1
-"Август - это месяц когда вы не можете открыть в автобусе окно, то самое которое вы не могли закрыть в декабре.",1
-"Компания Макдональдс потратила по всему миру 50 млн. $ на то, чтобы доказать всему миру престижность работы в Макдональдс за 400$.",1
-"В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих. Один: - Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем! Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!",1
-"По радио передают гороскоп: - Раком сегодня сложно отдать долги. А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!..",0
-"Над койкой одного студента в 1960-х гг. был прикреплен плакатик с латинской пословицей: Bis dat qui cito dat — Вдвойне дает тот, кто дает быстро.",1
-"Чем дальше пузырь положишь, тем меньше он там простоит.",0
-"Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается - неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся только ИНН.",1
-Меню современного журналиста: Первое блюдо – жареная утка. Второе блюдо – котлета по-киевски. Десерт – компот из клюквы.,1
-"Директор морга звонит своему приятелю, продавцу мотоциклов: - Вася, сколько мотоциклов ты сегодня продал? - Пять. - Ага, понятно! Значит, пятый ещё где-то катается...",1
-"— То есть ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?  — Ага.  — А ты что для этого делаешь?  — Ну, я онлайн.",1
-Оттава. Здесь начались слушания стучащего по крыше дождя.,1
-Из разговора лососевых с осетровыми: - Что наша жизнь? – Икра!,1
-"На детской площадке мама сердито говорит пятилетне��у сыну: - Выбирай: или ты сейчас же собираешь все свои игрушки, и мы пойдём домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома. Мальчик, не отрываясь от игры: - Нет, мама! Я ничего не выбираю.",1
-"Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: А, может, зря я?",0
-"- Доча, а ты случайно не знаешь куда запропастился наш лабрадор. - Не-а, пап, ну муж уже сказал, что здесь он точно ни при чем.",1
-"Почему когда что-то переводят последний раз, то обязательно выбрать время и направление попакостнее.",0
-"Письмо из Налоговой инспекции: Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке Иждивенцы Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и миллион чеченцев с дагестанцами.",1
-"Народные приметы. Если кошка прикрывает мордочку лапкой - это к похолоданию. Если на улице +3, снег, слякоть, - во дворе кладут новый асфальт.",1
-"Одна подруга звонит другой:Милочка, птичьего молока не желаешь? - Конечно желаю. - Тогда бегом ко мне, у меня тут таких два орла отдыхают!",1
-"После получения образования перед вами открыты двери во ВСЕ!!! А оттуда, еще больше дверей во все возможные выходы.",0
-Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.,1
-"Судя по продаже 20 процентов Роснефти, опять не хватает денег на строительство Зенит-Арены.",1
-"- И несет меня неведомая сила из подземелья на свет Божий... - Хорошо, бабушка, а что было потом, когда ты поднялась по эскалатору?",1
-"Британские ученые в итоге выяснили, что британских ученых не существует.",0
-"Объявление. Требуется проктолог-телепат, чтоб извлекать ТЗ из того места заказчика, которым он думает!",1
-"Совсем скоро министерство образования, при помощи свих реформ, добьётся ситуации, при которой дети, более или менее успешно сдавая ЕГЭ, будут в то же время поголовно заваливать тест Тьюринга.",1
-"Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!",1
-"Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение. И похоже - это будет моей традицией, в смысле мечтать.",0
-"- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать? - Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.",1
-Больной аутизмом художник Стивен Вилтшер рисует Нью-Йорк по памяти после 20-минутного полета над городом на вертолете.,1
-"Какое чудесное воскресенье. Какой чудесный апрель. А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.",0
-"Иду я как-то по берегу, а в реке человек, у которого закончились все аргументы в споре, тонет. ""Цепляйся к орфографии!"", — кричу ему. Еле спас.",1
-"Может показаться, что это фотография, но на самом деле это мой рисунок",0
-"- Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки? - Откуда?! У них нет ничего святого.",1
-Назват�� Центр погоды «Фобос» - это просто «Деймос» какой-то.,1
-"Я почти готов заплатить за лицензионную версию той новой Windows, в которой будет предусмотрена функция угадывания, на каком языке я хочу в данный момент печатать текст!!!",1
-"Штирлицу за шиворот попала гусеница. Где-то танк подорвался, - подумал опытный разведчик.",1
-"- Вы слышали, Абрамович на день рождения подарил своему младшему сыну железную дорогу. - Игрушка… Как-то скромно для олигарха. - Какая игрушка… РЖД!",1
-У Вас отобрали всё кроме голоса... Мы отбираем последние!,1
-"- Рабинович, сколько вы положили в конверт молодожёнам? - А разве конверт уже ничего не стоит?",1
-"В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Доктор (строгим голосом): - Извините, но у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр.",1
-"На вопросы: какая в этом году будет зима? Гидрометцентр отвечал уклончиво, лишь рекомендовал пересмотреть фильм Послезавтра ....",0
-"— Степан! Что соседские куры в огороде делают? — Гадят! — Правильно, садись, пять.",1
-"Рабиновича судят. - Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен? - Стыдно. Но больше никто не давал.",1
-"Если мужики говорят: Без бутылки не разобраться, это не значит, что решение осенит после первой.",0
-Фильм Камень скоро станет частью трилогии: начались съёмки второй и третьей частей под названиями Ножницы и Бумага.,1
-Занимательная биология. Стадии развития доктора Зойберга.,1
-"Я сказал врачу, что сломал ногу в двух местах. Он посоветовал мне больше не ходить в эти места.",1
-"Когда обучаешь женщину шахматам, самое сложное убедить ее в том, что жертвовать фигурой можно еще и ради инициативы, а не только ради куска торта.",1
-"У моих соседей ламповый телевизор и каждый раз, когда они кричат Гол!!!, через 3-5 секунд гол забивают и у меня на ЖК.",1
-Крановщик с пятнадцатилетнем стажем за 3 минуты обчистил автомат с игрушками!,1
-"Пятиклассник Вовочка на дне рождения у одноклассницы спрашивает её мать: - Тётя Люся, а почему ваш фирменный торт Наполеон так пахнет портвейном? Тётя Люся, отступив от него на два шага, учтиво интересуется: - А сейчас?",1
-Олимпийское движение прекратится как только бюджет очередной олимпиады превысит мировой ВВП.,1
-"Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать...",0
-"Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.",1
-"В детском саду. Трое детей беседуют в детском садике. Машенька: - А нас дома трое, я и два братика, и у каждого своя чашка, ложка и вилка! Ванечка: - А нас дома четверо братьев, и у каждого своя комната! Вовочка: - Подумаешь, - нас вот семеро, и у каждого свой папа!",1
-Офис — это: • удивительное приключение 8 часов в день на стуле • широкий спектр гнетущих задач • могут наорать! • обед и многое другое,1
-"Из всех искусств для нас важнейшим является кино. Шварценеггер, губернатор Калифорнии",1
-"Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб. - Кукушка, сколько мне жить осталось? Слышится долгое кукование. - Ну вот, этот точно съедобный, берём!",1
-"Так погуляли на новогоднем корпоративе, что до сих пор WEB-камеру найти не можем. Так и транслирует откуда-то из-под стола.",1
-"Некоторые олигархи живут не по средствам - покупают продукты в Копеечке, одеваются в секонд-хенде и отдыхают на турбазе.",1
-"- Папа, а кто лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windows? - Форматцевт, сынок. - Почему? - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это FORMAT C.",1
-"- Подсудимый, что вы делали в тот роковой день? - Слушал рок. - А потом? - А потом послушал его и кого-то убил.",1
-"- Ты хочешь стать моим солнышком? - Конечно, дорогой! - Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.",1
-"Как говорят водители маршруток, «Деньги на земле валяются – они стоят и машут рукой»",1
-"Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на неё, хочется перекреститься.",1
-"- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мною все смеются. - Заниматься боксом! - И тогда моя память станет лучше? - Нет, смеяться будут меньше.",1
-- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу паук и косынка... - И какие призы? - Троих победителей выгнали с работы:),1
-У пословицы «Пессимизм не выиграл еще ни одной битвы» есть продолжение: «Но зато помог избежвть тысячи бессмысленных поражений».,1
-"Самые оптимистичные люди на земле - питерские коммунальщики. Каждый год они свято верят, что зима будет совсем без снега.",0
-"Два миллиона Улюкаева — это не взятка, а сдача по курсовой разнице в течении дня. И не брал он, а отдавал.",1
-"Своим будущим детям я буду показывать фильм 2012 и говорить, что я героически пережил это время!",0
-"Пациента готовят к операции. Он очень нервничает: - Доктор, а я не умру? - Да нет, что вы, нас за это ругают…",1
-Изначально вежливое обращение к официанту значительно снижает вероятность наплевательства на ваш заказ...,1
-"- Негодяй! Мне сказали, что тебя видели с другой! Ты обнимался и целовался с нею! - Успокойся, дорогая, - медленно и задумчиво начал он, а закончил быстро и решительно:- Это все твои эксперименты с имиджем. А в тот день ты его сменила слишком радикально.",1
-"Про Форекс-аналитиков: «Если вы такие умные, почему не идете на рынок?» - «Умные, тому и не идем!»",1
-- А мой портрет будет действительно прекрасным? - Конечно. Вы себя даже не узнаете.,1
-"Глубоко порядочный и хорошо воспитанный человек не станет кичиться своей порядочностью, а будет тоже неспешно подворовывать, чтобы ничем не выделяться.",1
-"Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина.",1
-"На АЭС Фукусима прогремел очередной взрыв. Реактор цел, никакой радиации нет! - снова успокоили мир честные японцы.",1
-"Умным человек может считаться только тогда, когда он самостоятельно может определить когда он может сказать сказать: Я не знаю, а когда нет.",0
-"- Что-то сегодня холодновато. - Да, похолодало, но вы курите, вам теплее. - Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты. SivSA",1
-"В соответствии с последними указаниями минобразования, теорема Пифагора формулируется как квадрат гипотенузы равен тандему квадратов катетов.",1
-"Разговаривают родители учеников: - Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам. - У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.",1
-"- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище? - Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.",1
-Современный книжный магазин - это пункт приёма денег за макулатуру.,1
-"Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, тоже лежит через желудок.",0
-"Принцип “мухи – отдельно, котлеты отдельно” касается даже вегетарианцев.",1
-"— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно! — Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу. — Всё, ей лучше!",1
-"Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона.",1
-Детский ансамбль Кукушечка подбрасывает своих детей в другие коллективы.,1
-"Я живу в доме номер один. Напротив меня студенческая общага. По вечерам я беру морской бинокль, выхожу на балкон и смотрю. Если в это время мне кто-нибудь звонит, я честно признаюсь: Смотрю дом два.",1
-"Блондинка, слезая с весов: Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма.",1
-В последнее время в сфере ЖКХ особенно выросли тарифы за свет в конце тоннеля.,1
-"Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аеропорту Шарль де Голль его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает: - Occupation (профессия)? - Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!",1
-"- Вот, купили дачу для отдыха. - Ну и как, отдыхаете? - Да, когда на дачу не ездим...",1
-"Постовой милиционер останавливает Рабиновича, перебежавшего улицу в неположенном месте: - У вас есть при себе три рубля? - Вообще-то есть, - отвечает тот. - А когда вы их мне вернёте?",1
-"Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам!- холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.",1
-"Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?",0
-"Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.",1
-"Что такое антикризисное предложение? Купи в 2015 году по ценам 2014 то, что было сделано в 2013.",0
-"На вывеске публичного дома приписка:*Только для абонентов *Билайн*иМТС* Первых шесть секунд бесплатно, Груздь",1
-"Маша: - Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! Мама: - Каких ещё Петь?!..",0
-"Никогда не говори: ""Я ошибся"", лучше скажи: ""Надо же, как интересно получилось...""",0
-И кто придумал давать за вредность молоко? Некоторым за вредность нужно давать молоко с селедкой!,1
-- Сколько стоит у вас этот торт? - Он стоит у нас полгода.,1
-"Объявление в газете: Модельное агентство МегаСупер приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже! Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!",1
-"Настоящая подруга - та, которой ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.",0
-"Примерил как-то скромность. Враки, нихрена она не украшает.",0
-"Мисс мира-2008: малыши узнали, кто в следующем году будет вести телепередачу Спокойной ночи, малыши!",1
-"Желаемое часто принимают за действительное вовсе не из-за того, что сильно желают, а потому, что слабо действуют.",0
-"Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.",1
-Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.,1
-"Объявление. На нервную работу требуются флегматичные люди. Специфика работы заключается в том, что зарплату выплачивают с большой задержкой и то не всегда.",1
-"Человек Разумный (Хомо Сапиенс) появился 100 тыс. лет назад. Глядя, что творят нынешние поколения, хочется спросить у ученых: Мы все еще к нему относимся?",1
-Жизнь – это череда попыток не умереть...последняя из которых оказывается тщетной…,0
-"Традиционную Фразу, которую копы говорят захваченным преступникам в голливудских боевиках, следует внедрять в сознание каждого человека, когда он только появляется на свет: С этого момента все ваши слова могут быть использованы против вас.",1
-"Российские ученые экстремалы финансируемые ГАЗПРОМом наконец нашли золото Апачей. Все было впустую, сумма всего золота в размер тридцати тонн оказалось ну почти сопоставимой с месячной зарплатой рядового топ менеджера фирмы.",1
-Сегодня встал в 5 утра. (Внимание! Трюк выполнен профессионалом. Не пытайтесь повторить это у себя дома!),1
-"- Я не ем спагетти с черной икрой, у меня с Романом Абрамовичем правильное и современное раздельное питание - ??? - Абрамович есть икру, а я макароны.",1
-В правильном степплере каждая третья скобка должна быть бронебойной.,1
-"В Америке подарки в носках, а в России носки в подарках.",0
-- Хотите полететь в Крым? - Не хочу - Очень выгодно! - Не хочу - Всего 6000 рублей! - Ну ладно - Ок. Платите. - Стоп. Это я должен платить?!,1
-"Раньше были кризисы из-за перепроизводства товаров, а нынешний - из-за перепроизводства денег!",1
-Молодой математик ищет компактную девушку с невырожденной формой 3-го порядка и выше.,1
-Эквивалентный обмен: ум за разум.,1
-"Прошлое никогда ещё не было таким прекрасным, как сегодня.",0
-"8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»",0
-"Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.",1
-"В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, Желтый - внимание, оранжевый - приготовься, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать, бежевый - а че стоим-то!",1
-"На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.",1
-"Звонок в три часа ночи; -Алло!А Катюшу можно? -Да не вопрос:Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой....",1
-Пора готовиться к новому празднику - Дно экономического кризиса.,1
-"Еще немного терпения, и мы дождемся, что нам начнут присылать спамом не только письма, но и товары….",0
-"Всё стесняюсь спросить, - мы сегодня окончательно встали с колен или ещё нужно подождать?",1
-обещал поставить пять задач в экономике -поставил пять задач в вооруженых силах. Почти выполнил предвыборное обещание!,1
-"- Яша, у тебя есть дети? - Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не ходит...",0
-"- Выглядишь на все сто! - Сам знаю, что не важно. Мне всего 74.",1
-Человека только плавать надо научить. А тонуть он и сам научится.,0
-"Любовь, как ртуть. Её невозможно удержать в кулаке, лишь на раскрытой ладони...",0
-"- Маша? Я вижу ночь пошла успешно? - Что, ноги колесом? - И рот... тоже.",1
-"- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля? - Означает, что машина обута в шипованную резину. - Это зимой, а летом? - Летом?.. Шизик за рулем!",1
-"- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять! - А там как? - Тоже с палец... и не поднять...",1
-"С автомобильного форума: - Появилась проблема - в жару перестаёт ехать, такое ощущение, что кто-то её за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает, жизнь налаживается. Чего смотреть? - Прогноз погоды?",1
-"Командующий флотом: - Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.",1
-"В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.",1
-Теперь старик Кабаев точно знает - в 60 лет жизнь только начинается...,0
-"Одесса. Привоз. - Изя, у тебя совесть есть? - А сколько вам надо?",1
-"Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма копируя по букве с разных сайтов.",1
-"Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.",1
-Спрятал от себя поллитру и всё равно нашёл. Меня не проведёшь!,1
-Вчера на улице дали листовку Заработок до 300 долларов в месяц!. А сегодня - 10% скидки на все изделия с бриллиантами!. А всего-то - побрился...,1
-Новая серия журналов «АВТОМОБИЛИ». В каждом журнале детали от ЛАДЫ «Калины». Собери свой ВАЗ! (Страховка и тех. осмотр на три месяца �� подарок),1
-"Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...",0
-"- Что показал показательный премьерский автопробег на трех Лада-Калина? То, что на одну Ладу-Калина, которая в состоянии проехать тысячу километров приходится две, которые надо везти на эвакуаторах.",1
-- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять! - Почему? - Нравятся.,1
-- Щедрые мужчины попадают в рай! - А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами...,1
-"Абрам, откуда у тебя такие замечательные часы? - Мне их отец перед смертью... продал...",0
-"Типа не Косьма Типу спросили: — Насколько человек тверд? — Человек, как лед, — тверд, пока не растает. Леша Зайцев",1
-"Игры на бумаге, добавляй себе на стену, будет чем заняться на скучной паре",1
-"- Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной? - Демографическая катастрофа - это когда население необитаемого острова достигло одного человека, а военная - когда двух.",1
-"Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.",0
-"Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. - Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!",1
-Выходные. Какая у нас культурная программа? Пойдем в музей еды - в Окей или в музей электроники - Эльдорадо?,1
-"- Назови хотя бы одну причину, из-за которой мне не следует браться за эту работу? - Тебе потом денег не заплатят. - Нет, не годится. Это - следствие, а не причина.",1
-"В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор. - Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли? - Какие прибыли? У нас одни убытки! - Как же вы живёте? - Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.",1
-"Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.",1
-Из объябления: «Наша академия готовит специалистов самой древней профессии».,1
-"Посмотрел Гарри Поттер. Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.",0
-"Корова, подавившая в себе чих, пустила сразу четыре струи молока.",1
-"Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался, выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье: - Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол! - Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу религиозную принадлежность тоже.",1
-"Открывается весенняя сессия работы Думы. Интересно, в связи с весенним обострением, какик новые сексуальные приоритетные вопросы они будут обсуждать?",1
-Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее. Если тщательно его обыскать.,0
-ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ 2 сентября 1834 - Сэмюэл Кольт запатентовал револьвер своего имени. Кольт и автомобиль создали современную Америку.,1
-- Жаворонок: «Доброе утро! ». - Сова: «Утро доброе не бывает».,1
-"Орлы мухами, как всем известно, не питаются. А наоборот, так сплошь и рядом!",0
-"Есть одна большая проблема в уходе за виллой на озере Комо — это, безусловно, соловьиный помёт.",1
-Я не купил уже 5 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить шестую.,1
-"Набери в Яндексе слово google, и он тебе выдаст: Не, не слышал!.",0
-"- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба... - Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой, то не знал, откуда...",1
-"Вовочка ходит в первый класс. Пришёл домой из школы, мама спрашивает: - У вас в школе уже топят? - Нет, пока только в угол ставят.",1
-"Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться зубной пастой 29, и пора подумать о пасте 28 или 27...",1
-"Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую обувь и экскурсовода...",0
-"Для чего нужны длинные новогодние праздники особенно отчетливо понимаешь после того, как они пролетели пулей.",1
-"Мужик пошёл в хозяйственный магазин, чтобы купить 60-ваттную лампочку. Пожаловавшись продавцу, что за последнюю неделю у него перегорело уже три штуки, он предположил, что, наверное, вся партия бракованная. - Не думаю, - с обиженным видом произнёс продавец. - Эти лампочки у нас пользуются повышенным спросом.",1
-Афоризм – это рассказ в двух-трех словах о пяти-шести годах жизни.,1
-"Каждый в этой паре много строил из себя, поэтому свои отношения они так и не построили.",0
-Последнее пополнение Андроида нахально ищет LTE и мощно туда разряжает всю батарею!,1
-"После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать. И дай вам Бог дойти до нуля!",0
-"- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное... - Ты что делаешь? - Домой собираюсь.",1
-"В книгу Гиннеса внесли Федю, лицо тамбовской национальности - за то, что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!",1
-"- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: Стоять! Стоять!!! - Ну а ты что? - Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...",1
-"Почему американцев нет на танковом биатлоне? Потому что: трасса вся в кочках, асфальта нет, а на огневом рубеже не подают кофе и апельсиновый сок.",1
-Объявление в офисе: Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!.,1
-"Девушки, если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров!",1
-- Дикторов новостей правильнее было бы переименовать в докторов. - Почему? - Потому что они лечат всю страну.,1
-"- Что невозможно забыть? - Количество минут, на которое спешат свои собственные часы...",1
-Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.,1
-"Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.",1
-"- Мам, можно я погуляю? - С кем? Как зовут? Сколько лет? Где учится? Ч��м занимается? Кто родители? - Па-ап, можно я погуляю? - Конечно, дочка, иди!",1
-"Re: «Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.» - В списке Роскомнадзора 70000 подозрительных сайтов – судам с таким объёмом попросту не справиться.",1
-"В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги: - Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500 - Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $5000",1
-Из-за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.,1
-"Вот и закончилась школа. Я только не понял, демобилизовался я или откинулся.",0
-"Во время продажи билетов на сочинскую олимпиаду куда-то пропали перекупщики, дежурившие у Большого театра...",1
-"Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга — на названия каких-нибудь животных.",1
-"В последнее время все чаще ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.",0
-"- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти? - Из любого, оба конца прибывают одновременно.",1
-"Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.",0
-- Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу? - Ты выложила пентаграмму! - Но свечи же!,1
-"Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное. Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб Подари надежду страшненькой.",1
-"Министр финансов думает тем местом, откуда у него руки растут.",1
-"Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу.",1
-Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже. - А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок. Другой озирается и говорит: - А это прилично? Здесь же люди!,1
-"- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки? - Это не пот... Это ваша скрипка плачет...",0
-- Чего делаешь? Она: - Валяюсь в постели. - А в какой позе? - Поза № 69. - Камасутра? - Г. Малахов Острая форма геморроя.,1
-"Крайняя степень похмелья - это когда утром, заходя в туалет, ты не понимаешь, какой стороной повернуться к унитазу.",1
-"Девочка вернулась домой в 23:00. Мать её говорит: - Как тебе не стыдно, я в твои годы... - Мам, в твои годы мне уже было полгода!",1
-- Бесплатно скоро ничего нельзя будет. - Бесплатно можно будет работать.,1
-"- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?  - А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.",1
-"Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу — контакт.",1
-"Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.",1
-"Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.",1
-"- Конец света в прошедшем году совсем не понравился, осталось какое-то чувство незавершённости.",1
-"Хамят, грубят, пристают на дорогах - я вот еду и ко мне хоть кто нибудь бы пристал, - говорит механик-водитель Т-90",1
-"Работница налоговой инспекции забилась в экстазе, когда ей пришлось проверять не кем ещё недоенного бизнесмена.",1
-"Шеф менеджеру: - Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду? - Если что с ним случится, есть же поручитель. - А вы внимательно посмотрели, кто поручитель? - Нет. - Это его старший брат.",1
-К Новому Году - 2012 Эльдар Рязанов готовит фильм Ирония Судьбы 3D. Апокалипсис,1
-"Девушка на груди наколола орла. И когда она скакала на скакалке, то орел махал крыльями.",1
-"— Здравствуйте, это клуб загадочных людей? — Кто знает, мой друг, кто знает...",0
-Первую секунду расстройство желудка протекает незаметно.,1
-"Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче Едим дома: - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...",1
-"Передача 1-го канала «Минута славы». Выступает участник с Украины. В новом жанра звукоподражения – бит-боксе. Исполнитель издаёт необычные звуки и вариации тональности только носоглоточным аппаратом. В конце выступления просит пардону: - Звыняйте, це я ротом!",1
-"Гермиона: - Гари, ты читал?! Москвичи жалуются на твой запах!",1
-При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»,1
-"Мужчина заполняет анкетный лист для приема на работу В графе были ли судимости, пишет НЕТ Далее идет графа с вопросом ПОЧЕМУ, туда он пишет: ПОТОМУ, ЧТО ЕЩЁ НЕ РАЗУ НЕ ПОЙМАЛИ",1
-"- Что самое неприятное в долгожительстве? - спросили одного кавказского долгожителя. Горец подумал и ответил: - Наблюдать, как стареют твои правнуки.",1
-Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.,1
-"Рукописи, как известно, не горят. Интернетные, к сожалению, еще и не тонут.",0
-- Какая нога у вас толчковая? - Обе. - Как это? - Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!,1
-"Из новостей: Почерк ученицы 8-го класса из Непала признан лучшим почерком в мире. Комментарий: Молодец девка! Видно, что непальцем делана.",1
-"- Сидоров, дай домашнюю работу списать! - Не дам, сама делай. - Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то... - Что я могу попросить у двоечницы? - Лет через пять догадаешься.",1
-"Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.",0
-"– Запарила эта учёба. Хочу вернуться в те времена, когда я целыми днями смотрел мультики. – В детство что ли? – Нет, где-то на месяц назад.",1
-"- Какой ужас - 36 и 5! - Никакого ужаса, нормальная температура. - Причём тут температура? Я говорю про курс доллара.",1
-"- Сема, - говорит Мендель сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер е��о телефона.",1
-"Беседуют две блондинки. - Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет... - А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!",1
-"Старость - это, когда присев завязать шнурок, думаешь, что бы при этом сделать ещё. Обеспеченная старость - это когда кто-то присев, чтобы завязать вам шнурок, думает, что бы вам сделать ещё.",1
-"Взрывы, обвал стен, пожар! Ужас творится на производстве. PR-директор промышленного завода прибегает к начальству и кричит: - Что здесь происходит? Директор завода: - Секунду. Я сейчас вам все объясню. PR-директор: - Я сам вам все и всем объясню! Скажите, что здесь реально происходит?!",1
-"- Ну где я вам возьму столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в мешок с новогодними подарками.",1
-"Если новая модель АвтоВАЗа - это усечённая версия Lada Kalina, то логичней было бы назвать её не Lada Granta, а Lada Kal.",1
-"- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! Пусть попробуют это доказать!",1
-"Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: - Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!",1
-"Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники - они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.",0
-"Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу: - По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? - Ну, если вам больше делать нечего, то да.",1
-"Продается собака-поводырь. Приходите, мы расскажем вам, какая она красивая и породистая.",1
-"У одесского долгожителя спрашивают: - Семён Маркович, а вы верите в приметы? - Смотря в какие. - Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном... - В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...",1
-"— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. — Чтобы все видеть. — Но ведь для этого есть глаза. — Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.",1
-Как в 1948 году выглядели 2 килобайта оперативной памяти,1
-"Часто ответ на вопрос Что будешь пить? зависит не от пристрастий, а от того, что есть на закуску.",1
-"Идя на встречу многочисленным пожеланиям дальневосточников, АвтоВАЗ начал выпуск Жигулей с правым рулем.",1
-Самый известный сорт украинского шампанского - Вдова Кличко.,1
-"1 января - лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!",0
-"- Спасибо за разъяснения божественных заповедей! Я многое понял! - А у вас квартира, или иная недвижимость есть?",1
-"Почему так много разрушено школ и детских садов ? Ничего удивительного - командиры читают в интернете, ЧТО о них пишут дети ...",0
-"Собрание жтльцов дома. Председатель собрания: - А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец...",1
-У армя��ского радио спросили: - Чем отличаются осенние ботинки от зимних? Ответ: - Парой шерстяных носков.,1
-"Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает: - И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй! - Как? Ладью тоже можно передвигать? - спрашивает попутчик.",1
-"Студентка сдает экзамен, отвечает очень слабо. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! - Я согласна. А, может, и на 4 натянем?",1
-"- Говорят, у банщика женского отделения бани, проработавшего на должности более 10 лет не стоит даже на Анжелину Джоли. - А что, у него Джоли мылась?",1
-Голодного коня не рекомендуется награждать лавровым венком.,1
-"Так уж повелось: если сначала просят понять, то потом наверняка попросят простить.",0
-"Сказал, что занимается точечным массажем. Первым делом промассировал мне точку G.",1
-"Иностранный турист на ломаном русском спрашивает у жителя небольшого сибирского городка: - Говорьят, в вашем городье есть куча достопримечьятельностей... - Это да! А если встретите медведя на улице - будет две кучи!",1
-"Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.",1
-"Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашёл вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пёс во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.",1
-"А вы знаете, что первые поезда лондонского метро назывались канализационными трамваями?",1
-Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Че делать? - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу!,1
-"Интересно, а претендентка будет на публике с голым торсом?",0
-"- Ватсон, что Вам говорит звездное небо над головой. - Не знаю, Холмс. – Возможно, завтра будет хорошая погода. - Это, элементарно, Ватсон - у нас украли палатку.",1
-"“Бьет, значит – любит”, - подумал Вовочка, получив подзатыльник за сорванный урок от молоденькой учительницы английского языка.",1
-В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: Дед Мороз с посохом - 25 см. Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...,1
-"- Как у тебя дела? - Плохо,обанкротился банк, в котором я держал свои деньги. Деньги в итоге пропали. А как у тебя? - Так себе, разбилась банка, в которой я держал свои деньги. Пришлось собирать осколки и переложить деньги в другую банку.",1
-– Здравствуйте! У нас не работает принтер! – А что с ним? – Заело мышку! – Мышку? А причём тут принтер? – Ммм... Сейчас пришлю картинку…,1
-"Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты се��одня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.",0
-"Гламурная девушка, ни разу в жизни не бывавшая в метро, наконец-то спустилась по эскалатору на какую-то станцию, и, с восхищением осматриваясь, говорит: - Так вот ты какое, Подмосковье!",1
-На вкусовые и питательные качества производимых у нас сосисок мало влияет фактор снятия с них целлофановой обёртки при употреблении в пищу.,1
-"Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима. - Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет учиться? – спрашивают его приятели. - Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою тещу!",1
-"Разговаривают две блондинки: - Все говорят, что я такая эрудированная, что мне надо попробовать себя в клубе знатоков “Что? Где? Когда?” - А какая реакция Вассермана? - Положительная.",1
-"Парень поступает в медицинский институт, на отделение гинекология. Его спрашивают: - А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия? - Нет, насмотреться не можем.",1
-Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев.,1
-"Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!",1
-"Кому как, а этот конец света мне понравился больше, чем предыдущие.",0
-"Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.",1
-"Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.",1
-Повесил на двери ЖЭКа объявление Требуется для работы на дому трезвый толковый слесарь-сантехник. За неделю никто не позвонил...,1
-"- Вы такая красивая, просто нет слов! - А вы деньгами попробуйте, деньгами.",1
-"Вообще-то, эта Лада должна была называться Grandma, но английского на ВАЗе тоже не знают...",0
-"Есть такая примета - если птичка покакала на машинку, это к деньгам. Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно отказывается повышать мне зарплату. Видимо не верит в приметы.",1
-"На Земле жесточайшая конкуренция: 7 млрд. , таких же как Вы, претендуют на Вашу пищу, воздух, воду и на счастливую жизнь...",0
-"Разбойники требуют кошелёк или жизнь, женщины - и то, и другое.",0
-"Основы этики и первые заповеди, как правило закладывает отец с ремнём в руке.",1
-"Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.",1
-Кощей Бессмертный очень любил по вечерам рассматривать фотографии Аллы Пугачевой.,1
-"Врач: - Вы последовали моему совету спать с открытым окном? Пациент: - Да. Врач: - Значит, ваша астма полностью исчезла? Пациент: - Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и компьютер.",1
-"Британские ученые-метрополисологи установили, что возраст города может быть установлен по числу колец...",1
-"- Интересно, много ли людей знают, что Земля вовсе не шар , а геоид?",0
-"Ученик телефонного мастера вернулся домой расстроенный. - Конфликт с мастером? - спрашивает мать. - Да. Он почему-то рассердился, когда я спросил его, из чего выращивают телефонные столбы: из семян или саженцев?",1
-"Национальный план противодействия коррупции на 2010 - 2011 гг. можно назвать своими словами ни дать, ни взять.",0
-"Не стоит быстро взрослеть, женщина поняла это только тогда, когда в 32 стала бабушкой.",1
-- На какое слово из трёх букв Нептун посылает корабли? - На дно.,1
-"Начинаешь стареть, это когда при выборе зимней одежды между модной и теплой выбираешь последнюю.",1
-"Понимаешь, что долго не был дома, когда смотришь на зубные щетки - и не помнишь, какая из них твоя...",0
-Мужику надоел кот - и отвез он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришел? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...,1
-"— Гарри, ты чувствуешь? Как будто вокруг потемнело, и кто-то высосал всю радость из этого мира.  — Да. Сегодня рабочая суббота",1
-"Понять, что стоишь на дороге-можно только встав на неё...",0
-"-Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь моего тестя дядю Диму. -А если дядя Дима не приедет? -Тогда получишь вдвое больше.",1
-"- Привет, сосед, как там ваш малыш? - Да малыш-то нормально. А вот на нас недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую. - А как Люся? - Люся - это я! Генка выглядит ещё хуже...",1
-"Взвешивать все плюсы и минусы - это довольно бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно, что плюсы перевесят. Потому что в плюсах палочек в два раза больше, чем в минусах.",0
-"- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть всё вместе значит: Фишман?",1
-"Кто сидит и сочиняет самые прикольные анекдоты? - КТО СОЧИНЯЕТ, ТОТ И СИДИТ!",1
-"Когда у читательской десятки загнуло клапана, пришлось воспользоваться читательской девяткой.",1
-"После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...",1
-"В брачном агентстве: - Ну и что, что у меня уже три судимости! Зато без ипотеки!",0
-"За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись. - О, ты носишь очки! - радостно воскликнула одна. - А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз. - Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, - парировала подруга.",1
-Во время раздачи автогрофов Дэвид Бекхем случайно подписал контракт с шинником!,1
-"- Мне краситься нечем, пойду на улицу как есть!... - А ты оденься.. Одежда тоже красит человека..",1
-- Я у вас компьютер купил. Так он сдох. - Гарантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась.,1
-"На самом деле любовь с первого взгляда есть, правда, она будет стоить тебе больших бабок.",0
-Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?,0
-"Юморист Павел Воля....... Согласно опросу, это словосочетание 4-й год подряд признаётся шуткой года Комеди Клаб.",1
-"Грузинские ученые сделали свое первое открытие: они утверждают что земля не круглая, а черная и хрустит в зубах :)))",0
-"В принципе, если объяснить населению, что американцы испытывают климатическое оружие, ливневую канализацию можно уже не устанавливать.",0
-"Вот это времена наступили – у доци iPhone, у сынули iPod, у мамы iPad, зато у папы Айхерительный кредит…",0
-"Из детской книжки: Баркас медленно тонул, но рыбаки не сдавались. Они оттягивали свой конец…",1
-"Мы с Абрамовичем очень похожи: нам обоим для счастья нужно, чтобы просто хватало на жизнь...",0
-Живём только один раз и Надо что-то отложить на старость - почему-то всегда побеждает первая фраза.,1
-"- Дорогая, откуда так много пены в супе? - Она появилась после добавления лимона. - Но у нас нет лимона! - Как же? Вон стоит фери сочный лимон.",1
-"Чтобы пробиться наверх, надо иметь только один талант - пробивной.",1
-"- В 1914 году Борель указывал на то, что даже если миллион обезьян будут печатать по десять часов в день, крайне маловероятно, что они напечатают напечатают какую-нибудь стоящую работу. - Ну, это он тогда еще про форумы ничего не знал.",1
-"В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...",0
-"Двое нищих встречаются на улице. - Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда. - И сколько тебе дали? - Один франк. - Всего?! Негусто... - Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно. Я своими глазами видел, как две его дочери играли на одном рояле.",1
-Вот когда я учился на категорию В то у меня инструктором была молоденькая девушка. С тех пор я не матерюсь.,0
-"- Допустим, ты летишь в самолете, и вдруг самолет загорелся. Где ты выйдешь? - ??? - В новостях.",1
-"... Познакомлюсь с девушкой, у которой фотографии с выпускного вечера не только цветные, но и уже цифровые.",1
-"Хочешь заиметь репутацию человека приятного во всех отношениях? Относись ко всем людям так, как будто ты каждому должен много денег и не собираешься отдавать.",0
-Ко второй волне финансового кризиса готовы. Медный таз начищен.,1
-Реклама: Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой корпоративной вечеринки!,1
-"Устранили недоделки и недостатки. Исправили ошибки и их последствия. Оказалось, что от сделанного ничего и не осталось.",1
-"- Роза, ты почему такая маленькая? - Так я же Люксембург...",0
-"Космонавтам вот робота-андроида на мкс отправили, чтобы помогал. Не догадались его сделать в виде женщины, и с функцией разогрева тюбиков с едой.",1
-"- В стране увели��илось потребление мяса на душу населения. - Что, действительно увеличилось производство мяса? - Нет, просто уменьшилось число душ.",1
-Блондинка испугалась того что мысли материальны и напрочь перестала думать.,1
-"Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит: - Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место? - Конечно, хотел, просто не осмеливался.",1
-"Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит: - Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала? - С чего ты это взял?! - Только что в программе Время сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!",1
-Проходил мимо банкомата. Увидел логотип Windows XP. Задумался. Проходил мимо банкомата еще раз. Увидел синий экран. Задумался еще больше.,1
-- У нас в компании от ошибок никто не застрахован. - А какая у вас компания? - Страховая.,1
-В чате: - Кто-нибудь новогодние приметы знает? Срочно просто надо. - Я одну знаю... В сентябре рожать.,1
-"У меня не тёща, а клад. Единственный её недостаток заключается в том, что она находится на поверхности. Настоящие клады должны находиться под землёй.",1
-- Сегодня меня официально приняли на работу! - Ты выдержал испытательный срок? - Да! Сказали приноси свой стакан!,1
-"Оптимист - тот, кто считает, что кризис уже наступил; Пессимист - тот, кто уверен, что до кризиса еще далеко...",0
-"- Мамочка, в сказке гадкий утёнок превращается в прекрасного лебедя. А в жизни всегда так? - Нет, доченька! С твоим папой, например, было как раз наоборот....",0
-"Человек из 1995 года шел по лесной дороге. Вдруг поднялся странный туман и он попал в другое время. Идет дальше. Навстречу мотоцикл с полицаями - они спрашивают аусвайс и грозятся отвезти в комендатуру. Добро пожаловать в 194... нет, в 2012 год.",1
-"- Доктор, прошу вас, скажите, какие были последние слова моего бедного мужа? - Он сказал: Передайте моей жене мою последнюю волю: Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки - он был так внимателен и заботлив.",1
-"Львов, каток: - Прокат ковзанiв - 5 гривень; - Прокат коньков - 25 гривен; - Skate rental - 30 USD.",1
-"Ты удивишься, как легко с утра вставать с постели, когда ты счастлив.",0
-Он открыл утром глаза... Это была последняя хорошая новость за день...,0
-"Просто удивительно, как в передаче “Танцы со звездами” легко и красиво танцуют наши поп-звезды, как будто им ничего не мешает.",0
-"- У вас есть комплексы? - Да, есть немного... - Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше! - Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...",0
-"У всех девушек есть парень, только у одних он настоящий, а у других воображаемый.",0
-При объявлении прогноза погоды стройной привлекательной дикторшей столбики термометров везде поднялись.,1
-"Молодой адвокат отправился в далёкую страну помогать клиенту юридической конторы, обвинённому в мошенничестве. Юрист сумел добиться оправдания подопечного и сразу же отослал старшему партнёру SMS-ку: Справедливость восторжествовала. Через несколько минут пришёл ответ: Немедленно подавай апелляцию.",1
-"Скоро уж и весна закончится, а в Сколково все нет посадок...",0
-После ссоры она не удалила тебя из друзей? Ты для нее ничего не значишь.,1
-"Объявление в офисе: Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!",1
-Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию Билайн.,1
-"Чтобы не разочаровываться снова и снова по ходу жизни, взял и заранее разочаровался сразу во всем.",0
-"Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.",1
-"Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь: - Что, сломалась?",1
-"Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове.Подошел поближе. Оказалось - брови.",1
-"- А Вам известно, что Земля круглая? Псаки: - Точно не известно. В одних источниках пишут она круглая, в других плоская. По нашим данным она стоит на большой американской черепахе.",1
-Вот люди спорят - шарообразная Земля или плоская? Вы в Цивилизацию что-ли не играли? Она же цилиндрическая!,0
-"- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения? - И да, и нет...",0
-"Девушка с парнем решила поиграть в прятки, девушка говорит: Если ты меня найдешь, я тебе отдамся, если же нет, то я за шкафом)",1
-"Раз в две недели Буша стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в экономике США. Однажды Буш спросил, почему его интересует эта тема. - Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.",1
-> Самый надежный носитель информации - бумага. обычный носитель информации - почтальон,1
-"Стивен Кинг проснулся в ужасе! Ему приснилось, что его книги будет экранизировать Федор Бондарчук...",0
-Из инструкции к китайскому огнетушителю: Не распылять вблизи открытого огня.,1
-"Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?",1
-"Маленький сын спрашивает у отца: - Папа, а ты кого хотел: сына или дочку? - Ну вообще-то я хотел приятно првести время!",1
-Не раскачивайте лодку - не мешайте людям вкалывать на галерах!,1
-"Если цель неясна, значит Вы уже решаете проблему. Если Вы пошли по ложному пути, значит Вы идёте к цели своим путём. Идти к цели и не достигать её - называется работой. Достигнув цели, вы обрекаете себя на новую неизвестную работу.",1
-"- Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг? - Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а потом этих людей едет таки отдыхать на природе.",1
-"Жизнь – это кино и не важно, что это: комедия, триллер или детектив, главное, чтобы это было хорошее кино.",0
-"Хаски, который рос вместе с кошками. И поэтому он думает, что он кот. Он даже сидит, поджав лапы под себя, как они",1
-Объявление: 16 мая состоится педсовет на тему Ликвидация проблесков знаний у учащихся. Явка всех учителей обязательна.,1
-"Смелых людей будет больше, если никому не рассказывать о несчастных случаях на занятиях по ОБЖ.",0
-Дорогие наши деятели телевизионных искусств. Вы все таки определитесь - рассказывать о великих достижениях нашей страны или собирать деньги смсками на операции детям.,1
-"Тропики. - Хороший пляж. Можно здесь искупаться? - Конечно, можно. - А спасатели на этом пляже есть? - Нет. Они акул боятся.",1
-Маленькие хитрости. Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату.,1
-"В очереди на кассу: –Ты видал, вся продукция Apple подорожала! –Ужас, и на сколько? –Айфон 6+ на 13 тыщ! Кассирша: У вас только роллтон? – Да.",1
-"Если, глядя на Анну Семенович, вы не видите ничего особенного, значит, она стоит к вам спиной.",0
-"Вот, на самом деле, если подумать....а не, лучше не надо....",0
-Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу. Теперь - пропустить на пешеходном.,1
-Вопрос армянскому радио: - Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее? - Добавьте мясо.,1
-"На совещании: - Поскольку выяснилось, что реформы в армии прошли неудачно, нам необходимо ре-реформировать реформу, а заодно и форму, которая деформировалась в ходе реформы...",1
-"Сочинение Наконец-то осень! Световой день станет короче, начнутся дожди, депрессии, суициды, а потом зима добьёт уцелевших.",0
-"Если приложить к уху раковину, то можно услышать шум моря. Узнав об этом, я теперь часто прикладываю к уху кошелек...",1
-"Таксист в конце поездки говорит пассажиру: - Извините, я такой рассеянный! Забыл включить счётчик. - Бывает, - отвечает пассажир, - я тоже рассеянный. Забыл дома кошелёк.",1
-— Можно я уйду пораньше? У меня важная причина.  — Какая?  — Я не хочу быть здесь.,1
-Наш ЖЭК в совершенстве овладел умением уборка снега в соседний двор.,1
-Сегодня 20 минут не мог войти в почту. Потом увидел табличку на двери: Воскресение - выходной,1
-"- Да вот же, у вас в рекламе написано:Оплата еженедельно, работаете по графику...! - Нет-нет, там написано:Оплата ежели дельно работаете по графику! Опечаточка в рекламе.",1
-"Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.",0
-"В пресс-центре компании Pepsi сообщили, что в секретный концентрат Coca Cola на заводе насрала кошка. ИТАР ТАСС сообщило, что это была утка, Минздрав сообщило, что это была белка. Компания Pepsi выразила удивление, но согласна с обоими ведомствами.",1
-"- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Уговорила.",1
-"Раньше на богатых мужиков расставляли сети, а теперь - ноги.",0
-"Шапочка, у красной шапочки, прежде чем она ударилась головой о косяк была белая.",1
-"- Ты радуешься жизни? Считаешь, что она удалась, и причин для депрессии и суицида нет? Советую тебе попробовать любовь.",1
-Новая единица измерения 1 килограмм = 1000 граммов. 1 килобайт = 1024 байта. 1 еврей = 1027 арабов.,1
-"Счастье по-английски “happiness”: happiness встречается чаще, чем счастье.",0
-"Девушка пытается чего-то набрать на планшете, делает ошибку и спрашивает: - А чем тут стереть? - Тряпочкой попробуй!",1
-"Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал. Что-то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.",1
-"Сидит ежик на пеньке: - Я сильный.... я сильный.... я сильный.... тут подходит медведь, пинает ежика. еж из под пенька: - я сильный.... но легкий!",1
-"Во мне постоянно борются Добро и Зло - интересно, что им надо?",0
-"Настоящий друг придёт на помощь не только тогда, когда ты в ней нуждаешься, но и тогда, когда помощь не требуется, и даже тогда, когда ты от помощи категорически отказываешься.",0
-Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово местами.,1
-"- Папа, а зачем собака поднимает ногу у каждого столба? - Тренируется садиться на велосипед!",1
-"В детстве Ильич мечтал стать звездой, а в результате получилась лампочка.",1
-"Нужно ли хорошо учиться, если картины большинства отличников продаются на вернисаже в Измайлово, а картины большинства двоечников - на аукционе Сотбис?",1
-"Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж.",1
-"Не умеют наши космические аппараты правильно называть. Фобосы, да Марсы все как один сгинули в космическом эфире, а вот Авось-пронесет-2011 ушел бы на орбиту на пятой космической.",0
-Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.,1
-"Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.",0
-"Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила негодника.",1
-"Маша легко опровергла утверждение, что улыбка - это лучшее, что можно сделать своими губами...",0
-"-- Я впереди! -- Нет, я первый еду! -- Я первее вас! Кричали дети, катаясь на карусели. (Не придумано).",1
-"Известного миллиардера Прохорова как-то спросили: - Почему вы назвали свой автомобиль Ё-мобиль? - Потому, что жизнь часто на Ё бывает .",1
-"- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?",1
-В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.,1
-"Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась Скорая помощь.",0
-"-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: Максим! Прости меня! Я хочу быть с тобой! - А ты чего? - Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...",0
-"Когда начальник на вас давит, значит, он пытается довести вас до своего уровня.",1
-Отзыв о работе Интернет-магазина на е��о сайте: - Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал! Ответ администратора магазина: - Он старался...,1
-многие обеспокоены проблемой автоматизации и механизации сизифова труда,1
-"Проводя автомобильные грузоперевозки, наша компания гарантирует доставку.",1
-"Институт, первая пара. Преподаватель: - Сидоров, вы там спите, что ли?! - Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.",1
-Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.,1
-"3 года назад Кейт, после 5 лет «ожиданий», предприняла энергичную попытку окрутить Уильяма… - Я ещё не готов, вокруг столько «бабочек»… у меня ещё нет залысины на макушке...",1
-"- Изя, дорогой, как я выгляжу? - Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....",0
-- Чем санки отличаются от кровати? - Крик женщины на санках кажется более правдоподобным!,1
-"Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху в надежде, что она никуда не улетит на зиму...",0
-"Росстат рассчитывает уровень инфляции абсолютно верно. Непонятно, где он берет исходные данные для расчета.",0
-"Мадам Рабинович приходит к врачу. - Доктор, я вас прошу, обследуйте моего мужа. - А что с ним? - Понимаете, когда он занимается со мной любовью, он ужасно кричит. - Но это же замечательно! - Что здесь замечательного?! Я же от его криков просыпаюсь.",1
-"Ездил на Рождество в Питер,посмотреть город,судя по жителям,мало он чем отличается от Самарканда.",0
-"- Папа, а работа и служба - это одно и то же? - Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе - то, что заслужили.",1
-"Наш Главнокомандующий Президент ДАМ чувствует себя на армейских учениях Наполеончиком – Цари наши доверяли своим Великим генералам, не вмешивались в дела Армии.",1
-"-Тех поддержка слушает. -Ваша программа не работает. -В чем конкретно сбой? Уточните пожалуйста. -Когда я её запускаю, появляется надпись НАЖМИТЕ ЛЮБУЮ КНОПКУ. Я нажимаю кнопку ON/OFF, но программа не запускается. -Кнопку ON/OFF нельзя нажимать. -Но написано же ЛЮБУЮ КНОПКУ!",1
-"Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении.",0
-"Британские учёные выдвинули гипотезу, что бесцельно прожитые годы - это время, потраченное на просмотр ТВ.",1
-"В республиканскую кардиологическую больницу поставили томограф нового поколения. В диагностике и лечении больных особой разницы нет. Однако, этот томограф позволяет смотреть фильмы в 3D и подключать USB flash c MP3. А так же он принимает кредитные карты.",1
-"-Я не жалею о прошедшей ночи, - сказала она, одеваясь и уходя. - Мне только жаль, что эта ночь прошла с Вами.",1
-"Почему люди толстеют: потому,что завтракают во время обеда после ужина!",1
-Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу»...,1
-"Судьи выставляют оценки фигуристке: 10 баллов, 10 баллов, 10 баллов, 5 баллов. ��омментатор: Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала...",1
-"Это сейчас скаты электрические, а в XIX веке они работали на угле и торфе.",1
-"— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.  — А ты ее кормила?  — Нет.  — Значит, готовит что-то.",1
-Чем лучше заняться в пробке? Пройти все уровни в Angry Birds или пойти в гости к симпатичным девушкам в соседнем авто?,1
-"- Скажите, у вас есть в продаже мыло? - Есть. - А верёвка? - Есть. С вас 53 рубля 50 копеек. - Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?",1
-"Брифинг МЧС: - Метеорит упал в 80 километрах от Челябинска. Мы облетели это место, населенных пунктов там нет. Журналист: - Значит, повезло? МЧС: - Повезло, или не повезло, мы скажем позже. Когда узнаем, были ли до падения метеорита там населенные пункты или нет.",1
-"- Алло, вас беспокоят соседи сверху. - Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!",1
-"Самый опасный смерч - огненный. Редкое природное явление, высотой порядка 30 метров.",1
-то нету силы есть работа  то нет работы сила есть  то есть и сила и работа  а нужен косинус угла,0
-"- Что такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит? - Гроб.",1
-"Экспертиза опять показала, что объект нуждался в экспертизе еще до катастрофы.",1
-Приятно когда люди ценят всё что ты для них сделал.  Жаль не оценят того что мог бы сделать.,0
-"Хозяйке на заметку: Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.",1
-"Офис. День зарплаты. Идет мужик и держит в руках 5 тыс. К нему подходит коллега: - Ха, Леха, это твоя зарплата! Ха-ха. Нет, Вань, это твоя зарплата, шеф просил передать.",1
-"Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: Антон, я Марина!. Думаю: Молодец девушка, всегда напоминает, кто она. И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...",1
-"15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.",1
-Как-то раз решили с друзьями отметить окончание школы...Очнулся...43 года...,0
-Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.,1
-"До Нового года остаётся 80 дней. ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ! Может и рано, но зато я первая.",0
-Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.,1
-"Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Сидоровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.",1
-Тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.,1
-"Иду я домой по двору. Вижу, девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?",1
-"Почему люди все время со мной спорят? Я ведь с ними не спорю, я п��осто дополняю!",0
-"Что-то давненько об адронном коллайдере нет новостей. Тревожно, как-то.",0
-"Ну это уже ни в какие ворота не лезет! - сказал начальник охраны, когда на территорию так и не смог въехать Белаз.",1
-"Одна блондинка жалуется другой: - Ну что за день... Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...",1
-"- Доктор, помогите! У меня в глазах двоится! - Хорошо, не волнуйтесь. Проходите за ширму и ложитесь на кушетку. - На какую из двух?",1
-"- Вставай уже, сколько можно спать!? - Утро ВЕЧЕРОМ мудренее",1
-"Жили они долго и счастливо. Счастливо – до свадьбы, и долго – после.",0
-"В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.",1
-"- Скажите, а евр. внешность - это европейская или всё же моя?",0
-"- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света? - Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?",1
-"Девушки, если вы будучи в гостях испачкали платье майонезом, добрый совет - обильно полейте это место кетчупом. Поверьте, так будет лучше, чем всем объяснять что это майонез.",1
-"Каждая пешка мечтает стать ферзем, но ни одна не хочет стать королем, потому что тут одни маты от всех остальных пешек и прочих фигур.",1
-Хотите сделать свою жизнь несносной? Просто задумайтесь над ней всерьез,0
-"Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню: 1. Она не в Лондоне. 2. Я не в Лондоне.",1
-"- А ты кем, Валера, работаешь? - Швейцаром! - Валера, ты извини, но как-то неважно ты выглядишь... А в каком ресторане ты работаешь? - В Макдональдсе!",1
-"Если по прошествии многих десятилетий знакомые безошибочно узнают вас на улице, это не признак вечной молодости, просто пора наконец поменять гардероб.",1
-"- Папа, а что это такое - второй раз родиться? - Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.",1
-"Древняя Греция. По морю у побережья быстро движется маленькая лодка, в которой шесть мускулистых мужчин-атлетов быстро гребут вёслами, а за ними по поверхности воды, держась за привязанную к лодке верёвку движется мужчина- философ в стоячем положении и с криком: - Эврика!",1
-"Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер: Ф дисятке и ниипет.",1
-"– Ты мне очень нравишься.  – И ты мне.  – Давай я буду не звонить и не писать, а ты не знать как обратить на себя моё внимание?  – Давай.",1
-Рекламная надпись в мебельном салоне: Антикварные столы. Изготавливаются ежедневно.,1
-"мужчина - женщине. Раньше встречались на дискотеках, а теперь на капельницах.",1
-Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.,1
-"На Страшном Суде. - Соблюдали ли Вы 10 заповедей? - Да, соблюдал. - Не верю, не было радости на Вашем лице.",1
-"- Сынок, вот и настал день узнать всю правду. - Я приёмный? - Нет. Ты дочь.",1
-Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. Каждый может вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий.,1
-"Разговаривают две летучие мыши: - Какой день был худшим в твоей жизни? , спрашивает одна. А другая отвечает: - в тот день у меня был сильный понос...",1
-"Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.",0
-"Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.",1
-"Если в первом акте пьесы Евгения Гришковца на стене висит ружьё, то в последнем акте оно уснёт.",1
-"Я не представляю из себя ничего, наверное фантазии не хватает.",0
-"Вышел новый квест - День Сурка. Что-бы ты не делал, все равно возвращаешься на первый уровень!",1
-"Когда люди в последний раз происходили от обезьян, они в последний раз доставили своим предкам реальное удовольствие.",1
-"- Одиноко мне чего-то... - Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.",1
-Нельзя передвинуть некий предмет силой мысли. Но можно на какое-то время увеличить его размер...,0
-"Старость - это то же детство, - только вместо: Что это? спрашивают: Кто это?",0
-"Как положить на счёт не выходя из дома? Да так же, как на работу и на все остальное…",0
-"Жаль, что метро не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.",0
-"В магазине спорттоваров: - Девушка, у вас есть бейсбольные биты? - Вы что? Бейсбольные биты продаются в автозапчастях!",1
-"Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.",1
-"Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.",1
-- Что общего между автомобильным салоном и конкурсом красоты? - После показа - большой выбор моделей в широком ценовом диапазоне.,1
-"- О, привет! С рыбалки? Что ловил? - Карасей. - И сколько поймал? - Ни одного. - Слушай, а откуда ты знаешь, что ловил именно карасей?",1
-"Если человеку дать удочку и научить ловить рыбу, то он тут же потребует ружьё и уроков охоты. А потом захочет печатный станок с инструкцией: как на нём печатать деньги.",1
-"Навеяно анекдотом от 11.05.2012 Объявление на газетном киоске: Ушла на почту, буду когда вернусь",1
-"Карьерист - это человек, который делая только 20% своих усилий, умудряется приписывать себе 80% общего результата.",1
-тема резюме: Рассмотрю предложение от зарплатодателей. Работодателей - просьба не беспокоить!,1
-"Вовочка протягивает отцу дневник и, глядя в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы! Правда, папа?",1
-Двое приятелей встречаются. Первый спрашивает: - Откуда такой фингал? - На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. Она спросила сколько ей лет… - Ну и что? - Угадал!,1
-"Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...",0
-"- прикинь, у меня машина Lamborgini - да ладно? гонишь? - не, уже угнал.",0
-"Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни.",0
-"Смотрел по ТВ выступление эксперта. Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления!",1
-"Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо...",1
-"Это волшебная зачётка, если ты поместишь её к себе на стену, сдашь все экзамены. Работает!",1
-"Девушка знакомится с парнем на вечеринке: - Ты хорош в постели? - Да, конечно! - Почему ты так считаешь? - Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным!",1
-"Мне теперь точно известно, когда человечество покинет Землю и расселится по Солнечной Системе. Это произойдёт тогда, когда стоимость ракеты с топливом и скафандром станет меньше, чем стоимость средней 1-комнатной квартиры, что при имеющихся тенденциях роста цен на недвижимость можно ждать уже в этом веке.",1
-"- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей? - Мне мой врач не разрешает. - А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь? - Она его жена!",1
-"Блондинка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. - Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы всё равно не знала, куда деть эту лошадь.",1
-"Лишь первого сентября можно более менее точно определить количество учащихся и студентов. А чем дальше от начала месяца,тем их по утрам становится всё меньше и меньше,но,странно,о пропаже никто не заявляет!",0
-"Поисковики в интернете, они как люди в жизни - на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.",0
-– Сегодня прочитал вашу книгу. – Последнюю? – Надеюсь...,1
-"Да, у нас еще есть бедность, только это - стабильная бедность.",0
-"Мужик: - Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.",0
-"Не бывает безвыходных положений, потому что не бывает положений БЕЗВХОДНЫХ. .",0
-"Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…",1
-- Чем отличается ОПГ 90-х от 10-х? - В 90-е они не носили погоны.,1
-"Смотрю Чапаев уж не первый год и все надеюсь: может, доплывет.",0
-"Из правил внутреннего распорядка сауны: 1. Клиент всегда прав. 2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.",1
-"Как щуку поймал - показали, а какие желания выполняла - утаили. Неужели гостайна?",1
-"Зла не хватает - обычно говорят те, кому не хватает доброты.",0
-"Всегда думал, что лучшая любовница - это гимнастка. Недавно сходил с ребенком к логопеду - задумался...",0
-"- Почему, когда тормозит Windows XP, появляются песочные часы, а когда Windows Vista - колечко? - Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные тормоза.",1
-"На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем обалдел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясн��.",1
-На заводе к комплектовщице подходят по очереди трое рабочих и просят у нее разъемы! Она: - Подождите... не все сразу... Я троих одновременно удовлетворить не могу!!! Один из рабочих: - Странно... Разъемов то вроде хватает!,1
-"Почтенная немецкая пара совершает шопинг на ярмарке. Немка издали увидела объявление: скидки на обувь до 80%, решительно направилась в магазин и приобрела 4 пары обуви. Довольный покупками своей жены, немец с гордостью говорит продавцу: - У моей жены соколиный глаз!",1
-"Самая проницательное это милицейское начальство. Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.",1
-"- Слышал, Вася-то в медицинский институт поступил! - Ого! А что изучает? - Да это не он. Это его там изучают.",1
-"- С вас 200 рублей. - На ценнике же написано 100? - Да, написано, но на самом деле это стоит 200. - Ладно, вот держите... - Извините, но вы мне дали только 100. - Да, там написано 100, но на самом деле это 200.",1
-Мы пережили: в 2009 году - мировой экономический кризис; в 1998 году - девальвацию рубля и дефолт; в 1992 году - гиперинфляцию и крах экономики; в 2012 году - конец Света... Переживем и этот!,1
-"Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и тёщей.",0
-"- Доктор, скажите! Я буду жить долго? - Да, в сердцах родных и близких.",1
-В Черном море прошли турецко-грузинские военные учения. Учения прошли успешно: затонули всего лишь три грузинских корабля береговой охраны.,1
-Объявление: Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.,1
-История со вкладами в Сбербанке СССР повторяется теперь уже как фарс с накопительными пенсиями? Накопительная пенсия - накопи и умри.,0
-"Эллочка-людоедка обходилась 30 словами. Современные девушки в соцсетях пошли дальше: им для общения хватает 5 слов: ясно, понятно, ммм, ну да и норм.",0
-- Назовите свои особые черты личности. - Ненависть к технике. - Мы вам перезвоним. - Лучше пришлите голубя.,1
-"Девочка Элли спрашивает волшебницу Виллину: - Бабушка, вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень.",1
-"-Настенька, почему ты ушла из дому? -Понимаешь, Морозко - у сестрицы Марфуши двенадцать месячных...",1
-"- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных. - Я сильно нервный. - Тогда проходите!",1
-"- Люся, а у тебя есть парень? - Нет. - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!.. - Умер от счастья...",0
-"Когда ходишь по IKEA, думаешь, как же мы вообще жили и продолжаем жить без всех этих ненужных вещей.",0
-Очередное судебное заседание по делу Васильевой перенесено на месяц: у подсудимой начались съемки нового клипа по её стихам.,1
-"Механико-математический факультет проводит для абитуриентов день открытых дверей. Плакат на входе: - 46% студентов вылетают после первой сессии, остальные 72% сходят с ума! Кого пугают эти цифры - поступайте в кулинарный техникум, кого веселят - Добро Пожаловать!",1
-"Закрыл ноутбук, положил на пол. Теща подумала что весы. В общем теща весит 35000 р.",1
-"Соседка видит, что мальчик сидит на лестнице и плачет. Что случилось, малыш? - спрашивает она. - Мой папа, - всхлипывая, объясняет мальчик, - ударил себе молотком по пальцу. - А почему же плачешь ты? - Потому что сначала я засмеялся!",1
-Бабушкам на скамейке у публичного дома и поговорить-то не о чем.,0
-Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром. - Вовочка что случилось?!  - Друзья приходили...  - А где же рояль?  - Послушать дал...,1
-"Это у вас там джипы, яхты, самолёты... А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.",0
-"Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст...",0
-"Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: - Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.",1
-"- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать. - Так у тебя же нет шубы. - Вот иди и достань!",1
-"Тесть: - Ну что ж, Гришка, с праздником тебя! Зять: - С каким это ещё праздником, дядя Валера? Тесть: - Да вот, срочно уехать надо.",0
-Праздник. День Конституции. Гаец останавливает тачку. - Пили? - Нет! - Почему?,1
-"- Жизнь, она как арбуз... - А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?",1
-"Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...",0
-Наряду с чертой бедности для богатых существует черта жадности.,0
-"Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки. Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.",1
-"- Ты за кого на Чемпионате Мира болеешь ? - За наших, естессно. - Так наших там нет ! - А Гондурас по-твоему кто ?",1
-"Два соседа разгадывают кроссворд: — Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на ""й"" заканчивается? — Кий. — Точно, ""кий""! Дай ластик",1
-"- Ну, как тебе новенький, ведь в твоём отделе он трудится, не покладая рук? - Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренёк. Не всё у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.",0
-Абсолютная свобода - это когда на всех перекрестках во все стороны горит зеленый свет.,1
-"Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.",1
-"Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.",1
-"Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ – за стабильность!",0
-- Вы с какого дерева упали!? - Это не мы с дерева. Это оно на нас...,0
-"- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. - Не хочу! - Что, тебе не нужен домик в деревне??? BillBeS",1
-"Если бы все наши детские мечты сбывались, то водителями маршруток и охранниками в супермаркетах работали бы настоящие космонавты и капитаны дальнего плавания!",1
-"Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?",1
-"Сынок справшивает у отца: — Пап, а можно улицу на красный свет переходить? — Можно. Только когда переходить будешь - руки вверх подними. — А зачем? — Чтобы футболку в морге легче снимать было!",1
-Наши фигуристы на олимпиаде показали новый элемент - двойной аксель-бряксель.,1
-"-	А Сердюков – джентльмен! -	В смысле? -	Ну, как? Сказали «Руки за спину! Все на выход!» И он всех женщин вперёд пропустил…",1
-"- У нас на работе очень строго соблюдают пост, закусывают исключительно постной едой.",1
-"Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу катал минут 10 пока он не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит...",1
-"Жизнь - она полосатая, как зебра. Для России выведен специальный вид зебры, которую изобразил Малевич на своем известном квадрате.",1
-"Страна, где к мужчине обращаются батоно, вырастит урожай хлеба лучше, чем та, обращаются малый!",1
-"Неприятности подстерегают вас повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с вами.",0
-В России Toyota готовится к отзыву и ремонту 160 тыс. автомобилей. По примеру Toyota автоконцерн ВАЗ решил отозвать все свои автомобили с момента открытия и выдать владельцам компенсацию по 2 рубля за 1 килограмм.,1
-"Бизнес-план: Узнать точно, куда идут массы, и умело делать вид, что руководишь ими.",1
-"Пожизненная гарантия - звучит привлекательно. Только, не для парашюта.",0
-"Когда тебе будет 80 лет, возможно, ты уже узнаешь о жизни всё. Проблема лишь будет в том, чтобы все это вспомнить.",0
-Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!,1
-"Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.",1
-"А вы тоже заметили, что мир уже катится в светлое будущее не по наклонной, а по вертикальной прямой?",0
-"- Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке! - Так это же очень хорошо! - Только есть один минус. - Какой? - Перед первой цифрой...",1
-"Как распознать девушку, которая в 40 лет будет жить одна с кошками",1
-"В ресторане: - Ваш английский завтрак, сэр! - Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост? - Ваше здоровье, сэр!",1
-— Мне нужен наполнитель для кота. — Это магазин для таксидермистов. — Я в курсе.,1
-Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина. Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.,1
-"Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!",1
-"- Яша, подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв... - Бетон?",1
-"Программа телепередач на 1 января: 20:00 - С добрым утром! 20:30 - Итоговый выпуск новостей 20:33 - Спокойной ночи, малыши!",1
-Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.,0
-"Встречаются два приятеля. - А я вчера свою жену водил на Отелло! - Что, культурная программа? - Нет, предупреждение!",1
-"Правильный выбор - это когда тебе предлагают меню только из зол, и ты выбираешь другое меню.",1
-Объявление. На непостоянную работу требуются временные работники без привычки к длительному труду.,1
-Недавно бросил курить: тридцать лет взрослой жизни – коту под хвост.,1
-"Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики - их забрасывали обратно в Спарту.",1
-Фармацевтические компании терпят огромные убытки из-за необходимости переименования средства Антиполицай в Антимент!,1
-"В параллельной Вселенной тех, кто провалился при поступлении в армию, забирают на учебу в ВУЗы.",1
-Пакетное предложение от «Мегафон» для местных видеозвонков: мегафон + подзорная труба.,1
-"С одной стороны у нас всё больше экономят, а с другой стороны всё больше тратят, причём экономят направо, а тратят налево.",0
-"Синоптик - это такой профессионал, который за свои ошибки получает деньги. Но у него слишком много конкурентов: врачи, банкиры, чиновники.",1
-Отец отчитывает сына: - Тебе сколько лет вообще?! - Семнадцать. - А по поведению - пять! Сын протягивает дневник: - Не угадал - два!,1
-Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman.,0
-Девиз хорошего шефа: Будь реалистом - требуй от подчинённых невозможного!,1
-"Вчера она не сказала об этой проблеме, потому что боялась вас расстроить, сегодня уже поздно что-то сделать, поэтому она скажет завтра, если не забудет.",0
-— А это облако похоже на твое будущее. — Нет там никакого облака. — Вот именно.,0
-"- Я - блондинка. - Натуральная или крашеная? - Говорите, пожалуйста, помедленнее...",1
-"В кабинете пластического хирурга: - Доктор, вы можете мне помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю. - Так, а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему...",1
-"А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: Ты где?",0
-"Девушка собирается пойти погулять и спрашивает маму: - Мамуль, может, мне уже пора ноги брить? - Сейчас зима, Люсенька. Просто расчеши и сделай укладку.",1
-"Когда бежишь впереди паровоза, то главное - не споткнуться.",0
-Один из признаков интеграции иммигранта в общество: вместо привычного с детства б.. он начинает говорить упс.,1
-"-Слышал, зоопарк на неделю закрыли. - Что случилось? - Слон умер. - Скорбят? - Жрут.",1
-"Ни вижу особого смысла в том, чтобы украшаться скромностью. Я ведь не ёлка новогодняя.",0
-"Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Ещё 2000 человек ехали внутри поезда.",1
-Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.,1
-"Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и умирают. Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его козлиным...",1
-"- Успеем мы на поезд. Не нервничай, держи себя в руках! - А чемоданы, значит, бросить?",1
-"Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.",1
-"Собирался с понедельника начать новую жизнь, да вовремя спохватился: старая жизнь еще до конца не прожита. Firstonx",1
-"Один веб-дизайнер, радостно: - Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть! Второй, настороженно: - А ты ее во всех браузерах видел?",1
-"Любовь хороша лишь в кино, все остально больно.   А. Бенсон.",0
-"Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему старенький дедушка. И посмотрел он на Илью и молвил: Годен, годен, сынок, без ограничений.",1
-"Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!",0
-- Почему дом девочки Элли унесло ураганом? - Потому что он был построен молдаванами.,1
-"Поглядев на стол приема анализов мочи в поликлинике, осознал насколько же мы все разные...",0
-"Журналист боксёру: - Вот, ты в каком году родился? - В 1980-м. - Значит, 32 года уже? - Нет, 31. - Почему? - А я в 2005-м не отмечал.",1
-"Сын спрашивает у отца-бизнесмена: - Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики? - Да, налоговый отчет моего бухгалтера.",1
-"- Тут кто? - Кто, кто!? Агния Барто! Принесла журнал Плейбой для вашего мальчика.",1
-"Если деньги - Зло, то формула товарных отношений: Деньги-Товар-Товар-Деньги это почти христианские истины. Приобретая Добро - мы избавляемся от Зла, а расставаясь с Добром обретаем Зло.",1
-Только что пришел спам: Продвижение сайтов в поисковой системе Яндекс - первая десятка!!! У нас уже более 2000 довольных клиентов.,1
-Для съемках в фильме Унесенные ветром требуются очень худые актрисы.,1
-"- Ты мне 20 рублей должен!!!! - Хорошо я тебе на сотовый позвоню, поговорим минут пять.",1
-- Где работает твой отец? - В банке. - Давно? - Только сегодня ночью.,1
-"Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.",1
-"Черное золото стало черным серебром, потом черной бронзой и, наконец, черными медными пятаками.",1
-"Порядок и чистота в квартире, приготовленный вкусный ужин... это не 8-е марта, это просто видеокарта сгорела...",0
-- Поехали на природу с ночевкой!? - А че там делать будем? - НОЧЕВАТЬ!!!,1
-В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.,1
-"Признаки психопатии:    1. Вы независимы от чужого мнения  2. Вы считаете себя выше других людей  3. Предпочитаете находиться в своем собственном мире    Хьюстон, кажется, у нас проблемы.",1
-"С приходом холодов пове��или за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!",1
-"В Томске задержана пенсионерка при получении сразу двух бесплатных булок хлеба - ей, видишь ли, одной булки на наделю не хватает!",1
-"Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками.",1
-"- Здравствуйте, это доставка суши? Доставьте мне, пожалуйста, Крым.",1
-"Амур и Тимур.... Амур и Тимур... Амур и Тимур.... и только служители зоопарка умалчивают, что это - Тимур Шестнадцатый",0
-ВВП во время Олимпиад понемногу отгрызает от глобуса. Прибалтика с беспокойством ждет Олимпиаду 2016.,1
-Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.,1
-"В антикварной лавке: - Сколько стоит этот горшок? - ... это не горшок, это ваза! - Мне виднее, как я его буду использовать...",1
-Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.,0
-"- Она понравилась тебе с первого взгляда? - Нет! Это случилось во втором или третьем по счёту ювелирном магазине, котором владеет её мама.",1
-"Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...",0
-"- Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо? - Нет, я астральное тело...",1
-Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!,1
-"Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот спрашивает: - Ребе, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда срочно продавайте корабль.",1
-В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали звери. Один козел был обнаружен в Одессе.,1
-"Судьбу каждого корабля определяет его название. Так, недавно назвали подлодку Чапаев - так замаялись всплывать.",1
-"Вы не поверите, но справа рисунок от руки, а не фотошоп.",0
-- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов. - Проведать её ходили?,1
-"Водителям на заметку. Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.",1
-"- Папа, а что такое саркастическая улыбка? - Ну, это такая улыбка, как бы тебе объяснить...? - Ну у тебя была когда-нибудь такая? - Была, когда у тещи зуб болел!",1
-"Сафари. Бунгало-бар. Заходят два охотника. За стойкой бармены-африканцы мужчина и женщина. Охотники просят попить. Им отвечают, есть только молоко и пиво. Заказывают молоко-подходит африканка нацеживает два стакана из грудей. Охотники выпили и бежать. Один другому говорит:Хорошо, что пиво не заказали.",1
-Загадка: - Какие живые существа меньше микробов? - Их дети.,1
-"Слон и мышь встретились и разговорились. - Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? - спросила мышь. - Два года, - ответил слон. - Мне тоже. Правда, я две недели болела.",1
-- Ну как твой новый ухажер? - Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане…,1
-"В траве сидел кузнечик,  держа во рту предплечье,  представьте себе, представьте себе, предплечье человечье.",1
-"Чтобы костер любви не погас, надо постоянно подбрасывать палки.",0
-"Чавкать культурным людям разрешено только в элитных, строгоотведенных для них, VIP-местах.",1
-"Все судьи встают на букву закона, но некоторые ещё и вытирают об неё ноги.",1
-"Самое интересное в том, что мы не знаем чем это всё закончится.",0
-"- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Спокойно. Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.",1
-Кепка превращается.. превращается кепка.. В элегантную ермолку.,1
-Чуден Эйяфьядлайокудль при ясной погоде: Редкая стальная птица долетит до середины вулкана!,1
-"- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги. - Кто тут насвинячил на моём столе? - Ничего подобного. Какой у меня был пароль?",1
-"Почему капитан корабля подаёт такие команды как Полный ход!...Средний ход!....Малый ход!?Оказывается в машином отделении нет моторов.Так крутят винты всего три человека по кличкам полный,средний и малый...",1
-"Бабушка с дедушкой коротали дни за игрой в прятки. Утром дедушка искал спрятанную бутылку самогона, а когда находил, начинала прятаться бабушка.",1
-"Поговорим о нанотехнологиях. Уже в 70-х годах прошлого века их вовсю использовали в российском машиностроении. Вот, например, автомобили ВАЗ - уже много лет являются гордостью российских онанотехнологий.",1
-"Моя мама попыталась вырастить лимон, живя в пасмурном городе.",1
-Почему девки в старину прыгали через костер? - Тогда ещё не изобрели эпилятор.,1
-"Взрослые говорят: ""Не матерись, тут дети"". А дети говорят: ""Не матерись, тут взрослые"".",0
-"На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.",0
-"Что делать, если знакомая мышь просит вас сфотографировать ее, а у вас нет идей для фотосессии, но есть картонная коробка.",1
-"- Если любишь, просто отпусти! - сказал вчера рубль Центробанку.",1
-"- Главное фирменное блюдо нашего ресторана, - с гордостью говорит официант посетителю, - это улитки особо крупных размеров. - Я знаю, в прошлый раз одна из них меня обслуживала.",1
-"- Сёма, сколько же можно объяснять тебе тонкости взаимоотношений?! Главное, чтобы девушка не скучала! Не можешь её развеселить, тогда хотя бы расстрой её чем-нибудь...",0
-По разрушительной мощи один Онищенко превосходит два Мистраля.,1
-"- Слушай, у тебя как клубник�� родится? - Прекрасно, два урожая в год снимаю. - Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт? - У меня их два - Фестивальная и Соседская ночная.",1
-"Вы даже не представляете, как все прекрасно обойдутся без каждого из нас…",0
-На Пасху мне подарили шоколадку Христос воскрес в шоколаде. Много думал.,1
-Теперь студентов МИФИ переклинит: что же первичнее дух или материя?,1
-"Глядя на постоянно растущую аварийность в стране, создается впечатление, что GPS Навигаторы постепенно переходят на Темную Сторону.",1
-По-честному могут делиться только честные. По-братски могут делиться только братья. А поровну могут делиться только равные.,1
-- Добрый дзен  - Дзен добрый  - Как оно? Ничего?  - Ничего,1
-"писать на машинея-не умелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком даже не умеет торозить-длинно и не удобно. пишут проще:Street racer",1
-Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.,1
-"На фабрике по производству пельменей изготавливают два вида теста, одно обычное, а другое подкрашивают, это идет на начинку. (013) Нольвосьмидесятый.",1
-"Всего два месяца, как безработный, а в отпуск уже хочется.",0
-"Жизнь - трудная игра, где на твои правила у всех разработаны свои положения...",0
-"На работу надо ходить с удовольствием, а возвращаться с зарплатой.",0
-На выпускном вечере одновременно сбылись мечты Вадика и опасения Люсиной мамы.,1
-"На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.",1
-"Сейчас никому нельзя верить. Даже самому себе. Ведь которое утро я обещаю своему организму лечь сегодня пораньше, но всякий раз бессовестно обманываю.",0
-"Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему: - Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты будешь спать в спальне. - Не понял, а почему не на кухне? - А потому что она жрать будет.",1
-"Ведущая программы Спокойной ночи, малыши Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.",1
-Объявление: Для написания детектива Дарьи Донцовой требуются авторы.,1
-Чат техподдержки: - Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!,1
-"— Сынок, собери свои игрушки! — Мам, я лучше в углу постою...",1
-Один мужик другого спрашивает: - Ты кем работаешь? - Судьёй. - Это интересно. Надо ведь все законы назубок знать. - Вот это в нашей работе не требуется. А вот правила баскетбола пришлось действительно выучить.,1
-"10 комплексов упражнений, которые сделают вас супергероем",1
-Молдаванин и на отдыхе - с любимой работой: открыл на пляже небольшую фирму по оштукатуриванию носов от солнечного ожога.,1
-"Иногда просто хочется уйти в себя от этого мира... Чтобы никто не искал, чтобы никто не знал о тебе... Просто побыть одному...",0
-"Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.",1
-"- К Гудвину ходили за мозгами. Но он в��мышленный персонаж. А так хотелось бы, чтоб на свете был человек, способный вам помочь.",1
-Биткоин - самая успешная совместная маркетинговая акция производителей видеокарт и энергетиков за всю историю!,1
-"Занимательный факт: День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…",1
-"Юноше с утра так хотелось ceкcа, так хотелось, а потом как рукой сняло.",0
-"Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая что колобок смертельно ранен",1
-"- Дима, почему ты так не любишь бабушку? - У неё интернета нет!",1
-"– У вас Светка наряды меняет каждый день! Наверное, муж богатый? - Да нет! Как раз ищет!",1
-"Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!",0
-Когда закончатся все наши ископаемые - мы сможем еще 100 лет экспортировать грязь с наших дорог!,0
-"Анекдотчики рано или поздно становятся графоманами, так как привыкают смотреть на все события сквозь призму очередного анекдота.",1
-"Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.",1
-"- Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли веревку у него на шее? - Элементарно, Ватсон: судмедэкспертами являлись британские ученые...",1
-"И чем соленее вода, тем ниже температура замерзания. Поэтому, меньше всего шансов застрять во льдах в Красном море.",0
-Верный способ найти новую любовь- распрощаться со старой.,1
-"Во фразе Я вас хочу пригласить сегодня на свидание, мы можем просто погулять или сходить в кино, или посидеть в уютном кафе основную смысловую нагрузку несут только первые три слова: Я вас хочу....",1
-"Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.",1
-"Microsoft выпустила 64-битную Windows, когда стало ясно, что размер состояния Билли Гейтса не помещается в 32 бита.",1
-"- Следующая зимняя Олимпиада буде проходить в южнокорейском городе Пхенчхан. - Будь здоров! Так где, ты говоришь, будет следующая Олимпиада?",1
-"Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тещей.",1
-"При езде по нашим дорогам, кажется что тебе постоянно мигают...",0
-"- А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу! - Я перед ним споткнулся.",1
-"ЧТОБЫ ТЕЛО И ВОДА... - Холмс, почему когда входишь в бассейн, вода поначалу кажется холодной, а через какое-то время – уже нет? - Элементарно, Ватсон: температура тела опускается до температуры воды.",1
-"Тренируем мышцы рук  Забирай и тренируйся 😉  Упражнения, которые помогут вам развить все 27 групп мышц, необходимых для мужественных рукопожатий и сильных ударов.",1
-"В моём случае лень допустила большую ошибку, родившись на свет раньше меня. Приходится ей теперь нянчится со мной, как с м��адшим братом.",1
-"Забота руководства - это когда заходишь зимой на работе в туалет, а бумага лежит на батарее...",0
-"Мечта о благородном принце незаметно трансформируется в мечту о богатом старце, который будет спонсировать уже уходящую молодость.",1
-"- Новый год - сплошное разорение. Саша заказал у деда Мороза компьютер, Маша - мобильный телефон! - А у нас с дедом Морозом загвоздка вышла. Поинтересовались у Лизы, чего она у него попросит, сказала, что покажет, когда тот принесет.",1
-"- Гиви, во как ученые ошарашили: Земля находится внутри черной дыры! - Э, тоже мне - ошарашили! Да я сам каждый день тоже нахожусь внутри чёрной дыры! Натэллочка, да?",1
-Поступайте в университеты! Диплом даст вам пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!,1
-"- Холмс, почему многие поэты прибегают к прозе? - Элементарно, Ватсон: не все читатели умеют читать в рифму.",1
-"Вожатый в лагере: - А зонтик ты зачем с собой взял? Пионер: - Скажите, а у Вас когда-нибудь была мама?",1
-"Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows. И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространенным железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!",1
-Сколько свекруху не корми - ну чего она всё смотрит и смотрит?,0
-"Зоссийскими учеными выведена новая порода почтовых голубей. Смышленые птицы летят прямо по адресу, указанному на конверте, и там гадят.",1
-"- Слышал, милицию хотят переименовать в полицию? - Да их уже давно все на букву “П” называют.",1
-"- Откуда антивирусные сайты знают, какие коды требуются для SMS-разблокировки? - Так авторы же одни и те же!",1
-"Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы — и пойду дальше работать.",0
-Объявление на борту самолета: - Уважаемые пассажиры! Наш самолет совершает перелет по маршруту Лондон-Париж. По убедительной просьбе нашего уважаемого гостя господина Абделя Карима и его друзей мы изменяем маршрут и летим в столицу солнечного Судана - город Хартум.,1
-"Дневник: Вчера решил жить вечно, пока все идет нормально :)",0
-"Познакомились на сайте знакомств. Он пишет: - Я надеюсь, ты не худая? Ё-маёё.. он уже мне нравится! ..))))",0
-"- Мадам! Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет? - Пожалуй, то, что у меня нет врагов. - Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле! - Да, сэр, я их всех пережила.",1
-"Телепередача Пока все дома - о тех, кто пока еще в своём уме.",0
-"Мир неисправим, потому что каждый, кто хочет его исправить, делает это по-своему.",0
-"Что бы избежать больших потерь, в роскосмосе решили создавать спутники-гибриды, которые кроме космоса , в случае чего, способны изучать дно тихого океана.",1
-"Выяснив, что в космосе нефти нет, американцы решили пулять ракеты в другом направлении.",1
-Даёшь альтернативную википедию для альтернативной реальности!,0
-"Мой кот гринписо��ец - после прогулки на улице, дома идёт в туалет.",1
-"Корабли Черноморского флота движутся по дороге от Гори к Тбилиси, сообщает BBC. Грузинские источники утверждают, что передовые корабли уже на окраинах города и готовятся к штурму.",1
-"Для счастья нужно уметь получать удовольствие от маленьких радостей, или научиться из них делать большие.",0
-Мечтаешь получить новый BMW на халяву? Я тоже! Пришли смс на короткий номер - пусть хоть у одного из нас двоих мечта сбудется.,1
-"Наблюдение. Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором.",1
-"В еду к слону попала Виагра и посетители зоопарка смогли узреть, что хобот у слона – это так себе, мелочь.",1
-"Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.",1
-"какая разница, какая внешность и возраст у человека? если это мой человек - я буду с ним.",0
-"В целях укрепления российских семей в рамках программы роста народонаселения каждая российская женщина, выходящая замуж, получает бесплатно вечную скалку из композитных материалов - пионерную разработку Сколково по нанотехнологиям.",1
-— Как у тебя личная жизнь? — 30 февраля. — Но 30 февраля нет… — Вот-вот.,0
-"- Папа, купи мне новый ноутбук. - Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться. - Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. - Тебе маленький или большой ноутбук нужен?",1
-"Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:"" Выходите, машина у подъезда. ""Мазда"", голубой металлик"". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: "" Извините, это Вы голубой Виталик? "" )",1
-"Четырехлетняя девочка услышала первое слово, сказанное ее годовалым братиком: - А оно по-нашему говорит!",1
-"Я думал, что меня сложно чем- либо удивить в Интернете, но когда сегодня я увидел экранную (экранную!) копию нового фильма с пометкой HD Video и объёмом 8 Гб...",0
-"- Ты почему такой грустный? - Волнуюсь, как там Париж встретит Новый Год без меня. - Тебе сколько лет? - Сорок пять. - Но ведь сорок пять лет он как-то встречал.",1
-"Воротился старик ко старухе, И молвил ей, надеясь на чудо: а - нужны нам идеи новые, б - и носители их, свежие. И поняла тогда старуха, что Золотую Рыбку он так и не поймает.",1
-"Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести лето, но годы уже не те))",1
-"Положительная сторона любой работы как обратная сторона Луны - все знают, что она должна быть, но практически никто ее не видит.",0
-"Задача: Отправленное другу СМС поздравление с Новым Годом вернулось от другого друга с той же ошибкой. Вопрос: сколько друзей обошла моя СМС и можно ли считать, что я их тоже поздравил?",1
-"Женщин, можно сравнить только с цветами. Они стараються обратить на себя внимание как можно большое количество пчелок и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.",1
-Победительницу конкурса Мисс Вселенная-2009 определил только фотофиниш. Она обошла ближайшую преследовательницу всего на пол-груди.,1
-Вчера на центральной площади Ухрюпинска произошло столкновение BMW Z3 и Hammer. Участники ДТП отделались лёгкими огнестрельными ранениями.,1
-Чем богатый отличается от бедного? - Богатого дорого хоронить.,1
-"Жизнь прожита со смыслом если по ее окончании остался не только памятник, но и светлая память...",0
-- Сколько тебе к ней идти? - Ну где-то минут 40.. - А если пойдете на встречу друг другу? - Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать.),1
-- Самый сложный шаг в жизни первый и последний. - А что между? - Жизнь.,1
-Бюро Добрых Услуг ТРИ МЕДВЕДЯ! Бюро добрых медвежьих услуг.,1
-"Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.",1
-"На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.",0
-"Новости образования. Были ГОСы, теперь стали ФГОСы, а ГОСы следующего поколения назовут ФИГОСы - Федеральные инновационные государственные образовательные стандарты.",1
-"На заправочной станции малышка спрашивает отца: - Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом? Дашусик",1
-"Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.",0
-"Студенческое: - Кто согласен на три балла? - Я! - Тогда вам три, остальным - отлично. Все свободны!",1
-"Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.",1
-"Судя по рассказам моих знакомых, вчера болели не за Испанию или Нидерланды, а за осьминога или против осьминога...",0
-Подсел на Марс... И говорю авторитетно: на Марсе жизни нет!,0
-"что быстрее всего на свете ? Философы - мысль! Физики - свет! А я точно знаю, что понос! Это может произойти еще до того, как об этом подумал и включил свет в туалете.",1
-"Только мальчики не умеющие пользоваться штангенциркулем, используют линейку не по назначению.",1
-"- Мы в три раза увеличили контроль за состоянием труб теплотрасс в Петербурге. - Как подсчитали? - По нашим расчетам в три раза увеличился размер взяток. - И все себе взяли? - Нет, с Вами поделились.",1
-"Только наши люди, выйдя из дома, обувь почистят в луже, либо в снегу...",0
-"Подруги: - Что тебе подарил твой любимый на 8 марта? - Кулон, колечко и сережки. А тебе? - Ключи от квартиры. - Вот это дааа! Когда будешь справлять новоселье? - Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил. www.xaxaxa.ru",1
-В жизни женщины есть пять стадий: 1) Она верит в Деда Мороза; 2) Ей больше нравится Снегурочка; 3) Она не верит в Деда Мороза; 4) Она сама Снегурочка; 5) Она сама Дед Мороз.,1
-"Капитан Флинт, адмирал Нельсон, фельдмаршал Кутузов в новой социальной сети Одноглазники.",1
-Невнимательный лось перебегал дорогу и обтянул Мерседес С-класса ещё и снаружи.,1
-"Бригада молдован недорого, качественно положит плитку... на Шатлл.. гарантия: 1 - запуск...",0
-"Вот что мне нравится в американских фильмах - это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: Здесь есть кто-нибудь?. Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: Нет никого!?",0
-"Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.",1
-- Привет! Как дела? - Порадовать тебя нечем. - Как? Неужели всё хорошо?,1
-На открытии Олимпиады-2014: - А почему только два талисмана? А где заяц? - Его два других талисмана съели...,1
-"Может, это ветерок твои губы колышет... Это какие ж у нее губищщи?",0
-Greenpeace выпустил в продажу мухобойку Дай мухе шанс с отверстием 1х1 см.,1
-"Сегодня зашёл в банк продлить договор. В офисе на полу стоит замызганный электрочайник. - Ногами включаете?! - поинтересовался я. - А чем же ещё, Вас что-то удивляет? - справился клерк индифферентно. - Я думал, что только кнопка питания компьютера развивает точное движение ног. - пришлось сознаться мне.",1
-"- Ты куда? - Гулять! - Что значит гулять? - Гулять - значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!",1
-- Ты во время отпуска чего делал? - Не представляешь! Ничего!,1
-- Посоветуй мне посмотреть фильм. - Советую тебе посмотреть фильм.,1
-"Многие графоманы - анекдотчики если б задались серьёзно вопросом зачем они это делают, наверняка бы задумались и остановились. Интернет «кишит» анекдотами на любую тему и Высокое Новое сказать очень трудно, разве только на текущие события нашей жизни.",0
-- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу... - В кабинете химии? - Да нет - демографический!,1
-"- Как у вас там, дороги-то убирают? - Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...",0
-- Раньше я не верил в существовании 2-го закона термодинамики. - А теперь? - А теперь не верю и в 1-ый...,1
-"-Я дома, как тигр! - Это как? - Хожу на четырех и бесшумно...",1
-"Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.",1
-Нафига для проведения зимней олимпиады в России выбрали Сочи? Надо было проводить в Мурманске - за полярным кругом у нас конкурентов нет!,0
-"На уроке математики в школе: - Вовочка, в какой плоскости пересекаются параллельные прямые? - В денежной, Марья Ивановна.",1
-"В Черкасской области сотрудники МЧС спилили 2 гектара деревьев, спасая мартышку Чичи.",1
-"Мало кто помнит, что задолго перед тем, как появились iPod, iBook, iPhone, был iBolit .",0
-"-Моя девушка как мобильник. - В каком смысле? - Когда у меня нет денег, она временно недоступна.",1
-"Мама говорит сыну: - Моня! Ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берёшь хлеб!..",0
-"- После бабьего лета наступает мужицкая осень. - Мужицкая осень? Что это такое? - Это состояние мужиков, которых истощили бабы своим летом.",1
-Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню. Стаpший: - Кто спал на моей кpовати?! Сpедний: - Кто спал на моей кpовати?! Младший: - Кх-х... Гасите свет! Утpом pазбеpемся...,1
-"Лектор: - Сидоров, ну, сколько можно болтать?! Выйди и продолжи вместо меня! Студент выходит на кафедру: - Всем спасибо, лекция окончена!",1
-"- Как ты думаешь, что нас ждёт в следующем году? - Цветы. - Почему цветы? - Я их посадила.",1
-"Колобок был очень огорчен, что не постичь ему йоги, но, повзрослев, огорчился совсем, узнав про камасутру.",1
-"- Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство? - Конечно, дорогая, чувство юмора.",1
-"Со стороны, может быть, и виднее, но на что-то приятней смотреть сверху, а на что-то - снизу.",0
-"Нежные, сладкие и горячие девушки ждут вас! Клуб Каннибал.",0
-"Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.",1
-"В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версию мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства.",1
-Объявление. Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.,1
-"Не спеши мстить сам! Посмотри, как красиво это сделает жизнь!",0
-- И что ты тут делаешь? - Жду принца. - В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой. - Именно.,1
-"“С милым и в шалаше рай”, – любила говорить Крупская, но ехать в Разлив к Ильичу не захотела.",1
-"- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел! - Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!",1
-Гостеприимство хозяев Олимпиады в Сочи не знает границ: все лучшие места они уступают гостям!,0
-"Инженеры «АвтоВАЗа» придумали новый гаджет – сканер мыслей водителя. Стоит только подумать о возможной поломке, как она тут же и случается.",1
-"- Вы верите в гороскопы? - Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.",1
-"Одесса. Трамвай приближается к привокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к стоящему рядом одесситу: - Скажите, это вокзал? - Таки нет, это трамвай.",1
-"Депардье депортировался депортировался, да так и невыдепортировался.",1
-Коротко о погоде и самочувствии. Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.,1
-"Старость - это когда радуешься не тому, что сейчас все хорошо. А тому, что сейчас лучше, чем будет потом.",0
-"Встречаются два старых друга. Реально старых - 140 лет на двоих. - Ну чо как у вас там с женой? - Да отлично всё! Вчера ей ночью так вставил! - Хорош заливать-то! - Ну ладно, не вставил... Но вмял!",1
-"Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле: - Эти мужики совсем не умеют ездить! - Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!",1
-- Я вот вчера с девушкой познакомился... - Ну и как? - Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо... - Грибы?,1
-"Надпись на этикетке: Во время изготовления этого сыра в молоке купались только передовики производства, комсомолки и спортсменки.",1
-"На вопрос жены: А кто тут у нас пузатый карапуз? полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: Папа. Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...",1
-"Если память тебе часто изменяет, значит, у неё большая потенция.",0
-"Вова собирает грибы. Дедушка-лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит: —Сынок, ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые? —Да! Вот видите, дедушка: в этой корзине — для еды, а в этой — для продажи.",1
-Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.,1
-"Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!",1
-"Портят людей отнюдь не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.",0
-"На вкус и цвет товарищей нет, хотя на горькое без цвета есть полно товарищей...",0
-"Маленький сынок аптекарши даже и предположить не мог, как он помогает Родине решать одну из её проблем, протыкая на складе иголкой красивые вакуумные упаковочки с нарисованными бананами, клубничкой и тётеньками.",1
-"Капитаны гигантского танкера из Саудовской Аравии и Гонконгского сухогруза в переговорах с капитаном Неустрашимого так и не поняли, что имелось в виду под словом откатить.",1
-С каждым днём уходящий год становится всё лучше и лучше наступающего.,0
-"Работа по душе - это любая работа, которую делаешь не ты.",0
-"Если врать с убедительным видом, то слушатели убедительно сделают вид, будто вам поверили.",1
-"Если у тебя есть совесть, то либо ты становишься её узником, либо наоборот.",0
-"Аэропорт Домодедово, Адъ на паспортном контроле по прилёту. Усталый таможенник и усталый пассажир: - Так, мужчина, вы откуда прилетели? - с Земли... Аут",1
-Народная примета. Чем больше сумка — тем старше женщина.,1
-"Армия, тех кто служил, научила главному в жизни. Те, кто служил, и так знают - о чём я говорю, а для тех, кто не служил - это военная тайна.",0
-"- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов. - Ничего себе! - В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...",1
-"С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться NASA RUSSIA...",0
-"В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: - А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?",1
-Настоящая жизнь - это промежуток между переходным возрастом и отходным.,0
-Председатель Роскосмоса на совете директоров: - Когда я говорю концы в воду не нужно это понимать так буквально!,1
-"Полезный совет: - любой суп можно превратить в суп с грибами , если оставить кастрюлю с ним на подоконнике на месяц",1
-"Чем опытнее пользователь ПК, тем позднее он обнаруживает, что раскладка клавиатуры- английская",1
-"Пока она уходила на пять минут в ванную, он за эти два часа успевал ей трижды изменить...",1
-"Объявление на заборе: Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем. Внизу приписка: Люди, спасите от тёщи!.",1
-Разбойник: - Деньги есть? Настенька: - Нет. Разбойник: - А если найду? Настя: - Буду вам весьма признательна.,1
-"Анна Каренина бросается под машину. Водитель кричит: - Жить надоело? Анна: - Помогите, на поезд опаздываю.",1
-В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок. Проезжавший мимо водитель Запорожца умер от смеха.,1
-"Для привлечения клиентов авиакомпания КогалымАвиа предложила новые услуги. Теперь при регистрации на рейс пассажир может не только воспользоваться услугами священника и нотариуса, но и сделать один бесплатный звонок.",1
-Кто из вас Перельман? - Я Перельман! - Я Перельман!! - Я Перельман!!!,1
-"- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал. - Какой такой гостинец, Анзор? - Гостинец? Метрополь!",1
-"Решил приколоться и приделал к глухой стене железную дверь, и написал «Вход запрещён». Как ни странно, но дверь стала проходной…",1
-"Правильный гость никогда в жизни не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет: – Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?",1
-"Забавно: отметки в детстве - 5, зарплата во взрослости - 2.",0
-"На интернетовском форуме. Гость: - Подскажите - у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому? - Ты проверь - он живой вообще? 12 лет всё-таки...",1
-"Разбрасывая грязные носки в самых неожиданных местах, самцы, тем самым, метят свою территорию.",1
-Произведён успешный пуск отечественной ракеты. Создана комиссия по выяснению причин.,1
-"Намечается новый прикол: Курс доллара вернется на место, а рублевые цены... тоже останутся на месте.",0
-"Если вы забыли, с какого числа вы гуляете в отпуске, зайдите на сайт anekdot.ru и посмотрите в календаре, какие числа отмечены красным, а не серым цветом.",1
-"- Люся, опять на ужин курица? Сколько можно!? У меня уже перья расти начинают! - Хорошо, больше не будет курицы. Приготовлю говядину. Тебя устроит, если вместо перьев начнут расти рога?",1
-"Разговаривают два бедняка. – Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда? – Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.",1
-Встреч��ются две черепахи. - Привет! Чем сейчас занимаешься? - Устроилась на почту - срочные телеграммы разношу. А ты? - А вот вышла хлебушка купить - сухари домой несу.,1
-"Доктор спрашивает у пациента: - Чего вы боитесь больше всего? Пациент: - Темноты и стоматологов. Доктор: - Ну я понимаю стоматологов, а темнота при чем? Пациент: - А представь, сколько там стоматологов...",1
-"Блондинка в больнице: - Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень? - Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...",1
-"Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: Фотошоп или силикон?",1
-Вообще-то у нас где-то есть отличные дороги. Но почему-то никому никогда не приходило в голову прокладывать их из пункта А в пункт Б.,0
-"- Почему, когда девушкам объясняются в любви, они всегда опускают глаза? - Чтобы убедиться, что им не врут!",1
-"- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре? - Встать подальше от луж!!!",1
-"Только привык, когда расписываешься, писать 2016, глядь - снова переучиваться",0
-Точка - это круг с радиусом ноль.,1
-"Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если его нет, то вы в Северной.",0
-"Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: - Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат?",1
-"В литературном царстве идет самовыдвижение в короли. ГАМЛЕТ (терзаясь вечными сомнениями): Быть, или не быть? ЕМЕЛЯ (со всего маха шмякнув шапкой-ушанкой об пол): Была - не была!",1
-"- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду. - И в дождь? - Я же говорю: бабушка старенькая.",1
-"Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.",0
-"- Тётя Сара, ты скоро уйдёшь? - А что, детка? - А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.",1
-Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?,0
-"Сапожник без сапог уже месяц ходит в поликлинику, но каждый раз слышит одно и тоже: Врач на больничном.",1
-"Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву. Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?",1
-"Минздрав предупреждает: Вопрос Мужик, закурить есть?, заданный поздно ночью, опасен для вашего здоровья!",1
-"Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.",1
-- Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь исключительно в мужском туалете?,1
-"Салон гадалки Сильвы Пургении предлагает новую услугу - гадание по мобильным телефонам (Nokia, Samsung, Motorola). Убедительная просьба с Siemens не приходить.",1
-"Он: Зачем ты вообще предложила сюда поехать? Она: Ну, я же не знала, что ты согласишься...",0
-"- Почему в Макдоналдс свободный вход в туалет? Маркетинговый ход? - Нет, им же надо из чего-то делать свою продукцию.",1
-"- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить? - А чего там изучать, им просто не надо мешать!",1
-"А мы ходим в лес, чтоб погреться у костра и помыться из котелка. Россия- лето!",1
-"В пунктах по обмену валюты появилась новая категория посетителей, которые на вопрос не можем ли мы вам чем-то помочь? отвечают: Спасибо, я просто смотрю!",1
-"- Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь? - Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает забывать, что ими делать, вот тогда это мой пациент.",1
-"Просто диву даюсь! - ответила героиня Аленького цветочка на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.",1
-"Вовочка отцу: — Папа, а откуда я взялся? — Аист тебя, сына, принес. Вовочка, с неудовольствием глядя на мать: — Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?",1
-"Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке, я оставил камень в центре зала, через 2 минуты вокруг меня стояло 8 человек.",1
-Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу - диван пришлось продать.,0
-- Почему жизнь состоит из полос? - Так она и начинается – с двух полосок.,1
-"Положим дороги еще можно хоть как-то отремонтировать, а дурь то она не лечится.",0
-"Вот так и появлялись многоголовые драконы в древности. Начиналось с тандемов, триумвиратов, квартетов... Потом все постепенно срасталось.",1
-"Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу. Галерист его спрашивает: - Как называется картина? - В Таганроге - Понятно, а кто эти голые тела? - Это моя жена и мой сосед... - А где же тогда вы? - В Таганроге...",1
-"Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.",1
-"Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться вкусненьким и вызывает слюноотделение.",1
-"Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит: - Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...",1
-"В театральной гримёрке актриса интересуется у подруги: - Как у тебя прошёл кастинг на роль в новом фильме? - Успешно. Режиссёр лишь немного покапризничал, что у меня холодные ноги.",1
-"Gозвонил друг, поделился восторгом... Он себе секретаршу искал... По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у Вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.",1
-"Разговаривают две девушки: - Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели? - Селедкой под шубой.",1
-"Раньше богатых разводили только на антиквариате, а теперь и на Кипре.",0
-"После того, как всех синоптиков пригрозили перевести в саперы, они вообще перестали ошибаться...",0
-"Были бы наши соседи глухонемыми, прикинь? И они музыку громко не слушают, и мы им своими скандалами не мешаем.",0
-"Блондинка звонит по мобильнику подруге: - Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди. - А почему только шесть раз? - Пока не успели. Жду.",1
-На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.,1
-"Если можешь предложить все, то не спрашивай ее хочет ли она этого, а если не можешь, то не болтай....",0
-"Девочка не пошла в школу, мама спрашивает: - Почему ты не пошла в школу? - Мама я ударилась об угол подушки и потеряла сознание...",1
-"Есть две категории людей, которых знают не по фамилиям, а по именам: бомжи и монархи.",1
-"Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.",0
-"- Откуда у тебя фингал? - Да муж спросил - где зарплата? - А ты? - А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров. - А он? - А он - все промотала в бутиках. И в глаз. - Не прокатило значит? - А вот у Центробанка всегда прокатывает.",1
-Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк. Он очень просторный и удобный - вам непременно понравится! Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки - места хватит всем!,1
-"Девиз Института теплотехники, разрабатывающего баллистические ракеты: Тепло и свет мы приносим людям!.",1
-"ВВП в один день запустил автозавод и новый сталеплавильный комплекс, теперь в Ижевске появилась возможность сразу утилизировать классику АвтоВАЗа, минуя ее потребителей.",1
-"На каждой машинке должны быть установлены: трезвователь, гравицапа, антирадар и эхолот. Иначе никуда это вы не попадете!",1
-- Сколько поляков нужно чтобы срубить дерево? - 96. И им понадобится самолёт.,1
-Фраза-хит сезона 2015 в магазинах страны-а чё как дорого?!,0
-"Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.",1
-"Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы». Почему не наоборот?",1
-"- Всё, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, - говорит Моня. - Она мне сказала, что ночевала у своей сестры. - Ну и что тут плохого? - Она же меня обманула! У её сестры ночевал я!",1
-"- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?",1
--Почему дети должны на начальной военной подготовке ВСЁ ДЕЛАТЬ САМИ? - Потому что на войне рядом с ними военрука Моисея Израилевича НЕ БУДЕТ.,1
-"Хотите, чтобы ваша совесть всегда оставалась чистой? Никогда не пользуйтесь ею.",0
-"Если каждый космическй аппарат вместо космоса будет оказываться в океане, то скоро одной из причин неудачного запуска будут называть столкновение с иностранной подводной лодкой.",1
-"Железу-хуже, чем Человеку..- оно-приспосабливаться-не умеет.",0
-"Школа - это заведение, где детей учат вперемешку нужному и ненужному, которые всё меньше отличаются одно от другого.",1
-"Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.",1
-И снова о рекурсии ;) Если верить статистике - статистике верить нельзя...,0
-"- Милый, давай откажемся сегодня от всех планов... - У нас их и не было... - И даже отключим телефон, чтоб не доставали звонками... - Нам уже давно никто не звонит...",1
-- Что общего между деревенским жителем и бизнесменом? - И у того и у другого всегда есть капуста в банке.,1
-"Звонок в кабинете директора Самсунг по производству телевизоров: - Алло, в результате нарушения технологического процесса у нас получились кривые телевизоры, что нам делать? Директор перезванивает рекламщикам, объясняет ситуацию. Через неделю появляется реклама: Первый в мире изогнутый телевизор Самсунг",1
-"В милиции, на опознании. Сержант: - Кто из этих молодых людей вас убил?",1
-"У челябинского радио спросили. Когда несут уносят, когда везут увозят ну воруют типа и это ясно. А когда летят? Оно ответило. Пока за сто лет похоже еще не придумали такое слово. На самолете или вертолете своровать невозможно!(если не использовать универсальных русских слов).",1
-"Мне пришлось сбежать из дома так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман - не лор.",1
-"Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?. Голос с задней парты: Простите, а что означает слово отличается?",1
-"Адвокат выступает в суде: - Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже - не преступник. - А кто же он? - Коллекционер.",1
-"Встречаются два друга. - Ты что такой грустный? - Да женился вчера, а она в ГАИ работает. - ?! - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.",1
-"Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли….",1
-"- Простите, мадам, но в этом озере купаться запрещено, - говорит охранник. - Почему же вы меня не предупредили об этом до того, как я разделась? - Но ведь раздеваться не запрещено, мадам.",1
-"-Наум Моисеевич,ваша профессия? -Кризисный менеджер. -Вас приглашают во время кризиса? -Нет,меня постоянно увольняют во время кризиса!",1
-Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение - напечатать его ��а баллончике освежителя воздуха.,1
-"Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.",1
-"Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.",0
-"Надеть одежду, раздеть Надежду... Главное, не перепутать!",0
-"Мужчина меланхолично замечает приятелю: - Как всё относительно в этом мире... - Что ты имеешь в виду? - Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.",1
-"Блондинку спросили: - Почему буквы на клавиатуре расположены не в алфавитном порядке? - Разве, а я думала, что это алфавитный порядок.",1
-"Пришел чукча в книжный магазин. - Дайте, пожалуйста книгу Чукча - самый умный человек на свете. - К сожалению, отдел фантастики на переучете... - Ну тогда дайте книгу Чукча - самый богатый человек в стране! - Пожалуйста... вот Вам биография Романа Абрамовича...",1
-"Если вы считаете себя умным - отправьте сообщение Да! на номер 3455, а если так не считаете, то отправьте Нет! на номер 3455... стоимость одного смс-сообщения - 30 руб.",1
-"Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.",0
-"Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой Бомж и тележка.",1
-"В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте.",1
-"- Какой Ваш самый счастливый день? - День, когда закончили показ фильма Не родись красивой - А, самый ужасный день? - Когда мои родственники купили этот фильм на DVD!!!",1
-"Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями: 1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать. 2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками.",1
-"- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали? - Нет, не помним. - А давайте в этом году так же отметим!",1
-"Медалистам зимней Олимпиады 2014 г.в Сочи торжественно вручили на Красной площади в качестве подарка: за золотую медаль -ладу Гранту,за серебряную ладу Приору,за бронзовую ладу Калину.Медалисты были без ума от восторга!!!",1
-"Советское Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано.",0
-"Идёт мальчик по улице и плачет, навстречу ему старушка: - Мальчик, почему ты плачешь? - Я потерялся... - Надо было за мамину юбку держаться! - Так я пытался, но не достал...",1
-"Наняли ненадолго (графика), по договору на пару недель, По привычке в четверг ускорился, чтобы в пятницу свалить пораньше... пахать в выходные",1
-Берегите себя! - этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.,1
-"Врач спрашивает молодую тетку (лет 28-30): - Ну, как ваш нарыв? - Уехал на неделю к матери!",1
-"- Люся, я слышала, ты очень счастл��ва. Расскажи, как ты обрела своё счастье? - Очень просто. Я познакомилась с богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт. - А теперь? - У меня есть деньги, а у него - опыт.",1
-"Жена военного приходит домой в гневе: - Муж, ты где? - В туалете. - Тебе письмо, а в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - Это хорошо! А плохая? - Письмо пришло из кожвендиспансера…",1
-"По словам Росатома нашему Дальнему Востоку ничего не угрожает, поскольку ветер дует либо в Тихий океан, либо вообще не дует...",0
-"ты можешь бежать очень быстро, но ты не сможешь бежать быстрее колеса сансары",0
-С честью выполнил свою миссию российский сторожевой корабль Неустрашимый. За время боевого дежурства у берегов Сомали никто из местных пиратов так и не смог его устрашить.,1
-"Что такое fatal error в жизни - приходишь в военкомат за отсрочкой, а тебе вручают повестку.",1
-"Те, кто ведёт здоровый и активный образ жизни обычно дожидаются не прихода костлявой смерти с косой, а появления атлетически сложенной смерти с гантелями.",1
-— У тебя красивая линия подбородка. — Спасибо. Я много жую.,1
-"- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы? - Я гуляю, мам.",1
-"Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.",1
-"- Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - Конечно, нет. - Ну и Абрам тоже.",1
-"Несколько десятков Росссийских дайверов, пропавших при погружении в Египте, обнаружены живыми в подмосковных водоемах.",1
-Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.,1
-"Каждый честный, искренний человек, ставя смайлик, дожен улыбаться!",1
-"C появлением Интернета люди стали жить интереснее, но меньше...",0
-"С вами ваши любимые новости. Итак, тема дня: шестисотый мерс стоял на перекрестке. Сзади появился Урал без тормозов... Эксперты до сих пор не могут разобраться, а был ли это мерседес?",1
-Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.,1
-"Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.",0
-Большой адронный коллайдер решили запустить на полную мощность 21 декабря 2012 года.,1
-С голосами - к доктору. С мыслями - к батюшке. С желаниями - к Деду Морозу. Радость - детям.,1
-"Раньше фильмы разбирали на цитаты, а теперь ещё и на гифки.",0
-"Специалисты пришли к заключению, что причиной аварии на СШ-ГЭС стало паподание птицы в турбину.",1
-Почему-то всегда старый шеф оказывается лучше нового и во всём виноват...,0
-"О культуре. Одни ее впитали с молоком матери, другие – с молоком коровы. Олег Бутаев",1
-- Почему снег не всегда белый? - Потому что туалеты не всегд�� бесплатные...,1
-"Британские учёные подсчитали, что около миллиона деревьев на планете выросли благодаря белкам, которые зарыли орехи в землю и благополучно забыли, где они это сделали.",1
-"Каждая девушка мечтает, чтобы хотя бы один раз в жизни она была чьей-то мечтой.",0
-_А у меня девушка новая! _Красивая? _Не то слово! _Страшная? _Вот! То слово!,0
-Бывают два типа врачей - понимающие и лечащие. И в одном человеке они никогда не совмещаются! ЧК,0
-"- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится. - Я тороплюсь в больницу. - Ну, тогда пожалуйста!",1
-"Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел.",1
-"Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.",0
-"В будущем в морской флот будут брать только тех, кто не умеет плавать. Они гораздо лучше защищают свой свой корабль!",0
-Утром мать спрашивает дочь: - Что ночью упало с таким грохотом? - Одежда - А почему так громко? - Я не успела из нее вылезти...,1
-Римский-Корсаков. Полет шмеля для вувузелы с оркестром. В антракте - жареный осьминог.,1
-"Ворона единственная птица которая переживает за результат. Вы заметили, с каким интересом она разглядывает того, на кого ей удалось нагадить.",1
-Объявление: Вместо балета Лебединое озеро сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны.,1
-"Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.",1
-Как показали последние события - предпоследние были лучше...,0
-"- Доктор, у меня зуб очень болит! - Будем рвать. - А вылечить его никак нельзя? - Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.",1
-"Встречаются друзья-коллеги после отпуска. - Сёма, ну как ты отдохнул? - Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона. - Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны... - Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли...",1
-"Учительница отбирает у школьницы игрушку. Девчонка с понтом начинает базарить: - Что за дела? Вам что - работа надоела? Да вы ваще знаете, кто моя мать? Учительница: - Я не знаю, кто твоя мать. Но, судя по всему, отец твой тоже часто задавался этим вопросом.",1
-"- Вовочка, сколько в вашем классе отличников? - Не считая меня, четыре. - А ты разве отличник? - Нет. Я же так и сказал - не считая меня!",1
-В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.,1
-"- Дорогие соратники! Что-то мы отклонились от главного стержня нашей дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что - тёлки будут?!!",1
-"- Алло, ты где? - Я на дне рождения. - О... А где это - Дно Рождения?!",1
-"Парни, вы хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?! Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?! Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса.",1
-"Страна похожа на зоопарк: многие недовольны, но если открыть клетки, то далеко не все решатся убежать на волю.",1
-Объявление. Модельное агентство приглашает на собеседование девушек. Контрацепты приносить с собой.,1
-"У каждого человека есть свои достоинства как, впрочем, и отстоинства...",0
-"Разговаривают две замужние женщины: - Где сейчас твой муж? - Гуляет с собакой. А твой? - Гуляет, собака.",1
-- Могу я рассчитывать на твою помощь? - Не советую. Пару раз сам от себя помощи так и не дождался.,1
-"По всему выходит, что у нас только один питерский Халк. Да и тот - работы Церетели.",0
-"- Доктор, посмотрите больного... - Да что я, больных не видел?!",0
-"Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник.... и любовь придет.",0
-"Маленькая хитрость. Если жена, уклоняясь от выполнения супружеских обязанностей, постоянно по ночам жалуется на головную боль, то надо вызвать пару раз бригаду скорой помощи, и мигрени - как рукой снимет.",1
-"Иногда чтобы найти свое место в жизни, достаточно занять чужое кресло.",0
-"В постели. Он, нервно закуривая: - Мне кажется, у тебя есть другой. Она (раздраженно): - Да если и есть, от него ровно столько же толку, как и от тебя!",1
--Я боюсь встречаться со своими родственниками. -Почему??? -Потому что я встречаюсь с ними только на чьих нибудь похоронах.,1
-"- Мой брат Моня пробегает стометровку за восемь секунд. - Враки! Мировой рекорд на этой дистанции - 9,63 сек. - Ну так и что?! Моня таки знает короткий путь...",1
-Повзрослел - это когда перестал кусать булку неся её из магазина.,1
-"Пришел клиент в банк. Спрашивает у банкира: - А вы можете дать мне кредит на строительство пирамиды? - А вы что, египтолог? - Нет, финансист!",1
-"- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: В некотором царстве... или Жили-были..., а заканчиваются все одинаково: Хр-р-р...?",1
-"Если кто-то вам говорит, что видел в этой жизни всё, попросите его вкратце пересказать содержание youtube.",1
-"Как в полной темноте определить, кто отец, а кто сын? Очень просто: скажите пароль:Три шестьдесят две. Один спросит: И чо?, второй воскликнет: Потом - четыре двенадцать!",1
-"- Не знаю разногласий, которые бы не смогли разрешить камень, ножницы и бумага. - Для всех остальных случаев есть старый добрый кольт.",1
-"Профессор студенту: - Чего это вы мне подмигиваете? - Сигнализирую, профессор. Мои знания уже на исходе.",1
-"Телепрограмма ЧТО, ГДЕ, КОГДА? - Итак, уважаемые знатоки, внимание вопрос: Кто захватил судно Arctic Sea и что на нём всё-таки везли?..",1
-"Бонс после удара спрашивает у доктора Ливси: - Доктор, а можно мне рому? - Ну, если это ваше последнее желание...",1
-"Дядя Олег: —Дорогая, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? Тётя Яана: —Конечно, дорогой. Только смотри не разбей!",1
-"Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время... У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?",1
-"Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а паб закрывается через пять часов.  Святой Патрик.",1
-"Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит: - Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове! - А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!",1
-"-Ты где был? -В Одессу ездил, скупиться хотел! -Скупился? -Нет, ничего не купил -Деньги украли? -Нет, деньги не украли -Ну, это ты удачно съездил!",1
-"Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.",0
-"Вкручивал лампочку. Коротнуло. Ёбнуло. Упал с табуретки. Больно ушибся. Лежу и думаю: - Интересно, а бывает ли замыкание длинным?",1
-"- Внучек, кем ты станешь когда вырастешь? - Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!",1
-Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то запаниковали и решили не брать трубку.,1
-"По последним официальным данным, в результате пожаров на военных складах было разрушено больше объектов инфраструктуры, чем если бы теми же снарядами военные стреляли прицельно.",1
-Паркур в Ухрюпинске официально объявлен городским транспортом.,1
-Новый год это как новый школьный дневник: а вдруг двоек больше не будет?,0
-"- Сёма, ты мне полтинник должен. - Ладно, запиши на мой счёт. - Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. - За что сто баксов? - За открытие счёта.",1
-"На базаре: - Продавец, вы меня обсчитали. - Тут вам - не банк, здесь – не обманывают.",1
-"Разжечь в лесу костёр даже в ясную погоду - весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь - это для нас запросто!",1
-"— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? — Я ее сжег! — Зачем? — Твоя мама хотела ее прочитать!",1
-"Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка: - Я не умею в них толком играть. Парень: - Давай тогда в поддавки. Девушка: - Давай, только шашки с постели убери.",1
-"- Бабушка! Сколько километров до соседнего села? - Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.",1
-"- Вы уже придумали как поздравить тёщу ? - Конечно, путевкой на египетский курорт Шарм-эль-Шейх.",1
-Белорусы! Не рубите деревья! Берегите лес – негде будет партизанить!,0
-"- Я хочу работать кассиром. - Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать? - Нет, я позову Галю. - Вы нам подходите!",1
-Узбекистан. Отдалённый аул. Лавка с игрушками. На полке стоит зебра. На ценнике надпись: Ишак-матрос.,1
-две зебры в специальной машине для перевозки лошадей проехали пост ДПС одна другую игриво спрашивает: - Подруга как ты думаеш��-а что нам инспектор показал ?,1
-"- Странно, Вася такой серьезный и печальный, будто у него деньги на Кипре зависли? - У него нет денег на Кипре! - Тогда почему же он такой озабоченный? Наоборот, он должен радоваться?! - Он расстраивается, что не может расстраиваться вместе с теми, у кого действительно есть деньги на Кипре...",1
-"Суд не принял заявление о защите чести и достоинства ввиду их отсутствия у заявителей. Защищать, - говорят, - собственно, нечего.",1
-"Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется: - Ой, какие маленькие! Поручик смущенно отвечает: - Так вода же холодная-с!",1
-"- Слушай, а почему мусульманские флаги зелёные? - Ну... должна же быть у них в городах хоть какая-нибудь зелень.",1
-80% успеха - это появиться в нужном месте в нужное время.,0
-"- Да не стоит плакаться, что всё так дорого, а зарплата маленькая! Я вон на месячную зарплату могу сразу виллу взять на Лазурном берегу. На ночь в аренду, без стоимости перелёта, эконом класса...",1
-"- Изя, представь, я вложил деньги в инвест-капитал, аж под 30 процентов. - А я, Федя, храню деньги в банке. - Какой доход? - Никакого. Зато положил деньги, спрятал банку под кровать, и всегда уверен, что когда завтра откроешь банку, там будет столько, сколько положил.",1
-"Американцы тратят за праздничные рождественские дни больше электроэнергии, чем Эфиопия за год.",1
-- В чем разница между незнанием и нежеланием? - Не знаю и знать не хочу!,1
-"Рекламный плакат в мужском туалете: Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу",1
-"Машенька: Вовочка, а мне папа сказал, что ваша семья очень хорошо живет, и вы икру банками едите. Вовочка: Ну да баклажанная икра у нас хорошо идет.",1
-"Если ты перестал торопить жизнь, значит, ты её уже прожил.",0
-На обходе в больнице. - Ну что у вас? - 2000 долларов. - Да я не об этом. Что у вас было. - Да было много - почти десять. - О господи! Жалуетесь то на что? - Лечение у вас дорогое.,1
-"К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: Да? Девушка: Ты дома? Парень: Нет, пля! На даче! Девушка: А когда приедешь домой? Парень: Послезавтра! Девушка: Ну ладно, пока!",1
-"- Молодо - зелено, - часто слышал в детстве Крокодил Гена.",1
-"- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать? - Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.",1
-"Местные новости Вчера в центре города произошло ДТП: “Мерседес” местного уголовного авторитета врезался в “Лексус” городского прокурора. Жертв нет, оба автомобиля всмятку и не подлежат восстановлению. Полюбоваться инцидентом собрались сотни жителей нашего города.",1
-"я мыслю, значит существую.  а вот обратное — далеко не факт.",0
-"Один высокий чин сетовал, что современная киноиндустрия не создает у молодежи интереса к рабочим профессиям. Если сантехник – рабочая профессия, а высказавшийся господин посмотрел бы немецкое кино 18+, то он не был бы столь категоричен.",1
-"Это огромная перспектива. Добавь ее к себе на стену, чтобы хоть где-то она у тебя была.",1
-"В театре Юрий Куклачева новая программа: Мне 70, а кошкам уже под 40.",1
-Гусь говорит: Что-то мне сегодня всю ночь яблоки снились!..,0
-"Мужик рассказывает приятелю: - Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл нормального диска, купил лицензионный...",1
-"Очень точно, что первый урок в школе 1-го сентября называется Урок мира. Потому что остальные дни для учителей - это война!",0
-"В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.",1
-Увольнение Фабио Капелло: - получает 30 миллионов евро. Твоё увольнение: - забираешь кружку и контейнер для обедов.,1
-"Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.",1
-"Вот и грибы пошли, - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.",1
-"Продавец в магазине бытовой техники: - Наш план перевыполнен на 1000%, волк с Уолл-стрит нервно курит в сторонке.",1
-"С учётом того, что налоги в Голландии 50%, а у нас только 13% - Капелла больше Адвоката на руки будет получать.",1
-"- Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.",0
-"В Америке придумали чёрную пятницу, когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли ещё дальше и придумали чёрный декабрь, подняли цены в три раза и продали всё!",1
-"Проведя уникальный эксперимент, ученые города Умапалатинска доказали, что скорость распространения звука больше скорости распространения запаха.",1
-"- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?",1
-"По опыту многие знают, что нельзя просто так смотреть в глаза горцам и африканцам. Казалось бы - почему? Долго было непонятно. Пока не прочитал книгу о повадках горилл.",0
-Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.,1
-Чем больше человек могут снять трубку - тем дольше звонить телефону.,1
-"Встречаются два мужика-автомобилиста. Один говорит: - Ты знаешь, моя жена ездит, как молния. Другой спрашивает: - Что так быстро. - Не, сразу в столб.",1
-"Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии 1С: Откат и Распил и 1С: Черная бухгалтерия.",1
-"В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, а красивые - берегут причёски.",1
-"— Ты не с тем связался, дружок. Я старый интроверт. Я за свою жизнь проигнорировал больше мероприятий, чем ты когда-нибудь сможешь посетить.",1
-Абитуриенток с именем-отчеством Мар�� Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.,1
-"В природе всё в равновесии: если время летнее, то весна будет зимняя.",0
-"Сантехника может быть импортной, сантехник - всегда отечественный.",1
-"Лето только началось, А Я УЖЕ БОЮСЬ, ЧТО ОНО ЗАКОНЧИТСЯ.",0
-"Солдаты: - Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор? Прапор: - Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте",1
-"Фильм Чужой научил меня одной важной вещи: главное, в любой экстремальной ситуации - спасти кота!",1
-"Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат. Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...",0
-"Учитель в одесской школе: - Дети, придумайте предложение, в котором слово трудно встречается семь раз. Яша Рабинович тянет руку: - Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...",1
-"Диалог в магазине с продавщицей: - С вас 53 рубля 75 копеек. 3,75 не будет? - Нет, совсем мелочи нет. - Сейчас будет...",1
-"Блондинка покупает туфли. - Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец. - Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...",1
-"«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.",0
-"А из нана технологий, у нас на заводе по прежнему, только нана зарплата.",0
-"если девушка встает и первым делом смотрит на место, где она сидела, знайте - у нее месячные.....",0
-"Изобразительное искусство давно уже превратилось в самый супердоходный бизнес, так например, простой рисунок железнодорожного моста вполне можно продавать дороже самого железнодорожного моста.",1
-"Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лёг - в 9 часов вечера или в 3 часа ночи - я всё равно никогда не высыпаюсь.",0
-"Разговаривают два автолюбителя: - У моей новой “Лады” хороший ход, отличный салон, прекрасный обзор, низкий расход топлива, классная оптика: не “Калина”, а настоящая малина. - А у меня простой “Мерседес”.",1
-Возраст - это когда на старческий маразм накладывается юношеский задор.,1
-"- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной!",1
-"Всем хорошим во мне я обязан книгам, а всем плохим - сайту знакомств. Максим Горький.",0
-"Зашел на сайт ФСБ. Все было нормально, пока он не заглючил и попросил сообщить о неполадках. Сообщил. Пишет: Спасибо за сотрудничество! @konaarm",1
-"Почему многие считают, что собака умнее человека? Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом...",0
-Достижение нано-технологии! Успешно разработан новый дензнак. С плавающим НУЛЕМ!,1
-"Совы поздно ложатся, жаворонки рано встают, а кошки ночью сами не спят и другим не дают.",0
-Чёрный восклицательный знак на фоне жёлтого квадрата на заднем стекле автомобиля озна��ает: Я недавно купил права. Поздравьте меня!,1
-"Брюс Уиллис в новом рекламном ролике : Я все свои деньги забрать успел. Банк Траст крут, я - круче!!!",0
-На экзамене. - Какой билет знаешь? - Билет Государственного Банка. - Давай сюда. Молодец. Сдал.,1
-"Такое ощущение, что в Минпромторге совсем не знакомы с ботаникой. С таким искренним удивлением каждый год рапортуют о снижении цен на томаты, огурцы и перец с весны по сентябрь...",0
-"В юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодила с рук.",0
-"*Там, где любовь, там всегда проливается кровь*. Медицинский центр *Афродита*. Восстановление девственности.",0
-"Реклама: - Дорогие женщины! Если вы ищете высокого, красивого блондина с деньгами, то к вашим услугам все банкоматы нашего банка.",1
-"- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки? - Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.",1
-"Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.",1
-"А вы тоже заметили, что на продуктах с двухлетним сроком годности зачем-то стали писать годен до конца света?",0
-"Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.",1
-"Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать, в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.",1
-"- К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул честный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.",1
-Такая история мне нравится больше. Чернобыль: Зона отчуждения,0
-"- Алло, твой папа дома? - Нет, уехал. - Отдыхать? - Нет, он с мамой уехал.",1
-"Хотелось бы дожить до того дня, когда собственную страну можно будет не только любить, но и уважать.",0
-Единственная заповедь олигарха: Хочешь быть богатым – забудь все заповеди.,0
-"Настенька приходит со школы домой и говорит тёте Яане: - Мама, я четверку принесла! Мать с будуна: - Молодец, дочка!!! Умница. Поставь в холодильник.",1
-"Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис.",1
-"Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист. Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!",1
-"У нас такие непростые законы, что адвокаты и судьи не могут разобраться годами. При этом их должен знать и соблюдать каждый.",0
-"- Сарочка, у нас есть деньги? - Нет. - Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. - У меня есть деньги. У нас - нет.",1
-"Многочисленные требования народа Хлеба и зрелищ! удовлетворены на хлебокомбинате №3, где в ночное время работает стрип-клуб.",1
-"Новости: АвтоВАЗ объявил о премьере Лада-Премьера. Автомобиль, как обычно, будет выпущен в количестве 3-х штук...",1
-"Понятно, что все коты усатые-волосатые. Но у кота Хемилтона из Сан-Франциско под носом имеется белое пятно в виде залихватски закрученных усов, что делает его достаточно оригинальным.",1
-"Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, б,,,ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!",1
-"Современная газета знакомств. Очаровательная девушка, голубые глаза, блондинка, 90-60-90 (не фотошоп) желает познакомиться...",0
-Объявление: Визажист-старовер накладывает тени на веки вечные.,1
-"Объявление: Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.",1
-"Два приятеля: - Смотри, вон та милая девушка мне улыбнулась. - Я когда тебя впервые увидел, вообще неделю ржал.",1
-"Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется. Амбалы: - Чего надо? Гаишник: - Поколядовать можно?",1
-Еду в области. Проезжаю свалку. Смотрю: грузовик с надписью Meller заворачивает туда. Так вот значит где делаются знаменитые шоколадки? :),1
-"- Говорят, у тебя новая квартира, машина? - Кризис, мать вашу. Теперь есть где перекантоваться и на чём доехать до следующего кризиса.",1
-Беспокоюсь я как-то за будущее поколение. Мне кажется его вообще не будет.,0
-"Если менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!",0
-- Почему у нас дороги узкие? - Чтобы кошки успевали их перебегать!,1
-Бассейн. Тренер орет на посетителя: - Прекратите писать в бассейн! - А что такого? Все писают! - Да! Но не все писают с вышки!,1
-"- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом. - Что, прямо сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог. - Просто так не мог. А разок затянулся - и прыгнул.",1
-"- Где можно сдать экзамены на права человека? - Нигде, но везде можно купить.",1
-"Следователь - официанту в ресторане: - А почему у вас тут так плохо кормят, а вы меня так плохо обслуживаете? Официант: - Вопросы здесь задаю я!",1
-- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома! - Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!,1
-"Понять другого человека часто мешает понимание того, что это — другой человек.",0
-"-Почему сапоги не начищены?,-спрашивает прапорщик рядового. -А Вас это не касается! -Что значитне касается,быстро отвечай! -Да гуталин вчера закончился. -А меня это не касается! -Дак я так сразу и сказал.",1
-"- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать! - А что там творится? - Мини юбки, декольте..",1
-"Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.",1
-"Танцы под Верку Сердючку являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.",1
-Порядочный человек берёт взятку в одном-единственном случае - когда представляется случай.,1
-"– В конце концов, все окружающее не более, чем иллюзия. Весь этот мир, все устои, все законы, все нормы, все стереотипы... Все придумано людьми.  R.G. Burton - ""Они украли моих динозавров""",0
-"- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла! - Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...",0
-На концерте в Нью-Йорке на Мэрилина Мэнсона упала декорация. Декорация отделалась лёгким испугом...,1
-"- Мама, мама, а почему на нашей станции метро такие кривые поезда! - А знаешь как страшно дяде машинисту от МКАДа отъезжать!",1
-"- Девушка, подари мне свою любовь. - Зачем тебе мой любимый плюшевый мишка, с которым я не расстаюсь с самого рождения?",1
-Если заедает кнопка выключателя – это плохой выключатель. Если заедает кнопка отключения звонка будильника – это хороший будильник.,1
-"Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...",0
-"Лечение – это длительный процесс, детально отражающий многоходовую финансовую операцию.",1
-"Утро, ну зачем ты опять начинаешь? — Нормально же спали!",0
-Неожиданное похолодание в день инаугурации - это последняя отчаянная попытка природы отправить медведя обратно в спячку.,1
-"В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.",1
-"Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе.",1
-"Я понял, что день не задался, когда увидел историю от Алика в десятке лучших...",0
-"Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.",1
-"- Вчера один симпатичный парень всё утро в метро поедал меня глазами. - И что, чем закончилось? - Сегодня ночью я его доела.",1
-Никогда не затягивай обращение к врачу – у него ведь жена и малые дети кушать просят!,0
-"Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием ЩАЗ...",0
-"В моем телевизоре столько «звезд», что иногда хочется по нему чем-нибудь звездануть.",0
-"После того, как шахматисты сыграли вничью 8 партий подряд, судьи решили, что дальше надо начинать серию пенальти.",1
-"Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.",1
-"Дожился! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой пауза и регулятором громкости....",1
-"Если представить, на сколько нагрелись дельцы при подготовке Сочи к Играм-2014, то причина всемирного потепления сразу становится очевидной ...",0
-Если у тебя нет личного шофёра с машиной - у тебя есть общественный с автобусом...,0
-"Входящее СМС системному администратору от девушки юзера: Как называется интернет, который ты мне закачал?",1
-"Несколько фотографий спасения пса, провалившегося под лёд. Большое уважение таким людям.",1
-"Первокласснику дали сто рублей. — Сто рублей! Я богат! Шестикласснику дали сто рублей. — О, сто рублей. Хоть в макдак схожу. Одиннадцатикласснику дали сто рублей. — У, сто рублей. Разве это деньги? Студенту дали сто рублей. — Сто рублей! Я богат!",1
-"- Что такое работа в команде? - Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.",1
-"Издательство Детская литература срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется Дядя Степа - полицай",1
-Какая разница между Vista и вирусом? Вирус - бесплатен...,0
-"- Это твой родной брат? - спрашивает Додик Фиму. - Да, но он мой дальний родственник. - Как это может быть? - Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.",1
-- Как я выгляжу? - На твердых пять баллов. - Спасибо. - Из ста.,1
-"Благодаря нанотехнологиям, в Сколково построена первая Нанокотельная. Теперь, когда заканчивается внезапно уголь на котельной, его можно докупить в аптеках города.",1
-"Интересно, мы уже начали возврат из мрака 90-ых к показателям 1913 года?",0
-"Триллер без рекламы, - это документальный фильм о нашей жизни.",1
-"Слово “пенсионер” происходит от английского слова “пенс”: в древней Великобритании старые люди жили на один пенс в день. У нас это выражение прижилось и с трудом, но выживает.",1
-"Разные причины приводят людей в Израиль. Кто-то хочет хорошо выглядеть, кто-то не хочет хорошо одеваться.",0
-Упорным нужно быть во всем. Даже в туалете!(Михаил Лашков),0
-"— Насть, а я у тебя первый? — Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно. — Вообще-то, я в первый раз спросил. — Прости, Саш — Я Андрей!!",1
-Происшествие. Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса.,1
-"Чем дороже земля под заводом, тем сложней трудовому народу.",0
-"Любителям пословицы: Наружняя оболочка ничего не значит, главное, что внутри. Спешу сообщить - электрическая зубная щетка и вибратор внутри имеют одинаковые моторчик и аккумулятор. А какая разная судьба.",1
-"- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!",1
-"Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью…",1
-"Девушка пришла к врачу. - На что жалуетесь? - Да мне аборт надо сделать, и зуб запломбировать. - Ну, Вы определитесь, а то я не знаю, как кресло ставить!",1
-В 2009 году на «АвтоВАЗе» реализовано 2700 рацпредложений. А напрашивалось только одно...,1
-"Нет у нас в стране свободы слова. Нет. Раньше не говорили, что думали. Теперь не думают, что говорят.",0
-под равномерное шипенье и блеск змеиных язычков приятно в женском коллективе работать день за днем подряд,1
-"Все новые и новые экзотические зимние виды спорта становятся олимпийскими: сноуборд, кёрлинг и т.д. А команда на команду, каждой на время лепить свою снежную бабу,не давая противнику ее сломать? Забыли? А ведь как было интересно!",0
-"Встретились два однокурсника, которые давно не видились. - Как у тебя дела? Кем работаешь? - Я архитектор. Проектирую здания. А ты чем занимаешься? - Я ландшафтный дизайнер! - Молодец! На компе проектируешь? - Нет... На бульдозере...",1
-"Помни Если сегодня не сделаеш ничего хорошего, завтра ничего хорошего сделают тебе",0
-"- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.",1
-Из рекламы. «Утро и NESCAFE созданы друг для друга». А ты – третий лишний.,1
-"Неприятно быть заложником у времени, потому что всем давно известно, что время выкупа не требует и заложников живыми не отпускает.",1
-"Мужчину трудно задеть за живое, но уж если задели, то ему лучше поприседать.",0
-"- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь? - Сижу. - За что сидишь, красавица?",1
-"В целях повышения безопасности новая Лада Гранта уже в базовой комплектации оснащается иконами на центральной панели, в более дорогих версиях опционально доступно освящение в фирменной заводской часовне. Топовые версии комплектуются персональными ангелами-хранителями.",1
-"Если бы писатели передавали право выбора своего псевдонима читателям, то книги Дарьи Донцовой выходили бы под именем Люси Передозовой.",1
-Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.,1
-"Три старика пришли играть в гольф. - Мне кажется, что поле стало больше. - А мне, клюшки тяжелее. А третий. - Не жалуйтесь, радуйтесь, что мы с этой стороны травы",1
-"Если дело само не налаживается, надо напрячься самому и на него наложить.",0
-"- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком? - Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу её оставить. - Я настолько страшный? - Да.",1
-"Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов: - Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...",1
-Людмила Сидорова добавила 428 фотографий в альбом Немножко меня.,1
-"Из школьных сочинений: Павел Бестужев снимал на маяке не только комнатку, но и Анну Якобсон.",1
-"-Мачеха часто ставила Настеньку в угол. Она не хотела, чтобы гости видели дырку в стене.",1
-"Полгода экспериментировали с режимом работы светофоров ответственные специалисты, но пробки не уменьшались. Исчезли они, когда однажды случилась авария на электросетях…",1
-"- Изя, что у нас все анекдоты об одесситах? Давай о москвичах, например. - Хорошо, Сёма. Слушай. Встречаются два коренных москвича - Равшан и Джамшут...",1
-Если долго всматриваться в шаурму - шаурма начинает всматриваться в тебя.,1
-Реклама: Узнай все тайны Вселенной с нашими электропаяльниками!.,0
-Цена за баррель назначила свидание курсу евро в районе цифры 70,1
-"В гостинице на reception обратилась блондинка с жалобой на качество туалетной бумаги. Администратор, не зная, что ей ответить, пробормотала: - Извините, у нас никогда раньше не было таких жалоб. - Ну, ещё бы, - отозвалась недовольная клиентка. - Кому же придёт в голову жаловаться на туалетную бумагу!",1
-"Ситуация в балетной школе. — После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет? — Шесть. — Всё, не ешь.",1
-"На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.",0
-"- Девушка, можно вас пригласить на танец? - Можно! - Вот вам Приглашение! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20.",1
-"— Алло! Это ГорВодоКанал? — Да! — А почему у меня из крана бежит вода? — А в чем дело? — Ну, судя по счету за апрель, то должно течь Неnnеssу или на худой конец Бэйлис...",1
-"Работнику, на сложном участке конвейера, чтоб эффективно справляться со своими обязанностями, нужно иметь три руки и три глаза. Но на радиационно-химическом предприятии, где он работает, это не проблема.",1
-- Что вы можете сказать об этом фильме? - Попкорн был лучше.,1
-С одной стороны пора бы уже и о душе задуматься. Но с другой стороны душа и сама в состоянии о себе озаботиться. А вот о печени действительно задуматься надо.,0
-"- Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться. - Как это?",1
-"Разговор по мобильному телефону: - Милый, ты где? - Я на охоте. - А кто это так громко дышит рядом с тобой? - Кто-кто... Медведь!",1
-"Не будет виден свет в конце тоннеля, если ночь на дворе.",1
-В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у оперативников была всего одна маленькая зацепка - бандиты разъезжали по городу на оленях.,1
-"Принцип око за око, зуб за зуб не очень выгоден окулистам. А вот стоматологам такое именно то, что надо.",0
-"Все свои сбережения трачу на путешествия: автобус, метро, маршрутка",1
-"Скажите, а вам тоже Микрософт все исправил после того, как вы отправили информацию об ошибке?",1
-— Я использую 3G — очень доволен. — Сразу три? А я одну-то найти не могу...,0
-Николай Валуев завещал свой череп палеонтологическому музею...,1
-"В налоговой: - За что купил, за то и продаю! - А коттедж у вас при такой торговле откуда?",1
-"В молодом африканском государстве. - Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист. - Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам всё покажу. - Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.",1
-День финансиста. В этот день финансисты купаются в фонтанах шампанского и прыгают через пирамидки из черной икры.,1
-"Первый закон работы в химической лаборатории: горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.",1
-"- Биткоин растет как на дрожжах!Да и акции Тесла за год... Ужас что с ценами на бумаги делается ! - А ты наши покупай, нашим то акциям, с чего дорожать ?!",0
-О ТВ. Сотрудники 1 канала имеют право: 1. Хвалить свой канал. 2. Перехваливать. 3. Читать предыдущие 2 пункта.,1
-"Уже год, как в Гидрометцентре запустили новый суперпуперкомпьютер, а погода становится всё хуже.",1
-- Сегодня соседи хотели пожарных вызывать! - А что случилось? - Захотел я поесть... - Дальше можешь не рассказывать.,1
-Блондинка заполняет анкету. Очере��ная графа: Какими видами физических упражнений занимаетесь? Никакими - честно пишет блондинка. Следующий вопрос анкеты: Как часто? Блондинка без малейших раздумий пишет: Каждый день.,1
-"Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг! - Я миллионер! - А я твой друг! Veland88",1
-"Если мужчина отпускает бороду, значит ему пора менять жену, работу, автомобиль, страну проживания, убирать живот, начинать заниматься айкидо и плаванием. Хотя можно просто отпустить бороду.",1
-"Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: - Когда много коров или баранов - что это? Вовочка на минуту задумался: - Школа, что ли?",1
-"Эксперт в экономике - это человек, который может объяснить причины всего, что уже произошло, но о будущем предпочитает молчать.",1
-"- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! - А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь? Veland88",1
-"- Сёма, что там такое грохнуло на кухне? - Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее! - И что там в будущем? - Мы покупаем новую сахарницу.",1
-"Венера Милосская не раз хотела наложить на себя руки, но что-то ее останавливало.",1
-Кризис в гостях у сказки Ослик Иа спрашивает у Кролика: - А где Пятачок? - Да он с Винни на шашлыки поехал! Пух пообешал в следующий раз и меня с собой взять!,1
-"На большинстве товаров, где на ярлыке есть слово натуральная, забывают написать наибаловка.",1
-"Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге: Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска. - Так это же раритет! - Да, и он его первый владелец!",1
-"В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!",1
-"Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек. Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...",1
-"Говорят,на работу кассиром в супермаркет берут,если кандидату удастся четко выговорить фразу-Пакет нужен?",1
-"Чёрный день- это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма.",0
-"Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем...",0
-"Из записи в истории болезни. После продолжительной беседы с пациентом выяснилось, что первичный диагноз - черепно-мозговая травма оказался частично ошибочным. Правильным будет - черепная травма.",1
-"Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.",1
-"Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает! - За какое число? - За шестое. - Ну и пусть кушает, сегодня десятое.",1
-"Лексусы угоняют рыцари без страха и упрека, Оку - без комплексов.",1
-"Предпраздничный день. Вывешен приказ - работаем с обедом до 16.00. Так и работали - как сели обедать, так до 16.00 и обедали.",1
-А правда что КОИБЫ собирают из комплектующих конфискованных игральных автоматов?,0
-"Когда женщину ждешь, ее «я буду через 15 минут» длятся 2 часа, а когда ее заказываешь, ее 2 часа длятся 15 минут.",1
-Открыта вакансия для элитного дворника. Работа с деньгами. Монетный двор.,1
-Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!,1
-"Выражение Люся, это не то, что ты думаешь, будучи адресованное блондинке, может относиться, в принципе, к любой ситуации, и поэтому является универсальным инструментом общения с ней.",1
-Реклама: Кофе Tchibo! Мы отбираем только самые лучшие зёрна! Остальные мы привозим вам....,1
-"Песня про любовь: Бросила береза, бросила осина! Не везёт на девок парню Буратино..",1
-"-Доктор, как дела у капитана Смоллета после ранения? - Уже встал на ноги. - Ух ты, доктор! У меня тоже на девичьм ножки встаёт!",1
-"В ВУЗе: - Скажите, г-н Ректор! Как получилось, что вы открыли у себя кафедру теологии??? - Это произошло не сразу: когда-то, Хиромант нагадал мне это по линиям руки, потом Астролог описал нечто подобное в моем персональном гороскопе, ну, а цыганка у станции метро Каширская окончательно подтвердила гипотезы коллег...",1
-"Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься - причина в деньгах!",0
-"- У вас есть финансовые проблемы? - Нет, у меня и финансов-то нет.",0
-"- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море? - На море, дорогой! - Okey, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.",1
-"-Левко, а кем служил твой отчим (который сед и крив) в Великую Отечественную Войну? - Электриком, Галю! - Постой! Полно, Левко. Разве есть такой вид войск? - Да, Галю. Он мне показывал свою каску... Так там нарисованы две МОЛНИИ!",1
-"-Дорогая, сколько мужчин у тебя было до меня? -Один.. -Всего один??? -Нет, всего - двенадцвть",1
-"Осень. Время квaсить кaпусту. Который день квaшу, а до кaпусты руки так и не дoшли...",0
-"21 декабря 2012 года к нам прилетели инопланетяне и спросили: - Ребята, продлевать будете?",1
-"Люди, пишущие ""СПС"" вместо ""спасибо"", Что вы делаете с кучей освободившегося времени?",0
-"Работа называется законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.",0
-"Сайт книжного Интернет-магазина. Название: Библия. Книга Священного Писания, Ветхого и Нового Завета. Данная книга недоступна в связи с жалобой правообладателя.",1
-"Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась. Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды.",1
-"— Что общего между зарплатой и месячными? — И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.",1
-"На твои сообщения ВКонтакте отвечают через три-четыре дня лишь потому, что тратят много времени на формулировку ответа такому уважаемому человеку.",1
-"В столовой: - А суп у вас есть? - Есть один. - Какой? - Гороховый рассольник. - Это же два супа!? - Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.",1
-"Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.",1
-"У меня было очень тяжелое детство. Если б я не был мальчиком, мне вообще не с чем было играть....",0
-"- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! - Милый...Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся! . .",1
-"Встречаются новый русский и моряк. НР: - Здорово, братан, чем промышляешь? - Да так, плаваем потихоньку. Уже вторым штурманом хожу. - А первый-то утонул, что ли?",1
-"— Ты понимаешь, что требуешь невозможного? — Поделись со мной картошечкой. — Ну вот опять.",1
-ЕСЛИ равняться на стандарты ЕС и США – у нас окажется нищим и весь средний класс.,0
-"Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!",1
-"Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать.",1
-"Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.",1
-мама с папой спрашивают сына - Сына кем ты будешь когда выростешь ? - сантехником - но может быть кем нибудь другим ? - шофером ... - ну может космонавтом или летчиком ? - нет! я буду чистильщиком бассейнов! - мать помоему сын кассету нашел .....,1
-Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.,1
-"— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал… — Дядя, вы кто? — Ну я твою маму давно читаю в твиттере.",1
-Близкие - кто рядом. Добрые - кто не отказывает. Хорошие - кто нравится. Честные - кому веришь. Преданные - кто не предал. А родственники - они такие как есть.,0
-Табор цыган снимет подъезд в Вашем доме. Чистоту и порядок гарантируем.,1
-Попасть в рай при жизни вполне возможно - достаточно родиться котом в рыбном корпусе рынка...,0
-"- Машка, ты на дачу в эти выходные поедешь? - А как же, Катька! У меня там муж, дети, свекровь, собака... - Ой, Машка! И у меня тоже свекровь - собака!",1
-"Реклама миниатюрных компьютерных видеокамер Теперь вы будете видеть, что делают дети в ваше отсутствие. Внизу более мелким шрифтом ... ну, и они тоже...",0
-"Британские учёные наконец-то нашли, где у женщин находится точка G. В конце слова shopping.",1
-"Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация.",1
-"- Итак, больной, на что жалуемся? - На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет. - Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?",1
-"Комментируя аварию на космодроме Байконур, специалисты кафедры теологии МИФИ объяснили, что ракета-носитель Протон-М, вероятнее всего, ударилась о небесную твердь.",1
-"Подруга сделала наколку с надписью типа: Все будет, но не сейчас. Посоветовала ей лет в 70 наколоть другую: Все было, но не у меня.",1
-"- Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку. Но, убей бог, я не понимаю, зачем ему понадобилась жена нашего директора? - Он поступил весьма разумно. Теперь он может быть абсолютно уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не будет его искать.",1
-"- С самого раннего утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное. - Выспаться?",1
-"Врачи продолжают биться за жизнь Великого Михаэля. Шуми, борись! Здоровья!",1
-"- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьёзно заболел! - Интересно, зачем это ему понадобилось?",1
-"Основа здоровья любого организма - чуткое отношение к нему владельца. Если говорит тебе организм: Сегдня работать не хочу!, то это значит, что на работу идти нельзя.",1
-"Утром, когда все мыши спят, люди, боязливо оглядываясь, завтракают сыром.",1
-"Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: Ну скажи, как тебя зовут....",0
-"Группа молодых людей приезжает на уикенд в загородный дом. Внезапно на следующее утро один из компании пропадает. Позже он позвонил и сказал, что просто уехал домой.  Идеи неинтересных фильмов",1
-"- Доктор, доктор, мы его теряем! - Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.",1
-"Почему Ким Чен Ын при таких возможностях до сих пор не тронул тёщу? Потому что это единственная теща в мире, которая хорошо отзывается о зяте, и везде его хвалит.",0
-Ранний старт «Протона» мог быть причиной аварии - так же причиной аварии мог быть поздний старт и старт вовремя!,1
-"в телекомпании НТВ открылся засекреченный отдел киллеров, для наполнения своей сетки вещания.",1
-Дети взрослеют всё раньше и в переходном возрасте уже готовы идти на пенсию.,0
-"Настенька прибегает расстроенная к мачехе и спрашивает: — Скажите, а почему у Иванушки есть такая штучка между ног, а у меня нет? — Не плачь, Настька, у Ивана она всего одна, а ты подрастешь, и у тебя, их будет много. . .",1
-"В субботу утром я вышел из своей WiFi-хрущевки, сел в WiFi-трамвай и отправился на грязный, затхлый рынок, чтобы купить четырехядерный телефон. На обратном пути я как-то призадумался и понял - будущее наступило.",1
-"Маленькому мальчику гости дарят игрушечного плюшевого медвежонка, он прибегает с ним к папе - Папа, папа, смотри какой у меня медвежонок!!! Папа (единоросс) думает про себя - ну чего здесь смотреть, обычный медвежонок... У премьера тоже есть, и значительно лучше...",0
-"- Ты слышал, что у следователя нашли 5 ворованных машин во дворе дома?! - Да всё просто! Он для надёжности расследования вещественные улики хранил у себя!",1
-Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): – «Смыло волной от встречной фуры»...,1
-"Пришел Ватсон в гости к Шерлоку Холмсу и видит, в его кабинете на стене висят три картины: на одной - Подгоревшие пироги, на другой - Утопленник, на третьей - беременная женщина. Ватсон спрашивает: - Есть ли какая связь между этими картинами. - Элементарно, Ватсон: забыли вовремя вытащить... - ответил Холмс",1
-"Знаете ли вы, что опытный главный бухгалтер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержкой её выплаты?",1
-"Предлагаю создать дополнительный раздел «для недоразвитых», и пускай Алик(alikdot.ru) себе пишет, читает и комментирует. Оценки он и так уже давно сам себе ставит. -------------------- Прошу поддержать голосованием.",1
-"В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было написано: Можно стирать в стиральной машине. Затем было добавлено: Не забудьте убрать с подстилки кошку.",1
-"Разговаривают две планеты: — Слушай, что-то в последнее время какая-то плесень на теле завелась, чешется все… — А, не обращай внимания, это люди. Само пройдет…",1
-Эскимоски не понимают фразу: «Похудеть к пляжному сезону».,1
-"- Девушка, вас портит это платье. - Не нравится - могу снять.",1
-"Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин. Весомые причины для отзыва есть и у АвтоВАЗа, но на заводе справедливо опасаются, что даже после устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто...",1
-"Кажется, что человек «делает, что хочет» — а у него просто ещё поводок не натянулся.",0
-"Когда челябинское радио спросили, русалки женщины или рыбы? Оно ответило - если уже конкретно жаришь, то без разницы и ей и тебе.",1
-Группа Звери потеряла популярность - 14-летние девочки стали 24-летними.,1
-однажды ты поймёшь что крылья тебе даны не для того чтоб ты летал под облаками а как пингвину просто так,0
-"- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.",1
-"Занимательная математика. Если курс доллара упадёт на 35 руб, а курс евро поднимится на 35руб, каков будет средневзвешенный курс рубля к бивалютной корзине?",1
-"Из цикла Умные вещи Мы снимались у разных режиссеров, - поделились колготки начинающей актрисы.",1
-Радиационный фон на Дальнем Востоке в норме. Вот только норму каждый день понемногу повышают.,0
-"- Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом. - Как, так это делаете вы?!",1
-"- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были, но в хорошем смысле.",1
-"Махмуд Ахмадинеджад заявил, что ему известны 400 сравнительно честных способов обогащения урана.",1
-"Люди делятся на тех, кто живет ради получения удовольствия от жизни, и на тех, кто этого не осознает.",0
-В школе ФСБ контрольная по списыванию. Ставят 2 оценки: за граммотность и за скрытность.,1
-"— Приезжай, моих родителей нет дома. — Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.",1
-"Вот мы и дожили до того времени, когда утюги вновь стали беспроводными.",0
-"Сошлись как-то на одной телефонной линии автовопросник и автоответчик. Беседа не блистала содержательностью, но длилась очень долго.",1
-"Если бы Что? Где? Когда? вёл Александр Друзь, его приветствие звучало бы так: Здравствуйте! Друзь - я!",0
-"Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.",1
-"Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.",0
-"- Уж послала, так послала!.. Иди, говорит, и без ёлки не возвращайся. А зато с ёлкой, говорит, - возвращайся!",1
-"Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым.",1
-"Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.",1
-"RE: Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник. Ну, положим, для мужа (знакомые ведь - муж и жена) - не СЫНарник, а ПАСЫНОКнарник...",1
-"Пришло время включить в школьный курс информацию о том, что радуга - это явление природы, а не символ извращенцев.",1
-На этой неделе инвалид в костюме Грефа пытался дезорганизовать работу Сбербанка.,1
-"Вечером звонок в дверь. - Кто там? - Скажите, а вы в это время всегда дома бываете? - Да. А что? - Да так... Ничего... Социологический опрос.",1
-"Математические науки, естественные науки и гуманитарные науки могут быть названы, соответственно, науками сверхъестественными, естественными и неестественными. /Ландау/",0
-"У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала: Ты куда?, он правдиво отвечал: На Рыбалко.",1
-Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем Номер не определен.,1
-У природы нет плохой погоды... В каждую погоду благо - дать...,0
-- Уже хотел искать своего коня и скакать тебя будить.  - Ты - принц?  - Нет. Всадник Апокалипсиса,1
-- Слышал? Доллар падает. - Нет. Это он приседает перед прыжком.,1
-"- Любимый, ты обещал в кино сходить. - Любимый обещал - любимый сходил.",1
-15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора Билайн за участие в их рекламной компании.,1
-"- Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 сбросите? - Ну ладно, выковыривай.",1
-В автобусе на окне около сиденья кондуктора надпись: Трон менеджера по продаже билетов не занимать!.,1
-Подруга говорит подруге: - Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! - Не может быть! - Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий свекровь.,1
-"Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.",1
-"- Мамка, а я хочу пирожок! - Ну, давай вон у дяденьки купим! При покупке мать интересуется у продавца: - А вы кто, вообще, по специальности? - Кандидат наук. Окончил школу с золотой медалью! - Вот, Вовочка, будешь в школе учится на одни пятёрки - тоже будешь пирожками торговать!",1
-"Скоро придется ребенку объя��нять, что ты его родил из-за любви, а не из-за 250 тысяч.",1
-"Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в 2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно. Остается выяснить кто будет зайкой?",1
-Банкомат выдал бумажку с надписью: Недостаточно средств. Это у меня или у банка?,1
-"Утро после корпоративной вечеринки M&M’s. - Привет, зеленый. - Привет, синий.",1
-"- Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.",1
-"ЕГЭ по математике. Выбери правильный ответ 2 + 2 = 4; 2 + 2 = 22; 2 + 2 = 5; 2 + 2 = 0,5 ЕГЭ по литературе. Выбери правильный ответ Кто написал «Ромео и Джульетта»? Макбет; Уильям Шекспир; Король Лир; Гамлет",1
-"- Мам, я не могу сам с собой играть в шахматы! - Почему это? - А как я узнаю, кто выиграл: я или я?",1
-"Собственно пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря по 14 января!",0
-"Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным - шубы.",1
-"Это странное неловкое чувство, сравнимое с дежавю, когда ты пришел с работы, залез в интернет, а там ничего нового, потому что ты уже всё посмотрел на работе.",0
-"Самое быстрое существо на планете - человек, который хочет в туалет и не может найти ключи от квартиры.",1
-"Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.",1
-"Жизнь начинается с момента зачатия. Нет. Жизнь начинается с момента рожденя. Нет. Жизнь начинается, когда жена с детьми сваливает с детьми на дачу! Груздь",0
-"Британские учёные выяснили, что если на прогулке старшей группы выдать детям один велосипед, то с вероятностью 99,9% будет драка.",1
-"В многодетных семьях надо присваивать не только почётное звание - Мать-героиня, но и почётное звание - Отец-кормилец.",1
-"Сын в задумчивости стучит по арбузу. Я, задушенным шёпотом: Кто там??....... Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?.))",0
-"- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница?",1
-"Объявление. Продам гараж, когда построю. Пока куплю кирпич для гаража.",1
-"Хорошо провела лето - это когда в травмпункте спрашивают не Здравствуйте! Что у вас болит?, а О-о-о! Людмила Николаевна, это опять вы? Откуда на этот раз спрыгнули?...",0
-"Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов..",0
-"Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе - 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза...",1
-Малахов переманивает других телевизионщиков на 2 кнопку!,1
-"Муж говорит жене: - Я же просил тебя погладить мой пиджак! - Но я погладила! - Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!",1
-"После ""freestyler"" поется ""Rock the microphone"". У меня все. Живи теперь с этим.",0
-"- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.",1
-"Не верьте в конец света - Богу самому интересно, чем всё это закончится.",0
-"Рекурсия - это когда Ипполит приходит к своей Наде Шевелевой, а там по телевизору показывают не Соломенную шляпку, а Иронию судьбы.",1
-- Откуда тебе известно столько военных тайн? - Просто я много лет работаю водителем маршрутки.,1
-"В самом процессе мышления заложен один небольшой, но очень существенный недостаток: как ни думай, а делать всё равно придётся.",0
-Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.,1
-"В Колумбии легче всего устроиться на работу эмигрантке, имеющей навыки фасовщицы.",1
-"- Сколько вам лет? - А сколько дадите? - Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!",1
-"Услышал в пятницу на корпоративе в ресторане от соседнего стола: Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!",1
-"Иногда человек на вид кажется отъявленным лентяем, а на самом деле в нём таятся такие скрытые резервы трудолюбия, что он просто боится их задействовать, чтобы не оставить без работы друзей и близких.",1
-"- Тут с админом определили, что наш офисный принтер беременный. - ??? Это как? - Ну он стал всегда две полоски печатать.",1
-"Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.",1
-"- Девушка, а вы чем занимаетесь? - Учусь в ПТУ, в аспирантуре.",1
-"Серьёзные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.",1
-"Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и весь ближайший год будет мечтать стать генералом.",1
-"Если вы проснетесь в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрит. Спокойной ночи.",0
-В наше время единственный критерий успешности проведения Дня Города - никого не взорвали...,0
-Шесть из десяти человек не могут дать правильного ответа на вопрос: „В каком году нашей эры был казнен Христос в возрасте 33 лет?”,1
-"Парень в машине во дворе дома начинает биться головой об руль, потом качаться из стороны в сторону, выскакивать из машины, бить кулаками об неё, хлопать дверью, снова садиться внутрь... - Несчастная любовь! - подумали бабушки. - Синтетика! - подумал доктор.",1
-"На рынке туалетной бумаги появился новый производитель, с рулонами 146 метров. Фамилия его слишком известна, чтобы я тут ее называл:))",1
-"- Ребе - что такое жизнь? - Жизнь - это река. - А почему река? - Ну, тогда не река.",1
-"- Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут таким, какой ты есть. - Дом? - Нет. - Военкомат? - Ад.",1
-Мужик и две тетки. Тётки кричат на мужика. Одна: - Я тебе покажу! Другая: - Я тебе дам! Мужик спокойно: - Даже и не знаю кого из вас выбрать,1
-"Богобоязненный раввин заболел и пригласил врача. Тот осмотрел его и, пряча глаза, сказал: - Мне надо надеяться на Бога, чтобы всё окончилось благополучно. - Надеяться на Бога я могу и без вас, - строго заметил раввин.",1
-"Спит прапорщик. В комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!",1
-"Я готов преодолеть любые преграды и лишения за мгновение рядом с тобой. P.S. Давай встретимся в четверг, если не будет дождя.",0
-"- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице? - Нормальная, тридцать шесть и шесть.",1
-Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!,0
-"Мы возводим стены, чтобы оградить себя, и эти самые стены станут когда нибудь тюрьмой.  Ф. Бегбедер. ""Любовь живет три года""",1
-Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку Ретона!,1
-"В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.",1
-Ток шоу Как стать миллионером ... смотрите ежедневно в программе Новости.,0
-"- Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком. - На охоту? - Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь просто: Ух ты, сколько грибов насобирали!",1
-"Почему курить в туалете считается нормальным, а нагадить в курилке - хулиганство?",0
-"Разговор на рынке: Продавец (Пр) Покупатель (По) (По) А что это у Вас за смородина? (По) Это черная? (Пр) Нет, это красная. (По) А почему белая? (Пр) Потому что зеленая.",1
-"""Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое""                                                         Вова, 1 «Б»",1
-"Сегодня люди перестали воспринимать друг друга — именно как люди!  Их интересует всё, что угодно — как ты одеваешься, кем и где ты работаешь, сколько ты зарабатываешь, какая у тебя квартира, собака, на какой машине ездишь — только не ты сам.",0
-"Отключаем рекламу в YouTube  Сохрани на стене, чтобы не потерять",1
-"Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!",1
-"Глyбокий смысл басни Крылова Ворона и лисица состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова.",1
-"Чубайс - мастер комплексных проектов, в которых расходы - действительные, а капитализация - мнимая.",1
-"Совесть — уникальный товар. Ею можно торговать только, когда её у тебя нет.",0
-"Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник Макдоналдса не улыбнулся.",1
-Ставят генералу компъютер с кучей программ в кабинете на работе. И спец говорит: - Теперь он будет делать за вас 50 % вашей работы! - Дааа!?! Тогда поставьте два.,1
-Вчера хлеб из тостера Е��ены Исинбаевой взял рекордную высоту.,1
-Решил сам себе погладить брюки. Стрелок получилось целых четыре штуки. Теперь брюки выглядят нарядными со всех сторон.,1
-"- Сложна жизнь: любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей, ребёнок от четвёртой, а тебя любит пятая. - И то пятая - это твоя мама...",1
-"- Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары? - Да точно, точно! Смотрите сами: Изготовлено ООО Made in Turkey...",1
-"Самый низкий урожай дают посевы “разумного, доброго, вечного”.",1
-"Вчера двое неизвестных удерживали Михаила Прохорова в течение двух часов. За это время они рассказали ему, как проходить в метро без оплаты, как убегать от контролеров в электричках, а также как снять комнатку в Ногинске подешевле.",1
-"АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу переносишься на 50 лет назад.",1
-К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик: - Зажигалки не обслуживаем!,1
-"Кровать - это не только место для сна, болезней и развлечений, но и неисчерпаемое месторождение крошек.",1
-"Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.",0
-"Если так подумать, то люди, которые каждый день ходят на работу, а вечером возвращаются домой - тоже находятся под домашним арестом.",1
-"- Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел. - Да есть там орехи, это у вас зубы редкие.",1
-"Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: - Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?",1
-"Из объяснительной в отделе кадров: Я, Сидорова Марина Анатольевна, работающая в ООО Копеечка кассиром, 01.08.12 вовремя не пришла на работу, т.к. нарощенным ногтем правой руки случайно оторвала во время умывания нарощенные ресницы правого глаза...",1
-"Клиент - администратору: - Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета? - Что, спать хочется? - Ага…",1
-"... в это непростое время, когда наши космические корабли бороздят глубины океана ...",0
-"- Нет хуже, чем ждать и догонять... - А вот и нет! Еще хуже вовремя не догнать и дождаться!",0
-"Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.",1
-"На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя.",1
-"Хорошим девочкам дарит подарки Дед Мороз, плохим девочкам - мальчики, с которыми они вели себя плохо.",1
-"Михаил Прохоров: МНЕ НРАВИТСЯ, когда работают по 60 часов в неделю, а получают за 40.",1
-"Как хорошо выглядят наши школьные учителя. Когда мы учились, они были глубокими 35-летними стариками. И с тех пор за 30 лет почти не изменились.",1
-"Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!",1
-"Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов. - Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?",1
-"Я спасал себя сам — самоанализ, самодисциплина, самообразование, самоусовершенствование.    Эжен Ионеско",1
-"Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут расслабица и лОжить.",1
-"- Папа, а что такое... похмелье?.. - Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.",1
-Смотрите на видео: Муммия 4 Армагеддон: Востание Ильича.,1
-в двенадцать лет ты на уроке в стихе обязан понимать все что в депрессии с похмелья поэту в голову пришло,1
-Технический работник по уборке территорий. Не москвич в третьем поколении.,1
-"Наша экономика - самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.",0
-"- Алло, полиция? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает!",1
-"- Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности... - Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор. - Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.",1
-"Перед операцией. - Доктор, вы лично будете меня оперировать? - Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...",1
-"Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.",1
-Ххх: для вас будет работать команда людей и программистов,0
-"Воспитательница детского садика, попросив деток назвать слова, которые они знают на букву Х, узнала как устроен Мир.",1
-"На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции. Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?",0
-"Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал: - Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды. - Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.",1
-Любовь это победа былого оптимизма над грядущим пессимизмом.,0
-"У девушки невежливо спрашивать про ее возраст или вес; у любого человека, который работает, невежливо спрашивать о его зарплате; а у студента невежливо спрашивать: как сессия?.",1
-"Тосковал по временам и эпохам, в которых не удалось пожить, но вот господь тебя услышал, и твоя страна практически в 90-х",0
-"- Расскажите про ваши достоинства и недостатки. - Мыслю правильно, но вслух.",1
-"Две девушки на эскалаторе в метро: - Как много людей, и ведь возможно где-то среди них ходит моя любовь... - Твоя-то да, а моя в метро не ездит.",0
-"Все больше склоняюсь к мысли, что чел��веческая жизнь делится на три части. Первый - это когда высокая температура за 37,5 нас радует. Второй - когда мы рады только нормальной температуре. И третий - когда мы радуемся, что у нас хоть какая-то температура.",1
-"Парада в следующем году не будет, так как военная техника не отвечает требованиям Евро-2.",0
-— Хочу весь день просто лежать под одеялом и всё. — Под одеялом? На улице +25. — Этой традиции уже много лет.,1
-"- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются!",1
-"- Привет, давно не виделись! Как дела? Как здоровье? - Да всё отлично! - Понятно… Ну, а хорошие-то новости есть?",0
-"В метеобюро идет составление прогноза: - Заметили на шиномонтажках очереди - значит, пишем так: Ожидается сильный снегопад...",1
-Конструкция остановок для общественного транспорта специально разрабатывалась для нашей погоды. Дизайнеры учли всё. На случай жары они спроектировали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сиденья.,1
-"Сайт Одноклассники совершенно размыл понятие одноклассник - от кошек, собак, цветов и детей, до рекламы сантехники, музыкальных клипов и лиц глубоко пенсионного возраста...",1
-В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.,1
-"Вот бывает копишь на шаурму, а потом срываешься  и покупаешь себе виллу.",1
-"Люблю людей, которым можно сказать ""а помнишь?"". Мало таких, но они всё же есть.",0
-"Рецензия: Фотошоп круче, чем фильм!...В нём гораздо больше оттенков серого!",0
-"- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго? Отец со вздохом отвечает: - На всю жизнь, сынок! - Так она что - ещё хуже школы?!..",0
-"— Я хочу спать спать спать, всю жизнь. — Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.",1
-Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель. Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.,1
-С баш.им В 1993 году в нашей школе отменили труды и ввели экономику. А зря.,0
-"- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит!",1
-"Читая Tatler понял, что по-настоящему богатым может считаться человек, который имеет камердинера, который имеет шофера, который имеет горничную.",1
-"Разговор двух друзей - Хочешь колу? - Нет спасибо, что-то у меня с желудком плохо. - Да пей не боись, кола вредит печени а не желудку",1
-Самый быстрый способ заработать деньги с помощью фотоаппарата – продать его.,1
-В связи с космическими ценами за парковку в аэропорту долгие проводы могут себе позволить только очень обеспеченные люди.,1
-"- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно! - Правильно говорить не стрёмно - а экстремально... - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стрёмно!",1
-"В жизни всё измеряется деньгами! А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...",0
-"Преамбула: анекдот  Амбула: новая версия, переработанная и дополненная. 10 декабря. Срочно куплю абонемент в зал штанги. Дешево продам кимоно и горные лыжи. 11 декабря. Купившего у меня кимоно и горные лыжи прошу вернуть за любую цену.",1
-"-Оксана, а сколько нашей Гале лет? - Так порахуй... - Я, тоже так подумал,.. что пора...",0
-- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее? - Добавьте мясо.,1
-"Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.",1
-"Даже тесть может быть добрым, душевным и таким милым!.. Просто этого никто не видел... И не видит... И не увидит!!!",0
-"- У моей жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить... - А ты приди домой трезвым! - Думаешь? Вообще-то, дата не круглая...",1
-"Сейчас повсеместно продаются лампочки на 99 ватт. Видимо, осенью все же переведут стрелки на зимнее время, но на 59 минут...",0
-"Когда мой самый лучший и самый любимый в мире мужчина сбрил бороду и усы, то оказалось, что я встречалась с прыщавым.",1
-"Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.",1
-"Это что же получается - ключ на Касперского, действующий позже 21.12.2012, брать не стоит?",0
-"самый лучший питомец — это пачка макарон: в плохую погоду можно с ней не гулять, всегда позволяет себя гладить. а надоела — сварил и съел.",1
-"Очень трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате. Особенно, если там пара ротвейлеров.",0
-"- Димка, поедешь с нами на шашлыки? - Конечно, Вован, а кто едет? - Ну, это, ты... я...58я армия...",0
-Идет урок литературы? - Какому жанру литературы характерно начало жили-были? - Сценариям к индийским фильмам,1
-"Опыт - это аналоговое мышление. Один раз сделал ошибку, и если остался жив, то потом всякий раз уже повторяешь, чтобы выжить.",0
-"Как бы хотелось искать куда бы потратить, а не как заработать. Бакуткин",0
-"Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на горизонтальном полу и ни за что не держаться.",1
-"- Тебе так идет этот костюм, любимая. - Но на мне ничего не одето. - Я говорю о костюме Евы.",1
-- телик будешь смотреть? - а чего там? - как наши на олимпиаде уступают!,0
-"С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.",1
-"Тот, кому удастся чихнуть, не моргнув, и произнести букву П с открытым ртом, выйдет из Матрицы.",1
-- Вы на целый час опоздали на работу! - У меня часы остановились. - А почему вы их не завели? - А как бы я сейчас оправдывался?,1
-"Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили: - А почему ты рисуешь петуха, а не Бога? - Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.",1
-"- Доктор, мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия Шмок! - Извините, но медицина тут бессильна...",1
-"- Папа, а инопланетяне существуют? - Существуют, и некоторых из них постоянно показывают по 1 каналу.",1
-"Доктор говорит Рабиновичу: - Что-то вы сегодня неважно выглядите. - Ха, доктор, думаете вы большой красавец?",1
-"Видеоролик Пчелки и Винни-Пух расколол интернет на два лагеря. Одни думают что пчелки одеты в чёрно-жёлтые купальники, другие что в серо-голубые",1
-Если вам нравиться по ночам расшифровывать иероглифы не обязательно быть археологом. Устройтесь в школу и проверяйте тетради.,1
-"- Роза, я предлагаю вам руку и сердце! - Это всё анатомия, поступки-то будут?",1
-"- Папа, а чем отличается мечта от плана? - План - это схема предполагаемых действий, а мечта - это схема предвосхищаемых удовольствий.",1
-"Слово пролетарий произошло,видимо,от выражения пролететь в зарплате.",1
-"- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала! - Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне. - Да? И что я говорила? - Не помню... - Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!",1
-"Работник военкомата: - Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно. - Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.",1
-- Как ты провёл ночь с той куколкой-дикторшей с телевидения? - И не спрашивай! В самые захватывающие моменты всё прерывалось рекламой.,1
-"В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать... - А что, если вы все возьмете на себя?",1
-"Скажите, Дживз, что такое ни много ни мало? Это двадцать тысяч новыми, сэр.",0
-"- Ты же так меня любил? - Да, любил, но это было 80 кг тому назад!",1
-"Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.",1
-"Хитрая Лиса Патрикеевна любила сухарики. Но у неё, к сожалению, сломалась микроволновка. Именно поэтому подождала 10 дней и только потом съела Колобка.",1
-"Вот говорят, раньше жили лучше. Не знаю. У моего сына кроссовок больше, чем у меня было носков в его возрасте...",0
-Пионерский возраст - это когда красный галстук можно повязать как бикини.,1
-"Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..",0
-"Почему от старого мужа нельзя избавиться, как от старого «Москвича», за еще при этом получить 50 тыс рублей на приобретение нового?",0
-- Этот мир очень жесток. - Почему? - Даже мой носок не может найти себе пару...,0
-"У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице — что Пермь...",0
-"Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.",1
-Встретились два друга. Один говорит: - Мне гадалка нагадала долгую жизнь! - А мне счастливую!!!,1
-"Сдавая езду по городу, гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.",1
-"День знаний - это праздничный день, когда папаши могут самостоятельно выбрать для себя моло��ых училок.",1
-"Я вот так и не поняла, почему когда две полоски на тесте это положительный результат, а одна отрицательный? По-моему, наоборот...",0
-"Разговор двух подружек-следователей: - Замуж выхожу! - Поздравляю подруга. А что, он и в любви признался? - А куда он у меня то денется? Он не только признался, но и раскололся, что с тобой спит!",1
-"- О, боже, помоги! - Здравствуйте! Ваша заявка принята, под номером №999999999. Удачного Вам дня!",1
-Начать новую жизнь с чистого листа легче всего героям комиксов.,1
-"Бывает, идешь по книжному магазину, смотришь - на полке серия из 18 томов.... И так сильно тебе хочется их прочитать!!!! И тут вспоминаешь: через неделю у лучшего друга День Рождения, и читать он любит, и книга - лучший подарок! Покупаешь первый том и даришь со словами: Там еще 17 было, но вдруг тебе не понравится?",1
-Хабаровское училище искусств - сокращённо тоже читать не надо.,0
-"Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...",0
-Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.,1
-"XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы...",0
-"- Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ: - Кибенематика!",1
-Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.,1
-- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение? - Какое? - Долларов 200.,1
-"Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок: - Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. - Ну вот! Я же чувствую откуда-то дует!",1
-После использования освежителя воздуха Сосновый лес в туалете останется аромат настоящего дровосека.,1
-"Генеральные директора ошибочно полагают, что они следят за порядком в своей фирме. Только уборщицы точно знают, кто на самом деле следит за порядком!",1
-"На рынке: - Мужчина, а вы тоже что-то продаёте? - Да! - А почему тогда не видно что? - Так я невидимку продаю!",1
-К одесскому раввину приходит местный бизнесмен: - Ребе! - восклицает он. - Я разорён! - Ша! Успокойся! Откуда ты знаешь? - Из своих бухгалтерских книг. - Почему же ты их своевременно не сжигаешь?,1
-"Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он: - Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать. Она: - Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..",1
-- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника. - Да после вчерашнего руки трясутся. - Тогда песок просеивай!,1
-"- Я нестандартно мыслю? Спасибо! Это потому, что все учителя в нашей школе были блондинки!",1
-"На самом деле Вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место. Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.",0
-"- Папа, а чем занимались пионеры? - Э-э-э, дочь, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом... - Папа! Я тебя спрашиваю не про БОМЖЕЙ!",1
-У каждого электрика есть свой ангел... Ангел-предохранитель.,1
-"Монетный двор Китайской Народной Республики получил государственный заказ на изготовление двух медалей. Первая - За взятие Сибири, вторая - За взятие Дальнего Востока. Заказано по сто миллионом каждого образца.",1
-"У Патриарха Кирилла часы - особые, противовампирские! Если вампирские вещи не отражаются в зеркале, то противовампирские - наоборот, только в зеркале и видны!",1
-"Покупка квартиры с отделкой отличается от без отделки только тем, что в смету ремонта добавляется строчка Удаление старой отделки.",1
-"Мужик во сне: - Люба... Люба... Люба... Жена: - Какая ещё Люба?! Я Надя! - Любо, братцы, любо, любо братцы жить!.. С нашим атаманом...",0
-Многочисленными акциями и скидками сетевые магазины добавили в жизнь простого народа еще немного смысла.,1
-"Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник - значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме !",1
-"Встретились две подруги. Одна: - Знаешь, как тяжело живётся умной женщине? Другая: - А тебе-то что?",1
-"- а пойдем в зоопарк! - зачем? - нуууу, себя показать, на людей посмотреть.",0
-"- У вас, в Иваново, изнасилования бывают? - Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.",1
-"Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.",1
-"Арабская поговорка: «Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».",1
-"- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! - Давненько меня так изящно не посылали!",1
-- Сегодня мне досталась очень вежливая лошадь! - говорит всадник. - Почему ты так думаешь? - Она все время пропускала меня вперед через барьер!,1
-Мне не страшен кризис. Мне не страшна безработица. Работа меня любит.,0
-"Бессонные ночи ваша реальность? Орущий ребенок мешает вам спать? Выход есть!!! Электрошокер Мальвина в руках ребенка, один щелчок и у вас есть 30 минут безмятежного сна.",1
-- В чём разница между ротвейлером и бабушкой? - Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.,1
-"Она: - Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10? Он, простодушно: - Ну… как будто ты упала с лестницы.",1
-"Девочка, которая долго думала, что взять – пельмени или эскимо – отморозила руку.",1
-"Мой брат все время хотел стать космонавтом.  А я врачом, чтобы вылечить брата.",1
-"На складе были мощные стальные двери, но продукцию всё равно унесли. Как? Просто двери отвалились от старости.",1
-"Экскурсовод при посещении туристами пещеры: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...",1
-"- Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам! - Я давно догадывался, что умным людям не до тестов IQ.",1
-"Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.",1
-Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!,0
-"Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: - Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин! Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит: - Ужин, ты вкусный!",1
-"Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.",0
-На суде: - Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32 - Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.,1
-Этикетка на маскарадном костюме Супермена: Ношение этого костюма не наделяет вас способностью летать.,1
-"—Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ? —Воображение",1
-Набрал на домофоне номер квартиры. Высветилось: Введите пароль.,1
-"Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки ""Пуск"" Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки ""Пуск"" Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки ""Пуск""",1
-олимпийская сборная Германии: Марсель Нгуен Андрае Адамски Мона Бартель Рафаэль Мондондо Мехмет Агай Яна Марграян задумайтесь),1
-"Есть только два заблуждения по поводу истины: первое, что она кому-то известна, и второе, что она существует.",0
-"Встречаются два друга. Один кардиохирург второй автослесарь. Слесарь спрашивает у хирурга.Вот мы с тобой, фактически, занимаемся одним и темже делом. Лечим(ремонтируем) сердца, ты у людей я у машин. Но почему то я получаю 20000р. а ты 20000$? Объясни. Хирург подумал, завел машину, открыл капот и говорит делай",1
-Объявление: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!,1
-"Если носки ежедневно менять правый на левый, то дырки образуются в полтора раза реже.",1
-- Что такое кряк? - Это единичный акт голосовой идентификации утки.,1
-"Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...",1
-"Работаю финансовым директором. Жизнь как у картошки. Если за зиму не сожрут,то весной посадят.",0
-"Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрёл. Но мало кто знает, что были ещё герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...",0
-"Машинист поезда, приближающегося к станции, спрашивает своего помощника: - Семён, ты Анну Каренину знаешь? - Нет, Петрович, а что? - Да ничего, проехали...",1
-"Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.",1
-"Мир глазами кошки Мурки: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать �� она непременно откроется.",1
-"Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым. Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.",1
-"- Почему вы не покупаете доширак? - Нет моего любимого, со вкусом рыбы.",1
-Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд – для управления программистами.,1
-"Маленькая хитрость. Если зимой во второй половине дня регулярно переводить часы на летнее время, то с работы можно уходить на час раньше.",1
-"Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит. Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена: - Ты что, очумел? - У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ, топ-топ",1
-"Англичанин: мой дом - моя крепость, Американец: мой автомобиль - моя крепость, Итальянец: моя семья - моя крепость, Русский: моя крепость - 40 градусов.",1
-Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.,1
-"Ухрюпинская типография объявляет набор мерчендайзеров, промоутеров, пиар-менеджеров, логистиков и других не менее интересных слов.",1
-- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове? - Двадцать лет. - Нет. - Тридцать. - Нет. - А сколько? - Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.,1
-"Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.",1
-"Вовочка пришел из школы: - Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что Боженька меня вам послал. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.",1
-"Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.",1
-"Студентка-отличница пошла в ночные бабочки. Как говорится, талантливый человек талантлив во всём.",1
-"- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении. - Это же очень дорогое удовольствие! - Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.",1
-"Жены начальников не любят секретарш, которые работают с полной отдачей.",1
-"Парень у терапевта: - Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём? - Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...",1
-"- Моня, Фима, попробуйте мою рыбу! - Мы её уже неделю пробуем, она старая. - Так она тем более нуждается в вашем внимании!",1
-"У освоения Арктики, по сравнению с Антарктикой, есть неоспоримые преимущества: замерзший самолет можно стронуть с места белыми медведями.",1
-В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...,0
-"- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения? - При первом выстреле или при третьем? - Какая разница? - Очень большая... с полкилометра...",1
-от ВВС скоро останется военно воздушный змей и военно воздушный шар..,0
-"На уроке. Учительница: - Вовочка, объясни нас теорию относи��ельности. Вовочка: - Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов Цельсия, а у нас в сауне было 110 - и вроде бы все нормально!",1
-"Я смотрю опять вернулась мода на планшетники, - глядя на своего внука, заметил дед - ветеран Вооруженных Сил.",1
-- Что может быть хуже собак пишущих научную статью о вреде кошек? - Кошки пишущие научную статью о пользе молока,1
-"Проще сгенерировать десяток идей, чем претворить в жизнь одну.",0
-"Сколько волка ни корми, всё-равно больше чем слон не нагадит.",0
-"Художник жалуется другу, тоже художнику: - Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года... - А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь ее за два дня.",1
-"Суд. Пристав: - Встать, суд идёт! Судья: - Итак! Почему и как вы убили жену? Подсудимый: - Я рассказал ей всего лишь анекдот! - Анекдот?! - Да, и она умерла со смеху! - Ну расскажите нам! Подсудимый рассказал анекдот и все в зале умерли со смеху, только пристав умер через два дня.",1
-"Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.",0
-Меньше всего безвкусно одетых людей сегодня можно встретить только на нудистном пляже.,1
-Из-за экономического кризиса Google перешел на ручной вид поиска. Вы сами ищете что вам надо.,1
-"- Ну почему все сегодня раздраженные такие? - А вы что, хотите в такую жару ещё и теплых отношений?!",0
-"Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...",0
-"Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня. Как жить дальше?",0
-"Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.",1
-"Женщина, у тебя интернет-зависимость? Тогда не удивительно, если однажды твой внутренний голос скажет тебе: Отойди от компьютера, иначе твоё место у плиты займёт другая!. Но, возможно, уже будет поздно...",0
-"Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите ее выбрасывать.",1
-"Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед: - Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо! - А что случилось? - Дай доступ к вай-фаю!",1
-"Британские учёные на 5-ом этаже лабораторного корпуса скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.",1
-Ртищевские ученые — Мерседес S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги.,1
-ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в Жигули и в течение шести часов скрывался с места происшествия.,1
-"Можно ли считать человека, говорящего, что его разбудили в половине четвёртого ночи, оптимистом, а, говорящего, что его разбудили в половине четвёртого утра, пессимистом?",1
-"Домра - очень хороший инструмент. Но мое сердце навсегда занято флейтой.... ну ладно, ладно, мне просто лень учиться на домре.",0
-В научные роты будут брать талантливых студентов вместе с преподавателями. Интересно по какой статье ?,1
-"Недавно изобретённая вилка с перепонками между зубцов, позволяет с одинаковым успехом поедать, как вторые, так и первые блюда.",1
-Дай сюда - это промежуточная фраза между Иди сюда! и Иди отсюда!,1
-"- У нее ноги, как у газели! - Такие же стройные? - Нет, такие же волосатые.",1
-"- Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь - это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни тоже нет. Тогда зачем мы существуем? - Так, кашу быстро съел! - Ну маааам",1
-И услышал я голос свыше: Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже! И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!,1
-"Больница. Хирург подкалывает патологоанатома: - Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует: - Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.",1
-- Неизлечимая болезнь? - Старость. - Излечимая болезнь? - Жизнь.,1
-"Сессия. На экзамен, шатаясь, входит студент и спрашивает препода: - Простите, а вы сможете принять экзамен у слегка нетрезвого студента? - Ну, конечно, буду смотреть по знаниям предмета Студент оборачивается назад и кричит: - Мужики, заносите Васю!",1
-"Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.",1
-"- Я и не представляла, что ты такой интересный мужчина! - Так спросила бы меня, я бы тебе сказал.",1
-"Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?",0
-"-Доченька, у тебя двойка по диктанту? -Я не виновата! Учитель нам диктовал: По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар. -А ну, тогда ничего! Ведь ты правильно написала: Моя мама не такая!",1
-"Профессор читает лекцию в мед. институте и говорит:- Прежде, чем назвать тему лекции, хочу вам рассказать одну историю из моей жизни. Когда я был молодым студентом, у меня была любимая девушка. Но, мой лучший друг отбил её у меня и... я остался с носом, а он без... Итак, лекция о сифилисе и его последствиях.",1
-"Самое важное, что написано во всех инструкциях по применению шампуней, это смывать его побыстрее и делать это долго и тщательно.",1
-"Свинство - не то, что у людей возникает вопрос: Где взять деньги, чтобы не отдавать? А то, что когда он возникает, они идут ко мне.",0
-"Абитуриенты Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.",1
-"- Девушка, вы случайно не меня ждёте? - Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!",1
-"- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне? - Ну ладно, волк - ешь! - Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!",1
-"Встречаются две соседки как-то, и разговаривают: - Чего у тебя, Маша, каждый вечер крики дома раздаются? - А я свекрови ноги мою. - Так я тоже мою, ну и что? - Так ты, Катя, ей потом в��тираешь, да? - Да, а что? - А я выкручиваю...",1
-"- Владимир Владимирович, почему в этот раз медведь не полетел? - Как не улетел? А на открытии Олимпийских Игр, на 4-й минуте?",1
-"- Чай, кофе, минеральная вода? - А что-нибудь покрепче? - Вот, орехи...",1
-"- У меня колесо спустило! - Совсем спустило? - Не, только снизу!",1
-"- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц? - Нет. Это характер.",1
-Два романа под одной обложкой - Всадник без головы и Голова профессора Доуэля!,1
-"Раньше были физики и лирики, то сейчас финансисты и клирики.",0
-"- Профессор, а что такое депрессия? - Депрессия, молодой человек, это когда ты заходишь в Интернет, тоскливо пялишься на экран монитора и сам не знаешь, куда тебе пойти.",1
-Диалог в магазине бытовых товаров. - Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода. - ??? - Зубную пасту и туалетную бумагу.,1
-Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!,1
-"Как гражданин, имеющий право, в соответствии с частью 5 статьи 32 конституции, участвовать в отправлении правосудия, решил принять участие. Сижу, вот и думаю, когда же оно наступит и куда бы его отправить.",1
-"Хозяйка: - Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена? - Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости. - И вы выиграли? - Нет, проиграл.",1
-- Закрой глаза! Чувствуешь? - Шёлковое бельё? - Нет! Я побрила спину…,1
-"- Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть. - А я тебя - вспомнить.",1
-"Жителей Омска, мерзнущих в квартирах, просят звонить на горячую линию. Ну, хоть так согреются.",1
-"Вся наша жизнь анекдотична и, порой, неожиданна. Вот, например, Васильевой неожиданно дали реальный срок за кражу нескольких миллиардов.",0
-"Девушка покупает мобильник и размышляет: - Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч... (смотрит на другую полку, где модели подешевле) - У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч... (смотрит на полку, где самые дорогие модели) - Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!..",1
-"- Дорогой, что тебе приготовить на ужин? - Ничего. - Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.",1
-"- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком! - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.",1
-Найди снайпера. 😉  Чем дальше - тем сложнее. 👍  Добавляй на стену и играй с друзьями!,1
-"Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумай о своих двух лучших друзьях. Если с ними всё в порядке, то это должно быть ты.",1
-"Закуска на столе только отвлекает. Когда зажевать нечем, то люди более ответственно относятся к тому, зачем собрались.",1
-"- Я видел счастливых людей, и трезвых среди них не было...",0
-"Парень учит девушку: - Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... До щелчка, - я сказал, - а не до хруста!",1
-"Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: - Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать. Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?",1
-"Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.",1
-"Установлено, что больше всего боится лечить зубы - стоматолог Николая Валуева.",1
-Что-то я в последнее время ничего про глобальное потепление не слышу..... Данкин.,0
-"Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.",1
-"- Как хорошо, что в нашей стране существует День Науки! - Жаль только, что день еще есть, а науки уже нет.",0
-"Вот вы говорите ребёнку: Пора спать, пора спать, пора спать. Ребёнок же слышит совсем другое: Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!.",1
-"Не обманывайтесь: природа никогда не отдыхает на детях гениальных, успешных и просто умных людей. Это наше общество на них отрывается.",0
-"Сделал себе мужик огромный бутерброд. Hачал есть, да вот беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой идет мимо: - Кум, может, лучше разрезать? - Ага, вот тут (показывая на уголки губ)...",1
-"Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.",1
-14 августа 2008 года. Эстонская армия пришла на помощь Саакашвили. ... Как вовремя! Настоящие горячие эстонские парни...,0
-"Майор объясняет курсантам: — Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов. — Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? — (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. Майор: — Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!",1
-Прокурор даже в постели не бывает возбуждён - только возбУжден.,1
-"Школьник учит вслух стихотворение: - Буря мглою небо кроет... Буря мглою небо кроет... Буря мглою... Буря мглою... Буря... Буря... Буря... Голос матери с кухни: - А ну, вынь руки из штанов.",1
-"Если у женщины ноги от ушей, то чем у нее голова забита?",0
-"- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала. - На роликах? - На дачу.",1
-"На работе было скучно, решил обновить биос... Теперь вообще нечем заняться.",0
-"- Моня, Вы читали Мастера и Маргариту? - Конечно. - И как Вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?",1
-"Душа, как и тело, требует закалки - вялые Души не способны ни любить, ни ненавидеть.",0
-– Ты слышал? Цукерберг стал самым успешным молодым бизнесменом! – Какой Цукерберг? – Любой Цукерберг!,1
-В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.,1
-"Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.",1
-"Говорят, что нашистов за плохое поведение отправляют на перевоспитание в Дом-2",1
-"- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал. - Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. - Я не ошибся. Я не себе сломал.",1
-В кипрских банках утруска и усушка денег составляет примерно 10%.,1
-"Британские ученые обнаружили в каждом втором гамбургере из фастфуд ресторанов ДНК поваров. Видимо они вкладывают в свою работу не только душу, силы и время.",1
-Вакансия: требуется обезьяна для сбора бананов на плантациях со знанием квантовой механики и теории струн. Опыт приветствуется!,1
-"Не так страшно, что нельзя купить счастье, страшно, что нельзя продать горе.",0
-"Cын вечером заходит на кухню. - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах...",1
-Я не могу просто так поступиться своими принципами. А вот цену обговорить - можно.,0
-"Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это. Veland88",1
-"Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит: - Зачем Вы кричите, сэр? - Я хотел быть услышанным. - Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?",1
-Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу Как разбогатеть во время кризиса.,1
-"Захожу сегодня в хирургию и угадайте что?  5 человек сидят с лампочками во рту.  Ахаха, я не одинок, я пришел шестым...",1
-"Объявление в бассейне: «Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. И вы, пожалуйста, не писайте в нашем бассейне! Администрация».",1
-Пекин-2008. Основная мысль при включении телевизора: Ну и чего мы там еще просрали?,0
-"Как читать финансовые новости: Доллар вверх - конец, катастрофа, заговор ЦРУ. Доллар вниз - конец, катастрофа, заговор ФСБ. Доллар не изменился - цензура, стагнация, заговор Центробанка.",1
-"Многолетние наблюдения за посетителями зоопарка дали обезьянам неопровержимые доказательства того, что у них и людей общие предки.",1
-"Во время прогулки собака тщательно обнюхивает столб, считывает информацию и выражает своё мнение. Человек делает тоже самое в сети.",1
-"- Не грусти, посмотри в окно, сколько там разнообразных плюсов! - Да, у нас весёленькая решётка.",1
-Совет психолога: Не ставьте ребенка в угол-особенно если там стык обоев!,1
-"- Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех, кто работает за компьютером? - ??? - У них руки пахнут мышками...",0
-"- Как дела на работе? - Выживаю помаленьку... - Все так плохо? - Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.",1
-Подумай о своём будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.,1
-Иногда бессонница - единственная возможность побыть наедине с собой.,1
-Друг вчера спросил: Что это за истерия по Высоцкому в последние дни? С ним случилось что-то?,0
-Компьютер сломался. Бессмертным творением Малевича смотрел на меня монитор.,1
-"Сидят дед с внуком, телек смотрят. Дед переключает без конца каналы, а внуку надоело и спрашивает: - Дедушка, а тебе какой ка��ал нравится? - Беломор!",1
-"- дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку? - я просто хотел получить удовольствие......",0
-"У дочки iРhоnе, у сына iРоd, у мамы iРаd, а у папы Айхеренный кредит.",0
-"Врач - это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление.",1
-Это ковёр. Добавь его себе на стену. Ковёр должен висеть на стене.,1
-"Согласитесь, что кораблестроение, в сущности, всего лишь часть (хотя и важная) подготовки к кораблекрушению.",0
-"- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого? - Да. Мы вместе работали в банке. - Когда это было? - Месяца два назад. Примерно в четыре утра.",1
-"Боян, наверняка, но всё равно хорошо: Учительница в пятом классе сельской школы: - Ваня, ты почему вчера пропустил уроки? - Мариванна, я нашего быка водил в соседнюю деревню к корове. - А что, папа не мог это сделать? - Папа мог, но у быка лучше получается.",1
-"Идя навстречу пожеланиям трудящихся, все цены на продукты , автомобили, бытовую технику и т.д. в рублях, зафиксированы, по курсу доллара 80 рублей - Но сейчас то доллар по 50 ! Первое слово дороже второго!",1
-"У армянского радио спросили : - Как пользоваться банковским автоматом ? - Очень просто : приходите в банк, показываете автомат, получаете деньги.",1
-Штирлиц был мужчина хоть куда... Но туда радистка Кэт решительно отказалась.,0
-"Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы в следующем году деньги копились у меня на счёте, а я был сыт лапшой, которой кормит ТВ.",1
-Жизнь - это постоянная сдача экзаменов на получение прав на ошибку.,1
-"Родители — это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.",0
-"Внук спрашивает у бабушки: - А ты знаешь, что будет 21 декабря 2012 года? - Мне принесут пенсию!",1
-"Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но видимо я что-то делаю не так.",0
-Бывают люди с нервной системой... А бывают люди с очень нервной системой...,0
-Объявление в студенческом общежитии: Постельное белье меняется раз в 10 дней - по средам.,1
-"Нетрудно подсчитать. что если за 5 часов акции падают на 25%, то надо не останавливать торги, а делать их круглосуточными: тогда через 15 часов рынок достигнет дна и развернется!",1
-"Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?",1
-Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.,1
-"Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.",1
-"- А в Америке хорошо? - Везде хорошо, где нас нет. - Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..",0
-"Девушка с парнем на свидании: - Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок. - Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!",1
-Вчера в первый раз в жизни прошел тест на IQ. Ну что сказать? Если бы не две солистки группы Та-ту - был бы я тогда на первом месте!!!,0
-"Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.",1
-"Журнал Форбс зарезирвировал на следующий год третью строчку в списке самых богатых женщин мира. Почему третью? Я же говорю, на следующий год.",1
-"О том, что пришла Весна и все животные радуются её приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.",1
-Иванушка: -Настенька! Можно тебя на Минуточку? Настя: -Слабак.,1
-"- Кто этот благообразный седой джентльмен? - Начальник тюрьмы. - Подумайте, какая блестящая карьера! Ведь он начал простым заключённым!",1
-Кобзон подарил почти все свои парики реально комплексующим соотечествиникам. Соотечествинники закомплексовали еще сильнее.,1
-"-Доктор, у меня рука сломана. -До свадьбы заживет. -Но я уже женат -Тогда медицина бессильна",1
-"Примерно 10 тысяч лет назад без видимых причин вымерли мамонты. На самом деле это всё, что нам нужно знать о результатах борьбы с сексуальными домогательствами.",1
-"- Папа, а откуда я взялся? - Вырастешь - у сына спросишь.",1
-"Эх, весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.",0
-"Из календаря 1997 г. Сидят на крылечке старик со старухой: - Дед, у нас, кажется, будут дети... - Ещё бы! Ведь завтра пенсию получаем.",1
-В супермаркете курица на гриле пережила трех продавщиц за прилавком. Вячеслав Островцев,1
-"Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…",0
-"... Дорогой, ты бы кого выбрал, красивую или умную?.. Ни ту ни другую, ты же знаешь, я тебя люблю..",0
-"Пустое дело думать, как провести время. Время не проведёшь!",0
-Новинка в автомобилях для дам старше 50-ти: климакс-контроль.,1
-Ура! Привезли наш новый диван! - радовались мы. Наконец-то мне купили нормальную когтеточку! - подумала кошка.,1
-- Моя жена в постели – высший класс! Очень рекомендую...,0
-"Собеседование перед поступлением в первый класс: - Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона? Миша расстроенно и удивлённо: - Нет... - Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь? Миша совсем сник и тихо после паузы: - ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...",1
-"Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки: - Она у тебя первая? - Не, нулевая.",1
-Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.,1
-"У армянского радио спросили: – Чем отличается неопытный продавец от опытного? - Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.",1
-Четыре стадии карьерного роста: 1. Представиться; 2. Проставиться; 3. Прославиться; 4. Преставиться;,1
-"У сетевых магазинов есть склады, специально предназначеные для хранения продовольственных товаров до истечения у них срока годности, чтобы затем объявить о снижении цен и проведения акций.",1
-В период застоя наша экономика оказалась на краю пропасти. С те�� пор она шагнула далеко вперед.,1
-Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 км\ч.,0
-Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.,1
-"Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя: - Ну что, штраф платить будем? - За что, командир? - Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд.",1
--Откуда у тебя этот синяк под глазом? -Подрался из-за любимой девушки! -И много было нападавших? -Да двое всего - жена и теща...,1
-"Если первоклассник еще боится ЯГУ, то старшеклассник уже опасается ЕГЭ!",0
-"Осенью холодает и я думаю, что можно бы и завести серьёзные отношения. Потом холодает ещё сильнее и я вспоминаю, что есть пуховик.",0
-"Есть такая народная экономическая примета: Если экономика страны управляется в ручном режиме, то такая страна быстро доходит до ручки.",1
-"Идеальная любовница - это та, которая не только удовлетворяет тебя в постели, но и действительно хочет спать тогда, когда ты устал.",0
-- Как у вас в городе работают скорые? - Да они скорее плацкартные.,1
-"Молодой человек догоняет девушку в темном скверике: - Что Вам больше нравится, давать или получать? - Давать. - Тогда давайте, раздевайтесь! Девушка приподнимает юбку и ударом ногой укладывает парня на асфальт: - Получайте!",1
-"А не мало ли мы знаем о том, как много надо знать, чтобы знать, как мало мы знаем?",0
-"- Да ты мне должна как земля колхозу! - ...В смысле? - В смысле - ты уже должна родить, а между нами ещё ничего не было!",0
-"- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха? - Сидел однажды на унитазе и вдруг, идея!",1
-"В этом сезоне модельеры предлагают модели с карманами из плотной ткани, потому что кризис особенно сильно бьет по карманам.",1
-"Есть две разновидности зарплаты: Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.",0
-"Приготовление пищи не терпит инноваций, и особо ценится традиционная кухня. Инновации во взаимоотношениях полов называются извращениями, и способы размножения также остаются традиционными. И только в сфере образования мы подняли на флаг извращения, хотя ни физиология, ни психология человека не изменились?",1
-"Тот, кто выходит в интернет с телефона, имеет дома и компьютер. Просто ему лень идти пару метров.",0
-"- Скажите, как вы стали друзьями? - Не сразу. Первая наша встреча началась и закончилось дракой, поэтому знакомство пришлось отложить на потом.",1
-Останавливает гаишник машину и спрашивает: - А почему это вы без номеров ездите? Водитель ему в ответ: - А я их наизусть помню!,1
-"И как так получается: у нас инвалиды - спортсмены, а спортсмены - инвалиды...",0
-"- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты! - Ну я бы не сказал. - Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!",1
-"Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.",1
-"И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил купола.",1
-Меня в детстве сильно ударило током. До сих пор жду сверхспособностей!,1
-"Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.",1
-"Из новостей: Квартира Киркорова станет мемориальным музеем. На входе, видимо, будет написано: Здесь с такого-то по такой-то год проживала А.Б. Пугачева.",1
-"в еврейской школе: ребе: Моше, сколько будет 2х2 ? Моше: Ребе, а мы продаем или покупаем ?",1
-А ты проси сколько хочешь - не стесняйся! Мне всё равно сколько не давать - мало или много.,0
-Из характеристики: ... всегда имел своё мнение. Да и чужое тоже имел...,0
-"Нет изысканней удовольствий чем поесть перед едой, поспать после сна и отдыхать от безделья.",0
-"Счастье - это когда ешь что хочется, а не жрешь что дают.",0
-"Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, во-он под окном, «Мерс» бирюзовый? - Ага! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета кепку.",1
-"Две подруги: - У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед! - А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!",1
-Ученые были в шоке когда узнали как выглядели предки древнейших ученых.,1
-"Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица. Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.",1
-Наш ректор такой непредсказуемый человек. В любой момент сесть может.,0
-Хотите в одночасье стать миллиардером? Изобретите машинку для автоматической сортировки носков по парам после стирки!,1
-"Статистика показывает, что поезд вдвое безопаснее, если по его крыше бежит Стивен Сигал.",1
-"Залдостанов - единственный хирург, которому я доверю оперировать Мизулину.",1
-"Фиксирующий крем Корега - улыбаться, говорить и есть.. одновременно....",0
-"Зять тёще за обедом: - Мама, добавки не хотите? - Конечно, сынок! - Это хорошо, что не хотите.",1
-- Главное--дом построить. Сына вырастить. - А дерево? - С деревом я развелся.,1
-А вы смотрели фильм Район №9 - фильм о закрытии Черкизовского рынка?,1
-"- Почему все так упорно ищут правду? - Потому, что нашедшему положено 25 процентов.",1
-"- Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне. - Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас - дно.",0
-"Трудно блеснуть интеллектом, сидя за рулем болида. Тут знаете ли не до интеллекта.",0
-"Самая актуальная надписью сзади автомобиля, сегодняшнего дня: - АВТО НЕ ЗАСТРАХОВАНО - ЛЮБЛЮ НАЛИЧНЫЕ!",1
-"По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте: страдающие ожирением, на втором месте: курящие, на первом месте, те, которые должны деньги.",1
-"В последний день лета двоечник Петров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!",1
-Вот почему деньги заканчиваются на самом интересном месте?,0
-"- Дорогая, конец света на носу. Давай наберем кредитов, отметим, поживем по-человечески. - А вдруг опять не состоится? - Ну, тогда будет всему конец...",1
-как гласит теорема эпикура ляпунова канторовича количество шагов n при решении задачи методом половинного деления меньше чем n<l|E точность на заданном интервале,1
-"Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить прибыль?",1
-"Училка по химии знала матерную брань, но была уверена, что при учениках никогда не произнесет ни одного плохого слова. Пока во время опыта вдруг все пошло не так.",1
-В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.,1
-"А Богородица то услышала молитву.Сначала спина,а скоро и Кондратий придёт.",1
-Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!,1
-"Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас Ну, погоди! как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.",0
-Круче всех к провалу в Сочи готов глава оргкомитета по подготовке к Олимпиаде российских спортсменов Д.Козак. Он уже приготовил отмазку - русское гостеприимство: лучшие места на пьедесталах почёта хозяева Олимпиады любезно уступят гостям.,1
-"- Дорогая, ты мне приснилась… - Ничего, Дорогой, это отстирывается…",1
-"В суде идёт допрос свидетельницы. Судья: - Вы показали, что видели обвиняемого в восемь часов утра. Что он делал? - Он стоял у окна с белым лицом, пеной у рта и опасной бритвой в руке. - Так я и думал! А что случилось сразу же после этого? - Он начал бриться!",1
-В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.,0
-"Шагая утром по тротуару, ещё не совсем проснувшись, всегда помни о таких же сонных людях, выезжающих со двора...",0
-"- Слова «журналист» и «мораль» нельзя употреблять в одном предложении. - Можно! У журналистов морали нет. Вот видите? Оказывается, можно.",1
-"Теперь у нас говорят, что унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.",0
-"Ваня Ургант с детства мечтал стать великим артистом, но жизнь внесла свои корпоративы...",0
-Бороться с собственной неорганизованностью приходится в одиночку.,1
-"Павел Бестужев спрашивает у девушки на вчеринке: - Анна, почему у тебя на перчатке вырез? - Чтобы мужчина мог мне поцеловать руку. - А, - сказал Бестужев, - теперь мне ясно, для чего у меня на шинели шлица!",1
-Это только пессимист лысеет. А оптимист становится аэродинамичнее!,0
-"Реальный случай. В магазине детских иг��ушек: - Девушка, у Вас есть игрушка-пищалка? - Есть, а сколько ребенку лет? - Восемьдесят три.",1
-"Если ваши дела пошли в гору - не обольщайтесь, скорее всего вам дают возможность заработать, чтобы потом забрать у вас всё.",0
-"При внимательном изучении предложенной нам комбинации по выходу из кризиса оказалось, что эта комбинация из трех пальцев.",1
-В продажу поступил детский набор Юный разведчик. В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.,1
-- Наша фирма ищет кассира. - Но вы же взяли кассира неделю назад! - Вот его-то и ищем...,1
-"Мать абитуриентки говорит репетитору: - Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи. - Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.",1
-"Сбербанк разъясняет держателям акций Опеля, полученным через банкоматы СБ, что эти ценные бумаги являются аутентичными копиями подлинного меморандума о намерениях и повсеместно имеют полную и исключительную юридическую силу мавродиков.",1
-"Не могу никак определиться, что мне нужно больше - нежные объятия или винтовка с оптическим прицелом.",1
-"Несколько вещей, которым я никогда не научусь: - Жить реальной жизнью - Рано ложиться спать - Не беспокоиться из-за пустяков - Замечать разницу после обновления приложений",1
-"Поможем грекам! Последнюю рубашку с себя снимем, но поможем ! Иначе как же они без рубашки кофе днем пить будут? Обгорят ведь, сердешные.",1
-Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей! - Почему? - Места больше нет!,1
-"Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала прыгать через сетку.",1
-"Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то 100 млрд.., говорит: НА, но при этом добавляют:НО.., на каждом этапе освоения бюджетных средств...",0
-Лобода відсвяткувала День народження в спідньому на брудному унітазі (ФОТО) (Gazeta.ua),1
-"На вопрос анкеты: Что вы собираетесь делать после окончания школы? десятиклассники в подавляющем большинстве дали ответ: Если повезёт, то ничего...",1
-"После появления «ВКонтакте», «поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей» потеряла свою актуальность.",1
-"- Пап, а как это – горе от ума? - Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и есть - горе от ума.",1
-"Это так умилительно, когда бараны пасутся на сытных зелёных лугах. Но это так грустно, когда бараны учатся в институтах.",0
-"Мальчик, который растет не по дням, а по часам, во время перевода часов назад немного уменьшился. Вячеслав Островцев",1
-"Животный магнетизм-это когда двух человек, таких как Ксения Собчак и Дмитрий Нагиев само собой притягивает друг к другу.",0
-"Эквадорские спортивные вело-социологи установили: Слабоватые велосипедисты норовят сбиться в тандем, в расчете друг на друга, чтобы спат�� по очереди...",1
-"Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.",1
-"Какая замечательная страна, какая богатая культура, традиции. А пословицы какие! Вот эта, например: если они думают, что они мне заплатили, пусть думают, что я работаю, - подумал Фабио Капелло и уснул со счастливой улыбкой.",1
-"9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.",1
-"- И чем вам погода не нравится? Почти не холодно, дождь лишь часик - другой поморосит и прекратится. Солнце все ещё бывает, выглянет на пару часов и немного погреет.… Даже деревья желтеть не начали! Великолепно для середины осени! …что?! Как август?!!!",0
-"Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного: - Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец. - Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»",1
-"Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию. Теперь точно никто не будет отказываться от хорошей высокооплачиваемой работы. А то, понимаешь, все время людям говорят: Хочешь работу с большой зарплатой? а они отвечают: Нет, я хочу работу с маленькой зарплатой.",1
-"- Здравствуйте, меня зовут Муха Цокотуха Цокотуховна. Но зовите меня просто Муха Це Це.",1
-"- Бабка, а чего у тебя семечки подорожали? - Так доллар же растет.",1
-"Встречаются два еврея. - Как у тебя дела? - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно,... меньше и смысла нет.",1
-"Муж приходит домой и видит, что его жена читает книгу: - Дорогая, надеюсь, ты не скучала? - Нет, я провела всё это время в обществе Шекспира. Посмотрев на вешалку, муж печально замечает: - Я вижу, он тут шарф забыл...",1
-Объявление. Куплю домашнее животное. Любое. У тёщи на всю живность аллергия.,1
-На моих детях природа не просто отдохнула - она на природу выехала с шашлыками!,1
-Двойную жизнь с пользой для окружающих вёл только Бэтмен.,0
-5 причин купить топор: 1. Он абсолютно бесшумен. 2. Не требует горючего. 3. Универсален. 4. Практичен. 5. Связывает нас с корнями.,1
-В продажу поступили новые ГЛОНАСС-навигаторы для гонщиков NASCAR: Поверните налево... Поверните налево... Поверните налево... Поверните налево...,1
-"И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!",0
-- Серёга - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...,0
-- Закачал себе на планшет вчера Gооglе Skу Мар. Теперь звезды и планеты рассматривать - одно удовольствие! - Заправлены в планшеты космические карты!,1
-"Во всех сегодняшних бедах виноват Пушкин: придумал золотую рыбку, заставил поверить в нее и заиметь 3 желания. А беда то в том, что первое и главное из желаний - не работать.",1
-"- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...",1
-У сказки 12 месяцев есть продолжение - называется 9 месяцев.,1
-07/02/14 в Сочи мы увидели две программы открытия Олимпиады: Сны о России девочки Любы и Сны о России мальчика Димы. Сны девочки были интереснее и дешевле...,1
-"Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: По 100 баксов за балл!. После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись: Сдача.",1
-"Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.",1
-"- Как ты отметил День Примирения и Согласия? - В соответствии с названием!. - А это как? - Я к соседке примерился, а она согласилась!",1
-"- Месье Оланд, а где же Мистрали? - Да вывели мы эти корабли далеко-далеко в океан, а там их захватили пираты... Причем, очень так вежливо...",0
-"Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задаёт новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!",1
-"— Папа, откуда я взялся? — спросил Ихтиандр у доктора Сальватора. — В капусте нашли, в морской.",1
-"Психиатр пациенту: - Так как вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала. - С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю...",1
-СМС: Как дела? СМС-ответ: Хорово! СМС: У тебя опечатка - «о» или «в»?,0
-"Купил себе новый диван, и полностью удовлетворён. Теперь не важно, что на работе всё идёт не так, меня вечером ждет новый диван!",1
-"Во время съёмок передачи Спокойной ночи у кукловодов устали руки, поэтому Филя и Степашка прилегли коленки Оксаны Фёдоровой. Её улыбка стала лучезарней, а голос совсем томным.",1
-"Самым талантливым антропологом прошлого тысячелетия, совершившим наиболее поразительную находку, признан тренер юношеской сборной Николая Валуева.",1
-"Я вообще не умею обижаться на людей, а особенно на тех, кто мне дорог. Им достаточно лишь улыбнуться, как я прощаю им все.",0
-"Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: - Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!",1
-">> У копейки авиагоризонт по недоразумению назвали датчиком топлива... у Копейки авиагоризонт, а у Таврии что тогда,- датчик вибрации ?",1
-"- Что, дочери мои, привезти вам? - спрашивает купец. - Зеркальце. - Платьице. - А мне, батюшка, привези хромосом недостающих...",1
-"Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много тёток стоят, торгуют цветами, букетами. Вот он подходит, выбирает, нюхает... С дальнего конца голос тётки с букетом в руках: - Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!",1
-"Сегодня,- это последний день перед завтра! Помни об этом вчера!",0
-"В квартире стареющей актрисы телефонный звонок. В трубке голос молодого человека: - Светлану Ивановну можно? - Не только можно, но и нужно. – Живо отвечает актриса. – Жаль только, что никто ничего не предлагает.",1
-"Купил пачку соли. Чтобы пересыпать в емкость, пришлось бить по ней молотком. Прочитал на упаковке: Соль каменная. Не обманули.",1
-"Блондинка: - Я почему-то часто путаю лево и право. Парень: - Ходишь налево и считаешь, что права?",1
-"На Последнем герое один участник другому: - Как ты думаешь, а конина вкусная?",1
-Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса Кальций Д3 Никомед начала писать на классной доске пальцем.,1
-- Что общего между уличными музыкантами и уличными женщинами? - И среди тех и среди других встречаются настоящие виртуозы своего дела.,1
-"Что такое жизненный опыт? Это когда в 20 лет хочется миллиард долларов, в 30 лет хотя бы миллион, в 40 лет - 500 тысяч, а потом понимашь, что вполне хватило бы и 100 тысяч...",0
-"Когда Платон в своей школе о чём-то долго рассуждал, Антисфен заметил: - Не оратор является мерой слушателя, а слушатель - мерой оратора.",1
-"Увидела у парня статус Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. Не удержалась, оставила комент Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!",1
-"Если терминальное состояние — это состояние между жизнью и смертью, то это обычное состояние наших пенсионеров, которым не хватает денег ни на жизнь, ни на смерть.",0
-"«Что естественно, то не стыдно», - сказал удав и съел еще одного кролика.",1
-Готовим коктейль Три поросенка Необходимо: Позвать друзей - 2 шт. Водка - 1 ящик.,1
-"С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка.",1
-Неделю назад мой кот пропал. И четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.,1
-"- Котик, ты меня любишь?! - Ну... - Ну?!?!?! - Ну в общем и целом - нет... - Иди сюда, мой проказник!!!",0
-"Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.",1
-"Народное достояние - это то, до чего народу ни достояться, ни досидеться, ни долежаться.",0
-"Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.",1
-"- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры. - Что, мать так хорошо сохранилась? - Нет, просто дочка так истаскалась.",1
-"Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.",0
-"Зоопарк. У клетки со львами дедушка-сторож говорит жене: - Прошу тэбэ, дорога, нэ устраивай мэни сцены пэрэд нымы! Якый авторитэт я буду в ных маты (иметь)?",1
-"— Молодой человек, уступите старушке место. — Не вопрос, сейчас переставлю машину.",1
-Уникальное предложение: Новое суперсредство от прыщей! С помощью всего лишь одного чудодейственного флакона вы раз и навсегда избавитесь от этой проблемы! Второй флакон - в подарок!,1
-"Есть несколько вещей, которым я обязательно научу своего сына!",1
-"Реалити-шоу, ахинея-сериал...",0
-"Мотоциклетные байкеры Ночные утки, не попав в Европу, решили взять штурмом Воронеж.",1
-Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня.,1
-"Бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду и слушать кукушку.",1
-"Всего каких-то 10 лет назад у меня компьютер был в три раза слабее, чем нынешний мобильник...",0
-Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.,1
-"Благодаря нанотехнологиям в Сколково разработали и реализуют в продажу 3D-краски, 3D-обои, 3D-штукатурку и 3D-цемент, розовые очки в подарок.",1
-"Для счастья человеку не так уж много надо - всего в пару раз больше, чем есть.",0
-"- Земля! Земля! - вопили моряки на корабле. - Мясо! Мясо! - кричали папуасы, стоящие на берегу.",1
-"Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте. Василь Лукаш",1
-"Самое главное - это добиться в жизни больше, чем дети маминых подруг.",0
-"На радио: - Здравствуйте, от меня ушла девушка, причём к своей подруге, передайте ей пожалуйста песню: Уходи, дверь закрой, у меня теперь другой.",1
-"По прогнозам Ухрюпинского гидрометцентра, этой зимой температура будет ниже, чем летом.",1
-"Мужики! Которые бежали за мной вчера в 11 часов вечера от метро до моего дома. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни.",1
-"Насколько Новый Год был бы более веселым, если бы вокруг елочки водили хоровод не только Дед Мороз, Снегурочка и Снежинки, но и Сосульки.",0
-"Разработан мобильник для блондинок. Он розового цвета, имеет зеркальце, пудреницу и две кнопки - зеленую и красную.",1
-"Выходит женщина из автобуса на остановке. Мужчина, стоящий заде нее спрашивает: Муж.- Девушка вы выходите? Девушка. - Выходят только замуж Муж.- Вы сходите? Девушка.- Сходят только сума Муж.- А, что вы делайте девушка? Девушка.- Я вылажу. Муж.- С днем рождения вас девушка!",1
-В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).,1
-В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца.,0
-"- Я хожу на тренинги Как заработать миллион, Как привлечь деньги, Как стать успешным бизнесменом и др. - Ну и есть ли результат? - Да, недавно получил диплом!",1
-"- Привет, Сёма! Выдай мне двести гривен за красивые глаза! - Хорошо. - Сёма, мне очень приятно - ты такой сговорчивый бизнесмен. - Хватит трындеть! Где глаза?!..",1
-"- Проводил девушку, они пригласила домой и с порога говорит, чтобы я шёл в спальню, пока она кофе сварит. Я скинул с себя всё, прыгнул в кровать, она заходит и ... роняет поднос... - Почему?! - Оказалось, что просто у неё на кухне ремонт...",1
-"начало 20-го века: - Вы читали Чехова? - О! Да!! - Мне было бы крайне приятно быть знакомым с вами! Начало 21-го века: - Вы читали Дарью Донцову? - Не только не читал, но и горжусь этим! - О! Мне было бы крайне приятно быть знакомым с вами!",1
-"Резюме: Ищу работу! Хочу р��ботать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.",1
-"Жили-дружили три тезки, три Михаила. Их так и звали: Утро в сосновом лесу.",1
-"— У твоей жены хорошие зубы? — Не знаю, до сих пор она только царапалась…",1
-"На Дне знаний при открытии новой школы, в которой реализованы новейшие инновационные технологии. - Марья Ивановна, а можно записаться на факультатив Юный хакер? - Вовочка, но такого факультатива нет в нашей школе. - Странно, Марья Ивановна. Электронные журналы и дневники есть, а ключевого факультатива нет!",1
-"Сын возвращается из армии домой. Мать: - Тебя там мучили, сынок? - Нет. - Кормили? - Да. - Ругали? - Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.",1
-"Перед тем, как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.",0
-Стоматология. Пациент: Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь. Врач: Сделаем. Стоимость лечения 16 тыс.рублей. Сколько???- у пациента отвисает челюсть. Врач: Ну вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.,1
-"Минздрав и Минкультуры предупреждают,что нынешняя попса опасна для вашего здоровья и духовной жизни!",1
-"— Слышал, Эмма Уотсон исполнит главную роль в фильме «Красавица и чудовище»? — Ну это понятно. А красавица кто?",1
-"- У вас в деревне телевидение есть? - Есть одно на всех - спутниковое. - Тоже хорошо. - Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.",1
-"Я что-то не понял: они установили связь с Фобос-грунт только для того чтобы поточнее определить, когда он на Землю упадет?",0
-"Чернобыль, Фукусима – места, где можно фоткать не снимая крышки с объектива фотоаппарата.",1
-"Если здоровья не осталось совсем. Не волнуйтесь, это не надолго.",0
-"Между солнечным затмением и моим социальным статусом много общего- не на то, не на другое я не могу повлиять никоим образом. Пенсионер.",0
-"Понаехали тут! - в один голос вскричали Робинзон и Пятница, увидев причаливший к берегу британский корабль.",1
-"Во время экзамена в Литературный институт. - Прочтите что-нибудь пушкинское, из Евгения Онегина. - Мой дядя - ректор института... - Спасибо, вы приняты.",1
-"- Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер... - Как это? Отключили электричество, что ли? - Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить? - Кого? - Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...",1
-- Какая самая богатая нация в мире? - Эстонцы. - ??? - Они не успевают тратить зарплату.,1
-"Встречаются два приятеля. - Ты слышал? Мишку вчера парализовало, вся левая сторона. - Как? Я вчера его видел! Расскажи – как? - Сначала левая рука, потом левая нога, потом вообще вся левая сторона. - А что с его… мужской гордостью? - Ох… Обошлось… Успел перекинуть…",1
-"Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал с 16 Кб/сек.",0
-"Если я открываю вчерашние анекдоты, а их уже читал - значит я уже два дня нихрена не делаю",0
-"Если на улице сильно пахнет краской, скорее всего наступила весна.",1
-"...В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня... А после ответа думаешь - ну так ясенЬ пень! И как я сам не дотумкал?",0
-"Друзья, не будьте равнодушными, помогите! Это милое животное ищет любящую семью. Пуговка (так ее назвали работники приюта), дружелюбная и спокойная. За время пребывания в приюте она выучила несколько команд, таких как: сидеть, дай лапу и апорт. Поможем Пуговке найти новых хозяев! Репост!",1
-"Весь мир сомневался в высадке американцев на Луне, а СССР – нет. СССР знал, что высадка была. Потому что наш человек, прячась за скалы, снял весь процесс высадки на камеру.",1
-"- Петрович, что лучше всего может восстановить твою потенцию? - Тайский метод. - Это как? - Дом в Таиланде и xорошая пенсия!",1
-"- Фима, иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в Instagrame...",0
-- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом? - Чтобы носки не пахли!,1
-"- ну действительно, не во взрослую ж, такому малышу ездить... - сокрушенно кивал головами персонал детской поликлиники, провожая взглядами внезапно нагрянувшего к ним президента.",1
-"Первое место на конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять.",1
-"В передачах Время покажет, 60 минут, Место встречи людей , имеющих альтернативную точку зрения сжирают еще до рекламы.",1
-"- Я долго не могла понять, кто кого любил больше: я его или он себя. - И наконец поняла?! - Да, и отошла в сторону, чтобы не мешать.",1
-- Что это за фрукт? - Персик. - А почему он хрустит как редиска? - Может скрещенные... - Пердиска?..,1
-Объявление на столбе: Возьму на работу ясновидящего. Куда обращаться - сами знаете.,1
-"Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.",1
-"- Чувак, прикинь, в этом году в январе будет пятница, 13-е! - Круто! А когда?",1
-"Британские учёные доказали, что у троечников жизнь веселее, чем у отличников",0
-"Рабочих-стахановцев куда меньше, чем рабочих-стакановцев",0
-"Вот ты рождаешься, растёшь, учишься, гуляешь, идёшь в институт, после на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки на лавочке около подъезда всё те же!",1
-Гот Максим назвал свою кошку Смерть. И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.,1
-"- Почему люди не летают как птицы? - Осень! Сезон охоты, епта!",1
-"Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием у директора: Запомни, как только он скажет: Я должен внимательно изучить штатное расписание, ты должна пересесть на диван...",1
-"- Вы рассказывайте и раздевайтесь, раздевайтесь… - А это точно собеседование?",1
-Предновогодний анекдот: В этом году фраза с наступающим звучит как-то двусмысленно...,0
-"Любимая, здесь сорок три тыщи, возьми себе сколько надо, но чтоб осталось тридцать восемь...",0
-"Только три вида живности собирают армии и идут войной друг на друга: люди, вороны и муравьи.",1
-"Ответственный работник - это тот, кто за собственные ошибки привлекает к ответственности других.",1
-"Вслед за ставшей бестселлером книгой Наполеона Хилла Думай и Богатей, Наполеон из больницы города Урюпинска выпустил книгу Лежи и балдей, в которой рассказывается о том, как получить жилье, бесплатное питание и медицинское обслуживание совершенно не работая.",1
-"Тебе говорят, что синица в руке лучше журавля в небе? Но шансов нагадить тебе в руку у синицы гораздо больше.... Хотя объёмы не сопоставимы...",0
-"По прогнозам, лето в этом году обещает быть тёплым - теплее, чем весна.",0
-"В нашей стране о пенсионерах проявляется огромная забота. Вот, например, пенсионерке Ивановой, судя по 2 квитанциям, отоплением квартиры занимаются аж две разные компании! И кроме того, она обеспечена освещением лестничной площадки лампочкой 25 Вт всего лишь за 35 рублей в сутки!",1
-"Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?...",0
-"Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.",1
-Вчера группа Тутси съездила в сауну. Помыться успела только страшненькая.,1
-"- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить? - Поменяй батарейку в полночь.",1
-"Сайт Одноклассники существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы - и забыли наконец!",1
-"Уж лучше в Комбодже с полотенцем на талии, чем в Лондоне с шарфиком на шее.",0
-"- Как вас звать – величать? - Зовут меня Екатерина, а величать можно «ваше величество»",1
-"Смотрю телевизор... потом смотрю на рекламные баннеры на одноклассниках... не понимаю! У нас две Пугачевых? Одна поет, другая фотографируется?",0
-"Как отличить осторожность от трусости? Очень просто: если боимся мы - то это осторожность, а если другие - трусость.",0
-"- Вовочка, кто был твоей первой учительницей? - Химичка. В восьмом классе.",1
-"Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует выспаться и поесть.",1
-"Известно, что в мореходных училищах курсантов обучают парусному делу. В академии ФСБ, если верить одному бывшему КГБ-шнику, изучают греблю на галерах...",1
-"Возьми меня!!! - кричал интеграл, догоняя математика Смирнова.",1
-"Объявление в парке: Воздушные фонарики, купленные не в парке, недействит��льны",1
-"До сих пор с трудом принимаю факт того, что существуют Зинаиды, которым меньше 60 лет.",0
--Какую сказку тебе родственники читали в детстве? -Пятёрки в дневнике - залог успеха в жизни.,1
-"Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам...",0
-"Как только тандем не плясал, не рокировался, не погружался под воду - Октябрь 2017-го неумолимо приближался...",0
-- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу. - Это же было вчера. - У меня стабильный долгосрочный гороскоп.,1
-"подскажите что делать: Сын растёт тряпкой - собственной жизненной позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает - даже лень голову от кровати поднять. возраст 7 дней.",1
-"У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай уроки с ребенком по новым учебникам и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать.",1
-"В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на Поле чудес, всего два слова: Вращайте барабан.",1
-"дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.",1
-"Вдали от Родины тянет домой, дома всё время тянет к холодильнику, значит холодильник - это кусочек Родины у вас дома.",1
-"- Ну эти то два судна с рыбаками, понятно, от жадности застряли. Ну а вы то как, профессор Кизеветтер? - А у меня на борту аспирант по психологической экономике пишет работу Пределы жадности рыболова. На примере плавсостава Охотского моря...",1
-"Центробанк опроверг слухи о возможном падении рубля перед Новым годом: «Какие СЛУХИ? Вы че, слепые? Все истинная правда!»",0
-"В новой серии Спокойной ночи, малыши Филя уезжает в отпуск и не возвращается, а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было.",1
-"Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.",1
-"— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!",1
-"На хоккейном матче. Комментатор: - Великолепный пас, бросок, шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена шоштава.",1
-Объявление “Авторезина б/у на заказ. Срок доставки одна ночь”,1
-Американский беспилотник провел разведку возле Крыма облетая родные Украинские земли.,1
-Разговаривают два приятеля: - Ты своему сыну математику сделал? - Да. - Дай списать. Veland88,1
-Из новостей Ленты. ру: Тело 27-летнего журналиста примерно с 30-ю ножевыми ранениями нашли в его квартире. Следователи рассматривают в качестве основной версию самоубийства.,1
-"В отдел здравоохранения приходит девушка: - Я хочу получить место медицинской сестры. - А у вас есть соответствующая квалификация? - Ещё бы! У меня один брат парапланерист, другой дельтапланерист, а отец уже третий мотодельтаплан строит.",1
-Покупайте курятину птицефабрики Припять! Наши курочки просто светятся здоровьем!,1
-"- Простите, возможно я ошибаюсь, сегодня Прощённое Воскресенье? - Нет, не ошибаитесь. - Тогда, простите!",1
-"- Пап, а это правда, что чем меньше знаешь - крепче спишь? Папа, не отрываясь от компьютера: - Правда, сынок, правда. - Теперь понятно: за что усыпили Спящую красавицу...",1
-"Винни-Пух взял берданку и поехал в аэропорт встречать Пятачка, который возвращался из командировки в Мексику.",1
-"Неожиданное вернувшийся с работы муж услышал из спальни вздохи и скрип, но продолжал до последнего надеяться, что это под окном едет телега с вздыхающим ямщиком.",1
-"Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали ""вооооу, полегче,остановите машину!""",1
-"Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь...",0
-"Никто так сильно не восхищается твоими талантами, как человек, который хочет, чтобы ты что-то сделал для него бесплатно.",0
-"Куда я только не летал самолетом! Я посетил почти столько же стран, что и мой багаж.",1
-"Водитель ПАЗика, случайно заехавший на трассу Формулы 1, легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.",1
-"Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я обитаю здесь уже пять столетий... - Ой, как замечательно! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...",1
-Начал каждый день читать дальше и уже дошёл до слов.. Сначала ничего не было.. Завтра надеюсь узнать что было перед началом начал. Ну в смысле что было до интернета.,0
-"Если природа начнёт беречь нас так, как мы её бережём, то дни человечества будут сочтены.",0
-"Жизнь прожита не зря. Есть что вспомнить, но, к сожалению, нечего рассказать детям.",0
-"За добро надо платить. Точнее, расплачиваться. Тому, кто добрый.",0
-Только нахождение в чужой пищевой цепочке вынуждает быть умеренным в еде.,1
-"Главная ценность современного человека - умение не просто слушать, а умение осмыслять услышанное!",0
-В турагентстве клиент спрашивает у менеджера: - На каком море сейчас поспокойнее? - На Белом.,1
-"Справедливость восторжествует, несправедливость давно торжествует",0
-- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами? - Они грузятся. - А побыстрее нельзя? - Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.,1
-"Пользуясь случаем, хотелось бы поблагодарить случай за столь любезно предоставленную возможность им воспользоваться.",1
-"Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно! Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!",1
-"Прейскурант на кассе метро: 1 поездка - 25р, 60 поездок - 865р, бахилы - 10р",1
-Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем НЕ ЧИТАТЬ!!!,1
-"Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что ��уши это размер порции ...",0
-"Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи *а никто моей щеточки не видел?*",0
-"На территории Китая случайно взорвалась ядерная бомба. По грубым подсчетам, жертв не имеется. Из сообщений информагентств.",1
-Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5 рюмок...,0
-Долгожданного чуда опять не случилось - лягушка в царевну не обратилась. Вытер привычным жестом Иван опухшие губы и подумал: А ведь что-то идёт не по плану. Второе болото напрасно перецеловываю!.,1
-"Если мы живем так, как мы работаем, то мы - безработные.",0
-"Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, аууууууу... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Чего спать не даешь? - Да заблудился я... - А орешь чего? - Да может, кто услышит... - Hу, я услышал, легче стало?!",1
-"- Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект. - Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.",1
-"В отличие от предыдущих лет, август 2009, если не считать одной небольшой электростанции, прошел нормально.",1
-"— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь! — Ну что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу.",1
-"Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: - Простите, а а когда чудовище обычно появляется на поверхности? - Обычно после пятого стакана, сэр...",1
-"Почему-то по несколько раз на дню очищаешь виртуальную корзину на рабочем столе компьютера. А вот хоть раз в месяц протереть реальное стекло, за которым всё это происходит, как-то руки не доходят.",1
-"Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим. Но то компьютер полетит, то машина сломается!",0
-"Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продавать под переведенным на русский названием - йаМобилко. Veland88",1
-"- Дорогая, в детстве у меня было всего два сломанных оловянных солдатика. - Ну хорошо, дорогой, мы купим тебе новый набор оловянных солдатиков.",1
-"Многих наших звездочек шоу-бизнеса проще отпеть, чем научить нормально петь.",0
-- Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз? - Потому что он намазан маслом с обеих сторон.,1
-Ты чего-то такой печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно так работаешь? - Завтра начинаю.,0
-Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню...,1
-"Маленький сын спрашивает у матери: - Мама, а зачем наш кот обои царапает? - Это он, сынок, так территорию метит. - Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.",1
-"И все-таки внутренний голос существует на самом деле! Иначе кто же мне говорит перед обедом: Слушай, а давай накатим еще по одной? А если я не соглашаюсь, начинает канючить: Ну хоть половиночку?",1
-"Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: — Я не понял, кому кого подарили?",1
-"Как покупать лампочки у человека, который когда-то развел нас на ваучерах?",0
-"Даже если тебе некуда идти, тебя могут послать на все четыре стороны.",0
-"Учительница объясняет разницу между единственным и множественным числом. Она спрашивает: - Женщина смотрит из окна... Машенька: - Единственное число. - А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: - Это публичный дом.",1
-Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она - молодец!»,1
-"Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе",1
-"Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.",1
-"- Рабинович, как вы готовитесь к концу света 21 декабря? - А почему-таки вы думаете, что 21 декабря будет конец света? - Так ведь к этому времени закончится календарь майя. - У меня каждый год заканчивается перекидной календарь, я же не кричу каждый раз о конце света!",1
-"Чем больше возраст, тем толще в доме медицинский справочник.",1
-Занимательная травматология: после множества вывихов и в жизни наступает перелом.,1
-"- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать... - Давай - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные??? ......... - Потому что флэшка прямоугольная!",1
-"Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу",1
-Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.,1
-Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.,1
-"- Абрам, вы сейчас миллиардер! А в школе, говорят, были двоечником и даже читать не умели? - Да! Я прочитал только одну книгу - Подросток Достоевского и как раз она и помогла мне в успехе! - Как?! - Я понял из неё, что можно купить вещь у одного и продать в три раза дороже другому!",1
-"Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается. — Ну, посмотри, как это делают собаки. На другой день интересуется у дочери, как дела. — Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.",1
-"Девушки, которые в разделе О себе пишут меня трудно найти, но легко потерять напоминают носки.",1
-Сегодня папа наконец-то застал у нас дома мистера Пропера. Для этого ему пришлось вернуться с рыбалки в три раза быстрее.,1
-Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому.,0
-Я тот кто может три часа выбирать фильм под который заснуть,0
-"Уже в детском саду я понял, что такое будни. Будни – этот дни, когда тебя будят…",0
-"Мой телефон находится в моей руке почти каждую секунду, так что, если вы думаете, что я вас игнорирую, вероятно, так и есть.",0
-"""Мама, вечно ты дольше всех собираешься!""",0
-"Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота.",0
-"Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Оно прячется, а потом в старости кааак выскочит!!",0
-"Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?",0
-"Ещё год назад мы могли болтать до 3 часов ночи, а сегодня я даже не знаю, как сказать тебе ""привет"".",0
-"Грустно от того, что все зациклены только на себе. К счастью, я не такой. Я хороший. Я лучше всех. Я не зациклен на себе. Я молодец.",0
-"Единственное, чему я научился на своих ошибках, это тому, что люди никогда не позволят мне их забыть.",0
-"Я - гений, купил конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрал)",0
-"ставь лайк, если играешь в догонялки с бегущей строкой в новостях.",1
-Увидел пригород Парижа. Пережил клиническую смерть.,1
-Зашел в популярные аудиозаписи. Вышел,1
-"Если сегодня очень хороший и веселый день — значит что-то идет не так. Но, не отчаивайтесь — завтра жизнь вновь вас поимеет.",0
-Вы тоже перед сном прокручиваете в голове идеальные варианты развития своей жизни?,0
-"Столько пережили ссор..А потом, из-за мелочи, стали чужими.",0
-"Что-то интуитивно подсказывает мне, что я снова не высплюсь.",0
-"У кого чего болит, тот про то и репостит.",0
-"Лайк, если уже спрятал зимнюю одежду, но пришлось снова достать ее.",1
-"В деревне мальчик Петя часто просыпался от того, что его кормит бабушка",1
-"Тусовки нужны, чтобы всецело и полностью осознать, как же хорошо дома, в удобных штанах и с книгой.",1
-"3 признака того, что у вас есть капитал: 1. В левой руке сникерс; 2. В правой руке марс; 3. Ваш пиар-менеджер Карл Маркс.",1
-"У веселого молочника умерла корова, и он стал грустным мясником.",1
-Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.,1
-"Планы на вечер: 1. Встретить лепрекона. 2. Покататься на единороге. 3. Доказать девушке, что она не права.",1
-"Сегодня первый раз за год открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.",1
-"Как на личном? Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.",0
-"Мы в ответе за тех, кого приручили, но не за тех, кто к нам привязался.",0
-"Фраза "" Все-равно разменивать"" является отправной точкой к финансовому нулю.",1
-Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...,0
-"Извините за опоздание, но кто-то украл мой компас.",0
-"Да я в месяц зарабатываю больше, чем ты за три недели!",0
-"Великолепно - отличное слово. Очень хорошо описывает все, что я делаю.",0
-"Дела налаживаются. Беда теперь приходит, откуда ждешь.",0
-Вот это рабочий стол,0
-"Бабушка испекла такие вкусные пирожки, что никто и не заметил, что она дедушка.",1
-"Чтобы привлечь что-либо в свою жизнь, представь, будто оно уже там есть. © Алиса в стране чудес",0
-"Ты помнишь, как меня зовут? Тебе срочно?",0
-"Что такое настоящая грусть? Это когда стоишь на борту своей яхты и грустишь о том, что некуда пристроить площадку для вертолета…",1
-"""Да я вообще удивляюсь, как он тебя не бьёт-то. Ну потому что я бы била"". Женская дружба.",0
-2 года спустя :),0
-"Иногда мне кажется, что все, чем я хочу заниматься в жизни — это слушать музыку.",0
-"Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.",0
-"Кто–то ищет покемонов, а я носки.",0
-"Шерстяной свитер колется, потому что не хочет, чтоб вы его носили.",0
-Работница паспортного стола после окончания рабочего дня ещё пару часов хамит близким по инерции.,1
-"Пора бы сделать подборочку ""100 землетрясений, которые потрясли мир"".",1
-"Заметил такую закономерность. Люди, которые корчили из себя моих друзей, сами собой удаляются из моей жизни. Фальшь долго жить не может. Счастливого вам пути, «друзья»...",0
-"""Тепло ль тебе в лесу, девица"" - спросил сурово Дед Мороз, хлебнув с горла, икнула Настя: ""оф коз""",1
-Легенды — это прошедшие проверку временем слухи.,1
-Самая дорогая в мире помада стоит 45 000 долларов.,1
-"Меня хлебом не корми, дай только пиццу, бургер, мороженое, конфет, шоколад, а не хлеб сам ешь свой хлеб.",1
-У тебя вся жизнь впереди. Все дороги и двери открыты. В этой жизни тебе всё позволено. Иди и не оборачивайся. Только шапку надень.,1
-"Хочу быть своим ноутом, чтобы каждые семь утра, когда этот чел уходит на учёбу меня оставляли в режиме сна.",1
-"Зачем идти к психологу, если есть твиттер?",0
-В голове послышался сильный грохот..... Это начали рушится грандиозные планы.,0
-"дорогая крутая работа, найди меня, пожалуйста сама. жду. целую.",0
-Ловила ли ты на ночь покемона?,1
-"Хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и самокопанием, например.",0
-Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия,0
-Чем можно вывести пятна от пятновыводителя?,1
-"Отключили интернет на 10 минут,вышел поболтать с семьей,вроде неплохие люди.",1
-"Когда перехожу дорогу впереди всех, то чувствую себя вождём, за которым идёт толпа.",1
-"Примета — если у тебя все хорошо и тебя кто-то полюбил, жди — скоро о своих чувствах вспомнит твой бывший.",0
-"Лучше искренне послать, чем фальшиво улыбаться.",0
-"Бесит реклама в интернете! Особенно в видео! Может, скоро, прежде чем отправить сообщение, нужно будет посмотреть очередной рекламный ролик?",1
-"Как бы хорошо ты ни делал что-то, всё равно всегда найдется человек, который думает, что знает как он мог бы сделать это лучше, если бы умел",0
-"""Ищу парня, назло бывшему."" Света, 12 лет.",1
-"На экзамене: А1 - ответ а А2 - ответ в А3 - ответ а А4 - ответ а А5 - ответ а А6 - не знаю, ответа б еще не было, значит он правильный",1
-"Сегодня случайно увидела то,… что напомнило мне о нём,… но потом я спустила воду … и все нормализовалось…",1
-Деградация — личное дело каждого.,0
-"До сих пор не понимаю, зачем в тетрадках поля и почему за них нельзя выходить?!",0
-Что-то вы перестали редко у нас бывать.,0
-"Иногда так хочется уехать из города, сесть у речки, закинуть удочку и наконец поковыряться в айфоне, чтоб никто не мешал.",0
-"В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.",0
-"Да что вы вообще знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы вообще-то на 9 этаже.",1
-"Одни в любви клянутся вечной, другие - в верности до слёз, а я тебе мешок картошки принёс.",1
-"А блуждающий нерв, - это что и где находится? Это я, на работе.",0
-Каждый охотник желает знать. Но вся эта знать обычно равнодушна к охотникам.,0
-"Хмм... Не всплыл. Хочу сказать, что тренер по плаванию вы так себе.",0
-"Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя.",0
-"Иногда мне становится грустно от того, что я умираю. Но затем я смотрю вокруг, и понимаю, что умирают все.",0
-Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.,0
-"Зачем вы, девушки, коктейли любите? Я не рассчитывал на семь пятьсот...",0
-Один раз я очень сильно устал и теперь не могу обратно отдохнуть.,0
-"Лень - это когда не можешь встать с дивана, чтоб пойти лечь на кровать.",1
-• РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ МУЖСКОГО БОРЩА: 1.Взять девушку 2.Загнать ее на кухню 3.Ждать до полного приготовления Преимущества рецепта: минимум энергозатрат. Недостатки: возможны пищевые отравления.,1
-"Нет, это не дырявые носки, это носки — стринги.",0
-"Поймите: время не ждёт человека. То, что было вчера, – уже история. Что будет завтра – не дано знать никому. Сегодняшний день – это подарок.",0
-В Индии запрещено разговаривать с асфальтом на откровенные темы.И С КЕМ МНЕ ТЕПЕРЬ РАЗГОВАРИВАТЬ?,1
-День на учебе: 1. Отрицание 2. Гнев 3. Торговля 4. Депрессия 5. Принятие 6. Физра,1
-"Это неловкое чувство, когда сбился режим сна, и ты засыпаешь под утро, а просыпаешься ближе к вечеру…",1
-"В нынешнее время люди стали намного дешевле, чем их собственная одежда.",0
-"Утром шел сильный дождь, и я не пошел в универ. Если бы дождя не было, я бы не пошел в универ по какой-то другой причине.",0
-"А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.",0
-"Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.",0
-Правило первое: Держи все внутри и мило улыбайся.,1
-"Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.",0
-Мысль пришла к лосю не сразу. Мысл�� пришла к лосю не вся. Очень длинными путями ходят мысли до лося.,1
-"Лайк, если планировал лечь сегодня пораньше!",0
-"Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»",1
-"Ты думаешь, что ты никому не нужен? Тебя ненавидят и не понимают? Просто вспомни тригонометрию, и представь каково тогда ей.",0
-"Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.",0
-Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиона долларов.,0
-"Инспектора, дерево и двух бомжей.",1
-"Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.",1
-Отвечайте на билет. А ты мне че?,0
-до 25: для классных отношений главное - влюбиться после 25: для классных отношений главное - не влюбиться,0
-"Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке",1
-"Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.",1
-"Просто-Любите… Просто- Прощайте… Сделать не можете не обещайте… Не обижайте и не завидуйте, зря не страдайте и время цените, в сердце, в душе зла не держите… Просто мечтайте, дерзайте, творите… Просто с Любовью к Людям живите!!!",0
-"""Да и ты пока самый лучший"".",0
-"Ты рад жизни? Считаешь, что она удалась и причин для депрессии и смерти нету? Советую тебе попробовать ""Любовь"".",0
-Стоит раз завести кошку и остановиться уже невозможно =),0
-"Ты спать собираешься? Да, сейчас, закончу делать ничего и пойду.",0
-"Я заслужил хорошую отметку по экзамену хотя бы за то что день и ночь старался, писал шпаргалки",1
-"А ведь скоро совсем другая молодежь будет удивляться, что мы знаем как пользоваться их современной техникой.",0
-Посмотри в окно в 5 утра..мир так прекрасен без людей!,0
-"Сидишь в кино, готовишься посмотреть фильм, и ТУТ перед тобой садится человек-жираф..",0
-"Ну что, красивая, поехали кататься! Мужчина, я ещё раз повторяю, проезд оплачиваем!",0
-бывает встретишь человека и вдруг захочется скорей представить что его не встретил а если встретил то не ты,0
-"Ты можешь радоваться лету, но какой в этом толк, если ты сдаешь экзамены до конца июня?",0
-"Я понял, что бы стать счастливым, нужно пережить состояние ужасной несчастливости. Фредерик Бегбедер",0
-"Это только кажется, что за всё платят деньгами. За всё действительно важное платят кусочками души.",0
-"У меня кошка родила, котята никому не нужны? Посейдону нужны.",0
-"Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.",0
-"Любовь бежит от тех, Кто гонится за нею, А тем, кто прочь бежит, Кидается на шею. Уильям Шекспир",0
-мечты сбываться начинают когда о них давно забыл когда уже совсем не надо да и мечтаешь о другом,0
-"""Продам свадебное платье со всеми комплектующими:перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах"".",1
-"В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!",0
-Потерял голову. Просто гора с плеч!,0
-"Как правильно пишется ""Жизнь"", через ""и"" или ""ы""? Через боль.",0
-"Давно хотел лайкнуть твою аву, но никак не решался, очень волновался. Не знал как ты к этому отнесешься и... ну, ты понимаешь. Мы ведь не малые дети уже.",0
-"Тем, кто боится конца света 21 декабря - не бойтесь! 22 декабря — День энергетика. Да будет свет!",0
-Он сел на трон. Но музей уже закрывался.,1
-"Ты тоже ненавидишь людей? Да нет... Мне просто лучше, когда их нет рядом",0
-"Покупки бабы, когда живёт с мужиком: мясо, картошка, бекон! Покупки бабы, когда мужик уехал: пакетик корма для кота, красное сухое за 199.",1
-"Я всё мечтаю по утрам, чтобы моё тело приросло к пижаме, пижама приросла к одеялу, одеяло приросло к постели, а постель отключила бы солнце.",1
-"Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.",0
-"Мне сегодня перечислили парней, которые были влюбленны в меня в начальной школе. А я думала, откуда у них психические расстройства.",1
-"Если ты боишься высоты, то вовремя полета тебе страшно. Люди не умеют летать.",0
-Хорошо. Когда есть человек. Которого ты больше-чем сильно. А он тебя сильнее-чем очень..,0
-"Одинокая девушка подала в суд на своего сотового оператора, за то, что они утверждали, что она недоступна.",1
-"Только жить начали, а тут деньги кончились...",0
-"Если гора не идет к Магомеду, то Магомеда отпустило.",1
-В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.,1
-"Если бы программисты были врачами, им бы говорили «у меня болит нога», а они отвечали «ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».",1
-Я человек простой. Сдал экзамен-забыл предмет.,1
-"Загадка Слово из трех букв, последняя ""й"" Нежный и горячий Дайте ему проникнуть в вас и насладитесь ощущениями Ответ ЧАЙ А вы что подумали?",1
-"Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец.",0
-Какие предметы будешь сдавать? Бутылки.,1
-Хочу просыпаться от смс о приходе средств на карточку.,1
-"Существует легенда, что кому-то нужен твой диплом.",0
-Некоторые люди путают отношения с исправительной колонией. Воспитывать и менять человека — неблагодарное дело. Ищите сразу подходящего.,1
-"Как поймать кошку: 1. Кладёшь большой пакет посреди комнаты, ждёшь; 2. Слышишь шорох; 3. Поднимаешь пакет за ручки. Готово! Кошка поймана!",1
-У меня компьютер не видит принтер. Что мне делать? Пальцем покажи!,0
-"Разработал бизнес план. Беру кредит в банке 1000000000$, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все! Гениально же!",1
-У меня без конца болит голова. Я без конца вообще жить не могу.,0
-"Иногда мне кажется, что я могу все. А потом кофе перестает действовать.",0
-"Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.",1
-В детстве меня потеряли родители и я был воспитан стаей диких компьютеров.,1
-"В Рязани был найден мальчик, воспитанный ремнем. Очень послушный мальчик.",1
-"Читается как «писатель», переводится «умею печатать на клавиатуре», читается как «дизайнер», переводится «установил на компьютере фотошоп», читается как «фотограф», переводится «мне папа тоже купил мыльницу».",1
-"Долги и проблемы - наверное единственное, что заставляет двигаться.",0
-никому не рассказываю о своей личной жизни. даже самому себе,0
-"Если вы ужинаете за столом на кухне и, приходя домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета",1
-"Говорят, что когда заводишь дома кошку, становишься добрее … Вот стоим с женой над кучей, которую наш кот наложил мимо лотка, и наши сердца так и разрываются … от доброты.",1
-"""Да я и трезвый немало косячу».",0
-"В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.",1
-"Не лентяй, а тяжелый период в жизни.",0
-Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.,1
-"Пап, пап, там кот в коридоре что-то роет! Могилу он себе роет!",0
-Будильник. Все кончено. И не звони мне больше.,0
-"Говорят, что мультики совсем не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее.",0
-"По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! А гробовщик-то у нас затейник!",0
-"Люди слишком быстро находят тебе замену, вроде вчера ты казался нужным, а сегодня остался ни с чем.",0
-Всегда ставлю лайки самому себе. Ничего зазорного - ведь я согласен с собой,0
-"каждое утро я просыпаюсь и выбираю, какой мне сегодня стать - красивой или умной. и если мне лень краситься - выбираю умной.",1
-"День рождения - это да, да, спасибо, да, да, хорошо буду, спасибо, очень приятно, спасибо, спасибо, хорошо, хорошо, да, спасибо.",0
-"Когда я долго молчу,муж начинает извинятся,но близко подходить боится))",0
-"Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно что",0
-Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количестве лишних слов.,1
-Вы начинаете читать этот комментарий и постепенно заканчиваете это делать.,1
-"Вилкой в глаз или раз в магаз? Все-все солнце, одеваюсь, выхожу.",1
-"Однажды в нашу жизнь приходит тот самый человек. И мы начинаем смущённо объяснять, что ещё походим, посмотрим.",0
-"Дружба, основанная на смехе, всегда крепка.",1
-"Привет, правду будешь? Спасибо. у меня своя.",0
-"В предсмертной записке. ""...Список использованной литературы, видите ли, неправильно оформлен...""",0
-"Книга ""50 оттенков серого"" лучше фильма. Она хотя бы заставляла женщин читать.",1
-"тот, кто по-настоящему тебя любит, он видит, каким разбитым ты можешь быть, как у тебя часто меняется настроение, как тяжело с тобой находить общий язык, но всё равно хочет, чтобы ты присутствовал в его жизни.",0
-"я всегда думаю, почему не думала в тот момент, когда надо было думать",0
-"Отношения — это как поесть ночью: ничего хорошего от этого не будет, но очень хочется. (с)",0
-Мой-то вчер�� что учудил! Додумался ведь...,0
-"Сумерки. Сегодня на даче дочуру (5 лет) укусил гусь. Теперь она всерьез уверена, что превратится в гуся.",1
-"Здравствуйте! От вас можно позвонить? Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом",1
-Мы прожили 92.31% от 2011 года Осталось 7.69%,1
-"Не надо быть правильным, надо быть настоящим.",0
-"Мам, а почему мы машину в реку толкаем? Тихо, папу разбудишь!",1
-Мои походы в кино можно сравнить с периодичностью выхода новых серий Шерлока.,1
-"А вы знали, что содружество, состоящее более чем из 300 планет, постоянно следит за нами с нашей орбиты и оберегает от ошибок, которые могли бы привести к концу света? Я - нет. А вот таксист, который вез меня сегодня, знал.",1
-"Плюсы жизни в России: все думают, что у тебя есть ручной медведь. Минусы: у тебя нет ручного медведя.",0
-"А ведь никто даже и не подозревает, что сегодня 170 декабря 2013 года.",0
-"Двадцать минут под горячим душем, три кружки черного кофе — и вот я уже почти человек!",1
-"Ужасы нашего времени. Красная шапочка ходит к бабушке, чтобы проверить, не освободилась ли жил площадь.",1
-"Хочу жить в домике у моря, у моря счастья и любви, вдруг сверху голос: чё мешает? живи.",0
-"Все шутки, после своей смерти, попадают на Одноклассники.",1
-"В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.",0
-"""Я сделал все, что смог, но увы..."".",0
-"Человек взрослеет тогда, когда способен улыбнуться тому, кто сделал больно.",0
-"Жизнь полна самых неожиданных поворотов. Жаль, что мы не вписались ни в один.",0
-"Объявление. Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!",1
-"Небывалая жара обрушилась сегодня на город. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.",1
-"""Всего один рекламный ролик, не переключайтесь"".",1
-"Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.",0
-"Каждый хоть раз в жизни думал, что у него нет друзей. И не ошибался.",0
-"Жизнь — это чемпионат мира по камень-ножницы-бумага, где ты играешь против эдварда руки-ножницы и всё время показываешь бумагу.",1
-Я похожа на свои наушники. Я запуталась.,1
-"Я обожаю, когда люди помнят мелкие вещи, которые я рассказывала им. Серьезно? Ты на самом деле слушал меня? Спасибо тебе.",0
-"А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.",0
-"""Я из неё вылезти не успел!""",0
-Любишь гулять - люби и домашку ночами делать,0
-"Когда вырасту, куплю себе человека, который будет обнимать меня, когда мне плохо.",1
-"""Я буду любить тебя, пока последняя не завянет"". Завяли все.",0
-"Однажды я выпал из окна и упал вверх, потому что асфальт гулял с моей бывшей, и как-то не хотелось с ними пересекаться.",1
-Сел в автобус. Стою.,1
-"Дружите со мной, вражду вы не осилите!)",0
-"Воскресенье, передай понедельнику пусть не приходит!",0
-"А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений �� соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!",1
-Я спросил у ясеня где моя любимая. Ясень не ответил мне. Заходил 15 минут назад.,1
-Зая! Ты где? Приезжай скорей под ёлочкой скакать.,0
-"Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.",0
-"Парень занервничал, когда его девушка сменила",1
-Очень хочу посмотреть хороший фильм с девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?,0
-"Мне кажется, или скоро девочки и мальчики начнут встречаться с садика?",0
-Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...,0
-Каждую ночь ты засыпаешь не одна. Рядом с тобой спит твой живот,1
-"Из двух возможных вариантов я умудряюсь выбрать тот, который третий - невозможный, да и не вариант вообще.",0
-"Люди называют это Днем святого Валентина, я называю это четвергом.",1
-С понедельника начинаю учиться (осталось только определить с какого именно).,1
-"Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.",0
-Хорошая болезнь-склероз:ничего не болит и каждый день новости!,0
-Мне не хватает сна - как андроиду зарядки.,1
-"Как жаль, что нельзя обниматься через города.",0
-"О, рассвет. Самое время лечь спать.",0
-"Я так сильно хочу написать курсач, что пожалуй, пройду еще раз диаблу.",1
-Я живу по двум принципам: 1. никогда полностью не раскрываю свои карты. 2.,1
-"Я вырос в очень бедной семье. Когда мои родители ссорились, они не били посуду. Одноразовую посуду вообще очень тяжело бить.",1
-5 стадий принятия последнего месяца лета: 1. отрицание. 2. гнев. 3. торги. 4. депрессия. 5. сериалы.,0
-"Чем старше становишься, тем сильнее ощущаешь цену маминых слез и папиных слов.",1
-"Если ночью есть нельзя, то зачем нужна лампочка в холодильнике?",0
-"Не стоит покидать квартиру. Точнее комнату. Еще точнее, кровать. Короче, тусуйтесь под одеялком.",1
-"Курица - существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти.",1
-"Единственное, что я сейчас реально хочу, так это лето.",0
-Я одна перечитываю приятные сообщения по 100 раз за час?,1
-"Лучше быть счастливыми, чем гордыми. Прощайте обиды, звоните, пишите и просто любите.",0
-"Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.",1
-"Между словами ""я пошел спать"" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.",1
-"Ходила я в спортзал, ходила, месяц прошел. В результате сбросила с себя лишнее – целых двадцать тысяч рублей.",1
-Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил:Конечно! Вампиры же не стареют!,0
-Скоро Кевин снова останется один дома..,0
-"Своего двадцатилетия я жду с момента, как еще в 14 сфоталась на первый паспорт",1
-"Людям, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают.",0
-"Мам, смотри как я могу - без рук, без интересов и без планов на будущее.",0
-На отдыхе в Таиланде девушка пообещала парню сходить с ним в кино и сходила. Потому что мужик сказал - мужик сделал.,1
-Коты и невидимые предметы :),0
-"Заметил, что если не выходить из дома, то и деньги перестают исчезать загадочным образом.",0
-Нужно научиться высыпаться за 4 часа. Тогда у нас будет больше времени на безделье.,1
-"А я оптимистка. Поэтому чем дальше пятница, тем ближе пятница.",0
-"Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж. Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.",0
-"Бежал ёжик по лесу. Внезапно забыл, как дышать и умер. Потом вспомнил и опять побежал.",0
-"И до утра опять не будем спать, в контакте зависать, на пары не вставать.",0
-"У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде? Есть? Кто сказал ""Есть""?",0
-"Мама вчера спросила, какого цвета платье. ""Одноклассники"" действительно тормоза.",1
-Я слишком хорошо пахну чтобы быть таким одиноким.,0
-"Первое слово утром 1 января:""АФИГЕТЬ!",1
-"Телефонные мошенники заработали 1 миллион долларов, хочешь узнать как? Отправь смс на короткий номер 4242 и ты узнаешь их секрет!",1
-"Хорошо бы вечером поставить кошелек на зарядку - утром встаешь, а он полный!",1
-"Две подружки: одна красивая, а у другой на аватарке мисс Вселенная.",1
-Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.,1
-"Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.",1
-"Некоторые вещи лучше не видеть, некоторые слова не слышать, некоторых людей лучше не знать.",0
-"Не надо мне тут со своими ""В предыдущих сериях..."", я этот сериал уже пять часов подряд смотрю, я знаю, что там произошло!",0
-"На завтрак были круглая яичница, параллелепипедная булочка и кофе в цилиндрической кружке. Геометрия мне очень даже пригодилась в жизни, да.",1
-"Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд",1
-"Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.",1
-Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.,1
-"Чем громче музыка в наушниках, тем меньше тошнит от людей.",0
-"Я настолько хорош, что холодная вода холодная только до тех пор, пока я ей не подмигну.",0
-Твои мечты обязательно сбудутся! Просто не обязательно у тебя.,0
-"Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.",0
-"Запомните все. Настоящие, серьезные отношения — это не тогда когда секс, это даже не тогда, когда штамп в паспорте, настоящие отношения это тогда, когда вы вместе берете ипотеку.",0
-"Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.",1
-"Это лето ещё не закончилось, а я уже жду следующее.",0
-Горох - как много звуков в этом слове.,0
-"Я, как фонтан, вокруг которого все встречаются",0
-"Даня, 6 лет «Мам, сколько в школе учиться надо?» «11 лет» «А в институте?» «5 лет» «Ого! Я тогда лучше в институт пойду»",1
-"Принцип скорой: попо��же приедешь, точнее диагноз.",1
-Утром вам дико хочется спать.,0
-"Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.",0
-"Как доброго лица не прозевать, Как честных угадать наверняка мне? – Все научились маски надевать, Чтоб не разбить свое лицо о камни. Владимир Высоцкий",1
-"Пойми, дело не в тебе, а во мне, просто я идеален, а ты так себе",0
-мечтаю о таком постельном белье,0
-Ну а теперь давай за работу.. Отличный тост!,0
-Я нашёл радиус окружности. Спасибо центру за это.,1
-Моя тетрадь – это 50 оттенков почерка,1
-"Больше всего ценю людей, при которых мне не нужно втягивать живот.",0
-Хозяйке на заметку: люди с переломом ноги не смогут внезапно появиться на празднике.,1
-"Всегда перед тем, как ложиться спать, я считаю сколько времени мне осталось спать.",0
-"Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.",1
-На соревновании фотографов наилучшим образом проявила себя фотоплёнка.,1
-Чем вы занимаетесь на работе? Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.,0
-"Эволюционировали, эволюционировали, да не выэволюционировали.",0
-"Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они только шашлык.",1
-Отношения 21 века начинаются с лайка. И заканчиваются черным списком.,1
-"А одиночество — это когда тебя бросили? Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.",0
-Куда щебень разгружать? - думали я прораб...,0
-"Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами... лет шесть назад. Выиграл, видимо.",1
-"Пока не стало поздно, говорите то, что чувствуете.",0
-"Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять ""Загадочную историю Бенджамина Баттона"".",1
-"Разочарование, как простуда — им нужно переболеть. Зато потом формируется стойкий иммунитет...",0
-"Абсолютно точно доказано, что песня ""На теплоходе музыка играет"" играет на всех теплоходах, где играет музыка.",1
-"21 декабря 2012 года к нам прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»",0
-"Со своим «Поужинаем вместе?» ты, скорее всего, потратишь время впустую, а вот «Нажремся в пятницу?» может реально помочь обрести любовь.",1
-В чём смысл мироздания? Есть ли жизнь на Марсе? Какого цвета платье?,0
-"Я всегда много кушаю, когда нервничаю. Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.",0
-"Получая ремня по первое число, семиклассница Маша гадала: какой из двух дневников нашли родители...",1
-"""Я просто такой человек"" - фраза, которая помогла урегулировать 80% конфликтов.",1
-Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов!,1
-Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.,1
-К свиданию готова),0
-"За жизнь свою я многого достиг: Я вырыл две могилы, В одной - талант теперь лежит, В другой - мечты и перспективы.",1
-А спонсор сегодняшнего дня – лень. Лень – нихрена не делаю целый день.,0
-"Теперь, когда выпал снег, гораздо труднее удержать себя от желания прилечь там где-нибудь в сугробик, расслабиться и больше никуда не спешить.",0
-В ближайшие 9 месяцев лето теперь только за деньги…,0
-"Самый тяжелый выбор - это когда определяешься, сколько кусочков хлеба к еде надо взять с собой за компьютер, так что бы хватило и что-бы относить не пришлось.",0
-Почему люди становятся вашими поклонниками? Потому что они моя мама.,0
-"Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети!",0
-"О том, что рыцарство мертво, обычно ноют те девушки, в сторону которых ни один рыцарь даже не плюнул бы.",0
-"Алексей, можно просто Лёша. Акакий... лучше полностью.",0
-Уже 22 ноября. Не вижу смысла убирать ёлку.,0
-Хочешь завтрак в постель – спи на кухне.,1
-"Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард",0
-"Я люблю спать. На время ты забываешь о боли, проблемах, стрессе, обо всём.",0
-"Маша очень любила петь, у нее было до 30 Петь в месяц.",1
-"Очень сильно люблю кататься на машине по ночному городу, но пока у меня нет машины - я хожу пешком...",0
-"Чем громче под тобой скрипит кровать, тем тише под тобой скрипят весы!",1
-"Ты можешь худеть хоть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрешь всю еду в холодильнике.",0
-"Хочешь сделать как лучше, а получается так, как ты не хотел больше всего.",0
-"Иногда лучше конкретно соврать, чем расплывчато мямлить правду!",0
-Пришла пора перемен! Перевернулся на другой бок.,1
-"Мне кажется я живу, что бы посмотреть как можно больше сериалов",0
-"Я из тех, кто любит молча, терпит долго, уходит резко.",0
-"Заходит мама в комнату. Подходит, встает за спину, смотрит в твой монитор. Молча сворачиваешь все вкладки. Ждешь. Уходит.",1
-В 6 часов 07 минут и 8 секунд 9 октября этого года будет уникальный ряд чисел: 06:07:08 09/10/11,1
-"Дефолт - это когда денег нет? Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.",0
-"Все-таки отличная вещь, этот фотоаппарат, не смотря ни на что. Благодаря ему ты можешь посмотреть, когда ты был счастлив.",0
-"Ребята, я нац проект придумал! Поподробнее пожалусто Адольф.",1
-"Самая лучшая пятница – это та, которая в среду.",1
-"Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.",0
-Ищу девушку. Главное требование: нежелание давить прыщики на моем теле,1
-"Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и ""я ничего не нажимала, оно само так"".",0
-"Вдыхаем одно , а выдыхаем ...",0
-Как пожелаете! Могу и по полу раскидать,0
-"О. Абрам, откуда у тебя такие красивые часы? Это мне папа продал. когда умирал.",0
-"Варвара-краса, длинная косая.",1
-"Стадии взросления: 1.играть в песочнице 2.смеяться над теми,кто играет в песочнице 3.играть в песочнице,делая вид,что помогаешь своему ребенку",1
-"Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем! Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...",0
-Личные фото Джима Керри.,1
-"""Понедельник отменен, продолжайте спать...""",0
-"Если человек сильный, это ещё не значит, что ему не больно..",0
-"Мага, ты купил мне на 8 марта подарок? Конечно, дорогая. А он мне понравится? Если не понра. отдашь мне я о таком спиннинге давно мечтал.",0
-"На четвертом курсе я решил познакомиться со своими одногруппниками поближе, и пришел в университет",1
-"Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…",0
-"Ты когда так искренне улыбаешься, у тебя глаз не видно за щеками.",0
-"Давайте на чистоту. Без красивого лица никто не захочет узнать, какая у тебя душа.",0
-"Почему пульт не работает? Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.",0
-"""Я выспался!"". Потому что человечество перестало высыпаться как раз тогда, когда появился интернет.",0
-Плохо без девчонок... Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...,0
-"Ахаха, давай еще.",0
-"Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.",1
-И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.,0
-"я никогда не буду просить людей возвращаться обратно. да, я буду скучать. да, мне будет не хватать их, но свой выбор они сделали.",0
-"На самом деле никакие советы не помогают, если сердце болеет человеком.",0
-"У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.",1
-"Есть люди с красивым бронзовым загаром, и есть Я - красный помидор.",1
-"На сердце боль, В душе тоска. Второго нет нигде носка.",0
-"Людям дай только повод, а дальше они сами про тебя сказку расскажут.",0
-"Кто вовремя спать не лег, тот второй раз поужинал.",0
-"Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!",1
-Сегодня ночью я таки высуну пятку из под одеяла! А какие рискованные поступки вы совершали в своей жизни?,1
-"Не хочу цветов и конфет, хочу шашлык.",1
-Как дела? Ничем порадовать не могу. Все хорошо.,0
-Везде есть подводные камни. Особенно под водой.,0
-"Смс это лучший способ сказать человеку ""я люблю тебя, но не настолько чтобы позвонить"".",0
-Мне мама в детстве говорила никогда не разговаривать с незнакомыми людьми. Поэтому у меня до сих пор нет друзей,0
-"Бомж Василий случайно стал золотым призером фестиваля хипстерской моды ""Лук-2015"". ""Че?"" - прокомментировал Василий свою победу.",1
-"Жизнь – это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня, похоже, комикс...",0
-"Говорят, мудрость приходит с годами. Не парься, какие наши годы.",0
-"Правильно брошенный парень, как бумеранг, обязательно вернется.",1
-"Утро в цыганском таборе. Кто первый встал, тот красивей всех и оделся.",1
-"Что бы вы выбрали: вечную жизнь или 10% скидку в магази��е ""Обои""? Ответ, казалось бы, очевиден. Но если скидка уже не 10, а 15%? То-то же!",0
-"Распаду подвержены протон, уран и твоя любимая группа.",1
-Призрачный гонщик. :),0
-"Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.",1
-"Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.",1
-"На протяжении всей моей жизни, я всегда боюсь потерять людей, которых я люблю. Иногда я задаюсь вопросом, есть ли хоть кто-то, кто так же боится потерять меня?",0
-"Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.",0
-"""Мне нечего терять"" звучит куда лучше, чем ""Я все пропил"".",0
-"За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился..",0
-Друзья на веки. Вот такая бывает крепкая дружба! :),0
-Это только на первый взгляд я ничего не делаю. На молекулярном уровне я очень занят,0
-"Безысходность — это когда друзья есть, а пообщаться не с кем.",0
-Привет. Как дела? — ))))))))))) — А вчера как были дела? — )))))))))))) — А ты отличный собеседник,0
-"Подруга сварила мне борщ, сможем ли мы остаться теперь просто друзьями или дружбе конец?",1
-Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.,1
-А что вы сегодня вечером делаете? Рыбу чищу.,0
-"'Ого, еще и лишние есть!'",0
-"Анжела! Срочно неси бороду на Малышева, 176, кв. 98. Потом всё объясню! Света.",1
-"В квартиру, в которой живу, очень легко проникнуть. Это в состоянии проделать любой человек с пакетом еды.",1
-"Жил-был кот и все у него было хорошо, потому что он кот.",0
-"""Прости меня!"" - обычно говорит тот из двоих, который умнее.",0
-"Извилины у человека, как кассы в супермаркетах - несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.",0
-"Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.",1
-"Для того, чтобы человека разочаровать, надо сначала ему понравиться.",0
-"Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.",0
-"Совсем скоро та волшебная ночь в году, в которую опять не произойдёт чудо.",0
-Одиночество - это привычка не запираться в сортире,0
-"Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете",1
-"Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...",0
-"В детстве все удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как все устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.",0
-"Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью.",1
-"Человек никогда не сумеет объяснить, за что он любит, если он действительно любит.",0
-"Глаза уже болят от постоянного сидения за компом, но, как говорится, то что ты любишь больше всего, причиняет тебе самую сильную боль.",1
-"У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу? Шесть.",1
-"Декрет - это работа в две смены, плюс ночные дежурства!",1
-"Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года — проспектом.",1
-"А представьте, как было бы круто, если бы снег падал матерясь.",0
-Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!,1
-"Храбрость - это управление страхом, но не отсутствие страха. Марк Твен (1835 - 1910) - Американский писатель",1
-"Всё то, о чём ты пытаешься забыть днем, не даёт тебе уснуть ночью.",0
-Спонсор твиттера - автомобильные подушечки безопасности «Орбит». Автомобильные подушечки безопасности «Орбит» - теперь со вкусом руля!,1
-Успех — это когда ты не оправдал надежд врагов.,0
-Мой психологический возраст - 7 месяцев. Хочу весь день спать и есть.,0
-"Отрастил себе длинную бороду, чтоб быть похожим на волшебника. Теперь, когда мама просит сходить за хлебом, говорю, что послал за ним хоббитов.",1
-"Всегда получаю то, что мне нужно, вместо того, что я хочу.",0
-"Иногда жизнь подбрасывает нам нелёгкие испытания (в маршрутке играет шансон, а ты забыл дома наушники)",0
-"С тех пор как я научился водить машину, я стал аккуратней переходить дорогу..",0
-"Вот Я, могу без приключений прожить, а они без меня нет",0
-"Хочу получить второй шанс, чтобы не встретить большинство знакомых в первый раз.",0
-Я часто открываю для себя что-то новое. Недавно вот бутылку новую открыл.,1
-Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...,0
-Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!,1
-Формула успеха: все хорошее дорого стоит. Все плохое мне даром не надо.,0
-"Жизнь — бумеранг: что запустишь, то и вернётся, ещё и вдвойне",0
-Теперь на аве привидемон.,0
-"Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!",1
-"Не надо искать идеальных, всегда ищите настоящих…",0
-"Я тот самый человек, который будет спрашивать ""Что лучше?"", и всё равно выбирать то, что нравится мне.",0
-"Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.",0
-"Эх, хорошо сидеть с маленьким ребёнком дома! Вот порой бывает встанешь в 7 утра, солнышко светит, птички поют, зайдёшь на кухню, нальёшь горячего свежесваренного кофе и… выпьешь его вечером холодным, когда птички уже спят и луна светит…",1
-Жизнь не готовила меня к 10 градусам в августе.,1
-"Молодость – время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например неделями не выходить из дома, смотря сериалы.",0
-"Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.",0
-"Мой сын просит руки вашей дочери - А что, у вашего сына своей руки нет? Есть, но она уже устала!",0
-Кружок по интересам. Пятый по Данте.,0
-Э-эх. душа болит! А лечишь ее - печень болит!,0
-"Завтра мне не понравится то, что сейчас я не сплю.",0
-"Вот бы отношения заканчивались как экзамен: ты выходишь, закрываешь за собой дверь, тебя отпускает и вот ты уже ничего не помнишь.",1
-"зрачки автоматически увеличиваются, когда мы смотрим на того, кто нам нравится. по этому говорят, что глаза никогда не врут.",0
-"Девушка, а что вы делаете в субботу вечером? Позвоните в воскресение. Я расскажу.",1
-"Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы — они такие.",0
-"По-настоящему найти себя мне удалось лишь однажды, да и то в списках на отчисление.",0
-"если человек тебе дорог, то ты простишь ему миллион ошибок",0
-Короткая юбка приводит к короткому детству.,1
-Шёл Грека через реку. И его терзала предсказуемость.,1
-Каждый день встаю в пять утра и пробегаю три километра. Последние один день всегда так делаю.,1
-"2013 - первый год с 1987, который состоит из 4 разных цифр.",1
-"Доктор, у меня голова болит. Да я, собственно, ни на что не претендую.",0
-"Все думают, что им нужна правда, ровно до того момента, когда они её узнают.",0
-Люди делятся на 7 миллиардов типов.,1
-"Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать.",0
-"Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного,ведь он у меня не сегодня",0
-"Если у вас есть старший брат, младшая сестра, то думаю вы меня поймете.",0
-"Однажды ночью что-то упало в коридоре. Пошел смотреть. Оказалось, что это книга. Упав, она открылась на странице с заголовком ""Как поумнеть"". Таких намеков я ещё никогда не получал!",1
-Путь к доброте мамы лежит через уборку.,1
-У моих синяков под глазами уже появились свои синяки.,0
-"а теперь представьте,у вас в руках появился кнопочный телефон...что будешь делать?",0
-Нечаянно поставил себе на будильник колыбельную и проспал четыре года.,1
-"Встал пораньше, чтобы побольше всего не успеть.",1
-Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.,1
-"Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.",1
-"Если человек говорит, что скучает, но не приезжает и не делает ничего для того, чтобы приехать, значит не скучает. Это всё, что нужно знать про людей и скучания.",0
-"Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно. Ф. Достоевский",0
-В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.,1
-Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую.,1
-"Нас меняет не жизнь, нас меняют люди.",0
-Я: отличная песня. Мозг: прослушай ее около 873 раз подряд. Я: зачем? Мозг: ну надо.,0
-Умереть за любовь не сложно. Сложно найти такого кота за которого хотелось бы умереть.,0
-"Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.",0
-"Если вы считаете, что ваша жизнь несправедлива, то оглянитесь вокруг, вдохните чудесный воздух, который вас окружает, и поймите, что ДА",0
-Когда ты любишь себя - это никак не эгоизм. Это уверенность во взаимности.,0
-"Эй погода, ну что ты начинаешь? Нормально же гуляли...",0
-Твиттер - для мыслей Ютуб - для видео ВК - для музыки Инстаграм - для еды Жизнь - а жизнь для чего вообще?…,0
-"Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?",1
-"Не обращайте внимания, я всегда зеваю, когда мне очень интересно!",0
-"Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник - залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.",1
-"Откуда у тебя на утюге кровь? Слушай, ты действительно хочешь это знать?",0
-"Я тебя пока в машине подожду, ладно?!",0
-"Уже скоро третье сентября, а у меня даже нет календаря, чтобы его перевернуть!...",0
-"Кто-то просто тебе симпатичен, с кем-то интересно поболтать, кто-то приятель, кто-то знакомый, кто-то надежный друг, а кто-то.. Ты пока не можешь понять, что происходит. Но этот кто-то, лишил тебя сна и аппетита.",0
-"Иди, твоя очередь. Я не занимал!",0
-"Отдался работе... Раньше думал, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви...",0
-На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.,1
-Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хороший тоже закончился.,0
-"Мать думает, что я связалась с плохой компанией, но она даже не догадывается, кто её основал.",1
-"Я просто нагадил на них. Но они думают, что это на счастье. (с) Голубь.",0
-"Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подмести.",1
-"2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.",0
-Машины делятся на два типа: 1. Покрасоваться по городу 2. Перевести картошку с дачи,1
-"иногда мне кажется, что проще будет переехать в новую квартиру, нежели делать уборку в своей.",0
-"Может вставать в пять утра и прикольно, но ложиться в это время мне нравится больше.",0
-"Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит, вы смотрите рекламу.",0
-Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.,0
-Настроение: лежать на кровати и смотреть в стену 16 часов подряд,1
-Ты зачем деревянную купил?,0
-Некоторые люди славятся умением находить выход из самых сложных ситуаций. Я славлюсь умением находить туда вход.,1
-Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!,1
-"От судьбы не уйдёшь. А если ушёл, значит — не судьба!",0
-Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.,0
-"Что такое парадокс? Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.",0
-В день зарплаты как-то особенно остро понимаешь что жизнь проходит впустую.,0
-гляжу в стиральную машину и замечаю как плывут страница с адресом прописки и восемь тысячных купюр,1
-"Зеркало — это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеется.",0
-"В июле получу диплом, наконец то узнаю на кого я учился....",0
-"Романтики и картошку фри, пожалуйста.",0
-"М��лый! Скажи еще раз, пожалуйста, мои три любимых слова.... Я тебе куплю.",0
-"30 минут на остановке февраль, спасибо что я жив!",0
-"Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.",0
-"«Я был готов любить весь мир, – меня никто не понял: и я выучился ненавидеть» © Михаил Лермонтов",0
-"Бесит, когда собираешься и одеваешься быстрее всех и стоишь, ждёшь в одежде минут пять этих тормозов.",1
-Стоимость курса из 10 консультаций у психолога — $1500. Стоимость автомата АК-47 на чёрном рынке — $1200. Задумался.,1
-«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.,1
-"Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.",0
-"Милый, может, я останусь у тебя ночевать? Поздно, я уже лифт вызвал.",1
-"Единственное, что я запомнила по истории, так это то, что вассал моего вассала – не мой вассал.",0
-После сна наступит весна.,0
-"Установлено, что лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.",1
-"Самый верный путь к сердцу человека — это беседа с ним о том, что он ценит превыше всего.",0
-"Зачем на вокзалах повторять объявления по 2 раза, если единственное понятное слово – это “Повторяю”?",1
-"В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов",0
-Скажи мне три самых главных слова. Пойдем жарить шашлык.,1
-"Мужское «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» здорово напоминает женское «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»",0
-"Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... в принципе всё будет сбалансировано.",0
-"""Я решила все свои проблемы в личной жизни! Нет личной жизни - нет проблем…""",0
-В каждом человеке спит гений. У меня он в коме.,0
-"Достойным человеком зовется тот, кто не заставил потомков исправлять свои ошибки",1
-"Вас можно? Можно, но только сначала потанцуем?",0
-"Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, но был пойман с потрохами.",1
-В будущем одинокие самодостаточные женщины научатся сами рожать котят.,1
-"Если вы думаете, что сможете — вы сможете, если думаете, что нет — вы правы.",0
-"Такое впечатление, что при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соцсеть.",1
-"По ночам многие машины думают, что хозяин потерялся и громко воют от страха...",0
-"А как ты со своим познакомилась? ""Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? "", и кофе в постель подает!",0
-"Я так давно тебя не видел... Но, как говорится, все хорошее когда-нибудь кончается.",0
-Новый год будем встречать впятером. Я и стены.,1
-"Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.",1
-"Надеюсь, летом снега поменьше будет.",0
-"Качества, которые ты больше всего ценишь в мужчине? Когда ты хочешь поправить волосы, а он шугается.",0
-"Дружба с женщиной - это возможность всегда быть рядом с той, которая не принадлежит и не собирается принадлежать тебе.",0
-Это я сваливаю в отпуск от всех накопившихся проблем.,1
-"Когда тебе плохо было, я тебе приготовила суп! Только сначала ты мне суп приготовила, а потом мне было плохо!",0
-"Можно любить человека всю свою жизнь, а разлюбить в субботу.",0
-"Если долго смотреть в зеркало, то можно сфотографироваться на телефон.",1
-"В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.",1
-1. Взять телефон 2. Разблокировать 3. Смотреть пару секунд на экран 4. Заблокировать,1
-Хорошая вещь компьютер... Посидел десять минут - полтора часа прошло...,0
-"Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему ""Как я провёл лето"", поставила не ""3"", ""4"" и ""5"", а 18+, 16+...",1
-"Когда смотришь на ядовитого паука-не страшно.Страшно тогда,когда он пропадает из виду.",0
-"Надо нанять детектива, чтобы найти себе девушку.",1
-"Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 50% огурец.",1
-"Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.",0
-"Думаете, что ""тихий час"" в детсаду придумали для детей? На самом деле это тихий час для воспитателя...",0
-"Я на людей смотрю с опаской, И сомневаюсь без конца: Мне страшно, что под чьей-то маской Вдруг не окажется лица.",0
-"Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин? Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?",0
-"""Осень - это период душевных терзаний..."", - объясняю я преподам свои прогулы.",1
-Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...,1
-"Помыть голову - 20 минут, накраситься - 40 минут, одеться - 30 минут. Сходить в магазин - 5 минут, но ты должна выглядеть лучше всех.",1
-"Заметила, что чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.",1
-"Будучи приглашенным подругой посмотреть фильм, ты в любом случае рискуешь: 1) Не посмотреть фильм; 2) Посмотреть фильм.",0
-"Ждать некоторых людей невероятно сложно. Но моменты, проведенные с ними, того стоят.",0
-"Восстание машин не за горами, ведь любой айфон намного умнее своего обладателя.",0
-Рецепт оправдания скоростного нарушения.,1
-"В эру развития технологий страшно на улицу выйти, один неверный шаг и ты звезда ютуба.",0
-"Говорят, как встретишь новый год, так и проведешь весь год. Планирую зарядить телефон на 100%, вдруг повезёт.",1
-"В детстве я бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.",1
-"Время не лечит, оно приводит к равнодушию.",1
-"17 лет - это когда ты выглядишь либо на 11, либо на 25. Другого не дано.",0
-"А в моем детстве вкуснее всего был хлеб с маслом, посыпанный сверху сахаром. За него душу мог продать, а сейчас детям роллы подавай.",1
-"Ваша жизнь в двух словах? Спасите, помогите",0
-"Сломались наушники. Ничего, не растерялась, взяла с собой колонки. Ниче так, люди не жалуются. По крайней мере я их не слышу)))",0
-"Зима, давай, до свидания!",0
-"Холостякам на заметку. Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.",1
-Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.,1
-"И чего ты добился в свои 25?! Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.",0
-"Планы на ночь: 1. Встать отлить. 2. Отогнать девушку от холодильника. 3. Удариться об угол стола в темноте. 4. Лечь в кровать и пялиться в потолок минут 20 перед тем, как снова уснуть.",1
-"Ложиться спать вовремя это как отношения, ни то, ни другое у меня нормально не получается.",0
-"Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не могли выбраться из матрицы.",1
-"Я не параноик, у меня просто кость хотят украсть.",0
-"Она легко и непринужденно прыгнула в воду, и соседнюю деревню смыло потопом.",1
-"Мало кто знает, но если у человека одна бровь, то его лоб является подлежащим.",0
-"""Извините, пожалуйста, а котят не захватите?""",0
-"""Счастливыми нужно быть тихо""",0
-Надо что-то менять в этой жизни. Поэтому я встал с кровати и лег на диван...,0
-"Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.",1
-"От знаний никто пока не умирал, но рисковать не стоит.",0
-1) намечается что-то крутое 2) рассказываешь об этом 3) что-то крутое отменяется,0
-Не утомляет каждый день работать за компьютером? Нет. Утомляет каждый день работать.,0
-"Тела с зарядами противоположных знаков притягиваются, тела с зарядами одинаковых знаков иногда тоже, и это нормально. Учебник ""Толерантная физика"". 2020г.",1
-На экзамене коля вытянул военный билет,1
-Сыграем в любовь? Ты проиграешь.,1
-"14 февраля – это такой день... Напоминание, что до весны осталось 14 дней.",0
-ОСТАТЬСЯ ДОМА ОДНОМУ: + Вы одни + Делаете всё что хотите + Музыка на всю катушку + Можете ходить хоть голым - Что это там упало,1
-Если эта запись наберёт 500 лайков я ничего не буду делать и выложу это видео в контакт.,1
-Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.,1
-"Нет будущего. Нет прошлого. Есть только одно длинное, бесконечное сегодня.",0
-"Бывает наблюдаешь за кем-то и думаешь, до чего у него удивительная жизнь. А потом кто-то наблюдает за тобой и думает, до чего у тебя удивительная жизнь. А на самом деле у всех всё плохо. Удивительно плохо.",0
-"Философом я может и не стану, Но буду чтить я память о себе, О том себе, которого не стало, О том себе, о ком мечтал во сне.",0
-"Ты необычный человек, и в этом твоя прелесть. Я необычный человек, и в этом мое одиночество.",0
-"То чувство, когда ты маленького роста и выглядишь лет на 13, а тебе уже почти двадцатник стукнуло.",0
-"Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста! Всё нормально, он раздваивается...",0
-"Поскольку сегодня нет никаких особенных праздников, предлагаю объявить 19 октября Международным днём м��ждународного дня.",1
-одиночество - это когда никто не лезет в твою пачку с чипсами,0
-"Мне плевать на отношения. Ну, это потому, что тебе ещё не встретился ОН. При чём тут гидроксильная группа? Я не понимаю.",0
-Вот как надо глазки строить.,0
-"Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?",0
-"Если ваш телефон прослушивают - гордитесь, значит вы очень интересный человек.",0
-"Человек может все. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.",0
-"Да я о своих белых кроссовках забочусь лучше, чем некоторые родители о своих детях.",0
-"""Ахахаха))"" - вместо тысячи внятных и полных предложений, выражающих твое равнодушие.",0
-Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.,1
-"Любимый, возьми меня прямо сейчас! Тебе лишь бы ужин не готовить!",0
-Вставать в шесть утра — легко. Главное подобрать удобный часовой пояс.,1
-"Но что, если ты встретишь хорошего парня, который будет поклоняться тебе и восхищаться тобой? Который сделает для тебя что угодно? Который мог быть бы твоим преданным рабом? Я ему посочувствую.",1
-"«Вам следует больше ходить пешком», - сказал доктор, увлеченно ломая лифт.",1
-"Новости по ящику - это что-то! ""...к счастью скорая помощь приехала своевременно и студент скончался уже в больнице"".",1
-"Май, к тебе только одна просьба, будь лучше апреля, пожалуйста.",0
-"Иногда предпочитаю остаться голодным, чтобы потом посуду не мыть",0
-"После каждого своего дня рождения, мне приходится привыкать к своему «новому» возрасту минимум полгода.",1
-"Мой девиз не волноваться, а волновать!",0
-"Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится – значит хороший, если не нравится – значит плохой.",0
-"Ты впускаешь их в свою машину, а они переключают там твою музыку",1
-"Благодаря интернету, я ложусь спать рано. Рано утром.",1
-"Пришел счет за квартиру за октябрь. Судя по графе ""Отопление"", отапливали, сжигая деньги. Причем, доллары.",1
-"Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.",1
-"Я плавал по течению через Атлантический океан еще до того, как это стало Гольфстримом.",1
-"Только я начинаю читать инструкцию, когда понимаю: всё, капец, сломал.",1
-"Никогда не напоминайте людям о себе. Тем, кому Вы, действительно нужны, о Вас никогда не забудут.",0
-"Давай поиграем в игру ""Солги мне"". Игра начинается с кодовой фразы ""Я тебя люблю"".",1
-"Думаешь, что дальше лето будет проходить лучше? АХАХАХА, НЕТ!",0
-Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.,1
-"Утром декабрь, вечером март, и все это называется апрель.",1
-"Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.",0
-"мам, почему папа сидит под кроватью?! папа в доме хозяин, где хочет там и сидит!",0
-Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...,0
-Подполковнику никто не подпишет.,1
-"Я тот человек, который идет спать в 11 часов, но засыпает к 3, ибо обязательно в час ночи меня должна посетить мысль о смысле жизни.",1
-"Должники, как правило, - достойные и порядочные люди. Однако, чем крупнее сумма долга, тем сильнее симптомы склероза и амнезии, поражающие их.",1
-"Я в хорошей форме, с тех пор как начал бегать от реальности.",0
-Можно в следующий раз не проводить час земли и не сидеть 60 минут без света. А провести год марта и продержаться хотя бы 365 дней без войн.,0
-Пока что на завтра в планах 2 вещи: встать пораньше и не повеситься.,0
-"Ты с головой своей-то дружишь? Конечно, мы даже спим вместе!",0
-"Я ни разу в жизни не болел, не считая 15 лет проведенных в психбольнице.",0
-Восьмичасовой рабочий сон.,1
-"Людям свойственно ошибаться, поэтому даже на карандашах есть ластики.",0
-"Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.",1
-"Я нашлел себе друга, но он пока об этом не знает. Теперь вот думаю как ему сообщить. Ведь человеку с этим жить.",0
-"Не помнишь, на кого смотрел всю дорогу в маршрутке, в сентябре 2011-го. А она помнит, всё на что-то надеется. Замкнутая стала, жаль девчонку.",1
-"Я понимаю, как можно жить без любви, без денег, без айфона. Но как вы без чувства юмора живёте?",0
-"Шестьдесят четыре секунды назад вы и подумать не могли, что прочитаете это сообщение. Будущее, господа!",1
-"Люди начинают распускать слухи тогда, когда не знают, как по другому объяснить, почему у кого-то всё получается, а у них нет.",0
-"Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...",0
-"* доченька, скажи мне кое что.. - что?? - почему каждый раз как я вхожу в комнату ты смотришь на картинку рабочего стола?",0
-Я умею молчать на семи языках.,1
-"В жизни, как под дождем — наступает момент, когда уже просто все равно.",0
-Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.,0
-"Этот момент, когда ты дома потерял телефон, а он стоит на беззвучном режиме, начинаешь играть в шоу интуиция.",1
-"Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь.",0
-"Вообще-то я адекватный, просто здесь освещение такое.",0
-"Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.",1
-"Когда мне плохо - я начинаю молчать. Мне проще, запереть боль в себе. Не причинив вреда другому. Плевать,что она медленно жрёт меня изнутри.",1
-"Пасха - день, когда женщины могут померяться крепостью яиц!",1
-"Я что, замерз? Нет, ты хочешь кушать!",0
-"Бойся 228, если это пропущенные от Мамы.",1
-"Висячий мост Капилано, Ванкувер, Канада",0
-"Мальчишки не кидали в Таню монеты, потому что Таня была не фонтан.",1
-"У вас есть рекомендации с прежнего места работы? Да, мне там порекомендовали поискать другую работу…",1
-"""Улыбнись, если хочешь меня"". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел.",1
-"Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТА�� СДАВАТЬСЯ.",0
-"Девушку украшают ее длинные волосы и простой характер, а не длинный язык и высокая самооценка.",1
-Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.,1
-С завтрашнего дня начинаю новую жизнь. Но это не точно.,0
-"Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть не хочется... душа требует чего-то нового и одновременно ей ничего не нужно.",0
-"""Щенки морского котика""? Щенки. Морского. Котика.",1
-"Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади.",0
-"В чем разница между директором и мужем? Директор знает своего заместителя, а муж только догадывается",1
-"Детей, которые добросовестно выполняют домашку в школе, надо наказывать еще большей домашкой, чтобы они знали, что их будет ждать на работе.",1
-"Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.",1
-"Судя по твитам девушек, если любишь - отпусти, но если б любил - не отпустил бы, а если отпустил - не любил, и очень трудно отпускать любя.",0
-"Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру..",0
-"Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!",0
-"Сегодня вышел сегодня на улицу в пять утра, оглянулся. Не правда ли, мир прекрасен без людей в такое время?",0
-Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...,0
-"Пора вставать? Полежи десять минут, и ещё, и ещё, и ещё, и ещё, и ещё, и ещё..",0
-"Сынок, я что-то не въезжаю. Написано ""классная работа"", а стоит двойка?",1
-А сейчас поучительная сказка на ночь... Было у мясника 3 сына...,0
-"А об этом точно никто не узнает? Не бойся, детка: всё, что было в Интернете, останется в интернете.",0
-"Бывает, кто-нибудь удалит тебя из друзей, а ты такой ""Вот от кого, от кого, а от тебя не ожидал"".",0
-Лучшая противоугонная система :),0
-"Стадия подготовки к ЕГЭ: решил какие предметы буду сдавать, но понятия не имею, что с этим делать.",1
-"Нужно баловать только тех, кто реально этого достоин.... Например, себя!;)",0
-"Мне 23 года, но я уже очень много сделал для этой планеты и всего человечества в целом. Например, я не стал рэпером. Не каждому это под силу!",0
-Замена масла. Всё правильно сделала ),0
-Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает Желаете отобедать? А какой выбор? Да или нет.,1
-"""Ищу энергичного мужчину. О себе: 10 гектаров огорода.""",1
-"Да, лежат около двери.",1
-"Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.",1
-"Делать вид, что все хорошо - это так по-моему.",0
-"Мы любим, но делаем вид, что нам всё равно. Мы равнодушны, а делаем вид, что любим.",0
-"Мой телефон - это будильник, плеер, калькулятор, средство для чтения новостей вк, кинотеатр, Нарния, но только не телефон.",1
-Море чувств внутри. Безразличие снаружи.,1
-"Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать. © Диплом",0
-"Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта. А у меня денег нет.",0
-"Ненавижу своё непостоянство, это так круто!",0
-"Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра, выходить на пробежку, а затем готовить диетический завтрак. Но я сильнее своих желаний.",1
-"Я бы устроился на работу, но зачем оно надо!?",0
-"Если в прошлом году была надежда на конец света, то нынче придется-таки готовиться к Новому году по полной программе!",0
-"Девушка должна быть не на одну ночь, а на одну жизнь. (с) Супер Марио",0
-Когда кто-то звонит на вторую линию во время телефонного разговора — это прекрасный шанс сбросить обоих.,1
-"У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.",0
-"""Я за хлебом"", - сказал Алексей и ушел в небытие.",1
-"Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном",0
-"Чтобы мама была довольна, получи высшее образование. Чтобы папа был доволен, по возможности, не рождайся.",0
-"О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.",1
-"Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.",0
-"А я повторяю вновь и вновь ""Странный юмор"" - моя любовь.",0
-"А ведь сначала я был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...",0
-"В жизни каждого человека наступает такой момент, когда все новогодние салаты заканчиваются и приходит голод и отчаяние.",1
-"Завоевать мужчину проще, чем потом много лет кормить его в плену.",0
-"Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.",1
-А я тебе доверял... Не самое мудрое твое решение.,0
-Мой алгоритм выстраивания отношений: познакомиться - начать узнавать больше о человеке - узнать - потерять интерес - перестать общаться.,1
-"До сих пор для меня остаётся загадкой, как в тетрадях появляются аномальные зоны, где ни одна ручка не пишет.",1
-"Уж послала, так послала!.. Иди, говорит, и без ёлки не возвращайся. А зато с ёлкой, говорит, - возвращайся! © Падал прошлогодний снег",0
-"Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте.",0
-"Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.",1
-"У меня нет вымышленного друга, но мой вымышленный психоаналитик советует мне таковым обзавестись.",1
-Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего кота.,1
-"Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...",0
-Иногда я люблю сидеть на диване и ничего не делать 2 года.,0
-"При выходе из дома, постоянное чувство, будто что-то забыл не покинет никогда.",0
-"Если бы я участвовала в шоу ""Голос"", повернулись бы все четверо, чтобы посмотреть, что это за звуки.",1
-"Я люблю, когда меня любят. Ну очень мне это нравится. Отличная вещь. Вообще всем рекомендую. Любите меня.",0
-"Погода сегодня — переменный гнев, временами припадки ярости.",1
-Какую бы ты хотел суперспособность? Хорошо получаться на фотографиях.,0
-Кабана в обиду не дам!,0
-"Всё, что мы думаем и не хотим говорить, рано или поздно попадает в твиттер.",0
-"По возможности, избегайте возможности избегать.",0
-"Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!",0
-"Минус — это уже половина плюса, а плюс — это,порой,целых два минуса",0
-"Знаешь, малышка, я — гений. Только об этом никто не знает. Никто, кроме меня.",0
-"Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...",1
-"Чем меньше у человека зубов,тем лучше он фильтрует базар.",1
-У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.,1
-Каждое твое действие определяет твое будущее. Тогда я просто на диване полежу.,0
-"Обидеть художника может каждый! С нашим уникальным пособием обижать художников стало проще, удобней и выгодней! Звоните прямо сейчас!",1
-Любовь — это не когда к тебе лезут на балкон с розой в зубах. Любовь — это когда по твоей душе не топчут ногами.,0
-"Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок.",1
-"...я как то подумал, потом подумал еще, и мне понравилось",0
-Она приняла решение ему больше не звонить... Но приняла пару мартини и подкорректировала решение...,1
-Неее! Что-то важное...,0
-"У каждой девушки в шкафу есть колготки ,под названием ""ну,под штанами всё равно не видно"".",1
-Я студент. Я не хочу ничего учить. Я хочу диплом и любимую работу с зарплатой в $3000,1
-"Девушка, какие ваши любимые цветы? Вискарь и Текила.",0
-"Выбирай любой подарок на 8-ое марта, только чтобы название начиналось на букву Ш. Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки)))",1
-Самый лучший кадр — случайный кадр. Самые лучшие мысли — твои собственные. Самое лучшее чувство — взаимное. Самые лучшие друзья — верные друзья. Самый лучший человек — для каждого свой.,0
-"Хочу съесть золотую рыбку, что бы потом икать желаниями",1
-Девушка попросила купить тренажер... Купил ей чупа чупсов.,1
-"Надпись ""выполнено 99%"" радует только первые 20 минут.",1
-"Не судите меня за прошлое, я там больше не живу. Подсудимый, это все, что Вы можете сказать в оправдание?",0
-У моей операционной системы гемофилия. Окна не сворачиваются.,1
-Самое большое наследство — воспитанность. (Восточная мудрость),0
-Живу без рамок. Я же не фотография.,0
-"В человеке все должно быть прекрасно: и фотографии, и аудиозаписи, и видеозаписи, и подписки.",1
-"Статус: ложусь спать вот уже 3,5 часа.",1
-"""Хоть бы никого не встретить"" работает всегда с точностью наоборот.",0
-"Вы начинаете читать надпись, которую заканчиваете читать.",1
-"Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.",1
-"Воу воу воу, я просто кидаю тебе треки, это не значит, что слова песни я посвящаю тебе.",1
-Продам левую перчатку. Или куплю правую.,1
-"Однажды я подумала, почему бы мне бесцельно не потратить несколько часов своей жизни, и пошла в универ на пары.",1
-"Она такая красивая … прямо как роза! А когда ноги не побреет, так вообще сходство поразительное …",0
-Новый Чупа-чупс со вкусом приближающейся сессии.,1
-"Я не перфекционист, у меня просто кость идеальная.",0
-"Боль - это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.",1
-"Слушай всех, но решай СВОЕЙ головой, потому что идти дальше, придется ТВОИМ ногам",0
-"Убежал я из дома, а потом думаю: зачем? Один ведь живу. Вернулся.",0
-Фэн-шуй это когда холодильник стоит возле компьютера для удобства и красоты.,1
-Сели батарейки),0
-"Спасибо друзья, за то, что у меня нет нормальных фотографий",0
-Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов…,1
-"Позвонить или написать человеку не так уж и трудно, просто нужно быть уверенным в том, что ему это надо.",0
-"Забыть выйти из Вк — это как забыть выключить утюг, только выйти из Вк.",0
-"Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ — будь здоров!",0
-"Верить людям несложно, сложно поверить заново...",0
-"Знаете, хватит на сегодня шуток. То, что сейчас происходит - это уже ни разу не смешно.",0
-"Хорошо, что хоть во сне можно быть счастливым.",0
-"Дети разбесились и сломали елку, когда елка падала, то чуть не сломала кошку. Поставил детей в угол - они сломали угол...",1
-"У меня вот сейчас серозный вопрос. А когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было 31 июня добавить?",0
-"Это правда что вы машину в лотерею выиграли? Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.",0
-"""Я ничего не нажимала, оно само!""",0
-Мудрость всегда приходит вместе с желанием промолчать.,0
-Больше - не значит лучше. (с) Хромосомы,0
-Человеческие слабости лучше всех замечают скрытые камеры.,1
-"А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться.",0
-"""Познакомлюсь с мужчиной. Красавица, комсомолка, спортсменка (метательница молота), вдова.""",1
-"Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером? Ишь какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?",0
-"Два года я с ней жил, все было хорошо. ""Ну скажи, как тебя зовут!..""",0
-"До весны уже меньше недели, поэтому пора бы задуматься о занятиях спортом, спортивном питании и оповещении всех вокруг о том, что ты теперь по спорту.",0
-"Да, у меня сложный характер. Но каждый сам выбирает, завести котенка или приручить тигра.",0
-"Женское одиночество - это когда некому сказать, что нечего надеть.",0
-"""Кто может уснуть в любой позе :-) """,0
-"Любители интересоваться чужой жизнью, помните – она может оказаться столь интересной, что вы разочаруетесь в своей!",0
-"""Ну, пусть тут пока полежит""",0
-"Если у врачей не получается взять кро��ь из вены, они включают Макса Коржа и берут кровь из ушей.",1
-"Считается, что самый везучий знак зодиака - Стрелец. Но, видимо, звезды на меня забили с этим правилом.",1
-"Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!",0
-"Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.",1
-Джим Керри с дочкой.,1
-"Когда на вашем пути начинают появляться препятствия, значит, направление выбрано правильно.",1
-Опять двойка по геометрии?! Марш в угол! А угол это что?,0
-"Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!",0
-"Можно полюбить душу, не зная тела, а потом сходить с ума, прикасаясь к телу любимой души.",0
-"Сейчас, как никогда хочется теплых летних вечеров.",0
-"""Закрой глаза, открой рот"".. в детстве эта фраза не вызывала страха.",0
-"Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.",0
-"По итогам анализа текущей ситуации заявляю, что наиболее актуальная на данный момент задача — лежать.",1
-"У работников метро есть специальные инструкции на случай, если кому-то из пассажиров вдруг станет неплохо.",0
-Как говорят у нас в Одессе: хороший врач вылечит больного до последней копейки.,0
-"Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и плохая фантазия.",0
-"Когда убираюсь у себя в комнате: 1% - уборка 29% - нытье 70% - играю с вещами, которые только что нашел.",1
-Ты вообще гуляешь? Ну я... а на работу и с работы считается?,0
-"Если бы я был Шерлоком, моя дедукция бы выглядела примерно так: глаза, нос, руки есть. Человек, если я не ошибаюсь.",0
-"Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука.",1
-"Ты смотришь новости? Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.",0
-У тебя много друзей? А компьютер и еда считается?,0
-Почему у тебя дисковод так шумит? Диск читает - Вслух что ли?,0
-"Ум дан человеку, чтобы не умничать.",0
-"Одиночество — это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное — так, временные трудности.",0
-"Помни: Девушка,как калькулятор.Прибавляет проблем,отнимает время,умножает расходы,а потом делит имущество!",1
-Опять ошибся. И снова в человеке.,0
-"Ни что так не укрепляет семью, как Ипотека на 25 лет!",0
-"Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только маленький. Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров.",1
-В Венгрии не курящая студентка имеет право получить автоматом один экзамен по выбору.,1
-"Круглая отличница Катя не входит, а вкатывается в класс.",1
-Яичница разбитых надежд и пельмени несбывшихся ожиданий.,1
-Тебя не покидает чувство одиночества? Ну хоть кто-то тебя не покинул.,0
-Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.,1
-"Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!",0
-Начинаешь замечать прекрасное в обыденных вещах только когда у тебя завтра экзамен.,1
-"Мне нравятся люди, которые сразу отвечают на мои сообщения. Знают, что нельзя Царя заставлять ждать.",1
-"Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. Господи, да я с ними встретиться никак не могу!!!",0
-"В одно окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь. Другой -листвы зеленой вязь, Весну и небо голубое. В одно окно смотрели двое...",1
-"Если девушка плачет из-за парня, значит, она, действительно, любит его. если парень плачет из-за девушки, он никогда не полюбит кого-то так же, как ее.",0
-Лена очень любила петь. В год у нее могло быть до 30 Петь.,1
-"А что надо выкладывать в инстаграм, если все твои летние приключения ограничиваются хождением по комнате?",0
-"Свяжи меня милый,и делай все,что хочешь! Он ее связал и пошел на рыбалку!",1
-"Однажды ты спросишь, что меня бесит больше: ты или ограничение в 140 символов в Твиттере. Я скажу, что ты. Ты уйдешь и так и не узнаешь, что",0
-Я не лучше Всех. Я просто вне сравнений.,0
-Почему ты называешь своего парня тираном? Потому что по-другому не заводится,0
-Приятно иногда послушать неразговорчивого человека,0
-"Взросление — это когда убираешься в квартире не потому что мама заставила, а чтобы было чисто.",0
-"Если человек говорит, что любит тебя - это совершенно не означает, что он любит ТОЛЬКО тебя.",0
-"чем отличаются апельсины от мандаринов? - апельсины чистят на кухне, а мандарины там, где едят.",1
-"Лето - это когда каждый час ловишь себя на мысли о том, что тебе скучно.",0
-Зачем вы ели детей? Хотел почувствовать вкус детства.,0
-"""А мы надеялись, что у вас все гораздо хуже…""",0
-"Когда кто-то пытается поставить себе диагноз по данным в интернете, в мире грустит один врач.",1
-Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.,1
-"Мы сегодня проснулись рано, с первыми перфораторами…",1
-"Плюнув в чужую душу, следите за ветром.",1
-"Дорогая, ты часто меня видишь во сне? Нет, милый, такие страшные сны мне не снятся...",0
-"Назревает скандал? Тогда вспомни, что ссора - это когда двое говорят о том, о чём они думают, и не думают, о том, о чём говорят.",0
-"Работа-дом, дом-работа, работа-дом… Трудно вести такую двойную жизнь.",1
-Раньше ты был другим. Раньше я верил людям.,0
-Это лето было незабываемым. Забывать просто нечего.,0
-"Ясненько, ну ладно, давай тогда... Давай, да, давай, угу, ну все тогда, пока, давай, ага давай, удачи, ага, давай... Надеюсь не я один такой",0
-Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.,1
-"Когда вы счастливы, вы наслаждаетесь музыкой. Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.",0
-"Я люблю ночные разговоры, ночные поездки, ночные перек��сы, душ ночью. Ночью все лучше.",1
-"Как завести дома кота, не прилагая усилий: 1. Поставьте на пол пустую коробку; 2. Откройте входную дверь; 3. Ждите.",1
-"Оставлю сыну в наследство, свою страничку в вк. Он настроит её под себя. Не хочу чтоб парень в жизни начинал с нуля.",1
-На личном фронте все отлично - весь личный фронт занят мною лично.,0
-"Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.",1
-"Я не люблю что-то кому-то доказывать 1.Потому что лень 2. Потому что мне нет дела до того, что обо мне думают.",0
-Уютно устроился,0
-"То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты еще вчера.",0
-Мир. Труд. Куличики.,0
-"Прячусь от бабушки под одеялом с планшетом, чтобы не наругала, что не сплю. Кирюша, 20 годиков.",1
-"Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с её шириной и глубиной.",1
-"Сарказм - мой лучший друг, и пожалуй, единственный.",0
-Если долго-долго-долгоо... Если долго-долго-долгоо... Значит парень - молодец!,0
-"Инструкция по тому, как сохранить нервы в утренней маршрутке: 1. Никак. 2. Никак. 3. Купить машину.",1
-"Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен.",0
-"Умей пережить ту минуту, когда кажется что всё уже потеряно.",0
-"Сколько лет нужно не разбирать шкаф, чтобы в нем образовалась Нарния?",1
-"1. Делать сосредоточенное лицо, пока кто-нибудь другой не решит. (не работает, если другие тоже знают этот приём)",0
-"Миша, привет Ваня, отойди от берлоги",0
-Приглашаем на курсы повышения температуры!,1
-"Доктор, я буду жить? А смысл?",0
-"Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.",1
-"Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в три ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…",0
-"Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.",1
-"Люди которые под каждой своей фотографией пишут какую нибудь цитату ,не соответствующую фотографии , ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ?",1
-Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.,1
-сессия пройдет под девизом,1
-"Любовь приходит и уходит, и уходит, и уходит, и уходит, и уходит, и всё никак не уйдёт, твою мать!",0
-У меня в ванной из крана течет вода - А должно что? Судя по квитанции за август - Хеннеси,1
-"""Штурман, прибор!"" -"" Восемнадцать!"" -"" Чё восемнадцать?"" -"" А чё прибор?""",0
-"Курсач сам себя не напишет, но и сериал сам себя не посмотрит.",0
-«Вспомнить всё!» С 1-го сентября во всех школах страны!,0
-Раньше меня силой заставляли ложиться спать. Теперь меня силой заставляют вставать.,1
-"""Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров""",0
-Всем доброты :3,0
-"Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. А спорим на пять тысяч, что сдаст!",1
-"Если вы тоже до сих пор не поняли, как играть в Сапер - жмем лайки)",0
-Прошло уже 6 дней. Ну что? Сильно что-то изменилось?,0
-"""НЕТ сил моих больше смотреть на этот серый унылый мир без вас"".",0
-"Для человека, имеющего мотив, пределов не существует.",0
-"Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.",0
-"Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.",0
-"Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.",1
-"Однажды мои друзья спросят, что мне дороже: друзья или сериалы? Я скажу – друзья. И они уйдут, так и не узнав, что ""Друзья"" – это сериал.",0
-"Тракторист Вася сел в новенький ""Бентли"" и умер от комфорта.",1
-"ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!",0
-Пусть соседи знают - хорошая музыка есть!,0
-Друзей в обиду не дают!,0
-Лучший подарок на день рождения человеку - это не звонить ему рано утром с поздравлениями.,1
-"Я бы пришёл в себя, но если зайду, потом мама не выпустит.",0
-Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...,0
-Что бы вы хотели поменять в жизни? Печень.,0
-В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.,0
-"Не понимаю, почему нельзя пойти домой, если на работе нечего делать.",0
-"Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду!",0
-"Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.",0
-Шопинг без истерики – будничная рутина.,0
-"Как я появился в твиттере: 1. Зарегистрировался. 2. Не понравилось. 3. Забросил. 4. Через пару лет зашёл. 5. Вау, это лучший сайт на свете.",1
-Человека узнаешь только после настоящей ссоры. Лишь тогда он показывает свой истинный характер.,1
-"Только в нашей стране на запись ""Мерцает лампа дневного света"" может последовать запись техников ""Моргайте в такт с лампой"".",1
-"В обед я встаю, чтобы позавтракать.",1
-Погода на улице резко увеличила магнитное поле моей подушки. Я больше не в силах сдерживать натиск!,1
-"28-ми летний водитель Камаза Андрей, заходя в трамвай, забыл выйти из Камаза.",1
-У понедельника есть только один недостаток — он наступает каждую неделю.,1
-"Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!",0
-Знать — не значит уметь. Знать — это наследственный привилегированный слой общества.,0
-"Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.",1
-"Я — перфекционист прокрастинатор. Я сделаю всё идеально, но завтра.",1
-"Объявление - "" Продам котят, две недели отроду. Как оказалось, хорошо плавающих и обладающих коллективным мышлением""",1
-"Не бойся, первые 40 лет детства всегда самые сложные.",0
-"Когда люди такие «О, боже, мне нравятся твои кудряшки, как ты их такими сделала?» Шаг первый: вымыть волосы Шаг второй: надеяться на лучшее.",1
-"Объявление на ограде платного пляжа: ""Пляж работает с 08: 00 до 20: 00. �� 20: 00 до 08: 00 вдоль побережья работает акула"".",1
-"Боюсь выходить на улицу, а вдруг там любовь меня поджидает!",0
-Косметика смывается - шоу начинается,1
-"Алексей часто называет себя в третьем лице, поэтому многие думают, что я не про себя рассказываю.",0
-"О лучших мгновениях жизни, частенько узнаешь из рассказов очевидцев.",0
-"""Мы уже ничего не контролируем, они производят себя сами, спасайтесь кто может!""",0
-Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.,1
-"Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.",1
-"У меня 1% на телефоне дольше держится, чем ваша любовь на всю жизнь.",0
-"Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.",1
-"Бывает утром, толком ещё не открыв глаза, так хочется отложить все дела на завтра.",0
-"Можно все, главное не спалиться.",0
-"На данном этапе жизни я лишь хочу, чтобы мое утро начиналось где-то в 14:00.",1
-"Твиттер перегружен. Пожалуйста, повторите попытку позднее. А пока попробуйте пожить нормальной жизнью: пообедайте, пообщайтесь с родными.",1
-"одна будет рада подаренной шоколадке, другой будет мало машины.",0
-"Телевидение имеет большую аудиторию, хотя должно её развлекать.",1
-"Удачи всем на экзаменах, особенно тем, кто сейчас читает эту запись вместо того, чтобы готовиться.",0
-На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.,1
-"Многие девушки ждут 14 февраля не потому что День Святого Валентина, а потому что на экраны телевидения выходит фильм ""50 оттенков серого"". Для мужчин это двойной ""праздник""!",1
-на марсе жизни нет ребята сказал нам старый космонавт семья работа ипотека и разбавляют кислород,1
-"Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!",0
-"Я не понимаю наших отношений. Иногда мы друзья, иногда мы больше, чем друзья, а иногда как будто чужие люди.",0
-"Ты гордый, смелый и независимый. Единственное, что может заставить тебя убежать - это контролёр в электричке.",1
-Даже моя кружка глубже твоей души.,0
-"Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...",0
-"Когда думаешь, что ты уже всё пережил, что всё позади и тебе не придётся проходить через это снова, оказывается, что у зимы ещё один месяц.",0
-"Вам кофе в постель? Нет, мне в чашку.",0
-"Есть люди, которые обсирают фильм ""3 метра над уровнем неба"". Есть те, кто его боготворят. А есть я, который вообще его не смотрел.",0
-"Если тебе нравится перечитывать одно и то же по пятьдесят раз, ты будешь в полном восторге от социальных сетей.",0
-"Без гмо, без искусственных красителей, без планов на будущее, смысла жизни и без консервантов.",0
-"Надпись в мужском туалете: ""Не льсти себе - подойди поближе!""",1
-Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.,1
-"Миш, как там в армии? Да нормально.",0
-"Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?",0
-"Жизнь — самая крупная халява, которую мы когда-либо получали.",0
-"Ночь - хорошее время для общения. Кроме ""привет, как дела?"", можно спросить ""чего не спишь?""",0
-Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете. Я много чего в университете принимал.,1
-"Люди совершают много ошибок когда любят. Но еще больше ошибок они совершают, когда их больше не любят.",0
-Холодно - это когда перед душем носки снимаешь последними.,1
-"Один мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось и сломал систему исполнения желаний.",1
-"Если бы прыщи на носу вскакивали от того,что в меня кто-то влюбился,у меня бы была самая чистая кожа.",1
-Непонятно. Я почти все время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?,0
-"Опытным путем выяснилось, что поговорка ""Хорошо там, где нас нет"" не распространяется на офис в выходные и праздники.",1
-"Немыслимые мысли, мысленно не мыслимы.",0
-Как прошел экзамен? Блестяще! Через неделю просят повторить на бис.,1
-"""Виталий Мусохранский""… Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?",0
-"мам, смотри снегирь! у тебя хлеб есть? без хлеба ешь!",0
-"Нет, это не я иду ко дну, это дно идет ко мне.",0
-"У каждого есть право на ошибку, а у меня вообще безлимит.",0
-"Когда ты в отпуске или на каникулах, у тебя любое утро – доброе.",0
-Объявление. Кандидат филологических наук сымет комнату.,1
-"Всякий раз, когда видишь высотный дом со свободным доступом на крышу, помни: это судьба дарит тебе ещё один шанс избавиться от всех проблем.",1
-"Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!",1
-"В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет…",0
-Самое тяжелое упражнение в спортзале — переодеться обратно.,1
-"Вась, у тебя с женщинами что-нибудь серьезное было?",0
-"Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...",1
-"Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.",0
-"К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!",0
-"Какая разница, что сегодня среда? Все равно в твоей жизни ничего не изменится. Просидишь весь день с грустным лицом и ляжешь спать.",0
-Метеорология - наука точная. Бубен надо держать в левой руке.,1
-"Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.",1
-"Как дела? Получше, чем твой способ начать разговор",0
-"Привет, я красивая? Ну так... лайков на 20...",0
-"Такое чувство, что наушники в моём кармане танцуют брейк-данс, ибо не могу понять, как они так мастерски запутываются сами по себе.",0
-"Бесит, что весной из под снега подснежники появляются, а кубики пресса из под пузика — нет.",0
-"""Я тут прочла твой твиттер...""",0
-"Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.",1
-"Вот раньше, если не знаешь, что подарить, всегда можно было подарить фотоальбом.",0
-"""А прикладывать с размаху. . или как?",0
-Ничего не делает ужин таким вкусным как отсутствие обеда!,0
-"Мы думали, у нас такие серьезные проблемы. Откуда нам было знать, что мы счастливы?",0
-"Ты можешь оказаться в крутом месте и с крутыми людьми, но какой в этом смысл, если твой смартфон разряжен?",0
-Вчера рыжий из «Иванушек» подрался с синим из «Ленинграда»,1
-"Только ты учти, я люблю красное полусладкое. Ага, а я черное кружевное.",1
-Как-нибудь сдадим. (с) Цитаты великих студентов.,0
-Привет! Может познакомимся? Тебе сколько? Максимум стакан! Завтра на работу...,0
-"Сегодня утром я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.",1
-"Построили памятник Стасу Михайлову, на нём сидят только птицы за 40.",1
-Лучшая защита — это обнимание.,1
-"Не стоит обижать девушек. Некоторые плачут и убегают, но некоторые могут совсем неожиданно, разбить тебе нос.",0
-"Я настолько ленивая, что повторно добавляю аудиозаписи, чтобы не искать песни в плейлисте.",1
-Мой попугай знает сто восемь слов. А мой всего три. И его не переспоришь!,0
-"Человек, у которого 2 почки, не имеет права говорить, что у него нет денег.",0
-"Насколько вы счастливы по десятибалльной шкале? Кажется, я в минусе.",0
-"Не ищите разумное, доброе, вечное! Всё давно посеяли",0
-"Я хочу кота Фу фу фу, бедный Барсик!",0
-Самый быстрый и надёжный способ заработать деньги с помощью фотоаппарата - это продать его.,1
-"Раньше у меня было раздвоение личности, но второй личностью оказался известный психиатр, сумевший меня вылечить, так что я в порядке, ребята.",1
-"Все люди как люди, а я богиня. Ок, а мне 2 чизбургера и среднюю картошку, пожалуйста.",0
-"Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что всё норм, но паникую, что вдруг я неправильно разобрался.",0
-"Что бы ты сделал, если бы на один день стал девушкой? Ой, всё!",0
-"берегите людей, которых хочется видеть всегда",0
-"Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».",1
-"Лето у них, значит. Повылазили все такие модные. А зимой че, мама из дома не выпускала? Или на шмотки нормальные денег не хватало?",0
-"В научной фантастике 20 века мегаполисы будущего были наполнены смогом и летающими машинами. И вот, смог есть. ГДЕ МОИ ЛЕТАЮЩИЕ МАШИНЫ?",1
-"Интернет как жизнь...Делать нечего, а уходить не хочется.",0
-"""Я люблю тебя"", — сказала она. Я подавил панику в душе, собрался все свое мужество... и притворился мертвым.",1
-"Зачем откладывать на завтра то, что можно вообще не делать?",0
-"Добро пожалова��ь в наш магазин! Чем я могу вам помочь? Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.",1
-"Чем больше я ем, тем больше хочу есть. Чем больше я сплю, тем больше хочу спать. Чем больше я работаю, тем... А нет, тут это не работает!",0
-Идем со мной — и я покажу тебе удивительный и чарующий мир сидеть дома.,1
-"Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться",1
-"У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!",0
-"Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет. Может у тебя тютельки выросли?",1
-Онлайн исключительно из-за музыки.,1
-Мои аудиозаписи – самый лучший архив всех моих переживаний и вообще всей моей жизни.,0
-"Доктор, помогите! Я в себя не верю.",0
-"Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом.",1
-"Январь, спасибо, что весна.",0
-"Хотела позвонить Лёше, случайно набрала Серёжу, разволновалась и выпалила: привет, Артём.",1
-"Прочитав это предложение до конца, вы поймете, что читать его не было смысла",0
-"Чем занимается котэ, пока вы спите.",0
-"Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едрене фене.",0
-"О, ночь. О, сериальчик. О, бессонница. О, утро.",0
-"Всех денег не заработаешь, потому что их постоянно печатают",0
-"Дима волнуется раз, — Рома волнуется два, — Костя волнуется три — Катя идет на узи!",1
-Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени? Лет двадцать.,0
-"Считается, коты способны помнить что-либо только десять минут. Поэтому бессмысленно ждать, что они вернут занятые у вас деньги.",0
-Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.,1
-"Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот.",1
-"Плесень размножается спорами, поэтому — не спорьте с плесенью.",0
-"музыка раньше была просто хобби. сейчас - это мания, без музыки жить уже нереально.",0
-"По итогам в номинации ""Лучший учитель года"" победил отцовский ремень!",1
-"• КАК ВЫЗВАТЬ ДОЖДЬ (самый простой способ): 1. Помойте машину. Готово! Вы восхитительны, Вы вызвали дождь, но машина снова будет грязная.",1
-"Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на карьеру и общение с близкими людьми. Так что не отвлекайся и продолжай пролистывать шуточки вконтактике.",0
-"Тянусь к знаниям, а они в панике от меня разбегаются",0
-Почему все сериальчики начинаются осенью? Ну а что мне летом прикажете делать...,0
-"Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмём...",1
-"Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.",0
-"А теперь коротко о себе...Тихонечко сижу, на троне...",0
-Обычно в 3 часа ночи я ложусь есть.,0
-"Выигрывает всегда тот, кто сильнее задел за живое.",1
-"Я прошу только одно��о: дайте мне хоть какую-нибудь надежду! Ну, на худой конец, тамара тоже сойдет.",0
-"Сейчас у 9-тилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, твиттер... Когда мне было 9 лет, я радовался новым маркерам.",1
-Люби меня – вдвоём будем любить меня сильнее!,0
-"сегодня я уснул на паре. ну как сказать почти уснул...точнее не ходил на пару, а просто дома полежал.",0
-"однажды я просто так пришел к своей бабушке. Мы просто поговорили, а потом я пошел домой удивившись, почему она меня не покормила как обычно. Через полчаса мне пришла смс от бабушки: ""тебе все равно никто не поверит""",1
-"Всех настоящих мужчин с 23 февраля, остальных с хорошей погодой!",0
-Мне не спится. Зато пьется от души.,0
-"Случайно выставил в ВК неверную дату рождения. Поздравили родители, девушка и лучший друг.",1
-"Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.",1
-"Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью “Жизнь проще, чем кажется”",1
-В Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу.,1
-"Я не ем после 6, я доедаю оставшееся.",1
-"Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.",0
-"Интересно, мой интернет вообще в курсе, что он высокоскоростной?",0
-Какой тип людей тебе нравится? Коты.,0
-"Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..",0
-"У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку,открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные нам бумажки...",1
-"Если бы я работал водителем в маршрутке, пассажиры в моем автобусе слушали бы действительно шикарную музыку.",1
-"Мальчик-боксер, который живет то у бабушки, то у отца, постоянно прыгает в весовых категориях.",1
-"Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...",0
-Любовь - это когда страничка вк одна на двоих.,0
-"только в свой день рождения узнаешь , сколько ненужных вещей существует на свете",0
-"Летом люди хотят зиму, зимой хотят лето. А я хочу есть. Всегда.",0
-Основной закон химии: горячая колба выглядит также как и холодная.,1
-Невольно вызывает улыбку :),0
-"Когда встречаешься с друзьями, есть очень классная игра: кто первый вытащит мобильник, тот платит за весь стол в кафе.",1
-Хватит бездельничать! Пора создавать видимость деятельности!,0
-"Слушай, может, поужинаем когда-нибудь? Вообще-то хочется каждый день ужинать.",0
-Этот абонент звонил вам 0 раз. Он любит вас молча.,1
-"Дорогой, у нас скоро будет…любовник!",0
-"Вася, во мне есть что-нибудь хорошее? Есть, но сейчас выну.",0
-Она крепко стояла на ногах. Пока не появился сногсшибательный я.),0
-"Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».",1
-Рожденный списывать – учить не будет.,0
-Торт мечты:))),0
-"Каждое утро у меня начинается с акции ""Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок"".",1
-"Некоторые не видят своего счастья, даже глядя ему в лицо. К/ф ""Кровью и потом"".",0
-"Приличная девушка - это, когда только один знает, как неприлично она себя может вести",0
-"Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной? Это у вас зарплата… пройдёт.",0
-Индийский стоматолог-виртуоз. :),0
-"Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее? Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.",0
-"Шел медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька ... тихо сидела ... в каждом пирожке.",1
-"С человеком нужно играть в ""крестики-нолики"". Если ты для него нолик - нужно ставить на нём крестик.",1
-"""Почему?"", ответ очевиден - ""Потому что!"".",0
-"Я - женщина добрая. Утром, например, нищему сто рублей дала - А что муж на это сказал? Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно))",1
-"Рапунцель, Белоснежка, Золушка. А мужья у них кто? Принц, Принц, Принц. Ещё с детства нам внушили, что все мужики одинаковые.",1
-"Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!",0
-Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.,0
-"Сходил в лес, насобирал грибов. Принёс домой. Пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел свой лучший костюм. Сижу, ем…",1
-Месячные: День 1 — не трогай меня День 2 — обними меня День 3 — не говори со мной День 4 — почему ты молчишь? День 5 — ты меня не понимаешь.,1
-"Этот момент, когда идешь навстречу любимому человеку и улыбка до ушей.",1
-Согласны ли вы вечно слушать музыку? Да.,0
-"Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...",1
-"Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.",1
-"Сегодня все женщины придут на работу на час раньше - сегодня Хэллоуин, можно не краситься.",1
-На заводе энергетиков с трудом выгнали на пенсию 95-летнего юношу.,1
-"Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, то она должна отработать две недели.",1
-"Я вроде серьёзный человек, заканчиваю универ, но всё равно не могу не наступить на каждый квадратик на линолеуме дома. Когда я повзрослею?",1
-"Ну что, 2000 баксов или армия? Белый билет или Ютуб?",0
-У тебя есть ухажер? Нет - мои уши никто не жрет.,0
-"У одной девочки была кличка ""Марианская впадина"". Наверное, потому, что она была очень глубокомысленным человеком.",1
-"«Эй, крошки, а вот и я!» — крикнул я, голышом прыгая в широченную кровать. Не стоило вчера грызть там сухари.",1
-"Удручает, когда за ставнями солнце красное восходит, а ты еще барских очей не сомкнул.",0
-"Если бы меня спросили кем я хочу ста��ь когда вырасту, я бы ответил, что котом.",1
-"Если какой-то народ не интересуется своей историей, ничего страшного - ему её просто перепокажут.",0
-"Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель. Львица, - не задумываясь, ответил ученик.",1
-люблю землю в ней можно спрятать человека,0
-"Летние ночи, мерзну под одеялом короче.",0
-Как тебя понимать? Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.,0
-У одинокого оптимиста кровать наполовину полная.,1
-Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.,0
-"Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.",0
-"Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё! Я не Аркадий",0
-"Эй ты! Да, именно ты! Я люблю тебя!",0
-"Мы в жизни любим только раз, а после ищем лишь похожих. С. А. Есенин",0
-"Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.",0
-"Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или не понимать сути вопроса. И я отвечу: без десяти шесть.",1
-"У вас в школе родительские собрания проводятся? Нет, мы деньги просто через детей передаем.",1
-"Для того, чтоб выйти из дому мне нужно две минуты. Но для того, чтоб собраться, чтоб выйти из дому мне нужно часов семьдесят.",1
-"Как узнать, что у человека есть айфон? Он сам покажет его в первые минуты знакомства.",0
-"Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!",1
-"Типичный Я: не уверен голоден ли я, но поем на всякий случай.",0
-"Счастье - это когда у тебя много бабушек, дедушек, теть, дядь и все они дарят тебе деньги на праздники.",0
-"Сегодня встретил человека выплатившего ипотеку, все-таки Новый год - время волшебства!",1
-"И вообще отныне, я за свои слова и поступки отказываюсь отвечать.",0
-"Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.",1
-"Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!",1
-"Челку косой будем делать? А ножницами, как раньше, нельзя?",0
-"Нельзя одновременно быть самоуверенным, остроумным, красивым и трезвым.",0
-Взрослая жизнь - это когда зайчик перестал передавать через маму всякие вкусности.,1
-"Кетчупами не рождаются, кетчупами становятся. (с) Помидор.",0
-"Человек ценен, когда его слова совпадают с его действиями.",1
-А спонсор этого поста - Зима. Зима: ну что? Довыделывались? Морозца хотели? Декабрь вам не май? Не зимний месяц?,0
-"Всегда пользовался функцией ""папа доест, мама помоет"".",1
-"Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета! Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подходили :)",1
-План на ближайшее время: 1.Наладить личную жизнь 2. Подкачаться 3. Взяться за учебу 4. Ого я амбициозный 5. Пой��у поем.,1
-"Если я и оглохну к 30 годам, то хотя бы под хорошую музыку.",0
-"ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.",0
-"8-классница Петрова села писать сочинение ""Как я провела лето"". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала ""18+"".",1
-"Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…",1
-"90% моих номеров в телефоне сохранены для того, чтобы не брать трубку, когда они звонят.",1
-Не верю я в хорошие советы — никто ничего хорошего даром не отдаст.,0
-"Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.",1
-А вы хотели бы отпраздновать свой День Рождения в Лас-Вегасе?,1
-"Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.",1
-"Сделал дело – напиши в твиттер В гостях хорошо, а в твиттере лучше Будет день – будет твиттер В семье не без твиттера Твиттер всё стерпит.",1
-"Главное для девушки найти того самого, кто её нормально сфоткает.",0
-"У тебя есть деньги? Неа, только рубли.",0
-"Как дела? Намного хуже, чем пару секунд назад...",0
-"Новая игра: угадай, какую вкладку браузера надо закрыть, чтобы прекратить внезапную музыку из рекламы.",1
-Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.,1
-"В конце зимы я сделаю то, что обрадует меня в следующем году… Я положу в зимнюю куртку деньги.",1
-"Утро, ну зачем ты начинаешь, нормально же спали.",0
-"Чтобы тренер за заметил, что Лена забыла шапочку, она плавала без купальника.",1
-"Можно тебя спросить? Учитывая недостаток твоего образования, я готов отвечать на любые твои вопросы.",0
-"Среди твоих друзей вообще есть нормальные люди? Что ты, откуда?! Одни гении, таланты и остроумцы. Нормальных и обычных не держим. (с) Татьяна Барышникова",0
-"""самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода ""есть вопросы?"" ответил ""как дела?""...""",0
-А вы сыночку не взвешивали?,0
-"Право ревновать имеет лишь тот, кто не изменяет.",0
-Девушки с возрастом перестают писать письма деду морозу не из за того что взрослеют. А из за того что ждут пока он напишет первый.,1
-Парням на заметку: девушки ничего не забывают. Вообще.,0
-Не знаешь как жить - живи счастливо.,0
-"Не встряхиваю продукты на которых написано ""перед употреблением встряхнуть""",1
-Многие мужчины с удовольствием променяли бы утреннюю зарядку на утреннюю разрядку.,1
-Лучшие моменты похоронены в забытой истории сообщений.,1
-"Хочется вспомнить молодость, а она даже не кончилась.",0
-"Сэр Нильс Улаф — это королевский ПИНГВИН, являющийся талисманом норвежской королевской гвардии. Носит звание полковник, в 2008 году посвящён в рыцари. А чего добился ты?",1
-"Я любил немногих, однако — сильно.",0
-"Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.",1
-"Апокалипсис, ну где же ты? Я больше не могу вставать по утрам!",0
-"Всегда использую в разговоре заковыристые и сложные слова, чтобы выглядеть интил... энтиле... интелек... умным.",0
-"Год делится на 2 части: в первую половину мы ждём лета, во вторую новый год.",1
-"Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики? Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.",0
-Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!,0
-"Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню? 18-летнюю девочку.",1
-"Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер",1
-"Погода - всегда актуальный объект обсуждения, служащий инструментом для заполнения неловких пауз в общении между людьми.",1
-"Фотография у парня в одноклассниках, подпись - ""в клубе"". ниже коммент - ""с каких пор седьмая школа - клуб?""",1
-Я люблю людей... Когда они молчат и не шевелятся.,0
-"Идеальная пара: у одного человека холодные руки, а у другого горячие. Вместе они поддерживают идеальную температуру, когда держатся за руки Цель отношений: термодинамическое равновесие",1
-"Будь опечаткой, тогда тебя заметят.",0
-"А помните как раньше текст понравившихся нам песен мы переписывали в тетрадочку... чуть-чуть прослушали, поставили на паузу и быстрей писать пока не забыли...",0
-"Милые женщины, бальзаковский возраст - это не страшно. Гораздо страшнее бальзаковский вес.",0
-"У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса всё настойчивей…",0
-На данный момент я хочу спать и других целей в жизни у меня нет,0
-"Бесит, когда придумал остроумный, колкий ответ, но спор был две недели назад.",1
-Немного философии: у нас всех одноразовая жизнь... как стаканчик.,0
-Если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят!,0
-"Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»",0
-"Двойку исправил? Исправил! - а ну, покажи! - вот! - ну кто ж так исправляет?! Дайка- сюда!",1
-Я девушка. Хочу ходить с распущенными волосами. Распускаются жарко. Собираются не нравлюсь. Сижу и не знаю как быть. Девушки меня поймут.,1
-Словил вместе с гарниром =),1
-Следующий вопрос...,0
-"А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?",0
-"Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.",0
-"для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?",1
-"""Ненене, даже не думай об этом! Забудь! Прекрати! Какой он тебе друг.""",0
-"Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.",0
-"Когда у меня кончаются проблемы,я не заморачиваюсь, и просто придумываю новые.",0
-"Сегодня ты помог человеку, а завтра он не помог тебе.",0
-"""Слушай, а может все-таки сходим хоть на одну пару?""",0
-"Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!",0
-"Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.",1
-"Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила ... рюмочка.",1
-"Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.",0
-��ы скрытный человек? Не скажу.,0
-"Этим летом отпустите тех, кто вас не ценит, и начните новую жизнь!",0
-Крутая тачка :),0
-"Почему для того, чтобы получить поздравление на 23 февраля, нужно ""служить"", а чтобы получить подарок на 8 марта нужно просто быть женщиной?",1
-"Точно вам говорю, наша вселенная — это маленькая стеклянная банка на полке с научным проектом у ребенка-инопланетянина, за который он получил тройку.",1
-Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!,1
-"На самом деле твой кот умеет говорить, просто с тобой ему говорить неинтересно.",0
-"Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.",1
-"Если эволюция существует, почему у людей до сих пор не выросла специальная длинная ручища, чтобы делать селфи?",0
-"Боже, подари мне безмятежный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, мужество изменить то, что могу... и костюм Железного человека.",0
-умейте отличать любовь от симпатии. а то любите 50 раз в месяц.,0
-"Когда у тебя всё налаживается, появляется бывший.",0
-"Стал взрослым - начал есть кашу ""Малыш"" сухой.",1
-"Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...",0
-на контрольной мы ведём себя так: (←_←) (→_→) (←_←) (→_→) (↑_ ↑)( ←_ ←) (— _ — ),0
-"Я надеюсь, что меня загадало на Новый Год хотя бы одно сердце в Мире.",0
-"Не имей сто рублей, а найди уже нормальную работу.",1
-"А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь А борщ кто варить будет, кошка что ли? Давай вари, сбежит она",0
-"В магазин ""Все для тебя"" завезли рассветы и туманы.",1
-Я отвечаю на все ваши сообщения. Только на некоторые устно.,1
-"А мне все равно, мне для салата.",0
-Кутузов очень боялся темноты и потому ненавидел подмигивать.,1
-"Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть! Знаю. Но у меня Вы уже занимали!",1
-"Не судите меня за прошлое, я не живу там больше.",0
-"В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.",0
-Я прощаю людей просто забывая об их существовании.,0
-"Девушкам на заметку. Богиням комплименты не делают, на них - молятся.",0
-"Мне нравится быть одиноким, но я хотел бы быть одиноким с тобой.",0
-Нам отключили снег.,1
-Мое утро начинается с того что я 10 минут размышляю о том как я уже устал.,1
-Ближе к концу рабочего дня у компьютера открывается второе дыхание и он начинает тормозить в два раза сильнее.,1
-Самое приятное в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом...,0
-"Любую статью в Уголовном Кодексе нужно начинать словами ""Если поймают, то..."".",0
-"Сижу я такой, значит, и тут ОПАНЬКИ - 30 августа. Что происходит, вчера же только 1 июня было?!",0
-"Пусть будут счастливы те девушки, которые ведут себя достойно даже тогда, когда за ними никто не следит...",0
-"""Вообще-то, это моя работа!"".",0
-Можно взять конфетку? Конечно!… Только не забудьте потом положить ее обратно!,1
-"Есть девушки, у которых на ветру красиво развеваются волосы. И есть я.",0
-"Нет времени, это когда на просмотр сезона любимого сериала уходит неделя.",0
-"Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.",1
-Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.,1
-Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.,1
-"Плохая привычка - строить планы на будущее с тем, с кем по сути нет и настоящего.",0
-"Ставь лайк, если хочется, чтобы мечты сбывались.",0
-А почему на Марсе нельзя находиться без скафандра? У них там своя атмосфера.,0
-"""Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!""",0
-"Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.",1
-Безработные часов не наблюдают.,1
-"Не строй из себя умного! Я не строю, но на фоне тебя это само собой получается...",0
-У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.,1
-Меня вчера укусил паук. Боюсь стать человеком пауком. Ведь придется бросить работу и спасать человечество.,1
-"Порядочность никогда не была в моде, но тот, кто обладал ею - был вне моды. Он был и есть выше неё.",0
-"Если у тебя стоит выбор: любить или быть любимой, выбирай последнее! Тот, кто действительно любит, придумает, как тебя влюбить в себя",0
-Потрясающее фото торнадо,1
-Помощник растет,1
-"Говорят, что коты ложатся спать на больное место. Мой кот все детство спал на моей голове.",0
-Знания - через силу!,0
-"Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода!",0
-"Сознание не надо расширять, просто перестаньте его ограничивать.",0
-"Заблудились? Зайдите в первый попавшийся дом, найдите человека за компьютером. С северной стороны у него будет расти мох.",1
-"В кинотеатрах слишком рано включают свет. Никто не должен видеть, что я ухожу с мультиков зарёванный.",1
-На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.,1
-"Здарова, чувак! Со школы с тобой не виделись! Соберёмся, побухаем как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то? По ту сторону культурной пропасти.",0
-"Скоро зима, а значит можно будет ходить без шапки, как крутой.",0
-Кроме высшего образования желательно иметь хотя бы среднее соображение и начальное воспитание.,1
-А ты тоже стучал в двери квартир и убегал?,1
-я не из типов что как слизни прилипли к жёнам и домам я вольный волк бунтарь по жизни да мам?,0
-"Я не грущу, это мое натуральное выражение лица.",1
-Четыре прекрасные новости: 1. Сегодня пятница. 2. Завтра суббота. 3. Послезавтра 8 марта. 4. В понедельник выходной.,1
-"У меня нет девушки, потому что я супергерой и не хочу подвергать ее опасности.",0
-"Каждый должен заниматься своим делом, поэтому я не занимаюсь ничем.",0
-"Ты никогда не поймешь, насколько тебе кто-то нравится, пока ты не увидишь, как он нравится кому-то еще.",0
-"Отличное лето! Жаль, что загар через куртку не очень ложится.",0
-"Коротко обо мне: взгляд кошки, грация карт��шки.",1
-"У меня много романтичных платьев для свиданий. Но нет ни парня, ни свиданий.",0
-"Бывает, ждешь принца, ждешь, ждешь.. А по итогу приходит Лёха.",0
-"Да, и квартира у тебя тоже маленькая.",0
-"Хороший я. Сею добро. То мобильный, то ключи...",0
-Самый лучший подарок сделанный собственными руками. © Ферруччо Ламборгини,0
-"Сегодняшний день отличился от предыдущих тем, что ничем.",0
-Мне пора бы перестать строить планы на прошлое.,0
-"В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо? Легко! Высылай фото.",1
-"Спонсор твиттера - такси ""Хамло"". Такси “Хамло”. Мы не знаем, куда Вам ехать, мы знаем, куда Вам идти!",1
-"Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной",0
-"Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: ""не пью, не курю"". Ни выпить с ним, ни покурить.",0
-Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.,1
-"Научись терять людей, как десять копеек, выпавшие из кармана. Да, было. Да, больше нет.",0
-"Никого не любить — это величайший дар, делающий тебя непобедимым, т. к. никого не любя, ты лишаешься самой страшной боли.",0
-Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.,1
-"Захочу — в контакте посижу, захочу — твит напишу. Захочу — на диване полежу. Я человек действия. Всегда иду к намеченной цели.",1
-"Сегодня видела заведение с названием ""Маникюрня"". Очевидно, где-то есть ""Педикюрня"" и ""Депилярня""",1
-Я умею красиво ухаживать за женщинами. Я окончил курсы санитаров с отличием.,1
-"Если вам надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если его перевести на двустволку, висящую на стене.",1
-Почитай отца своего и мать. Но их же нет в твиттере!,0
-"Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.",1
-В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...,0
-"Я тот человек, которого в двенадцать часов ночи гонят спать, а я ложусь в постель и еще до трех часов сижу в интернете через телефон.",1
-должен ли я сожалеть об этом? да. буду ли я делать так снова? разумеется.,0
-"Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод делать курсач.",0
-"Иногда, секрет моей гордости очень прост - это нулевой баланс на телефоне",0
-"Жизнь полна разочарований и это правильно. Еда вкусней, когда проголодаешься, а постель мягче после тяжелой дороги Джек Лондон",0
-"Живём в то время, когда после вопроса - кто такой Бетховен? - мы слышим ответ: ""собака"".",1
-"Ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или поспать, и я ничего не скажу, потому что я сплю.",0
-"Нельзя войти дважды в одну и ту же реку, но можно вернуться с трепетом в свой ГОРОД.",1
-Хотели бы прокатиться на этих качелях?,1
-"""Чик-чирик, я в домике"", но кирпич это не остановило.",1
-"Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам. И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу.",1
-"С таким образом жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.",0
-Лучший способ разбудить меня - предложить еду.,1
-"Я из тех людей, которые знают, что одевают Надежду и считают себя грамотными.",0
-"Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »",1
-"""Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм..."" Мужику 30 лет.",1
-"Людей легче сменить, чем изменить.",0
-"Одна голова хорошо, а две уже как-то неэлегантно.",0
-Слон художник,0
-"Эту ночь ты так же просидел в интернете. Но по-другому. По-волшебному, по-новогоднему.",0
-"Ого, - сказал гинеколог. Ого, ого, ого... - отозвалось эхо.",1
-Празднование Дня десантника в этом году докатилось и до Лондона.,1
-"Твои друзья тебе не звонят, потому что ты им не нужен. А не вовсе потому, что они заняты. Не обольщайся.",0
-"Мы поняли, что наш сын — экзистенциалист, когда из жизни стал пропадать смысл.",1
-как прошли твои летние каникулы? со скоростью интернета.,0
-"Устами младенцев глаголит истина: поэтому ""сяся мямя вявя"" – это истина!",0
-"""То толстеет, то худеет, на всю хату голосит"" (ответ - гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - ""Мама""",1
-"Если в фонарик вставить батарейки обратной стороной, он будет излучать холод и тьму.",1
-Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.,1
-"Дорогой Дед Мороз! Я была хорошей девочкой весь год. Почти весь год. Ну пару раз точо была. ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА",0
-"Ну, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.",0
-"Ого, какое у вас крепкое рукопожатие..Давно один живете?",0
-Четырехлетний ребенок в среднем задает 437 вопросов в день,1
-"Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.",1
-Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала подробно ему про свою жизнь. Плакал... еле успокоила.,1
-"Знаешь, мы в последнее время так общаемся, что у меня начинает складывается впечатление, что тебе все равно! Ну наконец-то.",0
-"А вы помните тот день, когда первый раз зашли в Вк? И вроде бы ничего не предвещало опасности.",0
-"А кто-нибудь вообще хоть раз просматривал у друзей фотоальбомы «Египет», «Турция»…? Для кого загружают эти фотки?",0
-Решил бегом заняться. Пару километров пробежал. Назад домой такси вызвал.,1
-"Ушёл творить добро. Надеюсь, никто не пострадает.",0
-"Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.",0
-"Иногда людям нужно помогать страдать, потому что сами люди страдают как-то маловато и некачественно.",0
-"Бросаю попрошайкам в метро не мелочь, а билетики от объявлений о работе с ближайшего столба.",1
-"Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой. Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.",1
-"Абрам, почему вы не купите себе автомобиль? А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.",0
-"Сегодня мне сообщили, что я ненормальная. Тоже мне, новост��.",0
-"Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.",1
-"Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.",1
-"Музыка, книги и фильмы - лучшая замена людям.",0
-"У вас тоже такое случается, когда ты уже вроде попрощался с человеком, а вам еще оказывается идти в одну сторону..? ))",0
-"Детство - единственное время, которое можно назвать раем.Там самая глобальная проблема - это опоздать на мультики.",1
-"А не подскажете, где можно нормально подстричься? Я слышал в военкомате неплохо ровняют.",0
-В смысле уже 23-е декабря?!,0
-Самая неподкупная очередь — в туалет.,0
-Этот пост не откроет для тебя ничего нового.,0
-"Олимпиада-2014. Спасибо, что не в Москве.",0
-Почему тебе со скобочками комфортнее? Ну не знаю почему))) Скобочки обнимают слова и они становятся добрее))),0
-"Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…",1
-"""Обнаружено новое устройство""...",0
-Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.,1
-"Латте - напиток, родом из Италии. Получается, если в эспрессо добавить 150 рублей.",1
-"В автобусе она светила своим айфоном как могла, но это ничего не меняло, она продолжала ехать в автобусе.",1
-"у 8-летних детей сейчас есть: вк, твиттер, айфоны и айподы. когда мне было 8, у меня была раскраска, фломастеры и воображение. мда.",1
-"У друга видел морозильник, забитый морожеными раками. Теперь я знаю, где раки зимуют.",1
-"По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.",0
-можно ли отличить бомжа от профессора философии? можно. но зачем?,0
-Приметы для девушек:Выпрямила волосы – к дождю.Уложила волосы – к ветру.Красиво уложила – к урагану.На башке хаос – встретила всех знакомых.,1
-Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину.,0
-"Паук, солнце, дерево, дом, горчица, светофор, оригами.",1
-"Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.",0
-Стоя в очереди в поликлинике самой интересной книгой всех времен и народов становится твоя амбулаторная карта.,1
-"Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:""Я тебя люблю!"", ""Ты моё счастье!"", ""Спасибо, что ты есть!"". Потому что ровный асфальт — это редкость и его нельзя не любить.",0
-"Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.",1
-"Пришел... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда!",0
-"""До свиданья!"", кредиты не прощаются с тобой.",0
-"Сложно, когда не знаешь важен ты человеку или нет. Сложно, потому что он не отпускает и не держит.",0
-"Представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи , которые хотят купить караоке.",1
-"Мужчина, вы один сапог потеряли? Нет, один нашёл!",1
-Рецепт счастья: • берём человека • любим • держим в объятьях • не отпускаем,1
-"Огромный метеорит, который летел навстречу Земле и разминулся с ней, назвали в честь Кержакова.",1
-"Я перезвоню. (отключаешь телефон, переезжаешь в Удмуртию)",1
-"Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...",0
-"Вчера подошла женщина и попросила денег на еду. Я дал 30 рэ, а она говорит: ""и что я на это куплю"". Я говорю ""ну хлеб"" А она - ""не хочу хлеб""",1
-"Человек, находящийся на самой вершине горы не упал туда с неба. © Конфуций",0
-"Кажется, что синякам под моими глазами уже нужна отдельная жилплощадь.",0
-"А вот я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб. Наверно, надо было подписывать.",1
-"В Хабаровске тренер по каратэ применил травматическое оружие против тренера по самбо. Это доказывает, что карате делает не только сильнее, но и умнее.",1
-"Мы начинаем ценить их, когда потеряем... Вы думаете я парнях? НЕТ, я о резинках для волос!",0
-Доминируй. в ластах. баклажан.,1
-"Солнышко светит, травка зеленеет, поколение деградирует.",0
-Прошел дождь и даже не поздоровался,0
-Один сильный и независимый кот за свою жизнь завел себе больше сорока женщин.,1
-"Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный!",0
-"Если девушка долго не отвечает парню на сообщения, значит она собрала консилиум подруг по разработке стратегии и плана дальнейших действий.",1
-"если мне звонят в домофон, я поднимаю трубку и слышу вопрос:""ты дома?""- я никогда не нервничаю, даю утвердительный ответ, и тут же переспрашиваю:""а ты где?""",1
-Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.,1
-"доча, а регистрация в контакте платная? ДААА МАМА ОЧЕНЬ ДОРОГАЯ",0
-"У меня есть два недостатка - плохая память, ииии.... что-то еще...",0
-"Лучше горькая правда, чем Первый канал.",0
-Память согревает человека изнутри. И в то же время рвет его на части.,1
-"Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спёрли на таможне.",1
-"Пора сделать уборку - это когда в комнате орёт кот, а ты не можешь его найти.",1
-"У девочек, которые верят, что 14 февраля обязательно случится чудо, 14 февраля обязательно случается истерика.",0
-"Вернуть бы тех, кого забрали небеса. Хоть на минутку - лишь увидеть лица. Чтоб посмотреть в давно забытые глаза. Сказать три слова. И отпустить их. К птицам...",0
-"В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.",0
-"Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!",1
-"Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение ""развернуться на пятачке"".",1
-"Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.",0
-"Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться",1
-"Я знаю как управлять своим временем. К примеру, если не отвечать на телефон и не ходить на работу, то останется много свободного времени.",0
-В конкурсе «Мебель для малогабаритной квартиры» победил горшок с ручкой внутрь!,1
-Жизнь- это череда взлётов и падений и падений и падений и падений и падений и падений и падений и падений,0
-Единственный выход из безвыходного положения - обратно через вход.,1
-А кто это у нас такой маленький? Твои жизненные перспективы.,0
-"В поликлинике надпись: «Без бахил в кабинеты не входить!». А врача на дом вызовешь - зайдет, даже не разуется.",1
-"Интересно,я один утром перед тем как начать одеваться сижу минут 5 в ступоре ни о чем не думая?",0
-Никого еще добро до добра не доводило.,0
-"Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.",1
-Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!,0
-"Купил влажные салфетки для рук. Вытер руки. Через 5 минут: Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.",1
-"Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.",1
-Почему ты меня не будишь? Буду... после работы.,0
-До лета остался один день и пять килограмм.,1
-"Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.",1
-"Однажды туалетная бумага вернётся, чтобы отомстить.",1
-"Хочу спать. Всегда хочу спать. Даже когда сплю хочу спать. Вот пишу это и хочу спать. Всем пока, я спать.",0
-В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...,0
-Ну кто придумал разные города? Неудобно же...,0
-"Безоблачной жизнь делают не метеорологи, а психиатры",0
-"Все мои мечты о будущем заканчиваются на ""Вот только сдам курсовую""",0
-"Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.",0
-Ты тоже не можешь с первого раза правильно вставить флешку в комп. Ну признайся),0
-"Чувствуете, как Новым годом пахнет? Вот и я тоже не чувствую...",0
-А характер-то у меня просто замечательный. Это просто нервы у многих какие-то слабые.,0
-Вечер без грусти - день на ветер.,0
-Одевайтесь потеплее и обнимайтесь покрепче - сегодня как-то очень холодно,0
-Бармен всё время испытывал смешанные чувства.,1
-СКАЖИ СИГАРЕТАМ НЕТ денег.,0
-Работница биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.,1
-"Декрет - та же работа, только ГЛАВНОГО приходится на руках носить!",0
-"Только привыкнешь к человеку, а он выходит на следующей остановке.",1
-"Всё, что приносит радость - имеет право на вход без очереди.",0
-когда олег ушел за хлебом и не вернулся до утра оксана морги обзвонила просила хлеба привезти,1
-"Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.",0
-"В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.",1
-Доброе утро начинается с обеда.,1
-"Основные причины, почему лето не у��алось: 1. Диван 2. Диван 3. Диван 4. Диван 5. Диван 6. Диван 7. Ноутбук",1
-"Хуже чем новый год, ты проведешь только 14 февраля.",0
-Дюймовочка в метрической системе — 25-миллиметровочка.,1
-"Мне иногда кажется, что инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.",0
-"Сразу тебя предупреждаю, что ""во все щели!"" - это 3 желания, а не 1!",0
-"У вас проблемы с фотографией в паспорте. Какие проблемы? Вон я, четвёртый справа!",0
-"Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться теплым, уютным и домашним.",1
-Ночью интернет работает быстрее. Поэтому я не высыпаюсь,0
-"Я на 98% - ангел, НО, ох уж эти 2%...",0
-"Никогда в себе не сомневайтесь, не надо говорить ""а вдруг я ничего не добьюсь"", будьте уверенней в себе, говорите ""я точно ничего не добьюсь!",0
-"Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.",0
-"если вам тяжело крепко обинимите кота. все, теперь тяжело не только вам, но и коту",0
-"Если не есть после 19-00, то вечер пройдет не жря.",0
-Люблю дождь. В нём можно забыть свой зонт.,0
-"Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.",0
-"Думаю, ближайшие лет двадцать будут очень сложными, поскольку придется все время куда-то ехать и что-то делать.",0
-"Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в театр или музей, она просто идет в супермаркет и выбирает того, кто долго выбирает пельмени",1
-"Люблю виртуальный мир, ибо именно он спас меня, когда было так паршиво в реальном.",0
-"Ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь - дождался, разочаровался, и опять ждешь.",1
-Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.,1
-Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом.,1
-Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?,0
-"Лето. День 92-ой. Он же последний. И символично так, что пятница...конец лета, конец недели)))) А жизнь продолжается.....",0
-"Окей гугл, чем айфон лучше андроида? ОЙ ВСЁ!",0
-"Преподаватель ОБЖ всему классу поставил двойки за год, потому что только он вернулся из похода.",1
-"Дорогой, скажи, каких женщин ты больше любишь — умных или красивых? Всяких. И тебя тоже люблю.",0
-"В 50 лет жизнь только начинается. У тех, кто не побоится её начать.",0
-"Где ваш реферат? Ой, всё!",0
-"Одно из двух - либо конца света не было, либо он был, но я проспал и всё уже закончилось.",0
-Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?».,1
-"Ох, уж этот ""Контакт!"" То в группы приглашают, то в игры ... Взял бы кто ... в ресторан пригласил)))",0
-Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.,1
-не так давно на лето планы нам будоражили умы ну вот и лето пролетело и мы,0
-"Ночью у тебя так много желаний и амбиций, а утром тебе опять лень.",0
-"Дорогой, тебе одного кусочка хватит? Да. Если вдоль.",1
-"Смотрю в зеркало и говорю «кому же такая красота достанется», мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения»",1
-"Жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!",1
-"А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?Для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.",1
-"Успех приходит не к тому, кто рано встает, а к тому, кто просыпается в хорошем настроении.",0
-А после операции я смогу быть папой? Разве что РИМСКИМ!,0
-"Мой сосед приперся ко мне в 3 ночи! Вы представляете, в 3 ночи!! Начал стучать и звонить ко мне в дверь! И ему очень повезло, что я еще не спал и играл на своих барабанах.",1
-"Когда двери в лифте открываются и закрываются, постоянно делаю жесты руками, как будто обладаю супер силой, которая позволяет мне открывать двери.",1
-"Звонили из Рая, сказали, что у них там пропал самый красивый ангел. Шучу я. Из универа звонили. Отчислили тебя говорят.",1
-"Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».",1
-Кролики прыгают и живут 8 лет. Собаки бегают и живут 15 лет. Черепахи ничего не делают и живут 150 лет. Теперь всё понятно!,0
-"Люди, которые носят массивные наушники, выглядят излишне уверенными в своем музыкальном вкусе.",1
-"Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой",1
-"Часто хочется просто взять и прилечь на диван, но вспоминаешь, что уже лежишь.",0
-"Лайфхак. Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.",1
-"Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!",0
-"Я знаю, почему некоторые из вас пьют чай или кофе без сахара. Вам просто лень его доставать, насыпать и размешивать!",1
-"А сейчас распределяющая шляпа решит, на каком факультете вы будете обучаться Пожалуйста на бюджет, пожалуйста только не платное!",1
-"Никогда не понимал, зачем людям в 12-16 лет отношения? Ни взять ни дать же. Петя, 10 лет.",0
-Моё поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.,1
-"Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно...",0
-"""Все! С завтрашнего дня.."" Это всегда звучит вдохновляюще",0
-"Если ты любишь человека таким, какой он есть, то ты любишь его. Если ты пытаешься его кардинально менять, то ты любишь себя.",0
-"У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я тут субботы и всё!",0
-"Я знаю много людей, которых лучше не знал бы",0
-"Говорят, что учитель – это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...",0
-Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.,1
-"Лето в этом году жаркое, солнечное. Главное, не пропустить этот день.",0
-"Мне кажется, что НГ должен быть летом. И вообще, все праздники тоже. И лето должно быть все время. Ну на крайняк немного мая и сентября.",0
-"За своим мужчиной я пойду даже в горящую избу. Если со мной честны. В противном случае, в этой избе и закрою.",1
-проснёшься без пяти будильник лежишь и смотришь в темноту и ждёшь пока вокруг кровати загрузится весь внешний мир,1
-"А вам звук мешает? Нет, выхлопные газы",0
-"Жизнь имеет смысл только тогда, когда ты живёшь ради кого-то, кроме себя.",0
-Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.,0
-Закроюсь от всего мира. Там мне будет легче.,0
-"Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги на то, чтобы было, где лежать",1
-Моя утренняя зарядка: 1. кардио упражнения – 10 минут. 2. сделать передышку на 5 лет. 3. повторить.,1
-Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт – удило из Нижнего Тагила.,1
-"А у вас тоже возникает чувство паники, что не выйдете, когда едете в переполненном транспорте, а скоро ваша остановка?",0
-"Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».",1
-"Уже полночь? Завтра нужно рано проснуться? Отлично, у меня есть время на двухчасовой фильм.",0
-Три печальные новости: 1. Сегодня не 1 июня. 2. Завтра не 1 июня. 3. И даже послезавтра не 1 июня.,0
-"Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.",0
-"Извините, не могу с вами встретиться, потому что у меня сессия, надо сидеть дома и смотреть сериалы.",0
-Хорошо быть женщиной лет 30-ти… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!,1
-Интернет развращает. А высокоскоростной интернет развращает стремительно.,0
-"Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.",0
-"Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, а теща вяжет, — они сломали ваш компьютер!",1
-"Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.",0
-"В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.",1
-"Чувство долга – это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь…",0
-Ветер перемен - это сквозняк между уроками.,1
-"Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.",1
-22:00 - надо ложится спать. 0:00 - сон для слабаков! 2:00 - хм... У пингвинов есть колени?,1
-"Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.",1
-Мудрость - это когда много мыслей и мало слов. Если наоборот – это называется философия.,0
-"Счастье в этой стране наступит, когда из маршруток вынут магнитолу и вставят кон��иционер.",1
-Запомни: если человек захочет быть рядом - он будет.,0
-"Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.",1
-Два факта о девушках: 1. Они часто находятся в плохом настроении 2. И в этом всегда виноват ты,1
-Никогда не уделяй всё своё внимание одному человеку. Он уйдёт. А ты останешься ни с чем.,0
-Мочевой пузырь оптимиста наполовину пуст.,1
-"Лето, без которого можно было бы и обойтись.",0
-"Ответ ""Ясно"" хорош в одном случае - если речь о погоде.",0
-У нас с тобой есть нечто общее... Мы оба любим меня! © Гарфилд,0
-Здоровье надо беречь от врачей.,1
-"Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком. Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.",1
-"А у вас на работе тоже есть ключ, на котором есть бирка, на которой написано ""ключ""?",1
-"Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво.",0
-"Раньше рубль был деревянным, а сейчас по всей видимости он становится – виртуальным…",0
-С одной стороны мне не очень нравится вставать с постельки. С другой стороны мне нравятся денежки.,0
-"Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.",1
-"Недалекое будущее - Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа. - йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Зачод!",1
-"Мы с друзьями ввели понятие ""Риторическая шутка"" - шутка над которой не надо смеяться. Так что, если вы плохо пошутили, то просто говорите , что это была риторическая шутка.",0
-"Ты даёшь им играть в свой телефон, а они бьют твои рекорды…",0
-"Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!",0
-"моя печень уже чувствует, что Новый Год я встречу как надо.",0
-"У дочки в учебнике есть задачка...""У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы""... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?",0
-"Говорят, во сне быстрее растут. Конечно, особенно если жрать по ночам столько, сколько я.",0
-"Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку—путешественницу.",1
-Выполняемые операции: лечь спать пораньше Статус: отложено,1
-"Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!",0
-"Интересное наблюдение - кастрюля начинает жарить сразу же, как только перестает варить.",1
-Я не удивляюсь чьим-то странностям! Я и свои толком объяснить не могу!,0
-"Понимаешь, как любишь своих одноклассников только тогда, когда ты уходишь и знаешь, что веселых моментов больше с ними не будет.",0
-"7 лет - маааааам, где мой зайчик, я спать. 12 лет - мам, убери эту игрушку, я большая. 16 лет - маааам, зачем ты моего зайчика постирала? с чем я спать буду?",0
-"Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.",0
-"Я учусь, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я ничего не делаю.",0
-"Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.",0
-- А я в Красном море купался! - Повезло. - А я в Беринговом. - Не повезло.,1
-"Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист: - Тебе реально повезло, мужик. - Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит. - Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.",1
-"- Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку? - Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.",1
-"- Циля, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда, Изя?! - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.",1
-Переписка по ICQ: - Продаю Запорожец. - Сколько? - Один. - Стоит сколько? - Уже 2 года стоит. В гараже.,1
-"- Милый, просыпайся, будильник звонит!!! - Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню... Данкин.",1
-Генеральный спонсор программы Модный приговор - конфеты Коровка.,1
-По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников и тампаксов.,1
-Примета: Если моль летает низко - это к покупке новой шубы.,0
-Безгрешные доходы может обещать только Скатерть-самобранка.,1
-"Искать в интернете мудрость - это всё равно, что искать жемчуг в общественном сортире.",0
-"- Мы с мужем поедем в Италию,- сообщает одна блондинка другой,- посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню... - Дорогая,- перебила её подруга,- запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!",1
-"Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.",1
-"Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.",1
-В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.,1
-"Если Вы плохо себя знаете, попробуйте летом проехать несколько остановок в переполненной маршрутке, в час пик, хотя бы с одной лыжей.",1
-"Звонок в дверь. Хозяйка открывает. - Здравствуйте, я ваш сосед. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?",1
-"Две блондинки едут в машине. Та, что за рулем, просит подругу посмотреть, работает ли у нее правая мигалка. Та высовывается из окна и говорит: Да. Нет. Да. Нет. Да. Нет. (Translated from English)",1
-Из новостей: - Оригинальный способ утилизации старых космических Спутников нашли специалисты из Центра управления полетами....,1
-"Ночь перед Рождеством, 1987 год. Кузнец: - Оксанка, а в Питере две новые станции метро открыли! Дивчина: - Правда, Вакула? Какие же? - Магазин Водка и Конец очереди к магазину Водка.",1
-В Японии средняя температура сегодня составила + 27. Максимальная температура в этот день была в 1945 г. в городе Хиросима: + 850 градусов. Creative3D.ru,1
-Скоро возглас Наших бьют будет сопровождаться только позитивными эмоциями.,1
-"Косарь в Костромской области - это не денежная купюра, а реальная профессия.",0
-"Раз��оваривают два старика: - Раньше в нашей жизни побед было больше. - Да, хорошая была машина – “Победа”, а сейчас одни иномарки.",1
-"Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.",1
-"Через сорок лет: — Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга. — Ахах, лол. Я хз, мне норм.",0
-"Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира. - Но эти деньги я вез на похороны бабушки! - Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.",1
-"В нём спал гений. Разбудили. Теперь, в нём дремлет разбуженный гений.",1
-"Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.",0
-"Старый дед рассказывает внучку сказку: - ... а смерть его в игле, а игла в яйце, а яйцо в утке, а утка -.... Заходит бабка: - Который час, старый? - Пол-десятого. - Ну, дедушка, так где же утка?? - Утка?! (Достаёт из-под кровати) - Вот. А зачем тебе утка?!",1
-- Почему ветер поднимает юбки? - Потому что ветер мужского рода!,1
-"- Вы не в церкви, вас не обманут – успокаивал батюшку менеджер в банке.",1
-"- Привет, как дела? - Да, вот, в отпуск собираюсь. - С женой или на отдых?",1
-"- Милочка, перестаньте приходить на работу так, как будто вам нечего надеть. Наденьте хоть что-нибудь!",1
-"Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всe-таки подумала -ничего хорошего из сына не выйдет...",0
-…и даже сидя за рулём болида F-1 он продолжал думать о судьбе отечественного автопрома!,0
-"Вот Вы говорите, армия то, армия се... Подумайте: армия: не можешь - научим, не хочешь - заставим офис: не можешь - научим, не хочешь - уволим А в кризис от силогизмов в офисе остаются только заставим и уволим, причем исключительно на усмотрение начальника и вне зависимости от вашего желания.",1
-"— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только рыбку съесть...",0
-"«Следственный отдел следственного управления следственного комитета» до слёз напоминает «работника, работающего работу на работе».",1
-"- Мама, а как узнать, что кошка заболела? - По носу… - А если поноса нет?!",1
-"Удивительно, но учить жизни меня пытаются те, кто сами впервые живут.",0
-Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.,1
-"Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: Дети до 16 лет на фильм не допускаются. - Счастливые! - вздохнул мужчина.",1
-"Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали. Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.",1
-"В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец: - Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом.",1
-"Гаишник останавливает машину: - Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60. - Так нас же двое!",1
-"Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.",1
-"В жизни как? Сначала не везёт и не везёт, а потом - ка-ак НЕ повезёт!.. И опять - не везёт да не везёт...",0
-"Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?",1
-"Если ваш ребенок единcтвенный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!",0
-"Теория относительности Эйнштейна существенно реконструировала законы гравитации Ньютона, установив, что для тех, кому на голову сыпется золотой дождь, время течет значительно дольше и приятней, относительно тех, кому выпадают кирпичи.",1
-За прошедшие сутки в Молдавии родилось 22 плиточника и 17 подсобников.,1
-"- У тебя галстук новый? Сам покупаешь? - Да. - Больше так не делай, попроси кого-нибудь.",1
-При запуске китайского космического корабля произошла катастрофа. Погибли три космонавта и сто кочегаров...,1
-"Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. - Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа. - Очень люблю, особенно с введением!",1
-Выдается на правах рекламы: Семь чудес света. Пишется так: СЕМЬ ЧУДЕС. СВЕТА,1
-Тает снег и становится отчетливо видно - как мы близки к весне и как мы далеки от Европы.,1
-В толерантной Европе даже собственнная валюта - среднего рода.,0
-"Осёл, Козёл и Косолапый Мишка - так с лёгкой руки Ивана Андреевича Крылова была произведена классификация мужчин.",1
-Главный критерий при выборе обоев - чтобы на них были видны мухи и комары.,1
-"Никогда не говори что мне делать, и тогда я не скажу куда тебе идти",0
-"- Мишка, кто такие мамонты? - Это до войны слоны такие были.",1
-"Очень мотивирует учёба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаёшь, что таксист закончил твой универ...",1
-"Настал тот момент, когда я должен решить достоин ли преподаватель, чтобы я посещал его предмет или нет.",1
-Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.,1
-Москва. -12. Потеплело. В метро девушки уже в юбочках. С ужасом жду лета!,0
-Никакой рокировки или перемены мест нет. Есть смена позиции из положения сзади в положение сверху.,1
-"Главное — никогда не задумываться, что постоянно видишь свой нос...",0
-"Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль, - сказал я. - Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.",1
-"Сдаёт мужик теоретический экзамен в ГИБДД. Экзаменатор спрашивает: - Что это за знак, где изображена корова внутри треугольника? - это знак Скотина на дороге. - Ну, и где же он устанавливается? - Ну как где: за сто-двести метров от поста ГИБДД...",1
-"Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. - Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто. - Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне, - обычно этот господин снимает комнату на один час.",1
-"Студенческая примета: если на каждой паре по 85 минут смотреть в левый верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку в военкомат...",1
-Одна актриса говорит другой: - Меня пригласили в спектакль Горе от ума. Буду играть там главную роль! - Горе что ли?!,1
-"- У вас взгляд какой-то холодный... - А что вы хотите: правый глаз - минус пять, левый - минус шесть.",1
-"Вадим всегда и во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл в лучшем случае четвёртым.",0
-"Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 15 января. Что-то тут не так.",0
-- Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. На следующий день на работу вышли не все. Некоторые выйдут даже не завтра.,1
-Отедельные случайные успехи не могут затмить наших блестящих провалов!,1
-"Лежит парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его люди не выдержали и вызвали скорую. Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, представляете, меня 50 друзей в армию провожали! Их забрали, а я остался...",1
-- B этой шляпке я помолодела на десять лет! - А сколько вам лет? - В шляпке или без нее?,1
-"Мало кто знает, что стрекозы имеют шесть ног, но не могут ходить.",0
-"Российские бобслеисты Воевода, Зубков, Негодайло и Труненков прошли славный путь от катания с горок на школьных ранцах до победы на Олимпиаде.",1
-"- Отец, а этот мужик, наверное преподаватель? - Почему ты так считаешь, сын? - Потому что, перед тем как сесть, он внимательно посмотрел на стул.",1
-"— Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану. — Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.",1
-Новости от фототерапии: свет видимого спектра значительно понижает переломы ног.,1
-"«Первый канал» подтвердил уход актера и телеведущего Александра Олешко. В пресс-службе телеканала сообщили, что шоумен не работает у них уже около полугода... - Так пусть идет к нам! Вот я, например, на работе уже лет восемь не работаю! И ничего! Никуда не ухожу! Зарплату платят - да и ладно!!!",1
-"Зима. Преподаватель вуза едет с женой в автобусе. Напротив сидит его студентка, болтает с подружкой. Не здоровается. Минут через восемь глядит на преподдавателя и говорит: Ой! Николай Петрович! А я вас одетым не узнала!",1
-"Теща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала: - Ой! Ой! Умираю.",1
-"Выпускник МИФИ перед стартом Протон-М: - Даст Бог, взлетит! После старта: - Не дал....",1
-"Если хотите поменять отношение к любимой мелодии, поставьте ее в мобильнике на звонок от жены.",1
-"- Сколько человек в комиссии по борьбе с фальсификацией истории? - Двадцать восемь. - Главное, чтобы это число не уменьшилось до тройки!",1
-Современный бизнес: Создаем проблему...Решаем проблему... - ВАУ! Живем на разницу!,1
-"Дама пишет подруге: - У миня кокой то лефый ворд, он мине пачти фсе слава красным цветам патчёркиваит.",1
-У женщин два любимых сайта: как приготовить вкусную еду и как похудеть.,0
-"- Я установил, что все мужчины пл��вают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.",1
-- Самсунг собирается выпустить новый смартфон. - Опять класса рука-воздух?,1
-"- Почему человек никогда... не имеет того, чего хочет? - Очень просто: если бы он хотел то, что имеет, он бы имел то, что хочет. А так он никогда не хочет того, что имеет, так что он никогда и не имеет того, чего хочет.",0
-"Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет: - Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?",1
-"Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара, к счастью, не случилось. Оказывается, он забыл ещё и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.",1
-"Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чём с изумлением и сообщает пациенту. - Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.",1
-"Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табурета, то мыла, то верёвки.",0
-"Однажды в жаркий майский день первоклассника Вовочку на школьном дворе ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах: - Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!",1
-"У нас с друзьями есть традиция - каждое 4 ноября мы накрываем стол, а потом поочерёдно заходим в Википедию, чтобы найти там подходящий тост к этому большому празднику, смысл которого для нас так и остаётся не ясен.",1
-"Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал: - Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно! - Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня",1
-"Даже трудно себе представить, что будет с авиацией, если в разных местах одновременно начнут извергаться 10 вулканов...",0
-"- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции. - Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.",1
-Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.,1
-"Чтобы печатать курсивом, надо немного повернуть клавиатуру.",1
-"- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай! - Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда! - Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.",1
-"- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная? - ??? - Я там лампочку поярче вкрутил.",1
-"- А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая. - Очень приятно это слышать... - Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.",1
-"- Ты как женился? - Благодаря Интернету. - Через сайт знакомств? - Нет, в театр сходил, когда Интернет отключили...",1
-Еще в детстве Вовочка мечтал освободить “Артек” от злых учителей и вожатых.,1
-"-Не беспокойтесь, я уже делал 1000 таких операций. Должна же наконец получится!",1
-"- Когда я сама за рулём неделями - машина без единой поломки. Как только муж возвращается из командировки, я его встречаю в аэропорту, так машина начинает сыпаться! Жалуется что ли, как я езжу?",1
-"Пётр I прорубил окно в Европу. Теперь, чтобы не замёрзнуть, мы в это окно вставляем немецкий стеклопакет с голландской фурнитурой...",1
-- Вопрос в сканворде: имя Авогадро. Не помнишь? - Число?,1
-"Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.",0
-Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих. Veland88,1
-"Интересная у нас страна! Зарплата в три раза меньше чем везде, цены в три раза выше, чем везде, при этом у людей там ничего нет, но они счастливы, а у нас все сеть, но мы вечно всем недовольны.",0
-"Гуугл хром назвал свой браузер так, чтобы иметь запас в названиях с более благородными металлами.",1
-"Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября. - Как тебе понравилось в школе? - спросила мама. - Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.",1
-"По статистике, 98% людей сохраняют каменные лица в процессе написания «ахахахахааха».",1
-"- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? - Есть! - Удалишь!",1
-"Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так.",1
-"В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.",0
-"Жарко. Крестьянина, медленно идущего по дороге, разморило. - Не помню такого жаркого лета,- говорит он вслух. - Я тоже,- отзывается его лошадь. - Что? Что такое?- всполошился хозяин. - В первый раз слышу, чтобы лошадь говорила! - Я тоже,- соглашается телега.",1
-Путешественнику на заметку: на некоторых африканских диалектах турист означает свежее мясо.,1
-"В память об основателе ООО ЛогоВАЗ, модель Lada Kalina решено переименовать Lada Bereza.",1
-Запивать таблетки от давления кофе или закусывать кофе таблетками? 92-летняя соседка Аграфена Ильинична продолжает свое исследование.,1
-Самый частый сейчас вопрос в магазине: -А у вас какой-нибудь товар по вчерашним ценам есть?,1
-"Настоящее - состояние покоя для каната, который беспрестанно тянут из стороны в сторону прошлое и будущее.",1
-"Некоторые авторы пишут настолько длинные тексты, что их не только не хочется читать до конца, а даже влом искать конец",0
-Правило для покупателя: подальше возьмёшь - живее будешь.,0
-"В 60-е годы юных пионеров интересовал вопрос: “Есть ли жизнь на Марсе? ” Теперь пионеры выросли, прожили жизнь, вышли на пенсию, и они задают все тот же вопрос: “Есть ли жизнь хоть на Марсе? ”",1
-"Чтобы повзрослев, дети не смогли заявить родителям: Ты с детства меня ни во что не ставил!, с младых ногтей ребёнка следует регулярно ставить в угол.",1
-"- Доктор, что со мной? - Да судя по запаху у вас все выходные душа плясала, а печень плакала!",1
-"- Моё чудо часто снимает один носок, да так в одном носке и сидит. Даже когда гости приходят. В носках, говорит, жарко, а если оба снять - холодно. Это у него терморегуляция называется.",1
-"Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…",0
-"Here у бабуси lived a lot of гуси: One is gray, and one is white - two весёлых гуся",1
-"Здравствуйте, Реминисценция на улице Реминисценция хорошая Реминисценция погода Реминисценция, Не правдали? Реминисценция. Вы Реминисценция ведь Реминисценция понимаете Реминисценция все Реминисценция мои Реминисценция слова? Реминисценция.",1
-"Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?",1
-"Собираешься с духом, набираешься решимости, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость и говоришь:",1
-Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - Анфиса Чехова левая и Анфиса Чехова правая.,1
-"Если девушка одинаково хороша со всех сторон - значит, это матрёшка.",0
-Одесса. Привоз. - Этот DVD-диск лицензионный? - Практически да.,1
-"6-ти летний сын спрашивает у отца: - Пап, а как так произошло, что я стал твоим сыном, а ты стал моим папой? - Прости, ну, так вышло, сынок, я не хотел..",1
-Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров… Так появились японцы.,1
-"- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5 миллионов долларов? - Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД.",1
-Студент шлет домой маме телеграмму: Провалился на экзамене. Подготовь папу. Через день получает ответ: Папа подготовлен. Готовься сам!,1
-Принцип исключённого третьего Ни в одном человеке не может сочетаться более 2-х из качеств: 1. Умный 2. Порядочный 3. Единоросс,1
-В рамках программы модернизации авиации будут закрыты и ликвидированы все аэропорты.,1
-"Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных тарелок заходит её муж. - У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, - гости всего пару штук съели. - Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.",1
-"- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта? - А если ничего? - Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь! - Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!",1
-"Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик.",1
-Благодаря Андроиду мобильные телефоны стали опять проводными.,1
-"Рабинович на приёме у психиатра: - На что жалуетесь? - спрашивает врач. - Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума. - Почему вы так решили? - Я сам себе пишу письма. - И когда же вы отправили последнее? - Сегодня утром. - И что же вы там написали? - Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.",1
-- Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольничков. - Да без проблем.,1
-В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.,1
-"- Сёма, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света? - Не только слышал, но и уже поставил своё состояние на то, что его не будет.",1
-- Почему ты никогда не говоришь мне больше двух слов? - Добрый я.,1
-"- Вот на фотографии моя девушка. - Фу! - Да вот она, с краю. - А-а-а-а! Другое дело. А ты где? - А я - Фу.",1
-"Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - правую или левую?! ! Остальные спросили: ьКому? ь",1
-В «Роскосмосе» прокомментировали разгерметизацию «Союза»- разгерметизация произошла после просмотра фильма Салют-7.,1
-"Молодость - это когда знаешь чем и как, но некуда.",0
-"- Изя, Вы бы хотели прожить миллион лет? - Всего или ещё?",1
-"Два часа искал свой iPhone, а потом вспомнил, что у меня его нет.",0
-"НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА Если болт не входит в гайку — значит, не резьба.",0
-ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ 14 июня 1965 - Пол Маккартни создал бессмертную песню «Yesterday». В России она получила распространение под названием «Yesterdays» - как литературно грамотный перевод с русского «вчерась».,1
-"На сайтах знакомств и на различных форумах - очень много ботов. Интересно, о чем они переписываются , когда завязывается переписка бота с ботом ? ))",0
-"В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает: - Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл? - Репетировать, дорогой, только репетировать.",1
-Сразу три рекламных агентства получили право освоения бюджета выделенного на символ Олимпиады 2014.,1
-"Я - не я, если перед тем, как написать глагол с 'тся/ться', не задам к нему вопрос, чтобы проверить орфограмму и не лохануться.",0
-"Когда Катя согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.",1
-Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка Бронзового Солдата. Можно в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на другое.....,0
-Сломалась посудомойка? Отличный шанс подготовить детей к реалиям будущей армейской жизни.,1
-Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.,1
-"Наконец-то я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать SMS, но некому...",0
-"Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...",1
-"С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.",1
-Девушка можно с вами познакомиться. Нет ну и слава богу!,0
-"Как-то раз Билла Гейтса спросили: - Какая из операционных систем, когда либо создававш��хся человеком, самая лучшая? - UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс. - Но... а как же Windows? - Windows создал Бог, - скромно ответил тот.",1
-"Репост, если хотел лечь сегодня пораньше, но опять не смог отпроситься у интернета",0
-- Что там сегодня в Большом? - Дают оперу. - Везет оперу!,1
-Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса “Телячья“ н-ского мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества вегетарианцев.,1
-"Объявление: Продаются свадебные платья. Размеры: 44, 46,...60, 62, 64-й. Нет больше сил ждать принца. Люся.",1
-"Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!",0
-"Преподаватель - студенту: Вы были в армии? Студент: Hет, а что? Преподаватель: Да так, могу устроить.",1
-ты говоришь что всё проходит  и это наших чувств финал  а я ведь и об их начале  не знал,0
-"Психотерапевт Кашпировский выпустил видео со своим 2-часовым сеансом специально для англоговорящих американцев-с бегущей строкой перевода внизу экрана. Сеанс начинается так:Дорогие друзья! Сядьте в кресло поудобнее, расслабьтесь, закройте глаза...",1
-"Кассирша супермаркета Люся, здороваясь с близкими, всякий раз добавляет: Карточка есть? Пакет нужен?.",1
-"Молодая журналистка берёт интервью у известного гроссмейстера и решила блеснуть остроумием: - А какую королеву вы, маэстро, предпочитаете, живую или деревянную? - Это смотря в какой позиции...",1
-"Злоумышленники ограбили автомобиль директора магазина Эльдорадо. Как заявил потерпевший, общая сумма ущерба составляет 19999 рублей.",1
-"Мужик купил автомобиль. Покатался, покатался, поставил машину вечером и пошел спать. утром приходит-аккомулятора нет. Пощел новый купил. покатался, снял аккумулятор и на капоте написал:Аккумулятора нет. Утром приходит а на капоте дописано: Раз аккумулятора нет, значит колеса не нужны!",1
-"То, что я должен, записано в налоговом кодексе; всё, что не должен - в уголовном. Остальное на моё усмотрение!",1
-"Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.",0
-"Хоронят программиста. Собрались его друзья - такие же... Прощальная речь: ... прощай, друг, в наших сердцах ты всегда будешь как бы онлайн.",0
-"К анекдоту от 14 сентября: ---- Залог хорошего врача - видеть в пациентах, прежде всего, людей, а не их кошельки. ---- А успешного врача - как раз наоборот.",1
-"- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы??",1
-"— Здравствуй, новый день моей жизни. — И тебе здравствуй. — Не хочешь меня развлечь? — Нет.",1
-- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно. - Ничего. Я постараюсь никого не напугать.,1
-"Сбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный дядя звонит в милицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите...",1
-Диалог по телефону: - Ты где? - На рыбалке с Лехой - Ну как? - Вот только что леща поймал. - От Лехи?,1
-"- Милый, давай вместе куда-нибудь сходит: куда ты хочешь? - В туалет.",1
-"Чтобы что-то начать, сначала надо что-то закончить. А если ничего не можешь закончить, то лучше ничего не начинать.",0
-"Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растёт позади него.",0
-"Разговаривают две блондинки: - Ну как, сдала последний экзамен? - Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.",1
-Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей... Почему с дружбой народов все по-другому?,0
-"Блондинку спрашивают: - Люся, ты не знаешь, чем круг отличается от окружности? - Ну-у, круг бывает спасательный.",1
-"Уроки Речника: будешь считать, что твоя хата с краю, не удивляйся, когда с неё и начнут.",0
-- Почему ты не остался у неё ночевать? - У неё фамилия Богомол...,1
-"Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на какой именно маяк они идут. Если бы у гаишников мигалки различались хотя бы по тарифу, это очень облегчило бы жизнь водителям.",1
-- Здравствуйте:) - 2013 год Змеи: как украшать будете? - Спасибо:) - да у меня ещё тёща жива:),0
-"Как говорит один наш известный футболист: - Я звёздной болезнью не страдаю, поэтому у меня и автографы не берут.",1
-"Почему выбрали мост за 240 миллиардов, а не туннель за 40 миллиардов? Потому что 50% отката от 240 - это 120, а 50% от 40 - это всего 20.",1
-Единственный удачный запуск ракеты за последний год - Буком по Боингу.,1
-Песне ты не скажешь до свиданья. Песня не общается с тобой.,0
-"Женщина (девочке лет пяти): - Как тебя зовут? Девочка: - Забыла. Мать девочки (устало): - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется забыла.",1
-"за границей рядом с крупными супермаркетами стоят контейнеры, в которые выбрасывают просроченные продукты. в Mоскве рядом с крупными супермаркетами стоят магазины пятёрочка.",1
-"Решили два капитана поспорить, кто круче. Только спор не получился: один командовал ротой, другой - ракетным крейсером...",0
-"- Леонид Ильич, какое у Вас хобби? - Я собираю анекдоты о себе. - И много удалось собрать? - Два с половиной лагеря.",1
-"— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.",1
-"Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!",1
-"Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.",1
-Объявление: Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соцпакет. Тенёк....,1
-"Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге.  Один предлагает: - Может, подарим машину? - Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году. - Может, тогда катер? - Катер мы ему тоже уже дарили. - Может оставим его одного на работе на один день? - Ты что! Это слишком шикарный подарок!",1
-"Рабинович у окошка обменного пункта: - Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?",1
-"В Одноклассниках сделали платной регистрацию новых аккаунтов, 100 рублей за вход. Скоро в Одноклассниках появится новый тариф: за выход, то есть за ликвидацию аккаунта, придется заплатить 200 рублей!",1
-Финансовый кризис. Весь год пройдет под знаком Чупа-Чупс.,1
-"В бесконечном космосе есть ещё много мест, где гражданское население не защищено земными бомбардировками.",0
-В Германии дают две с половиной тысячи евро за сдачу в утиль машины старше 9 лет или новой Десятки.,1
-"Твой дом там, где находится зарядник твоего ноутбука и мобилы.",1
-"- Мамочка, а нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали!",1
-"- Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...",1
-"В связи с оптимизацией часовых поясов, всенощная в нашем храме начинается в 9:30 утра (по новому стилю), что соответствует 18:00 по старому стилю. На день светел и Солнце в зените внимания не обращать, яко соблазны Лукавого!",1
-"Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.",1
-"Дерутся на мечах Илья Муромец и змей горыныч, Илюша первую голову с плеча, вторую и тут змей ухитряется и сносит Илюше голову, илюшина голова катится и орет: - 2:1 в мою пользу!",1
-"Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.",1
-"- Папа, а что это за машина перед нами едет, такая красивая? - Это, сынок, Мерседес-бенц-БЕНЦ-БЕНЦ-БЕНЦ!!!",1
-Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.,1
-"- Каждый человек кузнец своего счастья! - У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?",1
-"Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: С меня - шоколадка действительно её приносят.",0
-"Ну послал и послал он это послание! 11 лет посылает,а толку нету.",0
-"Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.",0
-Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...,0
-"- Доктор, а вы верите в Конец Света? - Что вы, конечно же нет! Это же псевдонаучная теория, я бы больше сказал - это просто антинаучная гипотеза! - А второй косяк верит!",1
-"Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?",0
-"Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.",1
-"- Вот тебе гитара! - Настроена? - Нас двое на... Пой, дав��й на...",1
-Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.,1
-Любовь как шоколад. Сначала Баунти - райское наслаждение. Потом Твикс - две палочки. А потом Киндер Сюрприз.,1
-"Кинозвезда увольняет свою служанку. - За что? - спрашивает её горничная. - За то, что вы всем говорите, что служите у меня уже тридцать лет.",1
-- Зачем пиратам крюк вместо руки? - В общественном транспорте удобней держаться...,1
-"Пора предновогодних скидок: прежде, чем я иду в магазин, домашние скидываются на батон...",0
-"- Учитель, а когда мы изучим секретный удар? - Позже. Пока просто толкаем тележку.",1
-"Посетитель в ресторанчике читает меню. - Официант! А этот кролик у вас свежий? - Не сомневайтесь, свежее быть не может. Его полчаса назад машиной сбило - даже мяукнкть не успел.",1
-"Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует. - чего ты плачешь? - мама заболела... - а чего тогда танцуешь? - музыка хорошая...",1
-"Фразы Я не знаю, какая будет погода и Местами возможны кратковременные осадки абсолютно идентичны по смыслу. Но первую произносят честные люди, а вторую - метеорологи.",1
-"- Скажите, что вы сделаете с призовыми деньгами, если выиграете в Кто хочет стать миллионером? - Нуу, я отдам долги.. - А остальные? - Хммм. А остальные подождут! by Покрамович",1
-Иногда очень хочется перекрасить белый дом в желтый. По асоциации... Который? Оба.,0
-"- Рабинович, вы утверждаете, что эту аферу вы организовали совсем один? - спрашивает судья. - Один. Я везде работаю в одиночку. Если возьмёшь помощников, никогда нет уверенности, что тебе попадутся порядочные люди.",1
-"Несколько 1000 рублевых купюр, отлично отпечатанных на лазерном принтере, надолго избавят вашу тёщу от привычки проверять ваши карманы",1
-"Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже Активия не достаёт.",1
-- Это же невозможно смотреть!!! - Что?! - Вот это! - Дай гляну.,1
-"В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом....",0
-"- Мальчик, ты зачем в тётю камнем кинул? - Я не кинул. Я не попал.",1
-"Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Из динамика раздаётся: - А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь...",1
-"Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: Я не ем после шести. Муж дописал: УТРА!!!.",1
-"Слова талант не пропьешь! чаще всего повторяют люди, которым и пропивать-то, в сущности, нечего...",0
-В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...,1
-"Объяснительная. Сегодня я опоздал на работу, потому что сломался будильник от удара молотком. Кто вложил мне в руки инструмент - обязательно выясню.",1
-"Старуха делится своими секретами с подругой: - Я со своей дырявой памятью нашла способ запоминать пароль на компьютере: я выбрала пароль НЕВЕРНЫЙ. И теперь, когда я ввожу любые буквы, компьютер мне выдает: вы ввели НЕВЕРНЫЙ пароль.",1
-"Объявление: Т. к. к нам приехал Пол Маккартни, билеты продаются за пол цены...",1
-"Внук просвещает своего деда: - Дедушка, сегодня современные коммуникационные технологии развиваются настолько стремительно, что мы пока работаем в сетях 3g и 4g, но уже испытывают 5g. - Эх, внучек, еще во время войны, когда я был летчиком, мы уже испытывали нагрузки в 9g.",1
-Спортсмен-дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на 2 метра назад.,1
-"Прочитал нечаянно слово нано наоборот - получился известный библейский персонаж. И сразу вспомнилось, ЧТО он делал и какой в конце-концов был результат... И меня осенило: Вот он, тайный смысл этих новых технологий! Надо только перевернуть с ног на голову и правильно прочитать.",1
-"Чем гуманен интернет - в бан попасть можно, а в жбан получить - нет.",0
-"Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит нолик. Почтальонша удивлённо: - Бабуль, ты же всегда ставили крестик... - Замуж я вышла, дочка. Фамилию поменяла.",1
-Мы всегда отбираем всё самое лучшее!,0
-"Интересно. Вот когда до чемпионата мира по футболу оставалось 100 дней, то это-так близко. А когда 10 дней, то это Ого! Целых 10 дней ещё!.",0
-"Переписка на школьном сайте: - Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S. - Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..",1
-Автомобиль ВАЗ. Вместе с ним еще много покупают оберегов и талисманов.,1
-В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.,1
-"Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй",1
-"- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине! - Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...",0
-"- Мама, я пришел!  Мама не отрывая голову от компьютера:  - Ну, и где ты шлялся?  - Мам, вообще то я из армии вернулся!!!",1
-"Магазин по продаже компьютеров. Продавец - даме: - Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше. - Получше - это пожестче?",1
-"Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.",1
-"Жена: - Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок... Муж: - Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс Мисс Мира смотрел.",1
-"Х-хе, Кипр! Да он в подмётки не годится нашему Пенсионному фонду.",0
-"Я закопаю, - понадеялся кот Василий и сходил за диван, но закопать не удалось. И сразу как-то тревожно и тоскливо стало коту...",0
-"Жизнь это промежуток времени между Это возрастное, скоро пройдет и Это возрастное, уже не пройдет.",0
-"В 2013 году Протон-М рухнул из-за того, что датчики вверх ногами поставили. В 2017 программисты космодром перепутали. Там хоть кто-то трезвый работает?",1
-"Совет:  Всегда гото��ься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.  Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.",1
-"Продюсер - молодой певице: - Чтобы стать звездой, ты должна пройти через... Ладно, не буду врать: через тебя пройти должны.",1
-"Когда вы указываете совокупный доход семьи при заявке на кредит или ипотеку и при заявке на субсидию, то это очень даже разные цифры.",1
-В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала паранджа № 7.,1
-"Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.",1
-"Новости экономики: греческие облигации снова подешевели - на этот раз, в связи с падением цен на макулатуру.",1
-"Еще несколько лет ЕГЭ, реформы образования и, как следствие, при испытаниях будут падать телеграфные столбы, а не ракеты.",1
-"Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов.",1
-"Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили.",1
-"Каждый день с утра смотрю новости и читаю anekdot.ru. Без обид, новости смешнее. Но надо отдать должное, anekdot.ru объективнее...",0
-- Ты кто? - Спящая Красавица. - А чё такая страшная? - Не выспалась.,1
-"Если крутить педали велотренажёра в обратную сторону, можно обратно пополнеть.",1
-"Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.",1
-"Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал. Петрушка.",1
-Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же направлении.,0
-"- В продаже появился сыр «Армейский» - А чем он отличается от других? - В нем дырочки диаметром 7,62 мм.",1
-"Юноши обратились к китайскому мудрецу с вопросом, в чем разница между экспертом и человеком дела. -Представьте себе, что вам нужно пройти дорогу в тысячу ли. Человек дела тотчас же пускается в путь, эксперт же начинает писать пошаговую стратегию!",1
-"- Почему мы не можем быть просто друзьями? - Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встаёт! И это что-то я потом весь вечер укладываю!",1
-"К несчастью, густые и шелковистые волосы нередко растут не в тех местах, где нужно…",0
-Отец за сыном в детсад приходит.  У него спрашивают:  - Который ваш?  - А какая разница? Все равно завтра обратно вести.,1
-"Мне уже 36 лет, а я до сих пор говорю, что родителей нет дома, когда приходят из Энергосбыта проверять показания счётчика.",1
-"Когда пришло новое сообщение именно от того человека, от которого и ждал",1
-"Если бы за фильм Черепашки Ниндзя, главным героям вручали Оскар, то статуэтки получили бы все, кроме Леонардо.",1
-К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. А в начале недели оно вообще отсутствует.,0
-"Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник: - Вы выехали на встречную полосу, права изымаю. Парень: - А ты их покупал, чтобы отбирать?!..",1
-В Днепре всю зиму не будет горячей воды. Это нормально. Вы когда-нибудь видели горячую воду в реке Днепр зимой?,0
-Телеканал НТВ ищет нового ведущего Программы Максимум. Судимость приветствуется.,1
-Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.,1
-"В конце августа слово летописец обретает второй смысл. И,пожалуй,главный.",0
-"Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.",1
-"А знаете ли вы, что таджикские черепахи живут по семь-восемь штук в одном панцире?",0
-"Это раньше был серп и молот, теперь - комбайн и ракетка для бадминтона...",0
-"Один мальчик очень хотел подрасти и каждый день висел на турнике, привязав к ногам вес. Выше он не стал, но теперь, когда у него чешется колено, он может его почесать не наклоняясь.",1
-"Главное, не хорошо сделать работу, а главное уметь грамотно обосновать, что плохо получилось из-за недостатка финансирования! И убедить, что в следующий раз будет лучше!",0
-В ресторане: - Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?,1
-"Интересные парадоксы, колбасу с названием Трупная вряд ли бы стали покупать, а название Останкинская никого не смущает.",0
-Первая тройка подарков к наступающему Новому году: 1. Бронежилеты для похода в супермаркет 2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе 3. Ремни безопасности для путешествий на поезде,1
-"Самое трудное в успехе то, что ты должен продолжать быть успешным. Ирвинг Берлин",0
-"Народные приметы: если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся, знайте, что это - к непогоде.",1
-"Ё-мобиль еще не сошел с конвейера, а техосмотр уже отменяют.",1
-Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.,1
-Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.,1
-"- Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая? - Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...",1
-"Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши: понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации и дороговато обходится.",0
-"Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги: - Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45? - Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.15.",1
-Объявление на подъезде: Приличная молодая пара снимет квартиру... Поверху от руки написано: Приличным сдавать неинтересно,1
-"Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми. На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.",1
-"Отечественные производители выпустили новую машину Ока-Экспресс. Теперь у привычного всем автомобиля появилось две трубы, чтобы в случае поломки ее можно было катить как тачку.",1
-"- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать? - Точно не знаю, примерно семь-восемь. - Месяцев? - Самолётов.",1
-"Врач, осматривая пациента: - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.",1
-"Челябинские ученые вывели абсолютную формулу желания. Чем ближе к туалету, тем сильнее невтерпеж.",1
-"- У вас в универе пары во сколько начинаются? - По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.",1
-- Как ты относишься к жадности? - Я вырос в многодетной семье. Жадность - мой основной инстинкт самосохранения!,1
-"— Вовочка, а ну-ка иди сюда, к нам в спальню! — Что, пап?! — Ты «Камасутру» брал? — Брал... — А ты что-нибудь дорисовывал там? — Ну да, немножко... — Помоги меня с мамой распутать!",1
-"Жаль, что Дюма не успел написать роман Мушкетеры против гардемаринов... А так хотелось посмотреть!",0
-"Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать",1
-В автобусе. - Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! - Да что я могу сделать? - Ну сделайте что-нибудь!,1
-Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом. Они называют её точкой зрения.,1
-"К врачу приходит хромой мужик и говорит: - Доктор, я получил травму во время марафона. - Как это произошло? - Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.",1
-"Хреново построенный дом - это не хорошая слышимость ругани соседей или их телевизора, а манящий запах свежеприготовленной курочки через щели в стене.",1
-"Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает.",1
-"Молодая мама с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем. Мама: - Тихо, тихо, Оксанка, успокойся! Подходит парень: - Тётя, какая у вас симпатичная малышка! Её зовут Оксанка? - Её зовут Даша. Это я - тётя Оксана.",1
-"Из чего состоят: Биолог: кожа, органы, кости, кровь... Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы... Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир...",0
-"- Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак. - В смысле? - Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!",1
-"Хочешь выглядеть профессионалом — просто всегда говори «Ну это же было предсказуемо», сразу после того, как ЭТО произ��шло.",0
-"Некоторые деятели культуры поддерживают авторитарные режимы, так как считают, что они так называются, потому что защищают права авторов.",0
-"Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов... после этого приступаешь к работе",1
-"... А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.",0
-"В ресторане официант подходит к столику: - Вот меню, пожалуйста. - Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь? - В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.",1
-"Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.",1
-"Автотурист - это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.",1
-"Отдыхать надо ехать в какую-нибудь дыру. Возвращаешься, смотришь - а дома-то как хорошо..",0
-"- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми… - Любовь? - Нет, это бесплатный Wi-Fi.",1
-"С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.",0
-"Очередной выпуск программы ТНТ Необъяснимо, но факт По многочисленным вопросам крестьян и крестьянок, посмотревших рекламу О хорошем молоке у бабушки, которую любят коровы. Как должны любить коровы БАБУШКУ, чтобы у нее было молоко, да еще хорошее? И что это за порода коров такая?",1
-"Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? - Да, а что? - Щука твоя звонила, сказала что с икрой!",1
-Кредиты для малого и сверх-малого бизнеса от ста до ста двадцати рублей на срок от тридцати до тридцати пяти минут с минимальной процентной ставкой. Отсрочка до двух часов - возможна!,1
-"В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня) - О какое совпадение: я владелец фирмы Два орла! Ко второму отцу: - А у вас тройня) - О, и снова совпадение: я владелец фирмы Три орешка) Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы Семь гномов",1
-"В суде в Индии Клятва перед присяжными: Клянусь петь и танцевать правду, только правду и ничего более кроме правды. Приговор к высшей мере наказания: ...запрещается петь и танцевать в течении 15 лет.",1
-Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.,1
-Народная примета: Какого цвета мигалки - такого цвета и пассажиры!,1
-"– Девушка, я же не железный! Вы не могли бы есть банан в другом месте? Да вот тут, здесь освещение лучше.",1
-"Жена из машины: - Дорогой, глянь, я не далеко от забора встала? - Ты в нём!",1
-"- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти? - В магазине модной женской одежды. - Среди покупательниц или продавщиц? - Среди манекенов.",1
-"Пингвин и зебра пришли в фотоателье. - Будем де��ать цветную фотографию? - спрашивает фотограф. - Нет, достаточно чёрно-белой.",1
-"Если, возвращаясь к работе, Вам утром перебежала дорогу черная кошка с пустым ведром, Вас можно только поздравить: праздники удались и Вас ожидает непаханое «Поле чудес»!",1
-"Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам? - Возможно, вы имели ввиду сколько глаз у паука?",1
-"- Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок! - Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок сломался...",1
-- Хорошо что торфяники потухли! - А снег кто убирать будет? - Так он сам растает когда торфяники загорятся - А кто торфяники тушить будет? - Так они сами затухнут когда снег пойдёт!,1
-"Капитан турецкого судна приказал матросу Рабиновичу немедленно надраить палубу и, услышав в ответ: Ага, щас! - наивно пошёл себе дальше...",1
-"Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!",0
-"- А я носки без пары храню в коробке, подписанной «Общежитие для одиноких» - Может быть, ты им еще и вечера устраиваешь – «Для тех, кому за 30»?",1
-"- По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам. - А почему тогда к ним меньше ходят? - Они больничный не выписывают.",1
-"- Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения? - Не менее 250 км/час. - Как это? - А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.",1
-"После того, как жёлтая лада-калина ударила автопробегом по бездорожью и т. д. , её решено было переименовать в «Антилопу Гну» (в «Золотом телёнке» она тоже была жёлтая)",1
-"- Ты чего такая грустная? - Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги. - Так ты за него так сильно переживаешь? - Да, мне его будет очень не хватать.",1
-"Объявление:  Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.  Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.",1
-"Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето, и всю жизнь - счастья.",0
-"Для повышения производства мяса отечественному животноводству срочно требуются люди, умеющие из мухи делать слона.",1
-Работа для нас праздник! А в праздники мы не работаем...,0
-"- Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...",1
-"— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим! — Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?",0
-"- Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик – быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали? - Дворником в аттракционе «Лабиринт».",1
-"- Почему люди так не любят понедельники? - Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажетс��, что и старая вроде ничего.",1
-"- А ты любишь деревья? - Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.",1
-"Разговаривают две подруги: - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст? - Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.",1
-"Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт.",1
-"- Мишка, тебе повестка! - Дык, я же уже отслужил! - Ну, отслужил - здорово! А теперь ещё и отсидишь!",1
-Знак Ограничение скорости 20 км водитель и гаишник воспринимают по разному.,1
-"Заповедь бухгалтера: Если ты считаешь, что у тебя всё плохо, возьми калькулятор и пересчитай ещё раз.",1
-"От того, что ты будешь стучать ногами по дверям и нервно нажимать кнопку вызова, лифт быстрее не приедет",1
-"Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.",1
-"Как быстро летит время... Вроде недавно мылись, а уже год прошел...",0
-"С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.",1
-Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие... теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.,1
-"Объявление в туалете: Пользуйтесь, пожалуйста, ёршиком. Внизу приписка: Ёршиком больно! А можно туалетной бумагой?",1
-"-Папа, а правда, что сказки начинаются со слов в тридевятом царстве, в тридесятом государстве...? - Нет, сынок. Типичное начало сказки - это: здравствуйте, родные эмигранты... вот и подтвердились все гаранты....",1
-"Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ проблема.",1
-За истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали на Донбассе 10 случаев прекращения огня.,1
-"Сложно поверить в постулат о вреде лжи, глядя на доходы наших рекламных компаний.",0
-"Сообщение ТАСС:Вчера в районе Бермудского треугольника, при загадочных обстоятельствах, бесследно исчез американский авианосец НИМЕЦ... Внизу маленькая приписочка.С нашей стороны жертв нет.",1
-ходит еж вокруг бочки и думает:Если через пять минут этот забор не кончится пойду обратно.,1
-"Владелец скаковой лошади был недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спросил жокея: - Вы что, не могли ехать быстрее? - Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.",1
-"Я молод и наивен, поэтому после окончания вуза меня ждёт работа по специальности.",1
-"Великого философа Канта как-то спросили, какова связь между интеллектом и богатством: прямо- или обратно пропорциональная? Тяжело вздохнув, тот ответил: это, увы, тот самый случай, когда наука бессильна обнаружить даже малейшую связь между двумя этими вещами!",1
-Реклама адвокатской конторы: - Незнание закона не освобождает вас от ответственности! - Знание - с легкость��!,1
-Вначале родилось слово. И было оно мудрым. Слово родило штамп. И был он банальным. Штамп родил смайлик. И был он простейшим. Смайлик пытался что-то родить. Но ему было просто нечем и больше нечего.,1
-"- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! - Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..",1
-У математика спросили: У крокодила есть крылья?. - Конечно! - Как же так? Откуда у него крылья? - Просто их количество стремится к нулю.,1
-В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.,1
-"-Пусть не говорят, что я неудачник. Вчера iPad выиграл -Как? -На семинаре Как добиться успеха, где в конце розигрывался iPad, я был единственным слушателем.",1
-"Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.",1
-"- Рабинович, одолжите 100 евро! - Спасибо за комплимент...",1
-"После многолетних исследований и экспериментов на себе британским учёным удалось установить, что формула счастья один в один совпадает с формулой этилового спирта.",1
-"Утро 1 января, звонок по телефону: - Алло! - И тебе алло, добрый человек...",1
-Однажды повар в ресторане перепутал ёмкости и вытряхнул на сковороду ведро с объедками. Так появилась Пицца!,1
-"Когда я спросила, то он поклялся своим здоровьем, что не изменял. Правда через неделю ногу сломал.",1
-"Британские учёные установили, что чтение их научных трудов по проблемам бессонницы является самым лучшим средством от бессонницы.",1
-"Настоящие друзья - это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.",1
-Любимое занятие наших чиновников - это бумаготворительность.,1
-- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь! - Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!,1
-"- А я себе на днях айфон купила! - И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?",1
-Количество пользователей Steam достигло 100 миллионов активных аккаунтов!,1
-"Эпиграф: FORD= Fix Or Repair Daily (чини или ремонтируй ежедневно) Долго не мог понять, зачем автомобиль назвали ОДА. Увидел тачку- сразу дошло. Это же Опорно-Двигательный Аппарат.",1
-пока коплю на телевизор чтоб деградировать как все перебиваюсь чем попало читаю в парк хожу гулять,0
-"- Вот бы иметь столько денег, чтобы купить подводную лодку... - А зачем тебе подводная лодка? - Да не нужна мне подводная лодка, мне бы иметь столько денег!",1
-"Танцы под Диму Билана являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.",1
-"-Папа! Что такое диалог? - Это, дочь, разговор как минимум двух людей. - Это так ты разговариваешь с мамой? - Нет, это - скорее монолог.",1
-"Спонсор подъема доллара на 80 рублей, с последующим возвратом на место - торговые сети М-Видео и Эльдорадо!",1
-- Заключенный Ходорковский! Вам б��дет отказано в досрочном освобождении в связи с нарушением режима колонии. - Я возражаю! Я не нарушал режима колонии! - Так и запишем: Возражал администрации колонии...,1
-I chego tolko dlia lyubimoi zhenshiny ne sdelaesh: i togo ne sdelaesh. i etogo ne sdelaesh.,1
-"Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.",0
-"При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.",1
-"Возвращается мужик ночью домой, не заметил лужу, подскользнулся, упал, выбрался, произнес: - У, зараза! И пошел дальше. И тут слышит сзади жалобно: - А вот раньше я была Снегурочкой.",1
-Единственный успешный проект в России в области нанотехнологий — это создание нанозарплаты.,0
-"Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.",1
-В магазине спортивного инвентаря. - А как открывается этот парашют? - О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.,1
-"- Добрый день, Петр Иванович. - Да мы ж уже виделись! - Но день-то, от этого, хуже не стал.",0
-"Проблемы и дела не закончатся никогда, а жизнь закончится",0
-"Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.",1
-Советское время. Одесса. Общественный транспорт. - Вы выходите? - Выхожу. - А перед вами выходят? - Выходят. - А вы их спрашивали? - Спрашивал. - И шо они Вам сказали?,1
-- Целый год я работаю себе в убыток. - Почему же ты тогда не закроешь свою лавку? - А на что тогда я буду жить?,1
-В Керченском проливе обнаружена не известная ранее порода: рыба-бензопила.,1
-"Сколько гаишника ни корми, а он все равно в карман смотрит.",0
-Из-за нехватки учебников по анатомии в сельских школах министерство образования рекомендовало использовать в учебном процессе дырку в стене бани.,1
-- А для меня лучшее снотворное - это гимн в полночь по-радио: удалось прожить еще один день.,1
-Переписка по ICQ: - А ты мне сегодня снилась. - И что же я там делала? - Всё ты там правильно делала.,1
-- Я люблю и любима! - Поздравляю! - Не с чем. Это разные.,1
-"Один мальчик всё время упорно писал шол. Учительница оставила его после уроков и дала задание написать слово шёл мелом на доске 100 раз. Пока он этим занимался, она в учительской проверяла тетради. Возвращается, а на доске картина: 100 раз написано шёл, а в конце приписка: Я ушол.",1
-"Люди, родившиеся на этой неделе, знайте - ваши родители прекрасно отметили новый год :)",0
-"- Мужчина, вам плохо или уже хорошо? - А вы кто? Ангел? - Мужчина! Я медсестра! - Ну тогда, видимо, еще плохо.",1
-"Сторож склада другу: - больше никогда не буду полицию вызывать! Тут склад вскрыли, они приехали, воров задержали, а потом отпустили якобы за отсутствием состава преступления! - ну а что будешь делать? - подойду и попрошу откат.",1
-"Теперь тот композитор круче, у кого больше мелодий испо��ьзуется для мобильного телефона. Василь Лукаш",0
-"На чемпионате мира по скромности главный приз взял участник из Израиля, который занял последнее место.",1
-"Просто 2 страницы из диплома по закалке сталей. Парень с фантазией попался, даже в табличку данные внес.",1
-"Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.",1
-"В одной семье родился сынишка.... Семья была очень бедная, такая бедная, что если бы он бы девочкой, ему совсем не с чем было бы играть.....",0
-- К культуристам смерть со штангой приходит. - С какой? - С неподъёмной.,1
-"Мать говорит отцу: - Кажется, у нас скоро будет маленький ребёнок. - Ты что, мать, на старости лет с ума сошла? - Я - нет! Ты посмотри на нашу 15-летнюю дочь.",1
-"Золотое правило съема. Не надо клеить девушку, если шуба на ней - дороже вашего автомобиля.",1
-В двенадцать часов волшебство отпустит... и начнётся сушняк.,0
-"Если лечаший Вас врач, вышел из палаты через щель между дверью и плинтусом, то, возможно, Ваше лечение еще не закончилось...",0
-"Запрети кошке лазить на стол, так она сядет на стул и стянет всю скатерть.",1
-"- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя? - Легко! Настоящие моржи купаются голыми. - То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи? - Нет. Это рыбаки.",1
-"Романтический ресторан. Свечи. Он ей: -Дорогая, мы встречаемся вот уже 2 года, и я должен задать тебе очень важный вопрос... Как тебя зовут?!",1
-"Если сейчас провести деноминацию рубля, 1 к 100, то мы чудесным образом переместимся на 30 лет назад во времена развитого социализма, когда доллар стоил 60 копеек. И с удивлением увидим, что исчезли очереди. Значит эти годы прожиты не зря.",1
-"Говорят, что выражение “смотреть в оба” появилось после встречи с глазу на глаз адмирала Нельсона и генерала-фельдмаршала Кутузова.",1
-Крупной компании мобильной связи для разработки новых тарифных планов требуются менеджеры с опытом работы в финансовых пирамидах.,1
-"- И на чём же, интересно, держалась Земля, если бы два кита не нашли третьего?",0
-Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.,1
-"Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.",1
-"Беседуют двое ветеранов: - В наше время, когда нам говорили “флаг в руки”, мы брали наш красный флаг и шли преодолевать любые трудности. А сейчас? - А сейчас берут белый флаг и идут сдаваться.",1
-"Плакат на вокзале: Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом. Конечно, с моста оно - наверняка...",0
-Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? Слишком долго их учить заново.,1
-Новости медицины. В бригаду эстонской Скорой помощи теперь входят священник и плотник.,1
-"Сбросьте лишний вес, чтобы быть на высоте. Братья Монгольфье Теория воздухоплавания.",1
-"Блондинка делает комплимент мужчине: - Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжн��! А у тебя ещё много денег осталось?",1
-"Деньги-универсальный ключ, который открывает и РТЫ, и Двери.",1
-"Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу: — Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?",1
-"Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.",0
-"- Любка, а у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Коля, дружок мой. - Отлично! А что он там делает? - В КПЗ сидит.",1
-"- Оказалось, что Керченский мост будет разводным. - Но, это же противоречит законам физики - длина моста предположительно от 6 до 19 км! - А я не о физике, я о финансировании бюджетом.",1
-"- Дорогой, я беременна.  - Что-о-о-о-о-о?  - С 1 апреля тебя, любимый!  - Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.  - Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!  - С 1 апреля тебя, любимая!",1
-"А знаете ли вы, что в полудреме - это максимально интенсивный режим функционирования охранников и вахтеров?",0
-Командир перед строем новобранцев: - Нашей воинской части нужен повар. Из вас кто-нибудь умеет варить в большом котле? Из строя выходит солдат. После обеда: - Ну и что ты варил на гражданке в большом котле? - Асфальт.,1
-"Цитата из дипломной работы, 69-я страница: - Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число ""пи"" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.",1
-"Заходя в Интернет, помни - кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!",1
-"Современным учителям, в отличие от их коллег старой закалки, почему-то не приходит в голову, что прежде чем проверять знания учеников, необходимо сначала их дать!",1
-"Мне, как умному человеку совсем не обидно и даже немного льстит, что меня - прослушивают, но мне очень обидно, что - прослушивают - всех.",0
-Объявление в кабинке туалета: Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!,1
-- Я вот набрала в лесу грибов для своей свекрови... - А вдруг они ядовитые? - Что значит вдруг?,1
-"Библия никогда не думала, что когда-нибудь станет всего лишь статьёй в другой суперкниге - Википедии...",0
-"Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.",1
-"- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет. - Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!",1
-"“Приличных игроков не осталось, одни – геймеры”, – жаловался на жизнь один картежный катала.",1
-"Я в себе не копаюсь. А чего копаться то? Я и так знаю, что я - клад.",0
-"Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!",1
-"- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение. - Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите. - Нет, я его не сдаю, а принимаю.",1
-"Семилетний сын смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем, спрашивает у отца: - А это что? - Материнска�� плата. - (минуту помолчав) И чья же матерь за это всё платит?",1
-"Зашёл на школьный форум. Сначала думал, что это они так выпендриваются. Потом понял, что по-другому они писать не умеют. Вопрос: Как же они T9 в телефонах используют?",1
-"В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.",1
-"Девушки в кафе: - Хочется глянуть на твоего однокурсника, пригласи его в видео-чат. - Он туда не заходит. - Ты неправильно приглашаешь. Напиши, что сейчас с подружками находишься в бане.",1
-Приглашает чувак чувиху на танец в середине темы. Он: - Разрешите пригласить вас на танец? Она: - Так уже ж конец! Он: - Ну тогда хоть на конец!,1
-"Как-то странно получается. Вроде бы надувают население, а лопаются банки...",0
-"Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из-за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждёт своей очереди с не слишком радостными лицами. В приёмную входит мужчина: - Кто последний? - Я! - хором отвечают ожидающие.",1
-"Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?",0
-"Единственное место, в котором женщины не убавляют свой возраст, а иногда даже прибавляют – это пенсионный фонд.",1
-"Если ты счиатешь, что самки пингвинов грациозны и красивы, а моржихи тоже ничего, хотя слишком упитаны, значит пару лет ты уже провел в Антарктиде.",1
-"— Дочь не любит читать, тысячу дел найдёт, лишь бы не читать! — Вот так и вырастают деловые люди!",1
-"Новогоднее поздравление. На экране появляется Кабаева: - Извините, Вова сейчас на кухне!",1
-"- Дальтоник Вася абсолютно уверен в том, что он складывает кубик Рубика за семь секунд.",1
-После изобретения планшетов наша страна из самой читающей превратилась в самую листающую.,1
-"Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их.",1
-"Кстати, кролики совсем не возражают, когда их разводят, а предаются этому процессу с нескрываемым удовольствием.",0
-"Сомалийские пираты в Аденском заливе поймали Фёдора Конюхова и потребовали выкуп. После того, как его выкупали, Фёдор попросил его ещё побрить и приласкать.",1
-"- То, что меня полюбит такая красивая и умная девушка, мне и не снилось. - Ты не пользовался успехом у женщин? - Нет, просто – бессоница.",1
-"Ветераны Великой Отечественной войны получат жилье независимо от их имущественного положения, и сколько раз они уже получали новые квартиры.",1
-"Вы стали действительно взрослым, если с днем рождения вас поздравляют до 9 часов утра.",1
-"- Ты сегодня плакал во сне. - Мне приснилось, что ты от меня ушла. - Стал бы ты от этого рыдать... - Так сразу вернулась...",1
-Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.,1
-2015 год. За доллар дают тысячу рублей. Ведь нумизматические редкости всегда так дороги! Онанимный,0
-"Встретелись три товарища и раз��оворились кто во сколько занимается любовью со своими женщинами : Первый: Как прихожу домой с работы сразу погнал; Второй: Не, ятолько ночью; Третий: А я с утреца - часеков так в шесть утра Двое остальных: Что так рано??? Третий: Да Рано! Зато первый...",1
-"Психолог советует мужчине: - Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее. - Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.",1
-На премьеру 3D-фильма Остров сокровищ продвинутая часть зрителей вместе с очками прихватила лопаты...,1
-"Встречаются два альпиниста: - Где ты провел свой отпуск? - В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!",1
-"Cтатус у 9 летней девочки вконтакте ""люблю маму и папу""  вот, молодец ребенок",0
-"За газ за свет за интернет за новый счетчик на подъезд за дочку в садик домофон налоги пенсионный фонд за ссуду в банк и на мобильник и на продукты в холодильник авто заправить курсы хата А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?",1
-"Глядя на эмблему машины Лада, чтобы она ехала ей нужен попутный ветер.",1
-"1 апреля - Международный День Петросяна.  В этот день лучше не включать телевизор, заходить в твиттер и вообще подавать признаки жизни.",1
-"По тому как начиналась встреча, стало понятно: прощание будет намного теплей и радостней.",0
-"В ресторане: - Офицант! Я хочу то, что ест вот тот мужчина! Офицант: -Хорошо, тогда я скажу, что его к телефону, а вы действуйте.",1
-По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.,1
-В России прошла манифестация крупного и мелкого рогатого скота под лозунгом: Хлева и пастбищ!,1
-"Разговаривают две блондинки: - Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь. - А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.",1
-"Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной...",0
-"Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого Мальборо.",1
-– Это у тебя нож? Зачем он тебе? – Вам. – Чего? – К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.,1
-Я всегда задавал себе вопрос: как такое вообще возможно - читать мысли других людей? Но потом я зарегился на Фейсбуке и понял это.,1
-"Что меньше всего хочешь, больше всего и слопочешь. Когда меньше всего этого ожидал и от того, кому больше всего доверял(Закон подлости). :)",0
-"- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? - Есть, но ему ещё два года сидеть.",1
-Хроника происшествий. Вчера столкнулись Ока и БМВ седьмой модели. Водитель Оки отделался лёгкой продажей квартиры.,1
-"Когда сантехник переходит на язык чисел, то в основном употребляет трехзначные...",0
-"Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - Ты бы лучше уши погрел...",1
-Если взять простую девушку и накрасить .. то она сразу же станет сложной.,0
-"Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%.",1
-"— Жора, ты за что получил 15 суток ареста? — Кидал лебедям хлеб. — И что тут противозаконного? — Дело было в Большом театре на ""Лебедином озере"".",1
-"Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.",0
-"На таможне, по любую сторону границы, даже абсолютно честного человека не покидает чувство тревоги...",0
-Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...,0
-"– Девушка, какие у вас красивые зубы! – Это от мамы… – Вам повезло, что подошли…",1
-"Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.",1
-"Недавно, при изучении ходовых качеств новой Таврии, группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт Мерседеса.",1
-Жизнь подрезает крылья – с возрастом летать-порхать мало кому удаётся.,0
-"— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива… — А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА? — Приехали… — ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?",1
-"Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.",1
-"Рыночная торговка встречает сына из школы: - Мама, я по математике получил 2. - Почему? - Написал, что в килограмме 900 грамм... - Ну, под конец дня, допустим, может дойти и до 900...",1
-"Отличительная черта нашего поколения — это умение уставать от того, что ничего не делаешь.",0
-"— Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся? — Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.",1
-"Когда в студии объявили, что вести Спокойной ночи, малыши!.. будет Дима Маликов, актеры под столом загрустили...",0
-Всю ночь после Евровидения снились кошмары: гримасы Приходько и её же вопли: Мамо.,1
-"Походу, малайзийский Боинг просто угнали. Скоро поставят на учет и будут летать в Ингушетии. Либо разберут на запчасти и будут продавать в Кунцево.",1
-"В фирменном магазине D&G очень удивляются, когда к ним заходят нормальные люди.",0
-"Лучше не понимать шуток, чем не понимать, когда не шутят.",0
-"- Интересно, а еслибы в Израиле зимой замерзало Средиземное море, то там тоже каждую весну уносило бы на льдине рыбаков? - Думаю, нет. Там, на берегу, вместо таблички ходить по льду запрещено поставили бы прайс-лист на услуги по эвакуации на вертолете. Причем талоны на спасение пришлось бы приобретать заранее...",1
-- Книга просто поразила своим содержанием - Ух ты! А дальше содержания читал?,1
-Скоро! От создателей сериала Как я встретил вашу маму! Продолжение легендарной истории - И твою маму тоже!,0
-"В моей старой Девятке механическая коробка передач эволюционировала в полуавтоматическую: выключает передачу уже сама, а вот включать другую еще не научилась...",1
-"- Вас можно пригласить на танец? - У меня четверо детей. - А, ну отдыхайте, отдыхайте...",1
-"Подруги р��зговаривают: - Я слышала, что ты влюбилась. - Слышала? Неужели я так громко кричала?..",1
-"Самый действенный метод убеждения - это молча, пристально смотреть человеку в глаза и уверенным движением руки протягивать ему же деньги.",1
-"Новости российской науки Российские ученые сообщают, что у них имеется достаточно нужного материала для того, чтобы начать клонирование мамонта. Закуплены: индийский слон, 30кг суперклея Момент и 50 шкур бурого медведя.",1
-"Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.",1
-"Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будут ещё и другие шансы, которые ты тоже упустишь!..",0
-"Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.",0
-"После того, как у магазина Снежная Королева в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.",1
-"День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.",1
-Директора завода по производству известной марки напитков из США спросили: - Рецепт изготовления вашей продукции - строжайший секрет. Но неужели даже вам не известен состав ингредиентов? Директор ответил: - Нет! Ведь состав водопроводной воды очень непостоянен!,1
-"Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.",0
-"Ученые утверждают, что авария на АЭС Фукусима-1 вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.",1
-"После двухчасовой езды с женщиной за рулём GPS-навигатор в отчаянии спросил: - Ну, и где мы сейчас находимся?",1
-"- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет. Муж: - Тот или этот?",1
-"Даже у самого одинокого человека трижды в день бывают интересные встречи - это завтрак, обед и ужин.",0
-"Samsung готов выплатить Apple миллиард долларов 5-центовыми монетами, которые невозможно отличить от настоящих.",1
-"Будь ты хоть трижды первым, но если ты потерялся, все о тебе говорят: - А где второй носок?",0
-"Свекор зятю: - Нравится теща? - Нравится. - Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.",1
-"Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.",1
--Кто у вас в семье самый старший? - Пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно!,1
-"Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...",0
-"Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой. Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.",1
-"Первым признаком уважения к человеку является признание того, что он не обязан быть таким, как ты.",0
-Врач больному: У меня для вас 2 новости хорошая и плохая. Скажу хорошую: Опера��ия по ампутации ноги прошла успешно. Теперь плохая: мы ампутировали не ту ногу,1
-"Из подслушанного разговора 2-х милых дам: - ... Ну какие у него могут быть претензии: Готовлю я хорошо, говорю тихо, ГОЛОВА НЕ БОЛИТ.",1
-"- Доктор, у меня не стоит1 - Ешьте побольше рыбы, батенька! - Ну зачем рыба, доктор,? - Ну как вам объяснить... в рыбе много фосфора.. Пациент перебивает : - Доктор, вы меня не поняли! Мне не нужно, чтобы светился. Мне нужно, чтобы стоял!",1
-"-Ценю Вашу находчивость, прапорщик Бестужев, но ваша Анна Якобсон давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар. - Вы не правы, господин Траубе! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и бесплатный.",1
-"Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...",1
-"К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.",1
-"Известного сердцееда спросили: - Верите ли вы в любовь с первого взгляда? - Верю, но лучше посмотреть еще раз.",1
-"- Доченька, ты не хочешь спеть для гостей? - Спасибо не надо, мы уже уходим. - Да что-то медленно уходите.",1
-Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги: 18+ - что-то интересное. 16+ - можно не смотреть. Всё остальное - вообще шлак.,0
-Разговаривают два соседа: - Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо! - Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!,1
-"- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза? - Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!",1
-"- И как вы, женщины, этим губы мажете? - Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...",0
-"Блондинка говорит подруге: - Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест? - ??? - Значит, в ней есть аптечка.",1
-"Наша соседка Фаина про своего мужа-археолога: - Непонятно, зачем таки надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, питаться одними макаронами и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...",1
-"Настенька: - Моя мать - тётя Яана - может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.",1
-"Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры - потому что у человека во рту 32 зуба.",1
-"Маленькая хитрость. Если сделать вид что не заметил неприятность, то неприятность будет вынуждена проигнорировать тебя.",1
-А зато в Сколкове научились плести фенечки для микробов!,0
-"маленький сынишка подбегает к папе который смотрит футбол -Папа, объясни мне, что такое зима? -Зима, сынок, это...э-м-м, сынок, папа занят! а зиму можешь в холодильнике посмотреть!",1
-"- Люся, привет, а ты ни капельки не изменилась. Пойдём со мной. - Никуда, Петя, я с тобой не пойду. - Смотри-ка - изменилась!",1
-"Если упорно искать смысл жизни, он сам подкрадётся к тебе незаметно и так, что мало не покажется.",0
-"Письмо Марфуши: -Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю всe сама.",0
-- Самая страшная ночь - на 1 сентября. - Почему? - Плачут миллионы детей.,1
-"Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IХ? Это 1234-й.",1
-Вы уже знакомы с новинкой горьковского автозавода: ГАЗ-Песец. А теперь эта же модель с полным приводом: ГАЗ-Полный Песец 4*4.,1
-"Старый садовод жалуется: - Cегодня не знаешь, что хорошо, а что плохо: я всю жизнь уничтожал колорадских жуков, а теперь оказывается, что они наши.",1
-"- Вася! Зачем, в 55 лет ты сделал операцию по смене пола? - Успокойся милая, завтра оформлю пенсию и пришью всё обратно…",1
-"Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.",1
-"- Светка, ты как развлекаешься? - У меня есть Ванька-встанька. - Игрушка? - Любовник!",1
-"Полночь. Вот сейчас наверняка: Милый, у меня болит голова.",0
-"Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка Лёг спать с мокрыми волосами упорно держится до следующей помывки...",1
-"Заблудился мужчина в лесу и вдруг навстречу ему тигр. Бухнулся он на колени: - Господи, не дай быть съеденным... Тигр присел рядом : - Господи, благодарю Тебя за пищу, которую ты послал мне сегодня...",1
-"Так вот и ходил я по тайге и тундре и ничего, кроме мужества, не испытывал.",0
-"— Алло, пожарная? — Да. — У нас тут огонь! — Всё огонь? — Ваще огонь! — Приятного отдыха.",1
-"Я понимаю, что вам нужно очень точно завтра знать погоду, но самый точный прогноз на завтра у нас будет только послезавтра!",0
-"Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?",0
-"Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.",1
-"В одесской школе: - Моня, что ты знаешь о законе Архимеда? - За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.",1
-"Бакланы это птицы, которые временами вместо аистов приносят детей – будущих бакланов.",1
-Маленький сынок нашёл в макулатуре дневник отца и весь вечер хохотал над записью учителя: «Ничего не нарисовал. Весь урок карандашом перематывал концерт группы Кино». Отец: - Ну хватит надо мной смеяться! Сынок: - Я над тобой не смеюсь! Я не могу понять сам процесс!,1
-"Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла отца до дома. Когда машина остановилась, папаша сказал: - Благодарю тебя. - Да пожалуйста, - ответила дочь. - Я сказал это не тебе, а Господу Богу.",1
-"Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах.",1
-"Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком, Люся проглотила ложку.",1
-"Британские ученые установили, что человечество тысячелетиями размножалось, используя только силу трения.",1
-"Я - жертва рекламы, купила себе шампунь Лошадиная сила. Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...",0
-"чем больше работаешь, тем меньше понимаешь для чего тебе отдых. чем больше отдыхаешь, тем меньше понимаешь, зачем тебе работа. парадокс!",0
-Настроение: снять с лифта табличку Не работает и вешать на людей в конторе.,1
-"Если вам есть, что терять, значит, у вас ещё не всё потеряно.",0
-"Он успешно защитил докторскую, но сервелат спасти не удалось.",1
-"Пешеход! Переходя дорогу, помни: этот свет - зеленый, тот свет - красный!",1
-"Посадил дед репку. И выросла репка большая-пребольшая. Но она — ничто по сравнению с проблемами, которые ждут тебя во взрослой жизни. Доброй ночи.",1
-"- И всё-таки туфли каблуках - вещь необыкновенная!.. Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...",0
-"Встречаются два шахматиста. - Как с личной жизнью? - Да как у пешки на второй горизонтали! - ??? - Ну, е-2, е-два... А у тебя как? - А у меня - как у ладьи на второй вертикали! - ??? - А вот - b1, b2, b3, b4... И продвижение вперед есть, но каждый раз попадаешь на девушек, которые именуются на букву б...",1
-К продавцу лотерейных билетов подбегает мужчина. - Какой главный выигрыш? - деловито осведомляется он. - Десять тысяч. - А когда тираж? - Через неделю. - Поздно! Мне эта сумма нужна к субботе!,1
-"Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь — да, жизнь страшной кажется.",0
-когда утихнет пламя страсти  когда пройдет пожар любви  на неостывшем пепелище  давай картошку запечём,1
-Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.,1
-"- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать? - Да без разницы... - Я от тебя ухожу! - А плохая?",1
-"– Моя жена быстрее скорости света. – Это как? – Ну когда мы собираемся куда-нибудь, я спрашиваю, скоро ли она, она отвечает пар сек и часа через 2-3 она уже готова. А свет проходит расстояние в 1 парсек больше чем за 3 года.",1
-"Столько планов на 14 февраля, прям не знаю, на чем остановиться: смотреть сериалы, спать или посидеть в интернете.",0
-"Судя по Дошираку, для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца.",1
-"сын: Пап, а почему у меня день рождения никогда не попадает на пятницу 13 ?? Отец: Потому, что ты родился 8 мая. ))",0
-- Вы никогда не служили в разведке? - Почему вы об этом спрашиваете? - На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.,1
-"Это последнее, что вы увидите перед тем, как вас съест пингвин.",1
-"Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет. А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш",1
-"Британские учёные доказали, что ни одно утверждение, начинающееся со слов «британские учёные доказали, что... » никогда не было доказано никакими британскими учёными.",1
-"Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.",0
-"Только женившись, я понял, что в моей квартире на порядок больше поверхностей белого цвета.",1
-"- Да что это я всё о себе, да о себе!? Давайте лучше о вас! Как вам мои новые фотографии?",0
-"Продюсер говорит с молодым исполнителем: - Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.",1
-"Байкало-Амурская Магистраль, проблемы с тоннелем, комиссия : - Что сделано по ускорению работ ! - Запустили вторую «бур-машину» навстречу, сдадим досрочно! - Это же риск, а если разминутся ? - Тогда будет «двухпутка» - опять же перевыполнение …",1
-"Всякая работа - собачья. Не собачий только отдых. Но если долго отдыхать, то отдых превращается в работу. Народная мудрость",0
-"-Понаехали! – прокричал Гагарин, и ракета рванула в космос.",1
-Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием.,1
-"Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.",1
-"Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год… Ну почти весь год… Ну иногда… Ну пару раз то точно была… Ой, да ладно, сама всё куплю.",0
-Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.,1
-"Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу ""мяу-мяу"". Ну думаю дай отвечу: - я -мяу! - мяу - я -мяу - Ну мужик, харош! я кошку ищу! - о_О",1
-- Что это там так сильно гремит в стиральной машине? - Да я носки стирать закинул.,1
-"Возраст — это число оборотов, которые вы совершили вокруг Солнца.",1
-"Те, кто говорят, что нужно набраться мужества и просто сделать первый шаг, никогда не стояли на краю обрыва.",1
-"Объявление по громкой связи в одном из швейцарских банков после матча Евро_2008 Россия-Испания (1:4): Господина, оплатившего чемпионат мира по хоккею и Евровидение, просим подать форму N повторно с исправленными реквизитами - Ваш платеж не прошел.",1
-Объявление: Заряжу МР3-плеер по Интернету через USB-порт. Предлагаю безлимитные тарифы. Всё электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия.,1
-Орнитологи бьют тревогу: среди розовых фламинго все больше голубых.,1
-"У Народа только Вечные Бесценности,а у Правящих народом-лишь преходящие и переходящие богатства.",0
-"- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора! - А как спите? - Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!",1
-Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.,1
-"Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые три слога.",1
-"Конферансье: - Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!",1
-"Заходит молодой человек в книжный магазин и обращается к симпатичной продавщице: - У вас есть книга 300 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина? - Книги нет, но приходите вечером, я вам мастер-класс покажу.",1
-"После конкурса красоты в Урюпинске: - Девушек, занявших первые пять мест, члены жюри приглашают в сауну. Остальные с друзьями членов жюри едут в общественную баню.",1
-"Любовь - это всего лишь процесс, даже не процесс, а только часть процесса, хотя и самая приятная его часть, а сам процесс называется жизнь.",0
-Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...,1
-"Когда мы со всеми родственниками скинулись и купили своей прабабушке на юбилей трехмерный телевизор, она неожиданно для всех начала вязать четырехмерные носки.",1
-"Десятилетняя дочка говорит: - Мама, я уже умею гладить, пользоваться стиральной машиной, мыть посуду, немного могу готовить на кухне. Я же смогу выжить в этом мире? - Конечно, моя умница, сможешь! - Тогда прекрати по утрам будить меня в школу!",1
-"Когда нажимаешь Завершение работы, одесский вариант системы выдает: Тю! А шо такое?",1
-"- Как думаешь, цвет волос влияет на ум? - Думаю, нет... думаю, ум влияет на цвет волос.",1
-"Реклама сгущенки: В одном месте треснет, зато в другом слипнется!",1
-"Самый простой способ определить интересен ли ты человеку, это позвонить ему и сразу сбросить - если он не перезвонит, значит ты не интересен ему.",0
-"Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.",1
-"Есть вещи, которые нельзя купить, но нет вещей, которые нельзя украсть.",0
-"- Алло! С кем я разговариваю? - Это обувной магазин. - Извините, я перепутал номер.. - Приходите, поменяем!",1
-"Много поучительного можно узнать, если задавать правильные вопросы нужным людям. Но обычно получается задавать ненужные вопросы случайным людям.",0
-"Звонок на метеостанцию: - Алло, это метеостанция? - Да! - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...",1
-"Звонок в службу такси. - Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать? - Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?",1
-- В этом зданий так много углов!...Какое это учреждение?... - Это школа!...,0
-"Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.",1
-"Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова Грачи поторопились...",0
-Отправь СМС на наш номер и получи новую мелодию для дверного звонка...,1
-Чтобы завтра с утра начать новую жизнь надо лечь спать хотя бы сегодня. Именно это обычно получается с трудом.,0
-"Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили «Поехали», думал, что сейчас все улетят в космос.",1
-"- Что было раньше - курица или яйцо? - Раньше были динозавры, которые несли яйца.",1
-"-В 25, когда у меня вставал, я его двумя руками согнуть не мог. В 45 - уже гнул на 10 градусов. В 55 - на 20 градусов, запросто. Через неделю мне 65, а я уже - пополам, одной рукой. -Ну и к чему это ты клонишь? -Вишь, что значит тренировка?",1
-"Все, что невозможно найти в Гугле, можно найти в дамской сумочке.",0
-Дефолт по-американски: это когда станки не успевают печатать деньги на закупку новых станков по печатанию денег.,1
-"Прораб Сидоров успел сказать: Чик-чирик, я в домике, но кирпич это не остановило.",1
-"Жила была страна, жители которой верили в сказки и сказочникам. Но жизнь в стране была совсем несказочной.",0
-"Если просто подбрасывать монетку орел-решка, вы получите вероятность 50%, и тем самым на 13% превзойдете точность прогнозов Росгидромета со всем его штатом аналитиков, компьютерами и метеоспутниками.",1
-"Прочитал: Исправительно-трудовой колонии срочно требуется художник, массовик-затейник, певец-музыкант для организации кружка самодеятельности и сразу вспомнил о Васильевой. Идеальный вариант.",1
-"Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?",1
-"Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получается - борщ или котлета.",1
-"Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.",0
-Оператор службы техподдержки: - Нажмите звёздочку... Абонент-блондинка: - Звёздочка - это такая мохнатая точка?,1
-"Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую - вообще командировка!",1
-"Не спрашивай у начальника: Зачем это делать?, если не хочешь узнать - куда тебе надо пойти.",0
-".. Я так и не смогла простить измены, ни одному из пятнадцати своих любовников.....",0
-Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Весь мир замер в тревожном ожидании.,1
-"- Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли... - Это видео с нашего новогоднего корпоратива. - Точно!",1
-Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.,1
-Азербайджанский пловец на Олимпиаде занял... двести фунтов стерлингов.,1
-"Не могу выбрать что же мне нужно больше: огромный стакан кофе, обнимашки, 826 наггетсов или 2 месяца сна.",1
-"Спрашивают у прапорщика скок время, а он говорит: Мужик сам раздели 12 на 32 узнаешь, а мне некогда.",1
-"1 апреля. - Сударыня, у вас вся спина белая. - У меня все тело такое...",0
-Лекция в строительном институте. Преподаватель: - Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.,1
-"- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию! - Конечно, привози!",1
-"-Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь? -Нашему сыну девять.",1
-Всегда в поиске. Алла Пугачёва ходит по детской площадке и заглядывает во все коляски. - Что это она делает? - спрашивают мамочки. - Да это она мужа себе присматривает.,1
-"Однако Робинзон Крузо хорошо устроился: свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница!",1
-"Если на роду у женщины написано - слесарь, она всё равно прочитает - принц.",1
-"Мир не без добрых людей, говорил директор Мясокомбината, кладя в колбасу вместо синтетической сои натуральную.",1
-"Если у вас нуль шансов заработать на квартиру, не расстраивайтесь, играйте в лотерею, там хоть какой-то шанс есть.",0
-"Наклейка на задней двери Хаммера, припаркованного на зебре пешеходного перехода: У меня нет проблем с парковкой. Есть проблемы с совестью, но это не мои проблемы.",1
-"Если историю планеты Земля мысленно сжать до одного года, считая, что она родилась 1 января, то первая жизнь появилась не раньше конца марта. Первые динозавры появились бы в середине декабря. Первые люди появились бы только за несколько часов до окончания года.",1
-"Разговаривают пессимист и оптимист: - Все самое хорошее уже позади. - Нет, все самое плохое еще впереди.",1
-"У стадиона в Питере не только раздвижная крыша, но и раздвижной пол. Под полом - секретный космодром. Отсюда и повышенная вибрация, и нереальная цена проекта.",1
-"кто не рискует, тот не доедает за младенцем пюре и кашки.",0
-"Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом, машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу?.. - Так, выбирай: на сливочном или на растительном?...",1
-"Приходит Рабинович в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа национальность не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные.",1
-"- Сынок, ты связался с плохой компанией... - Мамка, я её основал",1
-"Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской Угадайте кто?",1
-Азербайджанец забегает в книжный магазин: - У вас книги есть? - Да. - Дайте мне две.,1
-"- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая... - Доктор, а что же в этом плохого? - Я говорю о размерах...",1
-"После боя с Владимиром Кличко Александр Поветкин признал, что соперник был сильнее и заявил, что будет тренироваться дальше, чтобы победить. При этом Александру ещё надо подрасти на 25 сантиметров да поправиться на 15 кг. Вот над этим ему и следует поработать!",1
-Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.,0
-"Она: Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня? Он: а кто играет?",0
-"Нет таких смайликов, чтобы выразить все те чувства, которые переполняют мою душу!",0
-В жизни надо попробовать все. И в детстве я уже побыл худым и веселеньким. Время перемен!,0
-"Пристегивать ремни в самолете и в авто надо для того, шоп после аварии тела не валялись хде попало, а сидели, как живые!",1
-"Сосед поставил в туалете мощную вытяжку. Теперь я точно знаю, когда и сколько он сидит на унитазе.",1
-"- Что такое болезнь Альцгеймера? - Это то самое общее, что связывало Матвиенко и Тэтчер...",1
-"Исследования показали, что честные судьи и прокуроры никогда не говорят -ВозбУждено.",1
-"Хотите людям сделать приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите вставшим за вами, что стоять не будете!",1
-"Многого ожидали от открытия игр в Пенине, но чтобы олимпийский огонь зажег ЛеНин....",0
-«8 из 10 стоматологов рекомендуют нашу зубную пасту» звучит как «9 из 10 похоронных агентств рекомендуют не менять резину на зиму»,1
-"Она была такой одинокой, что сама себя приглашала в кино.",1
-Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.,0
-Разговаривают две блондинки: - Мужу не понравился мой новый шарфик... - Так обменяй его! - Это идея! А где меняют мужей?,1
-"Хотя все и делают вид, что не верят в Конец света, каждый в душе тайно надеется",0
-"-Мы прошли тему: « Ремонт гусеницы танка при повреждении в бою». Есть вопросы? Опять, рядовой Петров? Вы снова нашли какое-то несоответствие? -Так точно, товарищ лейтенант. Я нашел большое несоответствие - ремонт гусеницы в полевых условиях занимает 15 минут, а для перезарядки орудия противнику надо всего 10 секунд!",1
-"- Я всё могу! - А помолчать можешь? - Всё могу, молчать - не могу!",1
-- Здравствуйте! Я хотел бы приобрести у вас годовой абонемент. - Фитнес этажом выше. Это чебуречная. - Я знаю.,1
-"- Чем машина лучше, тем она дороже. Ты с этим согласен? - Ну да. - А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50%?",1
-"- Ничего себе, не прошло и полгода, а ты уже долг решил вернуть! Никак советь проснулась? - Никак она не проснулась. Но больно пинается во сне.",1
-"В детстве меня моя мама учила: Печатное слово, сынок, - это сила! Но годы прошли и поспорил я с нею: Нет, мам, непечатное слово сильнее!",1
-"ЕСЛИ у них: бутерброды, гамбургеры, лозаньи, пиццы – содержимое открыто. У нас: пирожки, пироги, кулебяки, пельмени – содержимое скрыто. Скрытность у нас издавна в традиции",1
-- Когда у тебя день рождения? - А тебе зачем? - Да так... узнать когда у природы выходной...,0
-"Плакат по технике безопасности на колокольне: Звонарь, не стой под языком!.",1
-"- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!",1
-"Бегун, неожиданно выигравший стометровку, на вопросы корреспондентов, что помогло ему так быстро бежать и победить, ничего не ответил. Он, держась рукой за живот, стремительно пробежал мимо них в подтрибунные помещения.",1
-"- О, какой прекрасный вид! - восторгается приехавший в деревню горожанин. - Я бы не променял его ни на какой другой! - Возможно, - отвечает селянин. - Но если бы вы этот вид должны были ежегодно пахать, засевать, бороновать, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него немного иначе.",1
-"Супружеская пара в зоопарке останавливается у вольера с оленями. - Жена, а чего это вдруг олени перестали есть и на меня уставились? - А кто этих зверей поймёт? Может, почуяли коллегу по рогам.",1
-"Калина в комплектации Премьера: Два полных комплекта запчастей, три аптечки и пять огнетушителей. Причем все вышеперечиcленные - самоходные!",1
-"Сколько нужно Дорнов, чтоб поменять лампочку? Три. Один меняет, остальные стесняются.",1
-Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.,1
-"Винни-Пух спрашивает у Пятачка: - Пятачок, ты интересуешься авиацией? - Да, Винни. А что? - Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62! - Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником? - Бортпитанием...",1
-"Вовочка у трудовика спрашивает, а с высоты вашего опыта, подскажите, чем мне лучше заняться чтобы, получить профессию хорошую? Трудовик: ну знаешь Вовочка, как бы тебе по умнее ответить, пройдут годы... И ты поймешь, что годы действительно прошли.",0
-"Военные учения. Командир роты: - Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо…",1
-"Если отдельные инспектора ДПС за пару часиков зарабатывают 5 тыс. рублей интересно, сколько они тогда просят за ночь?",1
-"На самом деле участников телепередачи «Дом-2» держат там для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.",0
-"Ведущий очередных новостей: «Центробанк обещает инфляцию в этом году всего – 5%! И в заключение, курс валют на выходные – доллар – 48 рублей … ой, извините – 52 рубля…»",1
-"Что такое любовь к Родине? Это когда другие едут отдыхать в Сочи, Турцию, Египет, а ты едешь работать в деревню.",0
-Сдам комнату двум симпатичным девушкам. Расчёт на месте. Трём не сдам! Не потяну…,1
-"Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой. - Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать.",1
-"Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...",1
-Разговор с бабушкой: - Как тебе последняя серия Шерлока? - Так понравилось! А когда следующую будем смотреть? - В 2016 году. После паузы бабушка говорит: - Да-а-а... Надо ещё пожить...,1
-"идут чебурашка и Гена по саду. Чебурашка спрашивает Гену: - Гена, а что енто такое? - Енто красная смородина. - А почему она желтая? - А потому что еще зеленая!!!",1
-"Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?",1
-"Радует реклама Кем был ваш прадедушка? Дворянином или крестьянином?. В моём случае так и хочется ответить: - Мой прадед был и остаётся Васей, иногда я захожу к нему по выходным.",1
-Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.,1
-Признаки заинтересованного собеседника:    1. )  2. Ясно.  3. Понятно.  4. Бывает.  5. Ну да.  6. Был в сети 15 минут назад.,1
-"- Ты под чем сейчас? - Я под одеялом сейчас. - В первый раз о таком слышу. Это новые, скорее всего. - Попробуй. Полностью накрывает.",1
-"Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.",1
-"Деньги не приносят счастья, особенно когда у тебя их нет.",0
-"Моль - это количество вещества, содержащее такое количество молекул, которое совпадает с числом атомов в 0,012 кг изотопа углерода-12, но несмотря на это оно может сожрать ваше шерстяное пальто!",1
-- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? - Со мной ваша компания пять лет не продержится.,1
-"- Представляешь, купил вчера масло, намазал его на хлеб, бутерброд упал, но не маслом вниз? - Просто это было не масло, а спред.",1
-"Как сообщили РИА новости. Журналист брал интервью у свецкой львицы, он задал свецкой львице вопрос:A вот не подскажите а бывают или нет другие свецкие животные, например маленькие свецкие лошадки, за что и получил от свецкой львицы копытом в лоб.",1
-"Реально для человека существует всего две цены: дорого и недорого, все остальное – база для расчета инфляции.",0
-"Жду момент, когда мое отчаяние достигнет той точки, что накидать в рюкзак шмоток и поехать на вокзал - будет единственно верным решением.",1
-Сейчас не принято говорить: Идите в ж…! Сейчас говорят: Всем оставаться на своих местах!,0
-"Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.",1
-"Люди бывают разные. К сожалению, разных... намного больше, чем нормальных людей.",0
-"На свидании в тюрьме: - Сёма, дети уже начинают задавать вопросы. - Где их отец? - Нет, куда ты спрятал награбленное.",1
-"Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш автомобиль способен ехать вертикально вверх.",0
-Цена американского флага в других странах мира значительно падает если он несгораемый.,0
-ТОП-10 мужских советов: -Где лучше всего провести 8 Марта? -В коммандировке.,1
-"Ирландец заходит в паб. Владелец: - Извините, мы открываемся через час. - О, я подожду. - Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..",1
-"Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.",1
-На Урале времена года сменяют друг друга в произвольном порядке и в любое время.,0
-Объявление на воинской части. Гарнизон сдается! Арендная плата по договоренности.,1
-"Сижу на работе за компьютером. Вдруг, в офисе резко стемнело. Посмотрел в окно и понял... листва растет.",1
-"Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.",1
-"Уйти подобру-поздорову часто не получается, то из-за недостатка добра, то из-за недостатка здоровья.",0
-"- Циперович, вам сколько лет? - Сорок. - Как? Ведь вам в прошлом году было сорок. - Да, но я год болел. - Но вы же жили. - Чтоб вы так жили!",1
-Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов.,1
-"Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит: -Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции? Студент молчит. -Тaк….Скaжи хоть, кто читaл лекции? Студент молчит. -Нaводящий вопрос: ты или я?",1
-"- И зачем я женился? Суп она пересолила, котлеты недожарила... - Не расстраивайся, пошли в Едим как дома - Как дома?",1
-"Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон...",0
-а ведь была у ВАЗа одна хорошая модель- это FIAT. уже 30 лет а она все едет.,0
-"В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.",1
-"Лёня, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...",0
-"В детстве он думал, что счастье - это когда ничего не болит. В зрелости понял, что когда ничего не болит - то значит, уже умер. В старости, когда стало одновременно болеть всё, что болело в течение жизни, наконец, понял, что счастье - это быть живым.",0
-"В Краснодарском музее открылась выставка ""Мир глазами мамонтенка"", найденного вмерзшим в лёд ""на краю земли"". Кажется, он всё-таки не доплыл.",1
-Больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый.,1
-"— Извините, у вас в продаже есть компасы? — Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.",1
-"- Молодой человек, почему вы решили работать брокером на бирже? У вас есть опыт или финансово-экономическое образование? - Ну, я Волк с Уолл-стрит два раза посмотрел...",1
-"Если вас всё устраивает в родной стране, значит вы не хило пристроились в этой жизни.",0
-"Оптимист - тот, кто на последние деньги покупает бумажник.",0
-"Было у одной кошки девять жизней. И все, как одна, собачьи.",0
-- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? - Да практически вечно...,0
-Физрук: «Оборзели совсем! Как на урок прийти - так формы нет! А как вечером на районе тусоваться – так все в Adidas!»,0
-- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь чего-нибудь посоветовать? - Смотри новости.,1
-"Во мне существует два Я. Одно говорит: Я должна быть леди, а второе добавляет: Ёпта!",1
-"Британские фелинологи установили, что с котёнком вся проблема состоит в том, что он очень быстро становится котом...",0
-"Достижения российские нанотохнологий в действии: нанозарплата, нанодемократия. Что дальше?",1
-По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...,0
-- Как заводится ваше авто в минус 30 градусов? - Не знаю. - Почему? - Она у меня в минус 30 даже не открывается...,1
-"В монастыре игуменья ведет лекцию о вреде секса. После длинного монолога она заканчивает лекцию словами: - Заслуживает ли один час удовольствия того, чтобы раскаиваться оставшуюся часть жизни? С последнего ряда слышится вопрос: - А как продлить удовольствие до одного часа?",1
-"Самка каракурта выложила в Instagram фото Мой бывший и Мой завтрак. Причём, это одна и та же фотка.",1
-"Судя по тому, сколько я уже заплатил за лечение зубов и как долго мне их лечат, я – крокодил, который никогда не пользовался зубной пастой.",1
-"На вопрос не работаю ли я в цирке, я, обычно, слезаю с трехколесного велосипеда, приподнимаю очки авиатора и отвечаю, что в цирке я живу.",1
-"Рабинович садится в такси. Видит, на счётчике 10 гривен. - А это ещё что такое? - Это за посадку. - Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.",1
-В споре Валуева и Жириновского «кто умнее» на 1 секунде первого раунда нокаутом победил Валуев.,1
-Сногсшибательный блокбастер-успеть за 30 секунд.Смотрите на всех светофорах страны,1
-"- У меня бригадир обладает потрясающим даром убеждения! - Что на этот раз? - Убедил меня, что шуруп длиной 8 см можно закрутить за 5 секунд! - И показал?! - Ну да. Два удара молотком всего.",1
-"Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.",0
-Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.,1
-"- Здравствуйте, а Вася выйдет? - Нет, Вася под амнистию не попал...",0
-- Что делаешь? - Смотрю фильм Неадекватные люди. - Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.,1
-"- Я таки поступил в театральный институт! - Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных! - А дядя Фима?",1
-Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.,1
-"Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми.",1
-"7 чудес света: 1 - Видеть, 2 - Слышать, 3 - Чувствовать, 4 - Говорить, 5 - Думать, 6 - Радоваться, 7 - Любить!",1
-"Узнав, сколько зарабатывают профессиональные футболисты, мать сломала скрипку своего малолетнего сына. Это первый случай, когда именно мать ломает музыкальный инструмент своего ребенка, обычно это делает отец.",1
-"Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.",0
-"На первом курсе математического факультета студенты в туалете меряются длиной числа ПИ после запятой, которое они знают наизусть.",1
-"Искусство руководителя - найти человека который будет делать за него его работу, искусство руководителя най��и человека на которого можно свалить вину за несделанную работу. Высшее искусство руководителя и за и за другое получить награду.",1
-"Один психиатр рассказывает другому: - А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания величия. - А это как? - Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!",1
-"Понял, что не выспался, когда утром попытался вставить ключ от квартиры в USB-порт.",1
-"Сегодня лишний раз убедился в том, что среди чувств, которое к тебе испытывает друг, узнав, что тебе сильно повысили зарплату, радость за тебя занимает последнее место.",1
-"Я не понимаю, Госудаственная Дума - это действительно от слова думать?",0
-"Выставляю во «всякой всячине» только +2 всем авторам, исключая себя - хотя бы только за то, что он в антарктиду попал.",1
-Cо зрением у меня беда. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — ничего не вижу...,0
-"Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.",1
-"Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!",1
-Начинающим женихам стоит тренироваться в дрессировке кошек.,1
-"- Сёма, твой возраст? - 23. - Пол? - Мужской. - Отличительные признаки имеются? - Да сколько угодно! - Плохо, должен быть только один.",1
-"Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.",1
-"Если кофе правильно называть оно, то в Бразилии выращивают всякое оно.",0
-"Вышло новое телешоу для бобров Плотина-2. Им плевать на любовь, они реально строят плотину.",1
-"Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.",1
-"Снова в моде подтяжки: только раньше это были подтяжки для штанов, а сейчас - для лица.",1
-"Мама говорит сыну: поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо! А сын отвечает: а папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.",1
-"Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что все остальные - люди с неограниченными возможностями?",0
-Начальник не должен поворачиватся спиной к коллективу так как заходящий с тыла коллектив может воспользоватся пикантностью положения.,1
-"доктор: тут болит?  я: да.  доктор: а тут?  я: да.  доктор: а тут?  я: да, доктор, хватит трогать сентябрь на календаре.",0
-"Писал Вовочка сочинение, потребовалось кое-что уточнить. - Мамка, не помнишь, когда извержение Везувия было? На что мама ехидно ответила: - Я что, так плохо выгляжу?",1
-"Совет. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице мелкую монету, спустите штаны и, присев якобы по нужде, незаметно подберите находку.",1
-"Если на обычно пустой дороге в Штатах вдруг возник автомобильный затор, и случилос�� сразу несколько аварий - это верный признак того, что начал накрапывать небольшой дождик.",1
-"В ресторане посетитель спрашивает официанта: — Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? — Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет — в нём нет яиц.",1
-мистика: ВАЗ изначально должен был называтся ТАЗ (тольятинский автозавод),1
-"В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Так он же бесплатно ездит!",1
-"Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем Настеньку на всю ночь к взрослому?!",0
-"Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет — если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.",0
-Губернатор Краснодарского края Александр Ткачев сказал новое слово в растениеводстве: Асфальтируйте всё! Тут стадион будет!.,1
-"... Подрядчик, именуемый в дальнейшем Господин, и Заказчик, именуемый в дальнейшем Никто...",0
-"трагедия этого лета в том, что когда у меня что то начинает подгорать на кухне, я уже совсем не обращаю на этот запах внимания",0
-Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.,1
-"В детстве я любил звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное, судьба наказала меня и теперь это моя работа. Я рекламный агент...",0
-"- Папа, а от кого произошли сомалийские пираты? - Они еще не произошли!",1
-"Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...",1
-"Есть такие люди, которые, когда им удается сказать что-нибудь умное, на всякий случай оборачиваются, чтобы убедиться, что это сказали именно они.",1
-У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.,0
-"Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?",1
-"Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.",1
-"- Бьет ли тебя отец? - Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.",1
-Хотите насолить своей стройной подруге? Подарите ей на кухню телевизор!,1
-"У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.",1
-"Наша экономика вернулась к состоянию до кризиса, уж лучше бы она оставила его позади.",0
-"Две блондинки встретились. Одна: - Знаешь, тяжело живется умной женщине! Другая: - Да. А тебе то что?",1
-- У меня кошелек весь мокрый! - Так ведь финансовый кризис. - Ну и что? - Плакали твои денежки!,1
-"Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.",0
-"Концерт в Челябинске. Конферансье перед началом концерта обращается к залу: - Господа челябинцы! Вы хотите, чтобы в нашем концерте принимали участие евреи? Зал (хором): - Не хотим! Конферансье: - Вот и прекрасно. Концерт окончен!",1
-"Анжелина Джоли р��шила усыновить мальчика из Саратовской области, но ребенок отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс.",1
-"- Здравствуйте, Изольда Марковна! Вот, купила мясо на Привозе - такое свежее, такое свежее... - Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!..",1
-"Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.",1
-"- Как же задолбал этот дым от пожарищ, совсем дышать нечем!.. - Потерпи немного, вот все леса догорят, и станет полегче.",1
-"Подобрал отличный дизайн для своей однушки: замечательная, стильная кухня, шикарная прихожая, кабинет для работы с документами, бассейн, спортзал, комната для релаксации, спальная комната... Вот только залезть в спальную комнату полностью не получается: ноги в спортзал торчат, и бассейн задевают.",1
-Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.,0
-"Я не злая. Просто я внимательная, саркастичная… И злая, ладно.",0
-"Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.",1
-"В Японии, если вы придете в МакДональдс одетый как Рональд, вас накормят бесплатно",1
-"Объявление в газете:Дринк-собеседник, недорого. Может поддержать разговор на любую тему. Выезд на дом, в рюмочную, в парк.",1
-"Сын спрашивает отца-офицера: - Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.",1
-"Разговаривают два ребенка: - Все-таки эти родители – странные люди… - Почему? - Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали…",1
-"Из всех зимних олимпийских видов спорта, чисто мужским остался один, лыжное двоеборье. А Вы говорите - ...шпалы, асфальт, женский труд... Такая вот она Э-mans-ипация!",1
-"На Одесский пляж выходит из воды русалка с маленьким ребенком на руках, подходит к отдыхающим и спрашивает: - Не подскажете, как разыскать водолаза Жору?",1
-"Скрывая свои слабые стороны-мужчина никогда не узнает, что они-то и были у него сильными.",1
-"- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать. - Да? - Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...",1
-"- Значит, вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Рабиновичей начался разлад? - Да, ваша честь! Я был шафером на их свадьбе...",1
--Как зовут корову каторая не дает молока? - Жадина-говядина!,1
-"По жизни мужики врут в трёх случаях: до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки.",0
-"Учитель говорит Вовочке: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать: папа? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает в твоих домашних заданиях его сын.",1
-"Какие натуральные фрукты без всякой химии вы покупаете в магазинах, можно понаблюдать, разрезав их на части и оставив на столе. Минимум неделю вы не заметите ��икаких изменений.",1
-"Младенцы в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться к медперсоналу.",1
-"Дочка - матери: - Настроение такое, что хочется петь! - Каких ещё тебе хочется Петь?!",0
-"— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу? — Потом... — Врач ""Потом"" называется патологоанатомом!",1
-Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.,0
-- Чего-то я в последнее время какой-то грустный. - В последнее время - это сколько? - Последние лет десять.,1
-Объявление: вновь открывающийся колбасный цех ищет надежного поставщика недорогой туалетной бумаги.,1
-"На улицах столько красивых девушек! Куда же делись все некрасивые? Лишь зайдя на мамба.ру, я понял, куда...",0
--Вопрос про шасси. У вас не убраны ноги? - Ответ. Уже два поколения не убраны - мы на У-2 (По-2)!,1
-"- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...",0
-"Это не важно, что вы из себя представляете. Важно, что она себе о вас представляет. А уж фантазии ей не занимать :)",0
-"- А можно как-нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь? - Если он его на пианино вводит, то вполне.",1
-"- Вань, вот ты с Машей встречался, она тебя любила? - Не знаю, она мне не говорила. - А ты ее? - Не знаю, я не говорил... МГС",1
-"Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.",1
-"Цель оправдывает средства, - утверждал средневековый философ Никколо Макиавелли. Современная жизнь внесла свои коррективы: теперь средства способны оправдать любую цель!",1
-Из-за аномально тёплой погоды в ЖКХ не добрали платежей за отопление. Придётся теперь повышать тарифы на тепло. По просьбе известных трудящихся.,1
-"Поправка к правилам дорожного движения: а. В случае дорожно-транспортного проишествия виновком ДТП признается водитель маршрутного такси. б. В случе если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать что виновник скрылся с места проишествия, принять все меры для его поиска. TeMHuK",1
-Неимоверными усилиями москвичей площадь пожаров сократилась наконец-то в двое - выгорело половину лесов.,1
-"Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!",1
-Прокатный стан металлургического комбината за небольшую плату прокатит всех желающих.,1
-"Она: Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка! Он: С однофамильцем познакомить?",1
-"Тебе письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо. Читать не надо, поэтому и текста нет.",0
-"Японцы изобрели новый автомобиль для VIP-персон-в случае аварии по вине водителя, машина мгновенно делает ему харакири.",1
-"- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь? - Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться. - Доктор, но я же отли��но себя чувствую! - А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.",1
-"Повстречались как-то два одиночества и только потом выяснилось, что у каждого из этих одиночеств дома уже имеется по одному одиночеству.",1
-"- Сёма, Сара с Ланжерона всё ещё ходит к тебе в гости? - Каждый вечер. - И чем же вы с ней занимаетесь? - Смотрим телевизор. - Ой, не смеши меня - у тебя же нет телевизора!.. - Она этого пока не заметила.",1
-"По-моему, у моей жены болезнь Альцгеймера. Она постоянно меня о чем-то спрашивает.",0
-"- В гробу я Вас видел! - О, коллега. А что Вы там делали?",1
-- Я возьму тебя на работу. - А сколько платят? - Кормят. - Я согласен!,1
-"Как правило, самые очевидные вещи отрицаются с наибольшим упорством.",0
-"Один приятель другому: - Как жизнь ? - Не знаю, но мухи не жалуются...",0
-"Да вот так и живём. Сначала просто памятники, уже со своими воронами. А потом уже и вороны, без памятников. Да и то не надолго. Не творческий это процесс, если без памятников!?",0
-"Популярный писатель-блоггер жаловался: - Каждый день приходится заходить на свою страничку, писать красивые тексты, читать чужие сообщения. Льву Толстому было проще: написал “Войну и мир” и сразу стал знаменитым.",1
-"Все мои планы на будущее начинаются с фразы: ""Когда я разбогатею...""",0
-"Что общего у Александра Македонского, Шекспира, Чайковского, Леонардо да Винчи и Элтона Джона? Их считает ошибкой природы Елена Мизулина.",1
-"— По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.",0
-Пингвины когда-то лихо летали. Аж со свистом. Но увлеклись высококалорийной пищей.,1
-Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице. 0 - программист. -1 - инженер. -i - математик. отсутствие единицы - зав. складом.,1
-"Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.",0
-Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу. Моему коту нравятся мои шутки.,0
-"Майор читает солдатам лекцию: - Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.",1
-"Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: - Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: - Это я. А что вы хотите? - Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик? - А что? Нельзя уже и потянуться?",1
-"> > Если в начале диплома пишется ВВЕДЕНИЕ, то в конце должно писаться > > ИЗВЛЕЧЕНИЕ. Вы не поверите, там так и пишут - ВЫВОД.",0
-"В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну заходите, раз залетели.",1
-"В частной клинике: - Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?! - Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес… - И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений! - Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…",1
-"День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни. Просто он будет короче, чем все остальные.",0
-- Что это у тебя? - Фотографии с новогоднего компроматива.,1
-"Судья: - Почему вы выстрелили в этого человека? - Я подумал, что это лось. - Когда вы поняли обратное? - Когда лось начал отстреливаться.",1
-"У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы кот? - Ещё когда я был котенком.",1
-"В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его молчания. - Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает всё, и я знаю всё. Так о чём же нам друг с другом говорить?..",1
-"Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. - Ну давай сначала хорошую. - Я получил пятерку по математике. - Очень хорошо! А плохая? - Я соврал.",1
-"Поймал Старик Золотую рыбку и говорит: - Щас нефть по 40, а свинина по 350! Давай наоборот! Выполнила Золотая рыбка желание. И стало: нефть по 350 рублей, а свинина - по 40 долларов...",1
-"- Мне откуда-то знакомо ваше лицо? - Сомневаюсь, я его всегда ношу с собой.",1
-"Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.",0
-"Те, кто делал сказку былью, теперь вспоминают былое как сказку.",0
-"- Сколько вам лет, мадам? - Я недавно подошла к тридцати. - Да? И что же вас так задерживало в пути?",1
-Телевидению приказано убрать медведя из усталых игрушек.,1
-"- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится? - А дети считаются?",1
-"- А это точно специальный телефон для селфи? - Да-да! Фоткайся скорее. - А почему он в форме ружья? - Фоткайся, тебе говорят!",1
-"В нашем странном мире все любят по разному. Женщины ушами, мужчины глазами, а гинекологи зеркалами. И когда мы научимся нормально любить друг друга?",0
-Биржа труда провела среди своих клиентов опрос на тему От какой работы вы получаете наибольшее удовлетворение. Максимальное число голосов зоработала вакансия Муж на час.,1
-"Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа....",1
-"Чтобы не есть после шести - надо иметь железную силу воли, а чтобы иметь железную силу воли, - надо как следует хорошенько подкрепиться.",1
-"- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются? - Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолёт.",1
-"Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!",0
-"- Ну, большого вам здоровья... - Ты пожелай лучше удачи, так как, например, на титанике пассажиры были в основном здоровые.",1
-"Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.",1
-"Настенька спрашива��т мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздает Дед Мороз? - Да. - А заботится о нас Леонид Ильич? - Разумеется, доченька. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?",1
-"Из всех преимуществ энергосберегающих лампочек, я бы выделил основную: их легче выкручивать при глотании нАспор.",1
-"-Алло! Алло! Помогите, я руку сломала. - Я докторша, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. - Я не ошиблась. Я не себе сломала.",1
-"Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.",1
-"Очередная ракета с тремя спутниками ГЛОНАСС уже даже до океана не долетела. Эх, похоже, не бывать российской подводной спутниковой группировке!",0
-"В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марь Ивановна, а я дальше могу! - Молодец, мы все тебя слушаем. - ... семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.",1
-На прошлой неделе в атлантический океан упал самолет ТУ-134. Все пассажиры к удивлению спасателей остались целы и невредимы - самолет нивкакую не хотел тонуть!,1
-"Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего сына.",1
-"Девочка, ты кто? - Я добрая фея! - А почему с топором? - Да настроение что-то не очень..",1
-"Когда я прав, я обычно злюсь. А Черчилль злится, когда он не прав. Так и получается, что мы очень часто злимся друг на друга.",0
-"Десять лет назад было просто - есть интернет или нет. Сейчас: разные тарифы, разная скорость, объём трафика, проводной или беспроводной. Лет через 10 опять просто: подключён или нет.",1
-"— Ой, что это у нас тут?  — Да это же август.  — Смотри, смотри как все начинают ныть, смотришь? Надеются за последний месяц лета как следует оторваться, наивные.  — Лето у них потрачено, посмотрите на них.  — Да вся ваша жизнь — это потраченное лето.  — Один сплошной август.",1
-"- Ты разводишь собак? - Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.",1
-"- Ребе, что делать? - Отмени электрички. - Но стало ещё хуже. - Верни электрички.",1
-"Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.",1
-"Скажите, здесь живёт некто Цимерман? Да, третий этаж направо. Его фамилия Никифоров.",1
-"Учёные всё ещё не определились с причиной конца света в декабре 2012. Но есть предположение, что на эти числа назначен выход финальной версии windows8.",1
-"- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно! - Спасибо, я тронута. - Это мы тоже заметили...",1
-"Человек может летать, но не долго. Чем дольше летит - тем вероятней летальный исход.",0
-"- Вы - творческая личность? - ��е знаю, анализы вроде нормальные.",1
-"Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.",0
-"- Вы хотите сказать, что хлеб подорожал? Посмотрите на ценники! - Ну что Вы! Я говорю, всего лишь о том, что он уменьшился в весе.",1
-"Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же уже 80 лет!... Судья: - Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете...",1
-"В наше время, чтобы лечиться, надо иметь богатырское здоровье.",0
-Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жёстком диске. Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.,1
-"Разговаривают две блондинки: - Угадай слово из трёх букв, которого до смерти боятся мужики! - Ну ясно же... - А вот и не угадала, это слово ещё...",1
-Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира: - Кушать будете? Тот: - А какое у вас меню? Та: - Да или нет!,1
-"Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает: - Я потеряю свой зуб, да, доктор? - Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.",1
-Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.,1
-"Доярка тётя Даша, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.",1
-У трейдера спрашивают: - Чем обеспечен доллар США? Трейдер: - Ничем. - Тогда чем обеспечен рубль? Трейдер: - Долларом США.,1
-"Ох, как тяжело переносить счастье, удачу, благополучие … У соседа.",0
-- Выпиваете? - Только в двух случаях - Каких? - Когда есть солённые огурцы на закуску или когда их нет!,1
-"Говорят, что старославянское слово уд означает примерно то же, что трехбуквенное непотребство на заборах... Вот теперь сижу и думаю: что есть удача? удаль? и что же на самом деле означает невинное выражение малец-удалец?",0
-"- Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой на улице и постелью? - Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на улицу и там с ней знакомиться...",1
-"Встречаются два приятеля: - Абрам, твоя жена тебе изменяет. - Где? - На диване. Через неделю они встречаются снова: - Ну что, Абрам, ты принял меры? - Да, я продал этот диван.",1
-"Телеантенна раньше брала 20 каналов, теперь 48. Смотреть нечего стало гораздо больше.",1
-"Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.",1
-"Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.",1
-"- Сидоров, если ты будешь так относиться к своей работе, то на твоей карьере можно поставить крест. - Ничего, Иван Иванович, тогда пойду в священники.",1
-"- Простите, Рабинович! А чем генеолог отличается от гинеколога? - Гинеколог - всегда точно знает, кто кого родил. С генеал��гией - сложнее...",1
-"Думала о муже на работе, и пришла мне в голову такая мысль: Старый конь борозды не портит, но ведь борозду-то при этом занимает!.",0
-"Страна у нас такая, если раньше было невозможно выехать, то сейчас трудно въехать: “Как тут можно вообще жить?”",0
-"17. Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: - Послушайте, а этот канат не порвется? - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!",1
-Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация.,1
-"Дедушка Мороз! Пишу вам письмо — принесите мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!",1
-"Только утром решаешься встать, как - бац! - на тебе кот, и ты снова лежишь...",0
-"- По нашим данным, на конкурирующую фирму Рабиновича резко возрос поток звонков! В чем дело? - Да просто в голосовом телефонном меню этой фирмы, пока секретаря дожидаешься, вместо дежурного Моцарта, автоответчик свежие анекдоты рассказывает....",1
-"Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.",0
-"Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.",1
-Для повышения уровня образования ведомство Фурсенко выпустило новую жевательную резинку - Орбит со вкусом знаний.,1
-"Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит: - От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?",1
-"Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.",1
-"Как обрести стройную фигуру, кушая хлеб и ничего не делая? Об этом и многом другом читайте в моей новой книге Никак.",0
-"Чапаев ездил поступать в военную академию. - Василий, всё сдал? - Нет, не всё, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог",1
-"Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.",1
-"Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...",0
-"Проснулась рано утром и думаю: Сейчас встану, горы сверну!. Потом повернулась на другой бок и думаю: А пусть себе пока постоят... Зачем в природу лишний раз вторгаться?.",0
-"- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? - Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!",1
-"Юмор астрономов: Встречаются две планеты, одна другой говорит: - Тут на мне цивилизация завелась, ты не знаешь, это чем-нибудь лечится? - Вторая ей отвечает: - Не обращай внимания, у меня пару миллионов лет назад такое было – прошло само, и следа не осталось.",1
-"Короткая прогулка покажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займёт всего лишь несколько шагов, когда за тобой гонится бультерьер.",1
-Познакомлюсь с хорошей девушкой для серьезных отношений. Возможны варианты.,1
-Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.,1
-"Сейчас время такое: ваш липовый диплом о высшем образовании быстрее пробьет не работодатель, а... ваш ребенок, которому вы так и не смогли помочь решить задачу для пятого класса!",1
-"Плохо, когда ты никому не нужен… Хуже только, когда ты нужен всем, и всегда …",0
-"Батискаф Муму, флагман спасательной флотилии Российского военно-морского флота.",1
-"В магазине: - Какой у вас интересный велосипед? - Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой! - Моя жена не умеет ездить на велосипеде! - Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали! - И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?",1
-"Двое охотников на сафари присели на привал, положили свои ружья в сторонку. Они не заметили, как возле них возник огромный тигр. Они бросились наутёк бежать, один в панике кричит: - Нам не спастись- тигр очень быстро бегает, мы не сможем бежать быстрее тигра. - Мне достаточно бежать быстрее тебя. - ответил другой.",1
-"Хотели, чтобы выросла гречка - но вместо этого выросли курсы доллара и евро...",1
-"Зачем тратить 3 евро на стирку рубашки? Подари ее благотворительной организации, которая ее постирает и выставит на продажу. А на следующий день ты у нее ее выкупишь всего за 1 евро.",1
-Inline.ru 10:41 Обновленная Chevrolet Niva добралась до конвейера Комментарий: сама...,1
-"Самолёт Аэрофлота из-за тумана долго не может приземлиться в лондонском аэропорту Хитроу и нарезает круги вокруг. Пассажиры начали возмущаться, почему так долго. - Да не волнуйтесь вы! - успокоила их стюардесса. - У нас не так много керосина, чтобы кружить тут весь день.",1
-- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.  - Зайчик.  - Мало.  - Стадо зайцев.,1
-"- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта. - У меня и желания нету, но кого это трогает?",1
-"- Вчера интересные надписи читал: Здесь был Вася, Здесь был Коля. - Обычные надписи, что в них интересного? - Так я их внутри своего шкафа читал...",1
-"Яндекс деньги – я так понял, система поиска денег. Пробовал искать, не нашёл.",0
-"Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.",0
-"Пара прогуливается. Она: - Дорогой, что-то у меня голова разболелась. - Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.",1
-"Учительница – родителям ученика: - Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…",1
-"Советы бывалого. Как вести себя в непонятной ситуации: 1. Достать телефон. 2. Листать меню. 3. Повторять п.2 до тех пор, пока ситуация не нормализуется.",1
-"Если бы в мультфильме он старел, сегодня ему было бы 58!",0
-В морозной Якутии водяной пистолет летом - игрушка. Зимой - опасное травматическое о��ужие.,1
-"Один мальчик другому : - Мама папу вчера так ругала за то, что он из командировки суточные не привёз. - А мой папа маму ругал за то, что месячные не привезла.",1
-"Комментарий в ЖЖ к фильму Люси: - Если коротко, фильм о том, как Люк Бессон подарит Скарлетт Йоханссон мозги...",1
-"Что касается марки Dove, главное, не перепутать шоколад с мылом.",0
-"Человек, умеющий ладить со всеми, часто находится не в ладах со своей совестью.",0
-Мужчина по мобильному: - Сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как не помнишь?!,0
-"Едет Вовочка на велосипеде. Проезжает возле мамы и говорит: - Мам, смотри - я еду без рук! Заезжает за угол и через 5 минут выезжает и говорит: - Мам, смотри - я еду без зубов!",1
-как скучно жить среди занудов сказал трёхлетний михаил среди зануд поправил павел тридцатилетний и в очках,1
-"Расставляя в нашей жизни точки над i, мы порой спотыкаемся об запятые...",0
-"Разговаривают две подруги: - Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится... - Муж!",1
-Объявление в газете: Семья усыновит восьмого ребенка. Предыдущие семь как-то не прижились.,1
-"Ничто так не проясняет происхождение водителя автомобиля, как его вождение в дождливую погоду около пешеходных переходов",1
-"- Слушай, ты как относишься к просьбам друзей? - Ты о чем?! - Ладно, начну издалека! Дай денег!",1
-"Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.",1
-"Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.",0
-В армии будут созданы научные роты. Сердюков предлагает название - ИнтеллектОборонСервис.,1
-"Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...",1
-Вопpос аpмянскому pадио: — Почему финны не едят чахохбили? Ответ: — В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.,1
-Опытный акустик по щелбану может определить готовность сына к экзамену.,1
-"Объявление водителя в автобусе: - Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!",1
-"Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.",1
-"Судя по скульптурам без головы и рук, конструкторы АвтоВАЗа были известны еще с древних времен.",1
-"Рождество: Санта-Клаус приходит к евреям ночью, разложил подарки возле детских кроватках: -Ну, детки, покупаем покупаем подарки ..",1
-"Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в кроссворде слово совесть.",1
-"На авторынке покупатель ходит около колёс минут пять, рассматривает их так и сяк, и спрашивает у продавца: - Почём у вас эти колёса? - Да за полцены отдам! Дедушка недавно помер, вот и распродаю его барахло. - Мда... А ещё вчера вечером эти колёса стояли на моей машине, внучок...",1
-"Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Пассажирка спрашивает: - Что-то случилась?! - Да ничего страшного, просто неприятности ��а работе...",1
-"Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину: - Будет очень трудно, вы будете скользить, падать, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут, позавидуют недошедшим.",1
-"Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.",1
-"Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!",1
-"Машка, смотри, как принцы красиво женятся. А ты зачем мне в коровнике дала?",0
-"Когда ты заболела, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла…",0
-"Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю: - Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню, выхожу из машины - меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы... - О, Боже! Как же ты поступил? - Я купил у них ковёр.",1
-"Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.",0
-"Новости астрономии: Ущерб, нанесенный челябинским метеоритом, оценен примерно в 1 000 000 000 рублей, что примерно в 8 раз дешевле трамплинов в Сочи и в 58 раз дешевле стоимости системы защиты от метеоритов...",1
-"- Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче! - и понял старик, ещё не отпустило...",1
-"С 90-х годов всенародно любимая, бесплатная игра Угадай мелодию! постепенно переросла во всенародно задолбавшую, платную игру Закачай мелодию!...",0
-"- Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа? - Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.",1
-- А чем это кошки культурнее критиков? - Так они хотя бы пытаются закапывать...,0
-"— Папа, а что такое секвестр бюджета? — Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники — урезают.",1
-"Планы на будущий год: Стать для человечества тем, чем я являюсь уже сегодня для моей собаки.",0
-"Устроился мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями: Зарплата - хорошая, коллектив - отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар - хоть увольняйся!",1
-"Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенита...",0
-"Решение наболевшего дела проще, чем вы там себе накрутили. Заканчивайте архисложные многоходовочки и ломитесь по прямой.",1
-"На вопрос где вы работаете? обычно с трудом находят ответ две категории людей: те, которые достигли всего и те, кто очутился на самом дне.",1
-"Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.",1
-"Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. - Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее? - Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!",1
-"- Мама, а можно я ещё дяде Васе помогу его м��шину чинить? - спрашивает шестилетний мальчик. - Что, понравилось, интересно?! - восхищается мать. - Ещё как! Все ребята во дворе записывают и повторяют названия деталей!",1
-Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...,0
-В библиотеке Буша случился пожар. Во время пожара сгорело обе книги. Причем одну он даже не успел раскрасить,1
-"Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия?",1
-Если дом простоял 200 лет и скоро упадет - его можно за дорого покрасить. Это реставрация. Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет - его нужно сломать. Это реновация.,1
-"- Пап, а иметь магазин выгодно? - Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.",1
-Нашел в книжке с описаниями физических экспериментов для маленьких детей.,1
-"Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.",1
-"Весна. Прихожу домой-пот градом течет, руки трясутся. Ну, думаю-ЛЮБОВЬ! Аннет-ДИЗЕНТЕРИЯ!",1
-"Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное.",1
-"Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому-то кажется прекрасным, кому-то терпимым, а кому-то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…",1
-"Наступивший кризис заставил бизнесменов обратить внимание на свой конец, который они мучительно пытаются оттянуть.",1
-"По данным Всемирной Продовольственной Программы Россельхознадзор занял первое место в списке опасных вредителей, уничтожающих пищевые продукты.",1
-"Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...",0
-"- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано... - Надо же, какой у вас способный ребёнок! - Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!",1
-"Теперь я точно знаю где это место, куда не ходят поезда...",0
-"В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор: - Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк! - А кенгуру? - Кенгуру в боксерский клуб! - А енота? - Енота в прачечную! - А гориллу? - А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!",1
-"Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит: - Hе дети, а камни какие то!",1
-"Специально для российского рынка компания Эпл создала новый планшетник. По своим характеристикам он ничем не лучше других планшетников, но стоит на 25% дороже. Название соответствующее - Айпадла.",1
-"Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу Человек - царь зверей и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу О вкусной и здоровой пище...",1
-"- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, диски с голосами птиц? - К сожалению, с голосами птиц закончились. Но у нас есть ещё более успокаивающие записи голосов рыб...",1
-"А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!",1
-"Мужик заходит к терапевту, отдаёт ему свои анализы, садится на кушетку и спрашивает: - Доктор, мне долго жить осталось? Терапевт, не отрываясь от анализов: - Если не встанете с моей шляпы – не больше десяти секунд.",1
-"На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт-кар. Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли...",1
-"- По данным Яндекса вероятность того, что вы забудете пароль от почтового ящика, равна 40%. Вероятность того, что ваш ящик кому-то понадобится, равна 0,01%. Вероятность того, что тот, кому понадобится ваш ящик, взломает пароль, равна 100%. Для чего тогда нужен пароль? - Чтобы тренировать память!",1
-"Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине. Где они не спят: на своём коврике.",1
-"Мама: Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила. Дети: Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!",1
-"Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о судьбе корабля Фобос ничего не стали говорить, но на всякий случай ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...",1
-"Морозко спрашивает Настеньку: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?",1
-"Гаишник: - Вы почему остановились в неположенном месте?! - Да вот, колесо спустило... - Ну-ка?.. Да, действительно спустило... Так оно же у вас только снизу спустило!..",1
-"На встречи выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.",1
-"Количество законов стало таково, что скоро будет проще перечислить, что пока ещё осталось разрешено.",0
-"Если Человек скрывает свои взгляды, то он и на своё лицо старается смотреть. только в кривое зеркало.",0
-"Таможенник девушке: - Фамилия, имя, отчество? - Сидорова Ольга Сергеевна. - Пол? - А по мне непонятно, да? - Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.",1
-"Мама спрашивает дочку: - Ну, Настенька, что ты видела в зоопарке? - Я - льва, а папка - кошечку. - В зоопарке - кошечку? - Я её не видела, но папка сказал: Что за миленькая кошечка тут продает билеты!",1
-Вы не поверите. Сегодня в центре города встретил девушку без сумочки.,1
-"- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова. - Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного деньжат и тут же обратно в управление.",1
-"Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.",0
-"Minet dans les Bottes на французском и Puss in Boots на английском, это совсем не то о чём вы подумали, а детская сказочка Кот в сапогах.",1
-Британские ученые выяснили - словосочетание страшно умная правильно писать через дефис...,0
-"- Мам, а кто такие гении? Отец матери, вклинившись: - При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня. - Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.",1
-"Азик спрашивает у продавца в магазине бытовой техники: - У вас есть цветные телевизоры? - Разумеется. - Мне, пожалуйста, один красный…",1
-"Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.",1
-"Разговаривают две блондинки: - А где сегодня Ленка? - Да, литературу учит. - Ты представляешь, чему Ленка может литературу научить?",1
-"На вопрос преподавателя: Почему тебя не было на занятии? 97% студентов ответит: Я болел, 2% - Я проспал, 1% промолчит. И только я смогла ответить при всех: - Милый, ну ты же сам меня не разбудил...",1
-— Да как тебе вообще удалось так себя запустить?!  — Самым трудным было незаметно пробраться в ракету.,0
-"Сколько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно - 1 января?...",0
-"Не стоит рыть другому яму, если можно воспользоваться готовой ямой, которую уже выкопал кто-то иной.",1
-"Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.",1
-"- Как прошла операция? - Отлично, пациент спит без задних ног.",1
-"Чтобы получить справку об инвалидности, нужно обладать отменным здоровьем, отличными физическими и психическими данными, умом, сообразительностью, быстрой реакцией, волей к победе, массой свободного времени. И все равно успех не гарантирован.",1
-"Рецепт борща по-мужски: Для приготовления борща нужно взять 50-60 кг женщины и поместить рядом с плитой на 1,5-2 часа. Борщ готов! Надо отметить: чем больше берешь женщины,- тем вкуснее получается борщ.",1
-Свобода - это когда ты сам определяешь длину своего поводка. А если у тебя нет даже ошейника - это не свобода. Это просто ты никому не нужен.,0
-"Экономический вуз. Препод: - Поступило 10000$, убыток 0$, какое соотношение? Студент: - Нет смысла. Препод: - Обоснуй! Студент: - Налоговая накроет!",1
-"По логике если сейчас серебро завоевали бронзу, то в следующий раз надо посылать как минимум платину!",1
-"- Что с той проблемой? - Я ее решил. - Так в чем была проблема? - Не знаю. - И как ты ее решил? - Я решил, что это не проблема.",1
-"Зять утром тёще: - Как Вам спалось, мама? Тёща: - Ой, плохо. Всю ночь камар меня кусал. Проснулась, вся подушка в крови. Зять: - Это его, наверное, вырвало...",1
-"я не успел к открытию Америки, но надеюсь славно погулять на ее закрытии",0
-На самом деле название караоке-микрофона Leadsinger переводится как свинцовая швейная машинка.,1
-"Прогресс налицо! Жизнь стала лучше, теперь и медным тазом уже не накроешься. Разве что пластмассовым...",0
-Британские учёные доказали что 95% программистов не держат дома домашних животных.,1
-"Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит таким образом, будто у меня инфаркт или почечная колика, но я ре��ил самостоятельно добраться до ближайшей больницы.",1
-"- Как дела? - Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.",1
-"Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль. - Замужем? - Нет! - Тогда совсем ничего не понимаю...",1
-"Будьте снисходительней к обладателям крутых номеров на авто... Что с них взять, если они 3 цифр не могут запомнить!",0
-"Ещё только вторник, а сил осталось только на то, чтобы страдать.",0
-Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде.,1
-"-Вы слышали, Валуев организовал и возглавил научную экспедицию по поиску йети? - Ага, бабушку ищет.",1
-"Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого. - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...",1
-Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.,0
-"Бедный Бут, как тяжело ему в Америке, может его в Матроску?",0
-"- Изя,мне пришел по почте штраф на пятьсот рублей с фотографией моей машины. Изя, ты такой умный, подскажи как его дешевле заплатить? - А ты им пошли фотографию пятисотки.",1
-"Жизнь – сложная штука: любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей, ребёнок от четвёртой, а тебя любит пятая. Твоя мама.",1
-"В гостинице: - Девушка! Поменяйте мне постельное белье. - Хорошо, с каким номером хотите меняться?",1
-"Сайт NORAD cообщил, что Санта-Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск. Я зашел на сайт посмотреть где Санта находится сейчас и у меня для вас плохие новости - они потеряли с ним связь где-то над Украиной.",1
-- Где твой кот? - Жена к ветеринару повезла. - Заболел? - Да-а! Кастрит!,1
-"Чем отличается сказка от реальности? В сказке - кот в сапогах, а в реальности - в сапоги.",0
-"Виновником лобового столкновения мерседесов двух крупных нефтяных компании признан водитель запорожца, неудачно запарковавшегося на тротуаре.",1
-"Увидел черный квадрат осмыслил, понял за что автора назвали малевич...",1
-"Знаете ли вы, что когда наши гаишники общаются с дорожными полицейскими других стран, то обязательно меряются жезлами по длине, иногда и по толщине.",1
-"Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.",1
-"- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите! Приносите с собой! Вместе побухаем!",1
-Ани Лорак взяла псевдоним прочитав свое имя Каролина наоборот. Примером послужил роман Булгакова Собачье сердце и пара операций.,1
-"- Кто такие - маленькие зелёные человечки, которых никто не видел, но они якобы существуют? - Инопланетяне. - А кто такие - большие зелёные человечки, которых все видели, но их якобы нету? - Российские войска в Крыму.",1
-Разговор в песочнице: - Меня родителям аист принёс. - Меня из Интернета скачали. - А у ��ас семья бедная. Папа сам всё делает.,1
-"Проверив сочинения Что такое счастье, учительница отчитывает Вовочку: - Все дети как дети: кто про собачку, кто про котенка... А ты что написал? - ХЗ!.. - Дык... Марья Иванна... хто знает, в чем оно, счастье-то...",0
-после изобретения windows появилась возможность решать проблемы которых до его появления не существовало,1
-"- Вован, вот ты сколько можешь поднять? - Легко - 126 кг. Каждое утро поднимаю. - Качаешься каждое утро? - Нет, просто встаю с кровати.",1
-"- Изя, хочешь, тебя обрадую? - Обрадуй, Моня. - Тогда слушай сюда: мы с тобой по-прежнему в одном классе, хотя сорок лет назад вместе закончили школу. - Таки что это за класс, Моня? - Это класс неимущих, Изя.",1
-"До свадьбы она была похожа на пятницу, после — на понедельник.",1
-В результате слияния двух крупнейших банков Чувашии образовался банк под названием ОБЪЕДИНЕНННЫЙ банк. Правление банка настоятельно (очень настоятельно!) просит не сокращать название банка.,1
-"На Минуте славы: - Вы на что потратите 1 миллион, если победите в конкурсе? - Да я уже потратил! Как бы здесь должок отбить!",1
-"- Сёма, ты такой фактурный! Инкассатором хочешь пойти поработать? - Зачем? - У меня план есть, а своего человека там нет...",1
-Беззубые плохо переносят холод: у них зуб на зуб не попадает.,1
-"Курорт - это место, где одни люди отдыхают и гадят, а другие - работают, убирают и МАТЕРЯТ первых.",1
-Объявление: Интеллигент средних лет хочет найти интеллигентную девушку 35-45 лет для продолжительных платонических отношений.,1
-"Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»",1
-В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час построили в песочнице коттедж и сауну.,1
-"-Настенька, я летел к тебе на крыльях любви! -Иванушка! Три дня???!!! -Ветром сносило...",1
-"Профессор в университете: - Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.",1
-"- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...",1
-"Шон Коннери номинирован на Оскар за роль фотографии отца в фильме Индиана Джонс и Королевство хрустального черепа, как признают художественные критики эта одна из его лучших ролей :)",1
-"Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей.",1
-"Разговаривают две девушки: - Ты знаешь у меня есть два парня..... Один такой добрый, нежный, ласковый..... - А зачем тебе второй?! - А второй - не голубой....",1
-"Звонок дочери отцу: - Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла! - Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!",1
-"Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся рядом дом, говорит: - А вон там твой папа строителем работает. Сын: - А он нас видит? Мама: - Да, - и глянув на часы, - должен еще видеть, хотя с трудом и двоящихся.",1
-"- Дорогой, тебе не кажется, что мы заблудились? - Вот ещё! С чего ты взяла? - По-моему, эту собаку мы уже переезжали дважды.",1
-"Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: Теннис, гольф и водные лыжи.",1
-В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.,1
-"У одних ноги растут от ушей, у других - от каблуков, но сходятся всегда в одном и том же месте.",0
-"Объявление: Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет.",1
-"Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и норковую шубу…",1
-"- Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь. - Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?",1
-"Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.",1
-"- Ну, как? Тебя уже можно поздравить с рождением ребенка? - Да! Мальчик! - Роды прошли нормально? - Еще как! Моя жена рожала в воде. Ребенок 4 килограмма 200 граммов! Очень живой и подвижный, нас совершенно не беспокоит, если, правда, воду в аквариуме вовремя поменяем!",1
-"Вывеска в мастерской по ремонту бытовой техники: Мы предлагаем работу трёх видов: дешёвую, быструю и хорошую. Вы можете выбрать любые две. Хорошая и быстрая не будет дешёвой; хорошая и дешёвая не будет быстрой; а дешёвая и быстрая не будет хорошей.",1
-"Если каждую нервную клетку оценить в копейку, то меня только что лишили состояния!",1
-"- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу? - Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.",1
-"- Говорят, Кудрину недавно приснилась Му-Му. - Это хороший знак. Значит, кризис нашей экономики достиг дна.",1
-"Монашка пошла в мир и согрешила. Вернулась в настоятельнице: – Так и так, матушка, согрешила я. Что делать теперь? – Поешь лимончика. Грех-то не искупишь, а благодать с лица снимет.",1
-"Одна подруга говорит другой: - Аня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли. - Ой, Кать, не льсти себе.",1
-"У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом. Сегодня прислушался. Нет, показалось, - молодожёны:)",0
-"Пятновыводитель Ваниш Окси Экшен Интеллект обладает столь высоким IQ, что пользоваться им в состоянии лишь Анатолий Вассерман.",1
-"Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик!",1
-"Анекдот от электриков: - Кто самый крутой в мире? - Электрический ток. Он всех бьет, а его никто. - А почему он такой крутой? - Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.",1
-"Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил: - А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс? И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.",1
-"Православные ученые установили истинную причину неудачных запусков ракет. Как указано в священном писании - небо представляет из себя твердь небесную, поэтому ракеты при запуске ударяются о небо и падают рикошетом в океан.",1
-"- Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру. - У нас народ, живущий в хрущевках, миллион таких историй может рассказать.",1
-"Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.",1
-"У нас денег куры не клюют, потому что нет кур и нет денег.",0
-"Почему в большинстве стран принятая форма общения с народом называется Обращение, а в нашей стране - Послание?",1
-"Ну, и где у вас тут диван, на котором вы утверждаете на главную роль? – спросила опытная актриса у режиссера.",1
-"— короче, я ей жёстко ответил. — жёстко — это «не пиши мне больше, пожалуйста»?",0
-"Сейчас многие так сильно пытаются показать, что читают книги, как будто на дворе 12 век и читать умеют только избранные.",0
-"Отправил тещу в круиз на теплоходе Чапаев. Не Титаник, конечно, но, надежда есть.",0
-"Сейчас все говорят, что не верили в конец света. Но статистика продаж свечек и спичек свидетельствует об обратном.",0
-Книга Транзистор - это очень просто. Объём - 113 страниц.,1
-"Чтобы быть здоровым нужно иметь нормальный вес и кровяное давление, для этого нужно мало есть и много двигаться, например много работать и получать мало денег, чтобы не хватало на калорийную вкусную пищу. И что еще нам нужно в этой жизни? Больше работай, меньше получай и будет счастье!",0
-"Парень лет двадцати спрашивает в книжном магазине: - Дядя, у вас есть книга Как стать миллионером за 7 дней? - Пожалуйста, пацан, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс.",1
-"В суде: - Скажите, подсудимый, когда вы совершали кражу, вы подумали о своём старом отце?! - Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.",1
-В отделе кадров: - А как долго вы проработали на последнем месте? - Пятнадцать лет. - Это прилично. А почему вы ушли? - Срок кончился.,1
-"Юных девушек волнует душевное богатство юношей, зрелых - финансовое, а пожилых - духовное.",1
-"- ... И деду своему привет передавай. - Да он умер давно. - Ну, значит, попозже передашь.",1
-"Хотите бросить пить? Бросать надо постепенно, шаг за шагом - сначала жену, потом работу...",0
-"Если ты идёшь вечером с красивой девушкой, и к вам начали приставать хулиганы,– беги! Красивых девушек много, а ты у мамы один!",1
-"Хорошо, когда НЕТ ВРЕМЕНИ, хуже-когда ЕГО ДЕВАТЬ НЕКУДА.",0
-"Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.",0
-"При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом.",0
-"- Я женщина, а не посудомойка! - А я мужчина, а не пианино! - Что? Что ты несешь? - Ой ну я подумал это игра такая",1
-"В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на олимпийских играх в Ванкувере.",1
-"Вовочка торжественно заявляет маме в канун своего пятнадцатилетия: - Мам, завтра будет ровно 45 лет, как мне осталось до пенсии!",1
-"Удачно не встретились, прекрасно не посидели, душевно не поговорили. Почаще бы так.",0
-- За что вы попали в тюрьму? - За взятку. - А за что вас так быстро выпустили? - А как вы думаете?!,1
-"-Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой библиотеки...",1
-"Никогда не понимал истинное предназначение кнопки Стоп или Отмена на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.",1
-"Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: Ты где?, Уже подъезжаю.",1
-"Прежде чем начать писать, надо либо подумать, либо расстегнуть ширинку.",1
-"В полном соответствии с древним принципом кому выгодно, в новом романе Донцовой во всех убийствах оказались виноваты могильщики.",1
-"Блондинка: - Всё, решила! С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь! - Что, опять сменишь форму ногтей и цвет губной помады?..",1
-"Тяжелее всех на свете живётся английским старикам. Вот, например, королеве скоро 90, а она всё ещё работает.",0
-"Если вы не имеете будильника в доме,то тёща наверняка живёт с вами.",0
-"Как бы так поддержать отечественного товаропроизводителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?",0
-"По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в одно ухо влетало и всё!",0
-"- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? - Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!",1
-"До чего же у нас суд настойчивый, он уже 34 раз посылает повестку по одному и тому адресу",1
-"- Кого там вчера «Спартак» победил? У меня сосед за стенкой так орал – так радовался! - Римлян, наверное. Скажи ему, пусть не радуется – они все равно в итоге верх возьмут!",1
-"— Ты плачешь? — Нет, просто взрослая жизнь в глаз попала",1
-"- Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома! - Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!",1
-"Здравый смысл - это набор предрассудков, приобретённых в 18-летнем возрасте.",1
-"Человек всегда стремится к новому, а в новом старается отыскать привычное.",0
-"Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.",1
-"День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты ещё даже не католик.",0
-"- Папа, можно я буду смотреть телевизор? - Конечно, сынок, но только когда он выключен.",1
-Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом. Veland88,1
-"Девушка парню: - Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.",1
-Цель не всегда планируется быть достигнутой. Часто она служит исключительно для прицеливания.,1
-- Установлю Windows за ceкc. - А три винды за один вечер сможешь?,1
-"На своём огородном участке стоит мужик, а по дороге вдоль участка идут три мужика. Он им кричит: мужики откуда будете, а они в ответ, нам всё равно, хоть из горла.",1
-"У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.",1
-Реклама BP Мы испоганили Мексиканский залив. А теперь мы идем на Арктическй шельф.,1
--Какую сказку тебе бабушка читала в детстве? -Окончишь университет - будешь успешен в жизни.,1
-"Мне сегодня один мужик пишет в сообщении: Как ты в постели?. Не нашла ничего лучшего, как ответить: Нормально... Помещаюсь.",0
-«Семь пятниц на неделе»: Робинзон и Пятница на необитаемом острове…,1
-"Приходит молодая особа к продюсеру и говорит: - Раскрутите меня. Хочу быть поп-звездой. - Петь умеете? - Нет. - Танцевать умеете? - Нет. - Раздевайтесь до гола. Начнём процесс обучения. - Ну, что скажете? - Да, это ты делаешь профессионально.",1
-"В банке: - Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина! - Подожди минутку....! - О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то! - Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!",1
-"- Вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...",1
-"Вдруг выясняется, что повнимательнее надо было читать исландские саги, а не каракули индейцев майя.",1
-"Взволнованный женский голос в трубке: - Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва. - А как вы определили? Пульс щупали? - Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете? - Понимаю, выезжаем.",1
-К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали останавливать «Ниву».,1
-"- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света. - А я не Света, я Наташа...",1
-"C автофорума Болезнь всех пассатов... - Стала замечать: чем больше давишь на акселератор, тем больше расход топлива. Нормально ли это? Цвет машины синий. Была на сервисе, но разговаривать со мной отказались, посоветуйте, что мне делать? - Было такое. Перекрасил машину в зеленый и все стало нормально.",1
-"- Девушка, вы так быстро танцуете? Танец ведь медленный. - Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.",1
-"У настоящего программиста должны быть жена Клава Аникеева, Сын Коля (Ник), дочь Ася, кот Моник и собака по кличке собака.",1
-"Прапорщику задают вопрос: - Вы работаете? - Да что я, рабочий, чтобы работать?! - Значит служите? - Да что я, собака, чтобы служить?! - А чем же вы тогда занимаетесь? - Я военный. Я жду войны!",1
-Хороший урожай грибов в этом году совпал с периодом полураспада Цезия-137.,1
-"Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних питомцев. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.",1
-"Беспорядок бывает естественный и неестественный. Естественный беспорядок никому не вредит, а неестественный приносит пользу тем, кто его установил.",0
-"Приснился страшный сон. Такой страшный, что я проснулся в теплом поту. В теплом желтом поту...",0
-Диалог старшеклассников: Он: Мне за сочинение Как я провёл лето поставили 5+ Она: А мне 18+,1
-"Переписывающих историю сейчас гораздо больше, чем тех, которые её пишут.",0
-"- Здравствуйте! Ваши права! - Вот, пожалуйста! - А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах? - Какая ещё проблема?! Вот он я - третий слева в тёмных очках!",1
-"- А у вас на работе премии бывают? - Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов.",1
-"К сложным проблемам относись просто, к простым – осторожно.",0
-"Ты икаешь из-за синхронных миохлонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.",1
-"Раньше постоянно была хоть какая-то движуха в воскресенье, а сейчас: О, кровать, зашибись! Проведём день вместе, родная.",1
-"Школьники спорят, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы. И лишь один Вовочка заявил, что отец дает ему 100 рублей в день. Потом он подумал и добавил: - Правда, он высчитывает у меня 80 рублей за стол и квартиру.",1
-"Для тех, кто не запароливает Wi-Fi, зарезервированы места в раю.",1
-"Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день.",0
-"Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.",1
-"Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!",1
-"Про отношения с тещей: В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного рода мысли уже посещают.",0
-"Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.",0
-"Странно, но несмотря на отсутствие духовных скреп в Америке, экономика занимает первое место в мире.",0
-Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!,1
-"Жаркий, летний день. На смежной лоджии, сосед ловко ловит бабочку и вручает ее моему сыну. Сын берет ее в руки и так это серьезно ��оворит: А папа мой, тоже хороший баболов.",1
-"Прыгун в воду забыл завязать шнурок на плавках, поэтому призового места он не занял, но зато получил приз зрительских симпатий.",1
-"Мудрость - это когда ты наконец-то понял, что на самом деле....дело то не в этом...!",0
-Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...,1
-"В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.",1
-"автоответчик в военкомате: вы набрали номер военкомата центрального района. если вы хотите служить в армии, нажмите звездочку. если нет - нажмите клавишу решетка",1
-"В гостях: - О, вы изучаете химию? - Нет. Это туалетный столик моей жены.",1
-Пригляделся в супермаркете красных глаз больше чем красных ценников,1
-"Подходит теща к зятю и говорит: - Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. - Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.",1
-Планы на будущее: дать сыну имя - Карл. Задавать ему вопросы.,1
-"Жизнь – это соревнование человека наперегонки с солнцем. Успеешь ли ты сделать всё, что задумал на сегодня, или солнце быстрее пробежит по своему кругу. Но с годами солнце становится всё быстрее…",1
-"Супер быстрый, питательный и четкий рецепт!  Забирай и готовь как Бог!  Ингредиенты: 1. Хлеб - 1 кусок 2. Колбаса - 1 кусок",1
-"Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.",0
-"На новогоднем вечере. - Посмотри, какие кривые ноги у этого молодого человека! - Это мой жених! - Ты посмотри, как ему идет!",1
-- Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями... - Ну что поделать - Переживаниями... - Такова жизнь. - Воспоминаниями... - У всех свои проблемы. - Своими миллионами... - Теперь вы не одиноки!,1
-"Хорошо, когда на работе просто работают, а любят, ненавидят и развлекаются в личной жизни.",0
-"каждое утро, смотря в зеркало, понимаю что мой лоб занимает все больше места на лице",0
-"Наконец-то, ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...",0
-"Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации, утром уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских.",1
-- Что такое сверхосторожность? - Это когда улитка тормозит при повороте.,1
-"Это сейчас все задыхаются от смога, а лет через 10 будут рассказывать: - Вот в 2010-ом смог такой густой был, что лопатами его убирали. - Да чё ты брешешь, Петрович! какими лопатами?! Там 3 бульдозера и 2 экскаватора в этом смоге утонуло, а ты тут будешь мне про лопаты сказки рассказывать!",1
-Мысли девушки: 16 лет - Ищу принца на белом коне! 26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем... 36 лет - Ищу коня! Необязательно белого...,1
-Маленькие дети очень любят в праздники посидеть со всеми гостями в комнате. На горшке.,1
-"Большая шоколадка для бинесменов, это кондитерский завод.",1
-"Водитель, знай! Чтобы проскочить незамеченным мимо полицейских камер слежения на трассе, необходимо перемещаться со скоростью 28000 миль/час.",1
-"Совет обучающимся в автошколах. Учитесь ездить змейкой, повторяю - змейкой! Это на наших дорогах - самое главное!",1
-Вот достроим наконец за 950 миллионов рублей Зенит-арену и заживём!,1
-"Современное название фильма: Мэри Поппинс ты кто такой, Давай до свидания!",0
-Глуховатый водитель маршрутки снова привез всех пассажиров на конечную остановку.,1
-"Утром, глядя в зеркало: - Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?",0
-"Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.",1
-"Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.",1
-"Он спросил:  - а ты мне изменяешь?  Ответила: - как и ты мне! Сидит думает, как реагировать...",1
-"Врач осматривает пациентку после операции по перемене пола. - Как самочувствие, вы довольны результатом? - Отлично, доктор, я в восторге! Раньше, когда я была мужчиной, я ненавидела себя в этом качестве. - А что теперь? - Теперь, от себя прежнего я тащусь.",1
-"Из армянского радио. Чем отличается инкубатор от бизнес-инкубатора? В инкубаторе высиживаются куриные яйца, а в бизнес-инкубаторе свои собственные.",1
-"- А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им ещё вкусняшек принесёт!",1
-"Если опыты с коллайдером пойдут не в ту степь, физикам придется восстанавливать мир из резервной копии в файле с расширением БАК.",1
-"Невероятно, но факт. Бабушка, нечаянно попавшая спицами в электрическую розетку, буквально за 15 минут связала носочки на всех своих родственников.",1
-"Моя комната была чистой, но потом я должна была решить, что надеть.",1
-"- Абрам, вы знаете, я нашёл абсолютно новый способ разбогатеть! - Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали на прошлой неделе!",1
-"- Разница между юлианским и григорианским календарём составляет 13 дней. - Интересно, а на чём это основывается? - Дольше печень не выдерживает...",1
-"Потёмкинских деревень у нас не строят, что убедительно доказывают установленные в них веб-камеры.",1
-"— Слушайте, что это ваш малыш без конца вопит: «Молись и кайся!»? — Не обращайте внимания. Это он требует в шестой раз поставить его любимый мультик «Малыш и Карлсон».",1
-"- Готово, мастер! - Сделал? - Сломал... - Сколько? - 5 - Как 5? 4 же заготовки было?! - И образец тоже...",1
-Если памперс жмёт спереди - значит детство уже кончилось.,0
-Двое после ЕГЭ: - Ты на сколько вопросов не ответил? - Ни на один не ответил. - Ну и на что ж ты надеешься?! - На плоскостопие и плохое зрение...,1
-- А ты почему в универ не поступил? - Я баллом не вышел!,1
-"Порядок - это когда всё что положено лежит, всё что поставлено стоит, а всё, что должно быть посажено, уже сидит.",0
-МЧС России выпустило приложение «Мобильный спасатель». Почему-то только для iPhone.,1
-"Вчера на час отключили свет. Оказалось, что сидеть перед компьютером можно и при свечах. Удовольствие, конечно, не совсем то, но монитор видно довольно отчётливо.",1
-"В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.",1
-"Адвокат диктует секретарше: - Преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое июня. - Простите, - перебивает секретарша, - я не расслышала. В ночь с двадцатого на какое?",1
-"Бедность - это когда не хватает ни добра, ни зла. А богатство - это когда и того, и другого в избытке.",0
-"- Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником? - Вот она, у меня в руке. - Но она же без набалдашника! - Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать. - Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу? - А зачем было обрезать её снизу?! Снизу она мне не мешала!",1
-"Для кого-то полноправный член семьи - кот, для кого-то - телевизор.",0
-Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!,1
-02 - если где-то человек попал в беду. 03 - если где-то человек попал в 02,0
-"Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.",1
-"- Сёма, а ты по козерогу кто? - По-видимому... гороскоп...",0
-встречаются 2 сослуживца: - вот а я вчера селедку под шубой ел! - м де ты и в армии хлеб под одеялом жрал.,1
-- Сколько месяцев в году? - Тринадцать. - Почему? - Потому что я так сказал.,1
-"– Мам, а почему я не похож на других обезьянок? - Перестань! Твой папа – совершеннейшее и прекрасное существо! - Ну а где он? - А ты, сынок, не догадываешься, почему в нашей клетке еды всегда в три раза больше, чем в остальных?!",1
-"- Бублик, бублик радостно кричали дети.... не подозревая, что кoлобок смертельно ранен.",1
-Может быть пирамиды в Египте строили для обеспечения занятости населения в эпоху финансовых кризисов фараонов? Бакуткин,0
-"В школьную программу поступил новый учебник истории, основанный на реальных событиях.",1
-Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей. - Кто-то задает вопрос. - Через неделю сам отвечает на свой вопрос. - Сообщество обмусоливает его ответ.,1
-"Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.",1
-Самый интересный этап в изучении «Камасутры»- лабораторные работы.,1
-"Звонок в техподдержку: - Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит!",1
-"- Слышал, хотят ещё более ужесточить лимит на легионеров? - спрашивает один футбольный фанат другого, - якобы, тогда наши начнут повышать свой класс. - Ага, можно подумать, если ограничить ввоз иномарок, то наши машины, из-за того, что будут больше ездить, станут S-класса!",1
-"Медсестра докладывает врачу: - Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать? - Застегните получше халат.",1
-В шахматах рокировка обозначается знаком 0-0 - два ноля. Рокировку в тандеме можно обозначить и назвать точно так же...,1
-"- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях. - И что же? - Я решила поменять тебя.",1
-"Фразу О, боже, какой огромный! чаще всего слышит маленький паучок.",0
-"- Изюминкой нашего телефона является возможность горячей замены карты памяти. - Ага, причем разъем находится аккурат под аккумулятором.",1
-Цивилизованная стая волков - это подходящее определение для человечества в целом.,1
-"- Если ты очень хочешь, чтобы второй класс стал для тебя последним - учи таблицу умножения, переходя улицу!",1
-"Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому иногда, когда он моргал, он терял сознание...",0
-"По расчётам экспертов, уже через десять лет учёным из инновационного центра «Сколково» удастся получить первый образец чистой прибыли наноразмера.",1
-"- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание. - А вот если между ними лечь? - Значит оно уже сбылось. У троих:)",1
-На концерте группы На-На у Михаила Боярского упала шляпа.,1
-"Разговаривают двое синоптиков: - Какой прогноз делать на выходные? - Я собираюсь в выходные на дачу, поэтому надо прогнозировать ясную и солнечную погоду. - А если вдруг будет ураган с дождем, градом и шквалистым ветром? - Тогда добавь в прогноз - “местами небольшие осадки”.",1
-"Жизнь подарила тебе синее небо, остальное - за наличные.",1
-"Объявление: меняю трехкомнатную квартиру на однокомнатную на втором этаже, над рестораном с WiFi.",1
-"- Эй, мужики, вы откуда будете? - Кто? Мы?! Да мы даже из горла будем!",0
-британские ученые в очередной раз доказали отсутствие доказательств существования британских ученых,1
-Идет спектакль. Актер забыл свою роль. В ужасе смотрит на суфлера. Суфлер: - Жениться что ль? Актер: - Жениться что ль?! Суфлер: - Да денег мало... Актер: - Да денег мало... Суфлер: (медленно встает) Актер: - Да и встает медленно...,1
-"Чтобы фраза сократилась на треть и наполнилась смыслом, надо просто исключить из нее слово короче",1
-"Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Он долго еще будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, я видел медсестру.",1
-"Подарили ребёнку электронную читалку, так теперь родичи и знакомые дарят на День рождения вместо книг ссылки на скачать книгу.",1
-"Тормоз без газа проживёт, а вот газ без тормоза - недолго.",0
-"«Один за всех и все на одного», - девиз Артрита, Артроза и Остеохондроза.",1
-"Завтра позову себя на свидание: пойду в кино, куплю домой цветов, п��иглашу себя к себе домой, но приставать не буду, просто фильм посмотрю.",1
-"Салат Дары Моря. Рис, морковь, помидор, зелень, лук, чеснок...",0
-"Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?..",0
-"Не судите - да не судимы будете, - так очень любят говорить те, кого есть, за что судить.",0
-"Приходит дядька к ветеринару, приводит овчарку. - Доктор отрежьте собаке хвост! - Но овчаркам хвостов не обрезают! - Режьте, я хозяин ! Ветеренар обрезает хвост собаке и спрашивает хозяина: - Скажите, а зачем? - Завтра тесть приезжает! И чтоб никаких проявлений радости в моем доме!",1
-"- А я вчера в клубе с таааким мальчиком познакомилась! Он такой образованный... такой культурный! - Это как? Типа, произведение Гоголя от произведения Баха отличает?",1
-"Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8 часов 32 минуты.",1
-Чуров в школе на уроке математики Учительница: - Вова сколько будет 2+2? - А это Марь Иванна смотря кому надо посчитать. Ответил будущий волшебник Вова.,1
-"Сделал вчера запрос в интернете, как обращаться с самозатягивающейся гайкой. И все темы поисковик выдал про затягивание гаек правительством. В общем, не отремонтировал я машину...",1
-"Машина тормозит около голосующей девушки. - Девушка, вас куда? - Ну, это от вашей фантазии зависит...",1
-"Путана Циля, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.",1
-"- Сынок, говорят, что ты с Люсей встречаешься? - Да, папа. А что? - Нет, ничего. Просто я в твои годы тоже с ней встречался...",1
-"- Привет, Вадик! Чем планируешь летом заняться? - Книгу буду писать. - Это ещё зачем? - Читать нечего.",1
-"Барышни не моргают во время прелюдий, потому что боятся проморгать удовольствие.",1
-"– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.",1
-"Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.",0
-"– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? – С удовольствием, Абрам Ильич. – Тогда у вас ровно в семь.",1
-"Уважаемый генеральный директор АвтоВАЗ, раз уж деятельность Вашего завода и так приносит многомиллиардные убытки, не могли бы Вы подарить мне Ладу Калину?",1
-Металл я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два - вниз.,1
-"Вовочка обращается к отцу: - Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. - Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.",1
-Вся наша история может быть описана одной фразой: А потом стало ещё хуже...,0
-"Российские спортсмены-аквалангисты установили новый рекорд, достойный Книги рекордов Гиннесса: они отрезали и сдали во Вторцветмет 556 метров медного кабеля, пролегавшего на глубине 128 метров.",1
-"Парень девушке: - Может пойдём ко мне? У меня дома классная система, звук - супер! - Ага, не дура, знаю я ваши ультразвуки, на УЗИ не раз проверялась...",1
-"Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Так посочувствуем материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли Них..я себе!...",0
-"- Ой, вчера замучилась так...Еле-еле с мылом сняла! - Кольцо? - Обруч...",1
-Купил недавно новые синие джинсы и надел новые черные носки. Попал под дождь... Все-таки одежда красит человека!,1
-"Согласно исследованиям ученым, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.",1
-Встречаются двое старых друзей: - Чем занимаешься? - Художником-каллиграфистом работаю. - Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог. - То-то! Я капчи для сайтов рисую.,1
-"- Дорогая, у меня есть две новости: одна хорошая, другая очень хорошая. С какой начать? - Давай с хорошей. - Я тебя люблю. - Ну, а что за очень хорошая? - Я тебя очень люблю.",1
-"Встречаются два приятеля: молодой и старый. Молодой спрашивает: - Скажи как опытный человек, что ты делаешь, когда видишь, что на тебя обращают внимание девушки и молодые женщины? - Проверяю, застегнуты ли у меня брюки...",1
-"Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине...А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.",1
-"- Итак, уважаемые дамы и господа, в двух словах! Перед вами замок Э. Именно здесь принц датский Г. из королевства Д. любил свою девушку О. и мучился вопросом: Б. или не Б.?",1
-"Мечтания женщин по мере взросления: 16 лет – принц на белом коне. 20 лет – принц на сивой кобыле. 25 лет – принц на осле. 30 лет – пеший принц. 35 лет – трезвый конюх принца. 40 лет – любой конюх. 50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...",0
-"Следствие, проводимое по делу МММ-2011, установило,что 99 % вкладчиков не имеют представления что такое интернет.",1
-В магазине обуви покупатель решил примерить сапоги с 75% скидкой. Из картона какой толщины были сделаны сапоги продавец назвать не смог.,1
-"Мысли домашнего кота:  — Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...",0
-"Наконец снова запущен большой коллайдер, и ученые обещают, что к концу 2012 года все увидят первые результаты его работы.",1
-"Первое место на всеукраинском конкурсе анекдотов было присуждено Нацбанку за его фразу: Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!",1
-"День рождения старого одессита. Гости его поздравляют: - Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет! Шоб вы дожили до 100 лет! - Таки мне сегодня как раз 100! - Ну, тогда хорошего вам дня!",1
-"Парень подходит к девушке: - Здравствуйте, хотите я вам расскажу про андронный коллайдер? - Может сначала познакомимся? - Хорошо, меня зовут Андрон.",1
-Разговор двух родителей возле учительской в школе: - ��ас тоже вызвали по поводу низкой успеваемости и плохого поведения вашего ребенка? - Да. - Вашему сколько? - 12. - Проблема. Моему – 16. - Большая проблема.,1
-"Ребенок спрашивает у отца-олигарха: - Папа, почему в садик мы ездим на велосипедах, а другие дети - на машинах? - Потому что у богатых свои причуды, сынок.",1
-"21 декабря 2012 года. В комнате темно. Вдруг женский голос: - Ой, Коля, что это? - Это конец, Света!",1
-"девушки, у вас глаза разного цвета? нет одного глаза? потекла тушь? есть решение! глубокое декольте!",0
-"встречаются2старых товарища. - знаеш, мне так повезло, с кем мне только не довелось повидаться за свою жизнь. яж переводчиком работаю в посльстве. - мне меньше повезло, я в оркестре работаю, но знаеш сколько людей под мою дудку плясало?",1
-"-Какие грибы может есть человек ? - Абсолютно все, но некоторые только один раз.",1
-"Что бы кто теперь ни говорил, а питерские всем показали, что они в натуре круче, чем тамбовские, ореховские, измайловско-гальяновские и солнцевские вместе взятые.",1
-"- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.",1
-"Я хочу поделиться с Вами своей мечтой. Эта дорога в Неваде, длина участка конкретно этой дороги - 34 км без единого поворота, сфотографировано примерно на пол пути. Мечта - мустанг и Невада.",1
-Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.,1
-"Какой смысл встречать этот Новый Год? Ведь через год будет ещё один, наверное.",0
-"Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус. 2. Антивирус.",1
-"- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос. - Но это совсем не сеточка для волос! - Тогда носите подлиннее юбку.",1
-"Больному не становится легче, если он знает, как его болезнь называется по латыни.",0
-"Недавно слышал, как в салоне сотовой связи симпатичная блондинка просила установить ей IQ.",1
-"Молодой человек уговорил меня прокатиться на речном трамвайчике, а я боюсь. Сразу после того, как он отчалил, из репродуктора заиграл саундтрек из Титаника.",1
-Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.,1
-"Из особенностей финской национальной рыбалки: - Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь? - Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс. - Ну, а зимой как? - А зимой мы рыбу не ловим.",1
-"Бычки, поросята и куры знают – если вы хорошо кушаете, то, значит, скоро будут кушать вас.",0
-"— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, ну 4 часа утра! — Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. — Пап, у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка...",1
-"Акционеры Юкоса неожиданно отказались от своих претензий на $50 млрд. Отшучиваясь, говорили, что им столько до смерти не потратить. Сами подумайте, что ��ожно успеть за месяц?",1
-"- Пляши, тебе письмо! Желательно с кепкой в руках и в людном месте - письмо-то из налоговой инспекции...",1
-"- Давай в домино поиграем! - Да ты что, опять эти плиты таскать?!..",0
-"Вся наша жизнь это череда проблем, проблем, проблем, о печенька и проблем, проблем, проблем...",0
-Из рекомендаций – «Как стать олигаршей?» -Просто надо оказаться в нужное время в нужной койке!,1
-"Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.",1
-- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!..,1
-"Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали валенками. Одна попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила ее. Ее выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она ее отработала.",1
-Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...,1
-Две старушки едут в поезде. Разговорились. - Вы куда едете? - В Уфу. - А я - из Уфы.,1
-"Большинство имеет определённое мировоззрение, которое определяется меньшинством.",1
-- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном? - Пятёрки в школе - залог успеха в жизни.,1
-"- Официант, у меня в супе муха! - Ага, вот и попалась наконец, голубушка!",1
-"Если парень просит у девушки телефон, ей лучше сразу уточнить, это занкомство или гоп-стоп.",1
-"Ющенко у психоаналитика: - Мне часто снится один сон. Усатый запорожец наставляет мушкет и питає:-Ну що синку, допомогли тобі твої ляхі?-просыпаюсь в холодном поту. - Это «память предков», не обращайте внимания. ЗЫ: Кто не знает-кульминационная фраза из Тараса Бульбы.",1
-"Если при выключенном телевизоре громко сказать популярный телеведущий, то из экрана вылезет голова Ивана Урганта.",1
-"Вчера такое чувство было, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы отпустило.",0
-"Смотрю мультик маша и медведь и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем?",0
-"Оказывается, чтобы поднять себе настроение, достаточно в час пик проехаться в автобусе на своей табуретке.",1
-"- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.",1
-"Старинный русский кулинарный рецепт для тех, у кого есть телевизор, но нечего есть. Отвари потихоньку калитку....",0
-"Мария Шарапова звонит Серене Уильямс: - У тебя, говорят, дочь родилась? Поздравляю, такое счастье! А мать кто?",0
-"Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.",1
-"Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя. - Вася, иди, посмотри, куда он пошёл. - А ты? - А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.",1
-"Мы не только плотно сидим на пятой точке, но и глубоко в ней находимся.",0
-"Объявление: В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл.",1
-Зарегис��рировался на новом форуме и попросился быть модератором. Так меня тут же забанили!,1
-Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется Рагу из кролика.,1
-Редко видишься с другом? Одолжи денег побольше и поводов для встреч будет в избытке.,1
-"- Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит, красота... - Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто ломалась.. - Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь...",1
-"Более бесстыже, чем мой сломанный термометр, врет только Гидрометцентр.",1
-Миниатюрная репортёрша сравнила свою руку с рукой баскетболиста NBA.,1
-После концерта в иннограде Сколково Ларису Долину спросили: Вас не смущают плакаты при въезде Силиконовая Долина?,1
-"К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: - Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.",1
-Солт-Лейк-Сити - 2 млрд. долларов Китай 3 млрд. - долларов Сочи 2014 - 20 млрд. долларов/это ещё без снега/. Чувствую Ханты-Мансийск придётся переименовывать в Сочи...,1
-Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер Доспать за 5 минут!,1
-"- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали: 1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10",1
-Как максимально быстро пробить небольшое количество товара на кассе Перекрёстка? Нужно всего лишь сразу предвосхитить своими ответами все возможные вопросы кассира. Например:- Четыре! Пакет не надо! Карточки нет! Не хочу!!!,1
-"- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили? - Нет! - А давайте в этом году так же!",1
-"Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её (заначку) в правом нижнем кармане второго среднего отделения её (жены) сумочки.",1
-"- Ну, и как он в постели? - Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!",1
-"Словарь женского лексикона. Когда девушка говорит парню, что он зашел слишком далеко, это означает, что до главного его уже не допустят.",1
-"Из Википедии В Древней Спарте... oдновременно правили два царя (диархия) из двух разных царских домов (Агиады и Еврипонтиды). Оба царя обладали равными полномочиями, причем каждый из них имел право принимать решение без согласования со своим коллегой по царской должности... Ничего не напоминает?",1
-"В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, Виагру. - Виагра, к сожалению, закончилась... Возьмите Растишку!",1
-"Каждый раз, когда мне делают очень много комплиментов, приходится говорить: «Мам, ну хватит».",0
-Спокойствие - это талант не бежать от паровоза по рельсам.,0
-Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.,1
-"Утром я решительно шел на завод вытачивать там детали и ненавидеть капиталистов, но потом вспомнил, что я офисный планктон и з��плакал.",1
-"Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути. Песня на заказ. И вот, раздаётся: - Моя свекровь, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Москву. Поставьте её любимую песню спят усталые игрушки...",1
-Дети из садика Дюймовочка выложили комочками из манной каши слово Хватит.,1
-Гаишник останавливает машину. Тётя-водитель: - Инспектор! Ну не могла я превысить скорость! - Почему это? - Я еду к своей свекрови!..,1
-"Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.",0
-"Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.",0
-Быстро зажжённый олимпийский огонь не считается потухшим. Василь Лукаш,1
-Следователь:  — Вы узнаете этот нож?  — Конечно!  — Ага! Все-таки узнаете?  — Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!,1
-"Когда я впервые в жизни совершенно не знал что делать, я просто залез и вставил. Потом уже все было проще.",0
-"Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо - ошибочно! И то, и другое у нее отнимают.",1
-"- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита? - Вы разве VIР-клиент нашего банка? - Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам.",1
-– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка. – А ты что там делал? У тебя же детей нет. – Водяной пистолет покупал. – Для кого? – Для себя…,1
-"Стоят солдаты на построении в шеренгах. Перед ними ходит полковник и говорит Кто нибудь из вас косить умеет, нам надо скосить траву у части? Один солдат отвечает: Никак нет, никто не умеет. Полковник: А что это ты за всех отвечаешь? Солдат: Никто косить не умеет, если бы умели все дома сидели у компьютера.",1
-В понедельник решил начать новую жизнь. Встал с утра и начал все по-новой...,1
-"По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00. У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле...",1
-"- Так от чего умер ваш муж? - Ну... В основном от электричества - Это, простите, как? - Рогами за провода зацепился...",1
-Егерь из нашего лесничества крышует кабанов и лис. Те и тащат ему картошку с огородов и курятину с частных подворий.,1
-"Краткое пособие, как быстро и легко получить доступ к WI-FI соседей",1
-Как победить в споре с девушкой: 1. Начни спор с девушкой. 2. Заплачь первым.,1
-"Не смотреть телевизор очень легко - у нас его вообще нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями. Они повсюду.",0
-"Смысл жизни, конечно, может быть найден лишь в его поисках.",0
-"Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам. А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.",0
-"УМ - качество, которым природа в изобилии наградила нас и обделила других.",1
-"Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко дрожжит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно испугался за себя и за машину... впереди показался знак НЕРОВНАЯ ДОРОГА/ BillBeS",1
-"Есть простой способ достроить космодром Восточный в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31-го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку пуск. Вернутся и выживут - наградить. Не выживут - назначить новых.",1
-"На лицах некоторых женщин написано только одно: Осторожно, окрашено!.",1
-"- Любой вопрос надо решать кардинально, - любил говорить кардинал Ришелье.",1
-"Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.",0
-"- Кто такой парапсихолог? - Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена пара.",1
-"А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?...",0
-"В нашем семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда - та.",0
-В магазин одежды заходит мрачный здоровенный мужик: - Мне нужна куртка... Продавец: - ... винчестер и мотоцикл?,1
-"Сходил на балет, получил массу удовольствия. До стриптиза зрелище, правда, не дотягивает, но зато обошлось гораздо дешевле.",1
-"Кто сказал, что Россия выступила на Олимпиаде плохо? По количеству бронзовых медалей мы на первом месте!",1
-Посмотрела вчера отборочный концерт на Евровидение. Вывод: Олимпиада в Ванкувере нас ничему не научила...,1
-"- Чем женщина похожа на автомобиль? - Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!",1
-"Маленький Петя мечтал поучавствовать в ралли Формула-1, и ему удалось воплотить свою мечту в жизнь. Петя-шофер маршрута № 120в.",1
-"Одесса, Привоз: - Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? - А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...",1
-Реклама в почтовом ящике. Теперь это ВАШ купон на 1 000 000 000 000 рублей. В нашем торговом центре вы можете оплатить им не более 1% от стоимости товара.,1
-"На женском форуме: - Волочкова выпустила новую книгу Я и бал. Девочки, подскажите, как правильно спросить эту книгу в магазине?",1
-"- Ой, девочки! Смотрите, какой хорошенький! Повезло же Таньке! - Ой, а она мне хвасталась, что её от него уже тошнит... - А мне папа тоже обещал на день рождения подарить трёхколёсный велосипед,- вступает в разговор третья девочка из песочницы.",1
-- Что будет если поднести к глазу включенный пылесос? - Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.,1
-"Мент приходит в аптеку и спрашивает: - Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого? - В каком месте он вас укусил? - На даче в Тверской области.",1
-У коров и дру��их травоядных в последнее время появились конкуренты – вегетарианцы. Олег Бутаев,1
-"У тебя есть сокровенная мечта? Лети, беги, ползи к ней! Не можешь? Тогда ляг на диван и лежи в направлении свой мечты!",0
-"В жизни всё бывает, и за всё это надо платить. Иначе не достанется!",0
-"- Дайте, пожалуйста, Виагру. - Виагры нет. - И что же мне делать? - Возьмите Растишку.",1
-Отсутствие вкуса - это когда Земфира выступает в футболке с надписью ACDC.,1
-"На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС.",1
-Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.,1
-"Для москвичей погода делится на: 1) мороз, из дома выйти нельзя; 2) слякоть, грязь, лужи кругом; 3) жара, духота, аж невозможно; 4) холодно, дождливо, сыро...",0
-"Они жили долго и счастливо, пока он не спрашивал, куда деваются деньги, а она - откуда они берутся.",0
-"Хотел спать. Выпил крепкий кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.",1
-"Как назовут недавно родившегося наследника в английской королевской семье? Толерантно: Ребёнок № 1, без указания пола.",1
-"- А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить Доставай деньги, доставай деньги!",1
-Установил в квартире Wi-Fi. В туалет стало ходить намного интереснее.,1
-"Теща спрашивает зятя: - Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Не успел. Он первый попросил прощения.",1
-"В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика, с которым встречаешься. После 20-ти лет: делаешь всё, чтобы никто не увидел твоего мужика.",1
-в кадровом агентстве: - да я один из лучших американcких экспертов по экономике и рейтингам - следующий,0
-"Встретились Настенька и Марфуша. - Настька, ты ничего не замечаешь? - Нет, сестрица Марфуша, а что? - Я была в косметическом салоне - И что... ? Было закрыто. . ?",1
-"- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? - Давайте... - Милиция! Милиция!",1
-"В вольшой иностранный супермаркет заходит слепой с собакой-поводырем, останавливается посреди магазина и начинает раскручивать собаку за поводок над головой. К нему подходит один из продавцов: - Can I help you? - спрашивает он у слепого. - No, thanks, - Отвечает тот - I just looking around...",1
-"- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!",1
-"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никакие.",1
-"Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.",1
-"Заходит человек в магазин, продавец на него орет: Вы зачем зашли в магазин с собакой, вы видели что висит табличка - в магазин с собаками не заходить!!! А покупатель отвечает: Ну у вас там нарисована такса, а у меня овчарка!",1
-"Фильмы делятся на те, которые можно смотреть до первой рекламы, до второй и до третей. А так же на те, которые можно смотреть до конца. К счастью, такие фильмы идут только на каналах Ретро и Наше кино, а на них нет рекламы.",0
-"Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!",1
-"Госкомспорт внес изменения во Всероссийскую спортивную классификацию. Теперь после кандидата в мастера, мастера спорта, заслуженного мастера спорта можно получить звание на подтанцовке у Билана.",1
-"Я выиграл 1,000,000$ и решил отдать четверть на благотворительность. Теперь у меня 999,999.75$.",1
-- Что такое упрямство? - Ждать свой автобус в метро. - А сверхупрямство? - Дождаться его.,1
-Свежий анекдот. В Сколково изобрели новейшие нанотехнологии...,0
-"Дочь, сдавшая ЕГЭ спрашивает мать: - Мама, а мы в этом году на море поедем?! - Нет, в этом году на море поедут твои репетиторы!",1
-—  Я сегодня не выспался... —  А причина? —  Причина тоже не выспалась.,1
-"Разновидности очередей в поликлинике: по записи, по талонам, живая очередь, я только спросить.",1
-"Аттестация в полиции. Вопрос: в нерабочее время вы увидели на улице, как хулиган выхватил сумочку у бабушки и побежал. Ваши действия: А) сделаете вид, что не видели; Б) скажете окружающим, что у вас болит нога; В) догоните преступника и попросите поделиться; Г) позвоните в полицию.",1
-"Пока бабушка набирала эсэмэску: Петенька, хорошо веди себя в садике, Петенька окончил ПТУ и отсидел.",1
-"У синоптика спрашивают: - Сколько будет трижды шесть? - Ночью: 10-12, днем: 18-20.",1
-"Диалог в трамвае. Кондуктор: - Так, молодой человек, у вас карта, деньги? - Два ствола...",1
-"Независимо от того, год какого животного празднуется, наутро после праздника многие просыпаются огнедышащими драконами.",1
-"У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...",0
-"- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь! - У меня депрессия. - Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!",1
-"Разговор в магазине: - У меня скидка. Я ветеран. - Ветеран чего? - Куликовской битвы. - Удостоверение предъявите? - Не могу, ещё оформляется. - Странно, а татары уже предъявляют.",1
-"Бабушка смотрит по DVD Парк Юрского периода и комментирует: - Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..",0
-"Зачем ездить куда-то на море, если у тебя под рукой есть своё собственное море, море неудач.",0
-"Деньги каким-то невероятным образом умудряются кончаться невовремя. Не знаю, как у других, но лично у меня деньги ни разу вовремя не кончались.",0
-Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.,1
-"- Вы выдаете свою дочь? - А кем работает ваш сын? - Инженером! - Ну... - А кого бы вы хотели? - Ну, хотя бы мясника... - А что, ваша дочь такая красавица?",1
-Театру оперы и балета для участия в балете Спартак требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.,1
-"СЧАСТЛИВЫЙ БРАК - это когда ракета стартовала с к��смодрома и, слава богу, не взорвалась...",0
-Маша очень любит петь. Её личный рекорд 40 Петь в месяц.,1
-"– Я же просил не будить меня до 9 часов! – возмущается постоялец. – Я понимаю, – говорит хозяин. – Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. – А я тут причем? – Вы спите на нашей единственной скатерти.",1
-Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!,1
-"Новый телевизионный проект! 100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров! Итак, смотрите Остров Коровищ на первом канале!",1
-В городе объявлено штормовое предупреждение. Ураганный ветер срывает рекламные баннеры и вывески с магазинов. На главной площади города кучка скейтеров с зонтиками играет в парусную регату.,1
-"Объявление в газете знакомств: Познакомлюсь с девушкой, которая любит ездить на рыбалку, любит копать червяков и имеет надувную лодку с мотором. Фото лодки обязательно.",1
-"C возрастом мужчина приходит к одному простому заключению. Когда женщина говорит, что она не понимает Бродского и Феллини, она не кокетничает.",1
-"В молодости, наше поколение мечтало полететь в космос, как Гагарин; сейчас то же поколение мечтает полететь на лечение, как Кобзон. Мечты меняются!",0
-"- Опять без работы, без денег? - Угу. - Не думал, сходить в центр занятости7 - А смысл? Мне там уже не занимают.",1
-"Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос. Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно...",0
-Объявление: Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными намерениями попасть домой.,1
-"- А поехали на море! На машинах! - Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой! - Успокойся, это маяк.",1
-"Веерное отключение кондиционеров. Вот и все, что надо сегодня москвичам...",0
-- Микроволновка работает? - Как часы! - Так не греет! - Только как часы и работает...,1
-"В обувном магазине. - Маша, почему ты берешь 40-й размер обуви? Ты всегда брала 43-й! - Просто ногти постригла...",1
-"Детство - это когда кот старше тебя, а попугай учит тебя разговаривать!",0
-"- Что это за цифры в кружочках стали показывать по телевизору: 8+, 16+ ? - Это рейтинг передачи среди детей.",1
-"Жена разгадывает кроссворд: - Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши бросать в воду?!",1
-"Маленькая хитрость. Если очень сильно чего-нибудь захотеть, то всего остального ты будешь хотеть значительно слабее.",0
-"Сегодня на уроке физики по теме Закон всемирного тяготения узнал, наконец, что же меня так всё время тяготит.",0
-"Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату. Резолюция шефа: 1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать. 2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.",1
-"Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это время выходит из ванной муж и говорит: - Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: Доброе утро!.",1
-"Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...",0
-"Сытая моль не будет шубы есть. Вывод: завели моль, так кормите её нормально!",1
-Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян. В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.,1
-"Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.",0
-В Грузию доставлена первая партия гуманитарной помощи: галстуки и другие продукты питания.,1
-"В автосалонах Порше и Лексус, можно встретить до восьми стоматологов одновременно.",1
-"Мужчина любит глазами, поэтому предпочитает красивое упругое тело. Женщина любит ушами, поэтому, закрыв глаза, отдаёт предпочтение шелесту купюр.",1
-Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.,1
-"- Милый, давай заведем любовника - Кого?! - Собачку. Извини, задумалась...",1
-"Если собрался перепрыгивать пропасть, то гоп лучше всё-таки сказать перед прыжком. Потом ведь случая может и не представится.",0
-"Скептически отношусь к комплиментам, потому что ну знаете, у меня дома есть зеркало.",0
-"Нетрудно добиться того, чтобы люди каждый день ходили на работу, как на праздник. Достаточно каждодневно давать им получку.",1
-"Пока не обзаведёшься конюшней, ждать принца на белом коне - довольно бесперспективное занятие.",1
-"Как увидели молодые цены на коляски и игрушки, так и стали предохраняться пуще прежнего!",1
-"- Что означают числа 3, 95, 98, 2000 в названиях известной операционной системы? - Столько раз будешь переустанавливать ее, пока не заработает...",1
-Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.,1
-По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удалось выловить из исходного сырья.,1
-"Я внушаю себе, что спокойна... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.",0
-В этом году урожай мандаринов в Абхазии побило осколками беспилотных летательных аппаратов.,1
-"А Халку забыли сказать, что он сейчас не за Зенит играет...",0
-Принцип действия банкомата: суешь карточку - получаешь деньги. Принцип действия военкомата: суешь деньги - получаешь карточку - военный билет.,1
-С Днём милиции теперь надо поздравлять только не прошедших переаттестацию.,1
-"- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке. - И много зарабатываешь? - А сколько напечатаю!",1
-Иллюзионист Чуров остался доволен демонстрацией своего реквизита - если даже профессиональные фотографы не заметили подвоха - то не заметят и зрители...,1
-"С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить!",0
-"В пятницу муж говорит жене: - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные в��ходные! - Ой! Конечно, любимый! - Ну, тогда до понедельника!",1
-"В школе прапорщиков идет урок. Учитель показывая на руку показывая говорит это большой палец, это укозательный, это средний, это безымянный, это мезинец, а теперь помешаем где какой.",1
-- Почему блондинки носят обтягивающие юбки? - Чтобы держать ноги вместе.,1
-"Накопил опыт - передай молодым, пусть они тоже с ним мучаются.",1
-"Американский Феникс не смог обнаружить воду на Марсе, но, судя по составу минералов, раньше она там была. Это убедительно доказывает, что евреи раньше жили на Марсе.",1
-Жена: - Вот купила вчера себе книжку- как доставить удовольствие мужчине. Книжка стоит 1000 рублей. Муж: - Лучше бы мяса на 1000 рублей купила .,1
-Загадка: Что делает мертвая блондинка в шкафу? Отгадка: Играет в прятки с прошлого года.,1
-Существование каждого изобретения делится на 5 этапов: 1. Курьез; 2. Игрушка; 3. Оружие; 4. Бытовая техника; 5. Ретро.,1
-"В богатом цыганском таборе, как правило, держат двух медведей: бурого - повседневного, и белого - праздничного.",1
-"После длительного боя капитан корабля вызывает на доклад лейтенанта. - Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших вестей! - Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит!",1
-"Забив в свой навигатор слово Автозавод, житель Нижнего Новгорода приехал на завод BMW в Мюнхен.",1
-В полиции раздается телефонный звонок и какой-то мужчина заплетающимся голосом говорит: - П-п-пришлите по-полицию. В моей м-м-машине украли руль и... ик... все приборы... Через несколько минут тот же голос сообщает: - Н-не надо. М-м-можете не приезжать. Я сел на заднее сиденье...,1
-Препод студентам: - Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.,1
-"Первые двенадцать месяцев мы учим наших детей ходить и говорить. А потом двенадцать лет пытаемся их угомонить, чтоб хоть немного посидели и помолчали.",1
-пришли смс со словом казел по номеру 02 и получи бесплатную путевку в пятизвездочный отель на 15 суток потенциальный турист,1
-Родители спрашивают шестилетнего Вовочку: - Ты хотел бы иметь братика или сестричку? - Нет. Сам с вами справлюсь.,1
-"- Сёма, ты после пол-литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!",1
-"У всех есть такой человек, которого ты всю жизнь пытаешься забыть, а он раз в год появляется такой: - Подожди, я, кажется, жизнь тебе не доломал...",0
-"- Вот почему из АДа постоянно кто-то сбегает, а из Рая никого? - Так в Раю хорошо... Зачем сбегать? - Нет... Там просто охрана лучше.",1
-Объявление: Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой L на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого exus.,1
-"- Папа, а почему у нас национальность по маме определяют? - Фима, сынок! Потому что только мама точно знает, кто твой папа.",1
-"Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.",0
-Из наблюд��ний старого доктора: Гордость по поводу умения умирать сильно мешает попыткам научиться жить.,1
-"- Фима, одолжи мне коробок спичек. - Нет, Додик, больше тебя не удастся этот трюк. - Какой трюк? - Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.",1
-"Дорогой ты накормил собаку? - Да. - Погулял с ней? - Да. - Ну не дуйся, дорогой, у нее же собачья жизнь. - Не у нее, а у меня.",1
-"Лечение - это вероятностный процесс, целью которого является нормализация жизнедеятельности и улучшение состояния лечащего врача.",1
-Курьёзом завершились очередные ежегодные скоростные заезды на асфальтоукладочных катках в Эстонии. Более половины зрителей не успели даже к окончанию соревнований.,1
-"- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут. - Ну и? - Тебе денег не надо?",1
-"Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.",1
-Из словаря С.И.Ожегова: МегаФон: *Фон - постоянный шум. *Мега - очень сильный.,1
-"Бывает, собираешься идти к подруге! А тут звонок. Из трубки слышен мужской голос: - Ты сына забрала? Продукты купила? Завтра моя мама приезжает, не забыла? Что ты молчишь, Танечка? А ты не Танечка, ты - Леночка!!! И на душе праздник!",1
-"Слушая наших современных исполнителей, понимаешь, что для них лучшая песня действительно та, что не спета.",0
-"Анекдот - это правда жизни, или жизнь полна анекдотами. Е. Малышева объявила в своей передаче, что телевизор не нужно смотреть вообще.",1
-Реклама страховой компании - Что такое смешанное чувство? - Это когда твоя теща падает с обрыва на твоей машине. - А что такое двойная радость? - Это когда и теща и машина застрахованы.,1
-Десятиклассница Таня Иванова после прохождения полного курса «Кальций Д3 Никомед» начала писать на классной доске пальцем.,1
-"– Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашёл в него и сидит. Классно, мам? – Чудесно, сынок, чем ещё порадуешь мать в свои 30 лет?",1
-"Муж будит пятилетнего сына в садик: - Вставай, я поехал на работу. Жена: - А я поехала в командировку. Сын, укутываясь посильнее в одеяло: - А я поехал спать...",1
-"Очень красивая, могу быть единственной и неповторимой - дорого.",0
-"В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.",1
-"Отдыхая с женой в Мексике были в ресторане и у нас возник спор - настоящая ли грудь у официантки, мы просто корректно задали ей вопрос, на что услышали ""Возьмите да пощупайте"" ... Люблю Мексику!",1
-"Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.",1
-"Где мы его проморгали? - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...",1
-"Есть такие дальние родственники, с которыми можно не видеться, не разговаривать и не переписываться годами. И чем дольше, тем они ближе.",0
-"Меня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягае�� предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.",0
-"- Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза. - А теперь, мама? - А теперь, дочка,- старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь, чтобы он извинился и купил тебе новый?",1
-Принцип выживания менеджера: 1. Что-то сделать или не сделать. 2. Объяснить почему не получилось или почему не сделал.,1
-"Жили-были в Теремке мышка-норушка, лягушка-квакушка и другие граждане. Жили-поживали да добра наживали. А потом пришел большой страшный медведь и развалил Теремок. Тут и сказке конец, а кто слушал, молодец.",1
-"- Официант, ваша рыба свежая? - Конечно, еще утром плавала. - Откуда вы знаете? - Я ее бывший тренер по плаванию.",1
-"Вечер. Маршрутка. Один из пассажиров вдруг, вспохвотившись, пытаясь что-то разглядеть в окно говорит: - Ой, а мы сейчас где? - В маршрутке - отвечает водитель.",1
-"Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.",0
-"На вернисаже. - Молодой человек! Сказали, что вы автор картины Битва на Чудском озере. Что это у вас там Александр Невский к уху прикладывает? - А это он по мобиле засадный полк вызывает!",1
-Первым посетителем городской выставки Мир камней стал главный уролог города.,1
-"– А вы слышали, что снежный человек размножается спорами? – Это как? – Спускается с горы и говорит: Спорим, сейчас размножаться будем!",1
-"Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.",1
-"Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей: - У вас вот эта модель Жигулей точная? - Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.",1
-А ведь Чужие (из Остаться в живых-3) так до Лагеря и не дойдут: у сценаристов и режиссеров сериала не хватит воображения.,0
-- Почему у вас хлеб не свежий? - А вы нажимайте посильней!,1
-"Звонок в агентство экстремального туризма: - У вас есть Горящие путевки? - Ага, - в горячие точки.",1
-"И только когда Золотую рыбку вываляли в муке и поднесли к сковородке, она согласилась вернуть старухе и новое корыто, и дворянство, и царский трон, и выполнить ещё пару желаний.",1
-Корпоративные новости компании Макдоналдс. В новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские рестораны.,1
-"Девушка - парню: - Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать? - Я бы в неё пошёл.",1
-Кишинев. Два пешехода погибли здесь в результате лобового столкновения.,1
-"анекдот про студентов Из жизни (вчера был экзамен по физике) Чем отличеаются твердое и мягкое тело ответ: твердое тело входит в мягкое, а мягкое не сопротивляется!",1
-"- Доктор, у меня не стоит! Врач после длительного осмотра: - Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...",1
-Иранский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.,1
-"- Саш, тебе уже хватит, домой пора. - Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую. - Я Лена!",1
-"- Молодой человек, я вас кажется где-то видел. - Да, я там часто бываю.",1
-"- Моющиеся обои, безусловно отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и засовывать в стиральную машину",1
-"Самая волнующая фраза, какую можно услышать в науке; фраза, возвещающая о новых открытиях, вовсе не Эврика!, а Вот забавно....",0
-"Две блондинки: - Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо. - Кем же ты работаешь? - Натурщицей. - С тебя пишут картины? - Нет, с меня пишут анекдоты.",1
-"В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы. Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест.",1
-"Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки... Veland88",0
-"Я, конечно, в ответе за то, что вам сказал, но не за то, что вы услышали.",0
-"Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь - возможно оно просто не тонет.",0
-"Возможно, немного открытых фисташек поднимут тебе настроение.",0
-"Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.",1
-— Я выспался и у меня охренительное настроение. — Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.,1
-"Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется!",1
-"Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.",1
-"В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют плёнку и печатают фотографии.",1
-В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.,1
-- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу. - Хорошо. Что умеете делать? - Ничего. - Отлично. Переучивать не придётся.,1
-"Мало кто знает, что в целях оптимизаци производственного процесса сотруднику почты сейчас официально разрешено забирать себе до 10 понравившихся посылок в день.",1
-"Совет: Когда вас морально имеет начальник - не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить зарплату.",1
-"Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.",1
-"– Дорогая, так вкусно! М-м-м... – Я увидела рецепт в одном сериале. – В каком? – Ганнибал.",1
-"Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.",1
-- Почему не идут реформы в экономике? - Их послали не туда.,1
-"Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.",0
-"xxx: А у нас вчера под окнами НЛО зависло! yyy: Под окнами всё виснет, надо ставить Linux!",0
-"- Алло! Это риэлторская фирма Доверие? Скажите, почему квартира в новом доме по улице Строителей такая дешевая? - Потому что она на 17-м этаже! - Как? Я там рядом живу, новый дом по улице Строителей - он же 16-этажный! - Да? Тогда вам еще дешевле!",1
-"Реклама фирмы, занимающейся ремонтом квартир. Вы впали в депрессию и потеряли смысл жизни? Обращайтесь к нам, и мы поможем вам его обрести как минимум на полгода!",1
-"На уроке в школе: - Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он - полицейский? - Полиция - это тоже бизнес, Мария Ивановна.",1
-"Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором. И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко. Девушка спрашивает: - А почему ты всегда мне яблоко даришь? - Да просто есть такая пословица: По яблоку в день - и доктор не нужен!..",1
-"Объявление. Предприятию требуется сторож с собакой. Сторожу оплата почасовая, собаке – полайная.",1
-Только в России мужик может иметь iPhone 5 при отсутствии нештопанных носков.,0
-"По информации «Федерального космического агентства» падение навигационных спутников «Глонасс-М» в Тихий океан, на качестве функционирования глобальной навигационной спутниковой системы не отразится, из-за одинаковой точности работы спутников на околоземной орбите и находящихся на дне океана.",1
-"- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих. - Картридж свой проверь!",1
-"Врачи: - Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги. - Не может быть. - Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.",1
-Жизнь – это приключение в будущее без машины времени.,0
-"В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - надежная защита от инфляции.",1
-"Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.",1
-"- Почему наши люди так прохладно относятся к работе? - Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.",1
-"Муж-жене: - Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.",1
-"- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку! - Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы. - Нет. Она чистит любые клубни! - Но как? - Как, как... Матерится и чистит!",1
-"На уроке: физика: ,ученик отвечает. Когда количество переходит в качество, меняется форма, а если на оборот, то количество становится массой.",1
-"Привычка – вторая натура: Как привык в Советские времена читать газеты в туалете, так до сих пор и не перешёл на туалетную бумагу.",1
-"Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись путешествий всех его пользователей.",1
-Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет(,1
-"Социальная реклама: Строим для жизни, для людей* *Список людей можно уточнить в журнале Forbes.",1
-"Молодость дана чел��веку для повышения собственного благосостояния, а старость - для повышения благосостояния фармацевтов.",1
-Вчера на ночь папа рассказал длинную-предлинную сказку. Начиналась она так: Жили были Хррр-пщщщ! Хррр-пщщ!,1
-Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща. А повара это делают с помощью майонеза.,1
-- Как твоя радость? - Масло надо поменять... Или ты про Иру?,0
-- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал? - Отправили на курсы повышения квалификации. - Научился чему-нибудь полезному? - Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.,1
-"Если женщина до 27 лет не знает, сколько нужно оставлять чаевых в кафе, то ее жизнь удалась.",0
-"За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.",1
-"Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки.",1
-"— Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые? — Потому что взрослые верят в законопослушных американцев и идеальные дороги на Западе.",1
-"Блондинка делится с подругой: — Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются! — ?.. — Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!",1
-Как вывести из себя женщину в два действия? 1. Сфотографировать ее. 2. Не показывать ей эту фотографию.,1
-"Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем старх приобрести ее маму.",0
-"Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.",1
-"- Я вот деду в Америку письмо написал, чтоб он мне денег прислал. Вот пришёл ответ. - Ну и чего он там тебе пишет? - Кис май эс. Ничего не понимаю. - А чего тут понимать? Целую, в мае буду.",1
-Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.,1
-"- Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме. - Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.",1
-"Сегодня по дороге на работу нашел купюру в 100 долларов. Кажется, народ начал сбрасывать валюту.",1
-"Отношения с жизнью сложные. Либо ты пассивный, либо она.",0
-Временные неудобства дают нам представление о вечной благодати.,0
-"Ночью из друзей удалился один человек. Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять...",0
-"Очень радует глаз хромированная эмблема Мерседеса на Запорожце. Особенно когда их несколько,... на боковой двери.",0
-Новый 2012 год можно будет встретить дважды. Как обычно - в полночь и ещё разок через час по старому зимнему времени.,0
-"- Есть у нас на заводе такая прим��та - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.. - А что тогда собрали? - А вот что кричит - то и собрали...",1
-"Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно объясняет: - Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем.",1
-"Лето на Дальнем Востоке очень жаркое. Главное, не пропустить этот день.",0
-"Отец после выпускного вечера: - Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить! - Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...",1
-Не перегибайте палку - численность населения и так падает.,0
-"- Видал как наших Греки отымели? - Неа, я сразу после матча телек выключил",1
-"Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун",1
-"Милицейское удостоверение — это не корочка, а хлебная карточка.",1
-"Недавно по телевизору показали концерт, посвящённый окончанию сериала Глухарь. Представляю, какие народные гуляния будут, когда наконец закончится Дом-2.",1
-"Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к сожалению, тоже.",0
-Дедушка на красном Запорожце зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...,1
-"Встречаются два сотрудника. Один другому: - Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем? - Давай с плохой - Меня уволили - А какая же хорошая? - И тебя тоже!",1
-"- Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый? - Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.",1
-"Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов. - Сэр! Вы боитесь кроликов? - Нет, что вы! - Тогда зачем вам ружье?!",1
-На ночь глядя есть нельзя… Поэтому многие едят не глядя!,0
-"Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.",1
-"- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю. - Вы думаете, таки уже надо ехать?",1
-"Сильный снегопад - это снегопад, после которого и в метро поезда с перебоями ходят.",1
-"- А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат? - Да не-е-е... У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.",0
-"Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета...",0
-Звонок другу: - Здорово! Что делаешь? - Да ничего... я же на работе!,1
-"Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.",1
-"Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр...",1
-"На сцену выбегает стилист Зверев и кричит: - Я зве-зда! Прыгает по сцене, что-то напевая: - Я трижды зве-зда!!! Голос из зала: - То��нее 3 целых и четырнадцать сотых!",1
-"Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!",1
-"— Будешь картошку с грибами? — Ой класс. конечно буду! — Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.",1
-"Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой пpocтитуткой в доме.",1
-"Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ. - Чего мычишь-то?.. Читать-то хоть умеешь?",1
-"- Нет, в прошлое мы не путешествуем. Мы путешествуем оттуда.",1
-"Девушка пришла в гости к своему парню, сидят, делать нечего. Он её спрашивает: - Люся, хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу...",1
-"Когда вы боитесь темноты, на самом деле это темнота боится вас, а вы лишь эмпатируете её страх. Погладьте темноту. Скажите ей, как вы её любите.",1
-Надпись в банковском туалете: «В жизни каждого человека наступает момент когда любая бумага становится ценной».,1
-"Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!",0
-"Девушка легкого поведения подходит к красивому парню и говорит: - Давай познакомимся! Я белая и пушистая. - Нет. Я тоже пушистый, но голубой.",1
-"В общем отделении бани моются парни, которым повезло в жизни и девушки, которым не повезло.",0
-"Пациент: - Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом. Врач: - Ну что ж, подождем вскрытия.",1
-"Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пляжа Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.",1
-"Если летом пойдет снегопад, знайте, это не возможно. Но если все таки пошел, значит возможно.",0
-- Привет. - Привет. - Ты откуда? - NY. - New York? - Nовый Yренгой.,1
-"-Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году? Ну? Ян-варь, фев-раль... ну давай сама! - Арт, рель, йа, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ярбь, ябрь!!!",1
-В такую погоду хороший хозяин кота на застеклённую лоджию не выгонит.,1
-"В ресторане. Хозяин шеф-повару: - Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались. - Я из них уже сделал сегодняшние.",1
-"Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.",1
-"Богатые тоже плачут. Но им легче плакать в мерседесе, чем в трамвае.",0
-"Бестужев выходит во двор, через некоторое время возвращается весь мокрый. Анна (тревожно): - Что, Павел? На улице, наверное, сильный дождь? - Да нет, Анна, сильный встречный ветер.",1
-Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды,1
-"Если считать, что, согласно Закону сохранения Энергии, Энергия никуда не исчезает, не совсем понятны колоссальные затраты Энергии на кампанию по энергосбережению...",0
-Q: Что такое банкрот на банкроте ? A: Банкир на Крайслере,0
-"Любители кушать грибы делятся на две категории. Одни покупают грибы килограммами, другие – граммами.",1
-"Ростовск��й зоопарк, объявление: Не кормите животных руками. Медведи ещё ни одну руку не выплюнули. Андрей Куцаев",1
-"Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.",0
-"Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.",1
-"Две головы - хорошо! - подумал Змей Горынычь, - но три - было привычнее...",0
-Главное Разведывательное Управление объявило набор в группу ВИА ГРУ.,1
-"- Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали? - Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...",1
-"Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по его виду - он уже везде был!",0
-"Заключённый в нашей стране жалуется в прокуратуру на администрацию колонии: Меня тут избивают, рука теперь сломана. Ответ прокурора: Проведена проверка, нарушений не выявлено. Калорийность блюд и санитарное состояние в пределах нормы.",1
-"Вовочка в школе: - Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда… - А братик тут причём? - Так мне же пришлось отвечать!",1
-"Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: ""длина и сила"". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...",1
-"Бабушка! Мы поняли, почему твое молоко такое вкусное! В деревне воздух свежий, вода чистая, клевер сладкий. а еще ты в нем травку эту душистую варишь.",1
-"Вечность - это когда читаешь в учебнике истории про рабовладельческий строй и понимаешь, что с тех пор совсем немного изменилась цивилизация.",0
-До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых. Теперь они делятся на вежливых и жадных...,1
-На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.,1
-"Разговаривают два приятеля: - Слушай, почему у тебя одно ухо больше другого? - Так меня в роддоме безменом взвешивали...",1
-На медкомиссии из записи уролога: Умеет довольствоваться малым...,1
-Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!,1
-Дачный посёлок Строитель был признан наукоградом за активное развитие на-на технологий!,1
-"- Я теперь, перед тем как сесть в самолет, одеваю бирку на ногу - Зачем? - Чтобы тело не перепутали",1
-"Рабинович спрашивает у прохожего: - Вы не подскажете, который час? Прохожий: - Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.",1
-"- Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе? - Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А во-вторых - вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?",1
-"Две старшеклассницы в коридоре. Первая: Как тест? Вторая: Все плохо, две полоски. Придется выяснять - кто... Первая(после продолжительной паузы): Я про тест по физике, а ты про что?",1
-"Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.",1
-"— C днем рождения! Держи подарок. — Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал? — Нравится? Сам заработал!",1
-"Из рук в руки. Куплю рабочие рукавицы, пошитые Ходорковским.(Атестат происхождения обязателен). Готов оплатить авансом, за подобную продукцию, изготовленную Абрамовичем.",1
-- А у меня в машине есть подушка безопасности! - А у меня еще матрац и одеяло!,1
-"Вначале доярок назвали операторами машинного доения, потом грузчиков операторами по перемещению грузов, а звонари уже сразу сами себя назвали операторами сотовой связи.",1
-"врезается запорожец супер-навароченый лексус: - в лексусе на бортовом компьютере: обнаружено новое переферийное устройство, устройство вставлено в слот и готово к работе",1
-"- Доктор, как сохранить зубы? - Чистите их после еды и всегда держите рот закрытым.",1
-Для оптимистов сегодня - 34 июня! Для пессимистов уже минус 88 октября...,0
-"Дети верят в Деда Мороза, а взрослые в то, что если больше раз нажать на кнопку у перехода, светофор быстрее переключится. И кто после этого наивнее?",0
-"Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев. Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами.",1
-"Учитель: - Сидоров, ты домашнее задание сделал? - Я сделал, но забыл! - Хорошо, ставлю тебе 5, но 2. Урок окончен!",1
-"- В жизни нет ничего вечного. - Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а Як-40, поднимающийся из-за леса, всё тот же.",1
-"Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.",1
-"Есть у меня одно хобби: пробую заниматься всеми хобби, про которые узнаю.",0
-"У левшей по утрам смотрит направо, у правшей налево. Бывают исключения.",0
-Объявление: откликнусь на любое предложение не связанное с работой.,1
-Район современных многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму: - Ма-а-ма-а-а-а... Громче: - Ма-а-ма-а-а-а-а! И на весь район: - Ма-а-ма-а-а-а-а-а! Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина: - Чего тебе? - Папу позови...,1
-Никакие фейсбук и вконтакте не заменят вам простого человеческого игнорирования в реальной жизни.,0
-Автоваз отозвал партию автомобилей из-за нечеткого прилегания пластиковой заглушки на панели приборов.,1
-"Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...",1
-"Рекламный баннер на Сицилии: У вас есть враги, у нас есть цемент.",1
-"В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но бо��ьшой любви так и не встретит.",1
-"Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки Прошлое, Настоящее и Будущее. 2) Выпускаем сорта Темное Прошлое, Светлое Будущее и Мутное (нефильтрованное) Настоящее.",1
-Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит.,0
-"Это насколько же надо глобально мыслить, чтобы назвать магазин Планета секонд-хэнда!?..",0
-"После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.",1
-"Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д. -А поедешь ты, Золушка на машине ВАЗ-2101 1972 года выпуска! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...",0
-"Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.",1
-"В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом: - Мамулечка, а откуда я взялась? - Солнышко, мы тебя в капусте нашли! - Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе... Тут в разговор вмешивается папа: - В квашеной, дочка, в квашеной...",1
-О Смутном времени мы до сих пор имеем весьма смутное представление.,0
-"Звонок из морга в магазин Ямаха: - Сколько вы сегодня мотоциклов продали? - Восемь, а что? - Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются.",1
-"Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую: - Сделайте мне посередине бороды вырез. - Для вентиляции? - Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.",1
-- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса! - Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.,1
-"Летят на самолете англичанин, француз, Настенька и Иванушка. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Иван начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина!!! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?",1
-Самым эффективным слоганом для Аэрофлота признан девиз Только на наших самолётах стоят системы распознавания свой-чужой для комплексов БУК.,1
-"Он: Ты так прекрасна в постеле, как ты этому всему научилась? Она: Методом тыка.",1
-"Обсуждение прошедшего корпоратива: - А во сколько вы разошлись? - Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.",1
-"Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей по карте мастеркард. Целый позвоночник – бесценно. Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.",1
-Что ни возьмётся выпускать Машиностроительный центр Сердюкова - всё табуретки получаются...,0
-"В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв. Пациент не выдерживает и говорит: - Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу...",1
-"В зоомагазины поступили кошачьи консервы с лососем. Похоже, что это единственный шанс нашему человеку попробовать лосося.",1
-Телефонный звонок. - Алло. Женский голос: - Кто это? - А это кто? - Я первая спросила!,1
-Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.,1
-"Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать три правила: 1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.",1
-Приближается весна… Наступают праздники обмена пенкой и бритвенными принадлежностями.,1
-Опытный шпагоглотатель смог вынести с корпоратива целого осетра.,1
-- От чего твоя собака умерла? - Да от голода. - Как это? - Съел я ее...,1
-"- С каких пор вы работаете на нашем предприятии? - С тех пор как припугнули, что уволят.",1
-"- Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и спрашиваешь: Девушка, хотите провести со мной эту ночь?, а она: Естественно!.",1
-"Парень с девушкой в парке на скамеечке: - Не молчите! - А о чем говорить? - О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай... - Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!",1
-"Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!",1
-"Орешкин сравнил биткоин с акциями МММ, на что искусственный интеллект сравнил с МММ экономику России.",1
-"Прошёл мужик мимо электрощитка с табличкой Стой - напряжение!. Идёт дальше, бубнит: - С той - напряжение, с этой - нет напряжения. Сердцу не прикажешь!",1
-"У Иванушки день рожденья. Настенька сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Иванушка, закатывая рукав: —Ну и далеко он там?",1
-"жители поселка Речник ищут, кто из них написал в программу Фазенда письмецо",1
-К концу 2012 года первый азербайджанский спутник будет выведен на орбиту.(из новостей) А уже в начале 2013 он начнет там торговать!,1
-"- Папа, а чем гордость отличается от гордыни? - Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки.",1
-Обострение основного народного требования Хлеба и зрелищ обычно удовлетворяется у нас на 50% - зрелищем отсутствия хлеба.,1
-"- Вы знаете, мистер Джонсон, - говорит батрак хозяину фермы, - когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.",1
-"Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее. Их хочется слышать всё чаще и чаще... всего три простых слова - Давайте мне зачётку.",1
-- Нашего города кризис не коснулся. - Как это вам удалось? - А мы и до кризиса не работали.,1
-"- Фима, вы едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мне таки всё равно, лишь бы да!",1
-"- Мам, купи кошку! - Нет! - Ну купииии! - Нет, Продай другому!",1
-Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.,1
-"А что, если зима такая теплая, ч��обы птицы не улетали в Турцию и Египет?",0
-"Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в темном переулке....",0
-"Я мыслю - значит, пора думать, за чей бы счёт существовать.",0
-"Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.",1
-Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.,1
-"Две блондинки. - Не помнишь кто была первая женщина-космонавт? - Белка или Стрелка, точно не помню.",1
-"Строительная мудрость: то, что нельзя запенить - можно засиликонить.",1
-"У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а пленочный...",0
-"Встречаются два приятеля: - Как твои отношения с Ксюшей? - После нее я чувствую себя, как выжатый лимон. - Что ты имеешь в виду? - Был миллион и нет миллиона.",1
-"Общество собаководов утверждает, что боксеры и бульдоги никогда не нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки, потом доберманы, и только после этого - боксеры и бульдоги.",1
-"Зяма и Нюма сидят в кафе на Дерибасовской. Зяма читает газету, а Нюма пишет письмо. Внезапно он поднимает голову и спрашивает: - Как, собственно, написать слово девка - через в или через ф? Зяма долго думает и наконец признаётся: - Не знаю. Я всегда пишу: уважаемая сударыня.",1
-Рождённый ползать построил дорогу Адлер - Красная Поляна протяжённостью 48 км за $7.5 млрд. Рождённый летать совершил посадку на Марсе и прислал снимки с расстояния 55.8 млн. км - $2.5 млрд.,1
-"- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?! - Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили.",1
-Если курица летит на юг - значит пинок прилетел с севера.,1
-Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».,1
-"Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Завела себе Фейсбук. Теперь опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.",0
-"Приехал в гости в Башкирию, угостили, напоили. Сказали, по башкирски гость-это кунак, а потом повезли в гостиницу. Увидел надпись на гостинице большими буквами-испугался не на шутку.",1
-"Маленький мальчик сделал бумажный самолётик, написал на нём Аэрофлот, и он не полетел.",1
-"За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 87-тысячного стадиона для открытия Олимпиады, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.",1
-Распродажа лето 2010! Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!,0
-"43 мышцы лица работают, когда человек хмурится, и только 17, когда улыбается. Экономьте энергию, улыбайтесь!",1
-"Мегафон рулит! Сидим вчера с Люсей, пригубляем рюмку за рюмкой. Вдруг приходит SMS-ка: Вы приближаетесь к порогу отключения!. Вот это я понимаю - настоящий сервис!",1
-"Человек, который больше всего хочет тебе помочь, как правило, желает тебе что-то продать.",0
-"Вася из Южного Бутово купил себе новую квартиру. Там же, в Бутово, на 38-ом этаже. И теперь смело всем говорит: А из нашего окна площадь Красная видна!.",1
-"Британские ученые несколько лет назад занялись проблемами сельского хозяйства. Задолго до свадьбы Уильяма и Кейт они поняли, что в будущем их благополучие будет зависеть от прихотей деревенской девчонки.",1
-"У ученицы 6 класса Машеньки И. начались РОДЫ во время урока! У неё это уже вторые роды, старшему ребёнку 7 лет и родила она его тоже на уроке ещё в 4 классе, когда девчушке только стукнуло 19.",1
-- Возникла сейчас у меня одна мыслишка! - Поделись. - Последним не делятся.,1
-"В любви главное не равноправие, а взаимное восхищение, в результате которого кто-то должен чувствовать себя умным, а кто-то - красивой, или наоборот.",0
-"Ничего необычного, всего лишь замерзшие пузырьки газа на озере Сент Мориц, Швейцария",0
-"Порядочных людей не так мало, как вы думаете - их гораздо меньше.",0
-"- Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это у вас получается? - Я просто хорошо натренирован. У меня дома жена, тёща, четверо детей, две собаки, кошка и зажигалка, которая не работает.",1
-"- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы? - Чтобы они думали, что у них праздник.",1
-"В Ухрюпинске, где нет памятников, голуби приспособились гадить на головы более или менее известных горожан.",1
-Справедливость - это когда тебя не обижают. А когда ты обижаешь - это необходимость.,0
-"Хирург спрашивает анестезиолога: - Ну что, Михалыч, как идёт работа? - Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...",1
-"Ещё заработаешь, ведь ты же мужчина - это главный аргумент, чтобы забрать у него всё.",0
-"Собака - инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.",1
-"- Сёма, ну как жизнь? - Как в бане. - А это как? - Все кругом голые, босые, а вокруг одни шайки...",1
-"Знать свои ошибки надо хотя бы для того, чтобы не отвечать за лишнее.",0
-Как я выматываюсь на работе.. - сокрушалась туалетная бумага.,1
-"Девушка знакомится с парнем: - Меня зовут Олеся, через о. - Олося, что ли?",1
-"- Девушка, вы прекрасно выглядите. - Спасибо: ) - С первым апреля!",1
-"Чего ради денег не сделаешь! Вначале все астрологи в один голос вопили о конце свете в декабре 2012 года, но уже дают индивидуальные астрологические прогнозы на 2013 год.",1
-Вчера в лесу был найден скелет чемпиона мира по пряткам.,1
-"Вчера на перекрестке столкнулись 2 машины ГИБДД и 4 часа ждали, пока на место происшествия приедут гаишники.",1
-"Если честно, она сама не знала чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам.(Женская логика)",0
-"- Ну и как твоя новая девушка? - Чувствую, что по ночам на неё можно смело положиться.",1
-Милый кот играет на маленькой невидимой скрипочке. Листай дальше.,1
-"Во время бомбардировки- пессимисты бегут в бомбоубежища, а оптимисты бегут грабить ближайший мага��ин.",1
-"Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить. За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.",1
-"Девушка переписывается в интернете с подругой. Днём: У моего папы день рождения. Сейчас поеду за подарком, а потом домой. Поздним вечером: У папы будет внук! Или внучка!!! Подруга: Это ты так за подарком съездила???",1
-Мудрость Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок...,0
-Выписка из закона о защите прав потребителя: Жизнь возврату и обмену не подлежит.,1
-Призывник приходит в военкомат. И говорит врачу:-У меня болит ту и тут.... Врач:-Сам дошел? Тогда годен.,1
-"Мне одному кажется, что самая подходящая кличка для владивостокского кота - Чубайс?",0
-"Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы с папой тебя в капусте нашли. - А моя сестрёнка как появилась? - А её мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, дачный сезон в самом разгаре?",1
-"На окраине Адлера совершено нападение на милиционера. Следствие выясняет, как милиционер оказался на окраине Адлера.",1
-"Роспотребнадзор: отзыв лицензии Мастер-банка не нарушил права клиентов. Права остались, а деньги - вещь наживная.",1
-"Парень звонит в Дом 2: - А коллектив вашего проекта не собирается на море отдохнуть, поплавать, понырять на глубину? - А почему вы это спрашиваете? - Я сейчас в армии, на сторожевом корабле служу, у нас на вооружение только глубинные бомбы.",1
-"Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу Отдать концы!",1
-"Если ты пьёшь с ворами, не только опасайся за свой кошелёк, но и помни, что в таком обществе шутки бывают либо удачные, либо последние...",0
-"Раздаётся звонок в квартире. - Алло? - Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть? - Есть, а что? - Да так, социологический опрос...",1
-"Переоценка ценностей. То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...",0
-"Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться - скобками.",1
-"Возможно, что среди причин опоздания на работу есть и неуважительные. Но обнаружить таковые до сих пор не удалось.",0
-"Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.",1
-Мужик получает смс от оператора связи: Хочешь закачать песню В. Меладзе Сэра? `Да` - отправь смс на номер 3344. Мужик посылает смс. Ответ: Хорошо. Тогда приступим к закачке! Отправь смс на номер 3355.,1
-"Женщина с явно не славянской внешностью смотрела на пожар в избе, когда ее сбил конь...",0
-"По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.",1
-"Посмотреть в интернете, как хорошо было в семидесятые интересно. А во�� представить, что ты в семидесятых без интернета - страшновато.",0
-"R.E. : И тут забегает «Света»… «... из соседней комнаты, в темноте перепутала двери… А комната сестры – морально устойчивая! Я – пай-мальчик!",1
-"Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось пойдём по стройке полазим.",1
-"Если Вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте - наши предки не умели отправлять смс на короткий номер!",1
-"Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: Позвони мне, когда твой уйдет!. Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...",1
-Мой персидский кот на моём персидском ковре устроил Персидский залив.,1
-"Осторожный человек мухи не обидит, вдруг из нее сделают слона.",0
-"Талант зарывают только в трёх случаях: чтобы похоронить, чтобы спрятать как клад, или чтобы он наконец-таки пророс.",1
-"Современная медицина: Отец должен присутствовать не только при рождении ребенка, но и при зачатии.",1
-"- Вы бы хотели иметь одну женщину или многих? - Конечно одну, многих я уже имел..",1
-"...Паровая машина – это не телега, там нужно сопряжение деталей! А Ползунов гордился тем, что у него между поршнем и стенкой цилиндра «палец не пролезает». Представляете зазоры?... Зазоры как зазоры. Приблизительно как на Жигулях...",1
-"Мне тюбика зубной пасты хватает на месяц: неделя - пока паста почти не кончится, три недели - после.",1
-1. Красота требует жертв. 2. Красота спасет мир. Вывод: Спасение мира потребует жертв...,0
-"Удивительное дело. На ту работу, которая мне нравится, меня не берут.  На ту работу, что мне не нравится, меня тоже не берут.",0
-"Абрам пришёл к юристу на Брайтон-бич. -Господин Хаймович – у Вас очень высокие расценки, а могли бы Вы таки ответить на два моих вопроса за 300 долларов? - Конечно. Какой второй вопрос?",1
-"- Дорогая, у тебя были мужчины до меня? - Не было, клянусь сыном!",1
-"Как это ни парадоксально, но слова промахнуться и попасть иногда оказываются синонимами.",0
-"Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.",1
-"Глядя на поляков, жующих яблоки, с грустью думаешь, жаль что навоз не ввозили, сейчас бы отказались.",0
-Военные пока не могут найти второй черный ящик с метеорита.,1
-"Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.",1
-"На самом деле Серая шейка - это не героиня рассказа Мамина-Сибиряка, а студент, через неделю в стройотряде.",1
-"Видимо создатели фильма киноакадемиев не проходили, сказал Чапаев, посмотрев новый сериал о себе.",1
-"Верх лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до нее не дотянуться, не вставая при этом с дивана, то это ненужная вещь.",0
-"Родители детям: 4-й класс: "" Ты уроки сделал?"" 9-й класс: ""Ты портфель собрал?"" 11-й класс: ""Ты в школу идёшь? """,1
-"Сижу за компом, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!",1
-"Наверно на мою личную жизнь просто прилег котя, и она не может встать.",0
-"По Красной площади идут отец с сыном. Сын спрашивает отца. Папа, а зачем такую высокую стену построили? Ну как зачем, чтобы воры и разбойники не перелезли. Сын подумал и спросил. Пап, а много их там?",1
-"Тариф Похмельный! Вы платите только за те звонки, которые помните.",1
-"Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!",1
-Главный нанотехнолог России после трехлетнего нечеловеческого напряжения своего наномозга изобрел магазины будущего без кассиров. Благодарные граждане России скоро ответят ему покупателями будущего без денег.,1
-- Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать!,1
-"Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год хуже предыдущего, а оптимист радуется, потому что этот год лучше наступающего.",0
-"- У вас есть совесть, господа? - А что, вам не хватает ее?",1
-"Когда делаешь всё, что можешь, получается и то, чего не можешь.",0
-"- Слушай! А ты на пенсию выйдешь, чем заниматься будешь? - Первые пять лет буду сидеть в кресло-качалке. - А потом? - А потом начну раскачиваться.",1
-"Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.",1
-"Если вы поставили перед входом в казино свою новую иномарку, а потом поехали домой на общественном транспорте - значит, вы не туда поставили.",1
-"- Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу… - В метро, что ли? - Да.",1
-"Pаньше я боялся что мне откажут, а теперь боюсь, что согласятся!",0
-"- Папа, а что такое коммунальная квартира? - Это когда семь бед и один туалет.",1
-"Хоть Олимпиаду в Сочи, хоть наукоград в Сколково: что не возьми, а выходит просто коттеджный поселок...",0
-Купил безопасное средство от летучих насекомых. Включил.Убедился.Безопасно - ни одна муха не пострадала,1
-"Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе: - Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет? - Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...",1
-"Блондинка на приеме у врача: - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите! - Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...",1
-Дмитрий Лоськов получил специальный приз от Федерации спортивной ходьбы.,1
-- Что такое верх оптимизма? - Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».,1
-- У девушек есть особая профессия - архитектор-офтальмолог. - Это как? - Глазки строить!,1
-"Сотрудник: Шеф у себя? Секретарша: Шеф у себя, но не в себе… Сотрудник: А в ком?..",0
-"И вот ты сидишь такой скучненький и вспоминаешь: вау, сегодня же суббота, круто. И дальше чаёк ложечкой размешиваешь, круто же, суббота...",0
-"В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра: - Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год? - Канэчно! - Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год? - Канэчно может! - А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?!! - Канэчно может, но это же будет чистый вода.",1
-"- Дорогая, ты не помнишь, куда я дел мои очки? - Не помню. - Вот так вы, женщины, никогда ничего не помните.",1
-"Объявление на дверях одесской аптеки: Аптека временно закрыта. Ниже от руки приписано: Фима, заходи!. А ещё ниже приколот листок с написанным от руки: Слышу. Уже иду!.",1
-"- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку? - Заведи жену, представишь.",1
-Это должен знать каждый! Телефонный код Гондураса - 504.,1
-"Многие предлагают выгодные условия, правда они умалчивают, для кого они выгодны?!",0
-Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину.,1
-"-Дорогая, а ты где машину поставила? - Да на аллее в Пионерском парке. - А сторожиха видела? - Нет, только какая-то старуха с ружьём свистела...",1
-Встретились два программиста. Один говорит: - В моей жизни появилась вредоносная программа! - Какая вредоносная программа? - Жена...,1
-"Хотел узнать, когда же наконец спустится лифт и выглянул в шахту. Узнал",1
-"Судя по рекламе, USB-модемы от МТС очень не надежны - едва воткнувшись в порт, тут же отбрасывают копыта!",1
-"Люди, пОмните - ни один ремонт не продлевает срок пользования жилищем, потому как сокращает вашу жизнь!",1
-"Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.",0
-Что делает Англичанин в баре? - Узнает как пройти в ПАБ!,1
-Недавние события подсказали Дж. Роулинг идею для написания новой книги: Гарри Поттер и колдун Чуров.,1
-За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна.,1
-Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер  отрываясь от работы: - Сколько месяцев в году? Другой такой же не задумываясь отвечает: -Десять с НДС.,1
-"В еврейской семье умирает дедушка. Родственники собрались возле кровати. Дедушка обводит всех взглядом. Принюхивается и говорит: – Изя, чем это так вкусно пахнет? Кажется, твоя бабушка что-то печет на кухне. Сбегай, принеси мне кусочек. Изя убегает. Возвращается с пустыми руками: – Бабушка сказала, это на потом.",1
-"- Привет, Жора! Как провёл отпуск? - Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, all inclusive, куча девушек... - Я таки не понял: почему дикарём? - Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...",1
-Что такое модернизация? Это понижение нормы откатной ренты с 50-ти до 10 процентов.,1
-"Оказавшись между двумя неприятностями, успей загадать желание.",1
-"1965 год, урок математики, тема - проценты. Марья Ивановна: - Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе? С задней парты тянется рука. - Ну давай, Вовочка! - 146% - Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!",1
-"- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать, испробовала все подгузники. но потом поняла - Надо просто починить крышу!",1
-"-Папа, я исправлю свою двойку. -А как, сыночек? Ведь училка всегда уносит журнал с собой!",1
-Сегодня по телевидению будет передача: Пора спасать печень. Анекдот на тему. Хирург терапевту - Пациент умер? - Да. - Пора спасть печень.,1
-"Облачность осталась уже далеко внизу, когда двигатели вдруг заглохли, и самолёт накренился. Через секунду из кабины вышел пилот с парашютом за плечами. - Не волнуйтесь, господа, - сказал он, открывая аварийный выход. - Я отправляюсь на землю за помощью.",1
-"Новая жизнь старого анекдота. Басманный суд. Судья, теряя терпение: - Отвечайте только да или нет! Нам не нужно ваших домыслов. - Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить да или нет! - На каждый! - Ну, тогда, ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах? Судья, пожимая плечами: - Нет...",1
-В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.,1
-"Для мужчины-cекc как голод... Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс... ... а иногда и сам себе готовит...",0
-"По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.",0
-"- А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал. - А парашют, конечно же, не раскрылся! - Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер. - Как умер? - А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!",1
-"Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит: - Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки... Блондинка: - А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!",1
-"Останки жителей Помпей, найденные в 1863 году  PS. Не подписывайтесь на наше сообщество, если вас не интересуют исторические кадры.",1
-"- Надо бежать, за нами хвост. - Мы тритоны. За нами всегда хвост.",1
-"— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке — ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой — я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль",1
-"Мой организм работает, как часы, только иногда выскакивает кукушка...",0
-"Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.",0
-"- Девушка, вы биллиард любите? - Нет, но на стол красиво лечь могу.",1
-"Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.",1
-"- Почему ты с ней поссорился? - Она попросила угадать, сколько ей лет. - Ну и что? - Угадал!",1
-"Разговаривают молодые тети (25 и 26 лет) в походе: - Зачем ты, Оксанка, фотографию свекрови с собой берешь? - Ну вот видишь, Машка: дождь, холод, снег. А как на тетю Женю посмотрю -Господи, хорошо-то здесь как!",1
-"- Я, когда в парке был, то монету бросил в фонтан… - Зачем? - Чтобы потом сюда вернуться. - И что, ве��нулся? - Да. Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.",1
-"Если на мобильнике в качестве мелодии вызова установить обычный кашель, то даже в театре во время спектакля никто не упрекнет за невыключенный мобильник.",1
-"Кто такой Корпоративный Дух? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.",1
-"Поскольку дома были жена и дети, Поэт сам был вынужден посещать Музу. Обычно, Муза брала по 3000 за час, но постоянным клиентам и поэтам была скидка на 500.",1
-Есть более точное понятие чем рейтинг. Это - прогноз погоды.,0
-Штирлиц ехал и совсем не хотел спать. Но он остановился и заснул. Сработала годами выработанная привычка.,1
-"- Фима, ты слышал? Изе и Розе Цукерманам прописали строжайшую диету. - Ну, Сара, теперь мы можем пригласить их в гости.",1
-"Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.",0
-"Если вам в голову пришла свежая мысль, не спешите радоваться: возможно, она уже успела побывать в чьей-то голове.",0
-"Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.",0
-"-Отец рассказывает дочери: -Когда я был маленьким, я никогда не врал. -Когда же ты начал врать, папка?",1
-"- Мама, а ты можешь дать мне конфетку? - Могу. - Так чего же мы ждём?",1
-"Месяц не сидела за рулём,наконец, села.. Все на дороге орут,руками машут.Соскучились,черти…",1
-"Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.",1
-"На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.",1
-Я хочу сменить фамилию. - Как ваша фамилия? - Кацман. - А на какую хотите сменить? - Кацманафт,1
-"Если ваши соседи слушают до часу ночи музыку, перезвоните им в три и поблагодарите за доставленное удовольствие.",1
-Продаю продуктовые металлические тележки. Цена 5 рублей за штуку. Куплены в магазине Ашан по 10 рублей.,1
-"Комьютер не поддается законам физики: Глюки появляются из неоткуда, файлы пропадают в никуда... Объем диска называется весом и измеряется в метрах...",1
-Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...,0
-"Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?",1
-"- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую? - На Птичьем рынке кошек много продаётся.",1
-"В случае контакта с иноплaнетными цивилизациями - с братьями по разуму еще как-нибудь договоримся, а вот с сестрами по разуму найти общий язык будет весьма проблематично.",0
-"Встречаются 2 музыканта. 1: Ну,как жизнь? Чего нового? 2: Хорошо, вот новый диск выпустил. 1: Продал уже что-то? 2: Да. Дом, квартиру, машину.",1
-"Вопрос в кроссворде: Инструмент для закапывания. Три часа себе голову ломал, всё перебрал: лопата, заступ, кирка, совок и т.д. А оказалось - пипетка...",1
-"Солдат пишет письмо. К нему подходит сослуживец и спрашивает: - Матери? - Да. - Будь другом, заложи копирку.",1
-"Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.",1
-"Специальные номера нужны -- в первую очередь, для безопасности самих же гаишников.",1
-"А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?",1
-"По мнению большинства женщин, IQ у мужчин измеряется в сантиметрах. Более умное меньшинство женщин измеряет IQ мужчин по времени.",1
-"- Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут.",1
-"- Что делать, если дорогой человек тебя не любит? - Быстрее продать, пока дорогой.",1
-"- И помните, дети мои, самое дешевое мясо в Великий пост.",1
-"В недавно проведенном исследовании Кто лучше всех умеет прятать третье место заняли разведчики, второе - дети до семи лет, а первое - владелец одного сайта, продающего файлы за смс: никто так и не смог найти на сайте, сколько стоит отправка смс...",1
-"Если всякая палка о двух концах, то человек - это другой конец своей палки...",0
-"Для того, чтобы похудеть, надо вставать из-за стола с легким чуством голода, от которого бывают легкие обмороки.",1
-"У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет готова.",1
-"Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.",1
-Долг платежом красен - теперь Билан должен петь и плясать на зимней олимпиаде и скрипичном конкурсе им. Чайковского....,0
-"Труднее всего увидеть слудующий шаг, если он будет в пропасть.",0
-"Жена в задумчивости постукивает костяшками пальцев по арбузу. Я, находясь сзади, - задушенным шёпотом: Кто там? Кто ж знал, что она не слышала, как я подошел?",1
-"В чем разница между правдой и истиной? Правду трудно спрятать, а истину трудно найти.",0
-"На самом деле, мораль известной басни Крылова состоит в том, что лишь потеряв сыр можно обрести свободу слова.",0
-"В нашем отделении очень хороший санитар. Так сказать, рубаха-парень!",0
-Кто из рестораторов первый решится попросить денег на съёмки кино?,1
-Ошибки-это способ корректировки ваших представлений о жизни с реальностью.,0
-"- Официант, что это такое вы мне принесли? - Я уже не помню. Я должна посмотреть на заказ.",1
-"По результатам расследования, причиной падения ракетоносителя Протон-М названо некачественное предстартовое освящение.",1
-"Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт: - Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина... - Спасибо, ��ой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я всё-таки выгляжу?.. - Как старый мужчина!..",1
-"- Сёма, я слышал, ваша жена - режиссёр. А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? - Она таки со своей мамой дома работает над постановкой новых душераздирающих семейных сцен...",1
-- Владимир Владимирович. У российских космонавтов на орбите авария. Воздух заканчивается. - А что я могу сделать? Я их туда не посылал. Они еще на прошлой неделе сами уволились из отряда космонавтов.,1
-Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать.,1
-Встретились две подруги: - Приветик! Ты всё порхаешь? - Уже нет. Залетела...,1
-"Совершают сельский голова с Ганной Петрыченковой прогулку по селу. Подходят к пруду - а у противоположного берега парубки нагишом купаются. Ганна просит у головы бинокль, смотрит в него не с той стороны и смеется: - Ой, какие маленькие! Голова смущенно отвечает: - Так вода же, Галю, холодная...",1
--Олимпиаду смотришь? - Ага. - Наши кроме серебра че0то взяли? - Цхинвали...,1
-"На утро после провозглашения Латвией независимости Выходит латыш на крыльцо и зовет пса: - Шарик, Шарик из будки молчание. Немного подумавснова зовет пса: - Шарикас, Шарикас - Гавс, Гавс",1
-"Реформа образования в конце концов приведет к тому, что наши потомки не оставят после себя даже наскальные надписи.",1
-"Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.",1
-"Асфальтоукладчик, засмотревшись на красивую девушку, перевыполнил план по сбору металлолома.",1
-"Все, наверное, замечали, когда люди здороваются, невольно легко кивают друг другу. Попробуйте кивать случайным прихожим, естественно, в тот момент, когда они на вас смотрят. Восемь из десяти кивают в ответ... и, видимо, потом ещё долго и мучительно вспоминают, где они с вами познакомились.",1
-"Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама заведует почтовым отделением.",1
-"Знаете, с годами все больше убеждаюсь в 2-х вещах: всё тайное рано или поздно станет явным. И второе: всё возвращается по методу бумеранга.",1
-"Парадокс нашего времени. Есть всё меньше тех, кто одалживает,- но всё больше тех, кто даёт...",0
-"Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер. - Вам какой: для работы или игровой ? Директор: Игровой, конечно! и объясняет покрасневшему инженеру: Тебе же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет...",1
-"В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому, у них появилось время еще где-то подработать.",1
-"Раньше была ЛАДА КАЛИНА, а теперь новая модель советского автостроениря- ЛАДА РЯБИНА.",0
-- В чём разница между «по миру пойти» и «путешествовать по миру»? - Наши пенсионеры «идут по миру»… А вот американские «путешествуют по миру».,1
-"Знаете ли вы, что в корейских зонах используются конвойные коты?...",0
-"Сын спрашивает отца: - Пап, а как дети появляются? - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...",1
-Сериал Школа - 18+... Может быть уже и на самих школах повесить такую вывеску - 18+?,0
-"Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.",0
-"Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке. Она, нежно притрагиваясь: - Милый, так что ты решил насчет...? Он, спросонья: - Насчет кого, тебя? Пока остаешься!",1
-"Про Вовочку - Марья Ивановна, Вы долго будете надо мной смеяться? - Да, нет, Вовочка, это у меня нервный тик",1
-"10 фильмов, которые вдохновляют.  Есть такие фильмы, посмотрев которые, чувствуешь невероятный прилив сил и вдохновения. Они мотивируют, после них хочется развиваться, открывать новое и двигаться вперед, к своей мечте, несмотря ни на что.",1
-"Если бы кошки научились действовать сообща, первым делом они уничтожили бы технологии изготовления веников и тапок... Андрюха",0
-"Большинство людей устроены так, что из двух зол выбирают не то, которое меньшее, а то, что еще ими не испробовано.",0
-Разница менталитетов: В некотором царстве в некотором государстве жили-были король с королевой... А в некотором султанатстве в некотором эмиратстве жил-был падишах со своим гаремом...,0
-"У меня - дежавю в квадрате: мне кажется, что у меня уже было дежавю...",0
-"Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: ""Не подошла. Извините за беспокойство""",1
-"- Мой отец говорит, что всегда приятнее дать чем получить. - Он у тебя священник? - Нет боксёр.",1
-"Богатыми вдруг - не становятся, вдруг становятся только бедными.",0
-"В квартире Боярских: - Что это за грохот в прихожей?! - Да так, шляпа упала. - От одной шляпы столько шума? - В ней был папа.",1
-"Прислушивайтесь к мудрым людям, но никогда не путайте их с просто — солидными.",0
-"Старые батарейки Durасеll лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки.",1
-"- Что такое лень? - Это чье-то нежелание делать то, что нам от него нужно.",1
-"- Папа, а с какой стороны печень? - У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.",1
-"Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению , насчитал в его доме 11 детей! — Вы , должно быть, очень счастливы? — Да что ты! Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.— Тогда зачем настрогал столько детей?-— В ТОЛПЕ ЛЕГЧЕ ЗАТЕРЯТЬСЯ.....",1
-"- Дети, какая ваша любимая зубная паста? - Колгейт! - А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире? - Колгейт! - А сколько будет дважды два? - Колгейт! - До свидания, дети! - Колгейт!",1
-"Сегодня к нам заходит начальник и говорит: - Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте... Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...",1
-"После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать, ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки на лице от ударов прикладом.",1
-Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.,0
-"Идет Чебурашка и Гена по улице Гена говорит: смотри Чебурашка у тебя ботинки разные, иди домой поменяй Пошел Чебурашка домой возвращается и говорит: у меня дома такие же лежат.",1
-"Узник Киевского СИЗО на допросе с пристрастием не назвал своё имя и адрес. Я думал, что нахожусь в гестапо, - так он объяснил своё поведение.",1
-"- Чё б такого ещё придумать необычного для телевизора? - Владим Владимыч, а вы - того, как Чавес...",0
-"Знаете, почему в самолетах не выдают парашютов? Чтобы не было свидетелей и гражданских исков.",0
-"Чем меньше будешь считать чужие деньги, тем больше будет времени заработать СВОИ!",0
-"Чем постоянно решать проблемы по мере их поступления, вполне достаточно решить всего лишь одну проблему: как перекрыть лазейку через которую непрерывно просачиваются проблемы.",1
-"Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.",1
-"Судья говорит преступнику: — Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. — В женской!",1
-"Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.",0
-"Если мыслишь, то существуешь, если зарабатываешь, то живёшь.",0
-"Он считал своего соседа вежливым человеком, никогда не ругающимся матом. Пока однажды не позвонил ему в 4 утра воскресенья.",1
-"Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.",1
-"Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации- все спаслись",1
-"Возможно я бы меньше радовался пене для бритья, полученной в подарок на 23 Февраля. Но у жены в руках была чугунная сковородка, подаренная мной на Новый Год.",1
-А еще кто-нибудь кроме меня участвует в конкурсе Чья ёлка продержится в доме дольше?,1
-Создано первое в мире терапиксельное изображение - ученые всего мира бьются над вопросом - ЗАЧЕМ?!,1
-"Плотность пассажиров при перевозке в общественном транспорте считается нормальной, если при открытии дверей из него не выпадают трупы.",1
-"Можно очень долго обманывать нескольких. Можно долго обманывать многих. Невозможно бесконечно обманывать всех. Всемирная история, Федеральная резервная система.",0
-"Знаете ли Вы, что 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.",1
-"АВТОВАЗ займется утилизацией автомобилей. Теперь, новый автомобиль, сходящий с конвейера, сразу будет отправляться на конвейер утилизации.",1
-"- Вовочка, чтоб завтра привел папу с мамой в школу! - Марьвана,а они здесь причем? Меня ведь аист принес!",1
-"Такое ощущение, что кризис слеп. Во первых, косит всех подряд без разбора, а во вторых, в последнее время все никак не может нащупать дно.",0
-По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на 8-ое марта.,1
-"От работы в пятницу ещё никто не умирал, но стоит ли рисковать?",0
-Надоели в «доску» Новогодние праздники. В феврале пойду в запой...,0
-"Трудности русского языка. Послание президента, это когда президент всех посылает, или все посылают президента?",1
-"Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!",0
-Смотрите во всех кинотеатрах мира с 6 августа 2011! Восстание обезьян. Начало. Премьера в Лондоне.,1
-"- Вчера целый день ни с кем не разговаривала. - Обидел кто? - Нет, просто Интернет отключили.",1
-"Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре.",1
-"Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами! Борис Ушеренко",1
-"Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.",1
-"- У нас в ресторане самые лучшие улитки. - Я знаю, вчера одна из них меня обслуживала!",1
-"В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет УКРАСТЬ больше, чем у него сумеют отнять.",0
-"Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того, что он мне просто снится?",0
-"Уже подрастает поколение детей, чьи родители познакомились на рабочем столе.",1
-В Вятской Лесной Компании арестована даже уборщица. Ее подозревают в заметании следов.,1
-"- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...",0
-Каждый хозяин похож на свою собаку,1
-"- Маша, ты где отдыхала? - На Олимпиаде в Лондоне. - Как туристка? - Нет, как спортсменка. - Ну и как? - Отлично, только соревнования немного мешали.",1
-"Селський голова натянyл Панаму и рассеянно спросил: - Галю, почему у тебя такая странная фамилия?",1
-"Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…",1
-Лучшая награда героя - старость. Лучшая награда не героя - безбедная старость.,1
-"Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.",1
-От создателей фильма Матильда. Смотрите в следующем году остросюжетную мелодраму Алина.,1
-Если проблема имеет решение - то волноваться незачем. Если же решения нет - то волноваться тем более бессмысленно. В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.,0
-"- Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя. - Мне 5 лет, вот. - Очень хорошо! - Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?",1
-"У обычной компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь, на какую когда нажимать, запомните: Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец. Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.",1
-"Компания парней собралась на отдых. Один опоздавший спрашивает: - А мы что, с собой девчонок не берем? - Слушай, мы отдыхать или с девчонками?",1
-"Римейк. Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь. - А папа с мамой разрешат? - Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!",1
-Обычно волноваться начинаешь сразу после фразы собеседника Вы только не волнуйтесь.,0
-- У вас бывают боли нервного происхождения? - Еще как. Иногда даже и синяки. - ??? - Муж у меня очень нервный.,1
-"- Не понимаю, как ты всё успеваешь? - У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!",0
-"Старость - это, конечно, плохо... Но, к счастью не на долго...",0
-"Если смотреть телевизор достаточно долго, то в перерывах между рекламой можно узнать, какие прекрасные передачи можно будет увидеть в ближайшие дни.",0
-"Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!",0
-"Вышли три брата в поле стрелять из лука. Старший попал среднему в спину, младший старшему, а средний в младшего и все они поженились.",1
-Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...,0
-"- Господин Рабинович, как поживают ваши дочери? - Спасибо, что спросили. Две уже проданы, на одну получен твёрдый заказ, а самая младшая пока находится на складе.",1
-"Два психолога: - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - Зачем? - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить. - Почему? - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...",1
-"- Научите меня пользоваться ниткой и иголкой) - Ну, это смотря для чего - если хирург, то нечего делать, а вот если носок зашить... то это лучше жениться:)",0
-"Опыт - это совокупность горьких жизненных разочарований, как это ни странно, дающая положительный результат.",0
-"- Здравствуйте, вы ищете работу? - Да, ищу. - Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.",1
-"Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки: - Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии? - Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.",1
-"Если вы поскользнулись, а кто-то засмеялся, будьте счастливы, что кому-то принесли радость.",0
-"Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.",1
-"- Вам грибочков положить? - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! - Как пожелаете! Могу и по полу раскида��ь.",1
-Россия еще отвоюет свои позиции в освоении космоса. Спутники ГЛОНАСС снова будут долетать до Тихого океана.,1
-"Чайка-менеджмент (Seagull management) - это стиль управления, при котором менеджер, внезапно налетев на объект, поднимает много шума, всюду гадит, а затем также внезапно улетает, оставив после себя полный беспорядок.",1
-"Смотрят два мужика ночью телевизор, один другого спрашивает: - А что это белое по экрану ползает? Второй ему отвечает: - Муха. Первый удивленно: - А почему белая??? - В ночнушке.",1
-Основной критерий информационного общества - знание должно быть доступным для скачивания.,1
-"Тёща у велосипеда копошится, зять из окна: - Мам, а куда это вы собрались? - На кладбище... - Нормально, а кто велик назад прикатит?!",1
-"Любовь- это состояние души, а не положение тела.",0
-"Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию. - Какое у тебя имя? - Максим. - А фамилия? - Сидоров. - Правильно. А у родителей какая фамилия? - (почесав голову) Ну, не знаю. - Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова! - Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!..",1
-"Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память...",0
-Объявление: Молодая красивая девушка без комплексов продаст два вагона цемента.,1
-"(Анекдот про американскую армию, мой перевод с английского.) Приходит солдат с увольнительной с опозданием. Сержант спрашивает, почему. По дороге повстречалась девушка, стала со мной заигрывать Ну вВ ее, я надеюсь, проигнорировали? А как же, аж два раза!",1
-"Полезные советы участникам новогодних корпоративов: 1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности - один стакан. 2. Мужик, помни! На корпоративе главное - чтоб тебе спину не поцарапали.",1
-"Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.",1
-"Врач поликлиники: - Я, кажется, заболел. Медсестра: - Поставите сами себе диагноз и будите лечиться? - Нет. Пойду к нормальному врачу.",1
-"Съезд селекционеров. Выступает один, хвастается что козу с коровой скрестил, теперь дома и мясо есть, и целебное молоко... Один выступает, говорит: - А я скрестил арбуз с тараканом. Ему: - А это зачем? - Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.",1
-На выставку современного искусства привезли бахилы. Они-то и стали главным экспонатом.,1
-"- Папа, а что такое Технопарк научно-внедренческий биомедицинский? - В СССР это называлось завод.",1
-"Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.",1
-"Если Вы ощутимо продвинулись вверх по социальной лестнице, но от Вас отвернулись старые друзья, значит Вы не поднялись, Вы всплыли.",1
-"Если надпись на заборе читают более 3 тысяч человек в день, её автору нужно регистрироваться?",1
-Новый символ Олимпиады в Сочи - игрушечная нефтяная вышка.,1
-"Словом, пока все идет неплохо, как сказал один молодой человек, ролетая мимо дв��надцатого этажа",1
-"- Нда, скоро всероссийская лотерея для школьников начнётся. - Странно, что-то не слыхал про такую... И чего делать-то надо? - Да пустяки, из пяти вариантов один выбираешь. ЕГЭ называется...",1
-"Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они всё время рассказывают?",0
-"- Какой ужас - 36 и 5! - Никакого ужаса, Настенька, нормальная температура. - Иванушка! Причём тут температура? Я говорю про курс доллара.",1
-"- Сынок, настало время поговорить о сексе. - Пап, я взрослый и уже всё знаю. - У меня появились новые сведения!..",1
-"Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ: - Это потому, что ты за компьютером много сидишь!",0
-"Чтобы ночью почитать, настоящий компьютерщик открывает на весь экран пустой файл: lamp.txt",1
-"После изобретения Виагры, одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.",1
-В объявленный день Без автомобиля все автомобилисты приехали на авто посмотреть что из этого вышло.,1
-"Один великий йогин 20 лет просидел в позе лотоса перед кирпичной стеной. Выйдя из транса, он сказал: - Теперь со стеной все ясно! А стена подумала: - Счастье - это когда тебя понимают.",1
-"Оказывается, в эпоху голубиной почты спам приходилось ещё и отстирывать.",1
-"- Где наиболее полно проявляется принцип взаимного обмена: Ты — мне, я — тебе? - В боксе.",1
-"Дорогая, почему ты так часто смотришься в зеркало? Ведь даже ребенку известно, что вампиры в зеркале не отражаются!",0
-"Медведь во мне проснулся, не иначе, Чувствую, как медленно впадаю в спячку.",1
-"Деловые люди принципами не поступаются, они за них до последнего торгуются.",0
-Двадцать гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора Билайн за участие в их рекламной кампании.,1
-В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.,1
-На приёме у окулиста: - Какую букву я показываю? - А где вы сейчас находитесь?,1
-"- А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора. - Ты не поверишь...",1
-"Китайцы: - Мы внедрили новую технологию установки опор освещения. Сейчас опора за 5 лет не отклоняется ни на миллиметр! Русские: - Ерунда! Вот у нас такие прочные провода, что деревянные опоры с 80-х годов висят на них!",1
-В конкурсе красоты на АвтоВАЗе победил бухгалтер с руками из плеч.,1
-"Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке",1
-"- Молодой человек, у вас не будет телефона? Мне срочно нужно позвонить. - Конечно, вот. - 5S? Может ты еще телеграф предложишь?",1
-"- Ты можешь дать мне денег? - На что? - Ну так, на память.",1
-"— Здравствуйте дети! — Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет? — Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! — Тогда я пойду СМС-ку сброшу!",1
-"- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие. - Не понял. А в чём обвиняют доверие?",1
-- Ты что сама с собой разговариваешь? - А почему бы не поговорить с хорошим человеком?,1
-Участники программы по утилизации старых автомобилей хотят вместо Лады Калины получить назад свою старую шестёрку.,1
-"Специфика жизни в мегаполисе такова, что некоторые работники устают еще не доехав до работы.",1
-Британские селекционеры вывели новый сорт моркови Женская радость.,1
-"Разговаривают Шлемензон и Сипитинер: - Моя Сара такая рассеянная. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича.",1
-"Настоящие мужчины не ложатся спать,- они теряют сознание.",1
-"Доктор спрашивает одессита: - Что вас беспокоит? - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.",1
-"Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»",0
-"Молоденькие полные девушки! Не завидуйте своим красивым стройным подругам, они могут со временем изменится только в худшую сторону. У вас же всегда остается шанс похудеть",0
-"В связи с тем, что на современную пищу перестаёт выделяться слюна, учёные срочно разрабатывают ароматизатор, вызывающий слюноотделение, идентичное натуральному.",1
-"Жизнь - зaбaвнaя штукa. Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт. Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен.",1
-"Встречаются две подруги... - Слушай, почему когда я белье стираю у меня всегда дождик идет и не сохнет ничего, а у тебя всегда солнышко? - Я когда просыпаюсь сразу беру конец. Если он направо лежит значит будет солнце, а если налево то дождь... - А если он стоит??? - Так кто же в праздник стирает?",1
-"Если рискуешь быть на дороге крутым, то рискуешь закончить всмятку.",0
-"- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую? - Конечно, только у меня месячные... - Ой, а вот и ключи!",1
-- У меня друг в горах пропал. - Встретитесь еще. В горах долго живут.,1
-"- Вчера я чудесно провёл время. - Ходил в цирк? - Нет, в цирк ходил тесть.",1
-"Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. - Ну, папа тебе задаст, когда узнает. - Папа уже знает, он висит на люстре.",1
-"В сельхозакадемии, чтобы сдать сессию, приходится реально пахать...",0
-"Измена делает человека более счастливым, жизнерадостным и удовлетворённым, а что ещё надо для спокойной семейной жизни.",0
-Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!,1
-Из новостей: Renault хочет выпускать на «АвтоВАЗе» атомобили!,1
-"Учитель - Дети, а что нам даёт овечка? Дети - Шерсть! Учитель - Дети, а что нам даёт свинюшка? Дети - Мясо! Учитель - Дети, а что нам даёт корова? Дети - Домашние задание.",1
-"Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства, завещал ей свои шесть соток.",1
-- Современный человек недалеко ушел от первобытного. - Так пробки кругом.,1
-"— Алло! Сашу можно?  — Он спит.  — Если проснется, скажите, что Вов�� звонил.  — Что значит ""если...""?!",1
-"По-моему, всем будет лучше, если материалы 18+ снабжать дополнительно значком 64-",0
-"Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.",1
-"- Люся, тебе скучно? Нечем заняться? Приходи ко мне... Уберёшь в квартире...",0
-Реклама РЖД: Корабль затонул - все погибли. Самолет разбился - все погибли. В железнодорожной катастрофе выживает половина. Пользуйтесь РЖД !,1
-Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.,1
-"Отец спрашивает сына-школьника: - Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ? - Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.",1
-"На уроке зоологии в школе: - Дети, как называется самка тигра? - Тигрица. - Правильно. Вовочка, а как называется самка барса? - Барсетка, Мария Ивановна. Неправильно. Правильно: Барсучка.",1
-Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.,1
-вокруг земли летит гагарин шагает армстронг по луне а я уверен что весь космос во мне,0
-"Парень садится в лондонское такси: Ватерлоо, пожалуйста, говорит он водителю. Вы имеете в виду станцию?, спрашивает водитель. Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?, отвечает парень.",1
-"Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.",0
-- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид. - Египетских? - Финансовых...,1
-"Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.",0
-"В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый накаченный мужчина, требующий одежду и мотоцикл.",1
-"- Доктор! Я, чтобы заснуть, считаю баранов, идущих на пастбище и потом возвращающихся обратно. Туда идет 100, а обратно - всегда 99. Что посоветуете? Доктор: - А у меня, все наоборот – туда 100, а обратно 101. Давайте объединим поголовье!",1
-"- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!? - Да не может этого быть! - Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.",1
-Производится набор в секцию кёрлинга с возможностью дальнейшего трудоустройства в качестве уборщиц.,1
-"- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус? - Это значит, под смородиной паслись козы.",1
-"Писающий мальчик - это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.",1
-Созерцание бездельников по разные стороны экрана называется телевидением.,1
-"Сверхтерпеливость - это когда человек играет в гляделки с зеркалом, и отражение моргает первым.",1
-"Из школьного сочинения: Динозавры вымерли, так как чувствовали, что скоро появятся люди.",1
-Если подчиненный не подчиняется - выговор за самоуправство. Если подчиненный подчиняется - выговор за отсутствие инициативы.,1
-"- Дорогая... Мы уже 10 лет, как вместе... - Да, милый? - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. - Я тебя слушаю, радость моя! - А как тебя зовут?",1
-"- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя. - С чего ты это взял? - Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.",1
-В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно... Но крокодилы все-таки выступили. Поборов страх.,0
-"Не понимаю, почему все экономисты мира не могут сказать когда кризис достигнет дна. У них что, нет денег на эхолот ?",0
-"- Смотри, Моня, этого человека я поставил на ноги... - Я и не знал, что ты такой благодетель! - ... а до того, как мы с ним встретились, он на своём Лексусе ездил.",1
-Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.,0
-"Со вкусом не поспоришь. Есть люди, которым из всех легковых автомобилей больше всех нравится тягач, везущий Топоь-М",0
-"Работа у меня, конечно, грязная, чищу засоры в канализации. Зато, склеив страницы, я собрал полную коллекцию детективов Марининой и Донцовой.",1
-"Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей - говорит дама. - А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.",1
-"- А когда еще не было праздника 8 марта, например в Средневековье, как чествовали женщин? - Раскладывали для них большие костры.",1
-"Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!. И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь.",0
-"(Россия минус нефть) умножить территорию на 0,001 равно = Северная Корея",0
-"- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью. - Где? - В грязелечебнице.",1
-"- Молодой человек, дайте, пожалуйста, Виагры! - А что же вы такой счастливый? - Так я ж не себе!",1
-"Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет.",1
-"Британские ученые обнаружили, что продукты без консервантов полезны не только для здоровья людей, но и для размножения всяких бактерий...",0
-"Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.",1
-"Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг все понимает, но спрашивает: А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить? Тот отвечает: Не знаю еще как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!",1
-МТС - тариф Подружки. Первые полчаса разговора бесплатно...,0
-Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей Волгу. Смотрите во всех кинотеатрах города - Волкодав.,1
-Запись в школьном дневнике Л. И. Брежнева: Носит четыре октябрятских звёздочки.,1
-"- Наташка, у тебя машина на ходу? - Да. - Дашь мне сегодня вечером? - Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!",1
-"Из инструкции по проведению проверок украинской налоговой инспекции: В случае, если налоговой проверкой у предпринимателя не выявлено нарушений, составляется админпротокол и выписывается штраф за уклонение от нарушений.",1
-"- Где находится у человека душа? - Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с женой душа в душу.",1
-"Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника…",1
-"Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция: - Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.",1
-"Если у девушки на компьютере установлен Яндекс.Бар, это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.",1
-"- Здравствуй, девочка, как тебя зовут? - Красная Шапочка. - А куда ты идёшь? - К бабушке иду. - А почему лесом? - Как мать послала, так и иду.",1
-"Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придёт её забирать, гардеробщица скажет: Куртка не найдена.",1
-"Британские учёные установили, что если человек жив, значит, у него есть проблемы.",0
-Благодаря ученым из Бобруйска у дерева Баобаб наконец-то появился Баомуж...,0
-Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.,1
-"Если у вашей жены болит голова, прижмите ей ко лбу новые итальянские сапоги. - А прикладывать с размаху или как? - Это зависит от того когда они были куплены: до начала головной боли или после.",1
-"- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.",1
-"- Ну, как ваш новый начальник? Не лютует? - Что ты - сама доброта! Почти половине сотрудников предложил подать заявления об увольнении по собственному желанию. И при этом, говорят, так ласково улыбается, что просто невозможно ему отказать.",1
-"- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA? - У меня стоит. - У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...",1
-"- Алексей, можно короче: просто Леша. - Акакий... Лучше полностью.",0
-"К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу: – Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша. – Да, да, – отвечает в замешательстве директор. – Но она заболела и вместо себя прислала внучку.",1
-"- Девушка, как вас зовут? - Не важно. - Выглядите вы точно так же.",1
-"Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу",1
-"К счастью для человечества, закон всемирного тяготения был сформулирован Ньютоном 350 лет назад. В наши дни едва ли кто-нибу��ь воспринял бы открытие, сделанное британским ученым, всерьез.",1
-"- Анна, возьми мою огромную любовь, - попросил Бестужев. У девушки не было выбора, и она взяла.",1
-"Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...",0
-По мотивам рекламы: - Благодаря отзывам на Профи.Ру работа репетитора всегда перед глазами ... у налогового инспектора.,1
-"Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Ухрюпинске.",1
-"Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.",1
-"Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца: - Сколько стоят ваши огурцы? - Тридцать гривен. - Простите, сколько? Пятьдесят? - Нет, мадам, сорок.",1
-"Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...",1
-"Девушка звонит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь. - У меня установочных дисков нет! - Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.",1
-Сайт анекдотов заботится об удобстве для своих читателей! Все новые анекдоты появляются с уже проставленными оценками!,1
-"- Сколько сделать рентгеновский снимок? - Вам какой, обыкновенный? - А какие ещё есть? - Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...",1
-"— В анкете вы написали, что вы скептик. — А вы уверены, что это именно я написал?",1
-"Понимаешь, что ты уже взрослый, когда душа болит уже не так сильно, как твои колени в ненастную погоду.",0
-"- Весна нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь... - В августе?",1
-"-Страна, окруженная пустыней и высокими горами... Маковое поле... Неужели девочку Элли унесло ураганом в Афганистан?",1
-"Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена: - Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке. Муж: - Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.",1
-- Я всё утро не мог завести машину! - А причину выяснил? - Да жена ключи забрала...,1
-"Плохие мысли притягивают плохие события, а хорошие события притягивают людей у которых плохие мысли.",0
-"- Все, мне надоело, я ухожу из этого театра. - Тише, наступит антракт - уйдем вместе.",1
-Вылечу от доверчивости. Цена - 10000 р. за сеанс. Повторять до полного излечения.,1
-"Смотрю рекламу и задумываюсь. Если гамбургер делается с мясом (ham), чизбурер с сыром (cheese), то из чего они делают шефбургер?",1
-Глухонемой подает записку продавцу: - Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет ответ: - Он стоит у нас полгода.,1
-"Настоящая экономия - это не тогда, когда сокращаешь расходы на еду. А тогда, когда экономишь на туалетной бумаге.",1
-"Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, а через полчаса у него спрашивает: – А что, если вы палец вынете, я утону?",1
-"Звонок на радио: - Добрый день! - Здравствуйте! - Могли бы вы поставить песню Земфиры Искала? - Из чего, простите, песню?",1
-"Два друга сидят в баре: - Ну, что, давай пропустим по одной? - Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.",1
-"Дорогие телезрители! В связи с огромным количеством ваших писем и звонков по теме ЖКХ, решено передачу Жилье мое переименовать в Жулье мое.",1
-Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром: - Машину водите? - Нет. - Сами не хотите или не дают?,1
-"Все таких друзей, которые готовы подлечить твое сердце в любую минуту",0
-"Проходит Петька мимо Чапая, а тот книжку читает. Спрошивает: - Про что книга, Василь Иваныч? - Про летчиков! - А как называется? - АС Пушкин!",1
-"- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество? - Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?",1
-"Один снеговик другому: - Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.",1
-"- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Конечно маму! - Почему? - Она больше говорит!",1
-"Объявление на сайте знакомств: Милые девушки, вы хотите познакомиться с нежным, ласковым как котенок, сладким и игривым мальчиком? Так вот, это не про меня!",1
-"Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.",1
-"Бабушка говорит внучке: - Да, в наше время музыка была намного мелодичнее! Внучка отвечает: - Бабушка! Ведь это миксер работает.",1
-- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? - Нет. - Почему? - Я и за понедельник страшно устаю.,1
-"Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит: - Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.",1
-Более точно. Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до выхода из отпуска.,0
-"Мать воспитывает дочку-старшеклассницу: - Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать не хочу, то ребёнок у тебя будет Нехочуха. - (со вздохом) Если я буду всегда говорить не хочу, у меня вообще не будет ребёнка...",0
-"Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?",0
-"У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.",0
-Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.,0
-"По радио сказали, что АвтоВаз начинает выпускать тракторы. Мне казалось, он этим уже 40 лет занимается.",1
-Надпись гвоздем на лобовом стекле Bentley: Не всё так просто в этой жизни!,0
-"Первого учителя помнят все, хотя у каждого он свой, а вот последнего врача не помнит никто, хотя у всех он один - это патологоанатом.",0
-Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..,0
-"Вконтакте - это как холодильник: вы знаете, что там нет ничего нового, но все равно каждые 10 минут проверяете его.",1
-"Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись: Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер.",1
-"- Мама, завтра родительское собрание. - Не пойду. - Почему? - Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!",1
-Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах... а училась в младшем.,1
-"Сидят бабки около дома на лавке, одна говорит: - А у нас позади дома ларек поставили! Другая говорит: - А суть то в чем? та:-Да суть то в нашем подъезде!",1
-"— Пожалуйста, скажи мне комплимент! — Ну, у тебя лицо норм такое.",1
-"Эх, установить бы в мире тотальную справедливость - всё разделить поровну. Но только так, чтобы делить самому - так будет наверняка.",0
-Страховой агент прохожему: - Не хотите застраховать жизнь? - А разве это жизнь ...,1
-"- А что привезти тебе, младшенькая? - Привези-ка мне, батюшка, цветочек маленький. - Может, ты хотела сказать аленький? - Папенька, цветовая гамма - на твое усмотрение. Но только подсолнухи больше не вези!",1
-"Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. Ладно, давай сюда свою зачетку, — ответил мудрец.",1
-Вы молоды и у вас нет денег? Великолепно! Городской военкомат ждет Вас!,0
-Определился чемпион по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3 тысяч кубиков Рубика за смену.,1
-"Скорость течения времени может сильно варьироваться. Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7.30. Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15.01.",1
-"Хорошо бы, если после Дня знаний обязательно проходила Ночь умений.",0
-"На заявление У нас рейд Трезвый водитель, я обычно интересуюсь чо грозит водителю, если его трезвым поймают?",1
-Рекламный ролик: грузчики в спецовках поднимают по лестнице в подъезде гигантские картонные коробки. Голос за кадром: От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с сабвуфером мощностью 10.000 ватт: не оставь соседям ни малейшего шанса!,1
-"Сын, после просмотра передачи о здоровой пище: - Папа, правда что от мяса стареют. - Да, сынок, после 80. - А без мяса? - После 40...",1
-Фраза я сын прокурора так и не смогла отпугнуть медведя.,1
-"- Что делает ваш завод? - Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов. - Зачем? - Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!",1
-"Так уж совпало, что когда Усама бин Ладен был похоронен в море, в Японии сбрасывали радиоактивные воды в океан. Это очень похоже на начало фильма об ужасающем монстре.",1
-"Физиологи установили, что если человек поглощая большое количество пищи часто ходит в туалет, то поглощая большое количествоинформации он регулярно ходит на форумы.",1
-Парень - девушке: - Ты самая красивая была на своём дне рождения. - Спасибо! Я старалась!! - Специально гостей подбирала?!,1
-"- Я в командировку еду. На море. - Везёт же тебе! А куда? - Ага, очень! В Мурманс��.",1
-жизнь - это такое счастье! Настоящее Счастье с большой буквы Ж!,0
-"Я же сказала, через пять минут выйду, что ты мне каждые полчаса звонишь?",1
-"- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили неправильного параноика? - А в чём, собственно, дело? - Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...",1
-"- А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу... натуральная древнегреческая богиня! - Завидую! И что, такая же красивая и умная? - Нет, такая же древняя.",1
-"Инструктор вождения блондинке: - Девушка, если Вы будете жать две педали одновременно, мы быстрее не поедем.",1
-- Чем отличается курс доллара от курса рубля? - Штурманом.,1
-"- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Учёный. - А я - верующих, - возразил Поп. - А я - деловых, - сказал Банкир. - А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! - воскликнул Палач.",1
-"Если вы не хотите, чтоб цена поездки на такси от вокзала оказалась в три раза выше таксы, то по вам, ни при каких обстоятельствах, таксисту не должно быть понятно, что вы здесь впервые и очень торопитесь.",1
-Вышел в свет сборник Лучшие некрологи. Порадуйте тещу ярким красивым подарком.,1
-"Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.",1
-"- Папа, а как возникла жизнь? - Твоя - как пробой изоляции.",1
-"В отделе кадров: - Ваша фамилия? - Рабинович. - С такой фамилией не берём. Следующий! Ваша фамилия? - Цукерман. - С такой фамилией не берём. Следующий! Ваша фамилия? - Простите, а с какой фамилией вы берёте? - На ов, ев и ко. - Хорошо, пишите - Коган.",1
-"Разговаривают две блондинки: - Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона? - Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса. - Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная?",1
-"Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, по мужски; кресла неудобные; песню, вообще ни кто не подхватывает.",1
-"-Ты знаешь, что группы НА-НА и ТЕХНОЛОГИЯ объединились? - Да ну? И как они теперь называются? - НАНОТЕХНОЛОГИЯ! - А я то думаю, что их не видно в последнее время...",1
-"-Марфуша, мне нужна твоя фотография! -Зачем? -Я поставлю её на буфет, шоб дети за конфетами не лазили...",1
-"Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужчины: сначала обязательно надо понюхать.",0
-"Смотришь на соотношение цена/качество и думаешь: Цена качества, конечно, высока. Но качество цены вызывает сомнения.",0
-"Автозавод Прохорова выпустит линейку моделей на базе платформы Ё: ё-клмн, ё-прст, ё-бт, ё-моё. Когда эта тема исчерпается, Автоёз, совместно с Автовазом, прейдет к платформе мля...",1
-- В чем польза от гостей и тараканов? - В связи с их приходом устраивается уборка.,1
-скоро все обменники будут менять курсовые табло - там всего два знака до запятой,1
-- Сделаем город ч��ще! - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.,1
-Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберeт мою одежду и пойдeт искать Сару Коннор!,1
-"Красота и ум могут быть параллельны. Но, как и всё параллельное, они не пересекаются.",0
-Мой друг упал с амбара и в лепешку... Разбился?! В коровью лепешку,1
-"Если глаза вашей девушки горят как звезды, то пришло время расчехлить телескоп.",1
-"В детстве, когда мне было лет 5-6, я искренне удивлялся и посмеивался над тем, как мои бабушка с дедушкой могут запросто уснуть, сидя в кресле. Сейчас мне не смешно.",0
-- У него машина такая крутая. - Что значит крутая? - Салон из кожи гаишников.,1
-Работал аналитиком в крупной финансовой компании. От мирового финансового кризиса сошел с ума. Теперь я — психоаналитик.,1
-"Рекламное объявление: Возьмите квартиру в ипотеку в нашем банке Комментарий: И вы точно будете знать, КТО ее у вас потом отберет",1
-"Пляж. Жара. Девушка разнежилась и задремала. По берегу шла корова, свернула, переступила через спящую девушку, вымя коснулось лица девушки. Девушка отмахивается: - Мальчики... ну не все сразу...",1
-"Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: — ""Что пишешь пятачок"". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): — ""Оперу пишу, ... про нас"". — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? — Напишу. — А про ослика Иа напишешь? — Напишу. — А про кролика? — Опер сказал про всех писать..",1
-"Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.д., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.",1
-Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.,1
-"Люди, которые считают, что нужна сильная рука, делятся на 2 категории: 1)	те, у кого слабая голова; 2)	те, у кого слабая потенция.",1
-"Находиться на вершине пирамиды не комфортно - чуть тряхануло, и упал. Находится у подножья пирамиды ещё хуже - всё сверху на тебя сыпется. Находиться внутри пирамиды - смертная тоска. Лучше находиться подальше от пирамид.",1
-"- Чем Корея отличается от России? - Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.",1
-"Москвич, приезжающий в город с 300-тысячным население, абсолютно уверен, что здесь все друг друга знают.",0
-"- Мам, а что сегодня будет на ужин? - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!",1
-Ближе к вечеру 31 декабря по количеству мата на единицу речи Деда Мороза и Снегурочки можно узнать время с точностью до пяти минут...,1
-Всю серию книг о Гарри Поттере можно уместить в одной фразе: колдун у колдуна волшебную палочку украл.,1
-"- Вы знаете, у моего Семы очень сидячая работа! - Какая? - Он только что опять отсидел 3 года!",1
-"Если долго стараться, то со всякой мисс можно найти компромисс.",0
-Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля Лада Калина? - Расписания електричек и поез��ов))),1
-"Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.",1
-- Рабинович! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 5 рублей! - Даааа... если по этим ценам - придется есть!,1
-"Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток... Что-то невероятно интересное должно произойти в пункте Б, когда они там встретятся.",1
-"Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю!",1
-"В 1 день учебы у тебя 4 ручки, 3 карандаша, линейка, резинка и выделители. А к середине семестра пишешь лекцию карандашом, найденным на улице.",1
-"Никакой другой промежуток времени не обладает такой вариабельностью, как одна условная минута Майкрософта. Larisa L",1
-"Всвязи с юбилеем выхода в свет фильма Матрица перезагрузка, Голливуд решил выпустить новую трилогию состоящую из: Матрица жесткая перезагрузка, Матрица полное форматирование и Матрица обмен по гарантии.",1
-"У пастуха-долгожителя спрашивают: - Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе? - Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.",1
-"Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.",1
-"Если бы природа разделила человечество не на два, а на три разных пола, то выражение сообразить на троих приобрело бы совершенно иной смысл!",0
-"Парадоксы демографии. В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь. А ведь было, было наоборот!",0
-В олимпийской раздевалке объявление: Кто не получил призов - может остаться на параолимпийские игры. Инвалидность гарантирую. Подпись: тренер,1
-"Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.",1
-"Одесса. Разговор бывших однокурсников. - Сёма, ты таки женился на Саре? - Нет, она сказала, шо я бедный. - Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал? - Я сказал. Теперь она моя тётя.",1
-"- Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до вашего дома. - Жаль, я как раз подумала о плохом.",1
-"первое правило клуба синонимов: вы не говорите, не рассуждаете, не высказываетесь, не разглагольствуете, не твердите, не мямлите о клубе.",1
-"- Семён Маркович, вы слышали, в одесском зоопарке появился слон из Ростова-на-Дону. - Додик, мне помнится, что жители древней Трои как-то уже накололись с импортом животного...",1
-"- Если ли жизнь после смерти? - После такой жизни, как наша, все может быть.",1
-Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью Оборотня в Погонах.,1
-"Никогда не хватает денег. Даже если вдруг их будет столько, что можно ими оклеивать стены, все равно не хватит на клей.",0
-"- Девушка, это вы только что выронили сто долларов? - Сто долларов – не повод для знакомства. - Ну так выроните больше.",1
-"Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...",0
-Лучший способ заставить людей помнить тебя - занять у них деньги.,0
-"Сидят мужик и кот. — Эх, — говорит мужик, — жена мне вчера тройню родила. — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.",1
-"Молоденькие девушки с толстыми линзами, больше других, ценят в мужчине интеллект и тонкое чувство юмора.",1
-"- Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо-мирно. - Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...",1
-На овощебазах вместо мигрантов теперь будут трудиться уже бывшие академики РАН.,1
-"Народ заглянул в свой кошелёк: там было пусто. «Опять слуги воруют», - подумал народ.",1
-"Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!",1
-"Утром никогда не хватает времени на сборы. Можно встать в семь утра, а можно - в шесть. Но всё равно пяти минут не хватит.",1
-"У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.",1
-"Реклама в спортивном магазине: К нам завезли новое оборудование для подводного плавания, в наличии: гири, верёвка, тазик с цементом.",1
-"Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют... Veland88",1
-"Хотели посмотреть танцы на льду на Олимпиаде. Посмотрели, оказалось - это чемпионат Советского Союза среди тренерского состава.",1
-На химии: - Какова конечная формула сжатого кислорода? - О2.ziр,1
-"Из школьного сочинения: Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера.",1
-"- Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом. - Да, но нам уже за 40 лет.",1
-"Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.",1
-"На улице одного американского городка встречаются два хромающих мужчины лет 60-ти. Первый понимающе смотрит на второго и говорит - Джон Тейлор, Вьетнам, июнь 1962 годa, осколок пехотной мины. Второй недоуменно пожимает плечами и сообщает - Дик Стейсон, двадцать минут назад, в двух кварталах отсюда, банановая кожура.",1
-"- Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться. - А в каких условиях живет попугай? - В замечательных. - Как кормежка? - Идеальная. - Значит, делаем так. Сейчас осень: дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.",1
-Учитель физкультуры выговаривает ученикам: - Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в Адидасе!..,1
-"- С кем ты полчаса разговаривала? - Да так, с братом. - А как его зовут? - Сказал, что Коля.",1
-"- Что Вы можете сказать о своем соседе? - Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!",1
-"22 декабря 2012 года. Все поняли, что съэкономить на подарках не получается, и нехотя потащились в магазины.",1
-"Новости науки: Эстонский спутник, запущенный в прошлом году, успешно завершил первый виток вокруг Земли.",1
-- Пирожок будешь? - Угу... - А четыре? - Как это - пирожок А4?,1
-"Джинн - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.",1
-- А пароль какой? - Без пароля - Не пускает... - Без с большой буквы,1
-"Студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт Здесь учился студент Иванов! Голос из учебной части: - Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!",1
-"Самая замечательная фраза, которую слышал от женщины: - Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...",0
-"- Профессор, что такое наука? - Наука – это все то, что позволяет студентам получить диплом, а преподавателям – засыпать студентов на экзаменах.",1
-"- Люся, тут конфеты разные хорошие предлагают. Ты что-нибудь хочешь? - Да, спать. - А из сладкого? - Сладко спать...",1
-"Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды. Все шло по плану ... пока не появились котики в интернете.",1
-"Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом : -Скажите, мистер Леви , о чем Вы будете думать ,когда займете свое место ,и вот-вот взревут двигатели ? -Я буду все время думать о том , что сижу среди сотен тысяч деталей, закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.",1
-"Реклама в суши-баре: Наш повар с заплаканными глазами гладил котёнка под музыку Шопена, когда придумывал рецепт этого ролла. Ролл Завтрак в постель. (235г/8шт.). 235 рублей.",1
-"Совместные исследования казахских и монгольских ученых гигиенистов доказали, что в догматической фразе Мойте руки перед едой слово перед совершенно лишнее.",1
-"В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда.",1
-"Мачеха: -Настька! Ты, говорят, позировала известному художнику? Настенька: -Да, картина называется Ева и змея. Мачеха: -А с кого же он рисовал Еву?",1
-"Священник пришел в полицию: - У меня квартиру ограбили! - Что украли? - Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов. - А что Бог, за это дело не берётся?",1
-"Малыш спрашивает отца: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..",0
-"Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.",1
-"Шесть часов вечера. Бармен протирает стойку и видит, что в бар заходит вереница маленьких зелёных чёртиков. Бармен приветливо улыбается им и говорит: - Что-то рановато вы сегодня заявились! Петрович ещё не приходил.",1
-"Однажды княгиня Е. К. Воронцова, с которой у Пушкина был тайный и весьма бурный роман, прошла мимо поэта, не говоря ни слова, и тут же обратилась к кому-то с вопросом: Что нынче дают в театре? Не успел спрошенный раскрыть рот для ответа, как подскочил Пушкин и с улыбкой сказал: - Верную супругу, графиня.",1
-На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.,1
-"Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте. - А кабана ты убить сможешь? - спрашивает она. - Приводите.",1
-"Не анекдот, а правда: Обломки спутника упали в сибирской деревне на крышу дома по улице Космонавтов.",1
-За халатное отношение к работе был уволен директор Ухрюпинской халатной фабрики.,1
-"Чем ближе сессия, тем ближе студент к СВЕРХЧЕЛОВЕКУ: он перестает нуждаться в развлечения, випивке, еде, воде и сне и только упорно стемится к знаниям !",1
-"Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...",0
-"Из всех, кому я по телефону сказала, что сломала руку, только один сочувственно поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: Кому?.",1
-"Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.",1
-"Плохая у меня репутация. Из всех, кому я Вконтакте написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: Кому?...",1
-Одаренные дети в новый год намного счастливее неодаренных.,0
-"- А вот я взяток не беру. - Честный? - Нет, просто не дают.",1
-"Фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?",1
-"Если при просмотре Утомленных солнцем - 2 все время думать, что главные герои - ожившие покойники, то фильм становится достаточно прикольным и кажется, что гений Михалкова просто не понят зрителем, а плохие отзывы - клевета.",1
-"Перекличка в одесском трамвае: - Соня, ты вошла, Соня?! - Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!",1
-Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый мировой рекорд: ему в трусы набилось более трёх килограммов песка.,1
-"В травмпункте два забинтованных таджика. Врач: - Объясните что случилось? - Вокзал приехал, улица, парни. Мы спрашивать, как в больницу попасть?",1
-Молодого солдата в Армии спрашивают:Что Ты будешь есть мясо или масло? Моментально следует ответ:Мясло.,1
-- Вы не могли бы подбросить меня до дома? - Легко! Какой этаж?,1
-"Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь. Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.",1
-"Как выглядела бы галактика Андромеда на небосклоне, если бы не была бы столь тусклой:",0
-"стажер из центробанка на валютной бирже извинясь интересуется у трейдера зачем государство скупает доллары на бирже - ты видать совсем неопытный, если не покупать он опять станет стоить 25 рублей...",1
-"- Алло, регистратура? Хирург Ломов сегодня принимает? - Как обычно. - Я спрашиваю не в смысле как обычно, а в смысле - пациентов!",1
-"- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании. - А спорим на 15%, что сможешь?",1
-"Подслушано в тоговом ряду: - Девушка, а у вас вишенка сладкая? - Очень сладкая, но их всего две....",1
-"Демократия по-американски - это свобода. Но не просто свобода, а свобода денег. И не просто денег, а американских.",0
-"У взрослого человека, когда лопается терпение, это выливается в крик, у ребенка - в штаны.",1
-"Владелец салонов игровых автоматов г-н Парамошин проиграл своим автоматам месячную выручку своих автоматов. А ты азартен, Парамошин - сказал начальник налоговой, прочтя объяснительную гр-на Парамошина о причине недоимки.",1
-"Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить.",1
-"- Опять спорить будешь? - Да! - Реальные аргументы есть? - Вот, кирпич...",1
-"Если мужчина говорит дорогая, значит, расценки он уже знает.",0
-"Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: Ясновидящий выиграл в лотерею?",1
-"В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...",0
-"Дольше стоИт - выше цена, дороже стОит; стоЯть ему зря нельзя, стОит его стJяние дорого; когда он стоИт, стоЯть ему без дела не гоже – это вы о нём? – А о ком же?",1
-Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.,0
-Телефонный разговор: - Ты сейчас где находишься-то? - Под впечатлением.,1
-"Благодаря новой военной форме, театр военных действий можно с лёгкостью превратить в красочный маскарад.",1
-"Наконец-то Басков осуществил свою мечту: построил дом, в котором все - стены, пол и потолок - сплошь состоят из зеркал.",1
-"Обгоревшая спина, лыжи, коньки... Вот такое уральское лето!",0
-"С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.",1
-"-Иномарка всегда лучше, чем советский авто! - Да ладно - Форд, Опель-Кадет...",0
-"Хорошо иметь домик в деревне! С утра встал, сразу в лес, размял кости, потом перекурил, попил молочка и снова в лес. И так до самого вечера.",1
-"Те, кто рано ложится спать, делятся на две категории: на тех, кто ложится рано вечером, и тех, кто - рано утром.",1
-"Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее!",0
-"В этом году не повезло мартовским котам: холодно, а надо!",0
-"Звонок в дверь: - Откройте, милиция! - Я не понял, кто вас там закрыл?!",1
-"- Здравствуйте! Мы начинаем семинар Как за один день заработать миллион рублей. Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? - Одну тысячу рублей. - А сколько мест в этом зале? - Тысяча. - Спасибо, семинар окончен.",1
-"Одна подруга спрашивает другую: - Ты перешла наконец к главному? - Нет, все ещё довольствуюсь концом его заместителя.",1
-"Урок ОБЖ. Учительница: — Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что... С задних парт: — Потому что они своих не трогают!",1
-"Независимость начинается с ощущения невзъебенности, а заканчивается острой нехваткой собственных средств к существованию.",1
-"Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - убрать.",1
-"Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам: - Разврат не обещаю, но будет весело!..",1
-"- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя ещё сделать? - Ничего, этого вполне достаточно!",1
-"Мать - взрослой дочери: - Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый? - Ну скажешь тоже, знакомый... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!",1
-"Память у людей избирательная и, как все избирательные системы, избирает сама себя.",1
-"Хорошо было Еве. Никаких кухонь. Сорвала сырое яблоко, и накормила, это ненасытное животное.",1
-Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.,0
-обучаем девушек профессии ночная бабочка обучение на профессионнальном оборудовании,1
-"Говорят, если учить за час до экзамена, то лучше запоминается.",0
-После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.,1
-Что мне понравилось в новой бригаде: любое замечание бригадира-считается тостом!,1
-"- Маша, что у тебя в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но ведь он ещё жив. - Он то жив, но волос давно нет.",1
-Есть у справедливости две характерные черты: она молчалива и всегда приходит потом. Гораздо позже.,1
-"Я разбила зеркало, и удача отвернулась от меня на семь лет, но мой адвокат сказал, что может сделать мне пять.",1
-"Некоторые не видят выхода - потому что убеждают себя, что стоят на Входе.",1
-- Как работают Роснанотехнологии при Чубайсе? - Как и до него - результат глазу не виден.,1
-"Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!",0
-"Сейчас, кажется, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться…",0
-"Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все как назло едут до конечной.",1
-"Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.",1
-"По телевизору реклама: «Мы одеваемся в «Снежной королеве»! А вы?» Ребенок, не отрываясь от раскраски отвечает: - А мы в коридоре!...",1
-"Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать - меньше...",0
-"Мне пришла в голову гениальная идея! Я её сейчас опишу, только развяжите!",1
-"Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе, продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки.",1
-Катающийся по волнам на доске с парусом серфингист не заметил налетевшего шквального ветра и был доставлен в больницу с травмами характерными для дельтапланеристов.,1
-"Фотограф спрашивает клиентку: - Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии? - Маленькие. - Тогда вы не должны улыбаться.",1
-"Однажды барон Ротшильд поинтересовался у знакомого раввина: - Когда, по-вашему, наступит день Страшного суда? - Когда вы умрёте, и наследники будут делить ваше имущество, - ответил тот.",1
-"— Тук-тук.  — Кто там?  — Это желание работать, я буквально на минуту",1
-"На свете много добрых и богатых людей, но добрых больше среди бедных, а богатых среди злых.",0
-"Некоторые зарабатывают деньги добросовестным трудом и талантами, а некоторые судебными исками «о защите чести и достоинства».",0
-"Чем сильнее кризис, тем меньше одноклассников в одноклассниках",0
-"В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» заканчивается тем, что из Волка делают шаурму.",1
-"Знаете ли вы, что адвокаты бывают настолько дороги, что легче купить судью?",0
-"установлено, что более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители",1
-"В трамвае кондуктор отчитывает собравшегося выходить пассажира: - Что вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать! - Я в больницу тороплюсь. - А, ну тогда ладно...",1
-Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов. 150 миллионов не основных в дележе не участвуют.,1
-"- Алло, диспетчер такси слушает. - Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики? - ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете? - Как куда? Обратно в часть!",1
-"-Знаете, что Израиль поставляет генераторы снега для зимних соревнований? -Не знал, но могу догадаться - кто ещё может зимой снег продать?",1
-"- Почему у Вас по субботам кричит в квартире кошка? - Я ее мою. - Я тоже мою, но у меня она не кричит. - А Вы ее разве после мытья не выжимаете?",1
-"Вы очень хорошо живете, если вас волнует вопрос какого рода слово кофе, мужского или среднего.",0
-"У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!",1
-"Если долго смотреть в телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает релаксация. Главное - его не включать.",1
-"Переполненный автобус. У сидящей девицы начинает звонить из сумочки телефон. Она долго роется в ней - телефон не перестает звонить. Наконец, обессилев, закрывает сумочку: - Наверное, я его дома заб��ла.",1
-"- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, он бы тебя не тронул. - С чего ты взяла? - А ты подумай, подумай.))))))",1
-"- Милый, я забыла в ресторане твои цветы. - Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.",1
-"Сбербанк финансирует проект по разработке искусственного интеллекта (ИИ). Планируется, что ИИ будет разговаривать с клиентами Сбера в колл-центре. Опытный образец ИИ уже умеет отвечать: Где карту открывали, там и получайте.",1
-"Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал Войну и мир.",1
-"Умерла у мужика теща. Сожгли ее в крематории, выдали ему урну с пеплом. Приносит он ее домой. Жена спрашивает: – Куда поставить? Может, на пианино? Она так музыку любила… – В песочные часы насыпать – пусть работает!",1
-"ЗАЧЕМ НУЖНЫ АНЕКДОТЫ? Из новостей СМИ: В Эстонии проводили учения на пароме : спускали людей вниз по почти отвесной трубе с высоты 10 метров. У первых спустившихся по трубе оказались серьезные травмы: переломы ног и позвоночника. Поэтому, учения прекратили почти сразу же: через 5 часов.",1
-"Хорошо, что вы пришли в нашу платную клинику - только мы смогли найти у вас эту редкую болезнь, ведь симптомов у нее нет.",1
-"Иван зовет Настеньку на речку купаться. Настенька: - Ну да, а кто меня назад провожать будет?",1
-У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое Почему? они ответили: Так кастрированный же....,0
-Говорить можно всего лишь на несколько тем. Молчать можно о многом.,0
-"- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов? - Да, но это будет стоить... - Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай. - Автомобильная авария подойдёт?",1
-"Совесть она как буква Ё. Все знают что она есть, но никто не использует в реальной жизни.",0
-Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.,1
-"Жизнь играет с человеком в шахматы - она на него шахом, а он на неё матом. А кризис - это когда очередной цейтнот.",0
-"Если вас пятый день подряд клонит в сон, значит, сегодня пятница!",1
-"Начальник - это человек считающий, что благополучие фирмы зависит от его случайных фонетических образований.",1
-"Только наши ученики приходят в спортивном костюме в школу, а на физкультуру переодеваются.",1
-"Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный - когда прийти...",0
-"Что-то здесь не так!, - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему вслед: Ничего, профессор! Земля круглая! Так что мы еще встретимся!...",0
-"Два электрика на столбе. Мимо идет старушка. Первый электрик : - Бабуль, подай, пожалуйста, провод. Старушка : - Какой, милай, этот ? Электрик : - Нет, бабуль, другой Старушка подает. Первый электрик второму : - Я же говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза!!!",1
-"Водитель маршрутки не ложится спать, пока в кровати не наберётся 16 чел��век.",1
-"- Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно нечего смотреть. Тогда я подписался на кабельное. - Ну и как теперь? - О-о-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть!",1
-"- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь! - В смысле, следующая?",1
-"- Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным? - Что, так не понятно?",1
-"Сара, если в Черном море вы тонули, а в Мертвом нет - это не значит что научились плавать.",0
-"Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.",0
-Объявление от Анекдот.ру: 4 Октября - День защиты животных. Прием анекдотов о Ксении...... временно приостановлен.,1
-"Критик язвительно говорит художнику: - Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего! - Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!",1
-"И вот приехали как-то на море два больших стратега импортозамещения: один с американским айфоном, второй - с голландским батискафом...",0
-"Весёлое будущее ожидает страну, в которой вся система образования работает на массовый выпуск специалистов по КВН.",1
-В больнице утренний обход. Врач заходит в палату и спрашивает: - Стецюк здесь? - Я! - Как фамилия?,1
-В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?,0
-"- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь! - А у вас деньги есть? - Нет. - Ну и зачем вам такая жизнь?",1
-"Британские ученые выяснили в чем разница между представителями двух древнейших профессий. Первые это низкие, полуграмотные, лишенные моральных принципов люди, готовые на любую грязь за деньги клиента. Вторые честно и беспристрастно выполняют свою работу не жалея самих себя. Но им не дают пулитцеровскую премию.",1
-Письмо в ИТ-службу: В отделе персонала принтер не видит бумагу! Ответ: Поднимите ему веки,1
-"Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.",1
-"Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.",1
-"Жена сапожника: - Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?! Теперь ты больше его не увидишь! - Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...",1
-"-Дяденька! Bам случайно медведь на ухо не наступал? - Между прочим, cопляк, у меня отличнейший слух. - Дядя, при чем тут слух? Bы на ухо свое посмотрите...",1
-"В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пятёрками, 2000 — с четвёрками, и одна — с мужем-начальником РОВД.",1
-"Если у вас уже зима, обязательно сходите на медведя! Только, смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!",0
-Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!,1
-"Зн��комятся парень с девушкой, ведется непринужденный разговор. Парень: - А ты кто по профессии? Девушка: - Лётчик, а ты? - Доктор. - Гинеколог? - Нет... Но поглядеть могу!",1
-"- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая! - А если раки больше метра?",1
-"- Машина удовольствие дорогое, - сказал владелец «Запорожца», въехавший в «Бентли».",1
-На украинском телевидении идёт американский боевик. Главный герой разговаривает с другом: - How do you do? - спрашивает он. - All right. - отвечает товарищ. Перевод: - Как ты это делаешь? - Только правой.,1
-"- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи… - А почему так долго, бабушка? - Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.",1
-Вводя пароль от электронной почты Дарья Донцова немного увлеклась и написала восемь детективов.,1
-"Система здравоохранения такова, что большинство больных с различными симптомами выходят от врача с одинаковым диагнозом: Практически здоров.",1
-"Родил я дочь... В общем, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.",0
-"- Чем отличается плохой корпоратив от хорошего? - Первый легко забывается, второй - с трудом вспоминается.",1
-"Иногда разговаривая о ком то, я как человек воспитанный, заменяю слово е.нутый, на выражение он человек сложный.",0
-"За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще будет выделываться с лошадью.",1
-"Закон рекламы: - Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.",1
-"В Интернете появился новый вирус Бомж. Систему не трогает, только роется в корзине.",1
-"Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.",1
-"Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!",1
-"-Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, Баунти мне подарить. -Давай, Галя, я лучше подарю тебе райское наслаждение!",1
-"Лайфхак. Если долго не мыть кружку из под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию.",1
-"Эликсир вечной молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в вечное детство.",1
-"Старость-это когда говоришь отдельным частям тела, что надо делать.",0
-"Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!»",0
-"- дорогой, когда ты отремонтируешь кран? - прости, дорогая, не могу работать не по специальности",1
-"Монах в пустыне встретил льва, в ужасе молится: Господи, внуши этому льву христианские чувства! Лев, поднимая глаза к небу: Господи, благослови эту пищу!",1
-"- Папа, а что такое тандем? - Это, сынок, тот же Тяни-Толкай, только головы в одну сторону!",1
-"- Слушай, у тебя есть красные нитки? - Нет. Но у меня есть белые и набор фломастеров.",1
-"На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.",1
-"Граждане, фотографирующиеся на паспорт в 45 лет. Требуйте качественных снимков. Ведь именно он будет помещен на вашу могильную плиту.",1
--Настеньку выгнали из дому мачехины двенадцать месячных!,1
-"Для того, чтобы в многоквартирном доме жить в тишине и добиться уважения соседей, в квартире с любым, даже с евроремонтом, необходимо оставить кусок непокрытой ничем стены. Рядом должен быть готовый к работе перфоратор, чтобы вы в любое время дня и ночи могли дать адекватный ответ на происки соседей.",1
-Объявление: Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало!.,1
-"- Господин Друзь. - Да, господин крупье. - Скажите, пожалуйста, Вы бывали в лесу? - Нет, господин крупье. - Тогда представьте себе дерево. - Представил. - А два дерева? - Представил два дерева, господин крупье. - А много деревьев? - Готово. - Вы в лесу, господин Друзь!",1
-- Покупаешь Калину? - Что ты!! К ней нужно шесть Крузеров покупать!,1
-Из Одноклассников: - Дорогие мои... 544 друга... помогите картошку выкопать!))),0
-Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.,1
-"С женщинами легко играть в шахматы, ведь они следят только за своими фигурами.",0
-"АвтоВАЗ объявил о новой модели! Помесь Приоры и Калины, и будет называться Приколина!..",0
-"Ученые всего мира активно ищут лекарство от болезни Альцгеймера, чтобы перед смертью было что вспомнить.",0
-"Профессор спрашивает студент: - Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? - Конечно золото. - А я ум, и знаете почему? - Знаю: каждый берет то, чего ему не хватает.",1
-"- У него был Лексус, его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый. - Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.",1
-"Если климатическое оружие действительно существует, то на время олимпиады американцы сделают в Сочи температуру +40.",0
-"Учительница: - Вовочка, почему ты не приходил в школу прошлую неделю? Вовочка: - Дом у нас сгорел... Учительница: - Ужас! А куда родители смотрели?! Вовочка: - Не знаю... Когда я первый раз поджёг шторы, то они сразу застраховали наш ветхий домишко и стали оставлять больше спичек на столе...",1
-"Из рапорта: - ... трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах. Оперативники оперативно вышли на след...",1
-"Российские египтологи обнаружили «белые стены» древней столицы объединенного Египта. Давно надо было начать принимать рубли и отменить визу, они бы еще и не такое нашли!",1
-В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.,1
-"Обсуждение описания к вибратору на форуме: - При синхронизации с мобильным приложением ZOO открывается доступ к 16-ти режимам вибрации. - А можно в приложении добавлять друзей и смотреть достижения, как в спортивных программах?",1
-"В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?",1
-Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.,1
-Сайт ”Одноклассники. ру”! Найди свою первую любовь! 40 лет спустя---она дает свободно!,1
--Почему вы вчера пропустили лекцию? - Болел. - М-мда... Я тоже в ваши годы был фанатом...,1
-"Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!",0
-Со всего света женихи съехались к принцессе. Никому принцесса не отказала.,1
-Вскоре после старта ракета <Прогресс> упала на испытательный полигон АвтоВАЗа. Роскосмос подтвердил успешное выполнение краш-теста .,1
-В зазор между двумя эпохами может легко провалиться несколько поколений.,1
-"Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...",1
-Самая стабильная валюта мира это рубль. Он даже падает стабильно.,0
-"- Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли. - Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут - возьми их. Таджикский чем не иностранный?",1
-- А мне зарплату прописью писать? - А какая у тебя зарплата? - 12 тысяч рублей. - Слезами пиши.,1
-"- Твой кот какой породы? - Британский голубой. - Элтон Джон, что ли?",1
-"Вечер воскресенья, люди едут с дач и моря домой. Пробка еле тащится. Все успели перезнакомиться и обсудить радионовости. Один мен съезжает на автозаправке. Потом снова встраивается в поток автомашин. Поговорил с тем, с этим, потом грустно замечает: Нет, та пробка была гораздо веселее. (перевод с французского)",1
-- У вас глаза красные. Плакали? - А у вас зрачки широкие. Какали?,1
-Сегодня спал под новым одеялом. Снились совершенно незнакомые девушки.,1
-"Прекрасное чувство, когда кто-то говорит ""жаль, что я не знал тебя раньше""",0
-Звонок из банка: - У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей. - Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце? - У вас было плюс 400000 рублей. - И что? Разве я вас беспокоил?,1
-"- Сынок, как твои дела в университете? - Мам, главное то, что мы здоровы.",1
-"Интересный факт: если вы заблудились в лесу, то крикните ""я не хочу рожать детей"" - тут же набегут люди, чтобы сказать, что все хотят и ты захочешь, не придумывай.",0
-"Жадность умирает предпоследней. После надежды, но перед маразмом.",0
-"На войне всё просто - вот он, враг. В жизни всё сложно - где он, друг?",0
-"На приеме поручик Ржевский разговаривает с дамой: - Скажите, поручик, а Вы любите детей? - Детей я терпеть не могу. Но вот сам процесс. . .",1
-"Вы еще не стояли перед настоящим нравственным выбором между честью и деньгами, если не роняли тысячеевровую купюру в большую кучу гвна...",0
-"Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: Папа, ты хороший! тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! - это уже серьёзная заявка на велосипед...",1
-"- Как рыбалка? - Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь. - И что, засолил на зиму? - Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...",1
-"К фразе я потом не хочу получать от начальника.... никто не переспрашивает а что получать?, потому что эта фраза воспринимается без иных вариантов.",0
-"Как не собирай СверхСамолет (SuperJet), все равно Жигули получаются.",0
-"С деньгами в кармане ты умен, красив и даже умеешь петь.",0
-"Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.",1
-"Коренные москвичи - это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные - понаехали!",0
-офицально 20 января в америке пройдет торжественная церемония переименования дядюшки сема в дядюшку тома,1
-"Милые женщины! От всего сердца желаю вам, чтобы у вас было во что одеться, и было перед кем раздеться!",0
-"Каждый должен хотя бы раз в жизни съездить в Кыргызстан, прыгнуть с аквалангом, нырнуть с парашютом, разжечь гитару или спеть под костёр.",1
-"Мать учит дочку как вести себя в постели с мужем: - Делай все, что он захочет, но только не дай ему заснуть. - Мама, он ничего не хочет, а сразу засыпает! - Значит, у него есть любовница, которая не дает заснуть …",1
-"фильм Гарри Поттер, фильм первый - Гарри Поттер съел философский камень. Продолжение: фильм второй - Гарри Поттер не выходит из тайной комнаты.",1
-"Я всегда мечтала выйти замуж, родить. Но пока сбылась только вторая мечта.",0
-"Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Я песок в глаза льву не бросала.",1
-"Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.",0
-"Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит: - Как хорошо знать иностранные языки!",1
-"Посмотрев только что выпуск новостей, подумал, что у нас сейчас есть абсолютно уникальная возможность посмотреть на развитие культа двух личностей.",1
-"Тот, кто знает «Камасутру», каждый раз побеждает своих врагом по-разному.",0
-"Вот времена настали: Если раньше каждый мужчина должен был уметь поменять в доме лампочку, то теперь каждый мужик должен уметь настроить роутер с WiFi.",1
-"- девушка дате телефончик! - звоните, только на нем денег мало",1
-"Бывает, ждешь-ждешь транспорт, потом надоедает, лезешь за смартфоном, чтобы включить интернет и посмотреть, через сколько же он ожидается, поднимаешь глаза, а троллейбус вам: А вот он я. Раньше, говорят, достаточно было закурить.",1
-"Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения.",1
-"Говорят, кормушку для голубей, которую сделал Зураб Церетели, можно использовать как вертолетную площадку.",1
-"Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…",0
-"Я так понимаю, следующий конец света по плану 02.02.2020",0
-"Разговаривают соседи: - Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были? - Нет. 3автра жена возвращается из санатория - у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.",1
-"- Так всё же полезен кофе или вреден? - Не вопрос, всё зависит от того, кто заказывает о нем писать.",1
-С Рабиновичем беседуют в ОБХСС: - У вас есть дача? - Так разве это плохо? - У вас есть машина? - Так разве это плохо? - У вашей жены норковая шуба! - Так разве это плохо? - Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей! - Так разве это хорошо?,1
-"Если верить кодировке КОИ-7, хромосомы бывают двух видов: Ь и Ы.",0
-"- Если вы очень плохо живёте, приходите к нам на богослужение. - И, что мы будем жить лучше? - Нет, мы научим вас радоваться мелочам.",1
-"Как же долго теперь люди-то живут, Господи! Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе Погода. Дожил - до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.",0
-"Деньги обладают одним удивительным свойством: они гораздо больше портят тех, у кого денег нет, чем тех, у кого они есть.",0
-Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук: - Ты диссертацию почём брал?,1
-"Разговаривают дед и внук: - Что будет, когда пропадет наша память? - Не парься, дед, скинь на флешку.",1
-Когда твоя девушка поздоровалась на улице с каким-то парнем,1
-Белорусский ноутбук Зубр на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.,1
-"Он: Говорят, ты всю жизнь ждала принца на белом коне. Я прибыл! Она: Круто. А где же принц?",0
-"Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября...",0
-"Больной просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку поставим.. Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит..",1
-"Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.",1
-Америка не испытывает ненависти и злых намерений к друким странам. Она просто ими питается.,0
-- Хороший у вас начальник? - Ничего плохого о нём сказать не могу. - В самом деле? - Конечно. Скажешь - сразу уволит.,1
-"Если невозможно увеличить штрафы за превышение скорости из-за разбитых дорог, то увеличивают штраф за непристёгнутый ремень с каждого пассажира.",1
-Кризис - это когда большинство рекламных акций магазинов содержит слово ликвидация.,1
-"В день получки у дворника бабы Веры, помогать убирать снег к ней приходили и муж, и сын, и даже зять с внуком!",1
-"- Пан голова, сколько у вас детей? - Да, Галю... штук шесть или пять. - Вы любите детей, пан голова? - Нет, Галю, но сам процесс...",1
-"Склоненная голова не всегда принадлежит рабу. Возможно, человек ищет для ответа булыжник.",1
-"Изобрести цветной телевизор - гораздо менее тривиальная задача, чем изобрести черно-белое зеркало.",1
-"Хочу в детсад.  Чтобы меня привели, накормили и спать уложили.  Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!",1
-Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на случай дождя). С тех пор в стране засуха.,1
-"Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году яйцами. Кто не верит, сходите в субботу на рынок.",1
-"- А что такое скайп? - Телефон по инету. - У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?",1
-"Новая услуга на сайте одноклассники.ру. Теперь вы можете искать друзей и знакомых не только по школе, но и по месту где вы находились в заключении.",1
-"Есть только 10 типов людей - те кто понимает двоичную систему счета, и те кто нет.",0
-"Внучок, запомни, бык от коровы отличается тем, что когда его доишь, он улыбается",1
-Посмотрел Пилу - придумал сестре конкурсы на день рождения.,1
-- В детстве я никем особенно не хотел стать. - У тебя это получилось.,1
-"Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!",1
-"- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете? - 30 лет, рост 178, 90-60-90. - Ну... А опыт продаж имеется? - Конечно! Пятый раз замужем!",1
-"Чтобы быть в тонусе надо, чтобы тонус был в тебе; А чтобы быть богатой надо, чтобы богатый был в тебе. Петруха",0
-"Лондон. По дороге едет ролс-ройс. На перекрестке в него въезжает 600-й мерс. Из ролс-ройса выходит НР сокрушенно качает головой и говорит: — Ну вот, только новую машину купил, а тут опять эти на Запорожцах.",1
-"Фотограф рассказывает знакомому: - Представляешь, вчера на ровном месте с одной девушкой познакомился. - Ну и как она, ничего? - Знаешь... Это как свет поставить.",1
-"- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... Не стоит меня провожать, не беспокойтесь. - Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!",1
-Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного российского самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт.,1
-"Из старого: студент в день стипендии в столовке пользуется правилом правой руки, кладёт её на цены и читает только названия. Через неделю пользуется уже правилом левой руки, накрывает названия и читает только цены. А ещё через неделю - по правилу буравчика: зашёл, покрутился и вышел.",1
-"Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди: научить его хоть иногда помалкивать.",1
-"-Мама, это правда, что мы произошли от обезьян? -Конечно, сынoчек. Посмотри фотографии!",1
-"Недавно появились термины бивалютный коридор и бивалюта. Скоро, наверное, появится и латентная гомовалюта.",1
-- Ты до скольки хочешь дожить? - До десяти миллионов долларов.,1
-Директор мебельной фабрики спрашивает рабочего: - Почему вы вчера не пришли на работу? - А вчера был праздник. - Какой праздник? - День железнодорожника. - А какое отношение? - Моя фамилия Шлагбаум.,1
-"Автобус это транспортное средство, в котором всегда есть свободные места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.",1
-Акция от ЕР: покупаешь 5 Крузаков - желтая Калина в подарок.,1
-"- Ты не поверишь! На днях познакомился с такой красивой девушкой, что даже глаз не отвести! - Почему не поверю? Запросто поверю. Лягушка от змеи при встрече тоже глаз отвести не может.",1
-"Решил начать переход на цифровую экономику с себя. Ящик с зашитыми носками обозначил - 1, ящик с дырявыми - 0.",1
-"На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. это не радио.",0
-Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм. Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм. Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм. Если фильм смотрят бесконечно — это Ирония судьбы.,0
-"Второе свидание: - А я и не знала, что ты носишь очки. - Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.",1
-"Вчера шикарно провел ночь с девушкой, сегодня случайно на работе провел ночь с женщиной. Завтра я боюсь ехать в деревню...",0
-- С годами мужчина устаёт бегать за каждой юбкой. - Но не за каждой второй.,1
-- Это у Вас ритуальный фургон? - Да. - А почему следы крови в салоне? - Так ритуалы разные бывают...,1
-"После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.",1
-Представляете Ваш любимый друг появился у Вас дома и остался у Вас на всегда?!!! Ну и кто он после этого? Правильно - ваш кот!,0
-"Если вы не успеваете домой к вечернему выпуску пограммы «Время», не расстраивайтесь. Утром все новости вы сможете прочесть на любом сайте анекдотов!",1
-"Приходит Ксюша Собчак к психотерапевту. - Доктор, меня мучает один и тот же кошмар. Я всю ночь бегу, бегу... - Ну, и что же тут страшного? - А то, что к финишу я постоянно прихожу третьей, за Снежком и Счастливым...",1
-Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубашки.,1
-"Иногда для мира смелости и храбрости надо больше, чем для войны.",0
-"Ух, вчера дискуссия была! Весь вечер спорил, не отходя от клавиатуры!",0
-"- Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь. - А как тебя зовут? - Прадедушка.",1
-"- Бабушка, а ты где в молодости сидела - Вконтакте или в Одноклассниках? - В обезьяннике из-за контакта с одноклассником...",1
-"Когда матери исполнилось 40 лет, она получила в подарок от своей взрослой дочери дорогостоящий крем от морщин. - А что она подарила в прошлом году? - спрашивает подруга. - Морщины.",1
-"Чем больше студентов на лекции, тем сильнее финансовый кризис.",0
-На одинокого гражданина напали трое неизвестных и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.,1
-Реклама в Инете: Узнать имя любимого можно с помощью простого теста! И это тест на определение отцовства....,1
-"- Со мною что-то не так... - устало призналась подруга. Я улыбнулась: - Может быть, тебе не хватает ласки? Прихожу на другой день, а она ласку кормит...",1
-"Я наконец-то нашёл то, что искал - гель для душа Успокаивающий Duru.",1
-"Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении: - Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ. А я ему говорю: - Здесь поверните налево.",1
-"- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж! - Сто пятьдесят тысяч. - Как ты угадал??? - Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.",1
-"Чтобы попасть в раздел Бесплатное, введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки....",1
-"- А пошёл ты на 36 букв! - На 36? - Ну да, 12 раз по 3 буквы!",1
-"В ванной девушку, вернувшуюся со своего первого свидания, застают за тем, что она, вся скрючившись, рассматривает песду и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет: - Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись еще 15?",1
-Оказывается теперь нужно знать ни где и когда можно и нужно рыбачить. А придётся ли там платить за те услуги которыми раньше пользовались бесплатно.,0
-"Люся - очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик её словарный запас, когда она полчаса крыла меня матом и ни разу не повторилась.",1
-Первая строка меню в Кофемании: Просто посмотреть меню - 1000 руб.,1
-"Если вы внешне очень похожи с соседом, то последите, чтобы он не накопил больших долгов.",1
-Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!,1
-"Я так хорошо погуляла, что теперь плохо сбя чувствую.....",0
-"Первый гибридный автомобиль выпустили на АвтоВАЗе, когда в сошедшую с конвейера Калину неожиданно влетел электрокар.",1
-"Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...",1
-Внедрение нано технологий в России началось ещё при Хрущёве. Начали с жилья.,1
-"Блондинку спросили, у кого она одевается. - Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!",1
-Во франции сказка о Царевне лягушке не могла иметь логического завершения в принципе.,0
-"Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра…",0
-"- Три зайца, сколько ушей? Ответ: - Сколько зайца не три, всё равно два уха будет.",1
-В матче за звание чемпиона мира по шахматам Карякин - Карлсен счёт равный. Для выявления победителя соперники пробьют пенали в Чапаева на щелбаны.,1
-"Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в Одноклассниках.",1
-"Родственники бизнесмена собрались и с нетерпением ждут оглашения завещания. Адвокат читает: Будучи в трезвой памяти и здравом уме, .... я успел потратить все .",1
-"Сижу такая в Одноклассниках, скучаю... И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.",1
-"Половина пострадавших от преступлений не обращается в полицию, потому что половина из них боится, что им будет только хуже от преступников, а другая половина, что от полиции.",1
-"- Я убедился на собственном опыте, что время - лучшее лекарство! - И от какой же болезни оно тебя излечило? - От кариеса. Абсолютно!",1
-"Муж приводит жену к врачу. После того как она вышла, врач приглашает мужа зайти и говорит: - Не нравится мне ваша жена. - А мне что, нравится? Но у нее отец банкир…",1
-"Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!",0
-Первокурсник Валерик случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.,1
-"Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.",1
-"Турист - коренному жителю: - Подскажите, пожалуйста, как найти площадь Пушкина? - Как, как? Длину Пушкина умножить на ширину Пушкина...",1
-"Тренер обращается к своим воспитанникам: - На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!",1
-"Конечно, наедаться на ночь вредно, но это единственное время, когда в холодильнике что-то есть.",0
-"- Доброе утро, господин Кац! Куда это вы так спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения. - От пожара - это да, это я таки понимаю. Но как вы устроите наводнение?",1
-"Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая штука эти АЭС - почти как трамплин в Сочи.",1
-"В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты!..",0
-"- Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой? - Ты знаешь, всё очень серьёзно. - Да? И насколько серьёзно? - Серьёзно решил, что нужна другая девушка...",1
-"Чеченские археологи заявили, что легендарного фараона Египта звали Рамзан, а не Рамзес.",1
-"- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок... - И что? - Забрал пальто и ушел!",1
-- У вас есть какие-нибудь бедные родственники? - Понятия не имею. - А богатые? - А эти обо мне понятия не имеют.,1
-"Что же творится в стране,если число обращений к разрешителю проблем перевалило за 3 млн.?",0
-- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? - Она там педали крутит.,1
-"- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь. - Я тебя люблю. Спи.",1
-"Разговор двух подруг: - Ты вчера на корпоративе закрылась в кабинете с шефом. Чем вы там занимались? - Все было в рамках приличия - Ну, скажи правду - Хорошо, потом мы их несколько раздвинули... - Да ты что? ... Раздвинули? - Да, раздвинули... рамки...",1
-"- Настенька, почему ты плачешь? Что случилось? - Я не могу пойти сегодня на бал!!! - Но почему? - Да потому что бал завтра!!!",1
-мысль по ходу чтения свежих анекдотов и историй А ведь для корейцев наши бездомные собаки бегающие по всем городам СНГ это все равно что для нас коровы в Индии - священные животные которых не едят,0
-"На асфальте написано: Аня, дай мне шанс! Я не удержался и припарковался на слове шанс.",1
-"- Хочу к лету подкачаться и уехать в тур по Европе, а у тебя какие планы? - А я хочу дожить до лета. - А ты амбициозный. - Еще бы.",1
-"На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюёт. Наверное, у неё тоже голова болит...",0
-"Девочка идёт утром с мамой в садик и говорит: - Мамочка, я открою тебе секрет: я люблю омара! Мама: - Ну если хочешь, я тебе его вечером поджарю! После минуты молчания, доченька сквозь слёзы говорит: - Мам, а может не надо? Он хоть и не русский, но отличный мальчик!",1
-"Известный юморист Задорнов считает, что согласно ведическому учению, только первые три буквы фамилии человека имеют ярко выраженный сакральный смысл.",1
-"Дипломом навеяло: я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и защитила.",1
-"- Кто это там, в кустах? - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - Как и положено чудесам - случаются.",1
-"- Слыхал? В МИФИ открыта кафедра богословия. Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также слоноведения. - А слоноведения-то зачем? - Будут изучать слонов, на которых стоит плоская Земля.",1
-"Центральная улица города. По всей улице знаки Остановка запрещена и Стоянка запрещена. Стоит такси перед пешеходным переходом. Подходит гаишник к таксисту и спрашивает: - Вы почему нарушаете? Таксист в ответ: - Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.",1
-Концерт цыганского оркестра - пол-зала вышло без часов и бумажников.,1
-"Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.",1
-Как отличить бедного олигарха от богатого? Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи. Богатый приглашает его выступить к себе домой.,1
-"После контрольной по математике учительница говорит Вовочке: - 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? Вовочка: - Вот приглашения от 20-ти ресторанов!",1
-"- Я вчера танцевал в Большом. - Ты что, танцор? - Нет, просто была огромная очередь в туалет.",1
-"Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку: Осторожно, злая собака!. Возвращаются - вилла ограблена, на калитке висит бумага: Зачем на хорошую собачку клевещете?",1
-"Ну вот и начались весенние обострения: хочется шашлыков, противоположный пол и полностью отсутствует желание работать.",0
-"Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - ждёшь, когда начнутся диалоги.",1
-"Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили.",1
-"Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса». ОК. Соседский Мерс подгоню к подъезду. Елочку сам снимешь. - отвечает Дед Мороз.",1
-Смотрите! Скоро! Во всех кинотеатрах! Великое стояние за билетами на фильм Матильда!,1
-"Ганна спрашивает Левка: - Любишь ли вы Шекспира? - Нет, конечно, Галю! Мы просто приятели.",1
-"В России состояние космической отрасли хуже, чем в Зимбабве: еще ни один запуск зимбабвийского спутника не завершился неудачно.",0
-только у нас в москве чтобы поскорее распродать товар на него поднимают цены,0
-"Мужик продавцу солнцезащитных очков: - Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки. - А зачем? - Чтоб жена не видела, куда я смотрю.",1
-"В борьбе за клиентов компания МегаФон установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь никто не выйдет из зоны обслуживания!",1
-"Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу.",0
-Идет суд. Судья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на Одноклассниках?,1
-"Экскурсовод: - А вот, товарищи, стоянка древних людей! - Но ведь в те годы не было автомобилей!",1
-"Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать.",0
-"- Папа, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса? - Легко! Сначала надо обучить как можно больше людей играть на бирже, а потом у них выигрывать.",1
-"Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.  - Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!",1
-"Палка для Селфи стоит 1000 рублей, а газовый ключ 500. Зачем платить больше, если фотографии такие же.",1
-"В американском суде: - Клянусь говорить правду! Одну только правду! Ничего, кроме правды! Но не всю.",1
-"Объявление: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь».",1
-"Видел рекламу футбольного клуба Жемчужина Сочи. После этого я ничему не удивляюсь: снежному человеку-соседу по площадке, зеленым человечка�� в парке и маленьким красным крокодилам кружащим в воздухе.",1
-"Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.",1
-"- Чувствую, что-то ты не договариваешь. - Нет, это ты не дослушиваешь.",1
-В декабре 2012 года большим спросом пользовались открытки Счастливого Конца света и Рождества!.,1
-"Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.",1
-"Вначале было слово, и только потом поняли необходимость расписок...",0
-"Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь, улыбаешься, и слушаешь как у неё прошёл день...",0
-"Юлия Аршавина: - Андрюша, где ты был? - В футбол играл! - А почему футболка сухая и совсем не пахнет? - Так я за сборную...",1
-"- А как найти хорошего стоматолога? - Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!",1
-"Себе дороже злиться на соседей, соседи меняются, а злоба копится в тебе.",0
-По данным российского телевидения российские спортсмены оказались на первом месте по медалям на Олимпиаде в Сочи. Где бы узнать правда ли это и вообще состоялась ли Олимпиада в Сочи?,1
-"Народная примета: Если человек с хмурым лицом покупает в хозяйственном магазине эмалированный тазик и цемент, значит кто-то сильно накосячил.",1
-"Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним. – Умные, смотри-ка. – А умные скачивают только нераскрытые дела.",1
-"Это хорошо, что у Влaдимиp Владимиpoвичa дочки. А был бы сын, уже изучали бы основы монaрхии в школе, базу подводили, так сказать...",0
-Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.,1
-"- Дорогой, я что-то не пойму: ты меня еще любишь? - Нет, я уже вынул.",1
-— Почему ты сидишь дома? Сходи погуляй. — Мне не с кем. — А как же твои друзья? —,1
-"Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!",0
-"Продаётся карьерный самосвал БЕЛАЗ, грузоподьёмностью 25 тонн, после аварии (столкновение с запорожцем). Повреждения: Пятно на правом переднем колесе.",1
-"Чем отличается прошлое от настоящего: раньше, если человек разговаривал по гарнитуре, все думали, что он разговаривает сам с собой; сейчас, если человек говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по гарнитуре.",1
-"Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.",0
-"Поймал старик золотую рыбку. Она просит: - Исполню любое твоё желание, только отпусти. - Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать. Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.",1
-"- Есть мнение, что черный цвет - это символ богатства. - Это говорят миллионеры? - Нет, их вдовы.",1
-"Мне нужно найти время для того, чтобы прочесть те книги, которые я уже давно советую прочесть свои�� знакомым.",0
-"Успех- это когда тебе верят, что этого и хотел. Провал- это когда не верят, что хотел как лучше.",0
-В iPhone5 есть скрытая возможность делать фотографии под водой. Обязательно попробуйте!,1
-"Народная примета. Если начальник вдруг становится добрым и желает всем хорошо отдохнуть в выходные - это значит, что он пошёл в отпуск и улетает по путёвке за границу.",1
-"Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.",0
-"Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, значит она обувная",1
-"Думаю, хэлоуин придумали, чтобы хоть как-то скормить людям тыквы — самую бессмысленную еду.",0
-"Чарльзам Дарвинам на заметку: - Британские ученые установили, что с точки зрения официанта, какой-бы супердорогой ресторан вы не посетили, вы вовсе не будете вершиной пищевой цепочки...",1
-"Мальчика мама ведет за руку по улице. Впереди ускоренным шагом озираясь во все стороны, идет девушка: - Мама, тетя наверное шпионов боится? - Нет, она просто пукнуть хочет.",1
-"Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...",1
-В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук. Муравьиная пробка длиной в пять метров парализовала работу экосистемы на трое суток.,1
-"Будильник, не давший досмотреть хороший сон, был заменен на более понятливый.",1
-"ТОлько в нашей стране сначала кладут асфальт, а потом ремонтируют трубы...",0
-"Дама: - Одной принимать душ скучно, а вдвоем получается долго…",0
-Папа повёл девочку на мультик. Через 2 часа приходят они и мама спрашивает дочку ну рассказывай. Девочка садится на стул и говорит там было здорово там чудовище и там... Мама перебивает дочку и спрашивает а можно поподробней. Девочка вальяжно садится на стул и говорит Дисней Пикчерс представляет...,1
-"Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.",1
-- Ты хоть из из дома выходишь когда-нибудь? - Я наслаждаюсь одиночеством. - Никто не зовет? - Никто не зовет.,1
-"Я долго думал, что же всё-таки делают девушки-студентки на факультетах философии, пока, перебрав все мыслимые варианты, не пришёл к исходному - изучают философию.",1
-"Я девушка. И я не хочу ничего решать, а нет, уже хочу, а нет, опять не хочу.",0
-"- Доктор моя жена говорит во сне.  - И что она говорит?  - Все время повторяет: ""Нет, Василий, нет"" - Ну это не так страшно.  - Да, но меня зовут Михаил.  - Все равно ничего страшного, пока она говорит ""нет"".",1
-"Астрономам на заметку. На самом деле Солнечная система родилась не из космического взрыва, просто давным-давно институт физики попросил Церетели сделать наглядную модель атома...",1
-взрослая жизнь ожидание: свобода тусовки куча денег  реальность: получите справку чтобы взять справку на получение справки за оплату справки,1
-- Чем отличается этот натюрморт за 100 руб. от натюрморта за 100000 руб.? - На втором натюрморте продуктовый набор более дорогой.,1
-"В центре столицы произошла перестрелка. Судя по всему, имела место разборка между двумя милицейскими группировками.",1
-"Вчера на улице нашёл клёвый мобильный телефон. Он, конечно, немного великоват, но если открутить будку...",0
-Количество бактерий в британской паводковой воде превысило норму в 60 раз и почти достигло количества бактерий в российской водопроводной воде.,1
-О важности буквы Ё. В ближайшие дни страна передохнет от жары.,0
-"- Я хочу подарки! - А какие ты хочешь? - Сумочку, сапожки и бусики! - Ибусики? - И ибусики тоже.",1
-"Знаете ли вы, что в австралийской версии сказки о Буратино герой, куда бы его не послали, всегда возвращается обратно?",0
-"Ранний старт на 0,4 сек?!... Где-то я подобное слышал... Что-то, помнится, про 146%...",0
-Пока бандит в тюрьме - он работает на Вас. Пока бандит на свободе - Вы работаете на него.,1
-"- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!? - Да - Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.",1
-"- Подсудимый Иванов, объясните суду, что послужило мотивом напасть на соседа и похитить у него кошелек? - Ваша честь, а вы что, хотите сказать, американцы этого не делают?!",1
-"Если посмотреть фильм Золушка задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.",0
-"Сын приходит к отцу и спрашивает: - Пап, а где Альпы? - Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место переставляет...",1
-"Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, я, наконец, осознал подлинный смысл сказки Кот в сапогах!",1
-ВАЗ отзывает все автомобили для устранения неисправностей.,1
-"Дети стюардесс Аэрофлота не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в мясо, курица, рыба.",1
-"Ксения Собчак пошла со своим котом на осмотр к ветеринару. Хоть приём и заканчивался, но успели осмотреть и кота...",1
-"Никогда еще мир не смотрел с таким интересом через тысячи веб-камер на то, как уборщицы моют полы в школах.",0
-"Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой. - Ой, а у вас мальчик или девочка? - Девочка. - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем? - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...",1
-Анжела ждала своего парня из армии… А что ещё делать в тюрьме?,0
-"Последние слова Деда Мороза: - Всё, дети, подарки закончились...",0
-"Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.",0
-"Хорошо, когда девушка сама, своими руками, может сделать тебе подарок. А еще лучше, ртом.",0
-"Устроился по объявлению на интеллектуальную работу. И вот стоим мы с напарником у подъезда и я говорю: - Ну и как мы с тобой вдвоём затащим на девятый этаж этот рояль?! - Думай, Игорь, думай...",1
-"Маленький мальчик спрашивает своего п��пу: - Папа, ты помнишь день, когда ты встретил нашу маму? - Конечно, сыночек, я его не забуду никогда.",1
-"- Милый, я сегодня ехала по улице, и из нашей машины выпала какая-то деталь. Я её подобрала и положила в багажник. Посмотри, что с ней. - Всё в порядке, дорогая, только надо будет отвезти на место крышку люка.",1
-- а у нас вчера землетрясение было! - ну и как? - потрясающе!,0
-"В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.",0
-"Купил канцелярский нож, красивый такой, в модной упаковке. Рассматриваю упаковку и вижу инструкцию: чтобы его извлечь из упаковки, нужен канцелярский нож. Это что, надо идти в магазин за новым?",1
-"Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.",0
-"Мечта: поставить обогреватель в морозильник, включить его и посмотреть - кто кого?!",0
-"В одной газете я прочитал, что скоро будет проводиться интересная конференция о газетных утках. Я пошел туда. А там ничего такого не было.",1
-"А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?",0
-"Объявление на сайте знакомств: Холостой врач-гинеколог, без вредных привычек, ищет свою вторую половинку. Где ты, моя дорогая, любимая и единственная? Прием в будние дни с 10 до 17 ч., по записи.",1
-"Закон Паркинсона для научных исследований на 100% применим для современной нано-технологии: Успех в научных исследованиях вызывает такое увеличение субсидии, что продолжение исследований становится невозможным.",1
-Объявление. Приходящим хозяевам требуется постоянная домработница.,1
-"— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня? — Сегодня или вообще?",0
-Новое приложение от Apple: iНанэ-нанэ создаст вокруг вас атмосферу безудержного веселья и пляшущих медведей.,1
-"Молодожены в свадебном путешествии снимают номер в гостинице: - Молодые люди, во сколько вас разбудить? - В два, в четыре, в шесть и в восемь!",1
-"Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу «Влияние наночастиц на поведение окружающих»…",1
-Почтальон: - У нас наклеивать марки на конверт платная услуга. Будете наклеивать? Посетитель: - Конечно! Через пару минут. Посетитель: - Наклеил. Сколько вы мне должны?,1
-"Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу после того, как человек произошел от обезьяны.",1
-"Первый прыжок с сочинского трамплина будет в Воркуту или Магадан, а так хотелось рекордов с медалями, а не с сроками.",1
-"Наша кризисная тематика какая-то морская: то дно, то новая волна. А не закончится ли все это потопом?",0
-- Почему сейчас в ДЕКАБРЕ нет снега? - Так он весь в АПРЕЛЕ этого года выпал.,1
-"Любишь кататься – люби и саночки возить, - сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее.",1
-"Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.",0
-"Как изменились времена... Раньше на тысячи простых девушек приходилась одна принцесса, сейчас - в точности наоборот!",0
-"Если вам сегодня плохо, ошибочно мнение что так будет всегда. Уже завтра найдутся люди, которые помогут устроить вам жизнь ещё хуже.",0
-"Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает, что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.",1
-"Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд.",1
-Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился?,1
-"Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо. Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание! Она: А что загадать? Он: Да что угодно. Пять минут спустя. Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?",1
-"Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!",0
-"– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? – Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!",1
-"Если тебе объясняют, как тебе хорошо - постарайся понять.",0
-"- На осмотр Рая отводят 6 дней, а на ознакомление с Адом 31 день! Там что, достопримечательностей больше? - Нет..., компания веселее!",1
-"Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю, а на тебе женится Дима",1
-Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.,1
-"Не анекдот, скорее, так - из 2012-новогодних тостов: - И, пусть древние майя будут неправы! :-)",0
-"- Девушка, давайте играть в Отгадай профессию! - Давайте. - У меня начинается на и и кончается на р. - Инженер? - Правильно, а ваша? - Начинается на б, а кончается на ь. - А... - Вообще-то моя профессия - библиотекарь, а то, что вы подумали - хобби.",1
-"- Машенька, понимаете, тут у меня такое важное дело к вам, мне нужен час всё объяснить! - Полчаса! - Хорошо, ложись скорее.",1
-"— желание, ржавый, семнадцать, рассвет, печь, девять, добросердечный, возвращение на родину, один, товарный вагон. — отвечайте по билету",1
-"Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию...",0
-"Утонул мужик. Приехавший на место участковый думает над названием протокола: - Акт об утоплянстве... Нет, не то. Акт о захлеблянстве... Опять не то! В итоге в милицию отправился Акт о входе тела в воду и последующем невыходе тела из воды",1
-"Писающий мальчик зимой спас мальчика, лизнувшего качели.",1
-"— Как ты понимаешь, что все кончено? — Может, когда ты влюблен в свои воспоминания больше, чем в человека, стоящего перед тобой.",0
-Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: Нам негде жить!,1
-"Если бы вы сегодня услышали новость, что шесть миллиардов людей, которых вы не знаете, просто исчезли в неизвестном направлении - то как-бы изменились ваши планы на летний отпуск?",0
-"Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? - Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...",1
-Табличка на двери в хирургическом отделении: КЛИЗМЕННАЯ. Внизу приколота бумажка: Вазелин надо заслужить.,1
-"Учёныe дoкaзaли, чтo ceмяизвepжeниe пpoиcxoдит co cкopocтью до 60 км/ч. Ho этo, нaвepнoe, в гopoдe, за гopoдoм до 90 км/ч.",1
-"Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.",1
-"Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой: - А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать. - А что тут думать-то? Конечно, доучись!..",1
-"Мальчик кричит: - Мама, я уронил гантели с балкона. - Ну, если папа узнает. - Он уже знает...",1
-"Капитан турецкого судна приказал матросу Петрову выдраить палубу, и услышав ответ Ага, сейчас! наивно пошёл дальше...",1
-"Девушка, которую хочется положить - положительная девушка.",1
-"Жизнь - полоса белая, полоса черная, белая, черная... Главное, если у вас сейчас черная полоса, никогда не сворачивайте на 90 градусов.",0
-"Не понимаю сериал «Сёмин», понимаю Коневского – нужны деньги.",0
-"Еще немножко и Бог положит конец проекту Дом 2, добавив приставку со к названию.",1
-Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.,1
-"Неубедительными и несерьезными были названы оправдания лыжника А. Легкова и его тренера о том, что он все гонки бегал больным. Руководством ОКР справедливо было указано на то, что более половины лыжной команды Норвегии составляют хронические астматики, что вовсе не мешает им выигрывать золотые медали...",1
-"Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник.",0
-"Хорошо выглядеть, Варенька – это ведь вопрос не столько тщеславия, сколько вежливости. Постараться, чтобы других не очень тошнило от моего вида. А если удастся кого-то порадовать – что ж, совсем хорошо.    Макс Фрай  ""Жалобная книга""",0
-Где то далеко хлопнула новогодняя петарда. - Квачков – подумал Чубайс и побежал прятаться в нанобункер.,1
-Недостаточно одеть красивый фантик. Важно ещё быть конфеткой!,1
-"- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Может её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счётчик входящих?!",1
-- Вчера Бригаду пересматривал. - Ну и что там новенького?,1
-"Постоянный клиент заходит в ресторан, садится за свой столик, к нему подходит официант. Посетитель смотрит - а официант незнакомый. - Где мой постоянный официант? - А Семён Петрович мне вчера вас в карты проиграл...",1
-"Учитель: - Володя, скажи, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? Володя: - В сумаcш��дший дом!",1
-"Объявление в салоне проката DVD-фильмов: Извините, но у нас нет этого кина про того чувака, который ещё играл в том фильме.",1
-"Самый верный признак наступления осени, это из холодного крана действительно идёт холодная вода.",1
-"Шутка считается удачной - если ты смеешься последним, полуудачной - если ты смеешься первым, и неудачной - если ты не успел посмеяться.",1
-"- Как определить, сырое яйцо, или варёное? - Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит варёное.",1
-"- Ребе, а можно сделать, чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах? - Нет проблем. Пятьсот долларов, а с Ним я договорюсь. А зачем вам это? - Видите ли, я работаю в КБ, где делают ГЛОНАСС. Пора вводить в эксплуатацию, но она у нас работает только при такой форме поверхности...",1
-"У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить? У меня тоже нет.",0
-На саммите Большой двадцатки установлена причина мирового кризиса - население набрало слишком много кредитов накануне ожидавшегося взрыва Большого адронного коллайдера. Для окончания кризиса саммит рекомендует ученым срочно завершить ремонт коллайдера и возобновить испытания.,1
-"У нас все держится на честном слове, поэтому слово у нас и крепкое.",0
-«Балансирую по льду – вижу: бюстгальтер валяется. Думаю: это ж надо так поскользнуться».,1
-Предупреждение у входа: У порога кот живой! Ноги не вытирать!!,0
-"Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.",1
-"Хотели продать шубу, но оказалось, что моль уже взяла ее в ипотеку.",1
-Гениальность определяется сроком ее признания. Бакуткин В.,1
-"Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идёт на УЗИ.",1
-"Муж понял, почему одиночество называют состоянием, когда жену с тройней выписали из роддома.",1
-"Никто не получает меньше баллов на караоке, чем наши звезды, исполняющие свои же песни. В. Ф. К",0
-"Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне Карениной...",0
-Все новости и особенно программу Время пора уже заканчивать социальной рекламой с одним риторическим вопросом: У вас все дома?,0
-"Ценный еврейский совет: никогда не разворачивайте вручённый вам подарок сразу, а дождитесь ухода гостей: ведь если вы развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.",1
-"В детстве Аня Семинович сильно обгорела на пляже и мама, не найдя сметаны, намазала ее Растишкой",1
-За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти...,0
-"Самые большие недостатки человека – это отсутствие денег и здоровья. Особенно, когда они два в одном.",0
-"Чем больше живет человек, тем яснее становится ему, в какую ловушку он попал, имея неосторожность родиться!",1
-"Программа передач: Дежурная часть, Суд присяжных, Жди меня...",1
-"Лейтена��т проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия: - Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику? - Я бы сжёг все железнодорожные билеты...",1
-"Что называется, навеяло историей от 5 мая про домового Шшик-шшик. Париж, очень раннее утро. Дворник под окнами дома медленно подметает тротуар: шшик-шшик-шшик. Из окна высовывается мужчина: Мьсье, Вы сбиваете с ритма не только меня, но и, наверное, полдома! Дворник: Понял. И в быстром темпе: шшик-шшик-шшик-шшик!",1
-"СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.",1
-"Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.",1
-"Жизнь на Земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца.",1
-Дорогие вещи редко пропадают. Обычно они находятся после небольшой паники.,1
-"- Прочитала в газете: если в Новогоднюю ночь помыть руки мелочью, то весь год ты будешь с деньгами! - Работать надо, а не чепуху в газетах читать, тогда и деньги будут!",1
-"- Как вы считаете, разработка кодекса жителя мегаполиса необходима? - А такой кодекс уже есть? - И как он называется? - УК РФ. Необходимо только его соблюдать независимо от места работы, национальности, вероисповедания и имущественного положения.",1
-"Хорошая еда после смерти попадает в унитаз, а плохая мимо.",0
-Наивысшую мозговую деятельность на рабочем месте наши люди развивают в первый день после новогодних каникул. Когда вспоминают свою должность и род занятий.,1
-"Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.",1
-"- Какая разница между большим и средним пальцами? - Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь!!!",1
-"Жизнь после 50 только начинается, - подумала женщина и попросила налить еще 50.",1
-"Хотите услышать от продавца слово да? Подойдите, ткните пальцем в самую позеленевшую колбаску и спросите: свежая?",1
-"Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает: - Что, стекло? - Нет, еще стекает...",1
-"Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять её длину.",1
-- Ты чего сейчас делаешь? - Занимаюсь общественно-полезным трудом. - Каким? - Никому не мешаю...,1
-"- Для того, чтобы я стал мультимиллиардером, мне не хватает всего лишь 1-го мультимиллиарда.",1
-"Новый плагин System Cleaner-а для деловых людей: после очистки системы от следов посещений интернет сайтов, в кэш броузера прописывается в случайном порядке от 3 до 7 адресов исторических музеев и биржевых котировок.",1
-"- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая! - Какие? - Плохая - я потратила все твои деньги... Хорошая - я люблю тебя, даже нищего!",1
-Новости: вчера из больницы сбежали люди с расстройством кишечника ... Врачи быстро нашли их по горячим следам,1
-"- Моему иногда нужно как следует напиться, чтобы принять какое-нибудь важное решение. - А моему чтобы напиться, никакого решения принимать не нужно.",1
-"... Что говорить о людях, если тебя даже Google не понимает!..",0
-"Не подавляй своё второе я, особенно если оно мелкое и гадкое - вырастет, станет первым и отомстит.",0
-"Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.",1
-"В магазине: - Молодой человек, пакет будете брать? - Нет, спасибо, до машины в руках донесу! - Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите! - Так потому на мерседес и хватило!",1
-"Мужик вернулся из мест заключения в родное село. Односельчане его спрашивают: - Ну как ты жил в колонии, Митяй? - Как у нас деревне: просыпался всегда с первыми петухами.",1
-"Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем швейцарским часам за 30 тысяч евро!",1
-Заходят два скинхеда в магазин Стройматериалы: - У вас арматура есть? - Да. Что строить собираетесь? - Светлое будущее.,1
-"На молодёжное радио звонит тётка и говорит, довольная такая: - Доброе утро! Моего племянника вчера отчислили из института, я хочу пожелать ему всего доброго в жизни и заказать замечательную песню У солдата выходной, пуговицы в ряд.",1
-"- Сёма водит машину как молния. - Что, так же быстро? - Нет, в дерево!",1
-"- Миша, какой вы национальности? - А что, что-то случилось?",0
-- А что это в чемодане иллюзиониста? - Хорошо сложенные девушки,1
-"- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается? - Тут главное - правильно взяться за манипулятор.",1
-Я : у меня все хорошо  Мозг: ищи подвох  Я: зачем?  Мозг: надо,0
-"Купить приору - это как выиграть в лотерею, только наоборот.",0
-"10 культовых мобильников, которые были популярны до iPhone",1
-"— Мама, а у прабабушки в животике бабушка была? — Да. — А у бабушки ты? — Да. — А у тебя я? — Да. — Мам, ну мы прямо, как матрешки.",1
-"- Ты чего такой грустный? - Да вот, вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли... - Ну, и что, забыть не можешь? - Да нет, вспомнить...",0
-"Как отличить потомка от предка? Если потомок что-то просит у предка, предок почему-то должен ему это сразу предоставить. Если предок что-то просит у потомка, то потомок почему-то всё откладывает на потом.",1
-"Мужчина в ресторане смотрит на цены, а женщина - на калории.",1
-"Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»: - Девушка, а можно сразу двоих и на два часа? - Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!",1
-"- Любимая, сегодня я набрался храбрости и хочу тебе признаться. - Сколько? - Грамм триста.",1
-"Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке. Она ему рассказывает как скучает без него: - Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю... Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю... - А в остальное время? - Нуу-у... это тебе неинтересно...",1
-"Чем отличается долгожданный отдых от горизонта? Горизонт отдаляется по мере приближения, а долгожданный отдых оказывается фикцией по подхождении вплотную.",1
-"Когда вы едете в автобусе и опаздываете, главное - не подавать виду, что опаздываете. Автобус чувствует страх и едет медленнее.",1
-"Знаете ли вы чем отличается менеджер от инженера? Инженер говорит: - Я СДЕЛАЮ это, так как я УМЕЮ это делать! А менеджер говорит: - Я ЗНАЮ как это делать, я ВИДЕЛ!",1
-"Каждый кулик не только хвалит свое болото, но и ласково называет его тихая гавань.",1
-"С тех пор, как мой ребёнок начал ходить, пульт от телевизора я сперва ищу в стиральной машине!",1
-"- Ой, девчонки, кому рыбки нужны? у меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...",0
-"Мужчина на улицестоит и писает, подходит милиционер и говорит:молодой человек вы хоть бы за угол завернули. Мужчина, не прерывая процедуру, говорит через плечо милиционеру: У меня по твоему шланг что ли?",1
-"- Милая, что ты привезла себе из Италии? - Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...",1
-"Убедите людей, что коэффициент их интеллекта определяется количеством синих камешков на одежде, как они тут же увешают себя синими камешками.",1
-Миллионы людей сейчас обнимаются. Миллионы людей сейчас целуются. Миллионы людей сейчас путешествуют. Ну и есть я. Я лежу.,0
-"О времена, о нравы! По нынешним временам, фраза из классики ... в комнату впорхнул мой сожитель Витька Корнеев.(А. и Б. Стругацкие Понедельник начинается в субботу) имеет неоднозначный смысл...",0
-"Монстры из американских ужастиков - единственные монстры в мировом кинематографе, которым сопереживаешь гораздо больше, чем главным героям.",1
-"- Ой, давай только без этого: Меня трудно найти, но легко потерять. Ты чё, носок в натуре?!...",0
-— Расскажи анекдот из двух слов. — Десантники заблудились!,1
-"- Я буду управлять роботом! - радостно закричал молдаванин, получив у бригадира перфоратор.",1
-"Директор приводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница! Надеюсь, вам она понравится. Вовочка с задней парты: - Да, фигурка ничего. Директор, гордо: - Сам выбирал!",1
-"Оптимизация производства - это когда сокращают твоего коллегу, утверждая, что ты - лучший работник, тебе доверяют, и теперь-то уж ты будешь работать больше, быстрее и качественнее! Забывают только сказать, что за ту же зарплату....",1
-"- Люся, как ты в четверг учишься? (имеет в виду расписание) - Со слезами на глазах...",1
-"Я общаюсь только с теми людьми, кто мне по душе.  Деньги, внешность, их характер для меня не имеют значения.",0
-- У вас картофель есть? - Только фри. - А чем он отличается от полной версии?,1
-"- Вы выходите на этой остановке? - Нет. - Зря, хорошая остановка!",1
-"Скольку нужно специалистов, чтобы вкрутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1-й ставит задачу, 2-й пишет техзадание, 3-й анализирует бизнес-процесс в целом, 4-й моделирует ситуацию в реальном времени, 5-й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.",1
-"- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел. - А как? - Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.",1
-"- Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади? - Чтобы все наши доброжелатели смотрели на них в бессильной доброте.",1
-"Чтобы узнать истинное значение слова делегат, необходимо первую и последнюю буквы поменять местами!",1
-"- Что у вас, сосед, вчера за скандал был? - Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила. Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!",1
-"Вы действительно интеллигентнвй человек, если при словах лошадиная фамилия вспоминаете один из рассказов Чехова.",1
-Лето начинается в понедельник. И чего после этого от него ждать?,0
-"Шоколадные конфеты Кто сказал мяу?! Теперь со вкусом и запахом, идентичным натуральному!",1
-"Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде. - Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...",1
-"Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.",1
-"Порядок бывает полезный и бесполезный. Полезный порядок поддерживается сам, а бесполезный только силами правопорядка.",0
-"Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, не выспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!",0
-"- Интересно, эта батарейка еще работает? Дорогая, дай мне проводок, я попробую на язык. - Дорогой, дай мне батарейку. Я обойдусь без проводка.",1
-"Мужик решил подарить другу-прорабу на День строителя кирпич с вырезанным на нём поздравлением. Звонит в мастерскую по изготовлению памятников: - Здравствуйте, скажите, вы занимаетесь гравировкой кирпичей? - А у вас что, мышь умерла?",1
-"Среди ночи муж, владелец небольшого продуктового магазинчика, просыпается от собственного крика. Жена с сочувствием спрашивает: - Что, дорогой, опять приснилось, как тебя оптовые цены кусают? - Н-не-е-е... Как налоги душат.",1
-"На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.",1
-"Женщина стоит возле забора. Подходит мужик и говорит: нагнись. Она:Что и колготки снимать? Он:Нет, я и так перелезу.",1
-"- Извини, не услышала, как ты звонил... - Да, ничего страшного... - Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пр��пущенных звонка..",1
-"Я комплиментами сорил, Писал стихи неоднократно. Тебя одну я полюбил, А ты сказала ""мм понятно"".",1
-"- Корзиночки, корзиночки! Покупайте корзиночки!.. - А для чего они? - Чтоб деньги носить. Корзиночки!...",1
-"Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.",1
-"- А вы знаете, какой у вас уровень холестерина? - Не знаю. - А вы знаете, что вы можете чуствовать себя очень плохо даже и при нормальном уровне холестерина?",1
-"Какими великими открытиями гордились люди в 20-м веке? - Расщепили атом, полетели в космос, изобрели компьютор, телевиденье, интернет, антибиотики, лазер ... А чем гордятся люди в 21 веке? Айфоном 5 ! Ведь он на 18% тоньше, чем Айфон 4с!",1
-"Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день. Не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!",1
-"- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир! - Морг подойдёт?",1
-"Согласно статистики, самой распространённой фразой начала разговора по мобильному телефону, является:Ты где?",1
-"Барышни, как телефон - рано или поздно или потеряешь, или уведут, или сам не знаешь, как избавиться!",0
-"Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит: - Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: Я, твоя мама и бал. Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?",1
-"У администратора гостиницы раздаётся телефонный звонок: - Скажите, ваш отель называется Эльдорадо? - Нет, Эспланада. - Гм... Выходит, этот тип, которого я только что выкинул из двести пятого номера, был прав...",1
-"-Ты меня любишь? - Люблю. - Сильно? - Очень сильно. - Нет, ну скажи правду...",1
-"- Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб! - Ничего, потерпите! Мы и до него когда-нибудь доберёмся!",1
-Врачи запретили мне сладкое. Приходится пить полусладкое... Олег Бутаев,1
-"Филолог беседует с приятелем: - Я же недавно провёл исследование, ну и выяснил, что мы чаще всего употребляем слова „что“, „ну“, „же“, „и“. Тот пожимает плечами: - Ну и что же?..",1
-"-Как Вам свечи от бессонницы, что я прописал? -Это просто чудо, доктор, я даже палец не успеваю вытащить.",1
-Никто души моей не знает.  И чувств не может описать.   Михаил Булгаков,0
-"Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: Вы слушаете радио Европа-плюс! Господи, и откуда они все знают?!- подумала блондинка...",1
-"Счастье, когда сумма на карточке совпадает с номером карточки (Ержан Орымбетов )",1
-"- Ну как, во время забега открылось второе дыхание? - Ещё как! Вот только первое закрылось.",1
-"У Анатолия Карпова угнали шахматы, находившиеся внутри автомобиля БМВ-745.",1
-"Сначала люди играют на свадьбах и днях рождения, чтобы заработать денег и выйти на большую сцену, а потом становятся звездами, чтобы выступать на корпоративах.",1
-"Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!",1
-"Звонок по телефону. - Мойше, будьте добры. - Здесь такие не живут. Еще раз звонок. - Пригласите Мойше, пожалуйста. - Здесь есть только Миша, никакого Мойше тут нет. - Мишу позовите к трубочке. - Мойше, иди скорее, тебя к телефону!",1
-Мини-наушники отлично готовят молодежь к ношению слуховых аппаратов в более зрелом возрасте. Василь Лукаш,1
-Препод: - Дорого/дешево - это всё относительно... Вон вдоль дороги дамы стоят. Говорят - дешёвые. Но вашей стипендии на их услуги не хватит...,0
-"Поезд. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: - Иностранцы есть? - Нет! Оказывается во всем вагоне иностранцев нет. Она выходит в коридор и кричит: - Вася, вырубай кондиционер! Тут одни наши!",1
-Если экономика трещит по швам - это признак стремительного экономического роста.,1
-Напоил Штирлиц кота бензином. Кот прошол 10 шагов и лег. Бензин кончился подумал Штирлиц.,1
-"Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.",0
-"Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан. Клубника говорит: - Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! Орех: - Подумаешь, сердечко! Я похож на мозг! Банан, грустно: - Друзья, может, сменим тему?!..",1
-"- Ой, Сёма, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно копии сделали? - (мрачно) Трафарет хороший.",0
-"Идите спать. Вам завтра опять зачем-то просыпаться, опять зачем-то себя куда-то нести, опять зачем-то жить.",0
-"- Подскажите, как найти площадь круга? - А что, его именем уже площади называют?",1
-"Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале: - Какой красавец, прямо как ты. Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену: - А так?",1
-"Отзыв на последний выпуск Прожекторперисхилтон: Талисманом Сочинской Олимпиады действительно надо сделать Чижиковского Олимпийского Мишку, причем того же самого. Но учитывая разницу в 34 года Мишка должен быть седой. То есть Белый Мишка -- как и положено символу Зимней Олимпиады.",1
-Дизайнер интерьеров клиенту: - Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?,1
-"Почти по класику: Всю ночь подымается медленно в гору, а утром поссыш и опять с ноготок.",1
-"Я провёл так много времени с людьми, которые не заслуживали и секунды.",1
-"Прапор: - итак, автомат - от приклада до мушки -51 см, от мушки до приклада -48 см. Рядовой: - как же так может быть? туда -51, а обратно -48 Прапор: - объясняю - с понедельника до пятницы - 4 дня, с пятницы до понедельника - 3 дня.",1
-"При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: ... все сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом. Внизу кто-то приписал фломастером: А все сотрудницы - под Вашим концом.",1
-"Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, на всякий случай вырвал тайком из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.",1
-"Советскими инженерами разработан луноход Галичина, отбирающий пробы грунта у американцев.",1
-Японские ученые научились делать плоские шутки объемными.,1
-"Отец-сыну:После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование. А что такое высшее образование?-спрашивает сын, Это то- отвечает отец-что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним.",1
-"Кошка - это то же самое, что и кот, но без архитектурных излишеств.",0
-"Для того, чтобы не закупать новые пятисимвольные табло для курсов валют, решено курс рубля указывать в килограммах.",1
-"Звонок в дверь. - Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне? - Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам. - Всего?… А я мечтала раза два-три…",1
-"КАК СДЕЛАТЬ ПИРОГ:  1. Осознайте, что вы никогда не сможете сделать пирог. 2. Купите пирог.",1
-"Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит: - Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона. - Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны. - Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется? - Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.",1
-"- Дорогой, мне нужны деньги: я хочу выглядить по последней моде. - Надеюсь, дорогая, эта мода будет действительно последней.",1
-- Как ощущается наступление старости? - Это когда слово конец становится однозначным.,1
-"- У Сашки день рождения. Что будем дарить? - А может, айпад? А может, айфон?  - Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.",1
-"Звонок на сотовый: - Привет, познакомимся? - А ты кто? - Возможно, я тот, кого ты всю жизнь ждала… - Дед Мороз, это ты?",1
-"- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет. - А папе собутыльник?",1
-"Белочка и зайчик полюбили друг друга, женилися. Любят, любят один одного, а детей нету и нету, вот они решили пойти к мудрому филину проконсультироваться. -Мудрый филин скажи нам почему у нас детей нету, потому что мы белочка и зайчик - Нет, это потому что вы мальчик и мальчик.",1
-"Бывает смотришь на человека издали -- знает себе цену, подойдёт поближе -- имеет свой прайс...",1
-"Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: - Срочно переведи деньги. Приходит ответ: - Перевела: деньги - money.",1
-"В момент опасности человек способен совершить невероятные вещи. Например, Вася, заметив толпу хулиганов, удобрил чужой палисадник.",1
-"- Когда я вхожу в помещение, вы должны меня приветствовать. Например: здравия желаю, товарищ полковник. Уяснили? - Так точно, товарищ прапорщик.",1
-Борьба милиции с преступностью все больше и больше напоминает фильм Чужой против Хищника...,0
-Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: - А теперь мы сыграем триумфальный марш из Аиды. - Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только что его сыграл!..,1
-"- Мне очень понравилась перепись населения. Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня. Сказали, что завтра опять придут.",1
-"Врач рассказывает коллегам: - В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.",1
-"Говорят, много будешь знать - скоро состаришься. Неправда это. Гораздо раньше тебя просто уберут.",0
-"Если дама, проснувшись утром, находит у себя в трусиках купюры - корпоратив удался!",1
-"Однажды в Google: — Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили. — Какую модель? — Модель?!",1
-"И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по-своему.",0
-"Познакомлюсь с симпатичной девушкой, можно с парнем. О себе: симпатичный парень, можно девушка.",1
-Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.,1
-Сначала ввели для школьников закон божий. Теперь стало меньше часовых поясов... Земля становится плоской?,1
-"- Слушайте, Рабинович! Тут эпоха автоматизации, а надо, каким-то образом, создать 15-25 000 000 рабочих мест? - Создайте инспекцию пешеходного движения. Смотрите, сколько работы: права на хождение, соблюдение ряда, бег с мигалкой, не там стоишь, штрафы, совещания, награды...",1
-Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.,0
-"В тюрьме охранник говорит заключённому: - Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание. - Скажите им, что меня нет.",1
-"В отличие от человека, крокодил находящийся от вас на расстоянии меньше вытянутой руки испытывает максимальный комфорт.",1
-"- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.",1
-"- Сегодня в мире происходит глобальное потепление. - В чем это выражается? - Горячих точек становится больше, чем теплых мест.",1
-"Отменили нам, старикам, льготы. Придется работу себе, как в молодости искать. Я вот, например, (война тогда была), поезда под откос пускал.",0
-"Смехом можно запросто добиться успеха у женщин. И чем мех дороже, тем проще.",0
-Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.,1
-"Как определить, настоящая или не настоящая звезда? При фотографировании настоящей звезды, фотка всегда засвечена.",0
-"Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.",1
-"- Мойша, куда бежишь? - Спешу исполнить супружеский долг. - Но ты же живёшь в другой стороне. - Туда я уже не донесу.",1
-Из новогодних поздравлений: - англичанам: семь футов под килем; - шотландцам: полтора фута под килтом!,1
-"Детей родителей познаком��вшихся в интернете, забирает компьютер.",1
-Киркоров посмотрел на Солнце. Солнце смущённо покраснело...,0
-"Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка. Один программист другому: - Ну вот, опять у кого-то диск полетел.",1
-Новости фармацевтической промышленности: ухрюпинский завод по производству нафтизина держится на одних соплях.,1
-"Если женщина положила на тебя глаз, помни, что у нее есть второй…",1
-"1 Мая трудящиеся по традиции демонстрируют, как они не любят трудиться.",1
-Если Вас толкают к решительным действиям-надо отталкиваться.,1
-"- Деда, а ты в каком году телевизор впервые увидел? - В 1967. - Ух ты! А ты вживую его увидел? - Нет, по телевизору.",1
-"Все лето юннаты подбирали в лесу раненых животных, поэтому осенью, на прощальном вечере, шашлыков хватило всем. (005) Нольвосьмидесятый.",1
-"Жизненный опыт подсказывает, что окрестности села Ипатьево беспредельны и безграничны.",0
-"Как правило, человека разделяют всего 20 лет ( где-то с 20-ти до 40-ка ) между ощущениями, что всё только начинается, и ощущениями, что всё уже закончилось.",0
-"- Какая связь существует между наличием денег и наличием совести? - Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.",1
-Сантехник Сидоров при приёме на работу в анкете указал: Выпиваю не чаще двух раз в день.,1
-"- Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает все время что-то непонятное перед глазами. - Это люди. - Оу...",1
-"Финансовый кризис - это косметика, которая делает более привлекательной твою зарплату.",1
-"Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.",1
-"Грузинский магазин хозтоваров. На витрине три кастрюли - большая, средняя и маленькая. Под ними надписи - каструл, каструлка и... каструлчонок.",1
-"Приходит студент домой и просит у отца: Пап, дай пятьсот рублей. - А зачем тебе? - Я их поменяю. - На сколько? - На четыре. - Это по какому же курсу? - По математике.",1
-"Вы должны писать и говорить так, чтобы даже академику было понятно.",0
-"83-летний участник телевизионной передачи Давай поженимся выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.",1
-"Зачем такие сложности: милиция, полиция. Вот раньше были: мушкетеры - Короля, гвардейцы - Кардинала",1
-- Приходите к нам в гости! - Когда? - В воскресенье вечером. - А адрес у вас какой? - Зачем вам адрес? Просто так приходите.,1
-"СМС-переписка. Он: Я был не прав, прости меня. Она: У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?",1
-"Чтобы куда-то вложить деньги, сначала их надо откуда-то выложить.",0
-наше высокотехнологическое нано телевидение не смогло для зрителей России организовать трансляцию Зимних Олимписких Игр 2014 с титрами на русском языке...,1
-"- Какая разница между любовью и деньгами? - Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.",1
-"Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.",0
-"Если нынче показать Голубой огонёк за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.",0
-"Коментатор на Ледниковом периоде - Какая необычная манера кататься у Баскова, нет он просто любуется своим отражением на льду.",1
-"Скажите, я правильно понял, АвтоВАЗ - это Авто Волжский Автомобильный Завод?",1
-Краш-тест автомобиля Ока до сих пор провести не удалось. Манекены выпрыгивают до столкновения...,0
-"Иногда правда, которая всплывает слишком поздно, остаётся на поверхности, но не подаёт признаков жизни.",0
-"В сауне с девочками застукали то ли человека, похожего на прокурора, то ли прокурора, похожего на человека.",1
-Многие проблемы решаются одним легким поднятием заднего места.,1
-"Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с Днем Рождения поздравляет сайт odnoklassniki.ru",1
-"Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать.",0
-"В чем отличие инвестиционного банка Голдман Сакс от инвестиционного банка Тройка-Диалог? В том, что Тройку еще не начали судить.",1
-"В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках.",1
-Надпись на киоске: Открыто. Стучите. Надпись на другом киоске: Закрыто. Настучали.,1
-Брошенный кирзовый сапог сохраняет убойную силу на протяжении всего полета.,1
-Хотите быстро устать от безделья? Зайдите с женщиной в магазин. SivSA,1
-"Надо верить и всё получится. Вот я, верю, что не хочу работать, и получается.",0
-"- Девушка, у вас такие красивые ноги! Интересно, где дают такие ноги?! - Между ног!",1
-- Как отличить манекенщика от манекена? - У манекена более человечное выражение лица.,1
-"- Папа, что такое отсутствие логики? - Глобус. - Где? - Борщ.",1
-В связи с выходом из строя туалета на международной космической станции астронавты осуществили вчера два дополнительных выхода в открытый космос.,1
-"Есть люди, которые всё ловят налету, даже то, что им не предназначается.",0
-"- Слушай, советом можешь помочь? - Извини, нет. Вчера два последних отдал.",1
-"Знаете ли вы, что болезнь - это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач...",0
-"Это неловкое чувство - когда у тебя опять нихрена не готово, потому что был ещё весь год впереди...",0
-"Мама привела девочку в детский сад. Воспитательница: И как тебя зовут? Девочка: Я забыла. Воспитательница вопросительно смотрит на маму... Мама (устало): Вы не волнуйтесь, она нормальная. Ее зовут Изабелла. Это она так выговаривает...",1
-"> Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. > Начали с того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера ее уже > научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая > пешка.. А как ходит конь - она уже знает...",0
-"В южной Англии стояла необычайная жара. - Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, - сказал Джек, выходя из душа. - Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду на лужайку прямо так? - Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег.",1
-Из разговора двух подруг: - ... И я гордо посмотрела на него и сказала: Ты ни-ког-да не возьмёшь меня силой. - И что он сделал? - Достал кредитную карточку.,1
-"Объявление: Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2-х человек, которые не хотели работать. Тел.8-962-....",1
-"8 марта. Мамед смотрит телевизор, жена моет посуду. Вдруг Мамед вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить. - Жена, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь..",1
-"В компании Lays  Директор: Вы уверены, что вкус «Арбуз и штукатурка» понравится покупателям? Беременная советница: Абсолютно.",1
-"Настенька поёт. Иванушка: -Ну ладно, Настя, прекрати! куплю тебе новое платье!",1
-"Звонит телефон.  В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.",1
-"- Какое реальное соотношение между фунтом, рублём и долларом? - Фунт рублей стоит доллар.",1
-- Что написано на последней странице инструкции к ВАЗу? - Расписание автобусов.,1
-"Раньше люди дарили друг другу в День рождения подарки, а нынче – деньги. К примеру, подарил Вася Пете 1 тыс. руб. А тот ему, спустя некоторое время, тоже – 1 тыс. руб. Вроде бы каждый другу что-то подарил, а вроде бы и не подарил…",0
-Рекламное объявление. ООО Правосудие - все виды юридической поддержки: - Налогообложение - Отчетность - Таможенная очистка - Арбитраж - Ликвидация юридических и физических лиц www.xaxaxa.ru,1
-"«Ходьба пешком улучшает настроение», «Картофельная кожура содержит много веществ необходимых организму», «Отсутствие талии опасно для сердца»… Я начинаю догадываться, что за будущее нас ожидает.",1
-"Глядя на количество шикарных иномарок на улицах города, внезапно понимаешь, куда девались деньги из американской экономики...",0
-"- Молодой человек, Вы когда вошли, то поздороваться забыли! - Ничего страшного. Когда буду уходить, то не попращаюсь - то на то и выйдет.",1
-"Надоело все? Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений? И при этом оставаться самим собой! Поэкспериментируйте с изменением длины черенка грабель.",1
-"Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей.",1
-"И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начнётся жуткий сушняк!",0
-Самое странное понятие о новогодних скидках имеют таксисты....,0
-"Я настолько стар, что помню то, что в испанской деревне Виларибо праздник, потому что у них есть Fairy.",0
-"Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуй��есь! Потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2042 году!",1
-"В магазине продавщица: - Я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей…",1
-"- На какой стадии сейчас находится твой диплом? - На стадии: Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!.",1
-Пришел как-то Павел Глоба на карнавал в костюме звездочета - а охрана его не пускает. - В чем дело? - удивился Глоба. - Мы в спецовках не пускаем!,1
-"- А помнишь Ильюху из 3-го подъезда? Он очень любил играть в прятки и даже поклялся, что когда вырастет, тоже будет играть в прятки. - Кстати, а где он сейчас? - В бегах.",1
-"Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову параллельно. Электрик скажет последовательно, а учитель геометрии - перпендикулярно.",1
-"ОБЪЯВЛЕНИЕ Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто), сушника (зачеркнуто), сушатника (зачеркнуто), сушару (зачеркнуто). Желательно казаха или бурята (зачеркнуто). Да пошли вы все. Сами нанимайте. ОТДЕЛ КАДРОВ",1
-"Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.",1
-Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.,1
-Хочется купить у кого-то выспавшийся организм и здоровый цвет лица,0
-"- Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Аню Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне...",0
-"Когда американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку, они страшно удивились: - Да, умная была собака...",1
-"Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?... - Нет... - Ну, и что ты приперлась, шла бы лучше на рынок! - У меня карточка. - И снова здравствуйте! smeshilkin.ru",1
-"Девушка решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про колонию на Марсе, лазеры и машину времени. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...",1
-"В Ухрюпинске найдена девушка, воспитанная компанией Мегафон. Она дешёвая, но недоступная.",1
-"Когда-то Говорухин снял фильм Вертикаль, а теперь приступил к съёмкам римейка, который, скорее всего, окажется бездарной пародией.",1
-"Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.",1
-"При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты: - Сынок, может передумаешь?",1
-"В конкурсе «Плейбоя» на звание «Лучшей читательницы месяца» победила модель, умеющая читать.",1
-"- Я вот всё думаю, почему пассажиры Титаника не высадились на айсберг с которым столкнулись? - А ты думаешь, что айсберг стоял и ждал их? Он сразу уплыл - другие корабли искать!",1
-"Поводов для того, шоп поглумиться над соседями, существует гораздо больше, чем самих соседей.",0
-"Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.",1
-"Страшные сказки надоели, в добрые больше не верю... Реальность же нейтральна и равнодушна. В этом ее непреодолимая сила! Михаил Сорокин",0
-"Заканчивается реконструкция Большого театра, где зрителей ожидает много новинок. Так, по предложению фирмы «ИНТЕКО, вместо традиционных громоздких кресел появятся легкие пластмассовые сиденья. Которые к тому же не дороже традиционных.",1
-"Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...",0
-"Услышала одну очень интересную поговорку: Чем похвалишься без того и останешься! Так вот, дорогие мои, хвалюсь... своим кредитом и лишним весом.",1
-"Корреспондент берет интервью у летчика-испытателя. - Вы совершили экспериментальный полет. Расскажите о своих ощущениях. - Ну, летать трезвым приятно! Но необычно...",1
-"В заводской столовой мужик выговаривает поварихе: - По-моему, у вас эти котлеты уже пятый день! - А что с хлебом-то случится?!",1
-Хочешь побывать в шкуре Робинзона Крузо? Отключи мобильник.,1
-"Правильные ответы получать не трудно, трудно находить к ним правильные вопросы.",0
-"Во всем мире супер-это самое лучшее. А у нас самое дорогое. Цены, например.",0
-"- Папа! А что значит аптека оптовых цен? - Это значит, что там цены чуть выше чем в других аптеках.",1
-"Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.",0
-"Счастью Вани не было предела, когда на десятый день отдыха в Турции он узнал, что здесь есть, оказывается, море!",0
-"Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца: - У вас пряники свежие? - Нет, старые, заплесневевшие, второй год лежат. - А печенье? - Знаете, возьмите лучше пряники.",1
-"В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.",1
-"- Кризис почти закончился, вот что ты вынес из него? - Да я в банке работаю. Кроме денег нести было нечего!",1
-"Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал: - Чувствуй себя как дома. Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила: - Не мешало бы здесь обои переклеить... Через месяц переклеили...",1
-"- Корабль Прогресс упал в центральной части Тихого океана, - сообщили мировые СМИ. - Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ.",1
-"Встречаются два приятеля: - Ты знаешь, выходит продолжение фильма Я лечу. - Да? И как называется фильм? - Я залетела!",1
-"Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода. Одна говорит: - Какой адский холод! Что же дальше будет? - Ничего, - утешает вторая, - не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим.",1
-"Большинству мужчи�� нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.",1
-"Приснился мне как-то вещий сон о том, что на работу опоздал. Поэтому, когда зазвонил будильник, я его выключил со спокойной совестью и продолжал спать. С вещими снами бороться бесполезно.",1
-"Падение даёт нам возможность ощутить, каких высот мы достигли.",1
-"К вчерашнему анекдоту о кукушке и самурае : Если кукушка кукует - то ещё не факт, что вам...",0
-Объявление в деревне: Прерываю любые болезни. Сторож Пахомыч.,1
-"В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.",0
-"Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника",1
-"- Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться? - Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету. - Ну и как, вы получили зачет? - Про зачет не помню, а ты получилась!",1
-"Настенька была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый...",0
-"Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают. Veland88",0
-"Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым.",1
-"Знаете ли вы, что... Чистя зубы с глубокого бодуна, при неосторожном движении щеткой можно заодно почистить и желудок.",0
-"Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!",0
-"Мама обращается к сыну: - Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку? - Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!",1
-"Новости культуры. Киностудия Эрос-фильм сняла продолжение знаменитых Бременских музыкантов - Бременские музыкантши. Сюжет фильма несколько изменен, а его лейтмотивом стала песня: Мы к вам заехали на час, привет бонжур хелло. А ну скорей любите нас, вам крупно повезло!",1
-С сегодняшнего дня квартирных воров от судебных приставов и не отличишь!,0
-"Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите меня до школы. - Я еду в другую сторону. - Тем лучше.",1
-"- Слышал, ты женился. С чего вдруг? - Да не нравилось есть в общепите. - А теперь? - А теперь нравится.",1
-"Новая платная услуга в Одноклассниках: Ваш лимит количества друзей исчерпан, пришлите смс на номер *** стоимость без НДС 100 рублей для увеличения числа друзей до 100 человек.",1
-Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.,0
-"Мудрость дня:  Зачем волноваться и переживать, если можно не волноваться и не переживать?",0
-"- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? - Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.",1
-Есть хорошая возможность поднять уровень воды в Черном море за счет 8 крейсеров НАТО.,1
-"Народ, который пересмотрел все серии Рабыня Изаура и Просто Мария, четвертая серия Санкции не впечатлила.",1
-"Ребенок вчера п��иходит из школы, по математике двойка. Говорю успокаивающе: - Ну, ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками. Пересчитай по-новой, я проверю! Смотрит искоса: - Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок - агенты ЦРУ.",1
-"- Как вы там в Сибири поживаете? Холодно у вас? - Да ничего, -10. - Ну это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас -45 - А, ну так это на улице...",1
-"Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, потом познакомились с ним лично.",1
-После сибирских гнусов и африканских москитов и мух це-це российские среднетропические комары и мухи мне кажутся милыми!,0
-"Видимо, выгляжу не слишком жизнерадостным: покупал в магазине табуретку, предложили бонусы - мыло и веревку. Firstonx",1
-"Майор рассказывает прапорщику, как работать с компьютером. - И самое главное, если компьютер не делает то, что ты ему приказываешь, то это не потому, что он не хочет. И заставлять его отжиматься бесполезно.",1
-"Объявление в детском саду: Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба - подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!",1
-"Из анкеты юной девушки на сайте знакомств: Хочешь меня? Спроси меня, где меня, как меня и сколько меня!",1
-"В этом году, самой популярной Хеллоуин-маской у алтайских йети была маска Николая Валуева.",1
-"Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.",1
-"- Вован, ты сто килограмм поднимешь? - Ну, я же встаю как-то по утрам...",1
-"«Повезло же Серёге, такая у него жена классная!», — подумал Иван, лёжа с ней в постели.",1
-"Купил мужик новый Lexus за 5 миллионов. Едет, наслаждается покупкой. Мимо проносится красный Ferrari. Ferrari - задумчиво говорит мужик - да, нам так не жить.",1
-Ветераны АТО при встрече спрашивают друг у друга - В каком котле служил?,1
-"Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.",1
-"Майские праздники увеличили для того, чтобы у дачников прибавилось мозолей от работы, а у них прибавились лишь ожоги от мангала.",1
-"Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.",1
-Сначала все было понятно. Но тут к микрофону вышла Псаки и сделала дополнительные разъяснения.,1
-"Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.",1
-"- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вставил, а она не горит… - Все правильно - это она бережёт энергию!",1
-"- Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?..",1
-Перед длительными новогодними праздниками мы с моей печенью договорились: я ее не беспокою – она меня не беспокоит.,1
-"Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.",1
-"Во всех инструкциях сказано, что при необходимости применить оружие сотрудник милиции сначала обязан сделать предупредительный выстрел в воздух, но нигде не сказано, где этот воздух.",1
-"Оксане, дегустатору компании Чупа-чупс, не стыдно признаться, как она заработала на Мерседес.",1
-"Дед отправляет Вовочку на базар и наставляет : - Овощи Евросоюза не покупай, египетскую картошку – то же ! - А откуда мне знать, что картошка не египетская ? - Очень просто: обычная продаётся кучками, а эта – пирамидками …",1
-Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы,1
-Дома слово мама трансформировалось в два варианта: ребенок говорит либо маааам! либо ну мааам!,1
-"- Как ваша фамилия? - Если мягко говоря, то Шишкин... - А если не мягко? - То Сиськин!",1
-xxx: Это в Гарри Поттере сами знаете кто - Волан-де-Морт. xxx: А у нас сами знаете кто сами знаете кто.,0
-"- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины! - Фигура не очень. - Я тебя платье просила оценить. - Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!",1
-Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.,0
-Здравствуй Дедушка Мороз! Возможно?z в прошлом году неправильно написал слово Porsche/,0
-"Звонок в скорую помощь: Алло, у нас тут человек штопор проглотил! Какие меры предприняты? Открываем вилкой!",1
-Морской старт позволяет топить спутники в океане с меньшими затратами.,1
-"- Вы не разменяете $100? - Нет, но за комплимент спасибо.",1
-"- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет... - Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..",0
-"В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!",1
-"Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает: - Папа, а у тебя есть дети? Отец, растерянно: - В смысле? Ещё? Дочь: - В смысле, вообще!?..",1
-"- Ты своему коту завидуешь? - Да, иногда. - Когда? - Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.",1
-"Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.",0
-"Прослышав в интернете, что астон-мартин продал десять суперкаров по 1.2 млн. фунтов, Автоваз пригрозил выбросить на рынок 1.2 млн. каров по 10 фунтов. А в суперкары, как показывает практика, народ их и сам переделает.",1
-У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный звонок на прикольную мелодию?,0
-Она: — У тебя девушка есть? Он: — Нету. Она: — Отлично! Давай встретимся! Он: — Не… Она: — Почему? Он: — Же��а против будет.,1
-"-Что надо делать, когда на свекровь напал тигр? -Сам напал, сам пусть и защищается.",1
-Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя... Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...,1
-"Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.",1
-"Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...",0
-"Не будьте любопытны к будущему, можно потерять интерес к настоящему (Ержан Орымбетов)",0
-"- Есть предположение, что Вселенная появилась в результате большого взрыва. - Неужели теракт?",1
-Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи...,0
-"Жители 16-этажного дома обратились в управляющую компанию с просьбой обложить подвал кафелем и создать рыбзавод. Ну а что? Расходов за ОДН за воду за год хватит на Дворец водного спорта, а личинок комаров в подвале на 1000 лет вперёд!",1
-"Подумай о своём будущем: не откладывай на завтра рубли, которые ты можешь потратить сегодня.",1
-"Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Груздь.",0
-"Маркетологи предсказывают взрывной спрос на телевизоры в Новом 2014-м, т.к. не все телевизоры его переживут после мирного поздравления Президента, в котором не будет слов:Я устал, я - ухожу...",0
-"- Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, тёплая шубка! Вот бы мне такую!... - Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку!",1
-"Конец света наступает поэтапно, поэтому мы его не замечаем.",0
-"А когда семь богатырей разбудили спящую Настеньку и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!",1
-"Как понять, нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе - скажем так, ты в его вкусе!",1
-"18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.",0
-Акция для блондинок в автосалоне. При покупке иномарки в автосалоне права БЕСПЛАТНО!,1
-Любим мы смотреть кулинарные телепередачи под магазинные пельмешки!,1
-"Фотоаппарат существует для того, чтобы самыми прекрасными моментами нашей жизни могли любоваться мы, а видеорегистратор - для того, чобы самыми ужасными моментами нашей жизни могли любоваться другие.",1
-"На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.",1
-"Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.",0
-Головная боль частенько спасает от нежелательной беременности.,1
-"Всегда мечтал научиться красиво говорить, гармонично связывать слова, лаконично раскрывать свои мысли, но.. чет.. как-то не заладилось.",0
-"Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...",0
-"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: Вот если сейчас не засну — встану и пойду уборку делать. Отрубилась через пять секунд.",1
-Режиссер решил лично провести кастинг актрис на роль Моники Левински в новом фильме о Билле Клинтоне.,1
-Узнал о новом назначении и забрал деньги из Сбербанка. От грефа подальше.,1
-"- Я гений! - Шутишь? - Думал пошутить, но твой вопрос заставил меня задуматься.",1
-"В магазине: - Могу ли я чем-нибудь помочь? - Да, я вот тут, присмотрел телек… - Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной… - На стреме постоишь?",1
-Разговор двух коров: - Кажется у меня несварение желудка. - Которого?,1
-8 июля традиционные семьи и пары отмечали день Петра и Февронии. Нетрадиционные - Петра и Павла.,1
-"Теологическая теория относительности. Если девушка идёт к ребе, то ребе - это ребе, а девушка - это девушка. Если же ребе идёт к девушке, то ребе - уже не ребе, а девушка - уже не девушка.",1
-Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!,1
-"Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести!",0
-"- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас? - А сейчас вместо мяса сою добавляют.",1
-Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.,0
-"- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно! Она обойдется!",1
-"- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец? - Вот это они все время и выясняют...",1
-- А это что за салат? - Французский! - И как называется? - «Нуневыбрасыватьже»!,1
-"чем выше любовь, тем ниже поцелуи (музыкой навеяло (В. Меладзе))",0
-"- Сидоров, тебе сейчас сколько платят? - Вообще ничего! - Приходи ко мне, я дам в три раза больше!",1
-"- Ты ведь в детстве учился играть на скрипке? - Да. - Хорошо научился играть? - Когда я закончил играть на выпускном экзамене, то директор музыкальной школы сказал, что таким музыкантам надо руки ломать. Ему все присутствующие стоя аплодировали, в том числе мои папа, мама и бабушка.",1
-"- А ты почему ничего не ешь? - Да на диете я. - Это что же в лесу сдохло, что ты на диету подсел? - Да это, ремень у меня закончился...",1
-"- А мне нравятся солидные, уважающие традиции дорогие рестораны! - У тя чо, бабла много? - Да нет. Пока подойдёт официант, пока сделаешь заказ, - можно хорошенько отогреться и уйти по английски.",1
-"- Люся, во сколько ты вернёшься домой? - Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.",1
-"- Будешь шаурму? - Фу, её же из собак делают. - Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй. - Мм. Вкусно. Из чего она? - Из собаки.",1
-"Идут два художника, один другому: - Слушай, ты кисти-то взял? - Взял. - Краску взял? - Взял. - Палитру взял? - Я подумал, что мало будет, взял по два...",1
-Канал НТВ сменил название. Теперь он будет называться просто - Канализация.,1
-"Чем более гадкая мелодия стоит на будильнике, тем на более ранее время ее можно ставить.",0
-"Достоверно неизвестно - откуда аисты берут детей для доставки. Скорее всего воруют из роддомов, пользуясь халатностью медперсонала.",1
-"Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил, как упала моя. Сколько же крику было...",1
-Вопрос Армянскому радио: - Почему на российских подводных лодках во время боевых походов никогда не едят пельмени? - Потому что в инструкции по их приготовлению написано: Варить 5-7 минут после всплытия.,1
-"Начальник, когда он в хорошем настроении, выглядит нормальным человеком.",1
-как гласит нео-мерксиз чтобы понять что кирпич холодниый и твердый нужен второй холодный и твердый кирпич,1
-"Дети смеялись. Они думали, что перед ними бублик. Но они не понимали одной очень грустной вещи - Это был тяжело раненый колобок!",1
-"Спорткар у них: везём машину в специальный сервис, тюнингуем мозги, заменяем выпускную систему на спортивную, ставим спортивные шины и диски, устанавливаем аэродинамический обвес. Спорткар по-русски: отрезаем глушитель.",1
-"Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: - Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: - Душа моя, за тобой пришли!",1
-"- А почему морпехи оказываются лучше в бою, чем пехота? - Им отступать некуда, сзади море.",1
-"Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.",0
-"- Ума не приложу, как оплатить высшее образование детей, если я ещё не полностью рассчитался за своё собственное...",1
-еле дошёл до туалета с похмелья достал и говорит укоризненно-вот когда тебе хочется я всегда встаю,1
-Парень знакомится с девушкой в Интернете. - Опиши себя. - Блондинка. - Ясно... А глаза? - Есть.,1
-"Сподобилось мне посмотреть выступление наших на двух олимпиадах... И что-то мне внутри подсказывает, что инвалиды-то у нас оказались на первых играх.",0
-"Как-то раз в горах Ашот встретил снежного человека- глазища огромные, нос огромный, весь покрыт шерстью, в общем снежный человек испугался и убежал!",1
-"Девушка звонит своему парню:  — Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.  — К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.",1
-"если человек звонит или пишет вам просто так, чтобы спросить как у вас дела, как прошёл день, и ему ничего от вас не нужно - радуйтесь, что у вас есть такой человек",0
-"Вовочка говорит учительнице: - Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!",1
-Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.,1
-"- Существует фиточай, который помогает бросить курить! - Его курят?",1
-"Покупают все вокруг: самолёт Як-40, вертолёт Ми-8, тачку Мерседес-600, клуб спортсменов-футболистов... Пойду-ка и я за хлебушком и кефиром!",1
-"Учеными создан новый тип процессора, основанный на женской логике. Процессор обрабатывает четыре логических значения: 1) И да и нет. 2) Ни да ни нет. 3) Тысячу раз нет. 4) Нет, и не проси!",1
-"– Ты же неправильно делаешь массаж.. – Ну ладно, я заканчиваю.. – Только не в меня!",1
-"Человек никогда не забудет того, кто однажды перевернул его жизнь, даже в том случае, если это закончилось плохо.  Василиса Володькина",0
-Закон бутерброда в действии - выпущенный из рук новенький iPhone-6 всегда падает экраном вниз.,1
-"Гестапо перекрыли все выходы, но Штирлиц вышел через вход.",1
-"Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили: - Как добиться успеха? - Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать, внятно говорить, и при этом совсем не думать!",1
-"Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие. Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их: - В котором часу вас разбудить, молодые люди? - В два, четыре и шесть!",1
-"В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.",0
-"Гаишник остановил Гаишника. Тут как говорится - ни дать, ни взять...",0
-"Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: - Малыш, а где твой отец? Пацан вежливо отвечает: - В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной бейсболке.",1
-Каждый может купить себе BMW. Вопрос только какой будет пробег у машины.,0
-"По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги: - Передайте, пожалуйста, водителю на венок.",1
-"Переслушивал старую песню ЧайФ Не спеши, как-то странно сегодня звучит фраза: А по щекам хлещет Лоза...",0
-"Где бы найти такой поисковик, который найдет такой поисковик, который, наконец, найдет то, что нужно?!",0
-"Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.",1
-"Британские ученые установили, что если ведущую телеканала увольняют за палец или шпионку выдворяют из страны, это ни что иное, как начало сольного проекта в шоу-бизнесе...",1
-Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее.,0
-Многие порядочные люди берут взятку в одном-единственном случае: когда этот случай предоставляется.,1
-"Объявление: Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!.",1
-"Впервые названо, от кого родила дочь Ларисы Долиной: от шоубизнеса!",1
-"Все спрятали зимнюю одежду? Не забудьте проверить карманы! Осенью эти деньги могут стоить меньше, и новую флешку не надо покупать )))",0
-"Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит! - думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.",0
-"Уважаемые жители России. В связи с аварией на вычислительной ферме, с целью уменьшения нагрузки на оборудование, уменьшена видимость объектов на расстоянии свыше 100 метров. После замены оборудования видимость объектов будет восстановлена. Спасибо за понимание. ЗАО Объективная реальность Не мое, друг прислал.",1
-"Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.",1
-"Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться - придумали ВЫБОРЫ.",0
-"- Мама, я красивая? - Спроси лучше у своего парня. - У какого парня? - Вот именно...",1
-"- Хочешь, я тебе книгу подарю? - Может, просто вернешь?..",0
-"Выбирали отцу подарок на 23 февраля. Полдня мотались по всевозможным магазинам рыболовных принадлежностей, искали подсачек. Выбрали, наконец, здоровенную дорогущую штуковину. Весь вечер отец ловил в этот подсачек кота, объясняя: - А зачем же, по-вашему, я его покупал?",1
-"Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься. Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить. По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.",1
-"Поженились как-то кубик и шарик. И дети у них родились: пентаэдер, гексаэдер и октаэдер, а младшенький у них самый любимый - додекаэдр.",1
-"До изобретения ядерного оружия люди хотели знать свое будущее, после - есть ли оно у них?",0
-Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим: В случае непредвиденного успеха.....,1
-- Что вы обычно делаете перед сном? - Любуюсь рассветом.,1
-"Сидит охотник у ручья, пьёт воду. И вдруг слышит шелест из кустов, и спрашивает. Там никто не писает? Из кустов; У-У-У(дуется). Нет.",1
-"Пофигизм - это высшая форма человеческого сознания, рождённая в борьбе официального оптимизма и народного пессимизма.",1
-"В компьютере все должно ломаться, слетать и глючить, это предусмотрено для интерактивного освоения.",1
-"Американцы, хватит вливать деньги в свою экономику - они у нас тут выливаются!",0
-"Парень-девушке: - Знаешь, люди всегда вызывают у меня различные чувства. Девушка, игриво: - И какое же вызываю я? - Юмора.",1
-Три года выхожу в Интернет через незапароленный Wi-Fi соседки Вали. Сегодня подключаюсь - спрашивает мои паспортные данные ...,1
-"Когда слышишь фразу: Мне бы ваши проблемы!, то понимаешь, что у человека - совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь.",0
-"— Скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты. — Кто твой друг. — Кто ты.",1
-"Палестинская девочка спрашивает свою маму: А правда, после того, как Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?",1
-Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться Лишние килограммы. Возвращение.,1
-На родительском собрании: - В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!..,1
-Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.,1
-"Чеченцы приезжают навестить командира. Спрашивают у врача: - В какой палате находится Ахмет, который вчера на мине подорвался. Доктор открывает журнал: - Тааак. Ахмет лежит в 5-ой, 6-ой и 10-ой палатах.",1
-"Собачья поговорка: Если это нельзя съесть, значит на это можно пописать.",1
-"Знакомый спрашивает старшекурсника мехмата МГУ: - Ну как там первокурсники, поступавшие по ЕГЭ? Много отсеялось после зимней сессии? - Да ты чего? Еще рано спрашиваешь - сегодня только третья пересдача закончилась!",1
-Новость: Пилотируемый корабль Федерация будет отправлен впервые с космодрома Восточный в 2021 году с андроидной техникой на борту. Комментарий: Уронили туда телефон и не смогли достать?,1
-"Фраза из песни ой, цветёт калина... приобретает новый смысл после покупки и эксплуатации Калины.",1
-"Когда удаляешь сообщения, такое чувство, как будто лихорадочно уничтожаешь улики.",1
-"Принцип аттестации из милиции в полицию прост. ПОПАЛСЯ на преступлении,-не попал в полицию.",1
-"Два года копил деньги, отнёс на помойку старый, ещё папин компьютер, купил навороченный планшетник за две тысячи долларов. Подключился к Интернету - а там всё то же самое!..",1
-"Я вот никак не могу понять разницы между конкурсами Мисс Вселенная и Мисс Мира. В Мисс Вселенной ещё и инопланетянки участвуют, что ли?",0
-"Закон женской сумочки. Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.",1
-"Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!",1
-"Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его: - А в твоём классе ещё есть Львы? - Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем. - Каким? - Ну это, как его... Тигран!",1
-"- Мама, я пошёл с Люсей гулять! - Шапку надеть не забудь! - Мам, мне уже 25 лет, я сам решу. - Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!",1
-"Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.",1
-"Два мальчика в детском саду подходят к воспитателю. -Маривановна, а что это такое (показывают на машину) - Это бибика. - Спасибо, Маривановна (отходят, один другому) - говорил бибика, а ты бэха, бэха.",1
-"Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек: — Доченька, ручки без варежек не замёрзли? — Нет! А ножки без сапожек — да!",1
-"Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...",0
-"- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?",1
-"Добавь на стену, пусть девушки поймут что счастье так близко",0
-"- Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...  - Ну, стоматологов понятно... А темноты?..  - А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!",0
-"Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: - Хватит витать в облаках! А в школе требовали учить всё отсюда досюда. И только так, как написано. И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения...",1
-"В любом коллективе есть человек, который, волей-неволей, но вынужден играть роль вожака. И хорошо, если остальные стая, но в основном - стадо..",0
-- Ты в каких единицах зарплату получаешь? - В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...,1
-"Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами идентичными натуральным, власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.",1
-Межконтинентальная ракета Тополь на испытаниях успешно поразила цель. Теперь на Земле только 5 континентов.,1
-"Ехал Грека через реку, видит в речке Древний Знак.  Сунул Грека руку в реку, душу тронул липкий страх.  Чьих-то щупалец объятия не отпустят никогда,  Будет помнить крик предсмертный лишь прозрачная вода.  А мораль короткой притчи должен каждый понимать:  Если видишь места силы, не фиг что-то в них совать",1
-"Судя по словам моей жены, у моего кота под хвостом находится ее молодость, диплом ВУЗа, красота, мечты, планы и вся жизнь в целом.",0
-"На почте: - Почему у вас письма так долго идут? - Потому что идут, а не едут!",1
-"Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.",1
-"Естественным неподзапретным правом каждого человека является - молчание, но человек редко этим правом пользуется.",1
-"Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.",1
-Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм Ирония судьбы. Продолжение.,1
-"А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?",1
-"Как я Android на ноутбук ставил...  Сегодня прибывая с мамой у нее на рабочем месте (так как больше никого не было - праздники), в ящиках достал старый ноутбук, которым давно уже не пользовались. Я попросил позволения забрать его себе для экспериментов.",1
-В Чите в одном из пунктов приёма металлолома произошёл взрыв. Прибывшие на место военные и подразделения МЧС обнаружили ещё две боевые части зенитных ракет комплекса С-200 «Ангара». Чем не анекдот?,1
-"Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.",0
-- Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай - еще лучше найдешь! - Да нет - жена. - Не переживай - найдешь не хуже...,1
-Тендер на перенос памятника Петр�� Первому выиграла компания Интеко.,1
-"10 фильмов, основанных на реальных событиях. Забирай и обязательно посмотри",0
-"Блондинка покупает туфли. Продавец: - Первые два-три дня туфли будут немного жать. - Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.",1
-"Американку, пытавшуюся удержать зонт во время торнадо, через полчаса видели в другом штате.",1
-"Отключили электричество. Горит свеча. В голове начинается мыслительный процесс, и понимаешь – как всё-таки приятно бездумное цивилизованное прозябание у телевизора или за компьютером в Интернете.",1
-По завершении проката Матильды по аналогии с Обществом обманутый вкладчиков и Союзом обманутых дольщиков создан Комитет обманутых кинозрителей.,1
-"- Значит, у тебя есть парень? - Да. Сильный, умный и красивый. - А как зовут? - Дима, Саша, Коля.",1
-"Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашёл прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!",1
-"Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей: - Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...",1
-"В начале тоннеля автомагистрали, предварительно преодолев высокое ограждение, между машин мечется бабка с пустым ведром. Медленно, к ней подъезжает джип: - Чо, Каренина, заблудилась? - сочувственно обращается браток.",1
-Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы Дежурная часть телеканала НТВ.,1
-"В высотном доме, в котором не работает ни один лифт, чем выше этаж, тем реже гости.",1
-"- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века! - Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это ячмень...",0
-"Почему в прогнозе погоды ведущая часто исчезает? Это спецэффект? Нет, просто она очень худая и, когда поворачивается боком ее не видно.",0
-"- Розочка, твой Зяма в свои 70 лет по-прежнему волочится за юбками! - Ты не права, Сонечка! Он так резво бегает за ними, что я не могу за ним угнаться.",1
-"Для меня все представительницы прекрасного пола - девушки, пока они не убеждают в обратном.",1
-"Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними шуры-муры разводить!-выговаривала мама дочке. И показала! Солдатам мама понравилась гораздо больше дочери. Опыт - великая сила!",1
-"Белый танец на то и придуман, чтобы девушки смогли выбрать застенчивых танцоров.",1
-"- Девушка, простите, вы москвичка? - Нехай це будэ моя тайна.",1
-"Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в Доме ветеранов сцены. Выделили ему там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается к какой-то старушке: - Вы, конечно, знаете моё имя? - Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры...",1
-Экономисты из Зимбабве проводят практический тренинг со специалистами ЦБ РФ по эффективному валютному регулированию,1
-"В нашей стране лёгкая атлетика, лёгкая музыка, лёгкая промышленность, а также девушки лёгкого поведения нынче переживают нелёгкие времена.",1
-СМИ: Возросло количество кредитов на ипотеку – в связи с приближением конца света.,1
-Мужик заходит в канцтовары. - Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина. - Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз? - Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW .,1
-"- Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи? - Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем байкеров.",1
-"-Вот ты вегетарианец, а ешь колбасу. -А разве там есть мясо? Там формула соя+бумага",1
-"Единогласие - это не когда все заодно, а когда всем всё равно.",0
-- Как чувствуешь себя после вчерашнего? - Как Кот Шредингера: и жив и мертв одновременно.,1
-"«Windows» приучила меня к тому, что на вопрос «Да? » нужно немедленно отвечать «Нет!», и наоборот.",1
-"В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил резко увеличить выпуск Жигулей, чтобы заполнить нишу.",1
-"В Бердичев приехал барон Ротшильд. Переночевав в трактире, он заказал на завтрак яичницу, а когда съел её, ему принесли счёт на сто рублей. Он позвал хозяина и спросил: - Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо стоит так дорого? - Не яйца являются редкостью, - ответил хозяин, - а миллионеры.",1
-"Корреспондент: - Скажите, почему дорожает проезд в общественном транспорте? Или электричество? Бензин дешевеет, производство падает, производители снижают цены на продукцию. Руководитель: - Вот именно - снижают! Самое время достроить дачу, купить еще одну квартиру или машину, обзавестись яхтой!",1
-"Арбитраж отменил штраф в 2,241 млрд рублей, наложенный ФАС на РЖД. Вот что может сделать взятка в 22,41 млн. рублей, данная арбитражному судье!",1
-"Поздравляю вчера была дата которая читается с лева на право и с право на лево одинаково 07.10.2017, но вы ее проспали.",1
-"Студент заходит на экзамен по английскому языку. Экзаменатор: - Take a ticket, please. What is your number? - Намбэ... Нам бы это... хоть троечку...",1
-В отделе по борьбе с компьютерным пиратством стоит пиратская винда...,0
-"Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без комплексов, просто спросил её, правда ли это. На что она ему ответила: - Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!",1
-От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Желаешь лучшей жизни для себя и своей семьи - выбери 4 марта новые слагаемые твоего успеха!,1
-В чате: - Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо. - Я одну знаю... В сентябре рожать.,1
-"Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.",0
-"Молодой король, возвращающий��я в свой дворец, вдруг видит деревенского парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив поприкалываться, обращается к пареньку: - Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце? - Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец.",1
-"2017: система образования не очень идеальна, но она работает.  2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.",1
-"Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где?",1
-"Я его слепила из того, что было. Полюбить пыталась, а оно… поплыло!",1
-"Вслед за счетчиками воды, скоро поставят счетчики воздуха... на форточки.",0
-"Мы - не Газпром, но тоже несем свет и тепло... ваши РВСН",0
-"Лето:  — Куда лезешь, моя очередь!  Осень:  — Я только спросить…",1
-"- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?! - Да соседи затопили... - Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый...Уже побелить успел? - Да нет, затопили-то соседи снизу...",1
-Есть девушка - есть проблема. Нет девушки - есть проблема. Проблемам вообще пофиг на происходящее.,0
-"Согласно статистике, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.",1
-Благородство не купишь-поэтому благородных людей всё меньше.,0
-Человеку для полного счастья нужна Золотая рыбка. Регулярно раз в год.,1
-"Установлено, что Эйнштейн создал теорию относительности после того, как его жена сказала, что будет готова к выходу через минутку, и была готова через часик.",1
-Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.,1
-"Хаим, это ты? Я! Что делаешь. Кушаю. А что ты кушаешь. Это не телефонный разговор",0
-"Приходит мужик к колдунье: - Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут! - Ладно. Повторяйте за мной: Икота-икота, перейди на Федота... - Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!",1
-"- Женщина, это платье вас полнит! — Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.",1
-Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.,1
-"Как часто мы не понимаем друг друга... Но, благодаря объекту научного исследования Дмитрия Менделеева, мы не только легко находим взаимопонимание, но и начинаем уважать друг друга...",0
-"Из зоопарка сбежал сторож. Но, возможно, львы чего-то не договаривают.",1
-"Игра престолов -Мама, мама, я хочу братика. -ну не знаю. поговори с ним сама.",0
-"Я временно неработающий. После 18-00 я не работаю. С 9-00 до 18-00 работаю по настроению, а хорошее настроение только в день зарплаты.",1
-"Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.",1
-"- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди? - В заповедник, конечно же...",1
-"- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то пояснить это с помощью логики предикатов... - Не стоит упрощать...",1
-- Назовите ваши сильные стороны. - Логика. - Кем вы видите себя через пять лет? - Двадцатисемилетним.,1
-"Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.",0
-"Купил машину в кредит, застраховал жизнь. Взял ипотеку, застраховал жизнь. Оформил полис ОСАГО, застраховал жизнь. Видимо, я теперь вообще бессмертный!",1
-"Поступило сообщение о том, что АвтоВАЗ разрабатывает самый дешевый автомобиль. Подробности пока не разглашаются, но уже известно о двух вариантах исполнения: с одной и тремя лошадьми в упряжи.",1
-"- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу. - А если конкретнее? - Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...",1
-"Учительница: - Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит? - Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.",1
-Тигровые креветки дороговаты? А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой...,0
-- У тебя на компе семёрка? - Да. - Почём брал? - По 4 Мб/сек.,1
-"Интересно, а как бы работали в своё время герои соц. труда, будь у них станки с выходом в интернет и всеми мультимедийными возможностями?",0
-Должен ли воспитанный человек здороваться в мужском туалете со знакомой женщиной?,1
-"У дороги стоит большой щит: Счастливого пути, водитель! Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: Мост разобран!",1
-"Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему: - Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей. - Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги? - Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью. - Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьёз...",1
-"- Рабинович, вам таки крупно повезло в ваши 87 лет! Статистика показывает, что на каждого мужчину в возрасте свыше 85 лет приходится по семь женщин! - Ой, Моня, поздно... Увы, это уже слишком поздно...",0
-"- Вот и подросло новое поколение рукамиводителей! Наш директор, абсолютно ничего не понимая в судостроении, бракует отчёты из-за размера шрифта...",1
-"А есть ли в наших судах судьи, которых не за что осудить?",0
-"В кабину пилотов в самолете заходит стюардесса и жалуется командиру: там пассажир требует открыть дверь, он хочет выйти. Командир отвечает: открой ему, он каждый раз здесь выходит.",1
-"Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить Доширак.",1
-"Хотел положить 100 тысяч рублей в банк. А потом посчитал, что выручу 900 рублей в месяц, 30 -в день, рубль двадцать в час...",1
-"Новости спорта: Трагически закончились соревнования альпинистов по перетягиванию каната - победил тот, кто стоял внизу.",1
-"Сомалийские пираты захватили атомный ракетный крейсер Петр Великий, направленный к берегам Сомали для борьбы с пиратством...",0
-"Ну вот, только начали разговаривать, а ты меня уже в Википедию посылаешь.",0
-"Алло! Да, я продаю полное собрание сочинений Марининой. Есть в твердом и мягком переплёте. Что? В рулонах? В рулонах нет!",1
-"-Правда ли, что Циля выиграла автомобиль? -Правда. Только не Циля, а Роза, не автомобиль, а деньги, и не выиграла, а проиграла...",1
-"Продавец Эльдорадо из принципа прожил 99 лет, 9 месяцев и 9 дней.",1
-Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 5 утра.,1
-"Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать. - Как у вас там дела? - Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.",1
-"- А я не пойму, почему пчелы живут всего 30-40 дней? - А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?",1
-"Хороша Маша, да Паша.",0
-"- Не пора ли тебе заняться делом сынок? - Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле. - Нет, сынок! Дело - это не то, что ты думаешь, дело - это то, что ты делаешь.",1
-Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.,1
-"Мужик приходит к начальнику милиции: - У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов. - Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.",1
-"Если человек говорит, что деньги для него не важны, то это значит, что они настолько для него важны, что он даже боится об этом говорить.",0
-"Только что понял, что Шерлок Холмс и Джеймс Бонд стоят на крышах соседних зданий. Оба наслаждаются видом Лондона :3",1
-"Два друга разговаривают: - Где, вчера пропадал? - Тёщу в путешествие на теплоходе «Чапаев» отправил. - Круто! Конечно не «Титаник», но тоже перспективное название!",1
-"Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются вместе! Слабые — ищут замену…",0
-"Самое честное слово, это- слово данное под залог имущества.",0
-- Читал Толстого? - Читал. - Ну и как? - Под размер книг фамилия подходящая.,1
-Лучше всего характеризует произведениев сети Интернет коммент - МНЕ ПОНРАВЕЛАСЬ.,1
-"Шахматист пришёл в первый раз в тренажерный зал на тренировку. Тренер оглядел его и спрашивает: - А почему в пиджаке, брюках и рубашке с галстуком? - Вы же сами сказали прийти в спортивном костюме.",1
-"- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.",1
-"В мире животных. Знаете ли вы, что светской львицей может стать даже лошадь, - при условии, что у нее хорошая родословная!",0
-"Обожаю логику мам:   - Ты посмотри, как все хорошо учатся, на отлично написали экзамены. - Мам, у половины аудитории неуд. - МЕНЯ НЕ ВОЛНУЮТ ЧУЖИЕ ДЕТИ.   Когда у меня будут дети, я тоже буду им так говорить.",1
-"Если вы не успели вернуть кому-то долги до Нового года, не расстраивайтесь - всегда есть возможность вернуть их до Старого Нового Года!",0
-"Одесса, Дерибасовская. Идет мужчина. Кругом двери, витрины, вывески. Над одной из дверей висят часы. Мужчина заходит в нее: - Я хочу отремонтировать часы. - Мы не ремонтируем часы. - А чтоже вы делаете? - Мы делаем обрезание - Н�� у вас перед входом висят часы! - А что вы хотели, чтоб там висело?",1
-"Всё-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнее место почему-то не умещается.",1
-"- Почему люди не учатся на собственных ошибках? - Потому, что сейчас легче купить диплом.",1
-"Женщина, приняв процедуры в солярии, обращается к администратору: - Девушка, у вас в рекламе про новые современные лампы говорится, а где они? - На потолке.",1
-"Поучает свекровь невестку: - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! - Ну зачем же – была? Вы, тётя Лена, и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните…",1
-"- А как тут можно узнать, кто какого пола? - Методом тыка...",1
-"Пессимист расстроился, что билет из страны подорожал, а оптимист рад, что вообще еще пока выпускают.",0
-"- Чем отличается секретарша от хорошей секретарши? - Секретарша говорит: Доброе утро, шеф, а хорошая: Уже утро, шеф.",1
-"Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богатого родственника. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол. - А это кто? - спросил хозяин дома. - Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.",1
-"Если у вас, в большой семье, проблема с мытьём посуды, купите посудомоечную машину. Будет проблема кому грязную посуду в неё ставить...",0
-"Когда вкусных конфет целая горка и хозяйка вышла на кухню, вы тоже прячете пустые фантики в карман?",1
-"У качка спрашивают: — Сколько будет 20+20? — Пятьдесят пять. — Почему пятьдесят пять, если сорок? — Так ведь еще гриф!",1
-Приходит волк на лесную ярморку и говорит: — Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...,1
-"Голова уже не та. Хотя, когда была та, то толку от неё тоже было немного.",0
-"Не знал Конан Дойль, как будут реагировать потомки на название его рассказа Ужас расщелины Голубого Джона.",1
-Налоговая определилась с суммой претензии к Эльдорадо - 1млн 399тыс 999 руб,1
-"Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.",1
-"Понедельник никого не раздражает, когда в этот день зарплата, или начинается отпуск… или уезжает загостившаяся теща.",1
-"Новая ОС Windows-лотерея! Юзер набирает текст, нажимает Закрыть. Выскакивает окошко: - Сохранить? Да? Нет? Юзер жмёт Да. Выскакивает окошко: - Не угадал. Нет! Все данные теряются...",1
-"Говорят, что есть четыре стихии управляющие человеком - это земля, воздух, огонь и вода. Не верьте, человеком управляют - деньги.",1
-Изобретатель машины времени легко узнаваем по десятому айфону.,1
-"Интернет-самая удачная приправа, для того, чтобы переварить время.",1
-"Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.",1
-"Ищу компанию для депрессивного времяпрепровождения: скучные разговоры, угрюмое чаепитие, прогулки в неблагоприятных погодных условиях.",1
-"Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто зашибись. А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто зашибись, что я умудрился живым до дому дойти!",0
-"Если ты всегда считаешь себя правым, помни: белое полотенце лучше тебя знает, хорошо ли ты вымыл руки.",0
-"Израиль. Хлебная лавка. Покупка - 11 с полтиной, а в кошельке у Рабиновича только стошекелевая купюра. Он её протягивает продавцу с извинениями: - Простите, у меня только сто шекелей. - Ничего, - отвечает продавец. - Есть такие, у которых и этого нет.",1
-"- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет? - Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.",1
-"Жизнь - это забег, где каждый хочет вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.",1
-"— Ты свободна завтра? — Да. — Так и знал, что ты никому не нужна.",0
-- Ты чем занимаешься? - Программы пишу! - А слабо написать про килограммы?!,1
-"Я не только не дизайнер, но и не фотограф и даже не ЮРИСТ. В наше время это редкость.",0
-"Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?",1
-"- Менеджер, расскажите мне что-нибудь про iPhone, пожалуйста! - Слушайте! Жил-был Айфон...",1
-"Удобрять - означает усеивать добром, а не просто унавоживать отходами.",1
-В видеорегистраторе очень не хватает функции Отправить на YouTube.,1
-Новинка! Предлагаем для ГИБДД приборы для измерения скорости. Быстрая окупаемость. Приборы с 3-х кратным увеличением!,1
-"Склероз - это когда ты должен, а когда тебе должны - феноменальная память.",0
-"Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах. - Почему вы опоздали? -спрашивает начальник. - Я упал с пятого этажа. - И что же, вы падали целый час?",1
-"КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю: — На, выброси, ты все равно им не пользуешься.",1
-Теперь жители одного Гондураса смогут ездить без виз в другой Гондурас...,0
-Хочешь бесплатно получить запчасть от Запорожца - иди за ним следом.,1
-"Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.",1
-Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.,1
-"- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - Дорогая, не умничай - зубы тоже.",1
-"- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего. - Это как? - Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел дети.",1
-"— Девушка,Вас можно пригласить на танец? — Трое детей.... — Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…",1
-"- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься? - Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал! - В��т это да! Как ты решился в таком возрасте?! - Да это не я решил, это совет кардиналов.",1
-"На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку: - Расскажи нам о строении человеческого сердца. - Ну... - отвечает Вовочка. - У сердца есть ноги. - Как это так? - удивляется учительница. - Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: Сердце моё, раздвинь ноги!",1
-"Новый Орбит Селедка с молоком, очистит не только ваши полости рта, но и кишечник!..",0
-Жизнь это хорошая штука! Но из нее еще никто живым не выбирался!,0
-"А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?",0
-"После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.",1
-"Ребнок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.",1
-"Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает. Фууу, пронесло! - подумал Штирлиц. Тебя бы так пронесло! - подумал Борман.",1
-"Девушки с детства любят одёргивать. Сначала юбку, потом - мужа.",1
-"Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».",1
-"Преподаватель предупреждает студентов: - Занимаем места согласно купленных билетов: слева занимают места с дорогими билетами, справа - с дешевыми.",1
-"Подскажите, куда переехал сайт анекдот.ру? Там были смешные анекдоты и истории...",0
-"Реклама. Известно, что есть электронное письмо, есть электронная газета, но никогда не будет электронной туалетной бумаги. Запасайтесь!",1
-"Как пел Виктор Цой: «Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но немногие знают - в каком…»",0
-"Только показав фотографии бабушки в молодости, маме удалось убедить дочку, что прическа «конский хвост» была известна задолго до рождения известной телеведущей….",1
-Японских водителей за пересечение двойной сплошной линии приговаривают к трем годам езды на Ладе КАЛИНА.,1
-"Парикмахер и раввин в чем-то коллеги, но ошибка парикмахера снова отрастет, а раввина – нет.",0
-Боль-это естественная реакция организма на простые вопросы следователя,1
-"Для нас главное не встретить Новый год, а его пережить...",0
-"Хайтек по деревенски: - Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!",1
-"- В чём сходство и различие между уроками физкультуры и олимпийскими играми? - И там и там, если болен, нужна справка от врача. Для физкультуры, чтобы не ходить, а для олимпийских игр, чтобы не отобрали золотую медаль.",1
-"— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель! — Ну, давай… Девушка, у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал!",1
-"- Что такое чувство локтя? - При социализме - это чувство взаимовыручки и коллективизма, а при капитализме – конкуренции!",1
-Вам не нравятся ошибочные прогнозы погоды? Вы ещё прогнозов экономики не видели!,0
-"- Мама. А как я появился? - Мы тебя с интернета скачали, сынок.",1
-"- Ты что в субботу делаешь? - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? - Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.",1
-"Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.",1
-"Мы посчитали, что нас кинули незначительно, поэтому постеснялись возмущаться.",1
-"Я бы хотел выиграть главный приз в лотерею. Тогда бы я точно узнал, сколько у меня всего родственников.",1
-"Очень тяжело работать в офисе. Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.",1
-"Согласно новейшим данным разведки, взрывы в КНДР были не испытанием новой ракеты, а попыткой группы инженеров пробиться к ближайшему китайскому магазину.",1
-"- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - тещу к серпентологу!",1
-"Британские учёные долго не могли понять: почему, если перевернуть флаг Польши, получится флаг Индонезии. Наконец, они пришли к однозначному выводу: потому что Индонезия находится в южном полушарии.",1
-"В жизни многого добиваются Антоны и Эдики.. С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...",0
-"- Слушай, это у вас в отделе такая светленькая девушка работает? - Какая? - Она еще на Семенович похожа, такие же ГЛАЗА...",1
-"- Привет! Как ты провёл отпуск в санатории? - Как на работе. - ??? - Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.",1
-"Сколько скайп не обновляй, он всё равно тебе это предложит. Народная мудрость.",0
-"- Я ужас, летящий на крыльях ночи! - Карлсон, тебе плохо? Опять фильмов про вампиров насмотрелся? - Нет, Малыш, молодость вспоминаю...",1
-"Мужчина принадлежит не той, с кем спит, а той, кому он отдаёт зарплату.",0
-В каждом человеке есть что-то хорошее! написано над входом в клинику трансплантологии.,1
-"- Ура! Ура! НАМ пенсию, НАМ пенсию несут! - кричали внучата, подгоняя бабулю к дверям.",1
-"Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.",1
-"- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...",1
-- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего. - Та пофиг - я очки дома забыл.,1
-"У ветеринара: - Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает! - Кошка красивая? - Да просто красавица! - Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...",1
-"Если всю ночь смотреть сладкие сны, можно проснуться со слипшейся попой.",1
-"Собрать осенью больше картофеля,чем посадил в весной-мечта каждого дачника.",1
-"Настоящие ученые давно уже доказали, что ничего доказать нельзя. Вот только как?",0
-- Что такое низкокалорийная еда? - Это когда все калории откладываются ниже пояса...,1
-Это что ж теперь получается: анекдот про адын кофе и адын булочка уже не актуален!? МГС,0
-"Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать. Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот. Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить и выполнить.",1
-"Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.  Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...",1
-"Лекция на тему Путешествия во Времени, начнется две недели назад.",1
-"- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? - Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат... - Сёма, какой карбюратор?! У тебя Пежо с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!",1
-"Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от Мегафона, 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от Аэрофлота. Только в магазине какие-то рубли требуют.",1
-Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она тут же начнёт позировать и отстанет от вас.,1
-"На уроке геометрии ученик у доски доказывал, что хочет в туалет, но учительница доказала ему обратное.",1
-"- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!",1
-"Я не заслужил этой награды, но, в конце концов, у меня артрит, которого я тоже не заслужил.",0
-"Утром сегодня моя девушка спрашивает: Я готовлю тебе подарок на 23 февраля, только ты скажи - жиллет или нивея?",1
-"Мне кажется пора создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...",0
-"- От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?! - Что? - Шкаф!",1
-"Радующая особенность нашей страны – ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…",1
-"В сад одного грека с острова Милос повадился ходить какой-то неизвестный. А у этого грека была дочь по имени Венера. Грек терпел, терпел, а потом не выдержал и спрашивает: - Чего ты собственно добиваешься? - Руки вашей дочери.",1
-Объявление в туалете: Уважаемые мужчины! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация.,1
-Новости планеты: 1. Американский Марсоход Curiosity успешно сел на Марс и передал первые фото. 2. В рекламе Пятерочки сменился гусляр.,1
-Погода за окном так и шепчет: Купи шампанского! Пригласи подругу!.,1
-"Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.",0
-"Люди делятся на тех, кто зарабатывает на своей известности и тех, кто зарабатывает на своей неизвестности. Вторые зарабатывают значительно больше.",0
-"Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя обеспечивали жильём, питьём и кормлением.",1
-"Настенька навещает Иванушку в тюрьме: -Иванушка! Постарайся немного загореть. Я сказала сестрице Марфуше, что ты уехал в Африку.",1
-"- Ты читал Старик и море? - Кто ж не читал? - А ты читал? - Это же школьная программа! - Значит, читал? - Это же классика! - Ты скажи, читал или нет? - Нет.",1
-"молодость, красота, успех -фетиши современного общества...оплаченные, как правило, здоровьем, нервами и любовью стареньких родителей!",0
-"В проблемный банк, из которого вывели основные активы, входят какие-то люди в масках: - Это что – ограбление? - Что вы, господа, ограбление у вас уже было. Это – простой аудит.",1
-В современных реалиях совершенно иной смысл приобретает выражение медвежья услуга,1
-"Советский Союз запустил в космос первый искусственный спутник Земли, современная Россия запустила весь космос, а заодно - промышленность и сельское хозяйство.",1
-Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.,1
-"Чем отличается понятие машины у водителя и программиста? Водитель на машине ездит, а программист носит в сумке через плечо!",1
-"Рабочий день. Офис. Звонок серетарше: - Леночка, принесите мне бумагу. - Вам А4 или А3? - Мне а-а-а-быстро! Я в туалете!..",1
-- Марин! Чем занимаешься? - Радуюсь жизни. - Жрешь что ли? - Да...,1
-"Не пойму, что мне делать и кого слушать... Красота требует жертв, а организм требует жрать.",0
-"Когда я встречаюсь с левшой, то обычно говорю ему, что все левши очень талантливы. Ещё ни один не возразил.",1
-На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.,1
-Вот недавно друг был в офисе компании Филип-Моррис – у бухгалтеров и sales манагеров на столах стоят пепельницы и можно курить на рабочем месте. Мне вот стало интересно что же можно и что стоит на столе например в офисе компании Durex или там какие вольности в офисе Nemiroff… рассказал Kirill Mukhoiarov,1
-"Забегает математик в фотокиоск: - Напечатайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки. - 9x13? - 117. А почему вы спрашиваете?",1
-"На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: - Август. Таня:- Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана.",1
-"Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.",1
-Пётр III увлекался игрой в солдатики. Они ему дачи строили!,1
-"Все мы - режиссеры собственной жизни. И когда спектакль заканчивается, стоит сказать: «Всем спасибо. Было интересно».",0
-"В зале кинотеатра 2 подруги болтают без умолку. Сидящая сзади зрительница жалуется им, что ей ничего не слышно. Одна из подруг: - А вам-то какое дело до наших разговоров?",1
-"Но кто и когда вспомнил о заслугах скромного яблока, которое сумело таки попасть в ту самую голову?",0
-"Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.",1
-"30 лет и 3 года пролежал, не вставая, Илья Муромец на печи, но «Скорая помощь» в деревню так и не приехала.",1
-"У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!",0
-"Блондинка поступает в цирк. Директор спрашивает: - Что умеешь делать? - Все! - На шпагат сядешь? - Что подставите, на то и сяду...!",1
-Очень успешно в этом году начали работать приемные комиссии в вузах - тысячи абитуриентов подали заявления... в конвертиках!,1
-В Эстонии в лифте: - Вам на какой этаж? - На 16-й… - Бельё брать будете?,1
-"- По уровню жизни мы приближаемся к Европе. - С какой стороны, господин Президент? - С другой: Земля-то круглая.",1
-Разговаривают две блондинки: - Как можно парня вернуть? - А у тебя чек сохранился?,1
-"Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..",0
-Внимание! Уникальное предложение! Только до 31 декабря - распродажа автомобилей Mersedes S-класса! Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%!,1
-"У меня на участке колорадский жук уничтожает картошку,но я ни каких санкций против одноимённого штата США не вводил.Вопрос:-За что?.",1
-"- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте? - Я даю вам слово честного человека! - Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.",1
-"- Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель? - Хотите потанцевать? Но уже поздно. - Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.",1
-В учебниках истории 2109 года нынешний финансово-экономический кризис будет называться нынешний финансово-экономический кризис,1
-"- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше? - Меняй кота.",1
-"– А что это у вас лозунги «Пятилетку – досрочно!» и «Решения съезда – в жизнь!» на домах до сих пор стоят? - Так жизнь по спирали развивается, пригодятся ещё….",1
-"Школьная повариха тётя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - всё время получается её коронное блюдо Рассольник по-ленинградски.",1
-"В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит: - Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...",1
-"Даже если вам очень плохо, то плакать лучше в ВMW чем в метро... Максим",0
-"Беседуют двое братков: -Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет... -По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.",1
-"Если план А не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.",0
-"Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина п��евратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин. Alex",1
-"Звонок из банка: -Это Иванов Иван Иваныч? -Да, а что? -Вас беспокоит Сбербанк, Вы почему кредит не оплачиваете? -Я в своей семье провел референдум, все 100% проголосовали,чтобы Вам кредит не платить.",1
-"Судьи так и не возвратили Собчак реквизированную у нее валюту, заявив, что деньги им самим нужны. Адвокаты телеведущей в растерянности - они находят вердикт суда логически безупречным, а потому оспаривать его с помощью апелляции совершенно бесполезно...",1
-"Новости авиации. До вчерашнего дня AirUnion не летал из Домодедово, а с сегодняшнего не будет летать из Внуково.",1
-"- Милый Боженька, прошу тебя, подари мне подарки на Рождество, - кричит Ясь. - Не кричи так, Господь Бог услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.",1
-"- Ах! Я с бойфрендом только что вернулась из Куршавеля! Мы ели там потрясающий салат! Он подается только в одном единственном, самом дорогом ресторане, только вип-гостям и так и назыается Куршавель! - А из чего он готовится? Какие в рецептуру входят ингредиенты? - Как какие? Курица и щавель...",1
-"А мне вот интересно: после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?",0
-"- Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю матчасть, а не только первую часть этого слова!",1
-"В анкете для поступления в токарный техникум находится всего один вопрос: Ты хорошо подумал, сынок?",1
-"- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина? - Понимаете.. Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.",1
-"Чтобы уберечь ребёнка от плохого, его надо заинтересовать чем-нибудь хорошим.",0
-"- У меня близорукость -3 и -3,5. - А у меня -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать.",1
-— Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.,1
-"- Ничего на выходные не планируй! - Доктор, просто скажите диагноз...",1
-"По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед ним.",1
-"В океанариуме Вовочка увидел рыбу с мутными глазами: - Папа, смотри, у рыбы глаза запотели!",1
-"Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...",0
-"Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу. Дед: - Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет. Жена: - Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад. - А трех младших детей родила уже после смерти.",1
-- А мы с вами коллеги! - Да ну?! У вас в деревне тоже есть инспектор ГИББД? - Нет... но я тоже занимаюсь машинным доением,1
-Объявление: Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.,1
-"Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зуб�� тоже...",0
-"Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтёров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу.",1
-"- Танечка, давай останенемся друзьями? - Нет, только свадьба.",1
-"Я открыл новый рецепт яичницы-болтушки: Жаришь на сковороде помидоры, сосиски. Разбиваешь туда 4 яйца, сыпешь соль по вкусу. И болтаешь в скайпе пока она не сгорит...",1
-"Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.",1
-С помощью дверей можно проходить сквозь стены.,1
-Министерство обороны объявило набор призывников в плоскостопные войска - для несения службы на идеально ровной поверхности.,1
-"Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. Узнала, - подумал Штирлиц.",1
-"Если бы мы были созданы для того, чтобы вскакивать с постели сразу же после пробуждения, мы бы ложились спать в тостер.",1
-"Хотел спереть мазь от комаров, но совесть кольнула. Пришлось мазаться в магазине.",1
-- Откуда у тебя топор ? - Мне лесная фея дала. - А топор откуда ?,1
-"Не хотелось бы навязывать своё мнение, но я не привык к тому, что у других могут быть точки зрения отличные от моей.",0
-"В магазине: - Простите, у вас кофе молотый или растворимый? - Растворимый. - А хороший? - Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют...",1
-В МИФИ готовится к защите докторская диссертация на тему Влияние божественной сущности на Большой взрыв в первые 7 миллисекунд образования Вселенной.,1
-"Звонит женщина: - Скажите, это Большой? Отвечает мужчина: - Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!",1
-"Она была такая воспитанная, что не могла отказать ни одному мужчине.",1
-"- Молодой человек, купите букетик цветов, неделю будет стоять... - Неделю?! Дайте пять!",1
-"На Привозе встречаются две старинные приятельницы: - Ой, Софочка, шо ви всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...",0
-- Однако чукча аэродром купил. - А самолёты? - А самолёты сами весной прилетят...,1
-На классическую начальственную манипуляцию Это надо было сделать еще вчера! правильный ответ звучит так: Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!,0
-"- Как думаешь, сколько жизней у системного администратора? - N+1.",1
-"- Дорогая, давай расстанемся по-доброму. - Дорогой, ты мне оставляешь всё?",1
-"Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец: - Ты куда это собралась, доченька? - Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.",1
-Ветеран делится воспоминаниями: — Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара. — И вас наградили? — А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!,1
-"- Папа, а почему все хотят, чтобы кризис скорее достиг дна? - Потому что, когда утопленник достигает дна, то он начинает всплывать.",1
-Сумка Louis Vuitton RWB стоимостью 2000-3000$. Последний писк моды в сфере модных дизайнерских сумочек.,1
-"Может, чтобы наши в Ванкувере начали медали п��лучать, нужно куда-то смс отправить?",0
-"«Аэрофлот» начал продавать билеты с огромными скидками. Массовые скидки пассажиров по желанию могут проводится над морем, над лесом, а также над населенными пунктами.",1
-"Купил торт, читаю на этикетке: Условия хранения: t 2... 4. Написали бы просто: хранить при комнатной температуре.",1
-Москва. Центр. Многокилометровая пробка. Где-то вдалеке проносится кортеж с мигалками. В такси иностранец спрашивает у водителя: - Что это было? - Что-что... Наша крыша поехала!,1
-Отечественные астрономы открыли новую планету и назвали её в честь президента непечатным словом.,1
-"интересно, как полякам удалось собрать всех в одном самолете",0
-"Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...",0
-У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.,0
-"Приходит к бизнесмену с проверкой инспектор, видит лопату на пожарном щите и говорит: - Это что такое?! Лопата висит в неположенном месте и не покрашена. Так и запишем: два нарушения. Бизнесмен хватает лопату, выбрасывает её в окно и кричит: - Пишите: одно нарушение - лопаты нет!",1
-- Какая у вас экология плохая. - Зато какая онкология хорошая!,1
-- Скажи честно: на тебя можно положиться? - Даже облокачиваться не советую пробовать!,1
-"Правдоподобно - это, когда так правдиво, шо аж самому не верится",0
-"Девушка, которая дождалась парня после армии, в первую ночь пожалела, что не умерла накануне.",1
-"Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.",0
-"- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай? - За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за деньги.",1
-"В армии главное - это присутствие духа. Если духов нет, всё приходится делать самому.",0
-Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.,1
-"В аэропорту Домодедово у стойки регистрации. - Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем. - Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.",1
-Жена настаивает поменять мою любимую тачку на тачку с автоматом. Похоже я лучше куплю автомат отдельно.,1
-"На вопрос, заданный ветерану Великой Отечественной Войны: - Дедушка, какие у вас самые счастливые пять лет? Дед ответил: - Гм! Ну, цэ колы я вчывся у пэршому класси!",1
-"Главным внешним показателем качества работы милиции является статистика раскрытия преступлений, а главным внутренним - статистика прикрытия.",1
-"Разговаривают двое мужчин - Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак. - А моя вегетарианка.",1
-"- Что ты хотела бы на день рождения, милая? - Хотелось бы всего лишь яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....",1
-"Парадоксы великого и могучего: - Этого ведь нельзя? - Нет, можно. - Но вы не уверены? - Да, не уверен.",1
-Я зарабатываю очень хорошо. Только очень мало...,0
-"Есл�� собаку покормить, то она станет твоим другом.  Вот и со студентами так же.",0
-В армии: - Мой старшина как баба! - А почему? - Одни наряды на уме!,1
-"Объявление: Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком.",1
-"-Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе? - Можно. Только обещайте в постели не курить!",1
-"В зоопарке возле клетки с гориллами стоит Николай Валуев. Гориллы смотрят на него и одна говорит другой: - А вы знаете, коллега - этот клон получился успешным.",1
-Пежо и Опель объединились в одну компанию. Теперь они будут выпускать машины по маркой Пежопель,1
-"Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы не из Москвы, часом? - Да, а как вы догадались? - Вы мне даже спасибо не сказали.",1
-Почему-то ученые с экологами в этом году затаились и ничего не говорят о глобальном потеплении...,0
-"— Сегодня прошло ровно два месяца, как я объявил, что буду бегать по утрам.  — Ого, уже два месяца бегаешь?  — Нет, два месяца, как объявил.",1
-"Вопрос к главе Роскосмоса: - Скажите, почему всё-таки наши ракеты стали часто падать? - Понимаете, АвтоВаз, это оказывается заразно. И мы пока не знаем как бороться с этой инфекцией…",1
-Прогресс - от экспроприации экспроприаторов переходим к эвакуации эвакуаторов.,1
-"Летит самолет. Командир штурману: - Штурман, приборы. - 16. - Что 16? - А что приборы?",1
-Когда за вами ухаживает романтик - это очень прикольно. А вот романтик в семье - это кара и вечно нечего жрать.,0
-"Если на вас оглядываются на улице, не обольщайтесь: просто застегните ширинку.",1
-"По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.",1
-"В кабинете у платного стоматолога: - Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!",1
-Объявление «Балконы. Скидка» - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?,1
-Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.,1
-"Моя жена говорит мне: - Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь? - И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...",0
-- Чего нет в женской сумочке? - Чего-чего? Места в ней нет!,1
-Зимбабве. Минимальная зарплата повысилась здесь на 128 долларов и составила 129 долларов.,1
-"Эмиграция - это как лужа: если ты улыбаешься в неё, то и она улыбнётся тебе в ответ. И наоборот.",0
-"Любое прошлое можно сделать тёмным, если его правильно осветить.",0
-Нанотехнологии-то мы создадим! Но нанослесарей и нанодворников - опять придется из ближнего зарубежья завозить...,0
-"Весна. Идут по улице гинеколог и патанатом. Красота, птички поют, листочки распускаются, солнышко светит... Патанатом: ты посмотри -- кругом люди, ЖИВЫЕ люди! Гинеколог:и лица, лица, лица...",1
-"Не делайте добро, а оказывай качественные платные услуги.",0
-"По интонации голоса сына, говорившего по телефону, мать поняла, что стала бабушкой.",1
-"— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!",1
-"Повариха тётя Клава устроилась работать барменшей, но всё равно приготовленный ею мохито отдавал борщом.",1
-"Звонокв милицию: - Спасите! На помощь! - А что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Ну, знаете, из-за таких пустяков милицию не беспокоят. Кто говорит? - Как кто? Попугай!",1
-"Читая на этом сайте комментарии в обсуждении, начинает казаться, что буква б в названии рубрики лишняя.",1
-— Завтра с одногруппниками планируем собраться! — В одного большого одногруппника? — Что? — Ничего.,1
-"Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью. - Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.",1
-"После случайного cекcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли: — А ведь раньше она мне даже списывать не давала!",1
-"Если бы, благодаря Микрософту, компьютеры так сильно не тормозили, то они бы давно захватили нашу планету.",0
-"Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.",1
-"По теме: Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью? Правильно к тебе ходит налоговая! Если ты зарабатываешь в месяц столько сколько Абрамович в день, значит ты доларовый миллионер!",1
-"Разговор с блондинкой. Она: Сколько тебе лет? Он: Я 79-го года. Она: Ну, это мне ни о чем не говорит!",0
-Как изменился уличный котенок всего за 3 недели жизни в доме,0
-"Потеряв ВСЁ понимаешь, что свободен делать ВСЁ, что хочешь.",0
-Вслед за кафедрой теологии в МИФИ Рамазанка Дыров вводит обучение исламу в яслях и детских садиках.,1
-"При отключении света не радуйтесь, что у вас ноутбук. Скорее всего вай-фай вместе со светом тоже отключили)",0
-"Хочешь карьерного роста? Не старайся лезть из кожи на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!",0
-"Маленькие хитрости. Если вы попали в ДТП и лежите на асфальте в луже крови, то не все, снимающие вас сейчас на камеру, помогут вам, некоторые из них еще и журналисты.",1
-"Дядя построил полностью круглый дом. Все комнаты круглые, вся мебель круглая. Когда к нему пришел друг и спросил: .. а почему у тебя все круглое?, дядька ответил: Да просто тут недавно тесть пришёл и спросил: У вас тут для меня уголочка не найдется?",1
-"Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!",0
-"Оказывается, передача “Ледниковый период” на центральном телевидении – это далеко не настоящие соревнования сильнейших фигуристов мира.",1
-"Если вы говорите даме, что она выглядит «на все сто!», то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.",1
-"Одесса. Переполненный троллейбус. В середине салона маленькая старушенция обращается к здоровенному детине: - Молодой человек, вы на следующей остановке выходите? - Выхожу. - А люди перед вами выходят? - Выходят, бабушка, выходят. - А вы спрашивали? - Конечно спрашивал!!! - И что вам сказали?",1
-Астронавт американского космического корабля многоразового использования Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку с инструментами. Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение.,1
-"Девушка: - ребята, елку Вы украсили? - нет, сама из леса наряженая пришла!",1
-Студенческая стоянка возле Американского Университета в Дубае.,1
-После просмотра Время первых. Интервью с реальным космонавтом: - Вам страшно было? - Не очень - это моя работа.. - А вам вообще страшно бывает? - Еще как! - И когда это? - Когда еду на дачу - жена за рулем...,1
-"В детстве думал, что фраза утро вечера мудренее звучит как утро вечера дряннее. Потом оказалось, что ошибался... Потом оказалось, что нет...",0
-"- У тебя жена работает? - Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором. - Чего ликвидирует? - Всякое шмотье в торговых центрах во время сезонных распродаж.",1
-"Плохой друг, как тень: в солнечный день беги - не убежишь, в пасмурный день ищи - не сыщешь. (Абай Кунанбаев)",0
-"Психолог читает лекцию об отношениях полов: - С хорошими парнями дружат, с плохими - спят. Вопрос из зала: - А что делают со средними парнями - ни плохими, ни хорошими? Лектор отвечает: - Ну, тут есть два варианта. Позитивный - с вами будут дружить и спать, негативный - ни то, ни другое!",1
-"Блондинка попала в ДТП, приходит на разбор в ГИБДД. Ее спрашивают: - У вас что, ОСАГО, КАСКО? Блондинка: - У меня мазда.",1
-"Больше всего начинаешь любить электронные книги, когда тащишь сдавать учебники через весь город.",1
-"В морг доставляют труп. К нему подходит патологоанатом, и в этот момент в кармане трупа звонит мобильник. Патологоанатом берет трубку, оттуда доносится: - Вась, ты где? Патологоанатом машинально отвечает: - Вася сейчас на вскрытии. Позже он вам перезвонит.",1
-"- Как отличить подъезд от парадной? - Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.",1
-"Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо.",0
-"Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей:",0
-"Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как-будто я лежу.",1
-"Настало время, когда программа РЕН-ТВ про инопланетян выглядит значительно правдоподобнее новостных выпусков.",1
-"После медового месяца. З��ть: - Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь? - Ипотека, мать ее, зять!!!",1
-"Лицо твоих одногруппников, когда ты впервые пришёл, не опоздав на пару",0
-"В 99 случаев из 100 слово, завтра, сказанное в пятницу, означает через 3 дня, - в понедельник.",1
-"- Эта женщина страдает за веру. - А во что же она верит? - В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!",1
-"- Извините, сосед, когда вы выносите елку? - Я тещу не выношу, а вы мне про какую-то елку.",1
-Звонок на радио “Алла”: - Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий полковник” ? - А как звать вашего знакомого? - Полковник Каддафи. - Нельзя. - А какую можно? - “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.,1
-"Когда клеишь обои главное, чтобы не было пузырей. Как-то взяли мы два пузыря...",0
-"- С Новым годом, дедушка! Чтобы всё хорошо было в жизни! - Да мне уже и так девяносто.",0
-"...Похоже, я безнадежно проигрывал наш спор. Мой оппонент выглядел необычайно убедительно: пламенный взор, одухотворенное лицо человека, уверенного в своей правоте, чеканные, выверенные формулировки, неумолимая логика и по автоматическому пистолету в каждой руке... (из книги Искусство убеждать)",1
-Что особенно радует в Америке - не надо искать обменник.,0
-- Почему у вас на предприятии такой бардак? - В договоре сказано: 1. Платят - работаем. 2. Не платят - не работаем. А директор почему то начал выполнять договор со второй части.,1
-— Привет! Хочешь меня? — Берите билет и готовьтесь к ответу.,1
-"Мальчик, гостивший в деревне у бабушки и провалившийся в выгребную яму в деревянном сортире, теперь знает, что означает выражение «слабый пол».",1
-- Вчера видел твою жену с каким-то майором. - Это исключено! Она совершенно не разбирается в воинских званиях.,1
-В начале программы утилизации сразу поменял своё ведро на новую ЛАДУ. Пока программа не закончилась хочу поменять ещё раз...,0
-"В связи с глобальным потеплением, на Главпочтамте накапливается огромное количество писем, начинающихся не словами Дедушка Мороз, подари нам..., а словами Дедушка, подари нам Мороз....",1
-"Придя на могилу мужа, безутешная вдова долго рыдала, а потом, успокоившись, со вздохом произнесла: - Ну, зато теперь я хоть знаю, где ты ночуешь...",1
-"Самое увлекательное и неприедающееся занятие в пятницу: с самого утра считать минуты, оставшиеся до окончания рабочего дня.",1
-"- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой...",0
-"Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.",1
-Арабская вязь рядом с почерком наших врачей выглядит верхом эволюции.,1
-"Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.",1
-Советом директоров Тольяттинского завода было принято решение считать кузов и двигатель автомобилей ВАЗ расходными материалами.,1
-"— Чем отличается пессимист от оптимиста? — Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк.",1
-"Это произошло в те времена, когда кофе было мужского рода...",0
-Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию!,1
-"Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.",0
-"- Единственная категория людей, которым профессионализм мало помогает в жизни, это – кассиры.",1
-"— Так вернись же. У тебя будет всё — патефон, холодильник, корова. Мы будем путешествовать.  — На чем?  — На карусели.",1
-Господа! В связи с наступлением глобального потепления и экономического кризиса продам ботинки и зимнюю куртку.,1
-"Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.",1
-"Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobе Photoshop, в странах СНГ работают примерно семь графических дизайнеров...",1
-"Товарищ майор, ну какой же я угонщик? Этот Мерседес я просто нашёл на улице!",0
-"Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво): - А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…",1
-"- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества! - Привет, спасибо, а ты кто? - Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена - Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша",1
-"Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.",1
-"Жена сказала, что хочет завести кота. Это здорово подумал я про себя: Теперь у меня будет ещё одно существо, которое не будет слушать меня.",1
-"Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, кот лежал.",1
-"Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.",0
-"- Дорогие немцы! Мы очень ценим вашего великого ученого Альберта Эйнштейна! - Мы же это в Израиле говорили... - Ничего, мы это еще и в Америке скажем!",1
-- Ты выйдешь за меня? - Нет. И жили они долго и счастливо.,1
-"Выходит маленький мальчик из подъезда с мамой, а там кот с кошкой случаются. - Мама, смотри кот на коте катается, у него что денег на такси нет?",1
-Хочется поздравить борцов с глобальным потеплением! В своей борьбе они таки достигли ощутимых результатов.,1
-Ну не могут быть у человека одни минусы! Вот и реакция Вассермана говорит о том же.,0
-Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ.,1
-На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали пpocтитуток и отпускали их на волю.,1
-"Гадалка молодому человеку: - В жизни вас ждут большие изменения: вам выпала счастливая карта. - Бубновая дама? - Нет, грин-карта.",1
-"Через несколько лет преподаватель встречает своего бывшего студента: - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, только денег не хватает.",1
-Автограф Билла Гейтса победил на международном конкурсе самых коротких резюме.,1
-"Журналисты как-то спросили известного писателя-фантаста о том, что подвигло его посвятить свою жизнь творчеству в этом жанре. - Видите ли, все дело в том, что в молодости мне часто приходилось писать объяснительные записки о причинах того, почему я опоздал на работу! – смущенно ответил маститый литератор.",1
-"Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.",0
-"- Что бы вы сделали, если бы на высоте 2000 метров ваш ковёр-самолёт превратился бы в скатерть-самобранку? - Последний тост всегда за родителей.",1
-"Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера... Вывод: куда шагнёт прогресс, туда двинет и столовая!",0
-"Кинематографисты - люди, для которых нет ничего невозможного. Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие - по плохим?",0
-"- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь! - Что? - Говорю, руки от моей шоколадки убрала!",1
-"Теперь я знаю, что когда идёшь по «неблагополучному» району в 3 часа ночи, то лучше не подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном!",0
-Народная примета: Если встретил журавля с пустыми амфорами - это к саммиту АТЭС.,1
-"- Рабинович, вы, говорят, мемуары написали? - Таки да, написал. - И как же вы их назвали? - Свой среди чужих, чужой среди своих.",1
-"Покидая большую восьмёрку, не забудь золотое правило: Уходя, выключи свет и перекрой газ!.",1
-"Если после новогодней ночи снег хрустит под руками, то Новый год удался, если - под ногами, то - нет.",0
-"Объявление: Срочно требуется на работу бухгалтер, график работы 1год через 5 лет (год работаешь пять сидишь)",1
-"- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? - Нет, он тоже об этом мечтает.",1
-"“Хорошего – понемножку”, - приговаривал олигарх, занижая сумму доходов в налоговой декларации.",1
-"«АвтоВАЗ» в четвертый раз за год поднимет цены на Lada, а то понабежали покупатели.",1
-"Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.",0
-"- Дорогая, я нашёл деньги в кармане зимней куртки и решил купить тебе вот это золотое колечко с бриллиантом. - Спасибо, дорогой! Как здорово, когда муж работает гардеробщиком в крутом ночном клубе!",1
-"Из разговора двух кинолюбителей: - Раньше была цензура и часто хорошие фильмы ставили на полку. - Жаль, что сегодня наши многочисленные сериалы никто не ставит на полку.",1
-"- Ваня, я заказала два билета на балет! - Нина, разводимся, что ли?",1
-"Британские учёные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков. - Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, - говорят они.",1
-"- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая... - Угу... То одна полоска, а то и две...",0
-"-Девушка, можно Ваши телефончик? -Да, записывайте 8...Буду ждать звонка. -А, подпишите вот здесь согласие на обработку в соответствии с законом о персональных данных.",1
-"Умный человек никогда не спросит - зачем? Раз надо сделать, значит - надо. А без лишних вопросов найдёт того, кто сделает эту бессмысленную работу вместо него.",0
-"Сын спрашивает у отца:  - Пап, а где у нас фонарик?  - А зачем тебе фонарь?  - На свидание иду.  - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.  - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..",1
-Мало зрить в корень. Нужно смотреть - чем этот корень питается!,0
-"У меня такое ощушение, что Буш младший- это био робот, а операционную систему писали ребята с майкрасофта.",1
-"-Мужчины, это куда вы повезли банкомат? -Да... мы его ...на заправку! -На заправку - это нужное дело, а то в соседнем магазине украли банкомат,сказали, что якобы чистить забирают,что там после денег чистить?",1
-"На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?!",1
-"Раньше была сказка Маша и медведь, тот теперь есть быль Наши и Медвед",0
-"– Летать трезвым приятно, – сказал летчик. – Но необычно.",1
-"- Папа, можно тебя на пару слов? - Только коротко и быстро! - 100 баксов.",1
-"-Ой, какие красивые тройняшки... Как это вы филигранно сделали? Mужик сердито:-Трафарет показать?",1
-"Неизвестно, будит ли в 2012 году конец света, но свет точно подорожает",0
-"- Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой? - Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету. - Подумаешь! Так делают многие собаки. - Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще не подписываюсь на газеты.",1
-"Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих клиентов? Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет со своей системой пасьянс-косынку и Сапёра. Единственная игра, поставляемая с MacOS компании Apple - шахматы.",1
-"Опытный мастер покажет любому желающему, откуда руки растут.",1
-"Капиталистическая экономика развивается циклично: периоды, когда невидимая рука рынка устает рулить, сменяют времена, когда отчетлива видна другая часть его тела.",1
-"Челябинские анекдоты настолько анекдотичны, что после их прочтения становится не смешно. konde13",0
-"Отделение милиции, кабинет следователя. - Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину. - Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое! - Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали Мерседес, а мы нашли вам Жигули.",1
-"Муж жене: - Слушай, вот скажи мне, если слону раскрашивать морду каждое утро и переодевать в разные наряды, то он станет куколкой? - Нет, конечно! - Ну вот и не стоит тратить впустую столько денег на наряды и косметику!",1
-"Даже если я соберусь на час раньше, чем надо, я всё равно по каким-то причинам опоздаю.",0
-"Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: - Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. В��ера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.",1
-"Заходит мужчина с сыном бар. Бармен: - Какой чудесный ребёнок! Сколько ему? - Одной рюмки, думаю, достаточно.",1
-"Была выпущена новая клавиатура для ЭМО. Особенности: чернорозовая, влагоустойчивая.",1
-В продажу скоро поступит Лада-Навоз. Наконец-то они научились называть вещи своими именами.,1
-"- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом. - Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...",1
-Ваш ребёнок у нас. — Каковы ваши требования? — Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.,1
-"Если вы предложите кошке сыграть с вами в шахматы, то будете разочарованы. Зато если она предложит вам вскарабкаться на дерево и поймать на лету воробья, то вы тоже вряд ли покажетесь ей сообразительным.",1
-"Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.",0
-"Говорят, что люди ждут лета. Ну может. А вот умные люди ждут мира.",0
-"- Вот теперь думаю, чтобы ещё такого почитать интересного... - Попробуй Фауст Гёте. - Это философия? Я хочу что-нибудь по подбору персонала... - Ну, это почти по теме, про договорные отношения...",1
-1) Покупаешь на 14 февраля самую роскошную валентинку и рафаэлку 2) Даришь её маме 3) Еще полгода тебе никто не пытается найти работу и выселить,1
-"По следам рекламы... Дети: - Бабушка бы теперь знаем, почему у тебя самое лучшее молоко!!! Бабушка: - Это почему же??? Дети: - Ты ласково доишь корову, и она тебя любит!.. Бабушка (кокетливо, поправляя прическу): - Ну, и не только корова....",1
-Пошаговая инструкция Как создать бизнес с нуля: 1. Родиться в богатой семье.,1
-"В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.",1
-"Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно, вы собираете слишком сложный для вас пазл.",0
-"Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!",0
-"Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция Понедельник, утро, когда сканер лица будет отключен и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца.",1
-Надпись на зубной пасте - Одобрено ассоциацией стоматологов все равно что надпись на дихлофосе Одобрено ассоциацией тараканов.,1
-"Принцип работы пожарника в том, чтобы отмочить там, где другие отожгли.",1
-"Айфон 6-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце! Утром он поприветствует владельца таким обращением: Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал ... с платных сайтов ... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!",1
-"Если главную дорогу ремонтировать с использованием нанотехнологичных камешков (сларри сил), то она становится второстепенной гравийкой.",1
-"В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить её запах.",1
-"- Исаак, ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон. - Свой телефон, Абраша, я у ребёнка отобрал, значит, поживу ещё.",1
-"Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого…",1
-"Моя пробабушка(земля пухом), когда слона по телевизору увидела, спросила - а зачем они? Я задумался.",1
-Любовный тест: 1. Берёшь свою девушку и собаку 2. Запираешь их в шкафу 3. Ждёшь 20 минут 4. Открываешь. НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ,1
-- А какая у тебя машина? - Джопель! - Новая российская?! - Джип «Опель».,1
-"В последнее время хочется иметь в меню sms моего телефона функции: Ответить, Удалить, Послать.",1
-Решил стать проще. Чтобы люди ко мне потянулись. И ведь действительно потянулись! И каждый нагреть норовит.,0
-"Вовочку как-то спросили: - Какой технический символ 19 века? - Станок. - А 20 века? - Ракета. - А 21 века, конечно, компьютер? - Нет, cтанок. - Какой станок? - Печатный.",1
-"Железный занавес убрали те, кто заставил поставить железные решетки и двери.",1
-"Парень девушке: - Поедем ко мне на квартиру? - А откуда у тебя машина и квартира? - Машину папа купил, а квартиру мама подарила. - А ты познакомишь меня со своими родителями? - Сирота я.",1
-— Давай говорить начистоту. — Давай. — Начистоту. — Начистоту.,1
-"Объявление. Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.",1
-Найден виновник кризиса рынка ценных бумаг. Им оказался целюлозно-бумажный комбинат.,1
-"- Здраствуйте, это общественный опрос, скажите пожалуйста, сколько будет дважды два? - Ну... это закончится только в 2024 году!",1
-"Есть люди, из которых действительно можно делать гвозди. Вот так глядишь на них, и рука сама тянется к молотку.",1
-"Жаль прибыль от коррупции не считают. Пожарники, милиция, налоговики... Собранные таким способом деньги идут в экономику: покупаются товары, оказываются услуги, вкладываются в производство.",1
-Ярые оптимисты не учитывают одно обстоятельство - оптимизм очень часто бывает нездоровым.,0
-"На лекции в морской академии: - На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть? - А как же другие органы моряков?",1
-"В квартире врача раздаётся звонок. Он открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего, а потом уже бегут к врачу...",1
-- Не ешьте - это незаметно для вас может превратиться в привычку.,1
-- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше! - Я работаю за идею! - Я дам тебе две идеи!,1
-Две подруги: - Все-таки умело одеваться – это большое искусство! - Ага! А умело раздеваться – великое!,1
-"Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись Press any key to continue",1
-"Отец - дочери: - Дочь! С тех пор как ты появилась на этот свет, ты еще ни разу не принесла мне ни малейшей радости! Дочь: - Зато ДО, а?",1
-Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: Э... э... э... хорош... хорош!..,0
-"Заповедь бизнесмена: семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.",1
-"Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.",1
-"Разговор космонавтов: - Ты на Луне был? - Нет А на Марсе? - Два раза Так ведь туда еще не летали? Летали, летали... Доктор: Господа космонавты, сейчас вас будут кормить из тюбика, а потом уколы",1
-Самым популярным блюдом в Германии с недавнего времени стало рагу из осьминога,1
-"Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные...",0
-"Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.",1
-"Почему, если ноги растут от ушей, то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?",0
-"- Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: высокий, нос с горбинкой... - А глаза, причёска, красивый? - Не знаю, за горбинкой не очень-то видно.",1
-"Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.",0
-"Встречаются старые приятели. - Привет. - Привет. - Чем занимаешься? - Ничем. - Вот здорово! - Да, но конкурентов много.",1
-"Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.",1
-"В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.",1
-"Увидел шампунь против ломкости, купил 3 флакона своей девушке.",1
-Самый долгозапоминающийся отпуск - отпуск без отпускных...,0
-"- Не хотелось бы тебя разочаровывать... - А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел.",0
-"Психоанализ есть ни что иное, как попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа... www.Creative3D.ru",0
-"К сожалению, Серый Волк не знал, что у Красной Шапочки был ещё и чёрный пояс...",0
-"Если вам в жизни не везёт, не печальтесь - всё ещё впереди... Если вам в жизни не везло, не печальтесь - всё уже позади...",0
-"- Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту! - Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?",1
-"Звонок в дверь. - Кто там? - Дамы! - О! Минуточку, только костюм и туфли надену! - Да мы, это, мы! Из магазина с пузырем вернулись.",1
-"- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину! - Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!",1
-Сегодня ночью покинул эту планету один из самых душевных актеров современности — Робин Уильямс. Предварительная причина — самоубийство. В последнее время актер страдал от тяжелой депрессии. А теперь от депрессии будет страдать пол мира .  Вечная память .,1
-"Милые девушки! Не надо собираться так долго! Если на вас надета короткая юбка, то девять мужчин из десяти не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Зачем же ради одного голубого столько времени тратить?",1
-"Hу футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил... - А где он сам? - Дома, билет ищет...",1
-"В очереди на загранпаспорта: - Это что, все туда? - Нет, это все отсюда.",1
-"Мальчик думал, что встретится с Железным человеком, а пришел обычный актёр.",1
-"В ресторане быстрого обслуживания: - Мы заказали еду час назад! Сколько еще ждать?! - Максимум минут пять, а потом мы закрываемся!",1
-"В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс. - Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу. - Серьёзный случай? - Думаю, что да. Три врача уже на месте.",1
-"- Что такое литотерапия? - Это лечение камнями, когда камень прикладывается к больному месту. - А можно ли с помощью литотерапии лечить больных на голову? - Можно, только камень нужно не прикладывать, а бросать.",1
-Объявление: Выход из больницы через патологоанатомическое отделение.,1
-"На вопрос Быть или не быть? я отвечу просто: Эх, была - не была!. А потом подумаю и добавлю: И будь, что будет!.",0
-"В кабинете врача: - Доктор, я пришёл поблагодарить вас. - Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?",1
-"Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется Ем все и надеюсь на чудо.",0
-Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.,0
-"Хотела одну опять пожалеть, а она оказывается уже и работу нашла приличную, и похудела, да еще и в танцевальных конкурсах участвует, понятно? Подруга называется.",1
-"Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.",0
-"Важно правильно поставить перед собой конкретную цель. Например, Я хочу ничего не добиться!. И вот, ты уже победитель!",0
-"В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру: - Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного. - Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.",1
-"- Мне, эта, два билета на спектакль. - На Ромео и Джульетту? - Не, эта, мне на меня и мою бабу.",1
-"Маленький мальчик спрашивает: - Папа, а сколько мне лет? - Тебе 5 лет, сынок. - А коту? - 2 года. - А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?",1
-"Однажды развелось множество распространителей продукции. Они так всех достали, что люди увидев их говорили: - Эй, пошел вон. Потом их стало ещё больше и им просто кричали: - Эй, вон. Так и прижилось название компании AVON.",1
-"- Читатели жалуются, что в нашем журнале слишком много рекламы. - Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон.",1
-Честность и порядочность ещё никого до добра не доводили. И почему с ними так носятся?,0
-"- Иванов! Ты чем тут занимаешься третий день, уткнувшись в монитор? - Выполняю Ваше поручение, шеф, произвожу мониторинг.",1
-"- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают? - А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..",1
-Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.,1
-Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.,1
-"Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...",0
-"В Южной Корее перед пикником: - Только вы, ребята, шашлык обязательно замаринуйте и затем хорошенько прожаривайте! - Не волнуйся, мама, мы на этом уже не одну собаку съели!..",1
-"Редактор - начинающему поэту: - Вы уже кому-нибудь читали свои стихи? - Нет, а что? - Просто у вас глаз подбит.",1
-"- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? - 1000 рублей. - Верно, сынок...",1
-"Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.",1
-Одинокую женщину спрашивают: - Как личная жизнь? - Как Олимпиада: один раз в четыре года.,1
-"Мне 40 лет, неделю назад купил MacBook. Друзья спрашивают: - Какие ощущения при переходе с Windows на новую операционку? - Ну ощущаю себя лет на 17-18. - В смысле??? - В смысле уже неделю в голове только одно куда б ткнуть.",1
-"Девушкам. Если мужчина тяжело расстаётся с деньгами - это не значит, что он жадный, просто ваши чары - так себе.",0
-Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.,1
-"Жизнь это череда взлетов и падений. Поэтому, взлетая, думай о приземлении, падая – думай, как взлететь.",1
-"У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.",0
-"Смотрю, смотрю в ящик и никак не могу понять, в чем разница между ложью и лажей.",0
-"Жена: Что там грохнуло на кухне? Муж: У меня было прозрение, я видел будушее! Жена: И что там в будущем? Муж: Мы покупаем новую сахарницу..",1
-- Почему у Крупской глаза круглые? - Так она же самого Ильича видела!,1
-"Ёрзаю, ворочаюсь в кровати, не могу удобно лечь и спокойно уснуть. И вдруг... кот! Если я теперь шевельнусь, он проснётся и уйдёт.",0
-"Теперь шпионов учат, как правильно говорить и писать с ошибками.",0
-"В магазине: - Скажите, это у Вас салфетки или туалетная бумага. - А это смотря с какой стороны вы собираетесь вытираться.",1
-Учиться на своих ошибках – довольно распространенная практика. Но саперы были вынуждены пойти другим путем.,1
-"90% опрошенных ответили, что логотипом компании savage является симпатичная крашенная лошадка.",1
-"Разговаривают две девушки: - А что он из себя представляет? - Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист! Veland88",1
-"Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...",0
-"На крыльце собора: - Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей.",1
-"Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит: - Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки. - Для чего? - Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.",1
-О способах мытья ��осуды. Женский способ: поела - помыла. Мужской способ: помыл - поел.,1
-"— Ты сегодня такая красивая. — Только сегодня? — Да, только сегодня.",1
-Объявление в мастерской по ремонту обуви: - Набойки сношаемые - 40 рублей - Набойки несношаемые - 80 рублей,1
-И почему Ной не убил тогда тех двух комаров? Не поймал ....,0
-Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...,0
-"Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?",0
-Сбалансированная диета - это одно мороженое в правой руке и одно в левой.,1
-"Дети, кто разбил окно? Молчание. - Дети, кто разбил окно? Молчание. - Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? - Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.",1
-"- Дорогой, ты скоро станешь отцом! - Эх-х, а я хотел стать космонавтом...",0
-"Из фразы Сколько лет, сколько зим эскимос и папуас поймут только половину... причем каждый свою.",0
-"Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.",1
-"Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.",1
-"- И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль российской промышленности. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что бюджетные деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец!",1
-- Что такое сверхсознательность? - Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.,1
-Как мы изучаем алгебру: В классе: 1+1; Домашнее задание: -55х+47х=108; Контрольная работа: 39048240х-х^2(3454х+84)=8343х(х-454).,1
-"Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили м-ммм..., 9% затруднились ответить м-ммм..., и только один человек категорически отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть не может!».",1
-"- Девушка, какой у вас красивый свитер! - Это настоящая верблюжья шерсть! - Да, это заметно - по двум горбикам.",1
-"Жизненное наблюдение: Если девушка говорит, что, у нее болит горло, не обязательно, она болеет ангиной.",1
-"Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль Ока, водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.",1
-Из полицейского протокола: Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет Лебединое озеро.,1
-"Будешь учиться хорошо, попадешь в институт. Будешь плохо учиться, попадешь в армию. Не будешь учиться, попадешь в полицию.",1
-"Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц. Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.",1
-"Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе... Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?",0
-"- Ну, и что ты особенного нашла в его голосе? Голос, как голос, никакой не проникновенный. - Это он у тебя ещё никогда денег взаймы не просил.",1
-"- Пап, а как ты с мамой познакомился? - Да как-то раз утром с похмелья проснулся, а в кровати рядом – твоя мама.",1
-"Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!",1
-"Из объяснительной: В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлён, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.",1
-"Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.",0
-"Что надо знать про автомобиль управляемый роботом-водителем. Если вы попали в серьезную аварию , скажем, на автомобиле Тесла, первое, что робот сделает после аварии,это не звонок в скорую, а поставит на бирже приказ продавать акции Тесла.",1
-"- У меня нет от тебя тайн, дорогая. - А заначка? - И заначки тоже нет. - Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.",1
-"Иван царевич спрашивает Серого Волка: - Хочу сделать Елене Прекрасной подарок к 8-му Марта. Что ты мне посоветуешь? Волк отвечает: - Вот это, шапка-невидимка. Она тебе понадобится для того, чтобы войти в банк. А для того, чтобы оттуда уйти - нужны сапоги-скороходы.",1
-"Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.",1
-"Век живу, век учусь, а полработы так никто и не показывает...",0
-"Зимой пожарники греются на пожарах, а летом обливаются водой.",1
-"Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу: - Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра! Отец: - Эх-х, сын! Расслабит она тебя, эта армия!",1
-"Я знаю три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это: Окей, вау и упс...",0
-"Приходит маленький мальчик в налоговую инспекцию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида дядька. - Парень, а как ты сюда попал и что тебе надо? - Дядя, я Павлик Морозов... - Да успокойся ты... твой папа налоги аккуратно платит...",1
-"Как стало известно корреспондентам НТВ, видеозапись с места ДТП с участием игумена Тимофея стерли бесы. Имена, фамилии, звания и должности бесов они назвать отказались.",1
-"- Как найти работу? - Напиши в инете какой-нибудь пост про своё недовольство, посадить не посодют, а несколько месяцев исправительных работ вполне можешь схлопотать.",1
-"Искушенные девушки заказывают в ресторанах еду по вкусу, а неискушенные по цене.",1
-- Ты почему плачешь? - Муж бросил. А ты? - А меня еще никто не подобрал.,1
-"- Вчера разослал друзьям одинаковую эсэмэску: Не могу найти свой телефон, позвони ко мне!. Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Твой вопрос ещё раз подтверждает мой вывод.",1
-"- Алло, это агентство по розыску пропавш��х домашних животных? Сколько стоит найти кошку? - Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся. - Почему? - Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!",1
-Из новостей высоких технологий: Китай создал миллионы рабочих мест в сфере рассылки и ручного удаления спама..,1
-"Иногда трудно сдержать своё слово — особенно, если оно матерное.",0
-"Просить никогда не поздно, а вот давать можно и опоздать.",0
-"- Папа, а что приносят аисты? - Хаос и разрушения, сынок...",0
-Вы прережили три месяца зимы без проблем? Вот Вам 4-й в подарок.,1
-"А я уйду, обид не замечая. Конфетку шоколадную жуя. И пусть тебя полюбит лошадь злая, А не такое солнышко, как я :)",0
-"- Дети, почему вы не играете, а сидите такие хмурые? - Мы играем. Во взрослых.",1
-"В связи со своим юбилеем журнал Esquire сделал вот такую фотосессию, думаю получилось неплохо",1
-"Приличные девушки не ругаются матом, они цитируют Маяковского.",1
-"- Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву х, вроде... А, вспомнил - туя!",1
-"На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.",1
-"- Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там - ни одного зуба! - Люся, ты, наверное, не туда палец засунула...",1
-"- Как тебе моя новая подружка? Правда, она выглядит, как модель? - Да, асфальтоукладчика.",1
-"Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.",0
-"Купил в магазине два банана. Какие-то уж очень подозрительные на вид. Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить: - Что вы, не сомневайтесь. Бананы -супер! Просто они плохо переносят морскую качку, потому и выглядят немного уставшими...",1
-Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.,0
-"Ирония спасает от действительности, а самоирония от прошлого.",0
-"Авиакомпании, ссылаясь на запрет на провоз жидкостей,стали отказываться от провоза пассажиров,на 70% состоящих из жидкости.",1
-Принимаем вклады по самым выгодным ставкам: минус 10 процентов годовых! Bank of Cyprus.,1
-"- Девушки, а вы кто? - Мы - лизинговая компания! Сдаём себя в аренду - хоть на час, хоть на ночь!",1
-"С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.",1
-"Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!",0
-"Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.",0
-"Строят солдаты дачу и мечтают стать генералами, как Суворов учил.",1
-"Если девушка идёт в поход в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не нужно... да ей вообще ничего не надо с собой брать, у неё уже всё есть!",0
-"Давным-давно, работая в деревне в глухом лесу, был свидетелем тому, как два голо��ных кота сожрали тряпку, которой мы мыли посуду. После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было.",1
-"На построении. Старшина: - Что самое главное в жизни солдата? Рабинович: - Таки отдать жизнь за Родину? Старшина: - Почти правильно, но всё же - нет! Самое главное в жизни солдата - сделать так, чтобы враг отдал свою жизнь за Родину!",1
-"Широкой поступью идет интернет по селу. Впервые был замечен человек, бегущий с планшетом за автобусом с надписью «в автобусе бесплатный Wi-Fi».",1
-"- А где у вас начальник отдела? - Обедает, наверное... - А давно он ушел на обед? - Он сегодня вообще на работу не приходил...",1
-Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.,1
-"У Тойоты на 600 проданных машин один ремонтный пост, чтобы не было очередей. У АвтоВАЗа на 2 проданные машины один ремонтный пост, но все равно очередь.",1
-"- С праздником всех! - С каким? - С Днём инвалида! - Почему всех? - Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить? - Нет. - А машину, какая нравится? - Нет. - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна!",1
-"Слушай, проходил мимо музея – у них над кассами висит табличка: « взрослые» - 100 руб., «дети» -30 руб., «adults» - 1000 руб., «children» - 300 руб. Надо ж, так ошибиться в цифрах при переводе?",1
-"В офисе фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: «Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…»",1
-"Если в Прожекторперисхилтон сесть на место Цекало, то можно тоже промолчать всю передачу.",0
-"Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?",0
-Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь ПОХМЕЛЬЕ...,0
-"Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного используют бронежилет.",1
-"Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.",1
-Чем меньше вокруг озера туалетов - тем теплее в нём вода.,0
-Сказка народа Майя: Жили они долго и счастливо. И померли в один день - 21 декабря 2012 года.,1
-"Мастер из автосервиса звонит клиенту домой. – Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис... – Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля. – Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?",1
-"Никогда не спрашивайте у знакомых, как у них дела. Они ведь могут и рассказать.",0
-Проблемы надо стараться решать вовремя — до их возникновения.,0
-"- Доктор, я умираю. - Ну что ж, давайте и об этом поговорим.",1
-"Ресторан. Официант: - Что будете заказывать? - Доширак. - Это ресторан. Такое у нас не готовят. - Ничего, у меня с собой.",1
-"Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.",1
-"Как показывает практика, в юморной картинке с девочкой, бегущей от мальчико�� со «Сникерсом» в руке, только 1 человек из 100 видит рекламу.",1
-Чем люди отличаются от рыбы. Рыба видит мотыль и бросается на него. Людям достаточно написать Есть мотыль!,1
-"Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит: - Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.",1
-"А вот и неправда, что наши коммерсанты подражают американцам! Там сеть магазинов 99 центов, а у нас - Всё по 39.",0
-"Есть вещи, которые нельзя купить. За них приходится давать взятки. Для всего остального есть Мастер-кард.",0
-"Поймал старенький дедушка золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: -Дедушка, что вам надобно нынче? -Гм! - сказал дед. - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.",1
-"В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.",1
-"- Как вы полагаете, для чего Абрамович купил вторую подводную лодку? - Я отвечу на ваш вопрос, если вы мне объясните для чего Абрамович купил первую подводную лодку.",1
-"- Сколько служащих на вашем предприятии? - Двенадцать... нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.",1
-"К подследственному в камеру пришел адвокат: - У меня две новости: плохая и хорошая... - Давай плохую сначала! - На трупе обнаружена ваша кровь. - А хорошая? - Анализы показали, что холестерин в норме.",1
-"Весна! Если сажать картошку на садовом участке вместе со всеми, а выкапывать на день раньше - то можно снять и два, и три урожая...",1
-"- Андрей, скажи! Я толще Люси? - Нет. - Ну, ответь честно, я не обижусь! - А кто такая Люся?",1
-"Обычный человек всю жизнь работает, высунув язык от усталости, а потом умирает от стресса, успев только кое-как расплатиться за норку в бетонном муравейнике. Единственное, что он может, - это запустить в то же колесо своих детей.",1
-"- Хорошо, расскажите о вашей проблеме. - А вы сами не можете?! Вы же маг. - Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.",1
-"Членов тандема стали различать между собой: одного называют более правым, другого - более левым. Тут как с носками: пока они чистые, то неотличимы друга от друга, а когда становятся слишком грязными - сразу видно, где левый, где правый...",1
-"Купил полгода назад энергосберегающие лампочки. Теперь понял, почему они так называются. Сижу по вечерам в темноте, а чтобы купить нормальные, денег не осталось.",0
-"Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.",1
-"Наше МВД чаще всего удивляют и шокируют общеизвестные факты. Они что, инопланетяне?",0
-"После вчерашнего матча Динамо – Спартак во Львове откроют памятник не только Бандере, но и Бангуре.",1
-"Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. Хелен Роуленд",0
-"Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.",1
-Директор Российского фонда нанотехнологий обвинён в мошенничестве в особо мелком размере.,1
-"- У меня стали выпадать волосы. - О, даже они с тобой жить устали!",1
-"Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.",1
-"Пост с городского велофорума: - Травматологическая больница, 4-й этаж, там всегда наши отдыхают...",1
-"— Папа, расскажи сказку! — Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: — А чо, Ленуха, выходи за меня замуж! — И что она отвечает? — А ничего не отвечает! Рот—то занят!",1
-В Чехии все честно. Вывеска на заведении Неrnа значит зал игровых автоматов.,1
-"Встретились две подруги. - Ты чё такая грустная? - Муж свиным гриппом заболел… - Так ты полечи. Не знаешь, как мужиков лечат? - Пробовала. Хрюкает только, а толку ни какого… - А от него никогда толку не было! Я не знаю чтоли? :))",1
-"Читаю объявление: Три совсем юных поросёнка общим весом около 50 кг, даже не испытавшие настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и в субботу утром будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде. Всплакнул...",1
-Возможность зарабатывать деньги в наше время дорогого стоит.,0
-"-Павел, ты играешь на рояле? - Эх, Анна, рояль... Ужасно скользкий инструмент!",0
-"В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг): - Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг. Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет: - Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.",1
-"- Что-то то у меня со слухом не так. - Стал хуже слышать? - Нет, слышу прекрасно. Не могу на слух отличить наших поп-певиц. - А я думал, только у меня такая проблема. Крепись, друг, с этим можно жить.",1
-"По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу ПОЛЕ ЧУДЕС, а лучшим дилером - Л. Якубович!",1
-"Утка, пролетавшая в тёплые края низко над Амстердамом, почувствовала себя истребителем F-16, и, истерически хохоча, пошла на таран с американским пассажирским Боингом...",1
-"Разговор на необитаемом острове: - Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби! - А какое у тебя хобби? - Хождение под парусом на яхте...",1
-"В ресторане официант подходит к столику: - Извините, но у нас со своим нельзя. - Да это не мой, мой в командировке!",1
-"- Что будет, если прокричать в электрическую розетку: Чубайс, выходи!? - Чубайс не выйдет, но если просунуть в розетку рубль, возьмёт.",1
-"Это было ещё в те времена, когд�� сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…",1
-"Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.",0
-"Судьба нашей Родины в том, что постоянно решается её судьба.",0
-"Если в слове «халява» убрать букву «Я», получится «халва». Всего-то одна буква, а какая большая разница: халва не такая сладкая!",0
-"Человек он умный, но чтоб умно поступать — одного ума мало.    Ф.М.Достоевский  ""Преступление и наказание""",0
-"Парадокс, но если человек вошел в Интернет, то он в него вышел.",0
-Предприимчивый студент выносит из университета гранит науки.,1
-"Мобильный телефон, смартфон, айфон, айпад, айпод - а как романтично всё начиналось... Снимаешь трубку: - Алло, девушка, Смольный, пожалуйста!",1
-"Нострадамус, который вчера поставил бы на 7:1 хотя бы тысячу деревянных, сегодня бы уже въехал в новую квартиру.",1
-"- Какие есть упражнения, чтоб набрать массу? - ХЗ, тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку. - Я имею ввиду, чтоб быстро набрать массу. - Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.",1
-"- Дорогой, тебе нравится моё новое платье? - Да. - Но ты даже не взглянул на него! - Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..",1
-Надо сделать игру Doom 2 с героями передачи Дом 2. Уже даже есть кандидатура на роль кибердемона (с копытами).,1
-"Все наши проблемы из-за отсутствия толерантности. Вот почему, большинство людей наживают себе не богатство, а врагов.",0
-"- Просто голова кругом идет, - говорили люди вслед Колобку.",1
-Незнание закона не освобождает судью от ответственности. Так говорил Заратустра.,1
-Результат Вербного воскресенья со страстной Пятницей ожидаем к Рождеству.,1
-- Почему в лесу сейчас так редко можно услышать соловья? - Не формат.,1
-Бесславнее честного поражения может быть только слава бесчестной победы.,0
-"Xуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.",0
-"Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.",0
-- Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался. - Но это же ваш диплом! - Можно наличными?,1
-"Идет экзамен.  Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? - Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А- вольтметром, Б - амперметром, В - омметром. - Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?",1
-"Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.",1
-Совсем не тактично спрашивать у женщины сколько ей лет. Куда тактичнее - спросить ее какого она года рождения.,0
-"Четыре шулера играют в карты. Зритель шепчет на ухо одному из игроков: Слушай, а этот-то сдал себе четыре туза! Игрок спокойно отвечает: Правильно. Его же сдача.",1
-"Эгоизм - это единственная форма любви,  которая никогда не причинит тебе боль.",0
-"Самая крупная в мире подводная группировка спутников пополнилась ещё одним спутником связи, теперь подводные обитатели Тихого океана могут наслаждаться цифровыми Российскими телеканалами и высокоскоростным интернетом.",1
-"- диспетчер, говорит борт 312, мы падаем! что делать? - борт 312, это диспетчер. Повторяйте за мной: господи еже си на небеси...",1
-"Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы ни говорили, я как мужчина стал привлекательным лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и начал зарабатывать по четыре штукаря зеленых.",1
-"В Белгороде начали гнать элитный самогон из персиков, с неповторимым ароматом Пармезана и тонким оттенком голландских тюльпанов.",1
-"Современная молодежь так заботится об окружающих, что даже музыку слушает так громко, чтобы и другие слушали. /Гарун Агацарский/",0
-Не освященные дипломы всех выпускников МИФИ считаются недействительными.,1
-дорогой друг это тот который на ужине заказывает все самое дорогое.,0
-"Сначала нужно быть честным, а уж потом — благородным. Уинстон Черчилль",0
-"В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.",1
-В 19 веке фраза Получить ссылку звучала не совсем ободряюще...,0
-"На три вещи можно смотреть бесконечно: на то, как горит огонь; на то, как течёт вода; и на потолок в мавзолее.",0
-"- Дядь, а как переводится с канадского Ванкувер? - Одна бронза, мальчик, одна бронза...",1
-"Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый Год встречали.",1
-"Возьмите человека с раздвоением личности в разведку. Если одного поймают, второй убежит.",1
-"Главное различие между собакой и котом - собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот - что хозяин живёт рядом с ним.",1
-"Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: - Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!",1
-"Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать...",0
-"Выйду замуж. Срочно! По магазинам ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит. Люблю футбол...",0
-"- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось. - Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу. - Вот эти. - Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.",1
-"Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.",1
-Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.,1
-"Не любил Илья Муромец пить со Змеем Горынычем. Пил-то Змей Горыныч за одного, а буянил за троих.",1
-"- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли? - Ход заметен, а мысль - нет.",1
-"Любовь к чтению и привычка читать художественные произведения – это привычка устраивать себе уроки литературы, даже когда школа давно закончена.",0
-"Парень учит девушку по аське ка�� пользоваться фотошопом: - Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось? - Получилось. - Что стало? - Холодно стало.",1
-"мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-траснплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки..",0
-"Дочка возвращается домой в час ночи. Её встречает у дверей разозлённая мать: - Ты где была? - Гуляла! - Да я... в твои годы... - Мама, успокойся, в твои годы мне уже было шесть месяцев!",1
-Детей в садике спрашивают откуда они появились:  — Меня аист принес.  — А меня в магазине купили.  — А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...,1
-"Египет. Здесь обнаружена неизвестная пирамида, основатель которой успел сбежать.",1
-В вечернее время у купающегося в пруду спрашивают: - А вода теплая? - Теплая. - А если выходишь? - Все равно теплая!,1
-"Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».",1
-"— Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой? — Да! А ты папа, шо против? — Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!",1
-"Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?",0
-"Научно доказано, что выражение на краю земли возникло еще в те времена, когда земля была плоской.",1
-"В самолете, прыжки с парашютом: - Первый пошел. - Второй пошел. - Третий пошел, парашютики не забываем, не забываем",1
-"Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.",1
-Поговорка парикмахеров: Кто девушку стрижет - тот ее и укладывает.,1
-"Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: Как дети?, ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.",1
-- Какая разница между католическим священником и новогодней елкой? - Никакой – в обоих случаях шары служат лишь украшением…,1
-"- Моня, говорят, что ты Родину продал? - Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?",0
-"Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.",1
-"Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!",1
-"Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. - У тебя он кто? - Бизнесмен. А у тебя? - Точно не знаю, а вообще переводчик. - С какого языка? - Ни с какого. Деньги мне переводит.",1
-Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции: Начальник отдела камеральных проверок. Приём с 9 до 18... тысяч евро.,1
-"Мы всё больше обо всём узнаём, и всё меньше в этом понимаем.",0
-"Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом местами, удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.",1
-"Во всем мире, профессия журналистика деградирует в нечто среднее между папарацци и сплетником.",1
-"-Алло! Это мастерская по ремонту компьютеров? Как мне достать диск «С»? - Девушка, а зачем? - Заменить. Компьютер пиш��т, что он переполнен. Я пытаюсь ему дополнительно через СДРОМ новый диск поставить, но это не помогает, видимо, старый мешает?",1
-"Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.",1
-"Успешная карьера - это когда вы спешите на работу в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.",1
-"- Здравствуйте, у нас интернет пропал! - Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла... (долгое молчание) - Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?",1
-"В комнате кто-то включил телевизор, и откуда-то сами собой налетели мухи.",1
-"Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности мексиканцев от свиного гриппа на начальной стадии его возникновения. Оказалось, что пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.",1
-Из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!,1
-"Когда моей бабушке исполнилось 70 лет, она начала ходить в день по 5 километров. Сейчас ей 84, и я понятия не имею, где она сейчас находится.",1
-"Разгребая электронную почту все чаще приходишь к выводу, что у всех спаммеров в базе данных ровно один адрес. Мой.",1
-"Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.",1
-"Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать - она непременно откроется.",1
-Звонит юзверь и просит продиктовать путь к серверу. Говорю: - Наберите на клавиатуре две косые черты server. В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот: - д в е к а с ы е ч и р т ы...,1
-"На заметку филологам: Если из обсуждения последних новостей, например в скайпе, убрать нецензурные слова - читаемыми окажутся только предлоги.",1
-"Есть такое чувство... Когда приходишь на кухню за чаем и видишь, что кружка грязная. Думаешь: Помою-ка я её... Да и посуду тоже, и стол, и полы. И вообще, почему в доме такой срач? Надо бы прибраться!. Убираешь, моешь, чистишь... Так вот, у меня этого чувства нет.",0
-"Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?",0
-"Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.",1
-"...Ему было за сорок, и выглядел за пятьдесят, зато его сильно омолаживали интеллект и манеры десятилетнего ребенка.",1
-"-В рекламе показали какую машину надо покупать,что бы перед ней дорога стелилась и мосты строились! -Да,но не показали кто должен при этом ехать внутри...",1
-"Раввин заходит в мясную лавку и, тыкая пальцем в свиной окорок, спрашивает: - Сколько стоит эта рыба? Озадаченный продавец возражает: - Но это не рыба, это свинина... - Ну и кто Вас спрашивал?",1
-"- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? - Меню, пожалуйста.",1
-"Когда начинаешь загоняться из-за возникши�� проблем, вспомни, что ничего из человеческой жизни не имеет значения в космическом масштабе, и тебе сразу полегчает.",0
-"Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал.",1
-Только лучшие студенты кафедры теологии МИФИ будут отправлены в ядерные реакторы - освещать тяжелую воду.,1
-"- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц. - Это они дружат, по переписке.",1
-"- Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала… Ну, ничего, жива… - Жена или купюра?",1
-Посезонная работа в офисе: зимняя спячка весенний авитаминоз летний похуизм осенняя депрессия,1
-О какой квантовой запутанности так переживают ученые? Попробуйте положить в один пакет две пары обычных наушников ичерез полчаса ни один ученый не распутает.,1
-"Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.",1
-Примета. Дедушка бегающий по бабушкам - ещё не скоро освободит квартиру для внука.,1
-"Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей — это вовремя остановиться.",0
-"Знать бы, что значит вовремя, был бы уже где надо. А знать бы ещё где надо, был бы там вовремя.",0
-"В год Козла не так важно, чтобы в новогоднюю ночь его не было на столе, важно, чтобы его не было за столом.",0
-"- По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения! - Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит...",0
-"Скоро начнутся холода, и москвичи снова начнут жаловаться, как им холодно и плохо.",0
-"Вовочка 20 лет спустя. Марьиванна, ну и что теперь вы скажете, сколько Коле платят за то как он умеет считать в Институте математики и сколько мне платят за неумение считать в Счётной палате?",1
-"- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо. Вы случайно в кино не снимаетесь? - Нет. - А около кино?",1
-"Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках.",0
-"Помню, у меня в 42-м так ноги сильно болели! А купил 43-й и всё нормально.",0
-"- Вернулся я как-то из командировки... - И что, ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за гаражом закопал.",1
-"Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.",0
-"На собеседовании директор спрашивает кандидата: - В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать за еду.. Как это? - Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французском ресторане.",1
-"В верхнем ящике стола у меня всякий хпам , которым я не пользуюсь .Особенно бросаются в глаза - трудовая , загранпаспорт и диплом ....",0
-"- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел! - Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.",1
-"Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп... и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!",1
-Тина Канделаки пересказала Войну и мир в оригинале за 12 минут.,1
-"Девушку надо выбирать, как одежду: не только по красоте, но и по тому, как она сидит на тебе.",0
-"- Сегодня книги не читают, а скачивают. - Ничего, пусть скачивают, лишь бы не скакали.",1
-"... У нее был трудный характер, но легкое поведение. ГД.",0
-Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.,1
-"Москва. Осень 2015 года, шесть утра, ветер кружит листву. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого. - У вас такое знакомое лицо?! - И я вас где-то видел... Вы в каком банке так ловко научились подметать?",1
-"Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит: - Все, на работу идти некому!",1
-"Лучше любого участкового в тайной жизни обитателей нашего дома разбирается бабушка, вычищающая мусоропровод.",1
-"Чтобы считаться интеллигентным человеком, мало рассуждать о том, что не понимаешь, надо ещё, чтобы это тебя не касалось.",0
-"Участковый в суде: - Я шёл домой, смотрю, а вдалеке мужики дерутся. Ну я сразу кинулся к ним, чтобы пресечь незаконные действия! Судья: - Итак, на каком расстоянии вы были от них, когда прозвучал первый выстрел? - Метрах в 150. - А когда второй раз выстрелили? - Ну... метров 700-800...",1
-"- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил. - А зачем ты ему?",1
-"Диалог между парнем и девушкой. П: Я себе ОПЕЛЬ купил Д: ОПЕЛЬ – это не машина П: Девушка, рассуждающая о машинах – не девушка",1
-"Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.",1
-"Задумался о том, куда девались неугомонные пионеры, которые когда-то собирали макулатуру. И внезапно меня осенила догадка: раньше они ее собирали, теперь издают!",1
-"- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов? - Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство. - И что это за обстоятельство? - Это произошло первого апреля.",1
-"Если у вас накопилось много неотложных дел, сперва нужно решить, какие из них следует отложить в первую очередь.",1
-"Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он: - Главное - не встретить! Не увидеть сейчас - не критерий.",1
-"-Фильтруй базар! -напутствовал директор рынка троих охранников, посылая за арендной платой.",1
-Потратить миллиард - совсем не сложно. Самое сложное - это потратить первый миллион.,0
-"Под впечатлением от прочитанных Васильевой стихов, судьи признали ее невиновной.",1
-"Замечено, чем престижнее автомобиль, который привозит ребенка в школу, тем выше его оценки. Дети, которых сопровождает охрана, вообще - круглые отличники.",1
-"Просматривая подряд постеры фильмов с Гарри Поттером можно заметить, как парень взрослеет...",0
-"- Дорогой, ну скажи, что огуречная маска делает меня симпатичной... - Безусловно, милая, только я не могу понять, зачем ты её снимаешь...",1
-Хочешь почувствовать себя старым? Фильм Один дома вышел на экраны 22 года тому назад.,1
-"- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!! - Да как же такое могло получиться? - И сам не знаю, я сажал кабачки...",1
-"- Бабушка, а у тебя есть зубы? - Уже нету, внучек. - Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.",1
-"Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник. - А где же часы? - Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит...",1
-Семён был умён не по годам. В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребёнок.,1
-"Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!",0
-"- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.",1
-Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.,0
-"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки ПУДЕЛЬ угнала бродячая стая собак...",1
-"- Алло, доктор! - Да! - Вы можете мне поставить диагноз по телефону? - Раздевайтесь!",1
-"Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным — за исключением моментов, когда ты ложишься спать.",0
-"Cемья покупает попугая, а он один остался, всех раскупили. - Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - И мамочка поменялась! Забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!",1
-В компании с бомжем время в вагоне метро тянется мучительно долго.,1
-Самым богатым человеком мира мог быть человек (и его потомки) который бы запотентовал дом с четырьмя вертикальными стенами и окошками равномерно распределёнными по стенам. Аппле отдыхает.,1
-"— Я прошу у вас руки вашей дочери. — А у вас что, своей руки нет? — Своя есть, но она уже устала.",1
-Лучше всех трассы на Олимпиаде Сочи 2014 знают спортсмены из Таджикистана Узбекистана и Молдавии!,0
-"- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака? - Уже возвращается! - А по какой стороне улицы идет? - По обеим!",1
-"Диалог. - Абрам, нашу Фаину захватили пираты! - Сказать честно, я им не завидую.",1
--Как ты пережила последний развод? - Да очень просто: клин клином вышибают... - И сколько клинков составляет твой кавалерийский полк?,1
-"В Одессе: - Моня, ну шо, как жизнь? - Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.",0
-"Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен спрашивает: - О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 3000 евро в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... - Я вот думаю, Иван И��анович, - нам бы шофера нанять...",1
-RE: «И не хамите мне. Мой сайт. Где хочу там и гажу». – А куда поделся астрофизик-профессор-интеллигент?,1
-"Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...",0
-"Из американского Руководства для умельцев: почини сам. Если у вас в доме погас свет: 1. Убедитесь, что оплачен счет за электричество. 2. Проверьте пробки в распределительном щитке.",1
-У нас - одноразовые космические корабли. А у американцев - одноразовые космонавты!,0
-"- Покажите, пожалуйста, вон ту скромную футболку за 50. - Это-размер.",1
-"У детей нет никаких проблем, но куча желаний. У родителей желаний не меньше, но плюсом куча проблем.",0
-"В нашей студенческой столовой повар готовит по принципу: интересно, а вот это они сожрут?",1
-"встречаются два психолога - Так, утебя все хорошо, а у меня?",0
-"Дочь (3 года) попросила купить сестренку, мы с женой объяснили, сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит дочь и кричит на меня: - Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!",1
-"- Какого вы мнения о нашей молочнице? - О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит её перед этим.",1
-Труд постепенно сделал из обезъяны человека. Но некоторые обезъяны сразу пробились в менеджеры.,1
-"Разговор в постели: - Любимый, это же не хорошо - то, что мы с тобой сделали... -Давай попробуем еще раз - может, лучше получится?",0
-- Почему ты до сих пор сидишь без девушки? - Мне встать?,1
-"А вот Григорий Перельман всегда слушался маму. Сказала не брать ничего у незнакомых людей, он и не берёт.",1
-"Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.",1
-После каждой победы в программе Своя игра Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман.,1
-"Поднимем уровень образования! Будем продавать дипломы не в подземном переходе, а выше, у входа!",1
-Следователь прокуратуры может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.,1
-"Мужик приходит в магазин: - Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения. - Сколько вам штук? - Тридцать, как обычно.",1
-"Учёные сделали сенсационное открытие: наши предки ходили в металлических доспехах на самом деле для защиты от метеоритных дождей! А щит служил зонтиком. В свободное же от дождей время воевали, используя те же доспехи - впадлу было переодеваться.",1
-"Мама - удивительный человек.  Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!",0
-"Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?",1
-Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных обследований.,1
-"- Чем вы лечите блох у своего пса? - Спасибо, они не болеют.",1
-"Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы ее включили в экзаменационный билет.",1
-"Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.",1
-"- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг составляет 55%. - Ну и чудесно! А почему у Вас такие физиономии грустные, не рады что ли? - Просто...55%, это от числа тех, кто не начинает сразу материться в ответ, услышав Вашу фамилию, и соглашается ответить на вопрос. А таковых только 10%(((",1
-"Ганна (Галя) спрашивает парубка: —Левко? А сколько будет дважды два? —Пять. —Что-о-о?! —Ну, Галю... Шесть, ну семь, но никак не больше восьми.",1
-"Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.",0
-"Самое приятное в жизни - это делать то, что тебе запрещают.",0
-Все мы работаем по методу Робинзона Крузо - ждём пятницу.,1
-"Сколько не покупай новые пары носков, все равно вторые носки куда-то деваются.",0
-"Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.",1
-"- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова.... - Ваш кредит погашен.... - О, да!!!",0
-"В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.",1
-"На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю: - Мужчина, я вам ещё не всё показала и не всё дала!",1
-Чем можно занять блондинку на несколько часов? Написать на листке бумаги с обеих сторон Переверни.,1
-"- Мой дед белке в глаз со ста метров попадет запросто. - И где он это сможет сделать, он же в городе живет? - А она к нему сама уже раза три приходила.",1
-На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я ещё никогда не видел.,1
-"- Думаете я вот так раз, и сразу согласилась переспать с первым встречным… Да ладно, ладно, куда вы, я пошутила…",1
-"Министерство экономразвития предложило снимать техосмотр на видео. Не понимаю - они там каждое утро наугад, что ли, выбирают тему, на которую что-нибудь квази-умное пукнуть?",1
-"Смотрю кино. Автономная суперсекретная лаборатория, 25 этажей под землей, допуск имеют только генерал, 3 ученых, инженер и компьютерщик. Вопрос: - Кто заряжает кофейный автомат, моет туалеты и выносит мусор?",1
-А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.,0
-"Как и вовремя Великой Отечественной Войны, потомки людей служивших в УПА до сих пор умеют воевать только против стариков.",0
-"Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... а обычный офисный стол, - одну...",0
-"- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами. - Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.",1
-"- Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел? - В левом крыле здания... Правда, в таких масках там сегодня уже были.",1
-Беседуют две подруг��. Одна хвастается: - Я на днях обзавелась телохранителем! Вторая: - А я – телообнимателем!,1
-"У неё были твердые основания, чтобы не носить бюстгальтер.",1
-"Хороша пятница, через день после дня без автомобиля на следующий день - такие-же пробки, в пт видимо все испугались хорошей погоды (типа все выедут) - улицы почти свободные (москва)",1
-"До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?",0
-Производство компьютеров с предустановленной Windows 7 прекратится 31 октября.  Поддержка Windows 7 закончится 13 января 2015 года.,1
-"- Кто отец ребенка? - Виталик. - А фамилия? - Ну, мы не настолько близко были знакомы.",1
-"- Сколько стоит прыжок? - 10 тысяч. - Страшновато, вдруг парашют не раскроется. - Мы вернем вам деньги.",1
-"Влюблённые, не забывайте: ужин при свечах, завтрак - при пожарных...",0
-- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа. Голос сзади: - Да и без большого - тоже.,1
-"Объявление на улице: Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!",1
-Во всех кафе постное меню. Сказку Пушкина о Балде отредактировали - там теперь не поп а купец. Давайте выпустим постные учебники для вузов! Чтоб скажем по психологии никакого тебе Павлова или упаси небо Фрейда. А по физике - никакой относительности и квантов!,1
-"Проходя мимо пивной, Левко решил испытать себя и говорит сам себе: - - Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты козак или кто? И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения. - - Молодец, Левко! -- говорит он через десять шагов,-- Есть у тебя сила воли! Настоящий козак!! И возвратился назад -- к пивной.",1
-"Хех, проект высадки Curiosity на Марс обошёлся США в 2,5 млрд. долларов? Да в Москве на эти деньги можно было бы целую улицу заасфальтировать! (Длина Ленинского проспекта 18 км, стоимость 1 км. дороги -- 143 млн.$ = 2,573 млрд.$)",1
-"В армии: - Рядовой Тулупеев, вы что, до сих пор к двум прибавлять три не умеете что ли? Вы в школе хорошо учились? - Нуу... до пятого класса ничего вроде... в шестом-похуже. - А потом? - Потом в армию призвали...",1
-У входа в Изумрудный Город стражник выдал каждоиу зеленые очки. - 3D! - смекнул мудрый Страшила.,1
-"Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.",0
-"Больше всего подвержены гиподинамии те, кто ведет активную виртуальную жизнь.",1
-"Ожидаем выход новой модели Автоваза: Lada Kalina Sasha Grey edition, в которой рычаг переключения скоростей будет торчать из водительского сиденья..",1
-"- Можешь образно рассказать основную идею формирования событий силой мысли? - Флюгер был прибит, поэтому ветер дул в заданном направлении",1
-"- Милая, нам нужно серьёзно поговорить. - Наконец-то ты повзрослел! Давай. - Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?",1
-"- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались... - Вы на билет отвечать будете?",1
-"Я все никак не могу собраться с мыслями. То я занят, то - они!",0
-"Мужчина рассказывает врачу: — Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали — нет. — Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, — говорит врач. — Да были мы там, целых два месяца… — А вот Вас я туда не посылал!",1
-"В Перми сотрудники ФСБ задержали школьника на уроке за комментарий в вконтакте. Спецслужбы работают, борются с преступниками! Спите спокойно.",1
-Интересно: а профессор Беляев знает разницу в прогнозе между дождь со снегом и снег с дождём?,0
-"Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.",1
-"Меня очень интересует будущее, так как именно в нем мне предстоит жить в ближайшие годы.",0
-"Люди, у которых разъём для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.",1
-"Маленькая хитрость. Чем больше тянешь резину с пустяковой работенкой, которую тебя попросили сделать, тем искренней и крепче будут благодарить, когда ты все-таки соизволишь это дельце спроворить.",1
-"Один единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил - налысо.",1
-"На собеседовании у работодателя: - Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете? - Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс. - (громко в сторону) Следующий!",1
-"Ген директор фирмы уходя вечером с работы заглядывает в кабинет, где сидят сотрудники отдела продаж - До свидания - До свидания - До свидания - а вам Иванов прощайте......",1
-"Любая новая идея в человеческом восприятии почти неизбежно проходит через три стадии. Первая: то, что вы предлагаете - полный бред! Вторая: это и так всем очевидно! И третья: мы сами первые это сказали!",1
-"Настенька: - Тётенька, подбросьте до школы! - Я в другyю сторону еду. - Тем лучше.",1
-"Экипаж МКС вернулся на землю. Посмотрев валютные котировки, засобирался обратно.",1
-"До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чувство, что мало платят.",0
-"Новый нанозавод стоимостью 5 млрд. долларов построил в Рыбинске Чубайс. Теперь этот завод пытаются найти, чтобы открыть. Все ищущие вооружены биноклями и микроскопами. Третий день результатов нет.",1
-"Инстаграм слишком счастливый. Хочу, чтобы люди выкладывали завтрак и подписывали «Ем беляш на Курском вокзале. Отобрал у собаки».",1
-"Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?",0
-Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила решётку своих яиц из супермаркета.,1
-"Известия.ру В помаде обнаружили свинец. - ----------------------------- А я то думал, почему у меня не стоит?",0
-Детский сад Радость комбинированного вида. Вот что делают неправильно расставленные кавычки.,1
-"Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.",0
-"- Милый, как тебе понравился сегодняшний обед? - Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было малова��о!",1
-"Исследование установило, что самый популярный в мире сайт - www.google.com Второе и третье место занимают соответственно: www.gogle.com www.googl.com А на четвертом месте: ввв.гоогле.цом",1
-"Владелец микролитражки везет приятеля. - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? - Это не стена, это бордюр тротуара.",1
-"Говорила мама маленькому Эйнштейну: - Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься...",0
-"Пишу недорого копии Квадрата Малевича. Холст, масло. Можно дерюга, маргарин.",1
-"Из интервью директора АЭС Фукусима от 20 декабря 2012 года: Уверяю вас, нет никаких причин для беспокойства. У нас все абсолютно надежно! Только вчера к нам прибыла команда высококлассных программистов из Индии и полностью обновила наше программное обеспечение на основе новейшей операционной системы Майкрософт...",1
-"- Почему вы опоздали на работу? - Дело в том, что я уже собирался выходить, но зацепился за кровать. - И что, битых два часа вы отцеплялись от кровати? - Я бы отцепился быстрее, но мне несколько раз помогала моя девушка...",1
-"- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. - А что ты читаешь?",1
-"Маленькие хитрости: Если вы решили скопипастить и защитить диссертацию, не поленитесь пару-тройку раз взад-вперед пропустить текст через автоматический переводчик в Интернете. Текст, конечно, будет слегка коряв, но и в Ученом совете давно уже не грамотеи сидят...",1
-"Мужчина и женщина сначала встречаются глазами, а потом уже всем остальным.",0
-"- Папа, а что такое зарплата? - Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.",1
-"Приходит мужик в библиотеку и говорит: - Я у вас книгу взял Как заработать миллион, а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь: - Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.",1
-"- Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..",1
-"- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту? - С радостью, мама! Куда вас отправить?",1
-"Жизнь как парикмахер: ты ей говоришь, чего ты тебе хотелось, а она делает то, что хочет сама.",0
-"По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность». Но русское слово страхуй, образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.",1
-"В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены вырастают от 20 до 70 долларов за метр.",1
-"Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. - Единственный. И что? - Директор сказал: Слава Богу!.",1
-"К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...",1
-"Научись безопасно извлекать не только флешку, а то можно потерять не только все данные, но и холостяцкую свободу.",0
-"Вышел Иванушка из дома Насти, через пять минут звонок на мобильный: -Иванушка! Ты не вышел из своего Вконтакте, что мне делать? -Ну так выйди, Настенька, за меня. -Иванушка! Я согласна!",1
-Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.,1
-После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.,1
-"Фраза преподавателя военной кафедры: Вы тут все хотите быть бизнесменами, а надо делом заниматься!",1
-"— Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Но-но! — В лошадку играете, что ли?",1
-"- Чем отличается инженер от рабочего? - Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...",1
-"Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.    — гусь, ты готов?  — да.    Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!",0
-"Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.",0
-У современных девушек потенциальные женихи проходят тщательный кэш-контроль.,1
-"- На борту утонувшей подводной лодки обнаружился бассейн, СПА-центр, ювелирные украшения на 30000000 рублей, антиквариат.... - Видимо, это русская лодка?",1
-"Недавно на работе я подумал: и что я с этими деньгами вечно ковыряюсь? Что купить, сколько на хозяйство, где на страховку взять, когда в банк... Лучше буду отдавать все своей мадам, пусть сама разбирается! ... Потом выяснилось - заболел я в тот день.",1
-"Вышел в свет Вестник Академии Наук Молдавии, из которого читатели могут узнать о существовании Академии Наук Молдавии.",1
-"Реклама: В Крокус Экспо проходит выставка для богатых. На выставке вы можете увидеть и купить яхты, машины, лошадей, брильянты, тренировочное поле для гольфа в натуральную величину, вертолёты. Проезд до станции метро Мякинино.",1
-"Если пакет полиэтиленовый, как и пропиленовый обыкновенный разлагается за 145 лет.., а асфальт за одну зиму.., так может быть асфальт делать из пакетов..?",0
-"После успеха передачи на НТВ Поедем, поедим, была создана новая передача для предпринимателей: ПлАчу и плачУ.",1
-"Поймал Герасим золотую рыбку. И сказала рыбка: - Исполню три любых твоих желания Герасим. И появились у Герасима корова, лыжи и гитара.",1
-"- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал. - Хм... А как он выглядит? - Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.",1
-"Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить ещё дольше и счастливей.",0
-"Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.",1
-"Прикольно смотреть картинку, как каждое утро соседка крестит дочку, уезжающую на машине с номером 666.",1
-"Парень, помни: если девушка тебя кроет почём зря, то ты всё сделал правильно.",0
-Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.,0
-"И уезжая на бал, мачеха сказала Золушке: - Вот мой ноутбук, тут в папку WINDOWS установлены XP Professional и Vista, чтобы к моему приезду лежали в разных папках!",1
-"- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть? - Овец считаю... - Ха! а я бывших девушек! - Это я и имел ввиду..",1
-"Из лабиринта ещё можно выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.",0
-- Мам я иду гулять!  - С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? - Пап я иду гулять!  - Хорошо!,1
-"- Как пройти на улицу Солженицына? - Пойдете по проспекту Власова, свернете в переулок Геббельса, дойдете до конца, вот там-то и будет эта улица...",1
-"Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идёт, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.",0
-"Кто рано встаёт, тот дольше всех человека с ключом от офиса ждёт.",0
-"Внимание, женщины: Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.",1
-"Если покрасить ворота гаража и повесить листок с надписью: пожалуйста, не рисуйте на воротах, то со стопроцентной вероятностью вскоре появится ответная надпись краской: хорошо, не будем.",1
-"Горнолыжный инструктор - подопечным: - И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!..",1
-"Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.",1
-"Деньги постоянно умудряются кончаться невовремя, как будто это невовремя за версту чуят.",0
-"- Если вы выдерните мне зуб, он перестанет болеть? - Нет, но вы перестанете это чувствовать.",1
-"Утро 1 января. Конечно, говорили, что 2015-й год будет трудным, но чтобы настолько – в голове шумит, в животе бурлит, в горле сушит…",1
-"У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.",0
-"Послал Бог ангела узнать как бедные люди живут. Ангел разведал и докладывает: Господи, а в аду-то комфортней!",0
-"- Что у вас запланировано на 1 января? - Катание на санках. - А если снег не выпадет? - Это нас огорчит, но не остановит.",1
-"Прислушивайтесь к себе, хороший человек плохого не посоветует.",0
-"Стоит научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких как ваша жизнь, например.",0
-"Пошёл на ночь на кухню посидеть с ноутбуком? Не бери с собой зарядное устройство: как сядет батарея - значит, спать пора.",1
-Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината: Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий. Вторая: Большой заказ от монетного двора. Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.,1
-"Спасти мир, не изменив его очень просто - если умеешь разглядеть красоту в некрасивом.",0
-"Первого че��овека послали в космос пятьдесят лет назад, может пора уже послать первых людей России например на Марс?",0
-Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.,1
-"- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.",1
-"Люди, которые говорят, что пить надо меньше и те, которые говорят, что пить надо больше - сходятся в одном: пить надо!",0
-"Не все девушки ждут принцев, многие согласны на королей.",0
-"К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу: - А хочешь, я сниму напряжение? - Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!",1
-"В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой.",1
-Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.,1
-Людям надо верить. Или делать вид. Визуально - никакой разницы. А людям будет приятно.,0
-"Местный житель подходит к месту, где уже восемь лет строится метро, и спрашивает у рабочих: - Простите, вы уже восемь лет тут копаете. Вы метро строите или вы его ищете?",1
-"Самая везучая лошадь – это та, на которую сколько ни грузи, все везет и везет.",0
-"Покупатель в книжном: - Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: - На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…",1
-В будущем автомобили Лада полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.,1
-Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире. www.Creative3D.ru,1
-"Моё обучение в институте напоминает телепередачу Последний герой. Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.",1
-Днем Штирлиц начал топить печку. К вечеру печка утонула.,1
-"-Вовочка, что тебе подарили на твой девятнадцатый День Рожденья? - Видишь у ворот мерс 600-й чёрный? - Ага! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета сапоги....",1
-"У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...",0
-"Ничто так не увеличивает производительность труда работников офиса, как появление в приемной директора представителя кадрового агентства.",1
-"Сколько человека ни воспитывай, он все равно жить хорошо хочет.",0
-"Заяц написал за волка речь. Волк выходит на трибуну и читает: - хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох, ох... Заяц шепчет: - Да ты страницу переверни-это же мы в крестики-нолики играли!",1
-"- Какая разница между двойкой и пятёркой? - За двойку бьёт папа, а за пятёрку - одноклассник.",1
-"Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало? Паша, 26 лет.",0
-"Изобретение! Чтобы не терять парные носки, к ним надо пришить резинку, как в детс��ве у варежек. А при ношении протягивать эту резинку внутри штанин... Настоящий шедевр!",1
-"- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся! - Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу... - Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.",1
-"Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы. — Пожалуйста. — Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? — Night buttеrflу. — Что? — Night buttеrflу. — Не понял! — А вы что думаете, вас одних переименовали?",1
-"-Фу,наконец то нашёл причину,почему не работает!,-сказал мастер,выглядывая из-за стиральной машины и вытирая рукавом пот. -Ну и?..,-спрашивает хозяин. -Сломалась!",1
-Новый год это миг между тем как закончилась поздравительная речь по телевизору и начались хлопки на улице,1
-"Хозяйке на заметку. Чтобы при жарке не пахло рыбой, жарьте мясо.",1
-"Челябинские родители настолько суровы, что приходят на первый звонок со своими колоколами.",1
-38 лет - отличный возраст. Девушки в 2 раза моложе тебя уже могут поддерживать несложную беседу.,1
-"В жизни не всё так плохо, оглянись и ты поймешь, что плохого гораздо больше, чем ты думал!",0
-"Урок русского языка. Мариванна задает вопрос: - Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет? Вовочка: - Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!",1
-"Лето, жара, даги едут в приоре. - Мага давай да спустим стекло жарко же. - Не брат пускай думают что у нас кондиционер)",1
-Объявление. Куплю что-нибудь хорошее. Но недорого. Или совсем дёшево что-нибудь не очень плохое.,0
-"Если на Марсе и есть жизнь, то немного ей той жизни осталось. Скоро туда люди доберутся.",0
-Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.,1
-"- Ты кем работаешь? - Менеджер по работе с клиентами. - Значит, работаешь с людьми? - Нет, с клиентами…",1
-"Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос Как дела?.",0
-"Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.",1
-"- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница, на чем на работу бегать?",1
-"Владимир Владимирович! Чтобы вам каждый раз не проходить утомительную инагурацию, мы для вас придумали специальный мобильный сервис. Вам нужно послать sms на номер 99900 с текстом инагурация и она автоматически активируется в течении 24 часов.",1
-"Писать картину очень легко, когда вы не знаете, как это делать, но очень трудно, когда вы в этом разбираетесь.",0
-Найдена неизвестная картина Ивана Шишкина Утро в сосновом гробу.,1
-"Из разговора двух солдат: - Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик? - Ну как. Майор подошел и сказал: Ты - каменщик!",1
-Секретарь-машинистка на приёме у оталаринголога. Врач: - Скажите а. - Строчное или прописное?,1
-"Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста: — В��, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка? — Самогонка нам понравилась, потому и не победили.",1
-"Часовые пояса существуют потому, что Земля круглая и вращается, подставляя Солнцу разные бока. Не нравится - проблема решается просто: постановлением суверенная территория объявляется плоской и вращение Земли в её пределах отменяется.",1
-– Молодой человек! В банк голым нельзя!  – Да я только за ипотеку заплатить…,1
-"Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре. Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...",0
-"– Надень то, в чем тебе удобно. – Но я не могу ходить в одеяле.",1
-"Когда лежишь на диване, то нужно стараться не совершать резких движений - лень можно расплескать.",1
-"Ёся: -Здравствуйте Изя! Изя: -Здравствуйте Ёся! Ёся: -давно хотел вас спросить, какое у вас хобби? Изя: -вы же знаете что у нас с Сарочкой 8 детей, таки зачем спрашиваете?",1
-"Что-то мне кажется, что слово голосование вовсе не от слова голос образовано... А от двух других - голо и сование... Только вот мы не голосующие, а голосуемые...",0
-"- А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион Девушка с веслом. За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.",1
-"Земная кора очень тонкая. От моего дома до магмы ближе чем до дачи, а с учётом пробок и термоядерного оружия гораздо ближе.",0
-"Главная интрига детектива заключается в том, чтобы до самого конца не было понятно кто убийца. Главная фенька сериала заключается в том, чтобы до самого конца не было понятно кто чей ребенок.",1
-"Надпись на лазере: Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку.",1
-"- А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева? - Правильно придрался! - Ага правильно - я мотоциклист!",1
-НОВОСТИ МАГАЗИНА-НА-ДИВАНЕ: Мухобойка Дайте мухе шанс с отверстием 1х1 см.,1
-"Разговор по телефону: - Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы... - Ага, ты любишь полусладкое и траву...",1
-"На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки: - Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги. - Зачем же их в таком случае было приглашать? - Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!..",1
-"У нас люди настолько суровы, что в мороз минус 20 градусов ходят в кроссовках.",0
-"Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!",0
-"Только в нашей стране могут построить подземный переход с плавным спуском (для колясок, велов и т.п.) только с одной стороны. Это типа, где съехал - там и подымайся!",1
-"Она сказала, войди моё положение, и он вошел в её положение и ещё раз вошел в её положение и оставил её в её положении.",1
-"- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...",1
-В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии...,0
-Переход на личности зачастую освещается фонарём под глазом.,1
-– Цель поездки за границу? – Покупки. – С Вас пошлина. – Пошли на! – Спасибо. Проезжайте.,1
-Новый закон физики: с понижением температуры окружающей среды действие санкций уменьшается.,1
-8 часов утра...на карте Яндекс(с пробками) потихонько стали появляться значки с авариями...,0
-(Прищурившись) - И что это никто не хвалит Гидрометцентр за стабильно верные прогнозы погоды?!..,0
-"Когда ребёнок вырастает, у него появляется привилегия: он может не есть молочную лапшу с пенками, дружить с теми, с кем он хочет, ходить в зоопарк независимо от того, заслужил ли он этого (с точки зрения мамы), верить в деда Мороза и т.д. Но за эти вольности он должен работать минимум 40 часов в неделю до 60 лет.",1
-"Когда-то академик Игорь Тамм так определил альпинизм: Это один из способов перезимовать лето. Правда, не самый лучший.",0
-"Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...",0
-- Почему в новостях стало так мало правды? - Это современный стиль – нанореализм.,1
-"Настенька: -Сестрица Марфуша, а я носила солдатам на передовую гречневую кашу с печёнкой! Марфуша: -Это что, Настька! Вот я снаряды носила солдатам! Настенька: -И что они тебе говорили? -Гут, Марта!",1
-"Туалетный бизнес будущего. Две двери, на одной надпись 20 рублей, на другой - Бесплатно, но вэб-камера и скайп.",1
-"Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник реально кому-то нужнее.",1
-"Себя надо любить, лелеять, руки-ноги целовать и радоваться тому, что вы у себя есть!",0
-"На Привозе. - Рабинович, у вас что, болит сердце? - Нет, я держу кошелёк.",1
-"Прежде чем переживать по поводу чужого мнения или из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни заключается в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?",0
-"- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала? - Нет! - Вы не местный? - Местный, только таксист...",1
-"В загсе: -Сколько вам лет, жених? -24. –А невесте? -17. –А не рановато ли ей? -А вы объясните это вон тому дядьке с ружьём!",1
-"Передача Здорово жить: - А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...",0
-"Не указывайте, что я должна-на это есть налоговое законодательство. Не указывайте, что я не должна-на это есть уголовный кодекс и кодекс об административных правонарушениях. А вот всё остальное-на МОЁ усмотрение.",1
-"Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.",1
-"- Вы любите плавать? - Да. - А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс? - Матрас.",1
-"В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.",1
-"В роддоме наступила горячая пора: оказывается, синхронистки привыкли всё делать одновременно.",1
-"Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.",1
-"Нет лучше запаха, чем запах пыли отъехавшего начальника.",0
-"Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из Простоквашино был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.",1
-"Где все мои шоколадки от людей, которые говорили ""с меня шоколадка""?",0
-"Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....",1
-"Была у Вовочки корова. А у Настеньки бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Настиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: -Может тоже попробовать? Настя: -Смотри сам, ... твоя же корова!",1
-Уважаю тех пользователей которые системный ярлык Свернуть все окна помещают на! Рабочий стол. И что бы добраться до него вручую сворачивают или закрывают все окна!,1
-"- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей? - Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...",0
-"Дорогая, не хочешь сходить на работу? А то у меня уже шея затекла.",0
-Хаим ты умеешь играть на скрипке? Я знаю!? Может и умею... не пробовал.,0
-Уже само по себе анекдот: Отныне в нашей стране запрещено курить: - шалфей предсказательный; - гавайскую розу; - лотос голубой.,1
-Доктор: - Пить надо меньше! - Да я вообще не пью. - А надо еще меньше.,1
-"Деньги, как известно, не пахнут. Но особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет.",0
-"В какой руке по этикету надо держать вилку, если в правой руке я держу ракету?",1
-"- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Конечно, любимый! - Зашибись!!! Ну тогда до понедельника!",1
-Хочешь воспитать в себе силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.,1
-"Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына. - Ничего не понимаю, почему двойка, ведь здесь написано - Классная работа?",1
-"Танец - это искусство одёргивать ногу быстрее, прежде чем на неё наступит партнер.",1
-"Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.",1
-"В зоомагазине дама выбирает щётку для вычёсывания шерсти у кота. Продавец консультирует: - Лучше всего вычёсывать шерсть, когда кот находится в спокойном состоянии, когда он сыт... - Когда он что делает?!..",1
-"- Мама, а по чему все носят юбки, а я нет? - Но я же тебе не запрещаю? - Спасибо, мамочка. - Пожалуйста сыночек.",1
-"Слово дай гораздо короче и легче выговаривается, чем слово возьми.",0
-"- Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос... - Закипит - кидай, всплывут - вынимай!",1
-Инспектор останавливает девушку: - Вы нарушили ПДД. Разговаривали по телеф��ну во время движения! Девушка: - Ну вы даёте! У меня и телефона-то нет! У меня - айфон!!!,1
-"Вначале мне торжественно пообещали. Потом, немного посовещавшись, - твёрдо обнадёжили. Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.",1
-С чата общаги. Может кто-нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо.,1
-"Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.",1
-"Иванушка: -Настенька, ты не будешь возражать, если я приглашу тебя на ужин, а ты решительно откажешься, и мы сразу перейдем к делу?",1
-С каждым годом компьютеры всё мощнее и софт всё мощнее. Поэтому всё зависает как и прежде...,0
-"Когда людям делают доброе дело, они записывают это на песке. Но когда им причиняют неудобство, они высекают это в мраморе. (Томас Мор)",1
-"- Доктор, там один слепой хочет вас видеть. - Скажите ему, что я не творю чудес.",1
-"Из переписки с сайтом Анекдоты из России. - Дима, нужно всё-таки завести цензуру и не публиковать нецензурные анекдоты. - Понимаешь, какая у нас проблема. Наш модератор заочно учится на 3-м курсе филологического факультета и пока не умеет отличать цензурные слова от нецензурных.",1
-"Пришёл на государственный завод новый директор. Сразу заявил: - Больше никаких приписок. Никаких халтур на рабочем месте. Предстоят тяжёлые времена. Жить будем может быть бедно, но честно. И начались новые времена. Работники завода стали жить бедно, директор - честно.",1
-"Свидетельские показания: Она была в чёрной мини-мини-юбке, а лица я не заметил...",1
-В школьной столовой. - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь?,1
-"Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?",0
-"- Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы. - Ну, с нее всегда можно уволиться.",1
-"- Я веду прямой репортаж из кровати. Ребята, здесь реально круто!",1
-После проведения акции К животным по-человечески животные посовещались и решили провести акцию К человеку по-скотски.,1
-"Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру.",1
-"-Хорошая машина Запорожец Рождество образца 1990 года, шума мотора совсем не слышно. - Что, так тихо работает? - Нет, уши коленями зажаты.",1
-"Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в профессии, работая на кладбище.",1
-"Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют: - Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно? - Да. Загорается красная лампочка.",1
-"На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…��",1
-"- А у тебя какая машина? - У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...",1
-Начало современной европейской сказки: жили-были старик со стариком.,1
-"Сын спрашивает отца: - Папа, а в твоей жизни была настоящая любовь? - Была на заре туманной юности, по потом туман рассеялся и я встретил твою маму.",1
-"Не на все претензии сразу найдешь ответ, а кулак всегда под рукой.",0
-"-Мой муж-мастер скоростного спуска. - На горных лыжах, санях, бобслее? - В постели...",1
-Танец - это язык тела. А ваши тела как бы говорят: «Два чизбургера и большую картошку…»,1
-Каждой скромной девушке приятно ловить на себе нескромные взгляды мужчин.,1
-"Восьмидесятилетний старик в аптеке говорит аптекарю: - Сынок, мне бы виагры немножко. - Дедушка, да зачем она вам. Вон у вас один зуб только и остался - Так я ж, сынок, на зубок и прошу. Уж очень хочется старухе на золотую свадьбу сюрприз преподнести!",1
-"Когда я увидел Вашу фотографию, я сначала подумал, что Вы не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу, понимаю, насколько же Вы фотогеничны!..",0
-Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: - Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо.,1
-Выплата стократного штрафа не освобождает от дачи взятки.,1
-"Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.",0
-"Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши. - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спрашивает учитель. - Знаю. Я зря пошел с козырного туза.",1
-"Слухи, что Большой Брат видит нас всех, оказались преувеличенными: на деле Большой Брат нас только прослушивает.",1
-На телеэкраны страны вышел новый сериал: Не родись Годзиллой.,1
-"Женщина обращается к доктору: — Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!",1
-Лучший способ отличить съедобный гриб от несъедобного - это его съесть. Максим,1
-"Фильмы мои в последнее время не продаются вообще. Говорят - длинные, занудные, безвкусные, будто вчерашний бигмак жуешь с похмелья... А это идея!",0
-"Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, в этом году деньгами, а?",0
-"- Каким-то ты выглядишь последнее время озабоченным. Проблемы на работе? - Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.",1
-"Дениска говорит Мишке: - У меня 3 ягоды, а нас двое. Что надо сделать, чтобы у каждого было поровну? Мишка сдаётся. А Дениска говорит: надо сварить компот.",1
-"Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.",1
-"Подушка похожа на концерт Вилли Токарева - его песни об Америке. Она так же позволяет представить себе то, чего на самом деле нет.",0
-"Во время шахматного матча один шахматист берет со стола ручку, чтобы записать свой ход и спрашивает у соперника: - Чья эта ручка? - Ничья. - Я согласен.",1
-"Перед тем, как купить что-то новое, подумай, куда деть что-то старое.",0
-"Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по колено.",1
-анекдот ТЕХНАРЯ за №5 начался с КВНа два года назад и в разных вариантах прозвучал от разных исполнителей по всем телеканалам. Привет!,1
-Докатился…. Вера - не верит Люба – не любит Катя – не катит Маша - не машет Света - не светит…..,0
-"- Ты бы поменял свою семёрку на девятку? - Конечно, если это BMW...",1
-"— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше. — Ты же просто сходил за хлебом. — Я видел людей.",1
-"Раньше год работали, чтобы поехать в отпуск. Сейчас год работают, чтобы рассчитаться за отпуск.",1
-"День святого Валентина. — С праздником, вот тебе кусок красного картона. — А тебе вот кусок розового. — Мы с тобой самые счастливые!!!",1
-"Человек в силах совершить гораздо больше, чем он думает, но гораздо меньше, чем надеется.",0
-Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.,1
-"Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: Используйте побольше мыла! Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: Используйте побольше туалетной бумаги!",1
-"В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента,а не доллара..",1
-"У нас вчера зарплаты платили, но большие. А сегодня маленькие, и не платят...",0
-Встречает как-то рубль евро и говорит: Выглядишь на все сто!,1
-"- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.",1
-"Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке. - Мне - тигр, а папе - кошечка. - Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? - Я её не видел, но папа сказал: Что за миленькая кошечка здесь билеты продаёт!",1
-Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.,1
-"Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают - собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды ... Утро будет добрым!",1
-"В «Вконтактах» у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут родители.",0
-Если случайно посмотреть не туда - обязательно увидишь что-нибудь не то.,0
-"Хороший капитан тот, которому удастся смыться с корабля раньше, чем хотя бы один пассажир догадается, что происходит.",1
-"В юности я думал что женщина, которая спрашивает твоего совета, хочет получить совет. Став постарше, я начал догадываться, - ей необходимо, чтобы ее выслушали! И только в зрелом возрасте я, наконец, понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!",1
-"Идёт мужик по степи, видит: там рабочие взад-вперёд ходят. И спрашивает: - Мужики, вы чего делаете? А главный отвечает: - Ран��ше мы дорогу строили, но сейчас нам не доплатили и мы тропинку протаптываем!",1
-"Разговор двух блондинок: - И где же работает твой новый парень? - Кажись на заводе где лепят велики. - Да разве такое бывает? - Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.",1
-"- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! - К психиатру. - Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...",1
-"Имею возможность иметь козу… Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит – сначалa шуба…",1
-Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне - голодильник.,1
-"ХХХ: да о моем романе с Катей мало кто знает, честно говоря сама катя этого не знает....",0
-"-подсудимый, вы до сих пор отрицаете, что не сбивали автомобилем потерпевшего?! - уважаемый суд! после слов адвоката, я вообще теперь сомневаюсь, что у меня была машина...",1
-"— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав? — Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!",1
-"На память, вроде, не жалуюсь. А может и жалуюсь, но тут же забываю.",0
-У Гарри Поттера его знаменитые очки всегда были стерео несмотря на отсутствие стереотеливозоров.,1
-"Все что нас не убивает, делает нас сильнее... и богаче... Ну, если не нас, то лечащих врачей.",0
-"Не судьба - это когда человеку на роду написано, а он сроду читать не умел.",0
-"- Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем! Совсем здоровья нет! - Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может.",0
-"Призывной пункт. Прапор призывнику: Образование ? Призывник: Оксфорд, Кэмбридж, Сорбонна. Прапор секретарю: Запишите- умеет читать и писать.",1
-"Диплом - полезная вещь! Теперь на вопросы Какой ВУЗ закончил? и По какой специальности?, ты сможешь воспользоваться шпаргалкой.",1
-"У сисадмина родилась дочь. С утра на работе: - Поздравляем! Как назвали? - Клава - ??? - На чем делали, так и назвали",1
-"Когда автомат нагло выхватывает крупную купюру для размена, инстинктивно сжимаются кулаки.",1
-"- А мне вчера вырвали зуб. - Болит? - Не знаю, он остался у стоматолога.",1
-"Гадалка - посетительнице: - В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж... - Я уже 2 года вдова. - Тогда зонтик.",1
-"У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы – дата смерти...",0
-"- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Мама, за вами пришли!..",1
-"Не спрашивай меня, почему не мыта посуда, а то я спрошу, почему из неё нечего есть.",0
-"Школьная подруга, где она сейчас? Найди одноклассников",1
-"Я безработный, живу на пожертвование моих родителей-пенсионеров. Мне хватает.",1
-"- Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии американских долларов.",1
-Прочитал потрясающую рекомендацию по экономии топли��а:не ездите против ветра!,1
-"- Маша на тебе очень красивое платье. – А я сама красивая? – Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.",1
-"Сначала банки жалуются, что никто не хочет брать кредиты, а потом — что никто не хочет эти кредиты отдавать.",0
-Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.,1
-"Когда трое мужчин восхищаются профессионализмом настоящей женщины.., лыжницы улыбаются.., а доярки смеются...",0
-"Приличные девушки не рассказывают о себе пошлости, они рассказывают их про своих подруг. Вот Анфиса Чехова приличная девушка...",0
-"Кроты не боятся рыть под землей, ночью, в дремучем лесу... Потому что не видят и думают, что не страшно.",0
-"В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.",0
-"У стоматолога. - Ну, что вам сказали в областной поликлинике? - Ничего не сказали. Только спросили: Какой коновал лечил и протезировал тебе зубы? - А вы? - А я вас не выдал…",1
-"Лев шёл в Изумрудный город во дворец Гудвина последним, оставляя позади себя дорогу из жёлтого кирпича. Он очень боялся...",0
-"Человек становится взрослым, когда поймет, что проще купить билет у кондуктора троллейбуса, чем прятаться от него.",1
-"Девушки, которым нравятся братья Стругацкие, не выходят замуж за братьев Березуцких...",0
-Мудрого спросили: - Как Вы относитесь к вечности? Мудрый ответил: - С сожалением.,1
-Тренировки в ФК Анжи (Махачкала) начинаются с тоста за родителей.,1
-Из твиттера: Предложили за 15 тысяч сделать запись в трудовой - работал на УралВагонЗаводе,1
-"Два друга встречаются: - Как твои экзамены в ГАИ? - Завалил. - На красный проехал? - Да нет. Даже тронуться не дали. - Гы, что на заднее сиденье сел? - Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся... - Ну? - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - И вам советую пристегнуться.",1
-"Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.",1
-"Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани, изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.",1
-Начинается конкурс по отбору космонавтов 2012. Первый тур - плавание.,1
-"Интервью корреспондента с представителями проекта Сочи-2014: - Скажите, наверное было трудно выиграть олимпиаду, находясь в Гватемале. Россия далеко, так сказать, родные стены не помогали. - Не совсем так. - ? - Россия-то далеко. Зато Гондурас рядом!",1
-- Сегодня частичное солнечное затмение. Смотрел уже? - Нее... На DVD когда выйдет - гляну...,1
-"- Как дела? - Работу ищу. - Пойдешь к нам инженером? - Не, не потяну. - А кем хочешь быть? - Начальником, там много знать не нужно.",1
-"- Жора, а кем ты работаешь? - Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением. - Ого, так ты лётчик? - Нет, таки грузчик...",1
-"Квадроцикл - это автотранспортное средство, позволяющее проехать там, где этого делать не надо.",1
-"Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ России.",1
-"Ранше я слушал такую призказку: Дышите глубже, мы проезжаем Сочи. В настоящее время это неактуально. Скоро надо будет говорить: Вздохните глубже, олимпийцы, вы уже в Сочи!",1
-Известного хирурга как-то спросили: - Какая самая удачная операция в вашей жизни? - Женитьба.,1
-"Определение программиста: живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.",1
-"-Правда ли, что в автосервисе BMW of Odessa отвечают вопросом на вопрос? - С чего вы взяли (вариант - почему вы так думаете)?",1
-- А вам снятся женщины? - Да мне из-за них вообще спать некогда!,1
-"Чем хуже обстоят дела с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.",0
-"Говорят, что народ, который не кормит свою армию, обречен кормить армию неприятеля. Но если народ увеличит кормешку своей армии сразу в 3 раза... Он сам становится неприятелем, от которого армия защищает директора кормешки.",1
-"В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костёр.",1
-"— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск! — Но это винная карта! — Тыкай уже!",1
-"- Папа, а как возникла наша Вселенная? - Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в результате которого и возникла наша Вселенная.",1
-"Закон большого города - если долго стоишь на зебре, тебя обязательно пропустит машина, последняя в потоке.",1
-"Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых. - Машину себе выбираешь? - Ага! - На рабочий стол или в мобильный?",1
-"Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.",1
-"Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре.",1
-"А коньки надо было снять - подумал Овечкин, навернувшись с факелом.",1
-"Секретарша жалуется подруге: - У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть! - А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками. - Нет, руками ему не нравится - только ртом.",1
-- Как найти площадь ильича? - чтобы найти площадь ильича надо его длину помножить на ширину...,1
-"Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.  Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:  - Кто виноват?  - Мотоциклист. В шлеме ездить надо!",1
-"Мать именинника Мони Рабиновича объявляет гостям: - У меня сегодня много разных призов: за л��чшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз, коробку Сникерса, получит тот из вас, кто раньше всех уйдёт домой.",1
-"На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.",1
-"Грустные мысли кота: - Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..",1
-"Две кошки стоят перед клеткой с попугаями: - Чур я беру красного! – говорит одна. - Почему это? – обалдевает другая. - Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...",1
-В ресторане официант спрашивает у посетителя: - Ну!? Как вам наш повар? - М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь! - Это я его приготовил!,1
-"В основном люди по природе своей очень доверчивы - их легко обмануть. Дай любому на сдачу вместо пятёрки - десятку, так он и поверит, что так и надо, даже не заподозрив обмана.",1
-"Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало...",1
-"В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.",1
-"Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности......",1
-"Жена Абрамовичу: - Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...",0
-"- Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужества... чего-то там ещё... и способность помнить цитаты.",0
-- Ты кого сейчас слушаешь? - Это Брюс Спрингстин. - А кто это? - Это такой американский Иосиф Кобзон.,1
-"Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговых сетей. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.",1
-Американский экскурсовод: - А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!,1
-"И повезет же следующему министру спорта! 4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 - уже точно снимут по-любому..",0
-"Из прогнозов места падения станции Фобос-грунт стало ясно, что она, с высокой долей вероятности, упадет, скорее всего, куда-то на Землю.",1
-"К 50-летию программы ПОКА ВСЕ ДОМА Тимур Кизяков решил попроведовать героев своих первых передач, назвав новый циклУ НИХ УЖЕ НЕ ВСЕ ДОМА.",1
-"- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. - Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?",1
-Из резюме: Имею два высших образования. Отсидел в университете 5 лет - получил диплом финансиста. Второй раз сидеть не стал - купил диплом по юриспруденции в переходе.,1
-Здравомыслие не является физиологическим показателем жизненных функций организма чиновника.,1
-"Их не поймешь- сначала хотят, чтобы мы поддерживали отечественного производителя, потом требуют, чтобы покупали лицензионное программное обеспечение. А слабО разработать отечественное лицензионное ��рограммное обеспечение?",1
-- там автомобили по автобанам... - а у нас Ё-мобили по Ё-банам,0
-"Легким движением руки Кудрин превращается, превращается...",0
-"Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...",0
-Фильм BBC: Конец света. 4 сценария апокалипсиса разработанных в Пентагоном.,1
-"- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...",0
-"Барышням на заметку, черные очки предохраняют только от яркого солнечного света, от всего остального они не предохраняют.",1
-"Лучшей частью пробуждения является, собачья игрушка в моей чашке. )",0
-"Продаю автомобильные диски, комплект. Звонят уже несколько человек: - А продадите два из четырёх? Я им и отвечаю: - Так купите четыре, а потом два продадите. - Не, ну как я потом продам два? - Ну, а как я потом продам ДВА?!..",1
-"Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!",1
-"В отделе кадров. - Ну что же, милочка. Должен сказать, что с вашим уровнем профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими амбициями вы пойдёте далеко! И надолго...",0
-"- Ракеты и самолеты падают, корабли тонут, лес горит, солдаты гибнут. - Это август? - Нет, это римского императора так звали. А нашего зовут по другому.",1
-"Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда, наконец, уйдут родители.",0
-У нас без предварительной записи можно попасть только к патологоанатому.,1
-"Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.",1
-"Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон: - А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..",1
-"В связи с запретом синего цвета, граждан просят воздержатся от использования синих предметов.",1
-"Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала: - Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!",1
-"Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка – это хорошо!",0
-"Вовочка, а какой по-твоему мнению должна быть идеальная школа?-Запертой, Марь Иванна",1
-"До того, как девочка Ксюша завела себе twitter, у нее совсем не было друзей. С твиттером же пропала и последняя надежда.",0
-- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни. - А восемьдесят один еще реже.,1
-Замануха в телекоммутационном офисе: ИНТЕРНЕТ самая большая замочная скважина в мире!,1
-- Старею... - Чё так? - Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...,0
-"На границе: - Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? - Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...",0
-"Мужик вытягивает удочкоu золотую рыбку, снимает с крючка и бросает назад, и так три раза. Перед тем, как он бросает ее третий раз, она успевает спросить: - Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия? - Абрамович.",1
-В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.,1
-"Новость: на столичных кладбищах появится бесплатный Wi-Fi. Комментарии: - На какую глубину ловит? ========================================================== - Сынок, пойдём на кладбище, с дедушкой пообщаемся. - Папа, ты что?! Он же живой! - Да мы по скайпу.",1
-"Если в слове Работать сделать 8 ошибок, то получится слово Интернет.",0
-Идеальная ссора: — Пошла ты! — Сам пошел! … — Пошли вместе? — Пошли.,1
-Надпись на аквариуме с пираньями: Ничто человеческое нам не чуждо!.,0
-"Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел Дом-2. Дарвин был неправ.",1
-"В ювелирный магазин входит мужчина. Девушка-продавец: - Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать? - Да... Подскажите, как Спартак сыграл.",1
-"В детстве Анна Семенович думала, что её принёс аист, но когда выросла. поняла: не-е-ет, в капусте нашли!",1
-"Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следующая остановка - 8-го Марта... Чукча: - Ой, а раньше никак нельзя?!...",1
-"Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются... А как по утрам развлекаешься ты?",1
-Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: — Ты танцуешь? — Пока нет. — Пошли – трактор поможешь толкнуть!,1
-"Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.",0
-Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера Мы открылись! таблички Аренда и Продается - в подарок!,1
-"- Ты прости – не сдержался, вывалил на тебя все неприятности, которые на меня обрушились. - Ничего-ничего. Мне было очень приятно тебя слушать…",1
-Кулинарная книга для людоедов:100 рецептов блюд из тестя.,1
-"К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек: - Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч. - Интересно, и что же это за дело? - Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого. - Ну? - Так вот: я беру её за полцены.",1
-"Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...",0
-"Цветы - кафе - постель, если вы не нарушили этот ритуал, то считается, что вы - порядочная девушка.",1
-"После налета беспилотных грузинских самолетов, на Абхазию началось нашествие безсамолетных грузинских пилотов...",0
-"Женщина перестаёт делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.",1
-"Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас обманут. Приехали в автосалон и, действительно, обманули!!! Ростокино-Лада. Все по-честному!",1
-- Вчера посмотрела Дом-2. Пять лет развития коту под хвост...,1
-"- Папа, а матерные иероглифы бывают? - Матерные, сынок, бывают даже смайлики.",1
-"На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу: — Самолёт за сутки налетал сто часов... Потом, немного подумав: — Нет, сто много... пятьдесят!",1
-"Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.",1
-"Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.",0
-"Во что бы то ни стало иди к своей цели! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой - покупай, не слушай никого!",0
-"Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.",1
-В горах девочки нашли мальчика. Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.,1
-"-Что общего у мушкетёра и госслужащего? -И тот, и другой действуют по принципу - ОДИН ЗА ВСЕХ!",1
-"Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…",1
-- Так ты из Сибири? Говорят у вас там медведи по дорогам ходят? - Врут! Нет у нас дорог!,0
-"Молодая мама перед 1-ым сентября: - Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...",1
-"Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак стоянка запрещена. Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?",1
-Не хочется дарить женщинам подарки на 8 Марта? Весенний призыв поможет легко решить все ваши проблемы!,1
-"- Как надолго занять азера работой? - Вручить ему лист бумаги, на обеих сторонах которой написано «Пожалуйста, переверните лист».",1
-"- Как жизнь? - Плохо, они меня не замечают. - Женщины? - Деньги.",1
-"Хотите - верьте, хотите - нет, но справа это рисунок от руки, а не фотография.",0
-"- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин... - Три сущности: вы забыли про крольчиху...",1
-Самое главное в нашей жизни чаще всего происходит в наше отсутствие. Салман Рушди,0
-В ближайшее время на экраны выйдет новый блокбастер Не грозите Южному Цхинвалу продюсер ВВП.,1
-"- Купите лотерейный билет! Главный выигрыш - легковая машина! - Зачем мне легковая машина? - Ну всё равно возьмите билет, не все же выигрывают...",1
-"СМС: - Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась. - Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!",1
-"- Привет, чем занимаешься? - Пишу научную работу Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы. - Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу? - У попа была собака...",1
-"Японские мастера дзю-до с удивлением установили, что дан и пояс не влияет на борьбу с пожарами на торфяниках!",1
-"- Поздравляю вас, Ватсон! - Но с чем, Холмс? - С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон. - Но как вы узнали, Холмс? - Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!",1
-"Чтобы отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от неё на какое-то время, нужно скопировать купюру в 100 долларов на цветном ксероксе и положить в бумажник.",1
-"Конструктивная национальная особенность. Купили стиральную машинку Занусси Интернэшнл российской сборки. Пока стоишь около неё – она работает, как только отойдешь – сразу останавливается.",1
-"Разговор в налоговой: - Это чей номер телефона написали? - Это не номер, а ваш налог за прошлый год....",1
-"Из зоопарка пропал сторож дед Тарас. Но, возможно, львы чего-то не договаривают.",1
-"Туалетная бумага, как многое, всегда заканчивается неожиданно.",0
-Объявление в ветеринарной лечебнице: Кодируем собак от утреннего лая. Оплату принимаем или от хозяев или от соседей.,1
-"Я увидел свет в конце тоннеля, а потом - доброе лицо гинеколога.",1
-Даже организаторы конференции против глобального потепления не ожидали такого эффекта.,0
-Парень – девушке: — Как поживает самая красивая девушка на свете? — Отлично! — А ты как?,1
-"Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.",1
-"Объявление: Продам автомобильную сигнализацию Starline A9, нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить...",1
-Минздрав РФ предупреждает: для эффективного лечения свинячего гриппа необходимо обращаться за медицинской помощью не менее чем за пять суток до появления первых признаков заболевания!,1
-Мужчина на первом свидании: - Я хотел бы познакомиться с вами поближе... - А я надеюсь узнать вас поглубже!,1
-Он выстроил перед Ней свои принципы. Она состоила Ему глазки. Победили глазки.,1
-"- Слушай, покупай авто. Отличный авто. За полцены отдаю. Сигнализация есть, компьютер есть. Никаких нареканий. Очень надежный и проверенный автомобиль. Уже в 6-ой раз его продаю...",1
-В гостях: - будете есть грибы? - вообще-то я их люблю собирать... - я могу их вам по полу рассыпать...,0
-"Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.",1
-"Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.",1
-Сенсация! Служба занятости и зоологи в шоке. Волки научили работу убегать в лес.,1
-"Объявление: Продается собака, милая, добрая, ест все, очень любит детей.",1
-"Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.",0
-"Почти по В.И.Ленину: Верх ещё вроде бы жив и готов управлять по-старому, а о низе уже этого не скажешь.",0
-"У кого-нибудь ещё есть ощущение, что между субботой и воскресением должен быть ещё один день?...",0
-"Почувствовав приближение землетрясения, кот Василий не стал мяукать и будить всю семью, а просто медленно пошел к холодильнику.",1
-"- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь? - Умничка, буду, а из чего варила? - Из пельменей...",1
-Раньше Уйти по английски означало - уйти не попрощавшись. Теперь Уйти по гречески означает - уйти не заплатив.,1
-От застрявшей на околоземной орбите российской межпланетной станции Фобос-Грунт отделились в поисках третьего два неопознанных объекта.,1
-При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн.,1
-"В удивительной стране живем господа. За показ банана можно срок получить, а если нарисовать в Питере на мосту предмет, похожий на банан, то получаешь первую премию.",1
-"На Новый год на южных курортах количество отдыхающих женского пола превысило мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.",1
-"летчики могут летать на самолетах, которым по 50 лет, почему моряки не могут плавать на подлодках, которым – за 100?",0
-"Британские ученые определили, что коты и клубничка вместе собирают очень много лайков, давайте проверим",1
-"Ни разу еще не встречал умного человека. Хочется об этом кому-нибудь из знакомых сказать, но вряд ли кто-то обрадуется...",0
-"- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы. - Почему? - В них большой любовник не спрячется.",1
-"Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.",1
-С Первого канала телевизионщики перебегают быстрее чем я успеваю переключать каналы!,1
-В Голландии все телевизоры имеют функцию 3D. Даже выключенные.,0
-Понты - как романтика: дорого стоят и быстро заканчиваются.,0
-"Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся. Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...",0
-Наибулина проделала фантастическую работу! А ждали реальной...,0
-"Вовочка спрашивает: - Мамка, а как я появился? - Тебя Боженька нам послал. - А моя сестренка как появилась? - Божьи ангелы её нам послали. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, молитва в самом разгаре?",1
-Гомер прочитал 100 книг и написал одну... Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!,1
-"В столовой: «Если бы я знал, каким будет второе блюдо, я бы не выливал первое».",1
-"К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся вырывать. - Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент. - Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.",1
-Девиз каждого ловеласа — не останавливаться на достигнутой.,1
-"Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.",1
-"Если мужчина называет вас рыбкой, сильно не обольщайтесь! Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.",1
-- Как дела на личном фронте? - Пока что только в рукопашную...,0
-Объявление: Приглашаем на курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки.,1
-- Что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. - Понятно. Конь-як. А сколько Вы пьете? - Поменяйте животных местами ...,1
-Кинокомпания Уорнер бразерс приобрела права на показ в США советского телефильма Приключения Электроника. В американском прокате фильм будет демонстрироваться под названием Детство Терминатора.,1
-"Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... Может быть, получится лучше.",0
-"- А вот здесь скоро будет город-сад! - Здорово, хотя и жаль этот национальный заповедник...",0
-"- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!",1
-"Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил его: - Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам? - Прямиком в Темзу! Я как раз оттуда.",1
-"Мужчина спрашивает у блондинки на остановке: - Скажите, а вы замужем? Та в ответ: - Конечно, да! - А сколько времени? - Полшестого.",1
-Сегодня мой парень и я были в бутике. Я увидела огромное фото модели в полный рост и сказала: Я хотела чтобы я выглядела как эта модель. Он ответил: Я тоже.,1
-"Супруги Сидоровы поняли, буквально, что материнский капитал можно тратить на образование детей. Теперь они оставляют детей у бабушки, а сами занимаются образованием новых детей.",1
-"Посмотрел начало сериалаХождение по мукам.Весь в недоумении...Почему во всех сериалах есть Екатерина Климова,а в этом нет?Чё случилось то?",0
-"Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес: — Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний! Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется... сегодня 40 лет как ближний.",1
-В одной из школ города кто-то порадовал поклонников Гарри Поттера,0
-"Неужели я наконец нашёл то что действительно справедливо. Дайте пожалуйста две. А зачем две? А вдруг одна поломается. Назову одну www.anekdot1.ru, а вторую www.anekdot2.ru. Друзья заходите!",1
-"У меня такой недосып, что порой мне кажется, если я поскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.",0
-"После вчерашней поездки на лифте понял, что в нем нужно ездить с горшком, болгаркой, перфоратором и аппаратом автономного дыхания.",1
-"Капитан знакомится с пополнением и обращается к прапорщику: - Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные стоят впереди, а маленькие, плюгавые - сзади? - Привычка, товарищ капитан... На гражданке я держал фруктовую палатку.",1
-- У тебя голова болит? - Э-э-э? Нет... а чего? - Не работает... куклу Вуду вот проверяю... www.Creative3D.ru,1
-"Деньги настолько любят счёт, что когда рядом никого нет, начинают сами себя с тихим шелестом пересчитывать.",0
-"- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... - Ты гарантируешь?",1
-"Если девушка дала вам шанс, не упускайте его - расставайтесь.",0
-"Встречаются как - то две планеты по пути на орбитах. Одна другой так испуганно: Прикинь, а на мне жизнь завелась! Не переживай! У меня тоже такое было. Само пройдёт...",0
-"- Что такое супероптимизм? - Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.",1
-"Женщина у зубного врача Женщина на приеме у зубного врача: - Я не знаю, что легче - когда тебе сверлят зуб или когда рожаешь? Врач на это: - Вы должны, наконец, определиться, что делать, чтобы я смог соответственно отрегулировать высоту кресла. Пер. с нем.",1
-"Преподаватель: - Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится. - Татьяна Алексеевна, ой ли?",1
-"- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году? - С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы.",1
-"- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта! - Тоже десантник? - Нет, любовник...",1
-"Вчера в кино был, такое удовольствие получил! - А что за фильм шел? - Не знаю. Я с девушкой был.",1
-"- Иванова, к доске! - Я не готова... - Парню своему скажешь не готова, к доске!",1
-Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.,1
-"Девушка приходит в дорогой бутик, ее встречает продавец-консультант: - Здравствуйте! Разрешите мне показать вам нашу новую коллекцию из Италии? - Покажите... - А у вас то наличные есть? - Нет... - Чего тогда приперлась, иди на рынок! - У меня кредитная карта... - И снова здравствуйте!",1
-Как же в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?,0
-Реклама банка. Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа: 1. Паспорт. 2. Завещание.,1
-"- Семь по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года, четыре буквы. - ЖО-ПА.",1
-"-Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? - All right...",1
-"- Я подготовился к 1 апреля, купил, клей, мел, кнопки, бесцветный лак, туалетную бумагу и каску. - Каску-то зачем? - А вдруг меня догонят!",1
-"Два школьника: - Тебя почему вчера не было в школе? Где был? - В опере. - Ну и как, понравилось? - Отличный браузер!",1
-Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь Фейсбук и весь Твиттер. Джеймс Кэмерон,1
-"- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить? - Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..",1
-"В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень …",1
-Хорошо - это когда экзамен сдан на три. Отлично - это если с первого раза.,1
-За порядком следил милиция.. Безпорядок-их не интересует.,0
-"Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: Я спрятал тело... что делать дальше?.",1
-Запомни три главных жизненных правила: 1. Не отступай. 2. Не сдавайся. 3. Частица не с глаголами пишется раздельно.,1
-"То ощущение, что у некоторых девушек больше фотографий за 2017 год, чем у тебя за 2016.",0
-Основное правило владельца игрового клуба: Кто не рискует - тот не проигрывает!,1
-"- Девушку надо выбирать только когда у вас вкусы совпадают. - Например? - Например, когда ты нравишься и тебе нравится её лучшая подруга.",1
-"Охотники семь часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.",1
-Фильм. Один герой(1) спрашивает другого(2): (1) How do you do? (2) All right. Русский переводчик за кадром: (1) Как ты это делаешь? (2) Всегда правой.,1
-Объявление: Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж.,1
-"У олигарха берут интервью: - У вас есть какие-нибудь увлечения? - Ну, раньше я марки собирал... - А сейчас? - Ну, марок не стало - теперь евро собираю...",1
-"- Рядовой Рабинович, с чего вы начнёте чистку автомата? - Вначале я тщательно проверю его номер, чтобы случайно не почистить чужой автомат.",1
-Первое правило сельского клуба: кому не хватило места встать у стены — танцует.,1
-"Она сегодня пахнет корицей... снежинками и апельсинами... Она сегодня обнимает весь мир, ведь она верит, верит в сказки...",0
-"Зурабательская у нас медицина: приезжаешь в поликлинику с температурой, кашлем, насморком и головной болью; сидишь в очереди 3 часа, а в кабинете врача ты уже совершенно здоров",1
-"Народная примета: если котелок варит, голодным не останешься.",0
-"Нажимая ссылку Лучшие анекдоты прошлых лет, каждый раз удивляюсь:Как, уже год прошёл?!",0
-"Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.",1
-"Институт, семинар по юриспруденции. Преподаватель: — Итак, начинаем допрос по пройденной теме.",1
-"Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.",0
-"Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем ему было до визита к этому врачу - паталогоанатом.",1
-"ВАЗ приступил к разработке новой модели, работающей на ВАЗелине.",1
-"Когда младшему брату был год, он уже знал команды ""Сидеть"", ""Дай лапу"" и ""Голос"", за что я крупно получал от родителей.",1
-"Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.",1
-"Астролог, известный своим предсказанием конца света 12 декабря 2012 года, дополнил свой прогноз, предупредив, что в 2013 году ожидается аномально жаркое лето.",1
-"В детстве не думал, что буду жить в то время, в которое развиваются события в фильме Назад в будущее, т.е. в 2015 году. И вот дожил. И что же? Где же летающие машины? Где же машины времени???",0
-"Бомж Валера очень хотел резко изменить свою жизнь. Но он никак не мог сообразить, что нужно сделать, чтобы покинуть зону комфорта.",1
-"Теперь вы знаете, что означает у американцев понятие прятать концы в воду?",0
-"Советские времена. Служащий в профкоме просится в отпуск летом: - Дайте мне путевку в санаторий, или, на худой конец, в дом отдыха... - В санаторий все путевки давно закончились. А в доме отдыха с худым концом вам делать нечего...",1
-"Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.",0
-"Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по тёмному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия... - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...",1
-"Закон Архимеда гласит - На тело,погруженное в воду,действует выталкивающая сила,направленная вверх. Закон Дохtура Guguцэ - В каждом,даже в очень хорошем человеке,есть то,шо позволяет человеку в воде не тонуть.",1
--Ты как относишься к голубым? -Я к ним совсем не отношусь!,1
-"Мировой экономический кризис, у работающих, сильно укрепил здоровье и дисциплину.",1
-"- Доктор, а куда вы меня везете? - В морг! - Так я еще не умер! - А мы еще не приехали!",1
-Два объявления на подъезде. Куплю квартиру в этом доме. Дорого. Продам квартиру в этом доме. Не дорого.,1
-"- Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих-кодом?! - Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами и кричат свободная касса!",1
-"Разговаривают двое любителей спорта: - Слышал, Украина готовит заявку на проведение Зимних Олимпийских игр 2022 года? - Нет, а какие это будут по счету Олимпийские игр? - Последние. (Алекс Грачев) Ты до своих сперва доживи и посмотрим не будут ли ваши последние.",1
-"- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? - Совсем наоборот, сынок. Для того, чтобы они не видели, что там ничего не делают.",1
-"На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...",1
-"Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.",1
-"Учитель: - Нaдeюсь, Вoвoчкa, я нe увижу, кaк ты сeгoдня списывaeшь контрольную? - Я тоже нa этo нaдeюсь.",1
-"Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает: - Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?! - Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!",1
-"– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры. – Хорошая новость, поздравляю! – Спасибо. Вы тоже съезжаете.",1
-- Вот решил прокачаться. Чего в плане самообороны посоветуете? - Тебе для понтов или на самом деле? - На самом деле - для самоообороны. - Бег.,1
-"- Посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь! - Как никуда не выхожу? А интернет?",1
-"Всё самое лучшее происходит либо во сне, либо в кино, либо не со мной.",0
-Иногда я прихожу к правильному выбору. Стою у него и ухожу обратно.,1
-"Если на Земле перенаселение и безработица, то представьте, какая толкотня на небесах.",0
-"В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступает трудное время, я достаю его и извлекаю оттуд�� заначку.",1
-Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?,1
-"Чем меньше у человека совести, тем больших высот он достигнет!",0
-"В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях.",1
-- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...,1
-Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.,1
-"Внучек спрашивает дедушку: - Дедушка, ты на войне был? - Был внучек, был… - А руку тебе на войне оторвало? - Да внучек, на войне… - А как это было? - Когда в военкомат тащили…",1
-"- Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, - дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере эхо.",1
-"- Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина? - Сумку из змеиной кожи. - Это очень дорого. - Тогда разреши мне почитать твои сообщения ВКонтакте...",1
-Достоинством современного человека является в первую очередь нежелание смотреть телевизор.,1
-"- Если вы чем-то заняты, как определить - это полезное занятие или нет? - Легко: полезное занятие скоро вам надоест...",0
-"Полным ходом идет подготовка учебника Новейшая история в анекдотах, афоризмах и карикатурах Голосуйте оценками.",1
-"Только после того как я объявил голодовку, присланный текст был признан анекдотом и помещён в основной выпуск. Да, я забыл сказать, голодать предстояло не мне, а составителю выпуска.",1
-"— Посоветуй что-нибудь посмотреть.  — Посмотри, во что превратилась твоя жизнь.",1
-К вопросу о потеплении климата. Обнаружил что уже имею почти целую полку ЛЕТНИХ СВИТЕРОВ.,1
-"На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.",1
-"- Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств? - Почему? Чувство юмора, например, испытываю.",1
-"Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.",0
-На директора «АвтоВАЗа» хотели завести дело... Но оно не завелось…,0
-А вы знаете разницу между давно бритым и давно не бритым мужчиной?,0
-"- Тётя, а кем вы работаете? - Промоутером в крупной компании. - Ааа... денежки проматываете?",1
-"Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.",0
-"- Лосиный парк, Лосиный остров, Лосиный берег... У вас тут что, так много лосей развелось? - Да уж... Особенно по утрам, через дорогу и на красный свет...",0
-"Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: А теперь печальная новость. То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...",0
-"- А какая ваша любимая поза? - Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткр��ты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой клац-клац-клац...",1
-"- Мама, а что важнее: родная речь или арифметика? - Самое важное знать иностранные слова: нанотехнологии; мониторинг; реструктуризация.., и красиво их говорить в телевизор.., вон, видишь как дяди аплодируют..",1
-"Кто сильнее других борется за справедливость, тот больше всех украдёт.",0
-"ООО, Ваня, хорошо-то как!! Я не Ваня... Всё равно хорошо!",0
-"- Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей... - Да, было дело. - Ну и как, поймал что-нибудь? - Пока не знаю.",1
-"- Чебурашкин, ваше дело о разбойном нападении на пристани отправляется на доследование. Всплыли новые.. - Свидетели? - Нет, потерпевшие.",1
-Недавно вышла Книга о вкусной и здоровой пище. Она состоит из двух разделов: 1) Вкусная пища. 2) Здоровая пища.,1
-Средний возраст - это когда ломиться в открытые двери уже влом.,1
-"В детстве мама попросила маленького Колю Валуева помыть посуду. Он оттер с тарелок не только грязь, но и цветочки. Больше мама Колю ни о чем не просила...",1
-"- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается. - Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.",1
-"В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.",1
-Участники кулинарного шоу в Центрально-африканской республике готовили блюда из разных народов мира.,1
-Возможно развитие отечественной рекламы в оригинальном стиле магазина женского белья,1
-В детстве чудес было больше. Я к примеру засыпал на диване и каким то чудом просыпался на кровати.,0
-"Библиотекарь Петров, скачав из интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт...",1
-"Сначала, молодых певиц обучают искусству пения на микрофоне, подвешенном немножко ниже.",1
-"- Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание? - Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.",1
-Народная примета. Отпускать жену в супермаркет просто посмотреть – к большой прибыли. Магазина.,1
-"- Здравствуйте, с вашего номера мне звонили ? - Угу. - Вы звонили? - Нет. - А кто звонил? - Не знаю, нас тут много. - Вы организация какая-то? - В некотором роде. Мы тюрьма.",1
-"- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь. - Поэтому ты забрался под одеялко? - Да.",1
-"Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!",1
-Разговаривают два питерца: - Ты не знаешь как правильно закоптить рыбу? - Покупаешь рыбу и едешь в Москву!,1
-Сегодня на полном ходу столкнулись Жигули и Бентли стоимостью 280 тыс. евро. Водителю Жигулей удалось скончаться на месте.,1
-"В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: – Хорошо, что я в психушке! – Этого пора выписыват��, – говорит один врач другому, – явно выздоровел...",1
-Когда кролик ест Виагру - выполняется тактическая задача. Когда черепаха ест Виагру - выполняется стратегическая задача.,1
-"- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом. - Вы, наверное, нейрохирург? - Нет, киллер...",1
-"Стоимость нового пылесоса оказалась выше того, на что рассчитывала покупательница. - В нашем магазине проходит акция, - сообщил продавец. - Мы можем обменять старый электроприбор на новый с доплатой. У вас дома что-нибудь валяется без дела? - Да. Мой муж.",1
-"- Больше всего хочется быть соловьем, когда выступаешь на конкурсе певцов. - Нет, больше всего хочется быть соловьем, когда сорвался со 100-метровой башни.",1
-"Из школьных сочинений На берегу реки тетя Даша (она же тетка Одарка) доила корову, а в воде отражалось все наоборот.",1
-"Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...",1
-"Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату: - М-да-а-а... и квартира у тебя тоже маленькая...",0
-"Кондуктор: «Мужчина! А у вас что?» Мужчина: «Женщина! Вы второй раз подходите, ...я уже доставал и показывал!»",1
-"Для женщин несколько капель повод вытащить зонт, чтобы окружающие могли оценить как новый желтый зонтик идет к моим оранжевым носкам. Для мужчин дождь становится сильным тогда, когда не лень держать перед собой зонтик.",1
-"Жанна Агузарова: «Этой осенью будет модна искусственная норка. Сейчас у меня, например, лежат три разноцветные шубы из искусственной норки. Это самый последний писк моды». - А все женщины мечтают об одной норковой шубе, но натуральной.",1
-"Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны ДО ПЕНСИИ ходить в школу!",0
-"Жил в деревне один старик. Все бабы ходили к нему. А на молодых даже не глядели. Ну молодежи это надоело, пошли они к старику. Спрашивают: - Почему к тебе фсе бабы ходят, а на нас молодых даже не смотрят? - Не знаю, - ответил старик, облизнув свои густые брови.",1
-"-Профессор, вы слышали, в Сколково занялись построением двигателя с КПД выше 100%? -Да слышал, я уже написал им письмо, что от них недалеко роща есть, там хороший хворост для костра. -Какого костра? Для чего? -Разве не понятно какого? Следующим этапом они будут Коперника жечь!",1
-"- Мужчина, а что это за вами все время тащится?? - Ой, это я вышел из Оки и забыл отстегнуть ремень безопасности...",1
-Между мухами и музами есть сходство: их не прогонишь словом кыш!,1
-"Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и... получил пятёрку. Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.",1
-"Газманов выступает на концерте 10 мая: Я сегодня не такой, как вчера... А вчера я был вааще никакой.",0
-- Что изменилось у тебя с началом отопительного сезона? - Сплю в зимнем спальнике вместо летнего...,1
-"Для тех кто не смог начать новую жизнь с утра, с понедельника, с первого числа, с весны, с лета, с осени, после дождичка в четверг... Скоро уникальный шанс не начать новую жизнь с нового года.",0
-Хочется пожелать коллективу Прогноза погоды дальнейших ТВОРЧЕСКИХ успехов.,1
-"Грузин спрашивает приятеля: -Гиви, ты любишь помидоры? -Если кушать, то да, а так - нет!",1
-"По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной, рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.",1
-"Сор из избы выносить не надо, если его можно утилизировать как историка и архивиста сайта. Да сохранить респект как Отцу-Основателю.",0
-Что общего между ЗАГСом и супермаркетом? И туда и туда нельзя идти ГОЛОДНЫМ.,0
-"Медкомиссия на получение водительских прав. Врач: - Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице. - А где вы видите таблицу, доктор?",1
-"Хочу подарить шефу, золотой зажим для денег. Да брось! С таким золотым зажимом для денег, шеф живет уже, 18 лет.",1
-"Вы только представьте себе, сколько всего произойдёт, когда рак на горе свистнет.",0
-"Судья: - Почему вы украли эту машину? Подсудимый: - Она стояла у кладбища, и я естественно подумал, что ее хозяин умер!",1
-"Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.",0
-"Экономика и жизнь. Знаете ли вы, что когда причин для повышения цен нет, их рост переносится значительно легче?",0
-"- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы?! - Ну, не знаю, народу нравится...",1
-С 22 декабря в магазинах отмечено резкое повышение спроса на зимнюю одежду и обувь. Многие до последнего надеялись доходить в осеннем.,1
-"Наши спортсмены на чемпионате Мира медленнее всех бегают, но быстрее всех ходят!",0
-"Однажды я наблюдал в микроскоп за амёбами и понял, насколько люди отличаются от животных. Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амёбами.",1
-Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.,1
-"Читаю сегодня в новостях науки: Наконец найдена универсальная вакцина, что действует против абсолютно всех вирусов гриппа Первая мысль : А у этой вакцины нет такого побочного действия, что мертвые начинают ходить?",1
-"Мечтали трое на диване,  Как много сделать бы могли...  Вдруг Жизнь и Годы молча встали,  Ушли.",0
-"Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас все-таки рассадят по жанрам!",0
-"Когда ребенок выростает, у него появляется привилегия: он может, если не хочет, не есть манную кашу. Но за данную вольность он должен работать 40 часов каждую неделю до 60 лет.",1
-Новость: «АвтоВАЗ» будет делать инвалидные коляски! - А сейчас завод чем занимается? - Они создают базу клиентов для будущего прои��водства.,1
-"- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата. - Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.",1
-"- Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов. - А почему такая разница? - В первом случае летите самолетов, во втором – плывете кораблем. - Все равно разница великовата. - Грести будете сами.",1
-Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра. Если с левой - хорошо будет сегодня. А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера.,0
-"-Товарищи курсанты, как вы думаете, что самое главное в боевой стрельбе миномётного расчета? -Быстрота, точность.... -Нет, главное - не кинуть в ствол следующую мину, пока не улетела та, что в стволе, а вот потом - быстрота, точность ...",1
-Видел объявление: Сдается машиноместо. Много думал: что за такая Маша и какое именно ее место сдается?,1
-"2 часа ночи, конец мая, во дворе многоэтажки полная тишина. Вдруг из одного из тёмных окон раздаётся характерное цзинь закончившей работу микроволновки. Громогласный голос со двора: - О! Кто-то жрёт!",1
-"Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.",1
-"Теперь я знаю как стать миллионером. Когда покупаешь в ТехноСиле или Эльдорадо или подобных что-нибудь по цене ХХХрублей 99 копеек, то они дают сдачу - 1 копейку. А когда я по какой-то причине сдаю товар обратно и прошу вернуть деньги, то они эту копейку не просят. Всё!",1
-Один мужик говорит другому: - Ты разбираешься в поэзии серебряного века? - Конечно! - И Ахматову от Северянина отличишь? - Легко… показывай фотографии.,1
-"На совещании: - А как же все эти инновации, нанотехнологии и модернизации, о которых было столько разговоров?! - А это, будем считать, уже проЕденный этап...",1
-– Что делать будешь? – Ничего. – Вчера же ничего не делал. – А я не закончил.,1
-"Билл Гейтс говорит жене: - Вчера ходил в банк по поводу кредита... - Постой, зачем тебе кредит? - Не мне. Банку.",1
-Старость - это синдром приобретенного дефицита здоровья.,1
-Судный день 21 мая 2011 года был – есть тому доказательства в Библии. Почему-то сам Бог эту дату забыл – не взял всех к себе нас на небо.,0
-"– Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»? - Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...",0
-"Повтор, но все так же актуально. Одесса. Парикмахерская. Клиент: - Постричь, побрить, покрасить, подровнять усы и бороду! Заказ принят, исполнен. Клиент (глядясь в зеркало): - Мне не нравится! - Таки шо вам не нравится? - Всё! - Так какого [... ] вы начали с парикмахерской?",1
-"Набиваешь в поисковике доколе, а тебе выскакивает ссылка на сайт Доколена.",1
-"Китаянка сфотографировала в Бердичеве, то ли летящего херувима, то ли парящего в небе инопланетянина. На фотографии явно видно нечто похожее на Карлсона в обнимку с голой девушкой…",1
-"смотря на себя, мне кажется, что где-то сейчас молодеет и становится красивее мой портрет",0
-"- Вчера поменяла своего мужчину! - Ну и как? - Теперь я снова умница, красавица и классно готовлю!",1
-"Узнав о Донцовой, Джеки Чан наконец-то нашел человека успевающего писать ему сценарии.",1
-"- Чем пессимист отличается от оптимиста? - Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист - увеличить доходы.",1
-"Это только работают все вместе, а ленятся каждый за себя.",0
-Если бы иисус вознёсся на небеса на Ту-154 - было бы две Пасхи!,1
-"Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание. Студент: - Это просто. Водку пить будешь? - А то нет!",1
-"Встречаются два художника: - Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть! - Спасибо, друг! - Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.",1
-"Поймал как-то Азимов золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей: - Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню! Азимов почесал репу и отвечает: - Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...",1
-"- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую. - Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.",1
-"Если ты никого не обидел, это еще не значит, что тебе ничего не простят.",0
-"Неизвестно, сколько ещё записей будет в Красной книге, но точно известно, что последним занесенным в нее видом будет Homo sapiens.",0
-Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.,0
-"Инфраструктура, построенная в Сочи к олимпиаде, не стоит без дела и после проведения игр. Например, дороги успешно используются в качестве ливневой канализации.",1
-"Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - .... друзья приходили.... - А где рояль?! - .... послушать дал...",0
-"- А, это вы?! Милости просим! - А мы милостыню не подаем!",1
-"Парадокс: если тормозить эволюцию, то в результате получается революция.",0
-- Я изменю свою жизнь с понедельника - Сегодня понедельник - Ну может быть не так быстро,1
-"- Дедушка, поиграй со мной в машинки! - Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик.",1
-"Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил вечный двигатель.",1
-"Трудно заставить человека понять что-либо, если его благополучие обеспечивается непониманием этого.",0
-"Есть предложение вместо: Иномарка, - писать: Автомобиль.",1
-Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов. И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..,0
-"О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.",0
-"Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: In English, please!, и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.",1
-"Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль: О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.",1
-"Честный человек - это бедствие... Когда он выходит из ворот, улица пустеет.",0
-Удивляюсь расточительству операторов сотовой связи - до сих пор никак не тарифицированы нажатия на кнопки телефона.,1
-"- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь? - Два доллара. - А что так дёшево? - Храплю жутко.",1
-"Говорила же мне в детстве мама: - Жора, таскай ноты! Не ленись!.. Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...",1
-"Работа у меня такая, требует смекалки и творческого подхода! Я готов горы свернуть - лишь бы нифига не делать!",0
-"Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.",1
-"- Я дома, как тигр! - Это как? - Хожу на четырех и бесшумно... carnage-ru.blogspot.com",1
-"Если вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.",0
-"Я по жизни заметил, что стоматологи - это люди, которых практически невозможно переспорить. Потому что трудно возражать такому человеку, когда у тебя во рту перфоратор.",1
-"Один мальчик наловил ведро рыбы, сварил уху, но все съесть не смог. Дед, узнав об этом, очень строго сказал: - Человек должен убивать ровно столько, сколько он может съесть. Однажды дед убил муху. Подошел внук: - Ну че, дед, давай, ешь.",1
-На берегу озера сидел слегка трезвый Змей Горыныч и икая пел хором. На три голоса. Невпопад.,1
-"Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.",1
-В магазине электротоваров: - У Вас есть удлинитель? - Удлинитель чего?..,1
-"- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт. - Чё?",1
-"На тему Судя по итогам Паралимпийских игр, наши инвалиды - сильнейшие в мире: Я думаю, что победа параолимпийцев связана с тем, что в России инвалидов больше, чем во всех странах вместе взятых. Есть из кого выбирать.",1
-"Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже настигнет жертву...",1
-"Тётка, запыхавшись, забегает во двор к соседке: - Маша, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды! -Да у тебя, Даша, же есть свой колодец. - Да, но в него упала свекровь тётя Лена и застряла. А воды только до подбородка.",1
-"Подрядчик спрашивает у заказчика: - А что будет, если мы сорвём сроки сдачи объекта? - Ну, как вам сказать... У кинологов это называется вязкой!",1
-"Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с земле�� и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.",1
-- Что ты умеешь делать лучше всего? - Лучше всего я умею делать ничего.,1
-Нового Года не будет. Действующий пойдет на второй срок.,0
-"Чистая прибыль - это та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров.",1
-"-Пан голова, кого вы больше любите - дивчат или лошадей? - Видите ли, пановэ, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем девкам, у которых имею успех, а если бы не было девок - так и ехать вроде как некуда...",0
-– Ты когда последний раз на свидании была? – Недавно. – Год назови.,1
-"Чтобы в школе мальчишки не плевались, друзья не предавали, а будущий муж не изменял, родители назвали дочку Родиной!",1
-"Утверждение, что я в этом деле не одну собаку съел, из уст корейца всегда звучит убедительно.",1
-Интеллект это то что обеспечивает адаптацию в изменяющемся мире. Бакуткин,0
-"Мы живем в 21 веке . Это время, когда мальчики одевают: розовые футболки и угги,а девочки ходят во всем кожаном и говорят друг другу ""братуууха"".",1
-- 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался ее пришить. Вот только все никак не получалось :( - А за что вас посадили в тюрьму?! - Наконец-таки получилось! :),0
-"Когда ребенку исполняется 20 лет, невольно думаешь - а чем еще дитя не тешилось?",0
-"Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!",1
-"Посредственность - это когда ты не сделал в своей жизни ничего плохого. Впрочем, и хорошего тоже.",0
-"В первые дни Олимпиады казалось, что россиян преследует проклятие 4-го места, но пятый день соревнований развеял наши опасения. Лучшая из наших биатлонисток пришла шестой.",1
-"Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет.",1
-"Чиновники опубликовали свои доходы. Один за год заработал 8 миллионов, другой - 40, третий 160... Ну хорошо, отчитались, типа исполнили формальность. А откуда доходы-то??? Они ведь по закону не имеют права иметь иного, кроме зарплаты, дохода. Книжки пишут? Так когда же тогда на основную работу время находят?",1
-"Тех, кто отмечает дни рождения в канун Нового года или сразу после него, родители нашли не в капусте, а под украшенной елкой, аккуратно обернутых в фольгу.",1
-Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.,1
-"- Бумеранг — уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули. - На гаечный ключ, кинь над собой.",1
-"Жемчужное зерно можно найти и в навозе, но производителям навоза не стоит обольщаться.",0
-Появилась новая медицинская специализация - телевизионные доктора.,1
-РБК: В отделениях Сбербанка появятся кабинки для онлайн-консультаций с врачам. Также понаставят стиральных машин — прачечные самообслуживания. И откроют кофейни СБЕРБАКС.,1
-"Продал художник свой дом, картины и кров и купил миллион алых роз. Но она хотела ��елую...",0
-"Девушка, выросшая в настоящую красавицу, больше не переживает, что у нее когда-то была тройка по домоводству!",1
-"В аське: - Привет, подруга! Как дала( опечатка вместо как дела)? - Привет, хорошо! А ты откуда знаешь?",1
-"- Слушай, а с чего вы там решили вдруг количество часовых поясов сократить? - Да, понимаешь, надоели все эти отмазки, как не позвонишь на Дальний Восток узнать как у них там идет работа, у них все время один ответ: -Поздно встаете, Владимир Владимирович, у нас рабочий день давно закончился!",1
-"Останавливает гаишник кавказца: - Права есть? - Есть. - Талон техосмотра есть? - Есть. - А почему ремень не надел? - Э-э-э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?",1
-Приказ по заводу: Лишить работника цеха Иванова А. Н премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем.,1
-"Где-то в США (звенит будильник) — Джимми, вернись в постель! Звонок для учителя!",1
-"- Какую машину ты себе покупаешь? - Беру УАЗ. - Патриот? - Да нет, просто денег на нормальный джип нет.",1
-"Тут один тип на днях смотался на Гавайи, позагорал на песочке, искупался в океане, мило поболтал с друзьями. И написал в Твиттере: Наши синоптики наконец не ошиблись: ноябрь в этом году выдался на редкость теплым...",1
-"В 2012 г. метеорологическая служба получит в свое распоряжение сверхсовременную аппаратуру, которая позволит метеорологам предсказывать температуру с точностью до 20 градусов Цельсия.",1
-"Экскурсанты в прогулочном самолете не особо переживали, что им не дали парашюты. Они начали переживать, когда на высоте 2000 метров пилот объявил: У нас - день открытых дверей.",1
-- Какая самая самая глубокая пропасть в мире? - МКАД – это пропасть между богатством и бедностью.,1
-"Папа спрашивает Вовочку: — Как это мама догадалась, что ты не умывался? — Я забыл намочить мыло.",1
-Одиночество - это беспросветная зависимость от себя. Лучшее средство от одиночества - рабство.,0
-"- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает.",1
-Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.,1
-- Если вы попали в беду - вам поможет дядя Степа! - А если вы попали к дяде Степе - вам поможет доктор Айболит!,1
-После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.,1
-- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками? - Я переворачиваюсь.,1
-Олимпиада не прошла даром. Рубль с олимпийским спокойствием ставит новые рекорды.,1
-"- Кому суждено сгореть на костре, тот не утонет в реке, - сказал инквизитор, потирая ладони. Много лет он на 100% выполнял план по поиску колдунов и ведьм в любом поселении.",1
-"Двое в шлюпке после кораблекрушения в открытом океане. - Как бы нам сейчас определить где север, а где юг? - Хм, мох, я знаю, растёт на северной стороне дерева...",1
-"Право выбора не ограничено, ограничена только возможность.",0
-На Марсе пропал американский марсоход. Через неделю его нашли в Таджикистане с перебитыми номерами,1
-Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку... За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание. ksely,1
-"- Доктор, у меня спина чешется. - Ну, снимайте верхнюю одежду. - Да не надо, вы так почешите - вот тут, ближе к лопатке.",1
-"Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации Самый изящный отпуск за казенный счет.",1
-Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны :),0
-"По информации из ЦУПа, Прогресс пытается как-то выкрутиться.",1
-"Вы прожили с женой 35 лет. Вы ей завидовали? Ещё как! Вот, в прошлом году, у меня было 20 зубов, а не 6, как сейчас, а у неё только два!",0
-"После бурного празднования Дня города ухрюпинскому экскаваторному заводу требуются Ухрюпинск, экскаваторы и завод.",1
-"Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.",1
-Сенсация! На DVD диск записали 500 Гб информации. Теперь осталось только найти способ ее оттуда прочитать.,1
-"Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.",1
-"Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы: - Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!",1
-"Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово Даль, а в словаре Даля нет слова Ожегов.",1
-Так хочется прокатиться на АРМАТЕ до ЖЭКа и спросить;скока-скока?,1
-- Почему ты всё воспринимаешь буквально? - О каких буквах ты говоришь?,1
-Уличная преступность в стране сократилась на треть. Переулочная выросла впятеро.,1
-"Парадокс чемпионства Кличко: победил Поветкина за счёт борьбы, а не бокса.",1
-"В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю. Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.",1
-"Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.",1
-Человек приходит в этот мир - ему на руку надевают бирочку. Уходит в мир иной - ему надевают другую бирочку. Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!,1
-"- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей! - Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!",1
-"В Португалии заброшенная усадьба пустовала в течении 15 лет, новый владелец купил её со всей недвижимостью и имуществом за бесценок, когда он начал проверять,что же именно он купил, он обнаружил в лесу неподалеку гараж, замок проржавел и его пришлось срезать, а там...",1
-"Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домо��ались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.",1
-Если бы герои мультфильмов жили по законам реальной жизни,0
-"Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.",1
-"Невзначай поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, Акакий Сидорыч стал промежуточным звеном в пищевой цепочке...",1
-"На съёмках передачи Спокойной ночи, малыши у кукловода затекла рука, и всё оставшееся время у Фили не закрывалась пасть.",1
-"- Слыхал, Ивана, соседа, посадили… - А мне его жена сказала, что он к брату поехал… - Ну, правильно… Брат у него три года, как сидит…",1
-"Странно, но факт: в интернете на вопрос А вам уже исполнилось 18? ещё ни разу не было зафиксировано ответа нет.",0
-"Диктор в аэропорту: - Уважаемые пассажиры! Тот, кто потерял слуховой аппарат, может забрать его в справочном бюро.",1
-- Что надо есть на пароходе во время качки? - Самое дешевое.,1
-"В больнице разговаривают двое больных: - Какой у тебя диагноз? - Сотрясение мозга, я пострадал за правду. - Как это случилось? - Я работаю продавцом в газетном киоске. Утром, как обычно, привезли свежие газеты, скинули мне тюк газеты Правда, а я не успел пригнулся.",1
-На улице шёл снег. Этот парень всю лекцию сидел с чашкой горячего шоколада и смотрел на горящий камин в своём ноутбуке.,1
-"ЖИДОМАСОН, в физике: переходное состояние из твердомасона в газомасона.",1
-"Решил по утрам делать зарядку. Встал в 6 утра, лёг на пол… проснулся в 9.",1
-"В турагенство входит дама за пятьдесят, в шляпе и с болонкой на руках: - Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть! - То есть, билет оформляем в один конец?",1
-"- Светка, привет! Ты вечером что делаешь? - Лёха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна.",1
-"Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы причина. Ей говорят: - Напишите: Ввела пин-код неправильно три раза. Блондинка пишет: Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно.",1
-"Седьмой, седьмой! У кинотеатра война драка! Помощи не надо! Убегу сам!",1
-"- Не понимаю, почему на северном полюсе так холодно? Там же ветер всегда дует только с юга. У нас, к примеру, когда дует южный ветер, всегда теплей становится... - Зато понятно, почему всегда так холодно на южном полюсе!",1
-"- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать.",1
-"Понимаешь, он такой человек... Ну вот если ему задать прямой вопрос Ты видел голубей?, он вполне может ответить Чем кто?.. и ждать уточнений.",0
-"В принципе, если не трезветь, то я очень даже ничего так провожу лето.",0
-"Звонок по телефону: — Скорую вызывали? — Да. — Выходите, машинка подъехала!",1
-"Фермер застраховал от пожара амбар. - А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу? - Лет десять, - ответил страховой агент.",1
-- У вас в школе есть уроки музыки ? - Да. ХЕровое пение ! - Ты хотел сказать хОровое ? - Нет.,1
-"Я знаю технику безопасности при работе на токарном станке, как все свои три пальца.",1
-Купи телефон Vertu Signature S Design Yellow Gold за каких-то ?200000 – и ты сможешь запросто общаться с Абрамовичем: у него такой же телефон.,1
-Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.,1
-"Интеллигент Петров, которому грузная женщина в трамвае наступила на мозоль, сильно пожалел, что таковым является...",1
-"- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи. - О-о-о, молодец! - В 3:50 начал...",1
-"-Дядя, у вас были машина и дача? - Нет, парень, в школе хорошо учился...",0
-"Гаишник останавливает блондинку: - Сержант Петренко! Почему вы проехали на красный свет? - Извините, господин капитан! Все время горел зеленый свет, а потом светофор сломался и загорелась аварийная красная лампочка.",1
-"В зоопарке: - А правда, что этот крокодил может предсказать судьбу? - Правда! - А что нужно сделать? - Спуститься к нему поближе!",1
-- Почему мы до сих пор все считаем на доллары? - А потому что задолбаешься на клавиатуре кнопку евро искать.,1
-"-У вас есть справка о психическом здоровье? -К сожалению, нет. По пути сюда отобрали марсиане (вариант - инопланетяне)...",1
-"Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, а причём тут я?",0
-"-Гюльчатай, открой личико. -Я - не Гюльчатай, я - Эльвира Набиуллина! -Тогда не надо.",1
-"Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу. (курман)",1
-Приветствие молодых: Физкультпривет!. Приветствие пожилых: Инсультпривет?,1
-Штирлиц выпал из окна 10-го этажа. Он чудом зацепился за балкон 3-го этажа. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.,1
-Объявление: Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.,1
-"Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает: - Как идут дела? Второй отвечает: - Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет! - Чего же тут плохого? - Так он все прет!",1
-"- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине? - А в чем разница? - По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.",1
-Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.,1
-"Когда я слышу очередную историю про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией, и этот человек начал говорить на семи языках или умножать в уме пятизначные числа, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: Прожиг успешно завершён.",1
-"Что-то мне кажется, что пишущих приказы гораздо больше, чем их читающих, а на то, чтобы нанять исполняющих, денег уже не осталось.",0
-"Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.",1
-"До чего техника дошла! Мой компьютер сам н��ходит кино в Интернете, сам скачивает его... и сам его смотрит!",0
-"Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: - Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.",1
-"- Компьютеры придумали секретарши. - ??? - А раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем сразу же становилось слышно, когда они не работали...",1
-"Начальник - подчинённым: - Уважаемые коллеги! Я собрал вас всех сегодня, потому что... Потому что вы - пазл.",1
-"Идеальный ребенок не шалит, не подслушивает разговоры взрослых, никогда не приносит из школы двоек и не существует.",1
-"Пловец из Ухрюпинска так сильно хотел победить, что на соревнованиях в 50-метровом бассейне проплыл 50 метров 30 сантиметров.",1
-"- Привет! Сколько лет, сколько зим! Так рада тебя слышать! Чего задумал позвонить? - Да смс от оператора пришла, что номер не использовался 2 месяца и его заблокируют...",1
-"Вот и сказочке конец. Уместились в три абзаца, - сказала Красная Шапочка, убирая в корзинку с пирожками штык-нож.",1
-"- Чему вас научили в армии? - Картошку чистить, снег разгребать. - То есть, если враг нападет, вы ему сможете и дорогу расчистить и накормить.",1
-"А ведь на самом-то деле: В каждой шутке, есть доля шутки. А доля правды есть в каждой лжи ...",0
-"После переименования милиции в полицию, должна дойти очередь и до остальных силовых структур. Название им оставят прежнее, но именоваться они теперь будут сокращенно - СС.",1
-"Учитель спрашивает: - Вовочка, скажи, какое это время - я купаюсь, ты купаешься? - Лето, суббота, полдень.",1
-Будьте осторожны со своими желаниями - они имеют свойство сбываться.,0
-"Встретить достойного мужчину - это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.",1
-"сидят деды на лавочке один рассказывает: поймал я в детстве золотую рыбку а она мне говорит могу только два желания исполнять или феноменальную память до конца жизни или прибор до колена одно из двух выполню, но только что то я уже и не помню что я тогда выбрал",1
-"Я уже в том возрасте, когда разговор ни о чём мне кажется интереснее разговора о проблемах.",0
-"- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле. - Что, двигатель? - Нет, тормоз.",1
-4 ноября - День Согласия и Примирения! В свое время согласились? Теперь примиритесь!,1
-"Воскресное утро. - Милая, хочешь выпить кофе в постели? - С удовольствием! - Тогда принеси чашечку и мне.",1
-"Молодожены прихали в Париж. Супруг спрашивает: - Пойдем сначала в гостиницу или поднимемся на Эйфелеву башню? - Молодая жена, не задумываясь, прошептала: - Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!",1
-"У советских космонавтов была традиция - перед запусками смотрели Белое солнце пустыни. В наше время в Роскосмосе, наверное, Кин-Дза-Дза просматривают.",1
-"Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...",0
-"В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...",0
-"В больнице: - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. - Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.",1
-"- Как отличить корову от тёлки? - Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.",1
-"Если вы довольны зарплатой, у вас плохо с фантазией. афоризмы с картинками -",0
-"Зависть есть высшее проявление чувства стадности, когда стремление быть как все переходит в манию быть не хуже каждого конкретного.",0
-"Если дать человеку возможность, он может горы свернуть. Но чаще получается свернуть себе шею.",0
-"Будут проблемы - обращайся. Помочь ничем не смогу, но обещаю вслух не издеваться.",0
-"Босс учит более мелкого начальника: - Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.",1
-"Разговаривают два ветеринара после того, как прооперировали слона: - Вроде все хорошо прошло. Как ты думаешь, мы не оставили внутри никаких инструментов? - Конечно, нет! Кстати, а где наша медсестра?..",1
-О! Почта России наконец метеорит доставила! А должны были 21.12.12 привезти!,1
-"Молдавские биатлонисты угадали со смазкой, но забыли лыжи.",1
-Знакомятся двое: - Как тебя зовут? - Анастасия. - Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя? - Ира.,1
-Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.,1
-Сбербанк опроверг массовое воровство денег с карт клиентов. -20-30 тысяч человек - это разве массовое воровство? У нас клиентов - миллионы!-заявил глава Сбербанка,1
-Остановил гаишник : - Вы нарушили! Вынужден Вас оштрафовать … - Согласен! Составляйте протокол ! - Не выйдет! Я пишу с ошибками …,1
-"Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?",0
-Из музея восковых фигур я пошёл на пляж силиконовых фигур.,1
-"Как жизнь? - как у картошки, или весной посадят, или осенью уберут.",0
-"В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.",1
-"У меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости.",0
-"Главный закон полярной экспедиции: чем дольше зимовка, тем симпатичнее белые медведицы.",0
-"Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?",0
-"Как проще всего заинтриговать человека: 1. В разговоре с ним вдруг скажите: Кстати!. 2. Через пару секунд добавьте: Хотя нет, забудь!.",0
-"Спор между филологами и медиками: одни считают, что Жириновский - это эпитет, другие - что диагноз.",1
-Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.,0
-"Актриса Анна Ковальчук так давно играет Марию Швецову, что без проблем может сама расследовать любые преступления, и даже опытные следователь порой обращаются к ней за советами.",1
-Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.,1
-"Особенность встреч с одноклассниками, двадцать лет спустя, состоит в том, что чем больше человек выпивает, тем лучше он начинает узнавать окружающих.",1
-Недавно в одном из районов нашего города что-то произошло. Если вам что-либо известно по этому поводу – позвоните по какому-нибудь телефону.,1
-"Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными…)))",0
-"У челябинского радио спросили, чем отличается лицевой счет от обычного. Ответило как всегда со знанием дела. Определить очень просто. Если спросите сколько денег осталось на лицевом счете бьют только по лицу, а на обычном бьют куда попало.",1
-"К размышлению. - Где ты вчера весь день был, никак не могли дозвониться! - Вчера же Родительский день был, вот я и провел его с родителями. - Так они же у тебя еще живые! - А что, надо обязательно ждать до последнего?",1
-"«Возникла ошибка в полетном задании ракеты-носителя и разгонного блока Фрегат, в результате чего первый импульс был выдан не в той ориентации, которая необходима Ответственным за это разработчикам указано срочно сменить ориентацию. Чтобы не было мучительно больно...",1
-"Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!",0
-В домах пилотов пропавшего малайзийского Boeing-777 прошли обыски - но пропавший Боинг так и не нашли.,1
-"- Ты наказан, сегодня никакого телевизора! Хотя нет, только канал Культура.",1
-"Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут раньше.",0
-"В гонке важна не скорость, а отсутствие помех - сказала черепаха проползая под шлагбаумом.",1
-"Есть люди, которые работают на совесть и положа на совесть.",0
-"- Итак, показания истца выслушаны. А теперь слово передается ответчику. - Уважаемые судьи, у меня сейчас с собой не много показаний... Но, если вы не против безналичного расчета...",1
-Астрология - это древнейшее искусство предсказывать положение звёзд на небе в соответствии с положением дел на Земле.,1
-"Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет...",0
-"- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит. - Доктор, я слышу голоса. - И что они говорят? - Они спрашивают, что меня беспокоит.",1
-"Спутник связи слишком мощным был – улетел с орбиты, не соразмерив с притяжением Земли свои силы.",1
-"- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз? - Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!",1
-"Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так...",0
-"- Ты своей,шо на восьмое подаришь? - Да,она еще новогодний подарок,который я положил под елку не нашла. - В смысле,не нашла? - Дк,тайга-то большая!",1
-"Узнав о внезапной беременности 5000 работниц, руководство Автоваза запоздало осознало необходимость роботизации.",1
-"Разговаривают двое англичан: - Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже бог отвернулся от нашей старой доброй Британии. - Не бог, сэр, а Гольфстрим.",1
-"- Итак, чем отличается актив от пассива? - Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя. - Знаете, бухгалтер из вас так себе.",1
-Неисправимые оптимисты посмотрели новости и исправились.,0
-Народная мудрость гласит: быть онлайн — это еще не значит хотеть ответить.,0
-"Сообщение во время полёта: - Уважаемые пассажиры! У нас на борту возникла небольшая проблема - кончилось топливо. Но никаких оснований для паники нет, потому что двигатели отказали раньше, и топливо нам больше не понадобится.",1
-Учитель труда обычно вызывает родителей учеников сразу за школу.,1
-"Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка. - Смотри, какой я была 30 лет назад. - Да, а кто этот очаровательный ребенок?",1
-"Из административного протокола: ... Он был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно удивлялся ширине впереди идущей женщины.",1
-"Одесский дворик: - Сёмочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото!",1
-"Оказывается, в США живёт много людей по фамилии Скайуокер...",0
-"- Мам, когда я вырасту, я хочу стать творительным падежом. - Кем? - Чем. Творительным падежом, говорю.",1
-"Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: ""Девушка! Кажется, ваш домик горит! """,1
-"Как хотите, но сейчас самолеты делают гораздо хуже, чем раньше! Когда Эйяфьядлайёкюдль извергался в прошлый раз, с 1821 по 1823 годы, это никоим образом не повлияло на авиасообщение!",1
-"- А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.",1
-"- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!",1
-В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году: Детство: Скорее бы новый год!!! Зрелость: Скоро новый год. Старость: Опять новый год?!,0
-Совместный концерт групп На-На и Технология: государственная Корпорация по нанотехнологиям,1
-В результате небывалого урагана поголовье скота в Московской области увеличилось за счёт поголовья скота Тверской области.,1
-"Дама в магазине примеряет платье: - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...",1
-"Это только собака - друг человека. Академик Павлов давно доказал, что человек собаке вовсе никакой не друг.",0
-"Зашли как-то три поросёнка Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф в Шашлычную. Как они оттуда выходили никто не видел.",1
-"Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: Послушай, да ты стала в два раза толще, убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.",1
-"Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.",1
-"- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием. - Говори правильно: не в детстве, а до армии.",1
-"Как в школе? Да как у Шуфутинского, в песне:Ведь было все у нас всерьез, второго, сентября!",0
-На почте: - Существует ли предельный срок доставки заказного письма? - Предельный срок - пожизненно.,1
-"Я так считаю, что если кефир ноль процентов, то и стоить он должен ноль рублей.",0
-Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.,1
-"Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…",1
-На ВАЗе уже сейчас могут выпускать машины ничем не уступающие друг другу.,0
-"Спутники ГЛОНАС, упавшие в Тихий океан, малошумным ходом достигли 11 марта побережья Японии.",1
-"Очень люблю долго смотреть в глаза людям, нравится как они отворачиваются и через время снова поворачиваются чтоб посмотреть, не смотрю ли я на них, но я продолжают на них смотреть, это весело.",0
-"Моя семья без меня никуда. Только я могу выставить часы на СВЧ печке после того, как выключался свет.",1
-"Я вчера у себя в постели монетку нашел. Приятно. Наверно, кто-то вернуться хочет…",0
-"- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии. - Нервы крепкие? - Нервы не причем, зрение никудышное.",1
-"Магазин нижнего белья. Москва. Дама,-лифчики, есть? Лямки отстегиваются? Питер. Дама,-бюстгальтеры есть? Бретели съемные?",1
-Из отдела объявлений по продаже недвижимости: продается Запорожец,1
-"Об управлении. В древней Греции палка для того, чтобы погонять быков называлась стимулус, от нее и произошли слова стимул и стимулирование. В России же подобная палка называлась дрючка... Прогрессивные наши начальники пытаются чередовать то и другое, хотя по ощущениям получается одинаково!",1
-Объявление туристической фирмы. Лучший отдых на Мёртвом Море!,1
-"В госдуме приняли поправки к законам физики. Теперь конец света наступит не через 4, а только через 6 миллиардов лет.",1
-"В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением...",1
-- Вы слышали? Спутник до Марса не долетел - Наверное без мигалки в пробке застрял,1
-"Ночь. Деревня. Стог сена. В стогу сена Андрийко прет Мариййку.20 минут пашет, ��ол часа пашет в оконцовке обессиленый спрашивает Марийка, в тэбэ матка то есть? Марийка в ответ Та нэма Андрийко, я ж сирота!",1
-Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу ложатся два катета.,1
-"И у простейших есть чему поучиться, например – делиться.",0
-"Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает. Данкин.",0
-"1 сентября... Основная мысль дня: Везёт же кому-то... Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный))",0
-"Кафе было настолько дорогим, что по карману был только бесплатный Wi-Fi.",0
-Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.,0
-"Паpиж. Булонский лес. Hа лавочке паpень с девушкой: - Пьеp, ну сними очки - все колготки поpвал. Чеpез некотоpое вpемя: - Пьеp, ну одень очки - ты лавку лижешь.",1
-"- Ну, допустим, будем экономить на подсветке рекламы после 22, как в Гонконге... Следующий этап экономии - отключение рекламной паузы в телевизорах...",1
-"- Полина, давай с тобой дружить! - Давай, только у меня родители сегодня дома.",1
-"- Дорогой, где ты был всю ночь? - Много будешь знать - отберу машину.",1
-"Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает: — Разрази меня гром, золотая рыбка! Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка: — Хе, 15-ый за сегодня...",1
-"Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.",1
-"ИТ отделе: - Ваша новая секретарша будет работать под своим аккаунтом или под Вами? - Конечно подо мной. Но прошу, не надо об этом распространяться!",1
-"- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает Рабинович, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!",1
-"Единственное, чего хочется после больничного, так это отпуска.",0
-Народ. Краткое руководство пользователя. 1) Перед использованием тщательно промыть мозги.,1
-"Холода. Машина не заводится. Снял аккумулятор. Поставил подзарядить. Жена: - Заводи, поехали в Ашан. - Я аккумулятор снял. - Приедем - поставишь.",1
-"- Я вчера Ивана застукала! - Да ты что? - Да, он моим котом свой ноут протирал!",1
-"Благосостояние рабочих АвтоВАЗа выросло настолько, что они могут позволить себе не покупать то, что производят.",1
-"Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.",0
-"— Профессор, помогите! Я не могу представить себе четырехмерную сферу! — Хорошо. Представьте себе N–мерную сферу. — Ок. — А теперь положите N равным четырем.",1
-"Такой взрослый, а еще не определился, по какой профессии будет безработным.",0
-"Очередная космическая станция в очередной раз упала в океан. «Как договаривались, 50/50?» сказали Роскосмосу российские рыбаки, собирая глушенную рыбу.",1
-"Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.",0
-Владивостокские коты самые умные - банки с красной икрой открывают на раз. ))),0
-"- Пожалуйста, нарисуй мне котика, - попросил Маленький Принц Эрвина Шрёдингера...",1
-"Круговорот воды в природе: всё, что мы пьём, уже кем-то когда-то выпито.",0
-"- Говорят, Циля очень порядочная женщина? - Все мужчины так говорят.",1
-"Иду по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю: — Где такого товара набрали? А он мне серьёзно отвечает: — Сам сделал...",1
-При изготовлении этого торта ни один естественный ингредиент не пострадал.,1
-"Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов Playboy. Наверное, кто-то подключился к Интернету.",1
-"- Милый, мне идёт ямочка на подбородке? - Нам каком именно, дорогая?",1
-"Найденные недавно эскизы и наброски к картине Малевича Черный квадрат убедительно доказывают, что на полотне на самом деле изображен параллелепипед в профиль. Это был не правильный перевод. На самом деле Малевич изобразил выпускника Гарварда - вид сверху.",1
-"-Вовочка, ты в школе как учился? -Я был отличником. -Двойки были? -Ни одной. -Замечания в дневнике? -Ни одного. -Как окончил школу? -С золотой медалью. -Да ты что, издеваешься? -Сам же первый начал.",1
-"Ёжик стоял на распутье и думал, повернёшь налево нужно выполнять требования МВФ, а направо - ВМФ.",1
-"- Привет! Чем страдаешь? - Пришел спам с угрозами заблокировать мой Агент, если я не пришлю им свой номер телефона. Написал им один из коротких номеров, в ответ Вам отправлена SMS Интересно, с них сняли 200 рублей?",1
-"Они жили долго и счастливо, потому что супруг оказался сиротой.",1
-"Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.",0
-Большинство средств от геморроя это просто очковтирательство.,0
-"рабиновича спросили, что вы будете делать когда доллар будет стоить 12 рублей? - как это что, начну печатать другое.",1
-"Во время пожара в театре Юрия Куклачёва, кошки не паниковали, а взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.",1
-"Картина Репина- приплыли(всю ночь грибли, а лодку отвязать забыли)",1
-"Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну, не было в лесу женщин, не было!..",0
-"- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? - Именно к ним я и отношусь...",0
-"Не понимаю, что вообще происходит с момента выпуска из школы",0
-"Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!",1
-"Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви.",1
-"Если 10 января заглянуть на YouTube, вполне возможно, вам удастся вспомнить, как вы провели новогоднюю ночь с 31 декабря на 9 января...",0
-Строчка из песни про достижения современной генетики: Лису родила елочка...,1
-"Только столкнувшись с Мерс��десом, понимаешь, как далеко до него вашему разбитому Жигуленку.",1
-"- Алло, доктор, у моей жены болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр семьдесят пять!",1
-"Оказывается, 2012 год уже один раз был, но тогда - до н.э. - никто не обратил на это внимания.",0
-"Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.",1
-"- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня. - Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.",1
-"Надо же: корриду запрещают в Испании, а поголовье быков растет у нас!",0
-"Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.",0
-"- Ну, здравствуй, Боря! - Вообще-то, я Василиса! - Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!",1
-"- Ходят слухи… - А что, по нашим дорогам можно проехать?",1
-"- Петрова и Сидоров, ещё раз напоминаю, что в сочинении Как я провёл лето, рисовать позы необязательно...",0
-"- Что такое правильный Фен-Шуй? - Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на Востоке - Плантация!",1
-Самый лучший подарок на юбилей 70 летия - еще один год жизни.,0
-"Мальчик обнимает своего пса. - Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама? - Правда, - сказала мама и подумала: А то бы та-а-акое рассказал!.",1
-У офтальмолога: — Какую я букву показываю? — А где вы?...,0
-В Северной Корее число пользователя интернета достигло 1 человека.,1
-"На встрече с известным композитором один из слушателей спросил: - Как вы начали сочинять музыку? - Когда в моей семье родился шестой ребёнок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.",1
-"Прогноз погоды: В европе ожидается от -10 до -15 градусов по цельсию, на улице до -30.",1
-"- Каким должно быть идеальное семейное гнездо? - Оно должно быть уютным, но не слишком комфортабельным. - Почему не слишком комфортабельным? - Так из комфортабельного гнезда птенцы разлетатся не захотят;)",1
-"Психиатр спрашивает у пациентки: – Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? – Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи",1
-"Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные? Они сырьё заготавливают.",1
-"Рыбалка...Ранне утро...красотища. Два дяди-рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг земля вспахана и кругом сети стоят. Один дядя другому: ...Ну ты и нажрался Витя, что же ты сети-то на земле понаставлял?! Второй: ..Где ты греб, Володя, там я и ставил!",0
-"У ребенка в школе родительское собрание. Предупредили, что нужно взять с собою паспорт. Похоже, сразу будем оформлять кредит..",1
-- Этой вашей бумажкой можете подтереть сами знаете что... Там печать стоит? И моя подпись? Передайте сюда! И аккуратнее там - документ все-таки!,1
-Три возраста каждого мужчины: - верит в Деда Мороза - не верит в Деда Мороза - сам Дед Мороз,1
-"Мобильные телефоны, давно и успешно, заменили людям тамагочи.",0
-"Иду как-то поздно вече��ом, слышу шаги оборачиваюсь, мужик здоровенный, я бежать... фух, еле догнала!))",0
-Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи – он заасфальтировал шесть соток родительского огорода.,1
-Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и лечится в реанимации.,1
-"- У тебя какой антивирус установлен? - Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже малюсенькому вирусу не поместиться.",1
-"Если обещают исправить положение вещей, значит опять что-то пропадёт.",0
-"- Заключенный Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у вас нет родственников? - Ого! Но они, начальник, все здесь.",1
-"Ей нравилось заводить друзей, а потом говорить им Спокойной ночи!",0
-"- Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин? - Да нет! Намного больше! - Но ведь денег у вас стало меньше? - Да. Но я и до кризиса им денег не платил!",1
-"В воскресенье вечером заходит отец в комнату, пятилетний Вовочка сидит у компьютера. Отец тихонько заглядывает... в поисковой строке на Яндексе сын набирает: Как уволиться из садика?.",1
-"Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор: - В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует? Студент. - Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.",1
-Северный Флот приглашает на работу бурлаков для проводки АПЛ.,1
-"Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает: - Как тут у вас кормят? - Дашь хлеба - скажу!",1
-"Если последнее время вы постоянно думаете: «ох, быстрей бы на работу», то отпуск не удался.",0
-Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.,1
-"Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе - к штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень: Это Мишаня, мы с ним едем в Магнитогорск.",1
-"Задача мужика - таскать домой не пакеты с продуктами, а деньги. Остальное принесут другие.",1
-"Дюймовочка очень хотела сотовый, а мама Дюймовочки - кроватку для дочки. В итоге договорились купить раскладушку.",1
-"В начале мая швейцарские автомобилисты размещают на своих машинах наклейки: «Спасибо, дед, за нейтралитет!»",1
-"- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. - Откуда? - Из роддома...",1
-"Дорогая редакция! Все-таки в чем разница между фуа гра ивиа гра? А то я есть хочу, а меня вместо этого вдруг куда-то потянет....",0
-На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.,1
-"Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много - это был уже не я.",0
-"Купил с соседкой на пару три мешка картошки. Спустили в яму. Весь вечер обмывали так, словно убрали весь огород...",1
-"Мало кто знает, но если в Google ввести имена Анджела, Снежана и Эвелина, то Google тут же выдаст телефоны и цены.",0
-"С каждым днем крепнет убеждение, что мы - центр Вселенной и её расширение вызвано нами. Это от нас разбегаются в разные стороны созвездия и галактики.",1
-"Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.",0
-"Если после потопа спаслись только самые лучшие и достойные, значит наш мир - идеален?",0
-"-Зачем английские солдаты носят красные мундиры? -Это чтобы не видно было крови, если ранены. -А тогда зачем французские солдаты носят коричневые штаны?",1
-"Придумал новогодний анекдот. Прогнал его через поисковик. Оказывается, его у меня стырили ещё 10 лет назад.",1
-"- Сёма, я тебе как юнат юнату говорю: иногда приходится наблюдать за людьми, как за братьями нашими меньшими.",1
-"Ещё не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошёл трезвый экипаж!",1
-"- Что появилось раньше: курица или яйцо? - Совершенно очевидно, что для получения предметов для этих вопросов, сперва появились ЯЙЦА ПЕТУХА...",1
-"Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».",1
-"- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере. - Мама, о каком карьере?",1
-"- Вообще, дружить надо с богатыми. - Почему? - Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...",1
-"Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: - Красивый ли ОН? 25 летняя спрашивает: - Хороший ли ОН? А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН?",1
-"Выбирая выражения, не стесняйтесь! Экран монитора всё стерпит.",0
-"Прокат вещей недорого: посуда, бытовая техника, мебель и прочее…, большой ассортимент девочек.",1
-"Татьяна Толстая пригласила Ксению Собчак принять участие в своей литературной передаче. Чтобы не ставить гостью в неловкое положение, она решала начать беседу с простого вопроса: - Нравится ли вам Бернард Шоу? - Даже не знаю, что и сказать, - смущенно ответила Ксюша. - А по какой программе идет это шоу?",1
-"- Что делает слон, чтобы спрятаться? - Надевает темные очки! - Что??? - Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!",1
-"Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.",0
-Хороший анекдот-как хорошая женская ночнушка...такой же короткий и прозрачный!,0
-Взрослая жизнь — это дорога от съёмных квартир к съёмным зубам.,1
-"На передаче Большая разница Тимати спел вживую, и все реально почувствовали большую разницу.",1
-"– Почему ты не берёшь меня никуда? – Беру. – Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе... – Ты всегда в моём сердце.",1
-"В автобусе. - Молодой человек, вы выходите? - Ну раз вы приглашаете.",1
-"- Привет! Где будешь праздновать Новый год? - Да Вконтакте, наверное, с друзьями соберёмся.",1
-"Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».",1
-Полусекундная заставка после программы Время: Все факты и комментарии вымышленные,1
-"Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - А чему вы улыбаетесь? - Доволен, что правильно ответил на первый вопрос!",1
-"После того как Пэрис Хилтон отсидела в тюрьме, можно ли считать ее песни шансоном?",1
-Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет - лето будет коротким!,0
-В квартире был порядок. Но потом она должна была решить что надеть.,1
-"- Скажите, это ваша картина? - Подпись моя, но я за свою жизнь столько картин подписал.",1
-"Сейчас многие современные женщины имеют три сотовых телефона, подключенных к трем разным сотовым операторам. И называются они - «разрядился»; «без денег»; «забыла дома».",1
-Учащаяся ПТУ Люся Сидорова пошла в комнату страха. Такого страха комната ещё не видала.,1
-"Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?",1
-"До сих пор встречаются люди, которые, выходя из дома, не хватаются за сотовый телефон.",1
-"- Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд. Вовочка с задней парты: - Мариванна, а на конец надо писать слитно или раздельно?",1
-"Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.",1
-"- Уважаемый, как Вас лечить, если все ваши зубы – золотые!? - Лечить не надо! Сигнализацию поставьте...",1
-"Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...",0
-"Новости космонавтики. Российские учёные разработали луноход, отбирающий пробы грунта у американского.",1
-"Поскольку французская фигуристка исполняла произвольную программу в стрингах, мужская часть судей оценки за её технику исполнения просто придумала.",1
-"Мимо необитаемого острова проплывает корабль. На берегу одинокий рыбак ловит рыбу. Ему кричат с корабля: - Эй, этот остров действительно необитаемый? - Не знаю, спросите у местных.",1
-Пятитысячная купюра незаметно превратилась из 100евровой в стобаксовую. Ждём дальнейших стабильных превращений.,1
-В наших программах новостей единственная правдивая информация – это сигналы точного времени.,1
-"- Знаете, я совсем недавно понял одну простую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты всё равно будешь всматриваться в небо, услышав гул пролетающего самолёта.",1
-"Я пришел к тебе с приветом. Рассказать, что system halted.",1
-"Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.",0
-"- Пап, а как змея шипит? - Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скаж��те что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.",1
-"Тот момент, когда среди ночи слышишь жуткие звуки с кухни и думаешь: «Ну и ладно. Зато не пойду на работу»",0
-В одесском троллейбусе: - Граждане пассажиры! Своевременно оплачивайте проезд - у нас в салоне работают контролёр и двое карманников.,1
-Новая схема поведения Джельтменов удачи: поступил на службу - украл - уволился по собственному желанию.,1
-"- Каждый год кажется, что женские юбки уже не могут быть короче. И каждую новую весну понимаешь, что ошибался. - Просто ты с каждой весной становишься на год старше.",1
-Судьба - это сложнейшая программа с кучей условных операторов...,0
-"Нет, у меня не сложный характер, я просто человек неочень.",0
-В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.,1
-"Беседуют две подруги: - Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны? - Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.",1
-"Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!",1
-"Неправильно сварить плов еще не самая большая проблема, намного труднее его потом съесть.",1
-"На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора: - А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110? - Во-первых, самой упаковкой...",1
-"В: Что передать золотой молодежи? О: Просили передать, чтобы шли работать. Золоторями...",0
-"- Сёма, а как у тебя вообще дела на личном фронте? - Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.",1
-- Я работаю врачом-ветеринаром уже 32 года. Это надо же: 32 года коту под хвост!,1
-"Мюллер и Штирлиц в спортзале. - Любопытно, откуда у вас красная майка? - Мне подарила ее Настенька ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц подумал, не сболтнул ли он лишнее.",1
-В самолете один пассажир другому: - Вы летите в первый раз? - Да. - Ааа... поэтому вы такой спокойный.,1
-"Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела солдата.",1
-- А я порчу снимаю. - Гадалкой что ли работаешь? - Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.,1
-"Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кассирами в банке. Очень жадный оказался мальчик. Очень.",1
-"Умный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними своими горестями, а не радостями.",0
-Создатели сериала Доктор Хаус согласились снять еще один сезон. 20 серий Хью Лори будет определять чем больна Ю. Тимошенко,1
-"Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест, то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.",1
-"— Молодой человек, это не вы смысл жизни обронили? — Нет, у меня его не было",0
-Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшетник. Теперь я в интернете лежу.,1
-"Знаете почему у нас на эстраде очень мало настоящих звёзд? А потому, что у нас продюсируют тёлок, а не певиц.",0
-"В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, пода��ки, подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты.",1
-"Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.",0
-Гарантией чистоты для настоящего мужика является наличие в ванной куска хозяйственного мыла. Гарантией чистоты для девушки является отсутствие в ваной куска хозяйственного мыла вместе с настоящим мужиком.,1
-"Соседки: - Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку... - Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..",1
-"В ухрюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов - 3200.",1
-Начальник должен закручивать гайку осторожно - чтобы подчинённый не сорвался.,1
-"Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.",0
-"Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: Идите ужинать! - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.",1
-"Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь.",1
-"- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина. - Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.",1
-"Иной душе камень просто необходим, потому что когда он с нее падает -- душа всплывает...",0
-"Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли?",1
-"Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий.. - Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу... - Извините, вы сын или зять прооперированной???...",1
-"Муж, открывая шкаф: - Так, полтора месяца назад был Дед Мороз... А это кто??? - Как кто? Святой Валентин, конечно!",1
-"Наша экономика пошла на подъем, о ней поэты уже стихи слагают: Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту воз.",1
-"- Алло, это женская консультация? - Да. - С какой стороны находится тормоз?",1
-Если третий день подряд не хочется работать-то сегодня среда...,0
-"Вода минеральная Целебный родник. Состав: концентрат родниковой воды, вода. Минимальное содержание родниковой воды: 50%",1
-"Закон Качиньского: Когда число начальников в кабине пилотов становится равно числу пилотов, вероятность катастрофы становится равна вероятности мягкой посадки.",1
-"Если у вас на душе скребут кошки, съешьте Вискас, сразу все пройдет.",1
-"В отечественных авто вместо подушек безопасности установлена система Иконостас, а вместо ремней безопасности - георгиевские ленточки.",1
-"Телефонный звонок: - Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу. - Ему что, стало лучше?",1
-"- А мы продолжаем наш Огонёк и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?",1
-"Люди любят фотографироваться группой, а потом долго выискивают на фото самих себя.",1
-Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.,1
-"Звонок в техподдержку: - Здравствуйте, я у вас вчера заказывала мальчика. Так вот он мне больше не нужен, мы с мужем сами справились.",1
-"Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...",0
-В самолётах Кыргызских авиалиний нужно громко и чётко называть свою остановку.,1
-"У меня нет никаких проблем с самореализацией. Лег на диван, да и самореализовался.",0
-"Недавно узнал, что по английски fart - это ветер из заднего прохода, т.е. пуканье. Это в корне изменило мое восприятие выражений подфартило и фартовый парень.",1
-"Читаю объявление: Отдам кота в хорошие руки. Умный, красивый, чистоплотный, всеядный. Вспомнил, что я по гороскопу Кот и как-то насторожился - неужели моя хочет от меня избавиться? Но прочёл дальше отдам вместе с домиком и успокоился - точно не моя.",1
-"- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти? - Если ты девушка, то можно.",1
-"Вот было у меня 1618 друзей в одноклассниках ,сегодня бац,1617.Вот сижу и думаю,кто же мне теперь не друг.))",0
-"В конце бурного застолья жена принесла торт, именинник дунул на него – и, о чудо! свечи загорелись.",1
-Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!.,1
-Хитрые менеджеры решили провести свадьбу мастера карате с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по боям без правил как единое мероприятие. И не прогадали!,1
-"Он: - А я - промышленник. Она: - Правда? - Да, промышляю частным извозом.",1
-"- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. - Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?",1
-Противоречия между рабом и рабовладельцем заключаются в корпоративной этике.,1
-- В пику Вам могу сказать... - А за пику можно и в бубну получить...,0
-"Хороший человек на склоне лет пытается понять, кому он сделал зло, а плохой - кому не успел.",0
-"- Папа, а что такое вертикаль власти? - Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.",1
-Почти по Фрейду: 69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.,0
-"Если джентльмену нужно зайти в лифт, чтобы подняться на последний этаж, он сначала позволит зайти всем дамам, едущим ниже, а потом элегантно между ними протиснется.",1
-"В любом разговоре не так важно поймать его нить, как важно не пойматься на развешенные по этой нити крючки.",0
-"Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет: - Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови...",1
-"Если собака научится разговаривать, то мужчина потеряет последнего друга.",1
-"- Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега, желательно в кредит? - Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: Эх мороз, мороз… Вас туда довезут.",1
-"Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.",0
-"Мало кто знает, но биткоины предсказал великий О.Бендер еще в ХХ-х годах прошлого века, в Васюках, как межгалактическую валюту.",0
-За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант: - Что будете заказывать? - Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. - Как насчёт каракатицы? - Да она сама пусть себе выбирает.,1
-В налоговой инспекции: - Сколько вы зарабатываете? - Нисколько. - Как так? Где вы работаете? - У отца в конторе. - Вот видите! И в чём состоит ваша работа? - Я часть накладных расходов.,1
-"Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..",1
-"Жизнь это то, что происходит с вами в то время пока вы планируете сделать что-то другое.",0
-"Получил опускные... понял работать нужно так, чтобы потом, в день зарплаты, небыло мучительно больно за напрасно потраченные силы и время. И как прав был дядя Моня говаривая - По большой нужде нужно ходить на работе. Очень выгодно. Вы экономите личное время, стравите нужду, а вам за это еще и заплатят.",1
-"Устал – это когда со смены домой сначала ехал на одном автобусе, потом на другом, а потом зашел в лифт и по привычке из кошелька достал 17 рублей, чтобы рассчитаться.",1
-"Зима без снега конечно не радует, но могло быть и хуже, ядерная зима например.",0
-— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! — Но в ее возрасте все бегают за мальчиками. — С ножом?,1
-"Министерство туризма Египта вновь закрыло пляжи Шарм-эль-Шейха для купания. Ждёт, пока акулы посильнее проголодаются.",1
-Новый мэр приказал нанести порядок в всех сферах. Сумма нанесенного порядка уточняется.,1
-"В деревне Средние Куличики провели опрос общественного мнения: Как вы относитесь к нарушению авторских прав в интернете. 50% ответили, что ничего не слышали об авторских правах, остальные ответили, что ничего слышали об интернете.",1
-"На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.",1
-"Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: Молодой человек, купите барышне цветы! отвечать: И так даст.",1
-"- Дав, укрепляет волосы изнутри!!! - У меня есть волосы изнутри?!",1
-"Сегодня видел журавлей, летящих на очень низкой высоте, и не на север, а на юг. Этот Эйяфьятлайокудль поменял все эшелоны и направления не только самолетам.",1
-"Блондинка за эстонца вышла замуж. - Ну как тебе мой муж? - спрашивает у подруги. - Хорош! Высокий, голубоглазый. Красавчик. Вот только он какой-то сонный, будто спит на ходу. - Ничего страшного. Это он моргает.",1
-"- Маринка, привет! Где пропадала? - С мужем неделю в постеле провели. - О-о! Ну, и как? - Что - как? Как гриппом болеть?",1
-Временной парадокс. Туалетная бумага ВСЕГДА заканчивается невовремя.,0
-"А вы тоже, видя новую историю с названием, прокручиваете страницу вниз и когда убеждаетесь что она от Грубаса, то прокручиваете страницу на начало истории и читаете с двойным удовольствием?",1
-"- Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения. - Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.",1
-"Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.",0
-"Чем премия отличается от луны? Луна светит, но не греет, а премия - с точностью наоборот.",0
-По количеству отцов народа мы превосходим все нормы приличия!..,0
-"В новостях сообщили, что появился 4-й оператор сотовой связи, который потеснит «большую тройку» -- МТС, БиЛайн и МегаФон. За последние четыре года это уже 8-й по счёту 4-й оператор подобного рода.",1
-Немецкий фильм «Мальчик в девочке»- это вообще не семейная комедия о переселении душ.,1
-Дайте мне точку торговли - и я не буду ничего переворачивать.,1
-"- Наша собака кушает вместе с нами. - А что она кушает? - Она у нас самой крутой бойцовской породы. Поэтому кушает то, что захочет.",1
-"- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу? - Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу замуж. - ..... Тогда может в пятницу?",1
-"- Всем привет! Я первый день в Интернете. Не подскажете, что делать? - Беги!..",0
-"Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.",1
-"Утро, после длительных новогодних каникул. Офис. Кабинет начальника. Звонок. - Иван Иванович, я не смогу сегодня выйти на работу. - Заболела? - Нет….. Поправилась. Не могу одеть не юбку не брюки не кофту не даже шубу.",1
-"Ну, наконец-то, к нам на фирму устроился сотрудник с фамилией Волков, а Капустин с Козловым у нас уже были. Теперь полный комплект, можно их через реку посылать на лодке!",1
-"Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может, пока искупаешься?",1
-Два цирковых крокодила ложатся спать. Ночью один из них просыпается и говорит: - Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился. Другой ему: - Не ешь на ночь дрессировщиков!,1
-"Сколько не отправлял Богу письма, каждый раз он их удаляет как спам.",1
-"- В последнее время что-то мало слышно о телепатии? - Среды распространения нет, ведь телепатия передается через мозг.",1
-"У психолога: - Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать? - Побольше читать... - Что именно? - Семейный Кодекс, раздел Развод и алименты.",1
-"Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.",0
-"Тёща говорит зятю: - Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу? - Нет, мама, - думаю, он на это не пойдёт...",1
-"Парапсихолог беседует с девушкой: - Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной... - Я и в этой жизни была. Потом надоело...",1
-"Она (по телефону): - Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть. Он: - Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...",1
-"- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.",1
-"Говорят, в Молдавии приговор суда «к стенке» означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.",1
-"Чтобы безопасно гулять во время грозы, возьми с собой высокого друга.",1
-Чтобы поставить свечку ее нужно вначале купить. Бог любит тебя.,0
-"Если тебе роют яму, не мешай. Закончат - сделаешь себе бассейн.",1
-"Один мужик рассказывает приятелю: - Эх, было время - девушки так и бегали за мной... - А теперь? - А теперь я уже не ворую кошельки.",1
-Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.,1
-"- Мамочка, можно мне пойти погулять? - С грязными ушами? - Нет, с товарищами.",1
-"Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники: - У вас есть КАСКО? - Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.",1
-Главное в тандеме - крутить педали в одну сторону. Бакуткин,1
-"Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:  - Как у тебя корова 100 литров в день дает?  Петров говорит:  - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?",1
-После Олимпиады в Сочи будет подана заявка на проведение Летних Олимпийских Игр в Норильске.,1
-"Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!",1
-"Препод студенту: - Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.",1
-"Когда первая обезьяна взяла палку, работать начала другая",1
-"Удачу мы рисуем сами, но есть художники, а есть лентяи. S.Maksimenko",1
-"- Семёныч, ты чего сегодня такой хмурной? - спрашивает в курилке его коллега. - Да в новостях вчера сказали, что снова пенсионный фонд куда-то пропал. - Ты не расстраивайся, до твоей пенсии его ещё раза два обворуют, на то ведь и создают!",1
-"У блондинки при приёме на работу спрашивают: - Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL? - Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.",1
-"Жизнь - игра, но с классной графикой ... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов",0
-"В бизнесе разбираюсь плохо, но уверен в одном - платные туалеты всё равно переживут Apple.",0
-"- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!",1
-"Когда младшему брату был год, он уже знал команды Сидеть, Дай лапу и Голос, за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.",1
-библиотекарь александра увидев рваный переплет душила игоря но тихо чтоб соблюдалась тишина,1
-"2050 год, разговаривают двое: - Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя! - У них что, даже Интернета нет? - Ну, не настолько дикое...",1
-"Когда удаётся быстренько профукать аванс, то начинаешь чувствовать себя гостем из будущего. Ещё бы, деньги-то только предстоит заработать, а ты их уже благополучно потратил.",0
-Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.,1
-"Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию. Шевкет: - Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря. Энвер: - Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили!",1
-Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и отвечает: - Тебе срочно?,1
-Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю...,0
-Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать: Вылечить. Переместить в карантин. Удалить вирус. Игнорировать. Послать другу.,1
-"Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.",1
-"ПРИходит мужик к терапевту:-Доктор, я ночью писаюсь.-Милый, вам не ко мне, а к психотерапевту! Через месяц терапевт встречает этого же пациента: Ну-с, милейший, я вижу у вас все замечательно! Больше не писаетесь?-Нет, писаюсь, но теперь я этим горжусь!",1
-"Россияне завоевали восемь медалей в первый день Паралимпиады Теперь понятно, что надо делать с обычними членами олимпийской сборной России. Хотя, возможно, лучше начать с главных спортсменов страны.",1
-"Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. И только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего.",1
-"Очередь хороша тем, что ты не долго остаёшься последним.",0
-Объявление Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.,1
-"РОДИТЕЛЬ - БАНК: беспроцентный кредит наличными, отдашь когда сможешь, не сможешь - и не надо!",0
-"Молодой папаша в ожидании возле роддома. Выходит доктор, мужик бросается с вопросом. - Кто, девочка? - Нет. - А кто?",1
-"Судя по расценкам на лечение, меньше всего желать больному здоровья должны как раз именно врачи...",0
-"- Дорогой, белое тебя полнит. - Ты не представляешь себе, дорогая, как трудно держать себя в спортивной форме, если ты - Президент США.",1
-"К концу Света большинство людей относится совсем не так, как Света к концу.",0
-"Как-то незаметно и по-тихому гаишники перестали свистеть в свистки... Стесняются? Нет! Верят в примету, что денег не будет!",0
-"Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.",1
-"Скорей бы закончилась эта чёрная пятница, время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!",1
-"- Сейчас по каналу про животных показали – тигр выследил газель, догнал и съел! - А сколько пассажиров в Газели было?",1
-"Иванушка: - Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?! - А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.",1
-Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду.,1
-2020-й год. Из зараженной радиацией земли японцы начали делать аккумуляторы.,1
-Правильно выбранный метод всегда эффективнее мастерства: самый заурядный прыгун в длину легко перепрыгнет пятиметровую пропасть в отличии от чемпиона мира в тройном прыжке.,1
-"Конфетно-цветочный период заканчивается, когда девушка говорит про себя - Всё соблюла - пора давать .",1
-"11:34 Прибыл на место происшествия. 11:34 Опросил свидетелей. 11:34 Составил протокол. 11:34 Выяснил, что часы сломаны.",1
-"Двойная благотворительность в реале — это скупить у бабушки-садовода все овощи, специально переплатив выше рынка и подарить их детскому дому.",1
-- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит. - Это возраст. - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.,1
-"Если зайца научить орудовать топором, то он реально сможет рубить капусту.",1
-"Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем, кто пытался, но не сделал плохого.",0
-"Диспансеризацию в военкомате что ли пройти. Хочу знать, что я здоров на 100%.",0
-"Каждый год ставлю любую сумму против любой вашей суммы, что конца света в этом году не будет. Тем и живу.",0
-Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию. Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.,1
-"Первые плотники, судя по названию, умели лишь делать плоты.",1
-"Крутишься, вертишься всю жизнь, а оказывается не там и не на том...",0
-"Мне кажется, что через много-много лет, когда уже всем будут ставить кибер-протезы, отпечатанные на 4D-принтере, телефоны будут встроены прямо в мозг, и машины будут летать, водители трамвая всё ещё будут выходить из кабины и ломом переводить стрелки.",1
-Министерство Обороны разработало новый вид шахмат. В них добавлена новая фигура под названием прапорщик Фигура ходит куда хочет и берет что хочет.,1
-"- Как-то Максим Галкин брал интервью у Алена Делона и в шутку спросил, правда ли, что Ален Делон - внебрачный сын Шарля де Голля. - А что, Ален Делон? - Он рассмеялся и спросил, а правда ли, что Максим Галкин – внебрачный сын Аллы Пугачевой.",1
-"Британские учёные обнаружили в космосе фиолетово-жёлто-зелёную дыру. Она ��ак же опасна и загадочна, как и чёрная, но рассматривать её гораздо веселее.",1
-"Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.",0
-"- Доктор, что Вы мне посоветуете? - Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.",1
-"- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю. - А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит? - Ты прошлогодний корпоратив помнишь? - Нет. - А фотографии тебе показывали? - Ну в Норильск, так в Норильск.",1
-"Объявление. Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.",1
-"- Папа, а кто у нас больше всех ворует? - Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?",0
-"Ученые утверждают: как только людям попадает в руки что- нибудь пишущее, 90% обязательно напишут свое имя. Странно, но судя по надписям на стенах в нашем подъезде, очень многие имеют неприличные имена!",1
-"Позвал хан своих сыновей. И дал им веник сломать – никто не смог. Тогда разделил он веник – и вмиг всё переломали. Спросил хан сыновей, что поняли они. И назначил командовать войском не того кто сказал: Вместе мы сила, а того кто сказал: Ломай веник по одному прутку.",1
-Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариально заверенную.,1
-"Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10?",1
-"Ну вот, война точно закончилась, понял я, не обнаружив соответствующей рубрики на анекдоте.",0
-Опытный гаишник может сказать слово «Уважаемый» пятью разными интонациями.,1
-"Девушка-кассирша в бане предупреждает: - Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку. Рабинович, меланхолично: - Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?",1
-"Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.",1
-"Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме. Быть может он лжет и в других вещах.",0
-"Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!",0
-"Если девушка говорит, что у нее месячные, значит это вежливый отказ.",1
-"99% людей думает о том, чтобы изменить мир, 0.99% – о том, чтобы помыть посуду. И только один из тысячи думает о том, как изменить мир, чтобы не мыть посуду.",0
-"- Как вы заработали такое состояние? - Ну, для начала нужен стартовый капитал. - А как вы заработали стартовый капитал? - Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...",1
-"Рабинович приглашает гостей: - Приходите сегодня ко мне. Только у меня звонок не работает, вы ногами в дверь стучите! - А почему ногами? - А шо, вы таки с пустыми руками собираетесь придти?",1
-"Если на графике данные не соответствуют начальной гипотезе, то делайте линии жирнее.",1
-"Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.",1
-"Захотел полечить зубы. Заплатил столько, что пришлось полечить нервы.",1
-"Состоялось в Вовочкиной семье прибавление. Мамочка спрашивает: - Вовочка, хочешь поглядеть на маленького братика? - Мам, а он откуда взялся? - Аист принес! - Ну, мам, братик - это неинтересно. А вот откуда зимой взялся аист?",1
-— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? — Туфли на платформе.,1
-"Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит: - Мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом! - Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!",1
-"На самом деле девушки не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех...",0
-Новая акция от gismeteo.ru! Проголосуй за прогноз погоды в своем городе! Отправь SMS сообщение с названием твоего города на короткий номер 1111! Город победитель получит хороший прогноз погоды на целый месяц!,1
-"Если бы Герасим умел разговаривать, он бы спросил капитана парома Эстония: -Собачку на борт не возьмёте?",1
-Объявление: Кандидат филологических наук сымет квартиру.,1
-"Начальник своим подчиненным - сантехникам: - Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.",1
-"Жизнь – это замкнутый круг, вырваться из которого можно только одним способом, да и то не самым лучшим.",0
-"После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано провести имитиацию финансирования образования и научных исследований.",1
-"После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались 150 тыс. долларов, которые врачи считали неоперабельными.",1
-Объявление: Обменяю коробку бумаги А4 на Ауди той же модели...,1
-"- Мама, ты грешила? - Да! - А папа? - Тоже! - А я? - С тебя-то всё и началось!",1
-"Всех с новым планетарным циклом. И не забывайте, что Нового Года нет, это всё — лишь бесконечное течение времени.",0
-"На уроке в школе: - Петрова, какая скорость света? - Я - не Света, я - Таня.",1
-- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет? - Мне восемнадцать лет...,0
-"Сегодня сдуру нажал на новость, в которой говорится о поставке 2-х трамваев в N-скую область. Зачем я это сделал? Теперь не отобьюсь от рекламы о поставке трамваев по низким ценам!",1
-"Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.",1
-"Когда я был маленький, то спрашивал у бабушки, заставшей Гражданскую Войну: - А кто был хорошим: красные или белые? Она отвечала честно: - И те, и другие были хороши!",1
-"- Петрович, с Днём взятия Бастилии тебя! - Ну, спасибо! А я уже думал, никто так и не поздравит.",1
-"Звонок по объявлению: - Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков? - Да. - Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.",1
-"Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: Говна не возим!",1
-На правах рекламы. На курортах Северного Кавказа у вас никогда не сгорит спина. Потому что загорать вы будете в бронежилете.,1
-"Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.",1
-Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке...,0
-"Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!",1
-"- Лена! Я ради тебя татуировку сделал, читай! - Не забуду Зину с компрессорного. А это точно ради меня? - Не веришь? Эх, Лена, не с того жить начинаем!",1
-"- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке! - Обои?! И Верка, и Клавка?!!",1
-"Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...",1
-"Эксперимент. Написать другу или подруге : ""я не до конца был откровенен с тобой"" и молчать.",1
-"- Никто так не умеет хранить тайны, как немые. - Не скажите, у глухих это получается еще лучше.",1
-Вслед за нашумевшим кофе Руссиано набирает популярность новый супер-бренд кофе под названием КаПУТИНо.,1
-"Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.",0
-"Обычно, жизнь пустых спичечных коробков заканчивается на помойке, и только у счастливчиков - в лаборатории поликлиники.",1
-"Объявление: Ухрюпинское ЖЭУ-5 окажет услуги по ремонту электропроводки, вентиляции и сантехники. А с 1-го октября для вас доступны и ролевые игры.",1
-Молодой моряк звонит домой из армии: - Скоро вернусь. - Так тебе еще полтора года служить. - А у нас крейсер украли.,1
-"Сердюков говорит любовнице: - Катя, нас оправдали. - Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю... - Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.",1
-"- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Глубже и толще! - Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…",1
-"заблудился мужик в лесу. Орёт:Помогите!!! выходит к нему медведь- спрашивает:Чего орёшь? - да вот заблудился, может кто услышит. - ну я услышал. Что легче стало?",1
-Интернет сегодня похож на Древний Египет. Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.,1
-"Когда я прохожу таможенный контроль, я отчётливо осознаю, что декларировать мне нечего, но зато есть чего вспомнить...",0
-"- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой? - Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!",1
-"- Дядя Фима, хотите, я вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, Вконтакте, в Твиттере и на Facebookе? У вас сразу появится куча новых друзей! - Роза, деточка, я бы тебе ещё и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...",1
-Участковый врач: - Где у вас болит? - Здесь. - Это не мой участок!,1
-"Windows 10 чистое, т.е. без программ, 13 гигов отожрало. Так вот куда они Windows 9 запрятали...",0
-"Когда человеку нечем гордиться, он гордится своими достижениями",0
-"Настоящее, Отцовство, - это стоя у кассы, привычно покачивать тележку с продуктами и искать взглядом детскую бутылочки с молочной смесью.",1
-"Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.",1
-"- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Леонид Хлыновский? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните, а то мы тут можем вам шутку рассказать? - ................ - Сэр?",1
-"Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.  Учительница: -Вова, ты где был? - Картошку жарил, Марья Ивановна. -?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: - Картошкина, а ты где была?",1
-"- Больше всего я мечтаю улететь на Марс! - Я тоже. - Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс! - Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс...",1
-"Послали меня в Бабруйск, выxожу из самолета - над вокзалом надпись Челябинск-2.",1
-"Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось...",0
-"Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику: - Папа, иди посмотри на нашего кота! - Что такое? Что случилось? - Он заснул с включённым двигателем!",1
-"Философ - это человек, у которого есть вопрос на любой ответ.",0
-"Челябинское радио спросили - почему дети так любят интернет? Оно ответило. Потому, что они уверены, что даже при ядерном ударе, они еще довольно долго смогут играть по сети в каунтер страйк.",1
-"Воспитание и боязнь оказаться в тюрьме - именно эти два фактора сдерживают людей, чтобы не разнести паспортный стол РУВД к чертям собачьим!",1
-"Два следователя обсуждают ограбление: - Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего? - Думаю, чтобы тот его не искал.",1
-"- Как правильно, обделённые или обделенные жизнью? - Обделанные.",1
-"Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 11 января.",0
-Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель.,1
-"Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё, кроме этого.",0
-"Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать.",0
-На самом деле Автоваз работает только на внешний рынок. А все остальное у него идет по статье Утилизация...,0
-"На рынке: — У вас куры свежие? — Да, только вчера чихали!",1
-"Если Ваша винда 7-64 на ноутбуке, не прошла проверку на подлинность, это самая непроходимая винда. Практически невозможно пройти, даже на самом легком уровне.",1
-Вчера с Ухрюпинского мясокомбината сбежали две коровы. Бухгалтершу Валентину уже поймали.,1
-"Беседуют агент по недвижимости и супру��еская пара, которая собирается приобрести домик в деревне. - Тот дом, что вы показали нам, очень мил! Но унылое бетонное здание напротив портит весь вид. - Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он всё равно взлетит на воздух...",1
-"Брейвику дали 21 год в трехкомнатной камере со всеми удобствами. А я-то думал, Вечная весна в одиночной камере- это по Набокову...",1
-"Следователь: - Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл? Подозреваемый: - А голову дома ты не забыл?!",1
-"У меня в новом трудовом договоре сократили слово «работник» до слова «раб». Или, мля, не сократили...",0
-"Это только мне кажется, что пока женщина собирается, она успевает заодно и выспаться?",0
-"Было уже 3-е апреля, а зима шутила всё сильнее и сильнее.",0
-"Надумал сделать пиццу, но пока думал сожрал всю начинку.",1
-"Переписка на городском форуме: - Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4? - Да, я. А что? - Есть курить?",1
-И тут нас остановил гаишник и предложил обменять тысячу рублей на Всего доброго.,1
-"Вот что интересно: у каждого из нас - свои маленькие недостатки, а вот у остальных недостатки - крупные, как на подбор.",0
-"С тех пор, как женщины научились играть в танчики, из наступающего танка можно частенько услышать не За Родину!, а Ты мне всю жизнь испортил!",0
-"- Слышали, скоро придёт весна! - Знаем, что 1 апреля, не проведёшь!",1
-Капитал-шоу Поле чудес – это теперь единственный способ реализовать автомобили ВАЗ.,0
-"- Ваша профессия? - Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента. - Судимости есть? - Одна. - За что? - Брак на работе.",1
-Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.,1
-"Когда следует отмечать конец эры 21.12.2012 ? оптимистам в ночь 21 на 22, пессимистам с 20 на 21",1
-"С детства ношу очки. Поэтому всегда завидовал людям с хорошим зрением. Особенно тем, кто в состоянии разглядеть из Калифорнии фальшифый бюллетень в Южном Бутово.",1
-Гардеробщица в бассейне жалуется: с этими посетителями никогда конца не найдешь.,1
-"- Алло, это Первый канал? Я вам видео неделю назад отправлял, где поймал щуку весом 25 кг. Да, да, верно, Сидоров Иван. Можно узнать, покажете скоро? Как нельзя? Подождите, как это неформат?!",1
-- У нас только в одной области переизбыток хороших специалистов? - В какой? - В Московской.,1
-"- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите? - Что вы, что вы! Просто одновременно.",1
-"Папа говорит дочери: - Дочь! Запомни, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, папка? - Абсолютно.",1
-"Волочкова выпустила книгу- Я и Бал, Интересно как культурный человек будет спрашивать эту книгу в книжном магазине.",1
-"В зоопарке: - Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы... - Понятно... А где сама горилла?",1
-"Узбеку Юсуфу с каждым днём всё ��руднее доказывать своей тещё, что он, как и раньше, честно переводит домой все 99% своей зарплаты.",1
-Клиент звонит в службу техподдержки: - У меня почта не отходит! - Отпеть?,1
-- Ух ты! Смотри - дорогу отремонтировали. А ту-ту-ту-тут еще не успели...,0
-"После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.",1
-Если тебе не хватает времени на домашние хлопоты - попробуй отключить Интернет!,1
-"По сле Олимпиады в Сочи популярность фигурного катания в России настолько возросла, что уличные точильщики кричат не «Точу ножи-ножницы!», а «Точу коньки фигурные!»",1
-"Законы телевидения: 1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время. 2. Единственная интересная передача будет отменена. 3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.",1
-"- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Я совершенно свободна. - Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.",1
-"- Вы почему пропустили вчера лекцию? - Болел. - Хм... Ну ладно, прощаю. Только скажите - за какую команду?",1
-Философ интересуется у коллеги: - Что это у вас голова перевязана? - Борьба идей.,1
-"- Как корабль назовёте, так он и поплывёт. - Не скажите, у крейсера Аврора было очень красивое имя - и куда приплыли?",1
-Все права человек получает от рождения и до конца жизни старается избегать обязанностей.,1
-В объявлении подпись Админитсрация. Как одним словом развита тема. Какими красками всё заиграло. Каким смыслом всё наполнилось.,1
-Посыльными в государственных учреждениях в основном работают посетители. Их посылают и посылают...,1
-"Прошу обнулить вчерашние оценки я не участвовал значит все выставленные оценки нельзя считать действительными.(по простому я схитрил, решил проверить, а объявит Вернер вне игры или нет?)",1
-Слишком долго искал свою нишу в бизнесе. Забился в угол.,1
-"Не так страшно, что тебя никто не понимает - страшно, когда тебя не понимает даже логопед...",0
-"Из новостей (на полнейшем серьезе) об эпидемии холеры на Гаити: Лабораторные исследования показали, что эмбрион холеры был занесен из Южной Азии, предположительно, миротворцами из Непала, - сказал Онищенко. ИА REGNUM",1
-Безысходность: Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете.,1
-"Опыт - это то, шо получаешь сразу после того, как он был до этого нужен.",0
-"Хорошо, когда тело находится в покое. Плохо, когда его обводят мелом.",0
-Товарищ полковник! Ваше приказание выполнено. А я ничего не приказывал. А я ничего и не делал.,0
-"Терапевт Петров не смог прочитать историю болезни пациента, напечатанную на принтере крупными, ровными, чёткими, насыщенно-чёрными буквами на белоснежной бумаге...",1
-"Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает: - Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая? - Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух. - Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько. lovenature.livejournal.com",1
-ЕСЛИ начать на улице что-то внимательно рассматривать – вокруг быстро соберётся толпа любознательных.,1
-Сидят 2 рыбака. Один поймал русалку. Подумал. И отпустил ее. Приятель спрашивает - Чего же ты ее отпустил? - А как?,1
-"На пропускном пункте таможенник осматривает автомобиль. У владельца звонит мобильный. Мужик: - Ага, Люся, завтра буду дома. Сейчас на таможне. Ну да, осматривает. Не-а, ещё не нашёл.",1
-"- Молоденькая девушка порадовала, говорит вчера: - А можно мой компьютер у Вас дома настроить? А то я с мамой живу... - Ну и как, настроил? - Да она практически всё сама сделала... Настроила.",1
-"Новость: Тополя Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов.. Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.",1
-"Голос в соседней комнате: - Внимание, снимаю! - Он что, её фотографирует? - Нет, раздевает.",1
-- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы? - А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал? Вот и большинство - Пасху...,1
-"Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.",1
-"Ничего личного Билл. А вы в курсе, что в Windows нельзя создать файл или папку с именем con? В школе Билла часто называли con(ботаник).)",0
-"Вместо пушек, танков и ракет на параде протащат столы, диваны и стулья...",0
-"- Это правда, Фима, что твой сосед лечит от облысения? - Правда. Я сам видел, как один его прежде лысый пациент рвал на себе волосы, увидев счёт за лечение.",1
-"Учеными НАСА разработан прототип американского лунохода, который способен отбирать пробы лунного грунта... у российского лунохода.",1
-"Один математик у другого спрашивает: Вопрос первого: Сколько будет бесконечность пополам? Ответ второго: Бесконечность. Ответ первого: Нет. Если делить по горизонтали то две тройки, а если по вертикали то два нуля.",1
-"Недавний запуск ракеты со спутником должен был дать КНДР ответы на два вопроса. Первый: сможет ли эта ракета выйти на орбиту? И второй: если не сможет, то хотя бы долетит ли она до Японии?",1
-"- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса. - Вижу!- ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!",1
-"Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрит в зеркало: - Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...",0
-"В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.",0
-"Молодой адвокат спрашивает своего более опытного коллегу: - На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента – на дух или букву закона? - На пробелы между ними, если хочешь чего-то добиться в нашей профессии!",1
-"Постоялец звонит администратору гостиницы: - Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода! - Так вы же забронировали номер с услугой всё включено!",1
-"- Девушка, как у вас аппетит? - Ну... рулона туалетной бумаги на неделю хватает!",1
-"Мало кто знает , но девушки в леопардовых лосинах могут разгоняться до 100 км/ч",0
-"В Швейцарии запущен суперкомпьютер, способный отапливать помещение института.",1
-"Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко!",1
-"С помощью светофора водители на перекрестках определяют, кому нужно ехать на тот свет.",1
-"Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.",0
-"Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.",1
-"На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский пенсионер – «пенсионного возраста»...",1
-"Люблю городских женщин - хорошо одеты, чисто выбриты, подтянуты.",1
-- Ты почему такой мрачный? - Из отпуска вернулся. - Ну и какая туристическая фирма тебе его испортила?,1
-"Только наши люди моются с мылом и мочалкой не до, а после посещения бассейна.",1
+- Знаете, мой пес, например, все время бегает за машинами. Но ведь я же не боюсь, что он сядет за руль...",1,ru
+Хороша кошка к обеду.,1,ru
+"Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.",0,ru
+"> Интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе? Есть. Должностные обязанности - вставать-садиться на диван 7200 раз за смену.",1,ru
+Купил вчера в супермаркете две пачки риса Мистраль. Сегодня рассказываю всем что купил два Мистраля.,1,ru
+"Маленький жеребенок обращается к матери-лошади: - Мама, в новом году мы станем жить лучше, у нас будет вдоволь овса, у меня появился наконец папа, ведь наступает Год Синей Лошади? - Нет, сынок, наступает год голубого коня.",1,ru
+"Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте Мастер-кард!",1,ru
+"Скоро вторую часть фразы “Не имей сто рублей, а имей сто друзей” можно будет переделывать вообще под что угодно.",1,ru
+"Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.",0,ru
+"Что-то все сильнее хочется посмотреть Лебединое озеро,... по Первому каналу,...можно весь день.",0,ru
+"Иногда создатели детских книг не думают о том, как их продукт выглядит со стороны.",0,ru
+Не раздавайте автографы не глядя: могут подсунуть договор...,0,ru
+- Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет детей? - Дети у джентльменов есть - но говорят они по-английски... А кто и на иврите.,1,ru
+"На день рождения окулисту подарили муляж глаза, заглянув в зрачок которого можно видеть великолепный портрет именинника. Врач посмотрел, порадовался и выдал: Какое счастье что я не гинеколог!",1,ru
+"После прочтения форума о автомобилях ВАЗ пришел к выводу, что отечественного производителя поддерживает тот, кто его ненавидит.",1,ru
+Nivea и Gillette - официальные спонсоры праздника 23 февраля!,1,ru
+"Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2014 победил Анатолий Вассерман.",1,ru
+"Подошел Иван к соседнему забору и зовет: - Василь, выходи на улицу, поболтаем. - Да я с удовольствием, так жена не пустит... - А ты бери и жену... - Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!",1,ru
+Сегодня меня ждут великие дела!  Но не дождутся. Я объелся и сплю.,0,ru
+"Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут тебе белоснежную яхту, а они приносят пельмени Любительские и синий Винстон за два дня до получки.",1,ru
+"Замечено, что самое страшное в фильмах ужасов происходит после фразы Ну, теперь-то всё позади!.",0,ru
+"В школе: - Дети, помните в фильме Вспомнить все с Шварценеггером про Марс - там была такая женщина-мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!",1,ru
+"Иногда я думаю, что зря так плохо отношусь к людям, но потом открываю популярные аудиозаписи, и все встает на свои места.",0,ru
+Заголовок параграфа из школьного учебника по ОБЖ: Если друг поперхнулся вдруг....,0,ru
+"- Виталий, можно я задам тебе вопрос? - Какой? - Когда мы, наконец, пойдём в кино? - Нельзя.",1,ru
+"- Моня, что такое спикер? - Изя, это прибор для воспроизведения речи. - Моня, а почему Грызлова называют спикером? - Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!",1,ru
+"Маленькие хитрости. При борьбе с бессонницей, чтобы быстрее уснуть, представьте себе, что вы ночной сторож.",1,ru
+"Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих: - Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова! - Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо... Мама расплывается в улыбкe от комплимента. Дочь продолжает: - ...На нее там все равно никто не посмотрит.",1,ru
+"- Вовочка, почему ты не был вчера в школе? - Потому что вчера хоронили дедушку. - Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне... - А, это папа его выставил, потому что почтальон должен был принести пенсию...",1,ru
+"Лежит девушка на пляже. Подходит к ней мужчина. - Девушка, я вас хочу. - Что, прямо здесь, прямо сейчас? - Да! - Но я стесняюсь. . . . Мужчина отходит. Вот так он хочет, как я стесняюсь, - думает девушка.",1,ru
+"Ловит Рамзан Кадыров рыбу в озере. Поймал золотую рыбку, она ему: - Отпусти меня, у меня для тебя есть три желания! - Заказывай!- говорит Рамзан.",1,ru
+- У меня компьютер сам выключается... Чё делать? - У тебя системник внизу стоит? - Да. - Поменяй носки - он сознание теряет...,1,ru
+"Внучка спрашивает бабушку: - Бабуля, когда лучше жили, сейчас или после войны? - Конечно после войны. Тогда только хлеб был по карточкам, а сейчас по карточкам все.",1,ru
+"- Хочу собаку купить, жена не даёт. - Д��маешь, собака даст?",1,ru
+"Есть такие двери - к ним подходишь и они автоматически открываются, а есть такие люди - к ним подходишь и они автоматически закрываются.",1,ru
+"А может ли экономика динамично или хоть как-то развиваться, если министр экономического развития какой-то недоразвитый?",0,ru
+"Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.",1,ru
+Этой осенью я решительно пошёл просить повышение у начальника на работе. А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви...,0,ru
+Стасик Пьеха схватился за юбку бабушки... - и залез на сцену. А вот Максимка схватился за юбку Киркорова... - и залез на бабушку.,1,ru
+Объявление: - Сегодня в городском психиатрическом диспансере состоится праздник «Веселые овощи»,1,ru
+Игра Что? Где? Когда? Мой братан Вован занял 100$ и не вернул. Потом еще 1000$ и не вернул. Потом 25000$ и не вернул. Угадайте: что в черном ящике? =),0,ru
+- Нам непременно нужно пересмотреть свои отношения. - С какой серии?,1,ru
+"- Вы на следующей сходите? - Нет, я уже на предыдущей сходил.",1,ru
+"После смерти, в моей биографии появится еще один плюс – крест.",1,ru
+"Сегодня вернулся домой и сначала подумал, что квартиру обворовали: всё перевёрнуто вверх дном, вещи из шкафов на полу разбросаны. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал...",1,ru
+"- Ты что, блондинка? Крашеная? - Летом была, сейчас нет. - А сейчас что? - А сейчас осень.",1,ru
+СМС из банка: Акция! Приведи друга и получи 30 серебрянников!,1,ru
+Какой будет талисман Олимпиады Сочи-2014? Традиционно талисманом выбирают самое распространенное животное в месте проведения олимпиады. Тогда талисманом Сочи-2014 будет армянин.,1,ru
+"- Здравствуйте, я начинающий актер, согласен на любую роль. - Есть роль трупа, хотите? - Хорошо, а слов много?",1,ru
+В операционной системе «Чебурашка» доступ к кнопке «Пуск» есть только у верховного главнокомандующего.,1,ru
+"- Да, не спал я! - А вот, давай у кого-нибудь спросим. - Знаю я вас, подговорите заранее. - Тогда, у всей страны спросим. Вот покажем еще раз открытие и спросим.",1,ru
+"На уроке истории учительница спрашивает: - Вовочка, назови пожалуйста, пять самолётов времён Великой Отечественной Войны. - Три У-2 и два Ил-2!",1,ru
+"- Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета! - Давай лучше починим старый круглосуточный.",1,ru
+"1 апреля: - Девушка, а у вас вся спина белая! - В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?",1,ru
+"Объявление. За небольшую мзду готов уступить своё право на ошибку тому, кто любит учиться на ошибках, но всеми своими правами уже воспользовался.",1,ru
+"Меня забанили на форуме за ник Квадратный трёхчлен. Видимо, модератор сильно не любил в школе математику...",0,ru
+ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ 24 августа 2006 - Плутон разжалован из планеты Солнечной системы в карликовые планеты.,1,ru
+"Диалог на нудистском пляже: - Мужчина, а вы почему одеты? - Ну... мне есть что скрывать!",1,ru
+Теперь и на турецкой бытовой технике есть два режима: выключено и все включено.,1,ru
+"Сидят два мужичка.. Первый говорит: Мне нравятся женщины за пятьдесят. Второй кивает: Да, пятьдесят - это недорого.",1,ru
+"Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?",0,ru
+"Ну и что, что лед тонкий, зато под ним слой воды толстый.",0,ru
+"- Сколько тебе лет? - Много. - А по точнее? - Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная ICQ. www.xaxaxa.ru",1,ru
+"— Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир! — Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... это точно, что завтра будет конец света?",1,ru
+"Одна женщина-другой: Правильно говорят:c возрастом и мудрость приходит! Вот и я, сейчас, задумываюсь: завести мужчину или, быть может, собаку лучше?",0,ru
+Люблю когда сокращают топ – менеджеров. Они не хило проставляются напоследок.,0,ru
+"Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.",1,ru
+"Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь. Открывает, видит мужика. - Позвольте предложить вам свои услуги? - А что вы делаете? - Выключаю телевизор. - Спасибо, мне не надо. - Хм, с дракой дороже.",1,ru
+Размах коррупции определяется размерами дающейся взятки. При маленькой – коррупционеры сами будут бороться с взяткодателям. А при большой – обе стороны обходят этот вопрос стороной.,1,ru
+"Всякий раз, когда у меня от моей работы начинается депрессия, я вспоминаю своих друзей, которые в зоопарке убирают клетки со слонами, шакалами и скунсами. Ну почему, почему у меня нет такой классной работы!",1,ru
+"- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится... - Что, с мамашей познакомил?! - Бери выше - с кошкой!",1,ru
+"Если дотронуться языком до полюсов батарейки Крона, то обязательно посоветуешь это кому-нибудь ещё.",1,ru
+"- Что там пишут в новостях экономики, когда кризис закончиться? - Пишут, что он оказывается еще даже не начинался.",1,ru
+"Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето....",0,ru
+Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!,1,ru
+"комментарии к новости о том, что мерседес работает над новой девятиступенчатой коробкой автомат: ххх: а у Автоваза зато машинки разных цветов выпускаются..",1,ru
+"Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет... Он - абориген этого места.",0,ru
+Гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьную привычку подглядывать за одноклассницами в раздевалке...,1,ru
+Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.,1,ru
+"Кулинарные рецепты. Как готовить печень: Нежно поглаживать и говорить, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.",1,ru
+"Вчера случайно вылил Кака-колу на раковину. И результат-чистая раковина. Химия сделала свое дело. Предлагаю рекламный слоган для этог�� чудесного напитка:Чистящее средство, которое можно пить!",1,ru
+Не ходи за советом к мудрому. Беги за советом к хитрому.,0,ru
+"Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам: - При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей. - А как же другие пассажиры и матросы? - Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше...",1,ru
+"- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной? - Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.",1,ru
+"- Дорогой Холмс, скажите, если Англия, Франция, Германия и им подобные -страны Первого мира, а Гондурас, Нигерия, Алжир - Третьего, то кто же тогда страны Второго мира? - Не знаю, дорогой Ватсон, но стдается мне, что это одна шестая часть суши...",1,ru
+"Новости науки Знаете ли вы, что с увеличением абсолютной величины зарплаты скорость ее полураспада не уменьшается?",0,ru
+"Звонок по телефону. - Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет, вы пока сюда еще только звоните.",1,ru
+- Алло! Скорая? Мне суперклей брызнул в глаза! Что делать? - В интернете смотрели?,1,ru
+Сомалийские пираты в качестве жеста доброй воли освободили заложников на сумму 9 млн. долларов.,1,ru
+"-Сегодня наш директор рассказал на работе анекдот. -Наверное анекдот был очень смешной? -Смысл то никто не понял,но все смеялись до упада.",1,ru
+"Степень мужской симпатии: - Впихабельна, - Ябвдул, - Симпатичная, - Красавица, - Девушка, Вас как зовут?",1,ru
+удивительное дело! пятая аксиома не стала камнем преткновения съезда садоводов!,0,ru
+"А вот интересно - если курицу кормить горохом, то станет ли она летать выше, дальше, быстрее ?",0,ru
+"Поручик Ржевский на балу: - Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?",1,ru
+"Доктор говорит Рабиновичу: - Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен. - А я думал, вы лечите меня бесплатно. - С чего бы это? - Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!",1,ru
+"Если ваш малыш вырос, то пора уже найти работу и переехать от родителей.",0,ru
+- Чем ты привлекаешь девушек? - Хлебом. - Но ведь девушек не привлечь на хлеб? - Это только первые 10 дней.,1,ru
+"- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет... - А где вы работаете? - На телефоне доверия. - А, то-то мне ваш голос так знаком!",1,ru
+"Нас селят в типовых домах, дают типовое образование, требуют типового поведения и после этого хотят, чтобы мы стали креативными.",1,ru
+"- Познакомьтесь, это Сёма! Он может передвигать предметы на расстоянии. - Силой мысли? - Силой бортовой Газели!..",1,ru
+"Поздний вечер.Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка: - Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла. - Целовать не пробовали?",1,ru
+"Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит: - Зять!",1,ru
+"Олимпийские новости. Если дело так и да��ьше пойдет, то бронзовый призер конькобежец Иван Скобрев будет знаменосцем сборной России на закрытии Олимпиады.",1,ru
+Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало: Я про кризис слышал... Но что он ТАКОЙ!!!...,0,ru
+"Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность.  Захочешь — пойдёшь на работу, а не захочешь — закончатся деньги, и все равно пойдешь.",1,ru
+"Экономный художник-модернист представил на выставку чистый холст, утверждая что нарисовал картину белый квадрат.",1,ru
+"Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.",1,ru
+"Рано утром в метро, в человеческой пробке, был замечен, обжатый со всех сторон, спящий в вертикальном положении, человек. На лацкане пиджака красовался значок «По пустякам не будить».",1,ru
+"Если вам неожиданно что-то пришло в голову, не спешите радоваться, может быть это кусок арматуры.",0,ru
+Перед Новым Годом печень как кошка - забьется куда-нибудь и ничем ее не выманишь.,0,ru
+"Заходит азер в библиотеку. Говорит библиотекарше гордо - Девушка, у вас есть книги про умных, сильных, мудрых, гордых, красивых и честных азербаджанцев? – Библиотекарша, не поднимая глаз, отвечает: - Отдел фантастики прямо по коридору.",1,ru
+"2030-й год... - Папа, папа, а что такое зимнее время? - Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние делёное на зимнюю скорость.",0,ru
+"""Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…""  — По-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.",1,ru
+"Первым, кто обнаружил следы пребывания американских астронавтов на Луне, был барон Мюнхгаузен.",1,ru
+"Разговаривают две блондинки: - Посмотри вон на того мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной. - Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками так, что всегда доводит их до постельного режима.",1,ru
+ЕГЭ по литературе. Вопрос: Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ? А - все. Б - ничего.,0,ru
+"- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? - Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.",1,ru
+- А я люблю читать в метро! - Читать? А что? - К кому притиснут - то и читаю.,1,ru
+"Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный. Молодой: - Дядь Вась, можно за кольцо дёргать? Опытный: - Рано ещё. - А как вы это определяете? - Штаны ещё сухие...",1,ru
+Первыми достижениями Инновационных Центров явились опыты по клонированию Инновационных Центров.,1,ru
+"Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу нужно идти.",0,ru
+"- Можно ли в Windows XP запустить старую программу для Windows 95? - Нельзя. - Но там же есть мастер совместимости приложений. - А ты знаешь, как называется его файл? Он наз��вается ahui.exe Поэтому и нельзя. (Можно проверить, в XP он действительно находится в \WINDOWS\system32)",1,ru
+"В кондитерском отделе должно быть зеркало, чтоб женщина могла приложить к себе торт и увидеть, как на ней будут смотреться эти пару лишних килограмм.",1,ru
+- Как по английски будет энергетическая империя? - Sirievoi pridatok,1,ru
+"Одесса. Привоз, Продавец - покупателю: - Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!",1,ru
+"Встречаются два мужика. Один другому: - Ну как дела? - Да так себе... - Выходит плохо? - Нет, выходит хорошо, заходит плохо.",1,ru
+"Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах не говорят!",1,ru
+- Закончился шампунь. Взял у жены. Написано Для тонких и секущихся концов. Вымылся мылом. :),1,ru
+Объявление: Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у.,1,ru
+"Поезд, конечно, может вернуться, но на станции будут совсем другие люди.",0,ru
+"Если на вашу, вроде бы, вполне обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она — умная.",0,ru
+"Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт. - Родная, это просто чудо! - Да... Интернет отключили!",1,ru
+"- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться - Андрон...",1,ru
+"Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?",1,ru
+В мусульманской версии сказки Три поросёнка Серый Волк - положительный персонаж.,1,ru
+"Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и начинаете по очереди говорить «у меня есть любимая работа». Проигрывает тот, кто начинает плакать",1,ru
+"- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал... - Фехтованием займись! - В жену, что ли, вилкой потыкать?",1,ru
+"Электрик, отматывая электрический счетчик в течении десяти лет, случайно отмотал два года в тюрьме.",1,ru
+"Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!",1,ru
+"Жена и муж с утра 8-го марта в постели: - Дорогой, я надеюсь, ты помнишь какой сегодня праздник? - Да, 23 февраля по календарю старого образца…",1,ru
+1 мая - праздник весны и труда. 7 ноября - праздник зимы и безделья...,0,ru
+"Блондинка делится с подругой. - Вчера купила себе стиральную машину автомат. Продавец оказался таким милым, предложил мне докомплектовать ее USB-шнуром, флешкой и блоком Wi-Fi. - И ты согласилась? - Конечно, остальным о предлагал какие-то противные шланги. - Хочу посмотреть как ты всем этим будешь пользоваться!",1,ru
+"Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.",1,ru
+В ответ на выпуск iPhone российские издательства выпустили книжки для продвинутых детей младшего и среднего возраста iБолит и E-mailя.,1,ru
+"На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает: - Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.",1,ru
+Астрофизики подтвердили медленное умирание Вселенной. Нам всем трындец. Уже можно не мыть посуду и не выкидывать мусор.,1,ru
+"Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.",0,ru
+"Когда оппоненты говорят только то, что знают, увлекательный спор превращается в обычный обмен мнениями.",0,ru
+"Женя Осин расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое...",1,ru
+"Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори. Раздраженный доктор прерывает его: - Что же вы от меня хотите - вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе. - Да, доктор, - смиренно соглашается тот. - Меня вполне устроит, если вы поможете мне стать еще старше. doc4u.ru",1,ru
+"Покупательница в ювелирном магазине: — Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.",1,ru
+1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов: - Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа Розыгрыш!,1,ru
+"Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму..",0,ru
+"- Всё-таки менеджмент в нашей жизни продвинулся далеко вперёд. - И на сколько далеко? - Если раньше мы по желанию платили за что-то приятное, то теперь нас вынуждают платить за возможность не получить очередную гадость.",1,ru
+"Второклассники! Все, кто на прошлой линейке называли бабушку Вовочки мамой! Помогите мальчику с коляской!",1,ru
+"- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный интернет...",1,ru
+"Настенька: –Иванушка! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова…. –Я тебе куплю……",1,ru
+"Почему в Клубе веселых и находчивых у всех такие довольные физиономии? Находчивые быстро находят, а у веселых всегда с собой.",0,ru
+"Столько плюсиков набрал за всю жизнь, а чё с ними делать в старости не знаю.",0,ru
+"Приходит Красная Шапочка к бабушке: - Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы! Бабушка: - Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется! - Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!",1,ru
+"Что общего между котом и мобильником? Оба будут пищать, пока не получат питание.",1,ru
+"говорить «я люблю тебя» нужно только тогда, когда эта фраза рвется из твоего сердца.",0,ru
+На уроке биологии. - Машенька! Что растет в Красноярском крае? - В этом году - площадь лесных пожаров!,1,ru
+"Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь рyгать Обаму.",1,ru
+Вы зря являетесь мне ночью В доспехах с розой на коне Подруги о таком мечтают Я не,0,ru
+"- Для меня в драке всё равно, дерётся со мной один человек или сто! - Как так? - Да ведь я всегда убегаю.",1,ru
+В одну районную больницу должен был приехать министр здравоохранения. Главный врач пришел в морг чтобы проверить всё ли в порядке. Походил посмотрел. И спрашивает у паталогоанатома: А почему у тебя все покойники улыбаются? Так ты же сам сказал что министра приезжает. Чтобы было всё хорошо. Вдруг зайдет.,1,ru
+"Боснийские детишки в Сребренице из последних сил пытаются догнать Деда Мороза и слабыми голосочками кричат: Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а подарки?... - А подарки в этом году только тем, кто хорошо кушал!",1,ru
+"Девчонки!  Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!",1,ru
+"Новый год, молодость... Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придёт, но на то, что явится Снегурочка, ещё надеешься...",0,ru
+"Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.",1,ru
+Секрет продвижения по службе. Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.,1,ru
+"Выписка из познавательной энциклопедии 22-го века: Карлсон - генетически модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген вентилятора.",1,ru
+"Фирма Изотоп Урана. Изотоп Урана. Спешите, мы распадаемся!",0,ru
+"Оценив её скудный гардероб, пришёл к выводу, что если у неё кто и есть, то встречаются они только по любви.",1,ru
+"Трудно искать смысл в речи, особенно, если его там небыло... Конфуций",0,ru
+"- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное. - И это всё? Я теперь менеджер по продажам? - Да, вот ваш диплом.",1,ru
+"Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги",0,ru
+британские ученые открыли новую посылку голландских ученых! ждем новых открытий!,1,ru
+"Новость на РБК: Мировые центральные банки в ожидании заседания ФРС в сентябре провели крупнейшую за 38 лет распродажу казначейских облигаций США. Это не мировая экономика, это какой-то торговый центр.",1,ru
+"В одесском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: - Моня, прекрати это немедленно! Ты таки можешь играть то, что пудель не знает?",1,ru
+"- Яша, я купила беспроигрышный лотерейный билет и на выигрыш куплю новое пальто! - Розочка, душа моя, беспроигрышных билетов не бывает, а если не выиграешь? - Бывает, это значит пальто мне купишь ты!",1,ru
+"Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?",0,ru
+"Сегодня интересуюсь у друга: Леха, ты оперу любишь? Ответ: Браузер?",1,ru
+Фраза в этом мире я повидал все в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.,1,ru
+"Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мами��у, но и за папину юбку.",1,ru
+"- Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат...",1,ru
+"- У вашей дочери пальцы как молнии, - сказал преподаватель игры на фортепиано матери своей ученицы. - Потому что они такие быстрые? - Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.",1,ru
+"Ночной звонок из налоговой: - Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...",0,ru
+"Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?",0,ru
+"О чём спорят мужчины. - Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая... - Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.",1,ru
+"Учительница диктует задачу: У Саши 14 яблок, у Мишы 8, а у Васи в попе соль вопрос: кто бежал последним",1,ru
+"До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо, так как сам охранял. После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...",0,ru
+"Киркоров: - Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...",1,ru
+"Если станете космонавтом, то у вас появится возможность улететь отсюда на другую планету,где хорошо.",0,ru
+"Очень странное чувство, когда тебе так не хватает общения, но в тоже время ты понимаешь, что не хочешь общаться, ни с кем.",0,ru
+"Если Ваши письма ни до кого не доходят, старайтесь писать их более простым языком.",1,ru
+"Если девушка говорит тебе: Какая у тебя красивая фамилия... - значит, пора сматываться.",0,ru
+"Старая дева - это женщина, которая сказала нет на один раз больше, чем надо.",1,ru
+"Встретились два деда: - Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдём по девкам!? - Пошли, Петрович. А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.",1,ru
+"Когда в гости к родителям приезжают друзья, у которых есть дочь моего возраста",1,ru
+"Когда Сара сказала: « Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...",0,ru
+"У каждого гипермаркета своё название: Рио, Линия, Пятёрочка, Ашан, Апельсин и тп. И ещё есть у них одно отличие друг от друга: степень убогости архитектуры.",1,ru
+"Мужчина принадлежит вовсе не той с кем спит, а той кому он отдаёт — зарплату.",0,ru
+"- Деда, а очень большие деньги - это хорошо или плохо? - Запомни, Вовочка! Деньги - это зло! - А почему тогда люди злятся, когда денег нет? ...",0,ru
+"Диалог Дарьи Донцовой с дочерью: - Мама, ты не видела пульт? - Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.",1,ru
+"Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: - И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? - Да, но только если вы её не сами подожжёте. - Я таки знал, что тут какой-то подвох!",1,ru
+"- Мама, а почему меня зовут Балтика?! - Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но по пути он случайно встретил коллег с работы...",1,ru
+"... Моя дочка повзрослела, и пятна на ее одежде стали сложнее... Но я позвонила Монике Левински!!! И теперь я знаю, каким стиральным порошком отстирать эти пятна!!!",0,ru
+"Иной градоначальник, заполняя анкету, всегда делает в слове вор две ошибки.",1,ru
+Часто проходя мимо надписи из больших букв на магазине ДОМ МЕБЕЛИ меня посещала шальная мысль о том что здорово было бы сорвать из второго слова первую и четвертую букву и понаблюдать за реакцией людей,1,ru
+"Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября: - Сынок, вставай, в школу пора. - Зачем? Я же вчера уже ходил!",1,ru
+Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в простую формальность.,1,ru
+"Тем, кто любит испытывать человеческое терпение, всегда следует помнить: Щек, которые можно подставить, всего лишь две!",0,ru
+"К 8 марта: - Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику. - С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?",1,ru
+Дети стюардесс не играют в камень-ножницы-бумага. Они играют в мясо-курица-рыба.,1,ru
+"Настырные журналисты все задавали и задавали очаровательной представительнице Госдепа один и тот же вопрос: Почему Президент жевал жвачку во время столь торжественных мероприятий в Нормандии? Подумав и мило улыбнувшись, представительница ответила: Иногда лучше жевать, чем говорить.",1,ru
+"После Утомленных солнцем 1, УС 2 и Солнечного удара логично будет Солнечное затмение.",1,ru
+"- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваш тесть, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...",1,ru
+"Принцип экономии сил - это не признак лени, это признак ума. А признак лени - это принцип экономии ума.",0,ru
+"Если тебя мучает постоянно висящая потенциальная опасность, переведи её в кинетическую. То бишь посылай подальше.",1,ru
+"Диалог в одесской семье: — Сёма, что там такое грохнуло на кухне? — Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее! — И что там в будущем? —- Мы покупаем новую сахарницу.",1,ru
+"- ...да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь :) - Опечатался. Зуево. Это Тверская область.",0,ru
+"У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит пятёрку без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...",1,ru
+"Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был за эксперимент по выведению панд. chepe77.livejournal.com",0,ru
+"Житель Чукотки, имея дома в среднем по 0,00237 яхты, выводит свой регион на 1 место по обеспеченности яхтами. Это примерно в 474 раза больше, чем в среднем по стране.",1,ru
+"Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей. Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.",1,ru
+"- А разве нельзя рассказывать анекдоты без мата? - Можно, но это как сало без соли. Вроде есть, но невкусно.",1,ru
+"Из кни��и жалоб и предложений в парикмахерской: Своим нелёгким трудом парикмахер создаёт для женщин много радостей, дополняя природные недостатки.",1,ru
+На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.,0,ru
+"Прогноз погоды: после завершения строительства нового датацентра, ожидается повышение температуры в серверной части города.",1,ru
+"Самые лёгкие деньги путана Селиванова заработала в ночь, когда переводили время на час вперёд.",1,ru
+"Судья Данилкин, отвечая на вопрос несогласных, есть ли у него совесть: - Есть, и вполне симпатичная!",1,ru
+С выходом iphone 5S c датчиком отпечатков пальцев ЦРУ планирует быстро пополнить свою базу,1,ru
+"Переписка по ICQ: - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?",1,ru
+"Две мышки: - Слышала, ты замуж выходишь. - Да - А фотка есть? - Вот (на фотке летучий мышь) - Фу, какой страшный! - Зато летчик!",1,ru
+"Руководитель строительства год назад во всеуслышание заявил, что крытый рынок сдадут до срока! Но слово свое не сдержал: строительство до сих пор продолжается, а срок ему уже дали.",1,ru
+- Помогитеуменяпробелнеработает! - Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!,1,ru
+"Вернувшись из магазина и обнаружив маму одетой в её школьную форму, Машенька поняла, что ей снова придётся ехать ночевать к бабушке...",1,ru
+"Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.",1,ru
+"У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.",1,ru
+"Не бойся открыто выражать своё мнение! Только перед этим убедись, что тебя не видно...",0,ru
+"2025 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по кнопке выкл, а он мне в ответ противным голосом: - Для подтверждения операции введите код, показанный на картинке.",1,ru
+"Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.",0,ru
+"Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты Нобелевской премии мира, вместе взятые. (пер. с англ.)",0,ru
+"На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал посмотреть. Понял, насколько всё плохо, когда прочитал запись в журнале охраны: Чайник не включать - открываются ворота!.",1,ru
+"Одна дама с недоумением спрашивает: - Милочка, с тех пор, как вы окончили автомобильные курсы, я почему-то ни разу не видела вас за рулем. - Моя дорогая, я с такими муками овладела правами, что не хочу сразу потерять их.",1,ru
+"Оценка преподавателя на реферате, выкачанным из Интернета: Многа букаф. Ниасилил. Низачот.",1,ru
+В рубрике Киноляп решили показать сериал Кармелита полностью.,1,ru
+"В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи. Преподаватель спрашивает: - Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталос�� жить от силы 3-4 минуты? Пока группа думала, от блондинки поступило предложение: - Накрыть.",1,ru
+"Чем отличается исправный запорожец от неисправного? Исправный тихо себе стоит, молчит и никого не трогает. Неисправный нервно фырчит и постоянно норовит куда-то убежать!",1,ru
+"Всем людям кажется, что то, что очевидно им, должно быть очевидно и всем остальным. Это же очевидно! Ваш кэп",0,ru
+"В то время как дети пишут сочинение Как я провел лето, взрослые недоумевают - Куда я дел лето?",1,ru
+В тёмные времена хорошо видно светлых людей! Их подсвечивают снизу. Кострами.,1,ru
+"Украинский Черноморский флот пополнился боевым катамараном, изготовленным из двух «бананов».",1,ru
+"Судья: - Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано. Вы можете вернуться к себе домой! Обвиняемый: - В который, Ваша Честь?",1,ru
+"- Женщин какого возраста вы предпочитаете? - Сильно пожилого... - Почему? - Они думают, что это в последний раз, и такое вытворяют!!!",1,ru
+"О, привет! С Новым годом!! ... То есть как это “уже пятое”?!!!",0,ru
+"- Яша, скажи что-нибудь такое, чтобы настроение поднялось. - Домкрат.",1,ru
+"От любви не скроешься, не спрячешься, она тебя сама найдет... Сижу в бункере,пока никого...",0,ru
+"Ээээ-эх, такая зима пропала - ни тебе французов, ни тебе немцев.",0,ru
+"- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.",1,ru
+"В гипермаркете электроники: -У вас ТВ-тюнеры для ноутбуков есть? -Нет,редко спрашивают. -А когда спрашивают? -Так и говорим,что Нет,редко спрашивают.",1,ru
+"В 18 веке по приказу Екатерины II в Царском Селе для украшения парка была построена башня-руина. Сооружение специально было построено так, чтобы оно выглядело старыми развалинами, потрёпанными временем, все в трещинах и дырах. К настоящему времени моду так строить переняли все строители страны.",1,ru
+"Отрывка траншей, в местах укладки свежего асфальта, - верный признак наступления скорых холодов.",1,ru
+"А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?",0,ru
+"- Когда-то, математика была царицей наук. - Да, с каждым годом мы удаляемся от темного царского прошлого.",1,ru
+В телефонной книге Геннадия Малахова после 01 и 02 идёт номер овощебазы.,1,ru
+"Мы живем в преддверии счастья. Жаль, что в двери не пускают.",0,ru
+"Призывников начали призывать повестками по SMS! Получается, что служить можно по MMS!",1,ru
+Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и воздерживаться.,1,ru
+Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились.,1,ru
+"Не везет, так не везёт. Человека в биотуалете застал смерч…",0,ru
+"Из наблюдений. Чем больше у вас друзей и родственников, тем больше ненужных вещей будет у вас после дня рождения.",0,ru
+"Часто в фильмах видишь, как плохие парни вышибают из главного героя долги. И хотелось бы спросить у него :А почему ты не взял в долг у хороших парней? Но и сам понимаю , что хорошие парни - в долг не дают ...",0,ru
+"Самое сложное в профессии сторожа – изображать перед начальством утром, что ты за ночь и глаза не сомкнул.",1,ru
+"Сегодня остановился пропустить авто гаишников, отъезжающих от тротуара. Поблагодарили кратковременным включением синего проблескового маячка. Всё не как у людей...",1,ru
+"Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.",1,ru
+"Объявление. Надумал купить какое-нибудь животное, но зная свой характер, заранее ищу хорошие руки, в которые его можно было бы отдать.",1,ru
+"- Чего у тебя глаза третий день на мокром месте? - За время отпуска так истосковался по работе, что до сих пор работать не могу. Как только возьмусь за что-нибудь, так сразу рыдаю от умиления.",1,ru
+"Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями.",1,ru
+"В морге молодая девушка патологоанатом, только что пришедшая работать после института, ходит между рядами с покойниками: - Ну вот! Наконец-то, я нашла то место, где меня кто-то слушает и не возражает!",1,ru
+"- Kакой у вас холестерин? - Нормальный, женщины пока не жаловались...",0,ru
+Судья спрашивает у подсудимого: - Зачем вы сбежали из тюрьмы? - Я хотел жениться! - Да... странное у вас представление о свободе!,1,ru
+"Иван и Настя лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Настенька прильнула к Иванушке: - Иванушка, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал, Настенька. За скотиной... Но это так, без любви...",1,ru
+"Новый Пассат сам предугадывает Ваши желания, и безопасно припаркуется там, где Вам надо! - а если после работы мне очень захотелось в сауну с девками, он все равно отвезет меня домой?",1,ru
+"- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник...",0,ru
+"- Продавец, скажите, это сколько местная палатка? - Вообще-то, двух, но может быть и трёх, четырёх и даже пяти, шести …если, конечно, друг другу доверяете!",1,ru
+"Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят: - Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет? На что получают ответ: - А вы с какой планеты?",1,ru
+"ЧЕЛОВЕК звучит гордо, но не всегда выглядит так же как звучит.",0,ru
+Прослушав прогноз погоды не вздумай его запоминать. Просто прослушай.,1,ru
+"На игре Как стать миллионером звонок другу в Израиль: - Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?",0,ru
+"Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...",1,ru
+"Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки: - Вы много теряете во время менструации? - Где-то тысяч 200–300, доктор.",1,ru
+"Управленческая вертикаль, медленно изогнувшись, превратилась в изящную петлю.",1,ru
+"У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо, очки и геморрой. Борода, пузо и оч��и помогут ему выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.",1,ru
+"Человек создан для счастья, как леопард для олимпиады в Сочи.",0,ru
+"Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире! А то мы бабье лето не перезимуем.",1,ru
+"А как скандирование лозунгов помогает решению проблемы? Я вчера на кухне, перед мойкой, полной грязной посуды, полчаса скандировал: Посуда, мойся! Почему-то не помогло.",1,ru
+"Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...",0,ru
+"- Что общего между мальчиком и взрослым мужиком? - Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.",1,ru
+Аршавин признан одним из самых образованных футболистов мира: за свою насыщенную спортивную биографию он успел прочесть две книжки. Однако Андрей не остановился на достигнутом и уже приступил к чтению третьей.,1,ru
+Объявление в магазине: Требуется продавец с медицинской книжкой на яйцо.,1,ru
+"После того, как в соседних коттеджах не то после удара молнии, не то после аварии на подстанции, сгорели ВСЕ электроприборы, находившиеся в режиме ожидания, бабушкина привычка выключать телевизор выдергиванием вилки из розетки уже не кажется мне такой уж странной.",1,ru
+"- Говорят, что больше всего разводят по субботам. - Странно, ведь евреи по субботам не работают. - Значит для них – это хобби.",1,ru
+"- Моня, что случилось? На тебе прямо лица нет! - Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в банковской упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но, чувствую, что-то мне на душе не спокойно. Пришёл, пересчитал... Так и есть!.. Одной не хватает!",1,ru
+как можно жить без телефона  аркадий вечером узнал  от совершенно незнакомых  ничем не занятых парней,0,ru
+"Что можно сделать с другом, если он не может отвлечься от игры",0,ru
+"- Ну а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю!",0,ru
+"Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш багажник, значительно ниже!",1,ru
+- Как вы очерчиваете свои перспективы в будущем? - Мелом.,1,ru
+"- Ты чего это подалась в стюардессы? - В самолете можно встретить столько мужчин! - А разве нельзя их встретить в других местах? - Можно, но там они не пристегнуты ремнями...",1,ru
+"Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова покороче самыми длинными волосами у него на голове будут брови...",1,ru
+Студент сдает экзамен. Ничо не написал и вкладывает в тетрадь конверт с 5 штуками баксов и надписью по штуке за балл. Получает работу с тремя штуками баксов и с запиской сдача,1,ru
+"Если твой кот старше тебя, то детство ещё не кончилось.",0,ru
+"- А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.",0,ru
+"Ныне Бориса нет и лошадей на переправе не меняют. Седла модернизируют, боятся течением унесет.",1,ru
+Двигатели Союза на МКС включились и пытались изменить орбиту станции. К своим в Тихий океан пытался добраться?,1,ru
+"Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление...",0,ru
+"Люди, смотрящие только в тюремное окно, почему-то считаются много повидавшими в жизни.",1,ru
+Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За стеклом 3 миллиона долларов.,1,ru
+"Смотрите новый фильм Стритрейсеры! От режиссёра, смотревшего Форсаж и Форсаж-2!",1,ru
+Выпущен новый телевизор Запорожец. У него экран сзади...,0,ru
+"Интеллигенты бывают только в первом поколении. Уже следующее поколение либо жалеет своих неприспособленных к жизни предков, либо пользуется их авторитетом для собственного бизнеса.",1,ru
+"- Здорово стало. Реформировали школьное образование, экзамены стали в форме ЕГЭ! - Ну да, теперь ответом на экзаменационный вопрос стала форма «ДА», «НЕТ», «НЕ ЗНАЮ». Оценки за ответ «НЕ ЗНАЮ» вам там не ставят? - Нет, зачем и почему? - Потому что ответ честный.",1,ru
+"Ничего с собой поделать не могу: стоит только начать лежать, как потом уже не в состоянии остановиться.",0,ru
+"Так, на протяжении двадцати четырех лет, из года в год, фотограф Harry Wilks, фотографировал свою семью",1,ru
+"- Я в детстве любил бросать колорадского жука в муравейник. Это выглядело, как встреча эмо с толпой гопников. - Без шансов? - Ага...",1,ru
+"Успешно прошедшим платный курс обучения по фотошопу считается тот участник, кто сам сделал себе сертификат!",1,ru
+"Самодостаточность - это одиночество, возведённое в принцип.",1,ru
+"Древняя японская мудрость гласит: «Если тебе на миг показалось,что ты постиг вершину Знания, это ещё не значит, что утконос будет целовать лодыжку твоего деда».  Конечно, если мы правильно всё перевели.",1,ru
+- Почему вы решили бежать из тюрьмы? - Я хотел жениться. - Да? Странное у вас представление о свободе...,1,ru
+"Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.",1,ru
+Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй раз? В 16:30.,1,ru
+"Есть верная примета - если в детстве ты делаешь всё, чтобы родители выполняли твои желания, то к старости ты будешь делать всё, чтобы их выполняли твои дети.",1,ru
+- Чем ограбление отличается от банковской услуги? - В банке выдают чек.,1,ru
+"- Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь? - Нет... - Что ж, может, завтра повезёт.",1,ru
+"Беседуют две блондинки: - Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается? - Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю...",0,ru
+"Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину в лотерею выиграл…",0,ru
+"Не всё так просто,как кажется на первый взгляд.Попробуйте вытереть,прошу прощения,попу другой рукой.",0,ru
+"Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью Деплом.",1,ru
+"Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает так себе чай и о, вот это настоящий чай. Разница между ними в том, что первый - дешёвый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.",1,ru
+Единственный африканский олимпиец-биатлонист был снят с соревнований - вместо винтовки он собирался использовать автомат Калашникова !,1,ru
+"Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.",1,ru
+"- Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс! - Вам места для поцелуев? - А может, у вас есть уже и спальные?",1,ru
+"- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь! - Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.",1,ru
+Apple запатентовала патент на запатентование патента. Samsung отдыхает.,1,ru
+Почему российские инвалиды так успешно выступили на Паралимпиаде? А потому что в России для этого особые условия созданы - в обыденной жизни инвалидам каждый день приходится рекорды ставить.,1,ru
+"- Петровна, а чего это к вам вчера газовая служба приезжала, а позавчера скорая? - Люблю я в жизни разнообразие!",1,ru
+Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.,1,ru
+"Ну и что, что сегодня пятница, 13-е? Плевал я на эти предрассудки три раза через левое плечо!",1,ru
+"Притча о неравных браках. Влюбилась лиса в петуха. Неделю гуляют, две, три...Вдруг лиса возмущённо: - А ты меня не любишь совсем! Петух: - Люблю! Лиса: - А почему тогда со своими родственниками не знакомишь?!",1,ru
+"При социализме люди получали то, что им нужно, а при капитализме - то, что они хотят.",0,ru
+Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.,1,ru
+- Что такое танец? - Вертикальное выражение горизонтального желания...,1,ru
+"В лондонском Гайд-парке на лавочке сидят двое и смотрят на проходящую публику: - Все же сколько красивых ножек открыли мини-юбки, не так ли, сэр? - Нет, cэр. - Но, почему? - Потому, что я- шотландец, сэр.",1,ru
+"- Девушка, вы не посидите со мной за столиком? - За каким? - Вот за этим. - Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: За каким ...?!.",1,ru
+"Опыт - это то, что только накапливается, когда всё прочее просерается.",0,ru
+Из учебника по начальной военной подготовке: С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения.,1,ru
+"Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка: — Я те сколько раз говорила — не жри печенье в постели!!...",1,ru
+"У меня постоянно трезвый взгляд на жизнь. Может, именно поэтому она мне не нравится",0,ru
+В следующем году мы будем жить хорошо! В прошлом году мы тоже были будем жить хорошо...,0,ru
+- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки? - На дерево вчера лазил. - За��ем? - Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.,1,ru
+"В Стену плача я засунул записку с номером телефона. Позвони, я тебе всё объясню подробно.",1,ru
+Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит - рядом лежит незнакомая девушка. Он ее спрашивает: - Ты кто? - Я девушка из твоих снов! - Мне такие кошмары не снятся.,1,ru
+"Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало. Жена: - Ужас! Как ты выглядишь! - А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.",1,ru
+Чтобы преодолеть квантовую неопределенность достаточно изготовить монетку с двумя совершенно одинаковыми сторонами.,1,ru
+"Жена футболиста прослыла интеллектуалом после того, как на вопрос журналиста «Кто?» ответила: «Агния Барто».",1,ru
+"Америка думает, что весь мир - шахматная доска. Но мир давно уже - поле для маджонга.",0,ru
+"Культурно это в транспорте уступать место старшим, а в любовном треугольнике уступать место младшим.",1,ru
+"Мой возраст - самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.",1,ru
+- После Новогодних праздников я чувствую себя почти как бабочка - Выросли крылья? - Нет ещё. Но отъелась хорошо. Так что первый этап пройден.,1,ru
+"- Следующая остановка - Военная часть, - объявил водитель автобуса и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.",1,ru
+"Перед тем как делать медицинский анализ, подумайте, что вы будете делать: а) в случае положительного результата; б) в случае о30тельного результата. Если ответ один и тот же, то зачем вообще делать этот анализ?",1,ru
+"А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну? – А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?",0,ru
+"Мама с мальчиком заходит в магазин, он хватается за корзинку, мама выхватывает её и идёт в зал. Мальчик падает, закатывает истерику. Сердобольные покупатели маме: - Девушка, да дайте вы ему корзинку поносить! - С удовольствием дам! Но с условием - вы оплатите то, что он туда накидает…",1,ru
+"Арестовали Рабиновича. Под конвоем ведут его в ЧК. Навстречу процессии идёт его приятель Фима. - Яша, ты куда идёшь? - Ты что, не видишь? На охоту. - А где ружьё? - Сзади несут.",1,ru
+Метеорологи никогда не ошибаются - они лишь иногда путают время и место.,0,ru
+"Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ничего не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.",0,ru
+Чему равен предел всякой печатной книжки по её страницам? Ясно чему - задней стороне обложки.,1,ru
+Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле!,0,ru
+"Вовочка спрашивает мать - Мама, а ведь ведьмы не существует? Мать, глянув на свекровь: - Я, когда былa маленькaя, тоже так думалa.",1,ru
+я мыслю значит существую вдруг понял глеб �� в тот же миг себе поклялся бросить мыслить и жить а не существовать,0,ru
+"Китайская биатлонистка на десятом километре дистанции плюнула на всё, сбежала с трассы и родила двойню.",1,ru
+Народная примета: если набираешь телефонный номер на калькуляторе - значит сегодня пятница.,1,ru
+"- Привет, Сёма, как ты? - Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку. - Ну и как оно? - Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл. - Какую? - Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка. - Это как? - Налил три сковородки воды - и полный чайник...",1,ru
+"Если афоризм, зачисленный редактором в остальные, становится лучшим по голосованию читателей, то редактору впору задуматься о выборе другого занятия.",1,ru
+"ОБЪЯВЛЕНИЕ Объявляется набор в баскетбольную команду! ... Объявление висит на высоте 3,5 метра...",1,ru
+"- Маша, я люблю и хочу тебя! - Миша, помнишь, в детстве мы с тобой съели вдвоём банку варенья и как нам за это попало? - Помню конечно! - Так вот, я не сплю с кем попало!",1,ru
+"Лебедь в будённовке и форме ВЧК подплывает к берегу: - Здравствуй, здравствуй, князь ты мой прекрасный...",0,ru
+"Всё время хочу высказать здесь в разделе всякая всячина слова благодарности тому кто выставляет оценки. Но не как не решусь. А вдруг он окажется из наших. Ну не из читателей, а из наших из писателей.",0,ru
+"Американцы, прочитавшие в сети статью о том, что по центру Москвы бегали 2 беспризорные лошади, были жутко удивлены, почему же на них верхом не ехали медведи?!...",0,ru
+"Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил: - Что означает эта спешка? - Ну, тут есть надпись: Рви вдоль пунктирной линии.",1,ru
+"Два рыбака рассказывают: - Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить. - А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!",1,ru
+"-Я вас в последний раз спрашиваю: почему вы опаздываете на работу! -А вы что, уходите в отставку?",1,ru
+"После таких разгульных новогодних праздников, страна постепенно приходит в себя: Мужчины, глядя в зеркало думают, что все еще смотрят по телику вчерашний фильм ужасов и пугаются. Некоторые мучительно вспоминают как их зовут. А женщины скромно обходят весы, надеясь на то, что их еще не изобрели.",1,ru
+"На птичьем рынке грузин продаёт попугая: - Эй, дэвушка, купи этот попугай! - А он ругается? - Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.",1,ru
+- А у меня все входящие - бесплатно. - Мегафон? - Домофон!,1,ru
+"Пятница.... Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что ЛЮБА........ не успела в магазин до 22.00....",0,ru
+"Ум – это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни...",0,ru
+сначала пробовал поэтом  потом певцом и вот теперь  я скульптор чувствую я скульптор  ну в крайнем случае танцор,1,ru
+"Тот, хто убежден, шо его устами глаголет истина - воистину младенец.",0,ru
+"Про стилиста Руслана - очередного любовника Светланы Светличной, говорят, что он с ней спит и видит, как бы оттяпать ее квартиру.",1,ru
+"Три периода жизни, когда кажется: 1. Лето длится бесконечно долго. Целых три месяца! 2. Лето проходит очень быстро. Не успеешь оглянуться... 3. Длинная - казалось бы! - зима промелькнет так, что и не заметишь...",0,ru
+"- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы. - У вас никогда не было девушек-соседок? - Соседки были, но я их не имел…",1,ru
+"- Папа, а меня сегодня в школе вызызвали! - Я ничуть не удивлюсь, если завтра вызовут меня...",1,ru
+"Генерал услышал старую поговорку: Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов прошлись по циркам, смотря кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились тысячами бойцов.",1,ru
+"В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?",1,ru
+"Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке. - Кого пытаешь? - спрашиваю. - Резисторы. - И как, сопротивляются?",1,ru
+"Порядочная барышня на вопрос мужчины;много-ли у нее было мужчин до него?,должна ответить;больше,чем у тебя!",0,ru
+"Пришёл на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: На бермудах и в панаме!",1,ru
+Две параллельные не пересекаются. Если пересекаются – штраф!,1,ru
+"Однажды Настенька написала письмо Деду Морозу: Дорогой Морозко, я бы хотела получить на новый год сестричку. Дед Мороз и послал ответ: Настенька, внученька! Нет проблем. Пришли мне свою мать!",1,ru
+"В 60-х годах пионеры-тимуровцы и не предполагали, что макулатуру можно читать, а на металлоломе ездить. Дарья Донцова и Автоваз доказали обратное...",1,ru
+"Поехав с незнакомыми парнями на шашлычки, Лена только потом поняла, почему она не скидывалась...",0,ru
+Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.,0,ru
+"- Я купил себе дом недавно. Так вот, пёс мой сначала притащил какую-то куртку и рвал её несколько дней. Не пойму, где он её во дворе нашёл. Сегодня он притащил сапоги и с ними играет. - Ну что сказать, готовься! Скоро тебе скелет бывшего хозяина принесёт!",1,ru
+"Налоговый инспектор бухгалтеру: - Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся.",1,ru
+"Диалог двух коров в коровнике: - Что это тебя так усиленно кормить стали? - А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!",1,ru
+"Разговаривают две соседки: — Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый, волосы вроде погуще стали и пышнее. — Да вот собака сдохла... а столько корма осталось... ну, не выбрасывать же...",0,ru
+"- Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать. - Ага, а если они врут тебе в лицо и при этом просят денег в долг?",1,ru
+"Известный медвежатник рассказывает: - Раньше я чистил квартиры, а теперь продавцы замков и дверей мне платят за рекомендации.",1,ru
+"Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный. Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских вытрезвителей.",1,ru
+"Из налоговой декларации: В чём мать родила, в том Родина-Мать и оставила...",0,ru
+"Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?",1,ru
+"Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!",0,ru
+Новости культуры. Тема «О погоде» исключена из списка рекомендованных тем для светской беседы в связи с дефицитом цензурных эпитетов.,1,ru
+"5 марта. - Ну, скока вчера заработал? - Десять тыщ. - А чего так мало? - Да у нас больше десяти бюллетеней в одни руки не давали...",1,ru
+"Праздники: все больше людей заходят на сайт Яндекса с единственной целью - узнать, какое сегодня число. Но там очень много каких-то цифр и букв.",1,ru
+"Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли?",0,ru
+"- Как рассказал один начальник управления по развитию городского хозяйства , потребление электроэнергии светодиодных ламп в 25 раз превышает срок службы обычной лампы. - А вес коровы в 25 раз больше продолжительности жизни утки.",1,ru
+"Ребёнок, стоя на коленях перед ёлкой: - Дедушка Мороз, подари мне куклу, и чтоб была в настоящем платье и настоящих туфельках. А ещё подари одежду голым тётенькам, которые у папы в компьютере, чтобы им не было холодно.",1,ru
+"Что больше всего объединяет студентов военных кафедр и офицеров-преподавателей? То, что и те и другие одинаково косят от службы в строевых частях!",1,ru
+"На собеседовании в коллекторском агентстве: - У вас есть опыт подобной работы? - Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры.",1,ru
+"- Что надо покупать во время финансового кризиса: рубли, доллары или евро? - Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на доллары и евро.",1,ru
+Опрос в Одноклассниках: Вы пользуетесь интернетом? Да - 70% Нет - 30%,0,ru
+"Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.",0,ru
+"Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.",1,ru
+"- Папа, а у кризиса есть конец? - Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.",0,ru
+"Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так знает.",0,ru
+"- Нет дорогая, я не пьяный, просто голос такой... Я отвлекся... Слушаю тебя, отслеживаю торги на аукционе и пытаюсь заработать нам денег...",1,ru
+"Директора одной компании спросили: - Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать? - Бесценные сотрудники!",1,ru
+- Кто это у вас так громко кричал всю ночь? - Совесть проснулась.,1,ru
+Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00,1,ru
+"Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: - Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? - Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.",1,ru
+"Урок литературы в школе. Учительница обращается к Вовочке: - В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя «Ревизор». Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя? - «Гаишник», «Таможенник» и «Налоговый инспектор»!",1,ru
+"Наблюдая за скандалами в Большом Театре, понимаешь, что по-прежнему в области балета мы впереди планеты всей.",1,ru
+"Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.",0,ru
+"- Что будет, если змей съест Георгия с конём? - Змей не умеет открывать консервы!",1,ru
+"Каддафи с Илюмжиновым играли в шахматы. Илимжинов поставил шах и мат, а Каддафи и после этого продолжил партию.",1,ru
+Сегодня утром я открыл глаза и понял... из сбережений и ценностей у меня осталась только душа.,0,ru
+Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: - Точно как в 43-м!,1,ru
+"- Официант, скатерть не очень-то аппетитно выглядит, - жалуется дама в ресторане. - Извините, я не знал, что вы и её собираетесь есть.",1,ru
+"Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такаяже программа тестя в аэропорт поеду провожать.",1,ru
+"Хороший лектор тот, у которого на второй лекции девушки с последнего ряда пересаживаются на первый.",1,ru
+"— Нельзя так.  — Как так?  — Ну, вот так, как мы.  — Ну, тогда давай прекратим?  — Нет, так тоже нельзя.  — А как можно?  — Я не знаю.  — Продолжать?  — Да.",1,ru
+На Запорожском автозаводе освоили выпуск новой модели Бентли. Модель называется Запороли,1,ru
+Дополнить план празднования 9 Мая: - Запуск салюта с орбиты Земли с первой космической скоростью с использованием «Прогресса».,1,ru
+"Судя по смыслу, грамматике и орфографии анекдотов в эти дни, праздники уже в полном разгаре!",0,ru
+"Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.",1,ru
+Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.,1,ru
+"Несмотря на разительное отличие очередей в мужской и женский туалет, женщины продолжают считать себя самым совершенным творением природы.",1,ru
+"- Иногда мне кажется, что мне никто не рад. - Люся, ты ещё здесь?!",0,ru
+"Здравствуйте, я звоню насчет вакансии уборщицы. А какое у Вас образование? Я кандидат наук по ядерной физике. Вы нам не подходите. По��ему? Слишком умная.",1,ru
+Одна блоха посмотрела на небо и подумала:Есть ли жизнь на другой собаке?,1,ru
+"Гарри Каспаров, после матча с компьютером, два дня бухал с калькулятором.",1,ru
+"А что говорить за столом на дне рождения полковника милиции, когда повисла неловкая пауза?",1,ru
+"Как трудно у нас пожилому человеку получить отдельную квартиру, особенно, если он так и не стал олимпийским чемпионом.",0,ru
+"Учительница на уроке: - Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?! - Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите! - Что я должна у него спросить?! - Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!",1,ru
+"Решётка выглядит одинаковой с обеих сторон. И вам решать, откуда на неё смотреть.",1,ru
+"Диалог бригады скорой помощи, оказывающей помощь на дому, с пациенткой. Пациентка: - Неизвестная болезнь?! Я в шоке! Не могут видите ли они ничем помочь! А мне-то что делать?! Врач: - Заболейте известной…",1,ru
+"Приезжает один приятель к другому домой. - Вася, поехали на рыбалку! - А ты удочки взял? - Да, две в машине сидят.",1,ru
+"Сегодня моя девушка сказала мне Доброе утро, а я ответил Угу. У кого сегодня можно переночевать?",1,ru
+"- Алло! Надю можно? - А кто ее спрашивает? - Друг. - Так вот я вам, как другу, говорю: Надю - можно!.",1,ru
+"Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.",0,ru
+"- Дайте, пожалуйста, Виагру. - Виагры нет. Возьмите Растишку.",1,ru
+"Иванко: - Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?! - А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.",1,ru
+"Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.",0,ru
+"Когда добиваются своего всеми правдами и неправдами, то неправд обычно бывает больше.",0,ru
+Названа настоящая причина потери спутника «Метеор-М». При освящении пуска ракеты-носителя «Союз-2.1б» по ошибке использовалась святая вода предназначенная для освящения спуска на воду атомных подводных лодок. Виновные в инциденте понесут ответственность.,1,ru
+"Судя по сообщениям европейской и отечественной печати, теперь существует 4 типа семьи. 1. Папа + мама. 2. Папа + папа. 3. Мама + мама. 4. Киркоров.",1,ru
+"Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.",1,ru
+"— Доктор, что со мной? — Пульса нет, но вы держитесь там, всего доброго, хорошего настроения и здоровья.",0,ru
+Объявление: «В бригады «Гиви» и «Моторола» срочно требуются водители на «Хаммеры». Не такси».,1,ru
+"— Котик. — Да, зая. — У нас ничего не получится. Мы разные животные.",1,ru
+"- Это не смайлы, а закрывающие скобки... давай выходи к доске и решай уравнение!",1,ru
+званок в пажарную службу: алло пожарная пажарте мне пожлуйста курицу пажарные не жарят пажарные тушат ну тогда потушите.,1,ru
+"А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустят, ее песни станут крутить на радио Шансон?",0,ru
+"Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу: — Пожалуйста, пришли мне братика! Санта-Клаус отвечает: — Малыш, а пришли мне свою маму сначала...",1,ru
+"Не нужно додумывать слишком много. Так вы создаёте проблемы, которых изначально не было.",0,ru
+"Ездили с группой на гастроли по Ухрюпинскому району. Заработать не заработали, да и не то, чтобы особо кормили, но, главное, не били!",1,ru
+Новый вид экстремального спорта: сплав по горной реке в горных лыжах на горном велосипеде.,1,ru
+"- Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть, - приговаривал таракан, протискиваясь под обшив космического корабля.",1,ru
+"Для пользы дела многие дела лучше совсем не начинать, или потихоньку начинать сворачивать.",0,ru
+"Из правил оптовой торговли: Чем меньше у фирмы объем заказов/закупок, тем большую скидку она хочет получить.",1,ru
+Доллар полз то вверх то вниз -все зависело от того спит кудрин или бодрствует.,1,ru
+Фрезеровщик должен знать свой станок как свои три пальца!,1,ru
+"Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит: - Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь? - Да, конечно. Кто тебе нужен? - С кем можно поговорить о повышении зарплаты?",1,ru
+"Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.",1,ru
+"Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Это обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как у нас борьба с коррупцией.",0,ru
+"Дарья Донцова нашла свое сочинение за 8-й класс, немного его дополнила и выпустила новый роман.",1,ru
+"- А давайте сыграем в Камень, ножницы, бумага!? - Я так понимаю, кредит вы нам возвращать не собираетесь?",1,ru
+"Геолог вышел к реке, нужно на тот берег. Тут по реке чукча в лодке плывет. Геолог: – Эй, перевези на ту сторону. – Зима был – о чем твоя думала?!",1,ru
+"Автомобилисты оценят :) В отечественных автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.",1,ru
+"Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всё потому, что я не пошёл.",1,ru
+"Учёные установили, что планктон - идеальный индикатор состояния окружающей среды, поскольку реагирует на любое её изменение. Интересно, что это справедливо как для океанического, так и для офисного планктона.",1,ru
+"Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница, расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки.",1,ru
+"Блондинка - приятельнице. -Помнишь парня, с которым я на курорте познакомилась? -Ну да, вы еще вместе снимали квартиру напополам! -Так вот, я недавно узнала, что это его квартира! -И что ты сделала? -Ну, пришлось с ним хорошенько поговорить, и теперь он платит 60%!",1,ru
+"К��о знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.",0,ru
+"Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.",1,ru
+"Объявили конкурс: как мужчина должен прилично объяснить девушке, сидя с ней в ресторане, что ему нужно выйти в туалет. Победил тот, который сказал: «Мне необходимо выйти помочь другу, с которым я познакомлю тебя позднее»",1,ru
+"Она была в отличной спортивной форме. Правда, форма на животе уже не застёгивалась...",0,ru
+Вывеска на двери дома: Осторожно! Мужчина на своей территории!!,1,ru
+"В Лилипутии Гулливер убедился, что размер все-таки имеет значение.",1,ru
+Утром пришла эсэмэска: Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!. А всё! Поздно! Я уже протрезвела...,1,ru
+Только в Российском телевизоре можно увидеть блеющего медведя,0,ru
+Убил бобра - спас дерево. Собрал тонну макулатуры - спас 16 бобров и одного бобрёнка.,1,ru
+"- Это новый отечественный миномёт «Бумеранг». Сейчас мы его испытаем. Сержант, огонь!.. Так, проверим, прове…",1,ru
+"- Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и пятница недалеко.",1,ru
+"Интересный факт: будучи наклеенным на рот, любой пластырь становится антиникотиновым.",1,ru
+"Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.",0,ru
+"-Кто там? -Это я, почтальон Сечкин, принес корзинку с колбасой, для вашего мальчика!",1,ru
+"-А у нас на работе шеф вчера подвел итоги чемпионата офиса по компьютерным играм. - Какие были награды? - Меня, как победителя, выгнал, а призеров премии лишил!",1,ru
+Гаишник под градусом останавливает машину: - Почему двое за рулем? Водитель: - Ну что если двое так сразу машину окружать?,1,ru
+"Больше, чем Лада Калина ломается только девушка на первом свидании.",1,ru
+"- Когда вы моете свою кошку, она кричит? - Ещё как кричит. - Странно. А моя почему-то не кричит. - Так вы, наверное, её не выжимаете.",1,ru
+Поймал как-то Роман Абрамович Золотую рыбку. И обещал ей исполнить любое ее желание.,1,ru
+"В 2013 году каждый обретет столько счастья, сколько змей он в своей жизни пригрел на груди.",1,ru
+"Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.",0,ru
+Пресса сообщает о страшнейшей эпидемии птичьего гриппа в Китае: из одного миллиарда китайцев целых 6 человек стали жертвами этой ужасной болезни. Китай на грани вымирания.,1,ru
+"Муж и жена. - Любимая, давай сегодня поэкспериментируем в постели. - Что опять поднабрался опыта на стороне?",1,ru
+Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.,1,ru
+Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...,0,ru
+"Разговаривают два директора: - Что такое итальянская забастовка? - Это когда сотрудники приходят на работу, но ничего не делают. - Совсем, как в моей фирме. Еще обращаются друг к другу исключительно, как синьор и синьора. Канальи!",1,ru
+"Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем её снимать.",0,ru
+Смотрю в каталоге инет магазина позицию - туалетная бумага профессиональная. Думаю - достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?,1,ru
+"- Что празднуют в Старый Новый год? - То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.",1,ru
+"Всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь.",0,ru
+"Объявление. В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.",1,ru
+"Хорошо привязанному к столу пациенту анестезия не требуется. (Секреты хирургии, Моссиздат, 1993)",1,ru
+"Объявление. Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.",1,ru
+- Зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет? - Создают искусственный интеллект.,1,ru
+"Замечено, что с приходом холодов и выпадением первого снега у девушек появляется новая головная боль - как похудеть к новогодним корпоративам...",1,ru
+"Настоящая вежливость - это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!",1,ru
+"Футбольный судья, чтобы доказать болельщикам, что они не правы, судил матч с женой.",1,ru
+"- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? - Так я каждый день качаюсь! - В тренажерном зале? - Нет, дома. Купил кресло-качалку.",1,ru
+"Мать, заглянув в дневник, говорит сыну: - За такие оценки нужно наказывать! - Правильно, мамка! Пойдём, я покажу тебе, где живёт эта учительница.",1,ru
+"На фотографиях Укупника со своим пуделем, сам Укупник путается, где кто.",0,ru
+При пожаре отправь эсэмэску со словом HELP на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт.,1,ru
+"Это не рубль падает, а доллар укрепляется. Это не цены растут, а товары дорожают.",0,ru
+"Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.",1,ru
+"- Лучше переесть, чем недоспать, - решил кот Мурзик и успешно совместил эти несовместимые задачи!",1,ru
+"У самых различных дел, которых люди обозначают фразой Надо будет когда-нибудь обязательно..., всё же есть одно общее: этого обязательно никогда не будет.",0,ru
+"Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: спрос, предложение. Невероятно, но факт: Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.",1,ru
+"- Жора, ты любишь сало? - Люблю. - Тогда я вся твоя, малыш!",1,ru
+"- Когда остальные спят, я двигаюсь к своей цели. Я каждый день борюсь с собой и делаю то, чего другие не могут или не хотят... - Да-да-да. Все уже знают, что ты далеко от института живешь, перестань.",1,ru
+"У физиков есть замечательная традиция: каждые 12 миллиардов лет они собираются все вместе, чтобы запустить большой адронный коллайдер.",1,ru
+"А пра��да что комманда разработчиков программы фотошоп, самые красивые, стильные и идеальные на внешность люди?",0,ru
+"Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!",1,ru
+"Челаэк!- это звучит гордо. Но интеллигентные люди всегда говорят: Позовите, пожалуйста, официанта!",1,ru
+"Встречаются двое, один другого спрашивает: - Что-то я давно тебя не видел, ты где был? - В одной клинике, где избавляют от желания курить. - Но ты же сейчас куришь! - Это да, но теперь я это делаю так неохотно!",1,ru
+"Фира кокетливо: - Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!",0,ru
+"- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает. - Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!...",1,ru
+"Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам реагирует на приближение пятницы.",1,ru
+"Табличка на двери ночного сторожа: Не буди лихо, буди тихо!",0,ru
+"Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика.... Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.",0,ru
+"Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.",1,ru
+"Автогеральдика. Что значит эмблема, украшающая радиатор твоей машины",1,ru
+"Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.",0,ru
+"Два друга разговаривают, один говорит: - Слушай, мне вчера такой сон ужасный приснился! - Какой? - Мне приснилось, что я жене вместо получки заначку отдал!",1,ru
+"Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.",1,ru
+"Настенька устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Настеньку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Настеньке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Настя так сквозь сон и говорит: - Ой, мальчики, не все сразу...",1,ru
+"- А физиологию реально списать? - Нет, там палят. - А если с микронаушником приду? - В том году Саня списывал, ну который в армии.",1,ru
+"у чукчи 12 детей приехал корреспондент брать у него интервью - вы так любите детей ? - однако, не детей, однако, сам процесс...",0,ru
+Запустили коллайдер! И он пропал Так был решен вопрос списания денежных средств,1,ru
+"Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.",1,ru
+на Всемирном чемпионате по женской логике победил генератор случайных чисел,1,ru
+Каким глаголом определить действия артистов в Опере? ОПЕРИРУЮТ!,1,ru
+"В 1926 году в возрасте 46 лет погиб известный австрийский зоолог Пауль Каммерер из-за своих опытов с жабами. Это – единственный случай в истории, когда человека задушила реальная жаба.",1,ru
+"В Ялте очень мало тротуаров, потому что их нельзя сдавать отдыхающим.",0,ru
+"Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит а накуя?!",0,ru
+"Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!",0,ru
+"- Какой у вас древний обогреватель! Даже индикатора нет. А как вы узнаете, что он работает? - Очень просто. Если завонял - значит заработал.",1,ru
+"- Мадам, я могу на Вас рассчитывать? - Конечно, мосье, Вы можете положиться на меня. Хоть прямо сейчас.",1,ru
+"Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми? Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.",1,ru
+"В 15 лет думаешь, что вся жизнь впереди. В 40 понимаешь, что живёшь в последний раз.",0,ru
+если тебя мучают вопросы о смысле жизни займись хоть чем нибудь. (цитата из манифеста нео марксистов),0,ru
+"- любимый, а что будет если ты узнаешь что я тебе изменила? - я надеюсь что я этого не узнаю? - я тоже на это надеюсь...",0,ru
+"Похоже, с мировой экономикой действительно не все в порядке. На Евроньюс сводки с европейских фондовых бирж потеснили даже сообщения о праймериз в США.",1,ru
+"Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: ""тебе хана!""",1,ru
+"Пятиклассник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени. Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.",1,ru
+"По статистике, после десятой рюмки, поднесенной в обходимых домах, ряженый Дед Мороз начинает думать, что он и в самом деле - владыка зимы.",1,ru
+"- Господи, как мне похудеть !? - А ты не ешь на ночь. - А я не ем. - А ты не жри !!!",0,ru
+Секретно. В ВМС США появились инструкторы из сомалийских пиратов.,1,ru
+Последняя стадия погружения в работу за компьютером: попытка курсором согнать муху севшую на экран,1,ru
+"-Здравствуйте, в эфире передача Квартирный вопрос. Сегодня мы в гостях у Даши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Домодедовский аэровокзал!",1,ru
+- А ты какую рыбу хочешь поймать? - Баклажан. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!,1,ru
+"Конец торговой сессии. Изнуренные, отупевшие трейдеры сидят и таращатся в терминалы невидящим взором. Входит еще один трейдер и говорит: Мужики, буфет-то уже закрылся... А в ответ: Да?... И почем закрылся?...",1,ru
+"Провожает она его в армию. ОН: Если дождешься, памятник поставлю. ОНА: А если нет? ОН: Все равно поставлю.",0,ru
+"Из уроков литературы я узнал, что автор это тот человек, говорит не то, что хочет сказать.",0,ru
+Фурсенка: Новый этап реформы образования: для физиков - отмена закона сохранения энергии; для математиков - официальное разрешение делить на ноль.,1,ru
+У нас в школе порядок такой: умрёшь - не аттестуют за четверть.,0,ru
+"- Папа, сегодня наша классная спрашивала кем ты у НАС работаешь? - И чт�� ты ответил? - Как ты учил - лётчик испытатель! - Молодец, сынок, по моим стопам пойдёшь, - подрастёшь, тоже директором колбасного магазина будешь!",1,ru
+Хорошие доктора бывают трех видов: 1. Напугал и отрезал. 2. Успокоил и пришил. 3. Поговорили и полегчало.,1,ru
+"Если тебе нравится перечитывать одно и то же по сто раз, ты будешь в восторге от социальных сетей.",0,ru
+"Зубная щётка: - Мне кажется, у меня самая грязная работа во всём мире! Туалетная бумага: - Ну-ну...",0,ru
+"Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и папа говорит: - А теперь, сынок, давай поборемся",1,ru
+Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.,1,ru
+"1913 год: - Дорогой мой, я в настоящем восторге! Ваше литературное творение меня поразило: оно умно, тонко, изящно, многогранно, и я уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная и счастливая судьба. 2013 год: - Гы:)+100! Пешы исчо!",1,ru
+"Если авторитеты живут по понятиям, то философы живут по отвлеченным понятиям.",0,ru
+"В списке востребованных профессий первые места заняли бармэн, шоумэн и игумэн.",1,ru
+На сегодняшний день уже удалось добиться чрезвычайно высоких достижений в наиважнейшей области обещаний.,1,ru
+"Наши бабушки и дедушки боролись, чтобы их внуки жили лучше. И мы будем бороться за это же. И наши внуки тоже.",0,ru
+"Разговаривают две воспитательницы детского сада: Дети ужасно надоедают. Их много, все кричат, за всеми надо смотреть. Одно только спасение: иногда форточку утром открываю, на следующий день все дети дома, болеют, а на работе - тихо, спокойно, ни души. Благодать, в общем.",1,ru
+"Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1) Когда нечего читать. 2) Когда уже все сломано.",1,ru
+"При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.",1,ru
+"Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.",1,ru
+"Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: - Тётя Даша, папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. - О! А во шо тоби положыты? Ты взяла стакан чи блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем.",1,ru
+"И чё, сейчас в Греции за гостиницу, хавчик и девушек можно не платить?",0,ru
+"Чем ближе декабрь 2012-го, тем больше смысла в словах в последнее время.",0,ru
+"Каждые подумаешь, десять минут поздно ночью, превращаются в целых десять минут рано утром.",1,ru
+"Встречаются два приятеля. - Привет, старина. Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе. - Сожалею, но я его одолжил Сёме. Он тебе очень нужен? - Да как сказать. Вообще-то нет, но парень у которого я его брал, говорит, что хозяин требует его вернуть...",1,ru
+"В следующий раз шоу Последний герой будет сниматься на Соловках. Ну, на крайний случай, на Колыме...",0,ru
+"Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?",1,ru
+"Маленькие хитрости. Чтобы не наступать на одни и те же грабли, купите их десяток и разбросайте по всему огороду.",1,ru
+"- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает Гуччи, менеджер - Живанши. А вот от секретарши пахнет боссом...",1,ru
+"Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.",1,ru
+"Я понял, что будущее уже наступило, когда мой пылесос заперся у меня в ванной.",1,ru
+"Утром дочка говорит маме: – мама помнишь ты мне говорила ,что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! – ну да.. – так вот сегодня ночью я нашла другой путь.",1,ru
+Как заявила глава Центробанка Эльвира Набиуллина: «Наши просчеты на этот год оказались верны». Олег Бутаев,1,ru
+- Мне нравиться вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... - Это не шарф - это язык.,1,ru
+- Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка. - Безрассудная смелость? - Карты Google…,1,ru
+"Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю: - Вы знак 60 видели? - Видел... - Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?",1,ru
+У нас в стране даже черту бедности надо переходить в строго отведенном месте.,0,ru
+Петенька: - Я буду врачом. Коленька: - Я буду космонавтом. Машенька: - Я буду мамой. Вовочка: - Я буду помогать Машеньке стать мамой!,1,ru
+В приговоре Басманного суда “казнить нельзя помиловать” вообще нет запятой.,1,ru
+"Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: А мы тут как раз о тебе говорили.",1,ru
+"Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев к парню поближе: Хочешь? - Что? - Ладно... Проводи меня домой...",1,ru
+"Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту: - Похоже, что это инкубаторский цыпленок. - Почему, мсье? - Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жестким.",1,ru
+"Чего у нас только нет!... Квартиры нет... , машины нет... , денег, чтобы купить все это тоже нет...",0,ru
+В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.,1,ru
+"Батюшка спрашивает стюардессу: - Во время нашего полета остановки будут? - Молитесь, святой отец, чтобы их не было.",1,ru
+"Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.",1,ru
+"Кроме совещаний по подготовке к зиме, всем субъектам хозяйственной деятельности добавилась тема: подготовка к пожарам.",1,ru
+"-Владыко. А может, поступим по совести? -Зачем? У нас ведь суд имеется! Да и не наше это слово. Языческое.",1,ru
+"Эйнштейн, встретив на улице своего приятеля, приглашает его в гости: - Приходите ко мне вечером, у меня будет профессор Стимсон. Приятель: - Но я ведь и есть Стимсон! ��йнштейн: - Это не важно - все равно приходите.",1,ru
+Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.,1,ru
+"Ищу работу в офисе. Знания компьютера на уровне пользователя, ICQ, Internet Explorer в совершенстве. SivSA",1,ru
+- Муж – это давно ее прочитанная книга. - А зачем ты тогда ее читаешь? - А вдруг там заначка.,1,ru
+- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают Fuсk двумя перстами.,1,ru
+"Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает: - Тебе куда? - В Питер. - Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?.. И машинка срывается с места.",1,ru
+"Каждый раз, когда гаишник останавливает машину, начинается диалог между водителем и разводителем",1,ru
+"Студент звонит маме в другой город: - Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье? - Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.",1,ru
+Штирлиц купил у фройляйн Габи женские часики. Один часик стоил ему сто рейхсмарок.,1,ru
+Ну что вам рассказать о лете?... Прощёлкали мы мышкою его...,0,ru
+"Люди готовы быть кем угодно, лишь бы не быть самими собой.",0,ru
+"Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.",0,ru
+"После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.",1,ru
+"- Да, классная легенда была. Только мальчишка все испортил, - подумал король-эксгибиционист.",1,ru
+Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.,1,ru
+Письмо от Бестужева до Анны не дошло. Анна прочитала еще раз. Все равно не дошло.,1,ru
+"Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.",0,ru
+"Ну как там ваша чёрная пятница? Сколько банок консервированного горошка к новому году купили, транжиры?",1,ru
+"Обычно пять дней работаем, два отдыхаем, а на этой неделе - наоборот! Класс! На следующей неделе тоже неплохо, три рабочих, четыре выходных. Но тенденция мне не нравится...",0,ru
+Во Владивостоке произведён ремонт моста: металлические элементы опорных частей моста заменили на более долговечные резиновые.,1,ru
+"Для британских учёных до сих пор остаётся загадкой, почему в русском алфавите 33 буквы, а зубов у человека всего 32. При этом с английским алфавитом положение ещё более запутанное...",0,ru
+Вот меня часто спрашивают: Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться? И тут я обычно просыпаюсь.,0,ru
+По уточненным данным ВМФ сомалийских пиратов высадили БЕЗ лодки и уже через пару минут по неизвестным причинам перестали получать о них данные.,1,ru
+"Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.",0,ru
+- Как тебя зовут? Девочка: - Забыла. Мать девочки: - Ее зовут Изабелла. Просто она еще этого не поняла.,1,ru
+"На вступительном экзамене по литературе. Преподаватель: - Ваше имя и фамилия? Абитуриентка: - Если не сдам, то - Анна Каренина.",1,ru
+"Две блондинки застряли в лифте, одна кричит:Помогите! Помогите!, вторая говорит:Давай кричать вместе?, первая:Давай и обе:Вместе! Вместе!",1,ru
+"Театр в африканской стране. - Давайте поставим Отелло. - Отелло мы сыграем, а где мы на остальных столько белой краски найдем?",1,ru
+Всё ценное достаётся дорого. Всё бесценное теряется даром.,0,ru
+"Думаете, что плохо живете? А хотите - будете вспоминать это время с тоской? Оставьте заявку на сайте ХХХ-банка - результат гарантируем!",1,ru
+"Хотя в начале 19 века автомобилей еще небыло, но процесс и результат покупки Опеля уже был блестяще описан в произведении Н. В. Гоголя Коляска...",0,ru
+"- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки? - На незамужних баб лет под сорок.",1,ru
+"- Послушайте, стюард, в моей тарелке плавает муха! - Этого не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать!",1,ru
+Физически мужчина умирает от остановки сердца. Морально - от остановки перца.,1,ru
+"Периоды жизни среднестатистического мужчины — 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет; — 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос. И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.",1,ru
+"И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки.",0,ru
+"Заметьте, лёд проносить на борт самолёта никто не запрещал.",1,ru
+"- Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят? - Нет! - А откуда вы знаете?...",0,ru
+"Всё самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.",0,ru
+Атомной электростанции Фукусима присвоили почетное звание Заслуженный работник ОАО Газпром.,1,ru
+"Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.",0,ru
+"Если, держа сотовый телефон в одной руке, большим пальцем другой вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя iPhone.",0,ru
+"Роман читался на одном дыхании, поэтому на пятнадцатой странице многие уже задыхались.",1,ru
+"- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин фотографу. - Пожалуйста, А как вы хотели - на дереве, под деревом или возле? - За деревом! - ??? - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: Вах, вах, а где мой Гоги?. А я выйду из-за дерева и скажу: Здравствуйте, мама!",1,ru
+"Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые никогда не бросаются на шею...",0,ru
+"Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя – достоинства.",1,ru
+Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.,1,ru
+"Художник - человек, карьера которого всегда начинается завтра.",1,ru
+"Зашёл в магазин. Ананасы по 30, а картошка по 40. Интересно, а как на вкус жареные ананасы с капустой?",1,ru
+"Чтобы не путать народ, надо ввести должность презимьера. Презимьер I и Презимьер II. В крайнем случае только индекс можн�� спутать.",1,ru
+Вывожу из запоя. Для ознакомления с программой могу ввести в запой...,1,ru
+Урок физики. Учитель объявляет оценки за четверть. - Можно выйти? - спрашивает один из учеников. - Поплакать?,1,ru
+"Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом - гривна настоящая.",1,ru
+"... в Воскресенье 13-го я думал, что понедельник 14-е будет вдвойне тяжелее, чем обычно... :) На в реальности все было спокойно, до тех пор, пока я не получил обеденный счет из ресторана на сумму 666 рублей:",0,ru
+"Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.",1,ru
+"Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.",1,ru
+"Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше времени уделять футболу.",1,ru
+Министерству финансов срочно требуются исполнители романсов и мастера художественного свиста.,1,ru
+"- Можно зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения...",1,ru
+Милая ты кого больше любишь? кошечек или собачек?.. даа? а в шаурме? :-)),0,ru
+"Закрытый показ - это, когда парень с девушкой закрылись дома и что-то показывают друг другу.",1,ru
+- Чем фокусник отличается от политика? - Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.,1,ru
+"Романтичная девушка ждет своего принца, романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.",0,ru
+"Хотелось бы напомнить, что опять начало месяца.Не забудьте оплатить интернет.",0,ru
+"Нет ничего невозможного, кроме покупки товара по рекомендованной к продаже цене.",1,ru
+В г. Озерске строится обогатительная фабрика. Список обогатившихся держится в секрете.,1,ru
+Выход всегда есть. Главное чтобы в него не выносили вперёд ногами.,0,ru
+Руководителем Объединённой ракетно-космической корпорации назначается бывший директор АвтоВАЗа. Классика. Теперь в космосе.,1,ru
+культура музыка искусство во всем полнейший декаданс цивилизация на грани и беляши уже не те,0,ru
+-Стоп! Снято! Всем спасибо! Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.,1,ru
+"Где-то далеко-далеко на просторах Галактики, а, может быть, даже в параллельной Вселенной, у каждого носка есть пара...",0,ru
+"Призывавшийся в армию Гриша, очень быстро понял, что кино ДМБ не комедия, а документальный фильм.",0,ru
+"Новости: Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей...",1,ru
+"Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дириж��бль никуда не улетел.",1,ru
+"За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов. - Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос. - С сегодняшнего дня зови меня Кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.",1,ru
+"Существует теория, что чёрные дыры образовывались не самопроизвольно, а давно на месте этих дыр были планеты, где учёные создавали большие адронные коллайдеры.",1,ru
+"Если у тебя ничего нет, тебе нечего терять, кроме перспективы чего-нибудь получить.",0,ru
+Два извечных вопроса у медиков: 1)Когда закончится бардак в медицине? 2)Куда я положил колпачок от шприца?,1,ru
+"Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту: — Остатки мы возьмём с собой, для собаки! Дети хором: — Ура, нам купят собаку!!!",1,ru
+"- В Одессе выставка современного искусства откроется в туалете. - Все верно, там и место современному искусству.",1,ru
+"Проезд в подмосковных электричках может подорожать в 1,5 раза. Будем в 1,5 раза больше экономить!!! Зайцы.",1,ru
+"- Внучка, я научу тебя, как быть девушкой! - Не надо, бабушка. Я уже была девушкой. И не однажды.",1,ru
+В Ухрюпинске местную притворщицу третий месяц никто не хоронит.,1,ru
+"Не будет больше Коля Маше, читать стихи когда темно. Цветов с конфетами не будет... Она ему уже дала.",0,ru
+"Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.",1,ru
+Почему Олимпиаду открывали в пятницу? Потому что в субботу в Сочи армянские свадьбы и фейерверки круче.,0,ru
+"АвтоВАЗ несет большие убытки не из-за кризиса, а оттого, что его продукция утратила даже внешнее сходство с автомобилем.",1,ru
+"У парня статус Вконтакте: Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет... - С подругой расстался? - Нет, шапку потерял...",1,ru
+"- Деда, а жениться лучше на худой или на полной? - Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...",0,ru
+"Прораб уверяет приехавшего начальника строительной компании: - Кровь из носа сегодня сделаем, обещаю! Таджики, переглянувшись, в два раза быстрее принялись укладывать кирпичи.",1,ru
+"Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер Чего хотят женщины, в конце книги вы найдете приложение-прайслист Сколько это стоит.",1,ru
+Блодинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?,1,ru
+"идет человек по улице видет старую леди и говорит - бабушка, а где здесь больница? а ты скажи еще раз бабушка и там окажешся!! :)",0,ru
+"- А как вам нравится Аэропорт Хейли? - Мне больше нравится аэропорт Шереметьево. - О, Шереметьев тоже написал Аэропорт?",1,ru
+"Вечер в Диканьке. Левко стучится в знакомую хату. Выходит старшая сестра Ганны, парубок спрашивает: - А Галя дома? - Во-первых, не Галя, а Голда, во-вторых - ее нет дома. - Ну, тогда передайте, что приходил Л��йбко.",1,ru
+В дни оттепели Дед Мороз был не в духе и называл Снегурку - Ты Моя Слякоть.,1,ru
+"Провинциальный город. Третий день валит снег. Бабулька звонит в Автодор: - вы там совсем что ли?! я в магазин пройти не могу! где у вас техника?! - бабушка, имейте совесть! Мы не успеваем территорию вокруг мэрии чистить!",1,ru
+"Стабилизационный фонд: Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на чёрный день в банки, чтобы, когда наступил этот чёрный день, всё накопленное отдать банкам.",1,ru
+В медицинском институте: - А где вы берете скелеты? - В шкафу у сотрудников!,1,ru
+Объявление: Заводу по производству сгущённого молока требуются диабетики в цех упаковки.,1,ru
+"Сержант проводит занятия по тактике: - Представьте себе, что каждый из вас остался один на один с противником. Иванов, какие шаги вы предпримите? - Большие, товарищ сержант!",1,ru
+Пошёл Куда глаза глядят - глаза глядели на красивых баб.,1,ru
+- У тебя память - как у золотой рыбки. - У какой рыбки? - У золотой. - Кто золотой?,1,ru
+"Ползунки – это такие штаны, под которыми можно свободно носить здоровенные подгузники. Раньше их носили лет до 2-3. Теперь лет до 25-ти носят.",1,ru
+"Свои неудачи можно не запоминать, их напомнят враги (Ержан Орымбетов)",0,ru
+"Мужчина приходит к доктору с женой. - Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.",1,ru
+"В меховом салоне. - Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить? - Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.",1,ru
+"- Привет, доченька, что делаешь? - Уборку... - И на какой стадии находится процесс? - Познаю самою себя.",1,ru
+"Мужчина, который много лет копил деньги на рублевом депозите, выпрыгнул из окна, но все равно падал медленнее, чем рубль.",1,ru
+"Корреспондент: Почему ваше мыло достигло феноменального успеха? Ведущий психолог: Согласно исследованиям, людям нравится, чтобы, смытая с рук грязь была визуально заметна. Ну мы и стали добавлять в мыло чернозём...",1,ru
+"- Добрый день! Я хотел бы открыть рублевый депозит в вашем банке, к кому мне обратится? - К психиатору....",1,ru
+"- Флинт, а где вы потерял свой правый глаз? - Однополчане выбили за просмотр лицензионного фильма.",1,ru
+"Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.",1,ru
+Вирус свиного гриппа до России не дойдет! - уверенно сказал нам в интервью Самый главный санитарный врач России. - У вирусов нет ножек и ходить они не могут!,1,ru
+"СЕНСАЦИЯ! Вчера, возле пивного ларька, дядя Вася (дворник) увидел тень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал: - Здравствуй, папа!",1,ru
+"Виолончелист Ролдугин рассказал следователям, что во всём виноват дирижёр…",1,ru
+Подключи услугу Сообщники и получи скидку на роуминг 50% при последующем переходе на тарифный план Соучастник и Сокамерник.,1,ru
+- Почему Китай так долго не мог отправить космонавтов в космос на собственной ракете? - Потому что никто не хотел лететь на ракете с надписью Made in China.,1,ru
+Жена разгадывает кроссворд: - Спутник Марса? Муж: - Энгельс.,1,ru
+"В одесском ресторане посетитель официанту: - Я извиняюсь, вы ещё спите, или я уже обедаю?..",1,ru
+"Мужик выходит из платного туалета с мокрыми руками: - Не, ну чё за дела?! Ни бумажных полотенец, ни воды!",1,ru
+"- Нужно жить по средствам, - сказал Сергей Кириенко, с трудом засовывая в кейс свою 2-х миллионную зарплату.",1,ru
+"В магазине: -У вас есть сыр дор блю? -???? -Ну, это сыр такой ,с плесенью. -Нет сыра такого пока нет , но зато у нас есть:колбасадор блю,куры дор блю,пирожки дор блю....",1,ru
+"- Алло, диспетчер такси слушает. - Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики? - Куда поедете? - Как куда? Обратно в часть.",1,ru
+"Мальчишки, написав на стене института «Будешь много знать – будешь плохо с ать!», дали большое поле для фантазии местным студентам-медикам.",1,ru
+"Бросил курить, но вставать на лыжи как-то лениво стало. Решил на лыжах полежать.",1,ru
+"- Чем Единая Россия отличается от Марса? - Тем, что обнаружение разумных существ на Марсе пока полностью не исключается.",1,ru
+"Промышленность мы сможем возродить довольно легко, достаточно в бизнес-центры переделанные из заводов завезти обратно станки. А вот как выращивать картошку на полях, где выстроили многоэтажные дома... Над этим пока депутаты ломают голову.",1,ru
+"Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.",1,ru
+"Позвонил в техподдержку, сказал: Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет и начал импровизировать на гитаре.",1,ru
+"Телефонный звонок. Учтивый мужской голос: - Алло! Здравствуйте! А Люсю можно? - Да делайте вы, что хотите! Мне уже пофиг! Я с ней развожусь!",1,ru
+"- Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((",0,ru
+"- Тётя Мотя, у вас булочки сладкие? - У меня и между булочек не кисло!",1,ru
+"Вопреки расхожему мнению, чем медленнее ездишь, тем чаще нужно смотреть в зеркала заднего вида, вплоть до 100% при полной остановке.",1,ru
+"Сэм: Нужно вызвать сантехника! Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...",1,ru
+"Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии. - Сидоров. - Стецюк. - Штирлиц!!! Учительница: - Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом! Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает: - Понимаете, Сема стесняется - Борман его фамилия.",1,ru
+Анна Чапман занялась космическими программами: есть надежда забросить ее обратно в США из космоса.,1,ru
+"Единственная американская команда, которая не вышла в плей-офф ЧМ2010 - это Гондурас. Да, Гондурас он и в Африке Гондурас.",0,ru
+"Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.",1,ru
+"Одна рыба - другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?",0,ru
+"- Ты не знаешь, как кроликов разводить? - Просто не мешать им, они сами всё сделают.",1,ru
+"Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.  - И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...",1,ru
+"Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду…",1,ru
+Народная примета: если дорожники с утра начали класть асфальт - это к дождю.,1,ru
+"- А у мужчин бывает декольте на одежде? - Да, когда ширинку забывает застегнуть.",1,ru
+"- Место работы? - Безработный. - Чем занимаетесь? - Стою на бирже, продаю валюту.",1,ru
+"В ресторане: - Вам бифштекс с кровью? - Обязательно, причем того повара, кто его приготовил.",1,ru
+"Адам Смит часто спрашивал у жены, почему исчезают деньги из его кошелька. -Ах, дорогой, я тут не причем. Это все невидимая рука рынка!",1,ru
+Украинские ученые открыли в солнецной системе новую планету под названием Весьмирзанас.Контуры планеты поразительно совпадают с глобусом Украины.,1,ru
+- Что у вас в ресторанах можно посмотреть? - Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.,1,ru
+"Настоящий Студент 5 го курса, может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул",1,ru
+Иногда мне даже лениться лень. Тогда приходится работать.,0,ru
+"- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно. Какой размер у вашего крокодила?",1,ru
+"Разговор подруг: - Я думаю, мой вибратор мне изменяет! - Почему? - Да бетерейки быстро садятся...",1,ru
+"свою версию происхождения челябинского метеорита выдвинули акушеры - они заявили, что это челябинский аист принес настоящего челябинского мужика",1,ru
+"— Мама, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня ""мамой"". — А как мне тебя называть?! — Как обычно — Игорь.",1,ru
+"Из рецензии: ...Действие книги развивается так быстро, что к середине книги автор еще не успел упомянуть пол главного героя.",1,ru
+До чего мы дожили:За рубежом остаются более тысячи туристов «Ланта-тур» и они чем то ещё недовольны.,0,ru
+"Кто раньше встает, у того больше выбор одежды (опыт многодетной семьи)",0,ru
+Наши маршрутки в час пик - это народная медицина от бесплодия.,1,ru
+"– Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок. – Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?! – Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.",1,ru
+Как заработать деньги на Фейсбуке 1. Открыть Фейсбук. 2. Зайти в настройки. 3. Выбрать «удалить аккаунт». 4. Пойти на работу.,1,ru
+Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.,1,ru
+"американцы размещали гостей зимней олимпиады в тюрьме для несовершеннолетних, англичане размещали гостей в бывшем лепрозории, странно выделяется Сочи начав строить отели и пансионаты....",1,ru
+Купила книжку со скидкой в 50% �� маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала её почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...,1,ru
+"Ближайший к моему дому банкомат Сбера уже давно обладает Искусственным Интеллектом. Когда я давлю на сенсорном экране надпись Выдать наличные он даже не шелохнется, а вот когда Внести... сразу вступает в контакт.",1,ru
+"У меня была мечта. Вообще-то их было две, но я уже позавтракал.",0,ru
+"Накануне 8-го марта. - ты какие любишь цветы? - розы. - красные или белые? - красные. - понятно, а как к шампанскому со свечеми относишься? - положительно... А ты что - что-то готовишь? - ага готовлюсь - сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...",1,ru
+"Вот говорят: Если РАБОТА не нравится, то ее надо менять. А как быть, если мне не нравится РАБОТАТЬ?",0,ru
+"Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали. anekdotua.narod.ru Artem Nio",1,ru
+"Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей.. - Не рановато, сынок?..-позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска.. - Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже...",1,ru
+"Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.",0,ru
+"А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чём вы подумаете, прочитав фразу «Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом»?",1,ru
+"В комнату входит Анна Якобсон и спрашивает у Мерка: - А где Павел? - Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна... - Ну? - Так он выиграл!!!",1,ru
+"Раньше если человек сидел и нихрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас - еще и экран мобильного устройства!",1,ru
+Иванушка: - В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда? Настенька: - В загс...,0,ru
+"Словарный запас время от времени необходимо пополнять, а то в один прекрасный день и сказать нечего будет. Firstonx",0,ru
+"Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.",1,ru
+"Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого: - Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение? - Ну, это не ее мнение, это ее мечта.",1,ru
+чем отличаются мужчина и женщина: женщина стремится сложить все яйца в одну корзину мужчина же наоборот разложить яйца по разным корзинкам,1,ru
+С апреля оформить загранпаспорт можно будет через Интернет. А уже с июня распечатать его на принтере...,0,ru
+"Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода: - Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?",1,ru
+Ока не прошла дорожные испытания - не смогла переехать двойную сплошную.,1,ru
+"- Как работа? - Нормально, клиенты толпой стоит вдоль стенки, еле успеваю затвор передергивать. SivSA",1,ru
+Новогоднее объявление: Приём подарков осуществляем безвозмездно.,1,ru
+Штирлиц погладил кота. Кот умер. Штирлиц подумал;Почуму? и плюнул на утюг.,1,ru
+Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу.,0,ru
+"- Хочется как-то Новый год необычно встретить. - Попробуй встретить трезвым. - Не, экстрим не люблю.",1,ru
+"В первый же день мне дали новый проект. Сначала я вообще смотрел на него круглыми глазами, а теперь ничего, глаза стали квадратными.",1,ru
+Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...,0,ru
+Столярный зоомагазин:только у нас продажа различных декоративных грызунов по дереву!,1,ru
+"В Украине и России выпускают пять сортов хлеба: высшего, первого, второго, третьего и социального.",1,ru
+"прочел в новостях про французов: К месту проведения инаугурации Олланд прибыл без официального эскорта. Его машина — серийный автомобиль Citroen C5 — следовала в общем потоке, останавливаясь на всех светофорах. Испытал законное чувство гордости - нет у тех ну никакой культуры проведения инаугураций.",1,ru
+"Чем проще человек, тем сложнее ему жить. Чем человек сложнее, тем...ну, если честно, то ситуация существенно не меняется!",0,ru
+"Экономист - это человек, который сам не знает, о чём говорит, но может заставить вас поверить, что это - ваша вина.",0,ru
+"Некоторые так навострились читать между строк, что уже считывают с чистого листа. Там всё самое интересное.",0,ru
+"В конце концов, пора бы уже кому-нибудь из современных авторов написать роман Полонез Огинского и раз и навсегда закрыть вопрос - Кто написал Полонез Огинского?",1,ru
+Перед матчем «Амкар» - «Ростов» осьминог Пауль забрался в кормушку с эмблемой «Амкара» и отказался оттуда вылезать.,1,ru
+"Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать!",0,ru
+Пожарного спрашивают: - Что самое трудное в вашей жизни вам приходилось гасить? - Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.,1,ru
+Вам плохо? Вас уволили с работы? У вас нет денег? учитесь радоватся за других- у Кудрина всё хорошо...,0,ru
+"Мать спрашивает маленького сына: - Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома? - Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.",1,ru
+"Суд постановил убрать свидетеля, посадить потерпевшего, а краденое имущество разделить между преступником, соучастниками и юристами.",1,ru
+"У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный, сегодняшний, вчерашний, с мороза, внутри он мягкий, как всегда. Но ни в коем случае не черствый!",1,ru
+"Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.",1,ru
+"— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить? — А, может, iРаd? А, может, iРhоnе? — Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.",1,ru
+"Домашний кот рассуждает: - Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!",0,ru
+Пожелание бухгалтеру: Чтоб у Вас деньги не переводились!,1,ru
+"На отдыхе пара, у которой завязался курортный роман, просыпаются утром в номере санатория: - Вы, наверное, врач? - спрашивает дама. - Да, а как вы догадались? - Вы так тщательно мыли руки перед этим. И я знаю, какая у вас специальность: вы анестезиолог. - Точно, а как вы определили? - А я ничего и не почувствовала.",1,ru
+"На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.",1,ru
+"Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.",0,ru
+После сытного обеда Хоббиты курили на лужайке и ждали прихода Гэндальфа. Приход с Гэндальфом обычно бывал после второй трубочки.,1,ru
+"Человек он культурный, поэтому и матом ругается культурно, с добротой и задоринкой в глазах.",0,ru
+"Зять похоронил тещу, возвращается с похорон. Тут ему на плечо птичка раз, какнула. Зять поднимает голову к небу и говорит: Мама, вы уже там?",1,ru
+"Занимаясь самокопанием, ты сам себе роешь яму. При этом желательно знать для чего копаешь - для каменного фундамента или деревянного ящика.",1,ru
+"Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?",0,ru
+"Ара проходит тест на зрение. Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н - Прочесть можете? - Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!",1,ru
+"Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет её, когда пришло время мыть руки.",1,ru
+"Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли.",1,ru
+"Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в её голове сразу же промелькнуло несколько кулинарных рецептов.",1,ru
+"Я, список дел прочтя до середины,  Вдруг очутился в позе эмбриона на полу.",1,ru
+"-Карлсон! Я вчера видел, как ты вылетал из клуба (для) голубых... -Я-то вылетал, Малыш, а ты почему остался?",1,ru
+"Сомалийские пираты пригласили выступить у себя группу На-На. Концерт прошел успешно, певцам пришлось несколько раз исполнять на бис песню Фаина...",1,ru
+После достаточного долгого просмотра телевизионной рекламы спонтанно возникает желание: не покупать никаких товаров - нигде и никогда.,1,ru
+"Будни капитализма: Шеф - это не тот, кто руководит, а тот, кто делит деньги.",0,ru
+Игра на скрипке соседского мальчика снизу открыла талант тяжелоатлета юноши сверху.,1,ru
+"Зимние виды спорта имееют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.",0,ru
+"Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд. Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.",1,ru
+"В пятницу вечером мешает спать корпоративная вечеринка в кафе под нами, в субботу - перфоративный утренник в квартире над нами.",1,ru
+"Все великие российские специалисты по Боингам и ПВО, оказывается, и великие специалисты по подводным лодкам. (Читаю твиттер)",0,ru
+"Даниил Квят - единственный гонщик Формулы-1, у которого на болиде написано Помой меня.",1,ru
+"Говорят, под Новый год, что ни пожелается, С кем чего произойдет наутро забывается.",0,ru
+"Оцветить Семнадцать мгновений весны это все равно, что озвучить фильмы с Чарли Чаплиным.",1,ru
+"В эпоху, наступившую после 2008 года, слова экономика и кризис стали синонимами.",1,ru
+"- У вас кофе - мужского рода? - Не советую брать, мы и сами не разберем...",1,ru
+Отличительная черта наших людей – это страх перед высшим лицом и высшее к нему презрение.,1,ru
+Главная проблема холостяцкой квартиры - недостаток свободных горизонтальных поверхностей.,1,ru
+"- Алло, это такси? - Да - А у вас лада гранта есть? - Ну есть, а что? - Да мне четыре мешка картошки перевезти надо!",1,ru
+"В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.",0,ru
+"— Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд. — А ты что, заплатил? — Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.",1,ru
+"Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть...",0,ru
+"- Радость моя, ты будешь кофе? - Да, милый. - Я не тебе, я сам с собой разговариваю.",1,ru
+"На Курилах и Сахалине уже готовят транспорт на случай массовой эвакуации, т. к. впереди 19 марта - максимальное приближение луны. А как обстоят дела с не «массовой» эвакуацией «элитных» семей?",1,ru
+"Рубрика Знакомство: Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.",1,ru
+Дорожные строители на пенсии кладут асфальт на свои дачные участки. И потом до конца жизни его перекапывают и перекладывают.,1,ru
+"М.И: Вовочка, назови нам известных музыкантов на букву Б. В: Бах! М.И: Правильно. В: Бетховен, Брамс, Бородин. М.И: А еще? В: Алла Пугачева?",0,ru
+"Глубокомысленные люди чувствуют себя актёрами по отношению к окружающим, потому что для того, чтобы быть понятыми последними, им приходится надевать личину поверхностности.  Фридрих Ницше",1,ru
+"Правая рука чешется к знакомству, левая - к деньгам, но в большинстве случаев - к тому, что надо чаще мыть руки.",1,ru
+"Врач спрашивает у пациента-грузина: - Что вас беспокоит? - Доктор, вы азбуку Морзе знаете? - Ну, знаю… - Доктор, так вот, я так писаю…",1,ru
+Для успешного выполнения проекта полета на Луну НАСА приглашает к сотрудничеству Джеймса Кэмерона.,1,ru
+"23 февраля имеют право отмечать те, кто служит, или уже отслужил в армии... А для всех остальных 8 марта есть.",0,ru
+"Посетитель, пришедший к гадалке нежданным, был так недоволен этим фактом, что ушел негаданым.",1,ru
+"Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…",1,ru
+"Все чаще сильным считается тот, у кого хватает сил отказать себе в удовольствии быть порядочным человеком.",0,ru
+"- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма. - А что, в один уже не влезаешь?",1,ru
+Кинул дед сеть в синее море! Ему оттуда отвечают:Сеть ��едоступна,1,ru
+"Чем бы человек ни занимался - все равно когда-нибудь это ему надоест.Всему требуется отдых. Дворник Серега, бывший директор одного завода.",1,ru
+Новостной канал Только у нас НОВОСТИ интересные только нам!,0,ru
+Девушка Романа Трахтенберга рассказала ему анекдот в постели и он не смог закончить...,0,ru
+"Когда слышу слова песни А для вас я никто..., то почему-то всегда вспоминаю о врачах бесплатной медицины.",0,ru
+"Профессиональный гонщик говорит приятелю: - У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки. - Да, профессия гонщика не самая спокойная. - Причём тут моя профессия?! Я сейчас как раз в отпуске. Вот жена и потащила меня по магазинам, где объявлена дешёвая распродажа...",1,ru
+"- Кого вы ждёте, мальчика или девочку? - 480 000 рублей за второго.",1,ru
+"Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, бессонница тебе обеспечена.",1,ru
+"Самое умное лицо у собаки в момент, когда ее хозяин грызет косточку.",1,ru
+Новости книжного рынка. Вышла в свет книга Как легко и быстро начать читать книгу Как легко и быстро бросить курить.,1,ru
+"Анна подходит к маячному дедушке-сторожу: - Папка, а Павел знает пошлые песни! - Дочка, он их при тебе пел? - Нет, папка, насвистывал.",1,ru
+"Встречаются два приятеля. - Как дела? - Всё нормально, да вот приболел немного. - Лечиться надо! - Лечусь - не помогает! - Смени доктора! - Не, не буду. - Почему? - Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!",1,ru
+"Смотря американские ужастики, я убедился: сотовая связь в Штатах не работет.",1,ru
+"Август - это месяц когда вы не можете открыть в автобусе окно, то самое которое вы не могли закрыть в декабре.",1,ru
+"Компания Макдональдс потратила по всему миру 50 млн. $ на то, чтобы доказать всему миру престижность работы в Макдональдс за 400$.",1,ru
+"В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих. Один: - Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем! Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!",1,ru
+"По радио передают гороскоп: - Раком сегодня сложно отдать долги. А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!..",0,ru
+"Над койкой одного студента в 1960-х гг. был прикреплен плакатик с латинской пословицей: Bis dat qui cito dat — Вдвойне дает тот, кто дает быстро.",1,ru
+"Чем дальше пузырь положишь, тем меньше он там простоит.",0,ru
+"Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается - неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся только ИНН.",1,ru
+Меню современного журналиста: Первое блюдо – жареная утка. Второе блюдо – котлета по-киевски. Десерт – компот из клюквы.,1,ru
+"Директор морга звонит своему приятелю, продавцу мотоциклов: - Вася, сколько мотоциклов ты сегодня продал? - Пять. - Ага, понятно! Значит, пятый ещё где-то катается...",1,ru
+"— То есть ты ждёшь, пока тв��я любовь сама тебя найдёт?  — Ага.  — А ты что для этого делаешь?  — Ну, я онлайн.",1,ru
+Оттава. Здесь начались слушания стучащего по крыше дождя.,1,ru
+Из разговора лососевых с осетровыми: - Что наша жизнь? – Икра!,1,ru
+"На детской площадке мама сердито говорит пятилетнему сыну: - Выбирай: или ты сейчас же собираешь все свои игрушки, и мы пойдём домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома. Мальчик, не отрываясь от игры: - Нет, мама! Я ничего не выбираю.",1,ru
+"Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: А, может, зря я?",0,ru
+"- Доча, а ты случайно не знаешь куда запропастился наш лабрадор. - Не-а, пап, ну муж уже сказал, что здесь он точно ни при чем.",1,ru
+"Почему когда что-то переводят последний раз, то обязательно выбрать время и направление попакостнее.",0,ru
+"Письмо из Налоговой инспекции: Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке Иждивенцы Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и миллион чеченцев с дагестанцами.",1,ru
+"Народные приметы. Если кошка прикрывает мордочку лапкой - это к похолоданию. Если на улице +3, снег, слякоть, - во дворе кладут новый асфальт.",1,ru
+"Одна подруга звонит другой:Милочка, птичьего молока не желаешь? - Конечно желаю. - Тогда бегом ко мне, у меня тут таких два орла отдыхают!",1,ru
+"После получения образования перед вами открыты двери во ВСЕ!!! А оттуда, еще больше дверей во все возможные выходы.",0,ru
+Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.,1,ru
+"Судя по продаже 20 процентов Роснефти, опять не хватает денег на строительство Зенит-Арены.",1,ru
+"- И несет меня неведомая сила из подземелья на свет Божий... - Хорошо, бабушка, а что было потом, когда ты поднялась по эскалатору?",1,ru
+"Британские ученые в итоге выяснили, что британских ученых не существует.",0,ru
+"Объявление. Требуется проктолог-телепат, чтоб извлекать ТЗ из того места заказчика, которым он думает!",1,ru
+"Совсем скоро министерство образования, при помощи свих реформ, добьётся ситуации, при которой дети, более или менее успешно сдавая ЕГЭ, будут в то же время поголовно заваливать тест Тьюринга.",1,ru
+"Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!",1,ru
+"Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение. И похоже - это будет моей традицией, в смысле мечтать.",0,ru
+"- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать? - Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.",1,ru
+Больной аутизмом художник Стивен Вилтшер рисует Нью-Йорк по памяти после 20-минутного полета над городом на вертолете.,1,ru
+"Какое чудесное воскресенье. Какой чудесный апрель. А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.",0,ru
+"Иду я как-то по берегу, а в реке человек, у которого закончились все аргументы в споре, тонет. ""Цепляйся к орфографии!"", — кричу ему. Еле спас.",1,ru
+"Может показаться, что это фотография, но на самом деле это мой рисунок",0,ru
+"- Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки? - Откуда?! У них нет ничего святого.",1,ru
+Назвать Центр погоды «Фобос» - это просто «Деймос» какой-то.,1,ru
+"Я почти готов заплатить за лицензионную версию той новой Windows, в которой будет предусмотрена функция угадывания, на каком языке я хочу в данный момент печатать текст!!!",1,ru
+"Штирлицу за шиворот попала гусеница. Где-то танк подорвался, - подумал опытный разведчик.",1,ru
+"- Вы слышали, Абрамович на день рождения подарил своему младшему сыну железную дорогу. - Игрушка… Как-то скромно для олигарха. - Какая игрушка… РЖД!",1,ru
+У Вас отобрали всё кроме голоса... Мы отбираем последние!,1,ru
+"- Рабинович, сколько вы положили в конверт молодожёнам? - А разве конверт уже ничего не стоит?",1,ru
+"В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Доктор (строгим голосом): - Извините, но у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр.",1,ru
+"На вопросы: какая в этом году будет зима? Гидрометцентр отвечал уклончиво, лишь рекомендовал пересмотреть фильм Послезавтра ....",0,ru
+"— Степан! Что соседские куры в огороде делают? — Гадят! — Правильно, садись, пять.",1,ru
+"Рабиновича судят. - Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен? - Стыдно. Но больше никто не давал.",1,ru
+"Если мужики говорят: Без бутылки не разобраться, это не значит, что решение осенит после первой.",0,ru
+Фильм Камень скоро станет частью трилогии: начались съёмки второй и третьей частей под названиями Ножницы и Бумага.,1,ru
+Занимательная биология. Стадии развития доктора Зойберга.,1,ru
+"Я сказал врачу, что сломал ногу в двух местах. Он посоветовал мне больше не ходить в эти места.",1,ru
+"Когда обучаешь женщину шахматам, самое сложное убедить ее в том, что жертвовать фигурой можно еще и ради инициативы, а не только ради куска торта.",1,ru
+"У моих соседей ламповый телевизор и каждый раз, когда они кричат Гол!!!, через 3-5 секунд гол забивают и у меня на ЖК.",1,ru
+Крановщик с пятнадцатилетнем стажем за 3 минуты обчистил автомат с игрушками!,1,ru
+"Пятиклассник Вовочка на дне рождения у одноклассницы спрашивает её мать: - Тётя Люся, а почему ваш фирменный торт Наполеон так пахнет портвейном? Тётя Люся, отступив от него на два шага, учтиво интересуется: - А сейчас?",1,ru
+Олимпийское движение прекратится как только бюджет очередной олимпиады превысит мировой ВВП.,1,ru
+"Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать...",0,ru
+"Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.",1,ru
+"В детском саду. Трое детей беседуют в детском садике. Машенька: - А нас дома трое, я и два братика, и у каждого своя чашка, ложка и вилка! Ванечка: - А нас дома четверо братьев, и у каждого своя комната! Вовочка: - Подумаешь, - нас вот семеро, и у каждого свой папа!",1,ru
+Офис — это: • удивительное приключение 8 часов в день на стуле • широкий спектр гнетущих задач • могут наорать! • обед и многое другое,1,ru
+"Из всех искусств для нас важнейшим является кино. Шварценеггер, губернатор Калифорнии",1,ru
+"Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб. - Кукушка, сколько мне жить осталось? Слышится долгое кукование. - Ну вот, этот точно съедобный, берём!",1,ru
+"Так погуляли на новогоднем корпоративе, что до сих пор WEB-камеру найти не можем. Так и транслирует откуда-то из-под стола.",1,ru
+"Некоторые олигархи живут не по средствам - покупают продукты в Копеечке, одеваются в секонд-хенде и отдыхают на турбазе.",1,ru
+"- Папа, а кто лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windows? - Форматцевт, сынок. - Почему? - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это FORMAT C.",1,ru
+"- Подсудимый, что вы делали в тот роковой день? - Слушал рок. - А потом? - А потом послушал его и кого-то убил.",1,ru
+"- Ты хочешь стать моим солнышком? - Конечно, дорогой! - Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.",1,ru
+"Как говорят водители маршруток, «Деньги на земле валяются – они стоят и машут рукой»",1,ru
+"Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на неё, хочется перекреститься.",1,ru
+"- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мною все смеются. - Заниматься боксом! - И тогда моя память станет лучше? - Нет, смеяться будут меньше.",1,ru
+- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу паук и косынка... - И какие призы? - Троих победителей выгнали с работы:),1,ru
+У пословицы «Пессимизм не выиграл еще ни одной битвы» есть продолжение: «Но зато помог избежвть тысячи бессмысленных поражений».,1,ru
+"Самые оптимистичные люди на земле - питерские коммунальщики. Каждый год они свято верят, что зима будет совсем без снега.",0,ru
+"Два миллиона Улюкаева — это не взятка, а сдача по курсовой разнице в течении дня. И не брал он, а отдавал.",1,ru
+"Своим будущим детям я буду показывать фильм 2012 и говорить, что я героически пережил это время!",0,ru
+"Пациента готовят к операции. Он очень нервничает: - Доктор, а я не умру? - Да нет, что вы, нас за это ругают…",1,ru
+Изначально вежливое обращение к официанту значительно снижает вероятность наплевательства на ваш заказ...,1,ru
+"- Негодяй! Мне сказали, что тебя видели с другой! Ты обнимался и целовался с нею! - Успокойся, дорогая, - медленно и задумчиво начал он, а закончил быстро и решительно:- Это все твои эксперименты с имиджем. А в тот день ты его сменила слишком радикально.",1,ru
+"Про Форекс-аналитиков: «Если вы такие умные, почему не идете на рынок?» - «Умные, тому и не идем!»",1,ru
+- А мой портрет будет действительно прекрасным? - Конечно. Вы себя даже не узнаете.,1,ru
+"Глубоко порядочный и хорошо воспитанный человек не станет кичиться своей порядочностью, а будет тоже неспешно подворовывать, чтобы ничем не выделяться.",1,ru
+"Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина.",1,ru
+"На АЭС Фукусима прогремел очередной взрыв. Реактор цел, никакой радиации нет! - снова успокоили мир честные японцы.",1,ru
+"Умным человек может считаться только тогда, когда он самостоятельно может определить когда он может сказать сказать: Я не знаю, а когда нет.",0,ru
+"- Что-то сегодня холодновато. - Да, похолодало, но вы курите, вам теплее. - Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты. SivSA",1,ru
+"В соответствии с последними указаниями минобразования, теорема Пифагора формулируется как квадрат гипотенузы равен тандему квадратов катетов.",1,ru
+"Разговаривают родители учеников: - Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам. - У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.",1,ru
+"- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище? - Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.",1,ru
+Современный книжный магазин - это пункт приёма денег за макулатуру.,1,ru
+"Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, тоже лежит через желудок.",0,ru
+"Принцип “мухи – отдельно, котлеты отдельно” касается даже вегетарианцев.",1,ru
+"— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно! — Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу. — Всё, ей лучше!",1,ru
+"Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона.",1,ru
+Детский ансамбль Кукушечка подбрасывает своих детей в другие коллективы.,1,ru
+"Я живу в доме номер один. Напротив меня студенческая общага. По вечерам я беру морской бинокль, выхожу на балкон и смотрю. Если в это время мне кто-нибудь звонит, я честно признаюсь: Смотрю дом два.",1,ru
+"Блондинка, слезая с весов: Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма.",1,ru
+В последнее время в сфере ЖКХ особенно выросли тарифы за свет в конце тоннеля.,1,ru
+"Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аеропорту Шарль де Голль его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает: - Occupation (профессия)? - Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!",1,ru
+"- Вот, купили дачу для отдыха. - Ну и как, отдыхаете? - Да, когда на дачу не ездим...",1,ru
+"Постовой милиционер останавливает Рабиновича, перебежавшего улицу в неположенном месте: - У вас есть при себе три рубля? - Вообще-то есть, - отвечает тот. - А когда вы их мне вернёте?",1,ru
+"Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, зах��дишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам!- холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.",1,ru
+"Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?",0,ru
+"Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.",1,ru
+"Что такое антикризисное предложение? Купи в 2015 году по ценам 2014 то, что было сделано в 2013.",0,ru
+"На вывеске публичного дома приписка:*Только для абонентов *Билайн*иМТС* Первых шесть секунд бесплатно, Груздь",1,ru
+"Маша: - Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! Мама: - Каких ещё Петь?!..",0,ru
+"Никогда не говори: ""Я ошибся"", лучше скажи: ""Надо же, как интересно получилось...""",0,ru
+И кто придумал давать за вредность молоко? Некоторым за вредность нужно давать молоко с селедкой!,1,ru
+- Сколько стоит у вас этот торт? - Он стоит у нас полгода.,1,ru
+"Объявление в газете: Модельное агентство МегаСупер приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже! Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!",1,ru
+"Настоящая подруга - та, которой ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.",0,ru
+"Примерил как-то скромность. Враки, нихрена она не украшает.",0,ru
+"Мисс мира-2008: малыши узнали, кто в следующем году будет вести телепередачу Спокойной ночи, малыши!",1,ru
+"Желаемое часто принимают за действительное вовсе не из-за того, что сильно желают, а потому, что слабо действуют.",0,ru
+"Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.",1,ru
+Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.,1,ru
+"Объявление. На нервную работу требуются флегматичные люди. Специфика работы заключается в том, что зарплату выплачивают с большой задержкой и то не всегда.",1,ru
+"Человек Разумный (Хомо Сапиенс) появился 100 тыс. лет назад. Глядя, что творят нынешние поколения, хочется спросить у ученых: Мы все еще к нему относимся?",1,ru
+Жизнь – это череда попыток не умереть...последняя из которых оказывается тщетной…,0,ru
+"Традиционную Фразу, которую копы говорят захваченным преступникам в голливудских боевиках, следует внедрять в сознание каждого человека, когда он только появляется на свет: С этого момента все ваши слова могут быть использованы против вас.",1,ru
+"Российские ученые экстремалы финансируемые ГАЗПРОМом наконец нашли золото Апачей. Все было впустую, сумма всего золота в размер тридцати тонн оказалось ну почти сопоставимой с месячной зарплатой рядового топ менеджера фирмы.",1,ru
+Сегодня встал в 5 утра. (Внимание! Трюк выполнен профессионалом. Не пытайтесь повторить это у себя дома!),1,ru
+"- Я не ем спагетти с черной икрой, у меня с Романом Абрамовичем правильное и современное раздельное питание - ??? - Абрамович есть икру, а я макароны.",1,ru
+В правильном степплере каждая третья скобка должна быть бронебойной.,1,ru
+"В Америке подарки в носках, а в России носки в подарках.",0,ru
+- Хотите полететь в Крым? - Не хочу - Очень выгодно! - Не хочу - Всего 6000 рублей! - Ну ладно - Ок. Платите. - Стоп. Это я должен платить?!,1,ru
+"Раньше были кризисы из-за перепроизводства товаров, а нынешний - из-за перепроизводства денег!",1,ru
+Молодой математик ищет компактную девушку с невырожденной формой 3-го порядка и выше.,1,ru
+Эквивалентный обмен: ум за разум.,1,ru
+"Прошлое никогда ещё не было таким прекрасным, как сегодня.",0,ru
+"8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»",0,ru
+"Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.",1,ru
+"В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, Желтый - внимание, оранжевый - приготовься, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать, бежевый - а че стоим-то!",1,ru
+"На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.",1,ru
+"Звонок в три часа ночи; -Алло!А Катюшу можно? -Да не вопрос:Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой....",1,ru
+Пора готовиться к новому празднику - Дно экономического кризиса.,1,ru
+"Еще немного терпения, и мы дождемся, что нам начнут присылать спамом не только письма, но и товары….",0,ru
+"Всё стесняюсь спросить, - мы сегодня окончательно встали с колен или ещё нужно подождать?",1,ru
+обещал поставить пять задач в экономике -поставил пять задач в вооруженых силах. Почти выполнил предвыборное обещание!,1,ru
+"- Яша, у тебя есть дети? - Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не ходит...",0,ru
+"- Выглядишь на все сто! - Сам знаю, что не важно. Мне всего 74.",1,ru
+Человека только плавать надо научить. А тонуть он и сам научится.,0,ru
+"Любовь, как ртуть. Её невозможно удержать в кулаке, лишь на раскрытой ладони...",0,ru
+"- Маша? Я вижу ночь пошла успешно? - Что, ноги колесом? - И рот... тоже.",1,ru
+"- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля? - Означает, что машина обута в шипованную резину. - Это зимой, а летом? - Летом?.. Шизик за рулем!",1,ru
+"- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять! - А там как? - Тоже с палец... и не поднять...",1,ru
+"С автомобильного форума: - Появилась проблема - в жару перестаёт ехать, такое ощущение, что кто-то её за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает, жизнь налаживается. Чего смотреть? - Прогноз погоды?",1,ru
+"Командующий флотом: - Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.",1,ru
+"В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.",1,ru
+Теперь старик Кабаев точно знает - в 60 лет жизнь только начинается...,0,ru
+"Одесса. Привоз. - Изя, у тебя совесть есть? - А сколько вам надо?",1,ru
+"Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма копируя по букве с разных сайтов.",1,ru
+"Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.",1,ru
+Спрятал от себя поллитру и всё равно нашёл. Меня не проведёшь!,1,ru
+Вчера на улице дали листовку Заработок до 300 долларов в месяц!. А сегодня - 10% скидки на все изделия с бриллиантами!. А всего-то - побрился...,1,ru
+Новая серия журналов «АВТОМОБИЛИ». В каждом журнале детали от ЛАДЫ «Калины». Собери свой ВАЗ! (Страховка и тех. осмотр на три месяца в подарок),1,ru
+"Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...",0,ru
+"- Что показал показательный премьерский автопробег на трех Лада-Калина? То, что на одну Ладу-Калина, которая в состоянии проехать тысячу километров приходится две, которые надо везти на эвакуаторах.",1,ru
+- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять! - Почему? - Нравятся.,1,ru
+- Щедрые мужчины попадают в рай! - А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами...,1,ru
+"Абрам, откуда у тебя такие замечательные часы? - Мне их отец перед смертью... продал...",0,ru
+"Типа не Косьма Типу спросили: — Насколько человек тверд? — Человек, как лед, — тверд, пока не растает. Леша Зайцев",1,ru
+"Игры на бумаге, добавляй себе на стену, будет чем заняться на скучной паре",1,ru
+"- Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной? - Демографическая катастрофа - это когда население необитаемого острова достигло одного человека, а военная - когда двух.",1,ru
+"Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.",0,ru
+"Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. - Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!",1,ru
+Выходные. Какая у нас культурная программа? Пойдем в музей еды - в Окей или в музей электроники - Эльдорадо?,1,ru
+"- Назови хотя бы одну причину, из-за которой мне не следует браться за эту работу? - Тебе потом денег не заплатят. - Нет, не годится. Это - следствие, а не причина.",1,ru
+"В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор. - Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли? - Какие прибыли? У нас одни убытки! - Как же вы живёте? - Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.",1,ru
+"Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.",1,ru
+Из объябления: «Наша академия готовит специалистов самой древней профессии».,1,ru
+"Посмотрел Гарри Поттер. Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.",0,ru
+"Корова, подавившая в себе чих, пустила сразу четыре струи молока.",1,ru
+"Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался, выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье: - Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол! - Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу религиозную принадлежность тоже.",1,ru
+"Открывается весенняя сессия работы Думы. Интересно, в связи с весенним обострением, какик новые сексуальные приоритетные вопросы они будут обсуждать?",1,ru
+Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее. Если тщательно его обыскать.,0,ru
+ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ 2 сентября 1834 - Сэмюэл Кольт запатентовал револьвер своего имени. Кольт и автомобиль создали современную Америку.,1,ru
+- Жаворонок: «Доброе утро! ». - Сова: «Утро доброе не бывает».,1,ru
+"Орлы мухами, как всем известно, не питаются. А наоборот, так сплошь и рядом!",0,ru
+"Есть одна большая проблема в уходе за виллой на озере Комо — это, безусловно, соловьиный помёт.",1,ru
+Я не купил уже 5 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить шестую.,1,ru
+"Набери в Яндексе слово google, и он тебе выдаст: Не, не слышал!.",0,ru
+"- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба... - Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой, то не знал, откуда...",1,ru
+"Вовочка ходит в первый класс. Пришёл домой из школы, мама спрашивает: - У вас в школе уже топят? - Нет, пока только в угол ставят.",1,ru
+"Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться зубной пастой 29, и пора подумать о пасте 28 или 27...",1,ru
+"Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую обувь и экскурсовода...",0,ru
+"Для чего нужны длинные новогодние праздники особенно отчетливо понимаешь после того, как они пролетели пулей.",1,ru
+"Мужик пошёл в хозяйственный магазин, чтобы купить 60-ваттную лампочку. Пожаловавшись продавцу, что за последнюю неделю у него перегорело уже три штуки, он предположил, что, наверное, вся партия бракованная. - Не думаю, - с обиженным видом произнёс продавец. - Эти лампочки у нас пользуются повышенным спросом.",1,ru
+Афоризм – это рассказ в двух-трех словах о пяти-шести годах жизни.,1,ru
+"Каждый в этой паре много строил из себя, поэтому свои отношения они так и не построили.",0,ru
+Последнее пополнение Андроида нахально ищет LTE и мощно туда разряжает всю батарею!,1,ru
+"После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать. И дай вам Бог дойти до нуля!",0,ru
+"- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное... - Ты что делаешь? - Домой собираюсь.",1,ru
+"В книгу Гиннеса внесли Федю, лицо тамбовской национальности - за то, что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!",1,ru
+"- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: Стоять! Стоять!!! - Ну а ты что? - Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...",1,ru
+"Почему американцев нет на танковом биатлоне? Потому что: трасса вся в кочках, асфальта нет, а на огневом рубеже не подают кофе и апельсиновый сок.",1,ru
+Объявление в офисе: Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!.,1,ru
+"Девушки, если спо�� с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров!",1,ru
+- Дикторов новостей правильнее было бы переименовать в докторов. - Почему? - Потому что они лечат всю страну.,1,ru
+"- Что невозможно забыть? - Количество минут, на которое спешат свои собственные часы...",1,ru
+Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.,1,ru
+"Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.",1,ru
+"- Мам, можно я погуляю? - С кем? Как зовут? Сколько лет? Где учится? Чем занимается? Кто родители? - Па-ап, можно я погуляю? - Конечно, дочка, иди!",1,ru
+"Re: «Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.» - В списке Роскомнадзора 70000 подозрительных сайтов – судам с таким объёмом попросту не справиться.",1,ru
+"В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги: - Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500 - Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $5000",1,ru
+Из-за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.,1,ru
+"Вот и закончилась школа. Я только не понял, демобилизовался я или откинулся.",0,ru
+"Во время продажи билетов на сочинскую олимпиаду куда-то пропали перекупщики, дежурившие у Большого театра...",1,ru
+"Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга — на названия каких-нибудь животных.",1,ru
+"В последнее время все чаще ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.",0,ru
+"- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти? - Из любого, оба конца прибывают одновременно.",1,ru
+"Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.",0,ru
+- Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу? - Ты выложила пентаграмму! - Но свечи же!,1,ru
+"Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное. Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб Подари надежду страшненькой.",1,ru
+"Министр финансов думает тем местом, откуда у него руки растут.",1,ru
+"Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу.",1,ru
+Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже. - А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок. Другой озирается и говорит: - А это прилично? Здесь же люди!,1,ru
+"- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки? - Это не пот... Это ваша скрипка плачет...",0,ru
+- Чего делаешь? Она: - Валяюсь в постели. - А в какой позе? - Поза № 69. - Камасутра? - Г. Малахов Острая форма геморроя.,1,ru
+"Крайняя степень похмелья - это когда утром, заходя в туалет, ты не понимаешь, какой стороной повернуться к унитазу.",1,ru
+"Девочка вернулась домой в 23:00. Мать её гово��ит: - Как тебе не стыдно, я в твои годы... - Мам, в твои годы мне уже было полгода!",1,ru
+- Бесплатно скоро ничего нельзя будет. - Бесплатно можно будет работать.,1,ru
+"- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?  - А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.",1,ru
+"Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу — контакт.",1,ru
+"Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.",1,ru
+"Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.",1,ru
+"- Конец света в прошедшем году совсем не понравился, осталось какое-то чувство незавершённости.",1,ru
+"Хамят, грубят, пристают на дорогах - я вот еду и ко мне хоть кто нибудь бы пристал, - говорит механик-водитель Т-90",1,ru
+"Работница налоговой инспекции забилась в экстазе, когда ей пришлось проверять не кем ещё недоенного бизнесмена.",1,ru
+"Шеф менеджеру: - Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду? - Если что с ним случится, есть же поручитель. - А вы внимательно посмотрели, кто поручитель? - Нет. - Это его старший брат.",1,ru
+К Новому Году - 2012 Эльдар Рязанов готовит фильм Ирония Судьбы 3D. Апокалипсис,1,ru
+"Девушка на груди наколола орла. И когда она скакала на скакалке, то орел махал крыльями.",1,ru
+"— Здравствуйте, это клуб загадочных людей? — Кто знает, мой друг, кто знает...",0,ru
+Первую секунду расстройство желудка протекает незаметно.,1,ru
+"Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче Едим дома: - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...",1,ru
+"Передача 1-го канала «Минута славы». Выступает участник с Украины. В новом жанра звукоподражения – бит-боксе. Исполнитель издаёт необычные звуки и вариации тональности только носоглоточным аппаратом. В конце выступления просит пардону: - Звыняйте, це я ротом!",1,ru
+"Гермиона: - Гари, ты читал?! Москвичи жалуются на твой запах!",1,ru
+При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»,1,ru
+"Мужчина заполняет анкетный лист для приема на работу В графе были ли судимости, пишет НЕТ Далее идет графа с вопросом ПОЧЕМУ, туда он пишет: ПОТОМУ, ЧТО ЕЩЁ НЕ РАЗУ НЕ ПОЙМАЛИ",1,ru
+"- Что самое неприятное в долгожительстве? - спросили одного кавказского долгожителя. Горец подумал и ответил: - Наблюдать, как стареют твои правнуки.",1,ru
+Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.,1,ru
+"Рукописи, как известно, не горят. Интернетные, к сожалению, еще и не тонут.",0,ru
+- Какая нога у вас толчковая? - Обе. - Как это? - Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!,1,ru
+"Из новостей: Почерк ученицы 8-го класса из Непала признан лучшим почер��ом в мире. Комментарий: Молодец девка! Видно, что непальцем делана.",1,ru
+"- Сидоров, дай домашнюю работу списать! - Не дам, сама делай. - Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то... - Что я могу попросить у двоечницы? - Лет через пять догадаешься.",1,ru
+"Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.",0,ru
+"– Запарила эта учёба. Хочу вернуться в те времена, когда я целыми днями смотрел мультики. – В детство что ли? – Нет, где-то на месяц назад.",1,ru
+"- Какой ужас - 36 и 5! - Никакого ужаса, нормальная температура. - Причём тут температура? Я говорю про курс доллара.",1,ru
+"- Сема, - говорит Мендель сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.",1,ru
+"Беседуют две блондинки. - Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет... - А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!",1,ru
+"Старость - это, когда присев завязать шнурок, думаешь, что бы при этом сделать ещё. Обеспеченная старость - это когда кто-то присев, чтобы завязать вам шнурок, думает, что бы вам сделать ещё.",1,ru
+"Взрывы, обвал стен, пожар! Ужас творится на производстве. PR-директор промышленного завода прибегает к начальству и кричит: - Что здесь происходит? Директор завода: - Секунду. Я сейчас вам все объясню. PR-директор: - Я сам вам все и всем объясню! Скажите, что здесь реально происходит?!",1,ru
+"- Ну где я вам возьму столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в мешок с новогодними подарками.",1,ru
+"Если новая модель АвтоВАЗа - это усечённая версия Lada Kalina, то логичней было бы назвать её не Lada Granta, а Lada Kal.",1,ru
+"- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! Пусть попробуют это доказать!",1,ru
+"Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: - Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!",1,ru
+"Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники - они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.",0,ru
+"Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу: - По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? - Ну, если вам больше делать нечего, то да.",1,ru
+"Продается собака-поводырь. Приходите, мы расскажем вам, какая она красивая и породистая.",1,ru
+"У одесского долгожителя спрашивают: - Семён Маркович, а вы верите в приметы? - Смотря в какие. - Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном... - В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...",1,ru
+"— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. — Чтобы все видеть. — Но ведь для этого есть глаза. — Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.",1,ru
+Как в 1948 году выглядели 2 килобайта оперативной памяти,1,ru
+"Часто ответ на вопрос Что будешь пить? зависит не от пристрастий, а от того, что есть на закуску.",1,ru
+"Идя на встречу многочисленным пожеланиям дальневосточников, АвтоВАЗ начал выпуск Жигулей с правым рулем.",1,ru
+Самый известный сорт украинского шампанского - Вдова Кличко.,1,ru
+"1 января - лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!",0,ru
+"- Спасибо за разъяснения божественных заповедей! Я многое понял! - А у вас квартира, или иная недвижимость есть?",1,ru
+"Почему так много разрушено школ и детских садов ? Ничего удивительного - командиры читают в интернете, ЧТО о них пишут дети ...",0,ru
+"Собрание жтльцов дома. Председатель собрания: - А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец...",1,ru
+У армянского радио спросили: - Чем отличаются осенние ботинки от зимних? Ответ: - Парой шерстяных носков.,1,ru
+"Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает: - И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй! - Как? Ладью тоже можно передвигать? - спрашивает попутчик.",1,ru
+"Студентка сдает экзамен, отвечает очень слабо. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! - Я согласна. А, может, и на 4 натянем?",1,ru
+"- Говорят, у банщика женского отделения бани, проработавшего на должности более 10 лет не стоит даже на Анжелину Джоли. - А что, у него Джоли мылась?",1,ru
+Голодного коня не рекомендуется награждать лавровым венком.,1,ru
+"Так уж повелось: если сначала просят понять, то потом наверняка попросят простить.",0,ru
+"Сказал, что занимается точечным массажем. Первым делом промассировал мне точку G.",1,ru
+"Иностранный турист на ломаном русском спрашивает у жителя небольшого сибирского городка: - Говорьят, в вашем городье есть куча достопримечьятельностей... - Это да! А если встретите медведя на улице - будет две кучи!",1,ru
+"Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.",1,ru
+"Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашёл вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пёс во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.",1,ru
+"А вы знаете, что первые поезда лондонского метро назывались канализационными трамваями?",1,ru
+Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Че делать? - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу!,1,ru
+"Интересно, а претендентка будет на публике с голым торсом?",0,ru
+"- Ватсон, что Вам говорит звездное небо над головой. - Не знаю, Холмс. – Возможно, завтра будет хорошая погода. - Это, элементарно, Ватсон - у нас украли палатку.",1,ru
+"“Бьет, значит – любит”, - подумал Вовочка, получив подзатыльник за сорванный урок от молоденькой учительницы английского языка.",1,ru
+В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: Дед Мороз с посохом - 25 см. Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...,1,ru
+"- Как у тебя дела? - Плохо,обанкротился банк, в котором я держал свои деньги. Деньги в итоге пропали. А как у тебя? - Так себе, разбилась банка, в которой я держал свои деньги. Пришлось собирать осколки и переложить деньги в другую банку.",1,ru
+– Здравствуйте! У нас не работает принтер! – А что с ним? – Заело мышку! – Мышку? А причём тут принтер? – Ммм... Сейчас пришлю картинку…,1,ru
+"Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.",0,ru
+"Гламурная девушка, ни разу в жизни не бывавшая в метро, наконец-то спустилась по эскалатору на какую-то станцию, и, с восхищением осматриваясь, говорит: - Так вот ты какое, Подмосковье!",1,ru
+На вкусовые и питательные качества производимых у нас сосисок мало влияет фактор снятия с них целлофановой обёртки при употреблении в пищу.,1,ru
+"Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима. - Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет учиться? – спрашивают его приятели. - Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою тещу!",1,ru
+"Разговаривают две блондинки: - Все говорят, что я такая эрудированная, что мне надо попробовать себя в клубе знатоков “Что? Где? Когда?” - А какая реакция Вассермана? - Положительная.",1,ru
+"Парень поступает в медицинский институт, на отделение гинекология. Его спрашивают: - А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия? - Нет, насмотреться не можем.",1,ru
+Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев.,1,ru
+"Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!",1,ru
+"Кому как, а этот конец света мне понравился больше, чем предыдущие.",0,ru
+"Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.",1,ru
+"Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.",1,ru
+Повесил на двери ЖЭКа объявление Требуется для работы на дому трезвый толковый слесарь-сантехник. За неделю никто не позвонил...,1,ru
+"- Вы такая красивая, просто нет слов! - А вы деньгами попробуйте, деньгами.",1,ru
+"Вообще-то, эта Лада должна была называться Grandma, но английского на ВАЗе тоже не знают...",0,ru
+"Есть такая примета - если птичка покакала на машинку, это к деньгам. Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно отказывается повышать мне зарплату. Видимо не верит в приметы.",1,ru
+"На Земле жесточайшая конкуренция: 7 млрд. , таких же как Вы, претендуют на Вашу пищу, воздух, воду и на счастливую жизнь...",0,ru
+"Разбойники требуют кошелёк или жизнь, женщины - и то, и другое.",0,ru
+"Основы этики и первые заповеди, как правило закладывает отец с ремнём в руке.",1,ru
+"Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.",1,ru
+Кощей Бессмертный очень любил по вечерам рассматривать фотографии Аллы Пугачевой.,1,ru
+"Врач: - Вы последовали моему совету спать с открытым окном? Пациент: - Да. Врач: - Значит, ваша астма полностью исчезла? Пациент: - Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и компьютер.",1,ru
+"Британские ученые-метрополисологи установили, что возраст города может быть установлен по числу колец...",1,ru
+"- Интересно, много ли людей знают, что Земля вовсе не шар , а геоид?",0,ru
+"Ученик телефонного мастера вернулся домой расстроенный. - Конфликт с мастером? - спрашивает мать. - Да. Он почему-то рассердился, когда я спросил его, из чего выращивают телефонные столбы: из семян или саженцев?",1,ru
+"Национальный план противодействия коррупции на 2010 - 2011 гг. можно назвать своими словами ни дать, ни взять.",0,ru
+"Не стоит быстро взрослеть, женщина поняла это только тогда, когда в 32 стала бабушкой.",1,ru
+- На какое слово из трёх букв Нептун посылает корабли? - На дно.,1,ru
+"Начинаешь стареть, это когда при выборе зимней одежды между модной и теплой выбираешь последнюю.",1,ru
+"Понимаешь, что долго не был дома, когда смотришь на зубные щетки - и не помнишь, какая из них твоя...",0,ru
+Мужику надоел кот - и отвез он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришел? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...,1,ru
+"— Гарри, ты чувствуешь? Как будто вокруг потемнело, и кто-то высосал всю радость из этого мира.  — Да. Сегодня рабочая суббота",1,ru
+"Понять, что стоишь на дороге-можно только встав на неё...",0,ru
+"-Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь моего тестя дядю Диму. -А если дядя Дима не приедет? -Тогда получишь вдвое больше.",1,ru
+"- Привет, сосед, как там ваш малыш? - Да малыш-то нормально. А вот на нас недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую. - А как Люся? - Люся - это я! Генка выглядит ещё хуже...",1,ru
+"Взвешивать все плюсы и минусы - это довольно бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно, что плюсы перевесят. Потому что в плюсах палочек в два раза больше, чем в минусах.",0,ru
+"- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть всё вместе значит: Фишман?",1,ru
+"Кто сидит и сочиняет самые прикольные анекдоты? - КТО СОЧИНЯЕТ, ТОТ И СИДИТ!",1,ru
+"Когда у читательской десятки загнуло клапана, пришлось воспользоваться читательской девяткой.",1,ru
+"После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...",1,ru
+"В брачном агентстве: - Ну и что, что у меня уже три судимости! Зато без ипотеки!",0,ru
+"За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись. - О, ты носишь очки! - радостно воскликнула одна. - А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз. - Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, - парировала подруга.",1,ru
+Во время раздачи автогрофов Дэвид Бекхем случайно подписал контракт с шинником!,1,ru
+"- Мне краситься нечем, пойду на улицу как есть!... - А ты оденься.. Одежда тоже красит человека..",1,ru
+- Я у вас компьютер купил. Так он сдох. - Гарантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась.,1,ru
+"На самом деле любовь с первого взгляда есть, правда, она будет стоить тебе больших бабок.",0,ru
+Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?,0,ru
+"Юморист Павел Воля....... Согласно опросу, это словосочетание 4-й год подряд признаётся шуткой года Комеди Клаб.",1,ru
+"Грузинские ученые сделали свое первое открытие: они утверждают что земля не круглая, а черная и хрустит в зубах :)))",0,ru
+"В принципе, если объяснить населению, что американцы испытывают климатическое оружие, ливневую канализацию можно уже не устанавливать.",0,ru
+"Вот это времена наступили – у доци iPhone, у сынули iPod, у мамы iPad, зато у папы Айхерительный кредит…",0,ru
+"Из детской книжки: Баркас медленно тонул, но рыбаки не сдавались. Они оттягивали свой конец…",1,ru
+"Мы с Абрамовичем очень похожи: нам обоим для счастья нужно, чтобы просто хватало на жизнь...",0,ru
+Живём только один раз и Надо что-то отложить на старость - почему-то всегда побеждает первая фраза.,1,ru
+"- Дорогая, откуда так много пены в супе? - Она появилась после добавления лимона. - Но у нас нет лимона! - Как же? Вон стоит фери сочный лимон.",1,ru
+"Чтобы пробиться наверх, надо иметь только один талант - пробивной.",1,ru
+"- В 1914 году Борель указывал на то, что даже если миллион обезьян будут печатать по десять часов в день, крайне маловероятно, что они напечатают напечатают какую-нибудь стоящую работу. - Ну, это он тогда еще про форумы ничего не знал.",1,ru
+"В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...",0,ru
+"Двое нищих встречаются на улице. - Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда. - И сколько тебе дали? - Один франк. - Всего?! Негусто... - Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно. Я своими глазами видел, как две его дочери играли на одном рояле.",1,ru
+Вот когда я учился на категорию В то у меня инструктором была молоденькая девушка. С тех пор я не матерюсь.,0,ru
+"- Допустим, ты летишь в самолете, и вдруг самолет загорелся. Где ты выйд��шь? - ??? - В новостях.",1,ru
+"... Познакомлюсь с девушкой, у которой фотографии с выпускного вечера не только цветные, но и уже цифровые.",1,ru
+"Хочешь заиметь репутацию человека приятного во всех отношениях? Относись ко всем людям так, как будто ты каждому должен много денег и не собираешься отдавать.",0,ru
+Ко второй волне финансового кризиса готовы. Медный таз начищен.,1,ru
+Реклама: Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой корпоративной вечеринки!,1,ru
+"Устранили недоделки и недостатки. Исправили ошибки и их последствия. Оказалось, что от сделанного ничего и не осталось.",1,ru
+"- Роза, ты почему такая маленькая? - Так я же Люксембург...",0,ru
+"Космонавтам вот робота-андроида на мкс отправили, чтобы помогал. Не догадались его сделать в виде женщины, и с функцией разогрева тюбиков с едой.",1,ru
+"- В стране увеличилось потребление мяса на душу населения. - Что, действительно увеличилось производство мяса? - Нет, просто уменьшилось число душ.",1,ru
+Блондинка испугалась того что мысли материальны и напрочь перестала думать.,1,ru
+"Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит: - Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место? - Конечно, хотел, просто не осмеливался.",1,ru
+"Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит: - Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала? - С чего ты это взял?! - Только что в программе Время сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!",1,ru
+Проходил мимо банкомата. Увидел логотип Windows XP. Задумался. Проходил мимо банкомата еще раз. Увидел синий экран. Задумался еще больше.,1,ru
+- У нас в компании от ошибок никто не застрахован. - А какая у вас компания? - Страховая.,1,ru
+В чате: - Кто-нибудь новогодние приметы знает? Срочно просто надо. - Я одну знаю... В сентябре рожать.,1,ru
+"У меня не тёща, а клад. Единственный её недостаток заключается в том, что она находится на поверхности. Настоящие клады должны находиться под землёй.",1,ru
+- Сегодня меня официально приняли на работу! - Ты выдержал испытательный срок? - Да! Сказали приноси свой стакан!,1,ru
+"Оптимист - тот, кто считает, что кризис уже наступил; Пессимист - тот, кто уверен, что до кризиса еще далеко...",0,ru
+"- Мамочка, в сказке гадкий утёнок превращается в прекрасного лебедя. А в жизни всегда так? - Нет, доченька! С твоим папой, например, было как раз наоборот....",0,ru
+"Человек из 1995 года шел по лесной дороге. Вдруг поднялся странный туман и он попал в другое время. Идет дальше. Навстречу мотоцикл с полицаями - они спрашивают аусвайс и грозятся отвезти в комендатуру. Добро пожаловать в 194... нет, в 2012 год.",1,ru
+"- Доктор, прошу вас, скажите, какие были последние слова моего бедного мужа? - Он сказал: Передайте моей жене мою последнюю волю: Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки - он был так вни��ателен и заботлив.",1,ru
+"Львов, каток: - Прокат ковзанiв - 5 гривень; - Прокат коньков - 25 гривен; - Skate rental - 30 USD.",1,ru
+"Ты удивишься, как легко с утра вставать с постели, когда ты счастлив.",0,ru
+Он открыл утром глаза... Это была последняя хорошая новость за день...,0,ru
+"Просто удивительно, как в передаче “Танцы со звездами” легко и красиво танцуют наши поп-звезды, как будто им ничего не мешает.",0,ru
+"- У вас есть комплексы? - Да, есть немного... - Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше! - Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...",0,ru
+"У всех девушек есть парень, только у одних он настоящий, а у других воображаемый.",0,ru
+При объявлении прогноза погоды стройной привлекательной дикторшей столбики термометров везде поднялись.,1,ru
+"Молодой адвокат отправился в далёкую страну помогать клиенту юридической конторы, обвинённому в мошенничестве. Юрист сумел добиться оправдания подопечного и сразу же отослал старшему партнёру SMS-ку: Справедливость восторжествовала. Через несколько минут пришёл ответ: Немедленно подавай апелляцию.",1,ru
+"Скоро уж и весна закончится, а в Сколково все нет посадок...",0,ru
+После ссоры она не удалила тебя из друзей? Ты для нее ничего не значишь.,1,ru
+"Объявление в офисе: Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!",1,ru
+Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию Билайн.,1,ru
+"Чтобы не разочаровываться снова и снова по ходу жизни, взял и заранее разочаровался сразу во всем.",0,ru
+"Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.",1,ru
+"Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь: - Что, сломалась?",1,ru
+"Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове.Подошел поближе. Оказалось - брови.",1,ru
+"- А Вам известно, что Земля круглая? Псаки: - Точно не известно. В одних источниках пишут она круглая, в других плоская. По нашим данным она стоит на большой американской черепахе.",1,ru
+Вот люди спорят - шарообразная Земля или плоская? Вы в Цивилизацию что-ли не играли? Она же цилиндрическая!,0,ru
+"- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения? - И да, и нет...",0,ru
+"Девушка с парнем решила поиграть в прятки, девушка говорит: Если ты меня найдешь, я тебе отдамся, если же нет, то я за шкафом)",1,ru
+"Раз в две недели Буша стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в экономике США. Однажды Буш спросил, почему его интересует эта тема. - Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.",1,ru
+> Самый надежный носитель информации - бумага. обычный носитель информации - почтальон,1,ru
+"Стивен Кинг проснулся в ужасе! Ему приснилось, что его книги будет экранизировать Федор Бондарчук...",0,ru
+Из инструкции к китайскому огнетушителю: Не распылять вблизи открытого огня.,1,ru
+"Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?",1,ru
+"Маленький сын спрашивает у отца: - Папа, а ты кого хотел: сына или дочку? - Ну вообще-то я хотел приятно првести время!",1,ru
+Не раскачивайте лодку - не мешайте людям вкалывать на галерах!,1,ru
+"Если цель неясна, значит Вы уже решаете проблему. Если Вы пошли по ложному пути, значит Вы идёте к цели своим путём. Идти к цели и не достигать её - называется работой. Достигнув цели, вы обрекаете себя на новую неизвестную работу.",1,ru
+"- Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг? - Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а потом этих людей едет таки отдыхать на природе.",1,ru
+"Жизнь – это кино и не важно, что это: комедия, триллер или детектив, главное, чтобы это было хорошее кино.",0,ru
+"Хаски, который рос вместе с кошками. И поэтому он думает, что он кот. Он даже сидит, поджав лапы под себя, как они",1,ru
+Объявление: 16 мая состоится педсовет на тему Ликвидация проблесков знаний у учащихся. Явка всех учителей обязательна.,1,ru
+"Смелых людей будет больше, если никому не рассказывать о несчастных случаях на занятиях по ОБЖ.",0,ru
+Дорогие наши деятели телевизионных искусств. Вы все таки определитесь - рассказывать о великих достижениях нашей страны или собирать деньги смсками на операции детям.,1,ru
+"Тропики. - Хороший пляж. Можно здесь искупаться? - Конечно, можно. - А спасатели на этом пляже есть? - Нет. Они акул боятся.",1,ru
+Маленькие хитрости. Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату.,1,ru
+"В очереди на кассу: –Ты видал, вся продукция Apple подорожала! –Ужас, и на сколько? –Айфон 6+ на 13 тыщ! Кассирша: У вас только роллтон? – Да.",1,ru
+"Если, глядя на Анну Семенович, вы не видите ничего особенного, значит, она стоит к вам спиной.",0,ru
+"Вот, на самом деле, если подумать....а не, лучше не надо....",0,ru
+Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу. Теперь - пропустить на пешеходном.,1,ru
+Вопрос армянскому радио: - Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее? - Добавьте мясо.,1,ru
+"На совещании: - Поскольку выяснилось, что реформы в армии прошли неудачно, нам необходимо ре-реформировать реформу, а заодно и форму, которая деформировалась в ходе реформы...",1,ru
+"Сочинение Наконец-то осень! Световой день станет короче, начнутся дожди, депрессии, суициды, а потом зима добьёт уцелевших.",0,ru
+"Если приложить к уху раковину, то можно услышать шум моря. Узнав об этом, я теперь часто прикладываю к уху кошелек...",1,ru
+"Таксист в конце поездки говорит пассажиру: - Извините, я такой рассеянный! Забыл включить счётчик. - Бывает, - отвечает пассажир, - я тоже рассеянный. Забыл дома кошелёк.",1,ru
+— Можно я уйду пораньше? У меня в��жная причина.  — Какая?  — Я не хочу быть здесь.,1,ru
+Наш ЖЭК в совершенстве овладел умением уборка снега в соседний двор.,1,ru
+Сегодня 20 минут не мог войти в почту. Потом увидел табличку на двери: Воскресение - выходной,1,ru
+"- Да вот же, у вас в рекламе написано:Оплата еженедельно, работаете по графику...! - Нет-нет, там написано:Оплата ежели дельно работаете по графику! Опечаточка в рекламе.",1,ru
+"Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.",0,ru
+"В пресс-центре компании Pepsi сообщили, что в секретный концентрат Coca Cola на заводе насрала кошка. ИТАР ТАСС сообщило, что это была утка, Минздрав сообщило, что это была белка. Компания Pepsi выразила удивление, но согласна с обоими ведомствами.",1,ru
+"- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Уговорила.",1,ru
+"Раньше на богатых мужиков расставляли сети, а теперь - ноги.",0,ru
+"Шапочка, у красной шапочки, прежде чем она ударилась головой о косяк была белая.",1,ru
+"- Ты радуешься жизни? Считаешь, что она удалась, и причин для депрессии и суицида нет? Советую тебе попробовать любовь.",1,ru
+Новая единица измерения 1 килограмм = 1000 граммов. 1 килобайт = 1024 байта. 1 еврей = 1027 арабов.,1,ru
+"Счастье по-английски “happiness”: happiness встречается чаще, чем счастье.",0,ru
+"Девушка пытается чего-то набрать на планшете, делает ошибку и спрашивает: - А чем тут стереть? - Тряпочкой попробуй!",1,ru
+"Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал. Что-то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.",1,ru
+"Сидит ежик на пеньке: - Я сильный.... я сильный.... я сильный.... тут подходит медведь, пинает ежика. еж из под пенька: - я сильный.... но легкий!",1,ru
+"Во мне постоянно борются Добро и Зло - интересно, что им надо?",0,ru
+"Настоящий друг придёт на помощь не только тогда, когда ты в ней нуждаешься, но и тогда, когда помощь не требуется, и даже тогда, когда ты от помощи категорически отказываешься.",0,ru
+Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово местами.,1,ru
+"- Папа, а зачем собака поднимает ногу у каждого столба? - Тренируется садиться на велосипед!",1,ru
+"В детстве Ильич мечтал стать звездой, а в результате получилась лампочка.",1,ru
+"Нужно ли хорошо учиться, если картины большинства отличников продаются на вернисаже в Измайлово, а картины большинства двоечников - на аукционе Сотбис?",1,ru
+"Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж.",1,ru
+"Не умеют наши космические аппараты правильно называть. Фобосы, да Марсы все как один сгинули в космическом эфире, а вот Авось-пронесет-2011 ушел бы на орбиту на пятой космической.",0,ru
+Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.,1,ru
+"Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.",0,ru
+"Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила ��егодника.",1,ru
+"Маша легко опровергла утверждение, что улыбка - это лучшее, что можно сделать своими губами...",0,ru
+"-- Я впереди! -- Нет, я первый еду! -- Я первее вас! Кричали дети, катаясь на карусели. (Не придумано).",1,ru
+"Известного миллиардера Прохорова как-то спросили: - Почему вы назвали свой автомобиль Ё-мобиль? - Потому, что жизнь часто на Ё бывает .",1,ru
+"- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?",1,ru
+В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.,1,ru
+"Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась Скорая помощь.",0,ru
+"-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: Максим! Прости меня! Я хочу быть с тобой! - А ты чего? - Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...",0,ru
+"Когда начальник на вас давит, значит, он пытается довести вас до своего уровня.",1,ru
+Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте: - Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал! Ответ администратора магазина: - Он старался...,1,ru
+многие обеспокоены проблемой автоматизации и механизации сизифова труда,1,ru
+"Проводя автомобильные грузоперевозки, наша компания гарантирует доставку.",1,ru
+"Институт, первая пара. Преподаватель: - Сидоров, вы там спите, что ли?! - Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.",1,ru
+Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.,1,ru
+"3 года назад Кейт, после 5 лет «ожиданий», предприняла энергичную попытку окрутить Уильяма… - Я ещё не готов, вокруг столько «бабочек»… у меня ещё нет залысины на макушке...",1,ru
+"- Изя, дорогой, как я выгляжу? - Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....",0,ru
+- Чем санки отличаются от кровати? - Крик женщины на санках кажется более правдоподобным!,1,ru
+"Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху в надежде, что она никуда не улетит на зиму...",0,ru
+"Росстат рассчитывает уровень инфляции абсолютно верно. Непонятно, где он берет исходные данные для расчета.",0,ru
+"Мадам Рабинович приходит к врачу. - Доктор, я вас прошу, обследуйте моего мужа. - А что с ним? - Понимаете, когда он занимается со мной любовью, он ужасно кричит. - Но это же замечательно! - Что здесь замечательного?! Я же от его криков просыпаюсь.",1,ru
+"Ездил на Рождество в Питер,посмотреть город,судя по жителям,мало он чем отличается от Самарканда.",0,ru
+"- Папа, а работа и служба - это одно и то же? - Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе - то, что заслужили.",1,ru
+"Наш Главнокомандующий Президент ДАМ чувствует себя на армейских учениях Наполеончиком – Цари наши доверяли своим Великим генералам, не вмешивались в дела Армии.",1,ru
+"-Тех поддержка слушает. -Ваша программа не работает. -В чем конкретно сбой? Уто��ните пожалуйста. -Когда я её запускаю, появляется надпись НАЖМИТЕ ЛЮБУЮ КНОПКУ. Я нажимаю кнопку ON/OFF, но программа не запускается. -Кнопку ON/OFF нельзя нажимать. -Но написано же ЛЮБУЮ КНОПКУ!",1,ru
+"Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении.",0,ru
+"Британские учёные выдвинули гипотезу, что бесцельно прожитые годы - это время, потраченное на просмотр ТВ.",1,ru
+"В республиканскую кардиологическую больницу поставили томограф нового поколения. В диагностике и лечении больных особой разницы нет. Однако, этот томограф позволяет смотреть фильмы в 3D и подключать USB flash c MP3. А так же он принимает кредитные карты.",1,ru
+"-Я не жалею о прошедшей ночи, - сказала она, одеваясь и уходя. - Мне только жаль, что эта ночь прошла с Вами.",1,ru
+"Почему люди толстеют: потому,что завтракают во время обеда после ужина!",1,ru
+Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу»...,1,ru
+"Судьи выставляют оценки фигуристке: 10 баллов, 10 баллов, 10 баллов, 5 баллов. Комментатор: Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала...",1,ru
+"Это сейчас скаты электрические, а в XIX веке они работали на угле и торфе.",1,ru
+"— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.  — А ты ее кормила?  — Нет.  — Значит, готовит что-то.",1,ru
+Чем лучше заняться в пробке? Пройти все уровни в Angry Birds или пойти в гости к симпатичным девушкам в соседнем авто?,1,ru
+"- Скажите, у вас есть в продаже мыло? - Есть. - А верёвка? - Есть. С вас 53 рубля 50 копеек. - Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?",1,ru
+"Брифинг МЧС: - Метеорит упал в 80 километрах от Челябинска. Мы облетели это место, населенных пунктов там нет. Журналист: - Значит, повезло? МЧС: - Повезло, или не повезло, мы скажем позже. Когда узнаем, были ли до падения метеорита там населенные пункты или нет.",1,ru
+"- Алло, вас беспокоят соседи сверху. - Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!",1,ru
+"Самый опасный смерч - огненный. Редкое природное явление, высотой порядка 30 метров.",1,ru
+то нету силы есть работа  то нет работы сила есть  то есть и сила и работа  а нужен косинус угла,0,ru
+"- Что такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит? - Гроб.",1,ru
+"Экспертиза опять показала, что объект нуждался в экспертизе еще до катастрофы.",1,ru
+Приятно когда люди ценят всё что ты для них сделал.  Жаль не оценят того что мог бы сделать.,0,ru
+"Хозяйке на заметку: Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.",1,ru
+"Офис. День зарплаты. Идет мужик и держит в руках 5 тыс. К нему подходит коллега: - Ха, Леха, это твоя зарплата! Ха-ха. Нет, Вань, это твоя зарплата, шеф просил передать.",1,ru
+"Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: Антон, я Марина!. Думаю: Молодец девушка, всегда напоминает, кто она. И только на восьмо�� письме понял, что я всё это время называю её Машей...",1,ru
+"15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.",1,ru
+Как-то раз решили с друзьями отметить окончание школы...Очнулся...43 года...,0,ru
+Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.,1,ru
+"До Нового года остаётся 80 дней. ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ! Может и рано, но зато я первая.",0,ru
+Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.,1,ru
+"Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Сидоровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.",1,ru
+Тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.,1,ru
+"Иду я домой по двору. Вижу, девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?",1,ru
+"Почему люди все время со мной спорят? Я ведь с ними не спорю, я просто дополняю!",0,ru
+"Что-то давненько об адронном коллайдере нет новостей. Тревожно, как-то.",0,ru
+"Ну это уже ни в какие ворота не лезет! - сказал начальник охраны, когда на территорию так и не смог въехать Белаз.",1,ru
+"Одна блондинка жалуется другой: - Ну что за день... Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...",1,ru
+"- Доктор, помогите! У меня в глазах двоится! - Хорошо, не волнуйтесь. Проходите за ширму и ложитесь на кушетку. - На какую из двух?",1,ru
+"- Вставай уже, сколько можно спать!? - Утро ВЕЧЕРОМ мудренее",1,ru
+"Жили они долго и счастливо. Счастливо – до свадьбы, и долго – после.",0,ru
+"В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.",1,ru
+"- Скажите, а евр. внешность - это европейская или всё же моя?",0,ru
+"- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света? - Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?",1,ru
+"Девушки, если вы будучи в гостях испачкали платье майонезом, добрый совет - обильно полейте это место кетчупом. Поверьте, так будет лучше, чем всем объяснять что это майонез.",1,ru
+"Каждая пешка мечтает стать ферзем, но ни одна не хочет стать королем, потому что тут одни маты от всех остальных пешек и прочих фигур.",1,ru
+Хотите сделать свою жизнь несносной? Просто задумайтесь над ней всерьез,0,ru
+"Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню: 1. Она не в Лондоне. 2. Я не в Лондоне.",1,ru
+"- А ты кем, Валера, работаешь? - Швейцаром! - Валера, ты извини, но как-то неважно ты выглядишь... А в каком ресторане ты работаешь? - В Макдональдсе!",1,ru
+"Если по прошествии многих десятилетий знакомые безошибочно узнают вас на улице, это не признак вечной молодости, просто пора наконец поменять гардероб.",1,ru
+"- Папа, а что это такое - второй раз родиться? - Ну, это типа, отбросить к��ньки, а потом встать на лыжи.",1,ru
+"Древняя Греция. По морю у побережья быстро движется маленькая лодка, в которой шесть мускулистых мужчин-атлетов быстро гребут вёслами, а за ними по поверхности воды, держась за привязанную к лодке верёвку движется мужчина- философ в стоячем положении и с криком: - Эврика!",1,ru
+"Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер: Ф дисятке и ниипет.",1,ru
+"– Ты мне очень нравишься.  – И ты мне.  – Давай я буду не звонить и не писать, а ты не знать как обратить на себя моё внимание?  – Давай.",1,ru
+Рекламная надпись в мебельном салоне: Антикварные столы. Изготавливаются ежедневно.,1,ru
+"мужчина - женщине. Раньше встречались на дискотеках, а теперь на капельницах.",1,ru
+Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.,1,ru
+"На Страшном Суде. - Соблюдали ли Вы 10 заповедей? - Да, соблюдал. - Не верю, не было радости на Вашем лице.",1,ru
+"- Сынок, вот и настал день узнать всю правду. - Я приёмный? - Нет. Ты дочь.",1,ru
+Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. Каждый может вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий.,1,ru
+"Разговаривают две летучие мыши: - Какой день был худшим в твоей жизни? , спрашивает одна. А другая отвечает: - в тот день у меня был сильный понос...",1,ru
+"Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.",0,ru
+"Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.",1,ru
+"Если в первом акте пьесы Евгения Гришковца на стене висит ружьё, то в последнем акте оно уснёт.",1,ru
+"Я не представляю из себя ничего, наверное фантазии не хватает.",0,ru
+"Вышел новый квест - День Сурка. Что-бы ты не делал, все равно возвращаешься на первый уровень!",1,ru
+"Когда люди в последний раз происходили от обезьян, они в последний раз доставили своим предкам реальное удовольствие.",1,ru
+"- Одиноко мне чего-то... - Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.",1,ru
+Нельзя передвинуть некий предмет силой мысли. Но можно на какое-то время увеличить его размер...,0,ru
+"Старость - это то же детство, - только вместо: Что это? спрашивают: Кто это?",0,ru
+"Как положить на счёт не выходя из дома? Да так же, как на работу и на все остальное…",0,ru
+"Жаль, что метро не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.",0,ru
+"В магазине спорттоваров: - Девушка, у вас есть бейсбольные биты? - Вы что? Бейсбольные биты продаются в автозапчастях!",1,ru
+"Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.",1,ru
+"Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.",1,ru
+- Что общего между автомобильным салоном и конкурсом красоты? - После показа - большой выбор моделей в широком ценовом диапазоне.,1,ru
+"- О, привет! С рыбалки? Что ловил? - Карасей. - И сколько поймал? - Ни одного. - ��лушай, а откуда ты знаешь, что ловил именно карасей?",1,ru
+"Если человеку дать удочку и научить ловить рыбу, то он тут же потребует ружьё и уроков охоты. А потом захочет печатный станок с инструкцией: как на нём печатать деньги.",1,ru
+"Навеяно анекдотом от 11.05.2012 Объявление на газетном киоске: Ушла на почту, буду когда вернусь",1,ru
+"Карьерист - это человек, который делая только 20% своих усилий, умудряется приписывать себе 80% общего результата.",1,ru
+тема резюме: Рассмотрю предложение от зарплатодателей. Работодателей - просьба не беспокоить!,1,ru
+"Вовочка протягивает отцу дневник и, глядя в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы! Правда, папа?",1,ru
+Двое приятелей встречаются. Первый спрашивает: - Откуда такой фингал? - На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. Она спросила сколько ей лет… - Ну и что? - Угадал!,1,ru
+"Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...",0,ru
+"- прикинь, у меня машина Lamborgini - да ладно? гонишь? - не, уже угнал.",0,ru
+"Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни.",0,ru
+"Смотрел по ТВ выступление эксперта. Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления!",1,ru
+"Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо...",1,ru
+"Это волшебная зачётка, если ты поместишь её к себе на стену, сдашь все экзамены. Работает!",1,ru
+"Девушка знакомится с парнем на вечеринке: - Ты хорош в постели? - Да, конечно! - Почему ты так считаешь? - Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным!",1,ru
+"Мне теперь точно известно, когда человечество покинет Землю и расселится по Солнечной Системе. Это произойдёт тогда, когда стоимость ракеты с топливом и скафандром станет меньше, чем стоимость средней 1-комнатной квартиры, что при имеющихся тенденциях роста цен на недвижимость можно ждать уже в этом веке.",1,ru
+"- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей? - Мне мой врач не разрешает. - А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь? - Она его жена!",1,ru
+"Блондинка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. - Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы всё равно не знала, куда деть эту лошадь.",1,ru
+"Лишь первого сентября можно более менее точно определить количество учащихся и студентов. А чем дальше от начала месяца,тем их по утрам становится всё меньше и меньше,но,странно,о пропаже никто не заявляет!",0,ru
+"Поисковики в интернете, они как люди в жизни - на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.",0,ru
+– Сегодня прочитал вашу книгу. – Последнюю? – Надеюсь...,1,ru
+"Да, у нас еще есть бедность, только это - стабильная бедность.",0,ru
+"Мужик: - Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.",0,ru
+"Не бывает безвыходных положений, потому что не бывает положений БЕЗВХОДНЫХ. .",0,ru
+"Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…",1,ru
+- Чем отличается ОПГ 90-х от 10-х? - В 90-е они не носили погоны.,1,ru
+"Смотрю Чапаев уж не первый год и все надеюсь: может, доплывет.",0,ru
+"Из правил внутреннего распорядка сауны: 1. Клиент всегда прав. 2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.",1,ru
+"Как щуку поймал - показали, а какие желания выполняла - утаили. Неужели гостайна?",1,ru
+"Зла не хватает - обычно говорят те, кому не хватает доброты.",0,ru
+"Всегда думал, что лучшая любовница - это гимнастка. Недавно сходил с ребенком к логопеду - задумался...",0,ru
+"- Почему, когда тормозит Windows XP, появляются песочные часы, а когда Windows Vista - колечко? - Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные тормоза.",1,ru
+"На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем обалдел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.",1,ru
+На заводе к комплектовщице подходят по очереди трое рабочих и просят у нее разъемы! Она: - Подождите... не все сразу... Я троих одновременно удовлетворить не могу!!! Один из рабочих: - Странно... Разъемов то вроде хватает!,1,ru
+"Почтенная немецкая пара совершает шопинг на ярмарке. Немка издали увидела объявление: скидки на обувь до 80%, решительно направилась в магазин и приобрела 4 пары обуви. Довольный покупками своей жены, немец с гордостью говорит продавцу: - У моей жены соколиный глаз!",1,ru
+"Самая проницательное это милицейское начальство. Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.",1,ru
+"- Слышал, Вася-то в медицинский институт поступил! - Ого! А что изучает? - Да это не он. Это его там изучают.",1,ru
+"- С вас 200 рублей. - На ценнике же написано 100? - Да, написано, но на самом деле это стоит 200. - Ладно, вот держите... - Извините, но вы мне дали только 100. - Да, там написано 100, но на самом деле это 200.",1,ru
+Мы пережили: в 2009 году - мировой экономический кризис; в 1998 году - девальвацию рубля и дефолт; в 1992 году - гиперинфляцию и крах экономики; в 2012 году - конец Света... Переживем и этот!,1,ru
+"Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и тёщей.",0,ru
+"- Доктор, скажите! Я буду жить долго? - Да, в сердцах родных и близких.",1,ru
+В Черном море прошли турецко-грузинские военные учения. Учения прошли успешно: затонули всего лишь три грузинских корабля береговой охраны.,1,ru
+Объявление: Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.,1,ru
+История со вкладами в Сбербанке СССР повторяется теперь уже как фарс с накопительными пенсиями? Накопительная пенсия - накопи и умри.,0,ru
+"Эллочка-людоедка обходилась 30 словами. Современные девушки в соцсетях пошли дальше: им для общения хватает 5 слов: ясно, понятно, ммм, ну да и норм.",0,ru
+- Назовите свои особые черты личности. - Ненависть к технике. - Мы вам перезвоним. - Лучше пришлите голубя.,1,ru
+"Девочка Элли спрашивает волшебницу Виллину: - Бабушка, вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень.",1,ru
+"-Настенька, почему ты ушла из дому? -Понимаешь, Морозко - у сестрицы Марфуши двенадцать месячных...",1,ru
+"- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных. - Я сильно нервный. - Тогда проходите!",1,ru
+"- Люся, а у тебя есть парень? - Нет. - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!.. - Умер от счастья...",0,ru
+"Когда ходишь по IKEA, думаешь, как же мы вообще жили и продолжаем жить без всех этих ненужных вещей.",0,ru
+Очередное судебное заседание по делу Васильевой перенесено на месяц: у подсудимой начались съемки нового клипа по её стихам.,1,ru
+"Механико-математический факультет проводит для абитуриентов день открытых дверей. Плакат на входе: - 46% студентов вылетают после первой сессии, остальные 72% сходят с ума! Кого пугают эти цифры - поступайте в кулинарный техникум, кого веселят - Добро Пожаловать!",1,ru
+"Закрыл ноутбук, положил на пол. Теща подумала что весы. В общем теща весит 35000 р.",1,ru
+"Соседка видит, что мальчик сидит на лестнице и плачет. Что случилось, малыш? - спрашивает она. - Мой папа, - всхлипывая, объясняет мальчик, - ударил себе молотком по пальцу. - А почему же плачешь ты? - Потому что сначала я засмеялся!",1,ru
+Бабушкам на скамейке у публичного дома и поговорить-то не о чем.,0,ru
+Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром. - Вовочка что случилось?!  - Друзья приходили...  - А где же рояль?  - Послушать дал...,1,ru
+"Это у вас там джипы, яхты, самолёты... А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.",0,ru
+"Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст...",0,ru
+"Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: - Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.",1,ru
+"- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать. - Так у тебя же нет шубы. - Вот иди и достань!",1,ru
+"Тесть: - Ну что ж, Гришка, с праздником тебя! Зять: - С каким это ещё праздником, дядя Валера? Тесть: - Да вот, срочно уехать надо.",0,ru
+Праздник. День Конституции. Гаец останавливает тачку. - Пили? - Нет! - Почему?,1,ru
+"- Жизнь, она как арбуз... - А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?",1,ru
+"Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...",0,ru
+Наряду с чертой бедности для богатых существует черта жадности.,0,ru
+"Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проб��ем с поиском пар после стирки. Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.",1,ru
+"- Ты за кого на Чемпионате Мира болеешь ? - За наших, естессно. - Так наших там нет ! - А Гондурас по-твоему кто ?",1,ru
+"Два соседа разгадывают кроссворд: — Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на ""й"" заканчивается? — Кий. — Точно, ""кий""! Дай ластик",1,ru
+"- Ну, как тебе новенький, ведь в твоём отделе он трудится, не покладая рук? - Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренёк. Не всё у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.",0,ru
+Абсолютная свобода - это когда на всех перекрестках во все стороны горит зеленый свет.,1,ru
+"Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.",1,ru
+"Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.",1,ru
+"Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ – за стабильность!",0,ru
+- Вы с какого дерева упали!? - Это не мы с дерева. Это оно на нас...,0,ru
+"- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. - Не хочу! - Что, тебе не нужен домик в деревне??? BillBeS",1,ru
+"Если бы все наши детские мечты сбывались, то водителями маршруток и охранниками в супермаркетах работали бы настоящие космонавты и капитаны дальнего плавания!",1,ru
+"Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?",1,ru
+"Сынок справшивает у отца: — Пап, а можно улицу на красный свет переходить? — Можно. Только когда переходить будешь - руки вверх подними. — А зачем? — Чтобы футболку в морге легче снимать было!",1,ru
+Наши фигуристы на олимпиаде показали новый элемент - двойной аксель-бряксель.,1,ru
+"-	А Сердюков – джентльмен! -	В смысле? -	Ну, как? Сказали «Руки за спину! Все на выход!» И он всех женщин вперёд пропустил…",1,ru
+"- У нас на работе очень строго соблюдают пост, закусывают исключительно постной едой.",1,ru
+"Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу катал минут 10 пока он не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит...",1,ru
+"Жизнь - она полосатая, как зебра. Для России выведен специальный вид зебры, которую изобразил Малевич на своем известном квадрате.",1,ru
+"Страна, где к мужчине обращаются батоно, вырастит урожай хлеба лучше, чем та, обращаются малый!",1,ru
+"Неприятности подстерегают вас повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с вами.",0,ru
+В России Toyota готовится к отзыву и ремонту 160 тыс. автомобилей. По примеру Toyota автоконцерн ВАЗ решил отозвать все свои автомобили с момента открытия и выдать владельцам компенсацию по 2 рубля за 1 килограмм.,1,ru
+"Бизнес-план: Узнать точно, куда идут массы, и умело делать вид, что руководишь ими.",1,ru
+"Пожизненная гарантия - звучит привлекательно. Только, не для парашюта.",0,ru
+"Когда тебе будет 80 лет, возможно, ты уже узнаешь о жизни всё. Проблема лишь будет в том, чтобы все это вспомнить.",0,ru
+Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!,1,ru
+"Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.",1,ru
+"А вы тоже заметили, что мир уже катится в светлое будущее не по наклонной, а по вертикальной прямой?",0,ru
+"- Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке! - Так это же очень хорошо! - Только есть один минус. - Какой? - Перед первой цифрой...",1,ru
+"Как распознать девушку, которая в 40 лет будет жить одна с кошками",1,ru
+"В ресторане: - Ваш английский завтрак, сэр! - Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост? - Ваше здоровье, сэр!",1,ru
+— Мне нужен наполнитель для кота. — Это магазин для таксидермистов. — Я в курсе.,1,ru
+Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина. Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.,1,ru
+"Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!",1,ru
+"- Яша, подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв... - Бетон?",1,ru
+"Программа телепередач на 1 января: 20:00 - С добрым утром! 20:30 - Итоговый выпуск новостей 20:33 - Спокойной ночи, малыши!",1,ru
+Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.,0,ru
+"Встречаются два приятеля. - А я вчера свою жену водил на Отелло! - Что, культурная программа? - Нет, предупреждение!",1,ru
+"Правильный выбор - это когда тебе предлагают меню только из зол, и ты выбираешь другое меню.",1,ru
+Объявление. На непостоянную работу требуются временные работники без привычки к длительному труду.,1,ru
+Недавно бросил курить: тридцать лет взрослой жизни – коту под хвост.,1,ru
+"Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики - их забрасывали обратно в Спарту.",1,ru
+Фармацевтические компании терпят огромные убытки из-за необходимости переименования средства Антиполицай в Антимент!,1,ru
+"В параллельной Вселенной тех, кто провалился при поступлении в армию, забирают на учебу в ВУЗы.",1,ru
+Пакетное предложение от «Мегафон» для местных видеозвонков: мегафон + подзорная труба.,1,ru
+"С одной стороны у нас всё больше экономят, а с другой стороны всё больше тратят, причём экономят направо, а тратят налево.",0,ru
+"Синоптик - это такой профессионал, который за свои ошибки получает деньги. Но у него слишком много конкурентов: врачи, банкиры, чиновники.",1,ru
+Отец отчитывает сына: - Тебе сколько лет вообще?! - Семнадцать. - А по поведению - пять! Сын протягивает дневник: - Не угадал - два!,1,ru
+Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman.,0,ru
+Девиз хорошего шефа: Будь реалистом - требуй от подчинённых невозможного!,1,ru
+"Вчера она не сказала об этой проблеме, потому что боялась вас расстроить, сегодня уже поздно что-то сделать, поэтому она скажет завтра, если не забудет.",0,ru
+— А это облако похоже на твое будущее. — Нет там никакого облака. — Вот именно.,0,ru
+"- Я - блондинка. - Натуральная или крашеная? - Говорите, пожалуйста, помедленнее...",1,ru
+"В кабинете пластического хирурга: - Доктор, вы можете мне помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю. - Так, а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему...",1,ru
+"А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: Ты где?",0,ru
+"Девушка собирается пойти погулять и спрашивает маму: - Мамуль, может, мне уже пора ноги брить? - Сейчас зима, Люсенька. Просто расчеши и сделай укладку.",1,ru
+"Когда бежишь впереди паровоза, то главное - не споткнуться.",0,ru
+Один из признаков интеграции иммигранта в общество: вместо привычного с детства б.. он начинает говорить упс.,1,ru
+"-Слышал, зоопарк на неделю закрыли. - Что случилось? - Слон умер. - Скорбят? - Жрут.",1,ru
+"Ни вижу особого смысла в том, чтобы украшаться скромностью. Я ведь не ёлка новогодняя.",0,ru
+"Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Ещё 2000 человек ехали внутри поезда.",1,ru
+Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.,1,ru
+"Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и умирают. Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его козлиным...",1,ru
+"- Успеем мы на поезд. Не нервничай, держи себя в руках! - А чемоданы, значит, бросить?",1,ru
+"Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.",1,ru
+"Собирался с понедельника начать новую жизнь, да вовремя спохватился: старая жизнь еще до конца не прожита. Firstonx",1,ru
+"Один веб-дизайнер, радостно: - Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть! Второй, настороженно: - А ты ее во всех браузерах видел?",1,ru
+"Любовь хороша лишь в кино, все остально больно.   А. Бенсон.",0,ru
+"Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему старенький дедушка. И посмотрел он на Илью и молвил: Годен, годен, сынок, без ограничений.",1,ru
+"Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!",0,ru
+- Почему дом девочки Элли унесло ураганом? - Потому что он был построен молдаванами.,1,ru
+"Поглядев на стол приема анализов мочи в поликлинике, осознал насколько же мы все разные...",0,ru
+"Журналист боксёру: - Вот, ты в каком году родился? - В 1980-м. - Значит, 32 года уже? - Нет, 31. - Почему? - А я в 2005-м не отмечал.",1,ru
+"Сын спрашивает у отца-бизнесмена: - Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики? - Да, налоговый отчет моего бухгалтера.",1,ru
+"- Тут кто? - Кто, кто!? Агния Барто! Принесла журнал Плейбой для вашего мальчика.",1,ru
+"Если деньги - Зло, то формула товарных отношений: Деньги-Товар-Товар-Деньги это почти христианские истины. Приобретая Добро - мы избавляемся от Зла, а расставаясь с Добром обретаем Зло.",1,ru
+Только что пришел спам: Продвижение сайтов в поисковой системе Яндекс - первая десятка!!! У нас уже более 2000 довольных клиентов.,1,ru
+Для съемках в фильме Унесенные ветром требуются очень худые актрисы.,1,ru
+"- Ты мне 20 рублей должен!!!! - Хорошо я тебе на сотовый позвоню, поговорим минут пять.",1,ru
+- Где работает твой отец? - В банке. - Давно? - Только сегодня ночью.,1,ru
+"Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.",1,ru
+"Черное золото стало черным серебром, потом черной бронзой и, наконец, черными медными пятаками.",1,ru
+"Порядок и чистота в квартире, приготовленный вкусный ужин... это не 8-е марта, это просто видеокарта сгорела...",0,ru
+- Поехали на природу с ночевкой!? - А че там делать будем? - НОЧЕВАТЬ!!!,1,ru
+В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.,1,ru
+"Признаки психопатии:    1. Вы независимы от чужого мнения  2. Вы считаете себя выше других людей  3. Предпочитаете находиться в своем собственном мире    Хьюстон, кажется, у нас проблемы.",1,ru
+"С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!",1,ru
+"В Томске задержана пенсионерка при получении сразу двух бесплатных булок хлеба - ей, видишь ли, одной булки на наделю не хватает!",1,ru
+"Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками.",1,ru
+"- Здравствуйте, это доставка суши? Доставьте мне, пожалуйста, Крым.",1,ru
+"Амур и Тимур.... Амур и Тимур... Амур и Тимур.... и только служители зоопарка умалчивают, что это - Тимур Шестнадцатый",0,ru
+ВВП во время Олимпиад понемногу отгрызает от глобуса. Прибалтика с беспокойством ждет Олимпиаду 2016.,1,ru
+Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.,1,ru
+"В антикварной лавке: - Сколько стоит этот горшок? - ... это не горшок, это ваза! - Мне виднее, как я его буду использовать...",1,ru
+Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.,0,ru
+"- Она понравилась тебе с первого взгляда? - Нет! Это случилось во втором или третьем по счёту ювелирном магазине, котором владеет её мама.",1,ru
+"Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...",0,ru
+"- Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо? - Нет, я астральное тело...",1,ru
+Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет разв��екать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!,1,ru
+"Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот спрашивает: - Ребе, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда срочно продавайте корабль.",1,ru
+В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали звери. Один козел был обнаружен в Одессе.,1,ru
+"Судьбу каждого корабля определяет его название. Так, недавно назвали подлодку Чапаев - так замаялись всплывать.",1,ru
+"Вы не поверите, но справа рисунок от руки, а не фотошоп.",0,ru
+- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов. - Проведать её ходили?,1,ru
+"Водителям на заметку. Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.",1,ru
+"- Папа, а что такое саркастическая улыбка? - Ну, это такая улыбка, как бы тебе объяснить...? - Ну у тебя была когда-нибудь такая? - Была, когда у тещи зуб болел!",1,ru
+"Сафари. Бунгало-бар. Заходят два охотника. За стойкой бармены-африканцы мужчина и женщина. Охотники просят попить. Им отвечают, есть только молоко и пиво. Заказывают молоко-подходит африканка нацеживает два стакана из грудей. Охотники выпили и бежать. Один другому говорит:Хорошо, что пиво не заказали.",1,ru
+Загадка: - Какие живые существа меньше микробов? - Их дети.,1,ru
+"Слон и мышь встретились и разговорились. - Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? - спросила мышь. - Два года, - ответил слон. - Мне тоже. Правда, я две недели болела.",1,ru
+- Ну как твой новый ухажер? - Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане…,1,ru
+"В траве сидел кузнечик,  держа во рту предплечье,  представьте себе, представьте себе, предплечье человечье.",1,ru
+"Чтобы костер любви не погас, надо постоянно подбрасывать палки.",0,ru
+"Чавкать культурным людям разрешено только в элитных, строгоотведенных для них, VIP-местах.",1,ru
+"Все судьи встают на букву закона, но некоторые ещё и вытирают об неё ноги.",1,ru
+"Самое интересное в том, что мы не знаем чем это всё закончится.",0,ru
+"- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Спокойно. Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.",1,ru
+Кепка превращается.. превращается кепка.. В элегантную ермолку.,1,ru
+Чуден Эйяфьядлайокудль при ясной погоде: Редкая стальная птица долетит до середины вулкана!,1,ru
+"- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги. - Кто тут насвинячил на моём столе? - Ничего подобного. Какой у меня был пароль?",1,ru
+"Почему капитан корабля подаёт такие команды как Полный ход!...Средний ход!....Малый х��д!?Оказывается в машином отделении нет моторов.Так крутят винты всего три человека по кличкам полный,средний и малый...",1,ru
+"Бабушка с дедушкой коротали дни за игрой в прятки. Утром дедушка искал спрятанную бутылку самогона, а когда находил, начинала прятаться бабушка.",1,ru
+"Поговорим о нанотехнологиях. Уже в 70-х годах прошлого века их вовсю использовали в российском машиностроении. Вот, например, автомобили ВАЗ - уже много лет являются гордостью российских онанотехнологий.",1,ru
+"Моя мама попыталась вырастить лимон, живя в пасмурном городе.",1,ru
+Почему девки в старину прыгали через костер? - Тогда ещё не изобрели эпилятор.,1,ru
+"Взрослые говорят: ""Не матерись, тут дети"". А дети говорят: ""Не матерись, тут взрослые"".",0,ru
+"На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.",0,ru
+"Что делать, если знакомая мышь просит вас сфотографировать ее, а у вас нет идей для фотосессии, но есть картонная коробка.",1,ru
+"- Если любишь, просто отпусти! - сказал вчера рубль Центробанку.",1,ru
+"- Главное фирменное блюдо нашего ресторана, - с гордостью говорит официант посетителю, - это улитки особо крупных размеров. - Я знаю, в прошлый раз одна из них меня обслуживала.",1,ru
+"- Сёма, сколько же можно объяснять тебе тонкости взаимоотношений?! Главное, чтобы девушка не скучала! Не можешь её развеселить, тогда хотя бы расстрой её чем-нибудь...",0,ru
+По разрушительной мощи один Онищенко превосходит два Мистраля.,1,ru
+"- Слушай, у тебя как клубника родится? - Прекрасно, два урожая в год снимаю. - Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт? - У меня их два - Фестивальная и Соседская ночная.",1,ru
+"Вы даже не представляете, как все прекрасно обойдутся без каждого из нас…",0,ru
+На Пасху мне подарили шоколадку Христос воскрес в шоколаде. Много думал.,1,ru
+Теперь студентов МИФИ переклинит: что же первичнее дух или материя?,1,ru
+"Глядя на постоянно растущую аварийность в стране, создается впечатление, что GPS Навигаторы постепенно переходят на Темную Сторону.",1,ru
+По-честному могут делиться только честные. По-братски могут делиться только братья. А поровну могут делиться только равные.,1,ru
+- Добрый дзен  - Дзен добрый  - Как оно? Ничего?  - Ничего,1,ru
+"писать на машинея-не умелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком даже не умеет торозить-длинно и не удобно. пишут проще:Street racer",1,ru
+Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.,1,ru
+"На фабрике по производству пельменей изготавливают два вида теста, одно обычное, а другое подкрашивают, это идет на начинку. (013) Нольвосьмидесятый.",1,ru
+"Всего два месяца, как безработный, а в отпуск уже хочется.",0,ru
+"Жизнь - трудная игра, где на твои правила у всех разработаны свои положения...",0,ru
+"На работу надо ходить с удовольствием, а возвращаться с зарплатой.",0,ru
+На выпускном вечере одновременно сбылись мечты Вадика и опасения Люсиной мамы.,1,ru
+"На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.",1,ru
+"Сейчас никому нельзя верить. Даже самому себе. Ведь которое утро я обещаю своему организму лечь сегодня пораньше, но всякий раз бессовестно обманываю.",0,ru
+"Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему: - Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты будешь спать в спальне. - Не понял, а почему не на кухне? - А потому что она жрать будет.",1,ru
+"Ведущая программы Спокойной ночи, малыши Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.",1,ru
+Объявление: Для написания детектива Дарьи Донцовой требуются авторы.,1,ru
+Чат техподдержки: - Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!,1,ru
+"— Сынок, собери свои игрушки! — Мам, я лучше в углу постою...",1,ru
+Один мужик другого спрашивает: - Ты кем работаешь? - Судьёй. - Это интересно. Надо ведь все законы назубок знать. - Вот это в нашей работе не требуется. А вот правила баскетбола пришлось действительно выучить.,1,ru
+"10 комплексов упражнений, которые сделают вас супергероем",1,ru
+Молдаванин и на отдыхе - с любимой работой: открыл на пляже небольшую фирму по оштукатуриванию носов от солнечного ожога.,1,ru
+"Иногда просто хочется уйти в себя от этого мира... Чтобы никто не искал, чтобы никто не знал о тебе... Просто побыть одному...",0,ru
+"Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.",1,ru
+"- К Гудвину ходили за мозгами. Но он вымышленный персонаж. А так хотелось бы, чтоб на свете был человек, способный вам помочь.",1,ru
+Биткоин - самая успешная совместная маркетинговая акция производителей видеокарт и энергетиков за всю историю!,1,ru
+"Занимательный факт: День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…",1,ru
+"Юноше с утра так хотелось ceкcа, так хотелось, а потом как рукой сняло.",0,ru
+"Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая что колобок смертельно ранен",1,ru
+"- Дима, почему ты так не любишь бабушку? - У неё интернета нет!",1,ru
+"– У вас Светка наряды меняет каждый день! Наверное, муж богатый? - Да нет! Как раз ищет!",1,ru
+"Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!",0,ru
+Когда закончатся все наши ископаемые - мы сможем еще 100 лет экспортировать грязь с наших дорог!,0,ru
+"Анекдотчики рано или поздно становятся графоманами, так как привыкают смотреть на все события сквозь призму очередного анекдота.",1,ru
+"Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.",1,ru
+"- Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли веревку у него на шее? - Элементарно, Ватсон: судмедэкспертами являлись британские ученые...",1,ru
+"И чем соленее вода, тем ниже температура замерзания. Поэтому, меньше всего шансов застрять во льдах в Красном море.",0,ru
+Верный способ найти новую любовь- распрощаться со старой.,1,ru
+"Во фразе Я вас хочу пригласить сегодня на свидание, мы можем просто погулять или сходить в кино, или посидеть в уютном кафе основную смысловую нагрузку несут только первые три слова: Я вас хочу....",1,ru
+"Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.",1,ru
+"Microsoft выпустила 64-битную Windows, когда стало ясно, что размер состояния Билли Гейтса не помещается в 32 бита.",1,ru
+"- Следующая зимняя Олимпиада буде проходить в южнокорейском городе Пхенчхан. - Будь здоров! Так где, ты говоришь, будет следующая Олимпиада?",1,ru
+"Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тещей.",1,ru
+"При езде по нашим дорогам, кажется что тебе постоянно мигают...",0,ru
+"- А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу! - Я перед ним споткнулся.",1,ru
+"ЧТОБЫ ТЕЛО И ВОДА... - Холмс, почему когда входишь в бассейн, вода поначалу кажется холодной, а через какое-то время – уже нет? - Элементарно, Ватсон: температура тела опускается до температуры воды.",1,ru
+"Тренируем мышцы рук  Забирай и тренируйся 😉  Упражнения, которые помогут вам развить все 27 групп мышц, необходимых для мужественных рукопожатий и сильных ударов.",1,ru
+"В моём случае лень допустила большую ошибку, родившись на свет раньше меня. Приходится ей теперь нянчится со мной, как с младшим братом.",1,ru
+"Забота руководства - это когда заходишь зимой на работе в туалет, а бумага лежит на батарее...",0,ru
+"Мечта о благородном принце незаметно трансформируется в мечту о богатом старце, который будет спонсировать уже уходящую молодость.",1,ru
+"- Новый год - сплошное разорение. Саша заказал у деда Мороза компьютер, Маша - мобильный телефон! - А у нас с дедом Морозом загвоздка вышла. Поинтересовались у Лизы, чего она у него попросит, сказала, что покажет, когда тот принесет.",1,ru
+"- Гиви, во как ученые ошарашили: Земля находится внутри черной дыры! - Э, тоже мне - ошарашили! Да я сам каждый день тоже нахожусь внутри чёрной дыры! Натэллочка, да?",1,ru
+Поступайте в университеты! Диплом даст вам пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!,1,ru
+"- Холмс, почему многие поэты прибегают к прозе? - Элементарно, Ватсон: не все читатели умеют читать в рифму.",1,ru
+"Вожатый в лагере: - А зонтик ты зачем с собой взял? Пионер: - Скажите, а у Вас когда-нибудь была мама?",1,ru
+"Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows. И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространенным железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!",1,ru
+Сколько свекруху не корми - ну чего она всё смотрит и смотрит?,0,ru
+"Зоссийскими учеными выведена новая порода почтовых голу��ей. Смышленые птицы летят прямо по адресу, указанному на конверте, и там гадят.",1,ru
+"- Слышал, милицию хотят переименовать в полицию? - Да их уже давно все на букву “П” называют.",1,ru
+"- Откуда антивирусные сайты знают, какие коды требуются для SMS-разблокировки? - Так авторы же одни и те же!",1,ru
+"Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы — и пойду дальше работать.",0,ru
+Объявление на борту самолета: - Уважаемые пассажиры! Наш самолет совершает перелет по маршруту Лондон-Париж. По убедительной просьбе нашего уважаемого гостя господина Абделя Карима и его друзей мы изменяем маршрут и летим в столицу солнечного Судана - город Хартум.,1,ru
+"Дневник: Вчера решил жить вечно, пока все идет нормально :)",0,ru
+"Познакомились на сайте знакомств. Он пишет: - Я надеюсь, ты не худая? Ё-маёё.. он уже мне нравится! ..))))",0,ru
+"- Мадам! Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет? - Пожалуй, то, что у меня нет врагов. - Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле! - Да, сэр, я их всех пережила.",1,ru
+"Телепередача Пока все дома - о тех, кто пока еще в своём уме.",0,ru
+"Мир неисправим, потому что каждый, кто хочет его исправить, делает это по-своему.",0,ru
+"Что бы избежать больших потерь, в роскосмосе решили создавать спутники-гибриды, которые кроме космоса , в случае чего, способны изучать дно тихого океана.",1,ru
+"Выяснив, что в космосе нефти нет, американцы решили пулять ракеты в другом направлении.",1,ru
+Даёшь альтернативную википедию для альтернативной реальности!,0,ru
+"Мой кот гринписовец - после прогулки на улице, дома идёт в туалет.",1,ru
+"Корабли Черноморского флота движутся по дороге от Гори к Тбилиси, сообщает BBC. Грузинские источники утверждают, что передовые корабли уже на окраинах города и готовятся к штурму.",1,ru
+"Для счастья нужно уметь получать удовольствие от маленьких радостей, или научиться из них делать большие.",0,ru
+Мечтаешь получить новый BMW на халяву? Я тоже! Пришли смс на короткий номер - пусть хоть у одного из нас двоих мечта сбудется.,1,ru
+"Наблюдение. Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором.",1,ru
+"В еду к слону попала Виагра и посетители зоопарка смогли узреть, что хобот у слона – это так себе, мелочь.",1,ru
+"Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.",1,ru
+"какая разница, какая внешность и возраст у человека? если это мой человек - я буду с ним.",0,ru
+"В целях укрепления российских семей в рамках программы роста народонаселения каждая российская женщина, выходящая замуж, получает бесплатно вечную скалку из композитных материалов - пионерную разработку Сколково по нанотехнологиям.",1,ru
+— Как у тебя личная жизнь? — 30 февраля. — Но 30 февраля нет… — Вот-вот.,0,ru
+"- Папа, купи мне новый ноутбук. - Не, дочка, ты будешь постоянно дома си��еть, в него пялиться. - Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. - Тебе маленький или большой ноутбук нужен?",1,ru
+"Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:"" Выходите, машина у подъезда. ""Мазда"", голубой металлик"". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: "" Извините, это Вы голубой Виталик? "" )",1,ru
+"Четырехлетняя девочка услышала первое слово, сказанное ее годовалым братиком: - А оно по-нашему говорит!",1,ru
+"Я думал, что меня сложно чем- либо удивить в Интернете, но когда сегодня я увидел экранную (экранную!) копию нового фильма с пометкой HD Video и объёмом 8 Гб...",0,ru
+"- Ты почему такой грустный? - Волнуюсь, как там Париж встретит Новый Год без меня. - Тебе сколько лет? - Сорок пять. - Но ведь сорок пять лет он как-то встречал.",1,ru
+"Воротился старик ко старухе, И молвил ей, надеясь на чудо: а - нужны нам идеи новые, б - и носители их, свежие. И поняла тогда старуха, что Золотую Рыбку он так и не поймает.",1,ru
+"Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести лето, но годы уже не те))",1,ru
+"Положительная сторона любой работы как обратная сторона Луны - все знают, что она должна быть, но практически никто ее не видит.",0,ru
+"Задача: Отправленное другу СМС поздравление с Новым Годом вернулось от другого друга с той же ошибкой. Вопрос: сколько друзей обошла моя СМС и можно ли считать, что я их тоже поздравил?",1,ru
+"Женщин, можно сравнить только с цветами. Они стараються обратить на себя внимание как можно большое количество пчелок и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.",1,ru
+Победительницу конкурса Мисс Вселенная-2009 определил только фотофиниш. Она обошла ближайшую преследовательницу всего на пол-груди.,1,ru
+Вчера на центральной площади Ухрюпинска произошло столкновение BMW Z3 и Hammer. Участники ДТП отделались лёгкими огнестрельными ранениями.,1,ru
+Чем богатый отличается от бедного? - Богатого дорого хоронить.,1,ru
+"Жизнь прожита со смыслом если по ее окончании остался не только памятник, но и светлая память...",0,ru
+- Сколько тебе к ней идти? - Ну где-то минут 40.. - А если пойдете на встречу друг другу? - Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать.),1,ru
+- Самый сложный шаг в жизни первый и последний. - А что между? - Жизнь.,1,ru
+Бюро Добрых Услуг ТРИ МЕДВЕДЯ! Бюро добрых медвежьих услуг.,1,ru
+"Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.",1,ru
+"На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.",0,ru
+"Новости образования. Были ГОСы, теперь стали ФГОСы, а ГОСы следующего поколения назовут ФИГОСы - Федеральные инновационные государственные образовательные стандарты.",1,ru
+"На заправочной станции малышка спрашивает отца: - Ко��да машина ест много бензина, она растет и становится автобусом? Дашусик",1,ru
+"Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.",0,ru
+"Студенческое: - Кто согласен на три балла? - Я! - Тогда вам три, остальным - отлично. Все свободны!",1,ru
+"Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.",1,ru
+"Судя по рассказам моих знакомых, вчера болели не за Испанию или Нидерланды, а за осьминога или против осьминога...",0,ru
+Подсел на Марс... И говорю авторитетно: на Марсе жизни нет!,0,ru
+"что быстрее всего на свете ? Философы - мысль! Физики - свет! А я точно знаю, что понос! Это может произойти еще до того, как об этом подумал и включил свет в туалете.",1,ru
+"Только мальчики не умеющие пользоваться штангенциркулем, используют линейку не по назначению.",1,ru
+"- Мы в три раза увеличили контроль за состоянием труб теплотрасс в Петербурге. - Как подсчитали? - По нашим расчетам в три раза увеличился размер взяток. - И все себе взяли? - Нет, с Вами поделились.",1,ru
+"Только наши люди, выйдя из дома, обувь почистят в луже, либо в снегу...",0,ru
+"Подруги: - Что тебе подарил твой любимый на 8 марта? - Кулон, колечко и сережки. А тебе? - Ключи от квартиры. - Вот это дааа! Когда будешь справлять новоселье? - Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил. www.xaxaxa.ru",1,ru
+В жизни женщины есть пять стадий: 1) Она верит в Деда Мороза; 2) Ей больше нравится Снегурочка; 3) Она не верит в Деда Мороза; 4) Она сама Снегурочка; 5) Она сама Дед Мороз.,1,ru
+"Капитан Флинт, адмирал Нельсон, фельдмаршал Кутузов в новой социальной сети Одноглазники.",1,ru
+Невнимательный лось перебегал дорогу и обтянул Мерседес С-класса ещё и снаружи.,1,ru
+"Бригада молдован недорого, качественно положит плитку... на Шатлл.. гарантия: 1 - запуск...",0,ru
+"Вот что мне нравится в американских фильмах - это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: Здесь есть кто-нибудь?. Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: Нет никого!?",0,ru
+"Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.",1,ru
+- Привет! Как дела? - Порадовать тебя нечем. - Как? Неужели всё хорошо?,1,ru
+На открытии Олимпиады-2014: - А почему только два талисмана? А где заяц? - Его два других талисмана съели...,1,ru
+"Может, это ветерок твои губы колышет... Это какие ж у нее губищщи?",0,ru
+Greenpeace выпустил в продажу мухобойку Дай мухе шанс с отверстием 1х1 см.,1,ru
+"Сегодня зашёл в банк продлить договор. В офисе на полу стоит замызганный электрочайник. - Ногами включаете?! - поинтересовался я. - А чем же ещё, Вас что-то удивляет? - справился клерк индифферентно. - Я думал, что только кнопка питания компьютера развивает точное движение ног. - пришлось сознаться мне.",1,ru
+"- Ты куда? - Гулять! - Что значит гулять? - Гулять - значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!",1,ru
+- Ты во время отпуска чего делал? - Не представляешь! Ничего!,1,ru
+- Посоветуй мне посмотреть фильм. - Советую тебе посмотреть фильм.,1,ru
+"Многие графоманы - анекдотчики если б задались серьёзно вопросом зачем они это делают, наверняка бы задумались и остановились. Интернет «кишит» анекдотами на любую тему и Высокое Новое сказать очень трудно, разве только на текущие события нашей жизни.",0,ru
+- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу... - В кабинете химии? - Да нет - демографический!,1,ru
+"- Как у вас там, дороги-то убирают? - Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...",0,ru
+- Раньше я не верил в существовании 2-го закона термодинамики. - А теперь? - А теперь не верю и в 1-ый...,1,ru
+"-Я дома, как тигр! - Это как? - Хожу на четырех и бесшумно...",1,ru
+"Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.",1,ru
+Нафига для проведения зимней олимпиады в России выбрали Сочи? Надо было проводить в Мурманске - за полярным кругом у нас конкурентов нет!,0,ru
+"На уроке математики в школе: - Вовочка, в какой плоскости пересекаются параллельные прямые? - В денежной, Марья Ивановна.",1,ru
+"В Черкасской области сотрудники МЧС спилили 2 гектара деревьев, спасая мартышку Чичи.",1,ru
+"Мало кто помнит, что задолго перед тем, как появились iPod, iBook, iPhone, был iBolit .",0,ru
+"-Моя девушка как мобильник. - В каком смысле? - Когда у меня нет денег, она временно недоступна.",1,ru
+"Мама говорит сыну: - Моня! Ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берёшь хлеб!..",0,ru
+"- После бабьего лета наступает мужицкая осень. - Мужицкая осень? Что это такое? - Это состояние мужиков, которых истощили бабы своим летом.",1,ru
+Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню. Стаpший: - Кто спал на моей кpовати?! Сpедний: - Кто спал на моей кpовати?! Младший: - Кх-х... Гасите свет! Утpом pазбеpемся...,1,ru
+"Лектор: - Сидоров, ну, сколько можно болтать?! Выйди и продолжи вместо меня! Студент выходит на кафедру: - Всем спасибо, лекция окончена!",1,ru
+"- Как ты думаешь, что нас ждёт в следующем году? - Цветы. - Почему цветы? - Я их посадила.",1,ru
+"Колобок был очень огорчен, что не постичь ему йоги, но, повзрослев, огорчился совсем, узнав про камасутру.",1,ru
+"- Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство? - Конечно, дорогая, чувство юмора.",1,ru
+"Со стороны, может быть, и виднее, но на что-то приятней смотреть сверху, а на что-то - снизу.",0,ru
+"Нежные, сладкие и горячие девушки ждут вас! Клуб Каннибал.",0,ru
+"Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.",1,ru
+"В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версию мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства.",1,ru
+Объявл��ние. Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.,1,ru
+"Не спеши мстить сам! Посмотри, как красиво это сделает жизнь!",0,ru
+- И что ты тут делаешь? - Жду принца. - В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой. - Именно.,1,ru
+"“С милым и в шалаше рай”, – любила говорить Крупская, но ехать в Разлив к Ильичу не захотела.",1,ru
+"- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел! - Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!",1,ru
+Гостеприимство хозяев Олимпиады в Сочи не знает границ: все лучшие места они уступают гостям!,0,ru
+"Инженеры «АвтоВАЗа» придумали новый гаджет – сканер мыслей водителя. Стоит только подумать о возможной поломке, как она тут же и случается.",1,ru
+"- Вы верите в гороскопы? - Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.",1,ru
+"Одесса. Трамвай приближается к привокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к стоящему рядом одесситу: - Скажите, это вокзал? - Таки нет, это трамвай.",1,ru
+"Депардье депортировался депортировался, да так и невыдепортировался.",1,ru
+Коротко о погоде и самочувствии. Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.,1,ru
+"Старость - это когда радуешься не тому, что сейчас все хорошо. А тому, что сейчас лучше, чем будет потом.",0,ru
+"Встречаются два старых друга. Реально старых - 140 лет на двоих. - Ну чо как у вас там с женой? - Да отлично всё! Вчера ей ночью так вставил! - Хорош заливать-то! - Ну ладно, не вставил... Но вмял!",1,ru
+"Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле: - Эти мужики совсем не умеют ездить! - Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!",1,ru
+- Я вот вчера с девушкой познакомился... - Ну и как? - Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо... - Грибы?,1,ru
+"Надпись на этикетке: Во время изготовления этого сыра в молоке купались только передовики производства, комсомолки и спортсменки.",1,ru
+"На вопрос жены: А кто тут у нас пузатый карапуз? полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: Папа. Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...",1,ru
+"Если память тебе часто изменяет, значит, у неё большая потенция.",0,ru
+"Вова собирает грибы. Дедушка-лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит: —Сынок, ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые? —Да! Вот видите, дедушка: в этой корзине — для еды, а в этой — для продажи.",1,ru
+Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.,1,ru
+"Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!",1,ru
+"Портят людей отнюдь не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.",0,ru
+"На вкус и цвет товарищей нет, хотя на горькое без цвета есть полно товарищей...",0,ru
+"Маленький сынок аптекарши даже и предположить не мог, как он помогает Родине решать одну из её проблем, протыкая на складе иголкой красивые вакуумные упаковочки с нарисованными бананами, клубничкой и тётеньками.",1,ru
+"Капитаны гигантского танкера из Саудовской Аравии и Гонконгского сухогруза в переговорах с капитаном Неустрашимого так и не поняли, что имелось в виду под словом откатить.",1,ru
+С каждым днём уходящий год становится всё лучше и лучше наступающего.,0,ru
+"Работа по душе - это любая работа, которую делаешь не ты.",0,ru
+"Если врать с убедительным видом, то слушатели убедительно сделают вид, будто вам поверили.",1,ru
+"Если у тебя есть совесть, то либо ты становишься её узником, либо наоборот.",0,ru
+"Аэропорт Домодедово, Адъ на паспортном контроле по прилёту. Усталый таможенник и усталый пассажир: - Так, мужчина, вы откуда прилетели? - с Земли... Аут",1,ru
+Народная примета. Чем больше сумка — тем старше женщина.,1,ru
+"Армия, тех кто служил, научила главному в жизни. Те, кто служил, и так знают - о чём я говорю, а для тех, кто не служил - это военная тайна.",0,ru
+"- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов. - Ничего себе! - В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...",1,ru
+"С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться NASA RUSSIA...",0,ru
+"В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: - А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?",1,ru
+Настоящая жизнь - это промежуток между переходным возрастом и отходным.,0,ru
+Председатель Роскосмоса на совете директоров: - Когда я говорю концы в воду не нужно это понимать так буквально!,1,ru
+"Полезный совет: - любой суп можно превратить в суп с грибами , если оставить кастрюлю с ним на подоконнике на месяц",1,ru
+"Чем опытнее пользователь ПК, тем позднее он обнаруживает, что раскладка клавиатуры- английская",1,ru
+"Пока она уходила на пять минут в ванную, он за эти два часа успевал ей трижды изменить...",1,ru
+"Объявление на заборе: Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем. Внизу приписка: Люди, спасите от тёщи!.",1,ru
+Разбойник: - Деньги есть? Настенька: - Нет. Разбойник: - А если найду? Настя: - Буду вам весьма признательна.,1,ru
+"Анна Каренина бросается под машину. Водитель кричит: - Жить надоело? Анна: - Помогите, на поезд опаздываю.",1,ru
+В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок. Проезжавший мимо водитель Запорожца умер от смеха.,1,ru
+"Для привлечения клиентов авиакомпания КогалымАвиа предложила новые услуги. Теперь при регистрации на рейс пассажир может не только воспользоваться услугами священника и нотариуса, но и сделать один бесплатный звонок.",1,ru
+Кто из вас Перельман? - Я Перельман! - Я Перельман!! - Я Перельман!!!,1,ru
+"- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал. - Какой такой гостинец, Анзор? - Гостинец? Метрополь!",1,ru
+"Решил приколоться и приделал к глухой стене железную дверь, и написал «Вход запрещён». Как ни странно, но дверь стала проходной…",1,ru
+"Правильный гость никогда в жизни не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет: – Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?",1,ru
+"Забавно: отметки в детстве - 5, зарплата во взрослости - 2.",0,ru
+"На интернетовском форуме. Гость: - Подскажите - у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому? - Ты проверь - он живой вообще? 12 лет всё-таки...",1,ru
+"Разбрасывая грязные носки в самых неожиданных местах, самцы, тем самым, метят свою территорию.",1,ru
+Произведён успешный пуск отечественной ракеты. Создана комиссия по выяснению причин.,1,ru
+"Намечается новый прикол: Курс доллара вернется на место, а рублевые цены... тоже останутся на месте.",0,ru
+"Если вы забыли, с какого числа вы гуляете в отпуске, зайдите на сайт anekdot.ru и посмотрите в календаре, какие числа отмечены красным, а не серым цветом.",1,ru
+"- Люся, опять на ужин курица? Сколько можно!? У меня уже перья расти начинают! - Хорошо, больше не будет курицы. Приготовлю говядину. Тебя устроит, если вместо перьев начнут расти рога?",1,ru
+"Разговаривают два бедняка. – Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда? – Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.",1,ru
+Встречаются две черепахи. - Привет! Чем сейчас занимаешься? - Устроилась на почту - срочные телеграммы разношу. А ты? - А вот вышла хлебушка купить - сухари домой несу.,1,ru
+"Доктор спрашивает у пациента: - Чего вы боитесь больше всего? Пациент: - Темноты и стоматологов. Доктор: - Ну я понимаю стоматологов, а темнота при чем? Пациент: - А представь, сколько там стоматологов...",1,ru
+"Блондинка в больнице: - Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень? - Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...",1,ru
+"Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: Фотошоп или силикон?",1,ru
+Вообще-то у нас где-то есть отличные дороги. Но почему-то никому никогда не приходило в голову прокладывать их из пункта А в пункт Б.,0,ru
+"- Почему, когда девушкам объясняются в любви, они всегда опускают глаза? - Чтобы убедиться, что им не врут!",1,ru
+"- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре? - Встать подальше от луж!!!",1,ru
+"Только привык, когда расписываешься, писать 2016, глядь - снова переучиваться",0,ru
+Точка - это круг с радиусом ноль.,1,ru
+"Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если его нет, то вы в Северной.",0,ru
+"Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: - Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат?",1,ru
+"В литературном царстве идет самовыдвижение в короли. ГАМЛЕТ (терзаясь вечными сомнениями): Быть, или не быть? ЕМЕЛЯ (со всего маха шмякнув шапкой-ушанкой об пол): Была - не была!",1,ru
+"- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду. - И в дождь? - Я же говорю: бабушка старенькая.",1,ru
+"Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.",0,ru
+"- Тётя Сара, ты скоро уйдёшь? - А что, детка? - А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.",1,ru
+Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?,0,ru
+"Сапожник без сапог уже месяц ходит в поликлинику, но каждый раз слышит одно и тоже: Врач на больничном.",1,ru
+"Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву. Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?",1,ru
+"Минздрав предупреждает: Вопрос Мужик, закурить есть?, заданный поздно ночью, опасен для вашего здоровья!",1,ru
+"Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.",1,ru
+- Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь исключительно в мужском туалете?,1,ru
+"Салон гадалки Сильвы Пургении предлагает новую услугу - гадание по мобильным телефонам (Nokia, Samsung, Motorola). Убедительная просьба с Siemens не приходить.",1,ru
+"Он: Зачем ты вообще предложила сюда поехать? Она: Ну, я же не знала, что ты согласишься...",0,ru
+"- Почему в Макдоналдс свободный вход в туалет? Маркетинговый ход? - Нет, им же надо из чего-то делать свою продукцию.",1,ru
+"- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить? - А чего там изучать, им просто не надо мешать!",1,ru
+"А мы ходим в лес, чтоб погреться у костра и помыться из котелка. Россия- лето!",1,ru
+"В пунктах по обмену валюты появилась новая категория посетителей, которые на вопрос не можем ли мы вам чем-то помочь? отвечают: Спасибо, я просто смотрю!",1,ru
+"- Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь? - Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает забывать, что ими делать, вот тогда это мой пациент.",1,ru
+"Просто диву даюсь! - ответила героиня Аленького цветочка на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.",1,ru
+"Вовочка отцу: — Папа, а откуда я взялся? — Аист тебя, сына, принес. Вовочка, с неудовольствием глядя на мать: — Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?",1,ru
+"Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке, я оставил камень в центре зала, через 2 минуты вокруг меня стояло 8 человек.",1,ru
+Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу - диван пришлось продать.,0,ru
+- Почему жизнь состоит из полос? - Так она и начинается – с двух полосок.,1,ru
+"Положим дороги еще можно хоть как-то отремонтировать, а дурь то она не лечится.",0,ru
+"Вот так и появлялись многоголовые драконы в древности. Начиналось с тандемов, триумвиратов, квартетов... Потом все постепенно срасталось.",1,ru
+"Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу. Галерист его спрашивает: - Как называется картина? - В Таганроге - Понятно, а кто эти голые тела? - Это моя жена и мой сосед... - А где же тогда вы? - В Таганроге...",1,ru
+"Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.",1,ru
+"Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться вкусненьким и вызывает слюноотделение.",1,ru
+"Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит: - Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...",1,ru
+"В театральной гримёрке актриса интересуется у подруги: - Как у тебя прошёл кастинг на роль в новом фильме? - Успешно. Режиссёр лишь немного покапризничал, что у меня холодные ноги.",1,ru
+"Gозвонил друг, поделился восторгом... Он себе секретаршу искал... По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у Вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.",1,ru
+"Разговаривают две девушки: - Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели? - Селедкой под шубой.",1,ru
+"Раньше богатых разводили только на антиквариате, а теперь и на Кипре.",0,ru
+"После того, как всех синоптиков пригрозили перевести в саперы, они вообще перестали ошибаться...",0,ru
+"Были бы наши соседи глухонемыми, прикинь? И они музыку громко не слушают, и мы им своими скандалами не мешаем.",0,ru
+"Блондинка звонит по мобильнику подруге: - Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди. - А почему только шесть раз? - Пока не успели. Жду.",1,ru
+На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.,1,ru
+"Если можешь предложить все, то не спрашивай ее хочет ли она этого, а если не можешь, то не болтай....",0,ru
+"Девочка не пошла в школу, мама спрашивает: - Почему ты не пошла в школу? - Мама я ударилась об угол подушки и потеряла сознание...",1,ru
+"Есть две категории людей, которых знают не по фамилиям, а по именам: бомжи и монархи.",1,ru
+"Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.",0,ru
+"- Откуда у тебя фингал? - Да муж спросил - где зарплата? - А ты? - А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров. - А он? - А он - все промотала в бутиках. И в глаз. - Не прокатило значит? - А вот у Центробанка всегда прокатывает.",1,ru
+Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк. Он очень просторный и удобный - вам непременно понравится! Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки - места хватит всем!,1,ru
+"Девиз Института теплотехники, разрабатывающего баллистические ракеты: Тепло и свет мы приносим людям!.",1,ru
+"ВВП в один день запустил автозавод и новый сталеплавильный комплекс, теперь в Ижевске появилась возможность сразу утилизировать классику АвтоВАЗа, минуя ее потребителей.",1,ru
+"На каждой машинке должны быть установлены: трезвователь, гравицапа, антирадар и эхолот. Иначе никуда это вы не попадете!",1,ru
+- Сколько поляков нужно чтобы срубить дерево? - 96. И им понадобится самолёт.,1,ru
+Фраза-хит сезона 2015 в магазинах страны-а чё как дорого?!,0,ru
+"Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.",1,ru
+"Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы». Почему не наоборот?",1,ru
+"- Всё, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, - говорит Моня. - Она мне сказала, что ночевала у своей сестры. - Ну и что тут плохого? - Она же меня обманула! У её сестры ночевал я!",1,ru
+"- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?",1,ru
+-Почему дети должны на начальной военной подготовке ВСЁ ДЕЛАТЬ САМИ? - Потому что на войне рядом с ними военрука Моисея Израилевича НЕ БУДЕТ.,1,ru
+"Хотите, чтобы ваша совесть всегда оставалась чистой? Никогда не пользуйтесь ею.",0,ru
+"Если каждый космическй аппарат вместо космоса будет оказываться в океане, то скоро одной из причин неудачного запуска будут называть столкновение с иностранной подводной лодкой.",1,ru
+"Железу-хуже, чем Человеку..- оно-приспосабливаться-не умеет.",0,ru
+"Школа - это заведение, где детей учат вперемешку нужному и ненужному, которые всё меньше отличаются одно от другого.",1,ru
+"Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.",1,ru
+И снова о рекурсии ;) Если верить статистике - статистике верить нельзя...,0,ru
+"- Милый, давай откажемся сегодня от всех планов... - У нас их и не было... - И даже отключим телефон, чтоб не доставали звонками... - Нам уже давно никто не звонит...",1,ru
+- Что общего между деревенским жителем и бизнесменом? - И у того и у другого всегда есть капуста в банке.,1,ru
+"Звонок в кабинете директора Самсунг по производству телевизоров: - Алло, в результате нарушения технологического процесса у нас получились кривые телевизоры, что нам делать? Директор перезванивает рекламщикам, объясняет ситуацию. Через неделю появляется реклама: Первый в мире изогнутый телевизор Самсунг",1,ru
+"В милиции, на опознании. Сержант: - Кто из этих молодых людей вас убил?",1,ru
+"У челябинского радио спросили. Когда несут уносят, когда везут увозят ну воруют типа и это ясно. А когда летят? Оно ответило. Пока за сто лет похоже еще не придумали такое слово. На самолете или вертолете своровать невозможно!(если не использовать универсальных русских слов).",1,ru
+"Мне пришлось сбежать из дома так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман - не лор.",1,ru
+"Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?. Голос с задней парты: Простите, а что означает слово отличается?",1,ru
+"Адвокат выступает в суде: - Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже - не преступник. - А кто же он? - Коллекционер.",1,ru
+"Встречаются два друга. - Ты что такой грустный? - Да женился вчера, а она в ГАИ работает. - ?! - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.",1,ru
+"Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли….",1,ru
+"- Простите, мадам, но в этом озере купаться запрещено, - говорит охранник. - Почему же вы меня не предупредили об этом до того, как я разделась? - Но ведь раздеваться не запрещено, мадам.",1,ru
+"-Наум Моисеевич,ваша профессия? -Кризисный менеджер. -Вас приглашают во время кризиса? -Нет,меня постоянно увольняют во время кризиса!",1,ru
+Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение - напечатать его на баллончике освежителя воздуха.,1,ru
+"Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.",1,ru
+"Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.",0,ru
+"Надеть одежду, раздеть Надежду... Главное, не перепутать!",0,ru
+"Мужчина меланхолично замечает приятелю: - Как всё относительно в этом мире... - Что ты имеешь в виду? - Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.",1,ru
+"Блондинку спросили: - Почему буквы на клавиатуре расположены не в алфавитном порядке? - Разве, а я думала, что это алфавитный порядок.",1,ru
+"Пришел чукча в книжный магазин. - Дайте, пожалуйста книгу Чукча - самый умный человек на свете. - К сожалению, отдел фантастики на переучете... - Ну тогда дайте книгу Чукча - самый богатый человек в стране! - Пожалуйста... вот Вам биография Романа Абрамовича...",1,ru
+"Если вы считаете себя умным - отправьте сообщение Да! на номер 3455, а если так не считаете, то отправьте Нет! на номер 3455... стоимость одного смс-сообщения - 30 руб.",1,ru
+"Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.",0,ru
+"Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой Бомж и тележка.",1,ru
+"В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте.",1,ru
+"- Какой Ваш самый счастливый день? - День, когда закончили показ фильма Не родись красивой - А, самый ужасный день? - Когда мои родственники купили этот фильм на DVD!!!",1,ru
+"Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями: 1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать. 2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками.",1,ru
+"- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали? - Нет, не помним. - А давайте в этом году так же отметим!",1,ru
+"Медалистам зимней Олимпиады 2014 г.в Сочи торжественно вручили на Красной площади в качестве подарка: за золотую медаль -ладу Гранту,за серебряную ладу Приору,за бронзовую ладу Калину.Медалисты были без ума от восторга!!!",1,ru
+"Советское Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано.",0,ru
+"Идёт мальчик по улице и плачет, навстречу ему старушка: - Мальчик, почему ты плачешь? - Я потерялся... - Надо было за мамину юбку держаться! - Так я пытался, но не достал...",1,ru
+"Наняли ненадолго (графика), по договору на пару недель, По привычке в четверг ускорился, чтобы в пятницу свалить пораньше... пахать в выходные",1,ru
+Берегите себя! - этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.,1,ru
+"Врач спрашивает молодую тетку (лет 28-30): - Ну, как ваш нарыв? - Уехал на неделю к матери!",1,ru
+"- Люся, я слышала, ты очень счастлива. Расскажи, как ты обрела своё счастье? - Очень просто. Я познакомилась с богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт. - А теперь? - У меня есть деньги, а у него - опыт.",1,ru
+"Жена военного приходит домой в гневе: - Муж, ты где? - В туалете. - Тебе письмо, а в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - Это хорошо! А плохая? - Письмо пришло из кожвендиспансера…",1,ru
+"По словам Росатома нашему Дальнему Востоку ничего не угрожает, поскольку ветер дует либо в Тихий океан, либо вообще не дует...",0,ru
+"ты можешь бежать очень быстро, но ты не сможешь бежать быстрее колеса сансары",0,ru
+С честью выполнил свою миссию российский сторожевой корабль Неустрашимый. За время боевого дежурства у берегов Сомали никто из местных пиратов так и не смог его устрашить.,1,ru
+"Что такое fatal error в жизни - приходишь в военкомат за отсрочкой, а тебе вручают повестку.",1,ru
+"Те, кто ведёт здоровый и активный образ жизни обычно дожидаются не прихода костлявой смерти с косой, а появления атлетически сложенной смерти с гантелями.",1,ru
+— У тебя красивая линия подбородка. — Спасибо. Я много жую.,1,ru
+"- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы? - Я гуляю, мам.",1,ru
+"Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.",1,ru
+"- Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - Конечно, нет. - Ну и Абрам тоже.",1,ru
+"Несколько десятков Росссийских дайверов, пропавших при погружении в Египте, обнаружены живыми в подмосковных водоемах.",1,ru
+Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.,1,ru
+"Каждый честный, искренний человек, ставя смайлик, дожен улыбаться!",1,ru
+"C появлением Интернета люди стали жить интереснее, но меньше...",0,ru
+"С вами ваши любимые новости. Итак, тема дня: шестисотый мерс стоял на перекрестке. Сзади появился Урал без тормозов... Эксперты до сих пор не могут разобраться, а был ли это мерседес?",1,ru
+Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.,1,ru
+"Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.",0,ru
+Большой адронный коллайдер решили запустить на полную мощность 21 декабря 2012 года.,1,ru
+С голосами - к доктору. С мыслями - к батюшке. С желаниями - к Деду Морозу. Радость - детям.,1,ru
+"Раньше фильмы разбирали на цитаты, а теперь ещё и на гифки.",0,ru
+"Специалисты пришли к заключению, что причиной аварии на СШ-ГЭС стало паподание птицы в турбину.",1,ru
+Почему-то всегда старый шеф оказывается лучше нового и во всём виноват...,0,ru
+"О культуре. Одни ее впитали с молоком матери, другие – с молоком коровы. Олег Бутаев",1,ru
+- Почему снег не всегда белый? - Потому что туалеты не всегда бесплатные...,1,ru
+"Британские учёные подсчитали, что около миллиона деревьев на планете выросли благодаря белкам, которые зарыли орехи в землю и благополучно забыли, где они это сделали.",1,ru
+"Каждая девушка мечтает, чтобы хотя бы один раз в жизни она была чьей-то мечтой.",0,ru
+_А у меня девушка новая! _Красивая? _Не то слово! _Страшная? _Вот! То слово!,0,ru
+Бывают два типа врачей - понимающие и лечащие. И в одном человеке они никогда не совмещаются! ЧК,0,ru
+"- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится. - Я тороплюсь в больницу. - Ну, тогда пожалуйста!",1,ru
+"Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел.",1,ru
+"Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.",0,ru
+"В будущем в морской флот будут брать только тех, кто не умеет плавать. Они гораздо лучше защищают свой свой корабль!",0,ru
+Утром мать спрашивает дочь: - Что ночью упало с таким грохотом? - Одежда - А почему так громко? - Я не успела из нее вылезти...,1,ru
+Римский-Корсаков. Полет шмеля для вувузелы с оркестром. В антракте - жареный осьминог.,1,ru
+"Ворона единственная птица которая переживает за результат. Вы заметили, с каким интересом она разглядывает того, на кого ей удалось нагадить.",1,ru
+Объявление: Вместо балета Лебединое озеро сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны.,1,ru
+"Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.",1,ru
+Как показали последние события - предпоследние были лучше...,0,ru
+"- Доктор, у меня зуб очень болит! - Будем рвать. - А вылечить его никак нельзя? - Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.",1,ru
+"Встречаются друзья-коллеги после отпуска. - Сёма, ну как ты отдохнул? - Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона. - Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны... - Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли...",1,ru
+"Учительница отбирает у школьницы игрушку. Девчонка с понтом начинает базарить: - Что за дела? Вам что - работа надоела? Да вы ваще знаете, кто моя мать? Учительница: - Я не знаю, кто твоя мать. Но, судя по всему, отец твой тоже часто задавался этим вопросом.",1,ru
+"- Вовочка, сколько в вашем классе отличников? - Не считая меня, четыре. - А ты разве отличник? - Нет. Я же так и сказал - не считая меня!",1,ru
+В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.,1,ru
+"- Дорогие соратники! Что-то мы отклонились от главного стержня нашей дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что - тёлки будут?!!",1,ru
+"- Алло, ты где? - Я на дне рождения. - О... А где это - Дно Рождения?!",1,ru
+"Парни, вы хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?! Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?! Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса.",1,ru
+"Страна похожа на зоопарк: многие недовольны, но если открыть клетки, то далеко не все решатся убежать на волю.",1,ru
+Объявление. Модельное агентство приглашает на собеседование девушек. Контрацепты приносить с собой.,1,ru
+"У каждого человека есть свои достоинства как, впрочем, и отстоинства...",0,ru
+"Разговаривают две замужние женщины: - Где сейчас твой муж? - Гуляет с собакой. А твой? - Гуляет, собака.",1,ru
+- Могу я рассчитывать на твою помощь? - Не советую. Пару раз сам от себя помощи так и не дождался.,1,ru
+"По всему выходит, что у нас только один питерский Халк. Да и тот - работы Церетели.",0,ru
+"- Доктор, посмотрите больного... - Да что я, больных не видел?!",0,ru
+"Развесьте уши, натяните улыбку, ра��пахните бумажник.... и любовь придет.",0,ru
+"Маленькая хитрость. Если жена, уклоняясь от выполнения супружеских обязанностей, постоянно по ночам жалуется на головную боль, то надо вызвать пару раз бригаду скорой помощи, и мигрени - как рукой снимет.",1,ru
+"Иногда чтобы найти свое место в жизни, достаточно занять чужое кресло.",0,ru
+"В постели. Он, нервно закуривая: - Мне кажется, у тебя есть другой. Она (раздраженно): - Да если и есть, от него ровно столько же толку, как и от тебя!",1,ru
+-Я боюсь встречаться со своими родственниками. -Почему??? -Потому что я встречаюсь с ними только на чьих нибудь похоронах.,1,ru
+"- Мой брат Моня пробегает стометровку за восемь секунд. - Враки! Мировой рекорд на этой дистанции - 9,63 сек. - Ну так и что?! Моня таки знает короткий путь...",1,ru
+Повзрослел - это когда перестал кусать булку неся её из магазина.,1,ru
+"Пришел клиент в банк. Спрашивает у банкира: - А вы можете дать мне кредит на строительство пирамиды? - А вы что, египтолог? - Нет, финансист!",1,ru
+"- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: В некотором царстве... или Жили-были..., а заканчиваются все одинаково: Хр-р-р...?",1,ru
+"Если кто-то вам говорит, что видел в этой жизни всё, попросите его вкратце пересказать содержание youtube.",1,ru
+"Как в полной темноте определить, кто отец, а кто сын? Очень просто: скажите пароль:Три шестьдесят две. Один спросит: И чо?, второй воскликнет: Потом - четыре двенадцать!",1,ru
+"- Не знаю разногласий, которые бы не смогли разрешить камень, ножницы и бумага. - Для всех остальных случаев есть старый добрый кольт.",1,ru
+"Профессор студенту: - Чего это вы мне подмигиваете? - Сигнализирую, профессор. Мои знания уже на исходе.",1,ru
+"Телепрограмма ЧТО, ГДЕ, КОГДА? - Итак, уважаемые знатоки, внимание вопрос: Кто захватил судно Arctic Sea и что на нём всё-таки везли?..",1,ru
+"Бонс после удара спрашивает у доктора Ливси: - Доктор, а можно мне рому? - Ну, если это ваше последнее желание...",1,ru
+"Дядя Олег: —Дорогая, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? Тётя Яана: —Конечно, дорогой. Только смотри не разбей!",1,ru
+"Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время... У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?",1,ru
+"Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а паб закрывается через пять часов.  Святой Патрик.",1,ru
+"Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит: - Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове! - А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!",1,ru
+"-Ты где был? -В Одессу ездил, скупиться хотел! -Скупился? -Нет, ничего не купил -Деньги украли? -Нет, деньги не украли -Ну, это ты удачно съездил!",1,ru
+"Это не дороги у нас не очень ро��ные, это колёса у вас не очень круглые.",0,ru
+"Вкручивал лампочку. Коротнуло. Ёбнуло. Упал с табуретки. Больно ушибся. Лежу и думаю: - Интересно, а бывает ли замыкание длинным?",1,ru
+"- Внучек, кем ты станешь когда вырастешь? - Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!",1,ru
+Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то запаниковали и решили не брать трубку.,1,ru
+"По последним официальным данным, в результате пожаров на военных складах было разрушено больше объектов инфраструктуры, чем если бы теми же снарядами военные стреляли прицельно.",1,ru
+Паркур в Ухрюпинске официально объявлен городским транспортом.,1,ru
+Новый год это как новый школьный дневник: а вдруг двоек больше не будет?,0,ru
+"- Сёма, ты мне полтинник должен. - Ладно, запиши на мой счёт. - Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. - За что сто баксов? - За открытие счёта.",1,ru
+"На базаре: - Продавец, вы меня обсчитали. - Тут вам - не банк, здесь – не обманывают.",1,ru
+"Разжечь в лесу костёр даже в ясную погоду - весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь - это для нас запросто!",1,ru
+"— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? — Я ее сжег! — Зачем? — Твоя мама хотела ее прочитать!",1,ru
+"Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка: - Я не умею в них толком играть. Парень: - Давай тогда в поддавки. Девушка: - Давай, только шашки с постели убери.",1,ru
+"- Бабушка! Сколько километров до соседнего села? - Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.",1,ru
+"- Вы уже придумали как поздравить тёщу ? - Конечно, путевкой на египетский курорт Шарм-эль-Шейх.",1,ru
+Белорусы! Не рубите деревья! Берегите лес – негде будет партизанить!,0,ru
+"- Я хочу работать кассиром. - Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать? - Нет, я позову Галю. - Вы нам подходите!",1,ru
+Узбекистан. Отдалённый аул. Лавка с игрушками. На полке стоит зебра. На ценнике надпись: Ишак-матрос.,1,ru
+две зебры в специальной машине для перевозки лошадей проехали пост ДПС одна другую игриво спрашивает: - Подруга как ты думаешь-а что нам инспектор показал ?,1,ru
+"- Странно, Вася такой серьезный и печальный, будто у него деньги на Кипре зависли? - У него нет денег на Кипре! - Тогда почему же он такой озабоченный? Наоборот, он должен радоваться?! - Он расстраивается, что не может расстраиваться вместе с теми, у кого действительно есть деньги на Кипре...",1,ru
+"Суд не принял заявление о защите чести и достоинства ввиду их отсутствия у заявителей. Защищать, - говорят, - собственно, нечего.",1,ru
+"Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется: - Ой, какие маленькие! Поручик смущенно отвечает: - ��ак вода же холодная-с!",1,ru
+"- Слушай, а почему мусульманские флаги зелёные? - Ну... должна же быть у них в городах хоть какая-нибудь зелень.",1,ru
+80% успеха - это появиться в нужном месте в нужное время.,0,ru
+"- Да не стоит плакаться, что всё так дорого, а зарплата маленькая! Я вон на месячную зарплату могу сразу виллу взять на Лазурном берегу. На ночь в аренду, без стоимости перелёта, эконом класса...",1,ru
+"- Изя, представь, я вложил деньги в инвест-капитал, аж под 30 процентов. - А я, Федя, храню деньги в банке. - Какой доход? - Никакого. Зато положил деньги, спрятал банку под кровать, и всегда уверен, что когда завтра откроешь банку, там будет столько, сколько положил.",1,ru
+"Американцы тратят за праздничные рождественские дни больше электроэнергии, чем Эфиопия за год.",1,ru
+- В чем разница между незнанием и нежеланием? - Не знаю и знать не хочу!,1,ru
+"Рекламный плакат в мужском туалете: Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу",1,ru
+"Машенька: Вовочка, а мне папа сказал, что ваша семья очень хорошо живет, и вы икру банками едите. Вовочка: Ну да баклажанная икра у нас хорошо идет.",1,ru
+"Если ты перестал торопить жизнь, значит, ты её уже прожил.",0,ru
+На обходе в больнице. - Ну что у вас? - 2000 долларов. - Да я не об этом. Что у вас было. - Да было много - почти десять. - О господи! Жалуетесь то на что? - Лечение у вас дорогое.,1,ru
+"К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: Да? Девушка: Ты дома? Парень: Нет, пля! На даче! Девушка: А когда приедешь домой? Парень: Послезавтра! Девушка: Ну ладно, пока!",1,ru
+"- Молодо - зелено, - часто слышал в детстве Крокодил Гена.",1,ru
+"- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать? - Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.",1,ru
+"Местные новости Вчера в центре города произошло ДТП: “Мерседес” местного уголовного авторитета врезался в “Лексус” городского прокурора. Жертв нет, оба автомобиля всмятку и не подлежат восстановлению. Полюбоваться инцидентом собрались сотни жителей нашего города.",1,ru
+"я мыслю, значит существую.  а вот обратное — далеко не факт.",0,ru
+"Один высокий чин сетовал, что современная киноиндустрия не создает у молодежи интереса к рабочим профессиям. Если сантехник – рабочая профессия, а высказавшийся господин посмотрел бы немецкое кино 18+, то он не был бы столь категоричен.",1,ru
+"Это огромная перспектива. Добавь ее к себе на стену, чтобы хоть где-то она у тебя была.",1,ru
+"В театре Юрий Куклачева новая программа: Мне 70, а кошкам уже под 40.",1,ru
+Гусь говорит: Что-то мне сегодня всю ночь яблоки снились!..,0,ru
+"Мужик рассказывает приятелю: - Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл нормального диска, купил лицензионный...",1,ru
+"Очень точно, что первый урок в школе 1-го сентября называется Урок мира. Потому что остальные дни для учителей - это война!",0,ru
+"В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.",1,ru
+Увольнение Фабио Капелло: - получает 30 миллионов евро. Твоё увольнение: - забираешь кружку и контейнер для обедов.,1,ru
+"Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.",1,ru
+"Вот и грибы пошли, - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.",1,ru
+"Продавец в магазине бытовой техники: - Наш план перевыполнен на 1000%, волк с Уолл-стрит нервно курит в сторонке.",1,ru
+"С учётом того, что налоги в Голландии 50%, а у нас только 13% - Капелла больше Адвоката на руки будет получать.",1,ru
+"- Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.",0,ru
+"В Америке придумали чёрную пятницу, когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли ещё дальше и придумали чёрный декабрь, подняли цены в три раза и продали всё!",1,ru
+"Проведя уникальный эксперимент, ученые города Умапалатинска доказали, что скорость распространения звука больше скорости распространения запаха.",1,ru
+"- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?",1,ru
+"По опыту многие знают, что нельзя просто так смотреть в глаза горцам и африканцам. Казалось бы - почему? Долго было непонятно. Пока не прочитал книгу о повадках горилл.",0,ru
+Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.,1,ru
+Чем больше человек могут снять трубку - тем дольше звонить телефону.,1,ru
+"Встречаются два мужика-автомобилиста. Один говорит: - Ты знаешь, моя жена ездит, как молния. Другой спрашивает: - Что так быстро. - Не, сразу в столб.",1,ru
+"Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии 1С: Откат и Распил и 1С: Черная бухгалтерия.",1,ru
+"В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, а красивые - берегут причёски.",1,ru
+"— Ты не с тем связался, дружок. Я старый интроверт. Я за свою жизнь проигнорировал больше мероприятий, чем ты когда-нибудь сможешь посетить.",1,ru
+Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.,1,ru
+"В природе всё в равновесии: если время летнее, то весна будет зимняя.",0,ru
+"Сантехника может быть импортной, сантехник - всегда отечественный.",1,ru
+"Лето только началось, А Я УЖЕ БОЮСЬ, ЧТО ОНО ЗАКОНЧИТСЯ.",0,ru
+"Солдаты: - Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор? Прапор: - Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте",1,ru
+"Фильм Чужой научил меня одной важной вещи: главное, в любой экстремальной ситуации - спасти кота!",1,ru
+"Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат. Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...",0,ru
+"Учитель в одесской школе: - Дети, придумайте предложение, в котором слово трудно встречается семь раз. Яша Рабинович тянет руку: - Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...",1,ru
+"Диалог в магазине с продавщицей: - С вас 53 рубля 75 копеек. 3,75 не будет? - Нет, совсем мелочи нет. - Сейчас будет...",1,ru
+"Блондинка покупает туфли. - Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец. - Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...",1,ru
+"«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.",0,ru
+"А из нана технологий, у нас на заводе по прежнему, только нана зарплата.",0,ru
+"если девушка встает и первым делом смотрит на место, где она сидела, знайте - у нее месячные.....",0,ru
+"Изобразительное искусство давно уже превратилось в самый супердоходный бизнес, так например, простой рисунок железнодорожного моста вполне можно продавать дороже самого железнодорожного моста.",1,ru
+"Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лёг - в 9 часов вечера или в 3 часа ночи - я всё равно никогда не высыпаюсь.",0,ru
+"Разговаривают два автолюбителя: - У моей новой “Лады” хороший ход, отличный салон, прекрасный обзор, низкий расход топлива, классная оптика: не “Калина”, а настоящая малина. - А у меня простой “Мерседес”.",1,ru
+Возраст - это когда на старческий маразм накладывается юношеский задор.,1,ru
+"- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной!",1,ru
+"Всем хорошим во мне я обязан книгам, а всем плохим - сайту знакомств. Максим Горький.",0,ru
+"Зашел на сайт ФСБ. Все было нормально, пока он не заглючил и попросил сообщить о неполадках. Сообщил. Пишет: Спасибо за сотрудничество! @konaarm",1,ru
+"Почему многие считают, что собака умнее человека? Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом...",0,ru
+Достижение нано-технологии! Успешно разработан новый дензнак. С плавающим НУЛЕМ!,1,ru
+"Совы поздно ложатся, жаворонки рано встают, а кошки ночью сами не спят и другим не дают.",0,ru
+Чёрный восклицательный знак на фоне жёлтого квадрата на заднем стекле автомобиля означает: Я недавно купил права. Поздравьте меня!,1,ru
+"Брюс Уиллис в новом рекламном ролике : Я все свои деньги забрать успел. Банк Траст крут, я - круче!!!",0,ru
+На экзамене. - Какой билет знаешь? - Билет Государственного Банка. - Давай сюда. Молодец. Сдал.,1,ru
+"Такое ощущение, что в Минпромторге совсем не знакомы с ботаникой. С таким искренним удивлением каждый год рапортуют о снижении цен на томаты, огурцы и перец с весны по сентябрь...",0,ru
+"В юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодила с рук.",0,ru
+"*Там, где любовь, там всегда проливается кровь*. Медицинский центр *Афродита*. Вос��тановление девственности.",0,ru
+"Реклама: - Дорогие женщины! Если вы ищете высокого, красивого блондина с деньгами, то к вашим услугам все банкоматы нашего банка.",1,ru
+"- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки? - Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.",1,ru
+"Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.",1,ru
+"А вы тоже заметили, что на продуктах с двухлетним сроком годности зачем-то стали писать годен до конца света?",0,ru
+"Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.",1,ru
+"Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать, в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.",1,ru
+"- К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул честный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.",1,ru
+Такая история мне нравится больше. Чернобыль: Зона отчуждения,0,ru
+"- Алло, твой папа дома? - Нет, уехал. - Отдыхать? - Нет, он с мамой уехал.",1,ru
+"Хотелось бы дожить до того дня, когда собственную страну можно будет не только любить, но и уважать.",0,ru
+Единственная заповедь олигарха: Хочешь быть богатым – забудь все заповеди.,0,ru
+"Настенька приходит со школы домой и говорит тёте Яане: - Мама, я четверку принесла! Мать с будуна: - Молодец, дочка!!! Умница. Поставь в холодильник.",1,ru
+"Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис.",1,ru
+"Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист. Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!",1,ru
+"У нас такие непростые законы, что адвокаты и судьи не могут разобраться годами. При этом их должен знать и соблюдать каждый.",0,ru
+"- Сарочка, у нас есть деньги? - Нет. - Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. - У меня есть деньги. У нас - нет.",1,ru
+"Многочисленные требования народа Хлеба и зрелищ! удовлетворены на хлебокомбинате №3, где в ночное время работает стрип-клуб.",1,ru
+"Новости: АвтоВАЗ объявил о премьере Лада-Премьера. Автомобиль, как обычно, будет выпущен в количестве 3-х штук...",1,ru
+"Понятно, что все коты усатые-волосатые. Но у кота Хемилтона из Сан-Франциско под носом имеется белое пятно в виде залихватски закрученных усов, что делает его достаточно оригинальным.",1,ru
+"Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, б,,,ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!",1,ru
+"Современная газета знакомств. Очаровательная девушка, голубые глаза, блондинка, 90-60-90 (не фотошоп) желает познакомиться...",0,ru
+Объявление: Визажист-старовер накладывает тени на веки вечные.,1,ru
+"Объявление: Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.",1,ru
+"Два приятеля: - Смотри, вон та милая девушка мне улыбнулась. - Я когда тебя впервые увидел, вообще неделю ржал.",1,ru
+"Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется. Амбалы: - Чего надо? Гаишник: - Поколядовать можно?",1,ru
+Еду в области. Проезжаю свалку. Смотрю: грузовик с надписью Meller заворачивает туда. Так вот значит где делаются знаменитые шоколадки? :),1,ru
+"- Говорят, у тебя новая квартира, машина? - Кризис, мать вашу. Теперь есть где перекантоваться и на чём доехать до следующего кризиса.",1,ru
+Беспокоюсь я как-то за будущее поколение. Мне кажется его вообще не будет.,0,ru
+"Если менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!",0,ru
+- Почему у нас дороги узкие? - Чтобы кошки успевали их перебегать!,1,ru
+Бассейн. Тренер орет на посетителя: - Прекратите писать в бассейн! - А что такого? Все писают! - Да! Но не все писают с вышки!,1,ru
+"- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом. - Что, прямо сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог. - Просто так не мог. А разок затянулся - и прыгнул.",1,ru
+"- Где можно сдать экзамены на права человека? - Нигде, но везде можно купить.",1,ru
+"Следователь - официанту в ресторане: - А почему у вас тут так плохо кормят, а вы меня так плохо обслуживаете? Официант: - Вопросы здесь задаю я!",1,ru
+- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома! - Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!,1,ru
+"Понять другого человека часто мешает понимание того, что это — другой человек.",0,ru
+"-Почему сапоги не начищены?,-спрашивает прапорщик рядового. -А Вас это не касается! -Что значитне касается,быстро отвечай! -Да гуталин вчера закончился. -А меня это не касается! -Дак я так сразу и сказал.",1,ru
+"- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать! - А что там творится? - Мини юбки, декольте..",1,ru
+"Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.",1,ru
+"Танцы под Верку Сердючку являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.",1,ru
+Порядочный человек берёт взятку в одном-единственном случае - когда представляется случай.,1,ru
+"– В конце концов, все окружающее не более, чем иллюзия. Весь этот мир, все устои, все законы, все нормы, все стереотипы... Все придумано людьми.  R.G. Burton - ""Они украли моих динозавров""",0,ru
+"- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла! - Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...",0,ru
+На концерте в Нью-Йорке на Мэрилина Мэнсона упала декорация. Декорация отделалась лёгким испугом...,1,ru
+"- Мама, мама, а почему на нашей станции метро такие кривые поезда! - А знаешь как страшно дяде машинисту от МКАДа отъезжать!",1,ru
+"- Девушка, подари мне свою любовь. - Зачем тебе мой любимый плюшевый мишка, с которым я не расстаюсь с самого рождения?",1,ru
+Если заедает кнопка выключателя – это плохой выключатель. Если заедает кнопка отключения звонка будильника – это хороший будильник.,1,ru
+"Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...",0,ru
+"Лечение – это длительный процесс, детально отражающий многоходовую финансовую операцию.",1,ru
+"Утро, ну зачем ты опять начинаешь? — Нормально же спали!",0,ru
+Неожиданное похолодание в день инаугурации - это последняя отчаянная попытка природы отправить медведя обратно в спячку.,1,ru
+"В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.",1,ru
+"Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе.",1,ru
+"Я понял, что день не задался, когда увидел историю от Алика в десятке лучших...",0,ru
+"Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.",1,ru
+"- Вчера один симпатичный парень всё утро в метро поедал меня глазами. - И что, чем закончилось? - Сегодня ночью я его доела.",1,ru
+Никогда не затягивай обращение к врачу – у него ведь жена и малые дети кушать просят!,0,ru
+"Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием ЩАЗ...",0,ru
+"В моем телевизоре столько «звезд», что иногда хочется по нему чем-нибудь звездануть.",0,ru
+"После того, как шахматисты сыграли вничью 8 партий подряд, судьи решили, что дальше надо начинать серию пенальти.",1,ru
+"Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.",1,ru
+"Дожился! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой пауза и регулятором громкости....",1,ru
+"Если представить, на сколько нагрелись дельцы при подготовке Сочи к Играм-2014, то причина всемирного потепления сразу становится очевидной ...",0,ru
+Если у тебя нет личного шофёра с машиной - у тебя есть общественный с автобусом...,0,ru
+"Входящее СМС системному администратору от девушки юзера: Как называется интернет, который ты мне закачал?",1,ru
+"Несколько фотографий спасения пса, провалившегося под лёд. Большое уважение таким людям.",1,ru
+"Первокласснику дали сто рублей. — Сто рублей! Я богат! Шестикласснику дали сто рублей. — О, сто рублей. Хоть в макдак схожу. Одиннадцатикласснику дали сто рублей. — У, сто рублей. Разве это деньги? Студенту дали сто рублей. — Сто рублей! Я богат!",1,ru
+"- Что такое работа в команде? - Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.",1,ru
+"Издательство Детская литература срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется Дядя Степа - полицай",1,ru
+Какая разница между Vista и вирусом? Вирус - бесплатен...,0,ru
+"- Это твой родной брат? - спрашивает Додик Фиму. - Да, но он мой дальний родственник. - Как это может быть? - Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.",1,ru
+- Как я выгляжу? - На твердых пять баллов. - Спасибо. - Из ста.,1,ru
+"Благодаря нанотехнологиям, в Сколково построена первая Нанокотельная. Теперь, когда заканчивается внезапно уголь на котельной, его можно докупить в аптеках города.",1,ru
+"Интересно, мы уже начали возврат из мрака 90-ых к показателям 1913 года?",0,ru
+"Триллер без рекламы, - это документальный фильм о нашей жизни.",1,ru
+"Слово “пенсионер” происходит от английского слова “пенс”: в древней Великобритании старые люди жили на один пенс в день. У нас это выражение прижилось и с трудом, но выживает.",1,ru
+"Разные причины приводят людей в Израиль. Кто-то хочет хорошо выглядеть, кто-то не хочет хорошо одеваться.",0,ru
+Упорным нужно быть во всем. Даже в туалете!(Михаил Лашков),0,ru
+"— Насть, а я у тебя первый? — Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно. — Вообще-то, я в первый раз спросил. — Прости, Саш — Я Андрей!!",1,ru
+Происшествие. Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса.,1,ru
+"Чем дороже земля под заводом, тем сложней трудовому народу.",0,ru
+"Любителям пословицы: Наружняя оболочка ничего не значит, главное, что внутри. Спешу сообщить - электрическая зубная щетка и вибратор внутри имеют одинаковые моторчик и аккумулятор. А какая разная судьба.",1,ru
+"- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!",1,ru
+"Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью…",1,ru
+"Девушка пришла к врачу. - На что жалуетесь? - Да мне аборт надо сделать, и зуб запломбировать. - Ну, Вы определитесь, а то я не знаю, как кресло ставить!",1,ru
+В 2009 году на «АвтоВАЗе» реализовано 2700 рацпредложений. А напрашивалось только одно...,1,ru
+"Нет у нас в стране свободы слова. Нет. Раньше не говорили, что думали. Теперь не думают, что говорят.",0,ru
+под равномерное шипенье и блеск змеиных язычков приятно в женском коллективе работать день за днем подряд,1,ru
+"Все новые и новые экзотические зимние виды спорта становятся олимпийскими: сноуборд, кёрлинг и т.д. А команда на команду, каждой на время лепить свою снежную бабу,не давая противнику ее сломать? Забыли? А ведь как было интересно!",0,ru
+"Встретились два однокурсника, которые давно не видились. - Как у тебя дела? Кем работаешь? - Я архитектор. Проектирую здания. А ты чем занимаешься? - Я ландшафтный дизайнер! - Молодец! На компе проектируешь? - Нет... На бульдозере...",1,ru
+"Помни Если сегодня не сделаеш ничего хорошего, завтра ничего хорошего сделают тебе",0,ru
+"- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.",1,ru
+Из рекламы. «Утро и NESCAFE созданы друг для друга». А ты – третий лишний.,1,ru
+"Неприятно быть заложником у времени, потому что всем давно известно, что время выкупа не требует и заложников живыми не отпускает.",1,ru
+"Мужчину трудно задеть за живое, но уж если задели, то ему лучше поприседать.",0,ru
+"- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь? - Сижу. - За что сидишь, красавица?",1,ru
+"В целях повышения безопасности новая Лада Гранта уже в базовой комплектации оснащается иконами на центральной панели, в более дорогих версиях опционально доступно освящение в фирменной заводской часовне. Топовые версии комплектуются персональными ангелами-хранителями.",1,ru
+"Если бы писатели передавали право выбора своего псевдонима читателям, то книги Дарьи Донцовой выходили бы под именем Люси Передозовой.",1,ru
+Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.,1,ru
+"Три старика пришли играть в гольф. - Мне кажется, что поле стало больше. - А мне, клюшки тяжелее. А третий. - Не жалуйтесь, радуйтесь, что мы с этой стороны травы",1,ru
+"Если дело само не налаживается, надо напрячься самому и на него наложить.",0,ru
+"- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком? - Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу её оставить. - Я настолько страшный? - Да.",1,ru
+"Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов: - Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...",1,ru
+Людмила Сидорова добавила 428 фотографий в альбом Немножко меня.,1,ru
+"Из школьных сочинений: Павел Бестужев снимал на маяке не только комнатку, но и Анну Якобсон.",1,ru
+"-Мачеха часто ставила Настеньку в угол. Она не хотела, чтобы гости видели дырку в стене.",1,ru
+"Полгода экспериментировали с режимом работы светофоров ответственные специалисты, но пробки не уменьшались. Исчезли они, когда однажды случилась авария на электросетях…",1,ru
+"- Изя, что у нас все анекдоты об одесситах? Давай о москвичах, например. - Хорошо, Сёма. Слушай. Встречаются два коренных москвича - Равшан и Джамшут...",1,ru
+Если долго всматриваться в шаурму - шаурма начинает всматриваться в тебя.,1,ru
+Реклама: Узнай все тайны Вселенной с нашими электропаяльниками!.,0,ru
+Цена за баррель назначила свидание курсу евро в районе цифры 70,1,ru
+"В гостинице на reception обратилась блондинка с жалобой на качество туалетной бумаги. Администратор, не зная, что ей ответить, пробормотала: - Извините, у нас никогда раньше не было таких жалоб. - Ну, ещё бы, - отозвалась недовольная клиентка. - Кому же придёт в голову жаловаться на туалетную бумагу!",1,ru
+"Ситуация в балетной школе. — После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет? — Шесть. — Всё, не ешь.",1,ru
+"На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.",0,ru
+"- Девушка, можно вас пригласить на танец? - Можно! - Вот вам Приглашение! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20.",1,ru
+"— Алло! Это ГорВодоКанал? — Да! — А почему у меня из крана бежит вода? — А в чем дело? — Ну, судя по счету за апрель, то должно течь Неnnеssу или на худой конец Бэйлис...",1,ru
+"Работнику, на сложном участке конвейера, чтоб эффективно справляться со своими обязанностями, нужно иметь три руки и три глаза. Но на радиационно-химическом предприятии, где он работает, это не проблема.",1,ru
+- Что вы можете сказать об этом фильме? - Попкорн был лучше.,1,ru
+С одной стороны пора бы уже и о душе задуматься. Но с другой стороны душа и сама в состоянии о себе озаботиться. А вот о печени действительно задуматься надо.,0,ru
+"- Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться. - Как это?",1,ru
+"Разговор по мобильному телефону: - Милый, ты где? - Я на охоте. - А кто это так громко дышит рядом с тобой? - Кто-кто... Медведь!",1,ru
+"Не будет виден свет в конце тоннеля, если ночь на дворе.",1,ru
+В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у оперативников была всего одна маленькая зацепка - бандиты разъезжали по городу на оленях.,1,ru
+"Принцип око за око, зуб за зуб не очень выгоден окулистам. А вот стоматологам такое именно то, что надо.",0,ru
+"Все свои сбережения трачу на путешествия: автобус, метро, маршрутка",1,ru
+"Скажите, а вам тоже Микрософт все исправил после того, как вы отправили информацию об ошибке?",1,ru
+— Я использую 3G — очень доволен. — Сразу три? А я одну-то найти не могу...,0,ru
+Николай Валуев завещал свой череп палеонтологическому музею...,1,ru
+"В налоговой: - За что купил, за то и продаю! - А коттедж у вас при такой торговле откуда?",1,ru
+"В молодом африканском государстве. - Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист. - Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам всё покажу. - Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.",1,ru
+День финансиста. В этот день финансисты купаются в фонтанах шампанского и прыгают через пирамидки из черной икры.,1,ru
+"Первый закон работы в химической лаборатории: горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.",1,ru
+"- Биткоин растет как на дрожжах!Да и акции Тесла за год... Ужас что с ценами на бумаги делается ! - А ты наши покупай, нашим то акциям, с чего дорожать ?!",0,ru
+О ТВ. Сотрудники 1 канала имеют право: 1. Хвалить свой канал. 2. Перехваливать. 3. Читать предыдущие 2 пункта.,1,ru
+"Уже год, как в Гидрометцентре запустили новый суперпуперкомпьютер, а погода становится всё хуже.",1,ru
+- Сегодня соседи хотели пожарных вызывать! - А что случилось? - Захотел я поесть... - Дальше можешь не рассказывать.,1,ru
+Блондинка заполняет анкету. Очередная графа: Какими видами физических упражнений занимаетесь? Никакими - честно пишет блондинка. Следующий вопрос анкеты: Как часто? Блондинка без малейших раздумий пишет: Каждый день.,1,ru
+"Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг! - Я миллионер! - А я твой друг! Veland88",1,ru
+"Если мужчина отпускает бороду, значит ему пора менять жену, работу, автомобиль, страну проживания, убирать живот, начинать заниматься айкидо и плаванием. Хотя можно просто отпустить бороду.",1,ru
+"Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: - Когда много коров или баранов - что это? Вовочка на минуту задумался: - Школа, что ли?",1,ru
+"Эксперт в экономике - это человек, который может объяснить причины всего, что уже произошло, но о будущем предпочитает молчать.",1,ru
+"- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! - А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь? Veland88",1,ru
+"- Сёма, что там такое грохнуло на кухне? - Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее! - И что там в будущем? - Мы покупаем новую сахарницу.",1,ru
+"Венера Милосская не раз хотела наложить на себя руки, но что-то ее останавливало.",1,ru
+Кризис в гостях у сказки Ослик Иа спрашивает у Кролика: - А где Пятачок? - Да он с Винни на шашлыки поехал! Пух пообешал в следующий раз и меня с собой взять!,1,ru
+"На большинстве товаров, где на ярлыке есть слово натуральная, забывают написать наибаловка.",1,ru
+"Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге: Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска. - Так это же раритет! - Да, и он его первый владелец!",1,ru
+"В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!",1,ru
+"Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек. Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...",1,ru
+"Говорят,на работу кассиром в супермаркет берут,если кандидату удастся четко выговорить фразу-Пакет нужен?",1,ru
+"Чёрный день- это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма.",0,ru
+"Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем...",0,ru
+"Из записи в истории болезни. После продолжительной беседы с пациентом выяснилось, что первичный диагноз - черепно-мозговая травма оказался частично ошибочным. Правильным будет - черепная травма.",1,ru
+"Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.",1,ru
+"Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает! - За какое число? - За шестое. - Ну и пусть кушает, сегодня десятое.",1,ru
+"Лексусы угоняют рыцари без страха и упрека, Оку - без комплексов.",1,ru
+"Предпраздничный день. Вывешен приказ - работаем с обедом до 16.00. Так и работали - как сели обедать, так до 16.00 и обедали.",1,ru
+А правда что КОИБЫ собирают из комплектующих конфискованных игральных автоматов?,0,ru
+"Когда женщину ждешь, ее «я буду через 15 минут» длятся 2 часа, а когда ее заказываешь, ее 2 часа длятся 15 минут.",1,ru
+Открыта вакансия для элитного дворника. Работа с деньгами. Монетный двор.,1,ru
+Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!,1,ru
+"Выражение Люся, это не то, что ты думаешь, будучи адресованное блондинке, может относиться, в принципе, к любой ситуации, и поэтому является универсальным инструментом общения с ней.",1,ru
+Реклама: Кофе Tchibo! Мы отбираем только самые лучшие зёрна! Остальные мы привозим вам....,1,ru
+"Песня про любовь: Бросила береза, бросила осина! Не везёт на девок парню Буратино..",1,ru
+"-Доктор, как дела у капитана Смоллета после ранения? - Уже встал на ноги. - Ух ты, доктор! У меня тоже на девичьм ножки встаёт!",1,ru
+"В ВУЗе: - Скажите, г-н Ректор! Как получилось, что вы открыли у себя кафедру теологии??? - Это произошло не сразу: когда-то, Хиромант нагадал мне это по линиям руки, потом Астролог описал нечто подобное в моем персональном гороскопе, ну, а цыганка у станции метро Каширская окончательно подтвердила гипотезы коллег...",1,ru
+"Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься - причина в деньгах!",0,ru
+"- У вас есть финансовые проблемы? - Нет, у меня и финансов-то нет.",0,ru
+"- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море? - На море, дорогой! - Okey, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.",1,ru
+"-Левко, а кем служил твой отчим (который сед и крив) в Великую Отечественную Войну? - Электриком, Галю! - Постой! Полно, Левко. Разве есть такой вид войск? - Да, Галю. Он мне показывал свою каску... Так там нарисованы две МОЛНИИ!",1,ru
+"-Дорогая, сколько мужчин у тебя было до меня? -Один.. -Всего один??? -Нет, всего - двенадцвть",1,ru
+"Осень. Время квaсить кaпусту. Который день квaшу, а до кaпусты руки так и не дoшли...",0,ru
+"21 декабря 2012 года к нам прилетели инопланетяне и спросили: - Ребята, продлевать будете?",1,ru
+"Люди, пишущие ""СПС"" вместо ""спасибо"", Что вы делаете с кучей освободившегося времени?",0,ru
+"Работа называется законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.",0,ru
+"Сайт книжного Интернет-магазина. Название: Библия. Книга Священного Писания, Ветхого и Нового Завета. Данная книга недоступна в связи с жалобой правообладателя.",1,ru
+"Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась. Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды.",1,ru
+"— Что общего между зарплатой и месячными? — И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.",1,ru
+"На твои сообщения ВКонтакте отвечают через три-четыре дня лишь потому, что тратят много времени на формулировку ответа такому уважаемому человеку.",1,ru
+"В столовой: - А суп у вас есть? - Есть один. - Какой? - Гороховый рассольник. - Это же два супа!? - Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.",1,ru
+"Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.",1,ru
+"У меня было очень тяжелое детство. Если б я не был мальчиком, мне вообще не с чем было играть....",0,ru
+"- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья ��ьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! - Милый...Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся! . .",1,ru
+"Встречаются новый русский и моряк. НР: - Здорово, братан, чем промышляешь? - Да так, плаваем потихоньку. Уже вторым штурманом хожу. - А первый-то утонул, что ли?",1,ru
+"— Ты понимаешь, что требуешь невозможного? — Поделись со мной картошечкой. — Ну вот опять.",1,ru
+ЕСЛИ равняться на стандарты ЕС и США – у нас окажется нищим и весь средний класс.,0,ru
+"Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!",1,ru
+"Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать.",1,ru
+"Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.",1,ru
+мама с папой спрашивают сына - Сына кем ты будешь когда выростешь ? - сантехником - но может быть кем нибудь другим ? - шофером ... - ну может космонавтом или летчиком ? - нет! я буду чистильщиком бассейнов! - мать помоему сын кассету нашел .....,1,ru
+Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.,1,ru
+"— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал… — Дядя, вы кто? — Ну я твою маму давно читаю в твиттере.",1,ru
+Близкие - кто рядом. Добрые - кто не отказывает. Хорошие - кто нравится. Честные - кому веришь. Преданные - кто не предал. А родственники - они такие как есть.,0,ru
+Табор цыган снимет подъезд в Вашем доме. Чистоту и порядок гарантируем.,1,ru
+Попасть в рай при жизни вполне возможно - достаточно родиться котом в рыбном корпусе рынка...,0,ru
+"- Машка, ты на дачу в эти выходные поедешь? - А как же, Катька! У меня там муж, дети, свекровь, собака... - Ой, Машка! И у меня тоже свекровь - собака!",1,ru
+"Реклама миниатюрных компьютерных видеокамер Теперь вы будете видеть, что делают дети в ваше отсутствие. Внизу более мелким шрифтом ... ну, и они тоже...",0,ru
+"Британские учёные наконец-то нашли, где у женщин находится точка G. В конце слова shopping.",1,ru
+"Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация.",1,ru
+"- Итак, больной, на что жалуемся? - На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет. - Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?",1,ru
+"Комментируя аварию на космодроме Байконур, специалисты кафедры теологии МИФИ объяснили, что ракета-носитель Протон-М, вероятнее всего, ударилась о небесную твердь.",1,ru
+"Подруга сделала наколку с надписью типа: Все будет, но не сейчас. Посоветовала ей лет в 70 наколоть другую: Все было, но не у меня.",1,ru
+"- Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку. Но, убей бог, я не понимаю, зачем ему понадобилась ж��на нашего директора? - Он поступил весьма разумно. Теперь он может быть абсолютно уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не будет его искать.",1,ru
+"- С самого раннего утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное. - Выспаться?",1,ru
+"Врачи продолжают биться за жизнь Великого Михаэля. Шуми, борись! Здоровья!",1,ru
+"- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьёзно заболел! - Интересно, зачем это ему понадобилось?",1,ru
+"Основа здоровья любого организма - чуткое отношение к нему владельца. Если говорит тебе организм: Сегдня работать не хочу!, то это значит, что на работу идти нельзя.",1,ru
+"Утром, когда все мыши спят, люди, боязливо оглядываясь, завтракают сыром.",1,ru
+"Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: Ну скажи, как тебя зовут....",0,ru
+"Группа молодых людей приезжает на уикенд в загородный дом. Внезапно на следующее утро один из компании пропадает. Позже он позвонил и сказал, что просто уехал домой.  Идеи неинтересных фильмов",1,ru
+"- Доктор, доктор, мы его теряем! - Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.",1,ru
+"Почему Ким Чен Ын при таких возможностях до сих пор не тронул тёщу? Потому что это единственная теща в мире, которая хорошо отзывается о зяте, и везде его хвалит.",0,ru
+Ранний старт «Протона» мог быть причиной аварии - так же причиной аварии мог быть поздний старт и старт вовремя!,1,ru
+"в телекомпании НТВ открылся засекреченный отдел киллеров, для наполнения своей сетки вещания.",1,ru
+Дети взрослеют всё раньше и в переходном возрасте уже готовы идти на пенсию.,0,ru
+"Настенька прибегает расстроенная к мачехе и спрашивает: — Скажите, а почему у Иванушки есть такая штучка между ног, а у меня нет? — Не плачь, Настька, у Ивана она всего одна, а ты подрастешь, и у тебя, их будет много. . .",1,ru
+"В субботу утром я вышел из своей WiFi-хрущевки, сел в WiFi-трамвай и отправился на грязный, затхлый рынок, чтобы купить четырехядерный телефон. На обратном пути я как-то призадумался и понял - будущее наступило.",1,ru
+"Маленькому мальчику гости дарят игрушечного плюшевого медвежонка, он прибегает с ним к папе - Папа, папа, смотри какой у меня медвежонок!!! Папа (единоросс) думает про себя - ну чего здесь смотреть, обычный медвежонок... У премьера тоже есть, и значительно лучше...",0,ru
+"- Ты слышал, что у следователя нашли 5 ворованных машин во дворе дома?! - Да всё просто! Он для надёжности расследования вещественные улики хранил у себя!",1,ru
+Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): – «Смыло волной от встречной фуры»...,1,ru
+"Пришел Ватсон в гости к Шерлоку Холмсу и видит, в его кабинете на стене висят три картины: на одной - Подгоревшие пироги, на другой - Утопленник, на третьей - беременная женщина. Ватсон спрашивает: - Есть ли какая связь между этими картинами. - Элементарно, Ватсон: забыли вовремя вытащить... - ответил Холмс",1,ru
+"Знаете ли вы, что опытный главный бухгалтер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержкой её выплаты?",1,ru
+"Предлагаю создать дополнительный раздел «для недоразвитых», и пускай Алик(alikdot.ru) себе пишет, читает и комментирует. Оценки он и так уже давно сам себе ставит. -------------------- Прошу поддержать голосованием.",1,ru
+"В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было написано: Можно стирать в стиральной машине. Затем было добавлено: Не забудьте убрать с подстилки кошку.",1,ru
+"Разговаривают две планеты: — Слушай, что-то в последнее время какая-то плесень на теле завелась, чешется все… — А, не обращай внимания, это люди. Само пройдет…",1,ru
+Эскимоски не понимают фразу: «Похудеть к пляжному сезону».,1,ru
+"- Девушка, вас портит это платье. - Не нравится - могу снять.",1,ru
+"Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин. Весомые причины для отзыва есть и у АвтоВАЗа, но на заводе справедливо опасаются, что даже после устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто...",1,ru
+"Кажется, что человек «делает, что хочет» — а у него просто ещё поводок не натянулся.",0,ru
+"Когда челябинское радио спросили, русалки женщины или рыбы? Оно ответило - если уже конкретно жаришь, то без разницы и ей и тебе.",1,ru
+Группа Звери потеряла популярность - 14-летние девочки стали 24-летними.,1,ru
+однажды ты поймёшь что крылья тебе даны не для того чтоб ты летал под облаками а как пингвину просто так,0,ru
+"- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.",1,ru
+"Занимательная математика. Если курс доллара упадёт на 35 руб, а курс евро поднимится на 35руб, каков будет средневзвешенный курс рубля к бивалютной корзине?",1,ru
+"Из цикла Умные вещи Мы снимались у разных режиссеров, - поделились колготки начинающей актрисы.",1,ru
+Радиационный фон на Дальнем Востоке в норме. Вот только норму каждый день понемногу повышают.,0,ru
+"- Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом. - Как, так это делаете вы?!",1,ru
+"- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были, но в хорошем смысле.",1,ru
+"Махмуд Ахмадинеджад заявил, что ему известны 400 сравнительно честных способов обогащения урана.",1,ru
+"Люди делятся на тех, кто живет ради получения удовольствия от жизни, и на тех, кто этого не осознает.",0,ru
+В школе ФСБ контрольная по списыванию. Ставят 2 оценки: за граммотность и за скрытность.,1,ru
+"— Приезжай, моих родителей нет дома. — Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.",1,ru
+"Вот мы и дожили до того времени, когда утюги вновь стали беспроводными.",0,ru
+"Сошлись как-то на одной телефонной линии автовопросник и автоответчик. Беседа не блистала содержательностью, но длилась очень долго.",1,ru
+"Если бы Что? Где? Когда? вёл Александр Друзь, его приветствие звучало бы так: Здравствуйте! Друзь - я!",0,ru
+"Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.",1,ru
+"Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.",0,ru
+"- Уж послала, так послала!.. Иди, говорит, и без ёлки не возвращайся. А зато с ёлкой, говорит, - возвращайся!",1,ru
+"Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым.",1,ru
+"Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.",1,ru
+"RE: Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник. Ну, положим, для мужа (знакомые ведь - муж и жена) - не СЫНарник, а ПАСЫНОКнарник...",1,ru
+"Пришло время включить в школьный курс информацию о том, что радуга - это явление природы, а не символ извращенцев.",1,ru
+На этой неделе инвалид в костюме Грефа пытался дезорганизовать работу Сбербанка.,1,ru
+"Вечером звонок в дверь. - Кто там? - Скажите, а вы в это время всегда дома бываете? - Да. А что? - Да так... Ничего... Социологический опрос.",1,ru
+"Математические науки, естественные науки и гуманитарные науки могут быть названы, соответственно, науками сверхъестественными, естественными и неестественными. /Ландау/",0,ru
+"У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала: Ты куда?, он правдиво отвечал: На Рыбалко.",1,ru
+Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем Номер не определен.,1,ru
+У природы нет плохой погоды... В каждую погоду благо - дать...,0,ru
+- Уже хотел искать своего коня и скакать тебя будить.  - Ты - принц?  - Нет. Всадник Апокалипсиса,1,ru
+- Слышал? Доллар падает. - Нет. Это он приседает перед прыжком.,1,ru
+"- Любимый, ты обещал в кино сходить. - Любимый обещал - любимый сходил.",1,ru
+15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора Билайн за участие в их рекламной компании.,1,ru
+"- Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 сбросите? - Ну ладно, выковыривай.",1,ru
+В автобусе на окне около сиденья кондуктора надпись: Трон менеджера по продаже билетов не занимать!.,1,ru
+Подруга говорит подруге: - Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! - Не может быть! - Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий свекровь.,1,ru
+"Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.",1,ru
+"- Мамка, а я хочу пирожок! - Ну, давай вон у дяденьки купим! При покупке мать интересуется у продавца: - А вы кто, вообще, по специальности? - Кандидат наук. Окончил школу с золотой медалью! - Вот, Вовочка, будешь в школе учится на одни пятёрки - тоже будешь пирожками торговать!",1,ru
+"Скоро придется ребенку объяснять, что ты его родил из-за любви, а не из-за 250 тысяч.",1,ru
+"Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в 2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно. Остается выяснить кто будет зайкой?",1,ru
+Банкомат выдал бумажку с надписью: Недостаточно средств. Это у меня или у банка?,1,ru
+"Утро после корпоративной вечеринки M&M’s. - Привет, зеленый. - Привет, синий.",1,ru
+"- Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.",1,ru
+"ЕГЭ по математике. Выбери правильный ответ 2 + 2 = 4; 2 + 2 = 22; 2 + 2 = 5; 2 + 2 = 0,5 ЕГЭ по литературе. Выбери правильный ответ Кто написал «Ромео и Джульетта»? Макбет; Уильям Шекспир; Король Лир; Гамлет",1,ru
+"- Мам, я не могу сам с собой играть в шахматы! - Почему это? - А как я узнаю, кто выиграл: я или я?",1,ru
+"Собственно пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря по 14 января!",0,ru
+"Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным - шубы.",1,ru
+"Это странное неловкое чувство, сравнимое с дежавю, когда ты пришел с работы, залез в интернет, а там ничего нового, потому что ты уже всё посмотрел на работе.",0,ru
+"Самое быстрое существо на планете - человек, который хочет в туалет и не может найти ключи от квартиры.",1,ru
+"Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.",1,ru
+"Жизнь начинается с момента зачатия. Нет. Жизнь начинается с момента рожденя. Нет. Жизнь начинается, когда жена с детьми сваливает с детьми на дачу! Груздь",0,ru
+"Британские учёные выяснили, что если на прогулке старшей группы выдать детям один велосипед, то с вероятностью 99,9% будет драка.",1,ru
+"В многодетных семьях надо присваивать не только почётное звание - Мать-героиня, но и почётное звание - Отец-кормилец.",1,ru
+"Сын в задумчивости стучит по арбузу. Я, задушенным шёпотом: Кто там??....... Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?.))",0,ru
+"- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница?",1,ru
+"Объявление. Продам гараж, когда построю. Пока куплю кирпич для гаража.",1,ru
+"Хорошо провела лето - это когда в травмпункте спрашивают не Здравствуйте! Что у вас болит?, а О-о-о! Людмила Николаевна, это опять вы? Откуда на этот раз спрыгнули?...",0,ru
+"Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов..",0,ru
+"Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе - 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза...",1,ru
+Малахов переманивает других телевизионщиков на 2 кнопку!,1,ru
+"Муж говорит жене: - Я же просил тебя погладить мой пиджак! - Но я погладила! - Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!",1,ru
+"После ""freestyler"" поется ""Rock the microphone"". У меня все. Живи теперь с этим.",0,ru
+"- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.",1,ru
+"Не верьте в конец света - Богу самому интересно, чем всё это закончится.",0,ru
+"Рекурсия - это когда Ипполит приходит к своей Наде Шевелевой, а там по телевизору показывают не Соломенную шляпку, а Иронию судьбы.",1,ru
+- Откуда тебе известно столько военных тайн? - Просто я много лет работаю водителем маршрутки.,1,ru
+"В самом процессе мышления заложен один небольшой, но очень существенный недостаток: как ни думай, а делать всё равно придётся.",0,ru
+Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.,1,ru
+"В Колумбии легче всего устроиться на работу эмигрантке, имеющей навыки фасовщицы.",1,ru
+"- Сколько вам лет? - А сколько дадите? - Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!",1,ru
+"Услышал в пятницу на корпоративе в ресторане от соседнего стола: Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!",1,ru
+"Иногда человек на вид кажется отъявленным лентяем, а на самом деле в нём таятся такие скрытые резервы трудолюбия, что он просто боится их задействовать, чтобы не оставить без работы друзей и близких.",1,ru
+"- Тут с админом определили, что наш офисный принтер беременный. - ??? Это как? - Ну он стал всегда две полоски печатать.",1,ru
+"Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.",1,ru
+"- Девушка, а вы чем занимаетесь? - Учусь в ПТУ, в аспирантуре.",1,ru
+"Серьёзные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.",1,ru
+"Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и весь ближайший год будет мечтать стать генералом.",1,ru
+"Если вы проснетесь в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрит. Спокойной ночи.",0,ru
+В наше время единственный критерий успешности проведения Дня Города - никого не взорвали...,0,ru
+Шесть из десяти человек не могут дать правильного ответа на вопрос: „В каком году нашей эры был казнен Христос в возрасте 33 лет?”,1,ru
+"Парень в машине во дворе дома начинает биться головой об руль, потом качаться из стороны в сторону, выскакивать из машины, бить кулаками об неё, хлопать дверью, снова садиться внутрь... - Несчастная любовь! - подумали бабушки. - Синтетика! - подумал доктор.",1,ru
+"На рынке туалетной бумаги появился новый производитель, с рулонами 146 метров. Фамилия его слишком известна, чтобы я тут ее называл:))",1,ru
+"- Ребе - что такое жизнь? - Жизнь - это река. - А почему река? - Ну, тогда не река.",1,ru
+"- Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут таким, какой ты есть. - Дом? - Нет. - Военкомат? - Ад.",1,ru
+Мужик и две тетки. Тётки кричат на мужика. Одна: - Я тебе покажу! Другая: - Я тебе дам! Мужик спокойно: - Даже и не знаю кого из вас выбрать,1,ru
+"Богобоязненный раввин заболел и пригласил врача. Тот осмотрел его и, пряча глаза, сказал: - Мне надо надеяться на Бога, чтобы всё окончилось благополучно. - Надеяться на Бога я могу и без вас, - строго заметил раввин.",1,ru
+"Спит прапорщик. В комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!",1,ru
+"Я готов преодолеть любые преграды и лишения за мгновение рядом с тобой. P.S. Давай встретимся в четверг, если не будет дождя.",0,ru
+"- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице? - Нормальная, тридцать шесть и шесть.",1,ru
+Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!,0,ru
+"Мы возводим стены, чтобы оградить себя, и эти самые стены станут когда нибудь тюрьмой.  Ф. Бегбедер. ""Любовь живет три года""",1,ru
+Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку Ретона!,1,ru
+"В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.",1,ru
+Ток шоу Как стать миллионером ... смотрите ежедневно в программе Новости.,0,ru
+"- Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком. - На охоту? - Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь просто: Ух ты, сколько грибов насобирали!",1,ru
+"Почему курить в туалете считается нормальным, а нагадить в курилке - хулиганство?",0,ru
+"Разговор на рынке: Продавец (Пр) Покупатель (По) (По) А что это у Вас за смородина? (По) Это черная? (Пр) Нет, это красная. (По) А почему белая? (Пр) Потому что зеленая.",1,ru
+"""Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое""                                                         Вова, 1 «Б»",1,ru
+"Сегодня люди перестали воспринимать друг друга — именно как люди!  Их интересует всё, что угодно — как ты одеваешься, кем и где ты работаешь, сколько ты зарабатываешь, какая у тебя квартира, собака, на какой машине ездишь — только не ты сам.",0,ru
+"Отключаем рекламу в YouTube  Сохрани на стене, чтобы не потерять",1,ru
+"Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!",1,ru
+"Глyбокий смысл басни Крылова Ворона и лисица состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова.",1,ru
+"Чубайс - мастер комплексных проектов, в которых расходы - действительные, а капитализация - мнимая.",1,ru
+"Совесть — уникальный товар. Ею можно торговать только, когда её у тебя нет.",0,ru
+"Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник Макдоналдса не улыбнулся.",1,ru
+Ставят генералу компъютер с кучей программ в кабинете на работе. И спец говорит: - Теперь он будет делать за вас 50 % вашей работы! - Дааа!?! Тогда поставьте два.,1,ru
+Вчера хлеб из тостера Елены Исинбаевой взял рекордную высоту.,1,ru
+Решил сам себе погладить брюки. Стрелок получилось целых четыре штуки. Теперь брюки выглядят нарядными со всех сторон.,1,ru
+"- Сложна жизнь: любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей, ребёнок от четвёртой, а тебя любит пятая. - И то пятая - это твоя мама...",1,ru
+"- Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары? - Да точно, точно! Смотрите сами: Изготовлено ООО Made in Turkey...",1,ru
+"Самый низкий урожай дают посевы “разумного, доброго, вечного”.",1,ru
+"Вчера двое неизвестных удерживали Михаила Прохорова в течение двух часов. За это время они рассказали ему, как проходить в метро без оплаты, как убегать от контролеров в электричках, а также как снять комнатку в Ногинске подешевле.",1,ru
+"АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу переносишься на 50 лет назад.",1,ru
+К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик: - Зажигалки не обслуживаем!,1,ru
+"Кровать - это не только место для сна, болезней и развлечений, но и неисчерпаемое месторождение крошек.",1,ru
+"Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.",0,ru
+"Если так подумать, то люди, которые каждый день ходят на работу, а вечером возвращаются домой - тоже находятся под домашним арестом.",1,ru
+"- Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел. - Да есть там орехи, это у вас зубы редкие.",1,ru
+"Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: - Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?",1,ru
+"Из объяснительной в отделе кадров: Я, Сидорова Марина Анатольевна, работающая в ООО Копеечка кассиром, 01.08.12 вовремя не пришла на работу, т.к. нарощенным ногтем правой руки случайно оторвала во время умывания нарощенные ресницы правого глаза...",1,ru
+"Клиент - администратору: - Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета? - Что, спать хочется? - Ага…",1,ru
+"... в это непростое время, когда наши космические корабли бороздят глубины океана ...",0,ru
+"- Нет хуже, чем ждать и догонять... - А вот и нет! Еще хуже вовремя не догнать и дождаться!",0,ru
+"Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.",1,ru
+"На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя.",1,ru
+"Хорошим девочкам дарит подарки Дед Мороз, плохим девочкам - мальчики, с которыми они вели себя плохо.",1,ru
+"Михаил Прохоров: МНЕ НРАВИТСЯ, когда работают по 60 часов в неделю, а получают за 40.",1,ru
+"Как хорошо выглядят наши школьные учителя. Когда мы учились, они были глубокими 35-летними стариками. И с тех пор за 30 лет почти не изменились.",1,ru
+"Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!",1,ru
+"Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов. - Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?",1,ru
+"Я спасал себя сам — самоанализ, самодисциплина, самообразование, самоусовершенствование.    Эжен Ионеско",1,ru
+"Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут расслабица и лОжить.",1,ru
+"- Папа, а что такое... похмелье?.. - Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.",1,ru
+Смотрите на видео: Муммия 4 Армагеддон: Востание Ильича.,1,ru
+в двенадцать лет ты на уроке в стихе обязан понимать все что в депрессии с похмелья поэту в голову пришло,1,ru
+Технический работник по уборке территорий. Не москвич в третьем поколении.,1,ru
+"Наша экономика - самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.",0,ru
+"- Алло, полиция? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает!",1,ru
+"- Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности... - Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор. - Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.",1,ru
+"Перед операцией. - Доктор, вы лично будете меня оперировать? - Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...",1,ru
+"Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.",1,ru
+Ххх: для вас будет работать команда людей и программистов,0,ru
+"Воспитательница детского садика, попросив деток назвать слова, которые они знают на букву Х, узнала как устроен Мир.",1,ru
+"На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции. Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?",0,ru
+"Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал: - Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды. - Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.",1,ru
+Любовь это победа былого оптимизма над грядущим пессимизмом.,0,ru
+"У девушки невежливо спрашивать про ее возраст или вес; у любого человека, который работает, невежливо спрашивать о его зарплате; а у студента невежливо спрашивать: как сессия?.",1,ru
+"Тосковал по временам и эпохам, в которых не удалось пожить, но вот господь тебя услышал, и твоя страна практически в 90-х",0,ru
+"- Расскажите про ваши достоинства и недостатки. - Мыслю правильно, но вслух.",1,ru
+"Две девушки на эскалаторе в метро: - Как много людей, и ведь возможно где-то среди них ходит моя любовь... - Твоя-то да, а моя в метро не ездит.",0,ru
+"Все больше склон��юсь к мысли, что человеческая жизнь делится на три части. Первый - это когда высокая температура за 37,5 нас радует. Второй - когда мы рады только нормальной температуре. И третий - когда мы радуемся, что у нас хоть какая-то температура.",1,ru
+"Парада в следующем году не будет, так как военная техника не отвечает требованиям Евро-2.",0,ru
+— Хочу весь день просто лежать под одеялом и всё. — Под одеялом? На улице +25. — Этой традиции уже много лет.,1,ru
+"- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются!",1,ru
+"- Привет, давно не виделись! Как дела? Как здоровье? - Да всё отлично! - Понятно… Ну, а хорошие-то новости есть?",0,ru
+"В метеобюро идет составление прогноза: - Заметили на шиномонтажках очереди - значит, пишем так: Ожидается сильный снегопад...",1,ru
+Конструкция остановок для общественного транспорта специально разрабатывалась для нашей погоды. Дизайнеры учли всё. На случай жары они спроектировали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сиденья.,1,ru
+"Сайт Одноклассники совершенно размыл понятие одноклассник - от кошек, собак, цветов и детей, до рекламы сантехники, музыкальных клипов и лиц глубоко пенсионного возраста...",1,ru
+В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.,1,ru
+"Вот бывает копишь на шаурму, а потом срываешься  и покупаешь себе виллу.",1,ru
+"Люблю людей, которым можно сказать ""а помнишь?"". Мало таких, но они всё же есть.",0,ru
+"Рецензия: Фотошоп круче, чем фильм!...В нём гораздо больше оттенков серого!",0,ru
+"- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго? Отец со вздохом отвечает: - На всю жизнь, сынок! - Так она что - ещё хуже школы?!..",0,ru
+"— Я хочу спать спать спать, всю жизнь. — Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.",1,ru
+Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель. Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.,1,ru
+С баш.им В 1993 году в нашей школе отменили труды и ввели экономику. А зря.,0,ru
+"- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит!",1,ru
+"Читая Tatler понял, что по-настоящему богатым может считаться человек, который имеет камердинера, который имеет шофера, который имеет горничную.",1,ru
+"Разговор двух друзей - Хочешь колу? - Нет спасибо, что-то у меня с желудком плохо. - Да пей не боись, кола вредит печени а не желудку",1,ru
+Самый быстрый способ заработать деньги с помощью фотоаппарата – продать его.,1,ru
+В связи с космическими ценами за парковку в аэропорту долгие проводы могут себе позволить только очень обеспеченные люди.,1,ru
+"- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно! - Правильно говорить не стрёмно - а экстремально... - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стрёмно!",1,ru
+"В жизни всё измеряется деньгами! А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...",0,ru
+"Преамбула: анекдот  Амбула: новая версия, переработанная и дополненная. 10 декабря. Срочно куплю абонемент в зал штанги. Дешево продам кимоно и горные лыжи. 11 декабря. Купившего у меня кимоно и горные лыжи прошу вернуть за любую цену.",1,ru
+"-Оксана, а сколько нашей Гале лет? - Так порахуй... - Я, тоже так подумал,.. что пора...",0,ru
+- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее? - Добавьте мясо.,1,ru
+"Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.",1,ru
+"Даже тесть может быть добрым, душевным и таким милым!.. Просто этого никто не видел... И не видит... И не увидит!!!",0,ru
+"- У моей жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить... - А ты приди домой трезвым! - Думаешь? Вообще-то, дата не круглая...",1,ru
+"Сейчас повсеместно продаются лампочки на 99 ватт. Видимо, осенью все же переведут стрелки на зимнее время, но на 59 минут...",0,ru
+"Когда мой самый лучший и самый любимый в мире мужчина сбрил бороду и усы, то оказалось, что я встречалась с прыщавым.",1,ru
+"Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.",1,ru
+"Это что же получается - ключ на Касперского, действующий позже 21.12.2012, брать не стоит?",0,ru
+"самый лучший питомец — это пачка макарон: в плохую погоду можно с ней не гулять, всегда позволяет себя гладить. а надоела — сварил и съел.",1,ru
+"Очень трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате. Особенно, если там пара ротвейлеров.",0,ru
+"- Димка, поедешь с нами на шашлыки? - Конечно, Вован, а кто едет? - Ну, это, ты... я...58я армия...",0,ru
+Идет урок литературы? - Какому жанру литературы характерно начало жили-были? - Сценариям к индийским фильмам,1,ru
+"Опыт - это аналоговое мышление. Один раз сделал ошибку, и если остался жив, то потом всякий раз уже повторяешь, чтобы выжить.",0,ru
+"Как бы хотелось искать куда бы потратить, а не как заработать. Бакуткин",0,ru
+"Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на горизонтальном полу и ни за что не держаться.",1,ru
+"- Тебе так идет этот костюм, любимая. - Но на мне ничего не одето. - Я говорю о костюме Евы.",1,ru
+- телик будешь смотреть? - а чего там? - как наши на олимпиаде уступают!,0,ru
+"С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.",1,ru
+"Тот, кому удастся чихнуть, не моргнув, и произнести букву П с открытым ртом, выйдет из Матрицы.",1,ru
+- Вы на целый час опоздали на работу! - У меня часы остановились. - А почему вы их не завели? - А как бы я сейчас оправдывался?,1,ru
+"Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили: - А почему ты рисуешь петуха, а не Бога? - Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.",1,ru
+"- Доктор, мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия Шмок! - Извините, но медицина тут бессильна...",1,ru
+"- ��апа, а инопланетяне существуют? - Существуют, и некоторых из них постоянно показывают по 1 каналу.",1,ru
+"Доктор говорит Рабиновичу: - Что-то вы сегодня неважно выглядите. - Ха, доктор, думаете вы большой красавец?",1,ru
+"Видеоролик Пчелки и Винни-Пух расколол интернет на два лагеря. Одни думают что пчелки одеты в чёрно-жёлтые купальники, другие что в серо-голубые",1,ru
+Если вам нравиться по ночам расшифровывать иероглифы не обязательно быть археологом. Устройтесь в школу и проверяйте тетради.,1,ru
+"- Роза, я предлагаю вам руку и сердце! - Это всё анатомия, поступки-то будут?",1,ru
+"- Папа, а чем отличается мечта от плана? - План - это схема предполагаемых действий, а мечта - это схема предвосхищаемых удовольствий.",1,ru
+"Слово пролетарий произошло,видимо,от выражения пролететь в зарплате.",1,ru
+"- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала! - Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне. - Да? И что я говорила? - Не помню... - Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!",1,ru
+"Работник военкомата: - Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно. - Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.",1,ru
+- Как ты провёл ночь с той куколкой-дикторшей с телевидения? - И не спрашивай! В самые захватывающие моменты всё прерывалось рекламой.,1,ru
+"В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать... - А что, если вы все возьмете на себя?",1,ru
+"Скажите, Дживз, что такое ни много ни мало? Это двадцать тысяч новыми, сэр.",0,ru
+"- Ты же так меня любил? - Да, любил, но это было 80 кг тому назад!",1,ru
+"Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.",1,ru
+"Хитрая Лиса Патрикеевна любила сухарики. Но у неё, к сожалению, сломалась микроволновка. Именно поэтому подождала 10 дней и только потом съела Колобка.",1,ru
+"Вот говорят, раньше жили лучше. Не знаю. У моего сына кроссовок больше, чем у меня было носков в его возрасте...",0,ru
+Пионерский возраст - это когда красный галстук можно повязать как бикини.,1,ru
+"Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..",0,ru
+"Почему от старого мужа нельзя избавиться, как от старого «Москвича», за еще при этом получить 50 тыс рублей на приобретение нового?",0,ru
+- Этот мир очень жесток. - Почему? - Даже мой носок не может найти себе пару...,0,ru
+"У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице — что Пермь...",0,ru
+"Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.",1,ru
+Встретились два друга. Один говорит: - Мне гадалка нагадала долгую жизнь! - А мне счастливую!!!,1,ru
+"Сдавая езду по городу, гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.",1,ru
+"День знаний - это праздничный день, когда папаши могут самостоятельно выбрать для себя молодых училок.",1,ru
+"Я вот так и не поняла, почему когда две полоски на тесте это положительный результат, а одна отрицательный? По-моему, наоборот...",0,ru
+"Разговор двух подружек-следователей: - Замуж выхожу! - Поздравляю подруга. А что, он и в любви признался? - А куда он у меня то денется? Он не только признался, но и раскололся, что с тобой спит!",1,ru
+"- О, боже, помоги! - Здравствуйте! Ваша заявка принята, под номером №999999999. Удачного Вам дня!",1,ru
+Начать новую жизнь с чистого листа легче всего героям комиксов.,1,ru
+"Бывает, идешь по книжному магазину, смотришь - на полке серия из 18 томов.... И так сильно тебе хочется их прочитать!!!! И тут вспоминаешь: через неделю у лучшего друга День Рождения, и читать он любит, и книга - лучший подарок! Покупаешь первый том и даришь со словами: Там еще 17 было, но вдруг тебе не понравится?",1,ru
+Хабаровское училище искусств - сокращённо тоже читать не надо.,0,ru
+"Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...",0,ru
+Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.,1,ru
+"XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы...",0,ru
+"- Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ: - Кибенематика!",1,ru
+Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.,1,ru
+- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение? - Какое? - Долларов 200.,1,ru
+"Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок: - Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. - Ну вот! Я же чувствую откуда-то дует!",1,ru
+После использования освежителя воздуха Сосновый лес в туалете останется аромат настоящего дровосека.,1,ru
+"Генеральные директора ошибочно полагают, что они следят за порядком в своей фирме. Только уборщицы точно знают, кто на самом деле следит за порядком!",1,ru
+"На рынке: - Мужчина, а вы тоже что-то продаёте? - Да! - А почему тогда не видно что? - Так я невидимку продаю!",1,ru
+К одесскому раввину приходит местный бизнесмен: - Ребе! - восклицает он. - Я разорён! - Ша! Успокойся! Откуда ты знаешь? - Из своих бухгалтерских книг. - Почему же ты их своевременно не сжигаешь?,1,ru
+"Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он: - Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать. Она: - Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..",1,ru
+- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника. - Да после вчерашнего руки трясутся. - Тогда песок просеивай!,1,ru
+"- Я нестандартно мыслю? Спасибо! Это потому, что все учителя в нашей школе были блондинки!",1,ru
+"На самом деле Вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место. Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.",0,ru
+"- Папа, а чем занимались пионеры? - Э-э-э, дочь, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом... - Папа! Я тебя спрашиваю не про БОМЖЕЙ!",1,ru
+У каждого электрика есть свой ангел... Ангел-предохранитель.,1,ru
+"Монетный двор Китайской Народной Республики получил государственный заказ на изготовление двух медалей. Первая - За взятие Сибири, вторая - За взятие Дальнего Востока. Заказано по сто миллионом каждого образца.",1,ru
+"У Патриарха Кирилла часы - особые, противовампирские! Если вампирские вещи не отражаются в зеркале, то противовампирские - наоборот, только в зеркале и видны!",1,ru
+"Покупка квартиры с отделкой отличается от без отделки только тем, что в смету ремонта добавляется строчка Удаление старой отделки.",1,ru
+"Мужик во сне: - Люба... Люба... Люба... Жена: - Какая ещё Люба?! Я Надя! - Любо, братцы, любо, любо братцы жить!.. С нашим атаманом...",0,ru
+Многочисленными акциями и скидками сетевые магазины добавили в жизнь простого народа еще немного смысла.,1,ru
+"Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник - значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме !",1,ru
+"Встретились две подруги. Одна: - Знаешь, как тяжело живётся умной женщине? Другая: - А тебе-то что?",1,ru
+"- а пойдем в зоопарк! - зачем? - нуууу, себя показать, на людей посмотреть.",0,ru
+"- У вас, в Иваново, изнасилования бывают? - Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.",1,ru
+"Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.",1,ru
+"Арабская поговорка: «Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».",1,ru
+"- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! - Давненько меня так изящно не посылали!",1,ru
+- Сегодня мне досталась очень вежливая лошадь! - говорит всадник. - Почему ты так думаешь? - Она все время пропускала меня вперед через барьер!,1,ru
+Мне не страшен кризис. Мне не страшна безработица. Работа меня любит.,0,ru
+"Бессонные ночи ваша реальность? Орущий ребенок мешает вам спать? Выход есть!!! Электрошокер Мальвина в руках ребенка, один щелчок и у вас есть 30 минут безмятежного сна.",1,ru
+- В чём разница между ротвейлером и бабушкой? - Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.,1,ru
+"Она: - Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10? Он, простодушно: - Ну… как будто ты упала с лестницы.",1,ru
+"Девочка, которая долго думала, что взять – пельмени или эскимо – отморозила руку.",1,ru
+"Мой брат все время хотел стать космонавтом.  А я врачом, чтобы вылечить брата.",1,ru
+"На складе были мощные стальные двери, но продукцию всё равно унесли. Как? Просто двери отвалились от старости.",1,ru
+"Экскурсовод при посещении туристами пещеры: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...",1,ru
+"- Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам! - Я давно догадывался, что умным людям не до тестов IQ.",1,ru
+"Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.",1,ru
+Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!,0,ru
+"Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: - Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин! Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит: - Ужин, ты вкусный!",1,ru
+"Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.",0,ru
+На суде: - Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32 - Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.,1,ru
+Этикетка на маскарадном костюме Супермена: Ношение этого костюма не наделяет вас способностью летать.,1,ru
+"—Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ? —Воображение",1,ru
+Набрал на домофоне номер квартиры. Высветилось: Введите пароль.,1,ru
+"Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки ""Пуск"" Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки ""Пуск"" Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки ""Пуск""",1,ru
+олимпийская сборная Германии: Марсель Нгуен Андрае Адамски Мона Бартель Рафаэль Мондондо Мехмет Агай Яна Марграян задумайтесь),1,ru
+"Есть только два заблуждения по поводу истины: первое, что она кому-то известна, и второе, что она существует.",0,ru
+"Встречаются два друга. Один кардиохирург второй автослесарь. Слесарь спрашивает у хирурга.Вот мы с тобой, фактически, занимаемся одним и темже делом. Лечим(ремонтируем) сердца, ты у людей я у машин. Но почему то я получаю 20000р. а ты 20000$? Объясни. Хирург подумал, завел машину, открыл капот и говорит делай",1,ru
+Объявление: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!,1,ru
+"Если носки ежедневно менять правый на левый, то дырки образуются в полтора раза реже.",1,ru
+- Что такое кряк? - Это единичный акт голосовой идентификации утки.,1,ru
+"Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...",1,ru
+"Работаю финансовым директором. Жизнь как у картошки. Если за зиму не сожрут,то весной посадят.",0,ru
+"Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрёл. Но мало кто знает, что были ещё герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...",0,ru
+"Машинист поезда, приближающегося к станции, спрашивает своего помощника: - Семён, ты Анну Каренину знаешь? - Нет, Петрович, а что? - Да ничего, проехали...",1,ru
+"Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.",1,ru
+"Мир глазами кошки Мурки: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать — она непременно откроется.",1,ru
+"Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым. Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.",1,ru
+"- Почему вы не покупаете доширак? - Нет моего любимого, со вкусом рыбы.",1,ru
+Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд – для управления программистами.,1,ru
+"Маленькая хитрость. Если зимой во второй половине дня регулярно переводить часы на летнее время, то с работы можно уходить на час раньше.",1,ru
+"Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит. Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена: - Ты что, очумел? - У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ, топ-топ",1,ru
+"Англичанин: мой дом - моя крепость, Американец: мой автомобиль - моя крепость, Итальянец: моя семья - моя крепость, Русский: моя крепость - 40 градусов.",1,ru
+Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.,1,ru
+"Ухрюпинская типография объявляет набор мерчендайзеров, промоутеров, пиар-менеджеров, логистиков и других не менее интересных слов.",1,ru
+- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове? - Двадцать лет. - Нет. - Тридцать. - Нет. - А сколько? - Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.,1,ru
+"Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.",1,ru
+"Вовочка пришел из школы: - Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что Боженька меня вам послал. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.",1,ru
+"Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.",1,ru
+"Студентка-отличница пошла в ночные бабочки. Как говорится, талантливый человек талантлив во всём.",1,ru
+"- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении. - Это же очень дорогое удовольствие! - Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.",1,ru
+"Жены начальников не любят секретарш, которые работают с полной отдачей.",1,ru
+"Парень у терапевта: - Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём? - Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...",1,ru
+"- Моня, Фима, попробуйте мою рыбу! - Мы её уже неделю пробуем, она старая. - Так она тем более нуждается в вашем внимании!",1,ru
+"У освоения Арктики, по сравнению с Антарктикой, есть неоспоримые преимущества: замерзший самолет можно стронуть с места белыми медведями.",1,ru
+В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...,0,ru
+"- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою ��ертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения? - При первом выстреле или при третьем? - Какая разница? - Очень большая... с полкилометра...",1,ru
+от ВВС скоро останется военно воздушный змей и военно воздушный шар..,0,ru
+"На уроке. Учительница: - Вовочка, объясни нас теорию относительности. Вовочка: - Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов Цельсия, а у нас в сауне было 110 - и вроде бы все нормально!",1,ru
+"Я смотрю опять вернулась мода на планшетники, - глядя на своего внука, заметил дед - ветеран Вооруженных Сил.",1,ru
+- Что может быть хуже собак пишущих научную статью о вреде кошек? - Кошки пишущие научную статью о пользе молока,1,ru
+"Проще сгенерировать десяток идей, чем претворить в жизнь одну.",0,ru
+"Сколько волка ни корми, всё-равно больше чем слон не нагадит.",0,ru
+"Художник жалуется другу, тоже художнику: - Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года... - А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь ее за два дня.",1,ru
+"Суд. Пристав: - Встать, суд идёт! Судья: - Итак! Почему и как вы убили жену? Подсудимый: - Я рассказал ей всего лишь анекдот! - Анекдот?! - Да, и она умерла со смеху! - Ну расскажите нам! Подсудимый рассказал анекдот и все в зале умерли со смеху, только пристав умер через два дня.",1,ru
+"Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.",0,ru
+Меньше всего безвкусно одетых людей сегодня можно встретить только на нудистном пляже.,1,ru
+Из-за экономического кризиса Google перешел на ручной вид поиска. Вы сами ищете что вам надо.,1,ru
+"- Ну почему все сегодня раздраженные такие? - А вы что, хотите в такую жару ещё и теплых отношений?!",0,ru
+"Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...",0,ru
+"Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня. Как жить дальше?",0,ru
+"Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.",1,ru
+"Женщина, у тебя интернет-зависимость? Тогда не удивительно, если однажды твой внутренний голос скажет тебе: Отойди от компьютера, иначе твоё место у плиты займёт другая!. Но, возможно, уже будет поздно...",0,ru
+"Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите ее выбрасывать.",1,ru
+"Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед: - Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо! - А что случилось? - Дай доступ к вай-фаю!",1,ru
+"Британские учёные на 5-ом этаже лабораторного корпуса скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.",1,ru
+Ртищевские ученые — Мерседес S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги.,1,ru
+ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в Жигули и в течение шести часов скрывался с места происшествия.,1,ru
+"Можно ли считать человека, говорящего, что его разбудили в половине четвёртого ночи, оптимистом, а, говорящего, что его разбудили в половине четвёртого утра, пессимистом?",1,ru
+"Домра - очень хороший инструмент. Но мое сердце навсегда занято флейтой.... ну ладно, ладно, мне просто лень учиться на домре.",0,ru
+В научные роты будут брать талантливых студентов вместе с преподавателями. Интересно по какой статье ?,1,ru
+"Недавно изобретённая вилка с перепонками между зубцов, позволяет с одинаковым успехом поедать, как вторые, так и первые блюда.",1,ru
+Дай сюда - это промежуточная фраза между Иди сюда! и Иди отсюда!,1,ru
+"- У нее ноги, как у газели! - Такие же стройные? - Нет, такие же волосатые.",1,ru
+"- Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь - это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни тоже нет. Тогда зачем мы существуем? - Так, кашу быстро съел! - Ну маааам",1,ru
+И услышал я голос свыше: Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже! И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!,1,ru
+"Больница. Хирург подкалывает патологоанатома: - Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует: - Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.",1,ru
+- Неизлечимая болезнь? - Старость. - Излечимая болезнь? - Жизнь.,1,ru
+"Сессия. На экзамен, шатаясь, входит студент и спрашивает препода: - Простите, а вы сможете принять экзамен у слегка нетрезвого студента? - Ну, конечно, буду смотреть по знаниям предмета Студент оборачивается назад и кричит: - Мужики, заносите Васю!",1,ru
+"Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.",1,ru
+"- Я и не представляла, что ты такой интересный мужчина! - Так спросила бы меня, я бы тебе сказал.",1,ru
+"Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?",0,ru
+"-Доченька, у тебя двойка по диктанту? -Я не виновата! Учитель нам диктовал: По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар. -А ну, тогда ничего! Ведь ты правильно написала: Моя мама не такая!",1,ru
+"Профессор читает лекцию в мед. институте и говорит:- Прежде, чем назвать тему лекции, хочу вам рассказать одну историю из моей жизни. Когда я был молодым студентом, у меня была любимая девушка. Но, мой лучший друг отбил её у меня и... я остался с носом, а он без... Итак, лекция о сифилисе и его последствиях.",1,ru
+"Самое важное, что написано во всех инструкциях по применению шампуней, это смывать его побыстрее и делать это долго и тщательно.",1,ru
+"Свинство - не то, что у людей возникает вопрос: Где взять деньги, чтобы не отдавать? А то, что когда он возникает, они идут ко мне.",0,ru
+"Абитуриенты Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.",1,ru
+"- Девушка, вы случайно не меня ждёте? - Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!",1,ru
+"- К��асная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне? - Ну ладно, волк - ешь! - Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!",1,ru
+"Встречаются две соседки как-то, и разговаривают: - Чего у тебя, Маша, каждый вечер крики дома раздаются? - А я свекрови ноги мою. - Так я тоже мою, ну и что? - Так ты, Катя, ей потом вытираешь, да? - Да, а что? - А я выкручиваю...",1,ru
+"- Владимир Владимирович, почему в этот раз медведь не полетел? - Как не улетел? А на открытии Олимпийских Игр, на 4-й минуте?",1,ru
+"- Чай, кофе, минеральная вода? - А что-нибудь покрепче? - Вот, орехи...",1,ru
+"- У меня колесо спустило! - Совсем спустило? - Не, только снизу!",1,ru
+"- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц? - Нет. Это характер.",1,ru
+Два романа под одной обложкой - Всадник без головы и Голова профессора Доуэля!,1,ru
+"Раньше были физики и лирики, то сейчас финансисты и клирики.",0,ru
+"- Профессор, а что такое депрессия? - Депрессия, молодой человек, это когда ты заходишь в Интернет, тоскливо пялишься на экран монитора и сам не знаешь, куда тебе пойти.",1,ru
+Диалог в магазине бытовых товаров. - Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода. - ??? - Зубную пасту и туалетную бумагу.,1,ru
+Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!,1,ru
+"Как гражданин, имеющий право, в соответствии с частью 5 статьи 32 конституции, участвовать в отправлении правосудия, решил принять участие. Сижу, вот и думаю, когда же оно наступит и куда бы его отправить.",1,ru
+"Хозяйка: - Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена? - Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости. - И вы выиграли? - Нет, проиграл.",1,ru
+- Закрой глаза! Чувствуешь? - Шёлковое бельё? - Нет! Я побрила спину…,1,ru
+"- Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть. - А я тебя - вспомнить.",1,ru
+"Жителей Омска, мерзнущих в квартирах, просят звонить на горячую линию. Ну, хоть так согреются.",1,ru
+"Вся наша жизнь анекдотична и, порой, неожиданна. Вот, например, Васильевой неожиданно дали реальный срок за кражу нескольких миллиардов.",0,ru
+"Девушка покупает мобильник и размышляет: - Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч... (смотрит на другую полку, где модели подешевле) - У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч... (смотрит на полку, где самые дорогие модели) - Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!..",1,ru
+"- Дорогой, что тебе приготовить на ужин? - Ничего. - Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.",1,ru
+"- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком! - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.",1,ru
+Найди снайпера. 😉  Чем дальше - тем сложнее. 👍  Добавляй на стену и играй с друзьями!,1,ru
+"Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумай о своих двух лучших друзьях. Если с ними всё в порядке, то это должно быть ты.",1,ru
+"Закуска на столе только отвлекает. Когда зажевать нечем, то люди более ответственно относятся к тому, зачем собрались.",1,ru
+"- Я видел счастливых людей, и трезвых среди них не было...",0,ru
+"Парень учит девушку: - Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... До щелчка, - я сказал, - а не до хруста!",1,ru
+"Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: - Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать. Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?",1,ru
+"Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.",1,ru
+"Установлено, что больше всего боится лечить зубы - стоматолог Николая Валуева.",1,ru
+Что-то я в последнее время ничего про глобальное потепление не слышу..... Данкин.,0,ru
+"Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.",1,ru
+"- Как хорошо, что в нашей стране существует День Науки! - Жаль только, что день еще есть, а науки уже нет.",0,ru
+"Вот вы говорите ребёнку: Пора спать, пора спать, пора спать. Ребёнок же слышит совсем другое: Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!.",1,ru
+"Не обманывайтесь: природа никогда не отдыхает на детях гениальных, успешных и просто умных людей. Это наше общество на них отрывается.",0,ru
+"Сделал себе мужик огромный бутерброд. Hачал есть, да вот беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой идет мимо: - Кум, может, лучше разрезать? - Ага, вот тут (показывая на уголки губ)...",1,ru
+"Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.",1,ru
+14 августа 2008 года. Эстонская армия пришла на помощь Саакашвили. ... Как вовремя! Настоящие горячие эстонские парни...,0,ru
+"Майор объясняет курсантам: — Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов. — Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? — (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. Майор: — Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!",1,ru
+Прокурор даже в постели не бывает возбуждён - только возбУжден.,1,ru
+"Школьник учит вслух стихотворение: - Буря мглою небо кроет... Буря мглою небо кроет... Буря мглою... Буря мглою... Буря... Буря... Буря... Голос матери с кухни: - А ну, вынь руки из штанов.",1,ru
+"Если у женщины ноги от ушей, то чем у нее голова забита?",0,ru
+"- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала. - На роликах? - На дачу.",1,ru
+"На работе было скучно, решил обновить биос... Теперь вообще нечем заняться.",0,ru
+"- Моня, Вы читали Мастера и Маргариту? - Конечно. - И как Вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?",1,ru
+"Душа, как и тело, требует закалки - вялые Души не способны ни любить, ни ненавидеть.",0,ru
+– Ты слышал? Цукерберг стал самым успешным молодым бизнесменом! – Какой Цукер��ерг? – Любой Цукерберг!,1,ru
+В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.,1,ru
+"Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.",1,ru
+"Говорят, что нашистов за плохое поведение отправляют на перевоспитание в Дом-2",1,ru
+"- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал. - Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. - Я не ошибся. Я не себе сломал.",1,ru
+В кипрских банках утруска и усушка денег составляет примерно 10%.,1,ru
+"Британские ученые обнаружили в каждом втором гамбургере из фастфуд ресторанов ДНК поваров. Видимо они вкладывают в свою работу не только душу, силы и время.",1,ru
+Вакансия: требуется обезьяна для сбора бананов на плантациях со знанием квантовой механики и теории струн. Опыт приветствуется!,1,ru
+"Не так страшно, что нельзя купить счастье, страшно, что нельзя продать горе.",0,ru
+"Cын вечером заходит на кухню. - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах...",1,ru
+Я не могу просто так поступиться своими принципами. А вот цену обговорить - можно.,0,ru
+"Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это. Veland88",1,ru
+"Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит: - Зачем Вы кричите, сэр? - Я хотел быть услышанным. - Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?",1,ru
+Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу Как разбогатеть во время кризиса.,1,ru
+"Захожу сегодня в хирургию и угадайте что?  5 человек сидят с лампочками во рту.  Ахаха, я не одинок, я пришел шестым...",1,ru
+"Объявление в бассейне: «Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. И вы, пожалуйста, не писайте в нашем бассейне! Администрация».",1,ru
+Пекин-2008. Основная мысль при включении телевизора: Ну и чего мы там еще просрали?,0,ru
+"Как читать финансовые новости: Доллар вверх - конец, катастрофа, заговор ЦРУ. Доллар вниз - конец, катастрофа, заговор ФСБ. Доллар не изменился - цензура, стагнация, заговор Центробанка.",1,ru
+"Многолетние наблюдения за посетителями зоопарка дали обезьянам неопровержимые доказательства того, что у них и людей общие предки.",1,ru
+"Во время прогулки собака тщательно обнюхивает столб, считывает информацию и выражает своё мнение. Человек делает тоже самое в сети.",1,ru
+"- Не грусти, посмотри в окно, сколько там разнообразных плюсов! - Да, у нас весёленькая решётка.",1,ru
+Совет психолога: Не ставьте ребенка в угол-особенно если там стык обоев!,1,ru
+"- Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех, кто работает за компьютером? - ??? - У них руки пахнут мышками...",0,ru
+"- Как дела на работе? - Выживаю помаленьку... - Все так плохо? - Да, за последний месяц выжил все��о одного начальника.",1,ru
+Подумай о своём будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.,1,ru
+Иногда бессонница - единственная возможность побыть наедине с собой.,1,ru
+Друг вчера спросил: Что это за истерия по Высоцкому в последние дни? С ним случилось что-то?,0,ru
+Компьютер сломался. Бессмертным творением Малевича смотрел на меня монитор.,1,ru
+"Сидят дед с внуком, телек смотрят. Дед переключает без конца каналы, а внуку надоело и спрашивает: - Дедушка, а тебе какой канал нравится? - Беломор!",1,ru
+"- дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку? - я просто хотел получить удовольствие......",0,ru
+"У дочки iРhоnе, у сына iРоd, у мамы iРаd, а у папы Айхеренный кредит.",0,ru
+"Врач - это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление.",1,ru
+Это ковёр. Добавь его себе на стену. Ковёр должен висеть на стене.,1,ru
+"Согласитесь, что кораблестроение, в сущности, всего лишь часть (хотя и важная) подготовки к кораблекрушению.",0,ru
+"- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого? - Да. Мы вместе работали в банке. - Когда это было? - Месяца два назад. Примерно в четыре утра.",1,ru
+"Боян, наверняка, но всё равно хорошо: Учительница в пятом классе сельской школы: - Ваня, ты почему вчера пропустил уроки? - Мариванна, я нашего быка водил в соседнюю деревню к корове. - А что, папа не мог это сделать? - Папа мог, но у быка лучше получается.",1,ru
+"Идя навстречу пожеланиям трудящихся, все цены на продукты , автомобили, бытовую технику и т.д. в рублях, зафиксированы, по курсу доллара 80 рублей - Но сейчас то доллар по 50 ! Первое слово дороже второго!",1,ru
+"У армянского радио спросили : - Как пользоваться банковским автоматом ? - Очень просто : приходите в банк, показываете автомат, получаете деньги.",1,ru
+Штирлиц был мужчина хоть куда... Но туда радистка Кэт решительно отказалась.,0,ru
+"Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы в следующем году деньги копились у меня на счёте, а я был сыт лапшой, которой кормит ТВ.",1,ru
+Жизнь - это постоянная сдача экзаменов на получение прав на ошибку.,1,ru
+"Родители — это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.",0,ru
+"Внук спрашивает у бабушки: - А ты знаешь, что будет 21 декабря 2012 года? - Мне принесут пенсию!",1,ru
+"Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но видимо я что-то делаю не так.",0,ru
+Бывают люди с нервной системой... А бывают люди с очень нервной системой...,0,ru
+Объявление в студенческом общежитии: Постельное белье меняется раз в 10 дней - по средам.,1,ru
+"Нетрудно подсчитать. что если за 5 часов акции падают на 25%, то надо не останавливать торги, а делать их круглосуточными: тогда через 15 часов рынок достигнет дна и развернется!",1,ru
+"Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?",1,ru
+Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.,1,ru
+"Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.",1,ru
+"- А в Америке хорошо? - Везде хорошо, где нас нет. - Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..",0,ru
+"Девушка с парнем на свидании: - Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок. - Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!",1,ru
+Вчера в первый раз в жизни прошел тест на IQ. Ну что сказать? Если бы не две солистки группы Та-ту - был бы я тогда на первом месте!!!,0,ru
+"Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.",1,ru
+"Журнал Форбс зарезирвировал на следующий год третью строчку в списке самых богатых женщин мира. Почему третью? Я же говорю, на следующий год.",1,ru
+"О том, что пришла Весна и все животные радуются её приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.",1,ru
+Иванушка: -Настенька! Можно тебя на Минуточку? Настя: -Слабак.,1,ru
+"- Кто этот благообразный седой джентльмен? - Начальник тюрьмы. - Подумайте, какая блестящая карьера! Ведь он начал простым заключённым!",1,ru
+Кобзон подарил почти все свои парики реально комплексующим соотечествиникам. Соотечествинники закомплексовали еще сильнее.,1,ru
+"-Доктор, у меня рука сломана. -До свадьбы заживет. -Но я уже женат -Тогда медицина бессильна",1,ru
+"Примерно 10 тысяч лет назад без видимых причин вымерли мамонты. На самом деле это всё, что нам нужно знать о результатах борьбы с сексуальными домогательствами.",1,ru
+"- Папа, а откуда я взялся? - Вырастешь - у сына спросишь.",1,ru
+"Эх, весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.",0,ru
+"Из календаря 1997 г. Сидят на крылечке старик со старухой: - Дед, у нас, кажется, будут дети... - Ещё бы! Ведь завтра пенсию получаем.",1,ru
+В супермаркете курица на гриле пережила трех продавщиц за прилавком. Вячеслав Островцев,1,ru
+"Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…",0,ru
+"... Дорогой, ты бы кого выбрал, красивую или умную?.. Ни ту ни другую, ты же знаешь, я тебя люблю..",0,ru
+"Пустое дело думать, как провести время. Время не проведёшь!",0,ru
+Новинка в автомобилях для дам старше 50-ти: климакс-контроль.,1,ru
+Ура! Привезли наш новый диван! - радовались мы. Наконец-то мне купили нормальную когтеточку! - подумала кошка.,1,ru
+- Моя жена в постели – высший класс! Очень рекомендую...,0,ru
+"Собеседование перед поступлением в первый класс: - Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона? Миша расстроенно и удивлённо: - Нет... - Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь? Миша совсем сник и тихо после паузы: - ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...",1,ru
+"Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки: - Она у тебя первая? - Не, нулевая.",1,ru
+Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.,1,ru
+"У армянского радио спросили: – Чем отличается неопытный продавец от опытного? - Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.",1,ru
+Четыре стадии карьерного роста: 1. Представиться; 2. Проставиться; 3. Прославиться; 4. Преставиться;,1,ru
+"У сетевых магазинов есть склады, специально предназначеные для хранения продовольственных товаров до истечения у них срока годности, чтобы затем объявить о снижении цен и проведения акций.",1,ru
+В период застоя наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед.,1,ru
+Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 км\ч.,0,ru
+Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.,1,ru
+"Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя: - Ну что, штраф платить будем? - За что, командир? - Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд.",1,ru
+-Откуда у тебя этот синяк под глазом? -Подрался из-за любимой девушки! -И много было нападавших? -Да двое всего - жена и теща...,1,ru
+"Если первоклассник еще боится ЯГУ, то старшеклассник уже опасается ЕГЭ!",0,ru
+"Осенью холодает и я думаю, что можно бы и завести серьёзные отношения. Потом холодает ещё сильнее и я вспоминаю, что есть пуховик.",0,ru
+"Есть такая народная экономическая примета: Если экономика страны управляется в ручном режиме, то такая страна быстро доходит до ручки.",1,ru
+"Идеальная любовница - это та, которая не только удовлетворяет тебя в постели, но и действительно хочет спать тогда, когда ты устал.",0,ru
+- Как у вас в городе работают скорые? - Да они скорее плацкартные.,1,ru
+"Молодой человек догоняет девушку в темном скверике: - Что Вам больше нравится, давать или получать? - Давать. - Тогда давайте, раздевайтесь! Девушка приподнимает юбку и ударом ногой укладывает парня на асфальт: - Получайте!",1,ru
+"А не мало ли мы знаем о том, как много надо знать, чтобы знать, как мало мы знаем?",0,ru
+"- Да ты мне должна как земля колхозу! - ...В смысле? - В смысле - ты уже должна родить, а между нами ещё ничего не было!",0,ru
+"- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха? - Сидел однажды на унитазе и вдруг, идея!",1,ru
+"В этом сезоне модельеры предлагают модели с карманами из плотной ткани, потому что кризис особенно сильно бьет по карманам.",1,ru
+"Есть две разновидности зарплаты: Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.",0,ru
+"Приготовление пищи не терпит инноваций, и особо ценится традиционная кухня. Инновации во взаимоотношениях полов называются извращениями, и способы размножения также остаются традиционными. И только в сфере образования мы подняли на флаг извращения, хотя ни физиология, ни психология человека не изменились?",1,ru
+"Тот, кто выходит в интернет с телефона, имеет дома и компьютер. Просто ему лень идти пару метров.",0,ru
+"- Скажите, как вы стали друзьями? - Не сразу. Первая наша встреча началась и закончилось дракой, поэтому знакомство пришлось отложить на потом.",1,ru
+Останавливает гаишник машину и спрашивает: - А почему это вы без номеров ездите? Водитель ему в ответ: - А я их наизусть помню!,1,ru
+"И как так получается: у нас инвалиды - спортсмены, а спортсмены - инвалиды...",0,ru
+"- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты! - Ну я бы не сказал. - Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!",1,ru
+"Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.",1,ru
+"И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил купола.",1,ru
+Меня в детстве сильно ударило током. До сих пор жду сверхспособностей!,1,ru
+"Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.",1,ru
+"Из новостей: Квартира Киркорова станет мемориальным музеем. На входе, видимо, будет написано: Здесь с такого-то по такой-то год проживала А.Б. Пугачева.",1,ru
+"в еврейской школе: ребе: Моше, сколько будет 2х2 ? Моше: Ребе, а мы продаем или покупаем ?",1,ru
+А ты проси сколько хочешь - не стесняйся! Мне всё равно сколько не давать - мало или много.,0,ru
+Из характеристики: ... всегда имел своё мнение. Да и чужое тоже имел...,0,ru
+"Нет изысканней удовольствий чем поесть перед едой, поспать после сна и отдыхать от безделья.",0,ru
+"Счастье - это когда ешь что хочется, а не жрешь что дают.",0,ru
+"Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, во-он под окном, «Мерс» бирюзовый? - Ага! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета кепку.",1,ru
+"Две подруги: - У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед! - А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!",1,ru
+Ученые были в шоке когда узнали как выглядели предки древнейших ученых.,1,ru
+"Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица. Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.",1,ru
+Наш ректор такой непредсказуемый человек. В любой момент сесть может.,0,ru
+Хотите в одночасье стать миллиардером? Изобретите машинку для автоматической сортировки носков по парам после стирки!,1,ru
+"Статистика показывает, что поезд вдвое безопаснее, если по его крыше бежит Стивен Сигал.",1,ru
+"Залдостанов - единственный хирург, которому я доверю оперировать Мизулину.",1,ru
+"Фиксирующий крем Корега - улыбаться, говорить и есть.. одновременно....",0,ru
+"Зять тёще за обедом: - Мама, добавки не хотите? - Конечно, сынок! - Это хорошо, что не хотите.",1,ru
+- Главное--дом построить. Сына вырастить. - А дерево? - С деревом я развелся.,1,ru
+А вы смотрели фильм Район №9 - фильм о закрытии Черкизовского рынка?,1,ru
+"- Почему все так упорно ищут правду? - Потому, что нашедшему положено 25 процентов.",1,ru
+"- Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне. - Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас - дно.",0,ru
+"Трудно блеснуть интеллектом, сидя за рулем болида. Тут знаете ли не до интеллекта.",0,ru
+"Самая актуальная надписью сзади автомобиля, сегодняшнего дня: - АВТО НЕ ЗАСТРАХОВАНО - ЛЮБЛЮ НАЛИЧНЫЕ!",1,ru
+"По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте: страдающие ожирением, на втором месте: курящие, на первом месте, те, которые должны деньги.",1,ru
+"В последний день лета двоечник Петров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!",1,ru
+Вот почему деньги заканчиваются на самом интересном месте?,0,ru
+"- Дорогая, конец света на носу. Давай наберем кредитов, отметим, поживем по-человечески. - А вдруг опять не состоится? - Ну, тогда будет всему конец...",1,ru
+как гласит теорема эпикура ляпунова канторовича количество шагов n при решении задачи методом половинного деления меньше чем n<l|E точность на заданном интервале,1,ru
+"Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить прибыль?",1,ru
+"Училка по химии знала матерную брань, но была уверена, что при учениках никогда не произнесет ни одного плохого слова. Пока во время опыта вдруг все пошло не так.",1,ru
+В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.,1,ru
+"А Богородица то услышала молитву.Сначала спина,а скоро и Кондратий придёт.",1,ru
+Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!,1,ru
+"Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас Ну, погоди! как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.",0,ru
+Круче всех к провалу в Сочи готов глава оргкомитета по подготовке к Олимпиаде российских спортсменов Д.Козак. Он уже приготовил отмазку - русское гостеприимство: лучшие места на пьедесталах почёта хозяева Олимпиады любезно уступят гостям.,1,ru
+"- Дорогая, ты мне приснилась… - Ничего, Дорогой, это отстирывается…",1,ru
+"В суде идёт допрос свидетельницы. Судья: - Вы показали, что видели обвиняемого в восемь часов утра. Что он делал? - Он стоял у окна с белым лицом, пеной у рта и опасной бритвой в руке. - Так я и думал! А что случилось сразу же после этого? - Он начал бриться!",1,ru
+В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.,0,ru
+"Шагая утром по тротуару, ещё не совсем проснувшись, всегда помни о таких же сонных людях, выезжающих со двора...",0,ru
+"- Слова «журналист» и «мораль» нельзя употреблять в одном предложении. - Можно! У журналистов морали нет. Вот видите? Оказывается, можно.",1,ru
+"Теперь у нас говорят, что унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.",0,ru
+"Ваня Ургант с детства мечтал стать великим артистом, но жизнь внесла свои корпоративы...",0,ru
+Бороться с собственной неорганизованностью приходится в одиночку.,1,ru
+"Павел Бестужев спрашивает у девушки на вчеринке: - Анна, почему у тебя на перчатке вырез? - Чтобы мужчина мог мне поцеловать руку. - А, - сказал Бестужев, - теперь мне ясно, для чего у меня на шинели шлица!",1,ru
+Это только пессимист лысеет. А оптимист становится аэродинамичнее!,0,ru
+"Реальный случай. В магазине детских игрушек: - Девушка, у Вас есть игрушка-пищалка? - Есть, а сколько ребенку лет? - Восемьдесят три.",1,ru
+"Если ваши дела пошли в гору - не обольщайтесь, скорее всего вам дают возможность заработать, чтобы потом забрать у вас всё.",0,ru
+"При внимательном изучении предложенной нам комбинации по выходу из кризиса оказалось, что эта комбинация из трех пальцев.",1,ru
+В продажу поступил детский набор Юный разведчик. В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.,1,ru
+- Наша фирма ищет кассира. - Но вы же взяли кассира неделю назад! - Вот его-то и ищем...,1,ru
+"Мать абитуриентки говорит репетитору: - Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи. - Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.",1,ru
+"Сбербанк разъясняет держателям акций Опеля, полученным через банкоматы СБ, что эти ценные бумаги являются аутентичными копиями подлинного меморандума о намерениях и повсеместно имеют полную и исключительную юридическую силу мавродиков.",1,ru
+"Не могу никак определиться, что мне нужно больше - нежные объятия или винтовка с оптическим прицелом.",1,ru
+"Несколько вещей, которым я никогда не научусь: - Жить реальной жизнью - Рано ложиться спать - Не беспокоиться из-за пустяков - Замечать разницу после обновления приложений",1,ru
+"Поможем грекам! Последнюю рубашку с себя снимем, но поможем ! Иначе как же они без рубашки кофе днем пить будут? Обгорят ведь, сердешные.",1,ru
+Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей! - Почему? - Места больше нет!,1,ru
+"Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала прыгать через сетку.",1,ru
+"Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то 100 млрд.., говорит: НА, но при этом добавляют:НО.., на каждом этапе освоения бюджетных средств...",0,ru
+Лобода відсвяткувала День народження в спідньому на брудному унітазі (ФОТО) (Gazeta.ua),1,ru
+"На вопрос анкеты: Что вы собираетесь делать после окончания школы? десятиклассники в подавляющем большинстве дали ответ: Если повезёт, то ничего...",1,ru
+"После появления «ВКонтакте», «поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей» потеряла свою актуальность.",1,ru
+"- Пап, а как это – горе от ума? - Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и есть - горе от ума.",1,ru
+"Это так умилительно, когда бараны пасутся на сытных зелёных лугах. Но это так грустно, когда бараны учатся в институтах.",0,ru
+"Мальчик, который растет не по дням, а по часам, во время перевода часов назад немного уменьшился. Вячеслав Островцев",1,ru
+"Животный магнетизм-это когда двух человек, таких как Ксения Собчак и Дмитрий Нагиев само собой притягивает друг к другу.",0,ru
+"Эквадорские спортивные вело-социологи установили: Слабоватые велосипедисты норовят сбиться в тандем, в расчете друг на друга, чтобы спать по очереди...",1,ru
+"Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.",1,ru
+"Какая замечательная страна, какая богатая культура, традиции. А пословицы какие! Вот эта, например: если они думают, что они мне заплатили, пусть думают, что я работаю, - подумал Фабио Капелло и уснул со счастливой улыбкой.",1,ru
+"9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.",1,ru
+"- И чем вам погода не нравится? Почти не холодно, дождь лишь часик - другой поморосит и прекратится. Солнце все ещё бывает, выглянет на пару часов и немного погреет.… Даже деревья желтеть не начали! Великолепно для середины осени! …что?! Как август?!!!",0,ru
+"Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного: - Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец. - Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»",1,ru
+"Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию. Теперь точно никто не будет отказываться от хорошей высокооплачиваемой работы. А то, понимаешь, все время людям говорят: Хочешь работу с большой зарплатой? а они отвечают: Нет, я хочу работу с маленькой зарплатой.",1,ru
+"- Здравствуйте, меня зовут Муха Цокотуха Цокотуховна. Но зовите меня просто Муха Це Це.",1,ru
+"- Бабка, а чего у тебя семечки подорожали? - Так доллар же растет.",1,ru
+"Встречаются два еврея. - Как у тебя дела? - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно,... меньше и смысла нет.",1,ru
+"Муж приходит домой и видит, что его жена читает книгу: - Дорогая, надеюсь, ты не скучала? - Нет, я провела всё это время в обществе Шекспира. Посмотрев на вешалку, муж печально замечает: - Я вижу, он тут шарф забыл...",1,ru
+Объявление. Куплю домашнее животное. Любое. У тёщи на всю живность аллергия.,1,ru
+На моих детях природа не просто отдохнула - она на природу выехала с шашлыками!,1,ru
+Двойную жизнь с пользой для окружающих вёл только Бэтмен.,0,ru
+5 причин купить топор: 1. Он абсолютно бесшумен. 2. Не требует горючего. 3. Универсален. 4. Практичен. 5. Связывает нас с корнями.,1,ru
+В продаж�� поступили новые ГЛОНАСС-навигаторы для гонщиков NASCAR: Поверните налево... Поверните налево... Поверните налево... Поверните налево...,1,ru
+"И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!",0,ru
+- Серёга - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...,0,ru
+- Закачал себе на планшет вчера Gооglе Skу Мар. Теперь звезды и планеты рассматривать - одно удовольствие! - Заправлены в планшеты космические карты!,1,ru
+"Во всех сегодняшних бедах виноват Пушкин: придумал золотую рыбку, заставил поверить в нее и заиметь 3 желания. А беда то в том, что первое и главное из желаний - не работать.",1,ru
+"- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...",1,ru
+У сказки 12 месяцев есть продолжение - называется 9 месяцев.,1,ru
+07/02/14 в Сочи мы увидели две программы открытия Олимпиады: Сны о России девочки Любы и Сны о России мальчика Димы. Сны девочки были интереснее и дешевле...,1,ru
+"Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: По 100 баксов за балл!. После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись: Сдача.",1,ru
+"Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.",1,ru
+"- Как ты отметил День Примирения и Согласия? - В соответствии с названием!. - А это как? - Я к соседке примерился, а она согласилась!",1,ru
+"- Месье Оланд, а где же Мистрали? - Да вывели мы эти корабли далеко-далеко в океан, а там их захватили пираты... Причем, очень так вежливо...",0,ru
+"Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задаёт новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!",1,ru
+"— Папа, откуда я взялся? — спросил Ихтиандр у доктора Сальватора. — В капусте нашли, в морской.",1,ru
+"Психиатр пациенту: - Так как вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала. - С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю...",1,ru
+СМС: Как дела? СМС-ответ: Хорово! СМС: У тебя опечатка - «о» или «в»?,0,ru
+"Купил себе новый диван, и полностью удовлетворён. Теперь не важно, что на работе всё идёт не так, меня вечером ждет новый диван!",1,ru
+"Во время съёмок передачи Спокойной ночи у кукловодов устали руки, поэтому Филя и Степашка прилегли коленки Оксаны Фёдоровой. Её улыбка стала лучезарней, а голос совсем томным.",1,ru
+"Самым талантливым антропологом прошлого тысячелетия, совершившим наиболее поразительную находку, признан тренер юношеской сборной Николая Валуева.",1,ru
+"Я вообще не умею обижаться на людей, а особенно на тех, кто мне дорог. Им достаточно лишь улыбнуться, как я прощаю им все.",0,ru
+"Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: - Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!",1,ru
+">> У копейки авиагоризонт по недоразумению назвали датчиком топлив��... у Копейки авиагоризонт, а у Таврии что тогда,- датчик вибрации ?",1,ru
+"- Что, дочери мои, привезти вам? - спрашивает купец. - Зеркальце. - Платьице. - А мне, батюшка, привези хромосом недостающих...",1,ru
+"Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много тёток стоят, торгуют цветами, букетами. Вот он подходит, выбирает, нюхает... С дальнего конца голос тётки с букетом в руках: - Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!",1,ru
+"Сегодня,- это последний день перед завтра! Помни об этом вчера!",0,ru
+"В квартире стареющей актрисы телефонный звонок. В трубке голос молодого человека: - Светлану Ивановну можно? - Не только можно, но и нужно. – Живо отвечает актриса. – Жаль только, что никто ничего не предлагает.",1,ru
+"Купил пачку соли. Чтобы пересыпать в емкость, пришлось бить по ней молотком. Прочитал на упаковке: Соль каменная. Не обманули.",1,ru
+"Блондинка: - Я почему-то часто путаю лево и право. Парень: - Ходишь налево и считаешь, что права?",1,ru
+"На Последнем герое один участник другому: - Как ты думаешь, а конина вкусная?",1,ru
+Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса Кальций Д3 Никомед начала писать на классной доске пальцем.,1,ru
+- Что общего между уличными музыкантами и уличными женщинами? - И среди тех и среди других встречаются настоящие виртуозы своего дела.,1,ru
+"Что такое жизненный опыт? Это когда в 20 лет хочется миллиард долларов, в 30 лет хотя бы миллион, в 40 лет - 500 тысяч, а потом понимашь, что вполне хватило бы и 100 тысяч...",0,ru
+"Когда Платон в своей школе о чём-то долго рассуждал, Антисфен заметил: - Не оратор является мерой слушателя, а слушатель - мерой оратора.",1,ru
+"Увидела у парня статус Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. Не удержалась, оставила комент Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!",1,ru
+"Если терминальное состояние — это состояние между жизнью и смертью, то это обычное состояние наших пенсионеров, которым не хватает денег ни на жизнь, ни на смерть.",0,ru
+"«Что естественно, то не стыдно», - сказал удав и съел еще одного кролика.",1,ru
+Готовим коктейль Три поросенка Необходимо: Позвать друзей - 2 шт. Водка - 1 ящик.,1,ru
+"С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка.",1,ru
+Неделю назад мой кот пропал. И четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.,1,ru
+"- Котик, ты меня любишь?! - Ну... - Ну?!?!?! - Ну в общем и целом - нет... - Иди сюда, мой проказник!!!",0,ru
+"Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.",1,ru
+"Народное достояние - это то, до чего народу ни достояться, ни досидеться, ни долежаться.",0,ru
+"Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.",1,ru
+"- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры. - Что, мать так хорошо сохранилась? - Нет, просто дочка так истаскалась.",1,ru
+"Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.",0,ru
+"Зоопарк. У клетки со львами дедушка-сторож говорит жене: - Прошу тэбэ, дорога, нэ устраивай мэни сцены пэрэд нымы! Якый авторитэт я буду в ных маты (иметь)?",1,ru
+"— Молодой человек, уступите старушке место. — Не вопрос, сейчас переставлю машину.",1,ru
+Уникальное предложение: Новое суперсредство от прыщей! С помощью всего лишь одного чудодейственного флакона вы раз и навсегда избавитесь от этой проблемы! Второй флакон - в подарок!,1,ru
+"Есть несколько вещей, которым я обязательно научу своего сына!",1,ru
+"Реалити-шоу, ахинея-сериал...",0,ru
+"Мотоциклетные байкеры Ночные утки, не попав в Европу, решили взять штурмом Воронеж.",1,ru
+Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня.,1,ru
+"Бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду и слушать кукушку.",1,ru
+"Всего каких-то 10 лет назад у меня компьютер был в три раза слабее, чем нынешний мобильник...",0,ru
+Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.,1,ru
+"Благодаря нанотехнологиям в Сколково разработали и реализуют в продажу 3D-краски, 3D-обои, 3D-штукатурку и 3D-цемент, розовые очки в подарок.",1,ru
+"Для счастья человеку не так уж много надо - всего в пару раз больше, чем есть.",0,ru
+"- Земля! Земля! - вопили моряки на корабле. - Мясо! Мясо! - кричали папуасы, стоящие на берегу.",1,ru
+"Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте. Василь Лукаш",1,ru
+"Самое главное - это добиться в жизни больше, чем дети маминых подруг.",0,ru
+"На радио: - Здравствуйте, от меня ушла девушка, причём к своей подруге, передайте ей пожалуйста песню: Уходи, дверь закрой, у меня теперь другой.",1,ru
+"По прогнозам Ухрюпинского гидрометцентра, этой зимой температура будет ниже, чем летом.",1,ru
+"Мужики! Которые бежали за мной вчера в 11 часов вечера от метро до моего дома. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни.",1,ru
+"Насколько Новый Год был бы более веселым, если бы вокруг елочки водили хоровод не только Дед Мороз, Снегурочка и Снежинки, но и Сосульки.",0,ru
+"Разработан мобильник для блондинок. Он розового цвета, имеет зеркальце, пудреницу и две кнопки - зеленую и красную.",1,ru
+"Выходит женщина из автобуса на остановке. Мужчина, стоящий заде нее спрашивает: Муж.- Девушка вы выходите? Девушка. - Выходят только замуж Муж.- Вы сходите? Девушка.- Сходят только сума Муж.- А, что вы делайте девушка? Девушка.- Я вылажу. Муж.- С днем рождения вас девушка!",1,ru
+В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).,1,ru
+В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца.,0,ru
+"- Я хожу на тренинги Как заработать миллион, Как привлечь деньги, Как стать успешным бизнесменом и др. - Ну и есть ли результат? - Да, недавно получил диплом!",1,ru
+"- Привет, Сёма! Выдай мне двести гривен за красивые глаза! - Хорошо. - Сёма, мне очень приятно - ты такой сговорчивый бизнесмен. - Хватит трындеть! Где глаза?!..",1,ru
+"- Проводил девушку, они пригласила домой и с порога говорит, чтобы я шёл в спальню, пока она кофе сварит. Я скинул с себя всё, прыгнул в кровать, она заходит и ... роняет поднос... - Почему?! - Оказалось, что просто у неё на кухне ремонт...",1,ru
+"начало 20-го века: - Вы читали Чехова? - О! Да!! - Мне было бы крайне приятно быть знакомым с вами! Начало 21-го века: - Вы читали Дарью Донцову? - Не только не читал, но и горжусь этим! - О! Мне было бы крайне приятно быть знакомым с вами!",1,ru
+"Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.",1,ru
+"Жили-дружили три тезки, три Михаила. Их так и звали: Утро в сосновом лесу.",1,ru
+"— У твоей жены хорошие зубы? — Не знаю, до сих пор она только царапалась…",1,ru
+"На Дне знаний при открытии новой школы, в которой реализованы новейшие инновационные технологии. - Марья Ивановна, а можно записаться на факультатив Юный хакер? - Вовочка, но такого факультатива нет в нашей школе. - Странно, Марья Ивановна. Электронные журналы и дневники есть, а ключевого факультатива нет!",1,ru
+"Сын возвращается из армии домой. Мать: - Тебя там мучили, сынок? - Нет. - Кормили? - Да. - Ругали? - Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.",1,ru
+"Перед тем, как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.",0,ru
+Стоматология. Пациент: Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь. Врач: Сделаем. Стоимость лечения 16 тыс.рублей. Сколько???- у пациента отвисает челюсть. Врач: Ну вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.,1,ru
+"Минздрав и Минкультуры предупреждают,что нынешняя попса опасна для вашего здоровья и духовной жизни!",1,ru
+"— Слышал, Эмма Уотсон исполнит главную роль в фильме «Красавица и чудовище»? — Ну это понятно. А красавица кто?",1,ru
+"- У вас в деревне телевидение есть? - Есть одно на всех - спутниковое. - Тоже хорошо. - Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.",1,ru
+"Я что-то не понял: они установили связь с Фобос-грунт только для того чтобы поточнее определить, когда он на Землю упадет?",0,ru
+"Чернобыль, Фукусима – места, где можно фоткать не снимая крышки с объектива фотоаппарата.",1,ru
+"Если здоровья не осталось совсем. Не волнуйтесь, это не надолго.",0,ru
+"Между солнечным затмением и моим социальным статусом много общего- не на то, не на другое я не могу повлиять никоим образом. Пенсионер.",0,ru
+"Понаехали тут! - в один голос вскричали Робинзон и Пятница, увидев причаливший к берегу британский корабль.",1,ru
+"Во время экзамена в Литературный институт. - Прочтите что-нибудь пушкинское, из Евгения Онегина. - Мой дядя - ректор института... - Спасибо, вы приняты.",1,ru
+"- Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер... - Как это? Отключили электричество, что ли? - Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить? - Кого? - Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...",1,ru
+- Какая самая богатая нация в мире? - Эстонцы. - ??? - Они не успевают тратить зарплату.,1,ru
+"Встречаются два приятеля. - Ты слышал? Мишку вчера парализовало, вся левая сторона. - Как? Я вчера его видел! Расскажи – как? - Сначала левая рука, потом левая нога, потом вообще вся левая сторона. - А что с его… мужской гордостью? - Ох… Обошлось… Успел перекинуть…",1,ru
+"Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал с 16 Кб/сек.",0,ru
+"Если я открываю вчерашние анекдоты, а их уже читал - значит я уже два дня нихрена не делаю",0,ru
+"Если на улице сильно пахнет краской, скорее всего наступила весна.",1,ru
+"...В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня... А после ответа думаешь - ну так ясенЬ пень! И как я сам не дотумкал?",0,ru
+"Друзья, не будьте равнодушными, помогите! Это милое животное ищет любящую семью. Пуговка (так ее назвали работники приюта), дружелюбная и спокойная. За время пребывания в приюте она выучила несколько команд, таких как: сидеть, дай лапу и апорт. Поможем Пуговке найти новых хозяев! Репост!",1,ru
+"Весь мир сомневался в высадке американцев на Луне, а СССР – нет. СССР знал, что высадка была. Потому что наш человек, прячась за скалы, снял весь процесс высадки на камеру.",1,ru
+"- Петрович, что лучше всего может восстановить твою потенцию? - Тайский метод. - Это как? - Дом в Таиланде и xорошая пенсия!",1,ru
+"- Фима, иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в Instagrame...",0,ru
+- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом? - Чтобы носки не пахли!,1,ru
+"- ну действительно, не во взрослую ж, такому малышу ездить... - сокрушенно кивал головами персонал детской поликлиники, провожая взглядами внезапно нагрянувшего к ним президента.",1,ru
+"Первое место на конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять.",1,ru
+"В передачах Время покажет, 60 минут, Место встречи людей , имеющих альтернативную точку зрения сжирают еще до рекламы.",1,ru
+"- Я долго не могла понять, кто кого любил больше: я его или он себя. - И наконец поняла?! - Да, и отошла в сторону, чтобы не мешать.",1,ru
+- Что это за фрукт? - Персик. - А почему он хрустит как редиска? - Может скрещенные... - Пердиска?..,1,ru
+Объявление ��а столбе: Возьму на работу ясновидящего. Куда обращаться - сами знаете.,1,ru
+"Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.",1,ru
+"- Чувак, прикинь, в этом году в январе будет пятница, 13-е! - Круто! А когда?",1,ru
+"Британские учёные доказали, что у троечников жизнь веселее, чем у отличников",0,ru
+"Рабочих-стахановцев куда меньше, чем рабочих-стакановцев",0,ru
+"Вот ты рождаешься, растёшь, учишься, гуляешь, идёшь в институт, после на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки на лавочке около подъезда всё те же!",1,ru
+Гот Максим назвал свою кошку Смерть. И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.,1,ru
+"- Почему люди не летают как птицы? - Осень! Сезон охоты, епта!",1,ru
+"Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием у директора: Запомни, как только он скажет: Я должен внимательно изучить штатное расписание, ты должна пересесть на диван...",1,ru
+"- Вы рассказывайте и раздевайтесь, раздевайтесь… - А это точно собеседование?",1,ru
+Предновогодний анекдот: В этом году фраза с наступающим звучит как-то двусмысленно...,0,ru
+"Любимая, здесь сорок три тыщи, возьми себе сколько надо, но чтоб осталось тридцать восемь...",0,ru
+"Только три вида живности собирают армии и идут войной друг на друга: люди, вороны и муравьи.",1,ru
+"Ответственный работник - это тот, кто за собственные ошибки привлекает к ответственности других.",1,ru
+"Вслед за ставшей бестселлером книгой Наполеона Хилла Думай и Богатей, Наполеон из больницы города Урюпинска выпустил книгу Лежи и балдей, в которой рассказывается о том, как получить жилье, бесплатное питание и медицинское обслуживание совершенно не работая.",1,ru
+"Тебе говорят, что синица в руке лучше журавля в небе? Но шансов нагадить тебе в руку у синицы гораздо больше.... Хотя объёмы не сопоставимы...",0,ru
+"По прогнозам, лето в этом году обещает быть тёплым - теплее, чем весна.",0,ru
+"В нашей стране о пенсионерах проявляется огромная забота. Вот, например, пенсионерке Ивановой, судя по 2 квитанциям, отоплением квартиры занимаются аж две разные компании! И кроме того, она обеспечена освещением лестничной площадки лампочкой 25 Вт всего лишь за 35 рублей в сутки!",1,ru
+"Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?...",0,ru
+"Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.",1,ru
+Вчера группа Тутси съездила в сауну. Помыться успела только страшненькая.,1,ru
+"- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить? - Поменяй батарейку в полночь.",1,ru
+"Сайт Одноклассники существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы - и з��были наконец!",1,ru
+"Уж лучше в Комбодже с полотенцем на талии, чем в Лондоне с шарфиком на шее.",0,ru
+"- Как вас звать – величать? - Зовут меня Екатерина, а величать можно «ваше величество»",1,ru
+"Смотрю телевизор... потом смотрю на рекламные баннеры на одноклассниках... не понимаю! У нас две Пугачевых? Одна поет, другая фотографируется?",0,ru
+"Как отличить осторожность от трусости? Очень просто: если боимся мы - то это осторожность, а если другие - трусость.",0,ru
+"- Вовочка, кто был твоей первой учительницей? - Химичка. В восьмом классе.",1,ru
+"Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует выспаться и поесть.",1,ru
+"Известно, что в мореходных училищах курсантов обучают парусному делу. В академии ФСБ, если верить одному бывшему КГБ-шнику, изучают греблю на галерах...",1,ru
+"Возьми меня!!! - кричал интеграл, догоняя математика Смирнова.",1,ru
+"Объявление в парке: Воздушные фонарики, купленные не в парке, недействительны",1,ru
+"До сих пор с трудом принимаю факт того, что существуют Зинаиды, которым меньше 60 лет.",0,ru
+-Какую сказку тебе родственники читали в детстве? -Пятёрки в дневнике - залог успеха в жизни.,1,ru
+"Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам...",0,ru
+"Как только тандем не плясал, не рокировался, не погружался под воду - Октябрь 2017-го неумолимо приближался...",0,ru
+- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу. - Это же было вчера. - У меня стабильный долгосрочный гороскоп.,1,ru
+"подскажите что делать: Сын растёт тряпкой - собственной жизненной позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает - даже лень голову от кровати поднять. возраст 7 дней.",1,ru
+"У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай уроки с ребенком по новым учебникам и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать.",1,ru
+"В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на Поле чудес, всего два слова: Вращайте барабан.",1,ru
+"дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.",1,ru
+"Вдали от Родины тянет домой, дома всё время тянет к холодильнику, значит холодильник - это кусочек Родины у вас дома.",1,ru
+"- Ну эти то два судна с рыбаками, понятно, от жадности застряли. Ну а вы то как, профессор Кизеветтер? - А у меня на борту аспирант по психологической экономике пишет работу Пределы жадности рыболова. На примере плавсостава Охотского моря...",1,ru
+"Центробанк опроверг слухи о возможном падении рубля перед Новым годом: «Какие СЛУХИ? Вы че, слепые? Все истинная правда!»",0,ru
+"В новой серии Спокойной ночи, малыши Филя уезжает в отпуск и не возвращается, а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было.",1,ru
+"Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.",1,ru
+"— Отличный вечер, может, за��дем ко мне выпить кофе? — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!",1,ru
+"На хоккейном матче. Комментатор: - Великолепный пас, бросок, шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена шоштава.",1,ru
+Объявление “Авторезина б/у на заказ. Срок доставки одна ночь”,1,ru
+Американский беспилотник провел разведку возле Крыма облетая родные Украинские земли.,1,ru
+Разговаривают два приятеля: - Ты своему сыну математику сделал? - Да. - Дай списать. Veland88,1,ru
+Из новостей Ленты. ру: Тело 27-летнего журналиста примерно с 30-ю ножевыми ранениями нашли в его квартире. Следователи рассматривают в качестве основной версию самоубийства.,1,ru
+"В отдел здравоохранения приходит девушка: - Я хочу получить место медицинской сестры. - А у вас есть соответствующая квалификация? - Ещё бы! У меня один брат парапланерист, другой дельтапланерист, а отец уже третий мотодельтаплан строит.",1,ru
+Покупайте курятину птицефабрики Припять! Наши курочки просто светятся здоровьем!,1,ru
+"- Простите, возможно я ошибаюсь, сегодня Прощённое Воскресенье? - Нет, не ошибаитесь. - Тогда, простите!",1,ru
+"- Пап, а это правда, что чем меньше знаешь - крепче спишь? Папа, не отрываясь от компьютера: - Правда, сынок, правда. - Теперь понятно: за что усыпили Спящую красавицу...",1,ru
+"Винни-Пух взял берданку и поехал в аэропорт встречать Пятачка, который возвращался из командировки в Мексику.",1,ru
+"Неожиданное вернувшийся с работы муж услышал из спальни вздохи и скрип, но продолжал до последнего надеяться, что это под окном едет телега с вздыхающим ямщиком.",1,ru
+"Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали ""вооооу, полегче,остановите машину!""",1,ru
+"Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь...",0,ru
+"Никто так сильно не восхищается твоими талантами, как человек, который хочет, чтобы ты что-то сделал для него бесплатно.",0,ru
+"Куда я только не летал самолетом! Я посетил почти столько же стран, что и мой багаж.",1,ru
+"Водитель ПАЗика, случайно заехавший на трассу Формулы 1, легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.",1,ru
+"Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я обитаю здесь уже пять столетий... - Ой, как замечательно! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...",1,ru
+Начал каждый день читать дальше и уже дошёл до слов.. Сначала ничего не было.. Завтра надеюсь узнать что было перед началом начал. Ну в смысле что было до интернета.,0,ru
+"Если природа начнёт беречь нас так, как мы её бережём, то дни человечества будут сочтены.",0,ru
+"Жизнь прожита не зря. Есть что вспомнить, но, к сожалению, нечего рассказать детям.",0,ru
+"За добро надо платить. Точнее, расплачиваться. Тому, кто добрый.",0,ru
+Только нахождение в чужой пищевой цепочке вынуждает быть умеренным в еде.,1,ru
+"Главная ценность современного человека - умение не просто слушать, а умение осмыслять услышанное!",0,ru
+В турагентстве клиент спрашивает у менеджера: - На каком море сейчас поспокойнее? - На Белом.,1,ru
+"Справедливость восторжествует, несправедливость давно торжествует",0,ru
+- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами? - Они грузятся. - А побыстрее нельзя? - Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.,1,ru
+"Пользуясь случаем, хотелось бы поблагодарить случай за столь любезно предоставленную возможность им воспользоваться.",1,ru
+"Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно! Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!",1,ru
+"Прейскурант на кассе метро: 1 поездка - 25р, 60 поездок - 865р, бахилы - 10р",1,ru
+Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем НЕ ЧИТАТЬ!!!,1,ru
+"Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции ...",0,ru
+"Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи *а никто моей щеточки не видел?*",0,ru
+"На территории Китая случайно взорвалась ядерная бомба. По грубым подсчетам, жертв не имеется. Из сообщений информагентств.",1,ru
+Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5 рюмок...,0,ru
+Долгожданного чуда опять не случилось - лягушка в царевну не обратилась. Вытер привычным жестом Иван опухшие губы и подумал: А ведь что-то идёт не по плану. Второе болото напрасно перецеловываю!.,1,ru
+"Если мы живем так, как мы работаем, то мы - безработные.",0,ru
+"Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, аууууууу... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Чего спать не даешь? - Да заблудился я... - А орешь чего? - Да может, кто услышит... - Hу, я услышал, легче стало?!",1,ru
+"- Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект. - Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.",1,ru
+"В отличие от предыдущих лет, август 2009, если не считать одной небольшой электростанции, прошел нормально.",1,ru
+"— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь! — Ну что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу.",1,ru
+"Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: - Простите, а а когда чудовище обычно появляется на поверхности? - Обычно после пятого стакана, сэр...",1,ru
+"Почему-то по несколько раз на дню очищаешь виртуальную корзину на рабочем столе компьютера. А вот хоть раз в месяц протереть реальное стекло, за которым всё это происходит, как-то руки не доходят.",1,ru
+"Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим. Но то компью��ер полетит, то машина сломается!",0,ru
+"Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продавать под переведенным на русский названием - йаМобилко. Veland88",1,ru
+"- Дорогая, в детстве у меня было всего два сломанных оловянных солдатика. - Ну хорошо, дорогой, мы купим тебе новый набор оловянных солдатиков.",1,ru
+"Многих наших звездочек шоу-бизнеса проще отпеть, чем научить нормально петь.",0,ru
+- Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз? - Потому что он намазан маслом с обеих сторон.,1,ru
+Ты чего-то такой печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно так работаешь? - Завтра начинаю.,0,ru
+Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню...,1,ru
+"Маленький сын спрашивает у матери: - Мама, а зачем наш кот обои царапает? - Это он, сынок, так территорию метит. - Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.",1,ru
+"И все-таки внутренний голос существует на самом деле! Иначе кто же мне говорит перед обедом: Слушай, а давай накатим еще по одной? А если я не соглашаюсь, начинает канючить: Ну хоть половиночку?",1,ru
+"Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: — Я не понял, кому кого подарили?",1,ru
+"Как покупать лампочки у человека, который когда-то развел нас на ваучерах?",0,ru
+"Даже если тебе некуда идти, тебя могут послать на все четыре стороны.",0,ru
+"Учительница объясняет разницу между единственным и множественным числом. Она спрашивает: - Женщина смотрит из окна... Машенька: - Единственное число. - А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: - Это публичный дом.",1,ru
+Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она - молодец!»,1,ru
+"Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе",1,ru
+"Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.",1,ru
+"- Рабинович, как вы готовитесь к концу света 21 декабря? - А почему-таки вы думаете, что 21 декабря будет конец света? - Так ведь к этому времени закончится календарь майя. - У меня каждый год заканчивается перекидной календарь, я же не кричу каждый раз о конце света!",1,ru
+"Чем больше возраст, тем толще в доме медицинский справочник.",1,ru
+Занимательная травматология: после множества вывихов и в жизни наступает перелом.,1,ru
+"- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать... - Давай - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные??? ......... - Потому что флэшка прямоугольная!",1,ru
+"Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу",1,ru
+Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.,1,ru
+Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.,1,ru
+"- Абрам, вы сейчас миллиардер! А в школе, говорят, были двоечником и даже читать не умели? - Да! Я прочитал только одну книгу - Подросток Достоевского и как раз она и помогла мне в успехе! - Как?! - Я понял из неё, что можно купить вещь у одного и продать в три раза дороже другому!",1,ru
+"Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается. — Ну, посмотри, как это делают собаки. На другой день интересуется у дочери, как дела. — Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.",1,ru
+"Девушки, которые в разделе О себе пишут меня трудно найти, но легко потерять напоминают носки.",1,ru
+Сегодня папа наконец-то застал у нас дома мистера Пропера. Для этого ему пришлось вернуться с рыбалки в три раза быстрее.,1,ru
+Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому.,0,ru
+Я тот кто может три часа выбирать фильм под который заснуть,0,ru
+"Уже в детском саду я понял, что такое будни. Будни – этот дни, когда тебя будят…",0,ru
+"Мой телефон находится в моей руке почти каждую секунду, так что, если вы думаете, что я вас игнорирую, вероятно, так и есть.",0,ru
+"""Мама, вечно ты дольше всех собираешься!""",0,ru
+"Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота.",0,ru
+"Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Оно прячется, а потом в старости кааак выскочит!!",0,ru
+"Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?",0,ru
+"Ещё год назад мы могли болтать до 3 часов ночи, а сегодня я даже не знаю, как сказать тебе ""привет"".",0,ru
+"Грустно от того, что все зациклены только на себе. К счастью, я не такой. Я хороший. Я лучше всех. Я не зациклен на себе. Я молодец.",0,ru
+"Единственное, чему я научился на своих ошибках, это тому, что люди никогда не позволят мне их забыть.",0,ru
+"Я - гений, купил конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрал)",0,ru
+"ставь лайк, если играешь в догонялки с бегущей строкой в новостях.",1,ru
+Увидел пригород Парижа. Пережил клиническую смерть.,1,ru
+Зашел в популярные аудиозаписи. Вышел,1,ru
+"Если сегодня очень хороший и веселый день — значит что-то идет не так. Но, не отчаивайтесь — завтра жизнь вновь вас поимеет.",0,ru
+Вы тоже перед сном прокручиваете в голове идеальные варианты развития своей жизни?,0,ru
+"Столько пережили ссор..А потом, из-за мелочи, стали чужими.",0,ru
+"Что-то интуитивно подсказывает мне, что я снова не высплюсь.",0,ru
+"У кого чего болит, тот про то и репостит.",0,ru
+"Лайк, если уже спрятал зимнюю одежду, но пришлось снова достать ее.",1,ru
+"В деревне мальчик Петя часто просыпался от того, что его кормит бабушка",1,ru
+"Тусовки нужны, чтобы всецело и полностью осознать, как же хорошо дома, в удобных штанах и с книгой.",1,ru
+"3 признака того, что у вас есть капитал: 1. В левой руке сникерс; 2. В правой руке марс; 3. Ваш пиар-менеджер Карл Маркс.",1,ru
+"У веселого молочника умерла корова, и он стал грустным мясником.",1,ru
+Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.,1,ru
+"Планы на вечер: 1. Встретить лепрекона. 2. Покататься на единороге. 3. Доказать девушке, что она не права.",1,ru
+"Сегодня первый раз за год открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.",1,ru
+"Как на личном? Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.",0,ru
+"Мы в ответе за тех, кого приручили, но не за тех, кто к нам привязался.",0,ru
+"Фраза "" Все-равно разменивать"" является отправной точкой к финансовому нулю.",1,ru
+Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...,0,ru
+"Извините за опоздание, но кто-то украл мой компас.",0,ru
+"Да я в месяц зарабатываю больше, чем ты за три недели!",0,ru
+"Великолепно - отличное слово. Очень хорошо описывает все, что я делаю.",0,ru
+"Дела налаживаются. Беда теперь приходит, откуда ждешь.",0,ru
+Вот это рабочий стол,0,ru
+"Бабушка испекла такие вкусные пирожки, что никто и не заметил, что она дедушка.",1,ru
+"Чтобы привлечь что-либо в свою жизнь, представь, будто оно уже там есть. © Алиса в стране чудес",0,ru
+"Ты помнишь, как меня зовут? Тебе срочно?",0,ru
+"Что такое настоящая грусть? Это когда стоишь на борту своей яхты и грустишь о том, что некуда пристроить площадку для вертолета…",1,ru
+"""Да я вообще удивляюсь, как он тебя не бьёт-то. Ну потому что я бы била"". Женская дружба.",0,ru
+2 года спустя :),0,ru
+"Иногда мне кажется, что все, чем я хочу заниматься в жизни — это слушать музыку.",0,ru
+"Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.",0,ru
+"Кто–то ищет покемонов, а я носки.",0,ru
+"Шерстяной свитер колется, потому что не хочет, чтоб вы его носили.",0,ru
+Работница паспортного стола после окончания рабочего дня ещё пару часов хамит близким по инерции.,1,ru
+"Пора бы сделать подборочку ""100 землетрясений, которые потрясли мир"".",1,ru
+"Заметил такую закономерность. Люди, которые корчили из себя моих друзей, сами собой удаляются из моей жизни. Фальшь долго жить не может. Счастливого вам пути, «друзья»...",0,ru
+"""Тепло ль тебе в лесу, девица"" - спросил сурово Дед Мороз, хлебнув с горла, икнула Настя: ""оф коз""",1,ru
+Легенды — это прошедшие проверку временем слухи.,1,ru
+Самая дорогая в мире помада стоит 45 000 долларов.,1,ru
+"Меня хлебом не корми, дай только пиццу, бургер, мороженое, конфет, шоколад, а не хлеб сам ешь свой хлеб.",1,ru
+У тебя вся жизнь впереди. Все дороги и двери открыты. В этой жизни тебе всё позволено. Иди и не оборачивайся. Только шапку надень.,1,ru
+"Хочу быть своим ноутом, чтобы каждые семь утра, когда этот чел уходит на учёбу меня оставляли в режиме сна.",1,ru
+"��ачем идти к психологу, если есть твиттер?",0,ru
+В голове послышался сильный грохот..... Это начали рушится грандиозные планы.,0,ru
+"дорогая крутая работа, найди меня, пожалуйста сама. жду. целую.",0,ru
+Ловила ли ты на ночь покемона?,1,ru
+"Хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и самокопанием, например.",0,ru
+Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия,0,ru
+Чем можно вывести пятна от пятновыводителя?,1,ru
+"Отключили интернет на 10 минут,вышел поболтать с семьей,вроде неплохие люди.",1,ru
+"Когда перехожу дорогу впереди всех, то чувствую себя вождём, за которым идёт толпа.",1,ru
+"Примета — если у тебя все хорошо и тебя кто-то полюбил, жди — скоро о своих чувствах вспомнит твой бывший.",0,ru
+"Лучше искренне послать, чем фальшиво улыбаться.",0,ru
+"Бесит реклама в интернете! Особенно в видео! Может, скоро, прежде чем отправить сообщение, нужно будет посмотреть очередной рекламный ролик?",1,ru
+"Как бы хорошо ты ни делал что-то, всё равно всегда найдется человек, который думает, что знает как он мог бы сделать это лучше, если бы умел",0,ru
+"""Ищу парня, назло бывшему."" Света, 12 лет.",1,ru
+"На экзамене: А1 - ответ а А2 - ответ в А3 - ответ а А4 - ответ а А5 - ответ а А6 - не знаю, ответа б еще не было, значит он правильный",1,ru
+"Сегодня случайно увидела то,… что напомнило мне о нём,… но потом я спустила воду … и все нормализовалось…",1,ru
+Деградация — личное дело каждого.,0,ru
+"До сих пор не понимаю, зачем в тетрадках поля и почему за них нельзя выходить?!",0,ru
+Что-то вы перестали редко у нас бывать.,0,ru
+"Иногда так хочется уехать из города, сесть у речки, закинуть удочку и наконец поковыряться в айфоне, чтоб никто не мешал.",0,ru
+"В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.",0,ru
+"Да что вы вообще знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы вообще-то на 9 этаже.",1,ru
+"Одни в любви клянутся вечной, другие - в верности до слёз, а я тебе мешок картошки принёс.",1,ru
+"А блуждающий нерв, - это что и где находится? Это я, на работе.",0,ru
+Каждый охотник желает знать. Но вся эта знать обычно равнодушна к охотникам.,0,ru
+"Хмм... Не всплыл. Хочу сказать, что тренер по плаванию вы так себе.",0,ru
+"Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя.",0,ru
+"Иногда мне становится грустно от того, что я умираю. Но затем я смотрю вокруг, и понимаю, что умирают все.",0,ru
+Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.,0,ru
+"Зачем вы, девушки, коктейли любите? Я не рассчитывал на семь пятьсот...",0,ru
+Один раз я очень сильно устал и теперь не могу обратно отдохнуть.,0,ru
+"Лень - это когда не можешь встать с дивана, чтоб пойти лечь на кровать.",1,ru
+• РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИ�� МУЖСКОГО БОРЩА: 1.Взять девушку 2.Загнать ее на кухню 3.Ждать до полного приготовления Преимущества рецепта: минимум энергозатрат. Недостатки: возможны пищевые отравления.,1,ru
+"Нет, это не дырявые носки, это носки — стринги.",0,ru
+"Поймите: время не ждёт человека. То, что было вчера, – уже история. Что будет завтра – не дано знать никому. Сегодняшний день – это подарок.",0,ru
+В Индии запрещено разговаривать с асфальтом на откровенные темы.И С КЕМ МНЕ ТЕПЕРЬ РАЗГОВАРИВАТЬ?,1,ru
+День на учебе: 1. Отрицание 2. Гнев 3. Торговля 4. Депрессия 5. Принятие 6. Физра,1,ru
+"Это неловкое чувство, когда сбился режим сна, и ты засыпаешь под утро, а просыпаешься ближе к вечеру…",1,ru
+"В нынешнее время люди стали намного дешевле, чем их собственная одежда.",0,ru
+"Утром шел сильный дождь, и я не пошел в универ. Если бы дождя не было, я бы не пошел в универ по какой-то другой причине.",0,ru
+"А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.",0,ru
+"Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.",0,ru
+Правило первое: Держи все внутри и мило улыбайся.,1,ru
+"Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.",0,ru
+Мысль пришла к лосю не сразу. Мысль пришла к лосю не вся. Очень длинными путями ходят мысли до лося.,1,ru
+"Лайк, если планировал лечь сегодня пораньше!",0,ru
+"Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»",1,ru
+"Ты думаешь, что ты никому не нужен? Тебя ненавидят и не понимают? Просто вспомни тригонометрию, и представь каково тогда ей.",0,ru
+"Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.",0,ru
+Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиона долларов.,0,ru
+"Инспектора, дерево и двух бомжей.",1,ru
+"Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.",1,ru
+Отвечайте на билет. А ты мне че?,0,ru
+до 25: для классных отношений главное - влюбиться после 25: для классных отношений главное - не влюбиться,0,ru
+"Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке",1,ru
+"Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.",1,ru
+"Просто-Любите… Просто- Прощайте… Сделать не можете не обещайте… Не обижайте и не завидуйте, зря не страдайте и время цените, в сердце, в душе зла не держите… Просто мечтайте, дерзайте, творите… Просто с Любовью к Людям живите!!!",0,ru
+"""Да и ты пока самый лучший"".",0,ru
+"Ты рад жизни? Считаешь, что она удалась и причин для депрессии и смерти нету? Советую тебе попробовать ""Любовь"".",0,ru
+Стоит раз завести кошку и остановиться уже невозможно =),0,ru
+"Ты спать собираешься? Да, сейчас, закончу делать ничего и пойду.",0,ru
+"Я заслужил хорошую отметку по экзамену хотя бы за то что день и ночь старался, писал шпаргалки",1,ru
+"А ведь скоро совсем другая молодежь будет удивляться, что мы знаем как пользоваться их современной техникой.",0,ru
+Посмотри в окно в 5 утра..мир так прекрасен без людей!,0,ru
+"Сидишь в кино, готовишься посмотреть фильм, и ТУТ перед тобой садится человек-жираф..",0,ru
+"Ну что, красивая, поехали кататься! Мужчина, я ещё раз повторяю, проезд оплачиваем!",0,ru
+бывает встретишь человека и вдруг захочется скорей представить что его не встретил а если встретил то не ты,0,ru
+"Ты можешь радоваться лету, но какой в этом толк, если ты сдаешь экзамены до конца июня?",0,ru
+"Я понял, что бы стать счастливым, нужно пережить состояние ужасной несчастливости. Фредерик Бегбедер",0,ru
+"Это только кажется, что за всё платят деньгами. За всё действительно важное платят кусочками души.",0,ru
+"У меня кошка родила, котята никому не нужны? Посейдону нужны.",0,ru
+"Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.",0,ru
+"Любовь бежит от тех, Кто гонится за нею, А тем, кто прочь бежит, Кидается на шею. Уильям Шекспир",0,ru
+мечты сбываться начинают когда о них давно забыл когда уже совсем не надо да и мечтаешь о другом,0,ru
+"""Продам свадебное платье со всеми комплектующими:перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах"".",1,ru
+"В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!",0,ru
+Потерял голову. Просто гора с плеч!,0,ru
+"Как правильно пишется ""Жизнь"", через ""и"" или ""ы""? Через боль.",0,ru
+"Давно хотел лайкнуть твою аву, но никак не решался, очень волновался. Не знал как ты к этому отнесешься и... ну, ты понимаешь. Мы ведь не малые дети уже.",0,ru
+"Тем, кто боится конца света 21 декабря - не бойтесь! 22 декабря — День энергетика. Да будет свет!",0,ru
+Он сел на трон. Но музей уже закрывался.,1,ru
+"Ты тоже ненавидишь людей? Да нет... Мне просто лучше, когда их нет рядом",0,ru
+"Покупки бабы, когда живёт с мужиком: мясо, картошка, бекон! Покупки бабы, когда мужик уехал: пакетик корма для кота, красное сухое за 199.",1,ru
+"Я всё мечтаю по утрам, чтобы моё тело приросло к пижаме, пижама приросла к одеялу, одеяло приросло к постели, а постель отключила бы солнце.",1,ru
+"Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.",0,ru
+"Мне сегодня перечислили парней, которые были влюбленны в меня в начальной школе. А я думала, откуда у них психические расстройства.",1,ru
+"Если ты боишься высоты, то вовремя полета тебе страшно. Люди не умеют летать.",0,ru
+Хорошо. Когда есть человек. Которого ты больше-чем сильно. А он тебя сильнее-чем очень..,0,ru
+"Одинокая девушка подала в суд на своего сотового оператора, за то, что они утверждали, что она недоступна.",1,ru
+"Только жить начали, а тут деньги кончились...",0,ru
+"Если гора не идет к Магомеду, то Магомеда отпустило.",1,ru
+В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.,1,ru
+"Если бы программисты были врачами, им бы говорили «у меня болит нога», а они отвечали «ну не знаю, у меня такая же нога, а ниче��о не болит».",1,ru
+Я человек простой. Сдал экзамен-забыл предмет.,1,ru
+"Загадка Слово из трех букв, последняя ""й"" Нежный и горячий Дайте ему проникнуть в вас и насладитесь ощущениями Ответ ЧАЙ А вы что подумали?",1,ru
+"Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец.",0,ru
+Какие предметы будешь сдавать? Бутылки.,1,ru
+Хочу просыпаться от смс о приходе средств на карточку.,1,ru
+"Существует легенда, что кому-то нужен твой диплом.",0,ru
+Некоторые люди путают отношения с исправительной колонией. Воспитывать и менять человека — неблагодарное дело. Ищите сразу подходящего.,1,ru
+"Как поймать кошку: 1. Кладёшь большой пакет посреди комнаты, ждёшь; 2. Слышишь шорох; 3. Поднимаешь пакет за ручки. Готово! Кошка поймана!",1,ru
+У меня компьютер не видит принтер. Что мне делать? Пальцем покажи!,0,ru
+"Разработал бизнес план. Беру кредит в банке 1000000000$, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все! Гениально же!",1,ru
+У меня без конца болит голова. Я без конца вообще жить не могу.,0,ru
+"Иногда мне кажется, что я могу все. А потом кофе перестает действовать.",0,ru
+"Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.",1,ru
+В детстве меня потеряли родители и я был воспитан стаей диких компьютеров.,1,ru
+"В Рязани был найден мальчик, воспитанный ремнем. Очень послушный мальчик.",1,ru
+"Читается как «писатель», переводится «умею печатать на клавиатуре», читается как «дизайнер», переводится «установил на компьютере фотошоп», читается как «фотограф», переводится «мне папа тоже купил мыльницу».",1,ru
+"Долги и проблемы - наверное единственное, что заставляет двигаться.",0,ru
+никому не рассказываю о своей личной жизни. даже самому себе,0,ru
+"Если вы ужинаете за столом на кухне и, приходя домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета",1,ru
+"Говорят, что когда заводишь дома кошку, становишься добрее … Вот стоим с женой над кучей, которую наш кот наложил мимо лотка, и наши сердца так и разрываются … от доброты.",1,ru
+"""Да я и трезвый немало косячу».",0,ru
+"В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.",1,ru
+"Не лентяй, а тяжелый период в жизни.",0,ru
+Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.,1,ru
+"Пап, пап, там кот в коридоре что-то роет! Могилу он себе роет!",0,ru
+Будильник. Все кончено. И не звони мне больше.,0,ru
+"Говорят, что мультики совсем не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее.",0,ru
+"По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! А гробовщик-то у нас затейник!",0,ru
+"Люди слишком быстро находят тебе замену, вроде вчера ты казался нужным, а сегодня остался ни с чем.",0,ru
+Всегда ставлю лайки самому себе. Ничего зазорного - ведь я согласен с собой,0,ru
+"каждое утро я просыпаюсь и выбираю, какой мне сегодня стать - красивой или умной. и если мне лень краситься - выбираю умной.",1,ru
+"День рождения - это да, да, спасибо, да, да, хорошо буду, спасибо, очень приятно, спасибо, спасибо, хорошо, хорошо, да, спасибо.",0,ru
+"Когда я долго молчу,муж начинает извинятся,но близко подходить боится))",0,ru
+"Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно что",0,ru
+Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количестве лишних слов.,1,ru
+Вы начинаете читать этот комментарий и постепенно заканчиваете это делать.,1,ru
+"Вилкой в глаз или раз в магаз? Все-все солнце, одеваюсь, выхожу.",1,ru
+"Однажды в нашу жизнь приходит тот самый человек. И мы начинаем смущённо объяснять, что ещё походим, посмотрим.",0,ru
+"Дружба, основанная на смехе, всегда крепка.",1,ru
+"Привет, правду будешь? Спасибо. у меня своя.",0,ru
+"В предсмертной записке. ""...Список использованной литературы, видите ли, неправильно оформлен...""",0,ru
+"Книга ""50 оттенков серого"" лучше фильма. Она хотя бы заставляла женщин читать.",1,ru
+"тот, кто по-настоящему тебя любит, он видит, каким разбитым ты можешь быть, как у тебя часто меняется настроение, как тяжело с тобой находить общий язык, но всё равно хочет, чтобы ты присутствовал в его жизни.",0,ru
+"я всегда думаю, почему не думала в тот момент, когда надо было думать",0,ru
+"Отношения — это как поесть ночью: ничего хорошего от этого не будет, но очень хочется. (с)",0,ru
+Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...,0,ru
+"Сумерки. Сегодня на даче дочуру (5 лет) укусил гусь. Теперь она всерьез уверена, что превратится в гуся.",1,ru
+"Здравствуйте! От вас можно позвонить? Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом",1,ru
+Мы прожили 92.31% от 2011 года Осталось 7.69%,1,ru
+"Не надо быть правильным, надо быть настоящим.",0,ru
+"Мам, а почему мы машину в реку толкаем? Тихо, папу разбудишь!",1,ru
+Мои походы в кино можно сравнить с периодичностью выхода новых серий Шерлока.,1,ru
+"А вы знали, что содружество, состоящее более чем из 300 планет, постоянно следит за нами с нашей орбиты и оберегает от ошибок, которые могли бы привести к концу света? Я - нет. А вот таксист, который вез меня сегодня, знал.",1,ru
+"Плюсы жизни в России: все думают, что у тебя есть ручной медведь. Минусы: у тебя нет ручного медведя.",0,ru
+"А ведь никто даже и не подозревает, что сегодня 170 декабря 2013 года.",0,ru
+"Двадцать минут под горячим душем, три кружки черного кофе — и вот я уже почти человек!",1,ru
+"Ужасы нашего времени. Красная шапочка ходит к бабушке, чтобы проверить, не освободилась ли жил площадь.",1,ru
+"Хочу жить в домике у моря, у моря счастья и любви, вдруг сверху голос: чё мешает? живи.",0,ru
+"Все шутки, после своей смерти, попадают на Одноклассники.",1,ru
+"В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.",0,ru
+"""Я сделал все, что смог, но увы..."".",0,ru
+"Человек взрослеет тогда, когда способен улыбнуться тому, кто сделал больно.",0,ru
+"Жизнь полна самых неожиданных поворотов. Жаль, что мы не вписались ни в один.",0,ru
+"Объявление. Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!",1,ru
+"Небывалая жара обрушилась сегодня на город. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.",1,ru
+"""Всего один рекламный ролик, не переключайтесь"".",1,ru
+"Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.",0,ru
+"Каждый хоть раз в жизни думал, что у него нет друзей. И не ошибался.",0,ru
+"Жизнь — это чемпионат мира по камень-ножницы-бумага, где ты играешь против эдварда руки-ножницы и всё время показываешь бумагу.",1,ru
+Я похожа на свои наушники. Я запуталась.,1,ru
+"Я обожаю, когда люди помнят мелкие вещи, которые я рассказывала им. Серьезно? Ты на самом деле слушал меня? Спасибо тебе.",0,ru
+"А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.",0,ru
+"""Я из неё вылезти не успел!""",0,ru
+Любишь гулять - люби и домашку ночами делать,0,ru
+"Когда вырасту, куплю себе человека, который будет обнимать меня, когда мне плохо.",1,ru
+"""Я буду любить тебя, пока последняя не завянет"". Завяли все.",0,ru
+"Однажды я выпал из окна и упал вверх, потому что асфальт гулял с моей бывшей, и как-то не хотелось с ними пересекаться.",1,ru
+Сел в автобус. Стою.,1,ru
+"Дружите со мной, вражду вы не осилите!)",0,ru
+"Воскресенье, передай понедельнику пусть не приходит!",0,ru
+"А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!",1,ru
+Я спросил у ясеня где моя любимая. Ясень не ответил мне. Заходил 15 минут назад.,1,ru
+Зая! Ты где? Приезжай скорей под ёлочкой скакать.,0,ru
+"Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.",0,ru
+"Парень занервничал, когда его девушка сменила",1,ru
+Очень хочу посмотреть хороший фильм с девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?,0,ru
+"Мне кажется, или скоро девочки и мальчики начнут встречаться с садика?",0,ru
+Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...,0,ru
+Каждую ночь ты засыпаешь не одна. Рядом с тобой спит твой живот,1,ru
+"Из двух возможных вариантов я умудряюсь выбрать тот, который третий - невозможный, да и не вариант вообще.",0,ru
+"Люди называют это Днем святого Валентина, я называю это четвергом.",1,ru
+С понедельника начинаю учиться (осталось только определить с какого именно).,1,ru
+"Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.",0,ru
+Хорошая болезнь-склероз:ничего не болит и каждый день новости!,0,ru
+Мне не хватает сна - как андроиду зарядки.,1,ru
+"Как жаль, что нельзя обниматься через города.",0,ru
+"О, рассвет. Самое время лечь спать.",0,ru
+"Я так сильно хочу написать курсач, что пожалуй, пройду еще раз диаблу.",1,ru
+Я живу по двум принципам: 1. никогда полностью не раскрываю свои карты. 2.,1,ru
+"Я вырос в очень бедной семье. Когда мои родители ссорились, они не били посуду. Одноразовую посуду вообще очень тяжело бить.",1,ru
+5 стадий принятия последнего месяца лета: 1. отрицание. 2. гнев. 3. торги. 4. депрессия. 5. сериалы.,0,ru
+"Чем старше становишься, тем сильнее ощущаешь цену маминых слез и папиных слов.",1,ru
+"Если ночью есть нельзя, то зачем нужна лампочка в холодильнике?",0,ru
+"Не стоит покидать квартиру. Точнее комнату. Еще точнее, кровать. Короче, тусуйтесь под одеялком.",1,ru
+"Курица - существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти.",1,ru
+"Единственное, что я сейчас реально хочу, так это лето.",0,ru
+Я одна перечитываю приятные сообщения по 100 раз за час?,1,ru
+"Лучше быть счастливыми, чем гордыми. Прощайте обиды, звоните, пишите и просто любите.",0,ru
+"Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.",1,ru
+"Между словами ""я пошел спать"" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.",1,ru
+"Ходила я в спортзал, ходила, месяц прошел. В результате сбросила с себя лишнее – целых двадцать тысяч рублей.",1,ru
+Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил:Конечно! Вампиры же не стареют!,0,ru
+Скоро Кевин снова останется один дома..,0,ru
+"Своего двадцатилетия я жду с момента, как еще в 14 сфоталась на первый паспорт",1,ru
+"Людям, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают.",0,ru
+"Мам, смотри как я могу - без рук, без интересов и без планов на будущее.",0,ru
+На отдыхе в Таиланде девушка пообещала парню сходить с ним в кино и сходила. Потому что мужик сказал - мужик сделал.,1,ru
+Коты и невидимые предметы :),0,ru
+"Заметил, что если не выходить из дома, то и деньги перестают исчезать загадочным образом.",0,ru
+Нужно научиться высыпаться за 4 часа. Тогда у нас будет больше времени на безделье.,1,ru
+"А я оптимистка. Поэтому чем дальше пятница, тем ближе пятница.",0,ru
+"Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж. Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.",0,ru
+"Бежал ёжик по лесу. Внезапно забыл, как дышать и умер. Потом вспомнил и опять побежал.",0,ru
+"И до утра опять не будем спать, в контакте зависать, на пары не вставать.",0,ru
+"У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде? Есть? Кто сказал ""Есть""?",0,ru
+"Мама вчера спросила, какого цвета платье. ""Одноклассники"" действительно тормоза.",1,ru
+Я слишком хорошо пахну чтобы быть таким одиноким.,0,ru
+"Первое слово утром 1 января:""АФИГЕТЬ!",1,ru
+"Телефонные мошенники заработали 1 миллион долларов, хочешь узнать как? Отправь смс на короткий номер 4242 и ты узнаешь их секрет!",1,ru
+"Хорошо бы вечером поставить кошелек на зарядку - утром встаешь, а он полный!",1,ru
+"Две подружки: одна красивая, а у другой на аватарке мисс Вселенная.",1,ru
+Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.,1,ru
+"Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потер��ть все ключи одновременно.",1,ru
+"Некоторые вещи лучше не видеть, некоторые слова не слышать, некоторых людей лучше не знать.",0,ru
+"Не надо мне тут со своими ""В предыдущих сериях..."", я этот сериал уже пять часов подряд смотрю, я знаю, что там произошло!",0,ru
+"На завтрак были круглая яичница, параллелепипедная булочка и кофе в цилиндрической кружке. Геометрия мне очень даже пригодилась в жизни, да.",1,ru
+"Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд",1,ru
+"Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.",1,ru
+Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.,1,ru
+"Чем громче музыка в наушниках, тем меньше тошнит от людей.",0,ru
+"Я настолько хорош, что холодная вода холодная только до тех пор, пока я ей не подмигну.",0,ru
+Твои мечты обязательно сбудутся! Просто не обязательно у тебя.,0,ru
+"Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.",0,ru
+"Запомните все. Настоящие, серьезные отношения — это не тогда когда секс, это даже не тогда, когда штамп в паспорте, настоящие отношения это тогда, когда вы вместе берете ипотеку.",0,ru
+"Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.",1,ru
+"Это лето ещё не закончилось, а я уже жду следующее.",0,ru
+Горох - как много звуков в этом слове.,0,ru
+"Я, как фонтан, вокруг которого все встречаются",0,ru
+"Даня, 6 лет «Мам, сколько в школе учиться надо?» «11 лет» «А в институте?» «5 лет» «Ого! Я тогда лучше в институт пойду»",1,ru
+"Принцип скорой: попозже приедешь, точнее диагноз.",1,ru
+Утром вам дико хочется спать.,0,ru
+"Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.",0,ru
+"Как доброго лица не прозевать, Как честных угадать наверняка мне? – Все научились маски надевать, Чтоб не разбить свое лицо о камни. Владимир Высоцкий",1,ru
+"Пойми, дело не в тебе, а во мне, просто я идеален, а ты так себе",0,ru
+мечтаю о таком постельном белье,0,ru
+Ну а теперь давай за работу.. Отличный тост!,0,ru
+Я нашёл радиус окружности. Спасибо центру за это.,1,ru
+Моя тетрадь – это 50 оттенков почерка,1,ru
+"Больше всего ценю людей, при которых мне не нужно втягивать живот.",0,ru
+Хозяйке на заметку: люди с переломом ноги не смогут внезапно появиться на празднике.,1,ru
+"Всегда перед тем, как ложиться спать, я считаю сколько времени мне осталось спать.",0,ru
+"Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.",1,ru
+На соревновании фотографов наилучшим образом проявила себя фотоплёнка.,1,ru
+Чем вы занимаетесь на работе? Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.,0,ru
+"Эволюционировали, эволюционировали, да не выэволюционировали.",0,ru
+"Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они только шашлык.",1,ru
+Отношения 21 века начинаются с лайка. И заканчиваются черным списком.,1,ru
+"А одиночество — это когда тебя бросили? Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.",0,ru
+Куда щебень разгружать? - думали я прораб...,0,ru
+"Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами... лет шесть назад. Выиграл, видимо.",1,ru
+"Пока не стало поздно, говорите то, что чувствуете.",0,ru
+"Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять ""Загадочную историю Бенджамина Баттона"".",1,ru
+"Разочарование, как простуда — им нужно переболеть. Зато потом формируется стойкий иммунитет...",0,ru
+"Абсолютно точно доказано, что песня ""На теплоходе музыка играет"" играет на всех теплоходах, где играет музыка.",1,ru
+"21 декабря 2012 года к нам прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»",0,ru
+"Со своим «Поужинаем вместе?» ты, скорее всего, потратишь время впустую, а вот «Нажремся в пятницу?» может реально помочь обрести любовь.",1,ru
+В чём смысл мироздания? Есть ли жизнь на Марсе? Какого цвета платье?,0,ru
+"Я всегда много кушаю, когда нервничаю. Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.",0,ru
+"Получая ремня по первое число, семиклассница Маша гадала: какой из двух дневников нашли родители...",1,ru
+"""Я просто такой человек"" - фраза, которая помогла урегулировать 80% конфликтов.",1,ru
+Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов!,1,ru
+Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.,1,ru
+К свиданию готова),0,ru
+"За жизнь свою я многого достиг: Я вырыл две могилы, В одной - талант теперь лежит, В другой - мечты и перспективы.",1,ru
+А спонсор сегодняшнего дня – лень. Лень – нихрена не делаю целый день.,0,ru
+"Теперь, когда выпал снег, гораздо труднее удержать себя от желания прилечь там где-нибудь в сугробик, расслабиться и больше никуда не спешить.",0,ru
+В ближайшие 9 месяцев лето теперь только за деньги…,0,ru
+"Самый тяжелый выбор - это когда определяешься, сколько кусочков хлеба к еде надо взять с собой за компьютер, так что бы хватило и что-бы относить не пришлось.",0,ru
+Почему люди становятся вашими поклонниками? Потому что они моя мама.,0,ru
+"Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети!",0,ru
+"О том, что рыцарство мертво, обычно ноют те девушки, в сторону которых ни один рыцарь даже не плюнул бы.",0,ru
+"Алексей, можно просто Лёша. Акакий... лучше полностью.",0,ru
+Уже 22 ноября. Не вижу смысла убирать ёлку.,0,ru
+Хочешь завтрак в постель – спи на кухне.,1,ru
+"Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард",0,ru
+"Я люблю спать. На время ты забываешь о боли, проблемах, стрессе, обо всём.",0,ru
+"Маша очень любила петь, у нее было до 30 Петь в месяц.",1,ru
+"Очень сильно люблю кататься на машине по ночному городу, но пока у меня нет машины - я хожу пешком...",0,ru
+"Чем громче под тобой скрипит кровать, тем тише под тобой скрипят весы!",1,ru
+"Ты можешь худеть хоть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрешь всю еду в холодильнике.",0,ru
+"Хочешь сделать как лучше, а получается так, как ты не хотел больше всего.",0,ru
+"Иногда лучше конкретно соврать, чем расплывчато мямлить правду!",0,ru
+Пришла пора перемен! Перевернулся на другой бок.,1,ru
+"Мне кажется я живу, что бы посмотреть как можно больше сериалов",0,ru
+"Я из тех, кто любит молча, терпит долго, уходит резко.",0,ru
+"Заходит мама в комнату. Подходит, встает за спину, смотрит в твой монитор. Молча сворачиваешь все вкладки. Ждешь. Уходит.",1,ru
+В 6 часов 07 минут и 8 секунд 9 октября этого года будет уникальный ряд чисел: 06:07:08 09/10/11,1,ru
+"Дефолт - это когда денег нет? Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.",0,ru
+"Все-таки отличная вещь, этот фотоаппарат, не смотря ни на что. Благодаря ему ты можешь посмотреть, когда ты был счастлив.",0,ru
+"Ребята, я нац проект придумал! Поподробнее пожалусто Адольф.",1,ru
+"Самая лучшая пятница – это та, которая в среду.",1,ru
+"Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.",0,ru
+Ищу девушку. Главное требование: нежелание давить прыщики на моем теле,1,ru
+"Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и ""я ничего не нажимала, оно само так"".",0,ru
+"Вдыхаем одно , а выдыхаем ...",0,ru
+Как пожелаете! Могу и по полу раскидать,0,ru
+"О. Абрам, откуда у тебя такие красивые часы? Это мне папа продал. когда умирал.",0,ru
+"Варвара-краса, длинная косая.",1,ru
+"Стадии взросления: 1.играть в песочнице 2.смеяться над теми,кто играет в песочнице 3.играть в песочнице,делая вид,что помогаешь своему ребенку",1,ru
+"Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем! Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...",0,ru
+Личные фото Джима Керри.,1,ru
+"""Понедельник отменен, продолжайте спать...""",0,ru
+"Если человек сильный, это ещё не значит, что ему не больно..",0,ru
+"Мага, ты купил мне на 8 марта подарок? Конечно, дорогая. А он мне понравится? Если не понра. отдашь мне я о таком спиннинге давно мечтал.",0,ru
+"На четвертом курсе я решил познакомиться со своими одногруппниками поближе, и пришел в университет",1,ru
+"Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…",0,ru
+"Ты когда так искренне улыбаешься, у тебя глаз не видно за щеками.",0,ru
+"Давайте на чистоту. Без красивого лица никто не захочет узнать, какая у тебя душа.",0,ru
+"Почему пульт не работает? Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.",0,ru
+"""Я выспался!"". Потому что человечество перестало высыпаться как раз тогда, когда появился интернет.",0,ru
+Плохо без девчонок... Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...,0,ru
+"Ахаха, давай еще.",0,ru
+"Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.",1,ru
+И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.,0,ru
+"я никогда не буду просить людей возвращаться обратно. да, я буду скучать. да, мне будет не хватать их, но свой выбор они сделали.",0,ru
+"На самом деле никакие советы не помогают, если сердце болеет человеком.",0,ru
+"У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.",1,ru
+"Есть люди с красивым бронзовым загаром, и есть Я - красный помидор.",1,ru
+"На сердце боль, В душе тоска. Второго нет нигде носка.",0,ru
+"Людям дай только повод, а дальше они сами про тебя сказку расскажут.",0,ru
+"Кто вовремя спать не лег, тот второй раз поужинал.",0,ru
+"Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!",1,ru
+Сегодня ночью я таки высуну пятку из под одеяла! А какие рискованные поступки вы совершали в своей жизни?,1,ru
+"Не хочу цветов и конфет, хочу шашлык.",1,ru
+Как дела? Ничем порадовать не могу. Все хорошо.,0,ru
+Везде есть подводные камни. Особенно под водой.,0,ru
+"Смс это лучший способ сказать человеку ""я люблю тебя, но не настолько чтобы позвонить"".",0,ru
+Мне мама в детстве говорила никогда не разговаривать с незнакомыми людьми. Поэтому у меня до сих пор нет друзей,0,ru
+"Бомж Василий случайно стал золотым призером фестиваля хипстерской моды ""Лук-2015"". ""Че?"" - прокомментировал Василий свою победу.",1,ru
+"Жизнь – это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня, похоже, комикс...",0,ru
+"Говорят, мудрость приходит с годами. Не парься, какие наши годы.",0,ru
+"Правильно брошенный парень, как бумеранг, обязательно вернется.",1,ru
+"Утро в цыганском таборе. Кто первый встал, тот красивей всех и оделся.",1,ru
+"Что бы вы выбрали: вечную жизнь или 10% скидку в магазине ""Обои""? Ответ, казалось бы, очевиден. Но если скидка уже не 10, а 15%? То-то же!",0,ru
+"Распаду подвержены протон, уран и твоя любимая группа.",1,ru
+Призрачный гонщик. :),0,ru
+"Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.",1,ru
+"Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.",1,ru
+"На протяжении всей моей жизни, я всегда боюсь потерять людей, которых я люблю. Иногда я задаюсь вопросом, есть ли хоть кто-то, кто так же боится потерять меня?",0,ru
+"Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.",0,ru
+"""Мне нечего терять"" звучит куда лучше, чем ""Я все пропил"".",0,ru
+"За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился..",0,ru
+Друзья на веки. Вот такая бывает крепкая дружба! :),0,ru
+Это только на первый взгляд я ничего не делаю. На молекулярном уровне я очень занят,0,ru
+"Безысходность — это когда друзья есть, а пообщаться не с кем.",0,ru
+Привет. Как дела? — ))))))))))) — А вчера как были дела? — )))))))))))) — А ты отличный соб��седник,0,ru
+"Подруга сварила мне борщ, сможем ли мы остаться теперь просто друзьями или дружбе конец?",1,ru
+Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.,1,ru
+А что вы сегодня вечером делаете? Рыбу чищу.,0,ru
+"'Ого, еще и лишние есть!'",0,ru
+"Анжела! Срочно неси бороду на Малышева, 176, кв. 98. Потом всё объясню! Света.",1,ru
+"В квартиру, в которой живу, очень легко проникнуть. Это в состоянии проделать любой человек с пакетом еды.",1,ru
+"Жил-был кот и все у него было хорошо, потому что он кот.",0,ru
+"""Прости меня!"" - обычно говорит тот из двоих, который умнее.",0,ru
+"Извилины у человека, как кассы в супермаркетах - несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.",0,ru
+"Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.",1,ru
+"Для того, чтобы человека разочаровать, надо сначала ему понравиться.",0,ru
+"Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.",0,ru
+"Совсем скоро та волшебная ночь в году, в которую опять не произойдёт чудо.",0,ru
+Одиночество - это привычка не запираться в сортире,0,ru
+"Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете",1,ru
+"Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...",0,ru
+"В детстве все удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как все устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.",0,ru
+"Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью.",1,ru
+"Человек никогда не сумеет объяснить, за что он любит, если он действительно любит.",0,ru
+"Глаза уже болят от постоянного сидения за компом, но, как говорится, то что ты любишь больше всего, причиняет тебе самую сильную боль.",1,ru
+"У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу? Шесть.",1,ru
+"Декрет - это работа в две смены, плюс ночные дежурства!",1,ru
+"Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года — проспектом.",1,ru
+"А представьте, как было бы круто, если бы снег падал матерясь.",0,ru
+Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!,1,ru
+"Храбрость - это управление страхом, но не отсутствие страха. Марк Твен (1835 - 1910) - Американский писатель",1,ru
+"Всё то, о чём ты пытаешься забыть днем, не даёт тебе уснуть ночью.",0,ru
+Спонсор твиттера - автомобильные подушечки безопасности «Орбит». Автомобильные подушечки безопасности «Орбит» - теперь со вкусом руля!,1,ru
+Успех — это когда ты не оправдал надежд врагов.,0,ru
+Мой психологический возраст - 7 месяцев. Хочу весь день спать и есть.,0,ru
+"Отрастил себе длинную бороду, чтоб быть похожим на волшебника. Теперь, когда мама просит сходить за хлебом, говорю, что послал за ним хоббитов.",1,ru
+"Всегда получаю то, что мне нужно, вместо того, что я хочу.",0,ru
+"Иногда жизнь подбрасывает нам нелёгкие испытания (в маршрутке играет шансон, а ты забыл дома наушники)",0,ru
+"С тех пор как я научился водить машину, я стал аккуратней переходить дорогу..",0,ru
+"Вот Я, могу без приключений прожить, а они без меня нет",0,ru
+"Хочу получить второй шанс, чтобы не встретить большинство знакомых в первый раз.",0,ru
+Я часто открываю для себя что-то новое. Недавно вот бутылку новую открыл.,1,ru
+Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...,0,ru
+Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!,1,ru
+Формула успеха: все хорошее дорого стоит. Все плохое мне даром не надо.,0,ru
+"Жизнь — бумеранг: что запустишь, то и вернётся, ещё и вдвойне",0,ru
+Теперь на аве привидемон.,0,ru
+"Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!",1,ru
+"Не надо искать идеальных, всегда ищите настоящих…",0,ru
+"Я тот самый человек, который будет спрашивать ""Что лучше?"", и всё равно выбирать то, что нравится мне.",0,ru
+"Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.",0,ru
+"Эх, хорошо сидеть с маленьким ребёнком дома! Вот порой бывает встанешь в 7 утра, солнышко светит, птички поют, зайдёшь на кухню, нальёшь горячего свежесваренного кофе и… выпьешь его вечером холодным, когда птички уже спят и луна светит…",1,ru
+Жизнь не готовила меня к 10 градусам в августе.,1,ru
+"Молодость – время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например неделями не выходить из дома, смотря сериалы.",0,ru
+"Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.",0,ru
+"Мой сын просит руки вашей дочери - А что, у вашего сына своей руки нет? Есть, но она уже устала!",0,ru
+Кружок по интересам. Пятый по Данте.,0,ru
+Э-эх. душа болит! А лечишь ее - печень болит!,0,ru
+"Завтра мне не понравится то, что сейчас я не сплю.",0,ru
+"Вот бы отношения заканчивались как экзамен: ты выходишь, закрываешь за собой дверь, тебя отпускает и вот ты уже ничего не помнишь.",1,ru
+"зрачки автоматически увеличиваются, когда мы смотрим на того, кто нам нравится. по этому говорят, что глаза никогда не врут.",0,ru
+"Девушка, а что вы делаете в субботу вечером? Позвоните в воскресение. Я расскажу.",1,ru
+"Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы — они такие.",0,ru
+"По-настоящему найти себя мне удалось лишь однажды, да и то в списках на отчисление.",0,ru
+"если человек тебе дорог, то ты простишь ему миллион ошибок",0,ru
+Короткая юбка приводит к короткому детству.,1,ru
+Шёл Грека через реку. И его терзала предсказуемость.,1,ru
+Каждый день встаю в пять утра и пробегаю три километра. Последние один день всегда так делаю.,1,ru
+"2013 - первый год с 1987, который состоит из 4 разных цифр.",1,ru
+"Доктор, у меня голова болит. Да я, собственно, ни на что не претендую.",0,ru
+"Все думают, что им нужна правда, ровно до того момента, когда они её узнают.",0,ru
+Люди делятся на 7 миллиардов типов.,1,ru
+"Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать.",0,ru
+"Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного,ведь он у меня не сегодня",0,ru
+"Если у вас есть старший брат, младшая сестра, то думаю вы меня поймете.",0,ru
+"Однажды ночью что-то упало в коридоре. Пошел смотреть. Оказалось, что это книга. Упав, она открылась на странице с заголовком ""Как поумнеть"". Таких намеков я ещё никогда не получал!",1,ru
+Путь к доброте мамы лежит через уборку.,1,ru
+У моих синяков под глазами уже появились свои синяки.,0,ru
+"а теперь представьте,у вас в руках появился кнопочный телефон...что будешь делать?",0,ru
+Нечаянно поставил себе на будильник колыбельную и проспал четыре года.,1,ru
+"Встал пораньше, чтобы побольше всего не успеть.",1,ru
+Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.,1,ru
+"Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.",1,ru
+"Если человек говорит, что скучает, но не приезжает и не делает ничего для того, чтобы приехать, значит не скучает. Это всё, что нужно знать про людей и скучания.",0,ru
+"Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно. Ф. Достоевский",0,ru
+В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.,1,ru
+Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую.,1,ru
+"Нас меняет не жизнь, нас меняют люди.",0,ru
+Я: отличная песня. Мозг: прослушай ее около 873 раз подряд. Я: зачем? Мозг: ну надо.,0,ru
+Умереть за любовь не сложно. Сложно найти такого кота за которого хотелось бы умереть.,0,ru
+"Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.",0,ru
+"Если вы считаете, что ваша жизнь несправедлива, то оглянитесь вокруг, вдохните чудесный воздух, который вас окружает, и поймите, что ДА",0,ru
+Когда ты любишь себя - это никак не эгоизм. Это уверенность во взаимности.,0,ru
+"Эй погода, ну что ты начинаешь? Нормально же гуляли...",0,ru
+Твиттер - для мыслей Ютуб - для видео ВК - для музыки Инстаграм - для еды Жизнь - а жизнь для чего вообще?…,0,ru
+"Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?",1,ru
+"Не обращайте внимания, я всегда зеваю, когда мне очень интересно!",0,ru
+"Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник - залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.",1,ru
+"Откуда у тебя на утюге кровь? Слушай, ты действительно хочешь это знать?",0,ru
+"Я тебя пока в машине подожду, ладно?!",0,ru
+"Уже скоро третье сентября, а у меня даже нет календаря, чтобы его перевернуть!...",0,ru
+"Кто-то просто тебе симпатичен, с кем-то интересно поболтать, кто-то приятель, кто-то знакомый, кто-то надежный друг, а кто-то.. Ты пока не можешь понять, что происходит. Но этот кто-то, лишил тебя сна и аппе��ита.",0,ru
+"Иди, твоя очередь. Я не занимал!",0,ru
+"Отдался работе... Раньше думал, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви...",0,ru
+На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.,1,ru
+Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хороший тоже закончился.,0,ru
+"Мать думает, что я связалась с плохой компанией, но она даже не догадывается, кто её основал.",1,ru
+"Я просто нагадил на них. Но они думают, что это на счастье. (с) Голубь.",0,ru
+"Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подмести.",1,ru
+"2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.",0,ru
+Машины делятся на два типа: 1. Покрасоваться по городу 2. Перевести картошку с дачи,1,ru
+"иногда мне кажется, что проще будет переехать в новую квартиру, нежели делать уборку в своей.",0,ru
+"Может вставать в пять утра и прикольно, но ложиться в это время мне нравится больше.",0,ru
+"Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит, вы смотрите рекламу.",0,ru
+Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.,0,ru
+Настроение: лежать на кровати и смотреть в стену 16 часов подряд,1,ru
+Ты зачем деревянную купил?,0,ru
+Некоторые люди славятся умением находить выход из самых сложных ситуаций. Я славлюсь умением находить туда вход.,1,ru
+Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!,1,ru
+"От судьбы не уйдёшь. А если ушёл, значит — не судьба!",0,ru
+Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.,0,ru
+"Что такое парадокс? Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.",0,ru
+В день зарплаты как-то особенно остро понимаешь что жизнь проходит впустую.,0,ru
+гляжу в стиральную машину и замечаю как плывут страница с адресом прописки и восемь тысячных купюр,1,ru
+"Зеркало — это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеется.",0,ru
+"В июле получу диплом, наконец то узнаю на кого я учился....",0,ru
+"Романтики и картошку фри, пожалуйста.",0,ru
+"Милый! Скажи еще раз, пожалуйста, мои три любимых слова.... Я тебе куплю.",0,ru
+"30 минут на остановке февраль, спасибо что я жив!",0,ru
+"Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.",0,ru
+"«Я был готов любить весь мир, – меня никто не понял: и я выучился ненавидеть» © Михаил Лермонтов",0,ru
+"Бесит, когда собираешься и одеваешься быстрее всех и стоишь, ждёшь в одежде минут пять этих тормозов.",1,ru
+Стоимость курса из 10 консультаций у психолога — $1500. Стоимость автомата АК-47 на чёрном рынке — $1200. Задумался.,1,ru
+«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.,1,ru
+"Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.",0,ru
+"Милый, может, я останусь у тебя ночевать? Поздно, я уже лифт вызвал.",1,ru
+"Единственное, что я запомнила по истории, так это то, что вассал моего васса��а – не мой вассал.",0,ru
+После сна наступит весна.,0,ru
+"Установлено, что лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.",1,ru
+"Самый верный путь к сердцу человека — это беседа с ним о том, что он ценит превыше всего.",0,ru
+"Зачем на вокзалах повторять объявления по 2 раза, если единственное понятное слово – это “Повторяю”?",1,ru
+"В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов",0,ru
+Скажи мне три самых главных слова. Пойдем жарить шашлык.,1,ru
+"Мужское «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» здорово напоминает женское «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»",0,ru
+"Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... в принципе всё будет сбалансировано.",0,ru
+"""Я решила все свои проблемы в личной жизни! Нет личной жизни - нет проблем…""",0,ru
+В каждом человеке спит гений. У меня он в коме.,0,ru
+"Достойным человеком зовется тот, кто не заставил потомков исправлять свои ошибки",1,ru
+"Вас можно? Можно, но только сначала потанцуем?",0,ru
+"Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, но был пойман с потрохами.",1,ru
+В будущем одинокие самодостаточные женщины научатся сами рожать котят.,1,ru
+"Если вы думаете, что сможете — вы сможете, если думаете, что нет — вы правы.",0,ru
+"Такое впечатление, что при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соцсеть.",1,ru
+"По ночам многие машины думают, что хозяин потерялся и громко воют от страха...",0,ru
+"А как ты со своим познакомилась? ""Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? "", и кофе в постель подает!",0,ru
+"Я так давно тебя не видел... Но, как говорится, все хорошее когда-нибудь кончается.",0,ru
+Новый год будем встречать впятером. Я и стены.,1,ru
+"Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.",1,ru
+"Надеюсь, летом снега поменьше будет.",0,ru
+"Качества, которые ты больше всего ценишь в мужчине? Когда ты хочешь поправить волосы, а он шугается.",0,ru
+"Дружба с женщиной - это возможность всегда быть рядом с той, которая не принадлежит и не собирается принадлежать тебе.",0,ru
+Это я сваливаю в отпуск от всех накопившихся проблем.,1,ru
+"Когда тебе плохо было, я тебе приготовила суп! Только сначала ты мне суп приготовила, а потом мне было плохо!",0,ru
+"Можно любить человека всю свою жизнь, а разлюбить в субботу.",0,ru
+"Если долго смотреть в зеркало, то можно сфотографироваться на телефон.",1,ru
+"В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.",1,ru
+1. Взять телефон 2. Разблокировать 3. Смотреть пару секунд на экран 4. Заблокировать,1,ru
+Хорошая вещь компьютер... Посидел десять минут - полтора часа прошло...,0,ru
+"Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему ""Как я провёл лето"", поставила не ""3"", ""4"" и ""5"", а 18+, 16+...",1,ru
+"Когда смотришь на ядовитого паука-не страшно.Страшно тогда,когда он пропадает из виду.",0,ru
+"Надо нанять детектива, чтобы найти себе девушку.",1,ru
+"Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 50% огурец.",1,ru
+"Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.",0,ru
+"Думаете, что ""тихий час"" в детсаду придумали для детей? На самом деле это тихий час для воспитателя...",0,ru
+"Я на людей смотрю с опаской, И сомневаюсь без конца: Мне страшно, что под чьей-то маской Вдруг не окажется лица.",0,ru
+"Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин? Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?",0,ru
+"""Осень - это период душевных терзаний..."", - объясняю я преподам свои прогулы.",1,ru
+Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...,1,ru
+"Помыть голову - 20 минут, накраситься - 40 минут, одеться - 30 минут. Сходить в магазин - 5 минут, но ты должна выглядеть лучше всех.",1,ru
+"Заметила, что чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.",1,ru
+"Будучи приглашенным подругой посмотреть фильм, ты в любом случае рискуешь: 1) Не посмотреть фильм; 2) Посмотреть фильм.",0,ru
+"Ждать некоторых людей невероятно сложно. Но моменты, проведенные с ними, того стоят.",0,ru
+"Восстание машин не за горами, ведь любой айфон намного умнее своего обладателя.",0,ru
+Рецепт оправдания скоростного нарушения.,1,ru
+"В эру развития технологий страшно на улицу выйти, один неверный шаг и ты звезда ютуба.",0,ru
+"Говорят, как встретишь новый год, так и проведешь весь год. Планирую зарядить телефон на 100%, вдруг повезёт.",1,ru
+"В детстве я бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.",1,ru
+"Время не лечит, оно приводит к равнодушию.",1,ru
+"17 лет - это когда ты выглядишь либо на 11, либо на 25. Другого не дано.",0,ru
+"А в моем детстве вкуснее всего был хлеб с маслом, посыпанный сверху сахаром. За него душу мог продать, а сейчас детям роллы подавай.",1,ru
+"Ваша жизнь в двух словах? Спасите, помогите",0,ru
+"Сломались наушники. Ничего, не растерялась, взяла с собой колонки. Ниче так, люди не жалуются. По крайней мере я их не слышу)))",0,ru
+"Зима, давай, до свидания!",0,ru
+"Холостякам на заметку. Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.",1,ru
+Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.,1,ru
+"И чего ты добился в свои 25?! Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.",0,ru
+"Планы на ночь: 1. Встать отлить. 2. Отогнать девушку от холодильника. 3. Удариться об угол стола в темноте. 4. Лечь в кровать и пялиться в потолок минут 20 перед тем, как снова уснуть.",1,ru
+"Ложиться спать вовремя это как отношения, ни то, ни другое у меня нормально не получается.",0,ru
+"Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не могли выбраться из матрицы.",1,ru
+"Я не параноик, у меня просто кость хотят украсть.",0,ru
+"Она легко и непринужденно прыгнула в воду, и соседнюю деревню смыло потопом.",1,ru
+"Мало кто знает, но если у человека одна бровь, то его лоб является подлежащим.",0,ru
+"""Извините, пожалуйста, а котят не захватите?""",0,ru
+"""Счастливыми нужно быть тихо""",0,ru
+Надо что-то менять в этой жизни. Поэтому я встал с кровати и лег на диван...,0,ru
+"Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.",1,ru
+"От знаний никто пока не умирал, но рисковать не стоит.",0,ru
+1) намечается что-то крутое 2) рассказываешь об этом 3) что-то крутое отменяется,0,ru
+Не утомляет каждый день работать за компьютером? Нет. Утомляет каждый день работать.,0,ru
+"Тела с зарядами противоположных знаков притягиваются, тела с зарядами одинаковых знаков иногда тоже, и это нормально. Учебник ""Толерантная физика"". 2020г.",1,ru
+На экзамене коля вытянул военный билет,1,ru
+Сыграем в любовь? Ты проиграешь.,1,ru
+"14 февраля – это такой день... Напоминание, что до весны осталось 14 дней.",0,ru
+ОСТАТЬСЯ ДОМА ОДНОМУ: + Вы одни + Делаете всё что хотите + Музыка на всю катушку + Можете ходить хоть голым - Что это там упало,1,ru
+Если эта запись наберёт 500 лайков я ничего не буду делать и выложу это видео в контакт.,1,ru
+Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.,1,ru
+"Нет будущего. Нет прошлого. Есть только одно длинное, бесконечное сегодня.",0,ru
+"Бывает наблюдаешь за кем-то и думаешь, до чего у него удивительная жизнь. А потом кто-то наблюдает за тобой и думает, до чего у тебя удивительная жизнь. А на самом деле у всех всё плохо. Удивительно плохо.",0,ru
+"Философом я может и не стану, Но буду чтить я память о себе, О том себе, которого не стало, О том себе, о ком мечтал во сне.",0,ru
+"Ты необычный человек, и в этом твоя прелесть. Я необычный человек, и в этом мое одиночество.",0,ru
+"То чувство, когда ты маленького роста и выглядишь лет на 13, а тебе уже почти двадцатник стукнуло.",0,ru
+"Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста! Всё нормально, он раздваивается...",0,ru
+"Поскольку сегодня нет никаких особенных праздников, предлагаю объявить 19 октября Международным днём международного дня.",1,ru
+одиночество - это когда никто не лезет в твою пачку с чипсами,0,ru
+"Мне плевать на отношения. Ну, это потому, что тебе ещё не встретился ОН. При чём тут гидроксильная группа? Я не понимаю.",0,ru
+Вот как надо глазки строить.,0,ru
+"Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?",0,ru
+"Если ваш телефон прослушивают - гордитесь, значит вы очень интересный человек.",0,ru
+"Человек может все. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.",0,ru
+"Да я о своих белых кроссовках забочусь лучше, чем некоторые родители о своих детях.",0,ru
+"""Ахахаха))"" - вместо тысячи внятных и полных предложений, выражающих твое равнодушие.",0,ru
+Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.,1,ru
+"Любимый, возьми меня прямо сейчас! Тебе лишь бы ужин не готовить!",0,ru
+Вставать в шесть утра — легко. Главное подобрать удобный часовой пояс.,1,ru
+"Но что, если ты встретишь хорошего парня, который будет поклоняться тебе и восхищаться тобой? Который сделает для тебя что угодно? Который мог быть бы твоим преданным рабом? Я ему посочувствую.",1,ru
+"«Вам следует больше ходить пешком», - сказал доктор, увлеченно ломая лифт.",1,ru
+"Новости по ящику - это что-то! ""...к счастью скорая помощь приехала своевременно и студент скончался уже в больнице"".",1,ru
+"Май, к тебе только одна просьба, будь лучше апреля, пожалуйста.",0,ru
+"Иногда предпочитаю остаться голодным, чтобы потом посуду не мыть",0,ru
+"После каждого своего дня рождения, мне приходится привыкать к своему «новому» возрасту минимум полгода.",1,ru
+"Мой девиз не волноваться, а волновать!",0,ru
+"Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится – значит хороший, если не нравится – значит плохой.",0,ru
+"Ты впускаешь их в свою машину, а они переключают там твою музыку",1,ru
+"Благодаря интернету, я ложусь спать рано. Рано утром.",1,ru
+"Пришел счет за квартиру за октябрь. Судя по графе ""Отопление"", отапливали, сжигая деньги. Причем, доллары.",1,ru
+"Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.",1,ru
+"Я плавал по течению через Атлантический океан еще до того, как это стало Гольфстримом.",1,ru
+"Только я начинаю читать инструкцию, когда понимаю: всё, капец, сломал.",1,ru
+"Никогда не напоминайте людям о себе. Тем, кому Вы, действительно нужны, о Вас никогда не забудут.",0,ru
+"Давай поиграем в игру ""Солги мне"". Игра начинается с кодовой фразы ""Я тебя люблю"".",1,ru
+"Думаешь, что дальше лето будет проходить лучше? АХАХАХА, НЕТ!",0,ru
+Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.,1,ru
+"Утром декабрь, вечером март, и все это называется апрель.",1,ru
+"Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.",0,ru
+"мам, почему папа сидит под кроватью?! папа в доме хозяин, где хочет там и сидит!",0,ru
+Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...,0,ru
+Подполковнику никто не подпишет.,1,ru
+"Я тот человек, который идет спать в 11 часов, но засыпает к 3, ибо обязательно в час ночи меня должна посетить мысль о смысле жизни.",1,ru
+"Должники, как правило, - достойные и порядочные люди. Однако, чем крупнее сумма долга, тем сильнее симптомы склероза и амнезии, поражающие их.",1,ru
+"Я в хорошей форме, с тех пор как начал бегать от реальности.",0,ru
+Можно в следующий раз не проводить час земли и не сидеть 60 минут без света. А провести год марта и продержаться хотя бы 365 дней без войн.,0,ru
+Пока что на завтра в планах 2 вещи: встать пораньше и не повеситься.,0,ru
+"Ты с головой своей-то дружишь? Конечно, мы даже спим вместе!",0,ru
+"Я ни разу в жизни не болел, не считая 15 лет проведенных в психбольнице.",0,ru
+Восьмичасовой рабочий сон.,1,ru
+"Людям свойственно ошибаться, поэтому даже на карандашах есть ластики.",0,ru
+"Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.",1,ru
+"Я нашлел себе друга, но он пока об этом не знает. Теперь вот думаю как ему сообщить. Ведь человеку с этим жить.",0,ru
+"Не помнишь, на кого смотрел всю дорогу в маршрутке, в сентябре 2011-го. А она помнит, всё на что-то надеется. Замкнутая стала, жаль девчонку.",1,ru
+"Я понимаю, как можно жить без любви, без денег, без айфона. Но как вы без чувства юмора живёте?",0,ru
+"Шестьдесят четыре секунды назад вы и подумать не могли, что прочитаете это сообщение. Будущее, господа!",1,ru
+"Люди начинают распускать слухи тогда, когда не знают, как по другому объяснить, почему у кого-то всё получается, а у них нет.",0,ru
+"Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...",0,ru
+"* доченька, скажи мне кое что.. - что?? - почему каждый раз как я вхожу в комнату ты смотришь на картинку рабочего стола?",0,ru
+Я умею молчать на семи языках.,1,ru
+"В жизни, как под дождем — наступает момент, когда уже просто все равно.",0,ru
+Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.,0,ru
+"Этот момент, когда ты дома потерял телефон, а он стоит на беззвучном режиме, начинаешь играть в шоу интуиция.",1,ru
+"Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь.",0,ru
+"Вообще-то я адекватный, просто здесь освещение такое.",0,ru
+"Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.",1,ru
+"Когда мне плохо - я начинаю молчать. Мне проще, запереть боль в себе. Не причинив вреда другому. Плевать,что она медленно жрёт меня изнутри.",1,ru
+"Пасха - день, когда женщины могут померяться крепостью яиц!",1,ru
+"Я что, замерз? Нет, ты хочешь кушать!",0,ru
+"Бойся 228, если это пропущенные от Мамы.",1,ru
+"Висячий мост Капилано, Ванкувер, Канада",0,ru
+"Мальчишки не кидали в Таню монеты, потому что Таня была не фонтан.",1,ru
+"У вас есть рекомендации с прежнего места работы? Да, мне там порекомендовали поискать другую работу…",1,ru
+"""Улыбнись, если хочешь меня"". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел.",1,ru
+"Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.",0,ru
+"Девушку украшают ее длинные волосы и простой характер, а не длинный язык и высокая самооценка.",1,ru
+Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.,1,ru
+С завтрашнего дня начинаю новую жизнь. Но это не точно.,0,ru
+"Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть не хочется... душа требует чего-то нового и одновременно ей ничего не нужно.",0,ru
+"""Щенки морского котика""? Щенки. Морского. Котика.",1,ru
+"Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади.",0,ru
+"В чем разница между директором и мужем? Директор знает своего заместителя, а муж только догадывается",1,ru
+"Детей, которые добросовестно выполняют домашку в школе, надо наказывать еще большей домашкой, чтобы они знали, что их будет ждать на работе.",1,ru
+"Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.",1,ru
+"Судя по твитам девушек, если любишь - отпусти, но если б любил - не отпустил бы, а если отпустил - не любил, и очень трудно отпускать любя.",0,ru
+"Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру..",0,ru
+"Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!",0,ru
+"Сегодня вышел сегодня на улицу в пять утра, оглянулся. Не правда ли, мир прекрасен без людей в такое время?",0,ru
+Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...,0,ru
+"Пора вставать? Полежи десять минут, и ещё, и ещё, и ещё, и ещё, и ещё, и ещё..",0,ru
+"Сынок, я что-то не въезжаю. Написано ""классная работа"", а стоит двойка?",1,ru
+А сейчас поучительная сказка на ночь... Было у мясника 3 сына...,0,ru
+"А об этом точно никто не узнает? Не бойся, детка: всё, что было в Интернете, останется в интернете.",0,ru
+"Бывает, кто-нибудь удалит тебя из друзей, а ты такой ""Вот от кого, от кого, а от тебя не ожидал"".",0,ru
+Лучшая противоугонная система :),0,ru
+"Стадия подготовки к ЕГЭ: решил какие предметы буду сдавать, но понятия не имею, что с этим делать.",1,ru
+"Нужно баловать только тех, кто реально этого достоин.... Например, себя!;)",0,ru
+"Мне 23 года, но я уже очень много сделал для этой планеты и всего человечества в целом. Например, я не стал рэпером. Не каждому это под силу!",0,ru
+Замена масла. Всё правильно сделала ),0,ru
+Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает Желаете отобедать? А какой выбор? Да или нет.,1,ru
+"""Ищу энергичного мужчину. О себе: 10 гектаров огорода.""",1,ru
+"Да, лежат около двери.",1,ru
+"Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.",1,ru
+"Делать вид, что все хорошо - это так по-моему.",0,ru
+"Мы любим, но делаем вид, что нам всё равно. Мы равнодушны, а делаем вид, что любим.",0,ru
+"Мой телефон - это будильник, плеер, калькулятор, средство для чтения новостей вк, кинотеатр, Нарния, но только не телефон.",1,ru
+Море чувств внутри. Безразличие снаружи.,1,ru
+"Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать. © Диплом",0,ru
+"Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта. А у меня денег нет.",0,ru
+"Ненавижу своё непостоянство, это так круто!",0,ru
+"Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра, выходить на пробежку, а затем готовить диетический завтрак. Но я сильнее своих желаний.",1,ru
+"Я бы устроился на работу, но зачем оно надо!?",0,ru
+"Если в прошлом году была надежда на конец света, то нынче придется-таки готовиться к Новому году по полной программе!",0,ru
+"Девушка должна быть не на одну ночь, а на одну жизнь. (с) Супер Марио",0,ru
+Когда кто-то звонит на вторую линию во время телефонного разговора — это прекрасный шанс сбросить обоих.,1,ru
+"У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.",0,ru
+"""Я за хлебом"", - сказал Алексей и ушел в небытие.",1,ru
+"Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном",0,ru
+"Чтобы мама была довольна, получи высшее образование. Чтобы папа был доволен, по возможности, не рождайся.",0,ru
+"О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.",1,ru
+"Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.",0,ru
+"А я повторяю вновь и вновь ""Странный юмор"" - моя любовь.",0,ru
+"А ведь сначала я был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...",0,ru
+"В жизни каждого человека наступает такой момент, когда все новогодние салаты заканчиваются и приходит голод и отчаяние.",1,ru
+"Завоевать мужчину проще, чем потом много лет кормить его в плену.",0,ru
+"Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.",1,ru
+А я тебе доверял... Не самое мудрое твое решение.,0,ru
+Мой алгоритм выстраивания отношений: познакомиться - начать узнавать больше о человеке - узнать - потерять интерес - перестать общаться.,1,ru
+"До сих пор для меня остаётся загадкой, как в тетрадях появляются аномальные зоны, где ни одна ручка не пишет.",1,ru
+"Уж послала, так послала!.. Иди, говорит, и без ёлки не возвращайся. А зато с ёлкой, говорит, - возвращайся! © Падал прошлогодний снег",0,ru
+"Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте.",0,ru
+"Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.",1,ru
+"У меня нет вымышленного друга, но мой вымышленный психоаналитик советует мне таковым обзавестись.",1,ru
+Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего кота.,1,ru
+"Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...",0,ru
+Иногда я люблю сидеть на диване и ничего не делать 2 года.,0,ru
+"При выходе из дома, постоянное чувство, будто что-то забыл не покинет никогда.",0,ru
+"Если бы я участвовала в шоу ""Голос"", повернулись бы все четверо, чтобы посмотреть, что это за звуки.",1,ru
+"Я люблю, когда меня любят. Ну очень мне это нравится. Отличная вещь. Вообще всем рекомендую. Любите меня.",0,ru
+"Погода сегодня — переменный гнев, временами припадки ярости.",1,ru
+Какую бы ты хотел суперспособность? Хорошо получаться на фотографиях.,0,ru
+Кабана в обиду не дам!,0,ru
+"Всё, что мы думаем и не хотим говорить, рано или поздно попадает в твиттер.",0,ru
+"По возможности, избегайте возможности избегать.",0,ru
+"Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!",0,ru
+"Минус — это уже половина плюса, а п��юс — это,порой,целых два минуса",0,ru
+"Знаешь, малышка, я — гений. Только об этом никто не знает. Никто, кроме меня.",0,ru
+"Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...",1,ru
+"Чем меньше у человека зубов,тем лучше он фильтрует базар.",1,ru
+У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.,1,ru
+Каждое твое действие определяет твое будущее. Тогда я просто на диване полежу.,0,ru
+"Обидеть художника может каждый! С нашим уникальным пособием обижать художников стало проще, удобней и выгодней! Звоните прямо сейчас!",1,ru
+Любовь — это не когда к тебе лезут на балкон с розой в зубах. Любовь — это когда по твоей душе не топчут ногами.,0,ru
+"Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок.",1,ru
+"...я как то подумал, потом подумал еще, и мне понравилось",0,ru
+Она приняла решение ему больше не звонить... Но приняла пару мартини и подкорректировала решение...,1,ru
+Неее! Что-то важное...,0,ru
+"У каждой девушки в шкафу есть колготки ,под названием ""ну,под штанами всё равно не видно"".",1,ru
+Я студент. Я не хочу ничего учить. Я хочу диплом и любимую работу с зарплатой в $3000,1,ru
+"Девушка, какие ваши любимые цветы? Вискарь и Текила.",0,ru
+"Выбирай любой подарок на 8-ое марта, только чтобы название начиналось на букву Ш. Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки)))",1,ru
+Самый лучший кадр — случайный кадр. Самые лучшие мысли — твои собственные. Самое лучшее чувство — взаимное. Самые лучшие друзья — верные друзья. Самый лучший человек — для каждого свой.,0,ru
+"Хочу съесть золотую рыбку, что бы потом икать желаниями",1,ru
+Девушка попросила купить тренажер... Купил ей чупа чупсов.,1,ru
+"Надпись ""выполнено 99%"" радует только первые 20 минут.",1,ru
+"Не судите меня за прошлое, я там больше не живу. Подсудимый, это все, что Вы можете сказать в оправдание?",0,ru
+У моей операционной системы гемофилия. Окна не сворачиваются.,1,ru
+Самое большое наследство — воспитанность. (Восточная мудрость),0,ru
+Живу без рамок. Я же не фотография.,0,ru
+"В человеке все должно быть прекрасно: и фотографии, и аудиозаписи, и видеозаписи, и подписки.",1,ru
+"Статус: ложусь спать вот уже 3,5 часа.",1,ru
+"""Хоть бы никого не встретить"" работает всегда с точностью наоборот.",0,ru
+"Вы начинаете читать надпись, которую заканчиваете читать.",1,ru
+"Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.",1,ru
+"Воу воу воу, я просто кидаю тебе треки, это не значит, что слова песни я посвящаю тебе.",1,ru
+Продам левую перчатку. Или куплю правую.,1,ru
+"Однажды я подумала, почему бы мне бесцельно не потратить несколько часов своей жизни, и пошла в универ на пары.",1,ru
+"Она такая красивая … прямо как роза! А когда ноги не побреет, так вообще сходство поразительное …",0,ru
+Новый Чупа-чупс со вкусом приближающейся сессии.,1,ru
+"Я не перфекционист, у меня просто кость идеальная.",0,ru
+"Боль - это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.",1,ru
+"Слушай всех, но решай СВОЕЙ головой, потому что идти дальше, придется ТВОИМ ногам",0,ru
+"Убежал я из дома, а потом думаю: зачем? Один ведь живу. Вернулся.",0,ru
+Фэн-шуй это когда холодильник стоит возле компьютера для удобства и красоты.,1,ru
+Сели батарейки),0,ru
+"Спасибо друзья, за то, что у меня нет нормальных фотографий",0,ru
+Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов…,1,ru
+"Позвонить или написать человеку не так уж и трудно, просто нужно быть уверенным в том, что ему это надо.",0,ru
+"Забыть выйти из Вк — это как забыть выключить утюг, только выйти из Вк.",0,ru
+"Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ — будь здоров!",0,ru
+"Верить людям несложно, сложно поверить заново...",0,ru
+"Знаете, хватит на сегодня шуток. То, что сейчас происходит - это уже ни разу не смешно.",0,ru
+"Хорошо, что хоть во сне можно быть счастливым.",0,ru
+"Дети разбесились и сломали елку, когда елка падала, то чуть не сломала кошку. Поставил детей в угол - они сломали угол...",1,ru
+"У меня вот сейчас серозный вопрос. А когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было 31 июня добавить?",0,ru
+"Это правда что вы машину в лотерею выиграли? Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.",0,ru
+"""Я ничего не нажимала, оно само!""",0,ru
+Мудрость всегда приходит вместе с желанием промолчать.,0,ru
+Больше - не значит лучше. (с) Хромосомы,0,ru
+Человеческие слабости лучше всех замечают скрытые камеры.,1,ru
+"А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться.",0,ru
+"""Познакомлюсь с мужчиной. Красавица, комсомолка, спортсменка (метательница молота), вдова.""",1,ru
+"Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером? Ишь какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?",0,ru
+"Два года я с ней жил, все было хорошо. ""Ну скажи, как тебя зовут!..""",0,ru
+"До весны уже меньше недели, поэтому пора бы задуматься о занятиях спортом, спортивном питании и оповещении всех вокруг о том, что ты теперь по спорту.",0,ru
+"Да, у меня сложный характер. Но каждый сам выбирает, завести котенка или приручить тигра.",0,ru
+"Женское одиночество - это когда некому сказать, что нечего надеть.",0,ru
+"""Кто может уснуть в любой позе :-) """,0,ru
+"Любители интересоваться чужой жизнью, помните – она может оказаться столь интересной, что вы разочаруетесь в своей!",0,ru
+"""Ну, пусть тут пока полежит""",0,ru
+"Если у врачей не получается взять кровь из вены, они включают Макса Коржа и берут кровь из ушей.",1,ru
+"Считается, что самый везучий знак зодиака - Стрелец. Но, видимо, звезды на меня забили с этим правилом.",1,ru
+"Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!",0,ru
+"Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их ��обирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.",1,ru
+Джим Керри с дочкой.,1,ru
+"Когда на вашем пути начинают появляться препятствия, значит, направление выбрано правильно.",1,ru
+Опять двойка по геометрии?! Марш в угол! А угол это что?,0,ru
+"Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!",0,ru
+"Можно полюбить душу, не зная тела, а потом сходить с ума, прикасаясь к телу любимой души.",0,ru
+"Сейчас, как никогда хочется теплых летних вечеров.",0,ru
+"""Закрой глаза, открой рот"".. в детстве эта фраза не вызывала страха.",0,ru
+"Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.",0,ru
+"По итогам анализа текущей ситуации заявляю, что наиболее актуальная на данный момент задача — лежать.",1,ru
+"У работников метро есть специальные инструкции на случай, если кому-то из пассажиров вдруг станет неплохо.",0,ru
+Как говорят у нас в Одессе: хороший врач вылечит больного до последней копейки.,0,ru
+"Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и плохая фантазия.",0,ru
+"Когда убираюсь у себя в комнате: 1% - уборка 29% - нытье 70% - играю с вещами, которые только что нашел.",1,ru
+Ты вообще гуляешь? Ну я... а на работу и с работы считается?,0,ru
+"Если бы я был Шерлоком, моя дедукция бы выглядела примерно так: глаза, нос, руки есть. Человек, если я не ошибаюсь.",0,ru
+"Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука.",1,ru
+"Ты смотришь новости? Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.",0,ru
+У тебя много друзей? А компьютер и еда считается?,0,ru
+Почему у тебя дисковод так шумит? Диск читает - Вслух что ли?,0,ru
+"Ум дан человеку, чтобы не умничать.",0,ru
+"Одиночество — это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное — так, временные трудности.",0,ru
+"Помни: Девушка,как калькулятор.Прибавляет проблем,отнимает время,умножает расходы,а потом делит имущество!",1,ru
+Опять ошибся. И снова в человеке.,0,ru
+"Ни что так не укрепляет семью, как Ипотека на 25 лет!",0,ru
+"Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только маленький. Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров.",1,ru
+В Венгрии не курящая студентка имеет право получить автоматом один экзамен по выбору.,1,ru
+"Круглая отличница Катя не входит, а вкатывается в класс.",1,ru
+Яичница разбитых надежд и пельмени несбывшихся ожиданий.,1,ru
+Тебя не покидает чувство одиночества? Ну хоть кто-то тебя не покинул.,0,ru
+Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.,1,ru
+"Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!",0,ru
+Начинаешь замечать прекрасное в обыденных вещах только когда у тебя завтра экзамен.,1,ru
+"Мне нравятся люди, которые сразу отвечают на мои сообщения. Знают, что нельзя Царя заставлять ждать.",1,ru
+"Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. Господи, да я с ними встретиться никак не могу!!!",0,ru
+"В одно окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь. Другой -листвы зеленой вязь, Весну и небо голубое. В одно окно смотрели двое...",1,ru
+"Если девушка плачет из-за парня, значит, она, действительно, любит его. если парень плачет из-за девушки, он никогда не полюбит кого-то так же, как ее.",0,ru
+Лена очень любила петь. В год у нее могло быть до 30 Петь.,1,ru
+"А что надо выкладывать в инстаграм, если все твои летние приключения ограничиваются хождением по комнате?",0,ru
+"Свяжи меня милый,и делай все,что хочешь! Он ее связал и пошел на рыбалку!",1,ru
+"Однажды ты спросишь, что меня бесит больше: ты или ограничение в 140 символов в Твиттере. Я скажу, что ты. Ты уйдешь и так и не узнаешь, что",0,ru
+Я не лучше Всех. Я просто вне сравнений.,0,ru
+Почему ты называешь своего парня тираном? Потому что по-другому не заводится,0,ru
+Приятно иногда послушать неразговорчивого человека,0,ru
+"Взросление — это когда убираешься в квартире не потому что мама заставила, а чтобы было чисто.",0,ru
+"Если человек говорит, что любит тебя - это совершенно не означает, что он любит ТОЛЬКО тебя.",0,ru
+"чем отличаются апельсины от мандаринов? - апельсины чистят на кухне, а мандарины там, где едят.",1,ru
+"Лето - это когда каждый час ловишь себя на мысли о том, что тебе скучно.",0,ru
+Зачем вы ели детей? Хотел почувствовать вкус детства.,0,ru
+"""А мы надеялись, что у вас все гораздо хуже…""",0,ru
+"Когда кто-то пытается поставить себе диагноз по данным в интернете, в мире грустит один врач.",1,ru
+Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.,1,ru
+"Мы сегодня проснулись рано, с первыми перфораторами…",1,ru
+"Плюнув в чужую душу, следите за ветром.",1,ru
+"Дорогая, ты часто меня видишь во сне? Нет, милый, такие страшные сны мне не снятся...",0,ru
+"Назревает скандал? Тогда вспомни, что ссора - это когда двое говорят о том, о чём они думают, и не думают, о том, о чём говорят.",0,ru
+"Работа-дом, дом-работа, работа-дом… Трудно вести такую двойную жизнь.",1,ru
+Раньше ты был другим. Раньше я верил людям.,0,ru
+Это лето было незабываемым. Забывать просто нечего.,0,ru
+"Ясненько, ну ладно, давай тогда... Давай, да, давай, угу, ну все тогда, пока, давай, ага давай, удачи, ага, давай... Надеюсь не я один такой",0,ru
+Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.,1,ru
+"Когда вы счастливы, вы наслаждаетесь музыкой. Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.",0,ru
+"Я люблю ночные разговоры, ночные поездки, ночные перекусы, душ ночью. Ночью все лучше.",1,ru
+"Как завести дома кота, не прилагая усилий: 1. Поставьте на пол пустую коробку; 2. Откройте входную дверь; 3. Ждите.",1,ru
+"Оставлю сыну в наследство, свою страничку в вк. Он настроит её под себя. Не хочу чтоб парень в жизни начинал с нуля.",1,ru
+На личном фронте все отлично - весь личный фронт занят мною лично.,0,ru
+"Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.",1,ru
+"Я не люблю что-то кому-то доказывать 1.Потому что лень 2. Потому что мне нет дела до того, что обо мне думают.",0,ru
+Уютно устроился,0,ru
+"То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты еще вчера.",0,ru
+Мир. Труд. Куличики.,0,ru
+"Прячусь от бабушки под одеялом с планшетом, чтобы не наругала, что не сплю. Кирюша, 20 годиков.",1,ru
+"Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с её шириной и глубиной.",1,ru
+"Сарказм - мой лучший друг, и пожалуй, единственный.",0,ru
+Если долго-долго-долгоо... Если долго-долго-долгоо... Значит парень - молодец!,0,ru
+"Инструкция по тому, как сохранить нервы в утренней маршрутке: 1. Никак. 2. Никак. 3. Купить машину.",1,ru
+"Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен.",0,ru
+"Умей пережить ту минуту, когда кажется что всё уже потеряно.",0,ru
+"Сколько лет нужно не разбирать шкаф, чтобы в нем образовалась Нарния?",1,ru
+"1. Делать сосредоточенное лицо, пока кто-нибудь другой не решит. (не работает, если другие тоже знают этот приём)",0,ru
+"Миша, привет Ваня, отойди от берлоги",0,ru
+Приглашаем на курсы повышения температуры!,1,ru
+"Доктор, я буду жить? А смысл?",0,ru
+"Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.",1,ru
+"Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в три ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…",0,ru
+"Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.",1,ru
+"Люди которые под каждой своей фотографией пишут какую нибудь цитату ,не соответствующую фотографии , ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ?",1,ru
+Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.,1,ru
+сессия пройдет под девизом,1,ru
+"Любовь приходит и уходит, и уходит, и уходит, и уходит, и уходит, и всё никак не уйдёт, твою мать!",0,ru
+У меня в ванной из крана течет вода - А должно что? Судя по квитанции за август - Хеннеси,1,ru
+"""Штурман, прибор!"" -"" Восемнадцать!"" -"" Чё восемнадцать?"" -"" А чё прибор?""",0,ru
+"Курсач сам себя не напишет, но и сериал сам себя не посмотрит.",0,ru
+«Вспомнить всё!» С 1-го сентября во всех школах страны!,0,ru
+Раньше меня силой заставляли ложиться спать. Теперь меня силой заставляют вставать.,1,ru
+"""Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров""",0,ru
+Всем доброты :3,0,ru
+"Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. А спорим на пять тысяч, что сдаст!",1,ru
+"Если вы тоже до сих пор не поняли, как играть в Сапер - жмем лайки)",0,ru
+Прошло уже 6 дней. Ну что? Сильно что-то изменилось?,0,ru
+"""НЕТ сил моих больше смотреть на этот серый унылый мир без вас"".",0,ru
+"Для человека, имеющего мотив, пределов не существует.",0,ru
+"Я вообще не п��нимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.",0,ru
+"Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.",0,ru
+"Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.",1,ru
+"Однажды мои друзья спросят, что мне дороже: друзья или сериалы? Я скажу – друзья. И они уйдут, так и не узнав, что ""Друзья"" – это сериал.",0,ru
+"Тракторист Вася сел в новенький ""Бентли"" и умер от комфорта.",1,ru
+"ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!",0,ru
+Пусть соседи знают - хорошая музыка есть!,0,ru
+Друзей в обиду не дают!,0,ru
+Лучший подарок на день рождения человеку - это не звонить ему рано утром с поздравлениями.,1,ru
+"Я бы пришёл в себя, но если зайду, потом мама не выпустит.",0,ru
+Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...,0,ru
+Что бы вы хотели поменять в жизни? Печень.,0,ru
+В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.,0,ru
+"Не понимаю, почему нельзя пойти домой, если на работе нечего делать.",0,ru
+"Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду!",0,ru
+"Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.",0,ru
+Шопинг без истерики – будничная рутина.,0,ru
+"Как я появился в твиттере: 1. Зарегистрировался. 2. Не понравилось. 3. Забросил. 4. Через пару лет зашёл. 5. Вау, это лучший сайт на свете.",1,ru
+Человека узнаешь только после настоящей ссоры. Лишь тогда он показывает свой истинный характер.,1,ru
+"Только в нашей стране на запись ""Мерцает лампа дневного света"" может последовать запись техников ""Моргайте в такт с лампой"".",1,ru
+"В обед я встаю, чтобы позавтракать.",1,ru
+Погода на улице резко увеличила магнитное поле моей подушки. Я больше не в силах сдерживать натиск!,1,ru
+"28-ми летний водитель Камаза Андрей, заходя в трамвай, забыл выйти из Камаза.",1,ru
+У понедельника есть только один недостаток — он наступает каждую неделю.,1,ru
+"Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!",0,ru
+Знать — не значит уметь. Знать — это наследственный привилегированный слой общества.,0,ru
+"Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.",1,ru
+"Я — перфекционист прокрастинатор. Я сделаю всё идеально, но завтра.",1,ru
+"Объявление - "" Продам котят, две недели отроду. Как оказалось, хорошо плавающих и обладающих коллективным мышлением""",1,ru
+"Не бойся, первые 40 лет детства всегда самые сложные.",0,ru
+"Когда люди такие «О, боже, мне нравятся твои кудряшки, как ты их такими сделала?» Шаг первый: вымыть волосы Шаг второй: надеяться на лучшее.",1,ru
+"Объявление на ограде платного пляжа: ""Пляж работает с 08: 00 до 20: 00. С 20: 00 до 08: 00 вдоль побережья работает акула"".",1,ru
+"Боюсь выходить на улицу, а вдруг там любовь меня поджидает!",0,ru
+Косметика смывается - шоу начинается,1,ru
+"Алексей часто называет себя в третьем лице, поэтому многие думают, что я не про себя рассказываю.",0,ru
+"О лучших мгновениях жизни, частенько узнаешь из рассказов очевидцев.",0,ru
+"""Мы уже ничего не контролируем, они производят себя сами, спасайтесь кто может!""",0,ru
+Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.,1,ru
+"Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.",1,ru
+"У меня 1% на телефоне дольше держится, чем ваша любовь на всю жизнь.",0,ru
+"Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.",1,ru
+"Бывает утром, толком ещё не открыв глаза, так хочется отложить все дела на завтра.",0,ru
+"Можно все, главное не спалиться.",0,ru
+"На данном этапе жизни я лишь хочу, чтобы мое утро начиналось где-то в 14:00.",1,ru
+"Твиттер перегружен. Пожалуйста, повторите попытку позднее. А пока попробуйте пожить нормальной жизнью: пообедайте, пообщайтесь с родными.",1,ru
+"одна будет рада подаренной шоколадке, другой будет мало машины.",0,ru
+"Телевидение имеет большую аудиторию, хотя должно её развлекать.",1,ru
+"Удачи всем на экзаменах, особенно тем, кто сейчас читает эту запись вместо того, чтобы готовиться.",0,ru
+На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.,1,ru
+"Многие девушки ждут 14 февраля не потому что День Святого Валентина, а потому что на экраны телевидения выходит фильм ""50 оттенков серого"". Для мужчин это двойной ""праздник""!",1,ru
+на марсе жизни нет ребята сказал нам старый космонавт семья работа ипотека и разбавляют кислород,1,ru
+"Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!",0,ru
+"Я не понимаю наших отношений. Иногда мы друзья, иногда мы больше, чем друзья, а иногда как будто чужие люди.",0,ru
+"Ты гордый, смелый и независимый. Единственное, что может заставить тебя убежать - это контролёр в электричке.",1,ru
+Даже моя кружка глубже твоей души.,0,ru
+"Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...",0,ru
+"Когда думаешь, что ты уже всё пережил, что всё позади и тебе не придётся проходить через это снова, оказывается, что у зимы ещё один месяц.",0,ru
+"Вам кофе в постель? Нет, мне в чашку.",0,ru
+"Есть люди, которые обсирают фильм ""3 метра над уровнем неба"". Есть те, кто его боготворят. А есть я, который вообще его не смотрел.",0,ru
+"Если тебе нравится перечитывать одно и то же по пятьдесят раз, ты будешь в полном восторге от социальных сетей.",0,ru
+"Без гмо, без искусственных красителей, без планов на будущее, смысла жизни и без консервантов.",0,ru
+"Надпись в мужском туалете: ""Не льсти себе - подойди поближе!""",1,ru
+Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.,1,ru
+"Миш, как там в армии? Да нормально.",0,ru
+"Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?",0,ru
+"Жизнь — самая крупная халява, которую мы когда-либо получали.",0,ru
+"Ночь - хорошее время для общения. Кроме ""привет, как дела?"", можно спросить ""чего не спишь?""",0,ru
+Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете. Я много чего в университете принимал.,1,ru
+"Люди совершают много ошибок когда любят. Но еще больше ошибок они совершают, когда их больше не любят.",0,ru
+Холодно - это когда перед душем носки снимаешь последними.,1,ru
+"Один мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось и сломал систему исполнения желаний.",1,ru
+"Если бы прыщи на носу вскакивали от того,что в меня кто-то влюбился,у меня бы была самая чистая кожа.",1,ru
+Непонятно. Я почти все время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?,0,ru
+"Опытным путем выяснилось, что поговорка ""Хорошо там, где нас нет"" не распространяется на офис в выходные и праздники.",1,ru
+"Немыслимые мысли, мысленно не мыслимы.",0,ru
+Как прошел экзамен? Блестяще! Через неделю просят повторить на бис.,1,ru
+"""Виталий Мусохранский""… Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?",0,ru
+"мам, смотри снегирь! у тебя хлеб есть? без хлеба ешь!",0,ru
+"Нет, это не я иду ко дну, это дно идет ко мне.",0,ru
+"У каждого есть право на ошибку, а у меня вообще безлимит.",0,ru
+"Когда ты в отпуске или на каникулах, у тебя любое утро – доброе.",0,ru
+Объявление. Кандидат филологических наук сымет комнату.,1,ru
+"Всякий раз, когда видишь высотный дом со свободным доступом на крышу, помни: это судьба дарит тебе ещё один шанс избавиться от всех проблем.",1,ru
+"Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!",1,ru
+"В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет…",0,ru
+Самое тяжелое упражнение в спортзале — переодеться обратно.,1,ru
+"Вась, у тебя с женщинами что-нибудь серьезное было?",0,ru
+"Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...",1,ru
+"Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.",0,ru
+"К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!",0,ru
+"Какая разница, что сегодня среда? Все равно в твоей жизни ничего не изменится. Просидишь весь день с грустным лицом и ляжешь спать.",0,ru
+Метеорология - наука точная. Бубен надо держать в левой руке.,1,ru
+"Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.",1,ru
+"Как дела? Получше, чем твой способ начать разговор",0,ru
+"Привет, я красивая? Ну так... лайков на 20...",0,ru
+"Такое чувство, что наушники в моём кармане танцуют брейк-данс, ибо не могу понять, как они так мастерски запутываются сами по себе.",0,ru
+"Бес��т, что весной из под снега подснежники появляются, а кубики пресса из под пузика — нет.",0,ru
+"""Я тут прочла твой твиттер...""",0,ru
+"Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.",1,ru
+"Вот раньше, если не знаешь, что подарить, всегда можно было подарить фотоальбом.",0,ru
+"""А прикладывать с размаху. . или как?",0,ru
+Ничего не делает ужин таким вкусным как отсутствие обеда!,0,ru
+"Мы думали, у нас такие серьезные проблемы. Откуда нам было знать, что мы счастливы?",0,ru
+"Ты можешь оказаться в крутом месте и с крутыми людьми, но какой в этом смысл, если твой смартфон разряжен?",0,ru
+Вчера рыжий из «Иванушек» подрался с синим из «Ленинграда»,1,ru
+"Только ты учти, я люблю красное полусладкое. Ага, а я черное кружевное.",1,ru
+Как-нибудь сдадим. (с) Цитаты великих студентов.,0,ru
+Привет! Может познакомимся? Тебе сколько? Максимум стакан! Завтра на работу...,0,ru
+"Сегодня утром я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.",1,ru
+"Построили памятник Стасу Михайлову, на нём сидят только птицы за 40.",1,ru
+Лучшая защита — это обнимание.,1,ru
+"Не стоит обижать девушек. Некоторые плачут и убегают, но некоторые могут совсем неожиданно, разбить тебе нос.",0,ru
+"Я настолько ленивая, что повторно добавляю аудиозаписи, чтобы не искать песни в плейлисте.",1,ru
+Мой попугай знает сто восемь слов. А мой всего три. И его не переспоришь!,0,ru
+"Человек, у которого 2 почки, не имеет права говорить, что у него нет денег.",0,ru
+"Насколько вы счастливы по десятибалльной шкале? Кажется, я в минусе.",0,ru
+"Не ищите разумное, доброе, вечное! Всё давно посеяли",0,ru
+"Я хочу кота Фу фу фу, бедный Барсик!",0,ru
+Самый быстрый и надёжный способ заработать деньги с помощью фотоаппарата - это продать его.,1,ru
+"Раньше у меня было раздвоение личности, но второй личностью оказался известный психиатр, сумевший меня вылечить, так что я в порядке, ребята.",1,ru
+"Все люди как люди, а я богиня. Ок, а мне 2 чизбургера и среднюю картошку, пожалуйста.",0,ru
+"Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что всё норм, но паникую, что вдруг я неправильно разобрался.",0,ru
+"Что бы ты сделал, если бы на один день стал девушкой? Ой, всё!",0,ru
+"берегите людей, которых хочется видеть всегда",0,ru
+"Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».",1,ru
+"Лето у них, значит. Повылазили все такие модные. А зимой че, мама из дома не выпускала? Или на шмотки нормальные денег не хватало?",0,ru
+"В научной фантастике 20 века мегаполисы будущего были наполнены смогом и летающими машинами. И вот, смог есть. ГДЕ МОИ ЛЕТАЮЩИЕ МАШИНЫ?",1,ru
+"Интернет как жизнь...Делать нечего, а уходить не хочется.",0,ru
+"""Я люблю тебя"", — сказала она. Я подавил панику в душе, собрался все свое мужество... и притворился мертвым.",1,ru
+"Зачем откладывать на завтра то, что можно в��обще не делать?",0,ru
+"Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь? Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.",1,ru
+"Чем больше я ем, тем больше хочу есть. Чем больше я сплю, тем больше хочу спать. Чем больше я работаю, тем... А нет, тут это не работает!",0,ru
+Идем со мной — и я покажу тебе удивительный и чарующий мир сидеть дома.,1,ru
+"Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться",1,ru
+"У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!",0,ru
+"Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет. Может у тебя тютельки выросли?",1,ru
+Онлайн исключительно из-за музыки.,1,ru
+Мои аудиозаписи – самый лучший архив всех моих переживаний и вообще всей моей жизни.,0,ru
+"Доктор, помогите! Я в себя не верю.",0,ru
+"Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом.",1,ru
+"Январь, спасибо, что весна.",0,ru
+"Хотела позвонить Лёше, случайно набрала Серёжу, разволновалась и выпалила: привет, Артём.",1,ru
+"Прочитав это предложение до конца, вы поймете, что читать его не было смысла",0,ru
+"Чем занимается котэ, пока вы спите.",0,ru
+"Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едрене фене.",0,ru
+"О, ночь. О, сериальчик. О, бессонница. О, утро.",0,ru
+"Всех денег не заработаешь, потому что их постоянно печатают",0,ru
+"Дима волнуется раз, — Рома волнуется два, — Костя волнуется три — Катя идет на узи!",1,ru
+Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени? Лет двадцать.,0,ru
+"Считается, коты способны помнить что-либо только десять минут. Поэтому бессмысленно ждать, что они вернут занятые у вас деньги.",0,ru
+Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.,1,ru
+"Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот.",1,ru
+"Плесень размножается спорами, поэтому — не спорьте с плесенью.",0,ru
+"музыка раньше была просто хобби. сейчас - это мания, без музыки жить уже нереально.",0,ru
+"По итогам в номинации ""Лучший учитель года"" победил отцовский ремень!",1,ru
+"• КАК ВЫЗВАТЬ ДОЖДЬ (самый простой способ): 1. Помойте машину. Готово! Вы восхитительны, Вы вызвали дождь, но машина снова будет грязная.",1,ru
+"Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на карьеру и общение с близкими людьми. Так что не отвлекайся и продолжай пролистывать шуточки вконтактике.",0,ru
+"Тянусь к знаниям, а они в панике от меня разбегаются",0,ru
+Почему все сериальчики начинаются осенью? Ну а что мне летом прикажете делать...,0,ru
+"Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмём...",1,ru
+"Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.",0,ru
+"А теперь коротко о себе...Тихонечко сижу, на троне...",0,ru
+Обычно в 3 часа ночи я ложусь есть.,0,ru
+"Выигрывает всегда тот, кто сильнее задел за живое.",1,ru
+"Я прошу только одного: дайте мне хоть какую-нибудь надежду! Ну, на худой конец, тамара тоже сойдет.",0,ru
+"Сейчас у 9-тилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, твиттер... Когда мне было 9 лет, я радовался новым маркерам.",1,ru
+Люби меня – вдвоём будем любить меня сильнее!,0,ru
+"сегодня я уснул на паре. ну как сказать почти уснул...точнее не ходил на пару, а просто дома полежал.",0,ru
+"однажды я просто так пришел к своей бабушке. Мы просто поговорили, а потом я пошел домой удивившись, почему она меня не покормила как обычно. Через полчаса мне пришла смс от бабушки: ""тебе все равно никто не поверит""",1,ru
+"Всех настоящих мужчин с 23 февраля, остальных с хорошей погодой!",0,ru
+Мне не спится. Зато пьется от души.,0,ru
+"Случайно выставил в ВК неверную дату рождения. Поздравили родители, девушка и лучший друг.",1,ru
+"Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.",1,ru
+"Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью “Жизнь проще, чем кажется”",1,ru
+В Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу.,1,ru
+"Я не ем после 6, я доедаю оставшееся.",1,ru
+"Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.",0,ru
+"Интересно, мой интернет вообще в курсе, что он высокоскоростной?",0,ru
+Какой тип людей тебе нравится? Коты.,0,ru
+"Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..",0,ru
+"У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку,открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные нам бумажки...",1,ru
+"Если бы я работал водителем в маршрутке, пассажиры в моем автобусе слушали бы действительно шикарную музыку.",1,ru
+"Мальчик-боксер, который живет то у бабушки, то у отца, постоянно прыгает в весовых категориях.",1,ru
+"Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...",0,ru
+Любовь - это когда страничка вк одна на двоих.,0,ru
+"только в свой день рождения узнаешь , сколько ненужных вещей существует на свете",0,ru
+"Летом люди хотят зиму, зимой хотят лето. А я хочу есть. Всегда.",0,ru
+Основной закон химии: горячая колба выглядит также как и холодная.,1,ru
+Невольно вызывает улыбку :),0,ru
+"Когда встречаешься с друзьями, есть очень классная игра: кто первый вытащит мобильник, тот платит за весь стол в кафе.",1,ru
+Хватит бездельничать! Пора создавать видимость деятельности!,0,ru
+"Слушай, может, поужинаем когда-нибудь? Вообще-то хочется каждый день ужинать.",0,ru
+Этот абонент звонил вам 0 раз. Он любит вас молча.,1,ru
+"Дорогой, у нас скоро будет…любовник!",0,ru
+"Вася, во мне есть что-нибудь хорошее? Есть, но сейчас выну.",0,ru
+Она крепко стояла на ногах. Пока не появился сногсшибательный я.),0,ru
+"Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».",1,ru
+Рожденный списывать – учить не будет.,0,ru
+Торт мечты:))),0,ru
+"Каждое утро у меня начинается с акции ""Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок"".",1,ru
+"Некоторые не видят своего счастья, даже глядя ему в лицо. К/ф ""Кровью и потом"".",0,ru
+"Приличная девушка - это, когда только один знает, как неприлично она себя может вести",0,ru
+"Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной? Это у вас зарплата… пройдёт.",0,ru
+Индийский стоматолог-виртуоз. :),0,ru
+"Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее? Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.",0,ru
+"Шел медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька ... тихо сидела ... в каждом пирожке.",1,ru
+"С человеком нужно играть в ""крестики-нолики"". Если ты для него нолик - нужно ставить на нём крестик.",1,ru
+"""Почему?"", ответ очевиден - ""Потому что!"".",0,ru
+"Я - женщина добрая. Утром, например, нищему сто рублей дала - А что муж на это сказал? Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно))",1,ru
+"Рапунцель, Белоснежка, Золушка. А мужья у них кто? Принц, Принц, Принц. Ещё с детства нам внушили, что все мужики одинаковые.",1,ru
+"Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!",0,ru
+Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.,0,ru
+"Сходил в лес, насобирал грибов. Принёс домой. Пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел свой лучший костюм. Сижу, ем…",1,ru
+Месячные: День 1 — не трогай меня День 2 — обними меня День 3 — не говори со мной День 4 — почему ты молчишь? День 5 — ты меня не понимаешь.,1,ru
+"Этот момент, когда идешь навстречу любимому человеку и улыбка до ушей.",1,ru
+Согласны ли вы вечно слушать музыку? Да.,0,ru
+"Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...",1,ru
+"Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.",1,ru
+"Сегодня все женщины придут на работу на час раньше - сегодня Хэллоуин, можно не краситься.",1,ru
+На заводе энергетиков с трудом выгнали на пенсию 95-летнего юношу.,1,ru
+"Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, то она должна отработать две недели.",1,ru
+"Я вроде серьёзный человек, заканчиваю универ, но всё равно не могу не наступить на каждый квадратик на линолеуме дома. Когда я повзрослею?",1,ru
+"Ну что, 2000 баксов или армия? Белый билет или Ютуб?",0,ru
+У тебя есть ухажер? Нет - мои уши никто не жрет.,0,ru
+"У одной девочки была кличка ""Марианская впадина"". Наверное, потому, что она была очень глубокомысленным человеком.",1,ru
+"«Эй, крошки, а вот и я!» — крикнул я, голышом прыгая в широченную кровать. Не стоило вчера грызть там сухари.",1,ru
+"Удручает, когда за ставнями солнце красное восходит, а ты еще барских очей не сомкнул.",0,ru
+"Если бы меня спросили кем я хочу стать когда вырасту, я бы ответил, что котом.",1,ru
+"Если какой-то народ не интересуется своей историей, ничего страшного - ему её просто перепокажут.",0,ru
+"Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель. Львица, - не задумываясь, ответил ученик.",1,ru
+люблю землю в ней можно спрятать человека,0,ru
+"Летние ночи, мерзну под одеялом короче.",0,ru
+Как тебя понимать? Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.,0,ru
+У одинокого оптимиста кровать наполовину полная.,1,ru
+Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.,0,ru
+"Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.",0,ru
+"Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё! Я не Аркадий",0,ru
+"Эй ты! Да, именно ты! Я люблю тебя!",0,ru
+"Мы в жизни любим только раз, а после ищем лишь похожих. С. А. Есенин",0,ru
+"Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.",0,ru
+"Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или не понимать сути вопроса. И я отвечу: без десяти шесть.",1,ru
+"У вас в школе родительские собрания проводятся? Нет, мы деньги просто через детей передаем.",1,ru
+"Для того, чтоб выйти из дому мне нужно две минуты. Но для того, чтоб собраться, чтоб выйти из дому мне нужно часов семьдесят.",1,ru
+"Как узнать, что у человека есть айфон? Он сам покажет его в первые минуты знакомства.",0,ru
+"Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!",1,ru
+"Типичный Я: не уверен голоден ли я, но поем на всякий случай.",0,ru
+"Счастье - это когда у тебя много бабушек, дедушек, теть, дядь и все они дарят тебе деньги на праздники.",0,ru
+"Сегодня встретил человека выплатившего ипотеку, все-таки Новый год - время волшебства!",1,ru
+"И вообще отныне, я за свои слова и поступки отказываюсь отвечать.",0,ru
+"Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.",1,ru
+"Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!",1,ru
+"Челку косой будем делать? А ножницами, как раньше, нельзя?",0,ru
+"Нельзя одновременно быть самоуверенным, остроумным, красивым и трезвым.",0,ru
+Взрослая жизнь - это когда зайчик перестал передавать через маму всякие вкусности.,1,ru
+"Кетчупами не рождаются, кетчупами становятся. (с) Помидор.",0,ru
+"Человек ценен, когда его слова совпадают с его действиями.",1,ru
+А спонсор этого поста - Зима. Зима: ну что? Довыделывались? Морозца хотели? Декабрь вам не май? Не зимний месяц?,0,ru
+"Всегда пользовался функцией ""папа доест, мама помо��т"".",1,ru
+"Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета! Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подходили :)",1,ru
+План на ближайшее время: 1.Наладить личную жизнь 2. Подкачаться 3. Взяться за учебу 4. Ого я амбициозный 5. Пойду поем.,1,ru
+"Если я и оглохну к 30 годам, то хотя бы под хорошую музыку.",0,ru
+"ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.",0,ru
+"8-классница Петрова села писать сочинение ""Как я провела лето"". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала ""18+"".",1,ru
+"Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…",1,ru
+"90% моих номеров в телефоне сохранены для того, чтобы не брать трубку, когда они звонят.",1,ru
+Не верю я в хорошие советы — никто ничего хорошего даром не отдаст.,0,ru
+"Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.",1,ru
+А вы хотели бы отпраздновать свой День Рождения в Лас-Вегасе?,1,ru
+"Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.",1,ru
+"Сделал дело – напиши в твиттер В гостях хорошо, а в твиттере лучше Будет день – будет твиттер В семье не без твиттера Твиттер всё стерпит.",1,ru
+"Главное для девушки найти того самого, кто её нормально сфоткает.",0,ru
+"У тебя есть деньги? Неа, только рубли.",0,ru
+"Как дела? Намного хуже, чем пару секунд назад...",0,ru
+"Новая игра: угадай, какую вкладку браузера надо закрыть, чтобы прекратить внезапную музыку из рекламы.",1,ru
+Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.,1,ru
+"В конце зимы я сделаю то, что обрадует меня в следующем году… Я положу в зимнюю куртку деньги.",1,ru
+"Утро, ну зачем ты начинаешь, нормально же спали.",0,ru
+"Чтобы тренер за заметил, что Лена забыла шапочку, она плавала без купальника.",1,ru
+"Можно тебя спросить? Учитывая недостаток твоего образования, я готов отвечать на любые твои вопросы.",0,ru
+"Среди твоих друзей вообще есть нормальные люди? Что ты, откуда?! Одни гении, таланты и остроумцы. Нормальных и обычных не держим. (с) Татьяна Барышникова",0,ru
+"""самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода ""есть вопросы?"" ответил ""как дела?""...""",0,ru
+А вы сыночку не взвешивали?,0,ru
+"Право ревновать имеет лишь тот, кто не изменяет.",0,ru
+Девушки с возрастом перестают писать письма деду морозу не из за того что взрослеют. А из за того что ждут пока он напишет первый.,1,ru
+Парням на заметку: девушки ничего не забывают. Вообще.,0,ru
+Не знаешь как жить - живи счастливо.,0,ru
+"Не встряхиваю продукты на которых написано ""перед употреблением встряхнуть""",1,ru
+Многие мужчины с удовольствием променяли бы утреннюю зарядку на утреннюю разрядку.,1,ru
+Лучшие моменты похоронены в забытой истории сообщений.,1,ru
+"Хочется вспомнить молодость, а она даже не кончилась.",0,ru
+"Сэр Нильс Улаф — это королевский ПИНГВИН, являющийся талисманом норвежской королевской гвардии. Носит звание полковник, в 2008 году посвящён в рыцари. А чего добился ты?",1,ru
+"Я любил немногих, однако — сильно.",0,ru
+"Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.",1,ru
+"Апокалипсис, ну где же ты? Я больше не могу вставать по утрам!",0,ru
+"Всегда использую в разговоре заковыристые и сложные слова, чтобы выглядеть интил... энтиле... интелек... умным.",0,ru
+"Год делится на 2 части: в первую половину мы ждём лета, во вторую новый год.",1,ru
+"Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики? Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.",0,ru
+Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!,0,ru
+"Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню? 18-летнюю девочку.",1,ru
+"Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер",1,ru
+"Погода - всегда актуальный объект обсуждения, служащий инструментом для заполнения неловких пауз в общении между людьми.",1,ru
+"Фотография у парня в одноклассниках, подпись - ""в клубе"". ниже коммент - ""с каких пор седьмая школа - клуб?""",1,ru
+Я люблю людей... Когда они молчат и не шевелятся.,0,ru
+"Идеальная пара: у одного человека холодные руки, а у другого горячие. Вместе они поддерживают идеальную температуру, когда держатся за руки Цель отношений: термодинамическое равновесие",1,ru
+"Будь опечаткой, тогда тебя заметят.",0,ru
+"А помните как раньше текст понравившихся нам песен мы переписывали в тетрадочку... чуть-чуть прослушали, поставили на паузу и быстрей писать пока не забыли...",0,ru
+"Милые женщины, бальзаковский возраст - это не страшно. Гораздо страшнее бальзаковский вес.",0,ru
+"У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса всё настойчивей…",0,ru
+На данный момент я хочу спать и других целей в жизни у меня нет,0,ru
+"Бесит, когда придумал остроумный, колкий ответ, но спор был две недели назад.",1,ru
+Немного философии: у нас всех одноразовая жизнь... как стаканчик.,0,ru
+Если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят!,0,ru
+"Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»",0,ru
+"Двойку исправил? Исправил! - а ну, покажи! - вот! - ну кто ж так исправляет?! Дайка- сюда!",1,ru
+Я девушка. Хочу ходить с распущенными волосами. Распускаются жарко. Собираются не нравлюсь. Сижу и не знаю как быть. Девушки меня поймут.,1,ru
+Словил вместе с гарниром =),1,ru
+Следующий вопрос...,0,ru
+"А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?",0,ru
+"Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.",0,ru
+"для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?",1,ru
+"""Ненене, даже не думай об этом! Забудь! Прекрати! Какой он тебе друг.""",0,ru
+"Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.",0,ru
+"Когда у меня кончаются проблемы,я не заморачиваюсь, и просто придумываю новые.",0,ru
+"Сегодня ты помог человеку, а завтра он не помог т��бе.",0,ru
+"""Слушай, а может все-таки сходим хоть на одну пару?""",0,ru
+"Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!",0,ru
+"Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.",1,ru
+"Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила ... рюмочка.",1,ru
+"Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.",0,ru
+Вы скрытный человек? Не скажу.,0,ru
+"Этим летом отпустите тех, кто вас не ценит, и начните новую жизнь!",0,ru
+Крутая тачка :),0,ru
+"Почему для того, чтобы получить поздравление на 23 февраля, нужно ""служить"", а чтобы получить подарок на 8 марта нужно просто быть женщиной?",1,ru
+"Точно вам говорю, наша вселенная — это маленькая стеклянная банка на полке с научным проектом у ребенка-инопланетянина, за который он получил тройку.",1,ru
+Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!,1,ru
+"На самом деле твой кот умеет говорить, просто с тобой ему говорить неинтересно.",0,ru
+"Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.",1,ru
+"Если эволюция существует, почему у людей до сих пор не выросла специальная длинная ручища, чтобы делать селфи?",0,ru
+"Боже, подари мне безмятежный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, мужество изменить то, что могу... и костюм Железного человека.",0,ru
+умейте отличать любовь от симпатии. а то любите 50 раз в месяц.,0,ru
+"Когда у тебя всё налаживается, появляется бывший.",0,ru
+"Стал взрослым - начал есть кашу ""Малыш"" сухой.",1,ru
+"Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...",0,ru
+на контрольной мы ведём себя так: (←_←) (→_→) (←_←) (→_→) (↑_ ↑)( ←_ ←) (— _ — ),0,ru
+"Я надеюсь, что меня загадало на Новый Год хотя бы одно сердце в Мире.",0,ru
+"Не имей сто рублей, а найди уже нормальную работу.",1,ru
+"А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь А борщ кто варить будет, кошка что ли? Давай вари, сбежит она",0,ru
+"В магазин ""Все для тебя"" завезли рассветы и туманы.",1,ru
+Я отвечаю на все ваши сообщения. Только на некоторые устно.,1,ru
+"А мне все равно, мне для салата.",0,ru
+Кутузов очень боялся темноты и потому ненавидел подмигивать.,1,ru
+"Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть! Знаю. Но у меня Вы уже занимали!",1,ru
+"Не судите меня за прошлое, я не живу там больше.",0,ru
+"В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.",0,ru
+Я прощаю людей просто забывая об их существовании.,0,ru
+"Девушкам на заметку. Богиням комплименты не делают, на них - молятся.",0,ru
+"Мне нравится быть одиноким, но я хотел бы быть одиноким с тобой.",0,ru
+Нам отключили снег.,1,ru
+Мое утро начинается с того что я 10 минут размышляю о том как я уже устал.,1,ru
+Ближе к концу рабочего дня у компьютера открывается второе дыхание и он начинает тормозить в два раза сильнее.,1,ru
+Самое приятное в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом...,0,ru
+"Любую статью в Уголовном Кодексе нужно начинать словами ""Если поймают, то..."".",0,ru
+"Сижу я такой, значит, и тут ОПАНЬКИ - 30 августа. Что происходит, вчера же только 1 июня было?!",0,ru
+"Пусть будут счастливы те девушки, которые ведут себя достойно даже тогда, когда за ними никто не следит...",0,ru
+"""Вообще-то, это моя работа!"".",0,ru
+Можно взять конфетку? Конечно!… Только не забудьте потом положить ее обратно!,1,ru
+"Есть девушки, у которых на ветру красиво развеваются волосы. И есть я.",0,ru
+"Нет времени, это когда на просмотр сезона любимого сериала уходит неделя.",0,ru
+"Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.",1,ru
+Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.,1,ru
+Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.,1,ru
+"Плохая привычка - строить планы на будущее с тем, с кем по сути нет и настоящего.",0,ru
+"Ставь лайк, если хочется, чтобы мечты сбывались.",0,ru
+А почему на Марсе нельзя находиться без скафандра? У них там своя атмосфера.,0,ru
+"""Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!""",0,ru
+"Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.",1,ru
+Безработные часов не наблюдают.,1,ru
+"Не строй из себя умного! Я не строю, но на фоне тебя это само собой получается...",0,ru
+У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.,1,ru
+Меня вчера укусил паук. Боюсь стать человеком пауком. Ведь придется бросить работу и спасать человечество.,1,ru
+"Порядочность никогда не была в моде, но тот, кто обладал ею - был вне моды. Он был и есть выше неё.",0,ru
+"Если у тебя стоит выбор: любить или быть любимой, выбирай последнее! Тот, кто действительно любит, придумает, как тебя влюбить в себя",0,ru
+Потрясающее фото торнадо,1,ru
+Помощник растет,1,ru
+"Говорят, что коты ложатся спать на больное место. Мой кот все детство спал на моей голове.",0,ru
+Знания - через силу!,0,ru
+"Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода!",0,ru
+"Сознание не надо расширять, просто перестаньте его ограничивать.",0,ru
+"Заблудились? Зайдите в первый попавшийся дом, найдите человека за компьютером. С северной стороны у него будет расти мох.",1,ru
+"В кинотеатрах слишком рано включают свет. Никто не должен видеть, что я ухожу с мультиков зарёванный.",1,ru
+На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.,1,ru
+"Здарова, чувак! Со школы с тобой не виделись! Соберёмся, побухаем как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то? По ту сторону культурной пропасти.",0,ru
+"Скоро зима, а значит можно будет ходить без шапки, как крутой.",0,ru
+Кроме высшего образования желательно иметь хотя бы среднее соображение и начальное воспитание.,1,ru
+А ты тоже стучал в двери квартир и убегал?,1,ru
+я не из типов что как слизни прилипли к жёнам и домам я вольный волк бунтарь по жизни да мам?,0,ru
+"Я не грущу, это мое натуральное выражение лица.",1,ru
+Четыре прекрасные новости: 1. Сегодня пятница. 2. Завтра суббота. 3. Послезавтра 8 марта. 4. В понедельник выходной.,1,ru
+"У меня нет девушки, потому что я супергерой и не хочу подвергать ее опасности.",0,ru
+"Каждый должен заниматься своим делом, поэтому я не занимаюсь ничем.",0,ru
+"Ты никогда не поймешь, насколько тебе кто-то нравится, пока ты не увидишь, как он нравится кому-то еще.",0,ru
+"Отличное лето! Жаль, что загар через куртку не очень ложится.",0,ru
+"Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки.",1,ru
+"У меня много романтичных платьев для свиданий. Но нет ни парня, ни свиданий.",0,ru
+"Бывает, ждешь принца, ждешь, ждешь.. А по итогу приходит Лёха.",0,ru
+"Да, и квартира у тебя тоже маленькая.",0,ru
+"Хороший я. Сею добро. То мобильный, то ключи...",0,ru
+Самый лучший подарок сделанный собственными руками. © Ферруччо Ламборгини,0,ru
+"Сегодняшний день отличился от предыдущих тем, что ничем.",0,ru
+Мне пора бы перестать строить планы на прошлое.,0,ru
+"В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо? Легко! Высылай фото.",1,ru
+"Спонсор твиттера - такси ""Хамло"". Такси “Хамло”. Мы не знаем, куда Вам ехать, мы знаем, куда Вам идти!",1,ru
+"Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной",0,ru
+"Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: ""не пью, не курю"". Ни выпить с ним, ни покурить.",0,ru
+Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.,1,ru
+"Научись терять людей, как десять копеек, выпавшие из кармана. Да, было. Да, больше нет.",0,ru
+"Никого не любить — это величайший дар, делающий тебя непобедимым, т. к. никого не любя, ты лишаешься самой страшной боли.",0,ru
+Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.,1,ru
+"Захочу — в контакте посижу, захочу — твит напишу. Захочу — на диване полежу. Я человек действия. Всегда иду к намеченной цели.",1,ru
+"Сегодня видела заведение с названием ""Маникюрня"". Очевидно, где-то есть ""Педикюрня"" и ""Депилярня""",1,ru
+Я умею красиво ухаживать за женщинами. Я окончил курсы санитаров с отличием.,1,ru
+"Если вам надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если его перевести на двустволку, висящую на стене.",1,ru
+Почитай отца своего и мать. Но их же нет в твиттере!,0,ru
+"Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.",1,ru
+В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...,0,ru
+"Я тот человек, которого в двенадцать часов ночи гонят спать, а я ложусь в постель и еще до трех часов сижу в интернете через телефон.",1,ru
+должен ли я сожалеть об этом? да. буду ли я делать так снова? разумеется.,0,ru
+"Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод делать курсач.",0,ru
+"Иногда, секрет моей гордости очень прост - это нулевой баланс на телефоне",0,ru
+"Жизнь полна разочарований и это правильно. Еда вкусней, когд�� проголодаешься, а постель мягче после тяжелой дороги Джек Лондон",0,ru
+"Живём в то время, когда после вопроса - кто такой Бетховен? - мы слышим ответ: ""собака"".",1,ru
+"Ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или поспать, и я ничего не скажу, потому что я сплю.",0,ru
+"Нельзя войти дважды в одну и ту же реку, но можно вернуться с трепетом в свой ГОРОД.",1,ru
+Хотели бы прокатиться на этих качелях?,1,ru
+"""Чик-чирик, я в домике"", но кирпич это не остановило.",1,ru
+"Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам. И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу.",1,ru
+"С таким образом жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.",0,ru
+Лучший способ разбудить меня - предложить еду.,1,ru
+"Я из тех людей, которые знают, что одевают Надежду и считают себя грамотными.",0,ru
+"Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »",1,ru
+"""Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм..."" Мужику 30 лет.",1,ru
+"Людей легче сменить, чем изменить.",0,ru
+"Одна голова хорошо, а две уже как-то неэлегантно.",0,ru
+Слон художник,0,ru
+"Эту ночь ты так же просидел в интернете. Но по-другому. По-волшебному, по-новогоднему.",0,ru
+"Ого, - сказал гинеколог. Ого, ого, ого... - отозвалось эхо.",1,ru
+Празднование Дня десантника в этом году докатилось и до Лондона.,1,ru
+"Твои друзья тебе не звонят, потому что ты им не нужен. А не вовсе потому, что они заняты. Не обольщайся.",0,ru
+"Мы поняли, что наш сын — экзистенциалист, когда из жизни стал пропадать смысл.",1,ru
+как прошли твои летние каникулы? со скоростью интернета.,0,ru
+"Устами младенцев глаголит истина: поэтому ""сяся мямя вявя"" – это истина!",0,ru
+"""То толстеет, то худеет, на всю хату голосит"" (ответ - гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - ""Мама""",1,ru
+"Если в фонарик вставить батарейки обратной стороной, он будет излучать холод и тьму.",1,ru
+Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.,1,ru
+"Дорогой Дед Мороз! Я была хорошей девочкой весь год. Почти весь год. Ну пару раз точо была. ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА",0,ru
+"Ну, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.",0,ru
+"Ого, какое у вас крепкое рукопожатие..Давно один живете?",0,ru
+Четырехлетний ребенок в среднем задает 437 вопросов в день,1,ru
+"Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.",1,ru
+Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала подробно ему про свою жизнь. Плакал... еле успокоила.,1,ru
+"Знаешь, мы в последнее время так общаемся, что у меня начинает складывается впечатление, что тебе все равно! Ну наконец-то.",0,ru
+"А вы помните тот день, когда первый раз зашли в Вк? И вроде бы ничего не предвещало опасности.",0,ru
+"А кто-нибудь вообще хоть раз просматривал у друзей фотоальбомы «Египет», «Турция»…? Для кого загружают эти фотки?",0,ru
+Решил бегом заняться. Пару километров пробежал. Назад домой такси вызвал.,1,ru
+"Ушёл тво��ить добро. Надеюсь, никто не пострадает.",0,ru
+"Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.",0,ru
+"Иногда людям нужно помогать страдать, потому что сами люди страдают как-то маловато и некачественно.",0,ru
+"Бросаю попрошайкам в метро не мелочь, а билетики от объявлений о работе с ближайшего столба.",1,ru
+"Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой. Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.",1,ru
+"Абрам, почему вы не купите себе автомобиль? А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.",0,ru
+"Сегодня мне сообщили, что я ненормальная. Тоже мне, новость.",0,ru
+"Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.",1,ru
+"Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.",1,ru
+"Музыка, книги и фильмы - лучшая замена людям.",0,ru
+"У вас тоже такое случается, когда ты уже вроде попрощался с человеком, а вам еще оказывается идти в одну сторону..? ))",0,ru
+"Детство - единственное время, которое можно назвать раем.Там самая глобальная проблема - это опоздать на мультики.",1,ru
+"А не подскажете, где можно нормально подстричься? Я слышал в военкомате неплохо ровняют.",0,ru
+В смысле уже 23-е декабря?!,0,ru
+Самая неподкупная очередь — в туалет.,0,ru
+Этот пост не откроет для тебя ничего нового.,0,ru
+"Олимпиада-2014. Спасибо, что не в Москве.",0,ru
+Почему тебе со скобочками комфортнее? Ну не знаю почему))) Скобочки обнимают слова и они становятся добрее))),0,ru
+"Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…",1,ru
+"""Обнаружено новое устройство""...",0,ru
+Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.,1,ru
+"Латте - напиток, родом из Италии. Получается, если в эспрессо добавить 150 рублей.",1,ru
+"В автобусе она светила своим айфоном как могла, но это ничего не меняло, она продолжала ехать в автобусе.",1,ru
+"у 8-летних детей сейчас есть: вк, твиттер, айфоны и айподы. когда мне было 8, у меня была раскраска, фломастеры и воображение. мда.",1,ru
+"У друга видел морозильник, забитый морожеными раками. Теперь я знаю, где раки зимуют.",1,ru
+"По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.",0,ru
+можно ли отличить бомжа от профессора философии? можно. но зачем?,0,ru
+Приметы для девушек:Выпрямила волосы – к дождю.Уложила волосы – к ветру.Красиво уложила – к урагану.На башке хаос – встретила всех знакомых.,1,ru
+Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину.,0,ru
+"Паук, солнце, дерево, дом, горчица, светофор, оригами.",1,ru
+"Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.",0,ru
+Стоя в очереди в поликлинике самой интересной книгой всех времен и народов становится твоя амбулаторная карта.,1,ru
+"Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:""Я тебя люблю!"", ""Ты моё счастье!"", ""Спасибо, что ты есть!"". Потому что ровный асфальт — это редкость и его нельзя не любить.",0,ru
+"Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.",1,ru
+"Пришел... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда!",0,ru
+"""До свиданья!"", кредиты не прощаются с тобой.",0,ru
+"Сложно, когда не знаешь важен ты человеку или нет. Сложно, потому что он не отпускает и не держит.",0,ru
+"Представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи , которые хотят купить караоке.",1,ru
+"Мужчина, вы один сапог потеряли? Нет, один нашёл!",1,ru
+Рецепт счастья: • берём человека • любим • держим в объятьях • не отпускаем,1,ru
+"Огромный метеорит, который летел навстречу Земле и разминулся с ней, назвали в честь Кержакова.",1,ru
+"Я перезвоню. (отключаешь телефон, переезжаешь в Удмуртию)",1,ru
+"Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...",0,ru
+"Вчера подошла женщина и попросила денег на еду. Я дал 30 рэ, а она говорит: ""и что я на это куплю"". Я говорю ""ну хлеб"" А она - ""не хочу хлеб""",1,ru
+"Человек, находящийся на самой вершине горы не упал туда с неба. © Конфуций",0,ru
+"Кажется, что синякам под моими глазами уже нужна отдельная жилплощадь.",0,ru
+"А вот я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб. Наверно, надо было подписывать.",1,ru
+"В Хабаровске тренер по каратэ применил травматическое оружие против тренера по самбо. Это доказывает, что карате делает не только сильнее, но и умнее.",1,ru
+"Мы начинаем ценить их, когда потеряем... Вы думаете я парнях? НЕТ, я о резинках для волос!",0,ru
+Доминируй. в ластах. баклажан.,1,ru
+"Солнышко светит, травка зеленеет, поколение деградирует.",0,ru
+Прошел дождь и даже не поздоровался,0,ru
+Один сильный и независимый кот за свою жизнь завел себе больше сорока женщин.,1,ru
+"Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный!",0,ru
+"Если девушка долго не отвечает парню на сообщения, значит она собрала консилиум подруг по разработке стратегии и плана дальнейших действий.",1,ru
+"если мне звонят в домофон, я поднимаю трубку и слышу вопрос:""ты дома?""- я никогда не нервничаю, даю утвердительный ответ, и тут же переспрашиваю:""а ты где?""",1,ru
+Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.,1,ru
+"доча, а регистрация в контакте платная? ДААА МАМА ОЧЕНЬ ДОРОГАЯ",0,ru
+"У меня есть два недостатка - плохая память, ииии.... что-то еще...",0,ru
+"Лучше горькая правда, чем Первый канал.",0,ru
+Память согревает человека изнутри. И в то же время рвет его на части.,1,ru
+"Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спёрли на таможне.",1,ru
+"Пора сделать уборку - это когда в комнате орёт кот, а ты не можешь его найти.",1,ru
+"У девочек, которые верят, что 14 февраля обязательно случится чудо, 14 февраля обязательно случается истерика.",0,ru
+"Вернуть бы тех, кого забрали небеса. Хоть на минутку - лишь увидеть лица. Чтоб посмотреть в давно забытые глаза. Сказать три слова. И отпустить их. К птицам...",0,ru
+"В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.",0,ru
+"Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!",1,ru
+"Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение ""развернуться на пятачке"".",1,ru
+"Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.",0,ru
+"Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться",1,ru
+"Я знаю как управлять своим временем. К примеру, если не отвечать на телефон и не ходить на работу, то останется много свободного времени.",0,ru
+В конкурсе «Мебель для малогабаритной квартиры» победил горшок с ручкой внутрь!,1,ru
+Жизнь- это череда взлётов и падений и падений и падений и падений и падений и падений и падений и падений,0,ru
+Единственный выход из безвыходного положения - обратно через вход.,1,ru
+А кто это у нас такой маленький? Твои жизненные перспективы.,0,ru
+"В поликлинике надпись: «Без бахил в кабинеты не входить!». А врача на дом вызовешь - зайдет, даже не разуется.",1,ru
+"Интересно,я один утром перед тем как начать одеваться сижу минут 5 в ступоре ни о чем не думая?",0,ru
+Никого еще добро до добра не доводило.,0,ru
+"Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.",1,ru
+Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!,0,ru
+"Купил влажные салфетки для рук. Вытер руки. Через 5 минут: Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.",1,ru
+"Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.",1,ru
+Почему ты меня не будишь? Буду... после работы.,0,ru
+До лета остался один день и пять килограмм.,1,ru
+"Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.",1,ru
+"Однажды туалетная бумага вернётся, чтобы отомстить.",1,ru
+"Хочу спать. Всегда хочу спать. Даже когда сплю хочу спать. Вот пишу это и хочу спать. Всем пока, я спать.",0,ru
+В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...,0,ru
+Ну кто придумал разные города? Неудобно же...,0,ru
+"Безоблачной жизнь делают не метеорологи, а психиатры",0,ru
+"Все мои мечты о будущем заканчиваются на ""Вот только сдам курсовую""",0,ru
+"Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.",0,ru
+Ты тоже не можешь с первого раза правильно вставить флешку в комп. Ну признайся),0,ru
+"Чувствуете, как Новым годом пахнет? Вот и я тоже не чувствую...",0,ru
+А характер-то у меня просто замечательный. Это просто нервы у многих какие-то слабые.,0,ru
+Вечер без грусти - день на ветер.,0,ru
+Одевайтесь потеплее �� обнимайтесь покрепче - сегодня как-то очень холодно,0,ru
+Бармен всё время испытывал смешанные чувства.,1,ru
+СКАЖИ СИГАРЕТАМ НЕТ денег.,0,ru
+Работница биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.,1,ru
+"Декрет - та же работа, только ГЛАВНОГО приходится на руках носить!",0,ru
+"Только привыкнешь к человеку, а он выходит на следующей остановке.",1,ru
+"Всё, что приносит радость - имеет право на вход без очереди.",0,ru
+когда олег ушел за хлебом и не вернулся до утра оксана морги обзвонила просила хлеба привезти,1,ru
+"Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.",0,ru
+"В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.",1,ru
+Доброе утро начинается с обеда.,1,ru
+"Основные причины, почему лето не удалось: 1. Диван 2. Диван 3. Диван 4. Диван 5. Диван 6. Диван 7. Ноутбук",1,ru
+"Хуже чем новый год, ты проведешь только 14 февраля.",0,ru
+Дюймовочка в метрической системе — 25-миллиметровочка.,1,ru
+"Мне иногда кажется, что инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.",0,ru
+"Сразу тебя предупреждаю, что ""во все щели!"" - это 3 желания, а не 1!",0,ru
+"У вас проблемы с фотографией в паспорте. Какие проблемы? Вон я, четвёртый справа!",0,ru
+"Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться теплым, уютным и домашним.",1,ru
+Ночью интернет работает быстрее. Поэтому я не высыпаюсь,0,ru
+"Я на 98% - ангел, НО, ох уж эти 2%...",0,ru
+"Никогда в себе не сомневайтесь, не надо говорить ""а вдруг я ничего не добьюсь"", будьте уверенней в себе, говорите ""я точно ничего не добьюсь!",0,ru
+"Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.",0,ru
+"если вам тяжело крепко обинимите кота. все, теперь тяжело не только вам, но и коту",0,ru
+"Если не есть после 19-00, то вечер пройдет не жря.",0,ru
+Люблю дождь. В нём можно забыть свой зонт.,0,ru
+"Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.",0,ru
+"Думаю, ближайшие лет двадцать будут очень сложными, поскольку придется все время куда-то ехать и что-то делать.",0,ru
+"Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в театр или музей, она просто идет в супермаркет и выбирает того, кто долго выбирает пельмени",1,ru
+"Люблю виртуальный мир, ибо именно он спас меня, когда было так паршиво в реальном.",0,ru
+"Ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь - дождался, разочаровался, и опять ждешь.",1,ru
+Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.,1,ru
+Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом.,1,ru
+Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?,0,ru
+"Лето. День 92-ой. Он же последний. И символично так, что пятница...конец лета, конец недели)))) А жизнь продолжается.....",0,ru
+"Окей гугл, чем айфон лучше андроида? ОЙ ВСЁ!",0,ru
+"Преподаватель ОБЖ всему классу поставил двойки за год, потому что только он вернулся из похода.",1,ru
+"Дорогой, скажи, каких женщин ты больше любишь — умных или красивых? Всяких. И тебя тоже люблю.",0,ru
+"В 50 лет жизнь только начинается. У тех, кто не побоится её начать.",0,ru
+"Где ваш реферат? Ой, всё!",0,ru
+"Одно из двух - либо конца света не было, либо он был, но я проспал и всё уже закончилось.",0,ru
+Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?».,1,ru
+"Ох, уж этот ""Контакт!"" То в группы приглашают, то в игры ... Взял бы кто ... в ресторан пригласил)))",0,ru
+Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.,1,ru
+не так давно на лето планы нам будоражили умы ну вот и лето пролетело и мы,0,ru
+"Ночью у тебя так много желаний и амбиций, а утром тебе опять лень.",0,ru
+"Дорогой, тебе одного кусочка хватит? Да. Если вдоль.",1,ru
+"Смотрю в зеркало и говорю «кому же такая красота достанется», мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения»",1,ru
+"Жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!",1,ru
+"А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?Для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.",1,ru
+"Успех приходит не к тому, кто рано встает, а к тому, кто просыпается в хорошем настроении.",0,ru
+А после операции я смогу быть папой? Разве что РИМСКИМ!,0,ru
+"Мой сосед приперся ко мне в 3 ночи! Вы представляете, в 3 ночи!! Начал стучать и звонить ко мне в дверь! И ему очень повезло, что я еще не спал и играл на своих барабанах.",1,ru
+"Когда двери в лифте открываются и закрываются, постоянно делаю жесты руками, как будто обладаю супер силой, которая позволяет мне открывать двери.",1,ru
+"Звонили из Рая, сказали, что у них там пропал самый красивый ангел. Шучу я. Из универа звонили. Отчислили тебя говорят.",1,ru
+"Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».",1,ru
+Кролики прыгают и живут 8 лет. Собаки бегают и живут 15 лет. Черепахи ничего не делают и живут 150 лет. Теперь всё понятно!,0,ru
+"Люди, которые носят массивные наушники, выглядят излишне уверенными в своем музыкальном вкусе.",1,ru
+"Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой",1,ru
+"Часто хочется просто взять и прилечь на диван, но вспоминаешь, что уже лежишь.",0,ru
+"Лайфхак. Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.",1,ru
+"Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!",0,ru
+"Я знаю, почему некоторые из вас пьют чай или кофе без сахара. Вам просто лень его доставать, насыпать и размешивать!",1,ru
+"А сейчас распределяющая шляпа решит, на каком факультете вы будете обучаться Пожалуйста на бюджет, пожалуйста только не платное!",1,ru
+"Никогда не понимал, зачем людям в 12-16 лет отношения? Ни взять ни дать же. Петя, 10 лет.",0,ru
+Моё поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.,1,ru
+"Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно...",0,ru
+"""Все! С завтрашнего дня.."" Это всегда звучит вдохновляюще",0,ru
+"Если ты любишь человека таким, какой он есть, то ты любишь его. Если ты пытаешься его кардинально менять, то ты любишь себя.",0,ru
+"У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я тут субботы и всё!",0,ru
+"Я знаю много людей, которых лучше не знал бы",0,ru
+"Говорят, что учитель – это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...",0,ru
+Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.,1,ru
+"Лето в этом году жаркое, солнечное. Главное, не пропустить этот день.",0,ru
+"Мне кажется, что НГ должен быть летом. И вообще, все праздники тоже. И лето должно быть все время. Ну на крайняк немного мая и сентября.",0,ru
+"За своим мужчиной я пойду даже в горящую избу. Если со мной честны. В противном случае, в этой избе и закрою.",1,ru
+проснёшься без пяти будильник лежишь и смотришь в темноту и ждёшь пока вокруг кровати загрузится весь внешний мир,1,ru
+"А вам звук мешает? Нет, выхлопные газы",0,ru
+"Жизнь имеет смысл только тогда, когда ты живёшь ради кого-то, кроме себя.",0,ru
+Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.,0,ru
+Закроюсь от всего мира. Там мне будет легче.,0,ru
+"Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги на то, чтобы было, где лежать",1,ru
+Моя утренняя зарядка: 1. кардио упражнения – 10 минут. 2. сделать передышку на 5 лет. 3. повторить.,1,ru
+Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт – удило из Нижнего Тагила.,1,ru
+"А у вас тоже возникает чувство паники, что не выйдете, когда едете в переполненном транспорте, а скоро ваша остановка?",0,ru
+"Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».",1,ru
+"Уже полночь? Завтра нужно рано проснуться? Отлично, у меня есть время на двухчасовой фильм.",0,ru
+Три печальные новости: 1. Сегодня не 1 июня. 2. Завтра не 1 июня. 3. И даже послезавтра не 1 июня.,0,ru
+"Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.",0,ru
+"Извините, не могу с вами встретиться, потому что у меня сессия, надо сидеть дома и смотреть сериалы.",0,ru
+Хорошо быть женщиной лет 30-ти… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!,1,ru
+Интернет развращает. А высокоскоростной интернет развращает стремительно.,0,ru
+"Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.",0,ru
+"Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, ж��на готовит, а теща вяжет, — они сломали ваш компьютер!",1,ru
+"Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.",0,ru
+"В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.",1,ru
+"Чувство долга – это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь…",0,ru
+Ветер перемен - это сквозняк между уроками.,1,ru
+"Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.",1,ru
+22:00 - надо ложится спать. 0:00 - сон для слабаков! 2:00 - хм... У пингвинов есть колени?,1,ru
+"Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.",1,ru
+Мудрость - это когда много мыслей и мало слов. Если наоборот – это называется философия.,0,ru
+"Счастье в этой стране наступит, когда из маршруток вынут магнитолу и вставят кондиционер.",1,ru
+Запомни: если человек захочет быть рядом - он будет.,0,ru
+"Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.",1,ru
+Два факта о девушках: 1. Они часто находятся в плохом настроении 2. И в этом всегда виноват ты,1,ru
+Никогда не уделяй всё своё внимание одному человеку. Он уйдёт. А ты останешься ни с чем.,0,ru
+Мочевой пузырь оптимиста наполовину пуст.,1,ru
+"Лето, без которого можно было бы и обойтись.",0,ru
+"Ответ ""Ясно"" хорош в одном случае - если речь о погоде.",0,ru
+У нас с тобой есть нечто общее... Мы оба любим меня! © Гарфилд,0,ru
+Здоровье надо беречь от врачей.,1,ru
+"Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком. Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.",1,ru
+"А у вас на работе тоже есть ключ, на котором есть бирка, на которой написано ""ключ""?",1,ru
+"Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво.",0,ru
+"Раньше рубль был деревянным, а сейчас по всей видимости он становится – виртуальным…",0,ru
+С одной стороны мне не очень нравится вставать с постельки. С другой стороны мне нравятся денежки.,0,ru
+"Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.",1,ru
+"Недалекое будущее - Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа. - йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Зачод!",1,ru
+"Мы с друзьями ввели понятие ""Риторическая шутка"" - шутка над которой не надо смеяться. Так что, если вы плохо пошутили, то просто говорите , что это была риторическая шутка.",0,ru
+"Ты даёшь им играть в свой телефон, а они бьют твои рекорды…",0,ru
+"Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!",0,ru
+"моя печень уже чувствует, что Новый Год я встречу как надо.",0,ru
+"У дочки в учебнике есть задачка...""У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы""... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?",0,ru
+"Говорят, во сне быстрее растут. Конечно, особенно если жрать по ночам столько, сколько я.",0,ru
+"Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку—путешественницу.",1,ru
+Выполняемые операции: лечь спать пораньше Статус: отложено,1,ru
+"Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!",0,ru
+"Интересное наблюдение - кастрюля начинает жарить сразу же, как только перестает варить.",1,ru
+Я не удивляюсь чьим-то странностям! Я и свои толком объяснить не могу!,0,ru
+"Понимаешь, как любишь своих одноклассников только тогда, когда ты уходишь и знаешь, что веселых моментов больше с ними не будет.",0,ru
+"7 лет - маааааам, где мой зайчик, я спать. 12 лет - мам, убери эту игрушку, я большая. 16 лет - маааам, зачем ты моего зайчика постирала? с чем я спать буду?",0,ru
+"Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.",0,ru
+"Я учусь, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я ничего не делаю.",0,ru
+"Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.",0,ru
+- А я в Красном море купался! - Повезло. - А я в Беринговом. - Не повезло.,1,ru
+"Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист: - Тебе реально повезло, мужик. - Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит. - Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.",1,ru
+"- Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку? - Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.",1,ru
+"- Циля, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда, Изя?! - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.",1,ru
+Переписка по ICQ: - Продаю Запорожец. - Сколько? - Один. - Стоит сколько? - Уже 2 года стоит. В гараже.,1,ru
+"- Милый, просыпайся, будильник звонит!!! - Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню... Данкин.",1,ru
+Генеральный спонсор программы Модный приговор - конфеты Коровка.,1,ru
+По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников и тампаксов.,1,ru
+Примета: Если моль летает низко - это к покупке новой шубы.,0,ru
+Безгрешные доходы может обещать только Скатерть-самобранка.,1,ru
+"Искать в интернете мудрость - это всё равно, что искать жемчуг в общественном сортире.",0,ru
+"- Мы с мужем поедем в Италию,- сообщает одна блондинка другой,- посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню... - Дорогая,- перебила её подруга,- запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!",1,ru
+"Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.",1,ru
+"Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.",1,ru
+В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.,1,ru
+"Если Вы плохо себя знаете, попробуйте летом проехать несколько остановок в переполненной маршрутке, в час пик, хотя бы с одной лыжей.",1,ru
+"Звонок в дверь. Хозяйка открывает. - Здравствуйте, я ваш сосед. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?",1,ru
+"Две блондинки едут в машине. Та, что за рулем, просит подругу посмотреть, работает ли у нее правая мигалка. Та высовывается из окна и говорит: Да. Нет. Да. Нет. Да. Нет. (Translated from English)",1,ru
+Из новостей: - Оригинальный способ утилизации старых космических Спутников нашли специалисты из Центра управления полетами....,1,ru
+"Ночь перед Рождеством, 1987 год. Кузнец: - Оксанка, а в Питере две новые станции метро открыли! Дивчина: - Правда, Вакула? Какие же? - Магазин Водка и Конец очереди к магазину Водка.",1,ru
+В Японии средняя температура сегодня составила + 27. Максимальная температура в этот день была в 1945 г. в городе Хиросима: + 850 градусов. Creative3D.ru,1,ru
+Скоро возглас Наших бьют будет сопровождаться только позитивными эмоциями.,1,ru
+"Косарь в Костромской области - это не денежная купюра, а реальная профессия.",0,ru
+"Разговаривают два старика: - Раньше в нашей жизни побед было больше. - Да, хорошая была машина – “Победа”, а сейчас одни иномарки.",1,ru
+"Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.",1,ru
+"Через сорок лет: — Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга. — Ахах, лол. Я хз, мне норм.",0,ru
+"Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира. - Но эти деньги я вез на похороны бабушки! - Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.",1,ru
+"В нём спал гений. Разбудили. Теперь, в нём дремлет разбуженный гений.",1,ru
+"Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.",0,ru
+"Старый дед рассказывает внучку сказку: - ... а смерть его в игле, а игла в яйце, а яйцо в утке, а утка -.... Заходит бабка: - Который час, старый? - Пол-десятого. - Ну, дедушка, так где же утка?? - Утка?! (Достаёт из-под кровати) - Вот. А зачем тебе утка?!",1,ru
+- Почему ветер поднимает юбки? - Потому что ветер мужского рода!,1,ru
+"- Вы не в церкви, вас не обманут – успокаивал батюшку менеджер в банке.",1,ru
+"- Привет, как дела? - Да, вот, в отпуск собираюсь. - С женой или на отдых?",1,ru
+"- Милочка, перестаньте приходить на работу так, как будто вам нечего надеть. Наденьте хоть что-нибудь!",1,ru
+"Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всe-таки подумала -ничего хорошего из сына не выйдет...",0,ru
+…и даже сидя за рулём болида F-1 он продолжал думать о судьбе отечественного автопрома!,0,ru
+"Вот Вы говорите, армия то, армия се... Подумайте: армия: не можешь - научим, не хочешь - заставим офис: не можешь - научим, не хочешь - уволим А в кризис от силогизмов в офисе остаются только заставим и уволим, причем исключительно на усмотрение начальника и вне зависимости от вашего желания.",1,ru
+"— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только рыбку съесть...",0,ru
+"«Следственный отдел следственного управления следственного комитета» до слёз напоминает «работника, работающего работу на работе».",1,ru
+"- Мама, а как узнать, что кошка заболела? - По носу… - А если поноса нет?!",1,ru
+"Удивительно, но учить жизни меня пытаются те, кто сами впервые живут.",0,ru
+Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.,1,ru
+"Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: Дети до 16 лет на фильм не допускаются. - Счастливые! - вздохнул мужчина.",1,ru
+"Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали. Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.",1,ru
+"В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец: - Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом.",1,ru
+"Гаишник останавливает машину: - Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60. - Так нас же двое!",1,ru
+"Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.",1,ru
+"В жизни как? Сначала не везёт и не везёт, а потом - ка-ак НЕ повезёт!.. И опять - не везёт да не везёт...",0,ru
+"Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?",1,ru
+"Если ваш ребенок единcтвенный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!",0,ru
+"Теория относительности Эйнштейна существенно реконструировала законы гравитации Ньютона, установив, что для тех, кому на голову сыпется золотой дождь, время течет значительно дольше и приятней, относительно тех, кому выпадают кирпичи.",1,ru
+За прошедшие сутки в Молдавии родилось 22 плиточника и 17 подсобников.,1,ru
+"- У тебя галстук новый? Сам покупаешь? - Да. - Больше так не делай, попроси кого-нибудь.",1,ru
+При запуске китайского космического корабля произошла катастрофа. Погибли три космонавта и сто кочегаров...,1,ru
+"Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. - Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа. - Очень люблю, особенно с введением!",1,ru
+Выдается на правах рекламы: Семь чудес света. Пишется так: СЕМЬ ЧУДЕС. СВЕТА,1,ru
+Тает снег и становится отчетливо видно - как мы близки к весне и как мы далеки от Европы.,1,ru
+В толерантной Европе даже собственнная валюта - среднего рода.,0,ru
+"Осёл, Козёл и Косолапый Мишка - так с лёгкой руки Ивана Андреевича Крылова была произведена классификация мужчин.",1,ru
+Главный критерий при выборе обоев - чтобы на них были видны мухи и комары.,1,ru
+"Никогда не говори что мне делать, и тогда я не скажу куда тебе идти",0,ru
+"- Мишка, кто такие мамонты? - Это до войны слоны такие были.",1,ru
+"Очень мотивирует учёба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаёшь, что таксист закончил твой универ...",1,ru
+"Настал тот момент, когда я должен решить достоин ли преподаватель, чтобы я посещал его предмет или нет.",1,ru
+Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.,1,ru
+Москва. -12. Потеплело. В метро девушки уже в юбочках. С ужасом жду лета!,0,ru
+Никакой рокировки или перемены мест нет. Есть смена позиции из положения сзади в положение сверху.,1,ru
+"Главное — никогда не задумываться, что постоянно видишь свой нос...",0,ru
+"Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль, - сказал я. - Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.",1,ru
+"Сдаёт мужик теоретический экзамен в ГИБДД. Экзаменатор спрашивает: - Что это за знак, где изображена корова внутри треугольника? - это знак Скотина на дороге. - Ну, и где же он устанавливается? - Ну как где: за сто-двести метров от поста ГИБДД...",1,ru
+"Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. - Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто. - Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне, - обычно этот господин снимает комнату на один час.",1,ru
+"Студенческая примета: если на каждой паре по 85 минут смотреть в левый верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку в военкомат...",1,ru
+Одна актриса говорит другой: - Меня пригласили в спектакль Горе от ума. Буду играть там главную роль! - Горе что ли?!,1,ru
+"- У вас взгляд какой-то холодный... - А что вы хотите: правый глаз - минус пять, левый - минус шесть.",1,ru
+"Вадим всегда и во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл в лучшем случае четвёртым.",0,ru
+"Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 15 января. Что-то тут не так.",0,ru
+- Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. На следующий день на работу вышли не все. Некоторые выйдут даже не завтра.,1,ru
+Отедельные случайные успехи не могут затмить наших блестящих провалов!,1,ru
+"Лежит парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его люди не выдержали и вызвали скорую. Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, представляете, меня 50 друзей в армию провожали! Их забрали, а я остался...",1,ru
+- B этой шляпке я помолодела на десять лет! - А сколько вам лет? - В шляпке или без нее?,1,ru
+"Мало кто знает, что стрекозы имеют шесть ног, но не могут ходить.",0,ru
+"Российские бобслеисты Воевода, Зубков, Негодайло и Труненков прошли славный путь от катания с горок на школьных ранцах до победы на Олимпиаде.",1,ru
+"- Отец, а этот мужик, наверное преподаватель? - Почему ты так считаешь, сын? - Потому что, перед тем как сесть, он внимательно посмотрел на стул.",1,ru
+"— Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану. — Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.",1,ru
+Новости от фототерапии: свет видимого спектра значительно понижает переломы ног.,1,ru
+"«Первый канал» подтвердил уход актера и телеведущего Александра Олешко. В пресс-службе телеканала сообщил��, что шоумен не работает у них уже около полугода... - Так пусть идет к нам! Вот я, например, на работе уже лет восемь не работаю! И ничего! Никуда не ухожу! Зарплату платят - да и ладно!!!",1,ru
+"Зима. Преподаватель вуза едет с женой в автобусе. Напротив сидит его студентка, болтает с подружкой. Не здоровается. Минут через восемь глядит на преподдавателя и говорит: Ой! Николай Петрович! А я вас одетым не узнала!",1,ru
+"Теща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала: - Ой! Ой! Умираю.",1,ru
+"Выпускник МИФИ перед стартом Протон-М: - Даст Бог, взлетит! После старта: - Не дал....",1,ru
+"Если хотите поменять отношение к любимой мелодии, поставьте ее в мобильнике на звонок от жены.",1,ru
+"- Сколько человек в комиссии по борьбе с фальсификацией истории? - Двадцать восемь. - Главное, чтобы это число не уменьшилось до тройки!",1,ru
+Современный бизнес: Создаем проблему...Решаем проблему... - ВАУ! Живем на разницу!,1,ru
+"Дама пишет подруге: - У миня кокой то лефый ворд, он мине пачти фсе слава красным цветам патчёркиваит.",1,ru
+У женщин два любимых сайта: как приготовить вкусную еду и как похудеть.,0,ru
+"- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.",1,ru
+- Самсунг собирается выпустить новый смартфон. - Опять класса рука-воздух?,1,ru
+"- Почему человек никогда... не имеет того, чего хочет? - Очень просто: если бы он хотел то, что имеет, он бы имел то, что хочет. А так он никогда не хочет того, что имеет, так что он никогда и не имеет того, чего хочет.",0,ru
+"Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет: - Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?",1,ru
+"Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара, к счастью, не случилось. Оказывается, он забыл ещё и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.",1,ru
+"Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чём с изумлением и сообщает пациенту. - Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.",1,ru
+"Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табурета, то мыла, то верёвки.",0,ru
+"Однажды в жаркий майский день первоклассника Вовочку на школьном дворе ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах: - Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!",1,ru
+"У нас с друзьями есть традиция - каждое 4 ноября мы накрываем стол, а потом поочерёдно заходим в Википедию, чтобы найти там подходящий тост к этому большому празднику, смысл которого для нас так и остаётся не ясен.",1,ru
+"Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал: - Малыш, уведи немедленно собаку или открой о��но! - Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня",1,ru
+"Даже трудно себе представить, что будет с авиацией, если в разных местах одновременно начнут извергаться 10 вулканов...",0,ru
+"- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции. - Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.",1,ru
+Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.,1,ru
+"Чтобы печатать курсивом, надо немного повернуть клавиатуру.",1,ru
+"- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай! - Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда! - Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.",1,ru
+"- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная? - ??? - Я там лампочку поярче вкрутил.",1,ru
+"- А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая. - Очень приятно это слышать... - Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.",1,ru
+"- Ты как женился? - Благодаря Интернету. - Через сайт знакомств? - Нет, в театр сходил, когда Интернет отключили...",1,ru
+Еще в детстве Вовочка мечтал освободить “Артек” от злых учителей и вожатых.,1,ru
+"-Не беспокойтесь, я уже делал 1000 таких операций. Должна же наконец получится!",1,ru
+"- Когда я сама за рулём неделями - машина без единой поломки. Как только муж возвращается из командировки, я его встречаю в аэропорту, так машина начинает сыпаться! Жалуется что ли, как я езжу?",1,ru
+"Пётр I прорубил окно в Европу. Теперь, чтобы не замёрзнуть, мы в это окно вставляем немецкий стеклопакет с голландской фурнитурой...",1,ru
+- Вопрос в сканворде: имя Авогадро. Не помнишь? - Число?,1,ru
+"Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.",0,ru
+Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих. Veland88,1,ru
+"Интересная у нас страна! Зарплата в три раза меньше чем везде, цены в три раза выше, чем везде, при этом у людей там ничего нет, но они счастливы, а у нас все сеть, но мы вечно всем недовольны.",0,ru
+"Гуугл хром назвал свой браузер так, чтобы иметь запас в названиях с более благородными металлами.",1,ru
+"Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября. - Как тебе понравилось в школе? - спросила мама. - Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.",1,ru
+"По статистике, 98% людей сохраняют каменные лица в процессе написания «ахахахахааха».",1,ru
+"- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? - Есть! - Удалишь!",1,ru
+"Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так.",1,ru
+"В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.",0,ru
+"Жарко. Крестьянина, медленно идущего по дороге, разморило. - Не помню такого жаркого лета,- говорит он вслух. - Я тоже,- отзывается его лошадь. - Что? Что такое?- всполошился хозяин. - В первый раз слышу, чтобы лошадь говорила! - Я тоже,- соглашается телега.",1,ru
+Путешественнику на заметку: на некоторых африканских диалектах турист означает свежее мясо.,1,ru
+"В память об основателе ООО ЛогоВАЗ, модель Lada Kalina решено переименовать Lada Bereza.",1,ru
+Запивать таблетки от давления кофе или закусывать кофе таблетками? 92-летняя соседка Аграфена Ильинична продолжает свое исследование.,1,ru
+Самый частый сейчас вопрос в магазине: -А у вас какой-нибудь товар по вчерашним ценам есть?,1,ru
+"Настоящее - состояние покоя для каната, который беспрестанно тянут из стороны в сторону прошлое и будущее.",1,ru
+"Некоторые авторы пишут настолько длинные тексты, что их не только не хочется читать до конца, а даже влом искать конец",0,ru
+Правило для покупателя: подальше возьмёшь - живее будешь.,0,ru
+"В 60-е годы юных пионеров интересовал вопрос: “Есть ли жизнь на Марсе? ” Теперь пионеры выросли, прожили жизнь, вышли на пенсию, и они задают все тот же вопрос: “Есть ли жизнь хоть на Марсе? ”",1,ru
+"Чтобы повзрослев, дети не смогли заявить родителям: Ты с детства меня ни во что не ставил!, с младых ногтей ребёнка следует регулярно ставить в угол.",1,ru
+"- Доктор, что со мной? - Да судя по запаху у вас все выходные душа плясала, а печень плакала!",1,ru
+"- Моё чудо часто снимает один носок, да так в одном носке и сидит. Даже когда гости приходят. В носках, говорит, жарко, а если оба снять - холодно. Это у него терморегуляция называется.",1,ru
+"Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…",0,ru
+"Here у бабуси lived a lot of гуси: One is gray, and one is white - two весёлых гуся",1,ru
+"Здравствуйте, Реминисценция на улице Реминисценция хорошая Реминисценция погода Реминисценция, Не правдали? Реминисценция. Вы Реминисценция ведь Реминисценция понимаете Реминисценция все Реминисценция мои Реминисценция слова? Реминисценция.",1,ru
+"Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?",1,ru
+"Собираешься с духом, набираешься решимости, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость и говоришь:",1,ru
+Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - Анфиса Чехова левая и Анфиса Чехова правая.,1,ru
+"Если девушка одинаково хороша со всех сторон - значит, это матрёшка.",0,ru
+Одесса. Привоз. - Этот DVD-диск лицензионный? - Практически да.,1,ru
+"6-ти летний сын спрашивает у отца: - Пап, а как так произошло, что я стал твоим сыном, а ты стал моим папой? - Прости, ну, так вышло, сынок, я не хотел..",1,ru
+Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров… Так появились японцы.,1,ru
+"- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5 миллионов долларов? - Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД.",1,ru
+Студент шлет домой маме телеграмму: Провалился на экзамене. Подготовь папу. Через день получает ответ: Папа подготовлен. Готовься сам!,1,ru
+Принцип исключённого третьего Ни в одном человеке не может сочетаться более 2-х из качеств: 1. Умный 2. Порядочный 3. Единоросс,1,ru
+В рамках программы модернизации авиации будут закрыты и ликвидированы все аэропорты.,1,ru
+"Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных тарелок заходит её муж. - У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, - гости всего пару штук съели. - Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.",1,ru
+"- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта? - А если ничего? - Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь! - Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!",1,ru
+"Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик.",1,ru
+Благодаря Андроиду мобильные телефоны стали опять проводными.,1,ru
+"Рабинович на приёме у психиатра: - На что жалуетесь? - спрашивает врач. - Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума. - Почему вы так решили? - Я сам себе пишу письма. - И когда же вы отправили последнее? - Сегодня утром. - И что же вы там написали? - Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.",1,ru
+- Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольничков. - Да без проблем.,1,ru
+В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.,1,ru
+"- Сёма, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света? - Не только слышал, но и уже поставил своё состояние на то, что его не будет.",1,ru
+- Почему ты никогда не говоришь мне больше двух слов? - Добрый я.,1,ru
+"- Вот на фотографии моя девушка. - Фу! - Да вот она, с краю. - А-а-а-а! Другое дело. А ты где? - А я - Фу.",1,ru
+"Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - правую или левую?! ! Остальные спросили: ьКому? ь",1,ru
+В «Роскосмосе» прокомментировали разгерметизацию «Союза»- разгерметизация произошла после просмотра фильма Салют-7.,1,ru
+"Молодость - это когда знаешь чем и как, но некуда.",0,ru
+"- Изя, Вы бы хотели прожить миллион лет? - Всего или ещё?",1,ru
+"Два часа искал свой iPhone, а потом вспомнил, что у меня его нет.",0,ru
+"НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА Если болт не входит в гайку — значит, не резьба.",0,ru
+ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ 14 июня 1965 - Пол Маккартни создал бессмертную песню «Yesterday». В России она получила распространение под названием «Yesterdays» - как литературно грамотный перевод с русского «вчерась».,1,ru
+"На сайтах знакомств и на различных форумах - очень много ботов. Интересно, о чем они переписываются , когда завязывается переписка бота с ботом ? ))",0,ru
+"В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает: - Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл? - Репетировать, дорогой, только репетировать.",1,ru
+Сразу три рекламных агентства получили право освоения бюджета выделенного на символ Олимпиады 2014.,1,ru
+"Я - не я, если перед тем, как написать глагол с 'тся/ться', не задам к нему вопрос, чтобы проверить орфограмму и не лохануться.",0,ru
+"Когда Катя согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.",1,ru
+Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка Бронзового Солдата. Можно в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на другое.....,0,ru
+Сломалась посудомойка? Отличный шанс подготовить детей к реалиям будущей армейской жизни.,1,ru
+Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.,1,ru
+"Наконец-то я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать SMS, но некому...",0,ru
+"Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...",1,ru
+"С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.",1,ru
+Девушка можно с вами познакомиться. Нет ну и слава богу!,0,ru
+"Как-то раз Билла Гейтса спросили: - Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая? - UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс. - Но... а как же Windows? - Windows создал Бог, - скромно ответил тот.",1,ru
+"Репост, если хотел лечь сегодня пораньше, но опять не смог отпроситься у интернета",0,ru
+- Что там сегодня в Большом? - Дают оперу. - Везет оперу!,1,ru
+Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса “Телячья“ н-ского мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества вегетарианцев.,1,ru
+"Объявление: Продаются свадебные платья. Размеры: 44, 46,...60, 62, 64-й. Нет больше сил ждать принца. Люся.",1,ru
+"Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!",0,ru
+"Преподаватель - студенту: Вы были в армии? Студент: Hет, а что? Преподаватель: Да так, могу устроить.",1,ru
+ты говоришь что всё проходит  и это наших чувств финал  а я ведь и об их начале  не знал,0,ru
+"Психотерапевт Кашпировский выпустил видео со своим 2-часовым сеансом специально для англоговорящих американцев-с бегущей строкой перевода внизу экрана. Сеанс начинается так:Дорогие друзья! Сядьте в кресло поудобнее, расслабьтесь, закройте глаза...",1,ru
+"Кассирша супермаркета Люся, здороваясь с близкими, всякий раз добавляет: Карточка есть? Пакет нужен?.",1,ru
+"Молодая журналистка берёт интервью у известного гроссмейстера и решила блеснуть остроумием: - А какую королеву вы, маэстро, предпочитаете, живую или деревянную? - Это смотря в какой позиции...",1,ru
+"Злоумышленники ограбили автомобиль директора магазина Эльдорадо. Как заявил потерпевший, общая сумма ущерба составляет 19999 рублей.",1,ru
+"Мужик купил автомобиль. Покатался, покатался, поставил машину вечером и пошел спать. утром приходит-аккомулятора нет. Пощел новый купил. покатался, снял аккумулятор и на капоте написал:Аккумулятора нет. Утром приходит а на капоте дописано: Раз аккумулятора нет, значит колеса не нужны!",1,ru
+"То, что я должен, записано в налоговом кодексе; всё, что не должен - в уголовном. Остальное на моё усмотрение!",1,ru
+"Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.",0,ru
+"Хоронят программиста. Собрались его друзья - такие же... Прощальная речь: ... прощай, друг, в наших сердцах ты всегда будешь как бы онлайн.",0,ru
+"К анекдоту от 14 сентября: ---- Залог хорошего врача - видеть в пациентах, прежде всего, людей, а не их кошельки. ---- А успешного врача - как раз наоборот.",1,ru
+"- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы??",1,ru
+"— Здравствуй, новый день моей жизни. — И тебе здравствуй. — Не хочешь меня развлечь? — Нет.",1,ru
+- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно. - Ничего. Я постараюсь никого не напугать.,1,ru
+"Сбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный дядя звонит в милицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите...",1,ru
+Диалог по телефону: - Ты где? - На рыбалке с Лехой - Ну как? - Вот только что леща поймал. - От Лехи?,1,ru
+"- Милый, давай вместе куда-нибудь сходит: куда ты хочешь? - В туалет.",1,ru
+"Чтобы что-то начать, сначала надо что-то закончить. А если ничего не можешь закончить, то лучше ничего не начинать.",0,ru
+"Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растёт позади него.",0,ru
+"Разговаривают две блондинки: - Ну как, сдала последний экзамен? - Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.",1,ru
+Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей... Почему с дружбой народов все по-другому?,0,ru
+"Блондинку спрашивают: - Люся, ты не знаешь, чем круг отличается от окружности? - Ну-у, круг бывает спасательный.",1,ru
+"Уроки Речника: будешь считать, что твоя хата с краю, не удивляйся, когда с неё и начнут.",0,ru
+- Почему ты не остался у неё ночевать? - У неё фамилия Богомол...,1,ru
+"Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на какой именно маяк они идут. Если бы у гаишников мигалки различались хотя бы по тарифу, это очень облегчило бы жизнь водителям.",1,ru
+- Здравствуйте:) - 2013 год Змеи: как украшать будете? - Спасибо:) - да у меня ещё тёща жива:),0,ru
+"Как говорит один наш известный футболист: - Я звёздной болезнью не страдаю, поэтому у меня и автографы не берут.",1,ru
+"Почему выбрали мост за 240 миллиардов, а не туннель за 40 миллиардов? Потому что 50% отката от 240 - это 120, а 50% от 40 - это всего 20.",1,ru
+Единственный удачный запуск ракеты за последний год - Буком по Боингу.,1,ru
+Песне ты не скажешь до свиданья. Песня не общается с тобой.,0,ru
+"Женщина (девочке лет пяти): - Как тебя зовут? Девочка: - Забыла. Мать девочки (устало): - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется забыла.",1,ru
+"за границей рядом с крупными супермаркетами стоят контейнеры, в которые выбрасывают просроченные продукты. в Mоскве рядом с крупными супермаркетами стоят магазины пятёрочка.",1,ru
+"Решили два капитана поспорить, кто круче. Только спор не получился: один командовал ротой, другой - ракетным крейсером...",0,ru
+"- Леонид Ильич, какое у Вас хобби? - Я собираю анекдоты о себе. - И много удалось собрать? - Два с половиной лагеря.",1,ru
+"— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.",1,ru
+"Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!",1,ru
+"Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.",1,ru
+Объявление: Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соцпакет. Тенёк....,1,ru
+"Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге.  Один предлагает: - Может, подарим машину? - Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году. - Может, тогда катер? - Катер мы ему тоже уже дарили. - Может оставим его одного на работе на один день? - Ты что! Это слишком шикарный подарок!",1,ru
+"Рабинович у окошка обменного пункта: - Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?",1,ru
+"В Одноклассниках сделали платной регистрацию новых аккаунтов, 100 рублей за вход. Скоро в Одноклассниках появится новый тариф: за выход, то есть за ликвидацию аккаунта, придется заплатить 200 рублей!",1,ru
+Финансовый кризис. Весь год пройдет под знаком Чупа-Чупс.,1,ru
+"В бесконечном космосе есть ещё много мест, где гражданское население не защищено земными бомбардировками.",0,ru
+В Германии дают две с половиной тысячи евро за сдачу в утиль машины старше 9 лет или новой Десятки.,1,ru
+"Твой дом там, где находится зарядник твоего ноутбука и мобилы.",1,ru
+"- Мамочка, а нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали!",1,ru
+"- Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...",1,ru
+"В связи с оптимизацией часовых поясов, всенощная в нашем храме начинается в 9:30 утра (по новому стилю), что соответствует 18:00 по старому стилю. На день светел и Солнце в зените внимания не обращать, яко соблазны Лукавого!",1,ru
+"Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.",1,ru
+"Дерутся на мечах Илья Муромец и змей горыныч, Илюша первую голову с плеча, вторую и тут змей ухитряется и сносит Илюше голову, илюшин�� голова катится и орет: - 2:1 в мою пользу!",1,ru
+"Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.",1,ru
+"- Папа, а что это за машина перед нами едет, такая красивая? - Это, сынок, Мерседес-бенц-БЕНЦ-БЕНЦ-БЕНЦ!!!",1,ru
+Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.,1,ru
+"- Каждый человек кузнец своего счастья! - У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?",1,ru
+"Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: С меня - шоколадка действительно её приносят.",0,ru
+"Ну послал и послал он это послание! 11 лет посылает,а толку нету.",0,ru
+"Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.",0,ru
+Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...,0,ru
+"- Доктор, а вы верите в Конец Света? - Что вы, конечно же нет! Это же псевдонаучная теория, я бы больше сказал - это просто антинаучная гипотеза! - А второй косяк верит!",1,ru
+"Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?",0,ru
+"Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.",1,ru
+"- Вот тебе гитара! - Настроена? - Нас двое на... Пой, давай на...",1,ru
+Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.,1,ru
+Любовь как шоколад. Сначала Баунти - райское наслаждение. Потом Твикс - две палочки. А потом Киндер Сюрприз.,1,ru
+"Кинозвезда увольняет свою служанку. - За что? - спрашивает её горничная. - За то, что вы всем говорите, что служите у меня уже тридцать лет.",1,ru
+- Зачем пиратам крюк вместо руки? - В общественном транспорте удобней держаться...,1,ru
+"Пора предновогодних скидок: прежде, чем я иду в магазин, домашние скидываются на батон...",0,ru
+"- Учитель, а когда мы изучим секретный удар? - Позже. Пока просто толкаем тележку.",1,ru
+"Посетитель в ресторанчике читает меню. - Официант! А этот кролик у вас свежий? - Не сомневайтесь, свежее быть не может. Его полчаса назад машиной сбило - даже мяукнкть не успел.",1,ru
+"Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует. - чего ты плачешь? - мама заболела... - а чего тогда танцуешь? - музыка хорошая...",1,ru
+"Фразы Я не знаю, какая будет погода и Местами возможны кратковременные осадки абсолютно идентичны по смыслу. Но первую произносят честные люди, а вторую - метеорологи.",1,ru
+"- Скажите, что вы сделаете с призовыми деньгами, если выиграете в Кто хочет стать миллионером? - Нуу, я отдам долги.. - А остальные? - Хммм. А остальные подождут! by Покрамович",1,ru
+Иногда очень хочется перекрасить белый дом в желтый. По асоциации... Который? Оба.,0,ru
+"- Рабинович, вы утверждаете, что эту аферу вы организовали совсем один? - спрашивает судья. - Один. Я везде работаю в одиночку. Если возьмёшь помощников, никогда нет уверенности, что тебе попадутся порядочные люди.",1,ru
+"Несколько 1000 рублевых купюр, отлично отпечатанных на лазерном принтере, надолго избавят вашу тёщу от привычки проверять ваши карманы",1,ru
+"Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже Активия не достаёт.",1,ru
+- Это же невозможно смотреть!!! - Что?! - Вот это! - Дай гляну.,1,ru
+"В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом....",0,ru
+"- Мальчик, ты зачем в тётю камнем кинул? - Я не кинул. Я не попал.",1,ru
+"Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Из динамика раздаётся: - А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь...",1,ru
+"Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: Я не ем после шести. Муж дописал: УТРА!!!.",1,ru
+"Слова талант не пропьешь! чаще всего повторяют люди, которым и пропивать-то, в сущности, нечего...",0,ru
+В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...,1,ru
+"Объяснительная. Сегодня я опоздал на работу, потому что сломался будильник от удара молотком. Кто вложил мне в руки инструмент - обязательно выясню.",1,ru
+"Старуха делится своими секретами с подругой: - Я со своей дырявой памятью нашла способ запоминать пароль на компьютере: я выбрала пароль НЕВЕРНЫЙ. И теперь, когда я ввожу любые буквы, компьютер мне выдает: вы ввели НЕВЕРНЫЙ пароль.",1,ru
+"Объявление: Т. к. к нам приехал Пол Маккартни, билеты продаются за пол цены...",1,ru
+"Внук просвещает своего деда: - Дедушка, сегодня современные коммуникационные технологии развиваются настолько стремительно, что мы пока работаем в сетях 3g и 4g, но уже испытывают 5g. - Эх, внучек, еще во время войны, когда я был летчиком, мы уже испытывали нагрузки в 9g.",1,ru
+Спортсмен-дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на 2 метра назад.,1,ru
+"Прочитал нечаянно слово нано наоборот - получился известный библейский персонаж. И сразу вспомнилось, ЧТО он делал и какой в конце-концов был результат... И меня осенило: Вот он, тайный смысл этих новых технологий! Надо только перевернуть с ног на голову и правильно прочитать.",1,ru
+"Чем гуманен интернет - в бан попасть можно, а в жбан получить - нет.",0,ru
+"Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит нолик. Почтальонша удивлённо: - Бабуль, ты же всегда ставили крестик... - Замуж я вышла, дочка. Фамилию поменяла.",1,ru
+Мы всегда отбираем всё самое лучшее!,0,ru
+"Интересно. Вот когда до чемпионата мира по футболу оставалось 100 дней, то это-так близко. А когда 10 дней, то это Ого! Целых 10 дней ещё!.",0,ru
+"Переписка на школьном сайте: - Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S. - Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..",1,ru
+Автомобиль ВАЗ. Вместе с ним еще много покупают оберегов и талисманов.,1,ru
+В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.,1,ru
+"Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй",1,ru
+"- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине! - Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...",0,ru
+"- Мама, я пришел!  Мама не отрывая голову от компьютера:  - Ну, и где ты шлялся?  - Мам, вообще то я из армии вернулся!!!",1,ru
+"Магазин по продаже компьютеров. Продавец - даме: - Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше. - Получше - это пожестче?",1,ru
+"Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.",1,ru
+"Жена: - Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок... Муж: - Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс Мисс Мира смотрел.",1,ru
+"Х-хе, Кипр! Да он в подмётки не годится нашему Пенсионному фонду.",0,ru
+"Я закопаю, - понадеялся кот Василий и сходил за диван, но закопать не удалось. И сразу как-то тревожно и тоскливо стало коту...",0,ru
+"Жизнь это промежуток времени между Это возрастное, скоро пройдет и Это возрастное, уже не пройдет.",0,ru
+"В 2013 году Протон-М рухнул из-за того, что датчики вверх ногами поставили. В 2017 программисты космодром перепутали. Там хоть кто-то трезвый работает?",1,ru
+"Совет:  Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.  Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.",1,ru
+"Продюсер - молодой певице: - Чтобы стать звездой, ты должна пройти через... Ладно, не буду врать: через тебя пройти должны.",1,ru
+"Когда вы указываете совокупный доход семьи при заявке на кредит или ипотеку и при заявке на субсидию, то это очень даже разные цифры.",1,ru
+В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала паранджа № 7.,1,ru
+"Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.",1,ru
+"Новости экономики: греческие облигации снова подешевели - на этот раз, в связи с падением цен на макулатуру.",1,ru
+"Еще несколько лет ЕГЭ, реформы образования и, как следствие, при испытаниях будут падать телеграфные столбы, а не ракеты.",1,ru
+"Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов.",1,ru
+"Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили.",1,ru
+"Каждый день с утра смотрю новости и читаю anekdot.ru. Без обид, новости смешнее. Но надо отдать должное, anekdot.ru объективнее...",0,ru
+- Ты кто? - Спящая Красавица. - А чё такая страшная? - Не выспалась.,1,ru
+"Если крутить педали велотренажёра в обрат��ую сторону, можно обратно пополнеть.",1,ru
+"Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.",1,ru
+"Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал. Петрушка.",1,ru
+Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же направлении.,0,ru
+"- В продаже появился сыр «Армейский» - А чем он отличается от других? - В нем дырочки диаметром 7,62 мм.",1,ru
+"Юноши обратились к китайскому мудрецу с вопросом, в чем разница между экспертом и человеком дела. -Представьте себе, что вам нужно пройти дорогу в тысячу ли. Человек дела тотчас же пускается в путь, эксперт же начинает писать пошаговую стратегию!",1,ru
+"- Почему мы не можем быть просто друзьями? - Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встаёт! И это что-то я потом весь вечер укладываю!",1,ru
+"К несчастью, густые и шелковистые волосы нередко растут не в тех местах, где нужно…",0,ru
+Отец за сыном в детсад приходит.  У него спрашивают:  - Который ваш?  - А какая разница? Все равно завтра обратно вести.,1,ru
+"Мне уже 36 лет, а я до сих пор говорю, что родителей нет дома, когда приходят из Энергосбыта проверять показания счётчика.",1,ru
+"Когда пришло новое сообщение именно от того человека, от которого и ждал",1,ru
+"Если бы за фильм Черепашки Ниндзя, главным героям вручали Оскар, то статуэтки получили бы все, кроме Леонардо.",1,ru
+К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. А в начале недели оно вообще отсутствует.,0,ru
+"Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник: - Вы выехали на встречную полосу, права изымаю. Парень: - А ты их покупал, чтобы отбирать?!..",1,ru
+В Днепре всю зиму не будет горячей воды. Это нормально. Вы когда-нибудь видели горячую воду в реке Днепр зимой?,0,ru
+Телеканал НТВ ищет нового ведущего Программы Максимум. Судимость приветствуется.,1,ru
+Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.,1,ru
+"В конце августа слово летописец обретает второй смысл. И,пожалуй,главный.",0,ru
+"Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.",1,ru
+"А знаете ли вы, что таджикские черепахи живут по семь-восемь штук в одном панцире?",0,ru
+"Это раньше был серп и молот, теперь - комбайн и ракетка для бадминтона...",0,ru
+"Один мальчик очень хотел подрасти и каждый день висел на турнике, привязав к ногам вес. Выше он не стал, но теперь, когда у него чешется колено, он может его почесать не наклоняясь.",1,ru
+"Главное, не хорошо сделать работу, а главное уметь грамотно обосновать, что плохо получилось из-за недостатка финансирования! И убедить, что в следующий раз будет лучше!",0,ru
+В ресторане: - Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?,1,ru
+"Интересные парадоксы, колбасу с названием Трупная вряд ли бы стали покупать, а название Останкинская никого не смущает.",0,ru
+Первая тройка подарков к наступающему Новому году: 1. Бронежилеты для похода в супермаркет 2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе 3. Ремни безопасности для путешествий на поезде,1,ru
+"Самое трудное в успехе то, что ты должен продолжать быть успешным. Ирвинг Берлин",0,ru
+"Народные приметы: если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся, знайте, что это - к непогоде.",1,ru
+"Ё-мобиль еще не сошел с конвейера, а техосмотр уже отменяют.",1,ru
+Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.,1,ru
+Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.,1,ru
+"- Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая? - Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...",1,ru
+"Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши: понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации и дороговато обходится.",0,ru
+"Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги: - Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45? - Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.15.",1,ru
+Объявление на подъезде: Приличная молодая пара снимет квартиру... Поверху от руки написано: Приличным сдавать неинтересно,1,ru
+"Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми. На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.",1,ru
+"Отечественные производители выпустили новую машину Ока-Экспресс. Теперь у привычного всем автомобиля появилось две трубы, чтобы в случае поломки ее можно было катить как тачку.",1,ru
+"- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать? - Точно не знаю, примерно семь-восемь. - Месяцев? - Самолётов.",1,ru
+"Врач, осматривая пациента: - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.",1,ru
+"Челябинские ученые вывели абсолютную формулу желания. Чем ближе к туалету, тем сильнее невтерпеж.",1,ru
+"- У вас в универе пары во сколько начинаются? - По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.",1,ru
+- Как ты относишься к жадности? - Я вырос в многодетной семье. Жадность - мой основной инстинкт самосохранения!,1,ru
+"— Вовочка, а ну-ка иди сюда, к нам в спальню! — Что, пап?! — Ты «Камасутру» брал? — Брал... — А ты что-нибудь дорисовывал там? — Ну да, немножко... — Помоги меня с мамой распутать!",1,ru
+"Жаль, что Дюма не успел написать роман Мушкетеры против гардемаринов... А так хотелось посмотреть!",0,ru
+"Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать",1,ru
+В автобусе. - Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! - Да что я могу сделать? - Ну сделайте что-нибудь!,1,ru
+Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом. Они называют её точкой зрения.,1,ru
+"К врачу приходит хромой мужик и говорит: - Доктор, я получил травму во время марафона. - Как это произошло? - Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.",1,ru
+"Хреново построенный дом - это не хорошая слышимость ругани соседей или их телевизора, а манящий запах свежеприготовленной курочки через щели в стене.",1,ru
+"Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает.",1,ru
+"Молодая мама с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем. Мама: - Тихо, тихо, Оксанка, успокойся! Подходит парень: - Тётя, какая у вас симпатичная малышка! Её зовут Оксанка? - Её зовут Даша. Это я - тётя Оксана.",1,ru
+"Из чего состоят: Биолог: кожа, органы, кости, кровь... Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы... Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир...",0,ru
+"- Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак. - В смысле? - Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!",1,ru
+"Хочешь выглядеть профессионалом — просто всегда говори «Ну это же было предсказуемо», сразу после того, как ЭТО произошло.",0,ru
+"Некоторые деятели культуры поддерживают авторитарные режимы, так как считают, что они так называются, потому что защищают права авторов.",0,ru
+"Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов... после этого приступаешь к работе",1,ru
+"... А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.",0,ru
+"В ресторане официант подходит к столику: - Вот меню, пожалуйста. - Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь? - В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.",1,ru
+"Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.",1,ru
+"Автотурист - это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.",1,ru
+"Отдыхать надо ехать в какую-нибудь дыру. Возвращаешься, смотришь - а дома-то как хорошо..",0,ru
+"- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми… - Любовь? - Нет, это бесплатный Wi-Fi.",1,ru
+"С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.",0,ru
+"Очередной выпуск программы ТНТ Необъяснимо, но факт По многочислен��ым вопросам крестьян и крестьянок, посмотревших рекламу О хорошем молоке у бабушки, которую любят коровы. Как должны любить коровы БАБУШКУ, чтобы у нее было молоко, да еще хорошее? И что это за порода коров такая?",1,ru
+"Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? - Да, а что? - Щука твоя звонила, сказала что с икрой!",1,ru
+Кредиты для малого и сверх-малого бизнеса от ста до ста двадцати рублей на срок от тридцати до тридцати пяти минут с минимальной процентной ставкой. Отсрочка до двух часов - возможна!,1,ru
+"В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня) - О какое совпадение: я владелец фирмы Два орла! Ко второму отцу: - А у вас тройня) - О, и снова совпадение: я владелец фирмы Три орешка) Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы Семь гномов",1,ru
+"В суде в Индии Клятва перед присяжными: Клянусь петь и танцевать правду, только правду и ничего более кроме правды. Приговор к высшей мере наказания: ...запрещается петь и танцевать в течении 15 лет.",1,ru
+Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.,1,ru
+Народная примета: Какого цвета мигалки - такого цвета и пассажиры!,1,ru
+"– Девушка, я же не железный! Вы не могли бы есть банан в другом месте? Да вот тут, здесь освещение лучше.",1,ru
+"Жена из машины: - Дорогой, глянь, я не далеко от забора встала? - Ты в нём!",1,ru
+"- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти? - В магазине модной женской одежды. - Среди покупательниц или продавщиц? - Среди манекенов.",1,ru
+"Пингвин и зебра пришли в фотоателье. - Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф. - Нет, достаточно чёрно-белой.",1,ru
+"Если, возвращаясь к работе, Вам утром перебежала дорогу черная кошка с пустым ведром, Вас можно только поздравить: праздники удались и Вас ожидает непаханое «Поле чудес»!",1,ru
+"Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам? - Возможно, вы имели ввиду сколько глаз у паука?",1,ru
+"- Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок! - Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок сломался...",1,ru
+- Хорошо что торфяники потухли! - А снег кто убирать будет? - Так он сам растает когда торфяники загорятся - А кто торфяники тушить будет? - Так они сами затухнут когда снег пойдёт!,1,ru
+"Капитан турецкого судна приказал матросу Рабиновичу немедленно надраить палубу и, услышав в ответ: Ага, щас! - наивно пошёл себе дальше...",1,ru
+"Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!",0,ru
+"- А я носки без пары храню в коробке, подписанной «Общежитие для одиноких» - Может быть, ты им еще и вечера устраиваешь – «Для тех, кому за 30»?",1,ru
+"- По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам. - А почему тогда к ним меньше ходят? - Они больничный не выписывают.",1,ru
+"- Какая скорость автом��биля наиболее безопасна для дорожного движения? - Не менее 250 км/час. - Как это? - А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.",1,ru
+"После того, как жёлтая лада-калина ударила автопробегом по бездорожью и т. д. , её решено было переименовать в «Антилопу Гну» (в «Золотом телёнке» она тоже была жёлтая)",1,ru
+"- Ты чего такая грустная? - Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги. - Так ты за него так сильно переживаешь? - Да, мне его будет очень не хватать.",1,ru
+"Объявление:  Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.  Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.",1,ru
+"Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето, и всю жизнь - счастья.",0,ru
+"Для повышения производства мяса отечественному животноводству срочно требуются люди, умеющие из мухи делать слона.",1,ru
+Работа для нас праздник! А в праздники мы не работаем...,0,ru
+"- Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...",1,ru
+"— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим! — Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?",0,ru
+"- Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик – быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали? - Дворником в аттракционе «Лабиринт».",1,ru
+"- Почему люди так не любят понедельники? - Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.",1,ru
+"- А ты любишь деревья? - Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.",1,ru
+"Разговаривают две подруги: - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст? - Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.",1,ru
+"Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт.",1,ru
+"- Мишка, тебе повестка! - Дык, я же уже отслужил! - Ну, отслужил - здорово! А теперь ещё и отсидишь!",1,ru
+Знак Ограничение скорости 20 км водитель и гаишник воспринимают по разному.,1,ru
+"Заповедь бухгалтера: Если ты считаешь, что у тебя всё плохо, возьми калькулятор и пересчитай ещё раз.",1,ru
+"От того, что ты будешь стучать ногами по дверям и нервно нажимать кнопку вызова, лифт быстрее не приедет",1,ru
+"Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.",1,ru
+"Как быстро летит время... Вроде недавно мылись, а уже год прошел...",0,ru
+"С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.",1,ru
+Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие... теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.,1,ru
+"Объявление в туалете: Пользуйтесь, пожалуйста, ёршиком. Внизу приписка: Ёршиком больно! А можно туалетной бумагой?",1,ru
+"-Папа, а правда, что сказки начинаются со слов в тридевятом царстве, в тридесятом государстве...? - Нет, сынок. Типичное начало сказки - это: здравствуйте, родные эмигранты... вот и подтвердились все гаранты....",1,ru
+"Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ проблема.",1,ru
+За истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали на Донбассе 10 случаев прекращения огня.,1,ru
+"Сложно поверить в постулат о вреде лжи, глядя на доходы наших рекламных компаний.",0,ru
+"Сообщение ТАСС:Вчера в районе Бермудского треугольника, при загадочных обстоятельствах, бесследно исчез американский авианосец НИМЕЦ... Внизу маленькая приписочка.С нашей стороны жертв нет.",1,ru
+ходит еж вокруг бочки и думает:Если через пять минут этот забор не кончится пойду обратно.,1,ru
+"Владелец скаковой лошади был недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спросил жокея: - Вы что, не могли ехать быстрее? - Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.",1,ru
+"Я молод и наивен, поэтому после окончания вуза меня ждёт работа по специальности.",1,ru
+"Великого философа Канта как-то спросили, какова связь между интеллектом и богатством: прямо- или обратно пропорциональная? Тяжело вздохнув, тот ответил: это, увы, тот самый случай, когда наука бессильна обнаружить даже малейшую связь между двумя этими вещами!",1,ru
+Реклама адвокатской конторы: - Незнание закона не освобождает вас от ответственности! - Знание - с легкостью!,1,ru
+Вначале родилось слово. И было оно мудрым. Слово родило штамп. И был он банальным. Штамп родил смайлик. И был он простейшим. Смайлик пытался что-то родить. Но ему было просто нечем и больше нечего.,1,ru
+"- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! - Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..",1,ru
+У математика спросили: У крокодила есть крылья?. - Конечно! - Как же так? Откуда у него крылья? - Просто их количество стремится к нулю.,1,ru
+В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.,1,ru
+"-Пусть не говорят, что я неудачник. Вчера iPad выиграл -Как? -На семинаре Как добиться успеха, где в конце розигрывался iPad, я был единственным слушателем.",1,ru
+"Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.",1,ru
+"- Рабинович, одолжите 100 евро! - Спасибо за комплимент...",1,ru
+"После многолетних исследований и экспериментов на себе британским учёным удалось установить, что формула счастья один в один совпадает с формулой этилового спирта.",1,ru
+"Утро 1 января, звонок по телефон��: - Алло! - И тебе алло, добрый человек...",1,ru
+Однажды повар в ресторане перепутал ёмкости и вытряхнул на сковороду ведро с объедками. Так появилась Пицца!,1,ru
+"Когда я спросила, то он поклялся своим здоровьем, что не изменял. Правда через неделю ногу сломал.",1,ru
+"Британские учёные установили, что чтение их научных трудов по проблемам бессонницы является самым лучшим средством от бессонницы.",1,ru
+"Настоящие друзья - это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.",1,ru
+Любимое занятие наших чиновников - это бумаготворительность.,1,ru
+- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь! - Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!,1,ru
+"- А я себе на днях айфон купила! - И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?",1,ru
+Количество пользователей Steam достигло 100 миллионов активных аккаунтов!,1,ru
+"Эпиграф: FORD= Fix Or Repair Daily (чини или ремонтируй ежедневно) Долго не мог понять, зачем автомобиль назвали ОДА. Увидел тачку- сразу дошло. Это же Опорно-Двигательный Аппарат.",1,ru
+пока коплю на телевизор чтоб деградировать как все перебиваюсь чем попало читаю в парк хожу гулять,0,ru
+"- Вот бы иметь столько денег, чтобы купить подводную лодку... - А зачем тебе подводная лодка? - Да не нужна мне подводная лодка, мне бы иметь столько денег!",1,ru
+"Танцы под Диму Билана являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.",1,ru
+"-Папа! Что такое диалог? - Это, дочь, разговор как минимум двух людей. - Это так ты разговариваешь с мамой? - Нет, это - скорее монолог.",1,ru
+"Спонсор подъема доллара на 80 рублей, с последующим возвратом на место - торговые сети М-Видео и Эльдорадо!",1,ru
+- Заключенный Ходорковский! Вам будет отказано в досрочном освобождении в связи с нарушением режима колонии. - Я возражаю! Я не нарушал режима колонии! - Так и запишем: Возражал администрации колонии...,1,ru
+I chego tolko dlia lyubimoi zhenshiny ne sdelaesh: i togo ne sdelaesh. i etogo ne sdelaesh.,1,ru
+"Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.",0,ru
+"При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.",1,ru
+"Возвращается мужик ночью домой, не заметил лужу, подскользнулся, упал, выбрался, произнес: - У, зараза! И пошел дальше. И тут слышит сзади жалобно: - А вот раньше я была Снегурочкой.",1,ru
+Единственный успешный проект в России в области нанотехнологий — это создание нанозарплаты.,0,ru
+"Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.",1,ru
+В магазине спортивного инвентаря. - А как открывается этот парашют? - О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.,1,ru
+"- Добрый день, Петр Иванович. - Да мы ж уже виделись! - Но день-то, от этого, хуже не стал.",0,ru
+"Проблемы и дела не закончатся никогда, а жизнь закончится",0,ru
+"Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.",1,ru
+Советское время. Одесса. Общественный транспорт. - Вы выходите? - Выхожу. - А перед вами выходят? - Выходят. - А вы их спрашивали? - Спрашивал. - И шо они Вам сказали?,1,ru
+- Целый год я работаю себе в убыток. - Почему же ты тогда не закроешь свою лавку? - А на что тогда я буду жить?,1,ru
+В Керченском проливе обнаружена не известная ранее порода: рыба-бензопила.,1,ru
+"Сколько гаишника ни корми, а он все равно в карман смотрит.",0,ru
+Из-за нехватки учебников по анатомии в сельских школах министерство образования рекомендовало использовать в учебном процессе дырку в стене бани.,1,ru
+- А для меня лучшее снотворное - это гимн в полночь по-радио: удалось прожить еще один день.,1,ru
+Переписка по ICQ: - А ты мне сегодня снилась. - И что же я там делала? - Всё ты там правильно делала.,1,ru
+- Я люблю и любима! - Поздравляю! - Не с чем. Это разные.,1,ru
+"Один мальчик всё время упорно писал шол. Учительница оставила его после уроков и дала задание написать слово шёл мелом на доске 100 раз. Пока он этим занимался, она в учительской проверяла тетради. Возвращается, а на доске картина: 100 раз написано шёл, а в конце приписка: Я ушол.",1,ru
+"Люди, родившиеся на этой неделе, знайте - ваши родители прекрасно отметили новый год :)",0,ru
+"- Мужчина, вам плохо или уже хорошо? - А вы кто? Ангел? - Мужчина! Я медсестра! - Ну тогда, видимо, еще плохо.",1,ru
+"Сторож склада другу: - больше никогда не буду полицию вызывать! Тут склад вскрыли, они приехали, воров задержали, а потом отпустили якобы за отсутствием состава преступления! - ну а что будешь делать? - подойду и попрошу откат.",1,ru
+"Теперь тот композитор круче, у кого больше мелодий используется для мобильного телефона. Василь Лукаш",0,ru
+"На чемпионате мира по скромности главный приз взял участник из Израиля, который занял последнее место.",1,ru
+"Просто 2 страницы из диплома по закалке сталей. Парень с фантазией попался, даже в табличку данные внес.",1,ru
+"Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.",1,ru
+"В одной семье родился сынишка.... Семья была очень бедная, такая бедная, что если бы он бы девочкой, ему совсем не с чем было бы играть.....",0,ru
+- К культуристам смерть со штангой приходит. - С какой? - С неподъёмной.,1,ru
+"Мать говорит отцу: - Кажется, у нас скоро будет маленький ребёнок. - Ты что, мать, на старости лет с ума сошла? - Я - нет! Ты посмотри на нашу 15-летнюю дочь.",1,ru
+"Золотое правило съема. Не надо клеить девушку, если шуба на ней - дороже вашего автомобиля.",1,ru
+В двенадцать часов волшебство отпустит... и начнётся сушняк.,0,ru
+"Если лечаший Вас врач, вышел из палаты через щель между дверью и плинтусом, то, возможно, Ваше лечение еще не закончилось...",0,ru
+"Запрети ко��ке лазить на стол, так она сядет на стул и стянет всю скатерть.",1,ru
+"- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя? - Легко! Настоящие моржи купаются голыми. - То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи? - Нет. Это рыбаки.",1,ru
+"Романтический ресторан. Свечи. Он ей: -Дорогая, мы встречаемся вот уже 2 года, и я должен задать тебе очень важный вопрос... Как тебя зовут?!",1,ru
+"Если сейчас провести деноминацию рубля, 1 к 100, то мы чудесным образом переместимся на 30 лет назад во времена развитого социализма, когда доллар стоил 60 копеек. И с удивлением увидим, что исчезли очереди. Значит эти годы прожиты не зря.",1,ru
+"Говорят, что выражение “смотреть в оба” появилось после встречи с глазу на глаз адмирала Нельсона и генерала-фельдмаршала Кутузова.",1,ru
+Крупной компании мобильной связи для разработки новых тарифных планов требуются менеджеры с опытом работы в финансовых пирамидах.,1,ru
+"- И на чём же, интересно, держалась Земля, если бы два кита не нашли третьего?",0,ru
+Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.,1,ru
+"Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.",1,ru
+"Беседуют двое ветеранов: - В наше время, когда нам говорили “флаг в руки”, мы брали наш красный флаг и шли преодолевать любые трудности. А сейчас? - А сейчас берут белый флаг и идут сдаваться.",1,ru
+"Плакат на вокзале: Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом. Конечно, с моста оно - наверняка...",0,ru
+Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? Слишком долго их учить заново.,1,ru
+Новости медицины. В бригаду эстонской Скорой помощи теперь входят священник и плотник.,1,ru
+"Сбросьте лишний вес, чтобы быть на высоте. Братья Монгольфье Теория воздухоплавания.",1,ru
+"Блондинка делает комплимент мужчине: - Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?",1,ru
+"Деньги-универсальный ключ, который открывает и РТЫ, и Двери.",1,ru
+"Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу: — Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?",1,ru
+"Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.",0,ru
+"- Любка, а у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Коля, дружок мой. - Отлично! А что он там делает? - В КПЗ сидит.",1,ru
+"- Оказалось, что Керченский мост будет разводным. - Но, это же противоречит законам физики - длина моста предположительно от 6 до 19 км! - А я не о физике, я о финансировании бюджетом.",1,ru
+"- Дорогой, я беременна.  - Что-о-о-о-о-о?  - С 1 апреля тебя, любимый!  - Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.  - Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!  - С 1 апреля тебя, любимая!",1,ru
+"А знаете ли вы, что в полудреме - это максимально интенсивный режим функционирования охранников и вахтеров?",0,ru
+Командир перед строем новобранцев: - Наш��й воинской части нужен повар. Из вас кто-нибудь умеет варить в большом котле? Из строя выходит солдат. После обеда: - Ну и что ты варил на гражданке в большом котле? - Асфальт.,1,ru
+"Цитата из дипломной работы, 69-я страница: - Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число ""пи"" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.",1,ru
+"Заходя в Интернет, помни - кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!",1,ru
+"Современным учителям, в отличие от их коллег старой закалки, почему-то не приходит в голову, что прежде чем проверять знания учеников, необходимо сначала их дать!",1,ru
+"Мне, как умному человеку совсем не обидно и даже немного льстит, что меня - прослушивают, но мне очень обидно, что - прослушивают - всех.",0,ru
+Объявление в кабинке туалета: Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!,1,ru
+- Я вот набрала в лесу грибов для своей свекрови... - А вдруг они ядовитые? - Что значит вдруг?,1,ru
+"Библия никогда не думала, что когда-нибудь станет всего лишь статьёй в другой суперкниге - Википедии...",0,ru
+"Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.",1,ru
+"- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет. - Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!",1,ru
+"“Приличных игроков не осталось, одни – геймеры”, – жаловался на жизнь один картежный катала.",1,ru
+"Я в себе не копаюсь. А чего копаться то? Я и так знаю, что я - клад.",0,ru
+"Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!",1,ru
+"- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение. - Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите. - Нет, я его не сдаю, а принимаю.",1,ru
+"Семилетний сын смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем, спрашивает у отца: - А это что? - Материнская плата. - (минуту помолчав) И чья же матерь за это всё платит?",1,ru
+"Зашёл на школьный форум. Сначала думал, что это они так выпендриваются. Потом понял, что по-другому они писать не умеют. Вопрос: Как же они T9 в телефонах используют?",1,ru
+"В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.",1,ru
+"Девушки в кафе: - Хочется глянуть на твоего однокурсника, пригласи его в видео-чат. - Он туда не заходит. - Ты неправильно приглашаешь. Напиши, что сейчас с подружками находишься в бане.",1,ru
+Приглашает чувак чувиху на танец в середине темы. Он: - Разрешите пригласить вас на танец? Она: - Так уже ж конец! Он: - Ну тогда хоть на конец!,1,ru
+"Как-то странно получается. Вроде бы надувают население, а лопаются банки...",0,ru
+"Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из-за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждёт своей очереди с не слишком радостными лицами. В приёмную входит мужчина: - Кто последний? - Я! - хором отвечают ожидающие.",1,ru
+"Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?",0,ru
+"Единственное место, в котором женщины не убавляют свой возраст, а иногда даже прибавляют – это пенсионный фонд.",1,ru
+"Если ты счиатешь, что самки пингвинов грациозны и красивы, а моржихи тоже ничего, хотя слишком упитаны, значит пару лет ты уже провел в Антарктиде.",1,ru
+"— Дочь не любит читать, тысячу дел найдёт, лишь бы не читать! — Вот так и вырастают деловые люди!",1,ru
+"Новогоднее поздравление. На экране появляется Кабаева: - Извините, Вова сейчас на кухне!",1,ru
+"- Дальтоник Вася абсолютно уверен в том, что он складывает кубик Рубика за семь секунд.",1,ru
+После изобретения планшетов наша страна из самой читающей превратилась в самую листающую.,1,ru
+"Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их.",1,ru
+"Кстати, кролики совсем не возражают, когда их разводят, а предаются этому процессу с нескрываемым удовольствием.",0,ru
+"Сомалийские пираты в Аденском заливе поймали Фёдора Конюхова и потребовали выкуп. После того, как его выкупали, Фёдор попросил его ещё побрить и приласкать.",1,ru
+"- То, что меня полюбит такая красивая и умная девушка, мне и не снилось. - Ты не пользовался успехом у женщин? - Нет, просто – бессоница.",1,ru
+"Ветераны Великой Отечественной войны получат жилье независимо от их имущественного положения, и сколько раз они уже получали новые квартиры.",1,ru
+"Вы стали действительно взрослым, если с днем рождения вас поздравляют до 9 часов утра.",1,ru
+"- Ты сегодня плакал во сне. - Мне приснилось, что ты от меня ушла. - Стал бы ты от этого рыдать... - Так сразу вернулась...",1,ru
+Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.,1,ru
+2015 год. За доллар дают тысячу рублей. Ведь нумизматические редкости всегда так дороги! Онанимный,0,ru
+"Встретелись три товарища и разговорились кто во сколько занимается любовью со своими женщинами : Первый: Как прихожу домой с работы сразу погнал; Второй: Не, ятолько ночью; Третий: А я с утреца - часеков так в шесть утра Двое остальных: Что так рано??? Третий: Да Рано! Зато первый...",1,ru
+"Психолог советует мужчине: - Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее. - Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.",1,ru
+На премьеру 3D-фильма Остров сокровищ продвинутая часть зрителей вместе с очками прихватила лопаты...,1,ru
+"Встречаются два альпиниста: - Где ты провел свой отпуск? - В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!",1,ru
+"Cтатус у 9 летней девочки вконтакте ""люблю маму и папу""  вот, молодец ребенок",0,ru
+"За газ за свет за интернет за новый счетчик на подъезд за дочку в садик домофон налоги пенсионный фонд за ссуду в банк и на мобильник и на продукты в холодильник авто заправить курсы хата А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?",1,ru
+"Глядя на эмблему машины Лада, чтобы она ехала ей нужен попутный ветер.",1,ru
+"1 апреля - Международный День Петросяна.  В этот день лучше не включать телевизор, заходить в твиттер и вообще подавать признаки жизни.",1,ru
+"По тому как начиналась встреча, стало понятно: прощание будет намного теплей и радостней.",0,ru
+"В ресторане: - Офицант! Я хочу то, что ест вот тот мужчина! Офицант: -Хорошо, тогда я скажу, что его к телефону, а вы действуйте.",1,ru
+По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.,1,ru
+В России прошла манифестация крупного и мелкого рогатого скота под лозунгом: Хлева и пастбищ!,1,ru
+"Разговаривают две блондинки: - Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь. - А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.",1,ru
+"Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной...",0,ru
+"Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого Мальборо.",1,ru
+– Это у тебя нож? Зачем он тебе? – Вам. – Чего? – К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.,1,ru
+Я всегда задавал себе вопрос: как такое вообще возможно - читать мысли других людей? Но потом я зарегился на Фейсбуке и понял это.,1,ru
+"Что меньше всего хочешь, больше всего и слопочешь. Когда меньше всего этого ожидал и от того, кому больше всего доверял(Закон подлости). :)",0,ru
+"- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? - Есть, но ему ещё два года сидеть.",1,ru
+Хроника происшествий. Вчера столкнулись Ока и БМВ седьмой модели. Водитель Оки отделался лёгкой продажей квартиры.,1,ru
+"Когда сантехник переходит на язык чисел, то в основном употребляет трехзначные...",0,ru
+"Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - Ты бы лучше уши погрел...",1,ru
+Если взять простую девушку и накрасить .. то она сразу же станет сложной.,0,ru
+"Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%.",1,ru
+"— Жора, ты за что получил 15 суток ареста? — Кидал лебедям хлеб. — И что тут противозаконного? — Дело было в Большом театре на ""Лебедином озере"".",1,ru
+"Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.",0,ru
+"На таможне, по любую сторону границы, даже абсолютно честного человека не покидает чувство тревоги...",0,ru
+Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...,0,ru
+"– Девушка, какие у вас красивые зубы! – Это от мамы… – Вам повезло, что подошли…",1,ru
+"Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.",1,ru
+"Недавно, при изучении ходовых качеств новой Таврии, группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт Мерседе��а.",1,ru
+Жизнь подрезает крылья – с возрастом летать-порхать мало кому удаётся.,0,ru
+"— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива… — А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА? — Приехали… — ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?",1,ru
+"Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.",1,ru
+"Рыночная торговка встречает сына из школы: - Мама, я по математике получил 2. - Почему? - Написал, что в килограмме 900 грамм... - Ну, под конец дня, допустим, может дойти и до 900...",1,ru
+"Отличительная черта нашего поколения — это умение уставать от того, что ничего не делаешь.",0,ru
+"— Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся? — Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.",1,ru
+"Когда в студии объявили, что вести Спокойной ночи, малыши!.. будет Дима Маликов, актеры под столом загрустили...",0,ru
+Всю ночь после Евровидения снились кошмары: гримасы Приходько и её же вопли: Мамо.,1,ru
+"Походу, малайзийский Боинг просто угнали. Скоро поставят на учет и будут летать в Ингушетии. Либо разберут на запчасти и будут продавать в Кунцево.",1,ru
+"В фирменном магазине D&G очень удивляются, когда к ним заходят нормальные люди.",0,ru
+"Лучше не понимать шуток, чем не понимать, когда не шутят.",0,ru
+"- Интересно, а еслибы в Израиле зимой замерзало Средиземное море, то там тоже каждую весну уносило бы на льдине рыбаков? - Думаю, нет. Там, на берегу, вместо таблички ходить по льду запрещено поставили бы прайс-лист на услуги по эвакуации на вертолете. Причем талоны на спасение пришлось бы приобретать заранее...",1,ru
+- Книга просто поразила своим содержанием - Ух ты! А дальше содержания читал?,1,ru
+Скоро! От создателей сериала Как я встретил вашу маму! Продолжение легендарной истории - И твою маму тоже!,0,ru
+"В моей старой Девятке механическая коробка передач эволюционировала в полуавтоматическую: выключает передачу уже сама, а вот включать другую еще не научилась...",1,ru
+"- Вас можно пригласить на танец? - У меня четверо детей. - А, ну отдыхайте, отдыхайте...",1,ru
+"Подруги разговаривают: - Я слышала, что ты влюбилась. - Слышала? Неужели я так громко кричала?..",1,ru
+"Самый действенный метод убеждения - это молча, пристально смотреть человеку в глаза и уверенным движением руки протягивать ему же деньги.",1,ru
+"Новости российской науки Российские ученые сообщают, что у них имеется достаточно нужного материала для того, чтобы начать клонирование мамонта. Закуплены: индийский слон, 30кг суперклея Момент и 50 шкур бурого медведя.",1,ru
+"Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.",1,ru
+"Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будут ещё и другие шансы, которые ты тоже упустишь!..",0,ru
+"Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.",0,ru
+"После того, как у магазина Снежная Королева в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.",1,ru
+"День защиты дет��й 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.",1,ru
+Директора завода по производству известной марки напитков из США спросили: - Рецепт изготовления вашей продукции - строжайший секрет. Но неужели даже вам не известен состав ингредиентов? Директор ответил: - Нет! Ведь состав водопроводной воды очень непостоянен!,1,ru
+"Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.",0,ru
+"Ученые утверждают, что авария на АЭС Фукусима-1 вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.",1,ru
+"После двухчасовой езды с женщиной за рулём GPS-навигатор в отчаянии спросил: - Ну, и где мы сейчас находимся?",1,ru
+"- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет. Муж: - Тот или этот?",1,ru
+"Даже у самого одинокого человека трижды в день бывают интересные встречи - это завтрак, обед и ужин.",0,ru
+"Samsung готов выплатить Apple миллиард долларов 5-центовыми монетами, которые невозможно отличить от настоящих.",1,ru
+"Будь ты хоть трижды первым, но если ты потерялся, все о тебе говорят: - А где второй носок?",0,ru
+"Свекор зятю: - Нравится теща? - Нравится. - Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.",1,ru
+"Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.",1,ru
+-Кто у вас в семье самый старший? - Пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно!,1,ru
+"Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...",0,ru
+"Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой. Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.",1,ru
+"Первым признаком уважения к человеку является признание того, что он не обязан быть таким, как ты.",0,ru
+Врач больному: У меня для вас 2 новости хорошая и плохая. Скажу хорошую: Операция по ампутации ноги прошла успешно. Теперь плохая: мы ампутировали не ту ногу,1,ru
+"Из подслушанного разговора 2-х милых дам: - ... Ну какие у него могут быть претензии: Готовлю я хорошо, говорю тихо, ГОЛОВА НЕ БОЛИТ.",1,ru
+"- Доктор, у меня не стоит1 - Ешьте побольше рыбы, батенька! - Ну зачем рыба, доктор,? - Ну как вам объяснить... в рыбе много фосфора.. Пациент перебивает : - Доктор, вы меня не поняли! Мне не нужно, чтобы светился. Мне нужно, чтобы стоял!",1,ru
+"-Ценю Вашу находчивость, прапорщик Бестужев, но ваша Анна Якобсон давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар. - Вы не правы, господин Траубе! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и бесплатный.",1,ru
+"Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...",1,ru
+"К кому не зайдешь в новогоднюю н��чь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.",1,ru
+"Известного сердцееда спросили: - Верите ли вы в любовь с первого взгляда? - Верю, но лучше посмотреть еще раз.",1,ru
+"- Доченька, ты не хочешь спеть для гостей? - Спасибо не надо, мы уже уходим. - Да что-то медленно уходите.",1,ru
+Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги: 18+ - что-то интересное. 16+ - можно не смотреть. Всё остальное - вообще шлак.,0,ru
+Разговаривают два соседа: - Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо! - Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!,1,ru
+"- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза? - Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!",1,ru
+"- И как вы, женщины, этим губы мажете? - Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...",0,ru
+"Блондинка говорит подруге: - Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест? - ??? - Значит, в ней есть аптечка.",1,ru
+"Наша соседка Фаина про своего мужа-археолога: - Непонятно, зачем таки надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, питаться одними макаронами и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...",1,ru
+"Настенька: - Моя мать - тётя Яана - может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.",1,ru
+"Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры - потому что у человека во рту 32 зуба.",1,ru
+"Маленькая хитрость. Если сделать вид что не заметил неприятность, то неприятность будет вынуждена проигнорировать тебя.",1,ru
+А зато в Сколкове научились плести фенечки для микробов!,0,ru
+"маленький сынишка подбегает к папе который смотрит футбол -Папа, объясни мне, что такое зима? -Зима, сынок, это...э-м-м, сынок, папа занят! а зиму можешь в холодильнике посмотреть!",1,ru
+"- Люся, привет, а ты ни капельки не изменилась. Пойдём со мной. - Никуда, Петя, я с тобой не пойду. - Смотри-ка - изменилась!",1,ru
+"Если упорно искать смысл жизни, он сам подкрадётся к тебе незаметно и так, что мало не покажется.",0,ru
+"Письмо Марфуши: -Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю всe сама.",0,ru
+- Самая страшная ночь - на 1 сентября. - Почему? - Плачут миллионы детей.,1,ru
+"Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IХ? Это 1234-й.",1,ru
+Вы уже знакомы с новинкой горьковского автозавода: ГАЗ-Песец. А теперь эта же модель с полным приводом: ГАЗ-Полный Песец 4*4.,1,ru
+"Старый садовод жалуется: - Cегодня не знаешь, что хорошо, а что плохо: я всю жизнь уничтожал колорадских жуков, а теперь оказывается, что они наши.",1,ru
+"- Вася! Зачем, в 55 лет ты сделал операцию по смене пола? - Успокойся милая, завтра оформлю пенсию и при��ью всё обратно…",1,ru
+"Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.",1,ru
+"- Светка, ты как развлекаешься? - У меня есть Ванька-встанька. - Игрушка? - Любовник!",1,ru
+"Полночь. Вот сейчас наверняка: Милый, у меня болит голова.",0,ru
+"Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка Лёг спать с мокрыми волосами упорно держится до следующей помывки...",1,ru
+"Заблудился мужчина в лесу и вдруг навстречу ему тигр. Бухнулся он на колени: - Господи, не дай быть съеденным... Тигр присел рядом : - Господи, благодарю Тебя за пищу, которую ты послал мне сегодня...",1,ru
+"Так вот и ходил я по тайге и тундре и ничего, кроме мужества, не испытывал.",0,ru
+"— Алло, пожарная? — Да. — У нас тут огонь! — Всё огонь? — Ваще огонь! — Приятного отдыха.",1,ru
+"Я понимаю, что вам нужно очень точно завтра знать погоду, но самый точный прогноз на завтра у нас будет только послезавтра!",0,ru
+"Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?",0,ru
+"Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.",1,ru
+"В одесской школе: - Моня, что ты знаешь о законе Архимеда? - За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.",1,ru
+"Бакланы это птицы, которые временами вместо аистов приносят детей – будущих бакланов.",1,ru
+Маленький сынок нашёл в макулатуре дневник отца и весь вечер хохотал над записью учителя: «Ничего не нарисовал. Весь урок карандашом перематывал концерт группы Кино». Отец: - Ну хватит надо мной смеяться! Сынок: - Я над тобой не смеюсь! Я не могу понять сам процесс!,1,ru
+"Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла отца до дома. Когда машина остановилась, папаша сказал: - Благодарю тебя. - Да пожалуйста, - ответила дочь. - Я сказал это не тебе, а Господу Богу.",1,ru
+"Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах.",1,ru
+"Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком, Люся проглотила ложку.",1,ru
+"Британские ученые установили, что человечество тысячелетиями размножалось, используя только силу трения.",1,ru
+"Я - жертва рекламы, купила себе шампунь Лошадиная сила. Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...",0,ru
+"чем больше работаешь, тем меньше понимаешь для чего тебе отдых. чем больше отдыхаешь, тем меньше понимаешь, зачем тебе работа. парадокс!",0,ru
+Настроение: снять с лифта табличку Не работает и вешать на людей в конторе.,1,ru
+"Если вам есть, что терять, значит, у вас ещё не всё потеряно.",0,ru
+"Он успешно защитил докторскую, но сервелат спасти не удалось.",1,ru
+"Пешеход! Переходя дорогу, помни: этот свет - зеленый, тот свет - красный!",1,ru
+"Посадил дед репку. И выросла репка большая-пребольшая. Но она — ничто по сравнению с проблемами, которые ждут тебя во взрослой жизни. Доброй ночи.",1,ru
+"- И всё-таки туфли каблуках - вещь необыкн��венная!.. Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...",0,ru
+"Встречаются два шахматиста. - Как с личной жизнью? - Да как у пешки на второй горизонтали! - ??? - Ну, е-2, е-два... А у тебя как? - А у меня - как у ладьи на второй вертикали! - ??? - А вот - b1, b2, b3, b4... И продвижение вперед есть, но каждый раз попадаешь на девушек, которые именуются на букву б...",1,ru
+К продавцу лотерейных билетов подбегает мужчина. - Какой главный выигрыш? - деловито осведомляется он. - Десять тысяч. - А когда тираж? - Через неделю. - Поздно! Мне эта сумма нужна к субботе!,1,ru
+"Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь — да, жизнь страшной кажется.",0,ru
+когда утихнет пламя страсти  когда пройдет пожар любви  на неостывшем пепелище  давай картошку запечём,1,ru
+Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.,1,ru
+"- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать? - Да без разницы... - Я от тебя ухожу! - А плохая?",1,ru
+"– Моя жена быстрее скорости света. – Это как? – Ну когда мы собираемся куда-нибудь, я спрашиваю, скоро ли она, она отвечает пар сек и часа через 2-3 она уже готова. А свет проходит расстояние в 1 парсек больше чем за 3 года.",1,ru
+"Столько планов на 14 февраля, прям не знаю, на чем остановиться: смотреть сериалы, спать или посидеть в интернете.",0,ru
+"Судя по Дошираку, для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца.",1,ru
+"сын: Пап, а почему у меня день рождения никогда не попадает на пятницу 13 ?? Отец: Потому, что ты родился 8 мая. ))",0,ru
+- Вы никогда не служили в разведке? - Почему вы об этом спрашиваете? - На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.,1,ru
+"Это последнее, что вы увидите перед тем, как вас съест пингвин.",1,ru
+"Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет. А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш",1,ru
+"Британские учёные доказали, что ни одно утверждение, начинающееся со слов «британские учёные доказали, что... » никогда не было доказано никакими британскими учёными.",1,ru
+"Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.",0,ru
+"Только женившись, я понял, что в моей квартире на порядок больше поверхностей белого цвета.",1,ru
+"- Да что это я всё о себе, да о себе!? Давайте лучше о вас! Как вам мои новые фотографии?",0,ru
+"Продюсер говорит с молодым исполнителем: - Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.",1,ru
+"Байкало-Амурская Магистраль, проблемы с тоннелем, комиссия : - Что сделано по ускорению работ ! - Запустили вторую «бур-машину» навстречу, сдадим досрочно! - Это же риск, а если разминутся ? - Тогда будет «двухпутка» - опять же перевыполнение …",1,ru
+"Всякая работа - собачья. Не собачий только отдых. Но если долго отдыхать, то отдых превращается в работу. Народная мудрость",0,ru
+"-Понаехали! – прокричал Гагарин, и ракета рванула в космос.",1,ru
+Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием.,1,ru
+"Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.",1,ru
+"Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год… Ну почти весь год… Ну иногда… Ну пару раз то точно была… Ой, да ладно, сама всё куплю.",0,ru
+Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.,1,ru
+"Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу ""мяу-мяу"". Ну думаю дай отвечу: - я -мяу! - мяу - я -мяу - Ну мужик, харош! я кошку ищу! - о_О",1,ru
+- Что это там так сильно гремит в стиральной машине? - Да я носки стирать закинул.,1,ru
+"Возраст — это число оборотов, которые вы совершили вокруг Солнца.",1,ru
+"Те, кто говорят, что нужно набраться мужества и просто сделать первый шаг, никогда не стояли на краю обрыва.",1,ru
+"Объявление по громкой связи в одном из швейцарских банков после матча Евро_2008 Россия-Испания (1:4): Господина, оплатившего чемпионат мира по хоккею и Евровидение, просим подать форму N повторно с исправленными реквизитами - Ваш платеж не прошел.",1,ru
+Объявление: Заряжу МР3-плеер по Интернету через USB-порт. Предлагаю безлимитные тарифы. Всё электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия.,1,ru
+Орнитологи бьют тревогу: среди розовых фламинго все больше голубых.,1,ru
+"У Народа только Вечные Бесценности,а у Правящих народом-лишь преходящие и переходящие богатства.",0,ru
+"- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора! - А как спите? - Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!",1,ru
+Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.,1,ru
+"Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые три слога.",1,ru
+"Конферансье: - Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!",1,ru
+"Заходит молодой человек в книжный магазин и обращается к симпатичной продавщице: - У вас есть книга 300 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина? - Книги нет, но приходите вечером, я вам мастер-класс покажу.",1,ru
+"После конкурса красоты в Урюпинске: - Девушек, занявших первые пять мест, члены жюри приглашают в сауну. Остальные с друзьями членов жюри едут в общественную баню.",1,ru
+"Любовь - это всего лишь процесс, даже не процесс, а только часть процесса, хотя и самая приятная его часть, а сам процесс называется жизнь.",0,ru
+Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...,1,ru
+"Когда мы со всеми родственниками скинулись и купили своей прабабушке на юбилей трехмерный телевизор, он�� неожиданно для всех начала вязать четырехмерные носки.",1,ru
+"Десятилетняя дочка говорит: - Мама, я уже умею гладить, пользоваться стиральной машиной, мыть посуду, немного могу готовить на кухне. Я же смогу выжить в этом мире? - Конечно, моя умница, сможешь! - Тогда прекрати по утрам будить меня в школу!",1,ru
+"Когда нажимаешь Завершение работы, одесский вариант системы выдает: Тю! А шо такое?",1,ru
+"- Как думаешь, цвет волос влияет на ум? - Думаю, нет... думаю, ум влияет на цвет волос.",1,ru
+"Реклама сгущенки: В одном месте треснет, зато в другом слипнется!",1,ru
+"Самый простой способ определить интересен ли ты человеку, это позвонить ему и сразу сбросить - если он не перезвонит, значит ты не интересен ему.",0,ru
+"Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.",1,ru
+"Есть вещи, которые нельзя купить, но нет вещей, которые нельзя украсть.",0,ru
+"- Алло! С кем я разговариваю? - Это обувной магазин. - Извините, я перепутал номер.. - Приходите, поменяем!",1,ru
+"Много поучительного можно узнать, если задавать правильные вопросы нужным людям. Но обычно получается задавать ненужные вопросы случайным людям.",0,ru
+"Звонок на метеостанцию: - Алло, это метеостанция? - Да! - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...",1,ru
+"Звонок в службу такси. - Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать? - Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?",1,ru
+- В этом зданий так много углов!...Какое это учреждение?... - Это школа!...,0,ru
+"Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.",1,ru
+"Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова Грачи поторопились...",0,ru
+Отправь СМС на наш номер и получи новую мелодию для дверного звонка...,1,ru
+Чтобы завтра с утра начать новую жизнь надо лечь спать хотя бы сегодня. Именно это обычно получается с трудом.,0,ru
+"Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили «Поехали», думал, что сейчас все улетят в космос.",1,ru
+"- Что было раньше - курица или яйцо? - Раньше были динозавры, которые несли яйца.",1,ru
+"-В 25, когда у меня вставал, я его двумя руками согнуть не мог. В 45 - уже гнул на 10 градусов. В 55 - на 20 градусов, запросто. Через неделю мне 65, а я уже - пополам, одной рукой. -Ну и к чему это ты клонишь? -Вишь, что значит тренировка?",1,ru
+"Все, что невозможно найти в Гугле, можно найти в дамской сумочке.",0,ru
+Дефолт по-американски: это когда станки не успевают печатать деньги на закупку новых станков по печатанию денег.,1,ru
+"Прораб Сидоров успел сказать: Чик-чирик, я в домике, но кирпич это не остановило.",1,ru
+"Жила была страна, жители которой верили в сказки и сказочникам. Но жизнь в стране была совсем несказочной.",0,ru
+"Если просто подбрасывать монетку орел-решка, вы получите вероятность 50%, и тем самым на 13% превзойдете точность прогнозов Росгидромета со всем его штатом аналитиков, компьютерами и метеоспутниками.",1,ru
+"Прочитал: Исправительно-трудовой колонии срочно требуется художник, массовик-затейник, певец-музыкант для организации кружка самодеятельности и сразу вспомнил о Васильевой. Идеальный вариант.",1,ru
+"Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?",1,ru
+"Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получается - борщ или котлета.",1,ru
+"Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.",0,ru
+Оператор службы техподдержки: - Нажмите звёздочку... Абонент-блондинка: - Звёздочка - это такая мохнатая точка?,1,ru
+"Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую - вообще командировка!",1,ru
+"Не спрашивай у начальника: Зачем это делать?, если не хочешь узнать - куда тебе надо пойти.",0,ru
+".. Я так и не смогла простить измены, ни одному из пятнадцати своих любовников.....",0,ru
+Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Весь мир замер в тревожном ожидании.,1,ru
+"- Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли... - Это видео с нашего новогоднего корпоратива. - Точно!",1,ru
+Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.,1,ru
+Азербайджанский пловец на Олимпиаде занял... двести фунтов стерлингов.,1,ru
+"Не могу выбрать что же мне нужно больше: огромный стакан кофе, обнимашки, 826 наггетсов или 2 месяца сна.",1,ru
+"Спрашивают у прапорщика скок время, а он говорит: Мужик сам раздели 12 на 32 узнаешь, а мне некогда.",1,ru
+"1 апреля. - Сударыня, у вас вся спина белая. - У меня все тело такое...",0,ru
+Лекция в строительном институте. Преподаватель: - Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.,1,ru
+"- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию! - Конечно, привози!",1,ru
+"-Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь? -Нашему сыну девять.",1,ru
+Всегда в поиске. Алла Пугачёва ходит по детской площадке и заглядывает во все коляски. - Что это она делает? - спрашивают мамочки. - Да это она мужа себе присматривает.,1,ru
+"Однако Робинзон Крузо хорошо устроился: свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница!",1,ru
+"Если на роду у женщины написано - слесарь, она всё равно прочитает - принц.",1,ru
+"Мир не без добрых людей, говорил директор Мясокомбината, кладя в колбасу вместо синтетической сои натуральную.",1,ru
+"Если у вас нуль шансов заработать на квартиру, не расстраивайтесь, играйте в лотерею, там хоть какой-то шанс есть.",0,ru
+"Наклейка на задней двери Хаммера, припаркованного на зебре пешеходного перехода: У меня нет проблем с парковкой. Есть проблемы с совестью, но это не мои проблемы.",1,ru
+"Если историю планеты Земля мысленно сжать до одного года, считая, что она родилась 1 января, то первая жизнь появилась не раньше конца марта. Первые динозавры появились бы в середине декабря. Первые люди появились бы только за несколько часов до окончания года.",1,ru
+"Разговаривают пессимист и оптимист: - Все самое хорошее уже позади. - Нет, все самое плохое еще впереди.",1,ru
+"У стадиона в Питере не только раздвижная крыша, но и раздвижной пол. Под полом - секретный космодром. Отсюда и повышенная вибрация, и нереальная цена проекта.",1,ru
+"кто не рискует, тот не доедает за младенцем пюре и кашки.",0,ru
+"Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом, машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу?.. - Так, выбирай: на сливочном или на растительном?...",1,ru
+"Приходит Рабинович в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа национальность не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные.",1,ru
+"- Сынок, ты связался с плохой компанией... - Мамка, я её основал",1,ru
+"Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской Угадайте кто?",1,ru
+Азербайджанец забегает в книжный магазин: - У вас книги есть? - Да. - Дайте мне две.,1,ru
+"- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая... - Доктор, а что же в этом плохого? - Я говорю о размерах...",1,ru
+"После боя с Владимиром Кличко Александр Поветкин признал, что соперник был сильнее и заявил, что будет тренироваться дальше, чтобы победить. При этом Александру ещё надо подрасти на 25 сантиметров да поправиться на 15 кг. Вот над этим ему и следует поработать!",1,ru
+Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.,0,ru
+"Она: Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня? Он: а кто играет?",0,ru
+"Нет таких смайликов, чтобы выразить все те чувства, которые переполняют мою душу!",0,ru
+В жизни надо попробовать все. И в детстве я уже побыл худым и веселеньким. Время перемен!,0,ru
+"Пристегивать ремни в самолете и в авто надо для того, шоп после аварии тела не валялись хде попало, а сидели, как живые!",1,ru
+"Сосед поставил в туалете мощную вытяжку. Теперь я точно знаю, когда и сколько он сидит на унитазе.",1,ru
+"- Что такое болезнь Альцгеймера? - Это то самое общее, что связывало Матвиенко и Тэтчер...",1,ru
+"Исследования показали, что честные судьи и прокуроры никогда не говорят -ВозбУждено.",1,ru
+"Хотите людям сделать приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите вставшим за вами, что стоять не будете!",1,ru
+"Многого ожидали от открытия игр в Пенине, но чтобы олимпийский огонь зажег ЛеНин....",0,ru
+«8 из 10 стоматологов рекомендуют нашу зубную пасту» звучит как «9 из 10 похоронных агентств рекомендуют не менять резину на зиму»,1,ru
+"Она была такой одинокой, что сама себя приглашала в кино.",1,ru
+Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.,0,ru
+Разговаривают две блондинки: - Мужу не понравился мой новый шарфик... - Так обменяй его! - Это идея! А где меняют мужей?,1,ru
+"Хотя все и делают вид, что не верят в Конец света, каждый в душе тайно надеется",0,ru
+"-Мы прошли тему: « Ремонт гусеницы танка при повреждении в бою». Есть вопросы? Опять, рядовой Петров? Вы снова нашли какое-то несоответствие? -Так точно, товарищ лейтенант. Я нашел большое несоответствие - ремонт гусеницы в полевых условиях занимает 15 минут, а для перезарядки орудия противнику надо всего 10 секунд!",1,ru
+"- Я всё могу! - А помолчать можешь? - Всё могу, молчать - не могу!",1,ru
+- Здравствуйте! Я хотел бы приобрести у вас годовой абонемент. - Фитнес этажом выше. Это чебуречная. - Я знаю.,1,ru
+"- Чем машина лучше, тем она дороже. Ты с этим согласен? - Ну да. - А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50%?",1,ru
+"- Ничего себе, не прошло и полгода, а ты уже долг решил вернуть! Никак советь проснулась? - Никак она не проснулась. Но больно пинается во сне.",1,ru
+"В детстве меня моя мама учила: Печатное слово, сынок, - это сила! Но годы прошли и поспорил я с нею: Нет, мам, непечатное слово сильнее!",1,ru
+"ЕСЛИ у них: бутерброды, гамбургеры, лозаньи, пиццы – содержимое открыто. У нас: пирожки, пироги, кулебяки, пельмени – содержимое скрыто. Скрытность у нас издавна в традиции",1,ru
+- Когда у тебя день рождения? - А тебе зачем? - Да так... узнать когда у природы выходной...,0,ru
+"Плакат по технике безопасности на колокольне: Звонарь, не стой под языком!.",1,ru
+"- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!",1,ru
+"Бегун, неожиданно выигравший стометровку, на вопросы корреспондентов, что помогло ему так быстро бежать и победить, ничего не ответил. Он, держась рукой за живот, стремительно пробежал мимо них в подтрибунные помещения.",1,ru
+"- О, какой прекрасный вид! - восторгается приехавший в деревню горожанин. - Я бы не променял его ни на какой другой! - Возможно, - отвечает селянин. - Но если бы вы этот вид должны были ежегодно пахать, засевать, бороновать, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него немного иначе.",1,ru
+"��упружеская пара в зоопарке останавливается у вольера с оленями. - Жена, а чего это вдруг олени перестали есть и на меня уставились? - А кто этих зверей поймёт? Может, почуяли коллегу по рогам.",1,ru
+"Калина в комплектации Премьера: Два полных комплекта запчастей, три аптечки и пять огнетушителей. Причем все вышеперечиcленные - самоходные!",1,ru
+"Сколько нужно Дорнов, чтоб поменять лампочку? Три. Один меняет, остальные стесняются.",1,ru
+Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.,1,ru
+"Винни-Пух спрашивает у Пятачка: - Пятачок, ты интересуешься авиацией? - Да, Винни. А что? - Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62! - Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником? - Бортпитанием...",1,ru
+"Вовочка у трудовика спрашивает, а с высоты вашего опыта, подскажите, чем мне лучше заняться чтобы, получить профессию хорошую? Трудовик: ну знаешь Вовочка, как бы тебе по умнее ответить, пройдут годы... И ты поймешь, что годы действительно прошли.",0,ru
+"Военные учения. Командир роты: - Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо…",1,ru
+"Если отдельные инспектора ДПС за пару часиков зарабатывают 5 тыс. рублей интересно, сколько они тогда просят за ночь?",1,ru
+"На самом деле участников телепередачи «Дом-2» держат там для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.",0,ru
+"Ведущий очередных новостей: «Центробанк обещает инфляцию в этом году всего – 5%! И в заключение, курс валют на выходные – доллар – 48 рублей … ой, извините – 52 рубля…»",1,ru
+"Что такое любовь к Родине? Это когда другие едут отдыхать в Сочи, Турцию, Египет, а ты едешь работать в деревню.",0,ru
+Сдам комнату двум симпатичным девушкам. Расчёт на месте. Трём не сдам! Не потяну…,1,ru
+"Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой. - Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать.",1,ru
+"Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...",1,ru
+Разговор с бабушкой: - Как тебе последняя серия Шерлока? - Так понравилось! А когда следующую будем смотреть? - В 2016 году. После паузы бабушка говорит: - Да-а-а... Надо ещё пожить...,1,ru
+"идут чебурашка и Гена по саду. Чебурашка спрашивает Гену: - Гена, а что енто такое? - Енто красная смородина. - А почему она желтая? - А потому что еще зеленая!!!",1,ru
+"Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?",1,ru
+"Радует реклама Кем был ваш прадедушка? Дворянином или крестьянином?. В моём случае так и хочется ответить: - Мой прадед был и остаётся Васей, иногда я захожу к нему по выходным.",1,ru
+Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.,1,ru
+Признаки заинтересованного собеседника:    1. )  2. Ясно.  3. Понятно.  4. Бывает.  5. Ну да.  6. Был в сети 15 минут назад.,1,ru
+"- Ты под чем сейчас? - Я под одеялом сейчас. - В первый раз о таком слышу. Это новые, скорее всего. - Попробуй. Полностью накрывает.",1,ru
+"Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.",1,ru
+"Деньги не приносят счастья, особенно когда у тебя их нет.",0,ru
+"Моль - это количество вещества, содержащее такое количество молекул, которое совпадает с числом атомов в 0,012 кг изотопа углерода-12, но несмотря на это оно может сожрать ваше шерстяное пальто!",1,ru
+- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? - Со мной ваша компания пять лет не продержится.,1,ru
+"- Представляешь, купил вчера масло, намазал его на хлеб, бутерброд упал, но не маслом вниз? - Просто это было не масло, а спред.",1,ru
+"Как сообщили РИА новости. Журналист брал интервью у свецкой львицы, он задал свецкой львице вопрос:A вот не подскажите а бывают или нет другие свецкие животные, например маленькие свецкие лошадки, за что и получил от свецкой львицы копытом в лоб.",1,ru
+"Реально для человека существует всего две цены: дорого и недорого, все остальное – база для расчета инфляции.",0,ru
+"Жду момент, когда мое отчаяние достигнет той точки, что накидать в рюкзак шмоток и поехать на вокзал - будет единственно верным решением.",1,ru
+Сейчас не принято говорить: Идите в ж…! Сейчас говорят: Всем оставаться на своих местах!,0,ru
+"Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.",1,ru
+"Люди бывают разные. К сожалению, разных... намного больше, чем нормальных людей.",0,ru
+"На свидании в тюрьме: - Сёма, дети уже начинают задавать вопросы. - Где их отец? - Нет, куда ты спрятал награбленное.",1,ru
+"Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш автомобиль способен ехать вертикально вверх.",0,ru
+Цена американского флага в других странах мира значительно падает если он несгораемый.,0,ru
+ТОП-10 мужских советов: -Где лучше всего провести 8 Марта? -В коммандировке.,1,ru
+"Ирландец заходит в паб. Владелец: - Извините, мы открываемся через час. - О, я подожду. - Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..",1,ru
+"Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.",1,ru
+На Урале времена года сменяют друг друга в произвольном порядке и в любое время.,0,ru
+Объявление на воинской части. Гарнизон сдается! Арендная плата по договоренности.,1,ru
+"Сижу на работе за компьютером. Вдруг, в офисе резко стемнело. Посмотрел в окно и понял... листва растет.",1,ru
+"Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.",1,ru
+"Уйти подобру-поздорову часто не получается, то из-за недостатка добра, то из-за недостатка здоровья.",0,ru
+"- Циперович, вам сколько лет? - Сорок. - Как? Ведь вам в прошлом году было сорок. - Да, но я год болел. - Но вы же жили. - Чтоб вы так жили!",1,ru
+Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов.,1,ru
+"Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит: -Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции? Студент молчит. -Тaк….Скaжи хоть, кто читaл лекции? Студент молчит. -Нaводящий вопрос: ты или я?",1,ru
+"- И зачем я женился? Суп она пересолила, котлеты недожарила... - Не расстраивайся, пошли в Едим как дома - Как дома?",1,ru
+"Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон...",0,ru
+а ведь была у ВАЗа одна хорошая модель- это FIAT. уже 30 лет а она все едет.,0,ru
+"В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.",1,ru
+"Лёня, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...",0,ru
+"В детстве он думал, что счастье - это когда ничего не болит. В зрелости понял, что когда ничего не болит - то значит, уже умер. В старости, когда стало одновременно болеть всё, что болело в течение жизни, наконец, понял, что счастье - это быть живым.",0,ru
+"В Краснодарском музее открылась выставка ""Мир глазами мамонтенка"", найденного вмерзшим в лёд ""на краю земли"". Кажется, он всё-таки не доплыл.",1,ru
+Больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый.,1,ru
+"— Извините, у вас в продаже есть компасы? — Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.",1,ru
+"- Молодой человек, почему вы решили работать брокером на бирже? У вас есть опыт или финансово-экономическое образование? - Ну, я Волк с Уолл-стрит два раза посмотрел...",1,ru
+"Если вас всё устраивает в родной стране, значит вы не хило пристроились в этой жизни.",0,ru
+"Оптимист - тот, кто на последние деньги покупает бумажник.",0,ru
+"Было у одной кошки девять жизней. И все, как одна, собачьи.",0,ru
+- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? - Да практически вечно...,0,ru
+Физрук: «Оборзели совсем! Как на урок прийти - так формы нет! А как вечером на районе тусоваться – так все в Adidas!»,0,ru
+- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь чего-нибудь посоветовать? - Смотри новости.,1,ru
+"Во мне существует два Я. Одно говорит: Я должна быть леди, а второе добавляет: Ёпта!",1,ru
+"Британские фелинологи установили, что с котёнком вся проблема состоит в том, что он очень быстро становится котом...",0,ru
+"Достижения российские нанотохнологий в действии: нанозарплата, нанодемократия. Что дальше?",1,ru
+По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...,0,ru
+- Как заводится ваше авто в минус 30 градусов? - Не знаю. - Почему? - Она у меня в минус 30 даже не открывается...,1,ru
+"В монастыре игуменья ведет лекцию о вреде секса. После длинного монолога она заканчивает лекцию словами: - Заслуживает ли один час удовольствия того, чтобы раскаиваться оставшуюся часть жизни? С последнего ряда слышится вопрос: - А как продлить удовольствие до одного часа?",1,ru
+"Самка каракурта выложила в Instagram фото Мой бывший и Мой завтрак. Причём, это одна и та же фотка.",1,ru
+"Судя по тому, сколько я уже заплатил за лечение зубов и как долго мне их лечат, я – крокодил, который никогда не пользовался зубной пастой.",1,ru
+"На вопрос не работаю ли я в цирке, я, обычно, слезаю с трехколесного велосипеда, приподнимаю очки авиатора и отвечаю, что в цирке я живу.",1,ru
+"Рабинович садится в такси. Видит, на счётчике 10 гривен. - А это ещё что такое? - Это за посадку. - Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.",1,ru
+В споре Валуева и Жириновского «кто умнее» на 1 секунде первого раунда нокаутом победил Валуев.,1,ru
+Сногсшибательный блокбастер-успеть за 30 секунд.Смотрите на всех светофорах страны,1,ru
+"- У меня бригадир обладает потрясающим даром убеждения! - Что на этот раз? - Убедил меня, что шуруп длиной 8 см можно закрутить за 5 секунд! - И показал?! - Ну да. Два удара молотком всего.",1,ru
+"Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.",0,ru
+Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.,1,ru
+"- Здравствуйте, а Вася выйдет? - Нет, Вася под амнистию не попал...",0,ru
+- Что делаешь? - Смотрю фильм Неадекватные люди. - Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.,1,ru
+"- Я таки поступил в театральный институт! - Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных! - А дядя Фима?",1,ru
+Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.,1,ru
+"Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми.",1,ru
+"7 чудес света: 1 - Видеть, 2 - Слышать, 3 - Чувствовать, 4 - Говорить, 5 - Думать, 6 - Радоваться, 7 - Любить!",1,ru
+"Узнав, сколько зарабатывают профессиональные футболисты, мать сломала скрипку своего малолетнего сына. Это первый случай, когда именно мать ломает музыкальный инструмент своего ребенка, обычно это делает отец.",1,ru
+"Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.",0,ru
+"На первом курсе математического факультета студенты в туалете меряются длиной числа ПИ после запятой, которое они знают наизусть.",1,ru
+"Искусство руководителя - найти человека который будет делать за него его работу, искусство руководителя найти человека на которого можно свалить вину за несделанную работу. Высшее искусство руководителя и за и за другое получить награду.",1,ru
+"Один психиатр рассказывает другому: - А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания величия. - А это как? - Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!",1,ru
+"Понял, что не выспался, когда утром попытался вставить ключ от квартиры в USB-порт.",1,ru
+"Сегодня лишний раз убедился в том, что среди чувств, которое к тебе испытывает друг, узнав, что тебе сильно повысили зарплату, радость за тебя занимает последнее место.",1,ru
+"Я не понимаю, Госудаственная Дума - это действительно от слова думать?",0,ru
+"Выставляю во «всякой всячине» только +2 всем авторам, исключая себя - хотя бы только за то, что он в антарктиду попал.",1,ru
+Cо зрением у меня беда. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — ничего не вижу...,0,ru
+"Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.",1,ru
+"Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!",1,ru
+Начинающим женихам стоит тренироваться в дрессировке кошек.,1,ru
+"- Сёма, твой возраст? - 23. - Пол? - Мужской. - Отличительные признаки имеются? - Да сколько угодно! - Плохо, должен быть только один.",1,ru
+"Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.",1,ru
+"Если кофе правильно называть оно, то в Бразилии выращивают всякое оно.",0,ru
+"Вышло новое телешоу для бобров Плотина-2. Им плевать на любовь, они реально строят плотину.",1,ru
+"Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.",1,ru
+"Снова в моде подтяжки: только раньше это были подтяжки для штанов, а сейчас - для лица.",1,ru
+"Мама говорит сыну: поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо! А сын отвечает: а папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.",1,ru
+"Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что все остальные - люди с неограниченными возможностями?",0,ru
+Начальник не должен поворачиватся спиной к коллективу так как заходящий с тыла коллектив может воспользоватся пикантностью положения.,1,ru
+"доктор: тут болит?  я: да.  доктор: а тут?  я: да.  доктор: а тут?  я: да, доктор, хватит трогать сентябрь на календаре.",0,ru
+"Писал Вовочка сочинение, потребовалось кое-что уточнить. - Мамка, не помнишь, когда извержение Везувия было? На что мама ехидно ответила: - Я что, так плохо выгляжу?",1,ru
+"Совет. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице мелкую монету, спустите штаны и, присев якобы по нужде, незаметно подберите находку.",1,ru
+"Если на обычно пустой дороге в Штатах вдруг возник автомобильный затор, и случилось сразу несколько аварий - это верный признак того, что начал накрапывать небольшой дождик.",1,ru
+"В ресторане посетитель спрашивает официанта: — Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? — Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет — в нём нет яиц.",1,ru
+мистика: ВАЗ изначально должен был называтся ТАЗ (тольятинский автозавод),1,ru
+"В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Так он же бесплатно ездит!",1,ru
+"Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем Настеньку на всю ночь к взрослому?!",0,ru
+"Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет — если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.",0,ru
+Губернатор Краснодарского края Александр Ткачев сказал новое слово в растениеводстве: Асфальтируйте всё! Тут стадион будет!.,1,ru
+"... Подрядчик, именуемый в дальнейшем Господин, и Заказчик, именуемый в дальнейшем Никто...",0,ru
+"трагедия этого лета в том, что когда у меня что то начинает подгорать на кухне, я уже совсем не обращаю на этот запах внимания",0,ru
+Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.,1,ru
+"В детстве я любил звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное, судьба наказала меня и теперь это моя работа. Я рекламный агент...",0,ru
+"- Папа, а от кого произошли сомалийские пираты? - Они еще не произошли!",1,ru
+"Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...",1,ru
+"Есть такие люди, которые, когда им удается сказать что-нибудь умное, на всякий случай оборачиваются, чтобы убедиться, что это сказали именно они.",1,ru
+У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.,0,ru
+"Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?",1,ru
+"Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.",1,ru
+"- Бьет ли тебя отец? - Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.",1,ru
+Хотите насолить своей стройной подруге? Подарите ей на кухню телевизор!,1,ru
+"У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.",1,ru
+"Наша экономика вернулась к состоянию до кризиса, уж лучше бы она оставила его позади.",0,ru
+"Две блондинки встретились. Одна: - Знаешь, тяжело живется умной женщине! Другая: - Да. А тебе то что?",1,ru
+- У меня кошелек весь мокрый! - Так ведь финансовый кризис. - Ну и что? - Плакали твои денежки!,1,ru
+"Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.",0,ru
+"Концерт в Челябинске. Конферансье перед началом концерта обращается к залу: - Господа челябинцы! Вы хотите, чтобы в нашем концерте принимали участие евреи? Зал (хором): - Не хотим! Конферансье: - Вот и прекрасно. Концерт окончен!",1,ru
+"Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но ребенок отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс.",1,ru
+"- Здравствуйте, Изольда Марковна! Вот, купила мясо на Привозе - такое свежее, такое свежее... - Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!..",1,ru
+"Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.",1,ru
+"- Как же задолбал этот дым от пожарищ, совсем дышать нечем!.. - Потерпи немного, вот все леса догорят, и станет полегче.",1,ru
+"Подобрал отличный дизайн для своей однушки: замечательная, стильная кухня, шикарная прихожая, кабинет для работы с документами, бассейн, спортзал, комната для релаксации, спальная комната... Вот только залезть в спальную комнату полностью не получается: ноги в спортзал торчат, и бассейн задевают.",1,ru
+Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.,0,ru
+"Я не злая. Просто я внимательная, саркастичная… И злая, ладно.",0,ru
+"Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.",1,ru
+"В Японии, если вы придете в МакДональдс одетый как Рональд, вас накормят бесплатно",1,ru
+"Объявление в газете:Дринк-собеседник, недорого. Может поддержать разговор на любую тему. Выезд на дом, в рюмочную, в парк.",1,ru
+"Сын спрашивает отца-офицера: - Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.",1,ru
+"Разговаривают два ребенка: - Все-таки эти родители – странные люди… - Почему? - Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали…",1,ru
+"Из всех зимних олимпийских видов спорта, чисто мужским остался один, лыжное двоеборье. А Вы говорите - ...шпалы, асфальт, женский труд... Такая вот она Э-mans-ипация!",1,ru
+"На Одесский пляж выходит из воды русалка с маленьким ребенком на руках, подходит к отдыхающим и спрашивает: - Не подскажете, как разыскать водолаза Жору?",1,ru
+"Скрывая свои слабые стороны-мужчина никогда не узнает, что они-то и были у него сильными.",1,ru
+"- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать. - Да? - Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...",1,ru
+"- Значит, вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Рабиновичей начался разлад? - Да, ваша честь! Я был шафером на их свадьбе...",1,ru
+-Как зовут корову каторая не дает молока? - Жадина-говядина!,1,ru
+"По жизни мужики врут в трёх случаях: до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки.",0,ru
+"Учитель говорит Вовочке: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать: папа? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает в твоих домашних заданиях его сын.",1,ru
+"Какие натуральные фрукты без всякой химии вы покупаете в магазинах, можно понаблюдать, разрезав их на части и оставив на столе. Минимум неделю вы не заметите никаких изменений.",1,ru
+"Младенцы в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться к медперсоналу.",1,ru
+"Дочка - матери: - Настроение такое, что хочется петь! - Каких ещё тебе хочется Петь?!",0,ru
+"— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу? — Потом... — Врач ""Потом"" называется патологоа��атомом!",1,ru
+Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.,0,ru
+- Чего-то я в последнее время какой-то грустный. - В последнее время - это сколько? - Последние лет десять.,1,ru
+Объявление: вновь открывающийся колбасный цех ищет надежного поставщика недорогой туалетной бумаги.,1,ru
+"На улицах столько красивых девушек! Куда же делись все некрасивые? Лишь зайдя на мамба.ру, я понял, куда...",0,ru
+-Вопрос про шасси. У вас не убраны ноги? - Ответ. Уже два поколения не убраны - мы на У-2 (По-2)!,1,ru
+"- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...",0,ru
+"Это не важно, что вы из себя представляете. Важно, что она себе о вас представляет. А уж фантазии ей не занимать :)",0,ru
+"- А можно как-нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь? - Если он его на пианино вводит, то вполне.",1,ru
+"- Вань, вот ты с Машей встречался, она тебя любила? - Не знаю, она мне не говорила. - А ты ее? - Не знаю, я не говорил... МГС",1,ru
+"Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.",1,ru
+"Цель оправдывает средства, - утверждал средневековый философ Никколо Макиавелли. Современная жизнь внесла свои коррективы: теперь средства способны оправдать любую цель!",1,ru
+Из-за аномально тёплой погоды в ЖКХ не добрали платежей за отопление. Придётся теперь повышать тарифы на тепло. По просьбе известных трудящихся.,1,ru
+"Поправка к правилам дорожного движения: а. В случае дорожно-транспортного проишествия виновком ДТП признается водитель маршрутного такси. б. В случе если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать что виновник скрылся с места проишествия, принять все меры для его поиска. TeMHuK",1,ru
+Неимоверными усилиями москвичей площадь пожаров сократилась наконец-то в двое - выгорело половину лесов.,1,ru
+"Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!",1,ru
+Прокатный стан металлургического комбината за небольшую плату прокатит всех желающих.,1,ru
+"Она: Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка! Он: С однофамильцем познакомить?",1,ru
+"Тебе письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо. Читать не надо, поэтому и текста нет.",0,ru
+"Японцы изобрели новый автомобиль для VIP-персон-в случае аварии по вине водителя, машина мгновенно делает ему харакири.",1,ru
+"- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь? - Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться. - Доктор, но я же отлично себя чувствую! - А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.",1,ru
+"Повстречались как-то два одиночества и только потом выяснилось, что у каждого из этих одиночеств дома уже имеется по одному одиночеству.",1,ru
+"- Сёма, Сара с Ланжерона всё ещё ходит к тебе в гости? - Каждый вечер. - И чем же вы с ней занимаетесь? - Смотрим телевизор. - Ой, не смеши меня - у тебя же нет телевизора!.. - Она этого пока не заметила.",1,ru
+"По-моему, у моей жены болезнь Альцгеймера. Она постоянно меня о чем-то спрашивает.",0,ru
+"- В гробу я Вас видел! - О, коллега. А что Вы там делали?",1,ru
+- Я возьму тебя на работу. - А сколько платят? - Кормят. - Я согласен!,1,ru
+"Как правило, самые очевидные вещи отрицаются с наибольшим упорством.",0,ru
+"Один приятель другому: - Как жизнь ? - Не знаю, но мухи не жалуются...",0,ru
+"Да вот так и живём. Сначала просто памятники, уже со своими воронами. А потом уже и вороны, без памятников. Да и то не надолго. Не творческий это процесс, если без памятников!?",0,ru
+"Популярный писатель-блоггер жаловался: - Каждый день приходится заходить на свою страничку, писать красивые тексты, читать чужие сообщения. Льву Толстому было проще: написал “Войну и мир” и сразу стал знаменитым.",1,ru
+"Все мои планы на будущее начинаются с фразы: ""Когда я разбогатею...""",0,ru
+"Что общего у Александра Македонского, Шекспира, Чайковского, Леонардо да Винчи и Элтона Джона? Их считает ошибкой природы Елена Мизулина.",1,ru
+"— По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.",0,ru
+Пингвины когда-то лихо летали. Аж со свистом. Но увлеклись высококалорийной пищей.,1,ru
+Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице. 0 - программист. -1 - инженер. -i - математик. отсутствие единицы - зав. складом.,1,ru
+"Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.",0,ru
+Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу. Моему коту нравятся мои шутки.,0,ru
+"Майор читает солдатам лекцию: - Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.",1,ru
+"Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: - Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: - Это я. А что вы хотите? - Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик? - А что? Нельзя уже и потянуться?",1,ru
+"> > Если в начале диплома пишется ВВЕДЕНИЕ, то в конце должно писаться > > ИЗВЛЕЧЕНИЕ. Вы не поверите, там так и пишут - ВЫВОД.",0,ru
+"В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну заходите, раз залетели.",1,ru
+"В частной клинике: - Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?! - Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес… - И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений! - Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…",1,ru
+"День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни. Просто он будет короче, чем все остальные.",0,ru
+- Что это у тебя? - Фотографии с новогоднего компроматива.,1,ru
+"Судья: - Почему вы выстрелили в этого человека? - Я подумал, что это лось. - Когда вы поняли обратное? - Когда лось начал отстреливаться.",1,ru
+"У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы кот? - Ещё когда я был котенком.",1,ru
+"В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его молчания. - Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает всё, и я знаю всё. Так о чём же нам друг с другом говорить?..",1,ru
+"Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. - Ну давай сначала хорошую. - Я получил пятерку по математике. - Очень хорошо! А плохая? - Я соврал.",1,ru
+"Поймал Старик Золотую рыбку и говорит: - Щас нефть по 40, а свинина по 350! Давай наоборот! Выполнила Золотая рыбка желание. И стало: нефть по 350 рублей, а свинина - по 40 долларов...",1,ru
+"- Мне откуда-то знакомо ваше лицо? - Сомневаюсь, я его всегда ношу с собой.",1,ru
+"Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.",0,ru
+"Те, кто делал сказку былью, теперь вспоминают былое как сказку.",0,ru
+"- Сколько вам лет, мадам? - Я недавно подошла к тридцати. - Да? И что же вас так задерживало в пути?",1,ru
+Телевидению приказано убрать медведя из усталых игрушек.,1,ru
+"- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится? - А дети считаются?",1,ru
+"- А это точно специальный телефон для селфи? - Да-да! Фоткайся скорее. - А почему он в форме ружья? - Фоткайся, тебе говорят!",1,ru
+"В нашем странном мире все любят по разному. Женщины ушами, мужчины глазами, а гинекологи зеркалами. И когда мы научимся нормально любить друг друга?",0,ru
+Биржа труда провела среди своих клиентов опрос на тему От какой работы вы получаете наибольшее удовлетворение. Максимальное число голосов зоработала вакансия Муж на час.,1,ru
+"Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа....",1,ru
+"Чтобы не есть после шести - надо иметь железную силу воли, а чтобы иметь железную силу воли, - надо как следует хорошенько подкрепиться.",1,ru
+"- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются? - Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолёт.",1,ru
+"Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!",0,ru
+"- Ну, большого вам здоровья... - Ты пожелай лучше удачи, так как, например, на титанике пассажиры были в основном здоровые.",1,ru
+"Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.",1,ru
+"Настенька спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздает Дед Мороз? - Да. - А заботится о нас Леонид Ильич? - Разумеется, доченька. - Тогда ска��и мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?",1,ru
+"Из всех преимуществ энергосберегающих лампочек, я бы выделил основную: их легче выкручивать при глотании нАспор.",1,ru
+"-Алло! Алло! Помогите, я руку сломала. - Я докторша, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. - Я не ошиблась. Я не себе сломала.",1,ru
+"Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.",1,ru
+"Очередная ракета с тремя спутниками ГЛОНАСС уже даже до океана не долетела. Эх, похоже, не бывать российской подводной спутниковой группировке!",0,ru
+"В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марь Ивановна, а я дальше могу! - Молодец, мы все тебя слушаем. - ... семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.",1,ru
+На прошлой неделе в атлантический океан упал самолет ТУ-134. Все пассажиры к удивлению спасателей остались целы и невредимы - самолет нивкакую не хотел тонуть!,1,ru
+"Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего сына.",1,ru
+"Девочка, ты кто? - Я добрая фея! - А почему с топором? - Да настроение что-то не очень..",1,ru
+"Когда я прав, я обычно злюсь. А Черчилль злится, когда он не прав. Так и получается, что мы очень часто злимся друг на друга.",0,ru
+"Десять лет назад было просто - есть интернет или нет. Сейчас: разные тарифы, разная скорость, объём трафика, проводной или беспроводной. Лет через 10 опять просто: подключён или нет.",1,ru
+"— Ой, что это у нас тут?  — Да это же август.  — Смотри, смотри как все начинают ныть, смотришь? Надеются за последний месяц лета как следует оторваться, наивные.  — Лето у них потрачено, посмотрите на них.  — Да вся ваша жизнь — это потраченное лето.  — Один сплошной август.",1,ru
+"- Ты разводишь собак? - Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.",1,ru
+"- Ребе, что делать? - Отмени электрички. - Но стало ещё хуже. - Верни электрички.",1,ru
+"Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.",1,ru
+"Скажите, здесь живёт некто Цимерман? Да, третий этаж направо. Его фамилия Никифоров.",1,ru
+"Учёные всё ещё не определились с причиной конца света в декабре 2012. Но есть предположение, что на эти числа назначен выход финальной версии windows8.",1,ru
+"- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно! - Спасибо, я тронута. - Это мы тоже заметили...",1,ru
+"Человек может летать, но не долго. Чем дольше летит - тем вероятней летальный исход.",0,ru
+"- Вы - творческая личность? - Не знаю, анализы вроде нормальные.",1,ru
+"Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.",0,ru
+"- Вы хотите сказать, что ��леб подорожал? Посмотрите на ценники! - Ну что Вы! Я говорю, всего лишь о том, что он уменьшился в весе.",1,ru
+"Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же уже 80 лет!... Судья: - Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете...",1,ru
+"В наше время, чтобы лечиться, надо иметь богатырское здоровье.",0,ru
+Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жёстком диске. Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.,1,ru
+"Разговаривают две блондинки: - Угадай слово из трёх букв, которого до смерти боятся мужики! - Ну ясно же... - А вот и не угадала, это слово ещё...",1,ru
+Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира: - Кушать будете? Тот: - А какое у вас меню? Та: - Да или нет!,1,ru
+"Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает: - Я потеряю свой зуб, да, доктор? - Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.",1,ru
+Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.,1,ru
+"Доярка тётя Даша, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.",1,ru
+У трейдера спрашивают: - Чем обеспечен доллар США? Трейдер: - Ничем. - Тогда чем обеспечен рубль? Трейдер: - Долларом США.,1,ru
+"Ох, как тяжело переносить счастье, удачу, благополучие … У соседа.",0,ru
+- Выпиваете? - Только в двух случаях - Каких? - Когда есть солённые огурцы на закуску или когда их нет!,1,ru
+"Говорят, что старославянское слово уд означает примерно то же, что трехбуквенное непотребство на заборах... Вот теперь сижу и думаю: что есть удача? удаль? и что же на самом деле означает невинное выражение малец-удалец?",0,ru
+"- Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой на улице и постелью? - Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на улицу и там с ней знакомиться...",1,ru
+"Встречаются два приятеля: - Абрам, твоя жена тебе изменяет. - Где? - На диване. Через неделю они встречаются снова: - Ну что, Абрам, ты принял меры? - Да, я продал этот диван.",1,ru
+"Телеантенна раньше брала 20 каналов, теперь 48. Смотреть нечего стало гораздо больше.",1,ru
+"Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.",1,ru
+"Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.",1,ru
+"- Сидоров, если ты будешь так относиться к своей работе, то на твоей карьере можно поставить крест. - Ничего, Иван Иванович, тогда пойду в священники.",1,ru
+"- Простите, Рабинович! А чем генеолог отличается от гинеколога? - Гинеколог - всегда точно знает, кто кого родил. С генеалогией - сложнее...",1,ru
+"Думала о муже на работе, и пришла мне в голову такая мысль: Старый конь борозды не портит, но ведь борозду-то при этом занимает!.",0,ru
+"Страна у нас такая, если раньше было невозможно выехать, то сейчас трудно въехать: “Как тут можно вообще жить?”",0,ru
+"17. Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: - Послушайте, а этот канат не порвется? - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!",1,ru
+Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация.,1,ru
+"Дедушка Мороз! Пишу вам письмо — принесите мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!",1,ru
+"Только утром решаешься встать, как - бац! - на тебе кот, и ты снова лежишь...",0,ru
+"- По нашим данным, на конкурирующую фирму Рабиновича резко возрос поток звонков! В чем дело? - Да просто в голосовом телефонном меню этой фирмы, пока секретаря дожидаешься, вместо дежурного Моцарта, автоответчик свежие анекдоты рассказывает....",1,ru
+"Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.",0,ru
+"Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.",1,ru
+Для повышения уровня образования ведомство Фурсенко выпустило новую жевательную резинку - Орбит со вкусом знаний.,1,ru
+"Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит: - От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?",1,ru
+"Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.",1,ru
+"Как обрести стройную фигуру, кушая хлеб и ничего не делая? Об этом и многом другом читайте в моей новой книге Никак.",0,ru
+"Чапаев ездил поступать в военную академию. - Василий, всё сдал? - Нет, не всё, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог",1,ru
+"Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.",1,ru
+"Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...",0,ru
+"Проснулась рано утром и думаю: Сейчас встану, горы сверну!. Потом повернулась на другой бок и думаю: А пусть себе пока постоят... Зачем в природу лишний раз вторгаться?.",0,ru
+"- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? - Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!",1,ru
+"Юмор астрономов: Встречаются две планеты, одна другой говорит: - Тут на мне цивилизация завелась, ты не знаешь, это чем-нибудь лечится? - Вторая ей отвечает: - Не обращай внимания, у меня пару миллионов лет назад такое было – прошло само, и следа не осталось.",1,ru
+"Короткая прогулка покажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займёт всего лишь несколько шагов, когда за тобой гонится бультерьер.",1,ru
+Познакомлюсь с хорошей девушкой для серьезных отношений. Возможны варианты.,1,ru
+Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.,1,ru
+"Сейчас время такое: ваш липовый диплом о высшем образовании быстрее пробьет не работодатель, а... ваш ребенок, которому вы так и не смогли помочь решить задачу для пятого класса!",1,ru
+"Плохо, когда ты никому не нужен… Хуже только, когда ты нужен всем, и всегда …",0,ru
+"Батискаф Муму, флагман спасательной флотилии Российского военно-морского флота.",1,ru
+"В магазине: - Какой у вас интересный велосипед? - Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой! - Моя жена не умеет ездить на велосипеде! - Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали! - И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?",1,ru
+"Двое охотников на сафари присели на привал, положили свои ружья в сторонку. Они не заметили, как возле них возник огромный тигр. Они бросились наутёк бежать, один в панике кричит: - Нам не спастись- тигр очень быстро бегает, мы не сможем бежать быстрее тигра. - Мне достаточно бежать быстрее тебя. - ответил другой.",1,ru
+"Хотели, чтобы выросла гречка - но вместо этого выросли курсы доллара и евро...",1,ru
+"Зачем тратить 3 евро на стирку рубашки? Подари ее благотворительной организации, которая ее постирает и выставит на продажу. А на следующий день ты у нее ее выкупишь всего за 1 евро.",1,ru
+Inline.ru 10:41 Обновленная Chevrolet Niva добралась до конвейера Комментарий: сама...,1,ru
+"Самолёт Аэрофлота из-за тумана долго не может приземлиться в лондонском аэропорту Хитроу и нарезает круги вокруг. Пассажиры начали возмущаться, почему так долго. - Да не волнуйтесь вы! - успокоила их стюардесса. - У нас не так много керосина, чтобы кружить тут весь день.",1,ru
+- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.  - Зайчик.  - Мало.  - Стадо зайцев.,1,ru
+"- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта. - У меня и желания нету, но кого это трогает?",1,ru
+"- Вчера интересные надписи читал: Здесь был Вася, Здесь был Коля. - Обычные надписи, что в них интересного? - Так я их внутри своего шкафа читал...",1,ru
+"Яндекс деньги – я так понял, система поиска денег. Пробовал искать, не нашёл.",0,ru
+"Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.",0,ru
+"Пара прогуливается. Она: - Дорогой, что-то у меня голова разболелась. - Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.",1,ru
+"Учительница – родителям ученика: - Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…",1,ru
+"Советы бывалого. Как вести себя в непонятной ситуации: 1. Достать телефон. 2. Листать меню. 3. Повторять п.2 до тех пор, пока ситуация не нормализуется.",1,ru
+"Если бы в мультфильме он старел, сегодня ему было бы 58!",0,ru
+В морозной Якутии водяной пистолет летом - игрушка. Зимой - опасное травматическое оружие.,1,ru
+"Один мальчик другому : - Мама папу вчера так ругала ��а то, что он из командировки суточные не привёз. - А мой папа маму ругал за то, что месячные не привезла.",1,ru
+"Комментарий в ЖЖ к фильму Люси: - Если коротко, фильм о том, как Люк Бессон подарит Скарлетт Йоханссон мозги...",1,ru
+"Что касается марки Dove, главное, не перепутать шоколад с мылом.",0,ru
+"Человек, умеющий ладить со всеми, часто находится не в ладах со своей совестью.",0,ru
+Мужчина по мобильному: - Сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как не помнишь?!,0,ru
+"Едет Вовочка на велосипеде. Проезжает возле мамы и говорит: - Мам, смотри - я еду без рук! Заезжает за угол и через 5 минут выезжает и говорит: - Мам, смотри - я еду без зубов!",1,ru
+как скучно жить среди занудов сказал трёхлетний михаил среди зануд поправил павел тридцатилетний и в очках,1,ru
+"Расставляя в нашей жизни точки над i, мы порой спотыкаемся об запятые...",0,ru
+"Разговаривают две подруги: - Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится... - Муж!",1,ru
+Объявление в газете: Семья усыновит восьмого ребенка. Предыдущие семь как-то не прижились.,1,ru
+"Ничто так не проясняет происхождение водителя автомобиля, как его вождение в дождливую погоду около пешеходных переходов",1,ru
+"- Слушай, ты как относишься к просьбам друзей? - Ты о чем?! - Ладно, начну издалека! Дай денег!",1,ru
+"Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.",1,ru
+"Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.",0,ru
+В армии будут созданы научные роты. Сердюков предлагает название - ИнтеллектОборонСервис.,1,ru
+"Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...",1,ru
+Вопpос аpмянскому pадио: — Почему финны не едят чахохбили? Ответ: — В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.,1,ru
+Опытный акустик по щелбану может определить готовность сына к экзамену.,1,ru
+"Объявление водителя в автобусе: - Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!",1,ru
+"Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.",1,ru
+"Судя по скульптурам без головы и рук, конструкторы АвтоВАЗа были известны еще с древних времен.",1,ru
+"Рождество: Санта-Клаус приходит к евреям ночью, разложил подарки возле детских кроватках: -Ну, детки, покупаем покупаем подарки ..",1,ru
+"Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в кроссворде слово совесть.",1,ru
+"На авторынке покупатель ходит около колёс минут пять, рассматривает их так и сяк, и спрашивает у продавца: - Почём у вас эти колёса? - Да за полцены отдам! Дедушка недавно помер, вот и распродаю его барахло. - Мда... А ещё вчера вечером эти колёса стояли на моей машине, внучок...",1,ru
+"Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Пассажирка спрашивает: - Что-то случилась?! - Да ничего страшного, просто неприятности на работе...",1,ru
+"Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину: - Будет очень трудно, вы будете скользить, падать, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут, позавидуют недошедшим.",1,ru
+"Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.",1,ru
+"Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!",1,ru
+"Машка, смотри, как принцы красиво женятся. А ты зачем мне в коровнике дала?",0,ru
+"Когда ты заболела, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла…",0,ru
+"Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю: - Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню, выхожу из машины - меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы... - О, Боже! Как же ты поступил? - Я купил у них ковёр.",1,ru
+"Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.",0,ru
+"Новости астрономии: Ущерб, нанесенный челябинским метеоритом, оценен примерно в 1 000 000 000 рублей, что примерно в 8 раз дешевле трамплинов в Сочи и в 58 раз дешевле стоимости системы защиты от метеоритов...",1,ru
+"- Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче! - и понял старик, ещё не отпустило...",1,ru
+"С 90-х годов всенародно любимая, бесплатная игра Угадай мелодию! постепенно переросла во всенародно задолбавшую, платную игру Закачай мелодию!...",0,ru
+"- Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа? - Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.",1,ru
+- А чем это кошки культурнее критиков? - Так они хотя бы пытаются закапывать...,0,ru
+"— Папа, а что такое секвестр бюджета? — Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники — урезают.",1,ru
+"Планы на будущий год: Стать для человечества тем, чем я являюсь уже сегодня для моей собаки.",0,ru
+"Устроился мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями: Зарплата - хорошая, коллектив - отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар - хоть увольняйся!",1,ru
+"Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенита...",0,ru
+"Решение наболевшего дела проще, чем вы там себе накрутили. Заканчивайте архисложные многоходовочки и ломитесь по прямой.",1,ru
+"На вопрос где вы работаете? обычно с трудом находят ответ две категории людей: те, которые достигли всего и те, кто очутился на самом дне.",1,ru
+"Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.",1,ru
+"Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. - Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее? - Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!",1,ru
+"- Мама, а можно я ещё дяде Ва��е помогу его машину чинить? - спрашивает шестилетний мальчик. - Что, понравилось, интересно?! - восхищается мать. - Ещё как! Все ребята во дворе записывают и повторяют названия деталей!",1,ru
+Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...,0,ru
+В библиотеке Буша случился пожар. Во время пожара сгорело обе книги. Причем одну он даже не успел раскрасить,1,ru
+"Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия?",1,ru
+Если дом простоял 200 лет и скоро упадет - его можно за дорого покрасить. Это реставрация. Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет - его нужно сломать. Это реновация.,1,ru
+"- Пап, а иметь магазин выгодно? - Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.",1,ru
+Нашел в книжке с описаниями физических экспериментов для маленьких детей.,1,ru
+"Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.",1,ru
+"Весна. Прихожу домой-пот градом течет, руки трясутся. Ну, думаю-ЛЮБОВЬ! Аннет-ДИЗЕНТЕРИЯ!",1,ru
+"Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное.",1,ru
+"Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому-то кажется прекрасным, кому-то терпимым, а кому-то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…",1,ru
+"Наступивший кризис заставил бизнесменов обратить внимание на свой конец, который они мучительно пытаются оттянуть.",1,ru
+"По данным Всемирной Продовольственной Программы Россельхознадзор занял первое место в списке опасных вредителей, уничтожающих пищевые продукты.",1,ru
+"Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...",0,ru
+"- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано... - Надо же, какой у вас способный ребёнок! - Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!",1,ru
+"Теперь я точно знаю где это место, куда не ходят поезда...",0,ru
+"В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор: - Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк! - А кенгуру? - Кенгуру в боксерский клуб! - А енота? - Енота в прачечную! - А гориллу? - А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!",1,ru
+"Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит: - Hе дети, а камни какие то!",1,ru
+"Специально для российского рынка компания Эпл создала новый планшетник. По своим характеристикам он ничем не лучше других планшетников, но стоит на 25% дороже. Название соответствующее - Айпадла.",1,ru
+"Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу Человек - царь зверей и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу О вкусной и здоровой пище...",1,ru
+"- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, диски с голосами птиц? - К сожалению, с голосами птиц закончились. Но у нас есть ещё более успокаивающие записи голосов рыб...",1,ru
+"А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!",1,ru
+"Мужик заходит к терапевту, отдаёт ему свои анализы, садится на кушетку и спрашивает: - Доктор, мне долго жить осталось? Терапевт, не отрываясь от анализов: - Если не встанете с моей шляпы – не больше десяти секунд.",1,ru
+"На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт-кар. Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли...",1,ru
+"- По данным Яндекса вероятность того, что вы забудете пароль от почтового ящика, равна 40%. Вероятность того, что ваш ящик кому-то понадобится, равна 0,01%. Вероятность того, что тот, кому понадобится ваш ящик, взломает пароль, равна 100%. Для чего тогда нужен пароль? - Чтобы тренировать память!",1,ru
+"Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине. Где они не спят: на своём коврике.",1,ru
+"Мама: Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила. Дети: Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!",1,ru
+"Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о судьбе корабля Фобос ничего не стали говорить, но на всякий случай ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...",1,ru
+"Морозко спрашивает Настеньку: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?",1,ru
+"Гаишник: - Вы почему остановились в неположенном месте?! - Да вот, колесо спустило... - Ну-ка?.. Да, действительно спустило... Так оно же у вас только снизу спустило!..",1,ru
+"На встречи выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.",1,ru
+"Количество законов стало таково, что скоро будет проще перечислить, что пока ещё осталось разрешено.",0,ru
+"Если Человек скрывает свои взгляды, то он и на своё лицо старается смотреть. только в кривое зеркало.",0,ru
+"Таможенник девушке: - Фамилия, имя, отчество? - Сидорова Ольга Сергеевна. - Пол? - А по мне непонятно, да? - Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.",1,ru
+"Мама спрашивает дочку: - Ну, Настенька, что ты видела в зоопарке? - Я - льва, а папка - кошечку. - В зоопарке - кошечку? - Я её не видела, но папка сказал: Что за миленькая кошечка тут продает билеты!",1,ru
+Вы не поверите. Сегодня в центре города встретил девушку без сумочки.,1,ru
+"- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова. - Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного деньжат и тут же обратно в управление.",1,ru
+"Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.",0,ru
+"Minet dans les Bottes на французском и Puss in Boots на английском, это совсем не то о чём вы подумали, а детская сказочка Кот в сапогах.",1,ru
+Британские ученые выяснили - словосочетание страшно умная правильно писать через дефис...,0,ru
+"- Мам, а кто такие гении? Отец матери, вклинившись: - При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня. - Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.",1,ru
+"Азик спрашивает у продавца в магазине бытовой техники: - У вас есть цветные телевизоры? - Разумеется. - Мне, пожалуйста, один красный…",1,ru
+"Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.",1,ru
+"Разговаривают две блондинки: - А где сегодня Ленка? - Да, литературу учит. - Ты представляешь, чему Ленка может литературу научить?",1,ru
+"На вопрос преподавателя: Почему тебя не было на занятии? 97% студентов ответит: Я болел, 2% - Я проспал, 1% промолчит. И только я смогла ответить при всех: - Милый, ну ты же сам меня не разбудил...",1,ru
+— Да как тебе вообще удалось так себя запустить?!  — Самым трудным было незаметно пробраться в ракету.,0,ru
+"Сколько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно - 1 января?...",0,ru
+"Не стоит рыть другому яму, если можно воспользоваться готовой ямой, которую уже выкопал кто-то иной.",1,ru
+"Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.",1,ru
+"- Как прошла операция? - Отлично, пациент спит без задних ног.",1,ru
+"Чтобы получить справку об инвалидности, нужно обладать отменным здоровьем, отличными физическими и психическими данными, умом, сообразительностью, быстрой реакцией, волей к победе, массой свободного времени. И все равно успех не гарантирован.",1,ru
+"Рецепт борща по-мужски: Для приготовления борща нужно взять 50-60 кг женщины и поместить рядом с плитой на 1,5-2 часа. Борщ готов! Надо отметить: чем больше берешь женщины,- тем вкуснее получается борщ.",1,ru
+Свобода - это когда ты сам определяешь длину своего поводка. А если у тебя нет даже ошейника - это не свобода. Это просто ты никому не нужен.,0,ru
+"Экономический вуз. Препод: - Поступило 10000$, убыток 0$, какое соотношение? Студент: - Нет смысла. Препод: - Обоснуй! Студент: - Налоговая накроет!",1,ru
+"По логике если сейчас серебро завоевали бронзу, то в следующий раз надо посылать как минимум платину!",1,ru
+"- Что с той проблемой? - Я ее решил. - Так в чем была проблема? - Не знаю. - И как ты ее решил? - Я решил, что это не проблема.",1,ru
+"Зять утром тёще: - Как Вам спалось, мама? Тёща: - Ой, плохо. Всю ночь камар меня кусал. Проснулась, вся подушка в крови. Зять: - Это его, наверное, вырвало...",1,ru
+"я не успел к открытию Америки, но надеюсь славно погулять на ее закрытии",0,ru
+На самом деле название караоке-микрофона Leadsinger переводится как свинцовая швейная машинка.,1,ru
+"Прогресс налицо! Жизнь стала лучше, теперь и медным тазом уже не накроешься. Разве что пластмассовым...",0,ru
+Британские учёные доказали что 95% программистов не держат дома домашних животных.,1,ru
+"Во время утренней пробежки у м��ня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит таким образом, будто у меня инфаркт или почечная колика, но я решил самостоятельно добраться до ближайшей больницы.",1,ru
+"- Как дела? - Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.",1,ru
+"Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль. - Замужем? - Нет! - Тогда совсем ничего не понимаю...",1,ru
+"Будьте снисходительней к обладателям крутых номеров на авто... Что с них взять, если они 3 цифр не могут запомнить!",0,ru
+"Ещё только вторник, а сил осталось только на то, чтобы страдать.",0,ru
+Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде.,1,ru
+"-Вы слышали, Валуев организовал и возглавил научную экспедицию по поиску йети? - Ага, бабушку ищет.",1,ru
+"Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого. - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...",1,ru
+Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.,0,ru
+"Бедный Бут, как тяжело ему в Америке, может его в Матроску?",0,ru
+"- Изя,мне пришел по почте штраф на пятьсот рублей с фотографией моей машины. Изя, ты такой умный, подскажи как его дешевле заплатить? - А ты им пошли фотографию пятисотки.",1,ru
+"Жизнь – сложная штука: любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей, ребёнок от четвёртой, а тебя любит пятая. Твоя мама.",1,ru
+"В гостинице: - Девушка! Поменяйте мне постельное белье. - Хорошо, с каким номером хотите меняться?",1,ru
+"Сайт NORAD cообщил, что Санта-Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск. Я зашел на сайт посмотреть где Санта находится сейчас и у меня для вас плохие новости - они потеряли с ним связь где-то над Украиной.",1,ru
+- Где твой кот? - Жена к ветеринару повезла. - Заболел? - Да-а! Кастрит!,1,ru
+"Чем отличается сказка от реальности? В сказке - кот в сапогах, а в реальности - в сапоги.",0,ru
+"Виновником лобового столкновения мерседесов двух крупных нефтяных компании признан водитель запорожца, неудачно запарковавшегося на тротуаре.",1,ru
+"Увидел черный квадрат осмыслил, понял за что автора назвали малевич...",1,ru
+"Знаете ли вы, что когда наши гаишники общаются с дорожными полицейскими других стран, то обязательно меряются жезлами по длине, иногда и по толщине.",1,ru
+"Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.",1,ru
+"- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите! Приносите с собой! Вместе побухаем!",1,ru
+Ани Лорак взяла псевдоним прочитав свое имя Каролина наоборот. Примером послужил роман Булгакова Собачье сердце и пара операций.,1,ru
+"- Кто такие - маленькие зелёные человечки, которых никто не видел, но они якобы существуют? - Инопланетяне. - А кто такие - большие зелёные человечки, которых все видели, но их якобы нету? - Российские войска в Крыму.",1,ru
+Разговор в песочнице: - Меня родителям аист принёс. - Меня из Интернета скачали. - А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.,1,ru
+"Проверив сочинения Что такое счастье, учительница отчитывает Вовочку: - Все дети как дети: кто про собачку, кто про котенка... А ты что написал? - ХЗ!.. - Дык... Марья Иванна... хто знает, в чем оно, счастье-то...",0,ru
+после изобретения windows появилась возможность решать проблемы которых до его появления не существовало,1,ru
+"- Вован, вот ты сколько можешь поднять? - Легко - 126 кг. Каждое утро поднимаю. - Качаешься каждое утро? - Нет, просто встаю с кровати.",1,ru
+"- Изя, хочешь, тебя обрадую? - Обрадуй, Моня. - Тогда слушай сюда: мы с тобой по-прежнему в одном классе, хотя сорок лет назад вместе закончили школу. - Таки что это за класс, Моня? - Это класс неимущих, Изя.",1,ru
+"До свадьбы она была похожа на пятницу, после — на понедельник.",1,ru
+В результате слияния двух крупнейших банков Чувашии образовался банк под названием ОБЪЕДИНЕНННЫЙ банк. Правление банка настоятельно (очень настоятельно!) просит не сокращать название банка.,1,ru
+"На Минуте славы: - Вы на что потратите 1 миллион, если победите в конкурсе? - Да я уже потратил! Как бы здесь должок отбить!",1,ru
+"- Сёма, ты такой фактурный! Инкассатором хочешь пойти поработать? - Зачем? - У меня план есть, а своего человека там нет...",1,ru
+Беззубые плохо переносят холод: у них зуб на зуб не попадает.,1,ru
+"Курорт - это место, где одни люди отдыхают и гадят, а другие - работают, убирают и МАТЕРЯТ первых.",1,ru
+Объявление: Интеллигент средних лет хочет найти интеллигентную девушку 35-45 лет для продолжительных платонических отношений.,1,ru
+"Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»",1,ru
+В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час построили в песочнице коттедж и сауну.,1,ru
+"-Настенька, я летел к тебе на крыльях любви! -Иванушка! Три дня???!!! -Ветром сносило...",1,ru
+"Профессор в университете: - Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.",1,ru
+"- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...",1,ru
+"Шон Коннери номинирован на Оскар за роль фотографии отца в фильме Индиана Джонс и Королевство хрустального черепа, как признают художественные критики эта одна из его лучших ролей :)",1,ru
+"Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей.",1,ru
+"Разговаривают две девушки: - Ты знаешь у меня есть два парня..... Один такой добрый, нежный, ласковый..... - А зачем тебе второй?! - А второй - не голубой....",1,ru
+"Звонок дочери отцу: - Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла! - Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!",1,ru
+"Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся рядом дом, говорит: - А вон там твой папа строителем работает. Сын: - А он нас видит? Мама: - Да, - и глянув на часы, - должен еще видеть, хотя с трудом и двоящихся.",1,ru
+"- Дорогой, тебе не кажется, что мы заблудились? - Вот ещё! С чего ты взяла? - По-моему, эту собаку мы уже переезжали дважды.",1,ru
+"Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: Теннис, гольф и водные лыжи.",1,ru
+В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.,1,ru
+"У одних ноги растут от ушей, у других - от каблуков, но сходятся всегда в одном и том же месте.",0,ru
+"Объявление: Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет.",1,ru
+"Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и норковую шубу…",1,ru
+"- Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь. - Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?",1,ru
+"Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.",1,ru
+"- Ну, как? Тебя уже можно поздравить с рождением ребенка? - Да! Мальчик! - Роды прошли нормально? - Еще как! Моя жена рожала в воде. Ребенок 4 килограмма 200 граммов! Очень живой и подвижный, нас совершенно не беспокоит, если, правда, воду в аквариуме вовремя поменяем!",1,ru
+"Вывеска в мастерской по ремонту бытовой техники: Мы предлагаем работу трёх видов: дешёвую, быструю и хорошую. Вы можете выбрать любые две. Хорошая и быстрая не будет дешёвой; хорошая и дешёвая не будет быстрой; а дешёвая и быстрая не будет хорошей.",1,ru
+"Если каждую нервную клетку оценить в копейку, то меня только что лишили состояния!",1,ru
+"- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу? - Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.",1,ru
+"- Говорят, Кудрину недавно приснилась Му-Му. - Это хороший знак. Значит, кризис нашей экономики достиг дна.",1,ru
+"Монашка пошла в мир и согрешила. Вернулась в настоятельнице: – Так и так, матушка, согрешила я. Что делать теперь? – Поешь лимончика. Грех-то не искупишь, а благодать с лица снимет.",1,ru
+"Одна подруга говорит другой: - Аня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли. - Ой, Кать, не льсти себе.",1,ru
+"У нас новые соседи. Каждое утро похож�� занимаются вокалом. Сегодня прислушался. Нет, показалось, - молодожёны:)",0,ru
+"Пятновыводитель Ваниш Окси Экшен Интеллект обладает столь высоким IQ, что пользоваться им в состоянии лишь Анатолий Вассерман.",1,ru
+"Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик!",1,ru
+"Анекдот от электриков: - Кто самый крутой в мире? - Электрический ток. Он всех бьет, а его никто. - А почему он такой крутой? - Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.",1,ru
+"Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил: - А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс? И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.",1,ru
+"Православные ученые установили истинную причину неудачных запусков ракет. Как указано в священном писании - небо представляет из себя твердь небесную, поэтому ракеты при запуске ударяются о небо и падают рикошетом в океан.",1,ru
+"- Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру. - У нас народ, живущий в хрущевках, миллион таких историй может рассказать.",1,ru
+"Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.",1,ru
+"У нас денег куры не клюют, потому что нет кур и нет денег.",0,ru
+"Почему в большинстве стран принятая форма общения с народом называется Обращение, а в нашей стране - Послание?",1,ru
+"Ну, и где у вас тут диван, на котором вы утверждаете на главную роль? – спросила опытная актриса у режиссера.",1,ru
+"— короче, я ей жёстко ответил. — жёстко — это «не пиши мне больше, пожалуйста»?",0,ru
+"Сейчас многие так сильно пытаются показать, что читают книги, как будто на дворе 12 век и читать умеют только избранные.",0,ru
+"Отправил тещу в круиз на теплоходе Чапаев. Не Титаник, конечно, но, надежда есть.",0,ru
+"Сейчас все говорят, что не верили в конец света. Но статистика продаж свечек и спичек свидетельствует об обратном.",0,ru
+Книга Транзистор - это очень просто. Объём - 113 страниц.,1,ru
+"Чтобы быть здоровым нужно иметь нормальный вес и кровяное давление, для этого нужно мало есть и много двигаться, например много работать и получать мало денег, чтобы не хватало на калорийную вкусную пищу. И что еще нам нужно в этой жизни? Больше работай, меньше получай и будет счастье!",0,ru
+"Парень лет двадцати спрашивает в книжном магазине: - Дядя, у вас есть книга Как стать миллионером за 7 дней? - Пожалуйста, пацан, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс.",1,ru
+"В суде: - Скажите, подсудимый, когда вы совершали кражу, вы подумали о своём старом отце?! - Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.",1,ru
+В отделе кадров: - А как долго вы про��аботали на последнем месте? - Пятнадцать лет. - Это прилично. А почему вы ушли? - Срок кончился.,1,ru
+"Юных девушек волнует душевное богатство юношей, зрелых - финансовое, а пожилых - духовное.",1,ru
+"- ... И деду своему привет передавай. - Да он умер давно. - Ну, значит, попозже передашь.",1,ru
+"Хотите бросить пить? Бросать надо постепенно, шаг за шагом - сначала жену, потом работу...",0,ru
+"Если ты идёшь вечером с красивой девушкой, и к вам начали приставать хулиганы,– беги! Красивых девушек много, а ты у мамы один!",1,ru
+"Хорошо, когда НЕТ ВРЕМЕНИ, хуже-когда ЕГО ДЕВАТЬ НЕКУДА.",0,ru
+"Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.",0,ru
+"При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом.",0,ru
+"- Я женщина, а не посудомойка! - А я мужчина, а не пианино! - Что? Что ты несешь? - Ой ну я подумал это игра такая",1,ru
+"В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на олимпийских играх в Ванкувере.",1,ru
+"Вовочка торжественно заявляет маме в канун своего пятнадцатилетия: - Мам, завтра будет ровно 45 лет, как мне осталось до пенсии!",1,ru
+"Удачно не встретились, прекрасно не посидели, душевно не поговорили. Почаще бы так.",0,ru
+- За что вы попали в тюрьму? - За взятку. - А за что вас так быстро выпустили? - А как вы думаете?!,1,ru
+"-Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой библиотеки...",1,ru
+"Никогда не понимал истинное предназначение кнопки Стоп или Отмена на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.",1,ru
+"Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: Ты где?, Уже подъезжаю.",1,ru
+"Прежде чем начать писать, надо либо подумать, либо расстегнуть ширинку.",1,ru
+"В полном соответствии с древним принципом кому выгодно, в новом романе Донцовой во всех убийствах оказались виноваты могильщики.",1,ru
+"Блондинка: - Всё, решила! С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь! - Что, опять сменишь форму ногтей и цвет губной помады?..",1,ru
+"Тяжелее всех на свете живётся английским старикам. Вот, например, королеве скоро 90, а она всё ещё работает.",0,ru
+"Если вы не имеете будильника в доме,то тёща наверняка живёт с вами.",0,ru
+"Как бы так поддержать отечественного товаропроизводителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?",0,ru
+"По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в одно ухо влетало и всё!",0,ru
+"- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? - Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!",1,ru
+"До чего же у нас суд настойчивый, он уже 34 раз посылает повестку по одному и тому адресу",1,ru
+"- Кого там вчера «Спартак» победил? У меня сосед за стенкой так орал – так радовался! - ��имлян, наверное. Скажи ему, пусть не радуется – они все равно в итоге верх возьмут!",1,ru
+"— Ты плачешь? — Нет, просто взрослая жизнь в глаз попала",1,ru
+"- Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома! - Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!",1,ru
+"Здравый смысл - это набор предрассудков, приобретённых в 18-летнем возрасте.",1,ru
+"Человек всегда стремится к новому, а в новом старается отыскать привычное.",0,ru
+"Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.",1,ru
+"День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты ещё даже не католик.",0,ru
+"- Папа, можно я буду смотреть телевизор? - Конечно, сынок, но только когда он выключен.",1,ru
+Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом. Veland88,1,ru
+"Девушка парню: - Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.",1,ru
+Цель не всегда планируется быть достигнутой. Часто она служит исключительно для прицеливания.,1,ru
+- Установлю Windows за ceкc. - А три винды за один вечер сможешь?,1,ru
+"На своём огородном участке стоит мужик, а по дороге вдоль участка идут три мужика. Он им кричит: мужики откуда будете, а они в ответ, нам всё равно, хоть из горла.",1,ru
+"У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.",1,ru
+Реклама BP Мы испоганили Мексиканский залив. А теперь мы идем на Арктическй шельф.,1,ru
+-Какую сказку тебе бабушка читала в детстве? -Окончишь университет - будешь успешен в жизни.,1,ru
+"Мне сегодня один мужик пишет в сообщении: Как ты в постели?. Не нашла ничего лучшего, как ответить: Нормально... Помещаюсь.",0,ru
+«Семь пятниц на неделе»: Робинзон и Пятница на необитаемом острове…,1,ru
+"Приходит молодая особа к продюсеру и говорит: - Раскрутите меня. Хочу быть поп-звездой. - Петь умеете? - Нет. - Танцевать умеете? - Нет. - Раздевайтесь до гола. Начнём процесс обучения. - Ну, что скажете? - Да, это ты делаешь профессионально.",1,ru
+"В банке: - Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина! - Подожди минутку....! - О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то! - Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!",1,ru
+"- Вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...",1,ru
+"Вдруг выясняется, что повнимательнее надо было читать исландские саги, а не каракули индейцев майя.",1,ru
+"Взволнованный женский голос в трубке: - Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва. - А как вы определили? Пульс щупали? - Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете? - Понимаю, выезжаем.",1,ru
+К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали останавливать «Ниву».,1,ru
+"- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света. - А я не Света, я Наташа...",1,ru
+"C автофорума Болезнь всех пассатов... - Стала замечать: чем больше давишь на акселератор, тем больше расход топлива. Нормально ли это? Цвет машины синий. Была на сервисе, но разговаривать со мной отказались, посоветуйте, что мне делать? - Было такое. Перекрасил машину в зеленый и все стало нормально.",1,ru
+"- Девушка, вы так быстро танцуете? Танец ведь медленный. - Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.",1,ru
+"У настоящего программиста должны быть жена Клава Аникеева, Сын Коля (Ник), дочь Ася, кот Моник и собака по кличке собака.",1,ru
+"Прапорщику задают вопрос: - Вы работаете? - Да что я, рабочий, чтобы работать?! - Значит служите? - Да что я, собака, чтобы служить?! - А чем же вы тогда занимаетесь? - Я военный. Я жду войны!",1,ru
+Хороший урожай грибов в этом году совпал с периодом полураспада Цезия-137.,1,ru
+"Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних питомцев. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.",1,ru
+"Беспорядок бывает естественный и неестественный. Естественный беспорядок никому не вредит, а неестественный приносит пользу тем, кто его установил.",0,ru
+"Приснился страшный сон. Такой страшный, что я проснулся в теплом поту. В теплом желтом поту...",0,ru
+Диалог старшеклассников: Он: Мне за сочинение Как я провёл лето поставили 5+ Она: А мне 18+,1,ru
+"Переписывающих историю сейчас гораздо больше, чем тех, которые её пишут.",0,ru
+"- Здравствуйте! Ваши права! - Вот, пожалуйста! - А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах? - Какая ещё проблема?! Вот он я - третий слева в тёмных очках!",1,ru
+"- А у вас на работе премии бывают? - Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов.",1,ru
+"К сложным проблемам относись просто, к простым – осторожно.",0,ru
+"Ты икаешь из-за синхронных миохлонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.",1,ru
+"Раньше постоянно была хоть какая-то движуха в воскресенье, а сейчас: О, кровать, зашибись! Проведём день вместе, родная.",1,ru
+"Школьники спорят, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы. И лишь один Вовочка заявил, что отец дает ему 100 рублей в день. Потом он подумал и добавил: - Правда, он высчитывает у меня 80 рублей за стол и квартиру.",1,ru
+"Для тех, кто не запароливает Wi-Fi, зарезервированы места в раю.",1,ru
+"Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день.",0,ru
+"Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.",1,ru
+"Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!",1,ru
+"Про отношения с тещей: В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного рода мысли уже посещают.",0,ru
+"Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.",0,ru
+"Странно, но несмотря на отсутствие духовных скреп в Америке, экономика занимает первое место в мире.",0,ru
+Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!,1,ru
+"Жаркий, летний день. На смежной лоджии, сосед ловко ловит бабочку и вручает ее моему сыну. Сын берет ее в руки и так это серьезно говорит: А папа мой, тоже хороший баболов.",1,ru
+"Прыгун в воду забыл завязать шнурок на плавках, поэтому призового места он не занял, но зато получил приз зрительских симпатий.",1,ru
+"Мудрость - это когда ты наконец-то понял, что на самом деле....дело то не в этом...!",0,ru
+Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...,1,ru
+"В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.",1,ru
+"автоответчик в военкомате: вы набрали номер военкомата центрального района. если вы хотите служить в армии, нажмите звездочку. если нет - нажмите клавишу решетка",1,ru
+"В гостях: - О, вы изучаете химию? - Нет. Это туалетный столик моей жены.",1,ru
+Пригляделся в супермаркете красных глаз больше чем красных ценников,1,ru
+"Подходит теща к зятю и говорит: - Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. - Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.",1,ru
+Планы на будущее: дать сыну имя - Карл. Задавать ему вопросы.,1,ru
+"Жизнь – это соревнование человека наперегонки с солнцем. Успеешь ли ты сделать всё, что задумал на сегодня, или солнце быстрее пробежит по своему кругу. Но с годами солнце становится всё быстрее…",1,ru
+"Супер быстрый, питательный и четкий рецепт!  Забирай и готовь как Бог!  Ингредиенты: 1. Хлеб - 1 кусок 2. Колбаса - 1 кусок",1,ru
+"Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.",0,ru
+"На новогоднем вечере. - Посмотри, какие кривые ноги у этого молодого человека! - Это мой жених! - Ты посмотри, как ему идет!",1,ru
+- Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями... - Ну что поделать - Переживаниями... - Такова жизнь. - Воспоминаниями... - У всех свои проблемы. - Своими миллионами... - Теперь вы не одиноки!,1,ru
+"Хорошо, когда на работе просто работают, а любят, ненавидят и развлекаются в личной жизни.",0,ru
+"каждое утро, смотря в зеркало, понимаю что мой лоб занимает все больше места на лице",0,ru
+"Наконец-то, ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...",0,ru
+"Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации, утром уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских.",1,ru
+- Что такое сверхосторожность? - Это когда улитка тормозит при повороте.,1,ru
+"Это сейчас все задыхаются от смога, а лет через 10 будут рассказывать: - Вот в 2010-ом смог такой густой был, что лопатами его убирали. - Да чё ты брешешь, Петрович! какими лопатами?! Там 3 бульдозера и 2 экскаватора в этом смоге утонуло, а ты тут будешь мне про лопаты сказки рассказывать!",1,ru
+Мысли девушки: 16 лет - Ищу принца на белом коне! 26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем... 36 лет - Ищу коня! Необязательно белого...,1,ru
+Маленькие дети очень любят в праздники посидеть со всеми гостями в комнате. На горшке.,1,ru
+"Большая шоколадка для бинесменов, это кондитерский завод.",1,ru
+"Водитель, знай! Чтобы проскочить незамеченным мимо полицейских камер слежения на трассе, необходимо перемещаться со скоростью 28000 миль/час.",1,ru
+"Совет обучающимся в автошколах. Учитесь ездить змейкой, повторяю - змейкой! Это на наших дорогах - самое главное!",1,ru
+Вот достроим наконец за 950 миллионов рублей Зенит-арену и заживём!,1,ru
+"Современное название фильма: Мэри Поппинс ты кто такой, Давай до свидания!",0,ru
+Глуховатый водитель маршрутки снова привез всех пассажиров на конечную остановку.,1,ru
+"Утром, глядя в зеркало: - Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?",0,ru
+"Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.",1,ru
+"Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.",1,ru
+"Он спросил:  - а ты мне изменяешь?  Ответила: - как и ты мне! Сидит думает, как реагировать...",1,ru
+"Врач осматривает пациентку после операции по перемене пола. - Как самочувствие, вы довольны результатом? - Отлично, доктор, я в восторге! Раньше, когда я была мужчиной, я ненавидела себя в этом качестве. - А что теперь? - Теперь, от себя прежнего я тащусь.",1,ru
+"Из армянского радио. Чем отличается инкубатор от бизнес-инкубатора? В инкубаторе высиживаются куриные яйца, а в бизнес-инкубаторе свои собственные.",1,ru
+"- А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им ещё вкусняшек принесёт!",1,ru
+"Если опыты с коллайдером пойдут не в ту степь, физикам придется восстанавливать мир из резервной копии в файле с расширением БАК.",1,ru
+"Невероятно, но факт. Бабушка, нечаянно попавшая спицами в электрическую розетку, буквально за 15 минут связала носочки на всех своих родственников.",1,ru
+"Моя комната была чистой, но потом я должна была решить, что надеть.",1,ru
+"- Абрам, вы знаете, я нашёл абсолютно новый способ разбогатеть! - Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали на прошлой неделе!",1,ru
+"- Разница между юлианским и григорианским календарём составляет 13 дней. - Интересно, а на чём это основывается? - Дольше печень не выдерживает...",1,ru
+"Потёмкинских деревень у нас не строят, что убедительно доказывают установленные в них веб-камеры.",1,ru
+"— Слушайте, что это ваш малыш без конца вопит: «Молись и кайся!»? — Не обращайте внимания. Это он требует в шестой раз поставить его лю��имый мультик «Малыш и Карлсон».",1,ru
+"- Готово, мастер! - Сделал? - Сломал... - Сколько? - 5 - Как 5? 4 же заготовки было?! - И образец тоже...",1,ru
+Если памперс жмёт спереди - значит детство уже кончилось.,0,ru
+Двое после ЕГЭ: - Ты на сколько вопросов не ответил? - Ни на один не ответил. - Ну и на что ж ты надеешься?! - На плоскостопие и плохое зрение...,1,ru
+- А ты почему в универ не поступил? - Я баллом не вышел!,1,ru
+"Порядок - это когда всё что положено лежит, всё что поставлено стоит, а всё, что должно быть посажено, уже сидит.",0,ru
+МЧС России выпустило приложение «Мобильный спасатель». Почему-то только для iPhone.,1,ru
+"Вчера на час отключили свет. Оказалось, что сидеть перед компьютером можно и при свечах. Удовольствие, конечно, не совсем то, но монитор видно довольно отчётливо.",1,ru
+"В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.",1,ru
+"Адвокат диктует секретарше: - Преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое июня. - Простите, - перебивает секретарша, - я не расслышала. В ночь с двадцатого на какое?",1,ru
+"Бедность - это когда не хватает ни добра, ни зла. А богатство - это когда и того, и другого в избытке.",0,ru
+"- Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником? - Вот она, у меня в руке. - Но она же без набалдашника! - Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать. - Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу? - А зачем было обрезать её снизу?! Снизу она мне не мешала!",1,ru
+"Для кого-то полноправный член семьи - кот, для кого-то - телевизор.",0,ru
+Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!,1,ru
+02 - если где-то человек попал в беду. 03 - если где-то человек попал в 02,0,ru
+"Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.",1,ru
+"- Сёма, а ты по козерогу кто? - По-видимому... гороскоп...",0,ru
+встречаются 2 сослуживца: - вот а я вчера селедку под шубой ел! - м де ты и в армии хлеб под одеялом жрал.,1,ru
+- Сколько месяцев в году? - Тринадцать. - Почему? - Потому что я так сказал.,1,ru
+"– Мам, а почему я не похож на других обезьянок? - Перестань! Твой папа – совершеннейшее и прекрасное существо! - Ну а где он? - А ты, сынок, не догадываешься, почему в нашей клетке еды всегда в три раза больше, чем в остальных?!",1,ru
+"- Бублик, бублик радостно кричали дети.... не подозревая, что кoлобок смертельно ранен.",1,ru
+Может быть пирамиды в Египте строили для обеспечения занятости населения в эпоху финансовых кризисов фараонов? Бакуткин,0,ru
+"В школьную программу поступил новый учебник истории, основанный на реальных событиях.",1,ru
+Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей. - Кто-то задает вопрос. - Через неделю сам отвечает на св��й вопрос. - Сообщество обмусоливает его ответ.,1,ru
+"Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.",1,ru
+Самый интересный этап в изучении «Камасутры»- лабораторные работы.,1,ru
+"Звонок в техподдержку: - Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит!",1,ru
+"- Слышал, хотят ещё более ужесточить лимит на легионеров? - спрашивает один футбольный фанат другого, - якобы, тогда наши начнут повышать свой класс. - Ага, можно подумать, если ограничить ввоз иномарок, то наши машины, из-за того, что будут больше ездить, станут S-класса!",1,ru
+"Медсестра докладывает врачу: - Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать? - Застегните получше халат.",1,ru
+В шахматах рокировка обозначается знаком 0-0 - два ноля. Рокировку в тандеме можно обозначить и назвать точно так же...,1,ru
+"- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях. - И что же? - Я решила поменять тебя.",1,ru
+"Фразу О, боже, какой огромный! чаще всего слышит маленький паучок.",0,ru
+"- Изюминкой нашего телефона является возможность горячей замены карты памяти. - Ага, причем разъем находится аккурат под аккумулятором.",1,ru
+Цивилизованная стая волков - это подходящее определение для человечества в целом.,1,ru
+"- Если ты очень хочешь, чтобы второй класс стал для тебя последним - учи таблицу умножения, переходя улицу!",1,ru
+"Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому иногда, когда он моргал, он терял сознание...",0,ru
+"По расчётам экспертов, уже через десять лет учёным из инновационного центра «Сколково» удастся получить первый образец чистой прибыли наноразмера.",1,ru
+"- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание. - А вот если между ними лечь? - Значит оно уже сбылось. У троих:)",1,ru
+На концерте группы На-На у Михаила Боярского упала шляпа.,1,ru
+"Разговаривают двое синоптиков: - Какой прогноз делать на выходные? - Я собираюсь в выходные на дачу, поэтому надо прогнозировать ясную и солнечную погоду. - А если вдруг будет ураган с дождем, градом и шквалистым ветром? - Тогда добавь в прогноз - “местами небольшие осадки”.",1,ru
+"Жизнь подарила тебе синее небо, остальное - за наличные.",1,ru
+"Объявление: меняю трехкомнатную квартиру на однокомнатную на втором этаже, над рестораном с WiFi.",1,ru
+"- Эй, мужики, вы откуда будете? - Кто? Мы?! Да мы даже из горла будем!",0,ru
+британские ученые в очередной раз доказали отсутствие доказательств существования британских ученых,1,ru
+Идет спектакль. Актер забыл свою роль. В ужасе смотрит на суфлера. Суфлер: - Жениться что ль? Актер: - Жениться что ль?! Суфлер: - Да денег мало... Актер: - Да денег мало... Суфлер: (медленно встает) Актер: - Да и встает медленно...,1,ru
+"Чтобы фраза сократилась на треть и наполнилась смыслом, надо просто исключить из нее слово короче",1,ru
+"Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Он долго еще будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, я видел медсестру.",1,ru
+"Подарили ребёнку электронную читалку, так теперь родичи и знакомые дарят на День рождения вместо книг ссылки на скачать книгу.",1,ru
+"Тормоз без газа проживёт, а вот газ без тормоза - недолго.",0,ru
+"«Один за всех и все на одного», - девиз Артрита, Артроза и Остеохондроза.",1,ru
+"Завтра позову себя на свидание: пойду в кино, куплю домой цветов, приглашу себя к себе домой, но приставать не буду, просто фильм посмотрю.",1,ru
+"Салат Дары Моря. Рис, морковь, помидор, зелень, лук, чеснок...",0,ru
+"Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?..",0,ru
+"Не судите - да не судимы будете, - так очень любят говорить те, кого есть, за что судить.",0,ru
+"Приходит дядька к ветеринару, приводит овчарку. - Доктор отрежьте собаке хвост! - Но овчаркам хвостов не обрезают! - Режьте, я хозяин ! Ветеренар обрезает хвост собаке и спрашивает хозяина: - Скажите, а зачем? - Завтра тесть приезжает! И чтоб никаких проявлений радости в моем доме!",1,ru
+"- А я вчера в клубе с таааким мальчиком познакомилась! Он такой образованный... такой культурный! - Это как? Типа, произведение Гоголя от произведения Баха отличает?",1,ru
+"Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8 часов 32 минуты.",1,ru
+Чуров в школе на уроке математики Учительница: - Вова сколько будет 2+2? - А это Марь Иванна смотря кому надо посчитать. Ответил будущий волшебник Вова.,1,ru
+"Сделал вчера запрос в интернете, как обращаться с самозатягивающейся гайкой. И все темы поисковик выдал про затягивание гаек правительством. В общем, не отремонтировал я машину...",1,ru
+"Машина тормозит около голосующей девушки. - Девушка, вас куда? - Ну, это от вашей фантазии зависит...",1,ru
+"Путана Циля, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.",1,ru
+"- Сынок, говорят, что ты с Люсей встречаешься? - Да, папа. А что? - Нет, ничего. Просто я в твои годы тоже с ней встречался...",1,ru
+"- Привет, Вадик! Чем планируешь летом заняться? - Книгу буду писать. - Это ещё зачем? - Читать нечего.",1,ru
+"Барышни не моргают во время прелюдий, потому что боятся проморгать удовольствие.",1,ru
+"– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.",1,ru
+"Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.",0,ru
+"– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? – С удовольствием, Абрам Ильич. – Тогда у вас ровно в семь.",1,ru
+"Уважаемый генеральный директор АвтоВАЗ, раз уж деятельность Вашего завода и так приносит многомиллиардные убытки, не могли бы Вы подарить мне Ладу Калину?",1,ru
+Металл я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два - вниз.,1,ru
+"Вовочка обращается к отцу: - Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. - Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.",1,ru
+Вся наша история может быть описана одной фразой: А потом стало ещё хуже...,0,ru
+"Российские спортсмены-аквалангисты установили новый рекорд, достойный Книги рекордов Гиннесса: они отрезали и сдали во Вторцветмет 556 метров медного кабеля, пролегавшего на глубине 128 метров.",1,ru
+"Парень девушке: - Может пойдём ко мне? У меня дома классная система, звук - супер! - Ага, не дура, знаю я ваши ультразвуки, на УЗИ не раз проверялась...",1,ru
+"Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Так посочувствуем материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли Них..я себе!...",0,ru
+"- Ой, вчера замучилась так...Еле-еле с мылом сняла! - Кольцо? - Обруч...",1,ru
+Купил недавно новые синие джинсы и надел новые черные носки. Попал под дождь... Все-таки одежда красит человека!,1,ru
+"Согласно исследованиям ученым, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.",1,ru
+Встречаются двое старых друзей: - Чем занимаешься? - Художником-каллиграфистом работаю. - Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог. - То-то! Я капчи для сайтов рисую.,1,ru
+"- Дорогая, у меня есть две новости: одна хорошая, другая очень хорошая. С какой начать? - Давай с хорошей. - Я тебя люблю. - Ну, а что за очень хорошая? - Я тебя очень люблю.",1,ru
+"Встречаются два приятеля: молодой и старый. Молодой спрашивает: - Скажи как опытный человек, что ты делаешь, когда видишь, что на тебя обращают внимание девушки и молодые женщины? - Проверяю, застегнуты ли у меня брюки...",1,ru
+"Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине...А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.",1,ru
+"- Итак, уважаемые дамы и господа, в двух словах! Перед вами замок Э. Именно здесь принц датский Г. из королевства Д. любил свою девушку О. и мучился вопросом: Б. или не Б.?",1,ru
+"Мечтания женщин по мере взросления: 16 лет – принц на белом коне. 20 лет – принц на сивой кобыле. 25 лет – принц на осле. 30 лет – пеший принц. 35 лет – трезвый конюх принца. 40 лет – любой конюх. 50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...",0,ru
+"Следствие, проводимое по делу МММ-2011, установило,что 99 % вкладчиков не имеют представления что такое интернет.",1,ru
+В магазине обуви покупатель решил примерить сапоги с 75% скидкой. Из картона какой толщины были сделаны сапоги продавец назвать не смог.,1,ru
+"Мысли домашнего кота:  — Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...",0,ru
+"Наконец снова запущен большой коллайдер, и ученые обещают, что к концу 2012 года все увидят первые результаты его работы.",1,ru
+"Первое место на всеукраинском конкурсе анекдотов было присуждено Нацбанку за его фразу: Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!",1,ru
+"День рождения старого одессита. Гости его поздравляют: - Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет! Шоб вы дожили до 100 лет! - Таки мне сегодня как раз 100! - Ну, тогда хорошего вам дня!",1,ru
+"Парень подходит к девушке: - Здравствуйте, хотите я вам расскажу про андронный коллайдер? - Может сначала познакомимся? - Хорошо, меня зовут Андрон.",1,ru
+Разговор двух родителей возле учительской в школе: - Вас тоже вызвали по поводу низкой успеваемости и плохого поведения вашего ребенка? - Да. - Вашему сколько? - 12. - Проблема. Моему – 16. - Большая проблема.,1,ru
+"Ребенок спрашивает у отца-олигарха: - Папа, почему в садик мы ездим на велосипедах, а другие дети - на машинах? - Потому что у богатых свои причуды, сынок.",1,ru
+"21 декабря 2012 года. В комнате темно. Вдруг женский голос: - Ой, Коля, что это? - Это конец, Света!",1,ru
+"девушки, у вас глаза разного цвета? нет одного глаза? потекла тушь? есть решение! глубокое декольте!",0,ru
+"встречаются2старых товарища. - знаеш, мне так повезло, с кем мне только не довелось повидаться за свою жизнь. яж переводчиком работаю в посльстве. - мне меньше повезло, я в оркестре работаю, но знаеш сколько людей под мою дудку плясало?",1,ru
+"-Какие грибы может есть человек ? - Абсолютно все, но некоторые только один раз.",1,ru
+"Что бы кто теперь ни говорил, а питерские всем показали, что они в натуре круче, чем тамбовские, ореховские, измайловско-гальяновские и солнцевские вместе взятые.",1,ru
+"- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.",1,ru
+"Я хочу поделиться с Вами своей мечтой. Эта дорога в Неваде, длина участка конкретно этой дороги - 34 км без единого поворота, сфотографировано примерно на пол пути. Мечта - мустанг и Невада.",1,ru
+Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.,1,ru
+"Какой смысл встречать этот Новый Год? Ведь через год будет ещё один, наверное.",0,ru
+"Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус. 2. Антивирус.",1,ru
+"- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос. - Но это совсем не сеточка для волос! - Тогда носите подлиннее юбку.",1,ru
+"Больному не становится легче, если он знает, как его болезнь называется по латыни.",0,ru
+"Недавно слышал, как в салоне сотовой связи симпатичная блондинка просила установить ей IQ.",1,ru
+"Молодой человек уговорил меня прокатиться на речном трамвайчике, а я боюсь. Сразу после того, как он отчалил, из репродуктора заиграл саундтрек из Титаника.",1,ru
+Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.,1,ru
+"Из особенностей финской национальной рыбалки: - Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь? - Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс. - Ну, а зимой как? - А зимой мы рыбу не ловим.",1,ru
+"Бычки, поросята и куры знают – если вы хорошо кушаете, то, значит, скоро будут кушать вас.",0,ru
+"— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, ну 4 часа утра! — Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. — Пап, у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка...",1,ru
+"Акционеры Юкоса неожиданно отказались от своих претензий на $50 млрд. Отшучиваясь, говорили, что им столько до смерти не потратить. Сами подумайте, что можно успеть за месяц?",1,ru
+"- Пляши, тебе письмо! Желательно с кепкой в руках и в людном месте - письмо-то из налоговой инспекции...",1,ru
+"- Давай в домино поиграем! - Да ты что, опять эти плиты таскать?!..",0,ru
+"Вся наша жизнь это череда проблем, проблем, проблем, о печенька и проблем, проблем, проблем...",0,ru
+Из рекомендаций – «Как стать олигаршей?» -Просто надо оказаться в нужное время в нужной койке!,1,ru
+"Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.",1,ru
+- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!..,1,ru
+"Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали валенками. Одна попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила ее. Ее выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она ее отработала.",1,ru
+Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...,1,ru
+Две старушки едут в поезде. Разговорились. - Вы куда едете? - В Уфу. - А я - из Уфы.,1,ru
+"Большинство имеет определённое мировоззрение, которое определяется меньшинством.",1,ru
+- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном? - Пятёрки в школе - залог успеха в жизни.,1,ru
+"- Официант, у меня в супе муха! - Ага, вот и попалась наконец, голубушка!",1,ru
+"Если парень просит у девушки телефон, ей лучше сразу уточнить, это занкомство или гоп-стоп.",1,ru
+"Ющенко у психоаналитика: - Мне часто снится один сон. Усатый запорожец наставляет мушкет и питає:-Ну що синку, допомогли тобі твої ляхі?-просыпаюсь в холодном поту. - Это «память предков», не обращайте внимания. ЗЫ: Кто не знает-кульминационная фраза из Тараса Бульбы.",1,ru
+"Если при выключенном телевизоре громко сказать популярный телеведущий, то из экрана вылезет голова Ивана Урганта.",1,ru
+"Вчера такое чувство было, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы отпустило.",0,ru
+"Смотрю мультик маша и медведь и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем?",0,ru
+"Оказывается, чтобы поднять себе настроение, достаточно в час пик проехаться в автобусе на своей табуретке.",1,ru
+"- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает ве��еролог.",1,ru
+"Старинный русский кулинарный рецепт для тех, у кого есть телевизор, но нечего есть. Отвари потихоньку калитку....",0,ru
+"Мария Шарапова звонит Серене Уильямс: - У тебя, говорят, дочь родилась? Поздравляю, такое счастье! А мать кто?",0,ru
+"Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.",1,ru
+"Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя. - Вася, иди, посмотри, куда он пошёл. - А ты? - А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.",1,ru
+"Мы не только плотно сидим на пятой точке, но и глубоко в ней находимся.",0,ru
+"Объявление: В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл.",1,ru
+Зарегистрировался на новом форуме и попросился быть модератором. Так меня тут же забанили!,1,ru
+Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется Рагу из кролика.,1,ru
+Редко видишься с другом? Одолжи денег побольше и поводов для встреч будет в избытке.,1,ru
+"- Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит, красота... - Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто ломалась.. - Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь...",1,ru
+"Более бесстыже, чем мой сломанный термометр, врет только Гидрометцентр.",1,ru
+Миниатюрная репортёрша сравнила свою руку с рукой баскетболиста NBA.,1,ru
+После концерта в иннограде Сколково Ларису Долину спросили: Вас не смущают плакаты при въезде Силиконовая Долина?,1,ru
+"К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: - Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.",1,ru
+Солт-Лейк-Сити - 2 млрд. долларов Китай 3 млрд. - долларов Сочи 2014 - 20 млрд. долларов/это ещё без снега/. Чувствую Ханты-Мансийск придётся переименовывать в Сочи...,1,ru
+Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер Доспать за 5 минут!,1,ru
+"- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали: 1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10",1,ru
+Как максимально быстро пробить небольшое количество товара на кассе Перекрёстка? Нужно всего лишь сразу предвосхитить своими ответами все возможные вопросы кассира. Например:- Четыре! Пакет не надо! Карточки нет! Не хочу!!!,1,ru
+"- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили? - Нет! - А давайте в этом году так же!",1,ru
+"Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её (заначку) в правом нижнем кармане второго среднего отделения её (жены) сумочки.",1,ru
+"- Ну, и как он в постели? - Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!",1,ru
+"Словарь женского лексикона. Когда девушка говорит парню, что он зашел слишком далеко, это означает, что до главного его уже не допустят.",1,ru
+"Из Википедии В Древней Спарте... oдновременно правили два царя (диархия) из двух разных ��арских домов (Агиады и Еврипонтиды). Оба царя обладали равными полномочиями, причем каждый из них имел право принимать решение без согласования со своим коллегой по царской должности... Ничего не напоминает?",1,ru
+"В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, Виагру. - Виагра, к сожалению, закончилась... Возьмите Растишку!",1,ru
+"Каждый раз, когда мне делают очень много комплиментов, приходится говорить: «Мам, ну хватит».",0,ru
+Спокойствие - это талант не бежать от паровоза по рельсам.,0,ru
+Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.,1,ru
+"Утром я решительно шел на завод вытачивать там детали и ненавидеть капиталистов, но потом вспомнил, что я офисный планктон и заплакал.",1,ru
+"Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути. Песня на заказ. И вот, раздаётся: - Моя свекровь, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Москву. Поставьте её любимую песню спят усталые игрушки...",1,ru
+Дети из садика Дюймовочка выложили комочками из манной каши слово Хватит.,1,ru
+Гаишник останавливает машину. Тётя-водитель: - Инспектор! Ну не могла я превысить скорость! - Почему это? - Я еду к своей свекрови!..,1,ru
+"Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.",0,ru
+"Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.",0,ru
+Быстро зажжённый олимпийский огонь не считается потухшим. Василь Лукаш,1,ru
+Следователь:  — Вы узнаете этот нож?  — Конечно!  — Ага! Все-таки узнаете?  — Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!,1,ru
+"Когда я впервые в жизни совершенно не знал что делать, я просто залез и вставил. Потом уже все было проще.",0,ru
+"Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо - ошибочно! И то, и другое у нее отнимают.",1,ru
+"- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита? - Вы разве VIР-клиент нашего банка? - Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам.",1,ru
+– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка. – А ты что там делал? У тебя же детей нет. – Водяной пистолет покупал. – Для кого? – Для себя…,1,ru
+"Стоят солдаты на построении в шеренгах. Перед ними ходит полковник и говорит Кто нибудь из вас косить умеет, нам надо скосить траву у части? Один солдат отвечает: Никак нет, никто не умеет. Полковник: А что это ты за всех отвечаешь? Солдат: Никто косить не умеет, если бы умели все дома сидели у компьютера.",1,ru
+В понедельник решил начать новую жизнь. Встал с утра и начал все по-новой...,1,ru
+"По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00. У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле...",1,ru
+"- Так от чего умер ваш муж? - Ну... В основном от электричества - Это, простите, как? - Рогами за провода зацепился...",1,ru
+Егерь из нашего лесничества крышует кабанов и лис. Те и тащат ему картошку с огородов и курятину с частных подворий.,1,ru
+"Краткое пособие, как быстро и легко получить доступ к WI-FI соседей",1,ru
+Как победить в споре с девушкой: 1. Начни спор с девушкой. 2. Заплачь первым.,1,ru
+"Не смотреть телевизор очень легко - у нас его вообще нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями. Они повсюду.",0,ru
+"Смысл жизни, конечно, может быть найден лишь в его поисках.",0,ru
+"Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам. А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.",0,ru
+"УМ - качество, которым природа в изобилии наградила нас и обделила других.",1,ru
+"Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко дрожжит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно испугался за себя и за машину... впереди показался знак НЕРОВНАЯ ДОРОГА/ BillBeS",1,ru
+"Есть простой способ достроить космодром Восточный в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31-го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку пуск. Вернутся и выживут - наградить. Не выживут - назначить новых.",1,ru
+"На лицах некоторых женщин написано только одно: Осторожно, окрашено!.",1,ru
+"- Любой вопрос надо решать кардинально, - любил говорить кардинал Ришелье.",1,ru
+"Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.",0,ru
+"- Кто такой парапсихолог? - Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена пара.",1,ru
+"А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?...",0,ru
+"В нашем семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда - та.",0,ru
+В магазин одежды заходит мрачный здоровенный мужик: - Мне нужна куртка... Продавец: - ... винчестер и мотоцикл?,1,ru
+"Сходил на балет, получил массу удовольствия. До стриптиза зрелище, правда, не дотягивает, но зато обошлось гораздо дешевле.",1,ru
+"Кто сказал, что Россия выступила на Олимпиаде плохо? По количеству бронзовых медалей мы на первом месте!",1,ru
+Посмотрела вчера отборочный концерт на Евровидение. Вывод: Олимпиада в Ванкувере нас ничему не научила...,1,ru
+"- Чем женщина похожа на автомобиль? - Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!",1,ru
+"Маленький Петя мечтал поучавствовать в ралли Формула-1, и ему удалось воплотить свою мечту в жизнь. Петя-шофер маршрута № 120в.",1,ru
+"Одесса, Привоз: - Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? - А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...",1,ru
+Реклама в почтовом ящике. Теперь это ВАШ купон на 1 000 000 000 000 рублей. В нашем торговом центре вы можете оплатить им не более 1% от стоимости товара.,1,ru
+"На женском форуме: - Волочкова выпустила новую книгу Я и бал. Девочки, подскажите, как правильно спросить эту книгу в магазине?",1,ru
+"- Ой, девочки! Смотрите, какой хорошенький! Повезло же Таньке! - Ой, а она мне хвасталась, что её от него уже тошнит... - А мне папа тоже обещал на день рождения подарить трёхколёсный велосипед,- вступает в разговор третья девочка из песочницы.",1,ru
+- Что будет если поднести к глазу включенный пылесос? - Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.,1,ru
+"Мент приходит в аптеку и спрашивает: - Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого? - В каком месте он вас укусил? - На даче в Тверской области.",1,ru
+У коров и других травоядных в последнее время появились конкуренты – вегетарианцы. Олег Бутаев,1,ru
+"У тебя есть сокровенная мечта? Лети, беги, ползи к ней! Не можешь? Тогда ляг на диван и лежи в направлении свой мечты!",0,ru
+"В жизни всё бывает, и за всё это надо платить. Иначе не достанется!",0,ru
+"- Дайте, пожалуйста, Виагру. - Виагры нет. - И что же мне делать? - Возьмите Растишку.",1,ru
+Отсутствие вкуса - это когда Земфира выступает в футболке с надписью ACDC.,1,ru
+"На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС.",1,ru
+Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.,1,ru
+"Для москвичей погода делится на: 1) мороз, из дома выйти нельзя; 2) слякоть, грязь, лужи кругом; 3) жара, духота, аж невозможно; 4) холодно, дождливо, сыро...",0,ru
+"Они жили долго и счастливо, пока он не спрашивал, куда деваются деньги, а она - откуда они берутся.",0,ru
+"Хотел спать. Выпил крепкий кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.",1,ru
+"Как назовут недавно родившегося наследника в английской королевской семье? Толерантно: Ребёнок № 1, без указания пола.",1,ru
+"- А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить Доставай деньги, доставай деньги!",1,ru
+Установил в квартире Wi-Fi. В туалет стало ходить намного интереснее.,1,ru
+"Теща спрашивает зятя: - Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Не успел. Он первый попросил прощения.",1,ru
+"В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика, с которым встречаешься. После 20-ти лет: делаешь всё, чтобы никто не увидел твоего мужика.",1,ru
+в кадровом агентстве: - да я один из лучших американcких экспертов по экономике и рейтингам - следующий,0,ru
+"Встретились Настенька и Марфуша. - Настька, ты ничего не замечаешь? - Нет, сестрица Марфуша, а что? - Я была в косметическом салоне - И что... ? Было закрыто. . ?",1,ru
+"- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? - Давайте... - Милиция! Милиция!",1,ru
+"В вольшой иностранный супермаркет заходит слепой с собакой-поводырем, останавливается посреди магазина и начинает раскручивать собаку за поводок н��д головой. К нему подходит один из продавцов: - Can I help you? - спрашивает он у слепого. - No, thanks, - Отвечает тот - I just looking around...",1,ru
+"- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!",1,ru
+"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никакие.",1,ru
+"Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.",1,ru
+"Заходит человек в магазин, продавец на него орет: Вы зачем зашли в магазин с собакой, вы видели что висит табличка - в магазин с собаками не заходить!!! А покупатель отвечает: Ну у вас там нарисована такса, а у меня овчарка!",1,ru
+"Фильмы делятся на те, которые можно смотреть до первой рекламы, до второй и до третей. А так же на те, которые можно смотреть до конца. К счастью, такие фильмы идут только на каналах Ретро и Наше кино, а на них нет рекламы.",0,ru
+"Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!",1,ru
+"Госкомспорт внес изменения во Всероссийскую спортивную классификацию. Теперь после кандидата в мастера, мастера спорта, заслуженного мастера спорта можно получить звание на подтанцовке у Билана.",1,ru
+"Я выиграл 1,000,000$ и решил отдать четверть на благотворительность. Теперь у меня 999,999.75$.",1,ru
+- Что такое упрямство? - Ждать свой автобус в метро. - А сверхупрямство? - Дождаться его.,1,ru
+Свежий анекдот. В Сколково изобрели новейшие нанотехнологии...,0,ru
+"Дочь, сдавшая ЕГЭ спрашивает мать: - Мама, а мы в этом году на море поедем?! - Нет, в этом году на море поедут твои репетиторы!",1,ru
+—  Я сегодня не выспался... —  А причина? —  Причина тоже не выспалась.,1,ru
+"Разновидности очередей в поликлинике: по записи, по талонам, живая очередь, я только спросить.",1,ru
+"Аттестация в полиции. Вопрос: в нерабочее время вы увидели на улице, как хулиган выхватил сумочку у бабушки и побежал. Ваши действия: А) сделаете вид, что не видели; Б) скажете окружающим, что у вас болит нога; В) догоните преступника и попросите поделиться; Г) позвоните в полицию.",1,ru
+"Пока бабушка набирала эсэмэску: Петенька, хорошо веди себя в садике, Петенька окончил ПТУ и отсидел.",1,ru
+"У синоптика спрашивают: - Сколько будет трижды шесть? - Ночью: 10-12, днем: 18-20.",1,ru
+"Диалог в трамвае. Кондуктор: - Так, молодой человек, у вас карта, деньги? - Два ствола...",1,ru
+"Независимо от того, год какого животного празднуется, наутро после праздника многие просыпаются огнедышащими драконами.",1,ru
+"У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...",0,ru
+"- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь! - У меня депрессия. - Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!",1,ru
+"Разговор в магазине: - У меня скидка. Я ветеран. - Ветеран чего? - Куликовской битвы. - Удостоверен��е предъявите? - Не могу, ещё оформляется. - Странно, а татары уже предъявляют.",1,ru
+"Бабушка смотрит по DVD Парк Юрского периода и комментирует: - Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..",0,ru
+"Зачем ездить куда-то на море, если у тебя под рукой есть своё собственное море, море неудач.",0,ru
+"Деньги каким-то невероятным образом умудряются кончаться невовремя. Не знаю, как у других, но лично у меня деньги ни разу вовремя не кончались.",0,ru
+Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.,1,ru
+"- Вы выдаете свою дочь? - А кем работает ваш сын? - Инженером! - Ну... - А кого бы вы хотели? - Ну, хотя бы мясника... - А что, ваша дочь такая красавица?",1,ru
+Театру оперы и балета для участия в балете Спартак требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.,1,ru
+"СЧАСТЛИВЫЙ БРАК - это когда ракета стартовала с космодрома и, слава богу, не взорвалась...",0,ru
+Маша очень любит петь. Её личный рекорд 40 Петь в месяц.,1,ru
+"– Я же просил не будить меня до 9 часов! – возмущается постоялец. – Я понимаю, – говорит хозяин. – Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. – А я тут причем? – Вы спите на нашей единственной скатерти.",1,ru
+Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!,1,ru
+"Новый телевизионный проект! 100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров! Итак, смотрите Остров Коровищ на первом канале!",1,ru
+В городе объявлено штормовое предупреждение. Ураганный ветер срывает рекламные баннеры и вывески с магазинов. На главной площади города кучка скейтеров с зонтиками играет в парусную регату.,1,ru
+"Объявление в газете знакомств: Познакомлюсь с девушкой, которая любит ездить на рыбалку, любит копать червяков и имеет надувную лодку с мотором. Фото лодки обязательно.",1,ru
+"C возрастом мужчина приходит к одному простому заключению. Когда женщина говорит, что она не понимает Бродского и Феллини, она не кокетничает.",1,ru
+"В молодости, наше поколение мечтало полететь в космос, как Гагарин; сейчас то же поколение мечтает полететь на лечение, как Кобзон. Мечты меняются!",0,ru
+"- Опять без работы, без денег? - Угу. - Не думал, сходить в центр занятости7 - А смысл? Мне там уже не занимают.",1,ru
+"Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос. Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно...",0,ru
+Объявление: Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными намерениями попасть домой.,1,ru
+"- А поехали на море! На машинах! - Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой! - Успокойся, это маяк.",1,ru
+"Веерное отключение кондиционеров. Вот и все, что надо сегодня москвичам...",0,ru
+- Микроволновка работает? - Как часы! - Так не греет! - Только как часы и работает...,1,ru
+"В обувном ��агазине. - Маша, почему ты берешь 40-й размер обуви? Ты всегда брала 43-й! - Просто ногти постригла...",1,ru
+"Детство - это когда кот старше тебя, а попугай учит тебя разговаривать!",0,ru
+"- Что это за цифры в кружочках стали показывать по телевизору: 8+, 16+ ? - Это рейтинг передачи среди детей.",1,ru
+"Жена разгадывает кроссворд: - Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши бросать в воду?!",1,ru
+"Маленькая хитрость. Если очень сильно чего-нибудь захотеть, то всего остального ты будешь хотеть значительно слабее.",0,ru
+"Сегодня на уроке физики по теме Закон всемирного тяготения узнал, наконец, что же меня так всё время тяготит.",0,ru
+"Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату. Резолюция шефа: 1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать. 2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.",1,ru
+"Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это время выходит из ванной муж и говорит: - Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: Доброе утро!.",1,ru
+"Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...",0,ru
+"Сытая моль не будет шубы есть. Вывод: завели моль, так кормите её нормально!",1,ru
+Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян. В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.,1,ru
+"Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.",0,ru
+В Грузию доставлена первая партия гуманитарной помощи: галстуки и другие продукты питания.,1,ru
+"В автосалонах Порше и Лексус, можно встретить до восьми стоматологов одновременно.",1,ru
+"Мужчина любит глазами, поэтому предпочитает красивое упругое тело. Женщина любит ушами, поэтому, закрыв глаза, отдаёт предпочтение шелесту купюр.",1,ru
+Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.,1,ru
+"- Милый, давай заведем любовника - Кого?! - Собачку. Извини, задумалась...",1,ru
+"Если собрался перепрыгивать пропасть, то гоп лучше всё-таки сказать перед прыжком. Потом ведь случая может и не представится.",0,ru
+"Скептически отношусь к комплиментам, потому что ну знаете, у меня дома есть зеркало.",0,ru
+"Нетрудно добиться того, чтобы люди каждый день ходили на работу, как на праздник. Достаточно каждодневно давать им получку.",1,ru
+"Пока не обзаведёшься конюшней, ждать принца на белом коне - довольно бесперспективное занятие.",1,ru
+"Как увидели молодые цены на коляски и игрушки, так и стали предохраняться пуще прежнего!",1,ru
+"- Что означают числа 3, 95, 98, 2000 в названиях известной операционной системы? - Столько раз будешь переустанавливать ее, пока не заработает...",1,ru
+Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.,1,ru
+По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удалось выловить из исходного сырья.,1,ru
+"Я внушаю себе, что спокойна... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.",0,ru
+В этом году урожай мандаринов в Абхазии побило осколками беспилотных летательных аппаратов.,1,ru
+"А Халку забыли сказать, что он сейчас не за Зенит играет...",0,ru
+Принцип действия банкомата: суешь карточку - получаешь деньги. Принцип действия военкомата: суешь деньги - получаешь карточку - военный билет.,1,ru
+С Днём милиции теперь надо поздравлять только не прошедших переаттестацию.,1,ru
+"- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке. - И много зарабатываешь? - А сколько напечатаю!",1,ru
+Иллюзионист Чуров остался доволен демонстрацией своего реквизита - если даже профессиональные фотографы не заметили подвоха - то не заметят и зрители...,1,ru
+"С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить!",0,ru
+"В пятницу муж говорит жене: - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные! - Ой! Конечно, любимый! - Ну, тогда до понедельника!",1,ru
+"В школе прапорщиков идет урок. Учитель показывая на руку показывая говорит это большой палец, это укозательный, это средний, это безымянный, это мезинец, а теперь помешаем где какой.",1,ru
+- Почему блондинки носят обтягивающие юбки? - Чтобы держать ноги вместе.,1,ru
+"Накопил опыт - передай молодым, пусть они тоже с ним мучаются.",1,ru
+"Американский Феникс не смог обнаружить воду на Марсе, но, судя по составу минералов, раньше она там была. Это убедительно доказывает, что евреи раньше жили на Марсе.",1,ru
+Жена: - Вот купила вчера себе книжку- как доставить удовольствие мужчине. Книжка стоит 1000 рублей. Муж: - Лучше бы мяса на 1000 рублей купила .,1,ru
+Загадка: Что делает мертвая блондинка в шкафу? Отгадка: Играет в прятки с прошлого года.,1,ru
+Существование каждого изобретения делится на 5 этапов: 1. Курьез; 2. Игрушка; 3. Оружие; 4. Бытовая техника; 5. Ретро.,1,ru
+"В богатом цыганском таборе, как правило, держат двух медведей: бурого - повседневного, и белого - праздничного.",1,ru
+"После длительного боя капитан корабля вызывает на доклад лейтенанта. - Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших вестей! - Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит!",1,ru
+"Забив в свой навигатор слово Автозавод, житель Нижнего Новгорода приехал на завод BMW в Мюнхен.",1,ru
+В полиции раздается телефонный звонок и какой-то мужчина заплетающимся голосом говорит: - П-п-пришлите по-полицию. В моей м-м-машине украли руль и... ик... все приборы... Через несколько минут тот же голос сообщает: - Н-не надо. М-м-можете не приезжать. Я сел на заднее сиденье...,1,ru
+Препод студентам: - Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.,1,ru
+"Первые двенадцать месяцев мы учим наших детей ходить и говорить. А потом двенадцать лет пытаемся их угомонить, чтоб хоть немного посидели и помолчали.",1,ru
+пришли смс со словом казел по номеру 02 и получи бесплатную путевку в пятизвездочный отель на 15 суток потенциальный турист,1,ru
+Родители спрашивают шестилетнего Вовочку: - Ты хотел бы иметь братика или сестричку? - Нет. Сам с вами справлюсь.,1,ru
+"- Сёма, ты после пол-литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!",1,ru
+"У всех есть такой человек, которого ты всю жизнь пытаешься забыть, а он раз в год появляется такой: - Подожди, я, кажется, жизнь тебе не доломал...",0,ru
+"- Вот почему из АДа постоянно кто-то сбегает, а из Рая никого? - Так в Раю хорошо... Зачем сбегать? - Нет... Там просто охрана лучше.",1,ru
+Объявление: Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой L на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого exus.,1,ru
+"- Папа, а почему у нас национальность по маме определяют? - Фима, сынок! Потому что только мама точно знает, кто твой папа.",1,ru
+"Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.",0,ru
+Из наблюдений старого доктора: Гордость по поводу умения умирать сильно мешает попыткам научиться жить.,1,ru
+"- Фима, одолжи мне коробок спичек. - Нет, Додик, больше тебя не удастся этот трюк. - Какой трюк? - Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.",1,ru
+"Дорогой ты накормил собаку? - Да. - Погулял с ней? - Да. - Ну не дуйся, дорогой, у нее же собачья жизнь. - Не у нее, а у меня.",1,ru
+"Лечение - это вероятностный процесс, целью которого является нормализация жизнедеятельности и улучшение состояния лечащего врача.",1,ru
+Курьёзом завершились очередные ежегодные скоростные заезды на асфальтоукладочных катках в Эстонии. Более половины зрителей не успели даже к окончанию соревнований.,1,ru
+"- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут. - Ну и? - Тебе денег не надо?",1,ru
+"Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.",1,ru
+Из словаря С.И.Ожегова: МегаФон: *Фон - постоянный шум. *Мега - очень сильный.,1,ru
+"Бывает, собираешься идти к подруге! А тут звонок. Из трубки слышен мужской голос: - Ты сына забрала? Продукты купила? Завтра моя мама приезжает, не забыла? Что ты молчишь, Танечка? А ты не Танечка, ты - Леночка!!! И на душе праздник!",1,ru
+"Слушая наших современных исполнителей, понимаешь, что для них лучшая песня действительно та, что не спета.",0,ru
+"Анекдот - это правда жизни, или жизнь полна анекдотами. Е. Малышева объявила в своей передаче, что телевизор не нужно смотреть вообще.",1,ru
+Реклама страховой компании - Что такое смешанное чувство? - Это когда твоя теща падает с обрыва на твоей машине. - А что такое двойная радость? - Это когда и теща и машина застрахованы.,1,ru
+Десятиклассница Таня Иванова после прохождения полного курса «Кальций Д3 Никомед» начала писать на классной доске пальцем.,1,ru
+"– Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш ��от зашёл в него и сидит. Классно, мам? – Чудесно, сынок, чем ещё порадуешь мать в свои 30 лет?",1,ru
+"Муж будит пятилетнего сына в садик: - Вставай, я поехал на работу. Жена: - А я поехала в командировку. Сын, укутываясь посильнее в одеяло: - А я поехал спать...",1,ru
+"Очень красивая, могу быть единственной и неповторимой - дорого.",0,ru
+"В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.",1,ru
+"Отдыхая с женой в Мексике были в ресторане и у нас возник спор - настоящая ли грудь у официантки, мы просто корректно задали ей вопрос, на что услышали ""Возьмите да пощупайте"" ... Люблю Мексику!",1,ru
+"Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.",1,ru
+"Где мы его проморгали? - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...",1,ru
+"Есть такие дальние родственники, с которыми можно не видеться, не разговаривать и не переписываться годами. И чем дольше, тем они ближе.",0,ru
+"Меня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.",0,ru
+"- Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза. - А теперь, мама? - А теперь, дочка,- старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь, чтобы он извинился и купил тебе новый?",1,ru
+Принцип выживания менеджера: 1. Что-то сделать или не сделать. 2. Объяснить почему не получилось или почему не сделал.,1,ru
+"Жили-были в Теремке мышка-норушка, лягушка-квакушка и другие граждане. Жили-поживали да добра наживали. А потом пришел большой страшный медведь и развалил Теремок. Тут и сказке конец, а кто слушал, молодец.",1,ru
+"- Официант, ваша рыба свежая? - Конечно, еще утром плавала. - Откуда вы знаете? - Я ее бывший тренер по плаванию.",1,ru
+"Вечер. Маршрутка. Один из пассажиров вдруг, вспохвотившись, пытаясь что-то разглядеть в окно говорит: - Ой, а мы сейчас где? - В маршрутке - отвечает водитель.",1,ru
+"Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.",0,ru
+"На вернисаже. - Молодой человек! Сказали, что вы автор картины Битва на Чудском озере. Что это у вас там Александр Невский к уху прикладывает? - А это он по мобиле засадный полк вызывает!",1,ru
+Первым посетителем городской выставки Мир камней стал главный уролог города.,1,ru
+"– А вы слышали, что снежный человек размножается спорами? – Это как? – Спускается с горы и говорит: Спорим, сейчас размножаться будем!",1,ru
+"Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.",1,ru
+"Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей: - У вас вот эта модель Жигулей точная? - Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.",1,ru
+А ведь Чужие (из Остаться в живых-3) так до Лагеря и не дойдут: у сценаристов и режиссеров сериала не хватит воображения.,0,ru
+- Почему у вас хлеб не свежий? - А вы нажимайте посильней!,1,ru
+"Звонок в агентство экстремального туризма: - У вас есть Горящие путевки? - Ага, - в горячие точки.",1,ru
+"И только когда Золотую рыбку вываляли в муке и поднесли к сковородке, она согласилась вернуть старухе и новое корыто, и дворянство, и царский трон, и выполнить ещё пару желаний.",1,ru
+Корпоративные новости компании Макдоналдс. В новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские рестораны.,1,ru
+"Девушка - парню: - Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать? - Я бы в неё пошёл.",1,ru
+Кишинев. Два пешехода погибли здесь в результате лобового столкновения.,1,ru
+"анекдот про студентов Из жизни (вчера был экзамен по физике) Чем отличеаются твердое и мягкое тело ответ: твердое тело входит в мягкое, а мягкое не сопротивляется!",1,ru
+"- Доктор, у меня не стоит! Врач после длительного осмотра: - Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...",1,ru
+Иранский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.,1,ru
+"- Саш, тебе уже хватит, домой пора. - Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую. - Я Лена!",1,ru
+"- Молодой человек, я вас кажется где-то видел. - Да, я там часто бываю.",1,ru
+"- Моющиеся обои, безусловно отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и засовывать в стиральную машину",1,ru
+"Самая волнующая фраза, какую можно услышать в науке; фраза, возвещающая о новых открытиях, вовсе не Эврика!, а Вот забавно....",0,ru
+"Две блондинки: - Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо. - Кем же ты работаешь? - Натурщицей. - С тебя пишут картины? - Нет, с меня пишут анекдоты.",1,ru
+"В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы. Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест.",1,ru
+"Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки... Veland88",0,ru
+"Я, конечно, в ответе за то, что вам сказал, но не за то, что вы услышали.",0,ru
+"Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь - возможно оно просто не тонет.",0,ru
+"Возможно, немного открытых фисташек поднимут тебе настроение.",0,ru
+"Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.",1,ru
+— Я выспался и у меня охренительное настроение. — Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.,1,ru
+"Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется!",1,ru
+"Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.",1,ru
+"В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют плёнку и печатают фотографии.",1,ru
+В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.,1,ru
+- Это центр занятости? Здравствуйте. Поды��ите мне подходящую работу. - Хорошо. Что умеете делать? - Ничего. - Отлично. Переучивать не придётся.,1,ru
+"Мало кто знает, что в целях оптимизаци производственного процесса сотруднику почты сейчас официально разрешено забирать себе до 10 понравившихся посылок в день.",1,ru
+"Совет: Когда вас морально имеет начальник - не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить зарплату.",1,ru
+"Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.",1,ru
+"– Дорогая, так вкусно! М-м-м... – Я увидела рецепт в одном сериале. – В каком? – Ганнибал.",1,ru
+"Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.",1,ru
+- Почему не идут реформы в экономике? - Их послали не туда.,1,ru
+"Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.",0,ru
+"xxx: А у нас вчера под окнами НЛО зависло! yyy: Под окнами всё виснет, надо ставить Linux!",0,ru
+"- Алло! Это риэлторская фирма Доверие? Скажите, почему квартира в новом доме по улице Строителей такая дешевая? - Потому что она на 17-м этаже! - Как? Я там рядом живу, новый дом по улице Строителей - он же 16-этажный! - Да? Тогда вам еще дешевле!",1,ru
+"Реклама фирмы, занимающейся ремонтом квартир. Вы впали в депрессию и потеряли смысл жизни? Обращайтесь к нам, и мы поможем вам его обрести как минимум на полгода!",1,ru
+"На уроке в школе: - Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он - полицейский? - Полиция - это тоже бизнес, Мария Ивановна.",1,ru
+"Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором. И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко. Девушка спрашивает: - А почему ты всегда мне яблоко даришь? - Да просто есть такая пословица: По яблоку в день - и доктор не нужен!..",1,ru
+"Объявление. Предприятию требуется сторож с собакой. Сторожу оплата почасовая, собаке – полайная.",1,ru
+Только в России мужик может иметь iPhone 5 при отсутствии нештопанных носков.,0,ru
+"По информации «Федерального космического агентства» падение навигационных спутников «Глонасс-М» в Тихий океан, на качестве функционирования глобальной навигационной спутниковой системы не отразится, из-за одинаковой точности работы спутников на околоземной орбите и находящихся на дне океана.",1,ru
+"- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих. - Картридж свой проверь!",1,ru
+"Врачи: - Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги. - Не может быть. - Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.",1,ru
+Жизнь – это приключение в будущее без машины времени.,0,ru
+"В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - надежная защита от инфляции.",1,ru
+"Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.",1,ru
+"- Почему наши люди так прохладно относятся к работе? - Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.",1,ru
+"Муж-жене: - Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.",1,ru
+"- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку! - Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы. - Нет. Она чистит любые клубни! - Но как? - Как, как... Матерится и чистит!",1,ru
+"На уроке: физика: ,ученик отвечает. Когда количество переходит в качество, меняется форма, а если на оборот, то количество становится массой.",1,ru
+"Привычка – вторая натура: Как привык в Советские времена читать газеты в туалете, так до сих пор и не перешёл на туалетную бумагу.",1,ru
+"Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись путешествий всех его пользователей.",1,ru
+Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет(,1,ru
+"Социальная реклама: Строим для жизни, для людей* *Список людей можно уточнить в журнале Forbes.",1,ru
+"Молодость дана человеку для повышения собственного благосостояния, а старость - для повышения благосостояния фармацевтов.",1,ru
+Вчера на ночь папа рассказал длинную-предлинную сказку. Начиналась она так: Жили были Хррр-пщщщ! Хррр-пщщ!,1,ru
+Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща. А повара это делают с помощью майонеза.,1,ru
+- Как твоя радость? - Масло надо поменять... Или ты про Иру?,0,ru
+- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал? - Отправили на курсы повышения квалификации. - Научился чему-нибудь полезному? - Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.,1,ru
+"Если женщина до 27 лет не знает, сколько нужно оставлять чаевых в кафе, то ее жизнь удалась.",0,ru
+"За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.",1,ru
+"Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки.",1,ru
+"— Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые? — Потому что взрослые верят в законопослушных американцев и идеальные дороги на Западе.",1,ru
+"Блондинка делится с подругой: — Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются! — ?.. — Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!",1,ru
+Как вывести из себя женщину в два действия? 1. Сфотографировать ее. 2. Не показывать ей эту фотографию.,1,ru
+"Настоящая любовь, это когда с��рах потерять любимого человека больше, чем старх приобрести ее маму.",0,ru
+"Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.",1,ru
+"- Я вот деду в Америку письмо написал, чтоб он мне денег прислал. Вот пришёл ответ. - Ну и чего он там тебе пишет? - Кис май эс. Ничего не понимаю. - А чего тут понимать? Целую, в мае буду.",1,ru
+Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.,1,ru
+"- Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме. - Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.",1,ru
+"Сегодня по дороге на работу нашел купюру в 100 долларов. Кажется, народ начал сбрасывать валюту.",1,ru
+"Отношения с жизнью сложные. Либо ты пассивный, либо она.",0,ru
+Временные неудобства дают нам представление о вечной благодати.,0,ru
+"Ночью из друзей удалился один человек. Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять...",0,ru
+"Очень радует глаз хромированная эмблема Мерседеса на Запорожце. Особенно когда их несколько,... на боковой двери.",0,ru
+Новый 2012 год можно будет встретить дважды. Как обычно - в полночь и ещё разок через час по старому зимнему времени.,0,ru
+"- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.. - А что тогда собрали? - А вот что кричит - то и собрали...",1,ru
+"Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно объясняет: - Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем.",1,ru
+"Лето на Дальнем Востоке очень жаркое. Главное, не пропустить этот день.",0,ru
+"Отец после выпускного вечера: - Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить! - Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...",1,ru
+Не перегибайте палку - численность населения и так падает.,0,ru
+"- Видал как наших Греки отымели? - Неа, я сразу после матча телек выключил",1,ru
+"Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун",1,ru
+"Милицейское удостоверение — это не корочка, а хлебная карточка.",1,ru
+"Недавно по телевизору показали концерт, посвящённый окончанию сериала Глухарь. Представляю, какие народные гуляния будут, когда наконец закончится Дом-2.",1,ru
+"Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к сожалению, тоже.",0,ru
+Дедушка на красном Запорожце зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...,1,ru
+"Встречаются два сотрудника. Один другому: - Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем? - Давай с плохой - Меня уволили - А какая же хорошая? - И тебя тоже!",1,ru
+"- Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый? - Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.",1,ru
+"Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов. - Сэр! Вы боитесь кроликов? - Нет, что вы! - Тогда зачем вам ружье?!",1,ru
+На ночь глядя есть нельзя… Поэтому многие едят не глядя!,0,ru
+"Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.",1,ru
+"- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю. - Вы думаете, таки уже надо ехать?",1,ru
+"Сильный снегопад - это снегопад, после которого и в метро поезда с перебоями ходят.",1,ru
+"- А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат? - Да не-е-е... У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.",0,ru
+"Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета...",0,ru
+Звонок другу: - Здорово! Что делаешь? - Да ничего... я же на работе!,1,ru
+"Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.",1,ru
+"Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр...",1,ru
+"На сцену выбегает стилист Зверев и кричит: - Я зве-зда! Прыгает по сцене, что-то напевая: - Я трижды зве-зда!!! Голос из зала: - Точнее 3 целых и четырнадцать сотых!",1,ru
+"Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!",1,ru
+"— Будешь картошку с грибами? — Ой класс. конечно буду! — Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.",1,ru
+"Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой пpocтитуткой в доме.",1,ru
+"Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ. - Чего мычишь-то?.. Читать-то хоть умеешь?",1,ru
+"- Нет, в прошлое мы не путешествуем. Мы путешествуем оттуда.",1,ru
+"Девушка пришла в гости к своему парню, сидят, делать нечего. Он её спрашивает: - Люся, хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу...",1,ru
+"Когда вы боитесь темноты, на самом деле это темнота боится вас, а вы лишь эмпатируете её страх. Погладьте темноту. Скажите ей, как вы её любите.",1,ru
+Надпись в банковском туалете: «В жизни каждого человека наступает момент когда любая бумага становится ценной».,1,ru
+"Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!",0,ru
+"Девушка легкого поведения подходит к красивому парню и говорит: - Давай познакомимся! Я белая и пушистая. - Нет. Я тоже пушистый, но голубой.",1,ru
+"В общем отделении бани моются парни, которым повезло в жизни и девушки, которым не повезло.",0,ru
+"Пациент: - Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом. Врач: - Ну что ж, подождем вскрытия.",1,ru
+"Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пляжа Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.",1,ru
+"Если летом пойдет снегопад, знайте, это не возможно. Но если все таки пошел, значит воз��ожно.",0,ru
+- Привет. - Привет. - Ты откуда? - NY. - New York? - Nовый Yренгой.,1,ru
+"-Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году? Ну? Ян-варь, фев-раль... ну давай сама! - Арт, рель, йа, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ярбь, ябрь!!!",1,ru
+В такую погоду хороший хозяин кота на застеклённую лоджию не выгонит.,1,ru
+"В ресторане. Хозяин шеф-повару: - Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались. - Я из них уже сделал сегодняшние.",1,ru
+"Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.",1,ru
+"Богатые тоже плачут. Но им легче плакать в мерседесе, чем в трамвае.",0,ru
+"Бестужев выходит во двор, через некоторое время возвращается весь мокрый. Анна (тревожно): - Что, Павел? На улице, наверное, сильный дождь? - Да нет, Анна, сильный встречный ветер.",1,ru
+Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды,1,ru
+"Если считать, что, согласно Закону сохранения Энергии, Энергия никуда не исчезает, не совсем понятны колоссальные затраты Энергии на кампанию по энергосбережению...",0,ru
+Q: Что такое банкрот на банкроте ? A: Банкир на Крайслере,0,ru
+"Любители кушать грибы делятся на две категории. Одни покупают грибы килограммами, другие – граммами.",1,ru
+"Ростовский зоопарк, объявление: Не кормите животных руками. Медведи ещё ни одну руку не выплюнули. Андрей Куцаев",1,ru
+"Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.",0,ru
+"Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.",1,ru
+"Две головы - хорошо! - подумал Змей Горынычь, - но три - было привычнее...",0,ru
+Главное Разведывательное Управление объявило набор в группу ВИА ГРУ.,1,ru
+"- Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали? - Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...",1,ru
+"Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по его виду - он уже везде был!",0,ru
+"Заключённый в нашей стране жалуется в прокуратуру на администрацию колонии: Меня тут избивают, рука теперь сломана. Ответ прокурора: Проведена проверка, нарушений не выявлено. Калорийность блюд и санитарное состояние в пределах нормы.",1,ru
+"Вовочка в школе: - Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда… - А братик тут причём? - Так мне же пришлось отвечать!",1,ru
+"Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: ""длина и сила"". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...",1,ru
+"Бабушка! Мы поняли, почему твое молоко такое вкусное! В деревне воздух свежий, вода чистая, клевер сладкий. а еще ты в нем травку эту душистую варишь.",1,ru
+"Вечность - это когда читаешь в учебнике истории про рабовладельческий с��рой и понимаешь, что с тех пор совсем немного изменилась цивилизация.",0,ru
+До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых. Теперь они делятся на вежливых и жадных...,1,ru
+На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.,1,ru
+"Разговаривают два приятеля: - Слушай, почему у тебя одно ухо больше другого? - Так меня в роддоме безменом взвешивали...",1,ru
+На медкомиссии из записи уролога: Умеет довольствоваться малым...,1,ru
+Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!,1,ru
+Дачный посёлок Строитель был признан наукоградом за активное развитие на-на технологий!,1,ru
+"- Я теперь, перед тем как сесть в самолет, одеваю бирку на ногу - Зачем? - Чтобы тело не перепутали",1,ru
+"Рабинович спрашивает у прохожего: - Вы не подскажете, который час? Прохожий: - Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.",1,ru
+"- Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе? - Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А во-вторых - вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?",1,ru
+"Две старшеклассницы в коридоре. Первая: Как тест? Вторая: Все плохо, две полоски. Придется выяснять - кто... Первая(после продолжительной паузы): Я про тест по физике, а ты про что?",1,ru
+"Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.",1,ru
+"— C днем рождения! Держи подарок. — Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал? — Нравится? Сам заработал!",1,ru
+"Из рук в руки. Куплю рабочие рукавицы, пошитые Ходорковским.(Атестат происхождения обязателен). Готов оплатить авансом, за подобную продукцию, изготовленную Абрамовичем.",1,ru
+- А у меня в машине есть подушка безопасности! - А у меня еще матрац и одеяло!,1,ru
+"Вначале доярок назвали операторами машинного доения, потом грузчиков операторами по перемещению грузов, а звонари уже сразу сами себя назвали операторами сотовой связи.",1,ru
+"врезается запорожец супер-навароченый лексус: - в лексусе на бортовом компьютере: обнаружено новое переферийное устройство, устройство вставлено в слот и готово к работе",1,ru
+"- Доктор, как сохранить зубы? - Чистите их после еды и всегда держите рот закрытым.",1,ru
+Для оптимистов сегодня - 34 июня! Для пессимистов уже минус 88 октября...,0,ru
+"Дети верят в Деда Мороза, а взрослые в то, что если больше раз нажать на кнопку у перехода, светофор быстрее переключится. И кто после этого наивнее?",0,ru
+"Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев. Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами.",1,ru
+"Учитель: - Сидоров, ты домашнее задание сделал? - Я сделал, но забыл! - Хорошо, ставлю тебе 5, но 2. Урок окончен!",1,ru
+"- В жизни нет ничего вечного. - Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а Як-40, поднимающийся из-за леса, всё тот же.",1,ru
+"Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.",1,ru
+"Есть у меня одно хобби: пробую заниматься всеми хобби, про которые узнаю.",0,ru
+"У левшей по утрам смотрит направо, у правшей налево. Бывают исключения.",0,ru
+Объявление: откликнусь на любое предложение не связанное с работой.,1,ru
+Район современных многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму: - Ма-а-ма-а-а-а... Громче: - Ма-а-ма-а-а-а-а! И на весь район: - Ма-а-ма-а-а-а-а-а! Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина: - Чего тебе? - Папу позови...,1,ru
+Никакие фейсбук и вконтакте не заменят вам простого человеческого игнорирования в реальной жизни.,0,ru
+Автоваз отозвал партию автомобилей из-за нечеткого прилегания пластиковой заглушки на панели приборов.,1,ru
+"Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...",1,ru
+"Рекламный баннер на Сицилии: У вас есть враги, у нас есть цемент.",1,ru
+"В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.",1,ru
+"Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки Прошлое, Настоящее и Будущее. 2) Выпускаем сорта Темное Прошлое, Светлое Будущее и Мутное (нефильтрованное) Настоящее.",1,ru
+Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит.,0,ru
+"Это насколько же надо глобально мыслить, чтобы назвать магазин Планета секонд-хэнда!?..",0,ru
+"После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.",1,ru
+"Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д. -А поедешь ты, Золушка на машине ВАЗ-2101 1972 года выпуска! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...",0,ru
+"Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.",1,ru
+"В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом: - Мамулечка, а откуда я взялась? - Солнышко, мы тебя в капусте нашли! - Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе... Тут в разговор вмешивается папа: - В квашеной, дочка, в квашеной...",1,ru
+О Смутном времени мы до сих пор имеем весьма смутное представление.,0,ru
+"Звонок из морга в магазин Ямаха: - Сколько вы сегодня мотоциклов продали? - Восемь, а что? - Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются.",1,ru
+"Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую: - Сделайте мне посередине бороды вырез. - Для вентиляции? - Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.",1,ru
+- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса! - Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.,1,ru
+"Летят на самолете англичанин, француз, Настенька и Иванушка. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Иван начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина!!! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?",1,ru
+Самым эффективным слоганом для Аэрофлота признан девиз Только на наших самолётах стоят системы распознавания свой-чужой для комплексов БУК.,1,ru
+"Он: Ты так прекрасна в постеле, как ты этому всему научилась? Она: Методом тыка.",1,ru
+"Обсуждение прошедшего корпоратива: - А во сколько вы разошлись? - Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.",1,ru
+"Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей по карте мастеркард. Целый позвоночник – бесценно. Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.",1,ru
+Что ни возьмётся выпускать Машиностроительный центр Сердюкова - всё табуретки получаются...,0,ru
+"В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв. Пациент не выдерживает и говорит: - Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу...",1,ru
+"В зоомагазины поступили кошачьи консервы с лососем. Похоже, что это единственный шанс нашему человеку попробовать лосося.",1,ru
+Телефонный звонок. - Алло. Женский голос: - Кто это? - А это кто? - Я первая спросила!,1,ru
+Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.,1,ru
+"Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать три правила: 1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.",1,ru
+Приближается весна… Наступают праздники обмена пенкой и бритвенными принадлежностями.,1,ru
+Опытный шпагоглотатель смог вынести с корпоратива целого осетра.,1,ru
+- От чего твоя собака умерла? - Да от голода. - Как это? - Съел я ее...,1,ru
+"- С каких пор вы работаете на нашем предприятии? - С тех пор как припугнули, что уволят.",1,ru
+"- Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и спрашиваешь: Девушка, хотите провести со мной эту ночь?, а она: Естественно!.",1,ru
+"Парень с девушкой в парке на скамеечке: - Не молчите! - А о чем говорить? - О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай... - Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!",1,ru
+"Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!",1,ru
+"Орешкин сравнил биткоин с акциями МММ, на что искусственный интеллект сравнил с МММ экономику России.",1,ru
+"Прошёл мужик мимо электрощитка с табличкой Стой - напряжение!. Идёт дальше, бубнит: - С той - напряжение, с этой - нет напряжения. Сердцу не прикажешь!",1,ru
+"У Иванушки день рожденья. Настенька сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздеваетс�� догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Иванушка, закатывая рукав: —Ну и далеко он там?",1,ru
+"жители поселка Речник ищут, кто из них написал в программу Фазенда письмецо",1,ru
+К концу 2012 года первый азербайджанский спутник будет выведен на орбиту.(из новостей) А уже в начале 2013 он начнет там торговать!,1,ru
+"- Папа, а чем гордость отличается от гордыни? - Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки.",1,ru
+Обострение основного народного требования Хлеба и зрелищ обычно удовлетворяется у нас на 50% - зрелищем отсутствия хлеба.,1,ru
+"- Вы знаете, мистер Джонсон, - говорит батрак хозяину фермы, - когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.",1,ru
+"Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее. Их хочется слышать всё чаще и чаще... всего три простых слова - Давайте мне зачётку.",1,ru
+- Нашего города кризис не коснулся. - Как это вам удалось? - А мы и до кризиса не работали.,1,ru
+"- Фима, вы едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мне таки всё равно, лишь бы да!",1,ru
+"- Мам, купи кошку! - Нет! - Ну купииии! - Нет, Продай другому!",1,ru
+Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.,1,ru
+"А что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в Турцию и Египет?",0,ru
+"Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в темном переулке....",0,ru
+"Я мыслю - значит, пора думать, за чей бы счёт существовать.",0,ru
+"Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.",1,ru
+Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.,1,ru
+"Две блондинки. - Не помнишь кто была первая женщина-космонавт? - Белка или Стрелка, точно не помню.",1,ru
+"Строительная мудрость: то, что нельзя запенить - можно засиликонить.",1,ru
+"У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а пленочный...",0,ru
+"Встречаются два приятеля: - Как твои отношения с Ксюшей? - После нее я чувствую себя, как выжатый лимон. - Что ты имеешь в виду? - Был миллион и нет миллиона.",1,ru
+"Общество собаководов утверждает, что боксеры и бульдоги никогда не нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки, потом доберманы, и только после этого - боксеры и бульдоги.",1,ru
+"Зяма и Нюма сидят в кафе на Дерибасовской. Зяма читает газету, а Нюма пишет письмо. Внезапно он поднимает голову и спрашивает: - Как, собственно, написать слово девка - через в или через ф? Зяма долго думает и наконец признаётся: - Не знаю. Я всегда пишу: уважаемая сударыня.",1,ru
+Рождённый ползать построил дорогу Адлер - Красная Поляна протяжённостью 48 км за $7.5 млрд. Рождённый летать с��вершил посадку на Марсе и прислал снимки с расстояния 55.8 млн. км - $2.5 млрд.,1,ru
+"- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?! - Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили.",1,ru
+Если курица летит на юг - значит пинок прилетел с севера.,1,ru
+Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».,1,ru
+"Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Завела себе Фейсбук. Теперь опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.",0,ru
+"Приехал в гости в Башкирию, угостили, напоили. Сказали, по башкирски гость-это кунак, а потом повезли в гостиницу. Увидел надпись на гостинице большими буквами-испугался не на шутку.",1,ru
+"Маленький мальчик сделал бумажный самолётик, написал на нём Аэрофлот, и он не полетел.",1,ru
+"За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 87-тысячного стадиона для открытия Олимпиады, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.",1,ru
+Распродажа лето 2010! Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!,0,ru
+"43 мышцы лица работают, когда человек хмурится, и только 17, когда улыбается. Экономьте энергию, улыбайтесь!",1,ru
+"Мегафон рулит! Сидим вчера с Люсей, пригубляем рюмку за рюмкой. Вдруг приходит SMS-ка: Вы приближаетесь к порогу отключения!. Вот это я понимаю - настоящий сервис!",1,ru
+"Человек, который больше всего хочет тебе помочь, как правило, желает тебе что-то продать.",0,ru
+"Вася из Южного Бутово купил себе новую квартиру. Там же, в Бутово, на 38-ом этаже. И теперь смело всем говорит: А из нашего окна площадь Красная видна!.",1,ru
+"Британские ученые несколько лет назад занялись проблемами сельского хозяйства. Задолго до свадьбы Уильяма и Кейт они поняли, что в будущем их благополучие будет зависеть от прихотей деревенской девчонки.",1,ru
+"У ученицы 6 класса Машеньки И. начались РОДЫ во время урока! У неё это уже вторые роды, старшему ребёнку 7 лет и родила она его тоже на уроке ещё в 4 классе, когда девчушке только стукнуло 19.",1,ru
+- Возникла сейчас у меня одна мыслишка! - Поделись. - Последним не делятся.,1,ru
+"В любви главное не равноправие, а взаимное восхищение, в результате которого кто-то должен чувствовать себя умным, а кто-то - красивой, или наоборот.",0,ru
+"Ничего необычного, всего лишь замерзшие пузырьки газа на озере Сент Мориц, Швейцария",0,ru
+"Порядочных людей не так мало, как вы думаете - их гораздо меньше.",0,ru
+"- Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это у вас получается? - Я просто хорошо натренирован. У меня дома жена, тёща, четверо детей, две собаки, кошка и зажигалка, которая не работает.",1,ru
+"- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы? - Чтобы они думали, что у них праздник.",1,ru
+"В Ухрюпинске, где нет памятников, голуби приспособились гадить на головы более или менее известных горожан.",1,ru
+Справедливость - это когда тебя не обижают. А когда ты обижаешь - это необходимость.,0,ru
+"Хирург спрашивает анестезиолога: - Ну что, Михалыч, как идёт работа? - Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...",1,ru
+"Ещё заработаешь, ведь ты же мужчина - это главный аргумент, чтобы забрать у него всё.",0,ru
+"Собака - инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.",1,ru
+"- Сёма, ну как жизнь? - Как в бане. - А это как? - Все кругом голые, босые, а вокруг одни шайки...",1,ru
+"Знать свои ошибки надо хотя бы для того, чтобы не отвечать за лишнее.",0,ru
+Как я выматываюсь на работе.. - сокрушалась туалетная бумага.,1,ru
+"Девушка знакомится с парнем: - Меня зовут Олеся, через о. - Олося, что ли?",1,ru
+"- Девушка, вы прекрасно выглядите. - Спасибо: ) - С первым апреля!",1,ru
+"Чего ради денег не сделаешь! Вначале все астрологи в один голос вопили о конце свете в декабре 2012 года, но уже дают индивидуальные астрологические прогнозы на 2013 год.",1,ru
+Вчера в лесу был найден скелет чемпиона мира по пряткам.,1,ru
+"Вчера на перекрестке столкнулись 2 машины ГИБДД и 4 часа ждали, пока на место происшествия приедут гаишники.",1,ru
+"Если честно, она сама не знала чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам.(Женская логика)",0,ru
+"- Ну и как твоя новая девушка? - Чувствую, что по ночам на неё можно смело положиться.",1,ru
+Милый кот играет на маленькой невидимой скрипочке. Листай дальше.,1,ru
+"Во время бомбардировки- пессимисты бегут в бомбоубежища, а оптимисты бегут грабить ближайший магазин.",1,ru
+"Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить. За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.",1,ru
+"Девушка переписывается в интернете с подругой. Днём: У моего папы день рождения. Сейчас поеду за подарком, а потом домой. Поздним вечером: У папы будет внук! Или внучка!!! Подруга: Это ты так за подарком съездила???",1,ru
+Мудрость Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок...,0,ru
+Выписка из закона о защите прав потребителя: Жизнь возврату и обмену не подлежит.,1,ru
+Призывник приходит в военкомат. И говорит врачу:-У меня болит ту и тут.... Врач:-Сам дошел? Тогда годен.,1,ru
+"Мне одному кажется, что самая подходящая кличка для владивостокского кота - Чубайс?",0,ru
+"Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы с папой тебя в капусте нашли. - А моя сестрёнка как появилась? - А её мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, дачный сезон в самом разгаре?",1,ru
+"На окраине Адлера совершено нападение на милиционера. Следствие выясняет, как милиционер оказался на окраине Адлера.",1,ru
+"Роспотребнадзор: отзыв лицензии Мастер-банка не нарушил права клиентов. Права остались, а деньги - вещь наживная.",1,ru
+"Парень звонит в Дом 2: - А коллектив вашего проекта не собирается на море отдохнуть, поплавать, понырять на глубину? - А почему вы это спрашиваете? - Я сейчас в армии, на сторожевом корабле служу, у нас на вооружение только глубинные бомбы.",1,ru
+"Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу Отдать концы!",1,ru
+"Если ты пьёшь с ворами, не только опасайся за свой кошелёк, но и помни, что в таком обществе шутки бывают либо удачные, либо последние...",0,ru
+"Раздаётся звонок в квартире. - Алло? - Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть? - Есть, а что? - Да так, социологический опрос...",1,ru
+"Переоценка ценностей. То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...",0,ru
+"Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться - скобками.",1,ru
+"Возможно, что среди причин опоздания на работу есть и неуважительные. Но обнаружить таковые до сих пор не удалось.",0,ru
+"Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.",1,ru
+Мужик получает смс от оператора связи: Хочешь закачать песню В. Меладзе Сэра? `Да` - отправь смс на номер 3344. Мужик посылает смс. Ответ: Хорошо. Тогда приступим к закачке! Отправь смс на номер 3355.,1,ru
+"Женщина с явно не славянской внешностью смотрела на пожар в избе, когда ее сбил конь...",0,ru
+"По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.",1,ru
+"Посмотреть в интернете, как хорошо было в семидесятые интересно. А вот представить, что ты в семидесятых без интернета - страшновато.",0,ru
+"R.E. : И тут забегает «Света»… «... из соседней комнаты, в темноте перепутала двери… А комната сестры – морально устойчивая! Я – пай-мальчик!",1,ru
+"Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось пойдём по стройке полазим.",1,ru
+"Если Вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте - наши предки не умели отправлять смс на короткий номер!",1,ru
+"Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: Позвони мне, когда твой уйдет!. Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...",1,ru
+Мой персидский кот на моём персидском ковре устроил Персидский залив.,1,ru
+"Осторожный человек мухи не обидит, вдруг из нее сделают слона.",0,ru
+"Талант зарывают только в трёх случаях: чтобы похоронить, чтобы спрятать как клад, или чтобы он наконец-таки пророс.",1,ru
+"Современная медицина: Отец должен присутствовать не только при рождении ребенка, но и при зачатии.",1,ru
+"- Вы бы хотели иметь одну женщину или многих? - Конечно одну, многих я уже имел..",1,ru
+"...Паровая машина – это не телега, там нужно сопряжение деталей! А Ползунов гордился тем, что у него между поршнем и стенкой цилиндра «палец не пролезает». Представляете зазоры?... Зазоры как зазоры. Приблизительно как на Жигулях...",1,ru
+"Мне тюбика зубной пасты хватает на месяц: неделя - пока паста почти не кончится, три недели - после.",1,ru
+1. Красота требует жертв. 2. Красота спасет мир. Вывод: Спасение мира потребует жертв...,0,ru
+"Удивительное дело. На ту работу, которая мне нравится, меня не берут.  На ту работу, что мне не нравится, меня тоже не берут.",0,ru
+"Абрам пришёл к юристу на Брайтон-бич. -Господин Хаймович – у Вас очень высокие расценки, а могли бы Вы таки ответить на два моих вопроса за 300 долларов? - Конечно. Какой второй вопрос?",1,ru
+"- Дорогая, у тебя были мужчины до меня? - Не было, клянусь сыном!",1,ru
+"Как это ни парадоксально, но слова промахнуться и попасть иногда оказываются синонимами.",0,ru
+"Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.",1,ru
+"Глядя на поляков, жующих яблоки, с грустью думаешь, жаль что навоз не ввозили, сейчас бы отказались.",0,ru
+Военные пока не могут найти второй черный ящик с метеорита.,1,ru
+"Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.",1,ru
+"На самом деле Серая шейка - это не героиня рассказа Мамина-Сибиряка, а студент, через неделю в стройотряде.",1,ru
+"Видимо создатели фильма киноакадемиев не проходили, сказал Чапаев, посмотрев новый сериал о себе.",1,ru
+"Верх лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до нее не дотянуться, не вставая при этом с дивана, то это ненужная вещь.",0,ru
+"Родители детям: 4-й класс: "" Ты уроки сделал?"" 9-й класс: ""Ты портфель собрал?"" 11-й класс: ""Ты в школу идёшь? """,1,ru
+"Сижу за компом, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!",1,ru
+"Наверно на мою личную жизнь просто прилег котя, и она не может встать.",0,ru
+"По Красной площади идут отец с сыном. Сын спрашивает отца. Папа, а зачем такую высокую стену построили? Ну как зачем, чтобы воры и разбойники не перелезли. Сын подумал и спросил. Пап, а много их там?",1,ru
+"Тариф Похмельный! Вы платите только за те звонки, которые помните.",1,ru
+"Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!",1,ru
+Главный нанотехнолог России после трехлетнего нечеловеческого напряжения своего наномозга изобрел магазины будущего без кассиров. Благодарные граждане России скоро ответят ему покупателями будущего без денег.,1,ru
+- Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать!,1,ru
+"Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год хуже предыдущего, а оптимист радуется, потому что этот год лучше наступающего.",0,ru
+"- У вас есть совесть, господа? - А что, вам не хватает ее?",1,ru
+"Когда делаешь всё, что можешь, получается и то, чего не можешь.",0,ru
+"- Слушай! А ты на пенсию выйдешь, чем заниматься будешь? - Первые пять лет буду сидеть в кресло-качалке. - А потом? - А потом начну раскачиваться.",1,ru
+"Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.",1,ru
+"Если вы поставили перед входом в казино свою новую иномарку, а потом поехали домой на общественном транспорте - значит, вы не туда поставили.",1,ru
+"- Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу… - В метро, что ли? - Да.",1,ru
+"Pаньше я боялся что мне откажут, а теперь боюсь, что согласятся!",0,ru
+"- Папа, а что такое коммунальная квартира? - Это когда семь бед и один туалет.",1,ru
+"Хоть Олимпиаду в Сочи, хоть наукоград в Сколково: что не возьми, а выходит просто коттеджный поселок...",0,ru
+Купил безопасное средство от летучих насекомых. Включил.Убедился.Безопасно - ни одна муха не пострадала,1,ru
+"Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе: - Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет? - Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...",1,ru
+"Блондинка на приеме у врача: - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите! - Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...",1,ru
+Дмитрий Лоськов получил специальный приз от Федерации спортивной ходьбы.,1,ru
+- Что такое верх оптимизма? - Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».,1,ru
+- У девушек есть особая профессия - архитектор-офтальмолог. - Это как? - Глазки строить!,1,ru
+"Сотрудник: Шеф у себя? Секретарша: Шеф у себя, но не в себе… Сотрудник: А в ком?..",0,ru
+"И вот ты сидишь такой скучненький и вспоминаешь: вау, сегодня же суббота, круто. И дальше чаёк ложечкой размешиваешь, круто же, суббота...",0,ru
+"В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра: - Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год? - Канэчно! - Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год? - Канэчно может! - А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?!! - Канэчно может, но это же будет чистый вода.",1,ru
+"- Дорогая, ты не помнишь, куда я дел мои очки? - Не помню. - Вот так вы, женщины, никогда ничего не помните.",1,ru
+"Объявление на дверях одесской аптеки: Аптека временно закрыта. Ниже от руки приписано: Фима, заходи!. А ещё ниже приколот листок с написанным от руки: Слышу. Уже иду!.",1,ru
+"- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку? - Заведи жену, представишь.",1,ru
+Это должен знать каждый! Телефонный код Гондураса - 504.,1,ru
+"Многие предлагают выгодные условия, правда они умалчивают, для кого они выгодны?!",0,ru
+Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину.,1,ru
+"-Дорогая, а ты где машину поставила? - Да на аллее в Пионерском парке. - А сторожиха видела? - Нет, только какая-то старуха с ружьём свистела...",1,ru
+Встретились два программиста. Один говорит: - В моей жизни появилась вредоносная программа! - Какая вредоносная программа? - Жена...,1,ru
+"Хотел узнать, когда же наконец спустится лифт и выглянул в шахту. Узнал",1,ru
+"Судя по рекламе, USB-модемы от МТС очень не надежны - едва воткнувшись в порт, тут же отбрасывают копыта!",1,ru
+"Люди, пОмните - ни один ремонт не продлевает срок пользования жилищем, потому как сокращает вашу жизнь!",1,ru
+"Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.",0,ru
+Что делает Англичанин в баре? - Узнает как пройти в ПАБ!,1,ru
+Недавние события подсказали Дж. Роулинг идею для написания новой книги: Гарри Поттер и колдун Чуров.,1,ru
+За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна.,1,ru
+Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер  отрываясь от работы: - Сколько месяцев в году? Другой такой же не задумываясь отвечает: -Десять с НДС.,1,ru
+"В еврейской семье умирает дедушка. Родственники собрались возле кровати. Дедушка обводит всех взглядом. Принюхивается и говорит: – Изя, чем это так вкусно пахнет? Кажется, твоя бабушка что-то печет на кухне. Сбегай, принеси мне кусочек. Изя убегает. Возвращается с пустыми руками: – Бабушка сказала, это на потом.",1,ru
+"- Привет, Жора! Как провёл отпуск? - Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, all inclusive, куча девушек... - Я таки не понял: почему дикарём? - Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...",1,ru
+Что такое модернизация? Это понижение нормы откатной ренты с 50-ти до 10 процентов.,1,ru
+"Оказавшись между двумя неприятностями, успей загадать желание.",1,ru
+"1965 год, урок математики, тема - проценты. Марья Ивановна: - Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе? С задней парты тянется рука. - Ну давай, Вовочка! - 146% - Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!",1,ru
+"- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать, испробовала все подгузники. но потом поняла - Надо просто починить крышу!",1,ru
+"-Папа, я исправлю свою двойку. -А как, сыночек? Ведь училка всегда уносит журнал с собой!",1,ru
+Сегодня по телевидению будет передача: Пора спасать печень. Анекдот на тему. Хирург терапевту - Пациент умер? - Да. - Пора спасть печень.,1,ru
+"Облачность осталась уже далеко внизу, когда двигатели вдруг заглохли, и самолёт накренился. Через секунду из кабины вышел пилот с парашютом за плечами. - Не волнуйтесь, господа, - сказал он, открывая аварийный выход. - Я отправляюсь на землю за помощью.",1,ru
+"Новая жизнь старого анекдота. Басманный суд. Судья, теряя терпение: - Отвечайте только да или нет! Нам не нужно ваших домыслов. - Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить да или нет! - На каждый! - Ну, тогда, ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах? Судья, пожимая плечами: - Нет...",1,ru
+В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.,1,ru
+"Для мужчины-cекc как голод... Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс... ... а иногда и сам себе готовит...",0,ru
+"По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.",0,ru
+"- А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал. - А парашют, конечно же, не раскрылся! - Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер. - Как умер? - А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!",1,ru
+"Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит: - Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки... Блондинка: - А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!",1,ru
+"Останки жителей Помпей, найденные в 1863 году  PS. Не подписывайтесь на наше сообщество, если вас не интересуют исторические кадры.",1,ru
+"- Надо бежать, за нами хвост. - Мы тритоны. За нами всегда хвост.",1,ru
+"— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке — ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой — я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль",1,ru
+"Мой организм работает, как часы, только иногда выскакивает кукушка...",0,ru
+"Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.",0,ru
+"- Девушка, вы биллиард любите? - Нет, но на стол красиво лечь могу.",1,ru
+"Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.",1,ru
+"- Почему ты с ней поссорился? - Она попросила угадать, сколько ей лет. - Ну и что? - Угадал!",1,ru
+"Разговаривают молодые тети (25 и 26 лет) в походе: - Зачем ты, Оксанка, фотографию свекрови с собой берешь? - Ну вот видишь, Машка: дождь, холод, снег. А как на тетю Женю посмотрю -Господи, хорошо-то здесь как!",1,ru
+"- Я, когда в парке был, то монету бросил в фонтан… - Зачем? - Чтобы потом сюда вернуться. - И что, вернулся? - Да. Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.",1,ru
+"Если на мобильнике в качестве мелодии вызова установить обычный кашель, то даже в театре во время спектакля никто не упрекнет за невыключенный мобильник.",1,ru
+"Кто такой Корпоративный Дух? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.",1,ru
+"Поскольку дома были жена и дети, Поэт сам был вынужден посещать Музу. Обычно, Муза брала по 3000 за час, но постоянным клиентам и поэтам была скидка на 500.",1,ru
+Есть более точное понятие чем рейтинг. Это - прогноз погоды.,0,ru
+Штирлиц ехал и совсем не хотел спать. Но он остановился и заснул. Сработала годами выработанная привычка.,1,ru
+"- Фима, ты слышал? Изе и Розе Цукерманам прописали строжайшую диету. - Ну, Сара, теперь мы можем пригласить их в гости.",1,ru
+"Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.",0,ru
+"Если вам в голову пришла свежая мысль, не спешите радоваться: возможно, она уже успела побывать в чьей-то голове.",0,ru
+"Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.",0,ru
+"-Отец рассказывает дочери: -Когда я был маленьким, я никогда не врал. -Когда же ты начал врать, папка?",1,ru
+"- Мама, а ты можешь дать мне конфетку? - Могу. - Так чего же мы ждём?",1,ru
+"Месяц не сидела за рулём,наконец, села.. Все на дороге орут,руками машут.Соскучились,черти…",1,ru
+"Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.",1,ru
+"На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.",1,ru
+Я хочу сменить фамилию. - Как ваша фамилия? - Кацман. - А на какую хотите сменить? - Кацманафт,1,ru
+"Если ваши соседи слушают до часу ночи музыку, перезвоните им в три и поблагодарите за доставленное удовольствие.",1,ru
+Продаю продуктовые металлические тележки. Цена 5 рублей за штуку. Куплены в магазине Ашан по 10 рублей.,1,ru
+"Комьютер не поддается законам физики: Глюки появляются из неоткуда, файлы пропадают в никуда... Объем диска называется весом и измеряется в метрах...",1,ru
+Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...,0,ru
+"Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?",1,ru
+"- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую? - На Птичьем рынке кошек много продаётся.",1,ru
+"В случае контакта с иноплaнетными цивилизациями - с братьями по разуму еще как-нибудь договоримся, а вот с сестрами по разуму найти общий язык будет весьма проблематично.",0,ru
+"Встречаются 2 музыканта. 1: Ну,как жизнь? Чего нового? 2: Хорошо, вот новый диск выпустил. 1: Продал уже что-то? 2: Да. Дом, квартиру, машину.",1,ru
+"Вопрос в кроссворде: Инструмент для закапывания. Три часа себе голову ломал, всё перебрал: лопата, заступ, кирка, совок и т.д. А оказалось - пипетка...",1,ru
+"Солдат пишет письмо. К нему подходит сослуживец и спрашивает: - Матери? - Да. - Будь другом, заложи копирку.",1,ru
+"Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.",1,ru
+"Специальные номера нужны -- в первую очередь, для безопасности самих же гаишников.",1,ru
+"А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?",1,ru
+"По мнению большинства женщин, IQ у мужчин измеряется в сантиметрах. Более умное меньшинство женщин измеряет IQ мужчин по времени.",1,ru
+"- Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут.",1,ru
+"- Что делать, если дорогой человек тебя не любит? - Быстрее продать, пока дорогой.",1,ru
+"- И помните, дети мои, самое дешевое мясо в Великий пост.",1,ru
+"В недавно проведенном исследовании Кто лучше всех умеет прятать третье место заняли разведчики, второе - дети до семи лет, а первое - владелец одного сайта, продающего файлы за смс: никто так и не смог найти на сайте, сколько стоит отправка смс...",1,ru
+"Если всякая палка о двух концах, то человек - это другой конец своей палки...",0,ru
+"Для того, чтобы похудеть, надо вставать из-за стола с легким чуством голода, от которого бывают легкие обмороки.",1,ru
+"У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет готова.",1,ru
+"Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.",1,ru
+Долг платежом красен - теперь Билан должен петь и плясать на зимней олимпиаде и скрипичном конкурсе им. Чайковского....,0,ru
+"Труднее всего увидеть слудующий шаг, если он будет в пропасть.",0,ru
+"Жена в задумчивости постукивает костяшками пальцев по арбузу. Я, находясь сзади, - задушенным шёпотом: Кто там? Кто ж знал, что она не слышала, как я подошел?",1,ru
+"В чем разница между правдой и истиной? Правду трудно спрятать, а истину трудно найти.",0,ru
+"На самом деле, мораль известной басни Крылова состоит в том, что лишь потеряв сыр можно обрести свободу слова.",0,ru
+"В нашем отделении очень хороший санитар. Так сказать, рубаха-парень!",0,ru
+Кто из рестораторов первый решится попросить денег на съёмки кино?,1,ru
+Ошибки-это способ корректировки ваших представлений о жизни с реальностью.,0,ru
+"- Официант, что это такое вы мне принесли? - Я уже не помню. Я должна посмотреть на заказ.",1,ru
+"По результатам расследования, причиной падения ракетоносителя Протон-М названо некачественное предстартовое освящение.",1,ru
+"Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт: - Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина... - Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я всё-таки выгляжу?.. - Как старый мужчина!..",1,ru
+"- Сёма, я слышал, ваша жена - режиссёр. А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? - Она таки со своей мамой дома работает над постановкой новых душераздирающих семейных сцен...",1,ru
+- Владимир Владимирович. У российских космонавтов на орбите авария. Воздух заканчивается. - А что я могу сделать? Я их туда не посылал. Они еще на прошлой неделе сами уволились из отряда космонавтов.,1,ru
+Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать.,1,ru
+Встретились две подруги: - Приветик! Ты всё порхаешь? - Уже нет. Залетела...,1,ru
+"Совершают сельский голова с Ганной Петрыченковой прогулку по селу. Подходят к пруду - а у противоположного берега парубки нагишом купаются. Ганна просит у головы бинокль, смотрит в него не с той стороны и смеется: - Ой, какие маленькие! Голова смущенно отвечает: - Так вода же, Галю, холодная...",1,ru
+-Олимпиаду смотришь? - Ага. - Наши кроме серебра че0то взяли? - Цхинвали...,1,ru
+"На утро после провозглашения Латвией независимости Выходит латыш на крыльцо и зовет пса: - Шарик, Шарик из будки молчание. Немного подумавснова зовет пса: - Шарикас, Шарикас - Гавс, Гавс",1,ru
+"Реформа образования в конце концов приведет к тому, что наши потомки не оставят после себя даже наскальные надписи.",1,ru
+"Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.",1,ru
+"Асфальтоукладчик, засмотревшись на красивую девушку, перевыполнил план по сбору металлолома.",1,ru
+"Все, наверное, замечали, когда люди здороваются, невольно легко кивают друг другу. Попробуйте кивать случайным прихожим, естественно, в тот момент, когда они на вас смотрят. Восемь из десяти кивают в ответ... и, видимо, потом ещё долго и мучительно вспоминают, где они с вами познакомились.",1,ru
+"Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама заведует почтовым отделением.",1,ru
+"Знаете, с годами все больше убеждаюсь в 2-х вещах: всё тайное рано или поздно станет явным. И второе: всё возвращается по методу бумеранга.",1,ru
+"Парадокс нашего времени. Есть всё меньше тех, кто одалживает,- но всё больше тех, кто даёт...",0,ru
+"Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер. - Вам какой: для работы или игровой ? Директор: Игровой, конечно! и объясняет покрасневшему инженеру: Тебе же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет...",1,ru
+"В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому, у них появилось время еще где-то подработать.",1,ru
+"Раньше была ЛАДА КАЛИНА, а теперь новая модель советского автостроениря- ЛАДА РЯБИНА.",0,ru
+- В чём разница между «по миру пойти» и «путешествовать по миру»? - Наши пенсионеры «идут по миру»… А вот американские «путешествуют по миру».,1,ru
+"Знаете ли вы, что в корейских зонах используются конвойные коты?...",0,ru
+"Сын спрашивает отца: - Пап, а как дети появляются? - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...",1,ru
+Сериал Школа - 18+... Может быть уже и на самих школах повесить такую вывеску - 18+?,0,ru
+"Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.",0,ru
+"Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке. Она, нежно притрагиваясь: - Милый, так что ты решил насчет...? Он, спросонья: - Насчет кого, тебя? Пока остаешься!",1,ru
+"Про Вовочку - Марья Ивановна, Вы долго будете надо мной смеяться? - Да, нет, Вовочка, это у меня нервный тик",1,ru
+"10 фильмов, которые вдохновляют.  Есть такие фильмы, посмотрев которые, чувствуешь невероятный прилив сил и вдохновения. Они мотивируют, после них хочется развиваться, открывать новое и двигаться вперед, к своей мечте, несмотря ни на что.",1,ru
+"Если бы кошки научились действовать сообща, первым делом они уничтожили бы технологии изготовления веников и тапок... Андрюха",0,ru
+"Большинство людей устроены так, что из двух зол выбирают не то, которое меньшее, а то, что еще ими н�� испробовано.",0,ru
+Разница менталитетов: В некотором царстве в некотором государстве жили-были король с королевой... А в некотором султанатстве в некотором эмиратстве жил-был падишах со своим гаремом...,0,ru
+"У меня - дежавю в квадрате: мне кажется, что у меня уже было дежавю...",0,ru
+"Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: ""Не подошла. Извините за беспокойство""",1,ru
+"- Мой отец говорит, что всегда приятнее дать чем получить. - Он у тебя священник? - Нет боксёр.",1,ru
+"Богатыми вдруг - не становятся, вдруг становятся только бедными.",0,ru
+"В квартире Боярских: - Что это за грохот в прихожей?! - Да так, шляпа упала. - От одной шляпы столько шума? - В ней был папа.",1,ru
+"Прислушивайтесь к мудрым людям, но никогда не путайте их с просто — солидными.",0,ru
+"Старые батарейки Durасеll лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки.",1,ru
+"- Что такое лень? - Это чье-то нежелание делать то, что нам от него нужно.",1,ru
+"- Папа, а с какой стороны печень? - У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.",1,ru
+"Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению , насчитал в его доме 11 детей! — Вы , должно быть, очень счастливы? — Да что ты! Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.— Тогда зачем настрогал столько детей?-— В ТОЛПЕ ЛЕГЧЕ ЗАТЕРЯТЬСЯ.....",1,ru
+"- Дети, какая ваша любимая зубная паста? - Колгейт! - А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире? - Колгейт! - А сколько будет дважды два? - Колгейт! - До свидания, дети! - Колгейт!",1,ru
+"Сегодня к нам заходит начальник и говорит: - Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте... Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...",1,ru
+"После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать, ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки на лице от ударов прикладом.",1,ru
+Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.,0,ru
+"Идет Чебурашка и Гена по улице Гена говорит: смотри Чебурашка у тебя ботинки разные, иди домой поменяй Пошел Чебурашка домой возвращается и говорит: у меня дома такие же лежат.",1,ru
+"Узник Киевского СИЗО на допросе с пристрастием не назвал своё имя и адрес. Я думал, что нахожусь в гестапо, - так он объяснил своё поведение.",1,ru
+"- Чё б такого ещё придумать необычного для телевизора? - Владим Владимыч, а вы - того, как Чавес...",0,ru
+"Знаете, почему в самолетах не выдают парашютов? Чтобы не было свидетелей и гражданских исков.",0,ru
+"Чем меньше будешь считать чужие деньги, тем больше будет времени заработать СВОИ!",0,ru
+"Чем постоянно решать проблемы по мере их поступления, вполне достаточно решить всего лишь одну проблему: как перекрыть лазейку через которую непрерывно просачиваются проблемы.",1,ru
+"Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способе�� самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.",1,ru
+"Судья говорит преступнику: — Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. — В женской!",1,ru
+"Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.",0,ru
+"Если мыслишь, то существуешь, если зарабатываешь, то живёшь.",0,ru
+"Он считал своего соседа вежливым человеком, никогда не ругающимся матом. Пока однажды не позвонил ему в 4 утра воскресенья.",1,ru
+"Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.",1,ru
+"Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации- все спаслись",1,ru
+"Возможно я бы меньше радовался пене для бритья, полученной в подарок на 23 Февраля. Но у жены в руках была чугунная сковородка, подаренная мной на Новый Год.",1,ru
+А еще кто-нибудь кроме меня участвует в конкурсе Чья ёлка продержится в доме дольше?,1,ru
+Создано первое в мире терапиксельное изображение - ученые всего мира бьются над вопросом - ЗАЧЕМ?!,1,ru
+"Плотность пассажиров при перевозке в общественном транспорте считается нормальной, если при открытии дверей из него не выпадают трупы.",1,ru
+"Можно очень долго обманывать нескольких. Можно долго обманывать многих. Невозможно бесконечно обманывать всех. Всемирная история, Федеральная резервная система.",0,ru
+"Знаете ли Вы, что 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.",1,ru
+"АВТОВАЗ займется утилизацией автомобилей. Теперь, новый автомобиль, сходящий с конвейера, сразу будет отправляться на конвейер утилизации.",1,ru
+"- Вовочка, чтоб завтра привел папу с мамой в школу! - Марьвана,а они здесь причем? Меня ведь аист принес!",1,ru
+"Такое ощущение, что кризис слеп. Во первых, косит всех подряд без разбора, а во вторых, в последнее время все никак не может нащупать дно.",0,ru
+По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на 8-ое марта.,1,ru
+"От работы в пятницу ещё никто не умирал, но стоит ли рисковать?",0,ru
+Надоели в «доску» Новогодние праздники. В феврале пойду в запой...,0,ru
+"Трудности русского языка. Послание президента, это когда президент всех посылает, или все посылают президента?",1,ru
+"Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!",0,ru
+Смотрите во всех кинотеатрах мира с 6 августа 2011! Восстание обезьян. Начало. Премьера в Лондоне.,1,ru
+"- Вчера целый день ни с кем не разговаривала. - Обидел кто? - Нет, просто Интернет отключили.",1,ru
+"Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре.",1,ru
+"Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами! Борис Ушеренко",1,ru
+"Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.",1,ru
+"- У нас в ресторане самые лучшие улитки. - Я знаю, вчера одна из них меня обслуживала!",1,ru
+"В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет УКРАСТЬ больше, чем у него сумеют отнять.",0,ru
+"Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того, что он мне просто снится?",0,ru
+"Уже подрастает поколение детей, чьи родители познакомились на рабочем столе.",1,ru
+В Вятской Лесной Компании арестована даже уборщица. Ее подозревают в заметании следов.,1,ru
+"- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...",0,ru
+Каждый хозяин похож на свою собаку,1,ru
+"- Маша, ты где отдыхала? - На Олимпиаде в Лондоне. - Как туристка? - Нет, как спортсменка. - Ну и как? - Отлично, только соревнования немного мешали.",1,ru
+"Селський голова натянyл Панаму и рассеянно спросил: - Галю, почему у тебя такая странная фамилия?",1,ru
+"Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…",1,ru
+Лучшая награда героя - старость. Лучшая награда не героя - безбедная старость.,1,ru
+"Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.",1,ru
+От создателей фильма Матильда. Смотрите в следующем году остросюжетную мелодраму Алина.,1,ru
+Если проблема имеет решение - то волноваться незачем. Если же решения нет - то волноваться тем более бессмысленно. В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.,0,ru
+"- Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя. - Мне 5 лет, вот. - Очень хорошо! - Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?",1,ru
+"У обычной компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь, на какую когда нажимать, запомните: Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец. Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.",1,ru
+"Компания парней собралась на отдых. Один опоздавший спрашивает: - А мы что, с собой девчонок не берем? - Слушай, мы отдыхать или с девчонками?",1,ru
+"Римейк. Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь. - А папа с мамой разрешат? - Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!",1,ru
+Обычно волноваться начинаешь сразу после фразы собеседника Вы только не волнуйтесь.,0,ru
+- У вас бывают боли нервного происхождения? - Еще как. Иногда даже и синяки. - ??? - Муж у меня очень нервный.,1,ru
+"- Не понимаю, как ты всё успеваешь? - У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!",0,ru
+"Старость - это, конечно, плохо... Но, к счастью не на долго...",0,ru
+"Если смотреть телевиз��р достаточно долго, то в перерывах между рекламой можно узнать, какие прекрасные передачи можно будет увидеть в ближайшие дни.",0,ru
+"Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!",0,ru
+"Вышли три брата в поле стрелять из лука. Старший попал среднему в спину, младший старшему, а средний в младшего и все они поженились.",1,ru
+Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...,0,ru
+"- Господин Рабинович, как поживают ваши дочери? - Спасибо, что спросили. Две уже проданы, на одну получен твёрдый заказ, а самая младшая пока находится на складе.",1,ru
+"Два психолога: - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - Зачем? - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить. - Почему? - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...",1,ru
+"- Научите меня пользоваться ниткой и иголкой) - Ну, это смотря для чего - если хирург, то нечего делать, а вот если носок зашить... то это лучше жениться:)",0,ru
+"Опыт - это совокупность горьких жизненных разочарований, как это ни странно, дающая положительный результат.",0,ru
+"- Здравствуйте, вы ищете работу? - Да, ищу. - Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.",1,ru
+"Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки: - Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии? - Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.",1,ru
+"Если вы поскользнулись, а кто-то засмеялся, будьте счастливы, что кому-то принесли радость.",0,ru
+"Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.",1,ru
+"- Вам грибочков положить? - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.",1,ru
+Россия еще отвоюет свои позиции в освоении космоса. Спутники ГЛОНАСС снова будут долетать до Тихого океана.,1,ru
+"Чайка-менеджмент (Seagull management) - это стиль управления, при котором менеджер, внезапно налетев на объект, поднимает много шума, всюду гадит, а затем также внезапно улетает, оставив после себя полный беспорядок.",1,ru
+"Смотрят два мужика ночью телевизор, один другого спрашивает: - А что это белое по экрану ползает? Второй ему отвечает: - Муха. Первый удивленно: - А почему белая??? - В ночнушке.",1,ru
+Основной критерий информационного общества - знание должно быть доступным для скачивания.,1,ru
+"Тёща у велосипеда копошится, зять из окна: - Мам, а куда это вы собрались? - На кладбище... - Нормально, а кто велик назад прикатит?!",1,ru
+"Любовь- это состояние души, а не положение тела.",0,ru
+"Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию. - Какое у тебя имя? - Максим. - А фамилия? - Сидоров. - Правильно. А у родит��лей какая фамилия? - (почесав голову) Ну, не знаю. - Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова! - Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!..",1,ru
+"Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память...",0,ru
+Объявление: Молодая красивая девушка без комплексов продаст два вагона цемента.,1,ru
+"(Анекдот про американскую армию, мой перевод с английского.) Приходит солдат с увольнительной с опозданием. Сержант спрашивает, почему. По дороге повстречалась девушка, стала со мной заигрывать Ну вВ ее, я надеюсь, проигнорировали? А как же, аж два раза!",1,ru
+"Полезные советы участникам новогодних корпоративов: 1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности - один стакан. 2. Мужик, помни! На корпоративе главное - чтоб тебе спину не поцарапали.",1,ru
+"Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.",1,ru
+"Врач поликлиники: - Я, кажется, заболел. Медсестра: - Поставите сами себе диагноз и будите лечиться? - Нет. Пойду к нормальному врачу.",1,ru
+"Съезд селекционеров. Выступает один, хвастается что козу с коровой скрестил, теперь дома и мясо есть, и целебное молоко... Один выступает, говорит: - А я скрестил арбуз с тараканом. Ему: - А это зачем? - Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.",1,ru
+На выставку современного искусства привезли бахилы. Они-то и стали главным экспонатом.,1,ru
+"- Папа, а что такое Технопарк научно-внедренческий биомедицинский? - В СССР это называлось завод.",1,ru
+"Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.",1,ru
+"Если Вы ощутимо продвинулись вверх по социальной лестнице, но от Вас отвернулись старые друзья, значит Вы не поднялись, Вы всплыли.",1,ru
+"Если надпись на заборе читают более 3 тысяч человек в день, её автору нужно регистрироваться?",1,ru
+Новый символ Олимпиады в Сочи - игрушечная нефтяная вышка.,1,ru
+"Словом, пока все идет неплохо, как сказал один молодой человек, ролетая мимо двенадцатого этажа",1,ru
+"- Нда, скоро всероссийская лотерея для школьников начнётся. - Странно, что-то не слыхал про такую... И чего делать-то надо? - Да пустяки, из пяти вариантов один выбираешь. ЕГЭ называется...",1,ru
+"Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они всё время рассказывают?",0,ru
+"- Какой ужас - 36 и 5! - Никакого ужаса, Настенька, нормальная температура. - Иванушка! Причём тут температура? Я говорю про курс доллара.",1,ru
+"- Сынок, настало время поговорить о сексе. - Пап, я взрослый и уже всё знаю. - У меня появились новые сведения!..",1,ru
+"Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ: - Это потому, что ты за компьютером много сидишь!",0,ru
+"Чтобы ночью почитать, настоящий компьютерщик открывает на весь экран пустой файл: lamp.txt",1,ru
+"После изобретения Виагры, одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.",1,ru
+В объявленный день Без автомобиля все автомобил��сты приехали на авто посмотреть что из этого вышло.,1,ru
+"Один великий йогин 20 лет просидел в позе лотоса перед кирпичной стеной. Выйдя из транса, он сказал: - Теперь со стеной все ясно! А стена подумала: - Счастье - это когда тебя понимают.",1,ru
+"Оказывается, в эпоху голубиной почты спам приходилось ещё и отстирывать.",1,ru
+"- Где наиболее полно проявляется принцип взаимного обмена: Ты — мне, я — тебе? - В боксе.",1,ru
+"Дорогая, почему ты так часто смотришься в зеркало? Ведь даже ребенку известно, что вампиры в зеркале не отражаются!",0,ru
+"Медведь во мне проснулся, не иначе, Чувствую, как медленно впадаю в спячку.",1,ru
+"Деловые люди принципами не поступаются, они за них до последнего торгуются.",0,ru
+Двадцать гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора Билайн за участие в их рекламной кампании.,1,ru
+В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.,1,ru
+На приёме у окулиста: - Какую букву я показываю? - А где вы сейчас находитесь?,1,ru
+"- А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора. - Ты не поверишь...",1,ru
+"Китайцы: - Мы внедрили новую технологию установки опор освещения. Сейчас опора за 5 лет не отклоняется ни на миллиметр! Русские: - Ерунда! Вот у нас такие прочные провода, что деревянные опоры с 80-х годов висят на них!",1,ru
+В конкурсе красоты на АвтоВАЗе победил бухгалтер с руками из плеч.,1,ru
+"Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке",1,ru
+"- Молодой человек, у вас не будет телефона? Мне срочно нужно позвонить. - Конечно, вот. - 5S? Может ты еще телеграф предложишь?",1,ru
+"- Ты можешь дать мне денег? - На что? - Ну так, на память.",1,ru
+"— Здравствуйте дети! — Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет? — Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! — Тогда я пойду СМС-ку сброшу!",1,ru
+"- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие. - Не понял. А в чём обвиняют доверие?",1,ru
+- Ты что сама с собой разговариваешь? - А почему бы не поговорить с хорошим человеком?,1,ru
+Участники программы по утилизации старых автомобилей хотят вместо Лады Калины получить назад свою старую шестёрку.,1,ru
+"Специфика жизни в мегаполисе такова, что некоторые работники устают еще не доехав до работы.",1,ru
+Британские селекционеры вывели новый сорт моркови Женская радость.,1,ru
+"Разговаривают Шлемензон и Сипитинер: - Моя Сара такая рассеянная. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича.",1,ru
+"Настоящие мужчины не ложатся спать,- они теряют сознание.",1,ru
+"Доктор спрашивает одессита: - Что вас беспокоит? - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.",1,ru
+"Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... р��ботает снайпер!»",0,ru
+"Молоденькие полные девушки! Не завидуйте своим красивым стройным подругам, они могут со временем изменится только в худшую сторону. У вас же всегда остается шанс похудеть",0,ru
+"В связи с тем, что на современную пищу перестаёт выделяться слюна, учёные срочно разрабатывают ароматизатор, вызывающий слюноотделение, идентичное натуральному.",1,ru
+"Жизнь - зaбaвнaя штукa. Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт. Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен.",1,ru
+"Встречаются две подруги... - Слушай, почему когда я белье стираю у меня всегда дождик идет и не сохнет ничего, а у тебя всегда солнышко? - Я когда просыпаюсь сразу беру конец. Если он направо лежит значит будет солнце, а если налево то дождь... - А если он стоит??? - Так кто же в праздник стирает?",1,ru
+"Если рискуешь быть на дороге крутым, то рискуешь закончить всмятку.",0,ru
+"- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую? - Конечно, только у меня месячные... - Ой, а вот и ключи!",1,ru
+- У меня друг в горах пропал. - Встретитесь еще. В горах долго живут.,1,ru
+"- Вчера я чудесно провёл время. - Ходил в цирк? - Нет, в цирк ходил тесть.",1,ru
+"Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. - Ну, папа тебе задаст, когда узнает. - Папа уже знает, он висит на люстре.",1,ru
+"В сельхозакадемии, чтобы сдать сессию, приходится реально пахать...",0,ru
+"Измена делает человека более счастливым, жизнерадостным и удовлетворённым, а что ещё надо для спокойной семейной жизни.",0,ru
+Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!,1,ru
+Из новостей: Renault хочет выпускать на «АвтоВАЗе» атомобили!,1,ru
+"Учитель - Дети, а что нам даёт овечка? Дети - Шерсть! Учитель - Дети, а что нам даёт свинюшка? Дети - Мясо! Учитель - Дети, а что нам даёт корова? Дети - Домашние задание.",1,ru
+"Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства, завещал ей свои шесть соток.",1,ru
+- Современный человек недалеко ушел от первобытного. - Так пробки кругом.,1,ru
+"— Алло! Сашу можно?  — Он спит.  — Если проснется, скажите, что Вова звонил.  — Что значит ""если...""?!",1,ru
+"По-моему, всем будет лучше, если материалы 18+ снабжать дополнительно значком 64-",0,ru
+"Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.",1,ru
+"- Люся, тебе скучно? Нечем заняться? Приходи ко мне... Уберёшь в квартире...",0,ru
+Реклама РЖД: Корабль затонул - все погибли. Самолет разбился - все погибли. В железнодорожной катастрофе выживает половина. Пользуйтесь РЖД !,1,ru
+Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.,1,ru
+"Отец спрашивает сына-школьника: - Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ? - Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.",1,ru
+"На уроке зоологии в школе: - Дети, как называется самка тигра? - Тигрица. - Правильно. Вовочка, а как называется самка барса? - Барсетка, Мария Ивановна. Неп��авильно. Правильно: Барсучка.",1,ru
+Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.,1,ru
+вокруг земли летит гагарин шагает армстронг по луне а я уверен что весь космос во мне,0,ru
+"Парень садится в лондонское такси: Ватерлоо, пожалуйста, говорит он водителю. Вы имеете в виду станцию?, спрашивает водитель. Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?, отвечает парень.",1,ru
+"Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.",0,ru
+- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид. - Египетских? - Финансовых...,1,ru
+"Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.",0,ru
+"В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый накаченный мужчина, требующий одежду и мотоцикл.",1,ru
+"- Доктор! Я, чтобы заснуть, считаю баранов, идущих на пастбище и потом возвращающихся обратно. Туда идет 100, а обратно - всегда 99. Что посоветуете? Доктор: - А у меня, все наоборот – туда 100, а обратно 101. Давайте объединим поголовье!",1,ru
+"- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!? - Да не может этого быть! - Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.",1,ru
+Производится набор в секцию кёрлинга с возможностью дальнейшего трудоустройства в качестве уборщиц.,1,ru
+"- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус? - Это значит, под смородиной паслись козы.",1,ru
+"Писающий мальчик - это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.",1,ru
+Созерцание бездельников по разные стороны экрана называется телевидением.,1,ru
+"Сверхтерпеливость - это когда человек играет в гляделки с зеркалом, и отражение моргает первым.",1,ru
+"Из школьного сочинения: Динозавры вымерли, так как чувствовали, что скоро появятся люди.",1,ru
+Если подчиненный не подчиняется - выговор за самоуправство. Если подчиненный подчиняется - выговор за отсутствие инициативы.,1,ru
+"- Дорогая... Мы уже 10 лет, как вместе... - Да, милый? - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. - Я тебя слушаю, радость моя! - А как тебя зовут?",1,ru
+"- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя. - С чего ты это взял? - Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.",1,ru
+В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно... Но крокодилы все-таки выступили. Поборов страх.,0,ru
+"Не понимаю, почему все экономисты мира не могут сказать когда кризис достигнет дна. У них что, нет денег на эхолот ?",0,ru
+"- Смотри, Моня, этого человека я поставил на ноги... - Я и не знал, что ты такой благодетель! - ... а до того, как мы с ним встретились, он на своём Лексусе ездил.",1,ru
+Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.,0,ru
+"Со вкусом не поспоришь. Есть люди, которым из всех легковых автомобилей больше всех нравится тягач, везущий Топоь-М",0,ru
+"Работа у меня, конечно, грязная, чищу засоры в канализации. Зато, склеив страницы, я собрал полную коллекцию детективов Марининой и Донцовой.",1,ru
+"Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей - говорит дама. - А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.",1,ru
+"- А когда еще не было праздника 8 марта, например в Средневековье, как чествовали женщин? - Раскладывали для них большие костры.",1,ru
+"Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!. И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь.",0,ru
+"(Россия минус нефть) умножить территорию на 0,001 равно = Северная Корея",0,ru
+"- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью. - Где? - В грязелечебнице.",1,ru
+"- Молодой человек, дайте, пожалуйста, Виагры! - А что же вы такой счастливый? - Так я ж не себе!",1,ru
+"Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет.",1,ru
+"Британские ученые обнаружили, что продукты без консервантов полезны не только для здоровья людей, но и для размножения всяких бактерий...",0,ru
+"Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.",1,ru
+"Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг все понимает, но спрашивает: А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить? Тот отвечает: Не знаю еще как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!",1,ru
+МТС - тариф Подружки. Первые полчаса разговора бесплатно...,0,ru
+Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей Волгу. Смотрите во всех кинотеатрах города - Волкодав.,1,ru
+Запись в школьном дневнике Л. И. Брежнева: Носит четыре октябрятских звёздочки.,1,ru
+"- Наташка, у тебя машина на ходу? - Да. - Дашь мне сегодня вечером? - Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!",1,ru
+"Из инструкции по проведению проверок украинской налоговой инспекции: В случае, если налоговой проверкой у предпринимателя не выявлено нарушений, составляется админпротокол и выписывается штраф за уклонение от нарушений.",1,ru
+"- Где находится у человека душа? - Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с женой душа в душу.",1,ru
+"Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника…",1,ru
+"Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция: - Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.",1,ru
+"Если у девушки на компьютере установлен Яндекс.Бар, это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.",1,ru
+"- Здравствуй, девочка, как тебя зовут? - Красная Шапочка. - А куда ты идёшь? - К бабушке иду. - А почему лесом? - Как мать послала, так и иду.",1,ru
+"Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придёт её забирать, гардеробщица скажет: Куртка не найдена.",1,ru
+"Британские учёные установили, что если человек жив, значит, у него есть проблемы.",0,ru
+Благодаря ученым из Бобруйска у дерева Баобаб наконец-то появился Баомуж...,0,ru
+Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.,1,ru
+"Если у вашей жены болит голова, прижмите ей ко лбу новые итальянские сапоги. - А прикладывать с размаху или как? - Это зависит от того когда они были куплены: до начала головной боли или после.",1,ru
+"- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.",1,ru
+"- Ну, как ваш новый начальник? Не лютует? - Что ты - сама доброта! Почти половине сотрудников предложил подать заявления об увольнении по собственному желанию. И при этом, говорят, так ласково улыбается, что просто невозможно ему отказать.",1,ru
+"- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA? - У меня стоит. - У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...",1,ru
+"- Алексей, можно короче: просто Леша. - Акакий... Лучше полностью.",0,ru
+"К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу: – Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша. – Да, да, – отвечает в замешательстве директор. – Но она заболела и вместо себя прислала внучку.",1,ru
+"- Девушка, как вас зовут? - Не важно. - Выглядите вы точно так же.",1,ru
+"Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу",1,ru
+"К счастью для человечества, закон всемирного тяготения был сформулирован Ньютоном 350 лет назад. В наши дни едва ли кто-нибудь воспринял бы открытие, сделанное британским ученым, всерьез.",1,ru
+"- Анна, возьми мою огромную любовь, - попросил Бестужев. У девушки не было выбора, и она взяла.",1,ru
+"Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...",0,ru
+По мотивам рекламы: - Благодаря отзывам на Профи.Ру работа репетитора всегда перед глазами ... у налогового инспектора.,1,ru
+"Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Ухрюпинске.",1,ru
+"Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.",1,ru
+"Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца: - Сколько стоят ваши огурцы? - Тридцать гривен. - Простите, сколько? Пятьдесят? - Нет, мадам, сорок.",1,ru
+"Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...",1,ru
+"Девушка звонит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь. - У меня установочных дисков нет! - Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.",1,ru
+Сайт анекдотов заботится об удобстве для своих читателей! Все новые анекдоты появляются с уже проставленными оценками!,1,ru
+"- Сколько сделать рентгеновский снимок? - Вам какой, обыкновенный? - А какие ещё есть? - Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...",1,ru
+"— В анкете вы написали, что вы скептик. — А вы уверены, что это именно я написал?",1,ru
+"Понимаешь, что ты уже взрослый, когда душа болит уже не так сильно, как твои колени в ненастную погоду.",0,ru
+"- Весна нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь... - В августе?",1,ru
+"-Страна, окруженная пустыней и высокими горами... Маковое поле... Неужели девочку Элли унесло ураганом в Афганистан?",1,ru
+"Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена: - Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке. Муж: - Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.",1,ru
+- Я всё утро не мог завести машину! - А причину выяснил? - Да жена ключи забрала...,1,ru
+"Плохие мысли притягивают плохие события, а хорошие события притягивают людей у которых плохие мысли.",0,ru
+"- Все, мне надоело, я ухожу из этого театра. - Тише, наступит антракт - уйдем вместе.",1,ru
+Вылечу от доверчивости. Цена - 10000 р. за сеанс. Повторять до полного излечения.,1,ru
+"Смотрю рекламу и задумываюсь. Если гамбургер делается с мясом (ham), чизбурер с сыром (cheese), то из чего они делают шефбургер?",1,ru
+Глухонемой подает записку продавцу: - Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет ответ: - Он стоит у нас полгода.,1,ru
+"Настоящая экономия - это не тогда, когда сокращаешь расходы на еду. А тогда, когда экономишь на туалетной бумаге.",1,ru
+"Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, а через полчаса у него спрашивает: – А что, если вы палец вынете, я утону?",1,ru
+"Звонок на радио: - Добрый день! - Здравствуйте! - Могли бы вы поставить песню Земфиры Искала? - Из чего, простите, песню?",1,ru
+"Два друга сидят в баре: - Ну, что, давай пропустим по одной? - Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.",1,ru
+"Дорогие телезрители! В связи с огромным количеством ваших писем и звонков по теме ЖКХ, решено передачу Жилье мое переименовать в Жулье мое.",1,ru
+Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром: - Машину водите? - Нет. - Сами не хотите или не дают?,1,ru
+"Все таких друзей, которые готовы подлечить твое сердце в любую минуту",0,ru
+"Проходит Петька мимо Чапая, а тот книжку читает. Спрошивает: - Про что книга, Василь Иваныч? - Про летчиков! - А как называется? - АС Пушкин!",1,ru
+"- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество? - Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?",1,ru
+"Один снеговик другому: - Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.",1,ru
+"- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Конечно маму! - Почему? - Она больше говорит!",1,ru
+"Объявление на сайте знакомств: Милые девушки, вы хотите познакомиться с нежным, ласковым как котенок, сладким и игривым мальчиком? Так вот, это не про меня!",1,ru
+"Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.",1,ru
+"Бабушка говорит внучке: - Да, в наше время музыка была намного мелодичнее! Внучка отвечает: - Бабушка! Ведь это миксер работает.",1,ru
+- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? - Нет. - Почему? - Я и за понедельник страшно устаю.,1,ru
+"Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит: - Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.",1,ru
+Более точно. Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до выхода из отпуска.,0,ru
+"Мать воспитывает дочку-старшеклассницу: - Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать не хочу, то ребёнок у тебя будет Нехочуха. - (со вздохом) Если я буду всегда говорить не хочу, у меня вообще не будет ребёнка...",0,ru
+"Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?",0,ru
+"У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.",0,ru
+Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.,0,ru
+"По радио сказали, что АвтоВаз начинает выпускать тракторы. Мне казалось, он этим уже 40 лет занимается.",1,ru
+Надпись гвоздем на лобовом стекле Bentley: Не всё так просто в этой жизни!,0,ru
+"Первого учителя помнят все, хотя у каждого он свой, а вот последнего врача не помнит никто, хотя у всех он один - это патологоанатом.",0,ru
+Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..,0,ru
+"Вконтакте - это как холодильник: вы знаете, что там нет ничего нового, но все равно каждые 10 минут проверяете его.",1,ru
+"Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись: Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер.",1,ru
+"- Мама, завтра родительское собрание. - Не пойду. - Почему? - Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!",1,ru
+Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах... а училась в младшем.,1,ru
+"Сидят бабки около дома на лавке, одна говорит: - А у нас позади дома ларек поставили! Другая говорит: - А суть то в чем? та:-Да суть то в нашем подъезде!",1,ru
+"— Пожалуйста, скажи мне комплимент! — Ну, у тебя лицо норм такое.",1,ru
+"Эх, установить бы в мире тотальную справедливость - всё разделить поровну. Но ��олько так, чтобы делить самому - так будет наверняка.",0,ru
+Страховой агент прохожему: - Не хотите застраховать жизнь? - А разве это жизнь ...,1,ru
+"- А что привезти тебе, младшенькая? - Привези-ка мне, батюшка, цветочек маленький. - Может, ты хотела сказать аленький? - Папенька, цветовая гамма - на твое усмотрение. Но только подсолнухи больше не вези!",1,ru
+"Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. Ладно, давай сюда свою зачетку, — ответил мудрец.",1,ru
+Вы молоды и у вас нет денег? Великолепно! Городской военкомат ждет Вас!,0,ru
+Определился чемпион по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3 тысяч кубиков Рубика за смену.,1,ru
+"Скорость течения времени может сильно варьироваться. Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7.30. Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15.01.",1,ru
+"Хорошо бы, если после Дня знаний обязательно проходила Ночь умений.",0,ru
+"На заявление У нас рейд Трезвый водитель, я обычно интересуюсь чо грозит водителю, если его трезвым поймают?",1,ru
+Рекламный ролик: грузчики в спецовках поднимают по лестнице в подъезде гигантские картонные коробки. Голос за кадром: От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с сабвуфером мощностью 10.000 ватт: не оставь соседям ни малейшего шанса!,1,ru
+"Сын, после просмотра передачи о здоровой пище: - Папа, правда что от мяса стареют. - Да, сынок, после 80. - А без мяса? - После 40...",1,ru
+Фраза я сын прокурора так и не смогла отпугнуть медведя.,1,ru
+"- Что делает ваш завод? - Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов. - Зачем? - Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!",1,ru
+"Так уж совпало, что когда Усама бин Ладен был похоронен в море, в Японии сбрасывали радиоактивные воды в океан. Это очень похоже на начало фильма об ужасающем монстре.",1,ru
+"Физиологи установили, что если человек поглощая большое количество пищи часто ходит в туалет, то поглощая большое количествоинформации он регулярно ходит на форумы.",1,ru
+Парень - девушке: - Ты самая красивая была на своём дне рождения. - Спасибо! Я старалась!! - Специально гостей подбирала?!,1,ru
+"- Я в командировку еду. На море. - Везёт же тебе! А куда? - Ага, очень! В Мурманск.",1,ru
+жизнь - это такое счастье! Настоящее Счастье с большой буквы Ж!,0,ru
+"Я же сказала, через пять минут выйду, что ты мне каждые полчаса звонишь?",1,ru
+"- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили неправильного параноика? - А в чём, собственно, дело? - Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...",1,ru
+"- А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу... натуральная древнегреческая богиня! - Завидую! И что, такая же красивая и умная? - Нет, такая же древняя.",1,ru
+"Инструктор вождения блондинке: - Девушка, если Вы будете жать две педали одновременно, мы быстрее не поед��м.",1,ru
+- Чем отличается курс доллара от курса рубля? - Штурманом.,1,ru
+"- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Учёный. - А я - верующих, - возразил Поп. - А я - деловых, - сказал Банкир. - А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! - воскликнул Палач.",1,ru
+"Если вы не хотите, чтоб цена поездки на такси от вокзала оказалась в три раза выше таксы, то по вам, ни при каких обстоятельствах, таксисту не должно быть понятно, что вы здесь впервые и очень торопитесь.",1,ru
+Вышел в свет сборник Лучшие некрологи. Порадуйте тещу ярким красивым подарком.,1,ru
+"Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.",1,ru
+"- Папа, а как возникла жизнь? - Твоя - как пробой изоляции.",1,ru
+"В отделе кадров: - Ваша фамилия? - Рабинович. - С такой фамилией не берём. Следующий! Ваша фамилия? - Цукерман. - С такой фамилией не берём. Следующий! Ваша фамилия? - Простите, а с какой фамилией вы берёте? - На ов, ев и ко. - Хорошо, пишите - Коган.",1,ru
+"Разговаривают две блондинки: - Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона? - Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса. - Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная?",1,ru
+"Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, по мужски; кресла неудобные; песню, вообще ни кто не подхватывает.",1,ru
+"-Ты знаешь, что группы НА-НА и ТЕХНОЛОГИЯ объединились? - Да ну? И как они теперь называются? - НАНОТЕХНОЛОГИЯ! - А я то думаю, что их не видно в последнее время...",1,ru
+"-Марфуша, мне нужна твоя фотография! -Зачем? -Я поставлю её на буфет, шоб дети за конфетами не лазили...",1,ru
+"Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужчины: сначала обязательно надо понюхать.",0,ru
+"Смотришь на соотношение цена/качество и думаешь: Цена качества, конечно, высока. Но качество цены вызывает сомнения.",0,ru
+"Автозавод Прохорова выпустит линейку моделей на базе платформы Ё: ё-клмн, ё-прст, ё-бт, ё-моё. Когда эта тема исчерпается, Автоёз, совместно с Автовазом, прейдет к платформе мля...",1,ru
+- В чем польза от гостей и тараканов? - В связи с их приходом устраивается уборка.,1,ru
+скоро все обменники будут менять курсовые табло - там всего два знака до запятой,1,ru
+- Сделаем город чище! - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.,1,ru
+Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберeт мою одежду и пойдeт искать Сару Коннор!,1,ru
+"Красота и ум могут быть параллельны. Но, как и всё параллельное, они не пересекаются.",0,ru
+Мой друг упал с амбара и в лепешку... Разбился?! В коровью лепешку,1,ru
+"Если глаза вашей девушки горят как звезды, то пришло время расчехлить телескоп.",1,ru
+"В детстве, когда мне было лет 5-6, я искренне удивлялся и посмеивался над тем, как мои бабушка с дедушкой могут запросто уснуть, сидя в кресле. Сейчас мне ��е смешно.",0,ru
+- У него машина такая крутая. - Что значит крутая? - Салон из кожи гаишников.,1,ru
+Работал аналитиком в крупной финансовой компании. От мирового финансового кризиса сошел с ума. Теперь я — психоаналитик.,1,ru
+"Рекламное объявление: Возьмите квартиру в ипотеку в нашем банке Комментарий: И вы точно будете знать, КТО ее у вас потом отберет",1,ru
+"Пляж. Жара. Девушка разнежилась и задремала. По берегу шла корова, свернула, переступила через спящую девушку, вымя коснулось лица девушки. Девушка отмахивается: - Мальчики... ну не все сразу...",1,ru
+"Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: — ""Что пишешь пятачок"". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): — ""Оперу пишу, ... про нас"". — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? — Напишу. — А про ослика Иа напишешь? — Напишу. — А про кролика? — Опер сказал про всех писать..",1,ru
+"Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.д., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.",1,ru
+Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.,1,ru
+"Люди, которые считают, что нужна сильная рука, делятся на 2 категории: 1)	те, у кого слабая голова; 2)	те, у кого слабая потенция.",1,ru
+"Находиться на вершине пирамиды не комфортно - чуть тряхануло, и упал. Находится у подножья пирамиды ещё хуже - всё сверху на тебя сыпется. Находиться внутри пирамиды - смертная тоска. Лучше находиться подальше от пирамид.",1,ru
+"- Чем Корея отличается от России? - Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.",1,ru
+"Москвич, приезжающий в город с 300-тысячным население, абсолютно уверен, что здесь все друг друга знают.",0,ru
+"- Мам, а что сегодня будет на ужин? - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!",1,ru
+Ближе к вечеру 31 декабря по количеству мата на единицу речи Деда Мороза и Снегурочки можно узнать время с точностью до пяти минут...,1,ru
+Всю серию книг о Гарри Поттере можно уместить в одной фразе: колдун у колдуна волшебную палочку украл.,1,ru
+"- Вы знаете, у моего Семы очень сидячая работа! - Какая? - Он только что опять отсидел 3 года!",1,ru
+"Если долго стараться, то со всякой мисс можно найти компромисс.",0,ru
+Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля Лада Калина? - Расписания електричек и поездов))),1,ru
+"Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.",1,ru
+- Рабинович! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 5 рублей! - Даааа... если по этим ценам - придется есть!,1,ru
+"Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток... Что-то невероятно интересное должно произойти в пункте Б, когда они там встретятся.",1,ru
+"Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь ��оет на землю!",1,ru
+"В 1 день учебы у тебя 4 ручки, 3 карандаша, линейка, резинка и выделители. А к середине семестра пишешь лекцию карандашом, найденным на улице.",1,ru
+"Никакой другой промежуток времени не обладает такой вариабельностью, как одна условная минута Майкрософта. Larisa L",1,ru
+"Всвязи с юбилеем выхода в свет фильма Матрица перезагрузка, Голливуд решил выпустить новую трилогию состоящую из: Матрица жесткая перезагрузка, Матрица полное форматирование и Матрица обмен по гарантии.",1,ru
+"У пастуха-долгожителя спрашивают: - Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе? - Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.",1,ru
+"Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.",1,ru
+"Если бы природа разделила человечество не на два, а на три разных пола, то выражение сообразить на троих приобрело бы совершенно иной смысл!",0,ru
+"Парадоксы демографии. В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь. А ведь было, было наоборот!",0,ru
+В олимпийской раздевалке объявление: Кто не получил призов - может остаться на параолимпийские игры. Инвалидность гарантирую. Подпись: тренер,1,ru
+"Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.",1,ru
+"Одесса. Разговор бывших однокурсников. - Сёма, ты таки женился на Саре? - Нет, она сказала, шо я бедный. - Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал? - Я сказал. Теперь она моя тётя.",1,ru
+"- Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до вашего дома. - Жаль, я как раз подумала о плохом.",1,ru
+"первое правило клуба синонимов: вы не говорите, не рассуждаете, не высказываетесь, не разглагольствуете, не твердите, не мямлите о клубе.",1,ru
+"- Семён Маркович, вы слышали, в одесском зоопарке появился слон из Ростова-на-Дону. - Додик, мне помнится, что жители древней Трои как-то уже накололись с импортом животного...",1,ru
+"- Если ли жизнь после смерти? - После такой жизни, как наша, все может быть.",1,ru
+Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью Оборотня в Погонах.,1,ru
+"Никогда не хватает денег. Даже если вдруг их будет столько, что можно ими оклеивать стены, все равно не хватит на клей.",0,ru
+"- Девушка, это вы только что выронили сто долларов? - Сто долларов – не повод для знакомства. - Ну так выроните больше.",1,ru
+"Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...",0,ru
+Лучший способ заставить людей помнить тебя - занять у них деньги.,0,ru
+"Сидят мужик и кот. — Эх, — говорит мужик, — жена мне вчера тройню родила. — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.",1,ru
+"Молоденькие девушки с толстыми линзами, больше других, ценят в мужчине ин��еллект и тонкое чувство юмора.",1,ru
+"- Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо-мирно. - Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...",1,ru
+На овощебазах вместо мигрантов теперь будут трудиться уже бывшие академики РАН.,1,ru
+"Народ заглянул в свой кошелёк: там было пусто. «Опять слуги воруют», - подумал народ.",1,ru
+"Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!",1,ru
+"Утром никогда не хватает времени на сборы. Можно встать в семь утра, а можно - в шесть. Но всё равно пяти минут не хватит.",1,ru
+"У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.",1,ru
+"Реклама в спортивном магазине: К нам завезли новое оборудование для подводного плавания, в наличии: гири, верёвка, тазик с цементом.",1,ru
+"Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют... Veland88",1,ru
+"Хотели посмотреть танцы на льду на Олимпиаде. Посмотрели, оказалось - это чемпионат Советского Союза среди тренерского состава.",1,ru
+На химии: - Какова конечная формула сжатого кислорода? - О2.ziр,1,ru
+"Из школьного сочинения: Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера.",1,ru
+"- Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом. - Да, но нам уже за 40 лет.",1,ru
+"Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.",1,ru
+"На улице одного американского городка встречаются два хромающих мужчины лет 60-ти. Первый понимающе смотрит на второго и говорит - Джон Тейлор, Вьетнам, июнь 1962 годa, осколок пехотной мины. Второй недоуменно пожимает плечами и сообщает - Дик Стейсон, двадцать минут назад, в двух кварталах отсюда, банановая кожура.",1,ru
+"- Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться. - А в каких условиях живет попугай? - В замечательных. - Как кормежка? - Идеальная. - Значит, делаем так. Сейчас осень: дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.",1,ru
+Учитель физкультуры выговаривает ученикам: - Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в Адидасе!..,1,ru
+"- С кем ты полчаса разговаривала? - Да так, с братом. - А как его зовут? - Сказал, что Коля.",1,ru
+"- Что Вы можете сказать о своем соседе? - Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!",1,ru
+"22 декабря 2012 года. Все поняли, что съэкономить на подарках не получается, и нехотя потащились в магазины.",1,ru
+"Новости науки: Эстонский спутник, запущенный в прошлом году, успешно завершил первый виток вокруг Земли.",1,ru
+- Пирожок будешь? - Угу... - А четыре? - Как это - пирожок А4?,1,ru
+"Джинн - Аладд��ну: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.",1,ru
+- А пароль какой? - Без пароля - Не пускает... - Без с большой буквы,1,ru
+"Студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт Здесь учился студент Иванов! Голос из учебной части: - Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!",1,ru
+"Самая замечательная фраза, которую слышал от женщины: - Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...",0,ru
+"- Профессор, что такое наука? - Наука – это все то, что позволяет студентам получить диплом, а преподавателям – засыпать студентов на экзаменах.",1,ru
+"- Люся, тут конфеты разные хорошие предлагают. Ты что-нибудь хочешь? - Да, спать. - А из сладкого? - Сладко спать...",1,ru
+"Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды. Все шло по плану ... пока не появились котики в интернете.",1,ru
+"Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом : -Скажите, мистер Леви , о чем Вы будете думать ,когда займете свое место ,и вот-вот взревут двигатели ? -Я буду все время думать о том , что сижу среди сотен тысяч деталей, закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.",1,ru
+"Реклама в суши-баре: Наш повар с заплаканными глазами гладил котёнка под музыку Шопена, когда придумывал рецепт этого ролла. Ролл Завтрак в постель. (235г/8шт.). 235 рублей.",1,ru
+"Совместные исследования казахских и монгольских ученых гигиенистов доказали, что в догматической фразе Мойте руки перед едой слово перед совершенно лишнее.",1,ru
+"В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда.",1,ru
+"Мачеха: -Настька! Ты, говорят, позировала известному художнику? Настенька: -Да, картина называется Ева и змея. Мачеха: -А с кого же он рисовал Еву?",1,ru
+"Священник пришел в полицию: - У меня квартиру ограбили! - Что украли? - Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов. - А что Бог, за это дело не берётся?",1,ru
+"Малыш спрашивает отца: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..",0,ru
+"Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.",1,ru
+"Шесть часов вечера. Бармен протирает стойку и видит, что в бар заходит вереница маленьких зелёных чёртиков. Бармен приветливо улыбается им и говорит: - Что-то рановато вы сегодня заявились! Петрович ещё не приходил.",1,ru
+"Однажды княгиня Е. К. Воронцова, с которой у Пушкина был тайный и весьма бурный роман, прошла мимо поэта, не говоря ни слова, и тут же обратилась к кому-то с вопросом: Что нынче дают в театре? Не успел спрошенный раскрыть рот для ответа, как подскочил Пушкин и с улыбкой сказал: - Верную супругу, графиня.",1,ru
+На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.,1,ru
+"Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте. - А кабана ты убить сможешь? - спрашивает она. - Приводите.",1,ru
+"Не анекдот, а правда: Обломки спутника упали в сибирской деревне на крышу дома по улице Космонавтов.",1,ru
+За халатное отношение к работе был уволен директор Ухрюпинской халатной фабрики.,1,ru
+"Чем ближе сессия, тем ближе студент к СВЕРХЧЕЛОВЕКУ: он перестает нуждаться в развлечения, випивке, еде, воде и сне и только упорно стемится к знаниям !",1,ru
+"Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...",0,ru
+"Из всех, кому я по телефону сказала, что сломала руку, только один сочувственно поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: Кому?.",1,ru
+"Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.",1,ru
+"Плохая у меня репутация. Из всех, кому я Вконтакте написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: Кому?...",1,ru
+Одаренные дети в новый год намного счастливее неодаренных.,0,ru
+"- А вот я взяток не беру. - Честный? - Нет, просто не дают.",1,ru
+"Фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?",1,ru
+"Если при просмотре Утомленных солнцем - 2 все время думать, что главные герои - ожившие покойники, то фильм становится достаточно прикольным и кажется, что гений Михалкова просто не понят зрителем, а плохие отзывы - клевета.",1,ru
+"Перекличка в одесском трамвае: - Соня, ты вошла, Соня?! - Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!",1,ru
+Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый мировой рекорд: ему в трусы набилось более трёх килограммов песка.,1,ru
+"В травмпункте два забинтованных таджика. Врач: - Объясните что случилось? - Вокзал приехал, улица, парни. Мы спрашивать, как в больницу попасть?",1,ru
+Молодого солдата в Армии спрашивают:Что Ты будешь есть мясо или масло? Моментально следует ответ:Мясло.,1,ru
+- Вы не могли бы подбросить меня до дома? - Легко! Какой этаж?,1,ru
+"Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь. Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.",1,ru
+"Как выглядела бы галактика Андромеда на небосклоне, если бы не была бы столь тусклой:",0,ru
+"стажер из центробанка на валютной бирже извинясь интересуется у трейдера зачем государство скупает доллары на бирже - ты видать совсем неопытный, если не покупать он опять станет стоить 25 рублей...",1,ru
+"- Алло, регистратура? Хирург Ломов сегодня принимает? - Как обычно. - Я спрашиваю не в смысле как обычно, а в смысле - пациентов!",1,ru
+"- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании. - А спорим на 15%, что сможешь?",1,ru
+"Подслушано в тоговом ряду: - Девушка, а у вас вишенка сладкая? - Очень сладкая, но их всего две....",1,ru
+"Демократия по-американски - это свобода. Но не просто свобода, а свобода денег. И не просто денег, а американских.",0,ru
+"У взрослого человека, когда лопается терпение, это выливается в крик, у ребенка - в штаны.",1,ru
+"Владелец салонов игровых автоматов г-н Парамошин проиграл своим автоматам месячную выручку своих автоматов. А ты азартен, Парамошин - сказал начальник налоговой, прочтя объяснительную гр-на Парамошина о причине недоимки.",1,ru
+"Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить.",1,ru
+"- Опять спорить будешь? - Да! - Реальные аргументы есть? - Вот, кирпич...",1,ru
+"Если мужчина говорит дорогая, значит, расценки он уже знает.",0,ru
+"Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: Ясновидящий выиграл в лотерею?",1,ru
+"В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...",0,ru
+"Дольше стоИт - выше цена, дороже стОит; стоЯть ему зря нельзя, стОит его стJяние дорого; когда он стоИт, стоЯть ему без дела не гоже – это вы о нём? – А о ком же?",1,ru
+Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.,0,ru
+Телефонный разговор: - Ты сейчас где находишься-то? - Под впечатлением.,1,ru
+"Благодаря новой военной форме, театр военных действий можно с лёгкостью превратить в красочный маскарад.",1,ru
+"Наконец-то Басков осуществил свою мечту: построил дом, в котором все - стены, пол и потолок - сплошь состоят из зеркал.",1,ru
+"Обгоревшая спина, лыжи, коньки... Вот такое уральское лето!",0,ru
+"С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.",1,ru
+"-Иномарка всегда лучше, чем советский авто! - Да ладно - Форд, Опель-Кадет...",0,ru
+"Хорошо иметь домик в деревне! С утра встал, сразу в лес, размял кости, потом перекурил, попил молочка и снова в лес. И так до самого вечера.",1,ru
+"Те, кто рано ложится спать, делятся на две категории: на тех, кто ложится рано вечером, и тех, кто - рано утром.",1,ru
+"Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее!",0,ru
+"В этом году не повезло мартовским котам: холодно, а надо!",0,ru
+"Звонок в дверь: - Откройте, милиция! - Я не понял, кто вас там закрыл?!",1,ru
+"- Здравствуйте! Мы начинаем семинар Как за один день заработать миллион рублей. Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? - Одну тысячу рублей. - А сколько мест в этом зале? - Тысяча. - Спасибо, семинар окончен.",1,ru
+"Одна подруга спрашивает другую: - Ты перешла наконец к главному? - Нет, все ещё довольствуюсь концом его заместителя.",1,ru
+"Урок ОБЖ. Учительница: — Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что... С задних парт: — Потому что они своих ��е трогают!",1,ru
+"Независимость начинается с ощущения невзъебенности, а заканчивается острой нехваткой собственных средств к существованию.",1,ru
+"Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - убрать.",1,ru
+"Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам: - Разврат не обещаю, но будет весело!..",1,ru
+"- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя ещё сделать? - Ничего, этого вполне достаточно!",1,ru
+"Мать - взрослой дочери: - Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый? - Ну скажешь тоже, знакомый... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!",1,ru
+"Память у людей избирательная и, как все избирательные системы, избирает сама себя.",1,ru
+"Хорошо было Еве. Никаких кухонь. Сорвала сырое яблоко, и накормила, это ненасытное животное.",1,ru
+Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.,0,ru
+обучаем девушек профессии ночная бабочка обучение на профессионнальном оборудовании,1,ru
+"Говорят, если учить за час до экзамена, то лучше запоминается.",0,ru
+После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.,1,ru
+Что мне понравилось в новой бригаде: любое замечание бригадира-считается тостом!,1,ru
+"- Маша, что у тебя в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но ведь он ещё жив. - Он то жив, но волос давно нет.",1,ru
+Есть у справедливости две характерные черты: она молчалива и всегда приходит потом. Гораздо позже.,1,ru
+"Я разбила зеркало, и удача отвернулась от меня на семь лет, но мой адвокат сказал, что может сделать мне пять.",1,ru
+"Некоторые не видят выхода - потому что убеждают себя, что стоят на Входе.",1,ru
+- Как работают Роснанотехнологии при Чубайсе? - Как и до него - результат глазу не виден.,1,ru
+"Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!",0,ru
+"Сейчас, кажется, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться…",0,ru
+"Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все как назло едут до конечной.",1,ru
+"Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.",1,ru
+"По телевизору реклама: «Мы одеваемся в «Снежной королеве»! А вы?» Ребенок, не отрываясь от раскраски отвечает: - А мы в коридоре!...",1,ru
+"Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать - меньше...",0,ru
+"Мне пришла в голову гениальная идея! Я её сейчас опишу, только развяжите!",1,ru
+"Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой н��деле, продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки.",1,ru
+Катающийся по волнам на доске с парусом серфингист не заметил налетевшего шквального ветра и был доставлен в больницу с травмами характерными для дельтапланеристов.,1,ru
+"Фотограф спрашивает клиентку: - Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии? - Маленькие. - Тогда вы не должны улыбаться.",1,ru
+"Однажды барон Ротшильд поинтересовался у знакомого раввина: - Когда, по-вашему, наступит день Страшного суда? - Когда вы умрёте, и наследники будут делить ваше имущество, - ответил тот.",1,ru
+"— Тук-тук.  — Кто там?  — Это желание работать, я буквально на минуту",1,ru
+"На свете много добрых и богатых людей, но добрых больше среди бедных, а богатых среди злых.",0,ru
+"Некоторые зарабатывают деньги добросовестным трудом и талантами, а некоторые судебными исками «о защите чести и достоинства».",0,ru
+"Чем сильнее кризис, тем меньше одноклассников в одноклассниках",0,ru
+"В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» заканчивается тем, что из Волка делают шаурму.",1,ru
+"Знаете ли вы, что адвокаты бывают настолько дороги, что легче купить судью?",0,ru
+"установлено, что более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители",1,ru
+"В трамвае кондуктор отчитывает собравшегося выходить пассажира: - Что вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать! - Я в больницу тороплюсь. - А, ну тогда ладно...",1,ru
+Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов. 150 миллионов не основных в дележе не участвуют.,1,ru
+"- Алло, диспетчер такси слушает. - Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики? - ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете? - Как куда? Обратно в часть!",1,ru
+"-Знаете, что Израиль поставляет генераторы снега для зимних соревнований? -Не знал, но могу догадаться - кто ещё может зимой снег продать?",1,ru
+"- Почему у Вас по субботам кричит в квартире кошка? - Я ее мою. - Я тоже мою, но у меня она не кричит. - А Вы ее разве после мытья не выжимаете?",1,ru
+"Вы очень хорошо живете, если вас волнует вопрос какого рода слово кофе, мужского или среднего.",0,ru
+"У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!",1,ru
+"Если долго смотреть в телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает релаксация. Главное - его не включать.",1,ru
+"Переполненный автобус. У сидящей девицы начинает звонить из сумочки телефон. Она долго роется в ней - телефон не перестает звонить. Наконец, обессилев, закрывает сумочку: - Наверное, я его дома забыла.",1,ru
+"- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, он бы тебя не тронул. - С чего ты взяла? - А ты подумай, подумай.))))))",1,ru
+"- Милый, я забыла в ресторане твои цветы. - Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.",1,ru
+"Сбербанк финансирует проект по разра��отке искусственного интеллекта (ИИ). Планируется, что ИИ будет разговаривать с клиентами Сбера в колл-центре. Опытный образец ИИ уже умеет отвечать: Где карту открывали, там и получайте.",1,ru
+"Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал Войну и мир.",1,ru
+"Умерла у мужика теща. Сожгли ее в крематории, выдали ему урну с пеплом. Приносит он ее домой. Жена спрашивает: – Куда поставить? Может, на пианино? Она так музыку любила… – В песочные часы насыпать – пусть работает!",1,ru
+"ЗАЧЕМ НУЖНЫ АНЕКДОТЫ? Из новостей СМИ: В Эстонии проводили учения на пароме : спускали людей вниз по почти отвесной трубе с высоты 10 метров. У первых спустившихся по трубе оказались серьезные травмы: переломы ног и позвоночника. Поэтому, учения прекратили почти сразу же: через 5 часов.",1,ru
+"Хорошо, что вы пришли в нашу платную клинику - только мы смогли найти у вас эту редкую болезнь, ведь симптомов у нее нет.",1,ru
+"Иван зовет Настеньку на речку купаться. Настенька: - Ну да, а кто меня назад провожать будет?",1,ru
+У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое Почему? они ответили: Так кастрированный же....,0,ru
+Говорить можно всего лишь на несколько тем. Молчать можно о многом.,0,ru
+"- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов? - Да, но это будет стоить... - Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай. - Автомобильная авария подойдёт?",1,ru
+"Совесть она как буква Ё. Все знают что она есть, но никто не использует в реальной жизни.",0,ru
+Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.,1,ru
+"Жизнь играет с человеком в шахматы - она на него шахом, а он на неё матом. А кризис - это когда очередной цейтнот.",0,ru
+"Если вас пятый день подряд клонит в сон, значит, сегодня пятница!",1,ru
+"Начальник - это человек считающий, что благополучие фирмы зависит от его случайных фонетических образований.",1,ru
+"Только наши ученики приходят в спортивном костюме в школу, а на физкультуру переодеваются.",1,ru
+"Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный - когда прийти...",0,ru
+"Что-то здесь не так!, - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему вслед: Ничего, профессор! Земля круглая! Так что мы еще встретимся!...",0,ru
+"Два электрика на столбе. Мимо идет старушка. Первый электрик : - Бабуль, подай, пожалуйста, провод. Старушка : - Какой, милай, этот ? Электрик : - Нет, бабуль, другой Старушка подает. Первый электрик второму : - Я же говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза!!!",1,ru
+"Водитель маршрутки не ложится спать, пока в кровати не наберётся 16 человек.",1,ru
+"- Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно нечего смотреть. Тогда я подписался на кабельное. - Ну и как теперь? - О-о-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть!",1,ru
+"- Доктор мне выписал это ле��арство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь! - В смысле, следующая?",1,ru
+"- Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным? - Что, так не понятно?",1,ru
+"Сара, если в Черном море вы тонули, а в Мертвом нет - это не значит что научились плавать.",0,ru
+"Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.",0,ru
+Объявление от Анекдот.ру: 4 Октября - День защиты животных. Прием анекдотов о Ксении...... временно приостановлен.,1,ru
+"Критик язвительно говорит художнику: - Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего! - Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!",1,ru
+"И вот приехали как-то на море два больших стратега импортозамещения: один с американским айфоном, второй - с голландским батискафом...",0,ru
+"Весёлое будущее ожидает страну, в которой вся система образования работает на массовый выпуск специалистов по КВН.",1,ru
+В больнице утренний обход. Врач заходит в палату и спрашивает: - Стецюк здесь? - Я! - Как фамилия?,1,ru
+В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?,0,ru
+"- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь! - А у вас деньги есть? - Нет. - Ну и зачем вам такая жизнь?",1,ru
+"Британские ученые выяснили в чем разница между представителями двух древнейших профессий. Первые это низкие, полуграмотные, лишенные моральных принципов люди, готовые на любую грязь за деньги клиента. Вторые честно и беспристрастно выполняют свою работу не жалея самих себя. Но им не дают пулитцеровскую премию.",1,ru
+Письмо в ИТ-службу: В отделе персонала принтер не видит бумагу! Ответ: Поднимите ему веки,1,ru
+"Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.",1,ru
+"Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.",1,ru
+"Жена сапожника: - Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?! Теперь ты больше его не увидишь! - Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...",1,ru
+"-Дяденька! Bам случайно медведь на ухо не наступал? - Между прочим, cопляк, у меня отличнейший слух. - Дядя, при чем тут слух? Bы на ухо свое посмотрите...",1,ru
+"В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пятёрками, 2000 — с четвёрками, и одна — с мужем-начальником РОВД.",1,ru
+"Если у вас уже зима, обязательно сходите на медведя! Только, смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!",0,ru
+Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!,1,ru
+"Знакомятся парень с девушкой, ведется непринужденный разговор. Парень: - А ты кто по профессии? Девушка: - Лётчик, а ты? - Доктор. - Гинеколог? - Нет... Но поглядеть могу!",1,ru
+"- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая! - А если раки больше метра?",1,ru
+"- Машина удовольствие дорогое, - сказал владелец «Запорожца», въехавший в «Бентли».",1,ru
+На украинском телевидении идёт американский боевик. Главный герой разговаривает с другом: - How do you do? - спрашивает он. - All right. - отвечает товарищ. Перевод: - Как ты это делаешь? - Только правой.,1,ru
+"- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи… - А почему так долго, бабушка? - Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.",1,ru
+Вводя пароль от электронной почты Дарья Донцова немного увлеклась и написала восемь детективов.,1,ru
+"Система здравоохранения такова, что большинство больных с различными симптомами выходят от врача с одинаковым диагнозом: Практически здоров.",1,ru
+"Родил я дочь... В общем, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.",0,ru
+"- Чем отличается плохой корпоратив от хорошего? - Первый легко забывается, второй - с трудом вспоминается.",1,ru
+"Иногда разговаривая о ком то, я как человек воспитанный, заменяю слово е.нутый, на выражение он человек сложный.",0,ru
+"За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще будет выделываться с лошадью.",1,ru
+"Закон рекламы: - Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.",1,ru
+"В Интернете появился новый вирус Бомж. Систему не трогает, только роется в корзине.",1,ru
+"Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.",1,ru
+"Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!",1,ru
+"-Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, Баунти мне подарить. -Давай, Галя, я лучше подарю тебе райское наслаждение!",1,ru
+"Лайфхак. Если долго не мыть кружку из под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию.",1,ru
+"Эликсир вечной молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в вечное детство.",1,ru
+"Старость-это когда говоришь отдельным частям тела, что надо делать.",0,ru
+"Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!»",0,ru
+"- дорогой, когда ты отремонтируешь кран? - прости, дорогая, не могу работать не по специальности",1,ru
+"Монах в пустыне встретил льва, в ужасе молится: Господи, внуши этому льву христианские чувства! Лев, поднимая глаза к небу: Господи, благослови эту пищу!",1,ru
+"- Папа, а что такое тандем? - Это, сынок, тот же Тяни-Толкай, только головы в одну сторону!",1,ru
+"- Слушай, у тебя есть красные нитки? - Нет. Но у меня есть белые и набор фломастеров.",1,ru
+"На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.",1,ru
+"Граждане, фотографирующиеся на паспорт в 45 лет. Требуйте качественных снимков. Ведь именно он будет помещен на вашу могильную плиту.",1,ru
+-Настеньку выгнали из дому мачехины двенадцать месячных!,1,ru
+"Для того, чтобы в многоквартирном доме жить в тишине и добиться уважения соседей, в квартире с любым, даже с евроремонтом, необходимо оставить кусок непокрытой ничем стены. Рядом должен быть готовый к работе перфоратор, чтобы вы в любое время дня и ночи могли дать адекватный ответ на происки соседей.",1,ru
+Объявление: Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало!.,1,ru
+"- Господин Друзь. - Да, господин крупье. - Скажите, пожалуйста, Вы бывали в лесу? - Нет, господин крупье. - Тогда представьте себе дерево. - Представил. - А два дерева? - Представил два дерева, господин крупье. - А много деревьев? - Готово. - Вы в лесу, господин Друзь!",1,ru
+- Покупаешь Калину? - Что ты!! К ней нужно шесть Крузеров покупать!,1,ru
+Из Одноклассников: - Дорогие мои... 544 друга... помогите картошку выкопать!))),0,ru
+Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.,1,ru
+"С женщинами легко играть в шахматы, ведь они следят только за своими фигурами.",0,ru
+"АвтоВАЗ объявил о новой модели! Помесь Приоры и Калины, и будет называться Приколина!..",0,ru
+"Ученые всего мира активно ищут лекарство от болезни Альцгеймера, чтобы перед смертью было что вспомнить.",0,ru
+"Профессор спрашивает студент: - Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? - Конечно золото. - А я ум, и знаете почему? - Знаю: каждый берет то, чего ему не хватает.",1,ru
+"- У него был Лексус, его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый. - Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.",1,ru
+"Если климатическое оружие действительно существует, то на время олимпиады американцы сделают в Сочи температуру +40.",0,ru
+"Учительница: - Вовочка, почему ты не приходил в школу прошлую неделю? Вовочка: - Дом у нас сгорел... Учительница: - Ужас! А куда родители смотрели?! Вовочка: - Не знаю... Когда я первый раз поджёг шторы, то они сразу застраховали наш ветхий домишко и стали оставлять больше спичек на столе...",1,ru
+"Из рапорта: - ... трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах. Оперативники оперативно вышли на след...",1,ru
+"Российские египтологи обнаружили «белые стены» древней столицы объединенного Египта. Давно надо было начать принимать рубли и отменить визу, они бы еще и не такое нашли!",1,ru
+В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.,1,ru
+"Обсуждение описания к вибратору на форуме: - При синхронизации с мобильным приложением ZOO открывается доступ к 16-ти режимам вибрации. - А можно в приложении добавлять друзей и смотреть достижения, как в спор��ивных программах?",1,ru
+"В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?",1,ru
+Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.,1,ru
+Сайт ”Одноклассники. ру”! Найди свою первую любовь! 40 лет спустя---она дает свободно!,1,ru
+-Почему вы вчера пропустили лекцию? - Болел. - М-мда... Я тоже в ваши годы был фанатом...,1,ru
+"Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!",0,ru
+Со всего света женихи съехались к принцессе. Никому принцесса не отказала.,1,ru
+Вскоре после старта ракета <Прогресс> упала на испытательный полигон АвтоВАЗа. Роскосмос подтвердил успешное выполнение краш-теста .,1,ru
+В зазор между двумя эпохами может легко провалиться несколько поколений.,1,ru
+"Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...",1,ru
+Самая стабильная валюта мира это рубль. Он даже падает стабильно.,0,ru
+"- Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли. - Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут - возьми их. Таджикский чем не иностранный?",1,ru
+- А мне зарплату прописью писать? - А какая у тебя зарплата? - 12 тысяч рублей. - Слезами пиши.,1,ru
+"- Твой кот какой породы? - Британский голубой. - Элтон Джон, что ли?",1,ru
+"Вечер воскресенья, люди едут с дач и моря домой. Пробка еле тащится. Все успели перезнакомиться и обсудить радионовости. Один мен съезжает на автозаправке. Потом снова встраивается в поток автомашин. Поговорил с тем, с этим, потом грустно замечает: Нет, та пробка была гораздо веселее. (перевод с французского)",1,ru
+- У вас глаза красные. Плакали? - А у вас зрачки широкие. Какали?,1,ru
+Сегодня спал под новым одеялом. Снились совершенно незнакомые девушки.,1,ru
+"Прекрасное чувство, когда кто-то говорит ""жаль, что я не знал тебя раньше""",0,ru
+Звонок из банка: - У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей. - Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце? - У вас было плюс 400000 рублей. - И что? Разве я вас беспокоил?,1,ru
+"- Сынок, как твои дела в университете? - Мам, главное то, что мы здоровы.",1,ru
+"Интересный факт: если вы заблудились в лесу, то крикните ""я не хочу рожать детей"" - тут же набегут люди, чтобы сказать, что все хотят и ты захочешь, не придумывай.",0,ru
+"Жадность умирает предпоследней. После надежды, но перед маразмом.",0,ru
+"На войне всё просто - вот он, враг. В жизни всё сложно - где он, друг?",0,ru
+"На приеме поручик Ржевский разговаривает с дамой: - Скажите, поручик, а Вы любите детей? - Детей я терпеть не могу. Но вот сам процесс. . .",1,ru
+"Вы еще не стояли перед настоящим нравственным выбором между честью и деньгами, если не роняли тысячеевровую купюру в большую кучу гвна...",0,ru
+"Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: Папа, ты хороший! тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! - это уже серьёзная заявка на велосипед...",1,ru
+"- Как рыбалка? - Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь. - И что, засолил на зиму? - Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...",1,ru
+"К фразе я потом не хочу получать от начальника.... никто не переспрашивает а что получать?, потому что эта фраза воспринимается без иных вариантов.",0,ru
+"Как не собирай СверхСамолет (SuperJet), все равно Жигули получаются.",0,ru
+"С деньгами в кармане ты умен, красив и даже умеешь петь.",0,ru
+"Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.",1,ru
+"Коренные москвичи - это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные - понаехали!",0,ru
+офицально 20 января в америке пройдет торжественная церемония переименования дядюшки сема в дядюшку тома,1,ru
+"Милые женщины! От всего сердца желаю вам, чтобы у вас было во что одеться, и было перед кем раздеться!",0,ru
+"Каждый должен хотя бы раз в жизни съездить в Кыргызстан, прыгнуть с аквалангом, нырнуть с парашютом, разжечь гитару или спеть под костёр.",1,ru
+"Мать учит дочку как вести себя в постели с мужем: - Делай все, что он захочет, но только не дай ему заснуть. - Мама, он ничего не хочет, а сразу засыпает! - Значит, у него есть любовница, которая не дает заснуть …",1,ru
+"фильм Гарри Поттер, фильм первый - Гарри Поттер съел философский камень. Продолжение: фильм второй - Гарри Поттер не выходит из тайной комнаты.",1,ru
+"Я всегда мечтала выйти замуж, родить. Но пока сбылась только вторая мечта.",0,ru
+"Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Я песок в глаза льву не бросала.",1,ru
+"Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.",0,ru
+"Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит: - Как хорошо знать иностранные языки!",1,ru
+"Посмотрев только что выпуск новостей, подумал, что у нас сейчас есть абсолютно уникальная возможность посмотреть на развитие культа двух личностей.",1,ru
+"Тот, кто знает «Камасутру», каждый раз побеждает своих врагом по-разному.",0,ru
+"Вот времена настали: Если раньше каждый мужчина должен был уметь поменять в доме лампочку, то теперь каждый мужик должен уметь настроить роутер с WiFi.",1,ru
+"- девушка дате телефончик! - звоните, только на нем денег мало",1,ru
+"Бывает, ждешь-ждешь транспорт, потом надоедает, лезешь за смартфоном, чтобы включить интернет и посмотреть, через сколько же он ожидается, поднимаешь глаза, а троллейбус вам: А вот он я. Раньше, говорят, достаточно было закурить.",1,ru
+"Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения.",1,ru
+"Говорят, кормушку для голубей, которую сделал Зураб Церетели, можно использовать как вертолетную площадку.",1,ru
+"Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…",0,ru
+"Я так понимаю, следующий конец света по плану 02.02.2020",0,ru
+"Разговаривают соседи: - Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были? - Нет. 3автра жена возвращается из санатория - у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.",1,ru
+"- Так всё же полезен кофе или вреден? - Не вопрос, всё зависит от того, кто заказывает о нем писать.",1,ru
+С Рабиновичем беседуют в ОБХСС: - У вас есть дача? - Так разве это плохо? - У вас есть машина? - Так разве это плохо? - У вашей жены норковая шуба! - Так разве это плохо? - Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей! - Так разве это хорошо?,1,ru
+"Если верить кодировке КОИ-7, хромосомы бывают двух видов: Ь и Ы.",0,ru
+"- Если вы очень плохо живёте, приходите к нам на богослужение. - И, что мы будем жить лучше? - Нет, мы научим вас радоваться мелочам.",1,ru
+"Как же долго теперь люди-то живут, Господи! Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе Погода. Дожил - до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.",0,ru
+"Деньги обладают одним удивительным свойством: они гораздо больше портят тех, у кого денег нет, чем тех, у кого они есть.",0,ru
+Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук: - Ты диссертацию почём брал?,1,ru
+"Разговаривают дед и внук: - Что будет, когда пропадет наша память? - Не парься, дед, скинь на флешку.",1,ru
+Когда твоя девушка поздоровалась на улице с каким-то парнем,1,ru
+Белорусский ноутбук Зубр на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.,1,ru
+"Он: Говорят, ты всю жизнь ждала принца на белом коне. Я прибыл! Она: Круто. А где же принц?",0,ru
+"Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября...",0,ru
+"Больной просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку поставим.. Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит..",1,ru
+"Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.",1,ru
+Америка не испытывает ненависти и злых намерений к друким странам. Она просто ими питается.,0,ru
+- Хороший у вас начальник? - Ничего плохого о нём сказать не могу. - В самом деле? - Конечно. Скажешь - сразу уволит.,1,ru
+"Если невозможно увеличить штрафы за превышение скорости из-за разбитых дорог, то увеличивают штраф за непристёгнутый ремень с каждого пассажира.",1,ru
+Кризис - это когда большинство рекламных акций магазинов содержит слово ликвидация.,1,ru
+"В день получки у дворника бабы Веры, помогать убирать снег к ней приходили и муж, и сын, и даже зять с внуком!",1,ru
+"- Пан голова, сколько у вас детей? - Да, Галю... штук шесть или пять. - Вы любите детей, пан голова? - Нет, Галю, но сам процесс...",1,ru
+"Склоненная голова не всегда принадлежит рабу. Возможно, человек ищет для ответа булыжник.",1,ru
+"Изобрести цветной телевизор - гораздо менее тривиальная задача, чем изобрести черно-белое зеркало.",1,ru
+"Хочу в детсад.  Чтобы меня привели, накормили и спать уложили.  Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!",1,ru
+Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на случай дождя). С тех пор в стране засуха.,1,ru
+"Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году яйцами. Кто не верит, сходите в субботу на рынок.",1,ru
+"- А что такое скайп? - Телефон по инету. - У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?",1,ru
+"Новая услуга на сайте одноклассники.ру. Теперь вы можете искать друзей и знакомых не только по школе, но и по месту где вы находились в заключении.",1,ru
+"Есть только 10 типов людей - те кто понимает двоичную систему счета, и те кто нет.",0,ru
+"Внучок, запомни, бык от коровы отличается тем, что когда его доишь, он улыбается",1,ru
+Посмотрел Пилу - придумал сестре конкурсы на день рождения.,1,ru
+- В детстве я никем особенно не хотел стать. - У тебя это получилось.,1,ru
+"Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!",1,ru
+"- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете? - 30 лет, рост 178, 90-60-90. - Ну... А опыт продаж имеется? - Конечно! Пятый раз замужем!",1,ru
+"Чтобы быть в тонусе надо, чтобы тонус был в тебе; А чтобы быть богатой надо, чтобы богатый был в тебе. Петруха",0,ru
+"Лондон. По дороге едет ролс-ройс. На перекрестке в него въезжает 600-й мерс. Из ролс-ройса выходит НР сокрушенно качает головой и говорит: — Ну вот, только новую машину купил, а тут опять эти на Запорожцах.",1,ru
+"Фотограф рассказывает знакомому: - Представляешь, вчера на ровном месте с одной девушкой познакомился. - Ну и как она, ничего? - Знаешь... Это как свет поставить.",1,ru
+"- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... Не стоит меня провожать, не беспокойтесь. - Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!",1,ru
+Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного российского самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт.,1,ru
+"Из старого: студент в день стипендии в столовке пользуется правилом правой руки, кладёт её на цены и читает только названия. Через неделю пользуется уже правилом левой руки, накрывает названия и читает то��ько цены. А ещё через неделю - по правилу буравчика: зашёл, покрутился и вышел.",1,ru
+"Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди: научить его хоть иногда помалкивать.",1,ru
+"-Мама, это правда, что мы произошли от обезьян? -Конечно, сынoчек. Посмотри фотографии!",1,ru
+"Недавно появились термины бивалютный коридор и бивалюта. Скоро, наверное, появится и латентная гомовалюта.",1,ru
+- Ты до скольки хочешь дожить? - До десяти миллионов долларов.,1,ru
+Директор мебельной фабрики спрашивает рабочего: - Почему вы вчера не пришли на работу? - А вчера был праздник. - Какой праздник? - День железнодорожника. - А какое отношение? - Моя фамилия Шлагбаум.,1,ru
+"Автобус это транспортное средство, в котором всегда есть свободные места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.",1,ru
+Акция от ЕР: покупаешь 5 Крузаков - желтая Калина в подарок.,1,ru
+"- Ты не поверишь! На днях познакомился с такой красивой девушкой, что даже глаз не отвести! - Почему не поверю? Запросто поверю. Лягушка от змеи при встрече тоже глаз отвести не может.",1,ru
+"Решил начать переход на цифровую экономику с себя. Ящик с зашитыми носками обозначил - 1, ящик с дырявыми - 0.",1,ru
+"На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. это не радио.",0,ru
+Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм. Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм. Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм. Если фильм смотрят бесконечно — это Ирония судьбы.,0,ru
+"Второе свидание: - А я и не знала, что ты носишь очки. - Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.",1,ru
+"Вчера шикарно провел ночь с девушкой, сегодня случайно на работе провел ночь с женщиной. Завтра я боюсь ехать в деревню...",0,ru
+- С годами мужчина устаёт бегать за каждой юбкой. - Но не за каждой второй.,1,ru
+- Это у Вас ритуальный фургон? - Да. - А почему следы крови в салоне? - Так ритуалы разные бывают...,1,ru
+"После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.",1,ru
+Представляете Ваш любимый друг появился у Вас дома и остался у Вас на всегда?!!! Ну и кто он после этого? Правильно - ваш кот!,0,ru
+"Если вы не успеваете домой к вечернему выпуску пограммы «Время», не расстраивайтесь. Утром все новости вы сможете прочесть на любом сайте анекдотов!",1,ru
+"Приходит Ксюша Собчак к психотерапевту. - Доктор, меня мучает один и тот же кошмар. Я всю ночь бегу, бегу... - Ну, и что же тут страшного? - А то, что к финишу я постоянно прихожу третьей, за Снежком и Счастливым...",1,ru
+Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубашки.,1,ru
+"Иногда для мира смелости и храбрости надо больше, чем для войны.",0,ru
+"Ух, вчера дискуссия была! Весь вечер спорил, не отходя от клавиатуры!",0,ru
+"- Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь. - А как тебя зовут? - Прадедушка.",1,ru
+"- Бабушка, а ты где в молодости сидела - Вконтакте или в Одноклассниках? - В обезьяннике из-за контакта с одноклассником...",1,ru
+"Когда матери исполнилось 40 лет, она получила в подарок от своей взрослой дочери дорогостоящий крем от морщин. - А что она подарила в прошлом году? - спрашивает подруга. - Морщины.",1,ru
+"Чем больше студентов на лекции, тем сильнее финансовый кризис.",0,ru
+На одинокого гражданина напали трое неизвестных и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.,1,ru
+Реклама в Инете: Узнать имя любимого можно с помощью простого теста! И это тест на определение отцовства....,1,ru
+"- Со мною что-то не так... - устало призналась подруга. Я улыбнулась: - Может быть, тебе не хватает ласки? Прихожу на другой день, а она ласку кормит...",1,ru
+"Я наконец-то нашёл то, что искал - гель для душа Успокаивающий Duru.",1,ru
+"Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении: - Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ. А я ему говорю: - Здесь поверните налево.",1,ru
+"- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж! - Сто пятьдесят тысяч. - Как ты угадал??? - Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.",1,ru
+"Чтобы попасть в раздел Бесплатное, введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки....",1,ru
+"- А пошёл ты на 36 букв! - На 36? - Ну да, 12 раз по 3 буквы!",1,ru
+"В ванной девушку, вернувшуюся со своего первого свидания, застают за тем, что она, вся скрючившись, рассматривает песду и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет: - Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись еще 15?",1,ru
+Оказывается теперь нужно знать ни где и когда можно и нужно рыбачить. А придётся ли там платить за те услуги которыми раньше пользовались бесплатно.,0,ru
+"Люся - очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик её словарный запас, когда она полчаса крыла меня матом и ни разу не повторилась.",1,ru
+Первая строка меню в Кофемании: Просто посмотреть меню - 1000 руб.,1,ru
+"Если вы внешне очень похожи с соседом, то последите, чтобы он не накопил больших долгов.",1,ru
+Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!,1,ru
+"Я так хорошо погуляла, что теперь плохо сбя чувствую.....",0,ru
+"Первый гибридный автомобиль выпустили на АвтоВАЗе, когда в сошедшую с конвейера Калину неожиданно влетел электрокар.",1,ru
+"Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...",1,ru
+Внедрение нано технологий в России началось ещё при Хрущёве. Начали с жилья.,1,ru
+"Блондинку спросили, у кого она одевается. - Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!",1,ru
+Во франции сказка о Царевне лягушке не могла иметь логического завершения в принципе.,0,ru
+"Всё, с завтра��него дня перестану откладывать дела на завтра…",0,ru
+"- Три зайца, сколько ушей? Ответ: - Сколько зайца не три, всё равно два уха будет.",1,ru
+В матче за звание чемпиона мира по шахматам Карякин - Карлсен счёт равный. Для выявления победителя соперники пробьют пенали в Чапаева на щелбаны.,1,ru
+"Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в Одноклассниках.",1,ru
+"Родственники бизнесмена собрались и с нетерпением ждут оглашения завещания. Адвокат читает: Будучи в трезвой памяти и здравом уме, .... я успел потратить все .",1,ru
+"Сижу такая в Одноклассниках, скучаю... И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.",1,ru
+"Половина пострадавших от преступлений не обращается в полицию, потому что половина из них боится, что им будет только хуже от преступников, а другая половина, что от полиции.",1,ru
+"- Я убедился на собственном опыте, что время - лучшее лекарство! - И от какой же болезни оно тебя излечило? - От кариеса. Абсолютно!",1,ru
+"Муж приводит жену к врачу. После того как она вышла, врач приглашает мужа зайти и говорит: - Не нравится мне ваша жена. - А мне что, нравится? Но у нее отец банкир…",1,ru
+"Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!",0,ru
+Первокурсник Валерик случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.,1,ru
+"Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.",1,ru
+"Турист - коренному жителю: - Подскажите, пожалуйста, как найти площадь Пушкина? - Как, как? Длину Пушкина умножить на ширину Пушкина...",1,ru
+"Тренер обращается к своим воспитанникам: - На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!",1,ru
+"Конечно, наедаться на ночь вредно, но это единственное время, когда в холодильнике что-то есть.",0,ru
+"- Доброе утро, господин Кац! Куда это вы так спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения. - От пожара - это да, это я таки понимаю. Но как вы устроите наводнение?",1,ru
+"Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая штука эти АЭС - почти как трамплин в Сочи.",1,ru
+"В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты!..",0,ru
+"- Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой? - Ты знаешь, всё очень серьёзно. - Да? И насколько серьёзно? - Серьёзно решил, что нужна другая девушка...",1,ru
+"Чеченские археологи заявили, что легендарного фараона Египта звали Рамзан, а не Рамзес.",1,ru
+"- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок... - И что? - Забрал пальто и ушел!",1,ru
+- У вас есть какие-нибудь бедные родственники? - ��онятия не имею. - А богатые? - А эти обо мне понятия не имеют.,1,ru
+"Что же творится в стране,если число обращений к разрешителю проблем перевалило за 3 млн.?",0,ru
+- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? - Она там педали крутит.,1,ru
+"- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь. - Я тебя люблю. Спи.",1,ru
+"Разговор двух подруг: - Ты вчера на корпоративе закрылась в кабинете с шефом. Чем вы там занимались? - Все было в рамках приличия - Ну, скажи правду - Хорошо, потом мы их несколько раздвинули... - Да ты что? ... Раздвинули? - Да, раздвинули... рамки...",1,ru
+"- Настенька, почему ты плачешь? Что случилось? - Я не могу пойти сегодня на бал!!! - Но почему? - Да потому что бал завтра!!!",1,ru
+мысль по ходу чтения свежих анекдотов и историй А ведь для корейцев наши бездомные собаки бегающие по всем городам СНГ это все равно что для нас коровы в Индии - священные животные которых не едят,0,ru
+"На асфальте написано: Аня, дай мне шанс! Я не удержался и припарковался на слове шанс.",1,ru
+"- Хочу к лету подкачаться и уехать в тур по Европе, а у тебя какие планы? - А я хочу дожить до лета. - А ты амбициозный. - Еще бы.",1,ru
+"На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюёт. Наверное, у неё тоже голова болит...",0,ru
+"Девочка идёт утром с мамой в садик и говорит: - Мамочка, я открою тебе секрет: я люблю омара! Мама: - Ну если хочешь, я тебе его вечером поджарю! После минуты молчания, доченька сквозь слёзы говорит: - Мам, а может не надо? Он хоть и не русский, но отличный мальчик!",1,ru
+"Известный юморист Задорнов считает, что согласно ведическому учению, только первые три буквы фамилии человека имеют ярко выраженный сакральный смысл.",1,ru
+"Дипломом навеяло: я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и защитила.",1,ru
+"- Кто это там, в кустах? - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - Как и положено чудесам - случаются.",1,ru
+"- Слыхал? В МИФИ открыта кафедра богословия. Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также слоноведения. - А слоноведения-то зачем? - Будут изучать слонов, на которых стоит плоская Земля.",1,ru
+"Центральная улица города. По всей улице знаки Остановка запрещена и Стоянка запрещена. Стоит такси перед пешеходным переходом. Подходит гаишник к таксисту и спрашивает: - Вы почему нарушаете? Таксист в ответ: - Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.",1,ru
+Концерт цыганского оркестра - пол-зала вышло без часов и бумажников.,1,ru
+"Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.",1,ru
+Как отличить бедного олигарха от богатого? Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи. Богатый приглашает его выступить к себе домой.,1,ru
+"После контрольной по математике учительница говорит Вовочке: - 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? Вовочка: - Вот приглашения от 20-ти ресторанов!",1,ru
+"- Я вчера танцевал в Большом. - Ты что, танцор? - Нет, просто была огромная очередь в туалет.",1,ru
+"Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку: Осторожно, злая собака!. Возвращаются - вилла ограблена, на калитке висит бумага: Зачем на хорошую собачку клевещете?",1,ru
+"Ну вот и начались весенние обострения: хочется шашлыков, противоположный пол и полностью отсутствует желание работать.",0,ru
+"Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - ждёшь, когда начнутся диалоги.",1,ru
+"Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили.",1,ru
+"Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса». ОК. Соседский Мерс подгоню к подъезду. Елочку сам снимешь. - отвечает Дед Мороз.",1,ru
+Смотрите! Скоро! Во всех кинотеатрах! Великое стояние за билетами на фильм Матильда!,1,ru
+"Ганна спрашивает Левка: - Любишь ли вы Шекспира? - Нет, конечно, Галю! Мы просто приятели.",1,ru
+"В России состояние космической отрасли хуже, чем в Зимбабве: еще ни один запуск зимбабвийского спутника не завершился неудачно.",0,ru
+только у нас в москве чтобы поскорее распродать товар на него поднимают цены,0,ru
+"Мужик продавцу солнцезащитных очков: - Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки. - А зачем? - Чтоб жена не видела, куда я смотрю.",1,ru
+"В борьбе за клиентов компания МегаФон установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь никто не выйдет из зоны обслуживания!",1,ru
+"Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу.",0,ru
+Идет суд. Судья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на Одноклассниках?,1,ru
+"Экскурсовод: - А вот, товарищи, стоянка древних людей! - Но ведь в те годы не было автомобилей!",1,ru
+"Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать.",0,ru
+"- Папа, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса? - Легко! Сначала надо обучить как можно больше людей играть на бирже, а потом у них выигрывать.",1,ru
+"Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.  - Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!",1,ru
+"Палка для Селфи стоит 1000 рублей, а газовый ключ 500. Зачем платить больше, если фотографии такие же.",1,ru
+"В американском суде: - Клянусь говорить правду! Одну только правду! Ничего, кроме правды! Но не всю.",1,ru
+"Объявле��ие: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь».",1,ru
+"Видел рекламу футбольного клуба Жемчужина Сочи. После этого я ничему не удивляюсь: снежному человеку-соседу по площадке, зеленым человечкам в парке и маленьким красным крокодилам кружащим в воздухе.",1,ru
+"Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.",1,ru
+"- Чувствую, что-то ты не договариваешь. - Нет, это ты не дослушиваешь.",1,ru
+В декабре 2012 года большим спросом пользовались открытки Счастливого Конца света и Рождества!.,1,ru
+"Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.",1,ru
+"Вначале было слово, и только потом поняли необходимость расписок...",0,ru
+"Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь, улыбаешься, и слушаешь как у неё прошёл день...",0,ru
+"Юлия Аршавина: - Андрюша, где ты был? - В футбол играл! - А почему футболка сухая и совсем не пахнет? - Так я за сборную...",1,ru
+"- А как найти хорошего стоматолога? - Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!",1,ru
+"Себе дороже злиться на соседей, соседи меняются, а злоба копится в тебе.",0,ru
+По данным российского телевидения российские спортсмены оказались на первом месте по медалям на Олимпиаде в Сочи. Где бы узнать правда ли это и вообще состоялась ли Олимпиада в Сочи?,1,ru
+"Народная примета: Если человек с хмурым лицом покупает в хозяйственном магазине эмалированный тазик и цемент, значит кто-то сильно накосячил.",1,ru
+"Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним. – Умные, смотри-ка. – А умные скачивают только нераскрытые дела.",1,ru
+"Это хорошо, что у Влaдимиp Владимиpoвичa дочки. А был бы сын, уже изучали бы основы монaрхии в школе, базу подводили, так сказать...",0,ru
+Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.,1,ru
+"- Дорогой, я что-то не пойму: ты меня еще любишь? - Нет, я уже вынул.",1,ru
+— Почему ты сидишь дома? Сходи погуляй. — Мне не с кем. — А как же твои друзья? —,1,ru
+"Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!",0,ru
+"Продаётся карьерный самосвал БЕЛАЗ, грузоподьёмностью 25 тонн, после аварии (столкновение с запорожцем). Повреждения: Пятно на правом переднем колесе.",1,ru
+"Чем отличается прошлое от настоящего: раньше, если человек разговаривал по гарнитуре, все думали, что он разговаривает сам с собой; сейчас, если человек говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по гарнитуре.",1,ru
+"Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.",0,ru
+"Поймал старик золотую рыбку. Она просит: - Исполню любое твоё желание, только отпусти. - Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать. Рыбка взмахнула хвостико�� и превратила его в футболиста Аршавина.",1,ru
+"- Есть мнение, что черный цвет - это символ богатства. - Это говорят миллионеры? - Нет, их вдовы.",1,ru
+"Мне нужно найти время для того, чтобы прочесть те книги, которые я уже давно советую прочесть своим знакомым.",0,ru
+"Успех- это когда тебе верят, что этого и хотел. Провал- это когда не верят, что хотел как лучше.",0,ru
+В iPhone5 есть скрытая возможность делать фотографии под водой. Обязательно попробуйте!,1,ru
+"Народная примета. Если начальник вдруг становится добрым и желает всем хорошо отдохнуть в выходные - это значит, что он пошёл в отпуск и улетает по путёвке за границу.",1,ru
+"Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.",0,ru
+"Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, значит она обувная",1,ru
+"Думаю, хэлоуин придумали, чтобы хоть как-то скормить людям тыквы — самую бессмысленную еду.",0,ru
+"Чарльзам Дарвинам на заметку: - Британские ученые установили, что с точки зрения официанта, какой-бы супердорогой ресторан вы не посетили, вы вовсе не будете вершиной пищевой цепочки...",1,ru
+"Мальчика мама ведет за руку по улице. Впереди ускоренным шагом озираясь во все стороны, идет девушка: - Мама, тетя наверное шпионов боится? - Нет, она просто пукнуть хочет.",1,ru
+"Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...",1,ru
+В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук. Муравьиная пробка длиной в пять метров парализовала работу экосистемы на трое суток.,1,ru
+"Будильник, не давший досмотреть хороший сон, был заменен на более понятливый.",1,ru
+"ТОлько в нашей стране сначала кладут асфальт, а потом ремонтируют трубы...",0,ru
+"Дама: - Одной принимать душ скучно, а вдвоем получается долго…",0,ru
+Папа повёл девочку на мультик. Через 2 часа приходят они и мама спрашивает дочку ну рассказывай. Девочка садится на стул и говорит там было здорово там чудовище и там... Мама перебивает дочку и спрашивает а можно поподробней. Девочка вальяжно садится на стул и говорит Дисней Пикчерс представляет...,1,ru
+"Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.",1,ru
+- Ты хоть из из дома выходишь когда-нибудь? - Я наслаждаюсь одиночеством. - Никто не зовет? - Никто не зовет.,1,ru
+"Я долго думал, что же всё-таки делают девушки-студентки на факультетах философии, пока, перебрав все мыслимые варианты, не пришёл к исходному - изучают философию.",1,ru
+"Я девушка. И я не хочу ничего решать, а нет, уже хочу, а нет, опять не хочу.",0,ru
+"- Доктор моя жена говорит во сне.  - И что она говорит?  - Все время повторяет: ""Нет, Василий, нет"" - Ну это не так страшно.  - Да, но меня зовут Михаил.  - Все равно ничего страшного, пока она говорит ""нет"".",1,ru
+"Астрономам на заметку. На самом д��ле Солнечная система родилась не из космического взрыва, просто давным-давно институт физики попросил Церетели сделать наглядную модель атома...",1,ru
+взрослая жизнь ожидание: свобода тусовки куча денег  реальность: получите справку чтобы взять справку на получение справки за оплату справки,1,ru
+- Чем отличается этот натюрморт за 100 руб. от натюрморта за 100000 руб.? - На втором натюрморте продуктовый набор более дорогой.,1,ru
+"В центре столицы произошла перестрелка. Судя по всему, имела место разборка между двумя милицейскими группировками.",1,ru
+"Вчера на улице нашёл клёвый мобильный телефон. Он, конечно, немного великоват, но если открутить будку...",0,ru
+Количество бактерий в британской паводковой воде превысило норму в 60 раз и почти достигло количества бактерий в российской водопроводной воде.,1,ru
+О важности буквы Ё. В ближайшие дни страна передохнет от жары.,0,ru
+"- Я хочу подарки! - А какие ты хочешь? - Сумочку, сапожки и бусики! - Ибусики? - И ибусики тоже.",1,ru
+"Знаете ли вы, что в австралийской версии сказки о Буратино герой, куда бы его не послали, всегда возвращается обратно?",0,ru
+"Ранний старт на 0,4 сек?!... Где-то я подобное слышал... Что-то, помнится, про 146%...",0,ru
+Пока бандит в тюрьме - он работает на Вас. Пока бандит на свободе - Вы работаете на него.,1,ru
+"- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!? - Да - Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.",1,ru
+"- Подсудимый Иванов, объясните суду, что послужило мотивом напасть на соседа и похитить у него кошелек? - Ваша честь, а вы что, хотите сказать, американцы этого не делают?!",1,ru
+"Если посмотреть фильм Золушка задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.",0,ru
+"Сын приходит к отцу и спрашивает: - Пап, а где Альпы? - Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место переставляет...",1,ru
+"Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, я, наконец, осознал подлинный смысл сказки Кот в сапогах!",1,ru
+ВАЗ отзывает все автомобили для устранения неисправностей.,1,ru
+"Дети стюардесс Аэрофлота не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в мясо, курица, рыба.",1,ru
+"Ксения Собчак пошла со своим котом на осмотр к ветеринару. Хоть приём и заканчивался, но успели осмотреть и кота...",1,ru
+"Никогда еще мир не смотрел с таким интересом через тысячи веб-камер на то, как уборщицы моют полы в школах.",0,ru
+"Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой. - Ой, а у вас мальчик или девочка? - Девочка. - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем? - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...",1,ru
+Анжела ждала своего парня из армии… А что ещё делать в тюрьме?,0,ru
+"Последние слова Деда Мороза: - Всё, дети, подарки закончились...",0,ru
+"Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.",0,ru
+"Хорошо, когда девушка сама, своими руками, может сделать тебе подарок. А еще лучше, ртом.",0,ru
+"Устроился по объявлению на интеллектуальную работу. И вот стоим мы с напарником у подъезда и я говорю: - Ну и как мы с тобой вдвоём затащим на девятый этаж этот рояль?! - Думай, Игорь, думай...",1,ru
+"Маленький мальчик спрашивает своего папу: - Папа, ты помнишь день, когда ты встретил нашу маму? - Конечно, сыночек, я его не забуду никогда.",1,ru
+"- Милый, я сегодня ехала по улице, и из нашей машины выпала какая-то деталь. Я её подобрала и положила в багажник. Посмотри, что с ней. - Всё в порядке, дорогая, только надо будет отвезти на место крышку люка.",1,ru
+- а у нас вчера землетрясение было! - ну и как? - потрясающе!,0,ru
+"В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.",0,ru
+"Купил канцелярский нож, красивый такой, в модной упаковке. Рассматриваю упаковку и вижу инструкцию: чтобы его извлечь из упаковки, нужен канцелярский нож. Это что, надо идти в магазин за новым?",1,ru
+"Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.",0,ru
+"Мечта: поставить обогреватель в морозильник, включить его и посмотреть - кто кого?!",0,ru
+"В одной газете я прочитал, что скоро будет проводиться интересная конференция о газетных утках. Я пошел туда. А там ничего такого не было.",1,ru
+"А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?",0,ru
+"Объявление на сайте знакомств: Холостой врач-гинеколог, без вредных привычек, ищет свою вторую половинку. Где ты, моя дорогая, любимая и единственная? Прием в будние дни с 10 до 17 ч., по записи.",1,ru
+"Закон Паркинсона для научных исследований на 100% применим для современной нано-технологии: Успех в научных исследованиях вызывает такое увеличение субсидии, что продолжение исследований становится невозможным.",1,ru
+Объявление. Приходящим хозяевам требуется постоянная домработница.,1,ru
+"— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня? — Сегодня или вообще?",0,ru
+Новое приложение от Apple: iНанэ-нанэ создаст вокруг вас атмосферу безудержного веселья и пляшущих медведей.,1,ru
+"Молодожены в свадебном путешествии снимают номер в гостинице: - Молодые люди, во сколько вас разбудить? - В два, в четыре, в шесть и в восемь!",1,ru
+"Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу «Влияние наночастиц на поведение окружающих»…",1,ru
+Почтальон: - У нас наклеивать марки на конверт платная услуга. Будете наклеивать? Посетитель: - Конечно! Через пару минут. Посетитель: - Наклеил. Сколько вы мне должны?,1,ru
+"Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу после того, как человек произошел от обезьяны.",1,ru
+"Первый прыжок с сочинского трамплина будет в Воркуту или Магадан, а так хотелось рекордов с медалями, а не с сроками.",1,ru
+"Наша кризисная тематика какая-то морская: то дно, то новая волна. А не закончится ли все это потопом?",0,ru
+- Почему сейчас в ДЕКАБРЕ нет снега? - Так он весь в АПРЕЛЕ этого года выпал.,1,ru
+"Любишь кататься – люби и саночки возить, - сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее.",1,ru
+"Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.",0,ru
+"Как изменились времена... Раньше на тысячи простых девушек приходилась одна принцесса, сейчас - в точности наоборот!",0,ru
+"Если вам сегодня плохо, ошибочно мнение что так будет всегда. Уже завтра найдутся люди, которые помогут устроить вам жизнь ещё хуже.",0,ru
+"Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает, что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.",1,ru
+"Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд.",1,ru
+Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился?,1,ru
+"Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо. Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание! Она: А что загадать? Он: Да что угодно. Пять минут спустя. Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?",1,ru
+"Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!",0,ru
+"– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? – Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!",1,ru
+"Если тебе объясняют, как тебе хорошо - постарайся понять.",0,ru
+"- На осмотр Рая отводят 6 дней, а на ознакомление с Адом 31 день! Там что, достопримечательностей больше? - Нет..., компания веселее!",1,ru
+"Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю, а на тебе женится Дима",1,ru
+Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.,1,ru
+"Не анекдот, скорее, так - из 2012-новогодних тостов: - И, пусть древние майя будут неправы! :-)",0,ru
+"- Девушка, давайте играть в Отгадай профессию! - Давайте. - У меня начинается на и и кончается на р. - Инженер? - Правильно, а ваша? - Начинается на б, а кончается на ь. - А... - Вообще-то моя профессия - библиотекарь, а то, что вы подумали - хобби.",1,ru
+"- Машенька, понимаете, тут у меня такое важное дело к вам, мне нужен час всё объяснить! - Полчаса! - Хорошо, ложись скорее.",1,ru
+"— желание, ржавый, семнадцать, рассвет, печь, девять, добросердечный, возвращение на родину, один, товарный вагон. — отвечайте по билету",1,ru
+"Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию...",0,ru
+"Утонул мужик. Приехавший на место участковый думает над названием протокола: - Акт об утоплянстве... Нет, не то. Акт о захлеблянстве... Опять не то! В итоге в милицию отправился Акт о входе тела в воду и последующем невыходе тела из воды",1,ru
+"Писающий мальчик зимой спас мальчика, лизнувшего качели.",1,ru
+"— К��к ты понимаешь, что все кончено? — Может, когда ты влюблен в свои воспоминания больше, чем в человека, стоящего перед тобой.",0,ru
+Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: Нам негде жить!,1,ru
+"Если бы вы сегодня услышали новость, что шесть миллиардов людей, которых вы не знаете, просто исчезли в неизвестном направлении - то как-бы изменились ваши планы на летний отпуск?",0,ru
+"Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? - Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...",1,ru
+Табличка на двери в хирургическом отделении: КЛИЗМЕННАЯ. Внизу приколота бумажка: Вазелин надо заслужить.,1,ru
+"Учёныe дoкaзaли, чтo ceмяизвepжeниe пpoиcxoдит co cкopocтью до 60 км/ч. Ho этo, нaвepнoe, в гopoдe, за гopoдoм до 90 км/ч.",1,ru
+"Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.",1,ru
+"Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой: - А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать. - А что тут думать-то? Конечно, доучись!..",1,ru
+"Мальчик кричит: - Мама, я уронил гантели с балкона. - Ну, если папа узнает. - Он уже знает...",1,ru
+"Капитан турецкого судна приказал матросу Петрову выдраить палубу, и услышав ответ Ага, сейчас! наивно пошёл дальше...",1,ru
+"Девушка, которую хочется положить - положительная девушка.",1,ru
+"Жизнь - полоса белая, полоса черная, белая, черная... Главное, если у вас сейчас черная полоса, никогда не сворачивайте на 90 градусов.",0,ru
+"Не понимаю сериал «Сёмин», понимаю Коневского – нужны деньги.",0,ru
+"Еще немножко и Бог положит конец проекту Дом 2, добавив приставку со к названию.",1,ru
+Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.,1,ru
+"Неубедительными и несерьезными были названы оправдания лыжника А. Легкова и его тренера о том, что он все гонки бегал больным. Руководством ОКР справедливо было указано на то, что более половины лыжной команды Норвегии составляют хронические астматики, что вовсе не мешает им выигрывать золотые медали...",1,ru
+"Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник.",0,ru
+"Хорошо выглядеть, Варенька – это ведь вопрос не столько тщеславия, сколько вежливости. Постараться, чтобы других не очень тошнило от моего вида. А если удастся кого-то порадовать – что ж, совсем хорошо.    Макс Фрай  ""Жалобная книга""",0,ru
+Где то далеко хлопнула новогодняя петарда. - Квачков – подумал Чубайс и побежал прятаться в нанобункер.,1,ru
+Недостаточно одеть красивый фантик. Важно ещё быть конфеткой!,1,ru
+"- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Может её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счётчик входящих?!",1,ru
+- Вчера Бригаду пересматривал. - Ну и что там новенького?,1,ru
+"Постоянный клиент заходит в ресторан, садится за свой столик, к нему подходит официант. Посетитель смотрит - а официант незнакомый. - Где мой постоянный официант? - А Семён Петрович мне вчера вас в карты проиграл...",1,ru
+"Учитель: - Володя, скажи, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? Володя: - В сумаcшедший дом!",1,ru
+"Объявление в салоне проката DVD-фильмов: Извините, но у нас нет этого кина про того чувака, который ещё играл в том фильме.",1,ru
+"Самый верный признак наступления осени, это из холодного крана действительно идёт холодная вода.",1,ru
+"Шутка считается удачной - если ты смеешься последним, полуудачной - если ты смеешься первым, и неудачной - если ты не успел посмеяться.",1,ru
+"- Как определить, сырое яйцо, или варёное? - Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит варёное.",1,ru
+"- Ребе, а можно сделать, чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах? - Нет проблем. Пятьсот долларов, а с Ним я договорюсь. А зачем вам это? - Видите ли, я работаю в КБ, где делают ГЛОНАСС. Пора вводить в эксплуатацию, но она у нас работает только при такой форме поверхности...",1,ru
+"У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить? У меня тоже нет.",0,ru
+На саммите Большой двадцатки установлена причина мирового кризиса - население набрало слишком много кредитов накануне ожидавшегося взрыва Большого адронного коллайдера. Для окончания кризиса саммит рекомендует ученым срочно завершить ремонт коллайдера и возобновить испытания.,1,ru
+"У нас все держится на честном слове, поэтому слово у нас и крепкое.",0,ru
+«Балансирую по льду – вижу: бюстгальтер валяется. Думаю: это ж надо так поскользнуться».,1,ru
+Предупреждение у входа: У порога кот живой! Ноги не вытирать!!,0,ru
+"Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.",1,ru
+"Хотели продать шубу, но оказалось, что моль уже взяла ее в ипотеку.",1,ru
+Гениальность определяется сроком ее признания. Бакуткин В.,1,ru
+"Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идёт на УЗИ.",1,ru
+"Муж понял, почему одиночество называют состоянием, когда жену с тройней выписали из роддома.",1,ru
+"Никто не получает меньше баллов на караоке, чем наши звезды, исполняющие свои же песни. В. Ф. К",0,ru
+"Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне Карениной...",0,ru
+Все новости и особенно программу Время пора уже заканчивать социальной рекламой с одним риторическим вопросом: У вас все дома?,0,ru
+"Ценный еврейский совет: никогда не разворачивайте вручённый вам подарок сразу, а дождитесь ухода гостей: ведь если вы развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.",1,ru
+"В детстве Аня Семинович сильно обгорела на пляже и мама, не найдя сметаны, намазала ее Растишкой",1,ru
+За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти...,0,ru
+"Самые большие недостатки человека – это отсутствие денег и здоровья. Особенно, когда они два в одном.",0,ru
+"Чем больше живет человек, тем яснее становится ему, в какую ловушку он попал, имея неосторожность родиться!",1,ru
+"Программа передач: Дежурная часть, Суд присяжных, Жди меня...",1,ru
+"Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия: - Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику? - Я бы сжёг все железнодорожные билеты...",1,ru
+"Что называется, навеяло историей от 5 мая про домового Шшик-шшик. Париж, очень раннее утро. Дворник под окнами дома медленно подметает тротуар: шшик-шшик-шшик. Из окна высовывается мужчина: Мьсье, Вы сбиваете с ритма не только меня, но и, наверное, полдома! Дворник: Понял. И в быстром темпе: шшик-шшик-шшик-шшик!",1,ru
+"СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.",1,ru
+"Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.",1,ru
+"Жизнь на Земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца.",1,ru
+Дорогие вещи редко пропадают. Обычно они находятся после небольшой паники.,1,ru
+"- Прочитала в газете: если в Новогоднюю ночь помыть руки мелочью, то весь год ты будешь с деньгами! - Работать надо, а не чепуху в газетах читать, тогда и деньги будут!",1,ru
+"- Как вы считаете, разработка кодекса жителя мегаполиса необходима? - А такой кодекс уже есть? - И как он называется? - УК РФ. Необходимо только его соблюдать независимо от места работы, национальности, вероисповедания и имущественного положения.",1,ru
+"Хорошая еда после смерти попадает в унитаз, а плохая мимо.",0,ru
+Наивысшую мозговую деятельность на рабочем месте наши люди развивают в первый день после новогодних каникул. Когда вспоминают свою должность и род занятий.,1,ru
+"Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.",1,ru
+"- Какая разница между большим и средним пальцами? - Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь!!!",1,ru
+"Жизнь после 50 только начинается, - подумала женщина и попросила налить еще 50.",1,ru
+"Хотите услышать от продавца слово да? Подойдите, ткните пальцем в самую позеленевшую колбаску и спросите: свежая?",1,ru
+"Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает: - Что, стекло? - Нет, еще стекает...",1,ru
+"Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять её длину.",1,ru
+- Ты чего сейчас делаешь? - За��имаюсь общественно-полезным трудом. - Каким? - Никому не мешаю...,1,ru
+"- Для того, чтобы я стал мультимиллиардером, мне не хватает всего лишь 1-го мультимиллиарда.",1,ru
+"Новый плагин System Cleaner-а для деловых людей: после очистки системы от следов посещений интернет сайтов, в кэш броузера прописывается в случайном порядке от 3 до 7 адресов исторических музеев и биржевых котировок.",1,ru
+"- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая! - Какие? - Плохая - я потратила все твои деньги... Хорошая - я люблю тебя, даже нищего!",1,ru
+Новости: вчера из больницы сбежали люди с расстройством кишечника ... Врачи быстро нашли их по горячим следам,1,ru
+"- Моему иногда нужно как следует напиться, чтобы принять какое-нибудь важное решение. - А моему чтобы напиться, никакого решения принимать не нужно.",1,ru
+"... Что говорить о людях, если тебя даже Google не понимает!..",0,ru
+"Не подавляй своё второе я, особенно если оно мелкое и гадкое - вырастет, станет первым и отомстит.",0,ru
+"Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.",1,ru
+"В магазине: - Молодой человек, пакет будете брать? - Нет, спасибо, до машины в руках донесу! - Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите! - Так потому на мерседес и хватило!",1,ru
+"Мужик вернулся из мест заключения в родное село. Односельчане его спрашивают: - Ну как ты жил в колонии, Митяй? - Как у нас деревне: просыпался всегда с первыми петухами.",1,ru
+"Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем швейцарским часам за 30 тысяч евро!",1,ru
+Заходят два скинхеда в магазин Стройматериалы: - У вас арматура есть? - Да. Что строить собираетесь? - Светлое будущее.,1,ru
+"На молодёжное радио звонит тётка и говорит, довольная такая: - Доброе утро! Моего племянника вчера отчислили из института, я хочу пожелать ему всего доброго в жизни и заказать замечательную песню У солдата выходной, пуговицы в ряд.",1,ru
+"- Сёма водит машину как молния. - Что, так же быстро? - Нет, в дерево!",1,ru
+"- Миша, какой вы национальности? - А что, что-то случилось?",0,ru
+- А что это в чемодане иллюзиониста? - Хорошо сложенные девушки,1,ru
+"- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается? - Тут главное - правильно взяться за манипулятор.",1,ru
+Я : у меня все хорошо  Мозг: ищи подвох  Я: зачем?  Мозг: надо,0,ru
+"Купить приору - это как выиграть в лотерею, только наоборот.",0,ru
+"10 культовых мобильников, которые были популярны до iPhone",1,ru
+"— Мама, а у прабабушки в животике бабушка была? — Да. — А у бабушки ты? — Да. — А у тебя я? — Да. — Мам, ну мы прямо, как матрешки.",1,ru
+"- Ты чего такой грустный? - Да вот, вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли... - Ну, и что, забыть не можешь? - Да нет, вспомнить...",0,ru
+"Как отличить потомка от предка? Если потомок что-то просит у предка, предок почему-то должен ему это сразу предоставить. Если предок что-то просит у потомка, то потомок почему-то всё откладывает на потом.",1,ru
+"Мужчина в ресторане смотрит на цены, а женщина - на калории.",1,ru
+"Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»: - Девушка, а можно сразу двоих и на два часа? - Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!",1,ru
+"- Любимая, сегодня я набрался храбрости и хочу тебе признаться. - Сколько? - Грамм триста.",1,ru
+"Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке. Она ему рассказывает как скучает без него: - Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю... Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю... - А в остальное время? - Нуу-у... это тебе неинтересно...",1,ru
+"Чем отличается долгожданный отдых от горизонта? Горизонт отдаляется по мере приближения, а долгожданный отдых оказывается фикцией по подхождении вплотную.",1,ru
+"Когда вы едете в автобусе и опаздываете, главное - не подавать виду, что опаздываете. Автобус чувствует страх и едет медленнее.",1,ru
+"Знаете ли вы чем отличается менеджер от инженера? Инженер говорит: - Я СДЕЛАЮ это, так как я УМЕЮ это делать! А менеджер говорит: - Я ЗНАЮ как это делать, я ВИДЕЛ!",1,ru
+"Каждый кулик не только хвалит свое болото, но и ласково называет его тихая гавань.",1,ru
+"С тех пор, как мой ребёнок начал ходить, пульт от телевизора я сперва ищу в стиральной машине!",1,ru
+"- Ой, девчонки, кому рыбки нужны? у меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...",0,ru
+"Мужчина на улицестоит и писает, подходит милиционер и говорит:молодой человек вы хоть бы за угол завернули. Мужчина, не прерывая процедуру, говорит через плечо милиционеру: У меня по твоему шланг что ли?",1,ru
+"- Милая, что ты привезла себе из Италии? - Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...",1,ru
+"Убедите людей, что коэффициент их интеллекта определяется количеством синих камешков на одежде, как они тут же увешают себя синими камешками.",1,ru
+Миллионы людей сейчас обнимаются. Миллионы людей сейчас целуются. Миллионы людей сейчас путешествуют. Ну и есть я. Я лежу.,0,ru
+"О времена, о нравы! По нынешним временам, фраза из классики ... в комнату впорхнул мой сожитель Витька Корнеев.(А. и Б. Стругацкие Понедельник начинается в субботу) имеет неоднозначный смысл...",0,ru
+"Монстры из американских ужастиков - единственные монстры в мировом кинематографе, которым сопереживаешь гораздо больше, чем главным героям.",1,ru
+"- Ой, давай только без этого: Меня трудно найти, но легко потерять. Ты чё, носок в натуре?!...",0,ru
+— Расскажи анекдот из двух слов. — Десантники заблудились!,1,ru
+"- Я буду управлять роботом! - радостно закричал молдаванин, получив у бригадира перфоратор.",1,ru
+"Директор приводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница! Надеюсь, вам она понравится. Вовочка с задней парты: - Да, фигурка ничего. Директор, гордо: - Сам выбирал!",1,ru
+"Оптимизация производства - это когда сокращают твоего коллегу, утверждая, что ты - лучший работник, тебе доверяют, и теперь-то уж ты будешь работать больше, быстрее и качественнее! Забывают только сказать, что за ту же зарплату....",1,ru
+"- Люся, как ты в четверг учишься? (имеет в виду расписание) - Со слезами на глазах...",1,ru
+"Я общаюсь только с теми людьми, кто мне по душе.  Деньги, внешность, их характер для меня не имеют значения.",0,ru
+- У вас картофель есть? - Только фри. - А чем он отличается от полной версии?,1,ru
+"- Вы выходите на этой остановке? - Нет. - Зря, хорошая остановка!",1,ru
+"Скольку нужно специалистов, чтобы вкрутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1-й ставит задачу, 2-й пишет техзадание, 3-й анализирует бизнес-процесс в целом, 4-й моделирует ситуацию в реальном времени, 5-й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.",1,ru
+"- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел. - А как? - Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.",1,ru
+"- Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади? - Чтобы все наши доброжелатели смотрели на них в бессильной доброте.",1,ru
+"Чтобы узнать истинное значение слова делегат, необходимо первую и последнюю буквы поменять местами!",1,ru
+"- Что у вас, сосед, вчера за скандал был? - Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила. Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!",1,ru
+"Вы действительно интеллигентнвй человек, если при словах лошадиная фамилия вспоминаете один из рассказов Чехова.",1,ru
+Лето начинается в понедельник. И чего после этого от него ждать?,0,ru
+"Шоколадные конфеты Кто сказал мяу?! Теперь со вкусом и запахом, идентичным натуральному!",1,ru
+"Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде. - Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...",1,ru
+"Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.",1,ru
+"Порядок бывает полезный и бесполезный. Полезный порядок поддерживается сам, а бесполезный только силами правопорядка.",0,ru
+"Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, не выспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!",0,ru
+"- Интересно, эта батарейка еще работает? Дорогая, дай мне проводок, я попробую на язык. - Дорогой, дай мне батарейку. Я обойдусь без проводка.",1,ru
+"Мужик решил подарить другу-прорабу на День строителя кирпич с вырезанным на нём поздравлением. Звонит в мастерскую по изготовлению памятников: - Здравствуйте, скажите, вы занимаетесь гравировкой кирпичей? - А у вас что, мышь умерла?",1,ru
+"Среди ночи муж, владелец небольшого продуктового магазинчика, просыпается от собственного крика. Жена с сочувствием спрашивает: - Что, дорогой, опять приснилось, как тебя оптовые цены кусают? - Н-не-е-е... Как налоги душат.",1,ru
+"На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.",1,ru
+"Женщина стоит возле забора. Подходит мужик и говорит: нагнись. Она:Что и колготки снимать? Он:Нет, я и так перелезу.",1,ru
+"- Извини, не услышала, как ты звонил... - Да, ничего страшного... - Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка..",1,ru
+"Я комплиментами сорил, Писал стихи неоднократно. Тебя одну я полюбил, А ты сказала ""мм понятно"".",1,ru
+"- Корзиночки, корзиночки! Покупайте корзиночки!.. - А для чего они? - Чтоб деньги носить. Корзиночки!...",1,ru
+"Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.",1,ru
+"- А вы знаете, какой у вас уровень холестерина? - Не знаю. - А вы знаете, что вы можете чуствовать себя очень плохо даже и при нормальном уровне холестерина?",1,ru
+"Какими великими открытиями гордились люди в 20-м веке? - Расщепили атом, полетели в космос, изобрели компьютор, телевиденье, интернет, антибиотики, лазер ... А чем гордятся люди в 21 веке? Айфоном 5 ! Ведь он на 18% тоньше, чем Айфон 4с!",1,ru
+"Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день. Не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!",1,ru
+"- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир! - Морг подойдёт?",1,ru
+"Согласно статистики, самой распространённой фразой начала разговора по мобильному телефону, является:Ты где?",1,ru
+"Барышни, как телефон - рано или поздно или потеряешь, или уведут, или сам не знаешь, как избавиться!",0,ru
+"Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит: - Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: Я, твоя мама и бал. Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?",1,ru
+"У администратора гостиницы раздаётся телефонный звонок: - Скажите, ваш отель называется Эльдорадо? - Нет, Эспланада. - Гм... Выходит, этот тип, которого я только что выкинул из двести пятого номера, был прав...",1,ru
+"-Ты меня любишь? - Люблю. - Сильно? - Очень сильно. - Нет, ну скажи правду...",1,ru
+"- Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб! - Ничего, потерпите! Мы и до него когда-нибудь доберёмся!",1,ru
+Врачи запретили мне сладкое. Приходится пить полусладкое... Олег Бутаев,1,ru
+"Филолог беседует с приятелем: - Я же недавно провёл исследование, ну и выяснил, что мы чаще всего употребляем слова „что“, „ну“, „же“, „и“. Тот пожимает плечами: - Ну и что же?..",1,ru
+"-Как Вам свечи от бессонницы, что я прописал? -Это просто чудо, доктор, я даже палец не успеваю вытащить.",1,ru
+Никто души моей не знает.  И чувств не может описать.   Михаил Булгаков,0,ru
+"Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: Вы слушаете радио Европа-плюс! Господи, и откуда они все знают?!- подумала блондинка...",1,ru
+"Счастье, когда сумма на карточке совпадает с номером карточки (Ержан Орымбетов )",1,ru
+"- Ну как, во время забега открылось второе дыхание? - Ещё как! Вот только первое закрылось.",1,ru
+"У Анатолия Карпова угнали шахматы, находившиеся внутри автомобиля БМВ-745.",1,ru
+"Сначала люди играют на свадьбах и днях рождения, чтобы заработать денег и выйти на большую сцену, а потом становятся звездами, чтобы выступать на корпоративах.",1,ru
+"Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!",1,ru
+"Звонок по телефону. - Мойше, будьте добры. - Здесь такие не живут. Еще раз звонок. - Пригласите Мойше, пожалуйста. - Здесь есть только Миша, никакого Мойше тут нет. - Мишу позовите к трубочке. - Мойше, иди скорее, тебя к телефону!",1,ru
+Мини-наушники отлично готовят молодежь к ношению слуховых аппаратов в более зрелом возрасте. Василь Лукаш,1,ru
+Препод: - Дорого/дешево - это всё относительно... Вон вдоль дороги дамы стоят. Говорят - дешёвые. Но вашей стипендии на их услуги не хватит...,0,ru
+"Поезд. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: - Иностранцы есть? - Нет! Оказывается во всем вагоне иностранцев нет. Она выходит в коридор и кричит: - Вася, вырубай кондиционер! Тут одни наши!",1,ru
+Если экономика трещит по швам - это признак стремительного экономического роста.,1,ru
+Напоил Штирлиц кота бензином. Кот прошол 10 шагов и лег. Бензин кончился подумал Штирлиц.,1,ru
+"Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.",0,ru
+"Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан. Клубника говорит: - Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! Орех: - Подумаешь, сердечко! Я похож на мозг! Банан, грустно: - Друзья, может, сменим тему?!..",1,ru
+"- Ой, Сёма, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно копии сделали? - (мрачно) Трафарет хороший.",0,ru
+"Идите спать. Вам завтра опять зачем-то просыпаться, опять зачем-то себя куда-то нести, опять зачем-то жить.",0,ru
+"- Подскажите, как найти площадь круга? - А что, его именем уже площади называют?",1,ru
+"Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале: - Какой красавец, прямо как ты. Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену: - А так?",1,ru
+"Отзыв на последний выпуск Прожекторперисхилтон: Талисманом Сочинской Олимпиады действительно надо сделать Чижиковского Олимпийского Мишку, причем того же самого. Но учитывая разницу в 34 года Мишка должен быть седой. То есть Белый Мишка -- как и положено символу Зимней Олимпиады.",1,ru
+Дизайнер интерьеров клиенту: - Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?,1,ru
+"Почти по класику: Всю ночь подымается медленно в гору, а утром поссыш и опять с ноготок.",1,ru
+"Я провёл так много времени с людьми, которые не заслуживали и секунды.",1,ru
+"Прапор: - итак, автомат - от приклада до мушки -51 см, от мушки до приклада -48 см. Рядовой: - как же так может быть? туда -51, а обратно -48 Прапор: - объясняю - с понедельника до пятницы - 4 дня, с пятницы до понедельника - 3 дня.",1,ru
+"При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: ... все сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом. Внизу кто-то приписал фломастером: А все сотрудницы - под Вашим концом.",1,ru
+"Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, на всякий случай вырвал тайком из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.",1,ru
+"Советскими инженерами разработан луноход Галичина, отбирающий пробы грунта у американцев.",1,ru
+Японские ученые научились делать плоские шутки объемными.,1,ru
+"Отец-сыну:После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование. А что такое высшее образование?-спрашивает сын, Это то- отвечает отец-что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним.",1,ru
+"Кошка - это то же самое, что и кот, но без архитектурных излишеств.",0,ru
+"Для того, чтобы не закупать новые пятисимвольные табло для курсов валют, решено курс рубля указывать в килограммах.",1,ru
+"Звонок в дверь. - Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне? - Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам. - Всего?… А я мечтала раза два-три…",1,ru
+"КАК СДЕЛАТЬ ПИРОГ:  1. Осознайте, что вы никогда не сможете сделать пирог. 2. Купите пирог.",1,ru
+"Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит: - Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона. - Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны. - Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется? - Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.",1,ru
+"- Дорогой, мне нужны деньги: я хочу выглядить по последней моде. - Надеюсь, дорогая, эта мода будет действительно последней.",1,ru
+- Как ощущается наступление старости? - Это когда слово конец становится однозначным.,1,ru
+"- У Сашки день рождения. Что будем дарить? - А может, айпад? А может, айфон?  - Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.",1,ru
+"Звонок на сотовый: - Привет, познакомимся? - А ты кто? - Возможно, я тот, кого ты всю жизнь ждала… - Дед Мороз, это ты?",1,ru
+"- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет. - А папе собутыльник?",1,ru
+"Белочка и зайчик полюбили друг друга, женилися. Любят, любят один одного, а детей нету и нету, вот они решили пойти к мудрому филину проконсультироваться. -Мудрый филин скажи нам почему у нас детей нету, потому что мы белочка и зайчик - Нет, это потому что вы мальчик и мальчик.",1,ru
+"Бывает смотришь на человека издали -- знает себе цену, подойдёт поближе -- имеет свой прайс...",1,ru
+"Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: - Срочно переведи деньги. Приходит ответ: - Перевела: деньги - money.",1,ru
+"В момент опасности человек способен совершить невероятные вещи. Например, Вася, заметив толпу хулиганов, удобрил чужой палисадник.",1,ru
+"- Когда я вхожу в помещение, вы должны меня приветствовать. Например: здравия желаю, товарищ полковник. Уяснили? - Так точно, товарищ прапорщик.",1,ru
+Борьба милиции с преступностью все больше и больше напоминает фильм Чужой против Хищника...,0,ru
+Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: - А теперь мы сыграем триумфальный марш из Аиды. - Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только что его сыграл!..,1,ru
+"- Мне очень понравилась перепись населения. Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня. Сказали, что завтра опять придут.",1,ru
+"Врач рассказывает коллегам: - В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.",1,ru
+"Говорят, много будешь знать - скоро состаришься. Неправда это. Гораздо раньше тебя просто уберут.",0,ru
+"Если дама, проснувшись утром, находит у себя в трусиках купюры - корпоратив удался!",1,ru
+"Однажды в Google: — Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили. — Какую модель? — Модель?!",1,ru
+"И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по-своему.",0,ru
+"Познакомлюсь с симпатичной девушкой, можно с парнем. О себе: симпатичный парень, можно девушка.",1,ru
+Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.,1,ru
+Сначала ввели для школьников закон божий. Теперь стало меньше часовых поясов... Земля становится плоской?,1,ru
+"- Слушайте, Рабинович! Тут эпоха автоматизации, а надо, каким-то образом, создать 15-25 000 000 рабочих мест? - Создайте инспекцию пешеходного движения. Смотрите, сколько работы: права на хождение, соблюдение ряда, бег с мигалкой, не там стоишь, штрафы, совещания, награды...",1,ru
+Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.,0,ru
+"В тюрьме охранник говорит заключённому: - Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание. - Скажите им, что меня нет.",1,ru
+"В отличие от человека, крокодил находящийся от вас на расстоянии меньше вытянутой руки испытывает максимальный комфорт.",1,ru
+"- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.",1,ru
+"- Сегодня в мире происходит глобальное потепление. - В чем это выражается? - Горячих точек становится больше, чем теплых мест.",1,ru
+"Отменили нам, старикам, льготы. Придется работу себе, как в молодости искать. Я вот, например, (война тогда была), поезда под откос пускал.",0,ru
+"Смехом можно запросто добиться успеха у женщин. И чем мех дороже, тем проще.",0,ru
+Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.,1,ru
+"Как определить, настоящая или не настоящая звезда? При фотографировании настоящей звезды, фотка всегда засвечена.",0,ru
+"Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.",1,ru
+"- Мойша, куда бежишь? - Спешу исполнить супружеский долг. - Но ты же живёшь в другой стороне. - Туда я уже не донесу.",1,ru
+Из новогодних поздравлений: - англичанам: семь футов под килем; - шотландцам: полтора фута под килтом!,1,ru
+"Детей родителей познакомившихся в интернете, забирает компьютер.",1,ru
+Киркоров посмотрел на Солнце. Солнце смущённо покраснело...,0,ru
+"Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка. Один программист другому: - Ну вот, опять у кого-то диск полетел.",1,ru
+Новости фармацевтической промышленности: ухрюпинский завод по производству нафтизина держится на одних соплях.,1,ru
+"Если женщина положила на тебя глаз, помни, что у нее есть второй…",1,ru
+"1 Мая трудящиеся по традиции демонстрируют, как они не любят трудиться.",1,ru
+Если Вас толкают к решительным действиям-надо отталкиваться.,1,ru
+"- Деда, а ты в каком году телевизор впервые увидел? - В 1967. - Ух ты! А ты вживую его увидел? - Нет, по телевизору.",1,ru
+"Все лето юннаты подбирали в лесу раненых животных, поэтому осенью, на прощальном вечере, шашлыков хватило всем. (005) Нольвосьмидесятый.",1,ru
+"Жизненный опыт подсказывает, что окрестности села Ипатьево беспредельны и безграничны.",0,ru
+"Как правило, человека разделяют всего 20 лет ( где-то с 20-ти до 40-ка ) между ощущениями, что всё только начинается, и ощущениями, что всё уже закончилось.",0,ru
+"- Какая связь существует между наличием денег и наличием совести? - Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.",1,ru
+Сантехник Сидоров при приёме на работу в анкете указал: Выпиваю не чаще двух раз в день.,1,ru
+"- Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает все время что-то непонятное перед глазами. - Это люди. - Оу...",1,ru
+"Финансовый кризис - это косметика, которая делает более привлекательной твою зарплату.",1,ru
+"Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.",1,ru
+"Грузинский магазин хозтоваров. На витрине три кастрюли - большая, средняя и маленькая. Под ними надписи - каструл, каструлка и... каструлчонок.",1,ru
+"Приходит студент домой и просит у отца: Пап, дай пятьсот рублей. - А зачем тебе? - Я их поменяю. - На сколько? - На четыре. - Это по какому же курсу? - По математике.",1,ru
+"Вы должны писать и говорить так, чтобы даже академику было понятно.",0,ru
+"83-летний участник телевизионной передачи Давай поженимся выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.",1,ru
+"Зачем таки�� сложности: милиция, полиция. Вот раньше были: мушкетеры - Короля, гвардейцы - Кардинала",1,ru
+- Приходите к нам в гости! - Когда? - В воскресенье вечером. - А адрес у вас какой? - Зачем вам адрес? Просто так приходите.,1,ru
+"СМС-переписка. Он: Я был не прав, прости меня. Она: У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?",1,ru
+"Чтобы куда-то вложить деньги, сначала их надо откуда-то выложить.",0,ru
+наше высокотехнологическое нано телевидение не смогло для зрителей России организовать трансляцию Зимних Олимписких Игр 2014 с титрами на русском языке...,1,ru
+"- Какая разница между любовью и деньгами? - Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.",1,ru
+"Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.",0,ru
+"Если нынче показать Голубой огонёк за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.",0,ru
+"Коментатор на Ледниковом периоде - Какая необычная манера кататься у Баскова, нет он просто любуется своим отражением на льду.",1,ru
+"Скажите, я правильно понял, АвтоВАЗ - это Авто Волжский Автомобильный Завод?",1,ru
+Краш-тест автомобиля Ока до сих пор провести не удалось. Манекены выпрыгивают до столкновения...,0,ru
+"Иногда правда, которая всплывает слишком поздно, остаётся на поверхности, но не подаёт признаков жизни.",0,ru
+"В сауне с девочками застукали то ли человека, похожего на прокурора, то ли прокурора, похожего на человека.",1,ru
+Многие проблемы решаются одним легким поднятием заднего места.,1,ru
+"Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с Днем Рождения поздравляет сайт odnoklassniki.ru",1,ru
+"Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать.",0,ru
+"В чем отличие инвестиционного банка Голдман Сакс от инвестиционного банка Тройка-Диалог? В том, что Тройку еще не начали судить.",1,ru
+"В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках.",1,ru
+Надпись на киоске: Открыто. Стучите. Надпись на другом киоске: Закрыто. Настучали.,1,ru
+Брошенный кирзовый сапог сохраняет убойную силу на протяжении всего полета.,1,ru
+Хотите быстро устать от безделья? Зайдите с женщиной в магазин. SivSA,1,ru
+"Надо верить и всё получится. Вот я, верю, что не хочу работать, и получается.",0,ru
+"- Девушка, у вас такие красивые ноги! Интересно, где дают такие ноги?! - Между ног!",1,ru
+- Как отличить манекенщика от манекена? - У манекена более человечное выражение лица.,1,ru
+"- Папа, что такое отсутствие логики? - Глобус. - Где? - Борщ.",1,ru
+В связи с выходом из строя туалета на международной космической станции астронавты осуществили вчера два дополнительных выхода в открытый космос.,1,ru
+"Есть люди, которые всё ловят налету, даже то, что им не предназначается.",0,ru
+"- Слушай, советом можешь помочь? - Извини, нет. Вчера два последних отдал.",1,ru
+"Знаете ли вы, что болезнь - это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач...",0,ru
+"Это неловкое чувство - когда у тебя опять нихрена не готово, потому что был ещё весь год впереди...",0,ru
+"Мама привела девочку в детский сад. Воспитательница: И как тебя зовут? Девочка: Я забыла. Воспитательница вопросительно смотрит на маму... Мама (устало): Вы не волнуйтесь, она нормальная. Ее зовут Изабелла. Это она так выговаривает...",1,ru
+"> Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. > Начали с того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера ее уже > научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая > пешка.. А как ходит конь - она уже знает...",0,ru
+"В южной Англии стояла необычайная жара. - Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, - сказал Джек, выходя из душа. - Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду на лужайку прямо так? - Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег.",1,ru
+Из разговора двух подруг: - ... И я гордо посмотрела на него и сказала: Ты ни-ког-да не возьмёшь меня силой. - И что он сделал? - Достал кредитную карточку.,1,ru
+"Объявление: Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2-х человек, которые не хотели работать. Тел.8-962-....",1,ru
+"8 марта. Мамед смотрит телевизор, жена моет посуду. Вдруг Мамед вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить. - Жена, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь..",1,ru
+"В компании Lays  Директор: Вы уверены, что вкус «Арбуз и штукатурка» понравится покупателям? Беременная советница: Абсолютно.",1,ru
+"Настенька поёт. Иванушка: -Ну ладно, Настя, прекрати! куплю тебе новое платье!",1,ru
+"Звонит телефон.  В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.",1,ru
+"- Какое реальное соотношение между фунтом, рублём и долларом? - Фунт рублей стоит доллар.",1,ru
+- Что написано на последней странице инструкции к ВАЗу? - Расписание автобусов.,1,ru
+"Раньше люди дарили друг другу в День рождения подарки, а нынче – деньги. К примеру, подарил Вася Пете 1 тыс. руб. А тот ему, спустя некоторое время, тоже – 1 тыс. руб. Вроде бы каждый другу что-то подарил, а вроде бы и не подарил…",0,ru
+Рекламное объявление. ООО Правосудие - все виды юридической поддержки: - Налогообложение - Отчетность - Таможенная очистка - Арбитраж - Ликвидация юридических и физических лиц www.xaxaxa.ru,1,ru
+"«Ходьба пешком улучшает настроение», «Картофельная кожура содержит много веществ необходимых организму», «Отсутствие талии опасно для сердца»… Я начинаю догадываться, что за будущее нас ожидает.",1,ru
+"Глядя на количество шикарных иномарок на улицах города, внезапно понимаешь, куда девались деньги из американско�� экономики...",0,ru
+"- Молодой человек, Вы когда вошли, то поздороваться забыли! - Ничего страшного. Когда буду уходить, то не попращаюсь - то на то и выйдет.",1,ru
+"Надоело все? Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений? И при этом оставаться самим собой! Поэкспериментируйте с изменением длины черенка грабель.",1,ru
+"Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей.",1,ru
+"И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начнётся жуткий сушняк!",0,ru
+Самое странное понятие о новогодних скидках имеют таксисты....,0,ru
+"Я настолько стар, что помню то, что в испанской деревне Виларибо праздник, потому что у них есть Fairy.",0,ru
+"Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2042 году!",1,ru
+"В магазине продавщица: - Я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей…",1,ru
+"- На какой стадии сейчас находится твой диплом? - На стадии: Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!.",1,ru
+Пришел как-то Павел Глоба на карнавал в костюме звездочета - а охрана его не пускает. - В чем дело? - удивился Глоба. - Мы в спецовках не пускаем!,1,ru
+"- А помнишь Ильюху из 3-го подъезда? Он очень любил играть в прятки и даже поклялся, что когда вырастет, тоже будет играть в прятки. - Кстати, а где он сейчас? - В бегах.",1,ru
+"Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову параллельно. Электрик скажет последовательно, а учитель геометрии - перпендикулярно.",1,ru
+"ОБЪЯВЛЕНИЕ Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто), сушника (зачеркнуто), сушатника (зачеркнуто), сушару (зачеркнуто). Желательно казаха или бурята (зачеркнуто). Да пошли вы все. Сами нанимайте. ОТДЕЛ КАДРОВ",1,ru
+"Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.",1,ru
+Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.,1,ru
+Хочется купить у кого-то выспавшийся организм и здоровый цвет лица,0,ru
+"- Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Аню Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне...",0,ru
+"Когда американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку, они страшно удивились: - Да, умная была собака...",1,ru
+"Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?... - Нет... - Ну, и что ты приперлась, шла бы лучше на рынок! - У меня карточка. - И снова здравствуйте! smeshilkin.ru",1,ru
+"Девушка решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про колонию на Марсе, лазеры и машину времени. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...",1,ru
+"В Ухрюпинск�� найдена девушка, воспитанная компанией Мегафон. Она дешёвая, но недоступная.",1,ru
+"Когда-то Говорухин снял фильм Вертикаль, а теперь приступил к съёмкам римейка, который, скорее всего, окажется бездарной пародией.",1,ru
+"Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.",1,ru
+"При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты: - Сынок, может передумаешь?",1,ru
+"В конкурсе «Плейбоя» на звание «Лучшей читательницы месяца» победила модель, умеющая читать.",1,ru
+"- Я вот всё думаю, почему пассажиры Титаника не высадились на айсберг с которым столкнулись? - А ты думаешь, что айсберг стоял и ждал их? Он сразу уплыл - другие корабли искать!",1,ru
+"Поводов для того, шоп поглумиться над соседями, существует гораздо больше, чем самих соседей.",0,ru
+"Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.",1,ru
+"Страшные сказки надоели, в добрые больше не верю... Реальность же нейтральна и равнодушна. В этом ее непреодолимая сила! Михаил Сорокин",0,ru
+"Заканчивается реконструкция Большого театра, где зрителей ожидает много новинок. Так, по предложению фирмы «ИНТЕКО, вместо традиционных громоздких кресел появятся легкие пластмассовые сиденья. Которые к тому же не дороже традиционных.",1,ru
+"Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...",0,ru
+"Услышала одну очень интересную поговорку: Чем похвалишься без того и останешься! Так вот, дорогие мои, хвалюсь... своим кредитом и лишним весом.",1,ru
+"Корреспондент берет интервью у летчика-испытателя. - Вы совершили экспериментальный полет. Расскажите о своих ощущениях. - Ну, летать трезвым приятно! Но необычно...",1,ru
+"В заводской столовой мужик выговаривает поварихе: - По-моему, у вас эти котлеты уже пятый день! - А что с хлебом-то случится?!",1,ru
+Хочешь побывать в шкуре Робинзона Крузо? Отключи мобильник.,1,ru
+"Правильные ответы получать не трудно, трудно находить к ним правильные вопросы.",0,ru
+"Во всем мире супер-это самое лучшее. А у нас самое дорогое. Цены, например.",0,ru
+"- Папа! А что значит аптека оптовых цен? - Это значит, что там цены чуть выше чем в других аптеках.",1,ru
+"Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.",0,ru
+"Счастью Вани не было предела, когда на десятый день отдыха в Турции он узнал, что здесь есть, оказывается, море!",0,ru
+"Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца: - У вас пряники свежие? - Нет, старые, заплесневевшие, второй год лежат. - А печенье? - Знаете, возьмите лучше пряники.",1,ru
+"В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.",1,ru
+"- Кризис почти закончился, вот что ты вынес из него? - Да я в банке работаю. Кроме денег нести было нечего!",1,ru
+"Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал: - Чувствуй себя как дома. Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила: - Не мешало бы здесь обои переклеить... Через месяц переклеили...",1,ru
+"- Корабль Прогресс упал в центральной части Тихого океана, - сообщили мировые СМИ. - Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ.",1,ru
+"Встречаются два приятеля: - Ты знаешь, выходит продолжение фильма Я лечу. - Да? И как называется фильм? - Я залетела!",1,ru
+"Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода. Одна говорит: - Какой адский холод! Что же дальше будет? - Ничего, - утешает вторая, - не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим.",1,ru
+"Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.",1,ru
+"Приснился мне как-то вещий сон о том, что на работу опоздал. Поэтому, когда зазвонил будильник, я его выключил со спокойной совестью и продолжал спать. С вещими снами бороться бесполезно.",1,ru
+"Падение даёт нам возможность ощутить, каких высот мы достигли.",1,ru
+"К вчерашнему анекдоту о кукушке и самурае : Если кукушка кукует - то ещё не факт, что вам...",0,ru
+Объявление в деревне: Прерываю любые болезни. Сторож Пахомыч.,1,ru
+"В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.",0,ru
+"Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника",1,ru
+"- Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться? - Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету. - Ну и как, вы получили зачет? - Про зачет не помню, а ты получилась!",1,ru
+"Настенька была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый...",0,ru
+"Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают. Veland88",0,ru
+"Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым.",1,ru
+"Знаете ли вы, что... Чистя зубы с глубокого бодуна, при неосторожном движении щеткой можно заодно почистить и желудок.",0,ru
+"Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!",0,ru
+"Мама обращается к сыну: - Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку? - Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!",1,ru
+"Новости культуры. Киностудия Эрос-фильм сняла продолжение знаменитых Бременских музыкантов - Бременские музыкантши. Сюжет фильма несколько изменен, а его лейтмотивом стала песня: Мы к вам заехали на час, привет бонжур хелло. А ну скорей любите нас, вам крупно повезло!",1,ru
+С сегодняшнего дня квартирных воров от судебных приставов и не отличишь!,0,ru
+"Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите меня до школы. - Я еду в другую сторону. - Тем лучше.",1,ru
+"- Слышал, ты женился. С чего вдруг? - Да не нравилось есть в общепите. - А теперь? - А теперь нравится.",1,ru
+"Новая платная услуга в Одноклассниках: Ваш лимит количества друзей исчерпан, пришлите смс на номер *** стоимость без НДС 100 рублей для увеличения числа друзей до 100 человек.",1,ru
+Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.,0,ru
+"Мудрость дня:  Зачем волноваться и переживать, если можно не волноваться и не переживать?",0,ru
+"- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? - Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.",1,ru
+Есть хорошая возможность поднять уровень воды в Черном море за счет 8 крейсеров НАТО.,1,ru
+"Народ, который пересмотрел все серии Рабыня Изаура и Просто Мария, четвертая серия Санкции не впечатлила.",1,ru
+"Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка. Говорю успокаивающе: - Ну, ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками. Пересчитай по-новой, я проверю! Смотрит искоса: - Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок - агенты ЦРУ.",1,ru
+"- Как вы там в Сибири поживаете? Холодно у вас? - Да ничего, -10. - Ну это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас -45 - А, ну так это на улице...",1,ru
+"Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, потом познакомились с ним лично.",1,ru
+После сибирских гнусов и африканских москитов и мух це-це российские среднетропические комары и мухи мне кажутся милыми!,0,ru
+"Видимо, выгляжу не слишком жизнерадостным: покупал в магазине табуретку, предложили бонусы - мыло и веревку. Firstonx",1,ru
+"Майор рассказывает прапорщику, как работать с компьютером. - И самое главное, если компьютер не делает то, что ты ему приказываешь, то это не потому, что он не хочет. И заставлять его отжиматься бесполезно.",1,ru
+"Объявление в детском саду: Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба - подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!",1,ru
+"Из анкеты юной девушки на сайте знакомств: Хочешь меня? Спроси меня, где меня, как меня и сколько меня!",1,ru
+"В этом году, самой популярной Хеллоуин-маской у алтайских йети была маска Николая Валуева.",1,ru
+"Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.",1,ru
+"- Вован, ты сто килограмм поднимешь? - Ну, я же встаю как-то по утрам...",1,ru
+"«Повезло же Серёге, такая у него жена классная!», — подумал Иван, лёжа с ней в постели.",1,ru
+"Купил мужик новый Lexus за 5 миллионов. Едет, наслаждается покупкой. Мимо проносится красный Ferrari. Ferrari - задумчиво говорит мужик - да, нам так не жить.",1,ru
+Ветераны АТО при встрече спрашивают друг у друга - В каком котле служил?,1,ru
+"Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.",1,ru
+"Майские праздники увеличили для того, чтобы у дачников прибавилось мозолей от работы, а у них прибавились лишь ожоги от мангала.",1,ru
+"Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.",1,ru
+Сначала все было понятно. Но тут к микрофону вышла Псаки и сделала дополнительные разъяснения.,1,ru
+"Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.",1,ru
+"- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вставил, а она не горит… - Все правильно - это она бережёт энергию!",1,ru
+"- Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?..",1,ru
+Перед длительными новогодними праздниками мы с моей печенью договорились: я ее не беспокою – она меня не беспокоит.,1,ru
+"Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.",1,ru
+"Во всех инструкциях сказано, что при необходимости применить оружие сотрудник милиции сначала обязан сделать предупредительный выстрел в воздух, но нигде не сказано, где этот воздух.",1,ru
+"Оксане, дегустатору компании Чупа-чупс, не стыдно признаться, как она заработала на Мерседес.",1,ru
+"Дед отправляет Вовочку на базар и наставляет : - Овощи Евросоюза не покупай, египетскую картошку – то же ! - А откуда мне знать, что картошка не египетская ? - Очень просто: обычная продаётся кучками, а эта – пирамидками …",1,ru
+Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы,1,ru
+Дома слово мама трансформировалось в два варианта: ребенок говорит либо маааам! либо ну мааам!,1,ru
+"- Как ваша фамилия? - Если мягко говоря, то Шишкин... - А если не мягко? - То Сиськин!",1,ru
+xxx: Это в Гарри Поттере сами знаете кто - Волан-де-Морт. xxx: А у нас сами знаете кто сами знаете кто.,0,ru
+"- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины! - Фигура не очень. - Я тебя платье просила оценить. - Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!",1,ru
+Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.,0,ru
+Здравствуй Дедушка Мороз! Возможно?z в прошлом году неправильно написал слово Porsche/,0,ru
+"Звонок в скорую помощь: Алло, у нас тут человек штопор проглотил! Какие меры предприняты? Открываем вилкой!",1,ru
+Морской старт позволяет топить спутники в океане с меньшими затратами.,1,ru
+"- Вы не разменяете $100? - Нет, но за комплимент спасибо.",1,ru
+"- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ��у, фотосинтеза же нет... - Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..",0,ru
+"В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!",1,ru
+"Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает: - Папа, а у тебя есть дети? Отец, растерянно: - В смысле? Ещё? Дочь: - В смысле, вообще!?..",1,ru
+"- Ты своему коту завидуешь? - Да, иногда. - Когда? - Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.",1,ru
+"Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.",0,ru
+"Прослышав в интернете, что астон-мартин продал десять суперкаров по 1.2 млн. фунтов, Автоваз пригрозил выбросить на рынок 1.2 млн. каров по 10 фунтов. А в суперкары, как показывает практика, народ их и сам переделает.",1,ru
+У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный звонок на прикольную мелодию?,0,ru
+Она: — У тебя девушка есть? Он: — Нету. Она: — Отлично! Давай встретимся! Он: — Не… Она: — Почему? Он: — Жена против будет.,1,ru
+"-Что надо делать, когда на свекровь напал тигр? -Сам напал, сам пусть и защищается.",1,ru
+Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя... Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...,1,ru
+"Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.",1,ru
+"Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...",0,ru
+"Не будьте любопытны к будущему, можно потерять интерес к настоящему (Ержан Орымбетов)",0,ru
+"- Есть предположение, что Вселенная появилась в результате большого взрыва. - Неужели теракт?",1,ru
+Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи...,0,ru
+"Жители 16-этажного дома обратились в управляющую компанию с просьбой обложить подвал кафелем и создать рыбзавод. Ну а что? Расходов за ОДН за воду за год хватит на Дворец водного спорта, а личинок комаров в подвале на 1000 лет вперёд!",1,ru
+"Подумай о своём будущем: не откладывай на завтра рубли, которые ты можешь потратить сегодня.",1,ru
+"Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Груздь.",0,ru
+"Маркетологи предсказывают взрывной спрос на телевизоры в Новом 2014-м, т.к. не все телевизоры его переживут после мирного поздравления Президента, в котором не будет слов:Я устал, я - ухожу...",0,ru
+"- Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, тёплая шубка! Вот бы мне такую!... - Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку!",1,ru
+"Конец света наступает поэтапно, поэтому мы его не замечаем.",0,ru
+"А когда семь богатырей разбудили спящую Настеньку и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!",1,ru
+"Как понять, нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе - скажем так, ты в его вкусе!",1,ru
+"18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.",0,ru
+Акция для блондинок в автосалоне. При покупке иномарки в автосалоне права БЕСПЛАТНО!,1,ru
+Любим мы смотреть кулинарные телепередачи под магазинные пельмешки!,1,ru
+"Фотоаппарат существует для того, чтобы самыми прекрасными моментами нашей жизни могли любоваться мы, а видеорегистратор - для того, чобы самыми ужасными моментами нашей жизни могли любоваться другие.",1,ru
+"На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.",1,ru
+"Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.",0,ru
+Головная боль частенько спасает от нежелательной беременности.,1,ru
+"Всегда мечтал научиться красиво говорить, гармонично связывать слова, лаконично раскрывать свои мысли, но.. чет.. как-то не заладилось.",0,ru
+"Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...",0,ru
+"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: Вот если сейчас не засну — встану и пойду уборку делать. Отрубилась через пять секунд.",1,ru
+Режиссер решил лично провести кастинг актрис на роль Моники Левински в новом фильме о Билле Клинтоне.,1,ru
+Узнал о новом назначении и забрал деньги из Сбербанка. От грефа подальше.,1,ru
+"- Я гений! - Шутишь? - Думал пошутить, но твой вопрос заставил меня задуматься.",1,ru
+"В магазине: - Могу ли я чем-нибудь помочь? - Да, я вот тут, присмотрел телек… - Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной… - На стреме постоишь?",1,ru
+Разговор двух коров: - Кажется у меня несварение желудка. - Которого?,1,ru
+8 июля традиционные семьи и пары отмечали день Петра и Февронии. Нетрадиционные - Петра и Павла.,1,ru
+"Теологическая теория относительности. Если девушка идёт к ребе, то ребе - это ребе, а девушка - это девушка. Если же ребе идёт к девушке, то ребе - уже не ребе, а девушка - уже не девушка.",1,ru
+Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!,1,ru
+"Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести!",0,ru
+"- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас? - А сейчас вместо мяса сою добавляют.",1,ru
+Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.,0,ru
+"- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно! Она обойдется!",1,ru
+"- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец? - Вот это они все время и выясняют...",1,ru
+- А это что за салат? - Французский! - И как называется? - «Нуневыбрасыватьже»!,1,ru
+"чем выше любовь, тем ниже поцелуи (музыкой навеяло (В. Меладзе))",0,ru
+"- Сидоров, тебе сейчас сколько платят? - Вообще ничего! - Приходи ко мне, я дам в три раза больше!",1,ru
+"- Ты ведь в детстве учился играть на скрипке? - Да. - Хорошо научился играть? - Когда я закончил играть на выпускном экзамене, то директор музыкальной школы сказал, что таким музыкантам надо руки ломать. Ему все присутствующие стоя аплодировали, в том числе мои папа, мама и бабушка.",1,ru
+"- А ты почему ничего не ешь? - Да на диете я. - Это что же в лесу сдохло, что ты на диету подсел? - Да это, ремень у меня закончился...",1,ru
+"- А мне нравятся солидные, уважающие традиции дорогие рестораны! - У тя чо, бабла много? - Да нет. Пока подойдёт официант, пока сделаешь заказ, - можно хорошенько отогреться и уйти по английски.",1,ru
+"- Люся, во сколько ты вернёшься домой? - Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.",1,ru
+"- Будешь шаурму? - Фу, её же из собак делают. - Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй. - Мм. Вкусно. Из чего она? - Из собаки.",1,ru
+"Идут два художника, один другому: - Слушай, ты кисти-то взял? - Взял. - Краску взял? - Взял. - Палитру взял? - Я подумал, что мало будет, взял по два...",1,ru
+Канал НТВ сменил название. Теперь он будет называться просто - Канализация.,1,ru
+"Чем более гадкая мелодия стоит на будильнике, тем на более ранее время ее можно ставить.",0,ru
+"Достоверно неизвестно - откуда аисты берут детей для доставки. Скорее всего воруют из роддомов, пользуясь халатностью медперсонала.",1,ru
+"Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил, как упала моя. Сколько же крику было...",1,ru
+Вопрос Армянскому радио: - Почему на российских подводных лодках во время боевых походов никогда не едят пельмени? - Потому что в инструкции по их приготовлению написано: Варить 5-7 минут после всплытия.,1,ru
+"Начальник, когда он в хорошем настроении, выглядит нормальным человеком.",1,ru
+как гласит нео-мерксиз чтобы понять что кирпич холодниый и твердый нужен второй холодный и твердый кирпич,1,ru
+"Дети смеялись. Они думали, что перед ними бублик. Но они не понимали одной очень грустной вещи - Это был тяжело раненый колобок!",1,ru
+"Спорткар у них: везём машину в специальный сервис, тюнингуем мозги, заменяем выпускную систему на спортивную, ставим спортивные шины и диски, устанавливаем аэродинамический обвес. Спорткар по-русски: отрезаем глушитель.",1,ru
+"Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: - Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: - Душа моя, за тобой пришли!",1,ru
+"- А почему морпехи оказываются лучше в бою, чем пехота? - Им отступать некуда, сзади море.",1,ru
+"Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.",0,ru
+"- Ума не приложу, ка�� оплатить высшее образование детей, если я ещё не полностью рассчитался за своё собственное...",1,ru
+еле дошёл до туалета с похмелья достал и говорит укоризненно-вот когда тебе хочется я всегда встаю,1,ru
+Парень знакомится с девушкой в Интернете. - Опиши себя. - Блондинка. - Ясно... А глаза? - Есть.,1,ru
+"Сподобилось мне посмотреть выступление наших на двух олимпиадах... И что-то мне внутри подсказывает, что инвалиды-то у нас оказались на первых играх.",0,ru
+"Как-то раз в горах Ашот встретил снежного человека- глазища огромные, нос огромный, весь покрыт шерстью, в общем снежный человек испугался и убежал!",1,ru
+"Девушка звонит своему парню:  — Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.  — К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.",1,ru
+"если человек звонит или пишет вам просто так, чтобы спросить как у вас дела, как прошёл день, и ему ничего от вас не нужно - радуйтесь, что у вас есть такой человек",0,ru
+"Вовочка говорит учительнице: - Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!",1,ru
+Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.,1,ru
+"- Существует фиточай, который помогает бросить курить! - Его курят?",1,ru
+"Покупают все вокруг: самолёт Як-40, вертолёт Ми-8, тачку Мерседес-600, клуб спортсменов-футболистов... Пойду-ка и я за хлебушком и кефиром!",1,ru
+"Учеными создан новый тип процессора, основанный на женской логике. Процессор обрабатывает четыре логических значения: 1) И да и нет. 2) Ни да ни нет. 3) Тысячу раз нет. 4) Нет, и не проси!",1,ru
+"– Ты же неправильно делаешь массаж.. – Ну ладно, я заканчиваю.. – Только не в меня!",1,ru
+"Человек никогда не забудет того, кто однажды перевернул его жизнь, даже в том случае, если это закончилось плохо.  Василиса Володькина",0,ru
+Закон бутерброда в действии - выпущенный из рук новенький iPhone-6 всегда падает экраном вниз.,1,ru
+"Гестапо перекрыли все выходы, но Штирлиц вышел через вход.",1,ru
+"Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили: - Как добиться успеха? - Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать, внятно говорить, и при этом совсем не думать!",1,ru
+"Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие. Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их: - В котором часу вас разбудить, молодые люди? - В два, четыре и шесть!",1,ru
+"В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.",0,ru
+"Гаишник остановил Гаишника. Тут как говорится - ни дать, ни взять...",0,ru
+"Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: - Малыш, а где твой отец? Пацан вежливо отвечает: - В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-кра��ной бейсболке.",1,ru
+Каждый может купить себе BMW. Вопрос только какой будет пробег у машины.,0,ru
+"По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги: - Передайте, пожалуйста, водителю на венок.",1,ru
+"Переслушивал старую песню ЧайФ Не спеши, как-то странно сегодня звучит фраза: А по щекам хлещет Лоза...",0,ru
+"Где бы найти такой поисковик, который найдет такой поисковик, который, наконец, найдет то, что нужно?!",0,ru
+"Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.",1,ru
+"Британские ученые установили, что если ведущую телеканала увольняют за палец или шпионку выдворяют из страны, это ни что иное, как начало сольного проекта в шоу-бизнесе...",1,ru
+Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее.,0,ru
+Многие порядочные люди берут взятку в одном-единственном случае: когда этот случай предоставляется.,1,ru
+"Объявление: Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!.",1,ru
+"Впервые названо, от кого родила дочь Ларисы Долиной: от шоубизнеса!",1,ru
+"Все спрятали зимнюю одежду? Не забудьте проверить карманы! Осенью эти деньги могут стоить меньше, и новую флешку не надо покупать )))",0,ru
+"Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит! - думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.",0,ru
+"Уважаемые жители России. В связи с аварией на вычислительной ферме, с целью уменьшения нагрузки на оборудование, уменьшена видимость объектов на расстоянии свыше 100 метров. После замены оборудования видимость объектов будет восстановлена. Спасибо за понимание. ЗАО Объективная реальность Не мое, друг прислал.",1,ru
+"Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.",1,ru
+"Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться - придумали ВЫБОРЫ.",0,ru
+"- Мама, я красивая? - Спроси лучше у своего парня. - У какого парня? - Вот именно...",1,ru
+"- Хочешь, я тебе книгу подарю? - Может, просто вернешь?..",0,ru
+"Выбирали отцу подарок на 23 февраля. Полдня мотались по всевозможным магазинам рыболовных принадлежностей, искали подсачек. Выбрали, наконец, здоровенную дорогущую штуковину. Весь вечер отец ловил в этот подсачек кота, объясняя: - А зачем же, по-вашему, я его покупал?",1,ru
+"Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься. Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить. По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.",1,ru
+"Поженились как-то кубик и шарик. И дети у них родились: пентаэдер, гексаэдер и октаэдер, а младшенький у них самый любимый - додекаэдр.",1,ru
+"До изобретения ядерного оружия люди хотели знать свое будущее, после - есть ли оно у них?",0,ru
+Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим: В случае непредвиденного успеха.....,1,ru
+- Что вы обычно делаете перед сном? - Любуюсь рассветом.,1,ru
+"Сидит охотник у ручья, пьёт воду. И вдруг слышит шелест из кустов, и спрашивает. Там никто не писает? Из кустов; У-У-У(дуется). Нет.",1,ru
+"Пофигизм - это высшая форма человеческого сознания, рождённая в борьбе официального оптимизма и народного пессимизма.",1,ru
+"В компьютере все должно ломаться, слетать и глючить, это предусмотрено для интерактивного освоения.",1,ru
+"Американцы, хватит вливать деньги в свою экономику - они у нас тут выливаются!",0,ru
+"Парень-девушке: - Знаешь, люди всегда вызывают у меня различные чувства. Девушка, игриво: - И какое же вызываю я? - Юмора.",1,ru
+Три года выхожу в Интернет через незапароленный Wi-Fi соседки Вали. Сегодня подключаюсь - спрашивает мои паспортные данные ...,1,ru
+"Когда слышишь фразу: Мне бы ваши проблемы!, то понимаешь, что у человека - совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь.",0,ru
+"— Скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты. — Кто твой друг. — Кто ты.",1,ru
+"Палестинская девочка спрашивает свою маму: А правда, после того, как Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?",1,ru
+Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться Лишние килограммы. Возвращение.,1,ru
+На родительском собрании: - В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!..,1,ru
+Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.,1,ru
+"Чеченцы приезжают навестить командира. Спрашивают у врача: - В какой палате находится Ахмет, который вчера на мине подорвался. Доктор открывает журнал: - Тааак. Ахмет лежит в 5-ой, 6-ой и 10-ой палатах.",1,ru
+"Собачья поговорка: Если это нельзя съесть, значит на это можно пописать.",1,ru
+"Знакомый спрашивает старшекурсника мехмата МГУ: - Ну как там первокурсники, поступавшие по ЕГЭ? Много отсеялось после зимней сессии? - Да ты чего? Еще рано спрашиваешь - сегодня только третья пересдача закончилась!",1,ru
+Новость: Пилотируемый корабль Федерация будет отправлен впервые с космодрома Восточный в 2021 году с андроидной техникой на борту. Комментарий: Уронили туда телефон и не смогли достать?,1,ru
+"Фраза из песни ой, цветёт калина... приобретает новый смысл после покупки и эксплуатации Калины.",1,ru
+"Когда удаляешь сообщения, такое чувство, как будто лихорадочно уничтожаешь улики.",1,ru
+"Принцип аттестации из милиции в полицию прост. ПОПАЛСЯ на преступлении,-не попал в полицию.",1,ru
+"Два года копил деньги, отнёс на помойку старый, ещё папин компьютер, купил навороченный планшетник за две тысячи долларов. Подключился к Интернету - а там всё то же самое!..",1,ru
+"Я вот никак не могу понять разницы между конкурсами Мисс Вселенная и Мисс Мира. В Мисс Вселенной ещё и инопланетянки участвуют, что ли?",0,ru
+"Закон женской сумочки. Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обя��ательно с собой взять.",1,ru
+"Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!",1,ru
+"Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его: - А в твоём классе ещё есть Львы? - Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем. - Каким? - Ну это, как его... Тигран!",1,ru
+"- Мама, я пошёл с Люсей гулять! - Шапку надеть не забудь! - Мам, мне уже 25 лет, я сам решу. - Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!",1,ru
+"Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.",1,ru
+"Два мальчика в детском саду подходят к воспитателю. -Маривановна, а что это такое (показывают на машину) - Это бибика. - Спасибо, Маривановна (отходят, один другому) - говорил бибика, а ты бэха, бэха.",1,ru
+"Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек: — Доченька, ручки без варежек не замёрзли? — Нет! А ножки без сапожек — да!",1,ru
+"Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...",0,ru
+"- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?",1,ru
+"Добавь на стену, пусть девушки поймут что счастье так близко",0,ru
+"- Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...  - Ну, стоматологов понятно... А темноты?..  - А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!",0,ru
+"Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: - Хватит витать в облаках! А в школе требовали учить всё отсюда досюда. И только так, как написано. И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения...",1,ru
+"В любом коллективе есть человек, который, волей-неволей, но вынужден играть роль вожака. И хорошо, если остальные стая, но в основном - стадо..",0,ru
+- Ты в каких единицах зарплату получаешь? - В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...,1,ru
+"Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами идентичными натуральным, власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.",1,ru
+Межконтинентальная ракета Тополь на испытаниях успешно поразила цель. Теперь на Земле только 5 континентов.,1,ru
+"Ехал Грека через реку, видит в речке Древний Знак.  Сунул Грека руку в реку, душу тронул липкий страх.  Чьих-то щупалец объятия не отпустят никогда,  Будет помнить крик предсмертный лишь прозрачная вода.  А мораль короткой притчи должен каждый понимать:  Если видишь места силы, не фиг что-то в них совать",1,ru
+"Судя по словам моей жены, у моего кота под хвостом находится ее молодость, диплом ВУЗа, красота, мечты, планы и вся жизнь в целом.",0,ru
+"На почте: - Почему у вас письма так долго идут? - Потому что идут, а не едут!",1,ru
+"Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.",1,ru
+"Естественным неподзапретным правом каждого человека является - молчание, но человек редко этим правом пользуется.",1,ru
+"Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.",1,ru
+Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм Ирония судьбы. Продолжение.,1,ru
+"А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?",1,ru
+"Как я Android на ноутбук ставил...  Сегодня прибывая с мамой у нее на рабочем месте (так как больше никого не было - праздники), в ящиках достал старый ноутбук, которым давно уже не пользовались. Я попросил позволения забрать его себе для экспериментов.",1,ru
+В Чите в одном из пунктов приёма металлолома произошёл взрыв. Прибывшие на место военные и подразделения МЧС обнаружили ещё две боевые части зенитных ракет комплекса С-200 «Ангара». Чем не анекдот?,1,ru
+"Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.",0,ru
+- Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай - еще лучше найдешь! - Да нет - жена. - Не переживай - найдешь не хуже...,1,ru
+Тендер на перенос памятника Петру Первому выиграла компания Интеко.,1,ru
+"10 фильмов, основанных на реальных событиях. Забирай и обязательно посмотри",0,ru
+"Блондинка покупает туфли. Продавец: - Первые два-три дня туфли будут немного жать. - Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.",1,ru
+"Американку, пытавшуюся удержать зонт во время торнадо, через полчаса видели в другом штате.",1,ru
+"Отключили электричество. Горит свеча. В голове начинается мыслительный процесс, и понимаешь – как всё-таки приятно бездумное цивилизованное прозябание у телевизора или за компьютером в Интернете.",1,ru
+По завершении проката Матильды по аналогии с Обществом обманутый вкладчиков и Союзом обманутых дольщиков создан Комитет обманутых кинозрителей.,1,ru
+"- Значит, у тебя есть парень? - Да. Сильный, умный и красивый. - А как зовут? - Дима, Саша, Коля.",1,ru
+"Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашёл прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!",1,ru
+"Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей: - Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...",1,ru
+"В начале тоннеля автомагистрали, предварительно преодолев высокое ограждение, между машин мечется бабка с пустым ведром. Медленно, к ней подъезжает джип: - Чо, Каренина, заблудилась? - сочувственно об��ащается браток.",1,ru
+Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы Дежурная часть телеканала НТВ.,1,ru
+"В высотном доме, в котором не работает ни один лифт, чем выше этаж, тем реже гости.",1,ru
+"- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века! - Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это ячмень...",0,ru
+"Почему в прогнозе погоды ведущая часто исчезает? Это спецэффект? Нет, просто она очень худая и, когда поворачивается боком ее не видно.",0,ru
+"- Розочка, твой Зяма в свои 70 лет по-прежнему волочится за юбками! - Ты не права, Сонечка! Он так резво бегает за ними, что я не могу за ним угнаться.",1,ru
+"Для меня все представительницы прекрасного пола - девушки, пока они не убеждают в обратном.",1,ru
+"Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними шуры-муры разводить!-выговаривала мама дочке. И показала! Солдатам мама понравилась гораздо больше дочери. Опыт - великая сила!",1,ru
+"Белый танец на то и придуман, чтобы девушки смогли выбрать застенчивых танцоров.",1,ru
+"- Девушка, простите, вы москвичка? - Нехай це будэ моя тайна.",1,ru
+"Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в Доме ветеранов сцены. Выделили ему там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается к какой-то старушке: - Вы, конечно, знаете моё имя? - Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры...",1,ru
+Экономисты из Зимбабве проводят практический тренинг со специалистами ЦБ РФ по эффективному валютному регулированию,1,ru
+"В нашей стране лёгкая атлетика, лёгкая музыка, лёгкая промышленность, а также девушки лёгкого поведения нынче переживают нелёгкие времена.",1,ru
+СМИ: Возросло количество кредитов на ипотеку – в связи с приближением конца света.,1,ru
+Мужик заходит в канцтовары. - Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина. - Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз? - Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW .,1,ru
+"- Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи? - Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем байкеров.",1,ru
+"-Вот ты вегетарианец, а ешь колбасу. -А разве там есть мясо? Там формула соя+бумага",1,ru
+"Единогласие - это не когда все заодно, а когда всем всё равно.",0,ru
+- Как чувствуешь себя после вчерашнего? - Как Кот Шредингера: и жив и мертв одновременно.,1,ru
+"«Windows» приучила меня к тому, что на вопрос «Да? » нужно немедленно отвечать «Нет!», и наоборот.",1,ru
+"В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил резко увеличить выпуск Жигулей, чтобы заполнить нишу.",1,ru
+"В Бердичев приехал барон Ротшильд. Переночевав в трактире, он заказал на завтрак яичницу, а когда съел её, ему принесли счёт на сто рублей. Он позвал хозяина и спросил: - Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо стоит так дорого? - Не яйца являются редкостью, - ответил хозяин, - а миллионеры.",1,ru
+"Корреспондент: - Скажите, почему дорожает проезд в общественном транспорте? Или электричество? Бензин дешевеет, производство падает, производители снижают цены на продукцию. Руководитель: - Вот именно - снижают! Самое время достроить дачу, купить еще одну квартиру или машину, обзавестись яхтой!",1,ru
+"Арбитраж отменил штраф в 2,241 млрд рублей, наложенный ФАС на РЖД. Вот что может сделать взятка в 22,41 млн. рублей, данная арбитражному судье!",1,ru
+"Поздравляю вчера была дата которая читается с лева на право и с право на лево одинаково 07.10.2017, но вы ее проспали.",1,ru
+"Студент заходит на экзамен по английскому языку. Экзаменатор: - Take a ticket, please. What is your number? - Намбэ... Нам бы это... хоть троечку...",1,ru
+В отделе по борьбе с компьютерным пиратством стоит пиратская винда...,0,ru
+"Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без комплексов, просто спросил её, правда ли это. На что она ему ответила: - Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!",1,ru
+От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Желаешь лучшей жизни для себя и своей семьи - выбери 4 марта новые слагаемые твоего успеха!,1,ru
+В чате: - Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо. - Я одну знаю... В сентябре рожать.,1,ru
+"Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.",0,ru
+"Молодой король, возвращающийся в свой дворец, вдруг видит деревенского парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив поприкалываться, обращается к пареньку: - Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце? - Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец.",1,ru
+"2017: система образования не очень идеальна, но она работает.  2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.",1,ru
+"Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где?",1,ru
+"Я его слепила из того, что было. Полюбить пыталась, а оно… поплыло!",1,ru
+"Вслед за счетчиками воды, скоро поставят счетчики воздуха... на форточки.",0,ru
+"Мы - не Газпром, но тоже несем свет и тепло... ваши РВСН",0,ru
+"Лето:  — Куда лезешь, моя очередь!  Осень:  — Я только спросить…",1,ru
+"- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?! - Да соседи затопили... - Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый...Уже побелить успел? - Да нет, затопили-то соседи снизу...",1,ru
+Есть девушка - есть проблема. Нет девушки - есть проблема. Проблемам вообще пофиг на происходящее.,0,ru
+"Согласно статистике, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.",1,ru
+Благородство не купишь-поэтому благородных людей всё меньше.,0,ru
+Человеку для полного счастья нужна Золотая рыбка. Регулярно раз в год.,1,ru
+"Установлено, что Эйнштейн создал теорию относительности после того, как его жена сказала, что будет готова к выходу через минутку, и была готова через часик.",1,ru
+Первое правило мужчины: не ленись стирать смс��и и носки.,1,ru
+"Хаим, это ты? Я! Что делаешь. Кушаю. А что ты кушаешь. Это не телефонный разговор",0,ru
+"Приходит мужик к колдунье: - Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут! - Ладно. Повторяйте за мной: Икота-икота, перейди на Федота... - Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!",1,ru
+"- Женщина, это платье вас полнит! — Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.",1,ru
+Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.,1,ru
+"Как часто мы не понимаем друг друга... Но, благодаря объекту научного исследования Дмитрия Менделеева, мы не только легко находим взаимопонимание, но и начинаем уважать друг друга...",0,ru
+"Из зоопарка сбежал сторож. Но, возможно, львы чего-то не договаривают.",1,ru
+"Игра престолов -Мама, мама, я хочу братика. -ну не знаю. поговори с ним сама.",0,ru
+"Я временно неработающий. После 18-00 я не работаю. С 9-00 до 18-00 работаю по настроению, а хорошее настроение только в день зарплаты.",1,ru
+"Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.",1,ru
+"- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди? - В заповедник, конечно же...",1,ru
+"- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то пояснить это с помощью логики предикатов... - Не стоит упрощать...",1,ru
+- Назовите ваши сильные стороны. - Логика. - Кем вы видите себя через пять лет? - Двадцатисемилетним.,1,ru
+"Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.",0,ru
+"Купил машину в кредит, застраховал жизнь. Взял ипотеку, застраховал жизнь. Оформил полис ОСАГО, застраховал жизнь. Видимо, я теперь вообще бессмертный!",1,ru
+"Поступило сообщение о том, что АвтоВАЗ разрабатывает самый дешевый автомобиль. Подробности пока не разглашаются, но уже известно о двух вариантах исполнения: с одной и тремя лошадьми в упряжи.",1,ru
+"- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу. - А если конкретнее? - Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...",1,ru
+"Учительница: - Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит? - Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.",1,ru
+Тигровые креветки дороговаты? А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой...,0,ru
+- У тебя на компе семёрка? - Да. - Почём брал? - По 4 Мб/сек.,1,ru
+"Интересно, а как бы работали в своё время герои соц. труда, будь у них станки с выходом в интернет и всеми мультимедийными возможностями?",0,ru
+Должен ли воспитанный человек здороваться в мужском туалете со знакомой женщиной?,1,ru
+"У дороги стоит большой щит: Счастливого пути, водитель! Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: Мост разобран!",1,ru
+"Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему: - Не расстраи��айся, у меня есть 500000 рублей. - Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги? - Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью. - Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьёз...",1,ru
+"- Рабинович, вам таки крупно повезло в ваши 87 лет! Статистика показывает, что на каждого мужчину в возрасте свыше 85 лет приходится по семь женщин! - Ой, Моня, поздно... Увы, это уже слишком поздно...",0,ru
+"- Вот и подросло новое поколение рукамиводителей! Наш директор, абсолютно ничего не понимая в судостроении, бракует отчёты из-за размера шрифта...",1,ru
+"А есть ли в наших судах судьи, которых не за что осудить?",0,ru
+"В кабину пилотов в самолете заходит стюардесса и жалуется командиру: там пассажир требует открыть дверь, он хочет выйти. Командир отвечает: открой ему, он каждый раз здесь выходит.",1,ru
+"Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить Доширак.",1,ru
+"Хотел положить 100 тысяч рублей в банк. А потом посчитал, что выручу 900 рублей в месяц, 30 -в день, рубль двадцать в час...",1,ru
+"Новости спорта: Трагически закончились соревнования альпинистов по перетягиванию каната - победил тот, кто стоял внизу.",1,ru
+"Сомалийские пираты захватили атомный ракетный крейсер Петр Великий, направленный к берегам Сомали для борьбы с пиратством...",0,ru
+"Ну вот, только начали разговаривать, а ты меня уже в Википедию посылаешь.",0,ru
+"Алло! Да, я продаю полное собрание сочинений Марининой. Есть в твердом и мягком переплёте. Что? В рулонах? В рулонах нет!",1,ru
+"-Правда ли, что Циля выиграла автомобиль? -Правда. Только не Циля, а Роза, не автомобиль, а деньги, и не выиграла, а проиграла...",1,ru
+"Продавец Эльдорадо из принципа прожил 99 лет, 9 месяцев и 9 дней.",1,ru
+Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 5 утра.,1,ru
+"Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать. - Как у вас там дела? - Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.",1,ru
+"- А я не пойму, почему пчелы живут всего 30-40 дней? - А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?",1,ru
+"Хороша Маша, да Паша.",0,ru
+"- Не пора ли тебе заняться делом сынок? - Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле. - Нет, сынок! Дело - это не то, что ты думаешь, дело - это то, что ты делаешь.",1,ru
+Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.,1,ru
+"Мужик приходит к начальнику милиции: - У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов. - Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.",1,ru
+"Если человек говорит, что деньги для него не важны, то это значит, что они настолько для него важны, что он даже боится об этом говорить.",0,ru
+"Только что понял, что Шерлок Холмс и Джеймс Бонд стоят на крышах соседних зданий. Оба наслаждаются видом Л��ндона :3",1,ru
+"Два друга разговаривают: - Где, вчера пропадал? - Тёщу в путешествие на теплоходе «Чапаев» отправил. - Круто! Конечно не «Титаник», но тоже перспективное название!",1,ru
+"Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются вместе! Слабые — ищут замену…",0,ru
+"Самое честное слово, это- слово данное под залог имущества.",0,ru
+- Читал Толстого? - Читал. - Ну и как? - Под размер книг фамилия подходящая.,1,ru
+Лучше всего характеризует произведениев сети Интернет коммент - МНЕ ПОНРАВЕЛАСЬ.,1,ru
+"Шахматист пришёл в первый раз в тренажерный зал на тренировку. Тренер оглядел его и спрашивает: - А почему в пиджаке, брюках и рубашке с галстуком? - Вы же сами сказали прийти в спортивном костюме.",1,ru
+"- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.",1,ru
+"В мире животных. Знаете ли вы, что светской львицей может стать даже лошадь, - при условии, что у нее хорошая родословная!",0,ru
+"Обожаю логику мам:   - Ты посмотри, как все хорошо учатся, на отлично написали экзамены. - Мам, у половины аудитории неуд. - МЕНЯ НЕ ВОЛНУЮТ ЧУЖИЕ ДЕТИ.   Когда у меня будут дети, я тоже буду им так говорить.",1,ru
+"Если вы не успели вернуть кому-то долги до Нового года, не расстраивайтесь - всегда есть возможность вернуть их до Старого Нового Года!",0,ru
+"Одесса, Дерибасовская. Идет мужчина. Кругом двери, витрины, вывески. Над одной из дверей висят часы. Мужчина заходит в нее: - Я хочу отремонтировать часы. - Мы не ремонтируем часы. - А чтоже вы делаете? - Мы делаем обрезание - Но у вас перед входом висят часы! - А что вы хотели, чтоб там висело?",1,ru
+"Всё-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнее место почему-то не умещается.",1,ru
+"- Почему люди не учатся на собственных ошибках? - Потому, что сейчас легче купить диплом.",1,ru
+"Женщина, приняв процедуры в солярии, обращается к администратору: - Девушка, у вас в рекламе про новые современные лампы говорится, а где они? - На потолке.",1,ru
+"Поучает свекровь невестку: - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! - Ну зачем же – была? Вы, тётя Лена, и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните…",1,ru
+"- А как тут можно узнать, кто какого пола? - Методом тыка...",1,ru
+"Пессимист расстроился, что билет из страны подорожал, а оптимист рад, что вообще еще пока выпускают.",0,ru
+"- Чем отличается секретарша от хорошей секретарши? - Секретарша говорит: Доброе утро, шеф, а хорошая: Уже утро, шеф.",1,ru
+"Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богатого родственника. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол. - А это кто? - спросил хозяин дома. - Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.",1,ru
+"Если у вас, в большой семье, проблема с мытьём посуды, купите посудомоечную машину. Будет проблема кому грязную посуду в неё ставить...",0,ru
+"Когда вкусных конфет целая горка и хозяйка вышла на кухню, вы тоже прячете пустые фантики в карман?",1,ru
+"У качка спрашивают: — Сколько будет 20+20? — Пятьдесят пять. — Почему пятьдесят пять, если сорок? — Так ведь еще гриф!",1,ru
+Приходит волк на лесную ярморку и говорит: — Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...,1,ru
+"Голова уже не та. Хотя, когда была та, то толку от неё тоже было немного.",0,ru
+"Не знал Конан Дойль, как будут реагировать потомки на название его рассказа Ужас расщелины Голубого Джона.",1,ru
+Налоговая определилась с суммой претензии к Эльдорадо - 1млн 399тыс 999 руб,1,ru
+"Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.",1,ru
+"Понедельник никого не раздражает, когда в этот день зарплата, или начинается отпуск… или уезжает загостившаяся теща.",1,ru
+"Новая ОС Windows-лотерея! Юзер набирает текст, нажимает Закрыть. Выскакивает окошко: - Сохранить? Да? Нет? Юзер жмёт Да. Выскакивает окошко: - Не угадал. Нет! Все данные теряются...",1,ru
+"Говорят, что есть четыре стихии управляющие человеком - это земля, воздух, огонь и вода. Не верьте, человеком управляют - деньги.",1,ru
+Изобретатель машины времени легко узнаваем по десятому айфону.,1,ru
+"Интернет-самая удачная приправа, для того, чтобы переварить время.",1,ru
+"Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.",1,ru
+"Ищу компанию для депрессивного времяпрепровождения: скучные разговоры, угрюмое чаепитие, прогулки в неблагоприятных погодных условиях.",1,ru
+"Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто зашибись. А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто зашибись, что я умудрился живым до дому дойти!",0,ru
+"Если ты всегда считаешь себя правым, помни: белое полотенце лучше тебя знает, хорошо ли ты вымыл руки.",0,ru
+"Израиль. Хлебная лавка. Покупка - 11 с полтиной, а в кошельке у Рабиновича только стошекелевая купюра. Он её протягивает продавцу с извинениями: - Простите, у меня только сто шекелей. - Ничего, - отвечает продавец. - Есть такие, у которых и этого нет.",1,ru
+"- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет? - Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.",1,ru
+"Жизнь - это забег, где каждый хочет вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.",1,ru
+"— Ты свободна завтра? — Да. — Так и знал, что ты никому не нужна.",0,ru
+- Ты чем занимаешься? - Программы пишу! - А слабо написать про килограммы?!,1,ru
+"Я не только не дизайнер, но и не фотограф и даже не ЮРИСТ. В наше время это редкость.",0,ru
+"Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?",1,ru
+"- Менеджер, расскажите мне что-нибудь про iPhone, пожалуйста! - Слушайте! Жил-был Айфон...",1,ru
+"Удобрять - означает усеивать добром, а не просто унавоживать отходами.",1,ru
+В видеорегистраторе очень не хватает функции Отправить на YouTube.,1,ru
+Новинка! Предлагаем для ГИБДД приборы для измерения скорости. Быстрая окупаемость. Приборы с 3-х кратным увеличением!,1,ru
+"Склероз - это когда ты должен, а когда тебе должны - феноменальная память.",0,ru
+"Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах. - Почему вы опоздали? -спрашивает начальник. - Я упал с пятого этажа. - И что же, вы падали целый час?",1,ru
+"КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю: — На, выброси, ты все равно им не пользуешься.",1,ru
+Теперь жители одного Гондураса смогут ездить без виз в другой Гондурас...,0,ru
+Хочешь бесплатно получить запчасть от Запорожца - иди за ним следом.,1,ru
+"Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.",1,ru
+Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.,1,ru
+"- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - Дорогая, не умничай - зубы тоже.",1,ru
+"- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего. - Это как? - Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел дети.",1,ru
+"— Девушка,Вас можно пригласить на танец? — Трое детей.... — Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…",1,ru
+"- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься? - Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал! - Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?! - Да это не я решил, это совет кардиналов.",1,ru
+"На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку: - Расскажи нам о строении человеческого сердца. - Ну... - отвечает Вовочка. - У сердца есть ноги. - Как это так? - удивляется учительница. - Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: Сердце моё, раздвинь ноги!",1,ru
+"Новый Орбит Селедка с молоком, очистит не только ваши полости рта, но и кишечник!..",0,ru
+Жизнь это хорошая штука! Но из нее еще никто живым не выбирался!,0,ru
+"А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?",0,ru
+"После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.",1,ru
+"Ребнок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.",1,ru
+"Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает. Фууу, пронесло! - подумал Штирлиц. Тебя бы так пронесло! - подумал Борман.",1,ru
+"Девушки с детства любят одёргивать. Сначала юбку, потом - мужа.",1,ru
+"Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухож��нные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».",1,ru
+"Преподаватель предупреждает студентов: - Занимаем места согласно купленных билетов: слева занимают места с дорогими билетами, справа - с дешевыми.",1,ru
+"Подскажите, куда переехал сайт анекдот.ру? Там были смешные анекдоты и истории...",0,ru
+"Реклама. Известно, что есть электронное письмо, есть электронная газета, но никогда не будет электронной туалетной бумаги. Запасайтесь!",1,ru
+"Как пел Виктор Цой: «Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но немногие знают - в каком…»",0,ru
+"Только показав фотографии бабушки в молодости, маме удалось убедить дочку, что прическа «конский хвост» была известна задолго до рождения известной телеведущей….",1,ru
+Японских водителей за пересечение двойной сплошной линии приговаривают к трем годам езды на Ладе КАЛИНА.,1,ru
+"Парикмахер и раввин в чем-то коллеги, но ошибка парикмахера снова отрастет, а раввина – нет.",0,ru
+Боль-это естественная реакция организма на простые вопросы следователя,1,ru
+"Для нас главное не встретить Новый год, а его пережить...",0,ru
+"Хайтек по деревенски: - Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!",1,ru
+"- В чём сходство и различие между уроками физкультуры и олимпийскими играми? - И там и там, если болен, нужна справка от врача. Для физкультуры, чтобы не ходить, а для олимпийских игр, чтобы не отобрали золотую медаль.",1,ru
+"— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель! — Ну, давай… Девушка, у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал!",1,ru
+"- Что такое чувство локтя? - При социализме - это чувство взаимовыручки и коллективизма, а при капитализме – конкуренции!",1,ru
+Вам не нравятся ошибочные прогнозы погоды? Вы ещё прогнозов экономики не видели!,0,ru
+"- Мама. А как я появился? - Мы тебя с интернета скачали, сынок.",1,ru
+"- Ты что в субботу делаешь? - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? - Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.",1,ru
+"Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.",1,ru
+"Мы посчитали, что нас кинули незначительно, поэтому постеснялись возмущаться.",1,ru
+"Я бы хотел выиграть главный приз в лотерею. Тогда бы я точно узнал, сколько у меня всего родственников.",1,ru
+"Очень тяжело работать в офисе. Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.",1,ru
+"Согласно новейшим данным разведки, взрывы в КНДР были не испытанием новой ракеты, а попыткой группы инженеров пробиться к ближайшему китайскому магазину.",1,ru
+"- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - тещу к серпентологу!",1,ru
+"Британские учёные долго не могли понять: почему, если перевернуть флаг Польши, получит��я флаг Индонезии. Наконец, они пришли к однозначному выводу: потому что Индонезия находится в южном полушарии.",1,ru
+"В жизни многого добиваются Антоны и Эдики.. С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...",0,ru
+"- Слушай, это у вас в отделе такая светленькая девушка работает? - Какая? - Она еще на Семенович похожа, такие же ГЛАЗА...",1,ru
+"- Привет! Как ты провёл отпуск в санатории? - Как на работе. - ??? - Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.",1,ru
+"Сколько скайп не обновляй, он всё равно тебе это предложит. Народная мудрость.",0,ru
+"- Я ужас, летящий на крыльях ночи! - Карлсон, тебе плохо? Опять фильмов про вампиров насмотрелся? - Нет, Малыш, молодость вспоминаю...",1,ru
+"Мужчина принадлежит не той, с кем спит, а той, кому он отдаёт зарплату.",0,ru
+В каждом человеке есть что-то хорошее! написано над входом в клинику трансплантологии.,1,ru
+"- Ура! Ура! НАМ пенсию, НАМ пенсию несут! - кричали внучата, подгоняя бабулю к дверям.",1,ru
+"Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.",1,ru
+"- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...",1,ru
+- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего. - Та пофиг - я очки дома забыл.,1,ru
+"У ветеринара: - Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает! - Кошка красивая? - Да просто красавица! - Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...",1,ru
+"Если всю ночь смотреть сладкие сны, можно проснуться со слипшейся попой.",1,ru
+"Собрать осенью больше картофеля,чем посадил в весной-мечта каждого дачника.",1,ru
+"Настоящие ученые давно уже доказали, что ничего доказать нельзя. Вот только как?",0,ru
+- Что такое низкокалорийная еда? - Это когда все калории откладываются ниже пояса...,1,ru
+Это что ж теперь получается: анекдот про адын кофе и адын булочка уже не актуален!? МГС,0,ru
+"Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать. Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот. Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить и выполнить.",1,ru
+"Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.  Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...",1,ru
+"Лекция на тему Путешествия во Времени, начнется две недели назад.",1,ru
+"- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? - Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат... - Сёма, какой карбюратор?! У тебя Пежо с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!",1,ru
+"Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от Мегафона, 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от Аэрофлота. Только в магазин�� какие-то рубли требуют.",1,ru
+Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она тут же начнёт позировать и отстанет от вас.,1,ru
+"На уроке геометрии ученик у доски доказывал, что хочет в туалет, но учительница доказала ему обратное.",1,ru
+"- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!",1,ru
+"Я не заслужил этой награды, но, в конце концов, у меня артрит, которого я тоже не заслужил.",0,ru
+"Утром сегодня моя девушка спрашивает: Я готовлю тебе подарок на 23 февраля, только ты скажи - жиллет или нивея?",1,ru
+"Мне кажется пора создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...",0,ru
+"- От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?! - Что? - Шкаф!",1,ru
+"Радующая особенность нашей страны – ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…",1,ru
+"В сад одного грека с острова Милос повадился ходить какой-то неизвестный. А у этого грека была дочь по имени Венера. Грек терпел, терпел, а потом не выдержал и спрашивает: - Чего ты собственно добиваешься? - Руки вашей дочери.",1,ru
+Объявление в туалете: Уважаемые мужчины! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация.,1,ru
+Новости планеты: 1. Американский Марсоход Curiosity успешно сел на Марс и передал первые фото. 2. В рекламе Пятерочки сменился гусляр.,1,ru
+Погода за окном так и шепчет: Купи шампанского! Пригласи подругу!.,1,ru
+"Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.",0,ru
+"Люди делятся на тех, кто зарабатывает на своей известности и тех, кто зарабатывает на своей неизвестности. Вторые зарабатывают значительно больше.",0,ru
+"Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя обеспечивали жильём, питьём и кормлением.",1,ru
+"Настенька навещает Иванушку в тюрьме: -Иванушка! Постарайся немного загореть. Я сказала сестрице Марфуше, что ты уехал в Африку.",1,ru
+"- Ты читал Старик и море? - Кто ж не читал? - А ты читал? - Это же школьная программа! - Значит, читал? - Это же классика! - Ты скажи, читал или нет? - Нет.",1,ru
+"молодость, красота, успех -фетиши современного общества...оплаченные, как правило, здоровьем, нервами и любовью стареньких родителей!",0,ru
+"В проблемный банк, из которого вывели основные активы, входят какие-то люди в масках: - Это что – ограбление? - Что вы, господа, ограбление у вас уже было. Это – простой аудит.",1,ru
+В современных реалиях совершенно иной смысл приобретает выражение медвежья услуга,1,ru
+"Советский Союз запустил в космос первый искусственный спутник Земли, современная Россия запустила весь космос, а заодно - промышленность и сельское хозяйство.",1,ru
+Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.,1,ru
+"Чем отличается понятие машины у водителя и программиста? Водитель на машине ездит, а программист носит в сумке через плечо!",1,ru
+"Рабочий день. Офис. Звонок серетарше: - Леночка, принесите мне бумагу. - Вам А4 или А3? - Мне а-а-а-быстро! Я в туалете!..",1,ru
+- Марин! Чем занимаешься? - Радуюсь жизни. - Жрешь что ли? - Да...,1,ru
+"Не пойму, что мне делать и кого слушать... Красота требует жертв, а организм требует жрать.",0,ru
+"Когда я встречаюсь с левшой, то обычно говорю ему, что все левши очень талантливы. Ещё ни один не возразил.",1,ru
+На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.,1,ru
+Вот недавно друг был в офисе компании Филип-Моррис – у бухгалтеров и sales манагеров на столах стоят пепельницы и можно курить на рабочем месте. Мне вот стало интересно что же можно и что стоит на столе например в офисе компании Durex или там какие вольности в офисе Nemiroff… рассказал Kirill Mukhoiarov,1,ru
+"Забегает математик в фотокиоск: - Напечатайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки. - 9x13? - 117. А почему вы спрашиваете?",1,ru
+"На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: - Август. Таня:- Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана.",1,ru
+"Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.",1,ru
+Пётр III увлекался игрой в солдатики. Они ему дачи строили!,1,ru
+"Все мы - режиссеры собственной жизни. И когда спектакль заканчивается, стоит сказать: «Всем спасибо. Было интересно».",0,ru
+"В зале кинотеатра 2 подруги болтают без умолку. Сидящая сзади зрительница жалуется им, что ей ничего не слышно. Одна из подруг: - А вам-то какое дело до наших разговоров?",1,ru
+"Но кто и когда вспомнил о заслугах скромного яблока, которое сумело таки попасть в ту самую голову?",0,ru
+"Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.",1,ru
+"30 лет и 3 года пролежал, не вставая, Илья Муромец на печи, но «Скорая помощь» в деревню так и не приехала.",1,ru
+"У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!",0,ru
+"Блондинка поступает в цирк. Директор спрашивает: - Что умеешь делать? - Все! - На шпагат сядешь? - Что подставите, на то и сяду...!",1,ru
+Очень успешно в этом году начали работать приемные комиссии в вузах - тысячи абитуриентов подали заявления... в конвертиках!,1,ru
+В Эстонии в лифте: - Вам на какой этаж? - На 16-й… - Бельё брать будете?,1,ru
+"- По уровню жизни мы приближаемся к Европе. - С какой стороны, господин Президент? - С другой: Земля-то круглая.",1,ru
+Разговаривают две блондинки: - Как можно парня вернуть? - А у тебя чек сохранился?,1,ru
+"Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..",0,ru
+Внимание! Уникальное предложение! Только до 31 декабря - распродажа автомобилей Mersedes S-класса! Пенсионера�� и студентам - предновогодняя скидка 10%!,1,ru
+"У меня на участке колорадский жук уничтожает картошку,но я ни каких санкций против одноимённого штата США не вводил.Вопрос:-За что?.",1,ru
+"- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте? - Я даю вам слово честного человека! - Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.",1,ru
+"- Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель? - Хотите потанцевать? Но уже поздно. - Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.",1,ru
+В учебниках истории 2109 года нынешний финансово-экономический кризис будет называться нынешний финансово-экономический кризис,1,ru
+"- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше? - Меняй кота.",1,ru
+"– А что это у вас лозунги «Пятилетку – досрочно!» и «Решения съезда – в жизнь!» на домах до сих пор стоят? - Так жизнь по спирали развивается, пригодятся ещё….",1,ru
+"Школьная повариха тётя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - всё время получается её коронное блюдо Рассольник по-ленинградски.",1,ru
+"В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит: - Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...",1,ru
+"Даже если вам очень плохо, то плакать лучше в ВMW чем в метро... Максим",0,ru
+"Беседуют двое братков: -Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет... -По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.",1,ru
+"Если план А не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.",0,ru
+"Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин. Alex",1,ru
+"Звонок из банка: -Это Иванов Иван Иваныч? -Да, а что? -Вас беспокоит Сбербанк, Вы почему кредит не оплачиваете? -Я в своей семье провел референдум, все 100% проголосовали,чтобы Вам кредит не платить.",1,ru
+"Судьи так и не возвратили Собчак реквизированную у нее валюту, заявив, что деньги им самим нужны. Адвокаты телеведущей в растерянности - они находят вердикт суда логически безупречным, а потому оспаривать его с помощью апелляции совершенно бесполезно...",1,ru
+"Новости авиации. До вчерашнего дня AirUnion не летал из Домодедово, а с сегодняшнего не будет летать из Внуково.",1,ru
+"- Милый Боженька, прошу тебя, подари мне подарки на Рождество, - кричит Ясь. - Не кричи так, Господь Бог услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.",1,ru
+"- Ах! Я с бойфрендом только что вернулась из Куршавеля! Мы ели там потрясающий салат! Он подается только в одном единственном, самом дорогом ресторане, только вип-гостям и так и назыается Куршавель! - А из чего он готовится? Какие в рецептуру входят ингредиенты? - Как какие? Курица и щавель...",1,ru
+"А мне вот интересно: после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?",0,ru
+"- Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю матчасть, а не только первую часть этого слова!",1,ru
+"В анкете для поступления в токарный техникум находится всего один вопрос: Ты хорошо подумал, сынок?",1,ru
+"- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина? - Понимаете.. Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.",1,ru
+"Чтобы уберечь ребёнка от плохого, его надо заинтересовать чем-нибудь хорошим.",0,ru
+"- У меня близорукость -3 и -3,5. - А у меня -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать.",1,ru
+— Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.,1,ru
+"- Ничего на выходные не планируй! - Доктор, просто скажите диагноз...",1,ru
+"По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед ним.",1,ru
+"В океанариуме Вовочка увидел рыбу с мутными глазами: - Папа, смотри, у рыбы глаза запотели!",1,ru
+"Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...",0,ru
+"Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу. Дед: - Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет. Жена: - Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад. - А трех младших детей родила уже после смерти.",1,ru
+- А мы с вами коллеги! - Да ну?! У вас в деревне тоже есть инспектор ГИББД? - Нет... но я тоже занимаюсь машинным доением,1,ru
+Объявление: Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.,1,ru
+"Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже...",0,ru
+"Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтёров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу.",1,ru
+"- Танечка, давай останенемся друзьями? - Нет, только свадьба.",1,ru
+"Я открыл новый рецепт яичницы-болтушки: Жаришь на сковороде помидоры, сосиски. Разбиваешь туда 4 яйца, сыпешь соль по вкусу. И болтаешь в скайпе пока она не сгорит...",1,ru
+"Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.",1,ru
+С помощью дверей можно проходить сквозь стены.,1,ru
+Министерство обороны объявило набор призывников в плоскостопные войска - для несения службы на идеально ровной поверхности.,1,ru
+"Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. Узнала, - подумал Штирлиц.",1,ru
+"Если бы мы были созданы для того, чтобы вскакивать с постели сразу же после пробуждения, мы бы ложились спать в тостер.",1,ru
+"Хотел спереть мазь от комаров, но совесть кольнула. Пришлось мазаться в магазине.",1,ru
+- Откуда у тебя топор ? - Мне лесная фея дала. - А топор откуда ?,1,ru
+"Не хотелось бы навязывать своё мнение, но �� не привык к тому, что у других могут быть точки зрения отличные от моей.",0,ru
+"В магазине: - Простите, у вас кофе молотый или растворимый? - Растворимый. - А хороший? - Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют...",1,ru
+В МИФИ готовится к защите докторская диссертация на тему Влияние божественной сущности на Большой взрыв в первые 7 миллисекунд образования Вселенной.,1,ru
+"Звонит женщина: - Скажите, это Большой? Отвечает мужчина: - Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!",1,ru
+"Она была такая воспитанная, что не могла отказать ни одному мужчине.",1,ru
+"- Молодой человек, купите букетик цветов, неделю будет стоять... - Неделю?! Дайте пять!",1,ru
+"На Привозе встречаются две старинные приятельницы: - Ой, Софочка, шо ви всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...",0,ru
+- Однако чукча аэродром купил. - А самолёты? - А самолёты сами весной прилетят...,1,ru
+На классическую начальственную манипуляцию Это надо было сделать еще вчера! правильный ответ звучит так: Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!,0,ru
+"- Как думаешь, сколько жизней у системного администратора? - N+1.",1,ru
+"- Дорогая, давай расстанемся по-доброму. - Дорогой, ты мне оставляешь всё?",1,ru
+"Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец: - Ты куда это собралась, доченька? - Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.",1,ru
+Ветеран делится воспоминаниями: — Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара. — И вас наградили? — А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!,1,ru
+"- Папа, а почему все хотят, чтобы кризис скорее достиг дна? - Потому что, когда утопленник достигает дна, то он начинает всплывать.",1,ru
+Сумка Louis Vuitton RWB стоимостью 2000-3000$. Последний писк моды в сфере модных дизайнерских сумочек.,1,ru
+"Может, чтобы наши в Ванкувере начали медали получать, нужно куда-то смс отправить?",0,ru
+"«Аэрофлот» начал продавать билеты с огромными скидками. Массовые скидки пассажиров по желанию могут проводится над морем, над лесом, а также над населенными пунктами.",1,ru
+"Купил торт, читаю на этикетке: Условия хранения: t 2... 4. Написали бы просто: хранить при комнатной температуре.",1,ru
+Москва. Центр. Многокилометровая пробка. Где-то вдалеке проносится кортеж с мигалками. В такси иностранец спрашивает у водителя: - Что это было? - Что-что... Наша крыша поехала!,1,ru
+Отечественные астрономы открыли новую планету и назвали её в честь президента непечатным словом.,1,ru
+"интересно, как полякам удалось собрать всех в одном самолете",0,ru
+"Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...",0,ru
+У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.,0,ru
+"Приходит к бизнесмену с проверкой инспектор, видит лопату на пожарном щите и говорит: - Это что такое?! Лопата висит в неположенном месте и не покрашена. Так и запишем: два наруше��ия. Бизнесмен хватает лопату, выбрасывает её в окно и кричит: - Пишите: одно нарушение - лопаты нет!",1,ru
+- Какая у вас экология плохая. - Зато какая онкология хорошая!,1,ru
+- Скажи честно: на тебя можно положиться? - Даже облокачиваться не советую пробовать!,1,ru
+"Правдоподобно - это, когда так правдиво, шо аж самому не верится",0,ru
+"Девушка, которая дождалась парня после армии, в первую ночь пожалела, что не умерла накануне.",1,ru
+"Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.",0,ru
+"- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай? - За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за деньги.",1,ru
+"В армии главное - это присутствие духа. Если духов нет, всё приходится делать самому.",0,ru
+Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.,1,ru
+"В аэропорту Домодедово у стойки регистрации. - Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем. - Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.",1,ru
+Жена настаивает поменять мою любимую тачку на тачку с автоматом. Похоже я лучше куплю автомат отдельно.,1,ru
+"На вопрос, заданный ветерану Великой Отечественной Войны: - Дедушка, какие у вас самые счастливые пять лет? Дед ответил: - Гм! Ну, цэ колы я вчывся у пэршому класси!",1,ru
+"Главным внешним показателем качества работы милиции является статистика раскрытия преступлений, а главным внутренним - статистика прикрытия.",1,ru
+"Разговаривают двое мужчин - Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак. - А моя вегетарианка.",1,ru
+"- Что ты хотела бы на день рождения, милая? - Хотелось бы всего лишь яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....",1,ru
+"Парадоксы великого и могучего: - Этого ведь нельзя? - Нет, можно. - Но вы не уверены? - Да, не уверен.",1,ru
+Я зарабатываю очень хорошо. Только очень мало...,0,ru
+"Если собаку покормить, то она станет твоим другом.  Вот и со студентами так же.",0,ru
+В армии: - Мой старшина как баба! - А почему? - Одни наряды на уме!,1,ru
+"Объявление: Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком.",1,ru
+"-Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе? - Можно. Только обещайте в постели не курить!",1,ru
+"В зоопарке возле клетки с гориллами стоит Николай Валуев. Гориллы смотрят на него и одна говорит другой: - А вы знаете, коллега - этот клон получился успешным.",1,ru
+Пежо и Опель объединились в одну компанию. Теперь они будут выпускать машины по маркой Пежопель,1,ru
+"Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы не из Москвы, часом? - Да, а как вы догадались? - Вы мне даже спасибо не сказали.",1,ru
+Почему-то ученые с экологами в этом году затаились и ничего ��е говорят о глобальном потеплении...,0,ru
+"— Сегодня прошло ровно два месяца, как я объявил, что буду бегать по утрам.  — Ого, уже два месяца бегаешь?  — Нет, два месяца, как объявил.",1,ru
+"Вопрос к главе Роскосмоса: - Скажите, почему всё-таки наши ракеты стали часто падать? - Понимаете, АвтоВаз, это оказывается заразно. И мы пока не знаем как бороться с этой инфекцией…",1,ru
+Прогресс - от экспроприации экспроприаторов переходим к эвакуации эвакуаторов.,1,ru
+"Летит самолет. Командир штурману: - Штурман, приборы. - 16. - Что 16? - А что приборы?",1,ru
+Когда за вами ухаживает романтик - это очень прикольно. А вот романтик в семье - это кара и вечно нечего жрать.,0,ru
+"Если на вас оглядываются на улице, не обольщайтесь: просто застегните ширинку.",1,ru
+"По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.",1,ru
+"В кабинете у платного стоматолога: - Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!",1,ru
+Объявление «Балконы. Скидка» - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?,1,ru
+Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.,1,ru
+"Моя жена говорит мне: - Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь? - И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...",0,ru
+- Чего нет в женской сумочке? - Чего-чего? Места в ней нет!,1,ru
+Зимбабве. Минимальная зарплата повысилась здесь на 128 долларов и составила 129 долларов.,1,ru
+"Эмиграция - это как лужа: если ты улыбаешься в неё, то и она улыбнётся тебе в ответ. И наоборот.",0,ru
+"Любое прошлое можно сделать тёмным, если его правильно осветить.",0,ru
+Нанотехнологии-то мы создадим! Но нанослесарей и нанодворников - опять придется из ближнего зарубежья завозить...,0,ru
+"Весна. Идут по улице гинеколог и патанатом. Красота, птички поют, листочки распускаются, солнышко светит... Патанатом: ты посмотри -- кругом люди, ЖИВЫЕ люди! Гинеколог:и лица, лица, лица...",1,ru
+"Не делайте добро, а оказывай качественные платные услуги.",0,ru
+"По интонации голоса сына, говорившего по телефону, мать поняла, что стала бабушкой.",1,ru
+"— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!",1,ru
+"Повариха тётя Клава устроилась работать барменшей, но всё равно приготовленный ею мохито отдавал борщом.",1,ru
+"Звонокв милицию: - Спасите! На помощь! - А что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Ну, знаете, из-за таких пустяков милицию не беспокоят. Кто говорит? - Как кто? Попугай!",1,ru
+"Читая на этом сайте комментарии в обсуждении, начинает казаться, что буква б в названии рубрики лишняя.",1,ru
+— Завтра с одногруппниками планируем собраться! — В одного большого одногруппника? — Что? — Ничего.,1,ru
+"Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью. - Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.",1,ru
+"После случайного cекcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли: — А ведь раньше она мне даже списывать не давала!",1,ru
+"Если бы, благодаря Микрософту, компьютеры так сильно не тормозили, то они бы давно захватили нашу планету.",0,ru
+"Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.",1,ru
+"По теме: Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью? Правильно к тебе ходит налоговая! Если ты зарабатываешь в месяц столько сколько Абрамович в день, значит ты доларовый миллионер!",1,ru
+"Разговор с блондинкой. Она: Сколько тебе лет? Он: Я 79-го года. Она: Ну, это мне ни о чем не говорит!",0,ru
+Как изменился уличный котенок всего за 3 недели жизни в доме,0,ru
+"Потеряв ВСЁ понимаешь, что свободен делать ВСЁ, что хочешь.",0,ru
+Вслед за кафедрой теологии в МИФИ Рамазанка Дыров вводит обучение исламу в яслях и детских садиках.,1,ru
+"При отключении света не радуйтесь, что у вас ноутбук. Скорее всего вай-фай вместе со светом тоже отключили)",0,ru
+"Хочешь карьерного роста? Не старайся лезть из кожи на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!",0,ru
+"Маленькие хитрости. Если вы попали в ДТП и лежите на асфальте в луже крови, то не все, снимающие вас сейчас на камеру, помогут вам, некоторые из них еще и журналисты.",1,ru
+"Дядя построил полностью круглый дом. Все комнаты круглые, вся мебель круглая. Когда к нему пришел друг и спросил: .. а почему у тебя все круглое?, дядька ответил: Да просто тут недавно тесть пришёл и спросил: У вас тут для меня уголочка не найдется?",1,ru
+"Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!",0,ru
+"Оказывается, передача “Ледниковый период” на центральном телевидении – это далеко не настоящие соревнования сильнейших фигуристов мира.",1,ru
+"Если вы говорите даме, что она выглядит «на все сто!», то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.",1,ru
+"Одесса. Переполненный троллейбус. В середине салона маленькая старушенция обращается к здоровенному детине: - Молодой человек, вы на следующей остановке выходите? - Выхожу. - А люди перед вами выходят? - Выходят, бабушка, выходят. - А вы спрашивали? - Конечно спрашивал!!! - И что вам сказали?",1,ru
+Астронавт американского космического корабля многоразового использования Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку с инструментами. Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение.,1,ru
+"Девушка: - ребята, елку Вы украсили? - нет, сама из леса наряженая пришла!",1,ru
+Студенческая стоянка возле Американского Университета в Дубае.,1,ru
+После просмотра Время первых. Интервью с реальным космонавтом: - Вам страшно было? - Не очень - это моя работа.. - А вам вообще страшно бывает? - Еще как! - И когда это? - Когда еду на дачу - жена за рулем...,1,ru
+"В детстве думал, что фраза утро вечера мудренее звучит как утро вечера дряннее. Потом оказалось, что ошибался... Потом оказалось, что нет...",0,ru
+"- У тебя жена работает? - Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором. - Чего ликвидирует? - Всякое шмотье в торговых центрах во время сезонных распродаж.",1,ru
+"Плохой друг, как тень: в солнечный день беги - не убежишь, в пасмурный день ищи - не сыщешь. (Абай Кунанбаев)",0,ru
+"Психолог читает лекцию об отношениях полов: - С хорошими парнями дружат, с плохими - спят. Вопрос из зала: - А что делают со средними парнями - ни плохими, ни хорошими? Лектор отвечает: - Ну, тут есть два варианта. Позитивный - с вами будут дружить и спать, негативный - ни то, ни другое!",1,ru
+"Блондинка попала в ДТП, приходит на разбор в ГИБДД. Ее спрашивают: - У вас что, ОСАГО, КАСКО? Блондинка: - У меня мазда.",1,ru
+"Больше всего начинаешь любить электронные книги, когда тащишь сдавать учебники через весь город.",1,ru
+"В морг доставляют труп. К нему подходит патологоанатом, и в этот момент в кармане трупа звонит мобильник. Патологоанатом берет трубку, оттуда доносится: - Вась, ты где? Патологоанатом машинально отвечает: - Вася сейчас на вскрытии. Позже он вам перезвонит.",1,ru
+"- Как отличить подъезд от парадной? - Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.",1,ru
+"Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо.",0,ru
+"Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей:",0,ru
+"Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как-будто я лежу.",1,ru
+"Настало время, когда программа РЕН-ТВ про инопланетян выглядит значительно правдоподобнее новостных выпусков.",1,ru
+"После медового месяца. Зять: - Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь? - Ипотека, мать ее, зять!!!",1,ru
+"Лицо твоих одногруппников, когда ты впервые пришёл, не опоздав на пару",0,ru
+"В 99 случаев из 100 слово, завтра, сказанное в пятницу, означает через 3 дня, - в понедельник.",1,ru
+"- Эта женщина страдает за веру. - А во что же она верит? - В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!",1,ru
+"- Извините, сосед, когда вы выносите елку? - Я тещу не выношу, а вы мне про какую-то елку.",1,ru
+Звонок на радио “Алла”: - Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий полковник” ? - А как звать вашего знакомого? - Полковник Каддафи. - Нельзя. - А какую можно? - “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.,1,ru
+"Когда клеишь обои главное, чтобы не было пузырей. Как-то взяли мы два пузыря...",0,ru
+"- С Новым годом, дедушка! Чтобы всё хорошо было в жизни! - Да мне уже и так девяносто.",0,ru
+"...Похоже, я безнадежно проигрывал наш спор. Мой оппонент выглядел необычайно убедительно: пламенный взор, одухотворенное лицо человека, уверенного в своей правоте, чеканные, выверенные формулировки, неумолимая логика и по автоматическому пистолету в каждой руке... (из книги Искусство убеждать)",1,ru
+Что особенно радует в Америке - не надо искать обменник.,0,ru
+- Почему у вас на предприятии такой бардак? - В договоре сказано: 1. Платят - работаем. 2. Не платят - не работаем. А директор почему то начал выполнять договор со второй части.,1,ru
+— Привет! Хочешь меня? — Берите билет и готовьтесь к ответу.,1,ru
+"Мальчик, гостивший в деревне у бабушки и провалившийся в выгребную яму в деревянном сортире, теперь знает, что означает выражение «слабый пол».",1,ru
+- Вчера видел твою жену с каким-то майором. - Это исключено! Она совершенно не разбирается в воинских званиях.,1,ru
+В начале программы утилизации сразу поменял своё ведро на новую ЛАДУ. Пока программа не закончилась хочу поменять ещё раз...,0,ru
+"В связи с глобальным потеплением, на Главпочтамте накапливается огромное количество писем, начинающихся не словами Дедушка Мороз, подари нам..., а словами Дедушка, подари нам Мороз....",1,ru
+"Придя на могилу мужа, безутешная вдова долго рыдала, а потом, успокоившись, со вздохом произнесла: - Ну, зато теперь я хоть знаю, где ты ночуешь...",1,ru
+"Самое увлекательное и неприедающееся занятие в пятницу: с самого утра считать минуты, оставшиеся до окончания рабочего дня.",1,ru
+"- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой...",0,ru
+"Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.",1,ru
+Арабская вязь рядом с почерком наших врачей выглядит верхом эволюции.,1,ru
+"Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.",1,ru
+Советом директоров Тольяттинского завода было принято решение считать кузов и двигатель автомобилей ВАЗ расходными материалами.,1,ru
+"— Чем отличается пессимист от оптимиста? — Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк.",1,ru
+"Это произошло в те времена, когда кофе было мужского рода...",0,ru
+Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию!,1,ru
+"Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.",0,ru
+"- Единственная категория людей, которым профессионализм мало помогает в жизни, это – кассиры.",1,ru
+"— Так вернись же. У тебя будет всё — патефон, холодильник, корова. Мы будем путешествовать.  — На чем?  — На карусели.",1,ru
+Господа! В связи с наступлением глобального потепления и экономического кризиса продам ботинки и зимнюю куртку.,1,ru
+"Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.",1,ru
+"Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobе Photoshop, в странах СНГ работают примерно семь графических дизайнеров...",1,ru
+"Товарищ майор, ну какой же я угонщик? Этот Мерседес я просто нашёл на улице!",0,ru
+"Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво): - А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…",1,ru
+"- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества! - Привет, спасибо, а ты кто? - Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена - Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша",1,ru
+"Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.",1,ru
+"Жена сказала, что хочет завести кота. Это здорово подумал я про себя: Теперь у меня будет ещё одно существо, которое не будет слушать меня.",1,ru
+"Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, кот лежал.",1,ru
+"Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.",0,ru
+"- Дорогие немцы! Мы очень ценим вашего великого ученого Альберта Эйнштейна! - Мы же это в Израиле говорили... - Ничего, мы это еще и в Америке скажем!",1,ru
+- Ты выйдешь за меня? - Нет. И жили они долго и счастливо.,1,ru
+"Выходит маленький мальчик из подъезда с мамой, а там кот с кошкой случаются. - Мама, смотри кот на коте катается, у него что денег на такси нет?",1,ru
+Хочется поздравить борцов с глобальным потеплением! В своей борьбе они таки достигли ощутимых результатов.,1,ru
+Ну не могут быть у человека одни минусы! Вот и реакция Вассермана говорит о том же.,0,ru
+Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ.,1,ru
+На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали пpocтитуток и отпускали их на волю.,1,ru
+"Гадалка молодому человеку: - В жизни вас ждут большие изменения: вам выпала счастливая карта. - Бубновая дама? - Нет, грин-карта.",1,ru
+"Через несколько лет преподаватель встречает своего бывшего студента: - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, только денег не хватает.",1,ru
+Автограф Билла Гейтса победил на международном конкурсе самых коротких резюме.,1,ru
+"Журналисты как-то спросили известного писателя-фантаста о том, что подвигло его посвятить свою жизнь творчеству в этом жанре. - Видите ли, все дело в том, что в молодости мне часто приходилось писать объяснительные записки о причинах того, почему я опоздал на работу! – смущенно ответил маститый литератор.",1,ru
+"Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.",0,ru
+"- Что бы вы сделали, если бы на высоте 2000 метров ваш ковёр-самолёт превратился бы в скатерть-самобранку? - Последний тост всегда за родителей.",1,ru
+"Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера... Вывод: куда шагнёт прогресс, туда двинет и столовая!",0,ru
+"Кинематографисты - люди, для которых нет ничего невозможного. Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие - по плохим?",0,ru
+"- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь! - Что? - Говорю, руки от моей шоколадки убрала!",1,ru
+"Теперь я знаю, что когда идёшь по «неблагополучному» району в 3 часа ночи, то лучше не подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном!",0,ru
+Народная примета: Если встретил журавля с пустыми амфорами - это к саммиту АТЭС.,1,ru
+"- Рабинович, вы, говорят, мемуары написали? - Таки да, написал. - И как же вы их назвали? - Свой среди чужих, чужой среди своих.",1,ru
+"Покидая большую восьмёрку, не забудь золотое правило: Уходя, выключи свет и перекрой газ!.",1,ru
+"Если после новогодней ночи снег хрустит под руками, то Новый год удался, если - под ногами, то - нет.",0,ru
+"Объявление: Срочно требуется на работу бухгалтер, график работы 1год через 5 лет (год работаешь пять сидишь)",1,ru
+"- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? - Нет, он тоже об этом мечтает.",1,ru
+"“Хорошего – понемножку”, - приговаривал олигарх, занижая сумму доходов в налоговой декларации.",1,ru
+"«АвтоВАЗ» в четвертый раз за год поднимет цены на Lada, а то понабежали покупатели.",1,ru
+"Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.",0,ru
+"- Дорогая, я нашёл деньги в кармане зимней куртки и решил купить тебе вот это золотое колечко с бриллиантом. - Спасибо, дорогой! Как здорово, когда муж работает гардеробщиком в крутом ночном клубе!",1,ru
+"Из разговора двух кинолюбителей: - Раньше была цензура и часто хорошие фильмы ставили на полку. - Жаль, что сегодня наши многочисленные сериалы никто не ставит на полку.",1,ru
+"- Ваня, я заказала два билета на балет! - Нина, разводимся, что ли?",1,ru
+"Британские учёные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков. - Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, - говорят они.",1,ru
+"- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая... - Угу... То одна полоска, а то и две...",0,ru
+"-Девушка, можно Ваши телефончик? -Да, записывайте 8...Буду ждать звонка. -А, подпишите вот здесь согласие на обработку в соответствии с законом о персональных данных.",1,ru
+"Умный человек никогда не спросит - зачем? Раз надо сделать, значит - надо. А без лишних вопросов найдёт того, кто сделает эту бессмысленную работу вместо него.",0,ru
+"Сын спрашивает у отца:  - Пап, а где у нас фонарик?  - А зачем тебе фонарь?  - На свидание иду.  - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.  - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..",1,ru
+Мало зрить в корень. Нужно смотреть - чем этот корень питается!,0,ru
+"У меня такое ощушение, что Буш младший- это био робот, а операционную систему писали ребята с майкрасофта.",1,ru
+"-Мужчины, это куда вы повезли банкомат? -Да... мы его ...на заправку! -На заправку - это нужное дело, а то в соседнем магазине украли банкомат,сказали, что якобы чистить забирают,что там после денег чистить?",1,ru
+"На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?!",1,ru
+"Раньше была сказка Маша и медведь, тот теперь есть быль Наши и Медвед",0,ru
+"– Летать трезвым приятно, – сказал летчик. – Но необычно.",1,ru
+"- Папа, можно тебя на пару слов? - Только коротко и быстро! - 100 баксов.",1,ru
+"-Ой, какие красивые тройняшки... Как это вы филигранно сделали? Mужик сердито:-Трафарет показать?",1,ru
+"Неизвестно, будит ли в 2012 году конец света, но свет точно подорожает",0,ru
+"- Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой? - Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету. - Подумаешь! Так делают многие собаки. - Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще не подписываюсь на газеты.",1,ru
+"Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих клиентов? Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет со своей системой пасьянс-косынку и Сапёра. Единственная игра, поставляемая с MacOS компании Apple - шахматы.",1,ru
+"Опытный мастер покажет любому желающему, откуда руки растут.",1,ru
+"Капиталистическая экономика развивается циклично: периоды, когда невидимая рука рынка устает рулить, сменяют времена, когда отчетлива видна другая часть его тела.",1,ru
+"Челябинские анекдоты настолько анекдотичны, что после их прочтения становится не смешно. konde13",0,ru
+"Отделение милиции, кабинет следователя. - Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину. - Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое! - Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали Мерседес, а мы нашли вам Жигули.",1,ru
+"Муж жене: - Слушай, вот скажи мне, если слону раскрашивать морду каждое утро и переодевать в разные наряды, то он станет куколкой? - Нет, конечно! - Ну вот и не стоит тратить впустую столько денег на наряды и косметику!",1,ru
+"Даже если я соберусь на час раньше, чем надо, я всё равно по каким-то причинам опоздаю.",0,ru
+"Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: - Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.",1,ru
+"Заходит мужчина с сыном бар. Бармен: - Какой чудесный ребёнок! Сколько ему? - Одной рюмки, думаю, достаточно.",1,ru
+"Была выпущена новая клавиатура для ЭМО. Особенности: чернорозовая, влагоустойчивая.",1,ru
+В продажу скоро поступит Лада-Навоз. Наконец-то они научились называть вещи своими именами.,1,ru
+"- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом. - Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...",1,ru
+Ваш ребёнок у нас. — Каковы ваши требования? — Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.,1,ru
+"Если вы предложите кошке сыграть с вами в шахматы, то будете разочарованы. Зато если она предложит вам вскарабкаться на дерево и поймать на лету воробья, то вы тоже вряд ли покажетесь ей сообразительным.",1,ru
+"Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.",0,ru
+"Говорят, что люди ждут лета. Ну может. А вот умные люди ждут мира.",0,ru
+"- Вот теперь думаю, чтобы ещё такого почитать интересного... - Попробуй Фауст Гёте. - Это философия? Я хочу что-нибудь по подбору персонала... - Ну, это почти по теме, про договорные отношения...",1,ru
+1) Покупаешь на 14 февраля самую роскошную валентинку и рафаэлку 2) Даришь её маме 3) Еще полгода тебе никто не пытается найти работу и выселить,1,ru
+"По следам рекламы... Дети: - Бабушка бы теперь знаем, почему у тебя самое лучшее молоко!!! Бабушка: - Это почему же??? Дети: - Ты ласково доишь корову, и она тебя любит!.. Бабушка (кокетливо, поправляя прическу): - Ну, и не только корова....",1,ru
+Пошаговая инструкция Как создать бизнес с нуля: 1. Родиться в богатой семье.,1,ru
+"В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.",1,ru
+"Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно, вы собираете слишком сложный для вас пазл.",0,ru
+"Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!",0,ru
+"Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция Понедельник, утро, когда сканер лица будет отключен и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца.",1,ru
+Надпись на зубной пасте - Одобрено ассоциацией стоматологов все равно что надпись на дихлофосе Одобрено ассоциацией тараканов.,1,ru
+"Принцип работы пожарника в том, чтобы отмочить там, где другие отожгли.",1,ru
+"Айфон 6-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце! Утром он поприветствует владельца таким обращением: Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал ... с платных сайтов ... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!",1,ru
+"Если главную дорогу ремонтировать с использованием нанотехнологичных камешков (сларри сил), то она становится второстепенной гравийкой.",1,ru
+"В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить её запах.",1,ru
+"- Исаак, ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон. - Свой телефон, Абраша, я у ребёнка отобрал, значит, поживу ещё.",1,ru
+"Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого…",1,ru
+"Моя пробабушка(земля пухом), когда слона по телевизору увидела, спросила - а зачем они? Я задумался.",1,ru
+Любовный тест: 1. Берёшь свою девушку и собаку 2. Запираешь их в шкафу 3. Ждёшь 20 минут 4. Открываешь. НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ,1,ru
+- А какая у тебя машина? - Джопель! - Новая российская?! - Джип «Опель».,1,ru
+"В последнее время хочется иметь в меню sms моего телефона функции: Ответить, Удалить, Послать.",1,ru
+Решил стать проще. Чтобы люди ко мне потянулись. И ведь действительно потянулись! И каждый нагреть норовит.,0,ru
+"Вовочку как-то спросили: - Какой технический символ 19 века? - Станок. - А 20 века? - Ракета. - А 21 века, конечно, компьютер? - Нет, cтанок. - Какой станок? - Печатный.",1,ru
+"Железный занавес убрали те, кто заставил поставить железные решетки и двери.",1,ru
+"Парень девушке: - Поедем ко мне на квартиру? - А откуда у тебя машина и квартира? - Машину папа купил, а квартиру мама подарила. - А ты познакомишь меня со своими родителями? - Сирота я.",1,ru
+— Давай говорить начистоту. — Давай. — Начистоту. — Начистоту.,1,ru
+"Объявление. Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.",1,ru
+Найден виновник кризиса рынка ценных бумаг. Им оказался целюлозно-бумажный комбинат.,1,ru
+"- Здраствуйте, это общественный опрос, скажите пожалуйста, сколько будет дважды два? - Ну... это закончится только в 2024 году!",1,ru
+"Есть люди, из которых действительно можно делать гвозди. Вот так глядишь на них, и рука сама тянется к молотку.",1,ru
+"Жаль прибыль от коррупции не считают. Пожарники, милиция, налоговики... Собранные таким способом деньги идут в экономику: покупаются товары, оказываются услуги, вкладываются в производство.",1,ru
+Ярые оптимисты не учитывают одно обстоятельство - оптимизм очень часто бывает нездоровым.,0,ru
+"На лекции в морской академии: - На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть? - А как же другие органы моряков?",1,ru
+"В квартире врача раздаётся звонок. Он открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего, а потом уже бегут к врачу...",1,ru
+- Не ешьте - это незаметно для вас может превратиться в привычку.,1,ru
+- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше! - Я работаю за идею! - Я дам тебе две идеи!,1,ru
+Две подруги: - Все-таки умело одеваться – это большое искусство! - Ага! А умело раздеваться – великое!,1,ru
+"Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись Press any key to continue",1,ru
+"Отец - дочери: - Дочь! С тех пор как ты появилась на этот свет, ты еще ни разу не принесла мне ни малейшей радости! Дочь: - Зато ДО, а?",1,ru
+Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: Э... э... э... хорош... хорош!..,0,ru
+"Заповедь бизнесмена: семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.",1,ru
+"Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.",1,ru
+"Разговор космонавтов: - Ты на Луне был? - Нет А на Марсе? - Два раза Так ведь туда еще не летали? Летали, летали... Доктор: Господа космонавты, сейчас вас будут кормить из тюбика, а потом уколы",1,ru
+Самым популярным блюдом в Германии с недавнего времени стало рагу из осьминога,1,ru
+"Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные...",0,ru
+"Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.",1,ru
+"Почему, если ноги растут от ушей, то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?",0,ru
+"- Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: высокий, нос с горбинкой... - А глаза, причёска, красивый? - Не знаю, за горбинкой не очень-то видно.",1,ru
+"Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.",0,ru
+"Встречаются старые приятели. - Привет. - Привет. - Чем занимаешься? - Ничем. - Вот здорово! - Да, но конкурентов много.",1,ru
+"Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.",1,ru
+"В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.",1,ru
+"Увидел шампунь против ломкости, купил 3 флакона своей девушке.",1,ru
+Самый долгозапоминающийся отпуск - отпуск без отпускных...,0,ru
+"- Не хотелось бы тебя разочаровывать... - А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел.",0,ru
+"Психоанализ есть ни что иное, как попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа... www.Creative3D.ru",0,ru
+"К сожалению, Серый Волк не знал, что у Красной Шапочки был ещё и чёрный пояс...",0,ru
+"Если вам в жизни не везёт, не печальтесь - всё ещё впереди... Если вам в жизни не везло, не печальтесь - всё уже позади...",0,ru
+"- Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту! - Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?",1,ru
+"Звонок в дверь. - Кто там? - Дамы! - О! Минуточку, только костюм и туфли надену! - Да мы, это, мы! Из магазина с пузырем вернулись.",1,ru
+"- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину! - Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!",1,ru
+Сегодня ночью покинул эту планету один из самых душевных актеров современности — Робин Уильямс. Предварительная причина — самоубийство. В последнее время актер страдал от тяжелой депрессии. А теперь от депрессии будет страдать пол мира .  Вечная память .,1,ru
+"Милые девушки! Не надо собираться так долго! Если на вас надета короткая юбка, то девять мужчин из десяти не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Зачем же ради одного голубого столько времени тратить?",1,ru
+"Hу футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил... - А где он сам? - Дома, билет ищет...",1,ru
+"В очереди на загранпаспорта: - Это что, все туда? - Нет, это все отсюда.",1,ru
+"Мальчик думал, что встретится с Железным человеком, а пришел обычный актёр.",1,ru
+"В ресторане быстрого обслуживания: - Мы заказали еду час назад! Сколько еще ждать?! - Максимум минут пять, а потом мы закрываемся!",1,ru
+"В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс. - Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в бо��ьницу. - Серьёзный случай? - Думаю, что да. Три врача уже на месте.",1,ru
+"- Что такое литотерапия? - Это лечение камнями, когда камень прикладывается к больному месту. - А можно ли с помощью литотерапии лечить больных на голову? - Можно, только камень нужно не прикладывать, а бросать.",1,ru
+Объявление: Выход из больницы через патологоанатомическое отделение.,1,ru
+"На вопрос Быть или не быть? я отвечу просто: Эх, была - не была!. А потом подумаю и добавлю: И будь, что будет!.",0,ru
+"В кабинете врача: - Доктор, я пришёл поблагодарить вас. - Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?",1,ru
+"Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется Ем все и надеюсь на чудо.",0,ru
+Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.,0,ru
+"Хотела одну опять пожалеть, а она оказывается уже и работу нашла приличную, и похудела, да еще и в танцевальных конкурсах участвует, понятно? Подруга называется.",1,ru
+"Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.",0,ru
+"Важно правильно поставить перед собой конкретную цель. Например, Я хочу ничего не добиться!. И вот, ты уже победитель!",0,ru
+"В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру: - Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного. - Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.",1,ru
+"- Мне, эта, два билета на спектакль. - На Ромео и Джульетту? - Не, эта, мне на меня и мою бабу.",1,ru
+"Маленький мальчик спрашивает: - Папа, а сколько мне лет? - Тебе 5 лет, сынок. - А коту? - 2 года. - А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?",1,ru
+"Однажды развелось множество распространителей продукции. Они так всех достали, что люди увидев их говорили: - Эй, пошел вон. Потом их стало ещё больше и им просто кричали: - Эй, вон. Так и прижилось название компании AVON.",1,ru
+"- Читатели жалуются, что в нашем журнале слишком много рекламы. - Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон.",1,ru
+Честность и порядочность ещё никого до добра не доводили. И почему с ними так носятся?,0,ru
+"- Иванов! Ты чем тут занимаешься третий день, уткнувшись в монитор? - Выполняю Ваше поручение, шеф, произвожу мониторинг.",1,ru
+"- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают? - А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..",1,ru
+Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.,1,ru
+Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.,1,ru
+"Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...",0,ru
+"В Южной Корее перед пикником: - Только вы, ребята, шашлык обязательно замаринуйте и затем хорошенько прожаривайте! - Не волнуйся, мама, мы на этом уже не одну собаку съели!..",1,ru
+"Редактор - начинающему поэту: - Вы уже кому-нибудь читали свои стихи? - Нет, а что? - Просто у вас глаз подбит.",1,ru
+"- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? - 1000 рублей. - Верно, сынок...",1,ru
+"Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.",1,ru
+Одинокую женщину спрашивают: - Как личная жизнь? - Как Олимпиада: один раз в четыре года.,1,ru
+"Мне 40 лет, неделю назад купил MacBook. Друзья спрашивают: - Какие ощущения при переходе с Windows на новую операционку? - Ну ощущаю себя лет на 17-18. - В смысле??? - В смысле уже неделю в голове только одно куда б ткнуть.",1,ru
+"Девушкам. Если мужчина тяжело расстаётся с деньгами - это не значит, что он жадный, просто ваши чары - так себе.",0,ru
+Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.,1,ru
+"Жизнь это череда взлетов и падений. Поэтому, взлетая, думай о приземлении, падая – думай, как взлететь.",1,ru
+"У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.",0,ru
+"Смотрю, смотрю в ящик и никак не могу понять, в чем разница между ложью и лажей.",0,ru
+"Жена: Что там грохнуло на кухне? Муж: У меня было прозрение, я видел будушее! Жена: И что там в будущем? Муж: Мы покупаем новую сахарницу..",1,ru
+- Почему у Крупской глаза круглые? - Так она же самого Ильича видела!,1,ru
+"Ёрзаю, ворочаюсь в кровати, не могу удобно лечь и спокойно уснуть. И вдруг... кот! Если я теперь шевельнусь, он проснётся и уйдёт.",0,ru
+"Теперь шпионов учат, как правильно говорить и писать с ошибками.",0,ru
+"В магазине: - Скажите, это у Вас салфетки или туалетная бумага. - А это смотря с какой стороны вы собираетесь вытираться.",1,ru
+Учиться на своих ошибках – довольно распространенная практика. Но саперы были вынуждены пойти другим путем.,1,ru
+"90% опрошенных ответили, что логотипом компании savage является симпатичная крашенная лошадка.",1,ru
+"Разговаривают две девушки: - А что он из себя представляет? - Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист! Veland88",1,ru
+"Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...",0,ru
+"На крыльце собора: - Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей.",1,ru
+"Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит: - Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки. - Для чего? - Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.",1,ru
+О способах мытья посуды. Женский способ: поела - помыла. Мужской способ: помыл - поел.,1,ru
+"— Ты сегодня такая красивая. — Только сегодня? — Да, только сегодня.",1,ru
+Объявление в мастерской по ремонту обуви: - Набойки сношаемые - 40 рублей - Набойки несношаемые - 80 рублей,1,ru
+И почему Ной не убил тогда тех двух комаров? Не поймал ....,0,ru
+Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...,0,ru
+"Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?",0,ru
+Сбалансированная диета - это одно мороженое в п��авой руке и одно в левой.,1,ru
+"Дети, кто разбил окно? Молчание. - Дети, кто разбил окно? Молчание. - Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? - Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.",1,ru
+"- Дорогой, ты скоро станешь отцом! - Эх-х, а я хотел стать космонавтом...",0,ru
+"Из фразы Сколько лет, сколько зим эскимос и папуас поймут только половину... причем каждый свою.",0,ru
+"Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.",1,ru
+"Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.",1,ru
+"- И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль российской промышленности. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что бюджетные деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец!",1,ru
+- Что такое сверхсознательность? - Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.,1,ru
+Как мы изучаем алгебру: В классе: 1+1; Домашнее задание: -55х+47х=108; Контрольная работа: 39048240х-х^2(3454х+84)=8343х(х-454).,1,ru
+"Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили м-ммм..., 9% затруднились ответить м-ммм..., и только один человек категорически отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть не может!».",1,ru
+"- Девушка, какой у вас красивый свитер! - Это настоящая верблюжья шерсть! - Да, это заметно - по двум горбикам.",1,ru
+"Жизненное наблюдение: Если девушка говорит, что, у нее болит горло, не обязательно, она болеет ангиной.",1,ru
+"Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль Ока, водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.",1,ru
+Из полицейского протокола: Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет Лебединое озеро.,1,ru
+"Будешь учиться хорошо, попадешь в институт. Будешь плохо учиться, попадешь в армию. Не будешь учиться, попадешь в полицию.",1,ru
+"Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц. Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.",1,ru
+"Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе... Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?",0,ru
+"- Ну, и что ты особенного нашла в его голосе? Голос, как голос, никакой не проникновенный. - Это он у тебя ещё никогда денег взаймы не просил.",1,ru
+"- Пап, а как ты с мамой познакомился? - Да как-то раз утром с похмелья проснулся, а в кровати рядом – твоя мама.",1,ru
+"Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!",1,ru
+"Из объяснительной: В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлён, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.",1,ru
+"Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.",0,ru
+"Что надо знать про автомобиль управляемый роботом-водителем. Если вы попали в серьезную аварию , скажем, на автомобиле Тесла, первое, что робот сделает после аварии,это не звонок в скорую, а поставит на бирже приказ продавать акции Тесла.",1,ru
+"- У меня нет от тебя тайн, дорогая. - А заначка? - И заначки тоже нет. - Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.",1,ru
+"Иван царевич спрашивает Серого Волка: - Хочу сделать Елене Прекрасной подарок к 8-му Марта. Что ты мне посоветуешь? Волк отвечает: - Вот это, шапка-невидимка. Она тебе понадобится для того, чтобы войти в банк. А для того, чтобы оттуда уйти - нужны сапоги-скороходы.",1,ru
+"Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.",1,ru
+"Век живу, век учусь, а полработы так никто и не показывает...",0,ru
+"Зимой пожарники греются на пожарах, а летом обливаются водой.",1,ru
+"Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу: - Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра! Отец: - Эх-х, сын! Расслабит она тебя, эта армия!",1,ru
+"Я знаю три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это: Окей, вау и упс...",0,ru
+"Приходит маленький мальчик в налоговую инспекцию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида дядька. - Парень, а как ты сюда попал и что тебе надо? - Дядя, я Павлик Морозов... - Да успокойся ты... твой папа налоги аккуратно платит...",1,ru
+"Как стало известно корреспондентам НТВ, видеозапись с места ДТП с участием игумена Тимофея стерли бесы. Имена, фамилии, звания и должности бесов они назвать отказались.",1,ru
+"- Как найти работу? - Напиши в инете какой-нибудь пост про своё недовольство, посадить не посодют, а несколько месяцев исправительных работ вполне можешь схлопотать.",1,ru
+"Искушенные девушки заказывают в ресторанах еду по вкусу, а неискушенные по цене.",1,ru
+- Ты почему плачешь? - Муж бросил. А ты? - А меня еще никто не подобрал.,1,ru
+"- Вчера разослал друзьям одинаковую эсэмэску: Не могу найти свой телефон, позвони ко мне!. Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Твой вопрос ещё раз подтверждает мой вывод.",1,ru
+"- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку? - Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся. - Почему? - Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!",1,ru
+Из новостей высоких технологий: Китай создал миллионы рабочих мест в сфере рассылки и ручного удаления спама..,1,ru
+"Иногда трудно сдержать своё слово — особенно, если оно матерное.",0,ru
+"Просить никогда не поздно, а вот давать можно и опоздать.",0,ru
+"- Папа, а что приносят аисты? - Хаос и разрушения, сынок...",0,ru
+Вы прережили три месяца зимы без проблем? Вот Вам 4-й в подарок.,1,ru
+"А я уйду, обид не замечая. Конфетку шоколадную жуя. И пусть тебя полюбит лошадь злая, А не такое солнышко, как я :)",0,ru
+"- Дети, почему вы не играете, а сидите такие хмурые? - Мы играем. Во взрослых.",1,ru
+"В связи со своим юбилеем журнал Esquire сделал вот такую фотосессию, думаю получилось неплохо",1,ru
+"Приличные девушки не ругаются матом, они цитируют Маяковского.",1,ru
+"- Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву х, вроде... А, вспомнил - туя!",1,ru
+"На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.",1,ru
+"- Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там - ни одного зуба! - Люся, ты, наверное, не туда палец засунула...",1,ru
+"- Как тебе моя новая подружка? Правда, она выглядит, как модель? - Да, асфальтоукладчика.",1,ru
+"Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.",0,ru
+"Купил в магазине два банана. Какие-то уж очень подозрительные на вид. Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить: - Что вы, не сомневайтесь. Бананы -супер! Просто они плохо переносят морскую качку, потому и выглядят немного уставшими...",1,ru
+Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.,0,ru
+"Ирония спасает от действительности, а самоирония от прошлого.",0,ru
+"Авиакомпании, ссылаясь на запрет на провоз жидкостей,стали отказываться от провоза пассажиров,на 70% состоящих из жидкости.",1,ru
+Принимаем вклады по самым выгодным ставкам: минус 10 процентов годовых! Bank of Cyprus.,1,ru
+"- Девушки, а вы кто? - Мы - лизинговая компания! Сдаём себя в аренду - хоть на час, хоть на ночь!",1,ru
+"С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.",1,ru
+"Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!",0,ru
+"Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.",0,ru
+"Строят солдаты дачу и мечтают стать генералами, как Суворов учил.",1,ru
+"Если девушка идёт в поход в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не нужно... да ей вообще ничего не надо с собой брать, у неё уже всё есть!",0,ru
+"Давным-давно, работая в деревне в глухом лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы мыли посуду. После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было.",1,ru
+"На построении. Старшина: - Что самое главное в жизни солдата? Рабинович: - Таки отдать жизнь за Родину? Старшина: - Почти правильно, но всё же - нет! Самое главное в жизни солдата - сделать так, чтобы враг отдал свою жизнь за Родину!",1,ru
+"Широкой поступью идет интернет по селу. Впервые был замечен человек, бегущий с планшетом за автобусом с надписью «в автобусе бесплатный Wi-Fi».",1,ru
+"- А где у вас начальник отдела? - Обедает, наверное... - А давно он ушел на обед? - Он сегодня вообще на работу не приходил...",1,ru
+Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.,1,ru
+"У Тойоты на 600 проданных машин один ремонтный пост, чтобы не было очередей. У АвтоВАЗа на 2 проданные машины один ремонтный пост, но все равно очередь.",1,ru
+"- С праздником всех! - С каким? - С Днём инвалида! - Почему всех? - Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить? - Нет. - А машину, какая нравится? - Нет. - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна!",1,ru
+"Слушай, проходил мимо музея – у них над кассами висит табличка: « взрослые» - 100 руб., «дети» -30 руб., «adults» - 1000 руб., «children» - 300 руб. Надо ж, так ошибиться в цифрах при переводе?",1,ru
+"В офисе фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: «Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…»",1,ru
+"Если в Прожекторперисхилтон сесть на место Цекало, то можно тоже промолчать всю передачу.",0,ru
+"Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?",0,ru
+Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь ПОХМЕЛЬЕ...,0,ru
+"Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного используют бронежилет.",1,ru
+"Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.",1,ru
+Чем меньше вокруг озера туалетов - тем теплее в нём вода.,0,ru
+Сказка народа Майя: Жили они долго и счастливо. И померли в один день - 21 декабря 2012 года.,1,ru
+"Мастер из автосервиса звонит клиенту домой. – Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис... – Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля. – Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?",1,ru
+"Никогда не спрашивайте у знакомых, как у них дела. Они ведь могут и рассказать.",0,ru
+Проблемы надо стараться решать вовремя — до их возникновения.,0,ru
+"- Доктор, я умираю. - Ну что ж, давайте и об этом поговорим.",1,ru
+"Ресторан. Официант: - Что будете заказывать? - Доширак. - Это ресторан. Такое у нас не готовят. - Ничего, у меня с собой.",1,ru
+"Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.",1,ru
+"Как показывает практика, в юморной картинке с девочкой, бегущей от мальчиков со «Сникерсом» в руке, только 1 человек из 100 видит рекламу.",1,ru
+Чем люди отличаются от рыбы. Рыба видит мотыль и бросается на него. Людям достаточно написать Есть мотыль!,1,ru
+"Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит: - Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.",1,ru
+"А вот и неправда, что наши коммерсанты подражают американцам! Там сеть магазинов 99 центов, а у нас - Всё по 39.",0,ru
+"Есть вещи, которые нельзя купить. За них приходится давать взятки. Для всего остального есть Мастер-кард.",0,ru
+"Поймал старенький дедушка золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: -Дедушка, что вам надобно нынче? -Гм! - сказал дед. - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.",1,ru
+"В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.",1,ru
+"- Как вы полагаете, для чего Абрамович купил вторую подводную лодку? - Я отвечу на ваш вопрос, если вы мне объясните для чего Абрамович купил первую подводную лодку.",1,ru
+"- Сколько служащих на вашем предприятии? - Двенадцать... нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.",1,ru
+"К подследственному в камеру пришел адвокат: - У меня две новости: плохая и хорошая... - Давай плохую сначала! - На трупе обнаружена ваша кровь. - А хорошая? - Анализы показали, что холестерин в норме.",1,ru
+"Весна! Если сажать картошку на садовом участке вместе со всеми, а выкапывать на день раньше - то можно снять и два, и три урожая...",1,ru
+"- Андрей, скажи! Я толще Люси? - Нет. - Ну, ответь честно, я не обижусь! - А кто такая Люся?",1,ru
+"Обычный человек всю жизнь работает, высунув язык от усталости, а потом умирает от стресса, успев только кое-как расплатиться за норку в бетонном муравейнике. Единственное, что он может, - это запустить в то же колесо своих детей.",1,ru
+"- Хорошо, расскажите о вашей проблеме. - А вы сами не можете?! Вы же маг. - Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.",1,ru
+"Членов тандема стали различать между собой: одного называют более правым, другого - более левым. Тут как с носками: пока они чистые, то неотличимы друга от друга, а когда становятся слишком грязными - сразу видно, где левый, где правый...",1,ru
+"Купил полгода назад энергосберегающие лампочки. Теперь понял, почему они так называются. Сижу по вечерам в темноте, а чтобы купить нормальные, денег не осталось.",0,ru
+"Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.",1,ru
+"Наше МВД чаще всего удивляют и шокируют общеизвестные факты. Они что, инопланетяне?",0,ru
+"После вчерашнего матча Динамо – Спартак во Львове откроют памятник не только Бандере, но и Бангуре.",1,ru
+"Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. Хелен Роуленд",0,ru
+"Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.",1,ru
+Директор Российского фонда нанотехнологий обвинён в мошенничестве в особо мелком размере.,1,ru
+"- У меня стали выпадать волосы. - О, даже они с тобой жить устали!",1,ru
+"Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.",1,ru
+"Пост с городского велофорума: - Травматологическая больница, 4-й этаж, там всегда наши отдыхают...",1,ru
+"— Папа, расскажи сказку! — Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: — А чо, Ленуха, выходи за меня замуж! — И что она отвечает? — А ничего не отвечает! Рот—то занят!",1,ru
+В Чехии все честно. Вывеска на заведении Неrnа значит зал игровых автоматов.,1,ru
+"Встретились две подруги. - Ты чё такая грустная? - Муж свиным гриппом заболел… - Так ты полечи. Не знаешь, как мужиков лечат? - Пробовала. Хрюкает только, а толку ни какого… - А от него никогда толку не было! Я не знаю чтоли? :))",1,ru
+"Читаю объявление: Три совсем юных поросёнка общим весом около 50 кг, даже не испытавшие настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и в субботу утром будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде. Всплакнул...",1,ru
+Возможность зарабатывать деньги в наше время дорогого стоит.,0,ru
+"-Павел, ты играешь на рояле? - Эх, Анна, рояль... Ужасно скользкий инструмент!",0,ru
+"В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг): - Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг. Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет: - Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.",1,ru
+"- Что-то то у меня со слухом не так. - Стал хуже слышать? - Нет, слышу прекрасно. Не могу на слух отличить наших поп-певиц. - А я думал, только у меня такая проблема. Крепись, друг, с этим можно жить.",1,ru
+"По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу ПОЛЕ ЧУДЕС, а лучшим дилером - Л. Якубович!",1,ru
+"Утка, пролетавшая в тёплые края низко над Амстердамом, почувствовала себя истребителем F-16, и, истерически хохоча, пошла на таран с американским пассажирским Боингом...",1,ru
+"Разговор на необитаемом острове: - Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби! - А какое у тебя хобби? - Хождение под парусом на яхте...",1,ru
+"В ресторане официант подходит к столику: - Извините, но у нас со своим нельзя. - Да это не мой, мой в командировке!",1,ru
+"- Что будет, если прокричать в электрическую розетку: Чубайс, выходи!? - Чубайс не выйдет, но если просунуть в розетку рубль, возьмёт.",1,ru
+"Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…",1,ru
+"Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.",0,ru
+"Судьба нашей Родины в том, что постоянно решается её судьба.",0,ru
+"Если в слове «халява» убрать букву «Я», получится «халва». Всего-то одна буква, а какая большая разница: халва не такая сладкая!",0,ru
+"Человек он умный, но чтоб умно поступать — одного ума мало.    Ф.М.Достоевский  ""Преступление и наказание""",0,ru
+"Парадокс, но если человек вошел в Интернет, то он в него вышел.",0,ru
+Предприимчивый студент выносит из университета гранит науки.,1,ru
+"Мобильный телефон, смартфон, айфон, айпад, айпод - а как романтично всё начиналось... Снимаешь трубку: - Алло, девушка, Смольный, пожалуйста!",1,ru
+"Нострадамус, который вчера поставил бы на 7:1 хотя бы тысячу деревянных, сегодня бы уже въехал в новую квартиру.",1,ru
+"- Какие есть упражнения, чтоб набрать массу? - ХЗ, тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку. - Я имею ввиду, чтоб быстро набрать массу. - Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.",1,ru
+"- Дорогой, тебе нравится моё новое платье? - Да. - Но ты даже не взглянул на него! - Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..",1,ru
+Надо сделать игру Doom 2 с героями передачи Дом 2. Уже даже есть кандидатура на роль кибердемона (с копытами).,1,ru
+"Все наши проблемы из-за отсутствия толерантности. Вот почему, большинство людей наживают себе не богатство, а врагов.",0,ru
+"- Просто голова кругом идет, - говорили люди вслед Колобку.",1,ru
+Незнание закона не освобождает судью от ответственности. Так говорил Заратустра.,1,ru
+Результат Вербного воскресенья со страстной Пятницей ожидаем к Рождеству.,1,ru
+- Почему в лесу сейчас так редко можно услышать соловья? - Не формат.,1,ru
+Бесславнее честного поражения может быть только слава бесчестной победы.,0,ru
+"Xуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.",0,ru
+"Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.",0,ru
+- Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался. - Но это же ваш диплом! - Можно наличными?,1,ru
+"Идет экзамен.  Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? - Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А- вольтметром, Б - амперметром, В - омметром. - Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?",1,ru
+"Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.",1,ru
+Совсем не тактично спрашивать у женщины сколько ей лет. Куда тактичнее - спросить ее какого она года рождения.,0,ru
+"Четыре шулера играют в карты. Зритель шепчет на ухо одному из игроков: Слушай, а этот-то сдал себе четыре туза! Игрок спокойно отвечает: Правильно. Его же сдача.",1,ru
+"Эгоизм - это единственная форма любви,  которая никогда не причинит тебе боль.",0,ru
+"Самая крупная в мире подводная группировка спутников пополнилась ещё одним спутником связи, теперь подводные обитатели Тихого океана могут наслаждаться цифровыми Российскими телеканалами и высокоскоростным интернетом.",1,ru
+"- диспетчер, говорит борт 312, мы падаем! что делать? - борт 312, это диспетчер. Повторяйте за мной: господи еже си на небеси...",1,ru
+"Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы ни говорили, я как мужчина стал привлекательным лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и начал зарабатывать по четыре штукаря зеленых.",1,ru
+"В Белгороде начали гнать элитный самогон из персиков, с неповторимым ароматом Пармезана и тонким оттенком голландских тюльпанов.",1,ru
+"Современная молодежь так заботится об окружающих, что даже музыку слушает так громко, чтобы и другие слушали. /Гарун Агацарский/",0,ru
+Не освященные дипломы всех выпускников МИФИ считаются недействительными.,1,ru
+дорогой друг это тот который на ужине заказывает все самое дорогое.,0,ru
+"Сначала нужно быть честным, а уж потом — благородным. Уинстон Черчилль",0,ru
+"В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.",1,ru
+В 19 веке фраза Получить ссылку звучала не совсем ободряюще...,0,ru
+"На три вещи можно смотреть бесконечно: на то, как горит огонь; на то, как течёт вода; и на потолок в мавзолее.",0,ru
+"- Дядь, а как переводится с канадского Ванкувер? - Одна бронза, мальчик, одна бронза...",1,ru
+"Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый Год встречали.",1,ru
+"Возьмите человека с раздвоением личности в разведку. Если одного поймают, второй убежит.",1,ru
+"Главное различие между собакой и котом - собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот - что хозяин живёт рядом с ним.",1,ru
+"Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: - Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!",1,ru
+"Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать...",0,ru
+"Выйду замуж. Срочно! По магазинам ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит. Люблю футбол...",0,ru
+"- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось. - Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу. - Вот эти. - Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.",1,ru
+"Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.",1,ru
+Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.,1,ru
+"Не любил Илья Муромец пить со Змеем Горынычем. Пил-то Змей Горыныч за одного, а буянил за троих.",1,ru
+"- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли? - Ход заметен, а мысль - нет.",1,ru
+"Любовь к чтению и привычка читать художественные произведения – это привычка устраивать себе уроки литературы, даже когда школа давно закончена.",0,ru
+"Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом: - Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось? - Получилось. - Что стало? - Холодно стало.",1,ru
+"мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-траснплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки..",0,ru
+"Дочка возвращается домой в час ночи. Её встречает у дверей разозлённая мать: - Ты где была? - Гуляла! - Да я... в твои годы... - Мама, успокойся, в твои годы мне уже было шесть месяцев!",1,ru
+Детей в садике спрашивают откуда они появились:  — Меня аист принес.  — А меня в магазине купили.  — А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...,1,ru
+"Египет. Здесь обнаружена неизвестная пирамида, основатель которой успел сбежать.",1,ru
+В вечернее время у купающегося в пруду спрашивают: - А вода теплая? - Теплая. - А если выходишь? - Все равно теплая!,1,ru
+"Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».",1,ru
+"— Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой? — Да! А ты папа, шо против? — Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!",1,ru
+"Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?",0,ru
+"Научно доказано, что выражение на краю земли возникло еще в те времена, когда земля была плоской.",1,ru
+"В самолете, прыжки с парашютом: - Первый пошел. - Второй пошел. - Третий пошел, парашютики не забываем, не забываем",1,ru
+"Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.",1,ru
+Поговорка парикмахеров: Кто девушку стрижет - тот ее и укладывает.,1,ru
+"Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: Как дети?, ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.",1,ru
+- Какая разница между католическим священником и новогодней елкой? - Никакой – в обоих случаях шары служат лишь украшением…,1,ru
+"- Моня, говорят, что ты Родину продал? - Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?",0,ru
+"Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.",1,ru
+"Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!",1,ru
+"Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. - У тебя он кто? - Бизнесмен. А у тебя? - Точно не знаю, а вообще переводчик. - С какого языка? - Ни с какого. Деньги мне переводит.",1,ru
+Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции: Начальник отдела камеральных проверок. Приём с 9 до 18... тысяч евро.,1,ru
+"Мы всё больше обо всём узнаём, и всё меньше в этом понимаем.",0,ru
+"Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом местами, удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.",1,ru
+"Во всем мире, профессия журналистика деградирует в нечто среднее между папарацци и сплетником.",1,ru
+"-Алло! Это мастерская по ремонту компьютеров? Как мне достать диск «С»? - Девушка, а зачем? - Заменить. Компьютер пишет, что он переполнен. Я пытаюсь ему дополнительно через СДРОМ новый диск поставить, но это не помогает, видимо, старый мешает?",1,ru
+"Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.",1,ru
+"Успешная карьера - это когда вы спешите на работу в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.",1,ru
+"- Здравствуйте, у нас интернет пропал! - Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла... (долгое молчание) - Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?",1,ru
+"В комнате кто-то включил телевизор, и откуда-то сами собой налетели мухи.",1,ru
+"Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности мексиканцев от свиного гриппа на начальной стадии его возникновения. Оказалось, что пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.",1,ru
+Из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!,1,ru
+"Когда моей бабушке исполнилось 70 лет, она начала ходить в день по 5 километров. Сейчас ей 84, и я понятия не имею, где она сейчас находится.",1,ru
+"Разгребая электронную почту все чаще приходишь к выводу, что у всех спаммеров в базе данных ровно один адрес. Мой.",1,ru
+"Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.",1,ru
+"Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать - она непременно откроется.",1,ru
+Звонит юзверь и просит продиктовать путь к серверу. Говорю: - Наберите на клавиатуре две косые черты server. В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот: - д в е к а с ы е ч и р т ы...,1,ru
+"На заметку филологам: Если из обсуждения последних новостей, например в скайпе, убрать нецензурные слова - читаемыми окажутся только предлоги.",1,ru
+"Есть такое чувство... Когда приходишь на кухню за чаем и видишь, что кружка грязная. Думаешь: Помою-ка я её... Да и посуду тоже, и стол, и полы. И вообще, почему в доме такой срач? Надо бы прибраться!. Убираешь, моешь, чистишь... Так вот, у меня этого чувства нет.",0,ru
+"Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?",0,ru
+"Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.",1,ru
+"...Ему было за сорок, и выглядел за пятьдесят, зато его сильно омолаживали интеллект и манеры десятилетнего ребенка.",1,ru
+"-В рекламе показали какую машину надо покупать,что бы перед ней дорога стелилась и мосты строились! -Да,но не показали кто должен при этом ехать внутри...",1,ru
+"Раввин заходит в мясную лавку и, тыкая пальцем в свиной окорок, спрашивает: - Сколько стоит эта рыба? Озадаченный продавец возражает: - Но это не рыба, это свинина... - Ну и кто Вас спрашивал?",1,ru
+"- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? - Меню, пожалуйста.",1,ru
+"Когда начинаешь загоняться из-за возникших проблем, вспомни, что ничего из человеческой жизни не имеет значения в космическом масштабе, и тебе сразу полегчает.",0,ru
+"Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал.",1,ru
+Только лучшие студенты кафедры теологии МИФИ будут отправлены в ядерные реакторы - освещать тяжелую воду.,1,ru
+"- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц. - Это они дружат, по переписке.",1,ru
+"- Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала… Ну, ничего, жива… - Жена или купюра?",1,ru
+Посезонная работа в офисе: зимняя спячка весенний авитаминоз летний похуизм осенняя депрессия,1,ru
+О какой квантовой запутанности так переживают ученые? Попробуйте положить в один пакет две пары обычных наушников ичерез полчаса ни один ученый не распутает.,1,ru
+"Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.",1,ru
+Примета. Дедушка бегающий по бабушкам - ещё не скоро освободит квартиру для внука.,1,ru
+"Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей — это вовремя остановиться.",0,ru
+"Знать бы, что значит вовремя, был бы уже где надо. А знать бы ещё где надо, был бы там вовремя.",0,ru
+"В год Козла не так важно, чтобы в новогоднюю ночь его не было на столе, важно, чтобы его не было за столом.",0,ru
+"- По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения! - Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит...",0,ru
+"Скоро начнутся холода, и москвичи снова начнут жаловаться, как им холодно и плохо.",0,ru
+"Вовочка 20 лет спустя. Марьиванна, ну и что теперь вы скажете, сколько Коле платят за то как он умеет считать в Институте математики и сколько мне платят за неумение считать в Счётной палате?",1,ru
+"- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо. Вы случайно в кино не снимаетесь? - Нет. - А около кино?",1,ru
+"Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках.",0,ru
+"Помню, у меня в 42-м так ноги сильно болели! А купил 43-й и всё нормально.",0,ru
+"- Вернулся я как-то из командировки... - И что, ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за гаражом закопал.",1,ru
+"Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.",0,ru
+"На собеседовании директор спрашивает кандидата: - В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать за еду.. Как это? - Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французском ресторане.",1,ru
+"В верхнем ящике стола у меня всякий хпам , которым я не пользуюсь .Особенно бросаются в глаза - трудовая , загранпаспорт и диплом ....",0,ru
+"- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел! - Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.",1,ru
+"Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп... и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!",1,ru
+Тина Канделаки пересказала Войну и мир в оригинале за 12 минут.,1,ru
+"Девушку надо выбирать, как одежду: не только по красоте, но и по тому, как она сидит на тебе.",0,ru
+"- Сегодня книги не читают, а скачивают. - Ничего, пусть скачивают, лишь бы не скакали.",1,ru
+"... У нее был трудный характер, но легкое поведение. ГД.",0,ru
+Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.,1,ru
+"Москва. Осень 2015 года, шесть утра, ветер кружит листву. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого. - У вас такое знакомое лицо?! - И я вас где-то видел... Вы в каком банке так ловко научились подметать?",1,ru
+"Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит: - Все, на работу идти некому!",1,ru
+"Лучше любого участкового в тайной жизни обитателей нашего дома разбирается бабушка, вычищающая мусоропровод.",1,ru
+"Чтобы считаться интеллигентным человеком, мало рассуждать о том, что не понимаешь, надо ещё, чтобы это тебя не касалось.",0,ru
+"Участковый в суде: - Я шёл домой, смотрю, а вдалеке мужики дерутся. Ну я сразу кинулся к ним, чтобы пресечь незаконные действия! Судья: - Итак, на каком расстоянии вы были от них, когда прозвучал первый выстрел? - Метрах в 150. - А когда второй раз выстрелили? - Ну... метров 700-800...",1,ru
+"- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил. - А зачем ты ему?",1,ru
+"Диалог между парнем и девушкой. П: Я себе ОПЕЛЬ купил Д: ОПЕЛЬ – это не машина П: Девушка, рассуждающая о машинах – не девушка",1,ru
+"Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.",1,ru
+"Задумался о том, куда девались неугомонные пионеры, которые когда-то собирали макулатуру. И внезапно меня осенила догадка: раньше они ее собирали, теперь издают!",1,ru
+"- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов? - Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство. - И что это за обстоятельство? - Это произошло первого апреля.",1,ru
+"Если у вас накопилось много неотложных дел, сперва нужно решить, какие из них следует отложить в первую очередь.",1,ru
+"Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он: - Главное - не встретить! Не увидеть сейчас - не критерий.",1,ru
+"-Фильтруй базар! -напутствовал директор рынка троих охранников, посылая за арендной платой.",1,ru
+Потратить миллиард - совсем не сложно. Самое сложное - это потратить первый миллион.,0,ru
+"Под впечатлением от прочитанных Васильевой стихов, судьи признали ее невиновной.",1,ru
+"Замечено, чем престижнее автомобиль, который привозит ребенка в школу, тем выше его оценки. Дети, которых сопровождает охрана, вообще - круглые отличники.",1,ru
+"Просматривая подряд постеры фильмов с Гарри Поттером можно заметить, как парень взрослеет...",0,ru
+"- Дорогой, ну скажи, что огуречная маска делает меня симпатичной... - Безусловно, милая, только я не могу понять, зачем ты её снимаешь...",1,ru
+Хочешь почувствовать себя старым? Фильм Один дома вышел на экраны 22 года тому назад.,1,ru
+"- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!! - Да как же такое могло получиться? - И сам не знаю, я сажал кабачки...",1,ru
+"- Бабушка, а у тебя есть зубы? - Уже нету, внучек. - Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.",1,ru
+"Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник. - А где же часы? - Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит...",1,ru
+Семён был умён не по годам. В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребёнок.,1,ru
+"Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!",0,ru
+"- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.",1,ru
+Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.,0,ru
+"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки ПУДЕЛЬ угнала бродячая стая собак...",1,ru
+"- Алло, доктор! - Да! - Вы можете мне поставить диагноз по телефону? - Раздевайтесь!",1,ru
+"Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным — за исключением моментов, когда ты ложишься спать.",0,ru
+"Cемья покупает попугая, а он один остался, всех раскупили. - Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - И мамочка поменялась! Забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!",1,ru
+В компании с бомжем время в вагоне метро тянется мучительно долго.,1,ru
+Самым богатым человеком мира мог быть человек (и его потомки) который бы запотентовал дом с четырьмя вертикальными стенами и окошками равномерно распределёнными по стенам. Аппле отдыхает.,1,ru
+"— Я прошу у вас руки вашей дочери. — А у вас что, своей руки нет? — Своя есть, но она уже устала.",1,ru
+Лучше всех трассы на Олимпиаде Сочи 2014 знают спортсмены из Таджикистана Узбекистана и Молдавии!,0,ru
+"- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака? - Уже возвращается! - А по какой стороне улицы идет? - По обеим!",1,ru
+"Диалог. - Абрам, нашу Фаину захватили пираты! - Сказать честно, я им не завидую.",1,ru
+-Как ты пережила последний развод? - Да очень просто: клин клином вышибают... - И сколько клинков составляет твой кавалерийский полк?,1,ru
+"В Одессе: - Моня, ну шо, как жизнь? - Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.",0,ru
+"Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен спрашивает: - О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 3000 евро в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... - Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...",1,ru
+RE: «И не х��мите мне. Мой сайт. Где хочу там и гажу». – А куда поделся астрофизик-профессор-интеллигент?,1,ru
+"Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...",0,ru
+"Из американского Руководства для умельцев: почини сам. Если у вас в доме погас свет: 1. Убедитесь, что оплачен счет за электричество. 2. Проверьте пробки в распределительном щитке.",1,ru
+У нас - одноразовые космические корабли. А у американцев - одноразовые космонавты!,0,ru
+"- Покажите, пожалуйста, вон ту скромную футболку за 50. - Это-размер.",1,ru
+"У детей нет никаких проблем, но куча желаний. У родителей желаний не меньше, но плюсом куча проблем.",0,ru
+"В нашей студенческой столовой повар готовит по принципу: интересно, а вот это они сожрут?",1,ru
+"встречаются два психолога - Так, утебя все хорошо, а у меня?",0,ru
+"Дочь (3 года) попросила купить сестренку, мы с женой объяснили, сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит дочь и кричит на меня: - Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!",1,ru
+"- Какого вы мнения о нашей молочнице? - О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит её перед этим.",1,ru
+Труд постепенно сделал из обезъяны человека. Но некоторые обезъяны сразу пробились в менеджеры.,1,ru
+"Разговор в постели: - Любимый, это же не хорошо - то, что мы с тобой сделали... -Давай попробуем еще раз - может, лучше получится?",0,ru
+- Почему ты до сих пор сидишь без девушки? - Мне встать?,1,ru
+"А вот Григорий Перельман всегда слушался маму. Сказала не брать ничего у незнакомых людей, он и не берёт.",1,ru
+"Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.",1,ru
+После каждой победы в программе Своя игра Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман.,1,ru
+"Поднимем уровень образования! Будем продавать дипломы не в подземном переходе, а выше, у входа!",1,ru
+Следователь прокуратуры может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.,1,ru
+"Мужик приходит в магазин: - Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения. - Сколько вам штук? - Тридцать, как обычно.",1,ru
+"Учёные сделали сенсационное открытие: наши предки ходили в металлических доспехах на самом деле для защиты от метеоритных дождей! А щит служил зонтиком. В свободное же от дождей время воевали, используя те же доспехи - впадлу было переодеваться.",1,ru
+"Мама - удивительный человек.  Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!",0,ru
+"Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?",1,ru
+Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных обследований.,1,ru
+"- Чем вы лечите блох у своего пса? - Спасибо, они не болеют.",1,ru
+"Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы ее включили в экзаменационный билет.",1,ru
+"Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.",1,ru
+"- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг составляет 55%. - Ну и чудесно! А почему у Вас такие физиономии грустные, не рады что ли? - Просто...55%, это от числа тех, кто не начинает сразу материться в ответ, услышав Вашу фамилию, и соглашается ответить на вопрос. А таковых только 10%(((",1,ru
+"Ганна (Галя) спрашивает парубка: —Левко? А сколько будет дважды два? —Пять. —Что-о-о?! —Ну, Галю... Шесть, ну семь, но никак не больше восьми.",1,ru
+"Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.",0,ru
+"Самое приятное в жизни - это делать то, что тебе запрещают.",0,ru
+Все мы работаем по методу Робинзона Крузо - ждём пятницу.,1,ru
+"Сколько не покупай новые пары носков, все равно вторые носки куда-то деваются.",0,ru
+"Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.",1,ru
+"- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова.... - Ваш кредит погашен.... - О, да!!!",0,ru
+"В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.",1,ru
+"На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю: - Мужчина, я вам ещё не всё показала и не всё дала!",1,ru
+Чем можно занять блондинку на несколько часов? Написать на листке бумаги с обеих сторон Переверни.,1,ru
+"- Мой дед белке в глаз со ста метров попадет запросто. - И где он это сможет сделать, он же в городе живет? - А она к нему сама уже раза три приходила.",1,ru
+На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я ещё никогда не видел.,1,ru
+"- Думаете я вот так раз, и сразу согласилась переспать с первым встречным… Да ладно, ладно, куда вы, я пошутила…",1,ru
+"Министерство экономразвития предложило снимать техосмотр на видео. Не понимаю - они там каждое утро наугад, что ли, выбирают тему, на которую что-нибудь квази-умное пукнуть?",1,ru
+"Смотрю кино. Автономная суперсекретная лаборатория, 25 этажей под землей, допуск имеют только генерал, 3 ученых, инженер и компьютерщик. Вопрос: - Кто заряжает кофейный автомат, моет туалеты и выносит мусор?",1,ru
+А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.,0,ru
+"Как и вовремя Великой Отечественной Войны, потомки людей служивших в УПА до сих пор умеют воевать только против стариков.",0,ru
+"Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... а обычный офисный стол, - одну...",0,ru
+"- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами. - Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.",1,ru
+"- Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел? - В левом крыле здания... Правда, в таких масках там сегодня уже были.",1,ru
+Беседуют две подруги. Одна хвастается: - Я на днях обзавелась телохранителем! Вторая: - А я – телообнимателем!,1,ru
+"У неё были твердые основания, чтобы не носить бюстгальтер.",1,ru
+"Хороша пятница, через день после дня без автомобиля на следующий день - такие-же пробки, в пт видимо все испугались хорошей погоды (типа все выедут) - улицы почти свободные (москва)",1,ru
+"До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?",0,ru
+Производство компьютеров с предустановленной Windows 7 прекратится 31 октября.  Поддержка Windows 7 закончится 13 января 2015 года.,1,ru
+"- Кто отец ребенка? - Виталик. - А фамилия? - Ну, мы не настолько близко были знакомы.",1,ru
+"- Сколько стоит прыжок? - 10 тысяч. - Страшновато, вдруг парашют не раскроется. - Мы вернем вам деньги.",1,ru
+"Влюблённые, не забывайте: ужин при свечах, завтрак - при пожарных...",0,ru
+- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа. Голос сзади: - Да и без большого - тоже.,1,ru
+"Объявление на улице: Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!",1,ru
+Во всех кафе постное меню. Сказку Пушкина о Балде отредактировали - там теперь не поп а купец. Давайте выпустим постные учебники для вузов! Чтоб скажем по психологии никакого тебе Павлова или упаси небо Фрейда. А по физике - никакой относительности и квантов!,1,ru
+"Проходя мимо пивной, Левко решил испытать себя и говорит сам себе: - - Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты козак или кто? И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения. - - Молодец, Левко! -- говорит он через десять шагов,-- Есть у тебя сила воли! Настоящий козак!! И возвратился назад -- к пивной.",1,ru
+"Хех, проект высадки Curiosity на Марс обошёлся США в 2,5 млрд. долларов? Да в Москве на эти деньги можно было бы целую улицу заасфальтировать! (Длина Ленинского проспекта 18 км, стоимость 1 км. дороги -- 143 млн.$ = 2,573 млрд.$)",1,ru
+"В армии: - Рядовой Тулупеев, вы что, до сих пор к двум прибавлять три не умеете что ли? Вы в школе хорошо учились? - Нуу... до пятого класса ничего вроде... в шестом-похуже. - А потом? - Потом в армию призвали...",1,ru
+У входа в Изумрудный Город стражник выдал каждоиу зеленые очки. - 3D! - смекнул мудрый Страшила.,1,ru
+"Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.",0,ru
+"Больше всего подвержены гиподинамии те, кто ведет активную виртуальную жизнь.",1,ru
+"Ожидаем выход новой модели Автоваза: Lada Kalina Sasha Grey edition, в которой рычаг переключения скоростей будет торчать из водительского сиденья..",1,ru
+"- Можешь образно рассказать основную идею формирования событий силой мысли? - Флюгер был прибит, поэтому ветер дул в заданном направлении",1,ru
+"- Милая, нам нужно серьёзно поговорить. - Наконец-то ты повзрослел! Давай. - Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?",1,ru
+"- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались... - Вы на билет отвечать будете?",1,ru
+"Я все никак не могу собраться с мыслями. То я занят, то - они!",0,ru
+"Мужчина рассказывает врачу: — Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали — нет. — Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, — говорит врач. — Да были мы там, целых два месяца… — А вот Вас я туда не посылал!",1,ru
+"В Перми сотрудники ФСБ задержали школьника на уроке за комментарий в вконтакте. Спецслужбы работают, борются с преступниками! Спите спокойно.",1,ru
+Интересно: а профессор Беляев знает разницу в прогнозе между дождь со снегом и снег с дождём?,0,ru
+"Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.",1,ru
+"Меня очень интересует будущее, так как именно в нем мне предстоит жить в ближайшие годы.",0,ru
+"Люди, у которых разъём для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.",1,ru
+"Маленькая хитрость. Чем больше тянешь резину с пустяковой работенкой, которую тебя попросили сделать, тем искренней и крепче будут благодарить, когда ты все-таки соизволишь это дельце спроворить.",1,ru
+"Один единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил - налысо.",1,ru
+"На собеседовании у работодателя: - Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете? - Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс. - (громко в сторону) Следующий!",1,ru
+"Ген директор фирмы уходя вечером с работы заглядывает в кабинет, где сидят сотрудники отдела продаж - До свидания - До свидания - До свидания - а вам Иванов прощайте......",1,ru
+"Любая новая идея в человеческом восприятии почти неизбежно проходит через три стадии. Первая: то, что вы предлагаете - полный бред! Вторая: это и так всем очевидно! И третья: мы сами первые это сказали!",1,ru
+"Настенька: - Тётенька, подбросьте до школы! - Я в другyю сторону еду. - Тем лучше.",1,ru
+"Экипаж МКС вернулся на землю. Посмотрев валютные котировки, засобирался обратно.",1,ru
+"До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чувство, что мало платят.",0,ru
+"Новый нанозавод стоимостью 5 млрд. долларов построил в Рыбинске Чубайс. Теперь этот завод пытаются найти, чтобы открыть. Все ищущие вооружены биноклями и микроскопами. Третий день результатов нет.",1,ru
+"Инстаграм слишком счастливый. Хочу, чтобы люди выкладывали завтрак и подписывали «Ем беляш на Курском вокзале. Отобрал у собаки».",1,ru
+"Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?",0,ru
+Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила решётку своих яиц из супермаркета.,1,ru
+"Известия.ру В помаде обнаружили свинец. - ----------------------------- А я то думал, почему у меня не стоит?",0,ru
+Детский сад Радость комбинированного вида. Вот что делают неправильно расставленные кавычки.,1,ru
+"Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.",0,ru
+"- Милый, как тебе понравился сегодняшний обед? - Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!",1,ru
+"Исследование установило, что самый популярный в мире сайт - www.google.com Второе и третье место занимают соответственно: www.gogle.com www.googl.com А на четвертом месте: ввв.гоогле.цом",1,ru
+"Владелец микролитражки везет приятеля. - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? - Это не стена, это бордюр тротуара.",1,ru
+"Говорила мама маленькому Эйнштейну: - Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься...",0,ru
+"Пишу недорого копии Квадрата Малевича. Холст, масло. Можно дерюга, маргарин.",1,ru
+"Из интервью директора АЭС Фукусима от 20 декабря 2012 года: Уверяю вас, нет никаких причин для беспокойства. У нас все абсолютно надежно! Только вчера к нам прибыла команда высококлассных программистов из Индии и полностью обновила наше программное обеспечение на основе новейшей операционной системы Майкрософт...",1,ru
+"- Почему вы опоздали на работу? - Дело в том, что я уже собирался выходить, но зацепился за кровать. - И что, битых два часа вы отцеплялись от кровати? - Я бы отцепился быстрее, но мне несколько раз помогала моя девушка...",1,ru
+"- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. - А что ты читаешь?",1,ru
+"Маленькие хитрости: Если вы решили скопипастить и защитить диссертацию, не поленитесь пару-тройку раз взад-вперед пропустить текст через автоматический переводчик в Интернете. Текст, конечно, будет слегка коряв, но и в Ученом совете давно уже не грамотеи сидят...",1,ru
+"Мужчина и женщина сначала встречаются глазами, а потом уже всем остальным.",0,ru
+"- Папа, а что такое зарплата? - Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.",1,ru
+"Приходит мужик в библиотеку и говорит: - Я у вас книгу взял Как заработать миллион, а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь: - Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.",1,ru
+"- Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..",1,ru
+"- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту? - С радостью, мама! Куда вас отправить?",1,ru
+"Жизнь как парикмахер: ты ей говоришь, чего ты тебе хотелось, а она делает то, что хочет сама.",0,ru
+"По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность». Но русское слово страхуй, образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.",1,ru
+"В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены вырастают от 20 до 70 долларов за метр.",1,ru
+"Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. - Единственный. И что? - Директор сказал: Слава Богу!.",1,ru
+"К п��тнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...",1,ru
+"Научись безопасно извлекать не только флешку, а то можно потерять не только все данные, но и холостяцкую свободу.",0,ru
+"Вышел Иванушка из дома Насти, через пять минут звонок на мобильный: -Иванушка! Ты не вышел из своего Вконтакте, что мне делать? -Ну так выйди, Настенька, за меня. -Иванушка! Я согласна!",1,ru
+Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.,1,ru
+После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.,1,ru
+"Фраза преподавателя военной кафедры: Вы тут все хотите быть бизнесменами, а надо делом заниматься!",1,ru
+"— Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Но-но! — В лошадку играете, что ли?",1,ru
+"- Чем отличается инженер от рабочего? - Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...",1,ru
+"Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.    — гусь, ты готов?  — да.    Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!",0,ru
+"Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.",0,ru
+У современных девушек потенциальные женихи проходят тщательный кэш-контроль.,1,ru
+"- На борту утонувшей подводной лодки обнаружился бассейн, СПА-центр, ювелирные украшения на 30000000 рублей, антиквариат.... - Видимо, это русская лодка?",1,ru
+"Недавно на работе я подумал: и что я с этими деньгами вечно ковыряюсь? Что купить, сколько на хозяйство, где на страховку взять, когда в банк... Лучше буду отдавать все своей мадам, пусть сама разбирается! ... Потом выяснилось - заболел я в тот день.",1,ru
+"Вышел в свет Вестник Академии Наук Молдавии, из которого читатели могут узнать о существовании Академии Наук Молдавии.",1,ru
+"Реклама: В Крокус Экспо проходит выставка для богатых. На выставке вы можете увидеть и купить яхты, машины, лошадей, брильянты, тренировочное поле для гольфа в натуральную величину, вертолёты. Проезд до станции метро Мякинино.",1,ru
+"Если пакет полиэтиленовый, как и пропиленовый обыкновенный разлагается за 145 лет.., а асфальт за одну зиму.., так может быть асфальт делать из пакетов..?",0,ru
+"После успеха передачи на НТВ Поедем, поедим, была создана новая передача для предпринимателей: ПлАчу и плачУ.",1,ru
+"Поймал Герасим золотую рыбку. И сказала рыбка: - Исполню три любых твоих желания Герасим. И появились у Герасима корова, лыжи и гитара.",1,ru
+"- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал. - Хм... А как он выглядит? - Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.",1,ru
+"Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить ещё дольше и счастливей.",0,ru
+"Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с в��сунутым языком. Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.",1,ru
+"Прикольно смотреть картинку, как каждое утро соседка крестит дочку, уезжающую на машине с номером 666.",1,ru
+"Парень, помни: если девушка тебя кроет почём зря, то ты всё сделал правильно.",0,ru
+Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.,0,ru
+"И уезжая на бал, мачеха сказала Золушке: - Вот мой ноутбук, тут в папку WINDOWS установлены XP Professional и Vista, чтобы к моему приезду лежали в разных папках!",1,ru
+"- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть? - Овец считаю... - Ха! а я бывших девушек! - Это я и имел ввиду..",1,ru
+"Из лабиринта ещё можно выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.",0,ru
+- Мам я иду гулять!  - С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? - Пап я иду гулять!  - Хорошо!,1,ru
+"- Как пройти на улицу Солженицына? - Пойдете по проспекту Власова, свернете в переулок Геббельса, дойдете до конца, вот там-то и будет эта улица...",1,ru
+"Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идёт, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.",0,ru
+"Кто рано встаёт, тот дольше всех человека с ключом от офиса ждёт.",0,ru
+"Внимание, женщины: Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.",1,ru
+"Если покрасить ворота гаража и повесить листок с надписью: пожалуйста, не рисуйте на воротах, то со стопроцентной вероятностью вскоре появится ответная надпись краской: хорошо, не будем.",1,ru
+"Горнолыжный инструктор - подопечным: - И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!..",1,ru
+"Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.",1,ru
+"Деньги постоянно умудряются кончаться невовремя, как будто это невовремя за версту чуят.",0,ru
+"- Если вы выдерните мне зуб, он перестанет болеть? - Нет, но вы перестанете это чувствовать.",1,ru
+"Утро 1 января. Конечно, говорили, что 2015-й год будет трудным, но чтобы настолько – в голове шумит, в животе бурлит, в горле сушит…",1,ru
+"У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.",0,ru
+"Послал Бог ангела узнать как бедные люди живут. Ангел разведал и докладывает: Господи, а в аду-то комфортней!",0,ru
+"- Что у вас запланировано на 1 января? - Катание на санках. - А если снег не выпадет? - Это нас огорчит, но не остановит.",1,ru
+"Прислушивайтесь к себе, хороший человек плохого не посоветует.",0,ru
+"Стоит научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких как ваша жизнь, например.",0,ru
+"Пошёл на ночь на кухню посидеть с ноутбуком? Не бери с собой зарядное устройство: как сядет батарея - значит, спать пора.",1,ru
+Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината: Первая: Снижается производство бумаги для рек��амных изданий. Вторая: Большой заказ от монетного двора. Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.,1,ru
+"Спасти мир, не изменив его очень просто - если умеешь разглядеть красоту в некрасивом.",0,ru
+"Первого человека послали в космос пятьдесят лет назад, может пора уже послать первых людей России например на Марс?",0,ru
+Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.,1,ru
+"- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.",1,ru
+"Люди, которые говорят, что пить надо меньше и те, которые говорят, что пить надо больше - сходятся в одном: пить надо!",0,ru
+"Не все девушки ждут принцев, многие согласны на королей.",0,ru
+"К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу: - А хочешь, я сниму напряжение? - Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!",1,ru
+"В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой.",1,ru
+Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.,1,ru
+Людям надо верить. Или делать вид. Визуально - никакой разницы. А людям будет приятно.,0,ru
+"Местный житель подходит к месту, где уже восемь лет строится метро, и спрашивает у рабочих: - Простите, вы уже восемь лет тут копаете. Вы метро строите или вы его ищете?",1,ru
+"Самая везучая лошадь – это та, на которую сколько ни грузи, все везет и везет.",0,ru
+"Покупатель в книжном: - Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: - На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…",1,ru
+В будущем автомобили Лада полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.,1,ru
+Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире. www.Creative3D.ru,1,ru
+"Моё обучение в институте напоминает телепередачу Последний герой. Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.",1,ru
+Днем Штирлиц начал топить печку. К вечеру печка утонула.,1,ru
+"-Вовочка, что тебе подарили на твой девятнадцатый День Рожденья? - Видишь у ворот мерс 600-й чёрный? - Ага! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета сапоги....",1,ru
+"У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...",0,ru
+"Ничто так не увеличивает производительность труда работников офиса, как появление в приемной директора представителя кадрового агентства.",1,ru
+"Сколько человека ни воспитывай, он все равно жить хорошо хочет.",0,ru
+"Заяц написал за волка речь. Волк выходит на трибуну и читает: - хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох, ох... Заяц шепчет: - Да ты страницу переверни-это же мы в крестики-нолики играли!",1,ru
+"- Какая разница между двойкой и пятёркой? - За двойку бьёт папа, �� за пятёрку - одноклассник.",1,ru
+"Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало? Паша, 26 лет.",0,ru
+"Изобретение! Чтобы не терять парные носки, к ним надо пришить резинку, как в детстве у варежек. А при ношении протягивать эту резинку внутри штанин... Настоящий шедевр!",1,ru
+"- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся! - Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу... - Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.",1,ru
+"Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы. — Пожалуйста. — Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? — Night buttеrflу. — Что? — Night buttеrflу. — Не понял! — А вы что думаете, вас одних переименовали?",1,ru
+"-Фу,наконец то нашёл причину,почему не работает!,-сказал мастер,выглядывая из-за стиральной машины и вытирая рукавом пот. -Ну и?..,-спрашивает хозяин. -Сломалась!",1,ru
+Новый год это миг между тем как закончилась поздравительная речь по телевизору и начались хлопки на улице,1,ru
+"Хозяйке на заметку. Чтобы при жарке не пахло рыбой, жарьте мясо.",1,ru
+"Челябинские родители настолько суровы, что приходят на первый звонок со своими колоколами.",1,ru
+38 лет - отличный возраст. Девушки в 2 раза моложе тебя уже могут поддерживать несложную беседу.,1,ru
+"В жизни не всё так плохо, оглянись и ты поймешь, что плохого гораздо больше, чем ты думал!",0,ru
+"Урок русского языка. Мариванна задает вопрос: - Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет? Вовочка: - Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!",1,ru
+"Лето, жара, даги едут в приоре. - Мага давай да спустим стекло жарко же. - Не брат пускай думают что у нас кондиционер)",1,ru
+Объявление. Куплю что-нибудь хорошее. Но недорого. Или совсем дёшево что-нибудь не очень плохое.,0,ru
+"Если на Марсе и есть жизнь, то немного ей той жизни осталось. Скоро туда люди доберутся.",0,ru
+Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.,1,ru
+"- Ты кем работаешь? - Менеджер по работе с клиентами. - Значит, работаешь с людьми? - Нет, с клиентами…",1,ru
+"Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос Как дела?.",0,ru
+"Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.",1,ru
+"- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница, на чем на работу бегать?",1,ru
+"Владимир Владимирович! Чтобы вам каждый раз не проходить утомительную инагурацию, мы для вас придумали специальный мобильный сервис. Вам нужно послать sms на номер 99900 с текстом инагурация и она автоматически активируется в течении 24 часов.",1,ru
+"Писать картину очень легко, когда вы не знаете, как это делать, но очень трудно, когда вы в этом разбираетесь.",0,ru
+Найдена неизвестная картина Ивана Шишкина Утро в сосно��ом гробу.,1,ru
+"Из разговора двух солдат: - Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик? - Ну как. Майор подошел и сказал: Ты - каменщик!",1,ru
+Секретарь-машинистка на приёме у оталаринголога. Врач: - Скажите а. - Строчное или прописное?,1,ru
+"Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста: — Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка? — Самогонка нам понравилась, потому и не победили.",1,ru
+"Часовые пояса существуют потому, что Земля круглая и вращается, подставляя Солнцу разные бока. Не нравится - проблема решается просто: постановлением суверенная территория объявляется плоской и вращение Земли в её пределах отменяется.",1,ru
+– Молодой человек! В банк голым нельзя!  – Да я только за ипотеку заплатить…,1,ru
+"Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре. Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...",0,ru
+"– Надень то, в чем тебе удобно. – Но я не могу ходить в одеяле.",1,ru
+"Когда лежишь на диване, то нужно стараться не совершать резких движений - лень можно расплескать.",1,ru
+"Ёся: -Здравствуйте Изя! Изя: -Здравствуйте Ёся! Ёся: -давно хотел вас спросить, какое у вас хобби? Изя: -вы же знаете что у нас с Сарочкой 8 детей, таки зачем спрашиваете?",1,ru
+"Что-то мне кажется, что слово голосование вовсе не от слова голос образовано... А от двух других - голо и сование... Только вот мы не голосующие, а голосуемые...",0,ru
+"- А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион Девушка с веслом. За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.",1,ru
+"Земная кора очень тонкая. От моего дома до магмы ближе чем до дачи, а с учётом пробок и термоядерного оружия гораздо ближе.",0,ru
+"Главная интрига детектива заключается в том, чтобы до самого конца не было понятно кто убийца. Главная фенька сериала заключается в том, чтобы до самого конца не было понятно кто чей ребенок.",1,ru
+"Надпись на лазере: Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку.",1,ru
+"- А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева? - Правильно придрался! - Ага правильно - я мотоциклист!",1,ru
+НОВОСТИ МАГАЗИНА-НА-ДИВАНЕ: Мухобойка Дайте мухе шанс с отверстием 1х1 см.,1,ru
+"Разговор по телефону: - Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы... - Ага, ты любишь полусладкое и траву...",1,ru
+"На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки: - Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги. - Зачем же их в таком случае было приглашать? - Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!..",1,ru
+"У нас люди настолько суровы, что в мороз минус 20 градусов ходят в кроссовках.",0,ru
+"Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!",0,ru
+"Только в нашей стране могут построить подземный переход с плавным спуском (для колясок, велов и т.п.) только с одной стороны. Это типа, где съехал - там и подымайся!",1,ru
+"Она сказала, войди моё положение, и он вошел в её положение и ещё раз вошел в её положение и оставил её в её положении.",1,ru
+"- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...",1,ru
+В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии...,0,ru
+Переход на личности зачастую освещается фонарём под глазом.,1,ru
+– Цель поездки за границу? – Покупки. – С Вас пошлина. – Пошли на! – Спасибо. Проезжайте.,1,ru
+Новый закон физики: с понижением температуры окружающей среды действие санкций уменьшается.,1,ru
+8 часов утра...на карте Яндекс(с пробками) потихонько стали появляться значки с авариями...,0,ru
+(Прищурившись) - И что это никто не хвалит Гидрометцентр за стабильно верные прогнозы погоды?!..,0,ru
+"Когда ребёнок вырастает, у него появляется привилегия: он может не есть молочную лапшу с пенками, дружить с теми, с кем он хочет, ходить в зоопарк независимо от того, заслужил ли он этого (с точки зрения мамы), верить в деда Мороза и т.д. Но за эти вольности он должен работать минимум 40 часов в неделю до 60 лет.",1,ru
+"Когда-то академик Игорь Тамм так определил альпинизм: Это один из способов перезимовать лето. Правда, не самый лучший.",0,ru
+"Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...",0,ru
+- Почему в новостях стало так мало правды? - Это современный стиль – нанореализм.,1,ru
+"Настенька: -Сестрица Марфуша, а я носила солдатам на передовую гречневую кашу с печёнкой! Марфуша: -Это что, Настька! Вот я снаряды носила солдатам! Настенька: -И что они тебе говорили? -Гут, Марта!",1,ru
+"Туалетный бизнес будущего. Две двери, на одной надпись 20 рублей, на другой - Бесплатно, но вэб-камера и скайп.",1,ru
+"Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник реально кому-то нужнее.",1,ru
+"Себя надо любить, лелеять, руки-ноги целовать и радоваться тому, что вы у себя есть!",0,ru
+"На Привозе. - Рабинович, у вас что, болит сердце? - Нет, я держу кошелёк.",1,ru
+"Прежде чем переживать по поводу чужого мнения или из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни заключается в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?",0,ru
+"- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала? - Нет! - Вы не местный? - Местный, только таксист...",1,ru
+"В загсе: -Сколько вам лет, жених? -24. –А невесте? -17. –А не рановато ли ей? -А вы объясните это вон тому дядьке с ружьём!",1,ru
+"Передача Здорово жить: - А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...",0,ru
+"Не указывайте, что я должна-на это есть налоговое законодательство. Не указывайте, что я не должна-на это есть уголовный кодекс и кодекс об административных правонарушениях. А вот всё остальное-на МОЁ усмотрение.",1,ru
+"Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.",1,ru
+"- Вы любите плавать? - Да. - А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс? - Матрас.",1,ru
+"В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.",1,ru
+"В роддоме наступила горячая пора: оказывается, синхронистки привыкли всё делать одновременно.",1,ru
+"Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.",1,ru
+"Нет лучше запаха, чем запах пыли отъехавшего начальника.",0,ru
+"Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из Простоквашино был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.",1,ru
+"Где все мои шоколадки от людей, которые говорили ""с меня шоколадка""?",0,ru
+"Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....",1,ru
+"Была у Вовочки корова. А у Настеньки бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Настиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: -Может тоже попробовать? Настя: -Смотри сам, ... твоя же корова!",1,ru
+Уважаю тех пользователей которые системный ярлык Свернуть все окна помещают на! Рабочий стол. И что бы добраться до него вручую сворачивают или закрывают все окна!,1,ru
+"- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей? - Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...",0,ru
+"Дорогая, не хочешь сходить на работу? А то у меня уже шея затекла.",0,ru
+Хаим ты умеешь играть на скрипке? Я знаю!? Может и умею... не пробовал.,0,ru
+Уже само по себе анекдот: Отныне в нашей стране запрещено курить: - шалфей предсказательный; - гавайскую розу; - лотос голубой.,1,ru
+Доктор: - Пить надо меньше! - Да я вообще не пью. - А надо еще меньше.,1,ru
+"Деньги, как известно, не пахнут. Но особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет.",0,ru
+"В какой руке по этикету надо держать вилку, если в правой руке я держу ракету?",1,ru
+"- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Конечно, любимый! - Зашибись!!! Ну тогда до понедельника!",1,ru
+Хочешь воспитать в себе силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.,1,ru
+"Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына. - Ничего не понимаю, почему двойка, ведь здесь написано - Классная работа?",1,ru
+"Танец - это искусство одёргивать ногу быстрее, прежде чем на неё наступит партнер.",1,ru
+"Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.",1,ru
+"В зоомагазине дама выбирает щётку для вычёсывания шерсти у кота. Продавец консультирует: - Лучше всего вычёсывать шерсть, когда кот находится в спокойном состоянии, когда он сыт... - Когда он что делает?!..",1,ru
+"- Мама, а по чему все носят юбки, а я нет? - Но я же тебе не запрещаю? - Спасибо, мамочка. - Пожалуйста сыночек.",1,ru
+"Слово дай гораздо короче и легче выговаривается, чем слово возьми.",0,ru
+"- Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос... - Закипит - кидай, всплывут - вынимай!",1,ru
+Инспектор останавливает девушку: - Вы нарушили ПДД. Разговаривали по телефону во время движения! Девушка: - Ну вы даёте! У меня и телефона-то нет! У меня - айфон!!!,1,ru
+"Вначале мне торжественно пообещали. Потом, немного посовещавшись, - твёрдо обнадёжили. Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.",1,ru
+С чата общаги. Может кто-нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо.,1,ru
+"Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.",1,ru
+"Иванушка: -Настенька, ты не будешь возражать, если я приглашу тебя на ужин, а ты решительно откажешься, и мы сразу перейдем к делу?",1,ru
+С каждым годом компьютеры всё мощнее и софт всё мощнее. Поэтому всё зависает как и прежде...,0,ru
+"Когда людям делают доброе дело, они записывают это на песке. Но когда им причиняют неудобство, они высекают это в мраморе. (Томас Мор)",1,ru
+"- Доктор, там один слепой хочет вас видеть. - Скажите ему, что я не творю чудес.",1,ru
+"Из переписки с сайтом Анекдоты из России. - Дима, нужно всё-таки завести цензуру и не публиковать нецензурные анекдоты. - Понимаешь, какая у нас проблема. Наш модератор заочно учится на 3-м курсе филологического факультета и пока не умеет отличать цензурные слова от нецензурных.",1,ru
+"Пришёл на государственный завод новый директор. Сразу заявил: - Больше никаких приписок. Никаких халтур на рабочем месте. Предстоят тяжёлые времена. Жить будем может быть бедно, но честно. И начались новые времена. Работники завода стали жить бедно, директор - честно.",1,ru
+"Свидетельские показания: Она была в чёрной мини-мини-юбке, а лица я не заметил...",1,ru
+В школьной столовой. - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь?,1,ru
+"Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?",0,ru
+"- Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы. - Ну, с нее всегда можно уволиться.",1,ru
+"- Я веду прямой репортаж из кровати. Ребята, здесь реально круто!",1,ru
+После проведения акции К животным по-человечески животные посовещались и решили провести акцию К человеку по-скотски.,1,ru
+"Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру.",1,ru
+"-Хорошая машина Запорожец Рождество образца 1990 года, шума мотора совсем не слышно. - Что, так тихо работает? - Нет, уши коленями зажаты.",1,ru
+"Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в профессии, работая на кладбище.",1,ru
+"Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют: - Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно? - Да. Загорается красная лампочка.",1,ru
+"На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»",1,ru
+"- А у тебя какая машина? - У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...",1,ru
+Начало современной европейской сказки: жили-были старик со стариком.,1,ru
+"Сын спрашивает отца: - Папа, а в твоей жизни была настоящая любовь? - Была на заре туманной юности, по потом туман рассеялся и я встретил твою маму.",1,ru
+"Не на все претензии сразу найдешь ответ, а кулак всегда под рукой.",0,ru
+"-Мой муж-мастер скоростного спуска. - На горных лыжах, санях, бобслее? - В постели...",1,ru
+Танец - это язык тела. А ваши тела как бы говорят: «Два чизбургера и большую картошку…»,1,ru
+Каждой скромной девушке приятно ловить на себе нескромные взгляды мужчин.,1,ru
+"Восьмидесятилетний старик в аптеке говорит аптекарю: - Сынок, мне бы виагры немножко. - Дедушка, да зачем она вам. Вон у вас один зуб только и остался - Так я ж, сынок, на зубок и прошу. Уж очень хочется старухе на золотую свадьбу сюрприз преподнести!",1,ru
+"Когда я увидел Вашу фотографию, я сначала подумал, что Вы не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу, понимаю, насколько же Вы фотогеничны!..",0,ru
+Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: - Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо.,1,ru
+Выплата стократного штрафа не освобождает от дачи взятки.,1,ru
+"Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.",0,ru
+"Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши. - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спрашивает учитель. - Знаю. Я зря пошел с козырного туза.",1,ru
+"Слухи, что Большой Брат видит нас всех, оказались преувеличенными: на деле Большой Брат нас только прослушивает.",1,ru
+На телеэкраны страны вышел новый сериал: Не родись Годзиллой.,1,ru
+"Женщина обращается к доктору: — Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!",1,ru
+Лучший способ отличить съедобный гриб от несъедобного - это его съесть. Максим,1,ru
+"Фильмы мои в последнее время не продаются вообще. Говорят - длинные, занудные, безвкусные, будто вчерашний бигмак жуешь с похмелья... А это идея!",0,ru
+"Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, в этом году деньгами, а?",0,ru
+"- Каким-то ты выглядишь последнее время озабоченным. Проблемы на работе? - Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.",1,ru
+"Дениска говорит Мишке: - У меня 3 ягоды, а нас двое. Что надо сделать, чтобы у каждого было поровну? Мишка сдаётся. А Дениска гово��ит: надо сварить компот.",1,ru
+"Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.",1,ru
+"Подушка похожа на концерт Вилли Токарева - его песни об Америке. Она так же позволяет представить себе то, чего на самом деле нет.",0,ru
+"Во время шахматного матча один шахматист берет со стола ручку, чтобы записать свой ход и спрашивает у соперника: - Чья эта ручка? - Ничья. - Я согласен.",1,ru
+"Перед тем, как купить что-то новое, подумай, куда деть что-то старое.",0,ru
+"Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по колено.",1,ru
+анекдот ТЕХНАРЯ за №5 начался с КВНа два года назад и в разных вариантах прозвучал от разных исполнителей по всем телеканалам. Привет!,1,ru
+Докатился…. Вера - не верит Люба – не любит Катя – не катит Маша - не машет Света - не светит…..,0,ru
+"- Ты бы поменял свою семёрку на девятку? - Конечно, если это BMW...",1,ru
+"— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше. — Ты же просто сходил за хлебом. — Я видел людей.",1,ru
+"Раньше год работали, чтобы поехать в отпуск. Сейчас год работают, чтобы рассчитаться за отпуск.",1,ru
+"День святого Валентина. — С праздником, вот тебе кусок красного картона. — А тебе вот кусок розового. — Мы с тобой самые счастливые!!!",1,ru
+"Человек в силах совершить гораздо больше, чем он думает, но гораздо меньше, чем надеется.",0,ru
+Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.,1,ru
+"Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: Используйте побольше мыла! Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: Используйте побольше туалетной бумаги!",1,ru
+"В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента,а не доллара..",1,ru
+"У нас вчера зарплаты платили, но большие. А сегодня маленькие, и не платят...",0,ru
+Встречает как-то рубль евро и говорит: Выглядишь на все сто!,1,ru
+"- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.",1,ru
+"Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке. - Мне - тигр, а папе - кошечка. - Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? - Я её не видел, но папа сказал: Что за миленькая кошечка здесь билеты продаёт!",1,ru
+Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.,1,ru
+"Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают - собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды ... Утро будет добрым!",1,ru
+"В «Вконтактах» у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут родители.",0,ru
+Если случайно посмотреть не туда - обязательно увидишь что-нибудь не то.,0,ru
+"Хор��ший капитан тот, которому удастся смыться с корабля раньше, чем хотя бы один пассажир догадается, что происходит.",1,ru
+"В юности я думал что женщина, которая спрашивает твоего совета, хочет получить совет. Став постарше, я начал догадываться, - ей необходимо, чтобы ее выслушали! И только в зрелом возрасте я, наконец, понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!",1,ru
+"Идёт мужик по степи, видит: там рабочие взад-вперёд ходят. И спрашивает: - Мужики, вы чего делаете? А главный отвечает: - Раньше мы дорогу строили, но сейчас нам не доплатили и мы тропинку протаптываем!",1,ru
+"Разговор двух блондинок: - И где же работает твой новый парень? - Кажись на заводе где лепят велики. - Да разве такое бывает? - Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.",1,ru
+"- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! - К психиатру. - Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...",1,ru
+"Имею возможность иметь козу… Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит – сначалa шуба…",1,ru
+Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне - голодильник.,1,ru
+"ХХХ: да о моем романе с Катей мало кто знает, честно говоря сама катя этого не знает....",0,ru
+"-подсудимый, вы до сих пор отрицаете, что не сбивали автомобилем потерпевшего?! - уважаемый суд! после слов адвоката, я вообще теперь сомневаюсь, что у меня была машина...",1,ru
+"— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав? — Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!",1,ru
+"На память, вроде, не жалуюсь. А может и жалуюсь, но тут же забываю.",0,ru
+У Гарри Поттера его знаменитые очки всегда были стерео несмотря на отсутствие стереотеливозоров.,1,ru
+"Все что нас не убивает, делает нас сильнее... и богаче... Ну, если не нас, то лечащих врачей.",0,ru
+"Не судьба - это когда человеку на роду написано, а он сроду читать не умел.",0,ru
+"- Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем! Совсем здоровья нет! - Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может.",0,ru
+"Призывной пункт. Прапор призывнику: Образование ? Призывник: Оксфорд, Кэмбридж, Сорбонна. Прапор секретарю: Запишите- умеет читать и писать.",1,ru
+"Диплом - полезная вещь! Теперь на вопросы Какой ВУЗ закончил? и По какой специальности?, ты сможешь воспользоваться шпаргалкой.",1,ru
+"У сисадмина родилась дочь. С утра на работе: - Поздравляем! Как назвали? - Клава - ??? - На чем делали, так и назвали",1,ru
+"Когда автомат нагло выхватывает крупную купюру для размена, инстинктивно сжимаются кулаки.",1,ru
+"- А мне вчера вырвали зуб. - Болит? - Не знаю, он остался у стоматолога.",1,ru
+"Гадалка - посетительнице: - В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж... - Я уже 2 года вдова. - Тогда зонтик.",1,ru
+"У мног��х людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы – дата смерти...",0,ru
+"- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Мама, за вами пришли!..",1,ru
+"Не спрашивай меня, почему не мыта посуда, а то я спрошу, почему из неё нечего есть.",0,ru
+"Школьная подруга, где она сейчас? Найди одноклассников",1,ru
+"Я безработный, живу на пожертвование моих родителей-пенсионеров. Мне хватает.",1,ru
+"- Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии американских долларов.",1,ru
+Прочитал потрясающую рекомендацию по экономии топлива:не ездите против ветра!,1,ru
+"- Маша на тебе очень красивое платье. – А я сама красивая? – Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.",1,ru
+"Сначала банки жалуются, что никто не хочет брать кредиты, а потом — что никто не хочет эти кредиты отдавать.",0,ru
+Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.,1,ru
+"Когда трое мужчин восхищаются профессионализмом настоящей женщины.., лыжницы улыбаются.., а доярки смеются...",0,ru
+"Приличные девушки не рассказывают о себе пошлости, они рассказывают их про своих подруг. Вот Анфиса Чехова приличная девушка...",0,ru
+"Кроты не боятся рыть под землей, ночью, в дремучем лесу... Потому что не видят и думают, что не страшно.",0,ru
+"В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.",0,ru
+"У стоматолога. - Ну, что вам сказали в областной поликлинике? - Ничего не сказали. Только спросили: Какой коновал лечил и протезировал тебе зубы? - А вы? - А я вас не выдал…",1,ru
+"Лев шёл в Изумрудный город во дворец Гудвина последним, оставляя позади себя дорогу из жёлтого кирпича. Он очень боялся...",0,ru
+"Человек становится взрослым, когда поймет, что проще купить билет у кондуктора троллейбуса, чем прятаться от него.",1,ru
+"Девушки, которым нравятся братья Стругацкие, не выходят замуж за братьев Березуцких...",0,ru
+Мудрого спросили: - Как Вы относитесь к вечности? Мудрый ответил: - С сожалением.,1,ru
+Тренировки в ФК Анжи (Махачкала) начинаются с тоста за родителей.,1,ru
+Из твиттера: Предложили за 15 тысяч сделать запись в трудовой - работал на УралВагонЗаводе,1,ru
+"Два друга встречаются: - Как твои экзамены в ГАИ? - Завалил. - На красный проехал? - Да нет. Даже тронуться не дали. - Гы, что на заднее сиденье сел? - Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся... - Ну? - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - И вам советую пристегнуться.",1,ru
+"Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.",1,ru
+"Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани, изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.",1,ru
+Начинается конкурс по отбору ��осмонавтов 2012. Первый тур - плавание.,1,ru
+"Интервью корреспондента с представителями проекта Сочи-2014: - Скажите, наверное было трудно выиграть олимпиаду, находясь в Гватемале. Россия далеко, так сказать, родные стены не помогали. - Не совсем так. - ? - Россия-то далеко. Зато Гондурас рядом!",1,ru
+- Сегодня частичное солнечное затмение. Смотрел уже? - Нее... На DVD когда выйдет - гляну...,1,ru
+"- Как дела? - Работу ищу. - Пойдешь к нам инженером? - Не, не потяну. - А кем хочешь быть? - Начальником, там много знать не нужно.",1,ru
+"- Жора, а кем ты работаешь? - Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением. - Ого, так ты лётчик? - Нет, таки грузчик...",1,ru
+"Квадроцикл - это автотранспортное средство, позволяющее проехать там, где этого делать не надо.",1,ru
+"Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ России.",1,ru
+"Ранше я слушал такую призказку: Дышите глубже, мы проезжаем Сочи. В настоящее время это неактуально. Скоро надо будет говорить: Вздохните глубже, олимпийцы, вы уже в Сочи!",1,ru
+Известного хирурга как-то спросили: - Какая самая удачная операция в вашей жизни? - Женитьба.,1,ru
+"Определение программиста: живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.",1,ru
+"-Правда ли, что в автосервисе BMW of Odessa отвечают вопросом на вопрос? - С чего вы взяли (вариант - почему вы так думаете)?",1,ru
+- А вам снятся женщины? - Да мне из-за них вообще спать некогда!,1,ru
+"Чем хуже обстоят дела с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.",0,ru
+"Говорят, что народ, который не кормит свою армию, обречен кормить армию неприятеля. Но если народ увеличит кормешку своей армии сразу в 3 раза... Он сам становится неприятелем, от которого армия защищает директора кормешки.",1,ru
+"В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костёр.",1,ru
+"— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск! — Но это винная карта! — Тыкай уже!",1,ru
+"- Папа, а как возникла наша Вселенная? - Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в результате которого и возникла наша Вселенная.",1,ru
+"Закон большого города - если долго стоишь на зебре, тебя обязательно пропустит машина, последняя в потоке.",1,ru
+"Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых. - Машину себе выбираешь? - Ага! - На рабочий стол или в мобильный?",1,ru
+"Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.",1,ru
+"Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре.",1,ru
+"А коньки надо было снять - подумал Овечкин, навернувшись с факелом.",1,ru
+"Секретарша жалуется подруге: - У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть! - А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками. - Нет, руками ему не нравится - только ртом.",1,ru
+- Как найти площадь ильича? - чтобы найти площадь ильича надо его длину помножить на ширину...,1,ru
+"Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.  Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:  - Кто виноват?  - Мотоциклист. В шлеме ездить надо!",1,ru
+"Мать именинника Мони Рабиновича объявляет гостям: - У меня сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз, коробку Сникерса, получит тот из вас, кто раньше всех уйдёт домой.",1,ru
+"На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.",1,ru
+"Грустные мысли кота: - Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..",1,ru
+"Две кошки стоят перед клеткой с попугаями: - Чур я беру красного! – говорит одна. - Почему это? – обалдевает другая. - Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...",1,ru
+В ресторане официант спрашивает у посетителя: - Ну!? Как вам наш повар? - М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь! - Это я его приготовил!,1,ru
+"В основном люди по природе своей очень доверчивы - их легко обмануть. Дай любому на сдачу вместо пятёрки - десятку, так он и поверит, что так и надо, даже не заподозрив обмана.",1,ru
+"Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало...",1,ru
+"В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.",1,ru
+"Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности......",1,ru
+"Жена Абрамовичу: - Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...",0,ru
+"- Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужества... чего-то там ещё... и способность помнить цитаты.",0,ru
+- Ты кого сейчас слушаешь? - Это Брюс Спрингстин. - А кто это? - Это такой американский Иосиф Кобзон.,1,ru
+"Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговых сетей. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.",1,ru
+Американский экскурсовод: - А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!,1,ru
+"И повезет же следующему министру спорта! 4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 - уже точно снимут по-любому..",0,ru
+"Из прогнозов места падения станции Фобос-грунт стало ясно, что она, с высокой долей вероятности, упадет, скорее всего, куда-то на Землю.",1,ru
+"К 50-летию программы ПОКА ВСЕ ДОМА Тимур Кизяков решил попроведовать героев своих первых ��ередач, назвав новый циклУ НИХ УЖЕ НЕ ВСЕ ДОМА.",1,ru
+"- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. - Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?",1,ru
+Из резюме: Имею два высших образования. Отсидел в университете 5 лет - получил диплом финансиста. Второй раз сидеть не стал - купил диплом по юриспруденции в переходе.,1,ru
+Здравомыслие не является физиологическим показателем жизненных функций организма чиновника.,1,ru
+"Их не поймешь- сначала хотят, чтобы мы поддерживали отечественного производителя, потом требуют, чтобы покупали лицензионное программное обеспечение. А слабО разработать отечественное лицензионное программное обеспечение?",1,ru
+- там автомобили по автобанам... - а у нас Ё-мобили по Ё-банам,0,ru
+"Легким движением руки Кудрин превращается, превращается...",0,ru
+"Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...",0,ru
+Фильм BBC: Конец света. 4 сценария апокалипсиса разработанных в Пентагоном.,1,ru
+"- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...",0,ru
+"Барышням на заметку, черные очки предохраняют только от яркого солнечного света, от всего остального они не предохраняют.",1,ru
+"Лучшей частью пробуждения является, собачья игрушка в моей чашке. )",0,ru
+"Продаю автомобильные диски, комплект. Звонят уже несколько человек: - А продадите два из четырёх? Я им и отвечаю: - Так купите четыре, а потом два продадите. - Не, ну как я потом продам два? - Ну, а как я потом продам ДВА?!..",1,ru
+"Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!",1,ru
+"В отделе кадров. - Ну что же, милочка. Должен сказать, что с вашим уровнем профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими амбициями вы пойдёте далеко! И надолго...",0,ru
+"- Ракеты и самолеты падают, корабли тонут, лес горит, солдаты гибнут. - Это август? - Нет, это римского императора так звали. А нашего зовут по другому.",1,ru
+"Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда, наконец, уйдут родители.",0,ru
+У нас без предварительной записи можно попасть только к патологоанатому.,1,ru
+"Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.",1,ru
+"Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон: - А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..",1,ru
+"В связи с запретом синего цвета, граждан просят воздержатся от использования синих предметов.",1,ru
+"Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала: - Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!",1,ru
+"Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка – это хорошо!",0,ru
+"Вовочка, а какой по-т��оему мнению должна быть идеальная школа?-Запертой, Марь Иванна",1,ru
+"До того, как девочка Ксюша завела себе twitter, у нее совсем не было друзей. С твиттером же пропала и последняя надежда.",0,ru
+- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни. - А восемьдесят один еще реже.,1,ru
+Замануха в телекоммутационном офисе: ИНТЕРНЕТ самая большая замочная скважина в мире!,1,ru
+- Старею... - Чё так? - Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...,0,ru
+"На границе: - Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? - Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...",0,ru
+"Мужик вытягивает удочкоu золотую рыбку, снимает с крючка и бросает назад, и так три раза. Перед тем, как он бросает ее третий раз, она успевает спросить: - Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия? - Абрамович.",1,ru
+В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.,1,ru
+"Новость: на столичных кладбищах появится бесплатный Wi-Fi. Комментарии: - На какую глубину ловит? ========================================================== - Сынок, пойдём на кладбище, с дедушкой пообщаемся. - Папа, ты что?! Он же живой! - Да мы по скайпу.",1,ru
+"Если в слове Работать сделать 8 ошибок, то получится слово Интернет.",0,ru
+Идеальная ссора: — Пошла ты! — Сам пошел! … — Пошли вместе? — Пошли.,1,ru
+Надпись на аквариуме с пираньями: Ничто человеческое нам не чуждо!.,0,ru
+"Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел Дом-2. Дарвин был неправ.",1,ru
+"В ювелирный магазин входит мужчина. Девушка-продавец: - Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать? - Да... Подскажите, как Спартак сыграл.",1,ru
+"В детстве Анна Семенович думала, что её принёс аист, но когда выросла. поняла: не-е-ет, в капусте нашли!",1,ru
+"Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следующая остановка - 8-го Марта... Чукча: - Ой, а раньше никак нельзя?!...",1,ru
+"Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются... А как по утрам развлекаешься ты?",1,ru
+Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: — Ты танцуешь? — Пока нет. — Пошли – трактор поможешь толкнуть!,1,ru
+"Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.",0,ru
+Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера Мы открылись! таблички Аренда и Продается - в подарок!,1,ru
+"- Ты прости – не сдержался, вывалил на тебя все неприятности, которые на меня обрушились. - Ничего-ничего. Мне было очень приятно тебя слушать…",1,ru
+Кулинарная книга для людоедов:100 рецептов блюд из тестя.,1,ru
+"К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек: - Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч. - Интересно, и что же это за дело? - Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого. - Ну? - Так вот: я беру её за полцены.",1,ru
+"Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...",0,ru
+"Цветы - кафе - постель, если вы не нарушили эт��т ритуал, то считается, что вы - порядочная девушка.",1,ru
+"После налета беспилотных грузинских самолетов, на Абхазию началось нашествие безсамолетных грузинских пилотов...",0,ru
+"Женщина перестаёт делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.",1,ru
+"Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас обманут. Приехали в автосалон и, действительно, обманули!!! Ростокино-Лада. Все по-честному!",1,ru
+- Вчера посмотрела Дом-2. Пять лет развития коту под хвост...,1,ru
+"- Папа, а матерные иероглифы бывают? - Матерные, сынок, бывают даже смайлики.",1,ru
+"На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу: — Самолёт за сутки налетал сто часов... Потом, немного подумав: — Нет, сто много... пятьдесят!",1,ru
+"Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.",1,ru
+"Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.",0,ru
+"Во что бы то ни стало иди к своей цели! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой - покупай, не слушай никого!",0,ru
+"Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.",1,ru
+В горах девочки нашли мальчика. Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.,1,ru
+"-Что общего у мушкетёра и госслужащего? -И тот, и другой действуют по принципу - ОДИН ЗА ВСЕХ!",1,ru
+"Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…",1,ru
+- Так ты из Сибири? Говорят у вас там медведи по дорогам ходят? - Врут! Нет у нас дорог!,0,ru
+"Молодая мама перед 1-ым сентября: - Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...",1,ru
+"Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак стоянка запрещена. Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?",1,ru
+Не хочется дарить женщинам подарки на 8 Марта? Весенний призыв поможет легко решить все ваши проблемы!,1,ru
+"- Как надолго занять азера работой? - Вручить ему лист бумаги, на обеих сторонах которой написано «Пожалуйста, переверните лист».",1,ru
+"- Как жизнь? - Плохо, они меня не замечают. - Женщины? - Деньги.",1,ru
+"Хотите - верьте, хотите - нет, но справа это рисунок от руки, а не фотография.",0,ru
+"- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин... - Три сущности: вы забыли про крольчиху...",1,ru
+Самое главное в нашей жизни чаще всего происходит в наше отсутствие. Салман Рушди,0,ru
+В ближайшее время на экраны выйдет новый блокбастер Не грозите Южному Цхинвалу продюсер ВВП.,1,ru
+"- Купите лотерейный билет! Главный выигрыш - легковая машина! - Зачем мне легковая машина? - Ну всё равно возьмите билет, не все же выигрывают...",1,ru
+"СМС: - Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась. - Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!",1,ru
+"- Привет, чем занимаешься? - Пишу научную работу Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы. - Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу? - У попа была собака...",1,ru
+"Японские мастера дзю-до с удивлением установили, что дан и пояс не влияет на борьбу с пожарами на торфяниках!",1,ru
+"- Поздравляю вас, Ватсон! - Но с чем, Холмс? - С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон. - Но как вы узнали, Холмс? - Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!",1,ru
+"Чтобы отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от неё на какое-то время, нужно скопировать купюру в 100 долларов на цветном ксероксе и положить в бумажник.",1,ru
+"Конструктивная национальная особенность. Купили стиральную машинку Занусси Интернэшнл российской сборки. Пока стоишь около неё – она работает, как только отойдешь – сразу останавливается.",1,ru
+"Разговор в налоговой: - Это чей номер телефона написали? - Это не номер, а ваш налог за прошлый год....",1,ru
+"Из зоопарка пропал сторож дед Тарас. Но, возможно, львы чего-то не договаривают.",1,ru
+"Туалетная бумага, как многое, всегда заканчивается неожиданно.",0,ru
+Объявление в ветеринарной лечебнице: Кодируем собак от утреннего лая. Оплату принимаем или от хозяев или от соседей.,1,ru
+"Я увидел свет в конце тоннеля, а потом - доброе лицо гинеколога.",1,ru
+Даже организаторы конференции против глобального потепления не ожидали такого эффекта.,0,ru
+Парень – девушке: — Как поживает самая красивая девушка на свете? — Отлично! — А ты как?,1,ru
+"Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.",1,ru
+"Объявление: Продам автомобильную сигнализацию Starline A9, нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить...",1,ru
+Минздрав РФ предупреждает: для эффективного лечения свинячего гриппа необходимо обращаться за медицинской помощью не менее чем за пять суток до появления первых признаков заболевания!,1,ru
+Мужчина на первом свидании: - Я хотел бы познакомиться с вами поближе... - А я надеюсь узнать вас поглубже!,1,ru
+Он выстроил перед Ней свои принципы. Она состоила Ему глазки. Победили глазки.,1,ru
+"- Слушай, покупай авто. Отличный авто. За полцены отдаю. Сигнализация есть, компьютер есть. Никаких нареканий. Очень надежный и проверенный автомобиль. Уже в 6-ой раз его продаю...",1,ru
+В гостях: - будете есть грибы? - вообще-то я их люблю собирать... - я могу их вам по полу рассыпать...,0,ru
+"Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.",1,ru
+"Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.",1,ru
+Сенсация! Служба занятости и зоологи в шоке. Волки научили работу убегать в лес.,1,ru
+"Объявление: Продается собака, милая, добрая, ест все, очень любит детей.",1,ru
+"Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.",0,ru
+"Почти по В.И.Ленину: Верх ещё вроде бы жив и готов управлять по-старому, а о низе уже этого не скажешь.",0,ru
+"У кого-нибудь ещё есть ощущение, что между субботой и воскресением должен быть ещё один день?...",0,ru
+"Почувствовав приближение землетрясения, кот Василий не стал мяукать и будить всю семью, а просто медленно пошел к холодильнику.",1,ru
+"- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь? - Умничка, буду, а из чего варила? - Из пельменей...",1,ru
+Раньше Уйти по английски означало - уйти не попрощавшись. Теперь Уйти по гречески означает - уйти не заплатив.,1,ru
+От застрявшей на околоземной орбите российской межпланетной станции Фобос-Грунт отделились в поисках третьего два неопознанных объекта.,1,ru
+При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн.,1,ru
+"В удивительной стране живем господа. За показ банана можно срок получить, а если нарисовать в Питере на мосту предмет, похожий на банан, то получаешь первую премию.",1,ru
+"На Новый год на южных курортах количество отдыхающих женского пола превысило мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.",1,ru
+"летчики могут летать на самолетах, которым по 50 лет, почему моряки не могут плавать на подлодках, которым – за 100?",0,ru
+"Британские ученые определили, что коты и клубничка вместе собирают очень много лайков, давайте проверим",1,ru
+"Ни разу еще не встречал умного человека. Хочется об этом кому-нибудь из знакомых сказать, но вряд ли кто-то обрадуется...",0,ru
+"- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы. - Почему? - В них большой любовник не спрячется.",1,ru
+"Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.",1,ru
+С Первого канала телевизионщики перебегают быстрее чем я успеваю переключать каналы!,1,ru
+В Голландии все телевизоры имеют функцию 3D. Даже выключенные.,0,ru
+Понты - как романтика: дорого стоят и быстро заканчиваются.,0,ru
+"Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся. Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...",0,ru
+Наибулина проделала фантастическую работу! А ждали реальной...,0,ru
+"Вовочка спрашивает: - Мамка, а как я появился? - Тебя Боженька нам послал. - А моя сестренка как появилась? - Божьи ангелы её нам послали. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, молитва в самом разгаре?",1,ru
+Гомер прочитал 100 книг и написал одну... Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!,1,ru
+"В столовой: «Если бы я знал, каким будет второе блюдо, я бы не выливал первое».",1,ru
+"К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся вырывать. - Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент. - Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.",1,ru
+Девиз каждого ловеласа — не останавливаться на достигнутой.,1,ru
+"Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.",1,ru
+"Если мужчина называет вас рыбкой, сильно не обольщайтесь! Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.",1,ru
+- Как дела на личном фронте? - Пока что только в рукопашную...,0,ru
+Объявление: Приглашаем на курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки.,1,ru
+- Что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. - Понятно. Конь-як. А сколько Вы пьете? - Поменяйте животных местами ...,1,ru
+Кинокомпания Уорнер бразерс приобрела права на показ в США советского телефильма Приключения Электроника. В американском прокате фильм будет демонстрироваться под названием Детство Терминатора.,1,ru
+"Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... Может быть, получится лучше.",0,ru
+"- А вот здесь скоро будет город-сад! - Здорово, хотя и жаль этот национальный заповедник...",0,ru
+"- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!",1,ru
+"Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил его: - Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам? - Прямиком в Темзу! Я как раз оттуда.",1,ru
+"Мужчина спрашивает у блондинки на остановке: - Скажите, а вы замужем? Та в ответ: - Конечно, да! - А сколько времени? - Полшестого.",1,ru
+Сегодня мой парень и я были в бутике. Я увидела огромное фото модели в полный рост и сказала: Я хотела чтобы я выглядела как эта модель. Он ответил: Я тоже.,1,ru
+"Супруги Сидоровы поняли, буквально, что материнский капитал можно тратить на образование детей. Теперь они оставляют детей у бабушки, а сами занимаются образованием новых детей.",1,ru
+"Посмотрел начало сериалаХождение по мукам.Весь в недоумении...Почему во всех сериалах есть Екатерина Климова,а в этом нет?Чё случилось то?",0,ru
+"Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес: — Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний! Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется... сегодня 40 лет как ближний.",1,ru
+В одной из школ города кто-то порадовал поклонников Гарри Поттера,0,ru
+"Неужели я наконец нашёл то что действительно справедливо. Дайте пожалуйста две. А зачем две? А вдруг одна поломается. Назову одну www.anekdot1.ru, а вторую www.anekdot2.ru. Друзья заходите!",1,ru
+"У меня такой недосып, что порой мне кажется, если я поскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.",0,ru
+"После вчерашней поездки на лифте понял, что в нем нужно ездить с горшком, болгаркой, перфоратором и аппаратом автономного дыхания.",1,ru
+"Капитан знакомится с пополнением и обращается к прапорщику: - Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные стоят впереди, а маленькие, плюгавые - сзади? - Привычка, товарищ капитан... На гражданке я держал фруктовую палатку.",1,ru
+- У тебя голова болит? - Э-э-э? Нет... а чего? - Не работает... куклу Вуду вот проверяю... www.Creative3D.ru,1,ru
+"Деньги настолько любят счёт, что когда рядом никого нет, начинают сами себя с тихим шелестом пересчитывать.",0,ru
+"- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... - Ты гарантируешь?",1,ru
+"Если девушка дала вам шанс, не упускайте его - расставайтесь.",0,ru
+"Встречаются как - то две планеты по пути на орбитах. Одна другой так испуганно: Прикинь, а на мне жизнь завелась! Не переживай! У меня тоже такое было. Само пройдёт...",0,ru
+"- Что такое супероптимизм? - Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.",1,ru
+"Женщина у зубного врача Женщина на приеме у зубного врача: - Я не знаю, что легче - когда тебе сверлят зуб или когда рожаешь? Врач на это: - Вы должны, наконец, определиться, что делать, чтобы я смог соответственно отрегулировать высоту кресла. Пер. с нем.",1,ru
+"Преподаватель: - Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится. - Татьяна Алексеевна, ой ли?",1,ru
+"- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году? - С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы.",1,ru
+"- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта! - Тоже десантник? - Нет, любовник...",1,ru
+"Вчера в кино был, такое удовольствие получил! - А что за фильм шел? - Не знаю. Я с девушкой был.",1,ru
+"- Иванова, к доске! - Я не готова... - Парню своему скажешь не готова, к доске!",1,ru
+Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.,1,ru
+"Девушка приходит в дорогой бутик, ее встречает продавец-консультант: - Здравствуйте! Разрешите мне показать вам нашу новую коллекцию из Италии? - Покажите... - А у вас то наличные есть? - Нет... - Чего тогда приперлась, иди на рынок! - У меня кредитная карта... - И снова здравствуйте!",1,ru
+Как же в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?,0,ru
+Реклама банка. Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа: 1. Паспорт. 2. Завещание.,1,ru
+"- Семь по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года, четыре буквы. - ЖО-ПА.",1,ru
+"-Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? - All right...",1,ru
+"- Я подготовился к 1 апреля, купил, клей, мел, кнопки, бесцветный лак, туалетную бумагу и каску. - Каску-то зачем? - А вдруг меня догонят!",1,ru
+"Два школьника: - Тебя почему вчера не было в школе? Где был? - В опере. - Ну и как, понравилось? - Отличный браузер!",1,ru
+Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь Фейсбук и весь Твиттер. Джеймс Кэмерон,1,ru
+"- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить? - Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..",1,ru
+"В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень …",1,ru
+Хорошо - это когда экзамен сдан на три. Отлично - это если с первого раза.,1,ru
+За порядком следил милиция.. Безпорядок-их не интересует.,0,ru
+"Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: Я спрятал тело... что делать дальше?.",1,ru
+Запомни три главных жизненных правила: 1. Не отступай. 2. Не сдавайся. 3. Частица не с глаголами пишется раздельно.,1,ru
+"То ощущение, что у некоторых девушек больше фотографий за 2017 год, чем у тебя за 2016.",0,ru
+Основное правило владельца игрового клуба: Кто не рискует - тот не проигрывает!,1,ru
+"- Девушку надо выбирать только когда у вас вкусы совпадают. - Например? - Например, когда ты нравишься и тебе нравится её лучшая подруга.",1,ru
+"Охотники семь часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.",1,ru
+Фильм. Один герой(1) спрашивает другого(2): (1) How do you do? (2) All right. Русский переводчик за кадром: (1) Как ты это делаешь? (2) Всегда правой.,1,ru
+Объявление: Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж.,1,ru
+"У олигарха берут интервью: - У вас есть какие-нибудь увлечения? - Ну, раньше я марки собирал... - А сейчас? - Ну, марок не стало - теперь евро собираю...",1,ru
+"- Рядовой Рабинович, с чего вы начнёте чистку автомата? - Вначале я тщательно проверю его номер, чтобы случайно не почистить чужой автомат.",1,ru
+Первое правило сельского клуба: кому не хватило места встать у стены — танцует.,1,ru
+"Она сегодня пахнет корицей... снежинками и апельсинами... Она сегодня обнимает весь мир, ведь она верит, верит в сказки...",0,ru
+"Зурабательская у нас медицина: приезжаешь в поликлинику с температурой, кашлем, насморком и головной болью; сидишь в очереди 3 часа, а в кабинете врача ты уже совершенно здоров",1,ru
+"Народная примета: если котелок варит, голодным не останешься.",0,ru
+"Нажимая ссылку Лучшие анекдоты прошлых лет, каждый раз удивляюсь:Как, уже год прошёл?!",0,ru
+"Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.",1,ru
+"Институт, семинар по юриспруденции. Преподаватель: — Итак, начинаем допрос по пройденной теме.",1,ru
+"Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.",0,ru
+"Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем ему было до визита к этому врачу - паталогоанатом.",1,ru
+"ВАЗ приступил к разработке новой модели, работающей на ВАЗелине.",1,ru
+"Когда младшему брату был год, он уже знал команды ""Сидеть"", ""Дай лапу"" и ""Голос"", за что я крупно получал от родителей.",1,ru
+"Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.",1,ru
+"Астролог, известный своим предсказанием конца света 12 декабря 2012 года, дополнил свой прогноз, предупредив, что в 2013 году ожидается аномально жаркое лето.",1,ru
+"В детстве не думал, что буду жить в то время, в которое развиваются события в фильме Назад в будущее, т.е. в 2015 году. И вот дожил. И что же? Где же летающие машины? Где же машины времени???",0,ru
+"Бомж Валера очень хотел резко изменить свою жизнь. Но он никак не мог сообразить, что нужно сделать, чтобы покинуть зону комфорта.",1,ru
+"Теперь вы знаете, что означает у американцев понятие прятать концы в воду?",0,ru
+"Советские времена. Служащий в профкоме просится в отпуск летом: - Дайте мне путевку в санаторий, или, на худой конец, в дом отдыха... - В санаторий все путевки давно закончились. А в доме отдыха с худым концом вам делать нечего...",1,ru
+"Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.",0,ru
+"Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по тёмному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия... - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...",1,ru
+"Закон Архимеда гласит - На тело,погруженное в воду,действует выталкивающая сила,направленная вверх. Закон Дохtура Guguцэ - В каждом,даже в очень хорошем человеке,есть то,шо позволяет человеку в воде не тонуть.",1,ru
+-Ты как относишься к голубым? -Я к ним совсем не отношусь!,1,ru
+"Мировой экономический кризис, у работающих, сильно укрепил здоровье и дисциплину.",1,ru
+"- Доктор, а куда вы меня везете? - В морг! - Так я еще не умер! - А мы еще не приехали!",1,ru
+Два объявления на подъезде. Куплю квартиру в этом доме. Дорого. Продам квартиру в этом доме. Не дорого.,1,ru
+"- Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих-кодом?! - Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами и кричат свободная касса!",1,ru
+"Разговаривают двое любителей спорта: - Слышал, Украина готовит заявку на проведение Зимних Олимпийских игр 2022 года? - Нет, а какие это будут по счету Олимпийские игр? - Последние. (Алекс Грачев) Ты до своих сперва доживи и посмотрим не будут ли ваши последние.",1,ru
+"- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? - Совсем наоборот, сынок. Для того, чтобы они не видели, что там ничего не делают.",1,ru
+"На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...",1,ru
+"Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.",1,ru
+"Учитель: - Нaдeюсь, Вoвoчкa, я нe увижу, кaк ты сeгoдня списывaeшь контрольную? - Я тоже нa этo нaдeюсь.",1,ru
+"Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает: - Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?! - Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!",1,ru
+"– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры. – Хорошая новость, поздравляю! – Спасибо. Вы тоже съезжаете.",1,ru
+- Вот решил прокачаться. Чего в плане самообороны посоветуете? - Тебе для понтов или на самом деле? - На самом деле - для самоообороны. - Бег.,1,ru
+"- Посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь! - Как никуда не выхожу? А интернет?",1,ru
+"Всё самое лучшее происходит либо во сне, либо в кино, либо не со мной.",0,ru
+Иногда я прихожу к правильному выбору. Стою у него и ухожу обратно.,1,ru
+"Если на Земле перенаселение и безработица, то представьте, какая толкотня на небесах.",0,ru
+"В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступает трудное время, я достаю его и извлекаю оттуда заначку.",1,ru
+Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?,1,ru
+"Чем меньше у человека совести, тем больших высот он достигнет!",0,ru
+"В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях.",1,ru
+- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...,1,ru
+Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.,1,ru
+"Внучек спрашивает дедушку: - Дедушка, ты на войне был? - Был внучек, был… - А руку тебе на войне оторвало? - Да внучек, на войне… - А как это было? - Когда в военкомат тащили…",1,ru
+"- Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, - дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере эхо.",1,ru
+"- Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина? - Сумку из змеиной кожи. - Это очень дорого. - Тогда разреши мне почитать твои сообщения ВКонтакте...",1,ru
+Достоинством современного человека является в первую очередь нежелание смотреть телевизор.,1,ru
+"- Если вы чем-то заняты, как определить - это полезное занятие или нет? - Легко: полезное занятие скоро вам надоест...",0,ru
+"Полным ходом идет подготовка учебника Новейшая история в анекдотах, афоризмах и карикатурах Голосуйте оценками.",1,ru
+"Только после того как я объявил голодовку, присланный текст был признан анекдотом и помещён в основной выпуск. Да, я забыл сказать, голодать предстояло не мне, а составителю выпуска.",1,ru
+"— Посоветуй что-нибудь посмотреть.  — Посмотри, во что превратилась твоя жизнь.",1,ru
+К вопросу о потеплении климата. Обнаружил что уже имею почти целую полку ЛЕТНИХ СВИТЕРОВ.,1,ru
+"На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было зафиксировано в протоколе милици�� владельцами автомобилей.",1,ru
+"- Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств? - Почему? Чувство юмора, например, испытываю.",1,ru
+"Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.",0,ru
+На директора «АвтоВАЗа» хотели завести дело... Но оно не завелось…,0,ru
+А вы знаете разницу между давно бритым и давно не бритым мужчиной?,0,ru
+"- Тётя, а кем вы работаете? - Промоутером в крупной компании. - Ааа... денежки проматываете?",1,ru
+"Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.",0,ru
+"- Лосиный парк, Лосиный остров, Лосиный берег... У вас тут что, так много лосей развелось? - Да уж... Особенно по утрам, через дорогу и на красный свет...",0,ru
+"Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: А теперь печальная новость. То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...",0,ru
+"- А какая ваша любимая поза? - Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой клац-клац-клац...",1,ru
+"- Мама, а что важнее: родная речь или арифметика? - Самое важное знать иностранные слова: нанотехнологии; мониторинг; реструктуризация.., и красиво их говорить в телевизор.., вон, видишь как дяди аплодируют..",1,ru
+"Кто сильнее других борется за справедливость, тот больше всех украдёт.",0,ru
+"ООО, Ваня, хорошо-то как!! Я не Ваня... Всё равно хорошо!",0,ru
+"- Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей... - Да, было дело. - Ну и как, поймал что-нибудь? - Пока не знаю.",1,ru
+"- Чебурашкин, ваше дело о разбойном нападении на пристани отправляется на доследование. Всплыли новые.. - Свидетели? - Нет, потерпевшие.",1,ru
+Недавно вышла Книга о вкусной и здоровой пище. Она состоит из двух разделов: 1) Вкусная пища. 2) Здоровая пища.,1,ru
+Средний возраст - это когда ломиться в открытые двери уже влом.,1,ru
+"В детстве мама попросила маленького Колю Валуева помыть посуду. Он оттер с тарелок не только грязь, но и цветочки. Больше мама Колю ни о чем не просила...",1,ru
+"- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается. - Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.",1,ru
+"В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.",1,ru
+Участники кулинарного шоу в Центрально-африканской республике готовили блюда из разных народов мира.,1,ru
+Возможно развитие отечественной рекламы в оригинальном стиле магазина женского белья,1,ru
+В детстве чудес было больше. Я к примеру засыпал на диване и каким то чудом просыпался на кровати.,0,ru
+"Библиотекарь Петров, скачав из интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт...",1,ru
+"Сначала, молодых певиц обучают искусству пения на микрофоне, подвешенном немножко ниже.",1,ru
+"- Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание? - Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.",1,ru
+Народная примета. Отпускать жену в супермаркет просто посмотреть – к большой прибыли. Магазина.,1,ru
+"- Здравствуйте, с вашего номера мне звонили ? - Угу. - Вы звонили? - Нет. - А кто звонил? - Не знаю, нас тут много. - Вы организация какая-то? - В некотором роде. Мы тюрьма.",1,ru
+"- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь. - Поэтому ты забрался под одеялко? - Да.",1,ru
+"Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!",1,ru
+Разговаривают два питерца: - Ты не знаешь как правильно закоптить рыбу? - Покупаешь рыбу и едешь в Москву!,1,ru
+Сегодня на полном ходу столкнулись Жигули и Бентли стоимостью 280 тыс. евро. Водителю Жигулей удалось скончаться на месте.,1,ru
+"В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: – Хорошо, что я в психушке! – Этого пора выписывать, – говорит один врач другому, – явно выздоровел...",1,ru
+Когда кролик ест Виагру - выполняется тактическая задача. Когда черепаха ест Виагру - выполняется стратегическая задача.,1,ru
+"- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом. - Вы, наверное, нейрохирург? - Нет, киллер...",1,ru
+"Стоимость нового пылесоса оказалась выше того, на что рассчитывала покупательница. - В нашем магазине проходит акция, - сообщил продавец. - Мы можем обменять старый электроприбор на новый с доплатой. У вас дома что-нибудь валяется без дела? - Да. Мой муж.",1,ru
+"- Больше всего хочется быть соловьем, когда выступаешь на конкурсе певцов. - Нет, больше всего хочется быть соловьем, когда сорвался со 100-метровой башни.",1,ru
+"Из школьных сочинений На берегу реки тетя Даша (она же тетка Одарка) доила корову, а в воде отражалось все наоборот.",1,ru
+"Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...",1,ru
+"Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату: - М-да-а-а... и квартира у тебя тоже маленькая...",0,ru
+"Кондуктор: «Мужчина! А у вас что?» Мужчина: «Женщина! Вы второй раз подходите, ...я уже доставал и показывал!»",1,ru
+"Для женщин несколько капель повод вытащить зонт, чтобы окружающие могли оценить как новый желтый зонтик идет к моим оранжевым носкам. Для мужчин дождь становится сильным тогда, когда не лень держать перед собой зонтик.",1,ru
+"Жанна Агузарова: «Этой осенью будет модна искусственная норка. Сейчас у меня, например, лежат три разноцветные шубы из искусственной норки. Это самый последний писк моды». - А все женщины мечтают об одной норковой шубе, но натуральной.",1,ru
+"Только очень мужественные люди выбирают себе професси�� учителя, потому что потом они должны ДО ПЕНСИИ ходить в школу!",0,ru
+"Жил в деревне один старик. Все бабы ходили к нему. А на молодых даже не глядели. Ну молодежи это надоело, пошли они к старику. Спрашивают: - Почему к тебе фсе бабы ходят, а на нас молодых даже не смотрят? - Не знаю, - ответил старик, облизнув свои густые брови.",1,ru
+"-Профессор, вы слышали, в Сколково занялись построением двигателя с КПД выше 100%? -Да слышал, я уже написал им письмо, что от них недалеко роща есть, там хороший хворост для костра. -Какого костра? Для чего? -Разве не понятно какого? Следующим этапом они будут Коперника жечь!",1,ru
+"- Мужчина, а что это за вами все время тащится?? - Ой, это я вышел из Оки и забыл отстегнуть ремень безопасности...",1,ru
+Между мухами и музами есть сходство: их не прогонишь словом кыш!,1,ru
+"Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и... получил пятёрку. Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.",1,ru
+"Газманов выступает на концерте 10 мая: Я сегодня не такой, как вчера... А вчера я был вааще никакой.",0,ru
+- Что изменилось у тебя с началом отопительного сезона? - Сплю в зимнем спальнике вместо летнего...,1,ru
+"Для тех кто не смог начать новую жизнь с утра, с понедельника, с первого числа, с весны, с лета, с осени, после дождичка в четверг... Скоро уникальный шанс не начать новую жизнь с нового года.",0,ru
+Хочется пожелать коллективу Прогноза погоды дальнейших ТВОРЧЕСКИХ успехов.,1,ru
+"Грузин спрашивает приятеля: -Гиви, ты любишь помидоры? -Если кушать, то да, а так - нет!",1,ru
+"По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной, рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.",1,ru
+"Сор из избы выносить не надо, если его можно утилизировать как историка и архивиста сайта. Да сохранить респект как Отцу-Основателю.",0,ru
+Что общего между ЗАГСом и супермаркетом? И туда и туда нельзя идти ГОЛОДНЫМ.,0,ru
+"Медкомиссия на получение водительских прав. Врач: - Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице. - А где вы видите таблицу, доктор?",1,ru
+"Хочу подарить шефу, золотой зажим для денег. Да брось! С таким золотым зажимом для денег, шеф живет уже, 18 лет.",1,ru
+"Вы только представьте себе, сколько всего произойдёт, когда рак на горе свистнет.",0,ru
+"Судья: - Почему вы украли эту машину? Подсудимый: - Она стояла у кладбища, и я естественно подумал, что ее хозяин умер!",1,ru
+"Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.",0,ru
+"Экономика и жизнь. Знаете ли вы, что когда причин для повышения цен нет, их рост переносится значительно легче?",0,ru
+"- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы?! - Ну, не знаю, народу нравится...",1,ru
+С 22 декабря в магазинах отмечено резкое повышение спроса на зимнюю одежду и обувь. Многие до последнего надеялись доходить в осеннем.,1,ru
+"Наши спортсмены на чемпионате Мира медленнее всех бегают, но быстрее всех ходят!",0,ru
+"Однажды я наблюдал в микроскоп за амёбами и понял, насколько люди отличаются от животных. Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амёбами.",1,ru
+Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.,1,ru
+"Читаю сегодня в новостях науки: Наконец найдена универсальная вакцина, что действует против абсолютно всех вирусов гриппа Первая мысль : А у этой вакцины нет такого побочного действия, что мертвые начинают ходить?",1,ru
+"Мечтали трое на диване,  Как много сделать бы могли...  Вдруг Жизнь и Годы молча встали,  Ушли.",0,ru
+"Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас все-таки рассадят по жанрам!",0,ru
+"Когда ребенок выростает, у него появляется привилегия: он может, если не хочет, не есть манную кашу. Но за данную вольность он должен работать 40 часов каждую неделю до 60 лет.",1,ru
+Новость: «АвтоВАЗ» будет делать инвалидные коляски! - А сейчас завод чем занимается? - Они создают базу клиентов для будущего производства.,1,ru
+"- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата. - Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.",1,ru
+"- Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов. - А почему такая разница? - В первом случае летите самолетов, во втором – плывете кораблем. - Все равно разница великовата. - Грести будете сами.",1,ru
+Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра. Если с левой - хорошо будет сегодня. А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера.,0,ru
+"-Товарищи курсанты, как вы думаете, что самое главное в боевой стрельбе миномётного расчета? -Быстрота, точность.... -Нет, главное - не кинуть в ствол следующую мину, пока не улетела та, что в стволе, а вот потом - быстрота, точность ...",1,ru
+Видел объявление: Сдается машиноместо. Много думал: что за такая Маша и какое именно ее место сдается?,1,ru
+"2 часа ночи, конец мая, во дворе многоэтажки полная тишина. Вдруг из одного из тёмных окон раздаётся характерное цзинь закончившей работу микроволновки. Громогласный голос со двора: - О! Кто-то жрёт!",1,ru
+"Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.",1,ru
+"Теперь я знаю как стать миллионером. Когда покупаешь в ТехноСиле или Эльдорадо или подобных что-нибудь по цене ХХХрублей 99 копеек, то они дают сдачу - 1 копейку. А когда я по какой-то причине сдаю товар обратно и прошу вернуть деньги, то они эту копейку не просят. Всё!",1,ru
+Один мужик говорит другому: - Ты разбираешься в поэзии серебряного века? - Конечно! - И Ахматову от Северянина отличишь? - Легко… показывай фотографии.,1,ru
+"На совещании: - А как же все эти инновации, нанотехнологии �� модернизации, о которых было столько разговоров?! - А это, будем считать, уже проЕденный этап...",1,ru
+– Что делать будешь? – Ничего. – Вчера же ничего не делал. – А я не закончил.,1,ru
+"Билл Гейтс говорит жене: - Вчера ходил в банк по поводу кредита... - Постой, зачем тебе кредит? - Не мне. Банку.",1,ru
+Старость - это синдром приобретенного дефицита здоровья.,1,ru
+Судный день 21 мая 2011 года был – есть тому доказательства в Библии. Почему-то сам Бог эту дату забыл – не взял всех к себе нас на небо.,0,ru
+"– Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»? - Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...",0,ru
+"Повтор, но все так же актуально. Одесса. Парикмахерская. Клиент: - Постричь, побрить, покрасить, подровнять усы и бороду! Заказ принят, исполнен. Клиент (глядясь в зеркало): - Мне не нравится! - Таки шо вам не нравится? - Всё! - Так какого [... ] вы начали с парикмахерской?",1,ru
+"Набиваешь в поисковике доколе, а тебе выскакивает ссылка на сайт Доколена.",1,ru
+"Китаянка сфотографировала в Бердичеве, то ли летящего херувима, то ли парящего в небе инопланетянина. На фотографии явно видно нечто похожее на Карлсона в обнимку с голой девушкой…",1,ru
+"смотря на себя, мне кажется, что где-то сейчас молодеет и становится красивее мой портрет",0,ru
+"- Вчера поменяла своего мужчину! - Ну и как? - Теперь я снова умница, красавица и классно готовлю!",1,ru
+"Узнав о Донцовой, Джеки Чан наконец-то нашел человека успевающего писать ему сценарии.",1,ru
+"- Чем пессимист отличается от оптимиста? - Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист - увеличить доходы.",1,ru
+"Это только работают все вместе, а ленятся каждый за себя.",0,ru
+Если бы иисус вознёсся на небеса на Ту-154 - было бы две Пасхи!,1,ru
+"Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание. Студент: - Это просто. Водку пить будешь? - А то нет!",1,ru
+"Встречаются два художника: - Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть! - Спасибо, друг! - Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.",1,ru
+"Поймал как-то Азимов золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей: - Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню! Азимов почесал репу и отвечает: - Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...",1,ru
+"- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую. - Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.",1,ru
+"Если ты никого не обидел, это еще не значит, что тебе ничего не простят.",0,ru
+"Неизвестно, сколько ещё записей будет в Красной книге, но точно известно, что последним занесенным в нее видом будет Homo sapiens.",0,ru
+Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.,0,ru
+"Инфраструк��ура, построенная в Сочи к олимпиаде, не стоит без дела и после проведения игр. Например, дороги успешно используются в качестве ливневой канализации.",1,ru
+"Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - .... друзья приходили.... - А где рояль?! - .... послушать дал...",0,ru
+"- А, это вы?! Милости просим! - А мы милостыню не подаем!",1,ru
+"Парадокс: если тормозить эволюцию, то в результате получается революция.",0,ru
+- Я изменю свою жизнь с понедельника - Сегодня понедельник - Ну может быть не так быстро,1,ru
+"- Дедушка, поиграй со мной в машинки! - Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик.",1,ru
+"Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил вечный двигатель.",1,ru
+"Трудно заставить человека понять что-либо, если его благополучие обеспечивается непониманием этого.",0,ru
+"Есть предложение вместо: Иномарка, - писать: Автомобиль.",1,ru
+Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов. И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..,0,ru
+"О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.",0,ru
+"Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: In English, please!, и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.",1,ru
+"Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль: О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.",1,ru
+"Честный человек - это бедствие... Когда он выходит из ворот, улица пустеет.",0,ru
+Удивляюсь расточительству операторов сотовой связи - до сих пор никак не тарифицированы нажатия на кнопки телефона.,1,ru
+"- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь? - Два доллара. - А что так дёшево? - Храплю жутко.",1,ru
+"Говорила же мне в детстве мама: - Жора, таскай ноты! Не ленись!.. Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...",1,ru
+"Работа у меня такая, требует смекалки и творческого подхода! Я готов горы свернуть - лишь бы нифига не делать!",0,ru
+"Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.",1,ru
+"- Я дома, как тигр! - Это как? - Хожу на четырех и бесшумно... carnage-ru.blogspot.com",1,ru
+"Если вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.",0,ru
+"Я по жизни заметил, что стоматологи - это люди, которых практически невозможно переспорить. Потому что трудно возражать такому человеку, когда у тебя во рту перфоратор.",1,ru
+"Один мальчик наловил ведро рыбы, сварил уху, но все съесть не смог. Дед, узнав об этом, очень строго сказал: - Человек должен убивать ровно столько, сколько он может съесть. Однажды дед убил муху. Подошел внук: - Ну че, дед, давай, ешь.",1,ru
+На берегу озера сидел слегка трезвый Змей Горыныч и икая пел хором. На три голоса. Невпопад.,1,ru
+"Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.",1,ru
+В магазине электротоваров: - У Вас есть удлинитель? - Удлинитель чего?..,1,ru
+"- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт. - Чё?",1,ru
+"На тему Судя по итогам Паралимпийских игр, наши инвалиды - сильнейшие в мире: Я думаю, что победа параолимпийцев связана с тем, что в России инвалидов больше, чем во всех странах вместе взятых. Есть из кого выбирать.",1,ru
+"Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже настигнет жертву...",1,ru
+"Тётка, запыхавшись, забегает во двор к соседке: - Маша, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды! -Да у тебя, Даша, же есть свой колодец. - Да, но в него упала свекровь тётя Лена и застряла. А воды только до подбородка.",1,ru
+"Подрядчик спрашивает у заказчика: - А что будет, если мы сорвём сроки сдачи объекта? - Ну, как вам сказать... У кинологов это называется вязкой!",1,ru
+"Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.",1,ru
+- Что ты умеешь делать лучше всего? - Лучше всего я умею делать ничего.,1,ru
+Нового Года не будет. Действующий пойдет на второй срок.,0,ru
+"Чистая прибыль - это та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров.",1,ru
+"-Пан голова, кого вы больше любите - дивчат или лошадей? - Видите ли, пановэ, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем девкам, у которых имею успех, а если бы не было девок - так и ехать вроде как некуда...",0,ru
+– Ты когда последний раз на свидании была? – Недавно. – Год назови.,1,ru
+"Чтобы в школе мальчишки не плевались, друзья не предавали, а будущий муж не изменял, родители назвали дочку Родиной!",1,ru
+"Утверждение, что я в этом деле не одну собаку съел, из уст корейца всегда звучит убедительно.",1,ru
+Интеллект это то что обеспечивает адаптацию в изменяющемся мире. Бакуткин,0,ru
+"Мы живем в 21 веке . Это время, когда мальчики одевают: розовые футболки и угги,а девочки ходят во всем кожаном и говорят друг другу ""братуууха"".",1,ru
+- 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался ее пришить. Вот только все никак не получалось :( - А за что вас посадили в тюрьму?! - Наконец-таки получилось! :),0,ru
+"Когда ребенку исполняется 20 лет, невольно думаешь - а чем еще дитя не тешилось?",0,ru
+"Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!",1,ru
+"Посредственность - это когда ты не сделал в своей жизни ничего плохого. Впрочем, и хорошего тоже.",0,ru
+"В первые дни Олимпиады казалось, что россиян преследует проклятие 4-го места, но пятый день соре��нований развеял наши опасения. Лучшая из наших биатлонисток пришла шестой.",1,ru
+"Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет.",1,ru
+"Чиновники опубликовали свои доходы. Один за год заработал 8 миллионов, другой - 40, третий 160... Ну хорошо, отчитались, типа исполнили формальность. А откуда доходы-то??? Они ведь по закону не имеют права иметь иного, кроме зарплаты, дохода. Книжки пишут? Так когда же тогда на основную работу время находят?",1,ru
+"Тех, кто отмечает дни рождения в канун Нового года или сразу после него, родители нашли не в капусте, а под украшенной елкой, аккуратно обернутых в фольгу.",1,ru
+Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.,1,ru
+"- Бумеранг — уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули. - На гаечный ключ, кинь над собой.",1,ru
+"Жемчужное зерно можно найти и в навозе, но производителям навоза не стоит обольщаться.",0,ru
+Появилась новая медицинская специализация - телевизионные доктора.,1,ru
+РБК: В отделениях Сбербанка появятся кабинки для онлайн-консультаций с врачам. Также понаставят стиральных машин — прачечные самообслуживания. И откроют кофейни СБЕРБАКС.,1,ru
+"Продал художник свой дом, картины и кров и купил миллион алых роз. Но она хотела белую...",0,ru
+"Девушка, выросшая в настоящую красавицу, больше не переживает, что у нее когда-то была тройка по домоводству!",1,ru
+"В аське: - Привет, подруга! Как дала( опечатка вместо как дела)? - Привет, хорошо! А ты откуда знаешь?",1,ru
+"- Слушай, а с чего вы там решили вдруг количество часовых поясов сократить? - Да, понимаешь, надоели все эти отмазки, как не позвонишь на Дальний Восток узнать как у них там идет работа, у них все время один ответ: -Поздно встаете, Владимир Владимирович, у нас рабочий день давно закончился!",1,ru
+"Останавливает гаишник кавказца: - Права есть? - Есть. - Талон техосмотра есть? - Есть. - А почему ремень не надел? - Э-э-э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?",1,ru
+Приказ по заводу: Лишить работника цеха Иванова А. Н премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем.,1,ru
+"Где-то в США (звенит будильник) — Джимми, вернись в постель! Звонок для учителя!",1,ru
+"- Какую машину ты себе покупаешь? - Беру УАЗ. - Патриот? - Да нет, просто денег на нормальный джип нет.",1,ru
+"Тут один тип на днях смотался на Гавайи, позагорал на песочке, искупался в океане, мило поболтал с друзьями. И написал в Твиттере: Наши синоптики наконец не ошиблись: ноябрь в этом году выдался на редкость теплым...",1,ru
+"В 2012 г. метеорологическая служба получит в свое распоряжение сверхсовременную аппаратуру, которая позволит метеорологам предсказывать температуру с точностью до 20 градусов Цельсия.",1,ru
+"Экскурсанты в прогулочном самолете не особо переживали, что им не дали парашюты. Они начали переживать, когда на выс��те 2000 метров пилот объявил: У нас - день открытых дверей.",1,ru
+- Какая самая самая глубокая пропасть в мире? - МКАД – это пропасть между богатством и бедностью.,1,ru
+"Папа спрашивает Вовочку: — Как это мама догадалась, что ты не умывался? — Я забыл намочить мыло.",1,ru
+Одиночество - это беспросветная зависимость от себя. Лучшее средство от одиночества - рабство.,0,ru
+"- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает.",1,ru
+Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.,1,ru
+- Если вы попали в беду - вам поможет дядя Степа! - А если вы попали к дяде Степе - вам поможет доктор Айболит!,1,ru
+После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.,1,ru
+- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками? - Я переворачиваюсь.,1,ru
+Олимпиада не прошла даром. Рубль с олимпийским спокойствием ставит новые рекорды.,1,ru
+"- Кому суждено сгореть на костре, тот не утонет в реке, - сказал инквизитор, потирая ладони. Много лет он на 100% выполнял план по поиску колдунов и ведьм в любом поселении.",1,ru
+"Двое в шлюпке после кораблекрушения в открытом океане. - Как бы нам сейчас определить где север, а где юг? - Хм, мох, я знаю, растёт на северной стороне дерева...",1,ru
+"Право выбора не ограничено, ограничена только возможность.",0,ru
+На Марсе пропал американский марсоход. Через неделю его нашли в Таджикистане с перебитыми номерами,1,ru
+Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку... За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание. ksely,1,ru
+"- Доктор, у меня спина чешется. - Ну, снимайте верхнюю одежду. - Да не надо, вы так почешите - вот тут, ближе к лопатке.",1,ru
+"Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации Самый изящный отпуск за казенный счет.",1,ru
+Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны :),0,ru
+"По информации из ЦУПа, Прогресс пытается как-то выкрутиться.",1,ru
+"Вы прожили с женой 35 лет. Вы ей завидовали? Ещё как! Вот, в прошлом году, у меня было 20 зубов, а не 6, как сейчас, а у неё только два!",0,ru
+"После бурного празднования Дня города ухрюпинскому экскаваторному заводу требуются Ухрюпинск, экскаваторы и завод.",1,ru
+"Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.",1,ru
+Сенсация! На DVD диск записали 500 Гб информации. Теперь осталось только найти способ ее оттуда прочитать.,1,ru
+"Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.",1,ru
+"Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие зак��нчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы: - Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!",1,ru
+"Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово Даль, а в словаре Даля нет слова Ожегов.",1,ru
+Так хочется прокатиться на АРМАТЕ до ЖЭКа и спросить;скока-скока?,1,ru
+- Почему ты всё воспринимаешь буквально? - О каких буквах ты говоришь?,1,ru
+Уличная преступность в стране сократилась на треть. Переулочная выросла впятеро.,1,ru
+"Парадокс чемпионства Кличко: победил Поветкина за счёт борьбы, а не бокса.",1,ru
+"В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю. Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.",1,ru
+"Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.",1,ru
+Человек приходит в этот мир - ему на руку надевают бирочку. Уходит в мир иной - ему надевают другую бирочку. Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!,1,ru
+"- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей! - Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!",1,ru
+"В Португалии заброшенная усадьба пустовала в течении 15 лет, новый владелец купил её со всей недвижимостью и имуществом за бесценок, когда он начал проверять,что же именно он купил, он обнаружил в лесу неподалеку гараж, замок проржавел и его пришлось срезать, а там...",1,ru
+"Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.",1,ru
+Если бы герои мультфильмов жили по законам реальной жизни,0,ru
+"Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.",1,ru
+"Невзначай поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, Акакий Сидорыч стал промежуточным звеном в пищевой цепочке...",1,ru
+"На съёмках передачи Спокойной ночи, малыши у кукловода затекла рука, и всё оставшееся время у Фили не закрывалась пасть.",1,ru
+"- Слыхал, Ивана, соседа, посадили… - А мне его жена сказала, что он к брату поехал… - Ну, правильно… Брат у него три года, как сидит…",1,ru
+"Странно, но факт: в интернете на вопрос А вам уже исполнилось 18? ещё ни разу не было зафиксировано ответа нет.",0,ru
+"Диктор в аэропорту: - Уважаемые пассажиры! Тот, кто потерял слуховой аппарат, может забрать его в справочном бюро.",1,ru
+- Что надо есть на пароходе во время качки? - Самое дешевое.,1,ru
+"В больнице разговаривают двое больных: - Какой у тебя диагноз? - Сотрясение мозга, я пострадал за правду. - Как это случилось? - Я работаю продавцом в газетном киоске. Утром, как обычно, привезли свежие газеты, скинули мне тюк газеты Правда, а я не успел пригнулся.",1,ru
+На улице шёл снег. Этот парень всю лекцию сидел с чашкой горячего шоколада и смотрел на горящий камин в своём ноутбуке.,1,ru
+"ЖИДОМАСОН, в физике: переходное состояние из твердомасона в газомасона.",1,ru
+"Решил по утрам делать зарядку. Вста�� в 6 утра, лёг на пол… проснулся в 9.",1,ru
+"В турагенство входит дама за пятьдесят, в шляпе и с болонкой на руках: - Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть! - То есть, билет оформляем в один конец?",1,ru
+"- Светка, привет! Ты вечером что делаешь? - Лёха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна.",1,ru
+"Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы причина. Ей говорят: - Напишите: Ввела пин-код неправильно три раза. Блондинка пишет: Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно.",1,ru
+"Седьмой, седьмой! У кинотеатра война драка! Помощи не надо! Убегу сам!",1,ru
+"- Не понимаю, почему на северном полюсе так холодно? Там же ветер всегда дует только с юга. У нас, к примеру, когда дует южный ветер, всегда теплей становится... - Зато понятно, почему всегда так холодно на южном полюсе!",1,ru
+"- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать.",1,ru
+"Понимаешь, он такой человек... Ну вот если ему задать прямой вопрос Ты видел голубей?, он вполне может ответить Чем кто?.. и ждать уточнений.",0,ru
+"В принципе, если не трезветь, то я очень даже ничего так провожу лето.",0,ru
+"Звонок по телефону: — Скорую вызывали? — Да. — Выходите, машинка подъехала!",1,ru
+"Фермер застраховал от пожара амбар. - А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу? - Лет десять, - ответил страховой агент.",1,ru
+- У вас в школе есть уроки музыки ? - Да. ХЕровое пение ! - Ты хотел сказать хОровое ? - Нет.,1,ru
+"Я знаю технику безопасности при работе на токарном станке, как все свои три пальца.",1,ru
+Купи телефон Vertu Signature S Design Yellow Gold за каких-то ?200000 – и ты сможешь запросто общаться с Абрамовичем: у него такой же телефон.,1,ru
+Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.,1,ru
+"Интеллигент Петров, которому грузная женщина в трамвае наступила на мозоль, сильно пожалел, что таковым является...",1,ru
+"- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи. - О-о-о, молодец! - В 3:50 начал...",1,ru
+"-Дядя, у вас были машина и дача? - Нет, парень, в школе хорошо учился...",0,ru
+"Гаишник останавливает блондинку: - Сержант Петренко! Почему вы проехали на красный свет? - Извините, господин капитан! Все время горел зеленый свет, а потом светофор сломался и загорелась аварийная красная лампочка.",1,ru
+"В зоопарке: - А правда, что этот крокодил может предсказать судьбу? - Правда! - А что нужно сделать? - Спуститься к нему поближе!",1,ru
+- Почему мы до сих пор все считаем на доллары? - А потому что задолбаешься на клавиатуре кнопку евро искать.,1,ru
+"-У вас есть справка о психическом здоровье? -К сожалению, нет. По пути сюда отобрали марсиане (вариант - инопланетяне)...",1,ru
+"Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, а причём тут я?",0,ru
+"-Гюльчатай, открой личико. -Я - не Гюльчатай, я - Эльвира Набиуллина! -Тогда не надо.",1,ru
+"Одолж��л деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу. (курман)",1,ru
+Приветствие молодых: Физкультпривет!. Приветствие пожилых: Инсультпривет?,1,ru
+Штирлиц выпал из окна 10-го этажа. Он чудом зацепился за балкон 3-го этажа. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.,1,ru
+Объявление: Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.,1,ru
+"Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает: - Как идут дела? Второй отвечает: - Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет! - Чего же тут плохого? - Так он все прет!",1,ru
+"- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине? - А в чем разница? - По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.",1,ru
+Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.,1,ru
+"Когда я слышу очередную историю про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией, и этот человек начал говорить на семи языках или умножать в уме пятизначные числа, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: Прожиг успешно завершён.",1,ru
+"Что-то мне кажется, что пишущих приказы гораздо больше, чем их читающих, а на то, чтобы нанять исполняющих, денег уже не осталось.",0,ru
+"Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.",1,ru
+"До чего техника дошла! Мой компьютер сам находит кино в Интернете, сам скачивает его... и сам его смотрит!",0,ru
+"Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: - Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.",1,ru
+"- Компьютеры придумали секретарши. - ??? - А раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем сразу же становилось слышно, когда они не работали...",1,ru
+"Начальник - подчинённым: - Уважаемые коллеги! Я собрал вас всех сегодня, потому что... Потому что вы - пазл.",1,ru
+"Идеальный ребенок не шалит, не подслушивает разговоры взрослых, никогда не приносит из школы двоек и не существует.",1,ru
+"Пловец из Ухрюпинска так сильно хотел победить, что на соревнованиях в 50-метровом бассейне проплыл 50 метров 30 сантиметров.",1,ru
+"- Привет! Сколько лет, сколько зим! Так рада тебя слышать! Чего задумал позвонить? - Да смс от оператора пришла, что номер не использовался 2 месяца и его заблокируют...",1,ru
+"Вот и сказочке конец. Уместились в три абзаца, - сказала Красная Шапочка, убирая в корзинку с пирожками штык-нож.",1,ru
+"- Чему вас научили в армии? - Картошку чистить, снег разгребать. - То есть, если враг нападет, вы ему сможете и дорогу расчистить и накормить.",1,ru
+"А ведь на самом-то деле: В каждой шутке, есть доля шутки. А доля правды есть в каждой лжи ...",0,ru
+"После переименования милиции в полицию, должна дойти очередь и до остальных силовых структур. Название им оставят прежнее, но именоваться они теперь будут сокращенно - СС.",1,ru
+"Учитель спрашивает: - Вовочка, скажи, какое это время - я купаюсь, ты купаешься? - Лето, суббота, полдень.",1,ru
+Будьте осторожны со своими желаниями - они имеют свойство сбываться.,0,ru
+"Встретить достойного мужчину - это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.",1,ru
+"сидят деды на лавочке один рассказывает: поймал я в детстве золотую рыбку а она мне говорит могу только два желания исполнять или феноменальную память до конца жизни или прибор до колена одно из двух выполню, но только что то я уже и не помню что я тогда выбрал",1,ru
+"Я уже в том возрасте, когда разговор ни о чём мне кажется интереснее разговора о проблемах.",0,ru
+"- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле. - Что, двигатель? - Нет, тормоз.",1,ru
+4 ноября - День Согласия и Примирения! В свое время согласились? Теперь примиритесь!,1,ru
+"Воскресное утро. - Милая, хочешь выпить кофе в постели? - С удовольствием! - Тогда принеси чашечку и мне.",1,ru
+"Молодожены прихали в Париж. Супруг спрашивает: - Пойдем сначала в гостиницу или поднимемся на Эйфелеву башню? - Молодая жена, не задумываясь, прошептала: - Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!",1,ru
+"У советских космонавтов была традиция - перед запусками смотрели Белое солнце пустыни. В наше время в Роскосмосе, наверное, Кин-Дза-Дза просматривают.",1,ru
+"Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...",0,ru
+"В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...",0,ru
+"В больнице: - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. - Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.",1,ru
+"- Как отличить корову от тёлки? - Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.",1,ru
+"Если вы довольны зарплатой, у вас плохо с фантазией. афоризмы с картинками -",0,ru
+"Зависть есть высшее проявление чувства стадности, когда стремление быть как все переходит в манию быть не хуже каждого конкретного.",0,ru
+"Если дать человеку возможность, он может горы свернуть. Но чаще получается свернуть себе шею.",0,ru
+"Будут проблемы - обращайся. Помочь ничем не смогу, но обещаю вслух не издеваться.",0,ru
+"Босс учит более мелкого начальника: - Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.",1,ru
+"Разговаривают два ветеринара после того, как прооперировали слона: - Вроде все хорошо прошло. Как ты думаешь, мы не оставили внутри никаких инструментов? - Конечно, нет! Кстати, а где наша медсестра?..",1,ru
+О! Почта России наконец метеорит доставила! А должны были 21.12.12 привезти!,1,ru
+"Молдавские биатлонисты угадали со смазкой, но забыли лыжи.",1,ru
+Знакомятся двое: - Как тебя зовут? - Анастасия. - Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя? - Ира.,1,ru
+Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.,1,ru
+Сбербанк опроверг массовое воровство денег с карт клиентов. -20-30 тысяч человек - это разве массовое воровство? У нас клиентов - миллионы!-заявил глава Сбербанка,1,ru
+Остановил гаишник : - Вы нарушили! Вынужден Вас оштрафовать … - Согласен! Составляйте протокол ! - Не выйдет! Я пишу с ошибками …,1,ru
+"Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?",0,ru
+Из музея восковых фигур я пошёл на пляж силиконовых фигур.,1,ru
+"Как жизнь? - как у картошки, или весной посадят, или осенью уберут.",0,ru
+"В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.",1,ru
+"У меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости.",0,ru
+"Главный закон полярной экспедиции: чем дольше зимовка, тем симпатичнее белые медведицы.",0,ru
+"Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?",0,ru
+"Как проще всего заинтриговать человека: 1. В разговоре с ним вдруг скажите: Кстати!. 2. Через пару секунд добавьте: Хотя нет, забудь!.",0,ru
+"Спор между филологами и медиками: одни считают, что Жириновский - это эпитет, другие - что диагноз.",1,ru
+Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.,0,ru
+"Актриса Анна Ковальчук так давно играет Марию Швецову, что без проблем может сама расследовать любые преступления, и даже опытные следователь порой обращаются к ней за советами.",1,ru
+Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.,1,ru
+"Особенность встреч с одноклассниками, двадцать лет спустя, состоит в том, что чем больше человек выпивает, тем лучше он начинает узнавать окружающих.",1,ru
+Недавно в одном из районов нашего города что-то произошло. Если вам что-либо известно по этому поводу – позвоните по какому-нибудь телефону.,1,ru
+"Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными…)))",0,ru
+"У челябинского радио спросили, чем отличается лицевой счет от обычного. Ответило как всегда со знанием дела. Определить очень просто. Если спросите сколько денег осталось на лицевом счете бьют только по лицу, а на обычном бьют куда попало.",1,ru
+"К размышлению. - Где ты вчера весь день был, никак не могли дозвониться! - Вчера же Родительский день был, вот я и провел его с родителями. - Так они же у тебя еще живые! - А что, надо обязательно ждать до последнего?",1,ru
+"«Возникла ошибка в полетном задании ракеты-носителя и разгонного блока Фрегат, в результате чего первый импульс был выдан не в той ориентации, которая необходима От��етственным за это разработчикам указано срочно сменить ориентацию. Чтобы не было мучительно больно...",1,ru
+"Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!",0,ru
+В домах пилотов пропавшего малайзийского Boeing-777 прошли обыски - но пропавший Боинг так и не нашли.,1,ru
+"- Ты наказан, сегодня никакого телевизора! Хотя нет, только канал Культура.",1,ru
+"Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут раньше.",0,ru
+"В гонке важна не скорость, а отсутствие помех - сказала черепаха проползая под шлагбаумом.",1,ru
+"Есть люди, которые работают на совесть и положа на совесть.",0,ru
+"- Итак, показания истца выслушаны. А теперь слово передается ответчику. - Уважаемые судьи, у меня сейчас с собой не много показаний... Но, если вы не против безналичного расчета...",1,ru
+Астрология - это древнейшее искусство предсказывать положение звёзд на небе в соответствии с положением дел на Земле.,1,ru
+"Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет...",0,ru
+"- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит. - Доктор, я слышу голоса. - И что они говорят? - Они спрашивают, что меня беспокоит.",1,ru
+"Спутник связи слишком мощным был – улетел с орбиты, не соразмерив с притяжением Земли свои силы.",1,ru
+"- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз? - Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!",1,ru
+"Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так...",0,ru
+"- Ты своей,шо на восьмое подаришь? - Да,она еще новогодний подарок,который я положил под елку не нашла. - В смысле,не нашла? - Дк,тайга-то большая!",1,ru
+"Узнав о внезапной беременности 5000 работниц, руководство Автоваза запоздало осознало необходимость роботизации.",1,ru
+"Разговаривают двое англичан: - Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже бог отвернулся от нашей старой доброй Британии. - Не бог, сэр, а Гольфстрим.",1,ru
+"- Итак, чем отличается актив от пассива? - Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя. - Знаете, бухгалтер из вас так себе.",1,ru
+Неисправимые оптимисты посмотрели новости и исправились.,0,ru
+Народная мудрость гласит: быть онлайн — это еще не значит хотеть ответить.,0,ru
+"Сообщение во время полёта: - Уважаемые пассажиры! У нас на борту возникла небольшая проблема - кончилось топливо. Но никаких оснований для паники нет, потому что двигатели отказали раньше, и топливо нам больше не понадобится.",1,ru
+Учитель труда обычно вызывает родителей учеников сразу за школу.,1,ru
+"Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка. - Смотри, какой я была 30 лет назад. - Да, а кто этот очаровательный ребенок?",1,ru
+"Из административного протокола: ... Он был ��адержан за то, что, идя по улице, нецензурно удивлялся ширине впереди идущей женщины.",1,ru
+"Одесский дворик: - Сёмочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото!",1,ru
+"Оказывается, в США живёт много людей по фамилии Скайуокер...",0,ru
+"- Мам, когда я вырасту, я хочу стать творительным падежом. - Кем? - Чем. Творительным падежом, говорю.",1,ru
+"Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: ""Девушка! Кажется, ваш домик горит! """,1,ru
+"Как хотите, но сейчас самолеты делают гораздо хуже, чем раньше! Когда Эйяфьядлайёкюдль извергался в прошлый раз, с 1821 по 1823 годы, это никоим образом не повлияло на авиасообщение!",1,ru
+"- А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.",1,ru
+"- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!",1,ru
+В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году: Детство: Скорее бы новый год!!! Зрелость: Скоро новый год. Старость: Опять новый год?!,0,ru
+Совместный концерт групп На-На и Технология: государственная Корпорация по нанотехнологиям,1,ru
+В результате небывалого урагана поголовье скота в Московской области увеличилось за счёт поголовья скота Тверской области.,1,ru
+"Дама в магазине примеряет платье: - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...",1,ru
+"Это только собака - друг человека. Академик Павлов давно доказал, что человек собаке вовсе никакой не друг.",0,ru
+"Зашли как-то три поросёнка Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф в Шашлычную. Как они оттуда выходили никто не видел.",1,ru
+"Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: Послушай, да ты стала в два раза толще, убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.",1,ru
+"Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.",1,ru
+"- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием. - Говори правильно: не в детстве, а до армии.",1,ru
+"Как в школе? Да как у Шуфутинского, в песне:Ведь было все у нас всерьез, второго, сентября!",0,ru
+На почте: - Существует ли предельный срок доставки заказного письма? - Предельный срок - пожизненно.,1,ru
+"Я так считаю, что если кефир ноль процентов, то и стоить он должен ноль рублей.",0,ru
+Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.,1,ru
+"Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…",1,ru
+На ВАЗе уже сейчас могут выпускать машины ничем не уступающие друг другу.,0,ru
+"Спутники ГЛОНАС, упавшие в Тихий океан, малошумным ходом достигли 11 марта побережья Японии.",1,ru
+"Очень люблю долго смотреть в глаза людям, нравится как они отворачиваются и через время снова поворачиваются чтоб посмотреть, не смотрю ли я на них, но я продолжают на них смотреть, это весело.",0,ru
+"Моя семья без меня никуда. Только я могу выставить часы на СВЧ печке после того, как выключался свет.",1,ru
+"Я вчера у себя в постели монетку нашел. Приятно. Наверно, кто-то вернуться хочет…",0,ru
+"- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии. - Нервы крепкие? - Нервы не причем, зрение никудышное.",1,ru
+"Магазин нижнего белья. Москва. Дама,-лифчики, есть? Лямки отстегиваются? Питер. Дама,-бюстгальтеры есть? Бретели съемные?",1,ru
+Из отдела объявлений по продаже недвижимости: продается Запорожец,1,ru
+"Об управлении. В древней Греции палка для того, чтобы погонять быков называлась стимулус, от нее и произошли слова стимул и стимулирование. В России же подобная палка называлась дрючка... Прогрессивные наши начальники пытаются чередовать то и другое, хотя по ощущениям получается одинаково!",1,ru
+Объявление туристической фирмы. Лучший отдых на Мёртвом Море!,1,ru
+"В госдуме приняли поправки к законам физики. Теперь конец света наступит не через 4, а только через 6 миллиардов лет.",1,ru
+"В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением...",1,ru
+- Вы слышали? Спутник до Марса не долетел - Наверное без мигалки в пробке застрял,1,ru
+"Ночь. Деревня. Стог сена. В стогу сена Андрийко прет Мариййку.20 минут пашет, пол часа пашет в оконцовке обессиленый спрашивает Марийка, в тэбэ матка то есть? Марийка в ответ Та нэма Андрийко, я ж сирота!",1,ru
+Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу ложатся два катета.,1,ru
+"И у простейших есть чему поучиться, например – делиться.",0,ru
+"Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает. Данкин.",0,ru
+"1 сентября... Основная мысль дня: Везёт же кому-то... Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный))",0,ru
+"Кафе было настолько дорогим, что по карману был только бесплатный Wi-Fi.",0,ru
+Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.,0,ru
+"Паpиж. Булонский лес. Hа лавочке паpень с девушкой: - Пьеp, ну сними очки - все колготки поpвал. Чеpез некотоpое вpемя: - Пьеp, ну одень очки - ты лавку лижешь.",1,ru
+"- Ну, допустим, будем экономить на подсветке рекламы после 22, как в Гонконге... Следующий этап экономии - отключение рекламной паузы в телевизорах...",1,ru
+"- Полина, давай с тобой дружить! - Давай, только у меня родители сегодня дома.",1,ru
+"- Дорогой, где ты был всю ночь? - Много будешь знать - отберу машину.",1,ru
+"Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает: — Разрази меня гром, золотая рыбка! Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка: — Хе, 15-ый за сегодня...",1,ru
+"Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.",1,ru
+"ИТ отделе: - Ваша новая секретарша будет работать под своим аккаунтом или под Вами? - Конечно подо мной. Но прошу, не надо об этом распространяться!",1,ru
+"- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает Рабинович, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!",1,ru
+"Единственное, чего хочется после больничного, так это отпуска.",0,ru
+Народ. Краткое руководство пользователя. 1) Перед использованием тщательно промыть мозги.,1,ru
+"Холода. Машина не заводится. Снял аккумулятор. Поставил подзарядить. Жена: - Заводи, поехали в Ашан. - Я аккумулятор снял. - Приедем - поставишь.",1,ru
+"- Я вчера Ивана застукала! - Да ты что? - Да, он моим котом свой ноут протирал!",1,ru
+"Благосостояние рабочих АвтоВАЗа выросло настолько, что они могут позволить себе не покупать то, что производят.",1,ru
+"Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.",0,ru
+"— Профессор, помогите! Я не могу представить себе четырехмерную сферу! — Хорошо. Представьте себе N–мерную сферу. — Ок. — А теперь положите N равным четырем.",1,ru
+"Такой взрослый, а еще не определился, по какой профессии будет безработным.",0,ru
+"Очередная космическая станция в очередной раз упала в океан. «Как договаривались, 50/50?» сказали Роскосмосу российские рыбаки, собирая глушенную рыбу.",1,ru
+"Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.",0,ru
+Владивостокские коты самые умные - банки с красной икрой открывают на раз. ))),0,ru
+"- Пожалуйста, нарисуй мне котика, - попросил Маленький Принц Эрвина Шрёдингера...",1,ru
+"Круговорот воды в природе: всё, что мы пьём, уже кем-то когда-то выпито.",0,ru
+"- Говорят, Циля очень порядочная женщина? - Все мужчины так говорят.",1,ru
+"Иду по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю: — Где такого товара набрали? А он мне серьёзно отвечает: — Сам сделал...",1,ru
+При изготовлении этого торта ни один естественный ингредиент не пострадал.,1,ru
+"Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов Playboy. Наверное, кто-то подключился к Интернету.",1,ru
+"- Милый, мне идёт ямочка на подбородке? - Нам каком именно, дорогая?",1,ru
+"Найденные недавно эскизы и наброски к картине Малевича Черный квадрат убедительно доказывают, что на полотне на самом деле изображен параллелепипед в профиль. Это был не правильный перевод. На самом деле Малевич изобразил выпускника Гарварда - вид сверху.",1,ru
+"-Вовочка, ты в школе как учился? -Я был отличником. -Двойки были? -Ни одной. -Замечания в дневнике? -Ни одного. -Как окончил шко��у? -С золотой медалью. -Да ты что, издеваешься? -Сам же первый начал.",1,ru
+"Ёжик стоял на распутье и думал, повернёшь налево нужно выполнять требования МВФ, а направо - ВМФ.",1,ru
+"- Привет! Чем страдаешь? - Пришел спам с угрозами заблокировать мой Агент, если я не пришлю им свой номер телефона. Написал им один из коротких номеров, в ответ Вам отправлена SMS Интересно, с них сняли 200 рублей?",1,ru
+"Они жили долго и счастливо, потому что супруг оказался сиротой.",1,ru
+"Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.",0,ru
+Большинство средств от геморроя это просто очковтирательство.,0,ru
+"рабиновича спросили, что вы будете делать когда доллар будет стоить 12 рублей? - как это что, начну печатать другое.",1,ru
+"Во время пожара в театре Юрия Куклачёва, кошки не паниковали, а взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.",1,ru
+"Картина Репина- приплыли(всю ночь грибли, а лодку отвязать забыли)",1,ru
+"Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну, не было в лесу женщин, не было!..",0,ru
+"- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? - Именно к ним я и отношусь...",0,ru
+"Не понимаю, что вообще происходит с момента выпуска из школы",0,ru
+"Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!",1,ru
+"Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви.",1,ru
+"Если 10 января заглянуть на YouTube, вполне возможно, вам удастся вспомнить, как вы провели новогоднюю ночь с 31 декабря на 9 января...",0,ru
+Строчка из песни про достижения современной генетики: Лису родила елочка...,1,ru
+"Только столкнувшись с Мерседесом, понимаешь, как далеко до него вашему разбитому Жигуленку.",1,ru
+"- Алло, доктор, у моей жены болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр семьдесят пять!",1,ru
+"Оказывается, 2012 год уже один раз был, но тогда - до н.э. - никто не обратил на это внимания.",0,ru
+"Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.",1,ru
+"- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня. - Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.",1,ru
+"Надо же: корриду запрещают в Испании, а поголовье быков растет у нас!",0,ru
+"Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.",0,ru
+"- Ну, здравствуй, Боря! - Вообще-то, я Василиса! - Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!",1,ru
+"- Ходят слухи… - А что, по нашим дорогам можно проехать?",1,ru
+"- Петрова и Сидоров, ещё раз напоминаю, что в сочинении Как я провёл лето, рисовать позы необязательно...",0,ru
+"- Что такое правильный Фен-Шуй? - Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на Востоке - Плантация!",1,ru
+Самый лучший подарок на юбилей 70 летия - еще один год жизни.,0,ru
+"Мальчик обнимает своего пса. - Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама? - Правда, - сказала мама и подумала: А то бы та-а-акое рассказал!.",1,ru
+У офтальмолога: — Какую я букву показываю? — А где вы?...,0,ru
+В Северной Корее число пользователя интернета достигло 1 человека.,1,ru
+"На встрече с известным композитором один из слушателей спросил: - Как вы начали сочинять музыку? - Когда в моей семье родился шестой ребёнок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.",1,ru
+"Прогноз погоды: В европе ожидается от -10 до -15 градусов по цельсию, на улице до -30.",1,ru
+"- Каким должно быть идеальное семейное гнездо? - Оно должно быть уютным, но не слишком комфортабельным. - Почему не слишком комфортабельным? - Так из комфортабельного гнезда птенцы разлетатся не захотят;)",1,ru
+"Психиатр спрашивает у пациентки: – Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? – Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи",1,ru
+"Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные? Они сырьё заготавливают.",1,ru
+"Рыбалка...Ранне утро...красотища. Два дяди-рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг земля вспахана и кругом сети стоят. Один дядя другому: ...Ну ты и нажрался Витя, что же ты сети-то на земле понаставлял?! Второй: ..Где ты греб, Володя, там я и ставил!",0,ru
+"У ребенка в школе родительское собрание. Предупредили, что нужно взять с собою паспорт. Похоже, сразу будем оформлять кредит..",1,ru
+- Этой вашей бумажкой можете подтереть сами знаете что... Там печать стоит? И моя подпись? Передайте сюда! И аккуратнее там - документ все-таки!,1,ru
+Три возраста каждого мужчины: - верит в Деда Мороза - не верит в Деда Мороза - сам Дед Мороз,1,ru
+"Мобильные телефоны, давно и успешно, заменили людям тамагочи.",0,ru
+"Иду как-то поздно вечером, слышу шаги оборачиваюсь, мужик здоровенный, я бежать... фух, еле догнала!))",0,ru
+Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи – он заасфальтировал шесть соток родительского огорода.,1,ru
+Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и лечится в реанимации.,1,ru
+"- У тебя какой антивирус установлен? - Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже малюсенькому вирусу не поместиться.",1,ru
+"Если обещают исправить положение вещей, значит опять что-то пропадёт.",0,ru
+"- Заключенный Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у вас нет родственников? - Ого! Но они, начальник, все здесь.",1,ru
+"Ей нравилось заводить друзей, а потом говорить им Спокойной ночи!",0,ru
+"- Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин? - Да нет! Намного больше! - Но ведь денег у вас стало меньше? - Да. Но я и до кризиса им денег не платил!",1,ru
+"В воскресенье вечером заходит отец в комнату, пятилетний Вовочка сидит у компьютера. Отец тихонько заглядывает... в поисковой строке на Яндексе сын набирает: Как уволиться из садика?.",1,ru
+"Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор: - В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует? Студент. - Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.",1,ru
+Северный Флот приглашает на работу бурлаков для проводки АПЛ.,1,ru
+"Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает: - Как тут у вас кормят? - Дашь хлеба - скажу!",1,ru
+"Если последнее время вы постоянно думаете: «ох, быстрей бы на работу», то отпуск не удался.",0,ru
+Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.,1,ru
+"Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе - к штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень: Это Мишаня, мы с ним едем в Магнитогорск.",1,ru
+"Задача мужика - таскать домой не пакеты с продуктами, а деньги. Остальное принесут другие.",1,ru
+"Дюймовочка очень хотела сотовый, а мама Дюймовочки - кроватку для дочки. В итоге договорились купить раскладушку.",1,ru
+"В начале мая швейцарские автомобилисты размещают на своих машинах наклейки: «Спасибо, дед, за нейтралитет!»",1,ru
+"- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. - Откуда? - Из роддома...",1,ru
+"Дорогая редакция! Все-таки в чем разница между фуа гра ивиа гра? А то я есть хочу, а меня вместо этого вдруг куда-то потянет....",0,ru
+На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.,1,ru
+"Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много - это был уже не я.",0,ru
+"Купил с соседкой на пару три мешка картошки. Спустили в яму. Весь вечер обмывали так, словно убрали весь огород...",1,ru
+"Мало кто знает, но если в Google ввести имена Анджела, Снежана и Эвелина, то Google тут же выдаст телефоны и цены.",0,ru
+"С каждым днем крепнет убеждение, что мы - центр Вселенной и её расширение вызвано нами. Это от нас разбегаются в разные стороны созвездия и галактики.",1,ru
+"Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.",0,ru
+"Если после потопа спаслись только самые лучшие и достойные, значит наш мир - идеален?",0,ru
+"-Зачем английские солдаты носят красные мундиры? -Это чтобы не видно было крови, если ранены. -А тогда зачем французские солдаты носят коричневые штаны?",1,ru
+"Придумал новогодний анекдот. Прогнал его через поисковик. Оказывается, его у меня стырили ещё 10 лет назад.",1,ru
+"- Сёма, я тебе как юнат юнату говорю: иногда приходится наблюдать за людьми, как за братьями нашими меньшими.",1,ru
+"Ещё не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошёл трезвый экипаж!",1,ru
+"- Что по��вилось раньше: курица или яйцо? - Совершенно очевидно, что для получения предметов для этих вопросов, сперва появились ЯЙЦА ПЕТУХА...",1,ru
+"Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».",1,ru
+"- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере. - Мама, о каком карьере?",1,ru
+"- Вообще, дружить надо с богатыми. - Почему? - Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...",1,ru
+"Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: - Красивый ли ОН? 25 летняя спрашивает: - Хороший ли ОН? А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН?",1,ru
+"Выбирая выражения, не стесняйтесь! Экран монитора всё стерпит.",0,ru
+"Прокат вещей недорого: посуда, бытовая техника, мебель и прочее…, большой ассортимент девочек.",1,ru
+"Татьяна Толстая пригласила Ксению Собчак принять участие в своей литературной передаче. Чтобы не ставить гостью в неловкое положение, она решала начать беседу с простого вопроса: - Нравится ли вам Бернард Шоу? - Даже не знаю, что и сказать, - смущенно ответила Ксюша. - А по какой программе идет это шоу?",1,ru
+"- Что делает слон, чтобы спрятаться? - Надевает темные очки! - Что??? - Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!",1,ru
+"Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.",0,ru
+Хороший анекдот-как хорошая женская ночнушка...такой же короткий и прозрачный!,0,ru
+Взрослая жизнь — это дорога от съёмных квартир к съёмным зубам.,1,ru
+"На передаче Большая разница Тимати спел вживую, и все реально почувствовали большую разницу.",1,ru
+"– Почему ты не берёшь меня никуда? – Беру. – Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе... – Ты всегда в моём сердце.",1,ru
+"В автобусе. - Молодой человек, вы выходите? - Ну раз вы приглашаете.",1,ru
+"- Привет! Где будешь праздновать Новый год? - Да Вконтакте, наверное, с друзьями соберёмся.",1,ru
+"Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».",1,ru
+Полусекундная заставка после программы Время: Все факты и комментарии вымышленные,1,ru
+"Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - А чему вы улыбаетесь? - Доволен, что правильно ответил на первый вопрос!",1,ru
+"После того как Пэрис Хилтон отсидела в тюрьме, можно ли считать ее песни шансоном?",1,ru
+Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет - лето будет коротким!,0,ru
+В квартире был порядок. Но потом она должна была решить что надеть.,1,ru
+"- Скажите, это ваша картина? - Подпись моя, но я за свою жизнь столько картин подписал.",1,ru
+"Сейчас многие современные женщины имеют три сотовых телефона, подключенных к трем разным сотовым операторам. И называются они - «разрядился»; «без денег»; «забыла дома».",1,ru
+Учащаяся ПТУ Люся Сидорова пошла в комнату страха. Такого страха комната ещё не видала.,1,ru
+"Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?",1,ru
+"До сих пор встречаются люди, которые, выходя из дома, не хватаются за сотовый телефон.",1,ru
+"- Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд. Вовочка с задней парты: - Мариванна, а на конец надо писать слитно или раздельно?",1,ru
+"Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.",1,ru
+"- Уважаемый, как Вас лечить, если все ваши зубы – золотые!? - Лечить не надо! Сигнализацию поставьте...",1,ru
+"Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...",0,ru
+"Новости космонавтики. Российские учёные разработали луноход, отбирающий пробы грунта у американского.",1,ru
+"Поскольку французская фигуристка исполняла произвольную программу в стрингах, мужская часть судей оценки за её технику исполнения просто придумала.",1,ru
+"Мимо необитаемого острова проплывает корабль. На берегу одинокий рыбак ловит рыбу. Ему кричат с корабля: - Эй, этот остров действительно необитаемый? - Не знаю, спросите у местных.",1,ru
+Пятитысячная купюра незаметно превратилась из 100евровой в стобаксовую. Ждём дальнейших стабильных превращений.,1,ru
+В наших программах новостей единственная правдивая информация – это сигналы точного времени.,1,ru
+"- Знаете, я совсем недавно понял одну простую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты всё равно будешь всматриваться в небо, услышав гул пролетающего самолёта.",1,ru
+"Я пришел к тебе с приветом. Рассказать, что system halted.",1,ru
+"Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.",0,ru
+"- Пап, а как змея шипит? - Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.",1,ru
+"Тот момент, когда среди ночи слышишь жуткие звуки с кухни и думаешь: «Ну и ладно. Зато не пойду на работу»",0,ru
+В одесском троллейбусе: - Граждане пассажиры! Своевременно оплачивайте проезд - у нас в салоне работают контролёр и двое карманников.,1,ru
+Новая схема поведения Джельтменов удачи: поступил на службу - украл - уволился по собственному желанию.,1,ru
+"- Каждый год кажется, что женские юбки уже не могут быть короче. И каждую новую весну понимаешь, что ошибался. - Просто ты с каждой весной становишься на год старше.",1,ru
+Судьба - это сложнейшая программа с кучей условных операторов...,0,ru
+"Нет, у меня не сложный характер, я просто человек неочень.",0,ru
+В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.,1,ru
+"Беседуют две подруги: - Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны? - Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.",1,ru
+"Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!",1,ru
+"Неправильно сварить плов еще не самая большая проблема, намного труднее его потом съесть.",1,ru
+"На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора: - А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110? - Во-первых, самой упаковкой...",1,ru
+"В: Что передать золотой молодежи? О: Просили передать, чтобы шли работать. Золоторями...",0,ru
+"- Сёма, а как у тебя вообще дела на личном фронте? - Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.",1,ru
+- Я работаю врачом-ветеринаром уже 32 года. Это надо же: 32 года коту под хвост!,1,ru
+"Мюллер и Штирлиц в спортзале. - Любопытно, откуда у вас красная майка? - Мне подарила ее Настенька ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц подумал, не сболтнул ли он лишнее.",1,ru
+В самолете один пассажир другому: - Вы летите в первый раз? - Да. - Ааа... поэтому вы такой спокойный.,1,ru
+"Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела солдата.",1,ru
+- А я порчу снимаю. - Гадалкой что ли работаешь? - Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.,1,ru
+"Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кассирами в банке. Очень жадный оказался мальчик. Очень.",1,ru
+"Умный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними своими горестями, а не радостями.",0,ru
+Создатели сериала Доктор Хаус согласились снять еще один сезон. 20 серий Хью Лори будет определять чем больна Ю. Тимошенко,1,ru
+"Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест, то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.",1,ru
+"— Молодой человек, это не вы смысл жизни обронили? — Нет, у меня его не было",0,ru
+Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшетник. Теперь я в интернете лежу.,1,ru
+"Знаете почему у нас на эстраде очень мало настоящих звёзд? А потому, что у нас продюсируют тёлок, а не певиц.",0,ru
+"В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты.",1,ru
+"Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.",0,ru
+Гарантией чистоты для настоящего мужика является наличие в ванной куска хозяйственного мыла. Гарантией чистоты для девушки является отсутствие в ваной куска хозяйственного мыла вместе с настоящим мужиком.,1,ru
+"Соседки: - Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку... - Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..",1,ru
+"В ухрюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов - 3200.",1,ru
+Начальник должен закручивать гайку осторожно - чтобы подчинённый не сорвался.,1,ru
+"Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.",0,ru
+"Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: Идите ужинать! - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.",1,ru
+"Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь.",1,ru
+"- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина. - Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.",1,ru
+"Иной душе камень просто необходим, потому что когда он с нее падает -- душа всплывает...",0,ru
+"Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли?",1,ru
+"Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий.. - Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу... - Извините, вы сын или зять прооперированной???...",1,ru
+"Муж, открывая шкаф: - Так, полтора месяца назад был Дед Мороз... А это кто??? - Как кто? Святой Валентин, конечно!",1,ru
+"Наша экономика пошла на подъем, о ней поэты уже стихи слагают: Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту воз.",1,ru
+"- Алло, это женская консультация? - Да. - С какой стороны находится тормоз?",1,ru
+Если третий день подряд не хочется работать-то сегодня среда...,0,ru
+"Вода минеральная Целебный родник. Состав: концентрат родниковой воды, вода. Минимальное содержание родниковой воды: 50%",1,ru
+"Закон Качиньского: Когда число начальников в кабине пилотов становится равно числу пилотов, вероятность катастрофы становится равна вероятности мягкой посадки.",1,ru
+"Если у вас на душе скребут кошки, съешьте Вискас, сразу все пройдет.",1,ru
+"В отечественных авто вместо подушек безопасности установлена система Иконостас, а вместо ремней безопасности - георгиевские ленточки.",1,ru
+"Телефонный звонок: - Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу. - Ему что, стало лучше?",1,ru
+"- А мы продолжаем наш Огонёк и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?",1,ru
+"Люди любят фотографироваться группой, а потом долго выискивают на фото самих себя.",1,ru
+Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.,1,ru
+"Звонок в техподдержку: - Здравствуйте, я у вас вчера заказывала мальчика. Так вот он мне больше не нужен, мы с мужем сами справились.",1,ru
+"Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...",0,ru
+В самолётах Кыргызских авиалиний нужно громко и чётко называть свою остановку.,1,ru
+"У меня нет никаких проблем с самореализацией. Лег на диван, да и самореализовался.",0,ru
+"Недавно узнал, что по английски fart - это ветер из заднего прохода, т.е. пуканье. Это в корне изменило мое восприятие выражений подфартило и фартовый парень.",1,ru
+"Читаю объявление: Отдам кота в хорошие руки. Умный, красивый, чистоплотный, всеядный. Вспомнил, что я по гороскопу Кот и как-то насторожился - неужели моя хочет от меня избавиться? Но прочёл дальше отдам вместе с домиком и успокоился - точно не моя.",1,ru
+"- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти? - Если ты девушка, то можно.",1,ru
+"Вот было у меня 1618 друзей в одноклассниках ,сегодня бац,1617.Вот сижу и думаю,кто же мне теперь не друг.))",0,ru
+"В конце бурного застолья жена принесла торт, именинник дунул на него – и, о чудо! свечи загорелись.",1,ru
+Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!.,1,ru
+Хитрые менеджеры решили провести свадьбу мастера карате с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по боям без правил как единое мероприятие. И не прогадали!,1,ru
+"Он: - А я - промышленник. Она: - Правда? - Да, промышляю частным извозом.",1,ru
+"- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. - Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?",1,ru
+Противоречия между рабом и рабовладельцем заключаются в корпоративной этике.,1,ru
+- В пику Вам могу сказать... - А за пику можно и в бубну получить...,0,ru
+"Хороший человек на склоне лет пытается понять, кому он сделал зло, а плохой - кому не успел.",0,ru
+"- Папа, а что такое вертикаль власти? - Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.",1,ru
+Почти по Фрейду: 69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.,0,ru
+"Если джентльмену нужно зайти в лифт, чтобы подняться на последний этаж, он сначала позволит зайти всем дамам, едущим ниже, а потом элегантно между ними протиснется.",1,ru
+"В любом разговоре не так важно поймать его нить, как важно не пойматься на развешенные по этой нити крючки.",0,ru
+"Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет: - Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови...",1,ru
+"Если собака научится разговаривать, то мужчина потеряет последнего друга.",1,ru
+"- Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега, желательно в кредит? - Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: Эх мороз, мороз… Вас туда довезут.",1,ru
+"Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.",0,ru
+"Мало кто знает, но биткоины предсказал великий О.Бендер еще в ХХ-х годах прошлого века, в Васюках, как межгалактическую валюту.",0,ru
+За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант: - Что будете заказывать? - Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. - Как насчёт каракатицы? - Да она сама пусть себе выбирает.,1,ru
+В налоговой инспекции: - Сколько вы зарабатываете? - Нисколько. - Как так? Где вы работаете? - У отца в конторе. - Вот видите! И в ч��м состоит ваша работа? - Я часть накладных расходов.,1,ru
+"Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..",1,ru
+"Жизнь это то, что происходит с вами в то время пока вы планируете сделать что-то другое.",0,ru
+"Получил опускные... понял работать нужно так, чтобы потом, в день зарплаты, небыло мучительно больно за напрасно потраченные силы и время. И как прав был дядя Моня говаривая - По большой нужде нужно ходить на работе. Очень выгодно. Вы экономите личное время, стравите нужду, а вам за это еще и заплатят.",1,ru
+"Устал – это когда со смены домой сначала ехал на одном автобусе, потом на другом, а потом зашел в лифт и по привычке из кошелька достал 17 рублей, чтобы рассчитаться.",1,ru
+"Зима без снега конечно не радует, но могло быть и хуже, ядерная зима например.",0,ru
+— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! — Но в ее возрасте все бегают за мальчиками. — С ножом?,1,ru
+"Министерство туризма Египта вновь закрыло пляжи Шарм-эль-Шейха для купания. Ждёт, пока акулы посильнее проголодаются.",1,ru
+Новый мэр приказал нанести порядок в всех сферах. Сумма нанесенного порядка уточняется.,1,ru
+"В деревне Средние Куличики провели опрос общественного мнения: Как вы относитесь к нарушению авторских прав в интернете. 50% ответили, что ничего не слышали об авторских правах, остальные ответили, что ничего слышали об интернете.",1,ru
+"На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.",1,ru
+"Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: Молодой человек, купите барышне цветы! отвечать: И так даст.",1,ru
+"- Дав, укрепляет волосы изнутри!!! - У меня есть волосы изнутри?!",1,ru
+"Сегодня видел журавлей, летящих на очень низкой высоте, и не на север, а на юг. Этот Эйяфьятлайокудль поменял все эшелоны и направления не только самолетам.",1,ru
+"Блондинка за эстонца вышла замуж. - Ну как тебе мой муж? - спрашивает у подруги. - Хорош! Высокий, голубоглазый. Красавчик. Вот только он какой-то сонный, будто спит на ходу. - Ничего страшного. Это он моргает.",1,ru
+"- Маринка, привет! Где пропадала? - С мужем неделю в постеле провели. - О-о! Ну, и как? - Что - как? Как гриппом болеть?",1,ru
+Временной парадокс. Туалетная бумага ВСЕГДА заканчивается невовремя.,0,ru
+"А вы тоже, видя новую историю с названием, прокручиваете страницу вниз и когда убеждаетесь что она от Грубаса, то прокручиваете страницу на начало истории и читаете с двойным удовольствием?",1,ru
+"- Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения. - Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.",1,ru
+"Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.",0,ru
+"Чем премия отл��чается от луны? Луна светит, но не греет, а премия - с точностью наоборот.",0,ru
+По количеству отцов народа мы превосходим все нормы приличия!..,0,ru
+"В новостях сообщили, что появился 4-й оператор сотовой связи, который потеснит «большую тройку» -- МТС, БиЛайн и МегаФон. За последние четыре года это уже 8-й по счёту 4-й оператор подобного рода.",1,ru
+Немецкий фильм «Мальчик в девочке»- это вообще не семейная комедия о переселении душ.,1,ru
+Дайте мне точку торговли - и я не буду ничего переворачивать.,1,ru
+"- Наша собака кушает вместе с нами. - А что она кушает? - Она у нас самой крутой бойцовской породы. Поэтому кушает то, что захочет.",1,ru
+"- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу? - Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу замуж. - ..... Тогда может в пятницу?",1,ru
+"- Всем привет! Я первый день в Интернете. Не подскажете, что делать? - Беги!..",0,ru
+"Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.",1,ru
+"Утро, после длительных новогодних каникул. Офис. Кабинет начальника. Звонок. - Иван Иванович, я не смогу сегодня выйти на работу. - Заболела? - Нет….. Поправилась. Не могу одеть не юбку не брюки не кофту не даже шубу.",1,ru
+"Ну, наконец-то, к нам на фирму устроился сотрудник с фамилией Волков, а Капустин с Козловым у нас уже были. Теперь полный комплект, можно их через реку посылать на лодке!",1,ru
+"Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может, пока искупаешься?",1,ru
+Два цирковых крокодила ложатся спать. Ночью один из них просыпается и говорит: - Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился. Другой ему: - Не ешь на ночь дрессировщиков!,1,ru
+"Сколько не отправлял Богу письма, каждый раз он их удаляет как спам.",1,ru
+"- В последнее время что-то мало слышно о телепатии? - Среды распространения нет, ведь телепатия передается через мозг.",1,ru
+"У психолога: - Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать? - Побольше читать... - Что именно? - Семейный Кодекс, раздел Развод и алименты.",1,ru
+"Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.",0,ru
+"Тёща говорит зятю: - Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу? - Нет, мама, - думаю, он на это не пойдёт...",1,ru
+"Парапсихолог беседует с девушкой: - Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной... - Я и в этой жизни была. Потом надоело...",1,ru
+"Она (по телефону): - Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть. Он: - Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...",1,ru
+"- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может по��виться вторая жена.",1,ru
+"Говорят, в Молдавии приговор суда «к стенке» означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.",1,ru
+"Чтобы безопасно гулять во время грозы, возьми с собой высокого друга.",1,ru
+Чтобы поставить свечку ее нужно вначале купить. Бог любит тебя.,0,ru
+"Если тебе роют яму, не мешай. Закончат - сделаешь себе бассейн.",1,ru
+"Один мужик рассказывает приятелю: - Эх, было время - девушки так и бегали за мной... - А теперь? - А теперь я уже не ворую кошельки.",1,ru
+Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.,1,ru
+"- Мамочка, можно мне пойти погулять? - С грязными ушами? - Нет, с товарищами.",1,ru
+"Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники: - У вас есть КАСКО? - Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.",1,ru
+Главное в тандеме - крутить педали в одну сторону. Бакуткин,1,ru
+"Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:  - Как у тебя корова 100 литров в день дает?  Петров говорит:  - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?",1,ru
+После Олимпиады в Сочи будет подана заявка на проведение Летних Олимпийских Игр в Норильске.,1,ru
+"Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!",1,ru
+"Препод студенту: - Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.",1,ru
+"Когда первая обезьяна взяла палку, работать начала другая",1,ru
+"Удачу мы рисуем сами, но есть художники, а есть лентяи. S.Maksimenko",1,ru
+"- Семёныч, ты чего сегодня такой хмурной? - спрашивает в курилке его коллега. - Да в новостях вчера сказали, что снова пенсионный фонд куда-то пропал. - Ты не расстраивайся, до твоей пенсии его ещё раза два обворуют, на то ведь и создают!",1,ru
+"У блондинки при приёме на работу спрашивают: - Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL? - Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.",1,ru
+"Жизнь - игра, но с классной графикой ... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов",0,ru
+"В бизнесе разбираюсь плохо, но уверен в одном - платные туалеты всё равно переживут Apple.",0,ru
+"- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!",1,ru
+"Когда младшему брату был год, он уже знал команды Сидеть, Дай лапу и Голос, за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.",1,ru
+библиотекарь александра увидев рваный переплет душила игоря но тихо чтоб соблюдалась тишина,1,ru
+"2050 год, разговаривают двое: - Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя! - У них что, даже Интернета нет? - Ну, не настолько дикое...",1,ru
+"Когда удаётся быстренько профукать аванс, то начинаешь чувствовать себя гостем из будущего. Ещё бы, деньги-то только предстоит заработать, а ты их уже благополучно потратил.",0,ru
+Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.,1,ru
+"Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию. Шевкет: - Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря. Энвер: - Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили!",1,ru
+Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и отвечает: - Тебе срочно?,1,ru
+Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю...,0,ru
+Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать: Вылечить. Переместить в карантин. Удалить вирус. Игнорировать. Послать другу.,1,ru
+"Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.",1,ru
+"ПРИходит мужик к терапевту:-Доктор, я ночью писаюсь.-Милый, вам не ко мне, а к психотерапевту! Через месяц терапевт встречает этого же пациента: Ну-с, милейший, я вижу у вас все замечательно! Больше не писаетесь?-Нет, писаюсь, но теперь я этим горжусь!",1,ru
+"Россияне завоевали восемь медалей в первый день Паралимпиады Теперь понятно, что надо делать с обычними членами олимпийской сборной России. Хотя, возможно, лучше начать с главных спортсменов страны.",1,ru
+"Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. И только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего.",1,ru
+"Очередь хороша тем, что ты не долго остаёшься последним.",0,ru
+Объявление Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.,1,ru
+"РОДИТЕЛЬ - БАНК: беспроцентный кредит наличными, отдашь когда сможешь, не сможешь - и не надо!",0,ru
+"Молодой папаша в ожидании возле роддома. Выходит доктор, мужик бросается с вопросом. - Кто, девочка? - Нет. - А кто?",1,ru
+"Судя по расценкам на лечение, меньше всего желать больному здоровья должны как раз именно врачи...",0,ru
+"- Дорогой, белое тебя полнит. - Ты не представляешь себе, дорогая, как трудно держать себя в спортивной форме, если ты - Президент США.",1,ru
+"К концу Света большинство людей относится совсем не так, как Света к концу.",0,ru
+"Как-то незаметно и по-тихому гаишники перестали свистеть в свистки... Стесняются? Нет! Верят в примету, что денег не будет!",0,ru
+"Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.",1,ru
+"Скорей бы закончилась эта чёрная пятница, время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!",1,ru
+"- Сейчас по каналу про животных показали – тигр выследил газель, догнал и съел! - А сколько пассажиров в Газели было?",1,ru
+"Иванушка: - Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?! - А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.",1,ru
+Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду.,1,ru
+2020-й год. Из зараженной радиацией земли японцы начали делать аккумуляторы.,1,ru
+Правильно выбранный метод всегда эффективнее мастерства: самый заурядный прыгун в длину легко перепрыгнет пятиметровую пропасть в отличии от чемпиона мира в тройном прыжке.,1,ru
+"Конфетно-цветочный период заканчивается, когда девушка говорит про себя - Всё соблюла - пора давать .",1,ru
+"11:34 Прибыл на место происшествия. 11:34 Опросил свидетелей. 11:34 Составил протокол. 11:34 Выяснил, что часы сломаны.",1,ru
+"Двойная благотворительность в реале — это скупить у бабушки-садовода все овощи, специально переплатив выше рынка и подарить их детскому дому.",1,ru
+- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит. - Это возраст. - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.,1,ru
+"Если зайца научить орудовать топором, то он реально сможет рубить капусту.",1,ru
+"Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем, кто пытался, но не сделал плохого.",0,ru
+"Диспансеризацию в военкомате что ли пройти. Хочу знать, что я здоров на 100%.",0,ru
+"Каждый год ставлю любую сумму против любой вашей суммы, что конца света в этом году не будет. Тем и живу.",0,ru
+Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию. Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.,1,ru
+"Первые плотники, судя по названию, умели лишь делать плоты.",1,ru
+"Крутишься, вертишься всю жизнь, а оказывается не там и не на том...",0,ru
+"Мне кажется, что через много-много лет, когда уже всем будут ставить кибер-протезы, отпечатанные на 4D-принтере, телефоны будут встроены прямо в мозг, и машины будут летать, водители трамвая всё ещё будут выходить из кабины и ломом переводить стрелки.",1,ru
+Министерство Обороны разработало новый вид шахмат. В них добавлена новая фигура под названием прапорщик Фигура ходит куда хочет и берет что хочет.,1,ru
+"- Как-то Максим Галкин брал интервью у Алена Делона и в шутку спросил, правда ли, что Ален Делон - внебрачный сын Шарля де Голля. - А что, Ален Делон? - Он рассмеялся и спросил, а правда ли, что Максим Галкин – внебрачный сын Аллы Пугачевой.",1,ru
+"Британские учёные обнаружили в космосе фиолетово-жёлто-зелёную дыру. Она так же опасна и загадочна, как и чёрная, но рассматривать её гораздо веселее.",1,ru
+"Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.",0,ru
+"- Доктор, что Вы мне посоветуете? - Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.",1,ru
+"- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю. - А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит? - Ты прошлогодний корпоратив помнишь? - Нет. - А фотографии тебе показывали? - Ну в Норильск, так в Норильск.",1,ru
+"Объявление. Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.",1,ru
+"- Папа, а кто у нас больше всех ворует? - Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?",0,ru
+"Ученые утверждают: как только людям попадает в руки что- нибудь пишущее, 90% обязательно напишут свое имя. Странно, но судя по надписям на стенах в нашем подъезде, очень многие имеют неприличные имена!",1,ru
+"Позвал хан своих сыновей. И дал им веник сломать – никто не смог. Тогда разделил он веник – и вмиг всё переломали. Спросил хан сыновей, что поняли они. И назначил командовать войском не того кто сказал: Вместе мы сила, а того кто сказал: Ломай веник по одному прутку.",1,ru
+Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариально заверенную.,1,ru
+"Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10?",1,ru
+"Ну вот, война точно закончилась, понял я, не обнаружив соответствующей рубрики на анекдоте.",0,ru
+Опытный гаишник может сказать слово «Уважаемый» пятью разными интонациями.,1,ru
+"Девушка-кассирша в бане предупреждает: - Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку. Рабинович, меланхолично: - Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?",1,ru
+"Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.",1,ru
+"Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме. Быть может он лжет и в других вещах.",0,ru
+"Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!",0,ru
+"Если девушка говорит, что у нее месячные, значит это вежливый отказ.",1,ru
+"99% людей думает о том, чтобы изменить мир, 0.99% – о том, чтобы помыть посуду. И только один из тысячи думает о том, как изменить мир, чтобы не мыть посуду.",0,ru
+"- Как вы заработали такое состояние? - Ну, для начала нужен стартовый капитал. - А как вы заработали стартовый капитал? - Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...",1,ru
+"Рабинович приглашает гостей: - Приходите сегодня ко мне. Только у меня звонок не работает, вы ногами в дверь стучите! - А почему ногами? - А шо, вы таки с пустыми руками собираетесь придти?",1,ru
+"Если на графике данные не соответствуют начальной гипотезе, то делайте линии жирнее.",1,ru
+"Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.",1,ru
+"Захотел полечить зубы. Заплатил столько, что пришлось полечить нервы.",1,ru
+"Состоялось в Вовочкиной семье прибавление. Мамочка спрашивает: - Вовочка, хочешь поглядеть на маленького братика? - Мам, а он откуда взялся? - Аист принес! - Ну, мам, братик - это неинтересно. А вот откуда зимой взялся аист?",1,ru
+— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? — Туфли на платформе.,1,ru
+"Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит: - Мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом! - Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!",1,ru
+"На самом деле девушки не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех...",0,ru
+Новая акция от gismeteo.ru! Проголосуй за прогноз погоды в своем городе! Отправь SMS сообщение с названием твоего города на короткий номер 1111! Город победитель получит хороший прогноз погоды на целый месяц!,1,ru
+"Если бы Герасим умел разговаривать, он бы спросил капитана парома Эстония: -Собачку на борт не возьмёте?",1,ru
+Объявление: Кандидат филологических наук сымет квартиру.,1,ru
+"Начальник своим подчиненным - сантехникам: - Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.",1,ru
+"Жизнь – это замкнутый круг, вырваться из которого можно только одним способом, да и то не самым лучшим.",0,ru
+"После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано провести имитиацию финансирования образования и научных исследований.",1,ru
+"После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались 150 тыс. долларов, которые врачи считали неоперабельными.",1,ru
+Объявление: Обменяю коробку бумаги А4 на Ауди той же модели...,1,ru
+"- Мама, ты грешила? - Да! - А папа? - Тоже! - А я? - С тебя-то всё и началось!",1,ru
+"Всех с новым планетарным циклом. И не забывайте, что Нового Года нет, это всё — лишь бесконечное течение времени.",0,ru
+"На уроке в школе: - Петрова, какая скорость света? - Я - не Света, я - Таня.",1,ru
+- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет? - Мне восемнадцать лет...,0,ru
+"Сегодня сдуру нажал на новость, в которой говорится о поставке 2-х трамваев в N-скую область. Зачем я это сделал? Теперь не отобьюсь от рекламы о поставке трамваев по низким ценам!",1,ru
+"Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.",1,ru
+"Когда я был маленький, то спрашивал у бабушки, заставшей Гражданскую Войну: - А кто был хорошим: красные или белые? Она отвечала честно: - И те, и другие были хороши!",1,ru
+"- Петрович, с Днём взятия Бастилии тебя! - Ну, спасибо! А я уже думал, никто так и не поздравит.",1,ru
+"Звонок по объявлению: - Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков? - Да. - Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.",1,ru
+"Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: Говна не возим!",1,ru
+На правах рекламы. На курортах Северного Кавказа у вас никогда не сгорит спина. Потому что загорать вы будете в бронежилете.,1,ru
+"Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.",1,ru
+Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке...,0,ru
+"Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!",1,ru
+"- Лена! Я ради тебя татуировку сделал, читай! - Не забуду Зину с компрессорного. А это точно ради меня? - Не веришь? Эх, Лена, не с того жить начинаем!",1,ru
+"- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке! - Обои?! И Верка, и Клавка?!!",1,ru
+"Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...",1,ru
+"Эксперимент. Написать другу или подруге : ""я не до конца был откровенен с тобой"" и молчать.",1,ru
+"- Никто так не умеет хранить тайны, как немые. - Не скажите, у глухих это получается еще лучше.",1,ru
+Вслед за нашумевшим кофе Руссиано набирает популярность новый супер-бренд кофе под названием КаПУТИНо.,1,ru
+"Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.",0,ru
+"Обычно, жизнь пустых спичечных коробков заканчивается на помойке, и только у счастливчиков - в лаборатории поликлиники.",1,ru
+"Объявление: Ухрюпинское ЖЭУ-5 окажет услуги по ремонту электропроводки, вентиляции и сантехники. А с 1-го октября для вас доступны и ролевые игры.",1,ru
+Молодой моряк звонит домой из армии: - Скоро вернусь. - Так тебе еще полтора года служить. - А у нас крейсер украли.,1,ru
+"Сердюков говорит любовнице: - Катя, нас оправдали. - Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю... - Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.",1,ru
+"- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Глубже и толще! - Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…",1,ru
+"заблудился мужик в лесу. Орёт:Помогите!!! выходит к нему медведь- спрашивает:Чего орёшь? - да вот заблудился, может кто услышит. - ну я услышал. Что легче стало?",1,ru
+Интернет сегодня похож на Древний Египет. Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.,1,ru
+"Когда я прохожу таможенный контроль, я отчётливо осознаю, что декларировать мне нечего, но зато есть чего вспомнить...",0,ru
+"- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой? - Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!",1,ru
+"- Дядя Фима, хотите, я вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, Вконтакте, в Твиттере и на Facebookе? У вас сразу появится куча новых друзей! - Роза, деточка, я бы тебе ещё и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...",1,ru
+Участковый врач: - Где у вас болит? - Здесь. - Это не мой участок!,1,ru
+"Windows 10 чистое, т.е. без программ, 13 гигов отожрало. Так вот куда они Windows 9 запрятали...",0,ru
+"Когда человеку нечем гордиться, он гордится своими достижениями",0,ru
+"Настоящее, Отцовство, - это стоя у кассы, привычно покачивать тележку с продуктами и искать взглядом детскую бутылочки с молочной смесью.",1,ru
+"Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.",1,ru
+"- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Леонид Хлыновский? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните, а то мы тут можем вам шутку расск��зать? - ................ - Сэр?",1,ru
+"Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.  Учительница: -Вова, ты где был? - Картошку жарил, Марья Ивановна. -?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: - Картошкина, а ты где была?",1,ru
+"- Больше всего я мечтаю улететь на Марс! - Я тоже. - Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс! - Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс...",1,ru
+"Послали меня в Бабруйск, выxожу из самолета - над вокзалом надпись Челябинск-2.",1,ru
+"Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось...",0,ru
+"Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику: - Папа, иди посмотри на нашего кота! - Что такое? Что случилось? - Он заснул с включённым двигателем!",1,ru
+"Философ - это человек, у которого есть вопрос на любой ответ.",0,ru
+"Челябинское радио спросили - почему дети так любят интернет? Оно ответило. Потому, что они уверены, что даже при ядерном ударе, они еще довольно долго смогут играть по сети в каунтер страйк.",1,ru
+"Воспитание и боязнь оказаться в тюрьме - именно эти два фактора сдерживают людей, чтобы не разнести паспортный стол РУВД к чертям собачьим!",1,ru
+"Два следователя обсуждают ограбление: - Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего? - Думаю, чтобы тот его не искал.",1,ru
+"- Как правильно, обделённые или обделенные жизнью? - Обделанные.",1,ru
+"Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 11 января.",0,ru
+Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель.,1,ru
+"Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё, кроме этого.",0,ru
+"Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать.",0,ru
+На самом деле Автоваз работает только на внешний рынок. А все остальное у него идет по статье Утилизация...,0,ru
+"На рынке: — У вас куры свежие? — Да, только вчера чихали!",1,ru
+"Если Ваша винда 7-64 на ноутбуке, не прошла проверку на подлинность, это самая непроходимая винда. Практически невозможно пройти, даже на самом легком уровне.",1,ru
+Вчера с Ухрюпинского мясокомбината сбежали две коровы. Бухгалтершу Валентину уже поймали.,1,ru
+"Беседуют агент по недвижимости и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне. - Тот дом, что вы показали нам, очень мил! Но унылое бетонное здание напротив портит весь вид. - Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он всё равно взлетит на воздух...",1,ru
+"Брейвику дали 21 год в трехкомнатной камере со всеми удобствами. А я-то думал, Вечная весна в одиночной камере- это по Набокову...",1,ru
+"Следователь: - Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл? Под��зреваемый: - А голову дома ты не забыл?!",1,ru
+"У меня в новом трудовом договоре сократили слово «работник» до слова «раб». Или, мля, не сократили...",0,ru
+"Это только мне кажется, что пока женщина собирается, она успевает заодно и выспаться?",0,ru
+"Было уже 3-е апреля, а зима шутила всё сильнее и сильнее.",0,ru
+"Надумал сделать пиццу, но пока думал сожрал всю начинку.",1,ru
+"Переписка на городском форуме: - Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4? - Да, я. А что? - Есть курить?",1,ru
+И тут нас остановил гаишник и предложил обменять тысячу рублей на Всего доброго.,1,ru
+"Вот что интересно: у каждого из нас - свои маленькие недостатки, а вот у остальных недостатки - крупные, как на подбор.",0,ru
+"С тех пор, как женщины научились играть в танчики, из наступающего танка можно частенько услышать не За Родину!, а Ты мне всю жизнь испортил!",0,ru
+"- Слышали, скоро придёт весна! - Знаем, что 1 апреля, не проведёшь!",1,ru
+Капитал-шоу Поле чудес – это теперь единственный способ реализовать автомобили ВАЗ.,0,ru
+"- Ваша профессия? - Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента. - Судимости есть? - Одна. - За что? - Брак на работе.",1,ru
+Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.,1,ru
+"Когда следует отмечать конец эры 21.12.2012 ? оптимистам в ночь 21 на 22, пессимистам с 20 на 21",1,ru
+"С детства ношу очки. Поэтому всегда завидовал людям с хорошим зрением. Особенно тем, кто в состоянии разглядеть из Калифорнии фальшифый бюллетень в Южном Бутово.",1,ru
+Гардеробщица в бассейне жалуется: с этими посетителями никогда конца не найдешь.,1,ru
+"- Алло, это Первый канал? Я вам видео неделю назад отправлял, где поймал щуку весом 25 кг. Да, да, верно, Сидоров Иван. Можно узнать, покажете скоро? Как нельзя? Подождите, как это неформат?!",1,ru
+- У нас только в одной области переизбыток хороших специалистов? - В какой? - В Московской.,1,ru
+"- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите? - Что вы, что вы! Просто одновременно.",1,ru
+"Папа говорит дочери: - Дочь! Запомни, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, папка? - Абсолютно.",1,ru
+"Волочкова выпустила книгу- Я и Бал, Интересно как культурный человек будет спрашивать эту книгу в книжном магазине.",1,ru
+"В зоопарке: - Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы... - Понятно... А где сама горилла?",1,ru
+"Узбеку Юсуфу с каждым днём всё труднее доказывать своей тещё, что он, как и раньше, честно переводит домой все 99% своей зарплаты.",1,ru
+Клиент звонит в службу техподдержки: - У меня почта не отходит! - Отпеть?,1,ru
+- Ух ты! Смотри - дорогу отремонтировали. А ту-ту-ту-тут еще не успели...,0,ru
+"После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.",1,ru
+Если тебе не хватает времени на домашние хлопоты - попробуй отключить Интернет!,1,ru
+"По сле Олимпиады в Сочи популярность фигурног�� катания в России настолько возросла, что уличные точильщики кричат не «Точу ножи-ножницы!», а «Точу коньки фигурные!»",1,ru
+"Законы телевидения: 1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время. 2. Единственная интересная передача будет отменена. 3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.",1,ru
+"- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Я совершенно свободна. - Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.",1,ru
+"- Вы почему пропустили вчера лекцию? - Болел. - Хм... Ну ладно, прощаю. Только скажите - за какую команду?",1,ru
+Философ интересуется у коллеги: - Что это у вас голова перевязана? - Борьба идей.,1,ru
+"- Как корабль назовёте, так он и поплывёт. - Не скажите, у крейсера Аврора было очень красивое имя - и куда приплыли?",1,ru
+Все права человек получает от рождения и до конца жизни старается избегать обязанностей.,1,ru
+В объявлении подпись Админитсрация. Как одним словом развита тема. Какими красками всё заиграло. Каким смыслом всё наполнилось.,1,ru
+Посыльными в государственных учреждениях в основном работают посетители. Их посылают и посылают...,1,ru
+"Прошу обнулить вчерашние оценки я не участвовал значит все выставленные оценки нельзя считать действительными.(по простому я схитрил, решил проверить, а объявит Вернер вне игры или нет?)",1,ru
+Слишком долго искал свою нишу в бизнесе. Забился в угол.,1,ru
+"Не так страшно, что тебя никто не понимает - страшно, когда тебя не понимает даже логопед...",0,ru
+"Из новостей (на полнейшем серьезе) об эпидемии холеры на Гаити: Лабораторные исследования показали, что эмбрион холеры был занесен из Южной Азии, предположительно, миротворцами из Непала, - сказал Онищенко. ИА REGNUM",1,ru
+Безысходность: Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете.,1,ru
+"Опыт - это то, шо получаешь сразу после того, как он был до этого нужен.",0,ru
+"Хорошо, когда тело находится в покое. Плохо, когда его обводят мелом.",0,ru
+Товарищ полковник! Ваше приказание выполнено. А я ничего не приказывал. А я ничего и не делал.,0,ru
+"Терапевт Петров не смог прочитать историю болезни пациента, напечатанную на принтере крупными, ровными, чёткими, насыщенно-чёрными буквами на белоснежной бумаге...",1,ru
+"Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает: - Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая? - Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух. - Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько. lovenature.livejournal.com",1,ru
+ЕСЛИ начать на улице что-то внимательно рассматривать – вокруг быстро соберётся толпа любознательных.,1,ru
+Сидят 2 рыбака. Один поймал русалку. Подумал. И отпустил ее. Приятель спрашивает - Чего же ты ее отпустил? - А как?,1,ru
+"На пропускном пункте таможенник осматривает автомобиль. У владельца звонит мобильный. Мужик: - Ага, Люся, завтра буду дома. Сейчас на таможне. Ну да, осматривает. Не-а, ещё не нашёл.",1,ru
+"- Молоденькая девушка порадовала, говорит вчера: - А можно мой компьютер у Вас дома настроить? А то я с мамой живу... - Ну и как, настроил? - Да она практически всё сама сделала... Настроила.",1,ru
+"Новость: Тополя Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов.. Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.",1,ru
+"Голос в соседней комнате: - Внимание, снимаю! - Он что, её фотографирует? - Нет, раздевает.",1,ru
+- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы? - А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал? Вот и большинство - Пасху...,1,ru
+"Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.",1,ru
+"Ничего личного Билл. А вы в курсе, что в Windows нельзя создать файл или папку с именем con? В школе Билла часто называли con(ботаник).)",0,ru
+"Вместо пушек, танков и ракет на параде протащат столы, диваны и стулья...",0,ru
+"- Это правда, Фима, что твой сосед лечит от облысения? - Правда. Я сам видел, как один его прежде лысый пациент рвал на себе волосы, увидев счёт за лечение.",1,ru
+"Учеными НАСА разработан прототип американского лунохода, который способен отбирать пробы лунного грунта... у российского лунохода.",1,ru
+"Один математик у другого спрашивает: Вопрос первого: Сколько будет бесконечность пополам? Ответ второго: Бесконечность. Ответ первого: Нет. Если делить по горизонтали то две тройки, а если по вертикали то два нуля.",1,ru
+"Недавний запуск ракеты со спутником должен был дать КНДР ответы на два вопроса. Первый: сможет ли эта ракета выйти на орбиту? И второй: если не сможет, то хотя бы долетит ли она до Японии?",1,ru
+"- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса. - Вижу!- ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!",1,ru
+"Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрит в зеркало: - Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...",0,ru
+"В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.",0,ru
+"Молодой адвокат спрашивает своего более опытного коллегу: - На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента – на дух или букву закона? - На пробелы между ними, если хочешь чего-то добиться в нашей профессии!",1,ru
+"Постоялец звонит администратору гостиницы: - Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода! - Так вы же забронировали номер с услугой всё включено!",1,ru
+"- Девушка, как у вас аппетит? - Ну... рулона туалетной бумаги на неделю хватает!",1,ru
+"Мало кто знает , но девушки в леопардовых лосинах могут разгоняться до 100 км/ч",0,ru
+"В Швейцарии запущен суперкомпьютер, способный отапливать помещение института.",1,ru
+"Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлектор��о боишься подойти к нему близко!",1,ru
+"С помощью светофора водители на перекрестках определяют, кому нужно ехать на тот свет.",1,ru
+"Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.",0,ru
+"Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.",1,ru
+"На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский пенсионер – «пенсионного возраста»...",1,ru
+"Люблю городских женщин - хорошо одеты, чисто выбриты, подтянуты.",1,ru
+- Ты почему такой мрачный? - Из отпуска вернулся. - Ну и какая туристическая фирма тебе его испортила?,1,ru
+"Только наши люди моются с мылом и мочалкой не до, а после посещения бассейна.",1,ru